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　　罗马的天空
　　作者：水晶头骨

　　第一章

　　之所以去意大利留学有三个原因。
　　第一，是小时候看了《罗马假日》，便期盼着有一天能够亲自去罗马感受一下。第二，是因为家族里有一个只有长辈们知道，我却没见过的亲戚在意大利，父亲说这样多多少少也有个照应。我不以为然，只问了一句，我该叫那个人什么，父亲说叫大伯就可以了。哦，还好不是叫大爷。至于第三个原因嘛，我当时认为是最重要的。因为他在意大利！
　　他叫于枫，是我的高中同学加同桌。我们的关系不好，甚至有些恶劣，因为我们每天都吵架，不开玩笑，是正儿八经的那种吵。为什么要吵架呢？因为他不爱学习，也不让我学。上课多数时候他在睡觉，不睡的时候就跟我讲话，让我没办法好好听老师讲课。我气得咬牙切齿，狠狠地对他翻白眼儿，他照单全收，还一个劲儿的朝我笑，很得意的那种。于是下课后总免不了一顿恶吵。
　　据说他家里很有钱，高中三年也是用钱买来的。为此我从一开始就瞧他不起，每次吵架的时候，我都会附加一句：“你这个浪费人民币的枫子！”
　　是的，我从不叫他的名字，而是叫枫子。
　　我命苦，高二选的文科，没想到枫子也是，还很不幸地和他分在了同一个班。第一天上课他就自作主张的坐在了我旁边，放一句话“老朋友，就照顾一下吧。”我呸，立马又跟他吵开了。
　　其实说到底，我也不是一个爱学习的好学生。因为母亲是大学老师，所以我一直觉得如果我考不上大学会是一件很丢脸的事。可我又实在不是学习的料，除了语文和英语可以稍微炫耀一下，其他的都平平，而数学更是让我痛苦万分。
　　所以每次和枫子吵架，都像是一种发泄，苦水吐完后，心中很是痛快。
　　他总是说我假装正经，明明不想学还一份勤奋刻苦的样子。我无言以对，只能骂他是浪费国家粮食的害虫。他无所谓的耸耸肩，说放心，过不了多久就会跑到国外去秧害稻田了。
　　果然，高中毕业后他就去了意大利。这是后来在中国人的同学录里看到了他的留言才知道的。
　　而我呢，当然是没有考上大学了。
　　心理压力太大，结果在考场上晕了过去。之后发高烧，在床上躺了将近一个月左右。爸妈什么都没说，我虽然有点自责，但也没想太多。每天就坐在床上，抱着电脑，度过了学习生涯中最轻松的一个夏天……
　　枫子在同学录里留言道：
　　“大家千万不要被她的外表给骗了！吵架的时候那么凶神恶煞的一个人，怎么会是在考场上轻易晕倒的柔弱女子呢。”再附加一个奸笑。
　　我气得霹雳啪啦一阵猛敲键盘，诅咒道：
　　“你这个枫子，怎么没有连船戴人翻到爱情海里去淹死！”
　　他狂笑，说我是个白痴，爱情海在希腊，而他去的是意大利。我糗得差点没从床上掉下来。于是为了不让同学们白白看笑话，我只有单独给他发邮件，上面写着：恨死你了，你这个疯子！他却一点不介意，回我一句：呵呵，三生有幸。

　　第二章

　　自从那封三生有幸的回复之后，我便和于枫没了联系。可能他并不怎么经常上网，也或者因为时差的关系很难碰上。更何况我找不到一定要和他保持联系的理由，于是一切都顺其自然。
　　妈妈问我打算怎么办，是上学还是上班。我说让我考虑一下，结果这一考虑就是2，3个月。
　　12月份，于枫回来了。
　　他在同学录里留言道：“各位MM，我回来了！”
　　这个家伙不仅疯，而且好色。当初他说之所以选文科就是因为MM多。
　　两天之后，收到了他的邮件：我回来了，手机号码是133***，给我打电话哦。
　　我眉头紧锁，看了半天没反应过来什么意思。我为什么要给他打电话？对他说欢迎回家？想了半天，我终于得出了答案，他本来是发给别的哪个女生，结果不小心按错地址发给我了。这样看来倒是合情合理，于是我心安理得地把邮件一删，也就没有什么电话要打了。
　　结果3天以后，于枫自己找上门来了。他气急败坏地在电话那头咆哮：
　　“你这个家伙在搞什么呀，叫你给我打电话干嘛不打呀？”
　　我盯着话筒发呆，几个月没吵架,嘴巴也生锈不管用了。憋了半天才吐出3个字“我很忙！”
　　他在那边一阵狂笑：
　　“你忙什么？整天就坐在家里，抱着电脑发呆的家伙，难不成是想再重考一次大学，躲在家里看书来着？”
　　我什么都不再说，直接挂了电话。我最讨厌他那副自以为是的样子。我虽然没去学校读书了，但还是每天跟着妈妈学日语（她在大学是教日语的）。现在却被一个什么情况都不了解的家伙数落，还真是郁闷。
　　2分钟以后，电话又进来了，还是于枫。
　　“你到底想干嘛？”我发现自己的语气竟是那么的无奈。
　　他似乎也感到有些意外，于是稍微温和地说道：
　　“也没有什么事了，只是如果你明天有空的话，想约你出来见个面。”我无语。他继续发话：“北区的**公园里建了一个真冰的溜冰场，有没有兴趣去试试？反正你整天窝在家里也不好，得出去运动运动才行。”
　　我很想告诉他我不会溜冰，但他却没给我说话的机会。讲完第二天见面的时间和地点之后，他说等的朋友来了，便挂了电话。
　　我甚至无法判断这一切的真实性。于是为了求证，第二天我准时赴约。
　　于枫见到我时的反应，跟我自己想象的一样------笑得人仰马翻。因为他说要去溜冰，我怕摔跤，为此做了周全的准备。衣服是严严实实裹了三圈；戴一顶毛茸茸的帽子，贴到耳朵以下；再加上一条妈妈用粗毛线打的围巾，在脖子上稍微绕了两圈，就已经把嘴巴遮完了。
　　我自己倒是感觉温暖无比。
　　于枫笑得有些喘不过气来。
　　“你要挺住呀！”我故意揶揄他。他拍了拍胸口，然后从包里掏出相机，飞快地把我当时的样子拍了下来。
　　“500块。”我面无表情地说道。他笑嘻嘻的点点头，说照片洗出来后一起给我。于是我又后悔了，应该多要点，500块对他来说太少。
　　那天我终究还是没有溜冰。他没有强人所难，也没有说要教我。只是一个人进去溜了半个小时，而我就坐在外面看，觉得眼前的这个人既熟悉又陌生……
　　后来一起去吃了饭。吃饭的时候他告诉我，他失恋了。
　　他说那女孩儿住他家楼下，两人关系很好，虽然嘴上没有明说，但在外人和他们自己心里，应该就是恋爱关系。他出国后虽然和女孩儿一直保持着联系，但总有点不放心。果然这次兴冲冲的跑回来，对方却告诉他，还是分开比较好。
　　“……”
　　我沉默着，看看他也不是很悲伤的样子，估计也不用我说太多安慰的话，更何况我还真不知道说什么好。
　　“那个，再找呗，女人多的是。”
　　他瞅我一眼，说那倒也是，眼前就坐着一个。
　　我再侃他：
　　“你还怕没有女朋友吗？你家这么有钱，等你到30岁的时候，不用你自己去找，女人们会像蜜蜂一样整天围着你转的。”
　　他哄堂大笑，说我的话跟他妈讲的一样。
　　晕！我是在挖苦他，他竟然都听不出来。
　　不过后来，我们还真的正儿八经的聊了许多。对我来说，那是奇妙的一天。因为就是在那天，我才真正地把于枫当成了朋友。
　　不过那天以后还有一些事情改变了，只是当时的我并不知道……

　　第三章

　　和于枫的那次会面之后，我便也有了出国的念头。听他讲在国外的所见所闻，那么异样的风土人情，和那么小资的寂寞的自由，这一切都让我蠢蠢欲动。
　　结果跟家人一说，妈妈瞅着爸爸，爸爸瞅着天花板上的电灯，过了许久才慢悠悠地开口道：
　　“如果是去意大利，或许还可以。咱们家有个远房亲戚在那里的吧。”
　　后面这句话是对妈妈说的，但她依旧苦着一张脸，说我有头痛的毛病，让我一个人出门在外她不放心。于是这个话题就此搁浅。反正我也只是一时兴起，本是想去英语国家或者日本，如果只能去意大利的话，作罢也行，因为不知道意大利语长什么样子，怕怕。
　　我3岁的时候，有一次在公园里坐滑梯，结果莫名其妙地头先着地，因此落下了头痛的毛病。痛得厉害的时候我会去撞墙壁。差点没把我妈吓死。
　　平安夜那天，于枫组织了一个小型的同学聚会。只来了7，8个人，都是些高中那会儿，一遇到我和于枫吵架，就喜欢围观看热闹的家伙。他们一个劲儿地开我和于枫的玩笑，甚至说他这次回来完全是为了来看我。于枫也跟着装疯卖傻，直点头说对呀，对呀，没人和我拌嘴了，挺寂寞的。还边说边往我身边靠得更近了。我是知道他的心事的，觉得失恋的人心里总归是不好受的，于是也没跟他计较。同学们看我不吱声儿，更是把话说得天花乱坠，我故作正经的抛出一句：“没听说过女大十八变吗？本小姐现在是淑女，不跟你们一般见识。”结果又是一阵哄堂大笑，其中数于枫笑得最为大声。
　　那天是我在国内最后一次和于枫碰面。他待到元旦结束后便飞回了意大利。那期间我们常在网上聊天。他那付油嘴滑舌的本领尽现无疑，左一个亲爱的，右一个老婆好。我第一次看到时，正在吃药，刚把水喝进嘴里，差点没全喷在屏幕上。不过我马上就明白了，这是所谓的网络用语，我实在是没必要感到大惊小怪。
　　于枫回罗马后不久，便给我寄了一张照片过来。主角是巴乔。我激动得快没了呼吸。是的，我喜欢巴乔，与足球无关。我跟他提过，他说他也喜欢，并承诺给我寄一张巴乔的照片。照片是他亲自去球场看比赛时拍的，非常有真实感。
　　我回信写了很多羡慕的话，结果他叫我也去意大利，还说会帮我联系好学校和住处。我说我有头痛的毛病，家人不放心让我独自外出。他哦了一声，便没了下文。
　　春节期间，我和家人去了海南旅游。当我站在“天涯海角”那里拍照时，却情不自禁地抬头仰望晴空，似乎看到了另一个真的远在天涯海角的人。
　　回到家后，我立马打开信箱，果然有一封于枫寄给我的信，上面写着：亲爱的，你还是整天无所事事吗？我倒有个主意，如果你实在是找不到事情做，就干脆嫁给我做老婆吧！
　　我望着这句话足足发了一个小时的呆，然后给他回信：你是在开玩笑吗？
　　第二天收到他的答复，两个字：不是！
　　头又开始隐隐作痛了。我不再跟他联系。
　　高中的时候，一直喜欢着一个高年级的男生。属于暗恋，什么都没有发生。男生考取了外地的大学，我的心也不痛不痒，可能喜欢得并不深。
　　现在因为于枫的一句话，我却陷入了沉思。他是真的喜欢我，还是一如往常是在捉弄我呢？而我呢，表面上依然是悠然自得，但心里却乱七八糟。
　　更要命的是，我是个固执的天蝎座女子。我不允许生活中有模棱两可的事情存在，因此为了一探究竟，我跟家人表态，我要去意大利。
　　在终于说服了家人之后，4月，我给于枫发去邮件，让他帮忙联系学校和住处，他也帮得尽心尽力。
　　来来去去折腾了快半年，终于在夏末，我高高兴兴地朝家人挥手告别，飞去了意大利。
　　我天生迟钝，是一个没有什么预感可言的人，这是我的不幸！

　　所谓一见钟情...

　　四
　　到达罗马的时候是下午3点左右。很冷，下着淅淅沥沥的小雨。
　　我拖着行李箱慢慢地走着，心里也一点点变得紧张起来。不是因为我终于来到了罗马，而是对于即将见到的那个人。我一路上总是反复地问自己，我这样做是不是很傻？
　　没有答案。而当我在人群中看到自己的名字时，脑袋里更是一片空白。在一块雪白的牌子上两个黑色的汉字显得特别打眼儿。我奋力穿过堵在我前面的那些高大的洋鬼子，气喘吁吁地走到举牌子的人跟前儿------竟然不是于枫。
　　我不认识眼前这个男人。他看上去年龄并不大，但穿着打扮却很成熟，且相当有评味。高高瘦瘦的，瓜子脸，茶色的头发，蓬松松的，亲和力十足。我就这样边喘气边打量着他，什么语言都没有。
　　你是遥？他问我，又看看自己手上的牌子。我点点头。确定接对人之后，他便自我介绍：你好，我叫林耀辉，是于枫的室友。边说还边伸出手来。那是我长这么大第一次和刚见面的人行握手礼。看上去好像是每个中国人生来就会的事情，可真正做的时候才发现并非那么简单。
　　于枫呢？我问他。他微微一笑，说是前一天踢球把脚给扭伤了，现在正躺在床上休养。还叫我别担心，过两天就会没事的。我才没担心呢，明明说好要来接我，却去把脚扭伤，干嘛不摔断算了。我在心里狠狠地埋怨那个家伙，觉得他其实也没有多在乎我。
　　我们走吧，路稍微有点远。辉边说边拿过我的行李。他腿长，步子跨得有点大，我在后面紧紧地跟着，忽然觉得他的背影让我想起了高中时喜欢过的那个男生。因为是暗恋，所以永远只能默默的站在远处观望，仿佛喜欢的不是那个人，而是那个人身边的风景……
　　每当我回忆起那个下着小雨的下午，在那人来人往的机场大厅，以及那块召唤我的白底黑字的牌子，我都不禁要感叹命运的奇妙。即使是到了现在，我也还是常常设想，如果当初来机场接我的人是于枫，那么或许今天我也不会写下这些文字了。
　　可是亲爱的，这不能怪我，我说过我没有预知未来的能力，当我以为我正慢慢地朝你走去，但谁想，命运已经让我们擦肩而过了……
　　语言学校就是于枫读的那所，辉也一样。他是从台湾来的，比我早半年。而我到的那会儿，于枫已经考上大学了。住处也是在一起的。在市郊一块挺清静的地方。房子是4层的公寓楼，每层5户。是专门出租给留学生住的房子，什么颜色的人都有。每一套房间除了自己的卧室，其他都是共用，就像国内的两室一厅，三室一厅那种感觉。
　　于枫住的是2楼的三室一厅，除了辉，还有一个叫阿部的日本人。我住4楼，两室一厅，同屋的是一个叫言珂的大连女孩儿，挺清纯的样子。感觉和我差不多大，但她却是因为考上了罗马的大学，才搬进来的。
　　言珂总是随身携带着一个小铃铛，问她为什么，她说是怕迷路。我无语，觉得和她可能不会太合得来。
　　把行李放好后，没顾得上收拾，就向辉借了手机，给我那个不知道在意大利哪块角落上的大伯打电话。他问我怎么样，我说一切都好。于是以后便再也没有了联系。俗话说得好，远亲不如近邻嘛！
　　当天晚上，我去看望了于枫。
　　辉去上法语课了，不在。那个小日本儿跟我打招呼，我用日语回他，他乐的抱住于枫的脑袋一阵摇，说你女朋友会讲日语呢。我立马就后悔了，因为看得出来他是个性格及其外向的人，而我恰好不善于和这种人打交道。
　　赶走了多余的家伙，于枫叫我做到床边上，看着我长长的吐出一口气：没想到你还真的跑到这里来啦。不能来吗？我不服气的问道。能，能，能。他边说边更坐起身来，并伸出双臂，说：对此我表示热烈欢迎。眼看就要被他抱住了，我一巴掌打在他额头上：你是摔坏腿还是摔坏脑袋了？他一阵大笑，说我少见多怪，意大利人都是这样行亲吻礼的。我说我们是中国人，他却要我入乡随俗。我坚决不干，也不与他理论，反正一句话，在我看来这就是他占女生便宜的手段之一。
　　由于出国前那一年舒缓的生活，使我养成了早睡早起的习惯。那天和于枫简单聊了一下，10点不到我就回房准备睡了。行李不多，只有衣服，很快就收拾好了。洗澡，吹头，对着星空做个小小的祷告（我是信上帝的），然后上床睡觉。
　　只是那第一个在异国他乡的夜晚，我却怎么也无法真正地入眠。好像刚要睡着了，却又隐隐约约听到有清脆的铃铛声在外面的房间里荡来荡去；过一会儿，好像有人来敲门；再过一会儿，好像甚至有人在说话什么的。我有些恼火，稍微撑起身来，听见了言珂的声音：小遥啊，好像很早就睡了。你找她有事吗？……哦，你是下午帮她拿东西进来的那个人吧。你也是住在这里的呀……我重新倒进被窝里，反正知道是辉就行了，有什么事情明天再说吧。我现在很累，只想睡觉……
　　后来，在不太久的后来，我才知道了原来辉对我是一见钟情！
　　（待续）

　　不能问的问题

　　五
　　不只为何，第二天我很早就醒了。
　　那是一个安静祥和的清晨，我只稍微将窗户打开了一条缝，阵阵凉意便趁虚而入。在窗边不知道伫立了有多久，就那么呆呆的望着外面的一切------完全的陌生，心里不觉划过一丝莫名的恐慌。
　　不过还好，一会儿的功夫，阳光就星星点点的洒满了我的小屋，使我激动得马上将窗户全部打开，伸出头去，探寻那片一望无际的蔚蓝。
　　只有天空依旧熟悉，无论我走到哪里，它都是我身后那串永远不曾改变的足迹……
　　随后我拿出照相机，拍了一张天空的照片，并取名为“罗马的天空”。后来拿给于枫他们看，结果被说成是浪费胶卷。
　　是的，我记得，就是从那个美丽的清晨开始，辉，便伴我左右了。
　　他陪同我办完了我在罗马开始生活要去办理的所有相关事宜。每天早上和我一起去学校；下午就带我去周游罗马市街；我说我要像安娜公主那样坐在石阶上吃冰淇淋，他说天气冷，就用热茶代替吧。我很喜欢去数中心广场公园里的断石柱，以及穿梭于其中的无家可归的流浪猫。辉总是对我说，你数过之后要给它们起个名字，不然忘记了，下次还会再重数。有时哪里也不去，跟着辉身后转，在住家附近的超市里疯狂大购物。对于那些包装精美，却又不知道内容是什么的欧洲食品，我是爱不释手。在结账的时候，总是辉掏钱包。于是我便将数目记住，晚上趁他不在时把钱放到他的枕头边……
　　那个时候，只有从下午6点开始会跟辉分开。他一个礼拜里一半的时间要去学法语，另外的时间要去教中文。忙碌而充实的生活。
　　辉走后，我便去于枫那里，因为吃饭的时间到了。说来惭愧，在家里的时候是从来不进厨房的。我知道这样不好，于是自告奋勇要给于枫他们煮饭，结果米里没有放水。阿部没说我什么，只是笑得直叫肚子痛。又去摇晃于枫的脑袋，说：你女朋友还真是天才呢。我警告他如果再叫我“你女朋友”，我也去摇他的脑袋。但显然我说的话不是重点。于枫沉默了半天后扔出一句：你以后就负责洗碗吧。我猛点头，让我吃就行。
　　在我看来，那两人的厨艺都很好。他们说辉也很会弄，只是通常都没时间在家里吃。我故意揶揄阿部：不是说日本男人都不会下厨的吗？而且大男子主义又强。不过阿部倒是有很清楚的认识，一个人出门在外只能靠自己。
　　阿部那时过得挺潇洒的。在日本读完大学后，就开始在欧洲各国边打工边旅行。对此，我心里有万万分说不出来的羡慕。
　　吃过饭后，阿部要么钻进自己房里玩电脑，要么就去找别人疯，总之就是很懂事的消失掉。然后，我会慢慢的给于枫讲和辉相处了快一个礼拜里的点点滴滴，带着一种不可思议的口气。
　　于枫问我，你们在交往吗？我摇摇头，说没有。
　　我总觉得辉是受了于枫所托，就像到机场来接我一样，他所作的一切，只不过是在帮一个因脚受伤而行动不便的朋友的忙。在我的内心深处也还一直固执地认为，到罗马后陪在自己身边的人应该是于枫。
　　可是于枫告诉我，他拜托过辉帮的，只有去机场接我的那一个忙而已。我沉默，试着去想一些其他的原因，结果于枫却说了出来：他在追你吧！
　　他在追我吗？从什么时候开始的？我无从回忆。
　　你呢，对他有感觉吗？于枫还在问。我仔细思考着，觉得这不是那么简单就可以回答的。辉对我很好，跟他在一起的时候也感到舒心，对于这样的人是不可能讨厌的。但不讨厌就是喜欢吗？说实话，我不太明白自己当时真实的心情。
　　我缓缓的说道，辉这个人很不错，不管是学习还是生活，……至少目前还没有让人觉得不好的地方，也可能是了解还不深……
　　那就再接触接触吧，我也觉得他挺好的。于枫似乎是故意这样说给我听的，我噘着嘴巴却吐不出半个字来。
　　我其实很想问他那些“亲爱的”呀，“老婆”呀是不是对别人也这么讲；想问他当初说要娶我，到底是真是假；想问他为何迟迟不把那500大洋给我，因为他没经我同意就给我照了相，并取名为“一头来自北极的熊”，为此我有充分理由在500后面多加两个零……
　　可是我却什么都不能问。我知道自己一直在为一些很傻的问题烦恼着，但不能让于枫看出来，不然我就真的变成一个大傻瓜了！
　　（待续）

　　感动，从美味的早餐开始

　　六
　　当问题出现时，我会积极地去解决。但不巧的是，我总是找不对最适合的方法。就好像当初我可以义无反顾的飞到罗马去，非但没解决，却还遇到了新的问题。
　　在外人眼里，我和辉怎么看都是情侣。学校的老师和同学说话直得可怕，在那样一群洋人面前，所谓的矜持，含蓄简直行不通。辉从不做任何解释，于是我也更无从插嘴。如果对大家说我和辉只是形影不离的好朋友，想必一定会被笑死。我有太多次因说出真实想法而被笑话的经历，所以我坚决发誓再不当傻瓜。
　　第二个礼拜一，早上7点半，辉准时地来叫我去上学。出门之前他突然给了我一个普通的玻璃杯。我问这是干嘛？他却说看我好像没有杯子用，所以特地买给我的。我心里想他这个理由编得很烂，但还是收下了。顺便告诉自己：这是他追我的迹象之一。
　　礼拜二早上，提前了半个小时，他叫我到他家，还嘱咐一句，带上那个杯子。然后我看到在他家客厅的餐桌上，摆着两盘一模一样且制作精美的早餐。每个盘子里放着三片薄面包（上面有巧克力酱），两根火腿肠，一块只有蛋白熟蛋黄生的煎鸡蛋。趁着我还处在惊讶之中，辉已经用那个精美的玻璃杯冲好了咖啡放在我面前……
　　我觉得自己是在一种既兴奋又紧张的情绪中吃完那顿早餐的。短短的十五分钟之内，我在心里祈祷了不下万次，千万不要让于枫看到那幅情景。上帝虽然成全了我的这个心愿，却疏忽了另外一个人的存在。
　　在我们快吃完的时候，阿部突然从自己房里冲了出来。闭着眼睛，捂着肚子钻进了厕所。再出来后却停在了客厅中央，望着我，眼睛眯成一条缝。我勉强挤出笑容跟他说早，辉也回头看了他一眼，可他却顿了顿，说了句日语，好冷啊！然后跑回了屋。估计他根本就还没睡醒。
　　我一直觉得那是个幸福的早上，因为我被辉感动了。
　　我始终认为，在这个世界上只有父母对自己好可以被看作是理所当然的事。所以当遇到一个本来和自己完全没有关系，却会把自己如此放在心上的人时，我心里的感激会多过其他所有的感情。
　　曾经年少，以为喜欢一个人就是默默的注视着他，无论或远或近，即使什么都不做，只要静静的呼吸就可以听到那颗兴奋跳动着的心。
　　然而也有人告诉我，喜欢上一个人的话就会愿意为对方付出，那是一种无法解释的情不自禁。
　　我想辉应该是属于后者。我总是在入睡之前回忆一些关于他的片断。
　　他每次都会在上课之前跑进我的教室，在那些洋人的嘘哗声中，把一杯热气腾腾的咖啡放到我桌上，冲我一笑，什么都不说。
　　他陪我逛街时，总会有意无意的看我。当我终于忍不住问他在看什么时，他依旧微笑，说：在看你呀！在看我什么？我不明白。他想了想，说看你好看呀。他在耍我，我每天都照镜子的，好不好看自己知道。
　　还有，我无意中提过觉得他走路走得快，于是他便再也没有走到我前面去过；还有，我说不喜欢男生抽烟，他便不抽，至少不在我面前抽；还有，还有许多，就这样想着入睡，连做梦都能感受到他的温柔……
　　周末的下午，和辉去超市买了食物。回家的路上，我跟他提起了感情的事，因为我准备解决“问题”。
　　我问他为什么现在没有女朋友，他说半年前有的，但是他来了意大利，对方去了美国，分手是理所当然的事。我哦了一声，在想下一个问题，却被他问到，有没有男朋友。我思考了一下，正要回答，他又接话道：不会是于枫吧。我听说你们吵闹时很有默契。我180度摇头，说于枫只是我的高中同学而已。说这句话时于枫的脸在眼前闪过，一瞬即逝。
　　他当初也是这么说的。辉的语气细细柔柔的。你来罗马的头天晚上，他拜托我一定要去机场接你，看他急成那样，我问是不是女朋友，结果他说只是一个高中同学，……
　　辉好像还说了些什么，但我不记得了，因为我不想去记那些令人伤心的话。虽然想过或许真的是自己误会了，但事实一旦得到肯定，心里的某个地方还是深深的感到了疼痛！
　　(待续)

　　做我的女朋友好吗？

　　七
　　于枫的脚完全康复之后，便开始了他的大学生活。由于作息时间和我的相差很大，见到他的机会也相对变得少了许多。即使晚上去他家，要么他吃了饭就往外跑，要么根本就一个晚上见不到人。还好阿部总是在的，他像个大哥哥似的关照着我，让我不至于饿肚子。我问阿部，于枫晚上都去哪里，去干什么？他邪邪的一笑，说：那家伙，夜生活丰富得很呢！不管我一脸郁闷的样子，他继续问到：你和辉是在交往吗？我既摇头也点头：辉对我很好，是很---好！我故意加重了语气。如果他提出要跟我交往，我想我会答应的。阿部对于我的回答倒没有什么特别的反应，只是晃着脑袋说了几句，搞不明白……
　　星期天的晚上，于枫终于老老实实地留在了家里，我借此机会跟他说想用他的电脑上网聊聊天，他欣然同意了。
　　QQ上有几个高中同学在线，于是很激动的跟大家报告我在罗马的生活，结果于枫在一旁揶揄我：真无聊，这些我当初也跟他们讲过了，没新鲜感，人家肯定都在看着屏幕打瞌睡呢。我瞪了他一眼，说对于同样的事物，男人和女人的感觉是不一样的。没想到他笑得更开心，说：就像你这种笨蛋 ，会是有感觉的人吗？
　　我愣愣的看着他，想说些什么却又抓不住准确的文字。结果还没等我想到下文，于枫却突然转身走出了房间。我也嘭地一下跳起来，却听到他大叫一句：别跟来，我去上厕所！
　　我继续和朋友聊天，随便看看网页，时间过得很快，9点一过，我就慢慢犯困了。本来想下，谁知看到我表弟来了，就无论如何得聊一会儿，接着我又想到叫表弟给我家人打电话，让他们也上网。这期间，为了赶走睡意，我特地叫于枫放CD来听，戴上耳麦，使大脑处于受到“重创”的状态之下。
　　于枫就坐在我身旁。他一边看网页，一边时不时地敲我一下，使我保持清醒。因为我平时几乎不给家里打电话，所以爸妈逮着我说个没完。也不知道过了多久，中间好像有谁敲开了于枫的房门，我以为是阿部，便没有理睬。于枫转过头去似乎对那人说了些什么，反正我也听不见。当我终于跟所有的人说完拜拜，一看时间竟然已经11点过了。
　　我疲惫不堪地伸了个懒腰。于枫催我赶快回去睡觉，我刚要走他却又问我要不要去看一下辉。我摇摇头，说太困了，只想快快钻进被窝。结果他稍显为难的样子，说之前辉曾来找过我。听到这儿，我也犹豫了一下，静悄悄地往辉的房间扫了一眼，说：还是算了，搞不好他也已经睡了。
　　那个时候，我真的是很单纯的认为那么晚了去打搅辉不太好，却没想到，他竟然会生那么大的气。
　　第二天，一觉醒来居然已经10点过了。我一点不慌，对自己说，肯定是钟停着没走，这是昨天晚上的10点。
　　我去敲言珂的房间，她竟然在。看到我她同样也是一脸惊讶。
　　你没去上课吗？她的问话让我觉得事情不妙。你呢？我问她。她告诉我要下午才有课。然后我看到她台桌上的闹钟，果然已经……
　　我懊恼地回到屋里，坐在床上冥思苦想，为什么会睡过头呢？因为没调闹钟？当然不是。辉每天都会来叫我，他已经是个活闹钟了。这么说的话，就是他这天早上没有来叫我了？可这又是为什么呢？我想不起自己有哪里得罪他了。
　　不想，不想了。思考问题也是我经常头痛的原因之一，因为天生笨人一个 。
　　我终究逃了一天的课。给辉发去短信，叫他下课后回来一起吃午饭，但是他没有回信。算着下课的时间，给他打电话，竟然是留言。我左右为难，但又不想饿肚子，只好和言珂去外面吃饭。回家的路上又给辉打电话，还是留言，再发短信，还是没有回音。我呆呆的望着灰灰的天空，突然有了一种似乎辉从来就没有存在过的错觉……
　　晚上去于枫家吃饭，他又不在。阿部依旧热情，可我却情绪低落，听力也跟着下降。他说的很多话，我都不知所云。意大利语换成日语，日语再换英语，见我还是没反应，他急得蹦出一句中文来：美女？
　　……
　　饭是好不容易咽下去了，匆匆把碗一刷，便跟阿部说了谢谢和再见。回到房里又变成了一个人，言珂去做什么了我是不管的，也没兴趣问。独自看着录像带打发时间。8点过，门铃突然响了。
　　我打开门，看到的人是辉。
　　我很意外他在这个时间段出现，因为礼拜一他是要做家教的。我把他请进屋，对于他这一天来对我的视而不见，我都不知道该不该生气，只是小声地问他怎么这么早就回来了，是有什么事吗？他坐在沙发上，微微低着头，握着双手，想了很久才抬起头看着我，一字一句，很清晰的对我说：遥，作我的女朋友好吗？
　　我的呼吸停了有一个世纪那么长。小心翼翼的，我坐到他身旁，问了一句：我们不是一直交往着的吗？
　　我的话使他放了心。然后他向我道歉，说自己这一整天都很难过，反复在思考着该怎么办。我不解地问，我做了什么伤害你的事吗？他摇摇头，情不自禁的握住我的手，说：只是昨天看到你在于枫房里，就突然觉得很不安。虽然我们大多数时间都是在一起的，但只要稍微分开一会儿，我都会感到---。他一下子停住了，望着我的眼神好像在问我是否明白他的感受。
　　我微笑着，镇静的告诉他，我和于枫永远都只是朋友！
　　辉长舒了一口气，轻轻的把我拥进怀里，我听到他的心跳是那么的凌乱而又雀跃……
　　（待续）

　　八 那是我的初吻！

　　八
　　没想到，对于我和辉交往一事感到最为惊讶的人竟然是言珂。
　　某天晚上，在我快睡觉之前，言珂突然来到我屋里，说想跟我聊聊天。我说好啊。
　　之前一直忘了说说言珂。虽然我和她的关系平平淡淡，白天几乎见不到面，晚上我又睡得早。不过毕竟楼里的中国人就我们几个，有时去于枫那里吃饭，如果刚好看到言珂也在家的话，我便会叫上她一起去。
　　她也算是个性格活泼的女孩儿。一聊，才知道原来她和于枫念同一个大学。只是她学的是服装设计，而于枫是广告设计。但我们依然为这小小的缘分干了一杯。
　　言珂坐到我的床边，玩弄着我的维尼熊，故作很随意的样子问我：你把于枫给甩啦？她会这么问，当然是因为那个大嘴的阿部总是满口的“你女朋友”造成的。我一脸无奈的说，我和于枫从头到尾都只是朋友，连“好”字都加不进去。
　　这么说的话，你喜欢的人是辉？她穷追不舍。
　　老实说，我很怕被问到这个问题。在国内一个人过了20年，而出国仅两个礼拜便谈恋爱了。我不知道这是因为喜欢还是因为需要。不过两个礼拜，我对辉的了解会有多少？但很明显，我已经习惯于他对我的好和细心照料。那么我到底是喜欢他的人还是喜欢他为我做的事情呢？
　　没有人能给我答案。我只是无意识的对言珂点点头，说应该是喜欢辉的。
　　那辉呢？他喜欢你什么？言珂还在问，我的头却开始隐隐作痛，有点后悔答应跟她聊天。但我还是回答了她：辉说他对我是一见钟情。
　　结果言珂一阵大笑，说：这是一个很美丽的借口。你看过日本电影《情书》吗？我点头。那你就应该知道，一见钟情也有一见钟情的理由。她开始长篇大论。第一，要么你长得像他以前喜欢过的人。我无语，做不出任何辩解。第二，要么你是个美女，美得让人过目不忘。她话音刚落，我便跳下床，拿起桌上的镜子照。然后听到她说，显然不是这个原因。我被打击得手中的镜子差点没掉到地上去。不过说实话，就长相而言，我倒觉得言珂还漂亮一点。但我不服气的说，红颜薄命，只有像我这样长相平凡的人才可以长寿。
　　言珂也被我逗乐了，说：不过呀，相处久了以后就会发现，其实你也蛮可爱的。真的？这话让我开心。但是她马上补充道，是笨得可爱。于枫总是这么说。
　　我气得立马下逐客令，告诉她我无论如何都要睡觉了，请她回去。言珂倒也没说什么，故作神秘的笑笑。走到门口时却又转过身来问一句，于枫这个人到底……？
　　话没说完，我不解的看着她，她却像自问自答似的说：最近他老约我晚上出去玩，我还以为他是失恋了，心情低落呢。看来是我搞错了。说完朝我挥挥手，关上门走了。
　　然而，我却因为她的这些话几乎一夜失眠。本来以为搞清楚的事情又变得模糊起来。身上的某个地方痛得厉害，不知道是头还是心……
　　周末的晚上，我呆在辉的房间里。
　　自从正式交往后，辉便把家教的工作给了别的朋友。他说不喜欢每天晚上出去后回来就看不到我了。本来连法语课也不想去上的，我故意跟他气，才使得他坚持去上。
　　老实说，我当时很不能理解他这种无时无刻都想和我呆在一起的心情。有些时候我希望可以独处，可一想到他为我所作的事情，我的心便感受到某种无形的压力，很重……
　　辉依然对我很好。给我看他的影集，还问我想不想拿几张去做收藏。我有些心不在焉，不知道在想什么。
　　这时，有人来敲门。我像只惊弓之鸟，不假思索的一下子躲进了床底。来人果然是于枫。他说要洗衣服，问辉有没有刚换的，拿去一起洗。辉说谢谢，没有。然后关上门。
　　我窘迫地从床底钻出来，全身都是灰。辉看着我又是惊讶又是好笑，问我怎么回事，我无从答起，估计是神经短路。
　　辉坐到我身旁，轻轻的拍去我头发上，脸上，肩上的灰，然后，他的脸也慢慢朝我靠近。我马上意识到他想干什么，但我还是不自觉地往后退，结果他却右手环抱住我的双肩，左手捧着我的脸，缓缓的说，我想吻你！
　　我头晕目眩，明显的感觉到自己不是很愿意，但又知道不能拒绝，因为没有理由拒绝。无话可说，我只有闭上眼睛，让辉吻了我。
　　我很平静，反而是辉那只捧着我的脸的手，竟然颤抖得那么的厉害……
　　那是我的初吻。至今都说不出它的意义。我不知道自己是否在正确的时间里把它给了正确的人，我唯有告诉自己，那只是一个经历。
　　（待续）

　　九 陪你走过的路

　　九
　　从早上就开始下雨，正好又是星期天，不禁想起刚到罗马那天的情景，我总是设想，如果当时来接我的人是于枫的话……但是我又立刻晃脑袋，甩掉这样的想法。
　　中午，辉叫我下去吃饭。于枫和言珂不在，阿部依旧嘻嘻哈哈的闹着，好似从来不会有什么烦恼。我问另外两个人呢？他随口就答，约会去了。我趁机追问道，他们也交往了？阿部耸耸肩说，谁知道呢，还不就跟你们当初一样，虽然什么都没说，但不是天天都在一起的吗？我哑然，是啊，这样的自己有什么资格说别人呢。
　　吃完饭后，辉去了我的房间。我们随意的聊着天，他给我讲他的家乡，是个靠海边的小城市。从他自己的房里望出去就能看到大海，想吃海鲜的时候就自己跑到海里去捞……他有个亲弟弟，长得很帅，像明星王力宏（这点倒让我很感兴趣，呵呵），从小就是女孩子们追逐的对象……
　　他叫我也讲讲自己的家乡，我说四面都是山，让人直想往外跑。其实我不想说什么话，灌进耳朵里的雨声使我无由地感到某种疲惫。我对辉说，你讲吧，我喜欢听你讲话。
　　这是真的，我倒是很喜欢听辉讲话时的声音，它总是让我想起席慕容形容她丈夫那优美得像散文一般的声音。我觉得辉的声音正是如此。
　　我听着，竟不知不觉产生了丝丝困意。为了掩饰自己的力不从心，我只好走到窗边去，把窗打开一条缝，吹吹冷风，好保持清醒。
　　不知道什么时候，辉也轻轻的站到了我身后，他双手稍微环抱着我，一边轻声呼唤着我的名字，一边蜻蜓点水般的吻我的头发，然后是颈项……不知道是迎面的寒风还是他的举动，使得我全身一阵阵的发冷。
　　他的手也开始不自觉地在我身上移动。我不知道该怎么办，恐惧感在我心里蔓延开来……
　　正当我为难之际，是言珂救了我。她的开门声使我一下子推开辉，说了一句，言珂回来了。然后我跑出房间，故作惊讶的问言珂，你怎么现在回来啦？不是和于枫出去玩了吗？她拍拍稍微有些湿的外套说，别提了，我们在街上走散了，我又忘了带手机，联系不上他，当然就只有自己先回来啦。边说边回房给于枫打电话，没想到却是关机。这家伙有时真的很怪！言珂闷闷不乐地说道。
　　看她一副很扫兴的样子，我不禁提议大家来打扑克。这是言珂最钟爱的事情之一。果然很中她的意，于是把阿部也叫来，四个人刚好合适。
　　我没有想过辉是否愿意，我只是很固执的想赶走与他单独相处时的窘迫感
　　……
　　傍晚时分，雨停了。
　　辉要去见一个刚到罗马的朋友，叫我一起去，但我拒绝了，说是不喜欢下过雨之后走在路上的感觉。他也没有勉强我，于是我陪他走到楼下，笑着对他挥手说拜拜，他轻轻的吻了我的额头。
　　当辉的身影最终消失在我的视线里后，我却不想马上回房，便独自在附近随便转转。
　　那时我突然觉得自己的生活既简单又无聊。白天上课，下午总是和辉在一起，晚上要么和阿部玩儿，要么就是除阿部以外的四个人打牌。我很希望有个一整天都是完全属于自己的，做一些与别人无关纯粹是自己想做的事情。
　　在转过一个街角后，我意外的遇见了于枫。他也看到了我，冲我一笑，大大的“嗨”了一声。
　　你怎么在这里？言珂说和你走散了，她想找你可是没带手机，你跑到哪里去啦？……对了，她之前还给你打电话呢，但你好象没开机。我一口气说了很多。
　　哦，是吗？他把手机拿出来在我面前晃了晃，说是手机没电了。然后问我为什么会在这里，我说只是出来随便走走。他一笑，说：我也是啊！一直慢慢的走着，不知不觉就走到这里来了。
　　我不禁有些生气，想起言珂着急的同时，而这个家伙只是在大街上随便乱逛着……
　　但现在，我和于枫这样悠闲地并肩走着，仿佛是一件很久违的事情。我一直认为的理所当然在这一刻变得真实起来。
　　忽然，于枫问我，我们这样一起逛过街吗？我脱口而出，没有。不对！他纠正道，去年我回国的时候，不是还约你出来玩吗？他这么一说，我倒也想起来了，便趁机追问他照片的事情。那个呀……他有些停顿，我忘在国内的家里了。我一听就上火，坚决要他付钱，但他却说等回国后给我人民币。我说不过他，知道是希望渺茫的。
　　那个时候特别想和于枫吵架，想像从前那样被他气得抓狂，然后泪水就能够找到理由流出来了。
　　但是于枫却异常的沉默。他只是一直静静的陪着我走路，偶尔问一句，走累了吗？我摇头。于是两人便继续走……
　　你要记住啊，我曾经陪你走过的！
　　（待续）

　　十 心，摔得痛了...

　　十
　　我想，如果不那么斤斤计较的话，就可以很轻易地保留一种美好，任何时候回想起来都能够露出释然的微笑。
　　所以当我终于知道于枫和言珂真的开始交往，当我终于亲眼看到他们在我面前自然的牵手，亲吻拥抱，我什么都没问。怎样的开始，谁对谁做的表白，是否真心相爱，我知道与否都已经不再重要。
　　我只觉得心很痛，比我任何一次头痛病发作时都痛得厉害！
　　某天下午，我一个人又去走了那条路。和于枫走的那一次，我想，他当时或许有什么话要对我说，可能和言珂有关，所以他才一直沉默着，难于开口。
　　路的尽头是条小河，我呆呆地伫立在河边，抬头望天，望了一整个下午。我在想，我们是不是错过了？在某个被忽略的时候，在某个不知名的地方，我们就那么不经意地擦肩而过了……
　　而在我暗自伤神的同时，辉却发了疯似的到处寻找着我。
　　当我终于一脸消沉地回到家，辉疲惫不堪的问我一下午到底去了哪里，为什么不打招呼就走掉，为什么不带上手机以便联系，……他说了好多，可我却只能反复回答三个字，对不起！
　　终于，他也不再说了，闷闷地坐在沙发里，半响，才问了一句：是我做错了什么吗？
　　我简直内疚得要死。忍不住紧紧地抱住辉，说：对不起，我今天只是突然想一个人出去走走，仅此而已。我发誓以后再也不会这样做了。原谅我今天的任性好吗？真的再也不会了！
　　说这些话时，我是很诚心的。因为下午在河边想好了，今天过后要一心一意的和辉交往！
　　我是真的告诉自己应该要好好对待辉，所以当他约我去溜冰时，我除了点头，什么话都说不出来。
　　为什么男人都喜欢溜冰呢？这是很时髦的约会方式吗？
　　我想去问于枫，因为他唯一一次约我也是去溜冰。但是不行，一想到他，头还是叫痛。
　　溜冰场就在离学校不远的公园里（奇怪，也是在公园里？）。开放式的，谁都可以自由进出，当然，溜冰鞋自带。
　　为此，辉还特地给我买了鞋子。我很不好意思地告诉他，我根本就不会溜冰。他却说没关系，我教你。等你学会了溜冰，我再带你去滑雪。
　　我不想溜冰，也不想滑雪，只想回家，因为天太冷。
　　但我依然说不出话来，我告诉自己，不能拒绝辉，因为我现在是他的女朋友。
　　在溜冰的人不多，有几个还是我们学校的。他们朝我们吹口哨，辉也不甘示弱地回敬他们。
　　终于，在百般磨蹭之后，我穿好了鞋，产生了一种即将上刑场的恐惧感。
　　首先是根本就无法站起来；其次，在辉的搀扶下虽然可以立正了，但却不知道该如何迈开步子。辉对我说，先移动右脚。怎么移动？我紧皱着眉头，找不到要领。就像你平时走路那样。他继续说道，放轻松点，我会扶着你的。
　　我蠢，相信了这句话，便真的试着抬了右脚，结果下一秒钟，我已经重重的摔在了地上。不要紧吧，辉也吓着了。很痛。我实话实说。可不可以算了？我带着哭腔问道。没事，刚溜冰的人都是会摔跤的，不摔几下是学不会溜冰的。他居然说出这种话。你放心，我一定教会你的。
　　看着辉一付真诚的样子，我也只好重新站起来继续摔跤。
　　慢慢的，我可以扶着桅杆走路了。辉放开了我的手，叫我自己稍微走走看。我虽然还是有些怕，但比刚开始时好多了，毕竟我也付出了惨痛的代价。不过换来的成绩还很小。辉滑到离我远一点的地方，然后对我说，自己过来！------然后我又摔跤了。
　　我想，我已经数不清楚摔倒了多少次。辉也不再来扶我，他总是叫我要自己站起来。我咬着牙，觉得快撑不下去了。而在这时，一个黑人从我身边滑过，不知道怎么就那么巧的把正要站起来的我又给撞倒了。
　　我整个人脸朝下，贴到冰面上，冰彻心扉！
　　那一刻，我终于忍不住放声大哭起来。像一个不谱世事的小孩儿，感到痛了便流泪。
　　遥，你没事吧？辉在询问。
　　为什么非要叫我溜冰？为什么不能像当初于枫那样把我放在一边，自己去滑？为什么我摔倒了不来扶我？为什么你总是叫我自己站起来？为什么你要对我那么好？……
　　我止不住汹涌的泪水，在心里发疯般的呐喊，但嘴上却发不出半个音节。
　　遥，摔到哪里了，是头吗？辉很焦急。
　　我说不出话来，只觉得心里无比的难受，就算把脚都摔断了，任泪水都流干了，我还是不知道该如何是好……
　　（待续）

　　十一 钱包里的照片

　　十一
　　摔得鼻青脸肿的我第二天自然是无法去上课的，辉去学校帮我请了假，而我一身疲惫，则舒舒服服的一觉睡到了中午。
　　阿部给我送来了午饭，是香喷喷的意大利面和清爽的蔬菜沙拉。我又感动得差点一把鼻涕一把泪了。
　　他一边打量着我的房间，一边随意的说道：昨天晚上，于枫好像因为你这个事情，跟辉发生了口角。他们吵架啦？都吵什么了？阿部的话让我不由得一阵紧张。但他却大笑着说，他们讲的中文呢，我怎么听得懂。
　　说得也是，我竟然把这个给忘了。这时，阿部指着墙上的挂历问：11月13日是你的生日？我点点头，一进入11月我就把13号那一天涂成了一片红，怕自己忘记了。
　　准备怎么过？阿部问。我算了算，说13号是礼拜四，辉晚上要去上法语课，不知道他会怎么安排。阿部也歪着头想了想，然后很开心的说：这样吧，你下午肯定是跟辉在一起的，等他晚上走了，我们就给你开庆祝会，你觉得呢？我一个劲儿的点头，说阿部你真是太好了。他却不以为然地说，一个人在国外是很寂寞的嘛，所以生日的时候如果有朋友为自己庆祝，会觉得很幸福的。我高兴得真想给他一个拥抱。
　　午饭解决完后，阿部前脚刚出门，于枫后脚就跟着进来了。你们约好的吗？于枫被我问得莫名其妙。
　　怎么样，没有被毁容吧？他的第一句话就让我不爽，摆明了是来看我笑话的。你才是呢，又逃课了吧。我给与还击。他却说今天的课本来就从下午开始，走之前顺便来看看我有没有摔变形。我不想跟他争，直接问他和辉吵架的事情。
　　那个呀……他停了半响，然后坐到我床边来，换上一付很正儿八经的样子说：我是在责怪他，根本就不应该教你溜什么冰。因为呀，像你这么笨的人怎么可能学得会呢？你忘了你当初连走路都摔跤的。
　　他说到一半，我就握紧了拳头，等他一讲完，便立马朝他肩膀挥去。
　　我没想到他还记得我走路摔跤的事。那是在高二夏季的某一天，我因为买了一条很淑女的裙子，便无论如何得穿高跟鞋来配。结果走起路来特别别扭，还总是小心翼翼的前顾后盼，终于在下楼梯的时候，一个不留神，还是重重地摔了一跤，右脚的鞋跟也摔断了。我知道自己当时的样子很糗，有的同学把我扶起来，有的帮我捡鞋跟，只有身后的一个疯子，笑得死去活来……
　　后来，他告诉我，不要勉强去做一些不符合自己风格的事情。虽然觉得他讲得有理，但我是死也不会承认的。因为我发现他有时候甚至比我更了解我自己，恰恰是这点让我感到害怕。
　　电话铃声打断了我的思绪。是辉。他问我有没有吃饭，说现在正在回来的路上。于枫也因此起身告辞。我告诉他阿部准备给我庆祝生日的事，他说好啊，会和言珂一起来的。我不禁又追问一句，是真的喜欢言珂吗？
　　他靠在门把上，一付认真思考的表情，结果说出来的依然是玩笑话：她至少符合两个做我女朋友的条件。第一，漂亮。第二，有钱。
　　你去死吧！我气得把手上的维尼熊朝他扔去。你就不能认认真真的跟我讲话吗？捉弄我很好玩吗？
　　他依然嬉皮笑脸的说道，你不觉得我现在的表情很认真吗？
　　……我宁愿自己是瞎子。
　　为了庆祝自己在国外的第一个生日，我跟阿部花了很多工夫准备，言珂偶尔也来帮忙，我们会随便聊聊感情的事。她总是一付很羡慕的口吻说觉得辉太好了，像个护花使者般的随时陪着我；而于枫却像个孩子，只知道玩，女孩儿的心思一点都不懂。我只好敷衍她说，对于24岁的辉而言，我们当然是小了一点。
　　言珂属于比较容易哄的类型。稍微不顺心，于枫那张大嘴说不了两三句就能让她哈哈大笑。而辉恰恰相反，他永远是做的比说的多。
　　在生日当天，辉才告诉我，为了给我过生日，他特地请了假，不去上法语课了。可是我也一脸为难的说，已经答应了阿部，要和大家一起开庆祝会的。辉的失望非常明显，但他还是笑了笑说，好吧，大家一起玩吧！
　　晚上，五个人围坐在餐桌前，打开蛋糕后，才发现忘了买蜡烛。言珂自告奋勇的说她去买，因为蛋糕是她买的，她知道那个店在哪里。可是刚要走才想起没带钱包，便理所当然地跑到于枫房里去拿钱。
　　于枫随口说道，钱包在外套右边的包里。然而下一秒钟，他似乎突然想起了什么，飞快的冲进房里，一把抢过言珂拿在手上的钱包。
　　怎么呢？言珂被吓了一大跳。我们三个人坐在外面也都愣住了。
　　没事。于枫说着，把钱拿给言珂，说快去快回。这时只听阿部一阵大笑，说：啊，他是怕言珂看见了包里的避孕套！
　　我的脸顿时红透了。
　　虽然我是当天的主角，但吃过饭后依然是我洗碗。阿部帮着我收拾厨房，另外三个人则在打扑克。
　　忽然，阿部很小声的问我：你见过于枫在中国的女朋友吗？我意外得手里的碗都差点滑掉了。为什么这么问？我说，想起了于枫跟我提过的那个住他家楼下的女孩儿。其实呀，阿部显得更加神秘兮兮的，于枫的钱包里夹着一个女孩儿的照片。我以前常看到，问他是不是女朋友，他不说，只笑。不过你想，通常放在钱包里的，除了亲人的照片，当然就是女朋友的咯。如果刚才被言珂看到了，不晓得会闹成什么样子呢！
　　听阿部这么一说，我也疑惑了。可能于枫还对那个女孩儿念念不忘吧！
　　不巧的是辉在这时跑进了厨房，我和阿部的对话也就无法继续了。那天以后，我一直想找机会再问问阿部，或者于枫本人，但不知为何总是一次一次被错过，再后来，连我自己也把这事儿给忘了。
　　（待续）

　　十二 不希望产生的误会

　　十二
　　总之日子就是这么过着的了。
　　我也没想到我们四个人可以这样和谐的相处。可能是多亏了言珂，因为她是个超级扑克迷的缘故，非四个人不行。虽然阿部参加也可以，但毕竟语言是一个不便。于是他都当裁判，哪队输了，他就去摇那两个人的脑袋。
　　分队也是靠抽签决定。而偏偏就有那么巧，我总是和于枫分到一起，因此他的脑袋没少被摇，因为我的牌技超烂。但我的脸皮很厚，每次言珂叫打牌我都第一个举手赞成，而叫苦的人肯定是于枫。呵呵，我才不管呢！
　　一天晚上，言珂吃完饭后就回去了。辉上法语课。我洗完碗后发现阿部也不知道跑到哪里去了，只有于枫在客厅里无聊的翻看着电视频道。
　　我问他为什么不去陪言珂，他说言珂要完成一个设计，不希望有人在旁边打扰她。我忽然想到这话对辉肯定讲不通，因为他是恨不得无时无刻都能够陪在我身边的那种。对此，我有时候很不能理解，却又想起言珂曾埋怨于枫正是在这一点上做得不够好。
　　于是，我忍不住数落了于枫几句：你脑筋怎么那么死呢？女孩子不都是喜欢说反话的吗？她说不要你陪你就真的不去陪她呀？你如果总是这么死板，言珂不被气死才怪！
　　呵，你脑袋很好使吗？于枫也不甘示弱。你以为别人都像你一样口是心非呀？想的不敢说，说的不敢做。居然还敢教训我。
　　我什么时候口是心非了？我开始上火。头也跟着痛了起来，我忍不住使劲用手指揉太阳筋。见状，他也不闹了，笑嘻嘻的说，别认真，只是打个比喻而已。我语文学得不好，就这个水平。
　　我算是无法再跟他斗下去了，直摆手说要回家睡觉。
　　时间很快到了11月底。
　　周末的晚上，辉说第二天要带我去见一个好朋友，是从小一起长大，特别亲密的那种，我听着不觉有些肉麻。
　　辉的朋友叫乔，和女友一起来的意大利。目的地是佛罗伦萨，特地到罗马来看辉。周六在女友的朋友家住一晚，周日离开。
　　周六一大早我们就出发了。在中心广场碰面，互相介绍，微笑，握手。然后带他们游览罗马。
　　乔的长相特别有男人味儿，身材也高大；而他的女朋友则娇小玲珑，很可爱的模样。我觉得他们挺开放的，走着走着会突然抱在一起接吻。每当这时辉便朝我眨眼睛，而我只有尴尬地笑笑。
　　晚上10点过了，我问辉和时回去。结果他才告诉我已经和乔说好了去他女友的朋友家里住，第二天也方便送他们离开。
　　但我立刻就不高兴了。他和乔说好了，却一点没告诉我，好像不关我的事一般。再说了，我是绝对不愿意在别人家里过夜的。
　　为此，辉显得很不开心，乔也似乎对我表现出不满。他和辉在一旁叽里呱啦的说了半天，他的女友也一个劲儿的劝我，说她的朋友是很好的人，叫我不要太见外。
　　但是我很固执，说不出原因，就是不想在外过夜，无论如何都要回去。最终辉向我妥协，跟乔不停的说抱歉，并表示第二天一定会准时去送他们的。
　　于是，本来一场很愉快的聚会就因为我的倔强不欢而散了。
　　在回去的路上，辉无不遗憾的说原想好好和乔叙叙旧的，那是他最重要的一个朋友。
　　我沉默，虽然也有些自责，但还是认为一定得回去。只为了一个很傻的理由，不希望于枫看到辉一夜未归而产生错误的联想。
　　是的，你可以笑我傻。因为我一边告诉自己要改正错误，却又一边在继续犯错！
　　一直以来都是如此。
　　（待续）

　　十三 梦，终究是要醒的

　　十三
　　由于头天睡得太晚，第二天又早起的缘故，我感到严重的睡眠不足和精神不济。站在车里也打瞌睡，辉没怎么与我讲话，我的思维一直处于游离状态，以至于见到乔后没注意到他给我打招呼，自然我也没能回应对方，结果被扣上一个不懂礼貌的罪名。这是后来辉告诉我的，虽然我极力解释真的是因为没看到而非故意不理人，但为时已晚，说什么都是多余。
　　那天天气很好，艳阳虽然高高挂着，但寒风依旧刺骨。辉，乔以及乔的女友，三个人兴致勃勃的边聊边走；而我独自一人远远的落在后面。起初，辉偶尔会回头望一下，还看得到我便就放心了。但渐渐的，头也不回了，只顾着和他的朋友叙旧。
　　他们一会儿哈哈大笑，一会儿疯打几下，一会儿那两个人又不知道为何抱在一起亲吻……
　　我依然感到困倦，但为了不与他们走散，一直努力睁大了眼睛，以确保路线的正确。而同时我也很惊讶自己竟然一点不生气，辉对我置之不理，反而让我感到某种莫名的轻松。再说自己本来就与他们的生活毫无相关，也无法参与进他们的话题。我认识的人只有辉一个，而认识的时间才一个半月左右，但他的身份却是我的男朋友。每每想到这一点，我就总是怀疑事情的真实性。我觉得说到底这只是一个梦，而梦终究是要醒的！
　　放在包里的右手触摸到一个冰凉凉的金属物体，是手机。我也没有多想，给于枫发去了短信，纯粹是因为无聊。
　　你在干吗？我在睡觉。他回道。
　　你还真厉害哦，可以一边睡觉一边给我发信，而且没有错别字。我故意捉弄他。结果他却没有了回音，估计是已经睡死过去，手机也从手上掉到了地上的那种状态。
　　又给阿部发信，但他也没回。
　　我深深的叹了口气，看着空气中飘着的淡淡的我的呼吸，突然想到一个坏主意，如果我就这样停住不走了，或许跑到某棵大槐树后面去躲起来，会不会让辉吓一跳呢？他会不会急着到处去找我？找不到的话会不会报警呢？还是他根本就不会注意到我的消失呢？
　　手机的铃声打断了我的异想天开，是于枫的短信。他写道，我刚才梦见了一头北极熊。我知道他是故意捉弄我，便回他，那你也应该梦见你被那头北极熊吃掉了！
　　从那会儿开始，我们一直发着短信玩儿。那是一种我很熟悉的快乐，像是回到了高中时代。
　　我已经记不清楚最后乔和他女友离开时的情景了。我虽然始终和他们没有什么交谈，但在乔上车的时候，还是对他友好地笑了笑，说下次再来玩。他看我的眼光很是意味深长，没回我的话，反而对辉说了一句：好好想想我跟你说的话。
　　然后他们便离开了。许久以后回想起来，他们来罗马，或许正是为了告诉我：嘿，你的梦该醒了！
　　回到公寓门口的时候，辉说要去超市买下个礼拜的食物。我说累了，不想再走路。怕他不高兴，我还说会在他房里等他回来的。
　　屋里一个人都没有。辉的房门是关上的，而于枫和阿部的则是大大的敞开着，像极了主人的性格。
　　我一边想象着于枫正和言珂约会的情景，一边环视着他的房间。乱七八糟得让我忍不住帮他收拾起来。
　　先开窗让房间呼吸新鲜空气；然后叠被单，叠出一只臭袜子来；接下去是收拾书桌，我幻想着可能碰巧看到日记呀之类的东西，但是什么都没有。明摆着他就是一个除了功课以外不会再写半个字的家伙。最后帮他整理了堆放在小座垫上的衣服。
　　大功告成后，我很有满足感的看着焕然一新的房间，却突然听见从身后传来一声：你在干什么？
　　我全身的汗毛都竖起来了，因为当我转过身去看到的人竟然是辉。他何时回来的我完全没有意识到。
　　我看他房间太乱，就顺便帮他收拾一下而已啦。我实话实说，但却有某种莫名的心虚。辉一边往冰箱里放东西，还是酸溜溜的说了一句：从来没见过你帮我收拾房间哦。
　　那是因为你的房间一向整洁，根本就不用我去弄的呀。我想也没想，就这么回话过去。却不知他为此彻底灰了心，冷冷地对我说道：有时候并不是真的要你为我做什么，重要的是有没有那个心意！
　　我无言以对，因为他说的句句在理。
　　我就那样愣愣地站在客厅中央，看着他放好买来的东西，看着他无视于我的存在冷漠地从我身边走过，看着他打开自己的房门，走进去，再重重地把门关上……
　　然后，我看见自己慢慢地从梦中醒来！
　　（待续）

　　十四 就这样分手了

　　十四
　　我没想到，就这样和辉分手了。
　　当初对于他的好，虽然一直很感激，但同时也暗自担心过。因为我知道被捧得越高就会摔得越痛的道理。
　　而现在，我的确是摔下来了！
　　我们冷战了三天。
　　他不再叫我一起上学；休息的时候不再和我一起吃饭；晚上总是外出，等我入睡后才回来。
　　他不再和我讲话，不再对我微笑，不再看我，仿佛我不存在。冷漠得一如12月罗马的雪！
　　我想，错都在我。所以我忙着改错，而没有意识到事情的严重性。
　　早上，我破例早起去叫他，但他已走；放学后，还没等我来得及开口，他就已经和别的洋鬼子溜了；晚上，我特地缠着阿部学了几道手艺菜，却等不到他回来，我便早已闻着菜香，睡着流口水了。
　　终于于枫对我说，可能不行了，当男人做得这么绝的时候就说明他多半已经完全死心了。
　　其实我心里是很清楚的。我之所以现在来做这些，只是对辉的一点点回报。因为在我们交往的那一个月里，我对他的付出实在是太少太少了……
　　又独自一人站在那条小河边。
　　出神地仰望天空已经不知在何时变成了习惯，脖子也因此时常发酸。
　　总觉得罗马的天空很美，在这样的天空之下无论发生什么事情都是浪漫得让人心碎的，即便是流泪……
　　于枫打来电话，说这会儿辉在家里，问我要不要跟他谈谈。我说好，这就回去。
　　当我到的时候，于枫已经不在了。只有辉一个人，好像正准备洗衣服的样子。他看了我一眼，还是什么话都没有说。
　　但是我开口了：我觉得我们应该谈一谈。
　　他没理我，宁愿望着洗衣机发呆。我憋了两分钟，然后走到他面前，右手啪的一声拍在洗衣机的盖子上，再说了一遍，我们必须谈一谈。
　　他像事不关己一样点点头，坐到了沙发上。
　　我问他：你到底想怎么样？他沉默了片刻，然后轻声问道：遥，你觉得我对你如何？我点头，说很好。那么你呢？他再问，却问得我哑口无言。我开始心虚起来。
　　又停了好一会儿，他缓缓的说道：谈恋爱是两个人的事。但是你都在做什么呢？我着急的为自己辩解：我是喜欢你的呀！结果他却说：我感觉不到。
　　这无疑是最打击我的一句话。我像个泄了气的皮球，就那么呆呆的站着，恨不得能马上消失掉最好。
　　他又开口了：我想当初我可能也太冲动了一点，在彼此都还不怎么了解的情况下就……而且乔也对我说，他觉得你不太适合我……
　　一想起他那个好朋友，我的心里就一团火。可是我已经没有太多力气去跟他争辩什么了。他把话说得很清楚，是他当初搞错了，什么一见钟情，动听得让人笑痛肚子。
　　那好吧，以后大家做朋友！这句话是骗人的，是找个台阶让自己下。说完后，我默默的退出了房间。
　　该去哪里，我不知道；该哭该笑，我也不知道；我回到家里，毫无目的地巡视着自己的小屋，然后才想起给于枫发个短信：我和辉分手了！
　　（待续）

　　十五 又变成了一个人

　　十五
　　恋情发生得快也结束得快，还没等我来得及向家人汇报交男友一事便已经没有了汇报的必要。
　　我又变回了一个人，或者说我本来就应该是一个人的。
　　似乎并没有很悲伤，只是有点不习惯身边忽然少了某个人。
　　我开始独自去上课，独自去逛街；开始所谓的认真学习；晚上依然去于枫家里吃饭，但却不会再与辉打照面。因为他又重新恢复了家教的工作，跟从前一样，每天晚上都在外面奔波。
　　吃饭的时候，用日语和阿部聊天，口气轻快欢畅，因为不想让于枫听懂我在说什么。他看到的我在笑，而一钻进自己的房间，我除了发呆还是发呆，不知道该如何打发这些突然空出来的时间，显得很多余，多得让人讨厌！
　　分手后的第五个晚上，我一如既往吃过饭刷完碗后自觉地回房。虽说大家都是朋友，但毕竟于枫和言珂是在交往着的，因为自己失恋了便老缠着他们，我知道这是不对的，所以我只能乖乖离开。
　　盯着电视看了一个多小时，完全不知所云。当时意大利语真的很差，因为根本就没专心学过。每每想定下心来认真学习了吧，头就开始痛，像在跟我作对似的。
　　还在发着呆，没想言珂却回来了---一付气冲冲的模样，估计是和于枫闹了口角。于是我关心的问了一句，发生什么事了，气成这个样子？
　　看来她已经是憋不住了，一发泄起来便滔滔不绝：那个于枫真是个混蛋！从你走了之后就一直在那里打游戏，问他什么时候完，他就敷衍一句马上。结果呢，一打就是一个多小时，看来这马上了就下不来了。
　　我听着直想笑，佩服她在这气头上还能讲笑话。她还没讲完。
　　遥，你说说他怎么就那么木瓜脑袋呢？他怎么就不能像当初辉对你那样对我呢？当初我可羡慕你和辉了！听到这儿，我差点没晕过去。
　　很简单，人不一样嘛。他不是辉，当然就不懂得辉的那一套。我尽量把话讲得客观。
　　可是，我希望他能够常常陪着我，跟我说说话。他那张嘴巴倒是很能说的，之前就是被他给骗了。但现在，我觉得他似乎根本就不太关心我在想什么，很多时候两个人在一起，却几乎都是各做各的事。言珂说这番话时一脸的沮丧。
　　那时我才知道了原来于枫和言珂之间也有很多不如意。
　　言珂似乎真的很受打击，见我对她的苦水没什么反应，便起身，从冰箱里拿了一罐啤酒出来。这倒把我吓一跳，从来没见过她喝酒，也不知道她会喝酒。
　　你要喝吗？她再拿一罐出来，对我晃晃。我居然鬼使神差地点了点头。
　　于是，两个女孩儿，一个失恋，一个失意，找到借口后便开始理所当然地借酒浇愁了。
　　我其实非常后悔那个时候一时神经短路，染上了酒隐。
　　几乎每天晚上都把自己关在房里喝酒。因为我发现神经被麻痹后，头就不会再痛了。就算去撞墙，撞倒头破血流，也不痛。我傻傻的笑着，心想要是永远都不会再感觉到痛该多好啊！
　　言珂总是一个劲儿劝我不要再喝了不要再喝了，结果到最后，她自己也会喝。她是一喝酒便哭的人，我最受不了这个，看到她哭我也跟着哭，哭得比她还要厉害，还要更加一发不可收拾。
　　这全都要怪言珂，她总是想知道我和辉交往时的情景。跟她讲过之后，她便埋怨于枫这也做得不好那也做得不好；而那些本以为并不怎么在乎的回忆却让我难过得揪心……
　　有一天晚上醉得特别厉害，我甚至怀疑自己可能酒精中毒。言珂看我一脸痛苦的样子，误以为我是在为辉的事情伤心，便很有义气的扔下一句：你等着，我去找辉谈谈。
　　我想阻止，声音却都融化在了酒精里。
　　不过一会儿，于枫来到了我的房间。我估计我当时的样子一定让他失望极了。我很想告诉他我并不是在借酒装疯，但我说出来的却是，很难受，我想吐！
　　他什么话都没说，不知从哪里拿来了一个盆子放在我面前。我已经顾不得什么形象了，在他面前一吐为快。然后他把盆子拿去倒掉，洗洗，又放到我面前，再拿走，洗了再放到我面前。如此反反复复来回了好几次，终于我吐到连一滴口水都没有了。
　　然后于枫拿着一条热毛巾帮我擦了脸。
　　我做了一个长长的深呼吸，想说点什么却还是开不了口。于枫把我扶到床上，叫我等一下，说过一会儿就回来。
　　我不知道他要去干嘛，但也只能乖乖地躺在床上等。身体是软软沉沉的，意识是飘飘荡荡的……
　　不知等了多久，于枫回来了，手上还端着一个碗。
　　放心，这不是毒药。他这样讲话还真让我放下了心，一直以为他会把我大骂一顿。
　　他给我喝的是姜汤，我觉得也跟药差不多了，喝的很痛苦。
　　喝完后，我倒头就睡。于枫一直守在我身旁，好几次因为身体上的疼痛突然醒来，都能看见他模模糊糊的脸庞。他似乎帮我拉了拉被子，又似乎为我擦去了额头的汗水……
　　我努力睁大眼睛，想看清楚他的脸；然而迷糊中我又听见了自己的声音，言珂说她最近不太开心，……你要对她好一点……
　　但是，我没有听见于枫的回答。
　　（待续）

　　十六 失恋后的女人

　　十六
　　提着买好的东西走出超市的那一刻，我又后悔了，因为我觉得还是想买酒，控制不住地想。
　　不过随后跟出来的阿部阻止了我，他看到我一脸的犹豫不决，什么都没说拉着我就走。我暗自叹气，也罢也罢，千万别输给自己薄弱的意志力。
　　阿部还是忍不住责怪了我两句，说不想再在要睡觉之前还得爬起来给个自暴自弃的酒鬼煮姜汤喝。虽然知道他是开玩笑，但还是非常过意不去，轻声地问，阿部看到我这样子，是不是对我失望了？他拍拍我的后脑勺，朝我做个大花脸儿。那于枫呢，他没有说什么吗？我继续问道。阿部想了想说，那个家伙呀，只是把我叫起来，大致说了一下煮姜汤的方法，让我立刻弄好，然后自己就跑了。
　　那……我想到了辉。不知道他会是什么反应。言珂都跟他说些什么了？问完之后才想起来阿部是听不懂中文的。
　　果然，他一脸茫然的说，我怎么可能听得懂。不过啊，我估计也没什么可说的。因为言珂看着辉，辉却盯着电脑，没听到什么交谈。
　　我不禁感到一阵心寒，说，真想不到当初对我那么热情，温和的一个人，竟然可以一下子变得这么陌生，冷漠。这种变化真是可怕！
　　你错了，辉并没有变，现在的他才是真实的。……我和于枫是同时住进现在这个公寓的，半年后辉才搬了进来。反正他跟我是完全无话可说的，和于枫也交往平平。跟我们相比，他是属于性格内向的那一类。所以当初看到他那么疯狂的追求你，我和于枫都感到意外得不行。……应该说，在过去的一个月里他才是真的变成了另外一个人，而现在，他不过是又做回了自己。听懂我的意思了吗？
　　我点点头。在心里感谢妈妈教了我十年的日语，竟然在这种地方派上了用场。阿部的话让我觉得很欣慰，因为我曾一度消极地认为辉或许根本就没有真正的喜欢过我。
　　不过啊，遥。阿部突然换上一副很严肃的口吻叫到我，你来意大利的目的到底是什么呢？是为了谈恋爱的吗？……何苦把自己搞得这么狼狈呢？
　　阿部的话说得语重心长，我感动得心直颤抖，鼻子一酸，眼泪就啪嗒啪嗒的往下掉了……
　　那是我最后一次为辉，和他给我的失恋流泪，我发誓，那绝对是最后一次！
　　我开始重新整理自己的生活，重新安排作息时间，认识新的朋友，去很多以前不曾去却又一直想着要去的地方。
　　我开始穿漂亮时髦的衣服，试着稍微画点淡妆，让自己看上去时时刻刻都是精力充沛的样子。不过说来惭愧，身为女孩儿却对化妆的事一窍不通。还好有言珂一直耐心帮忙，当她终于把我打扮成一个大美人儿之后，我跑到于枫和阿部面前去现，结果阿部笑得死去活来，于枫更干脆，直接把我拉进浴室，打开水叫我洗脸。
　　不过我才不会把他这些损人的玩笑放在心上，反正在我的记忆里，他就从来没说过我什么好的。
　　那段时间里，言珂和我走近了许多。我们一起逛街，购物，衣服互相穿，用一模一样的皮包，一起挤在被窝里睡觉，讲述着彼此的心事，关系好得像是亲姐妹。我甚至觉得比起和于枫相处，她似乎更愿意跟我呆在一起。
　　趁她不在时，我会找于枫聊天，叫他多关心一下言珂。结果他却说，我忙的时候，你就多陪陪她吧。
　　我晕，他忙个屁，就忙着上网打游戏。
　　但是我也不能随时都陪着言珂，总归是自己的事最忙，我为了快快提高意大利语的会话能力，整天就跑去和那些洋鬼子交朋友呢。
　　有一阵，言珂老说想换新的手机，叫我陪她去买，但我又凑巧怎么都抽不出时间来。本来还担心她会怪我不够朋友，可当她笑嘻嘻的把终于买到手的新手机拿到我面前炫耀时，我才明白是自己想得太多了。
　　我把手机拿过来看看，说上一句挺好。又随意的翻翻，按按，结果不按还好，一不小心按到了发信履历，现出来的名字竟然是辉。
　　啊……我脑袋短路，一时无法把言珂和辉联系在一起。她见我那样，不慌不忙的说，手机是叫辉陪我去买的，顺便就把号码给他了。
　　哦……！除了哦一声，我想不出来该说什么。本来也是嘛，自己跟他不是恋人了，当然也没有理由阻止他和别人做朋友。
　　尽管偶尔还是会觉得怪怪的，比如言珂回房的时间会越来越晚，她身上摇荡的铃铛声总会把早已入睡的我吵醒，有一次不经意瞟了一眼手机，居然已经是12点过了；还有的时候，她在房间里讲电话，声音是轻松而愉快的，直觉告诉我电话另一端的人不会是于枫……
　　但我告诉自己不要想得太多，一来我把言珂当朋友；二来我总是尽量避免参与进她和于枫之间的交往，我怕一不小心，泄漏了自己的心思。
　　然而事情的发展终究不是我所能控制的。
　　在圣诞节的前一个礼拜的某天晚上，言珂来到我的房间，很镇定自若的说：我要和于枫分手！
　　是的，她要和于枫分手，但是却先跑来告诉我。
　　（待续）

　　十七 他们也分手了

　　十七
　　星期六中午吃过午饭后，我回到房里正准备给家人写信，言珂后脚也跟了进来。她一本正经的对我说，遥，我现在要去和于枫谈谈。如果待会儿我是哭着回来的，我一定要安慰我哦。但如果我是笑着的，你就去安慰于枫吧！
　　我点点头，等她走后，我也马上收拾好桌上的东西，穿上一件外套就出门了。我才没那么傻，还真等着她回来看结果呀。
　　我一个人又沿着公寓后面的那条小路慢慢走，一直朝着小路尽头的河边走去。
　　河边上有一位老人带着一条狐狸犬在散步，我远远的看着他们，想过去打招呼却又有些犹豫。不过巧的是，老人放开狗链，狐狸犬就直接朝着我跑来了。它那副欢快地奔跑的样子不禁让我想起了《小王子》里面那只等着被爱驯服的狐狸。是啊，毫无联系的联想，眼前向我跑来的是一条狗，但我还是感到了某种莫名的忧伤。
　　我看了看老人，他对我友好的笑笑。我忽然觉得微笑比这世界上的任何一种语言都动听。
　　我带着狐狸犬沿着河岸跑来跑去，不知不觉中我意识到好像有一束目光追随着我的脚步。停住，四下张望，结果看到在不远处的银杏树下伫立着一个熟悉的身影---是于枫。
　　我赶紧把狐狸犬牵回到老人身边，说了一句谢谢，我玩得很开心。然后，我慢慢的朝于枫走去。
　　你怎么跑到这里来了？我问他。
　　你怎么也在这里？他反问我。
　　结果两人相视而笑。我知道他和言珂之间结束了，就像当初我失落时也来到河边发呆。心情是相同的，不用多说什么。但我依然想从他平静的表情里看出一点蛛丝马迹来，想知道他的伤心有多少。
　　你很幸运呢，两次失恋了都有我在旁边安慰。不过像你这种花花大少，应该不会在乎失恋这么小的事情，对吧？
　　他斜斜地看我一眼，说：你为什么总认为我很花心呢？
　　我理由充分的回答道，有钱的人都花心。结果他一把打在我的额头上，说我小说看得太多了。
　　其实，我只是不好意思承认，我已经感受到了你太多的好！
　　言珂比我想象的要快乐得多。
　　那串清脆的铃铛声每天都穿进穿出，买了很多圣诞节的装饰品回来，而且总不忘给我也带一份，然后两人一起把屋子打扮得漂漂亮亮的。
　　晚上，她不让我去于枫家吃饭，说什么要自力更生，又不能吃人家一辈子。我觉得说的也是，于是买来料理书，两个人就一边看着书一边照着做，即使是失败品也照吃不误。言珂一副难以下咽的痛苦样，却又一边哈哈大笑着说，做的东西这么难吃，看来是嫁不出去咯。
　　我疑惑不解的看着言珂，觉得她的快乐不是装出来的。因为我也假装过快乐，假装对失恋满不在乎。但是她不一样，她的笑声是真实的，从她和于枫分手后没喝过一罐啤酒就可以看得出来。
　　我忽然想到了辉，想起他和我分开后又那么快的重新恢复了以前的生活方式。这使我不禁想问，是不是甩人的一方永远比被甩的一方更容易早一点得到解脱？
　　然而没有人能给我答案。
　　还有两天就是圣诞节了，人们都高高兴兴的彼此祝福着。我望着墙上贴着的那张“罗马的天空”，觉得它已经没有了当初的那份明朗，或许是因为严冬的来临，也或许是因为其他的一些什么原因……
　　（待续）

　　十八 爱情背叛友情

　　十八
　　尽管意大利的圣诞节热闹而隆重，但我觉得那都与自己无关。反而是在这种时候，特别想念家人和国内的朋友。
　　圣诞节的早上，我站在窗边喝着暖暖的咖啡。杯子是当初辉送我的那个。我并不是个喜欢钻牛角尖的人，辉曾经给我的东西，我都照常用着，没想过还给他或者扔掉。
　　我一直觉得相遇过的人，就算最后分开了，就算抛弃掉所有曾拥有过的东西，看不见了并不表示就没有了，那段回忆是依然存在的，它比任何有形的东西都更加难以遗忘。它只会变淡，不会消失……
　　十点左右，于枫和阿部来叫我上街出游。
　　虽然天气很冷，但人们的脸上都洋溢着喜庆的笑容。我们三个在街上漫无目的地闲逛着。阿部像个大孩子一般和于枫打打闹闹，我看着他开朗的笑容，突然觉得他似乎总是这么地快乐，好像从来不会有任何烦恼一样。
　　他跟于枫的关系特别好，他把于枫当亲友，所以理所当然，对我也是照顾有加。我是挺开心的，从小就希望有个哥哥宠着，阿部倒是满足了我这个小小的心愿。
　　吃过午饭以后，我们去了许愿池。默默的投下硬币，合上双手，闭上眼睛，在心中真诚的许个愿望。我的很简单，希望从今以后能够快快乐乐地过每一天。但是，上帝或许嫌我投的钱少了，也或许觉得我的心不够真，竟然在下一分钟就让我的愿望破碎了。
　　当我们转身准备离开的时候，我忽然注意到在斜对方有两个熟悉的身影正朝许愿池这边缓缓的走来。他们跟别的情侣一样，穿着情侣装，手拉着手，有说有笑，一副恩爱甜蜜的样子。
　　可是，他们不应该是情侣。我屏住了呼吸，眉头渐渐紧锁，心想一定是眼睛近视认错人了，因为我所看到的居然是辉和言珂。
　　我想于枫和阿部应该也看到了，可是我顾不上他们是什么反应。当我确定就是那两个人时，我不明白自己的心为什么会跳得那么快，而我的身体又为什么会抖得那么厉害。
　　突然眼前一黑，才发觉自己被阿部紧紧抱住了，他宽大的胸膛挡住了我全部的视线，可是太晚了，我已经都看到了。
　　我使劲推开阿部，只见于枫一个箭步向对面的两人冲去。我好像意识到了他要做什么，但又无法阻止，只能呆呆的看着他一拳狠狠地朝辉的脸部打去，接着便听到言珂的尖叫。
　　阿部也赶紧跑过去拉住于枫，叫他不要在这种地方惹事。我不敢走上前去，我怕自己也会忍不住动手打人。我望着倒在地上的辉，心里是冰冷冷的一片，很希望自己从来就没有认识过这个人。
　　言珂一脸的泪花。她一面扶起辉，一面对于枫说，是我去找辉的，你要打就打我好了。
　　听到她的话我几乎要晕过去了，亏我还一直把她当朋友。但我还是忍住了，走过去拉拉于枫说，走吧，还是回去再说吧。
　　离开的时候，我稍微回头看了辉一眼。我觉得他对我而言已经是完全的陌生了，甚至于曾经的恋情也变得古怪而可笑，我想当初所谓的一见钟情，可能纯粹只是因为寂寞吧！
　　当天晚上，言珂主动来到我的房间，说一定要向我解释。我无话可说，只能做个听众。
　　她倒是很坦白，说最开始看到辉对我那么好，很羡慕也希望于枫也能那样，可惜于枫没有；接着在我失恋后，拉着她喝酒，发泄，跟她讲了太多辉的事，使得她越来越觉得辉是自己喜欢的类型；再后来，她渐渐有了许多和辉接触的机会，终于，她感觉到自己是真的喜欢上了辉……
　　我静静地听着，忽然觉得好像自己也有些责任，如果当初不那么脆弱地急着找人倾诉，是不是就不会有今天的一切呢？
　　如此一想，我反而找不到立场说话了。但我知道，我和言珂之间的友情算是结束了。不管她这么做算不算是对朋友的背叛，我反正是没有那么大的胸襟去接受她的。
　　沉默了许久，我开口问了一句和自己没多大关系的话：你当初，是因为喜欢上了辉才跟于枫提出分手的吗？
　　她点点头，毫无犹豫。
　　那我绝对不会原谅你！我也说得斩钉截铁。
　　这是我和言珂的最后一次谈话。直到寒假过后她搬出了公寓，我们都没有再进行过任何交谈。我不清楚自己是不是恨她，只是面对她我已经再也找不到任何语言了。
　　我觉得有时候失去一个朋友比失去一个恋人更让人感到遗憾！
　　（待续）

　　十九 原来已经爱了这么久

　　十九
　　圣诞节一过，于枫就收拾行李，说是要回国过新年。我觉得这样也好，发生了这种事，少见点面有助于减缓空气中的凝重气氛。他叫我一起回去，但是我拒绝了。毕竟才出来三个月就回去，好像太浪费了，不管是时间还是金钱。因此于枫直骂我是个冷血动物。
　　送他去机场的路上，他问我和言珂处得可好？我笑笑说没事，每天根本就见不着面。还不忘糗他一句，当初都动手打人了，还把这事儿记在心上，小气鬼！没想到他一脸冤枉的朝我吼道：你以为我当初打他是为了我自己呀？难道是为了我吗？我故意气他。我可没叫你打他哦。是吗？他也不甘示弱地说，那你就不要作出一副痛苦得快要死过去的样子。
　　你才要死呢。说不过他时，就只能给他后背一拳。反正穿得多也不会觉得痛。
　　其实我能感觉得出来，他关心着我！
　　寒假要放到1月15日。
　　我愁眉苦脸地向阿部发牢骚，不知道这长长的半个月该怎么过。结果他说，跟我走吧，去威尼斯的一个叔叔家打扰几天。我虽然有些犹豫，但觉得这也是唯一的选择了。我可不想一个人坐在冷冰冰的小屋里发呆。
　　第二天就出发，目的地是水城威尼斯。
　　阿部的叔叔在威尼斯的一所大学里教日语和日本文学，据说在那之前还在台湾待过几年，有一定中文功底。这一点从他书柜里的中文书上倒是可以得到确定。我把那一排书名仔细端详一了番，只看到一个认识的，席慕容。惊讶之余，赶紧把书抽出来瞧瞧，结果居然是竖着排版的那种，不禁心里一阵郁闷。
　　阿部的叔叔对我的接待很是恰到好处，绝不冷漠，但也不会太热情。在我的理解中日本人就应该是这样的，阿部纯属异类。
　　刚开始，阿部会带我去逛威尼斯，但天气太冷，对于从小长在南方的我来说是个考验。于是，我更多的时间还是待在书房里，烤着壁炉，坚持读完那些竖着写的文字。
　　阿部静静地陪在我身边，有时候竟会不知不觉地睡着。当我发现后忽然觉得很不好意思，于是便尽量一边看书一边和他聊天。
　　有一次，我不经意的问他：阿部，你喜欢过什么人吗？我是说，在从你离开日本开始这段不知道何时终止的旅程中，有遇到过喜欢的人吗？
　　或许是倦意使他的表情看上去严肃了许多。他一改往常开朗的口气说道：当然有啊。在英国待过一年，遇到一个日本女孩，一直交往到我离开英国为止。如果是在日本国内碰到她，我想我会希望和她结婚的。
　　那为什么不留下来呢？留在英国，留在自己所爱的人身边。为什么还是要选择离开呢？
　　我的旅程还要继续的呀，傻女孩儿。我既然选择了漂泊，就不能轻易地停下脚步。趁着年轻，去做一些自己想做的事，就算会受伤，会流泪，但千万不要失去目标，不要忘记初衷，到最后，你才不会后悔啊！
　　我的泪已经缓缓的掉了下来，很温暖，像是阿部轻柔的话语抚慰着我的心……
　　在快回罗马的前一天，阿部的叔叔一家竟然邀我去滑雪。头晕，这个词对我而言像是恶梦一般。还好阿部跟我说，你就只用穿得暖和点，坐在一旁堆雪人就可以了。
　　于是，我拿出我的法宝，就是被于枫称之为穿上后感觉像北极熊的那身打扮。当我真的就那样出现在大家面前时，他们都张大了嘴巴，想笑又不太好意思笑的样子，还一个劲儿的夸我说，真是太可爱了！
　　我看看阿部，他的表情更复杂，既想笑又很惊讶。对此我见怪不怪，因为怕冷，只要暖和，穿成什么样子我都无所谓。
　　后来，在滑雪场，阿部突然坐到我身边来说：我终于想起来了。想起什么来了？我感到奇怪。他说，早上见到你这一身打扮，忽然觉得很眼熟，好像在什么地方见过。结果就在刚才终于想起来了。哦？听他这么说我更觉得奇怪了，来意大利后还是第一次穿这身衣服。在哪里见过？
　　他贼贼的一笑，说，在于枫的钱包里！
　　我想，这句日语很简单，我确定自己是听懂了的，他说的是在于枫的钱包里。
　　还记得我跟你说过于枫的钱包里夹着一个女孩儿的照片吗？阿部继续说道。我以前看到过好几次，但是照片上的人脸被遮住了一大半，只有眼睛和鼻子露在外面。根本就不会想到是你。不过，今天你这身一模一样的打扮，我想，应该就是你了吧！其实，我看得出来于枫也蛮喜欢你的，但是他什么都不准我说……
　　我的意识慢慢变得模糊起来，空气中传出自己硬邦邦的声音：阿部，不要再说了，让我一个人静静好吗？
　　已经很久没有发作的头痛又开始卷土重来。
　　我不明白为什么会在这种时候听到这样一些话语；不明白自己为什么会突然泪流满面，在那么多愉快的欢笑声中，为什么我会哭得如此的伤心；不明白为何在这片自己如此钟爱的天空下总是感受到无奈的疼痛；不明白是在什么时候，因为怎样的疏忽，我们就这样不经意地错过了彼此；不知道以后，会不会越走越远……
　　我想了许多许多，关于你跟我！
　　（待续）

　　二十 终于听到他说...

　　二十
　　我是个宿命论者。当我无法理解自己所走的路时，便把一切归咎为是命运的安排。如此一来，便可以自我安慰说，获得或失去，都不是我自己可以掌握的。
　　我想，我是怕了，害怕再次受到伤害！
　　回到罗马后才知道言珂已经搬出了公寓，新的住处在哪里，我自然是不关心，只是以为辉也搬去和她同居什么的，结果发现没有。我不知道辉是怎么想的，也不觉得一定要去问他。偶尔去找阿部时会见到他，任旧没有话可说，连招呼都不会打，感觉比陌生人还要陌生。只有这点让我感到心寒。
　　于枫打来电话，说生病住院了，要推迟回罗马的时间，具体是什么时候还没定。我说没关系，好好休息，健健康康地回来。
　　我觉得当我知道了事情的真相之后，反而不再那么急切了。
　　我开始习惯性地陷入一种沉思。在早起的清晨，在上学放学的路上，在静静流淌着的小河边，几乎是随时随地的，我都能轻易地变得沉默。
　　我在回忆一些片断，回忆一些转瞬即逝的瞬间；然后，我试着寻找线索，试着把它们串联起来，看看它们本来应该是什么样子。
　　终于，我不得不承认，一切都已经过去了，我们无法再回到从前……
　　3月初，于枫回到了罗马。
　　见面时觉得他的变化并不大，看不出像是生了什么大病的样子。结果他说如果看得出来，那表示病还没好。想想也是，一如既往，傻瓜一个。
　　周末的晚上，阿部临时被打工的酒吧叫去帮忙，好像是因为有个人突然有事去不了。于枫懒得做饭，我也懒得洗碗，于是决定出去吃。
　　选了一家中国餐厅，但并不正宗。反正国外的中国菜多多少少都有些变味儿。结账的时候我说一人一半，于枫不肯，拿出钱包就想去算钱。我站在旁边趁他不注意，一把将钱包抢了过去。他被吓得嘴巴都合不拢。
　　我得意洋洋地把那张照片在他面前晃了晃，说：500块，哦不对，应该再加两个零。那么贵呀？他窘迫的把钱包夺回去。当然，有利息的。我说道。你去做高利贷算了吧。他跟我耍嘴皮子，就是不给钱。
　　我们慢慢地走在街上，竟然一时都找不到话说，气氛显得有些尴尬。
　　我看看他，还是忍不住问道，不是说照片是放在国内的家里的吗？对呀，这次回国后才带来的呀。他答道。为什么要带来？说到底，还是想给我钱对吧。我把右手摊开放到他面前，结果被他啪的一下打在上面。钱，钱，钱，你就那么喜欢钱吗？
　　我喜欢给我钱的那个人！也不知道怎么的就讲了出去，而于枫显然没能立刻领会。我不管他，继续说道，其实你一直就把照片带在身上的不是吗？你还让阿部看到过的不是吗？可是你却始终瞒着照片里的那个人，你说你该不该被罚钱？
　　你……都知道了？好半天，于枫才吞吞吐吐的回答道。对呀，阿部都跟我说了。我说。是吗……如此便没了下文，他不再讲话，只顾默默地走路。
　　两个人就这么走着，路过了住家的公寓，一直朝着小路尽头的河边走去。
　　他把手伸进冰冷的水里，然后再碰碰我的脸，我不禁全身一阵哆嗦。他问我，感觉到冷了吗？我使劲点头。那就表示你不是在做梦。他的话莫名其妙，我本来就没有做什么梦。随后，我听到他说，遥，我们交往吧！
　　我想我当时并没有表现得很惊讶，因为我多多少少已经猜到了他可能会对我讲这样的话。只是真的听到了，心里还是为之一颤。
　　我觉得我等这句话等了很久，似乎来罗马就是为了听于枫讲这句话。但或许是时间不对，也或许是等得太久，当他真的讲出这句话时，我却已经无法体会到它的真实感了。
　　我听到自己的声音在说：我认为像现在这样就很好了！
　　（待续）

　　二十一 到最后也要祝福

　　二十一
　　我不清楚这样算不算是拒绝，当于枫问我为什么的时候，我无从回答。照理说这是我期盼了很久的事，可当它真的来到我面前，我却选择了回避。
　　于枫对我一如既往，好像一点儿没把这事儿放在心上。尽管我一直很偏见地认为于枫对待感情是无所谓的态度，但我觉得或许还是欠他一个解释。
　　想了很久，我给他写了一封信：
　　枫子，似乎很久没有这样叫过你了，这好像是只属于那个时候的称呼，那个时候像孩子般认真地争吵，现在想来都不明白是为了什么。或许从很早开始我就已经喜欢你了吧。只是我不知道，我一直把一切看作是理所当然，你在或不在，对我而言意味着什么，我没有仔细想过。直到，直到我答应了辉的交往，开始觉得心里有些失落；而当你也和言珂在一起后，我感到的是心痛。以至于后来在威尼斯，阿部告诉我其实你也一直带着我的照片时，我以为太晚了，以为我们已经在不知不觉中擦肩而过了。但是现在，我发现不是错过，而是还没有到相遇的时间！
　　你明白我的意思吗？我说的是旅程。在威尼斯和阿部谈过这个话题，他的话并没有让我改变什么想法，而是让我找到了一些新的东西。我们都走在旅途上，都要去做一些只有现在才能做的事情，无法为了彼此停留或者放弃；但是，地球是圆的，只要我们一直在行走，终有一天会再相遇的，你说呢？
　　怀着忐忑不安的心情把信塞在了于枫的笔记本电脑里，想象着各种可能的结果，想得几乎一夜失眠。
　　第二天早上7点，手机在叫，是于枫发来的短信：亲爱的，起床了！
　　短短的几个字，终于让我的心安定下来了。我想，他是懂的。
　　4月中旬，我的同屋换成了一个韩国女孩儿，是读研究生的，意大利语超级棒。我对她可热情了，整天缠着她帮我补语言。韩国人对中国人似乎都是很友善的，她对我总是有问必答，又耐心又细致，后来才知道她是致力于当老师的人。
　　我能考上大学她的功劳也不少。但我报的专业让身边的人都吃惊不小，就是阿部的叔叔那所大学，学日语和日本文学。阿部乐得想来摇我的脑袋，还好我手快把他挡住了；于枫的口气依旧，拍拍我的头说，本来脑袋瓜就不好使，能考上也很不错了。最伤心的是爸妈，在电话那头沉默了半天，妈妈才叹了一口气说，那你当初去什么意大利呀。
　　我倒是挺高兴的。当初出国时或许是盲目的，但现在我很清楚自己在做什么，也知道该如何继续下去。
　　在语言学校的毕业庆祝会上，我和辉有了一次交谈，是最后的一次。
　　当他拿着香槟对我说祝贺时，我确确实实感到很意外，原以为他这辈子都不打算再跟我说话了。简单聊了聊彼此考上的大学（他的在米兰），然后便觉得好像没什么话可说了。正感到尴尬之际，他突然告诉我，他和言珂分手了，很早就分了。
　　我哦了一声，其实一直都觉得他们分手是迟早的事，但还是忍不住问了他，当初为什么和言珂交往。他说很简单，因为寂寞！
　　我的心不禁一凉，又问道，那当初和我交往呢？也是因为寂寞吗？然而这次他没有直接回答我，而是无奈的说了一句：那个时候，你让我非常伤心！
　　我惭愧的垂下了头，除了对不起我还能说什么呢？而这句对不起此刻也显得那么的微弱无力。
　　辉从来没有问过我和于枫的事，因为这一点，我始终对他心存感激。
　　我还记得他最后对我说的那句话：希望你能过得幸福！我也这么对他说了。
　　我很庆幸在最后我们给与彼此的是祝福。
　　（待续）

　　终章 是结束也是开始

　　终章
　　暑假，我回国了。
　　老实说我一向不喜欢家乡的夏天，炎热而漫长。而且回国后的日子也是忙碌的，忙着会亲戚，忙着聚朋友，忙着把同样的话重复一遍又一遍。我渐渐感到有些吃不消，不知道每个出国回来的人是不是都是这样，反正于枫是不算的，他不同于正常人。
　　9月底，我们又一起返回了罗马。
　　阿部告诉我，住处已经办妥，就是他叔叔家里，当然并不是白住。我毫无意见，感动得热泪盈眶。直琢磨着说，阿部啊，你上辈子一定欠我很多，所以这辈子才会对我这么好。他笑眯眯地眨眨眼睛说，咦，你什么时候改信佛教了，我告诉他，不管我信什么教，你都是要还债的！
　　喜欢阿部，我的好哥哥。
　　离开罗马的那天，突然感觉到了秋天的味道。不知道是不是因为离别，在空气中散发着淡淡的感伤？
　　我和于枫站在车厢的角落里，小声而愉快地聊着天。他提到了那张照片，突然很有感触地说：当时看到你那个样子出现在我面前，不知道为何很想亲你一下，但是又不可以，所以只能掏出相机给你拍照。因此呢，这张照片是无价的，就算我倾家荡产也没办法给你钱了。我虽然听得心里挺高兴的，但还是故意说，说白了你就是不想付钱对吧，侵犯肖像权是要犯法的。他憋住没敢笑出声，说照片上那个都看不出来是人还是熊呢。我气得一拳打在他胸口。
　　到站后，我们便要真的挥手告别了。我的心开始一点一点往下沉，我不喜欢离别，但我也知道，有时候离别是一种过程，是必须！
　　于枫轻轻的吻了我的额头，看到我稍显惊讶的表情，他又嬉皮笑脸的说，这是礼节，礼节，懂不懂？于是，我也不甘示弱，狠狠地亲还给他，还得意地说，这叫礼尚往来，懂不懂？
　　结果话音还没落，他便将我拥进了怀里。我想，这应该就是我想要的了，这应该就是全部了。我看着头顶上那片美丽的天空，感受到了于枫的心跳……
　　好一会儿，他放开我，轻轻的问道：你确定从今以后你可以过得很好？我笑着摇摇头说：不确定。我唯一知道的是，不管我在哪里，不管我过着怎样的生活，都会有一个人关心着我，想念着我，只要我能确定这一点，我就可以过得很好了。同样的，希望他也能够明白，我也是一直这样想着他的！
　　于枫再次将我拥入了怀里。我突然想到，他是不是流泪了……
　　一年以后，阿部也离开了意大利，辗转去了西班牙。他说学好了西班牙语再去南美洲，去神秘的玛雅转转，看能不能碰上好运气捡到几颗水晶头骨之类的，问问他的债是不是已经还完了……
　　读阿部的信是一件愉快的事，我常常就这样坐在电脑面前看得呆呆的，想着我们每个人正走着的路，想不出结果来……
　　大学三年级的时候，我作为交换留学生，去日本东京的**大学的国文学科留学一年。
　　我知道这一走，要再跟于枫见上面就不晓得会是在多久以后了。阿部也还特地不知从哪里打电话来问我：等你一年后再回意大利，于枫就已经毕业走了，这样的话，你们要到什么时候才能再见面啊？
　　我说没关系，总是会有再相遇的一天的！
　　到东京的一个月后，收到了于枫寄来的礼物。
　　一个小熊，全身纯白，估计于枫把它称之为北极熊。果不其然，熊胳膊下夹着的卡片上写道：在动物世界里，我最喜欢的就是这只北极熊，帮我好好照顾它！
　　我开心得要死，却又犯愁没什么好给他的。想了半天，结果把当初刚到罗马时拍的那张照片寄给了他。
　　上面只写了一句话：我永远仰望着有你的那片天空！
　　（全文完）

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