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迷失的羔羊
作者：李名轩

内容简介：
　　这是一本日记，一本记录着我童年故事的日记，写出来，是为了描述某些人，讲述某些事，以及祭奠那些曾经迷失的过去……
　　
1 起初的郁闷
　　“不行！名轩年纪还这么小，我们绝对不能让他继续向上升的。倘若再升，会对他以后没什么好处的，因此我还是觉得让他继续上一年级比较好！”
　　听到张主任用这么严肃的口吻对父亲讲话的时候，我已经明白了，想升到二年级是不可能的事情啦。
　　面对这样的答复，父亲根本没有再说什么，只是略微的沉默了一小会儿，便拉着我回家了。在那条路上，我们彼此什么都没有说，一直默默的走着......
　　然而回到家中，我却哭了，而且是那么的伤心，记得这还是自从上学后我的第一次哭泣。我哭自己为什么是这么的不走运......
　　自从来到这个世界就是这个样子了，记得我出生的时候因为某些美好的原因而获得了一个让每个人都羡慕的乳名，因此我本以为我是世界上最幸福的孩子。然而当我需要人抱的时候，我才发现自己并不是那么的幸运。毕竟在这个家庭，我没有爷爷，也没有奶奶，每天只有母亲能够安慰我，哄我开心。其实这并没有什么不开心的，可是当我感到饿的时候——想吃奶的时候，等待我的却只有那用糖调拌的米汤。是的，那年母亲生下我的时候，由于缺乏营养就断奶了。可是我家里穷，根本买不起奶粉，因此所有的一切只有这样了。自然，也就这样，我就长的比其他人瘦小些了......
　　也正因为如此，从学前班到一年级，我一直受着他们的凌辱。他们看我小，好欺负，整天打我，骂我，还总是撕破我的书。对于这些，我从来都是不敢说什么，因为我怕，怕他们更加肆无忌惮的欺负我。也正因为这样，我觉得我受够了。然而面对现实，我只有躲在阴暗的角落里偷偷地哭泣了......
　　不过这样还是解决不了问题的，所以我就等待着长大，升入高年级，省着受他们的气。可是看着原来的同学都升入了高年级，而我却依然坐在那个熟悉的位子上，我无语了。但是待在一年级，徘徊在那些小朋友之间，我似乎有种优越感。毕竟是读过了一年，什么都是再熟悉不过的了，我经常帮他们解决一些小问题，由此也受到了他们的尊重，自然也有了一种“小老大”的感觉吧。这期间，他们总是跟在我的后面，让我开心了好一阵子，对于张主任的决定也没有多大的不满吧。
　　那时候的天是格外的蓝，空气是格外的新鲜，我的心情也是格外的开朗。就是在我仍沉浸在这种喜悦的时候，不幸的事又发生了。那次开会，不知道谁提出了我们一年级人多难管的情况。为此，学校决定将我们分成了前班和后班，后班的同学读完后还得再到前班继续读一年，而自然我又被无情的调到了后班。我绝望了，难道我又得多读一年一年级，这可不是什么好事情。想到这里，我的心便碎了......
　　我坐在那里，用手拖着自己的下巴，对于老师的决定，我只能用绝望来形容了。有些同学劝我想开一些，他们同样也是不得不多上一年一年级。可是如果他们明白了我的处境，我想他们也不会这么讲了。但是我自然明白他们是根本不可能明白这一切的。
　　然而最后我想明白了，我再怎么伤心也是无济于事的，我有何必自寻烦恼呢？既然现实如此，我只能去面对了，更何况有这么多好兄弟陪着我呢！
　　
　　
                  2 和小凤一起的时光（上）
　　或许我的生活并没有许多的阴影罢了。我告别了自己的伤痛，那是因为父亲的缘故。也许是上苍可怜我这种命苦的人吧，在我最痛苦的时候，是他给我了快乐的希望。那段时间，我很喜欢听父亲给我讲的每一个故事。无论是真是假，存在与不存在，我都是喜欢的......
　　也是在这慢慢的培养自己的情绪时，我才开始有些喜欢这个世界。我开始愿意和他们多交流，多和他们一起玩，也许就是这样，我熟悉了一个同学。那便是因为我多上了几年一年级的缘故吧。
　　对于她，自然是比我小了一些吧，我在无数次绝望中把自己送到了她的世界里面。我们在这种巧合之中到了同一个年级，也就在同一个班级里了。那个时候，因为我们住的很近，所以我俩总是一起上学，一起学习，一起回家，一起玩耍，就连班里面的坐位，也是连在一起的。其实我俩的交往，还得源于她的家人，那个时候我的成绩比较不错，她的家人便让我要帮帮她，这样天长日久，我们的感情就深了许多。和她在一起，总感觉是那么的开心......
　　然而时间久了，就会引起某些不必要的误会，班里面的一些八卦王就会传些不堪入耳的言语。为了避免别人毁谤她，我们只好彼此减少了在一起的时间。不过有时候，我们也还是能够走在一起的，哪怕是有其他的孩子存在的时候，我们仍然是彼此手牵着手，偷偷的开心着。或许每一刻感受她手心温暖的时候，我的心都在猛烈地跳动着。
　　虽然那些日子我们都还很小，但是我们已经知道彼此已经喜欢上对方了，那是不争的事实。我们彼此在一起品尝那些发生在我们之间的事情，感受那种仅属于我们自己的时光。那种牵连着我们彼此的喜欢，不是普通的喜欢，那是一种深入内心的深程度深层次的交流。
　　正因为这种浓浓的喜欢，让我们发生了那种不属于我们这个年纪的事情。我们的那种不懂，很自然的一种模仿，让我们又一度陷入了不好的境地。就这样的失误，让我们以后接触的机会更少了，我甚至不敢去面对她。
　　可是就这样还不算，后来，她的佬佬的孩子也要上学了；而她，便成了一个带着她弟弟一起的学生，很少再和我走在一起了。可是我是那么的不甘，我一直努力地接近她。但是挡在我们中间的，自然又有另一个和她一起的同学，我每次都只能在远离她的地方走着，好累好累......
　　没有她在一起的日子，自然好难受，所以我也选择了我的玩伴。我们和她们接近的时候，我们有时留给对方一两下眼神，那种眼神，仿佛就在传递着我俩彼此对对方的思念。但是慢慢的，我们开始有些懂事了。我们知道，我们彼此间是不可能的。毕竟在我们之间，我们却是同一姓式不同辈分的孩子，我们走在一起是有违伦理道德的。
　　默默的，我们彼此都疏忽了对方，但是在心里，我们彼此却是挂念着对方的。在学校里，像陌生人一样彼此擦肩而过；在家里，我们仅仅也是碰到的时候普通地问候一下对方而已。或许传递我们之间感情的，唯有那空气中的阵阵呼吸声吧.
　　
                  3 和小凤一起的时光（中）
　　也就是这种默默的感触，让我拥有一点新奇的希望。就像所有人一样，当我们的年龄稍微大一些的时候，我们便可以抛开这世俗的压力。倘若那样，我们就能够快快乐乐的在一起了。即便那样，我们都会很开心的。可事情并不是像我们希望的那样发展，那年，是你，早早的离开了这个世界，离开了我......
　　出事的那天，天气有些阴沉，仿佛预示着有什么发生的样子。听说你是在上厕所的途中被飞驰过来的三轮车给轧死的。当时的我在教室里面坐着看书，听说你出事了，我什么都没说，只是飞快地冲了出去，看你静静地躺在血泊中，已经没有了呼吸。我蒙了，对于你的离去，我感觉自己是那么的内疚。
　　我呆立在那里，除了木然，已经没有了任何表情。我在幻想，勾勒着你离去的那种种痛苦。在车把你抛起的时候，你就觉得轻松了，毕竟有那么多的心事折磨着你自己，离去或许是唯一的放松。只是你的离去，让我却感到更加的痛苦。
　　看着你躺在血泊中，白色的裙子上面点缀着零星般的血花，仿佛是你在为自己编制出最美丽的画面。是的，我们的爱就像血液般丝丝相连。当然，你是纯洁的，就仿若天上的仙子一般，纯洁的没有半点瑕疵。
　　面对这样的场面，我没有哭出来，因为我要哭在心里，哭在我的身体的最深处。这是只有你才明白的，不过我相信，凡是能看得懂我写的事情的人，才能够明白我的心。也许只有你我才是最伤心的那个人......
　　那时，我本想着和你一起那样离去，可惜我根本不敢，也不知道是不是我太怕死的缘故？也正因为我胆子小的原因，错过了一次与你相约的机会。是我的错，是我的自私把你我都天各一方。可我能怎么办呢，难不成要我那样陪你而去，可是那样会伤害我的家人，所以我不能，也请求你能够原谅我的自私。
　　看着你被人抬走的身影，我忽然感觉自己是那么的无用。我跑回了教室，哭得是那么的无助，为什么我们之间要存在这样一种让另一个人单独承受的痛苦呢？
　　那是一个不大正式的葬礼，毕竟你还是个孩子，所有的一切办得都是那么的简单。你的家人把你以前的所有的东西都烧了，他们希望那样能够随你而去，让你不再孤单，不过他们不知道你是永远都不会孤单的，毕竟你的世界里永远都会有我的影子。
　　我很胆小，连找你父亲要一张你的照片的勇气都没有。我好恨，恨自己的懦弱无能。为了让你在另一个世界不被人欺负，他们毅然把你埋在了你婶婶的坟旁边，也许这样你会过得更幸福一些。
　　你走了，除了以前你我之间的些许记忆，什么都没有留下。在你走了以后，由于某些不知的原因，你的家人都搬走了，停留在那里的只有那以前我们经常一起学习的房子，余下的就只有你的心。
　　记得那最令我难忘的就是你的那株栀子花，尤其是那种如你一般的美好的花香。稍有时间的话，我偶尔就会去看看那朵朵白色的花，是那么的纯正，就像你的人一样......
　　
　　
                  4 和小凤一起的时光（下）
　　就是那阵阵花香，让我又无边的回到了从前，你我一起在那株栀子花下玩耍，很快乐很开心的时刻。
　　今天，我徘徊在你家的门前，因为是栀子花的花香把我带来的。没有人居住的庭院，永远都有些坍塌，就像没有生气滋养的人一样。我越过坍塌的院墙，伴随着香气慢慢地接近着那株花，感觉好香好香。看着那朵朵雪白的花，我根本不想去伤害它，更不愿把它摘下来独自一人分享。最后，还是因为太爱你了，我无情的在它的根部拔了一颗小小的新芽。
　　在我心里，它永远就那么的开着......
　　每一次从你家门口经过的时候，我都有种冲动。我总是毫不经意间就那样在那里停留了片刻，为了多熟悉一下那种思念的感觉。不过怕他们看出什么门道，我自然是潸然的离去了。在他们心里，你永远也只可能算是一个过客；然而在我心里，你却永远在那驻足。为了让自己不那么轻易的忘记，所以我总是在不经意间想起一些事，甚至提出了你的名字。也许有些细心的人会发现这是因为什么，但那个时候我可能不会害怕什么......
　　在我心里，你永远都是我所爱的那个人。因为以前还比较年轻，不知道什么什么。可是现在我懂了，因此我会把你视作我的初恋爱人，毕竟初恋是最美妙的，也是最纯洁的。或许在别人看来，这也有些太早恋了吧，不过我得承认那是真的，我不得不把你视为我生命中的最宝贵的一部分。即使你已经离开了，但是我会永远把心里的那个位子空起来，那是属于你的，其他人是取代不了的。
　　只是那株栀子花，我实在是没什么理由去拥有它。
　　在你走了之后，我的身边少了许多的欢声笑语，生活自然平淡了许多。毕竟对于一个孩子来说，忍受这么多的感情痛苦是不好受的。可我知道，既然选择了生，就应该获得幸福一些，何必总是让那些不痛苦的阴影左右自己呢？
　　光是想这些，我就忍受了无数的痛苦，而这种苦楚是最能体现你我感情深重的了。
　　我是明白的，我的这些，根本比不了你的丝毫思念。就像你的翩然离去一样，一切都是那么的轻，却又似乎是那么的重。
　　也就是你走了的那年，我得了一场大病，当时我伤心过，却又有点欣慰，我甚至企盼着自己的病没辙。我是自私的，为了让自己生活的更好一些，我确实跑去看过了医生。但是你应该是知道的，我家里面穷，没有过多的钱让我去看病。
　　我很开心，因为要是病没得治，我或许能够减少那种思念。只是当我告诉你的时候，我却感到了你是那么的不开心，也许是我错了，我不该这样的过，更不该这样的想。
　　我坐在那里，捂着鼻子喝下那一碗又一碗的浓褐色的草药，尽管是那么的苦，我也都一直坚持着，习惯了也就没有多大的感觉了。
　　那年的如此药不离口，我已经厌倦了。似乎这就是上天给我的一点点惩罚罢了，谁让我是那么得不在乎自己呢，那又如何对得起那段难得的感情呢？
　　
                  5 短暂的暧昧
　　那年我想了好多，不过还是得那样的过着。不管是什么样子，走一步说一步了。
　　也还是那年，我们班里面转来了几个新同学，这其中有男生也有女生。也许是病好了的缘故吧，我很喜欢热闹，经常和他们打在一起，尤其是那几个女孩子，我们闹得更是火热。
　　我们整天一起开心的追逐，然而在别人看来，我是喜欢上了着几个女孩子，可惜他们完完全全的错了。我们打闹，看起来我是笑嘻嘻的，可事实上我一点也不开心。怕别人说我变得冷漠了，我只能这样了......
　　这样不知不觉的打闹中，我们就升上了初中。因为初中比较远，我自然一个星期回一次。而每一次那走路的感觉，都让我感到是那么的熟悉，那么的平静。
　　平静的感觉，让我从初一就这么的过来了。不过过来的我，也是特别突出的那一种。暖暖的迎来了朦胧的初二生活，那是二班吧。
　　这里有熟悉的不熟悉的，开始熟悉后来不熟悉的，开始不熟悉后来有才熟悉的，所有的，一直陌生的，都是那么的朦胧。就像我们每个人心里所想的那样迷糊不堪。
　　记得在这个模糊的记忆里面，学校里面的姐妹风让我们每个人都被其干扰。我那时有个同桌，那是个女生，是老师分到和我坐在一起的。当然，她也成了我朋友的妹妹。
　　她就是我的好同桌亚群，说起她，我只能用好的说不了来形容了。起初坐在一起的时候，我们根本难得说上半句话。然而随着时间的不断流逝，我们相互间了解的多了，话也就不知不觉中多了起来。
　　我们一起学习，一起聊天，是很快乐的事情。那或许就是一个梦，感觉之中就不得不亲密了许多。群，她的性格和小凤的差不了多少，也就是这样我们聊得越来越投机。有些时候，我们聊天聊的甚至都忘了时间。
　　也许是我们彼此交换手表的事情让大家误会了，我们被别人误称为恋人。可我们并不在乎这些，那时的我们坚决相信我们是不会走错的。我们交换表只是交流感情的一种方式而已，其他的也就没有什么了。
　　在我们之间，我们称彼此为知己。可是时间久了，我却发现自己已经迷失了方向，我已经开始陷进去了。因为我发现群不只拥有和小凤相似的性格外，还拥有和我相似的标志，只不过她的那个标志在右边，而我的在左边罢了。虽然我们不懂那种标志意味着什么，但是我却觉得那应该是老天给我的一种暗示吧。
　　于是，在那个很普通的夜自习里，我们照旧像往常一样传递着小字片，那自然是不想影响其他人的决定。我写着向群求婚的内容，当然还有不少不属于我们这个年龄的语言。她看了看，就毅然的拒绝了我，她给的理由是我的想法太不成熟了。也许她是对的，我太幼稚了，我幼稚的太天真了。
　　那一次，我又哭了，理由很简单，那可是我第一次被女孩子拒绝了。然而令我开心的是，虽然她拒绝了我，但她还像以往一样和我一起开心的学习着，玩耍着。
　　可好事始终是不长久的，特别是对于我这一类人。到了下学期，我很早的就在那里了。为了让她能够开心，我提前就把桌桌椅椅擦的干干净净的，然后在那等待着群的归来。可等到最后，也始终没见到她来。
　　是的，群可能走了，走的原因就不得而知了。或许是辍学了，也可能是转学了，我也不大清楚。不过后来听别人说她是转学了，具体是为什么转学也没人问起过。而我，也不好意思再去找她了。
　　我很郁闷，是不是我的错，为什么要转学，转学后也不告诉我这么好的知己，这是什么意思嘛？不过既然已经是事实了，我也不需要再去怀疑什么了。因为舍不得的原因，后来又问过了一些人，她们也始终不知道她去哪了，仿佛人间蒸发一般。
　　好吧，群也该离开了，毕竟我是一个不吉祥的人，这又何必呢？或许这只是上苍怜悯我的孤独，给我的一些经历吧，不过我已经习惯了，彻底习惯了，随意了......
　　
                  6 美丽的谎言
　　没有了群的陪伴，世界似乎又暗淡了许多。看着那么多的伙伴，我有了一些新的想法，那就是和他们一起打发时间吧。此时的我们是群不乖的孩子，我们在课堂上讲话，完全不听老师的话。
　　像我们这类人，在别人眼里就像一群流氓。那段时间，总是趁着月黑风高的时候翻墙出去玩耍。也是在这样的原因下，我们曾一度被老师抓到，还在屈服中答应了那些条件。
　　看我这个样子，那些特别友好的朋友，总是有一些心酸。其实我也不想，只是没有其他可以取代的，或许这也是一种逃避现实的方法。那天，不知道是什么触动了他们神经，他们要我出去见一个人，一个十分神秘的人。
　　我去了，结果见到的却是一个再熟悉不过的人。那就是我以前的同桌，我奇怪这是怎么了？然而听了他们的解释后，我感觉有些迷茫。他们建议我俩一起走走，显然这意思我已经明白了。只不过在我心里，虽然有那么一点感觉，可我觉得那是不可能的。毕竟是同桌了一年，该有的早就已经有了，到现在还没有什么，显然是不会再有的。
　　我们在那站着，什么都没有说。我想了一会儿，觉得先答应和她交往，这样我觉得才不会让他们那么的为难。是的，她很清秀，也很天真，很符合我的标准，可现在我们不在一个班，交往起来是很不方便的。再说了，我也稍微成熟了一点点，所以觉得自己还是不能太花心了，那是很对不起小凤的呢！
　　就是那么短短的一段时间，我又回到了那些玩伴的身边，那种自由的日子还是很适合我的。我不在乎什么，因为我觉得到最后我还会是那个样子。
　　就这样，我们终于熬过了那年，也就要分班了，可以面对新的开始，我很激动。我到了三年级四班，和他们分开了。在这里，我们来得很突然，也很失落.....
　　在这个班里，我像以前那样坐在前排的位子，尽管是眼睛近视了，也还是那样。不知道在和班主任交涉了多少个日月，我终于调到了中间的位子上。或许是经历太多冷漠的缘故吧，我尝试着和他们打一起。那时的我，仿佛就是开心果一样在他们之间颇受欢迎。
　　自我陶醉的境界就是这样慢慢培养出来的。就像他们叫我那样，不觉中，我便成了他们所谓的李科长。这其中，有个女生像姐姐一样对我，记得我们不分彼此，也像她说的那样，我们之间没有隔阂，只有理解。似乎这个科长的职衔，就是她帮我取的吧。她还有个同桌，就是李媛媛，感觉就像小妹妹一样。
　　对于媛媛，我在初中二年级的时候就知道的。记得那个时候，我有个同学小龙，是他告诉我他在很久以前大概是小学的时候就喜欢她吧。因为某些原因，一直没有什么进展。当然，在和他一起玩的时候，她总是让我先帮他拨通找媛媛家的电话号码，然后他才接上说话。
　　只是对我所了解的媛媛，她并没有什么特别突出的什么啊？那为什么小龙会在那么早的时候就喜欢她，他们也不是常在一起，这是为什么呢？不过这是别人的事，我也不必在乎什么。
　　日子久了，我这个科长的名声也响亮的多了。然而相处久了，我觉得媛媛也还行，就有了种认她当妹妹的冲动。特别是她写的字，是相当漂亮的，也就有些羡慕吧。看着自己的字，再比比别人的，就感觉有些汗颜了......
　　有段时间，我就想着练字，找了一堆写字好的朋友，模仿他们每个人，可到了最后什么都不像，感觉我就是早自找苦吃。所以，也就没什么写下去的必要了。
　　也许那时，有人又觉得我喜欢上媛媛了，但是他们每个人都错了。首先，小龙喜欢她，我绝对不会做对不起朋友的事情；再者，还有另外一个特别重要的原因，那便是小凤的结局。所以，只有郁闷最合适我？
　　折中了所有的想法，我还是选择了她做我妹妹这个结果。记得当时她也答应了，只是期限被限制在高中。后来的事情，大家可以猜得到。我什么都没得到，就连那声哥哥也没有听到。
　　是的，其实所有的一切或许只是我个人的错误吧。我在这里，留下的只有一抹清泪，因为我是无所可恋的。也许，是机会早已离开这里了吧。就像我的感觉一样，悄悄的离开一样......
　　
                  7 太过平凡的夏天
　　在无声息中，我们迎来了中招考试。我努力了，但是由于体育成绩不好，我只能依靠全部的卷面成绩了。那天考完试，我长吁了一口气，毕竟是考完了，我们可以稍微放松一些了。但是考的具体怎么样，我也就不得而知了；不过既然努力了，就不必在乎什么结果了。
　　我回去了，回到了那个不大和气的氛围里面。看着父亲的表情，我显的有些迷茫。在我告诉他们考的还行之后，他们脸上也就不由的露出了满足之感。
　　躺在床上，我把所有的一切都抛开了，就那样安心地看着电视。因为分数得好久才出来，我也不需要太多的紧张。我已经做好的最坏的打算，考的不行的话就到外边去打工，就像我其他的好伙伴一样。
　　我是很随意的，再说也不可能会那么的糟糕。那段时间，家里也没有什么农活，也就那样无忧无虑的玩着。每天，我们都穿着拖鞋，到处跑着逛着。在阳光的沐浴下，我们很开心的走着。
　　有段时间，我们很喜欢钓鱼，是那么的惬意。坐在小板凳下，拿着竹竿，用心的盯着水面，看着浮漂在水面上下的动着，的确很令人开心。尽管有时候，提起鱼竿，根本已经没有鱼的踪影，我们也还是很兴奋的。那是的我们，根本不是来钓鱼的，而是来陶冶情绪的......
　　不光如此，我们还常常在钓鱼的时候跳进河里面游泳。那么多人一起游着，真的是好热闹，又好好玩。特别是在比较炎热的夏季，那更是舒服的没话说。在水里面待着，感受着那种很特别的感觉，仿若回到了从前。
　　就这样的很玩了一阵子，我们的成绩出来了，可以拿到通知书了。是的，每个人都是既激动又紧张，包括我在内。看着那成绩单，我有点欣慰。毕竟不管怎么说，虽然没有上到重点高中，但是能比普通高中多出那么多分数，也是一件很开心的事情。
　　回到家里，父亲看见了我也没有说什么。反正是有学上了，他们也不能责怪我什么了。自从收到通知书后，我感觉很轻松，也很兴奋，不过唯一不爽的就是我做了一个奇怪的梦。
　　那是我去高中报名的那天，我很开心向学校走着。不过当我递上通知书的时候，却得来不好的结果。因为老师说查了很多次，始终没有发现有我的名额，我很郁闷。这是怎么一回事呢，这可能吗？然而当我发现原因的时候，我的心更痛了。他们说我得了一种传染病，也就把我的名额给抹去了，我伤心的大哭了起来。是哭声把我从梦中叫醒的，我很害怕，因为它似乎就是那么的真实。
　　我很失落的坐在床上，不敢想像，这到底是为什么。我深思了良久，可想来想去也觉得是那么的奇怪。既然通知书都发下来了，可为什么还要发生这种事情呢？我无语了，这究竟是为什么？不过既然事情是既定的，我也不可能改变什么，所以一切都只有随他去了......
　　那天我一个人很孤单的在林子里溜达的时候，无意见走到了小凤埋葬的地方。只是那上面显然是好久没人清理了，要不然也不会到处都长着凌乱的蒿草。我走了过去，用手轻轻的缕了缕那好久没有整理的发髻，回忆一下我们以往的身影，那是多么幸福的日子啊！
　　是的，我来看你啦，不过就那么一小会儿而已。我很想多在那里待上一会儿，可是我怕别人看见，也就那么安静地离开了。我走了，本来想回过头来告诉你一些什么，可我又觉得还是不要让你伤心的比较好。
　　回到家里，我稍微平静了，或许是因为你的缘故吧。我想以往那样，活在无拘无束的年代里。面对这样的可能，我只有用平静的生活来抚慰自己的创伤了......
　　
                  8 走进高中
　　随着时间的流逝，终于到了开学报名的那天。我的心情很沉重，因为我害怕那梦中的一切都会变成真的。不过当时，有父亲陪着我，我也没敢有太多的喘息。
　　终究，我们在那个报告栏里面找到了我的名字。名字还是父亲最先看见的，因为他虽然不认识几个字，但是对于我的名字还是很清楚的，也就这样，在我还没平静下来的时候，父亲已经帮我找到了那个清晰的名字。
　　我被分到了一年级八班，班主任长的瘦高瘦高的，而且还带着一副眼镜。嘴角还总是浮着笑容，看着就觉得是一个很容易亲近的人。所以，当我第一次见到他的时候，就对他有一种很好的印象。
　　报名之后，我们就忙着往宿舍搬东西。那里有很多陌生的孩子，给我的最初感觉也都挺好的。一切忙完之后，我和父亲道别了一下便开始可所谓的高中生活。父亲只是告诉我要好好学习，为了不让他伤心，我答应了他。
　　是的，从初中升到高中，我就已经错了。毕竟是一个让别人羡慕的孩子，现在居然只是上个普通的高中；尽管是在小班里面，可依然是个让人伤心的孩子。目前的情况，我好伤心。以前和我一起的孩子，他们都去了好学校，没有考上的也是拿钱去的。因为好学校教学质量高，考上好的大学也比较容易，可我家里穷，也就只有在普通高中上学的份了。
　　那天下午，学校就发书了，位子是自己调的，大家都很赞同。当然，我也就脱离了前排的魔爪，坐到了黄金分割段的第四排。我不大熟悉的翻动着自己的课本，然后把它们放在了抽屉里。总感觉那种在抽屉里面拿书，有种熟悉和开心的感觉。也许是大家都想认识彼此的原因吧，在夜晚上夜自习的时候，我们谁都没有看书，大家都在随意的聊着。
　　然而接下来日子，我们就该开始学习了。开课的节奏似乎和初中时的一样，只不过现在的感觉算是比初中有意思多了。也正是这样，我就慢慢爱上学习了。尤其是在班主任的数学课上，我的表现更是很不错。我很喜欢数学，也很喜欢做数学笔记，更喜欢做数学作业。
　　我们白天学习，夜自习的时候忙着赶作业。但是在夜晚，我们很喜欢躺在被窝里面聊天。那个时候，小牛睡在我的旁边，我们老是一起聊天。我们很喜欢聊天，聊以前的经历，现在的想法，很多很多......
　　在学校里，我始终记忆着父亲的那句话。为此，我每天都过着三点一线的生活，我有太多的感情，也比较喜欢写作。只是我再怎么的热爱文学，我的地理、历史、政治也是一直差的要命。而且对于我的语文，唯独作文写的还行，其他的都是无法那出手的。也就是这样，我的名次一直都徘徊在三十多名左右。看着这样的状况，我忽然觉得自己是那么的渺小，那么的无能。
　　我很伤心，为了证明自己，我强迫着自己记一些那些不曾记起的文学知识。但是我的愚昧，始终记不了半点知识。为此，所有的一切只能是随遇而安了。
　　终于，在苦熬了一个月之后，学校放两天假回去看看。每次回去后，都要面对着父亲那憔悴的面容，突然有种不习惯的感觉。看起来我还是比较适合学校的生活，显得是那么的充实......
　　那里的一切，都是那么的让人亲近。自从以前的那些遭遇后，我一直发现自己不敢和女生交往。记得当时表姐就在我们班，但是我根本没有和她说过话，就连招呼就没打。
　　不过学习之余，我们闲的无聊，总是拿班里面的一些女生议论。尽管我们知道那是不礼貌的，不过我们还是那样做，似乎那样做我们就有种莫名的愉悦感。当然这些是不能让女生知道的，否则闹到班主任那里，我们也没有什么可以辩解的。
　　日子久了，我们就习惯了这样的生活。不过这样，我们从来不惹一些事情，在老师眼里，我们完全是一个乖孩子。就这样，我们生活在这种平淡影子里。
　　
                  9 新的幻想
　　还记得我说过的小牛吗？他其实并不叫小牛，只是习惯了，也就这么叫了。我和小牛在一起的时候，从来不说假话，我们聊的都是一些真实的故事。他说的很多很多，听起来总是让我陶醉和羡慕。而我，那些事情都没有讲，只是讲了那个妹妹的事情而已。
　　偶尔在夜晚，我们谈到班里女生的时候，我们总是肆无忌惮说写事情。自然，我曾说过对班里面的某些女孩有好感，只是没有太多其他的想法。反而对于她所讲的一些女孩特别感兴趣，也是那种好奇心，让我无时无刻的都想认识她。
　　她的名字叫伟，以前是青山二中的。她的传奇事件太多了，只是考到了另外一所高中，连认识她的机会都没有。可是想不到的事情多着呢，我却无缘之中认识了她。
　　是的，那时到了高中二年级的事情。为了应付高考，每年到了高二，学校就会分成文科和理科。当时的我，是那么的喜欢文科；可是对于自己拿不出手的文科成绩，我还是选择了理科。然而，我依然在八班，班主任还是原来那个人，也到现在确定，以后到高三他还将是我的班主任。这里又分到了不少新的学生，不过很快，我就熟悉周围的这些人。
　　说了这些，也就是要引出伍亮。是的，他便是我这个时候认识的，也就不觉中成了我的朋友了。后来我知道了，他是伟的弟弟。那个时候，他曾经追过伟，只不过伟拒绝了他，他也在不觉中成了伟的弟弟。而且他们姐弟俩的关系非常好，所以她一有空就会来我们学校看她弟弟。
　　有次我们在帮亮整理床铺的时候，无意间发现了一个相册。当时，我们都抢着看，那里面的每张图片我们都看过了。有的时候，我们还像他讨教了那些人具体是谁？记得那里面，有张照片是那么的让人注意。是的，那是一张很漂亮女孩的照片。她穿着一身红色的毛衣，手里拿着一个模型制造的香蕉，一副很可爱的样子。看起来感觉很成熟，可又似乎是那么的稚气。真的，好美好美，让我看着就有种不愿意丢下想法。真的就像那种一见钟情那样，我好喜欢她啊！
　　只是经过亮的介绍后，我们才知道那就是他认的那个姐姐伟。这时，我的整个瞳孔都睁大了。难道这就是那个传奇的女生，真的是不一般的感觉啊，难怪那么多人喜欢她呢？
　　看见了美女，我似乎心里面的想法更重了。以后，我和小牛讨论伟的时候多了许多，而且每次我都用心地聆听着。从小牛知道的开始，我都已经听说了，当然问的也就多了。只是时间久了，他似乎有些嫌我烦了，为了减少朋友不开心，我也就不敢再多问什么了。但是在心里，那些不知道的我就幻想得了。
　　在心里，我似乎在不知不觉中喜欢上这个女孩了。她是如此的让人着迷，我真的好想和她交往。就像他的名字雪一样，是那么的纯洁。在她身上，总是散发着那种飘逸脱俗的气质。
　　可能是真的，我显然是爱上了这个未知的女孩。不过对于她以前的一些事情，我不知道该怎么理解。但是既然选择着她，那就不必在乎什么，虽然她有过那么多的男朋友，而且现在也许有人在追她，我也不会在乎的。
　　而我所有的努力，所有的想法，所有的希望，都写在了一封信中。我对她的称呼，就像她弟弟那样，称她为雪姐。所有的这些，最后只有靠等待了。
　　
                  10 爱上乒乓
　　寄出了第一封信之后，我便陷入了焦急等待的日子。我在等待什么呢，当然是伟的回信喽，尽管我不知道到底能不能等得到，但是我还是有相当大的承受力。在这无边的等待中，我好无聊，可是此时的我已经没有学习的心情了。
　　也就是在这样的无聊之中，我已经开始慢慢习惯了在操场上的某些角落里转悠。特别是在操场的东边的乒乓台出，总是聚集着那么多的观看着。我是一个喜欢热闹的人，所以自然也在那其中。看着他们不停地舞动手腕，而在那台上跳动着的乒乓球，在球拍的撞击下发出强烈的响声，是那么的有气势。
　　虽然以前和小龙一起的时候，见他们玩过这项活动。只知道当时他们打的都是相当不错的，那个时候觉得没什么。除了少许的羡慕之外，什么感觉都没有了。然而现在，却有一种莫名的感觉在侵袭着我......
　　在球拍的摩擦下，再加上手腕对它的作用力，乒乓球似乎有了生命力一样，显得是那么的富有弹性和力道，仿佛就是二者的有机结合。乒乓在台上不停的跳来跳去，在空中划出各种各样的曲线。就像数学里面的正弦线，余弦线，正切线，余切线等等，也许这就是在解数学题一样。
　　我是一个热爱数学的孩子。看着这神奇的乒乓曲线，难免有种惊异之情，我很兴奋，也很镇定，仿佛就被这小球吸引一般。总之，我可能是喜欢上它了。
　　记得在不经意间，我发现小牛也会打乒乓球，而且打的是那种很不错的那种。所以我不由得就像他学习了，反正伟的信什么时候来是不知道的，再说来不来也是一个问题。目前还是在等待之中，先学习一下乒乓球也是可以的。
　　从此，我就迈入了乒乓时刻。自然，是他教我了，并且还是入门的那种。而我也很专心，只过了一个星期，我就已经学习的差不多了。尽管没到小牛他们那种境界，不过比起其他一起学习的人，那还是特别突出的。以后的时间，反正星期末都没事做，打球也是舒服的。
　　就是这样的等待着，伟的信终于有了一点眉目。那天，我收到了回信，不，应该说是亮收到了回信。信是给她弟弟的，只不过中间提到过我而已。那是这么说的：你们班的XX，你给他说，信我一定会回的，他是你的朋友嘛，不过，也不知道交笔友有什么好处，既浪费时间，又浪费钱，还是少一些好。显然，这意思已经不用说出来了。
　　我没放弃，只是又在别人的刺激下又写了一封信，也是在别人的刺激下把它寄了出去。而我，也没多想什么，只是继续打我的乒乓球。不过偶尔在也自习的时候，我也开始练字了，毕竟伟写的是一手好字，我也得努力了。
　　时间就是这样的慢慢延续着，而我也就是这样的忙碌着。忙碌着什么，我自己都不敢确定。那时的乒乓，似乎就是我的生命。而且像我这一类个头矮小的人，也只有适合玩乒乓的命喽。毕竟乒乓小巧，易如掌握。
　　以后的日子，我们练球的时间更充足了。那时的我们，为了占台子，午饭都不去吃了。总之，我和小牛总是一起去，而且每次几乎都是我们两个。在他的陪伴下，我的球技越来越好了，有时候，我都能打出那种完美的弧状曲线。虽然不是太好，不过也已经成形了。
　　而所有的人，也只适合这个时候的我，不是那么的让人不好接受。也许，所有的一切都是不乒乓给掩饰住了吧？
　　
                  11 不一般的感觉
　　尽管那个时候我喜欢上了乒乓，可我毕竟是那么的喜欢伟，怎么可能忘记和她交往呢？是的，我们仍然是通过信件来往的，那种飞鸟传情的感觉，能有谁不喜欢呢？
　　那次的拒绝并没有让我放弃，我仍然尝试着给她写信，而后便是在等待。终于，我等来了她真正的一封回信。那是她写给我的，不是随便应付的那种，她同意了和我的交往。自然是先从笔友开始的，我是很开心的。看着她写的每个字，都是那么的秀气，就仿若她本人一般。
　　信每次来的都是那么的慢，等的都有一种让人伤心的感觉。不过，能和她这么一个传奇人物交往，我也很是知足的，来的再慢我都不会埋怨她什么的。交往的久了，我的想法就越来越明显的表现在信中。当然，我也在不觉中有着能和她见面交往的冲动了。
　　记得有一天，我们还在上课的时候，她来到了我们的学校。她是来看她弟弟的，记得我说过一有时间她就会来看她弟弟的。的确，她都来过好多次了，只不过好多次我都不在教室或者亮的旁边，自然错过了好多次与她相见的机会了。
　　就在某次下课的时候，她来到了我们教室的窗前；而我，当时正在后面玩耍，没有注意到她的到来。当我听同学门说起的时候，他俩已经走在下楼的楼梯上。但是我心里却不愿意，还是跟了出去。当我出来的时候，我就看见了她的背影，尤其是她那披肩的乌黑头发和她那完美的身材。走在后面，闻着她散发出来的香气，仿佛给人一种窒息的感觉。似乎是她是发现了身后有一双奇怪的眼睛在盯着她一般，她无意识的回过头来看了下，我蒙了，那时的我根本不敢正视她。看着没什么异常，她还是继续走着，而我，却不敢继续跟下去，因为我不知道跟下去后，见了该说些什么，所有的一切，我都还没有准备好吧？
　　时间就是过的这么快，刚转眼之间，我们已经交往了一年之久。只不过我们的那种交往，把我是谁，我究竟该做什么都分不清楚了。似乎我明白了，我是喜欢她的，而她对我的感觉却是那么的模糊不堪。
　　就在有次高中会考之后，天阴阴的，看着就有一种下雨的架势。我们刚走到县高中门口，就有种蒙胧的感觉。然而雨来的是那么快，我们根本连出去逛的机会都没有。在雨中，我们静静的等待着校车的到来。您下载的文件来自：w w w.2 7 t x t.com （爱去小说网）免费提供，更多好看小说哦！
　　就在我们盲目的聊天的时候，一个熟悉似乎又不是那么熟悉的身影吸引了我的眼神。当我看见她旁边的亮后，我明白了，那就是伟。当时的她正在和聊说着什么，而她身边还有一个男孩，似乎也就是她以前的男朋友。他们在那边有说有笑，而我却是那么的不起眼，也就没有引起她的什么注意了。雨把她的一半身子都淋湿了，在雨伞下面的她显得是那么的美，那么的吸引人。而我，只能在旁边痴痴的看着她，根本连和她声招呼的勇气都没有，我的言语是那么的干涩。她的弟弟似乎注意到了这个不起眼的人，便主动问了一下愿意和我说话不，她只是说不用了而已。
　　只是她还是朝我看一眼，在她的注视下，雨中的我显得是格外的渺小。仿佛一阵微风，都可以将我吹到一样。在她看我的瞬间，我也偷偷的看着她，当我俩的眼神连到一起的时候，我的心触动了。不知道是什么原因，我们俩就那样对视了片刻。最后，还是她收回了自己的眼神，毕竟我是不愿意丢下这种感觉的。
　　她给我的那种眼神，让我想入非非，那似乎就已经胜过千言万语了。尤其是她那双炯炯有神的杏仁眼，让我有种仿佛触电的感觉，我不知道自己想什么，在那边足足发呆了很久。连校车来的时候，我都没有注意到。
　　是的，我清醒了，是朋友把我叫醒的。我们该离开了，随着校车离开，只是那种离开，是那么的不情愿。在这次相见之后，不知道我们还有没有机会再碰到一起，或许我们根本没见面的机会了。我伤心，但是我不能哭出来，我只需要多看她几眼就行了。在回去的途中，我想了很多，也不知道是为什么，只是对她的感觉，是那么的重。
　　
                  12 充实的高三生活
　　自从那次会考过后，我们似乎没有再见过面了。回到学校的我们自然投入了紧张的高中复习之中，毕竟数十载的努力都在这最后的一击了。也可以说这就是人生的一个重要转折点吧。
　　我们很少有机会通往信件，那是被老师所不许的。记得那个时候，我们班的同学的信都被老师扣在那里，迟迟不肯发下。至少要在大考的时候考出好的成绩，老师才会把信给你，否则一切都是白搭。
　　我发出去的信也不知道给回了没，更不知道被扣留了没？
　　这样忙碌的过着，很快，半年都已经过去了，而我们的课本也都看完了。接下来等待我们的便是那不怕麻烦的各种测试。是的，这半年，我唯独写过那么一封信给她。并没有多写，毕竟老师会扣信的，再说了，我也没有必要去打扰人家复习，还有，就是那样也就辜负了父母对我的期望。所以，我只有把她埋藏在心里，让其在里面忍受着黑暗的痛苦。
　　或许那时的我非常努力的，从来都是老师所喜欢的好孩子。每天都在教室里面坐着，安心的学习着，偶尔出去打下那久违的乒乓。倒是我们其中的一些坏孩子，总是被班主任叫出去教导一番。不过这还不算，那时的班主任或许是希望我们能意识到一些问题的轻重，他总是给我们大谈高考重要性。有的时候，他还拿自己的一些亲身经历来指引我们。是的，他说过，在他高考的那个时候，要考英语，然而他们那些从农村来的孩子，根本对英语是一窍不通。为此，他们感到压力很大，也是很伤心。只是有一个同学帮助了他，也许那就是他的同桌吧。为了学习英语，他很努力，都抄写了好几个本子。到最后，他终于克服了英语方面的缺陷。而他，也非常感激这个同学，一直把他抄写的那些本子保存到现在，甚至保存到他老去的时候。
　　每每听到他的一些故事的时候，我们都有很深的感触。在我们心里，想的或许就是好好努力，考上一所好的大学。为此，我们很努力，也就不由的回到了以前的那段努力时光，三点一线式生活方式。
　　真的是我的错吗，为什么又给我以如此的惩罚？
　　就是那天早上上早子细的时候，我的小腹下方痛的厉害。是的，我很难受，艰难的忍受着，即使是痛的我脸色苍白，也还是艰难的挪动着步子。在别人的搀扶和我的努力下，我们终于到了医院，是的，经过了许多程序之后，我知道了答案。
　　我病了，得的是尿结石。这没什么，也不算是大病，只不过对于医生的回答，我很失落。他们告知我说石头太大，吃药治不好病，只有拿钱用微波碎石机将其打掉才可。可是当我听说那是要600多块钱的时候，我没说什么，只是决定想一想再做打算。在绝望之中，我还是打电话告诉了家人，但是我是哭泣着的，因为我不知道他们会不会原谅我。
　　是的，在接到我电话的第二天，父亲就来了。我们一起去看了医生，父亲说那是医生惯用的伎俩，不用听他们的，也就帮我买了一些药而已。对于父亲的做法，我并没有说什么。或许父亲是对的，又或许一切都来自我的努力，在喝完了那些药之后，我终于好了。
　　好了之后，我又开始了那忙碌的学习生活。因为是荒废了一段时间，我比以前更加努力了，为了自己的理想。
　　每次考试都是班里的中等生，这引起了老师的不满，甚至引起了他们的怀疑。是的，我这是怎么了，以前的强项现在都变成了瘸腿，我郁闷了。这是我吗，到底是被谁迷失了自己，我不敢想。
　　为什么说压制内心的思念，却还是这么的思念？在这种情况下，我把那些以前的她的，我的信都烧了，闻着那种焚烧的味道，我似乎又有些不忍。只是面对目前的形式，我只能选择如此。
　　一切都没有了，只有那些不以实物存在的感觉罢了。
　　我选择了后面，那段与前面相隔绝的位子，几个人一起过着自认为是对的生活。自己弄自己的，不在乎老师的感觉。当然我们并没有玩，我们所做的都是有关学习的事情，我们没放松自己，有的时候，甚至比老师还有努力。
　　学习似乎就是我们的使命，对目前而言，所有的一切都被学习所笼罩着。就像我们的生活，到处都是学习，忙碌着，只是偶尔我们几个在一起偷偷地小聊一番。
　　三年的高中生活已经接近尾声，我们的高三也就是这最忙的时刻。不过，我不在乎，只是我的努力，一切似乎都不是那么的重要。这里，也或许就是我记忆的一页而已......
　　
                  13 关于高考（上）
　　终于，在无数次的战争炮火中，我还是站了起来。其实所有的考试测验，在我看来，早已如过眼云烟一般不知去向。而我的心，也就淡如止水一般。面对如此严峻的考验，我们更应该放松平静一些，我们不能被这种气势压倒。
　　这是最后两个星期了，这个时候的老师已经不在像往日那般了，也懂得轻松了。经过这么漫长的复习过程，他们相信我们已经有充足的能力应付这场考试了。为了让我们能够充分发挥出自己的实力，所以现在要放松自己的心情，要像平常一样对待这次考试。
　　我们过的很轻松，每天都在一起聊着什么。谈论着理想，谈论着什么学校好，不过其实我们对这些还都是一窍不通。再加上老师给我们讲的那些真实的或者不真实的故事，我们很是惬意。
　　特别是我们几个坐在最后面的几个孩子，聊的更是尽兴极了。在他们谈论女朋友的时候，我感觉似乎很是郁闷。我不想插上什么话，因为我不知道那些是不是符合现在所聊的话题。
　　是的，这是不知不觉中就想起了她。或许这就是我这3年来的爱，我不知道，我们的爱似乎是那么的淡，不过尽管如此，她还是在我的心扉里留下了那串浅浅的脚印。
　　想了想，我还是决定再给伟写一封信，也许这根本就是最后一封信。因为我不想像失去小凤那样，什么都没有留下。所以我的信是那么的短，也就只有那么一个小小的要求，惟独就是希望她给我留下一张照片而已。是的，其实这照片她给不给就是个问题；况且给了之后，又是如何才能到达我的手上也是一个问题。不过尽管如此，我还是一如既往的把信给寄了出去。
　　寄出信之后，我已经不能像以前那样继续等待她的回音了。我所做的，就是偶尔出去转转，偶尔看看书，偶尔打打球。这些，都是老师鼓励我们做的，他们不希望我们在离开学校的时候闹事。因为，到了离校的时候，我们都属于那一类没人敢惹的学生。为此，我们班的学生都是好学生，从来不牵扯到别人的打架斗殴之中。
　　而老班，也经常给我们发一些心得体会，告知我们如何面对这种考试。当然，我们也会收到一些最新的高考信息，除此之外，我们就在玩耍了。
　　这样的日子，总感觉是过的有些快吧。稍不留神，时间就从指缝间溜走了。如此这般，时间离高考也就只有3天的时间了。本来说是我们可以回家等高考的，不过老师说不让我们分心，还是留在学校等待考试算了。
　　在清理东西的时候，我才猛然间发现原来我们都做了这么多的卷子。那个多，是不能用张来形容的。把这些东西都给卖了，感觉起来就轻松了许多。
　　没有什么可以做的，我们只能在乒乓球台附近转悠。也许只有这样，我们才不会感到那么的空虚乏味。毕竟学习之类的事，我们只有等到了考场再想了。
　　或许这就像他们说的一样，复习的太久了，考试到的时候就不用看书了。现在看来，这句话就是对的。我们在那静静的等待着，等待着接下来的那场考试，其他的也就不用在乎什么了。也许这对我们来说，算是最轻松的时刻吧。
　　
                  14 关于高考（下）
　　在这么轻松的日子里，我们很快就忘记时间了。这不，当我们注意到时间的时候，门外边已经聚集了那么多的车。而明天，也就正式开始了高考了，我们突然间又感觉时间过的是那么的快，快的连我们都没来得及反应。
　　外边的班车早已经排成了长长的队伍在那等待着。还好今天是阴天，天气不是那么的热。在老师的带领下，我们成了第一批赶往战场的士兵。汽车在公路上飞快的奔驰着，而我们的心也在急速的跳动着。
　　大概一个小时左右，我们就到了住宿的地方。那是一所新建的高中，场地是那么的大，也因为是在郊区，这里显的是特别的安静。收拾好东西之后，我们都不约而同的想出去转转。这是一个让人羡慕的地方，所有的一切，似乎都不是一所高中应有的样式，那种种的一切仿佛完全就是一所大学所透露出来的气息。是的，想到大学，我们难免会产生激动的心情。
　　时间似乎比料想的快多了，这不，还没转出个名堂，都已经8点多了，看来我们只有回家去了。到了学校超市随便买了些能填饱肚子的东西，就回到了宿舍。为了应付明天的考试，大家都躺下了，很安静呀。不过似乎并不是那么容易就能睡的下，翻来覆去的我总是在寻找着什么。我好无助，不过还是在努力着不去想那些搅乱心神的事情，最后在慢慢注视天花板的时候，不知不觉中睡着了。
　　天很快就亮了，我们则变的忙碌起来，当然，我也不例外。这是一场重要的考试，所以我很迅速的找到了考场位子及其座位号。我很兴奋，毕竟是第一场考试，所以我尽量把自己调整到最佳状态。可当我看见考题的时候，我的视线有些模糊了，因为此时的我想哭，因为才记住的东西却一下子想不起来了。不过这个问题对考试的结果没有太大的影响，我也不必如此在意，否则将会影响后面考试的状态。
　　回到宿舍，我小小的伤心了以下。在听了老班的劝说下，我们大家都放下心来。是的，后面的考试还多着呢，总不能让自己败在自己的情绪下吧？我看了下自己以前的错题总结，感觉有些担心。自己错的似乎都在那么细小的环节上，怨我太不细心，所以我怕在下面的数学考试中我又会失误在这一点上，我不敢再往下想。
　　在我还没有来得及真正害怕的时候，数学考试已经开始了。看着手里握着的试题，我很激动，因为所有的看来都是那么的眼熟，这些题好多都已经练过了。很快的，我都把他们一一消灭掉了，即使是那到押轴题，我都感觉是那么的容易。这种感觉很快就腐蚀了我的心志，此时的我已经忘记了语文考试的失利！
　　其实这天下午，应该算是我很开心的时刻。不光是在下午考试过程中发挥的不错，而且再下午我得到了一个很好的消息。那是天几乎快黑的时候，小鹏过来找我，他给了我一封信。他在考试的时候碰到了伟，而伟也让他交给我一份东西。那是伟的一张照片和一封简短的信，当我看到这些的时候，我很激动。尤其是那张照片，在我看来，总有一种奇妙的感觉。
　　我一直盯着那张照片，有种将其融入内心的冲动。我沉默了，静看着，直到不知不觉中，我已经睡着了，而且睡的是那么的甜。
　　到了第二天的早上，我们很自觉的走到了考场。那种熟悉的感觉，似乎周围的一切都是那么的沉寂着，不知道是什么。这样迷迷糊糊的过完了这种考试，完全没留下任何记忆。
　　然而在出考场的路上，我看见了一个身影，那身影是那么的熟悉，却又似乎是那么的模糊。对了，那好象就是群，好多年没有见到的群。在我准备追上去看的时候，那个熟悉的身影已经消失了。我这是怎么了，难道所有的都是我的幻觉吗？
　　听着他们议论着英语考试的简单，我什么都没有说，是的，我根本没什么感觉。我不敢多去想些什么，因为过去的事情提起来也没什么必要了。而我，却也是这么郁闷的过完了下午那场大综合。不过说什么，这一切已经都过去了.......
　　
                  15 凋谢的花儿
　　那天晚上，我们坐车回到了学校。然而，当我们走进这个熟悉的空间里，我却感觉自己对这里是那么的陌生，似乎自己根本不清楚这里的一切一样。是的，对我来说，校园里的每一个角落，都是不曾来过的。
　　我们在宿舍里面躺着，少不了的是多少议论，特别是关于考试的。我沉默了，因为我一贯不喜欢议论所考过的试题。但是我终究是不能去干涉他们的言论自由的。不少同学都是很高兴的，他们都在忙着上网查答案；也有不少同学像我这样，不愿再去承受那些不必要的打击。
　　徘徊在走廊里，我犹豫了好久，最后还是决定把所有的书都给卖了。是的，我是讨厌复学的，对于小学时候的那3年的一年级，我已经受够了。不管这次考的如何，我都随它去吧。反正，上大学这是毋庸质疑的一点，也许就是这种释然，才让我拨开那层阴霾，走向开心快乐。
　　在家里玩了几天，我们又回到了学校。我们来的目的是来估分的，然后的自然是填报自愿。当我到达学校的时候，班里已经闹成一片，大家都很激动，也很高兴。忽然见教室里面安静下来，因为他来了。
　　那个熟悉的身影出现在我们面前，那是带了我们3年的老班。询问了一下大体情况，他就给我们发下了那附有答案的卷子。拿着卷子的手在不停的颤抖着，最后还是多年来的经验把他给抑制住了。我很仔细的看着答案，只觉得有些伤感。从语文到数学，从英语到综合，给我的感觉都有些伤心。那些本不该遇到的事情，由于我的粗心，现在都得面对了。这样一来，我完全没有心情讲出来了。
　　比起其他的孩子，我的成绩还算是很不错的。但是对我自己而言，那却是很不合格的。所有的这些，已完全不符合我自己的实力。就英语这门来说吧，在班里面，我向来都是很不错的。而现在，比起班里那么多的130来分的同学，我仅仅100分多一点有什么可以说的呢？还有其他的地方，说起来就让我心疼。
　　在老师的参考下，觉得还行吧。不算太差，上个本二的学校已经是不成问题的，可他是不知道我的想法的。差不多一会儿，大家都估完了，老师给了我们一句话：实在不行的或者觉得没有发挥水平的可以来年再考，我依然是你们的班主任，我也会支持大家的。
　　其实每给人都是不愿意再来一次，尤其是我，毕竟那种痛苦不是一般人所能忍受的。最后，我和同桌一起填的自愿，而且填的学校还是一样的，我们决定一起上学。可惜我错了，因为第二天他就在他舅舅的要求下重新改了自愿，而这却是当我们领通知书的时候，我才知道的。
　　我在家又休息了好几天，直到那天班主任给我打电话，让我去填第一批自愿的补报自愿。是的，我去了，还有另一个同学陪我一起的。好象他也是个受害者。在车上，我们很聊了一段时间。
　　当我们到那的时候，我遇到了以前的初中同学，他俩都是考的很不错的。只不过是因为报考的学校太高了，现在也得来重填自愿，可是他们的分数摆在那里，是我们所不能比拟的。显然，我的希望是渺茫的，我无力离开了。
　　那天，我的通知书下来了，只不过是一个不大起眼的学校。对于这，我没什么说的，因为一切都是我自己的责任。其他的，是不愿再去思考的。虽然在班里面排的是在前面的，可也没有什么可能和后面同学所能相比的。
　　我不是很伤心，我曾相信我的努力在哪里都能体现。仅仅是一个梦想破灭了而已，这有什么？我不会在乎的。
　　
                  16 三个月的沉寂
　　当我接到通知书的那刻，我很伤心，也很郁闷。在别人看来，那是一个本该上重点的孩子，而现在仅仅落在了一个不知名的大学里。
　　父母一直问我为什么要选这个学校，而又为什么要选化学这个专业，他们都听别人说这个专业不好。是的，我无语了，因为我也不明白自己选这个学校的原因，更别说为什么选这个专业的理由了。为此，我只好搪塞他们说是班主任让我选的。因此，他们也不再多问什么，或许听到这样的话，他们的心才会感觉到安慰。
　　即便如此，也有不少让我感到后悔的时刻。只是如今的我，只能选择在那慢慢的等待开学的到来。
　　我睡着了，静静地躺在那里，聆听着雨季的声音。尽管在那没雨的日子里，我的心也是凉凉的，或许这就是我内心的感触吧。
　　是的，那样的日子很是孤寂。在家里，那段时间几乎没有什么农活，所以我一向都是那么的轻松。整天都坐在电视机前，还好对于现在的我，父亲也不会多加约束。
　　然而我却对这样的生活不大习惯。真的，我好想出去闯上一段时间，可他们在外边也不好找活，所以我不得不放弃这种想法。也许只有这样，我才会过的比较安稳一些。我的同学都已经到外边去了，可我只能像蹲监狱一样呆在家里，一天又一天重复着那些索然无味的事情，也就这样的无趣着。
　　时间过的实在是太慢了，过了一个月对我来说却已仿佛一年一般。我实在没办法来安抚自己，那天才发现自己可以去钓钓鱼。外边的天气甚是炎热，可我还是很早就抗起了鱼竿来到了河边。
　　那是一条离我们家不远的小河，我习惯地坐到了桥边的那棵柳树下，除了那阴凉的感觉外，更又少许的微风掠过。这种环境下钓鱼，不管能否钓的到，可还是那么的惬意。
　　过了些天，有同学给我打电话，告诉我他们要去复学。当时给我听的，是那个伤心啊，因为在我的心里，永远不会考虑这个话题。可当从同学那里听来这个的时候，却又似乎有那么一点点的冲动。可又想起那当初把所有书都卖掉的举动，我突然间是如此的痛恨自己，若非如此，也免得现在这般无聊罢了。
　　不知是什么原因，我的欲望很快就消失了。我还是一如既往的拎起了那支鱼竿，徘徊在那棵陪伴了我数十年的柳树下。
　　我走了好久一段路，才回到那个以往的熟悉年代，我很安静地张望着。也许是在那种静谧环境中，我们的心才会有所触动。
　　犹豫了好久，我还是想起了小时侯的故事。很自然的，我移动到了那个熟悉的坟前，轻轻地拂了拂那早已发黄的茅草，这里好久都没有人清理了。我静静的站在那里，让心与心继续交流着，只是那种交流，让我一次又一次地回想起那已不在的欢愉了。
　　在很不快乐的日子里，我感觉着那响亮的烟花声。其实我根本不喜欢那种做法，不过是父亲的想法，我又有什么可以违背的呢？
　　也许这样的时间不会长久了，我也不必有太多的在乎呢。只需要在这仅有的日子里，安静一些就行了。那种安静，也只是我仅有的一种选择罢了。
　　
                  17 没来得及拨打的电话（上）
　　时间过的并不算是太慢，这不，3个月都已经过去了，我也该上学去了。对于可以开始新的生活，我一直是那么的欣慰。
　　那天，我准备好了一切，也就等着离开了。那个时候，哥他还在外边打工呢，没有回来送我上学。所以，最后家里还是觉得让父亲送我，我自然也是默许了。于是，我和家人聊了一会，便和父亲一起离开了。在坐车赶往火车站的途中，我们一直沉默着。
　　因为父亲不识字，所以在那看着包裹；而我，就在寻找着开往西安的火车。我们排着队购票，当我拿出通知书的时候，售票阿姨说只能买一张半价票，我很郁闷。不过父亲还是掏了钱，看着他那一百多的全价票的时候，我不禁有些伤心了，毕竟那一百多元得靠我们家里忙好一阵子才能赚得的。
　　买了票，我们坐在一起，闲着多聊了几句。最后，还是我提出让他把票改日退了的建议，我给了他3个充分的理由。第一，家里也没多少钱，这么来回一折腾肯定会花掉家里的一部分积蓄，况且那些钱都来的是那么的不容易。第二，家里正处于收割季节，那么多的稻谷也不能只让母亲一个忙撒，而且这几天天气还可以，正好利于收割。第三，我已经不是小孩子了，能够一个人安全的到达学校，他们也不必对我有太多的担心。最后，父亲在我的提议下把票给退了，给我买了点路上吃的东西后，叮嘱了我到学校后就给家里打个电话。
　　而我，也就等了一小会儿便上了火车。车上的人好多啊，我站在那里，毫无立脚之地。随着火车的轰鸣声，我也踏上了前往西安的路上。在车上，我自然是站着的，不过还好，有那么多的人陪我站着，我也不觉得有多么的失落。路上，我在车上认识了不少的人，他们好多都是学生，有才去上学的，也有已经去过学校的，还有一些去送孩子的家长而已。
　　终于，在我站了11个小时之后，我终于到了西安。当时正是夜晚，不过对于火车站附近，还是灯火通明的，人还是挺多的。为了安全起见，我还是随便找了家店住下了，也许只有这样，我才不用有太多的害怕。
　　天亮了，我好困啊，也许是夜里没有睡好的缘故吧。熬了一天的夜，我似乎有些想家了。记得也不知道在哪个角落里找到了我们学校的新生接待处，也就这样坐着校车来到了学校。我把包裹存在学校里，又跟着校车一块回到了市区。我在火车站附近逛了下，本着给家里打个电话原因就买了张IC卡。当我把电话卡插进去的时候，却没想到电话机坏了。我很郁闷，也就随便买了些东西坐车回到郊区了。
　　这天，学校发钥匙了，而我也领了那些住宿用品来到了宿舍。整理好了一切之后，我们宿舍的另一个同学也来了，和他一起的是他的老爸。因为彼此都很陌生，我们没说几句话，就躺在床上睡下了。而我，也在这种热闹的氛围之中似乎把最重要的事情给忘了。
　　大家彼此也都熟悉了起来，而我却感到是十分的压抑。因为想起要给家里打电话，可是对这里不是十分的熟悉，只是看见的几个都坏了，再加上天都已经黑了，看来我只有把这事往后推了。
　　
                  18 没来得及拨打的电话(下）
　　记得当时正是晚上，我还在床上躺着，翻来覆去的就是睡不着觉。只不过是这几天太累的缘故，我还是很安心的躺着。只是外边辅导员的声音，让我从迷糊中走了出来。我抹了抹眼睛，我紧紧的跟在她的身后，直到走到了楼梯口的时候，脚步才停了下来。
　　我背靠着墙，站在那里，低垂着脑袋。我不敢正视她，因为此时的她满眼里都是愤怒的火花。她站在那边，讽刺着我，让我感到的是无地自容。听到她说话的口气，我自然是知道其中的原委了。是的，我没给家人打电话是有原因的，可竟然因为如此让他们找到了学校，这是我万万没有想到的。因此，对于她的讽刺，我没有做任何无谓的辩解，只是低着头聆听罢了。而我，最后只是问了他们现在在哪而已。
　　她离开了，而我却在那沉思了好久。我好伤心，也甚是难过。那天夜里，我是无论如何也睡不着了。
　　终于，天亮了，洗漱完毕后，就拿着马扎下去军训去了。当我走下楼的时候，却发现那里早已站着几个熟悉的身影。除了那个特别熟悉的身影外，还有两个比较熟悉的身影。我当然知道他们来这的原因了，很自然的，我在这里就停下来了。
　　父亲当时是十分的生气，而且还有一种抽我一耳光的冲动。而我，知道自己无能为力，我为自己犯下的错误流下了遗憾的眼泪。听着父亲一遍又一遍的训斥，我没有任何的埋怨，也没有任何的不满，谁说我是那么的不懂事呢？
　　他始终是那般痛苦的表情，因为是我造就了他如此的伤心。想到这里，我真为当初的建议是那么的不值。我就是那么的晚了一下，母亲在家里哭了几天，连饭都吃不下，而家里的农活，一次又一次的落下。母亲在那里埋怨父亲把我一人丢下，埋怨父亲的错误选择。父亲也很无奈，只好在我大佬的陪同下来找我。或许是我满脸的内疚，让父亲没有打出那一巴掌的力气，只是一直在那批评着我而已。
　　就这样的低着头站在那里，看着其他孩子从身边经过的时候，总觉得有那么多的一点愧疚感。最后，他们也许都说累了，便问了下我钱够用不，我只是小声的说还行罢了。父亲还是给了我一千元钱，说让我买个电话，以后多给家里打点电话。尽管知道这些钱来之不易，但我还是收下了那些钱。为此，我知道父亲始终是爱我的。
　　我和他们一起去了银行，办了一张储蓄卡，把剩下的钱都存进去了。而我，也目送他们离开了，尽管是那么的恋恋不舍，可我还是跑到军训场地去训练了。
　　中午，或者应该说是下午，我给家里打了电话。因为父亲当时一定还在路上，所以家里接电话的就仅有母亲。我们两都哭了，只是母亲哭的声音显然有些沙哑。母亲在那边一直埋怨着我这个不孝的儿子，是的，我是不孝顺，为什么我会让她如此的操心。而我，在这边只有聆听她的埋怨，或许只有这样，我才会感到心安理得。她说我是如此的不懂事，我许诺以后再也不会了，而且无论我是多么的不喜欢打电话，我还是会常打电话回家的。
　　而挂断了电话，我却是那么的伤心，又仿佛是那么的自责。是的，是我的错，所有的一切都源于我的不成熟。只是我带给母亲的如此伤心，却是无论如何也填埋不了的。所以，我始终忘不了这些。
　　
                  19 孤独自我
　　在军训的一个星期中，我已经开始慢慢地熟悉这个校园。然而对于的这里的一切，我只能用迷惘来形容了。是的，这里的一切，都是一片还未完成的天空，看起来似乎还不如我们以前的高中好。我郁闷了，这已完全不是我们想象中的大学那样。
　　渐渐的，我开始熟悉我周围的这些人，特别是我们宿舍的，因为老是生活在一起，自然是不经意间就熟悉了。只是对于他们，交往久了，却感觉他们总是针对我。因为无论什么时候，特别是我们谈话有些分歧的时候，他们总是不认同我的观点。尽管我说的是正确的，可他们也不相信，因为他们老是相信他们所认同的。也便如此，我都懒的发表什么意见，因为我知道那永远都是徒劳。因此，我总觉得自己被他们所排斥，或者说是我根本不合群吧。
　　生活在这里，我宁愿怀念以前的那些茅草林，怀念那些似乎早已淡忘的感情，特别是那些不易磨去的记忆。我从来都是这样，感觉挺怀旧的，似乎很想回到过去的生活中。
　　想起那乒乓，我真的很想找个人一起玩玩。可看看他们，几乎没有一个人喜欢玩，或许对于他们这已经是一个过时的活动了。这点是很显然的，光我宿舍，就有近乎大半喜欢篮球，很少有人愿意玩乒乓。这些，在球场上也显示的分明。篮球场附近总是人山人海，而乒乓台附近总是少有问津。也就这样，我唯一的业余爱好就被这般辖制了。而我，也只好在这样的环境中孤独下去。
　　对于那些曾经喜欢的武侠、言情小说，而今也没有多大的兴趣。如今的我，根本连拿起它们的勇气都没有，更别说还会去读它了。如此，总是那么的索然无味。
　　无所事事的我，很孤独，很寂寞，甚至是很空虚。空虚，或许可以用学习来充实一下，可是我不行。毕竟是大学，这里的位子是不固定的，所以我一般都是坐在后边，很少坐在前排。即使是偶尔做的笔记，也只是徒然。而且有些科目，是很难听得懂的；况且对于现在的我，根本没有想去听懂的欲望了，所以我根本学不进。
　　后来，我在羡慕别人的同时，似乎想到了去寻找自己的另一半，可惜我错了。对于我来说，相貌是很一般的，而且也比较穷，自然是一文不值的那种，难道会有女孩主动喜欢我吗？我想那是不大可能的。再说了，就我们班的那些女生，可我也没一个喜欢的；外班的女生，我又不敢奢望。毕竟我这人，不善于交流，况且是和女孩子。也许，上了高中之后，我就是这样吧，如此让我主动去别班找女朋友，可能吗？我不敢想，就算那样，结果还是个未知。
　　想来想去，也实在是没有什么方法让我忘却孤独。除非，上天是特别的眷顾我，但我想那是不可能的......
　　我很无奈，只好把自己与世界隔离开来，让自己处于不被他人所理解和发现之中。而在心里，我却始终希望回到过去，回到那个只属于我的天空，那个充满欢乐的童年时代。哪怕是再让我经历一次和那一样的分别，我也不会介意的。
　　孤独，对我来说，或许已经与痛苦那样将我包裹其中。我不奢望会出现什么奇迹，只求能够用过去的那段感情来抚慰我那久经创伤的灵魂。只是活在过去的我，在面对现在的孤独面前，却始终是那么的无助！
　　
                  20 曾经梦幻的天空(上）
　　也许，上苍还是挺惦记我的，在我近乎绝望的时候，它给了我新的希望。把我从无边的空虚之中解脱出来，也让我在迷茫之中找到乐趣。
　　课堂上的我，已经没有了学习的气力。面对那些曾经再熟悉不过的知识，也还是茫茫然。可惜我又不是很喜欢睡觉，也不是很习惯去打扰别人；所以，在这种情况下，我选择了小游戏来充实自己空虚的灵魂。
　　不过那是一款特别熟悉的游戏，俄罗斯方块。说它熟悉，那是从小学的时候就玩起，只是后来玩腻了，也就放下了。然而现在，看着它似乎就像看见了宝贝似的，也不觉得丝毫厌烦。另外，这也是我的手机上唯一不大伤脑筋的游戏。说起这个手机，我又是郁闷。那是我用父亲给我的那些钱买的，由于以前没有买过电话，所以受骗了，也可以说是拿钱买了个教训吧。
　　更让我伤心的是这个手机除了偶尔给家里打个电话，就好象没有其他用途了。的确，那也是因为我不喜欢打电话的原因吧？尽管有那么多的同学，可我也很少和他们联系。而在班里的其他人看来，那似乎就是一个集游戏于一身的高档手表而已。也就是这样的我，会遭来一些人的笑话，可是我是没有什么可以去辩解的。
　　在课后，我什么都做不了，更是很少有能力能够单独完成作业，因为我什么都不会。唯一会的也许就是坐在网吧玩游戏吧。那里的网络游戏，是特别的多，多的让人眼花缭乱。我一直在那寻觅着一种游戏，也就是我在高考结束后玩过的那种！
　　也就是在3个月前，在家里实在闲的无聊，就和朋友一起去镇上上网。那里仅有一家网吧，虽然没有多少台机子，但上网的人一向是爆满。等了好久才找到机子，也许是太没主见了吧，就和他们一起去当时他们都在玩的那款游戏《梦幻西游》。当时琢磨了好久，因为要去陕西读书，又比较钟情于传说中的诸葛亮之定军山，也就选择了那个区。我帮自己取名为逍遥仙，本想我将和他一样，一起逍遥一生。可惜我错了，上学之后我才明白这一切都成了泡影。
　　如今，我又选择了这款游戏，区域依然是选在陕西定军山，只是没有了那种想象中的逍遥，我也放弃了逍遥仙一个人物角色。我很无奈的给自己创建了一个新的角色，叫WO1234，其实我也不知道这名字的含义。也许在别人看来，这名字太难听了，只是在我心中却有一种说不出的感觉。
　　和我一起玩这游戏的，当然还有我宿舍的其他两个同学。只是当时我们没有选择一起，不过因为级别都还很低，随便换一下从练是很容易的。在最后，因为我的种种建议，他们还是决定和我一起到定军山发展，毕竟在这里，我们人多也许会有个照应。就是这样，我们宿舍逐渐形成两个派别，一派是以打球为主的篮球派，一派是以打游戏为主的梦幻派。当然，我们就是这个梦幻派的基础成员。
　　于是，每天一下课，我们都得忙着往学校外边走，而且走的是那么的急，那样比较容易找到机器。那个时候，我们步行的速度，几乎比得上小跑，仿佛我们都赶着投胎似的。不过在这中间，速度最快的当然是我了，这可是我从小练起来的。在梦幻里，我们总是忙着升级和赚钱。每天都坐在电脑面前，不停的杀怪和押镖，不过我们已经逐渐适合这种生活，因为这比起那所谓的大学生活，有意思多了。
　　
                  21 曾经梦幻的天空（中）
　　比起现实，我还是比较喜欢那个虚幻的世界。在那里，不会觉得那么的无聊和寂寞，反而会觉得更加充实开心。有的时候，我甚至会有一种优越感。
　　虽然那仅仅只是一个游戏，但是它却囊括了生活中的各个方面，或许还可以感受那些不曾感受的东西。而且，我们可以在一定的时间里参加科举考试，尽管每次都不能进入殿试，可我始终是高兴着的。另外，还有其他一些活动，听起来都是很不错的。
　　我习惯杀戮，也许是因为升级的需要，每天，我最少也要杀上千只妖怪。这就像人们不断成长一样。对于和我一样的人，我从来都不敢去招惹他们，偶尔只是在PK台上和他们切磋切磋，但失败的通常都是我，那也是因为我们开始的时候不大会玩导致的。除此，我们还可以每天和那些不认识的朋友聊天。
　　这样的生活，始终都是那么的美好。通常，我们在杀怪的时候彼此相遇，彼此的了解，才慢慢的变成了游戏好友。当然，在游戏里面，玩游戏的本人到底是男是女，谁也不知道。也许是因为女性的装备比较便宜，也有不少男性玩女号吧，这也在游戏世界里面成了不争的事实。
　　那段时间，我认识了“芊寰”“诗音BB”“无聊燕儿”和“容思”。说起容思，我还是比较清楚的，毕竟他是我们学校的学生。那是在上网的时候偶尔认识的，我们能认出对方，但从来都不清楚对方的学名到底是什么。而那个“芊寰”，我曾经幻想过让她做我的游戏老婆，她也答应了，只是后来，完全没有见过她再上那个号了，也许是她已经不玩这个游戏了吧。“诗音BB”，我们自始自终都只是好朋友而已，当然我们的关系是很不错的，那仅仅是在游戏里面，现实中我们并不认识。而“无聊燕儿”，我们是在那天夜晚认识的。而后，她有免费帮我杀过剧情，不知不觉中就成了好友。然而也还是在夜晚，我们有碰在一起抓鬼，大家都要看她的视频，当然我也怀着好奇的心点击了一下鼠标。是的，她不算是美女，但她的QQ网名依然叫无聊燕儿，也的确，世界是那么的无聊，也似乎我们俩本来就该有的默契吧？
　　对于这些游戏中的好友，我们交往也是有所保留的，毕竟大家现实中不是十分的认识。但在我们宿舍的“孤狼王”和“美丽仙子2005”面前，我们从来不会有所保留。我们一起的玩伴，彼此生活在一起都很熟悉，我们之间的东西可以相互借用，但必要的时候还是要归还的，毕竟我们是学生，比较穷，这些我们都是能够理解的。
　　在这里，我有一个家，风水不算太好，叫做水枯泽困，也因为如此，我仅仅把它当作一个存钱和放东西的仓库罢了。不过为了清洁，我还是每天会修理和清洁它了。所有这些，都是我所拥有的。
　　也许因为这里很少存在空虚，所以，我每天都会来到这个世界。每当我面对这里的一切的时候，我都不会有所伤心。尽管有的时候，我被怪物杀死然后站在黑白无常面前，我也是会心一笑。
　　这是一个幻境，一个近乎现实的世界，这里的一切，都是根据西游记来编写的。也许因为这样，里面的剧情都涉及着玄奘他们师徒的旅程，真像身临其境一样。
　　那天晚上，我把所有的师门和押镖任务都完成了，因为夜晚人比较少，也感觉没什么事情做。我就去这个世界的各个角落里转了一圈。是的，因为是转悠，所以我不想有怪打扰，也就点燃了摄妖香，更是放弃了飞行符而徒步行走。真的，那个世界好美好美，有传说中的天国，更有像嫦娥那样的仙女，我真的舍不得回到现实中。只是当我看到吴刚的时候，我郁闷了，因为他说飞入化境需要130级以后，因为我不可能升到那么好的级别。
　　或许，我的一生也只能在幻境周围徘徊罢了，这些，我也不必太在乎的......
　　
　　
                  22 曾经梦幻的天空（下）
　　是的，我很喜欢小孩子，而在这个神秘的世界里，拥有孩子也是一种象征。所以，一直以来，我都想要一个孩子。为此，我寻访了这里的每个女性朋友，希望她们能够帮我实现我的愿望，但她们每个人都令我是如此的失望。也许是这样，我不可能和她们任何一个结婚，也不可能让她们帮我生儿育女。
　　有一天，我们组建了一只队伍到花果山杀星。面对星宿强大的杀伤力，我们没有一个人逃跑，我使出了必杀技“横扫千军”，只不过星宿掉的血不及我掉的多。而在我最后一扫落定后，我知道，我完了，当然是死在对面的小怪的一声“龙吟”下。要不是队伍里面有个医生，估计我肯定是要挂到地府去的。在战争结束后，我看了看道具栏，里面居然多了一本《孤儿名册》，我好兴奋。因为有了它，就意味着我可以领到一个孩子；可是看着空空的腰包，我还是不大舍得地把它卖掉了。
　　这事过了不知道多久，在那天通宵后的早上6点多，世界上居然有人喊着要出售一本《孤儿名册》。按照世界上喊叫的地点，我来到了驿站。想了好一阵子，还是觉得要一个孩子是很不错的。也许是因为通过宵的缘故，我的手上有了一小部分资金。在和对方交涉了一小会儿，我以140万的价格买了这本书。拿着那本书，我迫不及待地跑到了马婆婆那里，把书交给了她，然后经过与她的一段对话，便知道孩子已经放到我家里面了。
　　当我怀着激动的心情赶回那个小家后，那里的确站着一个孩子，不过是一个女孩子。其实说起女孩，我还是比较喜欢魔族的女孩，毕竟那是特别好看的那一种。然而那样的孩子，必须是有魔族老婆的话才可能获得，可见我是不可能得到的。面对现在这种结果，我也只有些许无奈而已。
　　是的，人族的女孩，可选的门派就只有大唐官府、方寸山和女儿村。而对于我这一种游戏穷人来说，也只有选个大躺罢了，让其继承父亲的职业。也许是这样，她便可以获得一项“后发制人”的本领。
　　第一天，因为我什么都不知道，也就随便喂了她一些吃的东西而已，这样才不会让她总是喊饿。或许是第一次养孩子，我没给她吃书，更确切的说是我比较穷吧。后来听了好友的建议，在网站上看了不少关于养孩子的玩家心得，也就慢慢的懂得了一些。不过对于我这种非职业玩家，根本不可能拿钱来砸吧！只能从简算起了，不过到了最后，，我还是开了小号，把那些库存的或者收藏的一些装备都卖了。这样换来的钱，也只能让她生活的好一些吧。但是就这些，永远还是不够的，为此，那近一个月，我几乎天天都来押镖和师门，为了凑足够的钱，我从来都没有间断过。
　　终于，在我的再三努力下，她成年了。然而从体型来看，她还是和出生时那般大小，只是可以代替宠物出站了。当时，她只有70级左右，属性点都没有加上去，考虑了一会，我还是依然把所有的点数都加到了攻击上。因为从她的属性来看，也惟独攻击还可以入眼。可是对于成长超低的孩子，虽然全加的攻击，可还是那么的弱不禁风。
　　经过几天细心的呵护，再我又一次上线的时候，她的状态还算可以，已经达到了90级以上。看着达到1300的攻击力，我有些欣慰。我带着她走上了PK台，感受着被别人羡慕的眼神。只是每每和人对决时，她都是还没出手都被别人一扫而出；即使偶尔出手也仅仅打掉别人很少血管，甚至不如我以前使用的宠物宝宝。看着这样一个孩子，我不禁有些伤心，自己真的不是一个好父亲，让自己的女儿变的这么不如别人，更是浪费了一个好好的孩子，不觉中便有些痛哭之意。因为花在她身上的钱，绝对可以买上两个极品攻宠足以。
　　就如此的孩子，谁看着都觉得很心酸，毕竟那仅仅是一个孩子，如今却变成了个垃圾。要着还得天天买东西喂她，光这一项每天都要花上至少数十万左右。看着她，我明白，这一切都是贫穷惹的祸。
　　我想的很认真，因为我不想伤害她，如果老是这样，在我这里还不得饿死。终于，我狠下心来，把她送到了马婆婆那里。就那瞬间，我的女儿也就从这世间消失了。也许是这个原因吧，让我的梦幻就那样的停止了一段日子。
　　
　　
                  23 我的伤痛
　　经历了那样的事件后，我发现我开始有点疏远那个世界了，也不是向往常那样整天老是奔去网吧。即便如此，我还是觉得自己好失败。就在学期末考试，我挂了一科，而且挂的是《计算机应用基础》。我郁闷了，更是特别伤心，这可是有始以来在正规考试中的第一次不合格。
　　而在别人看来，这似乎也是那么的不应该。他们总是这样的说我“你天天上网还挂计算机，厉害！”我呢，能说什么呢？不过考试又不是考查网络游戏，我又有什么法子呢？
　　在家里玩了一个假期，我又回到了学校生活，依然是那么的乏味无聊。碍于上个学期挂科的压力，我没敢多往网吧跑，但是课堂上听不懂的我，更是很少像人讨教。开学的头一个星期，我很努力，很想回到高三那样的日子。于是，每节课上，我都很努力的记笔记。
　　可事情始终都不能解决，当然是因为我的半途而废吧。不多久，我又像他们那样在课堂上睡觉，课后抄袭作业，根本不看课本，不懂的也就懒的去懂。
　　也就是如此，我很快就自甘堕落了，成了全班倒数的学生。即便如此，我也没能够找到能让自己去努力学习的理由了。在无意识的模仿其他人的时候，时间就这样糊糊涂涂的又过了一个学期。
　　学期期末的时候，我们都是很努力的复习，为了能够及格，我们甚至要忙到深夜。平日里不爱学习的我们，到了期末，总是那么不习惯的忙碌着。只是对于这些，总是那些记性好的同学占优势。
　　而在校园里，也似乎存在这么一个不争的事实，那便是最后的成功取决于最后两星期的努力。因为在大学生活，考试其实并不是很难，毕竟大部分都见过，有些老师也会帮你勾画出来。只要你的记性好，把这些都记住了，那就能得高分，甚至能拿到奖学金。然而像我这种平日里不好好学、记性又差的学生只有落得个挂科补考甚至重修的下场。
　　这样一来，我又要哭了，毕竟我一年的努力又全成了泡影。那天，成绩出来了，我本以为这次考的不错，可惜我错了。当我看见成绩表上我的那排显示有红色标记的时候，我明白了，明显自己这次又挂了，挂的是物理，一个好让人伤心的事实啊。
　　我跑去上网，碰见了好多以前的同学，我给他们讲述我现在的痛苦。可他们听后，始终觉得我是在欺骗他们，因为他们不相信曾经那么优秀的我居然会落得如此下场。但听了我的发誓后，他们才有点相信了；然而在心里，他们也始终不愿意接受这样的现实。
　　尽管我是男孩，可是面对如此的失败，不免也有一种想痛哭的冲动。只是想到那句男儿有泪不轻弹，我极力压制住自己。但是我还是忍不住，跑到了网吧，在向电脑倾诉着我的痛苦。因为除此之外，我已找不到任何可以倾诉的对象了。
　　或许挂科是很常见的，我应该放松自己，但我从来不敢那样。尽管在我们班，挂科之后老师不会给家长邮寄通知单，但我始终都是那么的害怕。而且，我也害怕这消息传到了高中班主任那里，他曾对我抱有那么大的希望，怎么也不可能比其他同学差。可事实就是事实，他们都进步了，而我却一步一步的往后退着走。
　　我低着头，仿佛一切都在诅咒我一般，我的一切似乎都源于空虚。我痛恨自己，巴不得自己被宇宙吞噬一般。也许只有那样，我才会有少许的不安，更不会让那些看好我的人有所失望。但是我不知道，一切终究变成什么样。
　　
　　
                  24 唯一的庆幸
　　那一年，我所能感受到的就只有一些痛苦的记忆罢了。也许是因为那颗早已伤透了的心，让我从来没有奢望会有什么奇迹出现。在遭受如此痛楚的同时，我也有些欣慰，也就是我认识了一个姐姐。
　　对于游戏，我已经感觉平淡。可是当我面对空虚的时候，我只有通过在网上和别人聊天才能慰藉自己。也许在那么多的陌生人看来，我都是那么的随和。或许空虚的心灵使得我很想网恋一般。为此，我加上了一些陌生的学生，可仍然觉得很没意思。
　　那天，我照旧在浏览自己的QQ空间，无意间看到了一个网名称作“牧童清笛”的网友看过我的空间。也许是出于好奇，我便加她为我的QQ好友，我们彼此闲聊着，感觉始终都是那么的投缘。聊了好久，我才知道，她是我现在同学以前的朋友，也难怪无意间会进入我的空间，想必这绝对不是某种巧合。
　　在后来的聊天中，我们才渐渐的熟悉开来。记得她也是一个大学生，而且是在宝鸡上学，读的是英语专业。只不过女生一贯喜欢英语专业吧，在这点上我们男生估计是远远不如的。
　　我们很聊的来，想起她年龄似乎比我大了那么一点点，我就决定认她做个姐姐，其实现在我也不大明白自己的思想到底是什么。
　　因为空虚总是缠着我，所以一有时间我就会上网。也正是因为这样，每次她一上线的时候我都能注意到。每次聊的时候，我们都说些慰问祝福的话，也许这便是姐弟间感情的缘故吧？然而当我通过视频看到她的时候，她总是给我一种姐姐应有的样子，难道这是上苍作为我没有姐姐的一个施舍吗，不会的！可是，在我的感觉里，她似乎应该小一些比较好......
　　我每次上网都会不经意间浏览她的空间，是的，记得还是在她空间里面读了三叶草的故事。其实，我似乎并不能很清楚的明白那其中讲述的道理，不过总感觉那文章很有韵味。
　　是的，“传说世界上有一种三叶草，一叶三叶草是祈求，二叶三叶草是希望，三叶三叶草是爱情，四叶三叶草是幸福。谁得到四叶三叶草谁就能得到幸福。”她似乎很喜欢读文章，真的，每次进她的空间都能看到一些不错的文字出现在我的视线里面。
　　不知不觉中，我已经知道她叫维平，而且我也知道她的生日和她的电话。可是对于她告诉我的电话号码，我从未拨打过，只是偶尔给她发下短信。即使是在她生日那天，我看着那串号码，沉思了好久也没有打过去，只是小小的发了一条信息。所有这些，或许都是我以前生活中留下的阴影吧，这些，我真的好不习惯。
　　再后面的日子，不知道是什么原因，我很少出去上网。即使偶尔上一次的时候，我都会主动给她留下一条信息，而她也就那样接着给我留下消息。是的，或许这已经成了我们彼此交流的一个习惯。那些关心，仿佛都已经超越了姐弟之情。但是我知道她有男朋友，而且她也曾经告诉过我这一点。所以，一直以来，我们都没有越雷池半步，始终保持着姐弟之间应有的感情。
　　大一整个期末考试结束后，我又在网上碰见了她。我很伤心地诉说了我的又一次失利，我很低沉。是她，作为一个姐姐在那边支持与鼓励我，而我，也似乎在这种感觉中平静下来。我曾许诺来年我会努力的，可惜我感觉那似乎是不大可能的，因为我现在连相信自己的勇气都没有。
　　还有，那次她要我帮她参详她应该送什么东西作为她男朋友的生日礼物。在她看来，我选的她男朋友也一定会喜欢，毕竟大多数男生喜欢的东西都似乎是类似的。其实那些，她根本不用在乎，自始自终，他都是爱她的，就为那次生病他忘了照顾她，他还自责了自己好久。是的，他们的感情真的好让人羡慕啊！可是，那种体贴，那种关心，并不是一般人所能得到或者拥有的。
　　在认识这个姐姐的时候，我就想着向她请教一些事情。只是这些，我从来都没有开口过。也许，在西安，这就是我的一个不错的朋友，只是由于我个人的原因，让我们之间的交情却又觉得有些平淡。
　　说了这些，我想说的，无非就是这一年生活中最值得庆幸的一件事。因为除此之外，我似乎什么都没有得到，即使得到的，也仅仅是那些让人难受、让人痛心的记忆而已。
　　
　　
                  25 我好差劲
　　在网上拜别了那个姐姐，我买了点东西到了西安火车站。终于等到了晚上的8点多，我们才坐上火车。此时，我已经没有丝毫的气力了，不过还好已经坐上了回去的火车，才让我有了一点放松的心情。
　　经过一个夜晚的沉思，在黎明的时候，火车已经行使到了我们市了。我们那里，到处是坑坑洼洼，就这样又在汽车上折磨了1个多小时，我才回到哪个特别熟悉的家里。家里的一切都还是老样子，只不过就是父亲多了些许白发。
　　那是一个特别无聊的暑假，无聊到到处都没有半点有意思的事情。坐在床上，看着那已经上过的《高等数学》，却根本不是滋味。想到河里去游泳，可转来转去，也不曾找到超出一米深的河水。估计还没有下去，就已经被里面的小鱼搅的浑浊不堪。就是这样的河水，我们也不允许使用。看着那处处裂缝的稻田，我和家人都是伤痛，这无疑有是一个荒年。
　　或许，我就不该回来的，这种天气，回来能做什么呢？唯一可能的，就是等到河水干了，我们下去抓些鱼罢了。说起抓鱼，那的确是很实在的。就在我回去的第二天，我们那的一条小河也就干了，那里面的鱼倒也是挺大挺多的。就在那时候，我遇见了以前的同学，觉得自己很没面子，父亲总是说他在学校拿一等奖学金，而我却什么都没有。是的，以前比他强上许多的我，现在根本没法跟他比，我又有什么可以说的呢？
　　也许是脚掌在抓鱼的时候被黄鱼划破的缘故，我都缺席了好多次捉鱼事件。我一直在家里面无聊的待着。只是过了几天，我那四川的同学回来了，约我一起去赶集，顺便到高中逛逛。而我，也不知道是想到什么了，也就很自然的同意了。当然，我还打电话叫上了不少同学。
　　因为我们那的车一贯是最早的，所以我和小武自然是第一个到那的。等了好一会儿，来了有几个人，我们就到宿舍楼后面打乒乓去了。就是10点左右吧，我们一起到了“老班”的办公室，当时他正在忙着一些同学的复学事件。我们在那等着，他们也都在闲聊着，可我，却始终没有开口，因为我怕他们都看不起现在的我。对于“老班”的问话，我也是用“还可以吧”来推脱。
　　那年的高考，班主任带着以前的那些同学，又经历了一年的风风雨雨，终于把不少学生都送进了比较不错的学校，而他们中的每一个，都让我无法抬头。
　　在他们拿了通知书后，我们便一起离开了那所高中。而当我挪动每一步的时候，都有一种撕心裂肺的疼痛。而那火辣辣的骄阳，更是让我的心上蒙上一阵刺痛。在网吧里面小坐了一会，就回去了。
　　想了好久，还是觉得应该给那些才高考结束的好友打下电话，祝贺他们一声。拨通了那些早已变的模糊的号码，总是有些伤心。他们的开心，我也不必嫉妒，再怎么说都是自己的过错罢了，能怨别人吗？
　　特别是我的那个初中同学，我是最为伤心的。他的目前情况，我其实也是听说而已。因为初三中招考试的时候，我们之间闹了一个小小的矛盾。尽管已经解决了，但我们之间却变的有些模糊了。也许对于现在的他，我也不应该有什么可以惊讶的。
　　然而在我心里，我却是始终的不服输。我曾经暗自里发誓，将来一定要超过他。可是我错了，别说那年中招不如他，就连高考也依然不如他，而且比他差上好几个档次。面对现在的自己，我知道更是很不如他，所有这些，我都是很伤心的。
　　
　　
                  26 恋恋不舍
　　一阵嬉笑声从拥挤的人群中穿来，那是一群年轻人在说笑呢。从他们的谈话中，我知道他们以前也是大学生，只不过现在是在工作。比起他们回家探亲的路，我的求学之路却是如此的伤心。看着他们那种欢喜的神情，我真的好羡慕他们。
　　或许我真的该改变一下自己的现状，也只有那样我才能够变的快乐一些。面对那些不曾看的见的压力，我真的是无能为力。更伤心的是那厚似瓶底的眼镜，给我的总是那些让人惨不忍睹的记忆。那扇心灵的窗户，也在一次次刺激下变得模糊起来。
　　我该放弃了，不为别的，就是为了我的眼睛，也该抛下那些虚幻的东西。所以那天，我决定放下《梦幻西游》。其实在我心里，这事已经酝酿了好久。那是在和维平聊天的时候产生的一种想法，后来又和以前的一些同学谈论了不少次。只有离开“梦幻”，我才有机会回到从前，才有机会再让他们看得起我。
　　那是在一次上有机化学课的时候，我给高中同学发了一条短心。他是我以前隔壁班的同学，经常一起玩，时间久了，自然变成了好朋友。其实在过年的时候，我还在街上碰到过他，他还约我去镇上上网。我们聊了好久，才知道他也在玩《梦幻西游》，只是我们不在同一个区域。也就是这样，我决定把我的号送给他。其中一个原因就是我不希望练了那么久的号送给一个不会玩的人玩，那样也太对不起自己的号了。
　　是的，关于哪个账号的一切资料，我都发给了他。他也曾问我为什么不玩了，我给的答案是不想玩了。给他的时候，我很是伤心，毕竟玩了这么久的时间，再怎么也是有感情的。我告诉他别把密码改了，要是哪天我想进去看的时候也方便一些。
　　可是账号送出去之后，我还是那副表情，整天死气沉沉的，在别人看来，那仿佛就是一个已经死了几千年的干尸一样。而我，仍然无法面对那个不曾努力的自己。依旧是每天往网吧里面跑，只不过是不再打开那最受欢迎的网络游戏罢了。现在的我，似乎已经迷恋上了那个童年，已经习惯地看着那些不再流行的电视连续剧。
　　看着舍友依旧玩着《梦幻》，那里的一切都已经变得模糊，而我的号，始终都没有升级，也没有点技能。只是徘徊在商会和PK台之间，从来都没有想以前那般有活力。我真后悔，感觉同学就是在拿我的号赚钱，从来不照顾他的成长。朋友也觉得我的同学是在乱弄。
　　我好伤心，也很难过，我毕生的心血也就这样荒废了。我告诫自己真的选错了人，而他把那账号改了密码并且绑定了将军令，我也只能看着这种事情发生。毕竟号都已经送人了，我也没有多余的话要说。
　　这还算是好的，后来又有更令我伤心的就是那个号已经失去了它的实用价值，所有的好装备，好宝宝都没有了。看着那一副空架子，我只有伤心的份。终于，我忍不住了，还是把那号要了回来，因为我好舍不得看它被人就那样的浪费掉。而我所能做的，也就只有让它少受一些伤害罢了。
　　说真的，这并不是我做人的不厚道。其实谁个面对这种情况，都会这样选择的，总不至于让自己的号变成别人的玩物吧。如果真的要变成一个受尽折磨的人物，还不如让他在那里静静的呆着。
　　
　　
                  27 时日平淡
　　我所有的一切都没有了，仿佛我已经成了“孤家寡人”一个。对于上网，我只是偶尔的去看一下，看一看那好久都没有联系的好朋友。见了他们，我总是有些激动，有时激动的竟忘了想要聊些什么。
　　对于那些才考上大学的同学，都是满怀着喜悦和希望的。他们向我求教一些大学生活的情况，当然我是很热情的告诉他们。我告诉他们不管怎样也要找个社团锻炼一下自己，可别让自己老是处于消极状态。至此，我也有些后悔。记得我当初也进入了学生会，也不曾想过自己会离开。可正是因为老去上网的缘故而缺席了好多次会议，也就这样无情的被分离了。
　　不能够上网，也不喜欢学习，就连睡觉，也似乎觉得是很没意思。我整天都像一个无业游民一样到处乱逛，从来没考虑过什么。有的时候，也免不了走到球场，享受着那里的微风，以及观赏那些在球场上飞扬的他们，真的好羡慕哦。
　　我能做什么呢，只有在那苦苦的等待着。等待着奇迹的出现，也等待着能够去做的一些事情。可能在别人看来，其实我什么都可以做，只是不愿意去做罢了。可是他们是错的，我真的是什么都不会做，即使做了也会让人生气。
　　看着那到处跑着、跳着的鸟儿，我不禁有些嫉妒它们了。要说在没有林子的世界里嬉闹着，它们应该有些悲哀。可眼前并非如此，到处是焦黄的小草，也根本没有其他的树木，但是它们却是那么的开心，也许它们真的是随遇而安吧？
　　有着那么一条道路，我是再熟悉不过的。但是每次走起来，感觉就仿佛在一次次的重复着。每天都走着昨天相同的路，经历着一些昨天的事情，就连生活都似乎就是昨天的，我真的不懂。也许，这就是让我给别人的感觉是不能理解的原因吧？
　　不知道是什么触动了我热爱文学的想法，只是平淡的生活想来就是一种寂寞。其实在以前，我就一直很喜欢文学，不管什么时候，我都曾幻想着能够拥有。或许是年纪大了一些，记性也不大好了，我才发现我都快忘掉自己的这个爱好呢。
　　不习惯到图书馆去借书，也怪自己囊中羞涩，自然是很难弄到书的。尽管如此，我还是努力尝试着。果然是皇天不负有心人，让我找到了两本书。那便是余秋雨和汪国曾的著作，这也是我曾想拥有的。是的，这里面的一切，读起来都有一种不一般的情调，不一般的感觉，好美好美。也许有些不好的文章，但我还是很用心的去读它们。
　　每天都是这样的过着，只有少许时间会到外边溜走、溜走。似乎我已经习惯这种生活，在空虚中享受着那些唯美的语言。偶尔，我也会有所感触，只是因为自己没有能力把它们描绘出来。
　　然而这样的生活依旧有些困惑。作为学生，我根本没有任何心思学习了。看着那些认真学习的孩子，我总是有那么一点嫉妒。为了平衡自己心中的怒气，我强迫着自己坐在教室里面，很用心地做着笔记。只是这些笔记，我始终都是毫不清楚它们的来龙去脉。
　　这些，在别人看来，我是那么的努力，那么的爱学习。然而这个假象后面却掩藏着一个无所事事的可怜之人。因为他从来不知道进取，也从来不知道羞愧二字怎么写。这便是我，我也不想这样，可这是没有办法的，现在的我也只有走一步算一步了。
　　也许我是真的变老实了，我很少出去上网，很认真的听课，尽管我始终是听不懂的。偶尔看一下散文集，像是品味高了一些，不过我明白这依旧是那般无聊，只是心里有了少许的安慰而已。这样的生活，想不出是合适还是不合适。只是无限的淡然，让我不敢去想其他的。
　　
　　
                  28 好想再恋一次
　　这样的沉寂是在那一次的通话之后被打破的。而这种想法也是那次通话之后才有的。
　　对于小牛，我还是很想念的。这不，知道他到学校上学去了，便给他打了一通电话。我们关系很好的，这也是我们可以随便闲谈的原因。无意间，我却从他那里听到了关于伟的消息，给我的更是莫名的空虚。
　　我们以前的好多同窗因为没有考上理想的大学，而纷纷走进了复习班，继续了一年高四的生活。而她，也是其中的一份子，并且去的还是我以前的那所高中。只不过她没有和小牛在一班，毕竟她是一名文科生。
　　电话的两端，传递着朋友与我的只言片语。朋友问我为什么不跟她联系，我说她不愿意理我，而朋友却说是我不理她，我茫然了。上大学一年，我的确没给她写过一封信，也没有打听过她的消息，这也是必然的。所有的一切都在高考快结束的哪天已经明确了，我总不能现在又低声下气地去求她再喜欢我吧。
　　朋友的话对我来说，已经早没有什么意义了。可朋友的话，却又无端的给了我往日的种种回忆和思念。尽管我和伟之间的见面是少之又少，然而却很慎重的交往了一年。那种内心的萌动，似乎一直都在吐露着随和。想起我们的分别，却也有些模糊，也许这就是引起朋友误会的原因吧。
　　和朋友谈论着我现在的情况，却令他是阵阵惊讶。我说自己现在很糟糕，可他也始终不敢相信那就是真的。他给我谈起那高中时期的努力情况，我却依然无法棉队。也许过去的努力已经被现在的放纵迷糊了吧，我只有任其自己解决吧。他还以为我是因为谈恋爱才会变成了那样，可惜他错了，我根本没有找到这样的一个人。
　　反倒是他，那么一个健壮的男生，一想起来就有种让人羡慕的冲动。是的，他也告诉我了，他那以前的女朋友现在又要找他重新和好，也难怪他会有麻烦呢。
　　挂断了电话，我一个人坐在那里，陷入了沉思。我挖空心思地回想过去，想感觉一下那些曾经拥有的感情。从那次小凤离去之后的种种，真的好难忘啊！
　　和她们在一起的日子，虽然有些矛盾，但却依然开心快乐。也许在我的记忆里，这些早已如秋后的枯叶一般经不起风吹雨打。可在那心扉的深处，总有些割舍不断。那些经历，那些故事，比起现在，总是让人感到舒适；而那种感情，那种思念，却让我无法忘怀。
　　我把头伸出窗外，仰望着天空，到处都是一片片白云，在阳光的照耀下显得分明。或许我真的该出去走走，这春季肯定有好听的故事。
　　柳条在微风下摇曳，旁边坐着一对对如胶似漆的男女，他们不知道在聊些什么。操场上，楼道里，墙角下，到处少不了成双成对的男女在那徘徊着。他们每个人，都是我所羡慕甚至嫉妒的对象。
　　我走着瞧着，我真的陶醉了，我巴不得自己便是他们中的一员。然而我知道，那是不现实的，我只能等待时机成熟的时候，去寻找自己的另一半。然而现在的我，我纳闷了，是不是真的需要找一个女朋友来改变一下自己呢？所以，我在祈求，祈求着苍天能够给我一个这样的机会，让我再去恋爱一次。
　　
　　
                  29 把爱留在心里（一）
　　“耻与众草之为伍，何亭亭而独芳！何不为人之所赏兮，深山穷谷委严霜？”一千多年前，唐代边塞诗人曾经这样吟唱着。这是什么？雪莲，又称雪荷花，有通经活血的效果，主要分布在新疆、青藏高原和云贵高原一带。
　　可是我却要说的，只是一个人，真的，那就是我们学院生物专业的一名女生。在我们那界，经常和生物专业的一起上课，只是我是那么一个不善交际的人，很少能和这样一个女生说上两句话，只是课下偶尔碰见而已。不过碰面也只是碰见而已，我们彼此那么的陌生，就连招呼也不必打的。
　　事情奇怪也就在这点上，那便是为什么我会喜欢她。想来也确实有些不可思议，我们一起上课那么久，也不曾有过什么想法，然而事情却还是这样的发生了。
　　那是11月份吧，那时的我似乎是生病了。开始的几天，我的小腹一直很痛，只是我已经受够了疼痛，似乎就没有多大感觉。只是那次尿出来了血，我忍不住了，还是和同学一起去医院检查。经过几次来回的奔走，我明白了自己又得了结石病，而且比那年的结石颗粒大多了，我很伤心。而面对如此的折磨，我还是选择了去球场打球。
　　是的，那种病是需要多运动的。而我，便穿上了球服和舍友们一块下楼了。就在往右边拐去的时候，我看见了两个女生，其中一个便是雪莲。只是模糊的看起来，她似乎有那么一种以前她们的气质。我稍微看了一会，就随便对舍友说了一句违心的话，然后就继续想球场跑去。我们很随意的玩着，可生病之后的我还是受不了这种痛苦，不一会儿就回去了。我很痛苦，只有静静地在床上躺着。
　　不知不觉中，已经是第二天早上了。为了省钱，我和朋友不得不赶到学校指定的医院看病。在做完检查后，朋友也便先一步回去帮我请假。而我，也便在那里休息了一天。
　　尔后，我又回到了学校，因为要取一些住院的生活学习用品。回来的时候，心里还是很安静的。我把一些必备用品都装进了书包，便起程了，在校园里，那里似乎又见了她的背影，但是为了下午2点赶过去治疗，我没有停下脚步去看。
　　在医院的病床上躺着，打着吊瓶，看着电视，也不曾感觉到孤单。这里的病人还是挺多的，不过都是结石的病人，毕竟这是结石科病房。看着他们周围都有人照料，而我却仅是自己照顾自己，想着就觉得心寒。然而比起他们要开刀动手术的病情，我还是很欣慰的。可是面对生病如此的痛苦，我只能感叹生命的渺小。
　　病房的安静让我有种想睡觉的欲望。可是每当我闭上眼睛的时候，我的脑海总是模糊地呈现出那个生物专业的女生，那就是雪莲。我不敢想，但是我还是想了许多，因为我心里是不能忍受这种刺激的。我躺在那里，用心地搜索着，回忆着见她的每一刻，每一种情节，也就是这样，脑海中那个模糊的画面也逐渐变的清晰起来。
　　就是这种回忆，让她的影子已经逐渐积聚在我的心底。在那住着的一个星期，似乎只有她一直出现在我的脑子里，这或许是老天给我的一种启示吧。
　　终于，病好了，我又回到了学校。可此时的我，估计已经变质了，在上课的时候我总是会多看上她几眼。当听到有人聊起她的时候，我都会去多听一些。是的，可能我已经有些喜欢她了。她的一举一动，看在我眼里，记在我心里，我似乎觉得自己就是喜欢上了她，哪怕只是那么的一点点，但我相信时间越久，爱的也就越深。
　　
　　
                  30 把爱留在心里（二）
　　时间久了，对她的印象也就变的更加深刻，或许几个经常和她走在一起的朋友，我都能清楚地叫出她们的名字。那个时侯，我的心里老是期盼着能够在路上单独碰见她，可我知道似乎没那可能。
　　有次偶然的机会，我看见了敏的短信。是的，那是他和雪莲之间的短信，短信里面的每一个字，都能透露出那种特别熟悉的感情。当然看完短信后，我有点郁闷了，我忽然觉得他和她似乎在谈恋爱。我本以为他们是朋友，可现在却似乎不敢相信这个词语了。
　　如果真的是这样，似乎我就没有任何希望了。也许当时我是可以去问敏的，但是我并没有那么做。因为我不想任何人知道，我只想把她埋藏在自己心里。
　　或许是因为我耐不住寂寞，又或许是其他原因吧。过了没几天，我不知道哪来的勇气，给她朋友也就是我的同学发了一条短信，目的是知道她的电话号码。当我看完号码之后，不自觉的就把它记了下来。我把它存在自己的脑海里，不过为了不让自己忘记，我还是很小心的把它存在了自己的手机上。也许是我太勇敢了，很大胆的拨了那串号码，可听到的却是停机的提示，我无语了。
　　我想，这似乎是在告诉我跟她是没有机会的。这样一来，我却有种要冲淡这种感觉的想法。也就从这天开始，我又开始回到了那个适合我的网络世界。那时的我，除了白天长时间待在网吧外，夜晚的时候，还不时地要通宵。我原以为，这样长时间的上网，我会把她忘记。可我始终都是错的，我是不可能忘记她的。
　　那次上网的时候，我和舍友准备一起玩《完美世界国际版》这款游戏。这的确是一款很时尚的网游，大家都很喜欢玩，而且当时我们舍友那个时候都没有玩《梦幻西游》，如此，我们便在一起开始自己的《完美国际》的网游生涯。
　　这本不关她任何事情的，可是我却又将她牵扯到内了。那时我内心的想法，我第一次选择了女玩家，而且我为她取名为“Kiss阿莲”。平常人看见这个名字，不觉得有什么；可在我心里，那或许就是我的一个小小的梦想，那个阿莲也自然是她了。
　　每次玩这个游戏的时候，我都特别的伤心。我怕其他人看的出来，也能够明白其中的些须含义。可就在一次通宵的时候，我们依旧在杀怪练级，可当敏走过来的时候，他看到了，便问我怎么取了这样一个名字。我不知道似乎他已经看出来了那个名字的含义，就说是随便取的，没什么含义。对于我这样的答复，他也就没有多问，说实在的，倘若他真的要问下去，我也不知道该怎么回答了。
　　时间也就这样慢慢的流逝着，而我，却依旧记得那张清晰的面庞，那份纯真，那份可爱，我一直铭记在心里。只是面临着年末考试，我自然也进入了复习阶段，为了不让自己再挂科，我用心地记着老师勾画的一些重点知识。
　　谈起考试，我的心一下子凉了许多。要论学习来说，我和敏是无法相比的。就算不和他比，就是和她比，我都觉得丢脸，自己是那么的不配。所以，一下子，我很自卑，自卑的不敢面对她。
　　是的，我是真的抬不起头，因为我连说爱她的勇气都没有。去西安搭火车的途中，我们坐的是同一辆汽车。可是当时，我没有主动和她打招呼，只不过在心里，我却在构思着如何去和她搭上一句话。可真的下车的时候，我没有叫住她的勇气，因为我只能看着她那熟悉的背影而已。显现在我面前的，只有和我一起的李冰，也就不由的离开了。
　　我心里是多么的不甘心，可我的胆怯只能造就我又一次的失败。我和冰一起走着，心里真的很不平静。买完了报纸，我们进了车站，左顾右盼，也不曾看见她的影子。
　　可在我心里，始终没有半点头绪。为此，我只有告诫自己，所有的一切都只能留在心里。
　　
　　
                  31 期待明天
　　不能告诉雪莲我的真心，我是真的很难安心。火车上，我想的也依然是她。我在思考她住在哪里，在哪下车，下车后是否还要走上很长的一段路程。
　　不知不觉中，已经到站了，我下了车，很自然地踏在了回家的路程。可是到了家，我看见了他们。只是没有看见哥哥和嫂嫂，听说是到了嫂子娘家还没有回来。我也没说什么，收拾了东西就回楼上了。其实本来我是喜欢在下面的，只是哥哥和嫂嫂住在我以前的房间，所以我就转移到了楼上。不过这样也好，我也可以在楼上做自己的事情了。
　　虽然在火车上站了一天，可是到家的我，却丝毫不觉得困倦。我躺在床上，把玩着手机。寻思了好久，我还是给她发了一条短信，然后便静静地等待着回音。也不知道是多大一会，我看到了回信。
　　我们彼此都在输入着文字，只是比较起来我的似乎是多一点。我很谨慎，生怕自己打错任何一个字。从那短信中，我知道了她坐的K60号火车，而且是在早上到站的。其他的，我什么都不知道。
　　而她，询问了我是谁，这是一个很难回答的。也就只是告诉她我的名字，再就是刚从学校到西安的时候我们坐在同一辆车子罢了。
　　我沉默了良久，终于把自己喜欢她的信息传了过去。其实在发短信之前，我也就问了一些关于她和敏的关系，当我从她那知道她和敏只是很要好的朋友，才有了说出口的勇气。而她，却要我给她一个喜欢她的理由。是的，她可爱，善良，纯真，活泼等等，可始终那只是一半原因。只是她说我俩素不相识，也不甚了解，就很直接地拒绝了我。
　　然而我却很不甘心，因为我不愿放弃，我努力用心去打动她。所以我告诉她，以后每天都会发短信给她，告诉她一些有趣的事情，直到她喜欢上我的时候。于是便继续了这样的一件事情，可她始终坚持着“我不会接受的”观点。发了那么多短信，可她始终不理睬我，也不知道那些短信她看过没有。
　　我郁闷了，也不曾有任何的伤心，忽然间我很觉得自己无聊，因为这样做也没什么太大的意义。我躺在被窝里，安心地睡着，很少用那个手机。除了给她发了下短信，已没有多大用处了，而她，也许不会再感到有多厌烦了。
　　不过在心里，我还是很牵挂她的。在我的脑海中，一直储存着这样的想法，在新的一年里，我一定要努力的把她追到手，也许是为了弥补新的过失吧。
　　看着哥哥和嫂嫂在一起的日子，真的好令人羡慕。和朋友一起玩的时候，他们总是问我在学校找女朋友，我始终都说没有。也许是因为不好意思，尽管目前还不是，但我相信未来一定会是的。
　　那次网上碰见她班里面的同学，随便问了一点关于她的事情。为了避免别人知道我喜欢她，我没很细的问。而在那天，我也把她的照片转发到我的手机上。仅仅是那么一张比较模糊的照片，再加上手机上那么小的屏幕，根本是很难看清楚的。可尽管是这样，我看的还是很入迷。
　　在家里，我便一直期盼着能够快些开学。也许开学的那天，我就能很高兴的见到她，只是时间是既定的，我也只有等待。而在家的这些时间里，我只有思念的份了。
　　
　　
                  32 假期的一次聚会（上）
　　也许是我太受人崇拜了吧？才回去不久，总有一些小朋友找我玩。不过我已经长大了，不习惯老是和这些毛头小子混在一起，所以也就偷偷的跑到街上转悠。
　　街道上来来往往的行人，总少不了几个显眼的女生。而这样，我和玩伴也就可以好好地养一下眼睛，这样的生活总比和那群孩子在一起有趣多了。当然，街上还可以看到一些以前的同学，我们也好叙叙旧。只是和玩伴一起，我也不好意思多聊，就这样告别而去。
　　可是玩伴要出车，也就走了，村子里我们这般年纪的也就剩下我一个。突然觉得自己一个好没意思，也便踏着自行车来到了朋友家。那是我小学的同学，虽然好多年不在一起学习，但大家还是在联系着。也许看到我来了，他非常高兴，也喊了小贵子过来。可不巧的是小贵子因为要送他母亲去搭车，没时间过来。但是幸运的是，在我们准备午饭的时候他赶回来了。
　　我们坐在一起，开始聊着许多事情。因为分开了一年多，大家之间都有一些话甚至一些不同的经历，说出来总是觉得那么的亲切。也许当中有不少是客套话，但我们大家也都习惯那样。我们聊了许多，也从小贵子那里得到了许多以前同学的电话号码，即使有些是没有联系的，但存着也有一定的好处，大家都是这么的觉得。
　　说起小贵子，其实大家比较喜欢叫他“掌柜”。是的，他自己也很是喜欢这个名字。其实以前不知道他家到底离我家远不远，但是今天我知道了，也不是多远的。
　　玩了好一会儿，我还是骑着单车，和“掌柜”一起赶了过去。那是和我家前院一样的瓦房，屋里的陈设像是简陋了一点，但是显得是格外的整洁。我们放好了车子，就拿了支弹弓，我俩轮流着射击着放在树叉上的那个小瓶子。我们不停的瞄准射击着，直到瓶子碎了我们才走开。
　　也许我们都是比较调皮的孩子，不喜欢坐在那里。我们来到那后面的水塘边，我们在那聊着一些假期做的一些事情。我们很是开心，就像我们喜欢在田埂上放火一样开心。我们说了不少有趣的事情，也时不时地骚扰着他小佬的孩子，也就是他的弟弟。看着那个模糊的身影一会进去一会有出来，我们不禁哈哈大笑。
　　这样的闲情逸致打破还是得源于一阵急促的短信铃声，那是约同学去学校聚会的通知。他问了我要不要去，其实我根本不知道该不该去，因为没人给我发通知，我没那必要。就在我还在犹豫的时候，终于我也收到了另一个同学的通知，也就是这样，我才决定去看一下。
　　是的，他去的目的不是纯粹的为了热闹，他还要帮忙看一下关于他妹妹的转学事件。其实那也是他佬佬的女儿，因为小佬不在家，况且也是顺便，他也就担负起了这个责任。在和他娘议论着的时候，我这个外人，只能聆听罢了。
　　就在夜晚休息的时候，我没有回去，和他睡在一起。我们没有早睡，还在被窝里说着些什么。关于他的家庭，关于他的3个姐姐，也还有一些就是他自己的。所有的这些，在我听来，似乎就是那么的让我羡慕。
　　当说起他高中女朋友的时候，总觉得有些伤心。本来多么好的一对，却不知道是什么原因就那样的分开了。即使是分开的，那个女孩还总是打电话给他的母亲，也有时候来他家看望他的母亲。真的，这是多么好的一个女孩啊！可是这是因为什么，会让这个女孩居然主动提出的和他分手。
　　许多事情，从他口里说出来，都是那么的让人有感觉。也许真的是他的口才比较好的缘故吧。每每他开口的时候，我都是很仔细的听着，我很少说话，即使偶尔说起我自己的时候，也是说了那么的一点点。或许在聆听之中，我慢慢的睡熟了。
　　
　　
                  33 假期的一次聚会（下）
　　这天，我们很早就起床了，为了能快一些赶过去，我们只在我家停留了片刻。就是停的片刻，也是为了等待我们的另一个同学，也就是前面出现的四川的同学。我们三个人，骑着两辆自行车去镇上。因为我不是很会骑自行车，一路上都是“掌柜”载着我的。
　　车子放在我姑父家，然后就在镇上寻找其他的几个同学一起。本以为大家都会去的，但是因为一些原因，也就多带了几个而已。尽管是我们几个，也把那样一个小车给塞满了，直到车子开到校门口，我们才松了一口气。那是我们以前的高中，即使时间久了，也还有种熟悉的感觉。
　　在那校门前，已经站着了几个同学，他们看来都是那么的精神饱满。不一会，就陆陆续续地来了二三十人。而在那一瞬间，我看到了小牛，他还是那副老样子。看着手里拎着的大包小包，好象是刚放假赶过来的，他能来，我真的好高兴耶。
　　这么多好久不见的同学，大家都相互聊着。只是在看待男女方面，大家也许仍有些隔阂。看着这两边的阵势，已经分明着呢。大家一起分成两对，都在张望着，等着还有其他人的到来。
　　因为学校暂时还不让进去，我们都在门口站了好一阵子。就这样的站着，似乎时间已经是中午了。他们决定先填饱肚子再说，我也就和其他三个同学去准备这个。在路上，我给载我的“小胡”点了一支“小熊猫”，而我自己也点了一支。说实在的，我真的不是很会抽烟，但是不知道为什么自己就点了一根。
　　在我们的准备下，事情当然很快办妥了。只不过有件事情，却又出了差错，这或许就是我个人的差错吧。吃饭的时候，大家围在一起，喝着酒。我们很尽情的喝着，不加半点掩饰。而我，也在不知不觉中有些喝醉了。而我的手，却不觉的已经将坐在我旁边的两个女生搂住了，也许这讲的有些夸张。可就是这样，却把他们吓的跑了出去，我也就追了过去。似乎还有一种跪倒在她们面前的趋势。在我看来，我是真的喝醉了。
　　醉酒后的我，当然有些不清醒。我依旧骑着单车在街道上走着。而突然间，我就那么的栽了一跟头，而且眼睛上面也被划出了一道口子。为了证明自己没有疯，我还是强忍着疼痛骑着车越过了马路。
　　在那清净了一会儿，他们把班主任叫了下来。是的，那是我们熟悉的背影，也是我们多年熟悉的那身外套。他们都在那边和班主任聊着，而我不敢，因为我或许真的醉了，我不想自己出现任何差错。
　　在那边孤零零地站了那么久，这才感觉神志已经清醒了许多。很自然地靠了过去，而班主任似乎也意识到了这一点。他很明朗地问了一下我现在的情况，我说了很一般便没有多讲了。因为我不像他们，我已经是没有一点自豪感的废物罢了。沉思了良久，班主任才提起了以前的事情。
　　那是在高三的某一个夜晚，我实在觉得无趣，便一个人拿起了乒乓球对着墙练，然而却被班主任看见了，他朝我喊了一句“10：00”，我当时并没有听懂，只是后来才明白了那是10点了的意思。也就是这件事，害得老班罚我10元以作惩戒。今天，他告诉我那10元还在班长那，让我去领，可他并不知道那钱是我和周围几个同学一起凑的。
　　那当时的生活，比起如今天无聊乏味的我，确实挺让人怀念的。
　　除了我之外，他们的事他都谈了。特别是李赵，班主任听我们说他现在有了女朋友便露出了满意的笑容，看来他倒是挺关心我们的。
　　
　　
                  34 难得幻想
　　也许是雨太大了，又加上天已经黑了的缘故，我和小武子并没有回去，只好住到了同学家里。那天夜里，我们真的好困，也就没聊什么就睡下了。
　　也大概是早上吧，雨还是没有停下来，武子要去县城接他姐姐，我一个人在那也没什么意思。小小的坐了一会，我就拜别了朋友，借着雨势减弱的时候，离开了。
　　可是因为那天穿的比较少，回去之后感觉似乎有些头痛。真的，我感觉很难受，饭都吃不下，也就只好待在被窝里。当我醒来的时候，天的确晴了，到处都是阳光，特别是这种雨后的阳光，给人一种不一般的清新。
　　哥哥也从那边回来了，但我总觉得我们之间似乎有些代沟吧，所以见到他我总是不知道说些什么。索性也就不和他一起罢了，我一个人伴着Mp3的音乐声来到了那个熟悉的小河边。
　　那棵太过熟悉的柳树，已经很老了，老的似乎半截树干都是空的。但是我还是习惯性地坐在上面，也就光着脚丫把两脚放在水里，尽管水是那么的凉，我还不停的打起不少涟漪，毕竟给我的感觉总是那么的熟悉。
　　也许是音乐太过迷人了，迷迷糊糊中感觉自己似乎已经飘了起来。然后，就有一幅很美妙的画面展现在我面前。
　　那是一个有风的季节，到处都弥漫着幽香，似乎就是挂花的香气。而在前方仿佛有位姑娘，身穿白色的裙子，但又似乎是那么的模糊不清。但在我的潜意识里，却又觉得有种似曾相识的感觉。也就这样，我不由的追了过去。
　　每每经过的地方，都是我们所熟悉的，似乎那就是我所幻想的女神。我不明白，这到底是怎么了，但是直觉告诉我还得继续追下去，否则我是不会明白那到底是因为什么。
　　我紧跟了过去，记得她走的是那么的轻，就像我的感觉一样，走起来似乎还有种别致的味道。还有那随风的幽香，总有一种特别熟悉的感觉。记得那种香味就和那以前小凤的味道一样，特别是那种白色的裙子，是最能清晰辨认的。她是谁，难不成是小凤，我真的不敢去想。
　　只是追到最后，却发现那只是一个很普通的女孩，虽然身上到处都透露着小凤的气息，但我感觉那不是她，明显不是她，毕竟她已经离开了，离开了这个伤心的世界。
　　当我再一次看到她的面孔的时候，我居然不敢去看，因为她的确很像一个人，一个让我痴迷很久的那个人，真的，这是怎么了，为什么要折磨我？
　　我低着头，不知道该说些什么，也就是这种沉默中，又慢慢地清醒了。这是不可能的，因为她哪一点都不像小凤，她从来都不接受我，甚至说她不认识我是谁，真的，我好伤心。或许这是对的，我没有什么让她注意的地方，更没资格和小凤说些什么，我是自私的，始终都是自私的。
　　也许，我应该一直沉睡下去。如果真的是那样，我也没有什么可以埋怨的，因为似乎那样才是最适合我的。
　　起身，走着，来到那个曾经熟悉的地方，像是在寻找着什么，又或许是在忘记什么。这样的生活是无所谓的，也是很虚无的，所以一切都似乎不必在乎的......
　　春节就快到了，可我，怎么也不觉得那是个美丽的时刻。因为从来，我都没有如此无助的眼神，而今天，我确实是这样的，而且似乎是逃脱不掉的。
　　
　　
                  35 我为大家烧菜（上）
　　就这样，我们已经迎来了新的一年，似乎可以确定我已经大了一岁。年初是要走亲戚窜门的，所以玩伴们都离开了。但是我一改往日习惯，依旧在家里足不出户。不是因为不想去，是怕亲戚问起来不好开口，也就懒得去了。
　　但是对于以前同学邀请我们以前这些同学到她那去玩，也就没有拒绝。很早，我就走了，毕竟表姐不熟悉路，只好由我带她去那。雾似乎是很大，我们走着很是小心。
　　终于，我们到了“胜毛”那里，我们一行人都是很开心的走着。那是姗姗她家，我们先去的几个都是相互认识的同学，但后面来的，就不认识了，似乎是她一起工作的玩伴和她的亲戚。记得那是一个丰盛的午餐，大家都很感激她，只是“胜毛”在那里喝醉了而已。
　　说起她，我还是挺不习惯的。这不，吃完饭，我就坚决跑到她隔壁村子的同学那小坐了一会。或许和同学聊天之外，顺便瞧一瞧他妹妹变了没，这也不失为一个好的提议。在那，要不是同学要去走亲戚，我都有点舍不得走的想法。
　　当然是回去会合大家，只是想不到的却是他们要去李广家去。这可是我们同学时间最久的一位哦。从小学到高中，除了初中有几年不在一个班级，其他时间几乎都在一个班级。尽管我们之间平时说话不是很多，但大家还是很要好的朋友。说是去他那，我自然是很兴奋的。
　　因为“胜毛”中午喝醉了，吐了人家一地，所以就先把他送回家休息了。但是就在我们围在火堆旁聊天的时候，他还是跑来了，毕竟他和李广挨的很近。吃饭的时候，他又要喝酒，还来上一句“谁不喝酒就是看不起他”，我们本不想喝酒，但是为了避免他误会，还是撑着头皮喝下去了。
　　帮忙收拾了东西，天已经很黑了，我们也不准备今天离开了，索性大家都坐在那里闲聊了起来。不知哪里冒出来关于乱点鸳鸯谱的建议，大家都闹了起来。也许是大家都喝醉了的缘故，在有人带头的情况下，都开始乱点了。
　　这样一来，大家你点点我，我点点你，都不知道经过是什么样子。最后，还把我和姗姗说成了一对，这也真是的。我当然是不愿意的，但为了不让大家失望，也就假戏真做得了。
　　可不，事情还没发生就招来了麻烦，那是广的姐姐找我算帐来了。她也是我们小学的同学，因为出去工作过。这人吧，在社会上混的久了，就不容易对付了，也还是特别的麻烦。
　　她让我别胡来，可我什么都没做啊。因为我的话只是戏言，是玩笑而已，只不过在我演来更真实一些。这下惨了，她给我讲了一大堆关于我和姗姗实在不合适的理由，还说了一些其他的。她说的种种，让我无语了，最后也没啥好说的，就把那个在学校里根本对我没感觉的人说成是我女朋友，也就这样，她才放下心来。
　　也许，就因为她是姗姗的姐姐，所以一切都得帮她想吧，这也难怪她了。我和广睡在一起，其他的因为比较近也都回自家去了，再就是那几个女的到姗姗家睡。一切安排好，就随便送了下那几个女生然后也就回来睡觉了。
　　我们在那听着音乐，久久不能入睡，就像在“小贵子”那里一样。这样，我们拨通了号码，对她们几个小小的骚扰了一番。其实那不算什么，因为白天闹的久了，留下来的毛病罢了。反而是我更加不安，我不明白当时怎么也跟着他们说那样的话。
　　
　　
                  36 我为大家烧菜（下）
　　一直以来，我都认为自己的厨艺是相当不错的。因为是妈妈的孩子，所以我也相信自己很有那方面的天赋，这也是被证实的事情。那便是过年那天，家里的菜肴都是我准备的。除了我自己觉得味道太符合我的胃口了，家人也都夸奖我，所以我断定我做菜水平是相当不错的。
　　就因为这个，我也一直相信我有这个能力。然而事情就发生在那天中午，也就是从那个时候开始，我有些怀疑自己的能力了。我在怀疑自己是不是真有这个能力，到底是我自己的感觉，还是其他人的安慰，又或许是其他方面的原因。可是就那次来说，那实在是很棒的，这是任何人不能毁灭的。
　　是的，就是“小贵子”走亲戚回来的那天。“胜毛”非得我们大家去他那去。他这人的脾气，我们是知道的，当然不去是不行的。我还是去了，但是比起去姗姗家那天，人是少了很多。也许他们都忙着自己的事情了，又或许是他们怕他吧。
　　我们几个在那边嗑瓜子，聊着天。后来说的多了，却感觉挺无聊的，早知道会是这样，我也就不来了，就像他们说的那样，以后“胜毛”要是回家，我们就不回去，免得他又好那一口子。
　　婶婶在洗菜，我也帮着忙。我俩在那聊着，说起了一些家务事。后来，我们谈起了烧菜的事情。我告诉她我会烧菜，而且烧的是很不错的，不如今天就让他们来尝尝我的手艺。当然婶婶是同意了，我也是很高兴的。
　　我很细心，在那边烧着各种各样的菜，李广在下面帮着烧火。终于，在我们两个的努力下，那一盘盘香喷喷的家乡菜肴就应运而生。
　　当那菜被端到桌子上的时候，他们个个面面相觑，感觉似乎有些不可思议。是的，一般人看来，男孩子哪能拿得出这么出手的菜呢。而我，见到他们的表情，也感觉很是欣慰。
　　这样，我估计我的菜一定会让他们很满意的。然而在姗姗道来，这菜中的有种调料的味道重了一些。可是她似乎不喜欢我的菜，但我看来，这调料也是唯一可以让这道菜变的更可口的方法。不过觉得我菜不好的也没有其他的人，毕竟他们都是很支持我的；特别是李广，毕竟他也参与了做成这菜的一道程序。
　　尽管到最后，大家都是把菜给吃完了，但可以看出来她们几个吃的最少，或许觉得不怎么好吃而已。到是我，把她们不爱吃都吃下去了，因为这也是一种反对她们的方法。
　　当时，我的心碎了，那是很伤心的。我从来都是那么认为的，也相信自己会在做饭这一方面做的很出色。也就是这样，我曾想着我能够很舒服地照顾我的妻子。可现在，我似乎错了，我似乎是不行的。也就因为这样，我不敢再去想什么了。
　　也就是那个时候，我告诉姗姗，真的是不好吃我会改的，让你下一次有机会吃的时候，一定会觉得我的手艺很好的。也就是从哪个时候起，我不在说自己的厨艺是多么精湛，因为我害怕，害怕自己又被别人冷落了。
　　然而在心里，我从来都不认为我是输的。我一直努力着，让我的厨艺能够变的好起来。只是始终都没有那样的机会锻炼自己，也许真的是那样，我才能展示妈妈赋予我的天赋吧。
　　
　　
                  37 简短行程
　　在他们那玩了这么几天，感觉也似乎是打搅了他们。这不，说要走了大家都要走了。告别了他们几个，我和李广都不知道要做什么好，在山上很徘徊了一阵子。想了好久，也不曾想出什么好的主意来，只能边走边想了。
　　我们走着聊着，很少注意到周围的一切。可不，就连一个熟悉的身影从那边向我们靠近都没有发现。也只是在他主动跟我们打招呼的时候，我们才发现那就是我们的好朋友“小牛”。
　　从他的架势看来，明显是来走亲戚的。尽管我们彼此都那么熟悉对方，但我也不曾知道他这里会有亲戚。要是知道的话，我一定会经常带他到这来的。
　　在我的邀请下，他答应到我家来玩一天，也算是我尽了地主之谊。我很兴奋的回家准备去了，只是为了确定更精确的路线，我还是从家里走到了他亲戚家的后面的路上。但是直觉告诉我，不要进去打搅他们好。就是这样，我很快乐的来回奔波着。
　　或许对于同学的感情我是很在乎的，这不，天还没有亮，我就跑到他大伯那接他。在我到的时候，他们还没吃早饭呢，而他的弟弟也还是在睡觉呢。因为去的同学比较多，而他弟弟又觉得不好意思，我也就没有勉强什么。
　　当我带着“小牛”来到我家的时候，那院子里已经坐了不少的人。当然大家都是熟悉的，也就没有在意什么。不少人打牌，不少人在聊天，那气氛热闹极了。我们吃完了饭，“老三”非要爱好，让我们都到他家去噌饭，大家都是朋友又是同学的，也都没有拒绝。
　　“老三”那里，又见到了上午和我们一起的那两个女生。因为当时人多，我也就没有叫任何女生。但是我表姐还是带着她从我们家经过，还弄的个我被父亲骂了一顿，看在这么多人的面上，我只有认了。您下载的文件来自：w w w.2 7 t x t.com （爱去小说网）免费提供，更多好看小说哦！
　　又是到表姐那去，真是闷的慌。要不是大家都坚持着要离开，表叔还不准我们走啦。也就这样，他们三个就和我一起回到我家休息。其实我们根本不是休息，还不如说是打牌聊天。刚洗漱完毕，我们就一股脑跑到楼上。床倒是挺多的，但是为了打牌方便，大家也就都围在了一个床上，我们打的很是尽兴。因为“小牛”说他第二天要回家，我们稍微打了一会儿就睡下了。那应该是一个比较安心的夜晚，因为直到第二天早上，大家都还是睡的很香。也许真的因为他们有事，还没吃早饭也都嚷着要离开。
　　都走了，包括我在内，为了目睹青山的美丽景色，我和“小牛”一起走的。路上的崎岖与坎坷，害的我们足足走了一个多小时，脚都痛的厉害。
　　终于，在越过茶场的时候，便能够看见他们家的那栋白色小楼。那里，有那么多的鸡鸭鹅，还有许多猪，更有三条左右的狗......真的，比起我家，他养的牲畜也实在太多了。
　　只是他们那的山，说起来叫青山，但是现在看来，满山都是枯黄，好没有半点青的影子。但是那的水库，的确是一眼看不到边际的。在水库的边缘，存放着不少小船，其中也有他们家的。本来是可以坐船到对面山上玩的，可惜我们到的时候船已经开了，也就只好放弃那种美好的想法了。
　　而现在所做的，就是到青山顶上休息一会，去感受一下高山仰止的感觉。路上，到处残留着已被折断的树枝，可上山的愿望让我们不曾后退。坐在那山顶上，尽管不是很高，但还是有种让人屈服的气势。感受着早春的微风，总是有种喜悦的感觉。我们在那躺着，聆听着“小牛”给我们讲的那些这里发生的，有的或没的故事。听着，似乎都是那么的美妙，就像这里的景色一样。尤其是那穿梭在水库两边的小船，给人的总是不一般的感觉。
　　
　　
                  38 准备回校
　　时间过的还真是快了些，就在我继续沉迷于和朋友一起玩耍的喜悦之中，离开学也就只剩下一个星期左右。
　　一个星期是什么概念，对于我这样的玩物之徒来说，无非是一瞬间而已。其实开学本是一件很轻松的事情，但是一想到那个学校的她，这一切似乎又变的凝重起来。爱她，所以很想遇见她，也很想让她知道我的一切。然而面对一个星期的时间，我又有些伤心了，似乎这时间又过的慢了起来。
　　不过，我相信该发生的终究是要发生的。所以这段时间，我不敢苛求什么，只有静静地等待着，等待着开学回校。也许就在那一刻，将会有一件美好的事情发生在我身上。也许这一切，只是我的幻想罢了。
　　在这样的日子里，朋友们也当然在忙着准备归校呢，玩伴，也都差不多走光了。索性我也要走了，也不用太在意这些的。我静静地坐在家里，无聊的时候就看看电视，可每次我都会把自己弄的甚是低落。因为那电视剧里面的每一个主角，每一个幸福的角色，我都很希望那是我自己，但每次都明白那是不可能的。
　　真的，与其这么无聊的闲着，还不如抽出点时间去想想她。那是一个美丽又可爱的小姑娘，总是很安静的坐在我的思想里，我的心里。因为开始的时候，多少有些不在意她，只是后面那两个月才喜欢上她，也是从那个时候开始注意她，所以记忆里的她总是给我一种不大清晰的感觉。
　　我在构想，构想着开学之后的种种可能事件。我找到了她，把我对她的一切感觉都毫无保留地告诉她。听了我话语后的她小沉默了一会，还是答应了我的请求。我们一起开心的走着笑着，谈论着彼此的故事。从此之后，世界上似乎是多了一对很恩爱的新人。
　　我很高兴地沉迷于自己的幻想之中，直到听到那熟悉的短信铃声。当我打开短信的时候，就发现那原来是同舍的学友约我一起回校的事情。我们彼此传递着信息，也在不觉中，我告诉了他开学之后我要做一件大事情，不能老是沉浸在空虚的网络生活中。是的，在我心里面，就是那样想的，开学后的一切似乎都会顺着我的意思进行。在听了我的想法之后，他也觉得不能像以前那样无所事事了。
　　讲到这里，我又不得不打扰她一下。我费尽心思说服自己，带着前所未有的勇气问了一下关于她的回校情况。也就计划着能够先她一步到学校，然后再去接她，那样也许她对我的印象会更深刻一些。可事情到底会发展成啥样子，我是不得而知的。
　　如此失败的事情我是经常遇见的，也已经很习惯了，所以我也不会太在意这些的。所以，一切都不会让我放弃，我只有努力，也只有等待，一切才有可能。
　　就在我正准备离开的时候，还是记忆又把我带回了从前。我来到了那个熟悉的板栗园，熟悉它，毕竟那里埋着一个曾经和我特别要好的女孩。当然，我是无论如何都不愿意忘记她的。尽管她已经不在了，但我始终都要在心里给她留下一点空间。
　　真的，我是不明白自己的，我不知道自己怎么会这么花心，因为我所爱的这些人，我都是不曾忘记的。即使现在我是那么的深爱着雪莲，可是不能为了她而忘记以前的那些经历和那些人。
　　也许当我真正拥有的时候，我才能够减少自己对她们的思念吧。也许只有这样，我才能够得到真正的感情。也就这样，我便安心地等待着，也在努力的幻想着，更是很用心的准备着。
　　
　　
                  39 回校途中
　　那是农历正月十三，我也准备出发了。父母把我送到路上后，见到有人在那等车也就很安心的回去了。看着父母的背影，我的脸上总是有些不舍。可是因为寒假的结束，我也没有太多的不满。
　　班车上人还是挺多的，有学生也有外出务工人员。因为要远赴西安，我就在楠杆下车了。这里是去信阳搭车的必经之路，因此人是比较多的，也有不少是我所认识的。可天是阴森森的，时不时的飘来一阵小雨，再加上我要早些敢去买票，也就勉强挤了过去。
　　到了火车站，我才发现，那人挺少的，这让我很是欢喜。可事实的结果却让我空喜了一场，因为去西安的票已经卖光了，就连站票都没有卖的了。我郁闷了片刻，便决定买过两天的票再去，可是回答我的却是往后半个月的票都卖完了。听到这句话的时候，我的心都碎了。
　　一个以前的同学建议我先买汽车票和他一起到郑州，然后再在那边转车，实在没票就在他那待上几天。是的，那郑州的火车站算是全国最大的车站，到西安的车自然是很多的，也就怀着这种看法，我俩买上了去郑州的汽车票。
　　也就这样，我们坐上了开往郑州的汽车。因为他在郑州上学，所以对这里的一切都很熟悉，也就由他带我来到了火车站。和他交换了联系方式，我就开始排队了，但这里的人似乎是格外的多，我大概排了两个多钟头才到了售票窗口。
　　我在那边气喘吁吁的和售票员交涉起来，可怎么也还是没有当天的票。讨教了好久，也只是弄得了第二天的票。有了这张票，我的心才安稳了一些，于是就到车站旁边的网吧上了一会网，指望能够碰上几个同学，好讲叙一下我的痛苦遭遇。但是谁都没碰见，也就那样的下线了。
　　因为车站旁边的网吧是特别的贵，在这附近又不是很安全。看着外边灰蒙蒙的一片，我沉思了片刻，还是决定到同学那里借宿一宿。
　　那天夜里，我睡的不是很安心。因为当时的郑州正下着大雨，我似乎都有一点冷；而西安更是下着小雪，那岂不是更冷，那阿莲岂不是......
　　很早，我都起床了，看着窗外还在继续的大雨，我迟疑了片刻，还是决定现在就去车站等着比较好。毕竟我的是站票，提前到那里，或许可以挤上去。我一个人坐在候车室的前排位子上，感觉有些孤独。特别是当我看到周围的旅客们，还有那些恋人们，不时地传来欢声笑语，我发现自己更是孤独。我迷惘了，不知道能做些什么，我把玩着那台手机，整个人都沉浸其中。
　　知道一阵孩子的哭声传到我的耳畔的时候，我才发现，一个小女孩儿摔倒在我的对面，旁边她的妈妈把她抱起来，可她还是那么的嚷着。不过当她妈妈拿着一瓶营养快线的哄她的时候，她终于不哭了。看着看着，我不由的想起了童年的一些记忆，那时的活泼可爱，那时的天真无邪，哪一样都是我所陶醉的。
　　等到火车到来的时候，我很激动的冲到了站台。然而那的人是特别的多，我费了好大的力气才将自己的半个身子挤了上去，可另一半怎么也上不去。我真的好吃力，可是当我还在努力的时候，被乘警给无情的拉了下来。我的失望不禁油然而生，而我的心也开始有些伤痛，因为我将不得不面临又一次的伤心。
　　想了好久，还是把票给退了，因为我不想再经受一次这样的痛苦。不想打扰那位同学，也不好意思再去打扰其他的郑州同学，我只好选择坐大巴去西安。还好身上的钱大体还够了，我买了张票，所剩也就寥寥无几了。但是为了给同学解释一下理由，我还是去网吧上了一会网。然后呢，就是在雨中等待着那辆汽车的到来罢了。
　　但是汽车上的那股汽油味，我实在是很不习惯的。闻久了，心里就不舒服，似乎还有一种呕吐的感觉。但是我得强忍着，我用劲堵住自己的嘴巴。因为只有这样，我才能够及时赶到西安。
　　
　　
                  40 电话停机
　　在百般折磨之后，我到了西安。不过当时是凌晨两点左右，古城西安还笼罩在淡淡的薄雾之中，时不时的还有微风吹过。我没有失望，毕竟已经到了西安，我也能够安心一些。
　　尽管是薄雾笼罩的西安，但明显今天是晴天，完全没有朋友说的下雪的半点痕迹。我无力地撑着那把曾经为我遮挡风霜的雨伞，顶着寒风一步一步地向火车站附近移动，因为只有那里才能找到去我们学校的车。
　　似乎是天太早的原因，这里根本还没车来过。我随便转了一下就走到火车站旁边的厅子里。因为是无聊，我很随意的浏览着那墙上浮现出来的火车行程路线，像是在寻找些什么。其实找什么，我也不大清楚。只是当我看到“K60”号列车行程图的时候，我的心微微怔了一下。
　　是的，我要找的就是“K60”，记得那是阿莲坐过的一辆车。我曾在一个朋友那里得知她住在安徽安庆市，更具体的就不得而知了。我看了看那列车的时刻表，不觉有些错误的地方。照那朋友说的，列车是不可能在七点左右到安庆；可是按阿莲说的，她下火车之后就是坐汽车回家了，时间就是在七点左右。然而这两者，显然是相互矛盾的。
　　我并没有多想，只是会意地多看了几眼关于“K60”的行程时刻表。然后就在汽车站那转了一会，终于来了一辆早班车。时间正好是四点，我很无力的上了车。从车中向外看，这里没有午夜西安的繁华，只有些冷落与凄凉。
　　片刻，车上都已经坐满了人，其中不乏有我们学校或者隔壁学校的学生，可他们不是成双成对的就是两个人一起来的。而我，却显得异常孤独，很自然的就失落下去。所以路上，我都是伤心着的。
　　大概五点的时候，我到了，那是我已经熟悉的学校。那里的一切，我都清晰的记得。因为时间还是很早，宿舍楼下的大门还是锁着的。在喊了几声阿姨开门之后才看见有人帮我们开门了。
　　我用钥匙轻轻的拧开了宿舍门，里面灯光依旧亮着。我走了进去，已然看见两个舍友，便把他们叫醒来聊聊，可他们却建议我也睡会儿。我洗了把脸，收拾了东西，然后就躺了下来。可翻来覆去，总是发现自己是睡不着的，或许真的是我太激动了吧。
　　我爬了起来，下了床铺，随便整了整我的形象，便掏出了自己的手机。因为耐不住寂寞，我还是拨了那串熟悉的号码，可惜话筒里传来的却是“你所拨打的号码是空号，请核对后再拨”。
　　听着这样的声音，我本来激动的血脉一下子凉了许多。我无语了，面对这样的情况，我别无选择。或许莲是因为我才换号的，又或许是她的电话机没钱了吧，也或许是因为其他的理由，可我能说些什么呢，这些都是我所不能干涉的。
　　我知道的仅仅是莲已经来了，可惜我却不曾看见她，也不敢主动去找她，我所有的构思一下子全都溃散了。因为我只有在这边等待，等待着什么时候能够看见莲。
　　面对他们邀我上网的诱惑，我始终忍受着。因为我曾经答应过自己，一定要为了阿莲克服这些坏毛病。所以开学这几天，我一直都没有出去过，即使出去，也仅仅是逛逛而已。也许真的有一天，我们会碰在一起，然后开始那段美好的感情。
　　
　　
                  41 别让自己太伤心（上）
　　本以为新的一年，我们第一次的见面将是一个美好的开始，可惜我错了，而且是错的一塌糊涂。
　　因为最近大家都喜欢看火箭队的比赛，特别是有我们国家的球员姚明存在的情况下，我们都会高举爱国的旗帜，大力支持火箭队。也是如此，我们总是希望火箭队能够在比赛中胜出。慢慢的，我发现自己似乎也开始有些喜欢火箭队了。
　　是的，就是因为这样，每每火箭队在比赛中胜出的时候，我的心情也会受其渲染，变的开朗起来。就像那天一样，我就是这样的，很开心的和李冰一起去配眼镜。我们选好了一切，验好了度数，就先离开了，去逛超市。这的确是再熟悉不过的事情，因为我们经常去那个超市去买东西的。不过在这途中，似乎出了什么纰漏，我们配镜的时候似乎被宰了一把，然而今天美好的心情，我没有在意这些的。
　　我们依旧像往常一样去了小成都餐馆，对于这个餐馆，那是我们每次逛完“客都”的必经之路。也还是像往常一样坐在那熟悉的位子上，吃着我们经常点的那几样小菜，感觉很是惬意。
　　恰巧在我正准备离开的时候，有两个人走了进来。我模糊的看到了其中一个好象就是她，而另外一个是一个很陌生的男孩。因为我很胆小，也就没有过去打声招呼。也许是因为我不敢确认那就是她，也就悄无声息地拉着李冰离开了。
　　走出餐馆一段路程后，我陷入了迷茫，我不敢相信自己见的是真的。为了确认一下，我就隐晦地问了一下李冰，但他似乎没听懂我说什么，我也就没有多问。只是在心里，我似乎有些难过，很沉重地往学校走着。
　　待在宿舍，我越想就越是觉得伤心。我坐在那里，想着那些无谓的伤心。最近一直很想她，可开学后的第一次见面居然会是这样的情况。我迟疑了片刻，还是打算出去消遣一下，或许这有些违背我当初的想法，可是我能够安慰自己的方法就是把它记录下来。
　　走在出去的路上，我显然变的有些低沉。这已经是够惨的啦，可当我刚走出校门几步的时候，更令人伤心的事情发生了。我习惯性地抬起头看向前方，可我看见的却是刚才的那两个人。只是正面看来，我已经可以肯定刚才那个女生就是她了。她挽着他的胳膊，两个人亲密的走着，还不时地说说笑笑，我郁闷了。
　　怎么像是老天在故意折磨呢，刚才吃饭的时候，已经算是倒霉的，就现在还让我看见两人亲密的在一起，能不让我心痛吗？我不想见到这种情况，只能匆匆地跑开了。可是跑远之后，我依然是那么的难受。
　　不过后来，我就知道了那人是谁。原来那是她在火车上认识的，也就是放假回家的时候才认识的，是她的老乡。本来是没有男朋友的，可是别人比我先了一步，我能有什么脾气呢？要怪也就只能怪我自己太没有胆量了。
　　我恨透了自己居然来的这么晚，也恨自己怎么没有勇气去找她。要是当初来的早一些的话，或许事情不会变成现在这般模样。说不定，现在站在她身边的人就是我了。
　　然而现实已经摆在我面前了，我也不需要自欺欺人。这算什么，一切都来的这么的快，我的承诺呢，还有什么意思。也许，这承诺是不适合我的。
　　
　　
                  42 别让自己太伤心（下）
　　本来看到如此的现状，我是打算要放弃的。可没有想到的是，在我心里面，是忘不掉雪莲的。有时还因为一直想着她而弄的自己失眠，这些，总是会遭到他人议论的。
　　或许写在网上的东西太不安全了，稍不注意就把自己的想法让大家知道了。也许就是这样，很多人都知道我喜欢雪莲并且想得到她的爱。我一直留意着她的QQ号，似乎好久都没有上过的样子。我曾尝试着加她为好友，但每次都被她拒绝了。只好偶尔偷偷的溜进她的空间，而又偷偷的留言，有时竟因此而用上了朋友的QQ号。
　　也就有次，我又像往常一样偷偷地溜进了她的空间，却突然间发现哥哥也在里面留言了，而且针对的就是我给她的留言。我好害怕，因为我怕哥哥知道这样的事情。可这已经显然被他知道了，我能有什么办法呢，怪就怪我自己。
　　我迟钝了，我不只担心这些，我更担心的，是哥哥他看懂了我写的日记里面的其他一些事情是怎么回事。越是这样，我越是不敢想下去。为此，我把那些自己写的都删了，可我又舍不得，那可是要给雪莲看的，可是现在好不知道她看过没有。
　　在向朋友打听之后，我又知道了她的新手机号码。是的，那是一个不曾熟悉的号码，但经过我的再三努力下，还是勉强把它记下了。
　　因为我这人太不会掩饰，所以一切都很明显的显示出来。在我们宿舍，他们也都知道了这事。然而也有不少人在笑我，笑得我很难受。也还有人提出了那去年玩《完美国际》的事情了，显然他们已经明白所谓的“Kiss阿莲”的含义。
　　从这些同学的口中，我知道了雪莲以前男朋友的名字。而她和她以前男朋友的事情，我是毫不知情的。只是听说她俩在同一个英语班，也还是她主动找那个男生的。真的，听的我是太伤心了，自己居然这么的没有吸引力。
　　在想了好久之后，那天中午我走的很早。我一个人走到那新建的图书馆那里，犹豫良久，才鼓起勇气，拨出了那串新号码，站在那里静静的等待着。
　　那是13：33给她打的电话，只是说了仅仅3分13秒的时间。因为是准备了好久的，却只有还没说完就这么挂了。那也是我第一次给她打电话吧，显然有些激动。我本想着那声音会是软软的甜甜的，可是显然她的声音把我的都给压下去了。
　　我握着手机，放在耳边，清清的问候......
　　“是吴雪莲吗？”
　　“恩。”
　　“知道我是谁吗？”
　　“不知道。”
　　“那个说过喜欢你的人。”
　　“哦，知道了，你有什么事吗？”
　　“我想告诉你我真的好喜欢你，把这句话憋在心里这么久，真的好难受，说出来会感觉轻松一些。”
　　“哎！我有个不好的消息要告诉你。”
　　“我知道你想说什么，你是不是要说你已经有男朋友了？”
　　“你怎么知道的？”
　　“那天在小成都吃饭的时候看见的，只不过你没看见我而已。”
　　“哦，你既然知道了还给我打电话？”
　　“我......我也不知道。”
　　“你在哪？”
　　“图书馆那边，上课挺近的。”
　　“不过你也该放弃了，我是不会接受的。”
　　“可我舍不得啊！”
　　“几点了，是不是该上课了。”
　　“差不多时间快了吧。”
　　“那我去上课了，以后再说吧。”
　　嘟......嘟......嘟......
　　“我还没说完呢。”
　　这算什么，明显是一点机会都不给吗。不过还好，我是被拒绝惯了的人，也没有什么太过伤心的必要呢。
　　
　　
                  43 关于《小王子》
　　话都已经说到这份上了，可我却没有丝毫放弃的想法。我只知道什么该我去爱，找到了一个，就不要让她跑掉。我是从来不会死心的，除非我的心实在是伤透了，我的人已经不再存在了。
　　去年大家都没有定课本，这不，只能到西安各大书店看下。就在到处找书的时候，我想到了一本书，那就是《小王子》。这是一本我同学推荐给我的那本书，记得就是在“小贵子”家休息的那天，我们谈了很多。特别是这本《小王子》，他的评价是很高的，说那是一本很有欣赏价值的图书。也许是听了他的建议，我就在网上读过这本书，觉得也挺不错的。
　　当然，我就有了这么一个记忆。他们说要去买书，我当然是一起跟去的。我抱着买着本书送给阿莲的这个想法，到处寻觅着。送给她这本书，不知道她会不会喜欢。
　　买书的时候，我们光顾了西安几乎所有的书店，却始终没有看见有适合我们的教科书。然而《小王子》，还是挺多的，各种各样的版本。挑到最后，我就选了个少儿版的《小王子》，因为我觉得这似乎比较符合他说的那些。
　　对于这个版本，里面的东西都是很通俗的。但看我买了一本少儿版的读物，他们都说些不好听的话。为了不把书翻旧，所以买回去之后就一直放在那里保存着，也不许其他人去碰它。
　　因为要送的人是雪莲，所以一直以来我都没什么动静。也有好几天没有碰到她了，那天晚上我又拨通了那串号码。
　　“在做什么?”
　　“在逛呢。”
　　“哪地方逛呢?”
　　“吊庄那附近吧。”
　　“哦。”
　　“有什么事吗？”
　　“我还以为你有空呢。”
　　“没，我在陪男朋友呢。”
　　“哦，那你明天有空吗？”
　　“不知道，可能没吧。”
　　“这样啊。”
　　“恩。”
　　“你那边噼啪响的，做什么，上网啊？”
　　“没。”
　　“哦，还以为是上网敲键盘呢？”
　　“不是，是那些唱歌的。”
　　“哦......你是不是好久没去上网吧？”
　　“差不多。”
　　“难怪一个多星期都没见你上线呢。”
　　“还有什么事吗？”
　　......
　　“没有什么啊，就是想找你聊聊。”
　　“没有我就挂了啊，我男朋友在这呢。”
　　“男朋友在那，咱也可以聊聊啊！”
　　“不说了，一会他生气了。”
　　“咱就聊天，又不做其他的，他生啥子气嘛？”
　　“哪有男生能忍受他女朋友在他面前接其他男孩子电话还不挂的道理，他当然会生气啦。”
　　“不至于吧，咱聊一会吧，我还好多话要说呢。”
　　“不说了，再说他真的会有意见的。”
　　“那算了吧，拜。”
　　“......”
　　也就这样挂了我的电话，而我，也已经从校门口走道6号楼附近吧。不过还好，比上次通话进步了，至少也说了10多分钟吧。
　　我站在那沉思了好久，因为我有最重要的事情还没说清楚呢。我之所以给她打电话，还不是为了把那本《小王子》送给她。或许我就像那本书中的小王子那般，是个不大被人理解的孩子吧。
　　回到宿舍，我不忍又看到了那本书，忽然觉得自己是很失败的。我想了想，也不知道什么时候才能把书给她，或许是没有机会的。
　　
　　
                  44 何去何从
　　开学已经有两个多星期了，我依然徘徊于幻想和等待之中。可是没想到的是，我等来的不是别的，而是那不堪入目的成绩单。
　　那是在《概率统计与数理分析》的课堂上，因为某些因素，大家都不大喜欢听这个老师讲课。不过为了保全老师的面子，我们也都是鸦雀无声。就是在这种情况下，大家都在那传递着成绩单。您下载的文件来自：w w w.2 7 t x t.com （爱去小说网）免费提供，更多好看小说哦！
　　“大强又挂了四科”
　　“大强，真猛”
　　“红红，也挂了三科”
　　“狼王还没挂，牛”
　　“恒博，只挂了一科，不错”
　　......
　　听到这类声音，不用猜，就知道是我们宿舍的那几个在议论了。任凭他们怎么说，我所做的只有郁闷，不会再有其他的了。当成绩单到我手上的时候，我很仔细的看了一边。《有机化学》57，《大学物理》49，《工程力学》54，《形势教育》0，这可能吗，我不敢相信，也不敢不相信。我又看了一边，还是老样子，什么都没变。我不敢相信自己的眼睛，甚至有些怀疑阅卷老师的能力。记得刚考完试，我感觉挺不错的，说不定还有拿奖学金的希望，可结果怎么会是这样，我真的不敢想。
　　我的心一下子凉了许多，对于英语四级没有通过，我并没有苛责自己。可对于现在的成绩，我置疑了，我这样子怎能配得上阿莲？
　　对于这种结果，我失望极了。我苦恼自己怎么会傻到选“应用化学”这个专业。到现在才发现，这里似乎完全就是我的盲区。在心里，我坚定着以后找工作绝对不会选上与化学相关的。也许当初父母是对的，我真不该选上这么一个专业。
　　也许一直以来，我都不知道自己喜欢什么，不喜欢什么。然而时间久了，我却发现我喜欢的是艺术，比如画画、摄影，甚至写作，都比这毫无灵感的化学强上许多。
　　对于这次所挂的几科，我不禁有些想换专业的想法。面对众多学科专业，我真的很想转到艺术类，可我们这些理工类是不被允许转到艺术学院的。再就是苦于囊中羞涩，我也放弃了。然而又一种思想侵袭着我，那便是转到生物专业。虽然我不知道自己是否喜欢这个专业。但是那里坐着一个让我心动的女孩子，我就很满足了。可又考虑到那样别人会怎么看，似乎觉得我是很无聊的那种。我也就放弃了。
　　在和几个朋友议论这事的时候，始终坚持着要换专业的观点。可是他们都说那会有种种麻烦，我也就有了一种算了吧的想法。
　　也就在夜晚睡觉的时候，我做了一个梦。梦见父亲找到学校来了，更到到了网吧，有气无力的说了些很严肃的话，说是网络害了我。也许挂科这么多的原因，就是太沉迷于网络游戏了。可我认为那是错的，那是不可能对我构成威胁的。
　　梦醒之后，我忽然觉得自己错了，父亲的唾骂其实是正确的。我想了想，我既然挂了这么多，也许已经没有上学的必要了。我已经无心应付这些不想面对的一切了，或许辍学对我来说是一种很好的解脱吧。
　　我拿起电话，刚要准备告诉父亲不想再读下去的时候，我哭了。我不想让他们的梦想破灭，毕竟我一辍学了，他们也就没有奋斗的气力了。我更不想别人看不起他们。只要我混的好了，周边的人也就没人敢欺负他们。是的，我现在连辍学的勇气都没有了。
　　我可以待在学校，可我的心却一直颤抖着，因为我怕学校赶我走。毕竟在我们学校，挂科到一定程度是拿不到学位证的，那样上着也是没什么意思的。所以，我在这里，是真的好不安，但是我一定会找回自我的。
　　
　　
                  45 那次跟踪
　　失落一次又一次地向我袭来，而我却没有丝毫的畏惧。仿佛与堕落的天使一般，在这种迷茫之中透露着猥亵。
　　那天早上，因为是星期天，所以一向起的很早的我也就多睡了一会，起来的时候大概也就九点半吧！舍友们也差不多都是这时候起床的。我们那层当时还没有水，他们只好下楼洗脸了。他们回来的时候，我还是躺在床上玩游戏呢，只不过大家都说出去玩会。我就准备洗漱完毕和他们一起的，可惜他们却没有多等我一会，我也就放弃了这个想法。
　　在隔壁宿舍玩了一会，也只是在那边摆弄他们的吉他。不过也不知道什么原因，我还是坐不住的，还是决定网吧写个东西。
　　就这样，我慢慢的从楼上下来了；走到那个六号楼台阶的时候，我瞥见了两个人，隔着淡淡的雾气，我能清晰认出那就是雪莲和她专业的玉春。不过，自然的本能让我不敢久看。我回过头来，继续我刚才的脚步。
　　走着走着，我又偷偷的看了一下她们的背影，我不知道到底在想什么，又熟悉的走着，走着走着，又似乎产生一种什么熟悉的记忆，它仿佛在指引着我。走到那个左边拐角的时候，我又换了一个往回走的台阶，看着那三号楼上的窗台，我眨了眨眼睛，后又是左拐，看前方缺少了那个熟悉的身影，我又往饭堂那个方向看了看，也还是一样的空虚虚的。
　　我略微的低了低头，往那条出去的大路方向走去。很不习惯的放慢了自己的脚步，也许是为了等待着什么？就这样，还没靠近那条路时，她们又从那个一号楼后边的小路走了出来，而且一直往外边走，走的速度比我快了很多，但是比起我以前那上网的速度，他们也就只有望尘莫及了。尽管走的是这么的慢，但我还是感觉自己好累好累，累的都挪动不了自己的躯壳，这或许就是那心里压力吧！
　　就这样，我很不习惯的走着那条熟悉的路，似乎觉得到处都是那么的陌生，那路上一些不熟悉的脸庞，那些不熟悉的声音，还有那貌似熟悉的又似乎不熟悉的人，我忽然觉得自己好渺小呀！
　　我走的非常的慢，因为我不想走到她们的前方；不过我走的也并不是很慢，因为我想多看看那熟悉的身影，我怕她会突然间又从我的视线中消失。
　　我突然间感觉很不自在，因为我发现我走的速度是那么的异常，忽然间走到了前方一些人的前面，而又忽然间走到了这些人的后面，这她们或许并没有发现，但是我却是那么的在意，我不知道自己在做什么。我摸了摸自己的手机，打了个电话，想借此来改变一下自己的心情，可惜我错了，打了电话后我依然的是那么的不自在，回归现实吧。管他三七二十一，我还是照样的跟着走出了校门。
　　我不知道她们是去西安还是准备出去一下而已，索性就在那门口不自然的逗留了一小会。当我发现她们似乎是出去一下而已的时候，我就想到了她们可能只是出去上网而已。
　　真的，我是对的，她们确实是来上网的，因为顺着她们的足迹，我已经不自觉的走到慧通网吧的下面。看着她一步一步的走上了那条楼梯，我没有继续走，因为我怕被她发现。
　　终于听到“充值壹拾圆，当前卡金额捌圆”那熟悉的声音，我迟疑的站了一会，没听见有到三楼的脚步声，我往上拐了一下，准备上楼梯，紧张的心跳吓的我要死，还是往二楼里面扫了一眼，我看见了，看见了她往那台机子旁弯了一下身体，正准备坐下呢。我不敢多望，只是习惯的上了楼梯，然而上去的却似乎不是往日的我了。我已不是我，仿佛已经淡忘在这尘世间！
　　就这样的一天，我发现，一向自在的我似乎已不在那么的自在，而且一直明人不做暗事的我居然学会了跟踪。真的，我不知道，这到底是为什么，我怎么会去跟踪别人呢。
　　
　　
                  46 一封不曾寄出的情书
　　总是习惯用笔记忆的我，如今也学会了用心去记忆那个令我痴迷的你。是的，雪莲，我是爱你的，这是不会错的。
　　自从那次生病时起，我就发现了自己已经喜欢上了你。只是因为我的口才不是很好，从来都不知道怎么去跟你说清楚。特别是在知道敏和你的关系很好的时候，我就根本不想说。直到放假回去那天，在去西安火车站的途中，我们都坐在同一辆车的时候，我才又有了一点勇气。
　　我在那偷偷地看了几眼站着的你，你似乎满脸的稚气。我真的好想和你说些什么，可却是那么的难以启齿。只有在回家之后，我才敢告诉你我是喜欢你的。然而这些，也不过是我发短信告诉你的，可偏偏你却拒绝了，而且拒绝的是那么的直接。其实当时，我真的好想以后天天给你发短信，然后你会喜欢上我的，可我并没有那样坚持着，因为我怕你会觉得我烦。
　　在家里的那段时间，我也仅能够在心里面想你，也许只有这样，一切才会静止下来。就在假期结束的时候，我又给你发了条短信，不知道你还记得吗？是的，当是你说“吃完睡，睡完吃，都快变成小猪啦”，在我看来，你当时没有生气，所以我就一直把这条短信珍藏着。
　　也许是在计算好回校时间之后，我起程了。当我坐上小班车的时候，我在构想那开学后如何告知你那些一直珍藏在我心里的那些话。然而当到达信阳车站的时候，我才知道自己的打算即将出现差错。在一次又一次的乘车失败后，我只好在朋友那住了一夜。是的，郑州的雨夜是格外的冷，然而西安似乎还下着小学，那里岂不是更冷，我不敢想下去。在第二天赶去搭车的时候，我才明白我是永远也挤不上车的。我无语了，我后悔自己不习惯提前买票的毛病。到了最后，我唯一的选择就是坐汽车去西安。
　　也许是不大习惯汽油的味道，我几乎有种呕吐的欲望。不过为了及时赶到学校，再难受我也得忍下去。在经历了六七个小时的奔驰后，汽车终于在凌晨两点左右抵达了西安。尽管此时的西安已经晴了，但是凌晨的寒风依然侵袭着我那瘦小的躯体。我无力的撑起一把伞，顶着风一步一步的向火车站那边移去。
　　火车站旁边，人还是挺多的，这样大家也都暖和一些。无聊的时候，看看屏幕上显示的西安列车时刻表。只是对于“K60”那列车，我是特别注意的，记得那是你回去的时候坐的那列车。等了不知多久，终于看见了一辆比较早的班车。因为可以回到我们学校，我也就很自然的上了车；可是看到车上那些成双成对的男女，我明显有些伤心了。可是一想到你，我也许不需要再去羡慕别人的。
　　也就是这样，我在清晨五点多就到了宿舍，收拾好了一切。我洗了一把脸，感觉根本没有什么睡意，或许是因为我太激动了吧！我想了好一会，还是拨了你的电话号码，可是听到的确实空号的提示。我很伤心，似乎有种恨你的冲动。可我不能怨你什么，毕竟那些都是你的私事，我是无权干涉的。
　　因为喜欢你的想法告诉我，一切都得等待。所以我就一直在那等着，可是没想到的是第一次在小成都的相遇。当时在你身边的，是一个我不曾见过或者听说过的男生。只是当时的你，根本不知道哪个是我。是的，我努力让自己去感觉那不是你，只是在我出校门口又一次见到你们的时候，我发现我是骗不了自己的。所以，我是伤心的。
　　许多人都已经知道我喜欢你的事情了，也似乎明白了一些事情的缘由了。然而，他们给我的却是无边的黑暗，莫名的痛苦。特别是我被告知小朱也喜欢你和关于你以前男朋友的一些事情的时候，我的心似乎真的碎了。
　　那些天一直是那么的低落，那么的伤心。不过，我似乎已经习惯了这样，也习惯了被忽略，更是习惯了被放弃的感觉。我很压抑，似乎又是很执着，所以一切发泄在篮球身上。
　　我不明白，为何如此的烦恼，难道我真的不明白什么是爱吗？但是我曾听说“爱是因为相互欣赏而开始的，因为心动而相恋，因为互相离不开而结婚，但更重要的一点，是需要宽容、谅解、习惯和适应才会携手一生的”。这说的对吗，你喜欢吗？
　　还有这句：付出爱是痛苦的，然而比这更痛苦的却是你爱某个人却没有勇气对她说。是的，这显然是说我的，所以我不能这样。在询问了好多人之后，我终于知道了你的新号码。我拨通你的号码，听到的却是你委婉的拒绝。
　　那次和小朱，还有吴敏在宿舍楼下相遇，看你们谈的挺开心的，我却只是那么短短的一句。或许真的是他们说的那样，咱俩性格都很内向吧。想了你好几天，也见了你好几天，我颤抖着打下如下几行字。“你是敏感型的女孩，怕自己受伤害，一切都很在乎，现在的你似乎很快乐，我也不愿破坏你的幸福，因为我爱你。对于我，是内外向都有的双重性格，在你面前，我似乎有点怕人，也有些害羞，你有喜欢的，我实在勉强不来。”然而打到这里，我却没有打下去的勇气。
　　因为爱着你，每时每刻都会有新的状况面对着我，所以那个时候。歌也许是最能表现我感情的。记得开始的时候，喜欢听《认真的雪》；接下来就变成了《有一种爱叫做放手》；再就是《爱情转移》；还有后来的《曼谷的雨季》.......
　　在你或者别人要我放弃的时候，我也曾劝过自己要放弃，还找些东西来改变自己。可惜我错了，因为在我心里，始终存在着这样的思想“世界上好不容易有个这么好的女孩子值得你去爱，你就这么放弃了对得起谁啊？”所以说，一切都要等，直到有机会的那一天。
　　我并不是出尔反尔，我实在是那么的舍不得。
　　尽管知道你有男朋友，我还是想发短信给你。或许这根本就是我的一相情愿，可又有谁能够明白呢？舍友们总是说些让我心痛的话，而班里面也传着我在暗恋你这一消息。是的，她们都是对的，我是在暗恋你，可谁让你要拒绝我呢？
　　在朋友的怂恿下，我问了你为什么会喜欢现在的男朋友。记得你告诉我说他幽默、善良、有安全感，我自叹不如他。那时，记得看过这么一段文字“我才不喜欢那些假装浪漫，又送情书又送花的，俗！我喜欢那种阳光的，有幽默感的运动型男孩，能让我有开心，又有安全感。”这真的和你好像耶。
　　也许有些事情我真的是过分了。可我并不明白，为什么连加个好友都要拒绝，你说这到底是为什么？
　　这几天频繁的见你，让我自然的有了写封信的意思。只不过在我写成之后，我不知道自己是不是后悔了，因为这是很难送出去的，因为怕你说我俗。也不知道，当你看到这封信的时候是什么感觉，更不知道那个时候我究竟是什么样子的。所有这些，都是未知的。
　　
　　
                  47 有些类似
　　记得雪莲说过她男朋友很有安全感这点吧，也就是我唯一嫉妒的原因。一直以来，我被他们称作“大强”，可事实上呢，我并不是强。就拿这身子骨来说吧，这么弱不禁风的身躯，怎么能让人感到安全呢？
　　我是爱阿莲的，在朋友的建议下，我也有点想去挖墙脚的冲动。可是拆台必须要有资本，所以我也得给自己找些值得她所爱的优点。然而挑来挑去，我始终觉得不满。既然她喜欢安全感的男孩，那不如咱也给自己增加一点这方面的因素。
　　在我们宿舍，有一副二十公斤的杠铃。听他们说早晚坚持练的话，不到一个月就能让自己变的强壮一些。于是，我就开始了锻炼。刚开始的两天，感觉还能坚持住，可到了后来，日子久了，铙是坚持不住的。就连食欲都衰减了，哪里有点变强壮意思呢？
　　看来这种方法是行不通的，思前想后，我还是决定去打篮球算了。如此一来，不仅球技会有所提高，人也会变高一些，身体也会变的强壮一些。在他人看来，这似乎只是一个美丽的梦想而已。
　　因为现在还是夏天，每天从早到晚都是热死人。我顶着炙阳来到球场，每次都是无限的失望。尽管是这么的热，可还是有好多人占着场子，哪有我练球的地方呢。不过为了不跑空趟，我还是等到了最后。在别人离开之后，我一个人在那奔跑着。我拼命地上篮、投篮、拾球，忙的是不亦乐乎。然而好景不长，不一会就聚集了一堆人在那投球。像我这么矮个子的孩子，自然是很难抢到球的。我很郁闷地取回了自己的篮球，然后低落地往回走，感觉很是不爽。
　　像这样的练球方法，真的是好难受。这不，我选择和舍友一起出去。是的，每次都是那么的兴奋。只是偶尔他们打场的时候，才会把我撇开，毕竟我的球技是不足以出场的。也许是上天在眷恋着我，每每人少的时候，我也会上去补充一下。这样的事情我是很乐意的，每次也都是很卖力的，从来没有放弃的意思。
　　球场上的我，似乎只是负责发球、传球而已。但是偶尔，我也会独自投球，因为我也需要表现。篮框下密布着各道防线，显然是不适合我这种弱者去突破的。然而三分线外边，那是我唯一有机会发挥的地方。只要稍有机会，我就会不假思索的凌空跳起，双手高高地将球抛起。我很自信自己的球一定会进的，是的，的确能进，只不过是几率出现的大小问题。但是这些，我不需要在乎，能够投球，我已经很兴奋的。
　　阿莲不知道，曾经我是因为等待某个女生的回信而喜欢上了乒乓，特别是那段时间，是那么的钟爱着乒乓。而现在，却是因为她，我喜欢上了篮球，尽管对于我来说，那似乎就是一个梦。我爱篮球，就像爱上雪莲一样。在我心里，能够把自己练的更强壮，更有安全感一些就足够了。
　　似乎在某些人看来，我似乎已经淡忘她了，可那是不正确的。虽然我没打电话给她，也没发短信给她，但是对于那些都是骚扰她的事情，我不想做的太多了。毕竟我是知道的，在心里，我是爱着她的。
　　就像喜欢篮球一样，尽管那只是一个梦，但还是那么的爱她。所以，我是喜欢她的，也不知道她是怎么了，最近老是听人说她一个人拿着球在球场拍着。偶尔会有陌生男孩主动找她一起打球。这些，听来都是有些奇怪。
　　特别是在那阴雨绵绵的日子里，我不想她有任何的不高兴。可是，我又不能去找她，所以一直都是祈盼着，但愿她能够开心一点就行了。只是听到她约我舍友一起打球的时候，我总是有些嫉妒。不过，一切都是我所不能改变的。
　　
　　
                  48 游泳的思想
　　真的，说起优点，连我自己都不知道能讲些什么。因为以前的一些优点对于现在的我来说，根本是不合适的。直到那天上体育课的时候，确切说应该是游泳课。也许是因为在陕西，这里的大多数人都不怎么会游泳，然而像我们这般从小就在水边长大的孩子们，似乎个个都是游泳高手来着。
　　当然，我们也就成了别人羡慕的焦点。也许是由于身体瘦小的缘故吧，在游泳池的速度不是一般的快；只是因为体力的不支，没能撑的太久就累的停下了。
　　然而尽管这样，舍友们也称这为我的一项优点，说是值得尝试一下。可我自然是想这样，可我似乎明白雪莲不会如此便喜欢我的道理。再说了，也没有我表现的机会。
　　真的机会来临的时候，我却有些担心了。就是那次游泳比赛的时候，他们都鼓励我去参加。还时不时的以阿莲会如此而喜欢我为诱饵来钓我上钩。不过我是有自知自明的，自己没有什么力气和别人比这个。再说，这“山外有山，人外有人”的道理我还是懂，我又何苦让自己弄的个丢人现眼呢。也就是再我的再三思量下，最后还是放弃了这个想法。
　　尽管这样，可游泳池还是要去的。因为在那里，不仅可以洗澡，还可以和女生交流感情。毕竟这里人多的时候，你占些女生便宜的话，也没人会来责怪你。然而对我这样的男孩，是不会那样去做的，就是偶尔欣赏一下美女而已。当然，我频繁来这里的目的，也是盼望能够遇见阿莲。
　　记得曾经听朋友说过在游泳池里面见到过她，并且有人证实了她也办了一张游泳卡。因此，我每每有时间的话，就会去游泳池碰碰运气。如果能够碰到的话，我们或许能够一起聊天，然后就会慢慢的好起来。每次见到经常和她一起的那些生物女生来游泳的时候，我都一种无边的激动。因为在心里面，我想着她一会一定会出现的，可是每次等到最后游泳池关门的时候，也不曾见到她的影子。
　　记得他们一直嘲笑我的无能，也许是因为和你一起的女生都找到了男朋友。他们甚至要我先去帮别人松松土后再来找你，可是我是不能的，因为对那人是没有感觉的。
　　也许朋友是在给我创造和你相见的机会，他们总是在我们准备游泳的时候给你打上电话约你一起。只是每次都听过你要问去的人有没有我，也许我对你真的产生了影响。不过这些影响是不是表示你在乎我，我都不得而知了。对于他们的邀约，你每次都是拒绝，或许你已经知道那里肯定会有我的。只是那是真的，我是那么的想和你一起的。
　　在游泳池里面游来游去，总是没什么多大意思，要不是为了能碰见你，我这是何必呢？我在遐想，想着你为何要把自己的网名由“白风信子”改为了“恩采”。这些，虽然我都很不明白，但我还是很会意的记下的。也就在那次公测《诛仙》网络游戏的时候，我是那么的激动，我们冲出了学校，可没有想到的是外边居然停电了。我不甘，可是等了好久还是不来电，我也就只好伤心的回宿舍了。
　　你知道吗，我是想把你记忆到我的身上。就在第二天，我在匆匆忙忙的找到机子后，选择了《诛仙》，在下载结束后，我进入了游戏。是的，我为自己创造了一个似乎很唯美的角色，并且命名为“小凡℃恩采”，然后就带着他一起到虚幻的世界去了。只是后来，大家似乎都不玩这游戏了，我一个人是很累的，也放弃了。
　　但是为了更清晰的记忆你，我还是在游戏中截取了一幅游戏截图。是的，在上传完毕后，我也离开了那个世界。回到宿舍，还是跟着他们一起游泳去了，因为在那里，能够碰见你。只是来与不来，都在乎你自己了。
　　
　　
                  49 都爱桔梗
　　07年7月13号，天晴，微风。（星期五）
　　因为好久都没有出来上网了，再加上只剩下一个星期这个学期就要结束了，面对舍友提出上网的建议，我自然是很爽快的答应了。为了节省时间，书包我们都懒得送回去。
　　走在路上，我们都是一副很平静的表情。然而在心里，谁个都是焦急难奈。也许是因为很羡慕包青天的聪明才智，所以最近我一直迷恋着电视剧《少年包青天》。
　　可是对于这里的网吧没有这部电视剧，我也只好浏览着所有的页面，也便能够找到我所喜欢的电视剧。当我看到《犬夜叉》这个名字的时候，我不禁停了下来。因为这部动画片第一次还是一个同学给我提起的，记得那次和她在网上相遇，我们彼此招呼了一下，我问起了她在忙些什么，她说是在看《犬夜叉》。当时我似乎有些不懂，也就多问了两句，后来才知道那是一部动画片。她说那是一部女孩子比较喜欢的动画片，我们男孩子很少听说是应该的。只是我这人一向都是很好奇的那种，也就不觉中想看看这部动画片。
　　而今天，也便是我解剖这部动画片的第一天。当我打开第一集的时候，我看到这样一个故事。一个长着人类耳朵的半妖手里拿着一个可以强化妖力的四魂之玉在逃窜，然而后面却有一位身着白色夹杂红色的美丽姑娘在追赶着。她的手里，分明是一把弯弓，也就是她射出了一支封印之箭，将那只半妖封印在一棵神树上。而她，却也倒下了，不知不觉中离开了这个世界。
　　她便是桔梗，一提到桔梗，我的意识一下子清醒了许多。因为这个词，总给我一种似曾相识的感觉，因为我的意识里，是那么的熟悉桔梗这个词语。
　　习惯在雪莲紫色空间穿梭的我，自然是很清楚的知道那里面的一切了。特别是那句“桔梗，我爱你”，清晰的封存在我的记忆里。
　　也就是桔梗，让我不由的又回想起了《犬夜叉》。不错，当时被封印在树上的那只半妖就是犬夜叉，而那个美丽的姑娘，当然就是桔梗了。只是因为机缘巧合，一个正值青春的美少女戈薇却误打误撞的来到了犬夜叉的森林。
　　在怪物追逐的情况下，她跌落了自己的四魂之玉，而又在桔梗妹妹看来，那似乎就是以前的桔梗。她跑到了犬夜叉的旁边，带来的却是一只“百足上虼”，只是当时犬夜叉似乎还在沉睡之中。在他刚醒的时候，也把她认成了桔梗。是的，无论是谁，都是会认错的，因为不光她的样貌和桔梗一样，就连气质都和桔梗相同。
　　身处危乱之下，她不得不拔出封印着犬夜叉的那支箭。在击退敌人后，她便拿着四魂之玉回到那个本该属于自己的世界。可是偏偏途生枝节，不得已的情况下她居然射碎了那个四魂之玉，碎片散落到了世界的各个角落。
　　为了免除世界的和平受到威胁，而她戈薇便和犬夜叉开始了一起寻找四魂之玉碎片的生涯。在和各种怪物战斗的过程中，两人也自然生出了爱慕之情。
　　事情当然不是这么顺利的发展。一个女巫师企图通过自己复制出的桔梗来夺取那些已经转世到戈薇身上的灵魂。只是戈薇身上的灵魂似乎更过强大，在还没有完全转移的时候又重新回到了自己的身体。只有少许的来到了那个复制的桔梗身上。
　　这个复制品，何时何地都只能通过收集死灵的魂魄才能够维持自己存在于这个世间。而她，始终都想着犬夜叉能够和她一起回到地狱。只是对于戈薇，那个能够射出“破魔之箭”的桔梗转世，也是如此深爱着犬夜叉，她舍得他离开自己吗？
　　所有的这些，都是那个叫做“鬼蜘蛛”的土匪的错。他不光想占有四魂之玉，而且还想占有美丽的桔梗。也就是在他即将死亡的时候，把自己的灵魂出卖给了妖魔，而由此诞生的奈落却是一个相当令人讨厌的家伙。他想激发戈薇和犬夜叉的恨意，就像当年激发桔梗和犬夜叉的恨意那样。显然，他就是所有的罪魁祸首。
　　在收集四魂碎片的过程中，他始终都是一个极大的障碍。他想杀光一切，但尽管他的力量再是强大，自己也是不能够对桔梗下手的，毕竟因为他拥有着土匪“鬼蜘蛛”的心。
　　戈薇，她始终都不是这个世界的人，本来这里的一切都不牵扯到她。只是作为桔梗转世的她是那么的喜欢犬夜叉。尽管那个复制出的桔梗多次劝她离开这里，回到属于自己的世界，可是她不甘，很固执，她决意要和犬夜叉一起寻找失落的四魂碎片。
　　故事仍然在继续，可是我的思维却停止了。桔梗，亦或是桔梗转世的戈薇，都是那么的让人喜欢，也难怪在她的空间里写着“桔梗，我爱你”的字样了。
　　只不过在我心里，始终都不明白你所喜欢的到底是哪一个桔梗。是那个只出现一次的桔梗，是桔梗转世的戈薇，还是那个被复制出来的桔梗，所有这些，我都是不明白的。但是我相信，她们哪一个都是很讨人喜欢的。或许，你就仿若桔梗一般，是那么的好的。
　　
　　
                  50 无人问津的生日
　　07年7月16号，天晴，微风。（星期一）
　　也许是最近一直很忙的原因，我很少出去上网。但是就在昨天，我还是去了网吧，而且整整一个晚上都不曾离开。
　　是的，就是在自己手机铃声响起的时候，我很吃惊，因为一向是很少有人能够主动给我打电话。只是看了之后，我才知道那是给自己的一个提醒而已。毕竟第二天就是我的生日，我是很兴奋的，可是作为现在的我，却似乎有些伤心了。
　　我没什么打算，在接受了他们的建议之后，我也没什么不安。因为夜晚的已经来了，我们几个人就在网吧度过了美好的一夜。整个夜里，我都在看着《犬夜叉》，想着桔梗，也怀念着心里面的那个人。尽管有些困，但为了那些不存在的原因，我还是坚持着。
　　也许通宵对我这种人来说，是最合适不过的。因为在这里，我不需要去在乎什么莫名的东西。
　　在经历了一夜的艰苦奋战之后，也就到了今天早上。也许是“包夜”太累的缘故吧，我们稍微洗漱之后就都躺在床上睡下了。也只有这样，我才能睡的比较舒服一些，也不需要因为思考那些不可能实现的事情而弄的自己睡不着。
　　也就这样，我睡的真是好香。当我醒来的时候，已经是下午四点左右了，我还是最早起来的一个。办完小事之后，就开始了晃悠。因为说要请大家吃饭的，所以我就找李冰一起先出去准备一下。可是李冰似乎有些不好意思，我也就没有多说什么，只好等着宿舍有人起来再去准备了。
　　终于，在最后大家都到齐了。因为是在学期末，资金问题有些麻烦，我也就只是请了我们宿舍的几个而已。大家都很开心的吃着，而且似乎胃口也是格外的好，毕竟是一夜没吃东西，现在也是才起床，所以这也是很自然的。到了最后，大家都在议论着晚上做些什么，却听到了那个不和谐的词语“包夜”。我木然了，这夜是不能再包的，毕竟我们也是才包过一个夜。要说包房吗还差不多，可这毕竟只是个笑话。
　　在我的强烈谴责和坚持下，我们还是乖乖地回到了宿舍。只是一些没有“包夜”的舍友，还是跟别人一起去了网吧。
　　没有电的时候，我们只有节约点用了。当然，电脑是不能开的，因此大家坐着打牌还是挺合适的。一阵清脆的手机铃声把我从位子上叫了起来，我习惯性地拉开了抽屉。是同学给我的假期告别短信，我还以为有人记得我的生日呢，看来只有郁闷了。
　　再回头，自己的位子已经给别人占住了，我不得不爬到了床上。躺在那里，看着墙上恍恍惚惚的影子，不觉已陷入了沉思。我很迷惘，自己的生日居然没有一个人祝福我，难道是没有一个人知道吗？可我记得我都告诉过他们啊，我很失落的拨通了家里的电话。那时嫂子的声音，我让她叫了母亲。当我听到妈妈的声音后，很是开心，我在幻想着她会祝福我生日快乐的。可是知道通话结束的时候，也不曾听她提起我生日的事情。
　　想到这里，我不禁觉得哀伤了，我好想哭。真的，没有一个人关心我，我躺在那里，让眼泪顺着脸颊流淌着。也许我真的该沉浸在这样咸咸的泪水之中，然后悄无声息消失在这个世界上。
　　
　　
                  51 最后的想法
　　07年7月20号，天阴，小雨。（星期四）
　　那种生日，也许我根本不用在乎的；然而面对接下来的《物理化学》测验，让我的心凉透了。
　　什么都不会，仅有一点明白的，怎么能应付接下来的考试呢。只不过由于大家准备的特别计划，大家都不愿意再浪费自己的精力在这毫无兴趣的课本上面。像以往那样，展开那些拼盘，席地而坐，然后开始“双升”。
　　一个本该忙着看书的良宵就这样被我们度过了，而清晨本该激动的我们依然是那么的轻松。但是面对别人正在考试，我们也就只有在旁边静静的等待着。
　　找到了俊杰，我们一起去找了下管理我们的主任，因为前两天有人告诉我要去登记转移专业的事情。是的，不过这些只是针对我们学分制教育改革班级简称教改班才有的一项特权与义务。
　　我们走到了办公室门口，结果主任不在。因为这是最后一天期限，所以过了一会我们又来了。但是我不喜欢交涉这方面的事情，也就只有在外边等着了，有他代我办了。
　　站在门外的走廊上，我抱着书本左右徘徊。在等他出来之后，我便开始了询问。
　　“怎么样了？”“好了。”“哦，那我的名字写错没啊？”
　　“写好了，不过你的专业好象错了。”
　　“不会吧？”
　　“是的，不知道是谁把你和谢培培的专业弄错了，把你填到了生物专业，她的填成了应用化学，不过我改过来了。”
　　“那不就得了吗？”
　　“恩。”
　　“那走吧。”
　　边走边思考着，其实我也挺愿意去生物专业的，毕竟那里有她在。可是面对我已经学了两年的应用化学，对生物专业什么都不知道，所以到最后还是选择了应用化学专业。
　　看着舍友他们，我讲叙着这个纰漏，但他们都是快乐的表情。还说笑着，的确，那个谢培培要是到了我们专业，对于他们来说，也是意见很美妙的事情。不过大家都是知道，这是不可能实现的。
　　在我们的漫不经心中，考试结束的铃声已经打响了，而我们也得进入考场。只不过进去之后，我们都是异常的伤心，特别是我，知道特别计划实现不了之后，满脑子都处在疼痛之中。看着那些试题，总感觉好模糊。
　　看着别人都开始交卷子了，我也是无可奈何，随便填上了几个答案就递上了试卷。也许是不想多逗留在这伤心的空间里，我迅速的走出了教室。我并不是单纯的走着，因为我在思考着一些别的事情。
　　那就是我这两年的情况。作为“教改班”的一员，我们这里的每个人都是试验品。记得当初老师都说明了这一点情况，只是我们不太会把握自己。
　　是的，在这里，我们可以毫无约束的选择自己要上的专业知识，好无限制的选择自己的授课老师，也可以不定时地选择上课时间。不过唯一一点，那就是必须修够所选专业的学分才可以毕业。我们可以把自己上学时间控制在三到五年之内。也许是听了能够三年毕业这个诱惑，我们好多人都报上了自己的名字。
　　只是现在，我已经明白自己是这个实验过程中的失败品，也许就是唯一的失败品。我们不可能三年毕业，能够正常毕业已经是奢望的。
　　和李冰一起去“客都”的路上，我们又谈了一些事情。当然这些都是以我说要离开“教改”回原专业为导火线的，就像他说的那样，如果两年之前能够不去奢望那些优越的条件，那么现在一切都不会变成这样。然而当我听到这话的时候，也感觉到自己是那么的惭愧。也许在我踏进大学的第一步的时候，就已经注定了我的结果将是这样的。
　　不过现在，我却似乎不再那么的自卑。因为这一次的专业登记，已经决定了整个教改班的终结。如果那样，也许等待我的都将是美好的开始。
　　
　　
                  52 一切即将结束(完)
　　暑假回去以后，什么都是那么的突然。也就在不知不觉中，面临着新学期的开始。如今，我迷茫了。其实当初改变初衷的原因，是本来希望我能够经过一个暑假后多长高长胖一些。可是现在，一切都似乎是错误的。
　　因为现在的我，似乎经过一个暑假的煎熬，已经明显不足五十公斤了。再看看自己那皮肤，本来是黄黄的，可现在似乎完全趋向黑人肤色转化。那手上和腿上的每个肿块和伤疤，已经说明了这个暑假是什么样的.......
　　可是一想起父母那更加凄惨的遭遇，我也变的无话可说。是的，也许到了现在，我才彻底明白当初父母为什么无论如何都坚持要让我读大学。也许他们是对的，农村走出来的孩子，唯一的出路就是上学。只要学上好了，一切都才会有希望。但是在以前，我一直认为那是不对的。因为我始终都幻想着能够像比尔&#8226；盖次那样，可是世界上哪有那么多的比尔呢？所以这一切都是不可能的。我也曾经幻想过能够一夜暴富，可惜这始终都只是幻想而已，根本不可能实现的。看着周围和我一起的玩伴，他们现在都是在外边打工，也许我只看到了表面的情况，实际上他们也是很痛苦的。
　　所以，这所有的一切，都不是我应该选择的，因为我是农村走过来的孩子。目前能够做的，惟独就是把学习搞好；可是当我面对现实，我的心却又无端的失落下来。
　　记得就是在暑假里，父母也对我的学习产生了怀疑。因为一切，都似乎那么明显地展示在他们面前。就在暑假的那几天，他们都给我提了好多次关于学校寄发的通知单的事情。尽管我总是在淡化这件事，也找出各种各样的借口来敷衍他们，可是我知道，这些他们都是心知肚明的。所有的一切，现在想来，真的是我对不住他们。即使他们一再建议我去把那封信从叔叔那里拿回来，可是我不敢，我根本没有一点勇气去面对这一切。
　　真的，我不该这样的活着。想起我所经历的一次次感情的折磨，我没有什么好后悔的。也许是小凤的离去，始终给我的心中埋下了很深的阴影。后面的一次次努力，也不曾换来什么好的结果，这所有的一切似乎已经说明恋爱是不适合我的。我不应该强求什么，更不该怀念什么，反而相反，我应该放弃，放弃这所有的希望，然后回到学习之中。也许就是这样，真的有一天，一个真正适合我的人会出现的，也或许根本没有这一天，但那已经不是我所在乎的。
　　渺茫的希望，是那么的模糊，更是不可以想象的......
　　经过和一个新认识的网友聊天的情况，我算是明白了。我这人，是不合适和感情打交道的，因为我好模糊自我。也许她是对的，我根本不明白什么是所谓的爱，也不明白什么样的人才该去爱。因为一切都是不讲究结果的。
　　真的，说了这些，我才开始明白我应该做的。像我这样身体虚弱加瘦小的孩子，已经决定我是拿笔杆子生活的人。所以，学习对我来说，已经是刻不容缓的。
　　只不过，我是喜欢记忆的，更喜欢我那唯一的经历。所以，这一切，我是舍不得放弃的，我会把这完成，无论结果将会是什么样子，我都不会在乎的。
　　在一次又一次的自我剖析之中，我似乎明白了自己的记性并不是十分的差。因为有些东西，我还是记得住的，比如一些人的名字、生日甚至电话号码，我现在都还记得。可是为什么我会记不住那些学习上的东西呢，可能真是我不愿意去记忆吧。
　　我郁闷了，为什么脑子里的一些记忆却怎么也忘记不了呢。真的，我想忘记的却一直在折磨着我，有时候甚至因为这样而害的自己难以入睡。所以我得睡下了，希望醒来之后，一切都将结束。只有这样，我才能够过上新的生活。
　　
　　
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