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　　阿不日记
　　作者：却却

　　自我介绍

　　阿不的自我介绍
　　自我介绍，真是一个很麻烦的问题。
　　说得太夸张，大家会觉得我轻浮，说得太谦虚，主人会鄙视我，也不符合我一贯实事求是的原则。
　　外表来说，我有一身黑白夹杂的毛，我的毛发跟我性格一样桀骜不驯，狂放恣意，如果不打理，连我自己都经常找不到我的眼睛，碰壁真是惨痛的回忆，也难怪说起碰壁人们个个都是呜呼哀哉。
　　种类来说，我是许许多多狗种综合之后的最优良品种，有京巴的小巧玲珑，有西施狗的柔美，还有灵缇的速度，有猎狗的灵敏……俗话说，只有想不到，没有做不到，反正我都杂那么多种了，如果我说是藏獒的后代也合情合理。
　　内在来说，我有着过人的智慧，深邃的思想，睥睨天下的豪气和叱咤风云的勇气，只可惜做了狗。
　　做狗就做狗吧，其实做狗也没什么不好，主人管吃管住管逗我开心，还有什么不满足呢！
　　在我看来，天下间最不知足的是人，最不快乐的也是人，像主人一样，有了台式电脑，想要笔记本，有了笔记本，想要房子，房子买了，又想要车子，车子买到了，连老婆也想换个年轻漂亮的……
　　我不要沦落成人，我要做狗，一只快乐的狗！
　　忘了说，我叫阿不。

　　我的爱恨情仇

　　我有一个秘密，我爱上了邻居家的靓靓。
　　狗如其名，靓靓长得特别漂亮。她是只浑身闪着金光的金毛寻回犬，眼睛温柔得似能滴出水来，看我的时候真叫含情脉脉，似乎恨不得立刻跟我私奔。
　　美中不足，她太大了，我都没她腿高，跟她走在一起，我的公狗气概难以体现，着实令我烦恼。
　　再者，我已经帅得惨绝人寰了，怎么能容忍别的狗比我好看。出门放风，所有人和狗都只盯着她看，完全忽略了帅狗我的存在，而且她一点做母狗的自觉也没有，一出门就大摇大摆走在前面，每次让我追得气喘吁吁，好不容易追到，她就用那讨厌的金光将我的黑光白光淹没，有时候甚至还死命踩我，肉麻当有趣，把我的痛楚当成调情，是可忍孰不可忍！
　　人有时候实在太天真，我条件这么好，她根本高攀不上，两家的主人竟然还想乱点鸳鸯，把我们凑成一对。他们鬼鬼祟祟商量的时候我偷听到了，靓靓竟然还比我大三岁！
　　三岁是什么概念，那是长江和黄河的距离，是太阳和冥王星的距离！
　　难怪她老是朝我抛媚眼，哭着喊着要跟我私奔，原来是嫁不出去！哼哼！
　　我是一只有品位的狗，这种跨世纪的年龄差距，坚决不能接受！于是，我装病两天，决定摆脱她的纠缠，另觅知音。
　　装病结束，我突然想通了，不能接受是一回事，如果她改悔，冲着两位主人对我这么好的份上，我还是会接受她做我老婆，会勉为其难带着她出去遛弯，毕竟带她出门特别有面子。
　　正当我踌躇满志地准备劝她洗心革面，重新做狗，邻居发出惊喜交加的尖叫，靓靓怀孕了。
　　我傻眼了。
　　这个世上，果然惟小人与靓靓这种漂亮的狗难养也！我看这么紧她都有本事出轨，是可忍孰不可忍！绝交！

　　西藏

　　主人从西藏回来，魂不守舍，已经连续给我吃了三天狗粮！虐狗啊！救命啊！
　　西藏到底是个什么地方，我真好奇，不过，旅行确实是很好玩的事情，我在花园里旅行，能遇到很多好玩的人和狗，当然，还经常有艳遇发生。
　　对面楼上那只小花狗对我一见钟情，不过她似乎搞错了性别，每次都往我身上扑，是可忍孰不可忍，她难道不知道我有点大公狗主义么！
　　当然，除了小花狗这种不美好的艳遇，其余都是美好而刺激的，因为我的美貌，小区里很多小狗都是我的种，以至于主人不得不经常接待上门认亲的狗主人，恨不得将我毁容。
　　我和主人的关系并不和谐，如同他不知道我为何有那么多子孙后代，在我眼里，他也是个十足的怪物。旅行嘛，不就是种放松，像他那样东跑西颠累得要死的，全天下只怕找不出第二个。
　　吃狗粮吃到第四天，我忍无可忍，决定撕烂他的报纸泄愤。
　　报纸上有主人的文章，说在西藏的见闻，那里有许多主人这样的神奇物种，一有空就会到处跑，而他们心目中的圣地，不约而同叫做西藏。
　　他们说，那里很高很高，空气稀薄，却有诸多的神山圣湖，有被庇佑的宁静。
　　宁静，是多么珍贵的东西，人们庸庸碌碌，终其一生也未必能找到，所以大家焦虑不安，所以城市病横行。
　　我好奇地翻了翻，果然如此，报纸上充斥着爆炸杀人放火治病卖楼，就是没有宁静。
　　都市里，人人都在挣扎打拼，却远不如一个磕长头的信徒心绪安宁。人们建筑了高楼大厦，建筑了重重心墙，更筑起老高老高的藩篱，隔绝蓝天爷爷和美丽阳光。
　　我放过无辜的报纸，默默来到阳台，坐在桂花树下仰望灰蒙蒙的天空，突然觉得我很寂寞和渺小，十分忧伤。
　　跟着主人搬来搬去，我自问走过不少地方，却跟主人一样，在家里只喜欢待在阳台。主人说这里让他感觉宁静，不但有香喷喷的花草，还有一颗不被束缚的心，对于这一点，我跟主人意见难得地一致。
　　远处传来我新恋人的一阵狂吠，我上蹿下跳，急得呜呜直叫，却始终无法看到对方，更不可能让她得到安慰。
　　我突然理解了主人。

　　搬家

　　搬家
　　我的主人，是个语言的巨人，行动的矮子。
　　不过搬家而已，从去年说到今年，主人将一个“拖”字演绎到无以复加的地步，连心情不好要睡觉要买零食吃也能成为他不搬家的借口，真拿他一点办法也没有。
　　真的搬家了，我第一个来到新家，一边巡视一边看他搬东西，他吭哧吭哧搬，我呼哧呼哧玩，还是做狗好啊！
　　等他搬完，我才发现他除了宝贝电脑和书，其他都丢得七七八八，连我最喜欢的那个玩具狗也没带来。
　　没带就没带吧，我很快想通了，我赤条条来到世上，赤条条而去，没必要记挂那么个脏兮兮的玩具，而主人跟我也差不多，自然也不会有什么舍不得放不下丢不掉的东西。
　　既然如此，他为什么老拖着不搬呢？人啊，到底是懒惰还是恋旧呢？
　　我突然想到，他经常带着个小小旅行包和笔记本电脑到处乱跑，甚至有时候只拿个小小U盘就匆匆远行，家里多的箱子袋子等等，难道全是摆设？
　　作为一个很有思想的狗，这种幼稚的问题我自然不屑思考，还是让头脑简单四肢发达的主人去头疼吧。
　　搬家了，主人在新家疯狂嚎叫，似乎有种得到新生的感觉，我也想嚎，但是觉得很没面子，于是偷偷摸摸撒了满屋子尿，圈定我的地盘。
　　我理解主人，在一个地方待久了我也会难受，像拉粑粑拉不出，搬了家我要赶快到处圈地盘，昭告天下，重新选择狗朋友和帮主人选朋友，很刺激，很有挑战。
　　我有过许多选择，比如这次搬家路上，我可以选择逃进传出牛肉香味的那户人家。
　　食之无味的狗粮和牛肉相比较，自然还是牛肉略胜一筹，对我来说，真是巨大的诱惑。踏出了那一步，意味着和主人永别，在最后那刻，我及时刹车，带着满心遗憾跟主人回
　　到新家。
　　主人曾经说过，我们一生中有很长的路，有很多次选择。舍弃和离开，时时刻刻提醒我们，我们在旅途之中，踏上的是没有归途的路，无论你嚎啕而去，微笑而去，终点不变，风景也永远不会变。
　　主人一贯有把简单的语言变成绕口令的本事，这次也不例外。用我的话来说就是：反正都要死翘翘，所以更要好好地活，即使只能寂寞地啃狗粮，也要对自己笑，即使能热热闹闹吃上牛肉和骨头，也不能忘记对主人笑。
　　我快乐，是我的选择和权利，你如果理解，请跟我来。

　　交友不慎

　　都市，高楼的丛林里，能听到小鸟的鸣唱，是多么不可思议多么幸福的事情。
　　漂亮的鸟儿大多关在笼子里，来来往往的，都是一些不起眼的小东西，警惕性还很高，乐意跟我做朋友的只有几只灰麻雀，国鸟。
　　主人说过，朋友不在多，在精，这个道理我明白，厨房的蟑螂和臭烘烘的大老鼠，我是不屑于为伍的，花草太娇嫩，我这种粗狗，实在招惹不起。
　　麻雀也算粗鸟，一点也不懂得客气，一来就直扑我的饭盆，用饿虎扑食来形容一点也不为过。
　　看他们吃得津津有味，我真是妒忌，决定趴在一个微风轻拂之处伤春悲秋，让他们也尝尝被冷落的滋味，理解我经常被主人冷落的痛苦。
　　鸟命多舛的麻雀能在城市里生存下来不是没有道理，他们确实是超级有恒心有毅力并且长着超级厚脸皮的物种，丝毫没把我的冷落当回事，吃饱喝足，竟然唧唧喳喳嘲笑我，说我得了城市病。
　　难怪我这两天胃口不好，原来是得病了！城市病我没听过，肯定是绝症，我怀疑我快死了，虽然主人做的饭菜很难吃，要是死了就吃不到，岂不是很可惜。
　　所谓病来如山倒，病去如抽丝，城市病说来就来，立刻将我击垮，我腰酸背疼腿抽筋，心跳比主人说的小鹿乱撞还快。
　　麻雀终于认识到把自己的快乐建立在别人痛苦之上的行为是可耻的，一起飞下来蹦蹦跳跳跟我玩，不过我已病入膏肓，此刻只想搜肠刮肚，在狗世留下最后的豪言壮语，实在没空搭理。
　　麻雀也没什么好脾气，愤愤然道：“没出息！说你病你就病，难道没想到这是吓唬你的？即使你真病了，也不是不能治，难道不能调整心态好好面对！”
　　唱歌最好听的美鸟小灰扑着翅膀满天飞，哈哈大笑，“城市病，要死狗的！”
　　真是交友不慎，我很快转过弯来，做出俯冲的姿势准备吓唬吓唬小美鸟，谁知后面传来主人的一声尖叫，“阿不！不准咬！”
　　麻雀们一哄而散，笑声震天，我的城市病症状又开始冒头，什么世道，难道真是物以稀为贵，麻雀比狗还吃香！要我们英明神武的狗狗怎么活！

　　流浪记

　　主人回来了，还没来得及摸我一下，又被一个电话叫走了。
　　他总是忙，还总是问我为什么会这么忙，仿佛离了他地球就不能转。
　　我懒得揭穿他装忙的真相，下定决心要给他点颜色瞧瞧，他如果三天不跟我玩，我就离家出走去流浪！
　　作为一只人见人爱的狗狗，我也是很有脾气！
　　为了让主人明白我的威胁，我真是出尽百宝。不过俗话说得好，狗倒霉起来，喝凉水都塞牙缝，第一天，我咬烂了他的报纸，他丝毫没意识到这是下战书，还当我在磨牙，将满抽屉的报纸都扔出来给我玩，害得我浑身油墨味，可恶！
　　第二天，我咬烂他的牛仔裤裤脚，他竟然觉得我咬出来的样子更有个性，可耻！
　　第三天，我趴在阳台上玩颓废，主人匆匆来去，竟然没发现我，我的饭盆空了也不管，可恨！
　　我一忍再忍，忍无可忍，开始实施离家出走计划——你不关心我，我就转身走狗！
　　计划实施时出现了小小的问题，我家大门常紧闭，要出去还真不容易，不过，这等困难我还是能克服，说来这又我的伤心事，主人的装忙已经到了人神狗共愤的地步，天天东跑西颠，一回来就坐在电脑前敲啊敲，天天叫难吃的外卖，简直当我不存在。
　　果然，第四天中午，外卖又来了，主人打开门，埋头在抽屉里找零钱，我觑准机会，拔腿就跑，听到主人的叫声时，我已经投奔自由的怀抱。您下载的文件由w w w.2 7 t x t.c o m (爱去小说)免费提供！更多小说哦！
　　没了主人的陪伴，天没那么蓝，树没那么绿，人也没那么和善。一连听到三个老人的骂声，我的自尊心受到严重打击，拖着尾巴钻进树丛里，谋划下一步行动。我是非常有良心的狗狗，所以，将漂亮的狗头伸出来是非常必要的，一般情况下，美女们看到我都会发出惊喜的尖叫，然后冲上来跟我玩——流浪时还记得要让人快乐，我多不容易啊！
　　然而，人们和主人一样匆匆来去，走路如风，目不斜视，连我这么帅的狗头也没发现，更别提我特意搭配造型的头顶那朵大红花。
　　等了好久好久，我终于支撑不住，将整个身体藏进树丛里，一边偷看人们的鞋子一边思考一个重大问题，我很帅，花很红，为什么人们和主人一样，完全视而不见？
　　“阿不，阿不……”主人近乎凄厉的叫声打断了我的冥思苦想，我内心挣扎一阵，决定给他一个改过自新的机会，于是趴在大红花下保持我最酷的颓废造型。
　　很快，在主人的痛骂声里，我的流浪结束了。
　　很快，我享受了主人久违的抱抱，还有一大盆骨头，幸福啊！

　　汪汪

　　主人说，凡属涉及到狗的成语俗语都是骂人的，我很郁闷。
　　我知道，我太聪明太帅，他不打击打击我显示不出他作为主人的威风，为了他脆弱的自尊，我决定不揭穿他，装傻充愣。
　　今天家里来了客人，是一个美女和一只吉娃娃，美女是真正的美女，从主人忙前忙后那殷勤劲就看得出来，不过，我对这种狗一直没好印象，好好的狗长成三等残废，多丢狗狗面子啊！
　　很显然，吉娃娃觉得我太帅，很有压迫感，一直没离开美女的怀抱，耷拉着脑袋装死。
　　比起吉娃娃的个头，主人那哈巴狗的模样更让我觉得丢脸，好好的西瓜要用刀切开，还切成那么小一块，用牙签插着塞到美女手里，美女不吃了，他还将剩下的榨汁，用双手端给美女。
　　以前他吃西瓜都是纯天然吃法，一拳头砸开，用勺子挖。这种吃法我很喜欢，因为他根本吃不干净，剩下好多好多都归我，最牛一次，我吃到要翻过身来晾肚皮。
　　回忆是美好的，现实是残酷的，美女架不住主人的殷勤，带着僵硬的笑脸将西瓜汁接过来，在我和主人的虎视眈眈下，径直递给吉娃娃。
　　我不是小气的狗，但是要吃我家的东西，也该报上名字吧，当我这半个主人不存在么！我忍无可忍，冲吉娃娃叫道：“汪汪，你叫什么？”
　　吉娃娃个子不大，脾气不小，也冲我“汪汪”叫了两声，呀呀个呸的，叫得比我还响亮！
　　俗话说，狗咬狗一嘴毛，虽然我知道吉娃娃的毛没我的香，但是事关重大，不教训教训他简直显现不出我“阿不神嘴”的本事，我做了三秒钟思想斗争，终于克服了心理障碍，扑上去准备咬这只不知死活的小子。
　　说时迟那时快，主人施展出打羽毛球训练出来的敏捷身手，扑上来将我拎去阳台关禁闭，而吉娃娃将胆小如鼠四个字表现得淋漓尽致，说他是狗我都不信。
　　解除险情，吉娃娃狗仗人势，冲我狂吠，美女终于找到借口，僵硬的笑脸成了朵盛开的向日葵，冲主人连连说不好意思，扭腰摆臀的美女风度也顾不得了，抱着吉娃娃夺路而逃。
　　“汪汪，下次再来玩，我家阿不肯定不会咬你！”主人恶狠狠地瞪我一眼，满脸惆怅地站在门口送客，手举了半天都舍不得放下来。
　　我傻了，敢情这只吉娃娃还真叫汪汪啊！
　　人啊人，到底是聪明还是愚蠢？难道不知道汪汪是我们狗狗打招呼的专门用语！

　　猪流感

　　猪流感来了，主人闻猪色变，远离一切猪肉做的东西，一周不闻肉味，我都成狗仙了！
　　禽流感来的时候，主人闻鸡色变，不但远离鸡鸭鹅肉，连我喜欢的鸡味狗粮也从此不见踪影。
　　SARS来的时候，主人谈出门色变，愣是将我在家关了三个月，到现在还不准我出小区大门。
　　作为一只不会说人话的狗狗，我无法表达对主人侵犯狗身权利的严正抗议，只能用愤怒中带着几分忧郁的眼神盯他，无声地呐喊：
　　我要肉！我要排骨！
　　我要放风！我要自由！
　　然而，我忘记了主人目前是一只惊弓之鸟，完全不可能领悟我的意思。我盯到第二天的时候，主人表现出明显的不寒而栗症状——眼睛通红，脸色惨白，抖得像秋风中的叶子。
　　我还来不及为抗议成功喝彩，主人将我塞进书包，径直拎进了宠物医院。
　　我是一只勇猛无敌的狗狗，并不怕打针，但是白晃晃的针头很讨厌，钻进皮肤的时候很痛，而且主人的不寒而栗太具有传染性，于是我同样沦落成一片秋风中的叶子。
　　打针的过程只能用痛不欲生来形容，回来时，我耷拉着脑袋，对我的选择产生深深的怀疑，这个主人这么笨，一点风吹草动就怕成这样，我跟着他干嘛，不是自讨苦吃么！
　　小区门口，主人的美女朋友迎面而来，远远看到我就哇哇大叫：“你赶快把狗处理掉，听说猪流感之后就是狗流感猫流感……”
　　主人一贯见了美女就忘了自己姓什么，美女就是说太阳打西边出来他也不会反对。我不敢再听下去，认真地规划自己今后的狗生道路，此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，爷学哥伦布！
　　奇了怪了，主人的不寒而栗症状突然消失，将书包抱得死紧，还捉出我漂亮的狗头亲了一口。
　　美女摆出一副恨铁不成钢的表情，隔着两三米的距离喋喋不休，旁征博引，说明病毒的恐怖，证明猪、狗、猫、鸡和牛羊等动物对人类的危害，阐述人类消灭所有有害动物的必要性和紧迫性。
　　不是我不明白，这世界变化快，我们和人类做了几千几万年朋友，怎么到了今天却成了仇敌？
　　我听得心惊肉跳，再次成了秋风中的叶子，主人将我抱得越来越紧，不等她说完，冷哼一声，拔腿就走。
　　我不得不赞叹我的英明选择，狠狠舔了主人一口，偷偷看去，美女瞠目结舌，风度尽失，变成电视里骂街的泼妇。
　　猪流感来了，下一个是什么？

　　球形也是身材

　　悲剧是这么发生的。
　　主人看上一个美女，美女都是轻飘飘而且眼光在天上飘啊飘的，为了让美女看到自己，主人旁敲侧击打听出美女的喜好，回家在墙上写上红彤彤的两个字和三个恐怖的惊叹号。
　　减肥！！！
　　我嗤之以鼻，觉得人类越来越向天才和疯子的综合体发展，他们能做出那么多好吃的，可是他们要减肥。
　　主人减肥，我举四只脚赞成，作为一个会跟狗狗抢骨头的主人，他的行为对我已经造成了深深的伤害，一根骨头统共才两口肉，他吃个精光，我只能干啃。
　　然而，我发现错得很离谱，为了表达减肥的决心，他第二天就在墙上贴上几个更加红彤彤的大字和更多的惊叹号，他竟然要戒肉，真是人间惨剧！
　　减肥第三天，美女应约而至，一进来就掩着樱桃小嘴学鸡仔笑，在墙上加了几个字：戒甜食！戒宵夜！
　　也许是饿得生出幻觉，我看到主人长出一条好大的尾巴，摇起来简直像地震。我心灰意冷，耷拉着尾巴来到阳台，和小麻雀诉说不幸。
　　小麻雀叽叽喳喳笑道：“笨阿不，你看过哪个男人靠身材找老婆的？”
　　他们还是不理解，身材不是找老婆的必要条件，却是吸引美女眼光的首要条件，瞧瞧那美女，凶残的目光老是围着主人转，像要吃掉他。
　　我赶紧回来保护主人，主人一声令下，又将我请到阳台望风。
　　送走美女，主人又变成疯子，在屋子里上蹿下跳，鬼哭狼嚎，还特意冲上阳台抱着我狠狠亲了几口，像琼瑶阿姨戏里的咆哮男人，摇晃着我大叫，“我快成功了我快有女朋友了我快有老婆了……”
　　为了主人的幸福，我强忍泪水和口水，将肉骨头留在记忆里珍藏。
　　悲剧是这么结束的。
　　即使主人减肥成功，美女的眼光还是飘啊飘到一个有车有别墅的富豪身上，富豪比主人矮一截，足足有两百斤。
　　主人撕掉满墙的励志标语，买回了久违的肉骨头。
　　吃饱喝足，他摸摸微凸的小肚腩，再摸摸我幸福的肚子，仰天长叹，“不减了，球形也是身材！”

　　名狗的烦恼（一）

　　名狗的烦恼（一）
　　我的名狗之路
　　所谓名狗，就是有名的狗，名人多了去了，并不出奇，名狗除了史上的赛虎，我阿不就是天字头一号，自然矜贵。
　　我的成名是个传奇，想成名的狗太多，每个都打扮得花枝招展，各出奇谋，惟独我以狗的本色赢得了人们的一致追捧。
　　要说狗的本色是什么，其一，撒丫子疯跑，当所有人的甜言蜜语是耳边风；其二，坚持热爱香喷喷的肉骨头！
　　狗是高傲聪明的动物，可是自从进入了人的世界，越来越不像狗——直立行走学会了，打躬作揖也学会了，撇开那些做警犬拉雪橇的强狗不谈，仿佛学会人类的本事才是在人类世界无往不利的法宝，真是荒天下之大谬！
　　作为一只保持本色的狗，我肩负着让人类重新认识狗的光荣使命，所以，任何人的逗弄我都不能当回事，任何肉骨头我都不能放过。
　　我的努力很快取得成效，不出一个月，我的大名传遍整个小区，我所经之处遍布热辣辣的目光和勾引我的肉骨头，令我和主人颇感欣慰。
　　主人淹没在我的光环之中，酸溜溜地说，你的名狗日子过得不错嘛。
　　主人说对了一半，我确实享受人们献上肉骨头的大方和虔诚，这和主人的吝啬是多么鲜明的对比啊！然而，对于一个热爱肉骨头的狗狗来说，名狗生涯就是一场噩梦啊！
　　每当我下楼展示名狗风采，人们蜂拥而至，问题千篇一律，一是打听我的成名之路，二是询问主人如何培养名狗。
　　主人实在太傻，不知道学我的无可奉告等等外交辞令，真头疼！
　　那天，主人说经常喂我火腿肠，花花的美女主人扯开嗓门尖叫：“你怎么能给狗狗吃火腿肠，太过分了，难怪阿不掉毛这么厉害！”
　　为了安抚美女受伤的心灵，主人无视我愤怒的眼神，打肿脸充胖子，说天天喂我肉骨头，豆豆的爷爷主人大吼：“你怎么能这么奢侈，畜生喂这么好做什么，有钱为什么不去捐给希望工程！”
　　为了安抚爷爷受伤的心灵，主人只好耷拉着脑袋提到我最厌恶的狗粮，小白的小妹妹主人愤怒地指责：“你这是虐狗！我要代表月亮消灭你！”
　　因为代沟问题，主人无法安抚小妹妹受伤的心灵，气咻咻地带我回家，踢翻了狗粮盆子，踹倒了放肉骨头的专用架子，将最后两根火腿肠扔进垃圾桶，一会又在下泡面的时候捡出来。
　　消灭了泡面和火腿肠，主人和我坐在阳台两看两相厌，为了表示我对他喂名狗事业的支持，我将放骨头的架子拖到他面前，无比坚决地摇尾巴。
　　主人笑了，我满腔热泪迎风流，人言可畏啊，我还是继续默默无闻算了。

　　名狗的烦恼（二）

　　名狗的烦恼（二）
　　主人有强大而粗壮的神经，聪明如我，也经常被他整到崩溃。
　　家里出现任何不明物体，主人都会派我前去查探，上至飞蛾，下至蟑螂，大到老鼠，小到蜗牛……他觉得我是万能的，却不知道我是名狗，万万不能丧失格调。
　　最近主人接了个活，忙得昏天暗地，竟然忘了跟我洗香香，也忘了带我下楼接受粉丝们的热情拥戴。当我发出愤怒的抗议，他恍然大悟，一边拔恶心巴拉的胡子，一边开门放狗。
　　我以迅雷不及掩耳之势冲到楼下，为了衬托我的英俊潇洒，更为了粉丝们更好地接近我，还勉为其难放低了身段，特意跳上一块大石头。
　　果然，我刚摆出一个望月狼嚎的偶像姿势，小花和她的美女主人立刻屁颠屁颠跑来，其久别重逢的意思表现得十分明显，真让我感动。
　　然而，小花冲过去，无视我高傲的目光，投奔了我的死敌哈巴狗臭臭脚下；小花的主人冲过去，无视主人乞丐般的目光，栽入了主人情敌臭蛋的怀抱。
　　“臭臭！”
　　伴随着刺耳的喊声，原本属于我的粉丝蜂拥而至，原本属于我的肉骨头到了臭臭嘴里。
　　此时此刻，叫还是不叫，怎么叫，都是关系到我一代名狗声誉的问题。主人再次丢人丢到姥姥家，用袖子擦擦脸，冲臭蛋谄媚地笑道：“肉骨头还有不？”
　　我耳朵立刻竖了起来，声誉诚可贵，骨头价更高，若为肉肉故，两者皆可抛！
　　“你的狗好臭啊！”臭蛋掩住鼻子，抱着臭臭扬长而去，当我们是空气。
　　主人和我遭受无情的打击，以耷拉脑袋的相同造型一起回家。
　　走进家门，主人大叫一声，“阿不，蟑螂，快快快！”
　　我满腹郁闷之气无处发泄，在主人稍显变态的配音下疾扑上去，迅速消灭蟑螂，得到了主人的大力表扬和一盆肉骨头作为奖赏。
　　所以，作为一只名狗，适当的化妆并且改变休闲方式也是必要的，而且粉丝的肉骨头都没主人做的好吃，我不稀罕！

　　名狗的烦恼（三）

　　名狗的烦恼（三）
　　主人的朋友要去旅行，将一只浑身雪白的萨摩耶送来寄养。
　　萨摩耶名叫微笑，漂亮是漂亮，笑得那个甜哦，真怀疑他是猫变的，丢尽我们狗狗的脸。
　　我知道，主人的梦想是养一只萨摩耶，所以在小区门口看到微笑时会发出恐怖的尖叫，也不管认不认识，扑上去一把抱住，上下其手，就此与萨摩耶的主人成了朋友。
　　萨摩耶来的前一晚，主人乐颠颠地准备好狗屋和狗粮，我缺了口的饭盆光荣退休，成了微笑的水盆，我脏兮兮的骨头架子太掉价，隐身进了花丛。
　　萨摩耶微笑带着一股香风而至，一进屋就四处撒尿圈地盘，我看看了他恐怖的高度，突然想起来，作为一只名狗，这种没礼貌的事情我是不屑做的，而且古语有云，有朋自远方来不亦说乎，我该用包容的心态去对待他。
　　为了表示欢迎，主人买了肉骨头，不过在分配上出现了严重错误，只给我两块。我正在阳台抱着骨头忧伤地啃，微笑对面前的大骨头嗤之以鼻，踱着方步过来，再度对我的小骨头嗤之以鼻，“阿不，你这个名字好土，改一个英文名字吧！”
　　我是名狗，自然要懂英文，主人一开门就会说“gogogo”，这不就是英文。但是，这种问题我才不要跟他讨论，太侮辱我的智商。
　　主人端着骨头凑过来，眼巴巴地送到微笑嘴边，微笑闻都不闻，轰走我睡了下来，继续说服我，“阿不，我的名字Smile多好听，这样才符合名狗的身份嘛，你的名字真的太土了！”
　　我捕捉到一个敏感词语，目瞪口呆道：“谁是名狗？”
　　他对我颇为不满，仰天长啸一声，冷冷道：“你难道没听说过鼎鼎大名的Smile，太让我失望了！”
　　主人劈里啪啦按电话，冲那方急吼吼道：“微笑为什么不吃肉骨头？什么，Smile要吃鸡肝拌饭，哪里有卖……哦哦对对，菜市场有卖，收到收到，明白明白，你放心吧！”
　　放下电话，主人又化身咆哮教主，抱着我拼命摇晃，发出歇斯底里的干嚎，“我简直是吃饱了撑的自找麻烦自讨没趣自取其辱……”
　　还好微笑听不懂主人的地球话，还试图跟我沟通，“我觉得gogo这个英文名字很适合你，以后你就改名叫gogo吧！”
　　我懒得搭理，吃饱喝足摊平了给主人展示我幸福的肚子，终于发觉，做一只拥有土土名字的非名狗，感觉也不错。

　　惊弓之鸟

　　惊弓之鸟
　　带着口罩的蒙面主人出现时，我吓得冲到阳台，差点变成麻雀飞走了。
　　真的不是我胆小，不过出差几天，主人像变了个人，一进门就开始搞大扫除，将家里的垃圾全清理出去，骨头架子他也想扔，在我贴身誓死保护下才得以幸免。
　　从骨头架子开始，我开始了噩梦般的一天。洗澡，我所欲也；睡懒觉，我所欲也；若为洗澡而弃懒觉……我又不傻！
　　在主人逼迫下洗完澡，我还没来得及表达愤怒之情，主人脸上忽而出现一种先天下之忧而忧的冷酷表情，要知道主人是个马大哈，从来只有我忧国忧民忧狗狗，没有他烦心的时候，我颇为好奇，加上对他的登山包心存幻想，规规矩矩蹲在他面前，眼睁睁看着他从登山包里掏东西，逃命的绳索、口罩、消毒酒精、手套、还有个模样怪异的锤子，主人说是砸车窗玻璃用的。
　　我的幻想破灭了，这么大的包，他愣是没装一点好吃的！
　　我气得满屋子乱钻，一来是快速晾干毛，二来也让他看清楚我不同常狗的潇洒身影。主人惊恐万状，戴上口罩，穿上厚厚的衣服，一手抄起锤子，一手拿上绳索跳上桌子，用颤抖的手指摁电话，“喂，防疫中心吗，请问狂犬病的狗有什么症状，是不是见了水就疯跑？不会？那会不会人沾上狗毛就死翘翘……”
　　要是我此刻下口，明天的报纸一定又有轰动性的头版头条，这种损己利人的事情我是不屑做的。于是，我冲上阳台，拖出骨头架子洗刷冤屈，表示我的正常。
　　主人高举锤子和我对峙半天，终于在我正义凛然和忧伤缠绵的目光中败下阵来，挥舞着所有武器嚎叫，“这是什么世道啊！太可怕了！”
　　我能理解主人的心情，刚进入狗世时我也战战兢兢，狗狗经常闹病，医疗条件跟不上，死了无数，更何况还有那么多爱好狗肉的人类虎视眈眈。然而，怕也没有用，狗来世上一遭不容易，不过短短十来年，不吃好喝好睡好玩好，怎么对得起自己。
　　主人可能也想通了，叹着气把东西又收入登山包，束之高阁。
　　收拾停当，主人打开门挥手，“Gogogo，为了肉骨头，为了美女，冲啊！”

　　有朋自远方来

　　有朋自远方来
　　主人的朋友来了，我的好日子到头了。
　　主人前世肯定是收破烂的，房子奇小，东西却奇多，还时常捡花花草草撑场面，对外我们统一口径为行善积德，其实他是囊中羞涩，而且懒得去买。日积月累，家里连落脚的地方都没有，憋死我也。
　　朋友来了，我的沙发床被霸占，满地的玩具进了垃圾桶，骨头架子有碍观瞻，再次进了草丛。
　　朋友还不满意，我一走近就捂着鼻子大喊，“臭死了臭死了阿不怎么这么臭熏死人了赶走赶走……”
　　主人很尴尬，将我轰到阳台与麻雀玩，麻雀找不到吃的，将我狠狠嘲笑一番，呼啦啦飞走了。
　　我心碎一地，趴在骨头架子旁和花花草草倾诉衷肠：自从他来了，主人一门心思围着他转，连门都不给我进，更别说去遛遛，简直是存天理灭狗欲！有同性没人性！
　　朋友是来找工作的，贯彻“人才不一定有口才，有口才一定是人才”的方针，把主人忽悠得一愣一愣，坚信他是第二个李嘉诚。
　　朋友果然很快找到工作，主人赶紧买回酒菜庆祝，顺便赏我一盆肉骨头——如果他朋友没把肉肉唆得那么干净，我会更感激。
　　朋友第二天就回来了，骂骂咧咧地摔盆子砸椅子，还妄图用佛山无影脚对付我，要不是我机灵跑得快，肯定会被他踹死。
　　不过是没做好事情被老板训了两句，我主人还天天被老板训呢，怎么不见他炸毛，真可恶！臭朋友！
　　主人陪了许久笑脸才安抚好他的情绪，蹲在阳台用我的尾巴画圈圈。冲着他跟我同病相怜，我酝酿了一晚上，到底没舍得咬坏他的鞋子报仇，他朋友惹不起，更不能咬。
　　第三天，朋友继续出去找工作，回来又开始拍桌打椅骂娘，我闪避不及时，被他踹了一记——怎一个惨字了得！
　　第四天，第五天……不得不说，理想是美好的，现实是残酷的，朋友除了忽悠啥也不会，还眼高于顶，牛气冲天，自然不会有像主人这种衣食父母伺候他。
　　第七天，朋友又回来咆哮，说住得不宽敞舒适，吃的是狗食，主人终于炸了毛，将他的行李统统扔了出去。
　　为了支持主人的英明决定，我趁机咬坏了朋友的鞋子。
　　真是皆大欢喜。

　　惊弓之鸟

　　惊弓之鸟
　　带着口罩的蒙面主人出现时，我吓得冲到阳台，差点变成麻雀飞走了。
　　真的不是我胆小，不过出差几天，主人像变了个人，一进门就开始搞大扫除，将家里的垃圾全清理出去，骨头架子他也想扔，在我贴身誓死保护下才得以幸免。
　　从骨头架子开始，我开始了噩梦般的一天。洗澡，我所欲也；睡懒觉，我所欲也；若为洗澡而弃懒觉……我又不傻！
　　在主人逼迫下洗完澡，我还没来得及表达愤怒之情，主人脸上忽而出现一种先天下之忧而忧的冷酷表情，要知道主人是个马大哈，从来只有我忧国忧民忧狗狗，没有他烦心的时候，我颇为好奇，加上对他的登山包心存幻想，规规矩矩蹲在他面前，眼睁睁看着他从登山包里掏东西，逃命的绳索、口罩、消毒酒精、手套、还有个模样怪异的锤子，主人说是砸车窗玻璃用的。
　　我的幻想破灭了，这么大的包，他愣是没装一点好吃的！
　　我气得满屋子乱钻，一来是快速晾干毛，二来也让他看清楚我不同常狗的潇洒身影。主人惊恐万状，戴上口罩，穿上厚厚的衣服，一手抄起锤子，一手拿上绳索跳上桌子，用颤抖的手指摁电话，“喂，防疫中心吗，请问狂犬病的狗有什么症状，是不是见了水就疯跑？不会？那会不会人沾上狗毛就死翘翘……”
　　要是我此刻下口，明天的报纸一定又有轰动性的头版头条，这种损己利人的事情我是不屑做的。于是，我冲上阳台，拖出骨头架子洗刷冤屈，表示我的正常。
　　主人高举锤子和我对峙半天，终于在我正义凛然和忧伤缠绵的目光中败下阵来，挥舞着所有武器嚎叫，“这是什么世道啊！太可怕了！”
　　我能理解主人的心情，刚进入狗世时我也战战兢兢，狗狗经常闹病，医疗条件跟不上，死了无数，更何况还有那么多爱好狗肉的人类虎视眈眈。然而，怕也没有用，狗来世上一遭不容易，不过短短十来年，不吃好喝好睡好玩好，怎么对得起自己。
　　主人可能也想通了，叹着气把东西又收入登山包，束之高阁。
　　收拾停当，主人打开门挥手，“Gogogo，为了肉骨头，为了美女，冲啊！”

　　巨星陨落

　　巨星陨落
　　滴滴滴……
　　短信来了，快中午了，肯定是饭局邀约，我赶紧蹲守手机，拼命摇尾巴迎接主人。
　　主人揉着惺忪睡眼出来，拿手机喝水喷水惊叫流泪的动作一气呵成，让我看直了眼，失去了最佳逃跑时机，被他喷了满脑袋水。如果不是看他这次真的太伤心，我一定要冲他抖一抖水，报仇雪恨！
　　我很快知道原因，美国天王巨星迈克杰克逊过世了。主人在网上搜到巨星的许多视频，来来回回看了一整天，午餐晚餐都只扒拉了两口。浪费粮食是可耻的，于是我勉为其难地帮他消灭，做一只兼有垃圾桶功能的狗也不容易啊。
　　吃饱喝足，我极力忽视主人敲击键盘的噪音，趴在他身边听歌兼打盹，一边哀悼巨星的陨落，一边幸灾乐祸地等主人再度鬼哭狼嚎。
　　我知道，在主人有限的认知里，巨星是天才也是坏蛋，他喜欢了巨星很多年，也因爱生恨，刻意逃避了很多年。在他逃避的时期，任何有关巨星的消息都会被他自动屏蔽，主人看起来坚强，其实不过是个脆弱的孩子，心中的丰碑一旦倒下，就没办法重新立起。
　　这并不能全怪主人，假如耳闻目睹有关巨星的消息，只有两个字可以概括和形容——妖魔。
　　娈童整容漂白皮肤……妖魔化的外表，妖魔化的行为，妖魔化的语言，终于组合成一个十恶不赦的巨星，人人可以唾弃的不白不黑种人。种种妖魔化的累积，掩盖了巨星音乐上的成就，更掩盖了他为慈善事业做出的不懈努力。
　　主人翻来覆去地看新闻报道，终于爆发了鬼哭狼嚎，大呼上当。我猜中了这个结局，却并不开心。
　　巨星是天才不假，现实却是残酷的，媒体是疯狂的，群众的眼睛有时候并非雪亮的。
　　我爱听主人的“gogogo”，并不代表我听不懂别人的声音。从几岁到几十岁，巨星的歌声一如既往美妙动听，歌声里最不缺的就是童心和爱，怎么会是妖魔？
　　我爱睡懒觉，并不意味着我会拒绝主人游戏的邀请。巨星倾力构建的童话世界里，我看到一个长不大的孩子，一颗温柔的心，像令我欢喜又头疼的主人，怎么可能十恶不赦？
　　人啊人，真不知道是聪明还是愚蠢，为什么总是相信想要相信的东西，总是追逐色彩缤纷光怪陆离，而不是在黑暗里静静聆听。

　　鬼天气

　　鬼天气
　　主人打着呵欠推开窗户，冲我摆手：“下雨，不能出门！”
　　我犹如被当头浇了盆冷水，尾巴骤然停止摇摆，耷拉着脑袋趴在阳台上。不要误会，我才没有主人见雨发疯的诗人情怀，既然下雨，别的狗和我一样没法出门放风，只有等不怕雨的麻雀来跟我解闷。
　　麻雀小秋果然扑哧扑哧来了，停下来就抖了我满脸水，真是给点阳光就灿烂，给点颜色就开染坊，我悻悻然退开，无人无鸟可骂，只憋出三个字：“鬼天气！”
　　麻雀小秋来了劲，叽叽喳喳跟我哭诉，北方热死了南方到处发大水，东莞天天下雨，全国麻雀都受了灾，而且无从援救，只得自求多福，死伤无数。
　　眼看他越说越难过，我冲进书房，蹲在主人面前，果然得到主人没来得及送到口里的半块面包。
　　我叼着面包就跑，和麻雀小秋分享美食，他非常高兴，呼朋引伴之后，我被挤出麻雀包围圈，欣赏麻雀抢面包的人间奇景，和墙角孤零零的骨头架子惺惺相惜。
　　主人出来瞄了一眼，爆发出惊天动地的怒吼：“我自己都舍不得吃，你竟然喂麻雀，活腻了是吧！”
　　麻雀们一哄而散，吃饱喝足后欢笑声格外响亮，如果不是欢送我再度挑战主人的打狗棒，我会更加开心。
　　和打狗棒亲密接触后，我虽败犹荣，夹着尾巴躲进花丛，主人继续吃早餐看新闻，麻雀们继续吃面包，真是皆大欢喜。
　　麻雀小秋蹦到我面前，嬉皮笑脸道：“下雨呢，别淋坏了。”
　　为什么我遇到的都是有眼无珠的家伙，我毛那么长，身体那么棒，怎么可能会淋坏！
　　麻雀小秋扑扇着翅膀飞到我头顶的发财树枝上，自顾自嘀咕：“这雨下到什么时候啊，我大姨家还泡在水里呢。”
　　“搬家啊！”麻雀真是笨得让我很没成就感。
　　主人惊恐的声音适时响起：“我的天啊，整个县城都淹了，搬都没处搬！”
　　麻雀小秋只是唧唧笑，纵身投入雨幕之中，翩然远去。
　　我目瞪口呆，冲老天咬牙切齿道：“鬼天气！”

　　和猫PK的日子之一 阿猫来了

　　和猫PK的日子之一 阿猫来了
　　主人回来了，包包鼓鼓囊囊，看起来有很多好吃的，窃喜之余，我还得适当地拍下马屁，没办法，主人太爱面子了。
　　我往主人面前一蹲，尾巴摇得震天响，还配送一个倾国倾城倾小区的阿不式微笑。这招很有效，主人屁颠屁颠将整个包包放在我面前，大有任君享用的架势。然而，如果没有看错，他脸上的笑容堪称绝世谄媚，这意味着包包里不但没有好吃的，还将会有巨大的挑战，我大呼不妙，嗖地一声钻到桌子底下，扮演鸵鸟宝宝，顺便表达我的愤怒之情。
　　果不其然，包包里传出一声响亮的猫叫，一只小花猫钻出来，又脏又臭，还丑得掉渣。
　　来者不善善者不来，我仿佛看到猫占狗巢的悲剧结局，冲他汪汪直叫，宣告这里是我的地盘。丑猫浑身炸了毛，虽然瘦骨嶙峋，架子可不小，走起路来尾巴竖得像标枪，杀气腾腾。
　　好狗不跟猫斗！
　　我一退再退，这讨厌的天气啊，竟然大热天吹起冷风，害我冻得直抖。
　　主人哈哈大笑：“阿不别怕，这是我刚在路边捡的，就叫阿猫，好听吧！”
　　跟大部分的人类一样，主人读了满屋子书，取名字的本事却丝毫没学到，不过，我还是有点感激他，至少他没给我取名阿狗阿花，出门就被狗狗笑。
　　阿猫对这个名字嗤之以鼻，继续竖着尾巴踱方步，围着主人和桌子椅子的脚绕啊绕，顺带发出咝咝的挑衅——如果不是个头太小，简直就是狗狗里最恐怖的藏獒。
　　冷风又开始吹，我刚抖了抖，主人挠着头认真地苦恼：“奇怪，阿不怎么会怕猫？”
　　冷风换成热风，我羞愤交加，也开始炸毛，为了避其锋芒，特意绕到主人身后，摆出凛然不可犯的样子，连主人带丑猫一起骂。
　　“阿不怕猫，这是谣传，一只丑猫，有啥好怕，壮起狗胆，把猫打翻，主人偏见，一定推翻！”
　　学好一门外语是多么重要啊，主人不懂狗语，挥舞着打狗棒大吼：“再吵赶你出去！”
　　我冲到阳台，整个藏进花丛，表演伤心欲绝的鸵鸟。

　　和猫PK的日子之二 那些寂寞和幸福时光

　　和猫PK的日子之二 那些寂寞和幸福时光
　　阿猫来了，我的好日子到头了。
　　我一直以为我是世上最幸福的狗，在跟阿猫比较起来，我的幸福是多么苍白，多么自欺欺狗啊。
　　他的饭盆水盆都有花，比我的漂亮；他能跳上桌子，所以玩具比我多，而我只有伤痕累累的骨头架子；他还能从窗户偷溜出去玩，不像我只能等主人开门放狗。
　　最可恶的是，他的爪子还比我利！
　　我并不是怕他，作为一只有风度的狗狗，跟猫这种低等动物PK多么掉价啊。
　　阿猫还算有点眼色，知道这是我的地盘，一天到头往外跑，不改流浪猫的野性，跑丢了才好呢。
　　主人下班回来，阿猫也叼着新玩具大摇大摆跳进来。不问自取谓之贼，我乐颠颠跑去告状，一边争取放风的权利。没办法，主人这些天太累，一到家就躺在沙发上装死，根本没想过我寂寞得快变猫了。
　　新玩具很丑，是个黑色的海绵状物体，还有两根细带子，主人惊叫一声，趴在窗口冲下面瞧了瞧，颤巍巍地拿起玩具，拎着阿猫带着我出门了。
　　这一次的放风就在楼下，非常不尽兴。主人敲开门，一个大美女出现在面前，让主人看直了眼。
　　“原来这是你家的猫！”美女看到他手里的阿猫和玩具，顿时满脸通红，一边用力戳了戳阿猫的鼻头，一边接过玩具藏在身后，笑得像朵玫瑰花：“下不为例啊，小坏蛋！”
　　主人也戳戳阿猫鼻头，笑得像朵喇叭花，结结巴巴道歉，蹦蹦跳跳归来，差点把我关在门外。
　　我在沙发上蹭蹭鼻头，让它显得漂亮一点。重获自由的阿猫非常嫉妒，拼命用爪子挠我鼻头，如果不是看他刚刚被拎了那么久，真想给他一点颜色瞧瞧。
　　我的同情心越来越泛滥，这真是不好的现象。
　　主人尚在春风里荡漾，抱着一本《如何跟邻居沟通》看得如醉如痴，看来对大美女产生了不切实际的想法。
　　我凑过去舔舔他，阿猫也凑热闹，跑来蹭他的脚，主人丢开书，突然仰天长叹：“好寂寞啊！”
　　为了他这句话，我决定暂时不嘲笑他的临时抱佛脚，也不跟他怀里的阿猫计较，把头搁在他脚上认真地思考。
　　无论猫狗还是人，我们都有小小的寂寞，寂寞是很奇怪的东西，数个小寂寞的叠加并不能放大，分离也不代表减少。然而，小小的寂寞之后，便极易产生小小的幸福，这些小小的幸福才是生活的真理。
　　就像现在，阿猫在呼噜，主人在看书，我在咬裤脚，我们在一起。

　　和阿猫PK的日子之三 屋顶上的风景

　　和阿猫PK的日子之三 屋顶上的风景
　　有美女相伴，主人终于舍得挪窝，带我们骑自行车去郊游。
　　有了对比，我才认识到我在主人心目中的地位。我大摇大摆坐在前面的篮子里，指点江山挥斥方遒，阿猫还是被塞进背包，不见天日可怜兮兮，还是做狗好啊！
　　目的地到了，我大失所望，这里不是公园也不是山林，没有青山绿水更没地方烤肉，只是一排屋子，低矮破败，狗迹罕至。
　　不过，作为一个恋爱专家，我非常清楚何谓情人眼里出西施，非常配合主人，既来之则安之，一下车就到处嘘嘘占地盘。
　　主人把阿猫放出来，我追上去小小嘲笑了两下，阿猫脆弱的自尊心受到严重打击，三两下就蹿上屋顶。
　　这么激动人心的时刻，如果主人出面主持正义该多好！
　　我兴冲冲回望，主人和美女的目光打了结，缠缠绵绵到了海角天边，哪里还有我们的存在，而且，身为电灯泡的我是多么明亮，多么讨厌啊。
　　阿猫在屋顶上叫得欢天喜地，对我来说实在是莫大的侮辱，我看了看地形，从倒塌的一堵墙小心翼翼爬上去。
　　阿猫没想到我能上来，颇有些他乡遇故知，遇到仇人的恐惧，缩在屋檐眯缝着眼睛瞧我。我决定狗肚子里来撑船，放过这可怜的家伙，蹲在最完好的一个角落看风景。
　　会当凌绝顶一览众山小果然没错，这样看下去，以前高大威猛的主人比吉娃娃还小，远处的山峦连绵起伏，简直就是成堆的肉骨头。
　　说起来我还真的好久没吃肉骨头了，主人忙得昏头转向，还要追求美女，哪里有闲心理我，我叹了口气趴下来，决定好好回忆一下肉骨头的美好。
　　不知何时，阿猫来到我身边趴着，幽幽地说：“他们就是在这里丢掉我，捡到我。”
　　他妄图讨好我的行径非常无耻，但是，作为一只有同情心的狗狗，我不得不勉为其难地安慰一下，毕竟我也流浪过，知道流浪的日子真是悲惨。
　　很可惜，他无福消受我的好意，我刚起了个头就跑开老远，蹲在突出的一个角上大笑，忽然轻轻地说：“别伤心，跟我一起流浪吧。”
　　他说的绝对是冥王星语言，恕我聪明的脑袋不能理解，而且，我也没有时间好好思考，因为我看到主人已经铺好野餐布，美女食盒在手。
　　我立刻冲他们狂吠，强烈谴责两人吃独食的卑鄙行为。
　　“阿不，阿猫，下来吃饭！”
　　听到主人欢快的叫声，阿猫嗖地跑过来，没头没脑来了一句：“不是要丢掉我们吗？”
　　我恍然大悟，扑上去咬这个笨蛋，没有谁天生就该被丢掉，何况我们都这么好，我们是世上的宝，主人的依靠。
　　跟着阿猫下来时，我突然有些心酸，不知道是不是因为离开了屋顶，成堆的肉骨头就成了泡影。

　　和阿猫PK的日子之四 女人是老虎

　　和阿猫PK的日子之四 女人是老虎
　　因为美女的加入，主人、阿猫和我的幸福组合出现问题，主人我懒得管也管不了，只能和阿猫暂停PK，结成同盟。
　　美女在的时候，我不得上沙发，不得咬裤脚，不得蹭主人……我总结出来，凡是我喜欢的，一律不准干。
　　阿猫比我还惨，连美女的家都不准去，因为阿猫会跳上跳下，见缝就钻。
　　凉风有信，秋月无边，主人送走美女，好一阵惆怅之后，把小桌子搬到阳台和我共进晚餐。美中不足，阿猫霸占了我的位置，一张脸胡子拉茬的脸埋进碗里，一点餐桌礼仪都不懂，边吃还一边呜呜叫，怎么看怎么像饿死猫投胎。
　　主人看得有趣，阿猫上了桌也不管，由得他正大光明偷吃。
　　肉骨头常有，而好心情不常有，我抱着骨头缩到花盆边，啃得无边忧伤缠绵。
　　门开了，美女杀了个回马枪，以弱柳扶风的姿态走过来，以姣花照水的模式凝视主人。
　　我终于明白，PK的最高级别是什么，就是情真意切，杀人无形，沉默之中毁人不倦，举手之间践踏真心。
　　主人慌了神，目光四处搜索定位，见我在合理范围内，稍稍松了口气，看到阿猫面前的碗，一下子跳了起来，拎猫夺碗丢猫洗碗踢猫送碗的动作一气呵成，简直就是神舟七号附体，速度小超人变身。
　　难怪美女生气，那个碗是她特意买来跟主人一起吃饭的，一共两个，号称情侣碗。
　　主人犯了三个错误：一是用情侣碗装菜，这对于讲究生活细节的美女来说简直就是晴天霹雳；二是让猫上了桌，还面对面一起吃饭；三是不知悔改，一错再错，竟然将洗好的碗送到美女面前，让她继续使用。
　　没眼色的阿猫还在火上浇油，试图对情侣碗中的另外一个发起偷吃进攻。
　　见势不妙，我叼着骨头躲进花丛，啃得欢天喜地。
　　果然，美女接过情侣碗，用力砸在主人面前，又抓起另外一个情侣碗砸在阿猫身上，而后，抓起小桌就势一掀。
　　因为满满一盆鸡汤的浇灌，主人成了真正的落汤鸡，怎么看怎么可怜。
　　美女走了，主人抄起打狗棒四处追猫，还赏了无辜的我两下，不过，看在主人被美女欺负的份上，我决定不同他计较，他强由他强，脑袋埋沙堆，视而不见！他横任他横，屁股肉一堆，打了不疼！
　　好了，跟大家说个秘密吧，经过长期观察，我发现一个恐怖的真相——美女都是老虎，骗你小狗！

　　和阿猫PK的日子之五 阿猫保重

　　和阿猫PK的日子之五 阿猫保重
　　阿猫挨了打，很伤心。
　　我知道他为什么伤心，能被人驯养，是小动物最期待的事，而主人只提供食物，没有驯养。
　　驯养，是相互建立一种信任关系，让我们感受到关怀，这种关系建立之后，我们之间才能互相拥有。
　　是的，互相拥有，而不是主人拥有我们。
　　阿猫不像我，我还没断奶的时候就跟主人回家，是主人用奶瓶喂大。主人一直很忙，但还是记得喂奶，记得带我散步，教会我很多知识，真正驯养过我。
　　所以，我能从千万人之中听出他的脚步声，从千万种味道中辨出他的汗臭味，他忙得稀里糊涂忘记买肉骨头，我也不怪他。
　　他付出过真挚关怀，我属于他，而他也属于我。
　　一整天，阿猫都霸占我的地盘，扮演伤心欲绝的鸵鸟。为了不让他对我的骨头架子感兴趣，我勉为其难跑到阳台安慰他，我的麻雀朋友听到热闹，也叽叽喳喳跑来瞧。
　　阿猫流浪很久，内心十分敏感脆弱，加上语言不通，想当然认为麻雀在嘲笑他，几个纵跳就爬上发财树梢，蹑手蹑脚扑向麻雀。
　　“死猫！不准咬麻雀！”主人下班回来了，丢下购物袋，提着打狗棒冲过来，目标直指阿猫。
　　城门失火殃及池鱼，主人打狗棒敲下去，发财树翻倒了，差点压到我的漂亮尾巴。
　　阿猫眼明脚快，嗖地一声不见踪影，主人敲着阳台栏杆大叫：“有本事别回来！捣蛋鬼！”
　　人果然是世上心眼最小的动物，主人还在为美女的事情生气，难怪暴力倾向如此明显。我左思右想，决定放弃去购物袋寻宝的乐趣，趴在阳台享受凉风，顺便躲灾。
　　等主人进去，阿猫立刻跳上阳台，幽幽地说：“我找到一个好主人，我走了！”
　　阿猫真傻，到现在还死要面子活受罪，我不想揭穿他，摇摇尾巴表示祝贺。
　　阿猫恋恋不舍沿着墙根走了一圈，再次不见踪影。
　　主人在厨房里用拉长的声调吆喝：“阿猫，开饭啦！阿不，有肉骨头！”
　　人也是世上变脸最快的动物，我支楞着耳朵听主人叫了第二声，决定学习人类好榜样，也做个小心眼，冲着主人将我的名字排在第二位，不叫阿猫回来吃饭。
　　因为我没叫，所以阿猫那天没回来，以后也没回来。
　　阿猫保重！你那么聪明，一定会有新主人愿意驯养你，而我的主人，从来只有一个。

　　阿不是个美食家之一 火腿肠

　　家里来客人了，给我一根红色玩意，美其名曰火腿肠。
　　虽然这是□裸的贿赂，冲着客人远道而来，我却之不恭，受之无愧，趁着主人招呼客人，没空关心我的肚子问题，不到三秒钟解决一根，好不痛快。
　　有比较才有发现，原来垃圾食品如此美味，难怪麦当劳叔叔和肯德基爷爷长得好惊悚，还会有众多小朋友追随。
　　小朋友不会讲假话，而且很有爱心，跟着小朋友，当然有肉吃！
　　趴在阳台监视客人和回味火腿肠的过程中，我很辛苦地想通了个中原因，主人是个小气鬼，高看了我的肚肚容量，生怕我把他吃成穷光蛋，对火腿肠和麦叔叔肯爷爷等等美食封上垃圾食品的坏名头，进而口诛笔伐，恨不得它们统统消失。
　　一转眼，主人和客人又谈到减肥的老话题，我恍然大悟，难怪最近主人罔顾我的权益，一天到头吃素，原来是在减肥。
　　我摇头摆尾在两人面前兜了一圈，展示我不用减肥也非常好看的身材，顺便告诉客人，我没有减肥的痛苦，可以天天吃火腿肠等等垃圾食品，他如果一定要拉着我一起堕落，在不抛弃主人的前提下，我一定会答应。
　　“阿不，吵死了，出去！”
　　主人自尊心受到打击，翻脸比翻书还快，还是客人比较好沟通，带着谄媚的笑容又给我两根火腿肠。
　　叼着火腿肠来到阳台，我突然产生小小的困扰。
　　跟主人相处久了，我也懂得，在一个社保医保不健全的国家，储蓄，是最好的生活习惯。也难怪主人变成守财奴，手里有粮心头才不会慌。
　　此时此刻，我恨不得有一个火腿肠银行，将我的美食存进去，等主人忙昏头不记得买肉骨头的时候再拿出来好好享受。
　　我很快解决了这个问题，我刚才吃太快，没尝到什么味道，所以两根火腿肠，我用细嚼慢咽的方式吃了一根，存了一根。
　　世上没有给狗狗开设的银行，并不意味着我不能存东西，我把火腿肠藏在一个好地方，连主人都找不到。
　　主人有他的秘密，我也有属于自己的秘密。
　　现代都市，隐私非常重要，请不要随便打听！
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　　阿不是个美食家之二 幸福就是狗吃肉

　　什么是幸福？
　　幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
　　没有肉，肉骨头我也欢迎，没有肉骨头，火腿肠也可以，没有火腿肠，肉汤也凑合，没有肉汤……我必须声明，虐狗是不道德的！
　　不幸的是，不知道什么原因，主人的工作多了，工资反倒降了，而肉价好像坐上火箭，直冲云霄。
　　我对数字没有概念，并不等于我的肚子是个摆设，肉价涨了之后，以前五块钱的肉就能吃饱，而现在要十五块！
　　这一点我的朋友们深有同感，靓靓说以前十块钱的鸭肝能吃饱，现在要二十块，萨摩耶微笑说以前二十块的牛肉能吃饱，现在要五十……不说了，狗比狗，真是气死狗。
　　于是，我家的生活质量每况愈下，别说肉，菜里连油星子都少见，最后，我竟然沦落到吃菜汤拌饭，主人还美其名曰瘦身餐。
　　看在主人跟我一起沦落的份上，我委委屈屈吃了一个星期瘦身餐，个中滋味只能用四个字来形容——生不如死。
　　为了让主人认识到肉对我们身体的重要性，我每天坚持不懈地在他面前晃悠，让他看看吃了瘦身餐的悲惨下场。每次到了放风时刻，我铁定找靓靓和微笑这种餐餐有肉的幸福狗狗玩，和他们一起讨伐坐上火箭的肉价，顺便让主人接受关爱宠物的再教育。
　　再教育很有成效，主人带我回到家，嘀嘀咕咕在每个房间转了一圈，一本正经地拿出纸笔和计算器，坐在阳台算这个月的收支情况。
　　很久很久之后，他将所有东西砸在地上，恶狠狠地说：“存钱有什么用，反正买不起房子，讨不到老婆！”
　　我听出浓浓的悲哀，不敢再放肆，摇头摆尾叼回计算器给他，他干笑两声，接过计算器摸摸我的头，耷拉着脑袋走了。
　　我很想提醒他，他虽然笑得比哭还难听，我还是喜欢听他笑，只不过他走得太快，我什么也来不及说，只好怏怏睡在阳台，等麻雀来跟我玩。
　　我做了一个噩梦，梦到肉价疯涨，竟然卖到一栋大楼的价钱，大家都吃不起肉，眼冒绿光，磨刀霍霍向家里宠物，连最帅的萨摩耶微笑也未能幸免。
　　我吓醒了，主人推门而入，手里提着一大袋肉，真正的五花肉。

　　阿不是个美食家之三 麻辣阿不

　　阿不是个美食家之三 麻辣阿不
　　自我们来到人间，总会遇到无数的第一次。
　　忘了第一次吃辣是什么时候，不过，我敢肯定，那一定不是什么美好的回忆，别问我为什么知道，靓靓第一次吃辣，辣得上蹿下跳，嗷嗷怪叫，足足喝了一盆水，我第一次吃还小，不见得比她厉害。
　　你们别用惊诧的目光看着我，狗是杂食动物，吃辣很正常，只可惜人类把我们想象得跟他们一样娇气，吃咸的怕脱毛，吃甜的怕长胖，吃辣的怕太刺激……
　　因为主人不厌其烦地大吹特吹，我的新外号很快家喻户晓：麻辣阿不。
　　主人说，辣是百味之王，他味不易接近。辣之于味最高最纯，不与他味相混，是王者气象。
　　主人是不是从威风凛凛的走路方式看出我的老虎血统，还是从舍生忘死的吃辣口味看出我的王者风范，这是一个先有蛋还是先有鸡的哲学问题，我说了你们也不懂。辣是王者确实不假，除开垃圾食品狗粮，什么菜加点辣，都会变得非常好吃，连大白菜也带上几分肉骨头的香，不信你们试试。
　　更值得一提的是，肉肉加点辣来炒特别美味，也特别开胃，如果我肚肚能装一碗肉，加了辣椒就能吃两碗。当然，有了吝啬的主人，吃一碗两碗肉肉只是个美梦，一般情况下，我都是吃肉汤拌饭。
　　靓靓有了一次不成功的尝试，抵死不吃辣，她的主人劝诱不成，只得乖乖将“麻辣阿不”请去，解决靓靓遗留的小炒肉拌饭难题。
　　看着我大快朵颐，靓靓满脸敬畏，在我身上嗅来嗅去，还想闻出一些非狗的气息。我没好气地喷她一脸麻辣口水，她掉头就跑，喝水的时候几乎将脑袋塞进水盆，真没用！
　　靓靓气咻咻地说：“咱们又不是没吃的，何必这么为难自己？”
　　我本来不屑回答这种问题，为了她以后还能继续尝试，继续遗留难题给我解决，只好认真地提醒她：“你有没有发现吃完辣特别兴奋，特别舒服？”
　　“靓靓，吃饭啦！”
　　听到主人的呼唤，靓靓拔腿就跑，根本没意识到我正准备为她指引狗生。没办法，我们活在世上总是这么无奈，朋友众多，知己难寻。
　　靓靓叼着肉骨头兴冲冲跑来，我悲哀地发现，“麻辣阿不”的外号名不副实，看到久违的肉骨头，我还是口水泛滥，眼冒绿光。
　　我突然想起来，这怨不得我，我的祖先本来就是狼。

　　阿不是个美食家之四 幸福的冰棍

　　阿不是个美食家之四 幸福的冰棍
　　作为高智商狗狗，主人第一次拿冰棍引诱我时，我就有预感，它会成为我生活中不可缺少的部分。
　　在广东这超级火炉里生活，遭罪的日子太多，享受的日子实在少，别以为萨摩耶一年到头挂着的真是友善的微笑，那其实是天热逼的。他一身毛那么厚实，难怪经常热得神志不清，四处欺压良善，我真的不是怕他，是小狗肚里好撑船，不跟他计较。
　　除了冰水，冰棍是最解暑降温的东西之一，比冰水不同的是，冰棍甜滋滋的，大小形状都非常适合我抱着舔，而且很像幸福的味道。
　　幸福是什么味道，当然只有我这种专注于思考的狗狗才能体会。所谓幸福，就是讨厌的大火球滚下山，我和主人吃饱喝足，在阳台吹吹风，看看书，谈谈理想。
　　美中不足，主人除了存钱买房子娶老婆，脑子里简直空空荡荡，连萨摩耶都知道以虚伪的微笑面对一切困难，可怜的主人不知道是不是脸板得太久，误会拼命赚钱就是生活的真谛，就是幸福，我和他即使不存在语言障碍，也根本无法沟通。
　　无法沟通，那就享受清风和静寂时光吧，那同样意味着幸福。西天霞光万丈，我和主人都腆着代表满足的肚腩横躺，他负责泡茶看书，我负责监视破坏气氛的蟑螂。
　　而后，主人摸着肚子走到冰箱前，打开上面的冷冻柜。冰箱我嘘嘘做过记号，里面的东西自然都属于我，看到他拿出一根冰棍，我屁颠屁颠跑去，哼哼唧唧提醒他关于私有财产神圣不得侵犯的大问题。
　　不就吃根冰棍嘛，他嘀咕了半天卡路里之类的奇怪名词，忽而蹙眉，忽而捶胸顿足，忽而……搞出惊人阵仗。演戏的疯子，看戏的傻子，我惦记着美味的冰棍，只好自我催眠，我是傻瓜，而他是要减肥的可怜人，值得庆幸，我马上又有口福。
　　好不容易完成表演，他慢吞吞回到阳台，开始享用冰棍，我用最漂亮的姿势蹲在他面前，昂首挺胸，还学着萨摩耶的样子咧着大嘴微笑，因为据我所知，萨摩耶的这个表情无往不利。
　　甜滋滋的冰棍，幸福的冰棍，一点点在他嘴里缩短，我急了，将尾巴摇得啪啪响，显示我是不容忽视的存在。
　　终于，他注意到了我帅气的微笑，将剩没多少的冰棍递到我面前，我生怕他反悔，一口咬住，一溜烟跑开。
　　冰棍变了味道，酸不溜丢，难以下口。我对这个荒谬的世界绝望了，他买的是山楂口味的冰棍，号称可以减肥。
　　人啊人，为什么老喜欢自虐，你们赔我幸福的冰棍！

　　阿不是个美食家之五 西瓜大又甜

　　阿不是个美食家之五 西瓜大又甜
　　今天真是太阳打西边出来，主人抱着个大西瓜回来了！
　　像主人这类型的高学历人才我们狗狗都是集体无语，肩不能挑手不能提就罢了，还大言不惭工作太辛苦，一回来就在沙发里保持瘫痪状态，要不就在电脑前假装傻呆呆的雕像，买什么都让小店送。
　　毕竟也没指望他们能种田下海，好歹要做饭吧，他不吃我也要吃呢！
　　算了，我大狗有大量，不跟他计较，专心对付西瓜。
　　最近水果的价钱也搭乘火箭，一起上了太空，抵死不下来，只有西瓜这种地头里滚来滚去的仍然有平民本性，算是最便宜的水果，主人才舍得买。
　　因为吃得多，对于西瓜我还算有研究，红彤彤的漂亮瓜瓤可以吃，可以打西瓜汁，瓜子可以玩，至于瓜皮，主人有闲心的时候，还会做帽子给我戴。
　　我乐颠颠地跑向厨房，主人夸了我一句，果然抱着西瓜进来。其实，我不是献殷勤，是怕他舍弃水果刀这种好工具，粗鲁地动用拳头。没办法，主人大毛病没有，就是时不时做点蠢事，我得好好看着他。别的狗吹空调睡大觉，只有我劳心劳力，真不容易啊！
　　主人一刀切下去，我赶紧表演直立行走绝技，主人哈哈大笑，打赏一块很大的瓜瓤，我嗷呜一口咬住，跑去阳台……你们不懂了吧，吃东西的气氛也是很重要的。
　　我错了，阳台很干净，风很轻柔，花草很香……气氛如此美好，西瓜却如此难吃，我忙活这么半天，为了啥！
　　“什么世道！买个西瓜还注了水！”
　　主人带着熊熊怒火冲出来，看到被我遗弃在阳台的西瓜，再看看委委屈屈蹲守冰箱的我，挥舞着水果刀大叫，“连狗都不吃，太缺德了！”
　　于是，主人提上西瓜出了门，而我化身黑社会阿不，跟在他身后助阵。
　　我们很快找到市场门口，卖西瓜的摊位真寒酸，占的地方不过巴掌大，价钱歪歪扭扭写在纸板做的牌子上，西瓜也只有寥寥几个，一个个擦得亮晶晶的，难怪会骗到人。
　　看来有人比我们还早点来找茬，而且主人的实力明显要强，轮不到我出马。摊位旁边，一位白发苍苍的老人家正跟人好声好气解释，老人家脸上的褶子像朵花，背脊弯得像只虾。
　　不知道为什么，主人一巴掌狠狠拍在脑门上，垂头丧气回头。走到转角，我听到巨大的声响，一抬头，主人手里的袋子正直直飞进垃圾箱。
　　西瓜难道长了脚？我跑去垃圾箱闻了闻，主人飞起一脚朝我踢来，恶狠狠道：“我家的老人要是还在，肯定让他在家里享福！”
　　一个女孩子抱着一个打开的西瓜匆匆走来，听到这句，抬头看了看，突然红了眼眶，将西瓜扔进垃圾箱。
　　有一块掉在我面前，我偷偷舔了一口，觉得他们真浪费，西瓜其实真的很甜。

　　梦想阿不之一 我和冰箱不得不说的故事

　　梦想阿不之一 我和冰箱不得不说的故事
　　有人说，人类因为梦想而伟大，其实我敢肯定，这是抄袭我的名言。
　　因为梦想，我成了名狗；因为梦想，我吃上辣椒炒肉；因为梦想，我成了冰箱的主人。
　　冰箱藏有无数宝藏，只是比传说中的喜马拉雅山还要高，无法窥到全景，对于一只有梦想的狗狗来说，这是绝对不能容忍的。于是，我在冰箱四个角各嘘嘘一次，将冰箱方圆一米范围划归我的地盘，除了主人脸皮太厚我拿他没办法之外，其他人和狗狗一概不能靠近。
　　我的地盘我做主，主人开冰箱时我都会用最漂亮的姿势守在旁边，彰显我热情好客的本色。
　　恼火的是，主人完全当我不存在，屡屡从冰箱里掏出花菜豆腐干辣椒炒肉冰激凌等等好吃的，拿就拿吧，一家人不说两家话，他一边拿还要一边不耐烦地赶我走，是可忍孰不可忍！
　　看来，不动用我的绝招，他不知道我的厉害！
　　俗话说得好，不怕贼偷，就怕贼惦记，为了不让主人惦记我的喜马拉雅山冰箱，我真是费尽心机，脱了满地的毛。
　　首先，我制造混乱，分散他的注意力。他一脱下鞋袜，我就全部拖到沙发底下藏好。那臭豆鼓味儿熏得我每次要到阳台透气半天，我就不信，他号称粉嫩嫩的一枚帅哥，抗熏能力会比我强。
　　其次，等他坐下来，我就拖着骨头架子出来玩，让他没有食欲。因为他说过，看到我脏兮兮的骨头架子就吃不下饭。
　　还有，我屡次勾引他进房间，房间里有书有电脑，自然比冰箱好玩多了。
　　我万万没有想到，聪明如我，还是低估了人类的本事。主人找出鞋袜，不但没有熏晕过去，还将鞋袜放在最高的位置——冰箱上的盒子里。这下子香飘万里，我几乎窒息，忍无可忍，飞快地冲向阳台，差点掉进另一个没有臭豆鼓味的世界。
　　更惨的是，即使对着骨头架子，主人照样打开冰箱大快朵颐，还吃得连渣都不掉。
　　如果对着电脑，那简直就是灾难片现场，主人能一口气吃完，顺便舔干净盘子。
　　这一次，我必须在报纸上郑重声明，冰箱是我的！

　　梦想阿不之二 我就是传说的国宝熊猫

　　梦想阿不之二 我就是传说的国宝熊猫
　　“好可爱啊！”
　　主人能发出这种极具杀伤力的声音，证明精力充沛，男性荷尔蒙分泌旺盛，马上就会带我出门，各取所需。
　　果然，我催促两声，主人丢下鼠标，以猛虎落地式扑来，打量我片刻，长叹一声：“你要是变成熊猫该多好，我就能发财了……”
　　有了房子和老婆两桩心事，主人化身祥林嫂，发财的白日梦做个不停，妄图荼毒我幼小的心灵。
　　我当然不能让他得逞，从门缝挤了出去，放弃电梯这种高危险玩意，一口气冲下六楼，觉得后面有洪七公带着打狗棒在追。
　　一楼的包打听奶奶在阳台汪汪直叫，告诉我小区来了新人新狗，要所有狗狗保持十二万分的警惕。
　　我嗤之以鼻，主人说得没错，女人就是胆小，连母狗也染上这个坏毛病。
　　然而，我忘了主人还说过一句话，不听老人言，吃亏在眼前。从电梯下来的主人看到新狗，眼睛一亮，以猛虎下山之势扑去。
　　说他是狗，简直是侮辱狗狗，因为他两只眼睛都是一圈黑色，身上也是黑白配，跟某个笨头笨脑的物种差不多。
　　真相残酷得令人发指，这不过是一只染了毛的狗！都不知道主人兴奋个什么劲！
　　“太可爱了！国宝！国宝！”
　　我不禁倒吸一口凉气，难怪包打听奶奶这么害怕，这小子好大的来头，我第一次知道，原来熊猫是国宝，难怪主人老是神神叨叨让我变成熊猫。
　　有狗的地方就有江湖，小区狗界有个规矩，新来的狗一定要经过我阿不的考验，俗称给个下马威，以免新狗不敬老尊贤，踩到我们头上来。
　　我踱着方步认真地思考，一抬头，前方是一片看国宝的脚，密密麻麻，我这么小个都挤不进去。
　　我突然产生强大的正义感，下马威是陋习，用暴力解决问题更加不符合我热爱和平的本性，所以，改变陋习，从我阿不做起！
　　大家围绕着国宝造型热烈讨论，主人的声音明显越来越小，原来狗毛是专业狗狗美容师做的，做这个造型的钱够我们一家吃两个月。
　　因为造型昂贵，所以国宝熊猫的主人严禁众人乱摸，严禁任何狗狗靠近，大家觉得没趣，一哄而散，主人也耷拉着脑袋回到我身边。
　　主人难得对一种事物产生兴趣，但是，如果有兴趣就很难放下来。我暗暗发愁，生怕他想出其他笨办法把我变成国宝熊猫，灵机一动，拦住浑身雪白的小帅，从后面扑上去抱住他的腰，向主人得意洋洋地笑，炫耀我的新造型。
　　我眼眶是黑色，睫毛是黑色，头顶也有几撮黑毛，和小帅的白毛配合在一起，不正是熊猫，人见人爱的国宝！
　　小帅的主人哈哈大笑：“阿不，我家小帅不是母狗，而且小帅是纯种狗，你是迷你型小串串，小帅看不上！”
　　主人一连丢了两次面子，气急败坏拎着我回家，从此绝口不提让我变熊猫。
　　我从此懂得，梦想和现实的距离其实很小，试一试就知道。

　　梦想阿不之三 五星红旗高高飘扬

　　梦想阿不之三 五星红旗高高飘扬
　　国庆节到了，长假开始，我的幸福生活也开始了。
　　这次的国庆节不同往年，有规模盛大的阅兵式，主人激动得快发狂，天天守在电脑面前，一刻不停地放革命歌曲，还跟着鬼哭狼嚎。
　　唱就唱吧，我反正没法嘲笑他的五音不全，可怕的是，他有了精神食粮，完全忘了我也要吃饭。
　　我的梦想破灭了，早知道有今天，还不如不放假呢。
　　我从闲聊之中得到可靠情报，因为视力问题，主人和军校失之交臂，从此有了一个毛病，看到穿军装的就热血沸腾。
　　何止军人，主人看到保安也眼睛发亮。挺胸抬头收腹，可惜自身条件限制，走起路来怎么看都像企鹅，还是戴着眼镜的企鹅。
　　升旗仪式更是他最爱看的，可惜他一直为生活奔忙，囊中羞涩，没法去□广场亲自看一眼，只能一遍遍放视频过干瘾。
　　一连吼了两天，主人的嗓子终于哑了，只得偃旗息鼓，在网上四处逛。
　　为了他手边的月饼，我决定勉为其难地陪他看看，并且随时引开他的注意力，不让他靠近我的喜马拉雅山冰箱。
　　升旗我看了太多遍，整齐划一的脚步声也听了太多回，当《歌唱祖国》的嘹亮歌声响起，主人再度激情澎湃，挥舞着双手吼叫，状若癫狂。
　　“五星红旗高高飘扬，胜利歌声多么响亮，歌唱我们亲爱的祖国，从此走向繁荣富强……”
　　在阳台的凉风和主人嘶哑的歌声之间，我非常可耻地选择了前者，落荒而逃。
　　主人的歌声戛然而止，在长久的静寂之后，突然轻声哭泣。
　　大事不妙！我赶紧冲回来，看到电脑画面定格在一幅图片上，一位穿着中山装的老爷爷高高站在轮椅上，那明显是他儿子的青年紧紧握着他的手，仰望着他的脸。
　　因为老爷爷瘦得剩一把骨头，那中山装穿着像面口袋，青年的脸红扑扑的，那是面朝黄土背朝天的人最大特色。
　　要是偶遇，他们肯定不会喂我，我自然不会多看他们一眼。现在，他们就在主人向往的□，目光的方向是高高飘扬的五星红旗，所以主人挪不开视线，哭得像个孩子。
　　父子脸上的表情，穷尽天下所有语言都难以表达清楚。我相信，如我的主人一样，来到这里也是他们的梦想。梦想终于实现，可以狂喜，可以嚎啕痛哭，可以四处玩乐，他们却选择了这样的方式，痴痴凝望，两代人的手紧握在一起。
　　我突然理解了主人，一点点舔去他的泪水，他破涕为笑，将我抱在怀里，塞给我一根大大的火腿肠。
　　谁说放假不好，我一定跟他急！

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