您好！您下载的小说来自 www.27txt.com 欢迎常去光顾哦！
本站所有资源全部转载自互联网！请支持正版，版权归作者所有！ 


　　《至少如此怀念》作者：王安康

文案 

我的心上已经打了一个结。像蝴蝶结那样。
这世界到底谁离开谁，谁又爱上谁，都是前世今生的百转千徊。
谁的卷首语会在你离开的时候为你留下一声叹息。 
无数次陷入无修长的臆造之中。
张敬宇先生站在我的面前明明白白认认真真地对我说， 
安康，我依然那么爱你依然无止尽想念着你！ 
而我肯定是要笑了，带着王者嘲笑的姿态。
但是现实的事实中我是多么无知亦是多么自欺。
我知道在张敬宇先生心里已经装纳不下我了。
我不是那个像花儿一样的女子能够一直静守地绽开在张敬宇先生的身边。
我是那么容易就疲怠且我的情绪不懂得躲藏。
我从来没有帮我爸爸洗过衣服更从来没有帮张敬宇先生洗过衣服。
那个像花儿一样的女子则明眸善睐体贴温柔而娇媚。 
你对我不闻不问我换你视而不见。
你越是逃避我就越是憎恨。
直到这些憎恨与沉默在我胸口终于打开了一道窟窿龙蛇混杂一般进进出出。




　　第一卷 决绝系


　　第一章 引擎


　　无论时间再如何变革你依旧愈加尖锐或突兀地冲击着我的心。我要学着恨你一点，再恨你一点。你说这世界应该多一些像韩寒或郭敬明这样的孩子。我就笑了。

　　那些仓皇地疑云终究有一天我是会明明白白清清楚楚地看清的。又或许那个时候根本已经是过期的事实了。我不确定我们或许会走到哪一步。只是觉得我们之间有着太多不一样而且这些不一样确实是太不一样了。

　　小子，你的初衷我相信有它的理由。我也认定那理由的善良。

　　但是你绝对不要太得意，你给我的寂寞不是白给的。书上说，人不是因为寂寞才想念，而是因为想念才寂寞。

　　但是小子，总有一天那些叹息与皱眉头会深刻体会我的重要。

　　"在那些瞬间做了的那些决定，到底要将我们引领到什么样的地方。"那么就是冥冥之中要注定遇到你我才要去云南的吗。那么至于现在的悲伤我是不是也应该甘之如饴或是随遇而安。可是亲爱的，我不是随心所欲的神。

　　我的回忆从这里寻找，追溯那些忧美过的年华。

　　……

　　<蝶乱花锦>

　　我的文字还是的确不得不跟爱情扯上关联。杜绝自己二十岁之前谈恋爱这计划显然是这样天真。没有谁的爱情可以预定或是推托。

　　无数次陷入无修长的臆造之中。张敬宇先生站在我的面前明明白白认认真真地对我说，安康，我依然那么爱你依然无止尽想念着你！

　　而我肯定是要笑了，带着王者嘲笑的姿态。但是现实的事实中我是多么无知亦是多么自欺。我知道在张敬宇先生心里已经装纳不下我了。我不是那个像花儿一样的女子能够一直静守地绽开在张敬宇先生的身边。我是那么容易就疲怠且我的情绪不懂得躲藏。我从来没有帮我爸爸洗过衣服更从来没有帮张敬宇先生洗过衣服。那个像花儿一样的女子则明眸善睐体贴温柔而娇媚。

　　凯瑟琳赫本已离我们而去。

　　你对我不闻不问我换你视而不见。你越是逃避我就越是憎恨。直到这些憎恨与沉默在我胸口终于打开了一道窟窿龙蛇混杂一般进进出出。

　　你和我，现在我们更心照不宣地知道，彼此真正所爱的纠结了太多地想象化。在你望不到的地平在线度过最漫长的一天又一天。想着曾经的一颦一笑我把伤怀伪装起来。再伪装起来。难怪原来爱情就是一场病痛。爱来如山倒，爱去如抽丝。

　　告别红男绿女的流离人生我要做一个柔美且双耳不闻窗外事的女人。将年华葬在一间空洞的阁楼上。可惜我的前世今生都不想与张敬宇先生彻底脱离关系。我成不了心如止水一般的修女。

　　冷风过境，夜色调零。美好却难免总带着悲情的影子。然而，这终究是一场骗局，善良一旦过了时效，再拿什么来弥合。从此，三教九流。鹿豕狉狉。

　　那么遇到一个跟你呼吸相同的气体并且爱你的人这种几率是叫作天赐良缘么。

　　想到张敬宇，然然，小B和心伟。那些放浪形骸扒地瓜偷柿子还有欺负小孩的一些勾当。十六岁，那个时候我还不认识张敬宇跟心伟。再后来我们谁都知道心伟喜欢小B，谁都知道小B喜欢谁，谁都不知道我喜欢张敬宇。

　　其实在当时我并不知道那些莫名其妙的字到底是谁写的。因为那个时候我的心里一直暗恋着张敬宇，所以没有对它的由来有穷原竟委的兴趣。后来的日子就这样颠三倒四地过着，谁都若无其事地假装着。而现在，就这样了。

　　再次想到那次我跟然然肚子痛得要死的事。后来才知道柿子跟地瓜是不能一起食用的。但我今天还是做了一件愚不可及的事情。中午我给狗狗喝了三个柿子。下午我妈妈说喂狗狗一块地瓜好吧。我说行。所以我现在觉得很难过。

　　还有我跟小B各自吹嘘自己所景仰的对象。张敬宇很郑重地对我说，崇拜未免过头自己就渺小了，了解吗！我说你怎么那么木讷。我是喜欢，不是崇拜。我的崇拜没那么轻易。他笑笑说，我的喜欢都不至于那么轻易，但是我爱你。

　　然后我想抱抱他。但是他在吃饭。还有小B在旁边。那天他好像是吃的黄瓜片还有煎制的百合花。大概是小B带过来的。小B的最高理想就是吃。并且还专门为此学了整整一年的厨艺，不过他的技术让我们都替他汗颜。

　　在这个星光粲然的夜晚很多情结再次熠熠生辉。当时我妈妈悲愤交加地望着我，非常抑制地说，把眼镜摘掉。然后她一个巴掌狠狠地抽在我的脸上。我龇牙咧嘴一个趔趄。她泪流满面又一脚踹在我的胫骨上。

　　安康！你他妈就那么不知反醒吗！还把妈当成傻瓜骗得团团转！你看看你都干了一些什么！好吧，妈妈以后不管你了，你自谋出路爱怎么样就怎么样妈对你简直失望透底！我已经老了，没那么多力气跟你继续耗下去了……

　　然后小B载着我漫无目的地游荡。他坏笑着说，你可千万别哭哪！眼泪会凝结在脸上的。我望着他凌乱的头发。踌躇半天伸手捂住他冻得发红的耳朵。

　　两个人坐在空荡的长椅上。瑟瑟发抖。默不作声。

　　手机在口袋里左右晃动。我把它递给小B说，告诉她我死不了让她放心。

　　小B挂断电话顿了顿对我说，回家去吧。自己做错事还很委屈吗！

　　我瞪着他，说，是！是我明明白白错了我不委屈我难过行吧！他瞪着我五秒钟然后就笑了递给我一张纸巾。我语气更加恶劣地说，干吗！我又没哭！他说，拜托！鼻涕都流到嘴巴里面去了！还真是的！

　　另外还有每次我问，张敬宇你在干吗。他的回答永远只是两个字，走着或坐着或站着还有躺着另外就是想你。

　　现在，海岸线一般的忧伤。纯粹而深邃。我那么深深地了解，无论我们谁都陷入了平静的疼痛中。

　　张敬宇我不得不承认对你的喜欢让我未能免俗，你的名字一如在我心里像北极星一样闪亮。

　　张敬宇祝你一切好运。哪成想我这个女人真的很高尚，当你成为倒影的时候我还能第一眼认得出你。我会把然然说得每一句话都放在心上。陪着心伟一起走出困境。在小B需要的时候随时出现在他身边。然后我很开心。我现在终于能够体会那天小B为什么会跟疯了似的当时我是真的觉得害怕了。今天早上吃面的时候广播里传来《幸福的纪念册》但我终究还是极力忍住了泪水只是吃完之后觉得很不消化。

　　所有的失去，所有的得到，都只不过是一瞬间的成败。

　　我凿开一条通道试图钻离你的世界。每凿一下都是一种呼唤。

　　你就那么无声地看着我。

　　直到我们的距离一点一点拉开。我转过泪流满面的脸然后义无反顾地奔向万丈深渊。

　　你的手臂悬在了半空。手心里的伤疤你想把它捂在胸口却骤然间抚平了。

　　于是故事到此为止。

　　张敬宇先生这个情节是真的吧。我们的地平线错开了。

　　张敬宇先生我爱你，我恨你。我要很平静。

　　我所庆幸的是，我始终都能很诚恳地告诉自己，认识你们，我很开心。这是义无反顾地事实。

　　在公交车上把额头贴在冰凉的车窗上，思索着爱恨情仇的事情。结果忘记了下车。回到了租住的小房子里。房间空空如也。把包随意丢在地上。坐在床上把眼镜很小心地放好就开始鸣鸣哭起来。

　　没有人了解我现在的孤寂，当初执意要离开莫非是想远离那些人事。可是现在我不但没有真正脱离反而欲罢不能地想要回去。你说我还能怎么办呢。陈楚生的声音一遍一遍在我的耳边回响。我与这座城市太过遥远。看着完全陌生的一切，心生无尽的悲凉。

　　我想我妈妈。但我却始终不敢给她打电话，我怕自己终究抑制不住会哭。原来没有一个号码是我可以能够随心所欲的播打的。

　　终于哭累了换上睡衣把头发胡乱盘起来。看了一小会儿《圣经》觉得眼睛很酸。听到楼下有人不断地在唱MichaelLearnstoRock的那首《TakeMetoYourHeart》。

　　我探出头去。注视他。是一个长相秀气姿态不羁的男孩子。

　　……

　　我毅然地叫出声音，

　　……喂！

　　他抬头怔了怔然后又缓缓笑了笑。我也笑了。

　　我打开门。

　　他说，安康，你好。好久不见。你还好么。

　　我说，是！好久不见。不好也不坏的。

　　我帮他倒杯水却发现没有水。他环视四周，定定地看着我。然后什么都没说。

　　他是我的同学且很长一段时间的同桌。那个时候他的成绩比我还要更好。他是一个很安静的人。像我一样。我们是老师最喜欢的学生。整个学期我们都没有说过任何一句话。

　　我们不会像他们一样把桌子很平均地分开。他书写的速度极快。写完之后从不检查。然后他就看一些另类而不羁的书。老师不允许看这种书。但是他的成绩未免太好。

　　后来调坐位。我们两个都很明白。因为要进行所谓的一对一帮助。我就这么看着他整理书本。没有插手帮忙。他定定看了我几秒钟。然后走了。

　　我觉得很失落。

　　应该从此会爱上这么一个人，但是很可惜却没有。我们之间很和谐。

　　聊着聊着我开始泪流不止。他同样很安静地看着我。我说，你饿么，我去买点吃的。回来之后他却走了。

　　我披着毽子坐在墙角开始怀疑为什么要叫他。

　　早上开门发现一个精美的纸盒。打开发现，里面是MP3，我跟他的剪辑照片和一本厚厚的笔记本。上面写着，574839。

　　574839。其实我不想走。

　　我有一点茫然。打电话过去是关机。

　　……

　　直至翻至最后一页，安康，如果一个人的生命已经打成死结，如何解也都是枉然。所以，我恨了。

　　我一直都在想我们同桌的时候。想我转学要走的时候你对我说，希望有缘再见。

　　我会努力忘记幸福，才是真的幸福。

　　曾经有这样一段生命，身边没有一个能够可以说话的人。穿着旧得好看的牛仔裤，围着修长的围巾，平底鞋上沾染着各种青苔。木然地沉默。忍着千丝万缕地纠虑平静的等待着一个答案。然后被告知，他已经回去了青海。他说，亲爱的朋友，我走了。太不忍看你哭泣的脸。我会在青海湖边写一封长长的信给你。53880。

　　……

　　这两年对他的记忆一片空白。只是难怪每次看到任何有关于青海这两个字心会隐隐作痛的原因了。

　　后来的张敬宇对我说，安康我们以后去青海，到青海湖边散步……

　　我却开始眼泪汹涌。我对这样的失控苦思冥想找不出一个解释。

　　原来我亲爱的朋友你已经死了。现在我终于能明明白白号啕痛哭一场了，却没有一滴眼泪。而我却愈加分明感觉到你现在根本就在我一切视线所触即到的地方。

　　53770。

　　冬天来了，我的春天却依旧这样遥远。

　　新疆好像有很多忧美的湖泊。传说喀纳斯湖那边还有怪兽出没。我想到了一首歌《两只恋人》。还有MV里其中的一个情节，一对恋人奔跑着然后一瞬间幻化成两只老虎。

　　心突然隐隐而狠狠痛了一下。


　　第二章 四面楚歌


　　生活步步为营或左右逢缘。周遭狼烟四起或狼奔豕突。唯独我们的表情司空见惯。

　　生活有太多地惋惜无奈或犹豫。每个人都有各自不同的造诣或埋下浮笔。谁都不可能真正了解谁当前的感悟。

　　但是孩子，只要坚信就会有足够的勇敢。虽然我不知道你，你也不认识我。但是孩子你要相信，我们是有共鸣的。我不知道此刻你们在经历或者思考些什么。但是孩子更坚定一步你的明天就会与你更接近。

　　我表哥长得未免太帅。小时候彼此丝毫没有在一起玩耍过。现在长大偶尔遇到连打招呼都很矜持。然后就此无话可说。表情微笑而沉默。想到一首词，好像是李清照写的。

　　和羞走，倚门回首，却把青梅嗅。

　　我想象牧师那样平静且对一切不以为奇。

　　每天的日子都是一连串的叹息与郁结。没有那么多为赋新词强说愁。已经错过一块真知棒就能取悦开心的年代了。

　　毕竟还成不了万念俱灰。一切都是心不在焉的表情且有一点仇恨的眼神。那些苦口婆心让我很烦感却逃脱不掉加倍地难过与疼痛。

　　"我们遇见，我们缠绵，我们变得熟练。"

　　想到心伟曾经问我，如果真正爱上一个逃犯且有家室，并且他的妻子恐吓你所有人也都鄙视你那么要怎么办呢。是随他亡命天涯么。

　　我说，这毕竟是一个世俗的世界。别太天真把自己想得很尖锐，或许根本一点都承受不起。当爱情遭受非议幸福真的已经背负了太多纠结。我笑了笑说，我真希望这世界有一天就突然间这么塌了，然后新的一片天地。谁都不认识谁，谁也不记得谁。默默地生活，不知经年，无声无臭地活着。只有一只狗陪着你风餐露宿。

　　孤寂而喜悦。

　　心伟说我说这些话的时候显得非常落寞。我笑了笑。并且我知道这个笑容更加落寞。

　　偶尔也曾想过嫁一个怎样出色成功的男人让自己骄傲。我忘记了是对谁说过这个虚荣的想法。大概也是心伟。心伟是个时尚达人且冷艳至极。我只见过唯独她跟小B在一起的时候才能说出超过十句话。并且很自然地笑。

　　再三想到我们唯独最至上幸福的一次，小B张敬宇然然心伟还有我一起登高望远。我们各背一只几十斤重的登山包，简单自然的运动装束像小说中一般美好。可惜只有我穿了一双蓝色平底鞋，他们统一默契的白色运动鞋。一路上差不多只有小B跟然然乐此不疲地相互调侃。那个时候然然心伟还有张敬宇他们三个人是第一次见面。然然看张敬宇还算标致所以一路上都不敢哄他。心伟冰清玉洁小B也不好意思冲她打哈哈。

　　我们烤肉喝酒鬼哭狼啕肆无忌惮淋漓至极。仿佛把整个世界都踩在脚底。所以后来在听到《幸福纪念册》的时候突然间泪流满面，仿佛心痛至死一般。

　　现在根本再也没有再这样一起出游的可能了。每个人的心上都扯着或深或浅或爱或恨的距离。那个午后我跟心伟说起这些感伤。她只是笑着递给我一包真心瓜子说，不如就吃瓜子吧。我曾经吃了三天三夜的瓜子麻痹自己。我问她，现在再见到小B会不会难过。她说，他新交的那个女朋友跟我家只是一衣带水的距离所以现在偶尔会跟他碰到但是从来也没有说过话。唯一的感触就是执拗。

　　每个人都不知觉醒地活着。错错愕愕几多又几多忧愁而我们根本别无拯救。十年之后再想起十八岁所经历的忧伤，我害怕觉得自己真的遗憾了。我害怕我真的会告诉自己，让我们重新开始。

　　光良曹格在唱，那是我们都回不去的从前。我害怕到最后才发现这究竟是我躲不过去的结局。

　　2月14日。情人节。给然然打了一通电话祝她生日快乐。随后收到小B的一条信息，他说，一个人过情人节，该不会独自默默掉眼泪吧。我说，谁说我是一个人，我妈妈是我生命中最宝贵的情人。然后他就极其不屑地嘿嘿了两声。

　　跟他聊起来就没完没了了。最后挂断了电话却有点想哭。一些事情再回过头去仿佛已是旁观者的姿态。我一直在想，我追求的到底是怎样的一种生活，而我真正想要的又到底是怎样的一个人。是有小B的诚恳，张敬宇的高傲，魏靓宣的宽容么。我知道这一切是不可能的。我现在的生活同样没有丝毫值得庆幸可以让我静静笑起来的惬意与安宁。

　　叶子一片一片划落下来，哪怕没有风。像我仓皇的情绪旋一个圈然后茫然掉落至地面。那天是我从小B家里回来的路上。很想蹲在地上抛开所有的矜持放肆地痛哭一场。可是已找不到十七岁的勇敢，那样像疯了一样的无所顾忌。

　　小B说了很多感伤的话。我从来都不知道他能说出那么让人心里泪流成河的话。我说，给我一点时间让我哭一场你再说不然我会憋屈死的。然后他就笑了。我的表情就这么失控了。

　　安康，我一直在思索一个问题，到底是什么让我们生活得如此艰辛，除了我们窘迫的生活状态之外。有的时候甚至不知为何而悲伤，真的，连自己都困惑。我想我们都太年轻了。那天你捧着大牛的脸，我分明觉得你是在捧敬宇的脸。至于最后我不知道该用什么样的表情看你。我的心里一直都很难过。一直到现在。这些日子我跟我妈妈吵架跟我爸爸吵架跟我姐姐也吵架，我觉得太累了，你对张敬宇失望的同时我对你也失望了。敬宇是我无比要好的朋友，这是无比清晰的事实。如果可以恨，我恨敬宇也恨你可是这样我会更恨我自己。我学着骄傲地对自己说，如果每一个人都能得到幸福，那么就留悲伤给自己吧。可是安康现在我终于明白了，结局这么生硬是我们一开始就错了。你太坦护敬宇，至少我是这么觉得。……

　　小B几乎一直在说话。我默默地听他讲。最后他问我，安康，你现在过马路还心慌么。我说，是。

　　我曾亲眼目睹一场极其惨烈的交通事故。从此我年少时的那场有惊无险的意外又在我的脑海里左右翻腾且那个画面转移到我的身上。每次都会惊出一身冷汗。我妈妈完全都不知道这些事情。她只是问，安康，你睡觉怎么总是会抖呢。我说妈妈那是我在长啊。

　　至于现在每次过马路我都心有余悸。

　　很久以后的一天小B的女朋友突然对我说，那次很抱歉。有时候想到你跟小B的友情我的确不应该妒忌。你们认识的时间毕竟那么长。而且一个怀旧的人怎么能因为一个女孩子而忽略掉所有的朋友呢……

　　可是听到后来她越说我就觉得有点生气了。我说，我明白你全部的意思，但我希望你能够认真明白，你的显摆与警戒未免是把自己看渺小了而且你觉得你凭什么对我说这些话呢。我觉得你始终还是不可理喻到了极点。我还是奉劝你你执意如此恐怕到最后想后悔都来不及了。

　　而且我真的已经忘记她说的那次到底是什么事了。书上说，我生命中的贵人是属龙且姓氏当中有木字作为偏旁。我就笑了。

　　狼吞虎咽地吃饭，龙行虎步地逛街，气急败坏地睡觉。忧雅平和地听《少年游》。这世界哪怕总会有一个角落或音乐或片断让你的思绪得到归宿。还有安七炫的《面具》像是一道慢慢溶解的伤口。

　　我好孤寂。找不到一个人可以陪我一起抱头痛哭。想到死。表情像个死人。我好难过。找不出一个角落可以随我一起忘记悲伤。

　　如同飞蛾扑火那么热忱。

　　在送我妈妈回来的路上我突然觉得特别难过。转弯的路口碰到当初跟我很要好的同学。现在的他们各有千秋。我冲他们笑笑却比哭还难看然后快步离开了。

　　我的世界就此只剩下感伤。还有第一次觉得这么自卑。越来越多地时间无所措手足。

　　能够有谁才能把我的泪水从眼眶彻底摘走。那么，我就乐意为他粉身碎骨。

　　现在我根本不敢跟我妈妈坐在一起看电视。我不确定我妈妈会在哪一个时刻突然就问我，安康，那几个字写的是什么。我支支吾吾最后却说要去厕所。我的世界开始慢慢淡化。我害怕有一天我会错过你的表情。


　　第三章 至少如此怀念


　　爱情有时候是盲目而脆弱的。

　　落寞地以为当我们再彼此面对的时候我应该克服或释然了很多障碍但是我错了。我要怎么做才能在想到你的时候不会再泪流满面。我想如果当时我不是极力想着会有很多人会对我的猝死而痛不欲生的话那么我想我的心可能会疼死在那里。

　　那天我跟心伟回来的时候突然下起了大雨我们躲闪不及从头到尾被狠狠冲刷了一遍，而我根本就觉得是再好不过的事情。然后就彼此笑了起来。

　　觉得心伟无论什么时候都很美。我们曾经一起在野外风餐露宿，在火车上被人偷然后有一个星期每天靠发传单过活。想到她南下的时候我去车站送她。她一直都不说话很高傲地看着同围的一切甚至带着愤恨的眼神，直到要进站口的时候突然上前抱住我，泪流满面但却异常平静地说，安康，我不想走了给我一个理由留住我好吗。我于是再次狠狠心说，走吧，而且我也就要走了。然后她头都不回地走了。后来我也离开了这座小城。走得时候去了一家很简普的商店配了一副眼镜然后清晰地瞪了一眼这个小城然后很决绝地，走了。

　　原来我或者我们就这么哭一程走一程不再想能够有谁可以牵着我走一程，或是在我受伤的时候可以抱抱我。为我动容听我说话。

　　刚下火车再次重新回到上海觉得浑身松软而且我的脚突然不知该往哪里迈进然后愣在那里直到被拥挤的人流撞了一下才倏然清醒。

　　倘若三年不长也不短我近乎生活在一种极致单调乃至无限颓废的境遇里。一叶知秋不是我所灵验的事实。

　　然然是动态美的女子，心伟是静态美的女子。而无论她们的至诚与纯净有时候让我泪流到措手不及。

　　吴牛喘月该是怎样刻骨的惊吓然而幸福太过于简陋每个人只能像个小偷一样的窃喜。

　　然然每次在火车上上厕所的时候我都会在外面守着她而她很要命每次坐火车都发神经似的上很多次厕所。有一次她实在是太拖拉了而我真的是太困倦了就提前回到座位上，结果她哭了且下车的时候所有的行理都由我一个人吃力甚至是艰难地拖着况且她还不住地催促我快走快走！然后她就笑了。

　　很多时候不能自已地烦躁不安，胸口潜伏着一团气呼不出来也按捺不下去。然然很高兴地跟我讲她新结交的一些朋友。我说，你都看不出来我是有多烦感么！她愣了愣瞪了我一眼头然后跟心伟一个德性头都不回地走了。我是要叫住她的，那么如果不是忌妒或狭隘的话。

　　你无言地对着我微笑如此安静而善良。然后突然就起了风我眼睁睁地看着你消失不见。

　　这个世界诡异至极比烈酒还要厉害。就像现在的我们。那天我几乎哭了一夜，我并没有觉得多悲伤而且我很平静。第二天早上收到心伟的信息。她说，我到的时候正好外面下着大雨没有任何人来接我，然后我很坚强地冲进雨里大步流星地走了。

　　生活是何等困苦艰难还有种种抱怨的怀才不遇。然而一些流窜犯都能够活得下去。我要好好生活。你一定要祝我幸福啊。

　　那么我究竟是在对多少人真正恋恋不舍起来还是间接地被他们疏忽。至少在如此怀念的时候我还可以告诉自己，安康，记忆因为有遗憾而愈渐深刻，过程不是更加美么。

　　今天买了很多关于涉交方面的书可是怎么都学不会。我非常地庆幸无论我们之间再怎么不亲近但是在第三人面前都是何等维护对方。发现其实很久很久都没有跟玉宇联系了似乎是没有什么好说的可是每次想到他心里总是会笑出声音。

　　就像很久之前的我们就算在电话里沉默半天但是从来都不会觉得尴尬。而然然每次都厚颜无耻地在电话里胡乱扯东扯西净说一些有的没的一个电话打下来两个小时才发现没说主题。而心伟从来都不会多说一句话。然然每次都表情决绝地说，我以后也要像心伟那样装酷。我狠狠白了她一眼表情极其不屑。

　　然然说她每次跟心伟在一起的时候能做的事情就只有傻笑。我说你傻笑什么。她说我怀疑心伟是不是不会笑所以我想传染传染她或是教教她。然然从来都是这样可爱。

　　其实想一想我的心情似乎在这几年当中都没有真正很好过。况且笑起来的样子也真的不怎么样。但是即使微笑起来是再如何漂亮也不至于成了微笑的理由。

　　心里如果有一千颗疼痛那么会泪流满面地发光吗。我想后面的某一章标题一定叫一千颗的疼痛。那次看到一篇小说名称，青春仿佛因我爱你开始。心里突然觉得轻轻扯了一下。但是我笑了。我觉得很开心。我忘记了究竟是谁说的大概是郭敬明。他说，青春是道明媚的伤口。

　　青春就是应该要谈恋爱吗。然然总是无休止地说，趁着青春努力谈恋爱挥霍。然而她的青春却是一片空白对此然然十分懊恼。因为所有然然看得顺眼的人都认为跟然然谈恋爱就跟同性恋差不多而在我们眼里觉得其实也很不错的人然然却总是一副高姿态。一口说，就那个青蛙呀。这丫还真把自己当公主呢。咦，青蛙跟公主不是绝配吗。

　　玉宇说，我趟过一条河再登上一座山然后回头看见安康被我远远抛在后面，原来你的心里扯着别人所以走不快。但是未免太傻即使回一千次头也张望不到你所期望的，因为你们走不一样的路。

　　然然说，我们要快快乐乐地生活，世界算什么，我就是整个世界。什么狗屁加铜臭姑奶奶不吃这套。我就是要厚颜无耻地寻觅我的快乐。你们就尽管忌妒我的快乐吧。哈哈……！！

　　心伟说，我心里的悲伤从来都那么大，所以快乐挤进不了多少，但是我还是努力让你成为我心里永远地快乐。

　　我只想说，我很想念你们！！！！！！


　　第四章 你，走吧！


　　谨以这篇不知是小说还是散文献给我曾经喜欢过的那些面孔。那万劫不复的青春纪念册。还有这个怪石磊磊的人间地狱。

　　你走的时候我在原地站了许久。等你回头。你没有回头。我甚至没有来得及叫你的名字。

　　我应该把我脖子上的围巾轻轻为你系上，然后踮起脚尖轻亲你的额头。你走出两三步，我叫住你。你不紧不慢地回过头。表情温柔。我说，你，走吧！然后我捂着胸口，泪流满面。直到蹲在地上。

　　坐在高高的台阶上。想着关于眼泪的传说。我会勇敢地走下去并且学会恨。身边的一个女子在打电话。她说，我会一直等你回来的，让我们重新开始。

　　很多时候这是我想跟你说的话，但是我不会说。听周杰伦的《彩虹》。

　　你要离开，我知道很简单。

　　在某年某月某日某时某刻我们相遇。沉默许久，终于开口。你说，你好！好久不见。我定定地看着你，是！好久不见。我反身离开。你还是不懂。我甚至没有勇气想象你的表情。

　　十二月的最后几天气温骤然下降得很不象话。平安夜的时候忘记吃一颗苹果。只拿了一罐啤酒。喝掉一半把它狠狠砸在目光触及的白色墙壁上挂着的头像上。然后歇斯底里地难过。

　　你回来的时候，我的心上的确已经打了一个结。像蝴蝶结那样。这世界到底谁离开谁，谁又爱上谁。都是前世今生的百转千徊。谁的卷首语会在你离开的时候为你留下一声叹息。

　　其实都可以不走，那么是我开口留你么。可是亲爱的，我有在期待啊。我跟你是亦然的心情啊。还是最后发现我只是一个实之无物，弃之可惜的傻瓜。

　　你说我的小狗很像是一只小北极熊应该叫它小北。我想起了那个顾小北。

　　你说要写一篇小说送给我。结局是两两相望，十指紧扣的画面。我却突然说，我想见郭敬明一面。然后你就笑了。我看着你笑。然后你像哄孩子那样抱住我。

　　听到一些朋友总是无休止地抱怨婆婆太过于苛薄。我说爱屋及乌难道真的就有那么难么。还是我们都太私心而甘愿放弃原本的善良与平和。她狠狠地说，你太小十八岁怎么会体会那堵墙里面的事非操戈而且你试想一切太美好。一些事情是悖逆而行的你到底懂不懂！

　　所以我害怕我会成为那样的人且不懂回头。还有你不知道吧，我十五岁之前都管我妈妈叫娘娘。只是后来不得不改口。现在我跟她的想法有很大的出入。

　　原来我的心是一半的魔鬼一半的天使。你不会原谅我的魔鬼，所以善良也一笔勾销。那么我要成为完整的魔鬼吗还是为你万劫不复。

　　现在一切都离我远去。剩下的只有对你声嘶力竭地想念。松柏树下埋藏着我们许诺过的心愿。我对着瓶口说，我爱你。随及连忙扣紧瓶盖。以为这就是真的，然后像个孩子一样笑了起来。

　　从此我成了半兽人。原来兽与人最大的区别就是眼睛。我的眼睛封杀了整个世界。直到我看见了你，掉了泪。两两相望。你反身离开，我猛然从背后抱住你的腰，鲜血从你的体内流了出来。你安静地握住我的手抬升至你的胸口，你，一直在我心上。

　　从此一个女子嫁给一个对她一见钟情但是她并不爱的男子。男子以为可以成为她的男人。可是就在那一瞬间男子注意到女子眼角流出的泪珠。男子把嘴轻轻放在女子的眉宇上。脸上是无限纯净与温柔。男子说，晚安。女子睁开眼睛。看着男子的背影。

　　这个情节莫名其妙地反复出现在我的梦境之中。以至于现在我陷入了义无反顾地猜测与昭示之中。

　　我毕竟知道你并非有意让我难堪。只是很多事情逃不开左尴右尬的局面。连上帝也不可能预知到生活会在哪一刻出现差池。我要尽量柔美平和一些。

　　直到你说装傻也是一种解脱。我才明白原来你一直不曾释怀过。那么，你同样把我变成一个白痴。很多时候我想要恨你。可是有太多细节在提醒我，这个男人其实一直还都在极力保护我。我不是故意给你找理由亦或更是为安慰自己。我，是不会委屈我自己的。

　　你逾期未归。我的心里茧着疙瘩。且它愈茧愈重愈茧愈结。

　　我会一直等你回来的，让我们重新开始。是吗，毕竟回不了头了吧。亲爱的，我们真的都太倔强了吗。可是直到火车启动我都没有飞奔下去。望着窗外的稻田左右摇摆我就这么哭了一阵又笑了一阵。那么，再见了，我亲爱的，我最最亲爱的。

　　不是每一对恋人都能够相濡以沫的。你洗发用的shampoo被我搁置在抽屉里。你说我的文字一蟹不如一蟹。一些话我突然一下子全都记起来了。你说，安康，当你泪流满面的时候我的心明明白白疼给我看了，可是安康已经不是纯粹的爱恋了，我知道你也开始仓皇起来。原谅我们之间开始游移的感觉。

　　你说，我们怎么全都那么穷呢，简直就是穷忙。以后最大的梦想就是努力赚钱。可以随时要去哪里就去哪里。要当有钱人。我说，十年之后我们会是什么样呢。我是不是还会因为别人的一句玩笑话而沉默，是不是还会因为谁的某个表情而隐隐作痛，是不是依旧碌碌不为。还有昨天我做了一个梦，梦到你跟我哥哥，我们都很沉默。好像是你要走，我哥哥牵着我的手，我们谁都不说一句话。其实我今天就遇到我哥哥了。我们彼此明明看到，却眼睁睁地走过，连一句话都没有说。

　　我开始后悔那次我们去烤肉的时候我应该带上一些啤酒。然后醉酒之后说一些话。至于最后也可以理直气壮地耍赖说，醉酒之后说的话你还真当真哪。

　　我喝水的玻璃杯上写着，幸福美满。我觉得这样很俗气。但是非常用力也没能刮掉。我妈妈说我的动作像是一个气急而败坏的白痴。

　　我姐姐说她独自北漂的那些日子每天晚上都带着耳机听《当你孤单你会想起谁》才能睡过去。她当时跟我说一些话的时候我没有任何感触。后来经历了很多事情包括你突然之间换了表情还有我的一些战争。我有点心疼。我才发现每个人的心里似乎注定都有一个或大或小的裂口，用来盛集一些没有理由但是魂牵梦绕的一些忧郁。像一个括号里面的惊叹号。

　　我听他们说一些方言。差不多完全听不懂。他们看我皱眉头然后顿了顿就笑了。

　　我想了很多事觉得非常疲倦。接杯透明的白开水然后拉好被子躺在床上。静静呼吸。转而听到外面吵吵嚷嚷。是我阿姨她们。她们永远就只会增加我的负担。你根本都不会了解我跟她们是怎样的格格不入。我承认现在对于她们我的确是没有晚辈的毕恭毕敬。我已经没有了丝毫耐心。

　　我本是口角生风的人。一些人问我话我却像是一个弱智一样的口不择言。

　　我希望我回来的时候可以抱起我姐姐的孩子亲一亲。我爸爸也可以原谅我的不辞而别。还有我可以重新面对很多事情。我修了修手指甲然后仔细涂抹上白色的指甲油。我的手指长得未免像男人且不止一个人这么说我。我把准备带走的衣服拿出去晾一晾。然后剥了一个桔子在阳光下把它吃到肚子里。

　　我妈妈说，等你回来的时候不能再一下子把小狗抱起来。我说妈妈这是为什么。她说它现在才这么小，等回来的时候它会不认识你的。我愣了愣开始觉得有点难过。

　　走。

　　这个动作原本到底就是人生持续的串联。那么到底是怎样的长途跋涉。我知道有人会为我的离开感觉到仓皇。我想等我到的时候且一切安顿下来我再告诉她。我已完全可以决定我该往哪里走哪里留。并且我已经成年了。突然想到我户口上的生日错填成圣诞节。我妈妈干脆说不如以后就按这个过吧。我说妈妈这是什么逻辑。并且我姐姐总是在圣诞节这一天才会祝我生活快乐。我也不说什么。一直到现在。

　　买了两本书是翻译过来的一直放着完全并不是没有时间看而是觉得厌恶。尤其瞥到译序最后一段的一些话。明明故作自谦简直是太切了。

　　你曾痴迷日本的漫画书。并且因为漫画而冷落我。你说我应该塌塌实实地工作然后安安分分地嫁人。我就笑了。

　　亲爱的，我再三加倍想起你。那么那么爱你。在转角的路口我会泪流满面地告诉自己，安康，就这么一直走下去头都不要回。况且我知道当你成为背影的时候我绝对是可以走得头都不回的。即使你还是正对着我我也还是可以走得头都不回的。我是无比强硬的，表情中可以装载下所有忧伤然后照样若无其事地笑，或者把所有人都当作傻瓜。但是却也分明觉得有些时候自己快要疯掉或是即将死掉但是这对于像我这样的人来说是十分遥远的。我的脑袋同样无比坚强。

　　在每天早上刷牙的时候总会露出微笑这是一种反应而已。像条件反射一样。以前跟然然一起住的时候每次我刷牙她总是冲我笑，但是她的笑容出奇地善良所以我也只能回笑她。所以后来我就开始不自觉地笑。

　　所以每当我看到你摆放整齐的牙刷还有牙膏的时候我总会想象你当时微笑的样子然后看到你一不小心衣领上就滴上牙渍。你漱了漱口又笑了。

　　还有你吃饭的时候总是不停地用纸巾擦嘴。玉宇总是笑你怎么像个女孩子一样。我有时会坦护着你有时候会跟玉宇一起笑你。觉得玉宇有时候像个痞子确实是这样有时候却又觉得他明明是个王子。

　　还有然然总是胡乱地翻我的东西，而你总是帮我整理东西。现在我的物品不算零乱也不算整齐我想让它更加零乱或是整整齐齐的但是它们还是安静的那个样子始终不变。听顺子的《回家》我的心抑制不住地难过。我妈妈也觉得这首歌很好听所有关于回家的字眼她都喜欢。她也很喜欢听张宇的《雨一直下》我说妈妈我下载到计算机上随时放给你听。她很高兴。还有然然无比痴迷马天宇。心伟总是听东方神起的歌。还会传他们的歌给我。那首《Standbyu》。玉宇很喜欢刘承俊还有张佑赫。我说玉宇这不太像你吧，你应该喜欢女生才对况且韩国女生一个比一个漂亮。结果他顿时觉醒，说，真是的！我突然也这么觉得！

　　我害怕然然变得很安静，因为她很安静的时候我会觉得坐立不安。虽然很多时候都很讨厌她诈诈唬唬的，像炸不烂的蟑螳似的。有时候我觉得其实然然跟玉宇挺般配的，费那么多心机寻觅外人干嘛呢。当我终于说出这个想法的时候他们两个一致默契地鄙视我认为我疯了。我靠！

　　现在当我想起然然在火车上头颓然靠在玉宇肩膀上睡着的时候玉宇的表情一下子像是一口吃了一整个鸡蛋的样子。笑死我了。我说玉宇你这是什么表情啊！然然是我们的小公主靠你一下有那么痛苦吗。然后玉宇就吐了。可是玉宇始终都不动，我知道他分明是怕弄醒然然。玉宇就是这么好。可是后来我觉得然然应该是假睡。

　　我疏忽了一些朋友也被一些朋友欺骗。我很气紧一些人，她们未免太以为我默不作声是因为我已经错过真相。

　　亲爱的。友情的亲情的爱情的都可以。我想着你们的表情。笑一笑然后慢慢遗忘。一些人我只想记住样子，不想再留恋细节。

　　但是，你，是我执迷不悔地眷恋。一个人的时候甚至会出现某种幻像。我害怕自己会在幻听幻想中彻底迷失了自己且疯疯颠颠。但是我不能跟任何人提及。所以所有人都觉得我可以轻易地释然然后轻轻松松地走下去。我不知道一个人所能隐忍的极限是在哪里。但如果可以我希望我能一直承受下去。

　　直到天旋地转。在下一个你爱我的瞬间。


　　第五章 留恋


　　<不是我不想跟着你走，而是你从来都忘记了要牵我的手>

　　<幸福是左手的得到而右手转瞬的失去。回忆是回旋个身再回旋个身的原地而已>

　　<当我有一天终于觉得自己不再恨你了，原来我会更寂寞>

　　<我对你的想念是你所永远无法企及的远>

　　<生活把我介于刀山与火海之间时而你就在这里了我的心就瞬间喜悦了一整个世界>

　　<我爬上一棵参天大树，下面的人都用仰视的表情看我，我摔了下来，他们就笑了>

　　<想你的时候我的笑容会轻易掉在地上然后散落成一地的晶莹>

　　<我宁愿所有的喜悦都离我而去，因为只要你在我身边就渲染了所有的悲伤；可是你离开了，我所有的悲伤要拿什么来拯救。你带着我的喜悦真的就这样一去不复返地离开了吗>

　　<很久不敢再重新握起笔，因为我笔尖的触动都是你啊。而我主观意识上是恨这些文字的>

　　眼窝凹陷。手指，脚趾干瘪。是霍乱还是爱情。

　　瑟瑟茕茕地残败地爱情且带着最深刻的凝重与郁结。我在想，我到底有看清楚过你的表情吗。我亲爱的。

　　五脏六腑开始不安本分地运行，郁结哽在喉咙里生命却怎么样都不会戛然。

　　在这个世界上真正能够伤害到你的，只是那些你所喜欢的人。

　　感情不会被冻结，所以人生就有了被割得四分五裂的可能性。

　　友情这么近，那么远。最好的朋友演变成最深的仇敌只是一个眼神的距离而已。

　　原本最最独一无二的相逢根本不是命运垂青的眷顾而是最隐讳而讽刺的诅咒。

　　从此，世界开始捶胸顿足。

　　世界泪眼朦胧的样子。对于这样的视力我真的是已经完全丧失了耐心更懒得再极力保护了，太迟了只能是无能为力的结果。白费力气姿态徙劳。我的眼睛已是定局的事实，没指望了。我今后的人生就要在雾里看花中度过了。以前的清晰生活是怎么样的状态我实在是记不起来了。是多久以前的事还是从来都没有清晰过。

　　傍晚的天空我的眼睛更加茫然。如同瞎子。但我实在是没有瞎子的平静。

　　当我闭上眼睛的时候心里会很释然澄澈。但我没勇气跟能耐能这样一直闭着。睁开眼睛我就很没有自信心了，没读过多少书，眼睛却是糟得透彻。是什么时候倏然间就看不清了呢。我后悔了，那些没日没夜通宵达旦的日子是彻底腐蚀了我的眼睛。我真的是赔大发了。

　　那个人面兽心的玉宇逮着机会就故意戳我。我们坐在公交车最后一排座位上。他伸长脖子故作认真地问，你瞧瞧前面显示的那是几点啊？！

　　你丫没长眼睛不会自己看哪！臭瘪三！我咬牙切齿，整个就一母夜叉。引着周围的人用义愤的目光瞪我。好心的老太太会饱含同情地对那个家伙说，小伙子近视得实在是不轻啊！然后告诉他是几点几点。最后再摇摇头很叹息地看看我。那目光仿佛我是十恶不赦已无药可救的大罪人。

　　然后他就笑了，很坏很坏的样子。

　　但车上由于人太多，我实在是没有勇气不好意思再与他理论。怄了一肚子的气。

　　孩子，一定要保护好你的视力留住最原始的清晰，千万不要放纵你的眼睛为以后的追悔埋下资本。记住姐姐的话，当你不加收敛地挥霍你的视力时，你的眼睛是会回不去的。

　　现在我无比想念然然也会零零碎碎地想起玉宇。我宁愿像个傻瓜一样抱着一些话念念不忘，其实我并不想这样地伤情。

　　12月14日拥抱情人节。当时我抱着然然说，亲爱的，我爱你。然后她就酥了。我却突然觉得有点想哭。想到那次然然生病，我只好睡沙发结果睡得摔下去都毫无知觉。然然背我到床上，拉好被子。其实当时我醒了但我还是执意甜蜜地闭着眼睛且在心里偷笑。第二天发现床头柜上贴着一张纸条，上面写着：安康，你睡觉的样子很安静。没敢亲亲你因为害怕忍不住会对你有过激的动作。晚安。还有后面画了一个大大的笑脸。我拿起手边的电话慌忙打过去说，你的话让我觉得有点不可思议，你丫该不会是有同性恋的嫌疑吧……

　　那次张敬宇载着我，玉宇载着然然。然然让玉宇把单车骑得像飞一样，然后就栽了摔了个狗吃屎。我跟张敬宇笑得简直直不起腰来。然后我们就到路边摊吃不干不净的拉面。

　　后来跟然然骑单车经过那个面摊的时候然然猛得停了下来，斩钉截铁地冲我说，安康，再吃一次最后一次。我却怎么都吃不下了。然然大口大口依然像个孩子一样，吃好舔舔嘴笑着说，比我们一起吃的时候还要好吃呢，怎么会这样呢，大概是我真的饿了。我歪着嘴巴狠狠地说，没心没肺的人都是这样。然后她就张着血盆大口向我呲过来了。

　　而现在当我只能独自坐在这里吃着一碗牛肉面的时候心情无比伤怀而平静。在我骑着单车回家的路上突然下起雨来，我踏脚蹬的速度却越来越缓慢，最后索性静止在那了。

　　我想站在东方明珠的顶层看上海明明晃晃之下的燥动可是我有恐高症。我就这样想起张敬宇说过的要牵着我的手走向地老天荒的事。我依然非常记得当时的细节，周围是飘飘零零的落叶，三三两两悠闲的老人，还有一些单纯的孩子。然后我就笑了。后来玉宇就打电话过来让我们去吃饭。玉宇那么好。只是那天吃他做得蒜泥拌西红柿我差点没吐出来，张敬宇也是一脸痛苦，而玉宇一直嘿嘿直笑然后张敬宇就捏他的脖子。而现在觉得玉宇缩脖子的样子特别可爱。

　　一直记得那次被玉宇软磨硬泡硬拽我去陪他相亲的事当时的场面尴尬得要死我确实想不通我究竟是在尴尬什么。可是最后我们都莫名其妙地笑了起来。后来玉宇悄悄对我说，没想到她长成那样面对丑女我无话可说比她还窘。我就开始大发雷庭地吼他，那么你认为自己到底究竟是有多帅呢！瞧你那个样！我看到对面那女孩子的脸刷一下子就红了。天知道我可真不是故意的。

　　为什么干吗那么认真读书呢。玉宇不止一次地这样对我说。而我总是说，去死吧！为了培养磕睡虫啊。玉宇就大笑起来。

　　玉宇现在的成绩真是好得不得了，我却不知怎么的觉得这很好笑，特别好笑似的。我把这样的想法告诉玉宇。玉宇皱着眉头说，我也不知怎么的成绩怎么就会越来越好了呢。而且我也没怎么认真啊。听着我一肚子火气。

　　而靓宣天天逃课去上网而且晚上也根本就不睡觉，通宵。但却倍感精神。她的妈妈实在是没有办法才拜托我好好劝劝他。我说阿姨没事的随他好了而且他很快乐且没有防碍到到任何人。她皱着眉头看着我说，安康你可别糊弄我，因为上网荒诞学业的例子可是比比皆事，……你不就也是一个例子么。我说阿姨那您的意思是让我对您的儿子讲我现在不读书是有多后悔对么！抱歉我跟他们可不一样我不读书也一样很行！她撇着嘴巴笑了笑。我咬牙切齿一肚子火气哽在喉咙里。她一直都很反对他的儿子跟我交朋友，觉得我会把她的儿子带坏。他的儿子应该跟学习委员或是富家子弟在一起，而我只是一个无所适从的贫苦小老百姓。

　　张敬宇先生这让我想起了你的妈妈。她老人家直至现在还是会经常叨念我没素养吧。但是在我看来你的妈妈根本就没有丝毫水平。

　　只是从头至尾关于我的每一件事情是没有人肯认可过的。就像现在的写作，根本就没有人会相信我能写出什么样的好东西。他们总是笑着看着我。彼此面对着不可预测的微笑，形象的称之为咬牙切齿。

　　但是计算机不是我自己的，这是我一直都无法心平气和的事情。那个女人索性一定要让我买下她的计算机。我说为什么。她说，你用了它那么久难道对它就一点感觉都没有！听说尼可基德曼在离婚之后还必须要带着原来家里的枕头，不然就会睡不着。我说拜托，你应该更清楚这台计算机的质量是有多糟吧！她伸长脖子说，我可不管那么多，要么给我三千块要么哪天你不在家我就把我的计算机请回去，可是里面的东西你的辛苦写作就归我了！我说小姐你的计算机顶多就值一千块。而且你当我是白痴啊我不会把它刻光盘或者是拷贝下来么！她说，这样啊，不过你应该不会忘记你的钱被人骗走的那个时候你对阿姨撒谎说那些钱你是买了计算机的事吧？！八千多块?买了这么一半新计算机阿姨居然也会相信！我是不知道我猛然去你家拿计算机阿姨会不会觉得很唐突。而且阿姨那么节衣缩食的一个人知道那些钱如果是被骗走的话我真不知道阿姨究竟是要心疼多久。我说你他妈可真是我的好朋友清楚我的死穴在哪里。你吃定我了是吧！好吧！你喜欢跟我妈妈讲什么你就讲我自然会有另外的办法应对。键盘，芯片，硬盘我全都替你更换了浪费了我多少的精力！你还想要敲诈我！你还是保留心思另外找一个冤大头试试看吧！……

　　难怪当初，原来从一开始就是故意坑害我的嫌疑。

　　现在每天还得对着这台计算机写作我的心情真有点难以形容。而且更大地问题是真到那个时候我究竟要再编造一个什么样的谎言再让我妈妈相信且安心呢。这件事一直折磨困扰着我。唉！唉！唉！

　　我贫困又潦倒，脆弱又虚荣，固执又自我。明明有太多地不可理喻。一个人呆着走着坐着都在想着我什么时候才会解脱出来。什么时候可以真正没有顾虑郁结地活着。曾经被太多人骗了。我还自认为自己很聪明事实上没有真正比我再更傻的人了。我现在根本想报复都没有办法。我毕竟也那么懦弱不敢见的人太多太多。

　　那个死胖男人对着那个瘦猴女人说，他们一家全是霍害！那个瘦猴女人应声附和说，就是！真他妈的穷疯了！

　　因为我妈妈就在旁边，我也在旁边。我姐姐过来狠狠拉住我的胳膊说，你这样不就是表示你承认了！……

　　我恨福建，更恨这个小镇。认识张敬宇先生是在这里，被人污蔑是在这里，我妈妈第一次咬牙切齿地打我是在这里，我的善良出界我所有的积蓄被人骗走也是在这里。直到现在我妈妈根本都还不知道那些钱我究竟是用到哪里去了。那个人还是说得很对，不知道我妈妈知道后会心疼多久。我甚至几次连睡梦中都在喊着我的钱我的钱。直到一个激灵坐起身来。我姐姐跟我妈妈说，安康得了幻想症想必快疯了。我听到我妈训我姐说，你这是什么表情啊怎么能这样说你妹妹呢！你妹妹的心理素质很好很好！

　　一些身边的人她们总是积极发表一系列的包裹着的所谓善良或关心的外壳其实实质上绝对是在贬值我。而我更懦弱连还口的余力都没有。玉宇说没有谁的梦想是明摆着的现实。但是现实不是定局的事实。

　　直到你们隐去我的地平线的时候我才体会到原来我一直很懦弱。

　　所以我终于想起我跟妈妈吵架时她训我说的话，安康！你还有什么不知足的呢！怎么还每天这样一副无精打彩怨天尤人的死样！等你真正丢失了才会感知幸福吗！

　　但是现在我的心明明白白地告诉我了，即使我们以前好得跟什么似的但是一些事情也并不是眨眼之间的弥合。

　　心伟说，安康，其实你从来都没有那么好，一直都没有那么好过。或许也是我们之间没那么好你叫她然然却一直叫我心伟这些细节并不是我过于敏感。她继而笑了笑说，不如我们去必胜客狂吃一顿吧。我却说，不了，我还要载然然去培训班呢。她笑笑说，那好吧，路上小心点。我突然觉得很压抑慌张地开了口，……不如我们一起去好吗。

　　那次跟然然在酒吧喝酒才刚喝一杯而已就觉得眼皮已经上下翻飞了。原来是有人成心想毁我们。如果那次真的栽了估计这个世界现在已经没我了，我绝对会活不下去的。我跟然然招摇过市得罪人简直比夏天拍蚊子还要频繁。后来想想心里都隐隐发颤。而当时张敬宇心疼得不行我就笑了。

　　张敬宇你的容颜在我心里已经开始灰飞烟灭起来。像玉宇一开始说的，你们的气质或表情像是一对兄妹，特别是走在一起的时候这该不会是真的吧。然后我跟你统一用眼白他。如果我真的有像张敬宇这样的哥哥我肯定是会很听你的话，但是如果是玉守的话那么我肯定会天天跟他吵然后比他还要耍贫。

　　张敬宇先生现在你的心里是否茧着疙瘩。想到安康就痛不欲生呢。

　　山无棱，天地合。冬雷阵阵夏雨雪才敢与君绝。只是很多情节任你如何也拗不过结果。所以注定她不快乐。一生孤苦等待。我从来都不相信这世界有什么是注定，但是很多事情真的百口莫辩一样的无奈。过程是惨而又烈的一辈子。但谁又能说这不值得或不幸福呢。背影是长亭外，古道边，芳草碧连天。晚风抚柳笛声残，夕阳山外山的景象。

　　玉宇说爱情走得时候只要肯回头那一头不会很决绝地，除非他根本就不曾爱过你。我就笑了，说，我们去喝点小酒吧而且难道有时候不是因为爱所以才会走得决绝吗。想要离开的时候绝对要决绝才对。

　　我终究全都任由他们那么走了。终究会面目全非地走下去。我并不想这样想。张敬宇最终竟把我一个人丢在人生地不熟的火车站，玉宇说好的终究还是失约了等等等等这些我都很伤心。为什么总是物是人非，而从来都不是人是物非呢。只是那么结局还是一样吧。

　　而且以前写作的时候打字像流水一样现在半天都写不出几个字呢。是我真的已经无法再认真了吗。我想到一篇很悲凉的文章是我很久以前看过的。而且我猛得意识到那个时候的无论记忆力还是精神都特别好，很潦草的读一本书居然比现在认真去读所记忆的部分还要更多。只是那个时候很不喜欢读书，几乎只是看里面的插图，差不多只是个翻书的过程。可惜我买的书从来都是盗版插图很不清晰。记得当时我读不懂的地方给我妈妈听。问我妈妈说这句话怎么那么不通呢。我妈妈想了想说，我也是这么觉得。当时我就笑得特别开心，像是受到表扬一样。

　　我每次叫我狗狗小亲爱的的时候我的心情就会觉得悲凉。而我姐姐总是把嘴撇到哪里去了然后训我一顿。

　　很多事情我都很不屑可是我却做了这样很不屑的事情。

　　非常想去旅行，一个人。然后感悟我所有丢失的。那么可不可以不忧伤呢。把你们笑而之置地放在心里。想到卢巧音唱的，如果你爱得比我少至少我走得比你早。是多么可怜的骄傲吗。

　　我妈妈突然冲我说孩子妈妈永远爱你，当这个世界天诛地灭了妈妈也会牵着你的手。还有我的小狗每次跟着我都会雄赳赳气昂昂的那个样，好像全世界都是我们的。

　　我很后悔为什么现在才开始学着写作。我也害怕我的稿子石沉大海杳无音讯。我的小外甥女现在跟我一起睡。她才两个月大而已，我晚上睡觉的时候根本都不敢动。而且我手机也都是静音，每天会错过很多个电话但无非也是一些瞎扯淡的事情。我说妈妈我小时候睡觉应该跟死猪似的吧。我妈妈歪着嘴说，比死猪还死猪。可是我的小外甥女没有继承我优良的德性很不给我面子我出点什么动静她就醒了然后我就不得安宁了。整得我每天蹑手蹑脚跟一贼似的。这个小丫头片子看她长大之后我要怎么收拾她。而且我的小狗对此非常生我的气我每天唤它的时候它总是爱答不理地冲我耍性子。小样我还懒得理你呢！看我三天不喂你治不治得了你。我想如果玉宇在的话肯定又要说了，得了吧你，就那次那畜牲断腿的事把你哭成什么样子了差点缓不过劲来了吧我想如果是敬宇你也不至于如此吧。你简直就是个变态，而且是把人置于最卑微地地步沦落到吃畜牲的酷，你缺德不！……

　　为了这事玉宇这丫没少挑拨事非地挖苦我。

　　我活在平静的表像之下，好似什么都给忘了。然而我的文字却无止尽地兜转在回忆里。哪怕突然出现的一个人然后带我走。

　　我也不知道我的文字还能再矫情到什么程度。反正就这样吧。



　　第二卷 忧雅系


　　第一章 恋者多舛


　　恋者·多舛

　　我的爱情不是天堂坠落凡间。当我把你握在手心的时候固执地以为距离幸福很近然而我的心却最终跌入深渊。

　　在不同的街道遇到不同的人得不到谁的安慰。我会加倍善良的。我铭心地看到唯有善良才会让我的生活得到拯救与安宁。

　　宁愿是哑巴的嘴巴。聋子的耳朵。

　　曾经相信璞玉浑金的爱情。至少应该有所期盼。

　　琴琴瑟瑟的少年爱人，如今也只能是这样。陌生又不陌生，单纯又不单纯。从此关系不伦不类，半吊子。

　　难道我们的爱情似乎早已是注定抵达不了最后吗。宁愿相信过程是真的。而至于最后总是会有着太多太多许许多多地可是。只有等待着韶华流去，物是人非。一切来的来，去的去，我们是如此猝手不及地习惯着并且是乐此不疲地享受着被爱情的抓弄。

　　可惜后来无可否认心里难免总是会笑着笑着就泪如雨下。

　　爱情的爱字怎么写。原来下面有一个友字。张敬宇先生你还记得我们的友情么。这些天我还老是梦到它，我为这样的梦境依旧感动到泪流满面。毕竟那么多地诚恳与善良。至于后来演化的另外一些，能忘就忘实在忘不掉的就当作是无聊时候的消谴罢了。只是需要提前准备好纸巾跟有色眼镜会消谴成一个唱京剧的花脸。至于那些是真是假孰是孰非都当作是一种剧情需要，我们只是在演戏而已。或许还会发现还有更多表情言语还能再更加明知故问或探赜索隐。我的天！

　　张敬宇先生其实我们两个还真的都有考北影或者中戏的天赋，没走这条路实在是很可惜了。而且不止我一个人这么认为，我的朋友都说真的太可惜了。

　　但当时我却总是倏地大笑起来。笑得十分轻狂且潦草。我身边的那些朋友却还是能依旧乳臭未干的样子且表情干净而直白。所以他们总是说我的年龄与我的状态根本就很不匹配。而我所有的隐忍以及我所犯的左尴右尬他们也根本听不懂。

　　原来只有等到梦境与现实终于错开之后人才会一点一点慢慢长大。

　　书上说，闺中的女子走出了前世的危楼走不出声声慢里平仄地心事知否知否寻寻觅觅的故事里谁留下一支嗟瘦了弦月的玉簪头？

　　觉得这个情节很意境，特别美。总是和爱情扯着那么一些剪不开的关联。闭上眼睛脑海里的面画更像是一场骗局一样的美。所以后来的那么多地人们在替谁叹息。观望着他们各自的神态，很多的表情都很接近。这个世界上好像永远都是不快乐的人居多。我暗笑这个事实。为什么总是会有无止境的悲凉。我想起了马上就要到来的中秋佳节。佳节？

　　"君不见/天上的月亮/圆了/是怒张的目/缺了/是甜甜的笑吗。"我却真的是很想笑。

　　当爱情像流沙从我的手心慢慢眼睁睁流走。我依旧可以毫不犹豫地告诉自己，认识张敬宇先生我很开心。

　　那么最后一次的我爱你要怎么说出口呢。我爱你！百分之十的责怪加百分之三十的无奈与疼痛还有百分之二十的友情。另外一些我只能把它放进心里，取名叫作遗忘。

　　翻来覆去还是你吧。转个身再回转个身。哪怕你不会体会。怎么会不会体会。

　　张敬宇在过去我还没有认识你的时候我请教搜集了很多关于有关各个国家的我爱你的发音。当时总是学的很好很好，认认真真且乐此不疲。因此浪费了很多数学课的时间以至于后来听课根本就是一头雾水数学成绩一落千丈最后索性就不再学了。今天我又再次无可避免地想起了数学课上被叫起来回答问题一问三不知的尴尬场面，虽然已经是很久以前的事了但还是会觉得隐隐难堪。并且在很多梦境里也出现数学测验时脑子一片麻木的情景，但奇怪的是背景却老死总是停留在二三年级的那个时候然而那个时候我的数学成绩根本也是数一数二的。醒来之后要赶快喝杯水，觉得实在是胸闷气短。而现在那些我曾废寝忘食学过的发音我想了再想有多半我根本都读不出来了，而且在当时学的时候动机就很不好，那个时候明明还不到十七岁。妈妈却很支持我因为她根本就不知道我学的永远只是那三个字。我只是对那三个字感兴趣。现在几乎是忘的一乾二净了。唯一想起来的就是一些零零碎碎的瞬间动词。这让我多多少少却有些伤感难过。

　　张敬宇现在哥哥这个名词却成了我最难以言状的关卡。以至于我彻底成为一个没大没小且神经兮兮的孩子。如今也只能是这样。听听音乐吧。而无论所有安静的音乐都似乎会加重我的疼痛，把眼泪狠狠地纠出来。然后忍无可忍地去洗脸，用冰冷的水再把情绪冷却下来。原来对于爱情我是如此矫情而懦弱。我的文字比我的爱情还要再矫情但是它坚强，对吧。不过最后也就只剩下太恶心真的是太恶心了。

　　原谅跟释然的区别我们都心知肚明。今天我又陡然回忆起了很多痛苦的记忆。我还以为我会忘记了。我要喝几罐啤酒我还会流出很多眼泪，把所有的委屈都痛哭出来。它打落在键盘上，我最后难过到一个字也写不出来。但是我要很平静很平静。

　　然然说醉酒之后流出来的眼泪是最美的。因为总是就着伤心难过一点就醉，一醉就会泪眼涟涟。而且小B以前是从来不会喝酒的，但是跟我在一起混的时间久了就成了显而易见的现象。某某曾怒目圆瞪地骂我就是一个祸害。

　　我撕心裂肺地开始呕吐不止。然后起床涮牙喝杯热水。我才发现每次喝水的时候都像是放了盐。原来最盐的一直是泪水。

　　计划着2010年在我二十岁生日的时候我要努力去旅行去这个世界最贫困而荒脊的地方反醒曾经放纵偏差的日子。泪眼朦胧中然后或许会嫁一个质朴的男子守着一片荒芜的土地再慢慢变老在快要死的时候想到我妈妈我姐姐还有我的那些朋友但我却都无从见到。然后掉下人生最后的一滴眼泪。

　　我也总想着有一天我可以带我妈妈一起去上海。依照我的状态能有一份工作可以糊口就行。上海永远是一个纸醉金迷的城市虽然我不会适应这种繁华的声色名利场，但是我最景仰的80后作家都在这座城市里。我想着或许有一天会跟他们偶然遇到。但是我顶多不过也就是张望他们几眼。我是不会过多流露出喜怒哀愁的一个人，我觉得那是自己的事情不需要别人看到。对于很多事情冷静到没心没肺。

　　你不知道我吧。在我十五六岁的时候有行为上的偏差很不正常受人排斥。而且隔三差五就逃课装病。后来一个同学把我的书全部都背回来因为他不知道我家地址所以寄放在另一个同学家里。后来那个同学的妈妈对我妈妈说，老师把安康开除了书还在某某人家里放着让安康去拿回去吧。再后来我对那个老师恶语相向。他说他从来都没有这么说过让他把我的书背回来纯粹是为了让我复习方便。我说对于我被开除的事现在搞得尽人皆知我觉得没有脸面了而且那个同学根本好像受了什么委屈似的他凭白无故地说这些是要干吗呢！那老师说，你回来不就是不攻自破了吗。我狠狠地说没有必要了反正我无论如何也读不下去了。

　　那个老师特别喜欢家访学生只是在我看来根本就是纯粹功利地进行家访。因为家境寒酸并且我是很虚荣的人所以就更排斥老师的家访。但我的妈妈实在是太好客过头了。我说妈妈热情固然是没有错但是超出一定限度就显得我们低下了不是每一个人都对我们有恩惠！所以每次只要我前脚一逃课他后脚就找上门来了。

　　长到十七八岁孤僻而自我性格中更是突兀出放荡不羁的流离任性。我妈妈却极少管我。她觉得我的思维已经成熟是形为上的大人了，很多事情可以完全由自己作主也有能力负责。但是朋友很多不过更多时候孤单到心慌无措反而更希望遇到另外的一个人。记得是谁说过的，朋友都是一个肩膀距离里的近似。在广场上可以不动声色地坐上一整天。那些鸽子仿佛都对我格外亲近。天空的颜色总是万念俱灰的，好像就要塌下来。修园林的阿姨也全都认识我。我听到她们在很小心地议论我。另一个慈眉善目的阿姨则摇着头很惋惜地说，真是可惜了！这孩子看起来又漂亮又文静的跟我那儿子也差不多大小……

　　我忍不住笑了笑。拍拍屁股不带走一点灰尘。我想起来了那天是我的生日。后来打开手机信息源源不断地进来。我很高兴，觉得非常安慰。

　　我其实实在是恨极了这里。我要离开这里。永远不想再回来。如同现在想到张敬宇先生我心如刀绞且镇定自若。

　　我的心里归根结底始终有太多仇恨且我根本不想平复。除了离开我已别无选择。但是我预言自己已经回头了。且我不止一次地回头。我陷入了一场无限轮回的错且维系着这个错误一步一步开始偏离正道。

　　张敬宇。你的名字现在对于我仍是一个不大也不小的天地。至于以后想象把它淡化在深处的一层释然的幸福。我会把它永远遗忘而记住了。然然对我说，安康，好好分一场手，一切都没有什么大不了的。你绝对不是张敬宇的手下败将对吧。

　　是么。但张敬宇先生我的确是受了你的牵制且很长一段时间陷进去且无法自拔。我们曾经天衣无缝的快乐，那么无论今后用什么来弥补，或刻画成怎样的伤感。我又突然想到一句歌词，它那么忧郁，

　　我一个男人竟如此地笨。

　　这样总觉得那个女人肯定会是幸福的。所以理所当然我一个女人更是如此地笨上加笨。那么你是不是会更加幸福呢。这就是我的悲哀了。不过我绝对不会对爱情低头。我要放弃它，放弃你。然后我的全世界就没了，我要再去开天又辟地。

　　就算思绪再怎么挽留我也不甘愿当爱情的走狗。即便你会是我最挚爱的幸福，但如果在你那里无论我多努力却只是你人生中配角的位置，那我会选择眼睛都不会眨的先将你遗弃，然后认真而麻木地活着。

　　我很伤感但也很喜悦。叮铛悦耳一般的疼痛。只是你的名字为什么会那么好听呢。我要永远都记住这个名字，永远地记住。至于这个名字是谁我不想再去考虑了。有些人最后我只需要留住他的样子，不必记得细节。

　　张敬宇。这应该只是一个梦中的名字才对。醒来之后也只是梦中的事情。如果只是这样真的那就太好了。

　　我想我要是能在疼痛到无法自控的时候突然之间失忆了该有多好。那就是另外的一种人生了。这并不是不可能的事。但是我非常舍不得我的妈妈，还有我的那些朋友，特别是小B跟然然。我害怕他们站在我的面前。冲着我说，安康，我是然然，我是然然啊！然后我还是无动于衷。任凭他们失落的表情。我非常害怕。我绝对不能这样。我不能再让喜欢我的人因为对我的喜欢而变得木然呆滞还有失望了。我要天天都想着你们。即使有一天我真的什么都不记得了。你们的喜怒哀愁我也会是有感觉的。

　　"我要找到那个可以抱住我陪我一起哭泣的男人然后在他的手上绑上一条红绳子，然后告诉他从我的生命中走丢了很多我在乎得要紧的人，我要在讲述的时候流出眼泪，用眼泪在玻璃窗上写出"我没走远"。我希望他愿意为我去买一块墓地，我如果爱他我就乐意为他死在那里。我不要隆重的婚礼，漂亮的钻戒，书上说，做喜和做丧一样，都是一门绝望的热闹。"

　　觉得这段文字简直像是从天堂下凡一样美得如花似玉且一塌糊涂。谢谢这么美好的文字。只是我们同属于孤独。心里总扯着那么不大不小的口子。还有一些固执跟顽强和一些脆弱。

　　张敬宇先生我曾经还那么固执地认为我会永远牵着你的手，我不会拿你跟任何人做比较。我要在你受伤难过的时候轻轻亲吻你的额头。然后告诉你，无论这世界怎样的刀光剑影我都会陪伴你一起蝶乱花锦。

　　坐在班车上想起我曾经对你说过的一些话还有在你生气的时候我拿手去胳肢你的一些事情。我实在忍不住想痛痛快快地号啕大哭一场只是车上人多口杂我还没有视若无人的勇气。我的眼泪不住地打在我的行理包上，提包是皮革制作的眼泪半天都吸不进去。身边的一位跟我年龄相仿的女孩子突然用手肘撞了撞我的胳膊笑着对我说，不要再哭了，总会有人在下一站等你的。我转头看着她的脸。她笑着递给我一张纸片上面清秀地写着，那个男孩子已经看你很久了。我下意识地抬起头才发现那个男孩子是我曾经的同学。但是我们谁都假装没有认出对方都仓皇地扭转了头。后来更让我觉得目瞪口呆的是那个女孩子竟然会是借我漫画书可是还没有还就已经转学了的那个曾经的幼儿园同学。我发现卡片的背面写着，是你么！曾是同学。我是××。她居然还记得我并且认得我！大概是跟我的那些漫画书有一定关系。只是我却是在花了老半天老半天之后才终于想起来的。我同时更加领悟到一句话，在这个城市中没有人知道自己到底和多少陌生人有过一面之缘，或许我们本来都彼此相识，如果我们有着超群的记忆力或者每个人都非常重要的话。但是我从来都记不得他们的样子，因为我从来压根就没有看清楚过。我的眼晴在过去是500度的近视，现在更是有增无减。直到有一天可能会完全盲掉为止。眼镜坏了不止一两副更新了不止一两副。但是我妈妈从来都不会问，我还一直沾沾自喜地以为是她没有发觉么。我记得我的第一副眼镜坏的时候我还很难过用001一丝不苟地想黏合住可是刚一戴上镜架就掉下来了。那天正好要抄很多笔记所以交作业的时候只有我一个人没有交。但是当时我的成绩特别好，综合考试成绩从来都是第一第二名所以老师也没有说什么。现在我把我最漂亮的一副眼镜也丢弃了。我妈妈不知道我眼睛里的世界都是经过淡化处理的。她根本也不知道啤酒瓶底一样厚的眼镜是怎样的视力才会佩戴的。我现在闭着眼睛不敢去想如果我盲掉了我能不能把这个世界完好无损地记下。写这些文字的时候我是盲打的，竟一个字也没有打错。我很高兴。我不需要借助任何人也会找到回家的路，冥冥之中在指引着我的脚步该往哪里迈进。我的小狗也在翘首期盼，所以我不需要害怕。现在它正在睡觉我把报纸贴在它的脸上因为有很多蠓虫会咬它的眼睛。谢谢我的小狗一直陪在我的身边。那么两个人在一起永远算不上是流落街头吧。

　　想到曾有一个同事很苦恼地对我说她的狗只吃她喂的东西她不在宁愿饿着。我说这样会不会觉得很荣幸或者是幸福呢。结果她很生气且非常生气。

　　张敬宇先生十年之后我们可以结伴再去旅行。想着我们曾经恍然间似有若无却又海阔天空的爱情。为它掉一滴眼泪然后再狠狠地笑一笑。

　　张敬宇。《Lydia》里面的那句歌词。我们曾经都特别喜欢的。它的情节和我的情绪那么像。然后雪白的云朵永无止尽漫延到最深的天边。苍寂却又美好。

　　他走了带不走你的天堂，风干后会留下彩虹泪光。张敬宇先生我的世界还不至于在你走后卷起角。

　　那么张敬宇先生我们一走了之。那些是真是假，是聪明是傻瓜，是负疚是欣然。都别计较了。我不去计较了。即使想计较又能怎么办呢。你说我的心里会很平静吗！我不平静还能怎么样呢！想到以后我要努力做一个无比坚强而尖锐的女人。对于任何事情都要心如止水。不会有过多地表情，不需要别人喜欢。世界再大我也不放在眼里。还有我的那些陋习我再也不会因为别人而努力再去收敛了。

　　我用了一年的时间爱着一个叫张敬宇的人。一年不长也不短，12个月52周365天。只是记不清轮换了有多少个表情了。在每一个8万6千4百秒的时间里张敬宇是我的主题。我全部的表情几乎都是因为张敬宇先生。然后我还得再用剩下的时间想把这个人遗忘掉。我的人生到底是在干吗呢。是毁在张敬宇先生的手里了吗。

　　张敬宇先生这一切都是你吧。你又为我，真正为我想念多少呢。还是你太理智了，你永远都能做到恋爱只是第二位的事情。或者干脆是我根本就不够好吗！张敬宇，是么。你能说得出口吗！我没有对谁再那么用心过了。我要学着任何关于你的蛛丝马迹我都要痛心疾首。但是我不能了，我不能再让我后来的生活跟你有着任何牵连。根本连恨都配不上。

　　只是不知道为什么我总觉得张敬宇先生未来的女朋友我一定会认识的或者干脆就是我后来的好朋友。大概真的是我电视剧看太多了。我好像明明就是中了韩剧的毒。总是幻想着与现实离谱的情节。可惜现实总是与爱情很不凑巧。但是谁又能完全否定一定就不会是那样。所以，我是她的好朋友，你是他的心上人。没有人会大杀风景告诉她我们之间，以至于会不断出现一些僵笑和一些呆板。还好我们都还若无其事。其实心里早就已经觉得释怀了不过还是会莫名其妙的压抑。

　　直到在你结婚的时候我终于要对你的新娘说，张敬宇，他，话到此时却突然哽不出口了，转弯成了，他很好。你是最幸福的。你的新娘笑得那么好看。我会想到我曾经也是有过那么好看的微笑。只是我没有坚持到最后。幸好我没有坚持到最后，不然我的人生就是更大地可惜了。然后我又被另一个人拉了出去。

　　事情到此终结了。从此你有你的新娘，我有我的爱人。你说你的新娘，我的爱人，他们之间会不会也曾经发生过一些回忆。我怎么总是觉得他们之间的眼神与我们两个完全都一致呢。所以想到我们四个人，我就觉得有太多泪水。又觉得生活很安祥。那么美好。感谢命运让我们相遇。

　　可是现在我的脾气变得一发不可收拾地坏破大的一点小事我都要吵。对所有人都不恭敬。包括我妈妈并且大呼小叫的。

　　人生到底能有多少爱情可以胡来但是却总有太多人在寻找着一场接一场晕头转向的游戏。这世界衍文的爱情未免太多。原来毕竟只是借爱情的名义来沉沦。我们都是孩子，我们都很寂寞。在当时独断专行，专心致志就已经很安慰了。毕竟也只是想借用一个人帮我冲淡张敬宇罢了。我们之间很荒唐我爱你之类的话说得言之凿凿。现在是我完完整整的负担。我还对他说我曾经喜欢过的人不过现在根本连名字都忘记了。我狠狠地说出这句话。怎么会忘记。这世界找不到哪一条街让我走过去就能把他忘了。

　　原来离开都不是理由没有理由。但是厌倦了。其实我们在若即若离之间早就失去了耐心却还期待着另一个人能够快点低头而自己却要纹丝不动地站立着。我们彼此一样的刚愎自用且顽固，且又共同忘记了彼此共有的性格缺陷。

　　原来海说枯就会枯，石说烂便会烂，青山更是会在须臾间就化作云烟。可是真的还是曾是爱情过。所以王力宏在唱，千万不要说天长地久免得你觉得我不切实际。

　　可惜明明不止是不切实际的问题。

　　胡乱放肆地臆想一些风花又雪月的文字。不知道那个张敬宇先生是真还是假。心在隐隐作痛，泪在蠢蠢欲动。


　　第二章 爱情之不伦不类的痛


　　既然爱情冷落了我，我又何必再去一再选择它呢。我现在就要学着对爱情斤斤计较，我的付出不是崇高的漫无目的。现在连我的狗也惨死了，永远都再也回不来了。我妈妈还一直在强调，那不一定一定就会是我们的屁屁吧。可是说着说着就泪如雨下。而我面无表情，发现整个面部根本都动弹不得了。

　　谁说我们是不懂爱情只会扯淡的孩子。对于爱情我们是知道的。而且我们的神经系统根本就没有问题。那些大人的自以为是简直就是惊世骇俗。

　　我就是要自行其是即使终究还是纵然是在劫难逃。

　　你的表情是你的，我的表情是我的。这世界的冷漠我现在根本都不知道要怎么再去想象。好吧，以后就要学着变本加厉地没心没肺地过日子。所以刚才摔了一脚差一点儿没把我摔死。自己站起来拍拍屁股，要学会坚强。只是手掌血淋淋地一大片让我差一点儿没休克。倏然发现自己不知道从什么时候开始竟有晕血的症状。龇牙咧嘴地紧闭眼睛，眼前一片血红色。咿！

　　张敬宇先生终究还不是我的步惊云，你的排云掌对我已经失去了操控根本就耐何不了我。你的绝世好剑也再也不能挽留我。

　　张敬宇先生我们都曾经被余楚楚为步惊云开封绝世好剑的画面感动得泪流满面。步惊云抱着她的画面真的太美不胜收了。还有他的片尾曲《真爱你的云》，我的脾肺心肝肉都要碎了。那个时候张敬宇先生说，为什么我们不能去蒙古过着策马扬鞭浪迹天涯的生活。我不想工作不想上课我只想跟一个叫安康的女孩子在一起。永远都在一起。

　　而现在更多地尔虞我诈要怎么撑下去呢还有众人的排挤亲情的污蔑生活的种种压力。我又重新想起了金在元的微笑，和张敬宇先生的牙齿。还有当时胡乱的情窦初开。我觉得这个下午很感伤。

　　张敬宇先生如果我们从来未曾谋过面那么我现在的人生依然还是会幻东幻西地沾沾自喜吧。可惜我们遇到了。并且那天还是我妈妈的生日。你说怎么竟会那么巧呢。所以我太把你当作礼物了。

　　原来其实没有谁是谁真正的礼物，这世界没有永远一厢情愿完整的真心。而且张敬宇先生我们也都逃不过世俗并且我们被世俗打击得太厉害。我们毕竟还只是孩子。孩子的善变根本不需要借助任何理由。虽然同样很诚恳。

　　只是现在我跟我妈妈似乎是陷入了一场无止尽的僵持之中，我闭着眼睛不去看她。我不得不承认张敬宇先生几乎是收服了我身边所有的人而现在似乎是我处在不仁不义的地步。可惜我还不能说张敬宇先生就是一只披着羊皮的狼。要不张敬宇先生哪天我们真的去考考北影。我对你很有信心。想到我自己我也觉得很好笑，有些事情更是明明就心知肚明地知道却还是一副茫然无措且无辜的表情。我的朋友也明明确确心照不宣地知道我的知道但他们也从来都装作是不知道。彼此就这么顽固地彼此微笑。天?！这世界大大小小的骗局每天都在瞬间发生或?那改变。而你绝对不会因此而喘不过气的。

　　张敬宇先生你曾经说过的，安康永远不要把我想得太坏，即使我再坏对于你我的心中只有善良。

　　是么。那么张敬宇先生是完全就是这么回事吗。我们未免也都把自己想得太好太始终如一了一些。所以现在就理所应当的成了不是对方的想象。可惜因为我太过于偏执所以对张敬宇先生的爱情没有偏离过。那么你现在对我的善良还剩余多少。嘿嘿……

　　我知道这个问题似乎甚至是挑衅或可悲。张敬宇，彼此见面依然表情心酸，内心千丝万缕，不敢抬头。那么这样下去不是办法，我们冰释前嫌，是爱是恨，是做作是难过。我们谈一谈。

　　张敬宇就在刚刚确定了我的狗已经是死了。我连它的尸体都没来得及看到。我还想着它可能一定是被人偷走了只要还能活着就好。它在失踪前几天还捕到一只獾，在跟獾打斗的过程中头还被獾抓伤了。只是我没想到这竟然是它对我最后的报达，还被我吃到肚子里面去了。我妈妈泪眼交加，午餐也没有吃坐在那里一动不动，眼神木讷形同弱智。

　　屁屁，我再也没有机会抚摸你的脑袋，再也没有机会喋喋不休地训你，再也没有机会把水摊在手心里唤你过来喝了，更再也没有机会吃到你捕的獾了。你再也不可能在我身边绕来绕去，再也不可能在我睡觉的时候一直蹲守在我身边，再也不可能在我出门回来的时候站起身来舔舔我的脸还带着满嘴口臭气把我呛得豁牙露齿，再也不可能在我离家出走的时候坚持跟着我走了。

　　我决定从此以后再也不养狗了。但这决定显然抑制不了多久。

　　屁屁你的小弟大牛还一直都在等待着你回来。我没法告诉它你已经死了永远不会再回来了。这几天大牛睡得更凶了，连吃饭都叫不起来。你很奇怪吗，明明一只狗却叫大牛。因为它喜欢吃草而且有很多肌肉。

　　屁屁我把你的照片发送到我的手机墙纸上。仔细端详了老半天发现你真的很不漂亮哪但在我心里你是绝对的无与伦比。我要每天都看着你。并且还要微笑。就像现在这样。

　　爱情终究还不是一场自由，但是我从来都是有选择的权力。选择自己而放弃他，选择爱情而适应他。我怎么能忍受自己屈于爱情之下呢。而且我真正的爱情怎么会舍得让我去适应呢。

　　分手是我说不出口的欲言。究竟到底是不想说还是张开口的瞬间声带却又突然?那间凝滞住了。只是事到如今这还有什么区别吗。有么，没有么。还是，一样吧。

　　我做不了主的自由。无可选择的选择。确实对于我自己而言这选择绝对的无可厚非。你现在还是不了解我吗。我宁愿后来追悔下去一辈子，也不愿在一场不伦不类的爱情中僵执着或是尾随妥协。其实我们之间一直从来彼此是那么了解然而又因此演变得那么不了解。这不是时间的问题。我们对爱的要求与理解很不一样，而且太不一样了。

　　只是早知道有这么一天我们竟会如此轻易就穷途末路。所以，就不必那么认真且固执了。还有太多事情我都是太顽固太固执了。我们的朋友小B他不止十次地劝戒我说,安康要择善而从。一定要择善而从。你的一意孤行迟早有一天是会让你欲哭无泪的。他的表情是那么善良。但我就是谁的话都不听我要做的事根本没有悬崖勒马的可能。原来只有顽固到底错到底我才甘愿我根本就是已经是彻彻底底无药可医了且没有任何关系。

　　但是我还是要谢谢张敬宇先生。谢谢张敬宇先生给我的认真还有所有失望的，期望的。那些等待的日子让我变得像你一样看上去安静而忧雅。

　　"只是我还放不开对你太依赖只是我还不能够释怀"但是没有关系，那些根结不会牵绊我一直下去。我还有一辈子的时间。张敬宇先生绝对不可能会是我一辈子的希望与期待。

　　我的文字不会流泪。在我文字的背后隐然有一种释然。然而其实她并不释然。怎么会释然呢。我的人生败给了时间。还是最终败给了时间。我抑制爱情即使十年之后后悔自己当初如何我也不当爱情的走狗。而且我现在真正要打算的是我的未来。只是我的未来而已。我要心无旁骛地去思索我的未来。完全放弃忙着发信息思索谈恋爱计划搞怪的那一连串的荒弥时光。回归寻常路。只是写出这句话的时候我突然间很想笑且很茫然。我的寻常路是什么。打CS，还是练习喝酒。别说你很无辜，长久以来你都在拿着青春当儿戏。之前还算有意识后来逐渐麻木。那么，谢谢现在的清醒。

　　只是而且我毕竟还很坏看到比我还要再无辜无措的人我竟没有一点同情反而觉得很安慰。我从来都没有想过从此绝对不再喝酒或者说谎。即便是我明明白白清清楚楚彻彻底底地知道这对一个女孩子来讲是怎样不堪入目的陋习。

　　张敬宇先生我很承认你的确是个很有抱负的人。是！你说得很对没有一个好的未来你不知道要拿什么给你喜欢的人幸福。但是张敬宇先生并不是每个女孩子要的只是锦衣玉食。至少爱情还不至于沦落到依附着别人而生存。

　　张敬宇先生我们家的苹果都已经成熟了却又都很仓促地烂了一地。是类似于我们之间吗。我妈妈她不吃苹果我削好放在她面前她都不吃。我说妈妈不好吃啊。她说，你姥姥最喜欢吃苹果但那个时候实在是太穷太穷了，现在我每次吃的时候总觉得吃下去的不是苹果是难过。

　　我妈妈十七岁就永远失去了我的外婆。我的小姨对我外婆还没来得及留下记忆。但不可思议的是其实我小姨当时也已经十四岁了怎么居然还会没有半点印象呢。是不是太过于难过而就此失忆了。这应该是最合理的解释了，我不想看到这个世界会冷漠淡泊到这种程度。我的小姨总是对我不亲不近。我们坐着不说话，她只是看着我目光半天不挪移。她是一名虔诚的基督教徒。我小时候她经常讲圣经给我听。这是妈妈后来告诉我的，这些事情我也根本一点儿都不记得。我问我妈妈说，那她是因为喜欢我才给我讲的呢还是她的兴趣本身就在那里。我妈妈笑眯眯地说，因为喜欢所以就有耐心和兴趣了。我笑了笑，然后很兴奋地说，对了妈妈我跟表妹还是同一天的生日呢。可是在当天我却总是记不起来。而且我也经常会忘记自己的生日。并且那一天我会莫名其妙地特别抑郁。还有我的二姨，她叫我小闺女。她的行为很木讷。她每年都要问我多大。她们总是戳我的痛处。我语无伦次表情难堪。吃饭的时候她们盯着我且很长时间。我只好说我吃饱了。

　　张敬宇先生我们都算不上是好孩子尤其是我会蒙闭太多太多人的眼睛。不熟悉我的人他们根本就完全不能去想象像我一个外表清纯且温文尔雅的女孩子居然会酗酒。而且还会骂人且又谎话连篇。无聊的时候会把朋友纠缠到不行。他们哭丧着脸拉着长调对我说，安康哪我可不像你这么这么地清闲，我妈妈已经多次告戒我了不让我跟你混在一起！你都不知道我都快疯了你就让我泰平地过几天到底是行不行啊！你怎么就像牛皮糖一样黏人呢！我看着他们的表情总也忍不住会笑出声音。然后他们会吹胡子又瞪眼地盯着我再使劲戳我的脑袋。晚上躺在床上我在想，牛皮糖？超市里有这种糖吗，我还从来都没有听说过。可惜张敬宇先生是从小不喜欢吃糖的孩子大概更不知道牛皮糖是什么模样吧。我想笑。

　　而且我发现每个人或多或少都会有神经上的兴致。昨天晚上睡眠中更是像被人施了魔法居然会梦到一个手机号码早上醒来那一连串数字依旧清晰可辨我开始有点耿耿于怀。我打了一下竟然不是一个空号！并且归属地是上海！我开始有点激动，又开始瞎瞎胡思乱想了。其实我真怕有一天我会连胡思乱想都不会都失去了。这世界太过于冷漠是你是不会那么轻易就能想象的。

　　什么都不能再想了。不能想。

　　我计划着再给自己取一个笔名。而且我已完全想好就叫作，胡搅狡狯。因为的确胡乱扯东扯西且添油加醋，风花雪月且云山雾罩。站在镜子前身上的衣服极不合体而略显滑稽。所谓的家居服就是几件杂七杂八的衣服被妈妈改拼起来的综合体。

　　然而有些气息一点就通。你一嗅我就无路可逃了。

　　你会跟我一样藐视世俗吗。还是其实是最脆弱的本质。

　　曾经的一个朋友问我，安康到底有什么可以不会败给时间。她泪流满面。那个曾经对着她山盟海誓，波澜誓不起，妾心古井水的人终于还是对她说了很多残忍的话。原来今天信誓旦旦的情话或许干脆第二天就是彼此的负担。一开始我就一直对她讲别太容易就那么认真了。但是我们真的都太一样了。不过中途还是看到他们那么幸福。我的朋友每天打电话来说着他们之间的事情，每一次声音都特别兴高采烈的。我在电话一头真为她感到高兴。可惜现在还是一切都过去了。只剩下我的朋友杵在回忆里形影自吊，泥足深陷。我也只能够这么看着她。原本两个人的事情，最后只剩下一个人的难过。现在偶尔碰到那个男孩子我都忍不住对他横眉又竖眼。他身边的那个女人跟他看起来是那么地如胶似漆。那个女人看到我的表情似乎是把我误认成是我那朋友了，很忸怩地对我笑了笑然后不敢再看我。所以我也就绝对不好意思再表现什么了。只是那个男孩子竟然还会毫无表情理直气壮地问我一些关于我朋友现在的事情。那语气！每一次我都会觉得特别生气且恶语相向。有时候会很无意中就对我的朋友讲起。她总是沉默着不说话或者冲我淡然一笑。表情异常安静。

　　只是你能告诉我吗，究竟到底是什么才不会败给时间。冷却后的青春表像犹如从前一般，花枝招展。你会看到它刻意的痕迹吗。那是谁让谁更快乐的借口。原来我们一样善良。同样热忱。能不能幸福。少一个人或者多一条狗。相信我们都会幸福。即使这个世界就只剩余我一个人了。我也要孤独恐惧而充满感恩地幸福地活下去。生命，很不容易的事情。它本身理应就应该是一场幸福。张敬宇先生总会有一个人会帮我冲淡你。

　　后来那人竟堂而皇之地说，我现在每次看到她都恶心到眼睛里。我咬牙切齿谩?他，你他妈的是个傻逼吗！你的眼睛纯粹就是两个窟窿。然后他两只眼似乎要火山爆发一般，

　　安康你他妈还真就以为我就那么不敢动你啊！……

　　然后彼此针尖对麦芒。

　　现在每次看到她我都觉得特别心疼。到底傻不傻啊。她说，安康我拜托你了别再替我鸣不平了。我成不了你的爱憎分明他要怎么样我都不想计较了，你也不要再增加我的烦恼，我毕竟爱他。

　　你爱他所以甘愿受污辱你这样觉得自己很高尚么！你的爱情还不如爱一只狗来得值得！他越理直气壮你就越懦弱你就打算这么一辈子默默忍受么！那好吧！

　　……

　　尔后我才真正发现这世界根本就没有那么多对与错而是你根本无法追究的。有人乐意有人执着。亦可明明作茧自缚亦可心知肚明地执迷不悟或义无反顾地飞蛾扑火。

　　只是我现在每天都过得很疲倦，昏昏欲睡。不知道是得了什么病还是对生活已经完全绝望了。我妈妈把我的狗全都送走了。因为它们都不同程度传染上了恶疾。我说妈妈那明年春天再领回来行么。我妈妈说如果能挺得过去的话。

　　我就开始躲起来泪流不止。几乎连给狗狗治病的钱都没有了。打开收音机听到《睡在我上铺的兄弟》我就又特别想念我的那些同学。而且我的那些男同学长得都很帅。我突然对这个世界念念不舍起来。我第一次这么清晰地感应到对生活的感恩。

　　胡乱洗洗脸换上衣服然后随意戴顶帽子。我说妈妈我要把它们都领回来。就算要死也要死在家里。

　　张敬宇，我还是会像以前一样，一样的善良。一样的寻找。一样的延续一些习惯。但是对于你我是绝对不会再重蹈覆辙了。无论我们最后或许还会演化成怎样意想不到的结局。有些善良存在过，只是存在毕竟有时效。

　　我的窗外下雨了，雨滴沿着我开始邋遢的面孔下滑，带走你跟我之间所有的琴琴瑟瑟，瑟瑟琴琴还有事事非非，非非事事一切的遭受。

　　张敬宇，你落泪了吗。笑着落泪，是吧。嘿嘿！……

　　张敬宇，你抬起头，看到那片云朵了没有。那是天空唯一最明净而迟久的等待。可惜它的颜色还是慢慢在变黑。它等待了太久终究还是要化作雨水。它的选择有错吗。是天空赋予她的选择吗。我根本从来不相信这世界有什么是宿命但有些?喊真的却也根本只能是戛然在喉咙里。

　　它对等待失去了颜色。是我现在的心境。仿佛灰色的遥远的海岸线一样忧美且波澜不惊而深处随时都酝酿着排山倒海的郁积。为什么要在二十岁之前就谈恋爱。

　　张敬宇，你的幸福在那里。我手指的方向。你看到了吗。

　　那是一片叫作灿烂的宣泄。

　　现在小B非常生我的气，他怎么都不理会我了。这次我是真的陷入了万劫不复的忧虑与追悔之中。一直以来小B在我们中间从来都是这样善良。他帮你帮我淡化了多少难过。如今彼此明明牵挂却已经将对方隔绝在外了。这是一场解不开的死棋。生死各安天命。

　　然然也马上就要离开了，每个人都有各自的生活谁都不可能成为谁持久而完整的陪伴。只是我想从此没有人能够再包容我了。一想到她即将要离开的事实我的心就开始痉挛且彻夜彻夜无法入睡。原来我还以为我的生命中至少还有一个人可以永远驻留在我的伤口上不离不弃。我告诉自己我不能再听这么煽情的音乐了，再听下去我可能就会一头栽倒下去起不来是会把我妈妈吓坏的。我害怕小B永远都这么不再理我，我害怕然然回来之后我们会再也找不到以前的默契，我害怕我会突然之间盲掉，我害怕我永远都只是这样被人瞧不起，我甚至害怕我的伤口有一天会骤然愈合我连适应根本都还来不及。还有我姐姐她在背后逢人就指责我，她还当真以为我什么都不知道。她每次回来我都会跟她大吵一架，她的表情还很委屈似的。然后又背对我伸着长脖子对我妈妈说一些关于我这样那样的话。我不知道我跟她以后究竟会走到什么样的程度。我的亲情不仅是她还有太多都让我觉得太压抑了。这其中我并不觉得是我自己太不尽如人意了。只是我的表情始终冷漠。眉宇之间从来都那么淡然。但是她今天突然抱住我并且亲亲我。我说你是怎么了这是做什么！她只是转过头去继续睡觉。我却觉得很难过。非常非常无措。而现在我知道是我错了是我执意只看她的侧面。或许我一直都错了。

　　我应该出去透透气了顺便找找工作的事情。然后一门心思努力赚钱什么都不再想。只是欠得钱太多了一时半会儿也还不清楚。

　　然然说她姐姐要求她把从小到大所给她提供的"便利"现在都要然然折合成人民币还给她。我听了觉得实在是很气愤但却又不知道怎么安慰然然就对她说就当作是给那个女人以后小孩子的奶粉钱吧。然然轻轻笑了笑说，也只有这么想我才能够觉得平静。

　　这个世界上有些人有些事总是想象不到的可耻与决绝。

　　而现在有些亲情我不仅只是排斥那么纯粹。甚至于想到都有些胸闷气短。只是听我妈妈讲我其实原本是一对双胞胎的但是她还没有出生我妈妈一个趔趄她就夭折了。我觉得很遗憾。他们都说双胞胎是有心电感应的。我实在觉得非常遗憾。上次在公交车上看到一对双胞胎兄弟。二十几岁的样子，相亲相爱，眼睛明亮。我终于是忍不住眼泪掉下来。

　　原来你喜欢的不一定就是你绝对的适合，而适合你的又未必真的一定就是你所喜欢的。于是这样也麻烦，干脆即使做个修女也不至于会寂寞死。每天修身养性心如止水。独善其身。

　　只是我将一场最纯白而矜持的笑容葬送在张敬宇先生身上。听《爱情傻瓜》，

　　开始觉得自己像是一个孤魂的野鬼。

　　我爱的，离开的，不爱的，还在纠缠的。爱情成不了方圆。左转右转的我害怕到最后我会在晕头转向中嫁给一个面目全非的人然后在悔恨中含恨而死。

　　写着写着真的是不知道要如何结尾了好像能永远一直写下去。但是一定要结束了再写下去没有人愿意肯请我喝几罐啤酒。


　　第二章 爱情之郁结的牵绊


　　他到底还是张敬宇的哥哥。跟我的一系列过结我怎么能完全一意孤行地对待呢。所以我在想，爱一个人所能够牵就的极限到底是在哪里。毕竟是曾经彼此爱慕过的人。像曾经寄养在家里的某一只狗后来再看到它你会觉得加倍亲切不由自主地抱抱它。

　　原来我们都是如此善良且固执的孩子。要相信我们的善良会让我们变得高尚。那人说，猫头鹰仅仅是，仅仅是，因为有一张猫的脸，又长着一对鹰的翅膀么。只是我从来都觉得那东西非常?人。因为我爸爸说它一哭就预示着要死人了。这是我从小就有的概念。我妈妈却说它很懂事。

　　现在我每天都在乐此不疲地努力做着三件事，回忆，遗忘，面无表情。想起你爱我的誓言，我的眼泪依然会闪闪发亮。世界在我眼里就只剩下你给我的泪光。我不知道我现在的情绪是不是应该叫作难过或者是忧伤。

　　"谢谢你让我伤过心学会爱情并非执迷人改变不了改变不了的事情记得要忘记忘记我提醒自己你已经是人海之中的一个背影我还有一辈子可以忘记你……"

　　我现在很平静。而且我想我不用再把你忘掉，我要想着你。想着我们曾经的一颦一笑，我泪流满面。

　　然然总是搪塞地说你木讷至极她极力想缓和我们之间的沉默可惜后来的我们之间更加沉默并且是以义无反顾地姿态。况且还不是无话可说的那种沉默而是张着口却说不出来的失落。直到最后，纯粹开始将对方隔绝在外了。直至最后一步我们或许谁都没有预料到对方竟会如此倔强。只差三个字的距离，我就乐意随你随波逐流。

　　"我在左给你天使的浪漫，你在右许我温暖的未来。"张敬宇先生听到这则温情的广告我却冷冷地笑了。谁都成不了谁义无反顾地嘘寒问暖。猛然回头，像是一场错位的梦境。如果结局不至于如此，那么以后会不会有更加惨烈的结果呢。

　　我爸爸现在除了我的话他谁的话都不听。我们之间毕竟血浓于水。他终究是一个善良的人但绝对不是一个好丈夫或好爸爸。我妈妈揪了他的一撮头发。我很心疼。

　　张敬宇我又再次重新想起那年的夏天。那个夏天总也不下雨每个人的脸上都气喘嘘嘘的。我们光着脚丫提着半湿的鞋子在清清澈澈的河槽里一直走。那个时候我还是个无业游民，时间却过得飞快。现在我再次回归到了无业游民的行列时间却多得已彻底不知道该如何挥霍。那时你看着我的脚就笑个没完没了说我的脚怎么原来竟会那么瘦呢。那一次更有趣竟从上游冲下来一个大西瓜。当时我正觉得口渴就让你用拳头砸开我们把它吃掉。结果我刚放进嘴里几个穿着暴露的男生就过来了。那个白白净净的男生很狐疑地问，有没有看到一个大西瓜冲下来？！我实在是忍不住低头双手捂着脸就笑了起来且笑得一塌糊涂，恐怖至极。你很镇定地说，请小姑娘吃个西瓜没有什么吧。不如一起吃吧。那些男生很可爱却是显得有点不好意思了，说要到上游穿好衣服再过来吃。我说我们走吧。你还说，抱着那块大的。我啊了一声又嘻笑着说那好吧，只是希望以后可千万不要再碰到。

　　那年的冬天也特别冷。你说我们可以相互取暖。还说我的冬装没有一件是象样的。我还很不服气地说你的意思是说我很臃肿么。天气已经是很凉很凉了天空似乎也压得过分地低了但是那个时候我很高兴不用喝很多热茶来取暖。在这个下午想了很多关于我们之间的事情心口阵阵隐隐的痛。

　　有一个很片断地朋友对我说，安康你要把我想得更坏一些，再坏一些。我不知道他潜在的意思是什么。我说我对未来很茫然根本没有方向。他说跟着我走吧不如一直跟着我走。我大笑起来他也大笑起来。好像还有另外的一个人对我说过这样的话但我想不起他究竟是谁了。很多事情只是当时放肆的玩笑，谁会傻到去当真呢。明明负担不起。

　　但是我当时的确有点感动但是我非常清晰地知道我跟他根本完全就不是同一个地平在线的人。我经历的很多人都未免跟我不在同一个地平面上。

　　你不觉得可怕吗，我最早也要25岁结婚，你能确定跟我一直至少谈七年的恋爱并且不动我更拒绝其它所有的女人吗，这对你来说根本就是一场奇迹吧。但是我输不起，我真正见证了我妈妈失败的婚姻。

　　我现在希望自己能够彻底真正无可救药地爱上一个人，可以为他赴汤蹈火粉身碎骨。没有他是会活不下去的那种。更不可能高尚到把他拱手相让出去。即便是他爱的一直从来都不是我。

　　张敬宇我们之间的分歧也曾经一度愈演愈烈。但是我们都不是喜欢甩脸色的人更不会从另外的事情上针对。所以就连吵架都是那么那么地平淡而工整。我的重点是过程，你显然什么事都更看重结果。可是你难道都不明白再这样下去连过程都没有更是放弃了结果吗。小B说，安康你都还不知道吧敬宇那小子是特别喜欢骂人的甚至就像喝水吃饭一样平常。我笑了笑说是么，不过我永远也不会无可救药到让男孩子来骂我。小B笑了笑然后郑重其事地说，安康你很好啊！说得却似乎有些咬牙切齿。我被重重吓了一大跳。现在我明白了从那个时候我就开始有意识没意识地维护你了。

　　张敬宇突然称呼我妹妹其实是酝酿已久的吧。好亲切的名词。好吧，那就这样吧。我梦想着有一天在我嫁人的时候有一个叫作哥哥的人能够对我的爱人说让他一定要好好照顾我。但是我的确不缺你这么一个哥哥。张敬宇先生你也不会幼稚到我们可以谈笑风声地做兄妹吧。

　　在我每次看到两个兄弟骑单车或并肩而走他们的表情差不多都一样的时候我都会觉得特别感动。甚至会落泪。然然说我根本很不可理喻，或多或少的有些神经抑郁。张敬宇先生跟你的哥哥还是一如继往地那么好吗。你的哥哥确确实实带给我很多郁积。我奇迹般忍了过来。无可否认他的确对你很好，但就是这样他更没有理由要捕风捉影地为难苛责我吧。如果他不是你哥哥我早就对他破口大?再扇他几个耳光了。张敬宇先生我觉得很委屈你永远都看不到我对你的爱乌及屋吗。还有你的妈妈更不喜欢我。你们是书香门地所以她就有理由嫌隙我？但我要谢谢她，一直都把她的情绪隐藏的很好。不过可惜了我从小就非常会洞察别人的心事。我还要尽量学着很做作地讨好她。现在想一想跟你在一起的确很不怎么样，简直就是对我耐性的极限考验。从头至尾就一个字，忍。忍字头上一把刀。我还得告诉自己我要努力做一个内心平和的女人。后来我又把你割舍了，又是一把刀。不痛不痒。怎么会不痛不痒。

　　张敬宇先生你的妈妈现在身体还是依然那么健康吗。那天你不在，她终于是斯腔慢理一字一句地把她心里压抑许久的话讲了出来，

　　安康，我们家敬宇她的初恋女朋友是个高材生，家里也很本分。你是多少比她长得稍微清秀一点点，但是在学识方面根本就没法比。我们也并不要求你能多好但听说……阿姨不是很了解所以也不能说你什么……

　　阿姨，您为难什么！您好像是搞错了吧，是您的儿子在追求我。那好吧您对我有多少个不满应该对您的儿子讲让他放弃我。您放心，我随时都可以抽离他。阿姨您的年龄跟我妈妈的年龄也差不多但是你们怎么就那么不一样呢。您问问张敬宇我妈妈是怎么作为长辈跟他说话的。

　　你的妈妈匪夷所思地看着我。非常生气。非常非常的生气。我整整后悔了一个月不知道要如何补救。

　　唯独现在跟心伟打电话，张敬宇先生也知道的那丫头比我还偏执自从上次事件之后再也杜绝接收或发送短信息。她的手机铃音却偏偏要死要活的跟你的相同。每次我都忍无可忍地要掉眼泪，非常轻易地就掉下来，其实我并不难过，而且通过其它方式听到就绝对不会这样顶多只是会呆滞一下。我让她把铃音换掉。她问我干吗！说我的事还真多。我说对！听到这场节奏我就想发脾气。这个歌怎么这么做作！她用很不可理喻地表情看着我，说了一句，安康！这又不是《Lydia》。它比《Lydia》还要严重！拜托了，我们已经忍你很久了。然后我就无话可说，杵在那里。

　　我幻想着以后可以买一块地然后盖上几间简单的房子跟所有喜欢的朋友住在一起。我们可以晚上不睡觉但也会拼命工作。我们一起吃饭喝水，说说笑笑净会喷饭。在我手指复发的时候他们谁都不会嫌弃我。我们每天都要厮混在一起。还要养一条大狗看家护院。我的妈妈以及我所有好朋友的爸爸妈妈一起住在另外距离不远的地方。我们会经常去看望他们胡乱糊弄糊弄他们再跟他们吵吵小架。他们也经常会来教训我们的生活没有条理帮我们做做饭整理整理房间。什么王阿姨张伯伯李叔叔的叫起来都太烦琐了我们都会称呼爸爸妈妈。最后他们竟搞不清楚究竟到底哪一个才是他们真正的儿子女儿。

　　只是张敬宇先生我们却什么都不像了。你说我们两个以前那么好还有小B我们三个人做错了事就会极力互相瞒怨但是有谁故意借此挑拨离间我们就会把他骂得狗血喷头。小B最可爱了总是有出不尽的洋相。但是现在小B他不太跟我说话，我知道他觉得对我很负疚，其实一点都不是。但我对他也说不出太多话。我们只是默默微笑，笑得甚至都有些狼狈。这很浪漫吗。然然她却说这很浪漫。她说，安康，你还有小B跟张敬宇你们三个人之间看起来很微妙，觉得那么浪漫。我看到她的笑容那么单纯恍惚之中我仿佛看到我两年以前的那个样子。然后我目不转晴地盯着她的笑容看。然然诡笑着说，安康你被点穴了怎么像个智障一样啊！我终于忍不住问她，然然，你觉得张敬宇他怎么样，我现在回转过头一直在想，竟觉不出他哪一点更好，或是他一直都太好了吗。然然无奈地笑了笑说，安康或许你们真的是不适合。你那么自我的一个人怎么能接受张敬宇他一直视若无物的作派呢。安康你真的别再去想他了，他跟我们真的很不一样，而且他看上去太深奥，让人觉得甚至都怕。安康你得清楚即使他回转过头来你也别再一意孤行就又回头了，好马不吃回头草你明不明白！我笑了笑，丫头我当然知道了，你难道还不了解我吗。我载着你去看风景好吧！然然撅着嘴说，还是我载着你吧，上一次摔我腿上的淤青现在还没完全退呢。我说，嗯，那好吧。

　　张敬宇先生上一个星期天我载着然然重重摔倒，摔得我们俩哭爹叫娘。这理应是绝对不可能会发生的事。当时我载着然然从很险要的山坡上往下冲的时候我们都很兴奋。然然紧紧抱着我张着大嘴巴唱歌。

　　《Lydia》让我一时经神恍惚，脚踏车终于还是失去了控制。然然她伤得比我更严重，左手臂鲜血直流。我立刻就慌了解下围巾缠住她的伤口。她的手机也掉进沟壑里，我还能听到它依旧在响。我绕了一个大弯终于把手机拿回来，交给然然的时候她笑得特别开心，显然完全忘记了疼痛。手机另一头的人显然是很着急了。然然解释说，……噢，我跟安康在一起爬山呢手机在背包里而且人很多所以没听见。那人又嘱咐了然然一些事。然然笑着说，好，我知道了知道了。我心里百感交集，泪流成河。后来我们包扎完伤口走出来的时候然然说，安康你怎么不给张敬宇打个电话呢，他不是一直都在家吗。那个时候然然还不知道我跟你后来发生的事情。我说，张敬宇，……他帮我分担不了疼痛。然然很疑惑地看了我一眼像是有什么话要说但终究还是没有说出口。我说，你腿上有伤我载你回家去。她异讶地啊了一声。我说，我没有给你打车的钱了刚才的钱全都包医药费了我们要拖着脚踏车一直走回去吗。她轻轻噢了一声说，我身上也没有带钱。我说，我知道。你从来都没有带钱的习惯。她有点不好意思地冲我笑了笑。

　　再后来然然她什么都知道了抱着一个大西瓜来看我。我们聊了很多关于爱情方面的事。她说她相信童话，即使受伤害也绝对不会对爱情绝望。那还是一张孩子的脸。张敬宇先生我们之间或是滥竽充数说了多少动人的情话。事到如今还不是为曾经的话感到椎心般难过与追悔。我跟然然我们还说起那天摔车的事。我问然然，他一定骂死我了吧！阿姨是不是也很生我的气了。然然说没有，他只是问我怎么会摔倒呢，安康骑车的技术不是一直都很好吗，并且还参加过山地车的越野训练。我问然然当时你是怎么回答的。然然说，是啊，一开始左转右转骑得那么好，可是我刚要准备接你电话的时候手机就飞出去了，后来她的表情也很不对劲，可是我也没有问。我很难过地对然然说这个伤口以后可能是会留下疤痕的。我让你们都伤心了。然然笑了笑说，不会。即使留下伤疤也没有关系。但是安康你真的不能再这么脆弱了。我什么都了解是张敬宇配不上你。他冷漠又孤傲，不是我们家安康理想当中的对象。然后我就又哭了。我狠狠抹了抹眼泪说，张敬宇他放弃了这一辈子上天唯一眷顾他的最好的礼物等他醒悟过来日子就会万劫不复了。然然说，没错，上帝明明赐予他艺术晶他竟不懂得放在手心里他真是既可恶更可怜。我切了西瓜让她吃。她吃了两片且吃得很浪费并且让我给她水果刀又让我去洗脸。我说现在洗脸干吗，我不想洗。她说，快点去。我看到她把刚刚吃剩下的那两片西瓜认认真真切成溥片然后贴到我脸上。她说，安康你这几天晚上一定掉了不少眼泪吧，眼泪这么频繁往脸上流皮肤就要受刺激了，做完面膜以后就别再哭了好吧。我却更加想要泪流不止。

　　送然然回去的路上碰到了那个男孩子。他是来接然然的。他故作严肃地冲我叫，安康！你把我们家然然摔得那么严重反而还是她来看你，你这个朋友就这么过分啊！我嘻皮笑脸地说，我摔了然然你来找我打一架我或许会更高兴。他笑着嘘了一口气然后说，我也想啊，但是然然非剥了我不可！不过我在梦里早已揍你千百遍了。然后被然然狠狠瞪了一眼，外加拧耳朵。他佯装可怜地嗷嗷怪叫。然然使劲挥手对着我再见，另一只手搂着他的腰。我也用力对着她微笑最后却还是眼泪掉了下来。在回来的路上我就想到每次我说载载你你都不愿意说那感觉太不对劲。张敬宇先生我从来也没有瞪过你，我总是对着你笑，甚至像个白痴一样。现在想起来我都觉得真他妈很委屈。张敬宇先生我是不是该狠狠地揍你一顿呢。只是担心一不小心忍不住就会把你揍死。如果以后再碰到你的哥哥我绝对会想方再设法让他难堪。还有前天还遇到你妈妈了。她老人家肯定是跟你讲了我是如何如何没有家教之类的吧。对不起我可不像韩剧里演的那样对于那些炫武扬威的长辈还能做到那么恭敬。我的确是让你妈妈很吃惊了。幸好你妈妈很有"肚量"不然非被我气出个好歹来。但是你爸爸一直对我很不错，没有看不起我。

　　张敬宇先生其实我真正非常非常害怕看到你家里的任何一张脸。这城市很小。未免太小还是太凑巧太不凑巧。

　　张敬宇先生想到你曾经说如果有一天我们分离了你也会永远都把我记心上，还有太多动人的情话。我知道那些话只是在当时是真的。可是这一刻我在布满你的空气里根本就回不了身了。但总有一天我也会完全恢复真身的。只是现在没有谁能够帮我分担，如同当初我要爱你一样的坚决。

　　介于朋友与爱人之间的伤口。我毕竟也知道张敬宇先生并没有对我完全死心。彼此都不可能会完全无动于衷。只是呼吸沉默了还有什么好期待呢。

　　那个下午天气异常阴暗，层云诡异而慌张。

　　头脑郁郁昏昏，像醉酒之后的感觉。心里莫名加倍惶恐。那人说的话我一句也没有听懂不过语气激烈好像是在骂我。

　　我从来都不敢坐在窗台上，因为我怕自己会跳下去。更糟的是万一再摔不死。

　　张敬宇，还有你手上的那个疤太难看了。去修复修复吧。没有哪个女孩子喜欢在牵手的时候有个疤还夹在中间。还横着太过于容易显而易见地追忆。她如果问你你要怎么说呢。只是淡然一笑吧。或许有点疼痛的表情。

　　张敬宇先生其实我还有很长的一段话写进去了，但是最后我又把它删除掉了。原来一些话我只需要放在心里就足够了。有些人有些事到最后只需要慢慢地，慢慢地把它溶化进心里面。把心染得湿湿的。

　　天边的夜色很寂寥且延深。

　　现在我开始连我自己的手都不认识了。它比以前更冰，还要再潦草。而且它也根本就不听我的使唤，很不安分地寻找那个号码。是听从内心的感觉吗。但那明明就是与我的意识悖逆。呵！爱情，还是爱情。

　　只是我最终还是占了上风的。


　　第三章 如花似玉的情绪忧伤


　　Trynottobecomeamanofsuccessbutrathertrytobecomeamanofvalue.

　　这是我曾经最喜欢的一句格言。可是现在没有任何哪一句话能够真正拯救我。我再看所有的立志名言根本都给不了我任何的勇敢或启发。

　　不要小题大作。谁能说明谁的青春真正没有被辜负。你是要指责我比目鱼不可理鱼对吧。那好吧。

　　凄凄惶惶，惶惶凄凄，如此日复一日。等到年复一年的时候，亲爱的，你要怎么救我。当所有人都用抵触的眼神看我。你会怎么样。

　　我妈妈说这世界太可怕了。听说男人也会有产后抑郁症。而且甚至会死人。那个跟我一样大小的男孩子打了整整三年的网络游戏。他悟性很高什么事一点就通而且长得也很清秀。他说，你以为我想玩啊！

　　而且你以为我真就那么不想好啊。我们都是孩子，我们的情绪需要抒发。不要说我们已病入膏肓无药可救。是你们明明自以为事地那么不了解。

　　这世界像我玩文字游戏的孩子实在太多太多了。我虽然很多时候的确是自命不凡但是真正完全从来并没有看好过自己况且事实证明也是如此。太多的矫揉造作但是除此之外也不知道该为你做些什么。

　　在这个荒烟漫草最鼎沸的人间七月我经历了此去经年最虚华而沉闷的一段时光。所有的挣扎与疼痛全纠集在一起了。我他妈的在床上躺上几个月睡死过去也不至于会像现在这般郁结。

　　日子开始昏天黑地起来。

　　这世界毕竟有多么不工整，一不留神就会陷入蓄谋已久的死胡同里。而我们照样肆无忌惮地走神。从来没有对谁许下过诺言，别人对我的诺言也早已成过往云烟。很多话都是因为寂寞而产生的。见惯不怪的事情。曾有一个孩子与我认识不到半天就一本正经地对我说，姐姐，我爱你，你爱我吗。我说，我爱你。然后我们就一起笑了。

　　眼睛更动不动就开始不断地泛酸可惜我并没有害眼病。眼泪绝堤泛滥淹没了一整个烈火燎原的夏季。我的哭相已经是相当成熟。住着暗无天日的破房子出门挤沙丁鱼公交车。这根本就没有什么，但是心里没有东西。我发现自己哭泣的样子居然也会那么令人感动然后对着镜子又笑了笑。倒了一杯妈妈泡的绿茶。喝下去的时候嗓子里会留下余香。

　　我是一名不折不扣的宅女。我穷极无聊且穷途潦倒，空虚到连身体都游移出局了。躺在吱吱又悠悠的床上思索着我今后的出路觉得异常压抑与烦躁。桌上不知哪来的一颗中南海我小心翼翼地点上猛烈吸了一口却被呛得咳喘不止。我的妈妈还以为我是生病了要我吃感冒药。我说妈妈我们以后可要怎么维系生活呢。我妈妈非常不屑地笑了笑说，有妈妈在你什么事都不要想不要管。我顿时觉得非常负疚。转过头，眼泪刷得一下子就流了出来。忍都忍不住。

　　所以后来我在写这些文字的时候我的心情依旧馊得根本连难过都谈不上。但是我没有别的任何事情可以宣泄，我只有不断地喝水。因为前几天连喝水的心情都没有了。我害怕再继续下去肯定是会脱水，我绝对不能生病。我告诉自己，我要身体健康，而且不能再这样颓废下去了。再这样下去谁都救不了我。

　　在我看到一篇文章感觉很熟悉气息很相投的时候我就特别想见见它的作者，但是从来都没有实现过。这世界哪会那么容易成全你的一厢情愿。我所有的隐忍与孤独会突然莫名之间无法自控。所以我必须要一个人呆着，否则很容易就会引起燥动。我们是这样脆弱，虽然这样的脆弱有时候同等于坚强。

　　现在偶尔思索着如果有一天我真的突然之间盲掉了我究竟是要怎么办呢。这绝对不是不可能的事情，我的视力一天不如一天。昨天深夜想起这些我并没有觉得怎样惶恐。现在我非常恐惧，闭着眼睛走了几步，我的心就彻底慌到底了。还好我的妈妈根本还不知道我的视力竟出了这么大的问题。我一直都隐藏的很好，没有人知道我的眼前其实真实情况已经是不辨菽麦了。我想着或许有一天我还会摔脚。那个时候我要编造一个什么样的理由让我妈妈放心。这个问题一直折磨着我。只是今天却还是无可避免地被我妈妈发觉了些问题。我在扫地。其实那些较细碎的纸屑我根本已经是完全都看不见了。我妈妈突然就冲我说，安康！我怎么看你扫来扫去的就一个纸屑还扫不到呢！

　　……我怎么看不到我是把旁边都扫扫干净！然而我的表情太过于义正词严了妈妈惊讶地看了我一眼低着头像是思考什么。她出去之后我就蹲在地上，努力看。我姐姐却又突然冒了进来，你蹲在那里干吗！不嫌脏啊！

　　我却像是做了什么坏事一样语言顿时空白就冲她大吼，……你的事怎么那么多管我干吗！

　　她白了我一眼，走了。

　　我坐在地板上觉得很难过。非常难过。

　　现在我根本都不敢去测量我的视力究竟到底是到了个什么程度。我害怕我连最大的那行字母都看不清楚时别人看我的那种表情。还有他们的窃窃私语。我非常害怕。

　　张敬宇先生我的眼睛看不清楚的事你一直都还不知道是有多严重，我并没有刻意想要欺瞒你。想起你问我，摘掉眼镜会看不清楚我的脸么。我当时说，怎么了！我摘掉眼镜你可能就会更爱我一些吗！你的脸在我心里。只是我错了，我当时应该说，是！我摘掉眼镜唯恐很难走回家了，有一天或许会完全盲掉就是睁眼瞎。但是对于张敬宇先生我要很平静。而且我毕竟明白你把我满满放在你心里过。不至于让我捶胸顿足然后成了一个雕塑。

　　还有一些话是小B后来对我说的。以至于他现在根本不敢看我，觉得对我很亏疚。事实上他比你善良比你诚恳。你比他沉浮比他功利但是张敬宇先生的气质就在那里了。我现在陡然发现原来我当初爱你爱得那么欣喜只是因为我过于把爱情看偏执了。我对你的想象太多所以很难分辨事非的体会出你愈加的好来。其实你从来都不是那么好。都没有那么好。

　　不过直到现在张敬宇先生对我说过的每一句话我依旧还是都记得清清楚楚。跟你在一起我的思维记忆好的连我自己都有点受宠若惊，想忘都忘不掉。可惜那些所谓能够改变命运的方程式我今天背过明天忘可是现在我居然还能再想起一个分解反应，我觉得有点不可思议。所以现在我也很后悔我当初为什么要强迫自己背那些东西。那些时间我可以去当小时工，不管干什么都比那样有意义。直到中途决定不再读书。妈妈愁眉不展。她一开始一句话也没有说。她其实也非常清楚我实在是厌恶透了。而且老师已经多次对我妈妈说，安康我们对她实在是没有办法了，她上课唯一的兴趣不是睡觉就是画漫画。而且无论问什么都是沉默不语。对老师不恭敬跟同学相处得更不融洽。她实在是不想读您也就别逼她再在这里浪费时间了！……

　　最后我妈妈终于是对我说，读书既然对你那么痛苦放弃就放弃吧。只是希望以后你不要后悔得好。然后彼此又陷入沉默连空气都仿佛是静止不动了。她表情迟疑了很久才说，老师说你跟同学的关系很不融洽，还跟几个女同学打了架？我说是，她们嘴贱说我喜欢标榜个性装的跟个冰清玉洁似的让她们觉得很恶心。跟其它同学也相处得很不融洽，他们都不喜欢跟我在一起，而且我看到那些拼命做题的人通常表现得很不屑所以就会引起事端。我妈妈的眉头拧得更紧了无奈地瞪了我一眼说，算了！算了！已经都不再读了追究这个也没有意义。安康，妈妈看你怎么越长就越像个怪胎呢。妈妈拽着你不让你走弯路可是妈妈现在是越来越力不从心了。以后的事情你就自己看着办吧。我低着头说，好。

　　我不知道我最终的抵达会是在哪里。于是我干脆狠狠心把我现在的眼镜也丢弃在一个破旧的箱子里。我先必须要适应一下模糊的世界。她们说我不戴眼镜很好看。问我怎么突然之间就不戴了呢。我说这样不好吗。但我实在是没有看清楚她们说话时的表情。

　　我想继续漂亮下去。但我必须要知道那个箱子的位置。

　　我又重新恢复了那段荒茫时光的我。而且是更加变本加厉起来，极力挥霍青春。过着黑白颠倒的日子。我开始麻木不仁地打CS开始跟一群身份不明的家伙胡搅蛮缠。我沉浸在虚拟的世界里以惊艳的姿态告别我那孜孜矻矻的规矩生活。一天接几十个用意模糊的电话。没他妈的一个好东西。那些各种各样的南腔北调的声音让我真他妈的想吐。

　　这世界的肮脏会远远超出你的想象。

　　脑袋无比钝重，眼睛更是酸胀得厉害。屏幕上的影像越来越模糊，影影绰绰难辨真假。我揉了揉眼睛屏幕前更是闪过一道道绿光。然后留下淡化的弧度在那里形影相吊。诚惶诚恐。

　　我想喝啤酒想跟他们一样醉得不醒人事。但我还是担心醉酒之后我会吐。那姿态未免太恶心。而且没有人会帮我倒杯水。我也不想把我的枕头还有我的被褥弄脏。

　　生命慢慢开始醉生梦死。你会不会觉得醉生梦死这个词居然很美。

　　我的妈妈终于对我发火了。她歇斯底里地开始骂我。她长久以来的隐忍与无奈我是这样如此清楚。我闷着一句话也不说。除了闷着我也不知道该怎样表达我的意思。低愣着头没敢直视她暴怒的脸。她抬起手臂在猛得触即到我的脸的瞬间倏地又收了回去。顿了顿说，洗澡睡觉！我轻声说好。

　　躺在床上我开始隐隐觉得胸闷。起床接一杯纯净的自来水。下床的时候还打了个趔趄，头撞到床头柜的棱角上。一阵麻木。给几个人传了几条信息，没有得到任何的响应，拿起电话却找不出一个号码可以播打。此时是午夜十二点。听到妈妈起床的声音我立刻装作熟睡的样子。其实这一连几个星期我都是彻夜不眠。她坐到我的身边。我终究还是抑制不住地说了一句，妈，您怎么还没睡呢。

　　她轻轻叹了一口气说，安康，你再这么下去以后必定是会后悔的。看看你每天到底是在干吗呢！你说妈养你这么大容易吗！你从小妈是怎么对你的。你现在连自己都养活不起这都没关系，但你总得有点追求，怎么能这样沉沦呢！妈也不是反对你交朋友但你也要看看你交的那都是一些什么人哪！抽烟的喝酒的满嘴脏话的，除了操！就是丫！这都是一些什么！你就这么打算跟他们胡搅蛮缠一直下去！你让妈让张敬宇怎么看你！你整天就这么游荡着无所事事你就没想过你的未来！……

　　我坐起身。望着妈妈惨然的容颜仿佛万箭穿心一般痛不欲生。

　　妈！您别再跟我提及那个人了！他爱怎么看我就怎么看我我管他干吗！而且您都没有发现么，从一开始他一直都是在敷衍我，我甚至从来都没有真正看清楚过他的表情。他就是一个骗子！现在想起他我觉得自己是被深深伤害了。妈，您是我妈，无论是我对还是我错您的角度一定要放在我这边来考虑！而且有梦想的人才有资格谈未来而我现在根本都不知道要怎么活下去了你说我想未来是不是也太做作了点。妈，您以为我就那么不想好啊，我也想跟每一个上进青年一样自食其力，可是现在我觉得努力实在是太难了，我的努力在根本就看不见的未来之上我图的究竟是什么呢！居然还要让我自费！我他妈是疯了吗！我再也不想把精力浪费在所谓的未来之上了。我的人生爱怎么样就怎么样而且我们本来就是同一类人抽烟喝酒这有什么大不了的，满嘴脏话也比那些道貌岸然的嘴脸要好吧。什么是沉沦，每个人的姿态不一样，各自而活人生只是享受沉沦还有什么过分吗！

　　一个耳光重重地打了过来。我的耳朵开始轰鸣。眼花缭乱。

　　安康！你再这样下去迟早是会毁了你自己的！你就好好想想你对得起谁！你不想上学妈也尊重你，妈就是太放肆你了！妈现在都不知道再这样下去妈要怎么救你！妈妈这才完全发现敬宇说得一点也没错，你个性偏执而且刚愎自用你执意要走极端妈妈也无能为力……

　　什么是毁了我自己！我振作了努力了又得到了什么呢！妈，您不要再管我了到底行不行啊！我自己的人生由我自己决定。颓废了懦弱了最起码我还很释然，努力之后没有半点回报我会很憋气很气紧甚至还会死您知道吗！您救我！我现在很好您救我什么。让我再回到以前吗！摔了站起来，站了再摔了周而复始到最后还是一无所获。是玩摔脚游戏吗，想让我再乐此不疲地继续玩下去！妈，以前我透支您的自由，那个时候我觉得我的未来很好也一定会让您生活得更好，可是现在看来我是彻底错了，而且即使我会让您丰衣足食我也没权利干涉您的幸福。您也要怎么样就怎么样吧。但是妈，我就是再怎么样张敬宇也不应该在您面前这么说我吧！您应该反过来指责他而不是在这里教训我。而且他自己本身更是那样！全世界最没有资格说我的人就是他了。妈，您要记得我是您女儿，即使我犯了什么弥天大祸全世界都容不下我，您也该维护着我。张敬宇说得的确是没有错，但作为朋友他从来都没有设身处地的为我想过什么。而且他跟您什么关系都不是我怎么发现您总是拿他来说我呢！您每次提起他我的心里就会难过很久这些您都看不出来吗！每一次我真要嗷嗷痛哭您才能记得住吗！

　　安康！妈妈不是拿他来说你。妈妈从来都觉得你跟敬宇都是一样的好孩子。现在你们走不一样的路，妈妈相信你们各自的选择。妈妈知道我的女儿很有才华，但是安康，性格决定着人的命运，你的性格实在是太极端偏激了。妈妈知道再怎么跟你讲也没有用，妈妈从来也没有给你你想要的生活，对此妈妈一直都觉得很遗憾。

　　沉默良久之后她思量着说，安康，如果你真的喜欢张敬宇那明明白白再告诉他，他是绝对不会无动于衷的，他，我打断她的话。

　　妈！您还不了解我吗！！！张敬宇他看上去的确是很好，安静而忧雅，但我们之间已经是错过了就再也挽回不过去了而且他现在的女朋友的确是比我要好。我死得心服口服。您就留一点自尊给我吧！行吗！您知道吗他的姑姑也在那里工作我每次看到她都会觉得很难堪，我在那里真的是呆不下去了。

　　……

　　每个人都有各自不同的压抑。或如屡薄冰或苟延残喘然而都在努力生活。我的日子却无论如何不知道该怎么过下去，时间多得已经不知道该如何挥霍。连挥霍的耐心都没有了。现在我对写作更是丧失了热情。一个字都能写得暗无天日。

　　坐在那里修理脚指甲且不停地打哈欠。这样的龌龊姿态就是我的生活。每个人都问我晚上是不是不睡觉。我说我的精神没有地方施展。你不知道我吧，我可以每天24个小时不睡觉都能神采飞扬。倘若找不到精神的寄托，我就只剩病气恹恹了。我从来都没有像现在这么沮丧过所以觉得很惶恐。说完我就把头深深埋进膝盖里。他蹲坐在我的身边摸了摸我的头。然后一声叹息。

　　临走的时候他对我说，安康，你真的别再这样下去了，再这样下去你真的是会毁了你自己的。你，还是努力一点吧。然然她每次说起你表情都不一样她的朋友就是我的朋友。我流着泪笑着说，好。你跟然然，我们下一次再碰面的时候我不会是现在这个样子了。

　　他转而笑了笑说，好吧。一言为定。那我们明天市政广场见喽。我笑笑说，谢谢！

　　然后我用剩下来的半天时间练习微笑。很难受。谁来帮帮我。没有人可以帮我。

　　我每天都要花很长一段时间这样一丝不苟且纹丝不动地盯着电视机屏幕，如同是被定格一般。这是妈妈一定要让我非看不可的节目，说对我的思想会产生好处。她说对于我她已经觉得实在是无能为力了。姐姐竖着眉骂我说，如果你能把这样的痴迷转一半用在读书上就好了！你这个怪胎！

　　只有天知道我根本就不知道播放的是什么。我脑子想着，我下午是该穿一双人字拖鞋还是穿平底鞋呢。既然我们的关系那么熟络那穿人字拖也不会失礼吧……

　　午餐的时候妈妈总是时不时看着我，似有所言语。我一如继往地视而不见，不去看她。她最终还是对我说，安康，妈妈每天给你做饭，帮你打理生活，你就是这样回报妈妈的吗！

　　我嚼完最后一粒米，喘口气说，妈！我在吃饭。我现在只有吃饭的心情，您还让我吃吗。我依旧连头都没敢抬一下。

　　姐姐重重地放下手中的碗筷。一根筷子颤颤悠悠地落到了我的脚上。她大吐了一口气说，安康！你他妈还真较上劲了！你看看你自己让这个家得到过什么！妈从来都是偏向着你，妈是怎么忽略我而呵护你的。安康，妈对你实在是仁至义尽了。你他妈的到底看没看清楚妈妈让你折作成什么样了！你的事我实在是都懒得管，只是你再这么吊儿郎当下去我看不到你的明天要遭怎样的劫难！

　　我忍无可忍地大吐一口气，劫难？！姐！我再怎么样终究还是你的妹妹吧。你就这么诅咒我！我折作妈！什么是折作！我不按着她的意愿走这就是折作吗！那你又折作她多少回！你跟我那么大的时候对她又是怎样的不恭敬。我的事你是不管，你唯一的能耐就是在旁边添油加醋。我是没有让这个家得到过什么而你明明是比我更胜一筹吧！凭白无故添了多少乱子。姐，我现在叫你姐姐根本就是没有办法的事，但我每次这样叫你的时候我从来在心里没有把你当作是我的姐姐。所以你识趣一点，我的事你不要插嘴！

　　姐姐狠狠而定定地瞪了我一眼。一个巴掌还没等扇过来就被妈妈拦住了。

　　安康！你他妈还真是能耐，我说你一句你十句抵着。但是我警告你，你再这么执迷不悟下去我跟妈是绝对不会再收留你！你他妈就准备出去要饭吧你！你现在已经是成年人了整天这么吃白饭这象话吗！等你真正尝够世间冷暖你他妈就知道生活是何等的艰辛。我看也只有让你真正吃够苦头才会知道珍惜生活！还有你就那么喜欢谈恋爱吗！不务正业整天跟一些三教九流厮混。安康你他妈是不是想坠落成痞子你才甘心啊！

　　我怒发冲冠。

　　哼！收留！你这个女人有什么权力凭什么这么说！作为姐姐你除了理直气壮对我说教之外真正安慰过我什么！你他妈少在这里张牙舞爪称霸道，想轰我走先看看你有什么资格！而且我还就告诉你这个家没有你可以但是绝对少不了我。还有你他妈少污蔑我身边的人！你再这样不分青红皂白的贬值我我就让你看看真正的痞子到底是什么样！你他妈给我认真听好，你再肆意乱说话再敢胡诌我的朋友是什么三教九流就别怪我没警告过你！而且就算是三教九流又怎么样也比你那个披着羊皮的狼要好吧！对，我现在的确像是个混混，但是我的那些朋友他们个个都是上进青年你的嘴巴不要胡扯一气！

　　姐姐猛罐几口冰水，蹦开凳子气得拂袖而去。

　　我定了定情绪。

　　……妈，我吃饱了。

　　安康！你给我站住！

　　安康，妈是从来都特别疼你但什么是这个家可以没有你姐姐，就是因为妈疼你所以这就成了你伤害你姐姐的优势把柄吗！安康，你小时候你姐是怎么样疼你的这些你都忘了吗！我们就是太爱你了结果把你完全惯坏了。安康，你就好自为之吧，妈根本也懒得再管你，你太顽固了而且你已经不是小孩子了，妈不可能一辈子都跟着你，以后的事情你就自己负责吧。妈对你再多地苛责也只能是适得其反。你自己爱怎么着就怎么着吧。你姐说得没错等你真正尝够世间冷暖你才会醒悟过来。

　　是，妈妈。我现在是醒悟不过来，等我醍悟过来或许什么都晚了。但我现在什么都不想思考人生就是玩，玩闹着一天又一天等真正玩不下去了再去解决问题。……我心里很明白她应该是比我的每一个朋友都要重要。那些事情我都记得或许我回报她的方式不一定是在她的身上，姐姐的小孩子我会加倍用心去疼爱的。

　　妈妈似乎稍感安慰地说，安康给妈倒杯水吧。我说好。

　　……

　　书上说，一生的追寻，原是一个不断修改的错。



　　第三卷 青春系


　　我的柳暗花明之回头只为说再见


　　题记：我开始绝望。一个人在生活的最底边沿踽踽独行。脑海里不断反复出现曾经交集过的人且包括仅打过一次照面的陌路。像一个人临死之前回望他的人生一样。

　　《我的柳暗花明》

　　写下这个题目的时候我甚至抑制不住有一种很质朴而冲动的期盼。总有一种思想在提示我，这个夏天会给我带来不一样的新鲜色彩。为什么会有这样的感应呢。的确是不知道。这种感觉似乎多少是有些荒谬。真的，人有时候自己的一些思想或情绪自己都无从解释。或者任何的理解或解释根本都是多余的。现在我真的很害怕自己会太闲了。因为太过空闲我就会竟想着搞恶作剧。这并不是我的本意。

　　那些小女生在炎炎夏日总是频繁地抹这抹那的，全都是防晒的。我是属于"鸡立鹤群"型的，根本不会为此去打理我的皮肤。我对于阳光不会那么苛刻，不忌讳被晒得黝黑发亮。而我的皮肤也够争气，从来也没出现过问题。他们说我很皮贱。我不知道这两个字写得对不对，反正我是有点生气的。但是我的妈妈特别衷爱于白白净净的女孩，所以我还是不能特别放肆地任由阳光的宠爱。既使是这样妈妈居然还会"嫌弃"我，说我的样子根本就很不可理喻。我会张牙舞爪喋喋不休地与她理论。其实事实上对于自己我并没有过多地维护意识，尤其是不适应跟陌生的人解释自身的一些问题。一个暴力家庭下的孩子越来越体会到很多事作太多解释对自己伤害越深，干脆不讲话。最起码还能用一句，他可能不了解我的想法，不明白我最初的动机。否则我就不会得到耳光了。来让自己得到一些掩耳盗铃式地安慰。不过现在也根本用不着那么麻烦了，他已经伤害不到我了，对于那个男人我真的是已经完全死心了。还是真正事实上一直是我过于苛刻而一身的缺陷却无从知晓呢。

　　几乎每个夏天都会过得很放荡不羁，好像一到夏天我就会变得有点不安分。还会想搞怪出洋相什么的。并且会有一系列井井有条的计划。虽然更多时候所有的计划会完整无误地落空。但我知道夏天到来的时候我的情绪也会进入另一个阶段。尤其是这个夏天。

　　只是那个时候还不知道，夏天的阳光是有毒的。

　　回头只为说再见

　　挥霍青春却已经是我麻木不仁的事情。糟蹋惯了也就理所应当了。

　　有时候的确是有颓废到绝望的感觉，并没有丝毫故作矫情的嫌疑。平时看上去人模狗样的，内在的一系列情绪早就已经是疮痍满目且死鱼一样的随波逐流。明明感觉不到痛的感觉，没有意识的样子。就是这样的匪夷所思且恐怖。那些怎样的误解也能够随遇而安了。谁说这样会是好事。

　　很长一段时间无法专注地做任何事。非常浮燥且熬磨。而且是非常莫名其妙的这样，根本就找不到确切的原因。才十八岁而已却像更年期一样的神经过敏与烦燥。难道是青春燥动期。世界压得我喘不过气，然而想想根本就没有什么真正可压抑的。我想我应该像狮子一样仰天长啸然后抛开所有的情绪酣畅地睡上一大觉或许干脆不用醒来。

　　我的生活终于还是失去了颜色，黑白分明。单调的实在是让我"受宠若惊"。

　　小B说他现在的生活百无禁忌，但却是穷极无聊，每天不知道发多少条短信但空虚到心慌。我很不以为意地对他说，再怎么样的百无聊赖也比我现在百般无奈的生活要自主自由得多……

　　挂断电话凄凄惶惶地就笑了起来。人生真的是没有办法做比较。以至于我现在感觉，这个世界上根本永远都无所谓成功的或失败的人生。因为无论什么时候什么状态之下永远都会有比你高雅的人生也永远都会有比你低劣的人生。而且有时候所谓的未来根本就是最冠冕堂皇的事情。当你在残酷的现实社会中奄奄一息做着挣扎的时候你就会发现，能解决当前的喜怒哀愁就已经是一种莫大的幸福与安慰了。

　　前几日去给姐姐送衣服。结果就很莫名其妙地"刀光剑影"了一番。悲伤那么多，莫名的或是切合实际的综合起来一掺杂，也根本就没什么大不了的。

　　心伟曾经对我说，如果人没有心一样可以活该多好，那样就不会有那么多排山倒海一般的心痛了。我看到她的表情中隐现出这个年龄本不该有的苍老与隐忍。我们都是孩子，我们的悲伤并不像他们所想的那样是如此多此一举的事情。我迟疑了一下说，心痛是一种意识，根本不会存在于心脏本身。真正没有意识的人才不会有心痛的感觉，就是所谓的行尸走肉，那样岂不是太可怕。我宁愿心痛一辈子，也不愿做一个没有任何意识别人抽哪我转哪的陀螺。她笑了笑，带着深刻的脆弱与无奈。我仿佛能感受到她所有的希望与疼痛，听到她心里深深地叹息声。这一年她遇到太多事情。她是那么善良与脆弱，追求完美的孩子。可很多事情太过于追求完美反而成了痛苦的根基。我忍不住抱住她。

　　牵着我的手，我们都不再是孤单的一个人。

　　想事情未免太难过。

　　现在跟心伟已经有很长的时间没有任何的联络。不是故意疏离而是真的不知道该说些什么了。仿佛也都已经习惯了彼此之间若即若离。局限在仅有的某个日子彼此问候一下然后沉默。当初的那些朋友现在根本都不知道散到哪里去了。而无论生活怎样的四分五裂我们面无表情，义无反顾且麻木向前。

　　而我真的竟忘记了我曾对心伟说过的一些忘记去兑现的话。

　　当初的很多约定我们还没有来得及实现却已经丢失了实现的理由。

　　当我终于回头发现我们其实还没有走远的时候我们却并没有拥抱在一起而是执意各自连挥手都没有地反身了。


　　我的柳暗花明之平静的悲凉


　　下雨了，却依旧是晴空万里。像曾经的那些情绪。明朗而鲜明还有一些任性。

　　窗外的雨丝毫都没有要停下来的迹象。反反复复错错落落地飘落下来。我想到一些情节，一句诗：倚楼听风雨，淡看江湖路。这是我曾经最执着的一部电视剧里面的诗。我喜欢步惊云那种深刻的冷漠与孤独。

　　那些小孩子乐不思蜀的在雨中玩耍，看起来是那样的简单与快乐。是什么时候就倏然间走过那纯白的年纪。有人说，故乡就是回不去的地方，童年也是。

　　这场雨的尽头应该会出现彩虹吧。这样想还算比较安慰。因为这场雨仿佛是下进了我的心里，平静而郁闷。这样的天气总会让我不由自主地去回忆，不想去想却是根本无可奈何的事情。大块大块的时间浪费在想念与遗忘的纠缠中。无措而孤独。

　　没有吃早餐也不会觉得饿，而且也没有喝水。脑子里偶尔会浮现出我曾经喜欢过的人却怎么样都看不清晰了。是不应该再去想的，我在他们不曾陪伴的世界里走过了人生最糟糕的一个四季。而那个时候他们几乎快乐得不知经年。

　　回想这十八年，我一直都只做着两件事，怀念和寻找。然而最终也都只不过是徒劳的感伤罢了。妈妈却说很自然地回忆起以前的事情是很幸福的感觉。我说妈妈那如果是疼痛的的记忆呢。我妈妈告诉我说能让人回忆起的事情似乎只有两种状况，幸福或难过。这样才会有回忆的味道。现在想起妈妈的话仍会觉得很温暖。但是我怎么总是觉得原本很幸福的事情，现在回忆起来更多地却也是伤感。并不是因为现在的结果与当时的情景很冲突才会这样。

　　所以某一瞬间真想冲进雨里。却不能。一点都不是因为怕感冒。而且从小到大事实上我只真正病过一次，真的。在我妈妈身边要我生病都很困难，她非常会照顾我。只是妈妈会感觉仓皇，会生气。我是不能够置之不理的。妈妈总是盼望着她的女儿长大之后可以有所成就。而我所给她的却只是望穿秋水。现在想起当时的一些话我很想哭了，但实在是穷挤眼泪，哭不出来。不仅是因为当初说过的话就现在看来根本就是遥遥无期。更是沉陷于现状，故步自封的不思进取。我现在的成绩更是一塌糊涂。无所谓了，我一看书就觉得筋疲力尽且很恶心根本完全一个字都读不进去。我看着那些各种化学平衡的方程式我他妈甚至都会觉得头晕目眩。对于能够认真学习已经不抱任何的期待了，真的是完全到了穷途末路的地步了。再也无路可走了。

　　现在我愈加了解到妈妈这么多年的隐忍与无奈。她全部的希望与坚持都是因为我。这个过程她说很幸福。我再也不能这么吊儿郎当了。我一定要让妈妈得到她应有的骄傲。

　　他们终日争吵不休。我一出生就注定要在恐惧，嘈杂的环境下成长。在我刚刚出生没多久手臂就流血了。我不用问也知道这其中是怎么回事。久而久之，我的健康就出了状况。记得小的时候唯一看过的一部电影是叫《春天的回归》还是《回归春天》记不清晰了。我跟故事中的那个女孩子一样那个时候跟陌生人讲话的时候手甚至会不停地发抖。每天都绷着全身的肌肉，惶惶不可终日。你不会明白这其中是怎样的艰熬。以至于现在长大我多少还是会恐惧人多的地方。儿时记忆最深刻的一句话就是，如果不是为了孩子，我早就离婚了。一念之差，真的只是一念之差。还有妈妈无比忧愤而尖锐的表情。我的出生好像是与这个世界悖逆。但我始终都是妈妈的全世界。可惜我又带给了她什么呢。所以那些难过才会无边又无际。史铁生说，孩子，这是你的罪孽，亦是你的福祉。我的妈妈不止一次地对我说，孩子，妈妈一看到你就觉得活着有盼头儿……

　　现在想起这句话，还有妈妈略带疼痛而充满善良的微笑。穿肠肚烂一般。

　　在我出生差不多只有一个月大的时候我奶奶执意让我妈妈把我跟我姑姑的孩子对换掉。我姑姑的那个孩子我的表弟那个时候也是刚出生没多久。我奶奶跟那老头儿都是重男轻女的主，然而我姑姑与姑夫倒也十分乐意。唯独我妈妈她坚决不肯，拼死拼活一定要跟我在一起。最后他们实在是没有办法说服我妈妈才终于是打消了这个念头。我妈妈在怀我的时候家里横遭变故，她营养不良还要不停劳作结果我没有足月就出生了，个头很小很小只有三斤而已。别人都说我肯定是很难养活的。我二奶奶说在我妈妈给我喂奶的却找不到我了。我说为什么。她说你太小了钻被窝里就找不到了。所以我妈妈每次看到我都会觉得特别心疼。而那个男人根本不会体恤我妈妈的辛苦并且对于她坚决不肯换孩子的事还一直是耿耿于怀的。但是现在我妈妈总是很安慰地对我说，安康最好了，那个时候你非常轻易地就生出了，可是现在你比同龄的孩子都要长得高而且又健康。高高瘦瘦的，真好。

　　他们又开始争吵起来了。有些话我已经听了十八年。我现在更希望自己盲掉，聋掉。那个穷形尽相的姿态我早已是痛心疾首那些歇斯底里地嗥叫声曾经致使我惊厥过去。妈妈惊恐地抱着我，抖着手抚摸着我的脸。哽咽着抽搐。那是我第一次看到妈妈的泪水，分明感到剧烈的疼痛从胸腔底部奔涌上来，但是没有眼泪。这段记忆如影随形地伴随今天。十年了，那些表情仍毫发毕观。从那以后，我才渐渐明白。妈妈不是没有哭过，而是从来都不让我看到。所以后来我一直都觉得非常心疼。这些事情也一直都在提醒我，那个男人真的是我的爸爸吗。亏我叫他一声爸。

　　对于那个男人，我看着他裂迹斑斑而扭曲的表情我真他妈的恶心。我再也不会像小时候那样，蜷缩在角落里，抱着头缩成一团。连哭都不敢出声。只要我妈妈能好好的，我现在根本什么都不怕了。

　　在我幼小的时候曾与那个男人的关系非常亲昵。那个时候我不会深刻分辨那些事非。现在我明白了我妈所遭受的一切委屈。还有我的那些噩梦。那些归根结底的原因。

　　他的个性相当木讷，性情极其暴烈，言行举止龌龊至极。我现在实在是越来越抵触他。家对于我的全部意义简直是跟他一点关系都没有。

　　现在我们基本上是没有任何的接触。我已经忘记我有多久没有叫过他了。只是那次因为来了客人，我才非常勉强地从喉咙里叫了一声。只是别扭的感觉。甚至于现在想到我跟他之间我甚至都会觉得全身痉挛。

　　我与我的生身父亲格格不入。是他的残酷还是我的可悲，我已经惰得再去考虑。

　　我现在什么都不愿去想了。闭上眼睛我才能看见干净的世界，睁开眼睛我知道我会慢慢坚强起来的。

　　我记起周杰伦的那首歌，那些歌词。然后觉得很愤懑。

　　我听说通常在战争后就会换来和平

　　为什么看到我的爸爸一直打我妈妈

　　就因为喝醉酒他就能拿我妈出气

　　我真的看不下去以为我较细汉

　　从小到大只有妈妈的温暖为什么我的爸爸那么凶

　　如果真的我有一双翅膀二双翅膀随时出发……

　　偷偷出发我一定带我妈走

　　从前的教育别人的家庭别人的爸爸种种的暴力因素一定都会有原因……


　　我的柳暗花明之原来我们一直很孤单


　　我们都只是孩子，我们孤傲却一直渴望。

　　她来看我，我带她去我家的果园。我们坐在苹果树下。很久没见却没有太多地说话。我们彼此都习惯于在沉默中释放情绪。看到青涩的小苹果。那么可爱。想到了幸福。她问我说，幸福到底是有多远，是一场邂逅还是一场守候。

　　我说，可以触手及，也可以在千里之外。不是等待也不是邂逅。而是一场，一场遭遇。

　　她非常不解地皱起眉头。她似乎永远都是那么认真的孩子。她思索的样子总是会带给我一些感触。我希望我可以永远都能看到这么善良的表情。在我心里她像极了是一首纯粹而矜持的诗。可惜我们之间总扯着张敬宇的影子。尽管彼此极力想要忽略掉。

　　我始终都认为幸福只是一种心态。看似幸福的人并不一定觉得自己幸福，看似不幸的人也不一定觉得自己不幸。这是非常简单的事情。奈奈说，如果有下辈子，她要做一颗仙人掌，寂寞但知足的活着。你不觉得很多时候幸福真的更像是一场遭遇吗。

　　她转瞬非常好看地冲我笑了笑，带着一种明媚而自然的忧伤。接着又说，那你幸福吗。你的样子有时候看上去是很接近幸福的。

　　我继而笑了笑，还从来没有人这样说过我。大概想起我妈妈的时候最容易会这样了。我沉了沉说，幸福就现在来讲对我好像已经不是很重要了，我现在更多地是平静与无措。对于幸福与快乐已经麻木疲怠了。但每次只要一看到我妈妈，我就觉得我一定要好好过。真的，我活着好像找不出另外的理由了。

　　最后那句话是我很不小心说出来的。

　　然后她的眼睛里瞬时就挂满泪花。表情隐忍。她极力忍了忍但最终还是仓皇而默默地掉了下来。她非常简洁地抹去痕迹。笑着说，没什么。真的没什么。

　　我慌促地张了张口却没有说出话来，只能演变成一声叹息。

　　她的妈妈离开她已经很久了。她现在跟继母相处的日子一点也不快乐。其实她的继母也是那样疼她。她曾经对我说，安康你是不可能会了解的，但是一种痛不出来的痛。日益加剧的沉抑。

　　后来，我就带她去山坡上看那个兔子洞。她显得有点失望。说那个洞怎么那么小，不过挤在一起应该会很温暖吧。她说那句话的时候表情中流露出羡慕的喜悦。我却感觉有点心疼。只是说了一句，温暖有时候距离我们其实很近很近，只是我们忘记了去感受。

　　然后我们就一起笑了。

　　后来她发信息说，安康，如果你跟张敬宇是冥冥之中的错过那么我跟张敬宇就是光天化日之下的一个错误。还有等等一些已无计于事的话。

　　我笑了笑回复说，我跟他都未免太自命不凡了，成了萧何，败也萧何。人生不能回头，一回头就转不了身了。

　　2

　　这世界有太多地鳄鱼眼泪。我的善良不是用来伤害我自己的。

　　我他妈的也真是好了疤拉忘了疼。那个女人不止一次地暗度陈仓地打击我。我这次居然还是被她蒙骗了。我现在不是对她绝望，而是对我自己绝望了。她的眼泪像是毒药一样，眨眨眼睛就往下掉。而我整个就被整得晕头转向，乖乖地俯首称臣。能怎么办呢。想到陈晓春的那首歌《算你狠》。

　　有些人不是你对她好她就可以能够倾心对你的。而有些对我很好的人在一些事情上我却是让她们不自在了。特别是对于我的姐姐。我明知道她的心意，可我每次都会斤斤计较那些表情言语。其实每一次我都更加过分。彼此就处在这么一个怪圈里。最后翻来覆去就只剩一种感觉，难受。压抑着难过或追悔着难过。时间一长，多少也就麻木了。

　　有些事也不是你觉得对就一定可以一直做下去的。其中那么显山露水张牙舞爪地打击会让你慢慢失去勇气跟力气。总之思想上感觉上都是那么不自在。我想我应该鬼哭狼嚎地号啕大哭一场，哭个昏天黑地的。不为别的，就为自己那么蛋白质，被人利用于股掌之间。很多时候像是被拖进迷宫一样，恍恍惚惚，兜转迂回。

　　但却始终都没有视若无人的勇气，所以哭起来就显得很做作，自怨自哀又成为主题。痛苦是自己的，别人无从知晓。这是很悲惨的事情。

　　睡觉的时候会想起韩剧，想到那些倒霉的情节。有些部分跟我差不多，但可比我浪漫多了。眼泪有时就会很容易地掉下来。其实在当时我并没有觉得多难过。从脸颊往下划落的时候还会觉得有点痒，而且弄得脸上皱巴巴的。很不情愿地再起床去洗脸。早上醒来枕头上多了一摊水印，那效果还真有点好看。很自然地把枕头翻过来。我的枕头套两面都是一样的，所以根本不会引起妈妈的怀疑。

　　原来没有什么伤痛是人承受不了的，但幸福却不是每个人都有能力可以享受的。我的伤口还好，它不是慢慢往下裂的。我觉得它是往上浮的，揪带上那些皮肉组织。

　　现在只计划着找工作的事，依照现在的处境先糊口再说。


　　我的柳暗花明之浮动的青春


　　我的眼前只是一场轮廓。我怕有一天我会错过你的表情。

　　原来我的世界开始越来越窝居了。

　　越来越不知道如何与人相处。因为我从小就是不合群的孤僻性格，有着相当顽固的自卫姿态。有时候我甚至觉得我不适合这个世界或者这个世界根本不适合我。

　　那些时间自己如同是一只患有精神分裂症的兔子，时时警惕，犹如通缉逃犯一般诚惶诚恐。看杂志才知道原来兔子每天的睡眠只有三分钟。难怪熬得眼睛通红通红的。

　　所以在这个风平静浪的午后才会觉得异常沉抑。因为长久以来一直都是闷在屋子里，所以户外强烈的光线让我反而有点不能适应，隐约有点头晕但是意识清醒至极。我在想究竟是天气不好还是根本就是我那屋子太阴晦了。的确身上开始泛霉了。周围是一群可爱的老年朋友，我觉得他们的姿态都比我来得坚强。我很想大声喊，通通去死吧！但又突然意识到，这样可能会吓着他们，再出现一心脏病突发的，我岂不是罪孽深重。所以一直压制着。

　　世界已经向我崩塌过来了，有一丝喘息的机会就是一种恩惠。

　　姐姐说我是不把现实社会放在眼里的人。可是现在我却越来越觉得其实我根本就不是玩世不恭的人。但生活的却很颓废，所以日子会过得比较难堪。

　　是什么时候起我开始迷恋关于闲云野鹤，策马扬鞭的一切字眼。但我终究还是没有勇气过着与世隔绝的生活。不过我还是应该要有一点反客为主的精神。

　　很多个梦里我又重新回到那个很懵懂的年纪。那个长相明明就不是我，可是思想意识上她就是我。还有冲妈妈耍宝的一些画面。

　　然后被我妈妈狠狠地揪了起来。她说，你这是在笑什么！你是怎么回事啊！

　　妈妈说在梦里笑绝对不是好事。真实意义是与笑相反的事，那就是哭呗。但是我现在觉得自己已经不会哭了。真的，要怎么哭。流眼睛跟哭究竟到底是不是一回事。

　　只是当时我绝对是一肚子火气。

　　现在想起来仍觉得很遗憾。那个梦实在是太幸福了。而如今再想起曾经的那些事情，恍若隔世，有椎心的伤怀。那个时候的太阳总是那么高，那么大地挂着。现在怎么就越看越小了呢。

　　长大了语言能力却是越来越语无伦次了。我妈妈笑了笑然后绝口不提了。这是欲盖弥彰的事情。

　　看到一些文字觉得跟我的情绪非常像。还有一些话让我对生活醒悟过来了。或许我真的应该感恩而知足地好好生活了。

　　笑。原来我们都是如此脆弱而寂寞的孩子。但最终我们都是坚强的。

　　而现在我的确是失去了纯白换来了颓败。而且几乎每天都处在一种乌七八糟的精神状态中却也怎么样都疯不掉，反而愈加清晰地看清了自己的生活。却也只能够这么顽固地活下去。

　　让人哽咽。

　　2

　　一再无聊再无聊，一再叹气再叹气。我的恋母症日益加剧。没有任何的办法。

　　妈妈去看姐姐了。我没有陪她一起去，因为上一次跟姐姐吵架一直到现在我还是耿耿于怀的。我怕带着这样的情绪很容易又要争吵起来了。但是在妈妈走了二十分钟之后我就开始后悔了。明明是我家没错，但如果妈妈不在，我就不知道我为什么要在这里。

　　我想着在两个小时之后要给妈妈打一通电话。妈妈在那里或许会不自在。反正我去那里每次都不自在。姐姐的热情充满着自以为事的表像。她的表情还很那个，让人发搐。我不知道我姐姐看到这句话会是个什么反应。愤懑应该是必然的。归根结底我们之间的距离走得太远了，所以我完全看不到她的正面。现在我更是僵硬而固执地拒绝与她的任何可以接触到的机会。因为我实在是不想再生气了，也更不想再惹她生气了。她的每一句话在我看来不是懦弱就是矫情。而我的每一种表情在她那里不是奢求就是龌龊。你说我们之间还能怎么办呢！而且现在我更是不喜欢她身边的那些人并且还结下过梁子。至于那个男人且非常的贬值我。而我的姐姐根本不允许我有任何的情绪表达。并且还会以一种相当拐弯又抹角的方式迎逢他的说词。

　　再次想到那件很糟糕的事。那天早上跟某某发生口角然后气急败坏地闷在家里看电视。我姐姐跟她的一个朋友盘腿坐在沙发上聊一些谁谁谁钩心斗角的事情。聊得津津乐道。那女人让我把音量调小一点。我直接关掉电源想到床上睡觉去了。结果那女人反倒闷闷不乐地说，我让你调小一点你怎么连电视都关了。我有点恼火。说，那么我关掉电视也不关你的事吧。那女人瞪了我一眼然后又很委屈地看了我姐姐一眼。我姐说，安康！你怎么说话呢！我说姐姐你是不是不能明辨事非啊！我关掉电视应该是更有礼貌的做法吧！而且她以为自己是谁！在别人家里干涉别人的自由！结果那女人就阴阳怪气地冲我姐姐说，你妹妹怎么这样啊！你平时是怎么忍受得呀！我屏了口气走到那女人面前冲着她吼，你他妈马上给我滚！然后我姐姐一个巴掌抽了过来，安康！你简直是太不象话了！况且我并没有遗漏掉那女人嘴角露出的一丝暗暗且得意地戏谑。更是觉得七窍生烟。我破口大?，你他妈得意什么！在别人家里引起这样的事端居然不会感觉到丝毫羞愧！你他妈以后别让我再在我家看到你！……

　　后来又跟那女人碰了一面，是在一家小型超市里，正好打了一个照面。彼此都有一点尴尬。然后一天的心情都不是很好。

　　现在距离晚餐还有三个小时。我跟爸爸晚上要吃点什么呢。反正气氛一定是很沉默，所以吃得速度一定会很快。我现在还没有吃午餐，因为只顾着帮妈妈收拾东西了。她走之后我也没心情再吃饭了。

　　爸爸今天很无所事事的样子。在我妈妈出门之后显得更加无所适从。从这头走到那头，让我看着就心焦。但我更懒得跟他讲让他别那么烦人。

　　我现在觉得心里像是镂空了些什么。没有写字的心情。幸好我那狗还没被我姐姐抱走。那段时间我抱着那狗左躲右藏才让它逃过此劫，没到那里去受气。那个地方的庭院那么小而且还有一只很不和善大花猫。并且那里的主人本身就是一只随时都有可能会发作的老虎。我那小狗的命运一定不能是那个样子的。我的小狗最好了，在我每次出门回来的时候它就会抱着我的腿一直不放。那个时候它还那么点儿，就已经知道要这么做了。

　　妈妈，她那里唯一最好的地方就是厨房里永远都会有很多好吃的，你可一定要多吃点。可是卧室里那个枕头很不舒服，而且好像有很多人枕过，有点脏。

　　可是妈妈，您还是早点回来好吧……


　　我的柳暗花明之任意的青春


　　幸福像是一场冬日的太阳。看《浪漫满屋》觉得宋慧乔真的很不错。里面的歌曲也很好听。

　　张牙舞爪，听音乐，胡思乱想。在这个浪漫的午后陪我一起晒太阳。情绪散落成片片缤纷。连把妈妈不在我身边的事情都搁置下来了。这样的天气不知道会持续多久。能持续多久。

　　其实这么久以来我一直都在不动声色地等待一个日子。我知道我会在一个不确定的日子里更加确定这到底是不是命运对我的眷顾。

　　直觉告诉我他很善良且非常善良。这个时代的问题少年太多了，我承认我也是有问题的孩子。我觉得他可以让我改变些什么。我很需要这样的朋友。我也会记得他的生日，送他祝福。

　　每天会在不特定的时间里想到他。他在认真的读书。我是比他小的孩子我却不再读书了。我一个字都读不下去。我觉得在那里简直就是在糟蹋我的青春。因为那些声音对我而言更像是催眠曲，只是让我昏昏欲睡。我在那里思索最多的问题就是怎么样逃学。在他们眼里我是绝对的病秧子。我浑身上下几乎都利用过。但是有些老师还是会特别喜欢我，因为那时的一些科目我根本不用认真去做一样也会考得很好很好。那个老师给我写得那封信我现在仍保留着。那些文字带着绝对的相信与善良。现在再看我觉得很难过且非常难过。那位老师您还好吗。谢谢您。

　　距离产生美。所以这看起来很盲目但我相信。

　　那么爱上一个人海之中的背影是不是很荒唐。还有一点浪漫吗。

　　我听着那首<<AsLongAsYouLoveMe>>我喜欢那些歌词。我觉得那才是爱情。我也希望能遇到一个不在乎我是谁的人。从哪里来做过些什么。

　　我想，或许我们曾经见过，打过照画，然后擦肩而过。我们并不知道。我不知道等到我们见面的时候会不会惊讶或者是失望。现在我在乎很多但我也并不想过多地去在意。

　　不过我总觉得他就像我身边的某一个人。似乎有些刻意但却是暴露了。或许只是我想太多了。

　　我现在很想念他。他在煞白的灯光下为他的未来而奋笔疾书。我在一个孤僻的角落里面想着我明天是不是该跟那个男人讲声早安。我是他的女儿，但更多时候我甚至都忘记了。妈妈说在我小的时候他是那样疼我，那些事情我也都记得。今天再想起来我觉得自己似乎多少是有些残酷。那句歌词提醒了我，太过执着让一切变得冷漠，向前走留下的是难过。

　　2

　　男女之间真的会有完全纯粹的真正的友情么。直到有一天我发现我们之间好像是起了变化。究竟是哪里变了我问自己，可是找不出究竟的答案。但他的微笑的确是比以前加重了温度。所以这种半吊子的感觉让我觉得很仓皇。

　　可能是我太年轻，只是我们太年轻了。

　　我们依旧若无其事，大大咧咧。

　　我们已经很久都没有联络了，我觉得自己变得很不安分。我必须要转移一下精力，拿了一本关于流行软件的书看得是昏昏欲睡。后来又打开了一些音乐。我妈妈忍无可忍地说，你怎么又听这首歌啊！我说妈妈你对音乐怎么那么残酷！我妈妈说明明是这首歌对我残酷，什么浪你浪你的。我说妈妈是Loveme！Loveme！真事的！

　　那些日子我觉得自己好像是完全变了一个人似的，我的确是受了他的牵制。等待着手机响，已经过了太久这样的日子。这太不是我了。然然说，安康你真的简直太盲目了，我发现你怎么总是净执着于陌生人呢！我的贸然与草率我也是这样如此清楚。彼此可以刻意隐去一些残缺的情绪而对方看不见。所以有时候你的想念会很傻，你的微笑也很白痴。但我知道我也可以随时封杀。

　　书上说，爱情很大，大到可以包容一切；爱情很小，小到容不下第三个人的存在。我们之间可以有很多第三个人的介入。我也不确定今后彼此会发觉出到底有多少出入是彼此所容纳不下的。

　　但反而是他让我等待，我却对他更加有耐心了。

　　我设想了很多种可能。而且我知道我想得未免太好了。我让自己杜绝幻想的空间，但这显然是已经不可能了，但我要保持一颗感恩的心。

　　我觉得我们都是很刚愎自用的人。我喜欢刚愎自用的人。而且从小到大我就特别把自己当回事。妈妈很欣慰地说这非常好。这是我与姐姐最大的差异。她那种安贫乐道的精神我更多地理解为随波逐流。彼此有时候都非常地不屑于对方的情绪。现在我们更是在彼此望不到的地平在线生活。我懒得去猜测她的表情。

　　只是我终于知道其实原来我也早就认识他的表情了。魏靓宣这一切原来都是你啊。我才发现你其实是一个很意识流风格的人。屏幕后面的你温儒尔雅现实中的你动如脱兔。但是魏靓宣你真的太过分了，你这样戏弄我象话么。不过同样谢谢你。其实你也早就提示我了。还有你不停地嘿嘿。

　　一开始的日子我们几乎天天唇枪舌剑。我觉得他简直是否极泰来。对他实在是深痛恶绝了。几个星期之后我们竟奇迹般不再吵了，开始对彼此笑，开始适应一些习惯。

　　我把手机打开，想删掉那些信息。看来看去却是一条也没舍得删掉。那些文字让我想起天空的颜色，还有那些事事非非地争论不休。嘴角就那么扬上去了。

　　你从不会为谁而改变吧。你总是让别人去适应你的习惯，你的情绪完全也是那么自我。即使是你错，到最后也还是我道歉。但是却始终无法完全舍弃你。人与人相处有时候就是很不公平。所以，我很愤懑。

　　我们谁受谁的牵制这都不重要。世界那么大，我们能相处那么久说明还是快乐比较多一点。我就是自我没错。或许有一天你会突然发现你能接受我那么久也许就是因为我的自我。

　　是吗？哼，或许吧。你现在还是跟当初一样每一个字都带着浓重的自我情绪。但是你是我所见过的最理智的孩子。自我一点应该也不至于会犯什么错。

　　既然是孩子是没有绝对的理智的。有时候一切都只不过是假像。一个人如果伪装太久，真的会弄不清楚到底哪一个才是最真实的自己。

　　所以说你应该卸下伪装。

　　你的话未免有些幼稚，伪装早就是我的习惯。如果一个人没有了习惯，是不是更大的伪装。

　　……咿！恶心。嘿嘿！……

　　魏靓宣同志！！！

　　生气啊。不是一直以来都很麻痹么。

　　是百毒不侵好吧。

　　原来什么叫作死鸭子嘴硬就是这样逞强啊。

　　魏靓宣同志我逞强也好懦弱也罢这一切都不关乎你的事吧！

　　那么只有祝福你尽早修炼到麻木不仁的境界。

　　谢谢！不过好像要让你失望了。真是可惜了我修炼的可是护体神功。

　　……

　　魏靓宣你现在幸福吗。还记得那个功课烂得实在是要死并且娘娘腔的那个可爱男生吗。我竟然连他的名字都忘记了。我们两个还很坏动不动就喜欢捉弄他但他从来都不计较。他好像是喜欢我的吧，净是偷偷瞄我。不知道他现在过得好不好。头发依旧还是那么卷又乱糟糟的吗。我很感激地想念起他们。

　　只是我还没有来得及拍拍他的肩膀彼此就已经是各奔东西了。


　　我的柳暗花明之青春还可以挥霍多久


　　您了解失眠吗。很痛苦，对吧。就像我现在这样。我在陪着您一起失眠，所以您一定要平静。

　　我躺在姐姐的床上，翻来覆去睡不着。我对自己的床是绝对的依赖，睡在另外的地方我会找不着方向。半夜醒来会特别害怕。她们不了解，说我是洁癖。

　　所以心里总牵扯着隐隐顾虑，根本就无法入睡。虽然觉得很疲惫但还是睡不着，非常浮燥。我想转移一下注意力于是小心翼翼起床随手抓起一件外衣，拿起手机跟一耗子似的蹑手蹑脚来到庭院。这感觉真像做贼一样。无所事事，就这么来回踱步，努力使自己浮燥的情绪安静下来。我想，我真的是应该回家去的，我的动作哪怕再快一点点是能够赶上最后一班车的。所以我很后悔为什么留了下来。

　　手机一震收到一条信息。以前这个时间收到信息我总是龇牙咧嘴很不耐烦，现在却觉得很欣喜，甚至像捡到救命稻草一样。

　　我靠！不是什么好东西，绝对的垃圾短信。结果我又带着愤怒的情绪回到屋子里。因为外面风吹着树叶沙沙作响，让我想起一些情节，汗毛一下子就竖了起来。

　　但由于进来的动作很仓忙，结果把我姐姐吵醒了。她扭开灯，眯缝着眼睛问，你在干吗？

　　我吓得差一点没弹跳起来。

　　……噢，我去厕所……

　　躺在床上，我反醒我刚才的样子。我什么都没做，干吗那么战战兢兢的。最终奄奄一息的情绪更加觉得负重。

　　思索着一些望风捕影的事情，在这个极其漫长的黑夜。迷迷糊糊之中我想到了那句歌词，寂寞是一个人的狂欢，狂欢是一群人的寂寞。还有那首数绵羊的诗。

　　2

　　时间乌飞兔走，日子过得盲目而丝毫不留痕迹。

　　我想起了一个特别子弟的富家子弟曾经很长吁短叹地说太过于空闲简直比疲于奔命的日子还要让人无法承受。我当时觉得他的话特别不可理喻，简直就是在显摆。横眉竖眼地冲他说你丫纯粹是享福享过头了，像你这种养尊处优的人根本就没有生活可言，会了解民间疾苦吗！像我这样讨生活的小老百姓多渴望有几天空闲的日子可以过！你他妈的真应该去做苦隶！他张了张嘴没有发出声音却是笑了起来，咧着个大嘴巴。我怒火中烧，觉得自己受到嘲弄。豁牙露齿地与他理论。现在想起我当时的样子让我很心痛。原来是我自己不了解还那么冠冕堂皇地冷语冰人。我他妈的才真应该去做苦隶。后来在想起这事的时候还会如影随形的夹杂上其它的一些很让人难过的事情，几乎是把我痛到不成人形的地步。痛就痛吧，没关系。

　　这几个月几乎是没有任何事情可以做，差不多每天都是睡到日上三竿。然后起床觅食，看无聊的电视节目。参与一些事事非非地争论。然后就又去睡觉了。其实也还是有很多事情的，衣服早已是垛成一大堆，可我实在是不想去碰。姐姐望尘莫及地冲我叫，你这个臭妮子，生活习性简直像猪一样，却也不会胖。我爸爸对我这样的生活好像也很有意见但我不会心甘情愿地接受他任何的意见或建议。

　　一开始我非常享受这样的生活，彻底摆托了那些不成文的条条框框，完全散漫的生活方式让我真有点受宠若惊。但日子久了，周而复始地这样让我觉得生活中没有内核，日子彻底变成了一潭死水，我葬身其中不知经年。我突然就觉得我他妈的还真是怪僻，忙碌的时候要空闲，真正闲下来又觉得他妈的无聊。身边的很多人，日子过得再怎么样的空闲也会想出一些事情让自己的生活变得有声有色。而我自认为是样样都聪明，单缺了这根神经，属于半傀儡式的人，等待别人赐予我白痴的丰富生活。

　　这几日除了傍晚的时候翘起二郎腿跟一木偶似的发愣然后信笔涂鸦写一些半死不活的文字之外就只是帮妈妈做家务逗狗。这狗是我从小看起来的，继承了我的很多优点。例如像我一样的喜欢睡觉，而这几天更是变本加厉起来。几乎是酣睡一整天，任你如何摆动它，它仍是不动声色地酣睡如泥。或者是伸出它那条质地粗糙的舌头舔舔嘴巴，大概是过屠门而大嚼。我的天！

　　妈妈感慨系之地说，真是狗随主人哪！我不理睬她，嘴里哼着变调的流行歌曲。姐姐有时会在很莫名的情况下叫我小痞子，我也不加反驳。我只要知道她们是爱我的就够了。

　　其实我的狗对我的做法也还是很有意见的。因为很闲所以沧落到给狗做按摩来打发时间。我想绝大多数狗都是非常享受这种动作的。但是我的狗是非常矜持且相当有个性的。不允许任何人以任何形式把它当成消谴的对象。这几天一看到我就对我翻白眼。样子还挺可爱的。

　　最后我得出了最后的结论，太过于空闲会让我很无措。


　　我的柳暗花明之张牙舞爪的青春


　　魏靓宣发信息说他要回老家去了要我给他打个电话。其实他回老家只有不到两个小时的车程而已。我说你是在向我道别吗，那你应该打给我才对啊。他说他的手机卡是接听免费的。他要节约过日子，以后好攒钱讨老婆。我的手机卡也是被叫免费的。

　　好吧。于是我就带着情绪打了过去。耳边传来一首老歌。突然有一种类似于怀念的感觉，有些感伤但又特别平静。以前从来都不会刻意去听老歌，对于老歌根本没有任何兴趣与耐心。而现在听起来却特别有感觉，或者并不是感觉而是触碰到了心里的某些情节。然后就听到那家伙惯有的听不出任何情绪的声音。

　　下一秒的确是有焚琴煮鹤的嫌疑。两个人假惺惺地嘘寒问暖了一番就开始胡扯八道，响应对方的全都是一不着边际的胡乱吹嘘。肆无忌惮地在电话两头张着大嘴巴嗷嗷乱叫。稍一敏感的话题彼此就开始打马虎眼。他的一句话突然戳到我的痛处，我就开始破口大?。骂完之后只听他极其不屑地嘿嘿两声就把电话挂了。我靠！太目中无人了。

　　或许人总是在当时看着更远的地方当有一天终于到达的时候心情却更加落寞才终于明白把更重要的东西落在了那个叫作回不了头的地方。听卡农像是一道久违的伤口。

　　只是魏靓宣我们最后连一起吃一顿散伙饭的机会都没有。很多交集过了时限自然而然无言以对。还好在我手机里还保留着你的一张照片。那天然然问我，安康这个男孩子是谁啊，看上去那么像个女孩子。然后她笑得跟什么似的。我笑了笑却猛然不知道该怎么回答她了。她狡黠地瞪着我然后说，那么他现在人在哪里。我看了她一眼说不知道且突然觉得心里空凌凌地难过。她叹了口气说，安康你的幸福早上开张傍晚就打洋吧。我彻底笑了。定了定说，张莫然你很有才华知道吗！但那不是幸福，像是从手里慢慢划落的晶莹只是觉得或许可惜而已。

　　太多朋友最后留下的也只是貌合神离。我现在都不确定这到底是该值得庆幸的幸运还是更应该感到惋惜的遗憾。总之感觉上却总是或多或少的难过。所以后来再认真想一想，眼里流不出泪来，心里反倒是可以哗哗地流出来。

　　有些情节有些讽刺。她一个人，然而她并不寂寞。而有的人身边围绕着一大群人，却很是孤独。

　　很多时候我绝对是后者当中的一人。

　　过去的过去，繁花开尽。我就这么如此重复，得不到超生。

　　2

　　那些细小而精致的郁闷都要在一触即发吗。

　　今天早上注定是一个祸端的日子。像是被谁诅咒了一样。早上吃饭咬伤舌头，出门的时候还差一点摔跤，那姿态……太丢脸了。那几个人撇着嘴笑我。现在出了更大的乱子。在我开抽屉拿资料的时候，手指甲突然一阵痛楚，像是刺到某根敏感的神经一样，疼痛直钻心脏。因为他们等着要急用，我顾不上在意。等到我闲暇下来去洗手的时候才发现一根纤细的木屑正好刺进了我的手指甲里。虽然刺得并不深，但我还是慌了神。绝对不是因为娇气。从出生到现在大大小小的伤几乎是从来没断过。但唯独我的手最容易受伤的部位却几乎是没受到过什么伤害。在我很小的时候有冻手的习惯，从那之后我就特别保护我的手，我舍不得它再受伤。曾经甚至为了不使手指受伤而导致手臂骨折。姐姐心疼地骂我，你他妈的整个简直就是一神经质！但我并不觉得自己亏损了什么。而且我还承受了不只是这样的"委屈"。那个女人跟我有很深的过结，我的一些行为她总是会滔滔不绝地进行分析与批判。她像一蛇一样全身瘫软地盘靠在沙发上。嗲声嗲气地开始指桑?槐，哎哟，那女孩还真是他妈的矫情，手指明明是难看得要死。结果还像宝贝一样保护着，真是可笑……

　　如果是依照我以前的脾性我定是要一个巴掌抽过去的。但是现在我已经厌倦了。而且我们之间互损太久了，我好像多少也是有些皮贱了。

　　我知道我不是因为矫情才去极力保护我的手。我爱我的手，而那些人无法理解这种感情的时候就用矫情来概论。这个也根本不需要别人的理解。如果连这样的事情都要求别人去理解的话，那么会让人质疑你要的真的是别人的理解吗。不是吧。你的潜意识里更多的是其它的情绪。这个世界上什么才是真正的贪得无厌。对于你习性上表现出来的一些形为或习惯。别人不以为然。而你却希望全天下的人都认同理解你的形为，这才是最真正的贪得无厌。

　　而且我的手一年四季都是冰冷的。在炎炎夏日尤其是让人觉得怪异。他们不了解，有时候会突然问我是不是病了。我会觉得很莫名其妙，因为我在当时是不会立刻反应过来的。而且我从来没有认为手指冰冷会是一种病。所以为了避免这样的尴尬夏天我总会习惯性地穿有口袋的衣服，干脆把手藏起来。直到后来在别人无意中触碰到我的手时，我甚至都会忍不住一哆嗦，吓得那人也会一哆嗦。现在想起那个情节我实在是皱着眉头笑。

　　对于手指这么莫名其妙地冰凉妈妈非常担心是不是健康上出现了什么问题。她握着我的手就像握着一件脆弱的珍宝一样的小心翼翼。但我非常接受不了这样。搞得像沉痼已久已无力回天的样子。

　　当我一个人的时候伸出手指可以端详很久。然后很白痴地笑起来。

　　不知道从什么时候开始发现手指甲，咦，那么长了，样子还挺好看的。那些个人好像不能容忍我这样。说我是什么……我忘记是怎么讲了，反正不是什么好话。我却觉得我的指甲刚刚好。明明是她们的太短了，指甲心全都暴露在外面。边缘部分鼓鼓胖胖的倒是很可爱。

　　还好我的妈妈没那么多事。但是现在我也渐渐发觉了。以前她从来都不会用痒痒挠的，都是我的手来代替。她的背部像是有季节性过敏一样，换季的时候会发痒。但是现在我看她在那里很笨拙地挠，所以就主动请缨，结果她却跑开了。后来她说在看到我的指甲的时候其实她的鸡毛疙瘩都起来了。天?！我晕！

　　而且还有那时的一位老师有事没事总喜欢立在我的身后。我当时还以为他是在看我的书写，所以还装作很认真的模样。装腔作势的感觉那真叫一别扭。直到后来他把我叫去办公室对我的指甲颠三倒四地说了一通。我当时难过得就想哭了，并不是因为受到斥责，而是为我之前的惺惺作态感到不值。他说我是蛤蟆长毛训斥我要立刻剪掉。但那老师偏偏是我最极其厌恶的一个，总是一副自吹自擂，很不食人间烟火的样子。虽然他是绝对的暴力班上的男生没有哪一个不怕他的，不过很可惜我从就接受了这方面的培训。所以他的那些连恐带吓的说教对我根本就没什么震涉力。所以当时我并没有把指甲剪掉。我认为那是我的自由我没防碍到任何人。到最后也就不了了之了。现在想想那个时候自己似乎是多少还是有点矫情的。

　　看着指甲里的这根木屑。我很害怕。我想到了蜕化，脱落，腐烂。

　　我给我妈妈打了一通电话。我说妈妈你回来的时候给我买瓶指甲油哪。我妈妈训我说，你没事抹那个干吗！顿了顿又说，唉！知道了吧……

　　而现在我的左手每天需要抹大量的药膏，出门必须要戴手套，晚上睡觉不敢把它放进被子里。但依旧无法一觉到天亮。


　　我的柳暗花明之死皮赖脸地快乐


　　不宁唯是

　　我害怕自己成为花痴，我害怕我追随的是永远都只是靠近不了的蓝色幻觉，我害怕我被寂寞毁掉最后胡乱找个人就嫁了，我害怕2009年依然是我所迈不过去的执迷。

　　拿着手机再三不敢接电话。

　　然然从上海邮来一包巧克力，晚上问我味道如何。我说好像并不是怎么样。然后她就大发雷庭且破口大?。我厚颜无耻地说，你都不知道么，我每天想你想心伟想玉宇想得天昏地暗的所以连味觉都没有了。她就又大笑起来，然后说，切！安康你怎么跟玉宇一副死德性油腔滑调的……

　　我其实一直都特别喜欢玉宇甚至是羡慕，他总是能死皮赖脸地快乐着。想到韩寒的那句话，再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

　　心里放不下的事情也就这样放不下地过着。

　　2

　　早上起床发现嘴角竟起了一个大泡。因为妈妈的辣椒炒酱实在是太好吃了。后来妈妈特意挖了苦菜根让我蘸着吃。

　　出门的时候忍无可忍地贴了一贴疮可贴。

　　我就突然想到那一次脸被毁容其实擦伤已经是好了只是疮痂还没有完全脱去。姐姐说我这样出去是会吓死人的。于是她把帽子改装了一下加上几条丝带于是我的脸上就顺利地生出花来。

　　当时正值七月份挤在肩摩踵接的公交车上汗如雨下。低愣着头意识到鞋带开了于是条件反射系鞋带漫不经心站起来的时候瞥见坐在我右边的那位戴眼镜的男士。

　　我瞠目结舌。

　　这绝对是一张罪恶的脸，简直比我小说当中描写的还要再过分。我开始有点后悔今天是不应该穿这套衣服的还有脸上这朵花。我想到了走马观花这个成语。还有听到后面的那几个小女生很激动地在细声嘀咕，那个是不是吴尊啊……

　　我心想，切！比那些明星有内涵多了，真正有多少造诣不是被包装出来的。语言除了说然后没别的。是谁说过的，只要你长得帅，就算什么都不会我也能够让你红。还有一些所谓的音乐创作人也就是那么一回事吧。牛吹什么呢。

　　司机小姐对我表哥很有好感。我们一路聊天。她讲话是一个很可爱的女孩子，笑起来的样子美好而安恬。但是看上去有些营养不良。她最后才想到问我，嘴角怎么了。我没想好要怎么说就说没什么。

　　我们聊得很好经常是坐到终点站然后返回来的时候才下车。我发现她是一个特别喜欢吃零食的人。就连红绿灯的间息她都要往嘴里填上几枚。我妈妈是从来不允许我在大街或公交车上吃东西的。特别是在我的手感染之后。我甚至都觉得她应该想如何把我真空起来。我的小狗嗅我的手她立刻就会暴跳如雷。

　　3

　　11月11日发短信息祝表哥光棍节快乐。他说，4个1的意义就是一个男人爱着一个女人一心一意所以直至仍是单身。我说，一个女人关顾着一个男人一时一刻。留意一下身边的风景好吧。

　　假期回去看然然。她一如继往地夜猫子十二点之前从不睡觉。而我直至现在已有很长一段时间晚上九点之前上床早上却没有九点之前起过床。因为我几近疯狂地失眠，只有在早上五六点钟的时候才能稍稍睡过去。

　　然然拉着我看《美妙人生》。我说我现在对电视没兴趣。她愤愤地说，是金在元！因为你喜欢他所以我才看的，你这样象话么！一句话说得我负疚羞惭。

　　前两个月我跟然然还有小B在天桥上聊天。我泪流满面地咳喘不止，仿佛随时都会背过气去。他们俩无动于衷且不以为然地嘻笑着说，你没事吧。后来看我实在是有随时毖命的嫌疑。然然说，小B你去旅店帮安康拿包里面有药，我们去李先生面店等你。然后小B说了一句让我充满了愤怒和懊恼的话。他说，安康等我回来看你最后一眼你再死啊！可惜还没等我破口大?出来他就已经跑远了。

　　到了面店我就趴在桌子上睡了起来。在这个暖气充足清洁明亮的面店一碗面至少也要二十几块，所以要占着摊位好好睡一觉多少才会心理平衡。等我睁开眼的时候只见小B怒火冲天地死死瞪着桌面上端端正正的牛肉面。我问他莫然呢。他不说话，大口狠狠吃起面来。我急忙从包里拿出手机结果刚打出去就已经没电了。我伸手掏出小B口袋里的手机，他白了我一眼然后很沮丧地趴在桌子上。结果电话刚一接通就被然然披头盖脸地骂了一通。我说小姐我是安康。

　　至今我仍很郁闷那天他们两个到底是为什么而吵。最诡异的是现在每次我再问起这事的时候。他俩都是先愣一愣然后放声大笑。空留我一个人一脸不解地杵在那里。

　　上帝请你不要告诉我只是两个神经病外加一个笨蛋而已。


　　我的柳暗花明之与幸福旋了个身


　　我妈妈说对我很不满意但毕竟是她生的她说没办法。我说妈妈我失踪几年再回来您是不是就对我很满意了。我妈妈很凶神恶煞地冲我叫，我看你嘴上的泡一时半刻是好不了了！活该知道吧！……

　　姐姐说我是啃老族。我说我想当驴友。

　　梦想着跟狐朋狗友一起跋山涉水，夜宿，大段大段的危险还有饥一顿饱一顿。人生从此就这么颠沛流离且又一切新鲜。

　　我成不了安分守己的人。且执迷不悔地厌恶一些人一些事一些广告一些音乐还有一些书。尤其是那些一本正经的书和一些艺术流氓，下半身。特别是台湾的那几个。我把它们放进火盆里，最后连火盆也一并扔掉了。最郁闷的是竟不知道这些恶烂究竟是从何而来。

　　蓬头垢面地跟一群败类在破烂的小酒吧里喝酒。每个人呼么喝六，大放厥词，呼朋引伴。最后却为结帐的事情拍案而起。某某说，妈的！让少爷来就是为了结账啊！安康我们走！他妈爱谁谁付！然后一个看上去挺猛的人指着他的鼻子站了起来。

　　我靠！场面一片混乱。

　　裤脚一个个小洞，仔细观察还有口水。而那狗现在正睡得安然我也不忍教训它。一只苍蝇能飞多远。

　　就这么走一步算一步吧。

　　我没有想到我的人生居然会这么懦弱，每个人似乎都能轻而易举地成为我的伤口而且似乎是一个一个还都在比谁的伤口更深似的。去你妈的。我的心里承受不起这份疼痛，所以我要恨。恨的确是一个很好的东西。

　　我吃了很多很多甜食爱怎么发胖怎么发胖。可惜最后通通怄了出来。

　　当一切成了习惯要我怎么克制。是要喝点酒吗。

　　Yeah，thisiswooHyukrighthere

　　everybodyjustlistenupfillthis

　　onetwothreehitcomeon

　　yo我是只知道爱你的男人

　　在你离开时也无法抓住你的笨蛋

　　直到现在你留下的来的空位

　　就只有干掉的酒瓶代替着

　　我说过不会吝啬说爱你

　　我说过要把所有都给你

　　和你的回忆被后悔渲染

　　似乎就快要把我逼疯了

　　whynot为什么这么轻易地离开

　　我whynot为什么什么都无法说

　　whynot就这样离开你心安吗

　　why！why！why！why！

　　whynot你辛苦到要放弃我吗

　　whynot满身是伤的我该怎么办

　　whynot我该每天哭着入睡吗

　　whynotwhynottellmesomething

　　u'llseeu'llbe我是真的很爱你

　　～yeaye～1.2.3.4.5.6.7.8yeah～

　　你不可以说bye我不会说bye

　　现在就飞到高旷遥远的天空里

　　你不可以说bye我不会说bye

　　现在就飞到高旷遥远的天空里

　　干脆就不再跟你见面

　　离开你带着怨恨活下去

　　……

　　这是玉宇最喜欢的张佑赫的《不落的太阳》我今天听了二十几遍但是我笑了起来。终究要比《面具》要好吧。

　　当结局最终成为回忆，亲爱的你不会了解我的人生是有多么地沮丧。我说了很多话只是最后连自己都不知道自己是在说些什么。

　　然然说我这样下去不是办法，我应该坚强地面对很多事。而有很多事我没有告诉她。仔细想想我的朋友就这么几个。而且好似不伦不类的伤口。我的心里一点都不平静。玉宇说总有一天我们都会像打不开的网页一样需要刷新吗可是我刷不出你曾经在我心里的位置。

　　我想其实谁都还是谁只是谁都成不了谁的谁。心伟说希望可以天天下雨这样就可以每天顺理成章地打伞遇到不喜欢的人压低就可以了。这样是不是很懦弱呢。

　　很多事面无表情，眼泪却依旧在心里泛滥。我们都明白。

　　从来都没有想过有一天在我看到玉宇的时候也会觉得不自在。表情面不改色地疼了一下。我想我还是要什么都不能相信。对于爱情友情到底抵不过亲情是这样吗。我不甘愿。

　　我是真的很不服那么难道让我甘心承认是我自己真的不行吗。那么我死。我昨天做了一个梦直到泪流满面地哭醒了醒来意识到只是一个梦而已结果又笑到泪流满面。一个朋友说我这样的行为太矫情但是他凭什么那么说他明明什么都不了解！

　　那天跟玉宇在嘈杂且脏乱的汽车站等人，旁边的一个女生我们根本不认识却突然插话进来说玉宇说话简直就是一作家。然后那个女生就不停地跟我们搭讪，我就突然特别想然然。我想如果我是在等然然那该多好。我忍不住把这样的想法告诉玉宇，他说了一句安康你这样不对。我说为什么不对。他说感觉上就是不对，而且安康有时候你是真的很不对。

　　心伟恬静的脸上总是带着冷默。然然的脸直白得像是一张白纸任何情绪都暴露无痕。可是我们总是会突然之间就沉默。郭敬明说，我们其实一直这样彼此隔绝地顽固地活着，而这恰恰是世界上最悲痛的事实。

　　就这么走吧，丢失一些再丢失一些反正我就那么多。

　　2

　　与幸福回眸一笑我最终却还是只是与幸福旋了个身。

　　你和我和他之间我们都已是杳如黄鹤，彼此牵肠挂肚却更希望久违遥遥无期。

　　沉淀下来的情绪已经害怕再次被触碰摇曳。

　　可惜时间的侵袭带走的只是物换星移，留下的更是一日三秋。

　　如果当初我们换一换角度或者遇到你早一点遇到他再晚一点。我们不至于演变成这样，如此隔绝顽固而无奈地生活了。

　　只因一个时间的错位捉弄，原本浑然天成的幸福成为永远地姗姗来迟。

　　没关系。最美而悠久的都只是距离一蹴而就的幸福。

　　谢谢你们给我的忧雅与波澜。

　　嗨！你们都还像我一样，一样的守护最虔诚的微笑在暮色四合时而默默祈祷吗。

　　我的，我的永存的LOVEYOU！


　　我的柳暗花明之我美丽的年华


　　于是世界重新失去了颜色。还好我拉着你的手，十指紧扣。

　　玩具士兵没有离开。谁都不会离开。

　　天光大亮的时候，请你抬起头，所有的灵魂都会回归天国。

　　你要相信我。--《高天》

　　夏天精彩而纤薄且直白而明朗。

　　听《七里香》却可以泪流满面。早上醒来哭一场，晚上睡觉再哭一场。不是矫情，但也不是绝对的难过。

　　总觉得夏天真正意义上的到来与感觉上的误差相差太多，过程漫长更是如此。春天似乎只有特定的那么几天的时间。而秋天也总是姗姗来迟。又姗姗来迟。

　　外面的大太阳乐此不疲地照着，且愈演愈烈。真正天光大亮的样子。让我这样的视力都未免有点受宠若惊。在室内呆久了出门会无法适应强烈的光线而狠狠刺痛眼睛，像是亮铮铮的利剑耀到眼睛一样的感觉，非常难受。所以出门时也不得不戴上讨厌的太阳镜。担心再任意妄为下去眼睛会突然之间盲掉。这绝对不是不可能的事情。

　　春天就这么不动声色地默默逝去了。时间顺着更加青绿的夏天悄无声息地流逝。一瞬间时光就这么转换了一个季节。我们的青春也随着一个个被转换的季节而流逝。只是每个季节永远都会有再来的时候。轮回不止。而青春辜负了就注定永远辜负了。那万劫不复的青春。所以十年之后我根本不知道自己将会受到怎样的惩罚或是谴责。

　　我姐姐刚刚打电话问我今天洗脸了吗。我说一会儿就去洗我现在在包饺子。然然也狠狠地问我你今天到底洗脸没。你说我现在为什么早上连脸都不想洗呢。我曾经对我姐姐说等你生小孩子的时候我会买很多巧克力给你吃这样会有力气，可是她生小孩的时候我人在上海。其实写这种类似日志一样的东西真的会让心情释然一些。像然然每次不高兴的时候就会拼命喝水然后不停地上厕所。然然家的狗在然然每次从外面回来的时候会刁个杯子丢在她的面前。然然先是很愤愤地盯着它然后又抱起它来亲亲它。那狗好像很痛苦的样子。这一段好像跟这篇文的整体内容很不搭调。

　　这个夏天的连阴雨实在是特别多，而且一下甚至就是四五天。让很多人根本都无法接受。寄住在我阿姨家的那个南方小伙子从第一天来到这边就开始下雨。他显得非常郁闷。很沮丧地说，原本是想享受一下灿烂的阳光，没想到比我们那下得还要厉害，真是够了！够了！我却觉得他说话的时候带着很童真的表情。我忍不住对他微笑。他问我说，你就不讨厌阴雨连绵世界朦朦胧胧的样子，不会压抑么。唉！我是觉得浑身都难受。我说既然我们不能选择天气，不如就享受天气，总会有它的美。雨天应该是属于情人的日子。那些故事好像都是发生在下雨天，这样想是不是就会觉得很美。他倏地笑了。我也笑了。后来我们一起吃饭的时候他对我说，曾经追求过的一个北方女孩，为了她花光了所有的心思和积蓄。现在却只能是形同陌路。我笑了笑。心口一阵蠢蠢的痛。我说那，你后悔了么。他沉了再沉说，后悔。后悔当初那一刻为什么没有反身抱她。我愣了又笑了想哭了。

　　我没那么排斥阴雨天，但是会让我变得更安静，没有丝毫说话的欲望。我唯一受不了的就是打雷的声音。沉闷而仓皇。但那一场接一场庞大的雷暴还是如期地跟我打了个照面。气吞山河的气势让我现在仍有些心有余悸。我知道，这仅仅只是一个开始，它们不一定会在哪一天重整气势再次席卷而来。我想我应该在暴雨咆哮之前沉沉地进入睡眠状态，无知无觉。省得到时候心跳加速，战战兢兢的。醒来之后还可以拥护清爽。只是我没有特异功能，无法准确地预知它什么时候会突如其来，也不知道自己会在何时能够入睡，会睡多久。

　　我总觉得也许有一天我就会在那么一个狂风肆虐，暴雨骤然花瓣被无情打落，世界开始摇摆的夏天里死死地睡去。不去计较过去也没有未来。于是轻轻松松。

　　我们会一起等待黎明一起观望日落。在偶像的黄昏里微笑着牵起手，然后落日拉长了我们的影子。

　　直到有一天我醒来，周围的一切完全都变了模样。只有一座毫无生机的废墟。隐隐的有一种刺痛灵魂的伤怀。为什么会使我如此悸动。这里的一切还有那个身影是那样的熟悉而又真切。魂牵梦萦，挥之不去。却怎么样都想不起来。

　　那张脸让我朝思暮想，魂不守舍，频频出现在我的脑海里。他到底是谁！跟我又有什么关系！为什么每次只要想起他心里总是会有一种抑制不住的强大的椎心的疼痛呢。我相信，这段记忆虽然只是一场轮廓。但他是真的。而且是刻骨铭心。只是不知道为什么始终都会有那么一段空洞的残缺。或许我根本不该有这段记忆。但是因为爱，所以留了下来。穿越千年。即使有谁将这段记忆抽离我体内。

　　我知道，总有一天我会完全记起他。还有那些话和那些花。

　　这座废墟曾经辉煌美丽。在这里曾发生过一场感人至深的爱恋，一场如童话般美丽的爱情。它超越了世俗，超越了生死，超越了痛苦的极限。可它究竟是梦幻还是现实。是童话还是真实。都不是。它根本无所谓真实与虚假。它只是我们心底一朵最纯净而美丽的花。等它开放的时候你就找到了幸福。

　　我默默地闭上眼睛，过去那些花儿静静地盛开在我脑海里。还有那段，那段轰然美丽最后又归于平静的忧美爱情……

　　泪水掉下来……

　　时光飞逝，夏天已经连接了无数个夏天。这个夏天很快就会过去。但那些花儿会陪伴我走过冷暖自知的春夏秋冬。

　　所以，千年一瞬间。

　　我的女孩，我已是魂飞魄散。还好，我还能最后带走那些记忆中的花儿。我爱你！将所有的我爱你再最后幻化成一场烟火。绚烂之后将默守想念的寂寞留给我。

　　我行将就木，曾经辉煌美丽。而如今已是一座毫无生气的废墟。不知你路过，是否将默默浮现出过去那些盛开的花？

　　--JOJO

　　我给你的爱写在公元前深埋在美索不达米亚平原有楔形文字刻下了永远那已风化千年的誓言一切又重演

　　--爱在公元前



　　第四卷 我们真的已走远


　　第一章 一千颗的疼痛


　　抑或者想象成我生活中的一个从天而降的音符而已。在我心里断了的弦，扯在回忆里。

　　玉宇，你有你的生活，你的生活不是我的天下。但是我还是可以兴风作浪的，对吧。

　　其实对于很多事情我的心里是非常软化的。那些固执的表情只是因为还有一些脉络始终还没有完全梳理好，形为模式上习惯于什么。但我知道自己不会犯错。

　　后来我究竟在想，心伟喜欢玉宇，所以她成全他的喜欢。她却喜欢另外的别人所以打击了玉宇对她的喜欢。但是玉宇依旧像是一个木偶了，对她还是微笑。是执迷还是不悟。或是我该下地狱呢。

　　后来的她们谁都放弃了在玉宇的身边。心伟选择幸福而离开他。她选择爱情而辜负他。

　　（一）

　　一些难过或是痛不欲生的隔绝归根结底都是自己酝酿的。

　　善良最终并没有存在于一切逻辑思维之上。

　　所以后来眼里甚至可以流出血来。

　　每一次的决择都是一场宿命。所以那些愧痛犹如擢发难数是在劫难逃了。随之无尽地谴责会让她在每次呼吸时都需要拉长声带。

　　她蠃了一场战役却输掉了全世界。叫她怎么心安理得的生活呢。

　　玉宇，其实你稍稍揆情度理地揣度一下，就会很容易地听出我话里的出入。你那么敏锐又那么了解我一切的动作。一定是洞悉到了，对吧。然后缠绵悱恻却又不露一迹象。

　　为什么所有的幸福都局促于一蹴而就的距离呢。

　　（二）

　　每一次心伟都会很习惯性的迟到。这让我有点生气，所以这次我刻意拖拉了半天，让心伟等我。等我到的时候，心伟坐在那里，手里拿着的雪糕，溶了大半。她站起身，有点抱怨地说，你怎么现在才到！这雪糕很贵的，你看都成这样了。说着瞥了雪糕一眼然后很小心地向我替了过来。

　　你傻哪，不会自己先吃啊。而且这些时间根本就抵不过我等你的十分之一。

　　然后心伟就杵在那里。

　　我的心里猛得微微有些负疚。

　　后来我们就三三两两地讲话。有些瞬间呆板而固执的看着对方。沉默半天，言语半天。

　　心伟说，自从我们分开之后我就再也没有回去看过。

　　我说，是吗，这样也很好。回去之后剩下的也只是难过了吧。

　　心伟笑了一下，尽管笑容很无奈且牵强但是眼神依旧明亮。我的心里顿时咯?了一下。之后我们没有再说话。彼此轻轻呼吸，望着苍白而跌宕的天空，像是一种纯白的残酷。

　　世界就此落寂下去。

　　然后心伟突兀地拉起我的手，结果欲言又止。

　　瞬间我又似乎突然间恍然大悟。

　　我笑了笑。却比哭还不如。

　　随之那种摧心剖肝地感觉让我痛不欲生。我忍了忍眼泪，隐去情绪。说，现在都过去了，也没有什么好遗憾的。你不知道我吗，可以抽离任何事件。

　　心伟没有再说话，我也没有再说话。想起各自的一些人和事。我知道我们的情绪很接近。

　　"人到长大了才知道，能够望着梧桐树片片落叶而寂寞，是一生中的好日子。"

　　（三）

　　玉宇，无论那些谴责在我心里刻画成怎样的疼痛。我都要学会平静的甘之如饴。

　　沉默是回不去的生机。

　　在此之前，从那以后。我的人生好像是两种完全不同的格调。

　　我要加倍去爱所有爱我的人，我就会变得更加安恬。

　　呼吸若是出现裂纹，该是怎样艰难隐喻的情绪呢。日子每天还是要无可避免地履行一些见面。

　　玉宇还是一如继往的纯白表情。只是我不再放肆了，他的目光成了我的忍受。

　　主宇还是一样的笑容，似乎什么事情都没有发生过。这让我愈加疼痛与无措。

　　我很明白玉宇一些话的用意是什么。笑而不答。内心肝肠寸断般痛不欲生。最后实在是疼得忍不住了。

　　那什么，我先走了！……回到家我的眼睛已经肿得不能见人了。我的妈妈很疑惑在屋里怎么还带着墨镜。我支支吾吾，语无伦次。

　　手机响了再响，最终还是接了。

　　很镇定地挂断电话。担心任意听下去会与玉宇的朋友产生敌对。我还没有崇高到任人吆五喝六地指责。既便是我真的错了。

　　隐去悲伤，洗脸吃饭。不管有多少郁结纠结，日子终究还是得过下去。形为模式上早已习惯于若无其事，一切似乎都是按部就班的表情。我觉得自己是应该去考北影或者中戏的。只是可惜了，我的掌控能力似乎也永远都达不到炉火纯青的地步，还是有眼泪没能忍住，不小心掉进汤碟里。幸好是在妈妈不曾留意到的瞬间，并且迅速被热气蒸干了痕迹。否则会相当的麻烦，我是不能刻意跟妈妈保持沉默的，所以这样的举动非常冒险。也使得原本味道就很咸的青菜汤在每喝下一口的时候甚至都要忍不住伸长脖子。我有没想到眼泪居然会那么地咸。

　　天边郁积着黑色云层慢慢地压过来了。沉闷而冲突。大概终于是要下雨了。

　　（四）

　　今天的天气很不安分。妈妈将晒在外面的衣服来来回回折腾了好几次。我笑妈妈怎么就那么不厌其烦。妈妈说那是因为是我的衣服。

　　一感恩就想起我跟玉宇曾经的很多事情，时间就显得那么一眨眼的工夫了，一上午却似乎只是一个瞬间的距离。那些我们的荒诞不稽，我们的幼稚，我们的不安分，都让我无比感恩惬怀。直到妈妈叫我吃饭了，我才晓得已经是正午时光了。然后换我妈妈笑我，怎么像个木偶人一样，吃个饭还要让我三催四请吗。我没有跟妈妈计较。我记起在我特别叛逆的那段时间里玉宇总是频繁地对我说妈妈养我很不容易让我好好听话。我觉得玉宇当时的话听起来比较蠢笨，而且从他嘴里说出这样的话对于我而言就像看到太阳从西面出来一样。现在想起来，我那么想笑。

　　我开始觉得我们上辈子一定是结下了什么渊源。我欠你一个拥抱或者你少给了我一个解释。但是找不到再见面的理由。

　　我不知道以后会不会还有谁值得我这样怀念。它跟想念不一样，更让我动容。想的时候不渴望还能再回去，只是觉得已经够了。非常静谧与安恬。

　　希望从此之后世界各得其所。

　　（五）

　　很想再跟心伟并肩坐在望海石上再看一次日出。

　　从始至终我们一样的热忱但彼此又有着最顽固的个性。我们是太过于聪明还是真的太傻。

　　从始至终你让我的懦弱变得有理由。

　　然然说你的表情从来都是那么平和。而我现在努力让自己变得平静或是安静。

　　能够走在一起的朋友不一定是最适合的，最适合的反而不一定能够成为朋友。

　　到底谁是谁的幸福！

　　幸福到底是欣然适应还是誓死追随。

　　转瞬想一想其实爱情也很公平，只要你足够平静。

　　无论是然然心伟敬宇或玉宇谢谢你们所带给我的一切。请不要给我足够的时间让我想你们，因为我一直都在等。倘若这世界真的有什么能够不朽，唯一留下的就是我对你们不折不扣的想念。

　　可是我们真的已经走远了吧。


　　第二章 觉醒


　　（1）

　　晚上睡觉一连冻醒十几次，最后实在是不行裹着被子跑到然然屋里抱着然然睡了。早上然然一声震耳欲聋的尖叫。我说张莫然你干吗！强暴不了你。

　　迷迷糊糊又睡过去。隐隐约约听到然然不停地播电话。语气时而暴烈时而娇媚。

　　十一点半被然然纠了起来。她狠狠地说，安康，我要去找那人算账。

　　我一听事态不对。穷追不舍地穷源溯流。

　　她极不耐烦地吐了口气凶巴巴地说，我的事你别管！赶快吃饭走人行不行！

　　我拽住她的胳膊，莫然！斗殴是违法的你不知道么！你赶快跟那帮黑五类划清限线行么！这世界是没有绝对的坏人可是你就能肯定他们对你就会是一直的善良正派么！别太天真了好吧！

　　她一甩胳膊，就算拘留或者更严重又怎么样！我咽不下这口恶气！

　　然然你听我说现在是法治社会而且到底是什么事啊！虽然我们从来都很离经叛道但是然然在心里难道就没有一条底线么！就算要极端也要分清事非轻重吧。你这样穷兵黩武只会害死你自己。

　　安康！我他妈最讨厌你这样了。你以为只有你才会分辨孰是孰非别人都是莽子是么！你的冲动好似就是理所应当，我们却都是傻逼吗！

　　张莫然你爱怎么样就怎么样吧！惹上一身的纠结就只是你一个人的事么！谁比谁更亡命之徒！让你妈妈整天悬心吊胆以泪洗面么！你的大脑怎么还是这么容易充血啊。十一二岁你爸爸就开始替你收拾烂摊子否则你早就进管教所了，现在他老了没那么多精力保护你了你收敛收敛吧。

　　然然显得更加愤激声音提高八度，安康你他妈有资格对我说这些话么！那个时候打架有一半也都是因为你吧！

　　然然就是这样所以我才想让你好你都不明白么！人生没那么多被拯救的机会。我们都一样一旦到了悬崖边上就不会悬崖勒马。我求求你了别再那么意气用事了到底行么！……

　　然然踌躇了半天然后拉住我的手，安康，毕竟你不是我且我的很多事情你根本都不了解。终归我不会把自己置于万劫不复的地步。

　　……

　　生活有太多的惋惜无奈或犹豫。每个人都有各自不同的造诣或埋下浮笔。谁都不可能真正了解谁当前的感悟。

　　后来彼此见了一面然然就走了。我说你过了元宵节再走行么。她说，不了。元宵节的时候你看看月亮，请相信我们在分享同一轮明月。

　　可是元宵节的那天天气很阴沉，月亮好像都很难过的样子。

　　夜半清风我的思绪清晰至极。我说妈妈我要去上海。我妈妈隔顿了许久说，你对那里一无所知，是要闯荡么，孩子没那么简单的。我说妈妈一切艰难我明白，我现在毕竟年龄还小我承受得起而且我需要一个新的环境重新思索我的人生而且只有这样了。我妈妈说，那什么时候动身，我好有所准备。我说等手指再愈合一点，大概下一个礼拜一。

　　凌晨接近四点的时候突然觉得胃痛，起来想喝杯水，发现妈妈坐在客厅里。她看到我很突兀地站起来说，安康！妈妈拜托你别去了！妈妈刚才做了一个梦依照书上所解这个梦很不吉利。虽然只是在30瓦的灯光下我清晰地看到我妈妈眉头紧锁的忧郁与恐惧。我说妈妈您把心情放平静什么事情都没有，是您想太多了。

　　其实一连这四五天我的眼皮断断续续一直都在跳。好像预示着真有什么不测。如果这是真的那么也是命中注定的事。

　　只是现在我妈妈一再跟我强调说，我现在很难受，不要再跟我提去上海的事。我哑口无言且我明白至少七分是她在无病牵强但我不能执意置之不理。

　　（2）

　　今后完全不知道该何去何从。我妈妈说那次把我送回去之后回到家里看到树上落满积雪满目萧然，她的心里顿时咯咯地难过。然后她就哭了。

　　十五岁因为行为偏差被送去军训。其中有网瘾的，打架斗殴的，偷鸡摸狗的，抢劫的等等等等各形各色的所谓的不良少年。所有的表情都是介于冷漠之间的，拒对方于千里之外。甚至连眼神当中都充斥着杀气。有人说一个叛逆的人所感受到的都是挑衅的眼光很难否认这是错误的。

　　到十八岁三年之间我开始麻木青春。没有做任何有意义的事情。谈恋爱，发呆，谎话连篇，打游戏，死气白赖且麻木不仁。

　　所以偶尔想到自己的生活大块大块地泪流不止。我最小的狗狗刚好跟我的手掌一样大。我双手捧起它，摇摇它，它张着嘴巴就睡着了。我就笑了。而我妈妈每次抱起它，它会挣扎着逃脱妈妈的手掌。我很安慰。可是它会狠狠地咬我的手。还有它的睫毛像是艺术。我说妈妈等它长大得把它跟大牛分开，没有更多经济负责它们。我妈妈说重点是大牛配不上它。我嘿嘿几声说都是我们养的，是一样的孩子好吧。

　　想到张敬宇先生曾眉头紧皱冲我吼，安康！你都不觉得你对待狗与人的态度已经开始严重错位了吗！我真不明白为了一只狗你能够斤斤计较到这种地步！

　　觉得我不可理喻甚至神经质对吧！既然如此我无话可说！张敬宇我想我们都太坚持自己的意愿，所认为格格不入的只是因为你跟我并没有真正纳入对方的考虑范围，但是我们无动于衷，还能怎么样呢。

　　一些原本我已经忘了的话又突然一下子记了起来。我不难过。是谁唱的，我眼泪都笑了/谁还想哭呢。我跟张敬宇先生原本都是一样的善良。一些归根结底地就让它在我们的心里慢慢沧海桑田。

　　这些又芜又杂，又臭又烘，又扯又白的文字被我瞪到泪流不止。而我现在根本再也没有能力去思索这些爱恨操戈的事情。赔了一大笔钱，欠了一屁股的债，以后注定每天勒紧脖子，披星戴月过日子直至忙碌庸俗至死。

　　家里的费品堆积成山。收费品的人过来打理。我戴上手套帮他一起整理。我姐姐冲我使了个眼色说，你真就那么闲啊！

　　所以我就干得更加起劲了。

　　我把钱交给我妈妈。我姐姐问卖多么钱。我说二十块。她继而蹙起眉头说，该不会是骗你吧！那么一大堆才二十块。我无奈地白了她一眼。

　　她要走的时候递给我一百块。我说干吗！她说，你别那么不可理喻好吧！逞什么能啊！我说如果是帮家里偿还债务那么区区百块根本就无关痛痒。拜托你千万别可怜我！那感觉比死都痛苦。

　　而且自从家里接二连三出了事情我就已经低人一等了且所有顺理成章地牵连。而这一切的根源是我最不愿意面对的事实。我说了很多地狱一般的话。他一个超大幅度的巴掌抽过来我的嘴里开始渗血。我异常平静。我已经学会敌对整个世界。无可否认我毕竟也是一个无比狠心的女人且我知道很多想法会造成以后一念之差的结果。我应该鼓励着我姐姐且更深深爱着她的。我看着她走没有追上去哪怕只是帮她提提行理。我头都不回地放下太多人。我无比记恨且可以一个人麻木地走下去。

　　在我终于踏上火车的时候心里顿生无限空旷地惶恐。对着窗外不动声色地深呼吸一口气然后解下围巾枕在脖子下面。闭着眼睛想着朋友告戒我的话。此时仿佛甚至觉得是在踏上了一条不归路。可是我笑了起来且我想断了所有退路。想到一个自杀的韩国演员在留给家人的遗书中写道，对不起，到了天国之后想好好睡一觉。

　　我都不知道我的人生怎么会有那么多难过。怎么每个人一不留神就会成为我的伤口。爱怎么样怎么样吧。


　　第三章 灰真年华


　　「爱情泪光」

　　"他走了带不走你的天堂，风干后会留下彩虹泪光。"

　　一些情绪走了，更多地情绪来了。我就在这么一瞬间突然意识到，情绪的转接原本是最自然而然的事情，但感觉上却似乎永远都是那么地猝手不及。那是因为我还不够坚强。直到有一天仓皇近不了我的身，生活完完全全地坦荡荡。

　　我有能力让自己快乐。我会快乐。

　　或许即便是他一时的冲动，我却当真了。我是不会让他的话成为丝毫是他负担的可能。

　　即使终究有一天我会放任了结果的惨淡，我也不愿去煽情挽留。书上说，任何人都是不可顶替的，却没有人是不可缺少的。这句话太过于理性而感性的女人却未免太过于拥挤。

　　「舍不得的残酷」

　　你的孤独总带着忧雅的气质。

　　我抬起头向右转角45度，我的眼帘是一大片杏花。灿烂得像是一场恋爱。想到杏子又有些馋涎欲滴。

　　那些被时光割碎的画面唯能够在梦中还原，仍会有零星幸福的滋味。

　　不停地咳嗽，像得了哮喘一样。我怀疑那些文学天才使用的笔是不是传说中的落笔生花。

　　原来春风也会让人感冒。生病很神奇不绝如缕地牵动着那些思绪往深处追溯那些曾经冰封过的伤口。然后那些努力最终还是功亏一篑。

　　"我想着我们的爱情，它不朽，但它上面的灰尘一定很厚。"

　　童话，儿童文学的一种体裁，通过丰富的想象，幻想和夸张来编写适合儿童欣赏的故事。

　　只可惜我们毕竟不是儿童。却也是幼稚得利索。唯独只剩童话一般的忧伤。

　　关于爱情我们了解得太愚钝，用得往往却又太深。遗失之后才想起忘记居然那么难。

　　手指因为季节的干燥而粗糙无光。一道道错综的白色小裂纹，有一点沧桑的味道。让我轻而易举地想到一个词，残酷。

　　那些作茧自缚的日子把自己勒得好紧。但不会窒息更不会瘦下来。留一口气反思邂逅。

　　直到对邂逅完全丧失了兴趣。屋子里的一切又回归到原样。看似平静，但有了内患。

　　那些内患。

　　「那些个瘪子」

　　过分地在乎与计较，人生会变压抑。

　　那个朋友总是乐此不疲地调侃我与他第一次见面时的糗事。我是一点都不会觉得怎么样，受伤或难堪。我们彼此都是特别喜欢勒掯对方的人。已经皮了。他讲话的声音绵绵又糯糯的。悄悄地告诉你那小子讲话的声口的确是有点让人瑟缩。他说，苏打绿的那个主唱你知道吧，我的声音跟他很像对吧。我笑了笑说，切！那么音质呢。

　　像讲笑话一样讲那些自己曾经作瘪的事情或许会发现自己很可爱。别人的和自己的，都是一样的，嘻皮笑脸的表情。表像背后是对生活的放荡与释然。

　　出糗真的没什么大不了的，干吗一直那么耿耿于怀的。像我被人撅不仅是置若罔闻那么简单的还可以当作娱乐，然后收到一些道歉。当然那并不是恶意中伤。我可不是那么好欺负的。

　　我们都是孩子，偶尔荒唐不要那么认真介怀。

　　你很可爱的，我知道。

　　「亲情久已」

　　时间行云流水，我的情绪却是磕磕又绊绊的。

　　我的姨妈舅妈舅父，都用那种眼神看我。根本就无所谓长辈的姿态，甚至于有些敌视我的样子。似乎是我夺取了本应属于他们孩子身上的某些东西。这是我一直都始料不及的事情：那些仅有一线之隔的亲情会对我咬文嚼字地指责，慢慢放肆为诋毁。我是特别想塌合这场对峙的。但他们终究是妈妈的至亲，我始终无法真正显山露水的与他们敌对。

　　爱乌及屋到底是本能还是牵强。

　　她们从来不会善罢罢休地指斥妈妈给我自由过多，即使是吃到闭门羹。然后说一些再这样下去我会无药可医且罪恶滔天的结果。

　　我的天！

　　其实每一次我都非常难过。最本质的原因是我的确很不争气从来都没有让妈妈骄傲过。唯一的出路是我不能再心安理得的甘于平庸了。

　　涎皮赖脸之余她们还会做很多东西给我吃。味道却只是一味地咸，根本就像啖牛一样。

　　那些亲情很可惜，在我心里它早已是久已了。或许在我的逻辑思维尚未成熟的时候觉得它是真的，但是现在我抵触它。

　　「亲情久违」

　　窗外的柳絮漫天飞扬。分不清东南西北风。二三级的样子。我的思绪一点都没有随之飘移，只是想着当下的一些事情。那个在风中茕茕孑立的女子。她的秀发随风毫无顾忌地纷飞。桀骜而脆弱的样子。她是我的姐姐。我想她了，我想见她。虽然很不确定到时候是不是又要面红耳赤。一直以来我们总是无休止地做着同一件事，那就是吵架。绝大多数的时候是她把我训到噤声。因为我忘记带金嗓子喉宝了。我的嗓子很不争气，不能长时间激动地讲话。

　　我与姐姐的性格实在是大相径庭。对于很多事情彼此都会看对方不顺眼，然后倒打一耙，反唇相饥。彼此僵持不下。最终还是妈妈的几个巴掌解决了。

　　我始终都觉得姐姐实在是太过于安于天命了。对生活完全没有任何的想法。而我所有的认真与希望在她那里似乎永远都只有一个解释，那就是奢望。然后她会训斥我一些净想好事之类的话。我当然不能保持沉默，她的表情让我特别生气，你这个女人还是好好考虑自己的人生吧。你可以一直像个保姆一样替那个男人洗衣服做饭，然后结婚生孩子。但你希望所有人都跟你一样这样安贫乐道地生活这可能吗。我们的追求不一样，所以你不要动不动就自以为是地对我说教。你那口气完全是在藐视我。你以为你是谁啊，我的兴趣就是我的资本。你这个姐姐也就是这么一回事吧。你的话对我根本就是东风吹马耳，所以你还是省点力气奉献到那个男人身上去吧。不过我实在是想奉劝你，我当然是希望你所付出的善良可以得到应有的回报。但你全部倾注于爱情，你觉得这可靠吗……

　　……

　　是应该去看看姐姐了，那个疼爱我却又不知道与我怎么样更好相处的女人。我想着是要跟她讲一些久违的话还应该向她道个歉。或许到时候什么都讲不出口。其实我们都希望对方要生活得好，但我们共同疏忽彼此迥然的思维模式。一些话我更是忽略了她的心意用更错位的表情去响应。

　　姐，我们的初衷都是因为爱只是我们有着太多的不同。还有，千次不要再说奢望两个字了。只要足够相信，够坚持。这世界根本没有什么是奢望。

　　姐，我想起我们一起去采摘桑葚的时候。那个时候我们还那么小。手牵手。直到我们长大，手渐渐失去了温度。还好那些温存我还一直保留着。

　　「温情」

　　每个人的幸福都是有层次的。妈妈，我生命中最后的一口底气。

　　我的妈妈是非常可爱滑稽的人。除了我好像再也没有别人还会这样认为了。在每次与我产生分歧之后她都会显得很无所适从。坐在那里很小心地瞥我。我是相当镇定，假装什么都瞧不见。然后她就自言自语地冲着我的小狗发牢骚。可惜我的小狗丝毫不会让她得到任何的安慰，抓耳挠腮很不耐烦的样子。想必我那狗也是站在我这一边的。哈哈……

　　这让妈妈很是压抑，更是满腹的挫败感。龇牙咧嘴地训斥我的小狗一顿，然后再气势汹汹地找我理论。最后还是没能倔过我，灰头土脸地做饭去了。这让我觉得非常搞笑。

　　所以在我每次想起妈妈的时候，甚至都会忍俊不禁地笑出声音。妈妈用那种很遥远地眼神望我，一脸问号。而且或多或少带有一点点的鬼诈。她肯定是会猜疑，这孩子是不是背着我谈恋爱了。但她绝对不会直接了当地问我。这个问题会迫使她在一些细节上寻找蛛丝马迹。我的妈妈也是非常狡猾的人哪。

　　总是会情不自禁喋喋不休地跟身边的那帮家伙讲起我妈妈。他们根本没有丝毫兴趣和耐心听这些，竟搞出一些挖挖耳朵，咽咽唾液之类的动作。我是相当不识趣，仍是嘻皮笑脸地照说不误。下一秒你就很容易地看到"一抹空气从嘴里的裂缝钻出，俗称是叹气。"他们的表情极其隐忍。后来由于说得频率实在是太频繁了，更是让他们耳孔流脓头大如斗。直接就咬牙切齿地冲我尖叫，够了！够了！你丫整个就一恋母症！你要是一男的就危险了明白吗！……

　　由于到最后受批判的声音反倒会滔滔不绝。我实在是厚不下脸皮主动找瘪子受了。这让我多多少少的有些沮丧。

　　妈妈你现在应该在睡午觉吧。窗外有风吹过的时候不要忘记关紧窗子。

　　还有，千万不要在我不在的时候敲我小狗的头哪。

　　「挥霍」

　　消磨时间就是糟蹋自己。这句话根本带给不了我任何的感应与触动。

　　如果人生只是享受的话，那么挥霍青春就算不上是那么挥霍的事情了吧。

　　那些风尘仆仆努力过的岁月与现在吊儿郎当无所事事的生活形成鲜明的对比。原来我还不至于颓废到麻木。

　　我一度都是特别喜欢养狗的人。我的狗居然比我还要颓废。对我不会桀犬吠尧，我更不懂得看家护院。但遇到了我便有了白吃白喝的天分。我一直都在怀疑命运的真实意义。

　　那狗仰在地上，姿态无比傲慢轻狂，眯着眼睛傲视一切。连我都有点看不过去了。我跟这狗都是任由时光匆匆流去的人。日子过得没心没肺。而这狗比我更直截了当，根本就没时间概念。而我是好不容易想起来的时候却已经是流逝很久以后的事了。难怪觉得日子怎么过得那么缓慢呢。原来只是我的思维意识没能跟上。

　　妈妈每天督促我要记得翻节气表。我知道她在提示我什么。但对我的思想实在没有什么特殊改观。

　　下午整个人就会变得更加呆滞，什么都不想做，跟一黑下神似的低愣着个头，或者干脆就把头埋进膝盖里。姐姐忍无可忍地冲我吼，看看你整天到底是在干吗！游手好闲！自身又不存在着消磨时间的资本。你就在这自生自灭吧。但你要清楚你已经十八岁了，以后的生计问题自己解决！

　　我还会很不服气，习惯性地强嘴，我在思索自身存在的价值明白么。我宁愿百无聊赖食不果腹地活着也不想去背那些八辈子都用不到的平衡的方程式，还有那些匪夷所的问题我一看就恶心。就算我以后会饿死街头那也是我自己的事。总有一天我会找到一条自己要走的路。

　　然后她撅着嘴无可耐何地走了。最后还有恶狠狠地丢下一句话，你他妈的简直是无药可救！妈妈养你这样的女儿真的是三生修来的福气！

　　我就笑了。

　　这是我所挥霍青春所用得最最冠冕堂皇的一个理由了。不知道若干年后我会不会真的觉得自己有罪，那个时候所有的恶果会不会一起来。真的会饿死街头之类的。

　　如果真要偿还那些挥霍掉的日子也只有让生命至此结束了。是从什么时候起我开始对生活提不起兴致，只是得过且过地活着。这样距离死亡应该已经不远了吧。很多时候确实是有灵魂脱窍的感觉。真的。

　　没有梦想日子真的不是人过的生活。生命会变得无比脆弱，摇摇欲坠。

　　那人说，如果有培训开心的地方该多好。他的表情中带着望眼欲穿的光芒。我却有一点欣慰的感觉。

　　只是迄今为止还没听说过有培训开心的机构或什么的。即使真的会有估计也会相当的恐怖，应该是置之死地而后生的快乐。想到一个词，劫后余生。

　　「隔绝」

　　对于我们之间我真的是再也无能为力了。彼此会在对方不注意的角度悄悄偷窥，然后闭着眼睛猛烈地吐一口气，叫作宣泄。最讽刺叫绝的是我们表面上从来都举案齐眉的。这一点我真的是相当觉得很汗颜。

　　际遇一定要把我跟他牵扯在一起并且是同一个屋檐下。这无疑是我人生的关卡。怎么办，适应呗。可惜无所措手足地牵绊愈渐强烈。连呼吸都出现漏洞。是谁说过的，如果空气打成死结的话，要怎么解开。

　　但我们谁都没有权力让对方退出自己的生活，自己更是不愿意抽离。妈妈在我很小的时候就对我说，你有讨厌别人的权力，但是绝对没有伤害别人的资格。所以我所有的嫌隙仅是不动声色地暗自悱恻。或许他根本就不会洞察到任何的破绽。男孩子一般都没有那么敏感，只是觉得我很无病矫情的样子，而且洁癖不爱讲话还整天拿着个破笔写东写西的。但我肯定他对我是一样的情绪，他看我的眼神与我看他的眼神非常地接近。

　　就连做梦都是我们两个在痛痛快快地打架，可惜我们根本连吵架都不会，真的是不知道要该怎么吵。天?！我知道我们还将会这样继续默默无闻地僵持下去。

　　有些隔绝始终都迈不过去。仅是那么一蹴而就的距离，却是咫尽天涯的过程。然后你的喉咙会就此打结。

　　他坐在那里非常安静地看书。我坐在他的对面。一张桌子隔着不过五十厘米。我也是非常认真的样子，可事实上后来我才发现我根本连书都拿反了。他偶尔抬起头冲我笑笑，露出两颗洁白的虎牙。我也回笑他。一切看上去是那么好，天衣无缝。我们习惯于制造一切的假像。我觉得我上辈子可能与他发生过什么纠结。或是干脆不共戴天。所以现在我的视线里才容不下他。在他那里我也是一样的情况，彼此明明厌恶到不行但是又觉得对方根本就没有做错什么，所以不能，根本没有任何发泄的理由。他出去了一下，我很不像我的拿起他的书看了一下，那扉页上写着，我实在是快要疯掉了。然后后面画了两个很酲目的问号接着又是一个大的感叹号。我就笑了。我只是觉得我们之间实在是太厉害了。我们的忍耐与虚像是绝对的独一无二且惊世骇俗。他回来之后，拿起书眉头皱了一下然后又冲我笑了。我们一直都心照不宣地知道。非常明白。

　　他突然说一句，命运到底是怎么了，真是莫名其妙。

　　我说，这不是我们能左右的，像老鼠与猫它们的关系它们并不能左右。或是注定或是本能。每个人都有每一个人克星吧。真正能敌对的或许应该还算是比较好的。

　　然后他煞有介事地笑了笑。我们都笑了笑。

　　天?！


　　第四章 如此杂乱无章


　　这些文字就是这么如此杂乱无章反正我就这水平你就看着办吧。

　　是谁说过的我们拥有的每一天都是恩典，都是我们不配得到的。

　　我始终都很讨厌那些人，虽然他们曾经帮过我姐姐，但我始终都特别不想见到他们。

　　心伟她总是那么好我却是在不经意间让她误会，她像油画一样默默微笑。

　　我现在终于很少想以前的事情了或者说明明想了但是连自己都或是麻木了。从上海回来之后就一直在家里睡觉，怎么睡都觉得累，也睡死不过去。后来就烦了起来坐着，等我起来倒杯水想漱漱口顺便吃点东西的时候眼前突然一黑就这么顺势栽下去了，不知过了多久醒来的时候看见窗外已经黑了连滚带爬摸索到手机却开不了机，回家之后就一直没有充电。我想今个真挂这儿也没人知道，因为爸爸妈妈去了姐姐那里。但是我丝毫没有觉得恐惧。

　　无论怎样你至少不会对我有所企图或者蓄谋。是吧。

　　你未免太天真了，我烧杀抢掠无恶不作。十恶不赦，懂！一些事情一旦碰上哪那么容易就逃脱。

　　我就笑了。

　　明明就只是名士派吧，那么直白我反而觉得窃喜。

　　现在再次想起跟玉宇刚认识的时候他的样子的确像是一个痞子。后来才发现他是在装痞子。可我每次说他净标榜个性的时候总会毫无疑问地受到他的攻击。

　　上星期跟玉宇通电话的时候我们几乎都没有怎么说话但是又执意不肯挂断我说没事就挂吧但是他始终也不挂我就只好挂了。

　　我知道有时候我说错了很多话。

　　新认识了一个朋友，他说他的人生就像是不断地欺骗自己要活下去。

　　可是我们究竟到底经历了什么呢。

　　还有张敬宇走路且包括所有的姿态未免太漫不经心且视若无人了。然然横眉竖眼地冲我说，那个家伙简直是太恃才傲物了。我说是么。然然眉头紧皱然后极不屑地嘘我说，还是么，那是真正从内在表现出来的桀骜！我就不明白了他到底在自以为是什么呢。

　　我就又笑了，似乎更像个傻瓜。

　　那天跟然然还有心伟一起吃饭的时候然然不停地用胳膊肘捣我。我很不耐烦地说干吗！你有病啊！心伟定定地说，我们走吧。结果然然姿态无比猖狂地走到一个漂亮女孩子的面前二句没说挥起手臂就是一巴掌，

　　我们家心伟到底怎么招惹你了你再处处排挤她试试！你丫别以为自己长得漂亮有我们家心伟漂亮么！……

　　心伟当时就哭了然后就走了我唯恐那女人跟然然掐起来还没等那女人有所反应拉着然然就追心伟去了。

　　心伟曾经说一直以来她都认为跟然然之间似乎很异样，她们甚至谁都没有对谁笑过，彼此遇到都尽量避免眼神的接触，挤在同一班车上，手指不小心碰在一起，然后很仓促地收起来。但是有一天她做了一个梦，然然躺在那里一动不动，是死了。她的心倏然间就镂空了，直到心疼到醒来。泪流满面。

　　心伟说安康其实你比我们谁都冷漠。

　　心伟说原来我的喜欢从来都不是爱情过，我以前只是适应了他的爱情。或许某一个瞬间好像是迸发过爱情，但这好像并不纯粹，在我寂寞或者受伤的时候难免会想爱一个人，所以，那不算是爱。

　　……

　　我差不多把心伟说过的话一下子拼集了起来但是她好像也没有跟我说过太多话。

　　而且似乎只要一想起她们就忍无可忍地想起张敬宇。

　　张敬宇最近还好吗。没成想原来我们之间还能再像朋友一样相互问候。这句话比白云白说出来比亲情近。这是我昨天读过的一首诗的最后一句话。我把那字改成了这字，觉得这句话再适合不过我们之间了。

　　张敬宇我现在才发现我手机里竟编辑了很多的乐曲，都是你吧。只是张敬宇还真不是一般的没有水平，节奏平平坦坦犹如行尸走肉丝毫没有跌宕起伏地感动。但是翻来覆去却始终一直没有删掉更没有心情去听。

　　自从认识了张敬宇先生我的心情就是等待。此后我就一直守护着你给我的寂寞。这最终到底还是我自己的懦弱吧。

　　张敬宇祝你幸福。用我完完整整地真心祝你幸福。我们彼此相互爱过，这是真的。所以祝福后来的我们很安然。

　　然然说当有一天我们站在高处俯瞰我们曾经走过的路。我们要对得起人生。

　　谁能告诉我是不是只要打开一扇窗，往后的日子阳光就会不绝如缕地闯进来。管他人生会是个什么样。有吃有喝有梦做瞎郁闷什么呢。

　　妈妈，我们一起加油吧！我们永远向前。我们的命运一定不能是这个样子的。我的人生可以很简单但是不能单调。

　　妈，您要好好的，我们都不要生病，不能生病，现在我们是这样贫苦窘迫，有一点差迟就是很大的困难，晚上睡觉的时候我们都要好好盖好被子，生活越是残垣断壁我们就要越坚强。我们手牵手，什么都不怕。但是妈您一定要相信我，我们不会一直都这样下去。你的女儿不是泛泛之辈。

　　妈，现在我们很落泊，倒霉的事情全连在一起了，但是妈妈我们在一起就是最大的安慰。我的生命会更加坚定，窗外的天迟早有一天会变的。

　　这些文字大概是两年前写的，那个时候十七岁。

　　现在的写作事实上我真是不知道跟那个时候比我确实是丢失了什么。我不喜欢在写作的时候反复揣摩，我觉得第一时间反应出来的文字是最真实的。但是现在我一直在不断地修改，我觉得这或多或少的失去了一些最初的真诚。而且这个过程很痛苦。但我妈说我很不可理喻。她说修改是很认真的表现，是很好的态度。我说妈，那不一样的，写作不是考试，信笔写来，随意成之，这才是最诚恳的写作态度。我妈皱着眉头看我，然后说了一个特别好笑的字，嗐！……

　　自从我的存稿丢了之后我每天几乎都用几万个字的速度来补，但是情绪很不一样，觉得非常痛苦，没有一点兴致。我所绞尽脑汁想的只是那一页我写了什么，下一页我又写了另外的什么，晚上睡觉的时候也只是想这些。到后来也懒得再补了。觉得非常累。

　　但是好像只有我妈妈才会把我写的东西当回事。

　　如果想你已经打成死结那么我希望可以愈解愈结，因为你我的幸福从来都没有那么长过。这是我曾经写给张敬宇的话。我们之间似乎是在亲情友情爱情之间辗转反侧，然后变成了四不像。

　　曲和说，其实生命的形式无论怎样的千变万化，命运的本质也不过物是人非地轮回流转进行下去，殊途同归。

　　"生活甜腻而世俗地缠绕在一起旋转，人们盲目而幸福地活着。"

　　而我就这么蜗蜷着。

　　现在偶尔看那些所谓的青春偶像剧实在是太做作逼人了简直就是让人忍无可忍。还有那些女主角也未免太过容易就得到过分的幸福了。并不是忌妒或偏执。而且所有的故事脉络都尽乎是同出一辙。几年以前我看韩剧《爱的阶梯》的时候非常喜欢。后来又看到了一部叫作《像风一样离去》的中国电视剧，我觉得实在是很难过很难过。怎么会失败到这种程度。翻拍没有关系但实在是应该要有所提高吧。真不知道拍这样的电视剧究竟是为什么。难怪现在的我们都在看韩剧。我也不知道我的文字还能再矫情到什么程度。我好像不止一次地说过这样的话但是我所矫情的到底是什么呢。

　　然然的日志里写着：

　　从此之后我们咫尺天涯，我再也不能理直气壮地跟你开玩笑；再也不能死缠烂打地让你帮我干这干那；再也不可能在最艰难的时候吃同一包廉价饼干了。我，非常遗憾。

　　为什么一定要等到错过之后才会猛然间寻回本质。如果是对生活最好的惩罚，那我宁愿一错再错。又或许我根本从来都没有清醒过。

　　我们的友谊那么地坚强，外界的任何阻力都干涉不到我们。也就是这样，所以我们忍受不起对方任何一点点的不安分。这样也好，以前我习惯了被你迁就，根本不会体会你的好，所以在此之后我就没有机会再继续糟蹋你的宽容了。

　　我现在只是祈祷着一千年以后，我们还会走过同一条街。我们打照面，相互微笑……

　　我想那个人现在或许还是依然爱着然然的。如果我是男生我也会喜欢然然的。只是然然对不起了我不是故意让我们之间疏离的。我怎么愿意。对你我始终说不出爱怎么样就怎么样。

　　当我延着原路返回时这世界早就把我驱逐出界了。一个人注定会被世俗勒倒。

　　谁也成不了谁眼中的神圣。



　　第五卷 这一季仓皇的悲伤


　　第一章 乱的续


　　曾经不止疯疯癫癫对我说，这世界哪那么容易就拥有真正的朋友，只能是随便打官腔，有的为了钱财，有的为了利用，另外甚至是让你更加措手不及的目地，杜绝任何期待才不会自我作贱。我说当全盘否定的时候就是对自己的刻薄了。而现在我是真的很诚恳地开始绝望了。无论我们的生活有着怎样的差异与分歧善良的本质无论如何应该是相通的吧。我辗转悱恻，几近吐血。努力告诉自己，不能生气。不能生气。

　　孩子，真的别太天真且任性了。他不是你所想象得善良。这世界唯一最不缺的就是形形色色的不三不四，不择手段。

　　<曾经而已>

　　那些笑声依旧还在我的耳边轰隆隆地作响。仔细听来的确是刻意地隐上了一层叫作迎逢的伪装。

　　是我当时太小还是习惯了万千宠爱分辨不出那些的谄媚。

　　你要知道有些人只是迫不得已地喜欢你而已。

　　直到我当真了。而她们终于不用再对我好了，过去牵强的表情让她们觉得很委屈，所以至于后来的结果可想而知。

　　那个傻瓜满心欢喜地准备了最完整无缺的笑容去见她久违的朋友。结果是她无论如何都始料未及的。她原本所预想的结果显得是那样地笑话与一厢情愿。

　　只是几个月不见，我们之间却像是隔着几个世纪一般格格不入了。她的语言冰冷刺骨，表情中带着锋芒的刺。她的妈妈在一旁用嫌隙的口吻旁敲侧击我，与她的女儿是有一定距离的。我杵在那里根本无力反抗，被打击得落花流水。想着我们一起牵手走过的纯白年纪。我怀疑这一切的真实性。我真的是很想哭了，怎么能允许自己哭。只是我没本事坚忍到最后终究还是哭了起来。

　　天知道我们曾经是那么地好过。现在一切都过去了，不留一丝余地。我开始怀疑她当初对我的好的确是带有一定功利色彩的。所以现在的感觉像是被人欺骗了，可笑的是我却放不开曾经的或许是最真正意义上的那些假像。

　　如果早预料到会有这么一天，我不会心甘情愿接受她所有的安慰与馈赠。以至于现在我根本很被动，无法真正毫无顾忌理直气壮地与她抗衡。我觉得很委屈。只是当时谁会理智到在喜悦中去考虑她以后的演变，又有谁会不可理喻到跟抚慰过不去。我宁愿相信我们只是被时光演变成这样，那个时候是真的。

　　我们都长大了，而所有的美好情绪却斩钉截铁地结束在这个阳光无限洒脱的春天。

　　又或许根本就没有诚恳地开始过。

　　所以当我跟然然说起这些。她狠狠地说，你以为每个人都像我吗！而且安康你也的确没有那么好！所以别那么郁结了吧。

　　<懦弱>

　　我拒绝接受与外界接触的机会。我沉寂在自己的世界里寻找热闹。然后发现，

　　只是一场反省的遭遇。

　　直到我渐渐地丧失了与人交往的能力。

　　我是真的不擅与人打交道。我不得不怀疑自己是有自闭症倾向的或者是有着某种偏执。见到陌生人会不由自主地想逃。胆怯地像个乳臭未干的孩子。说真的这让我觉得自己很软弱无能。

　　那些陌生的面孔来到我家且只有我独自在家的时候她们反而更像是家里的主人，但并非是她们有意地喧宾夺主完全是我太过于沉默了。其实这些陌生的面孔只是一些久违了的他们的朋友，与我还是有过多次接触的。

　　我杵在那里不停地向她们点头微笑，不好意思问什么。所以我绝对会成为被询问的对象。她们净问我一些沾亲带故，望风捕影的事情。我非常厌恶这些问题，所答非所问地支支吾吾。而她们却实在是穷原竟委起来。

　　这些话您都是听谁说的！这些问题您还是问我妈比较适合，不过想必也会让我妈不怎么愉快。我的表情中暴露出太过于鲜明的情绪。她们跟我妈妈很要好，所以说完之后我就有一点后悔。

　　她们会猛得愣一下，然后面面相觑。最终还是撇着嘴诡笑着说，

　　这孩子实在是心机沉浮。

　　那表情实在是让我特别生气，但我一时却不知道如何地反驳，就任由她们怎么想吧。这让我觉得自己做人非常失败。

　　所以后来我就更加有意识地想要避开与那些表情接触的机会，寻找各种借口免于一见。

　　在我不想说话的时候我可以什么都不讲。他们问我话我很不乐意回答。然后他们会疏离我，或者很小心地议论我是不是有听力障碍。我只是觉得她们是那么地白痴与无聊。

　　其实我的安静也只是假像。我的心里一点都不安静。会郁积很多的纠葛。你根本不了解我心里的悲凉所以请你不要说话。

　　直到我的妈妈都不可能了解我所有的脆弱。因为那是我太过于轻车熟路的事，我可以不让任何人看到我的脆弱，只要我想。所以她们说，

　　你那么桀骜且释然，多谈几场恋爱应该没问题吧。我只想说什么玩意！实在是相当很过分且很不道德。

　　可惜现在我根本都不确定我究竟到底是一个什么样的人。至少有一点那个人知道我喜欢他的概率几乎为零，所以一切都不会那么顺理成章地进行。可是这一切又是从什么时候开始的呢。

　　<无措的悲伤>

　　很难说明什么样的生活才算是好的。这世界有太多不同。

　　对于未来的不确定总是会让我心生惶恐却得不到任何的安慰。看着我的小狗一天天长大。在不确定的某一天或许就会从我的世界里一下子消失了。不确定的悲伤每天都会发生。无所谓出其不意，但却终究是你始料不及的。所以我现在很平静，平静地迎接着任何的打击。最后得出了最后的结论：

　　人的坚强真是无限大，无法预知与想象。

　　<或是矫情>

　　我绝对是不见黄河不死心的人，是这样吗。我所认定的事没有悬崖勒马的结果。姐姐怕我误入歧途，将来会一发不可收拾。督促妈妈一定要好好看管我，不能有半点的纰露。

　　我的姐姐总是像个女特务一样那么洞悉地观察着我。我的每一点风吹草动她都要仔细斟酌确定潜在意识里没有可疑迹象才放心大胆地去吃饭了。这让我觉得自己像是一颗不定时的炸弹，要她时时刻刻要绷着一根弦，小心翼翼地防范我。我觉得自己受到排斥。

　　只是我不得不承认自己的刚愎自用坚决顽固且又生性疏狂。所以这看起来是那么极端与危险。但即使出现了差迟。或万劫不复。我能心甘情愿或者甘之如饴吗。

　　然然还是说的没错，安康你就像是一场爱情让人觉得喜欢的同时又让人觉得憎恨。你真正到底懂不懂呢。

　　亲爱的你明白我不懂吗，你怎么不知道那是我在装不懂呢。


　　第二章 扯的淡


　　<窃喜>

　　我发现我近乎所有的毛衣上都不同程度粘附着狗毛。我姐姐斜着眼睛把它丢在洗脚盆里且冲我叫，安康！你的脏衣服不要随意往床上放！我说等它长大之后我就抱不动它了，有机会的时候就尽量多做一点。没想到这一句话却让她的表情急速直下完全不再那么理直气壮了。

　　等到下午我回来的时候看见那件毛衣晾在衣杆上还有一些沉寂在洗衣盆里一个多月的外套和一些袜子。

　　我眯起眼睛说，姐，走得时候让我载你回去吧。我很无聊。

　　<我靠>

　　一直戴着耳机听电台广播。华翔版的领舞生活。是小B推荐给我的。那个叫房华的女子，她的快乐很有张力。

　　每天近乎三分之一的时间忍受着胃痛的折磨。医生说是长期饮食无规律所至。我要么一天不吃饭要么回家之后暴饮暴食。我可爱的姐姐斜睖着眼睛冲我说，安康你吃饭的动静怎么跟大牛一样啊。等吃完之后又开始觉得肚子痛。跟然然在一起的时候还喜欢做菜，然后一起吃并且还要忍受然然的嫌东嫌西。可惜自己的时候完全就是凑合且经常空肚喝酒。

　　然然歪着嘴说，安康，我看你差不多就要冬眠了对吧！早上起到那个时候竟还要再午睡，以后若是谁娶了你纯粹就是一保姆的命。她根本不知道那是我在犯胃痛。对着空阔的墙壁，疼得眼泪倾泻而出。

　　有了这样的教训每次都会叮嘱她们好好吃饭。结果她们都很不耐烦地说，我要减肥！我怒气冲天地说减什么肥啊！等减出各种问题就知道到底是有多么自虐！然后她们?得一声挂断电话。或者哼嘿一声再冷嘲热讽地抛出这么一句，我可没有你那么好命再怎么吃都不胖我就奇了怪了你简直不像人然后再狠狠挂断。

　　我靠！

　　我差点没死过去气狠狠地盯着手机相册中她们穷耍酷的脸，说，去死吧。

　　<沮丧>

　　我妈妈有时候会类似于孩子的姿态且她穿着我穿过的衣服。我姐姐除我之外不能跟任何人交换衣服穿。她咧着嘴说别人的衣服有味道尤其是我的，但是那不一样。然然大概是穿过我的衣服，好像是那天她走得很晚，我拿我的黑白格子大衣披在她身上她还很嫌弃地说这是什么衣服啊。

　　我跟我姐姐最亲密的一段时期她很亲切地叫我小逼妮子。我爸爸听到之后会狠狠再狠狠训斥她一顿。她没听见一样的表情。我喜欢跟妈妈睡但是我姐姐要跟我睡。我说那我们一起睡。她不同意。我妈妈就只好睡沙发。我说妈妈还是我睡沙发吧。我姐姐很不情愿地说，那我们就一起睡吧！我要自己睡一头。我姐姐很凶巴巴地说，安康！你跟我睡一头明白吗！

　　我刚学骑脚踏车那会儿我姐姐载着我去小姨家里玩。我跟她一路吵架。她停下车，回头吼我，你下来！自己走！我说姐姐那我载你好吧。她犹豫一会儿说，行吧。结果她还没有跨上后座我就踢起撑脚往前一踏，然后速度越来越快。她气喘嘘嘘且咬牙切齿地叫，喂！喂！喂！……靠！敢耍我！安康你给我等着瞧！我回过头得意洋洋地说，那么你先追上我再说啊！哈哈！然后跟一愣头小子似的猛足了劲使劲往前冲。

　　还有我两岁的时候我妈妈带我去拍照，我的胸前抱着一小束玟瑰花却很笨拙且无限郑重的样子。瞳仁纯真而明亮。拍完之后我双手举着花睁着大眼说，阿姨，还你花。我妈妈说那阿姨很惊喜地抱起我且亲亲我。每个长辈都说我小时候可爱至极。我十岁以前梳的是锅盖头。好像是这两个字对吧。

　　现在走在街道上表情冷漠。我妈妈板着脸说，安康！怎么不跟他们打招呼呢！你不认识吗！

　　我应该是自闭的人。但有时又不是。

　　很多事情已经变了模样。很多朋友想念却不认识了。想起刚才一直看我的那个黑黑的男孩子。他原来是我的同学啊！我应该对他笑跟他说话才对。很多记忆虽然依旧怀念但时间真的已经把我们的音容笑貌渐行渐远了。有时候会想以后如果嫁给曾经的某个单纯的同学应该会很好。笑。

　　只是我应该找个没有人的地方为所有逝去的改变的后来的尽情地大哭一场。太多太多人我们曾彼此深深喜欢过或是伤害过。但是我们的脚步会一直向前。在某个瞬间回头看，

　　原来我依然那么热忱地想念着你们！但是这毕竟已经足够而且再也无能无力。

　　现在我渐渐开始渴望安定。像现在这样早上从这个房间出门，晚上却不知道将要再寄宿在哪里。我已深深厌倦。但是我还不能回头，故乡是没有梦想的地方。可是我觉得很累。当初觉得为梦想会是如何地坚强与勇气但是还是会这样寂寞恐慌。某某说，打杂也叫工作啊。

　　这座城市好像接受不了像我这样的人。我像一只无头苍蝇一样不知所措。2008年的最后一天突然感觉无比的心酸。

　　这次我特别难过。每个人的表情都像是绽开的花朵。孤独的人是可耻的。这句话原来是真的。新年的第一刻我打碎了一只杯子且这只杯子有很曲折的故事。我很艰难地把它拼凑起来。可是很难看，我狠狠心丢在垃圾筒里。我告诉自己，我的心里盛不下这些，我要留出空间给后来的人。

　　然后麻木地涮牙洗脸洗脚，开始躺在床上，用被子蒙住头。思绪浮燥。然后伸出头来大口呼吸。三点的时候觉得非常难受不得不起床翻箱倒柜找药吃。想着功夫熊猫说的话，多少才有点安慰，

　　昨天是历史，今天是天生的礼物，明天是谜团。那么，我今天加倍坚持，明天就会有更多选择么。

　　<坚强>

　　我的情绪会很脆弱，但是我一定会坚强的。我妈妈在看着我。她在等着我，有一天别人可以对她说，你的女儿真的很不错呢……

　　频繁地抓头皮，表情极其隐忍且奄奄一息。被一道道难题卡住，这样的事情每天不知道要经历多少次。说实话我真的已经是非常非常的厌倦透顶了。但是不能停下来，最起码还得弄完一个阶段，否则情绪会更加不堪一击。

　　只有在我想到以后有可能会拿到一些钱我才多少会恢复一点气力。我妈妈说你弄些东西看起来怎么那么痛苦，生活就是这样么。

　　我笑她说妈妈生活您还不懂么！那是随心所欲么！您想等您老了走不动了，我们娘俩可要怎么办呢。我手无缚鸡之力到时候可是会日暮穷途的。而且您觉得我能让您饔飧不继吗。我所有的一切都是为了您，如果没有您我才不会顾忌那么多，胡乱凑合过日子，大街乞讨也可以……

　　然后妈妈会无比欣慰地抱抱我。自信满满地说，

　　不会的，到时候我们会生活得更好。你想去做什么都可以。妈妈的生命里有贵人哪。

　　我非常厌恶听到妈妈说这样的话。我的人生不是只是期待着别人来帮我。

　　……

　　所以，在每天晚上睡觉的时候我都要提醒自己我不能再让我妈妈望穿秋水地等待了。虽然她不露一丝等待的迹象。

　　直到吃饭也要加油。也要值得庆祝。

　　妈，等有了迁徙的条件我们就离开这里。这个地方调嘴弄舌，蜚短流长。这根本不适合我们的善良与平和。

　　妈，您今天说的话或多或少有些刺痛我，您是知道的我现在压力很大。我现在毕竟什么都不是，夹缝求生没有选择生活的权力。我会很沮丧，甚至都会觉得走不下去。

　　妈，我每次跟您讲我喜欢的那些少年作家，您都显得非常不屑一顾。今天您说，他们又不是我的孩子。我才终于真正醒悟明白了。

　　我觉得很心痛。

　　我想我始终还是错了，我也不知道我现在是不是觉得很难过。请你别笑我，我们并不了解。


　　第三章 灰的色


　　<悲伤式浪漫>

　　你说我的表情不带有一点功利色彩，暴露出鲜明的很任性且坚强的性格，有些时候也有很隐忍很脆弱的枝结。

　　如果你是我的难过那么我也乐意成为你的忧伤。

　　只是思想意识变了人生就会起变化吗。至少要让无关紧要的人不能影响到我的情绪，可是我偏偏那么懦弱，即使所有该爱我的人都爱我但是我还是觉得难过。我承认我很方面性且多面性。你怎么样都成不了我蝇营狗苟的记忆。你很干净。干净得就像你吻我的表情。

　　"一个结，需要绳子的两头，才能结起。她那一端松了开来，我便突然获了救。"

　　是这样吗。

　　然然说你他妈可真天真得近乎是一种愚蠢，可惜我的友情没有那么廉价不是爱情的替补品，让我明明白白彻彻底底清清楚楚地告诉你，若我离去！后会无期！现在我更是除了我妈妈干脆不把任何人放在眼里，包括安康至于你更别指望着可以试探我，那么你就可以顺理成章地走了。

　　而且你他妈的请不要在我沉默的时候再用玩笑来当借口。我心目中的爱情有多高尚与神圣是你绝对无法想象的，因为我们彻彻底底不是一类人。很多事情可以做错有些事情错的时间错的人错一次就会毁掉整个人生。口口声声说爱我就是想着如何毁掉我吗。那么我就只有死路一条了。

　　我跟然然的生日正好相差十天，她的生日刚好是白色情人节。然然抱怨说，安康！你怎么每次都送我情人节礼物，我的生日你摆在哪里了。

　　我妈妈说得对女孩子要自命清高些。并不是摆高姿态。你懂么。孩子，听妈妈的话吧，晚点再恋爱吧。

　　心伟说那个时候她觉得是那么接近于爱情。想感受他所有的感受，习惯于他所有的习惯。

　　只是最后她才发现原来自己他妈的也只是坚持得天花乱坠，其实根本经不起一点的风吹草动。她曾经还五十步笑百步地说那人怎么那么不坚定呢。而且爱你的人比你爱的人更要值得你的保护，不是吗。

　　那个时候差不多也只是喝粥，你没发现我比以前瘦了吗。跟他在一起呆的时间久了，不仅他习惯上的一些坏毛病感染到我身上，就连他得过的病，我都要尝试了。那个时候他犯胃痛还老是吼我，我很委屈，一气之下把他的饼里夹了那么多盐。结果害他撕心裂肺地咳嗽。那个时候真是把我吓坏了。心伟说这些话的时候却很若无其事的样子好像根本是与她无关的事。然后冲我笑了笑。我也笑了笑。为什么我们都有胃病呢。

　　亲爱的年华你就这么走吧带着我们四不像的感情。如果十年之后呢那个时候会不会突然之间泪流满面。

　　<安静>

　　那几个老娘们骂骂咧咧地抱怨一些蝇营狗苟的家庭纠纷。她们对我这种自由写作人也表示极其轻蔑。言语处处挤对我。我沉默不语且从不正眼看她们。

　　原来她们每天都必须要保持一场龌龊的谈姿才能活得下去。这些娘们简直跟苍蝇并无二致。

　　我要努力心平气和。

　　像我所喜欢的他们很淡定很坚强也很真诚且更才气逼人这样的男孩子亦很幸福。像他们所描述的每一个善良的人一样。

　　我成不了像他们一样的才子。我害怕自己成为花痴，我害怕我追随的是永远都只是靠近不了的蓝色幻觉，我害怕我被寂寞毁掉最后胡乱找个人就嫁了，我害怕2009年依然是我所迈不过去的执迷。

　　2010年我要买一双红色的袜子和一顶乖巧淑女的帽子。

　　<臆造>

　　我的心还没有放弃等待，所以我会有很多的机会。

　　看到狐死首丘这个词。我在想，如果有一天我会死在外面，我也很想朝着家的方向，可是那个时候我肯定确定不出家的方位。很惭愧因为我是路痴。我要小心，如果让我妈妈看到这句话她肯定会把我骂得狗血喷头再狗血喷头。

　　所以我希望有一双手可以牵着我，在我做错事的时候还可以拍拍我的肩膀。不忍心给我责备。能够接受我任何的放肆。我的妈妈也可以非常喜欢他。跟他一起聊天，聊关于我的事情。笑成那样。我在一旁泡茶给他们喝。我的妈妈喜欢喝青茶。那小子也要习惯我妈妈的习惯，喝青茶。免得我泡起来比较麻烦。看着他们一口口地品完。觉得世界天光大亮。讲到特别搞笑的部分，那小子或许没能忍住一下子喷了出来。差一点没喷到我妈妈的身上。而我妈妈只是担心他有没有被呛到。那小子会有一点不好意思地说，没事，没事……

　　依旧还是在笑，样子反而更开心了。而我绝对是要先看我妈妈身上有没有被弄湿。然后撇着嘴对他说，你都多大的人啦，居然还会这样龌龊。他仍不会觉得怎么样，仍旧还是在笑。多了一点孩子气的样子。我会突然觉得他的笑容那么可爱。拿出手帕狠狠帮他擦拭嘴角。然后他说那个手帕很温暖。他会永远记得。

　　恍惚就被自己吓了一跳。原来我所有的幻想并没有被完全打击掉。是真好吗。

　　<学会安然>

　　丢失的是让我加倍再去努力。我没有当初的兴致但我也一样会写得更好。因为我要写得更好。

　　今天我非常深刻的体验到了一个词：乐极生悲。心好像是被完全镂空了。对于我的大大咧咧我真的是不抱任何的指望了。以至于后来的日子我都不知道自己到底是在干吗。但我最终还是醒悟过来了。两条路，要么找回精神一切从头开始写。要么完全搁置，还有很多事我可以去做。

　　那个笔记本，上面记载的是我很久以来的希望。现在却成为祭奠了。我每天都会在上面精心写下一些文字。

　　每一个字都是我的心意。在每次写的时候我都是那么热情洋溢。然后觉得我妈妈晚上再亲我的时候我就不会再觉得那么无措了。我不会再继续辜负我妈妈的善良了。所以这样每天的生活我的情绪从来都没有那么好过。

　　那个死丫头很不以为然地冲我说，

　　不就是一本笔记本吗！那么一点东西也值得你这样心焦！真是穷焖吊惜子命哪……

　　我火冒三丈。

　　臭丫头！那不是东西是我的心思！我所努力的心思是我安心生存的保障。你见过像我这样写作的人吗，在笔记本上修改东西是很费劲的……

　　她嗷嗷地嘘我！

　　笔记本整个的丢失过程相当低层。因为要逃避一些相见，所以我只好带它去广场消磨时间。可恶的是石板在那个时候还没有被太阳照射到。而我却又不想一直站着加之又是生理期，所以我只好把笔记本压在屁股下面。手机一震收到一条信息。是喜欢的女孩发来的，欣喜若狂地回复。与她达成共识之后，兴高采烈地翩然飞走了。结果祸害就出来了。

　　等到回去寻觅的时候已是杳如黄鹤的事情了。多少还是有了一点线索，却是更失望。终于有好心人士告诉我说，曾看到一个阿姨跟一个小孩子坐在那里看表情莫名且不知所踪。

　　仅此而已。阿姨，小孩。我写得那些东西在她们的情绪上根本就是风马牛不相及的东西。

　　我不抱任何的期待了，这样也好。可以心无旁骛地卷土重来。用这个词好像不太合适。但我的确要卷土重来。

　　梦想！我爱你！


　　第四章 断的页


　　早上起床习惯性没有梳理头发的意识，胡乱带顶帽子出门去。只是起风的时候会担心帽子会突然之间飘走，让杂乱无章的头发暴露在光天化日之下。

　　看《稻香》的MV，突然想长出一双翅膀，即使样子像是一只怪物。

　　当你寂寞的时候我的文字可以带给你慰藉。你要相信我。并且相信我。而我无论怎样不想把他当回事，他的一些话却把我打入十八层地狱。

　　我不知道要怎么面对了，我伙同我妈妈说了太多谎话。天阴沉。我的情绪好像快要裂开了。

　　晚上收到小B从云南传来的简讯。他说，安康如果你跟敬宇此刻在我的身边我不知道自己究竟是有多得意，我以前得瑟得跟一什么似的但是在你跟敬宇面前我却乐意像个小兵一样且没皮没脸地冲你们耍骨头。我怀疑上辈子肯定是欠了你们的恩情或者干脆就是救命之恩。说真的我跟敬宇走在街上总会有可爱的小女生投来目光。敬宇那家伙高傲得木着一张脸然后很不屑地看着我。以前我总是不自觉的把我们的未来想得天花乱坠，你嫁给敬宇，我或许会娶心伟，至于那个讨厌的莫然应该谁摊上谁倒霉吧。可是现在连我的伤口好像都来不及盛及这些。

　　然后第二天早上又收到小B从云南寄来的风景照片。非常纯天然的风光。我说一定要笑得跟花似的否则就对不起如此秀美的风光了。他没有说话，然后发过来一串省略号。

　　心伟说她刚到云南的时候小B帮了她很多忙。当时心伟借住在小B家里，她每天都会起得很早。小B说你不用这样你可以什么都不用做。后来心伟在一条不知名的小街被一辆摩托车撞了一下，车主与心伟本是老乡而且比心伟还要穷困结果心伟就那么高尚且忘我的承担了一切的医药费。当时小B每天去看心伟跟心伟讲一些他最近工作上的事情然后让心伟快点好起来再抱怨心伟怎么就那么善良最后再诱惑心伟说等他比赛拿到奖金就请心伟然然还有我一起去贵州旅行。心伟说我们徒步旅行好吗就像你以前跟张敬宇还有安康那样。走很多路说很多话。

　　我其实一直都很羡慕心伟而且心伟所有的姿态都那么干净而忧雅且任何反应都可以处理的不动声色。

　　当小B最终还是决定选择要去另外很远的城市读书的时候我跟然然还有她的那位算是给小B饯行。其实张敬宇是最应该要来的。但是我来了。可是最后不知道为什么张敬宇还是来了。但是心伟却没有来。他们三个人说说笑笑，吃得不亦乐乎。唯独我跟张敬宇埋头沉默。气氛不愠不火。然然突然声音走调地说，张敬宇你那女朋友怎么没来啊，是不是我们家安康在这儿，她还蛮有自知之明的嘛。张敬宇板着脸，这关乎你什么事吗！然然轻轻哼了一声说，是没有我的事，随便问问怎么样！小B赶紧出来打圆场，好了，好了，大家吃饭……

　　然然依旧更加指桑?槐。张敬宇横眉竖眼。小B左支右绌。然然的那位一脸无奈。我面无表情。

　　吃到一半我就只好硬拉着然然离开了。然然挣脱着很不情愿地说，安康你干吗！我还没吃饱呢。我说张莫然你别再这样了行吗！然然狠狠白了我一眼说，我让那小子为难所以心疼了么！我说然然你这样也只能是也让我觉得难堪。我和他之间过去了再这样斤斤计较要到什么时候。然然更加气急败坏地说，那么是我多管闲事吗！你爱怎么样我都不管了行了吧！……我先走了。说完跳上一辆公交车，紧接着又探出一颗脑袋来说，让××把那烤鱼给我打包回来。我皱着眉头笑了笑说，真是的，知道了。

　　晚上十点接到小B的电话。他说，安康这顿饭吃得不饥不饱的。张敬宇醉得不醒人事，莫然刚才也打电话来抱怨我为什么张敬宇要来的事没有通知你们，早知道她跟你就不来了。我停顿了半天说对不起，祝你一路顺风。然后就挂断了电话。沉了沉发了一条信息给然然说，亲爱的……我明白。谢谢！

　　……

　　小B坐早上五点钟的火车离开时我心里突然觉得非常难过。挣扎了半天打了电话过去，却突然找不到话说。

　　……安康你怎么不说话，敬宇他很好，昨天晚上住我那……

　　我却不会反驳了。支支吾吾说了句，那，注意身体，好好吃饭。

　　然后又到外面跑了两圈。

　　如果这世界真的会有前世今生来世我会执意一世选择友情一世选择亲情一世再选择爱情。直到这世界谁都不爱谁了。听英文版的《遇见》声音一次一次让我觉得人生很无能为力。

　　再后来小B传他女朋友的照片让我跟然然看。然然说，你怎么不去死啊这一年你交了多少女朋友了我真的快要不认识你了！这到底是为什么！我却说很好。难怪她的眼睛流出眼泪应该有神话或童话效应。小B说，是。可惜功课是没有一门是及格的，上课有百分之九十的时间是在给我写情书另外百分之十的时间傻傻地看我。这就符合那歌词，漂亮女生没大脑。我说喂！你不认识我吗！他说，是！简直是凤毛麟角行了吧。他还说，安康她跟你很不一样她的性格很好，你太爱计较而且极不随和，你周围也没有一个象样的女友难怪你也不思进取，那个张莫然简直就是个女土匪。而心伟话太少好像忽略别人的存在。

　　我说，你都没见过她吗。在她面前我很自卑且很难过。她说她跟张敬宇是光天化日之下的一个错误。张敬宇要么不说话要么太刻意，他们之间像是一场作秀。

　　我跟小B断断续续说了很多话。从一开始的投机取巧聊到连续几年的学习委员。但是说的时候我们都很感伤。我知道小B现在的生活很快乐。然然现在的生活也很快乐。想到我们十六岁的时候那个时候我们的表情都还差不多而现在只有我一个人享受着悲伤的眷恋。还有在培训期间的魏靓宣。那些事情真的已经开始天干物燥起来。

　　寻寻觅觅的故事中我的思绪错在了某个事件中回不了头。一个人的时候表情犹如世界末日。

　　我问我妈妈说如果不再有明天了最想做什么呢。我妈妈说什么都不做静静地坐着，等待亦或回忆。我说我也是，想做的事或许太多反而什么都不做了，唯有等待。我妈妈说，你应该再听一遍周杰伦的《听妈妈的话》。我说我不想了我要把这个世界遗忘得彻底一点。唯有这样才不会寂寞。妈妈您知道寂寞吗，一点一点慢慢死去的样子。

　　只是我突然特别想我姐姐。她的音容笑貌在我心里清晰并模糊着。我突然发现我身上所穿的衣服就连袜子都是她帮我买的。

　　原来我长这么大几乎还从来都没有自己买过衣服，真的。在公交车上把最后的座位让给我，天热的时候拧开水让我喝，天冷的时候提醒我戴口罩，载着我去各个书店买我需要的书籍，结果书没有买到在回来的路上反被流氓调戏。还有最可恶的是，一店门口明明挂着是书店的牌子可是进去后才发现竟是夫妻性保健！我靠！

　　我姐姐长得非常非常漂亮令人咋舌。可惜她从来没想过参加选秀之类的或者认为美丽是最最理所应当的事情。还有她的善良我今天尤其清晰地意识到了。

　　可是我很难过。


　　第五章 续的页


　　（1）

　　再后来小B说他突然特别想要结婚了。我定定地问他说怎么啦！为什么！他淡淡地说，我长这么大从来没有哪一个女孩子为我掉过眼泪。以前交往的她们都只不过是年少轻狂无聊时候的放荡。我发现自己是容易见异思迁的人应该给自己制造一些束缚，大概会抑制住一些遗憾。

　　我就笑了。

　　你是在担心吗。担心对她的喜欢并不是那么信心的事情。那么会不会太冒险呢。而且那些放荡居然包括心伟么。其实我一直都想说便宜别人干吗呢然然跟心伟都喜欢过你这你应该是知道的，难道是因为我们太熟悉所以连成为更好地关系都变得那么困难吗。

　　他眯着眼睛看了我一眼说，你不明白你的问题是有多愚蠢么！还是你一直觉得我们真正交往过。而且我想了很多事，而且爱情永远都是一个未知数。今天爱得死去活来明天说不定就要劳燕分飞了。只有结了婚才有义务跟责任。我不想在成为彼此心上的伤口时才发现已经根本无法挽回了。是吗，那么你跟敬宇又怎么说呢安康你别太自以为事了有些事你不懂还是什么呢。现在我甚至都很怕见到敬宇这都是因为你吧。

　　他说话的表情语气显得很伤感且落寞。这是我以前从未感应或发现的。

　　我只能说你现在毕竟很冲动你明白么。而且你很栖惶么。明明知道是被感动蒙闭了爱情吧，那么如果真的在一起了又发现这更困难那个时候你要预备再怎么办呢你还可以再这么自由地走吗。你一直都是这样的人然然说的没错你绝对不可以当作交往的对象因为你太轻狂了。

　　……

　　后来彼此聊着聊着触到某个受伤的神经彼此都觉得激动与生气且开始咬牙切齿得痛哭流涕。无法回避的伤口。他看我哭了他就不屑地笑了。

　　我更逐渐失控眼泪汹涌地说，可是你再想想我呢，我现在的生活不是一句糟糕能够形容的，我害怕再这样下去我永远都封闭了。每一分钱都要斤斤计较爱情工作一无所获而且在众人面前丢尽脸面。所有人都窃窃私语看我的笑话，就连我阿姨她们都在我妈妈身上煸风点火，还有我姐姐旁敲侧击我。这样被人瞧不起那么一死了之。很多事情都让我觉得活不下去。但是就算要死也不能死得凄凄惶惶。而且你大概不知道我跟然然我们之间已经慢慢扯出一些敏感的沉默，都是关于那个男孩子的。

　　我让他去买来几罐啤酒。我一口没一口地喝而且开始破口大?起来。我问他，你怎么不喝啊。他说，我们都喝醉了要怎么回去。

　　所以我很放心不至于会暴尸街头直到喝得烂醉如泥。

　　第二天早上妈妈气势汹汹地闯进来恶狠狠地把手机丢在我的床上。

　　你看看你都做了些什么！

　　我看到里面的一条信息，是那个女孩子发来的。她说，

　　安康！你的脸是用什么做的！别人的男朋友送你回家你不觉得有顾忌么！还是你从来都是这么回事！我告诉你别那么得意洋洋！

　　我闭着眼睛愣了几秒，大吐一口气。

　　我的友情分寸尺度我很明白。恐怕是你对爱情的态度未免偏执了。小姐属蛇大概也是天蝎座吧。小姐执意如此恐怕到最后想后悔都来不及了。而且这样的信任会没有么是不是为你感到遗憾呢。

　　回头收到小B寄来的一瓶叶子。各式各样的叶子装集在月牙形的玻璃瓶里。含蓄而忧雅的样子。还有一张海报，展开之后我就笑了。我把海报很认真地贴在老式钟表的旁边。

　　想到小B以前说过的，安康无论敬宇莫然还是心伟我们的友情就是杯里的叶子要像标本一样无论外面如何风吹日晒或者大雪纷飞我们都要无动于衷。

　　可是我忘了说有时候越是深切的友情就越容易容不得唐突且更加脆弱。

　　但是我的心里很高兴。

　　可是我始终还是做错了那么多事，只能随便吧。我就是这样的人这样的人生。亲爱的友情爱情原谅我如此地沮丧。

　　（2）

　　前几天跟然然在露天的餐馆吃饭。胡乱扯淡说一些风花雪月的事情。坐对面的是一个清纯时尚的女孩子且举止十分优雅。我把一半的拉面挑到然然的盘子里。老板娘端土豆丝过来，说，怎么吃这么少还是不对味啊。我说没有是我今天根本不饿。那女孩子抬头冲我笑了笑，很美好的样子。然然贴我耳朵上细声说，你们认识啊，难不成她是心伟的表妹。我说好好吃饭行不行啊。

　　当我跟然然吃好正准备离开的时候，隔桌一对貌似夫妻的两个人争吵了起来，男的一脸横肉，金刚努目。女的弱不禁风的且怀抱一个看上去顶多一来岁的孩子。两个人愈吵愈烈，那男人猖獗地频繁拧女人的脸那女人明显无力反抗，孩子哆哆嗦嗦哇哇哭了起来。然然径直走过去，冲那男人就骂，

　　你他妈你还要脸吗！光天化日之下虐待妇女你他妈简直猪狗不如！

　　那男人恶狠狠地打量了然然一番，恼羞成怒，

　　操你妈的！是不是活得不耐烦了！说完啪得一声把一酒啤摔得粉碎。然然极其轻蔑地哼了一声说，你他妈有本事往我头上砸啊！我一听这话心里顿时一咯?。一个激灵红眉绿眼地冲那浑蛋说，你他妈若敢动她一下，今天就准备折在这吧！说完立马倒吸一口冷气。幸好那浑蛋看我跟然然俩黄毛丫头竟这般口气不怕死真若以为身后有什么大头。而且那天然然一身特务装扮矫健而桀骜真有点儿武术风范。且那浑蛋明显抵不住周遭的愤世嫉俗的目光与议论。气极败坏地扫了那妇女一眼，走了。那妇女眼含热泪对着然然说，姑娘啊，谢谢。然然说，大姐！这样下去不是办法，苦海无边趁早离了吧，跟那种浑蛋浪费什么青春啊！咱孩子宁可没有那种爹。那妇女悲咽起来，说，一失足成千古恨哪！……

　　晚上我跟然然等公交车的时候，一辆夏利靠了过来。一个女孩伸出头来正是早上跟我们对面吃饭的那个女孩。她很诚恳地说，你们好！要去哪里，送你们吧。我说，谢谢！不用了。然然眉头一皱说，什么不用啊，谢谢啊。说完就把我硬生生塞进车里。

　　上车之后那女孩竟一句话也不说。然然接了一通电话便招呼停车，说，安康，那谁找我，我先走了。我说你小心点！那女孩转过头非常娴静地说，慢走哦。然然嘿嘿笑了笑大大咧咧地说，谢谢你喽！你很不错啊。还点头晃脑的那个样。

　　车子启动的时候我心里突然空落落的。过了一会儿那女孩开始跟我聊天，她说，你知道韩寒么。我吃了一惊笑着说，是你偶像么。她说，我上学的时候就很喜欢他的书，晚上打着手电筒把头闷在被子下面看直到闷得满头大汗。梦想有一天能够成为他。可是现在我发现写作需要天赋还有勇气，并不是一直坚持就会梦想成真的。我说梦想纵使只是一场梦，是别人眼中的笑话。我也要谢谢它。谢谢我的梦想。

　　她说那个女孩子是叫莫然吧，肯定有很多人喜欢她对吧。我说是。我们都很喜欢她。她就笑了，然后说，她怎么没认出我呢。我很奇怪地看着她。她笑笑说，我认识莫然的，以前培训的时候她跟一个女孩子打架被开除那个时候我刚好刚转进来她甩门走的时候我们打了个照面。我冲她笑结果她哼了一下可是我没有生气，她的样子很可爱的。

　　我们聊得非常好，从梦想谈到爱情。她的一些话完全说进了我的心里且她的表情让我觉得很惬意。晚上零零碎碎做了一些关于友情的梦。

　　只是后来我每次打她留给我的电话号码都是无法接通。连同信息也无法接收。总觉得有那么一点儿失落。

　　想到我很久以前看到的一句话，有时候沿着一个陌生人的生命脉络向深处追溯，就能清晰地感到每个人灵魂深处的雷同。

　　后来我问然然你对那个女孩子没有一点印象吗。然然还很不高兴地说怎么了就算长得漂亮又怎么样就你跟心伟那样就已经够刺激我的了。


　　第六章 断的续


　　亲爱的我也不知道这些文字是怎么了形散而神散。如果你觉得有问题或者很失望那么请你也不要那么快地就把我的文字完全遗忘了。

　　<断一>

　　我躺在床上不起来，因为根本就起不来。嘴唇很干，我抿了抿，觉得舌头也失去了柔软，往嘴里收的时候还费了很大的力气。独自生病，然后悄无声息地死去。我想到了大象。

　　我想着能给谁打个电话，才猛然意识到手机拿去修理了。我在等，今天能不能有一个人过来看看我，哪怕是来跟我吵一架也好。想了半天。他们走得走了，再要么就是跟我闹翻了的。没有人。

　　人到生病的时候才知道原来会那么渴望一个人。我只能想，或许我的手机已经响过很多次了。我想在安慰中睡去，渴望着醒来之后又能再次张牙舞爪了。

　　<断二>

　　努力想使自己失控的情绪安定下来。但却又找不到确切的痕迹，不知道怎么样安慰自己。眼泪甚至开始不绝如缕地掉落下来。总会有那么一两天我的情绪根本无法自控。我无能为力。我开始怀疑自己是不是得了什么抑郁症，或者是患有某种严重的孤独症。但这又怎么可能。

　　我把音乐调到最大声，尽量不给自己想事情的空间。看看表正是这个季节最舒服的时间。6：30星期三。我脱下外套想着洗洗脸可能会比较好。当我把水摊在手心里的时候我又突然想到，今天不是小B的生日吗！我急忙又把水扔掉，胡乱把手在身上抹了抹，把很早就准备好的信息传了过去。然后我就感到庆幸似的笑了，我终于还是记起来了。

　　天色渐渐沉了下来。看到白月光，我想到牛奶，烛光。温馨。无所事事。我在想，他今天快乐吗。我又想起了我的生日。其实在我生日的时候我总是觉得莫名很伤感。好像在这一天发生过什么事情一样的难过。

　　我无计于施。

　　<断三>

　　我跟我妈妈坐在沙发上打坐。我不时冲她打哈哈，她让我滚一边去。我白了她一眼，打开收音机坐在另外的椅子上。

　　真好。这个英文歌真好听，可惜我是一句也听不懂。然而我妈妈又开始见缝插针地训我了，

　　唱得什么呀，你能听懂吗！真是的，这里刚想安静一会儿！

　　听懂听不懂这不重要，重要的是感受想必你根本不懂！你听，下一句，是不是有心痛的感觉。

　　随便你！我可没那么多感觉。她极其不屑地瞥了我一眼。

　　你这个木讷。我在嘴里细声嘀咕。

　　后来我就想到了一个办法。

　　我说妈妈你听出这首歌是谁唱的吗？

　　我妈妈是很乐意我这样问她的。她自认为她的听力很不错呢。咿！

　　她立刻就神采奕奕起来，

　　你可别告诉我。我知道的！然后她在那里很认真的想。可惜最终还是没能够猜出来。最根本的原因可能是她压根就不知道有这号人。

　　最后还是我告诉她是谁。然后结果她理直气壮地丢了这么一句，

　　真是的！我跟他又不熟。

　　我差一点就没喷了出来。我妈妈怎么就那么可爱。

　　我说妈妈你跟他不熟？那你跟谁熟啊。你这样说话好像理应跟他很熟似的。真是的。

　　然后我妈妈同样鄙视地看着我。

　　我能想到最幸福的事就是跟妈妈一起胡搅蛮缠。是谁说过这么一句来着，将不要脸进行到底。

　　<续一>

　　思索着一些云烟缭绕的事情。

　　我的小狗乐此不疲地啃我的脚，搞得我很心焦。但我又实在是舍不得重重踢开它，如果不用点力气它反而会闹得更欢，所以我就索性脱掉鞋子随手一扔然后那狗就去追那鞋了。

　　我可怜的鞋。

　　只穿着一只鞋。我在想，幸好这个时间没有人，不然一定是会笑我的。可惜好景不长紧接着三三两两就过来一些人。我就开始后悔了，我要穿着一只鞋去跟狗追另一只鞋吗。只有动画片里才会这样吧。那些瞎闷郁的思绪倒算是收住了，只是想着以什么样的姿态拿回我的鞋。恍惚之间而那狗居然跟那只鞋都不见了。我想唤那狗回来，想着它可能顺便也会把我的鞋给叼回来。但在我张口的瞬间我又那么猛得意识到我给那狗取了一人名，万一再有个什么巧合我岂不是更加难堪。所以我就在这样一种窘境里来回地徘徊兜转。后悔我的一念之差。

　　<续二>

　　觉得今天的风特别柔软，带动着整个思绪都飘飘然的。只是多少还是会感觉有点冷。

　　那只乌鸦在我头顶上方盘旋嘶鸣。撕心裂肺一般，划破了我久违的安静。我突然很担心它会不会一下子俯冲下来戳我的脑袋。你会不会要怀疑我是不是动画片看多了，但它的样子的确像是已经完全丧失了理智。我最终还是回去屋里带了个帽子出来。

　　看着云彩慢慢地隐去那山后面。直到不留一丝迹象。我终于被提醒，

　　也许我早该放下这一切，隐去那些人和事。回归最初的宁静。

　　<续三>

　　日子开始如履薄冰起来，每踏错一步就是我今后的宿命了。然而我并不相信宿命。

　　我想买一本韩寒的书。可是却狠狠地发现我现在居然根本连买一本盗版书的钱都没有了。

　　我在想，我为什么没有早点知道他。后来我的脑海里就记起了一些画面，在我十一二岁的时候我好像就已经是知道他了，我想起了一些轮廓，但是某一个细节在那个瞬间就会变得清晰。我妈妈皱着眉头对我说，他好像并不是什么好孩子。我说妈妈我也不是什么好孩子。我妈妈显然是生我的气了，晚饭的时候没再跟我说一句话。我妈妈喜欢的是曾炜吧。那个被人称为是校园青春派小说玉女掌门人的人。她的那本《倾岛之恋》让我实在是面无表情。不过那本书的封面还是很好看的。

　　那些日子我觉得我只是为了等一个人或者是一本书。我不愿放弃这样的等待。

　　我现在唯一的梦想就是能出一本书。我的人生需要出一本书。

　　<续四>

　　太阳照着我的眼睛眯缝着。神色慵懒，表情瘫痪。提着这么一大包劣质衣服，累得快要栽倒下去。很无意识地坐在马路边上。并且这条马路相当脏，而且我是穿了一条颜色很淡有一点灰尘就可以清晰可辨的裤子席地而坐。忍无可忍地迅速脱下鞋子，一阵臭味将我淹没。并且我还要顶着压力接受路人深深浅浅的异样目光，然后他们就撇着嘴巴笑着走了。我只能是把它们理解为"神往"。我哪里还顾得上什么雅观不雅观之类的屁话。又饿又累还顶这么一流金铄石的大太阳。生理期加之又没吃早餐，而且又负重糊里又胡涂南辕北辙地走了这么一大通冤枉路。如果不是身后有一棵可爱的大树靠着，我可能已经是横尸街头了。现在即使有一桌子珍馐美味供在我面前，估计我也是吃不下去了，饿过劲了。

　　瞌睡虫正浓，觉得身边有什么东西靠了过来，我很本能地甩了甩胳膊，觉得有点不太对劲，睁开眼一看一只"猴子"蹲坐在我的身边，豁牙露齿地冲我僵笑且暗黄的牙齿上还黏着一些恶心的残留物。把我吓得一个激灵弹跳起来。定睛一看。我的天?！这丫的五官简直就是一最高难度的顶级艺术，坑坑洼洼，谷粒，荆棘横冲直撞。长成这样整个就一军事地图，居然还拼命扮酷搞另类。我开始庆幸我肚子里也没食物，不然也非得全怄出来不可。而且这丫还是一特大油头，黏黏糊糊的，咿！……我不禁是连打了几个寒颤。"美丽"总是杀手，我要再多看这极品一眼，我他妈的非得活活?死。提着鞋子撒丫子狼狈逃窜。身后传来一阵温柔的嗤笑声。

　　他妈的准是一疯子！现在感觉依旧非常的反胃，直犯干哕。用力地洗澡。努力提醒自己不要再想这件事，否则晚餐也不用吃了。

　　以上是我十八岁时写的日志当一年之后再看到这些文字我觉得很开心像是一场礼物。唯一可惜的是人还活着狗却死了。觉得当时的我好像很开心但是又似乎全是假的。


　　第七章 纯的黑


　　我今天想起你，想起你说的话还有你的表情。我想我唯一能做的就是在想到你的时候练习微笑。可是我很难过而且我好像已经完全适应了这样的难过。并且开始觉得喜欢。

　　所以亲爱的也要跟我一样。即使泪流满面心里也要笑到泪流成河好吗。

　　1<我他妈真是栽这计算机手里来了。这计算机像是有周期性发作，我所付出的心思时刻都有随时消亡的可能，所以每写一个字都提心吊胆起来。>

　　2<我再也不想再继续乐此不疲地把我的花样年华挥逸在花天酒地之中了。>

　　3<书上说，拥有了不该拥有的朋友也就同时拥有了不该拥有的敌人。

　　纠结了太多不着边际的朋友。

　　不停地做同样的一个梦。好像要发生什么事情一样。我忐忑着难过。>

　　4<魑魅魍魉的人我几乎每天都能遇到。而有些却绝对是我自找的。>

　　5<我对这个世界不加思索地胡乱作决定以至于现在根本承受了不该承受的艰熬。还得尽量感恩才能平静。

　　直到发现结果真正无力回天。追悔毕竟不是每个24小时的事情。只需要借助一本雾里看花且醉生梦死的书就顺利了却了一桩面壁思过的挣扎。

　　似我又非我地活着。像一个幽灵一般游荡来游荡去。或许只有等到行将就木的时候才会了解我所憎恨的是我该用加倍地努力去让他们无地自容的感悟与遗憾。>

　　6<那个表情痴呆不知所措像个木偶一样的人就是我。不是自欺欺人有些时候不做事情或许比做事情要有意义。我想木偶或许才是最有思想的人，只是他选择了沉默。木然的表情之下是思索的极度。只是不知道还能有多少时间能够让我这样发呆。我没有尽情发呆的资本。

　　那个时候我很想哭，现在也是。但的确是没有眼泪。所以我觉得自己现在仿佛是被空气罩住了。背负了一层看不见摸不着但的确存在的压抑。无声无息。我的感觉你能懂吗。不只是压抑。

　　我总是这样坐着也不是办法。于是站起来发呆，躺着发呆。

　　最后我还是得告诉自己：安康，一切都会好的。还有那句歌词，就算失望，不能绝望。>

　　7<昨天碰到曾经的两个同学，是一直跟我关系最僵硬的两个却挤在同一班车上了。我是尽量不去看她们，低着头一直假装整理行理，但是下车的时候由于人实在是太多了左拥右挤还是无可避免地被蹭在了一起。我很不自然地笑着对她说，……你好，好久不见。她也略带麻木而仓皇地点头笑了笑。都是很拘板的样子。然后彼此就杵在那里连离开都变得很迟钝。

　　再次重新想起当初的那些朋友。还有曾经的那些斤斤计较和背地里的窃窃私语，忍不住笑了起来。那些可能永远都不会再见面的同学。他们都还好吗。

　　所以在我每次听到《那些花儿》这首歌的时候我都忍不住要掉眼泪。以至于现在我根本不敢去听这首歌。可是过程中又会觉得很安慰且平静。

　　那些故事还没讲完那就算了吧

　　那些心情在岁月中已经难辨真假

　　如今这里荒草丛生没有了鲜花

　　好在曾经拥有你们的春和秋冬夏

　　……>

　　如果你明知道我不爱你那么请别执意自以为事地守护在我的身边。如果这些文字让你觉得无言以对那么就别说话，因为你根本也不是我心里的一回事。

　　1.我今天才尤其真正发现我原来也是那么世故的一个人。昨天去打印。那经理很和蔼，我们就聊了起来。零零碎碎地说一些天高云淡的事情。但是聊得非常好。他的言行举止很拘谨但让我觉得很自在。我从小就喜欢跟拘谨的人接触。因为我觉得我们是同一类人。

　　后来他问我原稿是什么字体。我说是楷体。因为楷字是多音字，我习惯于错误的读另外的一个音。他显然是听成Xie体了。所以把字体格式弄斜了。我说，楷（Jie）体是一种字体，不是斜的格式。现在想想他显然还是听错了，用一种怪异的表情看着我。我当时反应迟钝，没想那么多。

　　今天想起来我才真正意识到它的严重性。他肯定会想，这个女孩子居然还那么理直气壮的什么字体格式的。我非常后悔我当时怎么就没解释一句呢。所以现在想起来我觉得特别抑郁。很丢脸。吃饭的时候连胃口都没了。

　　2.对于所有的陌生人我近乎习惯于制造一切的谎话。是强烈而扭曲的自我保护姿态吗。我甚至忍不住怀疑我难道真的是天性使然。但是随后我就会觉得很难过。

　　这座城市总会有一天是会让我无路可走的。我很遗憾。

　　我现在已经收敛得不会再那么放肆地骟人了。但是别人的误解我却依旧不懂辨解。然后他们又紧接着问一系列的问题，所以我又不得不信口胡诌，但是他们听不出来。丝毫不会。后来我的那些表情的真假自己都开始分辨不清了。但是我知道他们会从别人的嘴里听出出入。但这似乎是根本不可能发生的事不仅彼此只是局限于陌生人而且我所有的朋友都习惯于替我圆谎话。况且我怎么看都不像是会说谎的人。

　　我实在是想不起我第一次骗人的时候到底是什么时候。那个时候应该还会皱眉头吧，现在已经修炼到可以面无表情了。幸好我的那些谎话不会伤害到人。不然我真的是不能再活下去了。也容不下我再活下去了。

　　心伟不止一次地劝我说，安康你或许真的应该去看看心理医生，你的一些形为根本就不合常理。而我从来根本也觉得她的一些情绪比我还要再更加执迷或颓废。

　　3.而现在我的确是已经非常厌恶写作了。你说我该怎么办。

　　站在十八岁的年龄里想着未来，想着恋爱，想着所有为所欲为乌七八糟的事。思绪延深不到尽头。忆起很久以前的一个同学总是对我说，世事谁无事，只怕心中有苦受。她的表情总是很难言之隐的样子。今天我突然想起了很多学校里面的事情隐隐有些伤感。我几乎从来不会认真完成各项作业但是成绩足以能够应付过去。很小的时候抄写课文就已经懂得删繁就简的道理了。还有不知哪位同学改编的那首诗：

　　各种作业何时了，劳累知多少？昨夜作业又太多，深夜不堪回首奋斗中。减负名义仍犹在，只是内容改。问君作业有多少，恰似一江春水向东流。

　　我想我再也用不着写作业了。不知道是它放弃了我。还是我放弃了它。

　　小B打来电话说，安康我决定要复读了。我说，刚从地狱里钻出来又要爬回坟墓去了么。他无奈地笑了笑说，不是每一个人都可以像你一样能有勇气随意放弃。

　　我愣了愣突然觉得很心痛。


　　第八章 瘪的爱


　　如果你执意用这样的态度让我承认我是错的来姑且证明你是对的。那么你曾经说过的乐意喜欢我的所有。这句话要怎么办。

　　所以别轻口说你喜欢我，只是你那样觉得而已。只是这样而已。

　　1.不是所有的真相都是本该拥有的结果。你本不该成为他的爱恨操戈。

　　当两个人最终只能遥远而深刻地看着。似乎看得见又好似什么都看不见。我转过头去。

　　然然问她，这就是你要的结果吗。

　　她很平静地说，莫然，如果你爱的人残害了别人的生命，只有你知道这个事件，你会继续爱他或者包容他吗。

　　然然说，我会。而且我相信至少是因为我的原因。如果真的无法面对了我愿意承担所有。我爱他不是空口白话。而且你别有的没的扯只能更加恶心懂吧。

　　她开始痛哭起来。直到哭得站不起来。

　　然然打电话给小B说，你姐姐肚子痛你来接她回去吧。

　　然然愤愤地鸣不平说那女人怎么就那样呢。所有的一切她都看不清吗。我说，谁都没有错。这世界对的事情遇见错的人。爱情到最后就没有感情可言了。然然说，那么，如果再给你一次机会，你跟张敬宇是不是就可以在一起了。我说，我是不是应该学你哼一下呢。结果然然不屑地哼了哼。

　　然然笑了一下很不屑地说，

　　安康你真的不应该生活在这个世界里。这世界太多邪念与将就。

　　我说，就算这世界再怎么样杯弓蛇影有我留恋的理由而且还有我的恨。

　　挂断电话妈妈让我去买酱油，我却犹豫了。因为怕遇见张敬宇的爷爷。他老人家每天都在那边散步。我会忍不住轻声叫爷爷。他很喜欢地搭腔且看我很久。我觉得很难过。

　　我说妈妈干吗一定要放酱油，不放酱油才好吃呢。

　　2.重新想起做服务生的那几个月。我热情洋溢地冲他们笑。他们也很微笑地看着我。每天端着盘子来回穿梭，没有闲情逸致胡思乱想。只是没有那里的一个朋友我与她们根本格格不入。我总是一个人孤立着。她们一起唱歌一起逛街。我在宿舍里发呆，玩游戏，发信息。她们回来的时候我已经睡着了。依稀听到门被关得劈里啪啦的响。

　　心伟吆喝上一大群人来吃饭。我跟他们胡搅蛮缠被主管看到扣了半个月的工资。后来手出了点问题。他们要我留下来说戴上手套就行。我执意要走了。

　　还有做小时工的那段时间。那阿姨的儿子比我大一岁，高高瘦瘦的。弱视。他让我陪他散步，时间或长或短每天外加给我二十块。后来我们聊得很好就不收他的钱了。前几天他们全家搬去了济宁。临走的时候他送我一只狗。我每天带那狗出去散步。那狗个头小小的但是不调皮，从来都是矩矩规规地走路。再后来收到他寄来的包裹。里面是一百颗小西红市。每一颗上面都用碳素笔写着祝福的话。字迹认真且潦草。他还说他的眼睛慢慢在恢复了还交了一个女朋友。是一个小护士。我笑得嘴巴半天合不拢。回寄他一身运动装还有我织的一条花里胡哨的围巾。当时那个阿姨也很好看我一个小姑娘在人生地不熟的地方所以总是对我微笑。

　　现在那只狗非常贪睡。正走着路都眯着眼睛摇摇晃晃快要困倒下去。我只好把它抱在怀里。

　　其实我确实是在拼字而已。

　　你不是我的等待我也不是你的来不及。所以我说没有关系。

　　1.这世界有太多纠结且又一结系着一结。有些事件像是被诅咒一样的巧合。

　　突然很憎恨这个世界。你说那都是大人的事，我掺与了太多本不应该掺与的事。求我别背负他们之间的过结行么。

　　那就这样算了么。父辈的恩怨可以就此是他们的事，可是我养了五年与我形影不离的狗狗他们都设法祸害死。是我太小题大作么，在我心上它明明就不是一只狗，那么我是不是下一个受侵害的目标呢。

　　所以你开始沉默不语。半晌正正地说，

　　友情爱情亲情我都要。而且一切都没那么复杂。你跟他都很善良所有问题都会有好的结果。

　　我闭上眼睛。只想沉沉地睡过去。我害怕我们笑笑就再也无话可说了。而且我要高尚哪怕假装高尚所以要心平气和地说话。我开始清晰地觉得自己终究成不了免俗的人但我似乎很乐意。而且该憎恨就憎恨。但是憎恨又归憎恨。

　　……

　　所有的这一切都是我心里的纠结。你说我该怎么办。毕竟没有那么多怎么办但还是照样过来了。所以一切其实又都没有关系。

　　……

　　2.那天我跟然然聊起她爷爷。那是一个非常有趣而且洁癖的老头儿。

　　然然说在我看来爷爷再如何打扮也是这样如此地难看，五官不协调，言谈举止更是极不对称。看个书吧，也不会安安静静的。一会儿嘟嘟念念，一会儿长吁短叹的，并且永远也都只是那一本《周公解梦》而且做事情从来都不会雷厉风行，邋邋遢遢像少根筋一样。让人看着有伤情绪。

　　天?！爷爷后退几步又折了回来，再想想，再走走。爷爷的脑袋是不是出了什么问题。还是就是这样的性格。

　　我就大笑了起来。然然也大笑了起来。

　　而我的爷爷却是一个很坏很坏的老头儿。在我很小的时候他就揪我的耳朵。他是一个医生，用给病人烫针头的茶杯让我喝水。所以我每次看到他，都只是不亲不近地说一句，爷爷好。像是对大街上的随便遇见的陌生的老人家一样，事实上连那样根本都不如。

　　所以差不多在每次然然主动跟我讲她爷爷的时候，我都冷冷地说，跟心伟说吧，你们应该会有共鸣。然然皱了皱眉头然后眉开眼笑地说，这样，那么我现在应该要准备回家去吃我爷爷做的饭，噢，对了，早上你炒的蛋好像盐放太多了，白菜又太淡了，稀饭熬得也不够烂总之所有的都不好连筷子都乱七八糟的。

　　我靠！我气得吐不上字来，扯个毛巾丢过去，她得意洋洋地闪开，颠颠地走了。

　　过了大约二十分钟又打电话过来，我说你丫有屁快点放。她说，这样啊，那么我就说另外一件事吧，刚刚爷爷问我怎么没叫安康一块来。我说，对呀！我马上给她打电话。不过现在我就可以直接对我们家爷爷说，安康小同学正在用餐且吃得不亦乐乎呢。看来我今天要吃得很饱，怎么办呢那么多好吃的。然后嘿嘿一声又哼的一声挂断电话。

　　靠！撑死你吧！

　　……



　　第六卷 可以绝口不提爱情吗


　　与爱情无关系列之无所适从


　　《与爱情无关》

　　你说这世界片断的交集太多，你害怕迟早会对每个人都失去信心。

　　我只想告诉你无论是在错的时间遇到对的你，还是对的时间遇到错的我。亲爱的我都会竭力为你祝福的。当梦想一点一点慢慢靠近的时候亲爱的我要抱抱你且亲亲你。只要太阳轮回不止我的思念就会川流不息，如果这是一份礼物那么我要执迷不悔地守着且愈来愈宝贝。无论时间是怎样锋利的刀子你的鼻子眼睛眉毛嘴巴是我心里无与伦比地想念。但这一切终究在我心里过了期，与爱情无关。

　　安静说，不是每一对相爱的人都可以有缘走到最后的。能走到最后的一定会是百倍地幸福。

　　希望是这样。祝福是这样。

　　但是真的会是这样吗。是吗。不是吗。

　　我想思绪若能实时卡住，人会灿烂很多。

　　只是，那么，我明白最后的一次包容会是永远的隔绝，绝望了。

　　这是我们之间最后的事情了。她们说，我是无比释怀而冷酷的孩子。但是你会了解吗，所以疼痛很心甘情愿。

　　我想无论我们谁跟谁之间演变过怎样的纠葛，那些原因，初衷真的都是一样的。一些事情都过去了。那些固执，我们所坚持的只不过是一场没有预料的僵持。

　　我们两个人的一些形为特质都很像吗。他们都是这样说我的。但更让人觉得难过且我是非常厌恶听到这样的话的。他们怎么不直接说明明就一个德性装来装去曲终人散现在倒好继续装B。

　　我依然爱你

　　依然念你

　　一千次秘密展露自己

　　如我胸中璀璨星系

　　一次复一次秘密回转往复

　　而最终的永恒迟迟未至

　　直到你爱我※

　　这是《千年》里的某段歌词。这不是我们之间。这样很好，我们都明白回头绝对不说爱。反正我就那姿态。我也明白我心里的悖逆所以文字只能跟着我一起悖逆。爱怎么样怎么样，毕竟我想逐渐喜欢这样的态度。去死吧！爱怎么样怎么样。

　　然然说别什么事都往爱情身上扯，爱情比你更加无辜。

　　｛1｝

　　人在很无聊的情绪下就会变得很不安分。这是非常容易体验到的事。

　　那些错了的就错了，一时的胡涂不要再花费更长地时间去思考你的荒诞。但是难堪与心痛的感觉还是无可避免。好吧。

　　唯有好好写作。

　　我越来越觉察到人好像永远都无法真正了解自己，我现在都不确定到底还有多少出入是我所不知道的。我的善良或邪恶会维系多久。或许会在哪一个某一个时间迸发出来。我不清楚，不确定。

　　只是想起我对他自以为事的说的那些话我就觉得隐隐心痛。想到那些枝根末节甚至都觉得人生再也无路可走。所以我很后悔我为什么不早一点做一棵无言的浮草。那么幼稚丢脸为什么。猛灌一口雪碧却呛了出来。一口水也可以置人于死地。

　　眼泪从不轻易外露。寄人篱下的感觉是慢半拍的呼吸。

　　｛2｝

　　他们都说，十八岁是人生最漂亮的年华，而我在当时却是不能好好珍惜生活的。所以再下去十八年，那个时候不知道自己会不会欲哭无泪。

　　所谓祸不单行，福不双至。无论怎样的跌宕我想只要看平淡就好，不去计较就没有什么迈不过去的。但愈多的苦难接踵而来。我现在根本都不敢做事了，我怕这中途又会出什么乱子。那人说，睡觉也是会死人的。

　　我妈妈说是我根本还不够谨慎。我总是想着怎么样去释然，却从不考虑这其中我应该去戒备的。

　　当这世界终于是走到防不胜防的这一步。我想，我们的确是已经没有了退路。

　　｛3｝

　　当我可以心平气和地回复那些伧俗的表情与秽语时，我就会变得更加修养与强大。

　　这几天一直思索着怎么样顺理成章地逃避一些相见。首要的任务是设法弄些钱，我现在浑身上下根本就是一文不名，哪里都去不了。向那些狐朋狗友乞哀告怜或是向姐姐讨饶都不是我想用的方式亦再没有其它方式。

　　那个女人终于还是要来我家了，在不确定的这几天之中。她是那个男人的朋友，我讨厌那个男人连带上他一切的朋友。

　　那个女人会在我的妈妈跟那个男人不在的时候拐弯抹角地问我一些捕风捉影且含沙射影的事情。她的儿子在旁边不停地用胳膊肘捣她。然后被她的一个眼神瞪了回去。

　　她非常贬值我，因为我没有读过多少书。而我从来根本都没有质疑过自己的头脑。她还会在私底下称呼我为，小坯子。乐此不疲地把我当作陪衬来显摆她的儿子，以满足她作为母亲的虚荣心。而我明明就是一受害者却懦弱得跟理亏似的。

　　现在思想起来愈加愤慨难当。而最本质的问题就是自己的唯唯诺诺。

　　那个阿姨你不要用那种眼神瞥我。你的姿态很不雅观。

　　｛4｝

　　周遭的人一个接一个离开去打拼他们各自的未来。我问小B读书要读到什么时候。他说，会一直读下去。我说是因为喜欢还是为了生存下去的机会。他说，你傻啊谁喜欢读书啊。是因为无聊还有被逼无奈不过有很多谈恋爱的机会。我笑了笑。他也笑了笑。

　　还有九十天她就要走了。我知道日子会那么一眨眼就过去。其实我想真正要离开并不是她的意愿。是谁说过的，我们为了生活而失去自由，为了选择而失去选择的权力。我问她，真的要走会不会有孤独而陌生的恐惧感。她说不会。但她的表情中带着踌躇。

　　三年之后我们才会再见面。不知道那个时候我们之间会不会突然之间无言以对。准备好的表情到时候会不会用不上。我们都是不自由的孩子。我们都很寂寞。那个时候我会是什么样。还是会像现在这样无所事事吗。

　　这里虽然是我的故乡，却已经确确实实不是我的所恋了。只是我还没有做好要离开的准备。对于未来我没有方向。也没有试图去寻找过方向。只是我不想再乐此不疲地继续糟踏我的生命了。

　　生命无数形式。我究竟要走一条什么样的路。那个时候很确定，现在却是茫然了。

　　茫然地走下去根本不是我的选择。但却感觉已经找不到选择了。


　　与爱情无关系列之渐行渐远


　　而现在我就这么盲目而憧憬地活着。死着。无聊着。

　　现在更多时候我根本都记不起我居然还是有一个亲生姐姐的，真的。平时真的是没有关于她的任何概念。唯一的意识就是在别人跟我询问她的时候我才猛得不得不醒悟过来。而他们在我这个所谓的妹妹的身上却根本就询问不出任何的结果。我跟姐姐彼此偶尔的联系也只是纯粹局限于寒暄地问一句生活还顺利么至于其它根本就丝毫没有什么好说的了。现在她的身边多了一个人而那个人更是与我蹙眉头。我的妈妈也更是与他无言以对。我非常后悔当初我怎么就替他说了那么多好话。我的确是傻了，而且实在是傻透彻了。现在咬牙切齿一般追悔莫及。

　　而且她的眼神明明就不是我的姐姐。我的每一个朋友看待我的眼神都比她要来得干脆与纯白。

　　某某人很质疑地看着我说，你跟你姐姐小时候看上去那么亲密，你六七岁的时候她领你来我家找我，你一直拉着她的手都不肯松开。连吃饭的时候手都在桌子下面牵着。现在怎么，而且当时觉得你很胆小很依赖与现在完全不相同。他说这些话的时候表情中还带着很那个的意味。

　　我却已经连这些话都非常厌恶了。我说，谁说我们之间不好！我们现在都长大了有各自的生活难道还要像连体婴儿一样吗！径渭分明这就是不好吗！我们从来都很好，她对我的好我也都记得。跟你说你也不会懂的。而且你跟我姐不是三年的同窗吗，现在我们更是朋友，你应该很看得出来我们的性格是怎样的不同。但是我们很好，心里都很明白。

　　他笑了笑。无可奈何而略带迟疑的样子。

　　我的姐姐的确对我，难道是很好么。我的朋友都这么说。这是我之后才真正意识到的事情。在当时我是麻木不仁的。绝对是这样。

　　所谓的后悔就是反醒自己过程中而临时产生的一种副作用。我时刻都徘徊在一场反省的事件中。不知道什么时候才能淡然过去。然而又会挣扎在另一场反省的事件中。如此重复，根本完全得不到超生。

　　而且我的姐姐她其实一直认定我写的东西是很纯粹的垃圾。当然这些话她从来不敢在我的面前说。事实上她根本就没有看过我写的东西。我今天倒无意中看到她七年前的日记。记载的是她的初恋。她十六岁的时候。语言那么幼稚，字迹也歪歪扭扭的，不过内容很善良。日记中的那个男孩子她的初恋男朋友我是认识的。他跟我阿姨是一个地方的。我不知道我姐姐是什么时候认识他的，只是有那么一段时间我姐姐总是带我去另一个姐姐的理发店，让我在那里等她。然后她就走了。其实我一直都很确定地知道她是跟那个男孩子约会去了。而且出门之前她会很郑重地打扮自己。但是我始终不明白她为什么每一次都极力叫上我而且一直让我等她一起回家。但是我小时候特别特别听她的话，她让我干吗我就干吗。在我十五岁以前我都特别喜欢听她的话。只是那个时候我觉得恋爱很神秘。每次跟她回来都已经是吃晚饭的时候了。我妈妈终于很生气地问她，今天去哪了！我姐姐会不紧不慢地说，带着妹妹去同学家让妹妹练习口语去了。我只是默默吃饭不过总算终于明白了姐姐为什么要我坚持跟她去而不会总说我是个跟屁虫了原来自己是个挡子，但是我却很乐意这样。后来我记得妈妈跟姐姐大吵了一架。那天是个下雨天我姐姐淋着雨就这样跑掉了。我妈妈冲我吼，安康！以后不能跟你姐姐出去了知道吗！我机械地点了点头，因为妈妈的脸让我觉得很害怕。

　　后来我还很兴奋地冲我姐姐说我碰到那个男孩子了我一直冲他笑，他买一块雪糕给我，是冰工厂的。我姐姐笑了笑。笑得有点牵强。原来那个时候我姐姐跟他就已经没有了联系。想起安妮宝贝说过的，少年的爱情，是走过樱花树时，突然在风中兜头飘洒下来的雨水和花瓣。眼泪和甜蜜，诺言和疼痛，心动和失望，纠缠交织。像柔软的手指，抚搓着洁白的理想，无声无息地，在上面留下许多印痕。

　　我今天了解到我姐姐她出了一点状况。我还是觉得很难过。那是她一直都很渴望的事情。我想对她说声我爱你，一切都会好起来的。但是我终究还是没能说出口。我们之间走得太远了。表达的障碍前所未有的凝重，隔阂的感情在表达时会咬破自己的舌头。我一遍又一遍地看着她的信息那些文字带着深刻的掩示。看着看着我的眼睛就开始泛酸。再想起以前的很多细节我开始抑制不住泪流成河。

　　长久以来她的事情我一直都是不管不问的。我的更多事情我也并不想让她知道，因为我们所认知的是完全迥异的生活，彼此都不认同对方的思考。并且彼此也都很清楚对方的固执。只是在与妈妈的谈话中偶尔知道她的一些近况。我们之间已经演化得很不直白。而且我对她隔阂太久，一些情绪我根本不知道怎么样去表达。我有顾虑。我不知道那些表达在她那里会是怎样的理解。所以我错过了很多关爱她的机会。

　　我在想，是不是就是因为彼此太清楚对方了所以有时候反而就成了最深刻的距离。对于这样的思索我并不期待答案。因为结果都一样。一样的距离。

　　姐姐当我们学会了坚强，生活就会变得无比释然。没有什么根结是人迈不过去的。

　　但是姐姐，如果向前走或是向后退都很让你无能为力那么站在那里不要动我会拉你一把的。你要狠狠地训我说，拉我紧一点！那么没力气！我说，靠！明明是你抓得不紧啊！还净事！

　　可是姐姐我现在究竟要怎么对你呢。想到你我明明会气愤会难过会心疼。

　　是要说一句爱怎么样就怎么样吗。


　　与爱情无关系列之这寂廖是爱吗


　　每次我想假装看不见你，若无其事地从你身边走过却总是会在不经意间回头。

　　每次说出我爱你而我却总是先于你而笑了因为我怕看见你踌躇的表情。

　　倘若你可以爱我一次我只希望然后将我彻底遗忘。

　　我终于看到你为我而掉下的眼泪了，我可以决绝地离开了。

　　如果生命可以重来，我希望在拐角的路口可以看到你但请不要让我们相遇。

　　你是我生命中承受不起的伤痛。

　　假使我们可以在一起那么请你答应我如果哪一天你想离开了请告诉我一声不要让我像个傻瓜一样还以为你依然在我的身边。

　　我希望你的手在触及到我脸上的瞬间猛然回头这样你就看不见我掉下来的泪水了。

　　我明明知道你不爱我可是我却依旧停驻在爱你的这场生命里，因为如果可以选择不爱你那么我的生命会颓然倾倒。

　　｛1｝

　　怀念让生活无法集中精力。

　　臆造了太多情节，时间太久像是游移在梦境中一样，甚至开始分辨不清现实。那些面孔似乎从来都不曾离开过，但他们的确是抽离我的生活并且带走了我原本的格调又附加给我太多情绪。现在我觉得自己仿佛是飘浮在死海之中，丧失了反抗的能力。连挣扎根本都不会。

　　注视着我最景仰的少年作家的照片。因为那本书是盗版，所以那照片像素质量之差堪称一绝。我甚至忍不住害怕有一天当我再翻开书的时候他突然从书中跑掉了。我害怕这样的文学天才只是我太遥不可及的梦想。

　　身边竟没有一个像我一样喜欢他的人。我近乎所有的朋友都不喜欢他，甚至是排斥。所以当我终于还是抑制不住跟他们喋喋不休地说起他的时候他们都撇着嘴看我，不以为然。直到其中的一个朋友更是怨气冲天地对我说，他凭什么那么有才更过分地是居然还那么帅如果是一老头儿我心里还算能平衡，让多少青少年深受刺激！但是我要很不屑！我愣在那里半天咋舌。不知道更多地是什么样的感受。

　　而且每一个人都会有每一个人的风格。有人喜欢有人讨厌，这是自然而然的事情。喜欢我就会一直喜欢下去，怎样的众说纷纭，我还是喜欢。我不愿放弃我的喜欢。

　　今年我遇到太多事情，坏的居多。人生很不平静。每个人都张望着我的踯躅，他们在交头接耳，调嘴弄舌。我努力把自己培训成假性聋子。但是还是忍不住要大口吸气，吐气。

　　时光责备我的虚度，任何的借口都是虚辞。我开始对生活没有了耐心更丧失了兴趣，但是终究还是得活下去。绝对没有什么是真正可以让你活不下去的理由。

　　我一直想背离逃脱世俗的生活模式。但是我发现自己很懦弱。所以现在仿佛是不伦不类地活着。日子七上八下的。

　　｛2｝

　　我说我的爱情不是显摆，重点是彼此气息相投。但事实上又很冲突越是跟我气息相投的人我们之间的争辨似乎又是成正比的。这是一场同工异曲的结。

　　｛3｝

　　当我误解他的意思从而对他言语过激了。所以现在坐立难安。道歉我却张不开口，我只有等着他先对我说话了。一天两天三四天。好吧，第五天我就跟你道歉。我现在就这么想着第一句话我要怎么说出口。这个问题困扰着我。

　　原来人生的很多问题都是自己制造的。

　　｛4｝

　　如果你知道去哪全世界都会为你让路。曾被这样的广告词感动到意气风发。而现在我就这么麻木地似水流年。

　　｛5｝

　　自从然然走后我一直都无法安然生活。情绪七上八下的且几乎彻夜不眠已经是第二个星期了。我们隔着几十个小时的时差打午夜电话给我。她的声音我极力分辨到底是真还是假。她现在一定很孤苦吧。她瘦瘦瘪瘪的，在踏上班车的时候也没有我所预想得平和的表情。并且动作十分突兀。所以现在想起来我的心里更像是镂空了什么细节似的，连说话都没有心情。她说，安康帮我多听几遍齐秦的那首歌，

　　我在异乡的半夜醒来/看着完全陌生的窗外/没有一盏熟悉的灯可以打开/原来寂寞是那么难埃/我在异乡的街道徘徊/听着完全陌生的对白/当初那么多的勇气让我离开/我却连时差都调不回来/我的黑夜是你的白天/当我思念时你正入睡/戴的手表是你的时间……

　　听着听着我开始泪眼朦胧。忧心忡忡。

　　挂断电话之后我更是陷入了愈演愈烈地担忧之中。然然的那个室友性情怪僻且粗鄙至极。我几次忍不住与她恶语相向最终却是败下阵来挨了她的一个耳光。那一巴掌可真够狠的当场就把我整个打蒙头过去了，贴了几天的膏药脸仍是浮肿。然然立马就急了只是可惜手还没等着着那女人就反被那女人搓倒在地了。那个女的练过两年举重，并且这样的肥猪身材还参加过高中部的跳远训练，所以绝对不是一身的肥猪肉。后来×××忍无可忍地怒?我是个草包然后怒发冲冠地替我出了一口恶气。那女的打那以后见到我就像看到鬼一样慌张。后来听然然说其实他当时根本一个手指头都没动她。而现在她跟然然居然又分到同一个寝室里去了。那女的简直是比母夜叉还要再母夜叉。而然然整个人比黄花瘦。并且新调任的主管好像跟那母夜叉有些裙带关系。一想到这里我更是寝食难安。

　　然然特别喜欢马天宇。她说，你看《背后的故事》关于马天宇的访谈了么。我说没有。然然说他是一个很有过程的人善良且可爱。她说的时候带着很由衷的表情。然然离开之后我就开始放马天宇的歌听。

　　再后来然然对我说在法国吃六个菜大约要吃5－6个小时而且真正想走和真正离开中间大约还得持续1个多小时。我说为什么。她说脸总是贴了再贴，手也是握了再握。我就笑了。


　　与爱情无关系列之杂七杂八


　　《纠结》

　　每段爱情的最初起笔都像是一场童话。

　　最初的爱情早已经是落英缤纷。但她在那且一直都在。不是等待着你还能再来爱我，只是答应过爱情要自始而终。

　　你欠爱情一个天遣，那是你还不了我的百转千徊的幽怨。

　　喜欢在食指上戴一枚大大的花好月圆的戒指。与我胸口的窟窿扯出一些关联。

　　《我会更幸福》

　　其实还是会想你，就犹如你站在我的面前我冲你微笑一样自然。

　　我害怕在我往后的人生里再也不能犹如当初爱你一样的坚决与赤诚。

　　但是我还是希望可以时时想起你。

　　看到叶子一片一片零零落落的样子我想想起你的微笑。可是我想不起来。是你从来没有对我笑过吗。

　　我想你始终是我生命中一道看不见的伤痛这伤痛就好像是故意跟我做对似的在我想不起来的时候它就会痛。

　　如果有一天我们还会再见面，我还是会对你笑。而你却表情疼痛。

　　你曾经告诉我很多我不知道的节日，我要在这些节日里做很多有意义的事。

　　我要在想起你或者想不起你的时候努力对别人笑。

　　我要在你看不到的地方过着比你更加幸福的生活。

　　我要养很多只小狗每天早上对它们说早安。

　　我要爬上很高很高的山路过很多很多的河。

　　我要让你知道没有你牵着我的手我照样可以走得很远很远。

　　我要奋力吃我以前不喜欢吃的东西，我要在难过的时候喝很多水。

　　我很喜欢的四个字，我没走远。但是以后我不再需要。

　　我要张牙舞爪地跟别人吵架，吵完之后得意洋洋地吃饭去了。

　　我要祝福所有喜欢过我的人都要加倍幸福。

　　你说，如果我离开了请你不要哭泣。如果你离开了我会慢慢看着你走。我知道你不会回头看。

　　而我们却同样默契的一起离开了。

　　你不语不笑我不笑不语然后我们就这么走了。

　　<我们彼此对于对方的写作都不感亲切与兴趣然后反唇相讥。现在想想，的确那么想笑。>

　　<望着妈妈慈善劳作的剪影。我在这里写着根本不知道驴年马月才能见到天日的写作。我甚至开始憎恨这些文字。

　　而且现在刚要落笔就已经觉得很恶心了。>

　　<生活的很多表情根本都是言不由衷的。而且我们已经长大有些事学会了牵让。>

　　<想到我的童年，胸口软软地难过。人长大就会变敏感。难过的时候会把帽子压得过分地低。

　　我还那么年轻。>

　　<我的爱情可以一文不名也可以腰缠万贯，我可以陪他风餐露宿或是钟鸣鼎食。我宁愿饿死也不愿接受爱情的施舍。而且现在这个时代会饿死是不是本身也是一种耻辱。

　　只是我宁愿堕落也不愿接受某些人的帮助。>

　　<我现在计划着找份工作，却是四处碰壁。不是别人相不中我就是一些贼眉鼠眼。

　　我不想找工作我不想去，我只想跟我的朋友一起花天酒地。>

　　<别太认真别太用心。更别太憧憬。我们现在都还只是孩子。我们驾御不了爱情虽然喜欢的感觉我们是知道的。脚踏实地的重新开始过日子还不算太迟。>

　　<事情走到这一步，真的只是因为彼此性格太接近吗。还是我们最终终究还是太世俗了。月色即便真的是会被打捞起也同样会碎在眼睛里。

　　我很慌张。太多时候觉得自己一无适处。那些叛逆少年让我觉得很亲切。满地洁白的雪花不忍踩踏。

　　像你瞳孔里的我。我告诉自己，面前这个男人我是要憎恨的。可是我的眼睛输掉了一切。>

　　<人生有太多的噬脐莫及。或深或浅。抑或明明知道是一个错误，却无法抑制一错再错。>

　　<心伟你难道一点都不知道你哥哥一直都在试探我且乐此不疲地捉弄我吗。我不知道我以后在看你的时候会不会紧皱眉头。你真的是很无辜么。我悲愤填膺。可是每次你妈妈都亲切地安康安康地叫我，你让我怎么办呢！>

　　<那些学画画的学生在山上鬼哭狼嚎的写生。但我毕竟很羡摹他们。成群结队。嘻嘻哈哈。像是一场六·一儿童节。>

　　<我说妈妈我怎么没有叫谢谢呢。这个名字怎么叫都好听而且世界春暖花开。我妈妈忍无可忍地说，我对你可没那么多感谢！只是希望你一生平安健康少在外面狼狈为歼。我说，那么谢谢。我妈妈撇着嘴巴看我。表情好像快要呕了。>

　　<"夕阳如一片寂寞的红叶/从树梢慢慢落下/大地的内心掠过一阵小小的不安/路边的石头停止了走动/秋风凉凉的表情/与我手的书本生出某些关联/一只鸟飞过/又一只鸟飞过/为什么你还不来。"

　　不见不散看上去很美其实是最最冠冕堂皇的敷衍。从此椎心泣血。>

　　<那些时候却觉得自己辜负了太多人。生活是我自己的，他们的想法与我要的生活出现矛盾。我有可能要顺从吗。如果只是委曲求全还好。

　　只是现在想到自己的生活却觉得异常沮败。胸口排山倒海般不知名的压抑。忧郁从此像是凹进了我的心里。>

　　<我很难想象我的哪一点的风吹草动她怎么就会那么了如指掌呢。她是热衷于洞察我一切的生活吗。那么她的人生实在是太可惜了。

　　我甚至开始神经兮兮地寻找家里是不是被安装了摄像头。>

　　<我在这头徘徊寂寞。你在那头了无思绪。中间爱的天平早已倾斜得颓然倒下。这只是一场单相思的爱情。一只鸳鸯爱上一只鹅只能是意外吗。>

　　<笑里藏刀的温柔我们最终还是防不胜防。

　　要相信你的热忱抚慰了一整个大漠荒烟的孤独。>

　　<是从什么时候开始彼此渐行渐远。对于我们之间我真的是木讷了。从此装聋作哑。>

　　<直到命运你有多残酷多不公平我就有多尖锐多坚决。>

　　<快乐或许是一触即发的热情。悲伤却从来都是连锁反应的事情。>


　　与爱情无关系列之还是会难过


　　｛1｝

　　世界那么大，但我总觉得你就在一个我应该观望到的角落里。

　　只是现在我终于是不再寻找任何可能再找到你的机会。天涯海角或仅是一蹴而就的咫尺天涯。把他漠然了。并且我愈加觉得多认识一个人不一定一定就会是好事。

　　他告诉我他曾经深爱过的一个女孩。他在描述的过程中我竟觉得那个女孩的性格简直是与我惊人的相像。现在我又突然特别想到我曾经跟然然遇到的那个女孩子。如果这一切是真的，那么，那么我尤其那么鲜明地感觉到生活真的就是一部电视剧且是一场最诡异的剧情。

　　彼此频繁地笑再频繁地沉默。

　　谢谢上帝赐给我一个如此气息相投的午后。关于那个女孩，我想，她对他应该就跟我看到张敬宇的表情是一样的。

　　错过是永远都无法挽回的事实。不是因为我不喜欢你所以不懂而是因为太喜欢你了所以极力疏忽其实再清楚不过的事实，你并不是真正的爱我。

　　｛2｝

　　我无所事事。

　　小B发信息说，牵着你的狗出去散散步，那对我是一种奢望。另外安康，朋友有很多种但交上错误的就是一辈子的纠结，所以不要随随便便跟陌生人说话，你没真正接触过社会而这个世界有太多骗局与复杂。

　　看了之后我特别心疼且负重。我对他说，你现在所不及的奢望是为以后的美好而打下资本。时间在我手上根本一文不值所以以后不知道会遭到怎样的变故。我明白的，但是坏人他不一定会对我坏，好人他也不一定就会对我好。

　　这世界从来不是那么简单而纯粹的事情。

　　｛3｝

　　在我每次描绘未来的时候我总想到如果哪一天我飞黄腾达了我一定请小B去旅行。记录下这世界善良的人们，零零碎碎地杂草从生和站台上的各种背影。

　　｛4｝

　　心慌马乱地开始播电话。连呼吸都不敢用力。询问那些我一直都很讨厌的小B交的那些新的朋友。寻找任何可能了解到的关于他的任何的信息。

　　……

　　哼！一只蚂蚁在我身边死掉我都觉得惋惜更何况你是一个人并且是跟我有过交集的人。如果我那么无动于衷你是不是也忒悲哀了点。我发现你还真不是一般的不可理喻你不会是自贱到希望每个人都对着你横眉竖眼吧。

　　随便你怎么样遮掩好了。那么激动干什么，欲盖弥彰么！

　　天！玉宇如果每个人都像你这么自作多情那么这个世界究竟要怎么对你才算是冷漠。

　　……

　　躺在床上，心绪慢慢舒展。心里充满感恩。

　　谢谢天！谢谢地！我的朋友他很好，他没事。

　　手机一振收到一条信息，亲爱的用户您的预存款还有2.53元……

　　突然想到然然经常说的，别把我们纯真的友情随便往爱情身上扯，如果你划分不清楚那么请你离我远一点。

　　｛5｝

　　这个世界上总会有执着对你好的人也总会有你情不自禁对他好的人。于是这样也麻烦干脆默默不动生色，任一切沧海桑田。追求靓宣的女孩子似乎从来都没有间断过。我不知道应该说他是幸运或者是不幸运，我觉得喜欢一个人比被一个人喜欢还要欣幸。我问靓宣，你一个男孩子怎么起了这么一个名字，还是这个靓。他说，你难道都不觉得我很帅么。我说，切！他笑了半天说，敬宇这个名字就不女气么。我定定瞪了他一眼，你不觉得这个名字很偶像么。他极其不屑地嘘我说，安康你真是折在张敬宇手里了。你说安康我怎么就遇不到一个让我折在她手里的女孩呢……

　　魏靓宣你现在一切都还好么并且还是那么自我感觉良好吗。

　　｛6｝

　　我跌脚的时候某某人幸灾乐祸眉目奸邪地冲我说，我觉得比中五百万彩票还要再觉得庆贺……

　　那表情让我恨不得把他一脚给灭了。我很平静地说，你他妈的别那么得瑟！

　　现在我闭着眼睛甚至费解跟他为什么会演变至如此纠葛。我们曾做过一个多星期的同事并且还有一起聊过天。很多事情居然找不到真正的理由。亦或阴差阳错越解越结。回想到彼此聊天曾说过的一些话。他说，爱一个人会想着把她如何冰冻起来装进玻璃瓶然后放进胸口口袋再用手时时捂捂她。我当时笑了。笑得甚至有些嘲弄。但是我的确不是那个意思。我管你呢。

　　……

　　我狠狠而死死地盯着镜子里的自己。在脸上，鼻子上，眼睛上，圈圈叉叉。然后再告诉自己，我没有错。

　　｛7｝

　　觉得男生默默流眼泪的情节善良且纠结。只是很可惜从来没有哪个男生为我掉过眼泪或是被我感动得掉眼泪。而且我唯一见过的是然然的一个弟弟哭得一塌糊涂且匪夷所思。我却失控笑了起来且笑得分不清东南西北。结果他终于停止号啕异常愤懑地说，姐！你怎么一点同情心都没有竟然还幸灾乐祸地笑！我哈欠连天地说，对不起，对不起……但是小子姐姐绝对不是幸灾乐祸，你从来都是这样哭么？你哭起来的样子未免的确是有搔首弄姿的嫌疑。他立刻暴跳起来吼我，你才笑成这样你是不是有什么急症候！还搔首弄姿？！我干脆死了算了！……

　　我愣了一下却实在是又喷了出来。

　　他瞠目结舌地盯着我。目光越发凶煞。我怯怯地说，你不要用这样表情看我，我请你吃饭还不行么！

　　后来他就瞪着眼睛一再糗我说，别再说请我吃饭OK！一块烤地瓜也叫请吃饭哪！……

　　而且也不知道他跟然然说了我些什么。然然总对我说，你没事招惹他干吗呀！

　　｛8｝

　　那些谎话更多地倾注的是我的善良，但亏待了自己。

　　我忘记了记忆中到底有过多少谎言是我所对别人撒过的谎话。太多亦或太少。对姐姐说过，对妈妈也说过。几乎从来都是对自己在意的人。具体的细节镂空了，但撒谎的事实很确定。原来无论说怎样的谎话真的都是相当的难受。那些谎话的建立沁透了我多大的心思与精力。每个细节都搭配得天衣无缝。所以欣慰安然的是她们，沉郁而安的是我。

　　可是现在，我现在是习惯性地撒谎骟人。语言空白，就信口捏来。我只是怕有一天我真的会收不住，连我自己都骗了。真的连我自己是谁也糊弄过去了。

　　后记：其实我也不知道我为什么把标题取名为还是会难过其实我并没有觉得难过。


　　与爱情无关系列之兜兜转转的想念


　　（1）

　　想到张敬宇，然然，小B和心伟。那些放浪形骸扒地瓜偷柿子还有欺负小孩的一些勾当。十六岁，那个时候我还不认识张敬宇跟心伟。再后来我们谁都知道心伟喜欢小B，谁都知道小B喜欢谁，谁都不知道我喜欢张敬宇。

　　其实在当时我并不知道那些莫名其妙的字到底是谁写的。因为那个时候我的心里一直暗恋着张敬宇，所以没有对它的由来有穷原竟委的兴趣。后来的日子就这样颠三倒四地过着，谁都若无其事地假装着。而现在，就这样了。

　　再次想到那次我跟然然肚子痛得要死的事。后来才知道柿子跟地瓜是不能一起食用的。我跟然然唯独最激烈的一次争吵是我把狗狗寄养在她那儿。等我去抱的时候那狗的右前腿根本不能着地，它跌跌撞撞地跑到我身边且眼泪开始往下掉。我问然然这是怎么回事啊！然然满不在乎地说，哦！我推脚踏车的时候没注意轧了它一下。我一听本来就特别心疼了且然然的语气让我更加觉得生气。我说张莫然你很心安理得是吧！一只狗当然很无所谓了对吧！她愣了一下，说，安康你这么冠冕堂皇是做什么！我喂它的时候就是理所应当我不小心轧它一下就是弥天大错了么！我说然然你稍稍注意一下怎么会轧到它呢！是因为喂养过它所以疏忽大意造成伤害就顺理成章有了解释这样到底对吗！然然说，好！那么你现在这样就对么！为了一只狗疏忽我们的友谊这样就对了么！你简直是不可理喻！

　　……

　　那次我跟然然吵得特别凶，最后她委屈得哭了起来且一边狠狠发泄说，安康！你他妈怎么就那么坏呢！我抱起狗狗负气而去。在路上越想越难过，越想越觉得自己未免太过分。我转头回去。但始终没有勇气叩击她的门。就抱着狗狗一直在外面冻着。直到九点钟她出门买东西吃。彼此对视了一会，她吼我，你是傻瓜吗！自己就是错了还表情这样装什么委屈啊！让我更加生气明白吗！我嘻皮笑脸地说，别生气了好吧，是我错。她隐隐笑了笑说，那么，你请我吃饭好吧。我摸摸口袋说，一碗拉面，可以吧。

　　还有我跟小B各自吹嘘自己所景仰的对象。张敬宇很郑重地对我说，崇拜未免过头自己就渺小了，了解吗。我说你怎么那么木讷。我是喜欢，不是崇拜。我的崇拜没那么轻易。他笑笑说，我的喜欢都不至于那么轻易，但是我爱你。

　　后来小B问我，安康，是你的景仰重要呢还是我们的交情重要。我极其愤懑地说，你是最真正的白痴吗！你说呢！千里之外冰冷的宝石与跟你相互并肩奋战过的石头你说哪一个重要！他笑了笑说，喂！怎么说我也应该算是一块玉石吧。我说是！玉宇。写这两个字的时候我问小B说能不能写。他笑笑说，你写吧。《那就这样吧》是小B非常喜欢的歌。我也喜欢且突然间觉得泪流满面。

　　尤其我们三个都是很爱玩的人且很会玩。尤其是喜欢野外探险。曾经一度欺骗父母四处放浪。最逊的是张敬宇有一次在广衍沃野上居然还会蹩了脚。小B背着他还不忘一边气喘嘘嘘地数落他说，敬宇你是一个玻璃人哪！拜托把你的包摘下来让安康背！真是的！哎呀……我快累死了！……

　　中午吃饭的时候小B把我的那份吃掉一半。整个下午我都瘪着肚子。最后我们囊中羞涩只好在候车室里过夜的事，花五块钱租了一条毯子。小B靠在张敬宇肩上睡得像个白痴。张敬宇把他的头轻轻放在自己的腿上，咧着嘴巴耸了耸肩膀。黑暗中张敬宇说，这一切真的实在是太美好了。突然想起周杰伦唱的，最美的不是下雨天而是与你一起躲过雨的屋檐。有时想去看看那三个座位。从45度的角度看过去。但找不到一个肩膀能借我靠一靠让我不至于像个木鸡一样呆呆地掉眼泪。

　　还有每次我问，张敬宇你在干吗。他的回答永远只是两个字，走着或坐着或站着还有躺着另外就是想你。

　　这些记忆犹如镌刻在我的生命线上。只能是我的停留成不了我的归宿。幸好张敬宇不曾送我一只狗。我又突然想到我的爸爸。他原来已经五十岁了。五十而知天命。唯独我成功了才能拯救他。

　　我从来没有让我的朋友觉得遇到我是让他们值得骄傲的资本。亲爱的朋友，当我们慢慢疏离的时候我一直在默念，请不要松开我的手。但是，我错了。我仍执意要把心里最温暖的痛沉默心底。这些事情连对然然都舍不得讲起。亲爱的，我们真的已经走远了。亲，爱，的。

　　（2）

　　上个星期心伟来看我。我们已经很久都没有任何联络了。她依旧面容光洁而安静。只是她突然上前抱住我且很坦然地说，安康，我觉得很委屈。我突然措手不及。我，给你做饭吃好吗。

　　心伟从来不用刀做菜，她怕伤手。而我总是漫不经心地运刀挥霍。每个人都看我技术娴熟。只是马有失蹄。这次我是彻底栽大发了。整个血流不止且大概伤口太深的关系丝毫没有觉得疼。我的第一个念头，上帝啊！这怎么可能呢！

　　心伟在客厅毫无察觉。我本是想找个理由独自出去处理的。只是她推门进来我兵荒马乱根本来不及遮掩。一?那她的表情彻底僵住了。嘴唇颤了颤然后眼泪开始哗哗往下砸。

　　天?！……安康这要怎么办啊！……

　　我说拿我外套去医院！

　　我妈妈回到家看到地板上零零星星满目血迹整个身体几乎瘫下去。在路上持续血流不止，我已明显感觉到意识有些迟钝，但是听到手机响的瞬间我的思维清晰至极。耳边传来我妈妈急如星火的颤音我当时就哭了。我很镇定地说，妈妈我很好，您先吃饭，我一会儿就回去。

　　后来心伟说，不如我们去扎个耳洞好吧。我说我不。她问我是怕疼么。我说不是。是我的耳朵很漂亮。因为我的耳朵是长得最像我妈妈的。我们就去了一家饰品店。只是里面的饰品价格都太贵。我只好只买了一只圆珠笔。心伟讨价还价买了一条与她的气质很匹配的一条很娴静的围巾。对此我是很佩服。我买东西从来都完全不知道该如何还价。而且通常售货员一劝说我就买了。最后才发现在另外的商店同等品牌的相同商品半价就可以搞定。再要么就是多少有点儿蹩脚货，所以我就很理所应当地送给我妈妈。最后我妈妈也烦了她说，安康！你少从跳蚤市场买一些吊儿郎当的便宜货！我听着觉得更加压抑。如果真是便宜货我心里还不至于会这般郁闷。

　　心伟今天走的时候我的心里很难受。她的表情一直都很黯然。她说，安康，那些血要怎么补回来呢。我来看你没想到却是这样的结果。我很难过。

　　现在无法劈里啪啦地打字，也不能洗脸。我妈妈每天早晚给我擦脸的时候我都想掉眼泪。她每天变换各种花样做鸡蛋给我吃。受伤当晚她执意要跟我睡但我找各种借口执意不肯。因为我的手疼痛得厉害，我自己睡还可以哭出来。而且我现在完全不敢再拿刀切菜。再想想当时的情景觉得加倍恐惧。我的小狗什么都知道，前腿搭在我的脚上，像是欲意安慰我什么。

　　想到那次我妈妈跟姐姐不在家我执意带着小狗跟我们一起出去。结果人家根本不让狗上车。我很乖巧地管那中老年售票员姐姐说我们是专程去给这狗看病的。在车上小B把小狗放在肩上枕着它睡觉。我嘿嘿直笑。还有我们一起包饺子的事，最后吃到嘴里的却是一锅红红绿绿的糨糊。小B责怪你煮得时间太长，你埋怨我皮没有捏好，我就顺理成章地又推给小B说他皮轧得根本就是外厚内薄。

　　思绪开始一发不可收拾……

　　还有那次我跟然然浑身上下的钱加起来还不到十块，晚上就只好坐在马路边上晒月光。然然说，安康你冷么。我说，嗯，不如我们起来跑步吧。我们在夜色里哈哈大笑好像是奔向天堂的方向且只差一步之遥了。后来我问然然那天你怎么那么能笑呢。她笑了笑说，不知道啊，就是觉得莫名开心。

　　我想等手好一点就离开这里，不能再犹豫。那么努力当个无知觉的二百五。

　　没有谁能够帮我铺垫未来。给自己一个悬崖或许才会有重生的可能。

　　亲爱的，如果有一天我真把你们忘了或者变成了另外的一个人，那么请你们帮我记得我曾经那么美好而细致地想念过你们每一个人。



第七卷 至少如此怀念  至少如此怀念


至少如此怀念我告诉自己，这是最后一次了。最后一次多么决绝的依恋与美好。我喜欢最后。没有最后的结局在我们网络写作中叫作，TJ。意为"太监"。

    想不明白没有最后结局的爱情也就这样了。那就这样吧。是这样了所以没有了结局，还是没有了结局所以就这样了。那么只有归结我明智的决择：爱怎么样怎么样或者爱谁谁会更好。

    心伟说我宁愿只做配角也不想成为不了了终的结局。我说没有什么是真正不了了终的不了了终终究是终。

    她当时笑了。她的表情很安静我却看到了恍惚。也或许是我恍惚了因为太习惯了她的安静。

    所以才会在她面前掉眼泪。她的安静让我觉得很安全。

    再见了至少如此怀念。而且我是不是应该说终于再见了至少如此怀念。谢谢你们给我的陪伴或者是更加寂寞的。亲爱的，我们已经走远了但是我并不难过或者遗憾。

    不是所有的爱情都值得被原谅亦唯有原谅。我有几次甚至做梦都能做到痛不欲生。醒来之后我很平静，平静得像是天使遗落人间的眼泪。

    亲爱的，我想我真正留恋的并不是我们如影随形的之间而是我十九岁的年华。我只能纠结于十九岁。你可以明白对吗。或许连我自己也不知道了。我的脑袋是这样如此清晰且浑钝着，一些事情从来都没有看得那么清晰过。随之浑钝着难过。

    永远没有如果之外的悲伤。

    我想娴静而恬静地重新认识你们一次。如果真的可以那么结局或是怎样呢。可是至少如此怀念让我怎么去疏忽呢。所以你们要安安静静地完全听我说，亲爱的，如果命运执意不肯或者已经干脆忘记我爱你的事实那么亲爱的我们就把曾经商量商量然后打包或者转让给时间吧。


我想总有一天会败在时间手里。这没什么况且也不困难。哪怕是永远也无法比拟的感情。从我是你的初恋你是我的暗恋到彼此心上无法挽留住的伤口。这一切到底可不可以推托给爱情呢。所有的一切似是而非，而非似是。亦如我的矫情。

    亲爱的倘若可以谢谢所有的悲伤那么亲爱的你会是我的谁呢。是我心里最真正的神吗。可是亲爱的如果我的心里只剩憎恨且这些憎恨根本已经触及到关于任何的角落。我想我是死在了亲爱的手里了吗。可是我怎么乐意。

    很长一段时间我都好似是疯了。像疯狗一样。我痛。我想离开所有人。你不了解我的心境曾经一度是何等凄凉。有时候我明明对心伟微笑可是眼泪却突兀地流了下来。心伟只是会假装什么都看不到然后说，那个，我饿了，我们吃点什么吧。然后就背对着我找吃的。

    我始终都没有觉得我有丝毫舍不得可是还是会难过。我都开始分辨不清这是真正的难过么为什么到最后我总是觉得很不屑呢。还是我也就是这样的人吧。亦如我现在的心情。

    我们都忘记了每一个举动的后面还有一个叫作结果或者后果的东西。最想去的地方让我们姑且取名为，走投无路。

    玉宇说，怎么所有的感觉转瞬都错了呢。这真不象话，为什么我们不是只是单纯的你只认识敬宇或者我只认识你呢。所以才会谁都会受谁的牵连。那天心伟对我说，当时安康看着我就哭了，然后她又笑了笑。我转过身的时候眼泪刷的一下流了出来。

    心伟说，有发生过什么事情吗。我都已经忘了。反正我想我也就是这样的人。

    然然说，谁知道，一不留神认识你，又一不留神认识玉宇，就这么拧巴吧。谁知道呢，反正就这么一回事。

    一个四分五裂还不够，再一个四分五裂，直到像妻离子散那般悲伤。只是即使妻离了子散了那么重逢了更暖了。

    所以我把签名档改成了，我忘了，傻子才悲伤。如果只有我的心才是事实的真相只是可惜了它不会因此而烂掉。

    所以亲爱的当我进入你的空间看到你的日志。你说，我真的亦如莫然所说我真的是完蛋了。可惜就这样吧。玉宇，安康，心伟，莫然，这就是我们的结局吗。你们当然是义无反顾地跟安康站在一起所以我的爱情连同友谊都一并赔在了安康的手里。如果我爱她呢那么我的人生是不是更加值得你的同情，我宁愿死。

我差点都快忘记了我是怎么招惹上安康的而她好像在我的生命里停驻了有一光年那么长。后来她看我的眼神让我觉得都很害怕，她难过的时候会加倍自行其事不把任何人当回事，她连哭的时候都是那么不屑的眼神。所以你们这帮混蛋。

    我总是忆起我们一起去爬山的时候，后来我又独自去了一次拍了一些照片。有一个莫名其妙的背影亦如安康。听了几遍灰色空间我的心就再也承受不住了。我记得安康在看《夏至未至》的时候哭到泪流满面。她问我这个世界上真的会有陆之昂吗。她很喜欢的一句话，有时候闭上眼睛就可以欺骗自己，世界很黑，很安全。

玉宇在听《不落的太阳》的时候总是声音很好听地跟着一起唱。心伟安静的好像谁都不认识，而莫然像是有多动症一样。这几天我总是想到安康，所有她的坏，她的口是心非，可是我怎么就那么难过呢。我痛。吃晚饭的时候我的眼泪突然就这么落了下来。

玉宇还是说的没错就算她再怎么样她还是安康呀。我哭了一次又忍不住哭了一次。我想从此绝对不要再哭了。于是真的第二天我咧着嘴巴对别人笑。可是别人都问我说你没事吧。

    我说亲爱的换个我所不知道的密码吧。

    怎么没有人告诉我明明有快捷方式啊你他妈的怎么就不把他直接拖到黑名单里然后再删除掉呢。你是白痴吗。


    我现在很喜欢类似比白痴更白痴比悲伤更悲伤比眼泪更眼泪比无辜更无辜这样的话。

    我会习惯所有的结局，而且根本也没有什么问题。命运你以为你是谁你翻来倒去就会让我活不下去吗！那么你先去死吧。只是我不明白命运如果死了，那么是我连命运都没有了吗。

    我发现我其实很善良即使所有我憎恨的我也不希望真的会死掉我只是希望让它走开。或者某一天再突然看到亦或证明所有的一切都已经被宽恕。

    亲爱的你们也会安安静静地死在我的心里。就像你以为我睡着了其实我只是闭着眼睛期待天亮而已。我再也不想让那种温暖把我折磨到泪流满面了。

这样的眼泪连我的眼睛都觉得讨厌了，所以这些天我的眼睛总是会看到一些光怪陆离的影像然后又是一大片空阔的长满杂草的沼泽，一只纹丝不动的牛。被浮雕的画面。一切生冷有致。像临终遗言一样。

    我不知道是你还是心伟一点一点陷了下去，谁都没有慌张，好像这一切只是遥遥地发生。我就这么安静地看着然后默默地掉眼泪。我甚至都怀疑我掉下来的是不是鳄鱼眼泪。然后我把头发理顺绾了起来，安安静静地慢慢走向你沉寂的地方。我说，我说吧，我是可以看着你死的。

不是每一个人都会有一个守护天使，而无论你心里的守护天使是谁，别让天使掉眼泪。

    然然睁开眼晴，一个激灵坐起身来，捂着胸口，安康，安康！……

    然后眼泪大把大把地陨落。

    如果我的悲可以成全你的美。你的美却成全不了我少女的安静而我亦很安静。就让这么一回事就此停驻在这么一回事当中吧。我们就在这么一回事当中彼此经年。

    只是一席晾不干的忧伤而已。只是忧伤而已。

    别了，至少如此怀念。


END

您好！您下载的小说来自 www.27txt.com 欢迎常去光顾哦！
本站所有资源全部转载自互联网！请支持正版，版权归作者所有！