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再喧嚣,也有爱


A. 邱晓眼中的世界——她，在喧嚣的北京，一个初出茅庐充满幻想的小丫头，坚定着追求真爱与信念。
　　
　　B. 周林心中的故事——他，在喧嚣的上海，一个已被磨砺很久没有棱角的白领男，挣扎着倾听心灵的声音。
　　
　　就这样，在命运的不经意间，他们相遇了……
　　
　　 A 第一章 初遇
　　 春末夏初的周日，地铁通往国贸大楼的通道里俨然少了平日里那熙熙攘攘的人群，偶尔走过的人在空旷的一排排广告画间留下了长长的脚步声。粉色娃娃装、牛仔裤的我可没有着装看起来那么的闲适，一手挽着蓝色包包，一手紧握着下午会议的文件资料，急匆匆的在广告画前穿过。
　　 下午的工作会议临时多加了一场，这让第一次代表单位组织这种重要会议的我显得更加紧张，或者说是更加兴奋。眼看着表上的指针逐渐指向3，我更是加足了马力。
　　 视线的前方出现了一个手拿资料袋的白衬衣男人慢慢的走着，一边走一边还在慢慢欣赏着某幅广告。脑中不禁浮现出以前周末老是陪男朋友来这座楼里加班的种种，紧接着脸庞却呈现出一丝诡异的笑容“又是一个国贸周末加班男，你们的生活不过如此罢了，呵呵”，其实也仅仅是给自己一点点心理优越的慰藉。粉色与白色的距离渐渐缩短，当最小距离只有一尺的时候，我不经意的用余光瞅了一眼那件白衬衣，便又踩着烽火轮前行了，心里隐隐留下了一抹淡淡的紫色。
　　 3点到4点的会很快在热烈的争论中结束，送走了相关的领导，我显然已经错过了4点会议的“入场式”，蹑手蹑脚的推开会议室的房门，轻轻的坐回自己的座位。屋子里面除了为数不多的全程参加所有会议的熟悉脸孔，更多的是一张张陌生的面孔——来自另一个主办方单位尚世集团的扩大范围的参与者。不过这一切也只是构成了一幅背景，因为会议桌对面赫然坐着那件白衬衣，他频频和身边的同事交换想法，只是视线完全没有落到我的身上。我嘴里不停说着对于会议的种种建议，可是视线却始终离不开那抹白色。“怎么是他呢？真巧……”之前那淡淡的颜色渐渐变浓。
　　 工作还在继续着，紧接着又跟第三拨人讨论另外的事项，忙碌让我根本没有时间停下来和白衬衣去交换一下名片，不知道他叫什么，只记得那种奇怪的感觉，只记得那张陌生却很快熟悉的脸。工作的繁忙真的是很神奇的东西，就像它能让很多失恋的人忘记痛苦，现在它也能让爱恋的人暂时放下冲动。普普通通的一个周日，就在风风火火的筹备会议中过去了。迎接我的是即将来临的一天半——辛苦了小半年所期待的会议终于就在眼前。
　　 开大会，永远都是那么热闹，那么熙熙攘攘，来自五湖四海、各行各业的代表汇集在一起。可是我们单位只派了我一人负责这个会议的大事小情，所以我便得像一个细心温和的幼儿园阿姨周到的照顾每一位来宾，生怕哪里出现了意想不到的问题。
　　 会间人来人往，白衬衣与我又有过几次擦身而过，可是我俩身边都有各自需要陪同的人，依旧没有说话，哪怕是对视的机会都没有。
　　这天夜里，已经折腾得很晚了，我便没有回家，和早因为合作筹备而很熟悉的尚世的女孩韩瑜一起住在了酒店。卸下白天疲惫的妆容，两个女孩子凑在一起当然是聊天，即使疲劳也是难以阻止唠嗑的发生。最后我还是忍不住问起了白衬衣的事，想多知道一些白衬衣的情况，哪怕只是名字，哪怕只是年龄。韩瑜对他知道的并不多，因为尚世实在太大，而她又是新来的。不过，还是终于知道了他叫“周林”。闭上眼睛，构想着我们邂逅的种种方式，想象着他对于我是否会一见倾心，是否会有一段浪漫的传奇。虽然经历了第一任男朋友的绝情抛弃之后，早已习惯了单身生活的我已经对男人失去了信心，但是周林的出现却奇迹般的给了我做梦的动力和勇气。带着浪漫的童话，挂着丝丝笑容，进入了梦乡去继续完成那些美好的设想。
　　 第二天上午，我自恋的穿上了新买的小礼服，走上了闭幕式的主持人讲台。“站在这里真好，可以清清楚楚的看到台下的每一张脸，也包括周林的。”我一边流畅的串着词，一边时不时的将目光投向右边后方的周林身上。不过我应该掩饰的还不错，让观众们没有觉察出那种视线在某个人身上刻意的停留。
　　 会议结束，陆陆续续的送走一些嘉宾，当回到酒店取东西的时候，韩瑜便告诉我周林已经离开北京回上海了。那些紫色的梦的泡泡便一个一个的破了“啪-啪-啪……”。
　　
　　 B 第一章 初遇
　　 春末夏初，又一次来到北京，拥挤的人群和林立的高楼，看起来和上海并无不同，只不过干燥的空气中缺乏了一丝南方的潮湿滋润而已。始终觉得，上海更有风情，而北京，则更有豪情。
　　 周日下午，提前从酒店出发步行去参加会议，我一贯喜欢提前出发，以防路上有什么意外的情况发生，欣怡总是说她喜欢我对待事情严谨认真的态度，尤其是守时的好习惯。我喜欢她的什么呢，美丽、得体还是优雅？这些理由都似是而非，或许对于那样一个女人，任何单身适龄的男性都没有什么理由去拒绝吧，也就不必再去考虑什么原因。会议完了，该去给她准备一份礼物，我提醒自己。
　　 趁着时间还早，我决定先在附近逛一下再去会场也不迟，一个人享受一下难得的悠闲和自在，调整好状态迎接忙碌的会议。
　　 午后的国贸地下通道里，行人稀少，偶尔有穿高跟鞋的女人走过，鞋跟在地砖上敲出清脆的响声，寂寞的回荡在带着一丝凉意的空气里，她们的心，是否也练得如同那鞋底一般的结实和无情呢，我无聊的想着，通道两旁的广告画孤单得站在玻璃后面，无人问津，时间还早，我边走边一幅幅的看着。
　　 橱窗玻璃上闪过一个粉色的身影，这次我却没有听见高跟鞋的声音，转过头去，看见一个粉色的背影，急匆匆地在前面走着，和我一样拿着资料袋。“仿佛踩着烽火轮般的急匆匆前行的职场新人，”微微扬起嘴角，自己也曾经是如此吧。
　　 虽然只是筹备会议，到场的人却不少，熟练的挂上职业笑容与身边的人寒暄，这就是所谓的职场了，各人自备“面具”若干，视面对的人、情况的不同取出对应的“面具”戴上，至于面具的逼真程度，就要由各人自己慢慢修炼了，在摸爬滚打中摸索总结。只是日子长了，自己也分不清楚哪个才是面具下的自己，摘下面具，却不敢相信那就是真实的自己。
　　 第二场会议刚开始进行的时候，对面的门被轻轻推开了，一个似曾相识的粉色身影闪了进来，在哪里见过她么？在记忆中搜索了一下，却并未发现相关的信息，于是放弃了这个无聊的念头，继续与身边的同事讨论。
　　 接下来的一天半便是“2008中国汽车论坛”，会议第二天的上午，主持人居然就是周日迟到的那个粉色小女孩，今天又是一袭浅粉的小礼服，她真的很偏爱粉色，一头黑色的卷发，站在那里像极了自己的小侄女最喜欢的芭比娃娃。看的出她是在强作镇定，略显稚嫩的脸上尤带着一丝难以抑制的紧张和兴奋，偶尔忘词的时候会懊恼得皱一下秀气的眉，说错字的时候会腼腆得脸红，她还没有习惯戴上面具，一看便知是刚入职场。
　　 会议在激烈的讨论中渡过，中场休息的时候，偏头疼又开始发作，休息的时候，我端了一杯咖啡，刻意避开人群，找了一处僻静的走道，站在窗前，看远处马路上川流不息的车辆，阳光透过窗边的树叶缝隙照射进来，在地上留下斑驳的影子，微风吹过，影子也开始摇晃，咖啡的香气氤氲在空气中，头疼或疲惫的时候，习惯泡一杯咖啡，浓烈的香气可以麻痹神经，振奋精神，深深得吸一口气，头痛终于稍稍缓解了一些，我喜欢闻咖啡的香味却并不喜欢喝，即使在美国住了5年却始终无法放弃喜爱的绿茶，绿色的茶叶似乎可以被热水重新赋予生命，在杯中再一次舒展身躯，淡淡的香气从口中一路延伸到肺里，整个人便通透起来。
　　 咖啡的香气伴随着温度的降低慢慢消散，喝掉残留的凉咖啡，焦苦的味道刺激着味蕾，看看时间，差不多该进行下一场讨论了，我向走廊的尽头走去，打算找个地方把杯子放下，转过一个弯，忽然发现“芭比”正一个人坐在走廊的消防栓上，低着头喃喃自语，不时还揪一下自己漂亮的黑头发，八成是在背稿吧，我悄悄退了回去，决定不打扰她，否则她又该脸红了，虽然这样真实的红很难得一见。
　　 由于临时接到回上海的通知，会议一完我便匆匆赶去了机场，候机的时候，快速的整理总结了这次会议的收获，这是我一直的习惯，不浪费任何可以利用的时间，忙碌虽然会很累，却可以填充生活和精神的一切多余空隙，当你不知道该如何挥霍它们的时候，这很管用。
　　 飞机腾空的瞬间，轻微而熟悉的眩晕感袭来，我闭目缓缓靠向椅背，总是这样匆匆的来往，总是在离别之中，离开沈阳，离开中国，离开美国，离开上海，离开北京……却不知道何处才是归处……
　　
　　 A 第二章 心动
　　 离开酒店回到温馨的小屋，本已疲惫不堪，可是躺在床上辗转反侧却怎么都难以入眠，不知道应不应该让爱意的萌芽就此破灭，抑或趁着还能嗅到爱的气息而赶紧行动。这种状态足足持续了两天，直到第三天的晚上“Just do it!”的广告语才最终深深镌刻在脑中，我打通韩瑜的电话，得到了周林的联系方式。
　　 本想看看周林是不是很着很强的好奇心，便只是打了一个“Hi：）”，骚扰信息发出，一分钟、两分钟……没有回音。看来他真是一个没有情趣的人。于是又一条“Hi，Michael：）”至少让对方知道我是认识他的。
　　 加了名字的确奏效，“你好，你是谁？”的信息很快传了回来。
　　 “一个仰慕者”顽皮的我依旧想开他的玩笑。
　　 “呵呵，能告诉我你的名字吗？”
　　 “邱晓”
　　 “好像不认识啊”我晕了一阵，然后倒。
　　 “那天上午的主持人”我无奈的用我能想到的最好的方式去唤回他的记忆。
　　 “哦，有印象，不过不记得你长什么样子了。”
　　 这次我直接倒，原来自己比空气还透明，一个站在台上主持了半天的人居然都没能让观众知道自己是谁，这的确是个悲哀，尤其是自己心仪的人。
　　 因为这次晕厥的比较厉害，所以一时半会没有回过神来reply。这种呆滞的状态不知道持续了多久，直到短信息“滴滴”的声音把我从另外一个世界拉了回来。
　　 “很抱歉啊，那天的注意力都集中在台上的嘉宾讲话了。我手机的输入笔丢了，打字恨困难，咱们上msn聊怎么样？”
　　 就这样，战场从手机转到了网络，终于可以和期盼已久的人顺畅的交流，这两天的失眠怎么都物超所值。虽然知道两人相隔数千公里，虽然不知道对方是不是仍旧一个人，不管有多少个虽然，我都只一个但是——“但是我想认识他！”因为另一句广告语“Impossible is nothing!”。就这样，80后的我终于放开紧锁很久的心门，开始做自己想做的事情。再加上第二天开始就是五一长假了，就算晚上开心得睡不着也无所谓，反正不用再将闹铃调向几点。“那今晚，就让我们纵情的聊吧！”那时的我真想就这么大声呼喊，可是北京的这些老楼，隔音效果实在不是很好，邻居家数钱都可以听到，所以我还是稍稍收敛了一下，暗暗给自己小加了一把油。
　　 来到了网上，再也没有发短信所受的限制，就像鱼儿找到了水，自由自在的游泳。好像有一句话叫“如鱼得水”来着，可惜放在这里实在很不合适。
　　 “Hi, much better, type faster here”可能对他来说发短信真是太痛苦了，而他的痛苦必然造成我等待的痛苦。
　　 “您的满意就是我们最大的追求。”我有意无意的调皮着，希望能减少一下初次见面的紧张与尴尬，哪怕在都看不见对方的情况下。
　　 “I was more concentrated on my work, sorry”看来我的确还是太平凡，淹没在人群中的那种，所以站在再显眼的地方都是一幅背景画。可能是太想在相同的时间里面跟他说更多，而且也很想听到他亲口对我说话，所以内心挣扎斗争之后还是提议用语音聊天，虽然看了看时间已经凌晨1：30了。
　　 “呵呵，很晚了，打打字算了”看来上海的房子隔音效果也不怎么样，和我家差不多。没敢多想，没敢多问，怕马上知道他已经结婚了或者和女朋友同居会让我再次晕倒。所以故意岔开话题“原来我站在台上都不会被人看见的，呵呵”。
　　 “有什么办法让我更清晰的回忆起来你的模样吗？”我觉得他应该是在要我的照片，可是这个人也真是的，还拐弯抹角的，于是我也故意接着沿着他的路线前进了。
　　 “第一种方案你以后可以看你们公司的录像”我在屏幕后面咯咯得笑了起来，因为知道那肯定是一两周以后才能见到的东西。
　　果然他还是知道录像产出的效率的“too late”。
　　 等了等，想了想，我还是决定不再逗他了“那就是给你看看我的照片咯？”
　　 “sounds better or blog”
　　 为了让他恢复对我的记忆，而且是美好的记忆，我没有把blog的地址发给他，而是努力寻找着自己认为最满意的照片，就在我努力搜寻的时候，他好像已经等不及了“别找了，随便一张就行”。
　　 趁着照片传输的过程，我突然想到了一句话“什么人与人之间最遥远的距离就是我站在你面前，你却……”。照片传完了，他就发回来了一个不知道什么意思的“呵呵”，在我看来，我一般只有在自己不知道说什么的时候才用这两个字。
　　 接着“实际上人和人之间有距离是有，好像却离的很近”没太看懂什么意思，只是感觉有一点暧昧，于是便没有继续这个话题。
　　 “估计你还是没有想起来呢。”
　　 “有印象”每次说话都是简简单单几个字，让人难以捉摸。一阵默默唧唧之后，他问我“告诉我，见到我什么感觉”。我不知道该怎么说，也许是黑夜给了我一张包公脸——不怕脸红，便直截了当的写上我最真实的感受——“心动的感觉”。
　　 他发了一张笑脸过来，这好像又是我平时无语时的回应。“呵呵，实在很不好意思，我虽然只是打字，脸也红了”。不过还好，包公脸上看不出红色。
　　 “我也洪了，我哪里吸引你？”看来他的确比我激动，不是潮红，而是洪水了，哈哈。我回答道“气场－－中医的说法；电磁场－－西医的说法”因为这个可能是最合理的解释了，人与人之间的感觉有时候就是毫无理由，就是妙不可言。
　　 “我没觉得有什么魅力，而且疲倦得很。”
　　就是因为“吸引力和魅力都是因人而异的”，所以才会有情人眼里出西施的说法嘛！傻瓜。这是这次不巧西施不是女的。
　　 接下来便像是找工作面试或者相亲的感觉，只是少点尴尬和不安，大家聊起了过往的经历，这对于去年才做过“面霸”的我来说都可以倒背如流了，而且要汉语就汉语，要英语就英语，实在不行整方言也可以的。天哪都快亮了，于是我们商讨了一下准备休战的事宜。
　　你来我往之后，他终于还是问到了我有没有男朋友，我如实的回答“目前single”。其实距离上次的分手已经快2年了，有过网上征友（爆满得邮箱让我根本没有心情去好好阅读和回复每一封来信），有过亲戚朋友的介绍（尴尬的坐一下、聊一下），有过曾经的同学的追求（太熟了不好下手），可是不知道怎么的，化学反应始终没有发生，不想欺骗自己，更不想耽误别人，于是只是让美剧（不是A片）、印巴舞（不仅仅只是肚皮舞）和花花草草（草更多一些）的陪着我度过了一个人的时间。
　　 “目前single，以前就不是了？呵呵”本可以顺藤摸瓜的问下我最想知道的情况，可是始终还是没有勇气开口，女人，有时候就是很傻很天真，宁可活在虚幻美丽的谎言中，而不愿去面对残酷的现实。
　　“你的声音很好听，所以刚刚才想和你语音呢！”从小我的思维就跳跃，所以语文老师总说看不懂我的作文，因此，作文被画圈加以表扬的总是只有标题。当时满分60的作文能打到36分，我便很满足了，语文考试便每每成为最拖后腿的一门了。
　　 “我们说过话吗？”
　　 “没有，你没有和我说话，我听见你和别人说话了啦。”看来对于自己感兴趣的人或事，天线的灵敏度就会以几何级数上升。
　　 “我去睡觉了，不过满足你要求，我们可以再聊10分钟语音。”
　　 “好的”我兴高采烈的接过了他给我的一个糖果。刚准备发送通话邀请，发现他已经脱机了。神哪，这速度，比把跨栏撤掉以后让刘翔跑还要快！正在我失望之时，手机传来悦耳的歌声，就这样，五一美好的清晨带着甜美的露珠在时间的轨道上慢慢滑过。
　　
　　 B 第二章 心动
　　 回到上海便直接去了公司，一直忙到深夜才到家，人在江湖身不由己，拿了薪水就得替人卖命。现在这个社会，先拿命换钱再用钱买命的人并不在少数，都市里充斥着太多为生活奔波劳碌的所谓白领蓝领，白天在写字楼里忙碌，晚上泡酒吧迪厅，灯红酒绿的上海滩，有着太多迷茫的脸、迷失的心。
　　 洗完澡，坐在巨大的落地窗前喝一杯红酒，一直以来，睡眠都不太好，只有喝一点酒才更容易入睡。我喜欢这种从很高的楼层向下看的感觉，一片茫茫的灯海，绵延的车灯汇成一条河流，在夜上海蜿蜒曲折，霓虹灯照亮了都市的夜空，天空失去了夜的颜色，一切都变得不真实起来。
　　 入睡的前一刻，迷迷糊糊中，记起答应给欣怡的礼物还没有买。
　　第二天中午，抽空去了趟Swarovski，选了一朵紫色镶钻的花型胸针，女人都是感性的动物，喜欢看起来美好的事物，喜欢听起来动听的话语，她们总是过多的受到主观因素的影响，即使如欣怡这样久经沙场的高级白领也是如此。也幸好女人的感性，成全了多少不原意或者不能花过多心思准备礼物的男人，尽管去挑选一些亮闪闪的美丽的东西好了，它们一定不会让女人失望。买胸针的时候，看见了一款新出的粉色水晶吊坠，莫名得想起了一个和粉色有关的身影，一定很配她，鬼使神差的说了句，“加上这个一起。”走出店门的时候，看看手里莫名奇妙多出的一个袋子，无奈的笑了，也许真的该给自己放个假了，大概是太累了以致行为都有点反常了。
　　 拿出手机，找到欣怡的号码拨了过去，电话在铃声响起第三遍的时候准时得被接起，很像她的风格，不会在第一时间接起，也不会让人等很久，总是这样谨慎得把握着尺度，精确得衡量着适当的距离，即使是男朋友也是如此。
　　 “喂，你好！”普通话中略带一点吴侬软语的酥软，不可否认，女人适时的柔弱是对付男人很管用的杀手锏。
　　 “不知道有没有这个荣幸，邀请电话那头的美女周末共进晚餐？”
　　 “嗯……看在你这么有诚意预约的份上，给你个号先排着队如何？”
　　 “我已经斋戒沐浴了一周了，还不够虔诚？”
　　 “呵呵，出差回来幽默见长阿，好啦，不开玩笑了，周末还是去老地方吃晚餐如何？”
　　 “同意，周五晚上7点，我在你们楼下等你。”
　　 “好的，我先忙了阿，bye。”
　　 “bye！”
　　
　　 周末依旧去荣华西街的Itoya吃欣怡喜欢的生鱼片和寿司，不知道为什么女人们都喜欢吃日式菜，喜欢那些生生冷冷的东西，一个个优雅得吃着动物的新鲜“尸体”。对于食物，我没有过多的挑剔，在美国的时候曾经连续吃了一个月的hot dog，偶尔我也会怀念在家时常吃的杀猪菜，排骨、猪血肠、酸菜、粉条炖在一起，当初吃的时候并不觉得多美味，远离家乡的日子里，它却在回忆中却慢慢化成了一道佳肴，东北菜在上海并不多，即使有，味道也都不对了。可能不管什么事和人，放在回忆里久了，都会发酵出醇厚的香，于是便觉得那是美好的。
　　 吃饭时候，把礼物给欣怡，打开的一瞬间，我没有错过她眼里一闪而逝的失望，我知道她期望的是什么，只是我自己还不确定自己是否愿意给，是否给的起。戒指带来的承诺，对我来说还太重，我不知道自己为什么这么犹豫，欣怡是美好的，适合一起生活的人，从认识到现在的两年里，我们始终和平的相处，有默契，也互相了解，某个瞬间，我甚至会产生我们已经是老夫老妻的错觉，只是总觉得还欠缺了些什么，或许到了这个年纪的爱情，都是这样的平淡而理智。去她家时，老太太每次都旁敲侧击的问我什么时候打算结婚，而我母亲干错就直接上纲上线的制定计划，今年能完成不，明年能完成不？最初她对于娶个上海媳妇还是颇有微词的，但随着我年龄的增长，抱孙子的强烈愿望已经成功的压倒一切，成为第一目标了。
　　 虽然有点失望，但欣怡很快就掩饰了过去，并且兴高采烈的摆弄起胸针来，她是一个矜持而自傲的女人，即使想要什么也不肯开口的。我知道，却装作不明白，有时候男人并不是不了解女人到底要什么，他们只是在装傻罢了。
　　 吃饭的时候，我们没有说太多的话，偶尔聊几句最近的工作和见闻，欣怡并不是个喜欢说八卦和是非的女人，这点我还是很满意的。吃完饭我们一起出去散了一小时的步，沿着长长的马路默默走着，有时候觉得如果能这样一起并肩走到天荒地老，也是一件不错的事情，看到路边旁若无人拥吻的情侣，一对比一对年轻。起风了，我脱下外套给她披上，轻轻握住她微凉苍白的手，她抬头看我的时候，路灯映在眼里，闪闪的亮着，受了这光的蛊惑，我低头吻她，带着清酒微微的香，在唇齿留连。我想，也许，就这样在一起也是个不错的选择。
　　把欣怡送回家后，我回到家已是深夜，习惯性的看了看手机，发现一条陌生的简讯“Hi”，大概是谁发错了吧，我没有理睬，打开电脑整理一下这周的工作内容，很快又收到了第二条简讯“Hi，Michael：）”，原来是个认识我的人，可是号码又是陌生的。
　　 “你好，你是谁？”我回了一条。
　　 “一个仰慕者”，莫非是谁在跟我开玩笑？
　　 “邱晓。”
　　 “好像不认识啊”我仔细得回想了一遍，发现自己并不认识一个叫邱晓的人。
　　 “那天上午的主持人”一个熟悉的粉红身影出现在我的脑海里，原来是她！
　　 “哦，有印象，不过不记得你长什么样子了。”鉴于她跟我开玩笑在先，我小小得开个玩笑也不为过吧。结果半天也没有回复，我只能无奈得重新发了一条“很抱歉啊，那天的注意力都集中在台上的嘉宾讲话了。我手机的输入笔丢了，打字很困难，咱们上msn聊怎么样。”
　　 不知道是否因为清酒残留的兴奋，我居然和一个对我来说是陌生的女孩上在msn上聊到了凌晨一点半，还问她要了一张照片，残存的理智对我说“周林，你在做一件很荒唐并且不再符合你年龄的事，”可惜，理智此刻已经被抛弃了。
　　 “心动的感觉”当这五个字出现在面前的时候，有一瞬间我的脑海空白了，只听见心跳的声音，怦怦的提醒着我此刻的真实。当她用这五个字说出看见我的感觉时，我意外得遭遇了一场如闪电般的告白，我不知道自己是该装傻还是该拒绝，只是觉得仿佛丧失了言语的能力，除了发一个笑脸过去，我不知道，此刻，该说些什么。
　　 那个清晨我们都无眠，一直聊到天蒙蒙亮，她比我想象的还要简单直接纯真，她说喜欢听我的声音，实在不忍心拒绝她，最后给她拨了电话。
　　 挂掉电话的时候，天已开始大亮，站在窗口看初生的太阳，心和眼同时感受着一种莫名的眩晕，刚才发生的一切，此刻显得那么得不真实。
　　 飞快的冲了个澡，水流过身体的时候，头脑慢慢的恢复清醒，换上干净的衣服，决定用加班的方式度过这个五一，希望繁忙的工作可以让我恢复平常的冷静和理智。

　A 第三章 动荡着、 不安着
　　
　　这个世界是美好的，至少在我眼里，虽然大家总在不断的强调现实多么的残酷。就像“人性本恶”甚至“人性本贱”的理论不绝于世，但是我依旧坚信着“人性本善”，这样便总可以从好的方面出发去想问题。
　　
　　前辈的九字箴言“有梦想、能折腾、厚脸皮”，也一直作为我的座右铭被加以贯彻实施，这次与周林的相识更是验证了如果梦想不美，脸皮不厚，那么连美好的初识都不可能发生，那么不知道未来会怎么折腾，毕竟25岁的我做事已经不再那么冲动，那么风风火火了，受过伤的人总有那种“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的感觉，害怕付出，害怕被再次伤害。可是没有想到的是，原来当心中的true love真的来临的时候，心窗还是嘭得就打开了，不想让自己因为错过而后悔。
　　我的生物钟总是那么难以调整，所以即使放假也都会早早的醒来。睁开眼的第一件事便是打开手机发了一条“morning”外加一张笑脸。不过要是能看着他惺忪的睡眼和蓬乱的头发说出这个问候该多好，希望这个问候就像北京这个季节清晨的阳光一样。猜想着他一定还在沉沉的睡着，像个可爱的孩子。果不其然，快中午的时候才收到了他的短信“很温暖，谢谢”。我对他这种客气有一点不太适应，可是温暖的感觉的确也让我体会到了。
　　
　　温暖是一种心灵的温度，它应该是持久的，至少不仅仅是一个晚上。接下来的日子，便是我持续失眠的日子，无尽的失眠成了我msn每天的签名档。我总是间隔着发一些短信，做一些常规性的问候，可他总是简简单单回几个字或者隔了半天一天甚至两天才回。我的夜晚总是期盼着他的来信来电，可是紧握着的手机始终都不会有什么动静。不想问原因，因为我好像作为一个才认识他的人根本就没有权力这么做，他有他的生活，而且从韩瑜那里得知周林的确是个superman，不过是super忙罢了。偶尔有两次幸运的在msn相遇，我问了一下“你忙吗？”答曰“忙。”我便只是提醒着“记得多喝水”或者“早点休息”之类的话就再也没有打扰他。于是，我想就让我的喜欢作为一种关爱，默默的陪伴着他就好，并不需要那么多的回报。在没有他的回音的时候，我会从大会资料里面来回翻看他的照片、观看对他的采访，每每看着他，便让我心生涟漪，看着他好像也就够了。因为他的一句“我6月份会来北京”就成了我期盼的动力。
　　
　　5月12日，地震了，下午的时候上海的好朋友打电话给我说上海的高层写字楼晃得很厉害，他们当时都特别害怕。听到那里，我便打开了msn给他留了言，心中的担忧不是因为自己所在的楼刚刚也晃了很久，而是不知道他在20层是不是一切都好。
　　
　　12号以后，举国悲恸，抗震救灾是我们所最最关心的事情，每天最多的时间就在关注救援的进展。而我们之间的联系也像被一块块巨石深压深埋，他叫我“Hold on”，可是几天才能看到他的一句话真的让我难以坚持，一个女孩子，不管脸皮再怎么厚，也不可能那么的放下矜持。于是只能等待。二十几号的时候，我终于鼓足了勇气，问他能不能在我生日的时候出现在北京，真的好想一起庆生。可是答案当然还是否定的，而且收到了一个提前了很多很多天的生日祝福。心凉了，真的凉了。真的只有不想在生日当天说生日快乐的人才会在知道别人生日的时候说完了事，因为他不愿意花时间花心思去记下是哪天。我心灰意冷得回复了一个谢谢，没有笑脸。短信没有，脸上更没有。也许真的是我该认清现实的时候了，现实就是现实，没有童话，没有王子和公主，从头到尾只是我厚着脸皮一厢情愿罢了，哪怕什么也不想要的关心别人都会显得很多余，因为对方对此都觉得习以为常了，而我却总还在这边痴痴的傻笑傻等着他的接见。“Impossible is nothing”的广告语终于被换成了“Impossible is impossible”的便利贴贴在了我的电脑上，它提醒着我每天不要做梦，要面对现实。
　　
　　日子一天一天过着，把自己的情绪宣泄在信纸上，强迫自己写下就忘却，强迫自己不要再想无谓的事情，慢慢的时间总会流向远方。月底就是我的生日了，我打扮得漂漂亮亮的去了单位，准备着今天晚上美美的见好朋友们。凳子还没有坐热，便听见闹哄哄的声音向我压来，抬头一看，同事拿着花过来了，白色的百合外加紫色的包装纸——我的最爱，因为高中生日收到的第一束来自死党谈小雅的花就是这个样子。我用疑惑的眼光看着同事“不会是你吧？”“没有了啦，自己看！”于是她便把小卡片递了过来“Lovely Princess, Happy Birthday!”“八卦”的都围过来问长问短，让我老实交待，说有时间来出来遛遛。可是我也不知道是谁，究竟是谁？难道有人暗恋我吗？不太可能；同名同姓送错了地方？也不可能；那就是哪个女人搞怪？极有可能，但是究竟是谁呢？
　　
　　陆陆续续收到礼物，也就陆陆续续排除了嫌疑人，于是就在猜测中惶惶度过了大半天。心想“哪个家伙嫉妒我乌黑亮丽的长发，偏想整几根白的出来才甘心呢？”
　　
　　快下班了，手机传来熟悉的短信声，一定又是祝福啦！打开，赫然在屏幕上的就是卡片上的字，而发信人是Michael Zhou。我呆了，虽然心中也有过一闪念“会不会是他？”，但是他之前的反应也的确很快让我打消了那种想法，我不知道该开心，还是伤心，只是握着手机，呆坐在那里。早晨的时候还在和室友边刷牙边YY着“要是今天有哪个男人送花给我，我就嫁给他！”呢，现在送花人是他，一个我希望和他有一段浪漫故事的人，却好像怎么都让我不能彻底的高兴起来。
　　
　　和朋友们聚会结束后，我把自己的一张在party上的照片发了过去，希望他能看到他口中的小公主今天的模样，也希望他能因为我过生日的开心而一样开心起来。不过信息的反馈还像之前的短信一样，石沉大海又石沉大海。也许，那只是巧合，可能他根本就不是送花的人，但是他为什么偏偏又在我决定放下坚持的时候记得我的生日呢？
　　
　　记得要忘记，放弃不放弃，真的那么容易做到吗？对于自己有感觉的人。
B 第三章 动荡着、不安着
　　
　　五一的早晨就来加班的人毕竟还是少数，偌大的办公室里，少了平时繁忙的电话铃声和来来往往行色匆匆的人，竟然显得有些空旷冷清。习惯的泡了一杯咖啡放在一边，让熟悉的香味在空气中弥漫，陪伴着自己。
　　
　　临近中午时，才发现手机上居然有一条未读的简讯：“morning”，还有一个笑脸。即使只是一句简单的问候，仿佛都染上了她粉色的温馨，简简单单的一个字，却可以让心里觉得暖暖的，知道自己被关心和惦记，原来可以这样的美好。“很温暖，谢谢。”而这温暖，正是我所渴求的。
　　
　　下午早早的做完了手头的事，准备回家补眠，果然是岁月不饶人，年轻的时候可以通宵温书第二天上午考试下午打工，现在一个晚上不睡觉，已经觉得精神不济，头脑发沉，在时间面前，身体和心的苍老都无可挽回。电梯里面居然空无一人，始终无法适应这种幽闭的小空间和失重的感觉，所以一般低的楼都愿意步行上下，不过这里是20层，只能选择电梯了，按下B2的时候，冲进来一个小小的身影。
　　
　　“Hi，Michael！”原来是韩瑜，也是一个刚进公司的小女孩，原本是叫不上名的，但一起去北京出了趟差，便熟悉了。
　　
　　“刚加完班么，够勤奋的阿。”我看她抱着一个档案袋，猜测到。
　　
　　“不是阿，原本约了同学在公司附近K歌来着，结果被我们方总的夺命连环call给叫回来拿文件了，还要赶紧送去西城，好命苦啊！”韩瑜苦着一张脸，皱着眉头抱怨。
　　
　　恍惚中，另一张也曾皱着眉头的脸在眼前闪过。“我刚好要回家，顺便送你过去吧。”
　　
　　“太谢谢你了！”表情瞬间转化，笑得“一脸谄媚”。我暗自叹口气，自己还真是能揽活呢。
　　
　　路上略有些堵车，只能耐心得随着车流慢慢往前挪，无聊得打开广播，想找找有没有什么有意思的话题，免得自己犯困。
　　
　　“Michael，你还记得上次汽车论坛的主持人么？”韩瑜突然问了一句。
　　
　　“嗯……好像有点印象。”手指微微颤抖了一下，因为她毫无预兆的问题。
　　
　　“她好像对你很有好感哦，问了好多关于你的事。”韩瑜似乎不肯轻易善罢甘休，继续纠缠于这个问题。
　　
　　“哦。”我不知该说些什么，随意调了个台，假装用心的听广播，有些后悔自己泛滥的好心了。
　　
　　大概是我的沉默感染了她，她没有再深入问下去，好不容易到了目的地，放下她后就飞快得一踩油门走了，我可不想也被方思贤拉去做壮丁陪客户吃饭。一进家门便直扑卧室睡了个天昏地暗，迷糊中听见座机在响，翻个身继续睡觉，希望打电话的人自己放弃，没想到座机停了，手机又开始继续，无奈只能爬起来去接电话。
　　
　　“林？”原来是欣怡，“刚给你家打了电话，我还以为你在家呢。”
　　
　　“我在家，刚才睡着了，没有听见。”刚睡醒的嗓音还带着一丝沙哑，我知道对于欣怡这样聪明的女人，还是说实话比较直接一些。
　　
　　“哦，我妈妈想让你明天来家吃午饭，你有空么？”欣怡并没有再多问什么。
　　
　　“好的，明天我早点过去。”终于摆脱刚被吵醒时的迷糊，头脑开始清醒，“你妈妈不是最爱吃桂花拉糕么，我从绿波廊打包带过去。”
　　“嗯，好的，明天见。”
　　
　　挂了电话，看一眼墙上的挂钟，时针正对着9，肚子也开始抗议得发出响声，打开冰箱，才发现除了啤酒和饮料，没有任何可以填饱肚子的东西。换了一身运动服，打算下楼吃点东西，顺便去趟超市。
　　
　　楼下不远处的巷子里，有个常去的面馆，门脸很小，名字却很有意思，就叫“小面馆”，也没请伙计，就看见老板娘和老板两个人忙前忙后的招呼客人，两口子也都是东北过来的，偶尔会看见一个小男孩趴在柜台后面写作业，大概是他们的儿子，来这里的多数是些熟人，都住在附近，彼此见过面却不认识。
　　
　　来的时候有点晚了，店里空空的，老板娘正在收拾桌子，看见我进来，笑着点了点头问：“牛肉拉面不放香菜？”“对。”我也回了个微笑，自己找了个座坐下等着，灯光有点昏暗，简简单单的六张小桌子，一边三张靠墙摆着，细心的老板娘还在每张桌子上放了一个小小的玻璃花瓶，现在正是栀子花开的季节，每个瓶里插了几朵，淡淡的香气充满了屋子，深深吸一口，整个肺都被这香气充盈了，很舒服。
　　等了几分钟，老板娘便端了一大碗面条过来，熟悉的牛肉香味飘过来，闻着已经令人食指大动了。这里的面条都是老板自己擀，自己拉，很筋道，像以前在家时，母亲做的面条，普普通通的一碗面却很有家的味道，我想这也是很多人爱到这里来的原因。
　　
　　结帐的时候，老板娘笑着说，“不好意思，明天我们小店要停业一天。”
　　
　　“哦？现在放假的时候应该生意挺好的，怎么停业了？”我有些奇怪。
　　
　　“儿子非嚷嚷着要去游乐园，”老板娘仔细得数好了零钱，一张张叠放得整整齐齐得递过来，“明天我们两口子打算带他去锦江乐园，现在日子比刚来的时候好多了，也该带他去看看。”
　　
　　“噢，那我先走了，明天你们好好玩。”
　　
　　转身走出了小店，散步去附近的二十四小时便利店，走出很远的距离，仿佛还有栀子花的香味萦绕在鼻尖，老板娘最后的笑脸出现在脑海中，昏暗的灯光柔和了她眼角过早刻上的深深鱼尾纹，笑得一脸幸福。我竟然有些许的感动，在上海，或许在物质上我稍稍比他们富足一些，但在精神上，他们却比我更满足，一家人守着一个小小的店，虽然辛苦，却有着团聚的幸福和家的温暖。想起《东邪西毒》里张学友最后说的话，“谁说过不准带老婆闯荡江湖，对不对！”张学友饰演的洪七比其他人都简单而执着，是里面我最喜欢的角色。
　　
　　去便利店买了满满两大袋的速食食品，慢慢走回家去，街边的路灯发出淡黄色的光，吸引了小飞虫前赴后继得撞上去，偶尔有比较大的虫子撞上去，发出“啪-啪-”的声响，路灯把人的影子拉得长而孤单，我和影子一起回家。
　　
　　第二天早早起床绕去绿波廊买桂花拉糕，排了长长的队，对于吃，人们总是有无尽的热情和耐心。好不容易排到我，买完拉糕便去欣怡家，在路边的花店给她挑了一束白色马蹄莲，不用包装纸包起来，只让卖花的小姑娘用一根绿色丝带在花茎的中间绑了一下。和钻石一样，鲜花也是女人永远的最爱。
　　
　　吃完午饭照例陪老太太打八圈，我打牌的技术一般，放牌的技术却是很好，总能准确得打出老太太需要的那张牌，老人和小孩，都是需要哄着让着的。不知道是打牌赢高兴了，还是对我们的婚期彻底失望了，这次居然没有再旁敲侧击的问我。一直打到天黑，于是便又留着吃了晚饭，陪老头下了盘象棋才放我回家。
　　
　　欣怡一直把我送到楼下，开车门的时候，她从后面抱住我，把脸轻轻贴在我的后背上，我能感觉她柔软的身躯紧贴着我，心里有隐隐的冲动。
　　
　　“谢谢你今天陪我爸妈一天，他们都很高兴，”她的声音低低得从后面传来，“还有，谢谢你的花。”
　　
　　“说什么呢，这都是我应该做的，”我转身搂住她，月光柔和得照在她脸上，垂下的睫毛在脸上投下浓密的阴影，看不清她的眼神，在某个恍惚的瞬间，一个粉色的身影却在我的脑海中一闪而逝。“好了，晚上凉，你快上楼吧。”
　　
　　目送她的身影消失在楼梯口，我开车离开了，心里却有一丝隐隐的愧疚。
　　
　　长假之后，依旧是忙碌的工作，原本可能没有这么忙，只是我刻意用忙碌来逃避思考一些问题，只是仍不免在莫个瞬间，想起那抹粉红，她一直持续得给我发简讯，在msn上给我留言，我努力的回避她的热情，我怕自己被这灼烧的情感点燃，丧失了理智。
　　
　　5月12日，地震的时候，我正坐在电脑前，只是觉得有些眩晕和摇晃，并没有太大的恐惧，写字楼高层的人都纷纷涌到了楼下的广场上，一张张热烈讨论的脸上残存着一丝不安还有些许的兴奋。我站了一会便觉得无聊，又回到了楼上，不久便知道原来这次地震这么严重，打开msn，看到了邱晓的留言，心里却觉得莫名的悲凉。如果城市真的倾覆，我或许才有勇气放下一切，听从内心的声音去找你，炙热得燃烧一次，哪怕最后灰飞烟灭消散在空气中，可惜的是，即使是白流苏和范柳原都尚且需要张爱玲用香港的沦陷来成全，什么又能成全我们呢。
　　
　　快月底的时候，邱晓告诉我她的生日快到了，问我能不能去北京见她，答案是否定的，我没有那样义无反顾的勇气，更害怕见面之后就再也无法抑制自己的情感。只是在她生日的那天给她定了一束白色的百合，据说白色是亚当和夏娃流下的悲伤的泪水所化成的花，百合的白色象征着纯洁，而她就是我心中怒放的百合，我却只能站在阴影中远远的静静看着她，害怕我的靠近打扰了她的美丽绽放。
　　
　　晚上收到了她发的彩信，party上的她很漂亮，笑容灿烂得令我自惭形秽，我没有回复，她的世界终究是离我那么的遥远。
A 第四章 镜中花，水中月
　　
　　可能他真的不再available了，可能我真的太一厢情愿了，可能我们没有缘分吧。可是喜欢一个人一定需要拥有他吗？答案是否定的。那么既然忘不掉，那就让他留在回忆里，成为一个故事，默默的祝福他就好，毕竟这种幻想的美好的感觉不是每个人都能带给我的，还有短信中一个简简单单的称呼“baby”给我带来的悸动，电话那头曾经传过来的他轻轻演唱的《只想一生跟你走》。
　　
　　不再去揣测他到底是什么样的人，也不再去想他说那些做那些事情时候的出发点。生活还是要继续的。在大家眼里，我还算是个乐天派，或者被称之为“傻”吧。自己对于不开心的事情总是有意无意的就记不得了，所以每个人每件事最后留在我印象里面的都是阳光灿烂的一面，就像猪八戒都被诠释为“春光灿烂”一样。
　　
　　很快就到了“六&#8226;五 世界环境日”，尚世集团作为汽车节能业的领军人物，也和我们非政府机构一起被邀请参加了在这天在北京大学举行的论坛，我便又与韩瑜有了叙旧的机会。周林没有出现在会场，他的上司却来了，方思贤，一个约摸四十岁上下的男人，我们到场的时候，他正在放在膝头的笔记本上“奋笔疾书”，完全看不见长什么样，只能看到理了个短短的寸头和笔记本的牌子。那次会上也瞥见过几眼，交换过名片却也未能交谈过。其实很多开会也就是这样，大家都显得很热情、很敬仰的去互相交换一下名片，同时脸上的笑容都像海绵里再也盛不下的水快要流出来一样，可是过后可能都记不得他们的名字、机构，甚至连是否见过面都不记得了。
　　
　　韩瑜和决定其前途的方亲切的打着招呼，我在他抬起头的时候顺便“你好”了一下，可是没想到他却误认为我是韩瑜新认识的小同事，直到韩瑜“严肃”的纠正了他的严重错误，韩瑜就是有这个本事，不管怎么样说话，都能让听的人觉得很舒服，即使是纠正上司的错误，也让上司乐呵呵的。
　　
　　那时的我真是被人浇了一头凉水，真想跑到主席台拿过话筒高唱“我是一棵无人知道的小~~~草”，那也难怪周林那天没有注意我了，唉。心里不禁安慰自己“平凡可以，但是我并不平庸”。能够如此自我安慰得益于研究生的那三年，校园生活的好处就是同寝的四人从不间断的互相打击、互相锤炼，直到阿Q精神都深深镌刻在心中。精神胜利法着实让我平静了一下。
　　
　　虽然甚为心寒，但是也得表现出北大人的宽广心胸与热情好客。于是，我还是提议晚上在学校周边的餐馆三人共进晚餐。饱餐之后我们去了后海的Blue Lotus散步喝酒聊天。方，一个有很多故事而且很擅于讲故事的上海老男人（我们80后的可能都习惯称40岁上下的男人为老男人），每每拿出他的iphone找出图片作为他presentation的背景。
　　
　　平时挺多话的我那天很安静，不知道是因为他的故事实在很动听，还是因为坐在对面的他让我更多的想起了那天没有出现的周。顺着透明瓶子里跳跃出的蜡烛的微微的光，我静静的看着他，偶尔点缀性的插入了自己的一点评价和笑声，小麻雀难得做了一回好听众。
　　
　　饮酒归来，我和韩瑜回到了她住的酒店，看着她那么晚还要工作，我便忍不住跑过去给她做了个局部massage。
　　
　　“嗯~~~很不错的呀！”
　　
　　“那当然啦”我也没谦虚，领悟能力不错的我在被美容院的人按过来按过去几次之后便深悟其道。
　　
　　“晓晓啊，你真是火中送炭，雪上加霜啊！”
　　
　　“嗯”我刚在津津有味的品尝赞许和感谢，就觉得有点不对。
　　
　　“错了错了哈哈，瞧我混乱的。”经过点拨，我才发现了错误，然后两个人一起乐了起来。
　　
　　我洗完澡躺在床上，浴室里水流还在哗哗作响。夜深人静的夜晚我多么想给某人发条短信，告诉他希望今天见到的是他呀。
　　
　　就在挣扎犹豫之际，手机响了，是方的短信“Thank you for the good time! Keep in touch.”这条短信真的像一根救命稻草，我终于没有时间去想着给周林发短信了。
　　
　　怎么说回想起过去那段过于主动的不够矜持的表现还是会让我觉得脸红，虽然说我们这个年代的女孩子已经被提倡主动积极争取自己想要的幸福，虽然说“大叔，恋爱吗？”已经成为一种时尚用语，但是如果回应很消极还是会让人觉得尴尬。
　　
　　方思贤这样的人还是挺值得一交的朋友，幽默、绅士，当然看起来也很下饭。于是我很快的回复“Thank U！I really had a good time.”强调了一下“U”，英语就是这样，总能特别轻易的就让人感觉到别人的感恩情绪，看上去特别美。不过回过来说，这个夜晚的确还不错，只是缺少了一个人。就这样，你来我往的发了好多短信，直到再也坚持不住，沉沉睡去了。
　　
　　第二天的会议依旧只有半天，会后我们便各回各家、各找各妈了。聚散离合，人来人往，总是来匆匆去也匆匆，这个最好就不要冲冲了，留点回忆比较好。可是联系不会断，因为有手机，因为有网络，前提只有一个——你想找到一个人。
　　
　　就这样，一个人的日子里会跟一个一样喜欢音乐、同样乐观积极的方互传着自己喜欢的音乐，发送着自己偶尔的心情。不过做这些的时候我始终都提醒着自己对方是一个已婚人士，虽然自己没有什么想法，但是不希望引起任何人的什么误会，所以总是很小心的把握着分寸。
　　
　　上半年的节日真是多，没过几天就是端午了。端午小长假之后，领导临时交待了一个出差上海的任务。虽然只要去三天，可是我很快通知了上海的各路好友，初中、高中、大学的同学，还有韩瑜，当然还有方，因为他总在强调着“If u happen to be Shanghai, please let me know。”而我也一直把他当作一个谈得来的大哥哥，所以便把他也放到了短信群发的行列。
　　
　　在飞机上的时候，我看着自己带的材料准备着下飞机之后的会谈事宜，其实也就是为了更好的kill time。可是看着看着，脑中就总是间歇性的冒出一个问题“我该不该见他？”，如果飞机不降落，我想这个问题可能也永远得不到答案。
　　
　　这次的出差任务不是特别繁忙，晚上的时间基本上都可以自己安排，第一、二天分别和年少时的死党们分别聚了一下，聊聊阔别许久之后的变化以及对于对方的思念，出差的时候做这些事情是让我觉得出差有所值的最重要的一点，毕竟要自己掏来回路费看同学在目前的情况还是不可能完成的任务。一旦到一个城市，一定要挤出时间来叙旧，否则真不知道何年何月才能再见到那些熟悉的笑容。
　　
　　聚到很晚，我打车回了酒店。作为一个“特困生”，我真应该倒头就睡，可是心里总有那么一些隐隐的东西，再加上洗澡以后人又变得清醒了，所以我就不再委屈那张可怜的床任我翻来覆去的折磨，而是开始折磨人了。
　　
　　拨通了死党谈小雅的电话，知道她永远都不会早睡，所以为了解救正在被她蹂躏的电脑，我准备牺牲一下长途漫游话费。“喂，女人，没睡呢吧？”其实我知道她肯定没睡呢，一边说一边带着狡猾的笑容。
　　
　　“怎么呢？去了上海那个灯红酒绿的地方居然还能想起同性。”我们总爱互相调侃。
　　
　　“你咋知道我就把你当同性看啊？”说完便狂笑起来，感觉上好像略微胜了一筹。
　　
　　“也没去pub里面晃一晃，遇到看上眼的就直接双飞回来？”她结婚了，于是就特别操心我的终生大事。
　　
　　我没有反驳，只是顺势“太多了，包机都坐不下。”
　　
　　“你个死女人，你强悍！——是不是还没有和那个沈阳老男人见面，睡不着觉啊？”
　　
　　她就是这么了解我，躲都躲不掉“我还没想好呢，呵呵”故意笑了一下，让自己放松一些。
　　
　　“想见就见吧，平时你做事可没这么犹豫不决啊。帅哥不多矣，劝君快努力啊~~~”一副居委会大妈的调调。
　　
　　“我觉得~觉得他对我没意思，怕见面尴尬。”脑中不禁浮现出两人碰面时的尴尬场景，然后我拔起腿来就跑了。
　　
　　“尴尬，你就化悲愤为食欲啊，笨笨，吃不完打包，带回来给我吃，我吃不掉，我老公吃。”也好，我就不用跑到城隍庙买特产带回去了。
　　
　　手机居然都打没电了，充上电，感觉自己还是睡不着，电话中允诺的不再犹豫好像依旧在被犹豫着，走到窗前，拉开遮挡了夜色的纱帘。上海的夜总是让人陶醉的，就像酒不醉人人自醉一样，凝望着窗外眼底一切的霓虹闪耀，我也醉了。
　　
　　不知道居住在上海的某个角落的他是否也是因为让他沉醉的夜色才选择远离家乡来到了这里；不知道明天的聚会是不是应该叫他一起；不知道如果我们相遇会发生什么……一直随身装在包里的给他的信不知道什么时候才能亲手交给他。
B 第四章 镜中花 水中月
　　
　　日子一天天得过去，如果没有那些留言和短信，我几乎要认为这些日子和以前的生活并没有什么不同，那个粉色的身影也在遥远的距离中变得亦真亦幻起来，某个清醒的瞬间，我会告诉自己这不过是一场爱情的幻觉罢了，如果没有她坚持的执着，我想自己一定会把那一刻的心动当作永远的秘密深埋于心底。
　　
　　“六&#8226;五 世界环境日”，原本我也在去参加北大论坛的名单中，却因为合同问题临时被派去了海南，坐在浦东机场的候机大厅里，看着窗外的飞机起起落落，一种无力的宿命感浮上心头，人的命运是否也如果这航班一样，起点和终点早已注定，即使有短暂的邂逅，也无法摆脱各自命运的轨迹，北京和海南，我们终究要背道而驰么？
　　
　　从海南回来，情绪一直在谷底徘徊，连欣怡都察觉了我的低落，她大概以为是工作上的问题，并没有问太多的原因，只是更少得给我打电话，也不提约会的事，一个太过聪明的女人，总认为男人在面对问题的时候，希望有一个自己独立的空间去细考，她会静静的站在远处，当你需要的时候再过来，其实有时候，我宁可她无知一点，哪怕像个不懂事的小女孩般，会胡搅蛮缠得撒娇，会任性得粘着人，此刻的我，只是期望有一些真实的温度来驱走心里的寂寞和失落，一个真实的拥抱远比理智的空间要更适合我。可惜，她不明白，我也不肯低头，不愿承认自己某一时刻的脆弱。
　　
　　端午三天的长假，应邀去吴江市的郊区参加了好友的婚礼，林达和我，是大学同班，还记得开学第一天他的自我介绍，“林达，林岭东的林，吴孟达的达，男士请正着念，女士可以反着念。”当时笑趴了一片，我们分在了一个宿舍，性格迥异的两个人，最后却成了很好的朋友。很多人身边的朋友，都会是与自己性格互补的人，大概对于自己所没有的东西，内心总是有些向往的。毕业后林达回了上海，而我则出国了，真正是相忘于江湖了，一直到我回国后才开始联络。他和新娘因相亲认识，欣怡便是他介绍给我的，曾拍着我的肩膀作西施捧心状说“我是晚了一步，所以只能让给你了，毕竟肥水不流外人田嘛”。
　　
　　喜筵办在郊区的老家，自家的大院子里及楼上楼下的房间里摆了很多桌，许多陌生的面孔在身边晃来晃去，带着相似的兴奋的微笑，新郎忙着招呼客人，并没能和他说上几句话，在人群中远远的看他，熟悉而陌生，往日里那样精明的一个人，当脸上堆满了笑容，眼睛眯成缝的时候，竟也显得有些憨厚了。新娘子穿了白色的婚纱，画了浓重的妆，银色的粉末在假睫毛上闪烁，笑得一脸灿烂。
　　
　　对于人们种种善意的捉弄和玩笑，新郎新娘只是牵着手笑着，一一满足大家的要求，我也混在起哄的人群里，享受这难得的热闹，虽然这热闹并不属于我。口袋里的手机忽然震动起来，掏出手机，看见一个熟悉的名字和一句话“I miss U”。喧闹声淡去，忽然很想见她的脸，希望她此刻就活生生得站在我的面前。也许，借着此刻的冲动和勇气，我也敢无所顾忌的听从一次内心的声音。
　　
　　吃完饭便早早的离开了，坐车去了不远的同里小镇，同里大概是对“小桥流水人家”最好的诠释了，简单朴素的白墙黑瓦，曲折安静的小河流水，都以一种小家碧玉的方式婉约着，作为一个北方人，对此情此景更是有一种特殊的情结。因为对同里的喜爱，在小镇留宿了一晚，傍晚时分，家家户户收起做买卖的小摊，开始生火做饭，炊烟袅袅，被水泼湿的石板路泛着隐隐的青色，小镇退去了白日的嘈杂，变得灵动起来。小镇的夜是静谧的，没有车辆来往的声音，只可惜我反倒不适应这静了，失眠了很久才睡着，手机也受了这夜的感染，静静的没有动静，我期待再次收到她的消息，盯着屏幕看了许久，一直到困意袭来进入梦乡，迷迷糊糊中想到，她是不是已经对我失望了。
　　
　　从同里回到上海后，想起整个假期都没有给欣怡电话，觉得自己做得有点过分了，凭空就消失了这么多天。拨通了欣怡的电话，略有些忐忑得等待电话被接起。
　　
　　“喂，你好！”听声音并没有什么不悦，我放下不安。
　　
　　“欣怡，端午放长假，我先去参加了王义新的婚礼，”我一边解释一边试图用合适的词组织语句，“就是那个在吴江市的同学……”
　　
　　“喂？你说什么呢，我听不太清”电话那头的声音有点断断续续
　　
　　“我现在没在上海，一会再给你打回去好么？”
　　
　　“哦，好的，你在哪……”我的话还没说完，那头传来了“嘟——嘟——”的声音，大概是没有信号了，原来中国移动也不可靠啊。
　　
　　挂断电话，隐隐有些失落，或许是因为发现自己并没有想象中的那么重要，人总是这样容易患得患失。
　　
　　晚上才接到欣怡的电话，原来她约了朋友一起去了香港采购，一群女人都乐不思沪了，不禁感叹女人真是推动社会生产发展的源动力，在物质面前女人永远是欲壑难填，南京路也是满足不了她们的，我有些意兴阑珊得听她滔滔得说着Louis Vuitton的打折包，没有再解释自己的端午长假之行，我不明白她是假装不在意我去了哪里，还是她根本就不在乎，我们都成为不了彼此生活的唯一中心，这种想法令我有些心灰意懒，应付得答了她几句后，便以明天有会想早点休息为借口挂了电话。
　　
　　无聊的打开msn，看见了邱晓给我的留言，有些佩服她的热情和勇气，我这样的刻意回避冷落，她仍然不屈不饶的以一种不撞南墙不回头的姿态前行，这难道就是所谓的年轻，我有些迷惑，自己到底凭借什么得到她如此的亲睐，令她如同飞蛾一般决绝的飞扑。我犹豫的回了一句话过去，等了许久，她的头像依然那么无声的暗着，或许是睡了吧，希望她有个好梦。
　　
　　我也关了电脑准备睡觉，却辗转反侧，反复想起《乱世佳人》里费雯丽对着镜头说的最后一句话“tomorrow is another day”，黯淡的背景里，她的眼神明亮而坚定。
A 第五章 面对面
　　
　　出差的最后一个工作日终于结束，我安排了这个夜晚和尚世的几个朋友吃饭，有方思贤、韩瑜等三四个人，我依旧还是没有勇气告诉周林我来上海了，很想见他一面。
　　
　　因为《外滩十八号》那首歌，我便很想去看看外滩十八号的样子，一个知名银行的前身经过岁月的洗礼究竟是变得怎么样了。韩瑜便把我们的FB（腐败的缩写）地点定在了外滩十八号的5楼滩外楼。我永远是第一个到的人，无论约会是和男人一起，还是和女人，逃脱不了等待的命运，不过也好，熟悉好地形，方便逃跑。
　　
　　我先要了一杯温水选了一个窗边的位子坐下，双手握着玻璃杯感受着水的温度，无论是什么季节，我都喜欢喝温水，虽然在冬天它没有开水来得暖和，在夏天也没有喝冰水那么惬意，但是温水总能让我感觉到自我的存在，因为它跟我的体温最为接近。看着窗外黄浦江上的标志性老式轮船，慢慢的又进入了发呆的状态，不知道是景色太美了还是工作太累了。
　　
　　“我可以坐下吗？”一个声音打断了我的day dreaming，我转过头来沿着声音看过去。
　　
　　一个熟悉的身影站在我的面前，一两寸长的头发，很随意的发型，五官虽无特别突出之处，但放在一起却让人觉得平和而亲近，饱满的下嘴唇却又给人一丝诱惑。一双眼睛尤其让人过目难忘，有纯净如水的温情，洞察睿透的灵气。他和记忆中的样子一样——干净整齐的白衬衣外加深银灰色的西服套装，温文尔雅。笑容温和，声音略带低沉，唯一不同的只是今天没有上次那条深蓝底亮紫色斜条纹的领带。
　　
　　我忘了手中的杯子，只是愣愣得看他，忽然很想问他“我的眼睛有没有在发光”.
　　
　　还好杯子没有落地，因为有桌子接着。我也没能发出任何声音，只听到心脏“砰砰砰，砰砰砰”的加速运动起来。我努力的克制自己呼吸的声音，不然会让人误以为心肌梗塞之类的就送去医院了。
　　
　　“怎么了？不欢迎我来吗？”其他所有的声音突然都消失了，像是在真空中，可是没有介质的传递，他的声音又是怎么传到我的耳膜？
　　
　　“哦，你，你——好！”没想到见到他的第一句话居然这么口吃得说了出来。“请坐吧”
　　
　　“站了这么久，终于让我坐下了。呵呵”
　　
　　“Nice to meet you!”这个我说得比较溜，所以它便就这样冒了出来。曾几何时，我在脑中勾勒着与他见第一面的时候会有多么温馨甜蜜的第一段寒暄，可是现在我的嘴巴和舌头却像是打了麻药，怎么控制都只是觉得它们失去了知觉。有好多好多话想对他说，可是从喉咙里出来的却是“你怎么来了？”。
　　
　　“不欢迎吗？韩瑜问我今天有没有空一起过来吃饭，我就来了。看来我今天要成为不速之客了”他对着我微笑，可是我却想哭。好想掀开桌子投入他的怀抱告诉他我想他，好想见他却没有勇气发短信。我不知道该说什么来让自己正常起来，四下张望了一下，可是援兵还没有杀将而来。“呵呵，他们都还没来呢。
　　”
　　“我离开办公室的时候看到方总了，他说有点事情随后就到。”
　　
　　“嗯！那我们等等吧”我下意识的点了点头，配合了一下我不太高明的对白。
　　
　　“我有样东西给你”我们俩居然异口同声的说了这么一句话。互相对视了一下，会意的笑了一下。
　　
　　我从包里掏出了那封写满我点点思念的信；他从西服内侧口袋里拿出一个小小的粉色的盒子。我们的手指无意中触碰了一下，他的手指干净而修长，指甲修剪得很短，没有戴戒指，我刻意留意了一下。
　　
　　“你可以回去再看，有点长。”我不好意思的低下了头，然后小心翼翼的打开了那个盒子，和盒子一样可爱的粉色水晶“好可爱的小天使！谢谢”，盒盖上写着“To Lovely Princess”，“可是这个礼物有点太贵重了，……”
　　
　　“你生日那天本来应该和花一起送的。但是怕快递给弄丢了。”
　　
　　“真的是你送的花？”我想最后证实一下。
　　
　　“不是我还有谁啊，哈哈”正当他笑起来的时候，其他的人也前脚后脚的到了。我刚想开始说的话却只能稍稍咽下去，放在胃里，和食物一起自己消化。
　　
　　韩瑜慢慢的走过来，看见我朝她看的时候便使了个鬼灵精怪的小眼色，然后笑了笑。“大家都到了哈，我们开始点菜吧。”周林看着她，嘴角微微往上翘了一下，而我看到她那样脸更是刷得一下红了。方看着我们三个人，很疑惑的样子。
　　
　　吃的是粤菜，因此便没有点红酒，可是席间却已经充斥着暧昧的气氛。因为韩瑜知道我跟周林的事情，所以便会有意无意的说一些只有我们三个人能听懂的话，我只能垂下眼帘去害羞一下。
　　
　　方依旧讲着他那些讲也讲不完的各地奇遇和各式笑话，我们都很认真的听着，可是这次当我静静的看着他时，眼睛的余光就不由自主的全部落在了周林身上，偶尔会放肆的把主视线完全交给他，可是为了像开会主持那天一样不让观众发现“我偏好着谁”，过了一秒钟，我就会把视线移开，这样屡试不爽。
　　
　　终于还是在阴沟里翻船，这一秒，当我托着下巴悄悄的把目光对向他的时候，我们的视线居然撞车了，一个直直的相对运动。由于托着头，姿势不太容易改变，于是我愣在那里，那个温柔的眼神让我躲都没有地方躲，我无辜却又贪婪的享受着他的注视。时间，好像一下子凝固了。
　　
　　大家的笑声打破了我的僵化，我回过神来这才发现脚麻了，使劲的挪动想让它突破那个临界点，没曾想心太急了，不小心踢到了对面的脚。周林看着我笑了笑，面对这个笑容，我可真是想找个地洞钻下去，想说对不起，可是发现其他人都没有察觉就收了回来。我看了他一眼，给了一个抱歉的表情，他又微微笑了一下。也不知道他会不会误解。
　　
　　不记得吃了什么，只记得当吃完饭来到门口时，我已经被韩瑜安排塞进了周林的车里，方思贤好像想送我回酒店来着，可是被韩瑜心直口快的“方总，您就先回家吧，老婆孩子肯定等急了，晓晓就让Michael送吧，反正他也顺路”给堵了回去。这样我们便各自朝向回家的方向。

B 第五章 面对面
　　
　　只要活着，明天便一直会来，工作也永远在继续，长假过后，依旧是繁忙的工作，虽然有些人脸上还残留着一丝节日狂欢放纵的疲惫，但工作却都井井有条得进行着。
　　
　　邱晓意外得安静了很多，没有她善意的“骚扰”，我反而有些不习惯了，工作之余，时不时得看看手机和msn，可是沉默之后还是沉默，这时我才意识到我们之间距离的遥远，如果她不联系我，对于她的近况，我便是一无所知。
　　
　　我开始猜测种种沉默的原因，告诉自己最坏的结果不过就是她已放弃了，我安慰自己这也算一种好的结局，我已没有年轻的冲动来承担着这场意外的热情，可心里却始终不甘和失落。
　　
　　手机响起，我迅速的接起，看了一眼，是欣怡。
　　
　　“喂？”我的声音带着一丝旁人难以察觉的失望。
　　
　　“林，现在方便说话么？”欣怡的声音从电话那头那头传来，一贯的甜美温和。
　　
　　“什么事，你说。”可惜我此刻却无心消受这份美人恩。
　　
　　“晚上有空么，我从香港带了礼物给你。”
　　
　　“一起吃晚饭吧，7点我去你们楼下接你。”
　　
　　“好的，晚上见。”
　　
　　“晚上见。”
　　
　　挂了电话，看一眼手表，刚一点，起身打算去泡杯咖啡，刚走到茶水间门口，看见销售部的CAROL和ALINA正端着杯子窃窃私语，看见我过去，默契得闭了嘴，冲我打了个招呼便一前一后得走了，我无奈的摇摇头，女人凑在一起便是八卦和是非的起点。
　　
　　刚冲完咖啡，韩瑜也走了进来，脸红红的，还有点睡眼惺松，正大张着嘴酝酿着一个哈欠，她离那些精致的装饰到牙齿的“白骨精”还是有一段距离的。
　　
　　“Hi，Michael！”似乎有点意外撞见我，意识到自己的失态，她不好意思的咧嘴笑了笑。
　　
　　我点了下头，端着咖啡小心的侧身从她身边走过。
　　
　　“Michael，”刚走到门口，便听见她叫我，“嗯……有件事”她支吾着，欲言又止。
　　
　　“有什么事？”我扭头直截了当得问道。
　　
　　“晓晓出差来上海了，约了我和方总7点在外滩十八号的5楼滩外楼吃饭，你有空也来吧，就我们几个人。”仿佛怕自己犹豫不定，韩瑜一口气说完了长长的一句话，深吸了口气，直直的盯着我，等着看我的反应。
　　
　　一时无法消化这个震撼的消息，我愣了两秒，低头喝了口咖啡，来躲避韩瑜带着琢磨的眼神。“我看一下下午的安排吧，有时间就去。”说完便转身走出了茶水间。
　　
　　回到座位的时候，我还沉浸在这个消息带来的震撼中，她来上海了，却没有告诉我，是不是该去见她呢，我犹豫着，她是否不想见到我。整个下午，这个念头不时的蹦出来，哪怕实在各种file和business call中穿梭时，它都在折磨着我的神经。
　　
　　看着手表的指针从二到三再到四，在指向五的时候，我终于决定去见她，不管她是否愿意见到我，一直以来，除却第一次开会时看见过彼此，我们并没有真正意义上的见过面，甚至连一句直接的对话都没有，我一直不了解她为何曾经会对我情有独钟，是否仅仅是因为对我的想象，真实的我会不会令她失望呢？不论如何，我们都需要好好面对面的谈一次。
　　
　　打定主意后，我给欣怡打了个电话，告诉她今晚临时有事，不能见面。这是我第一次对她撒谎，欣怡并没有多问什么，只是淡淡的说改天再见也可以。或许她真的相信我所说的应酬，或许她只是知道一个男人临时改约的时候，一切理由都是借口。
　　
　　反正也无法专心工作，索性便收拾了东西早早下班，临走前打开抽屉，翻出一直压在最底层的一个粉色的小盒子放进口袋。
　　
　　赶到外滩十八号的时候习惯的看一眼表，才六点一刻，绕了一大圈才找到车位，走进电梯按下5，红色的数字跳跃着，从电梯的镜子里我清楚的看见自己的样子，不再年轻的一张脸，有岁月残留的痕迹，细心的人都会发现短短的头发中藏着几根白头发，眼睛周围有淡淡的黑眼圈，紧紧抿着的嘴角，透露了一丝紧张的情绪，我伸手扯下领带，解开了领口的第一粒扣子，电梯门开了，走出电梯的瞬间，我开始仔细寻找那个记忆中的身影。
　　
　　这个时间来吃饭的人还不是很多，三三两两的几个人，分散在大厅里，大概都是在等人，没花太多时间，我就看见了她，正坐在窗户边，捧着一杯水，愣愣的冲着窗户外的黄浦江发呆，安静而乖巧，侧脸的弧线和记忆中的一样美好，我远远的看着她，犹豫着是否要上前打扰这份宁静与美好。
　　
　　“我可以坐下么？”终于走上前，在她身后轻声说道。
　　
　　她愣了一下，突然转过头来，视线直直的撞进我的眼里，在齐齐的刘海下，漂亮的黑眸闪着一丝惊讶，许久，才回过神般，微张了张嘴，却没发出任何声音。
　　
　　“怎么了？不欢迎我来吗？”看着她在我面前真实的脸，心里反而平静下来，我调侃道。
　　
　　“哦，你，你——好！”看得出她的紧张，仿佛连说话都变得困难，“请坐吧。”
　　
　　我坐下和她闲聊了几句，试图找一个轻松的话题，忽然想到口袋里的粉色水晶。“我有样东西给你！”没想到我们不约而同地冒出了这句话。
　　
　　我把粉色的小盒子递给她，“你生日那天本来应该和花一起送的。但是怕快递给弄丢了。”
　　
　　她给我一个厚厚的信封，我看了一眼，很特别的油画风格的信封。随后便仔细的放进西服内侧的口袋。
　　
　　我正试图寻找下一个话题缓解彼此尴尬的时候，方思贤和韩瑜他们来了，韩瑜冲我挤眉弄眼得笑着，我回了一个微笑，任她去揣测我和邱晓的关系吧。
　　
　　有方思贤在的地方，永远不会冷场，他会适时的给大家提供各种话题，我只需随声附和一下便可以，突然脚被踢到，直觉得抬头向对面望去，却看见邱晓顶着一张大红脸的窘态，我扬起嘴角，其实脸红红的也很可爱，她看了我一眼，似乎想解释什么，又闭了嘴，低声嘀咕了一句，闷闷得对着盘子里的鱼肉下毒手，一脸懊恼害羞。我不禁又乐了。
　　
　　吃完饭，便准备各自回家，韩瑜“顺理成章”得把邱晓推给了我，让我当护花使者送她回酒店。
　　　A 第六章 外滩的温度
　　
　　灯火倒映在车窗玻璃上连成一条条美丽的曲线，我不知道该怎么开始我们的话题。
　　
　　“想不想回去外滩走走？”他主动说话了，这让我很诧异。
　　
　　“好啊。”其实这也正是我想的，我还不想那么快回酒店，毕竟我还没有能正常的和他说过话，毕竟我明天又要再次远离他了。
　　
　　车子绕了一个弯折回了外滩，找个地方把车放好，天色已经暗沉了下来。外滩是外地游客的必来之地，不过我们的晚餐让我们已经错开了人流高峰。
　　
　　我们两个人并排的慢慢走着，初夏的上海白天已经透露出阵阵热意，夜晚的风驱走了那些烦躁的情绪，可是心理的躁动让谁来驱散呢？停下脚步，我们靠着围栏，“本来告诉你这个月我会去北京的，没想到你先来了。来上海怎么没有告诉我呢？”他看着我希望得到一个诚实的答案。
　　
　　“我从上飞机开始就在矛盾，真的——可是过去那一个月里，你的确给了我太多失望，我实在没有勇气再主动找你。”我看着他，鼻子酸酸的。
　　
　　“对不——”还未等第三个字出口，我伸手过去示意他不要再说下去了，“不要随便说对不起，通常只有在分手的时候才用，我们还不需要这个呢”我咬紧嘴唇拼命让脸颊上抬。
　　
　　他用左手紧紧握住了我伸出的右手，把我轻轻拉了过去搂在了怀里。我没有反抗，那是我期待多久的他的温度，将头轻轻的靠在他的肩膀。
　　
　　他用右手轻抚着我的长发，在我耳边低低的说“真的很感谢你那些点点滴滴的关怀，很温暖！很抱歉让你屡屡失望，真的很抱歉。”他没有说让我失望的原因，我也没有追问，像当初一样，害怕触碰那层很脆弱的窗纸，只是认可他曾经说的那种没见过面好好交流的感觉太不真实太缥缈，于是就只是赖在他怀里静静的陶醉在那种温度里。没有喝酒，但是却真的醉了，醉在那沁人的风里，醉在那暧昧的灯光里。
　　
　　“你明天就回北京了吗？”
　　
　　“嗯，订的明天早上的飞机。”
　　
　　“可惜明天是星期五……”紧接着，我听他微微叹了一下气。他没有提出什么要我多待一天的要求，三十岁的男人含蓄；而奔三的我显然也不再年少轻狂了，至少克制着自己的冲动，也就没有冒着要被领导质疑的风险提出想请假一天的建议。可是如果他真的把话说完，我会留下的。
　　
　　沉默了许久，此时才真的明白了此时无声胜有声的境界，什么都不想说却早已胜过千言万语。我对他的思念，过往的矛盾与心酸、失望与无助都在拥抱中慢慢消融。
　　
　　“那我们今天在一起多待会儿好吗？”
　　
　　“嗯”我顺从的点了点头，原来那些贴在电脑上的便签早不知道被风吹到了哪个垃圾场，曾经在心里面立下的豪言壮语也早已荡然无存。今年的天气比较反常，往年的这个时候，上海已经很热了，可是现在站在江边吹着风还总是觉得有些凉，毕竟粤菜不像湘菜那么能让人吃得热起来，况且注意力也没有放在吃饭上。冷风不禁让我的贪心肆意膨胀“也许就这么深深的埋在他的怀里，也许就是这么贪婪的粘着他，也许哪怕在这里站一晚上都无所谓，只要能和他依偎”。多想让我们就此成为外滩的一尊街头铜像，永远的就这么拥抱着。
　　
　　他或许感觉出我体表温度的下降，握住我冰凉的手说：“这里很凉，我们找个室内的地方坐坐吧？”
　　
　　可能是因为冷得说不出话来，这一个晚上我几乎就丧失了语言功能，只会一些容易从鼻腔出声的发语词。这次依旧不例外，我习惯性的嗯了一下。
　　
　　“有没有想去的地方？”他看着我，视线像背景中外滩柔和的夜色，这种极具杀伤力的眼神一时让我难以招架，我躲开了他的注视，可是这个时候我再也不能只用发语词敷衍过去了“我对上海也不熟，你做决定吧。”
　　
　　的确，上次来上海已经是四年前的事情了，去了大家都会观光的地方晃跶了一下，去了女人们都会去购物的地方血拼了一下，可是从来还没有经历过上海的夜生活，作为一个家离上海那么近的江苏人，的确也有些不应该。
　　
　　“那好，今天就把你卖了然后给我数钱，哈哈”他用食指轻轻点了一下我的鼻尖。
　　
　　喜欢听他爽朗的笑声，被卖也值得了。“不过最近猪肉价格回落了，你现在卖我很吃亏哦”我终于好像放轻松了一些，开始找回本色的自我调侃。
　　
　　“那就再养一阵，看看形势再说。”他得意的看着我，感觉像是逗孩子逗成功了。“那就跟我走吧。”他拉过我的手带我向停车场走去，我的手心贴着他的手心，没有距离没有隔膜。
　B 第六章 外滩的温度
　　
　　这似乎是我们第一次真正意义上的单独相处。
　　
　　车厢内，一丝暧昧、尴尬的气氛漂浮在空气中，我们彼此沉默，只剩下歌声回荡于耳边，张学友略带磁性的声音，像初夏的风，温暖而不炙热，婉转的调子，低沉的声音，丝丝缕缕的缠绕心间，人也变得柔和起来。
　　
　　“想不想去外滩走走？”我终于开口打破这沉默，略有些紧张的等待她的回答。
　　
　　“好啊。”回答是轻快而不带迟疑的，我暗暗松了口气。
　　
　　没有了白天拥挤嘈杂的人群，晚上的外滩呈现出与日光下不同的风情，高楼的霓虹倒映在江面上，随着水面的起伏而荡漾着，粼粼的波光带出一丝亦真亦幻的感觉。春末夏初的江边，拂面而过的风还带着一丝凉意，我们并排而行，默默不语，各怀心事。
　　
　　“来上海为什么没有告诉我？”这句话我酝酿已久，在嘴边反复徘徊，终究是没忍住问了出来，暗自长叹了一口气，说出来也好，就不用自己费心揣测了，所需要的不过是等待答案。
　　
　　等了许久，当我快放弃得到答案的时候，她开口了。
　　
　　“我从上飞机开始就在矛盾，真的——可是过去那一个月里，你的确给了我太多失望，我实在没有勇气再主动找你。”她抬头直视我的眼睛，倔强的眼神却掩饰不了语气里的一丝委屈。
　　
　　下意识的，“对不起”三个字几乎脱口而出，她却伸手阻止了我的道歉，“不要随便说对不起，通常只有在分手的时候才用，我们还不需要这个呢。”
　　
　　她伸出的右手在夜风中停留，落寞而孤单，我下意识的伸出手去，紧紧握住，虽然指尖微凉，但掌心相贴却带出温暖的感觉，心里便渴求更多，顺势往身边拉了一下，下个瞬间，她已经无比真实的靠在我怀中，长发被风带起，在我的脸上轻柔的拂过，带着无法抗拒的香，轻挠心门，我的手指在她乌黑的长发中穿行，发丝幽香，柔滑如缎。
　　
　　“明天就回北京了么？”
　　
　　“明天早晨的飞机。”
　　
　　“可惜明天是星期五……”我的声音一定带着浓重的失望和失落，重到我没有信心再继续说下去。
　　
　　她的头就轻轻得靠在我的肩头，她的发丝还时而摩擦着我的脸，她的身体就柔顺得倚靠在我的怀中，我甚至能感受到她呼吸时轻微的起伏，此刻的真实，却如同美丽的泡沫一般，一碰就碎，一触就灭，一说就破。我只能默默的更紧得拥着她，拥着此刻的真实与温暖，哪怕只是一瞬。所谓贪恋，当如是了吧，明知不可得、不可为，却紧抓着不肯松手，爱别离，怨长久，求不得，放不下。
　　
　　“那我们今天在一起多待会儿好吗？”
　　
　　她在怀里顺从的点头，华灯初上的外滩，我们在风中沉默着拥抱、伫立，许久许久，如果真的有所谓的天荒地老，那就一直这样拥抱下去吧，用这样的姿势直到荒芜。
　　
　　这些街灯又见证了多少人的分分合合，情深缘浅，唯一能做到永恒不变的却只有它们，年复一年，日复一日，用同样柔和的光照亮这夜。
　　感觉她在风中的瑟瑟，大概是江边的夜风过于寒冷，我低头问她,“这里很凉，我们找个室内的地方坐坐吧？”抓过她冰凉的手，企图用我的温度温暖她，“有没有想去的地方？”
　　
　　“我对上海也不熟，你做决定吧。”她抬头，乌黑的眸子印着街灯，闪闪的，只是不知道里面可我的影子。
　　
　　“那好，今天就把你卖了然后给我数钱。”
　　
　　我拉着她的手，转身向不远处的停车场走去。
A 第七章 棉花的吧
　　
　　晚上10点多钟，路上已经不再拥堵，这时候的开车才能被称之为所谓的“兜风”。否则，在北京、上海这样的大都市，经常只能坐在车里“抽风”来着。
　　
　　刚才在车上光顾着发呆了，都没有发现他的车子收拾得这么干净，而且飘散着淡淡的迷迭花香。环绕立体声的音响里面传出来熟悉的张大哥的声音，很适合这个夜晚的《李香兰》，“恼春风，我心因何恼春风”委婉飘来的小提琴声和吉他的和弦静静的带来了那软软的内心冲突，我又何尝不是这样呢？心如一团乱麻，随着歌声在这狭小的空间里萦绕而越来越乱。
　　
　　不知道他是在专心开车还是也被这熟悉的歌词和旋律再次打动，没有说话。我轻轻按下按钮让车窗透出一条缝来，让穿过缝隙的风钻进我的头发，这样似乎可以让自己更清醒一些。
　　
　　很快就到达了目的地，徐汇区的上交大校区。我很好奇的问：“嗯？想重温校园生活呢？”
　　
　　“带你去个好地方”他停下车，一脸神秘、故作神秘的说“那里我可从来没带人去过，我的伟大发现。”
　　
　　他依旧温柔的拉着我的手，我像在绿野仙踪里经历着历险，不知道前方出现的会是美丽公主的城堡还是英俊少年的丛间小木屋。停下了，视线里出现了小洋房式的民宅模样的酒吧，看着很普通也很朴素，名字也很平民“棉花的吧”，不知道是不是店主的昵称叫棉花呢？
　　
　　走进屋里，才发现别有洞天，一股东南亚异域风情迎面而来，别致的布置使得整个屋子在洋气中带着一点懒懒的颓废。要是冬天来的话，我想那精致的壁炉必定会给人缕缕温情。
　　
　　“想坐哪里？这里楼上、楼下和后面的花园都有座。”
　　
　　“挺想呼吸一下新鲜空气的，可是有一点——”我话音未落，他已将西服脱下披在了我的身上，“这样就可以了。”
　　
　　穿过一楼的通道到了屋外，正对着的就是前方的那个小亭子，“我们去那边好吗？”我一看到它便像个孩子看到了旋转木马，我高兴的跑了过去，跨过一圈特别的沙道，走到亭子的中央，在圆圆软软的垫子上坐下。
　　
　　我觉的这时候他可能更像一个监护人，跟在我身后来到座位前“你今天运气真好，以前我来的时候，这个雅座可是要排队的。”
　　
　　“同学们应该都在准备考试呢”看来刚离开校园的我还是对考试日程难以忘怀，“你怎么知道这么好的地方？这里很别致，很小资的说”
　　“原来我住在附近，有时候晚上忙得很累、很想让脑子清静一下的时候会一个人来这里坐一下。新天地很时尚，衡山路很热闹，可是感觉那里都更适合去招待客户。”他一下子深沉起来。
　　
　　“而且还能看到很多青春美少女呢吧？”双子座的我就是有着跳跃性思维，然后就自己抿着嘴呵呵呵的笑起来。
　　
　　“对呢，的确看了不少”没想到他还真是诚实。
　　
　　我这个人的毛病就是有时候会得寸进尺“怎么没有俘虏一个做女朋友呢？哈！”
　　
　　他沉默了许久，像是在挣扎着“我——其实——现在有女朋友”而后发出了轻声的叹息。没想到他还是说了实话，戳破了那层我一直未敢触碰的纸。
　　
　　“两位要点什么？”可爱的招待递过来一样别致的menu，打破了我们之间的尴尬。
　　
　　我从来没有这么认真的看过酒单，好像想用更多的时间让我找回之前那种自然默契的感觉，于是顺便连各种酒水和饮料的英文翻译都认认真真看了一遍，还学了几个单词，就差把手机掏出来查字典学发音了。
　　
　　本来只想点一杯惯例的西柚汁的我现在只想来点烈酒，来体会体会借酒浇愁是否会愁更愁，很想要一杯whisky加冰，可是仅存的一点理性在这句话脱口而出之前战胜了任性。
　　
　　“一杯西柚汁，不加冰。”我依旧还是选择我的最爱，那酸甜中带一点点苦涩的味道，也许它才是现在最适合我的心情的。
　　
　　我话音刚落，“科罗娜，2瓶”看来这是他的惯例，朴素、简单。
　　
　　“其实，我很早就想告诉你的，很多次很多次，怕你知道了之后觉得我在欺骗你，怕你伤心。也正是因为这样，我才无法面对你的信息——也更——”他没有再说下去。
　　
　　“很多次？没关系的，早跟我说了，我会注意的，就不会那么打扰你的生活了。是我应该抱歉才对。”我低下头摆弄着吸管，虽然我很执着，但是却不会因为自己的一己私欲而去伤害自己喜欢的人。
　　
　　“可是我却总能透过你的短信和消息感觉到你的温暖，总会在恍惚间看见一抹熟悉的粉色，我不知道该如何面对你，所以千言万语只能汇成谢谢两个字。”我虽然低着头可是依然可以清晰的感觉到他在注视着我。
　　
　　“没关系的，love at first sight这种事情发生在一个正常人身上本来就已经很不容易了，更不用说同时发生在两个正常人身上了，呵呵”我又开始自我调侃起来。
　　
　　“没关系的，没关系的”说了好几遍没有关系，俨然心口已被重重击了一下。但我不想被他看出我的难过，于是又使出了看家本领“那这样吧，看在你记得我生日的份上，我收你做朋友了，还可以顺便做你的恋爱军师，毕竟女人比较了解女人嘛，以后感情有问题就call我好了，为兄弟两肋插刀的哦”一边说还一边夸张地伸出右手拍了拍胸口，顺便抚慰了一下刚受重创的心灵。
　　
　　很多人都批判80后的孩子以自我为中心，什么喜欢的都要占为己有，其实不是这样的，我们也有大爱、广博的爱、无私的、很爱很爱你所以愿意舍得让你向更幸福的地方飞去的胸怀。
　　
　　“你真的愿意？”他疑惑的看着我，里面还夹杂着一丝看不清的东西。
　　
　　我没有给自己犹豫的时间，“嗯”因为刚才在说那些话的时候，我应该已经决定了。“以后我会用哥们儿的身分跟你说话的，放心吧，我不做小三的，hoho”最后收尾，我居然用到了安西教练（见《灌篮高手》）惯用的笑声。
　　
　　对着他笑，希望他真能放心；对着自己笑，希望自己不要太伤心。“不要说我们的这些误会了，说点别的吧。当然听听你和你女朋友的浪漫故事也不错的。”我依然硬生生的坚强着。
　　
　　“她？和我？没什么浪漫的事情，年龄大了，父母想抱孙子，好朋友介绍给我相了一门亲，于是就开始谈了。”
　　
　　“她是个什么样的人呢？”虽然没想把她立为将来的竞争对手，但是依然想知道他身边的那个她什么样。
　　
　　“白领，很能干，很精明，样子也不错。嗯——大概就这样吧。”我心中还是不禁拿自己和她比较了一下，仿佛有一段差距呢，这样也就平衡了，优胜劣汰嘛！
　　
　　好想问他爱她吗？也好想问他对我什么感觉，更好想知道刚才在外滩他为什么要那么的抱紧我。然而人很多时候宁愿活在自己编织的美好世界中，也不愿意去接受血淋淋的现实。
　　
　　于是，我没有再追问下去，因为不愿意让他那么为难。就像宿舍室友给我的称号之一“Angel”一样——来到人间，我更愿意给人带去快乐，而不是困扰。
　　
　　接着我们便真的似朋友般聊起了过往的生活和诸如“经典小白兔”的笑话。当然小白兔故事的部分，我是主讲，这可能是80后的专利吧，虽然不知道那么多小白兔的故事的起源，但是估计年纪稍微大一点的就难以有此等想象力与创造力了。
　　
　　时间过得很快，消逝在杯中水平面慢慢下降的间隙中。很开心，如果他的城府没有深得让我无法察觉的话，至少我觉得他是在放松的和我说话，而我看到的应该是真实的他。
　　
　　转眼间已经快2点了，店老板开始清场了。我们的嘴角还没有放下的时候就准备开始买单了。
B 第七章 棉花的吧
　　
　　“棉花的吧”是我偶尔发现的一个酒吧，因为在交大的附近，所以平时来的顾客中以学生居多，没有很吵的音乐，店主总是随着自己的喜好随便放一些Jazz或blues，我喜欢听黑人男歌手低沉浑厚的嗓音浅浅的吟唱，喃喃如自语。总是点两瓶科罗娜，坐在角落的暗红色沙发上，看周围学生们残留着稚气和洋溢着青春的脸，从他们的表情推测他们的谈话，有人在这里青涩而腼腆的表白，有人在这里宣泄失恋的痛苦，有人在这里享受爱情的甜蜜，酒吧如同一个小小的世界，而我独自坐着看这繁华而落寞的人间。
　　
　　周末的时候，会有乐队来演出，拿张小纸条写上歌名传递上去，便可以听到自己想听的歌，主唱一男一女，男的总是穿着破旧的牛仔裤，戴着一颗闪闪的耳钉，女的看起来似乎很年轻，厚厚的妆遮住了表情，只看见两个黑黑的眼圈。中场休息的时候，乐队会一起坐在下面喝啤酒聊天。
　　
　　今天酒吧的客人似乎特别少，三三两两稀疏得分散在各个角落，邱晓走在我前面，一进酒吧便四处看着，看见她颇有兴致的样子，我也很高兴。从未带任何人来过这里，欣怡是不喜欢来酒吧的，她更喜欢穿的整整齐齐去看歌剧，可惜我只会在咏叹调里昏昏欲睡。棉花的吧便成了我自己的一个秘密，没有应酬空闲的夜晚，必定会来这里小坐一会，凌晨走出酒吧的时候，随着酒吧的门在身后缓缓掩合，仿佛从一个喧嚣热闹的世界突然堕入一片安静沉寂中，站在空旷的马路边，深吸一口清冷的空气，有一种世人皆眠我独醒的感觉。
　　
　　“想坐哪里？这里楼上、楼下和后面的花园都有座。”我尽职的当着一个好的向导。
　　
　　“挺想呼吸一下新鲜空气的，可是有一点——”她的话音未落，我已脱下了自己的西装披在她肩上。
　　
　　“这样就好了。”我对她微笑着，这样美好的夜晚，不想她有任何的遗憾。
　　
　　踏进院子的瞬间，她便兴奋的向中间的亭子跑去，像发现新大陆一般。
　　
　　“你今天运气真好，以前我来的时候，这个雅座可是要排队的。”我带着一丝宠溺的笑看着她的背影，有时她的天真如同孩童，她有一种特殊的魅力，可以让身边的人放松下来，
　　
　　相处的时间越长，越发掘出她身上的好来。
　　
　　“同学们应该都在准备考试呢”她在亭子中间的垫子上找了个舒服的地方坐下，“你怎么知道这么好的地方？这里很别致，很小资的说”一边说一边开始细细打量起院子的布置来。
　　
　　“原来我住在附近，有时候晚上忙得很累，很想让脑子清静一下的时候会一个人来这里坐一下。”我在她的对面坐下。
　　 
　　“而且还能看到很多青春美少女呢吧？”她说完自己先抿着嘴呵呵得笑起来。
　　
　　“对，的确看了不少。”对面不是就有一个么，我也笑了。
　　
　　“怎么没有俘虏一个做女朋友呢？哈！”话刚出口，她的神情闪烁一下，略带紧张的看着我。
　　
　　沉吟良久，我终是说了实话，“我——其实——现在有女朋友”，一直以为难以说出口的话，此时终于说出来了。泡沫，终究是要破的。
　　 
　　“两位要点什么？”服务生适时的到来打破了我们周围渐渐凝结的尴尬气氛。
　　
　　她埋首仔细的看着酒水单，一条条研究着，似乎很难选择，过了很久才说“一杯西柚汁，不加冰。”
　　
　　我依旧遵循惯例，“科罗娜，2瓶。”
　　
　　有人说科罗娜是女士啤酒，因为它口味偏淡，我却喜欢这种清淡和它细细的瓶颈，据说科罗娜的酒名源于一个漂亮女孩的名字，所以科罗娜不能用杯子喝，而要用瓶喝，只有直接嘴对瓶口喝，才能体会到女孩Kiss的浪漫感觉。在瓶口放一片柠檬，入口的酒会更清香爽滑，可是今天的酒却带着一丝苦苦的涩味，在口中蔓延。
　　
　　“其实，我很早就想告诉你的，很多次，但怕你知道了之后觉得我在欺骗你，怕你伤心。也正是因为这样，我才无法面对你的信息——也更——”从未觉得解释是如此的费力，不知道该如何继续这个话题。
　　
　　她对我露出了一个“没有关系”的笑容，只是手中那杯搅拌得过于频繁的西柚汁没有掩饰住她强忍住的波动的情绪，“那这样吧，看在你记得我生日的份上，我收你做朋友了，还可以顺便做你的恋爱军师，毕竟女人比较了解女人嘛，以后感情有问题就call我好了，为兄弟两肋插刀的哦。”说完还夸张得拍了拍胸口。
　　
　　“你真的愿意？”她这样的选择不是很合理么，为什么我的心里却觉得失落，隐隐的心痛。
　　
　　似乎怕冷场，之后她不停得找着各式的话题，而我则很配合的聊着，渐渐她的笑容不再僵硬，我们聊了许多各自的生活、朋友，她还说了许多“经典小白兔”的故事，看她开心的笑着，我的心情也神奇得平静下来，灯光下她微微仰起的脸和黑亮闪烁的双眸有一种飞扬的神采，吸引着人的视线，我用心得看着，在心里描摹她的样子。
　　
　　如果闭上眼，仍旧能细细得记起一个人的五官，她或他的眼角眉梢，而不是一张模糊的脸或隐隐的轮廓，那才是自己真正记忆深刻的人。我不知道日后我们还有多少机会见面，所以只想在此刻牢牢记住她的样子。
　　
　　佛曰：不可说，不可说，一说即是错。
　　
　　可是，我们的情感，未说出口却已是错了。
A 第八章 静静的告别
　　
　　要离开那里真的很不舍得，那种禅味的纸醉金迷着实让我迷恋，更让我舍不得的可能是过去的那2，3个小时心灵的接触。车开动了，透过后视镜我能看到的是最初看见这座小楼的欣喜，能看到的是两个人面对面放下戒备真切的沟通……
　　
　　“明天几点的飞机？”他的询问打断了我的思绪。
　　
　　“7点55……”
　　
　　“我来接你去机场吧，我还赶得及回来上班。”这个offer让我怎么面对，该高兴吗？还是？我不知道，不知道该怎么回答，当然是很想多见他一面，可是离别的场面让我怎么承受。
　　
　　还记得大二那年到北京过完国庆，上了火车，我，坐在火车里面，看着谈小雅，在窗外，她就那么站着，静静的站着，直勾勾的望着我，毫无表情，只是能从她的眼睛里看到那种强烈的不舍。我反复示意让她快走，因为知道自己顶不住了，然而她依旧执拗的站在那里，一动不动，慢慢的，眼泪淌了下来。从小到大，这是我第一次看见她哭，好像也是唯一的一次。我再也控制不住，旁若无人的就嚎啕起来。
　　
　　火车终究还是动了，她在窗外渐渐远去，可是我的泪水并没有因此而停止流动。周围的好心人们都跑过来安慰我，好久才平复下来。我，不晓得情感丰富算是优点还是缺点，至少不会像现在很多人那么麻木还是值得庆幸的。
　　
　　我没有正面回答他的提议，只是想为自己多争取一点时间做出正确的决定“一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么……于是——袋鼠停下车很好奇地问：‘小白兔，请问一下你在听什么？’”我又开始了小白兔的系列。
　　
　　可是他好像还没有反应过来，于是我继续：“半小时前这里有一辆大货车经过……”
　　
　　然后我又学着用特别夸张的语气问“哇靠！这么神！……你是怎么知道的？”
　　
　　“嗯？后来怎样？”
　　
　　“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的”
　　
　　他一下子哈哈乐了起来。“强悍的兔子！”
　　
　　看他还算感兴趣，于是我接着“三只小白兔在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着‘驾’，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着‘给我追’，院长叹了口气；你猜接下来怎么着？”
　　
　　“第三个出院了？”看来他还是不行啊。
　　
　　“第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句‘小样的，先放你300米，等我擦好车再追你！’院长倒地晕倒……”还没等他笑，我自己已经憋不住了，自己就先乐了。
　　
　　“这样会出交通事故的，小同志！”他一边笑一边朝我看了一下，不过不知道是看右侧的后视镜还是看我呢。
　　
　　路况很好，我们很快便在笑声中到了酒店。我拒绝了他送我上去的好意，怕太暧昧，怕我在关门前没法说服自己履行自己的承诺做他的哥们儿。我关上车门，停在车边上背对着车门，正反方小鬼的冲突与撞击又在瞬间爆发，最后我还是顺应了心灵的方向，我转过身，弯下腰“时间不早了，早点回家休息！——请你明天早上来接我好不好？”
　　
　　“好的，明早6点我在大堂等你。好梦！”
　　
　　他刚准备开车，我又叫停了一下“慢点开，注意安全！”
　　
　　他会意的对我笑了笑“放心吧！”
　　
　　透过后窗玻璃的他的背影很快便模糊，消失在静夜中，我看着，直到许久都再也看不见的时候才走向酒店大门。回到房间，收拾好自己和行李就已经3点多了。我坐在床边，打开那个粉色的盒子，让链子从发间穿过，轻轻的围绕在脖子上。走到镜子前面，才发现，在锁骨衬托下的小天使吊坠真的很可爱，多么希望自己应验粉色水晶的寓意——爱情的到来。
　　
　　告诉镜子里的自己“马上就要赶飞机，回北京还要工作，快点睡觉。”
　　
　　天亮以后，一切终将成为记忆的过往，或悲伤，或美好，只是我的爱，无处可以安放。不知道自己是否真的睡去，直到躺在地板上睁眼迎接周五的朝阳，才确认自己曾经睡着过，而且一反常态的睡。
　　
　　拖着行李箱刚走出电梯，便发现他已经从沙发上起身过来迎我，接过我的行李，“没有黑眼圈哈，看来休息得不错！”
　　
　　想起早上醒来时的窘态，我尴尬的笑了一下，这时候才想起来他来回这么折腾，怎么还有时间睡觉，真怪自己的后知后觉“不好意思，让你这么赶，你晚上都没有时间睡觉了，真的很抱歉”。
　　
　　“没关系，我回家洗了个澡，眯了一会儿，换了身衣服。现在挺清醒的，熬夜已是家常便饭了嘛！”
　　
　　想让时间停留是不可能的，它哪怕拐个弯也总会来到你不想来到的时刻。聚散苦匆匆，惆怅无穷。过了安检的门，我就不知道何时才能再次见到这个“哥们儿”了。我们相对着默默的看进对方的眼里，“那我进去了”我带着兼具疑问和陈述的语气说着这句话，不知道是否期盼着从他那里得到怎样意外惊喜的回应。
　　
　　“嗯，保重。”这个词从来没有听起来这么重。
　　
　　我拿起拉杆，依依不舍的缓缓转过身去。突然间我感觉到了那个熟悉的温度钻进了我右手的每一个细胞，他抓起了我右手，我顺着那强烈的意愿转过了身倒在了他的怀抱里，不管那行李箱已经落地。
　　
　　犹豫许久，我垂下的左手还是抬起来，拥紧了他的背，终于也放松了僵持的脖子，将脸贴在了他的肩头。神呐，原谅我一次吧！就让我再感觉一次他的体温吧，离开上海，所有这一切都结束了，到时候我一定做他的兄弟。我心中默默祈祷着，以降低我的负罪感。
　　
　　“你就像那个粉色的小天使一样，”他的左手紧紧握着我的右手，好像永远都不愿意放开，“到了北京好好照顾自己，一路小心。”说完就果断的松开了我：“来不及了，进去吧。”
　　
　　我没敢再抬眼正视他的目光，低着头转身而去，想回头却告诉自己不要回头。当被安检完后，我终于还是忍不住回了一下头，他还在，在原地看着我。我用尽所有力气抬起了右手在胸前慢慢的左右摆动，眼泪却已经悄然滑落脸颊。
　　
　　该走的终究还是会走，而且是搭载着“不由自主”的飞机。告诉自己，走，不要拖泥带水；走，以后只是做一个好朋友；走，能够知道他很幸福就好。
　　
　　云霄之上，千里之外。
B 第八章 静静的告别
　　
　　离开酒吧的时候，已经是凌晨两点多了。她忽然沉默了，侧着头盯着观后镜中越来越远的酒吧，有些许的不舍和留恋。我想说下次再带你过来，转念一想，下次却不知是什么时候了，或许早已经物是人非，这样的承诺，说出口又有什么意思，徒增伤感。
　　
　　“明天几点的飞机？”我终于找到一句有意义的重点。
　　
　　“7点55……”
　　
　　“我来接你去机场吧。”
　　
　　她没有说好或不好，转移了话题又开始继续讲小白兔的故事，我看她说得兴致勃勃，也不好打断再提，不知道她是否是不愿意我去送她，或者是另有安排。路上的车辆很少，可我竟然有些怀念堵车的时候，虽然无论时间长短，终究是要到达目的地，夜太短，而思念却太长。
　　
　　很快就到了酒店门口，她坚持在门口告别即可，不用再送上去，确实夜太深了，孤男寡女，终究不便。我看着她收拾东西开门下车，关车门的时候略为迟疑了一下，弯下腰对我说，“时间不早了，早点回家休息！——请你明天早上来接我好不好？”
　　
　　“好的，明早6点我在大堂等你。好梦！”悬着的心，终于落到了实处。
　　
　　回到家中，已是三点多，脱下西装的时候，忽然想起口袋里的那封信，小心打开信封，就着沙发边的落地台灯开始看信。粉色的信纸，用彩笔写满娟秀的小字，细细的碎花底纹宛如少女细腻的心情告白，洋洋洒洒的几页纸，写满了初见时的心情。
　　
　　当初相见不相识，才可以这样肆无忌惮毫无顾忌的去想象，而今真正面对面的聊了天，吃了饭，情感却需要深深掩埋，小心掩藏，用心禁锢。只因现实总是比想象要残酷无情，想象可以屈服于人的意志，任意捏造，现实却是活生生的摆放着，你要也罢，不要也罢，总不会根据自己的喜好去改变。经过酒吧的长谈，我和邱晓的关系进入一个瓶颈，不上不下的卡在中间，有太多沟沟壑壑的问题摆在面前，退回原地不甘心，往前一步又难上加难。
　　
　　放下信纸，看看时间已是四点，大概还能睡一个小时，和衣在沙发上躺下了，却辗转不成眠，索性洗了澡换了衣服，坐着看窗外的天空一点点亮起来。
　　
　　到酒店的时候是五点四十五，坐在大堂等了一会，便看见邱晓拉着行李出现了，我迎上去接过行李，虽然休息的时间很短，但她看起来仍然很有精神的样子，不由再次感叹年轻真好。
　　
　　早晨路上的车辆不是很多，到机场的高速十分畅通， 离别在即，总免不了一丝伤感，想着该叮嘱些什么，却不知道该说些什么好，也许是心情的不好的缘故，她也沉默着，闭了眼靠在椅背上，不知是想心事还是没睡好，浓密的睫毛不时颤动着，如一只蝴蝶扇动着翅膀停在了眼帘上。
　　
　　安检门前，她拖着行李，垂着头，不说再见，时间在相对无语中慢慢流逝，分离的时间一拖再拖。
　　
　　“保——重。”这两个字沉甸甸的压在舌尖，以至于说出它们是如此的艰难。
　　
　　她沉默着缓缓转身，我不甘于这样无言的告别，她竟然不打算再看一眼或说声再见，右手已经先于大脑一步作出了反应，伸手拉住她，她诧异的抬头，这时才发现她的眼眶红红的，已经略有些湿润，我叹了一口气，就让拥抱作为最后的告别吧。
　　
　　我看着她过安检，看着她忍不住回头凝望，看着她挥手告别，看着她的背影在视线中慢慢消失……
　　
　　“我打江南走过
　　　那留在季节里的容颜如莲花的开落
　　　东风不来，三月的柳絮不飞
　　 你的心如小小的寂寞的城
　　 恰若青石的街道向晚
　　 跫音不响，三月的春帷不揭
　　 你的心是小小的窗扉紧掩
　　 我达达的马蹄是美丽的错误
　　　我不是归人，是个过客……”
A 第九章 位置
　　
　　这趟飞行更像是一种告别仪式，两个小时的空中之旅没让我感觉像平时一样的漫长，没有再次从包里掏出材料温习，也没有戴上耳机听着iPod里面听也听不完的歌。唯一做的就是冥想和深呼吸，如果飞机上允许打太极或者练瑜伽的话，我可能会来上一段，顺便赚上一点出差补助。
　　
　　真的希望能让自己找到自己在现实中的位置，在思想里彻底与他说再见，从今以后不再幻想与他的种种美好，只是做一个朋友默默支持和鼓励他。我，毕竟不想做一个插足的第三者。或许有很多人认为反正他们还没有结婚，喜欢就抢过来，而且也有很多人就是这么身体力行的。可是，我不愿意因为自己的喜欢而伤害到任何人，那样我可能会歉疚一辈子的。
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　　下了飞机，我的心跳终于平缓下来，拖着行李箱走到WC，接起一捧捧凉水好好的冲了一下脸，此举应该与成语“洗心革面”的缘由相似吧？
　　
　　看着镜子里面略显疲惫的脸，告诉自己下午回去还有半天班需要上，“A za A za Fighting!”原来在学校里宿舍姐妹们用以互相鼓励的话语（源于韩剧《浪漫满屋》）在这个时候还是能鼓舞一下士气。拖起行李箱飞奔回单位，去到那个可以用工作充实生活、忘记烦恼的地方。
　　
　　周末来了，本想完全通过加班来麻痹神经，不巧的是最近没什么工作，出差报告也就用了周六一天完成了。周日，不想参加什么同学聚会，只是一个人做点真正能让自己开心起来的事情。于是，印巴舞又成了我最好的选择。
　　
　　喜欢上印巴舞已经是很久以前的事情了，本来并没有什么对于舞蹈艺术的冲动，只是男朋友因为经常加班，又担心我去做其它什么事情让他不放心，所以就像在托儿所安置baby一样把我弄进了健身会所。过去的我，总是以他为核心，生活在没有自我的世界，好像只有他存在，我的世界才完整，只有他开心了，我自己才能开心。
　　
　　分开以后才明白，如果连自己都不好好爱自己，那么除了自己的父母之外，没有人能够真正爱自己。于是，原本用来打发时间的印巴舞却渐渐的让我在音乐和舞蹈中找到了自我，找到了快乐。每当着上盛装，看看镜子里面灿烂的笑靥、飘逸的裙摆，我都会深深陶醉于异国音乐所创造的情调中。慢慢的我完全迷恋于舞蹈，迷恋于那种自我沉醉，不管是不是孤芳自赏，我都变得越来越快乐，越来越自信。
　　
　　星期天的早上，我还是准时到了会所，换上印巴舞的服装，戴上金灿灿的项链、手链，围上叮当作响的腰链，脱下鞋子与音乐亲密接触。虽然听不懂歌曲中的印度语，但是每当听到熟悉的部分，我都会牙牙学语般跟着哼上一小段，当眼神随着指尖的方向延伸到心中的远方时，嘴角都会情不自禁的微微上扬，没有刻意的微笑，只有眉儿都随着眼帘而弯曲。
　　
　　一个小时过后，废旧的汗水再也不想在身体里面待着，全都出来遛弯儿了。当用含着栀子花香的香波和沐浴露洗去着在皮肤表面的污垢后，感觉像跟破旧的灵魂say byebye，迎接一个崭新的&清新的自我。
　　
　　就这样，我又重新开始了波澜不惊的平静生活，工作-msn-看片-运动-聚会-逛街。日子过得一样很惬意，虽然偶尔也会羡慕甚至嫉妒于街上双双对对、打情骂俏的情侣，不时也会想起过去和男朋友在同一条街上的嬉笑打闹，但是心中依然坚信“宁缺勿滥”的真理，就像山里的野百合，静静的等待着她的春天，等待着春天来时自己的怒放。
B 第九章 位置
　　
　　当一个女人对男人说，我们还是当朋友的时候，有可能她是在推托，意为我对你没有异性的感觉，你好自为之；也有可能是曲线救国，退而求其次，意为不管当什么，反正我要占个位子先。
　　
　　邱晓说要当我的朋友，却不知道她是想让自己退回合适的位置，还是只是在逃避这个一时无法解决的问题，我不得而知，亦没有勇气没有理由问她。
　　
　　周末正打算收拾东西下班的时候，电话响了，是林达，八成是蜜月归来了。
　　
　　“周木木，想我了没？”这厮的声音果然还是那么欠扁。大学时候，有一次上课签到匆忙中把“林”字中的两个木写得过于分散，点名时老师故意念成了“周木木”，大家哄堂大笑，林达从此便揪住了我的这个小辫子不松手了。
　　
　　“想岚岚了！”我反将他，岚岚是他媳妇，大大咧咧的一个女孩，容貌虽不特别出众，但性格极好，我一直认为她很有贤妻良母的潜质。
　　
　　“好啊，正好我也想欣怡了，换换吧。”这厮的脸皮果然不是一般的厚。
　　
　　“什么事，赶紧说。”我放弃跟他胡侃，不是第一天见识他的厚脸皮了。
　　
　　“晚上一起吃饭，婚礼那天人太多，都没能跟你好好说几句。”
　　
　　“好啊，我这就打算下班了，去哪？”
　　
　　“我家附近的烧烤？”
　　
　　“好。”我看一眼表，“八点，先到先等。”
　　
　　赶到店里的时候，林达已经到了，穿了一身休闲，大概是回家了一趟，一见我就嬉皮笑脸得说，“还是穿得这么人模人样的。”
　　
　　我不理他，径自在对面坐下，这小子越理他越来劲。
　　
　　林达张嘴就点了一打啤酒，这厮仗着离家近，就是敢喝啊。还记得大一的时候，喝一瓶啤酒，他就能趴床上睡一天，雷打不动。
　　
　　“你和欣怡怎么样了，总这么温吞吞的，我都看着着急，老这样，我侄子什么时候能出来。”酒过三巡，林达终于从滔滔不绝的蜜月见闻中想起还有我这个未婚人士在对面。
　　
　　我低头把杯里的酒一饮而尽，拿起瓶子又倒了一个满杯。
　　
　　“别嫌我多事，别人我还不爱管呢。”他见我沉默，依然不依不饶的，“结婚不过就是找伴搭帮过日子么，董勇娶个七仙女不一样还是生娃做饭。”
　　
　　“你说的……我都知道……”我继续闷头喝酒。
　　
　　“你，是不是看上了别人？”他沉默了一会，突然蹦出这么一句。
　　
　　我猛然抬头看他，他眯眼盯着我，灯光印在他的眼镜镜片上，看不清他眼里的神情。我低头喝了一口分不清是惯性还是心虚的酒，苦苦的，涩涩的。
　　
　　很长的一段时间，我和林达就这么面对面的坐着喝酒，喝一杯，倒一杯，敬一杯，再倒一杯，机械而木然的动作中，我敏感得直觉他也有心事，只是他不提，我也不问。
　　
　　时间在无言的对饮中流逝，环顾四周，终于只剩下寥寥无几的几桌人，有人在沉默得自斟自饮，有人在兴高采烈的聊天，那笑声远远的飘过来，依旧愉悦得有些刺耳。
　　
　　白炙灯的光明亮得刺眼，就这样大剌剌得照亮了彼此的悲伤无奈或是欢喜兴奋。我抬手掩住被灯光刺痛的眼。
　　
　　“我一直觉得……爱是一种本能。”林达忽然开口了。
　　
　　我抬头看他，醉眼朦胧，酒精的作用下，他的脸开始有些模糊。
　　
　　“在这种本能下，我们一生会爱上许多人，许多不同的人，在人生的各个阶段都会找到。”他继续说着，喃喃如同自语。“重要的不是我们爱上谁，而是清楚的知道我们应该把她放在什么位置去爱。
　　初中时曾让我恋恋不舍的那个班花，我把她放在青春期美好异性代表的位置去爱；
　　大学交往三年的那个女朋友，我把她放在刻骨铭心的初恋的位置去爱；
　　岚岚，我把她放在我这辈子人生伴侣的位置去爱；
　　或者还会有个聪明善解人意的女人，我把她放在红颜知己的位置去爱；
　　又或许，会有一个美丽妖娆的小女人，我会给她一个无关紧要的位置但娇宠得爱她。”他举杯敬我，兀自干了。
　　
　　“但这些位置中，我知道什么是最重要，什么是不能变的，岚岚是我的妻子，是将来我孩子的母亲，是要一辈子相携走过人生的伴侣，她从我白手起家时就跟着我，吃苦耐劳，没有半点怨言，我知道她对我的好，所以我给了她我人生中最重要的位置，但是我不敢保证从今往后再不会爱别的女人，对再好的女人也不动心，这不可能，我说爱是一种本能，我们注定会一直去爱。周木木，也只有对着你，我会这么说。”
　　
　　不知是不是喝多了的缘故，林达开始喋喋不休，我看着他的嘴一张一合，想起了鱼缸中张着嘴吐泡泡的金鱼，开始还能完整得听到他说的一字一句，慢慢得变成了片言只字，最后在朦胧中我们仿佛又叫服务生添了酒，又仿佛听到林达给岚岚打电话。
　　
　　后来却看见欣怡来了，她皱着眉头冲我说话，我努力想听清她的话却听不明白，最后终于明白她是要车钥匙，我抓了包递给她。而后记忆便不再连贯，只记得有只手，用力得搀着我回家，温柔得用毛巾给我擦脸。
　　
　　昏昏沉沉睡去的前一刻，我努力说了三个字“欣怡，我……”，我听到她在耳边说“我都知道，你别说了，睡吧。”
　　
　　她肯定没有听明白，其实，我想说的是另一句话。
　　
　　“欣怡，我该把你放在什么位置去爱？”
A 第十章 当往事不再重提
　　
　　地球没了谁，依旧在不停的转，它根本感知不到是不是轻了一些。伏案努力的工作，便是保证下班可以准时离开的最好保证。
　　
　　清脆简洁的铃声，是短信“最近还好吗？”显示的发送者没有名字，只有号码。可是那个熟悉的号码怎么可能忘掉，那个曾经拨打了千遍万遍的号码。
　　
　　只有惊讶没有喜悦，怎么会是他？那个曾经唯一住在我心里的人。握着手机，以往的一幕幕一下子涌进大脑，只是呆坐着。我放下了手机，希望吃午饭的时候可以好好想清楚该不该回复，怎么回复。继续投入火热的工作，但是视线时不时还会瞥一眼手机。
　　
　　一个又一个小时过去了，手机又响了“很久很久了，想知道你过得好不好。”我盯着手机屏幕，一个一个字的反复看着，视线渐渐模糊。
　　两年前，他也是用一条短信“我们分手吧”结束了我们之间2年的感情，没有任何征兆，没有任何解释，连见面说清楚的机会都没有。每天早上醒来的时候，只是感觉自己就是一个被遗弃的小狗——无辜无助无望无语。前几天才刚刚陪我去医院做好胃镜的预约，可是突然什么都变了。
　　
　　睡不着觉，于是每天都是靠做实验写论文维系着神经的正常运作；吃不下饭，于是每天就是靠着胃药得以止住那阵阵的疼痛；止不住泪，于是每天都只会躲在实验室阴暗的角落偷偷落泪。
　　
　　当躺在胃镜台上，任凭自己怎么想把那根管子吐出来，都只有胃酸和胆汁出现在面前的盘子里。那个时候，当身体的痛苦远远甚于心灵的痛苦时，我觉得我应该要学会解脱了，我还必须为着爱我关心我的人而振作起来、好好的学习、好好的毕业。
　　
　　虽然一切早已经放下，但是当看到他的问候，心中还是会隐隐作痛，毕竟深爱过。一天就这么夹杂着回忆的苦楚和现实的挣扎，过去了。我最终还是不像他当初那么决绝，回了一条“我过得很好，谢谢。”读了这么多年书，起码的礼貌还是要的，我这是这么告诉自己的。
　　还好，之后只是收到他的一些诸如“要好好照顾自己”“今天天气很闷热”之类的短信，我看过便把它删除，因为没有保留的必要，往事、便不要重提。
　　
　　乱七八糟的两周很快就过去了，msn上不再去关注周林是否在线，还好我回来以后他也没再通过msn发送过什么，这样就当什么都没有发生过。
　　
　　倒是方思贤总会在早上看到我的第一时间跟我说morning，感觉很温暖，就像汽车上路前充满了蓄电池一样。作为年长我很多的方，很多时候我更愿意把他当作一个能谈心的知己或者说亲人，也许是因为他有太强的亲和力，而这种亲和力的磁场便会吸引着我跟他交流。虽然才只见过2次面，可是他的谈吐、举止却足以让我相信他是一个值得深交的朋友，于是，不管每天上班都多忙，我都愿意开着msn抓住一切可利用的机会去chat。他每次都跟我说英语，觉得这样可以改善我的英语，让我有所进步，于是我也就顺其自然的把这作为聊天的借口，其实大多数时候我总是回复中文，因为不用担心拼写错误而丢人现眼。
　　
　　大家都说“人逢喜事精神爽”，不过在我看来，可能得说“精神爽来迎喜事”，这不，两周后周一的大清早就收到了方思贤的短信，说上海总部决定在北京建一个办公室，他需要过来督导，已经到北京了，想给我一个惊喜。“有朋自远方来，不亦乐乎”。
　　
　　虽然已经脱胎换骨，但是心里的一丝暗暗的想法还是不知道从哪里钻了出来——“他会来吗？”的声音在心里小小的回响了一下。于是，手指还是接受了大脑传输的信号，发出了“就你一个人啊？那还挺辛苦的。”挺想直接问有哪些人过来，可是的确不好意思将心中那种不敢昭告天下的想法暴露在众目睽睽之下。
　　
　　“Not only me, but also most of my team, like Stella, Michael and David you know.”（Stella是韩瑜的英文名）虽然我很不想承认，但是看到最后半句话的时候，我的确欢喜雀跃了一下。女人，终究还是感性的动物，我这不争气的呀。理性的一面在心中狠狠的批判着感性的懦弱与无知。
　　B 第十章 当往事不再重提
　　
　　宿醉的代价，便是持续的头痛，第二天醒来的时候恨不得把脑袋送给别人算了，眼睛也肿胀难受，只得闭目躺着，却饥肠辘辘，口渴难耐，经过一番天人交战，最终屈服于生存的本能，一边哀叹着“自作孽不可活”一边挣扎着起床，这时候倒真是羡慕起林达了，起码喝醉了还能有人照顾，想到“照顾”，忽然记起夜里似乎是欣怡送我回家的，还用温水给我擦了脸，我似乎还对她说了什么，却怎么也记不起来了，我坐在床边想了半天，只可惜脑袋里一锅浆糊，所有的事都粘粘糊糊的牵扯在一起，知道个大概却怎么也想不起细节。我自嘲得想，此刻的我，一定是表情呆滞，看起来智商很低的样子。
　　
　　最终放弃折磨自己现在脆弱的神经，找到手机，拨通了她的号码。
　　
　　“喂，你好！”平和的语气，听不出一丝的不悦。
　　
　　“欣怡……”刚开口说了两个字，便满脑子的回响，嗓子也干哑得疼痛。
　　
　　“喝醉了不舒服吧。”她叹了一口气，“以后别这么喝了，冰箱上面第二层有瓶蜂蜜，你自己冲点蜂蜜水喝吧。”
　　
　　“嗯……昨天……谢谢……”我艰难得说着，每个字似乎都长了棱角，硬硬得从嗓子眼里挤出来，刮得喉咙生疼。
　　
　　“今天周末，没事的话在家好好休息。”她犹豫了一下，“如果你实在很难受，我过去照顾你？”
　　
　　“……不用……我自己……可以”
　　
　　“那好吧，那……你先休息吧，我挂了。”
　　
　　我似乎听到了电话那头有一声若有若无的叹息，我怀疑凭借现在大脑怎么可能捕捉到那么轻微的声音，一定是错觉，我下意识得摇摇头，却引起一阵眩晕，我痛苦的捧着头，还是先找点东西填饱肚子比较现实。
　　
　　打开冰箱，一眼就看见了那瓶蜂蜜，不记得是哪次欣怡买来的，似乎放了很久了，我一直没注意到它的存在。
　　
　　等待水开的时候，我瞥了一眼生产日期，20070402，保质期是18个月，《重庆森林》里的那些凤梨罐头，直到过期，也没有被打开，而我手里的这个罐头，很幸运的在过期前被打开了。
　　
　　感情，是否也和罐头一样，会过期，过期了的罐头，吃下去并不一定会有事，只是它已不能保证口感和质量了，过期了的情感，或许也不会有什么不良的影响，只是已不再新鲜，不复当初的感觉了。
　　
　　密封起来的东西，一样会坏，会变质，情感是无法密封的，或许更容易变质。
　　
　　生活中什么都有保质期，凤梨罐头有，蜂蜜有，保险膜也有，连根水管子都有……可是情感呢，情感的保质期又是多久……
　　
　　水烧开的声音，刺耳得响着，头痛欲裂，还是不要胡思乱响了，现在的状态实在不适合。
　　
　　喝了点水，胡乱填塞了些食物，又重新回卧室，沉沉睡去了……
　　
　　周一上午例会的讨论事项中，关于在北京成立办公室的事项依然是重头，随着上海私车牌照拍卖的实施，私车消费的门槛提高，虽然上海在全国范围内消费能力名列前茅，但是车辆销售量却与中西部的一些城市相当，无法和北京以及广州相比。随着公司在北京业务量的增大，早就有计划在北京成立办公室，现在这个计划终于落实，公司决定先派一组人去做前期准备和协调工作，而我、方思贤、韩瑜，都在去北京的名单之列。
　　
　　曾经很期望能去北京的时候却去了海南，而现在兜兜转转，命运似乎总有它自己的安排，仿佛剧本早已存在，而我们每个人只是按照早已定好的剧情去演绎自己的角色，希望或是失望，喜悦或是悲伤，亦是转瞬间的事而已，所以听到这个消息的时候，我只是很平静得微笑，心情并没有太大的起伏。
　　
　　临出差之前，约了欣怡一起吃饭。
　　
　　还记得第一次见面的时候，我迟到了一会，赶到餐厅的时候，她正背对着我，低头仔细的用茶水涮洗碗和碟子，长长的直发从脸的两侧垂落，露出一截白皙的后颈，细腻的肌肤泛着陶瓷般润泽的光，我坐下的时候，她微笑着把干净的餐具递给我，手指纤细苍白，在阳光下能看见隐隐的青色血管。那个瞬间，曾经让我很心动。
　　
　　来到餐厅，才意识到居然是第一次见面的那一家，饭桌上我默默的给她夹菜，在她面前的小碟子里堆起了一座不大不小的“山坡”，我们有默契的拣一些不痛不痒的话题聊着，一个人在说话的时候，另一个人必然面带微笑仔细倾听。
　　
　　临走的时候，她看一眼窗外淅淅沥沥的小雨，轻轻叹了一口气，略带抱怨得说，“这梅雨，下得人心里都潮湿了。”
B 第十一章 暧昧的友谊
　　
　　下飞机的时候，发现北京是艳阳高照，太阳赤裸裸的表达着自己对这块土地的喜爱，毫不吝啬得挥洒着炙热的“情感”。
　　
　　公司安排住宿在尊萃豪庭公寓，安顿下来后，我才给邱晓发了一条短信“I’m in BJ”，对于我的到来，她似乎没有太大的惊讶，大概韩瑜早就告诉她了吧，女人之间的消息传递，是很高效的。不过当她告诉我要邀请方思贤、我和韩瑜一起到她家吃一顿便饭的时候，我还是很吃惊，怎么样也想象不出她炒菜做饭的样子，不会摆一桌凉拌菜吧，我哑然失笑。
　　
　　周日，韩瑜提前去超市采购了一些礼物，她和邱晓年龄相当，私下关系也比较好，应该比较了解邱晓的喜好。
　　
　　出租车在一条小巷里穿行，浓密的树荫遮盖住了窄窄的道路，记得她曾说过她住在单位附近一个较老的小区内，房子虽然有点旧，但好在离单位近，步行即可到达，还清晰记得她说这话时一脸满足的神情，让听的人也不由觉得这是一件很幸福的事。
　　
　　下车的时候，我一眼就看见了前方熟悉的身影，正蹲在路边树荫下的一个水果摊前，身边放着两个大大的彩色布袋子，她正仰着脸，对卖水果的人边比划边说，还笑得一脸灿烂。
　　
　　我们走到她身边的时候，还能听到她在念叨着“皮要薄…”，“要很甜的…”，“不要沙的…”，意识到身边有人，她侧头看了一眼，猛然跳了起来，有些不好意思的冲我们挨个打了个招呼，接过挑好的西瓜，装进一个布袋里，付了钱。
　　
　　我接过装西瓜的布袋，笑着说，“没见过买个西瓜笑那么开心的。”
　　她瞪了我一眼，佯佯不睬，拉着韩瑜扭头走了，我和方思贤默默跟在后面，两个小女生在前面边走边聊，还不时交头接耳得窃窃私语几句，发出一两声清脆的笑。
　　
　　楼梯幽暗狭窄，老式的木质扶手上积了一层薄灰，大概是北京风沙过大的缘故，加之小区比较老，物业管理并不像新开的小区那么好，晚上走这样的楼梯，不知道她会不会害怕。我正想着，已经到了门口，她掏出钥匙开门，一边扭头对我们说，“不好意思，地方比较小比较简陋，大家凑合一下。”顿了一下，又笑起来，“改天我该写个对联贴上——斯是陋室，惟吾德馨。”
　　
　　一进门是一个小小的客厅，东西少得一目了然，一个冰箱，一台饮水机，一张桌子，几把椅子，一面墙上贴了大块的玻璃，才稍稍增加了空间的纵深感，相对于客厅的简单，卧室就繁复多了，琳琅满目的摆放着很多毛绒玩具，大大小小的玩偶占据了书桌、床头、柜子……粉色的碎花窗帘垂在窗户一侧，夕阳的余辉洒满了屋子，虽然不大，却很温馨。
　　
　　“收拾得不错，感觉很舒适，很生活。”方思贤已经先一步作出了评价。
　　
　　“方总过奖。”她嬉皮笑脸的，看起来心情不错的样子，“我去炒菜，排骨早就炖上了，应该很快就能吃饭了”她又从书桌下搬出两把椅子，“你们先坐会，桌上有书有杂志，自取。”转身走到门口，又回头叮嘱了句，“要喝水让韩瑜倒，杯子在饮水机下面。”然后就直奔厨房去了。
　　
　　卧室外面有一个小小的阳台，我和方思贤不约而同得选择了阳台，站着一边抽烟一边随意聊聊最近的工作，韩愈大概是看我们聊天觉得没劲，说了句“去给邱晓帮忙了”就跑了，过了一会便见她乐呵呵得跑进来，故作神秘得说“号外号外，厨房惊现恐怖事件，人鱼大战，血肉横飞。”
　　
　　我心里一紧，扭头对方思贤笑了笑，“我去看看吧，起码要保证我们能吃上正常的食物。”
　　
　　韩瑜在一边皱着眉头直摇手，“我可不回去了，惹一身腥。”
　　
　　来到厨房门口，就看见邱晓正举着菜刀，一边还在说教：“痛也一刀，不痛也一刀，你今天不如就乖乖的从了俺，俺也好给你个痛快……”
　　
　　我看她生龙活虎的，也没有受伤的样子，才松了口气，仔细一听她的话，强忍住才没笑出声来，“我想那条鱼如果能开口，一定会说，你折磨俺的肉体也就罢了，还要蹂躏俺脆弱的心灵。”我故意学她的语气。
　　
　　她听见我说话，转身笑了下，脸上有一丝可疑的红晕，也知道不好意思了。
　　
　　“早知道就该直接买鱼的时候让人收拾了。”她忿忿地说，“干吗非要拿回来收拾，吃什么新鲜的啊！”
　　
　　“得了，别抱怨了，我自荐当助手，我来弄吧。”我走上前，去接她手里刀。
　　
　　“你会弄？！”她惊喜得抬头看我，眼睛亮闪闪的，不知道有没有告诉过她，她一开心，眼睛就特别亮么，像得了糖果的孩子。
　　
　　她忙把菜刀递给我，看看我的白衬衫，又解了自己的围裙要给我穿。
　　我看看她手里粉色的小围裙，无奈的苦笑了，顺从的低了头，她站在我身前，踮了脚从头顶小心套下围裙，又抓了两侧的带子想帮我在身后系上，我忽然发觉这个姿势很暧昧，她整个人似乎都窝在我怀里，头顶柔软的发丝蹭着我的下巴，痒痒的，带着回忆中熟悉的香味，她的双手圈着我，我甚至能听到她轻轻地呼吸声。她似乎也意识到了这种暧昧，在我的低头注视下，连小巧的耳朵都开始泛出羞涩的红色，呼吸也开始有点紊乱，她系带的速度明显快了，似乎想快点摆脱这种尴尬和紧张。
　　
　　如果不是我手里的菜刀过于煞风景，我想这幅图应该很温馨很美好。
　　系好围裙带，她就逃似得蹦到一边，我也配合的忽略掉刚才的尴尬，直接对案板上还在垂死挣扎的鱼下手，先用刀背用力敲了一下鱼头，把鱼敲昏，然后熟练得刮鱼鳞，开膛破肚，一边干活一边说，“如果你想学怎么收拾鱼，最好仔细看着。”
　　
　　“算了，我还是比较适合吃，”她终于恢复正常，凑在我身边边看边惊叹，“不过你比我想象的厉害嘛，我以为你只会煮速冻饺子。”
　　我没好气的看她一眼，这孩子，怎么得了便宜就卖乖啊。她自知理亏，讪讪的乐。
　　
　　最后抠出鱼鳃，整条鱼就算收拾完了，我拎着鱼放在水龙头下里里外外反复冲洗干净，把案板也冲了，把鱼放在上面，细细得在鱼身上抹了一层盐。
　　
　　“下面的，我做还是你做？”我笑着看她。
　　
　　“我来吧，今天不是我请你们吃饭。”她殷勤得笑着，“怎么敢劳您下厨。”
　　
　　“确定？”我挑眉看她，“这会鱼都死了，你要再对它说教，让它下锅翻身，它可不会了。”
　　
　　“确定以及肯定。”她沉了脸假装生气，却掩不去满脸的笑，忽又夹杂了一丝羞涩，“还有，你把围裙给我…那个…我自己穿就好。”
　　
　　我用肥皂仔细洗净了手，解了围裙递给她，不再逗她，认真的说，“热锅凉油，煎的时候小心，别烫了手，有事喊我。”
　　
　　我知道做饭的时候，若是有人看着，她肯定会紧张，我还是先离开比较好，转身出了厨房。阳台上，方思贤不知跟韩瑜在说什么，韩瑜掩着嘴直乐。方思贤工作时极其严谨认真，有时甚至是有些苛刻，但仅限于工作时，平时也算是平易近人了，对下属也体恤有加，说话风趣幽默，是个不错的上司。
　　
　　晚餐还比较丰盛，口味偏清淡，排骨炖莲藕，红烧鲤鱼，清炒西兰花，上汤娃娃菜，一份凉拌黄瓜，还开了一瓶红酒。我们赞不绝口，一边吃一边使劲夸邱晓，她一脸很有成就感的样子，自己不怎么动筷子，只是监督我们多吃。
　　
　　吃到一半，方思贤接了个电话，说有点事要先走，让我和韩瑜留下继续吃完再回去。
A 第十一章 暧昧的友谊
　　
　　大帮人马杀将北京，让我如何招架？
　　
　　方和汤都给我发来了短信，告诉我他们的住宿都安排在尊萃豪庭公寓。外企就是好，出来就住在王府井附件烧钱的豪华酒店式公寓里面，这可是我们平时想都不敢想的地方，只是路过的时候偷偷的用余光看一眼，生怕显露出那种羡慕的乡下人上城的目光。
　　
　　就像2002年荣登《TIMES》年度畅销图书的《势利》一书中所写，除了那些因为瞧不起别人而心满意足的势利眼外，还有一些反势利眼们从立身在势利游戏之外而获得满足。我也许就是这样的人——排斥着那种金钱带来的差别势利，以为这是一种做人的原则，其实这何尝不也就是一种势利呢。
　　
　　可能发短信的速度和心理斗争的复杂程度是成反比的：复杂程度越低，则发送得越快；而斗争了许久的周林必然在最后一个发给我短信的人“I’m in BJ.”他终究还是没有漠视我的存在，我突然之间对自己的存在更加确定。我不知道该怎么回答，于是套用了奥运会的宣传口号之一“北京欢迎你！”因为已经从其它消息来源知道了他们这次会呆多久，所以我也就没有问他。毕竟让自己回归到一个普通朋友的位置之后，我的心就冷静了很多，至少不会去幻想那些似有似无让人百般困扰的事情。
　　
　　“有时间一起吃个饭吧？”与这条短信内容相似或相同的，我都已经收到。怎么说和他们工作团队的人关系都挺好。
　　
　　最后为了充分体现地主之谊，我准备启用闲置好久的锅碗瓢盆——请他们周日好好去我家吃一顿。
　　
　　中国人民都是很好客的，身为手持首都北京身份证的人更不甘示弱，为了在奥运之前进一步增强款待客人的能力，我决定好好的招待这些远到之客。
　　
　　早早的便去超市买好了菜，将需要微火慢熬的排骨炖莲藕煨上，其他的蔬菜、配菜都洗得干干净净陈列在厨房的案台。出于怜悯、慈悲的心理，我没有大清早就把那条鲤鱼收拾好，当时在超市拒绝了员工的帮助也就是这个原因。
　　
　　估摸着他们快来了，我便直奔水果摊去买些餐后水果，看着那么多圆咕隆咚的西瓜，想象着它们接受阳光雨露后慢慢的成长，将无法品味的天然的味道变成了那真实细腻的甜蜜，滋润着吃瓜人的心田，就觉得很甜。
　　
　　领着他们来到我的住处，知道跟他们住的地方比起来，我的算是“特别”的了，不过还是希望到家里吃饭能让他们感觉更温暖，所以也就不怕献丑了。
　　
　　招呼他们自便，我便奔赴重要战场开始了人鱼之战。自从初中做生物实验杀过一次鱼之后，便再也没有杀过生，我佛慈悲。可是越不忍下手就给他造成越多的伤害，当断不断，必受其乱哪。混乱的场面令本来想帮忙的小瑜惊慌而逃，无法，实在只能孤军奋战，这个时候多么希望一个英俊大侠披着蓑衣斗篷、踩着五彩祥云，扛着小李菜刀出现在厨房的窗台。
　　
　　“我想那条鱼如果能开口，一定会说，你折磨俺的肉体也就罢了，还要蹂躏俺脆弱的心灵。”身后出现了杂场子的调调。
　　
　　可是没有想到的是，他那熟练的手法着实是厨房高手的模样。虽然没有斗篷也没有交通工具，但是他的形象一下子在我心里崇高了起来。看来上海的确就是一个造就“上海好男人”的宝地。帮我弄完鱼，他叮嘱了一下“热锅凉油，煎的时候小心，别烫了手，有事喊我。”便离开了厨房。
　　
　　也好，没他在场，我会放松一些，刚才系围裙的时候实在让我不知所措。
　　
　　三下五除二，其他的菜很快在我——美食天才的手下诞生了。坐在桌边，不停的说着“多吃点”，看着他们满足的吃着我的作品，我就已经很饱了。我一向都是这样，给做了一大桌子菜后，总是没有食欲。可能，我就是这么一个精神食粮与物质食粮更看重前者。
A 第十二章 蓦然回首
　　
　　饭吃到一半，比super忙还要super的方思贤被一个紧急电话叫走了，随后韩瑜也不知道是不是故意的，吃完饭就夺门而出，生怕要叫她洗碗一样。
　　
　　屋子里面突然只剩下我和周林两个人，虽然心态已经恢复到朋友的基准，但是一种不太自在的感觉还是油然而生。为了弱化这种感觉，也为了让自己少干点活，我把他支到厨房刷碗去了：“好的，你洗碗我擦桌子，分工合作，所谓男女搭配干活不累”边说边笑，镜子里面的自己看着有点狡猾。
　　
　　面积也就1平方米的桌面实在擦不了那么久，绕着桌子抹来抹去，直到感觉抹布快要破了。
　　
　　锅碗瓢盆一大堆，让一个客人收拾着实不太象话，于是我还是大大方方的走进了他的领地，拿起白白净净的擦碗布，接过他洗好的碗，一个一个擦拭着。没有任何语言交流，简单的流水线作业却突然让我觉得像是一家人，没有刻意，只有默契。感知着从他手指留在碗边的温度，顺着水滴传递过来，可能是水有杂质，所以导电性良好。微微的电流就在我们之间穿梭着、传递着，一丝丝的麻麻的感觉。不敢多想，只是默默地感受。
　　
　　他是不是也感觉到了我的感觉，什么都不说。
　　
　　收拾完所有家伙事儿之后，为了表彰他的杰出功勋，我还是决定offer带他去周边走走，感受一下北京城中闹中取静的特别之处。
　　他欣然接受“好”，一个温柔的宠爱的眼神投射过来，一下子让我难以应对，难道这就是江湖传闻所谓“一笑百媚生”的杀手锏？
　　
　　为了转移焦点，我把目光投向了角落的西瓜“不指望它今天作任何贡献了”。
　　
　　屋外已经昏暗了下来，我走在前面领着路，突然发现周林已经不在我的气场感知范围内了，回头催他，才发现他在往我家阳台的方向看着，出神的看着。我很不解“看什么呢，这么入神？”
　　
　　他的答案让我很是意外“没什么，认认门，下次摸黑也认得来。”
　　在单位习惯了互相调侃的我，也没有多想，一句话便夺嘴而出“果然是饱暖思……”说着说着，发现这句话和女同事开开玩笑还可以，对着他的确很不妥。干脆闭上嘴巴，继续走路。
　　
　　我们在带着几丝路灯光线的小巷子里面走着，这里是个很奇怪的地方，在北京很市中心的地方，但是在一些大树的围庇中却俨然成为了一个静静的小岛。也可能正是因为北京有很多这样的宁静，我选择留了下来，在喧嚣中贪婪的寻找着心中的静地，而不会是因为在这个城市有过伤心的故事就放弃整个城市。
　　
　　他好像也很陶醉于这条巷子里带着丝丝香气的风，走着走着，便会听到他故意的深呼吸，好像过于高估自己的肺容量想多带一些负离子回去。
　　
　　“这片土地可是风水宝地哦，所以这么多的机关要害都在这里。”我又开始重振大仙的声威。
　　
　　“的确，走到这里还真觉得很森严。生怕做错事被抓起来。”也不知道他说的做错事是什么事，不过这句话的幽默指数勉强可以，所以我回应了一声笑。
　　
　　“在北京有这么一句话，东富西贵，东边的人都是赚了钱往西边运。”我依旧介绍着一些野史，因为正史从来不让我觉得有趣。
　　“那样的话，我今天可没有带钱过来，”他看着我居然行了个武林高手见面时的礼，说了句“失礼失礼。”
　　
　　看他有模有样的，我也极为配合：“知错犯错，该当何罪，拖出去，斩了。”说完我们便默契的捧腹大笑。
　　
　　有正经没正经的边走边聊，长安街边的首都博物馆门前，空中带着五颜六色灯的风筝下……哪里都留下了我们的身影，收藏了我们的笑声。
　　
　　一个从小在江南长大的我，一个在上海生活了那么多年的他，都有着感知暴雨将至的气息的本领，于是我们准备返回。我想送他打上车，可他执意绅士一下，送我回家。
　　
　　我们前脚后脚的走到家门口，我打开门，转过身，看着他静静的下楼，想要说什么却一时记不起来。他走了几步，居然回过头来，本来只是准备看几眼背影的，不料却与他的视线相撞，没有防备，只能下意识的抓住门框，让自己不要发生位移。
　　
　　他叮嘱了我下雨要关好窗，却没有提醒我要收衣服，就那么走了。
　　没过多久，暴雨便倾盆下来。这时候我才想起来刚才是想问他要不要带把伞备着。拨通电话，他告诉我已经打上车了，我焦急的情绪一下子平复了些，背景的声音太大，听不清楚他还在说些什么，便大声的让他回公寓后给我报个平安。
　　
　　坐在床沿，看着窗外的雨，心想“如果这雨早下几分钟，会怎么样呢？”
B 第十二章 蓦然回首
　　
　　方思贤这个领导不在场的时候，大家明显都放松了许多，开起玩笑来也肆无忌惮的，无所顾忌。刚吃完饭，韩瑜便说还有事，拜托我留下帮邱晓收拾一下残局，打扫一下战场，自己拎着包急匆匆的跑了。
　　
　　“这么急吼吼的，去约会啊……”邱晓瞪着被大力摔上的门嘀咕了一句，忽然意识到什么，神情复杂得看了我一眼，低头开始收拾桌上的碗筷。
　　
　　“我来洗碗吧，吃太多了。”我夸张得皱着眉头，“实在是需要运动一下。”
　　
　　“好的，你洗碗我擦桌子，分工合作，所谓男女搭配干活不累。”她笑咪咪的把一摞碗放到我手里。
　　
　　我将水龙头的流量调小，水缓缓的从指缝中流过，房间里很静，耳边只听到细细的水流声和邱晓在客厅走动时的脚步声。从厨房窗户透进来的光已经开始变得昏暗不明，我侧头看了一下窗户外，天色渐暗。
　　
　　“怎么没开灯？”伴随着话音的落下，厨房的日光灯亮了起来，我眯了一下眼，以适应这明晃晃的灯光，再看窗外，已完全黑了。
　　
　　邱晓拿了一块干净的白布，站在我身边，接过我洗干净的碗，擦拭干净，我们都沉默不语，偶尔碗碟相碰，发出清脆的声音；偶尔我的指尖，会轻轻划过她的指尖。
　　
　　这样一个静谧的黄昏，狭小的陌生的厨房里，我忽然找到了一种久违了的家的感觉。当黑暗降临的时候，有人会为自己点起一盏灯，这便是生，再无其它。
　　
　　洗干净所有的碗筷后，邱晓一一把它们收好，放回原来的位置，最后关上柜门的时候，回首冲我一笑，“大功告成。”
　　
　　“作为对你良好表现的嘉奖，出去散步吧，让你领略一下这附近的夜色。”她调皮得眨了下眼，“跟外滩比各有风情哦。”
　　
　　“好。”我笑着看她，带着一丝纵容，一丝宠溺。
　　
　　临出门的时候，看见客厅角落的大西瓜静静躺在那里，她夸张得叹口气，对我做了个无奈的表情，“不指望它今天作任何贡献了。”
　　
　　华灯初上，站在楼下，我抬头望了一下四楼那个黑洞洞的窗口，不久之前，它还是亮着的，人走灯灭，那温馨也生生的被掐断似的，可见房子真得不能等同于家。
　　
　　“看什么呢，这么入神？”邱晓回头催促我。
　　
　　“没什么，认认门，下次摸黑也认得来。”吃饱喝足，还有佳人相伴，我心情也大好，随口开了个玩笑，果然是黑夜给了我黑色的脸皮，不用怕显出红来。
　　
　　“果然是饱暖思……”她说了半句便停了，大概是觉得玩笑有点过，扭头在前面走着。
　　
　　本想继续问她思什么，但怕她一会真恼了，还是闭了嘴，快走几步赶上她，在她左边，并肩而行。
　　
　　小区外面的巷子里，有附近的居民在散步，不紧不慢的踱着步，遇到熟人便站在路边聊几句；有晚归的行人，匆匆的脚步透着急切，大概是赶着回家吃晚饭。起风了，路边的杨树叶在风中发出哗啦啦的声响，我们迎风而行，我微微眯起眼，享受着扑面而来的凉风，喜欢在大风的时候，逆风而行，心中觉得无限豪迈。
　　
　　幽幽的路灯下，随风飞舞的树叶落下斑驳的零乱的碎影，我们一边走，一边有一搭没一搭的聊着天。在这个昏暗的小巷中，都市中的浮躁焦虑不安都似乎渐渐沉淀了，剩下的只有安逸闲适慵懒，转过一个弯，便看见了长安街。长安街上，车灯闪烁，霓虹幻变，街灯雪亮……种种的光交织在一起，夜空失去了原本的色彩。站在巷口，回望来路，杨树下安静的小巷，竟是块闹中取静的好地方。
　　
　　沿着长安街走出一段路后，夜风逐渐变强，夹杂着暴雨将至的湿意，我们便原路返回。
　　
　　把她送到门口后，我便告辞了，在楼梯拐角处忍不住回头看她。蓦然回首，那人却在灯火阑珊处——幽暗的荧荧灯光下她正呆站在门口，扶着门框凝视我，视线相撞，她慌乱的将眼神转向别处，目光闪烁，我扬起嘴角，又忍不住加了一句，“回去吧，要下雨了，记得关窗。”
　　
　　站在楼下，我抬头望向四楼的那个窗口，灯光亮起的时候，我心里的某一处角落也不知不觉得温暖起来。
　　
　　快出小巷的时候，酝酿已久的暴雨终于倾盆而下了，衣服瞬间湿了大半，手机响起，是邱晓。
　　
　　“你到哪了？用给你送伞么？好大的雨阿，上车了么？”电话那头的声音透着焦虑，一连串的问题劈头盖脑的问了过来。
　　
　　“没事，别担心。”我安慰她，“不用送伞，我已经上车了，没淋湿。”我一个一个回答她的问题。
　　
　　“哦，那就好。”她松了口气，“下雨太吵了，听不太清，你到了公寓给我发个短信好么？”
　　
　　“好的。”我提醒她，“你检查下窗户都关了吗。”
　　
　　挂了电话，我低头看了一眼自己湿透的衣服，还好没让她听出来，这样大的雨，有伞怕也遮不住。
　　
　　回到公寓，我给她发了一条短信，嘱咐她早点休息。洗完热水澡躺下的时候，觉得嗓子有些发紧，头有点昏沉。
　　
　　不会淋一场雨就感冒了吧，我郁闷的想着，裹了被子，会周公去了。
A 第十三章 意外中的不意外
　　
　　从小瑜那里得知周林因为那天晚上的暴雨而发烧休息了，心里真是怎么都安定不下来。心中的两个小鬼又争吵得没完没了，最终还是慢慢的按下那个早已熟记于心的电话号码的每一个数字：1-3-9-0，1-9-7-6，“恩，1976年是他的生日，所以很好记”最后三个数字是3-6-9等差数列，很有规律，估计当时也是花了不少钱才买到这个号的。
　　
　　电话很快就被接起，容不得自己变卦：“喂，是我，邱晓。”
　　
　　“嗯，我知道。”电话那头传来了有气无力的声音。
　　
　　听不到以往那富有生气的声音，我真的着急了：“对不起，害你生病了。你怎么样了？多少度了？”
　　
　　“没事的，不要说对不起，你曾经说过的，呵呵”可能为了让我不要担心，他还故意拿我开玩笑。
　　
　　“那你的工作暂时放一放吧，好好养病。”我也不知道说些什么才有用。
　　
　　他突然咳嗽了两声：“放心吧，前段时间工作都做得差不多了，不会有很大问题。”
　　
　　可是他越想让我放心我就越放心不下，“你吃饭怎么办？”
　　
　　“可以订餐叫外卖的，咳-咳-”他还是忍不住咳嗽起来。
　　
　　“今天不要叫外卖了，下班我就过去。”没等他拒绝我，我就挂断了电话。
　　
　　不在外企工作的好处就是五点可以准时下班，看着电脑右下脚的时间刚到16：59我就火速关机、收拾桌子。估摸着1分钟到了，拔起脚来直奔地铁。
　　
　　从木樨地到王府井还是很快的，自从地铁2次提速以来更是如此。
　　
　　从超市拎了一些米，青菜和牛奶就冲到了他公寓的门口。喘上两口气，摁响了门铃。片刻，他便打开了门，看来的确烧得不轻，脸色都发白，平时有力的眼神此刻变得那么虚弱无力。“你真的来了？我刚才电话里都没来得及说叫你不要跑来跑去的了。”
　　
　　“我都来了，你就省点力气去躺着吧。”我冲着他笑了笑，让他安心的去休息。
　　
　　“上了一天班也累了，你看你。”眼中流露中一丝不忍。
　　
　　“没事，不是在家靠父母，出门靠朋友嘛？我生病的时候朋友也会去照顾我的。”我坚定的看着他，告诉他我已经决定了。
　　
　　周林乖乖的回床上躺着了，我到了厨房就开始淘米、刷锅、洗菜。毕竟，生病的时候吃那些餐厅送来的油不拉叽的外卖对身体复原是没有好处，这时候一点清单的青菜小米粥可谓滋补佳品，富含维生素、叶绿素和铁。
　　
　　趁着锅里还在咕噜咕噜的时候，我给他倒了一杯开水走到他的床头，听到我走近的声音，他费力的挣开双眼。
　　
　　“来，喝杯开水，这样能早点出汗。”
　　
　　他像个听话的孩子也没有说什么，就咕嘟咕嘟的把那水都喝下去了。杯子见底了，才张开嘴大呼着“好烫啊”。
　　
　　我无辜的露出同情的眼光“都说是开水了，没让你喝这么快”说完还是忍不住笑了。
　　
　　“舌头都没有感觉了，呵呵”
　　
　　“那样也好，吃药的时候就不觉得苦了。对了，吃药了吗？”
　　
　　“中午的已经吃过了，感觉好多了。”感觉他总在安慰着我。
　　
　　可是理工科出身的我更想要数据化的结果：“量体温了吗？”还没等他回答，我拿过床头柜上的体温计，看着上次留下的读数“39.0”，呆了。
　　
　　“天哪，这样下去会烧傻的。那边粥快好了，我先去给你盛粥。”
　　
　　当我端着热腾腾的青菜小米粥走回他跟前的时候，我分明能看到他眼睛里的激动，虽然，天色已经渐渐暗沉下来，但是我真的看得很清楚。
　　
　　“趁热吃吧，不过不要像喝水那么快了。”真的需要像叮嘱小孩一样叮嘱他。
　　
　　他接过我手中的碗，低着头，静静的一勺一勺的往嘴里送着疼着热气的粥。暗沉的壁灯下，我并不能看清他的表情，不知道他在想什么，也许他只想一个人静一下好好吃饭，便自己也盛了一碗粥，坐在床头，陪着他一起吃。
　　
　　他吃完最后一口，抬起头看着我“很好喝，感觉很温暖。”
　　
　　“那你坐着消化一下，我去收拾一下厨房。”
　　
　　时间，一点一点的过去，转眼已经11点了，在督促着喝了好多杯热水之后，他的额头已经出了不少汗，帮他用干毛巾轻轻拭去粘在额头、发迹和脖子上的汗水，心中的石头也渐渐落地。
　　
　　他躺在那里，只是静静的看着我，什么也不说。
　　
　　“你身上出汗了吗？”我怕捂着汗不好。
　　
　　“嗯，出了很多，看来你的粥和开水真的比药厉害。”什么时候他都不忘幽默。
　　
　　“那你用干毛巾擦下身子换件T恤吧，这样会舒服很多。我先出去。”
　　
　　走回房间，他穿了一件干净的白色T恤，看上去精神了不少。我递过体温计示意让他再量一下，自己拿着被汗水浸湿的衣服去放在了浴室。
　　
　　几分钟，他从腋窝下拿出温度计，看了看，开心的说“你看，真的退了不少了，这下你可以放心了。”
　　
　　“还有38度呢，不过前面的1度还是值得表扬的。”这个时候我俨然一副儿童医院护士阿姨的口吻。
　　
　　“我再睡一觉就会完全好了，你也早点回家休息吧。”
　　
　　那一晚，我坚持留了下来，因为久病成医的我知道晚上是体温最容易回蹿的时候。于是，我每隔半个小时就从客厅的沙发奔到床头叫醒他喝开水，每隔一个小时给他测一次体温，直到凌晨5点，他的体温终于到达了36.5°C。这时我才真正松了一口气，看完体温计，整个身体的弦就彻底松了下来，趴在床沿瞬间就沉沉睡去。
　B 第十三章 意外中的不意外
　　当闹钟响起的时候，我仍然觉得昏昏沉沉，全身无力，脑中有片刻空白，梦醒仍不觉身是客，没反应过来是在北京还是上海。环顾周围，才记得自己是在北京的公寓。
　　
　　厚重的窗帘把窗户遮得严严实实，密不透光，昏暗不明的光线中，人越发觉得昏沉，忍着头痛起床，用力拉开窗帘，强烈的光线迎面而来，带来瞬间的眩晕，我闭了眼，仍觉得眼前似有一片红光在跳跃，缓缓睁开眼，果然又是一个艳阳高照的晴天，北京的雨，下得也这般干脆爽快，不似上海梅雨的缠绵不断。
　　
　　昨晚不好的预感果然成真，恐怕不仅是感冒，还有些低烧，整个上午我都处于一种恍惚的状态，听别人的说话声，也似乎时近时远，临近中午，便匆匆请了假回去休息。
　　
　　路过药店的时候，进去买了感冒药和温度计。药店的营业员操着一口熟练的京片子，字连着字蹦得飞快，可惜我实在烧得有些迷糊，反复听了两遍，才明白她是问我感冒症状，费力的向她描述了症状，她就无比确定的告诉我，风寒型感冒，可以吃哪种那种药，又报了一串药名，我实在是懒得再分辨，便一股脑全买了，心想拿回去备着也好。
　　
　　回到住的地方，开了一盒药，看了下说明书，吃完药倒头便睡，也无暇顾及什么午饭了。
　　
　　睡梦中被电话吵醒，迷迷糊糊得接起电话。
　　
　　“喂，是我，邱晓。”清脆的声音传了过来。她的声音总是轻快而干脆，听着她的声音就能想到她的表情，而欣怡说话则比较缓慢，仿佛说什么都是经过了一番思考，最后总是会有个语气词，轻轻的略微拖长了腔调。
　　
　　“嗯，我知道。”我努力想发出正常的声音，可还是遮掩不住生病的有气无力。
　　
　　“对不起，害你生病了。你怎么样了？多少度了？”听出我生病，她似乎有些急了。
　　
　　“没事的，不要说对不起，你曾经说过的，呵呵。”真佩服自己这时候还能想到那么多，说明还没被烧傻呢，还知道开玩笑。
　　
　　“下班我就过去。”她最后说完这句就挂了，根本没给我犹豫或者拒绝的机会。
　　
　　挂了电话，我笑着摇头，果然是典型的邱晓式作风，心动不如行动，大概即使我拒绝，也改变不了她的决定。看了一下时间，继续躺下，却睡不着了，开始期待她的到来。
　　
　　门铃响起的时候，我几乎是条件反射般的从床上起身，动作太快以致开门的时候直发晕，她拎着一大包东西站在门口，脸颊略有些红，带着烈日灼晒后的痕迹，大概是赶得有点急，大口的喘着气，看见我的时候笑着举了下手中的袋子，笑容灿烂而温暖。
　　
　　一进门她便让我继续回床休息，自己就钻进了厨房。我闭目躺着，听她在厨房忙碌，水流撞击锅底的声音，菜刀碰触案板的声音……我仔细的捕捉着各种声响，想象她正在做什么。
　　
　　想起很小的时候，作文课上老师念过一句“锅碗瓢盆进行曲”，那时候觉得做饭不过是最普通常见的事，每天傍晚回家的时候，母亲都是这样在厨房忙着准备晚饭，间或还从厨房探出头来，看看我有没有老老实实的趴在桌子上写作业，有时会在围裙上擦干手再掏出几个钢崩，给我一个瓶子去打酱油。天天听着“锅碗瓢盆”的声音，觉得跟进行曲是完全不沾边的事，长大了后上了大学，天天去食堂，只能听见大师傅的吆喝声，而后自己出国求学，直到回国工作，“锅碗瓢盆”的声音听得越来越少了，偶尔听到楼上楼下人家的炒菜声，都会觉得熟悉而美好。
　　
　　一边胡思乱想，一边听着她在厨房做饭的声音，一丝幸福和温暖的感觉萦绕心间，发烧也值了。
　　
　　似乎没过多久，她便从厨房出来了，把我从半梦半醒间叫起来，看见她手里的水杯，我才感觉到自己口干舌燥，除了中午吃药时喝了口水，下午昏睡中竟是滴水未进，接过杯子一口气喝了，才发觉舌头烫麻木了，我愁眉苦脸得看她，心想你也太实在了，说给我喝开水就真的是开水啊。
　　
　　她倒是一脸无辜得看着我说，“都说是开水了，没让你喝这么快。”还忍不住笑出了声。
　　
　　我无奈得苦笑，就当是牺牲一下舌头博美人笑吧，起码比烽火戏诸侯要简单。
　　
　　“量体温了吗？”刚问完，她便发现了床边的体温计，然后就听到了意料中的惊呼。我想安慰她其实现在感觉还行，但是看她沉着脸，想想还是算了吧，她肯定更相信自己看到的数字，我多说无益。
　　
　　厨房有阵阵香味飘出，中午什么都没吃，现在早已经饿得前胸贴后背了，此刻一闻那香味更觉得饿得烧心，如果不是四肢无力，大概我会下地直扑厨房了，还好这时她善解人意的说了句“那边粥快好了，我先去给你盛粥。”
　　
　　她从厨房出来的时候，我用期待的眼神盯着那碗粥，不知道在昏暗中，双眼会不会放出绿光来。
　　
　　简简单单的一碗青菜粥，熬得软烂细滑，几乎可直接下咽，而事实上我也饿得不想细嚼慢咽了，她也端了一碗做在床边静静的陪着我吃。一碗粥很快就下肚了，从未觉得青菜小粥也可以这样可口，可以这样让人满足，看来吃什么真的不重要，重要的是在什么情况下，和什么人一起吃。
　　
　　饭后她又盯着我喝了很多热水，一杯杯热水下肚，裹着被子，我出了一身细细密密的汗，粘粘得附在皮肤表面，她拿了块干净的毛巾替我擦去脸上和颈上的汗，眼神专注，动作轻柔，耳边散落的几缕发丝随着她的动作轻轻拂过我的脸，带出微微的酥痒。
　　
　　擦完汗，又换了干净的衣服，再量体温，已经降至38度了，温度虽降了一度，我却觉得比白天更难受了，头越发昏沉，鼻塞不通气，只能勉强张着嘴呼吸，强忍着难受跟她开玩笑，想让她回家好好休息，不知是我演技太差还是她经验太丰富。总之最后的结果就是她坚持留了下来，要通宵陪着我。
　　
　　整个晚上，每隔一段时间，我就在半睡半醒间被她叫起来喝水，量体温，而我的热度也终于在她的忙碌中渐渐退了下来。
A 第十四章 误会（1）
　　
　　恍惚间，呼吸声越来越近，暖暖的嘴唇贴近我的面颊，那个熟悉的温度。
　　
　　我想睁开眼可是怎么努力都是徒劳，只是静静享受着那唇在额头、在眼睛、在鼻尖、在脸庞、在耳际滑动。一种莫大的磁场，让我无法挣脱，也无法清醒过来，闭着眼睛感觉他的方向，顺从的呼应着。耳边细细的呼吸声让我浑身的每一个细胞都为之动容，他用软软的手指轻轻的从耳际向枕边撩拨着头发，轻轻的触摸激荡了浑身的每一根神经。最后我的嘴唇渐渐感觉到了那隐隐的不安与躁动，那软软的唇和我的唇再也没有任何距离。他的唇包容着我的，我的包容着他的，没有彼此，只有交融，舌尖的缠绕久久不能分开。
　　
　　“快醒醒啦！不早啦，晓晓，要上班了。”我感觉有人不停的拍打着我的肩膀。
　　
　　“不要了啦，不要了啦。”我还不想放开那种炙热的温度，使劲攥着手里的杯子。几秒钟后，一下子坐了起来“啊！！！！”惊声尖叫把站在我面前的周林吓了一大跳。
　　 
　　当我发现刚才那些都是梦，从脖子到脸一下子都烧了起来，难道这就是所谓的“春梦”？我从床上一跃而起，奔到浴室，让凉水好好让自己清醒一下“邱晓，发烧的不是你好吗？”我严正的批评了自己！
　　
　　经过几分钟冷静下来，我走出浴室，才想起来睡去的时候明明是坐在床边的，可是刚才又明明是从床上蹦下来的，怎么回事？没发生什么事情吧？那些是梦吧？一定是的，一定是的。怎么可能是真的？
　　为了确认，“我，我怎么在床上？——我刚才是在床上吧？”
　　
　　“你累了一个晚上，需要一张床好好睡一下。”他看来精神好了不少，那个熟悉的亲和的笑容又浮现在了脸上。
　　
　　“那你刚才睡在？——”我有好多问题啊。
　　
　　“沙发。放心吧，我不是gay，不动兄弟的。”我听完一根青筋都从脑门爆了起来。我给他台阶下说做兄弟，他还真是不客气。
　　
　　我嘟着嘴，“那我怎么就在床上了？”
　　
　　“我退烧了，有力气了，不过还是费了九牛二虎之力啊。”他不禁哈哈笑起来。
　　
　　“知道我重，还不省点力气，哼，活该。”我冲他做了个鬼脸。
　　
　　他微微笑了笑，指了指挂在墙上快指向8的时钟，说道：“别浪费时间了，快迟到了。”
　　
　　“啊！要迟到了”我以迅雷不及掩耳盗铃之势整理好衣服和头发，拎起包包夺门而出。刚跑到电梯门口，与方思贤撞了个正着。
　　
　　“Morning！”像在msn上看见我一样的打招呼。他什么也没问让我很奇怪，作为周林的上司，他会不会误会呢？想到这里，我便极力解释起来，可是好像越说越乱、越描越黑。
　　
　　他会意的点了点头“快去上班吧，别迟到了。以后我们慢慢说。”
　　我感恩的看了他一眼，从电梯出来旋即闪人。
　　
　　急匆匆的跑到单位，赶着还算按时上班的临界点08：35刷完门禁，坐定后，才发现走的时候忘记问周林后来有没有再量体温，迅猛的拨通了他的手机，知道一切还是正常，而且他在我的劝说下愿意在公寓再休息一天时，我才能安心开始工作。
　　
　　但是，早上遇到方的事情要不要告诉周林呢？我该怎么处理这个事情呢？
　　
　　“小邱，过来一下。”薛主管又在叫我了，把疑问放在了一边，我条件反射似的就冲进了主管的办公室，听候他的差遣。
　　
　　原来这次不是布置任务啊，“昨天的那份发言稿写得很不错，主任很满意，继续努力。”薛主管投射过来表扬的目光，这种目光曾经支持着我这个职场新人克服了多少困难，“这份终稿，拿去保存归档。”
　　我接过那被反复改过来改过去的终稿，笑了笑：“谢谢！”
　　
　　其实真的很奇怪，一个从小就害怕写作文的人，考语文的时候作文总是拿不到36分（满分60）的、经常因此被语文老师点名着作文说看不懂的学生，今天却总是承担着写各路领导重要演讲的发言稿，挺讽刺的。
　　
　　看来昨天还是被他看见了“昨天走的像一阵风一样，是不是有急事啊？”主管带着些许八卦的眼神看着我，谁让我跟他太熟呢，就跟家里人一样。
　　
　　“我朋友生病了，着急去看他。”还好中文的他/她同音，不像英语，一听就知道男女。我没有撒谎，对主管，我只会有所保留，但是从来都不会欺骗。也正是因为这样，他才很信任，很关心我。
　　
　　“嗯，你自己身体也不好，要照顾好自己。回去工作吧。”每每看着主管温和的赞许的眼神，听着他点点关怀的话语，我都会觉得自己并不是身在异乡，并不是一个人在战斗。
　　
　　有些事情不解决便始终无法逃避，心事重重的回到了座位，没曾想“想曹操，曹操就到”。信息时代，一切都更为敏感，不用说出口，便早已被人感知。是方的短信“Supper together？I know u must want to talk to me.”
　　
　　他真是善解人意，真怀疑他是不是线形动物门的一种——蛔虫。“Okay. C U then.”然后按下了send。
　A 第十四章 误会（2）
　　
　　我们偶尔也会加班，于是共进晚餐改成了喝咖啡。今天的星巴克居然还特意留下了我喜欢的沙发座。不过，也不知道星巴克到底是为了节约空间，从而节省成本，还是不想让你做得那么惬意，好快点离开，腾出位子来给下一位消费者，他们每个地方的分店都放了太多硬梆梆的木板凳。即便是稀有的沙发座，也都是不够舒适的款。
　　
　　相比之下，上岛咖啡虽然饮品的味道一般，但是那些能让人埋在里面的大沙发真的给人一点休憩的空间。
　　
　　没办法，写字楼里的星巴克当然是供人business之用，所以tough的目的必然导致tough的座位。
　　
　　不出意外，我依旧是那个提早到的人，进门看到最后一桌沙发椅，便毫不犹豫的冲了过去。在学校呆了那么多年，可能大家都形成了这种条件反射，看到合意的座位后下手就超音速般的快。曾几何时，占座成为了一种共识、一种技能、一种时尚，在自习教室、在食堂、在图书馆。当然这是完全不同于在公交车上和人抢座位。
　　
　　他很守时，进了门看见我，老远便开始打招呼。深蓝色的Polo T恤，一条闲适的牛仔裤，和穿着西服开会的感觉还真是很不一样。一条很粗的金项链跃然于脖间，以前都藏在了衬衣下面，没有发现。我不禁暗暗嘲笑那种暴发户的味道。
　　
　　他看到我一见到他就直乐觉得很诧异，看来蛔虫也有不知道的事情了“怎么了？”我们的日常对话没有用英语进行，谢天谢地！
　　
　　我犹豫了一下到底该不该说实话，实在怕打击别人，可是我真的不会撒谎，于是还是如实道来。
　　
　　他也笑了，拎起那沉甸甸的项链“这个啊，的确有些。不过是太太送的礼物，所以一直戴着。”
　　
　　他在我眼里就是爱家好男人的典范，想象着将来是不是也会有一个男人能这样爱我。
　　
　　我只顾着调侃他，却好像忘记了为什么要来这里。我这个脑袋瓜总是能发掘出简单事务背后的幽默特质，合适的时候还会迅速在脑中勾勒出一幅幅漫画组图，自得其乐。
　　
　　“你是不是有话想对我说？”还是他把我拉回来了。
　　
　　“嗯，”我刚回过神来“早上的事情，你不要误会周林。”
　　
　　“嗯？”
　　
　　“他生病，我只是过来照顾他，他发了一夜烧，你千万不要多想。”我尽量用地球语言说清楚我的意思。
　　
　　他用理解宽容的眼神看着我：“我相信你，放心吧！我约你出来并不是对你们有误会。” 
　　
　　“那是为什么？”我很好奇。
　　
　　“虽然我们面对面的交流只有2次，但是通过平时msn上那么多交流，我认定你是一个善良纯真的好女孩，挺少见的，呵呵”他停了一停，似乎在酝酿什么“不想看见你难过，你以前就受过伤害，在你跟我说那些故事的时候，我都觉得心痛。”
　　
　　他带着怜惜的目光看着我“周林已经有女朋友了，你这样付出不值得。”平时从来没有愁容的他，此刻脸上却分明写满了对我的担忧。
　　
　　我真的感激于他的关心“谢谢你！我离开上海的时候，就已经放下了。——他告诉我他们的事情了。”想起了在棉花的吧听到的那些故事，想起了曾经不知所措的心痛。
　　
　　仿佛又被他察觉，他托了托眼镜，认真的看着我：“你真的放下了吗？”
　　
　　我没有能以最快的速度回应他，支吾了一下，没敢正视他的双眼：“放下了。”
　　
　　看来我还是不擅于撒谎，而他又是蛔虫：“你很优秀，又善良纯真，当然长得也”他在找一个合适的词“很可爱，从追你的人里面选一个，让自己轻松一点。”
　　
　　身为过来人，他必定深谙恋爱之道。我也一直相信“不听老人言，吃亏在眼前”的道理，“只是想作为一个朋友关心他，在一边默默的看着他幸福就好。”心里面酸酸的，鼻子也酸酸的，但是语气是坚定的。
　　
　　“你这个傻姑娘，什么时候你才能为自己着想一下，为自己争取一点幸福呢？You deserve it!”他真的严肃起来了。
　　
　　“其实，看着自己的亲人、朋友幸福，我就挺快乐的了。”我冲他傻傻的笑了一下，“我想跟你解释清楚，只是怕你作为周林的上司，会对他有看法。答应我，如果真的关心我，就不要误解他，好吗？”
　　听到我只是在为周林说话，他沉默了一下“你呀！公事、私事我能区别对待，别瞎操心了。”
　　
　　我开心的答道：“谢谢！”，像是犯错的孩子得到了正在生气的父母亲的谅解。
　　
　　面前那杯焦糖玛琦朵的蕴蕴香气这时才在空气中渐渐弥散开来。
B 第十四章 误会
　　
　　凌晨时分，在朦胧中醒来，抬手摸了下额头，似乎已经退烧了，适应了一下室内昏暗的光线，才发现邱晓居然趴在我的床沿上睡着了。
　　
　　我侧头静静的看她，乌黑蓬松的卷发铺散在白色床单上，纤长浓密的睫毛微微的颤动，白皙润泽的脸颊透着健康的粉色，小巧的唇略略张开，鼻尖微汗。我一处处仔细的看着，目光近似贪婪而放肆，唯有此刻，我才可以放心大胆的用心描摹她的一切，而她也可以安然的在我的凝视下放松而平静。
　　
　　睡梦中她忽然皱了一下眉头，头偏了一下，更深得往自己的臂弯里埋去。这样枕着胳膊睡，醒来的时候，胳膊肯定会酸胀麻木吧。我小心翼翼的从另一侧下床，尽量缓慢而轻柔的把她打横抱起，她轻声哼了一下，我担心的低头看她，她没有醒，却自动的寻找到温暖的地方，往我得怀里靠了一下，我不禁笑了，这丫头，睡熟的时候还真是半点戒备都没有。把她轻轻的放在床上时，她似乎不愿意离开这块新找到的温暖舒适的地方，抗议般的皱了下眉。
　　
　　我替她整理好被子，坐在床头贪恋的看了一会她的睡容，恋恋不舍的起身去了沙发。可能是前一天睡得太多了，此时睡意全无，只是静静的躺着。如果这样的靠近、这样的甜蜜、这样的温馨只不过是一场美梦，那么我宁愿长睡不醒，“宁愿醉死温柔乡，不慕武帝白云乡。”
　　安静的房间里，能听到钟表走动时发出的嘀嗒声，而我的思绪也随着这规律的声响渐渐飘远。
和欣怡交往的两年里，我们默契而理智，虽然迟迟未给她承诺，但我一直认为自己的妻子，便会是个这样笑容淡定，姿态优雅的女人，她会在我需要空间的时候给我自由，在我需要安静的时候保持沉默，我们会保持各自的爱好，坚持拥有自己独立的空间，不痴缠，不索取，不霸占，不强迫。 
　　
　　我以为成熟的爱情就该是这样，我以为爱情就是在爱彼此的同时但更爱自己。曾经，我也会笑着看别人在爱情中冲动、混乱、甚至略带疯狂。
　　
　　“或许他们只是想通过这种激烈的方式来证明自己可以爱一个人罢了，至于是谁，可以爱多久，他们并不在乎。这样的爱，不过是场自娱自乐的表演。”
　　
　　还记得我对欣怡说这番话时，她唇角有一抹淡淡的笑，浅色的眼眸里神情莫测，当时只道是寻常，现在想来，却不知道她那一抹笑到底是赞同、否认抑或是……嘲弄？
　　
　　她的心思，我总是无法看透，她常常让人觉得美则美，却无法亲近，如嘴角的那抹淡笑，轻轻柔柔的挂在面前，却又似有似无的难以捉摸。
　　
　　认识邱晓虽然不过短短数月，见面也不过是匆匆几次，但她的一颦一笑却清晰的浮现于眼前。她的笑容，似六月里骄阳下的翠绿，干净而明快，如七月里绽放的夏花，灿烂而眩目，没有遮拦，没有掩饰，明明白白的摆放在你面前，让你一眼到底。
　　
　　我第一次迷惑了，面对邱晓，开始尝试患得患失的心情，失去引以为傲的理智，丧失一贯拥有的自信。我渴望靠近她，如同渴望一场久违的激情，渴望一次难得的冲动。我背负着对欣怡的愧疚，却沉迷于这甜蜜的诱惑无法自拔。
　　
　　或许，我是应该对此做出一种选择了……
　　
　　手机的提示声忽然响起，打断了我的思绪。
　　
　　七点半了，我起身看了一眼熟睡的邱晓，睡梦中她嘴边带着一丝甜笑，不知是做了什么美梦，让人不忍叫醒她。
　　
　　又拖了一刻钟，我频频的看表，再不叫醒她，她上班就该迟到了。轻拍她的肩膀，她皱了下眉，头扭向一边，攥了攥手里的被子，继续睡了，我无奈的笑笑，狠心稍用力推了下她的肩，叫了声“快醒醒！不早啦，晓晓，要上班了。”
　　
　　她低喃着似乎犹在梦中，片刻后，大概是“上班”两个字终于刺激到了她的神经，猛然惊叫着坐起来，看了我一眼，神情古怪，带着一丝羞赧，下了床直冲洗手间。
　　
　　我站在床头诧异的看她急匆匆的背影，哭笑不得，难道看到我在床前给了她这么大的惊吓，还是美女起个床都得这么个性？
　　
　　在我百思不得其解的时候，她终于从洗手间姗姗出来了。
　　
　　“我，我怎么在床上？——我刚才是在床上吧？”看来情绪还没有完全平复，她一手抓着头发，不太确定的问我，又似是自言自语。
　　
　　“你累了一个晚上，需要一张床好好睡一下。”
　　
　　“那你刚才睡在？——”看她欲言又止的样子我恍然大悟，她的想象力还真丰富，不会以为我跟她同床共枕吧。
　　
　　“沙发。放心吧，我不是gay，不动兄弟的。”看着她可爱的窘样，平时黑亮的眸子尤带着半梦半醒的迷茫，我忍不住想开玩笑逗她。
　　
　　虽然刚睡醒的她很好玩，但是我还是好心得提醒了一下时间，果然在一声惊呼之后，她瞬间整理好衣服和包闪出门外，连再见也忘了说。
　　
　　我笑着关了门，在房间静坐了一会，空气中残留着她的气息，真是一个愉快的早晨，心里有一点期盼这样的早晨再多一些，再长久一些。
A 第十五章 躁动的韵律
　　
　　什么事情都不再搅和的时候，我就彻底放松了，心情好，工作也就特别好。薛主管好像发现了这几天我精神状态细微的变化，大清早我傻笑着叫着“薛主管，早”的时候，他便关心的说：“前两天看你心不在焉的，还以为你生病了呢”脸上泛出和蔼的笑容“现在看见你恢复往日的神采，也就放心了。”
　　
　　我抿着嘴呵呵了一下“谢谢主管关心。”
　　
　　“快去工作吧”随后便拿着茶杯接水去了。
　　
　　我在他身后大声“Yes, Sir”了一下，差点没让他摔一跤。
　　
　　下午的时候，收到一条意外的短信“晚上有空吗？”周林的，好奇怪啊，难不成要约我。
　　
　　“没什么安排”我还是诚实的回答了他。
　　
　　“可以约你吗？”这让我很吃惊，难道是一对一约会？
　　
　　在辨识不清楚方向的时候，我就选择一条感觉上去正确的道路了“可以。”send.
　　
　　“今天可能要晚点下班，要不晚上一起找点活动？反正也是周末了。”越看越觉得不安了。
　　
　　“你想去哪里啊？”我先探探路。
　　
　　“你说吧。”
　　
　　 经过这么你来我往的慢条斯理的对话，中国移动本来只能赚3角钱的，却最后赚了不下4块钱，最后因为他说的既然我喜欢跳舞，那就去蹦迪吧，而最后达成共识——晚上去banana。
　　
　　那种地方可能比酒吧更暧昧，因为语言交流基本不可能，哪怕是吼，也难以在耳膜中引起震动，所以所有的所有只能通过肢体语言来表达。况且在周五的夜晚，想放松或者想放纵的人太多，舞池肯定会很拥挤。那么近的距离实在不是我的心理能承受的。
　　
　　于是，这个时候，死党的作用便出现了，一个电话很快把援军搞定。
　　10点，我们三个在门口准时碰面，他看到我带了个保镖过来，也没说什么，笑了笑，和小雅开始了陌生人初见时的寒暄。小雅倒是从来都是自来熟，很快就和周林说笑起来，这样就好，省得觉得尴尬，毕竟我也没有事先通知他。
　　
　　从售票前台，一步一步走上那宫殿般的主楼梯，一步一步的也就接近了那个让人震耳欲聋的世界。如果说北京已经是一个喧嚣的世界，那么里面那个小世界便更为喧嚣——写满了诱惑和欲望、发泄与放纵、青春与激情，所有的一切都融合在几百分贝的动感十足的音乐中。
　　
　　来得还算早，很快便找到了一个不错的位子。坐定下来便能更清楚的看透这个世界，里面上班的和外来务工人员均已早早到位。夜色还没有完全弥漫开来，蠢蠢欲动的感觉却早已蔓延。突然想起有次周五晚上在msn和同学聊天，我说“已经11点了，好晚啊，该睡觉了。”，结果答曰：“啊？周末的夜生活才刚刚开始。”当时就倒。来到这里才发现，的确周末的夜生活在这里真的才刚刚开始，这个时段仅仅才是预热阶段。
　　
　　人少的时候可能还缺少足够的动力让我们的身体舞动起来，所以我们还只是要了一瓶红酒，在觥筹交错间想着自己心里小小的想法，实在压制不住表达的欲望时我们便会凑近一些大声的“呐喊”起来。
都说红酒是暧昧的酒，不知道是因为她的香气，她的味道，还是她的那内敛却能让人感觉到激情的颜色，又或者仅仅是因为那精美的高脚杯。几斟几饮过后，身体的细胞便开始活跃起来。看着舞池里越渐多起来的“舞者”，喜欢跳舞的我和活泼好动的小雅好像再也不甘于坐在凳子上想象着每个部位的运动。
　　
　　礼节性的邀请了周林，不过不出所料，他的确就说了一句“你们去吧，我看座位就好”。
　　
　　纵身跃入舞池，我们便开始宣泄我们的青春了，虽然很多人都觉得迪厅肯定不是什么正经人来的地方，但是我从来不排斥这种让人热舞的地方，就只是因为我自己的存在，我相信这只是一个空间，做不做、做什么全凭由人罢了。“喜欢跳舞就来这里”也正是人群中间某个“群落”来这里的初衷。
　　
　　随着撩拨心弦的每一个鼓点，我和小雅尽情的扭动着hip、摆动着hop、让身体从上到下舒展着、蜿蜒着，用最性感的舞姿表达着心中的热情，时不时还默契的来几段小小的配合。跳动着，并不是为了吸引别人的目光，只是为了自己内心的愉悦和满足。有些时候，我喜欢闭着眼睛，因为没有镜子，不能像舞室里面一样看到自己，所以闭上眼睛就能更认真的想像自己的样子，这种自我陶醉不知道算不算是一种自恋呢？
　　
　　时不时的总会借着昏暗跳动的灯光向我们的座位看去，感觉他面朝的是我们所在的方向。本来他想约我，可是我却选择了不能好好交流的迪厅；本来他想单独见我，可是我却找来了几百瓦的大灯泡。不知道他会怎么想呢。
　　
　　真的，不见他的时候总是那么坚决，一旦当他站在我面前，对我微笑，哪怕只是一个注视，心里的小象就乱蹦，一切坚定就开始动摇。要是在战争年代，我估计肯定过不了用他作为诱饵的“美男关”。
　　2点多的时候，当我们都觉得应该回家了，一场最初的约会便在周林把我们一个一个送回家的过程中结束了。
　　
　　躺在床上，耳膜还在惯性中无规律的振动着。
B 第十五章 躁动的韵律
　　
　　思念是一种很特殊的情绪，会让你在某个喧闹的场合走神，会让你在某个欢乐的时候黯然，会让你在某个孤独的时刻不空虚，会让你眉头深锁或嘴角上扬……如果说邱晓会如此牵动我的情绪，不免有些过了，我已不再是二十出头会为情所困的毛头小伙子，我只是不时的会想起她，想起她的一颦一笑，想象她会在做什么，即使这样的想象，对我来说已经是很反常了，即使和欣怡热恋的时候，也未曾有过这么多强烈的情绪，倒像是大学时初次喜欢同系的那个女生一般，带着点忐忑和不安，又带着点热切和盼望。
　　
　　为了成全自己的想象，或者是屈服于自己的思念，我以感谢她在发烧时的照顾为由，光明正大的单约了她，看来偶尔的生病还是好处颇多的。
　　
　　地点定在了Banana，听邱晓说是一家迪厅。
　　
　　已经很久没去过那么吵闹的地方了，上学的时候林达喜欢去蹦迪，其实每次去迪厅，那小子也多半只敢坐在下面对着台上的美女两眼放光、垂涎欲滴，然后再狠狠灌两口啤酒，拍一下大腿。
　　
　　大学时我们学的是机械，班里的女生屈指可数，仅有的几个国宝，大概是机械制图看多了的缘故，也都长得方方正正有棱有角的，因为女生太少，所以逢年过节偶尔搞一次联欢活动，都需要机械三个班联合起来才能凑齐两位数的女生，而这些女生因为少自然就产生了强烈的个体优越感，大都拽得二五八万的，平时都用斜视、俯视等种种非直线型方式来看周围的男生，而且个个穿得像革命女战士，保守加严谨。因此一到迪厅，但凡是个女人，我们都觉得是美女了，尤其是在昏暗摇曳的灯光下，美女们眼神也显得迷离了，眼波显得也荡漾了，丰胸硕臀小蛮腰，对我们视觉冲击力确实够大，第一次去的时候，林达那斯直呼受不了，要流鼻血。
　　
　　出国留学的时候，也曾去过不少各具特色的酒吧，还特地去了红磨坊看Can Can Dance，舞女们虽然袒胸露乳，艳丽却并不低俗，只觉得活力无限，激情四射，如同欣赏一场华丽而盛大的表演。
　　
　　回国之后，虽然经常独自去酒吧，但不酗酒也不聊天，只喜欢安静的在角落而已，或许只是明白了再喧闹再华丽也终究会消逝会落幕，浮生梦一场，除了自己，其他再难以把握了。
在Banana门口，我见到了邱晓，今天终于她放弃了粉色系可爱装，换了一件黑色的挂脖小吊带，从未在我面前显露的锁骨和细嫩的肩膀也有些让人浮想联翩的诱惑。恰到好处的V字领口略有些闪闪的小亮片，下身是短短的牛仔热裤加金色高跟鞋，淡淡的妆容下，性感却没有丝毫的媚俗，颇让我眼前一亮。
　　
　　有些意外的发现她还带了一个朋友小雅，我客气的打了招呼，小雅留了一头短短的碎发，蜜色肌肤，看人的时候直直的盯着眼睛，对着她略带探究的犀利眼神，我温和的笑了一下。
　　
　　稍稍聊了几句，我们便直接进去了，这里或许可以诠释一下都市夜生活的浮华神迷、灯红酒绿，装饰精致、独特、奢华、时尚，五光十色的光源，布满每个角落，灵动而跳跃，造型独特的吊灯，随着音乐和气氛的变化，变幻出不同色彩。
　　
　　因为有两位女士的缘故，点了一瓶红酒，这算是货真价实的对饮成三人了，深深的在杯口嗅了一下，果香浓郁，应该是新酒。随着时间的流逝，人越来越多了，昏暗而闪烁的光，震耳欲聋的音乐，构成了一种奇怪的现象，这热闹和喧嚣在靠近你包围你的同时，也隔开了你和周围的人，让你仿佛置身于一个独立的空间。
偶尔互相聊几句，都必须贴着耳朵大声的喊出来，这是否也是发泄的一个方面？
　　
　　邱晓和小雅不停的张望着舞池里扭动的人群，时而对视，会心的一笑，慢慢的也开始随着节奏晃动身体，大概是按耐不住心里的蠢蠢欲动，终于起身，止于远观，要身体力行了。我微笑着拒绝了她们的邀请，我更习惯于当个观众。
　　
　　看着她们牵着手一前一后的向舞池走去，一直觉得女人的友谊是很奇怪的东西，我不明白她们为什么可以莫名其妙的成为朋友，也可以一夜之间形如路人，这种所谓的闺蜜，更是一种奇特的概念，她们会亲密如情侣，一起上厕所，一起睡觉，一起讨论男人……闺蜜的意见在决定男朋友人选的时候往往取足轻重。邱晓带小雅来，是否也是对我的一种审视和考查？
　　
　　舞动的人群中，跳跃的光线下，她们的身影时隐时现，美好的身姿有一种青春的激情和诱惑，在这里，每一个舞动的人，都拥有了一个独立的世界，在这个世界里，无所顾忌，随性而为，不必在乎别人的目光,她的那个世界是否有我，应不应该有我，将来会不会有我呢？
助场dancer踩着细高跟的鞋，妖娆而艳丽，跳得性感火辣。夜，还是美好的，放纵堕落也是一种颓败之美，在这种颓败里，人变得慵懒而放松，仿佛人生除了享受此刻，再无什么紧要之事。
　　
　　我自斟自饮，从透明的玻璃酒杯壁看这个世界，光怪陆离。
　　
　　深夜两点，当我们离开的时候，邱晓残留着兴奋的脸庞神采奕奕，不知是红酒的作用还是运动的效果，脸色红润无比，显得很“可口”的样子。
　　
　　挨个送她们回家，看邱晓的神情已经略显疲惫，嘱咐她好好休息后便离开了。
　　
　　车辆行驶过长安街，宽阔而空旷，夜幕下，有多少故事在发生、在继续、在结束。
A 第十六章 辛德瑞拉
　　
　　剪不断，理还乱，加上越避之不及的越会发生，一切混乱便慢慢变成了混沌。
　　
　　因为尚世集团和我们机构的业务范围相似，所以我们被同时邀请参加一场舞会。作为单位的文艺骨干，我怎么都逃脱不了出席的命运。平时什么都不加掩饰不加隐藏，把什么技能都让领导知道了原来也不是好事，到这种节骨眼上连撒个小谎都毫无机会，怎么着都需要一两个会跳舞的去撑撑场面，正所谓“形象问题”或“面子工程”。
　　
　　周五才蹦完迪，周六晚上却又被临时通知要参加舞会，我都快成Dance Queen了。
　　
　　在只能选择去的情况下，又一个难题来了——我穿什么。从来没有参加过这种晚宴的我，着实没有适合这种场面的行头。这可愁煞了贫苦的我，总不能为了一次活动买一件只能穿一次的奢侈衣服吧？多么希望自己是童话中的灰姑娘，会得到好心仙女的帮忙，只要仙女棒那么一挥舞，立马就会有一身亮眼夺目的晚礼在身，连头都不用梳理。可是自从我这个被号称为天使的天使流落人间后，就再也没在我身上发生什么神奇而美妙的故事。所以day dreaming结束。
从衣柜里面千挑万选，最后还是选择了一件及膝旗袍。正好近两年流行中国元素，穿旗袍也不会太失礼。为了配合旗袍的古典元素，也将长发盘起，装一把成熟和淑女好了，呵呵，虽然那并不是我惯常表现出来的风格。
　　
　　穿上银色的高跟鞋走进金碧辉煌的宴会大厅的时候，或许因为脚上闪耀的鞋而挺拔自信了起来。虽然今天辛德瑞拉还是原来的灰姑娘，但是一旦把跳舞时习惯的站立姿态表现出来，就会有十二分的自信穿过人们的目光，走过拥挤的人群。这也许就是女人喜欢高跟鞋的原因吧。
　　
　　寻找同类的急切的心情让我很快找到了组织，看到熟悉的面孔便会让人安心。但是，突然，另外一张熟悉的面孔又撩拨起了我内心阵阵的涟漪。我微微转身准备从身边的自助酒桌上挑选喜爱的饮料，可是就在视线划过一道圆弧的时候，远远的看见他正端着红酒杯与人聊天，越过背对着我的那个人的肩膀，我还是清晰的看见了他，不知道是因为距离不够远，还是因为实在难以磨灭。
　　
　　不知道男人是不是也有心电感应，他居然朝向了我的方向，看见我便浅浅的一笑，哎呀，可是最令我难以招架的便是他的笑容。我立马转回来，杯中的饮料差点洒了出来。
晚餐过后，舞会在悦耳的音乐声中慢慢进入状态，起初三三两两聊天的人群也都开始邀请或被邀请着进入中央的地毯上翩翩起舞。
　　
　　虽然不是很擅长交际舞，但是坐在一旁默默的欣赏也别有乐趣。看着同桌的人起起坐坐，我还是没有接受别人邀请去跳舞的动力，哪怕是晚宴时几杯红酒的刺激之后。
　　
　　薛主管可能实在看不过去了，开始了唇舌劝导“小邱啊！去跳支舞吧，这里这么多优秀男士，也应该给人家一个机会嘛！”话音还未落，一双黑色的皮鞋出现在了我低下头害羞的眼神中“请问能邀请你跳支舞吗？”
　　
　　一个熟悉的声音，应声抬头：“怎么是你？”
　　
　　“去吧，吃饱了饭还是应该动一下的。”身后又是一股无名的推力。
　　
　　他微微低下的腰还没有起来，一只手臂背在身后，一只手就那么真诚的伸向我，绅士的等待着答案，我没有办法再次拒绝。
　　
　　一样温柔的牵着我的手，像在外滩，像在机场。虽然这次只是轻轻的扶着我的手指，但是我却能清晰的分辨出那坚定的力量——就像绝对不让我在中途跑开。
随着我们走近中央，耳熟能详的《小夜曲》缓缓响起，他轻轻的将手扶在我的后腰，都说上了一寸就是只把你当朋友，下了一寸他就是流氓，可是他的尺度一分不多一分不少，刚好是华尔兹恋人的那种恰到好处。
　　
　　这首曲子没有太多的故事，只是描写了在皎洁的月光下舞者和着音乐尽情的表达着心中的激情。也许就像我们一样，没有什么故事，有的只是那种微妙的感觉。他是个很好的舞者，跟着他，我的步法很快娴熟起来，渐渐的我们竟然一起找到了表达音符的默契。
　　
　　放松下来，随着他的节奏和方向，我再也不想，也不愿意去躲避他的目光，而是尽情享受着幻境般的世界。当被拉着转起圈来的时候，周围所有的事情都模糊黯淡了下来，哪怕这里的光线再怎么充足。这一刻，感觉灰姑娘变成了全场最美的公主。
　　
　　突然猜想着辛德瑞拉在皇宫的时候是否也有着相似的感受——那种王子与公主眼中相互的唯一。痴痴的陶醉着，怎么都找不到北。只是心里在偷偷的担心着十二点钟声的敲响。
B 第十六章 辛德瑞拉
　　
　　大盏的水晶吊灯从中空的二楼垂下，富丽奢华，银质的餐具在璀璨的灯光下别具贵重的质感。
　　
　　觥筹交错间，一张张堆着笑容的脸在不远处晃动，我倚在无人的窗前，无意识的转动着手里的酒杯，百无聊赖得看着这个无聊的舞会。
　　
　　衣冠楚楚、浓妆艳抹的各色人等，粉墨登场，一方唱罢，一方登场，重复的客套，熟练的寒暄，机械的问候，台词都是早已拟好滚瓜烂熟的，需要的，不过是慎重其事诚恳认真得表演出来罢了。这，便是所谓的社交场合，我扯了一下嘴角，笑容一定有些古怪。
　　
　　很多培训说，八颗牙齿的笑容是规范的笑容，如果一个人笑的时候，还在考虑自己露了几颗牙，是否是真的开心呢，又或者说，如果表情是有尺度的，那情绪又该如何衡量。我想起邱晓的笑容，真正开心的笑容，应该是能从眼睛里看见喜悦的，也是能让看见这笑的人感染到愉悦才对吧。
　　
　　低头看看自己锃亮的黑色皮鞋，光可鉴人，现实不能改变，便只有融入，不唱出好戏岂不是枉费了这付行头，再抬起头时，已经挂上了一贯熟练的笑容，向着场中的熟悉的人群走去……
正在闲聊中，余光扫到门口一个熟悉的身影，一身合体的藕荷色小旗袍，细腻的绣花枝枝蔓蔓的盘踞在领口和裙边，长发被整齐得盘起，露出修长而柔美的颈。
　　
　　我有一瞬间的走神，忍不住在心里吹了声口哨，想不到她穿旗袍也别有风情。中国的传统服饰中，最喜欢的莫过于旗袍了，当然不是满族宽松的旗袍，而是近代改良后的旗袍，是将女人从头至足，颈、肩、胸、腰、臀、腿，所有的曲线完美而巧妙结合的集大成者，典雅而独具风情。穿上旗袍的女人贤淑、典雅又不失性感，举手投足之间，无限诱惑。
　　
　　她应该是刚到，眼神中有一丝不习惯的慌乱和失措的惶恐，随即又镇定了下来，抬头挺胸的以一种骄傲的姿态走了进来，可惜左手的银色小包捏得都快起皱了，我暗自好笑，她还是一样的要强，会伪装，又火候不到，正是这一点欠缺的火候却显得她更真实，远比包裹的铜墙铁壁般水泼不进的女人要可爱，那样的女人，她们的心藏得太深，难以触摸。
我依旧跟人闲聊着，只是眼光不时扫向她的位置，看见她在人群中东张西望，又看见她在酒桌旁徘徊着挑选饮料，不经意间，我们的眼神在空中相遇，我友好的微微抿起嘴角，她却似乎吓了一跳，几乎是立刻转过身去，我皱了一下眉，难道自己今天的装扮很吓人？
　　
　　舞会开始的时候，我四处寻找她的身影，不希望她的第一支舞被别人邀了去，最后发现她正悠闲的坐在角落里捧着果汁慢慢啜饮，一面略带陶醉的看着场中翩翩起舞的人群。
　　
　　当我站在她面前，上身微微向前倾着，虔诚的伸出手去的时候，她意外的愣了一下，露出一丝的怯意，我扬起嘴角，这丫头蹦迪时候的生猛劲上哪去了，这会儿倒知道不好意思了。
　　
　　虽然犹豫了一下，她还是将手轻轻的放在我的掌心，我反手握住她，柔暖而细腻的触感让人不舍放开。
　　
　　音乐如水般在身边流淌，旋律优美、婉转、缠绵，我的左手拇指背面紧贴着她的后腰，柔滑的丝绸伴随着舞步微微摩擦着手部敏感的皮肤。一开始时她常会踩到脚尖，然后便抬眼抱歉的看我，黑亮的眸子在水晶灯下闪闪动人，大概是舞跳多了的缘故，很快她便已经能默契的配合我了，脚尖挪移间，行云流水便流畅。
　　
　　周围的人群仿佛渐渐远去，只有音乐伴着我们不停的挪移、旋转、再挪移，我们隔着一伸手就能拥抱到的距离，若即若离。
我依旧跟人闲聊着，只是眼光不时扫向她的位置，看见她在人群中东张西望，又看见她在酒桌旁徘徊着挑选饮料，不经意间，我们的眼神在空中相遇，我友好的微微抿起嘴角，她却似乎吓了一跳，几乎是立刻转过身去，我皱了一下眉，难道自己今天的装扮很吓人？
　　
　　舞会开始的时候，我四处寻找她的身影，不希望她的第一支舞被别人邀了去，最后发现她正悠闲的坐在角落里捧着果汁慢慢啜饮，一面略带陶醉的看着场中翩翩起舞的人群。
　　
　　当我站在她面前，上身微微向前倾着，虔诚的伸出手去的时候，她意外的愣了一下，露出一丝的怯意，我扬起嘴角，这丫头蹦迪时候的生猛劲上哪去了，这会儿倒知道不好意思了。
　　
　　虽然犹豫了一下，她还是将手轻轻的放在我的掌心，我反手握住她，柔暖而细腻的触感让人不舍放开。
　　
　　音乐如水般在身边流淌，旋律优美、婉转、缠绵，我的左手拇指背面紧贴着她的后腰，柔滑的丝绸伴随着舞步微微摩擦着手部敏感的皮肤。一开始时她常会踩到脚尖，然后便抬眼抱歉的看我，黑亮的眸子在水晶灯下闪闪动人，大概是舞跳多了的缘故，很快她便已经能默契的配合我了，脚尖挪移间，行云流水便流畅。
　　
　　周围的人群仿佛渐渐远去，只有音乐伴着我们不停的挪移、旋转、再挪移，我们隔着一伸手就能拥抱到的距离，若即若离。
A 第十七章 听，心灵的声音
　　
　　还没到午夜，舞会便已经散场，很多人还围在宴会厅里饶有兴致的碰杯、交谈，我们一伙人已走出大厅准备回家恋上自己的床。让领导们打上车先走了，我一个人微微发晕的站在酒店门口等待着下一辆计程车的到来，没有南瓜车就是不方便。
　　
　　就在我还沉浸在一段段圆舞曲的小资情调里面的时候，就在我还在留恋那一步步美妙激情的舞步的时候，就在我还在思考自己是不是又变回了灰姑娘的时候，一辆车停在了我的面前“晓晓，我送你吧？”
　　
　　一个熟悉的声音，好像曾在睡梦中听过，应声低头，发现是刚才在我对面让我心飞扬的人“啊？”我实在一下子反应不过来。我愣在那里许久，只听见后面传来很多车滴滴摁喇叭的声音。
　　
　　“上车吧？后面人过来群殴，我可招架不住噢。”
　　
　　看着那么混乱的场面，我实在想不了什么，打开车门坐了进去。
　　
　　终于随着车的启动，后面那些噪音也选择了平静。
　　
　　“你是要回家？”那种疑问好像并不是想得到肯定的回答，有或者我是这么希望的。
　　
　　“嗯。”我还是规矩的选择了初定的计划。
　　
　　“晓晓，”他的的确确在这么叫我，刚才真的没有听错，“我们找个地方呆一会儿可以吗？”那声音总是那么富有磁性，在我耳膜萦绕，不给我吸收其他声波的机会。
　　
　　我经不住美色的诱惑，经不住心里小鬼的造反，最终还是答应了。
什刹海上，轻舟里，我们挨着坐着，关掉了电瓶，任凭夜晚的风吹动着船飘荡着。远离了陆地，便好像远离了尘嚣。虽然我们离开那些喧闹的人群不过就几十米，但是却仿佛完全进入了另外的世界——只属于我们两个人的静谧。
　　
　　沉默无息，他不开口说话，于是我也不知道该说什么“今天天气真不错”？这实在不是什么好的台词，想不到其他的，只能干坐着。
　　
　　“晓晓”他的声音打破了我们所拥有的世界的沉寂。
　　
　　“嗯？”我还是不太习惯他那么叫我，“怎么了？”
　　
　　“刚才和你跳舞的感觉”他顿了顿“magic。”我又何尝不是这么感觉呢？“真希望那支《小夜曲》不会结束……”
　　
　　感觉他第一次这么直接的对我说出心里的感受，可是我却开始客套了：“你跳得很棒。”
能感觉到他的视线突然从远方收回，落在了我的身上。我向左微微转身，却已经被他伸出的右手搂住了腰，一把便将我拥入怀里。一切发生的那么快，我不知道是自己反应太慢，还是根本就不想反应什么，所以只是顺从的将头靠在了他的肩膀。
　　
　　真不清楚到底是顺应了那股不可抗拒的力量，抑或顺应了内心由来已久被压制的渴望。
　　
　　他伸出左手轻轻的托起我的下巴，让我面对着他。那坚定炙热的眼神把我浑身都燃烧了起来，在岸边霓虹灯的闪耀间，我却看不到他眼神的闪烁。
　　
　　他将头稍稍侧倾，向我的脸慢慢贴近。只是感觉到那嘴唇分明在离我越来越近，我想拒绝吗？我有能力拒绝吗？什么思考都是无用功。
当唇与唇的直线距离为0的时候，我在怀疑自己是不是又像上次一样是在做梦。如果是梦，那就永远都不要醒来吧。我尽情的享受着他滚烫的嘴唇带给我的温度，他伸出舌尖轻轻的舔着我的唇，细腻却诱惑着我的每个神经末梢。我情不自禁的伸出舌尖去呼应他的召唤，轻轻触碰。
　　
　　他的右手温柔的抚摸着我的后背，左右轻轻把我的头发向后撩拨，从嘴唇一寸一寸的移开，吻着我的颈。这种感觉和那次梦中很像，一样的让我浑身酥软，一样的让我欲罢不能。
　　
　　我下垂的手终于忍不住紧紧抱住他的身躯，不让他再和我有任何距离。他那急促的呼吸声不再让我感到畏惧，而是沉醉，沉醉于通过胸膛感受到他心脏急速的跳动。
　　
　　“晓晓，我们不要再做兄弟了，好不好？”耳边传来那轻微的声音却在我心里掀起轩然大波。
　　
　　我混乱，迷茫，但是我想跟着心走，当眼泪还没有彻底脱离眼眶的时候，我使劲“嗯”了一声，便深深的被他紧紧拥在了怀里。
　　
　　
　　“鱼对水说：你看不见我的泪，因为我在水中。 
　　水对鱼说；我能感觉到你的泪，因为你在我心中。”
　B 第十七章 听，心灵的声音
　　
　　舞会犹如爱情，大家盛装华服入场，在音乐中举止得体进退有度，有浓情蜜意情投意合的，也有貌合神离敷衍了事的，更有男欢女爱不过游戏一场的。
　　
　　一支舞结束的时候，邱晓便匆匆的回了原来的位置，我看着她离去的背影，怀念着手心曾经柔软细腻的触感。
　　
　　爱情是自私的，拥有是最终的目的，我不再满足于这样游离的暧昧。此刻我清楚的知道自己想要的是什么，对于欣怡的伤害早已是注定的事情，当我第一次在拥抱时走神的瞬间已经注定了这场伤害。
　　
　　欣怡冷静而明净的狭长的眼在我眼前掠过，还是带着淡然的无懈可击的浅笑。欣怡曾是个很好的舞伴，不过曲将终人将散，我和她的那场舞，已经是到尾声了。
酒是一种很好的东西，很多时候、很多场合都离不开它，它解忧忘愁，给人勇气和借口。酒至微醺，花看半开，情在中途，人约黄昏。据说，这样的状态是生命的幸福。
　　
　　那我此刻便是在幸福中了，带着微微的酒意，离开舞会的时候，看见了门口的邱晓，毫不犹豫的喊了她上车，趁着月色，去了什刹海。
　　
　　租了一条小船，我第一次在晚上夜游什刹海。船在徐徐夜风中行进，夜凉如水，左岸有很多的酒吧，灯火通明，霓虹闪烁，热闹非凡，右岸是安静的林荫路，有很老的胡同和四合院，在夜色中静谧而安详，岸边影影绰绰的杨柳阴影中，偶有行人。
　　
　　“每个人心中都有一条塞纳河，它把我们的一颗心分作两边，左岸柔软，右岸冷硬；左岸感性，右岸理性。左岸住着我们的欲望、祈盼、挣扎和所有的爱恨嗔怒，右岸住着这个世界的规则在我们心里打下的烙印——左岸是梦境，右岸是生活。”
　　
　　这句话，用来形容此刻的什刹海，再贴切不过了。
左岸狂欢时，右岸沉睡；右岸清醒时，左岸沉寂。
　　
　　夜色很好，一轮下弦月安静的挂于枝头，我们任船随意的飘浮于水面，随着水波轻轻摇摆。
　　
　　凉风拂过，酒意涌上来，脸上微微发烫，我侧头看她，朦胧的月光笼罩在她的脸上，白皙的脸庞在月色下愈发晶莹剔透，或许是在舞会上饮酒的缘故，脸上残留着红晕，红润小巧的唇娇艳欲滴，偶尔眼光斜睨过来，眼波流转间，温柔似水，慢慢的向心间荡漾开去。
　　
　　心中一动，伸手揽过她的腰，若软的腰肢如想象中一样合手，她似乎被我的举动吓到了，只是条件反射般的抬眼看我，黑白分明的双眸在月色中无辜而惶恐，她直愣愣的看着我，我们对视胶着，良久，我轻声叹息，一手轻轻抚上她的眼睛，长长的睫毛刷过掌心，带起一丝麻痒的心悸，我一点点低下头去，看着她的脸在我眼前放大，她的呼吸声也逐渐清晰起来，慢慢俯身贴她殷红的唇，唇上柔柔软软的，无比可口。
　　
　　她没有推开我，感觉她的双臂迟疑着碰触到我的身体，我用舌尖细细用心描摹她的唇线，温柔的推开牙齿，在口中辗转吮吸，追逐她的丁香小舌，开始时她犹躲闪着，渐渐便放心纠缠，柔软的双臂不由自主般的收紧，无措得似想抓住什么般，轻声的喘息溢出口中，周围的一切都湮没在这个逐渐加深的吻中，唇齿之间缠绵摩挲，极尽温柔，酥酥麻麻的感觉连同无边的热意，传遍四肢百骸……夜色无边……
　　
　　“晓晓，我们不要再做兄弟了，好不好？”我在她的耳边轻声说着。
　　
　　她的应允些许过后，我便微微感觉到她的泪透过衬衣，沾湿了我的肩头，沁入了我的心脾。
　　
　　这一拥便再也不想分开。


再喧嚣,也有爱


A 第十八章 云端的甜蜜
　　
　　当我们的心再也没有隔阂的时候，又有什么理由再去拒绝爱呢？他给了我坚定，坚定的打开了他的心门，我看过去，就不想收回自己的视线。有了他认真交往的承诺，便没有理由再退缩，不光彩的小三的称号也不会与我有关。
　　
　　提早请了年假，随周林一块儿回上海，虽然白天他还有很多工作的事情需要处理，但是至少在他下班后、还有宝贵的周末我们可以共同度过。哪怕只是感觉离他很近，我就会觉得很满足。况且，一周的时间，同去同回，别有一番甜蜜滋味在心头。
　　
　　在云端，他的大手握着我的小手，一起欣赏无人问津的窗外的云团，棉花状的、钟乳石状的……形态各异的飘浮在从地面仰望很少能见到的蓝色中。一切都太美，美得像是PS出来的。
　　
　　人就是很奇怪，可能有过太多被虚幻所欺骗的经历，所以慢慢的对于明明真实美好的东西，却往往就会因为它美好的本质而觉得有些假，有些让人难以相信。不过今天我们超脱了“俗人”的圈圈，恣意沉浸在亦真亦幻的美妙中。
AB血型的我莫名其妙的不知道又打哪冒出一个想法：“If everything is possible, 你觉得云能干嘛？”这是抢答竞赛，狡猾的我在自己问题话音刚落的时候就抢着把酝酿成形的答案抖出来：“我想到了”我还边喊还边举起手来以示礼节，“把它们加糖精做成棉花糖，这样以后我们一起出来，每次都可以带着好大一捧……”心中构思着粉红色的场景，不禁咽了咽条件反射产生的口水。
　　
　　他无奈的摸了摸我的头：“你啊，第一反应就是吃，”笑了笑，貌似有点嘲笑，“还是我来吧，拽几团下来拴在车顶，这样汽车就可以变飞机了。”他很得意的哈哈大笑。
　　
　　什么叫做现实报，这个时候就充分体现出来了。我抬起手腕，拇指相对，食指冲下，狠狠的给了一个“我鄙视你”，“你呀，就知道汽车！”顺手又过去用手指爱溺的戳了一下他的额头。
　　
　　他抓住我的手放到嘴边，轻轻的吻了一下我的手指，荷尔蒙一下子加速分泌，美妙的感觉让我觉得脸上直烧，心里直痒。
　　
　　不过回过来想想，能节能减排还是比我只知道吃的略胜一筹，就没有耍赖：“算了，这局算你赢！”
第二轮的哨声还未被我吹响，他就已经抢先发动攻势，现学现卖的功夫的确堪称一流。他佯装着我刚才抢答的姿势，不过不知道是因为我原始创意的太差，抑或他模仿能力实在太弱，看得我当时眼泪和口水狂喷。
　　
　　“我想到了”活像幼儿园里的一个傻大宝第一次争得了第一的位置，这句话大声得以至于前排座位的人狂抖了一下，回头用鄙夷的眼光扫了我们一眼，我俩面面相觑，噗哧笑了。
　　
　　他突然放下了面颊，认真起来：“想和你一起躺在云端，远离喧嚣的都市。”他用双手握紧我的手，专注的凝视着我。
　　
　　我就这么被他的情绪所感染着，感动着，目不转睛的回望着他。
　　
　　他抬起一只手，缓缓的用手指将搭在面庞的一小屡发丝捋到耳后，没有多说什么，只是用尽自己的真心仔仔细细的喊了一声“晓晓——”。
　　
　　拖了很长的尾音，本以为会听到震慑魂魄的三个字，不过后面什么也没了，就是振源在介质中传递的能量渐渐转化为热能，从弱到无。不过，这样认真的凝视与轻唤也已经足够了。
　　
　　爱，就要勇敢，爱，就要无畏。只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。
B 第十八章 云端的甜蜜
　　
　　都说酒后吐真言，可是那本不醉人的酒却给了我看清自己的勇气和机会，犹豫间、踌躇间、恍惚间已是很久的事情——自从第一次看见晓晓这个“芭比”坐在走廊的消防栓上，低着头喃喃自语。
　　
　　都说第一次是偶然，第二次是必然，我们这大于等于三次便肯定早已是命中注定了。
　　
　　曾记得青春年华、意气风发时等待有一个让自己心动的女孩叩响自己的心门，
　　
　　“等你敲门，心酸的心情像春蚕在地毯上蠕动，在这间没有窗户的屋子里，我在等你敲门，不管你是否知道。
　　等你敲门，等你的敲门声像白羽箭一样准备无误的射在我心房最脆弱的那一部分。
　　等你敲门，我握着一只不会走动的老怀表。”
　　
　　一年一年过去，有过心动、也有过感动，还有过冲动，慢慢的就是一动不动。等你敲门的梦想已随着时间的车轮渐行渐远，把它放在心灵的深处好好锁上，那把锁估计也早已生锈。即使是在决定欣怡肯定就是将来搭伙过日子的人之后，我也没有上点油准备开锁。
　　
　　而晓晓，也许在人群中并不是那么耀眼，那么让人觉得惊艳的姑娘却刚好就是那把钥匙，软软的轻轻的打开了那把生锈的锁。这一瞬间，我的等待是何等的辉煌。
曾经，我为她的勇敢和执著所惊诧，为她的可爱和善良而动心，为她的回归与淡定而安慰，终于有一天水滴石穿，为她的种种种种而难以克制最真实的想法，那一刻，我的大脑听从了心灵的声音。
　　
　　可能，磨砺久了，的确会有很多面具，确实有很多无奈，圆滑世故这个词也经常会用在我们这些businessmen身上。但是，在晓晓面前的是真真实实的我，只要看到她灿烂的面庞，听到她柔嫩的声音，哪怕只是想念一下，我的心都会放松下来，不需要任何设防和戒备。这种感觉，和欣怡，从未有过，别人也是。
　　
　　我，有过犹豫，有过彷徨，但一旦决定下来，便不会再改变。因此当晓晓说要跟我一起回上海的时候，这个在以前的我看来近乎不可思议的提议却马上被我接受。一切只因为我想多一点时间和她在一起。
　　
　　那么多次出行，打车到机场——换登机牌——安检——登机——起飞——降落——拿行李——走人，这种枯燥的程序经历过成百上千次。但是，和晓晓在一起的每一个细节都让我觉得与众不同，难道就像最初她在msn上所说的“气场－－中医的说法；电磁场－－西医的说法”，总有那种无法言语的奇妙。
起飞的时候，她还像个装大人的小孩一样过来捂住我的耳朵，然后让我闭紧嘴巴。男人嘛，不管再怎么成熟，都还是期盼得到母性的关爱，就像从小吮吸乳汁的嗜好也一直以其他的方式延续着。
　　
　　虽然晓晓比我小，但是每每在不经意间对我的关怀总能让我感觉缕缕温情。我没有阻止她，只是牢牢盖住她的双手，闭上眼睛，在耳膜渐渐感受异常的时候，排开所有干扰，静静的享受她掌心传来的温度。
　　
　　第一次，当起落架收回、飞机腾空离地的时候，我有了飞上蓝天的喜悦感。
　　
　　一路上，我们展开创意竞赛，三十多岁的男人还扰民了一把，真是难以想象。真是近朱者赤近墨者黑，跟着这个调皮丫头混了没几天，已经完全变了。不过这种改变，我很喜欢，毕竟这是我心底深处所一直期盼的回归本我。
　　
　　因此，爱上她，就是我的蜕变——从蛹变成蝶的升华，很想亲口说一声“晓晓，我爱你”，可是年纪有些大的我一下子又觉得太唐突，害羞起来，最后那句话只是说了一半。
　　
　　希望，她可以看到我的心里，听到我的那一整句话。

B 第十九章 两个人的世界（一）
　　
　　自己的公寓还算宽敞，更重要的是希望晓晓不需要住在冷冰冰的酒店，所以贸然邀请她暂住我的公寓。
　　
　　她还真是个单纯孩子，可能我能想到她拒绝邀请的理由都不会出现在她的脑子里，因此当我问题刚问完的时候，她便爽快的答应了。
　　
　　和欣怡在一起那么长时间，虽然也有过小坐或者偶尔的过夜，但是从来还没有正式邀请她搬过来同住。都说女人相信自己的第六感，可是很多时候男人也是凭感觉做事的，尤其是面对感情的时候。
　　
　　我让晓晓有意无意的打开了心门的锁，希冀着她看进来，更希望她愿意住进来，所以住在同一个屋檐下便是我最真实、最自然的想法。
行李丢下后，发现冰箱里所剩无几，很想好好款待一下我的贵客：“晓晓，你先休息一下啊，我去超市买点菜。”
　　
　　她一下子跳到我面前，一脸倔强：“不啦，我不累，我要一起去。”
　　
　　从来还没有过一起和一个女孩子买菜做饭的经历，不过面对晓晓的时候，什么古怪的事情都尝试了，这种在很多人看来很温情浪漫的事情，我为什么不可以尝试一下呢？
　　
　　“好！走吧。”
　　
　　开上车，找到了一张革命歌曲的CD播放起来，这些雄赳赳气昂昂的节奏居然成全了我此时激动的心情。本以为那些老掉牙的歌曲又会落得一个“我鄙视你”的下场，却没曾想80后的她居然一路高歌。
　　
　　我呢，也没经得住诱惑，最终男女声二重唱了，幸好车窗关上，不会扰民，不然以后估计很难在上海混下去了。
逛街，可能是全世界90%以上男性最不愿意做的事情，不管是商场还是超市。我们总是目的明确，思路清晰：进门-直奔所需物品处-付钱-走人。女人对于挑选商品所习惯的走来走去，一个不落的方式以及如何从中获得快感的机理，实在是很难理解，更难理解的是平时再柔弱的女生在商品的海洋中遨游半天一天的，都不会觉得累。因此，我很少逛。
　　
　　但是奇怪的是，身边婚姻幸福、家庭和睦的少数派人群有一个共同特点就是——老公都会怀着主动、热情、积极的心态陪伴老婆逛街。当然不管那些男同胞们心里怎么想，但至少看上去是这样。
　　
　　如果只是放在面子上讨论，我会很不屑那些小男人，然而从心底里来说我羡慕他们，可是总也遇不到那么一个女人能让我坚定的迈出尝试逛街的第一步。
　　
　　今天，当我和晓晓并排走着，推上购物车在琳琅满目的商品中徜徉的时候，我第一次觉得“怎么逛都不烦燥”，反而是一种享受——讨论着晓晓的牙刷是不是又要粉红色的、哪个苹果长得好看、交换着对于菜品口味的偏好、讨论买哪种大盒的冰淇淋或者大果粒酸奶回家看电视的时候吃……
　　
　　一直跟商业打交道，却从不知道商品可以衍生出如此多与商业无关、令人愉悦的话题。
跟欣怡在一起，除了到她父母家吃饭，我们就是下馆子，而且只能是高级餐厅，好像那样才配得上她优雅的气质和得体的举止，谈论的话题最多也就限于最近工作情况，是不是有新品上市，关于生活和感受，很少。每次谈话的氛围就像那些西式餐厅所呈现的简洁、商业、冷冰冰。
　　
　　晓晓，一个温暖的女孩儿，让人更愿意一起交流。看到她，便有回家的感觉。所以来上海的第一顿饭，我想施展我许久未现江湖的厨艺，愿她和我在一起，也能感受着同样的感受——温情而甜蜜。
A 第十九章 两个人的世界（一）
　　
　　决定去上海的时候就一直在想，那么长时间到底住在哪里呢？同学家？晚上太晚回家实在不太方便，第二天人家还要上班。酒店？好像住一个礼拜有些奢侈。想不通的事情就不想了，反正都不会有什么答案，还是到时候再说吧。
　　
　　大不了行李寄存，我睡黄浦江边。凡是想好最糟糕的情况，其他发生的任何状况都会觉得“没什么大不了，just so so 嘛”。
　　
　　刚下飞机，周林居然主动提出让我入住他的深闺：“这周住我家吧？”没有任何修饰、没有任何迟疑、没有任何铺垫，很少见到他这么直截了当，还真是“晓”有不适。不过能和他多点时间呆在一起，哪怕只是在充满他味道的屋子里面待着，我就很满足了：“好呀！”
走进他家，才发现原来独住男人的家也可以很整齐，很温馨。红褐色印茄木地板，虽然已经很久没人打扫，但是依旧可以看出平日里主人良好的生活习惯。客厅中央摆着奶白色的欧式风格的带转角沙发，棉麻面料，看着手感就很柔软。靠背上摆放着几个黑白灰色相间的非等间距条纹的靠垫。沙发前的长绒浅灰色长绒地毯上立着简约的双层玻璃茶几，上面孤单的站着一个星巴克的马克杯。
　　
　　对面的组合柜里视听设备一应俱全，后侧墙上两个平行的斜V字型的CD架上整齐的放置着一些CD。客厅角落里的展示橱柜里面错落有致的放着一些相架和各地的纪念品。透过通透的落地玻璃，阳台上种着几盆铁树和君子兰，和屋里展示橱边的发财树倒是里外呼应，连成了一道绿色的视觉曲线。
　　
　　想到当初第一次坐他的车时，也是这种干干净净、简约惬意的感觉。整个屋子很简洁，只是感觉缺少了一点生活的氛围，也许是因为空间大，而且又收拾得过于整齐了吧。
　　
　　不像我家，小小的，东西多多的，看起来反而更温暖一些。想到这里不禁觉得映证了一句老话“金窝，银窝，不如自己的狗窝。”便自顾自的乐呵呵了起来。真不知道自己这种Q的优越感从何而来。
他看见我笑，也许以为我对环境很满意呢，也没有多问，就告诉我要去超市买菜，我呢，自然要多争取一些共处的时间，再说了怎么能让他一个人受累呢，于是坚持着同去。
　　
　　一直向往着两个人一起挑选食物、家居用品，配合着做饭，面对面吃饭，时不时还要腻腻歪歪互相喂两口。不论菜品是否丰盛，不论色香味是否俱全，不论周围环境如何，只要是两个人共同付出的努力、共同收获的果实、去共同分享，那样我就觉得自己是世界上最幸福的女孩儿了。可能一方很忙，这样“共同”的机会并非天天能拥有，但是，哪怕一周只有周末一两天能够如此，也就心满意足了。
　　
　　其实，全世界最幸福的童话，不过就是和心爱的人分享着日复一日、年复一年这样平淡无奇却浪漫甜蜜的“共同”。
　　
　　
　　曾经总在哼唱着奶茶的《当爱在靠近》：
　　“真的想寂寞的时候有个伴
　　 日子再忙
　　 也有人一起吃早餐
　　 虽然这种想法
　　 明明就是太简单
　　 只想有人在一起
　　 不管明天在哪里”
　　
　　现在，我离这种幸福好近好近，爱情，就让我这么任性的沉溺在里面。
B 两个人的世界（二）
　　
　　晚餐过后，一左一右，一前一后的收拾完厨房以后，我打开了许久都在一边装灰的影碟机，曾经兴师动众的花重金配齐了一整套家庭影院，可是没有家的人又找谁来分享这其中的乐趣。
　　
　　装饰得再好、电子产品再怎么齐备的屋子，如果缺少了合适的那个她，就会显得很多余，屋子就只是住人的居所，却不能称之为“家”。
　　
　　但是，现在，幸运的我终于遇见了那个她，那个让我有冲动一起来分享生活和快乐的人。
　　
　　“晓晓，想听什么歌？”
　　
　　“接上我的ipod吧，里面的歌我也好久没有听了，只是……”她欲言又止，可是我实在不知道这种情况有什么可是的，“可是不知道我们听的音乐会不会有代沟啊？”然后就调皮的朝我眨了眨眼，随后就以为自己站得离我很远，狂笑起来。
“居然又开始调侃我”我马上做出凶神恶煞状，向她冲过去。她的反应还是很灵敏，立马朝着比较容易摆脱追踪的各色转角跑去，从餐桌到沙发，从茶几到书房的靠椅，这个家伙明显是不害怕得盲肠炎。
　　
　　不过，老鹰抓小鸡的游戏结局始终是老鹰胜出了。在靠近阳台的落地窗前，我终于将那调皮的丫头捉拿归案。浅浅的月色透射进来，屋外远处的霓虹灯和近处的路灯投射过来丝丝缕缕的彩色光线，映在她微微泛红的脸蛋上，让她平日的可爱气质里多了一些妩媚。
　　
　　“看你还怎么跑？”我握住她的手腕，感觉她已经加速的脉搏。
　　
　　她还在一个劲乐着，好不容易喘上两口气来才发话：“你追，我就跑。”
　　
　　看她不认输，只得使出杀手锏，对准小腰挠痒痒。“好了，哈哈，我认输了啦！”的确，很快降服。
　　
　　当插上ipod准备邀请晓晓跟我跳第二支舞的时候，她却在我面前又补充了认输之后的保证陈述：“以后再也不敢开大叔的玩笑了，哈哈哈哈……”实在是拿她没办法，只能溺爱的把她搂到胸前。
声波在空中以自己固有的方式传递着、交错着、叠加着，低低的吉他和架子鼓的伴奏缓缓引出女歌手略显沙哑的磁性音质“I love him, however, is it enough?……”
　　
　　她眼帘微卷，微微低着头，和着调子细声哼唱。不知道是她害羞、不愿意抬眼看我，还是实在陶醉于这种几乎有些颓废的音色中。我不愿打扰她，只是静静的欣赏。拥着她，踩着拍子，像风中两只蝴蝶，陶醉于清风和阳光中。
　　
　　虽然现代冰冷的钢结构的房屋已然没有了“梁”的说法，但是如果真的可以“余音绕梁，三日不绝”。那我将是世界上最幸福的人，拥着自己的爱人，和着没有终止符的温馨的节拍，静心感受身边的宁静与美妙。
A 两个人的世界（二）
　　
　　为了让他一展主人翁风采，这次下厨，我甘当配角，而且这次又买了鱼，还是让他自己一条龙流水处理吧，上次虽然有大侠中途相救，但是之前的场面还是让我心有余悸的。回想着那次在我家他英雄救美的盛况，还真是让人垂涎欲滴，
　　
　　就这么，我傻傻的站在他身边，再一次欣赏他娴熟的手法。如果在古代，像他这样天赋异禀、骨骼奇特的一定能被星上成为一代大侠，拯救黎民百姓脱离水火。我不自觉的咽了一口唾沫，强迫自己脑中的场面快点恢复正常，直播眼前所见。
　　
　　“你怎么这么看着我？”他停下手来看了我一眼。
　　
　　难道眼神中不自觉的流露出了爱慕的春意？我一下子害羞起来，不过还是瞬间想到了一个不错的借口“仰慕，呵呵，仰慕……还有佩服”觉得这个表达还不是很充分，“真是杀鱼不见血，呵呵”。
　　
　　他继续低下头去收拾：“你这是夸我吗？”
　　
　　见他一回头，我下意识的用手捂住心口，生怕它跳出来。还好，没被他发现。
　　
　　“晓晓，鱼想怎么吃？”看来什么都会做啊，完全是想挑战我上次做鱼的水平啊。这年头，还就是不怕踢馆子、砸场子的哈：“挑你最拿手的做法吧，我领教一下。”
　　
　　“那清蒸吧？上次你做的红烧鲤鱼。”小样的，的确不敢与本大厨正面交锋。那就姑且给你个台阶下吧，哇哈哈哈，心中暗暗狂笑！不然撩起袖子就单挑了。
———————————————————————————————————————唔辘辘辘，唔辘辘辘，唔辘辘辘，倒带一下，此处播放错误————————————————————————
　　正确的版本如下（谁在这里捣鬼啊？）
　　
　　“晓晓，鱼想怎么吃？”突然很有被家人关怀的感觉，记得小时候，爸爸妈妈做饭之前总爱问我喜欢吃什么，怎么个做法。而我对于吃总是很随意的：“随便吧，我都爱吃。”
　　
　　“那清蒸吧？上次你做的红烧鲤鱼。”
　　
　　“嗯，好。”突然很想知道为什么他那么会做菜，“你跟谁学的做菜啊，看着很专业的样子。”
　　
　　“我妈妈，”他突然顿了顿，“爸爸很早就去世了，所以从小就想帮妈妈分担一点。”觉得自己好像触碰到了不该触碰的脆弱的角落，不知道该说什么了：“抱歉啊……”
　　
　　“没关系的，都过去那么多年了。我想对你说才告诉你的。”他转过头来深情的看着我，好似希望我明白他并不希望我觉得那么愧疚。
　　
　　“那她现在还好吗？一个人住在沈阳吗？没来上海吗？”
　　
　　“挺好的，和我弟弟弟妹一起住。上海，她适应不了。”是啊，年龄越大就越不愿意离开那个哪里都很熟悉的环境，哪怕看着楼下信箱上一张一直未扯掉的小广告都会觉得很亲切，曾经想让家人来北京和我同住，可是他们就是怎么都觉得不舒服。看来老人家们都一样。
　　
　　“如果有机会，我希望妈妈能看看你，她一定会很开心的。”
　　
　　“为什么？”对于这个很突然的offer，我是惊讶还是惊喜，不知道，更不知道的是为什么他那么确定老人家见我以后的态度。
　　
　　他显然是当我接受了，所以回答了我疑问中的后者：“你就是个小甜心，呵呵，谁看到都会觉得很温暖。”
　　
　　饱了，我彻底饱了，在上饭桌之前。谁说精神食粮就不能充饥？
A 第二十章 拨云见日（一）
　　
　　周一来到办公室第一件事便是打电话给晓晓：“晓晓，早安！昨晚睡得好吗？”
　　
　　电话那头传来她甜美的声音“林林，早！很好~~”拖长了尾音，很有精神的样子，不过从来没有人叫过我林林，感觉很亲切。
　　
　　“起床了吗？小懒猪。”总觉得逗逗她很有意思。
　　
　　她也不生气：“嗯，谢谢你准备的早餐，好丰盛好好吃，嘻嘻。”
　　
　　“喜欢就好，也还不知道你喜欢吃什么呢。对了，浴室里面给你准备好毛巾了。”
　　
　　“谢谢，亲爱的林林，我已经洗完澡了。”我能感觉到她在电话那头说话时嘴角的上扬，只是“亲爱的”这三个字实在把我电到了。
　　
　　挂了电话才想起来还没有将自己回到上海的消息告诉欣怡，很想尽快找个时间好好的把我们的事情谈清楚。虽然自己很理直气壮的想去争取属于本我的爱情，但是一旦真的要去结束为期两年的长跑，还真是需要斟酌一下如何开口才妥。
　　
　　欣怡一向是镇定自若的，对任何事情都抱着淡然的态度，这些倒是可以让我放心开口的重要保证。
拨通了那个熟悉却好像总和我没有太大关系的号码，电话那头依旧传来振动频率永远没有变化的声音：“林？在北京怎么样？”
　　
　　“嗯，挺好。上海这边有点事情，我现在已经回来了。”我用揣测的语气慢慢接近我想要谈论的主题。
　　
　　“哦，原来已经到了啊，那你先好好休息调整一下，等你空了我们一起吃个饭吧？”最后一句话终于让我觉得诧异了，很少主动约我吃饭，小小的意外便让我有点手足无措。
　　
　　“好啊，哪天中午吧。”为了能多和晓晓在一起，我宁可中午紧赶着去赴约。
　　
　　“有点事情想和你说。”
　　
　　“我，我……有点事情跟你说。”
　　
　　我和她相同的内容几乎在电话线路中碰撞，唯一不同的是，在我的声音背后，我听到了那头一丝丝迟疑。
　　
　　可能只是我光顾着自己说话，听错了吧。
　　
　　“那我会在见面的当天上午给你电话的。”
　　
　　“好的。bye”依旧温柔的声音，可是对于那头的人，我已没有期盼。
放下手机，总觉得有什么地方怪怪的，可能只是因为自己心里的忐忑，才会这样感觉吧。不多想了，船到桥头自然直，早点完成工作才是硬道理。
　　
　　以前上班，总是为了工作而工作，有目标却怎么也不是真正意义上的精神动力源。现在晓晓在家的守候，便让我像是装上金霸王的超级兔子，浑身都是劲。
　　
　　去泡咖啡的时候，等待咖啡流出的那几分钟，昨晚晓晓睡觉时安逸甜美的脸一下子又浮现在我的眼前，她睡得那么美以至于我实在不忍心叫醒她去洗澡，还是让她睡去吧。看着，就这么看着，轻轻的靠近，吻了一下她甜甜的唇，那香甜的味道沁入身体的每一个角落。这时的鼻息平静匀称，没有了那次在后海的那种急促不安……
　　
　　“喂，Michael，你想装几杯咖啡呢？”一个声音打断了我的思绪。
　　
　　我终于把思路拽了回来：“哦，抱歉。”
　　
　　“嘿，以前出差回来看你没有这么累啊，都开始发呆了。”同事继续调侃着我。
　　
　　我只能带上惯常的笑容：“的确有点，北京那边事情挺多的，呵呵。”随后拿上那杯几乎快凉的咖啡走了，不知道当时是不是掩饰得挺好，还是会被人看出去仓皇而逃了。
A 第二十章 拨云见日(一)
　　
　　清晨的阳光带着暖暖的色调透过窗帘的缝隙洒在我的床上，刚才林林留在额头的亲吻还未褪去那滚烫的温度，让我流连着昨晚的一幕幕。
　　
　　一切都好像不可思议，在没有观众的世界里，灯光下只有我们两个，相互依偎，轻柔的旋转。没有酒，却那么沉醉在深蓝的夜色中。暧昧的味道在屋里渐渐蔓延开，不知道该怎么正视他，虽然光线昏暗，但是只怕一抬眼，他那灼热却柔情的眼神便能让我融化，让我不知所措。于是我只是将头低着，合着节拍轻轻吟唱。
　　
　　不知是赶路累了，还是人眼睛闭久了就想睡觉。我很快就觉得倦了，不知不觉的就将头靠在了他的肩膀，只缺那么一小点火候，我可能就能站着完全进入深度睡眠了。
　　
　　迷迷糊糊中，我感觉自己倒在了软软的床上，被子盖上。@#$@#$$%^%##以下神志不清，不知道是什么了。
　　
　　我也真是的，一来就把人家的主卧给占了，想必他的客房昨天还收拾了蛮久呢,要被老妈知道了非严肃批评我不守为客之道。
恍惚间，一点点模糊的记忆跃入我的脑海，他昨天吻我了吗？趁我睡着的时候。突然觉得嘴唇好烫啊。有？没有？好像还是有的？不可能吧？不想了，都没洗澡就睡着了，林林一定以为我是个脏小猪了，喜欢都变不喜欢了。
　　
　　走出房间，才发现餐桌上已经摆放好了我的早餐，一个煎蛋，一杯牛奶，两片切片夹火腿。好西式啊，一下子有些不适应，对于内容是，对于形式也是。除了小时候上学每天早上妈妈给准备好早餐外，还没有享受过如此小公主的待遇。
　　
　　餐桌上还贴了一张便利贴“如果你起来的时候已经凉了，自己去用微波炉热下吧^_^”pia~~~倒~~~居然还有一个笑脸，我感动，我激动，可是那个笑脸画得有一点坏，有一点谄媚。
　　
　　那真是我认识的那个周林吗？原来，那么严肃的外表下藏着那么一个温柔的他。
吃完饭，走进浴室才发现浴巾也准备好了，就连新买牙刷的包装他也帮我拆了。我掐了一把自己的肉肉，发现原来这一切都不是假的，只是回过神来才发现下手狠了点，青了，不禁哎哟起来。
　　
　　裹着浴巾，散着头发，让发丝上的水滴顺着脖子、肩背和胸口慢慢渗入毛巾里面，惬意的泡了一杯红茶，坐在靠近阳台的藤质靠椅上慢慢摇着，呼吸着早晨第一轮光合作用所产生的氧气，闭上眼睛、静静的享受着这份恬静。
　　
　　手机响起，那头是他关切的话语和一直吸引我的温柔语气，腻来腻去，甜蜜，还能来得再猛烈一些吗？
回眼望去，国贸地铁里那件白衬衣模糊的影子、会议室里认真投入工作的面庞、外滩上那个温暖的拥抱、安检口无奈离别的眼神、病床上虚弱无力的脸、舞会上优雅绅士的舞步、什刹海上炙热柔软的双唇、飞机上亲切可爱的笑容……
　　
　　现在，我居然坐在他家阳台上嗅吸着屋里每一丝他身上的气息、消化着他亲手给我做的早餐、裹着他平日里用的浴巾，这一切都是那么亦真亦幻，若云若水，但是我能确定它们都是真的，我们真的开始恋爱了。
　　
　　终于好不容易我们可以在一起了，只是希望他的那个她可以给他一个拥有幸福的机会。知道自己有一些小小的自私，可，爱情，终究还是留给相爱的两个人比较好。
　　
　　一切，就看周林的决定吧，如果他最终选择她，我会勇敢面对，成全他们的碧海蓝天。但是，如果他爱的真的是我，我也绝不会退缩或逃避，而是努力争取属于我们的幸福。
B 拨云见日（二）
　　
　　处理完上午必须处理的工作，中午还是能抽出完整的时间见欣怡，工作时间长了便可以更机动的安排自己的时间。
　　
　　很久以来，见到欣怡都没有这么坦然过，总是不知道该说些什么，该做些什么，如果有演讲稿或者talking point的话，我想会更适合我们之间的对话。这次不同，我第一次如此明确自己要说什么、要做什么。
　　
　　欣怡依旧是按时到，绝对不会晚。不禁想起了我们第一次见面的时候，只挑一些无关痛痒的话题聊着，但是第二次、第三次、第N次，我们都没有放下应该放下的面具，而是近乎客套的和自己的爱人说话。这种日子过久了，总会不自觉的忘记了真爱的感觉——那种应有的甜蜜与自然、默契与和谐（套用一下目前的流行形容词）。
　　
　　曾经那么的确信自己可以就一直过这样的日子，一天两天，一年十年，让时间麻痹自己的神经，别人不也都是这么过来的嘛？
　　
　　可是，当那抹粉红色出现在我的生活中并一天天让我挥之不去的时候，我豁然醒悟原来自己也可以争取真正的幸福，发自内心的爱一个人并好好享受对方传递来的真情。
老远便看见了欣怡，她总爱坐在所有人都能看见的地方。径直走去，依旧是一句客套的开场白：“你来啦？”明明看见对方已经在面前了，但是还要用一个问句，不知道到底是在确认对方是否真的已经坐在面前，还是告诉对方她并不是我心里真正期盼的那个你。
　　
　　“嗯，我提前了几分钟出来。”平缓、细腻，没有什么异常，看来上午的确是我的错觉。
　　
　　“不好意思，中午叫你出来。”继续客套，不过这也就是平日里我们对话的方式。
　　
　　“没关系。”她浅浅笑了一下。
　　
　　“今天找你出来，是有些事情想跟你说。”我还是想直入主题，毕竟我犹豫扭捏了太久，现在我需要直截了当。
　　
　　她低头搅动了两下面前的咖啡：“是吗？我也有事想说。你先吧。”
　　我什么也没多想：“我们在一起也有２年了……”
　　
　　重新开始了圆周运动，“嗯。”
　　
　　“我真的很难从我们的交往中感觉到爱情这两个字的真义。”
　　
　　“嗯！”
　　
　　“我们分手吧。”我并没有用疑问的语气，因为这次我是坚定的。
她抬起头，直直的看着我，停下了手中的小勺，眼神中有很多东西，可惜我读不懂，现在我也不想再去猜测，再去费力的理解。
　　
　　“是因为第三者？”她终于还是说话了。
　　
　　“我们之间，即便没有任何人出现，也不可能幸福。分手与他人无关。”我并不希望晓晓成为她口中的第三者，因为本来就不是。
　　
　　“我知道了。”她平静得让我觉得有些不可思议，“好的。”她也没再提自己当初想告诉我什么事情，但是现在对于我来说，我只关心晓晓和我的未来。
　　
　　就这样，一对刚刚摊牌分手的两个人在看似平静的氛围中像往常一样和平的共进午餐，虽然手中有刀叉却没有兵戍相见。即使这样看起来有些不合常理，出奇的顺利也倒是我希望的结果。
　　
　　终于，可以安心的给晓晓一个承诺了，告诉她我爱她，告诉她我们一定可以幸福的在一起。
A 拨云见日 （二）
　　
　　展示橱柜里摆放了几张照片，其中一张黑白照片看来已经有好些年头了，泛黄的全家福，照片里，周林可爱的面庞上洋溢着幸福的笑容，虽然不是很上相，但是纯真的眼神里写满了他也曾经单纯的少年时代。好可爱，忍不住拿起照片，亲了一下他。
　　
　　现代社会里的那些面具下，大家都年少清纯过，套用去年的流行语就是“很傻很天真”。日子久了，受苦多了，慢慢就把自己最美的一面隐藏了起来，渐渐变的“很黄很暴力”了。
　　
　　弟弟显然小很多，没有太多面部表情，呆呆的站在爸爸妈妈的中间。周林妈妈脸上的青春也一定在经历那么多磨难后添了很多岁月的痕迹，一个人带大两个孩子，实属不易，多希望将来能为她多分担一些照顾周林的责任，让她老人家少些对远方儿子的担忧和操心。
　　
　　这么多年了，这张照片还被保存得如此完整真的很不容易。家，对周林来说，意味着太多太多了。
　　
　　也看到了一直想看的那个她，两个人的合影不免让我心头有一阵酸意，不知道什么时候他和我的快乐合影才能放在这里，还有组合柜里，客厅墙上，床头柜上……
看完我感兴趣的东西，觉得屋子很久都没有打扫过，便开始了大刀阔斧的大扫除。还在听着音乐，像一休哥一样欢快的跑来跑去擦地板的时候，手机里传来欢快悦耳的歌曲。
　　
　　“晓晓！”那头传来了兴奋异常的声音，一反往日沉稳的态势，这几天感觉认识的周林越来越不像我认识的那个了。
　　
　　“怎么了？亲爱的林林。升职了还是加薪了？”心里想到的能让男人如此高兴的好像只有这两种可能。
　　
　　“晓晓，”他仿佛酝酿着什么重大宣告，“我爱你！”
　　
　　“什么？”不太相信所听到的，虽然总能感觉到他的行动表达，但是一下子还是有些难以置信，“信号不好，没听清楚。”使了一点小坏，只是为了让自己更确信一些。
　　
　　“我爱你，晓晓，做我的女朋友好吗？”他提高了音量，一个字一个字的说清楚。
　　
　　每一个字都重似千金，沉沉的贴近耳膜，牢牢的进驻心里。好多好多话想说，可是脑子一片空白，沉默许久，一手拿着抹布傻坐在地板上。
　　
　　“喂？喂？”我终于被叫醒。
　　
　　“啊！”我一身惊叫，慢慢回过神来，说出了我最想说的话，“我爱你，林林，我爱你！”
　　
　　接下去说些什么都记不清楚了，知道他终于是自由之身就已经足够。按完手机的红色健后，我一个人痴痴的笑着，窗外的阳光应该都没有我的笑容灿烂。
　　
　　从来没曾想过自己会这么快得到他的承诺，激动、感动之余，突然很想写下我们之间所有的故事，让朋友们分享，让将来的我们回忆现在的故事，让还在爱与不爱、如何爱的人珍惜时间把握真爱。
　　
　　就这样，这个下午，在天涯论坛上，我开辟了自己的一小片田地，一点一点开始记录。
B 第二十一章 简单爱
　　
　　动力强劲，效率不凡，我很快便完成了本来可以两三天完成的工作，越早完成工作便可以留给晓晓更多时间。长长的伸了一个懒腰，收拾好桌上散乱的文件和也许已经有些散乱的自己，突然之间觉得上班和下班对于我来说变得有差别、有意义了，而且已经盘算好给晓晓一个大大的surprise,想着想着嘴角就扬起了一丝微笑。
　　
　　打电话告诉晓晓自己很快就可以回家，让她不要做晚饭，因为我想带她去一个很特别的地方。
　　
　　回到家便收到一份温馨暖人心的大礼——一个大大的拥抱。曾几何时，一直企盼着辛劳、忙碌回家后只要看到一张熟悉的笑脸、得到一个温暖的拥吻就能找到属于自己的心灵港湾。
　　
　　换掉道貌岸然的西服，穿上一身闲适的衣服，踩上夹脚拖鞋就拉着晓晓的手下楼去了。那个“酒香不怕巷子深”的小面馆一直是我喜欢去的地方，除了他们面擀得劲道、汤做得鲜美外，更重要的原因可能就是，这个生活多年本应该很熟悉的城市并没有能带给我归属感，而同样来自东北的老板一家的热情多少都给了我一些熟悉的温暖的感觉。没想过能牵着自己喜欢的人的手来这里吃饭，因为让欣怡来这里可能会让她觉得屈尊。
老远便听到了孩子银铃般的笑声，刚走到门口，就看到老板娘亲切的笑容：“很久没来了！”
　　
　　“嗯，出差了。很想念你们的面啊，”这不是以往对人的客套，而是真正发自内心的，“你儿子放暑假了哈？”
　　
　　“对啊，来，随便坐。”说着便招呼我们坐下，看着我们紧握的手，热情的老板娘关切的问道，“带女朋友来啦？”
　　
　　“对啊。”我开心的看了看晓晓，她又脸红了，就像当初我第一眼看到时的那种似朝阳跃出地平线时自然而充满着生气的红。
　　
　　“牛肉拉面不放香菜？”一切都是老样子，老板娘接着问晓晓要什么。
　　
　　晓晓鬼灵精的冲我笑了笑：“能不能给我们做一份大碗的？”
　　
　　我和老板娘都投去疑惑的眼神，晓晓接着问：“可以吗？”
　　
　　老板娘好像明白什么，点了点头：“没问题！”说着就去厨房忙了。
　　
　　晓晓终于收起了神秘：“我吃面，你喝汤。”哈哈哈的笑了起来。
　　
　　哎，不小心就被阴了，我无可奈何的看了一下她，不过当想到反正她也吃不完的时候，就赞许的笑了一下。
老板儿子看到妈妈走了，高兴的跑过来：“谢谢周叔叔！同学都说我那个车模特别棒！”眼神中带着自豪。
　　
　　我摸了摸他的头：“以后叔叔再送你！”
　　
　　小星（小男孩的名字）哦耶的就跑去告诉爸爸妈妈了。多么希望有那么一天，我也能拥有这么一个幸福的小家，不用太富有，只要相互支持、相互鼓励、相互给予对方真诚的笑容，精神的富足就可以带来人生的满足。
　　
　　想起了曾经读过的泰戈尔的《飞鸟集》：
　　“I have dipped the vessel of my heart into this silent hour; it has filled with love.”
　　 （我将心钵轻轻浸入这沉默时刻，它已盛满了爱。）
A 第二十一章 简单爱
　　
　　下午已经去附近的超市买了好些东西回来，本想自己做一顿丰盛的大餐慰劳一下辛苦一天的他，可是没想到刚开始动手便接到他的电话，说要带我去一个特别的地方，也不知道他口中的特别会如何特别。
　　
　　人与人之间就是很奇怪，你总会和某个人拥有莫名的感应能力，但凡关于周林的事，我的天线就会特别灵敏，电梯停靠本楼的细微声响刚刚传入耳中，我就能准确的判断一定是他。
　　
　　门被打开，如果这个时刻用电影慢镜头播放的话：那个熟悉的身影一点一点更多的出现在我的眼中，我体内积压的思想和爱恋感受如果用坐标表达，就会似正弦曲线Y=Sinα（α=0-90°）的那一段，一点点的向上滑动，直至到波峰的爆发——我跑过去深深的埋入了他的怀里，如果肉体能似精神一样穿过物质的阻隔，进入他的心里，我更愿意埋得再深一点。
　　
　　他爱腻的抚摸着我的头发：“我换件衣服，咱们出去吃。”
试图让夕阳飞翔
　　 带领你我环绕大自然
　　 迎着风
　　 开始共渡每一天
　　
　　 手牵手
　　 望着天
　　 看星星
　　 连成线
　　 背对背
　　 默默许下心愿
　　 看远方的星
　　 是否听的见”
　　
　　披着夕阳的余晖，戴着一身欢愉，我们手牵手有说有笑的在小区里晃跶着。走着走着，老远就闻到了舒心的香味，走进巷子才发现一个不是很起眼的面馆，门框上方挂着一个匾额，上面用可爱的幼圆字体写着更为可爱的名字“小面馆”。
　　
　　刚走进门，老板娘热情的欢迎就扑面而来，看来林林的确是这里的常客。
　　
　　店面虽小，里面却干净别致，几个老榆木做的方桌周围随意的摆放着类似木桩的圆柱形木凳。墙上挂着几幅革命风格的“红色”老画报，虽然朴素，但是很有特色，有回归的感觉。
老板娘过来招呼我们，每每还和厨房里的男人对话，听上去应该是一对东北夫妻，声音并不柔美，却充满了温情。一个可爱的男孩在柜台后面开心的玩着几辆小汽车的模型。在吃面的人脸上都洋溢着满足的笑容，谈笑风生。
　　
　　即使还没有吃上面，也早已感觉很温馨了，我想这应该就是林林说这里特别的原因吧。虽然作为南方人来说，我平时对面条并不是很感冒，但是融入到这个环境中后，那清香的牛肉面汤味却给了我无与伦比的诱惑。
　　
　　为了能和林林吃一碗面，我特意跟老板娘点了一份大碗双份牛肉面。吃面突然让我想起爱情电影的一句很感人的台词“我吃面，你喝汤”，没面可吃了，居然林林还对我笑。
　　
　　我们正谈笑着，那个小男孩跑了过来，原来那些汽车模型都是林林送给他的，看着他摸着小孩的头，颇有一副好爸爸的模样。心想着，他小的时候是否也一直期盼着自己的爸爸能给自己这样的父爱。
　　
　　曾听林林说过，之所以选择做汽车这个行当，就是因为那狭小却舒适的感觉能给他家的味道。现在他也将自己对汽车的热爱和对他人的关爱传递给了朝阳的下一代。能和这样有爱的人在一起生活定是幸福的事。
B 第二十二章 爱，妙不可言
　　
　　曾经那么确信由于荷尔蒙分泌过盛而导致的看似冲动甚至近乎疯狂的举动绝对不会发生在我这个圆滑世故的老江湖身上。可是，原来激情并不是只会发生在小年青身上，只要遇上Ms. Right，那个小火苗就会被点燃，三十多岁的老男人一样可以以燎原之势去燃烧自己的爱情、燃烧自己本已不年轻的心。
　　
　　吃完面回来的路上，星光下，我们在月光和路灯投下的影子前后慢慢的走着，一直在酝酿着应该如何告诉晓晓自己准备给她的惊喜，她这么活泼开朗应该不会被吓倒吧？她这么身体健康应该不会恶心反胃吧？
　　
　　真怪自己怎么这么婆妈，有点丢东北人的脸：“晓晓！”
　　
　　可能我说话一下子太激动了，她用疑惑的眼神看着我，说：“怎么了？”
　　
　　“我订了去巴塞罗那的机票。”
　　
　　沉默……良久的沉默……
　然后，她突然之间跳到了我身上：“好呀好呀！”，还好我平时热爱体育运动，每每都会抽出时间来游泳打球，所以还算反应灵敏。不然非得被这个大孩子搞得颈椎或者脊柱断了。希望她会很开心的答应，不过没想到回应如此激烈。
　　
　　她好像想到了什么事情，突然放开了我的脖子，下地了：“护照还在北京，年假就这么几天。”说着就噘起了小嘴巴。
　　
　　我马上给出了自己的解决方案，说道：“我们可以一起回北京拿再办签证的嘛。”不过一想不对，“我没想到日子不够……”
　　
　　正在小小叹息之时，她想了想便鬼灵精的笑了起来：“我还有探亲假，okay了。那你的工作怎么办？”
　　
　　“反正最近我的工作也完成得差不多了，本来也就打算这个时候休年假的。”
　　
　　印证了那句古话“办法总比困难多”，只要想做，总能找到解决方案的。就像我们的工作一样，总是在给客户提供内饰的意见、动力的解决方案。不对，怎么一想又想到工作上去了，收回意念收回意念。
就这样，经过几天的繁杂琐事的处理，我们终于坐上了从北京飞巴塞罗那的飞机。当坐在飞机上的时候，我自己还感觉到那种不可思议的奇迹：我，一个年过三十的老男人，居然做了如此不符合年龄惯例的事情，现在我要和晓晓一起去巴塞罗那了；除了不可思议、就是不敢相信。
　　
　　其实，人，往往就是这样，总说自己几十年形成的世界观、价值观不容易或者不可能被改变，但是往往某些人或者某些事情就在很微妙的短暂瞬间内，将自己的思想和行为彻底颠覆，所以任何言论与行动都是“以人为本”，不同的对象真的会给与我们截然不同的思想出发点。
　　
　　遇到冷漠内敛的辛怡，即使曾经有过的一点火苗都会因为寒冷而熄灭；然而当邂逅晓晓，她的那种纯真热情的性格就轻易将我内心对爱情的期盼给挖掘无疑。
　　
　　和她在一起，爱变得简单，爱变得纯粹，或者在有些人看来爱变得几乎有些疯狂，但是对于我来说，我喜欢这种恋爱的感觉——爱，妙不可言。
A 第二十二章 爱，妙不可言
　　
　　没想到面食也可以如此的好吃，到北京这么多年了，还没有习惯北方的饮食，可是就这么一碗简朴但不简单的牛肉面居然能让我如此食指大动。
　　
　　看来，饮食的最高级别的确不是在于食物本身，也不是众多名家所追捧的我们这些粗人难以理解的文化，而是同吃的对象和环境。再说能和林林同吃一碗面，除了腻腻歪歪的爱情小甜蜜之外，颇有些阶级友谊的味道在里面。
　　
　　只是当起身准备离开的时候，不知道林林有没有吃饱，因为回想起来好象自己吃多了一些。我便弯下腰对着他的胃大声问了一下：“你要是还饿的话，就叫两声！”
　　
　　的确没有回应的叫声，于是我直起腰，满足的毫无愧疚的点了点头：“嗯~~~~乖。”
　　
　　周林半天才反应过来我到底在干嘛，可是这个时候已经来不及声辩了，只好无奈的冲我笑了笑。我就当没有看到眼神中划过的那缕感情色彩，挽着他的胳膊就准备出门了。
“周叔叔！”听到身后那个小男孩清脆的嗓音，我们应声回头。
　　周林蹲下身去，拉着他的小手，说道：“怎么了？小星。”
　　
　　“我长大了也要去造汽车，造中国的汽车。”小星倍儿有自豪感的话语道是着实让我吃了一惊，“到时候，开着车带周叔叔和阿姨去兜风。”他用稚嫩的眼神坚定的看了一眼周林，又看了一下我。
　　
　　这么聪明懂事嘴又甜的孩子真是讨人喜欢，我忍不住也蹲下来拥抱了一下他：“谢谢小星！”
　　
　　老板娘在柜台后边记账边看着我们笑，随后就对小星说：“星儿，快过来吧，叔叔阿姨要走了。”
　　
　　就这样，我们依依不舍的离开了那家小面馆，洋溢着爱与温馨的三口之家的小面馆。没想到，就在从面馆回家的那么一小段路上，我却收获了更大的惊喜。
周林居然邀我一起去遥远的巴塞罗那，西班牙，那个充满诱惑与热情的地方。我在周围人眼里可能是比较有生活情调，喜欢浪漫，或者用时髦一点的说法就是小资吧。但是这种意外的意外真的让我有点喜出望外了，沉默了好一会儿才清醒过来。
　　
　　I love it!兴奋之余，直接跳起来抱住了林林。多么期待，虽然还需要折回北京办手续请假，但是一切都显得那么值得。因为I’m hungry for his love。
　　
　　
　　曾经有一对从纳粹集中营里走出来的恋人跨越了半个世纪，用自己的行动书写了震慑人心的爱情故事，1996年的情人节，老爷爷在电视节目上告诉了老奶奶那么多年以来始终在他心中萦绕的声音：
　　“Darling you fed me in the concentration camp when I was hungry. And I am still hungry, for something I will never get enough of: I AM ONLY HUNGRY FOR YOUR LOVE.”
　　（亲爱的，你曾经当我在集中营里饥肠辘辘的时候给我食物。现在我仍旧饥饿，对于一种我永远都不会感觉足够的东西——那就是我一直都是仅仅渴望你的爱。）
A 第二十三章 情迷巴塞罗那（一）
　　
　　毕业前，办理护照曾是为了出国继续深造，可是平时沉默内敛不会特别外泄自己情感的爸爸一句“丫头，你出去了，爸爸还真是会很想你的”，让我毅然决然的放弃了本已唾手可得的全额奖学金，愚弄了一把给我写推荐信的老板们。
　　
　　在重要的十字路口前，才真正发觉原来可以离家人近一些、有机会照顾他们才是我最想要的东西。去发达国家读书，可能前景会一片光明，但是付出那么多时间在异国他乡远离亲人和朋友，不是我所期盼的生活方式。哪怕少学一点、少赚一点，都觉得值得。
　　
　　我选择了留下，找了份工作。没想到这本曾经寄托了我对海外留学生活多少憧憬和犹豫的护照现在却成全了一段浪漫之旅。人生就是这样，计划永远赶不上变化，也正是因为这种不可预知的神秘感，生活才变得更精彩、更美妙，因为我们都期盼着多么美好的未来。
从来没有坐过这么长时间的飞机，但是能在云端停留那么久，就感觉自己像是一个天使回到了家——天堂。我没有翅膀，但是我能飞翔，牵着爱人的手一起在风中穿梭。平时要是这么长时间坐在任何一个地方都会觉得不爽，但是没想到爱情的力量就是这么伟大，她将身体各项机能的按钮都调控到一个常人难以理解的范围。我们一起看看电影、说说笑话、学学西班牙语，共同分享本来味道一般的旅行餐，时间便很快跑到了身后。
　　
　　睡着的时候朦朦胧胧听见《虫儿飞》的旋律“黑黑的天空低垂；亮亮的繁星相随；虫儿飞虫儿飞；你在思念谁……”伴着背景音乐，我们俩身着白色轻纱的武侠装扮，摆着电影镜头里老套的pose：两人都横着，男主人公在后面一只手轻轻抓住女主人公的手，另一只手温柔的搂着她的腰；而女主人公则被触碰得一脸羞涩，另一只小手摆出兰花指造型，心生妩媚；两人四目相对、春波荡漾，慢慢在竹林中飘过。
还好醒过来的时候没有留下哈喇子的痕迹，刚有点清醒过来，周林凑过来说：“醒啦？”
　　
　　他的笑里好像有一丝杀气，我又摸了一下脸，确认自己没有流口水，战战兢兢的回答道：“是啊。……怎么了？”可能的确坐太久飞机了。
　　
　　“哦，刚才看你睡着的时候还在笑呢。做什么梦了吗？”他的眼神投来更多诡异的试探性笑容。
　　
　　我推开他轻拍我的脸的手，傻傻的笑了：“哪有啊？没有啦！什么梦啊？不知道呢。”
　　
　　就这样，飞机在我们有一出没一出的对角戏中，稳稳的着陆到了巴塞罗那的土地上。
　　
　　“一片随处都透着红色浪漫与激情的地中海风情的旅游胜地”早早的看了很多关于巴塞罗那的介绍，心里早已按耐不住那份喜悦和激越，飞机停稳之后我的一切行动都开始迅猛起来。
　　
　　林林看我生龙活虎的样子，问道：“你不累吗？需不需要先好好休息一下，倒倒时差。” 而我根本不知道时差所谓何物：“不累了啦，好想现在就投入地中海的怀抱。”身体里面每一个细胞都兴奋起来。
　　
　　他微微笑了笑，宠爱的说道：“你呀，就是一大孩子。”

B 第二十三章 情迷巴塞罗那（一）
　　
　　刚下飞机，就嗅到了地中海的海水弥散在城市中的气息，乘车来到市中心，那股热情与活力便扑面而来，穿过出租车的窗户直直的就落在了我们的每一个感知器官上。虽然经过漫长的飞行，身体感觉有些乏，但是一旦城市中每一颗活跃的水蒸气分子落在身上的时候，真的就忘我了。
　　
　　看着身边按耐不住内心喜悦的晓晓，心里更是充满了无尽的喜悦。以前也来过这里，可是每次繁重的出差任务都没能让我静下心来感受这个古老而又现代的城市。现在，让这个城市好好的迎接我们吧！
　　
　　为了让晓晓更好的感受巴塞罗那的城市韵律，我将酒店选在了市中心开阔的加泰隆尼亚广场（Plaza Catalu&ntilde;a）旁边的一座5个楼层的酒店Hotel Regina，这家已经有近百年历史的酒店，必然能给晓晓对西班牙、对巴塞罗那的最初印象能追溯到更久远的历史。
一下车便听到满耳的西班牙语还有带着口音的英语，复杂的声效一下子让环境变得分外热闹起来。晓晓拖着行李，站在旅馆门口仰着头、闭上了眼，脸上洋溢着自在惬意的神情。看她那么陶醉，我过了几秒钟才打断她：“我的小公主，放下行李我们再感受吧。”
　　
　　她扑哧睁开那双灵动的大眼睛，完成最后一口深呼吸，来了一句“Vale，veamos.”(Okay, let’s see. 好的，我们慢慢看。)真是个机灵的丫头，才在飞机上和出租车上做了一点功课，就可以开始跟我摆哧西班牙语了。
　　
　　为了配合她，我也振奋了一下精神，抬头挺胸的回答道：“Vale，carino.”（Okay, darling. 好的，亲爱的。）
　　
　　虽然以前没有住过这家酒店，但是口碑不错，而且地处闹市，晓晓肯定喜欢这个热闹的地方。这个旅馆一共有99间房间，据说是第一任老板邀请了全西班牙最甜蜜最恩爱的100对情侣住在这里，但是第100对始终都没有现身。这么多年以来，那对爱人一直在周游各国、传播他们爱情的精髓，所以本来可以有100间客房的旅店只是开放了99间屋子对外营业，最后的那一间始终为那对爱人准备着。
　　
　　这么多年过去了，不知道我和晓晓是不是可能成为一对经历时间考验、最终走在一起的情侣。不管怎么样，能有幸住在这家旅店也算是一种许愿和祁福吧。可是夏天的这个时节是旅游旺季，对于如此热门的旅店，能订上一间标准间就已经很不容易了。只是希望晓晓不要介意。
　　
　　我们边拖着行李往前台走，我边说道：“晓晓，抱歉，只订上了一间房间。”
　　
　　她没有丝毫迟疑，笑着说道：“多好呀，能省很多钱呢。”
　　
　　这个缺心眼的姑娘，要是碰上坏人怎么办啊。可能也就是这样，她在我眼里显得更加珍贵，我更想去保护她、呵护她，不让她受到任何伤害。
A 情迷巴塞罗那（二）
　　
　　很早便向往这个被安徒生称为“西班牙的巴黎”的海滨城市，巴塞罗那依山傍海，古老建筑和现代风格融会在一起。现代艺术巨匠，如毕加索、米罗、达利等人都诞生于这座“艺术之城”。“建筑界鬼才”的安多尼&#8226;高迪更是因受到理性主义的影响，给这座古老的城市增添了很多现代的灵动元素，圣家族大教堂便是在他搭建的生命框架中有了自己的灵魂，只是教堂从1882年开始兴建，一个多世纪以来，仍没有竣工。
　　
　　文艺复兴时期著名作家塞万提斯（因为以前学校里有他的塑像所以还是分外关注了一下）赞誉她为世界上最美丽的城市。对于我这个热爱艺术却又不是很精通的人来说，能来实地感受一下此种文化气氛熏陶，真是一种天赐的礼物。所以自从坐上飞机，那种急不可耐的情绪便分分秒秒的在升温，现在办理入住手续便是我投入“天堂”之前的最后一步了。
　　
　　简简单单一家酒店就好像是巴塞罗那的一个小小缩影——简约的后现代主义的设计风格彰显无遗。会客区的几张欧式米色长沙发在黄绿相间的大几何图案背景的衬托下显得分外舒适，就连前台接待处迷你的类玻璃质地的摆设一看便知都是经过精心挑选的，进进出出的人们脸上都闪动着令人羡慕的笑容。大家总说音乐不分种族和国界，笑容又何尝不是呢？
　　
　　拿到门卡后，我连骗带拐的督促着林林动作快一点，于是，刚刚进门把东西放下就准备出门。一走到门口，我停下了脚步。转身对林林说：“一直都只顾着自己happy了，还没来得及问你累不累？要不我们先休息一下吧？”
　　
　　林林说没事，可是我能感觉到他些许的疲劳，我其实应该也有点，只是被初次出国的喜悦给深深掩埋了。我退进房里，关上门，一边嘿嘿笑着说道：“我其实有点累了，我们休息一下再出去吧。”一边推着他就回去了。
　　
　　这么说林林便很快同意，还谢谢我的细心和关心，我心中不禁暗暗窃喜。80后的我们一代总被人们灌以“以自我为中心”、“不知天高地厚”、“娇生惯养”等等殊荣，其实只是老一辈对于我们在比他们优越得多的成长环境下长大抱以过多的担忧和过高的期望了。
　　
　　我们也会关心别人，在别人不经意的时候以我们自己的方式，没有客套，更为直接；我们也会信守承诺，在整个社会在高呼提高素质、倡导诚信的时候，以我们的近乎愤青的眼光，没有逃避，更为主动；我们也会努力去爱，在很多人都觉得社会过于开放没有道德底线的时候，以我们对爱的执著追求，没有犹豫，更为明确。
　　
　　就像现在，我和林林在一起，不过是我们各自真我本我的回归，爱情，其实本来就应该是简单的。
　　
　　我们换下了穿了十几个小时的行头，倚靠在放置在阳台边的沙发上，我越过他的臂膀，将头轻轻靠在他肩头，闭上眼，轻呼了一声林林。他柔柔的抚摸着我的长发和脸颊。杏色的沙发、微微的清风、温和的阳光，楼下嬉闹的街市传来的声音也不让人觉得嘈杂。
　　
　　一切都显得那么怡然自得，没有必要和时间赛跑，因为在这里，已然没有了所谓时间的概念，只有沉浸、只有享受、只有陶醉。
　　
　　七月未央，心无属、意斑斓、开到茶靡。
B 情迷巴塞罗那（二）
　　
　　年轻就是好啊，一点都看不出晓晓脸上露出任何倦容。想当年俺年轻的时候，走南闯北，颠沛流离，甭管乘坐什么交通工具，也不管坐了多久，从来都不会觉得累，也不会有太多时差带来的困扰。
　　
　　可是，过了30这个门槛以后，真的有些好汉只能提当年勇的感觉了，经常都会在长途旅行后需要花好几天才能把时差倒过来，每每都在不眠中度过一个又一个疲劳但是毫无睡意的夜晚，导致白天工作还是精神不济。
　　
　　但是实在不想扫兴，所以尽量撑住、挺住、坚持住，尽快跟上她的脚步。不过真的很想办完入住后好好的洗个澡、换身衣服、躺着小憩一下。心里充斥着太多对于休息的憧憬，所以对于酒店的陈设也就没有太多的关注，只是听着晓晓对着各样装饰品评头论足的，颇有兴致。
　　
　　办完入住，来到房间，终于到了可以休息的地方，我扔下东西便往床上一倒，我那快僵硬的腰背啊终于找到了柔软的家。刚享受了几十秒钟的舒逸，便听到号角已经吹响——晓晓已经准备好外出的装备，在门口等我了。
　　
　　我恋恋不舍的将屁股从床上腾挪起来，振作精神，准备陪这个顽皮丫头好好去领略一下巴塞罗那的美好风光。虽然有些疲劳，但是只要能让晓晓开心，只是累一些又算什么呢？
　　
　　跟着走到门口，晓晓却突然回头问我要不要休息一下，我很感激她的体谅，可看着她那满眼流露出的喜悦和期待，我实在不好意思让大叔的疲态影响她游玩的情绪，所以拒绝了。
　　
　　但晓晓却继续着坚持，说自己累了要休息。这次我接受了她的好意，原来小姑娘也会以别样的方式去心疼人，心中一股暖流便油然而生。
　　从来都想有个知冷知热的女人，为此我愿意工作辛苦一些多吃点苦头；想有个知心知信的女人，为此我愿意这辈子坦白交代绝不隐瞒——用我的忠诚与呵护去回应她的关爱，不计伤痕去替她遮挡风雨的吹打，用五十年的承诺去心疼她。
　　
　　晓晓，看着一个大小孩，却总是会在不经意间让你发现她时时刻刻都在想着你、念着你、爱着你。她虽然单纯，但是一样知道用自己的真心、用自己的方式去关心身边的人。可能她并不知道，她的身上时不时都会散发出母性的温暖，而且每当看到她孩子般天真的笑容，我的内心深处便会被柔柔的触动，她的一颦一笑都带着激发人内心温度的力量。
　　
　　我和她静静的坐在沙发上靠在一起，感受着巴塞罗那带着传奇故事酒店里的宁静，一切一切都只是背景，我只能感觉到我们俩的存在。我伸出胳膊，她慢慢的将头靠在了我的肩膀，我轻轻的说：“这个肩膀，希望能为你挡风遮雨。”
　　
　　晓晓微微抬了下头看着我说：“林林！”说完便又将头紧紧的靠着我的颈脖了。
　　
　　喜欢听她那么叫我，我闭上眼，抚摸着那微卷的秀发，让指尖慢慢滑过那细滑柔嫩的面庞。

—————————————欣怡番外————————————————
　　
　　欣，笑喜也。怡，和也。——《说文》
　　
　　年少纯真的时候，我曾一直以为，我的人生便会如同这名字一般，欢喜、和悦得美好着。
　　
　　我喜欢秋天，尤其是深秋，喜欢落叶纷飞的样子，繁华而颓败。
　　
　　深秋是适合回忆的季节，在这个季节里，回忆也染上了秋日骄阳的金边，带着些许的脉脉温情，耀眼而不再炙热，无法再灼烫心灵，于是便可以放心的一遍遍回味，直至老去。
　　
　　小时候，每到秋天，门口黑黝黝的柏油马路上便积满了法国梧桐的大片落叶，我和他曾一起蹲在地上捡落叶，迎着阳光一片片仔细比较谁捡的叶子最好看，然后带回家夹到课本里做成书签，阳光透过树叶照在他的脸上，笑容无邪。
　　
　　中学的时候，我们一起骑着自行车从这条路上上学、放学。浓密的树荫下，凉风徐徐，拂过青春洋溢的脸颊，他总是比我稍快一点，不时得回头张望，“欣怡，你太慢了。”他回头，视线飞快得扫过我，嘴角扬起，开心的笑容如阳光一般灼烫着我的眼，那时，他便是光。
　　
　　他去了另一个城市上大学，我留在了上海，第一个十一长假，我背着很大的帆布书包去找他，蹲在他的宿舍楼下等他，北方没有大片的梧桐，宿舍楼前是一拍挺拔高大的银杏，小巧的叶片遮不住阳光，我想象着他的笑容，扬起脸，任阳光肆无忌惮的撒在脸上。他来的时候，使劲的揉着我的头发，一脸心疼，“怎么不知道找个阴凉地方，脸都晒红了。”我使劲钻到他的怀里，得意得偷笑，脸晒红了，你便看不出我投怀送抱的羞涩了吧。
　　
　　大学的最后一年，他说很快便会回上海了，我满心欢喜得等待着，最后等来的却只是一句“欣怡，我们分手吧。”没有理由，没有解释，我们的爱情，就这样无疾而终，如同风中盛开的玫瑰，开着开着，便零落了。我开始无缘无故的哭泣，痛苦如同春天的枝芽般，在心中疯长、抽条，将我的心层层包裹，直至窒息，我如同被搁浅在岸上的鱼，孤独而绝望等待干涸。如果人生的眼泪是有总量的，那我一定全部耗尽，可惜，长的是痛苦，而短的，则是人生。
　　
　　曾听过一个故事，一个人以为自己找到了一处宝藏，她没日没夜的挖掘，满怀着对宝藏的无限憧憬，最后挖到的，却是一具枯骨，大惊之下，她把枯骨掩埋，将挖出的泥土回填，甚至种上了一棵树，当春天来临时，树叶繁茂，花朵娇艳，一切都看起来很美好，只有她自己知道，那繁盛的底下，不过是枯骨而已。
　　
　　他便是我心中的枯骨，我掩埋至深，却掩不去伤痛和失望。很长的一段时间里，我只是埋头工作，工作于我，再累也不会抱怨，它是良药，是救赎，是拯救我的必须。
　　
　　林达说，从未见过我这样貌似纤弱，实则强悍无比的女人，工作的时候，比男人更能吃苦卖命。我笑笑，不置是否。林达太喜欢笑，我讨厌爱笑的男人，无邪却伤人，当他介绍周林给我的时候，我只是客气的接受了他的好意，却并不指望由此改变我的人生。
　　
　　那天的阳光很好，一扫连日的阴霾，我坐在窗边看阳光下新叶的翠绿，年复一年的春天过去了，当一个女人最美丽的时候，却没有一个爱自己的男人在身边，终究是一种不幸，我叹息着收回视线，开始仔细的涮洗餐具，白色的瓷碗相碰，发出清脆而悦耳的响声，余光中，看见一抹白色的衣角，我抬头看他，鸽子灰的眼眸深邃而明亮，嘴角挂着浅浅的若有若无的微笑，他的眼光柔和的印在我眼里，如秋末的阳光，暖暖的熨烫过我潮湿阴暗久不见光的心底，我笑了，伸手递过一套餐具给他。
　　
　　我已经丧失了热烈燃烧的勇气和时机，我以为，他想要的，不过和我一样，唯愿现世安稳，岁月静好。
　　
　　很久之后，我问过自己，会爱上他是否因为我已经寂寞了太久，没有答案，我只知道，我喜欢和他在一起的时光，哪怕没有对话，只是静静的坐在一起，我也喜欢他吻我的感觉，温和而不炙热。
　　
　　两年后，他坐在同样的位置告诉我“欣怡，我们分手吧。”
　　
　　若干年前，曾经在电话那头瞬间击穿我心脏的熟悉台词，重新想起在我的耳边，我直直的看向他的眼睛，希望看到一丝犹豫和不忍，曾经温和的眼眸此刻波澜不惊，曾经的深邃变成了此刻的心意莫测。
　　 
　　同样的失败和伤痛，我不会让它再次上演。
　　
　　这一次，我想要的，便再也不会轻易放手。
　　
　　林，如果有一天你会抱怨我的纠缠，会埋怨我此刻做出的必将使你两难的决定，我只能说，对不起，这是你，注定欠我的。
A 情迷巴塞罗那（三）
　　
　　
　　在一阵饥饿感中突然醒来，我们居然就这么睡着了。好不容易在模糊的视线中辨识清楚了概念钟上的指针指向，原来都已经快5点了。午饭都还没吃呢，怪不得肚子咕咕叫的闹革命了。
　　
　　回过神来，才发现自己正枕着周林的腿呢，一阵脸红，不知道该怎么办。还是继续装睡吧。不晓得是不是刚才的头部活动打扰了林林的美梦，他动了一下好像也要醒过来了，我赶忙闭上了眼睛。
　　
　　他轻轻的用手捋着我的发丝，温暖如旭。本想做睡美人一直长眠着享受这种touch呢，但是肚子实在很不合作，于是我就应声睁开了眼，佯装貌似刚醒的样子。
　　
　　“晓晓，睡醒了？”他那惺忪的睡眼里所折射出的磁性让我无法招架。
　　
　　“嗯，你什么时候醒的？”我还明知故问一下。
　　
　　“就在你睁眼之前不多久。饿了吧？刚听到信号了。”说着便笑了起来。
　　
　　我从小就是被打击大的，小时候就和爸爸抬杠，后来读研的时候，同屋的四个女人相互调教已让我学会了在打击中以退为守，从中寻找心理优势的门道，笑嘻嘻的说道：“是啊，现在好有食欲啊！”然后就迅猛起身。
　　
　　突然发现一缕头发勾在了他的一粒扣子上，“别着急，我先帮你解开。”
　　
　　我继续躺回原来那个温馨而暧昧的位置，他略略低下头，专注的慢慢揭开头发，我们的脸是那么近，连他的呼吸声我都可以听得那么清晰。不知道为什么，我的呼吸随之也渐渐的变得急促起来。我就那么直直的傻傻的欣赏着他认真的神情。他从扣子上解下我的头发之后，抬眼的那一瞬间，我们的视线就这么相撞了，秋波可能就是此时此景下在这么短的距离内传递的物质吧。
　　
　　不知道是不是我给了他错误的讯号，抑或我本来就是那么期待的。他的头更加低了下来，双手微微的托起我的头。上一刻，他还在靠我越来越近；下一刻，那滚烫的双唇已经贴在了我的唇上。我经不起这种灼热的炙烤，任凭它们粘在一起。他的舌尖点触着我的唇、我的牙，一点一点往里，慢慢的找到了我的舌，缠绕着、触碰着，遇见就不想再放开。我能感觉我们的津液混合在了一起。
　　
　　我伸出双手搂住了他，他便一只手臂拖着我的肩膀，另一只手抚摸着我的脸庞、肩膀……金黄色的余晖落在我们身上，巴塞罗那热烈的空气也只能艳羡我们的激情。
　　
　　他的手柔柔的抚过我的身体，带出阵阵电流，瞬间通过我的心脏，直达四肢末端，我想阻挡一下，却觉得全身无力，酥麻麻的感觉实在让我难以割舍，还有那种他对我身体的渴望早已把我灼烧起来。
　　
　　
　　桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙；
　　桃花仙人种桃树，又摘桃花卖酒钱。
　　酒醒只在花前坐，酒醉换来花下眠；
　　半醒半醉日复日，花落花开年复年。
　　
B 情迷巴塞罗那（三）
　　
　　不知道是她太享受于我的抚摸，还是实在困了，晓晓很快便睡着了，这个孩子小的时候肯定不用父母操心，睡得真快。
　　
　　听着她细细匀匀的呼吸声，心里不知道哪根弦突然被触动，慢慢起身，同时轻托住她的头放在了沙发扶手上。我就这么跪在沙发边，静静的看着她桃花般微微泛红的脸庞，窗外的风时不时的溜了进来，吹动了她那未经睫毛膏修饰却已然乌黑纤长的睫毛，也吹动了我的心情。
　　
　　偶尔吞咽的时候她的嘴角总会略微上扬，像是春风般的微笑。自然下垂的秀发轻易的勾勒出了美妙的颈部曲线，阳光下闪闪发光的水晶小天使不仅让我想起了我们最初认识的日子。
　　
　　我忍不住用双手握住她的一只白嫩柔软的手贴在自己的面颊上。要是能有福气看她一辈子该多好，每天早上醒来的时候，周末一起午睡的时候，只要能看到她的这张脸，我想任何烦心事都会烟消云散。
　　
　　这么可爱单纯的女孩子，妈妈应该也会很喜欢的。反正从西班牙回国后，晓晓和我都还有点时间。回到上海的时候可以顺便请妈妈过来见见我面前的这个女孩。虽然我这么个大男人应该什么事情都自己拿主意了，但是想正式相处的还是希望能尊重母亲的意见，得到她的认可，毕竟妈妈一个人把我们兄弟俩拉扯大真的是很艰辛。
　　
　　想着想着，突然觉得自己一点都不困了，我知道在这家提供99间客房的旅馆南边，只要顺着Las Ramblas大街走100米有一家专卖情侣、结婚对戒的店铺。据说当年也是由同一个老板创立的，100米既代表那受邀的100对情侣，也代表着百年的承诺，百年的相守——相亲相爱、至死不渝。
　　
　　我度量好她的无名指周长，穿好衣服，轻轻带上门便往南奔去。这个突发奇想第一秒闪现在我脑子里的时候，我也批判自己是不是脑子烧坏了，可是爱情和婚姻何尝不是一种冲动的产物，过去欣怡从来没让我想过将我们的故事翻到买戒指这一页，我现在既然有这种想法了，那就去做吧。
　　
　　我真的太想给晓晓这个惊喜了，在将来的某一天，我也终于有勇气、有激情的单膝跪在自己心爱的公主面前请求她将她之后的人生交给我好好照顾。
　　
　　街上的游客都在闲庭信步，欣赏着周围艺术家们的杰作，但是只有我的脚步是匆忙的、急切的。
　　
　　当我真的站在这家不大的对戒店的时候，我知道承载着我对未来生活梦想的小小指环就在它们中间。从来没有如此认真的挑选过首饰，过去总是像完成任务一样，随便买一个差不多的就行了。可是这次马虎不得，还指着它套住晓晓一辈子呢，呵呵。
　　
　　说实在的，琳琅满目的亮灿灿的东西让我不知道从何下眼，就当我在展示柜前徘徊的时候，一对镶嵌在羽毛翅膀的背板上的戒指冲入了我的视线，戒指看上去很朴素，没有什么特别的设计，但是仔细看过去，环内侧分别刻了一个小天使。这让我突然想起了晓晓一直戴着的那条项链。也许，注定就是天意，天意就是注定。就让我听一次上帝的旨意吧，既然我都在人家的管辖区域了。
　　
　　付完钱奔回旅店，发现晓晓还没有醒来，太好了，我坐回沙发，让她的头倚着我的腿，这样她醒过来的时候也不会知道我曾经跑出去完成了一件如此惊天地、泣鬼神的壮举，我满足的陪着她一起沉沉睡去。
A 情迷巴塞罗那 （四）
　　
　　咕咕——咕咕——不配合的肚子，真会赶趟啊。据说在亲昵时发生的最尴尬的两件事情就莫过于肚子叫和气体泄露了，没想到今天能中奖。
　　
　　我不好意思的看着周林，他正用无可奈何的笑容盯着我：“看来真的饿了，我们还是去吃饭吧。”
　　
　　真的感谢他的体谅，我抿着嘴唇使劲的点了点。
　　
　　夜幕即将降临，点点余晖如珍珠般散落于屋顶、阳台、窗户上，发出熠熠光辉，然后在不经意间滑落到人们的肩上、古老的街道，整个巴塞罗那披上这件光鲜亮丽的薄纱外衣后，显得更加妩媚。
　　
　　在加泰隆尼亚广场附近，我们随意挑选了一家本地风格的餐厅简简单单吃了一顿。人在很饥饿的时候，只要能填饱肚子的东西都会觉得是美味珍馐。所以也就不能由非常态下的我作出判断，唯一的结论就是——我终于饱了，好开心。
　　
　　当我们带着满满的满足感走出餐馆的时候，发现广场上已经非常热闹了，60多米高的哥伦布纪念碑下，很多街头艺人将自己涂黑抹白，装扮成武士、木偶、政客或小丑，惟妙惟肖，还有很多游客围着街头弹唱的mini乐队开始跳起舞来。当我正准备驻足观赏的时候，周林凑到我耳边神秘兮兮的说：“带你去个更好玩的地方吧。”
　　
　　就这样，一路手牵手，我在毫不知情的情况下就被“拐带”到了滨海堤坝。当我第一次真真切切的站在地中海边，看着灯塔转出归航的指引的时候：“你怎么知道我喜欢海？”
　　
　　“你说梦话的时候说的。”他特认真的回答我。
　　
　　我将信将疑，回问道：“原来我还会说梦话啊？我都不知道。”
　　
　　他点了点我的鼻子，大笑起来，“小傻瓜，哈哈——你还——哈——你还真相信呢。”
　　
　　这个坏家伙一直愚弄我，我回报他的自然是一顿暴打，可是他的温暖宽阔的胸膛却像是一个缓冲容器，触碰到了就随着它的形变而融为一体，反弹不回来了。他紧紧的拥着我：“觉得你肯定会喜欢这里，所以先带你来这儿啊，呵呵。”
　　
　　不远处热闹的吉他伴奏、歌声以及膨胀的鼓掌欢笑冲入耳中，我们循声而去。吉他手欢快的从指间拨抚出一个个节奏明快的音符；演唱者一边用那低沉厚重的嗓音勾勒着狂野的弗拉明戈（Flamenco）艺术的起源，一边用手中的响板（Castanets）和出清脆的伴奏；而最抢人眼球的必然是身着鲜艳红色大摆裙的舞者那充满魅惑和爆发力的节奏舞步。
　　
　　热情、魅力感召着周围很多游客都加入了他们的行列，融入他们便是感受吉普赛文化和西班牙的安达卢西亚民间文化的最好方式。
　　
　　刚好今天穿了一件吊带和大花的大摆长裙出门，这种场合下没有必要考虑羞涩和腼腆了，怎么都要对得起这身衣服啊。我纵身跃入了欢悦的人群，临摹着舞者的姿态，一只手张开五指翻动着手腕，将脸侧转贴近手臂；另一只手拉着裙摆，时而挺拔着身躯踩着节奏，时而快速的转身，任裙摆滑出一道道美丽的圆弧。一个人跳怎么过瘾，很快就把周林也一起拖了进来，这是我们第三次共舞——热情奔放的西班牙弗拉明戈。
　　
　　湿润的海风里，火热的氛围中，浅浅的灯光下，一场疾雨却不期而至。大概大帝觉得我们太hot了，嫉妒了起来。
B 情迷巴塞罗那（四）
　　
　　
　　
　　
　　简单的晚餐过后，一切按照我预想的，我带着晓晓来到了海边。这个灵气十足的活宝肯定更喜欢充满生气和活力的大海。
　　
　　热衷印度舞的晓晓一直都很喜欢这些异域风情的舞蹈，而弗拉明戈本来就带有一些东方印度踢踏舞的血统，所以她很快就被那韵律所吸引了。
　　
　　看着她热情洋溢的舞蹈，充满爆发力的动作怎么都看不出是第一次尝试，旋转间宛如音乐花园中一只翩翩起舞的彩蝶，热情专注的眼神不禁勾起了我心里阵阵的悸动。在她的感染下，我也加入了狂欢的人群，配合着身边这个dance queen一起释放心中的热情。
　　
　　可是天公不作美，骤然下起的一场暴雨，驱散了欢庆的人群，我们拉着手，沿着一条林荫小道一路狂奔，远远的看见一个小小的屋檐便急急的躲了下去，刚才的热闹喧嚣瞬间远去了，只剩下我们俩，看着彼此半湿的尴尬模样，相视一笑。
　　
　　站在屋檐之下，看着大雨倾盆而下，在檐下形成密密的水帘子，铺天盖地一般，遮住了这寸步之外的万丈红尘，无尽喧嚣，耳边反反复复的，只有雨水敲打地面的声音，奔腾不息。
　　
　　溅起的水滴不时落在赤裸的小腿肚子上，被风一吹，微微的发凉，我稍稍侧了下身子，替她挡着点雨丝。
　　
　　“没想到这热情的巴塞罗那下起雨来也这么热辣哈。”略微休息了一下后，晓晓看着外面的大雨，感叹道。
　　
　　“嗯，可能是见着美女太多了，上帝也不禁流了点口水，可老人家的口水也忒多了点。”我笑着扭头看她，忽然愣住了。
　　
　　刚才的一路狂奔之后，她的头发略有些凌乱，一缕淋湿的发丝从耳后落下，顺着优美柔顺的脖颈蜿蜒而下，一路深至微敞的低低的领口，大概是被我的话逗乐了，她正笑得花枝乱颤，胸口的一片白皙急促的起伏着，乌黑的发丝衬着白润细腻微湿的肌肤，透出无尽的妖娆魅惑，我不禁口干舌燥，片刻仲楞之后，腿上的一丝凉意让我瞬间清醒了过来，看到她略带疑惑不解的眼神，一阵心虚，强忍住内心的冲动，转身佯装看雨。
　　
　　天地之间苍茫茫一片，雨丝如绳索，不停的抽挞，无止无尽。看得久了，心里便真的静了下来，思绪也仿佛穿过雨帘，飘走，飘远。
　　
　　上海是个多雨的城市，而欣怡也似乎受了那潮湿的影响，眼中总是氤氲着过多的云雾水气，模糊不清，暧昧不明，但是最后分手的那一次，我分明看到了她决然的眼神，透过那雾气，无比尖锐得穿透出来，似乎想一直看到人心里，生疼生疼的。
　　
　　每次回想起来，我总是莫名的不安，隐隐觉得自己一定遗漏疏忽了什么重要的事情，却总也想不起来。我叹了一口气，两年的恋情，就这样如同一页看旧了的书页，无情的信手翻了过去，我终究算是负了她，但是长痛不如短痛，我没有资格要求她在一份无法企及永恒的爱情里，隐忍等待。
A 情迷巴塞罗那（五）
　　
　　
　　我们牵着手一阵急奔，好不容易发现一个屋檐便钻了进去，还好是夏天，这才有雨趣而无淋漓之苦，其实就算找不到遮风避雨之处，我也觉得很浪漫。
　　
　　不知道是不是落汤鸡的样子实在很不好看，周林就这么一直凝视着我，我发觉自己的脸竟然一下子烫了起来。
　　
　　实在很想快点回酒店换一身衣服，于是就提议早些回去。可是当我意识到自己可能给了一个错误的信号时，好像为时已晚。他那炙热温柔的唇舌已经完全将我燃烧起来，有力的双手不仅仅只是将我的躯体围绕，更是灵魂。我再也控制不住自己，我爱他，我知道。
　　
　　雨水打在落地窗的玻璃上，发出“噼啪”的微响，留下一个椭圆的水痕，淡淡的印在玻璃上。
　　
　　门在身后沉沉的观赏，那温柔的吻由轻颤的双唇渐渐漫延到脸颊、眼帘以及更远，仿佛带了某种霸道的纠缠将人湮没，唇齿之间缠绵摩挲，极尽温柔。酥酥麻麻的感觉连同无边的热意，传遍四肢百骸。
　　
　　我喜欢他将我衣服脱去的那一瞬间，虽然有些害羞，但是那种将自己最美的一面展示在爱人面前的欲望却早已盖过了羞涩。想要征服我的手抚摸着身体每一处脆弱的地带，更是让这种热意灼烧起来。他爱我，我知道。
　　
　　不等这个水痕散开去，又有一个椭圆叠了上来，玻璃上开始显出斑驳凌乱的水痕。
　　
　　窗外的灯光透进来，优美的曲线隐在半明半暗的光线中，阵阵电流使我情不自禁的让低低浅浅的呻吟溢出口中，我伸出手去抚摸他的头发、肩膀还有宽阔的胸膛，让指尖在他身上的每一处留下一抹柔柔的触碰，吻着他的饱满的唇、吮吸着他的小红豆、吻着一切能让他呼吸加重的地方。 
　　
　　玻璃窗上的椭圆越来越多，越来越急，密密急急的雨点打在窗上，仿佛打在心上一般急切难耐，一道道的水痕顺着玻璃，滑下去，滑下去……
　　
　　他用他有力的手臂紧紧拥抱我，用他那温暖的身体交缠着我，他的唇在我的身上烙下一个个炙热的吻。我的身体先于心做了出反应，我是如此期盼这样的热情，忍不住伸出双臂搂住他，忍不住呻吟喘息着把自己交给他。他的吻更加缠绵，将整个身体覆住她，在幽暗的室内光线中起伏，同时一声声低叫着“晓晓”，从未觉得自己的名字竟如山涧泉水般动听。
　　
　　渐渐的，思考已全部停止了，似置身于海水中，温暖的水波不停的抚弄着身体，一波一波温柔而有力的袭来；似置身山花烂漫之处，姹紫嫣红，迎面而来，目眩神迷，异香扑鼻；又似站在群山之巅，放眼一片层峦叠嶂，壮丽非凡，胸中难掩一股激荡与喜悦之情，飘飘然如上云端，越飞越高……
　　
　　窗外的雨渐渐变小了，轻轻柔柔的敲打着窗户，缓缓的顺着玻璃曲曲折折得流淌而下。
　　
　　满室只剩下幽幽的香气和浅浅的呼吸声，抬眼时，人也醉了。
　　
　　
　　
　　“Words have lost their meaning （言语早已失去意义）
　　Silence is our haven （一片静便是我们的港湾）
　　I love you more （发觉，爱渐变渐浓）
　　Silence it will save us （静默拯救了我们）
　　Making room for our love （给了我们爱的天空）
　　Yes it will （我能真切的感受到）
　　You and me （你和我）
　　Skin to skin （肌肤相亲）
　　So it all begins” （美妙才刚开始）
B 情迷巴塞罗那（五）
　　
　　
　　
　　恍惚中，我听到一声若有若无的叹息，随之一双柔软滑腻的手臂温柔的环绕过来，温暖的躯体贴近我的后背，晓晓的头轻轻的靠在我的肩头。
　　
　　“想什么呢，还叹气，难道看雨还看出了多愁善感的毛病？”她的声音低低的在我耳后想起，“那你还不如看我呢。”
　　
　　我转过身去，用力的收紧手臂，牢牢的抱住她，紧得仿佛想抱住幸福一般，她笑靥如花，，眉眼盈盈，即使在这大雨之中，她仍然灿烂得如同阳光一般，撕裂重重阴霾潮湿，深深的照入我的心底。
　　
　　我忽然明白了自己对她的爱，为何如此的汹涌和迅猛，来势汹汹，因为我需要她，如同饥饿已久的人需要一顿饱食一般的渴望着她，我和欣怡，不过是太相似的人，所以我们在一起的时候觉得舒服，会惺惺相惜，但是我们的弱点也同样的相似，我们都在生活中失去了原本的激情，我们心里都有太多潮湿阴暗的角落，我们彼此只能相惜却不能相爱，我们都需要一个灿若朝阳的人，来照亮我们灰暗平淡的人生，在已经快要熄灭的热情上，重新燃起炙热的冲动。
　　
　　在我久久的凝视下，她的脸微微发红，这抹红霞一直延伸至脖颈，最后染上了小巧的耳垂，我低头贴着她的圆润饱满的耳垂，轻声说道“把眼睛闭上，它太亮了，不然我怕吻你的时候会分神。”
　　
　　她羞涩得瞪了我一眼，不过还是顺从的闭了眼，睫毛微微的颤动着，我慢慢吻上她的额头，然后是眼睛，鼻尖，最后寻觅到芳香的唇，久久徘徊，辗转流连。
　　
　　直到我们都微微的喘息着分开，逼仄的空间中，流转着一丝暧昧而焦躁的情绪，她的眼神带着浓重的水气，潮湿得仿佛能滴出水来，片刻的迷离之后，她嫣然一笑，伸手勾住我的脖子，有样学样的贴到我耳边说“我们回酒店去吧”，说完还轻吹了一口气，顽皮而促狭的笑着看我。我抑制住翻腾的血气，哀叹一声，士可忍孰不可忍，再忍下去，早晚内伤。
　　
　　刚掏出门卡，我早已按耐不住胸中的激情，顺手一拉便已将晓晓揽入怀中狂热的吻起来，发梢的雨水顺着脸庞滑落，这种湿意让我更加兴奋起来，在她的檀口中寻觅那香舌，久久缠绕在一起不肯作罢。我一只手搂住她的腰肢将她紧紧搂住，那种亲密无间的贴合让我的另一只手花了好几分钟才完成了开门的动作。
　　
　　门后，我用双手抚摸着她身体的每一处，从秀发，到脖迹，从后背，到丰臀，渐渐的，我的手再也不满足仅仅是背面的抚摸，而是停留在了胸前那一片柔软中。
　　
　　晓晓开始有些抗拒，可是当我用舌尖隔着衣服轻轻舔舐她身前凸起的诱惑时，她紧紧抓住我胳膊的手慢慢松懈了下来，鼻中的呼吸也渐渐加粗加重，她抬起双手环绕过我的颈部，轻轻的吻着我的耳阔，时而轻咬我的耳垂，时而又深入耳洞，让我一阵阵惬意的酥麻。
　　
　　窗外大街上的点点路灯光线透过淅沥的雨丝映照着昏暗的卧室里那一团熊熊燃烧的火焰。没有开灯的房间，任由阵阵海风带着湿漉漉的水蒸气从窗户的缝隙中钻进来，我解开了系在脖子后的蝴蝶结，脱下那都能挤出水来的小吊带和裙子，看着她胸前急促的起伏着，就像地中海热情的海浪，我低下头轻轻吻着，告诉她们暴风雨下的海才更壮阔。
　　
　　我跪在床上，深深的吻着、抚摸着每一片芳土，连长长浓密的睫毛刷过我的掌心，都能带起一阵麻蜜的心悸，更不用说那丝滑细腻还带着一点海边沙子味道的肌肤着实就是一条丝绸之路，让我无法停下“进攻”的步伐，去通向那最神秘的美丽绿洲。
　　
　　那些毫无间隔的触碰就好像轻抚琴弦，不经意间便流淌出了迷人的曲子，动人心魄，迷人神志，而我被这声音所迷惑，不断继续，不停深入。她的婉转吟唱告诉我她的渴望，渴望着我能寻找到幸福的绿洲，在那里觅到生命的甘泉。
　　
　　身上未干的雨水、口中甘甜的津液、绿洲美妙的甘泉、身体流淌的香汗，当一切液体的味道都混合在一起，在空气中弥散的时候，才知道原来做一条鱼是如此幸福，时而匀速畅游、时而上下穿梭、时而跃出水面、时而冲刺前行……也许这就是古人所说“鱼水之欢”吧。
A 情迷巴塞罗那（六）
　　
　　
　　可能是因为初次出国还无法很快的适应时差，也可能是昨夜的缠绵想让我清醒的去回味，当第一缕阳光照射在我的眼眸的时候，我便醒了。看着面前这张曾经第一眼就让我怦然心动的脸，我的心依旧会怦怦乱跳，在乱跳之后，我感觉到的却是难以名状的幸福，一股甜蜜让我忍不住凑过脸去偷偷的亲了一下他的嘴唇。
　　
　　就这么默默的看着他熟睡，想象着昨晚那勾魂摄魄的一幕一幕，这一切都发生的如此美妙，和着雨声我们就这么完美的交合了。我知道他爱我，而不仅仅是爱我的身体。
　　
　　天渐渐亮了起来，我决定起床好好洗个澡欣赏一下巴塞罗那的清晨，也不至于忍不住再亲他，惊扰了他的美梦，毕竟体力活儿之后还是需要好好休憩的。
　　
　　裹着柔软的浴巾，站在窗口凝望着蓝蓝的天空，这种清澈的湛蓝在北京可能也就秋天能看见，平时实在是很少。我翻出相机拍下我们最美好时刻的天空。
　　
　　听见他醒了，当我转身再次仔细看着光溜溜的他时，却忍不住哈哈大笑起来，的确还没有这么光天化日之下如此清晰的看见过他的酮体。笑完之后继续我的摄影工作。
　　
　　他起身搂住了我的腰，贴着我的肩膀问道：“拍什么呢，这么好的兴致。”
　　
　　“记得以前曾看过一部很感人的电影，男主角每次想念女主角的时候，便会躺在屋顶上拍下当时的天空，若干年后，他们重逢了，却因为岁月和现实等种种原因不得不再次分开，分手的时候，他将所有的照片都送给她，代表了他想念她的每一天。”我转过身来，看着林林的眼睛，“从现在起，我也想记下我们在一起的每一天，不管将来是否能在一起，现在每一天的美好，我都想留下来。”
　　
　　看他听着听着便有些若有所思的样子，觉得可能是不是把话题搞得太伤感了，于是我盯着他的眼睛，扬起嘴角，半开玩笑半认真的说，“要是你不喜欢，我就不浪费电池了。”
　　
　　他突然凝重起来，抓住我的肩膀将我转至他面前，低下头轻轻柔柔的吻过我的唇，在唇间寻找我的舌，我收起了刚才的笑容，专注的享受起清晨如朝阳般温柔的爱恋。
　　
　　突然发现被风吹得有点凉，才发现浴巾早已滑落到地板上，我害羞的用手使劲推他，企图弯腰捡起浴巾，毕竟我也没有在如此光线明亮的环境中向他昭示我的身体。
　　
　　可他全然不顾，用力搂住我，继续游移延伸着这个吻，向耳垂，向脖颈，硬的不行来软的吧，于是我一边笑着一边躲闪着求饶：“别闹了，我刚洗完澡。”
　　
　　他还是置若罔闻，一路攻城略地，而我，终于还是抵抗不住爱和荷尔蒙的强大攻势，让挣扎也渐渐成为了回应，企图挣脱的手开始犹犹豫豫的环绕上他的肩。
　　
　　正当甜蜜之时，林林的手机执拗的响个不停，他依依不舍的从我身边离开去听电话。我从地上捡起浴巾包裹好自己，去寻摸自己那个压箱底的手机，自从上飞机关机后还没有时间把它打开。
　　
　　的确有不少短信，谈小雅骂我有色性没人性；同事给我列了一些shopping list发过来；还有好几条杨彦辉（前男友的姓名）的短信。不过在这种快乐的心情下实在不想让他的什么言语影响到我甜蜜的假期。
　　
　　旅行依旧快乐的进行：巴塞罗那很热情，点燃了我们蕴积在心中许久的激情；巴塞罗那很惟美，成为了见证美好爱情的画卷；巴塞罗那很古老，让我们在寻找那第100对爱人的历史恒河中留下了自己的身影。
　　
　　可是时间总是那么大公无私，不会因为某某快乐或悲伤而改变自己前行的节奏。离开，虽然有些不舍，但是依旧满足于在这里的分分秒秒的快乐。
　　
　　
　　
　　“离开之后，再见以前，每一天都是我想你的日子。”
　　浩君把所有的照片送给小柔，连同那些青春美好的岁月，那些拍下的天空，阴霾的、灿烂的、无云的、高远的…
　　“这就是所有我想你的日子，把它全送给你。从此相濡以沫，不如相忘于江湖。”
　　又有谁希望和相爱的人走到这步田地呢？我希望林林能每天都将我给他的照片好好保存，等到百年之后留给子子孙孙们去见证我们的爱。
B 情迷巴塞罗那（六）
　　
　　
　　
　　于清晨醒来，半梦半醒间，仍闭着眼，享受早晨的阳光暖暖的洒在脸上，如一只温柔的手抚在脸庞，带着暖意，慵懒而舒适。
　　
　　想起曾经有人说过，幸福便是每天早晨醒来，阳光透过树叶的空隙照在脸上，亲吻枕边爱人的脸，这便是生，再无其它。
　　
　　幸福原来也不过是在日复一日的平淡琐碎反复的日子中，感受到一种由内而发的安宁和满足，可以夜夜拥着心爱的人一起入眠，可以在每日崭新的朝阳中一同醒来，这便是人生一种极大的幸福所在了。
　　
　　展开胳膊，往身边揽去，却摸了个空，身侧人走床凉，心中一惊，顿时清醒了不少，转过头去，才发现晓晓正站在落地窗前，披着一条大大的浴巾，手拿相机对着窗外在拍什么，整个人笼在明晃晃的阳光中，似乎连背影都微微散发着柔和的光，有一种不真实的美感，我微微眯了下眼，适应这突如其来的强烈光线，一手支起头，微笑着看她，如欣赏一幅美妙的风景。
　　
　　她似乎听到了身后的动静，侧过身来，斜睨着躺在床上的我，上上下下的打量，大概是觉得我如此模样，很是好笑，终于忍不住噗哧一声，笑了出来，又转过身去，继续拍照，只是肩膀有些隐隐的颤抖。
　　我起身走至她身后，轻柔的搂住她的腰肢，将头搁在她的肩上，深深的嗅一口，还残留着刚刚沐浴后淡淡的清香。
　　
　　听着她娓娓道来关于拍下天空照片的故事，我却害怕有一天你也会这样，把所有曾经在一起的日子都还给我，我不需要，这些日子，注定是你我纠缠在一起的时光，怎么能分离呢，如果没有你，我的这些日子，不过是虚掷而已。
　　
　　朝阳下，她的目光灼灼，如烙印般刻上我的心头，刻进回忆里，滚烫而炙热，我很想告诉她将来一定也会在一起，却说不出口，天长地久的承诺，一旦说出口，便是虚假，天长地久，生生永不分离，这从来不是人力可及的许诺。我只是人，不是神，无力承诺她的将来。我要的，也并不是一句话的形式，不是这一时的感动，我想要的，是一生一世的真实。
　　
　　我伸手拂去她脸侧的一缕碎发，凝视着她如一泓清水般明亮的双眸，太美好的东西，甚至情感，为什么，总是容易让人患得患失，未得到时，怕得不到；得到了，怕不能长久；若是长久了，可能又会怕不真实，难道真的是“天下本无事，庸人扰之而烦耳”。
　　
　　低头寻觅她的芳唇，“晓晓…”一声叹息溢出口中，消散在唇齿相容的缠绵中，浴巾在不知不觉中无声滑落。
　　
　　正值情到深处之时，手机却不解风情的响了起来，我不禁在心里暗暗咒骂打电话的人，无奈的转身走到床头拿起手机，是林达。
　　
　　“听说你小子回上海了啊，怎么音讯全无的，果然有异性没人性啊”电话那头，林达装模作样的长叹了口气，“晚上一起吃饭啊，你请我。”
　　
　　“我在巴塞罗那呢，你飞过来我请你。”刚被这家伙搅了局，难免口气不善。
　　
　　“欣怡没说你要去……”话刚说了一半，林达猛然醒悟过来似的惊呼了一声，“你…周木木同志，你是不是想向组织隐瞒了什么重要的情报。”
　　
　　“回去再跟你细说吧，周末找你。”我回头看了一眼晓晓，她已经捡起了浴巾，还裹得严严实实的，见我看她，嗔怒得瞪我一眼。
　　
　　“你肯定有问题…世道乱了…人心不古…”林达还在电话那头絮絮叨叨的，我赶紧挂了，不然耳朵被唠叨出茧子来。
　　
　　“林达是我最好的朋友，周末一起见他吧。”我回头笑着对晓晓说。
　　
　　
　　巴塞罗那如热情似火的少女，迷人的眼波随风荡漾，又如成熟性感的少妇，举手投足间风情无限。这个美丽而热情洋溢的城市，有热辣的西班牙风情，又有古典时尚的街道。Gaudi是个天才，他设计的建筑巧妙而充满想象。巴塞罗那美好的风景事物令人目不暇接，短短的几天假期被安排得满满的，晓晓直呼时间太短不过瘾，我也觉得愈是美好的时光，愈是脚步匆匆，只余下个背影，让人回味无穷。
　　
　　回国的飞机上，窗外是厚厚的云层，呈现出各种奇妙的形态，天空有一种静止的让人窒息的美感，难怪那么多人喜欢仰望天空，这片神奇的广阔无垠是如此令人着迷。
B 第二十四章 暴风雨前的宁静
　　
　　
　　在巴黎转机的时候，晓晓身上丝毫不见任何旅行的疲惫痕迹，反倒兴致勃勃的拉着我大逛特逛免税店，想起周末要见林达，便顺便给他和岚岚买了礼物，晓晓抱着我的胳膊，说我们大包小包的，倒像是蜜月回国，给亲戚好友带一堆礼物的新婚夫妻，我好笑的看着她一脸幸福满足的模样，取笑她是不知羞的丫头，巴不得想着把自己赶紧嫁了似的，她瞪着我，理直气壮的反驳，“没听过女大不中留么？”
　　
　　走出虹桥机场，熟悉的湿润空气迎面而来，上海的夏天闷热中带着潮湿，让人的心情也变得湿漉而粘腻，巴塞罗那热情的海风，总让人错觉它就停留在一个转身的距离，实则却已远得遥不可及了。
　　
　　回家的路上，电话响起，出乎意料之外，居然是沈阳家里的号码。母亲总是固定的每隔一周便打一次电话，很少突然来电，我不免有些紧张，怕家里出事。
　　
　　“小林，我明天下午到上海。”
　　听到母亲熟悉而平静的声音响起，心里松了口气，随即才反应过来她说话的重点，有些惊讶。
　　
　　“啊？妈，怎么突然想起来上海，有什么事么？”
　　
　　“妈妈是有些事要跟你谈，关于你和欣怡。”
　　
　　“妈…”我转头看了眼晓晓，她正扭头看着窗外，我迟疑了一下，低声说道，“妈，我和她已经……”
　　
　　未等我说完，即被打断了，“我知道你们有问题，但是有些事，我想你必须认真想想再作决定。” 电话那头母亲长叹了口气，“好了，等我到了再详谈吧。明天的班机是FM9182，沈阳十一点一刻起飞。”
　　
　　“我知道了，明天我去机场接您。”
　　
　　挂了电话之后，我反复想着刚才的电话，有些疑惑不解，母亲是个开明的人，关于我的感情问题，一向很少过问，当初她刚知道我交个了女朋友是上海姑娘的时候，不过说了句，“人好就行，日子终究是要你们自己过的。”之后带欣怡回沈阳老家的时候，我也曾开玩笑的问她，对未来儿媳妇是否满意，她不过笑笑说，“反正将来是不跟我这个老太太一起过日子的，你觉得好就行。”
　　
　　今天母亲突然提起这件事，并为此要来上海，让我大惑不解，更让我困惑的是，欣怡到底跟她说了些什么。原以为，一切事情都在我的掌握之中进行，而今突然发觉，事情的发展趋势尽然在我的想象之外。
　　一路上一直愣神想着这件事，直至晓晓喊我才猛然发现已经到了楼下。
　　
　　回到家中，晓晓满脸疑惑和担忧得看我，她一向活泼惯了的人，尽然憋了一路没跟我说话，大概还是看出了我有心事，我犹豫再三，决定还是先告诉她一部分实话。
　　
　　“刚才我母亲打电话来，明天下午到上海。”
　　
　　“啊？！”她腾得从沙发上跳了起来，一手扯了头发，蹙着眉头，半喜半忧得看我，“怎么办，我一点准备都没啊，明天，我要跟你一起去接阿姨么？”
　　
　　“晓晓……”我略迟疑了一下，“我想明天自己先去接母亲，把我们的事跟她说一下，你知道，我和欣怡……分手的事还没告诉她。”
　　
　　“我能理解。”晓晓走到我身边，将手轻放在我肩上，看着我的眼睛，笑着说，“不去接也好，我怪紧张的。”
　　
　　我松了口气，她的指尖微凉，我抬手握住，才发现自己的掌心尽是出了些汗，滑腻而带着凉意，撒谎，也是需要勇气的，尤其，是对喜欢的人撒谎。
　　
　　“明天下午我去买菜吧，我们三个人一起在家里吃顿饭。”晓晓挨着我坐下，将头靠在我的肩上，“我还是喜欢在家吃饭的感觉。”
　　
　　我低下头看她，她半垂着眼帘，睫毛微微颤动，忽而抬眼看我，噗哧一笑，“要是做的不好，算不算给你丢人了。”
　　
　　我俯下身去，攫取这诱人的甜蜜，“当然不算，这么能干的儿媳妇，我妈……高兴还来不及……”余下模模糊糊的只字片语，消失在唇齿间。
　　
　　心中的愧疚和不安，却如同这幸福中投下的一片阴影，如影随形，在心里反复作祟。
A 第二十四章 暴风雨前的宁静
　　
　　
　　当女人进入免税店，那就像饿过火的老鼠调进了米缸，周围一大群女人正在如捡到宝一样淘拉着其实也不便宜的商品，尤其是化妆品。我更喜欢买衣服，所以在巴黎机场的免税店里我的兴奋更多地源于可以给周林的朋友以及我的朋友带回去他们喜欢的礼物。
　　
　　我拽着周林的胳膊，烦死人不偿命的询问着他林达和岚岚的喜好，买完他的就开始按照同事的shopping list一一购买，当然更少不了给小雅买件精致的礼物，每次出门都忘不了她，谁让她就和我的小心肝一样呢？
　　
　　突然想起一件事，我的视线从柜台挪回了周林身上：“林林，你觉得这么叫你酸吗？”
　　
　　他对我的思维跳跃能力极为佩服，笑着说：“怎么想起问这个了？”
　　
　　我晃着他胳膊：“快告诉我嘛！”
　　
　　“其实也还好了，挺亲昵的，习惯就好了。”他顿了顿，还是说出了全部的实话，“第一次听可能会有那么一点吧。”
　　
　　“哦，昨天给小雅发短信，她说酸死了酸死了，让我赔偿她亮白整齐的牙。”
　　
　　“呵呵呵，那你准备改口叫什么啦？”
　　
　　周林就是理解我，因为我想到了很好的解决方法：“要不我们复古一下吧？现在流行。”
　　
　　他笑了起来：“不会是叫相公吧？”说完就更大肆无忌惮的张开了嘴大笑起来。但突然看我严肃下来，他渐渐合上了嘴：“没想占便宜噢，没生气吧？你说叫什么？”
　　
　　我哪有生气，只是逗人之前自己一定要严肃，否则收不到很好的喜剧效果。
　　
　　我定了定气，说道：“叫周郎怎么样？”
　　
　　“也行也行……”话音还没落，才发现已经上当了，他差点就揪起我来施刑了，“小妮子，耍我呢！你敢说你老公是狼？！”
　　
　　就这样我又发现了林林的一个优点，头脑刚好介于简单和复杂之间，适合娱乐，哈哈哈。人太复杂了，别人阴不着；太简单了，自己又没有办法及时领域对方的幽默所在，会使这种下套的效果减色不少。所以呢，林林刚刚好。
　　
　　
　　飞机微微转了向，使我们的座位刚好垂直于光线的来向。原来没有云彩的映衬，夕阳依旧是那么美妙，就那么赤裸裸的散发出那耀眼的橙红色，透过窗户，落在林林熟睡的脸庞上，我拉下了遮光板，看着他就让我很安心，幸福的感觉就会滋溜溜的从某个角落钻出来。
　　
　　不知道是不是巴塞罗那的热浪还没有从我身上褪去，兴奋的神经始终稳定不下来。难道是初次踏出国门，终于将土包子的称号从头上挥去？难道是这些地区的食物含兴奋剂类成分，那怎么周林睡得跟头800年没睡过觉的猪一样呢？哎呀，应该还是终于能和周林林正大光明的在一起了让我兴奋不已，不过这种事情还是只有自己知道的比较好，被谁知道了都肯定笑死我，说我思春。不行，不行，我要低调，含蓄是美，内敛是美，想到这里不禁为自己以及很多有过与我相似经历和想法的道貌岸然者感到好笑，没想到笑声还是脱口而出。
　　
　　这次意外不仅打扰了周林的美梦，还遭到周围几个人的白眼。我赶紧堵住自己的嘴巴，向邻居们一个一个致歉。
　　
　　他睁开惺忪的睡眼：“听到谁狂笑了吗？还是我做梦？”
　　
　　“没人笑啦，你做什么梦哪？乖乖的快睡吧！”于是帮他拉上滑下的毯子，拍着他的大胳膊哄他重返neverland。
　　
　　老是出糗，还是别让他知道了，不然以后准会提议给我出本精品集的。
　　
　　回到上海，莫名有一种归属感，曾经以为到过的哪个城市都给不了我这种感觉，但是上海，仅仅来过几次便已让我萌生了温暖的感觉，等待着拿托运的行李时就已经急不可耐的相冲回家了。可能这就是爱的力量。多么期待假期最后的几天可以好好和林林在一起度过属于我俩的时光！
B 第二十五章 晴天霹雳
　　
　　
　　傍晚下了一场阵雨，豆大的雨点劈劈啪啪得敲打在窗户上，如爆豆子般热闹，雨水在窗上汇成小小的瀑布般，倾泻而下。
　　
　　第二天居然放了晴，可算天公作美，大雨过后，有种特别的清爽和舒适，使劲嗅一下，似乎还能闻到淡淡的泥土腥气。心情也不由得好起来，希望我所担心的事情也可以伴随着这场大雨，被冲刷干净。
　　
　　整个上午，我都在处理放假堆积的邮件，而晓晓则在房间里忙忙碌碌的打扫收拾着，不时的蹦到我面前问一两句，“阿姨喜欢吃什么菜？”“有什么忌口的么？”“吃不吃辣，还是喜欢清淡的？” ……看着她紧张忙碌的样子，心里却很高兴，比起欣怡来，我更喜欢晓晓这种热热闹闹的“烟火气”，很有一种所谓的过日子的样子。
　　
　　匆匆吃了点简单的午饭后，我便出门去了机场，出门的时候，晓晓在厨房收拾碗筷，探头看了下，她正站在水槽边洗碗，绾起了长发，微向前倾的脖颈形成了一段温柔的曲线。希望这种平常而简单的欢喜，可以一直下去，一直继续。
　　
　　
　　到机场的时候看了下表，13：00，飞机尚有二十分钟才能到。
　　出口处似是有个旅游团刚到，一群人戴着相似的帽子，导游是个很年轻的小姑娘，手里觉着小旗帜，前前后后得找着自己的团员集合。
　　我绕过聚集的人群，想找个空地，却意外的看见不远处的柱子旁站着一个熟悉的身影，依旧是笔直垂肩的黑发，略显纤瘦的背影，却挺得很直，以一种倔强的姿态。我迟疑了下，走过去，犹豫的喊了声，“欣怡？”
　　
　　她回头看我，几天不见，她似乎又瘦了些，化了很淡的妆，下巴愈发尖瘦，看见是我，她似乎没有什么惊讶，反而淡淡一笑，似乎我们之间只是寻常的隔了几天不见而已，“你来了呀。”她看着我，浅棕的眼眸印着机场大厅的灯光，流光溢转。
　　
　　“我来接我母亲。”看到她的坦然，我反而有一丝局促不安。不知道她是碰巧来机场还是跟我一样。
　　
　　“我也是。”她平静得看我，“是我打的电话。”
　　
　　“你……”我皱了下眉头，我们都已成年独立，关于情感，似乎不必用找家长这种幼稚的手段吧，也太不符合她的脾气了，我不免有些生气。
　　
　　“我知道你不高兴，我只是把实情告诉阿姨而已。”她见我不高兴，并不以为意，仍是淡淡的说着，仿佛只是在讨论今天的天气不错一般平淡。“至于来上海，是她自己的决定。”
　　
　　话说至此，我也不知该如何继续，心里终是有些怨她，于是闭了嘴，不再说话。她见我沉默，也默契得配合，随手把玩着手里的水晶钥匙扣，紫色的水晶在白皙的手指间缓缓转动着。酽酽的紫色如她的心事一般深沉难懂，在手掌中若隐若现。
　　
　　飞机略晚了十几分钟，母亲出来的时候，我们迎上去，她却先伸手拉了欣怡，笑得一脸慈祥，似乎欣怡才是她亲闺女一般，我不免好笑，这老太太，难道要不认我这儿子了不成。
　　
　　待我把行李都拿上车，一老一少已整整齐齐的坐在了后座，我俨然成了个司机，出机场高速的时候，我犹豫一下，还是问了句，“欣怡，你去哪，先送你吧。”
　　
　　欣怡尚未说话，母亲已经开口了，“都去家里坐会吧，有些事情，还是你们俩当面谈比较好。”
　　
　　我估摸了一下时间，晓晓现在应该超市，先回家说清楚也好。
　　
　　进门的时候，门口摆着晓晓来了之后买的一双情侣拖鞋，大剌剌的摆放在显眼的位置，我下意识的看了一眼欣怡，她眼光一转，似乎没有注意，径自替我妈取了双拖鞋，又拿了自己以前惯穿的拖鞋换上。
　　
　　客厅阳台小方桌的三面，坐了我、母亲和欣怡，午后的阳光透过一层薄薄的白沙，暖暖的照进来，早上新擦过的地板在阳光下锃亮，上好的毛尖在新滚的热水中翻腾起伏。
　　
　　“妈，我和欣怡已经分手了。”沉默良久，我终于忍不住开口。
　　
　　母亲看看我，又看了眼欣怡，欣怡坐在我对面，一手悬放在玻璃杯口的上方，看着徐徐袅袅的烟雾从手指缝间透出、升起、飘散，似乎没有开口的打算。
　　
　　母亲叹了口气，又看向我，“如果要分手，那孩子呢，怎么办？”
　　“孩子”这两字蹦进我耳朵的瞬间，我愣愣的看着母亲，一时没有反应过来她在说什么，片刻之后，我猛然意识到这两个字的含义，转头看着欣怡，她已抬起头来，直视着我，这时，我才幡然大悟，当初我说分手，她为什么那样看我，那样决然坚定的眼神，她早知道有这一天，可是她却什么都不说，只是看着我犯错，看着我一步步的走向这个早已预谋好的陷阱，看着我从欣喜的悬崖直坠绝望的谷底，她早就算计好了这一切，她选择直接告诉母亲，就是要给我釜底抽薪的致命一击。
　　
　　瞬间，被愚弄的愤怒充斥了我的内心，我盯着她，那样的淡然，不过是她的伪装罢了，只为对我一举的摧毁。
　　
　　在我的逼视下，欣怡的目光闪烁了一下，嘴唇微张，似乎想辩解什么，最终却是无声的闭了嘴，用力咬紧的唇角泛出一丝没有血色的惨白，仍是倔强的抬头看着我，直视我的努气。
　　
　　“我只想告诉你，孩子是无辜。如果之前你的决定没有顾及到这个孩子，我希望你重新认真的考虑一下。”母亲的声音适时的插了进来，“你现在这样的生气，到底是怪欣怡，还是应该怪你自己，你好好想想。”
　　
　　母亲的话，如极细的针线，骤然碰触到饱满涨大的气球，嘭的一声，我的怒气一溃千里，余下的，是悲哀、无奈、矛盾，一连串的问题随着理智的恢复而一个个浮出水面，孩子是现实而不可回避的问题，我能如何选择，母亲盼望多年的，不过就是我早日结婚生子，我该如何面对她的希望，许多的问题缠绕着我，一时却理不出个头绪，我无法果断的说出我不要这个孩子，毕竟是个生命，是与我血脉相连的生命。我也无法轻易放弃晓晓，无法放弃那已经握在手里的幸福和快乐。
　　
　　欣怡看着我，目光中渐渐透出一丝带着怜悯的悲哀，不知是为了我，还是为了她自己，“阿姨，我有些累了，想先回家了。”她转向母亲，“过两天，如果有空，要是周林愿意的话，让他陪您到我家坐坐，我妈妈还总念叨您呢。”
　　
　　母亲拉住她的手放在掌心，一手覆上，轻轻拍了拍，“回去好好歇着，别想太多了。”母亲回头看我一眼，叹了口气，转过头去，轻声道，“阿姨知道你的为难。”
　　
　　欣怡听了母亲的话，瞬间红了眼，有些哽咽，似强忍已久的悲伤终于找到了宣泄的出口，死咬着下唇，终是忍住了没有落下泪来，两个女人在我面前对视着，竟生出从未有过的，惺惺相惜的亲近来。
　　
　　
　　我送欣怡出门的时候，母亲站在门口，反复的叮嘱我一定要好好的把欣怡送回家。走进电梯后，欣怡刻意绕到我身后站着，我知道她难得情绪失控，不想我见她此刻的难堪，我的心情也并不比她好太多，盯着电梯内红色的数字一格格往下跳，身体在微微的失重感中下落，再下落，心也随之慢慢的沉下去，落下去，直至谷底。
　　
　　欣怡默不作声的跟着我取车，午后的小区地下停车场几乎没有人，一路上欣怡的高跟鞋底敲打在水泥地上，嗒嗒的声响一声声仿佛敲在我心上。
　　
　　去她家的一路上，她都闭目靠在椅背上，仿佛刚才的所有动作和言语已经抽去了她所有的力量，只能软软的靠在椅背上，有一缕头发被汗湿了，粘粘的贴在额际，她皱了皱眉，却似乎再也没有力气抬手拂去，就那样靠在座椅上，无声无息，像一个破败的人偶般没有生气。
　　我忽然意识到失去了平时光鲜靓丽的外表，脱下了坚强冷漠的外壳，她不过是个普普通通的平凡女人，也会软弱和哭泣，即时表现得再淡然，她也和别的女人一样会感到背叛和伤害，会难过痛心。看着她的样子，我的心里有一丝愧疚冒出，并如同荒野上的杂草一般开始疯长，她毕竟只是一个女人，还是一个母亲。
　　
　　“孩子…”我听到自己的声音在车厢中，低哑得不真实，“多久了？”
　　
　　良久，她只是闭阖了眼，置若罔闻，久到我以为已经得不到回答的时候，忽然听到“八周”，两个字极轻极快得滑出口中，如溢出的一声叹息般微不可辨，让我几乎以为是自己的错觉，然后她便再无言语。
　　
　　下车的时候，她执意不让我送她，我看着她的背影慢慢消失在昏暗狭窄的楼道中，曾经很多次，这样目送她回家，却第一次觉得她纤瘦的背影，那样的沉重。
A 第二十五章 晴天霹雳
　　
　　
　　回家的计程车上，由于整个行程都没有踏踏实实的睡觉，所以靠在周林宽厚的肩膀上，安心的，很快就迷迷糊糊起来。周林接完一个电话后就一直心神不宁，我看过他几眼，可感觉他总在发呆。本想追问，因为模模糊糊听见他叫着电话那头的人“妈”，担心他家里出了什么事情。可是觉得如果他不愿意说，还是应该给他一点自我空间，可能他只是想让我少为他担忧，那我就成全他的好意吧。
　　
　　回到家中，先扔下行李，好好让家里软软的沙发给了自己的屁股一个大大的拥抱，终于回来了！可是一看到林林还是那么傻傻的，一下子都手足无措，试图用我的微笑帮他散去眉头的阴云，但是却只是徒劳。其实我真的希望他可以说出来，两个臭皮匠怎么也顶2/3个诸葛亮了。
　　
　　过了好久，周林终于还是说了，不就是林妈妈要来上海嘛？把他紧张成那样。不过说实在的，我心里还是不免不安，毕竟这是多么惊心动魄的场面啊！不知道该怎么准备饭菜，不知道该怎么说话，不知道该穿什么，不知道……
　　
　　这场处女秀对我来说真是生死攸关啊，天涯、水木上面关于婆媳关系的生动故事比比皆是，每每宿舍妹妹们讨论起来，都觉得着实让人哭笑不得。而我将来真的很想和林林在一起，所以生死存亡在此一搏了！Fighting！谁说人生不就是一场战争呢？！
　　
　　整个晚上和第二天上午，我心里的小鼓就蹬蹬蹬得敲个不停，不禁慨叹年轻啊，稍微再老点，估计得送医院去了。怪不得谈恋爱的这种劳心劳力的浩大工程只适合年轻人，你说中老年人怎能经得起如此心灵的折腾呢？不过话说回来，奔三的身体怎么都不如花季雨季的少年，所以也许从身理承受能力来说早恋是正确的。只可惜当初我的“阳光灿烂的日子”都不知道用来作了些什么事情。
　　
　　隐隐的总觉得林林心里藏着什么担忧，他的笑容不像之前那么嚣张了，但是我相信他，相信他不会骗我，就算有所保留，那也是为了我好，于是就开开心心的期待会面的到来。收拾屋子、挑选衣服、了解“敌情”、继续调侃我的周郎，太阳便很快降下去又日上三竿了。
　　
　　和林林简单吃完午饭后，他就去机场接林妈妈了。我估摸着自己从超市回家时，他们应该已经到家了，所以换好了经过昨晚反复比较挑选最终胜出的类旗袍款连衣裙，这样表现出的传统气质应该会比较赢得良好的第一印象吧。最后照了一下镜子，看着对面那个端庄的美美的自己，不由得信心倍增。
　　
　　这次去超市感觉像是过大年，欢天喜地的挑选各色菜品，颇有准备年夜饭的架势。满满当当的大包小包一路哼着小曲回了家，走到家门口，放下所有东西，深深吸了一口气，门的那面就是自己心爱的林林和林妈妈，“我今天一定要好好表现！”我暗暗对自己说。强作镇定的轻按下了门铃，没多久，门慢慢打开，出现的不是周林，让我的确有些惊讶，不过聪明如我，甜甜的叫了一声：“伯母好！”
　　
　　“你就是邱晓吧？进来吧。”客气有余，态度却冷得让人一下子打了个寒颤。可能就是很多故事中先给晚辈一个下马威吧，没什么大不了的。我迅速从地上提起东西，一边走进屋里，一边继续扬起嘴角询问道：“伯母，一路过来，累了吧？”扫了一眼鞋柜，情侣拖鞋还在，看来周林出去了，可是这个时候他怎么会不在呢？
　　
　　“还好，谢谢关心了。”又是一句很冷的话，我把东西提到厨房，趁着这几分钟，又作了几次深呼吸，告诉自己要调整好状态，用我的真心换取林妈妈的真心，妈妈从小都告诉我“我心换你心”“你对别人好，别人自然也会对你好的”“人都是善良的”。
　　
　　我重新微笑着走出厨房，看到桌上的三个茶杯，些微的热气还在慢慢腾起。感到很奇怪，但是这个时候也无人可问。
　　
　　我继续站着，没敢坐下。
　　
　　现在最想的莫过于能跟林妈妈聊起来：“伯母，您在沈阳那边会不会挺想念周林的呀？”问了一个很不高明的问题，不过一时间实在找不到共同话题呢。
　　
　　“还好。邱小姐，先请坐吧。”坐倒是好事，可是这个生分的邱小姐的称呼真的又是一盆冷水从头浇下。
　　
　　“谢谢伯母。”我只能这样回应着，柔软的沙发却只带给我如坐针毡的感觉。
　　
　　正在我构思着如何继续我们的话题时，坐在沙发那头的林妈妈一脸严肃的开口了：“邱小姐，本来我也不会干涉小林的感情生活的。可是现在，欣怡，噢，就是他女朋友，已经怀孕了。为了我的孙子，这件事情我一定需要干涉了。”字字掷地有声。
　　
　　“怀——孕？！”一声惊雷！我不敢相信自己的耳朵。他女朋友？那我是什么？大脑一片空白，很久，大脑停止了转动。
　　
　　不知道这样的沉寂持续了多久，我说不出话，因为张不开口，更因为不知道说什么；我动不了，因为无法动弹，更因为不知道下一步该干什么。
　　
　　直到开门声打破了死一样的静寂，我好不容易突破那个定格的姿势，站起来迎向周林，现在只有他能拯救我。
　　
　　可是得到的最终答案却只是，我最好先暂时离开。
　　
　　的确，该离开的是我，爸爸、妈妈、儿子、奶奶——一家子，我算什么？我算什么？！我究竟算什么呢？！！！
B 第二十六章 殇
　　
　　
　　
　　
　　回到家中时，家里有一种不同寻常的寂静，打开门的瞬间，看着门口的银色半跟船鞋，我意识到，晓晓回来了。
　　
　　客厅里，母亲半靠在沙发上，晓晓在另一头，背向门而坐，听到开门的声音，扭头看我，满眼的焦虑和疑惑，我看到她的不安，有些心疼。
　　
　　她站起身迎过来，我才发现她新换了一件改良过的旗袍款式的连身裙，秋香色的底子，裙边绣着湘色的小花，背光站着，娉娉婷婷的样子。
　　
　　这条裙子是不久前一起买的，记得那天我对着镜子里的她调侃，说她要是再拿把团扇，颇像旧时人家的小家碧玉，贤良淑德，温婉如玉。她斜睨着我，拿腔作调得学了《思凡》中的唱词，“光阴易过催人老，辜负青春美少年。” 眼波一转，从镜子中盈盈望着我，一字一句的说，“公子，一起私奔吧，何如？”
　　
　　忆往事，才知道点点滴滴，原来已经这样清晰的刻在心头，一言一语，一颦一笑。
　　
　　我拉住她的手，如果仅仅握住就可以挽留，那我宁愿永不放开，我愣愣得看着她，她见我久不开口，着了急，频频得向我使眼色，似乎有话想问我。
　　
　　母亲从沙发上站起身来说，“你们先慢聊，我去厨房看看。”走过我们的身边时，停下笑着对我说，“欣怡到家了吧，邱小姐真是客气，还替我买了这许多东西，你陪她坐会。”
　　
　　母亲的话，客气而生分的与晓晓划清了界线，一句“邱小姐”，仿似生生的在我们中间划下了一条难以逾越的沟壑，我、欣怡、母亲在这边，而晓晓，则在彼岸。
　　
　　我尴尬的躲闪着晓晓的目光，知道这一切终究是躲不过去了，深吸了口，无比艰难得开口，“晓晓，有件事情，我需要告诉你，我们去书房谈吧。”
　　
　　刚掩上书房的门，晓晓已迫不及待得开口，“告诉我，到底怎么了？为什么……为什么你妈妈说欣怡怀孕了”她直直得看着我，眼神变得惊慌而失措，“你是不是对我隐瞒了什么？”
　　
　　“欣怡……她怀孕了，我今天才知道。”我焦急的解释，“今天去机场看到她，才知道这一切。”
　　
　　“怀孕？！真的是怀孕了。”晓晓瞪大了眼睛，不可置信得看着我，喃喃的重复着。
　　
　　“我也很意外。她直接告诉了我母亲。”我绕过她，走到书桌前，将手按在桌面上，大理石的台面，触手一片冰冷，沁入心脾。
　　
　　晓晓坐到书桌对面的沙发上，半倚着扶手，一手撑住了额头，默然不语。
　　
　　房间里一片死寂，只余下墙上的空调，呼呼得吹着冷风，空气一点点在这凉风里冰冷、停滞、凝固。
　　
　　“你打算怎么办？”晓晓起身走到我面前，一片阴影投在面前的桌上，沉沉的笼罩在我的心上。
　　
　　“我……”欣怡苍白的侧脸浮现在我的眼前，尖瘦的下巴，如一把尖锐的刀刃，刺痛着我的眼睛，我听见自己的声音暗哑而遥远的响着，陌生得似乎不是从自己的口中而出，“我不能不管她，至少，现在不能。”
　　
　　一滴滴水珠坠落在桌面上，啪嗒啪嗒的细微响声如同惊雷，一声声炸响在我的耳边，我抬头看她，晓晓正死死得盯着我，眼中盈满泪水，转了又转，潸然而下，嘴角微瑟。
　　
　　“现在不能？”她抬手拭去泪水，透过蒙蒙的水气，无助而又悲伤的看着我，“那我呢，我算你的现在吗？”
　　
　　“晓晓，你不要这样逼我。”我无力的说。
　　
　　“好，我不逼你。”她的眼里渐渐透出绝望的神情，冷冷的看着我，“我还是先搬出去吧。你妈妈不会愿意和我一起住在这里。”
　　
　　晓晓转身要走，我本能的伸手去拦，她一侧身躲了过去。
　　
　　“我只想知道现在你又打算将我放在什么位置，”她回头盯着我，眼光灼灼，“女朋友？”忽而自嘲的笑了声，“或者是朋友？”
　　
　　“晓晓……”我喃喃不知该如何回答她。
　　
　　“欣怡有你们的孩子，有你母亲的喜欢，有你的心疼，而我呢，不过仗着你的爱和匆匆数日的甜蜜，我有什么，不过是瞬间都能成空的东西，你现在已经这样难以决断，以后呢，我能期待什么？”
　　
　　晓晓一转身，跑出了书房，书房的门大敞着，她的背影就这样消失在门口，我缓缓坐下，深深的陷进皮质的靠椅中，柔软中带着微凉的触感，如一个失去温度的拥抱，桌上残留的水渍还没有干透，将手指轻轻覆上去，带着湿湿的凉意，一切都变得这么冷。
　　
　　“吃过晚饭再走吧，已经不早了。”母亲的声音传来，我被惊醒似的猛然站起身来冲到门口。
　　
　　晓晓拖着行李箱站在玄关，“伯母，我先告辞了。”她的视线从我身上匆匆扫过，低头去拿行李，我默默的抢先一步拎过行李。
　　
　　出小区后，她直接拦了一辆出租，我攥住她的手，她使了几次劲，我执拗的不肯放手，我怕一松手，就再难抓住了。
　　
　　她最后急了，一点点的掰开我的手，一寸一寸的抽离出去。
　　
　　我站在原地，看着汽车离去的方向，两手空空，而我的心也空了，是一种比难过更难受的感觉，觉得心里空了了一个洞，却不知可以拿什么来填补。
　　
　　起风了，夏天傍晚的风，潮湿中带着一丝凉爽，风一阵阵的吹过，又像是从我空落落的心里呼啸而过，而我的心，就这样，无可挽回的凉下去了。
A 第二十六章 殇
　　
　　
　　从周林的手中挣脱开来，是不是也意味着就要彻底从他的世界中逃离？我真的不舍得，也舍不得。我并不知道自己要去哪里，只是出租车能让我最坚决的离开。
　　
　　其实我并不想给周林压力，我知道此时最难受的莫过于他，夹在林妈妈、欣怡和我之间的他，当是心如刀割。此时，我愿意相信他是爱我的，虽然当时在他家我的确很绝望，但是我真的相信他是爱我的，只是无法放下自己的责任，而我也不想成为让他做不负责任的人。生命，毕竟那么宝贵，我知道的。
　　
　　我很想告诉他，我就要赖着他，因为我爱他，我想和他在一起。但是正如刘若英所唱的“很爱很爱你，所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去”。
　　
　　我，不想让我爱的人进退维谷！
　　
　　随便到了个地方，我就下车了。拖着行李箱，毫无目的的走着，昔日热闹繁华的街头此刻却变得冷清异常，霓虹闪烁、人生鼎沸却只能显得我更加落寞。我不知道自己何去何从，一切来得那么突然，身上地中海的气息都还未来得及消散，我们便已经分开了，难道这就是再一次的天意弄人。上海那么大，此刻却只有孤独寂寥的一个小小的晓晓在人群中流离。
　　
　　告诉自己不要哭，哭泣只会让自己变得更可怜，我现在真的不想让谁来可怜我、同情我。告诉自己，没有泪水、没有开导，我一样可以渡过这个情劫。我伸出右手，出租车司机送我去了机场——那个还留着我们一双双脚印的地方。
　　
　　一个人徘徊在候机大厅里，偶然经过的脚步声和身影都只是如虚如幻，买到明天最早回北京的飞机票。我躲在一个无人问津的角落，大脑一片空白。手机响了许久，我才听见。
　　
　　瞥了一眼，那个熟悉的号码13811564618，虽然早已将名字删除，但是怎么都没办法忘记这串恼人的数字。接起电话，那个熟悉却陌生的声音再次想起：“晓晓，还好吗？收到我的短信了吗？”
　　
　　“收到了，谢谢你的祝福。”我淡淡的回答，努力收拾情绪。都说分手了，你的欢笑、你的痛苦都与前男友毫无瓜葛，因为对他来说，你死了是错，连活着呼吸也是错，因此我怎么都不想让他听出我的落魄。
　　
　　“我的司法考试通过以后，事业顺利了很多，一直还没有机会谢你呢。”他听上去真的很开心，可能工资涨了不少了吧。
　　
　　不过与我又有什么关系呢？“恭喜！那是靠你自己的努力，不用谢我的，再说过去那么久了。”我真想快点结束此次通话，但想尽量礼貌一些。
　　
　　他好像没有领会我的意图，继续说道：“那时我工作那么忙，幸亏你帮我去报辅导班，买材料，那么长复习的时间，你从来不埋怨我没时间陪你玩，而是尽心尽力的陪我自习，我老是记不住的内容，你还会用你那聪明的小脑瓜帮我想出很多形象记忆和联想记忆的高招，后来还真考到了呢……”咕噜咕噜很多话，很多词，可是时隔两年，那些尽心爱他的日子已经太久远，心都死了，谈过去又有什么意义呢？
　　
　　“那是自然而然的行为，没必要谢。你那时对我也挺好的。”现在的一段突发事件还没有处理好，现在却还要处理陈年旧事，怎一个乱字了得。
　　
　　“我知道自己对你的伤害，我并不要求你原谅我，但是只做普通朋友好吗？”
　　
　　为了快点结束这段通话，我也没多想，回答道：“好吧，那就这样吧。拜拜。”
　　
　　他好像也得到了他想要的答案，于是这时就比较爽快的挂断了电话。关上手机，我真的不想再听到它响起，不管来自谁。
　　
　　角落让我感到安全，我在里面，便觉得不容易受到侵害。我终究还是忍不住从包里掏出相机，翻看着里面那两个快乐的身影。他那温暖的声音还在我耳边萦绕，他那温柔的指尖还在我身上游走，他那热情的注视还在我眼中灼烧……那一切都是真的吗？都是真的吗？为什么那一切都是真的。
　　
　　爱情到底有多大？曾以为有爱就可以战胜一切，不管是精神的还是物质的。但是两年前男友绝情的举动已然将我投入深渊，好不容易一步一步从谷底爬上来，看到灿烂的光芒中伸出一只有力的手，我以为那就是上帝派来带我去幸福之地的一只手。那么相信它，当放心的交出自己还扒在岩壁上的双手后，那只手却突然消失在空气中，毫无预兆的。我就这么又被重力深深的拽入那阴暗的谷底，摔得粉身碎骨，满地鲜血。
　　
　　难道，爱情的产生就是用来让人受伤流泪的吗？终于再也忍不住，任凭眼泪夺眶而出，不想和任何人联系，只是想让眼泪流干，去祭奠那美好的回忆。
　　
　　直到哭累了，居然就那么睡着了。梦中的冬天，好冷，好大雪，好不容易找到了回家的路，只要过最后一座桥就可以到达那个温暖的地方。可是眼前的这座小桥，显然经过冰雪长期的冻结已经出现了好多裂缝，我全然不顾，因为家就在那头。
　　
　　我贴着冰冷的桥面小心翼翼的匍匐着前进，可是桥突然断了，我从空中生生坠下，摔到已结成薄冰的河面上砸出了一个窟窿，身上被锋利的棱角划出一道道口子，掉入了刺骨的河水中，渐渐下沉，下沉，我很疼，我很冷，没有力气抗争，去支撑着游到对岸，只能在水中慢慢窒息。
B 第二十七章 撕心裂肺
　　
　　
　　
　　在路边伫立良久，四周的景物在夕阳中一点点的黯淡下去，路灯一盏盏亮起来，来来往往的车辆尾灯闪烁飞快驰过，像一颗颗流星迅速的划过，烟火和流星，都是极其美好而短暂的东西，稍纵即逝，却不知道是因为美好才让人觉得特别短暂，还是因短暂才更觉得弥足珍贵的美好。
　　
　　站得久了，只觉浑身各处都麻木了，有种木然的钝感，如割腕的人，血流得久了，身心虚空，如置身一片绵软之间，飘飘然的轻快，一切痛苦往事都逐渐抽离出去，心里反倒没那么难受了。
　　
　　回到家里时，餐厅里亮着灯，桌上整齐的摆放着碗筷，恍惚中像极了曾经无数个我熟悉的傍晚，放学回家吃饭，无论再晚，母亲总是这样等着我，只是那时候，还有弟弟跪坐在板凳上，握紧了筷子，盯牢桌上的饭菜，看见我进门即眉开眼笑得嚷嚷，终于可以吃饭了，一筷子便直奔向盯了许久的菜，母亲便嗔怒的瞪他一眼，给我们盛饭去。
　　
　　见我回来，母亲站起身来，灯光明晃晃的照着她的白发，灼烫着我的眼，才意识到那样艰辛却温馨的日子原来已经过去了这么久，弟弟已经成家了，母亲也已经开始苍老。
　　
　　一顿饭吃了许久，母亲一直在给我夹菜，我默默的埋头吃饭，我们默契的闭口不提今天所有的事情。有什么不开心的事，统统不许带上饭桌，这是从小母亲便给我们定下了的规矩，她说一家人坐在一起吃饭，应该是一件高高兴兴的事情，有任何的不愉快都应该在这个时候暂时放开，好好的享受食物的味道，还有和亲人在一起的团聚。
　　
　　母亲原本是南方女子，认识父亲后义无反顾的远嫁去东北，但骨子里仍残留着细致和温婉，记得很小的时候，她的手是极软的，抹完脸后剩下的一点雪花膏，会仔细的涂抹在手上，那时候的小孩子对芳香的东西是没有抵抗力的，我总是喜欢将她的手覆在脸上，仔细的嗅那香味。父亲走了之后，她的手便开始变得粗糙，手指根部长出厚厚的茧子，她用坚强和柔韧掩去过往的温婉，敢扯开嗓门呵斥高大的男人，能自己扛起煤气罐子。生活如一张无情而残酷的砂纸，一点点的将她打磨，直至失去本来的颜色。
　　
　　吃过饭后，我想帮母亲收拾，她将碗夺了过去，往厨房外撵我，“去客厅坐着，别蹭了一身油渍。”母亲总是这样，不管过了多久，在她眼中，孩子始终都是孩子，她总是本能的想替自己的孩子多做一点，再多一点。
　　
　　我在客厅沏了新茶，倚在窗前看夜景，万家灯火的映衬下，星空已经黯淡模糊了，泛着隐隐的朦胧的殷红，不知道晓晓此刻正在何处，又在想什么。
　　
　　正兀自愣神的时候，身后有脚步声响起，回头看时，母亲已经收拾完从厨房出来了。
　　
　　她在沙发上坐下，端起茶几上我替她冲好的茶水，轻吹了一下，呡了口茶，看着电视柜上我的照片发呆，似自言自语般，“一转眼你们都长大了啊。还记得我小时候你祖父总叫我背诗，小小年纪背什么‘荏苒冬春谢，寒暑忽流易’，总是不明白，明明日子过得慢得很，哪有荏苒一说。”
　　
　　她说着，忽然笑了，眼睛眯起来，带着一丝难得的稚气，“可不是慢吗，人家的孩子都野在外面玩，偏偏我要背那些无聊的东西，自然觉得日子难捱。”她的眼神渐渐模糊起来，“后来你祖父被拉着去游街，戴高帽子，便再也没有人叫我背这些了。”
　　
　　说着说着，眼光里却透出温柔来，“你父亲家那时候是三代贫农，正经的根红苗正，自然更不讲究这些风光霁月的风雅，我笑话他是土包子，他也不恼，只是憨憨的笑。”
　　
　　她眼中的温柔似风中跳动的微弱火苗，逐渐的熄灭，只余下一片灰暗，“你父亲离开的时候，已经说不出话了，只是盯着你和你弟弟，我知道他想说什么，他遗憾的是不能亲眼看着你们长大成人，我答应他，无论多辛苦，也要把你们教导好。”她叹了一口气，“如今也算是对他有交待了。”
　　
　　母亲从未在我面前谈起过往事，我第一次听她说这些，灯光下，沉浸在回忆中的她脸上浮现出奇异的神采，时而腼腆，时而温柔，时而伤痛。
　　
　　“您怨恨过他么，这么辛苦了一辈子。”我小心翼翼得问道。
　　
　　“怨恨？真正辛苦的时候，哪里还有时间去怨恨。”母亲抬头看我，带着笑意，“何况这是我自己选择的路，怨不得旁人。生活本就没有十全十美，我们总有不得不为的事情，不得不担的责任，不能随心所欲，总有一些美好的东西，无法留住，不得不放弃。”她话锋一转，“欣怡是可以定下心来过日子的人，你们在一起，必定会安安稳稳的，白水无味，却是真正可以长久喝的东西。”
　　
　　“妈，您不了解晓晓……”我不由的辩解。
　　
　　“可是妈妈了解你。”母亲打断我的话，灯光下，她的目光炯炯。“更了解什么才是生活，什么才是责任。”
　　
　　我无语了，母亲认定了的事，绝不是一言半句就可以改变心意的。
　　
　　第二天上午收到了一条短信，晓晓发来的，“林林，我选择离开，对不起。”这句熟悉的台词，几天之前，是我在对别人说，现在却又轮到别人在对我说，命运，竟像一场拙劣的喜剧，或是残忍的恶作剧。
　　我反复的拨打那个熟悉的号码，却始终是关机，渐渐只剩下一片绝望。
　　
　　我以为终于明白了，自己心中也可以有丰盛炙热的情感交托出去，最终却失去了那个可以交付的人，于是我怀揣着所有热切的情感和希望，停留在一望无垠的黑暗中，如锦衣夜行的人，最后的观众，竟然只有自己。
A 第二十七章 撕心裂肺
　　
　　
　　
　　这是第一次没有人送、没有人接、也没有人在乎你的来去的飞行。一如既往的好运气，我拿到的登机牌还是给了我靠窗的座位，我傻傻的做在那里，不想吃、不想动，只想快快的回到那个只属于我的、还能容纳我的屋子里。
　　
　　周林，一个爱我的、我爱的人，曾以为上帝终于停止了和我开玩笑，要给我幸福了。但是他女友，到底是女友还是前女友我不得而知，肚子里的孩子是无辜的，应该得到一个健全的家——爸爸、妈妈和她，那是责任，不能因为爱，或者说只是我们的荷尔蒙问题毁了本应属于她的快乐一生。己所不欲又怎能施于人呢？
　　
　　如果现在周林选择了我而放下责任，那他也就不是我喜欢的周林了。离开他，祝福他们，或许我需要花很多时间去疗伤，但是那样只会有我一个人伤心，林妈妈、周林、他女友还有将来出生的孩子都会高兴的，没有必要因为我的执著而伤害这么多人，此时，懂得放弃才是对周林最好的爱。我毕竟已经长大了，很快会复原的！
　　
　　我反复的告诉着自己，告诉自己的内心是强大的。
　　
　　下了飞机，我打开手机，编辑了这条短信：“林林，我选择离开，对不起。”手机不停的响着，可是我再也没有勇气接听，我怕自己会哭，让林林难受；我怕自己会改变主意，会让林林难以抉择，所以我选择了静默。
　　
　　窗外乌云密布，不知道是天空也为我哀怨还是北京根本也就不欢迎我回来。一路魂不守舍的在机场大巴上到达终点站，在司机师傅过来拍拍肩膀后才意识到耽误人家吃饭了。我提着行李准备在繁华拥堵的西单打车，长安街不准停车，所以还得走到弄堂里面。
　　
　　刚走了没几步，一阵瓢泼大雨突然袭来，让路人都没有准备，大家跑的跑躲的躲。我只想快点回家，于是固执的站在雨中挥动着胳膊。一辆辆车疾驰而过，溅起很快积起的水塘中大片大片的脏水。一辆空车从我身边开过，好像意识到了我的存在，很快的刹车，庆幸老天还是垂青自己的，于是拖着行李箱急奔过去，错过这辆，下一辆真不知道等到何时了。
　　
　　脚下一个坎，再加上地滑，上一秒还在幻想自己钻到没有大雨淋头的车厢中的美好景象，下一秒我已经硬生生的摔倒在了地上。好不容易爬起来，可是发现已经有人打开车门坐了进去。愤恨之余才发现好疼好疼——左脚踝崴到了，而且右膝盖上血一滴滴的往下淌，混着那脏脏的泥水。
　　
　　颈上的项链不知道为什么也落在了地上，难道一切都是天意？！我艰难的弯下腰去拣起见证我们爱情的小天使，此时她也像我一样，脏兮兮的凄惨着。我用本已潮湿的衣角擦拭着她，好好的藏进了口袋，也许到该把她收起来的时候了。
　　
　　我，一个人的街上，雨天天黑，路灯和车灯都亮起来了，可是心里却分明的暗着。我以为老天是公平的，终究要给我幸福，但是那闪亮的过去好像早已把人品耗尽。我就这么让雨水不停的冲刷着我的脸，洗去脸庞的泪痕，拭去膝盖的血渍，拖着湿漉漉的行李箱一瘸一拐的走着，身体的疼痛终究没有盖过心理的疼痛，像被打了麻药一样踉踉跄跄的回到了家中。
　　
　　没有力气洗澡，没有心情处理伤口，没有意志再看到光线。于是我脱下湿嗒嗒的衣服，拉上窗帘，钻进平日里干干净净的被窝强迫自己睡觉。可是一闭上眼，泪水还是会涌出眼眶。原本以为泪水总会流干，干了就好。但是好像不是，我揪着被子，蒙住头，一阵阵撕心裂肺的哭嚎起来。
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　　I cry silently 我静静的哭泣着 
　　I cry inside of me 我在心里哭泣着
　　I cry hopelessly 我绝望的哭泣着 
　　Cause I know I’ll never breathe your love again 因为我知道再也呼吸不到你的爱意 
　　If you could see me now 如果你现在就能看到我
　　You would know just how 你就会立刻明白
　　How hard I try 我有多努力 
　　Oh please somebody tell me it’s not true 喔！谁来告诉我这不是真的
B 第二十八章 决 绝
　　
　　
　　周末原是打算带晓晓一起去见林达的，岂料世事多变，不过才过了数天，一切已经全然不同了。
　　
　　张爱玲说人生如同一袭华美的袍子，爬满了虱子。我却觉得人不过就那虱子而已，身处一片繁华之间，却不知随便哪天，命运之手便无情的摁上来，轻轻巧巧的一掐，万念成灰，万事皆空。
　　
　　林达约了我去家里吃午饭，说是岚岚要亲自下厨。
　　
　　林达住的上海之春二期除了两栋小高层外，其余都是多层，当初是我陪他一起看的房，他喜欢多层，说是离地远了，心里都不踏实，欣怡也喜欢这样的房屋，所以一直跟着父母住在老式的楼房里，她择床，也喜欢熟悉的环境，每次去我那里都匆匆来去，不肯久住。我则喜欢高层，恨不得住顶层，宁可头上是天也好过头上是脚，更因为喜欢看夜景，从高层俯瞰才更漂亮。
　　
　　头天夜里没睡好，第二天起床迟了些，母亲告诉我欣怡约了她出去，我匆匆应了声便出了门，到林达那里时刚好赶上饭点。
　　
　　菜已经都摆上了桌，岚岚喜欢吃辣，烧的菜颜色重，辣椒也搁的多，远远看去红彤彤的一片，配上纯白的骨瓷碗碟，煞是好看。
　　
　　“赶得早不如赶的巧，”我夸道，“这么漂亮的瓷盘子，一看就知道是岚岚挑的，林达那小子，给他个大海碗最合适。”
　　
　　“是漂亮，价格也好看。”林达在一边啧啧的咂嘴，一副心疼的表情，“都是看了那个什么韩剧，看人家用白色的好看，非得去买了一套，我说她是东施效颦。”
　　
　　“叫《浪漫满屋》，”岚岚瞪了林达一眼，没好气的说，“我倒是看Rain也好看，可惜买不到。”
　　
　　“周木木，你瞧瞧，这女人给她点颜色，她就蹬鼻子上脸了。”林达夸张的嚷着。
　　
　　“快吃吧，这菜还塞不住你的臭嘴。”岚岚夹了一筷子菜，放到林达的碗里，浅嗔薄怒中，却别有一番甜蜜和似曾相识的感觉。
　　
　　晓晓也喜欢这样嗔怒的看我，有时候，我甚至故意拿话逗她，不过是为了看她这样娇嗔的风情，想起晓晓，似牵动了心中破碎的伤口一般，鲜血汩汩，饭菜也失了滋味，没了饥饱的感觉，似乎除了那点痛清晰无比之外，其余的器官，都麻木而迟钝了。
　　
　　
　　吃过饭后，岚岚在厨房收拾残局，我便在客厅看林达侍弄他的花草。
　　林达养了许多君子兰，我笑他想附庸风雅，实则却是牛嚼牡丹，他倒是振振有词，“我是谦谦君子，我媳妇娇艳如花，不养君子兰（岚）养什么？”
　　
　　这几株大叶君子兰，他也确实花了一番心思的，养得叶片油亮浓绿，正看一把扇，侧看一条线，君子兰可以四季赏叶，三季赏果，一季赏花，要想养好，却是极其不易的。我是养不好花的人，养个仙人掌之类的，估计还能凑合。
　　
　　“这花确实养的不错，给我一盆拿回去养着玩吧。”我伸手去摸那油亮亮的阔叶。
　　
　　林达一伸手，将我的手打落了，“别把我的宝贵摸坏了，你就适合采花，养花这种粗活不适合你。”他说着忽然回头看了一眼厨房，压低了嗓门，笑得一脸狡诈，问道，“老实交代，你跟谁去巴塞罗那了，周三我还遇见欣怡来着，只说你回来了，可没说你要出国啊。”
　　
　　我随手拎了身边的细嘴喷壶浇花，敷衍了一句，“跟朋友去的。”
　　
　　“废话，你小子别糊弄我，”林达不依不饶的刨根问底，“我看欣怡的气色不好，你们是吵架了么？”
　　
　　我暗自叹气，原来男人三八起来也比女人差不了多少，“是有些矛盾，这不正想办法解决呢。”
　　
　　林达半开玩笑道：“男人一点腥不占，也不正常，不过你可想清楚了，玩归玩，不能影响大局的稳定。”
　　
　　一个“玩”字听着却觉得极其刺耳，我不由反驳，“我不是找人随便玩玩。”
　　
　　“不是随便玩玩更容易出问题。”林达正色道，“我早就跟你说过，男人爱女人，是天经地义的事，但是你得知道这个女人该放在什么位置去爱，你别辜负了欣怡。”
　　
　　我原本心情就欠佳，到他这里不过为了放松一下，却又听了这么一通话，一时血气上涌，难免口气不善，嗓门也提高了，“什么叫辜负？我要是不爱她还跟她在一起才真叫辜负她呢！个个都替她说话，好像我是陈世美一样。”说完自己也不由得愣住了，我竟然就这样脱口而出，不爱她？！
　　
　　林达没料到我居然这么大脾气，一时愣在那里不知该说什么，面色古怪，客厅里一片安静，只听到喷壶撒出的水落在叶子上的沙沙声。
　　“你们又嚷什么呢？”岚岚从厨房门口探出头来，一脸疑惑的看着我们。
　　
　　“唉呀！我的花！”林达看着我手里的水壶，嚷嚷开了，“你都浇了多久了，还浇，我这是君子兰，不是水稻。”
　　
　　我这才发现刚才情绪一激动，光顾着浇一株花了，赶紧把壶放在一边。被我们这么一闹一打岔，岚岚又回厨房忙去了。
　　
　　我和林达都选择避开刚才的话题，聊一些不痛不痒的话题，比如不景气的股市，以及即将来到的奥运会。
　A 第二十八章 决 绝
　　
　　
　　抽泣，发呆，回忆，阵痛……循环往复，交替搓擦着心里那个滴血的伤口，时间的分分秒秒已然对我失去了意义。
　　
　　庆幸还是睡着了，一阵阵猛烈的疼痛将我从昏昏沉沉中催醒。正准备下床去喝水，可是还没有站起来便已经倒在了地上，新痛旧伤让我不禁失声叫了起来。低头看了一下，才发现左脚踝完全都肿了起来，才想起来昨天好像在雨中崴得还不轻。极力的尝试去站起来走几步，但是只能是做无用功。
　　
　　老这样子也不行，明天还得上班呢，不能像个僵尸一样单腿跳着去工作，爱情没了，不能连饭碗也丢了。决定还是去医院看一下，心里面想到的第一个人还是小雅。
　　
　　雨还在下着，坐在车里面，靠在小雅肩头。
　　
　　她抓着我的手，看着我浑身一副好像刚从地沟里挖出来的样子，一改往日风风火火的说话气势，怜惜起来：“你，这个女人，怎么搞成这副样子？不是去巴塞罗那提前蜜月吗？你在巴黎机场还好好的呀？这什么世道，变化这么快？到底发生什么事情了？……”
　　
　　她一股脑的问了好多问题，也许在亲近的人面前人真的很难掩饰内心的苦楚：“林林，他前女友怀孕了，还找去了林妈妈……”泪水又夺眶而出，“我只好先离开了。”
　　
　　“那周大叔准备怎么处理？”她帮我轻轻拭去泪水。
　　
　　“我跟他分了。”
　　
　　“他就这么决定了？！太不像话了，什么男人？！”她的声线又不禁提高了几个八度。
　　
　　“他说，”我抽泣着，“他说至少暂时不能不管。所以我决定了。”
　　
　　小雅一把将我搂住：“你这个傻孩子！我们先看病，其他的事情以后再说啊。”这个温暖的怀抱此刻对我来说是多么重要。
　　
　　人倒霉的时候，叫什么来着，喝凉水都塞牙。在这个并不炎热的夏天，凉水却塞住了我大大小小所有的牙缝。“趾骨骨折”，当拿到诊断证明的时候，我知道这下要做残疾人了。我躺在北医三院的骨科诊室里面，等待着医生给我上石膏，还好这个夏季出奇的凉爽，至少长痱子的可能性会小一些，算是不幸中的万幸吧。
　　
　　还没等多久，一副崭新的拐儿就已经出现在我面前了。
　　
　　小雅扛着拐杖走到我面前：“我想，这个才是你现在最需要的。”
　　
　　“看着不错，等我康复以后我就去卖拐。”说完冲小雅笑了笑，希望她不要过多的为我担心，这种时候，我真的不愿让泪水完全替代我的微笑，那样对关心我的人或者自己来说都是种伤痛和折磨。
　　
　　包扎石膏并不像我想象的那么复杂，将一条石膏袋用水浸湿，等略微放掉些热后，放在我抬起的脚跟到小腿处，在它冷却凝固前就抓紧时间用那长长的纱布一圈一圈的紧紧缠绕。是不是心也一样，剧烈的放热过程结束之后就会必然迎来冷却，迎来僵硬，一击便碎？
　　
　　我包里的手机响起来了，小雅掏出手机看了一眼：“是周大叔。”
　　
　　“我，我不想接。”多想告诉他自己的苦痛，但是真的难以启齿，毕竟将来的我们不可能再有什么故事了。
　　
　　“那我接了。”小雅说完便按下了接听健，“喂，我知道，周林嘛！”说着说着，便拿着手机去走廊里说了。我不知道她说了些什么，之后追问她，她也只是淡淡的说了句“就是告诉他以后不要再来找你了”。
　　
　　包扎好后，小雅收好我的一只鞋。我颤颤巍巍的扶好拐杖，慢慢的琢磨着应该如何协调动作，如何发力。这时才体会到了残疾人的辛苦，没走几步就累得不行，手腕和腋下生疼生疼，再加上右膝盖的伤口刚刚处理过，所以再苦再痛都让眼泪化作唾沫狠狠的咽下去，此时，或许轮椅更适合我，只可惜太贵了。
　　
　　平日里，再不起眼的一个小小台阶都成为了我的障碍，要不然就得先把拐杖放上去，撑住后，右腿跳上去，这样很稳却耗时过多；或者干脆提着拐杖直接单腿跳上去了，这样很快却耗能过大。汗水滴滴从额头冒出、滚下，我停下来，从口袋里掏出纸巾擦试，却忘记了口袋里还躺着那个小天使，她就那么轻轻滑落。
　　
　　她选择离开我那么容易，是否也像我就如此轻易的选择放弃周林，放弃我们幸福的机会？谁说我不想争取呢？这份感情来之不易，但是我真的做不出拆散父子的事情。
　　
　　我就那么楞神的看着她倒在地上，此时此刻，到底是我的身体需要拐杖来支撑，还是心灵更需要什么来支持着继续跳动下去？
　　
　　小雅赶忙弯下身捡起她给我放回了袋里。
B 第二十九章 关于孩子
　　
　　
　　
　　回家吃晚饭的时候，欣怡也在，她今天没化妆，我才发现她的眼圈有些发青，脸色很不好，苍白而憔悴。她正窝在沙发里看书，听见我回来只是抬眼微微扬了下嘴角，便又继续看书。
　　
　　母亲煲了鸡汤，汤汁澄清晶莹，浓郁鲜香，还有淡淡的茶香，一点也不油腻，我连喝了几碗，直赞老太太的手艺不凡，可以开个私房菜馆子。
　　
　　母亲笑着看我喝汤，说道：“你这也是沾了欣怡的光，她胃口不好，吃不下油腻的，所以我用泡过水再晒干的绿茶袋吸掉了浮油。”
　　我不吭声，只顾埋头喝汤。
　　
　　“怀孕终究是件辛苦的事。”母亲叹口气，转头问欣怡，“对了，不是说过两天去产检么，让小林陪你去。”
　　
　　欣怡看我一眼，迟疑了一下说，“不用了，我自己也行。”
　　
　　“我陪你去吧。”我喝完最后一口汤，放下碗筷，“你提前告诉我，我去接你。”
　　
　　母亲和欣怡都看着我，我只能笑笑，勉强开了句玩笑，“我要是不去，我妈还不唠叨死我。”
　　
　　吃过饭后，三个人坐着随便闲聊了几句，我便送欣怡回家了。回来的时候，路过曾经一起吃饭的小面馆，虽然已经很晚了，仍然亮着灯，远远看去，朦朦胧胧的灯光拢在幽暗的巷子口，像等待晚归的家人所留的一盏灯火，带着暖意。
　　
　　只是物是人非，曾经美好的记忆，已经渐行渐远，最后一次给晓晓打电话的时候，她甚至已经不想听到我的声音，而是让她的好友接听电话，“如果你不能给她幸福，就给她平静的生活，请不要再来打扰她。”这是否也是晓晓自己的要求？
　　
　　
　　一向很少去医院，自从父亲离开之后，我潜意识里就讨厌这种消毒水的味道，对我而言，它带给我最深的印象便是死亡和离别。
　　
　　第一次来产科，就诊处的门上贴上男宾止步的红字，外面是一间宽敞的休息室，有一排排塑料的靠背椅子，还有一个电视，声音开得极低，只能看看图像罢了，墙上贴着一溜各种提示，有“产褥期的注意事项”，“人工流产的危害”等等，还有一些优生优育的宣传图片。
　　产科的人并不是很多，也很安静，三三两两的家属坐在椅子上，有窃窃低语的，也有发呆或是看电视的，偶尔打电话的人也都把声音压得很低，有腆着肚子的孕妇走过去，穿了宽松的裙子，不施粉黛素面朝天，却有着一种满足而骄傲的神情，步履缓慢，一手下意识的放在肚子上。
　　
　　看着周围的准爸爸准妈妈们幸福的表情，有一种被称作父亲的意识慢慢在我体内苏醒，一个与我息息相关的小生命正在孕育成长，然后有一天，他会出生，长大。我的父亲已经在遥远的记忆中模糊成了一个淡淡的影子，而如今，我也将成为一个父亲，生命以一种特有的方式延续着，一代又一代。
　　
　　欣怡久久没有出来，我开始有些担心，毕竟她年过三十，已经过了生育的黄金时期。我站起身，在门口来回踱着。
　　
　　当熟悉的身影终于出现在门口时，我迎了上去，她拿了一叠单子，正低头看着，差点撞上了我，见我站在面前似吓了一跳，一手按住胸口。
　　
　　“怎么走路也不看着点。”我不禁埋怨到。
　　
　　她听了我的抱怨，看了我一眼，抿了嘴角笑起来，指指门上的牌子，“这是产科，谁敢撞孕妇。”
　　
　　“你这一叠乱七八糟的又是什么？”我指着她手里的单子问。
　　
　　“大夫说我年纪比较大，让我先做个彩超，还给我开了些微E，叶酸。”她拿着单子一张张给我看，“等15周之后，还有唐氏筛查什么的。”
　　
　　“这么麻烦。”我皱着眉头，生孩子果然是一件复杂的事情，
　　“仔细点，总没坏处。”她今天心情似乎也挺好，嘴角总含着笑。
　　
　　做B超需要上两层楼，楼梯上来来往往的人很多，我下意识的伸出一只手悬放在她的腰侧护着，隔开来往的人流，她转头看我，日光下，浅棕色的眼眸中有一种莫名的温柔情愫流动。
　　
　　回家的路上，舒缓的爵士在车内回荡，有一种懒洋洋的舒畅，我们都不开口，静静的享受这一刻难得的温馨气氛。
A 第二十九章 关于孩子
　　
　　
　　
　　平时那矮矮的四层楼，此时却如一座珠穆朗玛挡在了我的面前，我只能靠着新加的一双腿和自己残剩的一条腿，放稳拐杖——撑住——单腿往上跳起，艰难费力的往复，每到半层的地方，我便需要停下来好好喘口气。1/8——1/4——1/2——……——7/8，心里默默数着已经完成的部分，告诉自己胜利就在眼前了。
　　
　　终于，终于，我到家了，扔下拐杖，狠狠的躺在了床上，急促的呼吸伴着渗出的汗水让我觉得精疲力竭。小雅给我端来一杯温水，“先喝点水，休息一下。”
　　
　　“小雅……”我重重的起身，接过水，咕嘟咕嘟的喝了下去，“我怎么这么倒霉呢？”
　　
　　小雅帮拿好睡衣，我换好后，她陪着我静静的躺在床上。自从她结婚以后，住在遥远的北京东部，我们便已经很久没有这样躺在一起说话了。
　　
　　“你到底怎么想？为什么那么轻易就放弃？”小雅认真的看着我。
　　
　　“我爱他，希望他幸福。不想有个女人重复我之前的痛苦。”思绪还是把我拉回了2年之前。一条短信“我们分手吧”，我没有任何知道理由的机会，只能看着这条决绝的信息痛哭流涕。分手后不久，例假没有来，本以为只是学业压力大、精神紧张造成的生理性延后，可是一周、两周，当实在难以负荷这种担忧时，医院的化验单给了我清清楚楚的答案“阳性”。攥着那张薄薄的化验单，木头一样呆坐在化验科前的长凳上，我给小雅打去了电话：“雅，我怀孕了。”
　　
　　“什么？！”我听到那头快要爆炸的声音，“不要着急，乖。”
　　
　　“我该怎么办？我应该告诉彦吗？”这是我那时最想知道答案的问题。
　　
　　“毕竟是他的孩子，还是告诉他吧，看他怎么说。”
　　
　　挂完电话，我便一个一个按下那串数字，1-3-8-1-1-5-6-4-6-1-8-dial-嘟——嘟——长久的等待音后，电话中传来了“对不起，你所拨打的电话正在通话中，请稍候再拨。”我反复尝试，可是结果始终都是拒接。
　　
　　我实在没有办法，只好发去一条短信“彦彦，我怀孕了。”
　　
　　等待了很久，很久，或许真的有半个世纪，手机终于还是响了：“对不起，你的事情已经与我无关了。”
　　
　　无关，无关，两年的感情和一个无辜的生命就换来了“无关”二字。我该怎么办？我能怎么办？
　　
　　我好想成全一个无辜的生命，带她来到这个世界，虽然我们已经分开，但是至少是曾经的爱的见证。但，未婚未毕业未工作妈妈？我实在没有办法去独立抚养一个孩子，在毕业前，在找到工作前，我承受不了社会的压力、舆论的压力、经济的压力。
　　
　　刚刚经历过胃镜和胃痛的洗礼，不久后，我便真正的躺在了手术台上，门外等候的，不是他。
　　
　　一个新生命就那么没了，血肉模糊中，我隐约已经可以听到那微弱的心跳——渴望来到世间的呼唤。男人，是永远无法理解这种心灵的感应的。
　　
　　
　　小雅轻轻的抚摸着我的头发，“我知道你不想让别人受伤，可是当每次恋爱都让你如此受伤的时候，谁想到你的苦楚了呢？谁又来成全你呢？！”我能看到她的眼眶湿了。
　　
　　“正因为我知道那种和孩子生离死别的痛，知道一个女人在这种时候被抛弃的苦，更知道一个男人在这种时候选择不负责任是何等的造孽，所以我才愿意离开。”我抱着小雅的胳膊痛哭起来。
　　
　　小雅深深的叹了一口气，伸出另一只手臂来搂住我：“傻孩子，想哭就哭吧。”
　　B 第三十章 清晰的回忆 模糊的现实
　　
　　
　　
　　自从陪欣怡做完产检之后，我们的关系开始渐渐缓解，她时常来家里吃饭，吃完饭我会陪她在楼下散步，像一对相敬如宾的和睦夫妻，楼下的几株槐树花开得正好，风一吹，白色的花瓣便洋洋洒洒的飘落下来，一片沙沙声，如下了一场急雨。
　　
　　只有我们自己心里清楚，这样的平和，如冬末春初湖面上的一层薄冰，表面平静如镜，内里却湍急凶险。我们如两只受伤的动物，试图从对方身上得到最后的安慰，彼此小心翼翼的试探，不去触碰对方的伤口。晓晓，便是我们之间的禁忌。
　　
　　母亲看我们已经和好，便回沈阳去了，说该为我准备婚礼的事情了，催促我们赶紧定下日子来，不要再一味任性的往后拖了。
　　
　　母亲走后，欣怡便搬过来和我一起住了，我问她，不是不习惯高层么？她笑笑说，早晚是要习惯的。她买了新的窗帘，添置了许多新的家具，本来空荡荡的屋子，显得满满登登的，她把家里晓晓留下的一些零零碎碎的东西，包括那双情侣拖鞋，都装进了一个整理箱中，她装东西的时候，我只是默默看看，看着那一件件东西被装起来，封存，并塞到某个角落，我尽量避免去想它们的由来，不敢去想，如一段尘封起来的记忆，不能触碰，我怕一触碰，心里就会溃烂不堪。
　　
　　记忆是神奇的东西，你念得多，它就会不断的加长。因此有的人，对于几天的邂逅，都可以用上后半生来回味。过于美好的，或过于痛苦的记忆，最好都避免去想，因为它们不知不觉中就会偷走你的生命。
　　
　　每天早晨醒来，满室馥郁芬芳，欣怡养了许多盆茉莉，银白色的小花，像一颗颗精致的珍珠扣子，镶在嫩绿的叶子上，花朵虽小，香气却弥久不衰，尤其是隔了一个晚上，初醒来的瞬间，只觉得满屋子的香气扑面而来，在这样陌生的芬芳中，我自己都逐渐开始相信，我真的已经开始另一种新的生活了。
　　
　　奥运会开幕式的晚上，我和欣怡一起在家看电视。屏幕上的烟花璀璨绚丽，如果在北京看，一定更加壮丽非凡吧。在一片闪烁中，我不可抑制的想起晓晓明快的笑容，想起我们曾约好了一起去看烟花，看那繁华之上再生繁花，梦境之上再现梦幻，生命中所有的欢喜和悲痛，在漫漫人生中，也将与这烟花一般，顷刻绽放，瞬间陨落。
　　
　　“这一片烟花，虽然不过瞬间，却赢得了亿万人的仰望和惊叹，也算是值了。”欣怡将头轻轻放在我的肩上。“不会有人想到，落了地，它们也不过只是一堆残屑而已，大家记住的，永远只是那一刻的灿烂。林，是否一切美好的东西，注定不能长久？”
　　
　　“可以长久，”我如梦呓般，“在心里，可以永远长久下去。那样的美，注定教人一生一世无法忘记。”
　　
　　看完开幕式，欣怡的精神仍然很好，想看部电影再睡觉，我们翻出一堆碟来，我想看《赤壁》，她却想看老电影，我们两个像孩子一样争论半天，她说她有两票，我只有一票，所以要听她的，最终还是顺了她的心，看很多年前的一部新武侠电影《东邪西毒》。
　　
　　晦暗不明的摇曳光线中，李青霞饰演的慕容嫣在屏幕上喃喃自语：“我曾经问过自己，你最喜欢的女人是不是我，现在我已经不想再知道啦。如果有一天我忍不住问起，你一定要骗我，就算你心里有多么不愿意，也不要告诉我你最喜欢的人不是我……”
　　
　　有冰冷的水滴落在我的颈上，慢慢的沁进皮肤纹理中，欣怡的身体僵直的靠在我身上，我不敢低头看她，我不想再看见女人的伤痛，太触目惊心，我的心已经麻木而疲倦，我现在所给她的，已然是我所拥有的全部，只是除了爱。
　　
　　至于我的爱，我自己都失去了，如何还能再去给。
　　
　　张曼玉茫然出神的望着远处的海：“我一直以为是我自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了，在我最美好的时候，我最喜欢的人都不在我身边……”
　　
　　字幕徐徐升起的时候，欣怡抬起头来，昏暗的光线中，她的眼中噙满泪水，嘴角却挂着一抹讽刺的笑容，“我是不是比她幸福，我是不是可以算赢了？”
　　
　　我无声的揽过她的肩膀，她紧紧攥着我的衣角，将头埋在我胸口，肩膀不可抑制般的颤动着，我使劲抱着她，她的哭泣声压抑而模糊，像隔了很远的距离才传过来，却在我耳边久久萦绕。
　　
　　我想起母亲的话：“你到底是怪欣怡，还是应该怪你自己。”
　　
　　一语成谶。
*****************************林达番外**************************
　　
　　我一直觉得，女人和男人应该不是由一个物种进化而来的，不然为什么两者之间的想法会差那么多呢，有时候，甚至不能沟通。
　　
　　如果我是猴子进化来的，那岚岚就是猫进化来的，不过，是一只漂亮的猫。
　　
　　不高兴的时候，她会张牙舞爪的，咬人、抓人样样都会，不过拿捏着尺度，总在彻底惹毛我之前停手。她喜欢窝在阳台的藤椅上晒太阳，晒舒服了就眯着眼睛，妩媚而慵懒的看人。爱偷懒，爱耍小聪明，小手段，会偷偷翻看我的通讯录，查我的聊天记录，看我信箱的邮件，这些我都知道，不过并不在意，女人嘛，如果她肯这样为你花心思，到底还是因为在乎你，况且我能让她看见的，也绝对都是光明正大的内容，她爱折腾这些，就尽管折腾好了。
　　
　　我纵容她，只要她不越过我容忍的界限，都可以忍让，跟自己的女人斤斤计较，何苦呢，女人逼得急了，往往都只会用毁敌五百，自损一千的招数，女人发作起来，往往想的不是“在我好好过日子的前提下，让你怎么不好过”，而是“我不好过，也叫你不好过”。
　　
　　周林说，“没想到你这样喜欢混在女人堆里，万花丛中过，片叶不沾身的人，居然会这样早早的结婚，安定下来”。
　　
　　我说我那叫博爱，妻吾妻，以及人之妻。
　　
　　虽说女人的心思不好懂，但岚岚的脾气性格我却都摸透了，她对我好，我也挺喜欢她，为什么不结婚，换一个女人，我还得费心琢磨她的脾气，不是自找烦恼么。
　　
　　爱情，要找好了人再谈，日子，就要找对了人再过了。
　　
　　谈恋爱讲究的是她让你有激情，有冲动，就是脑子一热，啥蠢事都会去做，过日子，就得是俩人了解容忍对方的脾气，能心平气和的生活。
　　
　　周林就属于钻牛角尖的人，三十好几的人，还执迷不悟，像楞头小伙子一样，为了爱情折腾来折腾去，再炙热的火，再浓烈的情，你一天天拿生活的白开水冲它，不也得熄，也会淡嘛。
　　
　　但我也妒嫉他，他有这样的机会，也羡慕他，他有这样的勇气，又心疼欣怡，那么好的女人，为什么就找不到对的人呢？
　　
　　第一次看见她，觥筹交错间，一桌子的人说说笑笑，只有她最沉默，捧了一杯冰柠檬水，一口口的啜饮，纤细苍白的手指印在透明的玻璃杯壁上，洁白的手指根根分明，没有留长指甲，亦没有涂抹指甲油，小巧圆润的指甲盖精巧细致。酒过三巡，有人喝高了，嚷嚷着挑衅，说沪中无大将，尽派了一大半的女人来。她不吭声的站起来，一口喝尽了杯子里的水，叫服务生拿了白酒过来，自己倒了满满的一大杯，足有小半斤了，一仰脖都干了，顿时没人说话了，她笑了笑，说：“大家也都喝的差不多了，散了吧。”
　　
　　她看似瘦小，却有一种睥睨的气势，令男人也不得不服。
　　
　　以后因工作关系，渐渐与她熟悉了，常常一起吃饭，却很少见她喝酒，她总是爱喝冰柠檬水，她说整片的柠檬，浸在水中，像一个个小太阳一般，柠檬的味道可以释放12个小时，她喜欢这种持久而长情的水果，很涩很酸，像每个人年少轻狂时经历的爱情。
　　
　　她酒量好又极自制，所以几乎不见她喝醉，唯有一次，她喝多了，我送她回家，她靠在我的肩头睡着了，发丝微微蹭着我的脸，柔软而芬芳，微蹙着眉，紧抿着嘴角。
　　
　　到楼下时，她尚未醒来，看着她熟睡着的样子，天真而温柔。我听见自己的声音，一字一句无比清晰，“师傅，我们随便转一圈再回来吧。”
　　
　　车内很安静，淡淡的酒气熏得人微醺。她的肩消瘦单薄，靠得久了，有些硌，她的一只手无意识得紧攥着我的衣角，因太用力了关节都隐隐泛着白，如孩子一样，睡着了，也怕被人抛弃一般。
　　
　　再次到楼下的时候，我轻轻喊她：“欣怡，到家了。”她皱了皱眉，嘀咕了一句，“珏南，别闹了。”我愣了一下，手下用力推了她一把，她睁了眼，迷迷糊糊得看我，“林达？”
　　
　　我扶她下车，凄清的月光，冷冷的撒了满地，时值秋末，更深露重，寒意渐浓，路上落了许多枯黄的叶子，深深浅浅的棕黄，斑驳不均，踩上去，发出去清脆的响声，她忽然抬头醉眼朦胧得看着我， “林达，你笑一下好不好？”
　　
　　我茫然得看着她，月光下，她一脸的悲伤和茫然，像一只无形的手，揪住了我的心，我从未看过她这样脆弱而无助的样子，一时未反应过来，她叹了口气，低下头去，幽幽的说：“还是不要了，林达，你知道我为什么一直不喜欢你么，因为你的笑容太灿烂了，明明心机那么重的人，却可以笑得一脸单纯，我讨厌你这样的人，无邪却能伤人……”
　　
　　
　　
　　
　　那天晚上，她絮絮叨叨的说了许多话，我安静的听着，陪着她在月光下站了许久。
　　从此我们便开始慢慢疏远，见面还是一样的客套，却再也没见过她喝醉。
　　我介绍周林给她认识后，没过多久，他们便开始正式交往。
　　岚岚半开玩笑的跟我说，“没想到，你居然还能给别人介绍女朋友，居然有把女人往外送的一天。”
　　我一直觉得女人很难懂，也不需要太懂，但我却了解欣怡，她和我不一样，她是一个对感情很认真的人，她会用力的去爱一个人。
　　而这样的认真，却是我不能承受之重，我太爱自己，所以怯懦，害怕失去，所以不愿意付出，害怕失败，所以连争取的勇气都没有。
　　只是偶尔，会想起那个深秋的夜，她靠在我的肩膀上，浅浅的呼吸，淡淡的醺香，一切都那么安静而美好，我们一起穿行在这个繁华而寂寥的城市，绕了一圈又一圈……
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　　& A 第三十章 清晰的回忆 模糊的现实 &
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　　夜渐渐沉下，小雅悉心的给我做了一顿丰盛的晚餐，色香味俱全，难怪把他老公的胃牢牢的俘获了，我这么一个没食欲的人在她的饭菜面前都忍不住会想夹些东西。
　　
　　女孩常喜欢化悲愤为食欲或者购物欲，可是前者好像不适合我，我难过的时候胃会跟着不舒服，可能是以前留下的后遗症；后者更是无法实践，我这残疾人实在无法身体力行的去拉动内需，而网上购物毕竟不太可靠。于是我只能采取比较原始的方式去慢慢疗伤：找朋友倾诉和自己慢慢添舐伤口并用吧。
　　
　　小雅一边给我夹菜，一边问我：“一直想问你，可是也没赶上，你当初为什么喜欢周大叔啊？”
　　
　　回忆起当初的心动，依旧能让我脸上浮现笑容：“其实真的说不清楚，就是看见那么一眼，然后鬼使神差的居然就喜欢上了一个大叔。还记得小时候喜欢的男孩子最多比自己大个一两岁，曾经以为将来的白马王子肯定跟我差不多年纪的。”
　　
　　小雅放下碗筷，托起腮帮子，开始畅想：“是啊，那时候咱们都早读书一年，所以遇见的男生就是大一岁的比较多。还记得你们班的奶王吗？呵呵，当时全年级追捧的帅哥。”
　　
　　想起那个超强悍的每天吃3包牛奶的篮球队精英，我还是忍不住想笑，每天喝完奶就把自己埋在一摞一摞的辅导材料里。“是啊，也不知道为什么，把篮球队的几个帅哥都分在我们班了，搞得我们教室每天中午就跟动物园一样，总有很多女生驻足流连，更有长时间细细观望的。影响我们赶作业的情绪呢……好像你也去过哦，不然我还少了很多见你的机会呢！”
　　
　　她开始假正经起来：“我那是陪人去的好不好？”
　　
　　“是啊是啊，我知道你对奶王不感兴趣，那是因为你心有所属啦。”曾经想把坐我前面的长得酷似仙道（此人系《灌篮高手》中的配猪脚之一人物）的男生和小雅撮合在一起的，不过后来时间紧张没成功。
　　
　　“别瞎说噢，我都成家了。”她心里想什么，看她的眼睛就知道了，“不过嘛，他的确还不错啦呵呵。”
　　
　　青春年少，真的什么都那么美好，即使是在紧张的高中。曾以为分手以后什么都难以让我再次开怀欢笑，但是没想到即使是这么简单朴实的回忆也能让我开心起来。
　　
　　小雅看我状态还行，把我安置妥当以后还是回家了，明天还需要穿正装赶早上班呢。于是屋子里终究还是只剩下形单影只的一个我。当空气里她留下的温度渐渐褪去的时候，我不自觉的又感觉到阵阵的凉意。
　　
　　
　　曾经我不太相信 真的有所谓宿命
　　曾经我想去反抗 逃不开命中注定
　　看着时光从指缝间溜走
　　我只能 掩面叹息
　　
　　如果仍旧感觉心跳 没法安静
　　谁愿听
　　在岁月里飘和沉 是我的命运
　　身不由己 心不由己
　　
　　无望中哑忍 痛苦中偷生
　　如果我可以改变 就勇敢地留住你
　　可是
　　我留不住
　　
　　
　　总说，黑夜是漫长的，黑色是无尽的，而我的心便被这种浓的抹不开的黑色遮盖着，想哭，可是却再也流不出眼泪，所以只能任凭心口干干的一阵阵绞痛。
　　
　　辗转反侧间，天便亮了。悦耳的短信声告诉我的确是白天来临了。本以为是每天永远都不会抛弃我的早晚新闻，可是却不是：“今天周一，本想赶早去下你单位给你送点心的，可你同事说你骨折请假了。我想去看看你！”
　　
　　我不知道该怎么回复，脆弱的时候会忍不住希望得到关怀，可是他毕竟已经是过去时了，我该怎么办，犹豫了许久后，手机干脆来电话了，的确是他，我接起电话听到他焦急的关怀：“晓晓，你怎么样了？”
　　
　　“我还好吧。”
　　
　　“都骨折了，还怎么好啊？行动肯定不方便吧？我过去照顾一下吧！就把我当成普通朋友行吗？”听得出他的确很有诚意。
　　
　　“你不用上班吗？”他的工作作息我依旧还能记得。
　　
　　“最近的案子不紧张，我晚上回所里做应该来得及。再说你休息的时候我本子带过去也可以弄的。”这个时候强大却柔弱的内心终究还是没有扛过坚持与执着。
　　
　　没想到曾经有过交集却分开的两个人，还能重新产生交集，我不停的质疑自己的决定，可是我知道，现在我只是把他当作朋友，或者就如他所说的，给他一个赎罪的机会，以朋友的名义。
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　　& B 第三十一章 如梦如幻 &
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　　整个晚上，我都睡得极不踏实，不时的醒来，又昏昏睡去，如陷入一个无止尽的梦魇中，似手脚都被缚住般，想挣脱，却无法动弹，想呼喊，亦无法出声，就这样浑浑噩噩的游走于半梦半醒之间。直至听到窗外沙沙的细雨声，人才渐渐清醒过来，睁眼处，一片黑暗，沉重厚实的窗帘完全掩住了外面的天光，叫人分辨不出白天黑暗来。欣怡的呼吸声轻而浅，她侧卧着，蜷起双腿，柔和的曲线在昏暗中起伏。
　　
　　窗外的雨一直淅淅沥沥的下着，连绵不绝的细雨声，似一只温柔而缠绵的手，轻轻拂过心间，带出遥远而熟悉的记忆，雨中她明媚如阳光的眼神，蜿蜒在脖颈上的湿发，温柔炙热的呼吸似乎还呵在我的耳边……雨夜的缠绵恍若隔世的温柔，遥远而模糊，却如磐石般压在心头，让人在忆起的时候便沉重得喘不上起来，还有她临走前受伤的眼神，如破碎的玻璃渣子，一粒粒一颗颗的扎入眼中，永久无法剔除干净的疼痛。
　　
　　小时候失手打破母亲最爱的瓷花瓶，哐当一声，碎了一地的瓷片瓷屑。晓晓离开的时候，我似乎又听到了破碎的声音，像极好的青瓷，捧高了，用力掼到地上，那一声清脆，带着绝望的无法挽回的痛。
　　
　　我轻轻起身来到书房，在书桌的抽屉里翻出一只小小的盒子，打开盒子，那枚熟悉的戒指在暗色的绒布上泛着隐隐的白光，静坐在昏暗中，我一遍遍摩挲着戒指上的花纹，在心中描摹着戒指上那个小天使的样子，昨日之日不可留，念得愈多，思念越长，念得愈久，执念越深，命运如一个惘局，而我被困在此中，不能进亦不可退，每一步，都是艰难抉择。闭上眼，将戒指紧紧握在手心，原本冰凉的金属已被摩挲出温热来，硬硬的硌在掌心。
　　
　　许久，听到一丝衣服摩擦的声响，睁开眼，发现欣怡正站在门口，白色的绣花绸缎睡衣带着翻压残留下的褶痕，裙边的一角被她紧紧地攥在手里，她不说话，只是直愣愣的盯着桌上的盒子，我把戒指放进盒内塞进抽屉里，她仍是盯着桌上，眼睛空洞而茫然，我低头才发现她竟光了脚站在地板上，皱了下眉头，“怎么也不穿鞋，地上凉气重。”
　　
　　她似被我的话惊醒般猛然抬眼看我，又低头看看自己的脚，喃喃道：“我……忘了。”半晌又突然想起什么：“今天，我约了岚岚去挑婚纱。”
　　
　　“挑完告诉我，我去接你，”我伸手去揽她的肩，她下意识的躲闪了一下，“回屋把鞋穿上吧。”我无奈的叹息。
　　
　　她低头转身而去，被攥过的裙角布满褶皱，微微的皱缩着。而我此刻的心情，也像被刻意揉搓过的绸缎，凌乱而尴尬。
　　
　　第二天晚上正在看书的时候电话响起，刚按下接听键，便听到了岚岚在电话那头急吼吼的喊：“周林，快来把你家欣怡弄回去，她喝多了。”
　　
　　“她喝酒了？”我不由又惊又怒，欣怡一贯不爱喝酒，却在这种时候喝酒了。
　　
　　“周林，我不管你们有什么事，都快结婚了，还闹什么？！我们在南京西路的梅陇镇。”岚岚说完就挂了电话。
　　
　　我赶到的时候，岚岚又是劈头盖脸的一通说我，她并不知道欣怡怀孕，只说肯定是我犯了什么大错，不然欣怡不可能喝醉，让我赶紧把欣怡带回家，好好认错赔礼道歉。
　　
　　我无奈的一面应承着，一面压抑着怒气，欣怡喝得半醉，偏又不肯跟我走，费了好大的劲，才和岚岚一起把她弄进车里。
　　
　　回到家让她躺在沙发上，给她冲了杯温蜂蜜水，用力塞到她手里，“喝掉。”
　　
　　她见我怒气正盛，也不吭声，一仰脖子都喝了，瞪着我，带着一丝酒后的张狂和迷离。
　　
　　“你可是长出息了，都知道酗酒了，我以前怎么不知道你还有这能耐。”我只觉得怒气攻心，口不择言道，“你不爱惜自己也就罢了，孩子怎么办，怎么着，这是利用完了，便不想好好要了？”
　　
　　“除了孩子，我还有什么？你还肯给我什么？”她看着我，眼中的水气氤氲堆积。
　　
　　“欣怡，你怎么会……变成这样？”
　　
　　“为什么会变成这样？”她惨然一笑，泪水漱漱的落下，“我也想知道为什么会这样，我以为，留住你，只要能留住你，我就还有机会，我以为，你毕竟是爱我的，可是我们在一起两年，你从未送我戒指，她和你不过匆匆数月，你就打算给她我一直企盼的东西，”
　　
　　她的哭泣声渐高，渐渐不可抑制，“从认识你开始，我就告诉自己我要爱你，我要开始新的生活，我没有骗自己，我尽了自己最大的努力来对你，你可能觉得仍然是比不上她的，但我要说的是爱情是没有办法比较的，她是尽了她的全部力气，我也是尽了全力，如果你认为我爱的还不够，那是因为我没有来得及，没有足够的时间，足够的青春，让我像她一样去爱你……”
　　
　　空的玻璃杯子从她手指间滑落，落在厚厚的地毯上，发出沉闷的响声，她伸手掩住了脸，将头埋在膝盖上，整个人蜷缩成一种奇怪的姿势，再骄傲自持的一个人，终究也是忍不住了。
　　
　　我沉默的坐在一边，怒气已经消逝，转而被一种深深的无力感攫住，只觉得无奈、疲倦、悲哀…… 
　　
　　不知过了多久，她哭得累了，酒劲上来，渐渐睡去了。我将她抱到床上，怀孕近三个月了，她竟似一点都没有长胖，还是依旧消瘦。
　　
　　睡梦中，她喃喃低语，“……为什么，明明都是我先遇见的，为什么都要离开我？”
　　
　　我迟疑着伸出手去，拂过她额前的一缕乱发，凑到她耳边轻声说道，“欣怡，我们别再吵了……我们，还有孩子……都好好的过吧……”
　　
　　有一滴泪水，瞬间滑过她的脸庞，无声的坠落发间……
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　　# A 第三十一章 如梦如幻 #
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　　曾经我生病的时候，他再忙的时候也会请假陪我在医院打点滴，哪怕被实习护士多扎了几针都不会觉得疼；曾经我大姨妈的时候，他怕我着凉会背着我过水塘，我打着大伞遮住雨幕便是我们温暖的世界；曾经我不开心的时候，他会买一个带音乐的小飞象让我放在书桌，听着欢快的乐曲我便能慢慢振奋起来……太多的曾经，太多的感动与美好，本以为爱情，来这一次就够了。
　　
　　可是原来爱情没有那么简单，爱情的因由爱，但是果却远超出这些。分手——土崩瓦解来的无声无息，比任何灾难都难以预测、难以防范，而我的心，真的一击即碎了——曾经美好的坚持与信念在倏忽间荡然无存。
　　
　　我想恨他，痛恨他的无情，痛恨他的抛弃，但原来这对于我来说只是不可能。过往的幸福感怎么都会盖过伤痛，哪怕是在孩子离开我的那一瞬间，在我脑中放映的还是那些温情的片段。于是我只好选择用时间慢慢稀释回忆和伤痛。毕竟，让美好的爱转变为可怕的恨，那是多么残忍的一件事。我，做不到！
　　
　　现在，他又真真实实的在我面前了，只是物是人非事事休。我不知道为什么，如果当初他离开我那么难以理解的事情我也可以找到很多说服自己的理由，那么，现在，他又努力的回来着实让我难以捉摸。也许，这个谜团的答案只在他的脑里。我并不想费那么多心力去猜测，更不会欲语泪先流，因为我好累、好累。
　　
　　他还像以前照顾我一样来得无微不至：一会儿询问要不要喝水，点一点头，下一秒钟，我热衷的温水便已经捧在手心；一会儿询问要吃点什么，原来两年不见，他的厨艺见长，他说“名师出高徒嘛”；一会儿会给我揉捏小腿除了被石膏裹住的地方，给我活血，我靠在床头，这种关怀伴着止痛药的嗜睡副作用让我很快进入了舒适惬意的状态，渐渐的，便进入了美好的午后小憩。
　　
　　梦中，隐约还能感到，他帮我躺好盖好小毛巾毯，可是，止痛药让我无力苏醒，但，他在那里关怀我，这一点，我清清楚楚的知道。
　　
　　不知道多久以后，我缓缓睁开眼，略微打开的窗帘透过丝丝光线，顺着光来的方向，看见他坐在窗前的书桌前安安静静的，大概在看他的工作文档。注视着，有那么一瞬间，我竟以为回到了从前。
　　
　　那么久之前，我就深深的喜欢看他这种投入的学习或者工作的状态，不想去打扰。所以，即便是在周六、日陪他加班的时候，我也可以静静的坐在一边，不会产生任何负面影响。抑或看自己的学习资料，抑或帮他整理一下文件柜，他工作的时候并不会一直和我说话，但是，只要一瞥眼、一回头，看到他那种专注，我就会实实在在的满足。偶尔想起来我杯中蓄满热水就能让我的脉搏加速好久。
　　
　　看似没有交流却不会埋怨，因为我就知道他的专注是为了早点干完活陪我。在我看来，他的工作被很好完成，薪酬始终在增加；而我们也有了更多的时间相处，感情始终在变浓。
　　
　　就这样，由于我的上镜率不断增加，他们所里上上下下也都熟识了我，分开以后，我便不再愿意踏足国贸，怕再次见到那些熟悉的面孔。
　　
　　回忆在延续，我收不回自己的视线，屋里也的确没什么可看的，我就那么侧躺着、默默看着他的半侧面。
　　
　　他突然回过头来，看我睁着眼，笑着说：“总感觉你在看我，原来你真的醒了。”
　　
　　我撒谎了，对着他，第一次：“我没有，刚睁开眼。”
　　
　　他扶了下眼镜，说道：“傻瓜，别骗我了，你刚醒的时候，总会流出一些眼泪。”原来他什么都记得，诈骗未遂。
　　
　　“哦……”我一下子无语了，看来我的确不擅长说谎，考虑不够周到。
　　
　　那熟悉的笑容一再浮现在他的脸庞：“我给你倒点水喝？渴了吧。”说完便走过不容分说的扶我坐起来。
　　
　　我本想抗拒，可是却没有那么使劲。阳光扫过他半张脸，那张曾让我觉得会在我眼前一辈子的脸庞，在黯淡了许久之后，又一次清晰的印刻在视网膜上。
B 第三十二章 当我再次遇见你
　　
　　
　　时间像一只顽皮的猫，它踮起脚尖，轻轻巧巧的从你身边踱过，无声无息。
　　
　　对于那天晚上欣怡酒后的失态，我们都绝口不提，只是更加小心翼翼，更加谨慎的维护着我们之间的平静。
　　
　　很多个晚上，我从书房出来的时候，都看见欣怡坐在阳台的摇椅上，一只手轻柔的覆在腹部，略低着头，喃喃自语，一脸的祥和安宁，印在宽阔的落地窗户上，衬着远处流动闪烁的点点灯火，像一幅温馨的油画。
　　
　　小野丽莎慵懒沙哑的嗓音回荡在屋里，轻轻柔柔的响在耳边，像一个温暖而舒适的怀抱，有一种旖旎的风光。
　　
　　时光就这样静静的流淌，流淌……
　　
　　我想起她的话：“如果你认为我爱的还不够，那是因为我没有来得及，没有足够的时间，足够的青春，让我像她一样爱上你……”
　　
　　我也希望能有足够的时间，足够的青春来爱，却只觉得力不从心。对于欣怡，我可以静静的欣赏，却再也没有拥有的渴望和热切。
　　
　　情深不寿，红极成灰，过分美好了，便不容于久远。那就让日子这样淡淡的过下去，即使如饮一杯温吞的白水，恒久的无味。人生能得几回醉，那样的痴狂，一次足矣。 
　　
　　
　　只是没有料到，我和晓晓，很快就会再次见面。
　　
　　再次来到北京的时候，思念便如同汹涌的潮水一般，一波一波拍打冲刷着理智的堤岸。好不容易按捺下满怀的想念，却在下一刻从韩瑜的口中得知晚上约了晓晓和大家一起吃饭。
　　
　　不过月余时间未见，却恍若隔世。她的眼神飞快的从我身上一扫而过，只顾着和韩愈亲亲热热的拥抱，跟另外几位同事客客气气的寒暄，依旧是眉眼盈盈，笑容明媚，只是那如阳光般灿烂的笑容再也不是照着我了，席间我沉默的吃饭，她和韩瑜窃窃私语，不时有只字片语飘过来，细碎的声音时时撞击着我敏感的神经。
　　
　　吃过饭后，韩瑜提议一起去唱歌，一行人便直奔了朝阳门的钱柜，幸好不是周末，没有人满为患。
　　
　　包间里忽明忽暗的灯光里，几个女孩子开始还规规矩矩的坐着唱，不时随着音乐晃动两下，不一会便坐不住了，开始站着唱。
　　
　　我坐在角落，看着晓晓的背影仲愣发呆，恍惚中忆起曾经在一起的时候，她总喜欢一边干活一边哼歌，唱得高兴了，便眉飞色舞，摇头晃脑的，还会不时的丢下扫帚拖把之类的蹦到我身边来搞偷袭。她的声音清脆而纯净，尤其喜欢拉长了调子一声声的喊我的名字，尾音长长的拖着，微扬，带着一丝腻人的甜蜜，像小时候吃的棉花糖，一丝丝一缕缕的拉长在空气中，颤动间皆是香甜的气味，叫人不舍。
　　
　　回忆慢慢的涌上来，漫过心间，一点点温热，一寸寸浸湿，心就这样融了进去，变得柔软而湿润起来。
　　
　　忽然电话响起，是欣怡，“林，听得清我说话么，你那边有点吵。”
　　
　　“我在钱柜，跟同事，刚吃完饭过来。”我一边说着一边走到门外。“今天你去医院检查得怎么样？”
　　
　　“哦……都正常”出了门还是有点吵，她的声音又低，显得有些模糊不清，“那你们先玩吧。”
　　
　　“好的，你早点休息吧。”我走到门边，刚伸手拉开门，便听到韩瑜在喊：“晓晓，一会跟周葫芦合唱一个，他都闷一个晚上了。”
　　
　　电话那头似是迟疑了一下，然后便挂了。
　　
　　晓晓见我拿着电话回来，扭头便继续唱歌，也不理韩瑜的提议。
　　
　　还是看着同样的背影，听着同样的声音，曾经温暖的回忆却已经支离破碎，我已经选择了欣怡，再无资格去拥有她。
　　
　　包厢里的冷气开得极足，渐渐的透出凉意来，心里的暖意一点点的消失散去，最后只余下寒彻心肺的湿冷，人为什么总是要待失去之后，才会明白自己曾经拥有过些什么。
　　
　　忽然听见晓晓的声音停了，弯腰捂着脚脖子坐了下去，未及多想，我已经起身走了过去。
　　
　　“怎么了？”我看她皱着眉，一脸疼痛的样子，愈发焦急起来。
　　
　　“没事，刚才太用力了。”她抬头看我一眼，低声说，“这脚刚拆了石膏没多久。”
　　
　　“别玩了，我现在送你回去。”我的口气带着不容推辞的肯定。
　　
　　跟同事们打了个招呼之后，我便扶她了出去，她似有些尴尬，直至上了车都不说话。
　　
　　我看她盯着窗外，毫无开口的打算，追问道“脚什么时候伤的？
　　“就是回北京的当天，下了下雨……我没小心。”她轻巧的一句带过，却丝毫不肯提当时的艰难。她一个人带着行李，伤了脚，还恰逢大雨。
　　
　　司机师傅一边开车一边听着广播，交通频道的几个主持人聒噪的聊着听众短信，天南地北的胡扯，而我和晓晓一路沉默。
　　
　　这条夜晚的长安街，每一次经过，却都是不同的心境。

彦彦番外之一
　　
　　
　　
　　我，叫杨彦辉，出生前父亲曾给我取名杨艳辉，因为村里的赤脚大仙说我是个女孩。家里已有一兄一姐，所以父母对于我的性别没有那么的在乎，当然在农村，还是生男孩比较好。然后，在我真正从娘胎里蹦出来的时候，现在的名字才算尘埃落定了。
　　
　　因为我是家里最小的孩子，所以虽说生在穷乡僻壤的地方，但也极尽万千宠爱于一身。再加上我从小成绩就很出色，父母更是对我寄予了厚望。要知道，在河南的一个小村子里面能出一个大学生是多么光辉的事情。
　　
　　当我大学毕业考研无望的时候，家里便拿出多年积攒的一堆钱送我去了英国。毕竟，父亲是那个小地方一个不小的官，因此很多年间还是敛了不少财。2年留洋镀金回来的我在当初那个年头还是颇为吃香，海龟就是海龟，决不像现今的那么多海带。几年奋斗下来，也算事业逐步上升，用现在流行的术语我就是“凤凰男”吧。
　　
　　凤凰男最大的特点可能就是外表光鲜，内心却隐藏着很多难以为外人道的东西，而且这些东西可能真的如小强的生命力一般顽强，即使自己深知要命的弱点，也实在是难以移除。
　　
　　刚回国的时候，我找到了一家上海的律所，可是在业务合作中却喜欢上了一个身在北京的女孩子。一次深夜加班，暧昧的气氛让我们发生了一些不该在办公室发生的事情，亲近的默契让我坚定的相信她就是对我有感觉的。于是，一路鬼使神差的我便努力找到了现在北京的工作，为的只是避免2周一次上海、北京往返的征途。
　　
　　可能不喜欢就是不喜欢，没感觉就是没感觉，再怎么努力都是徒劳，几个月过去了，我做的所有事情除了给自己带来迷茫和低落，其它的一无所有。渐渐的，再熊熊燃烧的热情之火都会被冷漠所浇灭。
　　
　　我开始放纵自己，任情的堕落，下了班便和一个同道中友一同去灯红酒绿的地方释放自己的悲伤和郁闷。这样过了好久，当身体和情感慢慢开始对这种麻痹自己的方式产生抗药性的时候，我终于重新爬起来。
　　
　　周日的时候，捡起了墙角的羽毛球包重新奔赴球场，可能这种耗散体能的方式更为健康一些，毕竟，我也很想让自己早日摆脱伤痛的阴霾。
　　
　　挥拍间，我重新感觉到了力量的爆发；流汗中，我发现自己已经开始笑了。休息时，走到场边，放下球拍，从包里掏出毛巾擦拭着让我浑身愉悦的汗水，抬眼间，我看到场馆对面角落的那块场地中的一个身影——梳着高高的马尾辫，白色的短袖T恤，黑白相间的addidas裙子，用不是很熟练的步法奋力的接着对面过来的每一个球。后场球虽然不是很精彩，可是挥拍的姿势却很是到位，看得出没有打多久，但是在努力的完善自己的技术。每每在喘息的间隙都会发出银铃般的笑声，清澈如山涧的泉水，细细的，柔柔的，久久的，就这么钻入了我的耳朵。
　　
　　都说运动的时候最容易让人产生想恋爱的感觉，我这个俗人自然也逃脱不了无需验证的规律。我尝试走近了她的球场，知道了她叫晓晓；我也顺利走进了她的生活，知道了她是善良可爱的晓晓。
　　
　　曾经，那么庆幸，在我近乎晦暗的生活中，上天给我开了一扇天窗，让日晓的明亮的光线照进我幽暗的心房。没有考虑太多，只知道她是当时可以拯救也唯一愿意拯救我的天使，于是，我拽住她，狠狠的爱她，让我过往那些积聚好久的爱都释放在她的身上。

A 第三十二章 当我再次遇见你
　　
　　
　　日复一日，当秒针在时钟上一圈一圈循环往复的划过，我居然已经开始渐渐熟悉和习惯这种无微不至的关怀。难道人的惯性真的能如此轻易的形成吗？或许只是过往那浓烈的爱，让我心底无恨，于是便不会那么去排斥他的重新靠近。
　　
　　有一天，他问我，为什么你现在叫我总是A来A去的，很难得也才叫杨彦辉，好见外啊。特别希望还能听到你像从前一样叫我。彦彦吗？这个那么亲昵的称呼真的曾让我自己叫着就觉得温暖而甜蜜。但是，现在我真的难以启齿，在他离开我的时候，我那么多次的在心里哭喊着念着他的名字，希望真的能有所谓心电感应，让他回心转意。可是，幻想终究被现实击败。
　　
　　于是，我绕开了这个难题，问起中午吃什么。就这样，我们对我们（如果他和我还能称为我们的话）之间的关系都默契的避而不谈。
　　
　　我不想戳破那层纸，可能在伤痛的时候，人便会不理智，终究只会贪婪的接受阳光。当然，每天早上阳光穿过阳台洒进卧室的时候，我依旧都会拿起专门搁置在床头柜上的照相机，挂在脖子上，趁着彦彦还没有来的时候，自己拄着拐杖走到阳台窗前，选择一个角度，拍下当时的天空，不论阴雨抑或晴天，一天都没有落下。
　　
　　那天离开林林的时候，我根本还没有机会如我所允诺的把天空的照片给他。我们，虽然分开了，但是我仍旧想念他，当我醒着的时候，当我入梦的时候。即便没奢望将来还能见面或者有任何回到从前的可能，我也想给自己的承诺一个交待——“从现在起，我也想记下我们在一起的每一天，不管将来是否能在一起，现在每一天的美好，我都想留下来。”如若苍天给我们一次重逢，那我会把这些照片都给他，告诉他“每一张照片都代表了我想念他的每一天”。毕竟，曾经在一起，便让回忆多留取一份美好。心中残留那么多恨意的人，怎么都不会快乐。
　　
　　在杨的悉心照顾下石膏生涯也不是很难过，加上我惊人的复原速度，3周我便摆脱的沉重的石膏，每天开始拄着拐杖如蜗牛般步行去上班了。他还会特别勤奋的来看望我、照顾我，耐心的帮我做物理恢复治疗。慢慢的撤掉拐杖，让我撑住他尝试着自己走。当残废的那只脚丫子第一次触碰到地面的时候，居然只能条件反射般的弹回来，原来人真的很脆弱，只不过一个多月不使用它，它的功能就退化了这么多。做完训练后，他还会轻轻的给我揉捏脚踝，让局部血液运行加速。
　　
　　脚踝的状态一天一天好转，虽然小雅也一再提醒我千万不要让自己再沉沦，但是我真的无法拒绝此时的呵护，所以只是默默警钟长鸣。
　　
　　没想到我刚刚能重新恢复双腿直立行走，一个巨大的浪便向我涌来。我们单位和尚世集团又有工作接洽，这个案子一直由我负责，我根本逃不掉，哪怕在确认周林肯定会出现的情况下。算了，避而不见反而说明心里有鬼，再说也不能为了躲着不见他就错过了和韩瑜他们一起叙旧的机会，于是我鼓足勇气应下了他们吃饭唱歌的邀请。
　　
　　席间，我尽可能避开林林的视线，我害怕与他的对视，这让我紧张，让我不知所措。由于刚刚从残障人士恢复正常，所以实在不想弄得自己落荒而逃。见到许久没见的朋友们，自然有说不完的话，假使有沉默的片刻，大家也都会找到新的话题。我能感觉到林林总在看我，于是我更不敢往他座位方向看去，实在不得已的情况，比如当糖醋排骨转到他的面前，而我在满桌子寻觅芳踪的时候，我也尽量让视线从他身上一扫而过。
　　
　　FB在饭后继续延续，一拨人又奔赴钱柜。还记得第一次林林给我唱歌也在钱柜，那时他在上海，我在北京。电话的信号连接着两份朦胧的心意。《只想一生跟你走》的旋律今天还会不会飘荡在北京呢？
　　
　　今天，他默默无言，一个人坐在沙发转角的地方发呆着。我不想流露出见到他后的不平静或者让他看出离开他的日子我多么的难受，于是我努力的让自己成为麦霸。
　　
　　他刚接一个电话刚进门，韩瑜便提议让我们合唱，可能她也是唱得高兴得有些过头，没想到我们已经分开了，刚说出口便露出一丝抱歉的神情。我没有接纳她的提议，更加卖力的唱起来，好像想让周林知道我已经将他从记忆中挥去。
　　
　　“哥伦布说地球是圆的 找一个方向不停的走
　　只要你信心足够 总会有那一天遇见你心中的爱人
　　国父说革命尚未成功 失恋了几次又算什么
　　想当年故乡的小鱼 也为他的爱情奋不顾一切地向上游
　　为了找寻我的真爱 有再大的苦再多的泪 who will care
　　心可以碎夜可以黑 i’m not afraid
　　只有自己大声告诉自己 要做个不败的恋人”
　　
　　激动起来，小小蹦跶了一下，没想到那一落地，脚脖子又出问题了。第一时间，出现在我身边的竟还是周林，主动提出要送我回家，周围人见他那么积极，也就没有阻拦，只是关照着路上小心。
　　
　　扶出包厢门，离开熟人的视线，看我疼得厉害，他便不容分说背起我去打车。
　　
　　在那个高度，呼吸着与平时不一样的空气，我竟忘了自己是谁。只有当重新回到地平线，我才恢复了理智。
　　
　　他在车上反复询问着脚踝的事，但是，我忍住了，并未将离开他后的苦楚与思念倾诉。因为我知道，我不能，绝对不能。
　　
　　沉默间，在无聊的广播背景声中，他却轻轻哼起了《只想一生跟你走》……这个旋律，只有我能听见，也只有我能听懂。


B 第三十三章 天空的照片
　　
　　
　　
　　记得曾经有部电影，叫《生日快乐》，首映式上，有人说：结婚生子，安安稳稳地生活，这是我们都可以说出来的愿望；但有一个人在我们心底的小小角落，这个愿望，是很多人都不会说出来的。
　　
　　难道每个人，都注定会有一个只能放在心里怀念的人？
　　
　　晚上的长安街是美丽的，像一条镶满珠宝的缎带，流光溢彩的缠绕着北京城。
　　
　　忽然晓晓的电话响起，反复响了好几遍她才接起，一个男人的声音传了过来，初时我并未觉得异样，但是晓晓的表情有点怪，让我不由的揣测到底是谁给她打电话。
　　
　　车子到楼下的时候，我先下车，然后伸手去扶她，她迟疑了一下，径自越过我的手将手放到了另一个手掌之上，我伸出的手略带尴尬的停留在空气中。
　　
　　那是一个戴着眼镜，看起来挺斯文的男人，一手拎了大兜子的东西，一手扶着晓晓，冲我客气的笑着，还热情的招呼我去家里坐会。我扭头去看晓晓。
　　
　　“进屋坐会吧，我有东西要给你。”她平静的注视着我，乌黑的眸子波澜不惊。
　　
　　进屋之后，我站着不语，那个男人看我的眼光也带了一些探究和琢磨的意味。
　　
　　“这是周林，合作单位的。”晓晓解释道，又转头对我说，“这是杨彦辉。你先坐，我去里屋拿东西。”
　　
　　我在沙发上坐下，看着那个男人熟门熟路的进厨房放东西，俨然一副早已登堂入室的样子，心里有隐隐的怒气。他到底是谁？凭什么大晚上的还出入于一个单身女性的公寓？晓晓和他，又是什么关系？心里像煮了一锅子的沸水，一个个问号在里面七上八下的翻腾着，心也被煎熬着。
　　
　　他从厨房出来后，也坐到一边的沙发上，打量着我，忽然开口道：“谢谢你送晓晓回来，她的脚还没完全好呢，喝水不？”一脸的笑容在日光灯下怎么看都碍眼的很。
　　
　　“不用了。”我强忍着心头的不快才能对他“和颜悦色”。
　　
　　以前我总说林达戴着眼镜一笑就一脸狐狸样，我忿忿的想，下次终于可以跟林达说，我找到比他更具狐狸相的了，如果关了灯，一定能看到他眼睛里有所谓的精光闪现。
　　
　　正在我对坐在对面的“狐狸杨”腹诽的时候，晓晓从卧室出来，拿了一个信封递给我，“这个是你的，现在你既然来了，刚好带走。”
　　
　　我犹豫着接过信封，狐狸杨在一边看着我们俩，我的眼角余光甚至能扫到他上扬的不怀好意的嘴角。碍于狐狸杨在场，我不好细问她，打开信封，飞快的往里扫了一眼，一叠照片——脑中瞬间如炸响了一个极大的雷，震得发晕，这是在巴塞罗那拍的照片，我的手不可抑制的颤动着，连带着声音也开始颤抖，“你……真的确定？”我牢牢的盯着她，似要生生的盯出来两个洞来。
　　
　　真的要将过往都还给我，一笔勾销？不带一丝留恋，甚至连怀念都不想留下一点一滴？难道真的要跟这个狐狸男在一起？我在心里咆哮着，却不敢问出口，不敢说出来，怕听到她说是。
　　
　　她的目光闪烁躲闪着，最终深深的吸了口气，抬眼看我，“既然没用了，你还是拿走吧。”
　　
　　心里的一锅沸水全部倾了出来，灼痛之后是一种渐渐失去知觉的麻木。我不记得自己是怎样离开的，似乎是说了什么保重再见之类的，似乎是什么都没说，只是死死的攥紧手里的照片，硬硬的棱角铬在掌心，却不觉得疼痛。
　　
　　一直以为自己已经选择了，已经放弃了，已经可以坦然的面对她了，可是当她亲口说出的时候，才知道自己是多么的自欺欺人，明明无法放开，我根本无法忘却，也不想忘却，更不想她忘却。
　　
　　在楼下，我最后一次仰望那个窗口，朦胧昏黄的灯光依旧，曾经美好的回忆一幕幕在眼前闪过，据说，人死之前，生前的所有美好经历，都会一一在眼前重现。那么心死之前呢？亦然么？
　　
　　是谁攫住了我的心，是谁狠狠地握住了，让我疼到无法呼吸？直锥心底的伤，竟无处可逃……

　A 第三十三章 天空的照片
　　
　　
　　
　　一声电话铃打破了这种差点蜿蜒向美好幻觉的声音罩子，扫了一眼手机屏幕，是杨，万千矛盾的思绪激烈撞击，让我犹豫了几秒钟。到手机铃声的歌曲都已经开始步入高潮、司机师傅都配合的调小收音机音量连周林都开始提醒我手机响了的时候，还是无奈的接起了电话：“喂，你好。”
　　
　　“怎么那么客气啊？不过依旧很好听。你跑哪里去了，我在你家门口按了好久门铃，还以为你出事了呢！”不知道那么大的嗓门是不是让周林都听见了。
　　
　　我下意识的瞟了一眼身边的人，他异样的表情告诉我他应该什么都听到了。但是，或许听到也不是什么坏事，我继续说道：“我有点应酬出去了，现在正在回家路上呢。你到我家了？”
　　
　　“这两天有点忙，一直没有过来看你，给你带了点东西。”
　　
　　我可以选择把周林支走，不然可能会很尴尬，但是或许这是个契机，以免周林和我单独相处的尴尬，毕竟，只想一生跟你走的旋律已不再属于我们两个人。于是我选择让他稍等。
　　
　　挂上电话，周林缄默片刻后还是询问道：“有事吗？”
　　
　　含蓄的问题，我也就顺水推舟的含蓄回答：“没什么，朋友过来探望我。”对着他笑，不过这次俨然已经是挤出来的了。
　　
　　随着出租车离家越来越近，心里的鼓也越击越响。真不知道，下一刻，究竟会发生什么。
　　
　　车子刚到楼下停住，周林便赶忙从左侧车门下车，绕过后备箱准备扶我下车。我打开车门，看到车边已经站着早已等在楼下的杨，伸出手等待我的站起。余光中周正在匆匆中准备接过我的手，一瞬间，我选择了将手落在杨的右手上，等周林伸出手，杨已将我搀了下来。还微笑着“谢谢你，谢谢你”的如主人般道谢着。他应该不知道周林和我的故事，只是男人本能的把自己想要的东西看好吧。
　　
　　上楼的时候，我本可以自己扶着扶手自己慢慢上去的，可是杨却还是一如既往的殷勤。可能让周林误会现在已经有人照顾我是最好的收场，于是，我便配合的把手牢牢握着杨彦辉。周林在我俩身后默默的跟着，我根本不敢回头看他。身后很静很静，静得连呼吸声都快清晰分明。这段爬楼，甚至比我自己拄着拐杖跳上楼花的时间更久。如果，周林已经彻底忘记我，那他便不会觉得这么磨人得久，但是，我真的不知道，这分分秒秒是不是早已如千刀，一刀一刀割在他的心头，但是我却根本不能帮他止血，只能做那个残忍的侩子手。
　　
　　临到门口，杨要过我的钥匙，熟练的打开门。周林没有进门，杨却已经男主人般的招呼他坐下，喝杯水再走。我也附和了一下：“既然来了，就进来坐一会儿吧。”
　　
　　这时，他顺从的跨进了门。我看了一眼他们两个，还是先互相介绍一下比较好。对着杨说：“这是周林，合作单位的，刚才是他送我回来的，我刚好有东西给他，所以就请他进来坐一下。”又转头对周林说，“这是杨彦辉。你先坐，我去里屋拿东西。”
　　
　　我尽快走进卧室，轻轻关上房门，打开抽屉，拿出那个知道要见周林便早已准备好的信封——里面装的是从在巴塞罗那开始就每天记录的天空的照片。厚厚的一叠照片却早已超出它们本身的重量，可能是装着太多的天空，承载着太多的思念。
　　
　　我双手抓紧信封合于胸前，让它们最后一次记住我的心跳。不知不觉中，眼眶却湿了。我抽了张纸巾擦干眼泪，那种不舍我自己知道就好。清了清鼻子，深呼吸，便打开门走了出去。
　　
　　干脆的将那叠信封递到周林的手上，他迟疑犹豫后还是接过了信封，抽出一角很快的扫了一眼：“你……真的确定？”他就那么盯着我，可是我知道，一切都回不去了，于是只能强迫自己坚定的回应。
　　
　　我点了点头，该来的，不该来的，可以不计是非，因为一切都来过了。该走的，一定要让他走，因为那是现在。
　　
　　周林前脚走，我便让杨彦辉也离开了。我需要，一个自己的世界，空气里面只有我。

A 第三十四章 还能回去吗？
　　
　　
　　
　　关上房门，我的心也希望与他们彻底绝缘。打开电脑，将“天空的照片”的文件夹打开，随着日期的顺序，一张一张翻看着，从巴塞罗那的激越神往，到上海的颠沛流离，又返回北京的独自神伤，日子那么一天一天的过了，思绪却很难回到现在。
　　
　　原本两个为爱所牵引的两个人，现在却又因为爱这把双刃剑而如陌路行人般。如果真的有一块神奇的橡皮擦，那么能不能擦去刺痛心扉的部分，只留下美好甜蜜的回忆？
　　
　　希望林林不要再想我，那是假的，谁都不希望曾经爱过的人把自己完全遗忘，可是记得我、想念我又有什么用呢？只会增加他的烦恼与伤痛，而我也会因此觉得内疚。感情的疤，一旦留下，纵使时光荏苒，便再怎么努力都抹不去了。
　　
　　泪水被蓝色的漩涡吸出眼眶，汩汩的流下面庞，既然它们的使命都已经完成了，既然都已经决定要忘记，那就彻彻底底的抛弃吧，shift+delete。过往的时光彩带上，天空再怎么美丽，那也只会在记忆的蜕变中慢慢褪色，从蓝变灰，直到渐渐消失。没有延续的东西终究只会枯萎，放了吧！
　　
　　合上电脑，我重重的躺在床上，搂着永远不会抛弃我、永远默默陪伴我的补丁熊。还记得好朋友送它给我的时候正值我刚刚毕业，从热闹的宿舍搬进一个人冷冷清清的公寓，每每晚上室友们的欢声笑语都会在耳边回荡，让我倍感孤寂。于是朋友对我说：“你要是想谁，就在便利贴上写上那个人的名字，然后晚上抱着它睡。”
　　
　　我虽然没有贴便利贴，但是每天晚上枕边的熊熊都会让我感到安心。一个硕大的熊熊就这样陪我度过了那段难熬的过渡期。现在，心伤的时候，它依旧那么微笑着看着我，告诉我生活依旧要继续，笑也是过，哭也是过，为什么不对自己好一点呢？
　　
　　
　　之后的第二天开始，杨彦辉好像是发现了嫌疑竞争者，对我的短信、电话、探望更加频繁，或许是我太过敏感、或许是我以小人之心度君子之腹，不论怎样，他的举动让我开始不知所措。我有一种被人逼到墙角的窒息感，但是他的一句“朋友般的照顾”让我始终没有提出请他走开。
　　
　　都说好马不吃回头草，大多数时候对于有关他的问题我都很理性，而且朋友们的劝戒在这种状态下都会显得格外突出于心电图的起伏间。但是，都说人的初恋一辈子都忘不掉，更何况我那么努力的付出过、爱过、怀揣着属于他和我的生命，那么长时间的共处，爱情都已经缓慢进化为亲情。当曾经熟悉的气味、身影再次在身边飘来飘去的时候，我的感性有些时候就会越过理性的城墙，进入内心柔软的地方。
　　如果没有那次刻骨铭心的伤害，我们或许真的可以幸福的生活在一起。那么，现在呢？我们还可能走回那个分叉点选择正确的路重新踏上征程吗？
　　
　　那么多次，当我醒来看到他专注的背影；当我靠在床边端着他递来的热水和热饭；当我走得很累很热他帮我擦汗揉脚；当我觉得自己在家没意思他帮我买碟卖杂志……我却莫名有种冲动叫他“彦彦”。毕竟，他是这个世界上，我第一个男人，第一个掏出心扉给他的人。
　　
　　我们，还能回去吗？难道林林和我的故事仅仅只是我的一个小小插曲？一切都在为荒唐的回去而伏笔？

第三十四章
　　“很多年前，
　　　　我不知道你在哪里。
　　　　我穿过高山和河川，
　　　　最后在灯火阑珊的地方遇见你。
　　　　你慢慢摇转天边的烟雨与美丽，
　　　　我在桥下凝望水墨渲染的你。
　　　　很多年以后，
　　　　你的风华变成窗台上迎风舒展的百合。
　　　　而我的指间穿过时间的云雾，
　　　　依然在描画你的眉眼。”
　　
　　我们总是要等过了很久，走过许多路以后，才会知道自己当初错过的，是一些什么样的事，什么样的人。
　　
　　一直以来，我存着一份私心，就是晓晓会停留在原地等我，等我转过身去，便能看见她明媚的笑容如初，我承认自己的私心和占有欲，我不想让任何人得到我曾经得到过的美好，一想到她会对另一个人那样温柔的笑，甜腻的喊他的名字，我便妒忌得发狂。每个人的心里都会有一个魔，而我的魔因她而生。
　　
　　想起曾经，在我家楼下，她哭着将手一寸寸的从我掌中抽离，我松开了拉住她的手，却不料，那一瞬间的松开，便是永久的失去。
　　
　　爱情的支离片断，总是教人如此唏嘘不已。
　　
　　回上海的那天，下了很大的雨，飞机迟了两个小时，到家的时候天已经全都黑了，我坐在阳台看雨中的夜景，雨点落在窗户上，留下一道道纵横的水渍，蜿蜒曲折，像一张哭泣的脸。
　　
　　欣怡回家的时候，开灯看到我时吓了一跳，“怎么不开灯？”看到我的脸色不太好，又担心的问，“生病了？”
　　
　　“没……就是有点累。”我咧了下嘴角，笑容一定很难看。
　　
　　“今天我把婚纱拿回来了，外面好大的雨啊。”我这才发现她提了一个很大的袋子，“我穿上给你看看吧。”她一脸的兴奋。
　　
　　“改天吧，你也休息一下，别累着。”我真的觉得有点累了，兴致缺缺。
　　
　　“就现在吧。”她似是一点都不在乎，依然兴高采烈的，提着婚纱像卧室走去，我忽然觉得她今天的亢奋有点……不太正常。
　　
　　人说无论什么样的女人，穿婚纱的时候都是最美的时刻。当欣怡走出来的时候，确实很让我有惊艳的感觉，她把头发随意的绾了髻，露出优美纤细的脖子，婚纱的款式很简单，A字型，上包身，下摆渐宽，却不是夸张的蓬松起来，而是依旧垂直，纯白的颜色，简洁而流畅的线条，走近了细看，才发现裙面上用极细的丝线串了一粒粒米粒大小的珠子，绣成一朵朵小花的样子，精致而繁复，层层叠叠的花簇拥在一起，仿佛呵上一口气，便会落英缤纷。
　　
　　“好看吗？”她抬头看我，脸上有羞涩的红晕，醉颜微酡，顾盼生辉，有一种让人无法逼视的耀眼美丽。像一朵花，开到了极致，便让人担心下一刻是否就要片片零落。
　　
　　“很好看。”我由衷的赞叹。
　　
　　她在灯光下，用手一点点细细的抚过裙边上的珠花，那样细致而温柔的抚摸，似在用手指尖诉说着无限的喜爱和留恋。“很小的时候，我就梦想着能有一件白色的婚纱，要纯白色的，有美丽的蕾丝边，风吹过的时候，盛开成一朵花，我可以穿着它，嫁给我爱的人。它和我想象中的一样漂亮，只是那时候，我梦想站在身边的人却不是你。”她说着，脸上浮现出朦胧的笑容，这笑容缥缈得不真实，似水中花，镜中月，明明在眼前，却是虚假。
　　
　　“这小小的珠花，你知道像什么吗？”她幽幽的看我一眼，自问自答，“荼蘼啊，小小小的白色花朵，开到荼蘼花事了。” 吊灯的光斜斜的照过来，她的脸一半隐在阴影中，一半明亮，嘴角微微的上扬，眉心却皱着，欢喜中带着一丝忧郁，似是在想什么，又仿佛什么都没想。
　　
　　她的语气让我莫名的心慌。
　　
　　开到荼蘼花事了，尘烟过，知多少？群芳去，独寂寥，此花过后便是秋。
　　
　　一切仿佛都看似正常，却偏偏处处透着诡异的气氛，据说很多女人在怀孕期间情绪波动比较大，甚至会患上忧郁症。我走过去揽住她，“别想那么多了，挑个好日子，我们，结婚吧。”
　　
　　她不说话，安静的沉默着，长长的叹了口气。

A 第三十五章 开到荼蘼花事了
　　
　　
　　
　　一个周末，杨惯常的过来找我吃晚饭，没什么特别的安排我也就习以为常的答应了。这么长时间已经让我习惯的接受，渐渐放下过往的警惕，一切都在舒缓中慢慢流畅着。
　　
　　吃完晚饭，长安街披着华彩逐渐开始展露夜色下的妩媚，阵阵清风中，分明已经感觉不到夏日的炎热，初秋的感觉这时渐渐沁入人心，也许今年北京的夏天也实在是很难用“炎热”这个词来形容。为了饭后消食，我同意和杨一起散散步。
　　
　　我们并肩走着，身影在一个又一个路灯下有长变短，又由短变长。
　　“晓晓”他好像欲言又止。
　　
　　我看了看他，笑道：“什么事啊？”
　　
　　他突然停下脚步，站在我面前，看着我：“我们以前吃完饭也总一起手拉手的压马路，那些日子多美好啊，你还记得吗？”他试探性的想拉起我的手。
　　
　　那些美好的片断如电影胶片的快放一样在我脑中呼呼的过着，一下子觉得有些晕眩，以至于我没有及时抽开自己的手。我傻愣愣的站在那里，可能秋风还是不够凉意，我想清醒过来但是真的很难。
　　
　　他深情凝视着我，好像想通过我的瞳孔再次钻入我的心里，我没有防备的仿佛就这么等待着他的再次侵袭一般。“晓晓，分开以后才发现原来我还是爱你的，离开你越久，这种感觉就越强烈。我知道过去都是我的错，是我辜负了你，辜负了我们的孩子。或者说再多都难以弥补我犯下的罪，但是我真的很想和你在一起，在一起过美好的生活。给我一个机会好吗？再相信我一次好吗？”
　　
　　一切字句都在我耳边以一种不均匀的方式振动着，我好像听得清，却又很模糊，好像理解得了，却实在抓不到要义。我依旧像一根木头般伫立在车流不息的路边。
　　
　　他握起我的双手，继续解释道：“我那时做出那样幼稚的决定真的是混蛋，但是人都有犯错的时候，既然你爱过我，就给我一次机会行吗？真的好希望听见你叫我彦彦，让我们从头开始好吗？晓晓，我爱你，真的很爱你。”
　　
　　“爱”一个在我看来多么神圣美妙的词。因为爱，我过去全心全意的投入着自己的情感和那时的彦彦在一起；因为爱，我没有因为失去了我们的孩子而恨他；又因为爱，我重新鼓足勇气和林林开始了不知道未来的感情；最后还是因为爱，我选择了成全别人的幸福而毅然离开。谁都无法简单说出爱，谁都无法轻易承诺爱，他们都可以说出爱，却没有勇气、没有毅力去承担爱、延续爱。我从没有不负责任的说爱，却总是在默默的消化着由爱产生的痛。
　　
　　他的呼吸慢慢的靠近我，就在还有一指距离的时候，我猛然清醒了过来，狠狠的推开他：“我们！已经结束了！爱你，已经是过去的事情了，你没有珍惜是你自己的事情。不要再来找我！我不是你招之则来、挥之则去的宠物！”说完，便转过身径直离开。
　　
　　身后，他跑了几步，拽住我的胳膊：“晓晓，我爱你！”
　　
　　我头也没有回，甩开他的手，默默的告诉他：“我的爱，早在孩子消失的时候就消失了。请不要再跟来了……”
　　
　　他也的确没有再跟来，这一季，终究要过去的。花开，毕竟只在一季。


B 第三十五章 开到荼蘼花事了
　　
　　
　　
　　看见一座盘旋而上的狭长楼梯，一层一层，望不到尽头，我一直在往上爬，有红色的液体慢慢的流淌下来，渗得到处都是，满目皆是惊心的红色，铺天盖地的袭来……
　　
　　我骤然惊醒，才发现不过是个梦而已，一场秋雨一场凉，初秋的早晨，已经略带着丝丝的寒意，翻过身，发现身边空空的，触手一片冰凉，欣怡似乎起床很久了，卧室的门大开着。我起身下床，刚走进客厅的时候，便发现欣怡正背对着我坐在沙发上。
　　
　　“欣怡？”我轻声喊她，她却似是没听见，浑然不觉的样子，依旧低头坐着。
　　
　　我心里一惊，连忙走了过去，才发现地上都是零碎的白色布料，一块块一片片的散落在深色的地板上，像下过一场花雨，凋了一地的花瓣，有细小的珠子滚落其中，踩上去硬硬的硌着脚心，欣怡正拿着剪子剪手里的婚纱。
　　
　　我一把夺过剪子，“你这是干什么？”
　　
　　她抬眼看我，眼神轻轻的飘过，低头看看手里剩下的一点婚纱，随意的往地上一掷。
　　
　　“大抵好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。”她的声音也清清冷冷的，透着寒意。
　　
　　她伸手从身边拿起一张纸递过来，是一张彩超的单子，我强忍住心头不好的预感，匆匆的扫过几张图去看底下的结果。“可见少许胎芽，但无胎心搏动，胎停育。”几个黑体字赫然映入眼帘，触目惊心。
　　“我约了下周的手术。”她抬头看我，久久的凝视后，嘴角泛起一丝微弱的笑容，一字一字的轻声说道，“周林，我们，都可以解脱了。”
　　
　　进手术室的时候，她被单子裹得严严实实的，只露了一张脸，苍白而肃穆，没有什么的表情，茫然的看着上方的屋顶。
　　
　　我坐在走廊里，消毒水的味道弥漫在空气中，回想起她在住院前说的一番话，“周林，你是一个好心的男人，但有时候好心并不一定都适合，这种所谓的好心只会让你背负起更多的东西，最终为情所困，为责任所累。
　　
　　当初你如果够狠心，完全可以不管你妈妈的意见，也不要这个孩子，你既想做一个孝子，也不想对生命不负责，但是你又放弃不下心里对另一个女人的情感。这样的好心，对我，对那个你爱的女人，甚至是对你自己，其实都是一种伤害。我曾经试图用孩子来挽回你的感情，或者说，来证明你的感情，结果我错了，错得很彻底，你爱的人，早已经不是我了，或者你从未爱过我。这样的结果，我早该知道，只是一直不想去接受，现在我明白了，我困住你的同时也是困住了我自己，你不愿意对我狠心其实却是一刀刀的凌迟，我日日煎熬在这种失去的不甘和付出的不平等中，慢慢变得失去自我。既然我们之间的这个结由孩子而起，那就由孩子解开吧。
　　
　　我们分手吧，这句话，还是我来说比较好。22岁那年，我曾经发誓，今生再不让别人有机会对我说出这句话。”
　　
　　这段情感，终究是这样走到了无可挽回的尽头。
　　
　　我一直以为，我不离开欣怡，便是对她的负责，其实，我不爱她，无法给她所要的东西，还继续跟她在一起，才是对她极大的不负责。一个人付出了真心实意的爱，她便有权力得到别人用爱去回报，而不是其他的什么情感。爱，最坏的下场不是被别人拒绝了，而是被别人接受了，却随意的丢在一边。
　　
　　最后一次见欣怡的时候，已经是过了寒露，她来家里取走一些以前留下的东西。
　　
　　月余未见，她的脸色好了许多，隐隐的透出些许的红润来，新剪的头发，短短的刚能垂到肩上，眉眼之间有一种清爽利落的感觉。
　　
　　“新发型如何？”她笑着问我。
　　
　　“不错。看起来挺精神的。”
　　
　　“敷衍还是恭维？”她伸手抓了一缕碎发，“都说女人一失恋就剪头发，其实是除了改变头发，其他改变的代价都太大。”
　　
　　“是真的很适合你，很漂亮。”看着她现在的样子，我终于松了口气。
　　
　　“女人都爱听赞美，我也不例外。”她笑得眉眼弯弯，狭长的眼睛透着一丝狡黠。
　　
　　虽然不想再谈及以前的事情，我还是忍不住问了句，“身体如何了？”
　　
　　“已经完全好了。”她顿了一下，敛了笑容，认真的看着我，“周林，我不想对你说什么分手之后还是朋友之类的客套话，我们以后，还是不要见面了。”
　　
　　“……好的。”我喃喃道，“但，我还是想说一句，对不起。”
　　
　　“感情中的事，没有对错，也不能计较得失。笑着面对，不去埋怨。悠然，随心，随性，随缘。”她望着我，笑得云淡风轻，“我希望，有一天，我可以真正做到。”
　　
　　由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。我想问她，真的能离于爱了么？是怎么样做到的，为什么，我却久久不能忘怀心中失去的爱呢，如鲠在喉，时时的隐痛不已。
　　
　　看着她远去的背影，还是依旧的倔强挺直，却多了一份潇洒。
　　
　　很多人都是很好很好的，只是我们却偏偏无法喜欢。

　**********************************彦彦番外之二**********************************
　　
　　
　　晓晓是一个很不错的女孩，可爱善良、温柔纯真。更重要的是她总能换位思考，站在别人的位置感受着别人的感受，什么事情都为我着想，虽然偶尔也会有小小的脾气，但是也知道适可而止，体谅我的辛苦。遇到她应该算是我莫大的福气。
　　
　　每每看着她暖春三月般清澈温暖的笑容，每每吃着她充满创意和爱心的饭菜，每每听着我失意时她对我贴心的安慰和鼓励，每每拉着她的滑如绸缎的手在月色下惬意的散步，每每在不经意的时候就能听见她飘逸甜美的歌声，每每搂抱着她温润如玉的身体美美的入梦，我都会觉得那就是我要的幸福了。
　　
　　每天上班努力工作（再忙也会给她发条短信或者打个电话问她有没有吃早饭）--下班和她一起吃饭或散步（再晚都会尽量争取时间见面，虽然国贸和北大是如此的遥远）--周末打球逛街（虽然男人都不喜欢逛街，但是她喜欢的事情我能一起做也感觉不错），到了长假就出去旅游，她给我的温暖让我很快从长期追人未果的失意与失落中恢复过来。
　　
　　出双入对，当周围的所有人都觉得我们将来必然是幸福的一对、哪怕事务所的合伙人都已经很喜欢她的时候，我也觉得好像应该是这样了。于是精心的挑选了一枚钻戒作为圣诞节的礼物送给了晓晓，不是求婚，不过也算订婚了，我知道，这也是她想要的答案。
　　
　　她如小娃娃得到期许很久的毛绒玩具般开心的答应了，不过因为她的家人想让她正式毕业后再确定正式结婚，所以我们只是订下了婚事，搬到了一起。住到一起之后，发现她可能真的就是那种适合结婚的对象，把我们共同的小屋收拾得干干净净、温馨别致，还花了很多时间DIY布置了墙面。一个普普通通的屋子经过她的努力完全变了一个模样，很有家的感觉。亲情有余，激情却不如前了。
　　
　　日子就在这么的延续着，直到有一天我重新看见之前努力追求的莉。碰上了，她提出一起喝一杯咖啡，我根本就没有想到拒绝。国贸1座的星巴克小小的空间里，那氤氲的香气将她很长时间以来的寂寞与孤单娓娓道来，可能对于男人来说，自己一直想得到却得到的女人是最具诱惑的。那天晚上，我第一次对晓晓撒谎了，说要加班，很晚才会回家，可是我却去了别人的家。
　　
　　干柴、烈火，很久前一夜在办公室的暧昧在她干燥的卧室里燃烧了，可是不知道到底只是到了逗号，还是句号。回到家，晓晓一听到开门声，便嗖的从房里奔了出来问我加班累不累，对她的愧疚肯定明明白白的写在了脸上，不知道是因为没开大灯光线不够亮，还是那个傻姑娘实在是睁不开眼了。凌晨四点，她在我怀里甜甜的睡去。但是我却一直睁眼到天亮。长久的内疚却不仅仅只延续了这几个小时。
　　
　　之后，虽然我再也没有见过莉，但是由于和她的出轨却让我总是再也不能对着晓晓明澈的微笑。每当穿过她明亮的眼眸看到她对我的真情时，我都会觉得自己犯了永远不可弥补的错误。于是，我渐渐的会开始回避她的好，真的，可能她对我恶劣一点会让我心里舒服很多。
　　
　　从此，我变得不像以前一样那么乐于容忍她的小脾气，借着机会就会把内心积郁许久的感情释放、爆发一下。她要是搞以前的那些花招，比如自己跑到冰冷的走廊坐着，我就再也不会出门去哄她再把她抱回来。不过即使这样，她依旧没有离开我，自己还是会乖乖的回来躺在一边安静睡去。
　　
　　但是，导致我做出分手决定的却不是这件事，更确切的说这件事并不是直接导火索。

***********************************欣怡番外之二***********************************
　　
　　
　　印象中，母亲一直都最爱看电视台播的那些连续剧，尤其是男男女女爱来爱去的老套故事，年少的时候，还常常陪她坐着一起看，后来随着年纪的增长，工作愈发忙起来，便不再陪了。母亲看连续剧的时候总是很认真，早早的吃完饭收拾干净了碗筷，泡一杯茉莉花茶，摆上八宝果盒，盒里放着瓜子，蜜枣之类的零嘴，母亲吃瓜子是极有水平的，小粒的西瓜子，一颗颗嗑得整整齐齐，皮肉不沾，我最不耐烦吃西瓜子，总是拿手去捻蜜枣吃，吃得多了母亲就瞪我，“大晚上的，还吃那么多的甜食。”
　　
　　那时候看电视，最见不得的就是为了丈夫另寻新欢而哭哭啼啼的妇人，背地里一个人暗自落泪，转过身去还要对着那个男人强作欢颜，一副贤惠大度的模样，每每看到此类情景，我总是忿忿的说一句，“这样子的女人！不爱了分手就是。”
　　
　　母亲听了我的话总是笑着摇头，“真是小孩子”。电视屏幕上闪烁着的青白光印在她的脸上，摇曳不定，她的笑容模糊而落寞。
　　
　　那时的自己，总以为，若是爱上一个人，便会轰轰烈烈，义无反顾，而他也要这样全心全意的爱我才行，如若不然，宁可不要，残缺的爱，哪怕只是少了一分一毫，都不屑去要。那时骄傲而自信，总觉得唯有最美好最完整的爱，才配得上自己。
　　
　　我以为自己是幸运的，起码比母亲要幸运，不用在一部部的电视剧中寻找爱情模糊的影子，我有珏南。郎骑竹马来，绕床弄青梅，这样两小无猜的情感，单纯而美好，我以为，也会是隽永的。
　　
　　当他提出分手的时候，他没有说理由，我便也没问，一贯的骄傲让我无法去向一个爱情中的背叛者低头，我一遍遍的告诉自己，他终有一天会后悔的，我告诉自己，他选择不爱我了，我便要选择放弃他，我，绝对，不会，为爱失去自己骄傲的自尊。
　　
　　年少的时候，付出感情，不计较得失，如同飞蛾扑火，激情就像潮水，汹涌彭湃。随着年龄的增长，开始渐渐平和，知道没有完美的情感。因为人便是不完美的，不完美的人，如何拥有完美的情感？所以注定爱情中会有挫折、遗憾、后悔、失望……甚至还有背叛，这种种，都再普通不过，有时并不足以让人放弃一段情感。
　　
　　当周林在喝醉后问，“欣怡，我该把你放在什么位置来爱？”我便预感到了我们爱情中的危机，女人的直觉是灵敏的。
　　
　　但我并不在意，我相信我们两个人可以平和的走到最后，因为我爱他，所以我要选择包容他，他只是被路边的风景一时迷住了眼，可以结伴同行的人，终究是我。即使平平淡淡，终归是一种缘分。
　　
　　只是没想到，他竟然会提出分手，那一瞬间，我甚至以为自己听错了，这一次，我选择了留住他，选择了在爱中委曲求全。
　　
　　我以为，只要留住他，天长日久，一辈子的时间那么长，足够我们慢慢的走下去，慢慢遗忘途中所有的不快乐。
　　
　　我时常看见他上着网，眼神却停留在电脑之外的某处，思绪不知已飘到了哪里，有时他会捧着一杯咖啡，直至凉透，却一口未动，有时他的嘴角会泛起一个莫名的笑容，似是忆起了什么，那样温柔的眼神，如一把锋利的小刀，剜着我的心，一刀刀一片片，直至血肉模糊，狼狈不堪。
　　
　　我空余了满怀的爱，到头来，竟然无处安置，他竟是不需要了，我只有全心的去爱那个孩子，它是我生命的延续，也是我希望的延续，我从未如此迫切的想拥有一个小孩，因为只有它才是完全属于我的，我可以把所有的爱给它，不用担心背叛，也不用害怕失望。
　　
　　但是似乎连这最后的一点卑微心愿，也无法实现。
　　
　　拿到彩超单子的那天，我给周林打电话，他出差去了北京，听着他的声音，我却说不口了，我自己都不肯相信也不想接受这个事实，他挂电话之前，我听到有人在喊“晓晓”，那一刻，我的心，彻底陷入一片冰凉的绝望中。
　　
　　我选择了分手，已经再没有任何理由在一起了，我们在一起的时候，他是不快乐的，我是不幸的，没有一个人能得到幸福。
　　
　　我告诉他，以后不要再见了，如果再见，我怕我会忍不住后悔，我又怕我会忍不住恨他。爱一人，恨一人，记着一个人，都是一件很累的事情。
　　
　　又到深秋，我常常倚在窗前发呆，想的愈来愈多的，是小时候的事情，捡了好看树叶当书签，端着板凳在楼下纳凉听大人们聊天，从厨房柜子顶上的铁皮罐子里拿糖吃，偷偷了拿了母亲的珍珠发卡戴……
　　据说，当一个人开始过多的回忆从前时，她便已经开始苍老了。
　　
　　“你曾经对我说
　　你永远爱着我
　　爱情这东西我明白
　　但永远是什么

*********************************彦彦番外之三**********************************************
　　　　
　　古人都说名当户对的婚事才靠谱。原本以为这早已过时，但是没想到家庭背景的差异造成的决裂还是真真实实的发生在了我这个可悲的凤凰男身上。
　　
　　父母生了3个孩子，大哥大姐都是没能读上大学就那么继续在河南平平淡淡的工作了，每个月拿着7，8百块钱过着最俭朴的生活。相较之下，我这份在北京CBD高档写字楼里的高薪工作自然让家里脸上增添了不少光彩，他们逢人便会谈起我在北京如何如何，在外资律师事务所如何如何，我们那个从村头走到村尾花不了几分钟的小地方的人自然是高山仰止，甭管近亲远亲都引以为豪，想沾上一点光当然也是自然的想法。
　　
　　家人对于我的期待和依赖也随之增加，可以说我的确是个孝顺的孩子，所以对家里的支持自然是少不了，不论是日常的补贴、逢年过节的孝敬，还是家里要造房子改善生活、侄子外甥女要读好学校。加上从小父亲的威严便让我新生畏惧，所以他说的话我从来都不敢加以反对。而且，毕竟父母年纪也大了，所以心里面再有什么小不满也只会对着晓晓诉苦，从不会抵触家人。可以说他们想要什么就会有什么。
　　
　　晓晓初次见他们的时候，从自己可怜巴巴的存折里取出为数不多的导师给的工资为他们每人买了一件小礼物，晚上一起吃饭的时候，当我看着她掏出一件件精心选择的礼物，我真的被她感动了。事后，我问她为什么这么破费，她说南方的规矩，初见对方家长的时候，小辈总是要意思一下的。可是，我家里人却是空手而来、满载而归。当时就觉得在晓晓面前，我的家人在礼数方面的确也是差了一些。
　　
　　晓晓是个很有正义感的人，如果放古代，肯定会在江湖行侠仗义、斩妖除魔的，对于不太公正的事情不会如社会上大多数麻木不仁的人一样沉默不言，而是总想表达出来或者干脆用行动解决。她觉得，虽然我挣钱多，更准确的说是在老家人眼里看来实在是多，光一个月的纳税就远超过他们的工资和了。可是我的钱也的确是用辛辛苦苦的汗水换来的，而且北京的生活成本很高，要想攒钱买套房子过日子是挺艰难的。
　　
　　大哥大姐到北京来后还会大手大脚的去商场血拼，花着他们平时想都不敢想的钱，买着他们平时只有看的份的衣物鞋帽。作为弟弟，报答他们的恩情，我当然会体面的掏出信用卡、毫不言语的满足他们所有的要求。
　　
　　但是，其实我心里面也会觉得大哥大嫂姐姐姐夫的确很不体谅，仿佛我赚的钱就是唾手可得般。不敢对父母抱怨，能倾诉的对象也就只有晓晓了，她愤愤不平、心疼我成天没日没夜的加班却得不到家人的理解，于是对我的家人成见也就日益加深。
　　
　　直到有一次我们家里人又来北京玩耍的时候，一群人围着我们教育着我们将来生活要勤俭节约，这才是持家之道……晓晓对于这种说一套做一套的举动甚为不啻，一忍再忍之下，思想还是太简单的她终于没有抑制住内心的不满，虽然言语已经委婉至极，但是还是被父母听出了她的情绪。
　　
　　“彦彦，平时工作真的很辛苦，赚钱也很不容易，在北京最好的写字楼里工作的他，也从来没有舍得花7，8千块钱买套正装，最好的也就1，2千块钱……”听到这里时，我的眼泪都快出来了，的确这个世界上只有她能体会我的苦。但是，她这一席话完完全全把我父母给激怒了，父亲在家的威严好像荡然无存，恰似封建君王看到了自由思想的萌芽，为了保全自己高高在上的权威便来了个杀无赦。
　　
　　可以说，晓晓死得很冤枉，原本该我说的话却因为我的愚孝和怯懦由她说了，家人会原谅我，但是绝对不会原谅一个尚未正式过门但是已经开始挑战权威的民主风格的媳妇儿。
　　
　　把他们送回老家后，回到家里便再也见不到晓晓的身影了。那是因为我实在没有办法，连当面和她说分手的勇气都没有，只能怯生生的在老家给她发了一条短信“我们分手吧……”。她想追问也无用，因为之后我一直关机或拒接。哪怕是在知道我们有了一个孩子后。
　　
　　天时，地利，人和，我们俩之间缺少的到底是哪样？
　　
B 第三十六章 （大结局） 人生若只是初见
　　　　
　　日子依旧一天天的过去，波澜不惊。
　　
　　佛曰：爱别离，怨憎会，撒手西归，全无是类。不过是满眼空花，一片虚幻。
　　
　　可我是愚人，更是俗人，不能了悟，无法舍弃，参不透，舍不得。放不下这俗世红尘之中起起伏伏牵牵绊绊的情感。
　　
　　曾经，是欣怡、晓晓和我，三个人困在一个命运的惘局之中，彼此羁绊万千，无法进退，现在，她们先后都走了出去，开始追寻各自新的生活，只有我，依旧徘徊在旧梦中，迟迟不愿醒来。
　　
　　多少次午夜梦回的时候，我忆起晓晓明媚的脸，笑魇如花，盛开在无际的黑暗中。所有在一起的美好回忆，我都拿出来一遍遍的反复温习。像一个孩子，一遍遍摩挲着自己心爱的玩具，怕一个不小心，便丢了，坏了。
　　
　　我庆幸自己遇见了她，在我已经开始怀疑爱情的时候，她出现了，虽然短暂的如同瞬间划过天际的流星，像顷刻点亮天空又陨落消逝的烟花，所有的美好，都如同昙花一现般短暂，但是我一点都不后悔，人生如果没有遗憾的话，拥有多少幸福也不能体会快乐。
　　
　　纵是相思蚀骨，却是衷情不悔，这是一个婆娑世界，婆娑便是堪忍，再多的苦，终是可以忍过去的。
　　
　　我时常翻看那叠照片，早晨，黄昏，阴霾的，无云的，淡远的天空，每一张都标上了日期，有的还在背后还写了字，看着那些娟秀的字迹，仿似还能想象出她写下时的表情，甜蜜的，幸福的，伤心的，彷徨的……记起说过的每一句“我爱你”，真心实意，只是没有来得及好好珍惜，便一再错过。
　　
　　冬天来临的时候，林达也终于当上了准爸爸，我和欣怡分手的时候，他曾狠狠的说了我一顿，说不该把欣怡介绍给我这种人，之后我们很长时间没有见过面，而此次借着岚岚怀孕的契机，我们好好的喝了一顿，算是一笑泯恩仇了，毕竟，姻缘这种事，是谁都无可奈何的。
　　
　　上海的冬天，潮湿而寒冷，让人一直冷到骨节缝里，冬至那天，按北方的人习惯，是该吃饺子的，南方不兴吃饺子，都吃馄饨。我从超市买了一袋速冻饺子，难吃之极，广告果然不可尽信，忽然想起很久没去小面馆吃面条了，这样冷的天，来一碗热腾腾的牛肉面，想着都让人觉得暖融融的，索性把饺子扔一边拿了外套下楼去面馆。
　　
　　外面下着小雨夹雪，地上湿漉漉的，来来往往的行人都撑着伞，形色匆匆。许多南方人初到北方的时候，都会诧异为什么下雪的时候不见人打伞，因为南方的雪多半是夹着雨一起，即便不下雨，雪落到身上也化了，而北方的雪落到身上并不会那么快化掉，进屋的时候把雪拍掉即可。
　　
　　拐过一个弯之后，抬眼一看，却没有见到预料中的温暖景象，眼前是一家小小的礼品店，我环顾四周的房屋，确定自己没有走错之后又细细看了门楣上的牌子，确实是礼品店，走进店里，一个小姑娘裹着薄薄的呢子大衣，坐在柜台后面瑟瑟的样子，缩着脖子在听歌，一边轻声哼着，音箱里传出一个男人懒洋洋的声音，以一种奇怪的调子反复吟唱着“我赖着你，爱你，享受秋凉美丽……”
　　
　　看见我进来，她站起来，“先生，要买什么礼物？”
　　
　　“哦，我随便看看。”我迟疑了一下，问道，“我记得这里原来有家面馆，怎么没了？”
　　
　　她眨了眨眼睛，笑了起来，“原来你也是来找面馆的啊，他们生意真好啊，总有人来问。店主好像是回老家了，不干了。”
　　
　　“生意那么好，怎么不做了。”我不由的感叹，转身准备离开。
　　
　　“据说……”她犹豫着说道，我转身看她，她似是觉得冷，竖起领子捂着脖子，“据说，是店主的儿子生了什么病，没治好……”
　　
　　沉默片刻后，我向她告辞，转身离开了小店。
　　
　　走到路口的时候，我再次回望那个曾经熟悉的小店，有栀子花香萦绕，有温暖的灯光，还有小男孩调皮可爱的笑容……都消失了，幸福，原来如此的脆弱。我在雨中伫立良久，细小的雪粒打在伞面上，沙沙的响着，世界仿佛都静了。
　　
　　回到家的时候，我便定了第二天去北京的机票，我不知道为什么会那么迫切的想看到她，哪怕是远远的再看她一眼。我们已经许久没有联系了，我不知道她的电话是否依旧，她是否还住在那里，是否已经和别人一起生活了……很多的未知，但是现在我都不想去考虑。
　　
　　北京下了很大的雪，白茫茫的一片，当那个熟悉的小楼再次进入眼帘的时候，我莫名的松了口气，仰望那个小小的窗口，亮着微弱的灯光，心里某个被掩埋的角落，慢慢的开始t融化，渗出温暖的液体，暖暖的，以一种一发不可收拾的速度迅速漫延着，伸出手，接住一片雪花，瞬间在掌心融化了，当那滴微凉的水珠握在掌心的时候，才敢确定这一切都是真的，我真的再次来了。
　　
　　大雪不停的落着，纷纷扬扬，我站在雪中，却没有勇气上去，原来近人情也会怯，距离这样的近，我却害怕一切已经沧海桑田，时过境迁，当初放开她的手，现在又如何再去找她呢，难道仅仅一句情非得以就足以解释我当初的怯懦和犹豫么？
　　
　　地上的雪越积越深，风卷着雪花吹到脸上，脸已经冻得木然了，我蹲下去，一笔一划的在雪上写下三个大大的字，然后静静的站立在雪中，看着雪花一层层的铺上去，字迹一点点模糊，一点点地湮灭……
　　
　　掏出手机，按下那个熟悉的号码，一声声的铃声持续的在耳边响着，夹杂着冬日的寒意，似是没有尽头一般……
　　每个人，心中到底有多少的爱，终其一生，也无法实现。

    The and 



（全文完）




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