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双陆 by:三浅草三 


      双陆(一) 
      DOUBLE LU 01 

      已经四年了………四年，说长不长，说短也不短。四年前，由你离开我的那一刻起，我每天总是发著同一个梦，我每天晚上梦见你回来了，我又是欣喜若狂的问“你不是死了的吗？怎麽回来了？你不是不想见到我了吗？”你却没有回答我，四年後的今天，我依然会发著这样的一个梦，不同的是我会告诉自己知道，这是一个梦，梦而已，你早就丢下我走了，在梦中看著你那个失望的样子背著我走，任我怎样努力我也是无法追到你。直到我醒来……… 


      Ｍ城的天气还是一样那麽闷热潮湿，跟你向往的ＬＡ真的差很远，想起你离开的那天早上，今天又是老样子，下著丝丝细雨，心情再次陷入沉重的界域里。每天清晨醒来，我都是失魂落魄，满头汗水的醒过来“靠！又是这个梦！”，看到窗外雨中的树影，又看著我身旁的小孩子──你的儿子，小念，纪念，哦！不，可能要换姓，叫张念。才九岁大，你的轮廓基本都可以在他身上找到。跟你给我的那张小学的学生照片，根本就是复制出来似的，看著他还在熟睡的样子，又令我想到九年前的回忆，跟你在一起的快乐回忆。 


      九年前，我清楚记得我是二十六岁，当时的我并没有考虑到太多的事情，每天总是吃渴玩乐什麽的，只要每天可以找一些东西来消磨一下时间，就会让我快乐不已。 

      有这样的生活，也是迫於无奈，记得小时候我就是被人丢弃在孤儿院的孤儿，我的爸爸妈妈是怎样的样子，我一无所知。我只知道我爸爸是中国人，妈妈是美国人，也就是说我是中美混血儿。我记得我原来的名字好像叫陆伟，那时院长说是依照出生证明来给我名字的，但是Ｍ城的名字大多数都是三个字的，我记得我就是因为这样两个字的名字和洋鬼子的脸孔，被一个年龄比我大两岁的男生取笑，最後那个人被我痛打一顿入了医院。院长为了名字的事，後来给我改了名字，就在原名後多加一个豪字，那就是你熟悉的名字──陆伟豪。 


      十四岁那年，孤儿院因为一次失火，我的家就算是被毁灭了，救我出来的是院长，他在救我的时候，还拿著我的出生证明来救我，说是什麽在院里只有我最听他的说话，给他的印象就像是他的亲儿子般。他把我的出生证明交给我，可是我没有接受。也难怪，以那时坏孩子的我，我一心只是想离开孤儿院，什麽地方也可以去，什麽事情也可以做，我并不想当眼前这个男人把我当作是他的儿子的院长的儿子。就是这样，我做了一生中第一件坏事，就是丢下受伤的院长在火场，而自己就跑到去混，干著各种坏事。 


      十八岁那一年，印象给我很深刻，那天我在街边混混的逛著，突然给一帮人抓到野外一间小屋，眼前这一帮人我并不认识，他们都是陌生的面孔。但当中有一个是我认识的，他是之前救过我的院长。看到这一帮人，我还是觉得很害怕，如果说我是小混混的话，那麽他们就真的是流氓样。正中间的那个，我猜想是他们的老大吧，身子很高，正宗的洋鬼子的感觉，但又好像有几分熟悉的中国脸型。他就是後来让你难做的人，我的哥哥──陆风。 


      “就是他了吗？”陆风说。 

      “是！就是他，他就是陆伟！出生证明在这儿！”院长说道。说著又交出一张老旧的纸张。 

      “你叫陆伟豪吗？”陆风问我。 

      “对啊！我就是陆伟豪了！有什麽事情吗？”我低声的回答，我不敢拿出我那种轻蔑的态度，怕一个不好真的会没命。 

      “哼！”陆风一下冷哼把我吓得坐在地上。 

      “怎麽了？你很怕我吗？”陆风一下的问我。 

      “嗯！”我低下头的点头默认。 

      “哼！我是你哥哥！你当然要怕我！”陆风说著。 

      听到他这样说，我十分紧张也十分害怕，由我懂事以来，我根本没有想到会遇到我的亲人，现在遇到了可是又好像黑帮寻愁的样子。 

      “你听著！我是你亲哥哥，叫陆风！你是我亲弟弟！叫陆伟！我们是亲兄弟！我来是找你一件事情！” 

      “嗯？”我好奇的望著这个自称为我哥哥的男人。 

      “听著！我们的爸爸快要不行，他要把财产分配给你，他要我来找你要你去见他一面！”陆风气喷的说道。 

      “可是！……” 

      “可是什麽？”陆风脸露不满的问道。 

      “可是我不认识他！突然说我有个爸爸，又有个哥哥，还说爸爸快要死的，我实在接受不了！”我实在接受不了的反驳过去。 

      “那好吧！我给你一点时间！你做好决定就来找院长吧！他会找我的！”我看得出陆风这个哥哥，性格一定比我还要刚烈更冲动。 

      之後的确是想了好几天，但是事情就是很奇怪，他没有再找过我。我也没有找院长，我就是这样继续当我的小混混，生活平常。 

      十八岁之後，生活很平淡，在外面混的生活，多多少少也会碰到女人。我承认，我承认在认识你，跟你在一起之前，我跟本不知甚麽叫做爱情，身边的女人也只是我用来宣泄的公具，我的身体也不乾净得到哪，没有碰到那种病真的算是好运。 


      二十四岁那一年，我就跟我认识的一位好兄弟，就是你熟悉的勇哥──甘志勇，一起合力建立了江山──豪勇帮。大白天，我们就是到处抢劫，恐吓，放火之类的事情，现在想回来，我在爱情上有这样难走的路，可能就是那时干坏事太多了。到晚上，总是会去到我们认识的好友开的ＫＴＶ店子，说是好友，倒不如说是我们帮会的小弟吧，他是你很熟悉的朋友──纪德田。後来他要继承他爸爸的工作，就硬著要离开帮会，我也没有反对，他曾经是我们的人，我们也只是把ＫＴＶ当成了我们帮会的集中地。 


      记得第一次见到你的时候，是我二十六岁那一年，那一年的确令我有很大的转变，就是我发觉我不喜欢玩女人，因为玩厌了，我开始追求真正的爱情甚麽的。有一天我在网路上看到一编很感人的文章，文章的名字叫＜北京故事＞。那是一编同志的故事，我也是十分奇妙的才给我碰到这编文章，这编文章的确令我变化很大，我整天在猜疑，男生跟男生也可以有这样的轰轰烈烈的爱情的吗？现在想到北京故事，我又会想到自己的遭遇，跟杆东的相比的实在太像。 


      第一次见你的时候，是我在喝闷酒的时候，那时我坐在一角，点起烟边渴边抽，说是甚麽烦恼的事情，我忘了。只是你每天送酒来的时候，我都会刻意的打量打量，由你茶色的短发到你穿的一身待应生的制服，都是我看过的待应生中，最具品味的一个。不知为什麽，看到你我会想到篮宇和杆东。那时开始，我就想追求你。我曾经要求我的手下帮我作打量的评估，可是就是这样的一个动作，给他们知道了我对你有意思。既然都知道了，我没有必要隐瞒那麽多，我大方的向他们说，告诉他们，他们也没有因为这样把我看下去。 


      记得第一次跟你对话，是我叫你替我把桌上的东西收拾一下，你低著头的不敢看我的样子，真的令我心痒，我真的这麽可怕吗？到你回答我的时候，露出的笑容又是另一个你，我真的深深被你吸引著。所以我也很会做，在小费上我是不会亏待你的，我总是给别人给的五倍，别人给你１０元小费，我就给够５０元，别人给２０元，我就给１００元。我只要看到你呆呆望著我的样子，对我的微笑，我就心满意足了。 


      之後，我主动约你来玩，那时你在工作，你还是文质彬彬又带一点害羞的回应我，我十分喜欢这种感觉。当时我想到电视常常听到的那一句话“不见不散！”，真猜不到你果然真的不见不散，虽然只是二十分钟的时候，可是这二十分锺的时间里，我跟本没有安静过，心一直在跳过不停。到你打开门进来的情景，又是令我吃惊，你身上不是穿制服，是一身轻巧的运动装，看上去又是另一种味道。你坐在我的旁边，我真怕我忍受不住那个冲动想扑上去吻你，最後我是忍到了，发觉你比我还要紧张的样子。 


      “喂！送酒的！你很紧张哦？”我先开口来打破沉默。 

      “不要一直叫我送酒的啦！人家有名字的哦！叫我翰文好噜！”你充满抱怨的态度把名字报上来，这时我在想，这个世界还有人先报上来的笨旦的，真好笑。 

      聊著聊著，我才知道你比我少五岁，二十一岁的你居然会有这麽成熟的外表，我发誓我一定要得到你。 


      双陆(二) 
      DOUBLE LU 02 

      那天晚上，你喝得很醉，也难怪你会醉的，一直被我灌下去。结果就是你那套运动装被你吐得一阵臭臭的，把你送到我的家的时候，本来我是想用那种骗你的手法把你抢过来，可是看到你那种成熟的样子却带著天真无邪的笑容，我放弃了这样可耻的想法。可是你总不能就这样湿著衣服睡觉的吧，这样会容易著凉的，我就一手把你的衣服都除下来，替你擦擦身子就把你抱到床上睡。看到你的裸体，我不能不承认你那种清瘦又带有一点肌肉的身体对我的吸引，看到这样吸引的身体，我真想立即把你抢过来。可是我没有这样做，因为我不能把你当成是宣泄的工具。我强忍著邪念的躺在旁边的沙发上，一直在想要怎样才可以把你得到手。 


      想著想著就睡著了，我本来就是一个机警的人，半夜就算是睡著也不忘危机感。你冷得缩成一团，弄得床都兹兹作响，我知道你要醒来了。我连忙的装著睡。在你跑过来我面前，我的感觉告诉我你在打量我的脸孔，那个在你鼻子呼出来的空气，我真想多吸几下，居然让我有反应起来。还好你把被子盖在我身上，我抖了一下，清清楚楚感受到你的温度，被你温度包围著的感觉，令我一下子很舒服。 


      “小程！好想你哦！别走别走！”故意装成梦话让你以为我睡著了，就算醒了也可以当作是被你吵醒的。说到小程，事实上他是小说中的一个人物，现实也没有这个人，我只是编著故事来骗你的。 


      第二天，我忘了我是怎样睡著的，醒来的时候，我发现房中没人，我就跑到房外找。却发现厕所有人哼起了歌声，我知道一定是你。我故意的撞了进来，你一脸吃惊的望著我，我也装著是意外的样子，你回过神的时候，已经又一次被我由头到脚打量一次的时候，你才害羞的望著我。我也清楚我眼睛吃了你豆腐，也没有太多的想法，就自然跑了出去。回到房间，邪念又来了，忍受不了这种引诱的我就先行解决了自己的需求，事後装著坐在沙发上看电视。 


      说了我是特别机警性的，你却是开门也不会小声一点，我知道你洗完出来，跑向露台，可是我猜疑你的衣服。你的衣服到变成臭臭的，哪来的衣服？好奇心驱使之下，我放轻脚步走进客厅，一到客厅，又是另一样令我感动的事情，你居然把我陈年都不收拾的屋子收拾好，就是为了我这个刚认识的人？我感动得发呆了。看到你在露台，穿的是那套制服。天啊！你怎麽这麽多衣服的啊？就不能再让我多看几眼吗？ 


      “疴～～～～”故意叫出来的，以示我对你那身制服的不满。可是我又不能直说那是为了想多看几眼。 

      我简简单单的说是你帮我收拾屋子的事吃惊而已。 

      “咕～～～咕噜～～～”你的肚子不争气的在叫，好吧！我们去吃早餐吧！你却笨到想穿制服去吃早餐，我真猜疑你到底有多笨。 

      到你被我说服了穿起了我的便装的时候，又是另一个味道，真猜疑你是不是只要是男装的都穿得好看？ 

      隔几天，我得了感冒，我留在自己的家的呆著呆著，又不想出外，心情也很低落，早上跟小雄说了我病了之後，就抱头大睡。再次醒来是被一阵刺耳的门铃声吵醒的，哪有人这麽烦一直按著门铃吵个不停，讨厌死的。可是当门开了的一刻，又是另一个感情，烦厌不见了，转换成是喜悦，虽然说只是告诉了小雄，但这家伙一定是从小雄那打听到的，我心很感动。 


      “你有完没完啊！头都快可以烫熟一只鸡蛋了，还在装傻！你没去看医生吗？”你在责骂我不去看医生。 

      “没啊！看医生很麻烦耶！才不要！药又这麽苦！打针会很痛的啦”我的确很怕医生，由小到大也没变过医生的可怕情度。 

      “你不去可是会死的哦！！那你就看不到小程了哦！！”居然会拿到小程来要胁我，看来我的故事还有继续性可言。 

      “你～～～！你怎知小程的！谁告诉你的？！”我装出吃惊的样子问道。 

      “你别理！现在你跟我去看医生就是了！怎麽样？去不去？”你还是要胁式的要我去看医生，真的非要看医生不可吗？ 

      “去！我一定会去！就听你的！”好吧！看在你的份上，我会听你的去做。只要你在我身边，我都会很满足。 

      我记得在我吃完药的时候，你问我小程的事情，实说那是骗你的，小程只是小说人物，小程的遭遇，的确令我有点心痛，可是他最後还是跟他的爱人活下去，我告诉你小程是我以往的爱人，那是骗你的，说小程因为车祸过世也是骗你的，小程根本没有死，只是我把蓝宇最後的故事编到小程身上来说给你听，你很专心的听著，我也很入戏的装著心疼的样子，实在我碰不是甚麽好人，连为了得到你，我也是用卑鄙的手段。 


      我告诉你小程的事情之後，我找出在我中学时期的照片，那一年我经常逃学，照片那一个是我一个知心好友，可是他在毕业之後的两年就结婚产子。而另一张照片，你说那个人跟你很像，对啊！那人就是你，那时我找帮会的人故意把你的照片合成过来的，只是把皮肤的颜色调深一点，在脸上的东西略为改动一下，可是你就是天真到看不出照片是做过手脚的样子，完完全全的陷入我所编的故事里。 


      你说你是张翰文，我知道了你的全名，可是你就是不肯接受我，我装著痛哭把你按在地上，既然得不到你的接受，我就只好用硬来的。可是你就是一把推开我，我本来是想用硬来的手段，可是我又在犹豫，我下方的反应直接告诉了我对你的需求，既然故事是我编出来的，我就得继续下去，得不到你的接受，也要得到你的怜悯。 


      我试著解开你的衫扣，你还是不断的提醒我，也没有太大的反抗，这种反应给了我一点自信心。我继续下去，再来就是亲吻你的身体，我喝望跟你做爱，我喝望你的身体。 


      当我快要做到的时候，电话突然响起，我想到今天帮会好像会有甚麽大事情的样子，我就分须去听这个电话，果然是小雄打来的，可不是甚麽大事情，小雄只是来问候我而已。当我把电话挂断的时候，我发觉你已经整理好衣服，一脸泪水的跑到外面去。 


      “小文！等我一下！等我一下！不要走！我没心的！．．．”我立即内疚刚才对你的可耻行为。 

      那天晚上，我後悔了一整晚，我怕明天到ＫＴＶ的时候，你会请辞不干。可是隔天见到你一副理所当然的样子，我就知道你不会把两种事情扯在一起论。可是当你望著我的时候，我感到尴尬不知说甚麽。不过我清楚一点，你没有狠过我对你这样的行为。 


      几个星期我的心情一直七上八下，到最後我决定要采取行动可破僵局。我要求你陪我喝酒聊聊天，我说过只要你陪著我，不做爱不谈情话我也会很满足，你也很会做的样子的留下来陪我喝，在酒的作用之下，我为自己打下了强心针，我把你拖到ＫＴＶ的大厅的舞台前，那天人真的很多，我也有点心慌。我就在台上说我追求你，之後强吻了你，就在众人面前，你也很大方的回应各位会考虑，那时我的心中有种得到你的感觉，真在太好。 


      到我紧握著你的手，由台上欣喜的跑到台下的时候，你却把我拖到店子的後巷，二话不说的打过来，我的胃部有点抽搐，痛得缩起来。这是我跟你的第一次吵架，所以我特别记得清楚。 


      “你～～你为～～为甚麽～～要～～打我？”我痛得连说话也有点困难。 

      “这要问你？你到底想怎样？上次在你家的事我还没跟你算清楚，你今天居然还．．．你不要再耍我好不好？”你火大的说，想起那是我见到你第一次动真火的样子，那个样子真的根平常那个文质彬彬的你不一样，很可怕。 


      “我没有耍你！我是真的想去爱你！”这是出於我心中的话，没有半点虚假的成分。 

      “爱我？拜托！你跟我都是男的好不好？” 

      “那有甚麽关系？小程也是男的！”我立即想到用小程来补救。 

      “可我不是小程！我不可以去爱你！我做不到！”你咬牙切齿的说著。 

      “真的没机会吗？”我用乞求的语气说道，我很少会用这种语气跟别人说话，你算是第一个了。 

      “没！没机会！但是我告诉你！要是你还想跟我作个朋友还可以！要是你再作的有的没的！连朋友也没机会！”可是你想也没有想过的样子就回答我，这令我很低落，可是邪念又起了，我喜欢的人从来没有说是得不到的，你也不例外。 


      “给我一个机会好吗？”想和说是另一回事，我清楚知道现在的情景我不可以再用硬的手段，改用软的。 

      “不可以！我有点累！我先回家了！”又是那种决绝的语气。 

      “我开车送你回去好吗？”这出於我的好意，并没有别的意思。 

      “不用！我乘公车就好！” 

      双陆(三) 
      DOUBLE LU 03 

      记得那是黄金周的时候，我不太记得是第几天，好像是第五天吧，我才刚跑进店子，听见小田喊过不停，我十分紧张，我以为有别的帮派来捣乱，还好不是，可是我的心也没有放松过，因为你昏倒了，就在员工休息室。我很怕，我不知道要怎样做，要不是小田说要叫救护车来，我才醒悟到事态的严重性，我二话不说就把你背起跑出店子，医院距离店子只有数个街口，以我的体能该不是问题的。 


      把你送进医院，医生说你贫血，加上没太多的休息所以昏倒了。你也真傻！没钱可以跟我借的，要是你跟我借，我可以给你不用还也可以，只要你知道我的心意就可以了。你就是明知道我身上一定有很多钱也不来求的的样子，一直在虐待自己。小田到医院的时候，他在说店子忙个不停，少了个帮手，我二话不说就要求小田由我来代替你的位置。小田很不好意思的推掉，要不是我最後用曾是他老大的身份要胁他，我看你的全勤一定不能保著的。 


      到我去探病的时候，已经是隔天晚上十时，看到你醒来，我有一种像杆东看到蓝宇回醒来的感觉，一天的劳动都忘的一乾二净。你第一句说话不是甚麽质问我也不是责骂的态度，而是朋友之间的玩闹态度，我十分高兴，因为我知道你没有生气。 


      “小伟！为甚麽你的选择是我呢？假如说我像小程的话，这世上有很多人比我好比我更像小程。为甚麽偏偏是选择了我？”就是这一句，我知道如果我不把小程的故事完完整整的告诉你，你是会一直问下去的。 


      “因为……因为在你跟我们喝酒的那个晚上，你跟我玩的时候那种害羞的感觉，到隔天在我家，都不用跟我说一声就把我家的东西全收拾好的习惯，还有跟你吵架时你那种火爆的格调，真的好像小程的复制版本，我有一种小程回到我身边的感觉，我清清楚楚知道，上天是要我在这个人面前，把欠小程的都向这个人清还。所以我好想用一点硬来的手段，把你骗到手中，可是当我想用计的时候，我就会想起小程那个天真的微笑，要我好好对待眼前的你，绝对不能像对他那样……”这的确是我临时加插的内容，事实只有你为我收拾过我的家而已。 


      “看！你瘦了许多啊！”我轻轻带一点怜爱的说道，之後就伸出一只手摸到你骨感的脸，抚摸著你的脸颊。 

      “有吗？我真的瘦了吗？”你的确瘦了许多，跟之前初初来的时候相比是两个人。 

      “对啊！你瘦了许多，是不是工作太辛苦的？要是太辛苦，乾净不作，我来养你吧！”我真的看不下去，也作试探性质的说道。 

      “小伟！我明白！你是很爱小程，也在追求我。但是我觉得，要是你就是因为我像小程的话，你才来追求我的话，恕我不能答应你的追求。因为你这样做，跟本就是在找小程的影子。假如我被你真的追求得到，我也只不过是小程的代替品，你明白吗？”你就是坚持著你是翰文，不是小程的拒绝我。 


      “唉！～～我就知道你不会接受我的！早知道是这个样子的话，我比较会选择跟你做个知心的朋友！算了！”我的确有点心淡，我不知该不该放弃，要是你真的不想和我有这种关系的话，那我们就回复朋友关系好了。 


      “害我还刺了一个文字在身上，看来没有这个必要了！”那是黄金周前刺的，意思是这个文字会跟我一世，也就是一生一世只爱你一个的意思，说著我把衣服除下来让你看这个字。可是你没有太大的反应，既然连这个东西也不能让你心动的话，我该死心了。 


      就在我要放弃的时候，你要求让你细心看看我的眼睛，我没有反对，我就看著你的脸慢慢的在我眼前放大，和你的眼睛对望，你那种眼神，真的令我著迷，我十分喜欢这种眼神，你看著我的眼神，我想起以往没有一个女人要求过我这样细心的看。你就像在透过我的眼睛窥看读取我的人格一样，可我乐意被你窥看。我感到很奇怪，你就是越看越近，眼跟眼的距离就只有１０ＣＭ不到。最後就在不知情的情况下被你偷吻了，那是你第一次偷吻我，我很意外，也很兴奋，我知道你接受了我，不再说你自己是小程的代品。那天在医院，也是你第一次用这麽亲切的叫法来叫我──小伟。叫我小伟的只有几个人，一个是勇哥，还有一个就是孤儿院的院长。 


      再次回到ＫＴＶ工作，是你出院後的一星期後，可是你整天失魂落魄的样子，不是打破杯子就是把东西送错地方。下班之後，你就要我一直陪你喝啊喝，我知道你有心事，可是我不敢过问。一直到半夜，我也有点喝了，可是我清楚自己还有知觉。你给我的一杯酒，酒中淡淡的药味，我知道你想对我下药，之後一定另有企图，我清楚不过那个药味，我没有理会那麽多就喝下去，一来是我想知道你想我干什麽，另外我没有异议，你要我对你有幻觉，我甘愿被你利用。 


      回到家我躺在床上，你却主动的跑到厕所洗澡，这时我觉得身体很热，这种反应我也是清楚不过，那是被下春药的感觉，不过我当初只是猜你下迷幻药，想不到你还下了春药，心中觉种邪念一下子就跑到脑中。我欣喜若狂的自我控制，想到你接受了我，现在又想跟我有关系，我的确很高兴也很兴奋。在你开门的一刻，我看到你只穿内裤的裸体，我也不等那麽多，硬是把你抱到床上，睡在床上的你不敢正视我，好像对於男生跟男生干著这种事你会害羞似的，我开始吻你，先是颈部，後来就到胸部，再来是腰部，被这样一挑逗你就闷哼了几声，这令我很兴奋，我渴望的肉体现在就在眼前，而你也没有半点反抗的迹象，我试著下一波的动作。我解下你的内裤，你也没有害羞的动作，看到你的分身对我的反应，我觉得我已经得到了你，我试著慢慢的进入，你的脸红得实在可爱，在我进入的一刻，你把身子缩成一团，我知道你痛，可是我也难以忍受这种被压抑的情感，“痛～～！”你叫了出来，可是我没有理会你的反应，继续我的进入，我一边咬著你的颈项一边兴奋的动著，我发觉颈部是你敏感的地方，可以令你无力的地方，我一边动著，你却是死呼呼的动也不动，在任由我来的情况，我很容易就到达高潮，就全都射在你的体内。结果那个晚上，我得到了你，欣喜的我就趴在软呼呼的你旁虚脱的睡著了。 


      隔天起来，我发现你离开了，我跑到厕所洗脸的时候也是欣喜的洗著，因为我知道你肯接受我，我把我的胡子剃得乾乾净净，把牙齿一次又一次的刷亮，脸一次又一次的洗，那种清新的感觉告诉我，我不是在发梦，我也猜疑的捏了几次自己的脸，是痛的是真实的，不是幻觉也不是梦境，你肯接受我，实在是太高兴。 


      可是在我更衣的时候，发现床边柜子上有一张字条，我猜是你留下来的吧。不看还好，一看我心中一阵热一阵冷，一阵痛楚直击心脏那个位置，你在信中写著── 

      给小伟： 

      小伟！我知道你可能不会相信，但这的确是事实！我跟你是有性关系了！别想太多！这是我心甘情愿的！不关你的事！要说的话，这是我的自私！我跟我女友分离，她不要我！而我那天却做了那种可耻的事情！我很後悔！我知道我强暴了她，可是她却说是心甘情愿的，我十分内疚！我也想知道她在早上醒来的时候会是怎样的想法，於是我利用了你！我在跟你聊天的时候下了药，这是我做的第二件错事，我不该把你也拉进我的烦恼的！我太自私！我不该利用你！这令我在日後不知怎样面对你！我心感後悔！现在我想通了！我不会再给你麻烦！如果说你因为我利用你，你生气的话！你要我怎样也可以！你可以向我报复！可以打我可以骂我！甚至可以虐我！只要可以令你心舒服一点的话！我都可以一力承担！最後！还是那一句！对不起！我利用你了！真的对不起！ 


      翰文留字 

      我不明白，你那天晚上，明明肯接受我，也肯让我碰你，进入你的那个时候，你也没有反抗过，也没有半点犹豫的意思，和你做爱的时候，你给我的感觉就像一对夫妻那样，老公做的让老婆满足，一心一意的安抚著，而老婆的却一方面享受著老公给的爱，另一方面在讨好对方的作出反应。我说过你身上没有动过，但你的呼吸，叫声和那种表情，很有节奏。根本不像在利用我。假如你说利用我的话，你是不会有任何满足的表面，可是你就是有，而且是很强烈的满足感，我就是看到你这种满足的脸孔才把我推到顶处的高潮。被你这样一说利用我，我不明白，为甚麽你要做出这种表情呢？我真的不明白。 


      信给我的感觉不是生气，我就知道你有点心事，可是你就是没有直接找我说，没有让我为你分担。你知道吗？一对情侣，最讲究的就是互相了解，就算不是情侣，站在朋友的角度上也可以了解很多很多。可是你就是没有这样让我去了解你，我觉得你根本没有把当成是伴侣，不对！你那样做别说是伴侣，就连朋友也不如，我很讨厌这种含糊的关系，要不就早说你放不下你女友，我不会死缠著不放，你就不要这样含糊的跟我有性关系，却说是利用我。你知道吗？信给我的另一个感觉就是我才刚跟你有性关系，你却完全不承认有这种系，把它当成是一场玩乐的样子。我讨厌这种七上八下，心感交杂的感觉。 



      双陆(四) 
      DOUBLE LU 04 

      我记得，那天是你第一次出意外，不对！要是说意外，倒不如说是我迫你这样做的吧！那天，我接到小雄的电话，小雄是那种气喘的焦急的说话，想必一定出了甚麽事情，我很紧张的问他发生了甚麽事情。就在这时，电话的另一边传来了尖锐的惨叫声，那个声音又是特别耳熟，想也不想我就知道这把声音是属於你的。我的确很怕，就算之前怎样气愤，我也逃不过自己自尊的关卡，我气没了，换成是担心，小雄说他和你在纹身王老头的家，我觉得奇怪怎麽你会去这个地方的，到我到达现场，我明白了事情。 


      原来你躺在床上刺著纹身，难怪会这样尖叫，纹的图案有点眼熟，卜字下一个口，这个字就好像我的豪字。你为甚麽要这样做呢？你说了不可能爱我的，又要做著我之前做著的事情，你知道这个纹身要是刺了上去，就会跟你一辈子的吗？你这样做，是想告诉我你爱我吗？可是我也在猜疑你到底是真的假的，由你叫的一刻到你完成的一刻，我都咬牙的强忍著情感，一时我想到你是真的爱我还是假的，又一时听到你惨叫心疼不已，我讨厌这种感觉。 


      到你完成了的一刻，你欣喜的跑了过来，我则是看得我火红火绿，我一手把你拉进厕所里，二话不说就给了你耳光，因为就是你这个欣喜的样子，把我的情感拖到爱与狠中间，要是你说清楚我不会再找你麻烦，你就是爱理不理的把关系弄得如此含糊不清。 


      “你到底知不知道自己在干甚麽？”我责骂著。 

      “我知道啊！刺纹身啊！刺你的名字啊！”你这是甚麽话？怎麽说话时说得这麽轻易？你到底是真的还是假的？ 

      “你知不知道那个是跟著你一世的，不是说玩的，现在想刺去就易，到想除去的时候就难！”我解说道。 

      “那个我知道啊！”你样子认真的回答我。 

      “那你为甚麽还要？明知除不掉还要刺？你还耍我不够吗？” 

      “我刺了上去就没打算要将它除下来！也没必要！”又是另一句认真的说话，听得我心在跳。 

      “开玩笑！当初我干著这种事的时候你也没反应！现在居然学我刺了起来！你这个样子是不是要告诉我你要跟我一世？” 

      “对啊！” 

      “但我不想！”我不满的反驳你，原因只是我不想就这样便宜你。 

      “为甚麽？”你吃惊的回我。 

      “没甚麽！因为我不爱你了！”要是你真的爱我的话，你就让我多看一点你的诚意吧！ 

      “难度你还不明白我的心意吗？”可是你的答案却是反过来质问我。 

      “不明白！” 

      “不明白在哪里？”你乞求的眼神把我想说的话也不知丢到哪去的。 

      “没甚麽不明白！就是不喜欢你了！你说得对！我该为小程保守一点！”既然你的诚意就只是质问我而已，那麽我只好放弃了。 

      “你在说甚麽？你不喜欢我也这麽紧张我？”对啊！我一直就是紧张你，我从认识你开始我就紧张你，只是你没有发觉到吧！ 

      “我不是紧张你！我是来看你怎样受苦！真好！样子还不错！”说完就看著你哭，我真的是坏人我不是人，你这样放弃了男性的尊严在我这个坏男人面前哭，我很内疚也很心痛。 


      “我真的这麽不可原谅吗？”这是你第一次也是唯一的一次的求我原谅你。 

      “对啊！我就是不能原谅你！你对我太过份了！”可是当时我的就是笨到要跟你赌气，我当时只是想要你反省一下而已，无别的。 

      “那我要怎样做你才能原谅我？是不是我这个样子还不能表示我对你的感觉吗？”说著你就在我面前把内裤脱掉，当时我觉得你很无耻，之前任由我怎样碰你，你也不给我看，你却大胆到亮出这个可耻的东西？可是我现在想回，倒是觉得你真的爱我，因为我记得你这个人很要面子，那时你连自尊都可以不要，目的就只是求我原谅你和告诉我你喜欢我，怎麽我那时想不到这样的呢？要是这样，就不会要你住院去了。 


      “咦？？怎麽有反应了？？” 

      “我现在只要听到你的声音，被你这样骂著，看著你的脸，我就有反应…”我很质疑，可证明又在面前，你这样做，简直就是在火上加油。 

      “你不要再给我看到！不然我拿起刀子一下把它给割下来！”我很忿怒的说。 

      “那你要我怎样做你才能原谅我？只要我做得到的我都会去做！” 

      “跳下去啊！由这跳下去或许我会考虑一下！”我指著窗门的位置。 

      “你………”语塞的你仍然是那个无助的可怜相。 

      “怎麽了？不敢吗？那你还说做得到的都去做？”现在想起来，为甚麽我会这麽人面兽心，居然要你去干著这种事。 

      “你要我死！我不会不死！只是我真的真的感到我是喜欢你的！我对於这种感觉自我人格反抗了好久！”你说自我人格反抗了好久？难度我不是吗？好吧！只要你敢跑近窗门，我就信你是爱我的。 



      “我知道我利用你，还把你拖到我的烦恼是我不对！希望我这样跳下去，能为你解脱一点吧！” 

      说完你就打开铝窗，爬到铝窗上，坐在窗子上。说了我最不想听到的一句话，我知道事情过火了，玩出事了，我想跑上前，却给你的行为吓到脚无力的不听差使。 

      “小伟！再见了！我是真的喜欢你的！”我听到你这样说我很怕，我知道你真的喜欢我，我不需要你再证明什麽，你下来吧！我不会要你去死的，你就下来让我好好爱你，我不狠你，我不讨厌你，真的……真的……真的…… 


      可是我就是抓不到你，任我抓到你一个衣角也好，我抓到的只是你对我的歉意和内疚，空气中还残留你的体味，除了体味之外，就是我狠意，我对我自己的狠意，这刻我感受到我变成了杆东，眼前的你就是蓝宇，可是杆东比我好很多，他懂得爱蓝宇疼蓝宇，而我却卑鄙到迫你去死的地步。 


      “不要！～～～～”我使劲的喊著，由高处看著在地上微微抖著的你，我……我，我……不要……我不要你死啊！！ 

      当跑到你的身旁的时候，你已经昏迷不醒了，我记得医生说过血液是比水浓调，怎麽从你的额头流出来的液体就像喷泉似的好像停不了的样子，我手怎样按也不能阻止液体的流出，看著你的脸，这张曾令我朝思暮想的脸，怎麽有种依依不舍的感觉。我不要……我，我不要你走啊！我们都还没快乐过啊！你醒一下，醒一下别睡著好吗？抱著你的身驱，任我怎样摇，你也是动也不动的躺著，我忘的我是怎样被强行拉开，我只是见到躺在地上的你一点一点的远离，眼睛一直模糊不清，就算你要走的话，也让我多看你几眼。我不舍得……我不舍得…… 



      双陆(五) 
      DOUBLE LU 05 


      没了，完了，一切也完了，血流这麽多，不死也得昏迷不醒。怎麽我就是这麽笨？明知道那时你并不是闹著玩，还要迫你……我也真笨！你从来都没说过要闹著玩的，从来做事都十分认真，可是我就是以为一直在闹一直在玩。事实上一直在玩的闹的是我才对！ 


      小雄把你送进医院，也把脑海一片空白的我一起带到医院。不知道为什麽，坐在急救室前看著天花板，我会想到杆东默默望著蓝宇的那一个情景，想到我一会儿也可能干著同一样的事情的时候，我激动得低下头，把头塞到双膝中，发现呼吸开始急促起来，身体抽搐得很利害。我从来也没有这样子过，就连那时帮会里要好的兄弟在急救的时候，我也是气定神的站在门前哼著歌儿。 


      “咯咯～～”急救室的门被打开，可是我没有勇气去接受医生的说话，相信一定是不乐观之类的吧。 

      “伤者情况不太乐观！虽然没有内出血，但有外出血过多的现像，危险期是渡过了，可是续继这样下去，情况也不乐观！我们尽力了！血库里的存量也不够……”果然是这句，我抽搐得更利害。 


      “你们在坐的有没有人是Ｏ型血的，我们考虑直接输血！”医生你说什麽？他还没死？还有希望吗？ 

      “我，我……我是Ｏ型血的！我……我可以输血给他！”我根本不知道自己的血型，没有考虑的就喊了出去。只要知道还有希望救活你的话，我一定会去试，让你活著来审判我这个罪人。 


      “好！护士，替这位先生检查一下血型！” 

      我就躺在你另一边的病床上，我说过我怕医院，怕医院的气氛，怕医院的药水味，怕医院的针筒，可是这刻我更怕因为我的笨失去了你。护士为我抽了一针筒的血液，单是看针的粗度和针筒的大少就可以把我吓得昏倒，可是我没有理会针筒，我就是死死的盯著昏睡的你，就算你要走，我也要把你的脸孔深深的烙在我的心中。 


      “先生！很抱歉！你的血型不合这位伤者！虽然你同样是Ｏ型血，可是你的是欧美型的Ｏ型，也就是Ｏ负型！而这位伤者的却是Ｏ正！真的很抱歉！”你说什麽？同样是Ｏ型为何不可以，还有分这麽多？不管了，你输过去看看，或许他会醒过来也不定说！ 


      坐在等待室的椅子上，怎麽我到最後还是救不到你，难度上天真的要我当罪人？也对的！我实在是干得太多坏事了！ 

      “Ｏ正型吗？我是啊！快！快输给他！”谁？小田？你来得真好！看来上天还是想要我去补偿文文你呢！ 

      听到小田说著他是Ｏ正的血型，再来就是看著他进病房，好十分钟之後，他跑了出来，一副疲累的样子坐在我旁狠狠的盯著我。我相信小田多多少少也知道事情是我惹起来的了，我也知情的把头缩回我的双膝之间。 


      “伤者现在情况稳定了！请放心！到麻醉药过了之後就会醒来！”医生说道。 

      整晚我都没有睡著，都是待在你的床边，默默的看著你，深怕我一个分神你就消失在我面前，医生说你没有伤及内脏，也没有撞到头部，可是你身上被沙石割伤，还好只是皮外伤而已，可是你的四肢就不太乐观，尤其是双腿，因为你双腿先到地的，都脱臼了。 


      在低沉的光线之下，看著你的脸，还是那麽诱人，可是这张脸却因为我的笨，多加上很多不知所谓的疤痕。看到你脸上左一个沙布包，右方又一两块ＯＫ绊。我小心的摸著你的脸，看著你睡著这个样子，我很安心。我希望日後也能陪在你身边，看著你熟睡的样子。 


      一个晚上，我盯著你，也盯著心跳机，怕一个心跳机停止我就立即呼唤。还好到天光你还是很乖的睡著，没有甚麽异样。 

      到你醒过来的时候，是黄昏的时候，那时小田来深病，却因为我的说话起了冲突，被他打是应得的，因为我对你实在是太过份了，所以我也没有还手的任由他打。 

      就在我被他恶打的时候你醒过来，我紧张的跑到你的床边，你就是说听到我和小田的对话，阻止了我和小田的打斗。之後小田也因为工作时间到，把我留在房中，他不放心的关上门的力度告诉我他对我很不满，可是他还要猜疑甚麽？要是我要对你做些什麽的话，一整晚就好让我做个够的，不过他对你的担心，我相信是出於老朋友旧同学的情感没错。 


      刚醒来的你很虚弱，一直想起身可又受不了伤带来的痛楚，我看到很内疚，你好像一直坚持要说甚麽似的，可是我不给你说，因为那个时候不是你应说话的时候，所以我硬是要你休息，你也很乖的听我说去休息，我感到你对我的态度有了明显的转变。 


      住在医院的一星期，你身子开始有好转了，我每天带著小田煮的汤水来探病，看到你精神一天比一天好，我心也比较放松，虽然汤水不是我煮的，可是你也很愿意的让我去喂你。你有需要的时候，我都会在你身边为你服务，对於你来说，你就是不甘愿的样子，总是要我难做，你知道吗？我是乐意去照顾你的，就算你要我做甚麽，我也会去做，只要让我好好照顾你，好好的疼你，我就心满意足。 


      所以在我向你解释清楚你利用我的事情之後，我许下了承诺，我会很好很好的去爱你，我不会去爱别人，就只有你一个人而已，对我来说，你是我的初恋，也是我唯一的一次恋爱。 


      双陆(六) 
      DOUBLE LU 06 

      想著想著被一个巨响带回现实，窗外又在打雷了，我很怕打雷，想起你则是一副理所当然的样子，每当打雷的时候，你都会在我旁安抚我，要我不要怕。我真没用，连打雷也会怕。雷还是打过不停，我旁的那个男孩也被雷声吵醒了，说到这孩子，的确很奇怪，他真的是遗传了你的基因多於遗传他母亲的基因，就连在打雷的时候，就像你那样一副理所当然的样子，总是会在我身边安抚我。 


      纪念今年九岁了，在Ｍ城的他，可能会遇到跟我一样的童年，小田和周咏近日闹得很利害，好像都要吵离婚的样子，我下周就要移民到ＬＡ去，我怕我一走，小念他要被丢到孤儿院去。所以作为他乾爹的我，我很想把他一起带到美国去，可是签证方面也很麻烦。小念是一个很讨好的小孩，在小田和周咏吵得天返地覆的时候，小田把小念交给我照顾，说甚麽事情好了就接回去。可是事情也快半年了，到现在还是没来接回小念，我猜他们离婚的机会很大。 


      说到这个孩子，他跟你一样很讨我欢喜，除了有你的样子之後，连性格也完完全全的复制过来，有时候总是为了一些很少很少的事情就吵过不停，生气的时候，跟你一样脾气很臭，也一样把头胡乱别一边去。他像你一样，生气只是对事情，不是对人，总不会把生气的事情带到明天，每次我做得不对的时候，向他说一声“对不起！”就会没事，真的遗传了你那份执著。 


      小念除了讨我欢喜之外，他也很粘我，他好像把我当成了他的爸爸一样，每天当看电视的时候，总是要我抱著他看，看一下又会认真的看著我，之後又会头顶著我的额头，眼睛认真的盯著我，他那个眼神，是天真无邪的眼神，跟你的眼神很像，可是不同的就是他没有你那种无助的眼神，他的眼神是充满了希望的眼神。不盯著还好，一盯著我又会想起你也有这样子的盯著我，我就会有一个冲动的想亲吻你。这孩子就是可怕，好像很会看穿别人的心一样，一个小小的嘴巴，就是在我想的有的没的的时候亲了过来，虽然只是一个很轻很轻的吻，我的心的确很想很想再次好好的亲吻你。对他这个行为我很怕，我不知道他对底为甚麽会有这个行为，他真的是你的儿子吗？做事光明磊落的格调一点也没有被忽略的遗传了？就连要亲我也要光明正大的亲？我很怕，我常常告诉自己，他不是你，他是小念，不是翰文，眼前只是一个九岁大的小念而已，会这样的行为只是因为他把自己当成是父亲罢了。 


      被小念一搞，我通常都会有反应，先来是下方充血，再来就是把小念丢在客厅看电视，自己却跑到露台痛哭…… 

      近日有一首歌曲很合我的对你的思念，每当我听到或哼起，我的脸都一定会一塌胡涂。 

      ＜习惯失恋＞容祖儿 
      “不拖手 或者都可堪称热恋 一拖手 比咳嗽更短 太快了 我未快乐过已失恋 想不起 被爱是如何温暖 想不通 未够资格使你心软 但也知道心会这麽酸 

      * 理所当然我的错 令你忽然离开 半路留下我(也是我错麽) 为何这麽快看清楚 落得这结果 * 
      # 知我是个 无法讨好的人 相恋一刻 只是我的侥幸 然而回头 诚实去自问 我可讨厌到 如此乞你憎 知我连眼泪 也绝不感人 只知怎麽考验 你的操行 
      从前为何 缠在你附近 #你不寂寞 便嫌我笨 难道我未够好 未懂得热吻　足够令你怜悯 勾不起你的兴奋 

      不担心 自尊心这麽受损 只担心 我将我看穿 我怕我 以後太习惯了失恋 Repeat * # 

      更加速发觉 原本都不相衬 我未够吸引 你未够狠 Repeat #　到底这个故事 有没有发生 

      何必受罪 心即使碎一碎 我仍能 继续追 愿那一刻共聚 不懂的怎去相爱 爱人难 我肯学 定能爱下去” 
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      听到这首曲，我会想到我跟你的确是不拖手比较好，那样的话，我还是会耍嘴皮不要脸的追求你，那个感觉比我们热恋的时候还要好，我真的不该拖著你的手，我们也不该发生这段被世人认为是无聊的爱恋；到我们一拖手的时候，也就是我和你有关系的那一刻，只是一瞬间的喜悦，感觉就像歌词中的咳嗽还要短；太快了，我们都没有快乐过就已经失恋，这句话正中我那天被你利用後一天的感觉，现在想起来，我很疼惜那一刻的喜悦；就如歌词的下一句，想不起被爱是如何温暖，我那时候根本没有想起你爱我的心意，明明你就是亲我时，我有著那种甜甜的热恋感觉，可是我就是口颜无耻的要你去跳楼；想不通未够资格使你心软，我的确不能令你心软，到你将要离开的一刻，我还是不能令你心软的让我去爱你，你就是想也没想的离开了；我的心就是这样的酸，这样的难过，这样的痛。 


      歌词说，理所当然我的错令你忽然离开半路留下我，这的确是我的错，四年来我也没有能减轻我罪孽深重的感觉，所以你的决定是让我留在世上丢下我一个人，自己则是走著另一条路，一条我无法行的路；为何这麽快看清楚落得这结果，为甚麽你要看得这麽快这麽透呢？如果你肯慢一点或者不去看的话，就没有今天这个结果的啦…… 


      我知道我是一个无法讨好的人，我是一个恶搞的人，一个无耻的人，和你相恋的一刻，就如歌词说是我的侥幸，我的初恋是你，这一生也只会有你这一次恋爱，想起当初，我不该死扯不放的追求你，那样你我也会好过一点，不会让你跟著我，就不会有今天这种结果了；然而我回头想一下的问自己，我所做的也只是紧张你而已，我真的这麽令你讨厌这麽乞你僧（讨人厌）？我知道我的眼泪并不感人，毕竟我很多次在你面前哭的时候，不是我在欺骗你的就是令你生气的，而你也样子不变的说我讨厌，想起最後你要离开我的时候，我抱著你发抖的身子，血液还是无法的停留的时候，无力的手往下掉，我再怎样哭你也没有再次醒过来，我的眼泪真的不够感人，最起码作为你的爱人的我的眼泪，也不够让你感动的醒来，你就是离去的再也没有回来过；跟你在一起，我的确很自私，自私到没有考虑自己的错，只是一直想怎样考验你的操行，明知道你心中只有我一个人，可我就是笨到会去猜疑你会有外遇，你的操行一直都是满分的，我怎麽还要考验你呢？我真笨……我真笨……；九年了，九年中你跟我在一起有五年的光阴，这五年在我身边的事情都记忆犹新，我记得你不是说我讨厌，就是说我笨说我烦，跟我在一起真的令你这麽讨厌吗？到最後我只能肯定的答自己，我真的不够好，我未懂得跟你好好的热吻过，每次吻你也只是当我和你做爱的时候，可你就是很投入的吻我，想到我从来都只是认真的和你做爱，可没有认真的跟你吻过；足够令你怜悯勾不起你的兴奋，这是真的，就连得到你，也是利用你怜悯的心，现在想回来，这跟本不是真正的爱情，你说你利用我，其实我很早很早就利用你，用的是你怜悯的心，该生气的是你，该离开的应该是我这个没用的人才对。 


      我现在已经三十六岁了，可是我还是一事无成，连身边一个爱人也没有，你知道吗？你四年前离开的一刻，把我的心也一起带走了，我没有爱过任何人，别人老是取笑我是年老的单身汉，我不介意，我真的只为了你可以丢下自已的尊严，我也不担心别人怎样损害我的自尊心，我只是担心我会看穿我自己，我会担心我以後太过习惯失去了你，再也无法抬起头来，面对过去的自己。 


      这当然是我的错，我不该让你半路丢下我一个人的，我应该和你好好的走这条属於我们的道路，为甚麽你就是看得这麽透彻呢？有了今天这个结果，我真的很难去面对，你是不是要让我永永远远也只能为你保守这份爱情呢？我知道你曾经讨好过我，但最後还是失败告终，明知道你就是乖孩子，可是我就是不懂得珍惜你对我的这份忠诚，我一直在考验你，该死的真的是我才对；我真的这麽烦这麽讨厌吗？我只是紧张你疼惜你啊，难度这也是我的错吗？我真的不够好不懂得去爱你吗？你真的没有心动过？只是怜悯我编出来的故事？ 


      我不该跟你在一起的，因为我们跟本都不相衬，我们的爱情，由始到终也被外界认为是无耻无聊的爱情，就算我们真的在一起，我还是利用你的心，我想不到我有甚麽吸引力要让你说爱我？我真的想不透，假如当初你够狠心，说出你跟我是不可能的话，该有多好？说不定我们现在还是朋友，可现在就只剩下我一个人和你的儿子，你太不负责任了；我每天起来问自己，虽然是梦，但我会问我跟你的爱情故事到底有没有发生过？现在这样一个人，根本和当年空没事干的我没甚麽两样，同样也是失去了人生的目标，我好不容易的找到人生目标，就是要好好照顾你，可你离开我，把我打回原型，到底我和你在一起的事情，真的是梦吗？ 


      我听说自杀的人最後是上不到天堂的，你也何必为我这个没用的人，负心的人，可耻的人到地狱受罪呢？即使是你心醉了离开我也好，你也用不著跟我永别，要是你心醉了离开，我还有认罪悔改的机会，当然我是会死扯著不放的追求你，可是你就是傻到去地狱受罪受苦；九年来有九个生日，跟你在一起过的有五个，你不在的可能会是很多个五个，每个生日愿望也只是愿你我好好聚一聚，让我说一声“对不起！”很可笑吧？以前生日你在旦糕面前许愿，我总是说你傻，说你幼稚，现在换我在傻换我在幼稚，可是生日许愿的时候，却少了一份欢喜的声音在我旁边，之前在我生日你唱著生日歌替我庆祝的那个声音，我永远再也听不到；想到当初，我的确不懂得怎样去爱你，别人说爱一个人很难，我现在终於知道了，假如当初我肯去学怎让爱你的话，或许我今天也能继续的爱你。 


      文文啊！你知道我有多想你吗？这四年来，我真的日夜不停的想你想过不停，在打雷时我会想到你在我旁安抚我；在我肚子饿时我会想起你为我做饭；在下雨天时会想起你为我风湿病粗心；在家里收拾东西时会想起你为我打扫屋子；在上网看小说时会想到你写给我的悔过信；在…… 


      上主啊！假如时光可以再次倒流的话，请让我回到当初那个时候好好的让我疼爱这个我爱的人，我实在负他太多的！我深知道我们这段爱情不应该存在，假如你可以让时光倒流的话，我宁可不去爱这个为我付出太多的男人。只要让他好好活下来就够了！ 



      双陆(七) 
      DOUBLE LU 07 

      现在已经是深夜了，完全遗传了你格调的纪念做就在我旁边睡著了，这孩子跟你一样，没有我在你旁边哄你睡觉是睡不著的。因为我睡不著，我跑到窗边，看著下方的街灯，总是会想起你。四年了，四年来我还是每晚站在窗前望著二十多楼下的街灯，不曾间断。窗外的雨早就停了，可是我心中的暴风雨还是不停的下著，望著头顶上的月亮，我从来也没有发现月光是那麽柔和，可又带一点悲伤的感觉。今天是满月，月亮特别圆，在明亮的月光中，我隐隐约约看到你对我微笑，这个微笑，是你天真无邪的傻笑，我又想起我们快乐的日子…… 


      跟你度过快乐日子的第一天是在医院，那是你跳楼後生存过来的一周後，你就是回复到受伤前的样子，会在我面前胡胡闹闹，而我也是厚著面皮的耍你，那天在医院的确是我最疼惜的一天，因为那天是你肯接受我爱你这个事实。现在想起来，我不该那天要你跟我在一起的，跟我在一起实在让你太苦了。 


      出院之後的每一天，你都肯陪在我身边，你就像我的老婆一样，在早上起来时会做早餐给我吃，说真的，就连一个快熟面也比外面茶餐厅做的还要好，除了食物好吃之外，最重要的是这份早餐还包含有你对我的爱，我当然不会吃剩的。到了中午，还会一起吃午饭，晚上吃过饭，有时候你会说闷到处逛，我最记得的就是有一次，时间快要到半夜还要跑到沙滩去看流星雨，到沙滩的时候却发现夜空乌云密布，一颗也看不到，失望的你一直在耍脾气，回到家还是在耍，真孩子气。不过我就是喜欢孩子气的你，胡胡闹闹的你，只要有你在的地方，都会觉得到处生气勃勃，不会感到沉闷。还记得我送你的西班牙斗牛勇士服吗？这是我送你的第一份礼物，这件衣服是我跟小勇在结拜时他送我的礼物，对我来说它是很有存在的价值，一来是我们的江山建立的证明，再来就是我们是兄弟的证明，我把这件衣服送你，希望你也能成为我生命中的重要人物，我把你当成比自己更重要。 


      我还记得我为你做的第一件事，就是替你做义工，这是我有生以来第一次肯低声下气的任人指指点点，不过和你一起工作，真的很快乐，空的时候我们会躲在一角偷亲，每次总是亲到小田在後方偷看也不知道，我喜欢跟你一起工作，只要和你在一起，就算要我丢掉男人的自尊我也甘愿。 


      可是你就是工作得太辛苦，每天回到家不是趴在床上喊累就是腿在痛，拜托你啦，你的腿在跳楼时曾受伤过，你就不要让自己过份操劳。你知道吗？每次你腿在痛，我替你按摩的时候都会让我很心痛，一来这双腿是因为我才会有旧患的，再来就是我不想让你当劳力的工作。出於这个意念，我跟小田说要让我去养你，我知道你平日很喜欢看书，所以想也不想就说要开一家书店让你看管。小田也没有异议，只是一直提醒我要好好的对你，不要让你胡思乱想就好了。 


      书店开将的那一天，也是我生命之中最重要的一天，我记得那天你忙过不停的为店子准备，可是你就在店子要开将前的一个小时出意外闪到脚，还好只是轻伤而已。开店的一刻，我发现你一直坐在一角在发闷，真的很抱歉，店子是为你开的却把你忽略的丢到一边。那天晚上跟你做爱，你很激动，完全是渴求式的跟我要，你很少会这样，每次当我说要跟你做爱的时候，你都会左闪右避的，当进去的那一刻，你都会喊不要或痛或讨厌之类的话，当然後来我发现这都是你讨我欢心的做法，口上说是不要是为了自己男性的自尊，当你激动的时候，就连自尊也不要的来求我。对於你那天晚上，又是另一种感觉，你很主动的动著，口上总是念著勉励我的说话，所以我也很激动，很快就到高潮的射在你里面。 


      事後… 

      “文文！怎麽了！今晚这麽这麽开放？都任我来？”我奇怪的问。 

      “见你今天忙了一整天！又没有作弄过我！还这麽关心我！就奖励一下你吧！”你却是一个解说的可爱样子边解说边亲我。 

      “甚麽跟甚麽嘛！不要说你发春！想要我好好满足你才是真的吧！”我受不了你那种认真得要杀人的样子，可是你害羞的样子又让我心痒，所以我也顺势作弄你。 

      “去你的！总是误解人家一番好意！”对！我就是喜欢被你骂，不知怎样被你骂被你抱怨的时候，我心中有一种很好的感觉，这可能就是别人说在恋爱时的刀枪戏吧。 

      “哦？那你是说真的罗？我今天真的这麽好吗？”我故意装出一副酷相的说。 

      “嗯！好太多！相比你那个混旦乾哥哥！”原来你是在说小勇他对你的恶作剧的不爽。 

      “他得罪了你甚麽了？你好少会骂人的嘛！”你的确很少骂人，除了我之外小勇可能是第一个被你骂的外人。 

      “他由今天早上就一直欺负我到下午，还害我闪了腿！该死！” 

      “好了好了！让老公来补偿你了好吗！别再骂了！我有点困！早点睡吧！” 

      “小伟！～～”你在撒娇的样子真的很好。你知道吗？每次做完爱的时候，你向我撒娇的样子就是我一直向往的样子。所以每天都要跟你做爱也只是想你多向我撒娇而已，我可不是真的为了性才跟你在一起的。 


      “嗯？” 

      “不知怎的！我觉得你今天好有男人味！真的！” 

      “呵呵！我每天都有男人味的啦！是你太过猪头不会去领会！” 

      “是吗？” 

      “嗯嗯！别多想了！快睡吧！” 

      “嗯嗯！好的！那晚安罗！” 

      “晚安！” 

      那天晚上你说我有男人味，有做为丈夫的气概，真的只有那天才是吗？那天是你第一次肯欣赏我作为你的男性，作为你的丈夫的一天，只此一次。 


      双陆(八) 
      DOUBLE LU 08 


      １２月２４日是圣诞节，就在圣诞节前几天，你心情很不好，可能是天气越来越冷的关系吧，你都是躲在柜台没有动过的缩成一团。我碰你的时间你又把我的手拨一边去，整天就看著要吃人样子的你在柜台一直在敲键盘，我也不敢在这个时候来作弄你，我怕我一个作弄令你生气。今晚是圣诞节，早在那天的一个月前，我就准备好我要送你的圣诞礼物，那是一双手表，我记得你说过这套情人表很好看很够ｓｔｙｌｅ，所以我想也没想就在那时给买下来，准备在适当的时间来哄你开心。在吃过晚餐之後，看过灯饰就回家了。气氛一直都很好，早上那种充满怨气的样子消失了，换来的又是那个天真的你。 


      在你洗完澡回到睡房的时候，很巧合的我们同时拿出圣诞节礼物。当然这份礼物到现在我还是保存得很好，我不敢弄脏它，它可是你第一份送我的礼物。 

      在你打开礼物的包装盒子的时候，你很吃惊的望著那双表子，我很怕你会不喜欢，不过这是我的多心。你只是抱怨我为甚麽要花无谓钱而已，就把这双手表扣在手腕上，较大的一只扣在我手腕上，较小的那一只则扣在你手腕上，很幸运的是尺码都刚好，不然我真不知道多出来的一只表子可以怎样做。那时我想，这可能就是月老为我们牵的红线吧，不过表子跟红线好像真的很老土，所以我编了一个故事，就是说月老也要跟随潮流，不用红线换成是一双合适的表子，你听了这个故事，很有情调的把头埋在我的怀里，我真的很喜欢这样子拥著你在怀里。 


      忽然你含情默默的望著我，那是认真的眼神，可不是那种认真得要杀人的样子，这个样子跟那个不同，你这个是被情感感染了的认真样子，脸微红的你问我要不要打开你送我的礼物。我打开盒子，发现你送我的是一双手套，当我在嫌弃那双平凡的手套的时候，你说出这双手套是因为怕我怕冷，还说在拖著我的手时总是说我的手会很冷，就想到要送我一双保暖的手套。我很感动，你居考虑得这麽详细，连我日常生活怕冷也留意得到，那麽我猜那几天你心在烦一定是烦这个东西吧。 


      那天晚上我也送你另一个东西，那是ＫＹ润滑剂和一盒套子，果然在你发现这些东西的时候，你第一个反应是抱怨，还问我怎麽要我送这些东西给你，这当然是要跟你做爱用的啊，还会有别的吗？不过，我老是想如果总是我上你的话，总有一天你会因为这样怕了我远离我。所以那个晚上，这些东西都是给你用在我身上的。当我说出要你来上我的时候，你样子很吃惊，拜托啦！你又不是没做过攻方，难道你就甘愿一生都当受的一方，一辈子也给我压在下方吗？ 


      “痛～～～”果然很痛，後方被上果然不是一般的痛，我发觉我叫出痛的同时，眼前的东西一阵白的一阵黑的，这就是被上时过痛所产生的昏眩感觉？我也是第一次感受到这种可怕，我果然不能当受的角色。 


      “没事的啦！交给我……！”你就是一直的安抚我，想起之前有很多次你在叫痛的时候，我都会这样安抚你，而你被我压在下方拼命的强忍著，直到我在你体内宣泄为止。 


      这感觉真的不令我讨好，我讨厌这种感觉，可能是我不能忍痛的关系，身子总是缩成一团，身高比你高很多的我，本来就是位置不配合的，现在还要交换了攻受的角色，我强忍得很辛苦，缩著缩著，被你一下强行顶进来，我用力的爽紧，因为我实在太痛，可这样就让你宣泄到我体内，你无力的躺在我怀中。 


      你很没趣的躺到床的一边去，我很担心你的没趣，因为只要做过爱的男人也会知道，在短短的十分钟里就完事的就是“早泄”。可是你却是内疚的说你不能满足我，为什麽要这样说呢？你肯碰我也表示你也想爱我啊。只要能令你满足的话，再辛苦我也会试著去讨好你。不过事实归事实，被你上真的很痛，相比之下你的尺寸也只能及我的一半而已，被你这麽“小”的攻进来已经是这样，我真的可以想像到你被我上的时候那种可怕的程度。再说每次跟你做爱也可以撑到半个钟或一个小时，我也只能撑十分钟。我真是没用！居然为你忍耐一下也不能，满足不了你的是我才对，我还怎麽可以说你满足不了我呢？你肯碰我就好够我满足很久了。 


      翰文！你对我实在太好的，老实说，我未曾尽过作为丈夫的责任，而你就一开始就尽了作为我丈夫（妻子？）的责任，我记得那个晚上很冷，坐在电脑桌前的我，一直敲著键盘在做收支表和下一个月的预算表，可是任我怎样算，还是算出负值。不做还好，会计只可以算是初级班的我，眼前一堆数字，不知哪些数字应放哪的在算，算啊算，结果算出个打瞌睡来。在我睡醒的时候，我是被你轻轻拍醒我的。 


      “小伟！醒一下哦！你睡在这会著谅的！” 

      “唔～～？文文～～？怎麽了！咦？我睡著了？” 

      “小伟！你太累了！别太辛苦自己啦！我都看到了！书店近期都在做蚀本生意！” 

      “不会啦！说好要养你的嘛！又怎会辛苦呢？再说书店才开了没多久嘛！哪有事业一开始就赚的？要是那样的话，每个人都发达了啦！都不用做噜！” 

      “嗯嗯！不过你要答应我，不许太辛苦的！” 

      “文文你对我真好！有你这样说！再辛苦也值得！” 

      “不许！你真的太累了啦！好了！时间不早了，快上床睡觉吧！” 

      “嗯嗯～～～唉唷唷～～～好冷哦！～～” 

      那个晚上真的很冷，既然自己也睡得在电脑桌前口水也流得满桌子都是，我也不会勉强自己，就听你的说话乖乖的跑去睡。一上床就感受到你的体温，真的很温暖，那种由外暖到心内的感觉，到现在为止我也不曾忘记过。 


      那天晚上吵醒了之後就一直睡不著，我发觉你在我怀中一直反来反去的，显然你也是睡不著的。你用柔和中带点扇情的眼神望著我，问我隔天是甚麽日子，一时之间，我感到心慌，因为我真的不知道明天是甚麽大日子，於是我慢慢的答你，可是没有一个是中的，最後你说隔天是我的生日，还为我准备了一整天的节目，当然我很感动，可又质疑自己真的如你所说的太累了吗？居然连自己的生日也忘了说。 


      隔天早上，你就很吵耳的把我吵醒，换好衣服的你在客厅周围跑，一时收拾屋子，一时为我准备早点，又不时听到你要我快点去换衣服的样子，你真的很像作为我陆伟的妻子。假如你是女的会有多好呢？那麽我一定想也不用想就把你给娶过来。 


      我最记得那一年的生日，那一年生日并不像其他的，因为是你编排的，地点是Ｈ城，整天的节目，无一个是令我觉得无聊的，皆因你在街上明目张胆的把我的手拖著，十指紧扣的在街上逛，我很有一种情侣的感觉。 


      我记得我们下午有去看过电影，片子是甚麽名字我记不清了，总之它是一辑灾难片就是了。片子结束後你就一直哭过不停，问你为甚麽会哭成这个样子，你却说的有的没的，说甚麽九一一，又说甚麽危机感之类令我一知半解的东西。可是你说的每一番话，我都铭记於心，只因为你对我用情用得太深，现在我会问自己，既然这个人用情这麽深，为甚麽在四年前又是去伤害这个人呢？我真没心肝，我不是人。 



      双陆(九) 
      DOUBLE LU 09 

      ３月３１日是文文你的生日，跟你第一年的生日就发生一些很不高兴的事情，後来你是不追究是谁不对，可是要是真的追究下去，一定是我不对，是我的错。因为就在你生日前的一个月，我就想到要送你甚麽东西，我不是有意要让你觉得孤独，只是想给你一个惊喜而已。 


      在你生日前的一个月，我故意说我要去兼职赚钱，那是个惊言。其实我暗地里在学怎样做饭做菜，都是一些你平常会做的家务甚麽的。我的老师的确如你想像的那样，是一个女人，他是勇哥的女友，她本来就是我很久很久之前追求过的女性，可是她就是没有接受我。说到这里，可能你会猜疑我常常跟你说你是我唯一的恋爱，这当然是真，可是在真的背後又是存在很多假的，我承认我对她是有过好感，但你认得吗？我曾说过，你是我真真正正的初恋，很纯真很真实，这是真的，在认识你之前，女人只能够算是我宣泄的工具，你常常说我把你当成是宣泄的工具，这话实在是太过份，我对你是一百分之一百的认真，我不会表达那种感觉，我只可以说，性只是用来渲染你我真性情的工具，因为每次跟你做爱，你都会放弃所有自尊投进我怀里，跟日常充满男子气概的你根本就是两个人。 


      一个月的时间，可说快也可以说是慢，只因为有你在身边的时候时间就会觉得快，离开你去秘密修练厨艺的时候的我就会觉得慢。月中有好几次还跟老师吵过架，一时也有想过想放弃的时候，就很不好意思的跟她道歉，还好她还肯教我。 


      ３月３１日那天，基本上能完完全全做好整份生日套餐的机会率只有百分之五十的成功率。将近下班前的两个小时，我就故意冲回文文你的家，在准备做各种菜式和为你庆祝用的生日蛋糕。 


      不做还好，一做居然紧张起来，手起刀落都很怕，害我把东西都切得三角型，六角型，还有不规则的型也有，最该死的就是那把刀子，好像不听使唤的样子，要它切东，它就跑去切西的，手指也被割破了好几次。这一餐我真的是吃不下的，因为真的可说是有血有肉。 


      当我做好各种菜准备等你回来的时候，看看挂在墙上的钟，跟我所预定的时间差不多。我等啊等，还是很久很久也没看到你回来，菜也被热过好几次。 

      快十一时半的时候，我听到你的声音，就急忙的拿著我做的生日蛋糕上前来迎接你。 

      “文文！生日快乐！………”我是很欣喜的样子跟你说生日快乐的，可是见到在旁的一位酷哥在，我的笑容立即不见了。 

      “咦？他是谁啊？怎麽这个装扮的？”酷哥这样一说我才意识到我连那套厨房用装也没除下来。 

      “他是谁？你……！”我压抑著我脑海里一切的胡想，他是你朋友而已，我告诉自己。 

      “咦？我好像来的不合时候呢！那我先走了！”酷哥说完就往另一边跑去了，连走一步路都这麽有风度？ 

      “小伟！干嘛这个样子的？你好可爱哦！”你就是看不出我的态度已经一百八十度转变了，还在跟我开玩笑。 

      “他是谁？”忍耐到难忍的地步时我终於忍不住要问你那个酷哥是谁。 

      “没有啦！他跟我庆祝生日而已，他送我回家的啦！”你居然不回来跟我庆祝，跑去跟这个人庆祝？他是你哪一位啊？ 

      “我不是问你这些！他是谁？” 

      “怎麽了啊？” 

      “我问你他是谁啊！” 

      “我……他……我……”你好像被吓怕的一直口吃的回答我。 

      “怎麽了？他？他怎麽了？你跟他有关系？”我很生气，你这样说不出算是甚麽态度？ 

      “有啊！” 

      “那就是有外遇？” 

      “喂喂！你说话小心一点！有外遇的好像是你才对！”甚麽话？现在明明是我先问你，你却反过来问我的份儿？ 

      “甚麽意思？” 

      “那天你回来的时候，我就想问你为甚麽你身上有女人的香水味？” 

      “你这样就是不信任我？”我对你难道还不够好吗？我都为你做生日用的菜和蛋糕了。 

      “你给我解释清楚！” 

      “那还有甚麽好说的！哼！”你死追猛打的追问我。可是我就是非常生气，我怕我再逗留在你家我会做出一些可怕的事情，所以我要先离开才行。我很生气，既然找不到东西发泄，又第一眼看到这份要送你的心意，却被你糟塌了，我狠下心的把它用力的摔在地上面目全非。 


      “你……！！！”你的样子有转变了，换成是火光红红的你。 

      “我甚麽？我现在就走，去外遇给你看！” 

      “你……”你再这样死追猛打的话，我一定会当场杀了你，在有这种想法之前我就先控制好自己离开现场。 

      现在想回那件事，我觉得我们真傻，就如小田说过你很爱胡想，而我就是只会吃醋，这是真的。我对你的占有感实在很大，我不会让其他男人接近你，样子好一点的也不可以。那时我太冲动了，动不动就这麽大声的喊，你知道我就是这种人，可是又是很少会在你面前这麽大声。所以你会被吓到口吃也是意料中事，为甚麽我当时想不到这个理由的呢？再说，有个样子好的男人在你身边为你庆祝生日，也不可以代表甚麽啊！怎麽当时我这麽冲动的？其实我现在在想，如果当时我肯留下来让你追问，要我解释清楚，很大可能性我们不会搞到後来这麽大的事情，我真的很後悔。 

      乾脆我卖身好了....有谁愿意买...低价贱卖....||| 


      双陆(十) 
      DOUBLE LU 10 

      後来的好几天，我把心情平顺了一点，心想著这件事一定要弄清楚，不能拖泥带水的样子搞得含糊不清。於是我就回到你的家，可是不回还好，一回到去，却发现屋子没人，可是有人声，那是你的声音，就在浴室里传出来，我出於好奇心的躲在门外听，却居然发现还有另一把男生的声音，我很忿怒，因为对我来说，作为你爱人情人的我还没有跟你一起共浴过，你却居然和别的男人在浴室里坦诚相对？脑海里立即想到一个念头“你被耍了！这家伙真的有外遇！”。我用力的把门给踢开，看到你骑著那位男生，而那位男生就是几天前的那位酷哥，不用想也真道你们在做甚麽吧，你骑在他身上，不是做爱还会有甚麽？ 


      我还是很努力的抑制情绪，不让可怕的事情发生，我使力的把门关上，再来就是跑回家静坐。坐在墙的一角就点起烟来吸啊吸，希望香烟的那种昏眩感可以令我不想起那件事情。 


      半夜屋子的门被你打开，你在责怪我在家抽闷烟，才踏出一步，我就要你停下来，因为本来不算平静的我看到你就已经很火大。可是你就是没有理会我的忠告，走过来我的身边。我实在再无法忍受下去，我把你按在地上，用手狠狠的给了你几个耳光，你就失去了意识的在闷哼过不停，你骂你的时候，我发现你在哭，这样的可怜相虽然很勾我的心，可是事实归事实，你跟别的男人在浴室坦诚相对也是事实，你要我怎样原谅你？ 


      不知怎样，你闷哼的声音令我想起跟你做爱时你伸吟的声音，我一想到做爱，就会想到你跟那个男人做爱的那个情景，我很忿怒，我没有给你解释，因为这都是事实，根本没需要解释那麽多。既然自己得不到的东西，留在自己身边也没有意义，就让我狠心的亲手毁掉它，这是我当时脑海里想到意识。 


      那次跟你做爱，是最暴力的一次，由吻你的程序来说就是暴力的对待，那不可以是吻，只可以算是咬，再来就是乳头，脚被分开的你，样子就是那样的低贱，就在这样没有润滑的情况下进入了你，你身体抽搐得很利害，我知道你痛，可我又是不能原谅你，就眼巴巴的看著你後方被巨物入侵撕裂受伤。你的里面由於没有润滑的原故，被夹著又动不了多少的感觉也令我很难受，下方传来阵阵的痛楚，可身体比这种痛楚还要痛的地方就在我的胸里，心那个位置。 


      现在回想到这个情景，我觉得我很低劣，贱货是我才对。我不该不让你解释那个人是你的哥哥，哥哥跟弟弟在洗澡本来就是很正常的事，最可耻的是我由始到终我都没有给你一个机会让你解释过，你想解释的时候就只能无助的屈服在我对你的暴行上。再来就是强行的要你承受最无耻的强暴行为，你说得对，我是流氓，我从来也没有对你认真过，我一直都在耍流氓的方法来得到你满足自己。而不是初恋的你却很忠心的把我当成是唯一的爱人。 


      我记得在那之前，好像是被我强暴後的第三天吧，你有来书店找过我，我还是没有好好让你解释那个人是你哥哥。你还说你跟那个男的是没有可能，当时我根本不信，要怎样相信呢？都脱光光的粘在一起。可是我不给你解释，强硬的语气说不认识你，而你就是一直抱著要我听你解释的样子，最後我还是没有给你解释，而你…… 


      “怎麽也好！你想怎样？给我一个肯定的回应好不好？”我的确不知自己想怎样，既然都对你做出这种可耻的行为，但心中还是抱著甚麽希望似的在跟你赌气。 

      “没时间！” 

      “要不然你想怎样？”你看起来好像一切耐性都用光似的质问我。 

      “没有怎样啊！我可以怎样？既然你都有别人了！我不会阻止你的啦！” 

      “你这个样子的回答，是不是想说要分手？”听到分手两个字，我很想哭。难道你真的跟那个人来真的？我在你心中真的这麽没价值？那你又为甚麽肯为我跳楼？又肯为我刺纹身？ 


      “拜托啦！我要开店了！你就去找电台ＤＪ聊天吧！别在这阻著我吧！”我没有直接回答，因为我怕我会哭出来，令自己的自尊心受伤，我怕我会死扯不放的求你不要离开我。 


      “我不要！” 

      “请你让开吧！” 

      “陆伟豪！你不给机会我解释没关系！但是你给我听清楚！我跟他是不可能的！我们是有关系！但不是你所想像的那样！要是你为了这个关系而要分手，我无话可说！但是……你要记著，你前天所做的一切，我会铭记在心，我会狠你一辈子的！再加上那个人也不会原谅你！”很大声的声量，可又夹杂著哭腔，那个声音够把全条街上的人把目光集中在这儿了。 


      现在想回来，我那时应该好好的跟你分手才对，这样对你对我的将来也会好一点，最起码不用把事情越拖越大，以致……可是我就是不能狠心的不能死心，我就是这样厚面皮，让你一次又一次失望而回。 


      知道那酷哥是你的哥哥是一星期之後的事，那天晚上我正跟著一个男生聚旧，那个男生是你在ＫＴＶ工作前认识的，他叫小同，跟你一样曾在ＫＴＶ做过送酒员，可他那身时尚的打扮令我觉得很讨厌，我总是觉得他很不乾净的样子。跟他聊天只是因为他说他在不久的将来就要跟未婚夫到法国结婚。 


      聊著聊著，一把很吵耳的声音在“基地”外吵个不停，门被打开就被冲进来，一直吵著喊我的名字。再笨的人也看得出这是找帮会报复的，所以帮会里的人也很机警的把这家伙打得昏倒在地上，这个来乱的人正是你的老哥。看到他那副昏倒的样子，心中很爽的感觉，小同被吓得躲在我後方，我看到小同这个样子，我决定要利用小同在你面前耍一把戏。既然你都可以外遇，为甚麽我不可以？我用一万元把小同收买过来，目的就是要在你面前耍一把戏，让你气得火红火绿才可以消掉我心中一点忿怒。我就是知道在帮会中你把那个小弟认作是乾哥，由他来告诉你你哥的事，你一定会很相信的跑来。 


      “小同？是谁来了啊？”我把小同的叫法叫得等别暧昧。 

      “你那个相好来了啦！人家不依！你打算怎样对我？”小同也很入戏的装。 

      “嗯嗯！没事的！小同，这儿没你的事了，你先回去房间等我回来吧！”说著小同就回到房中去。 

      “陆伟豪！你好过份！……”低下头无助冷静的你轻轻的骂著。 

      “有甚麽过份不过份的！难度你可以的，我就不可以啊？”我当然是第一时间的反驳过去。 

      “我没有………那个人呢？”你还是很紧张那个人，我心感忿怒。 

      “甚麽？”装著一副听不到的样子 

      “我是问那个人在哪里？被你打昏了那个！”你还是很有耐性的问著。 

      “咦？他是你甚麽人，你会这麽关心他？” 

      “拍～～～～”右方脸上感到热刺刺的痛感，这根本是在火上加油的做法。 

      “你………你敢打我？你是想死了是不是？敢打我？”那是你第一次对我这样恨之入骨的打我。 

      “拍～～～～”再来是右方。 

      “有甚麽敢不敢！你就把那个男人带出来！我不是在玩的！”你那种目光不是我认识的目光，那是一种充满敌意的目光，就是为了那个人就把我看成敌人。 

      “好～～～概然你都敢打我，你就看我敢不敢对他做些甚麽！” 

      “你………你敢？”说话的时候你是咬住下唇，那种用力的程度就好像快要咬硬嘴唇的样子。 

      “怎麽敢不敢！是你迫我的！”我向旁边的手下打眼色把那个男生带上来。 

      你为人一向都很冷静，不像我，我很冲动，所以就算那个时候明明是你的力量比较薄弱也能令我屈服在你的解说中。 


      “怎麽了？看到他这个样子，你是不是想说‘小伟，我要干掉你！’之类的说话？” 

      “你………！”嘴唇真的硬咬硬了，血就在你的嘴角流出来。 

      “不过！你别误会啊！是他要来砍我，我的兄弟为了保护我把他打成这个样子的啊！”这是真的没骗你，我的确没有动过手。 

      “你………！好了！我知道了！你就先放了他！有甚麽事情我来承担就好了！不关他的事！”冷静的你就是跟我谈起条件来，就为了他？ 

      “这可不行！是他自己要来！我怎可能说放就放的！” 

      “你………你到底知不知道自己在干甚麽？”你很不耐烦的问我，除了不耐烦，就是无可奈何的样子。 

      “我在干甚麽啊？要你管吗？” 

      “对！我管不了！那你先放了他！我再留下来代替他好不好！一个换一个！” 

      “你这样是在跟我谈条件吗？就是为了这个人？” 

      “对！他对我来说是很重要的！”到了这个时候你还在火上加油？你真的想我当场杀了你吗？ 

      “拍～～～～”我用力的给你耳光，希望你搞清楚现在是甚麽形势。 

      “我想不到到了这个地步你还要跟我说的有的没的……” 

      “不对！我没有骗你！这个人对我很重要！”说著就在地上往那个男的方向爬过去。 

      “你这算是甚麽意思？就是为了他？” 

      “…………”我无奈的看著你仔仔细细检查他的伤。 

      “你别把我看成是透明的！”看得我火光四起，又是另一个暴力的飞踢。 

      “那可以怎样？”虽然你是冷静，可你的嘴就这麽强硬，性格就是要冷静就冷静，要冲动时就会很烈。 

      “呵！好笑了！这是我要问你的问题才对呢！你反过来问我？” 

      “好！我回答你！我要带这个男人走！” 

      “滚你的一边去，想都别想！”又是一脚。 

      “陆伟豪！要是你看不过眼的话就砍过来看看！别这样子一直拖拖拉拉的！大不了一条命，你就拿去！” 

      “这是你说的啊！我就砍给你看！”我真的很不爽，你居然要我动手杀人？ 

      “唔鸣～～”“拍～～兹～～”你很痛楚的伸吟著，刀子停留在你腕上的表子上，另一端则是陷入了手臂里。我要砍的目标不是你，是你抱著的那个人，可是当我下手的时候，你就是挡住了刀子，你真的为了这个人连死也可以吗？ 


      “你………”吃惊的我一时口吃说不出话。 

      “好了吧？人砍过了！心中的火消了一点了吧！那我就带他走的！”说完就扶起那男人“哥！～～哥～～醒一下哦！我们要走的！” 

      “你说甚麽？哥哥？他是你哥哥？哈！别笑死人，你别以为我不知道他是‘飞龙帮’那边的老大！从来就没有说过有弟弟的！现在你叫他哥哥！好笑！” 

      “拍～～～”够了，我真的伤你太多了，你就别用在流血的手打我，真的是够了。 

      “我没骗你！也没有必骗你！” 

      “哈！这麽大的谎话也说得出！别笑死我！”我还是不能相信的在傻笑，傻笑只是个借口，因为我知道要是我伤了对你来说这麽重要的人，再怎样低声下气也不能得到你的原谅。 


      “你就给我用你的眼睛看个清楚明白，哥哥的爸爸是李国祥，妈妈是蓝凤常，我的爸爸是张志立，妈妈是蓝凤常！也就是说，我们是同母异父的亲兄弟！”我心碎了，证据就在眼前，我真的做错了，而且是一个很大的错误。 


      “…………”我也不知要说甚麽，心感後悔。 

      “你给我记著！我由始至终都没做过对不起你的事情！你相不相信是你的自由，可是你却把我老哥打成这个样子……”这个时候换成是你很激动的对我嘶吼。 

      “为，为甚麽？为甚麽你不早跟我说他是你哥！要是我知道是你哥，我不会胡来！”希望这一点借口可以得到你的谅解。 

      “哼！你说得美！现在老哥不是躺著不动吗？”可是你就是比刚才还要凶还要大声。 

      “那是因为你没跟我说啊！”辩驳，还是辩驳，我…… 

      “有吗？我没跟你说！是哦！很对不起哦………哼！你妈有给我机会跟你解释吗？” 

      “这………”我反驳不到，这的确是我的错。 

      “这甚麽？还有一件事情！要是我老哥有甚麽三长两短的话，我第一个来找你报复！” 

      “他不会有事的啦！他，他伤不重！” 

      “伤重不重我也会恨你，你不用扯著不放！”对的！你应该很恨我，我对你做的错事做得太多，我是应得的。 

      “不是的！不是你想的那样！”我辩解。 

      “好了！话就说这麽多！我要带我老哥离开！”这当然不是问题，既然事情都清楚了，我不会不放人的。当你走近门口的时候，被我的手下挡在门口前。 

      “让开！”我命令道。 

      “文文！……”我很低声下气的叫著你的名字。 

      “挡著！别叫我这麽亲切，我会受不了的！”可是你就是很冷酷的回我这句话。 

      “走不走是你的自由！我不会阻你的！可是我有说话要跟你说！你可不可以先不要走？”我求你，可是你连回头看我一眼也没有。 

      “不可以！我现在就要走！” 

      “我有话要跟你说！”死扯不放是我的性格，当然我不会放弃的扯著你。 

      “我不要听！没时间！”这句说话是你模仿我在书店时的说话吗？我总能了解一点点你那时的感受了。 

      “文文！你这样算是甩了我？也对的！我应得的！” 

      “哼！你就别说得这麽难听！我甩你？你想清个大楚啊！是谁先甩谁！”对，是我甩了你才对，我早在你生日前一个月就不理你，当然是我甩了你才对，你说得的都很好听，我说的都是难听的。我对你实在是太过份了，我猪狗不如，我不是人…… 


      “也对哦！是我甩了你的哦！” 

      “还有！这个表！是你圣诞时送我的，说是甚麽两双表代表了月老牵的红线！哼！现在想回来也觉得恶心现！现在它粉碎了！也就是说我跟你玩完了！我没有必要留在身边！还你！”这话是真的吗？恶心？我真的很讨厌吧！看到所谓时代潮流的红线都断了，我真的不能再爱你了吗？ 


      “真的没有馀地吗？” 

      “没有！因为……”顿时我看到你的样子在流泪，声音也有点抖“因为我以後都不想再见到你！你以後就别来找我！” 

      现在想回这件事，责任当然是我去负，因为我由开始就不信任你，那首歌说过“只知怎麽考验你的操行！”，你向来的操行都是满分，难道每天为我收拾家居，给我做饭，晚上还不时的替我按摩放松，当辛苦了一天的工作回到家後还要跟我体力消耗很大的做爱，生日前会考虑礼物和活动，一切一切的事情，目的都只是讨好我满足我，这样也不能够拿满分吗？我太自私了，俗语有一句话很能表达我的这种性格“身在福中不知福！”我的确很笨也不知足，我不懂得去讨好你满足你，你为我做这麽多事情我也不能体会得到，我太笨我太迟钝，到我现在一个人孤苦伶仃才知道你的重要。才知道你的操行你的心意，可是就是太迟，己经是一个不可改变的事实。俗语说“世事不是必言的，是靠努力才有成果的，所以要好好珍惜和努力利用。”这本来是一句鼓励说话，被我听进去就好像在教训我，对我来说，我未曾努力过，也没有珍惜过，我一直都是很不知足的骗你耍你，以为跟你一起是理所当然的事情，所以上天也很工平，我没有努力过的事情，当然不会有成果。我现在学会了这句话，也能够面对这句话，可是你就是已经不在了。 



      双陆(十一) 
      DOUBLE LU 11 

      因为我吃醋的关系，在帮会里闹得很大，一个月来，无时无刻我都听到帮会的人在我背後说的有的没的，我当然会在意他们说的是是非非，但那一个月来，我没有太刻意去理他们说的是甚麽难听的话。倒是最令我在意的是你，你真的要和我闹分手了吗？这也对的，我伤害了你也伤害了你认为最重要的人。一个月来，我没有一天睡得好，每天起来的时候都是半夜，被你在梦中说的那一句话带回现实，你所说的话就是你在帮会最後那一句话“我以後也不想再见到你！”。 


      一个月来，我无时无刻也在自我反省，可是最後一定会失去理智的抱头痛哭，当我以为我要赏试把你由心中放下，可我发现我根本放不下，每当要放下的时候，我又是想到你的事情，例如你喜欢的食物，你洗澡时用的沐浴液等等，总是会在我脑海里闪个不停。 


      一个月後见到你，是受到小勇的鼓励和议见，这一个月来，我一直也找不到你，我去过书店，也去过ＫＴＶ，甚致连你的老家也找过。你知道吗？我找不到你，我真的很担心，你真的不想见到我吧，连家也搬了，手机的号码也改了，就连你往常会去的网吧也找不到人。我很怕，我怕的不是你不想见到我，是因为我想起那一天你挡在刀子前，我会在想你是不是又失血过多离开这个世界？越想越可怕，就差使小雄他们一直留意著一切街上的动静，只要有你的踪影，我都会去找你。 


      见到你是在你哥的家，可是当你哥打开门的时候，他就发疯似的把我压在地上，骑在我身上完全不留力的往我脸颊猛打。 

      “你来干嘛？”你哥很大声的对著我喊。 

      “翰文在吗？”我轻轻的说。 

      “他回美国了！” 

      “咦？甚麽时候的事？为甚麽走也不告诉我！”我听到这个答案，我心中很低落，双眼往侧看，看到的不是甚麽景象，是悔恨，为甚麽我总是要令你生气今你讨厌我？ 

      “这要问你啊！你做过甚麽事情你清楚不过！” 

      “我没有……”说著又是很有力的拳落在我的脸上，我知道我说甚麽也是没用，既然你也回到美国去不肯教训不肯审判我这个罪人，那就由你哥代替你来教训代替你来审判我好了。 


      “没有？甚麽没有？你就是有！你还伤他不够？来这儿是想他死吗？” 

      “我是来跟他解释的！我很有诚意的！”这是真话，我没有必要再骗你，我的确是很有诚意的来找你，目的就是看到你一眼，一眼就好，不在一起也没所谓，只要让我知道你还在这个世界上就好。 


      我记得你很怕打斗，所以打斗声很自然的就把你吸引出来。我看到你冲出来分开我们，而你也被冲击力推倒在地上，看到你的手还在伤，我担心的上前问个到底，可是被你哥挡著我。 


      “你……少来装蒜！不用你关心！”你哥很粗声的对我说。 

      “你先回去好不好？有甚麽迟一点再说好吗？”你说话的时候我发现你很心灰，你对我从来没有这样冷酷过。 

      “不要！有甚麽现在就说个清清楚楚吧！” 

      “真的不可以迟一点说吗？我现在在忙的！” 

      “有甚麽忙的！要不是又在跟小羽聊天吧！你就先听我说好吗？我求求你！” 

      “好吧！有甚麽快说！”你很不耐烦，就从你的话言中我可以看得出你根本不想见到我，这跟你说的那一句“我以後都不想再见到你！”完完全全的意念。我不敢正视你，因为我做的错事太多，我无法面对你，从来也只是你说我酷，可这个比我酷很多的你，真的是我认识的翰文吗？你很酷，是冷酷的酷，就连说“好吧！有甚麽快说！”也很平静，半点抖的声音也没有，这样子看来你真的下定决心要跟我分手了。 


      “翰文！你是不是在生我的气？那个……我不该……不该怀疑你……你有外遇的！”我很轻声的对你说，深怕一个用词不当或是语气不当的把你赶回屋中，那样我就再也没有机会请罪了。 


      “够了！别再说！别说这个好吗？”可是你就是很决绝的要我不说这个。但不说这个还可以说甚麽？ 

      “不！我要说！一定要！我不想我爱的人一直误会我！”这句是真心说话，我不懂得怎样表达，但的确你不在的这段时间，我感到很无助也很失落。 

      “拜托！你别说得这麽好听！是谁误会误谁？还有，你说你爱的人？对啊！我之前曾经有爱过你！不过现在不爱你了！你少来自恋！” 

      “不会的！不会的！我们在一起很开心的！你忘了吗？”你说之前，对！之前！我也是很爱你！我就是感觉到你爱我，难道就不可以继续下去吗？你说不爱我，我也没所谓，你说我自恋，我就是不可不理，难道我只为你一个人吃醋也是罪？再者你哥哥不是我亲手打伤的，我何来的过分？我自恋？这不叫自恋！我只是不舍得让自己身边的东西去与别人分享而已，难道我对你的用情的程度也不够深？ 


      “忘了！那个我忘了！”你很快的就吐出这句话。我哭了，我发现我之前在你面前哭，可这次是真的发自内心，是内心深处哭出来，我没有必要理会自己的自尊，我只想你原谅我而已，在不在一起已经是次要的问题。 


      “是喔！忘了哦！”我把头低下，看到泪水沾湿了我的手背。 

      “对啊！就是忘了！” 

      “忘了没关系！或许你看到这个东西你会记得的！”我从背後拿出在去你家找你时拿走的西班牙斗牛勇士服，目的在我希望这件衣服会令我想起跟你在一起的快乐。“还记得吗？这是我送你的西班牙斗牛勇士服！”我跪在地上双手奉上这套衣服。 


      “没印象！！”你还是很快的答覆我。 

      “你还是不能原谅我吗？” 

      “有甚麽好原谅的？你又没有做错事！做错事的人是我啦！我没有跟你说清楚这个是我哥哥！……” 

      “不是的！是我的错！”我打断了你的话。 

      “你没错！是我的错啦！让你误会了！真对不起！”你很自责又带一点愤怒的回答我。 

      “翰文！你说话这麽决绝，是不是真的不喜欢我了？真的没有馀地吗？”我不再把话拖得越来越远，直接问你。 

      “对啊！我不喜欢你了啦！你大可以安心去打你家小同！”原来你一直在意的是小同，他是我用钱收买回来的，可是我这麽过分，再怎样解释相信你也不会听进去。 

      “翰文！你还在生气吗！别生气的！事情不是你想像的那样！”我想解释，可是见到你情绪开始越来越激动，我不敢再说半句，我怕地步会一下不可收拾。 

      “不会！我不会跟不认识的人生气！”这句话是你模仿我在书店时的对话，这也表明你不会给我解释的。 

      “我知道！那天是我过份！你听我说，那个人，不是你想像的那样！他只是……只是……” 
      想是不解释比较好，可是我又是不想你误会下去。我试著向你解释，可又怕不可收拾的地步，所以我也在犹疑。 

      “说到一半在犹疑甚麽？说下去啊！只是甚麽？” 

      “是……” 

      “你说不出就让我来说好了！他是你旧相好旧情人是不是！” 

      “………”我无话说，他的确是来追求过我，那样子的话，那天又跟他亲吻过拥抱过，那他也算是旧相好吧？ 

      “那你还来找我算是怎样？你把我看成是甚麽？”语言完全不同了，你气得脸很红的骂著，我从来也没看过这样子的你。 

      “不是的！不是你想的那样子！我跟他没有关系的！我们只是……” 

      “够了！不用再说！” 

      “那个衣服……也是他的……”是他的提议，他有个晚上在安抚我，最後还被我冷落的推到一旁，他要我和你和好，说用一些纪念性物品比较有效，可是现在好像相反的效果。 


      “甚麽？你把我看成是甚麽？” 

      “不是的！他想……” 

      “够了！我不想听！你不用说！”说完就转身进客厅。 

      “等一下！”我边说边上前追著他。 

      “停！你不停的话！我不会再出来见你！” 

      说完就很急的步伐跑进屋子里，我心在慌，你那个样子根本不是小同说的感动，而是愤怒，是完完全全失控的愤怒。 

      “拿回去！我不须这个东西！好了！时间不早了！我要去睡了！”良久你再次走出来，还把一堆破布丢到我面前。 

      “你………”我看著这堆破布很难受，你不明白我的意思吗？这份礼物是我把我视为生命中最重要的东西，情谊一起送给你，就是希望你也能领悟到吧！这件衣服就好比我把我的心送给你，你……你却把它……把它弄得支离破碎，你就是要我对你死心吗？ 


      “不送了！” 

      “翰文！你真的不原谅我吗？”我心很痛，连说话也觉得很难过，这种难过是前所未有的，你能体会到吗？ 

      “我早说过了！你根本没有错！不需要道歉甚麽的！错的是我！我不该跟你在一起的！害你在别人面前出丑，对不起！” 

      “翰文！你不爱我了？……”我很悔狠，来的时候也告诉自己要把原谅放第一，爱不爱放第二，可现在就是把爱不爱放了第一，得出一个反效果。“不爱我没关系！你要我死也没关系！只要你原谅我！我甚麽都会去做！你为了哥哥连死也不怕，我也不会怕甚麽！” 


      “我不会要你去死！回去吧！我累了！” 

      我知道我根本没有再次请求你原谅的机会，那是最後的机会了。虽然我问你爱不爱，你没有回答，可就从那件破碎的衣服来看，你不爱我了，你看到我送你的礼物只会令你愤怒；那件衣服对我来说可以算是生命的原动力吧，现在衣服都被你一手毁掉了，我跟你就算是完了吧。 


      回到帮会，我呆了好几天，就连小勇问我甚麽的我也不知道，我知道的是我失去了生命的目标，我以後就要这样迷失方向的到处混。我记得那天晚上，月光很好很明很亮，天上也没有半点云，看著天上的景色很平静，我坐在窗旁看著那个景色喝起闷酒抽起闷烟来，在模糊的月光中我看到你坐在我旁边，听著我诉说我的心底话，可当烟抽尽的时候，你就像烟雾一样消失得无影无踪。 


      那天晚上我被小勇骂过，骂的内容好像说我不可以为你这样的一个人失落到这个样子，我听到他在说你坏话，我想也没想就上前阻止他的说话，用的就是我的拳头。你在我的心中由始至终都是满分的，我不许别人说你坏话，就连他是我乾哥哥我也不会放过。最後被制服的是我，小勇则是无奈的骂过不停就离开了，全身无力的我头有点昏也有点痛，躺在地上动也不动，我心中想到我砍你哥哥，而你则是站在他前挡住那一刀的情景。 


      早在帮会那件事之後，自杀我是有考虑到的，可我又是不甘心的要向你表明一切。好了！现在一切都完了，你不爱我，在我面前骂我的样子也是我没看过的，就连我送你的礼物也一起破碎不堪。失去了衣服我可以再去买过，可是失去了你，我就再也不能去追求另一个张瀚文，现在世上唯一一个的你也决绝到要跟我分手，我存在这个世上再也没有意义了。 


      可我很怕死，不像你那样勇敢，我怕死，就连自杀我也要自己舒服一点，我吃下几颗安眠药，之後就跑到浴室开了一盘热水，手腕被割下的一刻有著我最怕的痛，可是我一想到你跳楼和挡刀子，这个痛根本比不上你那种痛，我很傻的在手腕多划几条痕，有了这几条痕，我才可以感觉到你我可以拉近一点，就算不能跟你在一起，只要我们曾经在一起就可以了。看著透明的热水开始变得通红，我才觉得我死根本不是甚麽可怕的事，死也可以很舒服的，可由始至终，最辛苦的还是心里那种痛。 


      很平静，很安祥，原来一个人存在在世上不去想别的也可以这样平静这样安祥，那我为甚麽还要活在这世上这麽久呢？人世间实在是太多烦恼太多顾忌，现在挺好，我可以自由自在的解脱了。可我最不甘心的就是得不到你的原谅！瀚文！对不起！我实在是对不起你！我负你太多了！希望我这样死了！你就能原谅我！一点一点就好！我不追求太多！只一点就好！ 


      “我记得你说过，你很喜欢我在你面前撒娇的样子！你醒过来吧！我撒娇给你看！”我感到有点虚幻，我不是自杀死了吗？怎麽还会听到你的声音？ 

      “对了！你那件衣服呢？西班牙斗牛勇士服啊！我穿给你看啊！你不是一直很想我穿起它的吗？破是破了点，可是我会穿的，我会一针一线为你补好它！你醒来看看吧！” 


      “你割手腕自杀，一定很痛的吧？你失血过多吗？我这儿有啊！你就拿去！你不要丢下我！” 

      “小伟！你还是不能原谅我吗！我知道错了！是我不对！是我过份！我不会再要你说对不起甚麽的！只要你醒来，我们和好吧！我会乖乖的待在你身旁，不再顽皮，不再胡闹，每天在家等你回来，等你养我，我会每天为你做饭，每天为你按摩！你想做爱的时候，我都给你做，绝对不会再反抗，任你怎样做都可以！你就回来我身边吧！我不可以没有你！” 


      “是我错了，是我错了！该死的是我才对，概然你不回来，我也没有意思活下去，我来找你比较快！你等我！死，不用太久的！我们这生没办法在一起，希望来世再继缘吧！再见了！” 


      你也真傻，要是你肯这样的话，我一定不会去自杀的，为甚麽要我死你才肯回到我身边？你说不要丢下你，我自责是我过分，我自杀也是因为我无办法面对自己的过错，可是这刻听到你说原谅我，我心中又充满了活力，有你这句不要丢下你我就够了，我不会丢下你不管的；今天不会，以後也不会，过去的就让他过去吧，在将来我也承诺我不会丢下你的，所以你也不要丢下我；我记得你对“对不起”很执著，怎麽我想不到的？原来我一直得不到你的原谅就是因为我没有说“对不起”；Ｏ型血的确是万能血，可是就是它是万能所以才会有短缺，我记得救你的时候医生说我是Ｏ负型，你是Ｏ正型，两者都不可以互用，可你说的那句话我真的很高兴，我知道你对我一直都没有死心过，我也一样不死心，要是真的我死了，你会怎样？我真的不敢想像；听到你说做爱做饭按摩，我自责我很自私，从来都是你来为我服务，我则是一直只顾自己的享受，可是我就是喜欢这样的生活，我也是不可以没有你的生活，没有你在身旁的生活就像是这个世界再没有令我留恋的感觉；傻事真的只要我一个做就够了，我不会再让你干著和我一样傻的事情…… 


      “对不起！不要！是我错！你不要走，不要做傻事！傻事我一个做就够！”我喊道。 

      “我是不是疯了？怎麽会有回音的？对哦！疯了的话也好，我可以整天在我的世界见到小伟！”你就是不相信的背著我说。 

      “你不是疯了！你听到的都是事实！” 

      “真的吗？真的吗？”你的哭腔越来越大，你的声音也抖了，看来我真的对你很重要。 

      “傻瓜！怎麽又哭成这个样子的啊？”你就像孩子一样挤在我怀里哭过不停，那样子傻呼呼的，这是我认识的文文的脸孔。 

      “小伟！对不起！对不起！对不起！我不会再任性的，你不要丢下我！”甚实任性的是我才对，有你这样对我哭诉我相信日後要好好对待你才行。 

      现在站在窗前的我，烟又抽完了，很晚了，也是时间去睡觉了，小念睡觉的样子真的很像你，最令我觉得这是你的错觉是他会像你那样半夜时不时就会边说梦话边用手打我，你说那是你梦到以前常常欺负你的同学，可小念只有九岁，哪来这麽多深刻的回忆？你不会是说你晚上依附在小念的身上来跟我一起睡觉吧？刚才一想到你哥，就不能不提那次我在ＬＡ见到他，他好像不认识的的在路上闪过去，说到他，他现在挺是有名的，九年前他算是半个流氓的他，想不到短短九年後的今天会是挺有名的律师了，我打听过，在法律界他的名字就是他英文的姓──ＬＥＥ。最近好像常常去Ｘ城忙的，想到九年前的ＬＥＥ和九年後今天的ＬＥＥ，真想不到他为何性格变了那麽多，还会一口流利的英语和国语，和我这个烂人相比，我觉得我也该是时候放下你重新开始新的生活。但每次有这个意念，我也会迫著自己去想你去怀念你，跟你在一起五年的回忆真的消失不掉。 



      双陆(十二) 
      DOUBLE LU 12 

      记得那年之後我们都有间段式的安顿生活，安顿的生活维持了三年之久，我记得三年中，有很多开心的回忆，也有伤心的回亿，很好运每次遇到吵架也可以化解，可是就是四年前那个误解是化解不了。 


      那一年间真的是我想得最多回忆的一年，那次我自杀住院，就把你吓得半死。後来你我都清楚明白到，我们任一方都不可能失去对方，就连我们吵架时各在一地，心还是粘著在一起，最後还是有和好的地步，这是你有一晚跟你做完爱之後和你聊天时你告诉我这是小同的话。 


      四年里发生很多事情，我记得第一件事情就是你说你女友有了孩子的事情。那天很平常，早上你还是吵著吵著要我上班开店…… 

      “死懒猪！还不快起来！你答应过我些甚麽了？再赖在床上我跑到厨房拿铲子铲你起床罗！”你很不客气的吵著。 

      “好啦好啦！起来就好了，别动枪动剑嘛！”其实到了那个时刻，我真的很累很累，都不想上班去，原因也因为你，在晚上总是很色迷迷的勾引我，害我都禁不住欲望的向你需求，每天都是这样，你真的想我想疯了，可能是习惯了动作的关系，我总是觉得跟你做爱跟当劳役没差两样。 


      “你还这麽好力气啊？昨晚来了三次耶？这回到我吃不消了！” 

      “呵呵！现在就不想吃了啦？我就是硬要你吃，吃到你怕！”嘻皮笑脸是你的性格之一，用这种笑来对我倒是很奇怪。 

      “…………你的体力何来这麽多？” 

      “呵呵！不告诉你啊！我近日发现原来有个动作是可以减低痛楚又不怕被你弄得惨兮兮啦！” 

      “难怪我总好像找不到目标的狂找那个令你欲先欲死的位置啦！” 

      “呵呵！” 

      “你这算是报复啊？你想累死你老公是不是？”边说就觉得我身很酸软无力的隐隐作痛。 

      “累死好了！那就不用再被你玩人家的屁屁！” 

      “这话是你说的啊！你别後悔啊！”我用手指捏著在弄鬼脸的你的鼻子。 

      “你又想怎样啊？现在这样看，体力一定是我比较强，耐久力一定是我最久！嘿哈！又想玩强暴啊？你死心吧！”就边骑著我的腰一边挺著胸威风凛凛的说著。 

      “亲爱的！我要起床，你很重啊！”一下把你紧紧抱在怀里疯狂的吻，我在想我不可以用体力占有你，那我换成是用行为来占有你吧。 

      “文文？毛巾跑哪去了？拿一条毛巾我好吗？”看！我又很依赖你的要你拿东西给我了。 

      “就在这儿啊！你真没记性！”说著就站在门口指著挂在门後的毛巾。 

      “是喔！在门後哦！”你就站在门口那看著我在剃胡子。“怎麽了？怎麽看得这麽入神？”透过镜中看到你呆呆的好像在欣赏我的样子。 

      “小伟！等下！”你就硬是从我手中把剃刀抢过来，就用手指托著我的下巴。 

      “怎麽了啊？”我很奇怪的问，因为你从来都很少在我剃胡子的时候来欣赏我。 

      “等下…………好了！你看！是不是帅很多呢？” 

      “…………”我，我无奈，你把我的胡子……我从来都不爱留胡子，所以我每一两天就会去剃一次。可是你却……把我的胡子剃一半留一半，在下巴中间留一条粗粗的不剃，看起来样子很凶很像流氓。 


      “这个胡子，如果再修一下发型，再染金色一定很好看！” 

      “你这样说我现在很差吗？真是的，我不爱有胡子你知道的！”控诉，不满的控诉。 

      “可想看看小伟你奇他形象嘛！这个不错！”强词夺理，你真想有个凶相的我来对待你吗？ 

      “这样子很流氓啊！不喜欢！” 

      “你根本就是流氓啊！” 

      “………好了好了，要是我觉得不爽明天就剃了它！”就顺著你的意思去做吧！目的也是哄你开心看到你的笑容。很奇怪的你很心动的样子抱在我怀里撒娇，难道你很喜欢我这个造型吗？ 


      到了下午的时候，你很早就走了丢下我一个看店，说是有个重要的约会要去，我也没有特别的意思去阻止你，因为我知道你心中只有我，不会找外遇去。所以那天我也很早下班，去染了一头金色的才回家。 


      回到家，我发现没有人，可能是你还在约会中吧。等啊等，越来越觉得不对劲，你很少会到半夜十二时也不回来也不打电话回来通知一声说。我出外到处找你，你就在小田的ＫＴＶ又是喝得个半死。你一定有心事，一定又在自找烦恼…… 


      “文文！醒一下，我是小伟啊！醒一下，我带你回家好吗？”你喝得半死的趴在桌子上。 

      “小伟？你是小伟啊？”语无伦次的胡乱问我是不是小伟。“小伟？小伟！我，我对你不起！”又是那个哭腔，我好怕你哭，你哭的话我就会不知所惜。 

      “怎，怎麽事了？”我紧张的问。“恶～～～”吐得一地都是。 

      我扶著你到厕所吐，吐了後的你情绪也好了一点，可能是你因为在吐的时候以宣泄你的哭诉吧，你就躺在休息房中的沙发上。之後我跑去找小田，假如文文你这样伤心或是低落的样子来ＫＴＶ，小田一定会怪责我对你不够好的，就如我猜那样，小田果然很不满的大声喊过来。 


      “豪哥啊？你到底怎搞的？又让文文来喝闷酒！”奇怪，每次被他喊都是直呼其名，怎今天他又叫我豪哥的？ 

      “我不知甚麽事啊！今早还很好的！下午他有个约会之後就变成这样了！” 

      “你真的不知道还是假的不知道啊？”小田很奇怪也很平静的问我。 

      “我真的不知道是甚麽事情！” 

      “他啊！我是说瀚文！他怕你会责怪他，连家也不敢回啦！” 

      “到底发生了甚麽事？”我紧张的问。 

      “我刚才有跟他聊过，他说他当爸爸了！他怕你会生气……” 

      “啊？等下？他不是跟我在一起的吗？怎又去搞女人？可恶！”我打断了小田的话。 

      “等下！你还是一点也没变！还是这麽冲动，他说他一年半前被女生强暴了，有了孩子！现在就真的当爸爸了！至於之後的他也没说太多就一直在灌自己。”说起来我有点印象，那件事还害得你在我面前跳楼……心寒！ 


      我就是背著你回家，把你丢在床上看著你的脸，二十三岁样子有点成熟了，可是稚气还没完全脱掉的你当了爸爸，真难明白。你也很平静的睡著，我帮你擦过身子之後就去洗澡，洗澡完也跟你一起床觉了。我记得你说过我不抱著你睡你是睡不著的，所以我把你抱著睡。半夜你被热醒了…… 


      “小伟！帮我开大一点空调，很热啊！” 

      “好的！这麽热，我不抱你睡了，免得你又热醒！” 

      “不要！被你抱我才会安心睡！” 

      “对了！我问你……”虽然是关了灯，但窗外半点街灯还是可以照到你的眼睛在盯著我。 

      “嗯？” 

      “为甚你不跟我说？”我责怪的问你。 

      “说甚麽？”你好像忘了那件事的事情的样子。 

      “你当了爸爸的事啊！” 

      “对不起！小伟！我对不起你！”说著你声音又开始抖，再来就是狂哭在我怀里。 

      “唉啊！文文别哭啦！我最怕见到你哭了，有甚麽事慢慢告诉我！我不会责怪你的！” 

      “我对不起你！我女友他有了我孩子！……” 

      “啊？那又怎麽了？她要你负责任啊？” 

      “不是！你还记得那次我跟你吵架的事情吗？”被你这样一问，我立即在脑海里把过往零零碎碎的记忆碎片组合起来。 

      “那件事不提也罢啦！” 

      “嗯！那次之後她就有了我的孩子，昨天在街上见到她，她抱著一个婴孩，被她发现之後就跟她聊起来了……” 

      “那之後呢？”我听著他说的故事。 

      “她说那个孩子是我和她的，她说有两个月大，算起时间来也吻合……” 

      “哦？” 

      “她说孩子的名字也起好了，叫周念！姓跟妈妈姓，名字叫念是要记念思念我！可我就是负了她！” 

      “是她自己要的，不关你的事啦！别责怪自己！你没有错！她有要你负责任吗？”在旁一直安抚在哭诉的你。 

      “她说下个月就和男友结婚，对方姓纪，孩子也改名叫纪念！她说她男友不介意有这个孩子的存在，还说会把孩子当成是亲儿子看待！”你用了五分钟断断续续的告诉我。 


      “那就好了啦！你还担心甚麽呢？”我奇怪的问。 

      “我怕你不高兴，我怕你会介意那女人！”你很轻声的说。 

      “傻瓜！就算你有了孩子也不能代表甚麽啊！你惹回来的麻烦当然要你自己解决啊！这才是有责任心的男人！还好她不用你负责，你还担心那麽多，真傻！” 

      “小伟你真的不介意？” 

      “介意啊！介意你不告诉我事情跑去自残身体啊！”捏著你的鼻子在警告你不要再自残身体。 

      “小伟！对不起！我以後不会了！我该对你成实才对的！我不该作出隐瞒！” 

      “再说！要是她把儿子丢给你她自己跑去结婚，我也不介意你把孩子带会来照顾啊！我也一样可以把孩子当是自己亲儿子看待！你的儿子耶！我就当是你为我生的孩子了啊！” 


      “傻话！我又怎会大肚子呢！不过，小伟！谢谢你！我真的很怕你会不高兴！” 

      “好吧！事情解决了就快睡了！都四点了！” 



      “哇～～～啊～～～！”睡得刚好却被你吵醒了。 

      “甚麽事了啊？”我努力的张开眼睛看著在旁一脸惊讶的你。 

      “你的头！……” 

      “怎麽了？不好看吗？”原来你被金头小伟给吓到了，还以为你又看到蟑螂…… 

      “不是啊！很好看啊！小伟，望著我！”手捧住我的脸在细看我。 

      “呃………” 

      “小伟！你好帅好有男人味啊！你这个样子就是我喜欢的金发美国男生留山羊须的那一型！你好酷啊！” 

      “…………哼～原来你心中还有金发美国山羊须的男生！还要我模仿他！我又想吃醋了！”吃醋……… 

      “是啊！你就是我心中那个胡想的对像嘛！我只是说说而已，你真的跑去换造型，我，我，我爱死你小伟！” 

      “…………”你知道吗？你这样说令我心花怒放了好久好久，也因为你说喜欢，我也刻意改变自己的造型来让你高兴。我发觉满足你的确是件很容易的事，只要我肯用点心就可以满足你很久了。 


      双陆(十三) 
      DOUBLE LU 13 

      第三年生日，我特意带你去美国ＮＹ玩，一连七天的假期都在ＮＹ玩得很疯很高兴，我最记得有一天是很特别的，是旅程的第四天，那天走在时代广场中…… 

      “小伟！看，那就是ＮＹ每年倒数的位置，我们要不要去那拍个照啊？”兴致勃勃的你无时无刻也会展你最迷人的笑容和我著迷的天真好动性格。 

      “啊？好啊！去拍个照吧！” 

      “据我所知，ＮＹ总面积……” 

      “够了，ＮＹ总面积ＸＸ平方ＫＭ，是美国经济心脏地带，也是全球经济中心，好吧，去拍照了，不用再解说罗！”我实在很佩服你的，来了ＮＹ这几天，每逛一个景点，你都会把当地的特色，面积，历史等等的东西全向我报告。这就是受了教育後的後遗症？地理好的你，总是会在我面前说这个说那个，反正我都听不进去的，真的服了你。 


      “疴～～～让你增广见闻也这麽多声气啊？好啊！我沉默！我不说话了！你就不需要我这个导游了！” 

      “好了好了，我说错话了，我打嘴巴！来，让你带我去开个眼界吧！导游先生！” 

      “这才对嘛！………咦？怎麽那麽多人围在那的？”边说边指著那个每年都倒数的地方。 

      当我们走到那里附近的时後，才知原来那是特别日子，那天原来是……我也不知算不算是国际同志日，总之很多一对一对的都男男的表现很亲密，不像我们在街上也不敢扣手。 


      “ＡＲＥ　ＹＯＵ　ＴＷＯ　ＦＯＲＭ　ＥＡＳＴ　ＡＳＩＡ？（翻译：你们是来自东亚的吗？）”一个很奇怪的人问。我完全听不懂的看著他的口在动，我在猜想他该不会在像把妹妹的把你吧。 


      “ＹＥＳ！”你很快的答。“ＮＯ！”虽然我不知他说甚麽，但“ＳＡＹ　ＮＯ！”该可以打发他走吧。 

      “ＤＯ　ＹＯＵ　ＴＷＯ　ＩＮＴＥＲＥＳＴ　ＩＮ　ＴＨＩＳ　ＢＩＧ　ＰＡＲＴＹ？（你们对这个大派对有兴趣吗？）”又是一句，我很担心，他总是问过不停，我又听不懂。 


      “ＷＥ　ＪＵＳＴ　ＨＡＶＥ　Ａ　ＬＯＯＫ！（我们只是看看而已啦！）”我又不知你在跟他说甚麽的，可你一面尴尬的样子。 

      ………（对话省略，小草英文不好，为免让各位看得一知半解，我忽略掉了。） 

      “小伟啊！他们在开同志派对啊！他问我们是不是ＧＡＹ，又问我们要不要参加他们的活动！”你终於说回我晓得的语言，太好了！ 

      “啊？原来是同志派对啊？玩玩无差啦！但要怎样玩？”我奇怪的问。 

      “他给我的简介啊，里面是这样写的呢……嗯～～～玩法很简单，主办人会先把参加者分成若干组别，第一回合是认对方的手，就是让一方的参加者进入一间房间，房门有个洞，在房间的把手伸到门的另一端，由另一位参加者去猜……” 


      “……………”无语。 

      “第二部分就是由刚才第一回合出线组合参加，由刚才在房间的参赛者作赛，另一位则被安排到另一旁，由被主持人问问题，双方同时答问题，最後由双方答案一致的获胜出线……” 


      “……………难度好高耶！”我有点担心你该不会真的想玩这种游戏啊？很高难度说。 

      “第三部分是重要的一部分，占５０％，胜负关键，由参赛者模拟求婚和结婚，………分数由台下观众掌声定胜负……” 

      “……………”我觉得你翻译时有点巴结，脸还一直红。 

      本来我们是不想参加的，却看到最後一行字，你翻译後，它说“参加了这次比赛之後除了有丰富奖品之外，还可以接受到爱神带来的祝福哦。”祝福是一件好事，所以最後你和我参加了这场派对的活动。 


      “有请一方选择一双手！”主持说。（小草不再用英文了，直接用中文好了，不想想太多劣质的英文词句。） 

      我记得你的手比较白，也在手腕处有一个伤痕，所以很容易认出来的。当我选你的手时，我很怕，我怕门打开的时候那个人不是你，那就证明我对你不够用心了。还好，门打开的时候，是你跑出来，也通过了第一部分。 


      第二部分的问题很难……（这里，小草要跟你们说，为甚麽小伟会听得懂英文，那是因为当地也有华人吧，文文作为参赛者当然不可出声，就是旁边的华人翻译给小伟知的。） 


      第一道题问“请写出自己的生日日期，再写出对方的生日日期！”很普通，但居然会有人被“ＯＵＴ！”真难明白他们怎搞的。 

      第二道“请写出自己爱吃的，再写出对方最爱吃的东西！”这条问题我犹疑了很久，但最後还是过关了，天啊！玩这种游戏比别人审判你是不是ＧＡＹ还要可怕！ 

      第三道“说出自己的，再写出对方常常挂在嘴边的说话！”哇～～最难这个，你我一天说这麽多话，我哪记得清你常常挂在嘴边？靠～！咦？靠？我的话语！你的呢？= 
      =|||我很不想写这个，可我说靠你就一定会说“死流氓！”= =|||算了，比赛而已，不用看得这麽重。 

      又是无耐，居然“ＯＵＴ！”了很多人走啊！当宣布我和你的组别时，居然是唯一一组出线到第三部分的环节，也就是说我们一定会胜利的。 

      “…………”主持说了一堆我不明的话。你却翻译我知“现在这对情侣成功接受到考验了，虽然是唯一一队进入了第三部分，但也不表明是已经胜利了啊！还要通过第三部份的模拟求婚和结婚来定啊！大会会让参赛者有三十分钟的准备！开始！” 


      “…………”无奈，也就是要我演戏？好吧！我就让大家知道我有多爱你吧！虽然是这样说，但跑到台上还会有点怯场，真该死！ 

      戒指是少不了的，再来是我选了避孕套和丝带胶带和你喜欢的紫罗兰花。我用铁线把避孕套做成花瓣的形状，再用几个并合成紫罗兰花的形，最怕时不够，还好我手熟，做了好三朵，买来的紫罗兰花也找到三朵，最後就是找一颗草莓，我也有问当地的华人英文的“心”，“我愿意”，“这是送你的”，“请嫁给我”的英语怎样念。 


      到回到台上，主持说要开始的时候，我就跪在你面前，这个时候就够台下的观众大声欢呼喝采…… 

      “ＴＨＩＳ　ＦＯＲ　ＹＯＵ！”我送上那三支真的紫罗兰花。 

      “ＡＮＤ　ＴＨＩＳ　ＡＬＳＯ　ＦＯＲ　ＹＯＵ！”再送上那三支假的。 

      “ＰＬＥＡＳＥ　ＭＡＲＲＹ　ＭＥ！”送上一个盒子，盒子中放著一颗草莓，在草莓旁放了戒指。 

      “ＩＴ’Ｓ　ＭＹ　ＨＥＡＲＴ！”才说出这些话，就令台下的观众吵个不停。 

      你脸很红的接过我送你的东西，在盒中拿出那颗草莓，放在嘴中，再来居然是很用力的亲吻我。我很感动，因为你除了生日会主动以外，这次真的是最主动的一次。台下一阵吵声的喝采，可我好像除了听到你呼叫的声音之後都听不到别的声音。 


      “ＣＡＮ　ＹＯＵ　ＴＥＬＬ　ＭＥ　ＷＨＹ　ＹＯＵ　ＡＣＣＥＰＴ　ＨＩＭ？”主持问你。 

      你又是说了一堆我不明白的东西，後来你告诉了我送给你东西的意义“紫罗兰是我喜爱的花，真的表示他喝求我真正的爱，假的就是喝求我对他的性爱，草莓就是我最喜爱的食物，说是三支真三支假一个草莓的配合，就是三三一，我的生日。草莓代表了他的心，让我去接纳他的心他的爱，我当然会答案他的求婚！”那句不明的东西才一说，全场人仕都热烈鼓掌吵个不停。相信这个比赛，已经达到它的目的了。 


      “ＭＲ．张瀚文，ＤＯ　ＹＯＵ　ＡＧＲＥＥ　ＴＯ　ＭＡＲＲＹ　ＭＲ．陆伟？”主持假装是牧师的问你。“ＹＥＳ！Ｉ　ＤＯ！” 

      “ＡＮＤ　ＭＲ．陆伟，ＤＯ　ＹＯＵ　ＡＧＲＥＥ　ＴＯ　ＭＡＲＲＹ　ＭＲ．张瀚文？”主持向我说了不明的东西，当然不用翻译我也知道是甚麽意思说。“ＹＥＳ！Ｉ　ＤＯ！” 


      那次是我跟你的所谓婚礼，站在我们後方为我们祝福的不是你和我的亲友，是一班我们不认识的美国人。可我就心满意足了，我不强求你一定要和我结婚，只要你在我身边，就很够很够了。 


      双陆(十四) 
      DOUBLE LU 14 

      到了现在我又想起了你离开的事，如果说要追究原因，那麽可能就是这件事了，被你父母发现你跟我在一起的事。 

      记得那天是春节，我如常的住在你家，可一直忽略了你的爸妈可能会回来。那天就是年初三，传统是不会去拜年的，我来了你的家就没有要拜年的意思，因为我就是把自己也当成是自己家一样了。 


      回到你家时，一切还如常，到了中午时分，正当我和你在房中谈心的时候，虽然有时我们会在中午做爱，可是我记得那时我们真的在谈心，不是在做爱。房门被强行打开，看到一个中年男人和一个中年女人，还有一班身穿黑衣的人站在他们後方。 


      “爸～～！”你很吃惊的叫著，原来中年男人就是你的爸爸，怪不得在他身上可以找到一点一点你的眼熟感。 

      “去！”你爸向後方身穿黑衣的人打了个眼色，之後就眼看黑衣人把你强行带走。 

      “等下！甚麽事？”我喊道。 

      “你别再粘著我家文文！你和他的关系我早就知道了！你以後也不要再找文文！我会把文文带回美国去！”说著就在衣服的袋中丢上好几十张照片，全都是我和你的亲热行为。 


      “究竟是哪位？哪位人对我这麽仇口？”我说。 

      “难道这不是事实？你的仇口就是私家侦探！”你爸很有力的跟我说。 

      “我们在一起是认真的！” 

      “认真不认真不重要！我就是反对你们在一起！”说著好像有点火光了。 

      “现在都甚麽时代了？我跟文文真的是认真的！”我控诉著。 

      “哼～～～！”一声门被关上，我就只能看著你被强行带走，因为这时候的我正被那班黑衣人暴打到全身无力，想追也追不到。 

      你被老爸带走了的一星期後，我在网上找到小羽，小羽说有你的消息，他说你在美国ＬＡ的某处，细问之下我清楚了你的位置，说到这个位置，我不可不佩服你老爸，你那时在ＫＴＶ工作说是因为要寄钱回去给你老爸，到你说为我打义工的时候你老爸才刚重新爬起来，只是一年半至两年的时间，就成了一家公司的总裁？了不起！ 


      我本来就是有美国的血统，有了那张出生证明，我要去美国根本不是甚麽难事，长时期逗留也没有问题，当一切办妥之後，我也飞来ＬＡ。在ＬＡ我是住在我一个朋友的家，说到他，我也是很惊奇，因为第一天我去你爸把你关起来的地方，那班黑衣人中有一个是我的老朋友，他就是在我还是孤儿院时被我打伤的那个人，我跟他成为好朋友是因为我们都臭味相投，都是喜欢在街上称王称霸。在那次失火之後就没有他的消息了，猜不到我居然会在ＬＡ遇到他，透过他我也可以得到很多关於你的情报。 


      最初的几个星期很不错，你还可以间中来找我来和我约会，可是就是早出晚归的行动令你老爸猜疑起来，最後还把你完完全全的关在那所房子中，可我又冲不到进去，因为守著你房子的黑衣人都有配枪，这是我那位朋友告诉我的，他要我别太冲动，不然我会没命死在ＬＡ的。 


      再次见到你是三个月後的时候，这三个月来，听我朋友说你在房子里只可上网，上厕所，睡觉，看电视，就是不能出外。被关在里面的你，朋友说你很静，反应越来越自闭，三个月後的今天除了上网之外，甚麽都不做，你老爸来探你也没反应，变得只会坐在电脑前的傀儡一样。我很担心，但又做不到任何事情。我只能透过小羽把话语传到你那里去。可是三个月之後，连小羽也说你很少上线，我就更担心了。 


      这三个月，我总是想到你会怎样，因为我记得你说过没有我在你的身旁你是睡不了的。果然没错，朋友告诉我这些日子你都没有睡得好，不是失眠就是不去睡觉，而你老爸的做法就是要对你下安眠药，你老爸对你很残忍，我真猜疑这个作为你的亲生父亲也可以对你做出这种事情？他到底是不是你的父亲啊？ 


      再次见到你的时候，又是令我很心痛的时候，地点又是医院又是深切治疗部。原因是你跑去自残身体注射过多安眠药昏迷不醒，我就是透过玻璃的看著你那副睡很安祥的样子，你後母一直在你身边照顾你。可就是我不能直接看你，碰你，都只是透过玻璃的看你，只因为你爸在门口也有几个黑衣人在守著。 


      你昏到的第二天，还没有醒过来。你爸从病房中走出来…… 

      “我问你！你是真的对文文认真的吗？”你爸很认真的问我。 

      “那当然！你都有眼看到了，他没有我就跑去自杀了！你……你到底是不是他的爸爸啊？要是你是他的爸爸你该好好为他著想，你看他现在在自贱身体了！”我根本没有把他当成是你的爸爸般责骂。 


      “我当然是文文的爸啊！我又何尝要他受苦呢！我深知道这家伙一句都受不了苦的！”你爸那种要理不理的态度真的很想当场大打他一顿，要不是他是你的爸爸，我想我一定再也忍受不了这样态度。 


      “你说得好听！要是他有甚麽差错，就连你是他的爸，我也一样不会放过你！你听好了！”我这话是说真的，我真的很给你面子，我知道他是你很重要的人，我就是不会去伤害你认为是很重要的人，所以要是你真的离开我，我也没有必要再守下这个承诺。 


      “黄毛小子！你可以做些甚麽？别以为一个小小的帮会可以干掉我，想都别想，要是你还想生存的话！”你话很不客气的警告我。 

      “你………好，我不跟你计较，你要我怎样才可以和文文在一起！开个条件看看吧！” 

      “谈条件？你受得起吗？我的条件就是要文文成家立室继後有人，就是这样？怎样？你可以看著他跟女人在一起吗？”你爸带有讽刺性的说。 

      “那如果我说，成家立室的人是我，又可以找出一个是文文有血缘关系的男孩，你就让我们在一起不再干涉？”这是最後限量的容忍，再说一些刺激性的说话我立即飞扑过去。 


      “可以啊！但你要怎样找那个男孩呢？你为文文大肚子啊？要是你来怀孕生小孩的话，我一定反对！” 

      “不是！是在和我之前，文文就被女生强暴了，文文会跟我在一起多多少少也是那个女生的缘故，那女生在两年几前就生了个小孩，那是文文和她的孩子，你不信的话可以回Ｍ城查一下，我没骗你，只要你肯把文文交给我照顾就可以！我答应你我绝对不会欺负文文的！”低声下气的向著另一个头目说话还是第一次，不过如果他是你爸的话，他又肯给机会我们在一起的话又另当别论。 


      “故事很动听啊！你说的我就会信？” 

      “不信你去查！这是文文告诉我的！骗你也是文文骗你！” 

      “我有事要离开！再见！”你爸这样算是怎样？到底是怎麽的意思？ 

      双陆(十五) 
      DOUBLE LU 15 

      隔天，医院传来你醒来的消息，我就立即跑到医院看你，又是老样子隔著玻璃看著你，你是醒了，可你样子很呆滞也很平静，医生替你检查过我出了病房，我死扯的追著医生问，可他说的是英语，我完全听不懂，但有一件事情是可以肯定的，一定是坏消息不乐观。 


      时间久了，我知道你後母每天都会陪在你身旁照顾你，到了中午时分，你爸妈也一定会上班忙过不停。那天很奇怪，你爸不许我进去看你，可你妈却很心痛的要我进去看你，我当然不会考虑那麽多，第一时间跑进去…… 


      “文文！你看我啊，我是小伟啊！小伟来看你啊！”我牵著你的手。 

      “…………”你沉默著，眼睛滚了滚，我著我，之後又看回天花板呆呆的不动，一直都是呆呆滞滞的没有表情没有动作。 

      “瀚文他有严重的精神病，医生说他自我封闭得很利害，好几天也是这个情况，所以我想你来让他见到你可能会有机会好过来。”你妈边说边带点哭腔的说。 

      “哼！都是你们害的，我说过我们都是认真的，你们却不信，现在弄到这个地步，要是他好不起来，就算那人是文文的爸，我也不会放过！”我生气的在你後母说。 

      “那都是我们的错！你就原谅他爸爸吧！不要让这种事情发生啊！”你外母乞求的说。 

      “文文他有没有好过来的机会现在说还早得很，你放心，我不会在他面前伤害他应为是重要的人，包括你和他的父亲在内！” 

      “你那是甚麽话？我们紧张他是应该的，他是我们家的长子嫡孙，做父母的有谁不想有孙子继後的？跟你在一起就没有这个希望！”你妈很用力的反驳我。 

      “结果就在你们面前！” 

      “还有，今天我让你进来的事情，你不能跟任何人说，被他的爸爸知道连我也会被责怪。”你妈说。 

      其实我那时会说出这种话，我是出於对他们的不满，我并没有要找报复的心态，只因为你哥的事情之後，我知道你不会容许我这样做。其实你後母为人很好，就如你所说，他是你的後母，却没有把你当作是外人看待，在你出事的这几天，她都很疼惜你的把工作放下来陪你，明知道如果给你父亲知道也会被责备，也放我进去看你，她人品真的不错。 


      一星期之後，我如常的跑去医院看你，见到你爸妈又在房中交谈。没办法，只好等你爸走了我才进去看你好了。你爸走出病房站在我面前…… 

      “干嘛？”我奇怪的问。 

      “你进去看看瀚文吧！”你爸轻声说。 

      “怎就这麽好心让我进去看他啊？你不是反对我们的吗？我进去我不包补我们又会在一起啊！”我质问你父亲。 

      “瀚文弄到现在这个地步，我承认是我的狠心，我必须负出责任，最好的责任就是把他还给你，让他好回来！”你父亲依然很平静的说。 

      “可是我们在一起，你就没有儿子继後了啊！”这是针对你後母说的那句话。 

      “我查过了，他的确是有个亲生儿子！……” 

      “我早就说了的！是你不信的把我说的当成故事！好吧！现在他这样，你打算怎样做？要我把他变回来？很难说，或许以後也变不回来！到时候你不也是一样来要我生要我死？我才没那麽笨！”我又怎会不关心你？又怎会说让你自闭呢？可我就是不满你父亲这种态度，他说离开就离开，现在要我好像以前就一定要像以前跟你要好？我做不到，我不是他儿子，我不能做到要听他的说法去做，我有我的做事方法。 


      “就当是我求求你吧！我不会再反对你们的！你就让文文变回完来那个样子吧！你喜欢怎样做我也会答应！”你爸跪在地上的求我。我听别人说，假如要父亲跪在儿子面前，将来一定会不得好死，想到如果我真的再跟你在一起，我就是他半个儿子，我当然承受不了这麽过份的场面，所以我扶起他，站在他面前…… 


      “我要带他回Ｍ城，他好回来我就叫他告诉你们！”这个是最後的要求，假如他们是为你著想，我想这个要求不太过份吧。你爸也很爽快的答应我把你接回Ｍ城。 

      当我把你接回Ｍ城，我在想要怎麽样才能把自闭的你变回原来的样子。 

      “文文！起来看看我！我是小伟啊！来！呆文文！起来吃饭吧，我煮了稀饭，我来喂你吃吧！”我把稀饭送到你的嘴边，你就任稀饭流到你的脸上，完全像一个活死人。 


      “怎麽了？不饿吗？不想吃吗？这可不行啊！看，你三个月来受太多苦了，你的脸都陷了进去，你瘦了很多啊！再不吃点东西你会死的啊！你真的要丢下我一个吗？”说著说著我伤感起来，泪水也不自主的流得湿湿的，我把稀饭放在一旁就跑到厕所整理自己一塌胡涂的脸。 


      那天晚上你很早睡，就睡在我的怀里，可是我就是睡不著的摸著你的头发。半夜起来的时候，我也不清楚到底是何时睡著的，但你就已经不在我的怀里，你跑到电脑桌前上网聊天，好吧！或许要你一下子回复过来是不可能的，就给你一点时间吧！ 


      隔天早上我没有去开店，就趁著你还睡著就跑到外面买早餐，回到家你却还在睡，我想到你昨晚夜半起来聊天，我心中一个念头猜疑起来，“你不是呆滞到连我都不认得的吗？那麽你上网聊天的人反而会认得？”出於好奇心，我打开了电脑，登入你的账号，翻开你的聊天记录，我很无奈…… 


      你……… 


      双陆(十六) 
      DOUBLE LU 16 


      我忿怒，可是我又不可以做出甚麽，简单的话就是你利用了我，你再次利用了我！你对小羽的对话，我每一句每一字都看得清清楚楚，当然，我忿怒只是前奏，後来再看下去的时候，我心中那个火头消失得无影无踪了。听到你在床上滚动，我急忙把即时通关掉，装作是在逛网站。果然你醒了，我把自己慌张的情绪放下跑到床边看著睡醒的你，你眼巴巴的看著天花板，我用手轻轻抚摸你的脸颊，你那双迷人的眼睛望向我，我则是轻轻的说…… 


      “文文！早安啊！醒来了啦？肚子饿了吗？我买了你喜欢的芝士三文治！”可是你还是在装著。好吧！在聊天记录我看到的是你担心我无法接受到这个骗局，再来就是怕你爸爸暗地里派来的侦探，又怎会呢？你爸爸说让我们在一起的，他不会再阻止我们的啦！ 


      “文文！张开嘴巴吧，吃点东西啊！看你多瘦了，一点都不美了！”我轻轻的把三文治送到你嘴边。 

      “怎麽了？不想吃吗？还是想我喂你吃？好吧！我来喂你吃吧！”话完嘴掉三文治的一角就亲吻你的嘴巴，可是你还是很固执的把嘴闭得紧紧的。 

      “文文？怎样了？你不想吃吗？那好吧！不吧了！小伟陪在你身边你不用再怕孤独！”说著把你抱在怀里，你很被动的才进入我的怀里。 

      “文文啊！你不用再装了，事情我都知道了！这次你用心良苦，小伟我今次不会责备你的！你就变回来吧！”你突然推开我，用那双锐利的眼神直盯著我。 

      “我知道我看了你和小羽的对话是我不对，我侵犯了你的隐私，但……但你一直不说话我真的很担心。”重新把你抱回怀中。 

      “要是你怕我责怪你的话，我向天发誓，我不会责怪张瀚文！如有反悔……我，我就……”这个是电影的情节没错，可是我不敢说那一句话，因为电影的情节里通常都是这个时候由你这种角色把说话的嘴巴用手盖著不许乱说，可是你没有这样做，有点心灰…… 


      “文文！真的不用装了啦！我承认你的演技很好了好吗？你爸爸说以後不再阻止我们，你就让我再次好好照顾你好吗？”我再次把嘴巴紧紧的贴著你的嘴巴，你的嘴巴好像不像上一次那样紧闭著，你任由我把舌头申进去搜索，你嘴巴著满是痛苦的孤独的苦涩感，这个算不上是吻，因为味道都是苦苦涩涩的，吻是要甜才算是吻。 


      我紧觉到你身体在发抖，看到你的眼睛慢慢闭起来，嘴巴也不再是死的，你的嘴巴开始动著，先是慢慢的开合，再来就是细咬我的嘴唇，後来还把舌头交叠在一起，我知道你把心扇再次开启，让我去迎接在心扇中自闭很久的你。 


      我们吻了很久，最後是你被我的亲吻吻到在我颈窝中闷哼起来，那是久别了很久的声音，是你回来很第一个声音，也是回来之後第一次兴奋伸吟。你被我挑逗得很扇情，脸红的一片不在话下，再来是主动的抱著我狂吻著我，咬我的双唇，我感到你很肌渴，无论是性欲上还是食欲上，或许还有占有欲上都再也不能控制，你暴走了。你抓起我的双手胡乱在你身体上乱摸，你则是很享受的闭起眼一边抓著我的手抚摸，一边在轻轻伸吟。你把我的手放下了，因为我反应的抚摸著你，但当我略为有停止的时候，你又重新抓起我的手继续它在你身上的旅程。你把我的手停留在你的欲望上，一直在喘气，好像缺氧的呼吸得很急，我深知道你很需要我为你解决，所以我也乐意为你干著这种事。 


      事後，你躺在旁边情深深的望著我，那双眼睛不再是那种冷冷清清的感觉，是那种充满了希望的水汪汪眼睛。把我的精神兴奋到极点，你紧紧的抱著我，我能闻到你日常用的洗发水气味，依然那麽刺激。你的欲望我为你解决了，可是我的还在蠢蠢欲动，就挤在你的腹上。 


      “小伟！？……”那是你回来後第一句向我说的对白。 

      “嗯？” 

      “你很兴奋哦？”你轻轻的用腹部把拥抱的距离缩短。 

      “怎麽了？被顶著不舒服了吗？等一下！我去自我解决一下！很快回来！”我尴尬的回答你。 

      “你好像压抑得很利害？你不需要我帮你吗？怎样？”你问。 

      “不行！我现在不能跟你做！” 

      “为甚麽？” 

      “你看你啊！都瘦成这个样子了！要是做啊做的时候你昏倒了要我怎办？那样的话你要我怎向你爸妈交替？” 

      “………”你静默的把头低下来，好像很失望的感觉。 

      “这样吧！你体力回复了一点我们再做好吗？到时你就别又埋怨我的说我对你的性欲过强！你不是有说过吗？爱不一定只有性爱啊，生活中互相照顾互相了解也是一种爱啊！”你被我用了你那句话，好像很依依不舍的望著我。 


      “好吧！起来先吃个早餐吧！我就先去自我解决了！” 

      “小伟！别走！多陪我一会儿吧！我们很久没这样近了！”你就在我想起床跑出去的时候把我硬硬的拉回坐在床上。 

      “好吧！” 

      “小伟啊？你真的不需要我帮你解决吗？”你色迷迷的看著我。 

      “我当然想啊！可是……” 

      “可是甚麽？”我只是说到可是，就给你的质问打断了。 

      “可是你体力不好，我不想……嗯唔～” 

      “你看啊！我手才一动你就叫成这样了，你需要我的，就让我为你解决好吗？”你很执著的质问我。 

      “嗯～唔啊呀～！不可以，我自己解决吧！你～唔，你现在不适宜这样啊！那样……跟自残身体没甚麽两样！”我轻轻的推开你正紧握著我的欲望的手。 

      “我知道了！小伟你是不是不爱我了？你对我心淡了？”你样子很平静，但根本盖不过你那双伤心欲哭的眼神。 

      “不是！我仍然很爱你啊！” 

      “那好！你就让我为你解决吧！”你边说边哭边解下我的皮带。 

      “喂喂！等一下！” 

      “你说体力问题，那麽我用嘴巴帮你总不会消耗体力了吧！”你很坚决的说。 

      “喂喂！等……嗯啊～～”你越来越不安分的触碰令我再难以控制那种冲动的感觉。事後…… 

      “文文！你要认真答我！你为甚麽要这样做？”我认真的问你。 

      “嗄？做甚麽？” 

      “这和自残没分别！再加上你平常都不是讨厌用口的吗？”我质问。 

      “让你这麽辛苦，我也有责任，所以……”你好像在犹豫甚麽的答我。 

      “说到那件事，我的确很生气！你居然……！” 

      “我就知道你会生气会恨我了！所以我才不敢说出来，只好一直装呆装傻！对不起！我以後不敢了！”你低下头的说。 

      “哼～！你以为我在说这些事吗？你利用我这点我肯定是会生气的，不过我今次生气不在这个点上，我生气是你不守承诺，你食言，你说过以後不再自残自己身体的，可是你反口了！就算你爸真的反对，我也会想尽我一切方法把你要回来，你又为甚麽要自残自己？他们担心你是必然的，可是我呢？你有没有想到我也是你最亲的人啊！你这样自残，我跟他们没甚麽两样，或许说比他们更心痛！这次你对我不过份，只是你对自己太过份了！你不用跟我道歉，你没有对不起我！你对不起的是你自己！”我怒气冲冲的责骂著。 


      “其实说来有一段故事的。对！虽然我是文科出身，不懂医学，可是很久之前我就有看过一份医学简介，他是一份自杀的成功率的简章。当中有说安眠药要多少份量才会昏睡不起，那天我灵机一动，我想我变得痴痴呆呆的话我就可以用这个作为借口，让爸妈知道我没有你是不行的，所以那天我偷偷跑到放安眠药的房间，偷吃安眠药，当然，份量只是比一般重，也没有过份的程度，一切都是在我安排中，我又怎会舍得让我自己一个人先走？我知道如果我先走的话，你知道以你的冲动的性格你一定会找我爸爸妈妈报复！所以我才出这个下策！”你慢慢的轻声的向我解释。 


      “是这样吗？你看！这是甚麽？你怎麽解释？”我拿起你花斑斑的手腕。我记得很清楚，在你去了ＬＡ之前，手腕还是乾乾净净的，可是回来之後手腕多了十数条被割破过的疤。 


      “呃！～～我………”你口吃的望著我，我发现你的脸都被眼泪和鼻涕弄得一塌胡涂。 

      “好了好了！别哭了！看！你又像傻瓜一样哭得这麽利害，明明是生气的都被你这可怜兮兮的样子弄得心软了！好了别哭了！小伟没生气过！只是你这让不爱惜自己是不行的啊！小伟我不能没了你的！”我抱著在我怀中狂哭的你，你就是一直对我说对不起让我受苦的说话。 


      不过想真一点，要不是你出此下策，我猜我们现在可能还在ＬＡ，你在房子我在外面等著，你这样用心良苦，我怎会对你生气呢？ 


      双陆(十七) 
      DOUBLE LU 17 

      １１月２日　晴：今天我被我爱的人重ＬＡ带回属於我们的家，可是我怕！我怕我的骗话会令他又生气，所以我没有跟他说清楚，就由得我继续装傻装呆下去。 

      １１月３日　晴：入冬了，天你也开始寒冷起来，想到这最怕冷的家伙居然会自己起床，还特地为我煮稀饭，我心感到很内疚因为我又再次利用他骗他，我实在对不起他。 


      １１月４日　阴：今天天总是阴阴沉沉的，就好像我的心一样，今天他告诉我要我不用再装下去，可以和以前一样的样子，生活的生活，做爱的做爱，说我爸答应了你以後不会再阻止我，我的确很怕，我不想再被困在那小小的房间。 


      １１月８日　晴：今天异常的冷，冷得连我也缩成一团，我如常上班，可是他居然跟一个洋鬼子相拥而谈，很明显的他们关系非比沉常。 

      １１月９日　晴：心情越来越难控制，只因为他都早出晚归，心情本来就不好了，洗完澡居然见到他坐在电脑桌上看著那个洋鬼子的照片，还是用那种死盯不放的眼神去欣赏，到睡觉的时候，我心很闷，只因为他在忽略我，没有做到以前那种亲密的性爱，一切一切的动作，都是我主动他被动，任我做得再怎样下贱淫荡，他对我一点反应也没有，我猜他对我开始有异心了，跟他做爱也只是我自己一相情愿吧。 


      １１月１２日　阴：就如今天的天色一样，灰暗暗的，虽然说是我赌气离家出走，但离开了这麽久还找不到我还是第一次，他对我开始心淡了，他不再爱我了。 

      １１月１７日　晴：我发觉我在忧郁的时候我才会碰我的日记，普通的日子我是不会碰我的日记，这几天的日记越来越长了，也表示我的心一直在痛，一直在苦闷，也许我该死心了。 


      １１月１８日　无：我心情很低落，我跑到小田的ＫＴＶ灌酒。半夜被他发现了，又跟小田吵了起来，小田则是叫人把我带走。他为甚麽要来找我？他不是有洋鬼子陪他了吗？他不是对我心淡了吗？我不是被玩厌了吗？那为何他要来找我？ 


      １１月２３日　灰：极度失乐，我………算了，不写了…… 

      １１月２４日　灰：很惊讶原来小田是有暗恋过我，也很惊讶小田是我孩子小念的爸，原来这个世界真的是这麽小，难怪我之前就觉得小田对我是特别好的待遇。 

      １１月２５日　灰：我质问小田对我暗恋的事情，他说是很久很久的事，大概是高中时开始的，他也没猜到小念会是我的孩子，他答应我会很好对待小念照顾小念，他爱我的那份心意就只好放到小念身上。 


      １１月３０日　黑：我很失望，他居然一直以为我是那种不为贞操保守的人，早上在我面前羞辱我，晚上就闹出要砍小田的宣言，我实在对他太失望。 

      ────────────────────────────── 

      其实我们经历的事情已经够多的了，我们在一起的这几年一直都经历著风风雨雨，可是和最後你离开的那场暴风雨相比，这些都显然是一场小雨而已，就如你留下来的日记那样写，我的确是一个口颜无耻的人，我不该让你跟著我的，因为……因为１２月１日就是你离开我的日子，我永远也不能忘记那一天。看到你写的日记，每次都不定时的写，我就知道我到底有多过分，让你一直闷在你的世界，你的孤独世界，你的日记记录那天的天气，由阴晴雨慢慢变成灰灰灰灰灰，最後变成黑色，我实在让你太失望了。我不该让你和我在一起，因为我由始到终也没有把我的心奉献出来，就连那几天你在日记上是说我对你冷淡。其实这是我对你的调教，用意是想你对我主动一点。岂料我就是这样过份，有人给我压在下方，有人给我做爱，有人肯放下所有尊严的让我去占有，我都不会珍惜，我实在太自私！我现在心中想到的都会把这句话卦在嘴边“作甚麽调教？结果调了个坏东西出来了！”你离开我是对的，你可以不再爱我，可以离开我，甚麽可以去爱别人，但你就别离开这个世界啊！你知不知道你有多傻？我要你不要自残身体，你总是不听，也对的！想到你由跟我在一起的第一天起，你都是在跟我赌气，到最後你也是在赌我气。可你也要实行你的承诺啊！你不但没有实行你的承诺，还反口的一而再再而三的食言，我恨你！我恨你不曾实行你对我的承诺！可我也爱你！最少到多年几的今天，我还是对你念念不忘，总是会想到我的过错。 


      那是你留下来的最後一则日记，也说明是我最後跟你吵的架，这次吵架吵得很大，也许吧！可就是今次再没有让我赎罪的机会，因为你再次跟我赌气，跑去自杀自残身体。把恨我的意念完全丢给我，自己则是傻脸的离去，你真傻！我太自私！ 


      其实并不是你所想的那样，那个洋鬼子是我的亲哥哥，他叫陆风，早就在我十八岁那一年我就跟他说过，那天见到他也是很偶然的事，那天早上我去到书店，他则是在问路，我为他引路之後他为了要报答我给了我卡片，要我事必找他，他会好好的报答我。当我看到卡片上写著的是陆风这个名字，我顿时叫了一声“哥？”，对於他的名字，我当然是最记得不过，可他就是忘了似的问我是谁。我就把十八岁那年的事情跟他说一次，後来就跟我回到书店详谈，他有说过要我搬去跟他一起住，尽他作为哥哥的责任，他告诉我当年找我却後来没了那件事是事态紧急，但他说最主要的原因是生他父亲的气，也就是我父亲的气，没有必要把那种气带到分开十多年的我的身上，哥哥说我分可怜，由小到大也只有靠自己一个人，所以他说日後要好好补偿我，作为去世了的父亲未能完成的责任。 


      至於你说那张照片，那是他跟我照的，我那时在电脑前一定在比较两张照片，我到底哪里像他，哪里不像而已，我真猜不到这样会让你误会这麽大。 

      你离家出走，说起来也是那些事的一连串连锁效果吧，要是没有老哥的出现，你就不会去想心淡的事；要是没有调教的事，你就不会想到我冷落你了；要是你没有离家出走的事，你就不会遇到小田向你告白的事；要是你……唉！我不敢说了！这一切一切都是我的过失。 


      你离家出走的那几天，我心情一直很不好，先是整天在找你，天气寒冷先是前提，找不到人才是关键。我找了好久，也找不到你，我有找过小羽，小羽说你在一个很易找的地方，只要用心找就一定找的到。可是我想来想去，除了我家，你家，你老哥的家，书店，还会去哪呢？在我家你家和书度找不到人是一定的，可是我最怀疑的是你老哥的家，我就站在你老哥的家门下一整天，整天都在室外吃著冷风的等著，到最後还是白等，因为我最後等到那家房子的人跑出来，他说你老哥早就搬走了。那时我心很慌，一时之间我再也想不到你会去的地方。可我再问小羽，他却说你可能在ＫＴＶ。对啊！我就是忽略了ＫＴＶ这个地方。 


      在你离开的最後两星期，我是永生不会忘记的，只因为那个过程表现了我对你的错，也表现了我一直没法改掉的那种冲动，爱吃醋的性格。 

      那天半夜，才刚发现你老哥搬走了，我就立即超速驾驶的到ＫＴＶ，结果是被抄罚单了。半夜才来是因为我被抄罚单时不合作，跟交通警在马路上吵起来被带回警局问话，他们好像说要告我阻差办工的样子，在那时我才知道我冲动的性格带给我这麽多麻烦，我连忙道歉的才被放出来。 


      半夜跑进ＫＴＶ，第一个冲上来的是小田，一下子就抓起我的衣领把我拖到休息房里，进到房子我发现你睡在另一个角落，小田喊打喊杀的他说…… 

      “你到底今次又搞甚麽？你知不知道瀚文情绪很低落，你说！你说你对他做过甚麽？” 

      “我……”我只是说出一个字，就被小田的拳头狠狠的打在右脸上。 

      “你别以为我不知道，瀚文都告诉我了，你不爱他了？你冷落他？你跑去外遇了？对方还跟你一样是洋鬼子啊？”小田的脸扭曲得很利害。 

      “那人是……他是我……”我说话困难，因为脸都被打得隐隐作痛。 

      “哼！我早就说过他很神经质的，很会胡想！只要有一个不好的意念，就会让他受苦很久！你居然一个都没听进去！我真不该把他交给你！还好！文文以後都跟我了，你就放心好了！我会好好照顾他的！”小田很气势的看著被他骑躺在地上的我说。 


      “你这是甚麽话？你……”我觉得很不对劲。 

      “我是说！由今天开始，文文就由我来照顾！他说不爱你了！那就让我来爱他！其实我暗恋他很久了你知道吗？要不是你先得到他，也曾经因为你是我老大！我一定会来跟你抢！可是现在我不怕你！你有本事就来向我报复看看！看我怎样把你赶出这家店子！”小田是以一个一个字慢慢说出来。我听到我很生气，可是我又可以做甚麽，我选择离开现场。 


      “好！你给我记著！不，是你们给我好好记著！我不会就此放过你们的！” 

      双陆(十八) 
      DOUBLE LU 18 

      在你离开前的十二日，我无办法去接受这个事实。你跟我在一起这麽久，大家都是曾为对方自杀过，难道这也不够表现出我们之间的爱吗？我不明白，到现在我也是不明白，为甚麽你总是要那种惨的场面你才不会跟我赌气？为甚麽你总是要胡思乱想？我想不透，可是我清楚知道，我对你不够好！ 


      对於这件事情，我有问过小羽，小羽说你没上过线，可能你知道了我开始干涉你的隐私，就连小羽也开始不信任吧！你没有和小羽聊天，也没有留下任何口讯给小羽，让小羽把话转告诉我。我很焦急，我从来一直担心的事情终於出现了，那就是你跑外遇。 


      十二月一日，你离开那天，我再也难以忍受这种可恶的关系，我想我一定要你亲口把事情告诉我，我心想著的只是向小田的装凶作势，实质帮会很久就没有回去过，关系也生疏不少。你记得我跟你在第一年在街上碰到的那群小伙子吗？对！其中有一个叫小杰的来冲著我凶，那刻开始我就清楚我再不是甚麽江湖上的老大，我只是普通的平民陆伟。 


      我记不得那天我是怎样火大跑去ＫＴＶ找小田的，找小田的时候，就是被你的乾哥小杰一下飞扑过来，他骂我是废物，又说帮会不会有这麽人渣的老大，我记不起我是如何令这个作为你的乾哥哥的小杰干掉，他没有死！只是被我砍的重伤，这当然是後事。我最记得见到小田的时候，是你跟小田坐在海边的沙滩上聊天，这实在令我看得火红火绿，我没有想到甚麽就吼著去砍小田。 


      我真的不再是甚麽风云人物，先被小田一手把我的刀子甩开，再来就是被他反骑著痛打，我清楚记得我们在地上打斗了很久，而你则是被我推到一边坐在地上哭，你很无助的喊“停手～～别打了！”之类的说话，心中一种很不好的感觉，那就是我吃醋吃得重的味道。 


      “妈的你居然来砍我？你知不知道自己在做甚麽？”小田气愤的说。 

      “再大胆的我都敢做！你抢我男人，就等於向我下战书，你觉悟吧！”说著又是大打出手。 

      “小伟？你在说甚麽话？”你音声发抖的说。 

      “闭嘴！现在不是你该出声的时候！等我让这个人说不出话之後再慢慢审你！” 

      “我没有！我没有！我没有跟小田在一起……”你哭著的对我说。 

      “哼！你妈的好笑！居然信我胡言乱语！也好，让我看到你肯关心他的一面！”小田很轻蔑的说。 

      “你………！”我没有再让他说下去。 

      “陆伟啊陆伟！你知不知道我很喜欢瀚文的？就由高中开始……”我没有让他说下去。可是他就是任我打不还手的一直在说，最後是小田被我打至重伤我才停手…… 

      “由高中开始我就不喜欢女生！我很喜欢文文……” 

      “我那时没有跟他告白是因为我知道他心中有他的爱人，那人是……” 

      “看到他们在一起，我很高兴，因为他们的确很相衬……” 

      “相衬得我自悲起来……”　“毕业之後！我就承继了老爸的工作，就是ＫＴＶ……” 

      “陆伟啊陆伟！你知不知道？我也曾经暗恋过你？……”你这是甚麽话？你这个人真的很花心，怎麽可以这样？ 

      “要不是你是我老大，要不是我是你的手下，我绝对敢向你表白……” 

      “可是很不幸，文文来这而工作的第一天，你就开始去打量他，还告诉我你暗恋他，要我卖他的情报给你……” 

      “你也很猪头！好同学的情报会这麽详细的吗？好明显那时我是在警告你不要接近这个人……” 

      “小田不要说了，我不要听！小田求求你，我不要再听那些事！我对这个人心已经死了，或许你说得对，我不该跟这个人在一起！”你发疯的阻止小田说。 

      “妈的闭嘴！说过你没有发言的机会！”我气愤的责骂你。“说下去！” 

      “妈的你想打死他吗？你看他已经被你打得半死了啦！” 你警告我。 

      “我叫你闭嘴你是不是听不到？没节操的人请滚远一点，我不需要！”我走到你面前给你一个耳光，我实在难以忍受你顶撞我的语气和你这麽关心这个人的态度，你真的没和他有关系？很难令我相信。看你哭出来的表情就知道。我见到你跑得很远，慢慢消失在我的视线范围。 


      “说下去！”我命令小田。 

      “不过你就是领悟不到这个意思，还跟他在一起，说实在，文文他真的很天真……” 

      “甚麽意思？”我不爽的问。 

      “他真真正正全心全意都放到你身上，你居然……一次又一次的伤害他……” 

      “我实在看不过眼，我一定要照顾文文的，就算你打死我我也一定要照顾他……” 

      “到这个地步你还要说这些话你是找死了吗？”我强忍著怒火，我不曾杀过人，所以也强忍著那种可怕的报复感。 

      “难度你不是吗？第一次就让他跳楼，第二次让他为了老哥被你砍，第三次就是去割手腕注安眠药，你别以为我不知道，我全都知道，这家伙很少会来找我聊天，要是来我这灌酒，一定是心情特别低落的时候……” 


      “这……！”我哑口无言，只因全都是实情。“就连今次这样，你还是去伤害他，你从来都没有好好的关心他爱护他啊！” 

      “我没错！就算错也只会是你！你可是抢我的男人啊！” 

      “哼哼～～”小田冷笑。“我早就说过，我对文文的爱恋，只限於高中时代，到我出来工作，我喜欢的是你，可你又是喜欢文文……” 

      “真是冤家路窄！你们两就一直把我心中的那种单恋一一击落，说到底，最伤痛的是我才对……” 

      “我虽然是说要照顾文文，可是我做不到，这些天里，文文知道了我单恋过他，他连我也避开，不敢再跟我碰上一个衣角……” 

      “你知道为甚麽吗？我知道你一定不知道！就从你那种凶残的吃醋样子就看得出……” 

      “有话快说！别放狗屁！”我不耐烦的命令他。 

      “他不让我碰他，他是在为自己的节操保守，他怕我会对他有甚麽不诡企图，简单的说就是为了你……” 

      “可是你居然说他没节操，这话很伤害他你知不知道？” 

      “我说我和文文在一起，那不是骗你，为甚麽？因为文文的儿子就是我的儿子……” 

      “甚麽？”我听不懂他所说的问。 

      “我是一个下残的人，就连我爱的女人和儿子也是文文拥有过的，可是当我知道这个事实的时候，我反而有一种能爱护文文的心态！……” 

      “我一直把文文的儿子当作是文文来看待的，我只想好好照顾文文，对我来说，文文的儿子和文文，是没分别的！我不甘心！我不甘心让一个不懂得照顾他爱护他的你得到他的心，所以我才故意跟你赌气的，我由始至终我都不能肯定你是不是一个用情专一的人，这下我给试到出来了，小伟！对不起，我没有动过文文半点，一点也没一点也没……”小田很内疚的乞求我原谅他。 


      “………”我没有出声，很平静很平静，小田则是躺在一边的喘著气。 

      不是越平静，我就越不安，因为刚才我说了这麽过份的说话，我很怕，怕你不知又跑到哪里胡想到甚麽。 

      你却在十五分钟後出现在我和小田面前，脸上全都湿的，你哭得很利害。 

      “文文……”那是我对你最後的称呼，以後再也没有机会这样称呼你了。 

      “别说！我不要听！”你就站在距离我三米远的地方，我是坐著，你是站著。 

      “我都知道了！……”我说话时你苦笑得很诡异，你拿著我带来的刀，一个刀光剑影“兹～～！”那是很可怕的声音，我目定口呆的看著你……你……我看著那把刀子穿过你的胸口，红色的血液从刀子的没端慢慢滴在地上…… 


      “你……在干甚麽？？”我回复意识时，我已经发现我脸满是泪水。 

      “小，小伟！……我，我……”你甚麽？你不用说，我当然知道你没有起不起我。 

      “你别说了，你不要说，我都知道了！” 

      “我，我没有……我真，我真的没有……！”你再次强调你没有，可声音已经小了很多很多。 

      “我知道你没有对我不起，你怎麽要这样做？对了，是不是我刚才打了你你生气！来你打我，你就不要这样对自己啊！” 

      “我……我是做，做给你看的！”你越来越细声了，我把耳朵贴近你的嘴巴很艰难的才听到。 

      “为甚麽？为甚麽要给我看？” 

      “我，我不想再……再跟你在，在一起！”你脸上没有生气，可是眉却是锁得紧紧的。 

      “不在一起？为甚麽？我很爱你的啊！我不能没了你的啊！” 

      “我恨你！……”说完你吐了一口血。 

      “嗯嗯！你恨我吧！你可以恨我，但你答应我不要走！我会好好照顾你的，我会好好疼你，我不会再要令你生气，我不会再令你痛苦。” 

      “我很痛！”我知到你痛，哪有人用刀子刺进胸口会不痛的？“！我……我不能再，再保守承诺！” 

      我写不下去了，总之最後你是说了一句“我爱你也恨你！”就走了，由你离开那一刻开始，我才再次知道你对我很认真，把全副心意都放到我身上，我怎麽这麽笨，我居然感觉不到你这份心意，总是无时无刻的伤害你…… 


      我不明白，我真的不明白，为甚麽你要这麽傻，非要伤害自己不可？天底下有一句话“世上没有解不开的事情，只要肯用心就能遇万事解万结！”，为甚麽你就是自己一个人在胡想？你从来也没有让我去分担你的痛苦，你就是把痛苦收在心中，其实也不能怪你，应该说只能怪我！我没有好好让你说清楚，你伤害自己，就如日记里你所写的那样，我实在太让你失望了。 


      因为我把小田打到重伤，你也躺在沙滩上，再加上来之前也把小杰砍的重伤，我被警察抓去问话。我二话不说的承认了我有砍过小杰，也有打过小田，也一起承认我杀了你，最後警方要控告我伤人杀人等待法律的审判。或许你会问，你是自杀，为甚麽要这麽傻去认罪？我一定会答你，我这让伤害你，让你跑去伤去自己，你下的那一刀，刺在你最痛的胸口，那一刀跟我亲手刺进你胸口根本没有两样，这当然是到了今天才说出来的答案。一个月後法律判我伤人罪成立，杀人罪不成立，被判关在监狱中两年。 


      天啊！为甚麽你要这样玩我？就连文文的死，你也不许我为他承担一点吗？你就让文文独个人离去吗？你不怕他会孤独吗？或许吧！文文死了有你照顾，我该好好放下由上帝你去看顾他的，我不该再让他为我担心，我可是个自私的人，我根本没有去爱文文的资格！文文就交给你了！ 


      在监狱中我过得很苦，最大原因就是我那种低落的情绪，才一进去就被狱中的老大拖去玩。我初赏到你被我硬上强暴的感觉，那种感觉深刻的烙在我的身体上。我曾经有自杀的想法，结果被人发现被警员打得一身伤，再来就是那班老大的仇视，可是我不满足，我觉得自己本来就乾净不到哪里，我乞求那些老大干著那种事，可最後连一个人也不敢动我，那两年我终於感觉到身边没有爱人，没有值得信任的人，没有可以依靠的人，没有……的孤独感。那跟你被我丢弃的时候，你独个儿去胡想的感觉，的确在狱中这两年，因为时间很多，又没有甚麽可以令自己麻醉的东西，很容易令我胡想，我很想一死了之的来找你，可是我又不能，因为我怕死。我很没用是吧！我知道你故意在我面前这样做的，目的是要表现你多保守，保守的是你对我的忠诚，你的忠城一向都是满分，怎麽我还是不知足的追求甚麽呢？ 


      在狱中的前半年过得很没意义，我发现我这样伤害自己跟本在找你的影子，我又会想到你责备我追求小程的影子，真可笑！那个骗话，现在居然连自己也信以为真，我的确在找你的影子，用的方法就是去伤去自己。半年後的一天，我被监狱的狱长抓去问话，我把一切的事情告诉他，他先是对同性恋的反感，可是他又同情我们的遭遇，他给了我一本书，里面有很多心理角度的分析，我看了这本书，我觉得我是活在虚假的生活，全都是从前的生活和记忆。可这是个精神病，我无法接受我有精神病，所以我极力去压抑著不要去想你，我发觉当我看这些人生道理的书的时候，我总是会心平气静的很舒服，我不会去想你，也不会去想傻事，我发觉书本是一个很好的工具，所以我在那下半年，我开始念起书，但现在想真一下，我又不排除我是因为想接近你的思维才念书的。 


      我被关在狱中那段日子，我会想到我对你的不是，我会想要是有人肯骂我肯批评我，我也会有点悔改的感觉。所以我下定决心，先把文字学好，再把我们之间的故事写成小说，让世人看到我对你的不是，让世人来同情你责备我，那样我的心会舒服一点。小说是在出狱後的某一天开始的，就在鲜网的一个区域连载起来，就连作者名称也用你的偶像浅草胜的姓来命名，专栏的名称则是取自於他的一个专辑──自然界。“限”是我加上去的，意思是我对你的限制。 


      这些年来，我学会了很多东西，先是国语，再来是英语，会计学，经济学，当然我最不会忽略的是你的专科──地埋。地理科现在是我拿满分的一科，但可惜的是你看不到我为你去自我增值，我感到学到的东西越多，就代表了我越对不起你。 


      发现你的日记是很偶然的事，虽然我是会要自己不去想太多的事情，但我看到这本你的心你的血，我是难以避免的。日记很厚，也证明我对你的过错是如此的多，虽然日记全不是不开心的事情，但也只限於我和你的第一年时间里。第一年那段日记，中间夹著很多很多我跟你一起的合照，我记得小时候我很怕拍照，能在照片中找到笑得如此真的很少很少。那几张都是很值得怀念的照片，那时我们还很年轻，你就用脸粘著我的脸，我很牵强的笑容做出ｖ字型的胜利手势，现在看到这照片，先是觉得可笑，真觉得我们那时多好，再来就是苦笑，最後是哭出来，现在那本日记的字我都看不清了，只因为它的字都化得很模糊。在天上的你是要我不要再想你吗？可是我真的做不到。 


      我记得你说过这世上有鬼的，我本来就是笑你很迷信很三八，但是你死後的每年，除了我在监狱的那两年，我每年七月都会跑到祀院拜神，拜的是哪一个我也不知道，只是知道在那位神面前求他会把我烧给你的东西送到你手上。每年这一天，我都会烧很多很多的东西给你，有房子，汽车，电脑……很多很多，很可笑吧！一个不信世间的人会跑去拜神，拜的还是个不知的神！可是我对你是真心的，你在世的时候我未能好好满足你，你死後我才能好好满足你，我实在太不懂珍惜了，懂得的时候已经是没有再去珍惜的机会，我痛狠自己的笨。 


      每年三月三十一日，我都会为你做一个生日蛋糕，就放在窗子旁的电脑桌前，我记得第一年我做的蛋糕，是因为争吵，结果那个蛋糕变得面目全非，打後的四年，你过生日也只是陪你出去吃个饭甚麽的，到我再想起蛋糕这玩意的时候，你已经无法再吃我做的蛋糕了，现在我做的蛋糕技术变好了，我只希望你每年都能回来吃一次，就一口也没差。 


      想起多年来，我送你的东西都会在吵架的时候消失得无影无踪，可是你送我的东西一样也没少到，你送我的手套，虽然是破了点，但我还是保留得很好，冬天来到的时候，我也不舍得用他来保暖，宁愿让手露在空气中任他变冷也舍不得用它，我是不想它继续破烂下去；你送我的东西不多，就手套和那双表子两个，表子早就在你离开的那一年停止跳动了，就如你一样再没有动力，虽然你送我的东西不多，但你留下来的东西可是很多，比如说我认为土气的衣服，衣服中最令我伤感的是那件你在ＫＴＶ工作的制服，每次看到它我都会想到我怎样坏把你骗过来，想起来我真不该让你跟我在一起，那时也不该去追求你的，你留下来的还有你日常用的牙刷，剃刀，床铺，厨房装，鞋子等等，全到保留得很好，我不会让这些东西少一个的每天都要一一点算清楚。 


      我记得你总是抱怨我起床後不收拾床铺，现在我跟小念住在你妹妹的房间，你的房间里我一个东西也没移动过，除了你的床铺外，我每天起床後总是会跑进你的房间看一下你到底在前一晚上有没有回来睡过，我很傻吧！你又怎会回来睡呢？你都离开我了！如果你要回来睡的话你早就睡在我旁边的！那就用不著每天都像在守候你回来的看你的房间。 



      双陆(十九)(END) 

      DOUBLE LU 19 END 

      今天是我带你儿子──纪念移民去ＬＡ的日子，在我临别我们回忆的家的时候，我把你留给我的所有东西一起带到ＬＡ去，因为你说过你向往ＬＡ的生活，你在生时唯一的愿望，那我就著你的东西去ＬＡ，希望这样就能完成你的遗愿吧。屋子变得很空，就像我的心一样。不过在离开这个我们曾在一起快乐过的城市之前，我得把这份原稿连同冥钱一起烧给你，希望在另外一个世界的你能够收到我这份对你的悔过书吧！我不希望你会原谅我，但我希望你能为我再一笑！那就够了！ 


      拖著小念在机场等著等著，在离境厅，好像看到你哥ＬＥＥ的影子，真奇怪，他不是常常忙的吗？怎又回到Ｍ城的？说了那麽多我跟你的事，或许我也跟你报告一下近况吧！ 


      先说我，就如你所看到的一样，会天都是早上为哥哥陆风工作，你或许会问，陆风的生意不是Ｘ城的企业吗？对啊！他是Ｘ城的企业，但在Ｍ城也有他的分公司，我就是Ｍ城分公司的总裁吧，当然这只是近半年的事，以前的半年没有小念在身旁，我是跑到Ｘ城去为老哥打工的。有这样的位置只可以说是哥哥他的照顾吧，我记得在出狱之後的一星期就抓著我回Ｘ城，要我签很多很多文件，还要说有兴趣的话也会把Ｘ城的总裁位置交给我，但我自问我没有这个质素，我不是做生意的材料，我只会混而已。他的生活一直都是我很感兴趣的，只因为每天下班都不见了他的影子，有一次我偷偷跟著他跑到医院去，他站在一个男生面前自言自语，由他的独白中我知道这个男人叫“小辰”。原来他背後也有著和我们差不多的故事，他们的事，我不敢进去安抚他，只因为他比我更要坚定，要是我这个情况，我一定会伤心死的不敢面对自己，但他还能站在他的男人面对认错，我会想到假如我肯像他这样，或许我们…… 
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      再来说说你的小念，他很像你是很早就说到了，他人很细心，有时我忙完一整天，他会主动为我放松，为我调水洗澡，睡在我旁的时候，他经常给我一个你借你儿子的身体回到我身边的错觉，在学校他是优等生，在家中他是一个典型的乖孩子。有时他会问他爸爸妈妈怎样，我也有告诉他小田不是他亲生父亲，可能是小孩子吧，他都会问我谁是他亲生的，我会答他你才是他的爸，他又问爸去哪了，我告诉他你在很远的地方旅行去，我实在面对不了是你影子的小念。 


      说到小念，不能不提小田和周咏，他们半年前把小念交给我照顾，可到现在还没有接回小念，说离婚闹离婚也不是这样子的吧！他们到底把小念当成是甚麽？太过份了！那天他们夫妇吵到很利害，好像在吵感情问题，当中好像听到你的名字，我感到很其怪。 


      再说的是你老哥，我实在不能不用真心去称赞他，九年没见有了事业不在话下，居然连私生活也变得很多姿多彩，就我那天巧合去一家甚麽ＢＡＲ的遇到他，他带著一个金发少年去这种地方，这间ＢＡＲ基本都是ＧＡＹ的来，会出现在这里，不用多想只有两个可能性，一是有钱把别人包起来，二是没钱被人包起来，看他那副样子怎看也不像那些被人包的那一类，想必是他在亏那个金发的少年吧。那个少年很其怪，很有亲切感，那个林竟居然跑去亏那个调酒的帅哥，在对话我知道了那个少年叫小竟，全名叫林竟，当然我是清楚不过，我一直在看，就坐在ＢＡＲ桌的另一端，最可笑他们居然是同学关系，也给我知道了那个调酒的叫卓文扬，这种情景怎麽这麽眼熟？我会想到你和小田的对话……後来你哥硬是把林竟拉走，在走的时後亲吻了林竟一下，不用问了，他们关系非比寻常。当然我只是在他背後默默看著他们在暧昧，我又怎能面对他呢？要是见到他我一定问你近况如何，我又怎能告诉他你已经不在这个世界呢？ 


      这份原稿就烧给你吧！算是我对你的一个赎罪的机会吧！ 

      “文文！我不会忘记你的！要是你收到这份搞，你一定要报梦给我知道！”我向著机场旁的海边长吼。 

      可能是刚下过雨的关系，天上挂著七色的彩虹，不知道在彩虹的另一边的你在做甚麽呢？会收到这份稿吗？ 

      嗯！一定会收到的，因为我看到天上的云间，隐隐约约看到你那个迷人的笑容。 

      好了！要登机了！ 

      双陆(二十)(番外) 

      DOUBLE LU 20 ANOTHER 

      四年後的今天，我和你的儿子──纪念，都已搬到ＬＡ来，我记得你说过你很向往ＬＡ的大城市生活，所以我也一起把你留给我的一切都带到ＬＡ来，当中包括你和我一起的记忆。四年後的今天，梦还是会梦到，可是没之前那样频密了，上天是要我把你忘掉重新开始新的生活吗？ 


      小念今年十三岁，可他很懂事，十三岁的他就会照顾自己了，有时我会因为要帮老哥的忙，我也会回到Ｘ城帮他打理公司的业务，我记得我跟你在一起的时候，那时我一事无成，要满足你金钱上的需求，可以说是很难很难，你口头上是说普普通通的生活就够了，可有谁是真的想过这种生活呢？现在我总算在老哥的帮忙之下，有了事业也有了家财，财产的数目足够我们下半世不用工作。可就是只有我一个人享受，少了一个和我一起分享的你。小念的确不用猜疑是你的儿子，他的地理逻辑思考都很好，完全遗传了你地理科的优良血统，他现在就在州立的一家中学念书，每年都以自己的实力拿到了全年学费的奖学金，很了不起！ 


      说回我，今天是一个很重要的日子，还记得我很多年前为你写的＜双陆＞吗？这个故事在网上连载了很久很久，也受到很好的评价，今天是这本＜双陆＞的出版日子，刚好出版社为於Ｘ城，说这几天会在Ｘ城开一个书展，我应请求到那里发表我对这个故事的心声和感想。这有甚麽感想可言呢？这编文根本就是我放不下我们之间的爱，我放不下我对你的思念，就这样简单不过了。 


      出发那天，小念也陪伴著我到Ｘ城，只因他说在ＬＡ在放暑假很无聊，没事做来陪我，可能他有偷看过这编故事的关系，他总是问我他跟你真的这样相似吗之类的说话。当然我会说他很像你很像他的爸爸。 


      来到Ｘ城，我第一时间就到达书展的地点，就看到有一大堆我的读者向我索取签名，女的男的，甚至上了年纪的公公婆婆都有。在签名的时候，我发觉到我对面的那个柜台也是很受欢迎，上方一张标题写著“浅草系列心忆徊廊签名会”，奇怪了！那个单位的作者又是叫浅草？我这方的又是叫浅草，标题是这样的“浅草系列双陆签名会”，世上真的这麽巧合这麽细少？就连你说过的那位你心目中的偶像浅草胜的姓也拿来当作者名字。这当然不能代表些甚麽，我看著那些读者的笑容，我真想告诉他们故事中的主角就是我。中午时分有一段休息的时段，我跑到那个单位时作者位置已经是空空的。我跑到书堆中，买了一本心忆徊廊来看…… 


      为甚麽？这是甚麽字？这是……怎麽我和你的记忆全都在里面的？有一些还是我在双陆里没有出现过的，能够知道这种心声和意义就只有你和我而已，就算别人要模仿也不能模仿得这麽相像，我实在难以相信，我问自己是不是在发梦？能写出这种文字的不用猜疑的就只有你一个人，我感到脸上湿湿的，因为我知道你还生存在这个世界上。 


      情绪控制一向都是我最差的，所以我到了下午二时才能回复平静，我跑到你的柜台，双手奉上这本你的心声，可是你就是忙到连是谁给你的都不知道…… 

      “浅草大人！可否写著给小伟？”我说道。可是你就是很顺手的写著“给小伟！”，还说了一声“谢谢你的支持！”就又忙下一个读者。我心感高兴，可是我又不能相信自己的眼睛，於是我要求约你在厕所前那个较少人的地方见面，你也很乐意的应我的请求。 


      到了厕所的地方，由於我戴上了帽子和太阳墨镜，你认不出我是谁，我把你强行带到厕所，强行把你关在其中一个厕格，就开始脱你的衣服，你反抗想大叫，可又是被我最清楚不过的把你按著把你挑逗起来，我目的不在要对你甚麽，我只是想证实你到底是不是文文，可你就是，你是文文，身上胸前那道大疤痕和背上写著的那个豪字，这些都是我对你的过错，看得我眼泪直下。我停下了我所有动作，跪在你面前，一直低著头哭，一时间情绪失控得很利害，就连我被你踢了几次也不知道。 


      “妈的死变态！你休想走，我现在就报警！你休想跑！”你对我责骂，我很爱听你骂我，想到很久也没有被你这样骂我，我哭得很利害，我冲动的飞扑到你身上，就像小孩子撒娇的哭。 


      “妈的你放不放手！再不放手我对你不客气！”说著你就一下一下狠狠的往我背上用力打。 

      “打吧！你尽力打吧！这是我欠你的！你就出尽力打我吧！”我再也不知道自己要说甚麽，我很满足，被你这样打我觉得很满足。 

      “你变态！快放我走！死流氓！”明明你就是骂我，我反是觉得流氓这个称呼很亲切很亲切。 

      “对啊！我就是流氓！男人不坏的话男人是不会爱的！我是你最爱的流氓啊！你不认得我了吗？”被我这样一说你停止了动作，我微微的抬头望著你，我把我的墨镜拿下，再拿走帽子，再向你苦笑。 


      “文文！我想死你了！你怎麽还生存在世上不告诉我，我还以为你死了啊！你知不知道我有多想你啊？你知道吗？” 

      “小伟？你真的是小伟？小伟？” 

      “是！我是小伟！最爱你的小伟！文文！我知道错了，你原谅我吧！我不会要求你再跟我在一起，可是我只想你原谅我，我负你太多了！………” 

      “文文！你活著就好了，活著就好了！”我很激动的说。 

      “里面发生甚麽事啊？需要帮忙吗？”外面传来人声，我急忙的替你穿好衣服。 

      “没事！只是老朋友在交谈而已啦！”你很有风度的替我隐瞒事情。 

      “咦？你不就是浅草大人？可帮我在这本双陆上签个名字吗？”那人说。 

      “好的！”我答道。 

      “双陆？不就是我对面的那个单位吗？很受欢迎的呢！”你奇怪的问。 

      “对啊！浅草大人写的故事，那个陆伟对瀚文实在太过分了，到最後还是不了解到瀚文的心意！”被他这样说，就好像在街上做错事被全街的人责骂一样。 

      “啊？”你一直看著我，我很不好意思的低下头。难道你就不可以再接受我的道歉吗？你那个样子令我心又在暗暗的痛起来，我跑到会场外，就在一角抽起闷烟，虽然之前写这编文的时候就没有想到要你原谅，只因为你我都天隔一方，可现在你还活著的在我面前，我当然要想方法去向你认错才对。想啊想，我还是想不到半点思维，时间就这样一分一秒的逝去…… 


      下午四时三十分，是发表心声的时候，在主持请我上台发表的时候，我连自己预先准备好的独白也忘得乾乾净净…… 

      “呃～～我写这编文章，最主要的目的是要以陆伟这个故事来警告一些热恋中或是准备恋爱的情侣，以陆伟的行为作为比喻要大家不要学他那样，要到了双方临别的一刻才知道对方的真正心意……！”我想到甚麽就说甚麽了。 


      “你为甚麽要这样说呢？浅草！”你在另一方跑出来。“啊～不对，陆伟先生才对！” 

      “？？？？”我很多疑问的看著你，却又说不出话来。 

      “你为甚麽要这样说呢？你对我没有怎样！你又何必在文章之中写到这麽内疚呢？说到错的话，我也有错！”你边说边走到我身旁。 

      “不是的！错的是我！我不该……！”我断断续续的说。 

      “唔～～不是的！我刚才看过你的文章，虽然是文章，可是每个字都好像在我耳边说出来的样子！我们真的有这麽轰轰烈烈的一段爱情吗？你我十三年前实在太过年轻了，甚麽都不懂，我们在一起只是巧合而已！” 


      “难道我的心意你还不明白吗？”我问。 

      “不！我明白，我很明白！我知道这些年离开你令你很痛苦很自责！不过现在不同了！我们都长大了不是吗？我们不可以再像以前那样胡胡闹闹的！我们不能再像以前那样在一起的！”你平静的回答我。 


      “你说甚麽？你不打算和我在一起，那你又要写这篇心忆徊廊出来？我写是因为我内疚，让世人看清楚我这个坏人的真面目，当初我以为你死了！我没有被救赎的机会，但现在情况不同了，你还生存在世上，那我就一定要好好跟你认错赎罪！” 


      “我们真的不能再像以前那样在一起的！” 

      “我没有要说在一起，我只是希望你原谅我就够了！不过，你不原谅我也没差的，反正我写这篇文章也只是为了安抚自己的心让自己好过一点才写的，你不跟我在一起不原谅我也无所谓，只要你日後生活得高高兴兴就好了！爱一个人不一定要在一起，只要看到对方快乐也是一种爱！这个道理我明白的！不是吗？”的确，你活著就是最好的回报，我怎会又要自己口颜无耻的再要你在我身边受苦呢？ 


      “小伟！你真的变了很多！你真的变了！”你又在说奇怪的话。 

      “嗄？” 

      “要是十三年前的你，你一定会闹孩子的脾气一定吵著要我跟你在一起，今天你变了很多，你不像以前那样胡胡闹闹了，我真的在你心中死了吗？我真的对你不再重要吗？你真的舍得放手让我自己一个人？” 


      “不舍得！”这是肯定的答案。 

      “你变了很多！样子成熟了不在话下，性格也由冲动变得很会体恤别人，你知不知道，你变了很多！相反，我就好像没有怎样的变化，我还是那样自私的要跟你耍脾气跟你赌气！说你我都长大了是假的，我就在知道你有终身监禁那天开始我就停止了我的长大，我没有长大过，我仍然停留在那年的心景，我不曾去认识新的伴侣，也不会去面对将来的生活，每天都是混混的生活，我深知道你终身监禁和被判死刑是没有差别，你我都是要相隔一方，你和我就是在不同的世界里，我没有来监狱看你也是想你死心不要再想我，可是你今天这样出现在我面前，我……我真的不知我要怎样做！我不知我该不该再和你在一起，我也不知道………”你忍不住的泪水就这样跑出来了，你依附在我的肩膀哭。 


      “唔～～不要想太多，你的胡想习惯又来了！不要想得太复杂，你就顺著你心中的意思去做吧！要是你决定不了的话，你就交给别人去决定吧！就好像台下的观众，他们也会为你决定！我不会强迫你做你不喜欢的事情，无论结果是不是再在一起也不重要！只要见到你活得开心活得好，相信不在一起也不一定是坏事啊！”我安抚著。 


      “小伟啊！你真的变了很多！这些年来你真的很想我吗？” 

      “我怎会不想你呢？我对你做了这麽多坏事，我负你太多了！日後我该好好补偿给你才对，要是有机会的话！” 

      “我怕！我真的很怕！……”你又开始胡想了。 

      “不用怕！有我在！你不用胡想太多，不用想到事情有多复杂，就简简单单交给观众决定好吗？嗯？”我抱著在哭的你。面向观众说“你们要他怎样做，就交给你们了！无论结果好不好，我们的故事的确是发生在你们的面前，就让你们去见证！” 


      “不能原谅他！但要跟他在一起！文文！你要接受小伟的补偿啊！” 

      “跟他在一起吧！小伟很有心的了！你就原谅他，多信他一次吧！”你听著台下观众不同的意见不同的声音，而我一直在看著你的反应 

      “文文！我们在一起吧！我们重新开始吧！虽然我们以前有很多不快的事！不过我想就像俗语说过去了就算，让它过去！我们重头开始过吧！” 

      “真的可以重新开始吗？我……” 

      “可以的！文文！我们结婚吧！我不会介意别人的看法！想到十三年来，我都没有给你一个实质的名份实在太辛苦你了！我们结婚吧！我会把我的所有都要与你分享！”说著我跪在你面前，就像贵族那样握起你的手亲吻下去。 


      “文文！我们结婚吧！”我抬起头望著正在微笑的你。你好像愿意的把我扶起来，我实在再忍不到了，我要完成那次你离时那个还没完成的吻，这次我不会再让你离开我半步的了。 



      双陆(二十)(番外)(心忆徊廊篇) 

      DOUBLE LU 20 ANOTHER 

      Ｘ城的天气果然不比Ｍ城的好，天气也是这麽闷热，我们在一起五年，分开了四年，今天又在一起，相信看过我的＜心忆徊廊＞的人一定是不知道的，反而＜双陆＞的读者很有可能会知道是怎麽回事。为甚麽我要这样说？只因为台下一堆我的读者都很奇怪的望著我，也望著那些为我的他──陆伟高声呼叫。 


      奇实这麽多年来，我实在没办法去忘记这个男人，只因为他对我的种种，伤我的爱我的都很深刻，我记得我的初恋也没这样深刻过，我是不是要把这段恋爱当成是初恋呢？答案是否定的，因为他今天就在我面前求婚，就在一个我甚少认识的城市中向我求婚。 


      说起来，我实在觉得奇怪，小田不是说小伟被判终身监禁吗？那为甚麽会出现在这儿？或许我也先交代一下我这些年来的生活吧，＜心忆＞只是我们的第一年，其後还有四年的事情是空白的，我会这样做无他是表示我对他的一份忠诚。忠诚？该是死心塌地才对。 


      不过，这些事情，我想用小伟的格式和对小伟说话的形式去写，我实在是有太多的话要跟小伟说，心忆的格式，我相信再也用不回来了。 

      ＜给小伟的信＞ 
      ────────────────────────────── 
      ＴＯ：最爱的小伟 

      当你看到这信的时候，你不用多疑，我不是要离开你，只是我实在有太多的话要跟你说，可我又不能在你面前说，无他！你实在变得太多！我实在无法去面对我的选择，也无法去面对过去的我。 


      现在我又在看你的＜双陆＞，事情真的如你所说的那麽灰吗？其实我觉得你在找伤感的事情去想，其实那四年，我们有很多高兴的事，怎麽你会忘的一乾二净呢？难度你要我守承诺不要去胡想，那麽你就来自己扮演我的角色去胡想吗？你太傻了！ 


      事情要逐一逐一说是不可能的，我就抓著最後那件事来说吧！其实我被你说得对，我没节操！假如我有节操的观念的话，那麽我也不会一成不变，在你被关进监狱之後，小田告诉我你有终身监禁，本来抓著‘我对你太失望’的想法去重新生活，我不像你那样可以深爱著一个人，四年间，我谈过三次恋爱，每一段恋爱以分手告终，原因就是性这一方面，或许就如你那样说是被你调教出来的吧！我说出这些可能会令你很生气，但有一个事实是实实在在的，是千真万确的。就是这四年的伴侣，没有一个能跟你相比，你对我虽然是硬来，但的确这是得到了我的心，四年来三次恋爱，第一次是告白後的三天告终，原因就是那个他很照顾我，却我不能满足他，无他！就因为我保守，我不肯跟他有肉体上的接触。第二次是有肉体接触，可只是抚摸而已，最後也是因为在性方面我不能满足到他而跟他分手。第三次，也是最短的一次，或许这次根本是自己一相情愿吧，由头到尾都是我去做主动，还没有表白他就提出分手。怎样也好，这的确是我必须向你坦白，我总不能那麽自私把这些话留在心中。其实这四年来我都在逃避，逃避的东西就是陆伟这个名字和陆伟的爱情，但我发觉我放不下你，但也没有勇气去面对你，只因为这四年我都做了一些对不起你的事情，那就是令你经常发生‘吃醋’的‘跑外遇’，我没有必要隐瞒你，事实我这四年没有你在身边我过得都好孤独。 


      在＜双陆＞之中，你为甚麽说得你这麽委屈自己呢？我真的这麽值得你去记念吗？就算我甩了你，你也会去怀念我？不值得，不值得，真的！刀子是进过我的身体，我是抱著不想见到你的心态去把刀子刺进去的，只因为我实在隐受够了你那种吃醋的思想暴走，你说我爱胡想，其实某个角度来看，你比我更易胡想。我不是你心目中的一百分，我的操行也不见得有那麽好，就是因为我骗过你甩了你跑去外遇，这些都是操行零分的表现。 


      今天的书会，本来我只是来签个名发表心声而已，我总想不到你会出现在我面前，而且你还是留有那个金黄色的短发和薄薄的山羊须，我记得你说过不爱留须，那次你为我留了两天你就把他剃掉了，还害得你有皮肤敏感，我真猜不到你现在居然把这个造型保留著，二话不说我被感动得像把四年来的心结一一解开的轻松感，想到十三年，十三年了，能真真正正了解到我需要甚麽，能为我解开心结的就只有你一个，就连小田也只是我一个倾诉的对象，却不能把我从痛苦之中解脱出来。 


      “妈的你放不放手！再不放手我对你不客气！”那时我的确没想到那个神秘人是你，我还以为是四年来其中的一个他的恶作剧。 

      “打吧！你尽力打吧！这是我欠你的！你就出尽力打我吧！”可是你很柔和又带有一点乞求的说，但我还想不到是你，实说，这麽多年来你都会在我最低落的时候总是做著一些令我惊喜的事来哄我，可是我就是没有心肝的把那段属於我们的记忆忘记得乾乾净净。 


      “你变态！快放我走！死流氓！”骂，我只管骂，那时的我已经把一切的爱情当作是闹剧看待，我不再相信甚麽爱情不爱情了。 

      “对啊！我就是流氓！男人不坏的话男人是不会爱的！我是你最爱的流氓啊！你不认得我了吗？”这句话，就把我锁得紧紧的心门有再次被打开的感觉，我心很慌，只因为这个怪论，就只有你说过而已，你说出那个怪论的同时，我才会意到你刚才的动作和声线，怎麽我会把这麽熟的感觉和这麽熟耳的声线给忘的呢？我不是一直都放不下这些的吗？ 


      中午我买了一本＜双陆＞来看，这些话的格式是用你作第一身，我作第二身的独白形式写成，就好像是专情写给我看似的，你写得很灰很暗，其实我的存在真的不像你说那麽有价值。你在刀子刺进我身体里之後那一段，省略了许多，或许你真的太伤心吧！又何必呢？你对我没错，你做事都很会为我打算很会为我紧张，当然这已是四年後的今天才领悟得到。四年前，我以为我会在你面前死，所以最後我还是要求你吻著我充满血液的嘴，那个感觉很好，你很细心，但那时我是想这是一种毒药，把毒药吞到肚里，然後就是要让自己舒舒服服的闭上眼睛去等待药的发作吧！天意，真的是天意，我死不去！这全都要感谢现代医学的进步，可当时我不是这样想，我当时想著既然死不了就要好好忘记这个人。 


      但我做不到！就如上方我说的一样！ 

      当你在台上发表你那段心声，说甚麽向世人展示出你那种过分的行为，其实我在苦笑，只因为我想到四年来的种种，比起你对我的种种，实在可笑，假如你这样都算得上是过分的话，那麽这个世界就要以过分来定标准了。所以我上台不让你说过份，比你更过分的我更应该被你好好审判才对，但我就是要口不对心的跟你赌气，我在想我能够跟你再遇见，就证明我们还没缘尽的地步，我说我没有成长是对的，我一直沉醉於那五年被你宠爱的时光，甩了你的四年全都不像完本的自己，总是戴著一副厚厚的面具，跟你赌气我才发现这才是我本来的自己，我发觉我原来迷失了自我好四年了，多得你的出现我才找回我自己。 


      你真的变得很多很多，由以前那个只会照顾我有私心的你，变得很会体谅别人，但你说那句“我没有要说在一起，我只是希望你原谅我就够了！不过，你不原谅我也没差的，反正我写这篇文章也只是为了安抚自己的心让自己好过一点才写的，你不跟我在一起不原谅我也无所谓，只要你日後生活得高高兴兴就好了！爱一个人不一定要在一起，只要看到对方快乐也是一种爱！这个道理我明白的！不是吗？”，我很激动，也有点失落，我深信时间是会改变一个人，但却没想到会改变得如此透彻，这样的你根本不像我熟识的你，我熟识的你不是这样看得起放得下的人，你会为我紧张，会为我吃醋，会为我自私，那个你真的不会再存在吗？你那一句话看起来不紧张我，但又把我看成第一前提的感觉，就像我们走到最远也只是朋友，限於朋友之间的友谊。我不想！我真的不想！只有你才能为我解开心中的那把锁！只有你可以！你是唯一的一个！ 


      经历了这麽多年，再幼稚也会想得出我们今天的安排，我说“我们真的不能再像以前那样在一起的！”那句话，其实是我在暗示我们要和好，但不能再和以前的生活一样，我需要作出更大的承诺，想到你责备我守不了承诺，如果我直说我们要守一个更重要的承诺，我怕你第一时间消失在我面前，只因我的操行本来就是零分不值得信任。我不想再过著那些自欺欺人的生活，我需要你！我需要你的爱护，我需要你为我解开心扇。所以我在答应了你的求婚之後，我就抱著你大哭起来，那是我被你说成是傻瓜的大哭，我不需要再强行装著刚强，我可以变回我软弱的一面倒在你怀中，有人给我撒娇的感觉真的很好。 



      今天晚上我有和小田和周咏通过电话，小田老是说他和周咏过得很好，要我不用担心，其实他说的都是谎话，就算不用你在＜双陆＞中交待过他们，三个月前的一天我看到周咏在某教堂步出来，身穿著结婚礼服，不用问也知道也再婚，新朗不见得比小田好，论样子真的差很远很远。要是说论钱的话，小田的爸也是个社会人物，相信周咏有她的主张，只因我看到她的脸，是我完全陌生的幸福感和很温柔的笑容，这跟我认识她的时候是没有的。再问小田为甚麽要骗我你得到终身监禁的事，他又很内疚的跟我道歉，说不想我再受伤，这份心意我是明白，可是我看得出他很孤独，就从他的对话中反反覆覆的说好几次，好像要我相信他的态度，再加上他听到我说的每句话都很高兴的欣喜态度，我感觉得到他的空虚。再来我是问他小念的事，他就哭出来了，他果然是後孤独，他说比起他的孤独，你的孤独比他更反常，所以他牺牲自己来换取你的孤独，再来就是找借口说那样会比较容易再找一个真真正正的伴侣。我觉得他很傻，有一种你的味道，难度这些孤独都是我一个人的吗？我是罪人，就是我一个人换取了三个人的孤独，我是时候要好好报答你们才行。当我跟他说我要和你结婚的时候，他有种难言的感觉，但最後还是祝福我和你在一起。 


      隔天早上，你约了我出去陆氏集团大厦，我的确感到很奇怪，为甚麽你要带我去那里，你说这是你的公司，我也跟著你进去。只是怪事就一直发生下去，你上到顶楼，通常一座大厦的高层都是高层或是领导层的地方，你为甚麽要带我去哪里？这个答案很快就被你的房间告诉了我，那门前挂著你的大名，还有一个头衔‘副总裁’，天啊！这几年你发生甚麽事了？你会爬到这麽高的地方？你真的变了太多，四年前你还是一个小混混，四年後的今天是副总裁？或许我不跟你在一起的选择是没错的，或许不跟你在一起可能在未来的年数後你就是省行政掌官也不定，相比之下我这四年来一事无成的当小混混，每天就只是靠著以前存下来的钱活著，唉！你变得很多！ 


      良久你带著那个洋鬼子，我记得那个是你在五年前被我定为你另一个爱人的洋鬼子，在双陆之中你说他是你的亲哥哥，我才会意到他有几分真的跟你很像样。 

      “你好！”你哥哥，呃～不！他叫陆风的，我也要跟你结婚了，所以我也该跟你叫他哥哥才对。 

      “哥哥你好！我叫张瀚文！多多指教！”在你的长辈面前，我一定要保持礼仪。 

      “好！”不知怎麽的，情景好像变得在谈生意的沉默。 

      “哥！他就是我说的文文！他还在生！所以我想……我想跟他结婚！”这个又是陌生的对白，我从来没见过会向哥哥撒娇的你。 

      “哦？是吗？咳～～”装著一副正经的陆风，啊不！是你哥哥才对！我觉得有种被他审核的样子！“那麽你以後要好好对他！别让他再跑掉了啊！”说著我见到你哥哥脸上一道眉头下扬的样子，不知道是不是我的错觉。 


      说到这里，我是很奇怪，你不是说把小念一起带来Ｘ城的吗？怎麽只见到你见不到小念？不过就算给我见到小念又怎样？难道他会把我看成是爸爸吗？说实在，他把你看成是爸爸的可能性比我更大！ 


      见完你哥哥之後，你则是神神秘秘的去一个地方，我也抱著怀疑跟著你走。走到酒店，我开始胡思乱想了，你是不是又要和我做爱？不过这也是对的，这麽多年没做过，有这个想法也是必然的。可是你就如我说的那样，你变了很多，你带我到酒店的目的原来是找小念，现在的陆伟，再不是我从前认识的陆伟，我总是猜错你的心意，或许我需要更多的时间去成长才能好好了解你，我说过我是停留在四年前那段光景中，而你则是四年後成长了的陆伟，再不是以前对著我只会有性欲多於爱欲，现在的你心中把家庭看成第一，爱情第二，再来才是第三吧，我不能判定你把性欲放到第几位，总之现在我感觉到的，跟四年前的完全是两个人，假如说四年前你已经对我很好的话，那麽我相信日後的生活，你就是究极好，这全都是作为一个好男人的表现，我呢？太劣了！ 


      “爸爸！？”一把小孩子的声音在房中传出来，我则是看著那个年轻的孩子。怎麽你说这孩子像我？我反是觉得他比较像周咏呢。 

      “小念！我带了个人来看你啊！你看认不认得是谁？”你哄小孩子的样子不比哄我的差。 

      “他是我爸爸吧！我看过他的照片啊！”小念很肯定的说。 

      “小念～～～！”我则是飞扑的把小念抱起来。 

      “没错！他是你亲生爸爸啊！”你告诉小念。 

      “爸爸？妈妈呢？”小念奇怪的问，也把奇怪带到我身上，我挑眉看著你。你有意没意的闪开了我的视线，好像有别的用意的意思。 

      “小念！你要听著！不许顽皮的！你妈妈他跟一个很好的男人结婚了！所以她或许不会再来看你！”我认真的解释著。“或许我要告诉你！小念！我跟你乾爹要结婚！至於为何……我也不知怎样跟你说……！”我的确不知怎麽说，我怕我的儿子知道了我是同性恋，再不认我是爸爸，才刚相认，最少也给我一点时间团聚吧！ 


      “不用说甚麽啊！那个凶女人，早就不想见到他了！我知道你是同性恋啊！有甚麽问题？ＬＡ那边很多的啦！我同学的爸也是这样！”小念的思想早熟程度真的很可怕，这也是你调教出来的吗？“就连田爸爸和妈在一起，照顾我的都是爸爸！那个女人，我狠透的！” 


      “不许胡说！她是你的妈妈！不许骂自己的妈妈啊！”你看！还说像我！这些不满直言的性格根本就是从你那里学回来的！“是～～～” 

      “小念！爸爸对不起你！一直以来都让你自己一个生活，爸爸真的对不起你！日後我跟你乾爸结婚之後我会天天照顾你的！”我感叹的说。 

      “真的吗？那麽你还说他是我乾爸？他也是爸爸了啊！”小念的思维，从某个角度来说，应该比我还要好，不！我本来就是笨！他比我好的功劳一定是归於你的调教。怎麽我当初也不接受你的调教呢？如果接受了我们就不用这样子！ 


      “小念真的很乖！”我说。我有点忍受不住想哭，你好像注意到就说…… 

      “小念！我有事跟你爸爸说，你先去看电视吧！”你的命令一出，小念很乖的跑到房中坐下来看电视。 

      你则是拖著我到浴室里去，你把门关得紧紧的，我再也忍不住了，在你面前我可以透出我软弱的一面，就如我说的那样，你是我唯一的心之锁的钥匙，我依在你怀中低声哭著。 


      “傻瓜！怎麽又哭了！你这样又会变成兔子眼的啊！”你用手指轻轻把挂在我眼上的泪水抹走。 

      “我真的太过份了！我居然跑去丢下你，丢下小念，丢下所有人！我对不起你！对不起小念！也对不起很多人！”我实在很难说我心中那个感觉。 

      “过去了！都过去了！我们不能再看过去了！我们要看好将来！不是吗？哦～～别哭了！不许再哭啊！”你轻轻的拍抚我的背部，我真的有你这样的人来撒娇得宠，真的很好！怎麽以前……不！没以前了！你说过不许我再想以前的！我该好好守承诺才对！ 


      “小伟？”“嗯？怎麽事？”我看著他的双眼，那个眼神是四年之後改变了的眼神，透过眼神，我真的找到很多感受，我望著他，很奇怪，他完全没有那种身体上的冲动，可是我的冲动就表现在我的呼吸中，我没有等他再出声，我直上的亲吻他的嘴巴。片刻过後…… 


      “小伟！我想……我想你再次细心的亲吻我！好吗？”我说。 

      “傻孩子！我对你每次亲吻都很细心的啊！你不是说你感受不到吧？”我无言，想起来以前他吻我，我总是觉得他在作弄我折腾我，如果照他说每次都这样细心的话，相信没心肝的是我才对！“好了！你又胡想了是不是！好啦！我就细心的亲你亲到你认为满意才放口吧！”说著就真的亲吻过来，可这次亲吻真的很久很久，不像以前那样短暂的象徵性的吻，我很享受这个吻带给我的感觉，真的！ 


      之後的几天，我们就乘飞机回ＬＡ的，回到ＬＡ的第一件事，你说是要回我的家，你还穿得一身光鲜整齐，好像要出席甚麽重要场合的样子。你是去看我爸妈，这当然是我猜想到的，但我却没想到你会…… 


      “爸爸妈妈安好！”你一进来就倒茶跪在爸妈面前，这是我猜想不到的，你这个动作就像日木的传统礼仪一样端庄而且严肃。 

      “爸爸？妈妈？”老爸老妈则是奇怪的接过你手中的茶说。 

      “这是我的名片！”你从衫袋中找出一张名片。 

      “陆伟……？你真的是那个让文文想到发疯的小伟？”爸爸紧张的问。 

      “是的！爸爸妈妈！” 

      “爸爸妈妈？你来是想说要我把文文交给你照顾吗？”老爸老妈严肃的问，又把茶放到桌上去。 

      “是的！请爸爸妈妈成全！”你低著头的说，严格来说你是五体投地的说。 

      “好吧！文文以後就交给你了！”老爸老妈爽快的说。 

      “谢谢爸爸妈妈的成全！” 

      “我怎麽还会反对你呢？多年前你们就是以经这个样子了！文文好回来我们也要谢你！更何况当时我反对你们，有大部份是我猜疑你的价值。价值，说到我好像很贪钱的，不过我是很吃惊，多年前的小混混在短时间就成了陆氏副总裁？我还记得那时你很讨我厌，全都表现在你的态度上，完全不把我当成是你的长辈，还想找我报复，真的很差劲！但现在在我们面前的你，已经是有一番成就的男人，态度也全变了另一个人，这样子的话，我还有甚麽放心不下？再说！我们都退休了！再也照顾不到文文！你喜欢的话就替我好好照顾他吧！”老爸高兴的说。 


      “喂喂！老爸老妈！你们很过份啊！说到我好像包袱似的！我又不是米虫！我会照顾自己！”我不满的控诉。 

      “但你的心好像不是这样说呢！如果你不想和他在一起的话你就不会带他回来见我们啦！”爸爸的一句话令我无言。 



      １０月１日　晴　今天书会中遇到小伟，令我很吃惊，一来他的出现，第二就是他说要跟我结婚，我的心又再次被爱和惊喜充满了。 

      １０月２日　晴　他带我去见小念，小念很懂事，也正接认定我是他的父亲，最令我难忘的一句，就是他叫我爸爸的时候。 

      １０月３日　阴　我跟著小伟乘飞机回ＬＡ，在机上我很多时留意他熟睡的样子，真的很有刚强男人的味道。 

      １０月５日　雨　这天回到ＬＡ第一件事就是回老家见爸爸妈妈，同时小伟也得到爸爸妈妈的批准，我们可以结婚了。 

      １０月７日　晴　这天找过老哥，虽然他是知道过我四年前为小伟再度自杀的事，但第一时间给小伟的反常行为给吓到了，最後还是祝福我们。 

      １０月１５日　阴　身处在法国一家名教堂中举行婚礼，那段肉麻的我愿意和我愿意，小伟那个紧张的表情，看了真的很想笑出来，不过表面没笑，在心里倒是笑得死去活来。 


      １０月１６日　雨　法国的天气真的很怪，不是下雨就阴阴沉沉的，本来在体力消耗的晚上，第二天起来总是我起不了身，却因为小伟的风湿病发作痛得依依啊啊！最後两个人也起不了身的在床上聊了大半天情话。 


      １０月２１日　晴　我们开始了我们的蜜月旅行，第一站是……第二站…… 

      “怎麽又写起日记了？”你奇怪的问。 

      “把快乐的时光记忆下来啊！以前都写些伤心的！现在想写一些高兴的啊！”我答道。 

      “傻瓜！科技发达用电脑敲就可以啊！你也太过过时了啊！”你怪声说。 

      “敲你的大头！不拿笔写字，写会越写越陋的！敲吗？来！拿个头给我敲！”我说。 

      “好的！拿去！”你真的把头给我。 

      “哼～不敲！不然一会敲傻了我又要自己一个人生活！我不要！”我反驳。 

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