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红色斑马线

作者：一杯清茶

指尖缘

　　第一章 指尖缘

　　

　　我记不清他在我的QQ好友里面呆了多久，唯一可以想起来的是所谓第一次谈话，他发来一个网址，说：“我的论坛几乎没人去看，如果你也是个文学爱好者的话，请你进去看看吧，谢谢！”。

　　那时的我刚结束高考，身心俱疲，虽然我是个绝对的文学痴迷者，但在那一刻，我却一点进去的冲动都没有，何况一点心情也没有，只是敷衍了他几句：“好，我会进去的。”但事实上，我没有。

　　等到第二天他又发来信息问：“怎么样，你觉得怎么样？”他所指的当然是他的论坛，我才想起我压根没看，因此我没有回复他。但在那时，我注意到他的网名‘你走进我的心’，我第一次查看了他的资料。所有有关他的一切像煽情的故事一样莫名地感动着我，是‘你走进我的心’，还是‘我要的不多，只是你一辈子的爱’，我不知道，只是好奇他对文学的痴迷。

　　后来我进了他的论坛，看了他所有的作品，包括小说、散文。

　　是的，当我看完他所有的作品时，我第一次被他的悲情震惊了。除了用“震惊”我再也想不出更好的词来形容我当时的心情。我一直以为只有女生才喜欢悲剧，只有女生才有理由喜欢悲剧，我甚至相信在爱的世界里女人永远是失败者，所有男人都只会站在高处挥舞胜利的旗帜，恬不知耻地验收他们血淋淋的战果。但是这个男生在那一刻击碎了我所有荒谬的想法，我被征服在他的悲剧之下。

　　我好奇，于是我回了一句：“你是在校学生吗？”

　　“是的，我念大一。你也是学生吧！”他答。

　　“恩，我高中刚毕业。”我据实相告。

　　“如果你已经进过我的论坛，那么请你做些评价好吗？”他旁敲侧击，显然一点也不想打听关于我的任何东西，只关心他的论坛，一点都不在乎我。

　　我一点也不否认他的优秀，但我并没有想象中那样疯狂地大力夸赞，只是淡淡冷冷地说了句：“不错啊，继续努力。”

　　“谢谢。”他回。

　　为了得到关于他更多的信息，我无所不用其极，用尽所有方式打听关于他的一切。

　　他告诉我他叫斌，是大一学生。

　　那时的我，对大学有着无限多的憧憬和向往，想着自己如何去经营自己大学时光，于是我问了他有关大学的许多东西。，

　　“听说大学都好无聊，是这样的吗？”

　　“不是的啊，多参加各种课外活动就不会觉得空虚了。但是大学跟高中差别是很大的，它不需要你把太多时间花在课本上，注重的主要是能力的培养。”他说。

　　“哦，那你喜欢大学吗？我说的是你所在的那个大学。”我问。

　　他显然暗淡了不少，说：“来这所大学并不是我的本意，但来了之后，我并不后悔，因为我觉得在这里我得到的比失去的更多。”

　　我其实无法说清楚自己看到这些时的感受，只是他在讲述这样痛苦经历的时候为什么会是如此的轻描淡写，像在讲别人的故事。我不懂，这是一种怎样的坚强。

　　我罗罗嗦嗦地问，一点想停止的意思都没有。我听他说大学的军训，大学的课堂，大学的图书馆，大学的运动会，大学的野营，大学的树，大学的湖，大学的老师，大学的同学，大学的斌。我怡然自得地沉浸在那份快乐里，仿佛我是他们其中的一员。

　　但是，所有的快乐都在我举起电话查阅高考分数的那一瞬间消失得干干净净，无影无踪。我崩溃，发疯，但从没有眼泪，只是一阵一阵的惨笑。我将自己封闭，等待自己可以走向永恒的消亡，因为是世界遗弃了我。我伏在床沿，望着仲夏的夜空，哽咽，抽泣，最后痛哭失声。

　　浑浑噩噩中，除了饥饿，有点无奈。

　　终于，我还是推开了那扇门。

　　尽管如此，我还是一如既往地平静，只是感到无助，仿佛世界在下着一场寂寞，一场无边的寂寞……

　　无数次我看到斌在线，我意识到我该隐身，逃避他的一切，只是轻轻告诉自己“能逃多久就逃多久。”

　　“好几天不见，都干什么去了。”斌问。

　　我没有回答，也不知该如何回答。

　　“怎么啦？怎么不回答啊？”斌又问。

　　我什么也不想说，尽管我知道斌的信息会一条接一条地发过来。我以为他所有的激动都会破碎在我的冷漠中，没想到他同我一起沉默，任凭我在电脑前一杯又一杯地猛灌咖啡，依然静静的。或许此时，也只有他肯陪我一起沉默了。

　　泪水在那一刻决堤，我颤抖着双肩却又忍住哭。我用发颤的指尖喋喋不休地向他倾诉我人生中第二次高考失常。我不想再假装坚强，因为伪装只会让自己更加痛苦，于是我卸下虚伪的微笑，并时常告戒自己绝不能用一生的诚信来换取片刻的虚伪。斌说：“哭一哭吧，也许这样你会好受一点的。”我知道那天的夕阳很美，可夕阳洒满了的卧室确是一幕无与伦比的凄美的风景，我潸然泪下，在泪水里并没有找到答案。我一袭黑色长裙，一如心情。

　　面对斌，我的大学梦算是醒了，不愿再过多地去想象、去设计自己所谓的大学生活，努力不再憔悴，不再沮丧。清醒得很突然，梦也在顷刻间消逝，感觉自己放纵了，堕落了，自己却不愿醒来……

　　“没事的，看开点吧，这不是你的错，你努力了，就没必要再感到遗憾了。如果你继续一蹶不振的话，你会因此而失去更多的东西，你知道吗？”斌说。

　　“我已不再是当初那个令父母骄傲的我了，我承认我输了，输给了高考。”我绝望至极尽管我知道斌会一如既往地说服我。

　　“那么就请你大声地哭一哭吧！如果你觉得哭过以后你还不能站起来的话，那就留住你的眼泪吧，等到你生命的最后一天让你那些可怜的眼泪给你陪葬吧！继续的放纵和堕落你能带走的也只有眼泪！”斌说。

　　我无语。难道女孩真不该追求那些虚无缥缈的赞扬？

　　总要学会告别伤痛，在凄苦和悲凉中撕碎昨日的残梦，甩甩头，挺起胸，走出梦的门槛，将忧郁的泪滴轻轻抛洒，走出这片心灵的荒漠。这才发现，昨夜星辰已化作一抹流云，庆幸自己逃离死寂。蓦然回首，身后也只是一件件心碎的往事。我无奈，但我清醒。

　　斌一直在网络的那边。

　　“最近都干吗啊？”斌问。

　　“找补习班，我要补习。”我说。

　　斌一阵惊讶：“你好了吗？你终于肯坦然面对现实了。也许我无法帮你一切重来，但我可以给你一份陪伴，一份担忧，请你做一个坚强女孩吧！”

　　这个男生总是在不知不觉中感动着我，总可以一句话就封住我的口，把我感动得哑口无言，除了说“谢谢”，什么话也说不出口。

　　“你有视频吧，可以接吗？”我可能是冲动了，也可能是感动了。

　　斌什么也没说，直接接受了视频邀请。

　　我无论如何也没办法接受那是他，是那个喜欢悲剧小说且擅长写悲剧小说的斌。我没办法相信，可是那张脸却又轮廓分明地显示在我电脑的屏幕上。我不解，为什么这么刚毅的外表下面却藏着一颗细腻的心？为什么一个酷爱运动且身强体壮的男生同样热爱着柔弱的文学，我捉摸不透，斌也一样。

　　一个接一个的迷，一个接一个的惊奇让我觉得他有点深不可测。但是斌却很坦然地说：“我很普通，也很平凡，会伤心，会感动，会生气，会郁闷，在你没有出现的日子里，我像常人一样会想你。”

　　我毫不思索却又大大咧咧：“我也会想你哦！”

　　等我回过神来的时候才发现自己的失言，我尴尬极了，无法坦然如初，却又尽力掩饰：“哇！我们怎么啦，好像在恋爱哦！”

　　“是啊！恋爱吧！”

　　“…………”。

　　“我说我们恋爱吧！”斌说。

　　我瞪着电脑屏幕，脑子里一片茫然。不敢相信却又用力地思索为什么斌会敲出这样一句前不着村后不着店的话。我以为只是个玩笑，也一直把它当成一个玩笑，可是为什么我还分明地感到有点脸红心跳？当再次确定自己无法对付这种局面时，我决定落跑。我问斌要了电话，嘻嘻哈哈敷衍了几句就下了线，虽然显得冷静，但我知道自己一定呆得灵魂有点出窍了。

　　在接下来的几天里，我辗转难眠……

　　我不明白为什么。我不相信爱情，从来没有相信过，而且一直自认为以后也不会相信，因为我看过关于爱情的伤感和无奈，目睹过女人在爱情里挣扎的艰辛和痛苦。因此，我不预备走进爱情。可是斌说“爱就是快乐，爱即使痛苦着，也是快乐的。”

　　从那以后，每次上线，我都隐身。我自己大概也弄不清楚自己的动机是什么，或许是一种渴望，亦或是一种等待，我不懂，也不知该如何去懂。我喜欢斌在网络的那边忐忑不安地发来“在吗？”“怎么还不来？”“你慢死了！”，然后慢吞吞地上线，点亮自己，最后投降，心安理得地接受“我等你很久了”这类的金玉良言，我视之为一种欲望，并贪婪地索求。

　　终于在那个夜晚，我情不自禁地拨通了斌的电话。那是跟我生活在不同地方斌，他的口音深沉、沙哑却又带着点磁性。我支支吾吾不知该说什么好，他显然察觉到了，就说：“平时在网上话不是挺多的吗？这会怎么啦？”我尴尬极了。我们东拉西扯。他跟我讲数理化，我跟他讲史地政；他说大学很开心，我说高中很辛苦；他说他喜欢足球，我说我爱音乐；他说他喜欢我，我无言……

　　我立志不谈爱情，其实是不敢去爱，因此也害怕被爱。之所以沉默，是害怕声音深处的那丝沙哑出卖了心底的秘密……终于，我还是选择了恋爱，即使以前自己对爱是多么的不屑一顾，即使连自己都不清楚为何封闭的心独独为他敞开，可这一刻我爱上爱情了。

　　

　　我开始了上补习班的生活。在那陌生的城市里，我无法不念斌更深。斌住的那座城市在我的视野之外，我从未去设想那座城市是怎样的繁华与美丽，我的心里装的只是我对他的牵挂与思念，因为我一直清楚，没有哪一幕风景能拒绝家园的诱惑，而斌，就是我家园的全部。

　　上补习班的第一个周末，在市区车站的麦当劳里里有了我生平的第一个约会。

　　斌一下了车就给我打电话。虽然在这之前我对他的一言一行、一举一动做了几千几百种假设，但当我第一次在人行道的另一端看到他时，我还是感到紧张和不安，。

　　我凑近他，对他笑。

　　斌说：“笨蛋！”

　　我说：“你才是！”……

　　我们去了麦当劳，点了我们都爱吃的板烧汉堡和鸡翅。看得出他很累也很饿，在我的对面一边大口大口地吃，一边跟我抱怨着一路是如何如何的艰辛。我笑。

　　一直都不敢看他，因为害怕会与他的目光相撞。很不幸，目光终于还是撞上了。他傻傻地看着我吃那根最长的薯条，眼睛里流露出说不清是羡慕还是嫉妒的余光。他冒出了一句：“老婆，你好过分！”“………………”。我直盯盯地盯着他看，是视频掩盖了他的光芒吧。他的眼睛好大，鼻子好高，牙齿好白。更让我吃惊的是他像极了电影明星陈坤。这家伙带给我的总是惊奇。我以最快的速度打量了他的整个轮廓。是的，是刚毅，很分明的刚毅。可是在这样一张脸下面，我无论如何也想象不出他喜欢花他大部分的时间来写悲剧小说，来感慨沧桑人生。我再次疑惑，但并没有打破沉默，只是在心底努力地将他酷酷的外表与他惨惨的小说牵强地联系起来，听着斌在对面忘情地吃着汉堡发出的“啧啧”声。忽然，他停了下来，轻轻地说：“现在我觉得很幸福。”

　　“哦，为什么呀？”我垂下眼睛讷讷地问。

　　斌静静地看着我说：“你知道吗？那天我说周末要来找你，你很快就答应了。”

　　…………

　　我们逛了超市，买了点东西，但无论如何也买不到扑克牌。最后经过好大一番折腾，我才成功地把他带回之前我为他找的客栈里。

　　我们吃东西，对着电视，聊天，无所不谈。从高中说到大学，从文科说到理科，从男生讲到女生，从诗词歌赋谈到人生哲学。斌是个非常有文学修养的男生，这是一直以来我对他的评价。可是他从不掩饰他对爱的渴望。他从后面揽住我，说：“请做我女朋友好吗？”那一瞬间我不知所措，至少在那时我是多么地不习惯一个男生从后面抱住了我。我努力不让自己清醒，因为我知道偶尔糊涂才不至于因过分清醒而更加痛苦。那晚月色很美，我们站立着，月光将它的余辉洒了一屋，青芒树在窗外漫天飘舞着夏的气息。我回过头，将我的手放在他的手心里，任他滚烫的唇落到我的嘴边……

　　送斌回学校的那一天，我静静地低着头却说不出话。斌紧紧地拉着我的手以致让所有的感伤像蒸发了一样不知不觉少了很多。

　　斌说：“我会想你的。”

　　此时此刻我才发现自己之前所谓的冷酷，其实仅仅是在掩饰自己的软弱和无助。

　　我紧紧地抱住了他，却流不出一滴眼泪。攘攘熙熙人群中，我不自觉地抓起斌的手，轻轻地触碰他的指尖。所有的声音都被彼此的呼吸所代替，整个站台仿佛放着一首悠扬美丽的情歌，弥漫了每个角落。

　　我对自己说：“我该满足这样的生活了。”

　　

                  城市边缘

　　告别大一沉闷的日子，再一次踏上寻找羽的城市，记得那只是我第二次来到这座城市，这也仅仅是我们第二次见面，却感觉我们相遇千年，跨越千年的爱情。彼此都深信我们会走到尽头，但同样的城市、同样的她让我感觉有点陌生。 

　　忧郁的一天，我拖着沉重的行李，踏上寻找她的旅程，车缓缓地驶进爱情的港湾，漫长的等待，车终于进了楼与楼之间的车道，我与她的幸福圆圈一步步地近了。 

　　这次的见面和第一次感觉总有点不一样，她脸上依旧挂满微笑，卸下所有的心情，忘记旅途的疲惫，幸福将我层层包围。 

　　“羽，想你想疯了自己，你呢？”我牵起了她的手，就像我们的恋情开始于一前年以前。 

　　“当然想，连吃饭的时候都想，我想你多过你想我。”她得意地说，但总保留着淡淡的微笑。 

　　我们再一次跨过我们相遇的那道浅浅斑马线，拖着重重的行李来到她为我订好的酒店，回到这里就像感觉回到家一样，温馨随处可见，到处绽满幸福。放好行李，洗了澡，舒服地躺在大大的床上。比任何人都耀眼的爱情让我幸福，拥你入怀才算真的拥有，这一刻我感觉我完全拥有了羽。我紧紧地抱着她，闭上了眼，忍住了呼吸，最深刻的一吻印在了羽的额头。 

　　我们说好一起去逛街，我关了灯锁了门。 

　　第二次与她走在古都的街道里，看着匆匆移动的行人，觉得自己很幸福，只是因为牵着她的手，大步大步地走在熟悉的城市边缘。她告诉我她最喜欢历史，但读书时却一直读不好，才把今年的高考考得一塌糊涂，我并不在意她的成绩，只知道现在的我深深地爱着她。

　　她带我去她最引以自豪的清争寺，这是这个城市古老的象征，清争寺是隋朝开元盛世时，伊斯兰教的教徒建的教堂，别具一格的建筑风格。历史沧桑却空留余恨，留下的只是一堵堵空荡荡的墙，历史的沧桑还是抹不去遗留在墙壁上依旧清晰的字迹，历史唯一给这座城市留下的是古老遗迹。我不禁地去想那时的人们是怎样去经营自己的生活，清争寺的一切让我第一次感觉到这座城市的神秘，我似乎看到了古时的繁荣与华丽。第一次竟是这样走进历史的殿堂。我们继续沿着脚下的路走着…… 

　　我们漫无目的地逛了好久一段时间，重复地逛着同样的街道，就像我们徘徊在爱情的十字路口一样，不知道往哪个方向走，哪里才是爱的尽头。我并不想徘徊与此，但除了徘徊与此我再也不知道自己还能做什么？ 

　　昏黄的光线渐渐拉长我们的身影，我们一起去了我们曾经来过的餐厅，同样的地方、同样的我们，不同的时间、不同的心情，感觉我们的爱恋已经跨越千年，或许是因为曾经的我们爱得太快吧，才不知所措，该怎么去继续属于我们的爱。我需要一点时间来冷静一下，不，是我们都需要时间，冷却的爱依旧绽满着幸福。 

　　我誓问自己为什么总是用征服欲来紧紧束缚她的一切，我给不了答案，但我不愿放慢我追寻她的一切，现在的我们已说不清我们双眼对望时的感觉，我们总是习惯用眼神来传达我们的言语。 

　　我为羽夹了她最喜欢吃的糖醋排骨，同样她也为我夹了我最喜欢的黑椒牛肉，没有一句对白的晚餐让我害怕。但爱情仍旧继续…… 其实少说点话也好，起码没有争吵，我想这只是因为我害怕像普通人一样会吵架，以前我总喜欢在吵架的开头就早早地跑掉，我最怕女孩子在我面前哭，我是该学会如何去哄哄女孩子，尤其是自己的女朋友-羽，我是该学会怎样去平息我们之间的小矛盾。 

　　在幽雅的餐厅里，稀薄的空气压地我喘不过气来，但一切都那么平静，我的心静地可以听到自己呼吸的声音，望着窗外灯红酒绿的街道，感觉空虚与不安。 

　　吃完饭，照旧买了单，依旧牵着她的手，却感觉不到手的温度，不知痴痴走了几遍我们相遇的那条斑马线，我甚至开始怀疑那是不是我们错误的相遇，但这个想法在一瞬间就被驳回。 

　　“斌，我带你去我曾经很想带你去的钟楼，那里停滞了我十几年的岁月。”她高兴地拉着我的手。那时我开始学会微笑，不再去怀疑我们之间的爱情，我们一起来到了一个交错的十字路口，她指着中间的那个建筑物说，那就是我要带你来看的钟楼，我远远地注视着，没有红绿灯的十字路口，唯一的亮点就是这普通而又庄严的钟楼了。钟楼的底下都是用大理石堆砌而成的，上面是木制的时钟，历史的车轮碾过这座毫无生气的建筑，我感慨着我们的爱情会像钟楼一样停滞在某个阶段。 

　　这里的行人寥寥无几，我一步步走近了她最喜欢的钟楼，然而我只是用手去感受钟楼的存在，好想用手去温暖羽的脸，却一直感觉不到温度的存在。我第一次感觉到距离和时间在我们的爱情里存在过，我开始渐渐懂得两个人相爱却不能在一起的事实，或许很多人的爱情都是败给了距离和时间。我同样也会像别人那样去害怕着……

　　路过这座城市最最豪华的五星级酒店，她用右手指着那座花园式的大酒店，并认真地告诉我，那里可是连国外总统都曾经住过的酒店。我睁大了双眼清清楚楚地看了一遍酒店，全白的外观，玻璃包围着的前景，花园式的酒店让人神往。我渐渐开始觉得这座城市的魅力远远大过我的想象。 

　　漆黑的天幕里，在绚丽星光点缀下，别样的灯火让人陶醉于此，这一切的一切让我有点不明白。古都的城市里却不缺乏时代的CITY，我再也找不到更好的词来修饰这座来过两次的城市，我只能用“神秘”一词带过。我想是因为自己喜欢上了这样的城，在大学之前，我从来没有来过这样的城市。

　　我在心里默默告诉自己，我一定要努力，即使努力不一定成功。将来我一定要带羽来这座花园式的酒店，这也成了我第一个爱情理想，现在的我觉得我什么都不怕，因为有她在我身边默默地支持我，想了很多，也明白了很多，只知道在离散的人群里，她就是我人生的另一半。 

　　我开始明白注定的缘分无须约定，真诚的感情无须承诺，我与羽的感情就是这样的。回头要走的时候，我还是忘不了回眸去看那花园式的酒店，酒店啊请你一定要等着我回来…… 我一定一定会带着羽重回你那，真的！

　　走过一个庙宇的时候，她硬是拉着我的手走了进去，那间庙宇是“文帝庙”。我是第一次走进庙宇，仅仅因为我是一个基都徒。 

　　香蕈的香味让我有点窒息，但我并没有把难受写在脸上，而是继续牵着她的手走遍庙宇的任何角落，看着她的笑容，我似乎比她还要高兴，似乎也忘记了曾经的信仰。 

　　我的第一次竟是这样地走进寺庙，这座城市给了我无限的遐想空间，我想庙宇是这座城市的又一道风景线。我真的不知道这座城市还能给我多少惊喜…… 应该说是羽还要给我多少惊喜。

　　我们去了一家地下的超级市场逛了好久，突然觉得好多东西要买，但是买的时候什么都不要想，我们只是买了我们共同喜欢的绿茶和甜点。买好了，我们坐上了回酒店的的士，羽教了我几句她的家乡话，可能是我比较苯，怎么学也叫只记下那句“蟑螂”是“噶抓”。她老是笑我，我也教了她很多的家乡话…… 

　　回到了酒店，一进屋，我随手开了灯、开了空调和电视，羽先去洗澡，我就一个人躺着看电视，看着我喜欢的足球比赛，倒了两杯绿茶，一杯自己的，一杯留给羽的。此时的心情只有我们自己知道，这里就像我的屋子一样，我想这样我就可以满足了，即使没有更多的一切，但我已经很快乐了。 

　　我也很快洗完澡，躺在了羽的旁边。或许每个男生都有对女生的一种占有欲和征服欲，一个人对爱情的欲望超出了一切，然而我也不例外，我将她抱得更紧，卸下她所有的防备，用自己的身体去表达自己的爱情，我和其他人一样也走到了这一步，这样的爱情似乎更完美。 

　　我无数次问自己，自己是对还是错？然而给的答案却是那么地肯定，每次总是感觉到自己有一种犯罪感，那么我要拿什么为自己救赎？我恨这样的自己却无法忘却，一次又一次在她身上寻求自己的欲望。我知道自己有多么地可恶，但我至少有一颗永远爱她的心。希望她不要恨我。 

　　我们躺着一起聊天，开始谈我们的人生和未来。 

　　“斌，你会一直这样爱我吗？我们会走到最后吗？”她害怕地问我。 

　　“会，而且一定会，请你相信我对你的爱。”我拉着她的手，很肯定地回答。 

　　“斌，你说人有下辈子吗？如果有下辈子，你还会选择再爱我一次吗？那么下辈子你想当什么？爱我两辈可以吗”羽追问着。 

　　“羽，我相信有下辈子，如果有来生的话，我们死也要在一起，即使我是一棵无法迁移的树，也要苦苦追寻南飞的候鸟，即使无法随你南飞，也会为你做你停靠的天堂。我会拿两辈子来守护你”我认真地说。 

　　“斌，谢谢你爱过我，我也会爱你两辈子的，相信我们会走到爱的尽头的。”她的眼里闪着泪光。 

　　“傻丫头，不要哭，我不是在这吗？而且永远都会在你身边”我轻轻地试去她眼角的泪水。 

　　“我们以后要努力地赚钱，买大大的房子，车，还有我们要去环游世界。”羽抓着我的手高兴地对我说。 

　　“我才不要。”我很坚决地说了一句否定的话。 

　　“为什么，难道你反悔了吗？”她转过头说。 

　　“不是，我是说赚钱的事就交给E时代的男生做，你呢，就乖乖地呆在家里，替我生一大堆可爱的小孩子，我要足球队、篮球队……” 

　　“才不，你要那么多，干脆找只猪结婚算了。”她生气地转过头，不再理我。 

　　“对不起羽，我只是开玩笑的，你想生几个就生几个吧！即使一个也可以” 我拉了拉羽的手。

　　“斌，你知道吗？其实我不喜欢小孩子的，我怕照顾不好他们，我的脾气不好，我怕会打疼他们，我们就要一个好吗？不论是男的还是女的。”她用很严肃的眼神看着我说。 

　　“好，我怕你了，一个就一个。你不要想太多，我也会照顾小孩子的，我会带他去吃麦麦的（麦当劳）。”我笑着对她说。 

　　屋里的冷气越来越冷，羽一会就睡着了。我替羽盖好了被子，我们习惯我睡右边，她睡左边，也许有人会认为男左女右，但我和她的世界里，就是颠倒过来了，我轻轻吻了一下熟睡的羽，关了灯，我也睡了…… 

　　半夜里醒来，一个人看着电视里的足球比赛，随手把电视的声音关得特别小，但还是把她吵醒，于是我随手开了灯，继续谈关于我们的未来，我们的爱情。 

　　或许我已经习惯我们彼此的爱恋，我不敢奢望上帝能给得更多，这样对我们来说已经是上帝对我们最大的怜悯。无数遍告诉自己无论地域怎样的阻隔，也挥不去我们的爱情。我一定要争取属于自己的爱。 

　　夜又一次安静了下来，静得可以听到窗外的一切，我们又在安静中熟睡…… 

　　黎明承接昨日的黑暗，晨光的线条也从玻璃上折射在我的脸上，我拉了拉被子遮住自己的脸，却发现羽早已不在身边，留下的是我和空荡荡的房间，我穿上了外套，打开门的瞬间，看见了我想见的羽，我用双手紧紧地抱着羽，：“不要轻易离开我，好吗？”她一句话也没有说，只是点点头。我明白了她也是多么地在乎我。 

　　她那么起来只是为了去买我最想吃的早餐，简单的油条和豆浆，看着她，我被感动了，我对自己说，我要付出更多，好好来对羽。 

　　我刚想拿起油条往嘴里送的时候，她的声音就像魔法师一样吸住了我的手，动弹不了。 

　　“不要贪吃，记得你还没有刷牙，等会再吃！我买了一包洗发露，你顺便洗洗头吧！”她耐心地对我说着。 

　　“好了，我去刷牙去了，羽，我真的不想洗头，洗头好麻烦。”我像受了委屈的孩子一样，头也不看对她说。 

　　“真是拿你没办法，那你先去刷牙，我等下帮你洗头，不过不许说疼，我的指甲可是很长的，看我等下怎么收拾你。”她得意地笑笑。 

　　看来是我自讨酶趣，看来只能等着上帝将我带走，我故意慢慢地刷着牙，因为我还年轻，可不想这么快就死在爱的情网里。终究还是逃不过她的“白骨爪”，不过不是想象的那样，一切都还好，只是比专业洗发师差了点，但我只能对她说“好”。 

　　我们一起吃了早饭，即使只有豆浆和油条，但一切都感觉很好。我们一起收拾房间里东西，一起看了一会电视，感觉这就是我们的生活。 

　　又一次离别降临在我们的上空，我感慨上帝为什么不多给我一点时间，来拉近我们之间的爱情路，我怨恨着时间为什么就不能等等我，无论我怎么追赶还是追不上时间的信条。

　　“羽你知道，我有多么地不想说别离。”我真的有点舍不得离开。“但是今天的离别是为了他日我们更好的重逢。”羽安静地说。

　　可是我还是对羽开不了口，我只是选择安静地走开，我知道那时的你也和我一样只是在等待我们再一次的重逢，不想对我说得更多。 

　　我轻轻关上了那扇门，将永恒的记忆锁在了那空荡荡的房间里，我在心里还是默默地记下酒店房间的门牌，因为那里是我们曾经呆过的地方，我想羽她也记住这个普通的房间门牌。 

　　在这座城市里，我们没有走得更远，我们就像以那条斑马线为圆点，以500米为半径，紧紧地将我们走过的痕迹围绕在幸福的圆圈里，或许我在期待着有一天我们会走出这座古老神秘的城市，我想羽也有我一样不某而合的想法。这是我唯一值得自豪的，因为我将所有的幸福都押在了爱情的当铺里，换句话说我是爱的赌徒。 

　　走出酒店，心里还是清楚地画满幸福的片段，“是上帝安排我们这样的相遇，请你好好爱我好吗”我禁不住地说出了心中想说的。 

　　“一定会的，你是我的，谁也不能动。”她低了头，没敢看着我说，或许谁都不愿离别。 

　　一只手拖着沉重的行李，一只手牵着她的手，走在街道的人群里，似乎想忘记来时的路，又一次走过我们最初走过的斑马线，缓缓地走进车站，买了回航的车票，两个人静静坐在候车室里，互相对望双眼，没有说话，因为谁都想说离别。 

　　直到我要走的那一刻，我转身要走的那一刻，羽喊了一声“斌，别忘记了你对我的承诺，我会想你的，老公！”她卸下了所有的心情，大胆地说出了她的心声。

　　我丢下了行李，回头紧紧地抱住羽“老婆，今生你是我唯一的新娘，我只为你一个人承诺，没有我的日子里，你要好好照顾自己。”我早已不在意身边的人，感觉离别的站台只有我们两个，耳边依旧回荡着羽说过的话。 

　　但终将还是要离别的，第二次转身要走的时候，心里很想转身看看羽，但我没有那么做，我不想让羽再看到我软弱的一面，而羽只是因为不想让我看到她哭泣的脸，也没有转身，就这样我们谁也没有回头，直到我上了车，放好行李，才回头看了看候车室，却早已没有了她的身影，或许是她不想让我看到她哭的样子，一定是的……

　　我躺下了，车一米一米地驶出这座古老的城市，我的心却一点一点地离开，夹杂在楼与楼之间的车道看起来很渺小，看着那白色的斑马线越来越小，却又感觉那就是大漠，因为它深深地阻隔着我与羽的一切，永远解不开的情人结。 

　　闭上了眼，想着古老的城市还装载了多少“神秘”…………爱上爱的我飘离了那座城市~

　　

                  许愿海

　　第三篇《许愿海》 

　　斌住的城市离这有点远，而我也在这城市很多年，我还没有离开过我生活了20年的故乡。 

　　一个人住在补习班的宿舍里，简单的房间里只是安静地躺着一张双人床，望着斌第一次送我的大头贴，无法停止对斌的思念，纵然无法看见，却依旧感觉他的存在，好想用手去温暖斌的脸。 

　　我想起了至少还可以做的一件事，那就是给斌写信，对于爱情白痴的我来说，对情书也似乎了解得太少，笔在手中转了好几圈，却一个字也涂鸦不出，想起自己喜欢听的英文歌Here we are，就附上了歌词当成我写给斌的第一封情书，总算结束了我平生的第一封情书，沾沾自喜之余却又想起也可以给斌寄上我的大头贴，好让斌可以枕着我的照片入眠，一个人得意地笑了。 

　　一个人游离在没有斌的城市，在一家哈韩一族店里照了大头贴，顺便买了信封和邮票，真的很想自己也是一张普通的邮票，可以随时间与空间寄到斌的手里，对斌的思念一步步占据我的思念的心。 

　　小心翼翼地将第一封情书丢进了大大的邮筒，确信信会安然无恙地飘到斌的手里，才安心地走出了邮局。 

　　走过那条熟悉而又特别的斑马线时，一直在想着，要是斌突然收到我偷偷给他寄的信，会不会幸福地晕过去，真想把那一瞬间给捕捉住，以后可以用来威胁他…… 

　　季节走过，一个人过着简单的生活，却叹悄悄地想起斌，没有他的城市里，到处都是孤独的，走过与他一起走过的街，跑遍与他一起跑遍的沙滩，总是习惯在纸上画满他的样子，绽满瞬间的回忆，圆圈里的幸福已经让我很满足了。 

　　黄昏又一次降临在城市的上空，茫然的我一个人徘徊在十字路口，回头看看自己走来的路，感觉一切都在远离我，我的爱情里只有斌，我们之间甚至没有第三个人，我们之间没有互相认识的朋友，这样的关系让我感觉到陌生、甚至害怕，指尖上的爱情让我推开了那扇门，我承认自己已经完全爱上了爱情，拖着伤痕累累的躯体，是他改变了我对爱情的想法。我爱上爱情了，终于明白为什么这么多女人为爱而疯狂、辛苦、受伤、流泪、甚至牺牲，然而我也不例外。我不知道这到底是件好事还是坏事，但至少现在我认为是件好事，因为我爱上斌了，甚至我为他也可以失去很多东西。 

　　夏日的黄昏，我一个人跌跌撞撞走进了一家药坊，低着头。

　　“你好，请问需要些什么？”此时的我才缓缓地抬起了头，我以最快的速度打量了销售员轮廓，气质与美貌并肩的年轻女销售员，那一瞬间我紧张地说不出话。

　　“小姐，需要帮忙吗？”她又一次礼貌地问。此时的我才渐渐回过了神，“我朋友想知道怎样才能知道一个人到底有没有身孕？”我吞吞吐吐地说了不愿说的话，害怕她知道是我想要。

　　尴尬至极的我低下了头，不敢正视她，热心的她好象知道我此时的心情，她拿了测孕纸，还教我如何使用。斌你知道吗？我好想这时你能在我身边，但你却相隔甚远。即便在同龄人中，太早失去天真的我，也不会怨恨任何人。我紧紧地抓住测孕纸，感觉这比什么都重要，大步地走了出来。感觉自己放纵了，堕落了，却一点也没办法。 

　　游离在空无一人的街道，没有斌，一切都是那么的孤独与寂寞，空虚的心灵正一步步吞噬我一点一滴的幸福，天渐渐暗了下来，灰色的心情左右了我所有的思绪。

　　城市的夜景似乎比以往都美，喧闹的都市里，惟独我感觉到一丝丝安静与忧郁，不断在想要是自己真的有了我和斌的小生命该怎么办，我无法再去想象了，一个人走在灯红酒绿的街道里，想的全是斌。 

　　夜安静了下来，独身走到我们一起去过的地方，这一刻我清晰地感觉到斌的存在，记起斌在补习班宿舍楼下等我的样子，心很是高兴。想起那条阴暗的小巷里有斌留下的足迹，故意放慢了脚步，试着感觉斌的存在，却让自己更加地痛苦，回到冰冷的宿舍，不愿一个人入眠，望着窗外的点点星光，记忆起我们的点点滴滴，夏日里的爱情是属于我的，注定这个暑假不平凡。 

　　空荡荡的房间里什么也没有，惟有一张诺大的床，一个人躺在床沿，但还是辗转难眠…… 

　　期待着黎明的到来，等着上帝对自己的审判结果，明明知道无论结果怎样，都不会去怨恨上帝，却依旧感觉心痛。夜走得无声，太阳也渐渐睁开了眼，我却一夜没有闭上眼，害怕与寂寞让我憔悴了些许。颤抖的双手无法相信冷俊的事实，我开始尝试着怨恨安排我们相遇的上帝，你恩赐的小生命是不该这时候走进我们的爱情的，走进我们年幼的生命，因为我们都还小，我们准备的还不够，上帝你知道吗？对于你的恩赐令我心痛至极，我的心乱七八糟地跳动着，已经没有力气去想得更多，爱上爱情的我，第一次感觉这样的痛苦，滴下的泪水已经止不住了，思绪仍旧继续，斌还是个大学生，而我也才是刚毕业的高中生，我们负担不起的爱情却腹水难收，害怕和不安紧紧锁住了我受伤的心。我不知道怎么去和斌说，或是不告诉斌，矛盾的心让我感觉孤独。 

　　电话响起了，斌说话了。“羽，昨天过得好吗？”。 

　　“过得比你好，现在有事，晚上给你电话好吗？”我极力掩饰自己的情绪，还没有决定是否告诉斌之前，我不会给斌电话。 

　　推开了那扇门，锁上门，如往常一样，一个人到了补习班，安静地坐了四节，一句话也没有说，只是听着老师在讲台前滔滔不觉，我却想得更多，既然是上帝恩赐的，我想自己再苦再累也要去面对，想到不久的将来小生命将会出生在古都里，闪着泪光的决定，坚强地告诉自己，无论怎样都要一个人坚守这个秘密，即使是斌也不说。 

　　夏日的气息压得我透不过气来，走在路中央，没有了以往的放纵，只是在这座城市里寻找安静，街角的幸福会眷顾我这个上帝不疼的女孩吗？我拼了命地逃离，但幸福的圆圈紧紧把我圈在里头，我学会卸下所有的幸福，来看待现在我平淡无奇的幸福，可能是我还比较幼稚吧，也可以说是单纯，我想可以这么定义幸福，幸福就是自由。或许每个人的字典里定义都不一样，但至少我的思维里，幸福就是所谓的自由。 

　　不屑地注视着眼前的一切，感觉不到自己的存在，楼与楼之间的车道和人行道是那样的陌生，难道爱的世界里女人永远是失败者，甚至是牺牲品，但我还是坚信我和斌会在爱中成长的，并且会在我们的爱情里学会包容和微笑。渐渐明白感情的世界里，人就是一个矛盾着的生物，在某个方面很难抉择，倘若自己是一棵没有年轮的老树，那么对爱情的包容会多一点。可我是一个极其普通的女生，有思想，当然还有对斌的思念。爱情对于曾经的我是一种奢侈品，甚至失去了对爱情的每一份信任，不在意身边人的关怀，只是有点不明白，为什么这一刻自己这么肯定地、完全地爱上了爱情。我开始学会分辨喜欢和爱。 

　　忧郁的一天，有点不想回到宿舍，凄身风冷中，感受夕阳挥洒的霞光，心情也渐渐恢复，云有飘累的时候，同样人也有走累的时候，何不找个停泊的地方，冷静、坦然面对要面对的问题。阴云早早送走了微笑的夕阳，天突然暗了下来，心情也如阴天瞬间笼罩我的思屡，天下起了雨，人是不快乐、无聊的，我想天都为我哭过了，我再也不能轻易挥洒自己的泪水，一个人安静多好啊。 

　　走在浠浠沥沥的雨里，雨淋遍全身，雨水沿着手臂留到我的指尖，感觉有点冷，颤抖的双肩已经支撑不了雨水的洗涤，依旧拖着沉重的躯体一步一步回到不想回去的宿舍。洗完澡吹干了头发，忘记了给斌打电话，安静地躺下睡了…… 

　　周末的夜，特别的安静，一个人走在城市边缘的海边，倾听海的潮起潮落，遥望海的对岸，仅是遥望那是斌住的城市，有人告诉我，人不开心的时候，可以对海呼喊，当然还可以对海许愿，那么大海会欣然接受你的心愿，并赋予你永恒的祝福。我尝试着对海倾诉我的心声“海，请你听听我要说的，不知道我的决定是对是错，但我认为我一定要坚强走下去，就算为了我们的爱情，或是为了自己也好，我发誓将秘密永远揭于心底，直到小生命安全降临在这个世上，一个人承受总比两个人痛苦好，斌希望你能原谅我。海，现在只有你知道我的秘密，请你一定要保佑我们的小生命，求你了！请你一定要保守我们之间的秘密。” 

　　在海滩上寻找斌的影子，想着斌熟睡的姿势，现在的我却只能在海边轻轻呼喊斌的名字，剩下的只有风吹乱我的发，泪渐渐侵蚀我的脸…… 

　　海滩依旧那么安静地躺着，我却步履艰辛地行进，痴痴地走着，迎着海风，抬头望着稀疏的星光，期待一个流星划过的季节，有人告诉我，一个流星是一个结束，那么一段爱情又是用什么来维持的，当爱情和亲情有矛盾的时候，到底自己会站在哪一边，事实让我不能不想这么多，我开始明白爱原来不是那么简单，更不是一场游戏。“海，请你告诉我，我该怎么做，我不再是一个无知、天真的小女孩，我真的长大了，该独立直面自己的爱情和人生。”我对着海大声呼喊。 

　　在海边遥望城市的夜景，一切都那么地平静，爱可以静水无痕吗？然而我给不了答案。我用尺子丈量海与城市间的距离，第一次感觉距离不是想象中的那么遥远。我越来越喜欢自己的城市，更加喜欢这片宁静的海，月光折射下的海面闪耀着碧光，璀璨的星光绽满深蓝的天幕，偏偏我的心却挂满忧郁与痛苦，辗转、徘徊于海的世界里，这里成了我的许愿海，或许是我太贪婪，许愿池应该就能实现心愿，也许许愿树更让人接受，但偏偏我选择了许愿海。

　　独身漫步与海与城市之间，所有的想法在瞬间倾泻，我忘记了哭，只是安静地走着，凄冷的寒风洗涤着城市的每个角落，我无处藏身。斌你知道吗？我真的很想让你知道我们有了我们的小生命，但现在的你还小，甚至我也没有能力去走这条路，为了你，也为了小生命，我会一个人走，无论多苦多累，我也无怨无悔。斌，请原谅我的自私，对不起我爱你。在那踩过的沙滩上留下了小生命的名“诺”，当然无论是男孩还是女孩，都叫“诺”。斌，请你一定一定要记住这个名，斌，我会在适当的时候告诉你的，至少不是现在，因为我不想让你想得和我一样多。 

　　漫步于喧闹的城市，感觉不到你的存在，却依旧那么地想你。看着冷清的清争寺，路过灯红酒绿的花园式星极酒店，走进普通庄严的“文帝庙”，无法不念斌更深。一个人逛了超级市场，却什么也没有买。走了好长一段路，在回宿舍的那条小巷时候，不知怎么了，想喝点啤酒，放纵自己，或许偶尔堕落是女生的一个通病，不管我怎样的掩饰自己的脆弱，还是止不住流下的泪水，我不知道自己怎样去面对疼爱自己的父母，坐在那，什么也不想吃，只是点了啤酒，还有就是一杯杯空荡荡的酒杯，绽满的酒一杯接一杯。真的很想对妈妈说：“妈，很感谢你把我带到这个世界来，我的快乐是你用痛苦来换来的。我不可以再这样放纵自己，妈，请你原谅我这一次好吗？唯一的一次！”记得妈妈曾经说过的一句话：你的生命是我给你的，请你一定要珍惜。手摸着肚子，“诺”你知道吗？你也将是妈妈用所有的痛苦将你带到这复杂的社会，请你以后要当个好孩子，千万不要学爸爸妈妈！ 

　　望着桌上留下的是一杯杯空荡荡的酒杯，心醉了，人更是醉了。努力让自己不再堕落，不再放纵，清醒地却很突然，原本的幸福却杂乱无章扰乱我的思绪，不愿再清醒…… 

　　第一次喝得这样多，却努力着走着，踉跄的脚步将我一步步拉回不愿回去的宿舍，关了手机，不愿去理会任何人，今天只属于我和诺的。我伏在床沿，哽咽，抽泣，泪渐渐侵蚀我的脸，我怨天怨地舍不得怨恨任何人。夜悄无声熄地流逝…… 

　　有人告诉我，幸福属于勇敢的人，上帝总是比较喜欢勇敢的人。 

　　一天天守望原本很完美的幸福，心底的伤痛却一次又一次洗涤已经愈合的伤口，落寞的季节里，天仿佛在下一场寂寞的雨，雨水中夹杂着无边的寂寞。茫然走在城市的每个角落，望着匆匆的行人，我的心乱如麻。终将要坦然面对一切，不管开不开心都要过日子，就当为了我们也好，为了我们的小诺也好，我尝试着不再放纵、不再堕落。 

　　我继续着我的英语补习班，用微笑去代替痛苦，卸下了以往的灰色心情，给自己的心情换了色调，粉红色心情。

　　

                  遍体鳞伤

　　第四篇《遍体鳞伤》 

　　期待已久的暑假真正起航了，回到阔别已久的家，卸下了一学期的点点滴滴，饱饱大吃了一顿，美美躺一下浴缸，安静地睡下…… 

　　有时候我感觉自己很孤独，长大了人生就没什么意思，我有的时候会舍不得离开我身边的人 或是离不开我爱的女孩。 

　　天幕悄悄赶走黄昏，夜只点着一盏月，我一个人开着车，乘着风，急弛在空无一人的街道，路过曾经与秀一起呆过的地方，模糊的背影扰乱我的思绪，伤感的一幕幕催我落泪，孤独的我，耳边依旧回荡着她告别时的声音：“虽然我不知道怎么表达，但我清楚地知道有时候我是个坏小孩、坏女孩，……谢谢你的包容。” 这是秀唯一留在我脑海里的一句话，我铭记于心。

　　秀是我第一个女朋友，她认识我占去了她生命中的2/5，这是她唯一留给我的。我和她认识了8年，然而相爱的时间却仅仅一个月，也是她生命里的最后的一个月。 

　　记得那是我们最后一次见面，茫然走在海边，凌晨的海风特别的阴冷，雾水冷冷地洒在身上，一路上我们哼着属于我们的歌，继续沿着海的延伸方向走去，两个人聊着，秀却冷冷地对我说：“虽然我不知道怎么表达，但我清楚地知道有时候我是个坏小孩、坏女孩，我要去留学，也许很短，也许很长，请你不要等我。我不在你身边的时候，一定要好好照顾自己。” 

　　“傻丫头，现在的我们还年轻，我会等你回来的。”我只是简单地说了我心里的想法，没有想得更多。 

　　“谢谢你的包容！”她流着泪却依旧深情地对我说。

　　记得她最喜欢在我生日的时候送我白色衬衫，他总喜欢成熟一点，不要让人觉得像孩子气，每每和她约会的时候，我总得穿上她送我的白色衬衫，一次我们两在海边吵架，我气愤地脱下她送的那件衬衫，仍在地上，她只是狠狠地踩了几下，最后我们谁也没有开始说话各自回家…… 

　　当爱情走到末路，为什么我却没有发现。她说去留学只是不想在她离开我的时候，我接受不了。而我坚信着，在我的生命里能再见她一次，纵然扬起微笑，却依旧感觉孤独。纵然无法再相见，却依旧感觉她的存在。用指尖触及眼角的泪水，在心里告诉自己，珍惜眼前的幸福。 

　　海边，停好了车，拿出了早已准备好的酒和香烟。恬然地抽着平生第一支烟，熏人的烟圈呛地我有点难受，一支接着一支，酒也一瓶接着一瓶，依旧感觉到海风的阴冷，却没有感觉到一点寒意，现在的我只能用烟和酒来麻醉自己的灵魂，平静的海滩上留下的是一支支熄灭的烟头和一瓶瓶空荡荡的酒瓶。面对羽的深清，秀的永恒祝福，感觉自己是世上最幸福的人。 

　　一个人喝醉，躺在车里，安静地睡了整整一夜。 

　　回到家的第二件事就是找好朋友翼和钊，认识秀的那年也认识了翼，称兄到弟的好友，钊是高中的同学，友情是不能用时间来衡量的。 

　　仲夏的夜里，三个人约好了一起喝酒。在一家摆摊的烧考店里坐下，三个人的世界里没有女人，只有烟和酒，我们聊着我们的学业和人生，谁也没有说到女人，点了几盘小菜，继续着我们半年来的首次聚会，酒一瓶接着一瓶，桌上留下的是一杯杯空荡荡的酒杯，地板上填满了熄灭了的香烟烟头，谁也没有掩饰孤独带来的忧愁，落寞的季节里互相说着自己的心事，唯有我的心事不知向谁说。 

　　我打了电话给羽，说我已经回到家了，叫她不要担心。随后将就手机关机，继续喝着酒，抽着最后一支烟。 

　　翼说他的生活很没意义，自从受到了感情的打击以后，他就觉得孤独是一种享受，开始觉得做每一件事都要为自己去努力，这样努力的成果才是他自己的，要是为了一些人放弃了自己的将来，那么做人就是为别人活，那就已经成了别人的工具，所以每个人都要看清楚自己要的是什么。 

　　然而我告诉了他，人都是矛盾着的生物，或许每个人都有自私的一面，所以一件事情永远不会做的完美，你的心里所想的，或者到了以后你会觉的这是个错误的想法，所以你应该先了解自己，看清楚自己，到底你是被哪个事情给困扰着。 

　　钊则是告诉我们：感情这个事不能强求，你喜欢的不是她的人，你真正喜欢的是那种感觉，因为她可以给你感觉，所以你喜欢她，真正爱一个人不需要她爱你，只要你爱她就可以了，这样才叫爱，要是你认为她不爱你，那你就很难受，那你的想法是个错误的想法。 

　　我开始怀疑爱情间的一些措辞，感觉有一点点不安。 

　　夜静地让人有点害怕，只剩下微风和堕落的我们，手仍是紧握着酒瓶不放，嘴里仍是叼着未吸完的烟，不禁想起李白的诗“举杯邀明月，对影成三人。”不明白古时候到现在，人们为什么一不开心，就用酒精来麻醉自己，然而我也不例外。现在的我们甚至更是用毒品（尼古丁）来麻醉自己的灵魂。等到摊主收摊，我们才摇晃着舞步缓缓走在城市的街道上，买了该买的香烟，继续着我们堕落的生活。 

　　他们俩坐上我的车，到附近的酒店，三个人凑合了一个晚上，其实那时已是凌晨3点多了，豪华的酒店里什么都有，但睁不开眼的我们什么也没享受，抽了一会烟。我还是洗了澡，吹干头发，静静地躺着抽烟。最后我们三个人便叠在了一张诺大的床上，呼呼地睡到天亮。 

　　我开始不屑地冷淡着周围的一切，家只是我停泊的一个地方。在家的时候我总会暗示爸妈我恋爱了，爸无反应的默认允许，妈的极力反对让我感觉难受，妈反对的最佳理由就是两个人城市间的距离，其实我知道，妈是想等我毕业了，帮我找个更好的，比较听她话的女生。其次还有语言无法沟通，因为妈比较喜欢我们这边的女孩，因为这样以后结婚来来往往比较方便，妈的保守的观念让我无法接受，连平时沉默的妹妹也支持我。妹妹除了可以安慰安慰我，帮不上实质上的忙。难道我的爱情真的会败给距离吗？所谓的距离不就是150公里，我开始痛恨着这所谓的距离。 

　　我再也无法理智地去反驳，一个人毅然走了出去，开着车走了，晚上不愿意回家，打了电话给珊，珊是我从小到大的好伙伴，她从小都一直在我班上，后来初中，她也是我和秀的同班同学，我一直把她当姐姐来看，而她一直很关心我就是了。我开始着我的爱情大逃亡，只要羽的一句话，一切都是那么容易解决的。我和珊俩到了一家清冷的小酒吧，坐在吧台的我们，酒喝地很急，一杯接着一杯，彼此倾诉。烟也抽地比往常都快，苦涩的香烟和熏人的酒精麻醉着我们空虚的心灵，喧闹的酒吧坐着形形色色的男人和女人，闪烁的灯光映射下都是一些畸形的爱情，或许那已不再是爱，那些都只是爱情的一种交易。 

　　我吐在了洗手间后继续喝着酒，依旧抽着烟，第一次感觉人长大后，真的没有什么意义，我开始明白翼说的，人确实是这样，长大后要想的事情太多了。酒精渐渐上了头，昏昏沉沉的我们还在继续猛灌自己，看着珊那百万伏的眼神，感觉自己真的堕落了，看着珊抽着烟的样子，有点意外。烟圈在杂乱的气息里飘荡着，失落的我们同样快乐着，享受着音符的洗涤，烟的香味、酒精的苦涩，爱情路上也不顺利的珊同我一样喝得烂醉如泥，我们的终点是去了酒店，或许那时的我把她当成了羽，糊涂的我也渐渐忘却那是谁的背影，我痛恨着理性的爱情，却又不愿接受杂乱无章的爱情。 

　　第一次和自己不爱的人一起去了酒店，感觉自己在那一瞬间放纵了，因为我和珊之间根本没有爱情可言，我只当她是姐姐为什么这一刻却走在一起，或许这是这个世界的必然产物，我也逃不过爱情的魔戒。我努力地让自己清醒，但酒精开始起作用了，它渐渐控制了我的思想。最终还是没有阻止我和珊的爱情交易，好比一场噩梦的爱情开始于原始的夏天，我不再相信自己了，依旧卸下了珊的所有防备，畸形的爱情仍旧继续着，无情伤害着这样一个天真的女孩。 

　　等到酒醒以后，我开始痛恨自己的自己，颤抖的手急促抽着烟，无法掩饰自己的堕落，我不再去看珊的脸，我逃避着。这份畸形的爱情正一点一点地吞噬原本接近完美的幸福，苦不堪言的我一句话也没有说，静静地躺着，删却躲在了我的怀里，我尝试着让自己放开珊，但我还是没有做到。 

　　“对不起，昨天晚上我们之间有点误会……”我抱歉地说。在我的抱歉出口之前，珊抬头展露安静的笑颜：“斌没有对不起，昨天晚上什么也没有发生，我们之间没有爱情，你不欠我什么，斌，带着你的爱和幸福去吧，偶尔想想你的姐姐。”走出酒店，我们谈笑风声，仿诺无事发生，但我却不愿去记忆昨日的一切。 

　　我送了珊回家，独自回到家，安静地又睡了…… 

　　夏日的午后，一个人坐在了咖啡馆里，面前照常是一杯卡布其诺的咖啡和打开着的笔记本电脑，我爱卡布其诺，非常。同样我爱羽，非常。 

　　经常在这样的午后，逃避了一尘不变的感情，来到这家冷清的咖啡馆，喝着喜欢的卡布其诺咖啡，布满幻想的美丽咖啡泡沫、入口甘香芬芳满夹、却又含着淡淡的苦涩，感受咖啡带来的一切。指尖漫舞在键盘的上方，熟练地敲打着键盘上的26个英文字母，编辑着我和羽的爱情故事。 

　　时光的指尖挥飞湮灭，我们的爱情继续着。

　　照旧约了钊和翼去那家KTV飙歌，我们三个人疯狂地唱个天昏地暗，或许是什么早就喜欢这样糜烂的生活，我把所有的艰辛都压在自己的肩膀，并没有和钊说我和珊的事，因为钊一直深爱着珊，我找不到一个合适的理由去和钊说。

　　泡沫一样的夏季，我不知道自己怎样去面对珊，毕竟是自己伤害了她，但我更不想自己为了一个女孩破坏我和钊之间的感情，一个人经常把自己关在只有阳台的房间里，抽着并不习惯的烟，喝着辛辣的酒，躺在地板上就可以昏昏沉沉过一天……

　　或许因为珊，总觉得自己伤痕垒垒，早已遍体鳞伤……

　　

                  静水无痕

　　第五章 静水无痕 

　　平淡无奇的周末有点异样，家就是我暂时停泊的港湾，或许没有办法像以前那样过着简单的生活，但我一如既往地回到温馨的家。 

　　曾经的我从没想过要因为某些原因离开这个呆过20年的家，然而现在的我却一步步地接近为爱而逃亡。曾经浪漫天真的我变成了一个多愁善感的女孩，连自己都觉得陌生。 

　　到家的夜特别的冷，月似乎和我的想法一样圆，象征着团聚。爸妈和哥依旧如往常一样等我一起吃饭，一家人在一起吃饭的机会很少。忙碌的爸爸很少在家，哥也是到处游荡的“野男孩”。读书的我也只是周末偶尔回家，爸妈问我在学校生活读书习惯吗？我只是牵强地说了违心的话，因为我不想他们为我担心。 

　　妈妈是世界上最值得尊敬的人，因为是她将我带到这个世界上来的。爸爸熟悉的背影让我看到他为我所付出的艰辛，为什么我就不能多迁就着他们，一次次伤害着爸妈，但这是最严重的一次，我坚信这也是最后一次。 

　　今天的我比起哥哥是安静得不少，但今天的我却只能低着头来看他，因为现在的我已不是曾经的骄傲的公主，没有什么值得安慰自己的。 

　　吃完饭，爸妈就在谈论着公司里的事，平时放纵的我和哥今天却比谁都安静，平时都习惯吵着爸爸开车上街买我们喜欢的东西。这个暑假我还买了我喜欢的网球衣，哥就买了网球拍，网球鞋，对于没有运动细胞的我却从来没有穿过网球服，那件漂亮的网球衣安静地躺在那边已一个多月了。 

　　哥安静地看着电视，而我就乖乖地帮妈妈做家务。 

　　深深呼吸家里特别的空气，紧紧地闭上心门，静静看着家给我带来的温馨，却担心起自己的家园。斌，哪一天我们才能有我们的家，那一天会很久吗？我只能把问题压在心底，因为我给不了答案。 

　　无尽的夜，锁上了门，躺在舒服的床上，感觉一点都不自在，起身坐在电脑桌前，用指尖小心翼翼地写下自己的心情，真的很想写尽自己内心最阴暗的一面，但我不能，指尖里的爱情是谁也无法相信的，但它真真实实地存在于我与斌的世界里，我不再去怨恨安排我们相遇的上帝，命运啊，你是否会将我们带到我们的未来，我坚信着。我瞪着电脑屏幕，发呆了好长时间，一个字也没有写，喝着许久没有喝过的咖啡，感悟人生中的哲理：爱情好比一杯香浓苦涩的咖啡，爱情有咖啡一样的热情奔放，感受咖啡的温度就是在体验爱情的程序，爱情是一道漫长浪漫的方程式，或许她会如化学反应一样复杂，又或许她会如鸡蛋一样易碎，但她终究还是爱情。 

　　夜与我一起同眠，安静地…… 

　　周末也渐渐走远，爸妈极力地说服我周一早上再去学校，爸爸负责送我到学校，妈妈负责煮一些好吃的。 

　　周日的黄昏，爸爸开车，一家人一起去网球公园打网球，我第一次穿了我最喜欢的网球服。爸妈只是坐在一旁观战。我和哥拿着拍游离在网球场上，接不住哥打过来的任何一粒球，却拼了命去感受球的轨迹，球不只一次地朝我身体扑来，坚信着自己一定能将球回击过去。我尝试着闭上眼去判断球的线路，风速一样的网球落在了我感觉的区域，我迅速睁开双眼，顺手轻轻地垫了一下球拍，球第一次这么听话地回过了网，我成功了，沾沾自喜的我似乎忘记了这是我第一次的得分。我在心里告诉自己，自己一定要学会网球，去喜欢体育，更加深沉地走进斌的世界。 

　　汗水渐渐湿了衣服，疲惫的我走向了休息处。看着爸爸与哥的对决，一家人真的很幸福。 

　　一旁的我和妈妈一直聊着爸爸以前是怎么追妈妈的。我总算知道，我和哥的爸爸整整花了四年时间才追到妈妈，爸爸为了追到妈妈甚至还爬到旧时的屋顶，只是为了能和妈妈聊天，甚至还聊到天亮。妈妈告诉我，是因为那时候你外公不让我和你爸爸见面的。你爸爸只能在晚上偷偷爬上瓦片的屋顶，和我一直聊到天亮。我终于明白爱情到底为什么会有这么大的诱惑了。连爸妈都认定，感情是这样的，那么必然我也会为爱牺牲。但我却为我们的爱情担忧着，我们的爱情似乎来地太快，如此的风平浪静、静水无痕…… 

　　灰色的天、昏黄的灯终于将我们一并送走属于我们的幸福时光…… 

　　回到家，卸下所有的疲惫，静静地躺在浴缸里，怎么也不想出来，浸在冰冷的水里，依旧感觉心的余温，思缕一层层拨开心情的云雾，感受生命的无知，生为一个女生，一生只想托给一个，至少我是这么想的。 吃完饭，依旧那么平静，大家各做各事。我还是呆在了电脑前，一杯接着一杯喝着苦涩的黑咖啡，继续着指尖下的爱情故事，编辑着属于自己的爱情故事，也渐渐学会把自己的心情写在电脑里，回忆里沉淀了曾经遗留的足迹，从一个不相信爱情到完全爱上爱情的我，是如此地一路走来，步履艰辛，孤独与凄凉。也许女生是一个善变的生物，这是我不否认的。 

　　夜更加地静了，透过玻璃窗，看着遥远灯火闪烁的都市，自豪地告诉自己，那就是我的城市，我与斌相识的地方。 

　　一个人躺在床头，辗转难眠，只能用音符来麻醉自己，整个人失控为他悬着牵挂，死心踏地傻傻地爱，只是一个人把泪咬在眼底，但我没有后悔。 

　　安静地熟睡…… 

　　夜走地无声，吵着的闹钟把我从梦境中带出，我不愿睁开疲倦的双眼，却模糊地游离着，又一次要离开这个家，害怕着。 

　　天依旧灰着天，爸妈已经准备好了一切，我洗刷完，来不及吃妈妈煮的早饭，拖着没有站稳的身体钻上了爸爸的车，安静地昏睡了过去。 

　　车在昏暗的路面上急弛，我却呼呼大睡，一点也感觉不到车的颤抖和车轮的轨迹。车很快到了市区，我渐渐睁开眼，爸爸下了车，提着妈妈为我准备的东西，望着爸爸高大的背影，宽厚的肩，我再也无法留住滴下去的泪水，只是没有哭出声音，望着渐渐模糊的背影，心痛如绞。 

　　“爸，对不起！我一次又一次剥夺了你对我期望，我真的好恨自己，为什么就不能迁就你一次，努力地多读一点书，考一个好的大学！”第二次高考落榜的我紧紧地抱着爸爸，用颤抖的声音惭愧地说。 

　　“羽，不要再哭了，爸爸相信你已经努力了，永远都是爸爸的好女儿。”爸爸将我搂在怀里。 

　　“爸爸无论我以后做错什么，你都会原谅我吗？” 

　　“那当然，谁叫你是我的女儿，只要不要太过份！”爸爸很肯定地说。 

　　感动中的我，不知道自己还能说些什么，觉得好对不起疼我爱我的爸妈，我尝试着怨恨自己，为什么要自己一次一次放纵自己，我不敢再给爸爸的肩上加那重重的包袱，宁愿一个人承受着，送走了爸爸也送走了泪水…… 

　　来不及吃早饭，匆匆忙忙地偷偷溜进空荡荡的教室，幸好老师没有发现我。迷迷糊糊地在班上呆了四节，老师的话当然是没有听进去，不过还是美美地睡了一觉，连同桌的欣也被我感染了，趴在桌上一起困觉着。好心的老师只是不忍心把我们叫醒。 

　　我开始学着斌信仰起了基都，也渐渐喜欢上写小说。我开始询问教堂在哪？刚好欣也是基都徒，她说可以的话，晚上带我去基都教教堂。我满怀期望地等着，我开始相信上帝，相信上帝的一切，现在虽不是真正的教徒，但我相信自己是一个准基都徒。手上带着斌送我的十字手链，第一次感觉上帝离自己这么近，斌给了我我所理解的幸福和快乐。 

　　夜开始安静了下来，心也渐渐宁静，等来了欣，也等来了第一次走进教堂的机会。小的时候喜欢在教堂静静地看着别人结婚的场景，好想自己以后也能在教堂进行婚礼。和欣一起走进了神圣庄严的殿堂，原来可以这么安静地去面对，好奇的心终于平静了下来。 

　　一排排黑色的木椅上坐满了信仰耶稣的教徒，我和欣找了一排没人的位置坐下，宁静的教堂里唯有传道人的声音，我忍住呼吸静静地听着他讲的耶稣故事，真真切切地感觉上帝真的在这个世界里存在过，上帝第一次这样走进我的心，我注视着周围的一切，白色的墙壁上贴满了主耶稣的画像，教堂的正上方悬挂着钉有耶稣铜像的十字架，我开始渐渐喜欢这里的一切。望着十字架真的很想为自己救赎，为自己的年轻无知付上惨重的代价。 

　　“上帝啊！一切都是我的错，但请你一定要守护我们的小生命，直到他降临到这个复杂的世界里，孩子是无辜的，求你了，仁慈的上帝。”我闭着眼祈祷着。 

　　走出教堂仍是回眸看了看，双眼仍是注视着最高的十字架，上帝啊！你一定听到我真诚的祈祷，我愿用我的余生来为自己救赎。向欣借了从没看过的圣经，闲暇时可以看看。 

　　已数清自己第几次走过那条熟悉的斑马线，小心翼翼地走过那条并不起眼的斑马线。直直走到我和斌曾经去过的麦当劳餐厅，透过玻璃望着那次我们坐的位置，仿佛看到你的刚毅的脸，却一丝感觉不到自己的影子。 

　　路过那条漆黑的小巷，看着你第一次站在那等我的地方，纵然无法看见，却依旧感觉你的存在。 

　　如往常一样，一个人回到宁静的宿舍，锁上了门，放下所有开心与不开心，认真地看着圣经，一页接着一页，却感觉不到一点睡意，烧了水，泡上一杯热的咖啡，细细地品尝咖啡的香浓苦涩，继续着我的信仰。 

　　夜更加地静，放下手中的书，刷牙洗脸后箭一样地飞上了床，听着音乐，音符漫过我的大脑，忘却的时间一点一滴往上爬，关了音乐，给斌录了我想说却又没说出口的话，希望有一天他能听到这些，那时希望他能明白我现在所做的一切。“忧愁是可微的，快乐是可积，在未来趋向于正无穷的日子里，你要更加地照顾自己，不久的将来，我要去留学，为的是我们的小生命，我不想你因为这些原因影响了你的学业和事业，希望你能明白，幸福是连续的，对你的爱是可导且大于零，爱情的复合函数总是会取最大值，感情的化学方程式是复杂的，斌请你一定一定要照顾好自己，即使我不在你身边……”泪水渐渐弥漫了我的脸，安静的夜让我可以听到自己的哭声。我彷徨着，爱真的可以这么静水无痕吗？

　　

                  遗忘的城市

　　第六章 遗忘的城市

　　不知不觉回到家已有一段时间，却什么事也没有做。躺在房间的床上，无聊地听着DJ的音乐，一点睡意都没有，望着窗外空荡荡的蓝色天空，心情也是蓝色的。

　　妹妹敲门，高兴地喊“哥，有你的信，好象还有相片。”

　　心里想着，到底会是谁，大学过去了一年，一封信影子都没有见过，都暑假了怎么还有人记得我。兴奋地接过信件，看着信封，只是写了收信人的地址。还是不知道是谁给我写的信，拆开信，我看到了羽的大头贴照片，高兴之余打了电话给羽，告诉我收到信了。看着照片，突然想见羽，一种特别的冲动，要求羽来我的城市。羽不愿意这么早走进我的城市却又欣然地答应了我的要求。

　　莫名的冲动却感觉特别的兴奋，终于可以带着羽走在自己的城市，向爸妈说了我的想法，只有妹妹一个人支持我，一意孤行的我还是坚持了我的Mind，和爸妈说了羽明天会来，妹妹也特地帮我整理了客房。

　　开着车，在车站等了很久，才7天不见羽，仿如七个世纪，艳阳高照，车里开着空调还是感觉到热，透过车窗还是看不见羽的身影，闭上眼的那瞬间，终于看见羽的车缓缓开进了车站，下车，关了车门，上去迎羽。我凑近羽：“一个星期没有看见你，仿佛过了七个世纪。想你快想疯了自己。”

　　“那要是以后我不在了，那不是要想到死。”羽笑着说。

　　我照例为羽撑了伞，开了车门，让羽坐在前面。关上车门。

　　“小姐，今天我当司机，你说要去哪里玩！”我高兴地说。

　　“我第一次来，我怎么知道去哪里，既然都当了司机，不介意再当一下导游吧！”羽对着我笑。

　　我们去了地下停车场，停好了车，牵着羽的手走在城市的街道里，车水马龙，还是少不了红绿灯和斑马线，羽告诉了我，世界上只有两种斑马线，一种当然是我们脚下走的那条斑马线，正常人的斑马线，颜色是白色的；另一种斑马线是为盲人特的设的斑马线，因为盲人看不见，只能借助秆子去引路，当然他们眼里的斑马线是凸起来的白色线条，但是在他们的视线里，斑马线是黑色而不是我们见到的白色。这还是我第一次知道的，或许在大的城市里有专门为盲人开设的黑色斑马线，至少在我去过的城市里没有见到。

　　我们绕着城市的街角整整走了一圈，只是随便看看城市的建筑，什么东西也没买。

　　我带了羽去了我曾经呆过六年的中学，离开母校一年多，没有因为什么原因而再次走进曾经的校园，不知道今天是为什么，特别想带羽一起逛学校。

　　恰好碰到学校的重建校门和路面，心里不平衡地怨恨起学校，我们等我们走了以后才懂得建设。别样的楼群和新的校门，让我真正感觉到时间的变迁，日复一日，年复一年，谁能为自己的青春买单，色彩艳丽的实验楼也拔地而起，连我们曾经呆过的教室也变了脸似的，换了新的窗户，感觉有点陌生，石路边的花也有模有样地开着，香气逼人的花香让人有点受不了。

　　操场还是安静地躺着两个一丝不挂的球门，榕树下依旧飘满落叶，走在校园里，依旧有人记起我的名。曾经的故事沥沥在目，伤心地让人心碎，故事的角色始终是会因为时间而改变的，人长大了却什么也没有拥有，失去了人生最值得骄傲的童年。

　　带着羽去了我们以前的宿舍，饱经沧桑的宿舍楼早已破旧不堪，只是因为学校没有地方扩建，只能随着时间和空间安详地躺着。我整整在那间宿舍呆了三年，那里湛满了我所有的高中回忆，多少辛酸和快乐只有我的床陪着我入眠，我真的很想自己只是一张岁月的邮票，可以将自己寄给昨天，但可惜我不是。错过的岁月就让他过去吧。我和羽再一次走近我们的宿舍，站在门口的我们感慨甚多。

　　“斌，这就是你们住过的宿舍啊，怎么这么乱，这能住人吗？”羽惊讶地问。

　　“这已经很好了，以前比这还乱，大家都忙着读书的时候就没有人来打扫，每个人到了深夜才匆忙地钻进暖暖的被窝，或许这就是男生和女生的差别。”我得意地笑着说。

　　看着我的床铺上依旧保留着我贴的海报和我刻下的字迹，空荡荡的宿舍里冰冷地躺着我们以前留下的书桌，书桌上的电话还安静地躺着，事隔一年，只是宿舍住的人变了，感情依旧还在，想起了许多我们宿舍的故事，往事的一幕幕仍历历在目，仿如昨天刚发生的事。以前的宿舍虽是简陋，也挤了8个人，却过得很开心，像家一样温馨。现在大家都分隔异地，但还是时常联系的。

　　还带了羽逛了学校的操场、体育馆、食堂，和我们宿舍经常去的小卖部。我试者寻找着我曾经踏过的足迹，却什么也没有找到。

　　一年的时间竟有这么大的变化，却丝毫觉察不到自己的变化，安静地我们就这样闯进了我的母校。留下的只有深深的足迹……

　　走遍了城市的每个角落，第一次感觉到自己城市的小，但那一点也磨灭不了我爱家的心，这座城市就是我的家。

　　回家的路上，我和羽商量好了，尽量让爸妈开心点，一切的问题基本由我来回答。我们的口供都必须一致。

　　天很黑了，到家了，将车开进了车库，关了车灯，牵着羽的手，开了门，看见爸妈早已准备好了饭菜，在等着我们，随手将车钥匙还给了爸爸。爸一贯开了一瓶红酒，加了冰块，还要求我们一起把酒喝完，就开始忙碌着分配任务，妈还是照例给我带回来的同学或是朋友夹菜，对于羽也不例外。妈妈罗罗嗦嗦地询问有关羽的一切，我呢？就小心翼翼地帮忙回答着。

　　我夹了羽最喜欢吃的糖醋排骨，妈妈也来凑热闹来了，却夹了羽不怎么喜欢吃的虾，肯定是因为我的原因，我最喜欢吃虾，依葫芦画瓢，她就认定羽也喜欢吃。只见羽一动也不动妈夹的虾，可能是因为要在爸妈做个淑女吧。我拿过了虾，用心地帮她剥去虾的外衣，才安心地放在羽的碗里。

　　“哥，你真的很偏心，从来都没有剥过虾，虽然平时我不怎么喜欢吃，但今天特想吃你剥的虾。”妹妹故意调皮地说。

　　“你想吃啊！我偏不给你剥，要吃的话，下次抓个男生回家，我想他一定很乐意帮你的，而且你一定会吃地很开心。”我冷冷地说。

　　看着无奈的妹妹，羽还是做了一件让我吃惊的事，她则是帮妹妹剥虾，看来她是在收买妹妹，而我就在吃妹妹的醋，许久没有看到一家人如此的开心。妈嘴里不说，但心里早以欣然接受了优秀的羽。爸也只是摆着沉默无反应的表情，从小到大，爸爸就不喜欢我谈恋爱，希望我把书读好。连妈都认定羽是优秀的，那么爸也暗自接受。此时的羽也成了我们家的一员。本来妈妈还要留羽小住几天，但羽还要培训英语，后天就要回去上课。

　　夜静地出奇，我从爸爸那拿了车钥匙，和羽出去了。

　　“羽，我带你去个地方，你一定喜欢。”我高兴地说。

　　“去哪里，现在不能说吗？”羽说。

　　“它是个秘密，等下到了就告诉你。”我神秘地说。

　　停了车，终于可以带羽欣赏这座城市的夜景，虽及不上大都市的繁华，但在我眼里是最美的。我已经很知足了。走在不再陌生的街道，不再那么伤感了。

　　我带着羽去了我们许久没去过的麦当劳餐厅，走上楼梯，找了一个靠窗的坐下。

　　“原来你就是想带我来这啊！我还以为……”羽有点生气说。

　　“刚才晚饭的时候你都不怎么吃，我担心你饿着。又怕你不肯来，所以……”我说。

　　我还是买了我们共同喜欢的汉堡和圣袋，一边吃着秀色可餐的东西，一边看着窗外灯红酒绿的夜景。俯视匆匆移动的行人，如同天上的美好生活。

　　路过街心公园，那里是老年人的天堂，闪烁的舞池里堆满了五六十岁的老人，真想也带着羽一起跳交谊舞，只是我一点艺术细胞也没有。

　　和羽一起来到上次和翼、钊来过的美食街，我们一家挨着一家逛过去，却什么也没吃，我想是闻闻美食的味道就饱。

　　我们去了全市最繁华的地段，体育青春广场，篮球场上的灯光拉长了酷爱篮球的人的身影，老年人也自娱自乐，在一旁做着自己喜欢的运动，有的人在做健身操，有的人在耍剑，仿佛在他们身上看到了自己的未来。许多小孩和社会青年也在广场里做着体育运动，特别是最受欢迎的荡秋千，很多人在排着队，包括羽。我看着天真的羽说：“你要排到什么时候，这里的人这么多。还是改天再来。”

　　“我不管，今天我就想玩，多晚我都要玩。”羽很倔强地说。

　　有的时候真的拿她没有办法，我只能试着和排在前面的小孩子谈判，无论我怎么说，还是拿他没有办法。羽上前一步对着小男孩说：“小弟弟，你先让我坐好不好，姐姐可以把手上的荧光棒给你。”不知道为什么，那个小男孩高兴地接受了交易。想不到不喜欢小孩子的羽，哄小孩却是我不能及的。羽也如愿以尝地坐上了秋千，她在上面坐着，我就成了她的奴隶，摇曳着秋千，将秋千荡到最高点，羽笑了，天真的微笑仿如自己也回到了童年。

　　逛了一整天的我们，确实是累了。

　　“羽我们回家吧！明天继续。”我说。

　　羽睁着她那美丽的双眸，轻轻地说：“好吧！”

　　回到家，爸妈早已睡了，妹妹还在客厅看着电视。

　　“哥，妈煮的夜宵在餐厅，热一下就可以吃了。”妹头也不看说，继续看着她的电视。

　　我们分别洗了热水澡，我帮羽吹头发。

　　“羽，你会一辈子都这么爱我、在乎我吗？”我傻傻地问。

　　“当然爱，真是笨猪一头”“羽笑着说。

　　我们吹好头发，吃了妈妈煮的夜宵，各自回到自己的房间。

　　我躺着怎么也睡不着，我想羽一定也是躺着发短信给羽

　　“羽，我过去，我们聊天聊到天亮吧！”

　　等了好久，羽回了短信，简单的一个字

　　“好”

　　我们躺着在聊着我们的未来，我们的人生。我们说好明天一起去左海公园玩。

　　我们聊累了，躺着不再说话，只是紧紧地抓着羽的手，看着黑色的窗外，世界顿时安静了下来，周围的静让我可以听到急触的呼吸声，甚至连彼此的心跳声音也在耳边回荡。

　　第二天我们一起到了左海公园，我们第一次坐上了过山车，我和羽坐在同一排，我叫羽闭上眼睛，我紧紧抓住羽的手，过山车缓慢升到70米高，但过山车倒下滑的那一瞬间，很多人都尖叫起来，甚至有的小孩大声哭起来。那一瞬间，羽也紧紧抓住我的手，心跳得越快，羽始终还是不敢睁开眼睛看眼前的一切，我还是没有松开羽的手，过山车在空中画了一个360度的圆，当人的头朝地的那一瞬间，整个胸口很痛，我试着睁开了眼，第一次看清了山车的轨迹。感觉人类的文明。

　　我呆呆地看着羽，好想对她说：“想一辈在你身边，照顾你，呵护你。我要的真的不多，只要你一辈子的爱，我爱你不长，也只是一辈子。无论以后怎样，我都不后悔我曾经爱过你。只要知道我们在一起开心就可以。”我们下了过山车，终于松了口气。还是忘记不了那瞬间的刺激。

　　我们之后还坐上了摩天轮，在高空中看左海公园的全景，感觉和走的时候看景色就是不一样，第一次感觉到左海很大。我还在摩天轮上照左海的全景，当然还有羽的照片。看着羽，觉得自己该是知足了。

　　我们坐上了最让人感到恐怖的双龙出海“海盗船”，羽坐在我的后面，舟在空中旋转360度时，当到了最高点时，还稍微停在那里1秒，好象机器故障一样，让人有一种下不来的感觉，羽终于还是忍不住叫了起来，呼喊我的名。我真想回头看羽，但怎么也看不到，舟一会顺时针，一会逆时针，心也随着跳个不停，让人觉得有点可怕，它比过山车还让人感到刺激、害怕。羽紧紧地抓住扶手，表情很僵硬。我的心跳地乱七八糟，更何况羽是一个女生，真的好担心羽，好想快点停下来，可舟越转越快，跳动的心也随着舟越跳越快，随着铃声的响起，舟渐渐得停了，但还没有来得急下舟，羽要求了再玩一次，我回头看了看羽，爽快地答应了，并且陪羽一起玩。我看到羽这么高兴，心里也特别的高兴。

　　我帮羽拍了很多照片，我带着羽进了民族风情园，在那里是现实生活里体会不到的乐趣，一走进大门，便看见了西藏拉萨的布达拉宫的复制品，它比真实的小了很多，但有一种让人很想了解少数民族的激情。沿着石路，左边是陕西的窑洞，一座座山相连，一个个别致的窑洞镶在各个山中，真想亲身到陕西窑洞赏阅这大自然的美景，右边座落一座名山，虽看不出那是什么山，但我觉得这山给人的感觉就是不一样，山与海相连，山的边缘和水形成一道美丽的“拱桥”，海上漂泊的船只穿过这天然的“拱桥”，堪称仙境。我牵着羽的手，走在这世外桃园的石路。

　　风情园坐落在湖畔的边缘，我们走过一条小桥，桥的另一头，有一间小木屋，木屋前开满了鲜花，屋里有水车，转动的水车啪打着溅起的水花，我还是第一次在现实中看到水车，当然羽更是第一次。我们一起看了傣族的“花瓶”姑娘，传说一个傣族女孩一出生就生活在花瓶里，一直靠花瓶的水分在那生活了18年。如今长大了，一个18岁的女孩的头在花瓶的上端，不能离开花瓶一步。关于花瓶姑娘的传说我也只了解这些。我和羽一起去抛绣球，就是古时候的簇鞠球门，圆圈的球门在半空中，一大一小。人离球门10米，我扔了10次，结果一个也没有命中，羽并不甘心，我又扔了5次，这回还好，可能是上帝的怜悯，我扔进了两个，终于如愿以尝拿到纪念品，一人一个绣球。

　　羽拉着我去看傣族舞蹈，鲜艳的服装在舞台上舞动，傣族的热情和奔放容入在舞蹈里，他们跳动轨迹实在很精彩，我拍下了许多的照片 ，导游还邀请游客们一起上去和他们一起跳竹竿舞，我则是被邀上去跳，没有舞蹈细胞的我在舞台上活蹦乱跳，羽更是逮住了机会，给出丑的我拍了照片。之后，导游带游客们上了风情屋，我和另两个男生被安排坐在了竹登上，导游告诉大家接下来表演的是傣族特别的婚礼，在傣族的习俗里是重男轻女，羽只能站在旁边看，我愣住了，傻傻地看着一旁的羽，羽简直笑得和不拢嘴。我只是有点无奈，其实那时我的心里想的是羽才是自己心中的最美新娘。按照傣族的习俗，汉人和傣族女孩结婚的时候，也要像傣族那样。男的要做很多事，第一就是要抱起新娘拿到屋顶的“喜牛”，新娘会把“喜牛”戴在新郎的脖子上。第二就是要准备聘礼。第三洞房的时候要给新娘红包。导游当三对新人的证婚人，我和另两个男生同时抱起了各自的“新娘”，羽给我和 “新娘”拍照留念。新娘都拿到了“喜牛”，将其挂在我的脖子上。躲在一旁的羽偷偷地笑，我只能摆着一副无辜的样子，只能任凭导游处置。我和另两个男生交了20元的聘礼,最后就是新娘新郎洞房，我还是注视着羽，羽还只是笑着。三对新人在导游的引领下进了“新房”。我包了一个红包给新娘，29元表示天长地久。总算完事，我拉长了脸，深怕羽不高兴。

　　我带着羽逛遍了风情园。

　　我们离开了左海公园，搭上去福州大学城的巴士。

　　繁华的都市里，福州大学城是最热闹也最繁华的一个地方，那里的学生最多，拥挤的街道随处可以见到大学生，周末的街道总是装满了人。我们来到大学城最繁华的街道，“学生街”。学生街两旁开满了各种各样的商店，如服装店、鞋行、精品屋、餐厅。我紧紧牵着羽的手不放，因为人太多，我怕走丢。我们去哈韩一族拍了大头贴。往事一幕幕催他落泪，我还是把泪水往心里吞。记得那次是我和秀最后一次拍大头贴，我做了很多逗秀笑的嘴脸，秀真的笑了。故事的镜头里，那次的我给的笑容最最真实，同样秀也是。那天的秀是最听话的女孩，而我是最幸福的男孩。然而……

　　我和羽逛遍了精品屋，可就是没有羽喜欢的藏链，就是西藏的手链，我给羽买了一条链子，我亲手为羽戴上，幸福在那一瞬间释放。我答应羽，过年的时候一定买一条真正的藏链送给羽，当成新年礼物。

　　我们到了一家餐厅，那家餐厅摆设很有特色，只有一个颜色的格调，淡黄色的桌椅，淡黄色的墙壁，这里大都是学生，有福州师范、福州大学的学生。

　　我们刚吃完饭，两个人就准备去步行街。在巴士上，我开玩笑说了一句“我先下车，看你一个人肯定在福州迷路”，那时羽很生气，不再理我。两个人在车上，很久都没有见到谁笑，一句话也没有说。也是因为这个，两个人都没有听到步行街站到了，就坐过站了。

　　两个人只好下车，羽一个人先下了车，也不等我。看着羽远去，我跑着追了上去，拉住了羽的手，“我保证无论以后再怎样，我都不会丢下你一个人先走，你也一样，谁也不许丢下谁，没有你我已不是真实的自己。”羽看着我，哭了“我不想自己一次又一次被丢下，我觉得那样太累了。童话故事里都是骗人的，我不想有一天你也把我丢下，我真的很害怕。”我的心飘着细雨，紧紧地抱着羽，试去了羽眼角的泪水“我永远都不会把你丢下，我发誓会一辈子照顾你的。”羽不再哭了……

　　我们走了好长一段路，终于到了步行街，走过一条古街，有一种回到古代的感觉，羽收起了不开心的事。拉着我的手到了一家生活用品店，好象在找一件稀世宝物，我实在不明白，这里到底有什么好买的。羽拿了一个像牛角梳形状的牛角制品，说要买来送给我。羽告诉了我，这是用来治疗伤用的，比赛时候有的时候受伤，肿了和扭了用药酒擦一下再用这刮一下就可以，但是比赛的时候还是要小心一点，不要像以前那么拼命。我在心里记下了所有羽对自己的好。

　　古街的两边形成了鲜明的对比，左边都是生活用品，右边都是餐厅和小吃店。我们来到了音乐喷泉前面，喷泉的四周回荡着动听的音乐，水的高度随着音乐的节奏快慢有低有高，看着活蹦乱跳的小朋友在音乐喷泉中央嬉水，羽也和小朋友玩在一起了，我还是第一次看到羽这么开心，至少是高考以来。羽的衣服都湿了一半，脸也被水侵湿，我用纸巾试去羽脸上的水。看着羽开心的样子，自己也觉得特别开心。我偷偷拍了羽在嬉水时候样子，那太可爱了，就像小孩子一样。

　　羽拉着我的手，要我陪她逛购物广场，购物广场大得让人无法想象，总共有6楼，就像迷宫一样，很难找到出口，而且每一楼都有好多东西，还好每一楼都有标明有那些商品。我们逛了好久，还是没有买到想要的东西。

　　我们上了购物广场的最后一层，当闻到了美味佳肴的香味，两个人的肚子一直在叫个不停。肚子也开始抗议了。原来这里是美食城，四处飘散着香味，我们再也忍不住了，两个人发誓要把自己的肚子喂得很强壮，看到来自世界各地的美味佳肴，有巴西、美国，韩国、阿根廷、香港、我们更是没有了注意，到底要吃些什么，最终两个人还是决定吃中国菜，“菠萝蒸饭”（将饭在菠萝里蒸，在饭里加了很多配料，有虾仁，肉丝，干贝，蒸好后再加上咖喱汁）我们做在了第一排，阳光透过玻璃天顶折射在我们的身上，让人有一点感觉到肿夏的沉闷。望着匆匆移动的人群，吃着绝世佳肴，喝上一口冰的红茶，感觉是在其他餐厅找不到的。我们还是第一次吃到这么好看又好吃的佳肴，好想再吃一次。

　　答应了妈，要给羽买一件漂亮的衣服。在步行街逛了好长时间，我在想自己还好不是女生，要不天天都要为衣服的事伤神，那多不好。女生的衣服店就是多，色彩斑斓的服饰让我眼花缭乱。

　　“斌，你觉得刚才的那件衣服怎么样？” 羽若无其事地问。

　　“不太好。” 我摇着头说。

　　“你是不是觉得太贵了不想买给我啊？” 羽看着我说。

　　我看着羽，认真的说：“你怎么知道的？真聪明。” 

　　“小气鬼！”羽假装生气地说。

　　说完羽就径自向前走去，刚走进另一家店。 

　　我说：“我打个电话。” 

　　“你可别想乘机逃跑。” 

　　“不会，1分钟就好了。” 

　　我很快跑到刚才的那家店，看看也没看那件衣服的价钱，就叫老板打包了。

　　我气喘吁吁的出现在了羽的面前。 

　　羽看看表：“还挺守时的嘛，走，我们去别的地方看看。” 

　　“给，我们回家吧。” 我把衣服拿给羽，高兴地说。总算可以了事了。

　　“什么？” 羽惊讶地望着我说。

　　“不是你喜欢的嘛。” 

　　“谁说我喜欢的？是你自己要买的，难得你这么大方，我们接着逛。” 羽开玩笑地说。

　　“天呐！”我欲哭无泪，可是心里却满是甜蜜。

　　羽走进了一家男的服饰店，我楞住了，难道连男生的衣服都要买啊！羽不慌不忙地看着牛仔库，我在一旁对着服务员傻笑。

　　“斌，你的衣柜里没有这样颜色的裤子，去试穿看看好不好看。”羽认真地说。

　　顿时我终于回过了神，原来是为我挑的，说起来这还是我第一次试穿女生为自己挑的牛仔库，真是幸福。

　　“天呐，连我的衣柜都不放过。准是我睡地很死的时候，就被偷窥了。”我在心里小声地说。

　　“那好吧，你在这等我！”我拉长了舌头勉强地说。

　　出来的时候，羽和服务员连说好看，看来我不喜欢是不行了，赶鸭子上嫁的感觉。勉强地说喜欢，并叫店员打包。当我想掏钱包的时候，羽笑着对我说：“笨蛋，我们交换礼物，这是我送你的，钱已经付了，不许生气，也不准小气。”我们两个走在繁华的街市里，载着满满的物品走在幸福的街角。

　　银灰色的天幕早已升起，看看表，已经是20：35了，我们只能无奈地回了家。

　　那个安静的夜，我们彼此都睡地很死，怎么吵都醒不来。

　　第二天，羽起得特别早，阳光透过玻璃直射到我的脸，我缓缓睁开熟睡的眼，却怎么也找不到羽的视线，对着太阳，心里有说不出的痛苦，因为又一次离别徘徊于我们的上空，爱情是完美的，然而时间是残酷的，我从床上蹦了下来，四处寻找羽，在我家的阳台上找到了羽，羽的双眼紧紧地注视着我家隔壁的小太阳幼儿园里的小孩子，仿佛从羽的眼神里我看到了那班孩子天真而又浪漫的微笑，似乎自己也回到童年的那种感觉，我不愿去打扰她，只是远远注视着她一点一滴的幸福，孩子对她来说无疑是负担，我知道她不喜欢孩子，可这一刻我不明白这眼前的一切。

　　当我再一次想靠近的时候，我的脚步声却惊醒了她的沉思，我抱歉地走近了她。将她搂在自己的怀里。

　　“斌，以后我们要是有了小孩，你会送孩子上学吗？”羽静静地说。

　　对于突如其来的问题，我只是随便说了一句“会的，不过要一人一天。”只是在想不知那天要等到什么时候。

　　看着羽的眼神，我真的舍不地她走，万分舍不得，我爱羽，非常。

　　妈妈也知道留不住羽，毕竟她还要上课，妈妈一早就在厨房里忙碌着，爸也一早在客厅里看报纸，只是调皮的小妹还躲在被窝里熟睡。

　　吃过妈煮的早饭，我就要送羽回家，我知道全家人都不希望羽走，尤其是我。

　　我特别舍不得说“离别”，但离别一次一次眷顾极其普通的我，爱你我真的痛了，之前的我如何刚毅，如何的坚强，而在羽的的面前成了一个不懂事的小孩子，因为我爱羽，非常。

　　在我的城市里，她没有多停留一分钟，我开着车又一次来到古都，将羽安全送到补习班的宿舍里，我才安心地走开……

　　

　　

                  幸福长着翅膀

　　第七篇 幸福长着翅膀

　　依旧一个人回到空荡荡的房间，泪水也止不住地流下，一想到斌那温馨和睦的家让我思绪万千，感叹自己为什么就没有这么幸福的家。从小到大游离在不完美的婚姻里，平淡无奇的生活让我麻木不堪，爸妈之间也因为有了第三者的介入，原本完美的爱情也有了裂缝。

　　人是一个矛盾着的生物，世界也因为有了矛盾而有意义，有了白天和黑夜、对和错、抉择与放弃，人生才不那么平淡无奇，人生的百态才让人感受酸甜苦辣，偏偏我就是喜欢单级，喜欢白天不喜欢黑夜，喜欢对不喜欢错……

　　我很想有个家，一个不需要很大的家，在那里可以种着幸福之树，那时小诺也是家的一份子。

　　一个人躺在大大的床上，想了很多关于爱情的事，被受爱情的苦恼，注定这辈子要为情所困，稀哩糊涂睡着了。

　　夜里，哥打来了电话，只是说妈在仁爱医院里急救。失魂落魄的我穿鞋忘记穿袜子，手机也忘记带，钱包和钥匙更是忘了带。

　　冷清的街道上空无一物，脚都磨出血来了，我拼了命地向前跑着，一路上都没有停歇过，到了医院只是看到哥在急症室前焦急地走来走去，哥看到我泪流满面，上来紧紧地抱着我，爸却不知道在哪，连手机都无法接通，那一刻我开始恨爸，怨恨他的一切，他甚至可以花四年时间来追妈，却用一分钟的时间来忘记爱情。

　　我静静地注视着急症室的门，对着上帝的十字架祈祷：“上帝啊请你一定一定要救醒我妈妈，她是我最亲最亲的人，我愿用我的余生来为爸爸救赎。”为什么还是没有人推开那煽门，时间在和命运赛跑。听着急症室里忙碌的脚步声和冷静清晰的呼喊声，晾干的泪水还是拼了命地流下来，心里堆积着对爸所有的怨恨。

　　我叫哥打了电话给斌，除了斌我再也找不到依靠的肩膀，苍白的嘴唇一句话也说不出口。

　　斌终于来了，他将我紧紧地拥在怀里。

　　“羽，没事的，一切都会好起来的！相信我伯母一定没事的！”斌说。

　　我望着斌他那双大大的眼睛，轻轻的说：“相信你，妈一定会没事的！”

　　斌不再说话，他只是轻轻的摸着我的头。

　　沉默许久，我伸出惨白的手说：“斌抱抱我，好吗？” 

　　“可是你很累了，需要休息啊。”斌说。

　　“抱抱我，1分钟，1分钟就好了，好吗？” 

　　“好”斌抹去我眼角的眼泪，将我拥入怀里。 

　　我依偎在斌的怀里，不停的说着：“1分钟，我只要1分钟就好了。” 

　　平时相当冷静的哥此时也按耐不住，将拳头狠狠地扎在了墙上，血顺着指尖滴到地上，早已麻木的哥已感觉不到疼痛。充满仇恨的双眼还挂着泪水，这还是我第一次看到哥这样的眼神。晚上的医院还是冷冰冰的，护士终究推开了那煽紧闭了3个小时的门，紧绷的心情还是没有放开，箭似地飞上去询问妈的情况，医生说妈暂时度过危险期，但是需要在院观察。妈从急症室转到普通病房，我一直陪在妈妈的身边，一步也没有走开。

　　我终于明白爱情是世界上最美的事，同时也是最悲伤的事。爱情是伟大的，爱与恨原本就没有什么鸿沟，爱情为什么就不能停留某一个稳定的阶段，难道爱终会慢慢归零，世界上还有致死不愈的爱情吗？

　　妈醒了，妈看到我的表情有点差异，妈那苍白的脸让我好心痛，涌出的泪水洗涤着滚烫的脸颊，爸始终还是没有第一时间站在妈妈身边，呵护妈。

　　第二天清晨，天还是蒙蒙董董的，爸最终还是赶来了，然而我却不愿见爸爸那张脸，我紧紧依偎在斌的怀里，不再去为了什么而顾忌，看着妈妈憔悴的脸，心痛如绞。我也没有向妈介绍斌。

　　哥买来了一些日常生活用品，叫我和斌就可以先回去，这里有他看着就可以。望着爸爸的背影，感觉真的和以前不一样了，有点陌生，不那么有安全感。在爸面前，我再也喊不出爸来。

　　舍不得离开的我还是让斌将我带出病房，斌第一次将我送到补习班的宿舍里，空荡荡的宿舍里什么也没有，只是安静地躺着一张大大的床，疲惫不堪的我在斌的照顾下渐渐回过神来，洗刷完，还洗了澡，还是斌帮我吹头发，他轻轻地抚摩我的长发

　　“斌，你以后会像我爸那样对我吗？”我害怕地问。

　　“不会，绝对不会那样的，我希望我们像我爸妈那样相爱。”斌很自信地答。

　　幸福地吃着斌第一次为我买的早饭，听着轻快的音符，躺下很快就睡着了。

　　当我渐渐睁开眼睛的时候，斌早已不在了。留下的是一张写满字的留言条：“羽，看着你睡地很香，不忍心把你吵醒，不要再为那件事难过了，一定要保重身体，因为家里临时有急事，不得不要我赶回去，桌上给你买的东西足够一个星期之用，最后记得代我向伯父伯母问好。

　　爱你的斌 书”

　　黄昏的天色洗涤着我心里所有的伤痛，将头伸出窗外，望着灰色的天，聆听都市的喧闹，心早已支离破碎，黑的色调渐渐吞噬黄昏的最后一道彩霞，激情的心也慢慢沉淀。

　　躺在床上，慢慢翻阅着欣借的圣经，真诚地为妈祷告着：“仁慈的上帝，请你怜悯我那可怜的妈妈，请你一定要保佑她，她是我在世界上最亲的人，请你一定要听到我的祷告。”

　　此时电话想起了，斌也开始说话了，他告诉我他到家了，并且把事情都办好了，还说晚点来看我，但我拒绝了，我告诉了斌，我要一个人静静。斌也不再说了，叫我好好休息。挂了电话，换了衣服，饭也没吃就匆匆赶到医院看妈。

　　当我走进医院，推开那煽沉重的门的时候，看见爸像懂事的小孩安静地陪着妈，似乎爸要用诚心来弥补自己对妈犯下的错，但我心里还是一点也没有原谅爸，因为是爸让妈躺在这里，我在心里假设，为什么躺在这里的不是那个女人，而是我那可怜的妈。我更加地恨爸。是他一步一步毁掉我们原本幸福的家庭的，这是我这辈子也无法原谅的。

　　我为妈削了妈最喜欢吃的苹果，小心翼翼地将一片片苹果片送进妈那苍白的嘴唇，看着妈费力地嚼着，真的很像一把刺刀狠狠地刺向我的心口，好痛。看着爸紧紧握着妈的手，我狠狠地推开爸的手，大声地对爸说：“现在关心有用吗？为什么妈最需要你的时候你不在呢？我讨厌这样的你！”犯了错的爸一句话也没有说，一旁的哥把我拉了出来。“羽，爸再怎样也是我们的爸，你怎么可以这样？”哥冷静地说。

　　“以前他犯什么错我都可以原谅，这次自杀的是我们的妈，是谁害妈躺在这里，是爸。”我生气地跑了出去。一个人哭着走在熟悉而又陌生的城市里，望着天，天上数不完的星星是我流过的泪水，如果流星是一个结束的话，那么下一个流星划过的瞬间，我会许下只属于我们家的愿望。一个躲在公园里轻声哭泣，漆黑的夜什么也没有给我留下，惟有那闪烁的萤火虫陪着我，命运啊，你能告诉我的未来是怎样的啊！
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　　那几天时间过地很快，我白天继续我的补习班学习，晚上都抽空去医院看妈，都每次都会碰到爸，我始终还是没有想过要原谅他。

　　妈的身体也渐渐地恢复，出院的那个周末，爸也特地不去公司，亲自开车来接妈，更是到补习班接我，但我不会因为这样而原谅他。家的感觉早已有点变味，温暖和温馨早已不见了。

　　爸今天却当起了家庭主男，亲自下厨做饭，当是给妈道歉，心软的妈还是上了他的当，原谅了他。在我心里我压根没有想过原谅“杀人凶手”。

　　一家人在一起吃饭，再也不能像以前那样开心，再也找不到一点家的感觉，大家的话也少了，冷漠的眼神却多了起来，关心也变少了，家不像家了。

　　妈的身体还是很虚弱，需要人照顾，那时的爸为妈请了一个保姆，专门来照顾妈，说好听点是照顾，说不好听是为自己救赎。但一些大小的事基本还是由我和哥包了，我想这样妈的心情会更好一点。

　　那个夜里，从哥那里知道整件事是这样的：那天晚上很晚，妈妈穿了妈为自己买的最最漂亮的一套衣服，全身上下都是新的，带着新买的珠宝、手饰和新鞋，将自己打扮地很漂亮，服下了毒药，可是发现自己算漏了一件，那就是脚上没有穿新的袜子，妈在房间里到处翻着就没有新的袜子，于是就到我的房间找，那时我刚回到家，发现妈有点反常，妈昏倒在地上，我急急忙忙把妈送去医院，可就是拨不通爸的电话…

　　那一刻起，我发誓这辈子也不要原谅爸，是他一次又一次吞噬我们原本很幸福的家园，我渐渐地明白，为什么那么多的男人，到了自己有钱有势之后，就抛弃曾经与自己携手并肩的妻子，然而我们的爸也不例外，男人和女人之间难道就没有白头到老、情比金坚的爱情吗？

　　然而我很肯定地认为，爱一个好男人比爱一个帅男人要好上千倍万倍，至少我的斌是一个好男人。

　　依旧将自己关在房间里，美美地喝上一杯热热的咖啡，在电脑的键盘上敲打着只属于我和斌的爱情，当然还有我们的小诺。

　　心情日记—止步悲伤

　　我爱上爱情了，终于明白为什么这么多女人为爱而疯狂、辛苦、受伤、流泪、甚至牺牲。”我想那就是爱情的真谛所在：无论你在爱情世界里得到了什么，或是失去了什么，请相信那都是一种缘分，一种命运；也许你只是一个匆匆的过客，也许你是一个幸福的恋人；但别忘了，你还是原来的你，你还是逃脱不了你的爱情界限，请原谅自己的年轻与无知，别为爱轻易哭泣，爱情一旦输给眼泪，爱与不爱同样痛苦。

　　人生总要面对无数次的抉择与放弃，倘若那一瞬间你都抉择了放弃，那么人生的幸福往往都会与你擦肩而过。也许我们还很年轻，要面对的事很多，有的时候感情难免会有矛盾，但是绝不要轻易哭泣，就让我们一起为爱而成长 ，在爱情里学会包容、微笑。

　　或许在我简易的世界里，我会认为我的爱情是美丽的，我会对我所爱的人说，爱你不长，只是一辈子；或许在别人的世界里，爱情对于他来说只是一种奢侈品，他甚至对爱情失去信任，那么他又怎么知道爱的期限呢？更谈不上怎么去爱？或许每个人的爱情保质期并不一样，但我会说，我斌要的不多，只是你一辈子的爱。无论走过十年还是历经百年，对你的承诺永不变。

　　人生就是一段旅程 

　　开心与不开心的事是沿途的风景线 

　　假如生活地不好 

　　请不要悲观、请不要忧郁 

　　一切都只是暂时的 

　　倘若你微笑人生 

　　那么人生必然会回赠你更多的微笑

　　

　　生活因你而动听 

　　感情因你而美好 

　　仅是因为你一次不经意间走进我的心 

　　而我却小心翼翼地拾起你我的点点滴滴 

　　我再也无法平静如水地生活着

　　斌你知道吗？我真的很想告诉你，我们有了我们的“小诺”，但我没有那么做，我知道我们在一起不容易，大家都很辛苦，现在我们能做的就是在爱中互相成长，学会互相包容对方。你唯一能做的就是把书读好，至于我和“小诺”你就不要当心，必要的时候我会告诉你的。斌，我想你会原谅我唯一的一次自私。也请你一定一定要支持我。

　　夜阑人静，一个人关了电脑，睡下了……

　　夜里做了一个噩梦，梦境中我也成了一个被抛弃的女生，命运和妈一样……

　　我努力地让自己从梦中解脱，但却被伤地更深，梦里我哭着对镜子说，爱的背面怎么会是恨，那面会说话的镜子却告诉我，爱情是毒药！是一种慢性毒药，她会慢慢将你逼近死亡。镜子中的自己真的很丑陋，甚至看不清自己的样子，拼了命地用自己的手去打碎那面镜子，却让自己的手沾满了鲜血，爱情走到末路的时候，为什么总有一个人先走？眼睁睁地看着自己的血一滴一滴地流下，却无可奈何。

　　梦以自己的终结结束，睁开眼，黑色的房间里，害怕地将自己窝在被子里，也不敢开灯，心里期待着黎明快点到来。真的好想斌在这。不知道什么时候又睡下了……

　　第二天起的比较早，整理好了自己的房间，准备了去学校的东西，想吃完早饭就去学校，最大的原因就是不想在家里对着爸，我真的很想留下来好好照顾妈，但我还是选择了离开。爸说要送我，我毫不犹豫地拒绝了他的好意，一个人人站在车站等车。

　　车将我送到补习班的宿舍楼，周日的空余时间约了欣一起去教堂做弥撒，信仰也成了我生活的一部分，我越发地深信仁慈的上帝，第二次走进教堂的时候和第一次没什么两样，只是祷告的内容变了，在上帝面前我真诚地为妈妈祷告，希望妈的身体快点好起来，当然还是少不了我的“小诺”，因为“小诺”的血液也一直流淌在我的生命里。

　　看着匆匆移动的行人，感叹人生的可悲，人开心不开心都只是昏昏沉沉地过一辈子。

　　幸福她长着翅膀，如果你犯错了，她就会飞走的……

　　

　　

                  左鞋右穿

　　第八章 左鞋右穿

　　一直在担心着羽，终于放下了悬着的心，可以美美地睡上完整的觉。冷却的心终究还是沉淀了下来了，关上门，听着DJ激情的音符，安静地睡了……

　　不知道怎样去面对珊，还是在一次同学同学聚会上不得不和珊见面，总觉得和她见面会很尴尬，感觉和以前不一样了，没那么自然和那么自在。还有一点就是觉得自己亏欠她太多了，今生来世也还不了。对着镜子看自己，觉得自己对珊很残忍，自己很可恶。总是将自己的快乐建立在别人的痛苦之上。

　　我们在一家包厢唱歌喝酒，当然少不了好兄弟翼和钊，还有就是珊。我们在一起互相聊着这一年来大学里发生的事，我们继续喝酒。

　　“珊，近来还好吗？”我看着珊说。

　　“过得还好，就是时常会想某人。”珊红着脸说。

　　“你指的不是我吧！我想这绝对不是我！”我紧张地说，深怕翼和钊知道我和珊的事。

　　“当然不是你啦！你怎么会有那么大的魅力，我想一定是我们的小钊！”连一旁的翼也这么认定，那么必然他们不会想到是我。

　　“开玩笑的啦，像我这样的女生还是单身贵族比较合适！”珊笑着说。

　　但我心里还是明白珊想的是我，只是没有勇气说出来，一个接一个的伤痛早已将珊伤得无法呼吸。可我无法给她一些补偿。我猛灌着酒，但清醒着的大脑还是没有忘记转动，看着憔悴的珊让我被感无奈，生活竟是如此，注定的爱情并不是偶然，但是知道钊一直喜欢的是珊，和朋友喜欢的女生发生关系，让我无法再像以前那样坦然地面对三个人的关系。看着天真的钊，觉得自己彻彻底底是一个罪人，钊是一个受害者，而且还是我最好的朋友。我真的很想回到过去，阻止那一出难堪的悲剧，但时间还是埋头向前流逝，我真的很想对珊有个交代，但我做不到，我给不了她幸福，不是我不想，只是……

　　看着钊一直对珊不求回报的真心付出，而我却一点一滴真真实实地伤害着他，我真的很害怕失去一个好朋友，我不想珊伤害他，更加不希望自己再伤害珊，希望珊不要再去际碎钊心底的最后一道防线。

　　“斌，听说你最近在热恋中，，什么时候带来给兄弟看看。”翼有点喝地神志不清，摇摇晃晃地说。

　　“也没什么，和一个学妹在一起。”我轻声说，深怕珊听到，还怕珊把我们的事说出来，双眼静静地注视着珊的眼神，但是看着珊依然会想到羽。

　　我不能不顾忌我与珊的错误爱情和我与钊之间的真诚友情，毕竟朋友是一辈子的。我和钊唱着我们最喜欢的歌曲《友情岁月》，正如歌曲的名字一样，友情的岁月里只有我们，留下的是我们之间的美好故事。

　　珊在一旁拼了命地喝酒，我狠狠地把她拉了出来。“珊，你不要再喝了，喝酒伤身！”我很生气大声地说。

　　“不喝伤心，你说我不喝酒还能做些什么？”珊闪着泪水说。

　　“请你不要再任性了，我不是不想给你二分只一的幸福，只是我无法给你，对不起！”我用手擦去了珊的泪水，用手温暖她的脸。看着她伤心，心软了。

　　“斌，我真的不能没有你，除了你，我什么人都不喜欢！”珊挣扎地拉开我的手。

　　“珊，你听我说，我不适合你，其实钊真的很不错，他比我好千倍万倍，他比我更喜欢你，他会照顾你一辈子的。”我紧紧地拉着珊的手。

　　“我就知道，你们男生把女生让来让去，你有想过我们的感受吗？爱情不是货品，不是用来买卖的。”珊哭得更加大声。

　　不知所挫的我，真的没有办法。

　　“先别哭，事情不是你所想的那样！有什么事过了今天再说。”我安慰她说。

　　此时的珊才止住了泪水，答应我不再喝酒。

　　回到包厢，翼旁若无人地抽着烟，不太喜欢烟味的我也静静地坐在沙发喝酒。

　　珊从来都没有向我们述说过她的痛楚，有什么事都是一个人承受。或许只是单纯的因为她比我们三个人都大。

　　那天我们一直喝到凌晨，也一直唱到凌晨。我照例打了电话给羽，说我已经到家了，叫她别担心，骗她说我很累了，要睡了。然而天真的羽错信不疑，我照常关了手机。继续着我们的疯狂之夜，珊也不再疯狂地喝酒了，只是安静坐在角落的沙发上，一句话也没有说。

　　钊和翼仍旧大声地唱着我们从小到大的歌曲，酒还是没有间断地猛灌着自己。

　　记得多年前的一天，和珊认识的那天，漆黑的小路，那是我们晚自习后为了抄近路才走的，那里晚上一般很少人走，再也单纯不过的珊路过那条小路，被学校里的一些流氓非礼，更贴切地说应该是混混，那天我真好为了早点回到家，从那条阴森的小路走，一个人。当我看到的时候，我真的很想当什么都没有看见，看着那么多人欺负一个女生，我实在是看不过去，假装要走，却将书包丢下，狠狠地揣了那个所谓“大哥”一脚，那时的我就是一匹凶猛无比的狼，而珊就是一只腼腆的小羊，将珊拉到自己的身后，孤军奋战的我当然是少不了挨打，但我还是奋力将珊挡在自己的背后，四面八方飞来的拳头和脚深深地印在我身体的每个部位，鼻子早已沾满血迹，脸挂满了伤痕，肚子也挨了几脚，还是坚强地站着，此时保卫科的警卫终于来了，将我们带回到保卫室，珊还是哭着擦去我嘴边的血迹，用手温暖我受伤的脸，当她的手碰及我的脸时，疼痛地比刚才打的时候还痛，但心里却觉得很幸福。看着她，我却装作一点也不痛的感觉，之后她还带我去医务室，请手为我涂上酒精消毒，我疼得咬牙切齿，只是没有叫出来。在我的额头上弄了一个乱七八糟的纱布，总之是很难看。珊就这样走进我的世界里。但我们之间没有爱情。

　　唱完喝足了，我们拖着疲惫不堪的身躯大摇大摆地走在大街上，冷清的公路上，什么也没有，昏黄的路灯下，留下的是我们的脚印。珊依旧一个人走着，而且走得很快，似乎有很多心事，我上前叫住了她，“珊不要再这样好吗？不要什么事都一个人往心里藏，不要再自己伤害自己了，我真的不该一次又一次伤害你，但我更加不想伤害羽，不是我不想让人了解我，而是我不想让任何人了解我，当然除了羽。”酒精麻醉过的大脑，竟说出了这样伤珊的话，等我回过神来却覆水难收。“我爱上你，是不真的事实，不能改变的，你知道吗？我要的不多，只是你多一份关心和祝福，你不会连这一点也做不到吧！”珊大声地让翼和钊都听到了。

　　我有点尴尬，但我极力掩饰心里的害怕。“这辈子无法给你的幸福，我想下辈子我会将我的爱情、我的幸福一并送你，现在的我不值得你去爱，钊真的比我需要你，钊才是你的未来，而羽是我的未来，我只能说抱歉。”看着身后的钊，心里觉得亏欠了他太多太多。

　　“要是我们之间有了小生命，你还会这样若无其事地这样伤人的话吗？对我来说这已经足够，你我间比任何人都耀眼的爱情，你我心知肚明却又徘徊于此，在此等候着你，如果这世界没有了她，或是你忘记了她，会来到我的身边吗？”珊哭出了声音，当我完全明白她的话的时候，身后的钊，早已出现在我面前，无法闪躲的我，钊的拳头狠狠地砸在了我的脸颊上，瞬间我才明白自己是多么的可恶，但我并没有还手。 

　　“对不起，我真的不是故意的，那夜我喝醉了，请你原谅我的过错，好吗？我们还是好朋友！”看着钊仇视的眼神，我只能说。

　　“一句对不起就可以了事，那还要警察干什么？”钊十分生气地说。

　　看着无辜的钊，我不再为自己犯下的错解释。静静地注视着最最无辜的珊，什么话也说不出来，除了抱歉，我无力尝还他们什么。抬头望着长空，为何没有流星划过漆黑的星空。

　　珊紧紧地抱住了钊，不再让他那可怕的拳头再次挥向我原本瘦弱的脸颊，而钊执意要送珊回家，我想这是对钊的一种补偿。而翼则是把我拉远。

　　这么多年来，我从没有做过一件对不起朋友的事，然而那天做了一件无法弥补的错事，我的爱情、我的友情同时出现了故障。我不敢去想后果会怎样，总之是无法想象的。

　　我不愿回家，就叫翼陪我一起喝酒，提着一整箱的酒，还是在和秀最后一次分别的那片海，沙滩早已让我走遍、踏遍，却怎么也走不到原来的足迹，爱怎么还是回不到原点。

　　海面泛起的月光，远处的灯塔依旧闪烁，远处照旧传来清晰的汽笛声，似乎回到了多年前和秀最后一次来过的季节，孤单地对着这片宁静的海，似乎什么都忘记了，却又清楚地记起和秀最后一次来过海边的情景，我想那是一辈子也不会忘记的画面。

　　我们一瓶接着一瓶，从没间断。早已数不清在这沙滩上留下了多少瓶空荡荡的酒瓶了，曾经天真的我以为这辈子除了秀，我再也不会爱上任何人，纵然今生无法再见到秀，却依旧感觉她的存在，在每片土地上都感觉到她芳香的气息，至少我是这么认为的。或许只是自己自欺欺人罢了。她确实走了，走了那么地快……

　　“斌，虽然我不知道你和珊之间到底有什么误会，但我觉得你应该对钊和珊都有个交代！”翼异常认真地说。

　　“翼，我有女朋友了，那天喝醉了……”我受尽委屈地说。

　　望着漫天星光，忘了很多事，真的很想离开这里。一个人渐渐走向深海，对着天说：“上帝啊，我是一个罪人！请你将我带走吧！我真的不想伤害任何人，尤其是羽，因为我深爱着她。我真的不想伤害爱我的珊！不是我不想去尝试爱上她，只是现在的我没有资格再去爱一个人，在我的世界里没有二分之一的爱情！对不起山珊！”海水一步一步没过我的膝盖，泥土紧紧地缠着我的脚，我还是继续向前走，一旁的翼看楞了，他不顾一切地冲到海里，将我来回，而我却狠狠地拽着他的手，挣扎着。溅起的水花将我全身弄湿，。

　　“斌，你疯了，你以为你不在了，她们就能幸福吗？我知道珊很坚强，但羽呢？她们一样需要你。”翼大声地说。

　　“我真的不知道该往哪里走，是向右爱还是向左爱，对于钊，我永远也不会原谅自己。羽是我这辈子最爱的人，而珊是最爱我的人。我到底要把心给谁？”我无奈地说。

　　“我没有办法，我只知道你要去面对现实，该面对的始终还是要面对的。请你直面真正的痛苦为代价，才会换来真正的成长。”翼说。

　　海水渐渐涌向沙滩，卷走了空荡荡的酒瓶，留下的脚印也渐渐模糊。

　　耳边依旧回荡着珊留下的话“要是我们之间有了小生命，你还会这样若无其事地这样伤人的话吗……”

　　电话响起了，是钊，钊只是和翼说了他将珊安全地送回家了。甚至一句也没提到我。心里觉得真的欠他的太多太多。

　　天渐渐亮了，朝霞也渐渐映红了整片海，酒早已喝完了，我们各自回了家。

　　第2天晚上，翼约我去我们以前经常去的蓝枫酒吧，当然他也叫了钊，只是没有提前跟我们两说。见到钊当然少不了尴尬，当我走近酒吧的时候，第一眼看到钊的时候，钊突然站了起来，做好了要走的准备，我知道钊是极度不想见到我。

　　“翼，你早说他也来，早说我就不来了，不想看到人面兽心的家伙。抱歉，我还有事先走了。”说完就直直向门的方向走去。翼追上来着钊郑重地说：“暂且不说斌有没有错，我们三个还是好朋友，好兄弟是不会为了一个女人而伤害我们之间多年的感情。”

　　“他不再是我们的好兄弟了，我认识的斌不是这样的，他没办法给珊幸福却一次又一次伤害着珊，他的心根本没珊的位置，为什么又要……”钊头也不回地说。

　　“神都会犯错，更何况是人，为什么不问清楚到底他们之间是怎么回事？”翼说。

　　“那还要问吗？已经很明白了，珊已经怀上了他的孩子，这足够证明他有多么地可恶，我没有这样的朋友。你爱当不当他是你朋友，你自己决定。”钊很生气地直说。

　　我站起来了，向前对着钊说：“对不起，我真的不是故意的，那夜……”。没等我说完，硬邦邦的拳头再一次挥在了我的脸颊，疼痛地让我无法呼吸，而我没有还手。

　　“事情都发生了，说什么也没有用，现在你能做的事给珊幸福，我们不再是朋友，以后各做各事。“钊气冲冲地说。

　　嘴角的血依旧挂着，我还是对钊说了我想说的：“无论怎样，是我错在先，你可以恨我，但珊是个好女孩，她现在是个受害者，如果你对她是真心的，那就好好照顾她，不要再去伤害她。即使我是朋友，你是敌人，我也还是当你是我的最好的朋友之一。”说我，我早早里开了酒吧。

　　一个人穿越在漫漫人海里，不知道该往哪里去？真的很想现在可以牵着羽的手，走在古都里，走到十字路口的时候，我不知道该是往右还是往左，还是向前直走。一个人走进了一家咖啡厅，走进来才知道这里的咖啡的味道，原来这里是最有名的蓝山咖啡，我选择了靠窗的位置坐下，细细地品尝着咖啡的香浓苦涩，透过玻璃看着窗外的树，真的很想下辈子不做人，很想做一颗有生命的树，有树的那种坚毅的精神，一辈子也不迁移。爱一个人真的好难，我重复地想着，为什么世界上有白天和黑夜、有左或是右、有爱与不爱，为什么就没有单级啊，只有白天或只有黑夜，只有左没有右，只能有爱没有不爱的存在。因为我喜欢白天不喜欢黑夜，害怕抉择，喜欢爱的感觉，左能不能在某种场合是右，就像时差把东半球和北半球划分成白天和晚上，左边的鞋能不能穿在右边的脚上，然而却不能。左鞋不能右穿，并不奇怪。当然左爱也不能右给。

　　一个人在咖啡厅里坐到直到店打佯为止，走出店门的最后一刻终于想明白了，决定爱为自私一次，选自己最爱的！为爱负责。

　　独自漫步于熟悉的街道，月影下唯有我拉长的身影…

　　

                  寻找安静

　　第九章 寻找安静

　　生活是五彩缤纷的，到处充满了激情与梦想，充满着欢笑。我放手并不代表我放弃、让步，我放手并不象征我认输、绝望。我微笑并不意味我快乐、开心，我微笑并不说明我幸福、自由。 我要的不多，只是你一辈子的爱，你偏偏走进我的心，可偏偏又离开我的视线。

　　让风追寻你的翅膀，让雨化作你的泪水 这一年来，我一直找的仅仅是这些吗？不，我明白，原来自己一直找的只是安静。

　　社会复杂的，人际关系复杂，有的事你很难明白。这个世界越来越喧闹，我却要寻找安静。我要的安静不是静止不前，不是封闭，更不是一潭死水。我要的是一个宁静的环境，一个真正可以学习的环境—不仅是图书馆，安静的心情。

　　也许每个人在生命的某个阶段都需热闹，那时候旺盛的生命力需要向外爆发，去为自己寻找一条河道，确定一个流向，但是，一个人在生命不能永远停流在这个阶段。每当流星划过的瞬间，我总是来不及许愿。

　　托尔斯泰如此自述到：“随着年岁增长，我的生命越来越精神化了。”是的，我们应该朝着新的方向发展—感悟。不过我觉得人生最好的境界莫过于安静，摆脱外界虚名浮利的诱惑，坦然地面对生活，面对一切，真诚地回到学习。感悟你的人生，走你所选的路，爱你所爱的人。

　　安静是我唯一所能拥有的。寻找安静，一份安静的感情，人生一个人并不孤独，我愿自己是最后的一片枫叶。

　　辗转了一周时间，还是疲惫地回家，回到家的那个下午，刚好爸不在家，哥也不在。回到家看着妈妈，似乎比以前好了很多，只是还是看到了她额角的皱纹，妈老了，也没有以前那么年轻了。我告诉了妈，我要去美国看姑姑，顺便叫姑姑帮我申请那边的学校，我要在那边读我的大学。我清楚地知道自己有多么地想留在妈妈的身边，但我不能，我不得不这么做，路是自己走的，自己要为成熟付上等值的代价。

　　但妈看到我回家，一大早就准备了许多好吃的，在她的生命里，我比什么都重要。妈出院后，我第一次看到她笑。在她身上我看到了自己的将来，女人为什么总是这样的辛苦。

　　吃完饭，把自己关在自己的房间，一步也没有出去，真的很想放下心情，放下手中的学业，好好地去心灵旅行，当然是和斌一起去。我想在大自然中寻找真正的安静。

　　当我告诉斌我们一起去旅行的时候，高兴地像小孩的斌很快便答应我的请求。斌让我决定去哪里？哪座城市？

　　我便决定下周补习班的课不上了，好好地和斌一起去旅行。想想该是去哪里好，其实我心里也没有谱，只知道自己该去安静的城市。小的时候真的很想去上海，因为那里是东方文化的象征，那里曾经是80年代最繁华的城市，我更家喜欢那里的古老，现在的上海更是国际城市之一，它的魅力是勿容质疑的，拥用2000多万的人口，甚至比新加坡的人口更多。看了看自己的存折，少的可怜，只有3000元，都怪平时拼命地买衣服和工艺品。

　　最终我还是放弃了去上海，因为那里的消费太贵。我选择了一个大家都想去的广州，那是大众话的城市，那里是美食之城和服饰胜地，但也不缺优美景点。再说广州离我和斌的城市都近，来回的机票就能便宜很多。

　　打了电话，斌想也没想，毅然地支持我，并“贡献”出他所有的零花钱5000元，斌的举动一直让我惊喜着。

　　当然这次的旅游是秘密进行的，我则是借补习为名，偷偷离开自己的城市。但始终还是觉得自己有点对不起关心自己的妈妈，但我的心灵真的很需要安静，我没有了选择。

　　约好了斌在哪里机场等，就打开电脑，在网页上寻找广州的景点和一些主要的街道，和一些所谓美食城的地方，并网上订好了离机场最近的酒店，没有订得太好，只是订了一间3星级的酒店，并制定了一些路线。一直到了很晚，准备好了旅行所需要的东西，很快就睡了。

　　第2天，在约好的机场里等斌，远远地看见斌拖着一个大大的行李包和背着一个旅行包，我挥手示意，但笨笨的斌始终还是没有看见我，只是走近了，才看见我。

　　当他靠近我的时候，我好奇地问：“斌，我们只是去游玩一周，你怎么拿这么大的行李包啊！”

　　斌气喘吁吁地说：“我的好朋友告诉我，广州的服饰很漂亮，而且很便宜，还有那里的工艺品也很漂亮，有许多希奇古怪的东西，还是就是要给他们带一点纪念品。”

　　我递了一瓶为他开了的茶研工坊，那是我们共同喜欢的低糖软饮料，说白了也是绿茶，只是含糖量少了点，最初是我叫斌喝的，可能是受我的影响吧，斌也渐渐喜欢上品尝茶研工坊。

　　我们坐在机场的候机室里，斌习惯地递上我喜欢吃的黑巧克力。斌告诉我这是他第一次坐飞机，心情有点紧张，斌去过的城市不多，除了他大学所在的城市，唯一去过的城市就是我的城市。看着他那刚毅的脸，越看越像个大男孩。坐在喧闹的机场里，心情却异常宁静。

　　办好了托运手续，开始正式登机了，踏上了去广州的航班，斌则是早早地闭上眼呼呼大睡，我真的恨不下将他叫醒，看着斌疲惫不堪的样子，我则是让他继续地熟睡。我想可能是因为早起赶来机场的缘故吧！

　　还没有一个小时的时间，就到了广州机场，此时的我不得不把他叫醒。

　　我们一下飞机就打的到我们订好的酒店里，洗澡后便和斌一起去吃饭。

　　走在陌生的城市里不知道往哪里走，我走到路边问一个匆匆走过的行人：“你好知道上下九路怎么走吗？”

　　那个好心的老太太细心地说：“听你的口音，好象不是本地人，去上下九路，最好到前面的地铁站坐地铁，因为广州的交通挺不方便的，天桥和立交桥多，本来5分钟就到站，而

　　公车却要半个小时，广州的的铁最方便。可以到你想去的任何的地方。”我谢过那位老太太后，和斌到了那拥挤的地铁站，当地铁的门缓缓开启的时候，斌紧紧地抓着我的手，深怕我丢在了地铁站外面，斌拉着我上了地铁，我和斌都是第一次坐地铁，感觉一切都很新鲜，急驰而过的墙壁，使心跳也越发地加快。在人群里会有那地下铁走出来的爱情吗？我感慨着。地铁里，很多人都是站着，然而我们也不例外。

　　姗姗走出地铁站，到了上下九路，眼花缭乱的餐厅，让我们无从选择，我闭上了眼，不知道往哪里走，斌却冷静地说：“羽，我们去陶陶居，听我同学说，这里的东西不错。”

　　“那你决定吧，让把我的胃喂饱就可以！”我看着斌说。

　　还是斌拉着我的手进了所谓的陶陶居，总共三层的餐厅坐无缺席，听一旁的人说，陶陶居是全广州最有名的餐馆之一，这里的无论什么时候都堆满了人，要喝早茶要5点半之前就要到，下午茶也要1点半之前到，这里甚至还有人为了能吃上广州的美食，不得不早起，或是和陌生人拼桌，有的更是排队等着吃上一顿广州美食。

　　斌看看手中的表，摇摇头说：“羽，现在已经下午2点了，我看是没有座位了，我们还是明天在来吧，去其他家看看。”

　　“我就喜欢在这家喝下午茶，我喜欢这里，到三层看看吧！说不定有座位。”我任性地说。

　　然而初次来广州的我们还是上了三楼，正如刚才那个大伯说的，超过1点半，这里早就填满了人，斌知道我喜欢这里，陪着我站在靠窗的角落里等着旁边的那对恋人的离去，当那对恋人的双眸扫到我的时候，我不知所挫，屏住了呼吸，用善意的微笑来回敬他们那友善的的眼神，他们似乎明白我们的痛楚，那个男的则是站起来说要走，轻声地对着女友说着话，虽听不见他们之间的对话，但是我清楚地那是示意他们要走了，他们起身转身要走的时候，还是没有忘记抬头对我们微笑，我拉着斌小心翼翼地接近，并礼貌地说：“谢谢前辈！”

　　“哪里？我们也要走了，不耽误你们的时间，这里的东西都很不错，多试试！”那个男孩不缺风度却又客气地说。

　　望着他们姗姗远去的背影，空气也承载着幸福围绕在他们的身边。

　　塌实地坐在座位上，翻阅着菜谱，很多菜名都是没有听过的，更是没有吃过。

　　“小姐，来两份虾饺、两份奶黄包，两个凤爪。”斌说。

　　我听了发楞了。“斌，你怎么知道这些好吃？”我问。

　　“我朋友告诉我的，这些是店最有名的，保证你吃了还想吃。”斌笑着说。

　　这里的东西真的很好吃，虾饺里四只虾为馅，皮也很薄，薄得可以看见里面的虾，真的很可口，只是在我们的城市没有，奶黄包也很不错，蛋黄做的，咬进去蛋黄馅流在口里，冰的感觉消去了仲夏的酷热，凤爪也比我们那边好吃多了，喝着这里的龙井茶，真的有点不想离开了。不亏是美食之都。

　　走出那条上下九路的街道，按我们原本订好的路线，回了酒店，背起了行囊，下一步是去一个外岛露营。

　　我们开始了我们的旅程，车上我们欣赏着沿途美景，蓝天下的绿意让我想拥抱大自然。

　　没过多久，我们到了目的地，那里是我向往已久的漂亮沙滩。海风凶猛地刮着，剩下的只是我零乱的发，我朝着大海轻声地呼喊“斌，我爱你。”我恨自己为什么连简单的一句“我爱你”也开不了口。海水亲密地吻着沙滩，海的思偻锁绕着我的心情。

　　看着斌手忙脚乱地搭帐篷，我却只能站在一边看，有点感动。他反复地摆弄着帐篷，帐篷像断了线的风筝，随风飘散。我一个女生也只好去帮忙扎营。看着斌无奈的表情，我就知道，他和我一样，第一次露营。

　　我们弄了半天“卧室”才算扎好，我一下钻进了我的“卧室”心想总算可以安静地躺下，美美睡上一觉。“可恶”的家伙斌偏偏不让我好好睡，说什么玩沙滩排球，真的有点气人，可又拿他没有办法。最终我还是无奈地去了，我只是想体会在沙滩上打排球的感觉。斌不知从哪里弄来两个大树干，建了一个临时的排球场，线都是用绳子拉的。不用看就知道，就两个人的排球比赛有点无聊。打到我的手紫一块青一块，斌才肯收工。

　　夕阳的余光从山的另一边折射，红色的天际映满了橘红色的彩霞，落幕的黄昏也悄无声息地走远，夏的旋律在海的另一头演奏，可黄昏再美，总要天黑，漆黑的夜驱赶走了秋色黄昏，夜渐渐深了，点缀的星辰折射在海面上，海面闪闪发光，月光映射在海面上，无限蔓延的海水与广阔的天际重合在一起，第一次看到了水天相接的一幕，有点好奇。

　　我们向当地的人租了烧烤工具，斌此时成了“奴隶”，他在准备烧烤的工具，我却在一边欣赏海的美景，聆听海水亲吻着岩石的声音，目视月光折射海水的轨迹，感受大海的汹涌澎湃，海第一次这样走进我的心。海给了我很多启示：“大海是人生的汇总，或许人生的航向只是属于自己的一条河流，务必在失败或沉沦中重新寻找属于自己的河流，确定自己的流向。或许人生的旅途只是一杯香浓苦涩的咖啡，香浓苦涩恰似人生的酸甜苦辣。如果一颗流星是一个结束的话，那么人生每一段经历好比大海中的一滴海水。”

　　烧烤的烟熏得我实在有点受不了，泪不停地流下，我只能轻轻擦拭眼角的泪水，木炭沾得我满手都是黑色，黑色的手把脸也弄得黑成一片，我像寻食的大花猫一样，被斌笑死了。斌从包里拿了一包湿巾递到我面前，因为我的手是黑的，斌抽出一张湿巾，小心翼翼地擦拭我脸上的黑点。他只是看着我笑了笑，我的肚子饿得真的不行了，偏偏我对烧烤又没经验，只能张嘴等吃，看着斌拿叉子的样子就好笑，僵硬的手紧紧握着叉子，深怕有人要抢走手中的食物。

　　斌为我烤了很多吃的，烟熏得他不停地流泪，但他还是没有放下手中的食物，继续烧烤着，看着他落泪的样子，我的心有点淡淡的痛，泪水就像绽放的礼花不停地流下，我怕斌看到我落泪的样子，我只能悄悄转过头，小心翼翼地擦拭雪一样的泪水。夏天里的雪花只是在我心里飘落，我试着在夏天的世界里去寻找属于自己的眼泪，为何我的泪水是冰的，我连自己给的答案都给予否认，我不敢去确定是因为我太爱斌，或许只是斌做的一切让我感动而已，或许又只是因为我们的“小诺”……

　　时间过得真快，皎洁的月儿早早爬上天幕中央，月光下的海水折射着星光的璀璨，远处昏黄的灯塔稍显明亮，海水的浪涛声轻轻敲开我孤独的心扉，我只是望着斌的身影，我试着闭上眼，在视线里去寻找他的身影，可我发觉当我一闭上眼，我的视线里什么也没有，惟有黑的色彩。

　　我静静躺在沙滩上，仰望着漆黑长空，想着每当流星划过的瞬间，为什么我们总是来不及许愿，传说在圣诞节那天晚上凌晨12点，如果拿着一粒苹果对着满天星星许愿，那么你的愿望在来年就会实现，或许这是每个女生都想尝试的机会，于是我也就相信了，现在离圣诞还远，期待着圣诞快点到来。

　　斌拿着手电筒照着天上的星光，那一瞬间我看到了手电筒发出的那一束白光穿透了云层，映射在漆黑的天幕上，好象天与海只隔着一道云层，于是我就很好奇的问斌：“那到底是什么原因？”

　　斌一时回答不上，只是随便说说：“只是说了因为在海边，有一种水天相接的感觉，也就是水天一线，天空与海水紧紧地依偎在一起。”但我想那一定是童话故事里天与海是一对永久的恋人。或许我的想法是幼稚了一点哦，但我也只能这样想。 

　　我们在漂亮的沙滩上静静地躺着，我们在一起唱起了小时侯经常唱的歌曲“让我们荡起双浆”。歌声回荡在空旷的海边，那一瞬间我仿佛回到了童年时代，可以在童年里尽情地享受那样天真无邪的欢笑与祝福，可以经常幻想着童话故事里的白雪公主和王子的故事……

　　夜已深了，仲夏的微风在海边凌乱地刮着，风吹乱了我的发，斌在旅行包里拿出了一件红色的外套，他硬要将它披在我的身上，那一刻我好象紧紧地依偎在斌的怀里，可斌要求我早点休息，但我偏要多看一下海的夜景，斌也一直陪着我。因为明天一大早就要起来看日出，我便去睡。我在心里想：能和自己喜欢的人一起看日出是多么美好的一件事呀。我带着甜蜜的笑容熟睡在海边的夜里。

　　梦里，雨淅淅沥沥地下着，我又一次梦见了斌，想要给你的一切，却让风吹走了我对你的祝福，想要给你的一切，却让雨淋湿了我对你的思念，我望着俊辉雨中远去的背影，心莫名地疼痛。雨越下越大，响彻天际的雷声伴随哗啦啦的雨水在梦里淋入我的心，浇灌我疯狂生长的甜蜜，刹那间我躺于一叶孤舟飘荡在汪洋里，感觉生命如一片枫叶渺小，孤孤单单一个人走在酣畅淋漓的雨水里，泪水只在眼角打转，总是不知不觉地想起他，为什么我的爱情是这样呀？雨水渐渐淋遍我的全身，我还是一个人静静地走在雨中……

　　过分的家伙斌早早把我从梦中惊醒，他拉着我的手一起到了沙滩，我生气地瞪了他一眼，我还是紧闭着双眼，还是没有从睡意中苏醒过来。

　　“好美的朝霞呀”斌对着大海大声呼喊。

　　我渐渐睁开双眼，火烧云的朝霞在地平线上冉冉升起，朝霞染红了整片的大海，血一样的海水静静地流淌在平静的大海里，想起电影中的男女主角在海边看日出的时候，女主角总是紧紧依偎在男主角的肩上静静地目视朝霞从地平线蹦出的那一瞬间，我在心里期待着自己有一天也有那么幸福。

　　我们开始背起行囊，一大早便登山去，只是山路有点难走，弱不禁风的我走了一小段就有气无力，一路上都是斌拉着我的手走的，不知道那天怎么了，一点也坚强不了，我走了一半脚就扭到了，我忍着痛一句话也没说，眼泪一滴也没有流下，细心的斌还是看见了我痛苦的表情，二话没说把我背起，一路上我们拍了很多照片，只是我的脚不听使唤，要不我肯定会爬到大石头上拍更美的照片。

　　受伤的我在斌的照顾下回到了帐篷那里，感觉真的很疲惫，老是觉得冷，斌还是把这看在眼里，故意错过今天最后一班车回岛内，而是向当地的居民租了一个房间，以便让我好好休息。他们的厨房也免费地给我们使用，还替我们准备了做饭的材料。

　　在当地的居民家里，他们的盛情让我们有点感动，那里就成了我和斌暂时的家，斌让我安静地躺着，我的脸色有点苍白，只是心莫名地痛得厉害。“都是我的错，是我太任性，我不该在帐篷外吹风，我真没用，还把脚弄伤！”我看着紧张的斌说。

　　“傻丫头，你没有错，是我没有好好照顾你，对不起。答应你我会好好照顾你，我去给你做好吃的，等着我”斌紧紧抓着我的手，紧张地说。

　　那时我的心在滴血，我紧紧地抓起了他的手，将他那冰冷的手放在我的脸上：“不要再说了，我都知道，你会照顾好我的，我相信你。”耗尽所有的力气用热毛巾擦去斌

　　斌倒了一杯热水，还哄我吃药，哄我吃饭，看着斌满脸都是黑点，我明白斌一定很累，第一次用那最最原始的炉灶给我做饭。我耗尽所有的力气用热毛巾擦去斌额头上黑点。

　　天渐渐地黑了，斌怕我半夜又感觉到一丝疼痛，一直守护在我的身旁，整整一夜他都没有睡好，斌一直抓着我的手不放，他就躺在我的床边没有走开，夜里，我一直安静地睡着。

　　天亮了，阳光透过玻璃折射到我的脸，我慢慢地张开眼睛，疲倦的双眼却怎么也看不到斌，我怎么躺在了这里，斌呢？我看着四周，却没有一个人。门轻轻地开了，看见斌提着一袋东西回来了。“羽，对不起，早上我醒来的时候看见你睡得很香，不忍心把你吵醒，我做了你最喜欢吃的煎饼和其他的吃的，我还买了牙刷，你先去洗脸吧。”我跳下了床，感动的泪水一直流淌在我的心里。

　　那个永恒的一天在愉快的气氛中悄悄流逝，美好的回忆也只能小心翼翼地收藏心底。

　　我们坐上了第2天最早的一班快艇回了岛内，开始了我们下站的计划，回到酒店，斌还在关心着我，还是让我美美睡上一觉。

　　待我醒来的时候已经傍晚了，城市的灯火也渐渐亮了，我和斌去了我们最想去的状元坊，那里是服饰和小商品的聚集地，可以买到很多东西。

　　到了状元坊，和斌逛了很多商店，也买了很多东西，衣服、鞋、工艺品，见到喜欢的就买，也给斌的好朋友买了很多小礼物，走在繁华的都是里，感觉自己是幸福的人。

　　还和斌去了北京路，那里的步行街真的很美，至少是我见到过的最美，领着一大堆的东西，坐在那边休息的时候，斌则是漫不经心地拿出摄影机，偷偷地把我的“丑态”给拍了下来，斌带我去一家越名苑吃越南菜，第一次那越南菜的时候，真的有点不习惯，没吃上几口就吃不进去，累了只是坐在那里休息了好长时间，斌怕我饿了，最后还是拖着我去陶陶居吃了我想吃的奶黄包、虾饺、凤爪，吃到撑着肚皮回酒店。

　　回到酒店，卸下了所有的心情，洗了澡，计算着我们的费用，已经花了5000了，剩下的还要买机票，和酒店的钱，我们不得不提早回航，于是我们商量了，就明天晚上回去，明天去广州的天河广场逛，逛完就准备回去。

　　那个夜里，和斌躺着，在那边聊着我们的将来。

　　“斌，你说我们会结婚吗？”我问。

　　“当然，我们会结婚的！”斌自信地说。

　　“斌，要是过段时间我要出国留学，我们的爱情还会如此的纯真吗？”我考虑了很久，还是说了我不愿说出口的话。

　　“我们的爱情不是好好的，为什么要出国，出国有什么好？很累的，留在中国我会照顾好你的，相信我。”斌不解地问。

　　我知道斌一下子不能接受这样的事实，但是为了我们的小诺，我不得不这么做，斌，请你一定一定要原谅我，我不知道自己还能怎样做，这是我现在唯一能做的。如果我们的爱情是真的，一定会过这一关的，不是我不想见你。

　　“我只是随便说说，我怎么舍得离开你，你也一定不要离开我哦，我相信我们会结婚的，但不是现在，现在你要把书读好，将来当个好丈夫、好爸爸！”我说了最善意的假话，因为我深信总有那一天我们会结婚，同样也会得到斌的原谅的。

　　“我会是个好丈夫的，好爸爸，而且那一天会很快到来的。”斌说。

　　说完便早早地睡下了，可能是照顾我一天了，累了，我也就没有叫醒他。

　　一个人推开酒店的窗帘，看着广州美丽的夜景，看着熟睡的斌，对自己说，斌你知道吗？这次可能是我们最后一次在一起，不知道下次的见面会在什么时候和什么地方，或许是一年后的今天，或许是几年后，我真的狠不下把你一个人丢下。我已经和妈说了，我要去美国看望姑姑，顺便在那边读书，等我们的小生命诞生在这个世界上，我会在适当的时候回来的。请你一定要等我。

　　斌的手机响了，我怕吵醒了斌，帮斌接了电话，听得出来，那是一个女生的电话，电话里显示的是一个女孩的名字珊，“斌我好想你，我家现在就我一个人，能来我家喝酒吗？我真的不想一个人睡！”女孩撒娇地说，又似乎酒后乱言。瞬间的我还是不知道自己能做什么，一句话也没说，挂了电话，多希望是自己听错了。

　　但接踵而来的是一条短信“斌，我不在乎别人会怎么看我，甚至我不在乎钊给我的一切，但请你看在我们之间的小生命份上，多一点关心我可以吗？我要的不多！”。看完了短信，颤抖着的手将手机丢在了地上，一个人躲在洗手间角落里，静静地哭泣，为什么每个男生都这样，连我最最信任的斌也是这样，我真的很想大声地哭出声音，怀疑着一切，斌对我感情是真的吗？如果有一天，他不再爱我了，我该怎么办？我真的不敢去想象自己和斌的将来，到底谁是我的未来？那一刻我真的很想离开，但为了小诺，我真的狠不下心。

　　看着熟睡的斌，有点迷茫，止不住滴下的泪水，夜更加寂静，我删掉了删打来电话的记录和发来的信息，关了手机，重复地回想着那一夜的梦，我越发害怕有一天斌真的离开我，不要我和小诺了。

　　关了灯，躺着一直发着呆，辗转难眠……

　　清晨早早就起来，斌还在睡着，感觉一切都还只是个梦。也许这一切来得太快，快得让我无法相信，我们之间的爱情只有短短的两个月，却是如此的步履艰辛，感觉真的很累，爱情使人迷茫，但迷茫又使人成长，爱情或人生原本就是矛盾着的。爱情就像人生不能重来，斌，如果你真爱我，那么我真的希望你好好珍惜我，不能让我受伤，一点也不！

　　订好的闹钟把斌吵醒，斌还在迷迷糊糊地睡着，我硬是将他拉了起来。

　　“斌，我们要去天河广场逛，早点去吃早茶。”我说。

　　“好的，不过再让我睡10分钟，就10分钟。”斌闭着眼睛说。

　　我收拾了一下东西，怕等下来不及收拾。斌终于起来了，我们一起去了较近的茶楼，吃过早饭，就和斌去了天河广场，广场真的很大，楼也很高，我数不清那楼有多少层，只知道那是我见过最高的楼，当然是在现实里的。

　　走进了广场，每个国家的专卖店都有，透过玻璃，里面的每件商品我都很想要，但是价钱都太昂贵，连走都没走进去。和斌去了楼上的一家折扣店，那里也是些名牌，但有打折，我看着那件蓝色的外套，觉得真的很适合斌，尤其到了冬天要打球的时候，斌就可以穿着这厚厚的外套，就不会觉得冷，因为现在是夏天，买冬天的衣服都很便宜，于是就决定给斌买这件。

　　“斌，喜欢这件外套吗？”我说。

　　“当然喜欢，因为是你选的。”斌高兴地说。

　　斌试穿了衣服，真的很合身，就打包买下了。我们继续逛着，斌拉我走进了一家化装品店，我觉得今天的斌很奇怪，平时我都不化装，为什么拉我来这。

　　“小姐，请问这里有没有粉红色的唇彩。”斌轻声地问那个年轻的女服务员。

　　我楞了一下，斌为什么要买这女生用的东西，是给谁买的？我真的不想知道，珊还是谁，但模糊的概念还是紧紧困扰着我的思想。

　　年轻的店员，拿了好几款粉红色的唇彩，斌一一地看了一下。

　　“小姐，请问那种牌子的比较好一点，比较适合现在女生用的。”斌异常认真地问。

　　“这款不错，是韩国的，今天才到的，价钱是贵了点，但是效果真的很好。”女店员拿着那支包装最好的唇彩说。

　　“价钱不是问题，质量好就可以。”斌说。

　　斌小心翼翼地将那支特别的唇彩握在手中，付了钱（一支238）。我不明白那支唇彩对他的意义有多大，只是不能理解。

　　我和斌，走出了那家店。斌将那支特别的唇彩塞到我的手里说：“羽，这是我提前送你的生日礼物，我知道你喜欢这颜色的唇彩，喜欢吗？”

　　我又一次地恨自己，为什么总是莫名奇妙地误会着斌。

　　“喜欢，但是你怎么知道我喜欢这种颜色的唇彩，平时的我又没有化装。”我不解地问斌。

　　“记得送你回补习班的宿舍吗？我看见你的房间里唯一的化装品就数那支快用完的粉红色唇彩，我真的很想在你生日那天送你，但那天我可能已经在学校。”斌说。

　　“那也不要买这么贵的啊，只要是你送的，无论多普通，我都会喜欢的。”我有点生气地说。

　　“我就知道，所以我就先买了再告诉你是买给你的，不然你一定不让我买这么贵的唇彩，这是我送你的第一份礼物哦，同时也是第一份生日礼物哦。下次不买那么贵，别生气了。”斌说。

　　我们继续逛着，在一家玩艺店了买了许多工艺品，都很漂亮的，来自世界的各个国家的都有，买了意大利的爱之神，传说一个女生和一个男生一见钟情，两人相爱，但遭到青蛙巫婆的嫉妒，将那个男生变成青蛙，将他们分开，但女的天天在上帝面前祷告，希望能再见到那个男的，女的终于用她的行动感动了上天，将那个男的重新变回人，并回到女的身边，并且相守终身，女的最后就变成了爱之神，来感化现在的年轻人要真心爱。

　　还买了米奇的呢绒娃娃，买了脚掌的呢绒靠背，这样斌读书的时候就可以舒服地看书和做作业。我们提着满满的一大袋东西回到酒店。将那大的箱子堆地满满的，又收拾了一遍该带走的东西。匆忙地吃了一顿午饭，退了酒店，踏上了去机场的路。

　　第一次的广州也渐渐远走，我深信我和斌一定能再来这里的。……

　　

　　

                  协议分手—情人节

　　第十章 协议分手-情人节

　　回到家的那天晚上，电话想起了，羽说话了，只是哭着吵着要和我分手。

　　“斌，我们分手吧，我们真的不适合，而且生活方式和家庭背景也不一样！”羽哭着说。

　　“刚才不是好好的，怎么现在这样啊”到底发生了什么事啊！告诉我好吗？”我慌张地问羽。

　　羽什么也没说，挂了电话。无论我怎么拨羽的电话，还是打不通。

　　我真的不知道，我害怕着羽就这样离开我。过后天便是情人节，为什么会是这样？

　　那夜我便没好好休息，拨通了珊的电话，叫她陪我喝酒，珊想也没想，便爽快地答应了。我们还是在那个经常去的酒吧里喝酒，彼此的话没有以前那么多了，静静地看着对方，有点尴尬，但我真的不想伤害珊。

　　“斌，如果你不爱我，或是玩我，那么请你看在我伤痛还未愈合的份上，请你放了我！我一个人可以照顾好小孩的，昨天我给你电话为什么接了一句话也没说就挂断了，给你的信息也没回？”珊无奈地说。

　　瞬间我才明白昨天是怎样的一回事，但我绝不能把真相告诉珊，我怕珊会做什么傻事。

　　“昨天睡着了，可能手机按到了，随后就关机了，到现在还没有收到你的短信，抱歉。”我说了一个很假的谎言。因为我怕伤害到珊。一直没有和珊说我已经和羽发生关系了。

　　“昨天一个人喝醉了，好想找个人陪，只是特别想你能在我身边。”珊闪着泪光说。

　　“对不起，曾经的我很失败，我真的没有勇气去给你爱，因为我们之间隔着一个人，并不是什么，我很想自己能够一辈子都照顾你，但现在的我真的做不到。”我说。

　　“我不是想你给我一辈子的幸福，我只想在我最需要你的时候，你能在我身边守护着我，不要走开。”珊大声地说。

　　“或许现在的我只能给你一点关心和祝福，对不起珊！”我说。

　　“斌，七年前我认识了你，但那已是我现有生命的三分之一的时间，六年中你我是如此度着欢快的时光一起走过中学的岁月，大学是我遥不可及的梦，爱你却无法开口，而我也终将错过你！”珊哭着说。

　　“珊，对不起，不是我不爱你，我们错过了最合适的时间让对方明白，错过了最恰当的时候来展开爱情，这是一个错过的爱情，是不完整的。现在的我给不了你全部的爱，对不起，希望钊能是你的未来。”我说。

　　“我不是一件货品，爱不是用来转移的，我没有办法和一个自己不爱的人走完一生，如果是你你会这样做吗？我想不会，你可以站在我的角度去想吗？我和钊一样，同样深爱着一个自己不爱的人。”珊继续喝着酒。

　　我沉默，没有再说话了，只是看着珊，觉得自己很对不起她，但我还是没有为她做一件让她开心的事。

　　“斌，有烟吗？我想学如何吐烟圈。”珊大声说。

　　“没有，女生抽什么烟。”我答。

　　“男生就该抽烟，男生吐烟圈的时候很帅的，会有很多女生喜欢的！”珊酒后乱说。

　　“烟是毒品，毒品你知道吗？如果你抽，我这辈子也不会再理你。”我生气地说。

　　此时的珊很安静很安静，只是在一旁哽咽着，最终珊还是喝醉了。

　　不得不送珊回家，到珊的家，我按了门铃，结果没有人，才知道这几天都是珊一个人过。珊拿了钥匙，打开门的那一瞬间，看见桌上一瓶瓶空荡荡的酒瓶才知道说的都是真话。我知道珊过得一直很不好。安置好珊，盖好了被子。

　　当我转身要走的时候，半醒的珊紧紧地抓着我的手迷糊地说：“斌，不要走，留下来陪我好吗？”

　　珊紧紧地抱着我，“珊，对不起，或许来生我们会在一起的。”我说。

　　“我不要，我要的是今生，今生我们死也要在一起，就算你不当我是你女朋友，我还会继续地爱着你，但你想过我们的小生命了吗？”珊更加理直气壮地说。

　　“对不起，我会对孩子负责的，请你相信我！”我紧张地说。

　　“你怎么负责，你忘了你还是个学生吗？就算负责了，那我呢？我怎么办？”珊大声地喊着。

　　珊松开了我的手，躲在角落里哭着，这一刻我知道自己决不能离开这，一定要好好照顾珊一个晚上。我拉起了珊，“我可以留下来陪你，但你要答应我好好照顾自己，即使我不在。”我对着珊认真地说。

　　珊点了点头，将珊安置到床上，盖上被子，珊则是要求我躺在她的身边陪她。看着珊安静地睡着了，自己想了很多……

　　不知道什么时候，珊醒了，紧紧地抱着我，天真地说：“斌，我们一辈子都在一起好吗？即使你有了你的新娘。”

　　“珊，你要明白，这样你一点都不幸福，我会觉得很对不起你们，真的，钊是我最好的朋友，我不想我们之间那一点纯真的友情也没了，那样不值得，包括你。如果可以我会好好照顾你的，相信我。”我说。

　　珊不再说了，或许她已经明白我说的，但我还是担心着她。

　　安静地陪她一整个晚上，心如刀割般的疼痛，终于明白羽为什么要分手。但我真的不能没有羽。

　　第2天我便很早起来，看着熟睡的珊，真的有点恨自己，为什么自己就不能试着去爱她。但我真的做不到，对不起珊。

　　我给珊特别做了早餐，那也是我第一次问她做的，可能也会是最后一次吧！给珊煮了稀饭，炒了菜，在桌上留下了一张纸条，是我我想对她说的，但说不出口的话。

　　（不要难过，珊曾经的我们错过的爱情，只能等下辈子，或许现在你我都很难受，我不想你夹在我和钊之间，那么我会很难抉择，爱情和友情之间，我不知道该选什么？请你不要难过，人生不要太认真，如果太认真你的伤痕会很多，而且无法愈合，如果你无畏一切都可能会OK，希望理解天真，我们的天真早已失去，请你不要再难过。明天是情人节我真的没有办法陪你，来年我一定陪你。对不起，我爱你。）

　　留下了从广州带回来的情人节礼物-爱之神。

　　回到家，洗了澡换好了衣服，没有和爸妈说我去羽的城市。一个人匆匆去了车站。

　　情人节的脚步渐渐近了，当爱情走过的时候，为何我没有抓住；当爱情转弯的时候，为何我没有牵你的手。

　　七月初七情人节来得悄无声息，记得翌日便是情人节，我踏上了拯救爱情的征途，车缓缓地一米一米行进着，心硼硼地一下一下跳动着。或许是因为我们的爱情需要泪水来浇灌，或许是因为我们来自不同的地方，爱情也因此第一次出现危机。

　　我自己一个人来到熟悉而又陌生的城市，雨淅淅沥沥地下着，心也随着潮湿起来，往事一幕幕催我落泪，我想着羽的背影，心如刀割般的疼痛，发现自己的爱情虽是那么的近却又觉得相阁甚远，我漠然回首，唯有的波动便是我的泪水。或许是因为我学会了虚伪的微笑，看着她远去的背影，泪水如滂泊的大雨沁入我孤寂的心田。我恨自己虚伪却又无法坚强，没有羽的世界到处都是孤独，好害怕自己有一天真的失去羽。 

　　情人节的前夕我无法走进羽冰峰的心，见到她的第一眼，我的心真的好痛，羽在前面只是轻轻的挥手，不再像以前那样，没有了拥抱和KISS。宁静的气氛里，我不知道拿什么拯救我们的爱情？我加快了沉重的步伐，似乎打破原有的寂静，然而终显得松软而又漫长，距离第一次将我们分开。一米的距离胜似10000米，马拉松似的爱情。阳光下你拉长的身影依旧是我追寻的，羽冷淡的微笑夺去了我内心的自信。我不再想原本浪漫的爱情会带给我幸福。

　　我们还是去了我们第一次去的酒店，虽不怎么华丽但又显得别致，柔和昏黄的灯光隐约闪烁着迷人的光线，当我踏进房门，便有一种回家的感觉，这里是我们的家，羽你知道吗？我多想有个家，永远属于你我的家。阴暗的房间里飘荡着淡淡清香，我开了灯，锁了门，随手开了空调，温馨从天而降。

　　羽带我去吃晚饭，我们进了一家“冰岛茶餐厅”，羽叫了她大哥，我们一起吃饭。我有点害怕，只是看着羽，什么话也没有说。

　　“你好，我是羽的哥哥，叫我峰就可以。”峰率直地说。

　　“很高兴见到你，我叫斌。”我胆怯地说，还颤抖着嘴唇。

　　看上去，羽的哥叫比羽大1岁，两个看起来有点像双胞胎，峰的身高和我差不多高，170左右。看起来很随和，穿着也比较时尚。他简单问了我一些琐碎的事，我小心翼翼地回答，深怕自己回答不好，说话的时候总是吞吞吐吐。但是还好，没有什么问题。

　　我们吃完饭，峰说有事就先回去了，剩下了我和羽。在这座陌生的城市里，陌生的街道，我心里有点空虚。想起了那熟悉的城市，熟悉的街道，有点想回到从前，想起以前和羽的一切开心的回忆，一滴滴泪水流淌在心里，忘记了怎么哭。

　　我们一起逛街，可就是什么也没有买。我们还去拍了大头贴。这是我第一次和羽拍的大头贴，脸上的表情都是僵硬的，没有微笑，两个人站的时候也只是凑合着站在一起，或许羽的心里只是觉得要拿张合影留念一下，没有办法不让我想地更多。

　　羽说她晚上10点要去见她以前男朋友。那时我愣住了，心里像刀割般得疼痛。寒风依旧，情难逝。我一个人痴痴地走在街上，一个人回到酒店，夜静了下来，可羽就是还没有回来，我有点担心，打了好多次电话就是没人接。于是我决定一个人到街上找羽。即使不知道羽在哪？

　　11点了，我一个人走在熟悉而又陌生的街道，风吹在空无一人的街道上，有点冷清，我看着手中的手机，可就是没有羽的信息。我跑了很多街道，我似乎忘记了来时的路。冻结的泪水在思念的心田里怎么也不融化。我抬头望天空，一眼看到了那最远的星星“羽”，“你为什么就不像那颗星一样，美丽的夜晚里，只要我一抬头就可以看见你。”我真想找个地方休息一下，但那时许多店门都关了，我还是一个人走在空旷的街道上。天幕中飘着细雨，冰冷的手再也找不到温暖的词来修饰。连上天也要欺负着我，我又一次给羽打了电话，可就打不通。羽又一次伤了我的心。纷飞细雨中还是没有羽的身影，我望着长长的街，不知道该往哪里去了。

　　我整整找了一个钟头，仍是找不到她的身影。当我彻底失望的时候，徘徊在十字路口上，不知该往哪里去的时候，“斌”一个女孩子的声音在背后叫住了我，我还以为是谁叫错了，只是有点失望。当我转身的那一瞬间，我看到了羽，她一手撑着伞，一手拿着手机，驻立在风雨中。“对不起，刚才手机没电，让你担心，我以后不会再让你担心。”我在风中大声地呼喊羽的名字，紧紧抱住羽“以后不要再这样好吗？不要让我再担心了，我的心快崩溃了。”羽的泪水伴着雨水滴落在我的肩上。伞也掉落在地上，我望着哭了的羽，心里有点难受，只是泪水不停地往心里流。我用手为羽试去眼角的泪水，对羽说：“哭了就不好看。”羽晾干了泪水，什么话也没有说。我们在雨中漫步，回到酒店。由于头发都湿了，我们洗了头，都没休息，在等着头发干了。

　　“斌，对不起，我觉得我们真的不合适，我们的背景和生活方式都不一样，我们分手吧！”羽认真地说。我紧紧地注视着羽闪着泪光的双眼，强忍着将羽抱地更紧：“对不起我爱你。”然而你一言不发。 

　　过了许久，羽冷冷地挤出一句令人吃惊的话“与其两个人爱得这么痛苦，我们还是分手吧，我们不适合。”简短的一句震开了我所有的心门．心跳的速率也随之快了起来，“我们一定适合，请相信柏拉图的永恒。” 

　　“爱是自私却又伟大着，请你将我忘记吧，我不是一个合格的女朋友，我脾气不好，你和我在一起没有幸福的。” 羽还是流下了泪水。

　　“既然选择爱你，就从来没有想过要放弃，不要离开我好吗？”我哽咽着，说了自己最想说的一句话。

　　“人们总是信誓旦旦地格守一段过往的爱情，却没有想过自己伟大的忠贞仅仅只是因为下一段轰轰烈烈的爱情尚未到来。”羽冷酷无情地说。

　　“当我站在城市屋顶上，我陡然发现自己的脆弱，我是爱的赌徒，拿爱当赌注，压上所有的幸福，把自己压在爱情当铺，让我赎回我的幸福，可现在的我做不到。当爱情走到末路，才发现付出才换来痛苦，我还是选择了爱……”我最终还是滴下了泪水。

　　“我是个不成熟的女孩，我的天真太早的遗失，而我的成熟却满跚不至，请你坚强一点。”羽清晰地说着。

　　我心力憔悴，毫无反驳的力气。一个人静静地躺着，只是在等着上帝将我带走。

　　黑夜来得无声，嘈杂的声音打乱了我所有的思绪，我的心情坏到极点，我紧紧地握着拳头朝镜子挥去。“啪”的一声，镜子就像我的心一样支离破碎，细碎的镜片狠狠刺入我的手指，血顺着指尖流下，我忍住了泪水，而你却紧紧得抱住我，只是泪流满面。我轻轻地抚摩你的长发，没有在意在你的衣服上留下我的血迹，血鲜红地印在你的衣服上。你哭了跑了出去，我的泪水不争气地流下。 一个人躺着，哽咽着，脑海里什么也没有。

　　羽回来带了纱布、药水、胶布、棉花、棉签。羽小心翼翼地拨出插在我手指的碎镜片，血就像决了提似的涌出我的手指，羽哭着用棉花为我止血，我静静地看着她的脸，早已忘却伤口的疼痛，当她用药水为我消毒的时候，瞬间的痛让我明白自己是多么的需要她。她简易地为我包扎好了伤口，血顷刻间又染红了洁白的纱布，豆粒的泪水从她眼角划落，我用右手紧紧把她搂在怀里：“不要哭了，只是一点轻伤，哭了就不漂亮了，一起都会好起来的。” 

　　我们躺着说了一整夜的话，谁也没有说困。只是泪水侵蚀了你的脸，泪水也不争气地在我眼角打转，我们紧紧地抱着一起哭，但谁也没有看着对方。 

　　“若今生我们无法在一起，请相信我们有来生，来生我是一只候鸟，可以飞翔在你的国度里。” 羽说。

　　“如果有来生，下辈子你还会这样爱我吗？倘若你是一只候鸟，那我就是一棵树，这样可以让你停在我的枝头。但我无法随你南飞，但我觉得那已足够。请记得下辈子只做我唯一的新娘。”我不情愿地说了我不愿接受的事实。

　　在我的心里好想对你说：“不，我要的不只是来生，我要你今生来世都要做我唯一的新娘，我要的不多，只是你两辈子的爱。”可我没有说出口。 

　　“我还会这样的爱你，今生缘来世情。”羽哭着对我说。 

　　“我的泪水只为你流淌，我的诺言只为你承诺，风中的你为我揭开伤疤，雨中的我为你催落泪滴，对不起我爱你。”我说。 

　　“斌，只要记住你生命中曾经有我这样的女孩走进过你的心就可以，我爱你却无缘牵手，只要记得我们曾经爱过，也曾心痛。你知道吗我是万分舍不得你，对不起我也爱你。” 羽躺在我的怀里说。

　　“我不要来生，羽再爱我一次好吗？”我紧紧拉着她的手说。 

　　羽你知道吗？我是第一次为女孩子流泪，也是第一次在女孩面前哭，那止不住的泪水如泉眼的泉水一泻千里。时钟的秒表最后一次划过，情人节到了…… 

　　我望着电视的人和物，随着煽情的一幕幕一起流泪，那时的我不敢正视她，特别的夜恰似柔情的水无情地一秒一秒流失，爱她的心像漆黑的夜找不到幸福的支点，泪水如绽放的礼花找不到停靠的天堂…… 

　　情人节的清晨，没有了雨水的滋润、没有了阳光的哺育、特别的情人节也黯然逊色，我们商量我们协议分手，在情人节那天。等一个月后再决定我们是情人还是朋友。 

　　我们写了协议分手书 ：

　　协议分手书 

　　一：这期间谁也不能打电话给对方 

　　二：这期间谁也不能再找男朋友或女朋友 

　　三：每天都要想着对方 

　　四：要好好照顾自己 

　　我们分别盖上了手印。我不明白为什么相爱却不能在一起，爱羽却不能给她幸福，爱她却不能在她身边照顾她，我不相信上天就这样讨厌我。我们绝不像两条永不相交的平行线，各走各的，各做各事。我明白爱情方程式：爱加爱等于互相的爱；爱减爱等于爱的起点；爱乘爱等于永恒的爱；爱除爱等于唯一的爱。既然选择爱她就绝不放弃。然而我始终不能像别人一样幸福地死掉，而是心痛地死掉。没有她的世界到处都是孤单，背影是真的，感情是真的，只是没能走在一起；泪水是真的，爱你是真的，只是不能给你幸福。我讨厌自己的自私却又不愿放手，倘若我放手并不代表我不爱羽。在她面前我总是坚强不了，那天我终于学会坚强。之前的我是一张白纸，无忧无虑，遇到你并爱上你的我再也不是一张白纸，而是一张画满七彩的童话，我不后悔爱她。我写了我的心情： 

　　〈紫色的蝴蝶〉 

　　坚强吧 忘记曾经的伤痕 

　　忘记破茧瞬间的美展翅高飞 

　　紫色的恋情已不再是永恒的童话

　　抹去泪水般的记忆 

　　承接黑暗黎明交错的瞬间 

　　请将孤单的思念随梦远逝 

　　我会是一只坚强的紫色蝴蝶吗？今天是我们的第一个情人节，可能也是我们最后一次情人节，唯有今天我们是情人。我的心在等待爱的归航，羽还是让我离开这熟悉而又陌生的城市，我心痛如绞，一个月的时间对我来说是一个世纪的漫长苦海。

　　第二天，太阳光折射到了房间，我睁开眼睛，看看时间，10点多了，我很想自己一睁开眼就可以看到羽。我们一起下去超市买了牙刷和一点吃的零食。羽带我去集集小镇吃早饭，那天我一次喝到咸的豆浆，心里有种特别的感觉，就是说不出来。接着羽带我走进了一家安德鲁森的面包坊，羽为我挑了几款好吃的面包，还买了牛奶和饮料，让我在车上吃，我的心里有点感动。但还是痛着。

　　我们还是去了我们第一次去的麦当劳，吃着我们共同喜欢吃的汉堡。看着不远的车站，真的不想走，因为今天是情人节，我真的很想留下陪你过我们的第一次情人节，但一切的一切不是我能挽留的，我恨所有的一切。我不知道我们的将来是怎样？感觉真的很累，看着第一次走过的那条斑马线，记得（但当我第一次在人行道的另一端看到他时，我还是感到紧张和不安，。

　　我凑近他，对他笑。

　　斌说：“笨蛋！”

　　我说：“你才是！”……）

　　泪水早已在我心里流干了，我没有了微笑，没有了节日的快乐，悲伤紧紧地锁绕着我。压抑的心情困惑着我。

　　在车站，我们就像调换了角色一样，止不住的泪水挤出了我的眼眶，而羽为我轻轻擦拭眼角的泪水，我的心是冷的，我想说的还有很多很多，只是没有时间。羽，你知道吗你我有多么的不舍，我们吵架不是不爱对方，而是太在乎对方，爱情因为泪水而美丽。 

　　在这落幕的季节里，我能带走的只是悲伤的回忆，我在期待着心与心再一次的靠近，我好想告诉你地域的阻隔都不会影响我们的爱情。而我却不愿想起你的脸。…… 

　　这个夏天的情人节就这样的流逝……

　　回来我的爱

　　

                  丢掉的幸福

　　第十一章 丢掉的幸福

　　和斌分手在情人节，是协议分手，但不知道我们的未来会是怎样的？泪水从我的鼻尖划落，感觉真的很冰。斌你知道吗？我比任何人都爱你，现在只是我的问题。我相信有一天你会看见我的爱。

　　情人节我并没有照常回到补习班上课，一个人徘徊在没有斌的世界里，感觉不到自己的呼吸，跌跌撞撞走在拥挤的人群里，似乎轻轻地就能将我碰倒，花店里的人忙碌着剪花和包花，而我却凄身风冷中，忘却的泪水也挥飞眼眸，注定情人节没有花也没有祝福。但我没有埋怨谁。

　　拨通了斌的电话，清晰地说了一句“对不起我爱你，这一个月里唯有今天我们是情人”。没等斌说出话，我早早挂断了电话，关了机，一个人游离在没有斌的城市里，独身走过与斌去过的地方，走在钟楼的十字路口，茫然了些许。

　　一直到午夜，烟火与鲜花的海洋里，就是找不到属于我的节日，大街小巷里回荡着孟婷伟的《没有情人的请人节》，而我也胜似没有情人。没有了喜悦，痛苦却悄然入住我的心。

　　那个夜特别得难过，看着斌的照片，仿如斌就在身边，躺在冰冷的床上，无助地想要落泪，小诺啊，请你一定一定要记住“斌”这个名字，因为他是你爸爸。拖着疲惫安静地睡下了……

　　第2天我便早早收拾好东西，提前结束我的补习班的学习，或许是因为在这里留下太多斌的回忆，我不敢再独自面对着空房，这里有太多太多的斌的记忆。

　　到家的那个下午，家依然平常如旧，有点沉闷，爸和哥都不在家，留下的是妈缥缈的身影，看着妈日渐憔悴的脸，心痛如绞却无能为力，伤痛是爸给的。我知道我不在的日子里，爸妈一定有了不少的争吵，只是妈都没有提起过，我在心里默默地刻着爸给妈的一道道伤痕。

　　我对着十字架祷告着：

　　主耶稣，请你留心聆听我的祷告，

　　感谢您，感谢您为了我们替我们这些罪人赎罪，

　　被钉于十字架，流净了您宝贵血。

　　亲爱的上帝，曾经妈走过伤心，走过泪水，可如今爸一次又一次伤害着我那可怜的妈，让我生命里再次承受无法愈合的伤痛，可是我不知道爸是否还会在乎我们离散的家庭，那曾经幸福完美的家庭还是否回到我的面前，所以我借在今晚纪念你的心情来请求你，求你帮帮我，帮帮我那可怜的妈。

　　如果爸能够给妈真爱，一生的幸福，那么请你让爸抓紧妈，珍惜妈，好吗？

　　如果爸已经铁了心放弃妈，或是爸再也不能给妈幸福的话，那么请让他们放手吧！

　　求你了亲爱的上帝。请你帮帮我，唯有你才能够帮我，拜托你了。。。

　　我慈爱的天父，我还有一件事，请你赐给妈平安，喜乐，圣洁的心，请你赐妈所有。请让妈好好认识你，能去敬拜你，仰望你，赞美你。

　　慈爱的天父，还有件事，就是请让所有的亲人朋友们平平安安，快快乐乐，都来仰望您，让天下太平。祷告完毕，奉主耶稣名求阿门！

　　面对妈的“自杀”，爸更是没有对妈好一点，更是变本加厉伤害着妈，那几天晚上，爸晚上经常很晚回家，甚至不回家。现在的爸变得陌生，是个再熟悉不过的陌生人，感觉有点可怕，而只有妈能承受他。看着妈的发丝里渐渐夹杂着白色的头发，我极度痛恨爸。

　　我和哥商量了要怎样才能让家有家的感觉，能找到仅存的一点温馨，亲情难道就是这样吗？“要么爱，要么恨”哥清晰地说了一句极有魄力的话，我开始明白这句话的意思，要么让爸永远离开那个女人，给妈一个完整的爱，要么就是让妈解脱痛苦，让妈和爸离婚，毫无疑问我会选择前者，也只有这样原本幸福的家才会重新回来。

　　晚上的客厅里，唯有我和妈，许久没有看到妈的微笑了。我帮妈倒了一杯浓浓的咖啡，在电视前看着所谓的悲剧，妈用自己的不幸来诠释电视里的悲剧，煽情的一幕幕还是让妈落泪了，看着妈落泪的瞬间，我明白原来，电视里的悲剧是现实的真实写照，看着煽情的一幕幕，滚烫的泪水在眼角打转，我努力着不让泪水滴下来。妈那憔悴的脸早已挂不上幸福，我恨爸，非常。

　　“妈最近爸晚上怎么都不回来？”我忍不住地问妈。

　　“那是大人的事，小孩子别问，也不要知道。”妈还是看着她的电视。

　　但我心里其实早就知道，爸在外面有了另一个女人。妈只是不想让我们知道，不想让我们担心，而妈终将一个人承受。

　　“妈，我不再是无知的小孩了，我已经20岁了，这些事，我该知道，而且必须知道，我不想你一个人独自受苦。我绝不容忍爸继续错下去，继续伤害你，我痛恨这样的爸。”我大声地说。

　　“羽，你还小，这个复杂的世界不是你想的那样，人的心是会变的，而你爸的心早已不在这个家了，倘若家庭一但有了裂痕，是很难愈合的，很难回到从前的。不是妈不想挽回这个家，而是我不想你们受到伤害。”妈说。

　　望着妈脸上破破的皱纹，心底的泪水也渐渐涌出眼眶，妈紧紧得将我拥在怀里。“羽，等你长大了，不要学妈，那么容易相信一个人，如果你有喜欢的人，记得一定要喜欢一个好男人，不要选择一个帅的男生，因为那样不可靠，没有安全感，你现在最重要的就是读好书。”妈的泪水渐渐弄湿我的衣肩。

　　我在心里想，斌会是一个好男人吗？还是和爸一样喜新厌旧。我矛盾着，然而没有可相信的人，我和斌之间没有第三个可以倾诉的对象。

　　“妈，我一定一定会好好读书，将来好好报答你的。请你一定相信我。”我哭着说。

　　“羽，我已经吩咐姑姑帮你找好了美国的学校，是美国的阿肯萨斯州立科技大学，学经济管理专业，是1月份开学的，妈现在能做的只有这么多了，记得到了那边一定要好好听姑姑的话，好好读书，将来就在美国发展，家已经没有以前那么温馨了。”妈试去我眼角的泪水说。

　　听完妈说的话，我几乎整个人崩溃，真的很想和吗说，妈对不起，我真的不想离开你，我的离开不是为了读书，而是我为了掩饰我曾经犯下的错，妈总是问我考虑得更多，却从来没有为自己细心地想过一点。但我终究还是没有说出想对妈说的话，不是因为害怕，只是我太爱斌，还有小诺，妈请你有一天能理解我。

　　“妈对不起，对不起……一直让你为我担心。”我的哭泣，没有了声音。

　　夜静得出奇，病了的知了深深得叫着夏天，心情似乎也走入了极端，面对散沙的家，没有了以往的快乐和幸福。

　　爸照常喝得大醉，摇摇晃晃的走进大厅，一身极浓的酒味和一股清香的香水味，我就算闭着眼就可以嗅出那是纯真的DIOR的香水。

　　妈过去扶爸，爸却不让妈扶。

　　“你算什么，没有资格扶我。”爸瞪大了眼睛，很凶地说。我第一次看到爸这样对妈说话。

　　“那你又算什么，我扶你是看得起你，看在我们多年夫妻的份上，你别忘了，你有今天是谁帮你的，没有我你还有今天吗？”妈终于学会反击了。

　　爸狠狠打了妈一掌，妈倒在地上，但妈的激情绝不再沉淀，我哭着将妈抱起，心里想，为什么现在哥不在。

　　“黄文维，我们还是离婚吧！我受够了，以后我们各做各事，互不相欠。”妈还是说了不想说的话。我知道这么多年，妈是为了我们兄妹两才百般忍受着爸的恶行。妈的话在我的耳边漫漫地回荡着，我害怕着。面对爸妈的争吵我早已没有以往的泪水横益，取代它的是沉默和冷静。这次是我这么多年来，爸妈吵地最凶的一次，或许也是最后一次。

　　“你以为你有什么了不起，现在是我用钱来养着你，你爱离不离，在家有吃有穿便长硬了翅膀，学会飞了。”爸用手重重地将桌上的玻璃杯狠狠地砸在桌上，杯子碎了，手上沾满了血迹，然而我也没有了同情，而是庆幸。血继续流着，爱情的战争仍在继续。

　　“我已经决定好了，离婚书我会叫律师写的，咱们律师楼见。”妈说。

　　“那好吧！最好是这样。”爸一点挽留的意思也没有，阴沉着脸。

　　我瞪大了双眼冲着爸，用力地打爸，爸重重地将我推倒在地，便挥了挥衣服走人，我用手摸了摸了受伤的头，发现伤口血流个不停，妈看楞住了，急忙打了电话叫哥回来。由于我血流很多，在我送到医院前早就昏迷了好长时间。

　　当我睁开眼的时候，发现自己已经躺在了医院里，我安静地注视着周围，心里第一个想到的是斌，好想我最需要的他的时候可以陪在我身边，而现在是我要提出和斌分手，我看着疲惫的哥，“羽，要不要哥帮你叫斌来看你。”哥其实知道我是需要斌的。

　　“不要了，现在没事了，斌还要准备一写开学要交的作业，不要麻烦他了，还有不要告诉他我住院了，我不想让他为我担心。”我摇了摇头说。我对哥说了谎话，因为我不想让哥知道我斌分手了，而且还是协议分手的。在哥看来，我是需要斌的照顾的，我一直都是那么爱斌。

　　“哥，要是爸妈离婚了，你会和谁一起，会和我一起跟妈吗？”我害怕地问哥。

　　哥迟疑了很长时间，什么话也没说。其实我的心早已有了答案，哥是怕自己的发展受到阻碍，但我还是怕以后和哥见面的机会变少了。

　　中午的时候，阳光也特别地暖和，哥用轮椅推我出去走走，在医院了逛了很长时间。我们在一颗大树停了下来。

　　“哥，你会一直这么照顾我吗？”我问哥。

　　“当然会，如果你愿意的话，我会照顾你一辈子。”哥笑笑地说。

　　“当然不可以，你要妹妹一辈子都没人要啊！”我笑着说。

　　“谁说你嫁人了我就不可以照顾你的啊，我还是会照顾好你们的，包括斌。”哥大方地说。

　　“哥，你会替我保密吗？不要告诉爸妈我和斌在一起，特别是我们怎么认识，我怕妈为我担心。”我静静地看着哥。

　　“好的，只要你开心地过，要听医生的话，好好休息，不怕打针。”哥爽快地答应了。

　　我终于放下了悬着的心。

　　“哥，谢谢你，我会为了斌，不怕打针。哥你是我最好最好的哥。”

　　那天我真的很乖，护士来的时候我坚强地让自己也无法相信，因为我要证明给哥看，我真的不会让斌担心，即使没有斌在我身边，我还是我，我会自己照顾好自己的。

　　那几天爸妈始终没有出现在这医院我躺的病房里，我挣扎在他们爱情的苦痛里，我无法正常呼吸，我真的好想他们能在我最需要的时候，站在我的面前关心着我，但那些天唯一陪我的人还是和我从小玩大到的哥哥，记得小的时候哥哥留级，就和我同班了，老师还很搞笑把我们误认为我们是双胞胎，他是哥哥我是妹妹，在同学眼里我们也是如假包换的龙凤胎，主要的原因是家里穷，爸妈没有钱就把我和哥弄成双包胎，到目前为止也没有人知道这个事实，那时候上高中的时候更不幸的事发生了，我们成了中学6年的同桌，这也缩小了我的交友的面。那些年哥还是很照顾我的，我真的不知道自己能离开哥吗？

　　现在也只有哥能读懂我的心情，那些天也只有哥在我身边。

　　忧郁的一天，天也灰着恋，病房里只有哥，我躺着什么事也没做，只是静静地想着斌。

　　“羽，你怎么不叫斌来看你，你们不是吵架了吧！”哥的话打断了我想斌的样子。

　　“没，没……我只是不想多一个人为我担心，还有爸妈的事我更加不想让斌为我担心。”我慌张地说了假话，我的脸异常地紧张，我无法掩饰自己的心情。

　　蒙蒙董董过了好几天的医院生活，酒精的味道麻痹了我的心情，没有了更多的想法。

　　出院的那个下午，当我醒来的时候，看见的不再是看了20年的哥，取而代之的是我无法不想念的斌，我的心真的很想见斌，但又似乎不想在这时候接近他，我不想在不久的将来，我的离开让他深受打击，接受不了，我尝试的协议分手就是为了让他适应我们的日子该怎么去面对生活，斌你知道吗？不是我不够爱你，是因为我太爱你了，不愿离开你。斌我爱你，非常。看到斌的那一瞬间，我吸住了流出去的泪水，

　　“为什么，为什么不告诉我，为什么？”斌问 

　　我轻轻的说：“因为爱啊！真是苯。我不想让你担心我，更何况我们不是协议好了一个月不见面吗？你不守诺言。”

　　斌不再问，他只是轻轻的摸着我的头。

　　“羽，对不起我没有遵守诺言！我知道那是我的不对，但我真的很担心你！”斌无辜地说。

　　我知道，那肯定是哥打的电话，我的心情从来没有瞒地过哥。

　　沉默许久，我还是伸出惨白的手说：“斌抱抱我，好吗？”。 

　　“可是医生说你需要休息啊。” 斌正经地说。

　　“抱抱我，1分钟，1分钟就好了，好吗？” 我撒娇地对斌说。

　　“好”斌抹去我眼角的眼泪，微笑着将我拥入怀里。 

　　我紧紧地依偎在斌的怀里，挂着微笑，不停的说着：“1分钟，我只要1分钟就好了。” 

　　哥总是在恰当的时候出现，哥帮我收拾了东西，办理了出院手续。

　　走出医院的第一件事就是看了看这里的环境，或许过了今天我不再回到这里，丢掉的记忆也不再拥有，妈的伤痛是爸给的，清清楚楚地记得妈上次也是躺在这个医院里，我无法再去原谅爸。静静地看着斌，好怕自己失去斌。

　　斌开车送我们回家，回到家，爸妈都不在，空荡荡的房间里有点阴深，曾经的欢声笑语早已不见，留下的是一份残缺的幸福，我安静地看着大厅里挂着的全家福，照片上隔着一层灰尘，那时的妈很年轻，也很漂亮，爸看起来也很和蔼，很帅气，我和哥哥都还小，笑地很开心。但现在早已物事人非，也由幸福变为不幸。我讨厌着长大，人长大后，就失去原有的天真，我真的很想回到过去，但时光的隧道里没有承载我回航的航班。

　　苦涩的泪水吞噬了我所有的幸福，或许上帝早已安排好了，这样的结局是早已注定的。

　　短暂的重逢让我倍感陌生。我送斌下楼，看着他，我觉得自己真的很残忍，或许这一切只是暂时的，但我不知道今天是不是我们最后的一次见面，我真的万分舍不得斌走，但还是……

　　“羽，我不在的日子里，要好好照顾你自己！”斌回头看了看我，认真地对我说。

　　“会的，我会为了你好好照顾自己，你也要照顾好自己，打球不要那么拼命，伤到了我会心疼的。”我大大咧咧地说。

　　斌缓缓地打开车门，“羽，我会等你的，我要亲手把那份协议书交到你那的，现在的我只是暂时保管，别忘了这一个月的诺言哦！”斌看着我说。

　　“斌，谢谢你爱过我，我会遵守我们之间的协议的。”我闪着泪光坚强地说。

　　斌关上可车门，车开动了，我透过黑色的车窗，紧紧地注视着斌。斌没有再回头看了，车早已开走看不见了，为什么我还是站在原地凝视着路的尽头，我不知道自己是对是错，但已经决定是事是没有办法更改的。但我坚信我的生命中能再见斌一次，那样将会更美好，即使只有他的一个简单的背影，那对我来说已是足够，我要的真的不多。比任何人都耀眼的爱情，只有拥入斌的怀里才算真正被斌拥有。为什么我们心知肚明却又徘徊于此，在此等候着斌。斌你要好好爱我一辈子。

　　又一次回到冷冷的家，一个人入住了自己的房间，关上门，仔细地看着斌的照片，模糊地记忆着斌的轮廓，在电脑桌前坐下，倒了一杯早已冷掉的咖啡，觅着没有温度的咖啡，心也凉了起来，恨自己为什么要以这样的方式离别，或许是因为我还小，没有能力去权衡爱情和亲情之间的鸿沟，我始终没有逾越人生的最后一道防线，我陷入了一个自己寻找一个爱情陷阱，让自己深陷进去，原本没有的爱情却走地异常，没有幸福爱情那样的鲜花和烟火，唯有泪水，却宁愿将自己所有的幸福都押在了爱情当铺里。 

　　我是爱的圣徒，来到你的国度，陷入你的发香，我是爱的赌徒，拿爱当赌注，押上所有的幸福，把我押在爱情当铺，让我赎回我的幸福，当爱情走到末路，找不到来时的路，当付出换来痛苦，才发现爱是不归路。我还是选择了爱…… 

　　离别的泪水总会在我眼帘敲落，失去的未必是最真的。

　　斌我真的好想告诉你，没有你我真的不行，为什么到了如今我还是把这些话藏在心里。直到你离去的那一刻起，我才懂的珍惜眼前的意义。感情要是真的可以从来的话，我一定不再让你离我而去。被爱舍弃的感觉让我大声喊出~~~~~~ 我好爱你。相信我的能力，就算爱到尽头，我所做的一切也只是为了你。我好爱你，用尽我的权利，这样的挽留不知还来不来的急。我只知道爱难求、情难舍，遍体鳞伤的日子里，怎能忍心看我日夜为你伤心 。

　　夜如此寂静地走过，电脑前的我却不愿休息，最难过的暑假还是走到了尽头，我庆幸着，难而又为了和斌的协议分手的那一刻起，我的心早已心如死灰，看着白色的屏幕，在键盘上敲打着自己的心情。

　　宁静的那些天，是爸和妈离婚的结局，哥还是跟了爸，留下的是我和妈，还有这空荡荡的家，看着家，泪水不曾少过，我不知道要是我再走，妈会怎样去面对生活，我困惑着。

　　和哥分开的那天，哥哭着对我说：“羽，这是我送的礼物，是哥自己写的一本书，虽然出版社没有出版我写的小说，但我花了自己所有的积蓄为自己出版了两本，一本是你的，一本是我的，请你一定要珍惜这本书，还有深爱你的斌，我相信他能陪你走完一生的。”

　　我接过书的那一瞬间却异常地坚强，我忍住不让眼泪流下。

　　“大男生还哭呀，哭什么哭，就算你我相隔天涯海角，你还依旧是我的哥哥，我答应你会好好学习，来完成你没能完成的愿望，出版一本属于你我的书。书里会是我们美好的记忆，答应你会好好照顾好妈妈，没了爸爸的关心，她还有我，有我。。。。。。”

　　当我转身的时候其实早已泪流满面，无处躲藏自己的痛楚，横溢的泪水瞬间滴落于夹杂灰尘的空气里，但我还是没有哭出声音，妈抱着哥哭成了一片，我一个人跑回了房间，躲在了房间的窗户边，静静地看着哥远去，他的背影里有无奈，不舍，痛楚。我不知道自己还能不能在有限的生命里再看见哥，不知何时泪又模糊了双眼，爸的车也早已看不见了，为什么还是不愿接受这不变的现实，心莫名地痛，痛到无视一切，痛到忘记疼痛。

　　妈敲了敲门，推了进来，用力地将我搂在怀里，我望着妈眼角模糊的泪水，心痛也愈演愈烈，泪水迸涌。妈小心翼翼地从上衣口袋里取出什么：

　　“羽，这是我唯一为你向你爸争取的，我什么都不缺了，但你不一样，将来你去美国还需要这些。”妈递给了我一本存折和一张卡。

　　“我不要他的存折，也不要他的呵护，我只有妈对我的好，只要你对我好，就已经足够，我什么也不要，我什么也不要……”我哭得更加大声。似乎想让声音震裂自己的心，掩藏心中的痛。我知道在妈面前我必须学着坚强。

　　我不知道自己还能在妈身边多久，为什么世界总是给我一道又一道的伤痕。

　　“妈，很感谢你把我带到这个世界来，我的快乐是你用痛苦来换来的，我会让你过好点！”我紧紧地靠在妈妈的怀里。

　　“妈不要你担心，你到了美国要学会好好照顾自己，听姑姑的话，让我安心点，那样妈就会很高兴。”妈抚摸着我的头说。

　　看着妈，我觉得好对不起疼我爱我的妈，可我真的没有办法留在妈身边，上帝啊，你到底是要我怎么做？上帝啊，请你告诉我……泪水成了我和妈的共同语言，每滴一滴泪我就越发地讨厌爸，讨厌他对爱情的自私，他对爱情的残忍。

　　那天夜里，我看着哥唯一留给我他自己写的小说，不停地翻阅着每一张薄薄的文字，却深深地刻着我们的童年时代和中学时代。哥永远是最懂我的人，甚至斌也比不上。

　　书里写的都是我和哥从小到大的故事，形象的画面，宛如纸上不是文字，而是我和哥的一幕幕往事，读懂了哥留下的心情故事，泪水当然少不了，躺在脸颊的泪水凉到心头，只是没有了声音，想起了和哥一起走过的日子，仿如就是昨日的故事，我无法不怀念和哥一起的时光：记得小的时候我要是被人欺负，哥总是站出来为我挡着，甚至去揍那些欺负我的人，难免有的时候被人打得鼻青脸肿，我们回到家的时候，哥就说谎，说着只有妈才相信的谎话——自己摔倒擦伤了；小的时候哥背着我去上学，当我不想走路的时候，高大的哥就会二话不说，将我背起，一口气将我背到学校；还有哥总是爬到树上帮我摘我喜欢吃的桑树的果实，吃得我的舌头都变了色没，淘气的我总是把哥摘的一个人吃完，一个也不留给哥；还记得哥总是趁着妈不注意的时候悄悄带我出去玩，有的时候玩到忘记了回家吃饭，害得爸妈到处找，回来的时候理所当然被爸爸打，总是哥一个人被爸爸打，我在一旁看着哥，一个人在滴着眼泪；记得晚上的时候和哥躺在沙滩上数星星，说我们的未来。

　　初中到高中我们不幸成了同桌，记得还总是和哥划界，楚汉之界，谁都不能过线，谁过界就要受罚，记得哥上课的时候老睡觉，有的时候还上课打呼噜，弄得老师不得不停下来把他叫醒，把哥一个人“拖”到教室外罚站，趁那时候我就侵占了哥的领土，沾沾自喜却又同情着哥，中学毕业的那天，哥报了体育学院，选择了自己要走的路，而我不得不面对人生的第一次的高考落榜，那时哥在一旁默默地支持着我，我才有自信去面对第2才的高考。

　　上了大学的哥还经常回到学校看我，每每带上我喜欢吃的零食和水果悄悄到我的宿舍，寒假的时候还一直鼓励着我一起努力。

　　然而现在的我们要分开了，我真的没有了依靠的天堂，我紧紧着抱着哥留下的那本书，强烈的震撼锁绕着我所有的思绪，坚信着这辈子一定会再见到哥，一定！

　　那天我还是照常把自己的心情写在电脑里，我真不知道还能向谁说。喝着热的咖啡，苦涩的咖啡正如我的心情一样难以下咽，继续写着我和斌的故事。

　　夜安静了下来，家也静了下来，熄灭灯火不再闪烁，无处躲藏的心情陪着我过夜，想着哥的模样，心如刀割般得疼痛，上帝啊 是你将我们带到这个世上，为什么要让我们承受这样的痛苦呢？上帝啊 请你一定要给妈幸福！求你了……

　　

                  未完的一句

　　第十二章 未完的一句

　　和羽分了手，独自回到空无一人的房间，桌上剩下的是一瓶瓶空荡荡的酒瓶，躺在大大的床上，,CD音符乘着夜沁入我的梦境，什么也没有梦到，只是梦见自己成了一片原野下孤独的守望者……

　　经常一个人走在冷清的街道，路上唯有我被拉长的身影，冷眼对着繁华的景象，却与内心的孤独与绝望打起了架来，没有胜负的决斗。

　　晚上经常一个人对着电视发呆，痛苦与快乐左右我的灵魂，妈和妹总是会当心地半夜起来看我有没有做什么傻事，说起来和可笑，如果我要真的做傻事，还会这样一天一天等下去吗？

　　一个人躺在沙发上，一边看着煽情的电视剧，一边想着过往美好的爱情，偏偏往事的一幕幕催我落泪，喝着冷冷的咖啡，却似乎有点困，但还是想着离这不远的羽，拿起没有响起的电话,却不知道该向谁述说情怀，甚至不敢去拨羽电话的第一个数字，我知道我没有办法享用别人的二分之一的爱情，从来没有过的失落从肩洒落到脚上，感觉到一阵阵的冰冷。

　　偶尔盲目地徘徊于十字路口，却不知道该往哪里走，下一个路标是什么地方。没有人告诉我爱情那东西到底是什么？ 

　　或许羽说的没错，我只是在格守着一段错过的爱情，却没有想过我的忠贞，仅仅只是为

　　了下一次爱情的到来，但我不奢望别的爱情，我爱的只是羽一个人，羽你知道吗？

　　路过落寞的季节，连天都为我感动地哭过，我便不再流泪。

　　我和羽之间就像跨越千年的爱恋，却没有记起羽曾经的名字，我只记得她的单名一个字——羽。

　　无论是黑夜与白天总是一个人过，只是有着难以形容的思念与悲哀。任水三千，我只取一瓢饮。

　　寂静的夜沉淀着激情的悲哀，来自南海的台风撕裂着整个城市，就算我躺在密不透风的房间里，也能嗅出空气中阴冷与不安，我像小孩一样蜷缩在房间里，听着窗外的风肆无忌惮地刮着玻璃，不知道是谁家的窗玻璃遭到狂风的侵袭，发出清脆的碎裂声，珊打来了电话，她的声音颤抖而撕裂着，“斌，我在你家楼下，要不陪我去喝酒。”

　　脑里闪过许多画面，想着珊摇曳在风中的情形，我害怕着狂风侵袭着瘦小的她，很快答应了珊的要求。

　　我们在清冷的小酒吧里，喝着没有温度的啤酒，彼此倾诉自己的苦楚，尽兴地畅谈着我们的人生，似乎忘记了台风来过这座城市。直到冷清的小酒吧也打佯了，我们才迟迟地离开，

　　台风过后的沉寂，却又让我忍受孤独，半夜酒后的清醒，发现自己又再次糊涂地陷入情网。珊在我一旁熟睡，忘记了自己怎么又和珊睡在了同一张床上，人依旧清醒，但我无法不顾及我和钊多年的兄弟情，我尝试着埋怨自己却又无能为力，窗外死一般的寂静，心却一直想着羽，我无法挣脱爱的枷锁，不是我不想放下。

　　一个人在浴室里对着镜子发呆，自己和珊到底要怎么办，是自私地让珊绝望，还是放弃自己一辈子最爱的人和珊在一起，看着镜子中的自己，自己觉得自己都有点可恶，分辨不出那是我还是另一个我，用冷水洗涤着模糊的脸，溅起的水花打破了镜子的清晰，我似乎看到另一个自己，一个极其可恶的家伙。

　　看了看表，已经凌晨4点了，我不得不回家，我叫醒了熟睡的珊：“珊，对不起，昨天喝酒了……。”没等我说完，珊深情得将我抱住，疯狂地吻着我。“斌，我不要你的玫瑰，也不要你的承诺，我只要现在这样的感觉，我想你可以给我这么简单的幸福。”珊似乎还沉寂在喝醉酒的状态当中，我没有多说什么，点了点头，让她继续熟睡。

　　我不知道自己要怎么去面对珊的痴情和对爱强烈的渴望，和钊多年来的兄弟情。

　　那天之后，我便没有主动和珊联系，我怕自己用什么态度去面对她。我和珊各做各事，相安无事。我一直停留在期待羽有一天归来的梦境里，日子过得很漫长，整日将自己锁在空荡荡的房间，独守着与羽一起躺过的床，却不知道怎么入睡。在电脑前继续敲打着只属于20岁风花雪月的爱情故事，当然写的是我和羽的故事，我的羽的心情故事，电脑里湛满了我和羽的爱情。

　　日子还得继续，我的爱情依旧残留着，但却有了血腥的味道。爱羽的心就像漆黑的夜，迷失了方向。

　　直到珊生日的那天，电话才想起来，翼打来了电话说珊要我去参加她平生第一次的生日PARTY，我缓缓地挂了电话，沉思了好长一段时间，才回过神来，认识珊这么多年来，我一点也不知道珊的生日是什么时候，但我真的不知道怎么同时去面对珊和钊，觉得自己真的亏欠他们太多太多，这辈子我都无法尝还。挣扎过后却又毅然决定踏上拯救爱情与友情间的矛盾，我和珊之间没有所谓的真实爱情，却又一次又一次伤害着珊，我真的很想结束彼此之间的痛苦，包括钊，他是最大的受害者，我绝不能继续错下去。

　　洗了澡，在浴室里，对了镜子看了看自己，胡子长得老长，在和羽分手的这段时间来，胡须却偷偷地长着，许久没有刮胡子，似乎忘记了怎样去刮了，陌生的手势和那残留血迹的刀片不禁想起多年前秀为我刮第一次的胡须的情形，历历在目，看着镜子忘记了疼痛，血继续流着。纵然无法相见，却依旧感觉秀时刻在我的身边，默默地注视着我。

　　此时妹走了进来，“哥到底怎么了，最近魂不守色的，刮胡须这么简单也会伤到自己，还是我来帮你刮吧！”妹关心地说。

　　“最近比较累！”我简单地说了一句。

　　“那你应该叫爸拿电动的刮胡刀啊，那样不容易伤到，而且又方便。”妹说。

　　“我只是习惯了用刮胡刀，甚至我会用一辈子。”我说。

　　因为这把刮胡刀是秀送我的第一次生日礼物，意义甚大。记得那年和秀在一起，我总是用胡须刺她的脸来逗她开心，直到我生日那天，她送了一把新的刮胡刀，还亲手为我刮去那刺人的胡须。

　　我怀念与秀一起走过的日子，即使秀再也回不来了，我还是不愿意挥飞我与秀所有的点点滴滴。清楚地记得我们几个人一起走过的日子，尤其是高考结束的时候，我们把剩下的钱都拿出来，在城市最最繁华的的段租了一套套房，在那边生活了一个星期，那里湛满了我们最美好的回忆，那里的浴室、厨房、客厅，主卧室，客房依旧停留在我的眼帘里。那时候是珊和秀住客房，我们三个男生住卧室，三个大男生堆在一张诺大的床上，每每晚上总会听到有人从床上掉下来的声音，当然不会是我。

　　那些日子里是最美的，我们自己买菜煮饭，我们都是早上一起来去学校里晨练，我和钊、翼就是固定打篮球，珊和秀就在一旁打羽毛球，偶尔我们三个教她们打篮球，但她们总会把球抛成一个诡异的抛物线，满身大汗才记起确实要回去洗洗澡。

　　回到我们临时的家，洗完澡就五个人一起出去买菜，中午的时候珊和秀负责煮饭什么的，我们三个男生就躲在房间里享受空调和电视的冷暖，还一边打着扑克牌，一边吃着她们洗好的水果和那开包就能吃的零食，喜欢那时候5个人围在一桌吃饭，晚上的时候我们总是一起逛街，买点自己喜欢的小东西，逛累了或是饿了就一起去吃麦麦（麦当劳）。

　　回到家的时候，我们还继续着我们的游戏，诚实与大胆，将一个酒瓶放置在地上转动，转到谁就必须选择诚实或大胆，如果选择诚实就是要让他说真话，那时候的我们什么都问，也正是这样我才和秀在一起了，如果选择大胆，他就要找个搭档，我们说个动作他们一定要做，我们商量好了谁都不能破坏游戏的规则。记得那天，酒瓶的方向转到了我，而我选择了大胆，而更是选择了我的搭档是秀，翼则是让我亲秀，而我等了好长时间没有反应，但钊他们硬是要我做，那天的我只能闭上眼，吻了下去。那天夜里秀哭了，为了哄她，我拿着手电筒和秀走上了天台，陪她看星星，我知道她很难过。

　　“斌，你会对我负责吗？”秀的话让我不解。

　　想了好长时间，莫名地回了一句“会的”。其实那天我只是想对刚才那一举动负责的，只是没有想过要一辈子对秀负责。那天我们一直坐到天亮，彼此看着对方。

　　我们的爱情就是那样开始的……却又是已她的离开而结束。

　　妹小心翼翼地刮着，看着妹熟练地手势，似乎在妹的身上看到秀的影子，我震撼着。

　　“轻点，很疼的！”我忍着痛说。

　　“谁叫你还乱动啊，还用这老掉牙的玩意，人家现在都用电动的！”妹笑着说。

　　“好了不动了，我已经习惯了用这好不，这样才算MAN，有个性，你总得轻点。”我说。

　　妹不再说话，刮好了，还去找了一个漫画般的创口贴贴在我的伤口上，看起来有点怪，有点孩子气，不过也还是将就着。

　　换好了衣服，匆匆忙忙地离开了家。

　　到了珊的家门口才记起忘记给珊买生日礼物，懊恼着自己怎么这么糊涂。走进珊和她的女同伴们精心布置的PARTY的会场，高雅而又浪漫，珊的哥也从学校里回来给珊庆祝生日，还有她以前的好同桌雨菲也来了，还有她的好朋友丽娜也来了，男的就剩我们三个，翼、钊和我。

　　今天的珊似乎很不开心，直到见到我才从那个角落里蹦了出来，拉着我的手，要我吃最喜欢吃的批萨饼，而我却一点胃口也没有，或许是因为刚才想起了秀。

　　翼走了上来，拍拍我的肩膀说：“好久不见，怎么弄成这样，不是很人打架了吧？”

　　我才缓缓想起自己脸上贴的绑迪，摸了摸伤口笑着说：“怎么可能，我都好久没有动手了，刚才只是刮胡须的时候不小心刮到了，没什么大碍。”

　　我走到钊的面前，没有想到钊却视而不见，转身就走，而我终究没有追上去，因为今天是珊的生日，我不想让大家不开心。我安静地找了一个位置坐下，刚坐下， “你好斌，我是珊的亲哥，很经常听我妹提起你，平时我都在外面工作，没什么时间照顾她，还多亏你的细心照顾，初次见面，喝点酒吧！”珊的哥礼貌地说。

　　“哪里，还是学长照顾地周全。”我慌张地挤出了一句极不优雅的话。。

　　此时的翼也过来坐下了，我们一边喝着珊倒的红酒，一边畅谈着我们的爱情理论，翼告诉了我，他恋爱了，是大学里的同学，一个北方的女孩，名叫诺雯，一个极其好听的名字，他说只是最近发生的事，我尝试着放下心去面对和羽分手的事实，真心地祝福他们，但我还是很难做到，翼告诉我他们发现爱是通过E时代的通讯设备，手机短信，一天数百条的爱情简讯让人无法相信，如此的爱情攻势胜过一切玫瑰和承诺。他们都是通过这样的方式来诉说自己的情怀的，或许偶尔几通电话、QQ留言，而我却在这个难熬的暑假里一无所有，别样的日子留下的只是惨淡的结局，听着极其悲伤的音符，叹息那声音背后的故事，故事背后的心情，或许只有我自己才能读懂我的心情。

　　看着还有一丝天真的珊，才觉得自己真的很可恶，对与她我倍感亏欠，我和翼一杯接着一杯，湛满的酒杯瞬间成了空荡荡的酒杯，这样的日子也只有翼陪我一饮到底，而一旁的钊和雨菲谈笑风生，独自喝着闷酒，却终显疲惫。

　　“珊，我们俩继续喝酒，你去看看有问题的钊吧，他好象很不开心，却装做很开心的样子。”翼大声地说。

　　“那好吧，你们自己也少喝点，还要留着肚子吃蛋糕，可是钊今天特别买的哦。”珊笑笑地离去。我不知道珊是否真的开心。翼说他这辈子注定为情所困，不以为然，我也困惑在爱情又友情之间，步履艰辛。或许我的朋友都没有见过我分了手的女朋友羽，同样我也不认识羽的朋友。或许大学里的爱情就是这样，都有一个通病，就是很容易败在距离和时间的脚下，彼此双方都没有熟悉多年的朋友来传达问候与深情，或许有的人会说距离产生美，但我真的不知道距离产生的美在哪里？

　　今天的翼沉浸在爱情的陷阱里，特别的高兴，我也很久没有看到他这样的高兴了，仿如他成了今天的大寿星，看着珊和钊的对话，心里也塌实了很多。

　　一直到晚上很晚，那时是晚上12点，珊的哥哥为珊点了那象征21岁的蜡烛，钊随手关了灯，珊闭上了眼睛许了愿望，大家一起常着生日歌，连平时不喜欢唱歌的我也哼上了几句，珊一口气将21根蜡烛吹灭，灯又亮了，生日会上珊成了耀眼、幸福的可人儿。许多的目光都投向了珊，那天的钊也比往日帅气了很多，只是有点忧郁。当钊要求珊和他一起切蛋糕时，却发现蛋糕中却安静地躺着包装好的礼盒，珊拿了起来，沾满鲜奶的盒里镶着一粒戒指，所有人都感到惊讶。这一切的一切都是钊的精心准备的。当他用戒指向珊表白钊对珊的爱，而珊却一言不发，我知道珊一直期待的爱情并不是这样的，钊意识到我才是她最喜欢的人，珊可是面对着钊热情地注视，心存初恋的珊却也无法抗拒钊的执着，没有说话。全场都安静了下来。

　　“对不起，现在我们还是好朋友，可以给大家一点时间吗？这么贵重的戒指还是等确定关系后再考虑吧！”珊委婉地拒绝了钊。

　　“那也好，既然选择爱你就从来没有放弃过！我会等你的”钊认真地说。

　　如果珊和钊在一起，也许会幸福一辈子，可偏偏珊选择了NO。也注定一出出悲剧的上演。

　　那天的生日会也匆匆地走过……

　　那天很晚回到家，还是想起了羽。

　　只是在电脑上重复地写着这样的一段话：

　　〈未完的一句〉

　　没有地方写你的名字了，只能将你的名写在心中，对你的思念已经无路可退，只好将你的背影收藏心底。到处充满悲伤的世界为什么只留我一个人，虽然若无其事、一如既往平静地生活着，但我还是每天欺骗着自己。 那一句总会想起你；雨中，那一句总会催我落泪，但天为我哭过，我吸住了夺眶而出的泪水。那一句我爱你、那一句我等你，风中，那一句总会给你祝福，但云为我捎去，我收起了脱口而出的祝福。那一句希望你回来，总是在我心中徘徊。但在分手那天注定我们最后一天是情人，无法再传达我对你的话语，只能在耳边回荡着你告别时的声音。那一句爱你、那一句想你。但我只能将她沉入心底。整夜只留下一瓶瓶空荡荡的酒瓶。未完的一句“对不起我爱你”未完的一句。羽你知道吗？我是多么地爱你。

　　

　　

                  伤痕

　　第十三章 伤痕

　　20岁的高根鞋也莫名地穿在了脚下，20岁的暑假即将远逝，原本幸福完美的爱情瞬间灰飞湮灭，太多太多让我迷惑，甚至我不记得和斌是怎么分的手，一个人徘徊在爱与恨的边缘，总是夹杂着无奈，是因为我太了解他，起码他恨归恨，但我始终放不下斌。似乎这就是我唯一的砝码，现在想来，倔强的我对他也真够残忍的。 

　　在和斌分手的那段时间里，一直呆在家里，只有我和妈的房子里，没有太多的改变，每天重复着昨日的生活，有点无耐，甚至感觉到单调，我在想，要是哪天我真的离开了妈，妈一个人的生活会是怎样的？我不敢去想得更多。我不想自己这么早离开妈。 

　　电话好几次响起了，是斌的，我却将其按掉，我不知道自己要和斌说些什么。我总是一个人安静地躲在房间里，阴暗与冷清席卷而来，我似乎忘记了疼痛，短暂的两个星期过去了，哥还是来了电话，“羽，爸在医院病地很重，你们来医院看爸吧。”哥的声音颤抖而嘶哑着，哥告诉我他今天下午就会回家。

　　听完电话，挂了电话，我的手还是颤抖着，心莫名地疼痛着，然而那一刻我没有掉眼泪，当我把这消息告诉妈的时候，妈像丢了魂似的，眼角的泪水悄然划落，我知道妈还是爱着爸的，即使和爸离开了，和妈离婚了。 

　　我和妈去了哥说的那个医院，依旧是妈上次躺的医院，只是现在躺在那里的人换了，是爸躺在了这里，走进爸的病房有点不一样，听医生说那是隔离病房，病得很重的人才这样的“待遇”，护士姐姐告诉我那是说明那个病人即将离开这个世界，那只是一个通往天国的一个阶梯而已，我捂着嘴哭着跑了出去，不敢再去看爸，不是因为我恨爸，因为不想爸看到我哭的样子，我擦干了眼泪，缓缓地走进那所谓的隔离病房，换上了一身隔离的服装，感觉有点重。看着没有知觉的爸，嘴里不说但心里流淌着血，我宁愿自己受到伤害，也不愿爸躺在那里，妈的目光凝视着爸，那张熟悉不过的脸没有了微笑和陌生，我看不懂那究竟是谁，我不愿却又欣然地接受不变的事实，怨恨归怨恨，我心里始终还是深爱着疼我爱我的爸。然而哥告诉我和妈，爸的离开是为了不让我们陪着他一起痛苦。哥告诉我们的事实是： 

　　半年前，爸的公司濒临破产，但爸还是一个人坚持着，很多岗位上的人都走了，剩下的只有爸孤独的身影。那天下午当我走到爸的公司时，发现所有的人都不在了，爸晕倒在公司里，那时的我背爸下了楼，送爸去医院，然而医生无情地告诉我爸得了肝癌，是晚期。当爸醒来的时候，紧紧地抓住我的手，沉重地说：“峰，你还小，很多事都还不懂，我一点也不遗憾，我想自己可以安静地离去，就算爸求你，你不要跟妈和年幼的羽说我的事，我不想她们难过，现在的公司不同往日了，我决定要和妈离婚，这样公司破产才不会连累到她们，你们还很年轻，需要这些钱来过生活，你是家里唯一的男孩，爸以后不在了你一定要好好照顾妈和妹妹，那是爸最后的愿望了，请你一定要保守这个秘密。请你一定一定 要照顾好妈和妹” 

　　“爸，你好自私，一个家不是要患难与共吗？我要找最好的医生医好你的病，无论花多少钱，我不管我们以后的生活怎样，至少现在我们能在一起过日子，我们家一个也不能少！”我强忍着泪水和爸说。

　　爸狠狠地煽了我一巴掌“你都这么大了，怎么还不明白，爸早晚要离开的，就是花再多的钱也只是暂时保住一个废人，你是将来的一家之主，要照顾好这个家。”爸咬着牙费力地说。 

　　爸从没这样的打过我，甚至一次也没有，但今天？我跑了出去，躲在门的后面，静静地看着爸，从没过的泪水一泻到底，我很努力地擦干了眼泪，缓缓地走进病房。 

　　“爸，对不起，我会好好照顾你的！我会照顾好这个家的。请你不要担心，真的！”我忍住了试图再涌出眼眶的泪水，坚强地说。 

　　“这才是我的好孩子，一个真正的男孩。那么你要答应爸和爸一起策划怎么跟妈离婚的事，而且要向我保证绝不能让妈知道，也不能让羽，她还小，她的口是封不住的。”爸挣脱着所有的痛苦努力地说。 

　　“我答应你。”我点了点头。 

　　爸首先告诉我回去和你们说，他只是出差了，还吩咐我爸他公司旗下的车变卖，还叫我偷偷地给妈办了一张银行卡，把可以转的钱转入妈的帐号里，那样和妈在法律上离婚就可以分到一定额度的财产，那必须在公司被清盘之前。…… 

　　一旁的妈早已泣不成声，我原来一直误会着爸，当我知道那一切，觉得自己好讨厌自己，所有的怨恨化成了对爸爸的爱，爸早已说不了话了，静静地想着以往一家人快乐的片段，泪水像缺了口的堤一样，挥飞眼眸，纵然无法回到从前，依旧保留着爸爸微笑着的脸。 

　　那些天我都在那只有10几平方的病房里，呼吸着夹杂着刺鼻的酒精消毒味，却始终忍受着，陪着妈眼睁睁地看着爸一天天接近死亡却无能无力。上帝啊 求求你再给我点时间，不要这么快带爸爸走，我还没有长大，还没有好好照顾我那可怜的爸，要带就带我走吧，至少爸妈还有哥，而爸是我唯一的爸。 

　　那些天电话也陪着我孤独，安静地躺着陪我好多天了，甚至调好的闹钟也不再响了。最终病魔还是送走了我们最亲的爸，当护士拔掉氧气罩，我扑了上去躺在爸的怀里摸着爸的手还有淡淡的余温，“不要，我爸还没有死，请你叫最好的医生再来看看，求你了。”我不相信那事实，看着妈我哭地更加大声，哥紧紧地将我抱住：“羽，你清醒点，爸不想你这样！” 

　　我似乎还想挣扎，想去挣脱哥的怀抱，但真的没有力气去挣脱哥的拥抱，妈的目光直视着爸，我恨人的生命为什么这么脆弱，而我却想着要如何地坚强，或则这就是一种命运，谁也无法改变的命运。 

　　无法用平静的心去面对爸的悄然离去，徘徊在医院的楼层中，感觉爸的气息还飘荡着这冰冷的医院里，哥硬是拉着我回去了。 

　　那天爸就送去了火葬场，哭红的双眼还是无法停止泪淌，直到整个人游离在泪海里，我擦干了泪水，冷眼望着一声不响走了的爸的骨灰，泪水也安静了，仿如整个世界停止了运转，安静地下着一场无边的孤寂，连天都感动地哭了，我甚至没有理由不流眼泪。 

　　我真诚地祷告着： 

　　主耶稣，请你留心聆听我的祷告， 感谢您，感谢您为了我们替我们这些罪人赎罪， 被钉于十字架，流净了您宝贵血。 亲爱的上帝，爸这一辈子都很爱很爱妈，他只是不想妈在他离开的时候难过，怕妈接受不了，其实爸真的很爱我们，独自一个人扛着所有的痛苦和艰辛，然而我们却不知道，所以我借纪念你的心情来请求你，求你帮帮我，帮帮我那可怜的爸爸，他是个好人，引领爸到没有痛苦与仇恨的天国去吧！ 求你了亲爱的上帝。请你帮帮我，唯有你才能够帮我，拜托你了。。。 

　　我慈爱的天父，我还有一件事，请你赐给妈平安，喜乐，圣洁的心，请你赐妈所有。请让妈好好认识你，能去敬拜你，仰望你，赞美你。 

　　慈爱的天父，还有件事，就是请让所有的亲人朋友们平平安安，快快乐乐，都来仰望您，让天下太平。祷告完毕，奉主耶稣名求阿门！ 

　　爸走了，哥回来了，但家还是没有以往的幸福和快乐。 

　　我不知道自己还能做什么？一个人徘徊在与斌相遇的斑马线上，不知道自己是不是应该安静地走开，还是该勇敢留下来，我绝不让妈再受到伤害，我宁愿自己一个人痛苦，我继续装做一个无知的少女，但我至少清楚地知道自己在做什么？我不知道为什么相爱的人却不能够在一起。

　　想起与斌相爱的时候，相见却被时间和距离阻碍着，唯一的幸福是在电话里头，我甚至不知道斌在做些什么，我真的很想知道斌在做些什么？其实我知道这样我们谁都难受，我不知道我们的爱是否会跨越千年，不知道哪里才是尽头，我孤独并憔悴着。

　　看着离散的家，唯有泪水陪我过夜，我很想自己能早点离开这里，但是对妈和斌的眷恋无法减少，但想到小诺在我身上一天一天长大，我甚至来不及考虑地更多，不是我不小心伤害你们，只是我无可奈何，对不起妈，我知道这句话有多么简短，但那太沉重了，以至于我说不出口，或许有一天我会对你说那三个字。那一定是不久的将来。

　　那个冷清的夜里，我狠下心来，一个人对着电脑屏幕，一笔一划地写下自己和斌所有的故事，泪水狠狠地刷了下来，其实我知道这样的别离是痛苦的，但又是必须的。

　　看着妈一个人在客厅里，我缓了缓紧张的步子，花了好长时间才走到妈的身边。

　　“妈，我想下个月就去美国，我想先去熟悉一下美国的生活，这样会好一点！”我的心很不安，对妈撒了谎，好想对妈说对不起，却始终开不了口，没有勇气去说事实。

　　“羽，你也长大了，是时候让你独立地去面对生活，或许暂时的离开是件好事，起码不要留在痛苦的记忆里！”妈摸着我的头说。

　　我紧紧地抱着妈哭了好长时间,真的舍不得离开妈，甚至一秒都不愿离开。

　　那天晚上我真的很难受，一个人对着电脑屏幕发呆，只是好想斌，很晚了，我原本删掉斌的电话（是为了不想在分手期间不小心按了斌的电话），他的电话多少来着，我凭着我的记忆拨通了斌的电话。

　　“嘟嘟……怎么没人接，我想是睡着了，没有毅力的家伙，老是贪睡！我在心里埋怨着斌，我真的想在我离开的时候见见我那可怜的斌。

　　“喂……”对方终于接起了电话，听起来有点疲惫的声音，沙哑而深沉。

　　“斌？”我怀疑地问着，因为这个声音真的一点都不像斌。

　　“谁啊？”斌不懈地答着，声音中还是带着沙哑。

　　“是我，羽！”我小声地回答着。因为我很肯定那是斌，嗓音虽然变了，但是还是改变不了他说那普通话的强调，因为他说的普通话极不标准，总是带着浓浓的鼻音，让人一听就知道是他。

　　“是你吗？”对方很惊讶地问着。

　　“是啊！你的声音怎么变成这样？是不是哭了啊？”我努力地问着。

　　“你才哭了，男生有泪也是往心里流的……你是不是脑筋有问题了呀！不是说好不能打电话啊！”斌的语气变得陌生。

　　“撒谎，你明明就是哭了！”我继续地说出了实话。

　　“这是我感冒时的声音，真的！”斌硬是说自己是感冒了。

　　“你怎么还不睡啊？”斌试着换个话题。

　　“那感冒好多了吗？”我担心地问着。

　　“我想见你……”斌还是缓缓地开了口，说出了真心话。

　　“我也想见你……”我知道斌这时候是最最需要我的时候，我不知道斌今天怎么了，但我很肯定他不是感冒了，是真真切切地哭了，或是又喝了酒。

　　“羽，那我们见面吧！”斌异常认真地说。

　　“……”

　　“斌，那我们在第三个城市见好吗？我希望你能陪我去我这辈子最想去的大学——上海大学！”我想了很久才说了我想说的。

　　“好，我一定陪你去，无论天涯海角我都随你去！”斌还是哑着嗓子认真地说。

　　“时间我来确定吧！你早点休息吧，记得吃药！……”我知道我一滴滴地关心着斌，一点点地爱上斌，我不知道什么时候才是尽头。但我知道相爱的人很难在一起！

　　“你也是，还好电话不会把我的病传染给你，不然就得像我这样！”斌还是不忘记说一点幽默让我开心。

　　挂了电话，心里莫名地想着那天见面那天的情形，我害怕着那是我们这辈子最后一次的见面，我会不会真真切切到失去斌，我矛盾着，泪水不经意间已经悄悄划落鼻尖，我真的好伤悲很难受，为什么上天要这样安排我们相遇！我告诉自己，就算我到了异国他乡，我忘记了时间也不会时间斌，这辈子我最爱的人。

　　关了等，安静地睡下……

　　

　　

                  寄往天国的信件

　　第十四章　寄往天国的信件

　　如果我不再需要你的时候，你是否还在出现在我的面前，那天我真的很累，不知道自己还能去那里，走出冷清的小酒吧，拨通了羽的电话，闪了一下，还是挂了，似乎是记起与羽的协议。

　　我或许对爱已经疲倦了，我无法去理解珊，害怕自己再一次伤害着她，最终还是放弃了对珊的伤害，选择安静地离开，或许珊会恨我一辈子，但我决不允许羽恨我一秒，我累了我痛了，不知道自己的路该怎么继续走下去。

　　我约翼在我们常去的海边见面，因为那里是我们一起去的地方，或许那里仅仅是因为有秀走过的脚印，我尝试着自己怎么去解决和钊的矛盾，但我不知道具体能做什么？

　　见到疲惫的翼，似乎他出现了什么爱情问题。

　　“翼，你说我该怎么去面对钊，我真的不想因为而失去值得一辈子去尊敬的朋友，包括爱我的珊，我不愿去伤害她，真的。”

　　“该面对的总要面对的，逃避只是暂时的，难道你们之间就想这样昏昏沉沉地过一辈子吗？对于你是幸福的，但珊和钊呢，他们都认为你是他们最好的朋友，只是因为你们之间有隔膜，彼此变得陌生而已，只是在于你用什么心态去看这事，或许有一天你会想明白，你们之间谁都没错，你何不尝试和钊好好谈谈。”

　　我似乎读懂了翼的话，只是时间和距离的问题，我也想自己能和他们还像以前那样。

　　我远远地注视着远方的海，心却想起了离开了的秀，秀你知道？如果有你在或许这一切的一切都不会发生，我也不会再爱上另一个人，或许我们会是最幸福的，同样钊和珊之间也有他们的幸福，但你的早早离开却注定了这一局面的发生，有天我会到天国去寻找你，请你记得等我，我会告诉你好多好多，给你我这辈子没能给的幸福，秀即使你不在了，我还会常梦见你，似乎每次见到你，你总会笑着对我说“斌，无论脚下的路有多难走，请你一定要走好，答应我一定一定要幸福！”

　　我不愿再去清晰地记住你的脸，因为我怕自己有天也会随你而去，我不知道给你的爱是否会多过任何人，你走的这半年来，我真的很痛，整日想你和你的画面，还有那一段段幸福的片段，无数夜独自徘徊在星空下，却什么事也没做。好想大声喊：“我爱你秀。”

　　我告诉了翼，我真的爱上了羽，不能再给珊幸福，翼凝视着我，什么话也没有说，从口袋里取出一个东西，一个盒子，递给了我。

　　“这是什么？我记得我的生日都已经过了啊！”我不解地问。

　　“不是啦。这是秀最后留给你的东西，她叫我好好保管，她告诉我等你有一天真正爱上另一个女生的时候，叫我把这东西给你。其实这些天我在想你是不是因为情绪的原因才说喜欢上羽，而且还是让人无法相信的网恋，但从你对珊的表情上我知道你是在乎羽的，你一定很爱羽，非常。”

　　翼的话让我很震惊，我打开了盒子，盒子里安静地躺着一枚放了很久的戒指和两封没有寄出去的信封，甚至没有邮票，只有写好收信人的署名。我想起了那戒指是我用高三毕业后的暑假的时间打临时工赚来的钱买的，清楚地记得那天是秀的生日。

　　那天起地特别早，头发乱乱的，家里人都还没有醒，发觉肚子特别的饿，就决定自力更生，我钻进厨房，却似乎连一点吃的都没有，不得不自己动手，做了那难以下咽的箭蛋，匆忙之间就忘记拿为秀买的戒指。

　　那天的生日我们选择了在我们相遇的海边过，当然少不了我精心准备的蛋糕，啤酒，烟花，还有一些零食，那天的秀特别的开心，看她开心的样子觉得是一种幸福，我希望着秀能永远得到我给的百分百的幸福。

　　“斌，谢谢你能陪我过19岁的生日，这是我有生以来最开心的一次生日会，也是最特别的一次，但不知道会不会是最后一次。但即使没有更多的人来记得我的生日，即使没有迷人的烟花，只要有你在我身边，我就已经很满足了，真的。”秀开心地说。

　　“笨猪一头……秀，你知道吗？每每闭眼入睡的那一瞬间我总会习惯地想着你的模样，我不想让那冰冷无表情的照片陪我过夜，我总是想着你笑地最甜的笑容，那样我会睡得很好的。以后我还会陪你过生日的。我会一辈子记得你的生日。”

　　“谢谢！”秀简单地说了一句。

　　当我们点完了19支五颜六色的蜡烛，却发现最最重要的东西没有带，是包装好了的生日礼物，我在心里对自己说，斌啊！怎么可以这么糊涂啊！

　　“秀，你在这等我一下，我回去拿一件东西，很快的！记得等我！”我看着整张脸写满幸福的秀，却异常认真地说。

　　“什么东西这么重要啊，不可以明天再拿吗？”秀问。

　　“那对我来说真的很重要，很重要！”我反复地重复着重要这两个词，似乎恍惚的秀也明白了那东西大概是什么。

　　我转身就走，一路是跑着回家的，花了大半时间在回去的路上，拿了那盒子又匆匆地出去了，开着爸的车准备去海边，但在去的路上一路塞车，我重复地按了很多喇叭，车才是缓缓地行进着，我重重地拍了拍车的转盘，看着排了老长的车队伍，气愤地下了车，重重关了车门，一路以百米的速度冲向秀那里，上气不接下气地跑到海边，看着快睡着的秀，说不出一句话。

　　“斌，怎么了，先喝点水吧！”秀紧张地张了起来，随手递给我一瓶开了的水。

　　“给，这是我送你的是生日礼物，记得要在12点打开哦！”我一边喝着秀给的水，一边断断续续地说。

　　过了好一会儿，我才渐渐地缓了过来，安静地注视着秀。

　　秀和我又重新点燃那19支蜡烛。

　　我和秀一起哼着生日快乐的歌，“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”只是好长时间没有去记那讨厌的歌词，只是重复地唱着那一句，但秀还是很开心。

　　“秀，那你先许个愿，记得要把我一起许上哦！”我笑着说。

　　“会的啦！”秀吐了吐舌头。秀低着头，在心里默默地许着愿。

　　秀睁开眼的时候，我紧跟了一句“许了什么愿望啊，有没有和我有关的啊！”

　　“那有人把愿望告诉人的，告诉别人那就不再是生日愿望！”秀决定不和我说。

　　秀一口气吹灭了那19支蜡烛，但生日还在继续，直到晚上11点59分的时候，我拉着秀的手，去靠近海一点的地方。

　　“秀，先闭上眼睛，我给你看一样你最幸福的东西！不准在我叫你睁开眼睛的时候偷偷地看哦！”

　　我拿开了盖住烟花的草，那里安静地躺着我早已准备好的烟花，我从口袋里拿了打火机。

　　　“好了，到底是什么东西这么神秘，我静心期待！”秀闭上了眼睛。

　　我点燃了烟花，紧紧地抓着秀的手，跑开了，似乎没有想过送开秀的手，如果一辈子都这样那有多好啊！

　　绽开的烟花让秀睁开了眼睛，“好美啊，怎么都不告诉我，斌真的很坏，但我还是会感谢你的！”秀开心地跳了起来。

　　“告诉你就不好玩了。”我看着秀笑了笑说。

　　趁我抬头看着五光十色的烟火的时候，秀的嘴唇已凑近我的脸颊，来不及反应，秀已经对我展开了冰吻，然而那也是秀给我的最后的一个吻，也是秀第一次主动吻我。我楞住了，什么也都不想了，看着脸红的秀什么话也说不出来。

　　秀打开了我送的礼物，那无表情的脸让我感到奇怪，原本应该觉得很高兴的呀！为什么却这样呢？然而我没问！那天的生日特别开心就是了……

　　

　　或许现在的我才明白，那一瞬间秀为什么无表情接受了我送的特别礼物。

　　看着秀留的最后一封信，泪水又一次湛满我的眼眶，无论我怎么努力，依旧还是避免不了泪淌。

　　亲爱的斌：

　　斌，当你看到这封信的时候，或许我已经离开很久，又或则只有短暂的几天，但我希望那会是很久，这是我的我们的爱的一次考验。我希望是我离开很久的时候，因为这样你才能真的把我淡忘，心里才有地方容纳另一个女生，这也是我希望看到的！我很自私吧！我希望你能幸福。请你相信我是真的爱你，但我最大的遗憾就是不能陪你走到最后，斌，真的谢谢你在我有限的生命里爱过我，疼过我！

　　如果有下辈子，请你记住还有一个人叫秀这个名字，那人便是我！斌，你知道吗？遇见你是我今生最大的幸福，爱上你更是我一辈子最幸运的事，曾经心痛也只是为你，是上帝将我们带到一起来的，但又是上帝让我们分离，斌，对不起！不是我不想告诉你，我只是怕你在我离开的时候，接受不了！与你一起的时间是我这辈子的最最开心的，认识你占去我生命的三分之一时间，相爱却只有短暂的一个月时间，抱歉，这是我唯一能给你的！

　　斌，我告诉你一个秘密，但是你一定要答应我一件事，记得哦！我最好的死党珊真的比我还要爱你，有一次她写给你的情书，我将其撕碎，我觉得自己好自私啊，但我真的也很爱你，现在说出来的感觉好多了！

　　在我走后，我希望你能好好照顾珊，她是个不错的女孩，希望你能给她一辈子的幸福！不，答应我一定要给珊幸福。

　　护士来了，不得不停笔了，我告诉你，我真的很怕护士了，她总是叫帮我打那很疼的针，一直叫我吃我不想吃的药，让我做不想做的事。

　　斌，最后请你原谅我的自私，仅有一次的自私，如果有来生，我们一定要记得对方，我们还会相爱的，我要的不多，只是你一辈子的爱！那么我会一辈子爱你的，在你身边照顾你！将我完完整整的爱给你。 

　　爱你的秀

　　2004　9月18日

　　

　　我紧紧得握着秀唯一留下的一封信，也是秀写给我的一封信，早已忘记了泪水在流淌，跑遍与秀一起走过的沙滩，还是找不到秀的影子！

　　翼紧紧地抱住了我“斌，你清醒一点，秀不想看到你这样！她希望你能幸福，我们三个还是最好的兄弟，做兄弟就该这样！”

　　“我真的无法忘记秀，现在的我无法接受珊的款款深情，和羽在秀离开的时候走进我的心，我忘记不了羽，对不起！”我更加大声地说，忘记了一切。

　　连老天都感动地哭了，雨水刷狠狠地刷着我的背，我跪在地上，“秀，希望你能支持我，更希望你不要恨我对珊的伤害，对不起！”

　　翼狠狠地拖着我上了车，我真的觉得自己是一个失败者，再也拿不起任何的爱，即使是别人给予的幸福，现在的我真的很脆弱，接受不了任何人的爱情。

　　回到家已经很晚，开了门，只有妹妹在客厅里看着电视，妹妹看见我全身湿着回来，

　　“哥，怎么了？”妹看着我惊讶的问。

　　“没有，刚才雨下太大，没法闪躲。”我对妹撒了谎。

　　妹去浴室拿了一条干的毛巾，还特地去厨房煮了还特地去厨房煮了一碗姜汤，我一手接过姜汤，不管它烫不烫，大口地喝着。

　　“你想烫死哥啊！”我对着这该死的姜汤抱怨着妹。

　　“刚煮好的，当然是烫的啊！谁叫你喝那么快，你不会慢点喝啊，又没人和你抢啊！真是的！煮给你喝还有意见，早知道让你直接住医院算了，省地我动手！”妹很生气地说。

　　我看看了表，不想吵醒睡着的爸妈，没有和妹继续吵，一个人钻进了浴室，该是把一切不开心的都洗去，想着不久的将来就可以见到羽，便开心过头了，不知道自己怎么放的是热水，脚伸进去的瞬间，痛地让人无法想象，还好只是烫到脚底，庆幸的同时还是把热水全放掉，继续放冷水，洗澡花了很长时间。

　　回到房间继续看着秀留下的东西，往事的一幕幕催我落泪，我挣扎在我的爱情里，我真的很想挣脱珊强烈的爱情里，但我又害怕突然让她无法接受，我很肯定自己的爱情，自己爱的是羽。

　　在电脑里写下一封寄不出去的信《寄往天国的信件》：

　　秀：

　　你知道吗？想你的日子总是特别难过，不知远方的你是否也这样地想着我；你知道吗？遇见你需要运气，爱上你需要勇气。 

　　我心中想对你说的话实在太多太多，可是我最想对你说的只有一“我爱你”，或许你等我这句话等了好久，请原谅我迟来的告白，“秀对不起”；最后一次见你至今已有一年多了，穿过与你一起走过的街，走过与你一起去过的地方，总是感觉你在我身边，或许是因为我的心里还是保留你的影子，或许人们会说距离才是美，人生也会因爱而动听，我偏偏走进了这一道伤痕，但我从来没有埋怨自己喜欢过你，我常常告诉自己“你也深爱过我”，而是用另一种美去诠释属于我们的恋情——一生痴心 

　　秀还记得我们最常去的地方吗？——那个宁静的海边。

　　那里可是我们相遇的地方，想你的时候我常是骑着车来到这里，寻找你的影子，或许是因为只能在那里找到你的影子： 

　　风中我记下你的名，可被风吹走了 

　　雨中我记下你的名，可被雨淋湿了 

　　海中我记下你的名，可被浪卷走了 

　　让风追寻我的翅膀，让雨化作我的泪水，让海倾听我的思念 

　　或许远方的你也会这样的想着我，再过不久便是中秋节，记得吃你最爱吃的月饼；记得在月最圆的时候抬头望月，因为那一瞬间，我也会在远方望着同一轮明月；记得高中刚军训的时候，你总是说苦，电话里总是哭着向我倾诉，而我总是对你说同样的话“做一个坚强的女孩”，现在想想那时的你已经做到了。 

　　记得你送我去学校的那天，在机场，你送我送到最后，我们谁都没有先开始说话，只是紧紧的抱着对方，谁也没有看对方的表情，明明说好了谁都不许流泪，而你的泪水就是不停地流下，我试着轻轻擦拭你流下的泪，或许是男生比较坚强吧，我强忍着不让泪水夺眶而出，其实那时的我已经流泪了，冰冷的泪水静静地在血液里流淌，只是不想让你看见，那时感觉心如刀割般地疼痛，我唯一能做的就是回头看我们越拉越远的距离，那一次你转身就走，没有回头，我想是因为你不想让我看到你落泪的样子…… 

　　思念你像夕阳一般遥遥地注目黄昏的景象，黄昏再美，总要天黑；思念的心也会一秒一秒的冷却，或许思念藏有一个重洋，流出来的只是两颗泪珠；倘若思念在我的心底曼延，我会寻找对你唯一的思念…… 

　　思念你像藏在心里远景处的一道枷锁，紧紧索绕着我孤单的思念，或许一颗心只能装载一个人，那么我会毫不犹豫把你紧紧锁在我的心里面…… 

　　忧郁的一天，乌云布满灰色的黄昏，我一个人静静地走着，雨水一滴一滴催我落泪。你知道吗？是你拯救了我的爱情，是你走进了我的心，而你又悄悄地走了，我甚至还来不及对你说“我爱你”，病魔便夺去了你年轻的生命，这对我来说是一个不能接受的事实，泪水在瞬间倾泻。“秀，你知道吗？我好想好想对你说我爱你，对不起秀这辈子给不了的爱情，我相信在下辈子一定能给你幸福，秀下辈子做我新娘好吗”。 

　　“对不起秀，我没有办法不去想你，我总是习惯地在纸上画满你的样子，没有你的世界到处都是孤单，穿过与你一起走过的每条马路，穿过与你一起走过的每条街，路过与你一起跑遍的沙滩，寻找你的影子，想着你熟睡的姿势，现在的我只能静静轻轻呼喊你的名字，剩下的只是风吹乱我的发，泪侵蚀了我的脸…… 

　　

　　致此 

　　敬礼

　　爱你的斌

　　２００５年８月２２日

　　上帝啊 请你将我的信送到我最爱的秀手里，求你了！

　　

                  第三个城市

　　第十五章　第三个城市

　　记不清与斌第几次通话，听到的总是他那疲惫而又沙哑的声音，我讨厌自己的无情却又无法给予斌更多的关心，淌下的泪水总是无法阻止。

　　哥似乎知道我的难处却又没有开口问我，然而我知道哥也是为了我好，风雨彩虹过后，然言可贵的幸福却似乎长着翅膀像天使一样飞走了，我只能一步一步地离开幸福的原点，我不在幸福的圆圈里。

　　我很想斌，但却似乎许久没有讲上一次电话，和斌还是按原来的计划，我们的见面是在第三个城市——上海，我们选择坐大巴去上海，唯一的原因是因为我们没有更多的钱去坐飞机。或许那是我们第一次一起坐车。

　　临走了的那天晚上，我和妈在客厅里一起看着电视，我不知道这样的决定是对是错。

　　“妈，我明天和同学一起去上海，那里有我最想去的上海交通大学，我不想在这里留下遗憾。”我害怕着说。

　　“羽，你也长大了，该是你选择你自己的路的时候，你应该有自己的主见，现在爸不在了，你们兄妹两要一起努力，妈希望你们都能走好自己的路。”

　　妈的这一席话如当头棒喝，瞬间我明白自己原本是多么的脆弱，我真的长大了。我要走的路还很长，而且必定步履艰辛，或许曾经走过的路是平淡无奇，但往后注定坎坷。我明白人生就是这样，或许你不喜欢自己的扮演的角色，但你必须得适应这样的角色。我曾经告诉自己，我不可能一辈子都扮演自己喜欢的角色，或许故事里的角色会很美，但那绝不是自己。

　　“下个月的14号，你就该去美国，妈给你买了些你平时喜欢穿的衣服和用的生活用品，要是你去上海，记得多去买一点自己喜欢的东西。”妈的话震开了我的心，我顿时明白妈已经同意我去上海，只是我那忍住的泪水又汹涌淌了下来。

　　“知道了，妈以后要是我真的不在了，你要好好地保重身体，记得多吃点！”没等我说完妈将我搂在怀里。

　　“你去了，不是还有哥，现在的哥不再是以往的野孩子了，现在比以前懂事多了，你就放心地去！现在的哥也更有男儿气概了，觉得现在的他有点像以前的爸！”我相信哥能照顾好妈，便不再多说。

　　“我相信，哥是最棒的！”我坚信着哥能给妈所有我给不了的幸福。

　　夜来得如此的静，哥还是没有回来，门的铃声响了许久，我和妈就是没有听到铃声，哥还是自己开了门。哥带着夜宵回来了。我不知道什么时候哥变地这么好。总之我是第一次吃到哥带回来的夜宵。

　　一家四个人就是少了爸，三个人吃着哥带回来的夜宵。

　　夜更加地静，一个人躲进了自己的房间，在电脑里写着自己最耀眼的爱情和一张张记载我们曾经爱情的照片，昨日的记忆碎片却唤起我们的爱情故事。和斌走过的一点滴滴却章显我们原本幸福的轨迹。冲了一杯咖啡，却习惯了喝着冷却的咖啡，将咖啡放在一旁，在键盘上继续敲打着只属于我与斌的爱情故事。甚至我可以将我们间的爱情写成一部小说，可以说是心情小说，当然还有我们的小诺。

　　凌晨两点半，整理着明天去上海的行李，忙乱之中看着斌的照片，想着两个星期来的第一次见面的情景，却似乎我们跨越前年的相见，我坚信着我们之间的爱恋纵然跨越前年，还是会一如既往深爱着，历经前年的爱情终究还是会走到尽头，我再一次拨通了斌的电话。

　　“喂—”斌似乎睡地很死，声音似乎停留在梦境里，声音依旧沙哑。

　　“斌，明天的行李准备好了吗？”我很确定那是斌，因为他的声音依旧沙哑着。

　　“我早就准备好了，我是怕你还没有准备好，延误我们的行程—哈哈……”斌冷冷地说着，却又夹杂着笑声。

　　“我看我比你更早准备好了，别忘记带什么东西之类的，最重要的是别忘记将人带上，明天可别睡过头了，车可是不等人哦！”我庆幸着斌总是比我睡地更晚。

　　“看看明天是谁比较晚起来，我明天可是要当你的准时闹钟，可别怪我将你吵醒，早点睡知道吗？晚安老婆！”不知道什么时候斌又冒出了这句让人冒汗的话来。

　　“知道了……”斌还没有说完就匆匆挂了电话，安静地睡了。

　　挂了电话，我继续着我的工作，继续对着屏幕写属于我和小诺的故事。喝着冷却的咖啡，心里还是想着斌的模样。

　　不知什么时候我也安静地睡下了……

　　“嘟嘟……”电话还是把我从梦里吵醒。

　　“喂—谁啊”我摸了半天才摸到手机。

　　“当然是我啦，你终于有一天比我晚起了！”斌得意地说着。

　　“好啦！让你一天而已，别高兴地太早！”我还是迷迷糊糊地说着，连眼睛都没有睁开！

　　“咱们车站见，记得吃早饭！还有吃晕车药！”斌还是不忘提醒我吃晕车药。

　　挂了电话，洗刷完，饿着的肚子在抗议了，妈还没有醒，我注定要自力更生，我咧手咧脚地钻进厨房，小心翼翼地寻找可以吃的东西，找了半天，什么也没找到，只好亲自下橱了，我还是做我最拿手的炒蛋三明治，匆忙地吃了早饭，还吃了我最不想吃的晕车药，我在桌上留了一张纸条给妈。（妈，看你睡地那么香，真不忍心把你们吵醒，我自己做了早饭，也顺便帮你们做了早饭，你们起来的时候，热一下就可以吃，我去上海会小心的，不必太担心 爱你的女儿 羽）

　　走出门之后，想起了忘记梳理头发，杂乱的头发左边搭着右边，总之很糟糕，看了看时间，来不及了，我看还是算了，就让斌说一下吧！说不定斌比我还夸张着，我心里暗自高兴着。、

　　到了我们约好的车站，远远地看见斌坐在一旁等着我，没有像上次那样拖一个大大的行李箱，取代它的是一个简易的背包。走近斌，看着一脸憔悴的斌，血液里流淌着泪滴，总之特别的难受就对了。如我意料之中，斌的头发还一排排竖起来，看起来有点像动画片里的超级塞亚人。

　　“斌，吃饭了吗？”我早知道斌不喜欢吃早饭，随手递了给斌准备的早饭（一瓶牛奶和一个面包）

　　“吃了一半！”斌笑笑地回答我的问题。

　　“哪有吃饭吃一半的呀？”我疑惑着问斌。

　　“呵呵，刚才来不及吃！”斌一边吃着我给的爱心早饭，一边和我说话。

　　等了一会儿便提着行李上了车，上了车我便继续美美睡上一觉！

　　呼呼……

　　待我醒来的时候，斌却睡地正香，看着斌那张憔悴的脸，想了很多。　　我确定斌是我这辈子最爱的人。

　　车缓缓开进了车站。

　　“猪头，吃饭了！”我看熟睡的斌说。

　　“哦！”斌还是没有睁开眼睛。

　　我们拿着行李，打了车到了我们订好的酒店。

　　高雅华丽的大厅让人倍感国际城市的魅力，办理好手续，我们一起坐了电梯到了20楼的2008房间，这极其有意义的的数字让我想到2008的奥运会。

　　我们短暂地休息了好一会儿，开始我们这次的真正旅程。

　　走在繁华的街道上，斌还是慢屯屯地走着，就像老人一样有气无力地走着。我想大概是饿了吧！

　　“斌，我们先去吃饭吧！”斌听到我的话，仿佛吃了什么似的，步子变地大了。

　　“那我们去吃牛排吧！”这毫无疑问是我第一次去西餐厅吃牛排，我期待着。

　　斌带着我进了豪客来餐厅，找了一个靠窗的坐下，斌点了他最喜欢吃的菲力牛排，然而我也和他一样点了同样的牛排！

　　“你好，你们可以自选沙拉！”服务员指着那摆满各色的沙拉配料说。

　　我看着秀色可餐的配料，一把选了很多，我不知道什么好吃。我还加了两种酱，草莓和果酱。

　　看着可口的牛排，却不知道怎么吃，我用那从没用过的刀叉费力地撕碎着一整块牛排，等了好长时间还是没有吃上想吃的牛排，只好吃那难一下咽的粉丝，我还是努力地用刀插进攻我的牛排，好不容易才撕碎了一点点。斌看着我在一旁偷笑。

　　“羽，我看你吃一顿饭要吃上我们来上海的所有时间——哈哈——”斌还是顺利地进攻着他的牛排，还不忘记笑我。

　　“人家第一次这样吃牛排，总得让我适应一下，那像你想饿着的狼一样！”我继续努力地进攻那一块大大的牛排。

　　“好了，我教你怎么吃，你可听好了，重点是我只讲一遍！（用力将刀叉压在牛排上，用刀重一点切牛排，当然还是要小心你的手，手可不是你的晚餐）”斌看着我傻傻地笑了。

　　“听好了，你还是别顾着讲话，注意吃，看你就像不折不扣的小花猫。”我还是费力地争取到我的第一块牛排，放在嘴里，慢慢地咀嚼着，感觉太好了，太好吃了。

　　我随手递给斌一张纸巾，此时的斌才意识到嘴角还残留着油渣，斌用纸擦去嘴角的油渣。花了好长时间才吃完我人生的第一次牛排。

　　斌付了钱，还是不忘牵着我的手，我们大步大步地走在上海的街道，灯红酒绿的都市确实比我们的城市都好，连斑马线都与我们那有些不同，斑马线上还显示步行时的时间排，每次是70秒的倒计时，这里的人似乎也比我去过的任何地方多。斌告诉我上海有2000万的人口，是国家的第一个国际城市，取代了广州成为中国的第一大的城市。

　　和斌一起去了上海交通大学，耀眼的校门让人神往，曾经的理想只能是我遥不可及的梦，我不知道自己什么时候还能上这样的大学，我真的不知道自己什么时候还能回到中国。

　　当我脚踏着这片充满气息，芳香的土地，穿过一片绿意的上海交通大学，紧闭着双眼，想起曾经的梦想，时间的流逝让我与这个神奇的大学相隔千里。

　　到处坐落着历史和现代并重的建筑，我从这看到了历史碎片和时代的先进，走过一条条小路 ，铺满枯枝落叶的校路渐渐淹没我心中的梦想，我知道我再也回不来了，永远也无法踏上这座校园。

　　我和斌去了篮球场，足球场，总之学校里的每个地方都留下我们的脚印，我们逛累了，和斌躺在没有人的足球场。看着漆黑的夜和漫天星光。

　　“斌，你说我们会走到最后吗？要是有一天我离开了，你会等我回来吗？”我问斌。

　　“会，如果你不在这，我会拿着你的照片，就算走到天涯海角我也要找到你！”斌自信地说。

　　“猪头，我只是说说而已，我怎么舍得离开你呢？何况我这么爱你！”我犹豫地说着，心里却痛苦着。

　　“我会永远陪在你身边！你知道吗？我拥你入怀才算拥有！我们之间比任何人都耀眼的爱情会走到尽头的。”斌将我拥在怀里，轻轻摸着我的头发。

　　“斌，谢谢你陪我来这个学校，我经过2次高考，虽然落榜，但我来过了我最想来的城市和最想来的学校，那么我的人生并没有留下遗憾！”我看着斌那憔悴的脸，心里充满埋怨，只是在怨恨自己为什么要这样残忍地对斌。

　　“就算没有学校录取你，我录取你，我想上帝会让你去一个更好的学校！别太担心，等到月底就可以知道！”斌认真地说。

　　连斌都这么认为，我想必定有学校要我。但那已不再重要了，我不知道怎么和斌说，也不知道怎么开口，或许待我到了美国再告诉他比较好一点，或许我是怕，在我离开斌的时候，他接受不了，也担心着我的不愿舍弃的爱情。

　　我们继续着我们的爱情，我坚信着我们会走到最后。

　　我们还是离开了学校，继续走在繁华的都市里。

　　“羽，我带你去个地方，你肯定会喜欢那里。”斌还是紧紧地牵着我的手。

　　“你这么肯定，那么我得把自己交给你，可不要把我拐到哪里呀？”我看着展露一丝微笑的斌。

　　我们搭上了最后一班地铁，缓缓到了终点站，依旧牵着斌的手欢快地走在通道里，幸福的圆圈似乎加大了半径，当然那是我所期待的，我希望那幸福的半径是一万公里。或许那时我会幸福地死掉，但我还是会很高兴的。

　　斌带着我去了55楼的大厦的最后一层，全透明的电梯里只有我和斌，斌拉着我的手举了起来，我们扮着SUPER超人，看着窗外的大厦和景物，觉得自己真的飞了起来，很快，太神奇了，电梯很快到了55楼。走出电梯直接面对的是一间全世界闻名的咖啡厅，名字叫星巴克的咖啡厅。

　　我开始明白斌带我来的目的，就是让我喝上我最想喝的咖啡，坐在一个靠窗的座位坐下，点了这世上最好的咖啡，第一次坐在可以旋转的咖啡厅里，是整层在转动，似乎随着地球的转动而转动，不只不觉随着视觉的转动，我看到了上海最繁华的全貌，看到了东方电视塔，雄伟壮丽的景象让我深深地知道，世界在进步着，而我也在长大成长着。

　　美美地喝上香浓的咖啡，享受着精神和物质上的给予，我明白斌是多么的在乎我。

　　“羽，喜欢这里吗？这可是全国仅有的两个地方之一，中国的深圳也有一个是这样的建筑。”“当然喜欢，不过我更喜欢这里的咖啡，呵呵。”我口是心非故意让斌难堪。

　　“果真如此，你总是会这样。那你喜欢的是我的文字还是我的人。”斌深沉地问。

　　“不过，至于你和文字我都喜欢，只是程度不同而已，我是喜欢文字，但更爱你！这样的答案满意吧！”我说出了真心话。

　　斌露出了这一天来最真实的笑容，看着他的笑，我恬然自得地感觉这世上没有更值得我去爱的人。

　　上海的夜景真的很漂亮，比我想象还美，那已经是我到过最好的城市。

　　我甚至不知道地球公转一周要花多少时间，但这里转一周只花上20分钟的时间，如果可以这样计算的话，那么我们必定会穿梭时间的隧道，时光必定会倒退，或许我想回到爸没有离开以前，那么我会对爸说我爱你。我会拿我一生的权利和时间去完成爸对我的期望，而我终究还是让他失望。让自己也留下了终生的遗憾。

　　午夜12点后，上海还是灯火通明，而我还是和斌走在热闹的街道上，和斌一起吃了夜校，和斌逛超市，买了我们共同喜欢的零食和饮料，打了车回到我们订的酒店。

　　和斌在看韩寒写的三重门，那样的年华或许我们都曾经走过，铁道上的童年记忆是最值得回忆的，然而我明白，人生是短暂的，或许在你的岁月里，你失去的比你得到的更多，曾经的我真的只是喜欢斌写的悲剧，但就是这样，斌一点一滴走进我的心，他是优秀的。

　　或许斌真的累了，那一夜，斌像个孩子一样躺下就睡了，看着斌熟睡的样子，我真的很想告诉他：“斌，我是万分舍不得你，但我必须要走，如果我们的生命里还能再见的话，那么我会完完整整地只爱你一个人，我们一家三口会是很幸福的！这一次我真的要离开，也许只有短暂的一年，或许再也回不来，但无论如何你要等我回来！”

　　无尽的夜让我潸然泪下，止不住的泪水却渐渐湿了枕边，为了不吵醒熟睡的斌，我还是忍住了声音。

　　我们的最后一个夜也那样地过了……

　　那一整夜都没睡好，相反斌却睡得很死。

　　

　　

                  血的味道

　　第十六章　血的味道

　　和羽从上海回来后，我们还是没有联系，或许是我的问题，我必须遵守我们之间的诺言，或许也因为要准备为回学校做准备，很多东西要去解决，我还是想在回学校之前和钊解释。不管他是否还在乎我这个多年的朋友，我都必须那样做。

　　照常叫翼帮我约钊和珊，我们必须解决我们三个人之间的问题，或许这样我才安心地回校。

　　那天我们去了梦幻城DISC0，那是我们第一次去，也是最冒险的一次。因为那里是混混的天堂，就我们四个人坐在靠近舞池的地方，桌上摆满了酒和一些吃的东西，因为那时比较早，没有什么劲爆的音乐，我们慢慢地喝着酒，任凭音乐侵入身体的任何一个部分。

　　看着日渐消瘦的珊，心里有点难受。递给珊秀留给她的唯一一封信：“珊，这是秀留给你的一封信，我希望你能得到幸福！钊比我更需要你！”

　　珊安静地看着那封信，眼角闪着泪光，当她看完这封信，紧紧地抱着我哭：“秀，你真的好坏，留下一封简短的信就一个人走，我知道你这辈子最爱的是斌，曾经的我和你一样喜欢着斌，你们彼此相爱却不能在一起，或许我和斌之间就像两条平行线，永远没有交点。我和斌在最恰当的时候相识，却在最适合的时候错过爱情，错过的人是否还能为自己停留，你知道吗？这半年来，斌为你承受了多少吗？”

　　我看着无奈的钊似乎说不出话来。

　　“钊，对不起，这些日子你承受很多压力，但我真的不想丢下羽一个人，你也知道，现在的我经不起任何的打击，我不想再一次失去我这辈子最爱的人，珊是需要人照顾的，我希望你能给珊我给不了的幸福，你比我优秀多了！”我惊慌地说。

　　“为什么总是你得到后才放手于我，你以为这样我就能原谅你给珊带来的伤害吗？你很伟大是吗？如果你这么认为，你就该放弃对羽的爱，将完整的爱给珊。”钊的话刺痛了我未愈合的伤口，我不再说话。

　　“钊，我们四个还是好朋友不是吗？请你放下对斌的偏见，错过痛过后的斌也知道错了，你为什么就不原谅斌，秀的离开对斌的打击实在很大，现在好不容易有个羽走进他的心，做为朋友的我们应该替他高兴。”翼拍了拍钊的肩膀说。

　　“错，我，珊，你我们三个才是朋友，现在的斌不再是以前的斌，我就算死也不会原谅斌给珊的伤害。”喝了酒的钊似乎失去了原有的理智，狠狠的敲打着玻璃桌。

　　钊都不正面看我，让我感觉有点无奈。

　　“看什么看……”钊看着那个人有点不爽地说，那个人看了看钊什么话也没说，走了出去。

　　我们几个继续喝着酒，继续疯狂着，似乎忘记了我们都还是学生，当然除了珊不是。

　　珊不再喝酒了，或许我明白她是为了肚里的孩子，一个人坐在角落里，依旧看着秀留下的那封信，眼眶里还是闪着泪花，此时的我才感觉到珊是秀最好的朋友之一，在面对我和秀的感情，珊真的很难抉择，那时的我对秀e网情深，而珊在那时也喜欢着我，她的痛苦我现在才知道。我抢过了秀留给珊的那封信。

　　“珊，对不起，你写给斌的情书我撕碎了，因为我太爱斌了，我真的不能没有斌，当我知道自己得了血癌的时候，我清晰地知道，爱一个人并不一定要得到他，只要在远处看着他幸福便已足够，如果有一天我离开了你们，请你们不要难过，我会在很远的地方，静静地看着你们的幸福，每逢月圆的星空，漆黑夜空中那颗最亮的星星便是我，请你们一定要幸福。　　我知道你也很爱很爱斌，甚至胜过我对斌的爱，可你的性格让你不敢对斌表白，那天你给的情书，我真的很想交给斌，但我对爱情的自私终究还是将其撕碎，珊请原谅我的自私，或许我的离去是上帝对我的惩罚，但我没有怨恨任何人，只希望斌能带给你幸福。你永远是我最好的姐妹，是我最好的姐姐，请你一定一定要照顾好那可怜的斌，他真的很像小孩子，什么事都不懂，更不会照顾自己。如果有下辈子我愿当一座守望的灯塔，注视你和斌的幸福。不说了，那讨厌的护士小姐又来了，我要假装睡着，我可受不了她的“特殊”照顾。 

　　爱你们的秀”

　　泪水在瞬间决了堤坝似的，悄然划落我的鼻尖，忘却的故事又回到我那泪水般的记忆里，我紧紧地抱着珊“对不起，珊，我知道你受了很多委屈，但我这辈子真的不能给你完整的幸福，或许……”没等我说完，钊的拳头又一次落在我的脸颊，我忍着疼痛还是没有还手。

　　“明知道给不了幸福，何必当初！“钊的拳头还是那样的有力。

　　夜依旧漆黑，Disco的音乐和酒精继续麻醉着我的心魂，我想自己再怎样也不能对钊还手，今天的我算是有点收获，起码我和珊的问题解决了一大半，后天去学校或许会好过一点，看着珊的微笑，终于放下了悬着的心。

　　翼和钊同样喝了很多酒，两个人却拼了命似的在舞池里疯狂地舞动了身体，钊似乎更加疯狂，把所有的仇恨积压在舞池里，站在大的音响上,挥舞着双臂，目中无人地跳着。

　　而我和珊在那边坐着。

　　“斌，你知道吗？我喜欢你三年了，每每看你打球的时候，我的心都为你挂着悬着担心，你总是不要命地得每一分。”珊受尽委屈地说。

　　“对不起，是我一直让你担心。”我还是没有放下手中的酒。

　　整个舞池弥漫着烟雾，闪烁的灯光映射在每个角落，现场的DJ将气愤带到最高潮，狂欢的人继续摇摆着舞姿，疯狂地挥舞着双手，而我却一个人寻找安静。

　　直到凌晨两点半，我和翼扶着喝得烂醉如泥的钊走出Disco的大门，雨也随着狂欢之夜疯狂地下着，迎面而来的是刚才那个和钊发生口角的男生，紧随其后的是一班社会上的混混，那个男的飞揣了钊一脚，翼用力地将钊扶起，我狠狠地将拳头敲在那人的脸上，似乎打到是的鼻梁骨，碰出的血沾满了我的手，连自己都感觉到疼痛，蜂拥而上的人群继续向钊进攻着。可能是我那重重的一拳激怒那些人，那个男的从背后拔出了一把刀，银色的刀面，闪着耀眼的白光，他狠狠地向钊的方向砍去，瞬间我努力地击倒我的对手，去面对那银色的刀，无论我怎么闪躲还是没有阻止刀砍在我的背上，我愤怒地将他拽在地上，握紧的拳头如密集的雨水朝他脸上挥去，血和雨水渐渐弄湿着我的衣服，不幸的是白色的t血被鲜血染红，翼也拼了命地与那写混混抗衡着，那一刻我一点也感觉不到疼。

　　可能是因为有6年没有打架了，动作也没有以前那么利索，僵硬而迟缓着，一点也跟不上节奏，活动了一下，感觉还不错。为了保护好珊和喝醉的钊，我奋力地将他们推了出去。

　　我和翼肩看着肩，原地看了看人，数了一下人。

　　“翼，我们一人四个，没问题吧！”翼指着那高大的四个人说。

　　“没问题，一个也不能放过！”我愤怒地说。

　　说真的，我和翼还是第一次并肩作战，麻木的伤口还在淌着血，那些混混也很拼命，似乎要和我们坚持到底，非要拼个你死我活。

　　这一刻我才清楚地知道，我和翼之间的友情是勿容质疑的，所谓的好兄弟讲义气或许就是如此的吧！曾经有人告诉我，患难见真情，我一直保留着对这句话的想法，但至少现在我深深的明白这句话的含义，身处困境也只有真正的朋友会帮你。

　　“斌，小心的点。”（忘了告诉大家，翼的身材比我大多了。）翼拍了拍我的肩后冲了出去，狠狠地揣倒了一个比他还要高大的男生，而我也不甘示弱，我握紧的拳头在每个人的脸上开花，庆幸之时也不忘记要努力地保护珊和钊。雨水也拼了命地洗刷我的双眼，雨渐渐迷糊我的视线，我努力地睁开眼，我似乎想挣脱雨的束缚，将拳头准确无误地送到对方难看的脸上，横空一脚将那个讨厌的男生揣倒在地，溅起的水花和血湿透我的整件衣服。翼依旧那么勇猛，已经将那四个摆平了差不多，而我却依旧挣扎于这场充满血腥的战斗中，刀如长了眼睛似的一刀刀都砍在了我的背上，我无力挣脱于这场决斗，我的视线找不到稳定的焦点了，看不清楚眼前的一切，倒在了雨中。

　　迷糊之中似乎还能听到救护车的声音，我的视线里闪过以往和秀的幸福的片段，似乎看到不远的地方，秀在向我招手，不知道是不是因为人要死的时候脑海里总会闪过以往的开心片段。

　　如果我这样的离开会让珊和钊幸福，那么我想是值得的，也许会这样会挣脱爱的枷锁……但我不知道为什么却努力着不让眼睛闭上，是为了家人，为了羽吗？还是珊，钊，翼。我真的不知道，也不愿闭上眼。渐渐感觉到釜底抽薪的疼痛……

　　当我渐渐睁开眼的时候，整家人都出现在我的眼前。

　　“这是哪里，我还没死吗？”我怀疑着自己是否还活着，惊讶地问。

　　“你怎么可以死，你死了剩下我一个人怎么办？还有你和羽怎么办？我都知道了，翼都和我说了。”珊紧紧地抱着我哭了。

　　我不知道自己还能和珊说什么，曾经的“爱她就要给她幸福”，现在却什么也给不了羽什么却一直伤害着喜欢自己的珊，我只能安静地躺着。

　　“臭小子，什么不好学，就学打架！”妈生气地说。

　　“现在说这些还有什么用，人没事就好。”爸为我说了一句好话。

　　“斌，能给我羽的电话吗？能叫她来看你吗？”珊大方地说。

　　“不是我不想见她，不想让她来看我，我们之间有个协议，请你体谅我一下。”我小声地对珊说。

　　家人的担心，让我倍感惭愧。

　　“斌，那你先好好休息，别到处乱走，妹妹先照顾你，我和你妈要先回公司一趟。”

　　“臭小子，要听护士的话，别到处乱跑！”妈补了一句。

　　珊告诉我翼也伤得不轻，他就在隔壁病房。

　　“珊，钊怎么了，伤地严重吗？”我担心地问。

　　“他好着呢，你还是担心担心你自己吧，他在家里还在睡着。”珊冷冷地说。

　　“哦！”

　　“斌，你知道吗？翼的女朋友来看他了，果真是个幸福的人！”珊还是微微地笑了，而我的心却如冬天下着夏天的雪。

　　“那我无论有多难走，多痛，都得去看看我好兄弟的女朋友长什么样？”我笑着说，可不知道心里却莫名地想起了羽。我真的很想羽这时候能在我身边，但现在的一切让我心碎。

　　我叫珊和妹妹支着吊瓶的架子，她们将我小心翼翼地送到翼的病房。

　　“怎么还没死啊？”翼看到我笑了笑说。

　　“我怎么会死，要死也是你先死！哈哈！”我忍着痛大声地说，翼虽然伤地很重，还忘不了他的幽默。

　　“你还是先担心着你自己，你知道吗？昨天是珊一路上照顾你的，她为了你似乎掉了一整车的泪水，甚至要把整个救护车变成她的泪海。”翼异常认真地说。

　　“怎么偷偷叫你女朋友来也不让我知道，要是早知道，我会坚强地早点醒过来，去看看我未来好兄弟的媳妇。”我故意转移话题。

　　“我可不想你早点过来吵醒我，我可是要睡很久的。这位是我跟你提起的倩，我叫她来只是不想让我家人担心。”翼指着身边漂亮的倩说。

　　我知道翼一直很坚强，甚至他的坚强胜过于我。

　　“很高兴见到这么漂亮的你，我是翼的最好朋友，我叫斌，谢谢你照顾翼照顾了一夜了。”我仔细地端详倩的轮廓，中国式的美女，漂亮有神的大眼睛，高挑的鼻梁，樱桃小嘴，披肩的长发，当然是人见人 爱了，要是我先看到了，说不定也会喜欢的。

　　“原来翼常提起的斌就是你呀！果真是文武双全！”倩腼腆地说。

　　“哪里，让你见笑了！还是翼比我优秀地多！”我有点受宠诺惊地说。

　　“那位站着的就是我们的大美女珊！”翼还是不忘开起了玩笑。

　　顿时翼的病房里的人气指数急速上升。可能是我们的谈笑声，让护士找到了我。非得跑到翼的病房将我带回自己的病房，可恶的护士就是不让我多看一会美女。

　　“翼，等咱们都出院了，要好好聚一聚，到时记得带上你的女朋友一起去玩！”我还是不忘回头去看看漂亮的倩。

　　那些天是珊和妹继续照顾着我，中间爸妈也来了好几次，但我的努力始终还是没有换来钊对我的原谅。……

　　

                  伤感驿站

　　第17章 伤感驿站

　　离离开这座生活了20年的城市的日子也渐渐近了，或许在梦里我已渐渐离开这个城市的视线，可能是我累了，我痛了，总是躺着睡不着。

　　喝了许久没喝过的热咖啡，感觉和以前不一样，缓缓地走出房间，灯光下妈还忙着帮我收拾行李，看着头已发白的妈，泪水躲不住地流下，但却一点也不愿意惊醒妈。可我的脚步声还是让妈回头看了看我，那一刻我躲藏不住的泪水在瞬间倾斜而下。妈放下手中的行李箱，将我紧紧地抱在怀里。

　　“羽，现在妈老了，或许这已是妈现在唯一能为你做的，后天你就要上机了，到了那边不要想太多了，记得给妈留个电话号码，妈想你时，好找到你，不要担心家里，担心妈，家里有哥在，妈也会坚强地走下去的！”

　　“我知道的，一定会的，我一到就会给最疼我的妈打电话的，我会好好照顾自己的。”我咬紧了牙努力地说。

　　我和妈一起整理了后天走时的行李，行李箱里横七竖八躺着妈为我买的每一样东西，此刻我明白天底下最爱我的人是妈。

　　忙了好一阵时间，我的肚子也开始抗议了，也或许是哭累了，至少我心里是这么认为的，我钻进了厨房看看有什么好吃的，可结果却什么也没有，只有一些剩饭，于是就弄些炒饭来吃，拿着并不熟悉的餐具，手忙脚乱地拌着饭，还加上了蛋，人家说是饭比蛋多，但我的炒饭是蛋比饭多，因为我放了很多粒蛋。但想着或许这是我最后一次为妈煮的夜宵，我的眼睛布满泪水，但我还是忍住将要涌出的泪水，用心地炒着。

　　“刚好赶上，加我一份！”不知哥从哪里蹦了出来，死皮奈脸地吵着要吃。

　　“好了啦饿死鬼，就让你当一回饱死鬼。”我吐了吐舌头。

　　“饱死总比饿死好！”哥还狡辩着。

　　“总之都是死……”哥终于没话说了。

　　吃炒饭的时候，妈的脸上展露着许久没有的微笑，相反哥却板着脸，吵着说我炒的炒饭不好吃。

　　“太难吃了，太咸了……”哥大声地吵着。

　　“难吃可以不吃，反正你也没夸奖过我煮的东西好吃！”我抢过哥手中的饭，大口大口地吃着。

　　“谁说不吃的，都快饿死了。”哥看也不看又抢过我手中的碗，不一会碗里就一粒米都不剩。

　　“太过分了，怎么可以这样，起码也要留一口给我……”哭笑不得的哥抱怨着我把炒饭都吃完。

　　“谁叫你说我炒的饭难吃，这是对你的惩罚。”我头也不回回了哥的话。

　　“好了好了。看着你们吵着长大的，做哥的应该让让妹妹嘛，妈不饿，峰，妈的给你吃吧！”妈看着可怜的哥才这样给哥好下台，我暗自高兴。

　　哥像半天没吃上东西的也狼，狼吞虎咽地吃完所谓难吃的炒饭，也正因为有这样的吵闹，家才有了一点温馨。

　　和妈一起洗了碗筷，一个人回到房间，整夜帮哥修改哥写的小说，其中还发现许多错别字，我想男生就是这样，很粗心，斌也总是这样。倒了一杯熟悉的咖啡，我独自享受着黑暗的快乐，埋头修改着。但脑海里依旧闪过那一段段开心的往事，感慨一切如风，一闪而过。

　　凌晨两点半了，实在太想斌了，对着照片无法不念斌更深，随手拨通了一个星期来给斌的第一个电话。

　　“喂……”斌有气无力的说着，声音依旧深沉而又沙哑。

　　“斌，明天你能来厦门机场送我吗？我要去别的地方一段时间。”我没有告诉斌我要去哪里，也特地将上机的时间说成明天，因为我实在太想在我去美国之前再看看我那可怜的斌，或许是今生的最后一面，我不知道。我不想斌真正送我走，不想他亲手将我和我们的爱情一并送走。

　　“羽，到底怎么了，可以告诉我吗？你要去哪？我能和你一起去吗？”斌异常紧张地说，声音模糊地让我听不清楚。

　　“我陪我妈去旅行，陪她散散心，很快就回来，你还怕我不回来了，我一想你就会回来，我怎么舍得你呀！”我故意撒了慌，因为我不想让斌送我最后一程，我只想在远处静静地看着斌就很幸福了，我不奢望地太多，或许我是一个容易满足的女生吧，说这句话的时候我真的很难受。，从没有过的难受在我胸口闷着，一种特别的落寞感驱逐我所有的幸福。

　　“那好吧！明天几点啊？我一定准时到的，到时你可不要不等我自己就走了，我会记得给你带你最喜欢的白巧克力，不过前提是你回来的生活也给我带份礼物。”斌放下悬得难以控制的心，和我说了他想说的真心话。

　　“明天下午2点飞机，我们一点半在机场的候机室见。”我故意将班机的时间调到明天，我不想到我走的那天和斌见面，说出话的那一瞬间觉得自己真的比任何人都残忍，比谁对斌都残忍，我却清醒地告诉自己“羽你要走下去，就算无路可退也坚持到底。

　　“不见不散……”斌回了最后一句，挂了电话。

　　“不见不散……”就算斌听不到，我也想和斌说这么一句，我不想让斌更加痛苦。

　　挂了不想挂的电话，继续喝着热的咖啡，我随手将哥的小说改得近乎完美，或许可以找个出版社帮哥出版，我在心里也希望能把自己和斌的爱情故事搬上原创文学的殿堂，也为了这个理想我努力着，从一开始我就写下我和斌的每件事，当然还有我们的小诺，还有我们的家庭，每每深夜在电脑的键盘上敲打文字只是为了能出版小说，希望大家可以知道我和斌之间的爱情。

　　那个夜我很晚后才拖着疲惫的身躯上了床，安静地睡着了……

　　第二天很晚才起来，看了看表快十一点了，惨了，还要赶到机场，我什么也不管了，只是洗刷完，头也来不急梳，左边的头发还是搭着右边的头发，匆忙地下了楼。飞一样地到了车站。站在车站的售票厅前，正为买不到票而着急，一个想退票的老年人在那问着谁要12点10分的车票。我二话没说买了那个人的车票跳上了车。

　　好不容易到了机场，却被拥挤的人群挤得特难受，堆满人的机场特别地喧闹，我却要将自己掩饰在侯机室的2楼，为的是不让斌容易看见我，我找了靠玻璃窗的位置坐了下来，拿了报纸将自己挡住。在那静静地守侯着斌的出现，一边喝着冷却的咖啡，一边紧紧注视着侯机室的大门。

　　当斌渐渐步入我的视线，我的脚特别的不听话，真的很想走到斌的身边告诉他我有多想他，但我的心还是放下了这个荒谬的想法，我的心跳个不停，仿佛呼吸也停止了，真的很想倾倒在斌的怀抱里，但最终还是放弃了。

　　那所谓的最后一个拥抱也许只是对自己的一个奢望，不是我不想拥有，而是怕那最后一个拥抱沉重地让我无法离开。

　　找不到我的斌像无头的苍蝇到处乱串，疯狂地游离在侯机室的每个角落里，躲在远出的我却心痛如绞，我开始抱怨安排我们相遇的上帝：“上帝啊 为什么要这样惩罚我 是你安排我们这样的相遇 而你为什么要给予我们这样的结局 我的世界绝不允许斌的消失 不管我们的结局是否完美 求你了上帝 没有我的岁月里 你要帮我看着斌，好好的照顾他。”

　　看着憔悴的斌，我的眼眶里还是闪着没有滴下的泪水，却还是没有想过要见斌。

　　当我看着斌那一脸痛苦的表情时，我真的忍不住再看下去，真的很想转身就走，当我转身下楼梯的时候，广播里的声音让我停止了前行的脚步，因为我听得出那是斌的声音，深沉而又沙哑着：“羽，我知道现在你还在机场里，到底是我做错什么，你要躲着不肯见我，其实我也知道你也很想见我，或许现在的你已经看到我了，我觉得很不公平，甚至我连你的呼吸都没有嗅出来，即使你不再想见我，为什么连我的电话也不接，是你约我见面的，而你却这样对我，如果你觉得这样好受一点，那你就不要出现。羽我想告诉你即使你离开，也改变不了我爱你的心，那时我会带着你的照片，无论走到天涯海角，也希望你能够再出现，对不起，我是真的爱你！”

　　我清楚地感觉到其实斌在说这些话的时候早已泪流满面，似乎自己受斌的感染一样，躲不住的泪水也涌了下来，淌着泪的我一路跑到播音室的门口，推开门的那一瞬间，看见疲惫的斌倍感自己的残忍，我忘却了所有的人，似乎这个世界只有我和斌两个人，我依旧跑了过去，狠狠地撞在斌的怀里，斌将我抱得很紧，甚至我喘不过气来，也没有想过要将我放开，深怕一松开我，我就会消失在他的眼前。我躺在斌的怀里肆无忌惮地淌着泪。

　　“亲爱的不要再离开我，即使一米也不可以，为了你我什么都愿意去承受！”斌深情地说。

　　“对不起，让你这样伤心，我以后都不会离开你，半步也不离开。”我不知道该说什么好，我真的不想再这样下去，可是我还是狠不下心来，还是对斌说了违心的话。

　　当我缓过气的时候，斌的脸早已变得苍白。

　　“怎么了斌？”我担心地问。

　　斌没有说话，我想是没有力气说话了。当我松开手的那一瞬间，我的手沾满了斌的鲜血。

　　“到底怎么了呀斌，有什么事为什么没有告诉我，我恨你！”我用手狠狠地敲打着斌的胸口。

　　“羽，你不是说过我们协议的时间里不能见面吗？况且我不想让你担心，真的……”斌费力地挤出了这唯一一句话。

　　斌的手机震了好长时间才缓慢地响起悦耳的音乐，我从他的口袋里取出斌的手机，接起了电话：“哥，你怎么可以不听护士的话，到处乱跑，现在整个医院的护士为了找你，把医院找了个翻天，结果还是找不到你，小心别让伤口再破裂……”听着玲（斌的妹妹）颤抖的声音，我才知道问题的严重性，也顾不了那么多了，扶着弱不禁风的斌一步步走出播音室，回头望了望播音室的人们，其实他们的脸上早已挂满了泪痕，我不知道他们是不是被我和斌的爱情感动着，至少我知道那全是斌的功劳。走出侯机室的大门，四面的掌声不断，我有点不适应，那时的我渐渐才缓过神来，原来我们之前的对话都飘荡在侯机室的每个角落里。

　　走出大厅，还好机场的周围停满了许多出租车，我将斌小心翼翼地扶上车，自己也上了车，在一旁小心地照顾着斌。

　　“司机能不能再开快点，赶着救人呀！”我心急如焚地说。

　　“小姐，这已经是最快的了。”年轻的司机同情地说。

　　斌紧紧地抓住我的手，用那颤抖的声音费力地说：“羽，不要先离开我，还记得我们说过的吗？无论谁先离开，另一个都要好好活下去，同时也相信我们的爱情会走到尽头！”

　　“你不会死的，我相信我们的爱情会走到尽头，甚至可以跨越千年！”我哭着说。

　　车很快到了斌原先住的那个医院，那时的斌昏迷着，斌再次躺在医院的推车里迅速地推向急诊室，我在一旁紧跟着，手紧紧地握着斌的手不放，直到车进了急诊室。

　　看着同样焦急的伯父和伯母，还有玲，觉得自己是世界上最最残忍的一个人“伯父伯母，对不起，都是我的错，我不该叫斌去机场送我。”我哭着说。

　　“傻丫头，你没有错，何况你又不知道斌住院的事，错的是我们，我们不应该在这时候去忙自己的事，如果在医院好好这个斌就不会是这样的。”伯母试去我眼角的泪水和蔼地对我说。

　　我和伯父们一直在急诊室的门口等着，可总是坐立不安。

　　我看了看手上的十字架，静静地闭上眼真诚地为斌祷告着：

　　主耶稣，请你留心聆听我的祷告，

　　感谢您，感谢您为了我们替我们这些罪人赎罪，

　　被钉于十字架，流净了您宝贵血。

　　亲爱的上帝，曾经我们走过伤心，走过泪水，可如今斌真的需要你的呵护，让我生命里再次承受无法愈合的伤痛，可是我不知道错的人到底是谁，但我真的很爱斌，我不知道和斌是否能回到从前，但我借在今晚纪念你的心情来请求你，求你帮帮我，救救我那可怜的斌。 

　　求你了亲爱的上帝。请你帮帮我，唯有你才能够帮我，拜托你了。。。

　　我慈爱的天父，我还有一件事，请你赐给妈平安，喜乐，圣洁的心，请你赐妈所有。请让妈好好认识你，能去敬拜你，仰望你，赞美你。

　　慈爱的天父，还有件事，就是请让所有的亲人朋友们平平安安，快快乐乐，都来仰望您，让天下太平。祷告完毕，奉主耶稣名求阿门！

　　我没有力气去阻止冰冷的泪水，泪水一滴滴地淌下，我却没有想过去擦拭，我只想斌能快点好起来。玲紧紧地抓着我的手：“大嫂，相信哥，他可是用很强的生命力的，他不会仍下我们悄悄地走的，因为这个世界有我们，他这一生最留恋的人。”听了玲的话，我觉得有一点点欣慰，她第一次叫我大嫂，或许是我这辈子没有那样的福气。

　　“玲，我相信，他一直都给我惊喜，我相信他这次也能坚强地站起来的！”我试着安慰着自己，同时也安慰着玲，毕竟她还小。

　　我是第一个听到急诊室门开的声音，也是第一个冲到就诊医生的身边。

　　“斌怎样了？”没等医生说话，我紧张地问。

　　“病人已经度过危险期，没什么大碍，只是流血过多导致昏迷，多休息就好，切忌不要让病人下床走动，以免伤口感染病菌。”医生摇了摇头说。

　　将斌从急诊室送回病房，天也黑了下来，斌依旧昏迷着，我真的很想亲口告诉他一句“我爱你”，这么简短的一句还是没有机会再和斌说了。独自享受着病房的黑暗，我怪自己无法坚强，总是狠不下心来和斌说所有的一切，我真是舍不得仍下斌一个人走，不是我不爱斌了，只是有太多太多的苦衷，希望斌能明白我，原谅我。

　　我终究还是要走的人，看着斌安静地睡着，这是走的最好时机，我写了一张纸条（斌，醒了之后看不到我很正常，以后还要习惯我不在的日子，因为那时我已经在去美国的班机上，不是我不想告诉你实话，我真的有很多苦衷，将来的某一天我会全盘告诉你的，希望你能明白我。记得要听护士的话，不要到处乱跑，只要你还记得我们之间的承诺，我会等你一辈子的。记住的话，就要好好照顾自己，等我回来）我吩咐玲等我明天2点上机后再交给斌。

　　“伯母，我出来挺久了，该是时候回家，免得我妈担心，斌就交给你们照顾了！”我轻声地对伯母说，深怕把斌吵醒。

　　“那我送你吧！这么晚一个女孩子出门很危险的！”伯父和蔼地说。

　　这一句极其普通的话不禁让我想起爸，眼眶里闪着泪光，但却坚强地不让眼泪流下。和伯母道别后，和伯父走出了医院。伯父说什么也要先让我去吃点东西再走，我勉强地答应了，我们还是去了上次和斌一起去过的MM（忘记了，这里的MM也就是麦当劳，也是我和斌常说的麦麦）同样的地方，同样的位置让我想起上次和斌一起吃MM的情形，仿去我和斌的恋情早已跨越千年。

　　伯父的车上了高速很快就到了我家楼下，推开车门，伯父也下车了，直到我转身进门的时候，伯父才安心地往回走，我回头看了看和蔼的伯父，挥手示意再见。

　　回到家的第一件事就是在想怎样和妈解释这么晚回家连个电话也没有。我害怕地小步走上二楼，看见妈安静地坐在沙发上看电视，心里还是有点害怕，妈的余光还是扫到了我，妈看着我哭红的眼睛问我：“羽，怎么了，有人欺负你吗？”

　　“没有，刚才和朋友们道别的时候，太感动了，眼泪莫名奇妙地流了下来，后来和他们一起吃了饭，在那边聊天聊晚了，最后还抱在一起哭成一片，对不起，让妈担心了。”我对妈撒了谎，那也是我没有办法的。

　　“羽，那你早点睡吧！明天就要走了。”我知道妈其实也有点舍不得。

　　回到自己的房间，生活了20年的房间，还有我那躺了20年的床，真有点舍不得走，躺着还是睡不着，起来，开了电脑，如往常一样，冲了一杯热的咖啡，在电脑前注视我和斌的一切，继续书写我们之间的爱情，或许人总是活在回忆里，即使很痛苦，它也曾经美丽过。

　　那个夜我很晚才入睡，梦里还梦见了斌，他还是憔悴着，而我却还是那样的无情，雨中的我坚决要走，我对于斌的爱早已伤透斌的心，我不知道自己还能怎样走下去，或许冷静一段时间会好一点，我最终还是消失在斌的世界……

　　第二天起的比较早，我穿着睡衣跑到哥的房间敲门，哥还在闷头大睡，哥知道我今天要走，没有像以往那样对我生气，相反他很快就起来开门。

　　“什么事这么早来找我”哥的头发还是很精神地竖着。

　　“哥，我请你吃最后的午餐可以吗？你想吃什么都可以！”我看着还没睁开眼的哥说。

　　“什么时候变成这样，要是早点这样多好，我就可以多吃几顿！”哥一听到吃的，就把眼睛睁地大大的。

　　等哥弄好了一切，也到了开饭的时间了，和妈说了，我和哥还是去了泉州最有名的绿洲餐厅吃饭，还记得上次是和斌一起来的，相同的地点，相同的位置，却是不同的心情、不同的人。

　　哥还是依旧点了我们兄妹两最最喜欢的糖醋排骨、黑椒牛肉、蚝油生菜、发菜干贝汤、还有我最最喜欢的米饭和可乐加柠檬。

　　看着哥吃东西的样子让我不禁想起斌来，哥和斌一样都会为我夹我最喜欢吃的排骨，想起可乐加柠檬是斌教我点的，可乐有柠檬的味道实在是美极了，要是此时斌也在那该有多好，但是他在了我就走不了，我不能奢望地太多，昨天的最后一面我该知足了。

　　看着窗外的一切，那里堆满了我和斌走过的痕迹，真的不敢再去回忆这个暑假和斌发生的一切，只是冰冷的泪水在眼角打转，嘴角却挂着些许残酷。

　　“怎么了？”哥放下了手中的工具，担心地问。

　　“没什么，只是想起了和斌的事！你还是先吃你的吧！”我低着头说，为的是不让哥看到我落泪的样子。

　　泪水还是止不住地淌下，我忍住了呼吸，努力地将哭泣声降到最小。可能是我太在乎斌了。

　　“羽，你是不是舍不得爱你疼你的斌，舍不得走啊！”哥说出了我心里所想的。

　　“我万分舍不得斌，他还像个小孩，需要人照顾，要是我不在了，我不知道还有谁来照顾着他。”我抱着哥放开了嗓门大声地哭出。

　　“那你为什么在他最需要你的时候离开！这样的你是不是很残忍啊？”哥问。

　　“或许有一天你会明白的，遇上斌是我这辈子最幸福的事了，但最遗憾的是不能每时每刻拥有斌！”我不敢再抬头看哥。

　　“没事的，别想太多，如果你们真心相爱，无论相隔天涯海角，也改变不了你们的感情的！哥希望你到了美国好好读书。”哥异常认真地说，我知道哥也曾经这样地受伤害过，但哥真的长大了，有事他都处理得很好。

　　吃完饭，和哥再次走遍与斌去过的每个地方，那一段段幸福的回忆也一次次在我脑海里闪过，追随着之前我和斌的痕迹，感觉有点疲惫，还是不经意间来到了泉州大酒店，是斌说过无论以后怎样都会带我来的，但……

　　和哥回到家，妈早已准备好了行李和去机场的车了，我回到自己的房间，看着房间的摆设泪水却往心里流，电脑里躺着我和斌我记忆碎片，或许人不能一辈子躺在记忆里，而我却想一直活在我和斌的记忆里。

　　轻轻地关上房间的门，不知道自己什么时候才能再回来，我不知道这样对不对，但我想我的选择至少对我来说是对的。

　　缓缓走出生活了20年的房子，离别的这一天我的心情矛盾着，我真的不想离开，但又不得不离开。

　　装好了行李，妈和哥一起陪我去机场。忧郁的一天，天阴着脸，阴森的街道没有了人，车也只是缓缓地开着，心情坏到了极点。看着车窗外的细雨，没有了任何思绪，安静地走还是勇敢地留下来，我没有了答案。但已经坐上了最后一班车，上了空荡荡的高速公路，车轮在雨水中急驰，但我和妈还有哥，谁也没有开始先说话。车很快到了机场，还是昨天那个机场，只是没有斌送我的机场里，安静地可以听见自己的心跳声音，孤独的心情只有我自己知道。我在心里默默地告诉自己：斌你知道吗？或许我们今天的离别是为了他日你我更好的重逢，我早已习惯了一个人过日子，请你不要难过，好好地照顾自己，一定要等我回来。继续书写我们的爱情。

　　安静的旋律依旧盘旋在宁静的空气中，秀丽的背影依旧飘荡在微笑的眼神中。然而谁都没错，错的是上帝，他不该让我们这样的相遇与离别。但那都成为过去，我丝毫没有怨恨安排我们相遇相爱的上帝。

　　末班车终将我的幸福、我的爱情一并送走，却带不走我对斌的牵挂。空荡荡的机场里，剩下的是一滴滴冰雨，冰和雨（斌和雨）的争斗还在继续着。拉开的距离很难回到起点，没有人能做到破镜重圆，然而我也不例外。堆满记忆的大脑也慢慢地老去，对斌的记忆也渐渐模糊。

　　突然觉得自己很喜欢这样的一句话：“注定的缘分无须约定,真诚的感情无须承诺”

　　在机场，妈和哥送我送到最后，我们谁都没有先开始说话，只是紧紧的抱着对方，谁也没有看对方的表情，明明说好了谁都不许流泪，而我的泪水就是不停地流下，妈为我轻轻擦拭我流下的泪，或许是男生比较坚强吧，我看得出哥是强忍着不让泪水夺眶而出，其实那时的哥已经流泪了，冰冷的泪水静静地在血液里流淌，只是不想让我和妈看见，那时感觉心如刀割般地疼痛，妈和哥唯一能做的就是目送我远去的背影，那一次我没有回头，我不想让妈看到我落泪的样子，我都这么大了，应该有自己要走的路，不管以后的路究竟是怎样的，我应该对自己的人生负责。

　　登机的那一瞬间，我不忘回头看我曾经呆过的城市，因为那里有我和斌走过的痕迹，我真的很想在我离开的时候，能用一个温暖的怀抱，但一切都已成为过去，永恒的刻在我的生命里……

　　第一次坐飞机，总感觉有点害怕，但做在飞机上一切都那么塌实。飞机颠簸了10几个小时，终于稳稳地降落，呼吸着异国的新鲜空气，感觉太完美了。走下客机，觉得这里的一切都好，拖着行李踏进这神圣的领地，感觉自己变地比以前高一级，我来了许多人梦寐以求的美国，却有说不出的感慨和遗憾，但我并没有放弃对斌的爱。我期待我有一天重回故里，更希望破镜重圆。

　　到了候机室，远远就听见小表弟的叫声，——“羽”，我投远目光，看到大大牌子上写着大大的“羽”字，多年不见的姑姑依旧对我十分热情地招手，我大步迎前走了几步，姑姑也走了过来，将我抱在怀里。

　　“羽，可怜的孩子，过去的事就过去了，别想太多，爸爸也希望你好好读完大学。”

　　“我会好好努力的。”或许见到姑姑太过激动，也因为提到爸爸，我的泪水忍不住的第一次落在这片土地上。

　　“羽，你长大了，几年前你还是一个不懂事的小女孩，没想到现在都长这么大了，现在都成漂亮的小女人了，时间过得真快，你看姑姑都老了，皱纹都出来了。”姑姑摸着我的头说。

　　“羽，既然来了就好好的生活，有什么需要跟我们说，我和你姑会好好照顾你的。”姑丈是一个土生土长的美国人，但也说一口流利的中文。

　　“THANK YOU ！”除了谢谢我真的不知道说什么，毕竟我们是第一次见面。

　　至于小表弟也只是在视频上见到的。小表弟今年16岁，有个好听的名字“杰”，无论是中国或是外国都很熟悉的名字，他是个混血儿，这个暑假过完就要上高中，只是话少了点。

　　走出几场，姑丈开车送我们回家，回到家，保姆早就准备好晚餐。姑姑就带我去特地为我准备的房间，精心布置的格调让我很喜欢，这里就成为我的小天堂，我拿出所有的行李，并将其一件件放好。

　　吃完饭，跟姑姑聊了很多家里的事，一直到很晚。

　　这就是我来美国的第一个晚上~~还是将斌的照片摆在床头，念着斌，安静地睡下……

　　

　　

                  错落

　　第 18章 错落

　　当我醒来的那一刻，羽早已不在我身边了，总觉得有什么不对劲。

　　“哥，这是羽叫我交给你的纸条，她好象写这纸条的时候哭了，是我看见了！”玲递了张滴有泪痕的纸条。

　　我用颤抖着的手拿着羽留下的纸条（斌，醒了之后看不到我很正常，以后还要习惯我不在的日子，因为那时我已经在去美国的班机上，不是我不想告诉你实话，我真的有很多苦衷，将来的某一天我会全盘告诉你的，希望你能明白我。记得要听护士的话，不要到处乱跑，只要你还记得我们之间的承诺，我会等你一辈子的。记住的话，就要好好照顾自己，等我回来）

　　“为什么不早交给我？”我对着玲吼道，将纸条搂成纸团仍出了窗户。

　　“是羽叫我这时候交给你的，她是怕你看到后又会跑到机场去，她不想看到你这样！她这样做有她的苦衷的。”玲安慰着我说。

　　“你这么听她的话，平时怎么都不听我的话。”我用手狠狠地打在床边。我闭上眼睛，静静地躺着，宁愿自己这辈子都不要醒来。

　　黄昏又一次降临在这个医院的上空，失落的我本该在学校里享受大学的乐趣，但……我不明白为什么我和羽会走到这一天，或许许多东西解释不了，又或是并没有探索的必要，放弃是世俗明了，太在意、太认真，只会伤到自己，是的这样的一些压抑，我早已习惯；或是那样的一些怪癖，只是我不想在意念中侵蚀自己的灵魂，我要等着羽的回来，等着她告诉我故事的全部。

　　这时候珊也来了，看着珊捧着一束花走了进来，心情坏到极点，为什么进来不是羽而是珊，如果羽有这么温柔体贴那该有多好，但珊始终是珊，羽始终是羽，我无法再去想更多。

　　“听伯母说，昨天你去见羽才伤口破裂，都怪我昨天有事离开，没有好好的看着你！”珊有点自责地说。

　　“那不关你的事，就算你在我也会冲到机场送羽的，现在我除了羽，我是不会接受任何人，我会等她回来的。”我冷冷对珊说。

　　“你是我注定的缘分，我也不会放弃你的，就算你对我是朋友的态度，我还会对你是恋人的态度。”珊无理取闹地说。

　　“随便你，总之别对我太好！”我无情地说。

　　珊给那已经枯萎的花换上了新鲜的花，也许只有珊最了解我，她知道我喜欢的是百合花，是那香水百合，许多年来都没有变过，还记得以前我住院的时候，总是秀捧着香水百合来医院看我，那时候我生病的时候总是不让家里人知道，都是秀和珊照顾我的。

　　妈和爸知道我醒了，也都来医院来看我。妈和爸也去了翼的病房看翼，我看重要的是看翼的女朋友长什么样子，说真的我也下去再看看，只是无奈下不了床，真是没眼福。

　　躺着病房里，想着和羽一起走过的路，心里特别的难受。好想自己快点回到学校，离开和她一起呆过的地方，但是，心里真的想离开和她的回忆吗？我忍不住问自己是在逃避还是想念？

　　我住院的那些天也只有珊一直照顾着我，妹去了学校，爸妈也要到公司上班，翼也经常带着伤和他女朋友到我的病房坐坐，聊聊天，除了这些我就像一只被关着的小鸟一样，不能离开病房半步，而钊那些天后也没有出现，但我并没有恨他，因为先错的人是我，我没有资格去怨恨他。

　　珊的照顾算是无微不至，但越是这样，我越不想她照顾我，因为这样觉得自己欠她太多，甚至我花上一辈子的时间也还不了她什么。

　　直到翼出院的那天，我才算可以下床走走，也是珊扶着我去翼的病房的。看着腼腆可人的倩，想着要是羽也像这样多好啊，又温柔又体贴，就是怨自己没有这么好的运气。

　　“翼，你可好了，终于可以出院了，可以带着女朋友游山玩水，而我却像蹲监狱一样，一点自由也没有。”我看着幸福的他们羡慕地说。

　　“哈哈……谁叫你不听护士姐姐，到处乱跑，其实护士姐姐也不错，你可以考虑考虑！”翼还是改不了这个毛病，总爱拿人开玩笑。

　　“护士姐姐真的不错的话，你怎么不留下多陪我几天，正好可以每天看看漂亮的护士姐姐。”我叹了叹气。

　　“你没看见我的小倩比她们好多了，怎么不见你家的羽，怎么你没告诉她你住院了吗？”翼看了看身边的情得意地说，他的话更是提起了我的伤心事。

　　“她有事来不了了，下次有机会肯定带上她一起去玩。”我坚强地说。

　　珊的脸色有点难堪，肯定是在吃羽的醋。

　　我并没有送翼送到门口，珊扶着疲惫的我又回到冷冰冰的病房，这间没有羽的房间让人感到透骨的凉。

　　躺下了好长时间还是觉得很累，珊在为我削梨，看着她小心翼翼的样子，我看肯定是下了不小的工夫，我这样对她，她却一点也不在乎，反而对我好上十倍。对于爱情来说，我承认自己是个失败的人，我不想给珊也不能给她那不完整的爱。

　　“斌，你口渴了吧！吃点梨会好一点。”珊递给我已经削好的梨。

　　“你不要对我太好，我真的无法还你很多。”我有点惭愧地说。

　　“就算你最后选的人不是我，我也会对你这样好，我也曾经答应过秀要好好照顾你的。”珊还是记着秀。

　　“怕了你！”我无语……

　　在医院又呆了好几天，终于到了出院的时候了，那天爸也亲自来医院接我，妈和妹也来了，当然还有我的好兄弟翼，可自从我在医院的那一天起，我再也没有见到过钊了，我知道他肯定还在怨恨我。

　　“翼，今天没有带你女朋友一起来啊！”我好奇地问翼。

　　“你又想看她了啊，要是让你看多了，难不成你要移情别恋，转移目标了。”翼就是这样，我一点办法也没。

　　“怎么可能，我只是羡慕你有那样优秀的女朋友！她是个好女孩，你可不要辜负了人家。”我说出了对兄弟祝福的话。

　　“还是关心关心你自己，我只会对她一个人好。”翼很自信地说。

　　那天只是很平常地走过，没有喜悦和高兴。

　　回到家拼了命地到处找羽，但我知道那已经错过了。躺在空荡荡的房间里，享受着安静和黑暗带来的伤悲和痛楚，我知道放弃，是因为彼此爱得太深，这样才会对自己没把握，要用放弃来当赌注，输了只是因为对方不够爱自己，我承认我真的爱过羽。

　　跑遍羽呆过的每个房间，每个角落，终究还是找不到她，似乎每个家落里还保留着羽的气息，我不知道是不是自己曾经伤害了她，她才会这样的离开我，但一切都已结束我不想再失去更多。

　　说好了等我出院了要来一次聚会，聚会的人还是我们四个好朋友。

　　那天晚上的聚会是我去学校的前天晚上，依旧是在那家冷清的小酒吧里，我们之所以喜欢这里，最大的原因是熟悉的酒保每次都为我们调制好最好的咖啡，是用最好的咖啡豆磨成粉再煮成这一杯杯香浓可口的咖啡。

　　那天也是我住院后第一次见到钊，对于我钊总是那一付冷漠的样子，而我总是以笑脸相对。

　　“我们几个最好的朋友为什么要走到这一步，或则大家都把什么委屈都藏在心底，或是对我们几个有什么看法也独自保留，我想大家很长时间没有在一起交流和谈心，还有就是现在大家都长大了，成年了，但我想我们多年的感情绝不会屈服于彼此的误会之下，我相信我们纯真的友情会走到最后。”翼认真地说。

　　“今天晚上，大家对谁有什么看法或是有什么不满的可以说出来，包括大家对我的看法。“我也仔细想了我们之间矛盾的源头。

　　“对，今天是我们这个暑假的最后一个晚上，有什么不开心的事说出来，大家共同承当，别忘了我们还是最好的朋友。”珊也说了藏在心里很久没有说出来的话，今天她才是个勇敢的女孩。

　　“斌，我只是谢谢你那天帮我挨了几刀，但那并不改变我对你的看法，现在的你对爱情太过执着，看得太重，你不觉得你的爱情很不现实吗？还有你有了女朋友就忽略了身边生死与共的好朋友，我告诉你朋友才是一辈子的。”钊终于放下了他心中的心结，说出了他一直放在心里的话。

　　“我承认，我执着于爱情，那是因为我太爱羽了，甚至我为她什么都可以放弃，但惟独友情不会放弃，今后我会把握好爱情与友情的邻界点，我爱羽，同样爱你们。”我从来都是觉得如果人一生没有朋友，更谈不上女朋友。

　　“对不起珊，我知道你一直深爱着斌，是我自己想多了，我曾经喜欢你，现在也是，但我知道爱一个人并不一定要得到她，我想只要站在远处看着她的幸福就可以，答应我无论怎样，请你一定一定要幸福。”钊注视着珊冷静地祝福珊。

　　“我会的，我相信你会找到一个比我更好更优秀的女孩的。”珊点了点头说。

　　“翼，你现在也有女朋友了，不要再像以前那样无所事事，整日游手好闲，记得要多花点时间照顾你的女朋友，千万不要轻易让女生流泪，因为女人的眼泪是世界上最珍贵的钻石。以后不要再喝酒抽烟了。”钊今天真的很不一样，我想是不是一个人躲在家，想太多了，还是。。。。。。

　　“我会照顾好我的女朋友的，你今天怎么说得像生死离别似的，人嘛要开心点，我们的人生路还很漫长，我们四个人还是会像以前那样，不是说过四个人一定要在同一个城市，现在我们做到了，别再乱想了。”翼还是不忘“破坏”气氛。

　　“斌，要是有一天我不在了，请你一定一定要照顾好珊，她是个好女孩，我给不了的幸福，希望你能给她，要是你再伤害她，我第一个让你好看。”钊的眼里闪着泪光。

　　“我怎么会再伤害珊，我会照顾她的。因为我们还是好朋友。”我很肯定地说。

　　“钊，到底怎么了，今天你说的全是古里古怪的话，你有什么事就说出来，不要一个人憋在心里独自承受。”珊一言说出钊的难处。

　　“……再过几天，我就要和家人一起移民到国外，以后不能和大家一起闯荡了，我真的很舍不得你们，等我走后，你们要互相照顾，我希望你们不要再谁先离开谁，少了我一个绝不能再少了，你们一定要等我回来，对不起……”我还是第一次看见钊流泪。

　　“大男孩哭什么哭，哭是女生的专利，我们又不是生离死别，以后还是会见面的。”翼拍了拍钊的肩膀。

　　“就是嘛，男儿有泪不轻弹。”珊安慰钊说。

　　“没什么的，虽然之前的我让你很难过，但起码我们还是朋友。请相信今天的离别是为了今后我们更好的重逢，相信我们会在不久的将来重聚的，那一天请大家务必带着自己的女朋友或男朋友来聚会，那时我会弄个盛大的PARTY来欢迎你的回来的。”我冷静地面对钊的离去。

　　那天晚上我们一起畅谈我们曾经的快乐，仿佛时间将我们送回到过去，回忆里的一段段幸福快乐的往事历历在目，我只是在痛苦着，我知道我怎么努力也唤不回秀，我知道人不能活在记忆里，而我却无法挣脱记忆的枷锁。

　　我并没有告诉他们羽去了美国，我不想他们再为我担心，甚至只有我一个人知道。

　　“钊以后到了国外，要好好爱惜自己的身体，不要常常喝酒，还有记得给我们电话。”珊说。

　　“我会的，我也希望你能幸福。”钊很肯定地说。

　　“回来的时候记得带个女朋友回来，重要的是要带个洋妞。”翼依旧是那样幽默。

　　“钊，我希望等你回来的那天，你可以彻底地原谅我。”我只想有一天钊真的原谅我，我们四个朋友才可以像以前那样。

　　我感慨着爱情里为什么就不能有友情，不明白当初无话不谈的我们却成这样的局面。从没过的感情裂痕却真真切切地活在我们的友情里，或许是我们真的长大了。

　　那天一直到小酒吧打佯后，我们才漫不经心地离开酒吧。回到家，把所有的感想和想对羽想说的话都录在了磁带里，（羽，我不知道我们之间到底发生了什么事，但我很肯定我很爱你，我否认我们的爱情败给时间和距离，我想你也是这么认为的，但……）我想等有一天羽可以听到我的心声，因为我害怕真的失去羽。

　　回想起那些天在家的感觉真的很不好，吃饭也没吃好，睡也没睡好，真的想早点离开这个伤心之地，去学校那，因为学校里是唯一没有羽的足迹。

　　我回校的那天，我看到了珊也坐了那班车，和我一样领着行李。我以为珊只是有事去厦门吧，只是没有想到她去厦门只是为了去厦门照顾我而已。珊和我一起返校，也正好因为我那个室友转专业而搬出了那个宿舍，正好空出了一个床位。这也让珊找到借口入住我的宿舍，那天起珊就一直照顾着我的一切，而我的衣服和饮食珊都帮我打点一切。

　　那些天同学们都笑我，有的人说我已经有了未婚妻，甚至有的人更是说已经结婚了，总之就是很糟糕。

　　几个月过去了，还是一点羽的消息也没有，那些空虚的日子里我演的不是我自己，整日游离在酒吧和KTV等娱乐场所中，每次都是喝地烂醉如泥，都是珊无微不至地照顾着我，总是看到她忙碌着的影子，而我还是无动于衷。

　　那天晚上，喝了酒，正要和珊回宿舍的路上，可能是因为我心情不好，珊提议“斌，听说人心情不好的时候压马路会让人心情舒畅，要不我们今天晚上一起压马路压到天亮吧！这样会好一点，何况明天没有上课。”

　　“好吧！到时可不要说走不动，我可不想背着一个女生回宿舍，那样会被人笑死的。”我的心情还是随着羽的离开而糟糕地很。

　　痴痴走了一夜，耳边总是回荡着羽告别时的声音。 

　　茫然走在海边，倾听海的潮起潮落，远处的汽笛声却泛起思念的旋律，悲伤得好想流泪。我沿着路边沉重地压着漫长冷清的公路，纵然无法再看见，却依旧感觉羽的存在，我的爱情、我的幸福终于将她一并送走…… 

　　用尽我的余生，很想告诉羽我的心声，多次分别，仍会重逢，为何这次她留下我一个人走……羽你知道吗？我真的是万分舍不得你走， 甚至连一句简单的“爱你”都没有说出口的我，只能一个人游离在没有你的世界里。 

　　我恨自己为什么就不能多迁就着你，不和你争吵，你知道吗？吵架不是代表不爱你了，是因为太爱你、太在乎你了。为什么我就不能用我眼泪来洗去你心底的伤痛。

　　斑马线上为何留下的只是我的足迹，为什么你的离开却让我独自承担着一切，我恨自己为什么要和你争吵，那瞬间泪水渐渐吞噬了原本属于你我的幸福。

　　命运啊，我坚信着你将会带我们回到我们相遇的地方。为何现在我却尝试着怨恨安排我们相遇的上帝，为什么我只能用一种方式来回忆我们的故事，坚信我的生命里能再见你一次。纵然扬起微笑，却依旧感觉孤独，无论是度过十年还是历经百年，即使跨越千年，我也不会将你忘却在记忆的隧道里，直到我心底的那份悲伤消失为止。 

　　对我来说等你是一件最容易的事，请你一定一定要记住我们的约定。如果可以抉择的话，我一定会选择你留下而不是我。

　　我拖着记忆的碎片一个人游离在陌生的城市里。

　　珊依旧陪着我走在城市边缘，看着远处的海景，我宁愿一个人独自漂泊，因为我无法忘记对羽的爱。和珊继续走着，走过那一条条白色的斑马线，似乎所有的感伤都错落于这白色的斑马线上，只是因为我和羽相遇的地方是斑马线。

　　深夜了，我们还是选择继续走着，所有的商店都关了门，留下的是闪着白光的路灯，安静的城市里，我看到的只是我们俩被拉长的身影，风渐渐大了，我脱了外套披在珊的身上。

　　“珊，对不起，让你陪我一起走了这么长！”我把手放在珊的肩上。

　　“难道你忘记了，是我叫你压马路的，没有什么对不起的。我希望你走点走出那充满悲伤的世界。”珊停下了脚步。

　　那个夜里，我们游离在没有人的城市里，独自享受着灯光和冷风。我们不知道怎么走进了一家公园，坐在小时侯玩过的滑梯上，珊紧紧的靠在我的肩膀上，想起童年时的所有乐趣，过了一会，安静地熟睡着。

　　想着在异国他乡的羽，不知道她是否过得好……

　　天渐渐亮了，早晨的第一班也将我们送回学校，走进宿舍感觉就是不一样。

　　回到宿舍我们继续躺着，直到要吃饭的时候，可能是因为肚子抗议吧把我从梦中拉了出来，而珊则是睡得很香，我不忍心将珊吵醒。一个人出去打包了两份快餐回到宿舍。

　　回到宿舍的时候，珊还继续睡着。

　　“珊，该吃饭了啊！快12点了啊！”我随手关上了门。

　　“我不吃了，你先吃吧！……”珊一副很难受的样子，连说话的声音也变了。

　　“怎么了……”我走到珊的床边问珊。

　　“没什么”珊连说话的声音都降低了。

　　我用手摸摸了珊的额头，很烫，我很肯定珊是生病了，一个女孩子那样走了一个晚上不生病才怪。

　　“珊，我陪你去医院吧！”我担心着，又或许只是并不想照顾她。

　　“没事的，让我睡睡就好。别太担心……”珊若无其事地说，继续睡着。

　　我还是放不下心，拿着公医证去学校的医院拿了一些感冒药，这次也该轮到我来照顾珊了，她照顾我那么久了。我还是第一次照顾生病的女生的。

　　“珊，先起来吃点药吧！吃完再睡。”我倒了开水，手端着杯子缓缓走到珊的床边。

　　“我不吃药，我想让它自己好。”珊对于感冒就像对感情一样倔强，或许恋爱就像生病一样。

　　“要是吃药了，我给你买你最喜欢的巧克力。”没想到女生不仅不喜欢去医院，也不喜欢吃药，说真的我感冒的时候也从不去医院，甚至都很少吃药。

　　“哈哈~~等你买来了再说，我怕你等下又耍耐，至少在我吃药之前得看到。”哼哼……珊咳嗽的声音让我有点难受。

　　没有办法了，又得跑一次，到学校的超市里买了珊最喜欢的德芙白巧克力。

　　回到宿舍，珊咳得更厉害了，我担心着。当珊看到巧克力后，就像被牧羊人驯服的绵羊，乖乖地吃下了难吃的药，喝了一大杯的开水，又安静地睡下。

　　那时我才安心地吃饭，可是那时饭都凉了，只能自己动手热饭菜，平时这些都是珊做的。吃完了漫长的午饭，一个人在电脑前坐下，反复地看着和羽的聊天记录，心里特别的难受，感觉特别无助。留了信息给羽：（羽，真的好想你快点回来，只要你回来，你叫我做什么我都愿意，没有你的日子里，我演的不是自己，感觉自己真的要离开一样。 深爱你的斌）

　　我知道即使给羽留言，她也不会有怎样的回应，但毕竟这是我想对她说，看着桌上羽的照片，蔓延的泪水也踏踏实实地流淌在血液里，我发誓等珊病好了一定再回到与羽相遇的城市-泉州，回去看那所有的一切，因为那里湛满我和羽的痕迹。

　　喝着咖啡，心却渐渐迷惘，找尽办法联系羽，最后还是杳无音训，羽就像断了线的风筝，怎么也飞不进我的世界，我们的爱是不是再也回不来了啊！

　　而我只是静静看着珊安静地睡下。

　　珊生病的那些天，大小的事都有我来做，我才知道其实珊已经为我做了很多事，平时一定很累，我稍微地感动了一下，但自己一点也不知道，一件象样的事也没为珊做过，只是带给她太多太多的伤害。

　　在去泉州的那天，珊死活都要和我一起去，，好几次往返与厦门和泉州之间，但惟独这一次感觉很疲惫，我不知道是不是因为羽不在那个城市了。

　　车缓缓上了高速，心却忍着痛，看着一旁熟睡的珊，很希望现在旁边坐的是羽。沿途的风景早已很熟悉了，以往和羽见面时的喜悦早已因她的离去而变质。看珊睡地很香，不忍心将她吵醒，脱了外套给珊盖着，我可不想再照顾一次生病的她。看来睡觉也成了女孩子的天性，无论到哪里都可以睡得这么香，然而羽也不例外……。

　　车很快下了高速，在市区的公路上开地很慢，然而这时候我却希望是这样的，从没想过羽不在这个城市的时候来这个伤感的城市。离这个城市渐渐近了，而我的心却越来越冷了，心如刀割般的疼痛让我感觉到呼吸的急触，总之就是很疲惫。

　　我想今天又是忧郁的一天，车到了车站，和珊走过和羽相遇的斑马线，所有错落的感觉让我觉得今天来这个城市是个完美的错误。跑遍和羽去过的沙滩，穿过和羽一起走过的每一条街，逛遍和羽一起去过的每个超市，还和珊去了曾经和羽一起去过的钟楼、绿洲餐厅、泉州大酒店、文帝庙、清真寺，终究还是物是人非。

　　天依旧灰着脸，仿如我的心情也是灰色的。照旧带着珊去了曾经和羽去的酒店，订了上次和羽一起呆过的房间，本来想订两个房间，但珊决意要和我一起住。打开门，仿佛和羽分的手是在昨天，同样的房间、同样的摆设，就是心情不一样了。

　　看了看表已经是晚上11点了，好想用酒精来麻醉自己，和珊一起下楼去附近的超市买啤酒、鱼干、鱿鱼丝什么的，很想让这些东西将自己灌醉，这样才不会去想那天发生的事。

　　回到酒店，我努力地让自己早点不再清醒，拿起的酒瓶就没有放下过。

　　“喝慢点……”一旁的珊都看呆了，担心地说。

　　“没事的，我知道我要做什么。”等我一整瓶酒喝完，才回了一句。

　　珊只是在那边喝开水，因为是我不让她喝酒。

　　“斌，不要再这样好吗？你不是答应我不再像之前那样生活了。我承认我没有羽那么优秀，但我却有比她更爱你的心，即使你爱的人不是我，我还是会铁了心跟你一辈子，照顾你一辈子。我希望你能走出那个画满悲伤的阴影，不再让自己难受，你要疯我陪你疯……。”珊抢过我刚开的酒，大口大口地喝着。

　　“你这样不值得，比我优秀的人多的是！我不值得你这么做，我没有什么难受不难受的，今天的我是太开心了，真的，能回到这里我已经很开心，我要在今天彻底地忘记所有的事，让自己重生。“我勉强地让自己笑，但我知道嘴角却挂着残酷，我只是不想珊再为我担心。

　　“你值得我这样为你付出，因为我爱你胜过一切。”珊大声的说。

　　珊和我一样，还是一瓶接着一瓶，喝到没酒了，关了灯，才安静地躺下，两个人谁也没有先开始说话，享受着黑暗的洗涤。

　　那个夜晚是我在这个城市里最不开心的一天，半夜醒来的时候真的好想马上离开这里，看着珊，想了很多，觉得珊真的很好，但是自己为什么要这样对她，现在的我或许有点喜欢珊，但谈不上完全爱上她，因为我还有一个未解开的情结，我不知道什么时候可以彻底地解开那个情结，至少现在不再对珊冷漠，会想去关心她，可能是因为日久生情吧。不知道什么时候又睡下了……

　　第2天我带珊去了我和羽最常去的麦麦，坐在了第一次和羽坐的地方，脑里还是闪过和羽初次见面的情景。

　　（我一下了车就给羽打电话，看着车站对面的麦麦，在想着羽到底会是那一号人物，是高的，还是瘦的，漂亮还是……总之是无法想象，一举一动做了几千几百种假设，但当我第一次在人行道的另一端看到羽时，我好想跑过那简短的斑马线，拥抱一下羽。

　　我凑近她，羽对我笑。

　　我说：“笨蛋！”

　　羽说：“你才是！”……

　　我们去了麦当劳，点了我们都爱吃的板烧汉堡和鸡翅。我一边大口大口地吃，一边跟羽抱怨着一路是如何如何的艰辛，她只是笑，不知道为什么，或许是因为我吃东西的时候比较大声，也比较夸张。

　　一直都不敢看她，因为害怕会与她的目光相撞。很不幸，目光终于还是撞上了。我看着羽吃那根最长的薯条，眼睛里流露出说不清是羡慕还是嫉妒的余光，因为那是我第一次看到有这样的女生这样吃薯条。）

　　我不知道我们这一生是否还能再见到，但我对她的爱是毫无疑问的，最记得的就是对于她的承诺。

　　和珊小心翼翼地走过那个斑马线，买了回厦门的车票，和珊坐在候车室等车。清楚地记得和羽最后一次在这个车站离别的情景，泪水湛满了眼眶。

　　上了车，安静地睡了一整个旅途……

　　终于回到了温馨的宿舍，比以前好多了，这都是珊的功劳。我们俩的生活费花了一大半，还有二个月的时间，那段时间，我想自己得学会不再乱花钱，更不要买酒喝。而珊也学会了炒菜什么的，一下课就可以吃到珊煮的饭，真像一个温馨的家，但……

　　虽然珊的手艺不是很好，但我已经很知足了，珊也很努力地学我喜欢的菜，好几次去我常去的餐厅问那个师傅怎么炒。也许我是一点一滴地被感动着，好几次都很想告诉她，我开始喜欢上你了，但始终找不到合适的时间。

　　班上的活动，我也渐渐带珊一起去，小则PARTY ，大则就是生日宴会，带她走遍厦门的任何角落。

　　那段日子算是蛮开心的，很想忘记羽，却依旧把她的照片放在电脑桌前，或许我对羽的爱是刻骨铭心吧！

　　钊也发来了邮件，说他在那边很好，他告诉我他在我住院的那些天就原谅了我，还说了一些最近他对爱情的一些看法，总之是很罗嗦的啦。

　　我带着珊去翼的学校，我们三个又聚在一起，就是少了一个钊，那天又见到了所谓的美女倩。

　　“才几个月不见，怎么又漂亮了这么多。”我真的很羡慕翼可以和倩在同一所大学里。

　　“那像你把珊照顾成这样，肯定有钱就去喝酒，都没有照顾珊。”翼的观察能力实在太强。

　　“不是啦，斌其实很照顾我啦，只是上次生病了，什么都没吃进去，就瘦成这样，真的不是斌的错。”珊似乎很努力地掩饰我的错。

　　“怎么有女朋友之后都没去我学校看我，你是不是舍不得让我看看你那漂亮的女朋友啊！”我故意转移话题。

　　“没拉，是最近的事情比较多，又是篮球比赛又是运动会，我都忙不过来，哪有时间跑来跑去的。”翼只是在找借口。

　　我们四个人一起去了学校的宾馆的餐厅吃火锅，我特地点了许多燕饺，还有海鲜、鱼什么的、青菜，因为我知道珊最喜欢吃这了，没想到倩也很喜欢吃，我和翼不得不为自己的身边的女生夹燕饺，看谁的速度快就夹得多，我很努力地为珊“抢”到了很多燕饺，看着碗堆很满的燕饺，还想继续和翼抢。不愧是吃着碗里看着锅里，我和翼都是这样想的。

　　吃了一个晚上的火锅，其实我什么也没吃进去，就是和翼在那边“抢” 燕饺。因为珊生病没多久，不想再让她跑来跑去。

　　我和珊吃完饭就回到学校，在回去的路上，我们一路都是走着，好久没有这样轻松地散步了。

　　一辆急驰而来的的士从我们身边穿过，碰到了珊，还好珊没什么大事，但口袋里的手机却成了牺牲品。珊从口袋里拿出有点异样的手机，才知道手机的液显坏了，整个屏幕完全看不见，整个手机只能接电话和打电话。看着珊的表情，我知道她一定很难过，只是没有说出来。

　　“斌，没事的，能接你的电话或是能打电话给你就可以，我要求的真的不多。”珊很努力地笑着。

　　“珊跟我走，我带你去个地方！”我拉着珊的手，大步大步地跑在人行道上，准备去厦门最大的手机商城，因为我知道那里肯定有可以修手机的地方。

　　“哦……那好吧！“珊勉强地微笑着。

　　我们逛遍了整个大小的手机店，都没有找到那cect的手机液显，为了让珊不再难过，我先找了一个地方，一个喝冷饮的地方。

　　“珊，你在这等我10分钟，我有个朋友在这边修手机的，你把手机给我，我一个人再去看看，就不信这么的商城会找不到一家有cect的液显。”我知道手机肯定是修不回来了，那个所谓的朋友也是我瞎编的，何况修也相当贵。

　　我跑去最大的一家手机城买了一支和珊那款手机一模一样，回到那家冷饮厅，珊还是坐在那里，只是喝着热开水。

　　“修好了，而且只用了400元。”我希望珊会很开心地跳起来，但相反的不是。

　　“那有这么快修好的，一定是在骗人。”珊接过全新的手机，有点生气。

　　“不对，你不是连外壳也换了，我想你肯定是去买了新的一部手机吧！我想一定是这样，要不你怎么不找我一起去，有朋友修手机也应该带我去的。我最讨厌别人骗我……”珊生气地把手机放在桌上。

　　“我带你去你会让我买吗？我不想你为了这事不开心。”我很无辜地说。

　　“猪头，你知道我们的只剩下多少钱吗？还去买手机，我的手机能打能接就行了。”珊很生气地说，说真的我从来也没有看见过珊如此生气过。

　　“钱我会想办法的！”在买之前我就想好了要怎样才能弥补我们的生活费，我至少还有以前送给秀的戒指可以拿卖。

　　回去的路上，珊一个人走着，珊决定不再理我了。这是珊唯一一次不理我，然而我也没有住上去，在和后面紧紧地跟着。

　　回到宿舍，珊也很快睡下。而我趁着珊睡了，才偷偷地找戒指，翻遍了抽屉才找到上次送给秀的戒指。拿着戒指去珠宝商行换等值的人民币。

　　“小姐请问我这白金戒指能变卖吗？”我小声地问。

　　“可以啊！但是不是买的时候那价钱。”女服务员冷冷地说。

　　“那请问能换多少？”我依旧很小声地问。

　　“那也要看看称了有多少克。”女服务员的语气才有点好转。

　　“好的。”我舍不地将本该戴在秀手上的戒指递给女服务员，心里很难受。

　　“这戒指现在只值700，一分也不能多！”女服务员的话似乎一点讨价还价的余地也没有。

　　“那就换吧。”为了我们能生活地更好，我只好接受不愿接受的事实。

　　一个人回到宿舍，珊睡了很久，我轻声地躺下，睡了。

　　第2天为了让珊原谅我，我很早就起来，给珊做好了早饭，留下了张纸条就去上课。

　　（珊，对不起，以前总是让你为我担心，现在我发觉也开始想着你，我不知道这样是不是喜欢上你，即使喜欢和爱不等同，但我觉得喜欢和爱同样要负责。还有我们的生活费有着落了，别太担心。翼借的，虽然不是很多，但我想足够让我们一起走过这个冬天，今天为了给你道歉，我特地早起给了做了你最喜欢吃的煎蛋，不好吃不能怪我，本人很少做饭给女生吃的，除了我家人，你就是第一个，你一定会觉得很幸福吧、很幸运吧☆）

　　下课回到宿舍，看了看桌上，珊早就把那煎蛋吃下。可是人却不见了，看着宿舍整洁了好多，我想那还是珊做的。

　　门开了，是珊。

　　“对不起，今天睡晚了，不能亲自给你煮饭，昨天我根本没有生你的气，自作多情。看你快下课了，出去买了你最喜欢吃的牛肉面”珊笑了笑把面递给我。

　　“谢谢~~`”我第一次对珊说这样的话。

　　吃着珊买的牛肉面，心里很是高兴。

　　大学的节日就是多，一年一度的光棍节也悄然到来，11月11日是单身人的节日，然而那一天也属于我，至少我还没和珊正式在一起。

　　那天我们班上的“阿诺”要过生日，我想“阿诺”一定想那天正好是周末，可以玩疯一点，也有很多人都把生日移到那一天，但我想那肯定都是单身人的生日。我带着珊去了“阿诺”他的生日Party，在那酒桌上整整堆满了空荡荡的酒瓶，一大帮人都在抢麦克风，大声喉着熟悉的歌曲，好几个人都喝得醉熏熏，躺着睡着的、趴在桌上的，望着窗外的风景让我清楚地知道，我依旧是一个人，感觉不到任何人的存在。很想一个人静静……

　　喝完了就送珊先回宿舍，等珊安静地睡下。我一个人继续过着我大学的第2个光棍节，在一家烧烤摊坐下，买了一包烟和火机，我第一次散漫地抽着从没抽过的烟，明知道自己不喜欢烟的味道，却拼了命地去感受烟圈的香味，孤单地想要忘记，不在意了身边的女生对自己的看法，只知道自己总有一天会改变，曾经发誓一辈子都不吸烟，却早已成过眼云烟，我发觉爱情或许只是一个程序，浪漫漫长的程序，清清楚楚地明白爱情就像香烟一样，没有人可以经得起一辈子的考验。真正的爱情无须承诺，注定的缘分无须约定。 

　　一个人坐在角落里，拼命地灌自己，不断地用烟和酒麻醉自己，却总是保持清醒，依旧迎风朗月，脑海里还是清晰地闪过曾经的片段，失落并不代表失败。 

　　班上的一个女生“枫”也过生日，就在烧烤摊的对面，打了电话叫我一起给她庆祝，又换了一个地方喝酒，看着身边的女生还是拼命地抽着烟，当烟划过漆黑长夜，我明白自己有多失意，时间在一瞬间流逝，没有了以往的信念，没有了以往的感情，起码我还是我自己，恨为什么有这么多人在光棍节来发泄自己的爱情，爱可以一直很安静，命运会安排你们相遇的，别太担心，酒是那天最畅销的饮料，无论是男生还是女生都一杯接着一杯让自己难受着，那些女生玩疯了，把酒当开水喝。

　　然而天公并不做美，下起了小雨，风也来凑热闹了，我们不得不去KTV包厢继续欢呼属于我们的节日，坐在沙发的我特别宁静，平时的我会抢着麦克风不放，今天却一首也没唱过，我还是一个人喝着酒，烟也没有断过，第一次竟是如此地放纵自己，这天我原谅了自己，因为我明白男人少不了烟，但清醒的我还是决定这是第一次，同样也是最后一次抽烟。希望珊也可以原谅我。

　　看着窗外的雨月下越大，想起远方的羽，心情坏到极点，更加疯狂地用酒精麻醉自己，很想自己早点倒下，什么都想不了，电话响了好久，没有接的冲动，还是“枫”帮我接的电话。

　　“斌，到底怎么了，连电话都听不到。”枫递了电话给我。

　　“喂……”对方的声音在颤抖，但我听得出那是珊。

　　“珊，怎么了，怎么不呆在宿舍，你在哪里？”我第一次这么紧张珊。

　　“我在烧烤摊这边……”我没等珊说完电话就跑了出去，连外套都丢在了ktv 里。

　　我一路跑着，从没停过，雨水渐渐挤进我的眼睛，我还是努力地睁开双眼，我决不允许珊受到任何伤害。

　　我渐渐看到珊，珊伞也没拿在烧烤摊那边傻傻地站着。

　　“对不起，我又一次让你担心。”我跑了过去将珊抱抱地紧紧。

　　“斌，你还好吗？你知道你不在身边我有多担心你吗？刚才做噩梦了，梦到你喝醉哭了，和别人打架，我不想看见你第2次躺在医院里，我不想睁开眼再也看不见你……你没事对不对！”珊哭地很大声，珊的全身都湿了。

　　“对不起，答应我，做我唯一的女朋友，现在已经过了新的一天，不再是光棍节了，11月12号是属于我们的。”我紧紧地抱着珊吻了很久，这是我第一次这样吻她，甚至都顾不上身边的人，这一刻我很肯定自己真的爱上珊，我决定对珊负责。

　　“恩~`”珊点点头，似乎连说话的力气都没有。

　　

                  蝴蝶来过这世界

　　第19章 蝴蝶来过这世界

　　不知不觉来这已有三个月了，秋天也走了，我徘徊在雪地里，已经渐渐习惯这里的生活了，离开学的时间也不早了。只是有点想斌，拿着录音机，把想对斌说的话录在了磁带里：斌，如果我们这辈子不再相遇，那么我会在天堂爱你的，如果有一天你真的不在了，我会在泪水里想你的，也会随你而去，如果我走了，斌请你一定要坚强地活下去，一定要记得我们说过的话

　　那段时间姑姑一直对我很好，把我当成她的亲生女儿一样看待，或许我该感到知足，但我很想独立生活，毕竟自己也要开学，应该学会生活自理，不想再给妈任何负担，我想自己可以找份简单的工作，一边读书一边勤工俭学。

　　姑姑帮我找了靠近学校的一家SOLO咖啡厅的服务员的工作，虽工资不是很多，但很轻松，或许是因为我也喜欢咖啡的缘故吧！工作了一个月，第一次赚钱了，拿着那1000元的美元，兴奋地跳着，挥舞着双臂，好想快点告诉妈，下了班，独自走着。

　　我拉长的身影走在冬季的边缘，踏过那条飘满雪花的大街，在脚印里种下关于爱情的诺言，如果我赚了更多的钱，我一定回去看我那可怜的斌，那时他一定会幸福地晕过去的，呼呼…… 

　　冬季的寒风吹乱我的发，我还是一个人静静地走着，为何只剩我的泪不停地流下，或许是我的心承载不了超重的负荷，我太想斌了，也好想告诉他，我终于会赚钱了，我再也不是个坏小孩了，但冬季里为何只剩我坚毅的信念支撑我支离破碎的身躯，或许我已失去了原有的平衡。我告诉自己“我真的累了，请让我的心靠岸吧”。现在要好好工作，好好学习，好好生活，好好想斌呀……

　　我小心翼翼地走着，好想踏上寻找安静的征途，渴望自己走出这伤感的季节，不再去想斌，不再为爱痛苦，有一天我会重回斌的怀抱，我这样的矛盾着。

　　偏偏记忆与现实交替谱写煽情的剧本，我恨自己为何只有梦里牵到斌的手，泪水凝聚的双眼仍旧找到斌的焦点，在我心里是铁了心的爱斌，而斌正如这个冬季悄悄流逝，在我心里斌是遥不可及的梦。 

　　我希望季节永远停在某个阶段，或许人生并不会停留在某个阶段，但我还是想一年四季四个夏季，因为我和斌邂逅于夏季。或许是我太贪心了，但我没有办法把斌留在夏季，因为一年只有一个夏季。而现在却是冬季，我害怕自己永远地失去斌，但现在的我没有办法去改变一切。 

　　一路上我回忆着与斌的开心片段，还自言自语：“斌记得我们是怎么认识的吗？”

　　“哈哈当然啦！那天，在那只有几米的斑马线上，你那浅浅的微笑印入我的眼帘，我恨自己为什么不能早点认识你，悄悄走进你的心，早点拥有你！”仿佛听到斌的回答。眼角滋长着泪水……

　　脚下沉重的步伐拖着我疲惫的身躯，我倒在了雪的世界里…… 

　　雪一样的人驻立在我的眼前，乌黑的发丝点缀着片片雪花，冻僵的脸还是展露着幸福的微笑，他穿着白色的羽绒衣，手上戴着白色的手套，脖子上带着一个银色的十字架，总之是没有看清楚他的脸，他脱下了白色手套，抓起我冰冷的双手，将手套挤进我冰冷的十指，我的手甚至失去了知觉。

　　直到我醒来的那一瞬间，我发现自己已经躺在医院里了，我的手才渐渐感觉到一点淡淡的余温，冰峰的心也渐渐有了温度，我用颤抖的声音说了一句“谢谢”，那时的我再也找不到更美的词来答谢他。他走了，甚至我不知道他的名字。

　　姑姑也担心着跑来了，当然还有姑丈和小表弟，此刻我成了最幸福的人了，有这么多人担心着，可偏偏这时候斌不在呀。

　　“羽，你没事吧！”姑姑紧紧抓着我冰冷的手。

　　“没事，对不起，又让你担心了，刚才只是想早点回去告诉妈妈我会赚钱了！我再也不是一个坏脾气的小女孩了”我朝小表弟笑了笑，因为他朝我做了鬼脸。

　　“傻丫头，那也不要那么急着回家。”这次可把姑姑吓坏了。

　　“哈哈，下次不会再让你担心了！”我撇着小嘴说。

　　姑丈办理好了出院手续，我也从床上蹦了下去，像一只关在笼里很久的鸟，庆幸着自己又可以展翅高飞。

　　回到家，姑姑煮了一大锅的姜汤，还“威胁”我喝了一大碗。

　　回到房间，拨通了家里的电话。

　　“喂……”妈的声音没有以前那么有力了。

　　“是我，羽，妈我告诉你一件很重要的事……”我故意调妈的胃口，我得意地笑了。

　　“什么事？那么神秘。”妈一直追问着。

　　“妈，我今天拿了我平生的第一次工资，虽然不是很多，但我已经很开心了，真的，只是现在好想妈……”我的泪水也悄然地落在了地上。

　　“那不错，妈不在你身边要懂得自己照顾自己，别饿着，冻着，听你姑姑说，那边下雪了，一切都要小心，现在妈有哥照顾着，不要太担心。”

　　“我会照顾自己的，下周就要开学了，暑假我会回去看你们的！先这样吧我该准备明天去学校的东西了，拜拜~……”我压根不敢把住院的事告诉妈，我真的很想妈和哥，当然也非常想见斌。

　　挂了电话，擦干了眼角残有的泪水，整理了明天去学校的东西，安静地躺下睡了……

　　第2天，姑姑一家人陪我去了学校，小表弟也帮我搬行李，此刻的他成了不折不扣的搬运工人，我躲在一旁偷笑。

　　雪覆盖的校园，白茫茫一片，漂亮极了，这是我见过的最漂亮的雪景，我喜欢这样的学校，这样的大学。

　　办理好了入学手续，姑姑和我一起去了学生公寓，当然还是可怜的小表弟当搬运工。

　　“羽，如果在这住的不习惯，就搬回去住，那里永远欢迎你。有什么事也可以给姑姑电话。”姑姑还是担心着我。

　　“我想我会习惯的，我会常回去看你的。”

　　“羽表姐，我当了一天搬运工，怎么没有工资啊！”看着小表弟可怜巴巴的样子，还真搞笑。

　　“呵呵，没有工资呀！不过表姐会请你去我工作的地方喝咖啡的！到时可要把你的肚皮装成一个孕妇那么大。”

　　“可不可以带女朋友去啊 哈哈”小表弟撇了撇嘴小声的说，怕被姑姑听到，又要臭骂一顿。

　　“当然可以啊”

　　“要是没有怎么办啊？我想我至少可以找个合格的临时演员，哈哈” 

　　“那也可以，你要努力找个女朋友给表姐看看呀”看着天真的表弟，真像个小孩，不禁想起斌，一样保持着七彩的童真。

　　“我会努力的，找个像表姐这么漂亮的女朋友的！”和斌一样幽默真让人有点“难受”。

　　我最终还是用微笑送走了姑姑一家……开始了我的大学生活。

　　我们的公寓里专修地很好，有家一样的感觉，有客厅，有厨房，另有三间卧室，公寓里的室友都是来自不同的国家，有韩国的小女生凤熙，看起来比我还年轻，一张秀气的脸蛋，白如纸的皮肤，喜欢唱歌，她相当可爱，也很漂亮，我想大概是继承了韩国的优良传统，韩国盛产美女就是了，总之就是比我漂亮，让我相当羡慕，可怜的我为什么就不能出生在韩国呢？我真怀疑自己是不是生错地方了。☆当然我们的公寓里也有男生，他的名字叫TEA ，来自泰国，高大的身躯，黝黑的皮肤，却长着一张娃娃脸，相当帅气让人看不出他已经22岁了，他还很幽默，擅长烹饪，和他生活在同一个公寓里，就是很幸福，既有耳福又有口服。（要不是我已经有斌了，还真想和他在一起，哈哈，开玩笑的啦，我可不想跨国恋情呢然后被人说和泰国人妖在一起）

　　我们的生活都很好，我喜欢和凤熙去逛街，买点女生都喜欢的小东西，然而我还喜欢和tea一起喝咖啡，有一种安全感，当然他也会很经常出现在我的咖啡工作室里。

　　刚开学，功课不是很紧，偶尔还会抽空去看姑姑，还有小表弟。但日子一天天过去，我却要拼了命地掩饰我渐渐大起的肚子，都是小诺不乖，长地这么快。那些日子我则渐渐少了去姑姑家的次数，我不想让她担心。

　　一天在地铁里，一张再熟悉不过的脸深深印入我的眼帘，魁梧的身材，一张孩子气的脸，但也相当帅气，我想可能是中国人看起来是比较顺眼吧！黑色的头发，黄种人的皮肤让我很确定他就是一个不折不扣的中国人，而且我人出了他就是在雪地里救我的那个人，纵然还不知道他的名字，依旧感觉很熟悉。

　　“你好，虽然我不知道你叫什么名字，但真的很感谢那天你在雪地里救了我，谢谢！”我整了整头发说。

　　“那只是一件小事，以后可要多穿点，尤其是漫天风雪的时候，我的名字单名一个字“钊”，我想你的名字一定很好听吧！”他看了看我，微微笑了一下。

　　“呼呼，对不起，我总是忘记了自我介绍，很巧我的名字也是单名一个字，叫“羽”，不是很好听。”我的脸一下子涨红了。

　　“羽，下一站我该下车了，下次联系！一切小心。”到站了，钊一灰烟一样穿了出去。

　　“好……”我甚至来不急说出口，还没有互相留下联系方式，好答谢他的救命之恩，但我有预感在不久的将来我们还会见面。

　　和他的再一次见面不过是短暂的几分钟。但仿佛我们见面了很久似的，对他的印象总之是很深，是无法用言语表达的。

　　回到公寓，吃了TEA 煮的东西，真的感觉美极了……

　　冬季里的雪是最美的，但吃上一顿热热的饭菜，真的比什么都好。

　　后来发现钊也是我们学校的学生，而且同一年级的。那一天，我决定用行动来感谢他，虽然我不知道他的住在哪里？依然在寒雪中追寻他的影子，而他总是保持对我的矜持，第一次与他上教室自习，他才告诉我他住在我的对面公寓。他仔细地看着我，我想他学习是不可能学得进去的。他第一次这样近的看我，面对他深情的脸，我总是小心翼翼闪躲。我想他不是喜欢上自己了。

　　冬季里的冷风肆无忌惮地刮着，消瘦的钊常常为我挡风，与寒冷的天气同时而来的还有我在国外的第一个爱情挑战！ 

　　一天，寒冷的雪花漫天飞扬，在温暖的音乐咖啡厅里，那是我工作的地方。钊找到了我，我的心跳得厉害，周围的静让我可以听到自己的心跳声。我大口大口地呼吸着周围的空气，觉得空气相当稀薄，我努力着让自己感觉不到心跳，不让他看见我，当我还来不及闪躲的时候，大胆的他向前拉起了我的手说：“羽我们约会吧！”。

　　“我已经有约了，改天吧。”而我冷冷说了句逃避他眼神的话。

　　一个高大的男生也在那一刻拉起了我的手，（还好是我的小表弟）。聪明的表弟看出他似乎要在这里把我带走。

　　“你知道吗？今天是我先约她的，她是我女朋友！”表弟紧紧得拉着我的手不放，一副当仁不让的表情，似乎要让钊懂得知难而退。但倔强的钊却不这么想的，他和表弟往不同的方向拉着我的手，那时的我多想松开他们的手，可我做不到。而我先是放开了他的手，再轻轻得将表弟的手拉开。

　　“今天我和谁都不想去……”我想起了远在十万八千米的斌，哭着跑了出去……一种孤独的落寞让我感到有点难受，眼泪滴滴瘩瘩地落下，连天也疲惫地哭了，天下起了小雨……

　　我没有想到第一次这样的想斌，我静静守侯斌有一天将我带走，我任何人都不想再近一步地靠近，我绝不会放弃追寻斌的翅膀。钊只可能是我的好朋友，仅仅是这样的。 

　　雨渐渐下地更大，冷清的路上总是可以见到我拉长的影子，雨水洗刷的脸早已看不清前方的路，我停下了脚步却什么地方也不想去。挤上了一辆的士回公寓……

　　“你怎么了羽？”TEA 的担心让我有点欣慰，收拾好心情。

　　“没，下雨，刚好没带伞……”我还是努力掩饰我的情绪，绝不会让TEA 知道我哭过。

　　TEA 随手帮我倒了一杯热咖啡，喝了许久没有喝上的咖啡，心里暖和了许多。

　　洗了热水澡，已顾不上吃饭，跳上了床，开始对斌的怀念。依旧拿着录音机录下今天想对斌说的话。（斌，真的好想你，妈最近身体一直很不好，只是妈还不知道我们在一起，我想她总有一天会接受你的，但至少不是现在，今天不知道为什么特别想你，今天这里下雨了，然而我也哭了，老天也许会眷顾我着可怜的女孩的，斌，你一切都好吗？上课累吗？好想看着你熟睡的样子，因为那时最可爱的你！不知道你那里的天气还好吗？我想你和我一样，在中国都还没见过雪吧，哈哈，我在这里看到了，羡慕吧！这里的天气好冷啊，经常要穿地很厚很厚的，要是让你看到了，你一定以为我胖了，哈哈，先写到这里吧！我该睡觉了……晚安`~~）

　　后来他还是来找我了，那个寒冷的夜晚，我们第一次在冷清的街上默默得走着，我们谁也没有开始先说话，直到他将我送至我宿舍楼下，我问他：“你是不是想做我男朋友” 

　　“不可以吗 ？我好象喜欢上你了”他很快回了一句，也避开了我的眼神。

　　“对不起我已经有男朋友了，而且他很疼我，何况我离不开我的家人！”我转身上楼去了。 

　　剩下的只是他孤单的身影。月依旧明亮，寂寞的公路只有一排排昏黄的路灯，他一个人静静地走着。

　　耳边留着他告别的声音“不可以吗 ？我好象喜欢上你了？”泪侵蚀了我的脸…… 因为那一瞬间想到了斌，我真的放不下那可怜的斌。

　　然而我并没有一个人回到公寓，依旧在街上游离，我不想看到斌那熟悉的照片，我怕一看到斌的照片，就会想哭。

　　一个人痴痴走了一夜，街上越来越冷清，而我却是越来越清醒。我默默地告诉自己，既然选择了爱斌，从来就没有想过放弃。地域的阻隔是不能动摇我爱斌的决心，我又继续了对斌深爱着…… 

　　对于我钊的战斗仍在继续，而我总是坚守我的堡垒，我爱斌的心永远不会变。

　　我们当成好朋友，偶尔约好了一起去教室自习。

　　有一天他约我去自习，而我也答应小表弟去看电影，和表弟去看了《乱世佳人》，压根忘记了和钊约好在教室自习。

　　后来才知道那天他等我等到教室熄灯了，他还是不死心，继续在教室里点了蜡烛，将自己蜷缩在寒风中静静地等我。甚至最后还躺在教室睡，直到第2天才被人发现，被人笑地半死。“为了一个女的，既然这样！”……“真痴情……”而我依旧对他无动于衷。

　　寒冷的夜晚，我们一如即往地出现在1号楼206教室，上完晚自习后点着蜡烛在教室里聊天，我们聊我们的大学，大学的爱情、大学的图书馆、大学的足球场，大学的男生、大学的女生、大学的老师、大学的树，大学的情人湖、关于大学的一切。

　　那时候我问钊一个很简单的问题：“你下辈子想当什么？”那时的钊想了好久才回答上。 

　　“我愿意自己是一棵树，从起航生命的那一刻起，都不会抉择离开，即使在寒冷的冬季里也一样挺拔，为的就是在冬季里能多看一眼最美的你，用自己的整个生命来呵护你，用一生时间相守在与你相见的地方，永远也不会先离开”

　　听到这似乎哪里有听过的话，心莫名地难受着。

　　那时我笑了“那我希望来生做候鸟”。 

　　聊累了我们就不再说话，静静地看着昏黄的光线，看着蜡烛静静地燃烧着。不知不觉蜡烛烧到了尽头，火焰渐渐弱了，整个教室渐渐地暗了下来，世界顿时安静了，周围的静让我可以听到急触的呼吸声，甚至连心跳的声音也在耳边响起。不知道是谁提议压马路到天亮，我们漫无目的地走在冷清的校路上，继续聊着…… 

　　那天我们一直走到天亮，晨雨淅淅沥沥地下着，雨水洗涤着他的短发，风吹乱了我的发，回到宿舍整整躺了一天…… 

　　黑夜乘着雨水寝入我的梦乡，窗外滂拨大雨沿着玻璃壁亲吻着玻璃，我不明白自己走在雨里为什么还是清晰地刻着斌的影子，夜更深了，就算全世界的人不理我，我也不要斌不理我。斌的每一滴汗水都散发着坚强与自信，然而我却软弱而缺乏自信，总是在斌不经意间悄悄为斌擦拭他额角的汗水，然而现在……

　　无数次黄昏降临在我的上空，无数次刺眼的灯光冲破昨日的枷锁，而我仍是坚持着。 雨中我写下了对斌的思念，却被雨淋湿了；风中我捎去了对斌的祝福，却被风刮跑了。

　　无论怎样我还是找不到斌的影子，灰色的星空里，没有斌的世界里到处都是孤独的。 

　　我渐渐习惯没有斌的日子，一如既往平静地生活着，我不想打破原有的平静。而他偏偏在这时候出现，我轻轻的告戒自己“我已经有斌了，其它的爱情对我来说是一种奢望，请不要靠近。” 

　　印象特别深刻的那次，星空依旧蓝的那个夜晚，我哭着对钊说：“我好喜欢一个人，却又不敢告诉他，因为自己曾经伤害过他，没有勇气再一次面对他的深情，然而现在有一个人很喜欢自己，并时常照顾自己，但我没有办法抉择，因为世上没有二分之一的爱情。” 

　　我不喜欢童话里的完美爱情故事，却不愿自己伦为爱情的傀儡，我宁愿将自己的爱情随风葬送大海……

　　我始终没有勇气对斌说其实我的离开是因为我太爱你了……，因为我不想在你未抚平的伤口上洒盐，每次当我想起斌的时候，我总是紧紧吸住泪水，不让其夺眶而下。然而每次都以失败告终。 

　　那天我只是要求钊陪你一起压马路，那是我们第二次在公路上整整走了一夜。冷清的街道唯有昏黄的灯光，寒风肆无忌凶猛地刮着，我好想念斌那大大的手，因为它可以给我温暖。星光游离在漆黑的长夜里，冷风洗涤着空无一人的街道，我们拉长的身影痴痴地走在寒风里。 

　　清晨的露水点缀在钊乌黑的短发上，显得特别有精神。无尽的夜也在寒风里远走，好想抓紧斌的手永远不放，只可惜我的手没有万里那么长。

　　“羽，我可以牵你的手吗？”钊的手在颤抖着。

　　我没有说话，只是用一个眼神扼杀了他的举动。

　　或许经历过风雨的彩虹才会展笑颜，接受阳光的哺育，这是一个感情泛滥的年龄，虽然这样的爱情很单纯，但很少能走到最后，迷惘的花季，总想体验一种新的感觉。我们正是如此，虽然没有爱情，但同样快乐着。 

　　或许每个人都会经历爱情的波折，但不一定要尘封自己的感情，因为感情是真的，泪水也是真的，只是没能走到最后而已。没有爱情的日子里，空虚与寂寞是难免的，机会是稍纵即逝的，而我终将错过。这样的季节无法不念斌更深。 

　　我们之间爱情不像爱情，友情不像友情，这样的关系让钊感到痛苦，徘徊在心碎的边缘，我誓问自己到底该放弃哪一种关系呢?然而没有答案。因为我不想伤害钊。

　　人生就是这样的残忍，但我想上帝是公平的，不是每个人都能驾御所有的情感。 

　　日子总是一天一天地过，时间总是一秒一秒地流逝，而爱斌却每天都在加深…… 

　　我知道开心与不开心都要同样过日子，我没有怨恨任何人。 

　　那个夜成了永恒的话题，我不愿再一次记忆起他那模糊却又深情的脸。

　　圆月之时，我都习惯抬头看月，因为我知道在中国的斌也会这样的看月的，我想我们的爱情会经受地起时间和距离的考验……

　　孤单的夜里，我总是在纸上拼命不断重复写着斌的名字，整张纸重复地画满斌的字，喝着热热的咖啡，却早已泪流满面……

　　在咖啡工作室里，温馨的咖啡厅里总是坐满来自不同国家的人，但唯一相同的是，他们都讲英文，在那里我也学了不少课本上学不到的英文。我已习惯在这里听着忧伤的音乐，喝着香浓的咖啡，想起与斌一起走过的日子，总是特别难受。

　　肚子也渐渐大了起来，这是我最怕的一件事。我想逃避所有的事，甚至一个月不去姑姑那一次……所有的伤痛都由我来背，我很想自己只是一只蝴蝶，来到这个世界已经很知足了，拍拍自己隐身的翅膀飞走了……蝴蝶来过这世界，蝴蝶她不再飞，全世界孤独的伤由她来背，而我就是那只蝴蝶`……

　　

　　

                  那一年又走过

　　20章 那一年又走过

　　“喂，起来了！“珊敲了敲我的脑袋，大声地吼了一句。

　　“呼呼，我还在做梦呢，别吵！”用手摸了摸脑袋，一点也感觉不疼，可能睡觉也如同施了麻醉剂一样，完全没有知觉。

　　“帅哥，太阳眼看就要下班了，可别一天睡28个小时（把昨天的睡眠也给补回来）等下你要吃三顿饭哦！有大餐吃……”珊罗嗦地像蚊子一样在我耳边飞来飞去。

　　耳边回荡着有大餐吃，就恨不得马上起来。

　　“有大餐吃啊，怎么不早说。”我张了张嘴，是为了吃在做热身运动，哈哈，睁开眼睛，四处张望，却什么也没看见，我又用我的鼻子嗅了嗅房间里的味道，好象很不对劲，什么香味也没有，又摸了摸脑袋，闭上眼又睡下了。

　　“呵呵，我可没告诉你在宿舍吃，大餐应该在外面的啊！”珊的话如当头棒喝一样，我才缓缓地睁开眼睛。

　　“哦，说的也是，宿舍怎么会有很多好吃的呀，你怎么也不早告诉我啊！早说一点你都可以叫我少睡8个钟头哦。”我努力地把自己从床上爬起。

　　“今天可是特别节日，快点洗刷，我还要给你剃胡须！”珊早已帮我准备好了剃须刀了，把它拿在我面前摇晃着。甚至她还帮我准备好了今天要穿的衣服，真是个幸福的人。

　　珊模仿秀的样子小心翼翼地剃着。

　　“在哪里吃饭啊！我可是饿到走不动。”我有气无力地说着。

　　“小心别乱动，我又不是不让你吃，等下去了就知道……”珊神秘地笑着。

　　忙了好长时间才算完工，马马虎虎算是合格，要和秀比起来，珊可是差很多啊！

　　“一个完美的男人又出现了。”珊又拿我开玩笑。

　　“不是啦，是一个绝对完美的好男人复活了……”我笑地特别开心，早已忘记肚子在抗议了。

　　“臭美，你是一只来自南方的狼才对，大灰狼……”珊又数落我一下。

　　珊把我拉进了一家餐厅的包厢里，转眼一看，眼角的余光看到了倩和翼。

　　“天啦，今天是什么风把你吹到这边来的啊？”我不敢相信自己的眼睛却又欣然接受不争的事实，别后重逢，兴奋，我的心情完全变了样。秋天走了，冬天来了，然而我的心却是热的、暖和的。

　　“是你家的珊把我们刮来的！她可是特地打电话叫我们过来哦！”翼也和珊一样神秘兮兮的。

　　“对了珊，你刚才不是说今天是特别节日，是这样的吗？”我怀疑着。

　　“哈哈，当然是重大的节日，今天是为了庆祝我找到人生的第一个工作，在KTV里上夜班，想让大家高兴一下。”珊藏不住嘴角的微笑。

　　我真的不知道珊为什么要去工作，而且还是去那个地方。我压抑着我的坏心情，努力地微笑。

　　“哦”我叹了叹气。

　　桌上早已填满秀色可餐的美食，我像一直饿了很久的野狼一样，拼了命地吃着，左右两边手都一起开工了，一旁的倩和珊都看呆了，在看着我吃。说到吃翼可不和我客气，我们吃到筷子都打架了。

　　“哈哈……又没人跟你们抢，留点肚子等下吃好的。”珊看了看我说。

　　“怎么不早说啊！我的肚子都快填满了啊！”我埋怨珊没有告诉我还有其它好吃的，还好我的胃比较大，还剩一定空间来装更好的美食。我和翼都同时停下了筷子，两个人开始喝酒。而一旁的珊和倩聊成了一片，相当起劲。

　　“最近有和钊联系吗？”我却突然想起了远在国外的钊。

　　“有啊，但是只是相互发了邮件！”翼好象没有什么可补充的。

　　“我想是在那里遇到艳遇了，所以就把我们忘记了啦！”我猜测钊一定在那边已经躺在甜蜜的怀抱里享受幸福去了。

　　“也许吧！”翼笑得特天真。

　　女服务员端进了那所谓的美食，看着女服务员手上的盘子只是觉得有点奇怪，盘上用黑布盖着，我可从来没有吃过这样的美食，很期待，那会是什么好吃的……流口水了，还是不想了。

　　女服务员小心翼翼地掀开黑布，眼前的一幕让我又惊又喜，漂亮的蛋糕上醒目地写着我的名字，怎么会是这样的啊，还是我最喜欢的鲜奶蛋糕。

　　“原来你们说的美食就是蛋糕啊！原来你们几个都是合伙骗我的呀！今天真的是我生日吗？”我耍了点小脾气。

　　“是啊，今天是你的生日啊！别生气了，那都是我的主意，要怪就怪我吧！”珊想一力承担，涨红的脸挂着泪水。

　　“哈哈，看在这漂亮的蛋糕上，就当什么事也没有发生哦~”我擦拭着珊眼角的泪水：“别哭了，对不起，女生哭了就不好看了呀，女生的眼泪可是世界上最珍贵的钻石哦！”我安慰着珊。

　　“斌，你的脑袋是烧坏了还是干吗了？今天是你生日都忘记了，连自己的生日都会忘记的人怎么学会照顾人啊！”翼也有点生气地说。

　　“斌很照顾我的，昨天就是为了帮我弄个人简历才弄了一整夜的，才会忘记生日的！你不能怪他……”珊忙着帮我说好话。而我就像犯错的小孩一样把自己的食指伸进嘴里。天啦，一大堆的惊喜都是珊给的，而我什么也没有给珊做过，甚至连个承诺也没有，想想自己也真够残忍的。

　　珊和倩点了蜡烛，最中间的那支蜡烛最引人注目，一朵含苞待放的荷花鲜艳地坐落在中央。旁边点缀着21朵小蜡烛，想想珊真是细心，要是羽有这么细心就好。

　　好想给珊一点什么，却什么也没有给过她，唯一给她的就是伤害。那一瞬间我给了珊最大的拥抱，还吻了珊。

　　“听说人一次生日可以许3个愿望。”开心的倩也笑了。

　　“好贪心啊！对于我来说，我想一个愿望就可以了。”说完手就准备交叉着许愿。

　　“喂喂喂傻瓜……还没点蜡烛许什么愿望。”珊拉了拉我的手。

　　“哦”我才回过神来。

　　4个人一起点了蜡烛，最后剩下中间特制的蜡烛，我甚至想透了办法怎么点燃这新发明呢？慌乱之时我看到了灯芯，那一刻我明白，这要用火柴来点。叫服务员拿了盒火柴，点了将火柴放进荷花最中央的一点上，火点燃了，含苞的荷花慢慢绽放自己，拌着音乐，让人陶醉于陶渊明的莲花说中，这太神奇了。

　　“谢谢你珊，我知道你对我最好。”我吻了珊。

　　关上灯，闭上眼睛许了三个愿望。（愿望是不能现在说的哦）。睁开眼的那一瞬间，鲜花和礼物一起捧在我的怀里，幸福的蜡烛已经燃烧着自己，粉红的荷花花瓣飘散着淡淡的清香，音乐也成了生日快乐的旋律，一切都那么地和谐。幸福的空间也一点一滴围绕在我的身边。

　　“这是我们俩送给你们的生日礼物……”翼递给我一对精美的纯银的项链。

　　“谢谢……”

　　“都这么多年的朋友，还这么客气啊！”我和珊互相帮对方戴上那十字架的情侣项链。想起羽手上我送的十字架手链，心有了点疼痛，只是没有写在脸上。

　　终于到了切蛋糕的时候，那是我期待的时刻，好久没有自己切蛋糕了，挥舞着手中的工具小心翼翼将蛋糕切成4块，谁也没有吃上多少，都是用那些鲜奶来展开战斗的。

　　翼一手拿着鲜奶朝我跑了过来，刷一下涂在了我的脸上，我也不甘示弱，拿起鲜奶朝他的头发涂去，倩更是夸张，说要把我的头当成她的实验品，要把鲜奶当洗发水，给我洗头，而珊也努力地帮倩，姐妹一条心，看来是逃不了，我栽在了女人的手里了，我缴械投降了。更可怜的是我的衣服也被鲜奶涂鸦了一翻，衣服上有了一个奇特的密码，似乎是一个数字，对着镜子，我看得出那是我喜欢的数字7，看来晚上要晕死过去。

　　那天翼和倩走得很急，甚至我来不及道谢……

　　回到宿舍，收拾了很长，珊帮我冲了头发，洗了澡，吹干了头发，像个小孩很快睡下了。

　　那些天里，珊晚上上班一直上到很晚，而在她回来之前，我总是睡着了。

　　参加同学生日的那天，我留了张纸条给珊（珊我晚上有事可能晚点回来，你回来先睡不要等我）……

　　同学生日会上，男生们都玩疯了，不停疯狂地喝酒，满地板上都是东倒西歪的酒瓶，女生则是为了歌而疯狂，烟的味道实在难受，好想自己能快点离开，但我做不到……

　　窗外的灯光早已没有一盏了，借着酒醉想得特多，如果有一天羽回来，我该放弃对谁的爱情，难而我真的无法抉择……还是谁都不选……

　　躺在回去的车上睡着了，感觉好冷。

　　“喂，斌，到了”枫把我叫醒了。

　　我摇摆着舞步，踏在冷清的路面，一步一步摇摇晃晃地走回宿舍，开了灯，看着珊熟睡的样子真的很像羽，隐约中我看到了羽……

　　半夜里，珊紧紧地抱着我哭了“斌你知道我有多担心你呀！我下班回来看了你留下的纸条，我以为你会很快回来，我就尝试着等你回来，看着你吃我买回来的夜宵，但一个钟头过去，两个钟头过去……你始终都没回来！”

　　“对不起，以后不会让你太担心，我会天天等你回来，吃你买的夜宵，都是我不好，把钱都花完了，我很想你可以坐着什么事都不做，我不想你去工作……”我才发现自己在珊的身旁了。

　　“我工作地很开心，同事也很关心我，你别太担心。”珊努力地说服我。

　　那个夜又过了……

　　那些天我们一如既往地过着幸福的日子……

　　平安夜和运动会一并到来，那也成了属于我的节日，我报名参加了运动会，还有我也成了平安夜晚会的NO1，就是主角的意思……

　　那天中午我一回到宿舍，就忙于准备班级的平安夜晚会，而珊一回到宿舍就静静地睡了。她确实很累了，KTV的工作有的时候还要上到凌晨6点。下午的比赛，对我来说是很重要的，是4*400米决赛。我一个人很早就来到比赛场地，比赛就要开始了，珊出现在场地边。

　　“加油斌，我相信你！”珊拖着疲惫的身躯来看我比赛。

　　“我会加油的！”我朝珊笑了笑。

　　我站在了起跑线上，我跑的是第四棒。黑色的天幕早早爬上了星空，刺骨的寒风洗涤着校园的每个角落，我从第三个人的手中接过接力棒，我闭上了双眼，用心去感受跑道的轨迹。就像风一样的男人拼命往前跑，模糊的双眼什么也看不见，只是清楚地听见珊的声音，我望着漫长的跑道，看着远处的终点心里想只要成功，不许失败。夜也越来越黑了，天空中挂着一轮并不明亮的月儿，星光也只是紧紧依偎在寒风中，此时，躲在云雾背后的月亮也悄悄点亮了自己，点缀的星辰也似乎更加团结地聚在一起，更加明亮，珊把目光投向了我，眼眶里流淌的泪水包容了喜悦和痛苦。我第二个冲过终点。我用最美的胜利作为送给珊的圣诞礼物。

　　那个特别的夜晚，珊和同事们约好一起去吃饭，说好下班来参加我的平安夜晚会。

　　“记得答应我的事哦，10点哦，那时我可要见到你！否则……”我对着珊傻笑。

　　“我会记得的，我已经叫人那时替班了……你放心！10点见！”珊走了……

　　望着珊渐渐远走的背影，真的很想自己能和她一起奋斗。月爬地老高，只剩我一个人漫步于校外的公路上，昏暗的路灯与路人喜悦的心情形成鲜明的反差，可谁又能明白我此时的心情，一个人走了好长一段路，不知远方的羽过地可好？

　　回到宿舍，卸下了沉重的心情，忘记了记忆的伤痕，我一个人在浴室里冲了很长时间，收起了一切开心与不开心的事，开始了自己这个特殊的平安夜。

　　我到了心期天酒吧,闪烁的灯光宽敞的大厅让我得到一点欣慰，今天的主持人是我们专业“夏老大”夏魏和“秋香”吴燕，今天打头阵的是我。“我给大家带来一首《真的爱你》”。我深情的演绎得到全班同学的掌声，只可惜珊没有听到，我真的很想把这首歌送给她。

　　唱完歌，我只是一个人坐在了吧台。喝起了酒，一瓶接着一瓶，我的心再也承载不了一丝伤痛。我望着窗外，只是不知心事该向谁说，我多么希望自己只是一棵平凡的小树，而羽只是一个乘凉的过客，只是短短的邂逅，谁也记不起谁。谁也不会爱上谁。这样自己也不会喜欢上羽，也不会令自己独自承受悲伤，可现在的一切已不可挽回，这个世界真不公平，给了我希望，又亲自将希望收起。

　　我静静守侯珊的出现，我在吧台睡着了。等我醒来已是9点50分了。我打了电话说在楼下等她。我多想自己安安静静走过寒冷的冬季，即使一个人也不孤独。黄昏再美总要天黑，爱你不长只是一辈子。不知在远方的羽过得可好，我从没有和她一起过一个完整的节日，一次也没有。

　　“羽，对不起，是我不顾一切地爱你，如果可以补偿我会用我的一生来守侯。今天是平安夜，不说这些了，希望在美国的你一切都好。”我看着窗外自言自语……

　　走下楼，远远就看见了珊。我带着她走进了星期天酒吧，刚走进大厅，温馨的感觉随处可见，我找了一个角落的位置。晚会也渐渐到了高潮，狂欢的喜悦映射在每个人的脸上，闪烁的灯光，震动的音乐，在特别的日子里我为珊送上一首《谢谢你的爱》

　　不要问我 一生曾经爱过多少人

　　你不懂我伤有多深 要剥开伤口总是很残忍

　　劝你别做痴心人 多情暂且保留几分

　　不喜欢孤独 却又害怕两个人相处

　　这分明是一种痛苦 在人多时候最沉默

　　笑容也寂寞 在万丈红尘中啊

　　找一个人爱我

　　。。。。。。

　　珊望着深情演绎的我，我心里想着：珊如果我能早点和你生活在一起，也许我们可以真的在一起，可现在我给不了你完整的爱，不管结局怎样，我承认现在的我也喜欢着你，我不知道自己哪天自己真的能放下羽，完全接受你的一切，我不想伤害你，对不起。。。。。。。。但始终没有说出这样的话。

　　我赢得了全场的掌声，但更为重要的是珊的掌声，我的目光豪不保留地望着珊，深怕自己一闭上眼睛再也看不到这么有气质的珊，我甚至连眨一下眼睛的机会都小心地收藏，我清楚地知道爱一个人好难。偏偏她在我最失意的时候走进了我冰峰的心，珊对视着我的双眼，她的脸红了，“你怎么一直盯着我呀！”

　　“我怕以后再也看不到这么漂亮的你”我开玩笑地笑了。

　　“你笨嘛。我天天都这么漂亮”说真的，自从珊去KTV上班，变漂亮了不少。

　　%0

　　“喂，起来了！“珊敲了敲我的脑袋，大声地吼了一句。

　　“呼呼，我还在做梦呢，别吵！”用手摸了摸脑袋，一点也感觉不疼，可能睡觉也如同施了麻醉剂一样，完全没有知觉。

　　“帅哥，太阳眼看就要下班了，可别一天睡28个小时（把昨天的睡眠也给补回来）等下你要吃三顿饭哦！有大餐吃……”珊罗嗦地像蚊子一样在我耳边飞来飞去。

　　耳边回荡着有大餐吃，就恨不得马上起来。

　　“有大餐吃啊，怎么不早说。”我张了张嘴，是为了吃在做热身运动，哈哈，睁开眼睛，四处张望，却什么也没看见，我又用我的鼻子嗅了嗅房间里的味道，好象很不对劲，什么香味也没有，又摸了摸脑袋，闭上眼又睡下了。

　　“呵呵，我可没告诉你在宿舍吃，大餐应该在外面的啊！”珊的话如当头棒喝一样，我才缓缓地睁开眼睛。

　　“哦，说的也是，宿舍怎么会有很多好吃的呀，你怎么也不早告诉我啊！早说一点你都可以叫我少睡8个钟头哦。”我努力地把自己从床上爬起。

　　“今天可是特别节日，快点洗刷，我还要给你剃胡须！”珊早已帮我准备好了剃须刀了，把它拿在我面前摇晃着。甚至她还帮我准备好了今天要穿的衣服，真是个幸福的人。

　　珊模仿秀的样子小心翼翼地剃着。

　　“在哪里吃饭啊！我可是饿到走不动。”我有气无力地说着。

　　“小心别乱动，我又不是不让你吃，等下去了就知道……”珊神秘地笑着。

　　忙了好长时间才算完工，马马虎虎算是合格，要和秀比起来，珊可是差很多啊！

　　“一个完美的男人又出现了。”珊又拿我开玩笑。

　　“不是啦，是一个绝对完美的好男人复活了……”我笑地特别开心，早已忘记肚子在抗议了。

　　“臭美，你是一只来自南方的狼才对，大灰狼……”珊又数落我一下。

　　珊把我拉进了一家餐厅的包厢里，转眼一看，眼角的余光看到了倩和翼。

　　“天啦，今天是什么风把你吹到这边来的啊？”我不敢相信自己的眼睛却又欣然接受不争的事实，别后重逢，兴奋，我的心情完全变了样。秋天走了，冬天来了，然而我的心却是热的、暖和的。

　　“是你家的珊把我们刮来的！她可是特地打电话叫我们过来哦！”翼也和珊一样神秘兮兮的。

　　“对了珊，你刚才不是说今天是特别节日，是这样的吗？”我怀疑着。

　　“哈哈，当然是重大的节日，今天是为了庆祝我找到人生的第一个工作，在KTV里上夜班，想让大家高兴一下。”珊藏不住嘴角的微笑。

　　我真的不知道珊为什么要去工作，而且还是去那个地方。我压抑着我的坏心情，努力地微笑。

　　“哦”我叹了叹气。

　　桌上早已填满秀色可餐的美食，我像一直饿了很久的野狼一样，拼了命地吃着，左右两边手都一起开工了，一旁的倩和珊都看呆了，在看着我吃。说到吃翼可不和我客气，我们吃到筷子都打架了。

　　“哈哈……又没人跟你们抢，留点肚子等下吃好的。”珊看了看我说。

　　“怎么不早说啊！我的肚子都快填满了啊！”我埋怨珊没有告诉我还有其它好吃的，还好我的胃比较大，还剩一定空间来装更好的美食。我和翼都同时停下了筷子，两个人开始喝酒。而一旁的珊和倩聊成了一片，相当起劲。

　　“最近有和钊联系吗？”我却突然想起了远在国外的钊。

　　“有啊，但是只是相互发了邮件！”翼好象没有什么可补充的。

　　“我想是在那里遇到艳遇了，所以就把我们忘记了啦！”我猜测钊一定在那边已经躺在甜蜜的怀抱里享受幸福去了。

　　“也许吧！”翼笑得特天真。

　　女服务员端进了那所谓的美食，看着女服务员手上的盘子只是觉得有点奇怪，盘上用黑布盖着，我可从来没有吃过这样的美食，很期待，那会是什么好吃的……流口水了，还是不想了。

　　女服务员小心翼翼地掀开黑布，眼前的一幕让我又惊又喜，漂亮的蛋糕上醒目地写着我的名字，怎么会是这样的啊，还是我最喜欢的鲜奶蛋糕。

　　“原来你们说的美食就是蛋糕啊！原来你们几个都是合伙骗我的呀！今天真的是我生日吗？”我耍了点小脾气。

　　“是啊，今天是你的生日啊！别生气了，那都是我的主意，要怪就怪我吧！”珊想一力承担，涨红的脸挂着泪水。

　　“哈哈，看在这漂亮的蛋糕上，就当什么事也没有发生哦~”我擦拭着珊眼角的泪水：“别哭了，对不起，女生哭了就不好看了呀，女生的眼泪可是世界上最珍贵的钻石哦！”我安慰着珊。

　　“斌，你的脑袋是烧坏了还是干吗了？今天是你生日都忘记了，连自己的生日都会忘记的人怎么学会照顾人啊！”翼也有点生气地说。

　　“斌很照顾我的，昨天就是为了帮我弄个人简历才弄了一整夜的，才会忘记生日的！你不能怪他……”珊忙着帮我说好话。而我就像犯错的小孩一样把自己的食指伸进嘴里。天啦，一大堆的惊喜都是珊给的，而我什么也没有给珊做过，甚至连个承诺也没有，想想自己也真够残忍的。

　　珊和倩点了蜡烛，最中间的那支蜡烛最引人注目，一朵含苞待放的荷花鲜艳地坐落在中央。旁边点缀着21朵小蜡烛，想想珊真是细心，要是羽有这么细心就好。

　　好想给珊一点什么，却什么也没有给过她，唯一给她的就是伤害。那一瞬间我给了珊最大的拥抱，还吻了珊。

　　“听说人一次生日可以许3个愿望。”开心的倩也笑了。

　　“好贪心啊！对于我来说，我想一个愿望就可以了。”说完手就准备交叉着许愿。

　　“喂喂喂傻瓜……还没点蜡烛许什么愿望。”珊拉了拉我的手。

　　“哦”我才回过神来。

　　4个人一起点了蜡烛，最后剩下中间特制的蜡烛，我甚至想透了办法怎么点燃这新发明呢？慌乱之时我看到了灯芯，那一刻我明白，这要用火柴来点。叫服务员拿了盒火柴，点了将火柴放进荷花最中央的一点上，火点燃了，含苞的荷花慢慢绽放自己，拌着音乐，让人陶醉于陶渊明的莲花说中，这太神奇了。

　　“谢谢你珊，我知道你对我最好。”我吻了珊。

　　关上灯，闭上眼睛许了三个愿望。（愿望是不能现在说的哦）。睁开眼的那一瞬间，鲜花和礼物一起捧在我的怀里，幸福的蜡烛已经燃烧着自己，粉红的荷花花瓣飘散着淡淡的清香，音乐也成了生日快乐的旋律，一切都那么地和谐。幸福的空间也一点一滴围绕在我的身边。

　　“这是我们俩送给你们的生日礼物……”翼递给我一对精美的纯银的项链。

　　“谢谢……”

　　“都这么多年的朋友，还这么客气啊！”我和珊互相帮对方戴上那十字架的情侣项链。想起羽手上我送的十字架手链，心有了点疼痛，只是没有写在脸上。

　　终于到了切蛋糕的时候，那是我期待的时刻，好久没有自己切蛋糕了，挥舞着手中的工具小心翼翼将蛋糕切成4块，谁也没有吃上多少，都是用那些鲜奶来展开战斗的。

　　翼一手拿着鲜奶朝我跑了过来，刷一下涂在了我的脸上，我也不甘示弱，拿起鲜奶朝他的头发涂去，倩更是夸张，说要把我的头当成她的实验品，要把鲜奶当洗发水，给我洗头，而珊也努力地帮倩，姐妹一条心，看来是逃不了，我栽在了女人的手里了，我缴械投降了。更可怜的是我的衣服也被鲜奶涂鸦了一翻，衣服上有了一个奇特的密码，似乎是一个数字，对着镜子，我看得出那是我喜欢的数字7，看来晚上要晕死过去。

　　那天翼和倩走得很急，甚至我来不及道谢……

　　回到宿舍，收拾了很长，珊帮我冲了头发，洗了澡，吹干了头发，像个小孩很快睡下了。

　　那些天里，珊晚上上班一直上到很晚，而在她回来之前，我总是睡着了。

　　参加同学生日的那天，我留了张纸条给珊（珊我晚上有事可能晚点回来，你回来先睡不要等我）……

　　同学生日会上，男生们都玩疯了，不停疯狂地喝酒，满地板上都是东倒西歪的酒瓶，女生则是为了歌而疯狂，烟的味道实在难受，好想自己能快点离开，但我做不到……

　　窗外的灯光早已没有一盏了，借着酒醉想得特多，如果有一天羽回来，我该放弃对谁的爱情，难而我真的无法抉择……还是谁都不选……

　　躺在回去的车上睡着了，感觉好冷。

　　“喂，斌，到了”枫把我叫醒了。

　　我摇摆着舞步，踏在冷清的路面，一步一步摇摇晃晃地走回宿舍，开了灯，看着珊熟睡的样子真的很像羽，隐约中我看到了羽……

　　半夜里，珊紧紧地抱着我哭了“斌你知道我有多担心你呀！我下班回来看了你留下的纸条，我以为你会很快回来，我就尝试着等你回来，看着你吃我买回来的夜宵，但一个钟头过去，两个钟头过去……你始终都没回来！”

　　“对不起，以后不会让你太担心，我会天天等你回来，吃你买的夜宵，都是我不好，把钱都花完了，我很想你可以坐着什么事都不做，我不想你去工作……”我才发现自己在珊的身旁了。

　　“我工作地很开心，同事也很关心我，你别太担心。”珊努力地说服我。

　　那个夜又过了……

　　那些天我们一如既往地过着幸福的日子……

　　平安夜和运动会一并到来，那也成了属于我的节日，我报名参加了运动会，还有我也成了平安夜晚会的NO1，就是主角的意思……

　　那天中午我一回到宿舍，就忙于准备班级的平安夜晚会，而珊一回到宿舍就静静地睡了。她确实很累了，KTV的工作有的时候还要上到凌晨6点。下午的比赛，对我来说是很重要的，是4*400米决赛。我一个人很早就来到比赛场地，比赛就要开始了，珊出现在场地边。

　　“加油斌，我相信你！”珊拖着疲惫的身躯来看我比赛。

　　“我会加油的！”我朝珊笑了笑。

　　我站在了起跑线上，我跑的是第四棒。黑色的天幕早早爬上了星空，刺骨的寒风洗涤着校园的每个角落，我从第三个人的手中接过接力棒，我闭上了双眼，用心去感受跑道的轨迹。就像风一样的男人拼命往前跑，模糊的双眼什么也看不见，只是清楚地听见珊的声音，我望着漫长的跑道，看着远处的终点心里想只要成功，不许失败。夜也越来越黑了，天空中挂着一轮并不明亮的月儿，星光也只是紧紧依偎在寒风中，此时，躲在云雾背后的月亮也悄悄点亮了自己，点缀的星辰也似乎更加团结地聚在一起，更加明亮，珊把目光投向了我，眼眶里流淌的泪水包容了喜悦和痛苦。我第二个冲过终点。我用最美的胜利作为送给珊的圣诞礼物。

　　那个特别的夜晚，珊和同事们约好一起去吃饭，说好下班来参加我的平安夜晚会。

　　“记得答应我的事哦，10点哦，那时我可要见到你！否则……”我对着珊傻笑。

　　“我会记得的，我已经叫人那时替班了……你放心！10点见！”珊走了……

　　望着珊渐渐远走的背影，真的很想自己能和她一起奋斗。月爬地老高，只剩我一个人漫步于校外的公路上，昏暗的路灯与路人喜悦的心情形成鲜明的反差，可谁又能明白我此时的心情，一个人走了好长一段路，不知远方的羽过地可好？

　　回到宿舍，卸下了沉重的心情，忘记了记忆的伤痕，我一个人在浴室里冲了很长时间，收起了一切开心与不开心的事，开始了自己这个特殊的平安夜。

　　我到了心期天酒吧,闪烁的灯光宽敞的大厅让我得到一点欣慰，今天的主持人是我们专业“夏老大”夏魏和“秋香”吴燕，今天打头阵的是我。“我给大家带来一首《真的爱你》”。我深情的演绎得到全班同学的掌声，只可惜珊没有听到，我真的很想把这首歌送给她。

　　唱完歌，我只是一个人坐在了吧台。喝起了酒，一瓶接着一瓶，我的心再也承载不了一丝伤痛。我望着窗外，只是不知心事该向谁说，我多么希望自己只是一棵平凡的小树，而羽只是一个乘凉的过客，只是短短的邂逅，谁也记不起谁。谁也不会爱上谁。这样自己也不会喜欢上羽，也不会令自己独自承受悲伤，可现在的一切已不可挽回，这个世界真不公平，给了我希望，又亲自将希望收起。

　　

　　我静静守侯珊的出现，我在吧台睡着了。等我醒来已是9点50分了。我打了电话说在楼下等她。我多想自己安安静静走过寒冷的冬季，即使一个人也不孤独。黄昏再美总要天黑，爱你不长只是一辈子。不知在远方的羽过得可好，我从没有和她一起过一个完整的节日，一次也没有。

　　“羽，对不起，是我不顾一切地爱你，如果可以补偿我会用我的一生来守侯。今天是平安夜，不说这些了，希望在美国的你一切都好。”我看着窗外自言自语……

　　走下楼，远远就看见了珊。我带着她走进了星期天酒吧，刚走进大厅，温馨的感觉随处可见，我找了一个角落的位置。晚会也渐渐到了高潮，狂欢的喜悦映射在每个人的脸上，闪烁的灯光，震动的音乐，在特别的日子里我为珊送上一首《谢谢你的爱》

　　不要问我 一生曾经爱过多少人

　　你不懂我伤有多深 要剥开伤口总是很残忍

　　劝你别做痴心人 多情暂且保留几分

　　不喜欢孤独 却又害怕两个人相处

　　这分明是一种痛苦 在人多时候最沉默

　　笑容也寂寞 在万丈红尘中啊

　　找一个人爱我

　　。。。。。。

　　珊望着深情演绎的我，我心里想着：珊如果我能早点和你生活在一起，也许我们可以真的在一起，可现在我给不了你完整的爱，不管结局怎样，我承认现在的我也喜欢着你，我不知道自己哪天自己真的能放下羽，完全接受你的一切，我不想伤害你，对不起。。。。。。。。但始终没有说出这样的话。

　　我赢得了全场的掌声，但更为重要的是珊的掌声，我的目光豪不保留地望着珊，深怕自己一闭上眼睛再也看不到这么有气质的珊，我甚至连眨一下眼睛的机会都小心地收藏，我清楚地知道爱一个人好难。偏偏她在我最失意的时候走进了我冰峰的心，珊对视着我的双眼，她的脸红了，“你怎么一直盯着我呀！”

　　“我怕以后再也看不到这么漂亮的你”我开玩笑地笑了。

　　“你笨嘛。我天天都这么漂亮”说真的，自从珊去KTV上班，变漂亮了不少。

　　“呵呵，说的也是，但今天的你特别漂亮，真的。”我把准备好的礼物送给珊。是一个精美的咖啡杯，我不知道珊是否喜欢喝咖啡……今天晚会也要结束了。

　　我们走在寒冷的街道，我为珊点了雪花棒，也为自己点了一支。我望着漆黑的长空，记忆起去年的平安夜，心中的泪水也只能在血液里流淌：

　　同样的季节，同样的夜晚，不同的城市，不同的女孩，但我还是忘记不了秀的身影，她的微笑让我无法忘记，那个特别的平安夜，只有秀陪我一起度过，在那生活了20年的城市里，刻下了许许多多爱的故事。那个夜晚，我在公园里的草地上将一盒的雪花棒摆成一排英文字母“ I LOVE YOU FOREVER！”我们一起点燃这些字母和只属于我们的那颗心。我们的心彼此地靠在一起，那个夜晚只属于我们的。

　　可今年今日，珊会像秀一样带给我快乐吗？我心里明白，不是她给不了，而是受伤的我接受不了。我深怕她像秀一样离开自己的视线，也像羽一样离开这座城市。

　　我抬头望着星空“我摘颗星给你好吗”

　　“星星在天上你怎么摘得到呢？”珊把头靠在我的肩上。

　　我指着天幕中最远的一颗星星对珊说“那颗星是我摘给你的，她有名字的哦，叫珊。那颗星是只属于你。”

　　珊抬头望着那颗星星，“我有那颗星那样耀眼吗？”

　　“有，你比她更美，你在我的天幕中永远最美最耀眼。”我第一次这样的称赞珊。

　　寂寞的公路只点了一盏月亮，惟有星星相伴的夜特别明亮，寒风依旧。

　　“从今天开始我会好好照顾你的，我会尽我的余生来照顾你？直到我心停止跳动的那一刻”我认真地说。

　　“我们在一起没多久，那要看你今后的表现哦！我想你一定不会让我失望对不对？”珊自然地牵着我的手。

　　“绝对不会让你失望的！”我很肯定地说。

　　我心里想：珊你总有一天会明白我给你的爱，也许现在的我能给你真的不多，但时间能证明一切。我要的不多，只是你一辈子的爱。

　　寒冷的季节，冷清的公路上惟有一盏明月，但星光依旧璀璨，无情的北风零乱得刮着，我还是想起了秀，习惯性地想拨弄珊的长发，我还是收起了手，走在爱与不爱的边缘，心里的挣扎让我无比难过。珊毕竟是珊，羽依旧是羽，秀还是秀，谁也不能代替秀，三个人的世界里，谁也替代不了谁。我忍住了呼喊秀和羽的名字，望着狂欢后的人们承载着幸福在公路上徘徊，想着自己和珊只能小心地收藏昨日记忆的伤痕，有谁知道自己心里的痛有多深。。。。。。

　　寒风卷起飘落的树叶，在空荡荡的公路上肆无忌惮地刮着，我的心是冷的，冻结的心也无法忘记愉快的回忆。时间也过得真快，一年转瞬即逝，我清楚地知道，一起走过的路只是短短的一段，但都留下的却是长长的记忆的脚印，我想忘记一切，忘记爱，可就是做不到。我多希望自己能一直陪秀走在并不陌生的公路上，哪怕耗尽自己的一生时间也愿意。时间也悄悄走到11点那一刻，宿舍到了。

　　“能再借我一点时间吗，陪我走走好吗？”我第一次这么客气地对珊说。

　　“不了，今天很累，明天还要上班，改天吧。”珊只是拉长了脸，一句话也没有说。

　　我们一起回到宿舍，洗刷完，珊很快便睡下了，看着她熟睡的样子真的很美。

　　冬季物语里，我什么也没有给自己留下，只是简单记忆了一段空白的记忆，漆黑的长空，一种寂寞的孤独感刻满受伤的心田。自从第一眼看到羽，我的心就紧紧地被锁住，我的心早已为她种下思念的根，我用自己的每一滴泪水浇灌着为她种下的思念之根，我的心无法拒绝相思。而如今我却和她相隔万里……

　　我的心开始飘着细小的雪花，每一片上都承载悲伤与痛苦，心碎了能没有痕迹吗？别人的我不知道，但我知道我的心早已支离破碎，心碎无痕。

　　忧郁的一天，傍晚寒风肆无忌惮地咆哮着，感觉有点疲惫，是感冒了吗？我用手碰了碰自己的额头，却不懂得自己到底怎样了，饭也不吃，跑回了宿舍，连灯也不开，一下子钻进了被卧里，肚子也在这时候恶做剧，不明不白地疼起来，全身的支架也像分了家一样痛着，我努力地让自己昏睡过去，但还是没有睡下……全身发烫，冒着冷汗，却依旧感觉到冷，我很想这时候珊可以在我身边，但她还在上班，我早就没有和医生打交道了，也不喜欢医院里那熏人的味道，我努力地挣扎在痛的边缘，一分一秒地等着珊回来，听着隔壁宿舍人的脚步声，总以为是珊回来了，但门始终没有开……

　　那时候我想着想着，自己是不是要死了，上帝是不是要将自己带走呀！上帝呀，为什么要我这么难受啊，是不是我要离开这里了。

　　关着的门终于开了，我看到珊疲惫的样子，心更加地痛。

　　“宝贝，该吃东西了……”珊第一次这样亲密地叫我。

　　“不吃了，吃饱了……”我努力地掩饰我所有的痛苦。

　　“哦”

　　“珊晚上能陪我一起睡吗？”我第一次这样的要求珊。

　　“怎么了，大男孩还怕做噩梦呀？“珊问。

　　“没有，晚上特别想你……”

　　珊洗刷完，就躺在我的身边……

　　“珊，你说人死的时候样子是不是很难看啊！”我好奇地问珊。

　　“我想应该会很难看的，怎么突然问这个。”珊瞪大了眼睛。

　　“没有，只是想问问，我想自己应该离天国很近了……哈哈，我好想见秀还有我的老师”我努力地大声说。

　　“笨蛋，你还年轻怎么想到死……你到底怎么了全身发烫啊！”珊紧紧地抱着我。

　　“我也不知道自己怎么了？我想是上帝不疼我这样的坏孩子吧！要在今天的夜里将我带走，我突然想起了教我6年的数学老师，他去年死于癌症，他最疼我了，他即是我初中老师也是我高中老师，在他得病的那一周，周末，我刚好回到我们的城市，那天晚上我刚换上家里的手机卡的时候，一个熟悉的学妹打了电话说他生病了，在仁爱医院，我问了病房号码第2天早上我就和秀一起去看他了，他真的很疼我，重病房里，他很努力地说出话来，他一直鼓励我要把大学读完，告戒我将来不要像他那样不停地工作，他说他的病就是太累了才得上的，我知道他很想和我说话，但是没有力气说话，他努力地和我说了十分钟，迫不得以叫我们离开，他说重病房不能多呆，其实他是不想让我们看他那痛苦的表情，不想看见我们哭的样子，他告诉男孩子一定要坚强，我告诉他我和秀在一起了，他很开心地笑了，很灿烂很美，那是我第一次看见他笑成这样，或许是以前太投入工作吧！我知道他是在祝福我们，当我们转身要走的时候他早已泪流满面，然而我和秀也都带着眼泪离开了医院，踏上回厦门的班车，而秀也去了福州……后来我知道我的数学老师死了那天我晚上，幸福的我们赶上了见他最后一面，我们的师生情就到那天完结，我好想再去看看他那简陋的宿舍，看看他工作努力的样子，看着骑着脚踏车的样子……但一切都已远走，如今秀也走了……珊如果我走了，你也要坚强地活下去！”说着说着自己也早已落满泪。

　　“你不会死的，不会的！上帝喜欢我这样的坏女孩，不勇敢的女孩的！你是优秀的，你还没有给我们的孩子起名字，你是不会死的，你还没当爸爸……”珊抱着我哭成浠哩哗啦。

　　“我好想看看我的老师和秀……好久没有见他们了”我第一次在珊面前哭成这样。

　　“以后会看到的，但不是现在……”珊努力地将我从睡梦中摇醒，用手温暖我的脸。

　　我安静地躺下，睡过去了……

　　那个夜上帝并没有将我和我的爱情带走……

　　之后那些天，我努力地生活地更好……

　　时间一天天流逝，又到了期末了，白天我照旧读书，珊努力学做饭，感觉相当幸福，夜里我都是挑灯夜读，为的就是看珊上完班回来的样子，珊怕我饿，每次下班后都会带一份夜宵回来，她那憔悴的样子让我心痛，但自己又不能帮上什么忙，珊实在为我付出了太多……

　　周末珊总是习惯陪我一起去图书馆，坐在自习室里，我总是习惯做我的作业，她总是习惯啃她的小说和杂志，偶尔朝我笑，她就像绽放着的礼花，永远保持着微笑……
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　　终于考完了那该死的测试，该是放松一下了。

　　回到宿舍，看着珊留的纸条，心里特别高兴。（斌，我知道你考试一定很顺利对不对！你是最优秀的！现在我去车站订明天回去的车票，你别担心我哦！千万记得要吃午饭，可别让自己饿着，晚上我没有上班，好久都没有陪你好好吃一顿了，我在皇后餐厅订了座位了，笑一个）

　　吃完饭，美美睡了一觉，把之前不足的睡眠都给补了回来……

　　“斌，我回来了，你也该起来了……”珊摇晃着车票说。

　　我缓缓醒了过来……

　　我们还是去了皇后餐厅，和半个月前一样。同样的摆设，只是今天是今年的最后一次在这边了，有点不一样。晚上的月色很美，也很圆，月美，人更美，我一想到自己明天早上要离开学校，有点舍不得走。我们还是选了上次的那个位置，也因为今天是晚上，餐厅里的灯不是很亮，但月光透过玻璃墙格外的明亮。望着匆匆的离人，惜别之意却上心头。

　　我和珊5个多月中，我们走过了无数的风风雨雨。

　　晚餐中，我只是静静看着珊，深怕在这漫长的寒假里难以每天看到珊脸，我不敢再去想什么，只要寒假能无时无刻想起珊的样子就知足了，不知羽是否也放假了，她会回来吗。在我的眼睛里刻下了珊迷人的双眼、鼻子、关于脸的全部。在这个特别的地方，特别的夜晚，月色如此美的月夜，天依旧那么的蓝，海边的景色一定很美。

　　“珊我们去海边走走，那里一定更美！”我收拾了自己的心情。

　　“好吧！我也好久没有看到那漂亮的海景了。”珊似乎比我更想去海边。

　　我和珊走出餐厅，我带珊去海边。两个人就去了学校附近的海。海风轻轻吹送，远处闪烁的灯塔，艳丽的灯火，勾画了海的天际图，图中水天相接，海上漂泊着船只，让人有一种拥抱大自然的冲动。我们在沙滩上走着，聆听海水亲吻着岸边的岩石，就像一对恋人在海的世界宣泄他们的恋情，我也想自己总有一天会给珊幸福的。我在沙滩上写下这么一首诗：

　　风中我写下了你的名，可风带走了你的名

　　海滩上我写下你的名，可海浪带走了你的名

　　我轻轻舒张我的双臂，准备拥抱大海

　　然而我却无法把你搂在我的怀里

　　只是我的心容不下浩瀚的大海

　　不是我不想拥抱

　　我只能在海的边缘呼喊你的名

　　我们在沙滩上坐下，望着远处的海，我有点恨自己和珊相爱恨晚。

　　“珊，明天我们就要离开这里，要是我回家了，不能天天陪你，你要答应我，没有我在你身边的时候，你要更加好好照顾自己……”我异常关心珊。

　　“会的，我会照顾好自己的，我又不是小孩子。”珊答应得很肯定，我放心地笑了。这半年来，我还是第一次放下对羽的思念和珊一起到海边，心里装载着无限的幸福。海的每一滴水都承载着我的思念。我只是想自己的每一滴泪水也不过是海的千万分之一，泪海的世界包容了我的所有泪水。

　　我拉着珊在沙滩上跑着，海风在我们的耳边哼着歌，好听极了……

　　跑累了，我们一起回学校，珊拉着我到学校的超市里，说是买东西。珊在超市里买了很多好吃的东西，和喝的东西，面包、零食、饮料。我给珊买了很多零食，还买了面包。

　　这学期最后一次在宿舍睡，总是睡不着……喝着酒才让自己麻木地躺下……

　　第二天清晨，珊早早便把我叫醒，我才从酒的世界里清醒，珊做了早饭，可我只吃了一点，珊一个人整理好了宿舍的一切，才安心了走了出去。那个早上，我再一次感觉到珊对自己的好，但除了内心的感谢，我还是说不出让珊为之感动的话，只是莫名地感动。该到上车的时间了，放好了行李，我们一起去了车站。

　　时间过得真快，转眼间半年时间就过去了，在我的世界里还是留下了一个人的影子，那个人便是羽。离别伤情，泪眼别离。一颗心只能装载一个人。万分舍不得羽，终究还是她先离开，而对我来说，我狠不下心一个人先走，但总要一个人要先走，不是自己先走就是羽先走，总要一个人要面对离别的，一切顺其自然。我望着窗外的城市，很想自己能和羽一起离开，但是又不可能。心里又害怕着珊有一天也离开自己……

　　车缓缓地开了，望着远去的城市，我只能在心里深处记下自己的伤楚。我还是回头望着窗外，城市的一切都已模糊，身边的珊又安静地睡下……

　　透过玻璃，绿色的海洋便是急驰的田野，蓝色的天际飘过浮动的白云，离别之情还是难以接受。我记忆起与羽的点点欢笑，羽的嘴角总是展露着微笑。

　　我睡了。梦里，我看见了羽。。。

　　我第一次重新回到生活了20年的城市，在那城市的边缘，我多想自己能见到秀，那怕一次也可以,很想知道秀的一切。他走过自己以前和秀经常走过的地方，想起了许许多多的往事，心里的感伤又有谁能明白呢？看到了那一起生活了6年的中学，想起了在学校里许多开心和不开心的事。脑海里还浮现秀的影子，我站在十字路口，多么期待她能出现在自己的面前，但一切都不是想象的那样，一切都回不到从前……

　　我一个人拖着行李回到家，离别之久的家是格外的亲切，见到久别的爸妈和妹妹玲，我的脸挂满了笑容。我一放下行李，就打电话给珊，说自己已经到家，不要担心。

　　我洗完澡，回到了自己的房间。房间还保留以前的摆设。看着床边秀的照片，看着墙上挂着秀送的日历，是我最喜欢的灌篮高手的画册日历，还是想起了秀。我对着照片看了好久：秀你为什么不告诉我你得病了，为什么不让我见你最后一面，你是不是不想让我看到你憔悴的样子，为什么……我知道一切都不再像从前，但我只想知道你的真心话。希望在天国的你可以注视我的幸福……我可要在天国里也要爱着我哦！

　　我打开自己心爱的CD机，开了音响，一下子跳上了床，听着自己喜欢的音乐，美美睡了一觉。

　　晚饭，妈妈特地给我做了许多好菜，我吃得比以往都多，可能是因为太久没有吃妈妈煮的饭菜了。回到家的感觉真好。我收起了一切烦恼的事，只是想好好地过好这一个月的假期

　　

                  我的第二次初恋

　　第21章 我的第二次初恋

　　平安夜里，到处充满圣诞节的气息，而我终将一个人走在一片雪的世界里……

　　嘟……嘟……嘟，电话响了好几遍，才缓缓地接起电话。

　　“喂……”对方好象很生气。

　　“钊呀！有事吗？”我整了整心情畅快地说。

　　“你现在在哪？我过去接你，带你去个地方！”钊高兴地说。

　　“哦……我在SLMN购物广场……”我支支吾吾地说，其实我不想去，好想一个人在特别的日子里静静地想斌。

　　过了好一会，我还是漫无目的地走着……

　　“嗨……”钊走了上来拍了拍我的肩膀。

　　“这么快……”我有气没力地回了一句。

　　“刚才就在附近，上车吧！我带你去个地方，你从来没去过的，我保证你一定喜欢。”钊笑得很神秘。

　　“呼呼……那也未必……*-*”我一点心情也没有，也没什么心思去玩！不知远方的斌过得可好。

　　坐在钊的车上，早已没有坐在斌的车上安全，急弛的高速路上，我安静地仿佛听到风哭的声音，心里难受到极点，我努力地压制眼角的泪水，白茫茫的视野里怎么也找不到斌的焦点。

　　钊的车在高山停下，那里是一个停车场，我们穿过一个大门，来到一个大厅，钊拿出那早有预谋的划雪票，他叫我坐在那等，过了一会，他拎着划雪的工具走了过来。

　　“怎么也有我的份啊，我不会划啊……”天啦，我压根不会划雪，也从来没有想过自己可以到这样的地方来，钊仿佛也和斌一样，一次次给我不同的惊喜。面对钊，我总是勉强保持微笑。

　　“不会就要学，何况有我在，我会保护你的。”钊得意地笑了。

　　雪地里躺着许多大大小小的雪人，但造型基本都一样，白色的体型，黑的眼睛和红色的嘴，外加一个黑色的帽子，显地十分醒目。冬天里更有身着红色衣服的圣诞老人游离在划雪场的每个角落，手中拿着大大的靴子，到处分发小礼物，糖果、饼干……而我此刻只想收到斌的礼物，想起斌送我的第一份生日礼物，泪水就想融化着的冰悄然划落脸颊和鼻梁间，我努力地不让钊看见，好想现在在我身边的人是斌。

　　第一次手忙脚乱地踩着划雪的工具，颤抖的脚和僵硬的手就像和身子分了家一样，在雪地里乱舞，脚不听话地到处乱窜，身子也东倒西歪，僵硬着的手忙着用秆子撑地。

　　“天啊，这么难啊，看我这没有运动细胞的人，应该要学上百年、千年……“我不断抱怨着钊带我来这样的地方，又冷又难受。

　　“很简单的，只要身体保持平衡，双手向同意个方向划去就可以了。”

　　听了钊的话，果然有见效，只是还是觉得别扭……

　　听着雪场上的忧伤音乐，心也像飘着雪花一样难受，一阵阵冰冷的感觉，身边一个小女孩打着围巾，一边划着，一边还聊起了电话。

　　傍晚的划雪场更加明亮，白色的灯光、白色的雪、白色的树，仿佛全世界的色调都只剩下了白色，然而我的心情却依旧保留着灰色。

　　“嘟……嘟……”电话还是不情愿地响起了。

　　“喂……你知不知道这样很不礼貌啊，节假日是不能随便打电话的呀！”我很是生气地说。

　　“羽表姐，别生气了，生气容易变老的！明天有空吗？好久没有见表姐你了呀……”小表弟还是和往常一样嬉皮笑脸。

　　“那晚点再说……表姐现在很忙……”随手挂了电话，似乎忘记和他说圣诞快乐。

　　“谁让你这么生气啊！……”钊有点摸不着头脑。

　　“哦……是我表弟！没什么事！”我微微地笑了。

　　“累了吧！我们一起喝点咖啡，晚点再去山顶的餐厅用餐！”钊第一次这样开心。

　　“今天你说了算……我就是等着吃*-*”有的吃是最重要的。

　　换下那难受的划雪工具，感觉轻松多了，和钊绕过那白色的雪场，依旧来到堆积着白雪的小木屋里，走进门的瞬间，感觉这里是冬天最暖和的地方，每个角落的摆设都是木制的，感觉这里就像是原始社会，一切都很亲切，有家的感觉。

　　喝着热的咖啡，全身都暖和了很多，看着头顶悬挂的灯晃动着朝霞一样的火焰，感觉漂亮极了，好喜欢这里，真希望自己在这里常住。

　　黄昏的天幕早早降临于这半山腰，而我也只能恋恋不舍离开这温暖的咖啡厅。钊带着我去山顶吃饭，而我也像饿着的小羊猛啃着细草一样，不停地吃着……

　　我甚至不敢看钊的眼睛，我抬头看了看手表，6点10分，惨了，7点要上班。

　　我晃了晃手表示意时间到了。

　　“哦，忘记了你还要上班，抱歉！”钊笑了笑说。

　　“谢谢你的晚餐，提前祝你圣诞快乐！”我轻声地说。

　　“这是我给你的圣诞礼物，希望你能喜欢！”钊将一个包装好的盒子递向了我。

　　“呼呼……我可是忘记了给你准备礼物的哦，下次给你补上……”我不好意思地说。

　　“没什么，再说下去，等下就迟到了，我们还是走吧！”钊故意转移话题。

　　夜更加静了，到处都是昏黄的灯火，浪漫的情调，而我注定一个人走，除了钊不说，我最思念的人是斌，我不知道我是否还能回到过去，但我敢肯定的是我对斌的感情情比金坚。

　　回到充满节日气息的咖啡厅里，然而我的心却平静了下来，没有往日的幸福和开心，伤痛紧紧锁绕我的心扉，湛满的咖啡杯里躺着苦苦的咖啡，颤抖的手将一杯杯温馨的咖啡送到一对对幸福情侣的桌上，心难免有点痛，就像千枝针刺在身一样。

　　安静的咖啡厅里放着缠绵柔和的音乐，极度的忧伤，站在吧台的我，显然有点脆弱，无精打采地，从没过的失落在我身边徘徊，难道是我变了吗？不，而是我和斌的爱情被困于时间和距离之上。精心为自己调制了一杯爱尔兰咖啡，好想让自己沉醉于飘渺的梦境中，去幻想着和斌的重逢，然而依旧清醒，依旧痛苦着……酒的枯涩加上咖啡淡淡的清香，仿佛回到斌的身边……

　　下了班的我，一个人走在冷清的街道，我知道，喧闹过后必定的安静的，失败过后必定会有成功，这也理所当然成了一个自然定律。

　　回到公寓，席卷而来的是满载幸福的圣诞树，幽默开朗的TEA也总是给我们许多惊喜。

　　“羽，那里有你喜欢的圣诞礼物哦，找到了就是你的！”TEA面带微笑说。

　　好久没有这样的高兴，一手拿着钊给的礼物，一手忙着找自己最喜欢的礼物，原来最后才发现TEA送我的圣诞礼物是萤光的粉红色唇彩，我不知道该是高兴还是难过，想起斌送的生日礼物也是粉红色唇彩，我的泪水没有脾气地流下，颤抖的手拿着那似曾相似的唇彩，难过地快要窒息。

　　“羽，怎么了，不喜欢这礼物吗？还是……？”TEA 紧张的说。

　　“没什么，只是想起不开心的往事，对不起，谢谢你的礼物！”我压底了声音还是说了谢谢。

　　我擦干了眼泪回自己的房间，心里特别想念斌，在那张早已写满斌的名字的纸上继续疯狂地涂鸦着，难受至极点，如往常一样拿出录音机，把想对斌说的话都写下来：（斌，一切都还好吗？圣诞节就要到了，和你一起的日子里没能和你一起过上一个有意义的节日，抱歉，斌你知道吗？我好想你在我身边，看着我成长，看看我们那可爱的小诺是怎么欺负我的！有的时候他可调皮极了，还会踢我……以后他不论是男孩还是女孩，我想他一定像你……你知道吗？想当妈妈可不是一件容易的事，但无论多辛苦，我都会坚持的，因为他也是我的生命，斌再过一会就是圣诞节了，我可是困了哦，很想睡，但一想到你，就好想和你说上话来，圣诞一定一定要快乐，今天就说到这吧！我想说不定你还比我早睡呢？呼呼 晚安）

　　打开钊送的礼物盒子，依旧是一支精美的粉红色唇彩，我无语……难受地快要窒息。

　　我安静地躺下，依旧想着斌，躲在被窝里，心里不断念斌的名字，不知什么时候安静地睡着了，我想我会和周公约会的……

　　“嘟……嘟……嘟”摸了摸桌上的手机，好久才拾了起来。

　　“喂……”我的语气中带点生气的腔调。

　　“表姐，圣诞快乐，我找到女朋友了，哈哈，我今天请你吃饭，我可是要带女朋友给你看的哦！”头一次听见表弟这么开心。

　　“西西……有女朋友了，该不是临时演员吧！”我早已忘记刚才生气的语气！

　　“当然不是，她可是我的初恋，而且还是American girl ！”表弟高兴过头对我一股脑儿全盘脱出。

　　“还是你厉害，晚上一定赏脸，到时见！”心里也替表弟高兴。

　　“see you night ！bye ！”

　　“bye ！”

　　挂了电话，什么也没多想，从床上蹦了下来，洗刷完才记起要给表弟他们买份合适的礼物，换好衣服一会烟溜了出去，雪覆盖下的城市美极了，走在雪地里，心情也比往常好很多，或许是因为今天是圣诞节，我大学里的第一个圣诞节……

　　走进一家海盗船的礼品店，逛了好大一圈才买到适合他们的礼物，一对精美的纯银项链，看起来漂亮极了，终于把礼物的事搞定了，现在该是把自己的肚子喂得强壮一点……

　　吃完饭回到公寓，又躺下睡着了……

　　等待着圣诞之夜的到来……

　　天空也渐渐暗了下来，思念斌的心依旧蔓延着，上帝啊！请你安排我们再一次相遇……

　　一个人早早来到了那家餐厅，坐在餐厅的角落里，静静地想斌，感觉和斌分开了快一个世纪，怀念与斌一起走过的日子。

　　“表姐，这么重要的日子也可以睡着啊！是不是梦到和哪个帅哥约会去了啊……”我微微睁开眼，表弟的风趣早已让我习惯，只是不知怎么了，连一旁的女生都倾倒在他的幽默之下。

　　“哪里有什么帅哥啊，你再不来，我看我得和周公约会去了，还省得有人在耳边罗嗦……”我也毫不客气地数落表弟。

　　“这位是Ada，my girl friend ，漂亮吧！”表弟得意洋洋地说着。

　　“该不是临时演员吧！”我仔细地端详她脸的轮廓，金色的头发，白色的皮肤，秀美的脸蛋，再加上一双天蓝色的眼睛，格外地迷人，自己跟她相比，一个在天一个在地（当然我在地她在天，要是换是我是男的，也会……）

　　“当然不是，我可是花了九牛二虎之力哦，记得要请我们喝你那最好的咖啡哦！”表弟还是忘不了那诱人的咖啡。

　　“hello， my name is Yu ，nice to meet you ！”我用一口并不流利的英语向Ada自我介绍。

　　“hello，nice to meet you to ！圣诞快乐！”Ada也说了一句不大顺口的中文，我想是表弟教出的“好徒弟”。

　　表弟好像第一次约会一样，还装作一切平常如旧，小心翼翼地将椅子挪开，安静地一点声音也没有。

　　看着Ada的那双迷人的眼睛，真的很羡慕，却又为自己拥有黄皮肤、黑头发、黑眼睛而自豪，因为我是中国人，东方的一条龙……

　　“怎么还不上菜啊！是不是想把我饿死呀！”我没有了以往的矜持了，因为现在的我成了一匹饿着的狼，迫不及待地想美美吃上一顿……

　　“就来了，再等一会，有许多好吃的。”表弟慌张的样子还有点可爱。

　　终于吃到了想吃的美食，今天可算是幸福的一天……

　　圣诞夜里，我依旧在咖啡工作室里上班，看着成双成对的人们，难免会想起斌，忧伤至极，潜藏内心遥远的思念缠绕我的思屡，我抬头望着深蓝的天幕，感觉我和斌之间离别了百年，甚至千年，我不愿去想，但偏偏又把斌一次次记起……

　　下了班，一个人走在白色的世界里，冷冷地呼吸着稀薄的空气，毛绒绒的手套在雪的世界里也不怎么管用，手指间还是有点冰冻的感觉，然而始终没有感觉疼痛，一路上想着斌的一切，他此刻会在想我吗？他在做什么呢？……

　　回到温馨的公寓，他们早已睡下了，闪闪发光的圣诞树点亮了整个大厅，我轻声地走进自己的房间，拿起斌的照片，好好的把他的样子又一次刻在心里……

　　躺在冰冷的床沿，呼喊着斌的名，不知道什么时候又安静地睡下……

　　圣诞过后，小诺也在我的身体里成长地更快，顿时我不知所挫，但冷静的钊为我想了一个很好的办法，特地让我向学校请了长假，在我看来，钊也是个完美的男人，我知道斌才是我这辈子最爱的人，但面对钊的深情地注视，心存初恋的我还是无法抗拒，我不知道自己怎么去直面自己的感情……我无法逃离却又无法坚守，人就这样的矛盾着，我宁愿自己像冰山一样。

　　在那空荡荡的房间里，我独自生活着，仿佛天依旧下着一场寂寞，一场无边的寂寞……

　　每当月圆之时，我总是抬头看看，那颗属于我的那颗星，泪水总是会爬满我的脸颊，钊总是不忘在周末来看我，来的时候总是带一些水果和我不大想吃的补品，但为了小诺的好，我却努力得让自己吃那些甚至有的恶心的东西，或许是苦口良药，在那里的日子，我闭不出户，总是小诺陪我看着只有英文的电视。偶尔周末，表弟也会带上他的漂亮女朋友来看我，我想我该感到知足了。日子一天天过去，小诺也一天天长大，好想小诺快点来到这个世界……

　　我也按医生的预知的出产期安全地入住离这最近的LOVE HEART HOSPITAL，总算可以安心地等待小诺的横空出世，钊和表弟都陪我来医院，但我真的好想斌此刻能陪在我身边，即使只有短暂的一天，只要他看到我们的小诺出生就好……

　　“小姐，先填下这份表格！”护士很有礼貌得说。

　　“好的，谢谢！”

　　我填了所有几乎该填的空了，就是HUSBAND那一空，我停下了笔，什么话也没有说，因为我不知道该怎么写，如果写斌，医生非要把他找来，那怎么办，正在迟疑的时候，钊夺过我手中的笔，在表格上签下他的大名，他还是不忘朝我微微的笑笑，他对于我，甚至可以包容我所有的一切，安静的心又想起了斌，心却如一盘散沙，亲爱的斌为什么就不在我身边啊！我开始怨恨自己的自私，原本很幸福的我们，如今去相隔万里，模糊的视线里再也找不到斌的焦点，泪水模糊了那张填好的表格，颤抖的手将表格丢在了地上，全身瞬间失去了重力的支持。

　　“怎么了……”护士紧张地问。

　　“没什么，有点紧张。”我减缓了泪水涌出眼眶的速度轻声说。

　　躺在病房的我，感觉有点想家了，想妈妈，哥，还有那可怜的斌，深夜我总是习惯闭上眼去享受黑暗的快乐，仿佛在黑暗里就可以看到我们那比任何人都耀眼的爱情，还有那颗属于我星星，感觉自己活在幸福的世界里。

　　小诺顺利地来到这个充满幸福的世界，她可是让我受了不少苦，病房里的钊、表弟和Ada让病房的人气指数急速上升，此时我也很想斌可以看着我们的小诺来到世上的那一刻，可以亲手抱着我们可爱的小公主，但现在不能……

　　我只能坐着轮椅去看我们的小诺，在婴儿房里，小诺安静地睡着，雪白的皮肤绝对在我之上，透过玻璃我还看见她那漂亮的脸蛋，笑的时候还不缺乏可人的酒窝。

　　“斌，看到了吗？这就是我们的小诺，我们的小公主，或许两个月后你就可以看到，我想那时你一定又惊又喜，说不定还幸福地晕死过去，哈哈……斌，你当上爸爸啦，只是你还不知道！”我心里默默地对远方的斌说，脑海里闪过那一刻斌脸上那复杂的表情让我好笑！

　　“羽，什么事笑得这么开心啊！”钊打断了我对斌的想念。

　　“没，只是想起一个人，觉得好笑！”我回答地有点直接！

　　钊也没有再问，将我推回病房。

　　那些天，我都是固定时间去看我们那可爱的小诺，小诺你知道吗？为了你，我和你爸爸承受了多少吗？每当深夜来临的时候，我总会独自想着斌和小诺，黑暗里感觉有点无助，好想回到斌的身边，用右手的食指在左手的掌心不停地写着斌的名字，我有一种预感，我们将在不久的将来重逢，斌是我生命的唯一，或许这就是我的生命！

　　表弟也经常带着女友来看我和小诺，带着一副羡慕的表情，此时钊捧着一束我最喜欢的花——百合花，还是那特别的香水百合，那特殊的香味让我感觉亲切，让我有回到以前的冲动，我想起了秀，那可怜的人啊，为什么在得到斌之后却又匆匆地离去，如今的我就像欠你很多似的，秀你知道吗？我好想照顾好斌，但为了小诺，我不得不这么做，对比起，我没有按你说的去做，但我想等我再次回到斌的身边的时候我会努力的……记得斌也喜欢这么优秀的花，我、秀、斌三个都这这样的花，但我知道，花所代表的意思不同，现在早已花非花了。

　　出院后，我也住在了那离学校不远的公寓里，当然只有我和小诺，为了要学习，我不得不请个拥人来照看小诺，我真的很想自己能每时每刻看她成长，但我不能……

　　每当夜深人静的时候，调皮的小诺总是让我不能好好入睡，总是在想要是斌在这就好，但那可怜的斌连当爸爸了也不知道，然而钊却像当了爸爸一样，兴奋得有点夸张，每每总是欣喜地抱着小诺出现在任何角落里，我真不敢去想斌要是见到我们的小诺会有怎样的反应，会不会比钊更高兴夸张呢？

　　那段时间我一边补上次长假落下的功课，一边小心翼翼地照顾着我们的小公主，当然表弟和他的白雪公主也成了小诺玩耍的伙伴，有他们俩在的时候，小诺总是笑得特别开心，而我也就能安心地回到我的功课中，毕竟是第一次的期末考……

　　一个星期天的下午，我安心地把我们的小公主交给表弟，我和钊决定去看看姑姑，因为姑姑病了，兴奋之余的钊特别开心，一边开着车，一边哼着他最拿手的英文歌，还一边和我开着玩笑……

　　“当心……”我的话还没说完……

　　那一瞬间仿佛看到秀在远方向我招手，眼前晃过以往所有的开心片段，疼痛的感觉造就没有了，我好想对斌说我那未完的一些话：斌你知道吗？爱情终将错过，爱情就像人生不能再重来，为何我还是爱着你？即使我走在雨里，你也不会再看见我流泪了，发誓要和你在一起，一辈子都不会离开。是谁说过“只要谁先离开这个世界，另一个也会幸福地死掉”只要能和你一起，即使我一无所有，我也不会离开，倘若现在我先离开了，请你记住要好好生活。我怨天怨地舍不得怨你，不要伤害自己，即使我不在了。爱你真的痛了，一次又一次在心碎的边缘哭泣，曾经答应你，今生只爱你一个人，但我们没能走到最后，泪聚于睫，孤单地想要流泪！爱情难道真的没有永远吗？我偏偏相信柏拉图的永恒，我痛恨这样的自己，没有你的世界到处都是孤独的，我总是走遍与你一起走过的街，跑遍与你曾经一起躺过的沙滩，想起与你一起呆过的地方，总是在纸上画满你的样子，我只是在等待着上帝将我带走……现在我终于看到上帝了，也看到了秀……清清楚楚明明白白记得与你是在情人节分的手，却又孤单的想忘记，我突然害怕起你一个人的世界，抹去泪水般的记忆，忘记昨日的伤痕，独自一个人走这条路……奈何桥上！我告诉自己曾经爱过，却曾经心痛，爱你真的很痛，爱你绝不放弃，但这次不一样，好想见你最后一面，亲口告诉你“对不起我爱你，再见我一生最爱的人。”再见，我爱你。今生缘来世情，斌，今生我们不能在一起，来世你还会再爱我一次吗？还会第二次爱上我吗？奈何桥上，我发誓下辈子我一定还叫“羽”这个名字，斌，请你一定一定要记住我的名，来世我们一定要相爱，我的心随着我们的别离早已死去，我不断地问自己“我到底在期待着什么”我们还会见面吗？也许换一个人是很快的事，希望你不要再保留我的影子，忘记我吧！因为我不想你尝试一个人的孤单！当你知道这一切时，我已经早早离开，我想再也不会有人爱你像我痴心不回头，再也不会有像我这样爱你的人了，记住一定一定要幸福，即使我不在了，你也要好好过。如果你爱过我，我的心永远都是你的，如果我爱过你，你永远都是我的新郎，今生来世都是我唯一的新郎！唯一……

　　脑海里依旧保留着斌的影子，泪水早已溢满眼眶……斌你知道吗？我好想回到你身边照顾你，而现在的我不能，曾经心痛也只为你……

　　当我微微睁开眼睛的时候，见到的是一个陌生的面孔。只见他兴奋得跑了出去，嘴里还喊着：“医生，羽醒了……”

　　当我再看到他的时候，这里早已堆满了人，而且都是我不认识的。

　　“这是哪里，我怎么会在这里，你们又是谁？“我害怕地问，紧紧得抓住被子的一角。

　　“羽，这是医院啊！几天前的车祸导致今天这样，你已经在医院昏迷了7天7夜了。”那个男的头上也绑着绷带，我根本不认识他。

　　“你是谁啊？怎么知道我的名字啊！”我惊讶地问。

　　“我是钊啊！你男朋友啊！”钊深情地注释着我。

　　“对不起，我真的记不起你……”头疼痛地厉害，我用手紧紧地抱着头，钻进被子里。

　　“你们都先出去，让病人好好休息下，由于病人头部受到严重撞击，可能是暂时失去记忆，，也可能也是永久的，那要看病人的毅力了……”我依稀地听到医生和他们的对话！

　　一个人的病房里，我缓缓地摊开被子的一角，看着白白的天花板，仿佛自己的记忆就像一张白纸，泪水藏不住地流下。

　　那些天还有一个四五岁的阿姨来看我，她说是我姑姑，可我就是记不起……

　　还是那个钊接我回去，他说是我男朋友，我们还生活在一起，而且还告诉我我们之间还有了小诺，我把自己关在一间只剩阳台的房间里，我害怕着这突如其来的一切打乱我的生活，无法去接受这一切，回到原本的房间，看着小诺对着我笑，或许我从没想过自己有这样的家。黄昏又再一次将我带到了黑夜，我只想自己能找回以前的记忆，去诠释我过往的生活。

　　那些日子我还是无法接受这一切，我和小诺睡一个房间，而钊就睡客房，但他还是一如既往地注视我的一切，他算是很照顾我。

　　一个周末的下午，钊开车带我们去海边的公园散步，推着婴儿车的钊还算有点当爸爸的姿势，有模有样地推着，小诺真的很可爱，在我们眼里她就是一个小公主，任何人都别想打她的注意。

　　“hello，我们能帮你们拍个照做个纪念吗？”一个40、50岁的老外很有礼貌地说，身后跟着的是他的夫人。

　　“OF COUSE ！”钊的英语棒极了。

　　……

　　他们欣喜地把照片递给了我们。

　　“你们很幸福，你们的女儿很漂亮，我想她将来也会像你一样漂亮！”老外微笑地对着我说。

　　“THANK YOU ！”我只能挤出这么一句简单的英语。

　　黄昏下的天空，夕阳依旧保持着灿烂的微笑，而我们不得不先回去……

　　回到家的钊也成了一个没有考过试的一级厨师，我倒想把他变成优秀的家庭主男。

　　钊白天上课，晚上就出去工作，为的是让我们过上好一点的生活，我是一点一滴被感动着……

　　当我真正爱上钊的那一刻起，我就常常对他说：“鱼说，你看不见我眼中的泪，因为我在水中！”

　　而他就回笑着拍拍我的脑袋：“水说，我能感觉到你在流泪，因为你在我的心中。”听完这句话，我就会恨恨的瞪着他，而他还是用那一脸令我陶醉的笑容对着我“你应该是快乐的小鱼，不该有泪，记住！” 

　　其实，我也不知这是我们第几次说这样的对话了，觉得有点好笑。有时候我好恨自己失去生命中最精彩的部分，所谓的遗失的美好，而我决定要为自己找回那遗失的一切！但现在……哎！爱他，爱他，还是爱他！ 

　　钊是一个高大英俊的阳光男孩，有清秀的脸庞，但最令我着迷的就是那健康的笑容，可他的手总是那么冷冰冰的，所以，我就叫他“冷血动物”，也对，不然他怎么会对我一会热情一会……

　　星期天的一大早，我就爬在阳台上对着他公寓的窗户大喊：“冷血动物，起床了！”

　　“我故意把最后的“了”字说的很长，然后，只看见他怒目圆瞪，双手掐腰指着我大喊：“死鱼，知道了！”我呵呵地笑着，做了个鬼脸，然后匆匆忙忙的拿起两片面包去敲钊的门，我早已猜到钊开门的表情：乱蓬蓬的头发，系错扣的睡衣，扭曲变形的脸，尤其是那张大了要骂人的大嘴巴，可怕！想起以前快乐的时光总是偷笑，我正为我的猜想偷笑着，忽然门开了，他打着哈欠，我手中的那两片面包，不紧不慢，就塞到了他的嘴巴里，呵呵，万事OK！ 

　　现在钊的公寓就像我的家，他的父母疼我比疼他多，尤其是他的东西就像是我的东西，可以有“借”无回，呵呵！ 

　　突然，他很神秘的凑近我，“喂，死鱼，问你件事？” 

　　“什么事？”我被他弄的很紧张，感觉要世界大战什么的……。 

　　“你多大了？” 

　　“21呀！”我愤愤的看着他，原来他这么不关心我！ 

　　“羽，那我们认识多久了？”钊依旧一副鬼脸。 

　　“嗯？”我沉默“我不知道啊！”因为我记不起我们认识几年了！

　　“是1年！”他咬牙切齿地瞪着我。 

　　“啊？我才来这半年啊！”我疑惑地看着他。 

　　“你来之前我们就认识了呀！我就命中注定要被你压迫！”钊斜着眼瞪着我。 

　　“呵呵，原来如此！”我笑弯了腰，感觉自己真算个幸福的人。 

　　每天我们所必须的“功课”就是一起上学、放学、开开玩笑，聊聊天，偶尔还吵吵架，这样的日子很美，很美！在这样的日子里，我也喜欢上了钊！不过，他要回到他父母的那一个洲了，说是要1个月。他依旧安慰我：“羽，我们会一起走到最后的，我等你！” 

　　又是“我等你”三个字，每次他都是这么说：我等你，我等你！但为了他，我还是努力着，不停地努力着，我相信总有一天我们会带着小诺一起成长的。 

　　一个月后，他真的回来，呵呵，原来这个倒霉的家伙病了，是回来需要我照顾的，我“幸灾乐祸”的去看他，可是当我看见他苍白的脸，瘦弱的身体时，我就忍不住了哭了。

　　“喂，傻丫头，哭什么呀？哭了就不好看了啊！”他说着用手试去我的泪，我握住他的手，呀！好凉！ 

　　“你要快点好，不然我恨你一辈子！还有我们那幼小的小诺，我可不想一个人照顾他哦”我不知该怎么说。 

　　“会的，放心吧，死不了的！”他呵呵的笑着。 

　　大约过了一个月，他也开始回校上课了，可脸还是苍白的，而我也回到公寓准备最后的冲刺，期末考…… 把我们的小公主交给拥人和表弟、Ada照顾。

　　再见到他，是我捧着优秀的成绩单的时候，我在也不知道这是第几次义无反顾的对他说：“我喜欢你！”了，可是这一次，他仍说：“我等你！等你恢复记忆了，真正爱上我的时候再说！”只是伸出了他的右手，在我的眼前晃了晃，我看见在他右手中指上套了一只小小的戒指，象是半颗心的样子，“知道这代表什么吗？”他问。 

　　我摇了摇头，“是心有所属！”他看看我，笑了。 

　　我恍然抬头，用不可思议的眼神去观察，眼前这个忽然变得陌生的钊，他好像很幸福！他心有所属了！我哭了！ 

　　“傻丫头，你永远是我最爱的小鱼——”他顿了顿“小妹妹！”他把我揽进怀，我挣脱了他的怀抱，飞快地跑了，身后只剩下他孤单的身影。 

　　后来，我一直回避他，不接他的电话，不给他开门，听见他在宿舍窗外喊我，我会用一个桔子扔他，看见他迎面走来，我会转头就跑。 

　　后来，他很少找我了，我努力的平均自己的心情，而他努力地学习着，还用心地去玩。 

　　再后来，我渐渐想开了，缘分已定，也许我们有缘无份吧！任命吧！可我是不会放下尊严去和他讲和的。 

　　那天我生病了，他突然来了，再见到他，我依然会心动，其实我忘不了他，其实我还爱他！可是，哎！算了！ 

　　“有样东西送你！”他说 

　　我忧郁着接过礼物，拆开来，一只小鱼镶在一个透明的水晶里，小鱼的脸上挂着两颗晶莹的泪珠，还有和他那一模有样的小小戒指，我一时感动，哭了！ 

　　他第一次拿着一只淡紫色的信封来找我：“喂，大才女，帮忙看看写的如何！” 

　　“什么呀？”我疑惑的打开信封。 

　　“是情书呀！”他呵呵的笑着。 

　　“情书？你给谁的？”我恨恨的问。 

　　“当然是我的女朋友啦！”他无视我的感受。 

　　“傻丫头，你好吗？真的好喜欢你，喜欢你爽朗的笑，喜欢你淘气的样子，喜欢你可爱的模样……！” 

　　“恶心！”我暗自骂钊的这封“经典情书”。 

　　“怎么样？”他问，“还好，不错，很感人！”我白了他一眼。 

　　“那就好。”他放心地安慰自己。 

　　“那个女孩真幸福呀！如果我是她会幸福的死掉的！”我酸酸的对自己说。

　　“那怎么你还活着啊！”钊狠狠地看了我一眼，没再说话！

　　“哦，是写给我的妈？”我按耐不住激动的心情，一下跳到他的怀里。泪水淌了下来……

　　“除了你还有谁啊？我在这里 除了你，没多认识一个中国女生啊！惨啊！”钊一副可怜兮兮的样子！

　　以后，钊经常拿着这样的信封出现在我的面前。还总是淡紫色的。我喜欢的颜色…… 

　　这2就是我现在记忆里的第一次恋情……

　　

                  十字路口

　　回到落寞的城市，拖着疲惫的身躯努力地想忘记羽，越想忘记却记得更深。那一年的最后一天，我依旧努力地想忘记羽，而我却做不到。 

　　

　　吃过年夜饭，一个人徘徊在羽曾经呆过的房间，思绪万千，我走进了关了只剩阳台的房间里，空气的稀薄让我快要窒息，打开通往阳台的门，透过阳台，看着渐渐变黑的夜幕，远望七彩绚丽的烟火，感觉一丝丝心痛，希望自己也能和羽在一起分享烟火带来的喜悦，在这烟火的季节，我却一个人享用烟火的美，那怕只有一次我也甘心，那时我会牵着羽的手，走遍烟火出现的每个角落。 

　　

　　绽放的礼花胜似一团团花簇，美丽至极，而我的心情却像翻了酱油瓶一样难受到极点。此时珊和翼都来了短信，新年快乐，同样的祝福，同样的时间，我就不能把这简短的四个字发到羽那里，或许我想寄一份特别的新年礼物给羽，那份礼物便是我包上包装纸，贴上重重的邮戳，远度大西洋来到羽的国度。 

　　

　　嘟……嘟……嘟…… 

　　

　　“喂……”我缓慢地接起电话。 

　　

　　“hello，Happy New Year！”钊的声音依旧沙哑着。 

　　

　　“The same to you！”我也努力地用英语来迎合钊的美意。 

　　

　　“斌，最近过得好吗？”我清楚地记得这是钊我第一通电话，心里很是高兴，钊终于把我想起了。 

　　

　　“马马乎乎，你呢？”我甚至不敢怎么开口说我和珊已经在一起了。 

　　

　　“Of couse！在这遇到了一个心仪的女孩了，一直在努力地追她。”听得出来钊这次又动了心，但不知道是否会坚持下来，做为朋友我依旧一如既往地支持着他。 

　　

　　“那就加倍努力吧！我们都会支持你的！回来时记得带给我们看就可以了！” 

　　

　　“为了我的爱情事业，我会努力的！先这样吧！我要给珊他们打电话了！拜拜！”钊匆忙挂了电话。 

　　

　　手依旧拿了电话，为什么此时不是羽来的电话…… 

　　

　　对着夜幕静静地发呆，记起最后一次和羽见面是在机场，而我没能送她送到最后，冷清的机场我早已习惯，只是没想到羽会那样对我……离别了四个月连一个电话也没有，甚至一封邮件也没，对着阳台，我似乎想逃离着所有的一切，即便岁月的年轮碾过我和羽留下的痕迹，也击不碎我对羽的感情，关了灯，躺在黑色的房间里独自享受黑暗的喜悦和悲伤。我努力地不让眼睛睁开，空荡荡的房间里依旧保留着原先的摆设，似乎还保留着羽的气息。 

　　

　　回到自己的房间，开着忧伤的音乐，拿起录音机，把想对羽说的录了下来（羽，新年快乐，你知道吗？没有你的日子里，我总是特别难受，深夜总是会把你想起，尤其是今日，好想自己能回到以前，自己能多一点照顾你，至少那一刻你是属于我的，总是等你走后，才会这样地想起你，夜悄然变地更加宁静，而我的心却每每独自思念，你的离开，让我在我们的爱情加上了一个被拉直的问号，我曾经尝试将你遗忘，偏偏又再一次把你想起，默然回首，陡然发现自己爱你爱得这么深，是真真切切地爱过了你，倘若这世界要是没了你，我的人生必定是一张没有着色的白纸，遍体鳞伤的日子里，泪水折射的脸颊没有了以往那耀眼的光芒，总是忍不住让眼泪流下，明明知道你早已离去，却依旧感觉你还在身边，或许只是见不到你的身影、听不到你的声音，但你的心还是在的，甚至我可以感触到你的心在跳动、和那缓缓的呼吸声，直到世界停止了转动，我才会停止对你的思念，那时人都会忘记了该怎么走自己脚下的路，原地踏步的我希望你会再一次出现在我的视线里，那么那时我的人生不再是黑白的，那段失意的日子里，我总是把你的照片摆在最显眼的地方好让自己睁眼或闭眼之前都能美美地看了一眼，才安心地去睡，羽真的好想你，不知道你是否也在这样地想我……） 

　　

　　嘟……嘟……嘟，电话想了好久，我才缓缓地从羽的世界里清醒过来。 

　　

　　“喂……斌，我们去现在去海边放烟火吧，翼和倩都来……” 

　　

　　“哦！说真的，我们还没有好好地去玩，那你们到我家来吧！我开车去……”我欣喜自己可以去放松心情。 

　　

　　我开着车，后面坐着珊和翼他们，我们买了好多烟花，还买了酒。我们四个人第一次在大年夜一起喝酒，而且还是在海边，很是浪漫，但总觉得少了些什么，或许是对羽的思念罢了。车一会就到了海边，冬季的寒风肆无忌惮地刮着，我们四人一起点了烟花，海边也绽放了节日的礼花，那一年就这样走过，什么也没留下，我们四个人喝着酒，望着海对岸的星空上也点缀着许多不同图案的烟花，我心里的落魄感早已消逝，此时唯有兄弟把酒论情，没错，朋友是一辈子的，那个不同寻常的夜也在欢乐中被送走……但心里还是很想羽，爱羽，非常！ 

　　

　　在我眼里也只有羽是最优秀的女生，偏偏我们却解不开情节，注定一生为情所困，我总喜欢一个人寻找安静，安静的温馨让我觉得幸福，也许是因为害怕着感情让我梦迁魂移，我只是静静地想着属于我的爱情！ 

　　

　　寒假也一会烟溜走，我不得不背起行禳再次踏上学习的征途，我感慨一路走来没有羽的痕迹，路过那参加呆过的城市，心异常难受。 

　　

　　依旧和珊回到那熟悉的宿舍，一尘不变的东西让我感觉时间依旧停留在羽离开的时候，可珊不是羽，更不是秀，我努力地去记住珊、忘却羽和秀，但并不是想象中那么简单。 

　　

　　情人节的那天，学校的每个角落都放着《没有情人的情人节》这首歌，而我也胜似没有情人，黄昏又一次降临在厦大的上空，昏黄的天幕飘着淡淡的白云，忧郁的一天总是特别难过。尤其学校的广播站也不甘示落播着孟庭伟的《没有情人的情人节》，走在感情的十字路口里，秀是我的初恋、羽是我的最爱，珊是最爱我的人，我不敢肯定自己的决定是对的——放开一切爱珊。 

　　

　　春天里走出来的爱情是最美的，正如破茧后的蝴蝶展翅的瞬间，再也找不到更好的形容词，我想自己要是一只蝴蝶多好，可以重获新生，在这所大学寻找属于自己的梦想。 

　　夕阳折射在厦大校园的每个角落。在这并不陌生的季节里，谁也没有给我留下什么，他还是一个人走在空旷的校园里。和普通人一样，手里捧着一束加有香水百合的11朵红色玫瑰，因为那卖花的小姐告诉我，11朵代表一心一意……这是我平生的第一次送玫瑰给女生，心情特别紧张。 

　　

　　冬季物语飘荡在厦大里。我还是希望自己的恋情开始于春天，季节的美丽，节日的祝福，都与我无关。 

　　情人节早早便开始了，拨通了珊的电话，说我在学校的情人湖等她…… 

　　珊按我的命令来到了学校的情人湖，蓝色的天幕下，绿色的湖水倒影整个天幕，显得更加的美丽，水中的月和星星随波荡漾的感觉就像风中的云，随风飘逝。我们坐在草坪上一起聊天，聊了一些关于学习和感情。月光透过云雾带来了初春的寒意。情人湖边的情侣数不胜数，我想自己和羽能和那些情侣一样，那有多好呀。可以每天陪在喜欢的人的身边，但此时的身边只有珊…… 

　　

　　我们还是像前几次一样，两个人一起走在厦大的校路上，只是今天有点特别，不像以往的那样冷清，路上和草坪上都是人。今天的路灯也特别的亮，星空下的我多想能牵着自己喜欢的女孩的手，一起走在厦大的每一条公路上。我期待着这一天的到来。但一切的一切都是那么的遥远。 

　　

　　那天晚上还是记起了秀，想着秀是怎样对自己的好：那年的圣诞夜，秀要我陪她一起逛街。秀还买了一本精致的灌篮高手的挂历作为圣诞礼物，而我买了一个红色的钱包送秀。最后我送秀回家。而现在却…… 

　　在那熟悉的城市里，我们走过的每条街都那么的熟悉，那样的温馨，可在这里怎么也找不到那样的感觉。那个夜里的我可以肯定自己是全世界最幸福的人。 

　　情人节的夜里，冬雨晰落在厦大校园。我如往常一样，拿出录音机录下自己想对羽说的话：“羽你知道吗？我的心每跳动一下，就想你一次，直到我的生命停止，心停止跳动，每当我一闭上眼睛想的都是你，脑袋里念的都是你，嘴里喊的都是里，我想见你。” 

　　

　　细雨飘落在园区，干燥的地板很快就湿了，风也更加猛烈地刮着。雨水弄湿了窗户，我在想自己是安静地留下来等羽，还是安静得走开毛渠真正接受珊的爱，我矛盾着。在心情日记上写下了自己的爱情： 

　　我孤独地走在冬季的边缘 

　　踏过那条飘满雪花的大街 

　　在脚印里种下关于爱情的诺言 

　　伤感的季节 

　　唯一梦里牵到你的手 

　　记忆和现实交替谱写悲伤的剧本 

　　而我仍是铁了心的爱你 

　　泪水凝聚的眼眶早已模糊了你的影子 

　　让风追寻你的翅膀 

　　让雨化做你的泪水 

　　漆黑的长夜总是挂满星光 

　　我愿用心雕刻一朵带血的玫瑰 

　　只为你绽放 

　　永不凋谢 

　　爱你的每一天总是特别的幸福 

　　

　　爱羽胜过爱自己…… 

　　

　　那些天过后，珊依旧在那家KTV上班，而我也如往常一样忙碌我的学习，早已习惯一个人在图书馆美美地泡上几个小时，有的时候甚至忘记了吃饭，总喜欢躺在软软的红色沙发上看杂志和报纸，困的时候这里也成了我睡觉的王国，有几次等我醒来的时候，图书馆接近闭馆，匆忙地离开。 

　　

　　晚上早已习惯一个人先睡，偶尔也会神经质，怎么也睡不着，只能起来对着电脑屏幕发呆，写着属于我和羽值得炫耀的爱情故事…… 

　　

　　那次特地和珊、翼、倩一同游了金门来怀念自己的爱国之情，虽及不上爱羽之情，但我却喜欢祖国的宝岛。回到宿舍还特地写了来纪念这一天的散文： 

　　

　　当我脚踏着这片充满芳香的土地，穿过一片绿意的树林，我紧闭着双眼，想起曾经在你身边留下的足迹，在你身上刻下了你我的每一件事，潸然泪下。光阴的流逝，让你我相隔千里，但你已在我心里扎下思念的根，记忆中的你依旧那样的美：青山绿水浓装扮秋落枫叶递真情夏雨寒雪系春秋情深意浓忆相思无数的岁月悄然消逝，我第一次离开了你，在你身上我什么也没有带走，即使一片叶子。我恨自己，为什么总是等到失去才懂珍惜，当失去与拥有交接的瞬间，我轻声哭泣。人生有好多的一步一步，我总希望自己能平静地走过无数的一秒与另一秒，为何我的泪总是侵蚀我的脸。思念的种子悄悄在我心中萌发，至今已枝盛叶茂，我坚信我一定能重回你那。当我第一次站在海的对岸，用尺子丈量你与我之间的距离，你是那样的近，近得我无法相信，只是隔着一道浅浅的海峡，而现在的你我就像断了线的风筝，随风飘散，很难回到从前，我多么希望能与你再次重缝，即使只有短暂的岁月，我无数次对着海说“心与心何时才能再靠在一起呢？” 虽近，但我不能常回你那，你不要问我原因，因为连我自己也无法给出答案。屋檐上的雨水轻轻滴落，敲打着我曾经踏过的土地，我静静地聆听这熟悉而富有旋律的乐章，一种莫名地感伤，我深深的明白此时的我是如何的想你，熟悉的空间渐渐填满我空虚的心。我是第一次离开你，而又是这么地长，我似乎忘记了你的容、你的貌，甚至你的声音，你知道吗？我是多想能再次回到你那温馨的怀抱，如果可以，我愿意是现在，因为我太想你了，也太爱你了，是你给了我生命，是你给了我所有的一切。当我第一次跨过这一道浅浅的海峡，我更深沉地知道你我的距离有多么的近，近的我无法相信，但我不能常回你那，因为有人把你我相隔于海的两岸。我紧闭的双眼无法看清你的容貌，只能在梦里依稀见到你。梦里…… 我不愿醒来…… 我的心常呼喊你的名——祖国 

　　期待已久的同一首歌走进厦门的鼓浪屿，我真的很想自己能和自己喜欢的人一起去看……只是一切都不是自己想的那样。 

　　

　　“斌，我知道你一直想看你的偶像—刘德华对吧！我刚好买了两张同一首歌的门票，我们一起去看吧！”珊拿着两张金光闪闪的门票在我面前晃来晃去。 

　　

　　“哦……听说翼也会去吧！”我心里还是想着能和羽一起去。 

　　

　　周五的傍晚我们早早地去了鼓浪屿，来到那特别为同一首歌搭建的舞台，灯光闪耀的舞台，激情四射的人群，我第一次感觉到追星族的乐趣，发现自己真的很喜欢刘德华，还有他的歌，在这东海之滨的舞台上，我是幸运的。空气中回荡着撕裂嚎叫的尖叫声，惜别的海岸演绎着前所未有的歌声，然而我也被陶醉在音符之下……掌声与鲜花被一并送给了各自喜欢的歌星，拥抱和祝福也同样献给了用心表演的明星们。谢幕的舞台同样热力四射，我们遍早早地离开…… 

　　

　　“翼，这么晚了，我们就不回学校了吧，我们好久也没有这样聚一聚了，我们就在附近的酒店入宿一个晚上吧！”我依旧陶醉在以前完美谢幕的音乐舞台里，脑袋依旧飘着似懂非懂的音符。 

　　

　　“我也这么想的！那我们今天就好好疯狂一个晚上！我们去海边烧烤吧！完了再去酒店落脚吧！” 

　　

　　我们租了烧烤的工具，买了好多烧烤的海产品，当然酒是少不了的，我还是第一次在这黄金海岸上烧烤，吃着自己努力烧的烧烤，品尝着啤酒的苦涩，真是人间的一件美事，要是能天天过这样的日子，我想我少活是年也愿意，哈哈…… 

　　

　　“我们来玩诚实和大胆吧！规则和以前一样，不准耍奈。”翼兴奋地说。 

　　

　　“谁怕谁？”珊一副不怕输的表情。 

　　

　　只是我一个人静静地，没有说一句话，心里又想起了秀，想起了她的一切，为什么在我最需要她的时候，她却这样离开了……什么也没有给我留下。 

　　

　　没等我说出话，酒瓶的瓶口早早地指向了我。 

　　

　　“不是吧，我都还没准备好……” 

　　

　　“你当着我们的面亲珊……”翼幸灾乐祸地说，我一脸无辜的表情还是躲不过被惩罚的厄运。 

　　

　　“愿赌服输……下次我也不会手下留情的。”我第一次当着翼和倩的面亲了珊。 

　　

　　“要坚持一分钟哦……不然不算！”翼得寸进尺地要我们要坚持一分钟。 

　　

　　我闭上眼，吻下去，心里却不断想起秀，以前也是这样的游戏，这样的场景，现在却一切都变了样，心里仿佛下了伤心的雨，我很无助地继续吻下去。 

　　

　　“9、8、7……3—2—1……时间到”翼忙是高兴地倒计时。 

　　

　　“看我下次怎么捉弄你们，我得让你们哭笑不得……”我在心里倒是想好了整他们的法子，心底暗自高兴。 

　　

　　“哈哈……“酒瓶准确无误地指向了翼。 

　　

　　“惨——了！”翼仿佛知道自己要被整得很惨的样子，一声惨叫“啊——啊！” 

　　

　　“总算逮到你一次了吧！我的要求并不过分，只要你背着倩，一边跑一边大声喊我爱倩，时间也只是一分钟，你看我对你够仁慈了吧！呵呵……”我望着可怜巴巴的翼，毫不留情地规定了对他的惩罚。 

　　

　　为了不破坏规则，翼背起了倩，并在海边的沙滩上足足跑了一分钟，并大声地喊着“我爱倩”，我满意我的杰作，看着气喘嘘嘘的翼，我更是高兴。 

　　

　　夜更加深了，天也更加蓝了，海风卷起浪花亲吻着岩石，群星也悄悄躲在云层的背后，听起了海风的吹奏，我喜欢宁静的大海，但这一刻我更加喜欢如此宣泄的大海，看着珊，想想她也不是先前的那么讨厌，自己也是一点一滴地喜欢上她，甚至已经爱上了她，只是自己不知道。 

　　

　　那个夜也悄然消逝…… 

　　

　　五一的长假意味着暑假即将到来，我的心却像下着相思的雨，徘徊在羽和珊的世界里。我和翼约好带上倩和珊一起去另一个古都——西安，我不知道这样是不是为了怀念羽，但至少是为了感受古都的一切。在那比泉州更有说服力的古都里，我一点也找不到去怀念羽的理由，或许我早已将她忘记。但心口还是像千只针刺在心一样。 

　　

　　“斌，你怎么了？”珊担心地问。 

　　

　　“没，只是不习惯坐火车罢了……”我为自己的难受找了一个不是理由的理由，我不想珊为我如此担心。 

　　

　　西安也没有我想象的那么繁华，错落零散的建筑也比大都市少了几分华丽。 

　　

　　“珊，喜欢这样的城市吗？” 

　　

　　“喜欢，只要有你的地方，我都喜欢，斌，不要离开我好吗？”珊深情地注视着我。 

　　

　　“既然选择爱你，就要对你负责，这是我的原则，我会守着你一辈子的！”我不知道这算不算我和珊之间的承诺。但我不知道，假如有一天羽重回到我身边，我是否会放弃珊去接受羽，而珊会成全我也接受羽吗？ 

　　

　　“我相信你！”珊简短的话让我更加难受，我怕自己有一天背叛了爱情，也辜负了她对我的爱。 

　　

　　“珊，晚上大雁塔边上有个爱的烟火大会，我们一起去看吧！”我注视着海报上的纸字眼：5月1号晚上7点 爱的烟火 地点：大雁塔边上 

　　

　　“我很小的时候就喜欢烟火，我也很想自己放烟火，那种感觉真的很好。”珊一定会喜欢看烟火对不对…… 

　　

　　买了晚上爱的烟火大会的门票，我们就入住了我们订好的酒店。 

　　

　　黄昏带着晚霞降临在古都的上空，大雁塔上灯光闪耀，紫色的外衣、高拨的身躯成了这座城市的标志，许多人来西安都会来欣赏大雁塔的雄姿，我之所以喜欢这座城市，因为她一样和泉州都是古都，我不知道是不是为了让自己勾起对羽的思念。漂亮的大雁塔如此走进我的生活，还有那我们最想看的烟火大会，走进会场，这里早已堆满了来自五湖四海的异乡人，但他们都有同样一课心，都深信爱，我紧紧牵着珊的手，深怕珊在下一刻就离开我的视线。 

　　

　　烟火大会正式开始，五颜六色的烟火在深蓝的天幕中肆无忌惮地绽放着，光彩夺目，漂亮至级，刹那间我不知道用什么词来形容烟火的美丽。 

　　

　　“斌，你看我多聪明，我早就准备好了DV，我想把它拍下来当纪念。”珊高兴地笑着，像个天真的小孩。 

　　

　　“原来你一点也不笨啊……”我也跟着笑了起来，我还是第一次看到珊笑得如此开心。 

　　

　　“那是当然……” 

　　

　　随着人群的尖叫声，烟火大会也到了最高潮。绽放的礼花依旧在空间盘旋，龙飞凤舞的精灵在深蓝的天幕中栩栩如生，那就是所谓“爱的烟火”，相传相爱的人在无意中用一时间看到爱的烟火，便会相守一辈子。 

　　

　　天幕中折射着耀眼的光线，记起曾经和秀的约定：带秀一起去看最美的烟火大会。虽然现实中我未能如愿，但现在我想我做到了，秀看到了吗？这么美丽的烟火应该是我看过的最美烟火。 

　　

　　秀为什么你就一声不响地走了呢？留下一个孤独的我，你知道我的难受吗？在天国的你是否还会像以前那样爱我吗？…… 

　　

　　连天都为我感动地哭了，而这是一场及时的雨，刚好烟火大会完美谢幕，干渴了许久的大地也该解解渴。天下着一场伤心的雨，我庆幸着还有人牵起我的手，心却莫名地感觉到孤独：羽，为什么我走在雨里，你也不会再为我伤心，为什么在雨里牵的再也不是你的手，为什么留下我一个人伤心，羽你到底在哪里？什么时候会回到我身边啊！ 

　　

　　雨更加疯狂地下着，真是一场漂亮的烟火大会——爱的烟火。 

　　

　　离散的人群里，多半的情人，而我就像落泪的戏子，依旧悲伤着，羽对我的感情是假的、羽的关心是假的，羽的注视也是假的，整个人都是假的，甚至我觉得没有这样的人来过我的世界。 

　　

　　嘟——嘟——嘟 当我最失落的时候大海又响了起来。 

　　

　　“Hello 斌……最近还好吗？我下个月就回去，而且还会带我的女朋友和我们的小公主回去”钊的英语比我想象的标准了许多。 

　　

　　“蛮好的，你呢？”我没有了耐心，当我转身的瞬间，我挂断了电话……似乎看到了羽，无论那个身影还是头发和气质，都相当像，拥挤的人群中，我不停地喊着“羽”，我跟着她，却忽略了珊。 

　　

　　最后一个人呆在了人群中央，不敢相信自己的眼睛，是不是自己太想羽了。那个夜彻底失眠，依旧是珊陪着我，要是羽有珊这么好那该有多好。 

　　

　　依旧回到熟悉的城市，以往的快乐早已灰飞湮灭，离人的感觉总在心里徘徊，或许我早已习惯，又或许依旧感觉羽在自己身边。 

　　

　　宿舍里的摆设一如往常，电脑桌前方方正正地摆着羽唯一给我的一张照片，我很努力地去忘记却将她记得更深。我感觉到有另一个自己左右了自己的感情。总喜欢把自己的完美爱情写成小说，把那一篇篇楚楚动人的细节搬进原创文学殿堂。 

　　

　　那一夜，雨倾斜地下着，雨水滴在玻璃，沿着玻璃往下流，玻璃也在流着累，我依旧想着羽，手中转动着笔，试卷早早写满了，静静地注视着窗外，电话在一旁震了好久我却没有听到，交了试卷，收起手机却发现有22个未接电话，有珊的、有翼的，还有倩，我马上回拨了过去。 

　　

　　“喂……”我紧张地问，该不会谁出了什么大事。 

　　

　　“你怎么不接电话啊！你知道吗？珊现在在厦门仁爱医院急救……”没听完翼的电话，电池也和我开起了玩笑，关键时候没电，我来不及回宿舍换电池和拿钱包，一路冒着雨跑到医院，当我跑到医院的时候，衣服早已湿不成样。 

　　

　　我还是跑着一间间急救室跑过去，没有停止跑，找到了翼他们。 

　　

　　“翼，珊到底怎么了？……”没等我说完，翼的铁拳挥在我脸颊上，雨水抖落在急救室的门口。 

　　

　　“你快当爸爸了也不知道，还能珊去工作！这次我也不帮你说话。“倩的话才让我意识到这几天是宝宝的产期。“斌啊！怎么这么糊涂啊！”我在心里对自己喊着。 

　　

　　“要是珊出了什么问题，我和钊不会放过你的！”翼很生气地说。 

　　

　　我没有说话，靠在墙上心很焦急，珊你可千万不要有事。 

　　

　　急救室的门终于开了，我上前几步：“医生我女朋友怎么了……” 

　　

　　“还好送来的及时，大人度过安全期，小孩也安全出生~”听完医生的话，我悬着的心也放了下来。 

　　

　　翼的眉头也放平稳了。 

　　

　　“谢谢你翼、倩……” 

　　

　　“以后要多关心珊，既然爱了就要负责！”我知道翼还是担心我。 

　　

　　珊转到了普通病房，珊还是很没力气。 

　　

　　“翼，你别怪斌，他最近都在忙考试的事，而且今天晚上还考概率论……”珊吃力地为我说话。 

　　

　　“我并不怪他，至少他以后会知道多关心你！” 

　　

　　珊给小宝贝早就起好了名字“浩”…… 

　　

　　光阴似箭，很快就到了钊回来的日子，我和珊，当然还有翼和倩早在袄守侯在机场的侯机室里，每个人都满怀期待着这一场盛大的迎接仪式，我也不例外，我们挥舞着刻有钊名字的牌子，一年的时间，我想早已消去钊对我的仇恨吧！当钊和另一个女孩的身影步入我视线的时候，瞬间我难受地快要窒息，我不知道是兴奋还是高兴。 

　　

　　“羽，你回来了，怎么不告诉我啊！我等你一年了……”我目光紧紧地注视了羽，才发现她手上抱着一个缨儿。 

　　“对不起，我不认识你，你可能认错人了吧！我想你是钊经常跟我提起过的斌，很高兴认识你！还真巧，我也只是单名一个羽字。“她话让我从天堂到地狱般难受，难道这是幻觉吗？我用力地戳自己的脸，不是在做梦啊，我真的看到羽，她怎么可以将自己忘记了啊。 

　　

　　我平均了自己的心情，睁大了眼睛去看她，她真的跟羽很像啊，难道是羽没有告诉我她有个双胞胎的妹妹或姐姐啊！ 

　　

　　站在我面前的她，无论从脸蛋，还是身材，都和羽像极了，我无法不把她错认为是羽。 

　　

　　“斌，你怎么了，是不是你看到了美女就开始神志不清了啊！哈哈……”钊自信地说。 

　　

　　老天啊！你怎么可以这样戏弄我啊！只是谁也不知道，我的羽也是跟她长得一模一样，因为他们谁都没见过羽。 

　　

　　“没有……”我没有了力气去反驳钊的冷笑，或许我说羽和她长得一模一样，也没有人相信我，但在爱我的世界里那是事实。 

　　

　　“我想你是想羽想出病来了，而且还病得不清啊！该去看看医生……”夸张到连翼也不相信我说的是事实。 

　　

　　我无助得靠在墙上，握紧的拳头一点力气也没有。 

　　

　　“你那么爱她，我想有一天她会回到你身边的……这是我的小公主诺——”她的话让我更加难受。 

　　

　　翼将我扶起：“斌，一向坚强的你怎么可以这样……”翼的话如一记重拳打在了我的肩膀，我微微地清醒。 

　　

　　“是的！我相信羽会回到我身边的，因为她深爱过我——” 

　　

　　“钊，你别见怪，他就是这样，老是把别人误认为是羽，上次在西安把一个陌生人当成是羽……很高兴你能回来！”珊还是原谅我的失态。 

　　

　　“斌，你还好吧！”钊关心地问。 

　　

　　“还好，只是……”我难受至极。或许只有珊知道我是从骨子节里喜欢羽的，也只有她知道怎么安慰我。我不断问自己，我会放得下羽吗？然而我害怕自己会伤害到珊，不爱珊的话，我为什么要和她在一起？我矛盾的感情没有了选择。而我和珊之间也有了我们的王子，我又何必苦苦追寻呢？一切都是矛盾着。 

　　

　　倩上前拍拍我的肩膀，什么也没有说。 

　　

　　在为钊接风的酒店里，我一尘不变地喝着酒，一瓶接着一瓶，感觉心碎，一如既往地喝酒早已不是新鲜的事了，我不愿回想这365天的等待，我清醒地知道失去羽我将一无所有，我的世界将是黑白的，或许这就是我亏欠羽的，如果知道结局我还是会爱上羽的。 

　　

　　躺在沙发，渐渐迷惘的双眼依旧紧紧注视着钊的女朋友，深怕下一秒就再也见不到她了…… 

　　

　　当我渐渐醒过来的时候，身边依旧是珊照顾着我，或许我该感到知足，但…… 

　　

　　“珊，钊和他女朋友走了啊！” 

　　

　　“是啊，钊送她回去啊，是回泉州！钊这么幸福，找到这么漂亮的女朋友！而且还有了他们的小公主……” 

　　

　　“够了，我不想听了……”有这么巧的事吗？她也来自泉州，我不相信这一切，我敢肯定她就是深爱过我的羽，就是她，我的心开始下起了雪，不爱我就直说，不爱我就放了我。 

　　

　　那个夜里，我彻底伤透了心。 

　　

　　羽约了我，是在泉州的一家酒吧包厢里，文静的她却张扬了起来，在一旁的她一个人喝着酒，而且很凶地喝，不管我怎么劝她都不听，我抢过她手中的酒：“喝酒对身体不好，特别是女孩子。”而她强词夺理地说：“你们男人能做到的，我们也可以做到，我知道喝酒伤身，不喝伤心，爱一个人却不敢说出口，却要坚持走自己的爱情路线，你说我还能怎么办？”我无言。 

　　

　　望着她熟悉的背影总觉得是那样的亲切，我再也没有理由阻止她喝酒。 

　　

　　“斌，你说我像你女朋友不是吗？她和我一样的年纪吗？说不定我真有一个双胞胎妹妹或姐姐……”羽笑了笑。 

　　

　　“像极了，如果你看了她照片可能会被吓到——” 

　　

　　羽还是要我继续陪着她一起喝。 

　　

　　“别再喝了，是不是钊欺负你啊！”我生气地问羽。 

　　

　　“不——她对我很好，我才没有办法去选择！” 

　　

　　“那怎么了，你到底和她怎么了，为什么要喝酒啊？说真的，你真的很像我的女朋友，她一不开心就喝酒！” 

　　

　　“是吗？……”她好象不大相信。 

　　

　　“是的！以前我们一起喝酒、一起……”我哽咽着。 

　　

　　她倒在了沙发上，手还是紧紧地握着酒瓶。 

　　

　　我拿开她手中的酒，将她背起，在背她回家的路上，记得我第一次背羽的情形，我更加确定她就是我的羽，在背后的她也像羽总是晃来晃去，让我走起路来还真难受，而且还特别沉重。她在背后自言自语：“你知道吗？爱一个人不能告诉他，却拼了命的躲着他，那有多痛苦吗？我只能在远处静静地看着他幸福，却不能靠近，曾经的心痛都已过去，偏偏在我早已忘却一个人的时候，他又一次出现在我们相遇的十字路口，但他的身边早已有人陪，再也容不下我了，而我也有了我的一切，你叫我怎么去面对……就算他看见我走在雨里，他也会只假装为我心痛，为什么曾经心痛却变成陌生。”那时的我清清楚楚明明白白地知道她说的他是我，而我却不愿再伤害她，更加不想伤害珊，还有钊，因为他们都是我这辈子最好的朋友，伤害一次就够了……只是她的泪水渐渐湿了我的衣肩。 

　　当我走到她家门口，那曾经来过的地方就是她的家，她就是羽，我停止了呼吸，感觉一切都回到了一年前。当抬头的瞬间，看见门口停着一辆车，只见钊下了车，就气冲冲地向我跑过来，将她从我身边抢走，钊又上前狠狠地朝我脸上揍了一拳：“她是我的女朋友，以后少接近她……如果再这样我们连朋友也没的做！” 

　　

　　我忍着痛不与钊计较，我不能再伤害她，我应该看着她幸福。我甚至还来不及擦去嘴角的血迹，拳头又一次击在了我的脸上，可当我紧握拳头挥向钊的那一瞬间，她却挡在了他的面前，我的手却狠狠地砸在了钊的车玻璃上，玻璃碎了，或许那时她的心也如玻璃一样支离破碎。血顺着指间一直往下流，几起了那次在酒店里发生的事，羽为我包扎伤口，我的心像千支针在刺，难受到极点。我忍住了痛，却没有怪任何人，而钊更没有想过就这么轻易让我这样走了，是她奋不顾身地拉着他让我走，我知道那时的她已是泪流满面，而我最终还是抉择走开……默默地选择不再想起你，铁了心和珊在一起。 

　　

　　一个人走在熙熙攘攘的人群中，就是一点一滴想着和羽一起去过的地方，冷风洗涤着空无一人的街道，昏黄的路灯下唯有雨水伴着我走。去了停车场，开了车从泉州回去了。回到家门口，却发现珊撑着伞一直在等我。 

　　

　　“对不起让你久等了，对不起。”我掩饰着嘴角的伤口，可细心的珊还是发现了我嘴角的血迹。 

　　

　　“怎么了，和人打架了。”她一边为我擦去血迹，一边看着我说。 

　　

　　“和一个可恶的人打了一架，没什么，别再担心，看，我不是好好站在这里！” 

　　

　　说完，我转身就上楼了，珊也跟了上来。她给我消了毒，等我睡了她才安心的走了…… 

                  第二次爱上斌

　　回到阔别已久的家，似乎感觉有点陌生，我急匆匆往门里钻，回家的感觉真好。 

　　“妈，我回来了。”我从背后紧紧地抱住妈，泪水在瞬间划落脸颊。 

　　“羽，回来怎么不告诉妈，好让妈去接你……”妈也紧紧地抱住我，深怕下一秒这个不听话的女人又离开她的视线，妈的眼角湛满泪水。 

　　“我想给你们一份惊喜……！”我放低了声音，静静地看着妈，我不在的那段日子，妈苍老了不少，皱纹也渐渐爬满妈那饱经风霜的脸，我在妈的怀里大声地哭了出来。 

　　“傻丫头……”妈把我拥在怀里，斜斜的目光直落在我的头发上。 

　　“妈哥呢？怎么都没见到他？是不是他又跟人打架，躲起来了，不照顾你了……”我有点生气，哥怎么还是那样。 

　　“不是，他现在乖很多了，自从你去了美国，他没少照顾我，他总是自己受苦，让我过地更好，今天听说你帮忙改的小说出版社有了眉目了，他去出版社那里商量出版的事，我想一会就回来……”妈说到这，嘴角就露出了久违的微笑。 

　　“真的吗？”悬着的心又回到了正常的位置，甚至要为哥的行为颁发一个嘉奖，当然没有什么好的礼物，但至少也要象征性的礼物。 

　　“真的……”妈的回答很肯定。 

　　“你这次回来要住多久？”妈问。 

　　“妈，我这不是才回来，你就想赶人走啊！”我还是像以前一样发点小脾气。 

　　“我巴不得你不去美国，你不知道妈有多想你，你不在的日子里，你哥经常要加夜班，家里常是冷冷清清的，特别是冬天……我真的很想你能像以前那样陪妈妈聊天”妈以为我真的生气，忙解释道。 

　　“我开玩笑啦！哪有妈妈不喜欢女儿常住家里啊，呵呵，那我以后嫁人了也长住家里哦！我离不开我的床哦……”我依旧对妈撒娇。 

　　“这位是？”妈的话顿时让我不知所措，缓缓地才从重逢的喜悦里回过神来。 

　　“他——他……是你——未来……女婿……”我吞吞吐吐地指着钊说，放平的心又再一次悬在半空，泪水也旋落在宁静的空气中。 

　　“怎么不是之前的那个斌啊！……“妈有点疑惑地问。 

　　“那个人是谁，我不认识他……”我很肯定地说，甚至连名字都很少听过。 

　　妈仔细地打量了钊，她的未来女婿，就没有再问，我想妈算是认为钊是个合格的未来女婿，要不她怎么会什么都不问。从回来那一刻起，斌这个名字已经在我脑海里漂上了几十遍，而我偏偏没有印象。我是不是以前认识过这个人，怎么可能呢？我不是一直在泉州生活了20年呢？怎么会认识呢？可为什么这一天会发生这么多巧合的事呢？我真的搞不懂…… 

　　过了好一会，终于平均了心情， 

　　“羽，回来怎么不通知一下……”我转过身，哥依旧如往常一样，未见其人先闻其声， 

　　看着哥手里拿着一张纸，兴奋地说。 

　　“哥，你年轻了许多，是不是又学着到外面鬼混啊！最近有没有交漂亮的女朋友呢”我大大咧咧地说。 

　　“怎么可能，最近我很努力地去找出版社，终于有一家出版社肯免费出版你帮我修改过的小说，当然销量好的话，还给报酬。”哥欣喜地说，我好象从没见到哥笑地如此开心。 

　　“哥，这位可是你以后的妹夫哦，不能欺负他哦……要欺负也只能留着我欺负^_^”我很紧张地说。 

　　哥放下手中的合同，转了转原本注视着我的目光，神情有点难堪，，我似乎觉得对于他们来说，钊的出现已经打破了原来的平衡，钊是不该现在这个时候出现的，毕竟现在是一家人的团聚。但现在他确实出现在我们的生活圈里，这其中难道有很多让人不能接受的吗？钊也算是我们家的准女婿。 

　　“怎么……不是——”哥的话说了一半，我似乎知道，哥的第一反应和妈一样，但还是不相信妈说的是事实。 

　　那一夜钊也匆忙回家报道去了。 

　　吃完夜宵，一家人坐在客厅里讲了很多以前的事……而对于爱情他们只字不提……而我也全部忘记。 

　　一个人回到熟悉的房间，想着那个名字叫斌的人，他到底是谁，以前和我有关系吗？那天晚上特别想小诺，从出生到现在她是第一次离开我，我不敢带她回来，是怕妈上了年纪承受不了那么多，一个女婿就已经让她受了不少惊吓，再冒一个外甥女，她不晕才怪……还是过段时间把她接回来…… 

　　又认真地看着帮哥修改过的小说，这就是我和哥的16年的龙凤胎的生活，说起来够滑稽了，我想也没有人相信吧！觉得要是想知道斌是谁，有必要从哥那边“下手”，想着想着就睡下了…… 

　　星期天的下午，风不算大，天气阴着脸，只是有点闷热。和哥来到以前经常光顾的绿洲餐厅，坐在靠窗的角落，斜斜地注视着对面的建筑，一切都那么熟悉，感觉自己并没有离开过，路面上匆匆移动着的行人，为了各自的生活，各走各的，各做各事，也没有必要停下来欣赏沿途的风景，而我却不一样，似乎想回到一年前的现在，恢复原本的记忆。但现实偏偏如此，心就像断了线的风筝，没有了方向。我知道要想知道那个人并不难，难的是自己这样去平衡现在的这份宁静的感情，但我必须知道……那个神秘的斌到底是谁，他和我什么关系？ 

　　“哥，你知道斌这个人吗……”我轻声问。 

　　“怎么突然对这个人有了兴趣啊，你不是想甩了钊，再去认识那位很多人认识的帅哥啊！”哥的神情有点慌张，但我不相信那是事实。 

　　“你到底认不认识嘛？……#_#”我苦苦追问。 

　　“好了好了，我怕了你……他是哥以前很要好的朋友，你也见过的，不过就见过一两次，哥现在忙很多事，也没和他联系上……”哥的声音有的低沉，于是我没有再问下去，怕哥死活不说。 

　　“不说这些不开心的事了，我不在的日子里，有没有什么艳遇哦！@_@”我眨了眨眼睛。 

　　“哪里有时间啊！你不在的时候妈只能我照顾，我又不能分手术，不过现在不一样了，你在了，说不定可以考虑考虑……要是遇上漂亮的，说不定就私订终生——哈哈”哥笑了笑，得意地说。 

　　“我嘛，现在要忙着约会，所以还是你来照顾妈……呵呵^_^”我打消了哥的歪念头。 

　　哥垂头丧气地一句话也没说，好象在怪我似的。 

　　嘟——嘟——嘟电话也如我的心情不耐烦地响起。 

　　“喂——”我人出了钊的声音。 

　　“怎么了……”我轻声问。 

　　“后天是我生日，到时要到我们这边，我请了很多朋友和同学！” 

　　“那好吧！你还怕我这个女主角不去啊！后天见。”我挂了电话，走出了曾经来过的绿洲。 

　　回到家里，总觉得很累，可能是因为最近睡眠不足，再加上时差，还没有完全缓过神来。 

　　“妈，你最近怎么都不出去走走啊，你看天气这么好，不出去太浪费老天的眷顾了啊！”我顺势坐在了妈的旁边，可是妈就是痴痴地对着她的电视，好象对我的话，只闻不回的。 

　　“妈都这么老，骨架都快散了，那像你们还能活蹦乱跳啊！还是在家呆着比较好，看看电视，喝喝清茶……”这就是妈现在过的生活。还正想带着妈到处走走，以前爸在的时候…… 眼角的泪水湛满了眼眶，爸真的好想你啊！你怎么就这样说走就走…… 

　　“妈，你平时都这么晚睡啊！@_@” 

　　“也不都是，偶尔这样！要不是你回来，我一般都很早睡啊！我煮了你最喜欢吃的夜宵——炒咸饭” 

　　“还是妈最疼我*-*”我话还没有说完就钻进了厨房。 

　　“谁告诉你在厨房啊，在餐桌上了……还有喜欢喝的莲子汤”妈的话让我的身体有了180度的转弯，让我哭笑不得，记得以前和哥抢咸饭的时候，我不让他，他不让我，现在都过去快一年了，时间过得真快啊。 

　　算是吃饱了喝足了，一步一步走回自己的房间，躺在床上，整理了属于自己的东西，从旅行包里拿出了一个镶有大头贴的相框，仔细地一看，这个人怎么那么眼熟啊！我擦了擦眼睛，再仔细一看，那不是前两天才见过的斌吗？他的照片怎么会在我的旅行包里，可能是钊放的吧！他们可是好朋友，我想是这样的。我越来越觉得自己的推理很不错，事情就是这样，我鼓励自己早点睡下，因为明天要给钊挑个帅气的礼物，毕竟是给他过的第一次生日…… 

　　第2天我晚上，我要哥当模特去陪我逛街，找到适合钊的礼物，我逛了很多店，包括衣服、首饰，就是找不到好看的，每当要哥试穿衣服的时候，哥总是一副很僵硬的表情，好象在抗议一样。 

　　“羽，你什么时候这么在乎你的男朋友啊！做了这么多年的兄妹就是没有收到你的一份生日礼物啊！……”哥一脸无辜的表情让我觉得有点搞笑。 

　　“好了，那礼物也算上你一份，可以了吧！算是这么多年的生日礼物哦*_*！”哥总算卸下了那一副无辜的表情。 

　　路过那钟楼，总觉得以前很经常来到这个地方，但就是记不起来。逛进了一家纯银的首饰店，一眼就看中那条躺在角落的项链，不大不小的圆牌子上可以刻字，做工也特别精致，我准备用手去拿挂在角落墙上的银项链。 

　　“小姐，你真有眼光，这是本店刚进的韩国925纯银项链，本店仅此一条，本来老板想自己留着戴的，他说应该会有人比我更需要，他等下一批……”一个年轻的店员打消了我去碰项链。 

　　“哦 ……那我要两条一模一样的项链不是要等啊^_^”我看着一旁可怜巴巴的哥，有点无奈地说。 

　　“那可以先买这一条，一个星期后还会有的……”店员不紧不慢地说，好象并不怕这条项链销不出去。 

　　“羽，没事的，我可以等的，只是不能少 哈哈……”我还是头一次听哥说这样的话，以前什么东西只要他想要，非要抢个第一，现在变了不少，成熟稳重了很多，现在可不是以前那样的野孩子，现在是大男孩了。 

　　“那就要这一条吧！下星期的那一模一样的我也先订下……到时候来取。到时候帮我找个好看一点的盒子包起来！” 

　　“好的……”店员很客气地点了点头。 

　　“那这条项链你帮我刻上这些吧！郑钊 1985 8.20 生日快乐。”我正在想着钊看到这样的礼物会不会晕过去，嘴角抿着微笑，很是高兴。 

　　“可以……不过要明天早上才能完工…！” 

　　“那好吧！我明天早上过来取吧！”我填好了一些联系电话和地址，才满意地笑了笑。 

　　

　　到家已经很晚了，好想念小诺，只是距离和时间把我们相隔两地，想想明天就可以见到我们的小公主，还有那似曾见过的斌……不想那么多了，还是去睡，养足精神严整以待明天…… 

　　在钊的生日宴会上，所有的人比以往多了好多，感觉钊是那么地优秀，一切的惊喜让我想不到，忧郁的斌没有了刚见面时的精神，只是一个人坐在那边发呆，话也少了很多，他成了钊朋友里的忧郁王子…… 

　　纵然仰起微笑，也只是勉强，对于他，我总是有一种说不出来的感觉，熟悉而又陌生，但愿我和钊不会因为他而失去幸福原有的平衡…… 

　　那天珊和斌几个都特意准备了好多节目，倩也当起了节目主持人，她那温柔的话语和迷人的身躯吸住了所有的目光，酒店的大厅里挂着斌和珊共同送上的祝福“祝好兄弟钊生日快乐”，连我也被斌和珊所感动着，我相信要是钊是女生，我想早已热泪盈眶，或换是我，也一定…… 

　　当我把礼物递上的时候，全场人都鼓掌，我只是觉得那是应该的，因为今晚我是女主人。我缓步上前，当我走近的时候，钊突然从背后拿出一束玫瑰跪在我的面前，顿时我不知所措，当所有人的目光注视着我的时候，我有点尴尬。 

　　“羽，嫁给我吧！I LOVE YOU FOREVER！我对你是真心的……我会给我所有的幸福”钊的话如咆哮的黄河水，如雷震耳，耳边留着他此时说的话，只是觉得耳朵有点难受。 

　　“我——我——”我吱吱唔唔，不只道该说什么，心就像悬在半空的石头随时都会跌入大海，湛红的脸一句话也说不出来。 

　　“接受他的求婚吧……接受他的求婚吧……”我望着齐声高喊的人群，唯独斌没有说话，落寞的视线里，我感觉他在承受无比痛苦的煎熬，难道是因为我吗？不，他怎么可能认识我呢？也不应该是因为我才有那么痛苦的表情。而我也不会因为他一个人，而放弃整个森林，从而毁掉我一生的幸福！我依旧用同情的目光紧紧地注视着斌，然而他却心灰意冷，一个人埋头喝酒。 

　　似乎所有的幸福天平都倾向了我，而一切的不幸都降临在斌的身上，或许我是有同情弱者的心理，我不敢再注视他，看着深情注视自己的钊，感觉幸福是脱手可得。 

　　“接受我，我会用我的余生来诠释我对你的感情——我爱你……”钊僵硬地跪在地上。 

　　“接受——接受——”我闭上眼除了接受的话语，什么也听不见，即使自己的心跳声也被淹没在狂热的人群里，我是不是就这样地接受钊，还是为自己留有余地，我很矛盾，或许人就是从一开始生命时就是一个矛盾着的生物，我无从决定，上帝啊，你教教我怎么做。 

　　“羽，你还在等什么，我们的钊那么优秀—”我听不出那是谁说的话，但我很肯定那不是刚才人群里一起起哄的人，因为这句话特别地清晰，斌站了起来，所有人都把目光投向了斌，原本不说一句话的斌，此时的声音却如洪钟一样，清晰到可以刺穿我的心。在角落的斌也不再沉默，终于说话了…… 

　　对，连斌都认定钊是优秀的，那么钊必定是优秀的！我还在等什么？我终于用颤抖的手接过钊手中的鲜花，这束花是我平生第一次收到的……我接受了钊的求婚。 

　　当我转身看斌的时候，他早已离开了座位，我不知道自己的决定是对是错，但这一刻是属于我的幸福，我回过身把礼物打开：“既然你送我这么漂亮的花，我总得送上一份更漂亮的生日礼物，站着别动，我帮你戴上。” 

　　我小心翼翼地帮钊戴上了那条特别的项链，感觉幸福就像空气一样围绕在我们的身边。 

　　“钊，我们一起K歌吧！今天这么开心，我们再疯狂一点……”翼拉着倩的手说。 

　　“好吧！” 

　　

　　在包厢里，斌一个人喝着酒，一杯接一杯，一瓶接一瓶，没有停过，我还真担心他喝醉了。 

　　“翼，斌是不是有什么不开心的事啊！”我还是注视着斌，小声地问翼。 

　　“之前他都还好，自从你出现后，他就很反常，羽，你知道吗？斌的以前女朋友和你同名，听说她和你长得一模一样，可惜我们没见过，要不我们就能懂斌有多难受！或许你有双胞胎的姐姐或妹妹……呵呵” 

　　“怎么会是这样啊！难怪斌一见到我就……可是我没有双胞胎的姐姐或妹妹啊！斌现在不是还有珊啊，她那么优秀我想不一定比他以前女朋友差啊！” 

　　“我也是这么认为的，但是我想在斌的心里早已没有人代替羽的位置，谁也不会再一次走进他的心里……” 

　　“是这样的啊换一个人是很快的，但是人总会保留他一生最爱人的影子，换是我，也许也会像他那样执着，我也从来没有见过斌，也不了解他的事，或许只有你们这些朋友才能让他走出羽的世界！”我真的很想自己有个双胞胎的姐姐或妹妹，这样，斌一定会幸福的，但珊呢？我越想越凌乱，我不知道爱情的方程式到底是怎么堆砌起来的，为什么相爱的人不能在一起，不怎么相爱的人却往往走进爱情的陷阱，无法自拨。或许人的防备能力有限，又或许爱情就是这么自私…… 

　　“我们一直在努力，我想有一天，他会做到的……” 

　　斌依旧一杯接一杯往肚里灌酒，我看在眼里，痛在心里。我在心里想了很多，如果……斌那么爱羽，怎么会勉强和珊在一起每他真的爱珊吗？太多太多的迷席卷而来，我喘不过气来，我真的很想去了解斌，知道他内心深处到底是怎样地爱羽…… 

　　桌上堆着一瓶瓶空荡荡的酒瓶，斌趴睡在沙发上，待斌醒过来的时候已是凌晨两点多了……我们吃了夜宵，各自回去，珊送喝得烂醉如泥的斌回去，翼看起来也很幸福，和倩一起漫步回去，我和钊一起回去…… 

　　到钊家，他的父母早已睡下，没有来得及拜访他的父母，然而我看到了我们的小公主，小诺安静地睡着，那天晚上我陪着小诺睡得很香…… 

　　第2天很早小诺就起来，我不得不那么早起，洗刷后，我抱着小诺走出客厅，想不到伯母早就起来了，正在厨房忙着早餐，我和小诺坐在大厅的沙发上，打开音乐，在想着，我应该把小诺接回家，和妈说我和钊的事，当然还有小诺…… 

　　吃过早餐…… 

　　“伯母，我今天带小诺回去，多谢你这些天的细心照顾……*_*” 

　　“这么客气干吗？以后都是自己人!回去的话，我叫钊送你回去，带小诺不方便——” 

　　伯母把钊叫了起来，钊走出客房走出来的时候还是迷迷糊糊，根本没有睁开眼，看他的样子真的很搞笑，头发左边搭着右边，还有的精神地竖起来…… 

　　回到家，妈依旧如往常一样在大厅看电视，看见我抱着小诺走了进来，妈突然站了起来。 

　　“那是谁家的孩子，怎么把她抱回来？” 

　　“妈，对不起，我一直瞒着你，这是你的外甥女，是我和钊的，对不起，…………”我的眼泪不争气得流了下来。 

　　“傻丫头，你也长大了，确实要有自己的家了，应该有幸福的生活……”妈的这些话让我更加难受，泪水拼命地挤出眼角。 

　　“妈——妈——”我不知道该说什么，只是泪水模糊我的视线。 

　　“羽，让我抱抱，想不到现在就当外婆……”妈擦去我眼角的泪水，从我手里抱过小诺。 

　　“钊，过来坐啊！以后都是自己人，有空就过来吃吃饭！虽然只是粗茶蛋饭，但是还是一家人”妈什么时候也变得这么明白事理，我原本以为非把我赶出家门不可，现在还招呼起了未来女婿。 

　　钊还是迷糊地走了过来，妈仔细地打量了钊，大门没有说话。 

　　“妈，哥呢？” 

　　“你哥去忙出书的事去，听说今天书就可以出版，说要带几本回来，自己保存！我想一会就回来。” 

　　“哦 哥期待已久的梦想终于要实现了。”还没等我话说我完，哥就抱着一叠厚厚的书走了进来，高兴之余差点摔了个正着。 

　　“我终于实现了我的梦想^_^”哥才缓缓站起来，依旧兴奋地说。 

　　“那也有我的功劳哦，那你该怎么报答我@_@”（那些都是我我帮忙修改的） 

　　“那今天我请大家吃饭，这么热的天气，省得妈又要满头大汗做饭！” 

　　“哥，你当舅舅了哦，这可是你的小外甥女——小诺*_*” 

　　我们四个加上小诺还是去了绿州餐厅，因为那里环境好，离家也近。 

　　吃过饭，钊又匆忙回去，留下我和小诺。 

　　回到家，我拿数码相机给小诺拍了一些照片，当然还叫了哥当摄影师给我和小诺合影，看着清晰的照片，真想马上给钊看，拿了数据线，准备把照片存进电脑，再发到钊的邮箱里，当我打开写有照片文件夹的时候，数码相机丢在了得上，没有力气再去捡起，电脑里堆满了我和斌的照片，怎么会是这样……怎么会是这样……泪水在瞬间决了堤，为什么电脑里只有我和他的照片，却没有一些我和他的文字记忆……我之前认识斌吗？真像哥所说的那样吗，见两次面怎么会那样亲密呢？我翻遍了房间所有的角落，依旧没有我写过的日记，唯一在行李箱里找到了一个破旧的录音机，我止住眼泪，用手小心翼翼地擦拭录音机，打开了那个红色的按纽，我清晰地听到（斌，真的好想你，妈最近身体一直很不好，只是妈还不知道我们在一起，我想她总有一天会接受你的，但至少不是现在，今天不知道为什么特别想你，今天这里下雨了，然而我也哭了，老天也许会眷顾我着可怜的女孩的，斌，你一切都好吗？上课累吗？好想看着你熟睡的样子，因为那时最可爱的你！不知道你那里的天气还好吗？我想你和我一样，在中国都还没见过雪吧，哈哈，我在这里看到了，羡慕吧！这里的天气好冷啊，经常要穿地很厚很厚的，要是让你看到了，你一定以为我胖了，哈哈，先写到这里吧！我该睡觉了……晚安`~~）…… 

　　不，这决不是真的，不是——不是——我重复地听了几遍，依旧清晰地听到是自己的声音，我摊倒在电脑前，任凭泪水袭击我的脸颊，想不通事情怎么会是这样，斌和钊还是好朋友，原来这一年来斌还是没有忘记我，而我却把斌忘得一干二净，可恶……我没有办法原谅自己，老天你为什么要这样捉弄我，你让我这样伤害我那可怜的斌，还一直给我幸福，难道你不知道我还是一直喜欢着斌吗？他可是我的初恋，你能告诉我，现在的我们该怎么去解决彼此之间的感情呢？是自私地和钊结婚，还是回到斌的身边去寻找自己遗失的记忆，但斌的身边早已没有空位置了，为了自己的利益，去伤害无辜的珊，这是我做不到的，两边都是自私的，为什么老天总是这样地伤害着我，上帝啊我已经够可怜了，我是一个被爱伤过的人，找不回最初的自己，但我始终不会忘记斌的，可偏偏在那一时间将他忘记，现在你教教我怎么做……泪雨永无止境地下着，我的哭声也惊醒了小诺，我抱起小诺。 

　　“小诺，你知道吗？斌才是你亲生爸爸，妈现在不能带你回到你亲生爸爸的身边，是妈对不起你，你要相信妈，不是妈不想，只是有太多太多的事让我左右为难，我想有一天你会明白……”似乎小诺听懂了我说的话，也跟着我哭在了一起。 

　　深夜里，我想了很久，就让我这样地掩盖下去吧！就让那段记忆消逝吧！遗失的美好……我决定和钊结婚，不再去伤害我那可怜的斌…… 

　　过了好几天，我平均了自己的心情，第一次约了斌在这古老的城市里见面，我不知道自己和斌在这座城市里见了几次面……然而我只是想在和钊结婚之前再认认真真看一回斌，结婚之后我就和钊一起回美国，继续我们的学业…… 

　　依旧是那熟悉的绿洲餐厅里，我们谁也没有开始说话，静静地坐了好长时间。还是点了以前最喜欢喝的柠檬可乐。 

　　“斌，很高兴认识你，我不知道这世界上会有这么巧的事，人长得一样也就算了，还连名字也一样，但我不是你认识的羽，我的出现让你误会了很多，也伤害了你，我在这里和你说对不起……下个月我就要和钊走进教堂，希望你会好好对珊，她可是很优秀的女生@_@，什么时候也考虑走进红地毯……” 

　　“羽，该说对不起的人是我！你没有错，是我自己想得太多，何况我下个星期就要和珊订婚了，到时你和钊一起来！” 

　　听到斌要订婚，不知道为什么，心特别地痛，难受至及，忍住的泪水浇灌着滚烫的血液，或许自己还是深爱着斌，只是没有办法回到最初的自己，我告诉自己：羽你在奢望什么，这已经是最合理的解决方法了。 

　　“那要好好恭喜你^_^”我平稳了心情，送出了一句唯心的话。 

　　黄昏再一次降临在古老的城市上空，我们也是该说道别的时候，看着斌慢慢离开我的视线，才明白我和斌的爱情已经走远，我转身的那一瞬间，泪水早已溢出眼眶…… 

　　走在古都里，寻找着和斌一起走过的足迹，清争寺、文帝庙、钟楼……纵然仰起微笑，却依旧感觉那段感情还在继续，曾经我真的这么爱斌吗？他才是我的初恋，难道我真的我能忘记他吗？一个人静静地跑到曾经去过的沙滩，浪花轻吻着裸露的岩石，我的心却在斌说要和珊的那一刻支离破碎。 

　　“斌，你知道吗？我真的很想回到你的身边，告诉你小诺是你的亲生女儿，但我不能……或许上帝早已为我们安排好各自的伴侣，在我看来珊才是你今生的伴侣，而我只是夏日午后大树下的一个平凡过客，乘凉后便要离去……斌还记得我们的约定吗？下辈子你要当树，一棵生长在北方不会漂移的大树，而我是一只只适合在北方生存的雪侯鸟，我会一辈子追随你的。斌你该忘了我，我也会尝试把你忘记……” 

　　日子真的过得很快，一转眼，回来都一个月了，却什么事都没做。今天是斌的订婚日子，我带着矛盾的心理去了斌订婚现场，那是一个靠湖边的花园，碧波下必有倩影，正如帅哥必配美女。斌一改前些日子的颓废，胡子和发型都变了样，身着黑色的中式西装，看起来特别精神，珊更是让我吃惊，第一次穿上了白色的婚纱，加上白色细长的高跟鞋，白色得让人感觉不到一点瑕疵，高贵典雅也头一次全部赋予珊。 

　　我不再看斌，但斌还是一如既往地用深情的眼神紧紧地注视着我，我尝试不去和他的眼神对上，我孤独地想要逃跑，为什么我的初恋情人订婚，新娘却不是我，心痛如绞，感觉下一刻就是世界末日，为斌悬着的心加速跳动，我恨自己当初逃避现实，闭上眼睛回想以往的快乐，却依旧感觉这段感情活在我的世界里，只是将时间遗忘，听到主婚人的台词“新郎新娘互换戒指”我紧绷的心丝毫没有放松的意象，我努力地睁开眼睛，发疯似的跑了上去，抢过斌正在给珊戴上的银白色戒指“不，我才是斌的初恋情人，这戒指应该属于我的……” 

　　珊摊倒在地，却什么话也没说，所有人都用惊讶的目光注视着，斌你知道吗？就算全世界的人不理我，惟独你不能不理我。你是我这辈子最爱的人。 

　　“羽，你到底怎么了……今天可是斌的大好日子啊”钊生气地拉着我。 

　　“斌才是我的初恋，要和斌订婚的人应该是我@_@，不是珊，更不是其他人……”我紧紧地握住那一枚只属于我的戒指，看了看一动不动的斌，哭着跑了出去。钊追了出来，斌也放弃了珊同样追了出来，我知道斌的心里还是最爱我的，我是不是太自私了，为了自己的幸福，却无情地伤害珊，她才是受害者，我怎么可以这么残忍…… 

　　“羽，你还爱我对不对，你知道吗？除了我，再也没有人会像我这样痴痴地爱着你，这一年来，你知道我是过着怎样的生活吗？没有你的世界。到处都是孤独的，甚至每天用酒来麻醉自己，而你一个电话，甚至一封信也没有，难道你就这么狠心吗？我想你一定有苦衷的，告诉我……”斌追上我，紧紧地抱住我。 

　　“我不知道，不知道——”我全身战战栗栗，感觉自己就要死去。 

　　“你算什么，只不过是一次又一次抢别人女朋友的爱情流氓”钊一拳重重地打在了斌的脸上。 

　　血沿着鼻梁骨流下，难而斌没有反手，一句话也没有说。 

　　“钊，不要那样……求你了——”我没有力气说更多的话。 

　　斌松开我，什么话也没有留下，看着斌远去的背影，渐渐泪水模糊我的视线，我没有勇气再去大声呼喊斌的名字，自己也没有资格再得到斌完整的爱。 

　　斌你知道吗？就算我背叛了全世界的人，也不愿看到你背叛我，我对你的爱是死至不愈的，斌我好想再爱你一次，你会给我这样的机会吗？ 

　　天也正如我的心情一样，瞬间变了脸，黑压压的乌云瞬间覆盖了整个天空，细小的雨水渐渐湿透整个干燥的路面。 

　　黄昏的雨水仍不停地下着，我一个人站在雨中央，钊在后面追着。捶泪的天幕也早早地暗了，路灯也似乎比以往都早亮，昏黄的光线在雨中折射，视线还是一样地模糊，我一直告诉自己：我要的不多，只是斌一辈子的爱。就算我等到最后只剩心碎，天都为我伤悲，冷的爱快枯萎，任满天风雨覆盖我的心碎。 

　　纷飞的雨滴敲打着我身上的每个地方，睁不开的双眼什么也看不见，我第一次在雨中感到绝望，但为了小诺……我努力地走属于自己的路…… 

　　

　　

                  魅惑

　　我失魂落魄地走在无人的街道里，任凭雨水挤进我的双眼，我意识到自己将要走近消亡，我害怕自己一辈子失去羽，也在害怕伤害珊，我依旧那样矛盾着。每当想起羽的时候，心情总是特别难受，允诺珊的一切却在那一刻彻底解体，我恨自己那么痴心对羽，一点不在乎珊的感受。或许这一切的一切都只是在报复自己那脆弱的感情。我依旧走在雨中，没有人为我撑伞，也没有人再为我心痛。耳边留着羽告别的声音“ 

　　来到一家经常去的酒吧，依旧是那空荡荡的位置，只是绚丽的灯光没有以往那样耀眼，物是人非，我将手机关机，只想在这时候一个人静一静。一个人点了10瓶的酒，决定要用酒精来麻醉自己的心和灵魂，我一杯接一杯，一瓶接一瓶，却似乎没有想过要停下，任凭雨水拼命地洗刷那透明的落地窗，心依旧难受着。夜更加静了，演艺吧里没有以往那样热力四射，似乎在验证我此时的心情。 

　　…… 

　　你真的忘记了你的初恋情人吗 

　　假如有一天 

　　你遇到了跟他长得一模一样的人 

　　他真的就是他吗 

　　还有可能吗 

　　这是命运的宽容还是 

　　另一次不怀好意的玩笑 

　　如果这最后的结局 

　　为何我还忘不了你 

　　时间改变了我们告别了单纯 

　　如果重逢也无法继续失去才算是永恒 

　　惩罚我的认真是我太过天真 

　　难道我就这样过我的一生 

　　我的吻注定吻不到最爱的人 

　　为你等从一开始盼到现在 

　　也同样落的不可能 

　　难道爱情可以转交给别人 

　　但命运注定留不住我爱的人 

　　我不能我怎么会愿意承认 

　　你是我不该爱的人 

　　

　　拿什么作证 

　　从未想过爱一个人 

　　需要那么残忍才证明爱的深 

　　

　　如果再见是为了再分 

　　失去才算是永恒 

　　一次新的记忆为何还要再生 

　　难道我就这样过我的一生 

　　我的吻注定吻不到最爱的人 

　　为你等从一开始盼到现在 

　　也同样落的不可能 

　　难道爱情可以转交给别人 

　　但命运注定留不住我爱的人 

　　我不能我怎么会愿意承认 

　　你是我不该爱的人 

　　

　　难道我就这样过我的一生 

　　我的吻注定吻不到最爱的人 

　　为你等从一开始盼到现在 

　　也同样落的不可能 

　　难道爱情可以转交给别人 

　　但命运注定留不住我爱的人 

　　我不能我怎么会愿意承认 

　　你是我不该爱的人 

　　…… 

　　听着凌乱的音符，似乎他在倾诉我和羽的爱情故事，但现在说什么也没用了，不愿去回忆那一切甜美的故事。酒依旧是一杯接一杯，心情却一点一滴加固，回想着以往和羽的所有开心的事，惆怅的心似乎永远也回不到原点。脑袋里想的都是羽，真的很小秒年个 自己下一刻就不省人世，那样也不至于这么难受，我不知道自己怎么才能拯救自己，拯救边缘的爱情。 

　　布满黑色的酒吧里四处飘荡着伤感，而我却还是不肯离开，继续要不同的酒来麻醉自己的灵魂。 

　　我走出酒吧的时候还很早，才晚上11点，至少我觉得很早，但还是很清醒，一点也感觉不到自己醉了。我没有去取自己存的车，而是步行在街上，去看那些灯红酒绿的情侣或者是失恋的人们，真的很亮，当然我指的是天空，在我的眼里真的很亮。对于晚上11点的天空，对我来说是太亮了点。我站在斑马线这边，看着那白色的线一条一条的向前去，越来越细，在我的眼里越来越细，然后在那边突然就没了。哦，多么正常的现象啊。可是今晚我不觉得正常。其实我一直就觉得那斑马线不正常。因为那是我和羽认识的象征，我还是想起了和羽怎么认识的情景……那个时候羽灿烂的笑在一瞬间就变成了回忆。斑马线！是我和羽认识的地点，为什么想现在却找不到那时候的感觉…… 

　　细碎的小雨在风中飘摇，而我也一个人摇曳在风中，全身没有力气，好象断线的风筝随风飘荡。回到家门口，我远远看过去翼像个木头人呆呆地站在那里，怎么一动也不动，然而一句话也没说。我一步步走近的时候，翼的拳头狠狠地打在了我的脸上：“你到底把珊当什么了，你不爱她就放了她，为什么这样一次次伤害她，这次你满意了吧，珊为了你自杀……现在还在医院抢救——”翼的拳头又一次挥可过来，然而在拳头即将到达我脸上的时候，他却将出拳的轨迹改在了墙上，白色的墙上瞬间染成了红色，我明白他其实也在心痛，当然不是为我在心痛，因为珊也是他最好的朋友。 

　　“珊——怎么了……”我似乎没有听清楚翼的话，依旧醉酒当中，听到的话不是很清晰，自己说的话也是不清不楚。 

　　“斌，你醒醒吧！别再这样践踏自己，像个男人好吗？珊现在在医院急救，而你却到处游荡，如果珊有什么三长两短……我看你拿什么为自己赎罪！”翼很愤怒地说。 

　　“都是我的错，我不该丢下珊说走就走……”我哽咽着，却没有再说话了，心里觉得很对不起珊。 

　　“我太了解你了，你总是为自己放下的错而找借口，又迷或许许爱情里没有对错，但至少爱了就要负责，明知道自己做不到，就不要允诺珊，你知道吗？这样比拒绝她还可恶……”翼点出了我以往的毛病，却没有继续说下去。 

　　我和翼坐上了一辆出租车，很快就到了福仁医院。 

　　我一路跑到珊的急救室前，我站在医院的急救室前，面对着无数的朋友和情人，当然还有自己的父母和珊的家人，我难受地快要窒息。很想找个洞钻进去。 

　　“你知道吗？珊出事的时候还是喊着你的名字，可见她多么爱你——而你却一次次伤害着她。如果珊有什么事，我第一个不会放过你。”珊的哥狠狠地拉着我的衣领，十分生气地喊着。 

　　想起以前珊对自己的关心和照顾，心无比痛苦，我怎么会变成这样呢？我怎么可以那么自私，那么冷酷呢？我握紧拳头狠狠地砸在了墙壁上，血沿着白色的墙壁流淌了下来，手一点也感觉不到痛，只是心在抽蓄地痛着，或许没有人知道我此时的心情。珊，你怎么可以这么傻，你知道吗？其实我答应和你订婚，我就想和你一辈子在一起，为什么不等我解释给你听呢，拳头依旧打在那结实的墙上，泪水却深深地往心里埋。 

　　“斌，现在珊都那样，你还想我们还要多担心一个人吗？求你了别这样，小允浩还小，需要人照顾的。”倩关心地说。之后她找来了一个护士帮我包扎伤口，心里依旧觉得自己一辈子都无法原谅自己，失去了自己一辈子最爱的人，也伤了最爱自己的人，我也无法得到珊的原谅，上帝啊 求求你告诉我到底该怎么做…… 

　　急救室的门终于开了，我第一个冲了上去，紧紧地抓住医生的衣领。 

　　“医生，珊她……”我激动地说。 

　　“对不起，我尽力了——”医生的话如冰冷的法官，宣判了我死刑，我的爱情、我的幸福随着珊的离去被一并带走了。 

　　我摊倒在地，却什么话也没有说出来……等我回过神来，我冲进了急救室，珊躺在冰冷的病床上再也不能笑了，“珊，请你原谅我的懦弱，再怎么MAN的男生在这时候也会掉眼泪，我也不例外，我也不知道会这样的！如果羽不再出现我想我们会很幸福的，当然还有我们的允浩，珊对不起，我爱你，如果上天能再给我一次重来的机会，我一定会选择你……对不起我爱你”我哽咽，然而没有更多的眼泪，一个跑出医院…… 

　　在珊的葬礼上，天也似乎为她打报不平，流着泪送珊最后一程，细碎的小雨打乱了原本就模糊的视线，我迟迟没有走近，只是躲在树的背后，远远地目送珊的远逝，泪水只能一滴一滴往心里埋，我知道这一切都不会重来，我找不到最初的羽，珊对不起，给不了的幸福，希望下辈子能给你幸福……钊的目光早早注视着我，而 我却还是没有走近，我不知道怎么去面对珊，面对珊的家人，雨水渐渐打湿我的衣服，泪水也沿着脸颊流下，如果我那天没有丢下珊，珊就不会死，但世上没有如果，如果……我用没有康复的拳头击打那棵为我遮挡的大树，直到所有人都离开的时候，我一个人走到珊的坟前，看在和她微笑着的照片，似乎她还活在我的身边，我跪在地上，却没有开口说话，静静地注视着珊的照片，老天似乎也在惩罚我这个“罪人”，雨越下越大。 

　　“珊，你知道吗？我答应你的那一天起，我都在尝试着让自己一点点爱上你，现在我已经爱上你了，而你却在这个时候离开，我爱你胜过一切——我想和你订婚也是让自己不再去想自己的初恋，我爱你，但现在或许你早已听不见了，但我想你会明白我，我真的努力了，我也做到了，对不起……”我紧紧地抱着珊的墓碑，用手轻轻擦拭珊的照片，我想再看清楚珊的脸…… 

　　回到家的我，一句话也没有说，妈当然理解我的心情，我一个人回到自己的房间，依旧打开音乐听着张信哲的那首《从开始到现在》 

　　你真的忘记了你的初恋情人吗 

　　假如有一天 

　　你遇到了跟他长得一模一样的人 

　　他真的就是他吗 

　　还有可能吗 

　　这是命运的宽容还是 

　　另一次不怀好意的玩笑 

　　如果这最后的结局 

　　为何我还忘不了你 

　　时间改变了我们告别了单纯 

　　如果重逢也无法继续失去才算是永恒 

　　惩罚我的认真是我太过天真 

　　难道我就这样过我的一生 

　　我的吻注定吻不到最爱的人 

　　为你等从一开始盼到现在 

　　也同样落的不可能 

　　难道爱情可以转交给别人 

　　但命运注定留不住我爱的人 

　　我不能我怎么会愿意承认 

　　你是我不该爱的人 

　　……………… 

　　歌早已播完，眼泪却没有停过…… 

　　为爱情悬着的心依旧挂在半空，或许人生有很多擦肩而过的爱情，但我不知道自己和珊的爱情到底属于怎样的爱情，我们曾经很幸福，可现在却被一个透明的空气隔着，一个在天，一个在地…… 

　　嘟……嘟…… 是珊的电话号码？是珊吗？她还没死吗？难道我是一直在做梦吗？我紧张地接起电话。 

　　“珊，你没死对不对，我知道你一定舍不得我……” 

　　“是我，你该醒醒，珊已经永远地离开了……这是珊最后为你留下的，这里有很多小允浩的照片，珊叫我一定要把这手机交给你。你知道吗？珊出事的时候给你打了22个电话，而你都没有接，甚至一次也没有，那怕一次也好，或许就因为你接了她电话结果就不会这样，而你把她最后的机会都给毁灭，珊在最无助的时候打给我，一边讲着电话，一边走近死亡的……直到将电话丢在地上”我听得出来是钊的声音。 

　　“……”我没有力气再去为自己辩解。 

　　“我在海边等你，你出来……” 

　　“改天——可以吗？”我的声音很低，因为我没有资格来要求别人。 

　　“就今天晚上……珊留了话叫我跟你说”钊的语气很强硬。 

　　

　　我匆忙开着车去了曾经去过很多次的海边，心情更加难受，想起秀要我好好照顾珊，现在却…… 

　　前面的车灯很刺眼，我知道钊一定在这等了很久…… 

　　我熄了火，打开车门，缓缓走近钊。 

　　“斌，今晚我们就把我们之间的事解决吧！我绝不让你再这样下去，珊现在已经死了，你还想纠缠着羽吗？我们就要结婚了，我不小秒年个 看到同样的悲剧……我们来痛快打一架吧，或许这样会好受一点——” 

　　“钊，对不起，一直……”没等我说完，钊的拳头飞了过来“我不想再听你为自己找的借口” 

　　我也努力地招架着，我的右手都不用来打朋友的，我用毫无力气的左手打向钊，我知道那并不会对钊有多大的伤害，我只知道，我不该再伤害他，羽现在比我更需要他，我倒在了沙滩上，痛苦地快要窒息。 

　　“这是珊留给你的……一封信，你看了就知道她为什么选择离开……”钊将信丢在我的面前。 

　　亲爱的： 

　　首先，我要告诉你，我爱你，非常非常地爱你，可是，当你看到这封信的时候，我已经走了，已经离开了你，或许再也没有人像我这样爱你了…… 

　　我也说不清楚为什么要这样做，只是觉得，我必须离开你。当然你问个究竟，我只能把自己也不明晰的感觉告诉你：你是一个好人，一个非常难得的好人，回忆起跟你一起的日子，我很开心，也很幸福，你是上天派来拯救我的天使，我们意外地在一起，突然有了感情，也有了小允浩，想起你偶尔会赖着我的床不走，真的很开心。你是不是真心的我看不出来，只是觉得你暂时还是我的好“老公”，我真的很想甜蜜地叫你一声“老公”，也想听到你亲密地叫我“老婆”，或许是我奢望了太多，但我觉得已经很幸福了，但自从羽的再次现在，我已经心灰意冷，我知道你还是忘记不了你的初恋情人，我只是想我的离开能让我重新振作，忘记我是一件好事，我不会怪你，更不会讨厌你，人啊，总是太多思想，也想太多，让单纯的事变得复杂起来，也很伤感，虽然一句我爱你，不能代表什么，但是它的意思，是我的全部。斌希望你能沿着幸福的路继续前行。曾经拥有不是永远的拥有，但是现在的离开并不代表爱情的消逝，离开你，却感到自己很残忍，明明可以在你身边照顾你，可以开始我们的生活，可以让我们的小允浩过上幸福的生活，但一切都太晚了…… 

　　或许我这辈子也戴不上那一枚不属于我的订婚戒指，它不属于秀，同样也不属于我，你知道吗？我有多想戴着那枚戒指向大家炫耀我们那比任何人都耀眼的爱情，但我想我还是错了，因为它根本不属于我……对不起斌，不能陪你到最后，遇上你我已经很幸运，爱上你也很幸福，但…… 

　　斌，我还是要再次告诉你：我爱你，刻骨铭心地爱你，或许今后，你再也不会遇到像我这样爱你的人，或许，命运还会让我们下辈子再相爱的…… 

　　斌，我真希望世上有神仙菩萨，因为，如果有的话，他们一定会喜欢你这样的好人，他们一定会替我保佑你。亲爱的…… 

　　希望你能幸福 爱你的珊 

　　看着滴有血迹的信，内心倍感痛苦，肝肠寸断心如刀割的故事就这样慢慢地远逝，心有不甘，却早已物是人非，人去楼空，悲伤只是残存在心里的海市蜃楼…… 

　　我不顾一切地朝着海水走去，我越走越远，水也没过我膝盖，渐渐到了我的大腿。闭上眼，仿佛看见了秀和珊在朝我招手。 

　　“斌，你疯了……你要是死了，你知道羽有多难过吗？还有那可怜的小允浩，你希望他刚出生没多久就没有父母吗？……”钊的话减缓了我走进死亡…… 却没有打消我通向死亡的念头，我依旧越走越远。 

　　“斌，你真的这么狠心吗？你知道吗？羽真的还爱你，或许你可以说我自私，但我也真的爱羽，请你尊重她的决定好吗？不管她选择谁……她为了你没少受过苦——”钊一把抓住我的衣领，狠狠地将我的头往水里扎。 

　　“你想死，我可以帮你……” …… 

　　在水里接近死亡的那一瞬间，我明白珊的离开完全是为了让我重新寻找属于自己的河流，人生就是这样，人生最大的悲哀莫过于生死离别，珊我真的爱你，希望你能明白！我已经完全地爱上你了！我不能再那么脆弱下去，男人应该坚强，失去了一辈子的最爱才拥有自己，自己还有很多路要走…… 

　　我用力将钊反压在水里。 

　　“钊，从今以后，你要是不好好对羽，我不会放过你……希望你们能走到最后，祝你们幸福！我这辈子除了珊，我不会再和另一个人结婚，当然包括羽——请你转告羽好吗？”我坚强地说出祝福钊和羽的话。最终还是放了手，缓缓扶着对方走到沙滩，躺着，谁都没有说话。 

　　“斌，对不起，我不知道羽是你女朋友……要不我就不会……”钊有点惭愧地说。 

　　“说这话没有意义了，人生都是场悲剧——不要太在乎太认真，要不你会失去很多——希望你不要走我这条路——”我没有资格和钊说爱情，自己之前就伤害他一次，要不珊就不会死……我明白患难见真情，我想现在我爱珊胜过爱羽—— 

　　“谢谢——我们还是兄弟吗？”钊还是和一年前一样问我同一个问题。一年前我没有回答他，我想现在该是回答他的时候了。 

　　“我们还是最好的朋友，也是好兄弟，我一直这么认为，为了爱情而失去朋友，那都是表面的想要面子，那些都只是善意的谎言，朋友才是一辈子，爱是需要对方的鼓励与支持，爱是不能用来衡量的，我相信你会照顾好羽的，现在我就把羽交给你……” 

　　望着天空中最亮的星星，我不知道那是不是珊在对着我笑，但我已经把那颗星当成了珊，珊你知道吗？我也曾经爱过你？现在还是爱着你！请允许我对着星星说一句“我爱你”珊似乎笑地更甜，只是我的心在滴着血。 

　　真的很想回到高中时代，人的思想就不会那么复杂，还是保持着单纯的心态，或许……但一切都不会回到从前，现在也不用做那么多假设。 

　　我开着车回去的时候，还是想了很多，不知道自己的决定是对是错，我只是想让羽知道，我放弃并不代表我不爱她了，而是想用另一种方式去爱…… 

　　

　　

                  融化的地平线

　　夜渐渐昏暗了下来，我拖着沉重的脚步回到属于自己的城市，卸下了并不均衡的心情，回到自己的房间，安静地坐在电脑前，用文字写下了自己对珊的愧疚，“如果我不回国、如果我不恢复记忆、如果我继续掩饰自己的身份、如果不在订婚那天和斌说，珊就不会……如果的如果还是如果，如果可以用我的生命来换珊的生命，那么成交！”我在电脑前抽泣着，我的心冷到了极点，我想斌现在一定很恨我！然而我却要为小诺而继续生活着。 

　　我依旧为自己的过错伤心懊恼，甚至都不接钊的电话，在电脑里继续收索着关于斌的文字，但始终没有一点跟斌搭得上边的文字，难受至极！关了灯的房间里，我重复听着录音机里对斌思念的声音，泪凝于睫，却孤单地将其收起，我应该学会坚强，倘若我是珊，我该怎么去面对那一切呢？想了很久，然而我也没有答案，或许我的答案也是和珊一样。努力过后还是一阵悲伤…… 

　　躺在冰冷的床沿上，听着最喜欢的《广岛之恋》，却一点想睡的感觉也没有。 

　　你早就该拒绝我 

　　不该放任我的追求 

　　给我渴望的故事 

　　留下丢不掉的名字 

　　时间难倒回空间易破碎 

　　二十四小时的爱情 

　　是我一生难忘的美丽回忆 

　　越过道德的边境 

　　我们走过爱的禁区 

　　享受幸福的错觉 

　　误解了快乐的意义 

　　是谁太勇敢说喜欢离别 

　　只要今天不要明天眼睁睁看著 

　　爱从指缝中溜走还说再见 

　　不够时间好好来爱你 

　　早该停止风流的游戏 

　　愿被你抛弃就算了解而分离 

　　不愿爱的没有答案结局 

　　不够时间好好来恨你 

　　终於明白恨人不容易 

　　爱恨消失前用手温暖我的脸 

　　为我证明我曾真心爱过你 

　　爱过你爱过你爱过你…… 

　　如果时间可以倒退，我宁愿一辈子都不恢复记忆，平淡地和钊过一辈子。静静闭上眼，不敢再去想我和斌的事，我不知道自己还能像以前那样从容地爱着斌吗？但我唯一肯定的一点是，斌一定很恨我，在他最需要我的时候离开，也在他想要忘记我的时候，我又出现在我们相遇的十字路口，或许这是上帝冥冥之中的安排，是谁都没有办法改变的。或许是我自己想太多了，我猛喝着已经冷却的咖啡，努力地不让自己闭上眼睛，却不愿不再去想斌那熟悉的面容。天也那样地配合着我，一会天就亮了，一整个夜晚，我都只对着天花板发呆。除了这样，我不知道自己还能怎样直面自己的感情和人生。 

　　放在枕边的电话响了好久，我才意识到有电话进来。 

　　“喂——”我有力无气地说着，声音有点反常，像刚睡醒的样子。 

　　“怎么了……”一副紧张的语气，我就知道那肯定是钊，现在也只有钊对我这样好。 

　　“没，只是没睡好！”我努力掩饰自己的疲惫，却依旧被钊识破。 

　　“不是吧！今天我们不是约好去试穿婚纱啊，快点，要不就错过时间”我压根忘记了今天要试穿婚纱，或许是因为珊的事，我才这么没记性的。 

　　“知道了，挂了！”挂了电话，才手忙脚乱地找自己的鞋袜，没吃早饭，箭一样地跑了出去，还好赶上了那班车。 

　　钻进了那家维纳斯婚纱摄影楼，只见钊为我忙碌地选着白色的婚纱，我不知道自己还有资格穿那么纯洁的婚纱吗？原本珊比我更应该穿这样漂亮的婚纱，但她始终没有能够穿上，直到她离开也没能穿上原本属于她的婚纱。摄影楼的配套设施都还不错，只是自己根本没有心情看这样华丽的婚纱，原本幸福着的斌，却让自己给搅和了，我不知道自己下一次面对他的时候该怎么去和他说话。 

　　“羽，那改天再去其它家看看，反正婚纱摄影楼又不止这家！”钊还是看出了我没心思看婚纱，就随口说了改天再看，即使我很努力地掩饰自己的心情。 

　　一个人走在古都的街道上，仿佛自己回到了一年前，但和斌的记忆却模糊地想不起来…… 

　　往后的几天，我和钊依旧为了小诺往返于我的城市和斌的城市，但为了小诺一切都是值得的，偶尔在不远处也会看到日渐憔悴的斌，那时候的泪水只能淹没在自己的心田，我没有了以往那样的热情去慰籍曾经爱过的斌，我只能远远地祝福着他，然而我依旧一如既往地爱着斌，所有的感觉一如从前，只是我们的中间有了一道不可逾越的城墙，我很努力地去克服一切，希望自己能重回到斌的身边，如果一切都可以重来，我愿意用自己的一部分生命，来换取这比任何人都耀眼的爱情…… 

　　游离在陌生而又熟悉的城市里，依旧感觉有斌的气息，闭上眼，用心去感觉斌的存在，但一切都已失去。难道斌为了珊就那样消沉下去了吗？不，他还爱我的！纵然无法看见，却依旧感觉到他的心跳。太阳的折射把我从幻想中惊醒过来，猛然发现自己一步步远离斌的生活轨迹，或许是我奢望地太多，还是不敢直面那惨淡的人生…… 

　　自己和斌的故事是自己为自己找的一个爱情陷阱，让自己深陷进去，原本没有的爱情却走地异常，没有了泪水，也没有了爱情那样的鲜花和烟火，却宁愿自己把所有的幸福都押在了爱情当铺里。 

　　我是爱的圣徒，来到你的国度，陷入你的发香，我是爱的赌徒，拿爱当赌注，押上所有的幸福，把我押在爱情当铺，让我赎回我的幸福，当爱情走到末路，找不到来时的路，当付出换来痛苦，才发现爱是不归路。我还是选择了爱…… 

　　离别的泪水总会在我眼帘敲落，失去的未必是最真的，但我清醒地爱着斌，我不知道自己还能不能挽回那原本属于我的幸福，但一切都是那么地艰辛…… 

　　我想告诉你，没有你我真的不行，为什么事到如今，我依旧把这些话藏在心底，直到你移情别恋的那一刻起，我才懂得珍惜失去的幸福。感情如果真的可以重来的话，我一定不再离你而去，被爱舍弃的感觉让我大声喊出~~~~~~ 我好爱你。相信我的能力，就算爱到尽头，我所做的一切也都只是为了你。我好爱你，用尽我的权利，只愿你回心转意 这样的挽留不知还来不来得及。我只知道爱难求、情难舍，遍体鳞伤的日子里你怎能忍心看我日夜为你伤心 。 泪水折磨的黑夜里，为什么我只能清晰地记起你那模糊的背影，如果上天可以让我用一万年的时间来换回你对我的回心转意，那么成交！ 

　　回到家卸下所有的心情，开心和不开心的。 

　　“哥，我有件事要和你说……”我想只有哥能帮我恢复我以前所有的记忆。 

　　“什么事……”哥的表情有点慌张，或许他知道我想问他什么。 

　　“是不是你把我以前写的日记都删了——” 

　　“你写在电脑的日记吗？我以为你已经很幸福，不该记住那不完美的爱情故事！走出来就不要再回头看，你应该开始你新的华丽乐章，我深信你会走得会很绚烂……”哥的话让我难受地窒息，摊倒在地，眼泪拼了命地挤出了眼眶。我明白哥一直在关心着我，只是他不想看到我再为斌而伤心，然而他却不明白斌对我来说有多重要，不是他不爱我，都是我决心要离开，从始至终都是我在伤害他。如果不是我的离开，斌是不会移情别恋，如果我不再回来，珊就不会死，斌就不会那么颓废。感觉一切的错都是我给予的，老天，要惩罚就惩罚我一个人好吗？珊是无辜的，斌是幸福的，但一切都背离了原有的轨道。 

　　如果的如果还是如果，我没有去想更多。 

　　钊照旧约我去了另几家婚纱摄影楼，那天钊约我去了天长地久婚纱摄影楼，而我也只是随便选了自己不是很喜欢的白色婚纱，相对自己来说，白色象征着纯洁，而自己却如此地颓废，穿着婚纱，对着镜子，仿佛自己看到不是自己原先熟悉的脸，转过脸的瞬间其实我早已泪流满面，我不知道以后怎么去面对斌一个人的孤独，一想起那可怜的斌连小诺是他亲生女儿都不知道，泪水更是像决了堤的大坝崩涌而下，一个人在换衣服的地方整整呆了一个小时，我抽泣着，感觉全世界都不要我了，斌不要我了…… 

　　“羽，怎么了——怎么了”我很习惯地辨认出那是钊的声音。 

　　我没有说话，任凭他的呼喊惊天动地，我仍然是静静地坐在地上，真的很想自己像多年前一样，嘴里叼着棒棒糖一个人可以傻傻地坐在巷子里的门口边，幻想属于自己的未来，然而现在一切都不会再像从前，太早失去天真的我，注定要为爱牺牲，我终于明白为什么这么多女人为爱疯狂、辛苦、受伤、流泪、甚至牺牲，我也不例外。 

　　“啪——”钊还是担心我，把门撞开，如果是斌，他也会这样担心着我。 

　　钊把我抱在怀里，却什么话也没说，直至把我送回了家。 

　　我一个人把自己锁在房间里，那样的18天，我渐渐消瘦，每个夜里都会那样认真地想起斌，他那张清晰的脸让我窒息……我不知道斌是怎么想的，我害怕自己就这样一辈子失去斌。 

　　重复听着那盒磁带，心却像千只针在刺，我终于明白狠下心来去忘记一个人是很难，想着自己明天就要走进结婚礼堂，但却不是和自己最爱的人，心无比地痛苦……彻夜未眠…… 

　　看着安静躺在床沿的白色婚纱，痛苦的心久久难以平静如水，我知道今天斌一定会出席我们的婚礼，他会像之前一样祝福我吗？难而我给不出答案，我用手指轻轻抚摩那白色的婚纱，想起了珊，她比我更有资格穿这纯洁的婚纱，我对着镜子，一点微微的笑也没，仍然如那些日子一样，全是一张哭邹的脸…… 

　　穿上原本不属于我的婚纱，感觉一切都那么别扭，压抑的心情难以用词来形容，一个人静静地躺在床沿，透过玻璃窗，宁静地看着我生长了21年的城市，一个文明的古都，我和斌相恋在古都，协议的分手也是在古都，一切都感觉像是昨天发生的事，朝阳在朝着我微笑，然而我却依旧是一张支离破碎的脸，我多么希望自己能再一次遥望到斌的城市，去嗅出属于斌的气息，一点一滴去感觉他就在我的身边，我最后一次听着对斌的思念，录音机里的声音那么熟悉，那么亲切，感觉一切就像是昨天，我欲哭无泪。我依旧涂上了斌送我最喜欢的粉红色纯彩，一直以来我都舍不得用，但现在唯一能对斌做的只有这些…… 

　　我环视着自己生活了10几年的房间，依稀地感觉到这里有斌的气息，看着桌上斌的照片，泪水不争气地滑落，我屏息着， 努力地不让眼泪再次落下，我伸手去触及斌的照片，陡然发现自己的手够不到那沉重的相框，我开始明白我和斌的故事再已消逝在茫茫的人海里，我不再绝望，因为我可以开始我的新生活，我对着镜子说：“我可以吗？”。镜子没有回答我的问题…… 

　　化装师早早来到我的房间，她很努力地帮我设计发型，而是只是勉强地迎合她，我闭上眼去回忆那一年前的故事，越来越清晰，脑海里飘着一年前的画面，历历往事上心头，把泪水一滴一滴往心里埋，我知道今天决不能哭出眼泪。 

　　我坐在褐色的宝马车里，透过车窗，我看了那一条曾经和斌相遇的斑马线，清晰地记得，我们站在斑马线的两头，互相用微笑来交流，那条斑马线越来越远离我的视线，曾经属于我们的爱情也渐渐远离，我宁愿当初我们两只是两条永远不相交的平行线，然而一切都发生了，最无辜的是小诺…… 

　　不一会，我们的车就到了教堂，我脚踏着红色的地毯缓缓地走近结婚礼堂，这是我曾经来过的教堂，我在这里曾经为斌祈祷过，似乎回到了一年前，我清楚地记得第一次来坐的位置，心微微地震动，只是没敢让眼泪夺眶而出，看着一旁一脸胡须的斌，心如刀割般地疼痛，我忍住了哭，不再去看他那张憔悴的脸，我鼓起勇气去直面我的感情，既然选择了，就勇于面对，无论痛苦还是快乐的，我看着日渐苍老的妈，心里很不是滋味，应该让妈享受幸福，而不是整日为我担心…… 

　　钊深情地注视着我，牧师在一边说着祝福，一边拿着十字架比画着，我想起来斌送我的十字架，感觉一切都那么熟悉。 

　　“钊，你愿意取羽为妻吗？并一生一世照顾她吗？” 

　　“我愿意……”钊想也不想，很肯定地说。 

　　“羽，你愿意嫁给钊吗？并让他照顾你一生一世——”牧师照样用刚才的语气问我。 

　　“我——愿意——”我偷偷注视着后面的斌，却发现斌依旧那样安静地坐着。看习惯了电视剧里，野蛮的男主角总会在自己喜欢的人和别人结婚的时候，奋勇去阻止婚礼，然而斌没有，或许他已经不爱我了，又或许他早已伤痕垒垒，我不愿再去猜测斌的心里，答应了钊给的爱。 

　　“愿主保佑，祝福你白头到老，下面请你们交换戒指……”老牧师显地那么有精神，说话的声音大到整个教堂的人都听得到。 

　　钊把戒指戴在我的右手无名指上，我的手微微颤抖，却没有拒绝，我用颤抖的手将戒指缓缓伸向钊左手的无名指，我知道从人体构造上，左手的无名指是所有手指离心脏最近的，那是说明那个男生是自己最爱的人，但……我想到了斌，我转身的时候，正好斌转身走出结婚礼堂。 

　　“斌，对不起我爱你——”我很大声地说出了心里话。 

　　然而斌没有回头，一句话也没有说，毅然走出教堂大门，我不顾一切追了上去，泪水也毫无保留地流下，一路上跑着，我知道斌此刻要去的地方是哪里，是那条我们相遇的斑马线。 

　　斌果然回到了我们相遇的地点，一个人静静地走着，我似乎在怀疑我是不是回到了一年前，同样的我们，同样的地方，却演绎不同的爱情，我一米一米拉近了和斌的距离，但斌似乎没有想过要停下，任凭我大声呼喊他的名，斌依旧向前行进，我猛地扑向了斌，回到了我们相爱的起点，我知道我们的爱情不能一如从前，但至少我能最后一次这样紧紧地抱着斌。 

　　斌仍是不顾一切向前走“你爱我为什么选择离开，在我最需要你的时候，你在爱哪呢？在我想要忘掉你的时候，你为什么要来搅和属于我的幸福！”斌头也不回埋怨地说。 

　　“我知道一切的错都是我给予的，我真的爱你，我不知道这样会带给你这么大的伤害，我已经很努力地去挽回，但一切都事与愿违……”我挣扎的泪水还是滴落在斌那白色的衬衫上。 

　　“一切都已结束，算了吧，曾经有过的幸福、曾经拥有过的爱情都一并化成灰烬——”斌冷漠地依旧没有回过头来正视我的脸。 

　　“不—我爱你，爱你胜过一切，斌你知道吗？是你给了我生命，是你的生活给了我勇气第二次爱上你——”我将斌抱地更紧，埋怨想过下一秒就要送开，我就像一个任性的孩子拖住斌，试图想阻止他走出我们相爱的原点。 

　　瞬间，有一股极大的力气将我甩在不远的地上，当我踉跄起身的瞬间，泪水和血渐渐吞噬了原本属于我的幸福，血一点点染红斌那白色的衬衫，我知道斌在那最无助的那一刻，将我狠狠地甩开，是他不愿意和他有同样的命运，我将斌抱地更紧，拼了命地奔走着，而斌却只是紧紧地抓住我的手，“羽，不要再跑了，放下我好吗？我好想再看清你的脸，即使只有这最后一面，羽这辈子请你记住我的名好吗？相信来生……我知道你还爱我，或许我同样地深爱着你，但这就是命运，最后答应我，我给不了的幸福，我想钊一定可以给你——羽永远不要恨我——”斌用颤抖的声音一句一句地说着，呼啸的寒风让我无法听清斌的最后一句话，泪水在瞬间从我的眼旁倾泻，斌的手渐渐失去温度，我将斌的手放在自己的脸上，泪水和血瞬间混成血滴，随着我的步子一滴一滴洒落在我们相识、相爱的古都，斌的血也渐渐侵蚀了白色的婚纱…… 

　　将斌送进急救室的那一瞬间，我祈祷着“上帝求你了、不要带走我最爱的斌”。甚至我还来不及疼爱斌，命运就夺去了他年仅20的生命。我揭下那盖住斌的脸的布，我仍然不相信斌就这样离开，我紧紧地抓住斌躺的床。 

　　“医生他没死，他还有温度、还有心跳……”我任凭护士怎么拉我，我还是拉着斌的手。 

　　“羽，你清醒点，斌，已经走了，永远也回不来了——”钊一把把我拉了起来。 

　　斌就这样永远地离开我的视线，心像千只针在刺，一个人徘徊于医院的走廊里，依依难舍的心依旧难以平静如水，只是不争气的泪水在眼眶中打转…… 

　　那天晚上，我站在斑马线这边，看着那白色的线一条一条的向前去，越来越细，在我的眼里越来越细，然后在那边突然就没了。哦，多么正常的现象啊。可是今晚我不觉得正常，其实我一直就觉得那斑马线不正常，因为见过了红色的斑马线。红色的？是啊，红色的，血红色的，真的是血红色的。因为那就是血染红的斑马线。而那血，是……谁的血？我似乎忘记了，但是我记得…… 

　　最终，斌和珊葬在了一起，我只是在远远地注视着——珊也最终得到了她一辈子想要的爱情——而我却失去了一辈子的最爱，而最可悲的是，斌一辈子也不知道小诺是他的亲生女儿…… 

　　后来的夜晚，我一个人痴痴走了一夜，耳边总是回荡着斌告别的声音。 

　　茫然走在海边，倾听海的潮起潮落，远处的汽笛声却泛起思念的旋律，悲伤得好想流泪。我沿着路边沉重地压着漫长冷清的公路，纵然无法再看见，却依旧感觉斌的存在，我的爱情、我的幸福终于将斌一并送走…… 

　　斌我要用尽我的余生，告诉你我的心声，多次分别，仍会重逢，为何这次你留下我一个人走……同样的我们，同样的城市，同样的地点，却只能目送着你远走…… 甚至连一句简单的“爱你”都没有说出口的我，只能一个人游离在没有你的世界里。 

　　我恨自己为什么就不能多迁就着你，不和你争吵，你知道吗？吵架不是代表不爱你了，是因为太爱你、太在乎你了。为什么我就不能用我眼泪来洗去你心底的伤痛。 

　　命运啊，我坚信着你将会带我们回到我们相遇的地方。为何现在我却尝试着怨恨安排我们相遇的上帝，为什么我只能用一种方式来祭我们的故事，坚信我的生命里能再见你一次。纵然扬起微笑，却依旧感觉孤独，无论是度过十年还是历经百年，即使跨越千年，我也不会将你忘却在记忆的隧道里，直到我心底的那份悲伤消失为止。 

　　对我来说等你是一件最容易的事，请你一定一定要记住我们的约定--来生。如果可以抉择的话，我一定会选择你留下而不是我…… 

　　我拖着记忆的碎片一个人游离在陌生的城市里…… 

　　再后来我在钊的怀里哭了，因为我很害怕，再一次失去仅有的幸福。钊吻着我的额头，问我怕什么。我说，没什么。我，和，你，像现在这样子就很好。他就把我抱更紧一点。 

　　其实，他不知道，我比钊爱我还要爱斌。我和钊出去的时候，我总是不过斑马线，坚持走天桥或者过地下通道。钊觉得很奇怪，可是我从来不解释为什么，钊很乖，都不再问了。 

　　这个故事到某一天嘎然终止了，因为我画了一张画，叫做《城市中的夕阳》，在两幢高大的建筑物中间的马路上，我把斑马线染了红色。看着红色的斑马线，流泪了。我对钊说，其实我爱的人他……他离开的时候你也知道。他是你曾经最好的兄弟——他离开的时候我已经可以确认他已经不在我身边，也再不会回来了。 

　　再后来我就找了个人少的小镇子住下来，那里没有斑马线了，红色的白色的都没有了。可是，我却开始害怕喝豆浆和害怕看夕阳。 

　　我的故事就讲到这里，在这个故事中，斑马线其实很残忍。我这么想着，给这个故事的末尾署上了日期 2006年8月2号 

　　
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