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　　我和老婆的二三事
　　作者：man妙

　　真事

　　刚进学校时，我是个不爱说话的人，因为第一次接触美术，又没有基础的我，只能低着头，默默的画着自己的东西那次上大课，很多人都在一起，除了我们画室，我知道旁边还有一个，那边的人在画色彩吧，而我们都是些初学者，见到了很多新面孔，其实一开始在我们班上我已经盯上了一个，个头不高，但长相清秀，绝对是个受，可惜他的所做让我汗颜，他那168的个头竟然去调戏我们班上一个带点娘娘腔的男生，那男生还175呢，原来是只攻呀！！！
　　上大课，第一眼看上的是一个女生，穿的绿色衣服，外面是个背心，当然人家是坐着的，我怎么知道他有多高，结果我就很自然的坐在了他的前面，可是他的声音……
　　天啊,我回头仔细看,才知道是个男的!!!天啊,哈哈,极品极品,其实仔细看下来,确实是个男生不过和他没什么交集,到是那个一开始我误会的小受……那时，我知道他叫做秋的，因为曾经有人说他打了一个耳洞，叫我跑去看，拜托,不要用那么露骨的眼神好不好,每次去电脑房,秋的眼就好象粘在我身上一样了,弄的我很不好意思,而且他的眼中有桃花,这还不算,竟在厕所外面给我递烟,我晕……
　　后来,我现在的老婆,我在心中给他起了外号,女人脸,他就跑到我们画室玩,见过几次,不过那时的我不怎么说话,可是给人的印象很深刻,你见过穿一身黑色西服的女生吗?就凭借着我帅气的外表,认了一个老婆,是个女生的那个女生后来我现在的老婆告诉我,他曾经想追求她的,我气气气……
　　熟识了以后,有一次在上大课,坐在女人脸旁边,可是我觉得……嘿嘿……
　　在画室里,我开始变的积极起来,有一天,他突然跑过来,请我去给他们讲透视,结果好俅,自己什么也没讲出来,认真听老师讲的时候才发现自己贴他好近呀……
　　不过,小受是用来配对的,我还记得……
　　他到是有意思,我带了糖去分,他竟然叫我喂到他嘴里,不过那时候我对他的印象只有一个,傻X……不算很女人,说话太MAN了后来去了东部校区,我在班上是积极分子,很能说话的那种吧,不过还是没什么接触,其实我一直觉得他很傻X的,除了偶尔看起来长相上……
　　有一次他穿了短裤,从外面跑进来,我捂着肚子笑了好久,旁边一同学问我,我就说,[看象不象胡萝卜.]他的腿好细……
　　不知道怎么了和男生混的熟悉,反正我个性很MAN吧,才知道他有180,才100多斤,后来我都抱的了他的他叫做飞，我记下了这个名字，因为他的画很好，总能看到他龙飞凤舞的名字，不过也就是他的名字写的还不错，其他的字很糟糕。
　　记忆很深刻,中午和一帮同学被锁在教室外面,他好帅的,很象LEEJUNKI,当然后来他就说我更象的,叫我JUNKI哥哥,确实有那么一点吧我好象很喜欢分糖吃,他这次又要我喂给他,还恶心扒拉的说了句,[这是第二次了.]当时我很有上去揍他一顿的感觉,不过表面上还是害羞一点吧,小样,前两天和他说起以前的事,他到来了句,当时我确实是手脏,画画的手可能都不干净吧,我就回了一句,那你可以不吃呀出去写生,我几乎和男生走到了非常兄弟的地步,他们游泳,换衣服,我就色咪咪的看呀,摸呀,飞的身材实在是……哎呀,不提也罢,太瘦了,竟然有1,9的腰围,我还怎么活我画的是他的背影,其实还是不看身材不错吧,主要是长相,天啊,他脱了衣服,看头为0,想我那些GV是怎么看的那天玩的很疯,男生还把上半身伸到我面前,那小小的乳头就在眼前,我是没太好意思下手,结果飞直接一把捏了上去,难道他也是个攻?
　　他们都下了水,我和飞坐在岸上,因为他笑话我唱歌不好听,我就搔他痒,顺便占便宜的,好滑,好各手,这就是第一次感觉我们唱起了无间道,我的手搭在他的肩膀上,哥俩好的样子,还照了相,我说要发到网上,班上一个女生说我是弱攻,他是强受的我做个动作要搂过他,他竟顺势也往我怀里靠,那天玩的很疯.也很开心再后来的日子里,我就开始吃便男生的豆腐,整天和他们说话,闹呀什么的,日子很不错,尤其是喜欢调戏他们,看他们躲避我的样子,好诱惑呀TO BE CONTINUED……

　　第 2 章

　　因为老师回到原来校区,我就跟着走了,很想念他们的,因为这里没有男生供我骚扰,唯一摸了摸一个男生的小手,也没敢做什么的,我们画室都没有男人呀……痛苦的飞晚上给我电话,说是在打台球,我好激动的,手痒痒了,想起以前打台球的时光,确实很爽,现在身边一个人都没有了,算是悲哀吗但是很奇怪，他为什么知道我的号码？我不记得有告诉过他，至少和他还没熟到那个地步。不过我是知道他对我有好感的。
　　然后我们通短信,他说我可爱??当时我在家里,汗毛掉了一地,MMD,敢调戏我,看我的回招,你才比较可爱的……
　　打定主意约了他们去打台球,后来他告诉我,他们男生那边一致认定我是喜欢上他的了,我晕,前段时间,刚说我暗恋另一个男生的,我想自己从小到大这种事是遇到不少的其实我不太喜欢和女生一起玩吧,逛街不是特别喜欢,买东西都是直接去买,而且要什么礼仪呀之类的,无聊,她们还很假,在男朋友面前和朋友面前都不一样比起这个,一些男生喜欢的东西我很喜欢,什么武器,球类,运动什么的,我最喜欢看的是花花公子,嘿嘿,FHM ,MH的杂志,比看ELLE好多了的所以一直都有说我喜欢谁谁的传闻不知道为什么打台球要和他一桌,我俩那技术太差,好久都不进,最要命的是,我的手指碰到球桌,翻了起一块肉,血粼粼的,我都不在意,他却要去给我买什么创可贴,蛮感动的,可是色情的我,却一直盯着他一扭一扭的小PP流口水……
　　看看自己,一身大红色花衬衣,黑色西装裤,男人的打扮……流氓受??
　　不打了,我还真怕什么细菌的,因为那伤口很恶心呀,去诊所处理了一下,我发现自己也太男人了吧,一声疼都没喊出来好象又过了一段时间,一个周末他说他要来这边,我到高兴的其实那时候我俩通短信,我就已经厚颜无耻的叫他老婆了,所谓脸皮厚才有人喜欢的,我才不管呢,什么恶心说什么,反正是短信,被看见也没什么的到是有点怕见面,毕竟短信是短信的下午他过来时,我叫他老婆惹的他不高兴,我就收声,他说要回来这边画画,说什么老师要他回来,我就觉得难道和我在这边也有关系?不过还是回来的方便,没太多想晚上,他说他和其其在这边,我就屁点屁点的跑过去,我穿的是淡兰色花衬衣,白色裤子,很有形到了的时候,他俩喝酒了,有点微醉,他一见到我就说了声,[老公.]天啊,我当时就把激动要死我坐在椅子上,他坐在我的大腿上,才发现其实他蛮小孩子的,只有三斤酒,什么话都开始说,其其也醉了,他说起自己以前的女朋友,那个苦呀……当时我只有一个感觉,这男人,比我还差劲,连个女人都搞不定,以后有我这个兄弟在,一定罩着他

　　第 3 章

　　那晚上气氛很好,我们三个挎在一起,又跑出去压马路,买了啤酒,一人三瓶,走了一路,也说了一路,我有种感觉,兄弟的感觉又回来了的……
　　以前我曾经有过这样的好朋友,也许是我一手破坏掉的吧,我其实很希望大家可以是好兄弟但不可以,所以我开始不相信男女之间有真正的友谊,做到知己,做到了比恋人更贴近,为什么要破坏?
　　但今天我又相信了的,我们跑到栈桥,一人开瓶喝酒,我也有些微醉了,好久没喝了,上次是姨夫拉着我喝,但是即使再多,我也必须清醒,姨夫都说我是他的知己,恶寒呀……有段时间很排斥兄弟这个词不过我还是希望和男生做这个关系的,他靠在我的后背上,我没多想,把他当成了兄弟之间的依靠,以前也这样的,很好的感觉,彼此依靠着……有朋友真好和女人做朋友也很辛苦,就算是我这样的,也会被提防?真不觉得自己有什么女人的地方,粗鲁,不够小鸟伊人,不会撒娇,算什么女人,连我那个漂亮的不可一世的姐姐都提防我,好笑.唯一一个不会提防我的女性朋友,竟然要我去勾引她的男朋友……
　　不错,我是和男生走的近,但我相信我不是那种女人和男人之间的近乎,因为我的眼睛不带一丝的诱惑,和调情,我知道那是什么,所以我不会有可是,我的意识还是模糊了,他好象在我耳边说了喜欢,然后吻了我,我被这个吻到忘记一切,已经学会不去在意了一开始只想着喝酒,喝酒,只当是醉了吧,可是心里还是不舒服,我不知道为什么自己又吻了身边的其其,是为了说,我们都只是兄弟他好象明白了,告诉我,明天什么都不会再有……什么都可以忘却,我非常讨厌讨厌,如果真的可以忘记了吗?
　　那夜醉到很不舒服,第二天见了他,到是有些尴尬,但真的是什么都没发生吗?
　　好笑,好笑……
　　晚上又和他们一起的时候,其其已经和女朋友一起了,我们四个去海边玩,和他自然走到一路,去牵了他的手,我俩都很别扭,都想搂着对方,别扭了一路挽了裤腿,站在水里,他好象特别喜欢从后面搂着我,这次也是的

　　大声的说爱你

　　在漆黑一片当中，在海浪声的包围中，我大声的说了一句，[我喜欢你]几乎用尽所有的力气，我单膝下跪,亲吻着他的右手,我想他不知道,这是意大利的黑手党表示忠诚的仪式.
　　我喜欢和他们一起的感觉,真实存在的感觉,他象只山涧的小猴子一样,自由,那样无拘束.少了世俗的压抑
　　我俩就这么赤脚的走在木栈道上,石子路上,原来一切都是那么美好……
　　坐在围栏上,耷拉着两条腿,听着音乐,吹着海风,很舒服,惬意的唱起了MP3中的歌曲,无意间回头时,我对上的是他迷恋般的眼神,他就那么静静的看着我.
　　[怎么,迷上我了.]我随意的撩着头发,他却仍然只是这样看着我.
　　[你很象LEEJUNKI.]他突的说了这一句,我摸摸自己的脸,没怎么在意
　　他好象十分喜欢靠着我,倒在我的怀中……
　　他还是学不会主动吧,每次都是等我去拉他的手,我好笑他真的恋爱过吗?
　　回去的一路上,向他传授追女生的诀窍,我差点忘记了,凭借他的这张脸,好象没这个必要
　　对着这个人,我确实可以大声的说出爱字来

　　表白

　　他那样的力气，竟有女生叫他去拿东西，觉得好笑，是我太过独立了吗？我从没有这样的用过任何人，我知道那女生叫他吃饭也只是为了报答，不知道为什么，我喜欢占有一个人，我知道自己本身不是这样个性，但这种霸占会让人觉得幸福吧[不准去，不然奄了你]我喜欢说这个字，还有就是强奸什么的，我不象个女孩子了，原本也不是吧他没有去，晚上从家里又跑到学校，看见他，直接把一枚银制的戒指套在他的手指上，这是以前就想给他的，但他一直不在，现在到好，也许他不会知道这个戒指背后是什么，当初我买了两枚，一个套在了我喜欢的女生的手指上，但那个女生说她承受不起，不是不喜欢我而是因为我快要离开了，那段往事很长，长到我现在无法忘却……
　　另一个在我这,我很喜欢,一直戴着,直到腻烦,我想我不是个坚持的人.
　　把他按倒在墙上,[做我老婆吧.]这是我一直以来对他的称呼,他有的却是震惊,没有回答,别过头去,[那做我的男朋友吧.]他看向我,仍然没有说话,我有些生气,想我以前表白都没有不成功的[喂,行还是不行,给句话.][为什么不呢.]我靠,这小子还用反问句.
　　他怕寂寞,所以我陪着他,晚上的时间都必须陪他到很晚,不然宿舍那边查的厉害,我们喜欢上轧马路这个活动.
　　我知道学校里的我是什么样的,和以前不同,完全是个小混混的样子,以前的我喜欢高雅,出入高级,昂贵的地方,和朋友吃喝玩乐,现在却不可以,是实在的生活.
　　那时候,朋友公司谈判,都想叫我去的,和现在真的很不同的阶级在花园里,他吻了我,那么轻,那么令人消魂,但后来我们俩就只有疯狂了,我不知道是他一直在掩饰吗?还是那是最纯真的感觉,被吻到脚软他的手搭在我的腰上,我曼妙的扭动着,那时的我穿的是男式的花格衬衣,他却说我很诱惑,看着月亮,[好喜欢眼前这个人.]我又在做戏,后来我找不到真正的自己,我没有自己想象中那么爱吧[我会一直陪着你,直到死亡将我们分离][我不知道幸福是什么,但现在这里是热的.][我的心是为你跳动的.]我说着男生都难以出口的甜言蜜语,那时,我感受到他的爱,可后来……
　　又一天晚上,我们拎着啤酒,一副哥俩好的样子,可以谈天说地,在海边我们却又象情侣一样亲吻,那时候都是美好的他亲吻着那只戒指,[你属于我吗?]我问他,[我是属于你的.]他回答道可是这些并不能阻止我俩之间的问题,他有时会过于沉默,我感受不到他,在这样的爱情中,我感受不到他的关心,他的温柔,他的一切,但我眷恋他的身体,我玩弄他的身体终于还是要爆发,不管我说什么,他都没有说话,只是让我再说[你TMD比女人还麻烦.][我不想放手,这次我没有玩游戏.]他却回答,他看出了我的真心.
　　直到他告诉我,他一直在等我,我才明白原来他是在乎我的,不是我一个人在努力,那就够了[让我一个人扛下来,我来教你恋爱,我来承受我们的一切][你以为我没压力吗,我能都告诉你吗,给你负担吗,反正我扛惯了.]那一刻,我觉得是值得的我喜欢他的身体,喜欢他的表情,喜欢他比女人还娇媚,喜欢他诱惑的样子……只是这样吧班上的人都觉得我是在养宠物,他变成了我的玩具,靠在我怀里睡觉,他完全成了一个女人,可是我知道他却少了女人的那些温柔,我把什么都给了他,体贴,强大,几乎一个完美恋人该有的一切在教堂外面,在长凳上,海边,每一个地方,厕所里,我玩弄他的性器官,我们相互爱抚,相互接吻,彼此在意着,他因为我让他见了我表弟而高兴,因为看了我的BLOG上的文章而兴奋,可是他知道吗?我是一直想分手的在我们只有几个星期的时候,就想了,或者是在那几天就想了,但我放不下他的身体,又有几个人肯为我这样奉献身体,后来我明白了,以后也会有的,因为我的完美由我叫他来家,到他住下来,再到我们做爱,好象都不长,回头看看,其实是一个很疯狂的故事.
　　我只记得他进入我时,我是痛疼的,后来就被快感所取代,但当激情退却时,我倒在他的怀里,想的却是那个女人,那个叫做亢乐的女人，原来身体上的欲望就只是这样而已,我爱那个女人……那么思念她，思念她爱我，我也爱着她的样子我象个荡妇一样,他也说我够淫荡,比三级片上的女人还要命,所以他对我有了兴趣,而我也不排斥,本身就是一个享受的过程,即使现在没有那么爱他有一段时间,我甚至感觉到我可能爱过很多人,但惟独没有他,也许他可以对其他女人很好,在我面前他却是个女人我疲惫了,累了,提出了性伴侣的要求,我还会对你好,但我们之间没有爱,你去找个女人吧,我不止一次这么说我不喜欢看他哭,可是我知道现在我们的爱已经被磨的差不多,他也不会再哭,再难过了敞开了身体才发现他不是那么正人君子,那样的诱惑我,那样的使尽手段,只是为了欲望吧可是他是爱我的吗?他告诉我,那些被我压的男人是爱我的,是吗?他自动的躺下,我的手指进入了他的后面,感受着他,他没有拒绝,这就是爱吗?
　　我不想象一个女人一样对他有什么要求,可是现在的我,已经不想再付出了,一切都那么勉强,我再等着,等着他抛弃我的那一天,他却好象很开心的说,如果没有那一天呢我记得做过一个心理测试,我喜欢心理学，喜欢了解自己，通过各种途径，也许人这一辈子就是在寻找自己，失去一个爱自己的人,和一个绝对温柔的人,那是绝对的痛苦,对他来说,我几乎是完美到无懈可击,是一直爱着他,并且一直付出的那个人在这份爱中,我已经很难感受到他,我为他做的很多,为他洗衣服,为他洗澡,为他挡下外界的伤害,爱不是交换,但他又为我做了什么,在我午夜难过痛苦的时候,为什么我想起的是另外一个人,而不是他也许他想我们的未来,我确实是够好,好到无所不能,他可曾想过,我的需要,我是多么脆弱的人,但他永远不知道,除了接受,他什么都不会我知道,他现在学会了向我撒娇,学会了象个女人一样,但他又做不到我的女人,这样的付出太辛苦,也太不值得他能为我做到什么程度,如果我喜欢,他会穿我喜欢的T字裤,他会关心我喜欢的东西,会不停的关注我可是这些都太浅薄,不及我给予的十分之一,也许我们都在付出吧,我不会改变成他要的样子,也不会关心他喜欢的东西也许在他眼中的我是粗俗的,并不闪亮,可是我知道自己是什么样的

　　我们的故事

　　我们还在继续，多少次想分开，每次说完，被他拒绝，被他悲伤，痛苦的表情打败后，我又仍然继续那么爱着他。
　　我有一本日记上面全是我俩的点点滴滴,我知道他是爱我的,他在容忍着我的,我叫他老婆,把他当成女人看待,甚至恶劣的进入他,他都没有怨言,如果不是爱,又是什么.
　　我知道他在我看不见的地方关注着我,可是我还是无法相信爱,以前有人当着我的面说喜欢,哪怕是喝醉后,哪怕是清醒状态下,我都无法认可
　　我们的身体吸引着,至少我爱上他的身体,也许并不那么美好,但很对我的胃口,修长的大腿,小又圆的屁股.

　　第 7 章

　　很不想让别人知道老婆娇媚的样子，但是还是忍不住，自己不算是一个什么作者，就是喜欢写些东西吧，打发无聊的日子.
　　喜欢读书,喜欢听音乐,午夜的时候,最喜欢JAZZ,有时候周末则是DJ舞曲,不愿意动弹跑出去泡,就在家里享受.老婆在旁边看着我写,可是我的手却是不老实的,总想摸摸他
　　想起和他那段激情的岁月,好象是几百年前的事情,那时候我是多么疯狂的,可是时间全都把我磨平,我们只交往了一个月
　　在教堂外爱抚,我还清晰的记得他吻我的第一次,我浑身发抖,脚软的感觉,和以前不同,因为带有了感情吧,不是没有过接吻,男人,女人也好,都不能这样,无非是发泄,心理上有一种明确的背叛之感.但这次不同.
　　我不知道喜欢是什么样子的行为,如果他不是象个女人,不是长的漂亮,也许我不会关注他,不会靠近他,这就是我接近他的目的,我需要一个人,一个男人来纠正,来改变我.
　　于是,他出现在我的生活中,我不知道选择是否正确,我感受到的是不一样的恋情,我觉得是畸形的爱,不正常的,变态的存在着
　　太多次,在花园里,亭子里,有一次,和他象兄弟一样,喝酒,谈天,聊着他的女人,我还象以前一样喜欢摸他的阴茎,但是只是伸手进去,感受那的温度.我喜欢男人的性器官,不觉得恶心吧
　　在山上,我们都有点懵玎大醉,在半山的亭子上,他想要进入我,可是,我总感觉到哪里是不对的,拒绝了他的要求,我知道一个男人,一个直男,被女人叫做老婆,心理总是会怪怪的,他是不是都忍住的.
　　山顶上,最高的位置,可以将整个城市的风光都笼罩,很美好,我倒在他的怀里.
　　[象我这样也可以喜欢女人的,也可以喜欢男人的人,你也要吗?]我看着他
　　我的一切他都能接受,是因为爱吗?又也许是我过于强大了,在学校里,我普通,粗鲁,整天和男孩子混在一起,但他说,我并不是那种男人婆,很温柔的一个人,混在男生宿舍里,和他们聊天,看黄片,骚扰他们……
　　可是真正的我,他却说我掩饰的太深,不是简单的人……
　　为他挡住一切不利的事情,挽回他的朋友,陪伴他,教他如何学会圆滑……
　　[知道我多想保护你吗?所以我不想让社会的黑暗,人际的复杂,把你变成一个有心计的人.]
　　[但你不能总陪在我身边,我总有一个人的时候呀.]这是他说的
　　也许是吧,可是我总感觉他内心很单纯,是不曾有黑暗存在的人,而我不同,变化无常,好的时候可以是最完美的,一旦触怒,马上变的尖锐起来.
　　所以,在那个山顶,最美的位置,我含着他的欲望,任由他摆弄,他站在石凳上,按住我的头来回抽查,享受着我的服务.
　　那时候他不会说什么,他已经不是处男,而我却是处女之类的那种屁话,我从不在意过,还会觉得那是个束缚.
　　在家里,我会把手上涂抹上橄榄油,再为他手淫,很喜欢他的性器,小巧,干净的龟头,颜色有些暗,但不恶心,摸起来很有手感,尤其是两片臀瓣,我总喜欢咬住他们,还有他身上的每一寸肌肤.
　　那夜,他进入了我,第一次,没有任何预防措施,最原始,最基本的进入,我痛疼,只一次……
　　他从没见过我哭泣,上次是因为家中巨大的压力,我总是喜欢偏过头去,但这次我是窝在他怀里的.
　　对于一个男人来说,我觉得这样最残忍,因为此刻,即使他进入了我,有了欲望,可是我却在想着其他人,另一个女人……
　　和他一起,孤独的夜晚时,我没有想起他来,因为曾经有一个人那么安慰过我,但不是他.
　　那夜,我们都真正的疯狂了,陷入情欲中,在宿舍里,他纠缠着要睡觉的我,把我拉起来,快速的运动,我象只娃娃.
　　我告诉过他,女人的高潮不是要靠男人来达到的,在这方面,我可以靠自己.也不需要象个女人一样诱惑他,我会扑上去,亲吻我最喜欢的肌肤.
　　早上,他知道的脾气,所以乖乖的躺下来,让我去主动,让我挑起他的欲望,甚至恶劣的把手指插进去,舔他的每一处.
　　和他去买避孕套,他以前都是不用的,是体外射精,我惊讶于那些女人(他确实有过不少女人)竟让他这样做了.
　　现在在我的钱包里,已经随时准备着套子,不管以后是不是还和他在一起,我都会准备好
　　他选了一款震动的,说要试试,还买了香蕉味的,颗粒,都是他喜欢的,现在他已经习惯于戴套子了,不会再象一开始那样笨手笨脚了,很熟练.
　　他说我的床上技术,是一教就会,而且飞速上升,我笑笑,他才是没有什么技术可言,即使和很多女人上过床如何,为什么一点都不懂的样子?还是不愿意做……
　　人要学会习惯,他学会了,已经很自然的躺下来享受着我,他甚至喜欢上我压倒他的感觉,他说即使是女人也受不了我的技术,我好笑,他是我的第一个男人,难道说我是天赋??
　　恶劣,粗暴的对待他,他的身上到处是青青紫紫.
　　[你这个小荡妇,骚货,把我的手指头吸的那么紧.]每刮一处他的甬道,他都会扭动腰身,很妩媚
　　有一次,我让他穿上了我的蕾丝睡衣,红粉色,很妖艳,我几乎是克制不住的扑了上去,
　　[你真美,比任何女人都美.]这确实是事实,我见过女人勾引我的样子,也见过漂亮女人,但是只有他
　　白皙的肌肤,勾人的眼神,小小的乳头,纤细的腰身.全身上下都是我喜欢的地方,那呻吟时的表情和声音,尤其是当我用手指摩擦他的嘴唇时,他总会主动的把手指含进去,来回的抽查,我就扫过他的整个口腔,和他的舌头共舞.
　　摩擦他的阴茎,引的他呻吟,在激烈时,也会大声音的叫着,和女人不一样却更美好的声线
　　他越来越女人,也越来越脆弱了,他开始习惯晚上被我搂着睡觉,会自动窝在我怀里.
　　第一次和他说分手,他会哭了一晚上,我只能吻掉他眼角的泪水,[我是个混蛋,]不停的骂自己.
　　后来他学会了了解我,懂得我,知道我有多黑暗,知道我的背景,我的经历.
　　第二次的分手,我说过,如果他不同意,那我一个人不会先分开,他好象得到了一个保证,笑西西的说,那他一辈子都不要说分手.
　　他说在海滩上,许了愿望,想跟我结婚,我们还都太年轻吧……
　　我压倒他,抚摩他的肚子,[如果你有了我的孩子,那我一定娶你.][为我生个孩子吧.]我的声音很有诱惑
　　我记得他有一次喝醉说过,就算我是个男人他也会喜欢我的,那时,我们约定了,如果下辈子,我要做男人,而他就是我的女人.不知道为什么,我总觉得,这辈子,如果我们是现在这样的性别,那么不会在一起.
　　那天,突然冒出的念头,如果他是女人就好了……
　　我知道自己也是有能力去找女人,但是却不想……
　　昨夜,做完后,我告诉他,我们该分开了,他用被子蒙着头,低声啜泣,每次都是这样,我以为这样在他身边说分手,他会烦我,可是每次他都是难过.
　　我甚至想背叛他,让他放手,可是他相信我不会那样,是啊,因为家庭的不幸让我没办法在爱情中有这两个字.
　　早上他应该已经习惯了我的分手,他也知道我每次都是认真的,只等他答应,我希望我们还是朋友,还要见面,只是不是情侣,我甚至希望他去找别的女人,也许一比较就会觉得我不正常了吧

　　压倒一个男人

　　FHM上有一期说过，当男人穿着T字裤在女人面前招摇时，男女平等就有可能实现。
　　那么我要说，我做到了,让一个男人穿着丁字裤,在我面前诱惑我,他蹭到我身上,大跳钢管舞我让他在我面前自慰,看着白色的液体喷出来,我很激动.
　　他虽然很美,但是以前没有和男人接触过,意思是说没有和男人做过爱,没有爱上过男人,没有超越的行为,甚至他以前有过很多女人,和很多女人上过床,我一直不明白那张脸,那个身体怎么可以和女人做.
　　他比女人漂亮,我以前也有过女人,他比她们娇媚,比她们更让我有欲望,不是身为女人的欲望.
　　他的身体也很美好,至少我很喜欢他前面的形状大小,对于我压倒他来说,不需要多么大的尺寸他说过,如果我是个女人一定性欲很强,我好笑,我本来就是个女人,他挠挠头,说自己也糊涂了我告诉他,如果我是个女人,他一定满足不了我他的很多第一次都是和我,当然之前他和女人做过,但我的处子之身却是他,可我一点都不在意.只是说了一个事实,他确实是我第一个男人我是第一个进入他的女人,他在我面前可以变的很可爱,可以很女人,可以向我撒娇,他说这是以前都没有的我当然知道以前有女人追求过我,我也追求他的其中一个.只是我和那些女人需要的不同.她们看他是觉得长的不错,而我则是完全当他是女人看待在大街上,看见一个女人拉着男人的胳膊撒娇,而男人则是厉色的说,[放手.]我和他闹,他却告诉我,他以前都是象那个男人一样的脾气,可是现在他一点都不会,我因为他接电话而生气,他就会说,明天去停机.他不敢在我面前象那个男人一样他曾说过,即使再男人的男人,在我面前也挺不起来,也一定是乖乖的被我制住,我笑笑,记得以前有一个很大男子主义的男人就是这么说我的他还说,如果做我的兄弟却是很舒服很快乐的人.那你有没有后悔我们交往,干脆我们做兄弟吧,他说已经不可以了,他怕他会忍不住,而且他已经不想放手了.
　　有时候我觉得我欠他的,他可以找个正常的女人,至少不是象我这种,整天想着压他的女人.
　　可是又一想,我实在觉得自己是个完美的情人,除了象个男人这点,我几乎可以给他一切,一个既象男人又象女人的人,还有什么可求的体贴,温柔,还有足够的爱,在床上,我可以比任何女人更放荡,也可以象男人一样掌握着整个性爱的节奏,让他觉得舒服.
　　我的技术是得到他的肯定的,我喜欢完事后,和他交流.
　　那天,我们象两个朋友般交谈,如果我们可以早点这样,我就不会一再二三的说分手.这不是再拿来当幌子,而是每次都很认真.
　　这次他说了实话,虽然我给了他享受,但他毕竟不是同志,是个一直习惯压倒女人的男人,所以被我这样玩弄身体,心理上是有排斥的,当然也有快感,尤其是我碰触他后面的位置,如果我是个喜欢被人上的男人,那么你的技术是无敌的,他这么告诉我那夜,我们出去喝酒,回到家,开了葡萄酒,在暗夜中,我的眼神又恢复到了冰冷当初交往时,他说我的笑容让人觉得温暖和幸福,可是那夜,他说我的眼神象个死神一般[是吗?]我挑着眉毛,这样恐怖的眼神和诱惑之间没什么区别.
　　所以我们疯狂的做爱,我吮吸他的阴茎,用酒液去温热,我有我自己的手段,将酒液倒在他的身体上,舔食.
　　他也把欲望埋在我的里面,一次次的叫喊着,他向来不在床上喜欢说话,但我喜欢用下流的语言刺激他这夜,他完全压倒了我,叫的在淫荡些,我不介意这样,因为我是个女人,我把我的欲望称谓两部分,大脑上是男人,身体却必须象个女人一样,还是有需求,不能去否定有时候他很可爱,有时候也会很居家的感觉,帮我干家务,这也就是我一直和他在一起我们甚至可以交换衣服穿着……我喜欢他穿女装的样子.
　　昨夜,说好我要做他的,可是他却先睡了,我很有欲求不满的感觉,怨气很大,我总算知道男人的感觉了早上醒来,心中还是有怨言的,他诱惑我,让我欲所欲求.
　　我的技术又有进步了,没有学习,很荒废,赤裸着身体,做爱做爱,至今在门上还贴着我让他写的字牌,做的很有那种超市促销的感觉-[禁欲,节制,计划生育.]我不可能给他一个承诺,因为我始终要离开的,他向我要一个承诺,但我给不了我告诉他,临走前,我会给他一个交代我相信他是能等我的,七年,八年,又或者四年,五年……
　　以前有人说过同样的话,我不能给他们什么,现在呢……

　　身体和灵魂

　　身体上的吸引，不可否认他对我有着强烈的身体上的吸引力，那个我称为老婆的男人，也许过于消瘦但是每一处都是我所喜欢的地方。
　　身体和灵魂之余我是可以分开的,处女时,我是这么想的,现在也是这么做的.我从不觉得处不处的是什么问题,以前我甚至讨厌这层膜,觉得那是对我的束缚,以后,我会对后来的恋人说,我已经不是了,如果他介意,那么我也没有必要和这样的人相处.
　　记得老婆说过他希望这是最后的恋情,我也曾希望过,可是我不敢看未来,我仿佛看到了我的父亲母亲,母亲的强大,最后甘心做个家庭主妇,结果又是什么,父亲的背叛.可惜的是母亲没有上过父亲吧.
　　我告诉老婆,我不会这样子,如果我有能力,我要成功.
　　到现在我反反复复的毛病还是没有改好,老婆也被我的脾气弄到烦躁.因为不安吧……
　　和朋友一起吃饭,不懂得爱的我,才知道原来真的是喜欢,可是他们很不喜欢一个女人叫一个男人老婆的习惯,甚至不喜欢我说,他很象是女人
　　性伴侣,那时,我提出的关系,做朋友，做好兄弟已经不可能,如果他舍弃不了的是我的温柔,是我对他的好,又或者是一个女人供他使用,那么性伴侣很不错.我不会反对他再找别的女人,他却嫌麻烦
　　我们还是持续着做爱,却在做爱后,我可以提出分手,因为身体和灵魂无关,他清楚的知道,我喜欢他的身体,有时,我搞不清楚,自己迷恋他什么多些,但一定是身体
　　除了身体,睡熟时,他会慢慢靠近我,窝在我的怀里,那时,我会很自然的搂住他,他的腿也缠绕上我的身体,每次都是大力,让他无法呼吸.
　　我寂寞太久了,所以很不习惯一个人的生活,他也习惯在我面前撒娇,这样真的不错.我告诉过他,如果他真的肯做我的老婆,那么我可以一辈子爱他,保证忠诚,可是他始终还是个男人.
　　我需求他,妈妈说过今年我要注意行为检点,还说我性欲强,最后连老妈都呵呵的笑起来,怎么说的跟个男人似的
　　每天一次的做爱,现在的我除了玩弄,还喜欢舔他的小弟弟,有时,我会叫他们豆芽菜,因为真的很小,可是我喜欢
　　有时,稍微抬头的欲望又变成了鱿鱼,任由我揉搓……
　　压倒在他的身上,进入他,看他呻吟,每次心里上都是满满的
　　[宝宝乖乖的.]在床上,我都是这么叫他
　　他在那边屋子看电视,我就在写东西,他会跑来,摸摸我,我也会过去,看看他的小豆芽,那时侯很和谐.
　　可是灵魂始终和身体是分开的,留恋他时,想到的只有他的身体……边做边爱,也可以因为身体而爱上.
　　突然觉得自己很象一些小说中无良的小攻,因为身体而爱上小受,很象很象
　　偶尔他也会说,他会有种被用完就甩开的感觉
　　他也能把我变成野蛮的人,因为见到他就会想发脾气,我现在才知道为什么有人就是喜欢SM,真的有人可以勾起你的欲望.
　　不知道该怎么结束,不知道该怎么继续……
　　那夜,在海边,听着他诉说他以前的故事,我竟一点反应都没有,好象以前和男生关系好的时候那般,听他们诉说感情,没有起伏,好似不爱了般,令我想到的只有我以前遇到的女人
　　我甚至想从中找到有没有他主动分手的情景,可以学习一下.
　　我们变的悲哀了,十分悲哀,除去身体没有其他的……
　　我也是个喜欢拖拉的人吧,被他弄到脾气爆,象个女人一样无理取闹，只为分手.
　　感情好的时候,两个星期腻在家里,不出门,直到晚上出去,不上学,荒废掉一切,还可能吗?

　　那场雨那场梦

　　昨天没有下雨，但是我却没有睡好，一直以来，习惯一个人睡，在枕头底下永远放着一把刀，一把我不知道要防备谁的刀，可是他闯入了我的生活，也喜欢有人陪伴，怀里有温度，醒来时看见他天使的脸庞。
　　早上明明可以去上学,却不想动弹,我有种大梦初醒的错觉,好象我又是那个我,以前有人说过我,我和她是一类人,她用背叛去爱,而我则是逃避.现在体会深刻.
　　没有人可以随意左右我的情绪,直到他出现,……在梦中,我做到了我想做的一切,对一个男人,一个长相漂亮的男人,直到昨天见到他,还是象个女孩子一样漂亮,可是我却已经感觉那个人不属于我了.
　　当然我知道这是我个人的感受,他还是爱着我的,到现在,到今天,我几乎可以这么说.
　　也许他不在意被女人玩弄身体,可是如果不是爱又怎么能做到,而我也付出了一切,并且甘之如饴不是吗?
　　前几天,他在问情人节的时间,我很顺口的说,我们的关系能持续到情人节吗?他很肯定的说可以.
　　我写作到了空白期,没有话题,没有情感变化,这时候一场爱情降临,因为合适,因为他的那张脸,因为他的个性都是我喜欢的,女人气.十足……
　　所以这次我没有玩暧昧游戏,正经的交往,那两个星期,每夜陪他到半夜,跑到学校去找他,都不觉得累.这场我爱到了
　　从一开始我就以压倒的气势来看待,他说的对吧,很少有男人在我面前能立起来,能象个男人一样.
　　他不是不会温柔,不会关心,体贴,只是他都给了其他人,他以前和女生,象个男人,所以必须保护,可是,和我一起时,只有等待我的热情.
　　每次和他睡在一起,不作爱,只是搂着,他象只小猫,总是比他早起来,看着他的睡相,比女孩子漂亮,白皙,我总会有错觉,我身边的是一个女人,尤其是当他盖住屁股,侧身睡觉,那个器官被遮盖时.
　　这对于这个我曾经可能喜欢女人来说,不是什么好兆头,他如果是女人就好了,也曾经有这样的想法.露出的性器也觉得不和谐.
　　不过,并不代表我喜欢女人,想亲近,但是内心还是讨厌她们的软弱,做作和虚假,为了社会而妥协,而不是自己.
　　会提出分手是因为我忠于自己,我不是个会拖拉的人,也不是个会说我们冷静一下的人,干脆而坚决
　　现在我想我知道该怎么面对他了,以前不知道是因为我怕控制不住自己去触摸他,去碰他的性器害怕失去这个身份

　　我和宝宝

　　在床上，我喜欢叫他宝宝，他已经不习惯，不接受我叫他老婆了，在家中还好，也许是面对了社会，所以他有了压力。那夜，他在我怀里难过，我想是不是只有我会这样抱着他，给他一个港湾，我告诉他，和我在一起，我会好好待他，他是我的老婆，可他毕竟是个男人，还是个直的男人，如果他有那么一点点/弯/，有同志倾向，或者就是个同志中的0，那么这都不是问题。
　　他不喜欢我在大众前摸他，那天晚上上课，有点累，只是靠靠他，他还是那句，[老实点。]说实在，我对他已经失去耐性了，马上换上一副面无表情的样子。
　　回家路上发了短信，[以后我不会再碰你一下，再碰你一下，我就把手垛掉，这点你记住了。]回到家，我还是我
　　直到弟弟给我电话，原来短信他有看到,以前我曾劝过他,叫他忍受我老婆,现在他用同样的话来说我,我觉得自己在打自己的嘴巴,他说别让我当他是女人,他已经很女人的了,在人前给他点面子.
　　我的爱是什么样的,喜欢的炽热,尤其是他,想碰触是正常的,我不觉得有错,也许是我身上的保护欲望,或者是气势太强,他自然的变成了我女人的角色
　　我叫他过来,他到的时候,我正式的给他道歉了,那晚上,我们象兄弟一般,没有碰触,但是比兄弟亲,一起洗澡,一起睡,梦楞楞的时候,他总想靠过来,即使被他逼到墙角,我仍然没有象以前一样揽过他.
　　快天明的时候,才轻轻搂住他,亲吻着他的脸夹,[我怎么能不碰你呢.]
　　他说我对他的碰触象个男人,而他则象个女人,他说这话时,我正把手伸进他的裤子,玩弄他的性器,我笑西西的说,[我性欲强呀.]他摇摇头,你的这种性欲是个男人的性欲.
　　感到难耐时,我在他的身上摩擦,找不到发泄的地方.
　　[有了老婆就不用看GV(男男的黄片)]
　　他却宁可我看片子,[那你要是从外国回来,怎么办,我其不是会很惨.]他随口一句,没想到他真的有等我的想法吗?
　　我知道我不属于这片大陆,以后也许很难再踏上这里的土地,可是他真的能等我吗

　　我的老婆是个贱货

　　以往,我会在床上这么说,那也许只是情人间的密语,但现在我确实的感到了他确实是个欠干的他拒绝我上他,甚至对于我提出最后一次要上他,都是冷冷的回应,我求过他,真的，我的脑中甚至能描绘出他当时冷漠拒绝我的样子，可是今日,我才明白,当他在别的男人面前变成一个女人时,当他围绕着男人的目光时,我觉得他就是个贱货看着他追逐我弟弟的样子,看他在我弟弟面前变的很软,变的很弱的时候,我只有冷笑到，他紧跟着我弟的目光，连和我保持亲密一点，都只是在弟弟离开时，我知道他是怕孤立我弟，但他这样现在让我觉得厌恶，他难道不觉得在孤立我吗以前就知道他这个习惯,我不是个白痴的人,甚至比平常人懂的更多,不错我确实对女生也很好,很暧昧,很关心,很象男人一样去保护他们,但给女生的,我都双倍的给了我老婆,可是他呢.
　　他可以很照顾男生,但却非是我……
　　如果是我不够强,那么我认输,但是现实并非这样恶心,只有恶心,对他的厌恶,无限的厌恶,男生从以前就觉得他象女生,并不是从和我一起后,把他当成女生,甚至有时候都会有这样感觉吧,至少当初我是这么感觉既然可以这样对男生,那为什么不是我……
　　他没有陪我,去陪兄弟,说到仗义,说到朋友,我的朋友也不在少数,为什么我没有离开他去陪其他女生,如果今日我和另一个女人走在一起,他的表情会是什么,我到有点期待了.
　　不能被我上,在我面前装做男人,他根本什么都可以他那样的举动让我觉得恶心,十分恶心,我到不排斥这种行为,只是这和那些都不同我以为我为他付出了很多,我以为他就是这样的人,不会关心,不会体贴,可是我错了,他做的很好,在男人面前做的很好.
　　现在的我很想给他一拳,而不是一巴掌,然后走到他面前,告诉他这些.
　　因为这些是事实,是我看到,他确实在男人面前象个女人一般,如果他确实一直让我上,我可以不介意,不在意,但现在他的排斥,他的这种态度只能让我觉得他就是个贱货.
　　如果他在我面前也能这样的照顾，也能这样象个女人，甚至被我上，都无所谓，但他现在在男人面前这样，让我觉得羞辱，耻辱感其实这些被当成女人也好什么的，都是他的事，之余我，只是觉得有一些不甘心，最重的是羞辱，对我的羞辱

　　无欲望

　　我对妈妈说过,当你对一个人没有爱,没有恨的时候,连说话的力气都省略时,那才是最恐怖的我不是个喜欢把话藏在心里的闷搔类型,有什么就说什么,沉不住气,有些冲动,但不算莽撞,对于该冲动的人总是很冲动.
　　可是当面对一个人的时候,有些话想说,但是却懒的动弹,我知道对于自己来说,按照自己的个性来看,那就是很恐怖的了,对于这个人的位置,我该再考虑了以前,我对一个人,我以为有爱,但是少了强烈的占有欲望,我以为那就不是爱了,可是随着时间,我发现我一点都不知道爱这个字的意义.那也可以是爱,现在对于一个人使上了所有的力气,但是他却觉得我在做戏,也许吧,我从不觉得自己的内心是多么干净的地方,太多的变故,太多的环境,如果是以前,也许他会理解,他会知道我内心的痛苦,在黑夜中会感觉他在抱着我……
　　我不是个喜欢回忆以前的事,回忆以前的人,但是我真的不懂该怎么爱,只能用现在的环境,现在的人和事来追溯到以前,才能明白以前那些感受之余我是什么样的有一丝的怀念,但是我也很清楚过去的东西总要过去,珍惜现在昨夜还很冲动,很想见面,可是这一觉睡来,什么我都觉得没必要了,习惯了单身的生活,这样多了一个人,变成了习惯,我需要时间调整一下,与爱无关,而是陪伴的问题.
　　从我手机上由老婆变成名字,当时我惊讶于自己打名字的时候,那么自然的不想用老婆这个字,要知道我的手机里,不知道有多少老婆,情人之类的,那是多久以前的事了昨天一起出去,当着所有同学面,我没有叫他老婆了,他确实不想让我这么叫,但我也知道如果我叫出口,他也不会拒绝的,可是就是不想叫了连碰他,都变成了只是在逗弄小猫一般.
　　我的感情也许又缩回去了,可以很付出,但是当感情无限付出了,没有一个温暖的环境来让他继续生长,最终他会干涸,会退回壳里我好象是个没办法和曾经情人做那种要好朋友的人,至少在分开后的那段时间不可以吧我的爱可以让人很幸福,也可以让人变的痛苦……是我不懂,也是别人不懂的我今天想去图书馆,去看书,恢复以前的生活,安详……
　　我觉得我不是个怕孤单的人,如果今天我的情况今日落到别人身上,我相信他们不会比我做的好,因为周围有这样的例子,不是出去玩,就是不学无术.我只是觉得自己还好我喜欢看书,喜欢听音乐,喜欢写东西,有了这些人一辈子都不会寂寞,这些话我都对他说过,但是却没有告诉过其他人晚上会听着JAZZ入睡,白天上网写东西,写BLOG,做做心理测试,因为人总是不太容易了解自己,或者是读英语,心血来潮还会想看看法语,写到累了,或者窝在家中时间太长,我就去书店,去图书馆看书再不然一个人去逛街,因为叫人出去的话,我都会变成他们的起重机,帮他们拿东西,跟着他们,不管是男还是女生活很惬意,那段日子,内心偶尔有浮云飘过,痛苦的要死,喘不过气的时候,晚上也会有想出去玩的念头,但不强烈,施行起来也有难度.
　　实在闷了，就出去学些东西,很好很安静,朋友都在上学,没什么时间见面,那些真正好的朋友我还是会选择见见的,象我这样的人,要找到一个合适的朋友不容易,因为太容易被人依赖了.知心的到是有.
　　很健康,很正常的生活,结束了这些纠缠不清,我对爱情没什么退缩,只是变的麻烦了,本身我知道自己的个性,很容易让人依靠,而且别人一旦依靠,我就会累,会想跑开,所以这样的我,不适合多次恋爱,这是我的体质

　　她

　　昨天心情很不好，一天没吃饭，只喝了一大些冰的饮料，很不舒服，晚上上课，干恶了半天，也没有食欲，我想我在自虐。
　　放学时,已经是八点半了,被同学问,为什么他没来送我,这么晚了,在我的时间概念里,这不是个多么晚的时间,而且我的包里装了一把刀子,我不信那种会叫的仪器,比较喜欢看见鲜血的样子.
　　我冷冷的回答,他还不知道在哪里呢一路上,我的眼泪不停的流,因为挫败,也因为和他的事情,我一直以为自己很要强,可是发现自己这么脆弱,好象从一个天台上摔到地上回家时,看见他的短信和未接电话,都没有在意,只简单回复了说我去上课过,他就马上打来电话,我的声音是呜咽的,可是却不想叫他过来,也不想看见他,只想一个人承受我给妈妈去电话,告诉她爱情不是我们俩能承受的,我会和他说清楚的,越是这样不明白,越是不能放手一边通电话,一边检查邮件,我看到了那个一直支持我文章的读者的邮件,其实我也一直很想和她联系的,可能是觉得一类人吧但是我的MSN把他们当成陌生人,所以一直没显示的我的眼泪瞬时都流了出来,我看见了她的邮件,她说失去了我的联系方式,就算我看不到这邮件,她也要继续写给我,那一刻,我想我终于明白当初我们是真正爱过的,拨过她的号码,可是是空号,我知道是为了什么,她说过如果我们就这么完了,她的这个号码是要废除的,她在害怕爱,所以只能逼迫自己忘却,我又何尝不是这样当初她的号码我是一边一边删除的,所以现在即使那么久不联系,我仍然那么清楚的记得我想她,如果现在我现在想什么人在身边,那一定是她……我曾经喜欢的女人我明明为他的事而折磨了一天,但是我心里总是对他,感觉到不值得.和她不同,有种人,不管怎么变,那个人一直在心中,即使你身边有了他人,有了他人的爱,但对于心中的那个人是没有变的我爱她……至少在我痛苦的时候,我想念她……我也知道她是爱我的……超越了喜欢我还是叫他过来了,因为我知道他看了我的BLOG,前面两章的内容我都写在BLOG上,我想跟他说清楚好奇怪,自己会为了那个她哭泣,但不是为了他,两个性别……
　　他飞奔过来的,几乎没有喘口气,满脸大汗,我才感觉他是真的爱我,可是那时,我有种强烈的背叛感,他也拉开了我俩的距离,我只能为他擦汗,我觉得自己对不起他我想对于一个男人来说,如果你喜欢的女人心中想的却是另一个女人,那绝对是最大的耻辱我突然觉得自己陷入了两种爱情之中,我不能做对不起他的事可是我的脾气还是忍不住,噼里啪啦的说了一堆,他哭了,以往说分手他都已经没有哭,可是他还是难受了他不能做我的女人,不能忍受我碰他,不能忍受我叫他老婆,他到了极限,可我还以为他早已经为了妥协了.我们之间的认知总是有差别.
　　他看到了我写他和弟弟的事,是很生气的,但最后却感觉自己做错了,伤害了我.
　　我们争执不下,都不肯妥协,我没办法做他的女人,因为他没有给我一丝安全感,他也不能做我的女人曾经有人问我怎么才能压男人,我想很多女人都有这种想法吧.
　　他说过我的技术很好,如果是那种喜欢被人压的男人,那么一定会是享受,但对于那些直的男人;来说,那是不能接受的我们都错了,完全错了的……
　　一起出去喝酒,我不能扔下他一个人,我求他别离开我,现在我放不下手,除了身体上的,不能说没有爱,也许对我来说,身体大于爱,就象那些老套的小说情节,被身体所吸引的男主角最后一定会爱上的他在我面前装做男人,不在表现的可爱,不在那样的软弱,我告诉了他,其实他在男人面前完全不是这个样子的.
　　他不承认,可是我相信我自己的感知,我也相信,我抚摩他,甚至是他窝在我怀里时,他都是有感觉的,不然不会晚上那么多次往我怀里窝也许是他演戏的精彩吧,他否认了所有,他只说是在迁就我.
　　[是吗?你知道,我这个人防备心那么重,你知道别人和我在一起很难虚伪,可是你却可以让我相信你是开心让我抱的,那么你真的是演的太好了.]那顿饭,一直吃到三点,午夜的三点.我们回不到最初了,他拼命想做男人,而我无法接受他男人的样子,那样只想让我和他做兄弟.
　　我搬到了另一个房间睡,因为他不肯让我碰,我真的很难半夜,他跑过来,窝在我怀里,对于我,他其实妥协了很多,他说我已经过了他的底线,可他的一些做法早已经超越我的太多太多我们在挑战彼此的极限……
　　我想经历了我,他一定会成长不少……至少会更加象个男人早上,我们做爱,他的欲望还是很强,根本不是他说的那么弱,其实我并不想这样和他做,是因为我会觉得背叛了她,自己想圣洁一点的面对她我们吵架,他摔头就走,这就是我们的结局??

　　不停伤害不停止的折磨

　　我想我和他的关系已经到了不停伤害，不停止的折磨的地步，一个看不顺眼变是无边的情绪化。
　　我相信我本不是一个情绪化的人，他应该也不是的,可是相处后就变成了这样,我相信我们的结局不会是好的,但我们都抱有期待,他甚至问我,若是我们结婚该怎么相处,难道我要在家里带孩子吗?那样的男人你也要吗.
　　我只告诉过他,我也曾象个女人一样缠绕着他,是呀,可惜次数太少了……
　　我不想要其他人,但只想要他,他能明白吗?
　　我这辈子的骄傲没有求过人,可是我求他,求他不离开,可有时,我却想放弃了
　　我们相爱却不会相处,今天他扭头就走了,我甚至发短信让他原谅,甚至妥协说以后做他的女人.
　　可是即使是这么说,我真的能做到多少,我怀疑,我爱做戏,也爱说一些话,但是行动上呢……
　　今天和我一个很要好的男性朋友一起吃饭,说真的,我们还能这样坐下,真的不错,我很珍惜.那时候,我们暧昧不清,甚至是他喜欢我,可我不知道对他是什么感觉,为什么听到他那么多女人的事,我没有感觉,那时候我以为不是爱的,但我难过时,却轻易想起他的安慰,想起他来
　　兰颜知己,可以拥抱,可以接吻,我们也确实吻过,甚至在一张床上,可是我们都知道真的发生了什么,那便不能挽回了,只是搂住,我觉得他是那么缺少安全感的人
　　然后他走了,带着一份什么都没有走了,现在他回来了,我们再见,聊天,还可以那么融洽,真的很好
　　和他不知道该停靠在哪里,也许等哪天爱淡了,浅了,没有痛苦了,自然而然的就分开了,没有心痛的分手.但非现在,我们还享受着相互折磨的过程

　　和她的故事

　　好长,也好老久了,但是她在我心中有的位置是那么深刻,那么刻骨,即使在拥有彼此新的爱人时,我甚至觉得我们在彼此心中仍然有地位,所以我不担心她有新的男朋友,我相信我是特别的,不光是我可能成为她生命中唯一的女人,也是心中的悸动
　　我爱过她,在爱失去时,在现在我有男朋友,有了老婆后,我都一直知道的.
　　社会所不容许的禁忌,我一直以为那些过去后,我会创造新的回忆,我会有新的爱人,会更爱现在的这个,但是我错了.当我第一次和他做时,我就知道自己错了
　　当初她是抱着什么样的心情告诉她的父亲,她没有母亲,我知道那是个困难的决定,也许是为了保护我,她开始不让我去她的家里边,她甚至想带我去拜奠她的母亲.可是这一切我都辜负了.
　　给她回的邮件中,我想亲自跟她道歉,我对不起她……
　　她拥有着和我一样的世界,只是我们的方法不同,我们那么熟知对方,那么了解彼此的痛苦,那种相知,一辈子都不会有了吧,同样的伤害,同样的痛苦.
　　我们依偎在一起,我知道什么是幸福,什么是真的激动,什么是想在一起.
　　可我没有给她承诺,没有给她一个誓言,什么都省略了.我相信她回等我,即使这几年她会有男人,但我都相信只要我回来,她一定回到我身边的,不知道为什么那么相信她.
　　可是我还是不能,两个女人的故事不够完全,不够凄惨.
　　她的朋友也知道我的存在,甚至把我当成了T,其实我知道我们俩是不分的,都很女人,我喜欢穿男装配合她,她却很讨厌.
　　这才是两个女人的爱情,纯洁的象百合,这就是我俩.
　　后来我也遇到过其他的女人,她们有的是直的,有的是拉拉,但她们都把我当成了男人,当成了帅气,我仍然记得她看我样子时皱眉头的样子.她喜欢我穿的女孩子,她喜欢拉着我的胳膊,会象我撒娇,但也会潇洒的说,看我工作的样子很干练吧,她说不出帅气那个词来
　　我们都只是两个女人……
　　我们忍住不联系,保持距离,至少和她一起,我不辛苦,我们都在相互牵引着彼此前进

　　真实的存在

　　我对他的欲望还是没有减少，可是老婆这两字我很难写，也不想在众人前这么叫他了，因为我有了新的计策，我一直用强制来压迫他，造成的是他心理上太快的不适应而反抗。
　　他说他不喜欢我的怀抱，不喜欢我叫他老婆，也不喜欢我上他，不喜欢我摸他,但非,那天,他喝醉的厉害.第二天问我昨夜他做了什么,我说,因为那晚上我们是分开睡的,他半夜因为没有人搂着他而睡不着,所以一直在找我,甚至跑到了厨房里,后来在另一间找到我后,就窝在我怀里,然后说,没有我他睡不着他表示怀疑,可是也有相信的成分,我笑笑,其实这就说明他心里没那么排斥我的怀抱,既然以前他说,我上他,他前面也是有感觉的,那也说明他没那么排斥快感,一切都只是他心理上的作用放软态度,但是不会女人,我会慢慢收网,也克制住自己的脾气,尽量让自己象个男人般的接纳他的不好.
　　这不是游戏,一开始我全心投入,现在也是的,只是会智力取胜,而不是蛮力……
　　猎物,他是我的猎物,昨天晚上,我象个兄弟一样给他讲述他的未来,可惜那里没有我,他也觉得我不能做老婆的女人吧,因为我没办法温柔,没办法象个女人一样的体贴,其实我还以为自己一直做的好.
　　我一直和我一个很要好的异性朋友一起,他长的很男人,但是个性比他体贴,也比他温柔很多,我们曾经可能有过暧昧吧,妈妈提醒我,不要我和那个朋友一起,我说不会的,因为在意这个朋友吧今天不知道说起什么,我很幸福的说,除了他,我对任何男人都不感兴趣.
　　但是和这个朋友一起是轻松的,有时候我们也会一起痛苦,一起哀愁,很不错的相处,仅此而已.
　　有很平等的错觉,不是男人和女人.但是已经不会象以前一样喝酒,那样的醉,妈妈甚至拿出了我们睡在一起的事来说,当时他就在身边,我很怕他误会的,后来我就向他报备了,说到时候让他见一下的.
　　现在很不错,爱情稳定了的,有时候对于他做事确实很生气,每次和我一起,他就变成了/十万个为什么/,上到天文,下到地理,什么都问我,那天还要我讲什么股票,基金的我到是享受这种他崇拜我的表情,可是有时候也会烦的我们现在还是不错的,激情到没少,只是次数少了,我一点不介意他不碰我的,这样反而好的,我喜欢碰碰他就可以了的我对他的欲望没变,但是感情上,我觉得还不错吧想想,如果我交的是别的男人,不管他在我面前多么表现的温柔,对我好也好,都不会让我上他吧,这样就很好了,我知足,也会对他好的

　　现实

　　我们的真实,属于我俩的故事,今天被最好的朋友问起,你们做了没有,我到是很大方的承认了,不知道为什么,知道我交往男朋友的人总要问一句.
　　但是听到我说是的时候,没想过我是这么回答的,也就释然了,好朋友说我早该交往的.但是其中的很多艰辛是别人不知道的我不知道别人的爱情是什么样的,但是很折磨,化成了一种平凡他已经不排斥我的行为了,带他去美食节,我一手抓着他的手,他的另一只手很自然的挽住我.
　　他不会过分,不会麻烦,这是我喜欢他的地方,他确实有女人的地方.
　　我们都不知道能走多远,还能继续多久,就象是大海中的小船,摇晃前进好的时候可以是一辈子,可是我们心中都知道,彼此有不合适的地方吧要他做女人，他就更没有了温柔和体贴而言，他把那些留给了男人和他的女人身上，但不是我这种女人我认了，什么都不可能完全美好的，他享受着我给的一切，但他却什么都没有给我，他付出的是尊严，是我压倒他的一切，到底是否值得，我不知道但是这条路，我不后悔，因为当一个男人肯让你搂在怀里，在你叫他老婆时，不会拒绝，被你玩弄身体仍然心甘情愿，这已经是极限了也许某天，我会碰到一个完全让我上的男人，但那时，我的态度又是什么呢当男人很辛苦，很累，很疲惫，因为不是女强人，因为不是女人了，却又享受不到他作为女人的温柔时曾经我找不到动力继续，为了他的身体，也许他的身体并不美好，除了浑圆的PP，一张好看的脸吗既然我这么选择了，就要走下去，我大可以选择做女人的，可是好难

　　疯狂

　　我们不喜欢夜晚做，也许是都累了吧，嘿嘿，我买了一瓶好好闻的木莓的润肤露，用来润滑他的PP呀，其实要想上一个男人，太难了，润滑呀，心理呀，他长的象女人，也被男人说成是女人的，但是好象真的虽然只是依靠男人，但不会喜欢上男人，又也许可能吧，谁知道呢不敢插进去了，他太有阴影了，到是可以摸摸，最喜欢他的小弟弟了，我都叫他豆芽菜的，但微微抬头时，那就是小鱿鱼，他的前面很小，很可爱，我都说他和女人做的太多，害的颜色都深了的他真的很瘦，110斤，180身高，但是屁股却十分好看，有弹性，而且浑圆，我是最喜欢的了，还有他小小的乳头，用我一个大拇指头肚就可以按压住。
　　他被我弄的不行时,也会自然攀上我的腰,真不错的感觉,现在进入的很少了,毕竟是排泄的地方呀.
　　他说自己性欲弱,是假的假的,我想我们在相互调整吧.
　　昨天我问他最后一次,到底他喜欢不喜欢我叫他老婆,他确实不喜欢,那我以后都不叫了,他又觉得不行今天才迫使他同意,我以后都叫他老婆的,有时候该强硬的就是强硬.
　　也许是压制他太厉害了,只是搂着我,他都有了反应,好玩的现在他的脾气越来越大,他说的对,以前,是他磨平我,我动不动的生气,闹脾气,现在正好相反.也许是我宠着他吧一直也是我哄他多的,现在也是的,但是我知道自己内心的变化,那段反复的日子,不停的闹脾气,那是爱,是深刻的爱,所以会不安,会紧张,但是现在我好象没那么多的情绪变化了,变平淡了吧对于未来,我们都没有底,他很喜欢家居的东西,无意间,说起要等我的事,他说要把家装饰好,等我的,甚至说如果决定等我,他一定不会碰其他人,但是不放心我,他总觉得我性欲强,可是我是只对着他发春的你以后可以找到另一个男人让你摸的,这是他说上面的话,他好久没说了,什么等呀,或者是即使是等也不会背叛之类的我们好象真的是一天一次的做呀,如果在不拒绝的情况下到没失去什么兴趣,至少我对他是的,他对于我就不知道了,谁管呢

　　疯狂

　　我们不喜欢夜晚做，也许是都累了吧，嘿嘿，我买了一瓶好好闻的木莓的润肤露，用来润滑他的PP呀，其实要想上一个男人，太难了，润滑呀，心理呀，他长的象女人，也被男人说成是女人的，但是好象真的虽然只是依靠男人，但不会喜欢上男人，又也许可能吧，谁知道呢不敢插进去了，他太有阴影了，到是可以摸摸，最喜欢他的小弟弟了，我都叫他豆芽菜的，但微微抬头时，那就是小鱿鱼，他的前面很小，很可爱，我都说他和女人做的太多，害的颜色都深了的他真的很瘦，110斤，180身高，但是屁股却十分好看，有弹性，而且浑圆，我是最喜欢的了，还有他小小的乳头，用我一个大拇指头肚就可以按压住。
　　他被我弄的不行时,也会自然攀上我的腰,真不错的感觉,现在进入的很少了,毕竟是排泄的地方呀.
　　他说自己性欲弱,是假的假的,我想我们在相互调整吧.
　　昨天我问他最后一次,到底他喜欢不喜欢我叫他老婆,他确实不喜欢,那我以后都不叫了,他又觉得不行今天才迫使他同意,我以后都叫他老婆的,有时候该强硬的就是强硬.
　　也许是压制他太厉害了,只是搂着我,他都有了反应,好玩的现在他的脾气越来越大,他说的对,以前,是他磨平我,我动不动的生气,闹脾气,现在正好相反.也许是我宠着他吧一直也是我哄他多的,现在也是的,但是我知道自己内心的变化,那段反复的日子,不停的闹脾气,那是爱,是深刻的爱,所以会不安,会紧张,但是现在我好象没那么多的情绪变化了,变平淡了吧对于未来,我们都没有底,他很喜欢家居的东西,无意间,说起要等我的事,他说要把家装饰好,等我的,甚至说如果决定等我,他一定不会碰其他人,但是不放心我,他总觉得我性欲强,可是我是只对着他发春的你以后可以找到另一个男人让你摸的,这是他说上面的话,他好久没说了,什么等呀,或者是即使是等也不会背叛之类的我们好象真的是一天一次的做呀,如果在不拒绝的情况下到没失去什么兴趣,至少我对他是的,他对于我就不知道了,谁管呢

　　做我的女人

　　想想其实他在这场恋爱中是享受的，我的好，既可以做男人也可以做女人的人，不是很好吗？
　　我帮他挽回了一个朋友，以他的能力是只能看着朋友远去的人。可是最后只是我多管闲事当感情褪去，褪到最低点，无法在继续，无法在有想法时，理智就会跑出来战斗。
　　尤其是我这种太有理智，可以太容易失去理智，可以太容易冲动却也可以很容易的控制住自己的人我早知道了他的妥协，我知道他放弃的是什么，尊严，很大的尊严，也许这辈子不会再有人为我这么做了，但是现在的我呢，还想要吗？那一声老公也好，哪怕是让我上也好，证明的是他爱我，我都知道的真的很难得，在这场爱情中，我无悔的付出着，今日，我感谢他，他让我看清楚了人世间的情爱，感受到别人没有的情感。
　　我被磨平了,没那么冲,也没那么多的棱角,更看清楚在感情当中的自己是多么的疯狂,多么的执着,我的付出换来的是自己的安心,因为今日是他做错,所以他求的原谅,如果我象以前一样无理取闹时,他就只是想放弃的吧我体贴他的方法就是让他先放弃我,这种自虐式的方法.
　　我相信也是为他好,为了他着想,若是因为他的错而分开,他是受不了的我学习到了很多东西,我也做到很多,虽然这条路很难走.
　　因为清醒,因为理智了,即使现在我能做到我想要的一切,也许我并不想去做了,我可以摆弄他,可以让他完全臣服,可是我少的是兴趣.
　　我不需要男人,他说我性欲强,怕我回找其他男人,甚至可以找到其他男人来让我摸,那么我想他是错的我确实淫荡,但是只有在他面前,在其他男人面前,我象个男人一样坚强,也象个男人一样粗鲁吧.不会表现出女人的一面而且我到现在很难想象,让其他男人进入我自己的情况,我有洁癖.
　　在那段无理取闹的日子里,我是全心投入的,但现在也许不可以了,他除了尊严,身体,给了我什么?
　　幸福吗?我原以为是的,但是好象并不是的甜蜜吗?还是安全感,或者是体贴,温柔,可是这些我知道我都给了他,所以今日他没有理由抛弃我,离开我,如果今日我给他人也没有理由离开这样的情人一切都等我考试完再说,我想他还不明白这个道理吧,我自己也不是很清楚,还是有点想念他,知道他看朋友比较重要,我还是有点在意的也许该克制一下就好了的.如果真的等我考试完,也许就是分别了吧,我在变相的给他机会,但他也许真的是不明白吧,如果他真的不能明白,那么我们就只有完结我不想单方面的分手,不知道为什么,就是想等双方都放弃时.好象很难同步但是我已经开始有了理智,有了杂念,不再那么无悔了吧我开始找自己的错误，是因为我有了理智，不在那么激动，那么情绪化，已经有了清晰的想法

　　妥协

　　昨天晚上我们闹过，我甚至把他该对学校说的话一句不差的教给他，到了校长那，他拖拖拉拉的样子，一会上厕所，一会那样的，我实在忍受不住，甩着头就离开了，临走前，说他是贱货，他也很生气的回宿舍我最后告诉他，我们完了从学校里出来，我心情是平静的，约了朋友，直到收到他的短信，他说他没有给我幸福，希望我原谅他，甚至他骂自己，只希望再叫我一声老公我哭了，在路上哭的难受，可是却不愿意让朋友见到，背过身去擦干眼泪，朋友的只一句，说我要考试，不要因为他而耽误，我想我知道该怎么做了。
　　本来想叫他过来的，但是到家以后，我拒绝了，因为有些话在电话里面说也许更好吧。
　　我有了理智，所以每句话都是清醒的，我检讨自己的错误。就是因为有了这份理智,所以我可以很清楚知道自己错了我不该管他的事情,不该帮他挽回朋友,可是我知道我为他做这些他是高兴的.
　　他象个孩子一样,喜欢看我做这些,我知道的.
　　再见到他时,在夜晚,我们相拥而睡,他可以答应我的一切的要求,我们的爱不是同步的,一开始是我追逐,现在我累了吧即使在抱着他,搂着他,都没有了感动,他拼命的缠绕着我,可是那声老婆好遥远,他的身体我还是会碰,但是以前不是以前那般的迷恋我只知道经历这次,我们也许可以真的稳定下来,不知道是好,还是不好.
　　记得看的一个电影说,和好的SEX是很令人期待的早上的SEX,很是享受.至少我是这样的,是我诱惑的他,对于上他这件事,现在除了摸他,到没什么了真正施行起来,不容易的,所以在这点上,我佩服男男做,因为做起来不容易的,而且比较麻烦,也好久没有见到他在我身下可是他对着我比以前可爱,比以前撒娇了,我很喜欢

　　老婆，我想对你说

　　现在我检讨自己，我知道让一个男人压在女人身下的痛苦，没有给你足够的尊严，没有在外给你顾全大局。
　　可是我还是想对你说,我真的爱过你,想到这,心里是难受的,可是我知道我们不能继续,不能有未来,不会以后都在一起.
　　只看现在的爱情,不适合我,真的不适合.我曾想过,等我公成名就的时候,我就会回来,会和你一起,因为那时候,我可以不在意你是否有什么,也许那时侯,我会对你的个性妥协,会释然吧.
　　可是如果,我撑不下去了,如果我一事无成,那么我们就永远不可能有结果.
　　我会拼搏的,可是我知道外面的压力太大,诱惑太多,而我的世界和你的永远不同,我不会活在一个小小的地方,家庭,环境,个性,我们没有一个地方是配合的
　　在床上,我们越来越契合,至少我感受到的是越来越多的快感,身为一个女人,我压倒你时,你也没有拒绝,甚至是配合我的行动,我问你可不可以进入时,你也没有拒绝过.
　　有时候,看见你可爱的表情,看见你在我怀里,我真的觉得是满的,真的觉得该为你而努力.
　　但是,我们是不同世界的人,这是我一直清楚的.
　　别人说如果我有你这样的条件,不会和你交往,会接触更为上层的人,但是我试过,那又怎么样,我还是喜欢你
　　对你的无奈,对你一点反应都没有的生气,你真的不想失去我,所以拼命挽留,可是你却没有什么是可以留住我的了.
　　以前也许是身体,也许是一个男人让我压,但现在不会是了.我对于这件事,没什么可在意的了.
　　面对家庭,我一直隐瞒我们和好的事,可是纸包不住火,再过一段时间,大家都回来,我们又如何相处,我感受到你不想放手,可是你一直没有抚平我的不安.
　　对你已经不会情绪化,因为累了,即使现在放弃,也许对于我都不会痛苦了吧,我更多的是释然.那你呢
　　如果一开始我不是想着压倒你,那么我们会不一样的,不会有那么多痛苦,也不会有那么多的感受了吧.
　　你对我的影响不是一般的,你改变了我,让我更加认识了自己,我知道自己该走什么路,既然自己选择这样,又不准备妥协,那么我接受我会有一个悲惨的感情生活,甚至是单身的状态.
　　我不后悔,走这条路,坚强,独立,只有这样才让我觉得自己是真实的

　　今天和许久的她见面

　　和她又见面了，我欠她一句抱歉，她接受的很勉强，也许她终究可以把所有情绪掩埋，所以看不出变化，唯一的是疏远，她疏远了我，更加保护起自己，可是从字里行间，我确认着我们曾经的事实。
　　有一种爱说不出口，我们没有说出过口，所以现在也是只能如此，如果当初是一个男人和一个女人一定不可以这样心平气和的坐下。
　　我看见她眼里的酸楚,[对不起.][如果接受你能好些,那么我接受.]她说的很淡
　　到是她,说起回来的那段日子,她说她是想念我的……我知道这想念只是朋友,又或者当初她只是想靠着一个人,可我没那么无私的把自己以后的人生交给一个朋友手里.
　　她没有交男朋友,还是那么漂着,只有一句,她说她帮朋友解除烦恼,可是自己的呢……
　　我只能这么听着了,不能再回头,她不适合我,那种生活真的很累,那时候,她的撒娇,她的诸多要求,挑剔,换来的是我的退却
　　可是今日,我们再坐一起时,我仍然觉得她是可以让我知心的人.
　　她告诉我,她的外教追求她,她甚至想过,如果嫁给外教就可以去外国和我一起……也许只是作为朋友的一起吧
　　我看不出她的悲伤来,她的日子好象还是如此,周旋于男人,依旧的风范,她说我变漂亮了,也柔和了许多
　　她发邮件的那天是她的生日,我才想起来的,我不知道她是以什么心情写的,我觉得我对不起她,我们有半年没见过了,这半年发生了太多太多.
　　她的生活和我不同,不在一个档次上,不在一个思维里面,让我没有了实在感觉.
　　这算是残忍吗?我让他来接我,当时她没有说话,只说要去献血,好象是突然的想法,那针头很大,我到是害怕了.
　　她见到了他,可是彼此只是简单的介绍
　　送走了她,我抱着他,声声叫着老婆,那才是实在感.
　　可是,他的不言语,他的一点都没有的温柔,在这个时候显得那么单薄无力.
　　我还是偷偷的摸了眼泪,不知道为什么的难过,那段感情终究还是失去了,这段感情也会结束,我们都不适合
　　到了家,他生病了,我窝在他怀里叫老公的时候,他笑的比以往更好看,更美

　　你愿意成为我的天使吗

　　?我想象个骑士一样保护你,可是你不需要,那么就不要在我面前表现出一副撒娇的样子
　　我说过,我想好了我们的未来,还记得吗?
　　我想等我公成名就之后,象个骑士一样,风度翩翩的回来接你,接你回我们的天堂，属于我们的地方，那你愿意成为我的公主吗?成为我想守护的人吗?
　　我知道你不会的,因为你是个男人……
　　让一个直人成为GAY很难,尤其是受方,可如果让一个女人去压一个男人,那几乎是不可能的任务.
　　我说过,我不希望别人成为我的公主,但只有你……
　　很奇怪的轮回,以前有个女人想努力,想为我努力,也许她不允许自己的男人呆在家中,一定要比她强,但非女人,她想让我照顾她,为我们未来而努力
　　可是现在的位置刚好颠倒,现在再见到那个女人时,她很释然,享受人生,什么开不开公司,早已经过去了,她没有可保护的东西了
　　我好笑,自己以前所听到的,现在都成了我对别人的话
　　我真的很宠老婆,不光如此,我好象开始宠起了男人,今天还哄了一个朋友,很奇怪的现象,可是我知道自己变的柔和了,所以朋友会打电话来诉苦,会诉说着自己
　　但面对老婆始终不能吧,现在还能这么叫吗?
　　他被我磨光了所有,这段爱情,我得到了,可是也付出了巨大的代价……
　　我好象改变不了宠爱别人的一面,很喜欢别人小孩子撒娇的样子吧

　　我们没有忘却

　　我知道的，今天，我见到了她，在同学的聚会上，她还是打扮的时髦，充满了女子气息，而我也是女人气息十足。
　　分别时,我们自然的走到了一起,象以前一样陪她逛街,走路,说话,她过的不好是吗?还是一样爱出去玩,但是她花扦十分要命,简直就是在烧钱,那是空虚的表现,可是她控制不住,因为心中什么都没有了,没有野心,没有了要努力的动力她好几次想来找我,但是已经是不是不方便了……
　　其实,我心中也是有感觉的,在彼此心中,不管周围的人怎么变化,我们都有彼此的位置突然想起许久以前她说过的,一起住,等到了三十岁,就去领养一个孩子,一起变老……突然觉得很美好,我不知道这算什么,爱或者是友情,又或者只是依靠,我们的那种信任是超越了其他的.
　　我知道她会回来我身边,不管她身边怎么变化充斥着百合的气息?
　　看见那样的她,我很难过……
　　[难过吗?]她哼了一声,[以前是心疼,现在却是难受,打了折扣.]她有些无奈她只是需要一个港湾来停靠,一个可以休息的地方,我发现我们都很象,我知道也许她受不了一个男人在家中为她做饭什么的,她需要的是一个强大的男人,但如果是女人呢?
　　我也是这样,我很希望他能在家中帮我照顾家,那么我也会很努力昨天刚和老婆和好,恢复了那种热恋的感觉,我在他失落的时候,陪在他身边,轻轻的告诉他,我希望我们从头开始.那句话不专一的.
　　我以为她已经放下了,大半年,即使当初是恋人,也该忘却的,可是很奇怪,我们都没有忘却过昨天,我跟老婆说了我和她的事,现在我还是会叫他老婆,我们敞开心扉,我想是我真的误会了,老婆一直是爱着我的,他也许真的是勉强吧,但那夜,他喝到大醉,到处找我,窝在我怀里的样子,我就知道他没那么勉强的游走于两个性别,突然很想抱着老婆了,我怎么会有背叛的感觉比起老婆来,我更相信她,相信我们以后一起住,一起生活的情景,我相信她不会背叛我,很奇怪的,明明她交往了那么多的男人,也和很多男人不清楚,但我就是相信对于老婆来说,我心中没有底……可是我却可以如此信赖她……
　　我甚至觉得如果以后和她一起,也许会很好……明明我和老婆昨天还计划好了一切的老婆真的是个很单纯的人,即使我说这些,他都没觉得我和那女生有什么,就算我什么都告诉老婆,他好象还是没有这根弦他真的很单纯吧,不知道是好还是不好,又也许我不该和他们有任何交集吧

　　暧昧

　　现在我和他的关系就是,我们接吻时,他有反应,而我也很激动,但我们却不承认是情侣关系,达不到那个点所以变成了这样,[我不是你的公主.]他突然来了一句,也许吧他不可能因为我而变成女人,没那么深刻,我也没那么投入了,但是不见面却是我对他的思念,一见面却有没什么了这种感觉在消失,我知道的……
　　没办法和他相处,他没有承认过我们的关系,我也没有在意过什么现在不该结束,也不是开始,只是暧昧的阶段还会做爱,但与情爱无关了

　　我失去了一切

　　今日，，我不相信他还爱着我，至少我看不到了，我才知道自己是多么的深刻的爱过他。
　　也许一开始的初衷只是觉得他长的很象女孩子,只是觉得他的个性蛮象女孩子的,当梦和现实重叠时,我们不得不陷入其中.
　　那段追求他的日子真的很美好,很辛苦但是感觉到幸福……
　　我总以为,他太过冷淡,不管怎么打动他,都是没用的,所以我开始放弃,那时候有多少恶劣的想法在进行.
　　现在想来,其实那时候他也是喜欢我的,但有没有我多，真的无从比较,他在我面前哭泣,甚至肯放弃尊严?
　　可是我都没有相信,到现在我都不觉得,我上他,让他觉得多么难受.
　　他说我不懂,也许吧……
　　现在的他希望一个人多点,但我却开始不断的需要他,需要有一个人让我搂着.
　　在网上,我和别人聊天,不管怎么样,心里还都是难受着的
　　给他的电话,他没有接听,我知道也许他想一个人吧,但真正等到哪一天他想两个人的时候,也许我已经放手了
　　有时候,可以爱的很辛苦,很无力,很作茧自缚
　　但有时候,又可以那么铜墙铁壁,无坚不摧,几乎爱不上任何人……
　　想着那时候别人看我的眼光,也许该我遭到报应的,为了那时候的绝情.
　　现在,我必须是一个人走出这个困难的局面,内心不断的挣扎,痛苦着,他曾经说过,要我少想他一些
　　我该做到的,这个男孩,我真的爱过他……
　　心中最大痛苦时,是说不出口的,是连眼泪都没办法流出的
　　我失去了一切,现在就算他在身边,很多东西也于事无补了.
　　这种感情不是爱不爱的问题,也不是能不能放手的问题
　　现在大家都在靠,不知道要靠什么,靠到哪一天
　　等着一个人来解救我们吧
　　我不相信神,但人与人之间就是有莫名的默契,我只希望我的这些日子赶快度过,我还是那个原本的我

　　这个故事什么时候完结

　　我不知道，也许是我离开这片大陆的时候，我很难放手，也许是初恋吧，很奇怪，在网上可以和别人裸聊，聊什么性之类的，但是现实中却是初次的恋爱。
　　所以,我珍惜这次,但同时相信也是最刺激的一次吧,有时候人生中就是有那么多的东西值得我们去想现在才知道,爱情这东西自己是沾不上的,摸不得的……其中的滋味尝试过了,就算了的.
　　以后真的不准备恋爱,至少不是以正式的交往为前提,因为认真太累,因为被人抛弃很痛苦,我不想表现的象个弃妇,因为再多的痛苦都已经熬了过去.
　　也许和他走不到最终的一块去,也许今日我所做的一切,在以后看来,是那么的可笑.但是现在我还是做了,因为不去做就不会知道自己的愚蠢我也不准备再恋爱了,暧昧也好,或者兄弟也罢,那些还在我能承受的范围之内,只有爱情不是的我想我还是适合那种很要好,很久,很了解的朋友,再一起的场景,因为我相信朋友,却很难相信爱情不管是我先失去也好,还是他先放手也罢,今日我看到的是,我们已经不在为对方而努力半分,不肯再付出更多了.
　　无意义的牵扯,也许真的需要时间,我总以为,这样搂着别人,自己是安全的现在想想才觉得可笑,在被保护和保护之间,没有区别,没有安全防线他已经不再接受老婆这个称号了,再叫时只是厌恶,如果可以,我还是会再这么叫因为我们回不到过去,也看不到未来这段恋情的痛苦,到底有多少,我看的到,也感受的到,最后还是自己先爱了先爱上的人是输家,可我不相信输赢,至少我想得到的,我都得到了,虽然为此付出了巨大的代价,但我还是不会哭曾经想着可以上自己的第一个男人,我做到了,所以没什么可惋惜的也曾经想过要找一个象女孩子的男生,但最好他是不喜欢男人的,也不是那种娘娘腔.
　　这些愿望都实现了,我从不相信自己是灰姑娘,也不相信愿望成真,可是我真的做到了,丝毫不差只是没有把我的感情计算进去,只是没有说在你得到的同时,你要付出的代价是惨重的可是现实中不就是这样吗?想得到什么,就必须先付出什么才可以.
　　母亲说的对,给你一个这样的男人,你不是一直想去保护吗?但你的命不适合,其实你比任何人都来的脆弱,都要用心但我不信命,我相信我能走好的,再多的眼泪也只是徒劳,哭泣并不能解决任何问题而且我们之间的问题已经不是痛苦,难过能够说清楚的了我告诉他,如果真的不能这样继续了,我希望他提前告诉我,我看到了他的冷漠,只是没想到,这么快,这么坚决我期待着这个故事的完结

　　命格

　　今年是愿望成真的一年,也是失败的一年,经历了挫折,经历了感情,也经历了挫败……
　　我的愿望都一一实现了,合适的人,合适的一切,只是没有合适的爱情来支撑也许他可以成为别人心中好的男人,温柔的男人,但他在我面前远远不是的我得到了自己想要的一切,我不愿当故事中的灰姑娘,等待一个神仙来实现你的愿望所以我主动,在那么一个合适的契机下开始了,可是当一切都准备就绪时,我才发现,没有人告诉我,我要付出如此惨重的代价但现实就是现实,你想得到什么,永远要付出等价的交换,这才是公平你的愿望可以实现,你可以将梦与现实结合在一起,那么你的代价是其他人的还要重,还要多.
　　母亲说过,给你一个这样的男人,你不喜欢去保护吗?让你看看你是不是真的不喜欢做女人了其实她错了,不是不喜欢,只是不能,想去保护,只是为了更好的保护起自己来,不断的付出的同时,别人也在付出,而这个游戏最后赢的一定是我,一定是我在掌握一切可是原来保护和被保护之间,没有那条安全线的范围,我搂着别人,原来陷入最深的是自己.
　　天下的人都同情弱者,当他们觉得他不是自以的时候,会打电话关心,会想去陪伴他们,但是却不是强者那些要强的人,总是被别人遗忘,因为他们够坚强,足以撑起一切所以他们的痛苦被忽略,被变成了透明……
　　社会不相信的是强者的眼泪,既然选择了要强,那么就不许哭,不许难过,这是我一直告诉自己,现在突然发现这话变的很悲哀,很可笑有些事不去做,不知道自己的可笑,一个电话,一些冷淡,我就知道他的意思了做过之后才知道自己的愚蠢……
　　在他面前我还是很强大的说了一句,如果你想结束的话,请你提前告诉我很奇怪,本来一直难受的心情却因为这样的拒绝而好起来了因为死心的缘故吧,一次又一次的这样拒绝,以后变不会再有任何念头,任何想法了也是突然豁然开朗了,豁然明亮起来了

　　这个夏天

　　,我爱上了一个男孩,我迷恋他,贪恋他的一切,为他而疯狂,甚至是放荡的生活白皙的肌肤,美好的身材,这就是我的爱人,但是现在我却没办法,不知道该怎么称呼早上偷了一个老婆回来,显得那么卑微,我何从如此过……
　　看着身边的他,突然觉得那么陌生,一身酷酷的装扮,这样的男孩子,好象是不属于我的世界这就是青春吗?一个吻,一个深吻,就容易引起的生理反应,那么强烈不知道还剩下什么,他该得意的,因为我那么爱他,我深刻的感觉我爱他比他爱我多,因为我离不开他,但他却可以轻易的逃离开我爱情不光是甜蜜,不光是幸福,有时候折磨,痛苦也成为了一部分,但和朋友提起他时,我脸上洋溢的还是幸福,这就是爱吗?
　　当所有的爱都变成了两个字--变态,我的眼泪是止不住的,因为所有人都可以这么说我,只有你不能,因为我是爱你的我也不知道为什么如此迷恋着你,身体上如此的吸引着我的视线,如果可以选择,我也不想的,但是我不能我似乎能看见他得意的笑颜……
　　这样的青春年华,有时候让我做恶,有很多东西都没有告诉你我想抚摸你,可是当看见你那样冷酷的样子,我在退缩,直到一天会烧灭,会结束

　　明天就是七夕

　　,我还以为是下周,看到铺天盖地的节日气息,就知道,商家又要忙碌,而且现在人越来越注重节日了
　　可是已经安排了自己的节目,去图书馆学习,想一个人静静,在没有他的世界里
　　我很傻很傻,其实爱情之余我的意义是的,我不需要别人的陪伴,不需要别人的照顾,很是寂寞也不会,反而多一个人的负担
　　今天和妈妈电话,我说,很有意思,和他在一起还不如和一个要好的男性朋友一起,至少和那个朋友是一天联系的,而他有时候仿佛没有出现在我的世界一般
　　明天想安静一下,是该一个人好好的过了
　　他太不肯为我妥协,我俩不可能的,因为我是可能在他身下太久
　　在网上,有其他的男人爱着我,我可以叫他们老婆,赤裸裸的聊天
　　那天,让他看见我就解释是其他的女人,他好象有点生气吧,好象我提起朋友,他也会不高兴,但还是看不出他的心情来

　　幸福

　　一个人的情人节，晚上一起喝酒，其实他真没有那么排斥我，我讲给他听，在夜晚，当我不在搂住他时，他是在赌气的，生气我不搂着他，拿玩具扔我，那是下意识的，也是真实的那一夜，他乖巧的躺在我怀里，一醒来，我竟有错觉，我们已经可以了，抱着他，我还是忍不住的流出了眼泪，因为我知道我们还差太多，已经不是不爱的问题，也许在他的意识中，交往必然意味着结婚当我说我可以放弃我所拥有的东西和他在一起时，他脸上的微笑那么纯真，另一边，我却可以叫着别人老婆我暗示给他，我可以叫别的男人老婆，他听不懂，他很单纯，他说我精明，甚至是佩服我，认为我是他认识人当中最好的，我笑笑，为什么男人总这么评价我，他相信我以后会有大作为可知道，我真的想让你成为我的公主，我想保护你他猜测也许情人节，我真的会买玫瑰给他，所以他退却了，也许我真的会这么做回到家，我让他穿上了性感内衣，真的很妖娆，他说只因为他够喜欢我才这样他是我认识的人中最不麻烦的一个，所以我到现在还可以喜欢他，他真的没什么要求，我本来很想浪漫的度过一个情人节，他说他没有浪漫过，我不相信，只因为他是个男人，在对女人说话喝醉的他，在床上很疯狂，差点弄伤我，可曾知道，我不是那么喜欢在男人的身下，我确实为他放弃了自尊但身体还是抵挡不住的反应我们很好，很相爱，幸福已经不是那种满满的感觉，他也许有时候很傻瓜很笨蛋，到现在还会见一样新事物，就问我什么好象我无所不能，这种被人崇拜的感觉很不错那枚戒指，我问他要回了，再戴回手上，心里是很复杂的，很感慨的在爱情中，感情和理智并存，这才能长久，这是我想的写这个故事很久，和他好了，分，和和分分，太多的苦涩和心酸我想等考试完，情绪不受影响时，分手……
　　我一直以为自己需要的是温柔的情人,或者是任由我摆弄的一个象女人的男人,但他都不算是如果,五年之后,我可以公成名就,可以变的如此强大,可以有足够的能力,我还想继续爱这个男孩子如果上天没有给我这样的能力,没有让我变的强大起来,那么今天就只是一个梦,一个春梦我深刻的迷恋这个身体,那么销魂,那么美丽,就只是一个梦

　　戒指

　　这个很普通,他们叫他镏子,不知道什么意思就是一个粗大的银环,那种老一辈都会有的圆环,在城市一家很有古旧的金店里买的,那时候看中的时候,那一天,我象一个女人表白那个女生告诉我,如果你接受不了我的拒绝,那么我就不在是朋友,我难过的关了手机,接着就是她发疯似的担心我,找我的下落,她接电话的第一句,就是她同意那象一场梦,给她邮寄信件时,她看到了那个戒指,她是激动到翘课,她说那个很象他父母结婚的戒指,她没有母亲……
　　后来她回到了我的身边,她说在外地的日子里,她一直戴着……我好笑,她一直戴着和另外一个男人交往吗?
　　可我知道她心里有我,毕竟我也好不到哪里去……
　　和她分开,做了抉择时,我倒在另一个男人怀里,那个我最要好的朋友的怀里,[为什么我不是男人.]黑夜中,他试图摘下我的戒指,他知道那个对我的含义,他激烈的吻着我,我迷糊了第二天,拿了戒指后,我以为我们是决裂,可是现在我们变成了很好的朋友,我会拍着他的头,说乖乖,只因为是好朋友所以我才可以这样放肆没再见她戴着戒指,因为她害怕这份爱,害怕陷入,再她想要爱我时,我松了手我告诉自己,下一次,我要爱上一个男人,一个我该好好爱的人他出现了,神奇的符合我所有的要求,我轻易的把戒指戴在他手上,他说这戒指是有魔力,每次我们吵架时,它都会松,最过分的那次是在海边,差一点就遗失在海底,那时候,我骂他是贱货好不容易等到彼此了解,彼此心意相同,不在差一步时,戒指又回到了我的身边曾经我害怕戴它,因为想到另一个女人也游泳它,也曾经摘下它不再喜欢它了很有意思,他不是我最贵的戒指,我有一枚TIFFANY,比他做工精细,也昂贵太多可是,这真的很有意义,它已经不在有我的味道,染上的是他的味道,变的沧桑起来,但已经物是人非了我不在害怕,不在对爱情抗拒,开始是享受,是释然了,如果一开始就如此呢……

　　老婆

　　我记得那天我告诉我最要好的一个男性朋友，说我上了一个男人，他马上反应过来是用的哪个部位，然后一脸恶心的表情，我就说，你还真信呀，他说这种事要是别人我不信，但你的话就有可能的。
　　哈哈,原来我在朋友心中是这样的，昨天老婆喝醉了,很能闹腾,他说我现在20岁,可是我知道的比一般人多太多了,人情世故,做人,说我很精明……也许是环境造成的吧其实男人确实有坏的一面,花言巧语,我老婆有时候也是这样的,了解后才知道以前的一些事是骗我的,但我到没什么,因为,呵呵,比起他来,我花言巧语的时候也不少,区别就是我不骗人……他也知道我以前和女生的事昨天,他问我,我们是什么关系,我笑笑说,感觉好象是一个女人在准备要和男人做什么的时候,之前,先问男人,我们是什么关系,我不能给他一个承诺,也不能给他的未来一个保障,我不知道该怎么回答突然觉得自己的一些东西不是那么容易启齿了,以前那个和我很要好的异性恋女生,哎,怎么说,和我现在的关系,不算清明,每次说到以前,都是叹气,那时候,我们甚至想过一辈子在一起,而且……
　　好笑的年华,怪不得别人说我的人生真的很值得了,有多少经历是别人没有的……
　　我记得以前一个很大男人的男人,他是那种出门会帮女生提东西,为女生买单,而且长的也十分男人气质,他说,到我面前都变成女人,不过老婆也说,很难有男人在你面前能立起来的那个女生最近出了事，很严重的事，家里闹的十分不好，我很担心，我愿意为她做什么，但真正能支持她的是什么？

　　他不肯听我说

　　话,我也懒得动弹,我知道自己不会背叛他,而现在自己也是在物色其他的人选
　　这就快是我们最后的故事了,如果不是邮寄问题,也许现在我早不在这片土地上,早就离开这里的,我会告诉他,我们完结了
　　现在对于他都没有什么特别大感觉,但做爱,之余我,好象是做梦一般,简单容易,没什么大不了
　　其实已经不是特别想见他,但最近他却缠绕在我身边,事情出了不少

　　梦境

　　老婆一连两天都梦到的是我和别人在一起，第一天晚上他梦到我和一个女生在做爱，而且彼此都很激情，那个女人就是我跟他说过的女生，我以为他不在意的，他够洒脱的，他说我好象还长了那个器官，也许是我平常给他的错觉吧结果那天早上我们做爱的时候，他没有插入手指，也许只是想让我知道，我是喜欢男人的，但其实在这方面没那么要求的，我告诉他，我是属于他的，不会离开他的晚上他又喝醉了，很醉，而我刚吃饭完，他一直等着我，给我发短信，好象很是想我，让我觉得很奇怪的网上说我的文章好呀，太激动了，很成就的感觉。
　　结果晚上老婆又做梦了,这次是梦见我和男人呢,也许对他来说,象我这样什么都要提放吗?
　　他还是坚持我喜欢他的身体,喝醉的时候,他很乖乖的,喜欢往我怀里钻,他睡觉的样子真的很象天使,很美丽,有时候我很容易把持不住自己他还是男人的,不喜欢被人碰,他对我到底是怎么样想法呢他什么都不说,我也不屑于了解了,这样的生活象动物,睡觉,做爱,吃饭,好象没有什么感情了最近心情很不好,但还好能想开,那个女生和家里闹翻了,可是我却没有陪在她身边,那天她突然说起我们的以后,我想是和朋友一样生活的老婆越来越象小孩子了,半夜要水喝,会很容易闹别扭,这时,他象个小孩子似的昨天看见一个青梅竹马的朋友,跳舞的,很象是牛郎,被那群阿姨说是成熟,我也不想的还有一个无知的女人,说什么层次,歧视农村人的,这让我想起,我弟弟来,不是亲的,算是认的,但是很仗义的一个小弟弟当时我真有上去给那女人一拳的想法,她根本什么都不是,吃不了苦,说到挣钱也比不上农村的,凭什么这么说我不屑的哼了一句,旁边的牛郎好象听到了,说实在,这牛郎可能作为男人看来,条件不错的,他的爱情线好长的,有什么用,又不是事业线前途好,相貌好?当时那些阿姨说他白皙,我想没有老婆白,皮肤好的,而且老婆没有胡子的,他的却很清楚看到我问他的腰是多少,2尺,我也觉得没有老婆的曲线优美,老婆才1.9的,而且十分好看好摸的回来后,我这么告诉老婆的,但那个男生一看就是那种有点大男人而且上大了大场合,见过市面的男人,要是和他做生意应该不错我还是喜欢老婆的单纯,有我就好了的又也许因为他是跳舞,他的身型很好看,老婆那么瘦,一把骨头的,但还是喜欢老婆多,老婆说自己的屁股很下贱,其实是太好看了的,原来老婆也知道,呵呵可能这就是对一个人的迷恋了吧,不在因为什么了,而是这个人

　　那夜他哭了

　　刚才看了留言，很不舒服，那个女生，她和家里闹翻，又生病，甚至请求我收留她，可也是那个时候是我老婆也需要我的时候，我还是选择了老婆，没有理会她。
　　早上那个女生希望过来，给我买早餐，实在推辞不过,没办法只能告诉她,我老婆在家里,她什么都没有说什么,我和老婆做爱,是早上的必备的活动,可是心里还是有些难过的.
　　算是在友情和爱情中间,我选择了爱情吗?和老婆还有爱吗>前夜,我们晚上一起吃饭,他喝多了,有点醉,因为前几天,他看见我上网,叫别人老婆,所以十分生气,十分愤怒,甚至不愿意碰我[怎么?觉得我脏吗?你上过那么多的女人,我还没嫌你呢.]他说,只是讨厌我而不想碰我他很平静,我提出了分手，他说的对，我也许断不了和网上那些人的联系，他们更体贴，更温柔，但我从不觉得自己是背叛，是出轨。
　　[好的。]他也同意，好象什么都已经决定好一般，最后一次了吧,我告诉过他,当一个人真的是思念的时候,便会联系,想着另一个人的样子,可是他没有,我知道没有那么爱的,真的没有只过了一会，他的样子有些不太好，象是小孩子一样，也许是失去了什么才这样吗？又也许只是酒精作用吧，我不想什么了在出租车上，他更象个小孩子似的来吻我，司机一直在看，甚至在送到我们回家之后，还停了车在看我们。
　　对于他这样的行为,我是极度排斥的,也许我真的很虚荣吧,爱的时候可以什么都不顾及,社会,家庭,一切的一切,可是不爱了,这些就跑了出来,毕竟我们不会是一个世界的人回到家后,他的行为几乎是完全的任性,倒在地上,怎么也不肯乖乖的.
　　不知道为什么他要离开,但是我知道已经很晚了,他很难找到地方休息,不管什么原因,我都不能让他离开他抱着我,说他爱我,说他害怕一觉醒来,我们什么都不是了,他不想就这么结束.那时候,我真的知道他是爱我的,可是我什么都没有说,对他只有安慰把他哄睡觉,自己乖乖的在另一个房间,我发现自己也可以很君子第二天,分开,我去见朋友,她叫我珍惜这个人,她说这个男人是爱我的,有时候,我太任性,太自我,也很伤害别人的我们呆在一起一整天,很好的感觉,晚上跟他联系,只说起了朋友的那些话,我真的有不对的地方[好又怎么样]他的回答足以让我死心了是我不好,是我叫了别人老婆,是我和别人在网上搭的火热,他说就算给他,他都没办法交到别人在网上我不在意了,可是他喝醉了,我不忍心看他一个人,叫他过来,搂着他睡觉,还不错,他很乖巧第二天,很奇怪,接到那个女生的电话时,我觉得自己心里是不好受的,不知道她那边是怎么样的算是有感觉吗?我真的怕背叛老婆,因为觉得现在感情很不错了,有了稳定的感觉,对我来说,那些追逐好象过去了,我喜欢追逐别人的脚步,可是真正的稳定才该适合我的比起她来,已经说不准,和现在的老婆谁多些,曾经,我才知道我是爱她的,可是现在说不好但我的性去向还是比较明确的,很多人没有交往过,就说自己也可能爱上同性.
　　可是我不同,实在的说,女人也不错,但是还是对男人的身体渴望,并不以女人的形式,单纯的喜欢

　　吵架

　　天天，天天闹，他还没有疲惫，我也没有的，在网上遇到和我很象的人，聊的起劲，昨天因为另外一个女人，他突然发脾气，我觉得没必要，有时候我好好说话，被他说成想太多。
　　今天也是的，我觉得这段日子是我在迁就他多的。这次他离开，我找不到理由跟他联系，也不想了，因为他这样的脾气，是在撒娇也是被我惯坏了的，我累了，没时间跟他耗费下去别人都劝我，他不错的，可是我一直坚信我能找到比他好的，因为以前也不是没遇到过，也许相貌上，又或者我有点迷恋他的身体而已。
　　我的机会向来比别人多,而且自己也善于创造机会的,所以我不担心什么的.至于那个女人,我已经放弃了,她再怎么有能力,或者是强大也好,毕竟是个女人,况且很实际的是,她很麻烦,她长的也不合我胃口可能是觉得自己不错吧,在能力方面,我没什么要求,觉得自己是有能耐的,所以希望可以有好的相貌但经历过他之后,我发现和那种与我相匹配的在一起更好的以后不在联系,即使再有什么短信,我都希望可以做到放弃,其实好多次都想放弃,但都有人说,他不错的,我动摇了,本来就不坚定的话,现在更不坚定那个他好朋友的女人给他短信,我是不高兴的,因为之前那个女人对他有好感,这算什么,这样的微妙,我又不是不知道,也许是她和自己男朋友不高兴,再转向他,需求他什么的我甚至说,要给那个女人发短信,叫她不要骚扰他,因为毕竟那个女人和她男朋友的事情,干吗牵扯进他去有时候他领我出去是自豪的,这点我知道,甚至还想秀秀我是多么好,我想他确实变聪明了,那天他说,一起的女人学我做事风格,可是学的很失败这就是人的虚荣心,和我一样……
　　看看日子，很奇怪，正好是三个月的相处，这次不想再因为其他人说什么而继续了，好象下了决心，因为受不了他这样的脾气，突然的尖锐，又或许哪一天我们会相互背叛，这就更没意义了，变成了最大的伤害况且我不坚持觉得自己错，如果他也不坚持自己是错的，那么我发现我们都很决强些的，都不容易低头这样更好，谁都不给谁先联系

　　签证

　　拿到通知的时候，我第一个想的就是他来，不忍心跟他SAY GOODBYE，可是不得不，看了一个心理节目，里面也是一对20岁的男女，但是不知道该怎么爱，才明白，我不想成为别人背后的女人，所以他什么都学不会，在我面前，只能是那样在听刘若英的成全，感觉不错，自己已经能整理好心情，昨天晚上一个我们俩的朋友和女朋友闹的不好，喝了酒，心情很糟糕，说什么爱情是闹，要和那个女人过一辈子，我知道他交往的女孩子有些不怎么正派不知道为什么越是和他一起，就越是感觉到不对，原来我没有想象中的那么痴情，没有那么果断，现在我真的希望他能先说分手人为什么都要做大好人，即使是支持不下去了，还要撑着，不肯分手……
　　看着你和他走到我面前微笑地对我说声好久不见如果当初没有我的成全是不是今天还在原地盘旋*不为了勉强可笑的尊严所有的悲伤丢在分手那天未必永远才算爱的完全一个人的成全好过三个人的秋千我对你付出的青春这么多年换来了一句谢谢你的成全成全了你的潇洒与冒险成全了我的碧海蓝天她需你的海誓山盟蜜语甜言我只有一句不后悔的成全成全了你的今天与明天成全了我的下个夏天*music repeat *我对你付出的青春这么多年换来了一句谢谢你的成全成全了你的潇洒与冒险成全了我的碧海蓝天她需你的海誓山盟蜜语甜言我只有一句不后悔的成全成全了你的今天与明天成全了我的下个夏天可知道当我这么喜悦的时候,我想起的是你,是你该怎么办……
　　在图书馆学习的时候,心里难受要命,就算去了,又怎么样,老妈要结婚,有了自己的生活,她不可能和我住在一起我记得在我18岁的就告诉她,如果过去,就会搬出来住,她一直记得,到不是说什么能力不能力,或者是责任,我们十年没见,有时候对我来说,只是跟她住的那种心情,真的到了那一天,我还要和另一个男人一起分享我的母亲.
　　原来从头到尾,我都是一个人,没有家庭,因为他们都有了自己的生活,而且他们坚信我的独立,他们对我的完全信任,相信我自己的能力.
　　被姨夫拉着喝酒,他们都相信我以后没问题……
　　我会有属于自己的一片天地,习惯了一个人在怀里,第一夜,睡觉很浅,几乎没怎么睡好,原来身边只要多这么一个人,就不用在枕头下藏一把刀,不用防身.
　　第二夜,睡的很好,床很大,换了床单,不知道是不是天意,原来的床单上满是精液和经血,现在换了新,他就不在这里睡过,很好的开始也许是放下了,只用了两天,所以我可以睡的塌实,不知道他睡的可好……
　　三个月的恋,三个月的爱,有的付出,有的感情,才发现,我没有幸福过,唯一的幸福就是在为他无限的付出当中,我可笑,也可悲……
　　28号,最后一天闹脾气,我不知道他怎么可以发那么大脾气,我想是我宠坏了他,还是他无法忍受,回头看看日子,才觉得原来有些时间不用刻意记得.
　　可知道你不在我身边的这么一天,就足以让我的生命改变轨迹.
　　也许明年我就不会在这片土地,才知道自己拿的签证不允许自己可以那么来回回家,我也不会经常回来,因为对我来说,哪里都一样,为了自己,为了一个自己的孤独我需要的是聚光灯,需要的是别人的关注,需要的是站在高峰,我才知道自己是多么虚荣……
　　只为了那么一个名,那么一个利,即使在最爱的时候,我想都只是如何去保护,而不是被保护,我才清楚我不同,非常不同……爱情之余我,现在真的变成了游戏,在你看不见的地方,我可以和任何人交谈,可以试着让别人爱上我,就那么简单到不是看开看淡,而是认识到自己……
　　这个故事到我离开这里,就是真正的完结

　　虚荣

　　是拯救了最后一次的我们，在世人面前，我永远是强者，如果分手，大家想的会是我负了他，可是现实真的如此吗？
　　晚上要聚餐，总不至于太难过，回到学校，我缠着他，老婆老婆的叫，他已经不在意了，乖乖的跟我们吃饭，我还是象以前一样，至少在女性朋友面前是的，我也不知道为什么要在女性面前保持这个，下午陪他出去，我突然觉得自己很下贱，干吗还去追他，他都已经那么冷淡，还叫我闭嘴。
　　想着撑过晚上,可是晚上还是没有去,带他去吃KFC,聊了一些,才知道他过的不好,我说他为什么不来找我,我觉得这种爱情不是我想要的吗?别人不为我的什么甚至不为我的付出而所动,我还想要什么呢?
　　曾经站在这里,别人看到的是你的豪爽,看到的是你的温柔而爱,我想要的只是单纯的情感.罢罢了,他说话真的很过分,再过分也好,毕竟想想至少是我想要的情感
　　在大桥上,他说要回学校,我想这不妥当的,他突然难过起来,我搂着他的头,下着雨,知道吗?这是我最后一年了,10月我要去北京,其他的没有告诉我,我这几天情绪不安定,自己突然对未来迷茫了,刚才在银行听到一个职员说,他们这里进来了几个海龟,说是什么以后很有发展.
　　我到是感兴趣,在中国,以现在这样子,我以后找份工作,从最底层做起,也不是不可,我相信自己,也想磨练自己,但真去了外国,那是多么大的考验,一个人出来住,我妈早说了,也早这么打算了,其实心中还是难过,毕竟是十年没见,我很想有个家,很想和妈妈一起住,可是不能,因为我很坚强,也早放下话,以后一个人
　　但是妈妈的男朋友到是不错,说要照顾我,真的很感动,甚至比一个亲人说的话还要感动
　　我知道人都是这样的,只要别人自觉,便会想要的更多.
　　我想去上学,想去校园,看看大学生活,好象念什么都可以了.那边不是其他的国家,我知道的,很多留学生不会去那里,因为那里最不好去,而且竞争最激烈.
　　记得以前进过一些群,那些加拿大,澳大利亚,的学生都在讨论如何吃喝玩乐,可是在美国,他们说的却是如何得到绿卡,如何得到奖学金,各个都是清华,北大的,不是靠什么钱就可以去上学的.
　　未来的几个月会很忙,9月1号,开始,也顾不得他了,做资料,考试
　　晚上出去喝酒,说实在,我觉得有很多东西,是真实的,才能说出口的,他说我教会他很多,他的很多东西都开窍了,他还在问什么未来,我没有回答,答不出来,也说不出口了.
　　他说能等我,就算他交往,也只是玩玩,等我回来还是会和我一起,抱歉,我不相信你,因为看到太多人在玩
　　至少一开始他没说这样的话,他甚至可以说,自己都不找,不管找不找,我已经做好了一切的准备.
　　现在这样也不错,不好也不坏,大家心里都有了数,我说了一句,你以后该找什么样的女人……我好象经常说这样的话，但是我觉得自己是站在朋友立场说的
　　[如果你要做我的男人,我就不允许你给别的男人弄头发,打领带之类的,那么恶心.]我说的意正言辞
　　他显然被我说话的霸道给震住了,好象有种被人占有的感觉,我向来强势,现在自己也明白,过度追求什么也没必要,何不如柔软一点,得到更多呢.
　　他说给我打领带也是有幸福,我不允许,他给别的男人也这么做,真的很恶心,我还要有自己的尊严,但其实也算了的,以后不会留在他身边,说些这个干什么呢.
　　晚上他又发情,真要命……不可以不碰吗>我甚至对他的这种碰触已经开始抵抗.
　　不过对于摸他,却还是兴致昂然,不知道为什么,一碰到他的屁股,就会有欲望,强烈的欲望,那种小腹热热紧紧的感觉.

　　不喜欢搂着

　　不喜欢楼着他了，嫌太累，他还是如一般的漂亮，什么事情都和我商量，昨天喝醉了，说没有我他觉得很手足无措。
　　很久没有和他闹脾气了,不是没有而是磨光,他象保镖一样傻忽忽的跟在我后面,我根本不顾及他,我很想摆脱他了,也许现在他对我是迷恋也好,习惯也罢了,当他出去给人画图时,我细心的照顾,告诉他什么不能说,象一个姐姐吧其实已经不会主动联系他了,也不想了,早想一个人的,昨天最后一次分手,因为我知道我已经可以不跟他联系,可是他当成是以往那样闹闹,他说不想分开……
　　那就再等吧,最近桃花运气很好,男女都有……很稳定,被网上一个小妹妹表白,那个小妹妹后来没在看到,说是对我有反应,见我照片,已经很喜欢了,谈了几次我发现我好象是那种可以让人很快有好感的人最近还很忙,不想离开这里,但是不得不,以后到了那边生活更不一样了很比这还辛苦,要努力,要上学,家里一团乱,一直在做材料很想照些照片了,自己的每一面……
　　老婆之余我不是那么重要了,那天晚上,他说想和我做的时候,我让他叫老公,他倒乖乖的不太想吻他,只是还是如一般的摸他……但不同的,我不想知道我是他的特别,因为他说以前他抱着其他女人,却不会碰我教会他很多,这是他告诉我,可是无意义了,我不可能和他一起

　　进入

　　早上，我们的精神都很好，他的小弟弟有为精神，总是一碰就起来，因为不能进去，米迷糊糊的被他缠上来，只能帮他摩擦，这样压着他，听到他时而的呻吟就够了，又迷糊的睡着。
　　其实,我和他不若以前,知道他在等我电话,可是一直没给他打,也只是性质的问候而已,没什么特别,晚上一个和那个女人在通短信,彼此关心,她很寂寞,不管有多少人在身边都不可以了,劝她交往,她还是拒绝早上和另一个老婆联系,被人叫起床,很不错.惟独睡在身边的他,除了能摸的着以外.我真的很自私,可以看他的手机,可以控制他的一切,他小小的生活圈子,可是他却不可以指挥我.
　　他的朋友好象就那么一个,但是我却有着不同的生活,那天,真的生气了,说分手,他笑笑,也许是说太多次,可知道已经不一样了,他应该感受到了的在这场爱情中,他享受的是我的主动攻击,享受到是我对他的好,可是抱歉,除了身体,我真的不知道还可以在享用什么除了说他的身体对于我来看是美好的,其他的呢?发短信向他问好,只是性质上的,没有其他意义,可是他每次都很激动的过来那天,我说你乖乖的呆在那边,好不好?我很难说出拒绝,可是却还是说了,有时候自己不愿意的意愿,好象总是很难传达到另一个人身上.
　　他过来后,我们还是很好,有些东西真的不一样,几天不见,我就可以觉得陌生,我们还没超过一星期不见面,最多的是两天,几乎是粘在一起.
　　我不喜欢和男人做爱的感觉,有时候感到那精液在我的体内就感觉恶心,每次的高潮,我都是尽量调整自己,其实两个女人也不错的在网上讨论起这个,什么口交的,好象都做过,自己也不知道是怎么了,反正只要做,就一定要有高潮的,我想在这方面还是不错的,至于什么是高潮,就是子宫强烈收缩,双腿麻痹,心跳加速.
　　以前知道他不是个中强手,连他自己都说自己性欲弱,可是为什么还要天天做,那天说起来,他说自己和以前一个女朋友,住了一星期,就算都赤裸着,都没有碰她,那女人也说过不让他碰的这次我也说出了同样的话,他却说,叫我不要碰他,其实也可以的,但是,有时候,他还是害怕我不再碰他,笑嘻嘻的说,那我碰你呀床第之间一些花招,不用学好象都知道,我是明白的,可没想到他学的比我学的还快,快连SM都用上了,以前都不知道他这么强的不过那些什么欲望都好象过去了般,现在除了晚上睡觉的时候会握握他的小弟弟,感觉象是摸着一只肉棒以外,都没什么了,要是他不让碰,也没什么了,不会强求,我觉得自己象个阳痿的三十岁大叔一样那天已经搂着他睡了两天,要不是经期,早不知道怎么样,因为体检,所以要克制,他的小弟弟老是起来,每次帮他摩擦都不可以,他最后就自己抓着,不让我碰,看他克制的样子蛮好笑的面对他,我觉得自己真的是阳痿了,老了的,他的身体象个12,3岁的小男孩,没怎么成长一般,不过乳头又小颜色又不错,只能说是我喜欢的类型,性器,到小PP……
　　只是现在才明白,表面又怎么样,那种爱太肤浅了,当真的觉得厌烦了的时候,身体就是再美好也徒然了我不期待着他碰我,这方面需求不高,也没什么特别,一开始的时候是因为这样触摸他,怕他不高兴才让他做的,毕竟他没有什么倾向,也不是GAY,,到后来,什么都无所谓了,不想在碰他

　　分开

　　我们自从认识到交往,从没过超过两天,就是说几乎天天在一起,这个周末他周四离开,周日还要在家,周一才回来,而我周一可能就去北京,要到周三才回来,这中间相隔了多久?我没有计算,如果可能,我们是不会再见的……
　　一个人的生活如以前一般简单,打扫,吃饭,看书,听音乐,可是不知道还能过多久,10月,小姨就回来和我一起住,他也不可能再见,我们的交集有少了一些分开的第一天,我问他有没有办妥,短信通了不超过五条,第二天,他先给我发的,问我材料做的怎么样,也不超过五条,我好笑,以前和最要好的朋友都不只这个数量了,还会说想念什么的,可是他这都没有了这种连普通朋友都不如的爱情不要也罢……以前他说过,他曾经试过一个假期给女朋友打电话,可惜我享受不到,他不是也说嘛,温柔之余我是多余的……
　　现在想起,会觉得反胃,我不想否认自己任何的东西,那是没有意义的,可是真的觉得恶心,到不是他和男生怎么样了,而是觉得他这样和我很恶心,自己也很肮脏,不是身体上,而是道德上之前的和女人,和男人都觉得厌恶,头一次那么厌恶自己……
　　已经认清楚自己是个女人,可悲的女人,注定享受不到什么女人的待遇了,那就一个人好好的吧闻着洗发水的味道,好象是他身上,真好笑,明明是我家的东西,明明每次多辛苦,都要帮他洗澡,我是在作践自己,那时候出去工作,很累,他闹脾气,还要哄哄他的,对于他真的够了……付出的够多的温柔,够多的情感了上不上他,他依靠不依靠我,他是不是象女人一样被对待,现在都变成了没意义的东西和他的每一天想着的是签证通过,和他分开……这样的不叫爱情,我甚至觉得我们现在什么都不是,连个交代都省略掉我在想自己是有同志倾向的,不然为什么会觉得男人恶心.他说的不对,他说他是我的唯一选择,那么他错了,他的身体并不是最好,也不是唯一肯让我上的男人,之前有过一个,有过一个被我象对待女人一样对待的男人要说,我更喜欢之前那个,因为他的年纪更大,因为感觉他比较的是媚,大叔,想起看的一个文章,叫做捡来的大叔,还真是亲切.
　　知道后来发生了什么吗?他弄混了人选,喝醉之后……那个误会,简单的误会让我们没有再见那很戏剧的一幕,那时候一个17岁的小女生也是喜欢他的吧,而那年我19岁.没有什么优势可比,认识也不深,可是我还记得和大叔纠缠.第一次对着不喜欢的人说喜欢,看着他的脸……
　　后来他象那个女孩子表白了,喝醉之后,也许是因为那个女生也叫他大叔吧,所以他弄混了,那个女生还得意的把这件事写在网上,说自己很烦恼,不知道该怎么面对巧的是,每次都是我组织出去玩,尽量让大家开心,如果那时候我装做什么都不知道就好,其实也许我也在逃避他吧,这件事,我从中作梗,我发现自己有很卑鄙的一面,把所有事情推脱的干干净净,台面上,大家还是好朋友,可是背后里,和男生还是不清楚的所有的人都以为那两个男人喜欢的是谁谁谁,很好,我永远是那个中间没有什么女人味的角色,中性,没吸引……
　　一起出去的时候,他们一对对,那时候我就有了邪恶的念头,转眼才发现,自己耍起心眼来,也是可以无敌的那些个过往不堪回首……和同性恋混在一起……和女人不清楚……和男人不明白.都过去了的,我以为自己的第一次可以很好,美妙的爱恋,到头来,我还是不知道爱是什么每一次都不正常,不正确,即使有了明确的表白,明确的关系又怎么样,最后没有人看到什么……我的付出都好象是被屏蔽了一般,没有人在意,没有人看到,做了一个测试,真的很准.
　　仙子了解自己：已经超脱，何必一望，看见了什么，就注定受苦。一趟凡间之后，你如何再回去，只剩下与周围污浊格格不入，却为了那一眼的人被迫同流合污。值得吗，毁了仙风道骨，毁了平和清净，只祈求他能给你一副凡人的情感，然而，结局却总是你依旧站在云端，看到爱过的人早已儿孙绕膝，刹那不知道该恨，还是该感激。
　　点评：你是仙子，在俗世凡尘之中，所有人都不认为你会苦痛，任你牺牲，任你伤心，总说你可以自我疗伤，可以自己解决，可以保持着绝对的独立，即使你销声匿迹，他也会认为你很快便欢歌笑语。凌驾于凡人之上的角色，便不得不坚强。直到最后，他亮出底牌，怕了你，或者负了你，那又怎样，你是仙子，自然可以随心所欲，他似乎就要抛弃你，然后找个弱者，再对她一心一意。你是仙子，却在人间根本找不到依靠。不如回去，别再看，就要寂寞冷清，然后嘲笑原来爱情也是朝三暮四的一晃几千年。
　　真的很象,十分象我的处境,只是不能自己可怜自己,已经够了的……
　　明天想去图书馆,好象是北京流行音乐节,也想看看的

　　冷静

　　大晚上听着KISS THE RAIN，才知道自己是伤心的，该怎么说呢，好象有很多东西是说不明白，看不清楚的.
　　知道他今天回来,发了短信,不想结束,只是冷静的,我知道自己还没那么潇洒,可是他却当成了我以往在闹脾气,我郑重其事的告诉他,不是的……
　　本来说好晚上在谈的,可是还是没有碰面,我想可能是真的没有缘分吧……以前追求的时候不相信这些,什么都相信自己的双手,现在有种老天作弄的感觉.
　　在网上聊的不好,也许他以为是我又要分手了吧,每次这么说的时候,他都很坚决,每次都是我先打电话给他的,可是这次不一样,他会知道吗?如果真的断了就是断了的十月,小姨回来,不会有机会再那么亲近.以后就更不可能了,本来想珍惜的,可是因为考试,因为其他的事,没办法继续了……
　　这次和以往都不一样,三天没见他,不是没有思念,但太少了,不若以前,连他的短信都没有在意.
　　和妈妈聊电话,才发现我们爱上了同一类型的男人,她和那个男人没有结局,因为她现在找到了她想要的,妈妈也劝我的,她对我已经开通了不少,是真的不合适我没办法面对他交谈,所以才想短信这么说的,他知道吗,以前要是这样分别,我会给他电话,就连短信的语气都是不一样的,可是这几天,没有打给他,短信也是简单的问候……一切都改变了他的一句,发生了什么吗?我突然觉得很感动,好象有那么一点点温柔,其实自己需要的不正是这个吗?可是这种感情一恍而失,晚了,真的晚了,一旦不爱这个人了,就什么都不是好的,就不会再有感觉我没有什么要求,钱和权利都不需要,想想,自己有时候要的东西很卑微,可是却还是得不到,我告诉妈妈,也许在其他人身上,可以得到的东西,在我这却是奢侈他注意到,我没有吻他,就连碰他是也不在是那么激情,不在是那么有欲望了,这就是改变,这就是爱在消失我无力挽回,也许也不想挽回,因为真的觉得什么力气都耗尽了,他也是一样吧,既然如此.何必在纠缠呢在他离开之前,我还记得他说的,要努力事业,特别想等我回来的时候,看见他是成功的,我还笑着说,也许他都有孩子,和老婆的.他到是严肃的说不会一切都晃过去了的,今晚,和妈妈说以后要相互鼓励,和她在感情上很象.但是我比她还强,比她象男人,她一直不想我走上她的道路,可是还是无法避免,那结局就象是我写的文章[朵朵]一样,不会是好的,强的还想更强,弱的却接受不了你的强已经可以控制自己不联系他,我知道在这点上他一直都控制的很好,妈妈说他不懂得爱,我也觉得他还太小了,比起我的横冲直创来,他还是幼稚的说起来,那时候,我穿的很暴露,就连好朋友都看不下去,还问我,他能接受的了?我说能呀,我都问过他的,朋友说要是我男朋友,恐怕就不能了现在讨厌当初的开始,我好象有点是那种被爱情占据头脑,无法做事的人,又也许是第一次吧,都会如此冲动自己没有喝酒,没有大哭一场,对于爱情,一直在学习,而且学习的越来越好,我的学习能力还是很强的就象是一开始学会喝酒,就会什么痛苦都迸发,控制不住,现在就不会,那变成了一种应酬而不是发泄的方式一个人的生活很安静,也许我真的该做一个神仙的,因为所有人都知道你不会痛苦,所有人都觉得你无所不能,你对自己也有了要求,怎么责任都拦上身,我觉得自己的责任感特别重我记得,当时当着弟弟面,我说过不会和他分手,现在真的很难做到,突然想起那时候,每次分手都是和他商量似的,只要他不同意,我也不会分的,即使他默认,最后我也是重新开始我一直记得那句话,也一直记得他笑西西的说,是不是要是我不提分手,你这单方面的不会有效.我说是,他说那他一辈子都不会想分手可是感情真的很难说,尤其是我的个性,情绪化,而且脾气又着急,没他那么沉着随便吧,他是这么打在屏幕上,我想他也释然了吧不错,真正的分手等双方都放下了,就没有痛苦的,是最好的结局,这是朋友说的如果我真的不想再联系他,也可以的,只要我想做到的事也是可以克制,可以做到的,突然想起……
　　[他亮出底牌，怕了你，或者负了你，那又怎样，你是仙子，自然可以随心所欲，他似乎就要抛弃你，然后找个弱者，再对她一心一意。值得吗，毁了仙风道骨，毁了平和清净，只祈求他能给你一副凡人的情感，然而，结局却总是你依旧站在云端，看到爱过的人早已儿孙绕膝，刹那不知道该恨，还是该感激。]我不想落的这个下场……

　　大声撕吼

　　下午去唱歌，朋友拼命的点一些很伤心的歌曲，什么分手快乐，最熟悉的陌生人，我真是唱到无语……
　　上午去学校拿KFC的卡吃饭,看到了他们,没怎么仔细和他说话,被校长叫到校长室,和他聊天,到是不错,又去找老师,他说要是我考的好,请客吃饭,一个男生插进来说话,他说自己从小在女孩子堆里成长,看看，果然有点阴柔.但是不感兴趣,说了挺长时间的话出门的时候,看他低着头,跟他打了招呼,就去找老师了的……
　　下午吃饭,又是KFC,和朋友聊的不错,说起他来,还是有想念的,奇怪的是,怀念给他洗澡,搂着他睡的日子了,仅仅只是这些吗?
　　我们之间真的可悲……笑笑,过去了,有得到有失去,有些是别人没有享受过的,有些也是别人得不到的冷淡值得了,不能在继续,我很想早点去美国,前几天还是沮丧,现在想自己的人生快点展开,快点实现一切,有着自己的人生,和朋友谈谈,说到欧洲,其实自己一直想去,等拿到绿卡,哪个国家都不成问题,到时候去读硕士什么的都可以呀为什么每个人都要我一个承诺,一个,两个,三个,不给行不行,我是真的没有责任吗?不是我不想,只是我们都还太年轻,太小,太不懂事了今天这个我应付不了的……既然说到等待,为什么还要交往其他人,等我回来,再和我一起,我觉得不现实,太不真实的东西了.要我怎么相信我不能给你一个保证,一个保障,可以不可以不给的……

　　情欲

　　人的总是恐怖的，和需要无关，和爱也无关了。把他叫来,不是分手就是和好,他已经十分了解我了,可是我想说的是分手,却说不出口,想让他出口,他却无法,我知道自己还是舍不得的.
　　自己有点LES倾向,我是知道,因为对男人会有莫名的恶心,没有理由,再见到男人的器官,也会觉得肮脏本来我想问他,能否等我,他到是确定,甚至保证绝对不找其他的女人,很奇怪,我不知道为什么他可以说出这样的话,是儿戏还是认真,五年可以说到什么地步分分和和,直到身体确定,是想看他没办法给我承诺,到时候再分手,可是他给了,看我肯不肯给他这个机会,他甚至说,你在那边可以看有没有合适的,这笔交易,我赚到了的我们亲吻,从未如此动情,可以十分激烈,做爱……那么兴奋,他一碰就有了反应,很有意思很浓很白,显然是淤积了好多天……这就是人吗?真的有时候会幸福,抛弃一切,不再计较什么,也不在无谓的付出,认真对待,有时候他的感情比较淡漠,对什么都可以无所谓,我自己也轻松了不少象我这样的人就是需要他这样子,好象是后备的轮胎一样,有个人等待,却不需要责任束缚也不在乎是谁抱着谁,有种相互依靠的感觉,即使有不适应也不在意毕竟真正相处又能多久,没有几天了,我知道的所以好好享受吧,即使有不高兴也不重要,何必自我折磨呢,他不想放手,我也不想,我们之间有爱何必呢被人进入和进入别人都一样的兴奋,我还是我,身体上的改变也说不了什么

　　丢失一切

　　我才知道自己是多么可悲，到最后放弃一切的爱一个人，什么都不在计算时，才知道这个人并不爱你，这就是我的可悲当我的胃疼痛时，他却告诉我，他是多么恨另一个女人，也曾多么爱她。他很残忍,一个人无助的走在路上……没有难过也没有哭泣[这辈子,我如此狼狈过.][明知道我这样,你还要说这样的话.]他心里也不好受,可是我知道那不是因为我,现在我什么都相信他,但是他却做不到让我相信的地步了可以忍受一切,但是对于我来说,最受不了的是不爱.
　　刚才还会说,谈到什么孩子的事情,他说我象个男人一样,我调戏他,说要跟他生孩子,他象个女人般的,[谁要跟你生.]一切都不错,但是掩埋在痛苦之下最难受的时候,他没有顾我,在那边上网,直到他趴在我身边,没有理会他,我最需要安慰的时候,即使你在身边也什么都不是的了,他也生气的背过身去,我不知道他气的是什么,短信一直在闪烁,他叹了口气息,我知道他没睡,至少我还是有人关心的晚上,他自己贴过来,我们变的太可悲了,可是结束不掉第二天,他说要走的时候,才知道还是舍不得,不知道又是什么,是情欲?我们都很激动,这是什么生活,真的很有意思做完爱,有时候他的冷淡我真的知道,不是接受不接受的问题,现在是我怀疑起这其中爱的成分了后悔和他开始,曾经觉得这是我这一生当中最大的错误.可是却无力修正了,要是以前我会选择不见,即使那时候彼此关心,彼此是体贴的,但是现在我放不开手临走的时候,我说要给他电话,让一切都好一点吧……
　　也许一个女人改变一个男人可以是兴奋的,可惜我没有,在我面前他变聪明了,会处理起自己的事,他说我需要的是保护别人,这点以前是不错,但是现在已经不是的了,对他事情不会在意,让他一个人处理,也许也是种冷淡吧何必折磨自己,我发现自己有这个喜好……有时候不需要看开,只要找到一种让自己快乐的方法就可以了活的潇洒之余我就是这个意思

　　淡了

　　很奇怪,这样再次确定时,却不去想念他,原来真的不是不想打电话,而是没有了思念,,终究会放手的一个人的世界可以有多小,因为这段时间一直在家中,所以才无法不想念的,等我走出去,走出这个家,又可以想他多少,和朋友,同学说话的我……
　　闷的太久而已,太想考试完,去学校见人了,想画画,想和老师聊天,想见同学……
　　我找到了避免痛苦的方法,那就是只想着好的地方吧,忘却那些痛苦,他确实给我带来了痛苦,可是比起以前这算不了什么我知道在他心里一直有个人,他深刻爱过的人,我甚至可以想象得到他为了那个女人做到什么地步,可惜这些不会出现在我身上,我不是任命,而是没了感觉只几日不见,就感觉到陌生,当初让你提出分手,是因为我说不出,因为我终于知道老是说分手的坏处了,苦果我自己吃,想用承诺吓倒你,不知道你是否真心,或者是倒将了我一军,你答应的痛快我真的是那种可以娶回家的女人吗?我不觉得是,可是你却肯定了我,但是你不是那种可以嫁的男人以后不要找那些什么工厂女工了?那时候我只站在一个朋友立场,你说以后都不会,其实会不会都和我无关是呀,我有千般好,万般好,搭配你,也许在很多人看来,是你的运气,各方面条件确实是比你优秀,这点不是我的自恋他,一个农村的孩子,没有背景,没有良好的教育环境,除了长相当初看比较对我的口味外,没什么,不会交往,也不会温柔,学不会体贴……有时候还是自私的……
　　其实,我知道自己已经介意起这些,即使再爱的时候也没想过一辈子拥有现在,想的只是也许再见时,更是陌生,第一次2天不见,我们都有思念,第2次,3,4天,没见,我们还是做爱,可是每次都知道他离我又那么远了其余时间,我们天天腻在一起,他对于我已经十分了解,至少知道我的行动,我的想法,可是那些都是些不重要的东西,我真正的想法呢

　　报应

　　今天晚上哭了两回，第一次是因为一直待我很好，这个世界上唯一让我感受到爱和无私的姥姥，害怕她出事，她已经83岁了，我真的不期盼她能活多久，因为她的身体真的不好，我自私的觉得，她一定不要在我去美国之前出事，我真的承受不了，害怕自己崩溃的和她一起住的那些时间，很害怕，每天都在害怕，早上醒来她是躺在床上不动弹的……
　　再后来,给老婆打电话,停机,我发现我根本没办法相信他,害怕他出事,害怕他心中其实早有别人,我知道他心里有一个女人,他恨那个女人,有多恨就有多爱的,我明白,所以我成就不了他的唯一,或者是一个存在怎么也找不到他,已经8点了,还下着雨,很担心他出事,好不容易他打给我了,我劈头就说了他,知道我有多放心不下吗?叫他一会过来的,一直给他短信都没回过,我不知道他的电话费是怎么用去后来,才发现,这样的情节多么熟悉,那时候,她找不到我时,给我电话也是这种语气,后来我一段时间关机,不想了给她发了短信,联系,甚至打电话,她更加寂寞了,很不好,我们聊了很久,直到电话不小心挂断,听见敲门声音,老婆说等了我半个小时不高兴,没办法,使劲哄哄他结果她又来电话,当着老婆面通了一会,又是短信,说了要彼此相信,让她为了我们以后努力,一起开公司,一起生活,我说要她先把我放进心里,等她找到了合适的人,我就离开,她说如果一辈子都找不到呢,很象老婆说的,要是一辈子都不和我分手怎么办,那就一辈子呀暧昧有余,爱情不足,我不觉得这是什么,她的为人也算了解,她能当真多少,算了的,大家寂寞的时候,这样安慰也好的和老婆有点甜蜜,以前的她需要的是品位,而老婆需要的是情调,可惜这些东西追求的时候都有,等到了手,我就一点都不通了晚上一直搂着老婆,他几乎缠着我,又要做什么的,老妈提醒过我,怕体检检验出什么,可是我想对这种事情,防护的还是不错的好好的搂住他,他也开始向我撒娇,早上怎么叫都不醒,就象他说的,就喜欢跟我赖床我们越来越和谐,现在背过身去,他也会主动贴近我了,害怕我不去碰他的想起她对我说的,你喜欢这样的男人,你们真的是一个LEVEL的吗?不过是用他的不足来满足你的虚荣,这种艺术家保持的不确实的幻想,适合你吗?你们只是玩玩的其实,我有点不相信老婆的,也许是因为他是男人,他没有什么交际圈子,能接触的人就那么几个,还都和我不错,几乎不费力就可以布下天地线,可还是不相信对于她,那么广阔,可是我却相信,我们是心中特殊的位置,只可惜缺少了爱情的那种爱法……不管她在哪个男人身边,我都相信她是有我的如果哪一天在他和她之间,选择一个,我会怎么选择,她说要去美国上学……
　　老婆也不错的,现在磨合的脾气越来越好了的,很难抉择……
　　但已经学会了淡然,这样的老婆不正是我需要的吗?不需要整天缠着我,只要我想他,打个电话联系一下,我相信他会来的不过性伴侣的感觉很强,我还是觉得同时有几个比较好,不会腻烦的,不然对着一个人的身体也容易烦的

　　国庆

　　我们又私混了几天,我们都是疯狂的人,他穿着拖鞋,而我穿着西装,在大街上疯狂的大声说话,搂着他,每叫他一声老婆,他都会有些生气,但是很可爱的样子我带他去了一家都是LES的咖啡店,那里面都是女人居多,很多都是男性化打扮,但不若我,我随意脱下西装,里面是网的衣服,而他是一身绿色的紧身衣服……在大街上,从后面看,就是两个男人的身行,我喜欢这样,不知道为什么,就是喜欢被人误会成是俩个男人在看变态心理学,有性别倒错,但那讲的是男人喜欢穿女装,可是我却不同,还是渴望进入男人,没有停止什么买了DUREX最近的套子,TINGLE清凉的包装,妈妈的,超级贵,50多元,我妈要是知道我用医疗保险卡,买套子非疯狂掉了不可,去药店,直接问,安全套在哪买,一点都羞怯,没必要的和他试了很多,DONLESS,倍力乐,杰士邦,颗粒,螺纹,水果,色彩呀,震动的都有,我想在床上的花样,我还是可以玩出不少的,当我的手抚摩上他的屁股时,那种情欲就出现了,而且早上我也是有反应的我想对于他,我是疯了的,迷恋他到不行,直到今天我还可以这么说出来,我知道自己喜新厌旧,但是对于他不是的,那天晚上,一个最要好的男性朋友拉我出去喝酒,晚上十点了,我放心不下他,但是老婆又在的我吞吞吐吐的想跟老婆告假,他说话带着刺,我想我能感受到他的不高兴,他的情绪,他甚至用很恶劣的话来描述我朋友,没办法给朋友打了电话问候,其实我很感动,他可以在那个时候想起我,怎么说呢,有些事真的不是能够说出的前段时间,我们一起去老师那过生日,一个外国人,和一帮外国人,中国人用英文交谈,参加那种外国人的聚会,表现的得体,连老师都说我该交往一个GF而不是BF,原来她一直觉得我是LES的,而且也知道我很多HONEY,我笑笑朋友带来了一个女人,以前那个位置,是属于我的,不知道为什么,自己觉得很象个外人,最重要的是,那个女生对他并不感冒,我还去帮他凑合,我了解他,他永远会把情人放第一位,朋友第二位,何必呢?当他痛苦的时候,不是还是会跟我说吗??抽着聚会的空闲,他会告诉我他的烦恼,我们曾经那么亲近过,曾经我和每个人都是特别的存在,恋人未满,男人和我一起,也许曾经有过恋爱的错觉,但最后还是选择做朋友,不知道是珍惜或者是没有什么想法,而我也很满意这种状态不过我人缘还是不错的,和那个女孩子到交谈融洽,那个女孩子很居家,适合朋友的.我们永远不可能的,说不上为什么,家人曾经担心,在我失去老婆时,会不会爱上这个许久的好朋友,我们确实熟悉彼此,有时候也会开些无伤大雅的玩笑,难过的时候,他也会想让我开心……
　　他说过生日的时候,我发了短信告诉他,如果没人陪伴他,我就给他过生日,去年生日他就吃定我会给他过,所以呆在网吧等着我带着蛋糕去,然后很自信的说知道,我会来的,可是最后我是甩着头离开的,不满他和一个女人打电话那么久,我觉得那是种不尊重今年晚上的时候才发了短信去问候,他就可怜巴巴的说,自己没人陪什么的.我了解他的,他需要的是别人的关心,我们太清楚彼此的.
　　老婆对这件事说是没什么,可是从语气中还是微微生气,我告诉他,他是我重要的人,和他象朋友一样聊天,他说自己适应不了我一会是朋友,一会是情人,现在的我可以说出,我们做朋友吧,一辈子的,这样的话都不会痛苦,难受了,也可以不做爱了,因为欲望没那么强,他的也是,可是我们还是保持一天做一次的记录,很是疯狂的样子/晚上我们相拥,也许是觉得自己哪里做错了吧,我想哄他,只能满足他,我们相互爱抚对方,那么长时间,那么贴近,我想那是一种精神上的交流,我们都知道该怎么和对方相处了,我知道了的即使晚上不做,早上也是有的,电话响起,可是却激发了我们俩更加兴奋的因子,什么都不穿,赤裸的,他喜欢整个人攀在我身上,被我搂着,在我的怀里,我抽手,实在是累了,睡不好,他就从后面搂着我,每次都喜欢给他盖上被子,也会靠在他怀里看电视,看图片……
　　网上有人看了他的BLOG,给他发信息,他很高兴,我想他的世界那么小那么小,他也感觉到了我比以前实际了不少,也许是心态上变化吧谁靠在谁怀里又有什么关系呢?我太拘谨于一种强了,反而是现在他，动不动会靠在我背上,会跟我撒娇了软件学了PS,想学完建筑软件就去上学,基本上对考试也有了了解,在选择大学,纽约大学是我的梦想,不是够不到,而是会辛苦,一定选择的是纽约州立大学,学费和距离都不错的,可以转学的,那边机制很方便东北大学的,后两年有实习很不错,但是学费太贵了,妈妈在那边也可能有自己的家,那个男人富有,有着大房子,生活情趣,对母亲又关心,可惜妈妈不是个可以呆在家中的女人,这是最大的障碍,她不会习惯花男人的钱,而且到了男人那边,妈妈的很多朋友都不在那里,不方便的,可是生活环境很不错但对我来说,主要的是那个男人对妈妈很好,很关心,很体贴,和以前的不同,很有品质的生活,这就注定了以后可以好好生活在一起的我比别人有了更好的机会,但同样的这几年的漂泊,荡漾呢?没有学坏,没有堕落,以我这样的个性,我想是不容易,但是我的坏不同的地方.
　　我会把老婆一辈子埋在心里的,他是我重要的一段记忆……甜蜜的,还是痛苦,但又不得不割舍的东西到了美国,我想我会看到更大的世界,又怎么可能活的那么狭隘,我不想平凡的过一辈子,而且本来也不会平凡的

　　什么是背叛

　　我不知道这其中的定义了的，如果是指心的话，那么我没地方可以放，所以没办法找到地方放的即使再有别人好象也只有一个人，可是还是免不了的背叛，那时候就会内疚，想跟他联系，原来每次都是在这种情况下想到他，我们都悲哀了今天晚上和一女生，很要好的朋友喝酒，还吃了情侣船的冰淇淋，旁边的男人在看，我到觉得没什么，一切还好网恋？那算是吗？好似还在进行着吧，只是摸不着看不见，有时候也觉得厌烦了的是在什么时候想背叛，好象每时刻都想着的……他应该是和朋友一起,很恶心,不知道为什么这么觉得,今日和朋友喝酒,第一次和女生,也发誓不想再和女人这么个喝法了,太无趣了的,回到家11点,他却来电话,讨厌的是,小姨在家这几天,小姨从美国回来,我好象莫名多了一群美国的亲戚,各个都是持有绿卡,公民什么的……
　　但是我讨厌,她没有给我带礼物,我不稀罕些什么外国货品,弟弟有的是PSP最新,每个人都有礼物,不管是好的还是次的,而只有我……这不公平的,她到说的轻松,等我去了买,拜托,到时候远远无期,还有什么时间限制的,况且了,我自己赚钱,还缺这个吗?可笑可笑……
　　我觉得自己悲哀了的,这段时间生活的重心不是老婆,没有了他,一样,……
　　一块表,我记得是当初她问我想要什么,我回答的,自己虽然有一块GUESS-1000,CASIO-500好似什么都有,可我一直想要一块男式的表……
　　即使最普通的CK什么的,一千多块,都是小意思的……我自己当然也买的起,在这边要是想买也有了的,真的不缺什么一个月1500,我活的滋润,也不算奢侈.什么都享受到了,生活水平一点不差于外国的……几乎他们吃过的东西,没吃过的,我都吃过,什么大餐,小餐的可是心里还是有些难过,小姨变了,因为一个男人,抱着电话,和个少女般,什么都不能做,象个小孩子,有些令人讨厌的了我问自己变了多少,无非是阳痿了许多,到不算什么.可能做人方面柔和了不少,可是打电话还是很冲,连小姨都怀疑我有什么倾向的,哥哥也这么说……可是没有一个人敢阻止什么今天晚上出去喝酒,没有一个人说什么的,我想自己做的好,况且也管不了了的,很多东西不一样,小姨和我一起6年,3年不见,但是不一样的东西了一男性朋友叫我喝酒,后来不知道为什么闹起来了,竟有觉得不想见他的想法了老婆,好恶心的名字……我不想给那个人了,不知道为什么.今日他住在了那里吧,好脏……我的东西被人碰了一般,我知道他拿朋友重要,比过女人,所以我该做的是他的朋友,可是我舍不得的是老婆的称号,我问自己直着什么?一个名号吗?那么有不少男人可以顶替;身材吗?其实也没什么了的,他确实不是那么漂亮,我何必自欺欺人呢?还是他有什么格外的吗?
　　人都是如此,不爱了,就什么缺点都出来了的,比起关心,他不若朋友的,除了上床以外,我们不比一个朋友好到哪里去在他面前,我也学会了掩饰,甚至别的老婆能给我的,他什么也给不了,况且我觉得我们做朋友挺好的今晚,我觉得他很脏,不想碰他,其实即使寂寞的时候想找人联系也有,喝酒也有人,叫一声老婆也有人答应的,我还从他身上求什么.我都不知道了的无聊呀,先这么样吧,反正也不少一块,挺好的,在他身上,学到了一些冷漠,学到如何克制脾气,挺好的了……
　　和哥哥聊天,他在西雅图,很喜欢那里,我也觉得我们很象,所以可以狂侃……
　　这几天很累,都是和我无关,到处吃饭,知道我遇到一件什么事吗??
　　一个和我很好的阿姨,我很象当她是亲生的母亲,她总是带给我那么温暖,当她轻轻的关怀我时,我几乎能感动的哭泣,为了她,我竟有一个疯狂的想法,即使知道不对,还是产生她的儿子,跳舞蹈,前途好,身材好,长相好,家庭也好,而且家庭幸福,几乎是满分,而且和我很相象的人,这个人也会去美国,和我们家有千丝万缕,我几乎能想象到,以后我们在一起的几率有多大,而且他对我有好感,向我抛出了橄榄枝,从小,也有些喜欢我我看看自己,不觉得自己有什么,他一个一只脚踏入娱乐圈的人,什么没见过,跟我能有什么的我对他不感冒,可是有那么一刻,我想让他的母亲成为我的婆婆,因为,那份家的温暖,很多错综复杂的关系在其中,但不影响我和那个阿姨的感情.
　　我很可笑,人类很可笑的,为了一份温暖,为了一个家庭的关怀,可以做到很多,最重要的是,不是其他人能带给我的,只是那个阿姨……也许不是没有人关怀过我,只是只有那个阿姨让我觉得温暖那个男孩子很好,好的无可挑剔,又也许我们相处下来,个性也合适的,至少表面上很大程度上的合适……
　　今晚在出租车上搂着朋友,她是个女人,很柔软,把她搂在怀里感觉很不一样,和男人完全不同的触感,他们的腰都很细,真的不同,这个女人大咧咧的,很豪爽,所以我喜欢她的,喜欢这样的女人,不做作,真实,有时候也变的可爱起来了男人还是坚硬了些的……可是怀里有什么,还是觉得感觉不错,我怀念搂着老婆睡觉,如果是其他人也许也一样的,会是习惯我没有留宿在那个朋友家中,因为我也可以爱上女人,况且小姨这边还没解决……所以我送朋友回去,一切做的周到,可是不能过分在看心理的网站,上说爱情的保质期是多少,我的回答是2个星期,真的足足两个星期,就想分手,也许因为自己太过主动,太过努力,所以忽略了别人是不是也爱,什么的,努力大了,就觉得没意思,追的紧了,得不到什么回报,就开始放手,他们都表现的和朋友时期不同,我还是喜欢朋友的他们,恋爱了,就依赖了

　　告诉我

　　，我们的结果会是什么？其实明明知道的，还需要问什么，到现在，我忆不起他的身体，即使想到也不会如以前一般，欲望冲头，激动不已了，原来我们什么的不剩下，想不起他的好，他的不好来，但是还达不到放手的境界，我从不知道自己这么不果断。
　　我们可以在一起,冲破一切,到也没什么,妈妈说起我这个男朋友,总是唯唯诺诺的,生怕说的我不高兴,即使所有人都知道他各方面并不好,但是没有敢多说的,这是我一直在家的威信吗?
　　还是会想念,我自己都不知道会想他什么,没有对我多么好过,或者唯一的好,就是肯让我上,同样他也是我第一个男人,这没什么牺牲的,那我对他的好可以忽略吗?他在我身下呻吟,大家扯平了的.
　　他说过我烦,我永远记得那句,牛皮膏药吧?我告诉他,等到了美国便不会了,他看着我,好象我忘记了当初的承诺,承诺我可以给任何一个人,说实在的,我给不了什么
　　我想这是我的报应,知道我以前做过什么吗?我玩弄了朋友,装做喜欢但其实什么都不是,在朋友背后我做了很多,但是没有伤害……可是我伤害了一个男人,一个大我十岁的男人,另一个是我要好的朋友,……
　　还有一个女人,但我没想到我入戏,可是那时候还很绝情,说不联系,真的可以一两个月不联系的.那时候自己可以做到那样,为什么现在不可以放手了?
　　是因为多了身体的牵扯吗?我从不觉得自己是那种什么有处女情节的人,如果是的话,那么我不会那么不慎重的……只是性上的东西出于本能吧.
　　昨天晚上出去玩,结果他打了电话,还打到了家里来,第二天跟妈妈通电话,连她都知道我出去玩的事.我真晕
　　在网上持续的说着谎话,哄着一些所谓老婆,得到他们的欢心,我觉得自己象个骗子,象是少爷.
　　妈妈知道我的事,包括网上的,她相信我有数的,我确实是的,没想过什么现实发展,只是无聊罢了
　　下周二赶快去体检吧,想赶快签证下来,妈妈为我准备好了一切,一个全新的环境……
　　我知道他心里还是有一个重要的女人的,那我呢?人都很自私,我也没有完全相信什么,昨天晚上还是给别人发了短信
　　其实我都不知道自己是个那么容易寂寞的人,自己喜欢看书,喜欢听音乐,不知道还有什么可寂寞的,但心里还是有个大口子裂开了,变合不上的
　　现在对于欲望没什么需求,也许是禁欲久了吧……记忆不起什么,也不会沉迷,就那么简单
　　越来越少时间去想,越来越少时间,想和他一起,只是见一面,就好的,哪怕见面都省略了吧,我是珍惜这最后一段时间,但他不是,无所谓的,现在对一个人更多的是,无所谓,就如他一直对我一般,我想我是早放手的,只是自己还舍不得

　　在网上遇到她

　　加了她的号码，短短几句，却发现，自己心里挺不好受，不知道为什么会难受，这个人在我心中是个刺，一根深深的刺，如果说对老婆那种是种思念，那么对她是心里莫名的不好受.
　　那时候我们定了一个约定,甚至是把老婆关在门外,或者是当着老婆面说的,我希望能为她努力的动力
　　今天晚上,她告诉我她吸了K粉,我知道她玩的凶狠,但不知道越来越厉害,这么过分的,那么多年,她不是都没碰这些吗?
　　我都不知道她是什么原因变成这样的,真的很想知道,是年纪见长吗?寂寞越来越厉害了?
　　我都不知道该怎么帮她了……以前是想也许给她个动力,她可以好起来的,可是我不可能赔进自己去,那样很不公平的,对她,对我都是的.
　　我问她要怎么样才可以不再玩下去,可以安定一下,她自己都不知道的吧
　　对于她,我知道她的家庭,知道她的痛苦,所以这样的时候,我也会难受不少,好象看到了自己一般,但是不同,我不玩这些,不出去玩的那样子
　　我们不同,我好象永远也变不成那样子,但其实和她只有一点偏差……
　　不知道该怎么帮她,要是可以,是不想看到她这样子的,无关爱,无关性别,我可以爱上女人吧,但是不可能是她
　　有时候很奇怪,有些人只有朋友的感觉,一点都不超越的

　　我

　　赛马王子关键词：奋斗，突破，刺激优点：男人一旦表现出非凡的斗志，便会激发蓬勃的魅力，翻江倒海，乘风破浪的冲击力，加上那咸涩腥苦的刺激，相信任何女人都无法招架，只盼登上他的马，随之风驰电掣。
　　缺点：赛马王子的爱情都是拼杀型的，不成功，便成仁，可惜老有一些是得到后就撒手不管的。被其虏获的女人却多表面防守，总部住的是叛徒，一旦有敌军攻陷，就死心塌地的缴械叛国。因此，赛马王子是最危险的男人。
　　我想我就是这样的人，这样的一个男人，在内心里是的，坐在北京火车站的地上，我特想起他来，那时候在大学里，我们一帮同学被锁在门外，他坐在石阶上，戴了一个黄色的墨镜，很有LEEJUNKI的味道，他一直在看我，我是感觉出来的，我上身灰色T-SHRIT，下身是7分牛仔裤，白色球鞋，很一般，但掩饰不住脸上兴奋的表情很莫名的记得他那时的样子，在临走前，叫他过来，我以为他不会过来的，算了的，没想到他会来那夜，他很动情，我吃准他不会对我怎么样，因为我在经期上，可是他难耐的在我身体上摩擦，急于想抓住什么，因为我不在叫他老婆，真的是不叫了，在同学面前，也否认了他，不再看着他，所以他表现的是害怕，是不安。
　　当他窝在我怀里,整个人缠绕着我时,他只会小声的说,[要是一辈子……]我的心连难受都省略了的他不在漂亮,不在美丽了,现在看他,有种看不下眼的感觉,我没有碰他,只是嘱咐他,要他好好学习,他会把他身边的事告诉我,朋友的我拉着他， 很早就睡了,他在床边脱光衣服,没想到这么冷的天气他还是喜欢赤裸的,我打趣他到,[怎么,小姐,第一次呀?]他那种带点嗲的不愿意,还是有点可爱的,不能不承认,他确实适合装扮的可爱的我没有搂他,翻过身去,好象以前他对我做的,但以前我还会从后面缠着他……我们象个陌生人,不想搂他,他应该也不愿意吧,我只是缺少一个人让我搂着,一个人的气息没有告诉他,我最近在和一个女生很暧昧,我们中午一起睡觉,她很好搂,女人还是比较柔软的,虽然没有他醒时那么象个天使,我知道有些淡淡的叫做暧昧,她没有睡好吧,但还是任由我搂了一中午,我们还一起吃了情侣冰淇淋.
　　大晚上的,他不知道怎么缠上我,压着我,表现的难耐,不停的亲吻着我,我们好象一个星期没见了吧,我以为都冷淡了的,至少我这样欲望的人都可以表现的没什么,都可以不碰他的,他尽力在挑起我的情欲,他想得到什么我告诉他不可以的,以前他总是很注意的,即使有时候在经期,因为我有欲望,他都会说,不可以的,但他在我身上低吼着,他想要什么我搂着他,拍着他,紧紧箍着他,[我不会离开你的.]他没有说什么,我还是感到了他的不安,可是这不是他想要的吗?这就是人吧,不叫他老婆了,在同学面前,也否认他是我老婆,不再碰他,他心中又是什么样的大早上,他有缠绕着我,实在抵挡不过他,而且我也不是什么好的,一挑逗就不行了,尤其是他向我撒娇,在我怀里,拼命的说想呀……我经不起诱惑的,况且他身体确实是我喜欢的,当我的手放在他的屁股上,或者是性器上,我也是有感觉的.
　　不喜欢搂着他了,不舒服的,也可以做到了,也不会怎么骚扰他的,我表现的象个对妻子失去兴趣的老公一样,不是以前那样的猴急了我手指上是血,我告诉他,这样他都不觉得恶心吗?他还是进入了,我纵容了他,这是纵容的,即使以前有过在经期想做,也是我自己的意愿,我自己的欲望,是身体生理上的需要,可是这次是他勾引我的……
　　套子上全是血,床单也是的,很紧,我自己都感觉到了的,他显然是很久没做了吧,也是浓厚的白色精液.
　　他喜欢腻着我,我也还是如一般的缠着他,把他琐在我怀里,或者是抚摩他,他会整个人跳在我身上,我会背着他,他真的越来越轻了中午的时候,那个和我最近很暧昧的女生过生日,我还可以搂着另一个人女人,我们坐下来喝茶,那女生老是想跟我一起吃情侣冰淇淋,甚至开玩笑似的,在我脖子上打了吻痕,她喜欢靠在我怀里,那天我穿的是男式衬衣,很绅士的样子,而且袖子在一半的地方也很随意我不是什么好男人,不是什么好女人的……
　　但其实我真的是爱

　　我没想到他如此

　　昨天晚上发短信给他，要他陪我买书，到了11点多他才回，电话中的他，有些无助，他说我办事能力强，不象他，不让人放心的，朋友过生日，他喝了不少酒[你知道,我不愿意,你和那些人在一起的.]他什么都知道,我睡的毛毛楞楞的,不清醒上午见了他,是牵着他说,还色咪咪的摸着他的屁股,告诉他,昨天晚上我搂了一只小猪睡觉,结果早上摸到了猪的屁股,就想起他来了,又想往他身上蹭,他还是反抗的,一切好象都没变化吃了饭后,回到学校,他却想去上网,我到是不同意,因为自己没多少时间能和他见面的,他还是那样子,不会顾及别人的感受在教室里,和老师说话,也见到弟弟了,约好在教室见面……
　　和弟弟在外面说话,他告诉了我一些事情,他说当着朋友的面,他说什么,朋友是拿来背叛的,甚至说他一直都在利用我,一点都不喜欢我,我没在意,当时就好象什么都没发生一般,他跑过来,跟着我弟弟去买什么东西,还是象以前一样,喜欢跟着我弟弟,我想自己是习惯了的,拿着书离开,其实刚才自己看到他时,就忍不住的哭泣,只能说是阳光太刺眼.
　　现在一个人在回家的路上更是控制不住的难过,眼泪止不住的流出,我给弟弟打了电话,感谢他告诉我这些,还说,我不会出卖他的然后再接到他的电话,[我不知道你为什么要让我当一个傻瓜,如果不喜欢我,就告诉我呀]他以为我又和以前一样喜欢闹腾,不是的,我是哭了的,自己这么没用,甚至不想回家面对亲人的,怕他们看我的笑话,我不是一直都坚强的吗?
　　[也许都是我一直在勉强你,你知道吗?我甚至想等以后,拿到绿卡,回来的,一年,两年……可是现在算了,我们玩完了的.]我挂了他的电话,擦干眼泪,回到家,家人以为我是舍不得我弟弟的,我想我可以掩饰过去的,直到小姨说到失恋这两个字,我才忍不住的哭泣家人的劝说,我想我知道自己有不对的地方,不该压制他,其实我不相信他是不喜欢我的，况且他没有利用过我什么,我知道的,如果是利用,我就感觉出来的,但受不了他不爱,因为我曾经那么爱他可是,我还是麻木的……什么都说,什么也没问,对于他来说,也是累了吧,疲惫了吧,不愿意再说什么了的小姨甚至质问我,我弟弟说这话的目的,我也支吾了起来,说实在,有些东西我能感觉出来,但是毕竟还是不相信的,我弟弟不会这么卑鄙,不会有这些私心的,况且为了我也不值得的很多朋友叫我问清楚,说实在,有些东西,我以为他会改变,可是我错了的我们已经走上双行线,不相交的两个人,有些人说顺其自然,我发现,很多的东西,我在勉强,我在维持什么的,只渴望抓住的面对他,其实真的没什么,那种感觉不强烈的,可是还是继续着,因为,我想抓住一个人最近看了一篇特别虐的文章,男一号恨不的把爱人吞到肚子里,占有欲望很强烈.我想我也是的……有时候很无赖的,也会想过,在碰他时,想让他丧失功能,那样就只能让我怎么样了可是有种伤害……我问自己,他值得吗?其实,不值得的……因为我不是那种会无私的人,会等待的人,就象是买股票,我不会买那种明知道赔的东西一样小姨说的对,我们之间信任太少,而且我有种不想挽回的错觉,我想我还是有那么一点了解他的,他不会再跟我联系,甚至不会问什么,这就是他的那么就让一切结束吧,我找不到理由再继续,最后我都相信自己是努力了的只可惜当爱情消失时,当所有都没有了的时候,还要怎么做的

　　平静

　　签证很容易就通过了，问了一些问题，挑剔了一些，再没有其他了，现在的我，随时可以买张机票离开这里，在北京，我没有想他，没有记得他丝毫回到学校里，看见他，已是陌生，但有些东西还需要时间冲淡，他什么都没说，还是如以往一般，我知道他不会问什么，有时在想，如果他真的追究什么，要问我为什么分手，我很想给他一拳不过，不会了，因为没了那个脾气，没那个心情了，知道这对我意味着什么吗？就是不在意了，所以才什么都没有，没有情绪变化丝毫小姨其实对我很好，我不能挥霍，所以也学会开始关心他了，朋友说，我和他在玩一场互攻的游戏，当时，还不相信，翻看我写的东西，有一本是专门记录着他的事情，从最初到后来就象是一本爱情小说一样，一开始的我那么浪漫，那么痴情，到后来变成了色情电影，我更能确定他没有不爱我，只是确定了又如何的，没有意义了我好笑起来，现在想想当时自己真是很肉麻，现在让我说那些话，也许出不了口，但句句经典，比张小闲还恶心三分，到我嘴里就那么顺口的我这就是属于喊狼来的心态，所以现在他不在意，分手，朋友什么都无所谓现在的我能做到不去想他，不去联系他的地步……
　　弟弟和他是彻底完了的,因为他甚至在背后说了弟弟的坏话,他确实愚蠢,在弟弟朋友面前说弟弟的坏话,现在他身边真的是一个人都没有了,上次那句,朋友是拿来背叛的,就足够了的其实,在这点上,我相信他,不是个可以出卖朋友的人,他很孤独的,曾经想着抓紧一点他,给他安全感……结果得到的却是,他觉得自己变成了我的唯一我没有告诉他,我还是可以有选择的,因为也许我不算忠诚.我不知道,再叫别人老婆,是不是代表着恋爱,或者是开始但我心里从头到尾都有他,都是他最重要,这点我清楚的要命同学都说我花心,女生各个这么看透我,没办法的,我确实喜欢暧昧一点吧.
　　现在的生活很满足,还是恢复到一个人,其实我还是感谢他的,说到伤害,真的不算什么,只是我的心小了点,可容纳的少了些在学校,还是和朋友一般,我还是有点气度的,就当做什么都没发生他确实没有担当,甚至有时候有些是卑鄙的,他也确实傻瓜,……或者说,我比他更愚蠢,这个世界上,只有我对他,他却不懂得珍惜,那些朋友在背后怎么说他的,他心中却念着朋友爱情真的容易让人失去理智我需要一个男人,不用他那么强,但是至少不能给我拉后腿的,而他则是那种会给我带来麻烦的人我还是好男色,还是说话跟男人似的,还是喜欢调戏男人他们问我,为什么不穿丝袜,我穿的女人或者是漂亮了些,他们也会看我,当我是女人,也会和我说性呀什么的,我比他们色他们看女人,我就看男人,还向他们灌输,男人多么好他们说,我的胸部没他们大,腿没他们细,屁股也长的不好看拜托,他们跟我比身材……我不觉得自己需要这些……
　　现在不想追逐了,看看,欣赏一下就可以了的……抓到手里,就是责任的爱情不过是一种游戏……在北京,给朋友发了短信,他打来电话,叹气到,说我们都走了的我就开玩笑的说,那等我回去好好陪陪你.
　　这个朋友,我每次都喜欢叫他猪,是那个会在晚上叫我出去喝酒的男人,是那个会在我不高兴的时候逗我开心的朋友,是那个曾经是我知己的男人……
　　我们所做的也是知己该有的分寸,可是我知道,只差一步之遥,但这一步,永远不可能的POR UNA CABEZA……
　　我说回去要请客,喝酒的,后来想想,那帮混蛋,只在没有女人,寂寞的时候才想起我来……
　　说实在,我的记忆越来越不好用了,记不住什么东西,就连什么身影呀什么的,都记得不了了可能人都是如此吧,又或者我真的没那么长情,这次抓着了这个游戏的玩法,以后我还会傻瓜似的投入,傻瓜似的抓住什么吗?

　　不再写他了

　　想不出要写他什么了,对于我来说,朋友说我执念太多了,什么东西都是自己给自己的所有人都知道我的心气高,他们不屑于,看见我的出丑,不去看见我的努力,无所谓的知道近亲是什么味道吗?知道乱伦吗?知道同性恋吗???知道做爱的快感,知道高潮的感觉,知道恨不得吞掉一个人的想法的疯狂吗?知道压倒一个男人的征服吗?
　　我发现一开始他是很顺从的,在我身下的样子,记不清楚了，也不想了的……
　　我不需要男人,我的身体是的,做为一个女人,不可避免的如果有需求,我可以自己解决,或者是靠器具,我还是需要那种被别人依靠的感觉,喜欢上搂着一个人,摸摸他的感觉而已现在患的是爱情综合症状,就是对怎么都不感兴趣,有些阳痿的……
　　可是,很奇怪,还是不想找那种特男人的人,还是喜欢长的柔和,女人气质的,但是不要这样的,简直就是……
　　说不上的问题来,应该是没有脑子吧,看他说话什么就知道所以这次我没有被利用到什么,没有输掉所有我总是只会衡量这些,我的爱情现实了的……
　　我需要的是什么?我想感情上还是停一停的……
　　我喜欢美国,我要去那里,有我的母亲,我的生活可以正常些的,我知道自己那些不正常的想法的,该过正常人的生活了的我希望自己可以选择好,专业,大学,以及要走的路,当然其实文凭不是那么重要,可是我还是念着一张证书,毕竟自己晃荡了这三年,学的再多又怎么样,在别人眼中,我仍然只是个高中毕业身体现在不知道为什么虚弱了下来,这两天回到家,好好休息休息的……然后就是上课,到时候天天见,都见到腻烦的到是弟弟那边,好久没顾及上他了,上次他和朋友闹的不好，我都说,不行,我去约约他们见面的就是弟弟告诉我这一切的,我想他是向着我的,所以我信任他……
　　在这点上，我相信一些东西是缘分吧……
　　在看GUCCI07新款式男装,短裤搭配衬衣,球鞋,今天试了试,到是很帅气的样子就是被人说身材不好,但是到不在意什么的衣服和书籍都已经提前给打包到美国……我最舍不得的是,我记录了5,6年的东西,担心丢失的,还有我的宝贵的书到不是不可以再买,但是很麻烦的,如果我写的那些东西掉了,我非难过死,有时候极端到活不下去的想法因为每次看看那些东西,心里特别舒服

　　想做朋友

　　不用吧，这怎么都成仇人了的，他见我，有些逃避，我们错身而过的，我现在很想和他做朋友，甚至晚上，可以一路回家，不过是我自己回自己家的
　　不用牵手，象朋友那样交谈,就可以了的,我放下了的,对他,没有爱没有恨……一切都是风淡云清,我不知道他现在和朋友怎么样了,但是应该不是很好,因为他的那些话吧,有时候看他觉得他很可怜,很寂寞
　　但是也许一切都是他自找的吧,那时候,着急回学校找他的朋友,现在又怎么样,他失去了一切
　　我在学校还是以前那样子,说话大咧咧,什么黄色的东西……调戏别人呀,一样一样的
　　那天,摸了一个男生胸,因为那个男生说我胸没他大,屁股没他好看,我都说了,是他色诱我的
　　然后还在大庭广众之下说,那个女生和我睡了的……还约了那个男生中午宿舍一起睡觉的
　　下午回家补觉的……课程基本上都上完了,老师不在,自己练习
　　我等着下周开新课的,现在有些打发时间,英文要我天天学,难受的

　　这个故事很真实

　　这一年过的很……,真实存在的地方……我不记得日子,我们交往了多久,维持了多久,但是一个数字还是记得,那就是两星期,只两个星期,一切都冷淡下来我想当时就该结束的,不该拖拉这么久,造成了彼此的伤害和痛苦,甚至现在快成了陌生人,我失去了一个朋友,其实自己一直都在失去,不是吗?
　　我想念了一个朋友,我觉得自己老是觉得对不起他一般,其实在这场游戏中,大家都有输了不是吗?
　　在讨论男人和女人有没有真正的友谊时,想起自己的一个故事,那夜,我们都喝醉了,我倒在我最要好的男性朋友家的床上,他搂着我,就象是搂着一只大玩具熊,他会说,只这么搂着就好了的,我想我们都很寂寞,但是没有做爱,没有接吻后来,我回家了,第二天,我很开心,因为我相信,男女之间有真正的友谊,感到开心……
　　妈妈说,其实他早喜欢你,而你也在意他,不是吗?可是不同的,听到他有女人,我不吃醋,还为他出主意就在这以后的一天,我们还是一起吃饭,喝酒,结果,他吻了我,我的初吻,我生气的是,我知道他有些假装,并不是一种相互安慰的方式……
　　怎么会变成这样呢?如果,当时那种情形,大家只是相互安慰,我可以理解,感情到了,也没什么的他要我闭上眼睛,我还什么都不明白,直到他的舌头伸进来,直到第二天,我看见脖子上的吻痕,才知道发生了什么但现在我们只是朋友,单纯的朋友,哪怕,我会说些暧昧的话,但只是朋友,永远不可逾越的一些东西对于现在的他,也喜欢这么楼着我,我会觉得开心,会觉得高兴,那是当年了,当年我的人,我的老婆,而不是现在感觉失去了,留恋他的味道,我好笑于自己拖了那么久,忍受不了的是,他的一切,只会跟着别人的脚步,但那个人却不是我,会扔下我……所有的所有我不想否认,可是不能不否认什么的

　　爱过

　　和他分手,他叫做飞,但是在我心中是我永远的老婆,和他分开,是因为我在学校认的弟弟,告诉我,他在兄弟面前说他不爱我,都是在利用我.凭借我们两个人不同的地位,不同的背景和教育,好象确实是有利用,可是他没对我要求过什么.
　　但我还是死心了,因为那句话太伤人了,那天,我哭着回家,小姨从美国回来,我装做什么都没发生,结果姨妈和小姨都看出我哭过,还以为我是舍不得学校的同学,是小姨一直在说我和他的事,我才爆发的哭泣.
　　小姨问我,难道你敢说你和你弟弟之间没有任何的暧昧吗?你敢说,你弟弟就那么把你当成姐姐.心中有个声音是否定的,可是我宁可选择相信弟弟告诉我这些,是因为怕我受伤.
　　其实,弟弟曾经给我打过两次电话,都没什么,弟弟说想我,说他一个人很寂寞,我只当他是小孩子,后来一起唱歌的时候,我抱着弟弟在怀里,那么温柔的关怀,只因为我是他大姐,因为他尊重我,称呼过我一句,大姐.
　　当时唱歌时,他也在场的,他并不介意我和弟弟之间的亲昵,因为他一直都确定我是那么爱他的
　　后来朋友说,弟弟是喜欢我的,妈妈也这么说，但是我不想去追究,因为我累了,确实想和他分开了,这只是个借口吧,想分开的理由而已,真正的原因就是我受不了他的态度了,感觉那么冷淡,他一点都不在乎我一般.
　　我知道以他的性格不会再问什么,不会问分开的原因,不会问任何理由,只是简单的走开,那也好的
　　我以为我给他机会了,在学校再见他时,我是笑着的,那时候,弟弟不再叫我姐姐,他改了对我的称呼,我不喜欢改变,不喜欢弟弟若有似无的暧昧.
　　那时候,弟弟在我面前说了他的不少坏话,甚至为我打包不平,弟弟说就当是男妓一样的玩弄飞好了.想到他做人做到这个分上,让自己曾经最好的兄弟这么说,心理上也觉得难受
　　我让他帮我做设计图,因为那时候正好去北京签证,我自信的面对移民官,站在北京的CBD,看见使馆的车子,看见他们高档的人群,我好象又找回了自己一般
　　我穿着得体,我在想,我以后也要这样的生活,轻松,自然……
　　回到学校的时候,他交往了新的朋友,整天跟在一个男生屁股后面,让我十分反感,心中暗自骂过他是贱人
　　后来,在学校十分风光,连校长都尊敬我三分,因为我想帮他做项目,而他也想以后让我在美国好好发展,他也有计划的,毕竟是看好我的个人能力,我和校长之间有了一种朋友的默契.
　　当然也在于我自己,校长说我很义气,说我很有能力,然后就是说我很长眼神吧……那时候在学校里,老师和校长,我一起聊天,老师和校长说到他,都是摇头的,意思是幸好我和他分开了,不然真的不太好
　　后来,我回到家学习,不再去学校了,而他也去工作了的,我们之间没有了交集……
　　有一次在学校里,他的气色很不好,从包里拿出一个老虎头,他说要给我,当时我还记得,我是把他堵在门口的,贴近他,[我给你钱吧.]我的气势很强.
　　我的朋友们都看不过去了,因为我又和他走近,有时候有种感觉,再和他一起,我会身败名裂……
　　放手吧,因为他根本不曾改变过什么,因为他还是那样的愚蠢,我怎么可能爱上那样一个人,我真的怀疑了很多
　　分开的第一个月,我很低沉,那时候我改变了,消极了,疲惫了的,整天和小姨晚上出去吃饭,什么都不想,买了箱子,也想等小姨走后就离开……
　　那段时间,我过的很烂,我在网络上搭上了不少人,各个都是我老婆,有女人,有GAY,有女人气的男人.整天一上网就是闪烁的人头,不然短信就是满天飞
　　我扒拉手指头,竟然10个都数不清楚,每一个都是一开始激情洋溢,潇潇洒洒的聊上好几个小时,然后信息联系,发过照片,他们各个都满意我说话,我的长相,我对他们的宠,让他们产生了依靠……
　　有几个老婆是必须提级到的,第一个是喜欢男人的GAY,他学计算机,学习不错,以前一直喜欢他们宿舍的一个GAY,但是没有结果,他和我最合适的一点时,他肯满足我的一切,我记得有一次,我参加婚礼的时候,我就想到他,我给他发了信息,我说我想看你穿婚纱的感觉,想象着一个男人成为我的妻子,想象着一个男人为我生孩子.
　　那个GAY说,如果可以他也想为我生孩子,我笑笑,一直笑着,记得,因为有男人愿意为我生孩子,我甚至想去美国学医学,遗传生物,就是为了让男人生孩子
　　第二个是一个女人,当时是在LES里认识的,她没告诉我什么,直到有一天,她说你可以听我说话吗?
　　我才知道她不是LES,但是有LES的普通朋友,却和T做过,她现在生活的很苦闷,和男朋友相处的不好,但是却彼此相爱
　　她给我打电话,那时候我一直陪着她说话,安慰她,我们很要好,后来她离开了那个男人,开始了新的生活
　　我们之间的转折是因为我弄错了她的号码,叫了她一句老婆……这情节很诡异,但是确实是发生在我是身上
　　后来她不理会我,因为她暗示,她喜欢了我,那天晚上我喝了酒回家,我只知道我不想让她离开我,所以即使是在一起也没什么关系的
　　我很自私,其实一直都想把她当成好朋友看待,不知道这爱情是哪里来的……在她身上，我想起了当年我和那个女孩子,亢乐,那时候,我就告诉乐,如果她不和我在一起,我们做不成朋友,最后她答应了……
　　所以也许是有了这种错觉,我对英子很照顾,她叫英子……我们很甜蜜,她想来找我,和我一起,但我不知道自己能不能爱上女人很矛盾
　　和英子在一起的时候,我还有其他的老婆,这个时候,飞出现了,某一天,他给我发了信息,他说了很多,也许一开始我还可以跟飞保持朋友关系,可是我发现面对这个人时,我还是会有情绪变动,所以我告诉他,我们不可能了,因为我真的很爱过你,如果你真的爱过我,请不要再和我联系
　　他却比我更加激动,他说,我不可能会忘记他,他也是的,他说,我很爱他,爱到不能放手.
　　那时候,和英子很好,每次英子喝醉了都会打电话给我,说她想我了……很开心……
　　那天和小姨去吃饭,回到家,看到飞给我的电话,看到他给我的信息,我懒的理会……直到后来他又联系我了.
　　午夜2点,隔着被子,我给他打了电话,甚至是请求他不要再来折磨我,[我还爱你又怎么样,事情已经过去了……如果你再这样,我会换号码的.]他在那边有得意的微笑,是笑我还爱他.
　　他说他要见我,还要见很多面才甘心,[好吧,最后一面.]我挂上了电话……

　　换号码

　　我用原来手机号码里的话费,给英子打了电话,在电话里，我告诉英子,我要去美国,她说会等我,我告诉她我爱她,我哭了,心里是酸疼的,有那么一刻,我爱上了这个女孩子要去保护她,照顾她,,这是爱情的一种,在网络中，我满足那些男性老婆的渴求,但是我发现,我越来越不能有冲动,甚至接受不了老婆这两个字了.但是这些变化只有我一个人知道,是因为他……他对我伤害太大了,所以我换了号码,为了忘却他那天,小姨要离开,返回美国去,上午,他竟然打了电话来家里,当时所有家人都在,没办法,我就电话响着,我不可能当着所有人面和他说话,后来小姨接了电话,就说我去北京,这也好,我想他该明白了送走了小姨,那段日子生活空虚,整天只知道睡觉,偶尔看看书,做什么都不好……和英子也完了,她说我不关心她,不在她身边,说我忽略她,可是当我天天跟她联系时,她却没话和我聊,我知道我们该结束了那些虚幻的老婆都该结束了,我躲避了他们,甚至是他们要来找我,或者是其他的一切……
　　我生活的单纯,现实中呢?那天和我最要好的异性朋友去吃饭,喝酒,结果他的兄弟对我有好感.那夜我们有些喝醉了,但是我忘记不了我这个好朋友看我的眼神.
　　他妹妹,他兄弟,他还有我一起吃饭,他坐在我斜对面,[我们认识有两年了吧?]我感慨,喝了不少,[两年多.]他那么直楞楞看着我……
　　他说他想起了以前和我的事,他一直那么看着我,想起来,我们那时候很好……是最了解对方的……有那么一刻,我们深刻的爱过,但是却还是没有做情侣,所以我们成了知己,是比朋友更重,比爱人更亲昵……是知己,彼此的知己,却也有暧昧,他摸着我的头发,让我感动,我也会调戏他……
　　少杰,是他的名字,他身边的女人太多了,我一直知道,但是他用情也深……那时候自己很傻,没有看出杰对我的喜欢,也没注意过自己的心情,最后还是错失了……他是第一个吻我的男人,我记得……
　　我们都迷醉了,他甚至说我的父亲是咱爸,我知道他念旧,想着那时候我和我爸爸还有他一起吃饭的样子……
　　夜晚真的不好……什么时候喝酒学会了克制,也许就是他的那一吻,让我愤怒,但是我不能怪他,因为我们是不同性别,因为我们那么亲切过杰一直想撮合我和他的兄弟,但是我没这个意思……因为我忘记不了那个人吧,不可以开始新的,也不想要什么创可贴,或者是随便开始的恋爱我记得后来我回到学校,和他们一起出去玩,他的那个朋友对我不错,很是殷勤,但是我已经主动拉开距离,把他划清在朋友之内那天我们7个人一起吃饭,然后去看房子,杰拉着我,走在所有人的后面,和我私下谈了不少,他想让我看看他交往的女人,想知道我的意见,还有很多想跟我说,他甚至告诉我,这7个人中,有一个是他女朋友[我靠,你不早告诉我,要是让我知道我老婆和别的女人走那么近,我非把他卸了不行.]我很不满意杰,也许是因为我和杰熟悉了,但是再别人眼中,我们亲昵不象话.可是又有几个知道,如果我们要在一起,早在一起了杰最后没有送他女朋友,竟送我回家,害的我郁闷了很久……
　　一切都平息了,我回到原来的学校,学英文,我的英文很努力学习,在学校,班级里,是最好的,老师都说我不差,好象又回到了以前的生活.
　　我以为一切都会好,平淡,平静了所有……

　　回头

　　和表弟在网上聊过一次,表弟见过飞一次,他说感觉很好,说飞很单纯,很好交往的朋友,我冷冷的,不这么觉得,不然飞的朋友怎么会这么评价他.
　　后来我把所有的事情告诉表弟,他很生气,他生气我学校认识的弟弟为什么要告诉我这些,表弟要我珍惜飞,因为他曾经和我发生过一样的事,到现在他都爱那个女人
　　其实都没关系,到是因为此和表弟感情好,不错,我该珍惜的是家人.
　　我回学校上课,晚上写写文章,生活很好,甚至忘却了他,还记得当分开时,我很痛苦,痛苦到怀抱是空的,想念他,我知道我多么爱他了,但是他对我的冷淡,我觉得了那不是爱.
　　某天,他给我打了手机,很莫名其妙,因为我没告诉过他号码,他说想见我,我想那就见一下吧,没什么了,我都放下的.我一直以为是的
　　我知道和他一起是不可能的,因为他,我和学校的弟弟差点闹翻,男人是祸水,虽然我现在不在学校里,身败名裂是不可能的,但是万一让别人知道我们在一起,我的形象还是会受损伤,所以不会的.
　　下午2点约了他,然后6点约了朋友吃饭,再见到他,剪了头发,一点都不漂亮了,我都怀疑他有什么好,不美丽,苍白无力,那么清瘦,原本就很瘦弱,但是现在更加了
　　我穿着整齐,他坐在那里,相互问候,他的生活,他的状态……他不好,他到了工作的地方,这两个月活的乏味,活的痛苦,很低潮,我发现他改变了,成熟了.我不喜欢那味道,是一种世故,不在是我的他了.
　　我记得他说过,不管他怎么变,他在我面前都是小豆芽菜,我是欣慰的.
　　我把大屋的门关上,招待他象个客人,后来问他才知道他没吃饭,我给他冲了牛奶和面包,他感动的想哭.
　　他径直走到大屋,我们家他是多么熟悉的地方,就好象自己的家一般,但他也感觉到不妥了.因为我们不和以前一样了.
　　有些话我说不出口,我不会象以前一样去告诉他什么,他有看我的BLOG,所以也知道我的生活.
　　分开的日子里,我爱上过女人,爱上过GAY,甚至在现实中,我迷恋上了一个50岁的男人,为另一个男人心跳.
　　[两个月足以改变什么了的.]我告诉他,但是对于他来说,好象什么都变过一般.
　　我离他很远,不想靠近,也没必要贴近什么,[能不能借我肩膀.]我没有拒绝,抱住了他,那一刻,我心情平静的不象话,以前我一见到他,就会扑到他身上,象只无尾熊,摸摸他的脸,亲亲……
　　但现在不是的,我象是姐姐,亲人般,安慰他了,他说他心跳很快,他甚至希望这一刻可以停止.
　　我笑笑,什么都没说,不知道怎么了,他在我怀里,我想起以前晚上抱着他睡觉的样子,他美丽的象天使
　　[最后这段时间我们可不可以在一起.]他说话的声音很小,我还是听到了,我摸着他的耳垂,这是第一次发现他身上还有这么好玩的地方,那么小……
　　刚才看着他的背影时,我感觉到了他真的象女孩子的身体,从背后看十分象,然后就是他的手粗糙了不少,他受了很多委屈,因为失去了我的保护,他说出去工作才知道,我以前是多么强大的保护起他来.
　　我能知道那种感觉,就象是一直下雨,但是有个可以遮挡的屋檐,后来却消失了,必须面对所有风雨.
　　我拉开和他的距离,一直以朋友相称,他苦笑着说,[没必要一边边提醒我,我们是朋友.]
　　我问他是怎么知道我号码的,他竟然去问了我的朋友，我觉得没必要的,他说他来找我,是经过思考,经过矛盾的,他快受不了了,工作的很郁闷,甚至快爆炸了,我想他只是需要一个人说话的.
　　当他在我怀里,向我撒娇,想要我吻他时,我知道没办法拒绝,这身体已经禁欲了两个月,他象个女人一般取悦我,我还是沉沦了.
　　他说到底该叫我什么,都无所谓了,只要是他吧,我整理好衣服,潇洒的离开,他也快到了工作时间
　　那一夜和朋友吃饭,我喝了不少,莫名的兴奋,身体每个细胞,都是痛快,我赢了吗?,有种胜利者的快感

　　成熟

　　后来的事记得不那么清楚了,只知道没隔几天,他早上来找我,我把他搂在怀里,感觉好的不得了,他放开了一切,真心的为我张开大腿,但是我趴在他身上哭了,哭的很厉害,因为我害怕自己不爱他了,害怕他为我做到这些但是却不是我要的了但是只有搂着他的感觉是真实而舒服的,我怎么可能忘记,他也忘却不了,我听着他告诉我他的一切,我们的心比以前更加贴近了.
　　我记得昨天他给我发了一条信息,他说他到了,亲爱的……我想哭也想笑了和他相隔了一周没见他,也不想见他,我一直在思考，我们是什么关系,算是情人吗?还是只有身体的吸引了,性伴侣?不是的,我们的性欲没那么强,我对男人的欲望不是那样的.
　　我想我成熟了,不在担心他是不是在我看不见的地方背叛我,因为我们有了感情基础,所以不需要害怕.
　　可是这是我要的爱情吗?不再疯狂,但是却多了忠诚,我对他有了忠诚,真好笑.
　　我记得清楚,现在的我想脱离所有的人事,我记得看见别的男女玩暧昧,那样的复杂不适合我了,所以我只活在自己的世界里,失去了他我才知道,原来爱一个人的感觉真好我想清楚了,我义无返顾的爱着他,不管他是不是让我身败名裂,我知道我很难爱上别人,只有他了,即使再看他不在美丽,不在好看,象是枯萎的花朵,我仍然只要他回到了原来学英文的学校,里面都是些有钱人的孩子,确切的说,是一个男生认识了我,和他相识几天而已,但是好象挺熟悉了的,可惜我记不得他的名字,现在手机上的号码都是无名氏.
　　他很喜欢和我在一起,因为我的英文好.我告诉他,我有老婆.他说,好马不吃回头草昨天晚上和他一起吃饭,我不喜欢单独和他在一起的感觉,喜欢拉上一帮人,我不需要他眼中的任何他拉我去吃饭,然后不想回家,我想陪着他应该没问题,我觉得怪怪,干吗象是情侣,他喝的有些多,也许是兴奋吧,他说他很高兴可以和一个朋友这样说话,我知道我不该把我和老婆之间的事告诉他,甚至不该说我在床上是怎么爱我老婆的我眼中是坚定,我才知道我是爱飞的,这些日子是想念的……他喝的确实多了,也聊了很多,他的家庭和我很相象,但是他的父母尽力挽回,而我的父母却已经分开.
　　他让我带他去喝烈酒,他问我,和飞的情况,我也不知道该怎么定义,但是我告诉他,我爱飞,爱我的老婆.
　　他是个很大男人的人,但是却有了小孩子的表情,有些东西可以不用说出来,我告诉他,我对能对飞的身体有感觉,我只为飞做到那个地步,其他人都不可以他说要送我回家,我强势的拒绝了,我不是女人,不需要的,打了车自己回家他发了信息告诉我,他到家,不要我担心……还是觉得毛毛的,感觉和他象情侣.
　　我喝了也不少,虽然我平常嘴巴坏一点,或者喜欢说性呀性的,但是并不随便,我知道他对我有好感,可惜我没有,一点都没有,才发现他长的也不错,眼睛很好看.
　　若水三千,我却只取那一漂,我爱飞,很爱很爱了,不在介意什么了,哪怕他不爱我也算了,我也认了的午夜两点,我给飞打电话,但是没有人接,却至少不是停机的,我睡下……
　　早上,另一个在网上的男人给我信息,他想做我的老婆,但是他现实中却有女朋友,我不会和他见面,因为我爱着飞,可是他却有些矫情了我给飞发了信息,担心他,我好想告诉他,我爱他,经过了昨天晚上,我抵挡住了诱惑,我知道我只爱飞,只有飞一个人中午跑出来买东西吃,却在路上看见了飞……
　　回到家,他象个小孩子,任性的不肯吃饭,非要拉我看什么电影,我一下子扑到他身上,和以前一般,那么喜欢这个人,抚摩他,甚至是掐着他那么喜欢搂着他,而他也越来越喜欢在我怀里了……他在我面前开始有些要强,但是我不需要,那让我觉得虚假.
　　我把他搂在怀里,拼命叫着他做老婆,可知道有多少人想成为我的老婆,但我不要,我只要飞,只要你一个.
　　一边边的告诉他,我爱你,我那么爱你,吻着他的脸和眼睛,即使皮肤不在光滑,即使不在美好,我都爱他,他并不怎么好看,但是已经这样了.
　　这就是爱情吗?我觉得我们那么贴近了,他说,我们没有未来,不该在一起的,但是他还是想在一起.
　　这一句就够了的……他抛弃了以前所有不现实的幻想,也许就是一场梦,但现在我很幸福,幸福到告诉所有人我爱他即使这爱情只有我一个人激动,即使他不爱我,即使他只是想找个依靠也好,我都爱他,单方面付出,不去计较就好晚上上网的时候,学校认识的弟弟交往了女朋友,我突然觉得所有都结束了,又有了新的开始

　　老婆

　　今天见到了峰，一切都是天意吧，昨天晚上我涂抹了黑色红色亮丽的指甲油，但是早上却发现自己熊猫眼，无所谓了，他不喜欢也没关系约好了下午，但是我还是不想见他，因为姨妈，我就想推掉，没想到他那么直着，他只是一个网上的人，而且他有女朋友，但是他也享受叫女人老公的错觉，我们很合适吧我不相信这种事情，但他一直想和我暧昧，享受被我宠，算了，一场游戏而已，我抗拒过，但是没有用，也就接受下来转了一圈，最后在书店，见到了他，确切的说，我们几乎是见面就知道了彼此，我拉着他手走出了书店，他和想象中羞涩，而且说话声音很柔软，我十分满意也许我不该的，可是昨天晚上，一个曾经抛弃我的女人-英子又回头找我来，我的生活很乱吧，我统统都接受了？
　　见到峰，我只想打破僵局吧，我不想去拉他，但是他也很尴尬，没办法，还是我主动拉拉他的手，很柔软，不可否认，比起飞来，他女人气太多了他给我买了礼物，这让我觉得别扭，说不出来的怪异，所以我请他喝茶我带他去了一家墨西哥餐厅,要了进口的巴黎茶,很特殊的味道,是草莓汁.有些酸酸,我把头上哈雷帽子拿下,摘下眼镜,让他看到真实的我脱下外套,里面是白色衬衣,有些性感,也很MAN……我们很和乐的交谈着,很不错我喜欢看他的感觉,不能不说的是,我对他有了反应,脑中想到的是他在我身下,想到的是他叫床声音的美妙,身体也因为他而变的热起来,他180并不瘦……
　　和飞完全不同的一类,顺从,眼中的一点迷恋,显然他应该是满意我的举止一点我的心开始一点点的疼,从昨天和那个抛弃我的女人和好开始,心就开始痛苦了,为什么我要这样,我明明可以那么大声的说我是爱飞的,我告诉我的朋友,我和飞和好了,我爱那个人为什么要这样,我那么厌恶自己,那天我明明拒绝了另一个男人的诱惑,为什么现在不可以了我拦过峰的腰，我喜欢看他局促的样子，十分可爱，我喜欢看他不知所措的样子，喜欢看他的顺从，喜欢看他脸红，我想今日要是换成其他男人我也一样喜欢的我觉得自己很可悲，可是跟峰提到飞的时候，我是坚定，无比坚定的信念，峰也知道飞，也知道我有喜欢的人再见到峰之前，我甚至说，我只能碰飞一个人，但是我想我也是禽兽，如果峰的身体OK，我想我也会接受，因为我和飞之间从来都没有真正妥协过我现在多么希望飞可以在我身边，让我不在出轨，我这算是出轨吗？对于飞，我的神经确实有些纤细了，本来想让他晚上过来，可是感觉到了他的不愿意我很枯涩，他这点上有些伤害我了。现在我谁都不想招惹,谁都不想在主动联系什么了,英子回来找我了,在08新年的时候,可是她要的我给不起,女人的麻烦,她有女人的手段,我看的清楚,楚楚可怜我也不会再叫飞来我这里,至于峰嘛,我们之间谁先爱上就是输,我和峰很危险,处于太过暧昧的边缘,而这种暧昧不同,一个刺激,我都想上他,而他会乖乖的让我上吗?
　　我知道如果我碰了峰,我和飞就完了,我还是有道德的,我不可能这样背负罪恶感,飞说过以前都是被人甩的,因为飞给了我太多的自由,太长的线迟早要断的而我有了英子有了峰,飞就显得那么单薄了.飞说过最后的时间要陪我,可是这样的陪伴又能有多久,我之所以积极是因为妈妈就要回来了,过了年,我和飞必须断开,不然家人的态度太危险,而我又必须和妈妈一起离开这里,所以我和飞的时间只剩下年前这些了我和他们的缘分都那么短,一点点,而另一边,在学校里,还有另一个人,他要去别的国家了,何必呢?
　　我好象真的很烂,是个烂人了

　　别来打扰我

　　和飞很长时间没联系，一个星期都没点动静，结果某日他晚上3点给我电话，其实想想，现在他是不是有些顾及我，我反而觉得自己很可悲。
　　匆匆说了几句就挂了,我现在就是那种别人不推我,我不会动的人,也是不想动.
　　今天给飞去了电话,没人接,信息也没回,我有些紧张他了,上次跟他说,会担心他,但他一点不介意似的,算了,这样的人何必呢和峰反而很好,有说有笑,十分甜蜜,我当然知道峰有女朋友,我一点都不希望他放弃什么,他在我这也无非是要一种保护而已,但同样我也说了,要他做我的女人,他好象一点都不介意被女人上,觉得那是情趣,我想吐血我明确的告诉过他,我的欲望,不知道他当成是游戏还是真的能接受,我到是没办法再拒绝什么了.我觉得自己在慢慢陷落.
　　和飞越来越远了,我害怕的,其实很想再告诉飞一次,我们别在联系了,你别联系我了,我就可以保证不在联系你,但是不能说出来他也不会感觉出来的,我更不可能再说什么了.他这样是在折磨我,他根本给不了我一点……
　　我没办法当着他的面再说什么,只能拖到过年,妈妈回来,我们彻底完结……
　　和峰也会结束的,我真的想什么都抛弃了,一心向学,可是不能,自己也会因此寂寞的,一直没和英子联系,我怕她会说我,会有要求,我不能去看她,陪着她身边好象真的复杂一些,一起上学的一个男生一直很照顾我,我们中午打扑克的时候,他一直帮着我,我当时还不了解他为什么要坐在我上位,想来,也许是为了帮我挡下牌.他对我有好感我知道自己不该招惹什么了,但是没办法,难道仅仅因为我要出国,就失去了爱和被爱的权利了吗很悲哀的,从3年前,就是不要去爱,因为我要走,我大好的年华就这样度过了算了,这也就是不上学无聊才如此多愁善感,我都不知道自己有几个心,可以爱几个人了,潜力真是无限.
　　现在不搂着人反而舒服了,不过,我才明白真的是怀念飞的身体,即使那么瘦了,那么各手了……
　　我注定了下半身的动物没办法治疗,我再考虑是不是要出去走走,天最近真的是不错

　　男人心海底针

　　飞他不爱我,我今天才知道也才明白,我象个傻瓜,但是不觉得什么,肯定都会过去的今天终于联系到他了,不再担心他了,他说他手机丢的那天,他来我家找我,等了我很久,可惜那时候,我在上课他的手机被停了?或者是怎么了,然后一直没联系上他,我确实担心他,但他却不知道别人担心他的意思今天他打了电话给我,我希望我们可以是正常的朋友,他却可怜巴巴的说他生病了,感冒了,我有些担心,但是却没想让他过来他还是来了,很难受,我忙前忙后的照顾他,给他冲了牛奶,想抱着他,他却说我折腾他,没办法,我只好给他准备好一切,然后去看书.
　　他却好象不高兴我这样,就想让我在他身边,其实我们还是在一个房间的……我看见他有要睡觉的意思,就走到床前,问他,要不要搂着他睡他说不用,十分反抗,我觉得自讨没趣,刚才明明感觉他是在闹脾气的,那至少别那么倔的我也赌气的去另一个房间学习,上网写东西,看见峰留言,不知道为什么,每次和飞不开心了,就想找别的老婆,我想我太不成熟了我甚至想发信息给峰,看他是不是在,他说自己感冒了,真是巧了的……
　　后来听到飞上厕所的声音,我才跑过去看他,结果看见他在床头吸烟,我十分生气,十分强硬的,把烟从中间捏断.然后扔到厕所去回到房间时,他蒙着头,把被子盖在头上,不理我,我看着他孩子气的表现,有些好笑,过去使劲哄他,[老婆,老婆……乖乖呀……][你这样闷坏的.]我试着把他被子拿下来,还问他生气了是吗?他摇摇头,但是我就是觉得他在闹脾气/没办法,我就把外面的皮衣脱掉,钻到被子里,我以为他不会喜欢我身上的体温,因为我的手很冷,但是他并不介意.我才知道他在撒娇吧没办法,对付飞这样脸皮薄的,什么都不会说的人,只能脸皮厚,不过我也觉得无聊了,他跟女人似的,越来越是的了,喜欢这样让人猜呀猜的,还必须什么都要依照他的性子我也是越来越迁就他,宠着他了,他是越来越被惯坏了的.我只能用蛮力,先是从后面缠上他,然后美色当前,我怎么能不吃,就慢慢把手伸进他的裤子里他不肯转身,只给我一个后背也没关系的,说实在我想睡觉了,竟米忽忽的.
　　他却慢慢转身,装做好象是想转身了.我竟发现他十分有反应,因为我摸着他的器官当时知道,问题是为什么这么快呢,以前都不是这样的,或者说是生病,敏感上升了?
　　然后他平躺着,我就赶紧把他拉到怀里,他现在很喜欢呆在我怀里的感觉,一点都不排斥,甚至十分喜欢了.
　　他很乖乖的在我怀里,然后竟然是他对上下其手?我知道他是病人,不该这样的,所以我拒绝了他还是在我怀里,他的器官还在流着液体,但是已经软了下来,他十分气馁的了,没办法,我想我必须做什么的我亲吻上了他的嘴唇,却只是在外面慢慢的摩擦,他说过我不会接吻的,我确实不会的,象是在啃鸡腿一样,慢慢的摩擦,然后伸手进去他的裤子他伸出舌头来,勾住我的舌头,我没办法拒绝他什么,是因为爱吗?或者一种情绪而已,和飞的爱情只是折磨我自己,将我自己慢慢剥落,然后再慢慢拼和夜已经有些深了……在黑暗中摸索.不是第一次这样做了,鲜血流在被子上,床单上,我好笑着比处女的还多他的手上,我的手上都是的……血红一片,我的纵容,还是我们的放纵,或者是我的自虐他离开后,我突然发觉我不爱他,根本记得不清楚他什么样子,不想在联系了……每次这样我都是厌恶自己,其实我早摆脱他的,但是每次成了习惯的我还在留恋他.这只是幻影,可是他却越来越依赖我,把这当成了可以休息的地方晚上和妈妈通电话,我真的很兴奋她要回来,我会带她出去玩,出去吃各种好吃的,包括晚上出去的,都可以的,妈妈很开放,一定可以接受的妈妈也说我什么都吃喝玩乐了,但是没花什么钱,确实是的至少,我相信和妈妈在一起会幸福的,妈妈说,等我进关,现在这些就通通抹掉,妈妈看了飞的照片,是在我以前钱包上的,她说飞象是人妖妈妈要把我变成女人,她说我现在不正常,她还怕我是男人婆,可惜,我不是的,我不知道什么是追求,从来没说过,有谁追求我,但不代表没有那些女人的道理我都知道,可惜做不来,是不屑做也是不愿意做而已,我绝对比妈妈女人的晚上遇到一个和我一样癖好的女生聊的很好,其实以前也遇到过,但是一看就知道是假的,但是她不是的,我知道,通过聊吧以前有个读者,也号称是喜欢那样的癖好,但是我知道她做不到,这次不同,是真的一样的癖好,一样的存在我知道自己不孤独了,知道自己的存在着,真好……让我知道自己的道路是那样的,也可以那样的我和她都属于性子很烈吧,所以恋爱都可能只有一两次,都不会是喝水那种爱情,我知道看到她老婆不错,所以真心祝福她

　　隐藏的心计

　　我好象把自己隐藏的很深刻，看不出喜怒哀乐，别人以为我是在笑着，但是却在哭，看起来对你好，其实早就想着怎么摆脱了，这样也许很残忍吧早就想和飞说，别再打电话给我了，我叫他随时拿着手机，他竟做到了的，也许是他被动习惯了吧，那天和表弟聊天，表弟一直说飞的好话，我就说飞太麻烦了，连有一个做完后，我说分手，飞蒙着头哭的事也告诉弟弟当笑料，结果表弟笑了笑，说我当时应该拿只烟其实想想也不错，也许是因为觉得吃亏？所以可以在做完后说分手，要是男人的话，估计都不敢的。
　　我很想结束掉和飞的关系,其实想来,每次见面都是做爱,很无聊,没有关心,没有爱护,只是我单方面的付出,这算什么的,比起朋友会在我不高兴时逗我开心,或者是那些老婆的关心,飞真的是一钱不值,这是说明他的单纯?
　　可是,我却感觉他对我的依靠,好象已经有些深刻了,他把我这里当成了家,越来越喜欢依靠在我身上,那些脾气也许是我娇纵出来的,但是也许这里是他唯一可以休息的地方吧.我从来不觉得飞是个软弱的人,他很坚强也习惯了孤独,喜欢自由才是.
　　我给不起什么了,也不想再给什么了,我和飞的关系好象一开始就不正常,一场争斗一般,没有输赢而已该结束的.我很想和飞好好谈谈,其实每次我都会忍不住去碰他,但是现在想来,我不在想勉强自己什么了但是我不知道该怎么表达自己心中的想法和感情,我想飞也不明白自己对我是什么,他没有把我当成他的女人,所以少了温情,更不可能是把我当成男人,但是他向我撒娇,他喜欢我哄着他,我们都在变化还有一个问题必须解决,就是那个直男,叫峰的,我记得应该是这个名字,他和我在一个城市,他也许好象也只想找个依靠,我怎么一下子成垃圾回收站似的那个直男,我可不敢碰,况且我还没那么大欲望,即使他真让我上,我还要考虑考虑的主要是现在没这个心情,宠宠就好,真要做什么实质就不用了,我不想做第三者,第二者也不需要,他有女朋友,而且应该还不错的女人,顾家吧,但终究是个女人能给他多少,我把他当成老婆看,就能给他一个女人可以享受到的宠.
　　然后就是我好象也没办法拒绝,我突然觉得自己玩上火来了,以前的那些老婆不然就不出现,不然就是各个要和我在一起.我怕了的我总觉得这个直男在和我玩游戏,那也好的,我到喜欢这种关系,没有束缚,反正他有女朋友,他不可能和我怎么样的,我是这么想的但是不可以在大街上拉他的手,现在拉手,甚至就是我上了他,我都不觉得怎么样,只是我到是怕他因为这层关系而改变什么我不喜欢偷偷摸摸,我喜欢在大街上拉着自己喜欢人的手,大方的走着男人也成了麻烦,有了要求,想在一起?不是吧,爱情这东西或者是暧昧都是奢侈,当你忙的晕头转向的时候,哪有时间谈这个我现在渴望清净了的

　　我是烂人

　　今天早上英子给我发了信息，自从那天以后，我没敢联系她，因为当时我没有遵照和她承诺，上网看视频，因为我忙，确实有事她五点发给我的信息，问我为什么这样对她，我心里难受，连回了三条，我说我给不了她什么，但是我害怕去爱她每次想起英子来，我心里都是疼，其实我曾经想过去找她，但是实在没时间，而且我没想好和一个女人真正交往和做爱吧但是我对她有感情，这是事实，感觉很贴心，很奇怪，峰是我的老婆，他说要我乖乖的我很排斥，马上翻脸，但是对英子这样对我说，我却很高兴英子问我什么时候能见到我，我不知道该怎么说，一点拒绝都不可以，我说我有我的难处，确实是的，抽不出时间下午，去图书馆看书，对面坐着两个女人，我想我的英子也如此吧,骤然身体有反应,想拥抱女人,英子是学化妆的,打扮的很女孩子气.
　　我甚至想进入女人了,这没什么意义,我的身体确实有反应……我想和英子一起生活,虽然她很麻烦,要求很好,女人脾气重,可是却温柔,让我觉得温暖一些.
　　下午和峰也联系了,他对我很好,也让我觉得舒服,我也想和他一起,晚上一起逛街,想对飞那样对他,可是再这之前，我必须和飞说清楚,因为我不想欺骗和背叛,或者是伤害到飞不可以在大庭广众之下拉着峰的手,走在繁华闹市,碰上了我的朋友,我怎么说,[他有女朋友,但是确实是我老婆，这不同,]我觉得这样说很可笑,或者说,[我们是朋友而已,]但是我们确实拉着手了,而且是我主动我也想和峰一起生活,甚至做爱吧,我知道自己对他身体上也有反应,他是男人,而英子是女人,我象个禽兽了,等考试完再说这些了我想上峰,想着他的叫声,而且他说自己性欲强,我想我们会很合,那时候飞又该怎么处理峰为了我甚至洗干净自己?我不知道是真假,但是我心里高兴,也不知道他是不是真喜欢我,都无意义.
　　我给飞也发了信息,不允许他拒绝我叫他老婆,他好象用别人手机回了我?不知道了,反正我有联系过他和飞一个星期没见,上次有发信息问他身体怎么样,仅仅而已,一个星期做一次??
　　反正每次结束都不想有下次了,无聊的,我宁可拉着峰的手,或者将这些施加于峰身上我很烂人,一手有三个人在来往,一个有女朋友,还有一个是女人,另一个还不知道什么关系,性关系?
　　昨天晚上,以前一个老婆,好象是个GAY?给我打了10遍电话,两条信息,我不敢再联系了,只因为他想和我在一起我很恶劣,那么恶劣,和峰是一场盛大的暧昧游戏,这个和以前的暧昧不同,以前和男生是兄弟,朋友间的暧昧,不明了,我不会拉着他们的手,也不会想和他们做什么,暗地的暧昧,没有谁知道多少我是不是真的很烂,学不会专一?我觉得不是的,那时候和飞在一起那段日子,想来却是幸福了,我们手机都是关着的,那几个月我们都只有彼此吧现在即使飞背叛我,我也可以理解的,况且我能说什么

　　闷骚的飞

　　他的个性有些闷骚，一直这么觉得了，是被动习惯了吗？到是不觉得，刚认识那会，还不错但是我很喜欢他在我怀里的样子，就是不喜欢他的不顺从，我不知道现在他是以什么心情在我怀里的我们交流并不多，我不愿意说我的事了，他也是有感觉，什么是闷骚，就是他这样的我没有告诉他关于我的生活，但是我希望他可以好，过的幸福，能够真正的坚强起来，能够生活的开心有时候会觉得，他一个人那么孤独，如果我离开他了，他该怎么办？他不愿意说他的感受，所以每次我只能用猜的去看他不知道该不该碰他，他是不是想要了，我只是搂着他，克制住自己碰他的欲望，我看他闭着眼睛，我想他累了，该好好休息的，可是他的坚硬却抵住了我的大腿。我不敢确信，没办法，真的伸手去摸，才知道他是有反应我想如果他睡着了，应该不会是这样的，所以我想去抚摩他……
　　有时候他会把我推开,那我就离开,但是我却总觉得一旦我离开了,他就象是被抛弃的小狗一样可怜,我知道他学不会主动,所以只能再贴上去,哪怕被他讨厌吧一直保持着,还能和这个人多久的心态.所以有些事就忍耐了他有时候太过肆无忌惮,这就是我现在对他的看法,我还是喜欢把他锁在怀里,叫他老婆,看他不高兴的样子这两个字如今已经千斤重了,可知道,我为这些背负了多少他有时候会给我很脆弱的感觉,我突然觉得信任他,或者不是信任,而且无所谓,他有没有另外的人,会不会和别人怎么样,都可以了连他也不知道对我是什么感情.
　　我还能勉强他多久,离开了我,他再找别人,估计永远不会出现现在这个局面,我相信是的只要那个人幸福就好了……我不是救世主,不可能拯救那些灵魂,从很早以前我就知道了现在我觉得我无意,或者是有意识之间伤害了很多人,我的朋友,那些爱过我的人,或者是我爱的人因为我给不了一个未来,给不了一个愿望.
　　我不喜欢他对我的态度,十分不喜欢,我向来不喜欢有爪子的生物,那样的存在终究是要被抛弃的过了这个年，我就要开始订机票了，就要离开这里了，而和他就是真的结束，我问自己，他可以放下吗？
　　我想我可以的，在没有他的日子里，我活的很好，不会因为少了他而觉得空虚，也不会纪念他什么，因为从头到尾，他都在承受着我的爱而已。
　　我的伤疼已经过去了,心早已死了,那他呢?我有些害怕,不知道他的精神可以支撑多少,又或者他也是无所谓的态度吧.
　　这样一场的恋爱,其实早以死亡了,现在对他,似是亲人的熟悉了,是熟悉而已……少了占有,少了冲动,少了热情这就不是爱了的,对我来说,那种疯狂的占有,激烈的情感才是真正的我,把一个人推向另一个人,或者是放手都不是我的作风.
　　象是霸道的搂着他,勉强他,这样才是真正的我才对

　　分开

　　早上，我做了一个噩梦，心里难受，被亲人抛弃，那些看起来无害的人类却在不知道的地方伤害你，就连最亲的人都不可以相信了，还可以相信什么我的戒心很重，已经达到了一种几乎冷漠的态度了，我觉得我现在象是一滩死水，怎么样也激不起我的变化。
　　我十分害怕,全身都是冰冷的,已经超越了痛苦的范围,我问自己为什么还活着,我只是想知道,我这辈子还会发生什么,有过什么经历我打开手机,就是峰的信息,他几乎天天早上都会这样,他知道我感冒了,甚至要来我家看我,我以为他不会主动,看来不是的,他太过热情,热情的吓人昨天晚上我就编写好了短信,我知道一旦发出去,没的挽回,一大早上,我就给飞发了信息,[我们这种关系该结束了.]他很快回给了我,看来以前他不回复我并不是因为看不到而是不想吧,他要一个理由,我只告诉他,这样没意义然后就不在联系半分,我和他真的没意义了,他爱不爱我这个话题我甚至没有力气去追究什么了今天一天只能让自己沉溺于学习当中,一个人吃饭,中午的,晚饭,都是一个人,挺不错的天在转暖,晚上可以出去逛逛,我想和峰做普通的朋友,但是不可以吧.
　　其实现在很想清净的,但是好象的不到这样的环境吧……
　　晚上去吃饭,看到街市,想起了和他最初的日子,竟发现是有过幸福的,我没有告诉过他太多他好象没有说过,我爱你,这句……长时间不见,别人的担心,别人的安慰什么都不在意……这些事情,我跟着飞也学会了冷淡分开也好的,我想生活简单一些了,最近想写一些关于女攻的文章,我不可以继续沉溺在那种氛围中今天的这个梦,让我知道我要走什么样的路了,我知道我做不了那样的被人保护的角色,我所生活周围的一切,已经替我做出了选择,我必须坚强,又或者我就是这样了我今天戴着那条买的阴茎的项链,那能代表什么?我觉得代表我对男人的一种征服的欲望,是WESTWOOD,不知道他们家是不是真有这个款式我甚至想买一条真品,好喜欢那条链子,但是没有人注意到,挺可惜的,因为觉得十分好玩吧.上面就是一个阴茎象征着我有阴茎崇拜?

　　和直男的约会

　　这算是约会吗？我今天早上很晚起来，有到中午12点吧，直男要给我打电话，我拒绝了，约了他出去我带他去了一家墨西哥的餐厅吃饭，给他点的咖啡，让他欣赏了我那个阴茎造型的项链，他还是笑笑，我们聊的很开心，或者说象是朋友也好，他色迷迷的看着我，我不喜欢然后我们一起去逛书市，我不想牵着他，即使我和飞分开，也不想碰他，但是他一直想拉着我的手，他的手确实很暖和，很大很柔软，可是我不想我买了一本MEN HEALTH，然后又逛到一个地方，他站在我后面，说实在，我都能感受到他的气息带有情欲，他竟然用手圈住了我的腰，这让我有些震惊，他不是那种有攻击性的男人，不太会主动，可是原来？……
　　我怎么可能让他主动的,我有搂他,然后抚摩他的屁股,我就是要告诉他,我会上他我们一起去了我们这边的一个美食街,是封闭的一个街道,象是通道一样,里面很美丽,有着闪烁的天空,那里的人比较少,我也有些肆无忌惮的搂着他,我怎么可能是被动但其实,我不喜欢主动碰别人,所谓的我追求别人,其实都是别人先说的从一个大门通过时,他竟然趁着没有人,吻上了我,我有些害怕却没有抗拒,我的手也伸向了他的下体,感觉到了他的那个器官确实巨大吧他竟然要我去他家,我当然不会去,和他接吻让我觉得恶心,我很想念飞,我想我还爱着飞,接受不了这个人天有些晚,我们去了东部,我买了一个钱男的玩具给他,本来想买一个粉红色的,可是他不喜欢……
　　我们一起在那边的广场,没有什么人,走在路上他会依靠在我身上,会挎着我,然后甚至叫我老公,可是我却想念飞我知道我还是爱着飞,在我说和飞分开以后,我觉得自己象个白痴了,和飞在一起根本没什么快乐都是痛苦,怎么也是痛苦直男靠近我,他竟然要我吻他,他向我撒娇,他还是吻了我,没有任何的感觉,只有自我厌恶在车上,他很温柔,他向来都温柔的,他用他的手温暖我,我们都没说话,他甚至用他的手温暖我的脸,很体贴,我们十指相握,很安静,我觉得这才是正常人的爱情一般,正常男女交往一样我送他回家,送他到家门,他竟然还想来个GOODBYE KISS?那时候天下着雪,我想起上次下雪的时候给飞发了信息,他很是冷淡回到家,我很是郁闷,十分厌恶自己,不知道为什么讨厌自己,为什么自己是这样,其实和飞在一起怎么也不合适我甚至恨起飞来,为什么后来他要来找我,不然以分开的两个月我一定可以忘记他的,算了吧

　　开始寂寞

　　寂寞这个词语从来不曾停留在我身上半分，有朋友时，一帮人，但是分开，玩完后，我是感觉到特别大的难说没有朋友时，我一个人坐在图书馆看书，一个人的生活，安详平静……
　　但今天我确实寂寞了,除去欲望除去所有,我发现一路走来,我错了很多,真的做错了太多不是没有朋友,但是就是不想要什么人在我身边,所以我开始寂寞了在学校里,我一句话都不愿意多说,一个人活在自己世界里,中午一个人吃饭,晚上一个人逛逛,没什么想买的,回家看电视,然后准时上网,更新我的文章,写写BLOG.
　　我曾以为自己交流出了问题,今天和外教说话,对于他的一些思维性问题都回答的很好,我想我还是活动着的大脑的我找到了我的世界?不缺少什么可以上的男人,但在欲望上,我到是没那么想了,主要是因为我还有自己的人生大计.
　　因为我想生活的好,所以必须努力,因为我太享受站在人上的感觉,所以不挺追逐了和一个朋友说起飞来,他问我还喜欢不喜欢飞,我的答案呼之欲出,但是却不想说最近一些联系都断了,第一次被人强行吻的时候,我说过以后不要再和不爱的人接吻……可是事情却一再上演……
　　我是不是反应慢的,为什么不拒绝?然后和飞也是这样的……
　　到现在,我会想为什么要接吻,性交,插入或者是抚摩就好,接吻是爱人之间做的,不配不配的我知道我找不到我的幸福,每次都是自己弄丢吧……我爱的人都爱我,但是我却不知道他们是不是有勉强他们自己和我在一起过对于爱情没什么期望了……宁可暧昧,不对,连暧昧都省略了其实,我是最会玩暧昧这个游戏的人,那时候,我记得所有人都以为我和一个人在交往,但是最后那个人却和我们其中的另一个在一起,所有人都以为我和一个人不对付,但是却其实,那个人在私下和我是好到睡在一起暧昧是个太盛大的游戏,那时候,一个人告诉我,他记得我穿的什么颜色衣服,会注意我穿的新裤子,会喜欢和我说话,那眼神中有了欲望,可是之前,我以为他对我只是朋友般简单我玩的很好,不是吗?当朋友不解的问我时,我咬着玻璃杯,微微一笑……我没有告诉我这个最好的朋友,那个人是喜欢我的再然后,所有人以为我和他是兄弟……我到希望是……不知道为什么,我就是觉得我们之间没那么简单……
　　人和人的关系就是那么有趣吧……知己?这两个词,或者是兄弟这两个字,是多么大的代价我欺骗了所有人的视线和目光,我以为自己多么聪明,可是最后我却失去了所有.
　　那时候是处于什么心态,大家在一起不是很好吗?一种平衡,小心翼翼的维持着,直到他们两个人交往,可笑的交往,在一起2个月然后分开然后成了仇人一般……
　　这和我有什么关系,我讨厌朋友之间的暧昧,我以为自己都是大方做人,却不知道在别人眼中,我也是暧昧的然后,我想证明什么/?我不知道,我只知道失去了控制,然后是失去……
　　到现在,我想我们可以一直都是好朋友的……我维持了我唯一的朋友……
　　我很害怕,真的害怕……我最要好的朋友……一次次……
　　甩甩头,什么都不想……我记得有个夜晚,一个人只是单纯的想搂着我……那是珍惜吗>?或者是他没有欲望,我感谢他没有欲望.又或者那时候,我还什么都不懂得……只是现在,我不会再让那个发生一次了怀里早就空了温度,和飞分开的日子里,我已经习惯了一个人,习惯了生活不得不承认是和飞这些爱情让我觉得失望,甚至是绝望了给我带来的是,我自己必须正视我自己,我又逃了一次……
　　又或者,我是注定的不到幸福的……我不知道自己坚持什么,好象和飞开始时,就是在坚持,也许是怕了吧,怕他不爱我,一点都不爱我和之前那个人,则是觉得她不可能爱上我的性别才对……
　　每一次我都觉得这是无望的爱情.第一次因为两个人的性别,第二次却是因为我想上一个男人正常的爱情是什么样,在车上,静静的,一个人用他的手温暖我的手,有着一份贴心,有着温柔,有着欲望……那种小心翼翼,却又带有强烈的欲望,这就是普通人的爱情吗?
　　可是我一点都不觉得温暖,因为我不爱这个人,一点都不爱,所以觉得恶心,觉得作恶以后……??想不到以后了,只想着现在要努力学习,努力学到一些东西,因为以后要在社会上立足,想好好的活着……
　　我想生活的好,所以必须放弃什么,克制什么,学会了忍耐,学会了自我控制,我在训练自己成为一个更好发展的人,有意识的这么做我告诉自己,如果连情欲都克制不了,连思念都克制不了,你就注定要输在感情上,连同你的事业一起输进去我很羡慕那些冰冷的人……可是我做不到冰冷,现在的我表面是热情,但其实内心也有着凶狠冷漠一面今天写了很多,关于自己,算是抒发吧……这也是一种方式的……
　　我很想象妈妈说的一样,等我去美国的那天,可以忘却现在的一切……可是我真的可以做到吗?这个曾经那么真实的我确实的存在过每一点每一滴都有

　　心放开后

　　，无论是身体还是感情都放松了一切，很好，很和谐，我是这么觉得的
　　一早上，看到他的信息在发，不挺的回复，我告诉了飞一切，我对他炽热的情感，我想对他怎么样，和他分开后，我的痛苦，我在别人身上找他的影子
　　我想对他,我现在可以完全放开什么了,我的白色头发很飘逸,我知道他看的见,在他身体上游动,他的声音也许不是最美妙的,可是那张脸却是我觉得最美丽的
　　他的嘴唇是玫瑰红色,皮肤一如的白皙,和别人接吻,我会觉得恶心,但是他却不会,他是飞
　　我们也许是重新开始了吧,好象过了一个轮回,我不知道我有没有伤害过他,但是提起以前,不管是幸福还是不愉快,他都觉得心里是痛苦的
　　他在我怀里,真的很好,我不知道他有没有习惯过,可是我一遍遍的告诉他,离开他,我的怀抱是空的,空荡的难受
　　我想那样疯狂对待他,不让他看任何人,他只是我的
　　现在,我只觉得幸福,喂他吃东西,或者是和他做什么……

　　朋友

　　今天想写的是一个，一个2年的朋友，他叫杰，和他是好朋友，好兄弟，他算是蓝颜知己吧，我知道他在想什么，知道他的痛苦，对着他，我会想只要他幸福就好，对他，我是铁一般的哥们，但是这个人在我心中的位置是有的今天和他联系，他说他病了，很严重，但是我很激动，很担心他的。可是,一会他又要见客户什么的,每次都是这么麻烦,我想他又慌点我了,每次都这样,不是第一次了,上次说他眼睛不好,搞的和快失明了似的,他妹妹却告诉我只是发炎.再就是说,他发烧,没有人照顾他,可怜的要死……
　　真不知道他怎么会如此的,我想是看别人担心心里高兴吧,要不然就是装做小孩子似的……
　　不过,最近和他一帮朋友一起,我才发现他根本和我一起时样子不一样,一副老大哥似的,好笑他交往了一个女孩子,我不喜欢,就直接告诉了他,但是想来,那个女人适合他,成熟吧.也许是与我的审美不同的他是第一个吻我的人,我记得很清楚,那年我18岁,他是强吻我的,第一次睡在男人床上,也是他,那个夜晚他搂着我,说只要我这么睡就好.想来都是往事了当时身边所有的朋友都以为我们在恋爱,我们俩好的象是联体兄弟似的,天天一起，也是好朋友的，可是我知道我们只是朋友，那时候，我很傻，心情不好，第一次和他去喝酒，然后一起跑到海边去疯，坐在沙滩上，看月亮，到是不错，我以为就可以这样一辈子的兄弟了,我信任了他,可是妈妈说了一句,没有枕着黄花鱼睡觉的猫这话说了不到一天,他就强吻了我,虽然我这个人说话好象很那样,但是我很愚蠢,直到第二天,我发现自己脖子上的吻痕,才知道昨天那个叫做吻.
　　我该上去给他一拳吗?还是怎么样.我记得我对他笑笑,然后很冷漠的说以后,不要再联系,转身就离开,他还是笑着的,可是却给我发信息……
　　我觉得我们还可以做朋友,是个奇迹,我们做了两年朋友,那天一起喝酒,他一直看着我,我们就象情人般那样对视,我问他我们认识多久,他记得那么清楚,我有些吃惊,他那个人问他什么向来都是含糊的我想我们这段友情是我挽救的,杰从泰国回来后,我们疏远了许多,我想我们不管分开,不管在哪里还会是朋友的这件从杰开始,后面还有一个,再然后就是飞,他们开始都是我的兄弟,然后呢,我不想再被背叛了有段时间,我喜欢穿男装,说话都男人,我以为这样不会被人喜欢上,大家都可以象兄弟一样了,可是我错了.现在想开,也没什么了其实回头想来,有时候我显得特别没有良心,那时候杰对我,我不是没有感觉,我是在想那是不是喜欢的,因为我的一句话,他就不高兴,他的情绪因为我而变化,看到我和男生要好,就不高兴,会说那个男人不好记得有一次,我们一帮人出去玩,有个男生和我走的挺近,然后我们一个姐姐家吃饭,他在做饭,等他出来时,就看见我和那个男生聊的很好,他变了脸色,照相时,他故意坐在身边,然后给我夹菜……
　　说来,那时候我撮合他和另一个人……好象我特别没有心似的,毕竟我真的没有意识到那是爱的,我以为是暧昧,大家只是比较要好,还是兄弟的我也在想是不是自己有问题的,我审视自己,所以不在意什么了,一次次的……算什么……
　　现在和杰是好朋友,他在我心中有位置,因为只有他了,身边的朋友都走光了,突然开始珍惜朋友了,看着杰身边换着女人,看着他和女人纠缠不清,我都是以朋友身份当时给飞发信息,说我想和他做朋友,是想珍惜朋友,他却说只想和我做……
　　我还想和男人拼酒,一大帮人出去的样子,想这样了,我一直觉得当年的风范一点都没有了,招呼一帮人出去玩,也不会再和我弟弟和飞那种感觉了.
　　但是,其实又不是的,那天在学校上英文课,我不爱说话,但是,一个30岁的男人竟然说我有味道……当时我就想我完了的……

　　绝顶的高潮

　　就可以这样死去了，在高潮中死去了，是不是？那种快感让人窒息，让人兴奋，让你无法运做，只想着要做，要这样下去。
　　你会奇怪,人的身体怎么可以这样,就这样的吧……
　　感觉到是心理上的满足,是幸福的,可是幸福来的很快,去的也很快……
　　我开始数着日子了,成了到计时的日子,去了那边会开始新的生活,身体会一段时间不会再有欲望,只有努力生存我很不喜欢他们的语气,女人?男人?什么责任都是我担着了,还怎么样的累了的,早就累了……生活让你有时候专一于一件事就忘记了欲望的,忘记了存在不错的.什么是高潮?英文上是ORGASM,那种会死的感觉吗?我不会描述了的……但是足以让人沉沦今天早上,姨妈来了电话,她哭了,我知道的,可是我不愿意在去缠合别人家的事了,向来我也如此告诉妈妈的,我不是救世主,真的不是,却偏偏每次要扮演这样的角色外面下了雪,昨天大晚上的,杰发了一条特别可怜巴巴的消息,我到是回了,不知道他病怎么样,也看到他留的消息,有些事……
　　冬天的第一场,我一个人坐在图书馆看书,很安详,对面两个女生穿的很女孩子,看着一本时装杂志,我笑她们的愚蠢吧,在我看来,那样的女人只剩下愚蠢可言了,那么自己呢?
　　飞偶尔也会给我发信息,我不是他的百科全书,他有什么事会告诉,会问我.他会问我理查德有什么钢琴名曲,会问我ASH是什么意思,会问我很多问题.甚至是英国女王现在多少岁了.
　　我想他是孤单了吧.总是这样觉得,现在很满意这种状况,晚上在群里胡闹一通,其实说来,没有上网写东西来的顺不过我是群主,现在目前是让大家可以在那里呆的舒服一些……身体上没那么欲望了,我的欲望来的强,看片子会有感觉,但是却不自慰,因为是不同的欲望,我知道的……所以也可以很禁止欲望是什么?其实是一种多余,当我全心的投入考试中,压力有了,满脑子都是英文单词,变成了自动翻译机,还有时间想什么的,或者是做图的时候,只想着如何用电脑,还能有什么我发现我很能专注于一件事情上,那段时间,在学校里,一个人安心学习,连做梦都是我在做CAD或者一睁眼就想着,第一句的英文是什么,挺好,充实的生活,让我满足才知道原来没有欲望也不过如此,20岁,青春年华的过去,去年,我的生日蛋糕上写的是我是禽兽,我真的当着家人的面,有说我要做女人的今年我想发财,我想有权利,或者有钱,现在有这么一个机会,让我可以大展拳脚,我很是珍惜有一个人为我编造了一个梦,做不做的好,看我的努力了

　　我要你

　　现在我在想，等我离开以后会是什么样子的，他会是什么样子，我以后的生活会变成什么样子，我还是喜欢这样打字，听歌的，什么都不用想，不用考虑的好欲望,感情,爱情一段时间内,不会再想有了,莫名消失了,很奇怪的,或者是被压抑了,我的生活从来都是在强暴和压抑中度过的我觉得我失去了我的野性,狼如果失去野性,连狗够不如的,因为他们生活在辽阔,险峻的草原上,所以就注定了灭亡我最近在看狼图腾吧,很喜欢呐喊总野兽习性,以前自己就是这样,强到没有一个眼泪,飞说我,强到不需要保护,很好的掩饰起情绪,掌握不住手里那天,我和飞说起从前来,他说一想到以前他就心里难受,是闷的透不过气来,我问过他,我到底有没有伤害过他,他没有说话……
　　我还是没有找到和飞相处的方法来,可是已经不想去学会了,生活是什么？无奈或者是痛苦？
　　看不见阳光和白云，这样的生活就会结束了，有时候自己象一滩死水引不起一点涟漪。
　　但是还在继续的,生活必须这样的，我想重新开始,可是我知道不可以,已经如此了,曾经,我可以正常说话,普通一点,但是那时候我觉得我是灵魂出窍的感觉,不在是我了真的有那样错觉,和两个青梅竹马的朋友一起,我就装做很普通,动作举止……可是还有男孩子的样子我记得那个青梅竹马的男生说过我很有母性味道,当时,因为他的母亲生病,我买了一个大西瓜,大夏天的爬了8楼去给她送,因为我真心的把那个阿姨当成自己的母亲一样看待.
　　那时候,我记得他看我的眼光,哎,不提也罢……这种事……最近还有见到他,前途好,长相好,个性好,很照顾人……
　　姐姐问过我是不是喜欢他,家人都有问过,还竟然干出最丢人的事就是真有人去跟我那个阿姨说我一世英明的……后来我义正言辞的告诉他们,现在是我选他,我要是真喜欢他,我自己会去追,拜托呀……

　　新年

　　今天并不顺利的好，我做了很多的不对的事，早上心里是空荡荡的，和要好的朋友通信息，心里才温暖些，不知道为什么，我觉得他也不好的，他说他没什么事，突然感觉他语气中的一种失落，他对于我的家，对于来我家吃饭有着特殊的直着，也想念有我爸爸做饭的日子，但其实都是一帮烂人晚上吃的好饱，信息一条条的，我给她发了信息，在我和飞最不高兴的时候，让我知道还是有很多人是爱着我的，其中，有一个是最特殊的，她爱我，我是知道的，虽然我不知道是为什么爱，但是当我在飞不那么爱我而痛苦时，命运轮回了，她也在为我不那么爱她而痛苦这样的命运只让我感觉到了更多的痛苦，因为我知道，也确实的感觉到了飞不是什么爱我吧。
　　我知道她因为我不想她,不去联系她而难过过,而痛苦过……那是因为我不爱她的.同时呢?我也因为飞不联系我,不想我而痛苦着,所以我很清楚的知道一些事.
　　最后一条给飞的信息很可笑,可笑到让我觉得自己在企求什么了……算了的,我还在数着日子,毕竟,我知道这个人,是有时候可以掌握的,如果有一天,我不接他电话,我回复他,不理会他,他是不会闯入我生活的,这很好,至少这个感情是我可以说结束就结束的也许是爱才会计较什么吧,计较每一点点的东西……其实现在我都想开了的,有什么必要呢……
　　今日对他说起我家中出了一些事,其实都没必要告诉他,真的可笑了……有时候可以很好的和朋友说话,闹闹,对着他就办法的这就是个性不合,我想这次我栽了,这种说法是因为,我该更看清楚别人才去恋爱,而不是盲目,盲目让他变成了我的习惯,所以舍不得割舍……
　　如果当日他没有回头,也许今天我早忘记他什么了,无非是再纠缠一次,再难过一次而已……还是能接受的了说实在,现在我想对于我来说,我知道爱情的形态了,就可以放在一边了,不需要关注什么,我想做其他的事,想学习更多,想要有自己的一片事业有很多人20岁就开始创业的,我知道,现在我的生活条件不允许我这样,社会还是重视学历的,现在出去工作,累积的是什么,无非是社会经验……以前一些工作经历,只让我知道,我想干什么样的……
　　我想往上爬,想得到更多,甚至不择手段,这点让我自己都觉得恐怖了爱情嘛……时间有的人才无聊的去碰碰……现在没什么事,才心痛呀,或者无聊到去联系一下,等忙起来了,谁还认识谁的,整天只想着怎么多学一些的人这辈子在好,失去了上进心就完了,所以我一直没有放弃,在这样舒适的环境中,还可以如此,至少不因为任何人际关系,只因为自己而可以得到一份工作这很好的……今天和弟弟说起追女人的事来,他好象又换了吧?说来奇怪,女人还真喜欢这样?不帅气?可能男人一点吧.
　　小女孩子的心态……不过追求人?我发现自己可能是退化了?还是没兴趣了,挺要命的……
　　对胃口的,也没什么了,反正就停留在此挺好的……以柔克刚?以前觉得不屑于使用,对我来说,那是一种无聊,但是现在却是大智慧

　　好朋友

　　晚上好高兴，见到了朋友，那感觉有些疏远，但是还不错，喝了点酒，其实没多少，可能是太久没喝了吧，主要是知道朋友过的好，心里就满足了似的，那种感觉就好象自己过的好一样真不错，其实自己内心是怀抱着对每个人都幸福的话语，不知道为什么，今天放的烟火很美丽，心中感触不少。
　　难过吗?前面操场上在放烟火,那么近,很好看,我讨厌喝酒了,喝的有些醉,嘴里也剩下脏话了,朋友变成商人了,我也要文雅些,其实以前自己都很好的,很高雅的一个人,但是现在呢,真是想说脏话了喝酒一半,那感觉好难受,尤其是当你想痛快喝酒时,很扫兴,就象是做爱做到一半,对方说STOP一样,或者说象是你手淫怎么也手不出来一样的难受火气呀,算了,他竟然说他吃饱了,我他妈的还陪他去买内衣去了……我对他是无语了,不说什么一个人回家吧……无奈呀,真是那个火气呀……朋友还说的好,下次再喝,我屁……我喝果汁……
　　还好吧,酒好一些了,没那么多气,该发火的都发出来了心情好点了,明天不知道姐姐过来不……想去夜店玩了,以前一个朋友特别喜欢去,但是我不喜欢和她一起吧.到是怀念那种地方了和姐姐去当然是要好好玩了,去放松,发泄一下的……但是再玩也是有限度的,象是夜店或者是其他的地方,没什么特别,不是什么洪水猛兽的地方以后都没什么机会玩了吧,和那个朋友天天去玩不一样,偶尔去一次还可以的,喝酒也是的,因为是好朋友,不过朋友那句,就是因为要好,所以大家什么都可以说,随意很多的,他说我一直没变/真的没变吗?我眼中的悲伤,我眼中的寂寞多了,时事多了……朋友说过,我这是怎么了,我也不知道,心情莫名就如此了今年说的是权利和钱,朋友也一个商人的角色了,我说看到他这样生活,我也觉得幸福了……
　　只是他的个性还是不太放心吧……我觉得他该安定下来了,不过,真的有人在玩爱情吧……
　　我讨厌喝酒了,每次是越喝越闷,没有什么作用的,晕忽忽的感觉不怎么样……

　　CEST LA VIE

　　突然想着这句来，这就是生活生活中出现一个你要叫她妈妈的人，这几天我想努力适应，嘴上说的什么亏欠我，但是我不觉得什么了家中的事我以为一切安好，可是她回来后，我给她弄灯让她洗，家中的事务她一点都不知道，却还是在做着因为她，我最近上火，很严重的低气压，第一天，手就莫名的发痒，没有让她知道，这就是可悲了，最亲近的人在身边，你却要一个人承担下一切出去，我讨厌和爸爸一起，他是个混蛋，让我厌恶，也不喜欢妈妈给人的感觉，不让人亲近，做作，虚假在机场见到她的第一面，我想起的是，多年前，我对她说的一句，我恨她，不知道为什么想起的是这些朋友一直劝我，说妈妈怎么样怎么样，那是他对他母亲的感情，他叛逆过，曾经是不良少年过，他的母亲为他付出过，那我的母亲呢用她买化妆品，或者说养车的钱养一个孩子，这句话很贴切离开了中国，如果有一天，我想一个人，失去了栖身的地方，一想起，心里就是难过的，那里不会是我的家，即使有一天他变成了母亲的地方寄人篱下？我太多伤感了，太多想哭泣的地方了。
　　有了父母,顶多是心里没那么空了,但是其他没有改变今天朋友打来电话,这几天和朋友联系的频繁,他让我感觉到了温暖和关怀,心里也是不错的这家伙明指暗指,说他喜欢什么样的巧克力,我真想哭……
　　估计我要是不送,就能看到他小狗一般的眼神了,说什么情人节没人送礼物你说我怎么这么了解他呀飞好久没联系了，好象有好几天了，好象一切都没发生过一般，也许我该重新开始了，心平静了吗？也乱了，不清净的情绪不好，变化的很快，对着一个陌生的人……我的新生活??

　　毒瘤

　　这几天不太平，首先是许久没联系的一个所谓什么受跟我联系，他说的话让我没办法拒绝，也许我骨子里是温柔吧，他多次要我上他，我都拒绝了
　　最近一次，我还记得那天我穿的很COOL，下身是暗红色的靴子，黑色小短裤，上身是皮衣，一副大墨镜，很硬朗，去爷爷家吃饭，吃饭完，他就要我SM他，我说我不在他身边，百般推辞，他竟然说上次一听到我要SM他，他就射了
　　就这样说说，他也能满足？我在车上，很邪恶的笑着，就那么SM了他，现在好象对这种事很熟练了，算是强迫的SM他吧
　　但是我自己也有感觉，也兴奋了，我堕落了，我只能这么说
　　好多天没有和飞联系了，没有什么想法要和他联系，就这么简单，要是十分思念，我会联系的，真的是累了，没有想法了
　　那天，元宵节和飞匆匆发了信息，那是晚上的事情，上午的时候，我陪妈妈，结果杰来了电话，妈妈和杰说了一会，妈妈一直感谢他，说因为他，我对妈妈好多了，我也是很高兴的，后来我给杰发了信息，也说感谢，他要我珍惜我的母亲，说我们没剩下多少，我发现我们象亲人
　　大晚上，飞发来信息，说很闷，他对我陌生的象个陌生人，我希望他可以幸福，甚至想他可以幸福生活就好了
　　然后说我累了，就关机，睡下了，第二天，他的信息，他打来电话的，我的手机有这种提示的
　　但是我没在意，今天晚上，他发来信息，问我为什么不理他，我们俩发了很多信息，我忘记我们说了什么
　　他问我，是我上他有感觉还是被上有感觉，我没办法说实话,,他还是想上我,我不想在这个问题上争论了
　　但是他对我有欲望,是属于男人的欲望,最后一条,我说,如果我不爱他呢,我不知道他怎么样,不知道他有没有伤心
　　他给我发了很多条信息,说了很多伤感的东西,什么依靠不依靠的.我也不知道了
　　他不肯和我做朋友,也做不了陌生人,是因为有欲望吗?男人可笑的是下半身动物,但我也好不到哪里去
　　我们可悲的只有这个了,我没有心,真的没有心了,所以可以随意践踏别人的感情了.我象个混蛋,但是我好过了吗?没有
　　另外一个给我电话,我没有接,我说我不爱他,也不想和他说话,真的很坏很坏的自己

　　这里没有童话故事

　　今天是我的生日,3月4号,我格外清醒,钟声敲响童话故事该结束了,王子找不到公主,所以只能变成泡末消失掉我笑了,笑的很凄惨,我一直以来被自己愚蠢的梦想折磨着,那个梦属于我的爱情,属于我的人生今天给飞发了信息,这段时间,有时候只要稍微晚一点回,他就说我在忙似的,简短的联系,我希望他12点给我第一个祝福但是没有收到,没有希望也没有失望,没有了感觉,今天和兄弟杰一起,才回头发现,和他是错过……
　　我回头审视自己,可笑……自己强迫一个人做了他不愿意做的事,得到了又怎么样,消耗尽了,得到手也变的没有意义了如果当男人是兄弟就不可以爱上,但是如果是老婆就很有感觉,我好笑可笑了……
　　世界上可笑之人又何其只有我一个,没有人会明白我曾经的感受……我问自己,要一个男人做我的老婆还有什么意义后来,我不想上飞了,即使他肯叫我老公,肯为我张开大腿,他以为我是习惯了被他碰,我发了信息,我告诉他,我不爱他了,所以不想上他,就这么简单/我很想从梦中走来,没有人肯做我的公主,我的梦想不会实现,我想娶一个男人,想看着男人穿着婚纱嫁给我,想让男人为我生孩子,这多疯狂和可笑多年后我会笑话我自己今日想的,做的一切……
　　今天看见朋友杰,发现他在感情上很冷淡,很累了似的,好象失去了什么,他不知道什么是爱……他的女朋友想要他结婚,但是他不能，也不想要,我想他是经历太多了吧……
　　人年纪大了,面对现实多了,自然想的也不一样,他可以等,但是女人等不到30岁

　　浩浩

　　我不在相信兄弟了的，发生了很多事，从一开始到现在，从杰到我学校弟弟的事，从那些过往……我开始看起……现在一切都很好,但是现在却不同的
　　建立的群,开始管理,我当作一个事业来做,目的是为了看自己的统筹能力,而且我想做好它很单纯.想让大家找到真正的自我,说出不能说出的欲望……
　　王浩,这个恶心扒拉的名字,我都忘记和他怎么认识的,莫名他进入了,莫名一起聊天,但是我知道他接受不了女人进入他,但是他个性温和,喜欢依靠在女人怀里,到后来我才想他可能是缺少爱,所以那种是女人的母性但不是这样的形式
　　然后就很要好了,好的天天说话,天天聊……后来有一次,大家集体放片子看,因为我不会用,所以申请了他做管理员,从那以后,他就和我一起管理这里
　　我们的名字是成套的,很有趣,我是小羊他就是狼的……后来就变成了枕头系列,很温馨……
　　和他做兄弟让我相信,我终于可以找到一个真正的兄弟,不用担心什么,但是现在才明白,事情是自己不好
　　一边暧昧着,一边兄弟着,我介绍个好女孩子给他,他却说没感觉,超级自卑,很小孩子脾气,我到觉得我十分熟悉他的……
　　有高兴的事,不高兴也一起分享,是要好的朋友……他生日,却只问我要照片,拖了好久,最近才搞定
　　我记挂着他,叫他浩浩,习惯了的……他的声音,我忘记了不了,见过一次他的照片,但是他很害羞似的,或者是自卑……我也记得……
　　还有他唱歌的声音,很伤感,很适合酒吧,对呀，他在酒吧里唱过……
　　然后知道了他的事,知道他和他女朋友的事,知道他和他一个女性兄弟的故事……
　　他闹别扭,我问他要黄片,不知道怎么了,他竟然退出群,我使劲哄呀哄的,其实那时候对哄男人已经不喜欢了,被那些小受弄的烦死,一点都没什么心情想去哄的……但是出奇的不厌恶哄浩浩的感觉,甚至觉得很可爱,很喜欢那种感觉的
　　第二次是因为一个女人进来群里,我并不愿意,因为我记得当时有段时间很多人加进来找我,我一开始了一次,后来没想到浩浩又加进来了,然后我很生气,说了他一通,对于群里的事,他有些还不了解的……不过也还好
　　到现在还是那么要好……那种感情真不错……
　　生日那天,他做我了一下子的老婆,但是很幸福,我觉得他身上有种很母性的味道,很有家庭的感觉,那一下做老婆真不错,虽然不是象那么女人,但是很好……好到不想放手,可是我知道虽然他告诉我,他可以接受这一切……
　　我想和他一起的女孩子必须是好女孩子,然后也很温柔,对他好……我希望他幸福的,真诚的希望的

　　陌生感觉

　　今天去了贱人的空间看了一圈，他还在做着新造型，妖里妖气的,除了陌生还是陌生的,甚至是恶心,是曾经忘记自己迷恋过那样一个身体,不是出于生理还是心理上的,很奇怪的感觉其实,我们的感情早在弟弟跟我说,他利用我,他不爱我开始就完结了,后来的那些无非是生理需要,大家彼此发泄而已.有人说是爱的深刻,所以最后会恨,会怀疑是否爱过这个人,我不想这么可悲,但确实是的我不了解他,当他那样冷淡对我说话时,我是感觉到陌生的.在我眼中,他单纯的不象话,我发现我给自己编造了一个梦,梦想他简单,梦想他不会对我那样冷漠,但是我错了现在写这些,说这些失去了意义,已经是往事了,不在值得去追究……很奇怪,那次分手后,我曾经想过,如果他再回头会怎么样,以我对他了解,我笃定他不会回头,但事实却不是的,他回头了我在想,如果他回头,我一定要求上他,一定要求他只做我的老婆,一定要求这些那些,但是想想,没必要,即使他投怀送抱,我也不会在意半分但事实是,他回头了,他也真的竟然答应我说的一切,我换了号码,躲避他……他甚至说如果我不见面就上门来找我.为了躲避他,我晚上约了朋友吃饭,只给他一下午听着他并不好的生活,他寂寞,他需要人在身边,我的心没有多少改变,我拉开所有距离,但当他要求我抱他时,当他在我怀里,我失去了心跳,我明明知道那不是爱的……我充当一个朋友,一个兄弟的肩膀,我曾经说过,如果我们不做爱人就做兄弟他却要我吻他,当他那样的表情,我屈服了,屈服在自己禁欲2个月的身体下,我恨自己的没用,十分讨厌,但是却也兴奋于这样征服的快感……但很快,都是错,他为我改变了……为我张开大腿,我却没办法再抱他我不是不想进入男人,只是不想进入他的身体,即使他还是一样的美好,那张脸不在是我眼中的天使,而是噩梦,搂着他睡觉一点都不舒服……可我还是笑着,还是温柔着他对于我的改变很高兴,以为我可以正常,最后我给他发信息,我不爱他,不想再碰他,不想再上他……
　　他很陌生,和他这些日子,纠缠也好,迷恋也罢,我却没有真正了解过他……
　　过生日的那天,我去拍摄了写真,我让他第一个祝福我,这是朋友的祝福,我早已将他放在我的外面……
　　生日那天,我笑的真诚,笑的开心,朋友都说我从未如此笑过,我可以很虚假,很客套,但是只有这一天,为什么我不可以真心一点这些年,我得到的是成熟,是为人做事上的一种精明,却也青涩,我还坚信着,做兄弟有今生没来世,即使我的兄弟都爱我,即使我都保持着一种暧昧,我想那是我的错,是我给人的错觉……
　　有时候,太过老练,反而是惹人烦的,带点单纯是好的,社会需要这种单纯和男生交往,一开始,我都怀抱着一种最简单最单纯的心态,做朋友,做好兄弟,没有丝毫杂念,但是事情往往相处不下去,相处不好……
　　家人见我这样男人粗鲁,见我这样男孩子气,害怕我没有人喜欢,害怕我没有男人可以交往……
　　我告诉所有人,我们是朋友的,是兄弟的……而事实也是这样……
　　过生日那天,我高中的朋友,我最要好的同性朋友,我们一直要好成了默契,她见过我哭,第一个见我痛苦哭泣,所以她总说我不是坚强的另一个是我的兄弟,是那个我们一直维系着很好关系的异性,知己,知心,彼此了解,至少我能知道他……可以一起喝酒,甚至睡在一个床上的兄弟两个阿姨,都是我熟悉的,阿姨们第一次见到真正的我,大方的喝酒,大度的说话,得体的做一些事,和平常不说话,不张扬的我完全不同,因为在这里,是我的世界,是我张控的爸爸,妈妈,气氛好的出奇,我喝的也不错,但是有些微微醉,我问自己为什么要喝醉的,那种感觉一点都不好……
　　快要走了,时间在倒退,我不想重新开始,一切还是这样,我还是高杨着头,骄傲的笑着,没有什么可以打败我,那种坚持那种固执还是我自己的有时候,就这样闪着光,我的生活真的不可以简单的度过了,我不能这样平凡一生,来来回回……
　　这几日,收到一些信息,回复一些.我没办法面对一些人……我烦躁于一些人……

　　第 85 章

　　我当然不准备改变什么，一切都很好，说说最后和兄弟喝酒的事吧最后一场，准备喝多，也说了要喝酒，结果就是，人家是商人了，学会了官场那套，来应付我，和我说了要合作，看看能不能做什么项目再然后说了些感性的话，男人的生存压力，我操，难道我没有吗，只是我不会轻易说出什么我指着他说，他就象是个把男人欲望勾引起来却不负责任，我还劝告他，他这个年纪，少玩点吧，他说我就不能少玩点，我说我血气方刚着呢，怎么能一样他没那么大欲望要解决，我可是有需要的我怀念以前在学校，喝到睡地上的感觉我不觉得这是游戏，认真的在开始，认真的进行，我觉得那是一个我所喜欢的方式但显然很多人抱持着一种玩玩或者是观看的态度在进行，如果是那请走开我到是看到很多人无非是凑热闹，这热闹好凑的吗今天去看牙医，那个男人带点阴气，说不上的感觉，待人亲切，毕竟是刚出社会的人所以有朝气，后来和妈妈说起来，我发现妈妈很可爱，她非要给我去说说，我摇摇头，不用那么麻烦，要个电话号码，一切我都能搞定，妈妈说不知道他有没有女朋友没问题，就是有女朋友，我也能照抢。当然这是我和妈妈之间说的笑话，妈妈也经常和我这样YY一下男人，对于我的一些事情她还是知道的但不多我在想的是，这个世界上真的有男人是喜欢被上，渴望被上，虽然他们也上了女人但是比起这个欲望来还是喜欢被上,一直以来以为自己是异类,但想想其实就在我身边的突然觉得高兴了似的,不在是一个人了,或者说一直都不是一个人发现自己爱回忆，是不是人老了都这样，刚才说起学校的事迹，真的是开心的想笑，那么风光的自己，高高在上似的……可能是处于的层次不一样吧.现在老妈整天跟我说这些,她还是不喜欢我跟以前的同学联系,在老妈眼中,那些同学就不够格层次,层次……我讨厌这个词语……很讨厌……那天去吃饭.高谈阔论一番,震住了那些什么层次的人,只是在说我熟悉的领域,所以我可以说的精道,但说到我不知道的地方,我就停止,安静的坐着在学校那段日子过的最糟糕,最穷,但是也最舒服……那让我学会了粗鲁.又也许那时候我是扬着头看人的吧睡在脏乱差的男生宿舍里,一帮人胡闹,和贱人大玩真人秀,一帮男生起哄……中午和贱人在那里睡觉……和兄弟去游泳,最要命的是,还让女人吃豆腐,那时候不感觉什么,后来才知道那女生还搞什么表白……
　　我的花心到是那时候整的很轰动,老婆,情人,一个个的……不过和老师混的熟,老师见了我,就说我老婆哪里去,情人哪里去了……
　　胡闹完,回到现实中.那好象做了一个美丽的梦,在我现实中多了一笔……
　　阶级?层次?……那些看起来不似乎是我的生活一般,但是真实存在过、我很喜欢在KTV里嘶吼的感觉，畅快淋漓，或者是低沉的男人声音，但是在KTV里不爱喝酒，一旦沾上酒就不好，房间是密封，有些透不过气来，禁欲的身体，想要进入，想要压倒一个男人……我发现,我开始喜欢高大的男人了我是说征服猎物的错觉了,那些太娘,反而没什么大感觉,男人天生犯奸,可能我也如此吧,和朋友喝东西,我一点都不避讳自己的倾向,或者是想进入男人的欲望,甚至是SM倾向,喜欢虐待男人而已这没什么不好,这让我在人生中多了一笔而已,生活该是多彩的,很想和老婆在每一个地方做爱,进入他美妙的身体,品尝他的身体,KTV或者是野外,甚至是厕所,仅仅而已那时候,在学校中午和老师喝酒,喝大了,看见他在厕所里洗手,以他闷骚的样子,如果不是沾点酒,我也不会得逞,只觉得身体血液往脑子里冲,他弯身时,屁股是吸引人的,下贱的屁股,他也这么说……我把他推进厕所里,疯狂的亲吻着,双腿压在他的腿中间,他没有翻过劲来,任由我这样胡作非为,在他身上满是青紫年轻的血气方刚,就是这样吧.不分时间,场合的发情,就连在班里,趁着没有人,我都可以随时的压倒他,那就是一种迷恋吧……
　　3月20号 的飞机，19号晚上去北京，下午1点飞机，妈妈说，当我进入美国境内，就忘却掉一切，可是到现在，我真的可以忘记吗？
　　我觉得以我现在状态很难了……完结这个文章,是作为我离开前的记录

　　大洋彼此

　　本来不想继续写下去，今天看见多了一个留言才翻出来看，才发现心还是活的，谁能想到什么呢。和他故事到此结束了，可是我的人生还在走着,我,发生了变化,整个世界的,心态的不同在北京登机前,给很多人打了电话,却在最后一刻,接到老婆电话,现在老婆这两个字很陌生了,他说他希望我们保持朋友身份,可是我却匆匆挂断,我没办法和他做朋友,直到我来到这边半年后,我才可以面对他我试过了,我才知道我确实有想上男人欲望,那么真实存在着,那时候我才感觉到自己是爱的,至于自己和男人做爱,顶多真是提上裤子就走,我也才知道,我真的是爱过他,我也不是那种谁都可以爱上的人,所以有时候事情会想回去,其实身边是有男人的,有男人对我很好,忍受我的个性脾气,可是我没办法有感觉,总是成了朋友当年,我和我任何一个朋友开始,也许他们会很爱我,或者说曾经有人真的是爱过我,但是我不会这么爱,妈妈说因为第一次所以记得,其实事情并不是那样的只有他才可以让我这么疯狂吧,我没有后悔过和他的坚持,即使事情倒退回去,我还是坚持叫他老婆,坚持他永远是我老婆不得不承认他对我影响很大,我本以为没什么,可是在过去半年内,我自己变化我知道,对爱情比较消沉,虽然想着要再恋爱,向来就是怎么看不起男人,现在则是失去兴趣了也不得不说,他只所以重要,是因为美国,来美国,我成了一个文盲,生活上失败者,什么都不明白,他们有他们社会规则,我开始感觉到挫败,没办法融合,但是渐渐好起来一来美国就被扔到一个完完全全美国人环境,住在白人住的地方,周围是树木和房子,一开口就必须说英文,因为没有人知道中文,能依靠是什么?十年没见的母亲吗?和她之间只有痛苦吧,不停吵架一夜之间,我失去了所有骄傲,连自己以前骄傲尊严,可以骄傲的英文水平都成了P……这里的大学不接受我的成绩,这里的英文是这样形式……所学的都用不上,一切从头开始,从天堂到地狱我的痛苦被掩饰了起来,我把自己掩藏起来了,可是还是掩盖不住一些东西,现在身边聚集一帮外国人,而且竟然没有一个女性朋友妈妈结婚了,我有了一个新家,真的很温暖,大的房子,家里有继父,是个很帅很好的美国人,确切的说是欧洲那边混血,还有一只小猫,没事情就做做COOKIE,修理修理树木,后院需要打理而我也完全象美国人那样生活,大学,做义工,然后是假期去工作,继父的儿子是医院院长,家里都是很好教育,所以以后也想我念医学,这个目标很好,来美国我没有接触什么FUCK什么脏字,都是十分有礼貌的说THANK YOU,但是学校里还是有人说想上一个男人走到哪里都不难,更不用说开放的美国,他们更加需要,可是现在没有这个心情,因为生活充满了忙碌,不工作的时候就要积累社会服务,对以后念医学帮助,这个科目十分难,还要念PRE课程在感情上,有人很爱我,我不碰他,我不上他,可是他知道我的欲望,我没有告诉他,我不碰他是因为我不爱他,不管怎么样,现在很稳定,我对他远远比不上对老婆一半好,没有疯狂,总是冷冷看着今天看以前故事,有时候上网看别人写一些自己生活,那样疯狂,不能想象,但是其实自己也有过那样生活,喝到烂醉,晚上出去玩……怎么样都有吧……
　　也有很安静一面的时候,今天晚上刚刚工作完,这里工作要交税,十分麻烦,完全遵循外国人风格,毕竟是给外国人工作的,我有自己目标,挣够学费,然后再买车,要念上医学,要积累足够的社会经验,什么工作都做一些,我要活的很好我也明白,自己回不到过去,甚至是中国,都变的遥远了,我注定以后是要在美国生存,如果念上医学更是不可能回去,而且我的家在这里,我会慢慢熟悉这一切来美国很少喝酒,因为每次妈妈都看着,去SEATTLE玩的时候喝大醉过,我现在和表弟,表哥关系超级铁,铁到他们的私事都跟我说,我对于男人不在敢轻易把他们搂入怀抱中,那些恋爱,安慰别人技巧不敢轻易实施,因为招惹太多了……
　　我还是想保持一些中国人样子,可是变的难起来,身边很多人都说美国风格,我有嘲笑过他们,美国人什么风格了?不是代表着乱搞,不是代表着不负责任,他们凭什么把这些烂事扔在美国人头上即使以后可以象美国人一样生活,拥有一个美国身份,我还是说我是中国人,走出了国门,我以自己国家骄傲,我只有一个名字叫中国人,只有这样别人才尊重你在阿姨家的生日PARTY上喝醉过一次,我看着美国的天,还是那样蓝,这些日子想太多,想起很多人事,觉得对不起了现在我穿高跟鞋,在MANHATTAN逛上一天,穿职业装,穿的很性感也可以,谁说美国人在大街上走路不喜欢看美女的,这张亚洲脸十分有市场,我看着男人脸上有一些迷恋第一次和一个西班牙的人约会,是个警察,一家都是警察,人真的十分十分不错,和他聊天很开心,他看着我的样子带有欲望,他完全美国人风格,可是后来他说,怕彼此伤害彼此,说了一大些吧,我和他没有缘分后来一些人问过号码,学校里有各样的人,什么人都有,我学会了开玩笑,别那么认真纽约是个很大的城市,不过那些繁华和我无关,我生活在一个十分安静十分舒服的地方,有自己小小天地朝着自己目标前进,和朋友在网上聊的时候,聊到以前老婆,知道他还好就足够了,没有再联系过,我想他早该有新生活了吧,我也许不过是他生命一个过客,因为现在对他释然了,所以不在强求的想着要霸占他一生,或者是成为他没办法忘记的人,都无所谓了

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