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　　起点？终点？
　　作者：找不到


　　第1卷

　　一 楔子

　　我站在漆黑的夜里，目送那辆载着你，载着我的爱的公交车离开。它在我的视线里，渐行渐远，转过拐角，然后消失不见。
　　冰冷的街道，没有人，只剩我一个。孤单，落寞，一切都仿佛幻境，似乎适才的喧闹从不曾存在。我的世界，只剩下宁静。除了宁静，还是宁静……
　　今天是我20岁的生日，是18岁后的另一个成人礼。有人说，生日是一个新的起点。
　　终点？起点？我们选择在今天离别。从此，我要开始另一个，没有你的生活，进入另一个没有你的世界。
　　犹记得18岁的成人礼，我独自站在深夜的河岸上，跟自己深爱了一年的男人告别，为自己的初恋画上一个不完美的句点。那天天空下着大雨，我没有打伞，任由雨点放肆地击打着我的脸、我的身体、我的发线，还有，我的心……从此，我长大了一岁，从一个起点走向终点，从一个终点走向起点……
　　明明舍不得，但我还是倔强地坚持离开，我知道自己的心会疼，会很疼，但我还是让你离开。没有眼泪，我的泪你永远，永远都再也看不见。因为，从此我会消失，消失在你的世界。
　　起点？终点？没有什么悬念，这一天，代表着离别。其实我不喜欢离别，可我们还是必须离别。没有什么改变得了这样的结局，这或许就是最好的结局！爱，已经无法再延续下去，已经无法再延续我们的感情。
　　从你的第一次出走到这次，你对我的爱，只剩下二分之一。二分之一的感情，二分之一的爱，这不是我所想要的。我说过，我只要一份完整的爱，完完全全，百分之百。要么就是全部，要么就是零。原谅我的自私，原谅我独自从这份爱里走开。
　　让我们重新来过，重新开始彼此新的生活！只是，我们不再出现在彼此的世界……因为，终点，也就是起点！
　　我将自己佩带多年的手链套在你的手腕，我说从此不用归还。我告诉自己，这一刻的离别，就是永远。因为永远不见，所以不用归还。我没有说再见，因为我们都不会再见！未来的路还很长，就让它陪伴你走过未来的岁月。就让我们的爱，在这一秒划上一个句点，一个充满遗憾的句点。我爱你，百分百！从一开始到现在，从未改变。哪怕再受伤，再难过，我都坚持下来。因为你给的，不是百分百，所以我们只能离别！因为天秤的一端是开始，一端是结束，所以我们只能平衡！
　　起点？终点？太过暧昧的时间，让我们暧昧的相遇，暧昧地相知，暧昧地相爱，然后再暧昧地分开……我的时间里，除了离别，只剩下悲哀，一种荒凉的悲哀！
　　终点？起点？或许你的离开，是一个正确的心伤。往后的日子，我会慢慢习惯，慢慢习惯一个人的生活，两个人的悲伤；慢慢习惯一个人的孤单，两个人的寂寞；慢慢习惯一个人的世界，两个人的幻灭……我会慢慢地忘却你的温度，你的怀抱，还有，你的味道……然后，我们都彼此消失在两个人的世界。
　　风吹乱了我的发线，然后感觉有雨滴敲打着我的脸。零零星星，星星点点。记得我说过，如果天下雨，那就是因为你不在身边，我感觉到孤单，所以我哭了。
　　这么快就孤单了吗？这么快就寂寞了吗？这么快，就放不下了吗？这一秒悲伤莫名地蔓延。脸上湿湿的，分不清究竟是雨水，还是泪水。我仰起头，倔强地看着天空，然后对着你离开的方向，大喊：“我爱你！”
　　起点？终点？这是我第一次对你说“我爱你”。但，却也是最后一次！你永远都不会知道，我为你说过这么一句，发自内心的告白！我爱你，我真的爱你！但你永远都不可能知道。因为你听不见，永远都听不见……
　　我爱你，我只说一次。一次就够。往后的日子，不会再有。因为，起点，也就是终点！

　　二 分别的一星期

　　自从你走后，你知道吗？每天每夜的思念，似乎像潮水一般汹涌地充满我的生活。
　　原本说好不想你的，可我还是忍不住的思念。爱情，就是这样的残忍。很多时候，我真的很想放弃，可我怕自己后悔，所以我只能一直追，一直追，然后追得你好累，自己也好疲惫！
　　真的很想你！可是你却不可能知道。一直在听周杰伦唱的那首《千里之外》，我时常在想，我们的爱是否经得起岁月和距离的蹉跎？是否经得住风雨的吹打？我们的爱情，才刚刚开始，我真的担心一个转身，一切就都这样的，毫无预兆的消失，让我再也找不到踪影！真的害怕！
　　原本都说好了不爱的，是我自己情不自禁！这怎么能怪谁呢？当我第一次为你哭泣的时候，就应该知道这往后的岁月里我们感情的艰难！只因我爱上的，不是一个普通的人，他是一只在空中飞翔的雄鹰，爱上了，便注定是永无止尽的追逐！
　　你时常说我不够懂事，不够成熟。于是我拼命地改变，发疯地改变，可最后往往落下的，只是沉重的疼痛！很爱你，很小心翼翼！可越是小心，就越是不知道该怎么爱你！最后，我们只能彼此互相伤害！
　　我一直在回忆，回忆我们的相识到现在，回忆我们的浪漫和伤害，回忆太多太多我们之间的故事……我们之间，就这样慢慢成为故事了吗？还记得第一次为你写的那篇《幸福的心》，没有想到这么快就被发表。当我拿着报纸的时候，看着我的文字在千万个人的眼睛下穿梭，我的心是真的充满了幸福，那个时候，最单纯的幸福就是你的拥抱。可是，现在我们之间，幸福却像没有影子的风，感觉到了，可一转身却又溜走了。
　　是的，抓也抓不住。我拼命地想抓住这种感觉，真的好害怕突然它真的就这样消失了。或许我是真的太爱了吧！随着时间悄然地流逝，我悲哀地发现自己离你已越来越远，而你却毫无所觉！有人说：“天秤的爱情，如果一端多了那另一端就会减少。”那我们之间是我爱得太多了吗？
　　你会想我吗？没有你的消息，我真的好担心，可是你感觉到我的担心了吗？感觉到我真的想你了吗？
　　从这样的想念，感觉分别的这一个幸福，就仿佛是一个世纪那样的漫长！你知道吗？我是真的爱上你了！我想，你永远都不会知道吧！

　　三 思念的随笔

　　天空漫天飞舞的下着小雨，我独自走在雨里，看着微红的天，突然感觉到寒冷。这是第一次，寒冷的夜里你不在身旁，我开始得学会照顾自己，开始学会习惯孤单。双手紧紧地抱在胸前，从没有这样的思念你的怀抱。
　　大街上人来人往，我习惯地用眼神搜寻着我所熟悉的那抹身影。可是，终究还是失望，我们都无法在遥远的思念中到达所渴望的彼岸！即使爱了，却也只能选择等待。但这没有期望的漫长而又遥遥无期的等待，我又该如何去面对？该如何去指望？
　　真的爱你，即使身旁有个人可以给我温暖，即使有人比你还更爱我，可我依然只对你动心。我为你保留了这世界上最纯真，最坚持的爱。未来会是什么样子呢？我不知道。但我答应过，一定等你回来！所以我选择相信。我不知道信任对我们这份已经显得过于遥远的感情来说，是否真的可靠，但我也没有其他选择的余地了。
　　整整的４天失去了你的消息，每天每夜的我思念你。可是你知道吗？在没有你的消息的日子，我的感情我的心，就像是断了线的风筝，飘向未知的目的地！心像是空了一角，无论如何都找不到可以弥补的那块土地。
　　没有你的消息，你知道我有多担心吗？为什么不和我联系呢？为什么？在千万个没有解答的“为什么”里，我深切的发现，真的好想你！
　　夜里昏黄的台灯下，我孤单的扑在陈旧的书桌上写着日记，不知不觉间，日记里满满的都爬满了你的名！你知道吗？你已经进驻了我的内心，我的世界。请求你，不要离我而去！
　　我在努力，却无法克制自己。虽然说好了不想你，虽然真的尝试了忘记。可最后我真的还是做不到，我无法勉强自己去违背自己的感情！即使我知道，或许这份感情会像丢进沼泽地的蜻蜓，越是挣扎就陷得越深，到最后只能是无法自拔！我开始有一种勇气，我鼓起勇气去等待，给自己一种一往无前的动力！这或许就是爱情的奇迹吧！我们都在爱情里，变得盲目！可并无它法！
　　原本打算将小屋重新整理，或许那样对你的思念可以少一些，或许就可以慢慢的淡忘我们的感情。终究还是没有成行。小屋里到处都有你的气味，你的痕迹。保持原样，就仿佛可以感觉到你还在身边。我开始感觉到后悔，但我不能后悔。即使再不希望你走，我也只能放手让你去飞。我后悔没有什么，但我不希望以后你会后悔。
　　我想我还是会拼命地去追！我知道你是桀骜不羁的雄鹰，注定是要翱翔在宽阔的天空里。我不能选择原地守侯，原地等待，这样只能让你离我越来越远。所以我只能去追，选择去追。
　　不要让我失望，好吗？我会继续努力的！只因我爱你！

　　四 失落的心情

　　很多时候在想，是否曾经拥有的，在一生的回忆中才是最美的。一个人孤单地走过曾经牵手的街道，心里落下的是满满的孤寂。心情，在那一瞬间变得伤感起来。天空阴阴的透着阳光，没有温度，却明亮地照耀着大地。
　　失去了你的消息，却一遍一遍地用手机拨打着那个似乎将永远停掉的号码。当听着电话那端传来的冷冰冰的“对不起，您所拨打的号码已停机……”的声音时，心是忍不住的颤抖。夜里习惯了低矮的枕头，也习惯了抱着那个你似乎永远都靠着墙放的高点的枕头入睡，更习惯了在夜里入梦的时候想你一百遍……太多的习惯，就在这如水的日子里慢慢流失，然后稀释成生活里不可或缺的点滴。
　　每天依旧是淡淡的微笑，依旧是偶尔会有的笑话，依旧是披下又扎起的长发。每当坐在镜子前输理着自己那似乎一直不逊的长发的时候，就忍不住会将它想去烫卷，想变得成熟一点，想把它染成各种各样成熟的色彩，让它显示出岁月留给我的稚嫩的成熟痕迹。可最后，还是没有成行．因为我不知道，付出之后，又会得到些什么！
　　你一直抱怨我的天真我的幼稚我的不够成熟不够懂事，所以我努力地拼命地改变，想追上你远去的脚步。可最后，换来的是你越走越远的背影……
　　你走的时候似乎没有意识到以后的岁月吧！那天你打电话给我的时候，你不知道我真的哭了。虽然没有眼泪，但那颗假装坚强的心在一瞬间倒塌崩溃，然后就开始大把大把地在心里下起了大雨，无法停息！你知道吗？那一刻我真的好想拥抱你，朋友坐在身旁，带着微笑的表情，可我却感觉不到半点的喜悦。
　　我在电话里说：“你不要想我！”我还说：“我在考虑要不要告诉你我新的手机号。”可是你知道吗？我真的恨我自己，在那一秒。我真的好恨！我为什么总说些言不由衷的话呢？为什么？你能读懂我说的这些话背后所隐藏的那些隐忍而又深沉的感情吗？你可知道我告诉你不准回来的时候，我真想狠抽自己一耳光的那种心情吗？我比谁都思念你，比谁都还渴望见到你。可是，我不能，你知道吗？
　　没有你的消息，你知道我的心是如何的失落吗？你知道我真的好害怕好担心吗？我真的好害怕就这样的我们失去了联络，然后就再也没有任何的联系！我那么的爱你那么的想你那么的牵挂你，一切的一切都会就这样的消失在无声的岁月里。我真的好害怕！
　　你知道吗？我好想告诉你，我真的想过要嫁给你！也曾经梦想过渴望过期待过为你穿上那件洁白的婚衣。但是或许这些你都不会知道吧！因为你已经走远，我已经看不见你。
　　从没有像现在这样的渴望过离开这座我生活了20年的城市，从未有过。这里有着太多我们的回忆。甜蜜的，伤心的；争吵过的，欢笑过的……太多、太多……从未有过的渴望，从未有过的坚定，伴随着你的离去，在这些日子里逐渐放大、清晰……
　　朋友说，你这样为一个男人，不值得。可是真的值得不值得，我自己也不清楚。我的心里一直有个声音，告诉我一定要努力。要去争取。混沌地度过了20载春秋，从没有哪一刻像现在目标明确地想去争取和追求过一件事物一个人。就连那个我曾花了8年时光来爱的男人都不曾有过。他走，我也哭过，也难受过，但擦干了泪水后，我选择的是重新站起，开始新的生活，重新出发。可是，现在却格外地想去为一个人而努力，而去争取。
　　内心更多的失落，你知道吗？知道吗？知道我在一遍一遍地对你说：“我爱你！”吗？知道吗？我真的爱你！

　　五 回思

　　坐在空荡的房间里翻看着我们的记忆，突然才发现那些属于我们共同岁月的照片竟少得可怜。取而代之的是，相册里一张张承载着我们共同回忆的票卷。有去都匀时的来回票，有去公园玩时的门票，有去风景区时的船票，等等的一系列的票卷，将我带回了那些过去的甜蜜日子里。可当我翻开最后一页的空白时，内心留下的却是更多的空落。
　　发现自己真的很脆弱，真的很脆弱。轻易地就会哭泣，我是那么地易碎……你走后，我不敢怠慢自己，每天让自己吃好、穿好、喝好……为的就是曾对你许下的诺言，我说过，我不会作践自己，一切都是因为你……
　　可是，我真的无法让自己开心，走在大街上看见别的情侣那么亲密，突然就联想到了自己的孤寂。我怎么能这么没有出息呢？怎么可以这样？
　　吃饭的时候看见了茄子，突然就有种想哭的感觉。那瞬间，我想起了你。对不起，让你困扰了吧？说好要好好的，可我的生活，却不知不觉地让你的一切都稀释在了自己的生命里。喝了一些酒，不敢喝太多。因为知道你不喜欢我喝酒，也知道你担心。其实我很想告诉你，我的身体并没有你想像的那么脆弱。我只是忧郁，真的忧郁。一直都这样的忧郁，你走后，我就更加地忧郁。
　　我对所有的人说我要离开这座城市——我的故乡。可是你知道吗？我这次是真的下了决心离开。走在这座城市的大街小巷，总会令我想起那些我们在这些地方留下的亲密。你已经离开，留下我一个人，生活在这偌大的城市里，还有什么意义？所以我只能选择离去，没有回头的余地。
　　朋友问我将去哪里。去哪里呢？其实也没有什么目的地。没有你在身边，似乎走到哪里都一样吧！一直很难过，多么希望你的陪伴。我跟朋友说，我也不知道，或许我就这样的一个人行走一个人流浪吧！像安妮宝贝一样，像三毛一样，一个人走到哪里都可以，只是不需要爱情。那个时候，爱情已经被我埋藏在了心里最深的海底。即使渴望，也会淡淡地不着痕迹。
　　朋友说，这样为一个男人，值得吗你？值得吗？我也不知道。我只知道，自从你离开后，似乎我的生活已经没有了什么意义。每天我这样地生活，在别人眼里快乐鲜活地活着，是一种义务，一种责任，还有对你的一份承诺。
　　朋友说，那么我们一起去死吧！爱情已经没有什么意义了，那活着还有什么意思。死吗？我从未想过。因为我答应过你，我要好好的活着。我不要你为了我的死而内疚痛苦一辈子，这样没有意义。我要好好地活着，只为了你而好好的活着。即使未来有一天，你将跟另一个女人生活在一起，然后有了属于你自己的孩子，即使那个时候我的心会痛，我会哭泣，但是我也要在你背后默默地祝福你。
　　看过郭敬民写的一本书，叫《夏至》。里面有句话我印象深刻，说的是两个同样伤心、寂寞、无聊的人在一起就不伤心、寂寞、无聊了。所以，如果你伤心了，如果你孤单了，那么如果我在你的身边，即使你不知道，或许你也会变得不那么伤心，不那么孤单了吧！
　　真的很爱你，或许你永远都不会知道了吧！也或许你已经知道，只是保持沉默而已。我知道你现在对我的爱，对我的感情。
　　其实那些美丽地如诗如画的爱，每当我想起的时候，内心最多的却是一种想哭的甜蜜。可是这种甜蜜不长久，就像美丽的泡沫一样易碎。
　　我终究是要追寻你的足迹的，即使当我启程的时候，你已经不在那里，即使那个时候我已经找不到你的终迹，即使那个时候你已经把我忘记，但我终究还是要这样痴心地追寻你。从没有这样的勇敢过，或许这就是伟大的爱情的力量吧！
　　真的很爱你，真的很爱！等我吧！我的爱情！

　　六 畅想

　　终于有了你的消息，当拨通你的电话的那一瞬间，我清晰地听见自己深深得叹了口气。我想能够开机，你就应该没有事吧！内心有点颤抖，虽然依然是那熟悉的挂掉电话的声音和那端机械性地报告声：“对不起，你所拨打的用户正忙，请稍后再拨。”但心里却有了一种淡淡的喜悦。至少我知道，你安全，这我就放心了。
　　看着你发来的短信的那一瞬间，我哭了。我不知道为什么自己要哭得那么伤心，真的，我几乎是号啕大哭，从未有过的一个人的哭泣，竟在这个夜里变得如此容易。或许是压抑太久了吧，所以我如此地放肆自己的泪水这样地蔓延。
　　你说你想我，你知道吗？那个时候看着手机里的短信，我突然就觉得这么多天来的苦涩都值得，真的值得了！突然想飞到你的身边，为你揉肩捶背，替你卸去一天工作的劳累，真的好想为你分担一些，你知道吗？
　　你说很想念我做的饭菜，呵呵，你知道吗？第一次有一个男人这样对我说，我的心里充满了温暖的感觉。其实我知道自己做得并不好吃，但你却说我做的让你很想念。即使是安慰，即使是蜜语甜言，我都觉得很开心，很快乐！谢谢你的挂念！
　　很多时候觉得自己很奢侈，你知道吗？相处的时光总是那么短暂，我竟用了那么多的时间和你争吵和冷战！我是白痴，我是这么想的。即使你做得再不对，我都应该珍惜你在身边的日子吧！因为我们在一起的时光原本就很短。那个时候真的没有想过你会离开，我一直以为你会就这样的一直在我身边陪我到老，一直到一辈子。可是没有想过，一个男人总是要为自己的事业奔波的。你那么年轻，怎么可能停下你飞翔的脚步呢？我是太天真了。唉！
　　你问我还在怪你吗，其实我真的没有怪过你。我唯一伤心的事就是你说对我只有二分之一的感情了。你知道吗？那个时候我真的想哭，可是我没有哭。我只是有种欲哭无泪的感觉。因为我那个时候已经发现自己爱上你了，是完完全全真真实实的爱，我无法去改变这一切，所以我感觉到悲哀。
　　其实我知道你是爱我的，所以我擦干了眼泪又会继续变得很勇敢，很勇敢。你知道吗？只要想到如果我努力，我们之间的距离就会拉近，所以我都让自己很努力，很努力。我不想一个转身你就又离我很远，远到我再也无法靠近你。我知道你现在很累，很苦，但是你也一定要坚持下去，你知道吗？
　　很多时候上课，我听不进去的时候就一个劲地在纸上乱画，最后一看，全是你的名——“文”。我是爱上你了吧！真的爱上你了！一定不要让我失望，你一定要等我，知道吗？

　　七 距离

　　有时候在想，爱情的距离有多远。是我们拥抱的那一瞬间的感动还是我们分别那一瞬间的失落？当你拥我入怀的时候，为什么我总是感觉你离我很远，很远？删掉了你给我发的很多短信，却忍不住一遍又一遍地翻看你曾给我写的来信。那些温情的话语，不知不觉在这个寒冷的秋天温暖了我的心。
　　工作的时候，总是许多不如意。就像你跟我抱怨的那样，劳累而忙碌的日子让你疲惫。当我穿梭在自己服务区域的时候，我的心里却充满了一种淡淡的感伤和满足。你知道那是一种什么样的感觉吗？那是一种混合着爱和恨的复杂情感。顾客的调笑和工作的生涩，同事们陌生的脸庞和酒会里龙蛇混杂的气息，无不让我感觉到落寞。有一瞬间，眼泪就快落下，可是想起你那劳碌的身影我又重新站起。
　　其实很多时候，你就像是我的魔力。真的，遇见困难遇见挫折，只要想想你，我就会变得更勇敢更坚强起来。你知道吗？工作使我变得坚忍，当顾客的调笑出现在我的面前的时候，当顾客有着过分的举动的时候，我忍住没有哭泣。我只是带着陌生的微笑然后客气地远离。我不想告诉你太多，因为害怕你会担心。
　　我们之间的距离有多远呢？究竟有多遥远？我不知道，也不想妄加猜测。因为我怕自己会失望，会痛心。爱，是已经不重要的了。很多时候，这份感情残留下的爱已经化成了空气稀释在我的生活里。每时每刻，我想的都是你。你知道吗？那天你跟我联系的时候，我竟激动得流下了泪花。这是从未有过的感动，真的没有。
　　主管问我，可以坚持下来吗？我点头，因为这是为你。每当为了你而去做一件事的时候，哪怕是一件微乎其微的小事我也觉得快乐。因为那一秒我感觉我们的距离是那么的近。工作的时候我很快乐，虽然有那么多的不愉快，我都还是觉得快乐。至少我不会有太多的时间去胡思乱想你和我。我只会用更多的时间去做那么多有意义的事。
　　小星星说，如果我真的要走，那他也要离开。你知道吗？那一刻我感觉到了自己的心痛。小星星是如何爱我，你应该知道，可是为什么我无法给予他一些他所期盼的感情呢？有时候，我替他嫉妒你。我很难过，因为他说：“如果你走了，那我一个人留在这座没有你的城市还有什么意义呢？”你知道吗？当他说这句话的时候，我的心明显地颤抖了一下。因为这句话，也是我在心里千百回重复的语言。
　　难道我们之间只能互相追寻吗？你追寻着你的梦想，我追寻着你，然后他追寻着我。我们彼此追寻，都一个劲的往前飞，想抓住自己想要的幸福。可是，最后却注定有人退出有人受伤。我宁愿受伤的那个人是我，不是你也不是他。因为你们都一样的爱我，我也一样的爱你们。虽然我对你们彼此的感情不同，但却是一样的分量一样的重！
　　我曾经说过，小星星就像是我的右手，而你是我的左手。你们都是我生活里最习惯的一种拥有一种幸福，可是如果有一天我失去了任何一只手，我都会疼痛一辈子残缺一辈子。所以我宁愿我不曾拥有。这么久了，小星星一直在我身边，用他特有的方式来温暖我，可我却一直无法暖和。因为能给我温暖和阳光的人，已经走了。
　　你知道吗？我千百次地要求自己忘记，要求自己放弃。可我发现，自己真的无能为力。我们的距离，就好象是手心和手背。彼此相连，彼此相望，彼此相知，却无法彼此相拥。这就是我们的距离。
　　所以当你抱我在怀里的时候，当你吻我的时候，当你夜里在我的身边熟睡让我看着你像孩子一样阳光而成熟的容颜的时候，我都会在想，我们的距离有多远？即使你在我的身边，我依旧寂寞，依旧难过。因为你离我越来越远。所以每一次送别，我都留下自己的笑颜。因为我不知道，下一秒我们是否还会再见。
　　很爱你，真的很爱你。爱到任何人都无法替代你。可是你知道吗？当我的时间里只剩下我自己的时候，我的脑海里却像播放影片似地来回播放着许多人影。他们都是那么地爱我，那么地疼我，可为什么就是没有任何一个人可以取代你呢？我很难过，因为自己爱了，疼了，哭了，痛了……
　　我停下自己的脚步，想从此不再离开。可是你却走了。或许我们的距离就是你在前，我在后，或者我在前，你在后吧！曾经小星星说，当我跟他一起上街的时候，他牵不到我的手，每次都只能在我身后遥望我的背影，那个时候他就觉得我总是活在自己的世界里，那是一个别人无法走近的世界。别的恋人都牵着手，而我却和他拥有这样的一断距离。所以很多时候，即使我在身边他也觉得落寞觉得孤单觉得难过觉得幸福离他好遥远。
　　可是后来我们依旧还是这个样子，依旧还是没有改变。不管我们经过多少年头，不管他和我是以什么样的方式出现，都依旧还是这个样子。可是你知道吗？小星星说的话，也让我想起了我们。
　　我们的距离，是那么近却又那么地遥远。近的时候我可以感觉到你的呼吸，远的时候，即使你在身边我也一样觉得孤寂，因为我们无法走进彼此的心……

　　八 聚散离思

　　坐在电脑前，突然很想你。看着你一直离线的ＱＱ，思念就这样一点点的蔓延。今天的心情不是很好，天空下了好大的雨。你知道吗？你不在身边，我真的感觉到好孤单，好寂寞……
　　昨天工作的时候，有个喝醉酒的男人冲过来抱我。你知道吗？那个时候我真的感觉好委屈，想哭，想狠狠地抽他一耳光！可是最后，我什么都没有做。经理很快赶过来处理了这件事，他叫我别想太多，在这里工作就应该知道时常会遇见这样的麻烦。但是我当时真的好想大哭一场，你知道吗？
　　为什么你没有再跟我联系了呢？难道知道我在酒会工作一点也不担心吗？你知道吗？每天我最盼望的就是你的电话和短信，但却一直都是失望。梁国伟跟我聊了聊，现在也不怎么说话了。我知道你们都还在联系，我知道你们都还有联络，我知道你们都很累很疲惫，可是能不能给我一些宽慰呢？你知道吗？每当我委屈的时候我真的就只想冲进你的怀抱大哭一场，可是你不在身边，我只能学会一个人坚强。
　　你说你一定要娶我的，是真的吗？这个时候我突然不那么肯定了。对不起，你不在的这些日子，我真的改变了好多。我已经不再是我了，你知道吗？现在的我，你还会像过去那样的爱我吗？你知道吗？那天你跟我说你们工作了12个小时，一直加班到很晚，那个时候，正是夜里10点，看着你疲惫的短信，我的心突然痛了起来。
　　现在的我，还能值得你去爱吗？我不是一个好女孩，你知道吗？我真的很坏，很坏，坏到我自己都厌恶我自己你知道吗？我不知道以后的路还该怎么走，怎么去放纵，怎么去流浪。我突然感觉到我似乎已经无路可走了，你知道吗？
　　曾经我将你当作我的港湾，我想念你的怀抱，你的臂弯，你的温暖，你身上散发出来的淡淡香味和你那温柔的目光。可是你知道吗？这一刻，我突然觉得这些都离我好遥远好遥远……我突然感觉，这些曾经属于我的，已经不再属于我了。如果已经不再，那我该何去何从呢？
　　文，你知道吗？一直不肯停掉原来的号码，是因为害怕你找不到我。我还清晰地记得那次你去六枝的时候，我的手机因为没电所以关了一个晚上，结果你也一夜没睡，担心了我整整一个晚上。当我开机的时候，是凌晨４点，里面却存满了整整二十九条短信，当我还只看了一条短信的时候，你的电话就打过来了。你知道吗？那是凌晨４点，你的工作那么劳累那么辛苦，你知道我那个时候心里有多难过，多感动吗？所以我从那个时候起，手机就一直尽量开机，每天手机一直到深夜十一点将近十二点才敢关掉。因为我害怕你找不到我，然后会为我担心。
　　文，我们之间的爱就这样了吗？我突然觉得好疲惫你知道吗？夜里工作的时候，我突然在想如果你也在，那我会不会就变得更勇敢一些了。酒会里的歌声，酒会里的笑话表演，酒会里的酸甜苦辣，酒会里的嬉笑怒骂，你知道吗？我真的好想跟你一起分享。其实你知道吗？我一直好喜欢听你唱歌，虽然你很少唱，但我真的很喜欢。因为每次都只有我是你唯一的听众。
　　文，我变坏了，我不再那么单纯了，你还会爱我吗？还会要我吗？还会想娶我吗？我一直是那么坚定地相信自己将会是你一生的新娘，可是现在，我不敢确定了。我这么坏，你还会依然爱我吗？你的父母还会喜欢我吗？你知道吗？此刻的我在哭泣，我真的在哭，眼泪无声地滴落在键盘上，然后碎了，就像我的心一样，碎成了无数瓣。怎么会这样呢？怎么会呢？
　　其实我一直想告诉你，那些还未说出口的话语。我一直在想，如果你再打电话来的话，我不会再气你了，我会乖乖地，我会温柔地，会好好地跟你说出我的心里话。可是你却一直没有再打电话来。你知道吗？我真的好失望，好失望。其实如果你再坚持一些，我真的就会答应跟你回家。你知道吗？我是真的爱你，爱你爱到可以改掉我任何的原则，爱到可以向全天下昭告我真的爱你。可是你却不知道，真的不知道啊！因为太过倔强的我，因为坚持，而失去了太多……
　　我不知道你在那边的生活是什么样的，但能肯定的是你一定很辛苦。好好的，知道吗？一定要好好的！一定要坚持！我知道从头再来是多么的困难，但你一定要坚持住，你知道吗？
　　文，你知道吗？我现在如此劳累的工作，都是为了我们的将来。我不想成为你的负担你知道吗？很多时候我都在想，为什么你没有走进我的世界，可你却一直都在我的世界里存在着。是那么的明显，明显到我忽略了你的存在，忽略了因为你的存在而带给我的幸福！对不起！真的对不起！

　　九 爱你的心

　　早晨的天空依旧是阴沉沉的，或许是你不在身边，我真的变得冷漠。这个秋天，因为思念变得更加的缠绵。爱上一个人，原来是这样的难言。
　　睁开眼的时候，耳边传来短信的提示音，取过手机是装满了你对我的爱的数条短信。我很开心，这意味着又将是愉快的一天。其实心情一直很阴郁，因为阴沉的天空和你的渺无音讯。但是因为你，这一切对我来说，在今天已经不算什么。
　　你知道吗？我们公司有个很帅气的歌手叫文强，我们都叫他文。呵呵，他的歌唱得很好，整个人也有种和你似曾相似的气质。每次看见他，我就仿佛看见了你。因为我也叫你文啊！很想你，真的很想你！他总是唱着那些我喜欢的歌曲，也总是唱着你曾送我的歌曲。慢慢我也爱上了那些不曾喜欢过的歌。因为那是你送给我的，是属于我的！你知道吗？
　　公司离家很远，每天都要坐一段路的车才能到家。晚上的时候，一个人，一辆车，一段路，一空房，就这样陪伴我度过一天中最后的时光。你知道吗？昨天夜里，因为和你通过短信，一个晚上，我都变得那么勇敢。
　　越来越多的顾客和同事还有我的上司喜欢上了我，你知道吗？我觉得我开始热爱这份工作。工作很累，但我却很快乐。因为忙碌而充实的生活，竟让我找到了那些曾迷失久远的自我。因为你，我会努力，变得更加的幸福快乐！
　　我申请了公司宿舍，因为这样可以节省很多。你不在身边，我必须学会照顾自己，我不要你担心。你知道吗？昨天看着经理赞许的眼神，我真的很快乐。因为这都是因为你，你知道吗？！知道你在那边的生活很艰苦，对不起我无法陪你走过。但是你一定要记住，不管怎么样我都会一直在你身旁守护和支持着你。因为，我爱你！
　　我越来越节省，我将自己身上多余的钱都存进了银行。说真的，等我去找你的时候，我不想依靠你。我不要别人说我是因为你的钱而跟你在一起，我要靠自己的能力去生活，也要靠自己的能力去帮助你。你所必须给我的，是你温暖的怀抱和你厚实的肩膀。因为我需要你这样一个安全的港湾。
　　想想我们的初识到在一起，真的或许是一场命运的安排。那个时候，那么多的男人中，我单单只看上了你。在我的眼里，你是他们中最独特的一个。当时虽然说不上喜欢，却对你有着很大的好感。因为你给我的感觉是那么的与众不同。没有别人的油腔滑调，很正派却又不失幽默和风趣。当时我在想，做你的女朋友一定很幸福。
　　我不知道你为什么会喜欢我，真的！从没有想过你会那样大方的承认我是你的女朋友，真的从未想过。在你的上司，你的同事，你的朋友面前，你竟将刚认识没多久的我介绍给他们，你知道那个时候我的心里是一种什么样的感觉吗？
　　我一直在想，如此脾气不好的我，如此不懂事的我，我们的感情究竟会走多远。可是我发现，我们的感情真的可以走很远，我竟相信永远。你觉得，我是不是很好笑呢？但我却是很认真，很认真的相信永远。
　　过去在网络中流连，想在这里找到一份真挚的感情。可是到最后才发现，真正优秀的男人是不会流连网络的。比如你，比如小星星，还比如柳俊……你们都是好男人，你们都在用自己的心和行动去呵护那个你们所爱的人，你们都不迷恋网络，都相信永远……我发现，在网络里沉淀这么久，最后占据着我内心的这些人里，竟没有一个是属于网络的。
　　你知道吗？因为你，我真的改变太多。我发现自己变得越来越勇敢，越来越坚强，越来越成熟。想想过去的那些稚嫩，我发现自己变得自信很多。其实真的很感谢你，让我找回了那些被我遗失久远的激情。
　　爱？不爱？不重要了！我会好好的爱你，守护我们的感情！文，我答应你，一定等你回来，做你的新娘！呵呵！脸红了！我怎么变得这么勇敢呢？
　　你是一个不轻易说爱的男人，也不会说什么甜言蜜语，但你却用你真挚的语言打动了我。记得你第一次对我说“我爱你”的时候，我捂住了你的嘴，我说：“不要对我轻易说爱！”你轻轻拉开我的手，说：“不管未来是什么样，至少这一刻，记住我是真的爱你！”你知道吗？许许多多的男人对我说过这一句，却没有哪一个可以说的比你更能让我动心。那个时候，我竟主动抱住了你。因为我感动，真的感动！虽然这之后你很少说，但我却永远记住了你是一个不轻易说爱的男人。呵呵！你知道吗？每一次你对我说，我都一样的好感动，好感动！

　　十 承诺

　　关于承诺，许多年前就已当作是甜言蜜语的一种善意谎言，从未想过说的人会去认真地将它实现，所以我游戏爱情。
　　受过太多的伤害，我变得开始像刺猬一样地保护自己。有时候觉得很累，但真的却也无法改变什么。看见别人爱得如此轰烈，我的心里却依旧是平静如水。因为，对于我来说最轰烈的爱情已经离我而去了。
　　激情过后就是平淡，这似乎是恒久不变的真理。可是似乎有许多的人，却无法从那种过渡的灰色地带里走出，心里患得患失的感觉，让他在爱情里开始迷失自我。我不知道自己算不算也是其中一个，但我却发现自己，当我爱上你的时候，就已经开始患得患失了。
　　遗失了太多的纯真，还好为你保留了一份真正纯净的地带。那就是爱。过去我和许多人来来往往，但没有人用真心去看待我这样一个像猫一样的女子。就像斌，那个我们只交往了两个星期，只牵过两次手，除此之外什么都没有的男人说的，我就像一只孤傲的猫，即使游戏爱情，但心里却依旧保留这一份寻常人不可跨越的区域。
　　斌也是个花心的男人，但是我们的交往却很纯洁。那是我的第一次恋爱，之所以不说是初恋，是因为那个时候我连爱是什么都还不明白。我用心去想珍惜一个男人，但是他知道，我要的，他给不了，所以选择逃避。最后，我们分手。没有谁甩谁，分手似乎就是那么的自然。很多年后的今天我想起他，依然会有一种感性的心情。他是一个花心的君子，至少没有伤害过我。他是我众多男友中的第一个，但却也是最保护我的一个。对他，我没有爱，只有一种说不清的感恩。感谢他留给我太多的纯净，以至于我甚至幻觉地认为，我们不曾恋爱过，我们只是朋友。往后的日子，每每想起，总会感叹太多。
　　我们的承诺会是什么呢？我在用心去实现我的承诺。第一次对你承诺，却发现这份承诺的分量真的好重，好重。你没有给我承诺过什么，但是却说要娶我。你知道吗？当你说你要娶我的时候，虽然表面上我看起来无所谓，但内心却是万分的欣喜。我说，这就算是求婚吗？至少要浪漫点吧？！但就在那个时候，我已经默许了你。
　　喜欢和爱是不同的，似乎我却从未说过我喜欢你。我不知道为什么要为你打破这一原则，但说真的，我是真的全心爱上你了。你知道吗？昨天在电话里你跟我说的那些话，让我为你好心疼，你那些关怀和思念我的话，让我为你而幸福。这样一个让我为他幸福又心疼的男人，我想我会用尽一生的力气去爱吧！
　　终于度过了最困难的时期，思念也渐趋平静。慢慢地在忙碌的生活里想得太多的却成了工作。现在我想，我能理解你的心情吧。工作真的很累，时常加班到凌晨三四点，你知道吗？我睡在床上的时候，连梦都累得无法做了。我想那样也好，至少不会再觉得孤单。公司里的同事们对我很好，大家都很喜欢我也很照顾我，这让我很开心，真的很心！

　　十一 信1

　　文：
　　这是我第一次在日记里给你写信，翻看着邮箱里那么多你的来信，我突然之间真的不知道该怎么回复你。
　　起点？终点？我想这次别离代表着我们从一个终点，走向另一个起点吧？过去我们都彼此伤害太多，所以真的需要一个终点来给那些伤害画上一个句点。然后，我们重新从起跑线上出发，找寻自己幸福的向往。
　　我知道你在远方等待着我，所以我一直很努力。因为你，我已经很勇敢，很坚强，请不要再为我担心。唉！想起过去我真的很傻，很傻，当激情过去爱开始渐趋平静的时候，我竟害怕起你不再爱我。因为，我还无法从那种激情中走出来，所以不习惯这样的平淡。
　　浪漫，其实我真的很笨蛋。许多时候，即使只是我们一起做一顿饭，我现在回想起来，那也一件很浪漫，很幸福的事。去酒会上班，让我看到了这个社会最堕落的一面。每天那些有钱的男人在这里大把大把地把金钱花在赌博和女人身上，高兴了，身边可以换好几个，不高兴了，那些女人就像一块布一样地丢掉。我好庆幸，我遇见的那个男人是你，而你不是这样的男人。
　　工作在夜场，有时真的会被客人骚扰。那个时候我总会想起你，即使被他们拉了一下手我都觉得是对不起你。有时候，我真的想放弃这份工作，可是想到你还在那里等我，我又重新站起，我要为你努力，不是吗？
　　昨天夜里我梦见你了，梦见你那唯一掉下的眼泪。虽然不是为我，但也不是为别的女人，你为的是你的前途。其实你知道吗？虽然只见你哭过一次，但我当时真的好心痛。那个时候我就下定决心一定要辅佐你发展起你自己的事业，一定要支持你，让你飞得更高，更远些。我见过无数的男人在我面前哭泣，但那个时候我的感觉是厌恶。因为我的印象里，男人顶天立地，不该随便哭泣。而你的眼泪，却是隐忍的，无声的，一滴眼泪，却包含了万千的衷情。
　　文，好想你。每天的生活就在忙碌和劳累中度过，但对你的思念却并未减少。那天有个顾客的背影很像你，于是我就一直站在他的身后想像着是你回来了。你知道吗？那个时候我真的觉得好傻，因为你在外地，我却用一个跟你相似的背影来安慰我这思念的心。我真的爱你，请相信我也相信你自己！知道你还爱我，我真的很开心很幸福很快乐。因为这一切的委屈都不重要了。谢谢你让我变得如此勇敢和坚强！我爱你！
　　你的月


　　第2卷

　　十二 魔力

　　一直很喜欢ＳＨＥ的那首叫做《魔力》的歌，因为感觉似乎我身边的每一个关爱我的人，都是我的魔力。这首歌总能表达我心中难以形容的想法，所以我一直很喜欢。
　　可是当我身边那些关怀我的人，渐行渐远只留下我独自一个时，我开始变得不再快乐。我一直以为他们都是我的魔力，因为有他们，我不再孤单，我们可以一起并肩共同面对人生中大大小小的风雨，直到头发胡子花白，子孙满堂，我们都还是最好的朋友、亲人或恋人。可是当他们给我留下的只有决绝而去的背影时，那种被幸福抽离体内的悲伤，开始蔓延。
　　遇见你，我不知道为什么自己会慢慢的沉沦。一开始我想的只是游戏，却并没有料到自己会动了心。许久没有这样的一个人，用一颗真诚的心来呵护关怀我，你知道看着你为我做的那些，为我付出的那些时，我真的好感动。或许就是在这样的感动中，慢慢地沉陷在爱情的沼泽里，无法挣脱。
　　你是我的魔力，想要勇敢就想你，一眨眼睛，把不如意都变成流星。你知道吗？你不在的这些日子，许多事情都开始重新要我一个人面对。习惯了事事依赖着你的我，现在又重新开始坚强，我发现自己变得很脆弱。可是我不能那么自私，我不能让你做一件可能会后悔一辈子的事，为了你的未来和幸福，我只有付出。
　　工作真的很劳累，许久不曾这样的劳累过，突然生理的时钟都无法调节过来。眼圈是黑了大半，但我还是咬牙坚持。每天我都是那么的努力，因为我知道你也在努力着。我不能掉队，不是吗？你知道吗？那天我做了个爱情测试，发现我们之间的感情合适率有89%呢，比我预期中的还要高很多。所以我们都要对这份感情有信心哦！
　　昨天是正式上岗的第二天，心情不是很好。而且还加班到凌晨三点，回来睡觉都三点半了。你知道吗？在上班的时候我突然胃好疼，可是没有人来关心我，我当时不知道怎么的，突然就觉得好委屈。于是一个人躲到厕所里去偷偷的哭泣。你知道当时我在想什么吗？当时我觉得自己好累，好想你。我承认真的有些怨你，你不在我的身边，无法给予我想要的温暖，如果你在我就不会这么累了，不是吗？可是再想到你是为了我们的将来而去打拼的时候，我又擦干眼泪站了起来，重新开始振作。
　　我想你真的是我的魔力！这份属于爱的心情是没有人会了解的，因为那只有付出了和真正的感受到了爱的人，才能明白！我爱你！

　　十三 落寞的心情

　　有种无力的心情在离别的夜里，加班到深夜已无法准时睡觉。燃根香烟，我一个人坐在黑暗中，睁着寂寞的双眼看着黑暗中香烟的星星烟火，我的心有种落寞的感觉！
　　心情有点疲惫，感觉很累。微凑眉头，我有种伤感的心。香烟的气味缠绕在我的指间，心里突然很想你。我不知道，这样的日子究竟要多久，但是我知道，为了你，我一定要坚持。
　　工作很累，真的很累。但是你知道吗？每当想起你，我都会变得坚强，更坚强。因为，我不能让自己离你太遥远，如果远了，我会害怕，害怕有天会失去你。朋友说，你这样为一个男人，不累吗？摇头。我不知道这是代表不累，还是代表不知道。有时候，心情总是显得无谓的莫名的感伤。工作的时候，哪怕是一个背影，一种似曾相识的声音，都会莫名地让我想起你。
　　我想或许，是真的太过思念你了吧！我不知道，我的思念，你是否能够感觉，但我依旧是这样的坚持。朋友说，你这样太劳累了，放弃吧！依然是摇头，如果想起放弃，我的心会疼，眼泪就会溢满眼眶。我答应过你，不轻言放弃。所以，我一定会做到。
　　电视播放天气预报的时候，我的心会不由自主地飞到你所在的那个城市。你知道吗？我总是担心你过得不够好，吃得不够饱，穿得不够暖等等……从未这样的牵挂过谁，但是为了你，我变得如此挂心。
　　朋友都说我变了太多，我不知道这意味着什么，我也不知道这样的转变会带给我什么样的结果。我只是心甘情愿的沉沦，为你而改变。我不知道这样改变后的我会得到怎样的爱，但是却是如此小心翼翼。我害怕我们的爱情，就像美丽的水晶，轻轻一碰就会破碎。
　　夜里喝了点酒，心情不好。工作也并没有想像中的那么顺利，虽然这里客户的素质还是比较高，但也不排除一些人会是例外。当那些人对我动手动脚的时候，我就有种想哭的感觉。每次都恨不得狠狠地抽他一耳光，可是奈于自己的身份，也只能忍气吞声地交给主管去处理。
　　部门主管对我很好，我也知道他是为我努力太多。但有时候却忍不住埋怨，忍不住心烦。因为我不知道这样的我，该如何保护自己。爱情让我丧失了太多，我变得如此脆弱不堪一击。
　　朋友问我过去那个坚强、活泼、快乐而透明的月儿去哪了，我只是摇头。除了摇头，我不知道该做些什么回应。生活中我变得越来越沉默，很多时候我只是浅浅地微笑。我不知道这样的我是否真正的悲伤，但我却也忘记了，该如何在没有你的日子里让自己变得快乐。爱上一个人，真的很难。可是我却爱上了，爱得那么轻巧，那么绝对，那么痴心。我想，这就是命运，这就是缘分，所以我应该好好珍惜。因为你也爱我！
　　手中的香烟渐渐无力地熄灭，我倒在墙角不知不觉地睡着。真的很疲惫了吧，好想找个依靠。所以想快点进入梦里，因为你在那里等着我，对我挥手……

　　十四 雨at拥抱

　　早晨醒来的时候，躺在寝室的小床上，被窝里暖和的温度让我不想早起。看着手机上的时间指向七点，叹气，为了不迟到我也只好起床。洗刷之后，我打着小伞在雨里穿行。这个早晨，就这样在我的生命中展开新的一天。
　　坐在学校的机房上网，窗外正淅淅沥沥地下着雨，使得这个早晨的天空显得格外的暗淡。突然想起了你和你的温暖，还有你温暖的怀抱。我不知道，在这样的一个早晨，你在异乡是否也跟我一样无时无刻地思念着对方。
　　过去很喜欢下雨，那时是一个人。习惯了孤单和落寞，所以总觉得雨才是我最好的伴侣；后来有了你，我依然喜欢下雨。习惯了温暖和怀抱，所以总觉得雨中有你的陪伴实在是一件幸福的事情；可是现在，我讨厌下雨。因为你不在身边，我找不到感情的归依……
　　记得我们的承诺，如果天下雨了，那是因为彼此不在身边，所以我们都感觉到寂寞，所以哭了。于是每逢雨天，我就会想你是不是也真的感觉到寂寞了呢？你知道吗？每次下雨的日子，我的心都会隐隐的发疼。飞鱼说，我总是这样一个感性的人，所以总生活得多愁善感。我想我是，可是为了你，我愿意这样一直下去。
　　前天你对我说，你看了我的日记，你很感动。可是你知道吗？我要的不是你的感动，我要的，只是你的爱而已。全部的爱，就够了……而我写的文字，我的心情，为的不是感动谁，也不是为了记录下什么，我只是想给自己的感情，找一个出口。这样我就不会觉得太累，太疲惫……
　　天下雨了，我格外的想念你的怀抱，所以我想念阳光。因为还有我们的承诺，如果出太阳了，阳光撒在我们的身上，我们感觉到温暖，那是因为我们在彼此拥抱对方。所以，我渴望阳光，你知道吗？
　　我的一切都是因为你，你知道吗？太多的疑问，我从何作答？多么的思念你，你知道吗？太多的想念，我从何抒发？爱，就这样的，一点点滋长。爱一个人，的确不易，但是为了你，我愿意变得更加的坚强和勇敢！决不轻言放弃！

　　十五 孤夜

　　从公司出来，时间已是凌晨五点。早上的空气显得特别的清新，只是穿着单薄的衣服，感觉到格外的寒冷。突然有种想哭的感觉，眼睛顿时红红的，同事看着我问怎么了，我说没有。心里很烦，于是大声地在空荡的夜里发了些牢骚。没有人知道，这一刻我是多么的想你。
　　第一次加班到这个时间，困意已被寒冷的风吹走。坐在回小屋的车上，突然好渴望开车的那个人就是你。朋友说我无药可救了，我想是的！我已经无法用言语去形容我对你的爱了。
　　孤单的夜晚，一个人的夜。在冷风的伴随下我回到小屋，满室的冷清让我格外的孤寂。你知道吗？小屋里到处都充满着你的气息，可是在这一刻，我却无论如何都找寻不到你的存在。日子过得不如意，我开始学会了吸烟，我知道你很不喜欢，但我只是拼命地想在那些苦涩的滋味里找寻你的气息。你知道吗？我竟怀恋你到怀恋你身上的烟草味道。
　　我想我是真的沉陷了吧！开始喜欢一个人在孤单的夜晚，窝在小屋的角落，关上灯，然后点燃一支烟，在落寞和苦涩中想你。我这是怎么了呢？这是什么了？那天看见你在线你知道我有多开心吗？你知道吗？你却只聊了两句就下线了。你知道那一秒，我的心情有多失落吗？那天夜里，我的工作差点出错。
　　我想我是过于奢侈，所以上天才给我这样的惩罚。因为每次你从外地回来，我们的快乐都延续不到多长的时间。我们经常发生争执，时常冷战，于是相处的时光就在这种无意义的方式里流失。或许那个时候我是在想，你不会再离开，会一直在我的身边给我陪伴和温暖。也或许我是在想，即使你会离开，也只是短暂的时光和短暂的距离，我们甚至很有可能经常见面。等等的等等，让我就这样的忽略掉了我们相处的时光。可是现在你走了，走得那么远，我们分别的时光是那么长，你叫我如何不思念，如何不懊悔呢？
　　公司里的同事很喜欢我，有个男生在追我。你知道那个时候我在想什么吗？我想的是逃离。于是我下意识地逃避起那个男生，我不想去面对他。因为我不想再去伤害任何人，我只想好好的一个人。我只想等你回来。我的心很久很久都没有像现在这样，被一个人的一切塞得满满的。
　　上课的时候我睡了下小觉，结果却梦见自己嫁给了你。那个时候的我，白色的婚纱和庄严的礼堂，还有火红的玫瑰，你知道我是多么的幸福吗？可是在我们交换戒指的时候，当我幸福得闭上眼睛想去感受的时候，你却突然消失不见了。惊慌失措、惶恐不安，一瞬间充满了我的脑海，于是我醒了过来。朦胧地睁开双眼，耳边是老师催眠似的讲解，突然心里庆幸这一切原来都只是一场梦。不是真的，所以我们还能挽回。
　　我们的距离有多遥远？我们的幸福有多遥远？我们的未来有多遥远？我茫然，彷徨，找不到答案。我只记得你坚定地告诉我说的一句话，我会记得你叫我无论何时都一定要相信你对我的爱是没有改变的。我答应你，我一定会坚信，一定会记得！因为我同样也这样的爱着你！

　　十六 彷徨

　　屋外的天空是那么的蓝，蓝得那么纯粹，找不到一丝白云的飘荡。抬头，阳光是那样的大，可却无法温暖我这颗冰冷的心伤。天黑的时候，空中的繁星如此灿烂，我总是在想，你是否也跟我一样，在这样的夜晚，从心底一遍遍地思念对方。
　　爱上一个人，原来是那么困难。猪哥哥回来的时候，跟我说了一句话：“如果我爱一个女人，那么我会舍不下她。所以，我不会扔下她独自面对所有的苦难，无论何时，我都会陪在她的身边。即使行走他乡，我也要带上她。”那个时候你知道我是什么感受吗？我在想，为什么每个男人都是如此不一样呢？
　　跟猪哥哥喝了些酒，心情却越来越差。落寞的神情，寂寞的语言，就这样在我最好的朋友面前显露。我不知道，如果你看见我受伤的眼神，会是什么样的心情。但是猪哥哥说，他的心痛了。
　　夜里跟你发了两条短信，心里是如此的哀伤。距离会改变我们的爱情吗？许多人肯定地告诉我说，距离和时间，真的会淡化两个人的爱。我想或许是真的吧！飘忽的心竟愈加地激荡起来。很惶恐，如果你真的离开，那我的一切努力都还有什么意义呢？我不知道，等我们再见面的时候，即使拥抱，也会是一种什么样的心情。
　　或许是喝得醉了，也或许是真的想给情感找个发泄的出口，我流了眼泪。你走后，我竟变得如此脆弱。我对猪哥哥说，我原本不想爱的，因为不爱就不会伤心，不会伤心就不会心痛，不会心痛就不会流泪。可是我怎么会忘记自己的原则呢？怎么会让自己如此情不自禁呢？我真的好笨啊！我竟最后还是爱上了。当初那个洒脱的月儿去哪里了呢？去哪里了？我拼命地找啊，找啊，可还是找不到她。谁看见她了呢？请告诉我吧！我不要再这样的心碎和脆弱下去了。
　　我为什么要假装自己很坚强呢？我原本就很脆弱，不是吗？如果有一天我们真的分手了，那就彻底地远离吧！我只希望你能比我过得幸福、快乐！如果真的有那么一天，那我最后对你的期望就是等我们都老了的时候，在某一个回忆的瞬间，你会记得有这样一个女孩为你爱过——她热情而又淡然；聪明而又呆傻；美丽而又平凡；细腻而又粗野；温柔而又狂放；痴心而又绝情；透明而又复杂；快乐而又忧伤……这众多看似矛盾的组合加在一起，组成了一个如此自然而又并不矛盾的她，就是这样的一个女子真心的为你疯狂地放纵地爱过、痛过、哭过、笑过……所以请你不要忘记我！至少，你要记得我。
　　一个人的奋斗其实好累，好疲惫。很多时候，都是那么地想要放弃。可是我真的害怕放弃之后，我会后悔会再也无法挽回，所以我就这样地坚持着。在爱情的悬崖上，我在边缘徘徊，彷徨……因为，我越来越看不见我们的未来，这让我越来越茫然……

　　十七 忧伤

　　晴朗的天空，湛蓝的色彩，明亮的天气，可一切都似乎和我无关。心是暗的，暗淡得整个人都显得无精打采。忧伤，是蔓延了我整个生命的一种宿命和注定，我无法改变，我也无力去改变它……
　　其实很多时候忧伤是莫名而没有原由的，有时候原本笑得很灿烂的，可突然一下子心里就哀伤起来，于是笑容，就夹带了忧伤。我尝试让自己快乐，可我发现这真的好难。或许时间真的会冲淡一切，就让这忧伤继续充满我的整个生命吧！
　　越来越不能够相信，生命之中没有你，爱你的这颗心已经承受不起远离。在越来越少的联系中，在越来越短的对话里，我开始学会淡然，学会冷漠，学会习惯，也开始学会惶恐和迷茫。未来是什么样？我们都摸不着它，而我也看不见。其实很多时候也想洒脱，也想装做不寂寞，可是自己的笑容却隐藏不了心里最深刻的落寞。
　　工作的时候，越来越无法集中精力。很多时候站着站着，心就飞到了你的那里。格外的想念你，尤其是在我生病的日子里。可是我不能告诉你，因为我害怕你又会像从前那样放下工作和一切回到我身边，这样的你，这样的感动，让我越来越害怕。我怕这样的感动之后，更多不真实的感觉会充满我的生命。
　　看过郭敬民的许多书，里面都写到一个故事，说的是一只受伤的野兽在许多人面前都可以很坚强，很勇敢，这样很多人都害怕它。它习惯独自呆在无人的山洞里舔恰自己的伤口，它习惯独自面对孤单和寂寞。可是有一天，如果有个人突然闯入它的世界，对它好，给它温暖和关怀，它就受不了，它会变得脆弱，变得易碎。
　　一直很喜欢这个故事，因为我觉得和我很像。在许多人面前我很坚强，很勇敢，可是没有人知道，我也需要别人的温暖和关怀。一直没有。可是当你出现在我的生命里的时候，尤其是在我生命中最暗淡的时期出现的时候，你给了我没有的温暖和阳光，让我感动，那个时候开始，我就变了，变得愈加的脆弱和不安。
　　有些时候，许多哀伤是注定的。即使可以将它淡化，可却无法完全抹灭。因为那些哀伤在你的心上已经有了烙印，已经划开了伤痕，已经开始流血，所以你无法忽略。你一直对我说，“月，你要坚强，要勇敢。我不在身边要变得快乐，要过得幸福。”“月，要相信我对你的爱，是真诚的，是不会改变的。”“月，我是真的爱你！”可是你知道吗？当你说这些话的时候，很多时候我都觉得真的难过。因为我已经开始迷茫在这距离和时间还有情感所组成的巨大旋涡里。
　　我迷路了，我的领路人呢？我的明灯呢？我的阳光和黎明呢？我的满天星呢？我找不到，该怎么办？周围是如此黑暗，谁能来陪陪我？谁能来给我一丝希望？我是迷路的天使，谁来做我的救赎？谁来呢？

　　十八 选择at付出

　　面对着冰冷的电脑，和熟悉的网络，第一次我竟不知道该敲打些什么文字。在这一秒，我的心里是一片白雾，找不到清晰的出口。叹气，我不知道这样有什么意义，但我还是在坚持，在继续。
　　工作到天明，我是真的太累了。再过几个小时我就要躺在医院的手术台上，心里是惊慌的惶恐。我不知道未来在什么地方，也不知道未来我们都会成为什么样，但是我知道，不管是过去还是未来，至少我现在是真的爱你！
　　我们都在经历着同样困苦艰难的磨折，我宁愿相信我们正在同甘共苦而不是在承受分离的悲戚。真的很爱很爱你，这句话我说了好多。自从你走后，我真的一遍又一遍地说了太多。可是我觉得，似乎真的说不够。
　　这次为你的付出，我真的不知道会有什么样的结果。我知道这样的选择很傻，很傻，但是我真的不想……我很爱你，所以不想给你增加负担！你知道吗？当一切都成定局的时候，我想到的不是自己，而是你。如果换了是你，你会怎么做？你是否知道这一刻我的心有多痛吗？
　　或许我一辈子也忘不了今天我所做的这个决定……哦！没有或许，而是肯定！我，不管未来自己是否会心伤，是否会痛苦，我都坚定的为你而去做了！只希望，得到的结果，能让我感觉这一切悲痛都是值得的！
　　未来的路好遥远好漫长，你知道吗？我几乎都等不及了！其实昨天你打电话给我的时候我真的哭了，只是你不知道。一看见你的号码，我那个时候心里有着一股很复杂的感觉。我不知道该怎么表达，所以匆忙地挂了你的电话。那个时候，我真的哭了，忍不住的哭。我不知道为什么这一刻我变得如此勇敢而又脆弱！
　　未来我们真的能一起走过吗？我真的好害怕上天这次真的偏心，让我再没有机会可以去好好爱你！真的！我好担心，你知道吗？为什么每次我最需要你的时候你都不在身边呢？我想这都怪我自己吧！任何的一切我都不想让你担心，所以选择隐瞒。文，可是我真的好想，好想你能陪在我身边，你知道吗？至少是这一刻！
　　一个人，做一种困苦的选择，我不知道你是否了解这样的悲痛。可是为了你，我愿意承受。我没有为你做过什么，付出过多么大的牺牲，这一次，就当是我对你一切亏欠的一种弥补吧！我亏欠了你太多，就像亏欠小星星一样。就让我为你弥补这一次，不管未来你会做什么选择，我都会接受！
　　文，我真的好担心我没有未来你知道吗？看着医院里的白墙，我就想起了太平间。那里也是白白的，冷冷的，没有任何的色彩。我不想一个人，可我必须是一个人。我只能一个人去面对一切，承受一切，你知道这是一种什么样的心情吗？我好害怕！你知道吗？这种惶恐是一辈子都不曾有过的！
　　文，一切就让命运来决定吧！如果我……希望你能好好保重自己，好好照顾自己，一定要幸福，一定要快乐！文，如果我真的……那么记住阳光是拥抱，星星是告白，暖风是思念，下雨是哭泣。一切的一切，都是为了你！这样，你就可以当做我一直在你的身边，没有远离！知道吗？可是如果我真的没事，我会好好珍惜这份感情，会好好宠你，爱你，疼你！我真的好爱你，你知道吗？我第一次这样的勇敢，这样的付出，可是你什么都不知道，但我依然还是无怨无悔！
　　我不知道如果你知道这是什么选择的时候，你会是什么样的想法，但是我真的不知道该怎么办了！我只能这么做！对不起！文！无论如何，请记得我是真的好爱好爱你！

　　十九 坚定

　　有一段时间我开始不停的怀疑自己的幸福，我不知道这份爱情可以走到何种境地。伤心、迷茫、彷徨、惶恐、不安……各种各样的情绪夹带着一丝丝苦涩渗入我的爱情。于是我的心开始漂浮不定，开始游荡。
　　当真正的他离开的时候，我才发现自己才是最伤人的那一个。离开前的那几天，我们相处的时间被争吵、冷战搅和得一团糟，以至于我们之间都非常的不愉快。其实争吵也不是为了多么大的事，都是一些琐碎的事情，但或许我们都太冲动，于是就这样地冷淡了对方。
　　他走的时候，我们没有说分手也没有说再见。可是当我送他上车时的那一瞬间，我真的有种分手的感觉。我感觉他走出了我的生活，两手空空而去也正如他两手空空而来一样。那一刻，我想哭，可是没有眼泪。我变得很坚强，很勇敢。我只想如果这是最后一面，那我要给他留下最美丽的容颜。
　　他什么都没有说，只告诉我他还会回来。我也什么都没有说，只告诉他不必回来。其实他已退步，只是我还在赌气，还在装做无所谓。解我如斯的他又如何不懂我心里真正的想法呢？于是他也没再说什么，只说了一句，让时间来证明一切，证明他还是真正的爱我，他对我的爱是不会改变的。然后他上车，离开。
　　风吹的感觉是那么的冷，他走后我才真正的感觉到夏天去了，秋天来了，冬天也快到了。我们已经走过了春夏两个最温暖的季节，那秋冬这两个最寒冷的季节呢？为什么我们要分开呢？
　　我想或许在最温暖的季节里相识相知，在最寒冷的季节分离那也是一种属于爱情的凄美吧！可是我们连分手都没有说，也没有说再见。那我们之间，算是什么呢？继续？结束？心里是无比的惶恐不安。
　　没有他的世界，我开始变得孤单。我发现自己的生活里已经习惯了有他。如果这种习惯是个坏毛病，那我又该如何去戒除呢？一半的我开始想念，开始不断地渴望跟他联系，渴望他的怀抱。可是另一半的我却开始变得淡然，变得冷漠，变得无谓。我就这样矛盾的生活着，我无法改变。这样的矛盾，让我心烦着，却又无可奈何。
　　当真正做决定的时候，我才发现真正的抉择是多么的艰难。鱼与熊掌不可兼得，所以我如果选择了爱情，就必须放弃一些。我不知道有时候这样的爱情的伤痕该如何去弥补，但我想这样的伤痕，这样的疼痛，会让我更加坚定的去爱你吧！
　　我已经无法放弃了，我只能选择一个人上路。爱情的路上，我一个人走得很累，很累，可是别无他法。我不知道他在经历着何种艰难，可是我却知道自己为了他正在经历着何种困苦。可是为了他，为了这份爱，我觉得所有的付出都是值得的。
　　我想即使有一天他离开了我，至少我不会感觉到后悔。因为我曾经努力了，付出了。如果我不是他的幸福，那么就让我给他祝福。但是如果我真的是他的幸福，那我会用尽所有的力气去守护这份爱，去为他付出。
　　其实爱过才明白，有些爱是无法重来的。过去了，就无法再有这样的心情和精力。所以勉强，那是无法得到快乐的。还好我们的爱没有结束，我们还可以继续，就让我们都过得幸福一些吧！
　　即使在最温暖的季节相爱，在最寒冷的季节分开。但我却依然是最爱你的那一个。因为有个女孩，曾经是这样的冷漠，却又热烈地爱过你！希望你记住我的这份坚定！

　　二十 ＬＯＶＥ

　　当一切从可能变成不可能，或者是从不可能变为可能的时候，我的心开始一点点的慌乱、冷淡和彷徨起来。
　　伤痕累累，痛仿佛是烙在这心上的烙印，如何都消除不去。为什么不放手？如果不幸福，那为什么还要坚持？很多时候觉得很累，真的，爱一个人，好累。从没有像现在这样的疲惫过，即使有甜蜜，也是短暂的安慰。
　　我们分别得那么远，时间那么长。当你说想回来的时候，我说不准。你知道那是一种什么样的矛盾吗？有时候我开始怀疑自己的感情，我怀疑自己是不是真的对你的感情不再像从前了。可是当我明白地为你付出的时候，我心里却清楚我对你的爱随着时间的转变，竟越陷越深。
　　如果时间能够回到从前，回到我们还未相识的那天。或许我还是会选择遇见你，但我不要选择爱情。爱，已让我们都伤痕累累。我们都爱得太累，爱得太疲惫。我们虽然都那么的小心，却还是伤了最心爱的人。
　　你说等我们相聚了，你要好好爱我。可是你知道吗？那个时候我的心里很难过。好好爱我，真的非要等相聚吗？为什么不从现在开始呢？其实真的愿意为你付出，真的！即使我会疼痛，但是我的心里却觉得一切都是那么的值得。因为我是为你付出。
　　其实我不想要任何的回报，我只想你幸福。看见你不断传送过来的充满了愧疚语言的信息，我的心却又一次次的陷入谷底。你知道吗？我真的害怕自己这样的付出后，变得更多的却是冷淡。我害怕当我一个人习惯了孤独的时候，你突然又闯入我的生活，然后我的世界变得一片混乱。
　　其实很爱你，可是却不知道该怎么去表示。我们的爱，其实很简单。只是时间让一切都变得那么的非凡。你说爱上你是个错吗？我从不这样认为，因为你过去是多么的宠我啊！虽然只是过去，可是那些感动却像开水一样在我的心里无法冻结。
　　爱你！我相信不是过错，只是一场美丽的误会……

　　二十一 你的选择

　　生活在劳累的疲惫中度过了一段时光，当记忆如流水一样变成回忆的时候，我的心也逐渐变得平淡。有时候有些小小的心烦，或许是因为想起你，却又感觉到无可奈何。
　　一直看你给我写的信，看多了，有时候眼神迷朦，似乎就感觉那是你在耳边轻轻低语。最近很喜欢听一首歌，叫《你的选择》。歌词是什么记不住了，但是很喜欢里面的一句话“你的选择没有错，是我欠你的太多”。我想我的确欠你太多了。
　　晚上回家的时候，路上下起了雨。我没有撑伞，而是选择一个人走在落雨的街道上，让雨点敲打着我的心。累了，冷了，却还是没有到家。于是我窝在街道旁的屋檐下，点燃一根烟，看着天空昏红的下着大雨。衣服是湿透了的，就像此刻我湿透的心，整个人很冷，却找不到温暖的来源。
　　爱或者恨，在此刻已经不重要了。因为在每一个孤单的夜，我只会想你，而你却从不曾出现在我的生命。为你付出那么多，我不知道这究竟值得不值得。时光已经让我迷茫，我无法去分辨太多。
　　心是灰的，就像这天一样，灰灰的，没有色彩。一直很喜欢那种鲜明的感觉，痛是痛，甜是甜。这种暧昧的感觉，让我恐慌。我不是个幽雅的人，但却喜欢幽雅。
　　因为你，所以一直很喜欢穿白衬衣套黑色西装裤的人。过去我不喜欢穿皮鞋的男人，但是因为你，这变成了一种习惯。香烟，是你喜欢的牌子。这样我可以闻到跟你身上一样的味道。我想慢慢的，烟草也会成为我生活中不可缺少的习惯。这是一种坏习惯，我却无法戒掉。
　　风是冷的，一切都是冷的。有点发抖。看着天空，我扔掉手中的烟头，发狠地站起，然后奔入雨中。这是一种酣畅淋漓的洒脱，这一刻我的心变得轻松。你的选择，改变了我太多。但我却不从认为这是一种错。我宁愿相信这是一场美丽的解脱。
　　爱你，或者不爱你。我没有选择。我的心这一秒变为平静。因为，你已经成为我生命中没有选择的选择。


　　第3卷

　　二十二 爱是一场美丽的误会

　　我们之间的对与错，从一开始就不是那么分明。爱上了，或许是一种磨折，不爱，却也是一种磨折。
　　格外的怀恋我们在蛮坡的那段时光，欢乐而又自然。还记得我们站在屋顶上吹风的样子吗？那个时候的黄昏是那么的美，夕阳像一团美丽的火云从天边坠落，我换了长裙站在屋顶上，披发，有点哀伤。你从身后突然就这样悄悄的将我搂紧，将你的脸埋在我的发里。你知道吗？那一刻所有的哀伤都转变成了幸福。从此，我爱上了日落的黄昏。还记得我们站在屋顶看星星的样子吗？那个夜晚的星星很美，月亮很圆，还带了点红红的光晕。也是很忧伤的我站在屋顶吹风，看着远方空旷的视野，然后陷入自己无边的沉思。突然你又从身后将我搂紧，然后问我，究竟怎么了。我说看星星，你说，那我陪你。就这样，我们无声的站在屋顶上，看着天空，没有说话，却让我感觉到我们的心在一步步靠近。从此，我爱上了夜晚的天空。还记得我们站在屋顶接吻的样子吗？我们生气，我们争执，然后你突然将我拉进怀里，低下头狠狠地吻上我的唇，那个吻是如此温柔，一切的不快就这样的烟消云散。从此，我真实的爱上了你的怀抱，你的拥抱。那种感觉，让我觉得安全。
　　有人说，爱上一个可以为事业而放弃爱情的男人，是一种悲哀的错误；爱上一个可以为爱情而放弃事业的男人，是一种愚蠢的错误；爱上一个什么都想要，却又什么都无法要的男人，是一种致命的错误。我说，爱上你，不是错，而是一场美丽的误会。真的是误会，只有因为误会，我们才在一起。没有那一场误会，我又怎么会爱上你？
　　还记得那天吗？你突然就将我介绍给你的上司，你的朋友，那个时候我一点心理准备也没有。可是，心里觉得一种莫名的感觉就这样涌了上来。后来我才知道，当时只是一场美丽的误会。但是我们已经相爱。感谢那一场误会，让我能够靠近你。也感谢那场误会，让我们走近。
　　也就是在那一天，我看见了那个我一直在寻找的人。当我看着你那种很有气度和思想还有智慧的谈吐和举止时，我就不知不觉的被你吸引。是的，那个时候我告诉自己你就是我要找的人。一直很欣赏你的才华和思想，总觉得那有一种我所向往的气质和精神。所以，我选择了你，没有退缩。
　　我们之间的爱情，真的没有对与错。我们之间的爱，只是一场美丽的误会。

　　二十三 不要说再见

　　如果分手了，我不要说再见，不想看你走远，我还相信你说的永远，总有一天梦会实现，回到最初相遇的那一天。如此爱你，如此痛心，你的离去会让我觉得孤寂。如果真的分手了，请好好珍惜你自己，请好好保重。我们不要说再见，不要说得那么明亮透晰，就让我们模糊一点，暧昧一点，至少在往后回忆的岁月，会有那么一段美丽的遗憾值得怀恋。
　　分手了，不说再见。因为这样至少我们可以暧昧的留恋。没有再见，又何来的相恋呢？所以就让这些记忆埋藏在记忆深处，不让它被磨灭，也不让它明显。记忆中的你，笑脸曾拥有幸福的昨天。我不是故意要离开你身边，是你冷漠表情太过明显。心碎的时候，只有分手，无法愈合的伤痛，我们谁都难以弥补。
　　温暖、温馨、关怀……当一切都成为一场梦，一切都落了空，那我们分手吧！如果不能带给你幸福，就让你自己去追寻你的幸福。我们，只是从一个终点走向一个起点，再从一个起点，迈向一个终点。我们的爱情，在这样的磨折中，有过的欢笑和眼泪，有过的悲欢离合，都让它们随风吧！只愿往后的日子我不在身边，你能幸福快乐、过得比我好！这样我就满足了！
　　如果分手了，我尊重你的选择，我不会挽留什么。即使没有理由，我也会点头让你走。因为，我要让你去找寻你的幸福，而不是剥夺你的幸福！记住，分手的时候，不要说再见。我们挥挥手，即使再见了，也不会有什么遗憾的美！

　　二十四 荒芜的心跳

　　繁忙的工作后，收获的除了那少得不能再少的工资外，还有身心疲惫的感觉。爱，变得越来越乏味和不真实。生活也越来越单一。每天起床后，读书、工作、然后就是睡觉，没有太多的空闲也没有其他的什么消遣。
　　JJ说，爱情使人振奋，我冷笑，他就一巴掌打过来说：“你丫笑个卵啊！又一个缺乏爱情滋润的家伙！”我依旧是笑，依旧冷笑。爱情于我来说，真的越来越疲惫。不是缺乏爱情的滋润，是已经找不到爱情的氛围。
　　夏天已过，秋天也即将离去。这个秋天，炎热。看着树叶一点点的变黄，然后凋落。心里也开始变得越来越荒芜。累，真的很累。身心疲惫后，所以只想一个人拥着抱枕入睡。开始习惯起冰冷的屋子和冷漠的心情，一切都是这样的索然无味。
　　荒芜，想念，疲惫，索然无味，充满了这个秋末。冬天又将到来，我们，会是什么样子呢？会不会有个人可以依靠，可以温暖？我相信玫子的一句话，冬天是适合两个同样寂寞，同样受伤，同样疼痛，同样冰冷的人互相取暖关怀的。我也一直很爱这句话。
　　冬天结束后，春天就要来了吧？荒芜充满了这个季节。希望的种子却留在了春天。那个时候，也到了该离开的时候了吧！希望离开的时候，自己不会不舍，不会难过吧！

　　二十五 蜕变

　　经历过太多风雨后，我相信人总是会改变的。对于我来说，这种转变已经成为了我生命里不可或缺的蜕变。从呀呀学语的幼儿到现在成熟媚人的大姑娘，经历了多少风雨，蜕变了多少年华，可我身上这与生俱来的忧伤却一点也没改变或消退过。
　　爱情，已经不再是我生命的主题。想起很多年前的那个秋末，17岁的开端，我跟三五好友围坐在桌旁对着蛋糕上的蜡烛许愿，要找匹托着王子的白马，然后做一回白马公主，找到自己的爱情。可是到最后，白马没找到，王子也没找到。我所谓的爱情，就是在荒茫的沙漠里横行，找不到归依。
　　一个人疲惫的时候，就倦着身子窝在小屋的墙角，关掉灯，关掉一切可以给生活带来色彩和光芒的事物，然后静静的听着自己的心跳。我一直在寻找，寻找一种让自己不寂寞的方式过活，可是这个姿势，却变得越来越能温暖我自己。
　　抱着自己取暖，其实是一种受伤的姿态，可我找不到任何一种姿态可以让自己温暖起来。我的伤只有自己能懂，也只有自己可以治疗。即使不能痊愈，我也会想尽一切办法让自己快乐。虽然很多时候，这种努力是徒劳的，但我也无可奈何。
　　镜子里当初的三五小儿变得越来越魅人，可也失却了当初的纯真。对爱，已经开始冷漠。ＪＪ说，我是被爱情转变得冷漠的女人。我不否认。在爱情里，我变得越来越冷漠。是为了什么呢？我不知道，但也不想去嘹解。
　　疲惫过后是太多的困倦，总想一个人做些什么。可似乎，总是徒劳。很多时候，都习惯只是一个人坐着，什么也不做，什么也不听，只是发呆。我想我是真的变了吧！可我不喜欢这种蜕变。
　　生命中，还能有谁，为我带来一个能让我觉得快乐的自己呢？唉！

　　二十六 得失

　　不知不觉又走过了一年，迎来真正意义上的20岁年华的时候，我的心早已苍老的多年。困倦的双眼无法让自己忽视永远，我似乎已经失去了太多的童年。
　　从当初抱着爱情梦幻的天真小姑娘长成现在成熟魅人的女人，我似乎遗失了太多。在时光的空间里，一步步穿过一条条的街道，然后走上许多未知的路程，最后我得到的，已经超过了失去的。
　　生日的时候，收到的第一个祝福是来自与你。你知道吗？当清晨手机铃声响起，看着来电号码是你的时候，我的整个天空就在这瞬间明亮了起来。我知道，我一直无法忽略掉这份感情，我一直无法将你忘怀。
　　你说，月，怎么要用倩倩的著名呢？你难道真的要将我抛弃在时间的洪流里再不记起了吗？你已经准备将我忘怀了吗？我无语。你知道吗？那一刻我的眼眶里早已溢满了泪水，真正的爱过，又怎能轻易忘记？
　　上课的时候，再次走神。一遍遍的在纸上勾画着你的名。你知道吗？我已经尝试着淡忘这份感情，可这一刻，所有的努力都变成了流星，一去不返，遗留下的，只有更强烈的相思。
　　相爱，我得到了什么？失去了什么？已经不再那么重要。手机上的联络号码越来越少，删掉的越来越多，许多，已经没有记忆。如果时光也能像号码一样，用一个Ｄelete键就可以删除那该多好？不管美好的，还是伤心的，都能一并忘怀，或许就不会再有太多的伤心。
　　可是我已经无法去在乎这些。人生就是这样，从一个陌生到另一个陌生。起点和终点永远是那么的暧昧不清。我们之间，有未来吗？会有吗？我永远无法知道。对你的感情，越来越疲惫，却还在坚持不懈。我越来越孤单，你知道吗？

　　二十七 回忆

　　当一切都结束的时候，我不知道是否正象征着另一个开始的到来。天空的色彩是灰暗的，还细细的飘着毛雨。难得的休假，被我在床上荒废了一日。夜里从梦中饿醒，穿衣出门，凌乱的长发披在脑后，我在街道上缓行。细眯着双眼，我在大街上搜索可以买到小吃的摊位，突然之间，我感觉自己越来越像一只流浪的猫儿了。
　　ＪＪ跟我联系了几次，结果被我困倦的嗓音吓住了，于是匆匆数语后又忙着挂了电话。我想这些日子自己是颓废了许多，唉！可这也是没有办法的事。工作让我变得越来越不快乐，于是有了辞职的想法。不是我无法坚持如此劳苦的生活，而是这样的工作不是我所想要的。劳累是一回事，工资也很低，最主要的是在这里我找不到任何人对一个服务员的尊重。当那些老头对我动手动脚的时候，我唯一想做的就是拿着酒瓶直接敲他的头。可是我不能，因为他是顾客，我只能礼貌的婉拒，然后离开。很多个夜里是躲在厕所里哭了一阵又一阵的，可是当擦干泪水后我又坚强的站起，重新开始。
　　在路边的小摊冷冷的吃了点烧烤，可惜没有胃口。空中飞舞的毛雨越来越多，突然想起他离开的那天也是这样的天气。于是思念就这样忍不住的蔓延起来。过去的点点滴滴就像流水一样，哗啦啦的从记忆的深处淌过，甜蜜的和哀伤的，一齐涌现，那种挡也挡不住的潮流轰然间就将我淹没。
　　回到小屋，依旧是冰冷的空气。久别的岁月，让小屋里已找不到他的气息。依旧是过去的摆设，却失去了过去的那种心情。我想ＪＪ说得对，当两个人的生活成为一种习惯的时候，一个人的生活就抵挡不了那种漠然的孤寂。那些有他在的日子，我已经习惯了两个人的温度。可是现在，他离开了，徒然留下我一人，于是荒漠的严寒就这样突然将我包围，我无法抵挡。
　　翻看着过去的照片，两三张，我们都幸福的微笑。再翻看过去的车票，突然发现我们共同的回忆里，走过的路比照过的相还要多。那是不是代表，我们将一起走得更远呢？嘴角扬起一抹微笑，突然怀恋起在都匀的那些日子。
　　剑江河畔，我们牵手走过。那种幸福，我想这辈子都不会再有第二次了的吧！回想起过去我们大清早起床就租了辆单车然后将都匀绕了一大圈，疲惫后的快乐，此生我想依旧也仅此一次了吧！即使我们再重新来一次，却找不到过去的那种快乐了吧！唉！
　　我越来越像猫，一只流浪的猫。我该怎么样，才能在一个人的日子里去补偿两个人的岁月呢？

　　二十八 闭上眼感受你的温度

　　凌晨五点下班，从公司出来的时候，同事们已经离开。偌大的公司门口只留下我一个，除了三五辆亮着空车座牌的出租车停在那里，我再也找不到任何可以觉得温暖的事物。
　　早晨的天气是严寒的，秋末的凌晨更容易让我联想到冬至的到来。我想今年会是一个好年吧，这么冷，大概也一定会下雪了。将双手拢在嘴边，我呵着气为自己取暖。等了好长时间都没有看见我想要坐的车，于是决定还是一个人走路回家。
　　路上没有什么行人，只有昏黄的路灯和夜里的冷风陪伴。衣服太单薄，我冷得有些瑟瑟发抖。可是没有办法，一个人，是无论如何也感受不到两个人的温暖的。突然想念起你宽厚的怀抱和你那宽大的手掌，记得在那些寒冷的日子里，你将我严实的裹在你的外套里，对我说：“月，注意身体！”你不会说话，说不出什么甜言蜜语，可是有时候，就是这些简单的而又带着浓浓关切的语言，悄悄的打动着我的心。
　　心情狂乱，于是有点放纵的解开捆在脑后的长发，当长发披泻而下的那一瞬间，风将它们吹得凌乱。凌乱，就如我现在的心。眼里蓦然的就有了泪光，因为在这样孤单的夜里，我对你的思念却日益的增长。我想我是应该要恨你的，可是我无法去恨。就像某个ＡＶ影星对男主角说的那样：“一百个讨厌会自动转换成一百个喜欢，因为我爱你！”是的，我爱你，爱得刻骨铭心，爱得深入骨髓。可是，这样的爱，注定不能成为你的负累。
　　很多时候我在想，如果我不那么懂事，或者不那么成熟，要么不那么聪明就好了。或许这样就不用承受这么多的负担和沉重。可我却就是这样，真的深刻的体会了那句话的涵义“女人，还是笨点的好！”其实有时候，“笨”也是一种幸福。可是，我注定无法掩饰自己的那点小小的聪明。于是，注定被爱情左右。许多时候我都渴望自己能自私点，可是因为爱，我却无私的奉献。哪怕有时候我付出的换来的只有心疼，可是依旧无悔。
　　我们之间，存在得越来越多的只剩下回忆。相别的岁月将我们阻隔得分外的遥远，即使说“我爱你”，也无法再让对方动心。我们再也无法了解对方，因为我们已经不再在对方身旁。最近疯狂的迷恋上周杰伦的《千里之外》，格外的喜欢里面的那段词“沉默年代，或许不该，太遥远的相爱……”我想这是我的心情，我无法改变的心情。
　　越来越想要离开这座城市，这里存在了我们太多的回忆。我不想再用回忆去麻痹自己的神经，不想再在疼痛的夜里用酒精来买醉。我不想要这样的生活，这样的生活已经不再适合我。
　　爱上你，幸福越来越遥远。我们之间越来越多的是离别，越来越多的思念，越来越多的，是无言。电话从过去的每天一个转到半个多月才来一个，然后匆匆数语后挂线。这就是我们的相处模式，这样的相处，让我觉得疲惫和劳累。说不埋怨是不可能的，但我真的无法去坦然的面对一切。
　　回到小屋，依旧是冰冷的一切。取出像册，我只能在闭眼的瞬间，感受你的温度……

　　二十九 心情

　　不知道是时间的变化太快，还是我们改变得太多。当岁月的钟声敲响离别的时候，我们已经走出了很远，很远。生命总是遗留下太多痕迹让我们追寻，有时候就连某个回头的瞬间都会让我们感慨万千。
　　工作的不如意和生活的单一，每天就这样的延续着我的生命。不知不觉真正意义上的20岁成人礼即将到来，我却没有一点激情。或许我真的老了吧！一种岁月沧桑的苦涩溢满了我的心底。我茫然的看着未来，心里有着明确的，却也有着模糊的。远方的路，是一片灰白。
　　这种似曾相识的感觉在18岁那年有过，一直想让自己去尝试忘记，可终究还是忘不了这段记忆。是的，很多时候我们说自己已经忘怀，可命运却不会让你轻易的去擦掉那些属于时光的痕迹。心上的伤痕，永远是无法痊愈的，就像我膝盖上的关节炎一样，在阴雨和变天的时候，就会隐隐作疼。
　　爱上一个人，原本是件幸福的事。我千般抗拒，万般逃避，最后还是躲避不了命运。于是我不可避免的爱上了，义无返顾。当心里将他装得满满的时候，我才发现已经无法再去容纳任何别的人了。惶恐，不安，随之悄悄而来。可是，我已经阻止不了这场美丽的邂逅，于是我听从命运的安排。
　　有过放弃，有过逃避，才知道这场爱情的不易。分离、痛苦、黑夜，在那些灰色的日子里交织。当一切都成为过去的时候，一切悲伤也都化成了云雨。最终，依旧还是爱你，依旧还是用着你所熟悉的方式生活，还是保存着你所熟悉的习惯和脾气。在再次见面之前，我不想改变，因为害怕再见面以后，我们会觉得彼此陌生，我们会增加更多的距离。
　　我开始学习化妆，学习美容，学习太多太多过去所不想学的东西。我不知道这样有什么意义，但是ＪＪ说，这样有用，于是我就学了。在爱情的世界里，我遗失了自己，我变得越来越听话，越来越乖。而这些改变，一切都是为你。可是你永远都不会知道，也不会明白。
　　小星星国庆节那天陪我去花溪骑了单车，他跟我聊了很多。我们谈到从前，谈到现在，谈到未来，也谈到你。他说不知道是怎么样的一个男人，带给我如此大的改变。他说他快要不认识现在的我了，他说还是过去的倩儿比较透明……他说了太多太多，我一直没有说话，一直听他说，没有委屈，也没有辩解。我只知道自己做的一切，只要是为你，我都愿意。他问我，你幸福吗？那一刻我的心是茫然的，但是我依旧还是坚定的点了头。于是他说，幸福就好，不要迷失了自己，让自己不开心。依旧是点头，但心却是迷茫的。
　　我想许多生活都会成为一种习惯的，比如就像我现在一样，已经习惯了每天在凌晨的时候下班，然后一个人坐着摩托车离开公司，独自踏上回家的路途。心是茫然的，对许多事物都变得茫然。唯一清晰的就是你，还有我将要选择的目的地。太多太多的东西，我都已经模糊，也不想弄得清。休息的时候，不再上网，而是选择在家里睡觉、陪陪母亲，或者，偶尔也跟小星星出去走走。于是我的生活里只留下四个基本点和一个中心，工作、睡觉、母亲还有小星星，中心就是你。我的生活越来越单一，我不想给自己留下太多的牵挂和太多的思考，头已经很乱，不想再用其他的任何事物来凌乱自己的心情。
　　我给小星星看你的照片，给他说我们的故事，告诉他像册里的那些车票每一张都代表着怎样的过去……他静静的听，然后问我，他爱不爱你。我点头，说爱。他说如果相爱，就不要分开。要好好的，不要去放弃。我点头，说一定会的。我们之间变得越来越有默契，也越来越没有话题。我知道他的心里越来越冷冰，可是没有办法，因为我的心里只装得下一个你，满满的，就够了。
　　有些时候我不知道我们为什么一定要分开才能完成彼此的梦想，许多成功的恋人不也是因为在一起奋斗才拥有现在的成就的吗？一个人的奋斗是孤单的，而两个人的奋斗，却是凝聚着双重的动力。
　　母亲说我即将远离她很不舍，小星星也语重心长的对我说考虑清楚，而猪哥哥则拍着我的肩膀说，一定要好好的考虑，这毕竟是件大事，最好，还是不要离开。留在这里，将会有更多爱你的人保护你，不要让自己没有退路，不要让自己只剩下一个人的时候，才知道放弃。我说，我义无返顾。是的，不知道为什么，面对爱情，我第一次如此的痴狂和着迷。我想我是为你发了疯、着了魔了吧！可是没有办法，谁叫我爱上你！
　　可是许久没有你的消息，我却渐渐的不再那么在意。没有过去的那种惶恐，也没有过去的那种担心和不安。我不知道是不是已经习惯了没有你的消息的岁月，也不知道是不是已经习惯了我们即使电话，也只是匆匆数语的日子。在我的生活里，充满得更多的，是我们的回忆。未来已经不想再去想，我只知道现在。现在，或许已经够了。
　　如果即使我们那么努力，最后还是要分开，那就好好的，不要伤心，不要难过，我会在默默中爱你，会在默默中守护你，会在默默中祝福着你！因为，我曾这样真心，这样痴情，这样癫狂的爱过你！对于分开的人来说，曾经爱过，就已经足够！
　　如果我们的努力都有了美丽的果实，那我们就好好的相爱吧！我依旧会记下每一个我们共同度过的日子，然后在我们老了的时候，在夕阳底下带着老花镜一遍遍的回忆那些曾经年少轻狂却又幸福甜蜜的岁月……
　　未来的路还很长，向左，还是向右，谁来为我抉择呢？谁又来为爱情抉择？

　　三十 微笑着哭泣

　　天空越来越灰暗，就如这座城市的气候一样，越来越寒冷。在这个冬天，我依旧是一个人，习惯披着风的外纱在岁月里穿行。手是冰冷的，心也是冰冷的。只有那盼望的热切，从不曾冷却。
　　日子一直不是很如意，于是在心里压抑了太多的感情。我对自己说，不要再去想些什么，这样就不会再让自己孤寂。我也的确这么做了，可是命运似乎要将我从一个冰点推向另一个零点，让我深刻的感受冰冷的滋味，让我将自己好好的反省。生活里，越来越多的不如意，一个接着一个，就像是翻滚的洪流一样毫无止息。有某个瞬间，我突然真的觉得自己快要崩溃，快要喘不过气来。
　　凌晨下班的时候，公司的同事们给了我个意外的小小惊喜。当我怀着忐忑的心推开那扇门的时候，我以为自己遇见的依旧会是冷漠的表情。可是我却看见了同事们平常在工作中所不同的一面，他们疯狂，他们热情洋溢，他们快乐的将我推向中心，为我点上二十岁的生日蜡烛，为我唱起祝福的歌。那一秒，我的心是暖和的，终于在这个冷漠的世界，找到了来自于父母之外的一点温情。于是，我感动了。
　　从公司出来，天空已渐渐发白。这是我第一次在天亮之前如此晚的下班，乘着冰冷的风我坐上回家的车，在风里穿梭，我裹紧包在身上的外衣，但依旧是挡不住的严寒。我想现在才是秋末就如此寒冷，那如果到了严冬，我又该如何挨过？于是，眼睛有了些微的湿润。匆忙的小眯了下起床，又是新的一天。
　　没有去想太多的什么，可是心情依旧是烦躁的。今天的心情，尤其的烦闷，于是什么事都感觉很不顺心。脾气也变得有些暴躁。我不知道自己今天究竟是怎么了，为什么不能像从前那样可以平淡的对待任何事呢？叹气，却又无可奈何。
　　上课的时候跟猪哥哥通了电话，可是不知道为什么，突然我就这样的哭了。泪水流进嘴里，满是苦涩。我不知道自己的生活，为什么会有那么多的苦。为什么那些甜都弥补不了自己所受过的伤。莫名的，没有原因，我就是哭了。哭得一发不可收拾，哭得天翻地覆。猪哥哥在那边慌乱的问我究竟怎么了，可我不知道，真的不知道。我只知道自己在哭，却不知道为什么。这样的人生，是不是有一点悲哀？
　　没有去想你，第一次在３天来都没有去想你。我忙碌着自己的事，也忙碌着自己的生活。突然就这样，关于你的一切就这样突然的消失了。失去你的消息，我第一次没有恐慌，我很平淡的去面对，或许是过去承受了太多吧！我不知道这样是好还是坏，但是我不想再用这些情感的事左右我的生活。我想，没有你在身边，我也一样的要过得快乐，要过得坚强。
　　昨天和琴儿聊了很多，认识她这么久以来，我第一次感觉我们之间原来心是可以如此靠近。我们说着自己不为人知的那些事，我们彼此安慰。我也第一次感觉，原来我们是那么的相像。只是，琴儿比我坚强得要多，虽然她比我小了整整四岁。于是，夜里吹蜡烛的时候，我的心愿里没有许下任何关于爱情的愿望，我只是许了让自己变得更坚强，更勇敢些，更能承受生活的风吹雨打，更能在平凡中发现幸福和寻找快乐！第一次，没有为了爱情许下生日愿望，第一次，只为了自己。
　　我想我真的是改变了，可是我依旧是微笑着哭泣。我想这就是我一辈子注定的事吧，永远优雅的微笑，然后在心里流下难过的泪水。就如此而已，没有其他。遇见你之前是，现在是，未来也将会是。可是，这样的生活，会不会太劳累呢？可是我又该怎么办呢？谁来告诉我？

　　三十一 无言

　　打开手机，原本想给你发条短信，却突然不知道该说些什么。于是沉默良久，叹口气，我又关掉了手机。这种情况，似乎越来越多的出现在我的生活，面对冷冰的显示屏，更多的是无语。
　　工作的时候，突然情绪低落。有些发烧，于是早早的请了假就回到小屋休息。今天似乎有点背运，连电磁炉也跟我闹起了脾气，于是，我只好摇摇头脱衣上床。床很冰，于是将毛毯垫在底下，然后翻出厚厚的被子盖在身上。身上一件衣服也没有，光光的，就像此刻我的心情一样，一无所有。
　　越来越习惯这样赤裸裸的睡觉，用我单薄的身体裹着厚重的被子，这样才觉得安全，才觉得塌实。我想我是太缺乏安全感了吧，于是只好用生活的方式弥补自己心理上的需要。
　　昨天被ＪＪ陷害，拉去相了次亲。气得我出来的时候，将他狠狠的骂了一顿。骂到最后，看着ＪＪ沉默的表情，突然才感觉自己有些激动过度了。我想我是在寻找发泄的对象吧，于是心里对ＪＪ充满了一种深深的愧疚感。其实我也知道ＪＪ是为了我好，希望我能开心点，可是他又怎么知道，这样的举动让我想起了许多不愉快的回忆。
　　下午的时候，突然想听你的声音，于是给你发了信息。可是当接通电话的时候，我却突然没了声音。我不知道，自己这样究竟是怎么了。只是最近，真的变得好冷淡，好冷淡。、


　　第4卷

　　三十二 释然

　　电话铃声在孤单的夜里响起的时候，我没有预料到这会是谁打来的。号码有些陌生，却有种曾经熟悉的感觉，于是怀着一颗好奇的心，我按下了接听键。当听筒里传来那曾经熟悉得不能再熟悉的嗓音的时候，我的心里有着微微的震动。
　　礼貌性的问候过后，我们陷入了死海一般的沉默。不知道该说些什么，或者还能说些什么。对于ＴＢ，我的心里永远保持着那一份距离。从前在一起的时候是，现在依旧是。我不知道这是为什么，或许是因为，他对于我来说，永远是个神一样的人物吧，神是不可靠近的，但却可以轻易伤害和打击到你。
　　当他用平静的声音告诉我他离婚了两个月的时候，我的心里浮起的是一种暧昧的情绪。有一丝夹带着幸灾乐祸的轻微的快感，也有一丝夹带着岁月沧桑的凄凉。我微笑着冷冷地说那恭喜你，终于走出了婚姻的坟墓，脱离了感情的苦海。那端又是一阵沉默，隔着电话我只能猜测此刻他的表情，终究还是无解，于是只好放弃。末了，他又说，不知道我们之间还有没有可能。这次换我沉默。
　　有没有可能，这可能吗？当初选择放弃的时候，是用了多么大的努力啊！就连他结婚，我也是勉强着自己去勇敢微笑着祝福，即使心很痛，还流了那么多的泪，我依旧还是祝福了他，还亲自为他们送去了结婚礼物。那是一个漂亮的女孩，很温柔，有着大大的眼睛，黑黑的长发，是他一直喜欢的那种类型。所以我的心释然了，这样的女孩面前，我永远是失色的半成品。于是我心服口服，决意退出。现在，我已经忘记了，可他却又回头，这可能吗？笑，我们都太幼稚了。当一切似乎结束的时候，我们都天真的以为它真的就这么结束了，可却忘记，这却是另一个事物的开始。
　　思绪陷入茫茫的沉沦中，忘却了手中的听筒还没放下。只是呆呆的站在那里，一味的沉默。当那端再次传来ＴＢ急切的催促声时，我才回过神来。我笑，然后温柔的说了一句：“你去死吧！”再轻快的挂上了电话。心里有着一丝报复后的快感，但仅仅只是稍纵即逝而已。
　　黑暗的夜里，我关掉灯脱光衣服赤裸裸地裹着厚厚的被子和毛毯坐在床角，就这样陷入赤裸裸的沉思中。心里从没有像此刻这样的宁静。什么也没有想，什么都没有做，只是呆呆的。突然想起了什么，翻开日记，原来我们也分离了那么长时间，半年了，呵呵，原来半年的时光，真的可以改变许多，也包括爱情。半年了，我没有再爱他，而是爱上了别人。
　　想起半年前那个躲在黑暗里哭泣的女孩，那个为了失恋而痛苦得在滂沱大雨的天气里穿着薄薄的衣裙站在高高的屋顶上吹风的女孩，那个压抑着自己满腹心伤微笑着祝福的女孩，我笑了。原来自己曾经，也爱过，也疯狂过，也放纵过，也浪漫过……是的，这样，就足够了。我们感情，仅仅限于那段感情，当那场对我来说犹如葬礼的婚姻开始的时候，我也对那场美丽而心碎的感情说了再见。一段开始走向一段结束，只需要一秒的时光。所以我们说，瞬间变幻。这就是爱情。
　　笑，我轻轻的笑了。没有心疼，只是笑。我在笑他的幼稚，他的天真。他或许以为当初我那样的付出，会一直等待着他，会一直爱着他。可是他错了。有些爱情，经不起等待，也经不起重来。
　　翻开像册，我的手抚上文那笑得灿烂的脸，我知道，以后，我的心门只为你而开敞，我的爱情也只为你而开花……

　　三十三 心疼的声音有爱在听

　　走了很远的路，一直想找个地方依靠，或者找个地方歇息。可是虽然看了许多的风景，也有一些自己所中意的，但却终究不能成行。一直很爱那种感觉，心疼的时候就在黑暗里拥抱自己，然后蜷曲在屋角听着心跳寂寞的声音。
　　爱了，心就会疼。不知道是从什么开始，我发现这样的规律。开始害怕爱，可终究还是逃不过命运的安排。于是，我爱得小心谨慎，担忧一个不小心，就让自己跌得粉身碎骨。但爱情又怎么是可以预料的呢？在未知的迷茫前，我还是不小心的伤了自己。
　　心疼的声音，谁知道呢？爱知道！爱和心疼是骨肉相连的，他们已经分不开彼此，已经存在了太多的暧昧。于是，心疼了，说明你还懂得爱。心疼的声音，有爱在听。别怕你的寂寞，也别怕你的孤单，总有那么一种感情，可以替代。
　　ＪＪ说，世界上最疼痛的东西，是心疼，最寂寞的东西，是爱情，怎么都让你丫给碰上了呢？我笑，但不说话。毕竟不知道说什么，所以就什么也不说。我一直以为自己很坚强，可难免还是脆弱。因为我不管再怎么伪装，我始终永远都还是个女人。
　　爱上你，我不知道是对是错。如果是错，我宁愿一路跌跌撞撞的一直走下去。谁叫我爱了呢？唉！心疼的声音，你不懂！但是，有爱在听！所以，别怕寂寞！

　　三十四 我的左手，我的心疼

　　在一段迷茫的爱情旅途中，我遇见了你，从此我的生活有了期盼和守侯。不知不觉里，我的心被你所猎获，于是你成就了我的左手。
　　每天习惯在起床第一眼的时候，看见阳光透过窗帘洒在身旁的你的脸庞，稀稀疏疏地让我细数你额角散乱的发丝；习惯在吃饭的时候坐在你的身旁等候着为你舀上下一碗饭；习惯在你工作的时候，安静的坐在你身旁看着你专注的眼神计算你工作了多少时间……太多的习惯，充满了有你在的日子，以至于后来你的离开，成为我生活里的严重失重。
　　你是什么时候成为我的左手的？我已经忘记了。只记得朦胧中你已成为我生命里不可或缺的一部分，在迷茫时、伤心时、无助时……等等的一切时光，我第一个想起的就是你，于是，你成了我的左手，随时都会被想起，又随时都仿佛被忘记。你已融入我的生活，成为空气中我所不能缺少的一部分氧气。
　　后来的后来，我和左手有了争吵，有了冷战，然后一阵割痛，我的左手离开了我。于是，成为我一生的疼痛。你是我的左手，也成就了我一生的心疼……

　　三十五 放情

　　渡过了愉快的一天，算算这是自从你离开后，我第一次真正开心的玩过。我不知道，为什么这么久以来，自己会一直那么悲伤，但我想，以后我要变得更加坚强。
　　买了最新款的手机，全市只有４部，虽然挺贵，但是因为喜欢，也就咬牙给买了下来。看着这粉红色的手机，突然心情就莫名的好了起来，我想此刻我的心情也是粉红色的，泛着淡淡幸福的快乐。粉红，一直属于我的爱情色，在爱情离开我的日子里，我却买了它，我想这是我在弥补自己心灵上的不快乐吧！但是我不想忧伤。
　　遇见了平，一年未见他居然还是像从前那样。我不知道心里为什么会有丝无奈，但真的很无奈。因为从开始到现在，我都未曾爱过他。对他，从未有过任何情感。我不知道这究竟是属于什么样的一种心情。
　　人生我想就是这样的度过吧！陪朋友在公园里疯玩了一天，我们放肆的笑，放肆地叫，我想这是我从未有过的疯狂吧！但是，我真的很快乐，这是从未有过的快乐，属于那种放肆的快乐！
　　终于静下来了，心里有着淡淡的甜和淡淡的忧伤，为什么这样的快乐，不是他所给予的呢？我不想去想太多，抱着新买的手机，我感觉到快乐，然后就慢慢的遗忘所有的伤痛吧！
　　昂贵的手机，昂贵的颜色，还有昂贵的快乐，一切的一切，就这样的，放肆地宣扬吧！宣扬在我的生活！

　　三十六 放肆欢笑

　　晴朗的天空，心情被微风抚过，有点暖洋洋的感觉，冬天似乎已经不再让人感觉到严寒。慢慢的，心境开始变得辽阔起来，我想阳光也已经慢慢地重新回到我的生活。嘴角扬起一抹微笑，心也感觉到轻松了。
　　沉闷了许久，一直不肯学会洒脱，但是当冬天来临的时候，我却发现寒冬并不是那样让人觉得害怕。没有再去想那些有的或者没有的故事，心只是随着粉红色的爱情跳动而逐渐放松。
　　亲爱的，你不在我身边，你可知道，这些日子我是怎么一个人走过来的呢？现在终于学会了洒脱和遗忘，已经学会了让自己变得阳光。生活一下子，增添了太多的色彩。于是，我不再像从前那样，总是等待着你的短信和来电，我只是在一个人的日子里，寻找两个人的快乐。
　　我想我找到了，因为我不再那么忧郁。或许ＪＪ说得对，一个人，是可以活出两个人的精彩的。那天和军聊天，他问我怎么总是那么忧郁呢？为什么总是说一些忧郁的话题呢？为什么让自己过得那么忧伤呢？我笑，然后对他说，以后不会了。是的，不会了，因为我在学会慢慢长大，然后做一个快乐而又阳光的女孩。
　　昨天化了妆，是那种很淡很淡的妆，心情一下子变得灿烂起来。于是带了相机到外面去拍了几张风景照，路上没有想到还会有人跟我搭讪，想想心情又灿烂起来。晚上的时候，下车，准备回家。朋友打电话过来，邀请我去参加他们的生日party，笑笑，没有想到今天的妆还真派上了用场。
　　去是去了，也跳了几曲舞，很开心，也很高兴。居然还有人送我花，我想想这个人还真是需要装扮呢，哈哈！以后我要多多打扮，迷死那些臭男人，免得他们总是调侃我说是没人要的小白菜，哈哈！
　　心情很好，很轻松，希望一直保持！！！！！

　　三十七 感恩的心

　　当日历又翻过一页的时候，阳光照在日期的文字上，我才突然惊觉离别的日子已经迫近。心里很安然，没有什么格外的恐慌，一切都是那么的自然，都在预料之中，所以不用恐慌。
　　当不再将爱情看做全部的时候，生活顿时多了许多无形的意义。我开始不再每天挂着谁，也不再每天都去思索关于爱情的意义，我想得更多的，却是自己的生活和自己的心情，现在那些对于我来说，比起爱情，更富有意义。
　　工作的事有些迷茫，但却也没有太多的担心。或许我就是属于流浪的吧，拥有一颗不安分的心，所以适合四处漂泊。心是淡淡的，没有渴望，有种超乎我年龄的坦然。
　　即将离开，将归往何处，没有明确的目标，但内心深处却有着一种清晰的感觉，知道自己想要的是什么。突然一下子断却了跟所有人的联系，一个人，一部电话，一个相机，一张票，在每天没有课的时间里，就充满了我已经开始漂泊的旅程。
　　ＪＪ说我变得更加的冷漠，只是习惯更加热情的欢笑而已。我说我没有冷漠，我只是在习惯我所选择的生活而已。ＪＪ问，难道你真打算这样一个人吗？一辈子不结婚，没有家庭和事业的羁绊，然后继续一生的漂泊之旅吗？我摇头，我说是女人，总会有男人的。停顿，然后叹口气，继续说，我总会嫁给一个男人，如果这个男人可以用他的爱温暖到我的心的话，我就嫁他。ＪＪ问，什么样的男人才可以温暖到你的心？我摇头，连我自己也不知道，因为我已经不那么容易感动了。
　　后遗症——坚强。是的，太过坚强后，剩下的是冷淡。有段时间迷恋网络，然后整日整日的上，整日整日的打游戏，可是后来，没有兴趣了，于是竟连看见电脑也会令自己心烦。 我想人生总是这样，像烟花过度的灿烂后剩下的就是幻灭。我的爱情也是如此，可以爱的时候，就狠狠地去爱，用尽自己的力气，像生孩子一样拼命地努力。可是不爱了，就突然像泄了气的气球，一下子干竭，无法再重新振作。
　　这样的人生，这样的心情，这样的生活，我想是一种病态的极端。或许我已经以习惯了这种极端的方式去诠释自己的一切。我将自己逼近绝路，然后置之死地而后生。跌倒，爬起来，摔倒，再站起。这就是我的一生，看似打不死的蟑螂一样，坚韧却又脆弱。
　　我是困兽，习惯一个人舔自己的伤口。害怕两个人的温暖，会烫伤我冰冷许久的心房。ＪＪ总是习惯在我难过的时候，用手轻轻地拍我的背然后再揉揉我额角的流海，他说你总是像个长不大的丫头一样，让人心生爱怜。我笑，我说我很坚强。然后ＪＪ总是习惯一巴掌打在我的肩上说，丫头，你记住，一个女孩子太坚强了，心会疼的！还是让个空间来给别人关爱吧！我摇头，我说不知道谁会来！ＪＪ说，总会有的！
　　ＪＪ总是这样习惯跟我用简单的言语进行交流，然后一个动作，一个手势，就可以让我感觉到温暖。我想ＪＪ或许是除了俊之外，这个世界上最了解我的人吧！他出现在我的生命，而却习惯两个人独处的温馨。我们有各自的生活，不互相搀杂到对方的世界，但我们相互取暖，是那种心与心的温暖。
　　总是在孤单的时候，很欣慰有ＪＪ这样的死党。我想如果没有他，那么在那些受伤彷徨的岁月，我早已迷失了自己，早已走远了正道的海岸。感谢ＪＪ，真的感谢！
　　心情在一点点的好转，我也在一点点的变得坚强和快乐。我想时间就是这样的，总是让人慢慢学会长大，学会珍惜，然后学会幸福和悲伤。感谢ＪＪ，也感谢军，在这些迷茫的孤独的岁月，给我带来心灵上的温暖。我想我们都是受伤的人，都是寂寞的小孩，然后互相聚集在一起关怀和取暖，我们没有跨越，却能轻易给对方带来震撼。感谢上帝，又让我多了两名死党！

　　三十八 维持幸福

　　我想幸福总是很简单的，有时候一阵微风吹过，在我的心底荡起一阵阵涟漪，于是幸福就在这一秒悄悄来临。
　　其实很多时候，已经说好不谈感情了，可是生活里有爱，又怎么能不谈呢？于是在那些徘徊彷徨的日子里，我慢慢的从哀伤的心境里走出，然后开始发现幸福。幸福很简单，就像刚买的新衣一样，总是充满新鲜感。可又像久存的红酒，日子越长，味道也就越甘。
　　我想我改变了太多，真的改变太多。过去很多事情，总是抱着悲观的情绪，于是生活里哪怕有阳光，也觉得不够温暖。那个时候，天是灰的，云是暗的，一切都没有光彩。可是现在，哪怕是雨天，我也觉得很阳光，因为我已经发现了幸福的所在。
　　很快乐，一直很快乐。虽然现在经济有些困难，因为买了手机的缘故，生活一下子拮据起来。可是，说实话，我却从未后悔过。这是我唯一一次买了如此贵重的物品之后，没有后悔过。说实话，心情不好的时候，我只要看看手机，我的小可爱，心情就会顿时好起来。
　　我也变得越来越自信，我想这正是ＪＪ和军所期望看见的吧！我很开心，因为他们，我变得越来越阳光，越来越坚强！比起爱情，或许友谊更是我幸福的源头。我想我是幸运的，纵使爱情方面有诸多不顺，但至少友情，可以给我更多的慰寄。这样，就足够了。

　　三十九 重逢F11

　　日子过得很快，眨眼就在我们的感叹间度过了一年。重逢F11，我发现自己已经长大成熟不少。
　　对爱情，心里少了那许多的期盼，更多的则是那属于释然的安坦。那天ＪＪ问我说，如果我爱上你了，你会怎么办呢？我不知道，一直对ＪＪ都是带着那种莫名暧昧的性别观感的。
　　ＪＪ如女子柔媚，如男子豪迈；如女子细腻，如男子大方……太多个ＪＪ，有着太多的面孔，当他们每一个都加起来的时候，我发现ＪＪ已经在我的心里扎下了根，一棵不寻常的根。
　　如果这个世界上，还有谁是最了解我的人的话，那就是ＪＪ。一直以来，这么多年都是ＪＪ陪我度过那些荒芜飘渺的岁月。许多时候，心灵上的震撼是有的，但却总是被那些稍纵即逝的感觉埋没。对ＪＪ，更多的，是一直超乎爱情、亲情、友情的情感。因为总是在寂寞的时候、在伤心的时候、在失落的时候，也只有他一直陪伴在我身边，一直给我带来抚慰。
　　重逢F11，想起了太多过去的故事。心是寂静的，于是去了昨日重现。点一杯摩卡，洒一些糖，然后坐在大大的落地窗前静思默想。很喜欢这种感觉，过去很多时候俊和ＪＪ都是这样陪伴我的。我们谁也不说话，只是各自坐着，想着各自的心事。偶尔的眼神交错，总是会心的在脸上漾起一抹微笑。
　　习惯了哀伤，也习惯了写忧伤的歌词、语句，突然一下子当生活颠覆的时候，我发现忧伤，已不再是我生命的主题。没有爱，也没有了恨，我的世界突然就这样的变得安然起来。
　　很多人问我，为什么我总是如此的平淡处事，为什么能有一颗静然的心去看待万世沉浮，其实我自己也不清楚，我只是一个世事的旁观者，也只是一个世事安静的参与者罢了！
　　重逢F11，我长大、成熟了许多……
　　（注：F11即11月11日单身节）

　　四十 记忆里的补丁

　　遗忘了有多久已经不再提到你，也忘记了有多久，日记里不再出现你的身影。可是蓦然间，一条不经意的短信，一句平淡的话语，竟又让这个名字再次充满了我空荡的内心，孤寂的生活也突然间多了一丝的牵挂。
　　晚上睡觉的时候，睁着眼睛看着天花板上的水痕，那些带着岁月的痕迹的线条，一点点的划过我的视线，然后划过我的记忆，最后直到那曾经被我遗忘，或者更确切点的说，是被我深藏在记忆深处的片段里去。于是，你出现，在我的梦里。
　　梦里，看见你的手，抚过我的脸颊，然后替我将额角的发丝理到耳后。你的笑依旧是那么甜，那么幸福，阳光也依旧是那么的灿烂。可是，我的心却有种空荡荡的疼，或许记忆深处，就像我的那双手一样，少了一个臂膀，所以，注定疼痛一辈子。
　　看着你的短信，心莫名的抽疼。你说，半年前的短信，你一直保留，也一直在看。突然的，泪湿满襟。半年多了吧，多少个日夜，竟也忘记了那种幸福的甜。只是在这些孤寂而又冷漠的日子里，我用灿烂的笑来点缀着，没有你的日子。可是，当我忘怀的时候，当我退缩的时候，你却又突然的出现，像一把刀，明亮的划过我轻薄的肌肤，然后，淌出那些鲜红的血。疼，却又快乐。
　　我说，放了吧！我，值得吗？
　　你说，换了你，也一样的吧！
　　于是，我们都沉默。这是岁月，带来的伤疼。每每想起那些旅程，那些像册里的票据，那些我们共同哭过、笑过的岁月，于是，我笑，然后眼泪流落。
　　翻开记忆，突然发现，真的遗忘你许久。于是，拿起补丁，将你缝上。在记忆里，你成了，那道明显的伤，那道明显的疼，也成了，不可忘却的补丁。流落的泪，滴在那些尘封的日记上，于是，映照出那个被遗忘的名字——文。

　　四十一 信2

　　文：
　　独自在寂寞的夜里辗转反侧，梦里梦外，竟是你夹带着喜怒哀乐情绪的身影。算算分别，是半年有余，可对你的爱，却没有丝毫的减轻。
　　回首半年的分离，有过的欢笑和眼泪，我，只能怀着一种感伤的情绪，去回味。身体是越来越弱，经不起半点的雨打风吹，我不知道这样的一个躯体，该如何去陪伴你，度过未来的风雨。
　　在泪水中挣扎，在离开和守侯中徘徊。我，已经走到了悬崖。真的爱你啊！但却没有办法，可以去抵挡命运的残酷和纷扰。翻看着那些熟悉的照片和车票的时候，我的思绪，就慢慢的飘远。
　　格外的，没有任何一个时刻，能比今夜还让我更加的想你。疼痛的磨折里，我汗湿衣襟的额头，那泪，和着疼痛的汗水，打湿了我的回忆和我的爱情。满心的苦涩，却找不到述说的源头。我不知道，该如何去面对。
　　一次次的拒绝你的归来，一次次的告诉自己，我不能自私。在你的理想面前，我只能望而却步。学业即将完成，我又该归往何处？一切，都是疑问。曾想，在毕业的时候，去努力的追寻你的脚步，可现在，一切看来都是那么的遥不可及。真的爱你啊！真的爱你！可是这爱，又怎么抵挡得了命运的安排？
　　或许是我们命中注定，也或许是我们早已忘记。只是，在面临即将而来的风雨的时候，我，选择独自承受。一切就都仿佛是冥冥中注定，每次最需要你的时候，你都在遥远的天际。于是，我独自承担一切的风雨和苦涩。
　　说真的，从没有埋怨过你。我知道，你所做的，都是在为我们的未来而努力。或许你也有自私的成分在内，但你，却没有办法去顾及。因为，你只有靠自己的努力，才能带给你的爱人，安定的环境。可是你知道吗？更多的时候，我需要的，却是你的陪伴和慰寂。你不知道，自然，也就勇往直前。
　　现在，我终于知道自己究竟是怎么了。可是，我却没有办法去改变。我只能，独自面对。就算你恨我吧！我也毫无怨言。
　　或许这样，是最好的结局。对不起，原谅我在一次次的无私之后，做了最后这样一个，唯一自私的决定。恨我，或许你就不会伤疼。
　　记住我曾经说过的话，如果有一天，我不在了，请照顾好自己！如果真有那么一天，我会变成天使，守护在你的身旁！对不起！
　　你的月


　　第5卷

　　四十二诀别

　　从没有昨夜到今晨这样的经历过，让我清楚的意识到自己的身体已经颓败到什么地步。心是沉默的，没有太多的考量。一切，或许都是注定，注定灭亡。
　　第一次认真的考虑关于生命的问题，在疼痛的磨折中，我重新认识自己。如果死亡，可以带来无尽的快乐，我又为什么不去欣然的接受它呢？我不知道，原来一切都是真的，当一切从虚幻变为真实的时候，我才明白，终究，得放弃一切，自己所不愿意放弃的。
　　越来越冷漠，在疼痛的呕心沥血过后，我逐渐明白，什么叫做绝境。剪短了那为你而留的长发，就仿佛是剪断了和你的回忆，包括甜蜜的和伤怀的。坐在理发店的镜子前，看着剪刀在自己的发丝间无情的来回穿梭，于是，短了，断了。心，莫名的，疼了。
　　夜里的时候，一个人在那些充满回忆的街道上徘徊。风，是冷的。无情的吹打着我的脸，告诉我这个失落的灵魂，遗失究竟是代表着怎样的一个轮回。坐在冰冷的木椅上，任那些夹带着欢笑和眼泪的回忆肆意的在脑海里来回。泪，就在这漠然间，划落伤悲。
　　眼神里，又徒然增多的忧郁，像那笼罩在我生命里的阴郁，久久不散。身边桃花不散，却失却一切芳香。闭眼，当泪水落下的时候，我的心，却飘向了那个有你在的地方。
　　走，或者留，已经没有了明确的方向。只是，徒然的增多了，那些哀伤。身体是越来越弱，于是疏远了自己那些所爱的人。慢慢的，我想一个人，离开。如果闭眼，我不要任何人伤悲。所以，就让我，化身为踏着恶魔之蛇而来的少女，在爱人的记忆中，幻灭吧！留下恨，就不会有爱。没有爱，自然，也就不会有伤疼。
　　在你的照片，我们的回忆间，落下最后一个吻。再见！亲爱的，我是真的爱你！祝福，你一定要，比我幸福！

　　四十三 伤痛

　　漠然的岁月流逝里，我看见时间定格在这里。一年，成为我们遥远的回忆。生命徒然增多的，是伤痕累累，也是幸福甜蜜。当决定远走他乡的时候，看见秋冬交替的时景，那落叶满地，预示着归途无期。
　　写了许多的文字，也有着许多的回忆。那些满载着泪水和欢笑的过去，被时光的车轮辗过。然后猛然被压缩成一线痕迹。于是，沉沦，不再回首。在那些苍茫的文字里，疼痛地生活着，心被茫茫地大雪覆盖，于是，冰冷。
　　有时候，或许不爱，比爱上更为伤人。看着身旁的那些情人们，为了一个字，爱得死去活来，而自己，却冷眼旁观着一切事故的发生。或许，自己的确是20岁的躯体承载着30岁的灵魂。
　　ＪＪ看了我的文字后，说，为什么一定要这么哀伤呢？看了你的故事，我的心，就蓦然的收紧，于是就伤疼了。所以，ＪＪ不是很爱我的文字，却又发疯似地迷恋我的文字。他说，喜欢那个从文字里透露出来的，各种各样的女子。然后，他又用极其认真的眼神看着我，一字一顿的说，我肯定那个女子，就是你！
　　真的是我吗？我问自己，但是没有回答。很多时候我看着自己的故事，一边流泪一边欢笑。体会不了他们的沉重，也体会不了自己的心境。哭过，于是重新疼痛。
　　这些文字，许多时候我问自己，究竟要什么时候，才是个头。于是约定，在某个时刻，我就此停笔，不再书写。可是，放下了笔，却昼夜不眠。于是，重新拿起笔，开始书写。
　　我就是这样一个女子，在苍白的岁月里，重复着苍白的故事。疼痛，让我清醒地看着自己的生命。也清醒地预见自己的未来。伤痛，就像我的文字，注定，磨灭不去。毕竟，曾经存在过，又该如何擦除？

　　四十四 路程

　　第一次有这种感觉，知道时间的弥足珍贵，于是加倍的想去完成，那些自己曾经想过的却还没来得及做的事。有时候算算这时日不多的岁月，就感觉自己必须更加的去珍惜，去补偿。
　　有许多问题，埋藏在心底很久。有的已经被遗忘在时光的隧道里；有的正在发霉、开始慢慢腐烂；而有的，却正在开始滋长。从来没有这样的好奇心，想去探究生命的存在和意义，有时候想想，人生也不过如此。短暂，而又匆忙。
　　许多诗歌唱的写的，都是生命的美丽或者生命的悲哀，可有没有一种诗歌，可以谱出真正生命的完全？我一直探究这个哲学，却一直被困扰。没有答案，于是多愁善感。
　　很多时候翻开日记的扉页，看着里面那些曾经被墨水信手涂鸦的字迹的时候，回忆就开始一点点的在宁静的时间里发哮然后肿大。那些泪痕斑斑的往事，那些甜蜜的句子，或多或少，都影响着现在的我。我不知道，自己是怎样一步步走来的。
　　路程或许不是很长，但作为一个人一生的酸甜苦辣，我想或许会是绰绰有余的。我的生命，即使短暂，也感谢上苍，让我遇见了你，也让我爱上你，最后，让我为你死心塌地、刻骨铭心。20年来，从没有哪个男子让我如此动心，你是第一个，却也注定，将是最后一个。因为我的爱，已经超支在岁月的消磨里。
　　看着你的照片，上面有着泪滴。或许是思念，也或许是埋怨，但更多的，我想或许却是情缘。问了你许多问题，你一直没有回答。我想我是等不到你的答案了，时日无多，我也只能珍惜最后的日子，去做些喜欢的事，去追寻自己想要的梦。但你，变成了例外。
　　因为，我想要你幸福，所以我只能祝福。有时候，很恨自己。明明很爱，却要这样的伤害。难道世界上就真的没有另一种方式可以给你幸福了吗？看了一篇故事，给我的感触很深。
　　说的是有一对恋人一起去野外郊游，结果迷路了。于是他们在森林里一起寻找出路，可是几天后当他们只剩下最后一块面包的时候，他们还是没有找到回家的路。于是男人当着女人的面，不顾她的饥饿将最后的那个面包吃了。然后继续带着她一起寻找出路。终于找到出路了。若干年后，这对恋人结婚了。再若干年后，女人快死的时候，问男人当初为什么不将最后一块面包给她，男人说：“因为如果我们之间注定有一个人必须先死的话，那我要你死在我的前面。因为，我必须好好的活着，为你承担起生命中的风雨。如果我死了，那谁又来保护你呢？！”
　　看了这个故事，很有感触。我想，如果我是那个女的，我也会不由自主的爱上这样的一个男人。我想，如果有一天，我和你之间必须有一个人先走的话，那就让我孤独的先你一步而去吧！我会变成天使默默地站在你身旁，为你承担起生命中的风吹雨打。即使你不知道，但我也希望你能幸福。
　　如果你爱我，那么我是幸福的，因为我也爱你！但是，最后如果我不在了，请忘记我。因为，我不要你为我伤心！

　　四十五 伤疼

　　冬天，总算来了，但这个城市的冬天，今年似乎来得格外的晚。秋天像是在眷恋什么，又像是在等待什么，总是赖着久久不肯离去。进入冬天的这个城市，总是寒冷的。不知道为什么过去，自己一个人的时候，却没有这种格外寒冷的感觉，而如今，却感觉到，寒冷刺骨！
　　所有的故事，都应该有个结局，而我们的结局，在哪里呢？越来越望不到边的未来，我已经迷失了看路的眼睛。在这找不到方向的路口，我一个人，已经看不见你的身影。于是，泪，又忍不住的划落。
　　风，总是在寂寞的时候，吹得刻骨铭心，这样更能让人记住这孤单的滋味。手，是越来越冰冷，突然好怀恋，你手心的暖。一个人，好累。独自承受起一切，又独自去面对。许多时候，我常常在想，过了今天，我不要再坚强。可是，转眼之间，我又似乎忘记了，自己曾经许诺过的誓言。是的，总是对别人的誓言记得刻骨铭心，而对自己，却永远那么的淡薄。或许，我总是生活在这样的世界里，我的世界里，永远只有别人，却没有我自己。
　　ＪＪ说，看着我的伤疼，他觉得越来越伤心。为什么爱我的人，我不爱，而我爱的人，又偏偏让我苦苦追寻？这或许就是我的爱情，一辈子，生活在未知的追寻里。
　　菲儿病了，我去看她。在那间小小的屋子里，我闻到幸福的气息。这种感觉，已经遗失太久，我已经几乎忘记了，原来这个世界上，还有一种甜蜜，叫爱情。看着菲儿的男友在床前忙进忙出，透露出关切的神情的时候，我的笑里，竟夹杂着一丝苦涩。我对菲儿说，你很幸福！菲儿用那种极其喜悦的心情告诉我说，毕业了，就决定嫁给他。是的，他们在一起７年了，是也该有个结果了。是人，都有过７年之痒，但浩子似乎，从没有感觉到这种迷离。
　　从菲儿那里出来，心情有些不好。我承认，自己是有些嫉妒，有些羡慕，还有些，难过。原本自己也该拥有这样的幸福，可为什么自己，却走得如此颠悱流离？于是拨通了凡凡的电话，决定找她诉诉心中的烦恼。可是当看见凡凡的时候，这个剪着短短黑发的阳光女孩，突然之间，我又不知道该说些什么。于是，我们只是沉默地在校园里慢慢行走。电话铃响，是凡凡远在上海的男友打来的电话，看着他们聊天的那种神情，重复着昨天通话的延续又继续着今天的故事。当时，我茫然了。为什么别人的幸福那么容易，而自己却如此艰难？默默的离开了凡凡，我突然觉得，在幸福的人面前，没有我忧伤的立足之地。
　　一个人在河边坐到很晚，肚子很饿。ＪＪ打电话过来问我，为什么今天没有去医院。我说，就让我放纵一次吧！心情不好。于是，ＪＪ沉默。他说，别太苦着自己。想哭，就哭吧！我没有哭，因为眼泪，似乎已经干涸。于是，我只是冷冷在的风里，流着看不见的眼泪。
　　夜里十一点，夜生活的高潮期。我坐在酒会的角落，一个人喝了大半瓶伏特加。我知道，我不应该喝酒的。医生告戒我说，如果想好好的保养自己的身体，就最好别喝酒。可是我还是喝了。这是我唯一能想到的，让自己解脱的方式。死对我来说，已经没有任何意义。或许下一秒，我就可以离开这个充满着爱恨的世界。一个人难过，拨通了ＪＪ的电话，我说，我想见你。15分钟之后，ＪＪ带着屋外冬天那冷冷的寒风，赶到我的面前。我说，为什么我不爱你？于是，拿起酒瓶，将剩下的酒，一干而尽。
　　ＪＪ看我的眼神，有着疼惜。他说，你喝醉了，我送你回家。我说我没醉，要你陪我跳舞。于是，拉起ＪＪ的手，我跳上舞台。从没有这样的放纵过，放纵过后，是心脏剧烈的跳动。于是，我不能呼吸。ＪＪ抱着我，从酒会赶往医院，我问他，为什么我无法爱你？为什么我要爱上别人？为什么？他说，你喝醉了。是的，每次他都这么说，因为清醒时候的我，不会这样说。我知道ＪＪ爱我，所以一直对我很好。可是，我却爱着别人。那个人不是他。他却依然如故。他说，我祝福！ＪＪ就是这样的一个人，总是默默的承受所有的苦痛，然后，祝福自己的所爱。我说，对不起。ＪＪ的脚步，突然有些迟疑，然后，他又继续抱着我，赶去医院。
　　医院的病床上，医生皱着眉头责备ＪＪ，我好想为ＪＪ辩护，好想说，一切都不怪他，只能怪我自己。可是，我没有。我已经很疼，所以，没有办法说出一句完整的话。
　　深夜一点的时候，我躺在病床上发了短信给文，我说，为什么每次你都不在我身边？为什么每次最需要你的时候，你都远在天边？哪怕是一个电话，一条短信，一句问候，为什么都没有？为什么？没有回答，我知道，他只会更加的厌烦。因为，我已经不知道，在他的心里，是否还有我的位置。
　　心疼。从没有这样的心疼。ＪＪ靠在床前，睡着了。我不知道，原来他这样的好看。可是这样好看的一个男人，我却不爱他。还记得很多年前，我的梦想就是找一个这样的男人来爱，好看，而又体贴，也很有钱，这是我过去年少的梦想，可现在，遇见了，却不是那么回事。或许，这就是一个人的一生。
　　有些时候，这种硬生生的心疼，总显得有些突兀。但就是在这样的突兀里，我发现自己越来越孤独。于是我的心里，第一次有了埋怨和怨恨的情结。不知道为什么平常我那样的能够理解，但今天却不再那么善解。或许，时间是真的可以改变一个人的吧！
　　喝酒，心疼，眼泪，悲伤……还有ＪＪ那忧伤的眼，第一次，知道的怨恨，原来，这就是我的一生。

　　四十六 远走

　　夜里回到新搬的小屋的时候，竟整夜未眠。心脏那剧烈的跳动，像是抗议我这个主人过于的忽视自己，于是，给我猛的来了个警醒。辗转在床桓，那眩晕和夹带着窒息的感觉，一直围绕着我，久久，不肯离去。
　　早晨的课总是习惯性的看书，可是当毫无预警的窒息和疼痛到来的时候，我的头，眩晕得剧烈。撑着身体，在桌子上趴了一节课，却于事无补，我突然在怀疑，是不是自己的病情，已经开始恶化？
　　有种莫名而来的恐慌，像洪水般泛滥在我的心房。难道我的时间，真的不多了吗？难道除了手术，我再无其他生路了吗？难道，除了等待死亡，我就没有别的选择了吗？难道我的爱情，还没有开花结果，就注定要这样枯萎了吗？
　　眼泪，悄悄的流下，流在我的心房。没有什么可以代替，那难言的苦涩的滋味。很难过，文，难道我真的必须选择离开吗？这一直是我最害怕的结局，一直是我最担心的未来，这没有未来的结局，我将如何面对？
　　头是剧烈的眩晕，我突然在想，如果有一天，我在你的身边，突然变成这个样子，那你眼中的怜悯，那同情，那哀伤，一定会将我的心深深的刺痛。不！我不要你的这些目光，也不要这样的哀伤，我只要，你即使是恨我，也能找到属于你自己未来的幸福的彼岸。
　　从没有任何时候，像这样的爱过一个男人。即使抱怨，即使忧伤，但一切的一切，都可以在祝福里去成全。就像当初，我放手，选择成全你的梦想。而现在的我，突然觉得自己在你的面前，是那样的渺小，那样的没有未来，我无法给予你幸福，所以我，只能退出，然后选择成全你的幸福，给你送去，真诚的，却又夹杂着我的伤疼的祝福！纵使这样我有万般不愿，但为了你的幸福，我别无选择！
　　再说一次我爱你，再挥一次手，洒一次泪。心突然在这一秒，冷了。对不起！在这剩下的日子里，除了完成学业，我选择了原走他乡！我不要看见你为我伤心的眼泪，哪怕只是怜悯的同情，我也不要看见！因为，我是真的爱你！
　　落叶纷飞，在初冬的日子里，选择离别，选择远走，选择逃避，我是不是，也到了枯黄的季节？是的，冬天，是适合万物凋零的！那就让我这片，树上的最后一片相思的红叶，带着对爱情，对人生，对未来的，深深的眷恋，飘落，然后，归根……

　　四十七 离别的遐想

　　我站在你曾经离开的这个车站，风是冷的，空中洋洋洒洒的飘落着细细的毛雨，我抬头望向天空，这灰暗的色彩，让我的心，突然变得好空。曾经你从这里离开，现在，我也将跟你一样，从这里离开。只是你离开的时候，有我那属于爱的目光相伴，你不觉得孤单，而我离开，却只有冰雨和冷风。
　　细眯着我的双眼，有点寒冷的将衣服拢了拢，抬起双手在嘴前，我呵着热气，企图让自己的手更暖和些。是冬天了，的确是离别的季节。没有什么闲情逸致可以让你感怀伤秋，只能让你用更多的心神去感知这季节的寒冷。
　　车，像古老的老爷车一样，慢慢晃晃的摇进站台，拖着行李，没有回头，上车。一切，都仿佛是那么的简单而又自然，没有其余的什么特别。只是在这冰凉的日子里，我感觉得更多的，却是寒冷。一种痛彻心扉的寒冷。
　　窗外的景物，像是无声的影片，匆匆的来到你的眼前，然后又匆匆的离开。Ｃandyjia说，在远行的车上，只有面带愤恨的人才走得远，才适合流浪。那我想，我或许并不适合流浪，因为，我不习惯去怨恨任何人。我的心，永远是那么的柔软。很多时候，我做得更多的，或许是铭怀我的“仇人”的那些好和那些坏，因为只有这样，才能激励我继续奋发向上，有更大的勇气去面对生活中的风浪。
　　收到你的短信，是我曾经为你所作的那首诗。很古老，却突然猛的，撞进了我的心房。我怎么能忘怀，我过得最快乐的唯一的一个情人节，是你给的；又怎么能忘怀，我人生中的第一的一个对爱情的感动，是你给的；更怎么能忘怀，我这么多年来的唯一的一个心动，是你给的……我想，我是真的爱你吧！又怎么能忘记。
　　可是，毕竟真的要离开了，离开所有的回忆，忘却所有的爱恨，就连并，将所有的一切都忘怀。我将要去的那个城市，没有他，又怎么能不伤怀呢？又怎么能不伤悲呢？怎么能？
　　我像是个找不到方向的孩子，站在这路口，迷失了远行的方向……

　　四十八 我该如何待你

　　你无数次的问我同样的一个话题：“你将如何待我？”在我无边的沉默后，你的心逐渐的冷却，然后回头，毫不犹豫的转身就走。可是你没有看见，在你遥远的身后，我，泪眼婆娑。
　　我将如何待你？又该如何待你？我也无数次的拷问自己，可是，我也没有满意的答案，我只知道，自己的心，是怎样的不愿意舍弃这份感情。可是，许多时候，我们无法逃避命运，我们只能逆来顺受，也只能这样去做。如果我不能选择我想要的，那就只能祝福。
　　曾经无数次的以为，时间可以淡化我们的感情。或许岁月流长，我真的可以忘记。可是，当这半年多的时间眨眼挥袖而去的时候，我才发现，在这分别渐长的时光里，我即使改变了很多，但唯一不变的，却是那颗爱你的真心。总以为当我结束学业的时候，我们就能完美的相聚在一起，可是我太傻，也或许是你太痴，所以我们，最终还是别离。
　　这心里是百转千回啊，可是我没有办法。或许在我们的感情世界里，天真的人只能算我一个。心痛，却不得不去割舍。很多时候，嫉妒那些没有爱人的女人。她们自强，她们自信，她们，自立。可是我呢？在这孤独的爱情世界里，我变了，变得越来越卑微，离你，却越来越遥远。我几乎已经感受不到你的气息。或许，这就是我们之间，最完美的，最凄美的结局。我们感动不了谁，我们所做的，或许更确切的说是我所做的，也只能感动我自己而已。
　　在被病痛所磨折的这些日子里，我哭，我笑，我恨，我痛，可是，我却从来没有打心底里埋怨过你。可是我忍不住这疼啊，真的忍不住。每当自己疼得整晚整晚睡不着觉的时候，我就习惯将裸露的因为疼痛而满身冒着冷汗的躯体支撑在床沿，抱住枕头，一边哭泣，一边呼唤你的名。这些，你可曾知晓。
　　或许是习惯故做轻松了，也或许是习惯了用调侃淘气的语气，当我告诉你那些事实的时候，你对我说，你感觉夸大其辞，感觉我只是为了博取你的同情，只是为了博取你的担心，只是为了，让你知道我的艰辛而已。那一秒，我想嚎啕大哭，可是我却笑了，我不辩论。你只是把我当成一个调皮的，淘气的孩子而已罢了，你没有将我所说的话，想表达的意思，用心去体会，去听，如果你这样做了，你就知道，我所想表述的，恰恰只是想找个人倾诉我这深沉内心里的一点秘密，我只想找个亲密的人来倾诉罢了。即使你担心，即使你难过，即使你同情我、可怜我又能怎么样呢？难道你会为了我而回来吗？难道你会放弃你所拥有的一切，只为了陪在我的身边吗？即使你回来了，即使你放弃了，你是真的割舍得下吗？在博取了我欢颜一笑之后，你会觉得一切都是值得的，会不那么愁云惨雾吗？我知道，一切的一切，答案都是否定的！所以，那我这样做，这样想，还有什么意义呢？我不过只是想找个人倾诉而已，也仅此而已。可是你，真的不懂我的心。
　　对不起，没有责备你的意思。只是，在越来越冷漠的命运面前，我不能不放弃。我也只能放弃。原谅我的不辞而别，原谅我的狠心，也原谅我，没有回答你的问题。我知道，你已经恨我，在我说出那些话之后，你已经放弃了我，你也已经选择，遗忘我。我曾经无数次的设想这样的后果，可是当你真的这样的时候，我听见了自己，心被撕碎的声音。可是，我不能回头。
　　我知道自己不会死，也不能死。只是离开这个世界，也是早晚的事。我只是比别人，要先走一步，也必须先走一步，而在这之前，我不想看见你为我痛苦的样子。我该如何去取舍？现在我只能选择逃避，选择离开。我没有别的其他的选择余地，我只能如此而已。我知道自己心很疼，知道自己割舍不下，也割舍不断。我注定将永远疼痛一辈子，就如我的病，将永远折磨我一生这样。我知道自己的放弃，将有遗憾，可是，我不敢去面对，一个人，我已经失去了勇气，我只能选择逃避。我的选择，不容我有任何回头，有任何后悔的余地。
　　千转百回之后，我依旧还是如此爱你。可是我知道，你已经遗弃我了，从此在这个孤单的世界上，在爱情的世界里，我注定一个人，走完最后的路程。我只能承受孤独。你一直是我的精神支柱，可是现在没有了，我只能自暴自弃。在冬至的那个夜里，这座城市的天空飘着冷冷的细雨。我没有打伞，从诊所冰冷的大床上起来之后，我选择淋雨。我想要酣畅淋漓的将自己淋个透湿，可是却只是将自己淋了个半湿而已。就像我的心，想彻底的放弃，却仍然暧昧的在这感情里，纠缠不清。
　　所以，我也只能在这个离你最近的城市里流浪，在这个城市里徘徊。我只想远远的在离你最近的距离里感受你的气息，即使无法看见，但只要能够感受得到你，就行了，我，也就满足了。从没有这样痴傻的爱过任何一个男人，你是第一个，为你，我付出了所有的力气。这是我第一次为一个男人而疯狂，我疯狂的逃离，却又疯狂的悄悄靠近。我就像那披着狼皮的羊，看着凶猛，却只能柔弱的面对自己的爱情。
　　我将如何待你？我又该如何待你？我的爱人？我的心？我的情？我，是多么的不愿意放弃，可是，我却不得不选择逃离。你的冷漠，你的遗忘，深深的刺伤了我的心，我无法回避，只能全然接受。你说我是个不懂事的孩子，或许这只是你不懂我而已。就如我，不懂你深沉的内心。我知道你曾经热烈而激情的爱过我，可是现在呢？我感受不到。
　　在你跟朋友日常联系的时光里，我没有你的消息。或许这个世界上，我终究不是你最亲密的爱人。所以，我也只能逃避。原谅我，原谅我这胆小如鼠的勇气。曾那么的想不顾一切的扑向你的怀里，可是在病痛面前，我止住了脚步。我知道，我给不了你所想要的幸福。或许，你只是还不知道如何去面对我的病痛，也或许，你只是将我对你所说的当做一个游戏，当做一场玩笑而已。可是，你又何曾知道，在我笑颜如花的时候，却又在泪流满面。我永远都是用坚强来伪装自己。我的轻松，我的自信，原本，都不过只是一场骗局。我原来，是如此的，不堪一击。
　　我将如何待你？又该如何待你？在这班驳的日记里，我写下无数的问号，我不知道的，原来，是这样的痛心！

　　四十九 追寻爱的踪迹

　　有没有人告诉你，我是真的爱你？在这漫长的黑夜，心脏剧烈的跳动过后，无眠伴随着我一起度过这个雨夜。
　　这座城市的冬天是多雨的，没有下雪。站在河边，任清风吹抚着我的脸，直到冰冷刺骨的感觉传来，我才明白，原来，我还是知道疼痛的。原以为经过时间的推移，我会麻木，会忘怀，可是，却越来越清醒的意识到，一切，都是以那么真实的姿态而存在。
　　又搬迁了一回，心有些茫然。是我不懂得去爱，还是不懂得接受爱。很多时候，心里想着的，是你，而不是他。你，或者是他，永远不能重合吧！因为，他总是没有你优秀，也没有你那么的体贴关爱。所以，他感动不了我，也温暖不了我。
　　在这些流离的日子里度过了一个半月，心，一直在疼痛。我在拼命找寻爱的影子，可最终，永远都是徒劳的。颓然的，我丧气了。于是，一个人，离开。不知道什么时候，才能回到这座城市来，重新面对曾经的一切，包括，我和他的爱。
　　文，你要我如何待你呢？对你的爱，我爱到疼痛。我用尽力气，用尽一切去爱你，可是最后，换来的是无尽的空白。我用坚强伪装着自己，可是你，却永远无法看穿。生命里走过许多的过客，却没有任何人，能有你更让我伤怀。
　　很多时候，我想我是真的爱了。爱上你，我注定流离失所。最近喜欢上一个字——伤。是的，我感觉很受伤。文，你的寂寞，你的悲哀，我又怎么能不了解呢？可是，很多时候我必须一个人离开，因为，我不能带给你更多的爱；因为，我比任何人都爱你，所以我不想看见你为我而流泪；因为，我已经疲惫了，我跟不上你飞奔而去的步伐……
　　文，好想你能停下来等等我。你知道吗？我追寻你的脚步，好累。这日渐虚弱的躯体，已经盛载不下那苍茫的灵魂。你知道吗？我疲惫到，真的想放弃了。
　　买了离你最近的那个城市的车票，就好象买定了追寻你的旅途。只为那飘渺无踪的一丝气息，我却愿意为此而倾尽所有力气。只为你在我最绝望的时候，传来的消息——“想你，我真的寂寞。”只有我，才懂这句话的含义。对不起！

　　五十 江

　　终于看见江了，可是感觉是那么的失望。没有想象中的浩瀚，也没有想象中的宽大，惟有的，居然是那些丑陋的淤泥和破败的屋房。原本以为看见江，心情会好一点，可终究，还是依然惆怅。
　　一个人走在江边，突然想起很久以前，你也曾给我发过这样一条短信：“月，我看见江了。可，原来也不过如此。”当时的你，又是怎样一种心情呢？或许，也跟我一样吧！只是当初，无法理解你的寓意，现在终究，还是明白了。
　　风，吹得很柔软。今天似乎，没有以往那般冷，可，我还是觉得，难过。文，你现在在做什么呢？或许你还是在远行的列车上吧！我过来了，你却远去了。这，或许就是命运吧！

　　五十一 信3

　　文：
　　我又想你了，你知道吗？在这个陌生的城市里，遇见了太多的冷漠，感受了太多的茫然，于是，我又想起了你。
　　忘记了有多久不再写日记了，每天在电脑前坐下的时候，第一个想起的，却不再是日记。而是那些成堆成堆的琐事。然后拿起电话，也没有那种期待的心情，一次又一次的拨打那永远也不会拨出去的号码——你的电话。
　　文，我是不是真的变了？我想我的确是变了吧！可是我不知道该怎样去面对现在的你，也不知道该怎样去面对现在的我，更不知道该怎样去面对，现在的我们和我们的那份感情。
　　文，一遍遍的在心里呼唤你的名，你可知道？你可知道我的心里百转千回的那种思绪都是为了你？你可明白？我不知道，却也不知道，该怎样去理清自己的心情。文，我究竟是怎么了？我究竟该怎么办才好？
　　文，昨天夜里我梦见你了。可是你知道吗？我的眼里有着太多的忧郁。我不知道该怎样去看待我们的未来，我茫然了。你知道吗？在我们即将重新相聚的时候，我却突然有了一种退却的感觉。我害怕了，害怕见面。因为我害怕见面之后的未来，我不知道，那会是一个什么样的未来。
　　我究竟是怎么了呢？怎么有这种颓废的情绪呢？我不知道，我只知道我真的太茫然了。文，我究竟该怎么办才好呢？
　　你的月


　　第6卷

　　五十二 宿命

　　不知不觉中又过去了一年，算算这些日子，有过的欢笑和眼泪，突然一切都变得轻乎其微起来了。快乐现在离我来说，似乎并不是很遥远，又似乎，离我很远很远。我不知道该怎么去形容这样的一种感觉。
　　每天放肆的欢笑和纵容自己，我不知道该以怎样的心情去面对现在的生活以及现在的自己。我不知道，真的迷茫，然后，只能继续这样的颠沛流离下去。有时候我在想，如果当初不那么任性，不那么放纵自己，那现在的我，又将会是怎样的一种境遇？时间可惜不能重来，所以，一切，都不过只是当初所面对的Ａ或者Ｂ的选择题而已。
　　你在我来这座城市不久就回了家乡，我们之间又重新回复到当初的那种千里相隔，我想或许这就是宿命，谁也改变不了什么。于是，心也就随之坦然了许多。现在离张军也很遥远，虽然我们在一个城市，却相隔在两地，但对于他，我依旧没有太多的挂念，我想这就是一种属于缘分的东西在作怪吧！
　　心情也越来越平淡，身体似乎比从前好了很多。只是视力越来越下降，也不知道是不是真的需要去买副眼镜来佩带了。唉！很多时候都在这起点和终点之间徘徊，这一线之隔的距离，似乎已经越来越遥远，越来越不可思议了。
　　越来越相信宿命，于是，起点和终点，我想，已经不再那么明朗，也不再那么在意了吧！

　　五十三 注定的距离

　　心情像这个城市的天气一样，阳光灿烂，又有有点小小的冰冷．呵呵！或许是因为想起了你和那遥远的故乡里发生的故事，所以，感觉到一些小小的伤怀。
　　真正的爱过之后，才明白心痛的滋味。过往的事情，就像是电影，一遍遍在脑海中反复播放不停。或许是命运，也或许是注定，我们，就只能这样遥远的观望。
　　或许是因为习惯了这样的距离，所以除了那偶尔想起时，对未来感到茫然的心情，更多的，却是一种近乎麻木的状态。不管是什么，总是疏远了很多。摆脱了当初那消极的情绪之后，更多的，是平淡，然后，更加淡然。
　　未来是什么样，我已经无法去想象了。但不管是什么样的，我们都必须为自己的未来而努力奔波，所以距离，是不可避免的。正如你所说的，“那又能怎么样呢？”是的，那又能怎么样呢？我们也只好听天由命。
　　当坐在办公室里敲打着键盘的时候，我仿佛又想起了那个曾经坐在学校机房或者网吧的窗边敲打着悲伤字眼的女孩。现在，女孩长大了，不再习惯那些阴晦的字眼，却用另一种方式，在继续着这哀伤的情绪。
　　不管以后，我们将成为什么样，但我不会后悔曾经为你而绽放过的那些灿烂岁月，和不会后悔曾经为你付出过的一切。我会用一颗感恩的心，去感谢上苍让我在这短暂的生命里曾经遇见过这样的一个你，给了我那些真实的快乐和疼痛，让我逐渐明白了爱情的真谛。然后，用一颗平和的心为你送你我的祝福，祝愿你一生幸福安康。
　　一切，就顺其自然吧！不要太过强求，或许，就不会有太多的失望和悲伤了吧！

　　五十四 迷茫

　　不知不觉中，和你分别也有了将近一年多的时光，这样的岁月，让我从极度的落寞到平淡的面对，这个过程，走得异常艰难。
　　从学校走出来的那天，天空是阴沉的。看着那天，那气氛，我突然想哭，可是我没有哭出来，我只是将眼泪，隐藏在自己的心里。如果有悲哀，就留给上帝去知晓吧！于是，我头也不回，将那些心伤的过往，一律扔进这座已经渐趋破败的学校，我选择遗忘。
　　ＪＪ说，我是一个绝情的却又是一个多情的女子。他说我是一个女子，而不是一个女人。很多时候我都在想，女子和女人之间，存在着什么样的沟壑呢？头疼，所以就不再去猜度。我相信，时间会告诉我一切我所不明白的东西的。和ＪＪ的故事，发生在那座对我来说陌生而又亲切的城市，那座生我养我20年的城市，那座我20年来一直想逃离的城市，和那座我跟你深沉相爱过的城市……
　　当我和ＪＪ从朋友的单纯走到暧昧再回到单纯的时候，彼此已不再那么明朗。很怀恋那些阳光明媚的日子，可那些日子，却已经一去不复返了。我相信ＪＪ是爱我的，可是我的心却爱着另一个人，所以我们注定永远只能是朋友，而我能给予的，也只能是朋友。于是当ＪＪ明白的时候，他同样选择了逃离，然后才是面对。很庆幸自己在那段极度落寞和孤单的时光，没有去接受那些来自他人的追求，而是依旧选择了一个人，独来独往。因为我相信，独来独往会让我在离开的时候，毫无牵挂，然后，就少了过多的怀恋和心伤。而现在我所怀恋的，则是和ＪＪ在一起的那段美好的时光。
　　我一直感觉ＪＪ是这个世界上，除了俊之外最了解我的唯一的男子，也一直这么认为。也就是这样的一个男子，给了我太多的感动，我却无以回报。很难想象这样的一个男子是以什么样的姿态来爱着一个不爱他的女子的，换作是我或许早已放弃了罢！所以我对ＪＪ的评价中，多了一条——坚忍！
　　离开家乡的那些日子里，我格外的想你，于是就拼命的用文字来充斥着我那些还没有工作的岁月，也就有了《在风雨中明白》，也就有了《凋零的冬叶》，也就有了《告别》……那些文字像流水一样，充斥在我的血液里，我的整个生活里，感动了别人，感动了他们的眼泪，却，已经再也感动不了我自己。很多时候，我很喜欢在某本小说里看到的一句话——“很多时候，我们所做的事只能感动我们自己，却感动不了那些看故事的人。”可是我现在想说，有时候我们所做的事只能感动别人，却感动不了自己。
　　跟你的联系，越来越少，我想，总有一天，或许我们将不再有联络吧！而那个时候，时间已冲淡了一切，也包括——感情。是的，感情，我如是作想。即使这不是我所愿，但又能怎么样呢？
　　或许这是命中注定的事，我们无法在一起度过那些彼此生命中快乐和痛苦的日子，我们就像两条微微倾斜的几何线一样，看似相交却几乎平行。是的，我很多时候，都这样想着。有时候，甚至有绝望的感觉。对这份不知道是起点还是终点的感情感到绝望。记得在我生日的时候，你选择远行，也正是来了这个遥远的省城，而现在，你生日的时候，我也选择了远行，同样是来了这个遥远的省城。我们，无法共同拥有那些记忆，那就让它远去吧！
　　我不知道未来是什么样的，在我的文字里，也越来越少出现你的名字了，简单的四条线，每次我写的时候，却仿佛用了毕生的精力去刻画它。我不知道，起点的终点，在哪，谁又来告诉我呢？

　　五十五 淡言

　　一个人忧伤的时候，容易想很多，在茫然的时空里，我们遗失了什么，抑或又得到了什么。
　　很多时候，我喜欢就这样一个人坐在江边，不管是白天还是黑夜，我都习惯带着心情的烦恼在这里抒解。或许，是从家乡带来的某个习惯吧，对于水温柔的喘息声，我有着不一样的亲切感。
　　天黑的时候，风总是很冷。一个人坐在江边，大多数时候，都是不安全的。可是我依旧喜欢这样的感觉，虽然我是一个不具备安全感的人。我爱水，就像夏天特别喜欢在水里泡着一样。哪怕是冬天，我也习惯偶尔的放纵，让自己在宾馆的浴缸里泡个暖水澡。水于我来说，就像在母体里一样，可以托起我一生的重量和哀愁。
　　春天，是来了。原来夏末到初春，是这样的一段距离。我们分别了几个季节了呢？从慨然的思念到平淡的面对，我们又度过了多么艰难的过程？或许过程中的一切哀愁，都只是我所在拥有罢！
　　工作的闲暇，依旧还是在网上漫游。或许是带着期待，至于期待什么，也不再是那么的明白。很多时候，我问自己，究竟还爱不爱，可是得到的答案，是苍茫的空白。我不知道这样茫然的等待，有什么样的结果，但我宁愿这一辈子都不要有结果。或许没有结果，我就不会失望，就会一直抱着希望苍茫的等待下去……
　　夜里的时候，在黑暗中摸索着写下日记，里面，满满的都是你的名。于是茫然，我该用什么来淡化你？该用什么来忘记你？又该用什么来，充斥我的回忆？真正爱过，才明白痛苦的滋味。可是痛过之后呢？又该是什么？
　　凤凰浴火可以重生，而我的爱情呢？又该怎么样，去重新起程？

　　五十六 仿佛是结局的结局

　　心有些冷冷的，空气感觉到的温度很适中，在这炎热的日子里，还好没有让我突然降临到冰点，或许是感觉到麻木，也或许是感觉到习惯了吧。呵呵！一个人不知道莫名的跑到这遥远的地方来，是为的什么，或许当初的初衷到现在，已经不再是什么理由，但唯一可以肯定的，却是现在我已经不再像从前那样怨恨或者抱怨什么，更多的，却是一颗平定而淡然的心。
　　或许一切都顺其自然是比较好的，也应该是最适合的方式，太强求，只会让自己更加狼狈，更加伤怀。所以，我也不再去强求些什么。过去所期盼的，所等待的，到现在全变成了过眼云烟，一切就突然间都不再那么重要了。
　　一直都不太喜欢这种成熟的感觉，真的不太喜欢。可是人始终要长大，始终要成熟，也始终都要得到或者失去很多东西，也始终要经历太多自己所不想经历或者没有预料过的东西。
　　遥远的距离，的确磨砺了我太过坚毅的性格。我不知道这样对我自己是否有什么意义，但是我却不想再去了解太多。这是我们所做出的选择，遥遥相对，或许未来不再有什么交集，我们都应该用一颗淡定的心去面对去接受，所以，不要想太多，这或许就是最好的结局了吧！

　　五十七 一个人

　　一个人的时候，总是喜欢走很远的路，然后看着远处的风景，陷入莫名的思绪中。我不知道这样，算不算是一种性格上的怪癖，但我却仿佛已经完全融入了孤独却又安然的情绪里。
　　偶而会在天气晴朗的日子里，跑到那座不知道名字的小山里，随便找片草坪和衣躺下，尽情的享受阳光的照耀。养足了精神也晒出了一身的汗水，于是坐起来，用眼睛遥望着远方的天空和远方仿佛矮小的楼房和车辆经过，心也随之平静许多。
　　在天空下雨的日子，总是习惯一个人跑到江边。这个时候的瓯江是宁静而多情的，虽然有些寒冷却让人回味。此时的我坐在江边，总是会想起那些消逝而去的诺言，和那些让我伤怀的往事。
　　不知不觉，一个人也成为了一种习惯。很多时候，是喜欢一个人的，安静而自然，不必要太刻意的去做些什么，或者强求些什么。偶尔的时候，也会想起你，想起那段过去，我不知道现在我所怀念的，究竟是你这个人还是你曾经所对我的好或者是我们那段美好的回忆。时间隔离太久远，连我自己都遗忘了很多。那张曾经清晰的面庞在时光的流逝里也渐行渐远，变得模糊不清。
　　现在厌倦了这样的远离状态，可是却不知道该用怎样的心情和勇气去为这故事做一个延续或者结尾。或许这就是命运，也或许一切都是注定好的。他的无谓也造就了我的冷淡。一颗等待的心渐行渐冷，又该如何去收尾？

　　五十八 宁静

　　一直是一个人，感觉像是独自走了很长的路。许多幸福而充满花香的回忆，变成了久远以前的某一个瞬间，而剩下的，却只有沧海桑田般的空白。很多时候我在想，承诺究竟是什么呢？而我们苦苦守候或者追寻的执念又算什么？莫名的时光里，我填补下许多苍白的文字，也唯有这些文字，才能让我日渐沧桑的灵魂得到些微的慰寄。
　　照片日益泛黄，被翻看的频繁而磨损出众多的裂缝。记忆是久远时光的产物，我们在岁月的流逝中遗失了太多的珍贵，其中也包含了，激情。什么时候起，我开始不再因为想起你的名字而感觉到心悸？什么时候起，你的容颜开始在我的脑海中模糊不清？又是什么时候起，我开始不再漫长而遥远的牵挂你？而这些时光，已经慢慢渗透在我生命中，变成血液，一点一滴开始融化在我体内。
　　很多时候我想：“放了吧！或许对彼此都是一种解脱。”可是内心深处却有着另一种情绪在抗拒着。于是我说：“争取吧！勇敢或许能让往后的回忆不曾遗憾。”但内心的挣扎却显得日渐无力。我成为一个空白的人，目光也显得更加的迷离。时光的隧道中，我徘徊在漫无目的的深渊。
　　生活的困苦并不能让我流泪，外来的艰辛也不能让我流泪，别人的嬉笑嘲弄更不能让我流泪。可是在许多漫长的黑夜里，我却一次又一次的，为你的无言，为你的沉默，为你说的某一句话，而泪流满面。我想我是一个矛盾的人，即使伪装得再若无其事，也同样会满心伤痕，也同样会在乎，会痛苦，甚至，会流泪。因为，我始终是一个女子。
　　我从来不承认自己是一个女人，虽然很多年前的某天我已经跨越了女孩的界限，迈向了女人的领域。虽然我已经长大了，但我依然宁愿相信自己还是个孩子，还是个需要人来嘘寒问暖，来知冷知热，来捧在掌心被呵护，被宠溺的孩子。因为我的成熟，也因为我的天真，我宁愿相信自己，是个女子。也宁愿给自己下一个定义，我只是一名女子。
　　爱情似乎已经淡出我的生活，激情也似乎远离了我的生命。宁静的空白充斥着我的血液，但我却犹如黑夜中的魔鬼，渴望苏醒，渴望一番惊天动地的闹腾。宁静，让我习惯了孤独和寂寞，宁静，也让我害怕着孤独和寂寞。我犹如黑夜中的猫，孤傲却又恋家。我始终，还是害怕一个人的。虽然一个人，已经成为了一种习惯。
　　许多时候想起自己用平静的声音和气息诉说或者是敲打出来的那些言语，就会有一种不可置信的感觉出现在自己的心里。我仿佛看见了另一个女人，一个冷漠而无情的女人，另一个不是自己的自己，在说着一些苍白的，没有动感的文字。我感觉到恐惧。
　　有时候，我想或许这就是结局了吧，可是却又在漠然间有了延续。伤感融化在我的血液里，我在伤痛中欢笑着。我高声呼喊着，我不寂寞，我不伤疼，我不流泪。空气中就随之传来一片死沉沉的回应。没有回答，这是时间给我留下的解答。这也是生命，在跟我无声的抗议。
　　坐在窗边的时候，总是习惯性的看天。天是灰暗的，有时候，也会有阳光。我想人生就是这样，或许等雨过了，就会天晴。就像这座城市的气候，下了两天雨，就必定会有两天的晴空万里。而我的晴天，又在哪里呢？

　　五十九 性格注定命运？

　　心情像这座城市的雨天一样，阴沉而又湿答答的。浑身带着酸痛，我想自己是应该去趟医院了。屋外的天空，不管是阳光或者雨天，似乎都已经与我无关。每天在清晨走进这座大楼后，等到工作结束也已经是深夜。ＪＪ问我：“在那座城市有没有遇见让你心动的男子？有没有浪漫的邂逅、约会？有没有惊天动地的尝试过某一种感情的付出？”我只是淡淡的微笑。
　　曾经很向往这个省市，于是在学业刚结束就迫不及待的离开了我的故乡。也曾想过会跟你有一场惊天地、泣鬼神的浪漫重逢，可是到头来一切都只是一场空。我们依旧相隔千里，依旧像徐志摩的一首诗里的一句话一样：“我在这头，而他在那头……”
　　有时候我会想，这是不是我们的宿命？我是个信仰杂乱的女子，我并不忠实于某个神明，我只忠实于我自己，甚至有时候，我也会背叛自己。所以ＪＪ评价我说，我有时候是一个恐怖得不太牢靠的女子，也仅仅只是“有时候”！
　　以前在学校的时候，跟师大的某个学长有段很有哲理性的友谊。说是富有哲理性，大概是来源于我们每次会面时的话题。这位学长叫阿文，修的是中文系，是一个很有文才的男孩。至今我仍然没有弄明白他的名字，而这个人的行踪，也跟随这时光的推移变得飘渺起来，我们也随之失去了联络。不知道中文系的男生是不是都像阿文一样，习惯谈古论今，喜欢说富有哲理性的话。记忆最深刻的就是有次我们讨论的一个关于命运和性格的话题。他问我，性格是否决定一个人一生的命运？我当时胡乱猜想了一通之后，他居然还脸带神秘的思索状态，当时我就想这个人是不是脑袋秀逗了。可是现在，我也在思索，性格是否决定一个人一生的命运。
　　我不知道你是不是因为我的性格而跟我疏远的，每次追逐着你的脚步时，我的心都有种从起飞到中途摔落的感觉，或许我和你之间的缘分，也尽于此了吧！等到我现在停下脚步，不再追逐的时候，回头发现过去我在这份感情里，走过的路，实在是太长了。虽然我没有后悔过曾经的付出和正在付出的，但我却已经感觉到明显的疲惫了。我不知道自己是否合适继续走下去，但是心态已经开始平和，一切也就随之淡化了。
　　试想下，如果我们再次会面，或许将成为最平淡的约会吧！也或许，彼此已经找不到什么话题可以诉说。可是，这究竟是不是我们所想要的呢？如今我长大了，成熟了许多，开始有了自己的独特，走在大街上，也会有回头率，也同样会有三五男人跟我告白，可是这些，都是曾经的我所期盼的吗？是的，我的性格变温柔了，人懂得善解人意了，也知道要将自己打扮得漂亮，时尚了，可是，我却还是无法找到自己，这就是性格和命运注定的吗？

　　六十 爱了，散了！

　　傍晚的空气，似乎很闷热，心情有些没来由的浮躁起来。新买的粉红丝绸睡衣衬托得我的肌肤更加细腻光滑，心情却依旧没有喜悦的波动。在床上一个人辗转反侧，时钟才指向八点，这个城市的夜总是来得太早，让孤单的人在夜里忍受寂寞孤独的煎熬。叹气，我发现自己越来越习惯于叹气了，或许这将会成为我的另一个坏习惯吧！起床将衣服换下，穿上白色的Ｔ恤，套上牛仔裤，然后胡乱的梳理了下自己已经开始长长的黑发。我便独自一人出了门。
　　脚步是自由的，不知不觉又来到了江边。虽然已经是夏天，但夜晚的江风吹在身上还是感觉到很寒冷。有些忧伤的情绪，我坐了下来。远处的江岸上灯光星星点点，犹如人生路途上那些曾经璀璨过的烟花，只可远观，而不可近玩。
　　我们还是终于亲手了了这段感情，有些真实的过于虚幻，但我没有心痛，没有心碎的感觉。或许在那些分别得过于久长的岁月里，我们之间的点点滴滴已经将我的大悲和大痛消耗诒尽。因此，我除了感到那种淡淡的忧伤之外，只有一种带着遗憾的惆怅。
　　回首这段路途，所有的悲伤和哀痛都成了过眼的云烟。蓦然间，想起了一个寓言，说的是老和尚和小和尚一起下山化缘，在过一条河的时候他们碰见了一个姑娘，因为害怕将绣鞋打湿而不敢过河，于是老和尚就弯下腰将姑娘背过了河，小和尚看在眼里，一直觉得很诧异。过了河老和尚放下姑娘后又继续和小和尚赶路，走了二十里小和尚终于忍受不住问老和尚说：“师傅，你怎么背那个姑娘过河啊？”老和尚笑了笑说：“我都已经放下了，你怎么还不放下？”想想，突然间有点顿悟的感觉，似乎你就像老和尚，而我则是小和尚，我们间的这份爱就是那个姑娘。在我们最后一次分别的那天夜里，其实你就已经放下了这份感情，而我，却依旧背着她走了这么远的路，将近一年！
　　笑笑，我没有后悔过自己曾经所有的付出，也没有懊悔过什么。或许我也曾有错误的地方，但你已经放下了，我何苦还一直耿耿于怀呢？很多时候，感情始终是不能勉强的，并不是等待就可以换来重逢的喜悦。爱了，散了，一切，都已经了了。不是吗？
　　其实，所有的起点也就是终点，而我们其实从一开始就已经结束了。只是我太过执作，不肯放下而已。是我错了！突然有这样的感叹。夜，更加深沉，文文从身后给我披上了外衣，不管在哪里，他总是能找到我。笑笑，原来，我们都生活在别人的追逐里，我一直在追逐着别人，而别人也在追逐着我。
　　我想，是到了疲倦的时候了，也总该有个结果了吧！了了，散了，一切，就这样，罢了吧！

　　六十一 大结局

　　收到你短信的时候，我拿着手机望着屏幕愣了一分钟。在同事好心的提醒下清醒过来的我，以最快的速度钻进厕所，然后无声的任眼泪流淌。最后还是走到了这一步，我们都无法挽回了是吗？
　　我不知道这次的勇敢是对还是错，只可惜留下的结局，让我一个人难受。我曾经是那么的傻那么天真，以为每次的付出都会有收获，以为我的等待会让爱情开花结果，却不知道我们最后的结局会是如此难以承受。
　　叫我怎么去相信爱？要叫我如何勇敢去爱？为什么每次我都要受伤害？为什么我的心会痛得如此厉害？我怎么忍心去恨，谁叫你是我的最爱？我怎么连哭都那么苍白？我发现这一秒，我的世界成了一片灰白，没有光亮没有色彩……
　　你怎么那么平静的就转身离开，而我却傻傻的站在原地等待着你说的遥远未来？你怎么忍心微笑着叫我去猜，叫我揭开原本难堪的伤怀？你怎么这样狠心忘了我们的爱？怎么这样轻易就说了拜拜？
　　我第一次觉得牛肉粉的味道是那么苍白，也第一次感觉到没有了未来，你轻而易举的就说出“我们玩完了……”为什么我感觉到像是在电视剧的对白。我以为我不会哭，我会勇敢不让眼泪流下来，结果却还是满脸伤怀。我怎么了？爱怎么了？怎么让我的心如此疼痛？
　　你说走就走，留下我一个人承受，或许是我笨得忘了什么是时间造成的痛，竟还相信世上有永恒不变的爱情！算了吧，就这样吧！我应该长大，学会做一个有格调的女人。祝福我们都能有一个幸福的未来，找到真正爱我们的人～！
　　（完）

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