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　　月恋物语の十二女子
　　作者：三分之一感觉

　　一月未央°

　　我叫一月，我出生在一月，一个寒冷的季节，也许是天性，冬季成为了我最喜欢的季节。
　　小的时候我的身体并不好，父母带我跑遍了上海的大医院，都没有好转，只好每个礼拜打激素维持健康。母亲说我刚出生的时候不会像别的孩子一样喝奶，所以从出生的那刻起我就跟病号挂上了钩，额头上仍有一小片头发没有长出来，那是出生时挂水留下的痕迹。
　　我的出生，说实话，除了父母外，并不受别人的欢迎。母亲在我之前曾经有过一个孩子，是个男孩，也算我的哥哥吧，亲哥哥，不过可惜，出生不到48小时就因缺氧过世了，在那样的年代，重男轻女的观念还是比较重的，也就是因为这样，别人对我的到来，没有多大的欣喜。不过，还好，父亲和母亲还是很疼我的。
　　小时候，我是被一个父母亲请的人带大的，是个奶奶，她姓杨。我很喜欢她，因为她对我很好，我打从心眼里把她当成了亲奶奶，一直到很后来，我长大了，她还是要求要带我，并且不收父母亲分毫。现在，我仍然和她保持的联系。
　　小时候，外婆并不喜欢我，每当看着外婆对哥哥姐姐弟弟怎么怎么好的时候，说实话，我心里还是挺难受的，我就好象是个外人一样，被排挤在他们的世界之外，很后来，我对外婆渐渐有的恨意。不过幸好，外公独宠我一个，让我在不平衡中找到了支点，我很喜欢外公，就跟喜欢杨奶奶一样喜欢，因为他们是对我最好的人。
　　父亲是个脾气暴躁的人，但又不失稳重。当年的母亲是个懦弱的小女人，没有父亲，她什么都做不了。不过在经历了那以后的事，母亲也坚强了。
　　父亲比母亲更宠我，因为他喜欢女孩，小的时候，我要什么有什么，父亲几乎不会打骂我，可是，不知道为什么，我对父亲有与生俱来的惧怕，虽然是这样，但是我喜欢父亲多过母亲。我很崇拜父亲，因为父亲懂的很多，父亲写了一手漂亮的字，父亲的文笔也很好，常常在家写诗，我小时候的每一张照片，父亲都在照片的背面细细的做了笔记，那些照片至今都被我保存的很好。我，很爱父亲。依稀忘记了是哪一年了，父亲下海做起了生意，家里的条件一天比一天好。原以为这样的生活，我们能一直过下去，不过有些事总是发生在状况外的，是的，父亲有了外遇，对象还是我们无法接受的一个人，说实话，当时我真的很痛心，父亲曾经是我那么崇拜的一个人，可如今他却做出这样伤害到我跟母亲的事，虽然那时候我还小，可是在经历了这样的家庭颠覆后，我一夜成长。那以后，我做的最都的事，就是让母亲抱着哭。开始只是吵架打闹，后来父亲干脆不回家，把家里的积蓄都投到了那女人身上。再后来，父亲与母亲协议离婚，各自生活。
　　我很恨那个女人，不是她父亲也不会变成这样。我更恨那个女人的男人，为人兄为人舅，不但不劝阻，还睁只眼闭只眼的只要钱就好。这辈子，这份恨意都不会消失。是的，我恨你们，一辈子，一辈子，在一辈子。
　　母亲的懦弱，在我的意料内，离开父亲的那段日子，母亲几乎是天天哭着的。是啊，对于一个标准的家庭主妇来说，没有了经济来源，她还能怎么生活呢，不过光哭是没有用的，再哭父亲都不会回头，对于眼泪，那时候的我已经麻木了。后来，母亲找了份工作，工资并不高，刚好能维持生活，虽然很辛苦，但母亲却从来不抱怨，母亲知道，现在的她已经没有人可以依靠了，母亲渐渐成长了起来，那时候，我才突然发现，母亲是那么美丽的一个女人。再后来，母亲的条件也好了起来，不过母亲的身体向来不是很好，那些年，她又消瘦了不少。对于母亲，我很心疼。
　　很久以后，父亲病了，父亲来找了母亲，告诉母亲那女人是怎么对待他，卷他钱财的。母亲是个心很软的地道上海女人，那以后，母亲就照顾起了父亲，承担了父亲一切的医药开销。
　　说实话，那段日子，我是挺不理解母亲的，在父亲做出那样的事后，为何还能那么坦然的就接受了父亲。但是母亲却只告诉我：人都是有感情的，你父亲曾经的好我都记得，刚结婚那会我什么都不会做，也做不来，是你父亲抗起了这一切，我的身体不好，你父亲就让我辞了工作，安心在家，你刚出生那会，上海的牛奶多紧张，你父亲每天天不亮就跑几个区给你买牛奶，你这孩子小时候就是闹，吃进出的东西不到5分钟就全吐出来了，你父亲急的跟什么似的，天天哄着你抱着你，白天还得上班，妹妹，做人要凭良心的，不可以在别人落难的时候在倒打一把啊。那一刻，我觉得，其实母亲一直是成熟着的，不成熟的只是我自己而已。
　　我的童年，是在早熟中渡过的。
　　父亲病怏怏的样子，其实我还是蛮心疼的，也突然发现，原来对父亲的恨早在见到父亲的那一刻就全部消失了，有的只是心痛。父亲一病就是好多年，母亲几乎花尽了她全部的积蓄给父亲治病，那几年里，我又回到了小时候，那个有父亲母亲的小时候，其乐融融。
　　父亲住院的那段时间，不止一次的向母亲忏悔，父亲告诉母亲，那女人手里有着父亲不少的钱，父亲让母亲去拿回来，可是又怎能拿的回来呢，父亲生病期间，那女人连一眼都没来瞧过，对于他们，我跟母亲已经是痛到麻木放弃了。
　　父亲的病越来越严重，终于熬不过那个夏天，父亲走的那一刻，我哭了，把这么多年所有的不满都发泄了出来，我看到父亲也哭了，在我叫他的那一刻父亲哭了，我知道，他也舍不得，舍不得身边这个傻傻为他付出的母亲，舍不得这个从小就粘着他的我，他还没有把我跟母亲今后的生活安排的好好的，他，舍不得。握着父亲僵硬冰冷的手，我发觉，我好象在做梦一般，其实我还是那个无忧无虑的我，父亲还是父亲，母亲依然还是母亲，我们一直就那么幸福的生活在一起，没有那个女人，没有家庭变故，没有，没有，什么都没有。
　　父亲刚走的那段日子，我把自己自闭了起来，对他们恨意越来越深厚。
　　从此，我跟母亲相依为命。
　　母亲在父亲走后越发的宠爱我，她怪自己没有给我健康的身体，完整的家庭。那些日子我不说话，跟谁都不说话，母亲抱着我哭。后来，母亲病倒了，在办妥了父亲的一切后事后，母亲也住进了医院，那一刻，我看着略微苍老的母亲，失声痛哭。眼泪刺痛了我的眼，却浇醒了我的心。
　　一夜长大，也许，这个词最适合那时的我了。
　　父亲走后的很多年，我依然很想他，虽然他曾经做过那么多错事，可是在我心里，父亲还是那个父亲，我只记得父亲对我的宠爱，疼爱，我忘记了一切一切父亲的不是，我始终无法释怀的只是，对他们的恨。
　　母亲告诉我，不要轻易的去恨人，因为那样会让自己活的很累，可是我控制不了自己，那些年的伤痛如同针刺搬扎在了我身上，烙在了我心里。原来恨，可以那么久那么久。
　　长大后的我，没什么大变化，依然是那个表面明媚，内心忧伤的我。我始终不相信永远爱你的男人和永恒的婚姻，我知道，这是童年带给我的阴影。
　　我喜欢冬天，冬天虽冷，但冷不过我的心。我喜欢在大冬天里暴露在太阳底下，因为那样让我觉得很温暖。我喜欢一个人安静的看书，我喜欢写一些伤感的东西，我更喜欢夜晚的星空。父亲，我知道你在上面看着我。
　　我很任性，因为任性是我的保护色，我不需要别人的谅解，我只要活的自我，我始终相信，懂我的人会更懂我，不懂我的人我也无须解释，我不是一个能体谅别人的人，其实，我还只是个孩子，一个受了伤，需要人来照顾的孩子。
　　放纵的日子，让我学会很多，遇到了形形色色的男人，给了我许多人生的阅历。母亲一如往常的宠着我，我也越发的更任性。我用我的任性去伤害爱着我的人，我告诉自己，那样才能不使自己受伤害。
　　我遇到了两个至交的朋友，她们给我的多过我给她们的。我，还是幸运的。虽然我失去了父亲，可是我得到了两个待我如此真诚的朋友。那以后，我学会了谅解，我变的不再那么尖锐，我懂得了去原谅，学会成长。
　　很多年以后，我遇到一个男人，一个把我宠上天捧在手心里的男人，我以后的任性，多半是源自他的纵容。我不知道能不能跟他走到最后，我也不知道我不是能完全的信任他，我只知道，被他宠着哄着的感觉很好，所以在他向我求婚的时候，我没有拒绝。妈妈含泪送我出门的那一刻，我拥有了自己的家，完完整整的家。
　　我叫一月，我喜欢冬天，但我的心却不似以前的那么冰凉；我喜欢阳光，因为阳光很明媚；我喜欢夜空，因为夜晚的星空最美丽。我依然喜欢写悲伤的文字，我的心底依然会阴霾，我依然放不下那段恨，我也依然任性的被人宠着。
　　我叫一月，现在的我，很幸福。

　　二月燕回°

　　我叫燕回，出生在江南的一个小镇上，一座座雕刻精致的石桥，傍河而筑的民居，民居楼板底下就是水，水中的乌蓬船上正升起一缕白白的炊烟，炊烟穿过桥洞飘到对岸，对岸河边有又低又宽的石栏，这就是养育我的地方。
　　我的生日很好记，西方情人节。
　　朋友们喜欢叫我燕子，这个小名跟随了我大半辈子，他们常常很无奈的对我说：燕子，你的生日很好记，可是我想告诉你，情人节出生的孩子，一生为爱颠簸流离，感情路不好走啊。
　　我总是笑笑不语。
　　我的条件并不怎么好，所谓不好就是没有出众的外貌和高挑的身材，我很矮，勉勉强强1米60的个子，长相只能算清秀，我最满意的就是我的皮肤，肤色很白。朋友说，像我这样的就是标准的江南女子的长相，不张扬，像是旷野里的小白花，散发着淡淡的清香。我的父亲是个生意人，一年在家的日子不多，但是父亲待我和母亲还是非常不错的，总会不时的打电话回来嘘寒问暖。朋友中不少有羡慕我的人，毕竟10年前有本田自备车的家庭少之又少，而我的家，在那个年代，能称之为小富了。
　　我的脾气性格随母亲，温文，不娇糙，静的时候比动的多，安静的可以让人忽视我的存在。
　　高三毕业那会，我考进了上海的一所大学，开始离乡背井的一个人生活。
　　初来上海的那年，这个繁华的都市带给我的不仅仅是城市宏伟的震撼，还有那些无法抹去的伤痕。
　　大一的时候，我结识了三个好室友，属于那种挖小跷对你好的那种，在她们中间，我永远像个小妹妹一样被她们照顾着。
　　我们的老大是个北方姑娘，个性爽朗，宿舍里的清理工作基本被老大包办了；老二和老三都是上海姑娘，没有传说中的做作，可爱的打紧，俩姑娘最喜欢带着我跟老大到处吃；而我，从出生年月来排自然是最小的了，所以理所当然的成了小妹妹。在这里，我有了另外一个家。
　　大二的时候，我认识了高我一界的学长，我记不得是怎么和学长开始的，也记不得为什么要选择学长，我唯一能记得的就是，其实学长并不是一个好男人。刚和学长开始的那会，老大老二老三都劝阻过我，因为学长在学校里的口碑不怎么好，身边的女朋友基本是月月在换，可是当时我就是鬼迷心窍了，任凭她们怎么劝，都无动于衷的要跟着学长，依稀记得老大那句语重心长的话：燕子，我不希望最后看到个连哭都不会哭的你。很多年后，我才真正懂得老大的意思。
　　学长的话很多，属于那种能把死的说活了的人。我不是个会闹脾气的人，学长有时候总怪我不会对他撒娇，不懂得关心他，我跟学长在一起的时候，做的最多的就是看着学长默默的微笑。对于学长我抱着一份爱慕，抱着一份仰慕，我总觉得学长会的很多，学长的歌唱的很好，学长的游泳也游的很好，学长弹的一手好钢琴，可是学长的成绩却不怎么好。
　　我一直知道学长是个花心的人，可是我还是不知不觉的陷了进去，我也曾天真的以为学长能为了我改变，可是那些幻想在大三那年全部幻灭。
　　算起来，我在学长身边呆的是最长的一个女人了，我暗自庆幸，也暗自难过。刚开始学长对我是不错，温柔体贴，为我做了很多他不曾为别的女人做的事，一度以为我真的是学长的真爱了，一度以为学长真的是改变了，可是世界上谁会迁就了谁呢。大三那年，我跟学长的关系逐渐僵化，学长找我不在是为了约会，而是为了借钱，是的，借钱。
　　那年，学长学会了赌球，哦，不，应该说一开始学长就是个赌徒，欠了一屁股债的学长开始想办法从我身上捞钱。其实一开始便有人告诉我，学长对我的追求不过是看中我家的条件，他要的是一个能够给予他经济上支持的女人，而不是一个精神上去爱他的女人。
　　朋友一次又一次的劝说我跟学长分手，可是我舍不得，当学长失魂落魄的出现在我面前的时候，我的眼泪竟然会不知觉的流下来，一次次的借钱给学长，一次次纵容学长给我带来的伤害。
　　找到我的是学长的同学，伶学姐。伶学姐告诉我，其实她一直知道有我那么一个人，也一直知道我跟学长的事，而我却不知道伶学姐是学长六年的恋人，对于学长她是放不下，六年的付出难以割舍，六年里她看着学长身边的女朋友一个个换，六年里她忍受的痛苦煎熬多的我无法想象，六年里她说服一个又一个在学长身边徘徊迷茫的迷途女生，今天她找到我，并不是想警告我什么，而是她觉得我像最初的她。
　　对于伶学姐，我是感激并感恩的，看到伶学长想哭又哭不出来的模样，我竟然看到了日后的自己。
　　伶学姐淡然的对我说：燕子，六年了，我已经回不了头了，可是你能，他不会也不敢抛弃我，可是对于你们，他是用完就丢的，千万不要傻的以为他会爱你，对于他来说，世界上他最爱的人，是他自己。我看到的仅仅是伶学姐的无奈。
　　那天，我答应伶学姐，在也不见学长。
　　可是决心终究敌不过对学长的思念，大三下半学期，我又与学长走到了一起。伶学姐无言。
　　学长一如既往的任性着，依然把我当作了提款机，而我依然傻傻的以为学长总有一天能发现我的好，能悔过自新。日子还是这样过着，在伤害和被伤害中过着。对学长的依恋没有丝毫的转淡，即使学长对我的伤害大过对我的爱，即使我知道在这一年里学长又有了新的女朋友，即使我知道这样只是在浪费时间，可是我仍然离不开学长，只要在学长身边就好。
　　我跟学长就这样纠缠着，即使毕业了还在继续纠缠着。
　　毕业后，我不顾父母的反对，执意跟老大在上海租了套小公寓留在了上海。我也不听父母的劝说，倔强的要跟学长继续下去。
　　毕业后，我在一家广告公司里上班，不高不低的职位，每个月5Q的收入，除去自己的生活开销，余下的钱，我依然如数给了学长。学长毕业后的日子并不好过，一直没找到如意的工作，每天无所事事的游荡，伶学姐依然跟学长在一起，而我也依然跟学长在一起，我知道，除去我跟伶学姐以外，学长还有很多不知名的情人，我们都在等，等着学长长大。
　　工作的第一年，学长迫于家庭的压力跟我分手，当然分手只是名义上的，学长依然会来找我，而我依然对学长的要求一概不拒绝。
　　工作的第二年，我怀了学长的孩子，老大陪着我去医院完结了这个没有出生就被剥夺的小生命。这件事我瞒着学长。
　　工作的第三年，我跟学长真正的决裂，当学长毫无感情的说出那句“有孩子了不告诉我自己跑去弄掉，谁知道那种是不是我的”话的时候，当他以为我想借着有过他的孩子迫使他负责任的时候，我的梦终于醒来，我也终于体会原来那么多年的等待只是一场自编自演的伤害。
　　一切终于有了结局，可是我发现我连哭都哭不出来，原来眼泪早在那几年就被磨灭干净，老大看着我心疼不已，可是连句安慰的话都说不出来。伶学姐来看我，拉着我的手对我微笑，我知道她的微笑里有的只是无奈跟抱歉。我对伶学姐大喊：学姐，你知道嘛，原来痛过了就麻木了，那么多年对学长的容忍已经变成了习惯，我不知道我究竟有多爱他，我也不知道为什么我就离不开他，我放不下，我真的放不下。当他一次次出现在我面前，一次次的企求我的原谅，我的心就软了，就软了。我很贱，真的很贱，他对我没有爱，没有爱，也只是习惯，他习惯我对他的付出不要求回报，他习惯问我索取，而我竟然天真的以为一切等他体会后，他就再也离不开我了。我很傻是不是，是不是！刚知道有孩子的时候，我的第一个念头就是去打掉，你知道为什么么，因为我怕他借此嫌弃我累赘，我怕他不要我。我从来没有问他要过什么，也没要求过他什么，可是他为什么能那么自私，为什么能那么自私！总以为别人对他的付出是应该的，总以为离不开他的人是我们，可是为什么我们就离不开他呢，就离不开他呢！学姐，我现在真的懂你，真的懂你了，他只是个孩子，只是个孩子，你我看着他长大，也都在等他长大，可是他自己却不知道，却不知道！我累了，真的累了，那么多年，他说不要就不要，他甚至求着我跟他分手，跟他分手！学姐你相信么，从来都是他纠缠着我，我没有纠缠着他，我只是不忍心，不忍心放下他啊。这些年跟着他，我连老家都不回，父母都顾及不上看一眼，可是如今我解脱了，真的解脱了。学姐，我从心底里谢谢你，其实那年我就应该看到结局的，可是我不甘啊，为什么你能守着他那么些年，而我却不能。学姐，如今我真放下了，放下了，心都丢在那了，难道还要我赔上命不成。学姐，我知道对于他来说你是不同的，不然照他的脾气，也不会留你在身边那么多年。学姐，我衷心希望他能早点看到你好的，给你个交代。学姐，别担心我，我放下了，真放下了。
　　工作的第四年，我回到了老家，当我看到双亲站在家门口等着我的那刻，笑着流泪。真好，我还懂得哭泣。
　　和学长的那么些年，就像走马灯一样，在我脑海里放映着：笑过，哭过，伤过，爱过，恋过，舍过。原来并不是我看着学长长大，而是学长教会我成长。
　　我叫燕回，朋友们都叫我燕子。
　　父亲说，给我取名的时候，他心里总有一个这样的想法，燕子生来就是飞跃在空中的，可是不管燕子飞到哪里，每年的某一个时间，燕子总会在回到这里的，他知道，我不管去到哪里，总有一天会回家的。
　　父亲指着不远处的一个燕窝对我说：孩子，看呐，二月，燕回。
　　我笑着牵起父母的手，说道：是啊，燕回。

　　三月桃花°

　　我叫桃芷，朋友常用一句话来打趣我：三月桃花树上开，桃芷妖妖，灼灼其华。恰巧，我出生在三月。
　　我的家是个大家庭，有父亲，母亲，奶奶，还有照顾奶奶的阿姨小杨。文革的时候，爷爷是当时的小地主，抄家的时候，被没收了家产，奶奶的病便是那时落下的，因为没有多余的钱去看病，脚的伤只能一拖在拖，便拖成了如今的肌肉萎缩。爷爷早早的过逝了，父亲是家里唯一的孩子。那样的年代，家里只生一个孩子的家庭是少数，不可否认的是，父亲是极其优秀的。父亲的工作很好，在海关，父亲的学历也很高，自然父亲找的母亲也是旗鼓相当的，母亲在药物研究所工作，学历自然不比父亲的低，令我汗颜的是，那么优秀的父母，怎么就生下了我这么个平庸的女儿呢。
　　我身高1米65，有点婴儿肥，继承了父亲的大眼睛，母亲的白皮肤，活脱脱一张娃娃脸，如果我身材在矮小一点的话，那更完美。
　　遇到华的那年，是我正上高二的日子。
　　华是插班生。华的父亲在华出生的那年便去了英国，一直没有回来过。华跟他的母亲生活在一起，华的母亲我见到过，很高贵的一个妇人，华应该是遗传了他母亲的基因，华的气质很好，用现代话来说就是一个帅哥，自然，学校里喜欢俊的女生不计其数。
　　高中是个情窦初开的日子，而我的故事，也在那时开始。
　　华跟我是怎么开始的，我自己都忘了。可是有件事我这一辈子都不可能会忘怀，我跟华，同年同月同日生。
　　华的成绩不错，而我在班里一直算是中庸一类的，所以课外辅助，变成了我跟华联络感情的方式。因为我家有老人的缘故，所以我们基本是在华家里一起复习功课的，华的母亲很喜欢我，她告诉我说，华其实不大笑的，可能是因为从小生长在单亲家庭有关，但是每每我在华身边的时候，华才会有表情流露。其实我一直觉得华冷静的不像是高中的孩子，内敛的让人害怕。
　　华的成熟，是在那个年纪的男孩子中少见的，包容，体贴，温柔的如一潭秋水。在一起的时候，总是我发着脾气，华在旁边耐心的哄着，说哄其实不然，华总是在我身边静静的听我发牢骚，而后牵起我的手，看着天空告诉我：人这一生，不可能事事顺意，样样如意，桃芷，有些事你还没经历过，我真怕你到时承受不来。那时我总会很无赖的抱着华，懒懒的回应他：我怕什么呀，我这不是有你嘛。
　　都说年少时的爱情是最纯真的，现在回想起来，确有其事。我跟华就那么坚持着我们柏拉图似的爱情。我们彼此约定等考上大学就公开关系，然后做一对真真正正的恋人。
　　其实我知道，我们双方的家长都知道我跟华之间有点什么，但是幸好我跟华的成绩依然保持着原有的样子，家长也就自然不多说些什么了。
　　高二的日子，就在时间蹉跎中度过。
　　接到华的电话，我很意外，意外华的慌张，意外华的言语里带着哭意。我依然记得华那天在电话里的破碎：桃芷，你知道吗，今天我又看见我妈跟一个男人进了宾馆。你知道这是第几个了吗，你怎么会知道，连我都不清楚。你知道吗，小的时候，妈妈总带各样的叔叔来家里玩，那些叔叔为了讨好我妈都对我特好，小时候因为没有爸爸，来的叔叔我都很喜欢，因为终于有叔叔陪我玩了。懂事后，我才真的懂得那些所谓的叔叔跟我妈的关系。打那以后我排斥任何一个进我家的男人，可是我却不对我妈说，我理解我妈，真的，我理解。我妈不容易，一个人含辛茹苦把我拉扯大，她也需要依靠。桃芷，我没告诉过你吧，其实我妈跟我爸离了，早离了，我爸在那边已经结婚了，对象还是个老太太，我妈从没抱怨过我爸的不好，我妈老对我说我爸也不容易。桃芷，我难过，看着我妈这样，我特别难过，我不是不讲理的人，我真希望我妈好好找个过过日子。
　　那个电话，在后来的日子里，似乎被我跟华都淡忘了，我也没有在华面前问起过这事。华在学校里的时候，跟往常一样，唯一不同的是，华的微笑更少了，连在我面前也是。我心疼华，真的，我心疼，心疼华的固作坚强，心疼华把什么都藏心里，更心疼华对父爱的渴望。
　　高三的日子，紧张又紧凑。
　　我跟华的关系，似乎也跟着高考的来临降低了温度。我们约定高三不谈情，把精力都放在备考上。华许诺，高考结束，就带着我自由飞翔。
　　放榜的那天，华如愿考上了北大，我却失利于一所三流的大专。
　　父母对我的表现很不满意，坚持要举家移民去英国让我接受更好的教育，我死活不肯，可是始终抵不过父母的执着。我告诉华父母的决定，我对华说他能找到更好匹配他的女孩，华却告诉我，我们还有将来。
　　父母变卖了家产，带着一家老小，移民英国。
　　走的那天，我不让华来送我，我告诉华看到他我会哭的很没气质，我答应华一定会给他电话，让他不要太念叨我。
　　飞机起飞，远离地面快接近三万英尺的距离，思念像粘着身体的引力，还拉着泪不停地往下滴。飞机起飞，躲在三万英尺的云底，每一次穿过乱流的突袭，紧紧地靠在椅背上的我，以为还被你拥在怀里。
　　在英国的日子并不好过，高学历的父母在这并没有多大的作为，找的工作就如电视里播的一样，在餐管里洗盘子，做清洁工。我就读于来之前父母就联系好的大学，一所当地的三流大学，里面跟我一样的中国留学生很多，我在学校的图书馆里找了份课余兼职，赚取我自己的学费。我一个月给华打一次电话，华也每个月来给我来次电话，虽然MSN上能交流，可是我们都想念彼此的声音，也想把彼此的思念贴近耳朵，好好的感受。每次给华打电话我都会哭，我想华，非常想，我想念在中国生活的日子，我告诉华，虽然月亮只有一个，但是我却觉得中国的月亮特别的圆，因为那边有华你在。华跟我说，他的父亲也坚持接华来英国，可是华不想来，也放不下母亲，华告诉我，中国的国土上有我们美好纯纯的回忆，他在那边等着我的归来。
　　大洋彼岸边的我们，把思念埋藏在了对这份恋情的憧憬里，没有人知道未来会怎样，我们只想好好珍惜现在。
　　记得哪里看来一句话：回忆是不具备任何力量的。
　　对彼此的思念始终敌不过时间及距离的遥远，大学毕业后我没能如愿回到国内，华也在那两年里有了另一个女子的陪伴。我不怪华，真的，如果换作我是华，我想我等不了那么长时间。我跟华依然保持的联系，我这边的情况比前两年好很多，父母换了工作，我也有份不错收入的工作，华毕业后直接进了外资，月收入过万。华告诉我，现在陪伴他的她是个跟我很像的女子，皮肤白白的，笑起来很甜，很喜欢发牢骚，可是华并不在像以前一样一味的迁就了，华说：迁就过一个就够了，而那唯一的一个，我并不想让任何人取代。我哭了，原来最深的爱恋是相知却不能相守，最痛的心伤是远隔大洋彼岸。我抛不开父母对我的栽培，华也丢不下含辛茹苦带大他的母亲，我们注定是童话里柏拉图式的爱情，没有结局，没有结局。
　　去年，我回国参加了华的婚礼，看到了华的新娘，那个华说很像我的新娘，我告诉华，千万不能把任何一个人当作是我，那样对谁都不公平。婚礼上，华执意要敬我酒，我笑着说他当了新郎了还不成熟，华坐在我身边，在餐桌下默默的牵了牵我的手，我急忙抽开，华用半醉却只有我听的到的语气对我说：桃芷，最后一次，真的最后一次，让我在捏捏你的手，那以后我就放下了，好好过我的日子。桃芷，你没发觉么，小妖的眼睛跟你的很像，大大的，所有情绪都透露在里面，好象会说话似的。桃芷，这以后我们真的要说再见了，就是真的再见了。
　　回程的飞机上，我回想着跟华的点点滴滴，其实说我们爱的多热烈，也算不上，只是年少时的感情太纯太白，让人割舍不了，不过我知道，我跟华是真的爱了，真的爱了。
　　我叫桃芷，我依然选择留在了英国，那边有爱我的父母，可我爱的人却在大洋彼岸，过着曾经我们想一起过的生活。
　　耳边响起了小时候朋友之间打趣的一句话：三月桃花树上开，桃芷妖妖，灼灼其华。

　　四月流水°

　　流水是弃婴，伊妈妈是在江南村庄的小河边上捡到流水的，当时人间正是四月天，江南的风景本就是小桥流水，伊妈妈便给小女娃取名流水。不知道为什么，流水本来哭闹不止，但是伊妈妈只要一抱小流水流水就不哭了，心软的伊妈妈便把流水带回了家，从此流水有了名字，也有了家。
　　伊家在上海，伊爸爸是个工程师，伊妈妈是个医生，伊家本有个儿子，叫听风。听风的名字取的很好，很有意境，依楼听风雨，笑看江湖路。那时，听风六岁，流水一岁。
　　小时候的日子流水记不大得了，流水依稀想的起来的是自己十五岁后的时光。
　　伊爸爸和伊妈妈都在香港工作，听风和流水却被留在了上海，照顾他们的是一个年老的保姆奶奶，负责他们的生活起居。
　　流水十四岁的时候，听风十九岁。流水还是个半大不小的孩子，听风却已经成年。小的时候听风待流水不错，流水整天追在听风后面叫：风哥哥，风哥哥。听风也很喜欢这个妹妹，流水长的很水灵，但不漂亮，属于男生见到绝对会想泡的那种。长大后的听风，似乎不怎么搭理流水，流水也觉得风哥哥看自己的眼神夹杂着某种不知名的情绪。
　　无血缘关系兄妹相恋的故事很老套，可故事却真实存在。
　　流水初潮那天，保姆奶奶家里有事，早早的下了班，流水痛的不知所已，听风回来的时候，只见流水卷缩在沙发上哭泣。听风问了事情的缘由，支支吾吾的告诉流水该怎么做，还跑去便利店给流水买了她人生中的第一包卫生棉。当流水拿着卫生棉红着脸从厕所出来的时候，柔柔的叫了声“风哥哥”，听风的脸也跟着红了起来。那晚，听风和流水各有心事。那一年，流水十六岁，听风二十岁。
　　流水大一暑假七月的时候，伊爸爸和伊妈妈想接流水跟听风去香港玩，可是听风公司里请不出假，流水也不想一个人坐飞机，此事也只好作罢。自从听风毕业踏上社会后，家里的保姆就不用了，听风包办了家里的大小事务，不可否认，听风是个很能干的男生，流水在听风的照料下越发出落灵秀。那一年，流水十九岁，听风二十四岁。
　　听风在大学的时候交过几个女朋友，对男女之间的事也清楚的很，可是流水不同，一来流水本身洁身自爱，二来听风管教的很严，流水根本没多大的机会单独跟陌生的男生相处，连读大学都是走读的，只因听风怕流水被同学带坏，不让流水住宿。
　　日子还是这样继续着，听风依然把流水的生活安排的很好，流水也依然很听听风的话。流水仍然喜欢叫听风“风哥哥”，听风却喜欢把流水搂在怀里。
　　毕业的时候，流水二十三岁，听风二十八岁。流水一直很奇怪风哥哥为什么从不带女生回家，虽然家里的电话找听风的女生很多，流水也很奇怪听风为什么不让自己交男朋友，毕竟当今社会上二十三岁的女生连男生的手都没牵过的情况是少之又少，可惜流水从来都不敢忤逆听风。
　　流水长的并不高，1米60的个子在听风1米85的身旁跟只小鸡一样，流水很瘦，听风的身材却很好。流水呆在家的时候，听风最喜欢做的事就是把流水抱在怀里，流水有时问起听风跟他女朋友的事，听风总是愤愤的告诉流水说：她们不是我女朋友，顶多算的上是玩伴，我真正喜欢的女人还没长大，我在等着她成长。那一年，流水在听风的眼底看到了清清楚楚的两个字，欲望。
　　流水二十五岁的时候，听风三十岁。那一年，流水终于懂得听风话中有话的含义了。流水不否认自己也喜欢风哥哥，可是流水无法像听风那么坦然的面对，虽然流水并不是伊家的血亲，但是名义上听风还是流水的哥哥。听风做事一向我行我素，说出的话也要言出必行，听风说爱，就是爱，听风说要，就一定要，流水和听风的第一次，在听风的半强迫下，发生在流水的房间里。那以后，听风和流水的关系变为情侣。
　　流水每天战战兢兢的过着日子，生怕别人知道她跟听风的关系，反倒是听风很豁达，就怕别人不知道流水是他的女人。听风对外宣称流水是伊家捡来的孩子，实质上是他听风从小的童养媳，流水虽然不高兴听风这样说，但是想到他们将来的幸福生活，也只好跟着听风一起瞎掰。事情传到了远在香港的伊爸爸伊妈妈耳里，就跟书里写的一样，老夫妻俩是多么的不理解，说听风跟流水怎样的败坏伦理道德，并且把流水从伊家赶了出来，听风一气之下，跟着流水离开了伊家。
　　流水住在了听风租的房子里，并把听风劝回了家，听风承诺流水，一定给流水一个完美的婚礼，给流水一个完完整整的家。
　　最后，伊爸爸伊妈妈妥协了，要求听风跟他们去香港呆三年，三年里听风不能私下与流水联系，三年后就放听风回上海，并且让听风跟流水结婚，如果听风偷偷联系流水，那么流水就永远别想进伊家大门。听风激动的告诉流水这个消息，告诉流水一定要等着他。
　　听风走了，流水独自在上海奋斗着，等待着。
　　流水一如既往的过着日子，听风不在身边的日子，流水很不习惯，习惯了一切由听风安排好，习惯了听风的霸道，习惯了听风的怀抱，没有听风的夜晚，流水常常失眠。
　　流水天天数着过日子，算计着这是听风离开她的第几天，重复着对听风的思念。
　　三年的煎熬终于要在此刻画上句号，流水在家里等待着听风的回归，得到的却是听风已亡的消息。伊妈妈哭着对流水说：流水，听风是为了你啊，为了你。约定的日子到了，我们不放他出门，他就爬窗逃，三楼啊，他没站稳，跌到了马路上，被一辆卡车就那么压了过去。流水啊，我不怪你，真的，那么多年我把你当女儿一样，可是我想不到啊，我想不到你跟听风最后竟然会这样啊，我就听风那么一个儿子，一个儿子啊，如果我知道会这样，当初我说什么也会同意了你们的啊。
　　后来断断续续的话，流水没有听清楚，流水只知道自己的世界塌了，没有听风的世界，流水什么也不是。仿佛昨天还听见自己叫听风“风哥哥”，仿佛昨天听风还跑到便利店给她买卫生棉，仿佛听风昨天还在身边，今天却什么都没了，都没了。
　　流水跑到黄浦江边，任凭雨水打落在身上，流水好恨，流水恨自己连听风最后一面都没见上。
　　听风出殡的那天，流水守在了墓前，伊家的亲戚对流水指指点点，流水视若无睹。流水一遍遍的摸着听风的照片，眼泪像断了线的珍珠滴了下来。
　　“风哥哥，你醒醒啊，你不是说过要给我个完完整整的家的吗，你不是说要给我幸福的吗，现在你躺在地下，怎么来实现呢？风哥哥，我告诉你哦，你要是在不起来，我就跟别的男人跑咯，我才不等你呢，你那么自大有霸道。风哥哥，起来啊，我把家里打扫的很干净，我也学会了做饭，可是你都没看一眼吃一口，难道你不遗憾吗？风哥哥，你怎么可以不守信用，就那么，那么把我孤零零的抛下了呢？风哥哥，风哥哥，你不要流水了吗？风哥哥，起来好不好？风哥哥，风哥哥……”
　　在回到上海的流水完全变了一个人，不跟任何人说话，也不笑，每天下班后就急急的赶回家，流水告诉别人：我要早点回去，不然风哥哥回来了看不到我怎么办？所有的人都以为流水受了刺激，脑子不清醒了，身边的朋友也强迫着流水去看心理医生。其实只有流水自己清楚，所有的一切，都只是因为自己不愿承认听风已经离开的事实而已。
　　又过了三个月，流水恢复到正常，正常的让人害怕，流水所做的每一件事都好象在交代后事一样。流水去了香港看望伊爸爸伊妈妈，并把自己一部分的存款交给了他们；而后流水去了当年伊妈妈捡到她的地方住了两天；流水把上海的房子租借了出去，并叫房客每个月把钱汇到伊爸爸的户头上；流水把自己心爱的东西如数送给了身边的朋友，还交代他们每年听风的忌日要代她给听风多烧点东西；流水还去探望了当初照顾她跟听风的保姆奶奶；流水把余下的钱全部捐献了出去，然后消失的无影无踪。
　　七点档的电视里播出了这么一条新闻：本台讯，今凌晨在高速上发生一起车祸，原因是一女子私自走上高速，迎面而来的卡车来不及变向直直撞向了那名女子，因此女子身上无任何可证明身份之物，所以身份不能确定，该女子身穿白色棉质上衣，黑色运动裤，黑色运动鞋，忘有知情者速与本台联系。
　　谁都不知道，那个人是流水。衣服裤子鞋子都是当初听风送给流水的，是情侣套，听风也有那么一套……
　　谁都不知道，那个人，其实就是流水……
　　人间四月天，只听风过无声，只见水过无痕。

　　五月夏至°

　　五月，没有飘雪，我却感到分明的寒意。五月，本该属于我的季节，但我却不在期待。
　　我叫夏默，我出生在五月，这个曾经让我一度喜欢又一度害怕的五月。
　　我是一个普通到不能在普通的上班族，每个月领着固定的薪水，每天往返固定的路线，每夜浏览在各个网站；我在一家普通到不能在普通的外资企业上班，做着千篇一律的报表，任命的扮演着财会的角色；我有一个普通到不能在普通的家庭，父母健在，家庭条件不算丰厚，但是步入小康级别；但是，我有一段特别到不能在特别的恋爱。
　　风晚是我的上司，一个很要强的人。说实在的刚进公司那会，我看到风晚还有点怕，太认真的一个人，我记得那次我报表交晚了，风晚把我骂的一文不值，还扣了我当月的奖金，我那叫一个委屈，还以为我是新来的所以风晚欺负我。不过在后来的接触和同事的口中，我才渐渐明白，风晚就是那么一个人，对工作极度认真，属于六亲不认的那种。不过，其实我还是挺佩服风晚的，可以说是又爱又恨吧。有时候我常想，有一个这样的上司，真不知道是幸运的，还是不幸的。
　　我把风晚的作风告诉了我爸妈，没想到我妈还挺欣赏风晚这个人的，说我们这代能出风晚这样的人才不容易，做事果断还认真，不像我懒懒散散的，没一点上进心。我嘻嘻哈哈的打着马虎眼，我最怕我妈拿别人跟我比了，虽说我不怎么好学，但也总是个大学本科生不是；虽说我没什么本事，但也混了个不错的单位不是。
　　和风晚真正的交集大概在那次公司举办的年会上，我本就是个爱凑热闹的人，风晚的到场却是我们意想不到的，风晚平时在公司里酷酷的，不大爱搭理人，也没见风晚跟谁走的近，我就不明白风晚怎么会想到来。年会开到一半的时候，同事起哄要风晚上台唱歌，风晚推脱不了，只好硬着头皮上，当风晚的声音飘进我的耳朵的时候，我还真被吓到了，我没想到风晚的歌唱的那么好，风晚严厉的声音，在歌声里竟是那么美妙，那一刻我还真有点被风晚吸引住了。年会结束的时候，已经是午夜了，因为我跟风晚家住的近，风晚也就顺便把我送回了家。
　　路上，风晚依旧不大说话，我傻傻的盯着风晚看，有那么一瞬间，我觉得自己是病了，我对风晚竟然有了不一样的感觉。我觉得风晚的眼睛长的很好，细长的单凤眼，看人的眼神却又特别的犀利；我觉得风晚的鼻子也长的很好，又高又挺，咬起来一定很舒服；我觉得风晚的嘴唇也很吸引人，典型的讨吻唇。到家的时候，风晚低低的声音在我耳边想起：夏默，看了我一路，看出点什么来没有？我红着脸急忙解释：没有拉，风晚，你别误会，我就是觉得你怎么能长的那么俏。然后飞一样的跑进了家门。那一夜，我觉得风晚的任何一切，都是美好的。那一夜，我们都彼此都有了不一样的感觉。
　　后来，我与风晚开始频频的二人“约会”，我喜欢去风晚的家。风晚一个人住在一套老式的小公寓里，说是小公寓，不如说是老式洋房来的恰当点，风晚告诉我那是父母留下的房子，风晚的父母在澳洲定居，我一直不知道风晚家原来条件那么好。风晚请了个终点工，每天打扫房子的清洁卫生，照顾风晚的三餐。我喜欢窝在风晚的房间里看片子，那种让我又爱又怕的恐怖片，看到恐怖情景的时候，我喜欢躲在风晚的怀里嗷嗷大叫，风晚也很习惯性的把怀抱留给我。我喜欢风晚带给我的感觉，安心，自然；我也喜欢风晚的吻，霸道，蛮横。我跟风晚逐步走向了热恋，虽然，我们的恋情从一开始就不被看好。
　　休息的时候，风晚喜欢开车带我到近郊游玩，我享受那片刻的宁静，那个属于我跟风晚的世界。
　　跟风晚的初次红脸，是在一个炎热的下午，我在风晚的抽屉里发现了一叠照片。照片上的风晚笑的很灿烂，照片里始终有一个娇小的身影，我从没过问过风晚的过往，我也不曾想要知道风晚的过往，但是看了照片后，我才明白原来我一直都介意。
　　我看见自己的手颤抖着拿着照片，我看见风晚脸色惨白的站在房门口；我感觉自己的心在动摇，我感觉风晚迅雷不及的跑来一把抢过照片；我听见自己喃喃的低语：她是谁，她是谁？我听见风晚冷冰的嚣叫：谁让你随便动我的东西？我麻木的转身离开，风晚僵化的站在原地。
　　我跟风晚谁也没有跟谁解释，公司里我躲着风晚，网络上风晚逃避着我。我不知道我们这段不被看好的恋情是不是一开始就是错的，我也不知道这样的恋情能不能有将来，我只知道我是真的爱上了风晚。
　　一个礼拜后风晚去香港出差，我偷偷松了一口气，我害怕看到风晚板起的脸，我也害怕风晚对我提及那叠照片。
　　邮箱的提示音不停的反复着，我收到了风晚回来前发给我的邮件：默默，我不知道怎么跟你说。那叠照片是我过去的回忆，照片里的她叫里里，是我在澳洲的学妹。里里是个文静的女孩，不像你的大大咧咧，在学校里，因为肤色我常被人看不起，里里跟我的遭遇一样，因此两颗寂寞又自卑的心渐渐的聚在了一起。我很爱里里，我知道在你面前坦诚不公的说爱另一个人，会对你的刺激很大，但是我知道，默默你可以理解的是不是？里里真的很软弱，软弱到我舍不得她一个人去面对任何一件事情，我把所有的精力都投掷到了里里身上。可是太固执的爱让里里有了反抗的心理，里里告诉我，我的爱让她透不过气，让她没有了自由，她想过正常生活，她要自己的人生。于是，我选择放手，我离开澳洲回到国内，开始了新生活。默默，后来的事你应该都知道，我把精力都投入到了工作上，不想在谈感情，不过命运却又让我遇到了你，一个跟里里完全不一样的惹火精灵。默默，我抱歉那天的失态，里里虽是过去式，但那些爱的伤痛还在，我不否认有时候偶尔会想起，但是，默默，我是真的爱上了你。默默，明天我就要回来了，我希望，我下飞机的时候，第一个能见到的是你。
　　我哭着看完风晚给我的邮件，红着眼睛入眠，我告诉自己，醒来的时候，一定要精神奕奕的去接我的风晚，我一个人的风晚。
　　照片事件，在我跟风晚之间就那么过去了，我跟风晚的感情丝毫没有受到影响，感情蒸蒸日上。不知不觉，在一起也有两年了，虽然我们的保密工作做的很好，但是身边也渐渐传出了风言风语。
　　我一直就知道我跟风晚的恋请是不被世俗所接纳的，我也一直清楚的明白假使有一天我们的恋情曝光，我跟风晚将承受多大的压力，可是相爱的人并没有错啊，我跟风晚是真的爱了，真心的想要在一起。
　　公司里我跟风晚的事闹得沸沸扬扬，我被迫辞职，风晚也跟着我离开公司。事情传到了家里，爸爸直嚷着没我这个女儿，妈妈气的心脏病发住进了医院，我一个人躲在房间里哭痛了眼睛。
　　电话那头的风晚默不作声，电话这头的我哭的上气不接下气：风晚，怎么办？我们怎么办？风晚，我就要被逼死了，我就要死了。风晚叹息：默默，先别谈这个，你的生日马上到了，先开开心心的过完，我们在一起商量好不好？
　　生日前夕，我关了手机，带了行李，瞒着爸妈连夜跟风晚去了杭州。那几天是我跟风晚最开心的日子，在没有人认识的城市，我跟风晚开心的度过了我二十六岁的生日，我身边只有风晚，那个爱我宠我疼我的风晚，我忘记了一切烦恼，抛开了一切阻碍。风晚送了我个钻戒，风晚说钻戒代表承诺，风晚承诺夏默是这辈子最后爱的人，不管风晚以后漂泊到哪里，风晚的心永远跟夏默的连在一起。我也执意给风晚买了条项链，半威胁的告诉风晚：风晚你听好了，就算你死了，这条项链也不许脱下来，你给我戴着它火化，然后我会寻着项链在你身上烙下的痕迹，去找你！
　　五月的天还是那么明媚，我的心情却随着回家的时间而阴霾着，我抗拒着回家，我害怕回家后的那些问题，风晚紧紧的握住了我的手，给了我鼓励。
　　是夜，风晚开着车送我到了家门口，这次却跟平常不同，风晚下了车，站在我背后，我转过头去看向风晚，讷讷的开口：风晚，你怎么了？风晚低语：默默，答应我，一定要坚强。我疑惑的眨了眨眼：好。可是，风晚，你到底是怎么了，这一路上心事重重，我就没见你眉头舒展过。风晚微微笑了笑：默默，过来，让我抱抱。说完三步并两步的向我走来，我也奔奔跳跳的扑向了风晚的怀里，风晚亲了亲我的唇，亲了亲我的眉，轻轻的说：默默，记住，我很爱你。说完，转头钻进车子里，飞速离开。我站在原地，愣愣的看着风晚离去的方向，心里不好的预感由然而生，手抚着风晚亲过的唇，眼泪不知觉的流了下来。
　　家里的战争依然持续着，爸妈仍旧反对我跟风晚的交往。可是两个礼拜了，两个礼拜风晚都没有联系过我了，自从那天送我回来后，我就再也找不到风晚了，风晚的手机永远是关机，风晚家里的电话永远没人接听，风晚家里的门铃也永远没人应答，给风晚发去的邮件也一封一封石沉大海。我不知道自己还能不能坚持，没有风晚的鼓励我能不能继续跟爸妈的抗争，对于这份世俗不容的爱，我还有没有信念走到最后。
　　漫长的等待是痛苦的，在我快要用尽了力气的时候，我收到了风晚的亲笔信：默默，对不起，当你看到这封信的时候，我已经离开了上海，不要在等我了，也不用试图找我，你知道我的性格，我想躲起来是谁都找不到的。默默，把我忘了吧，这份恋情本来就是错误的，现在知错还不晚，就这样结束了吧，这样对谁都好。默默，谢谢你，谢谢你这两年来的陪伴，谢谢你给了我你最纯真的爱。默默，最近我突然想到了我的父母，我想如果他们知道我们的事以后是不是会想你的父母一样那么激动，我也怕，默默，我也怕，我他们一时承受不来。默默，我很自私，父母对我付出的太多，我也一直任性的留在国内，没有尽到为人子女的责任，所以我不想，我不想在带给他们任何的困扰。默默，请允许我在我们的感情路上做一个逃兵，我害怕伤害到任何一个爱我的人，所以我选择伤害了我爱的。默默，放了吧，忘了吧，散了吧，去过正常的生活，找一个爱你的男人好好的谈场恋爱，然后，结婚生子，孝敬父母。默默，今我离开，终其一生，永不相见。默默，就全当是，一场梦吧。
　　我不知道后来的日子我是怎么过的，看完风晚那封信以后，我几乎流干了我这辈子的眼泪，本来视力就不好的我，差点哭瞎了眼睛。风晚真的没有出现过，也没有再给我任何消息过，而我，仍然在等待着，等待着风晚回来找我，告诉我其实那些都是一场考验我的梦。
　　那以后，我抗拒着生日的到来。
　　三十岁的我仍然单身着，我还是在等一个人。风晚离开后的两年，爸妈告诉我一个让我震惊的事实，原来风晚的离开真的是必不得已，原来爸妈早在我跟风晚去杭州之前就找到了风晚，他们求风晚离开我，他们告诉风晚如果继续下去风晚只会得到个被毁了的夏默，我不知道他们怎样劝动了风晚离开了我，妈妈告诉我，她永远忘不了那天离开风晚家前，风晚那苍白的面容。
　　我仍然戴着我二十六岁生日那天风晚送我的钻戒；我仍然坚持着每天给风晚的邮箱发一封邮件，告诉风晚我身边发生的事；我还会时不时的去风晚在上海的房子按门铃，期待着有一天那扇门能再次为我打开。虽然我从来没有收到过风晚给我的回信，但我确信风晚一定看了；虽然风晚走后，我从来没敲开过那扇门，但我依然坚定风晚总有一天会回到那个曾经有我在的家。我依然在等待着，等待着我的风晚归来。
　　“哇，夏默，这个男人是谁？好英俊啊！”
　　“小姐，这个不是男人，是个女人。”
　　“啊？啊？啊？女的啊？不做男人真可惜了。不过说实在的，她是谁啊？怎么感觉跟你那么亲密啊？”
　　“她？她是我的爱人，叫风晚。不过现在她迷路了，我在等她找到回家的路。”
　　照片里，我依偎在风晚的怀里，看着西湖边的美景，笑的很幸福，风晚一手抱着我，一手摸着我的头，眼神温柔似水……

　　六月微蓝°

　　“娃娃，要记住，假使哪天我不在你身边了，你也一定不能哭泣。因为没有微蓝的天色，怎么可能看得到晴空万里呢？娃娃，你要是想我了，就抬头看一看天空，晴空万里，正是我对你的思念。”
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　　我叫微蓝，今年二十三岁，我结婚了，别奇怪哦，大学一毕业我就结婚了。娃娃是我老公对我的昵称，因为我出生在六月一日，而且我长的矮小，站老公身边就跟个大的洋娃娃一样。哦，对了，我的老公晴空是我同学天晴的哥哥，不过他们可不是双胞胎哦，晴空比我跟天晴大五岁。天晴当初怎么会把我跟晴空扯在一起呢？那就要说到我们的名字了，正所谓晴空万里，天色微蓝嘛。况且我跟天晴是死党，套用天晴的话就是：我那么喜欢你，但我不能娶你，谁叫咱俩都是女的呢，唉。与其让别的男人抢去你，不如让我哥把你收了去，这样，怎么算你都是我们家的人。那理由，让我又好气又好笑。
　　记得第一次见晴空，是约在学校外的茶馆。说实在的，天晴家的基因还真的是好，天晴在我们学校已经是出了名的校花了，没想到晴空竟然也长的这样好看。单凤眼，高鼻梁，麦色的皮肤，浑厚醇圆的声音不高不低。虽然说当今社会一见钟情很老套，但是我跟晴空，真的是第一次见面，彼此就对上了眼。
　　晴空在一家网络媒体公司做主管，平时工作很忙，所以我们的约会经常是临时取消的，我是个任性的女孩，每次晴空一失约，我总是发脾气，而晴空只好等忙完后耐着性子来哄我。我很喜欢看晴空哄我我却不理他后，晴空发急的样子，那样，我才感觉的到晴空是真的在乎我，紧张我。
　　刚恋爱那会我大二，身边不乏追求者，每每当天晴向晴空报告我今天又收到多少情书，收到多少礼物的时候，晴空总是急忙打电话给我，宣告他的所有权。我老是笑晴空缺乏自信，晴空却很正经的告诉我：娃娃，我们之间相差五岁，我是怕，怕你以后嫌弃我老，怕你以后嫌弃我不浪漫，也没精力陪着你闹腾。每当听到这话，我总是说晴空傻：这样的话怎么能对我说，这样明明是对我的不信任，我会生气。可是晴空不以为然：娃娃，要知道，不管怎样，我都不会骗你，对你，我只会实话实说。面对这样的晴空，我心里又矛盾，又甜蜜。
　　晴空很忙，真的很忙，一天到晚出差；我很闹，真的很闹，晴空一出差我就开始闹。我忍受不了一个月不见的日子，我忍受不了晴空忙的几天才给我一个电话。
　　日子就在我闹晴空哄中度过。
　　大三情人节的时候，晴空刚从香港回来，我的礼物是一对很独特的PT尾戒，我欣喜晴空的品位，那对尾戒很漂亮，真的很漂亮。我还记得晴空给我戴上戒指时的认真表情，霸道话语：娃娃，我可把你套住了，今儿个后，你就是我的人了，无论你跑到哪里，我一定能把你抓回来。
　　大四毕业前夕的一天，晴空神秘兮兮的把我带到了他新买的公寓，那以前，我可是从来没去过。刚进房间，晴空不知从哪变出来个超级大的多拉A梦，也不知晴空变的什么戏法，多拉A梦的口袋里让晴空摸出个红色的丝绒小盒，当时我已经激动的说不出话来了，只好愣愣的看着晴空单膝跪地向我求婚，我想也没想就答应了，因为我知道，晴空就是我要的那个人，一辈子疼我的那个人。
　　毕业后，婚礼如期举行，爸妈对晴空这个女婿很是满意，相貌好，工作好。晴空父母对我这个儿媳也自然是满意，因为读大学的时候，我就老去天晴家里玩了，外加天晴总在他们面前说我好，我在他们心中的印象也就渐渐变成了满分。
　　婚后，我并没有出去工作，晴空心里其实还是蛮大男人主义的，他不希望自己的老婆抛头露面，其实我知道，晴空那是疼我，他不舍得我吃苦。家里的家务是钟点工做，没事的时候，我就上上网，逛逛街，等着晴空回家。晴空出差的时候，我不是跑去跟天晴挤一个房间，就是回娘家骚扰爸妈。
　　婚后，晴空依然跟婚前一样宠着我，而我还是一样的任性。婚后，我们都没刻意避孕，但是总是怀不上孩子。婚后，我们都享受着这生活，我们都期待着彼此白发苍苍的那天。
　　我不知道是不是太幸福的人注定要承受不幸的，婚后的第二年，晴空出事了。
　　晴空的车在高速上与迎面而来的大卡车相撞了，我不知道晴空伤成怎样，我只知道接到晴空电话后，我整个人都懵了。
　　梦游般的赶到医院，麻木的看着手术室的红灯跳跃着，颤抖的签下一份又一份的病危通知。晴空伤的很重，下半身几乎粉碎，我不知道刚发生事故那会晴空是用了多大的毅力保持清醒给我打了电话，我只知道被推进手术室的晴空了无生气。
　　晴空终于没有挨过那几天，上苍也始终没有听到我的祈祷，在晴空流下最后一滴泪后，命运无情的夺去了晴空三十不到的年轻生命。
　　晴空的一切后事都由天晴和公公包办，婆婆因为受不了打击终于倒下，而我，却冷静的出奇。我告诉妈妈，晴空只是睡着了，并没有像他们所说的那样不在了，除去晴空刚走那天我哭出了声音，而后的日子，我几乎没有掉过一滴眼泪。妈妈心疼我的固作坚强，哭着求我宣泄出来，我只是平静的告诉妈妈，什么事都没有发生，叫她回去，我要在家等着晴空的归来。
　　我一遍遍的看着我们的婚纱照，照片里的晴空笑的那么灿烂；我一遍遍的给晴空关了机的手机打电话，听着那首我最喜欢的《从开始到现在》；我抱着晴空当初求婚用的多拉A梦，坐看无数个黑夜黎明的到来。
　　晴空出殡的那天，看着躺在水晶棺里的他，我仿佛又回到了和晴空初见的那天。晴空没变，一点都没变，好看的单凤眼，高鼻梁，麦色的皮肤，嘴角微微上俏，我看见了晴空在对我笑，但我却再也听不到晴空浑厚醇圆的声音。
　　爸妈要我搬回去住，方便他们照看我，我却执意留在我和晴空的小窝里。天晴来收拾晴空的遗物，我凶着把她赶出去。我始终相信晴空有一天一定会回来。
　　我不知道后来的日子我是怎么过的，我就像是个失去灵魂的傀儡，不说话，不吃饭，总是对着房门发呆。
　　一阵昏天黑地后，我在医院里哭着醒来，我告诉妈妈我梦见了晴空，我告诉天晴晴空好象真的离开。
　　梦里我站在一个暗无天际的隧道口，我好象看见晴空在隧道的那边，我发了疯的跑向那头，紧紧的抓住了像是要消失的晴空，晴空气急败坏的赶我走，凶着吼我不该来，梦里的情景很乱，不知道从哪冒出来很多拿着武器的人，追着我跟晴空又劈又砍，晴空拉着我没命的跑，终于看见光明的到来，我尚来不及拉着晴空一起奔向源头，就被晴空用力一推到了千里之外。晴空的声音从远处飘来：娃娃，对不起，以后的路要你自己独自承担。娃娃，你要记住，假使我不在你身边了，你也一定不能哭泣。因为没有微蓝的天色，怎么可能看得到晴空万里呢？娃娃，你要是想我了，就抬头看一看天空，晴空万里，正是我对你的思念。娃娃，回去吧，这里不属于你，你一定有更美好的将来。
　　妈妈哭着跑出了病房，天晴紧紧的抱住我，哭着哽咽：傻微蓝，我哥哥并没有离开啊，他在，他一直都在啊，他只是换了种方式，去爱你啊！
　　出院后，我终于接受晴空离开的事实；出院后，我努力的让自己快乐起来；出院后，病历上写着医生龙飞凤舞的大字：怀孕55天，情绪不稳，有滑胎前兆迹象。
　　也许是上天对我的眷恋，在晴空走后，又给了我一段生的希望；也许是上天对我的惩罚，在晴空走后，让我不得不留在这个没有晴空在的世界。
　　我仍然住在曾经有晴空的小窝里，爸妈公婆天晴轮流来照看我，晴空的东西我依然没有交给任何人，我把它们整理的很好，想晴空的时候我总是会拿出来看看。腹中的小生命体贴的没有给我带来任何的不适，我知道一定是晴空心疼我所以不让他（她）胡闹，我开始期待，期待一个像晴空的鲜活个体陪着我一起走过未来，因为那是，那是晴空在这世上存在的唯一证明。
　　前几天，天晴给我带来了一部片子，我反复的看，反复的伤感。
　　晴空，你是不是也像《我的左眼见到鬼》里的丈夫一样，一直没有离开，用你独特的方式，延续你对我的爱。
　　晴空，没有你的日子很难熬，可是我试着努力的克服，我知道，我笑，你的世界充满欢乐，我哭，你的世界只剩伤悲。
　　晴空，那个多拉A梦还在，虽然都是我眼泪的味道，但是我能感觉上面还有你的气息，我不知道你的灵魂是不是覆在上面，可是，我真有看到他对着我微笑。
　　晴空，午夜梦回里，我总是见到最初的你，憨憨的对我笑，傻傻的追着我跑。
　　晴空，你画地为牢，圈住了我的永生永世，可是为什么你先一步离开，我却怎么都找你不回来。
　　晴空，窗外天色微蓝，晴空万里，我知道你一定是想我了，那你有没有看见我抬着头对你微笑，我把思念都写在了气球上，随风飘上天空，我知道，你一定能收到。
　　晴空，我只是，只是很想你，如此，而已……

　　七月蝉吟°

　　西陆蝉声唱，南冠客思深。
　　不堪玄鬓影，来对白头吟。
　　露重飞难进，风多响易沉。
　　无人信高洁，谁为表予心？
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　　蝉吟的老家在扬州，说道扬州，便想起了“故人西辞黄鹤楼，烟花三月下扬州”可惜，蝉吟出生在七月。不可否认的是，扬州确实是美，一方土地养育一方子女，蝉吟的美是静静的甜。初见不识得她的好，再见仍是需要细细体味，等待真的离别后，才能恍然彻悟的明了其中的韵味。
　　蝉吟是个没有高学历的十八岁打工妹，在上海这样的大城市，没有高等教育的熏陶几乎是找不到如意的工作的。蝉吟通过老乡的介绍，在一家开在上海老街区居民楼地下室里的棉花加工厂工作，工资不高，不过幸好工厂里管吃管住，蝉吟每个月800的收入除去自己的日常开销，余下的如数的寄回了老家。蝉吟没有爸爸，家里只有双鬓花白的妈妈和年事已高的外婆，妈妈的身体不好，近几年来本来就一贫如洗的家里，为了妈妈的病已经负债累累，蝉吟这才外出打工。
　　工厂的条件并不好，住的地方就在作业室的隔壁，老板为了产量安排他们两班颠倒着干活，即使是去休息了，也是睡不塌实的，机器的运作声“轰隆轰隆”的敲击着耳膜，棉絮在空间里肆无忌惮的飘逸着。他们的寝室，是一间小小的暗无天日的房间，房间里并排放着三个上下铺的床，另一边还有三个，十二个人住这样一间房间里无非是拥挤的，何况每个床铺是是早夜班的人合睡的，夜班的回来了，早班的干活去了，早班的下了班，夜班的又接着去了，他们就这样轮流交替着。蝉吟是个爱干净的姑娘，整个寝室里只有她的被铺是单独使用的。工厂的饭菜也不好，几乎全素的菜里找不到肉末，菜也像干的一样，看不到油水。但是蝉吟却不像别人那样抱怨点什么，总是认真的干着活，微笑着听着同寝室的工友发牢骚。
　　在这样糟糕的条件下，蝉吟一干就是两年。蝉吟长的本来就讨喜，人也上进，况且老板对蝉吟也甚是器重，两年里蝉吟被升到了采购员的职业，老板也安排了独立的寝室让蝉吟居住。起先蝉吟对采购这个职业毫无概念，后来在工友的带动下，也渐渐走上了轨道，理解了那一套流程，也和那位工友在不知不觉间，谈起了恋爱。
　　工友名叫钟树，男，二十四岁，老家在贵州，憨厚老实，比蝉吟早三年来厂，大蝉吟四岁，人体贴，在和蝉吟确定了恋爱关系后，几乎包办了蝉吟的一切生活起居。两个人都是穷苦人家出生，彼此都很珍惜现在的生活，虽然现在的生活仍是拮据的，但工资微比刚进厂时多了几百，两个人的日子还是过的很快乐的。
　　蝉吟是在一次机缘巧合中认识祖遗的。祖遗是个三十岁的男人，已婚，妻子在外公干，要三年才能回国，结婚至今没有孩子，独自在上海开了三家网络媒体公司，很多人对这个公司应该是有印象的，上海体育频道里的《新居时代》就是祖遗手下的公司承包的平台。祖遗初见蝉吟的时候，就对蝉吟表示了好感，三十岁的男人独居对某些方面还是有需求的，祖遗告诉蝉吟如果有什么苦难随时可以找他，蝉吟当时只是笑着拒绝，并没有丢掉祖遗递来的名片。
　　蝉吟依旧在工厂里默默的干着，钟树也依旧用自己的憨厚体贴着蝉吟。命运却在蝉吟接到舅舅的电话后，发生了变数。
　　是的，蝉吟最后还是把自己卖了，蝉吟最后还是选择做了祖遗的情人。为了家里的债务，为了妈妈能更好的治病，蝉吟选择放弃了自己纯净的灵魂。
　　蝉吟没有跟工友们说再见，也没有去拿在寝室里的任何东西，因为祖遗说根本不需要，所有的东西都可以重新买过，蝉吟甚至没有来得及递上辞职信，也没来得及跟钟树说一句对不起，就被祖遗带到了位于锦安东路的锦绣满堂花园，那个除了祖遗在康桥别墅外的，第二个家。
　　房子大的让蝉吟惊讶，装修的富丽堂皇，这样的房子是蝉吟跟钟树干一辈子活都买不起的。蝉吟看的出来，这套房子是没有人住的，家具上已经积满了灰尘，冰箱是空的，卫生间里的马桶滴水的地方已经有了黄黄的水渍。祖遗告诉蝉吟，她是第一个他想要带到这里来的女人，蝉吟知道，这一切无关乎爱，蝉吟在第一次见到祖遗的时候，就从这个男人的眼底看出了深深的寂寞，这只是一场灵魂得到安慰，肉体得到释放的交易，一场，交易而已。
　　当天，蝉吟就收拾起了房间，祖遗告诉蝉吟其实不必她动手，利马可以找个钟点工来打扫，但是蝉吟笑着拒绝了，等一切收拾完后，蝉吟告诉祖遗需要外出买些日常用品，祖遗随手抽出张金卡给蝉吟，告诉蝉吟卡的密码，并开着车到附近的大卖场进行采购。
　　当天晚上，蝉吟就成为了祖遗的女人，名副其实的，情人。祖遗靠在床头抽烟，并惊讶的感叹蝉吟竟然是第一次，蝉吟没有吱声，背对着祖遗，把脸深深埋进了枕头里，无声的哭泣。
　　祖遗无可厚非的是个好情人，好金主。他给蝉吟买了许多东西，名牌衣服，鞋子，手表，首饰，给蝉吟找了形象设计师改变形象，蝉吟却坚持不肯化妆，祖遗也随着她去，带着蝉吟去酒吧，大饭店，宴会，空暇时还开着车去近郊野游，每个月固定给蝉吟生活费，任她挥霍。
　　虽然只是一场交易，但是人难免在日常的接触中产生出不一样的感情。蝉吟对祖遗就是这样，在做了祖遗第二年的地下情人后，蝉吟常常在想祖遗到底是个怎样的男人，为什么自己总想要更深一层的去了解他，想为他拭去那眼底哀伤的寂寞。祖遗从来不在蝉吟面前提起他的妻子，从美国回来那次醉酒是意外。
　　祖遗每年七月中旬总要飞去美国，祖遗妻子的生日就在七月中旬的某一天，这是蝉吟跟着祖遗的第三年，也是祖遗妻子快要回国的那一年。往年祖遗总是要在那呆带八月头才会回来，今年却不同，去了三天，祖遗却在没有任何消息的情况下深夜归来。蝉吟从来没有看到过那么邋遢的祖遗，胡喳密密麻麻，头发散落在额头上，T恤的一半塞在了裤子的里面，裤子的口袋一个向外翻着，右手拿着一瓶酒，酒的标签被撕的零零碎碎，歪歪斜斜的躺在客厅的沙发上。
　　蝉吟叹着气，惊讶的想着祖遗的早归，手拿着毛巾轻轻的给祖遗擦拭着，祖遗一把拉过蝉吟的手，大嚷：蝶舞，你他妈的告诉我，我到底有哪不如他？论家事，我爸比他爸官大；论学历，我也算是个海归；论相貌，我们几个一快长大的朋友里，还不是我最出众！你今天到是把话给我说明白了，他怎么会出现在美国？啊？说呀你！他怎么会在你那？你给我塌实的回答句，结婚的这些年来，你到底有没有爱过我？
　　那夜，祖遗闹到很晚，蝉吟就在半拉扯间照顾了祖遗一夜；那夜，蝉吟第一次听到祖遗在她面前提起自己的妻子，蝉吟也才知道原来蝶舞是她的名字，虽然是在祖遗酒醉的情况下；那夜，蝉吟才深深的体会，祖遗那么光亮的背后，为什么有着深深的寂寞；那夜，在祖遗掉出来的皮夹里，蝉吟看到了蝶舞的照片——那个长的和自己有七分相似的女子；那夜，祖遗后来沉沉睡去，蝉吟看着他不安的睡容，哭了整夜。
　　祖遗醒来的时候，并不知道昨夜自己透露了那么多，看着身旁一脸憔悴的蝉吟，不带怜惜的一把把蝉吟拖到了床上，奋力的发泄着。蝉吟默默的承受着，心痛的无法言语，蝉吟甚至不知道，自己在祖遗的眼里到底是谁，是她，还是她？
　　年底的时候，祖遗告诉蝉吟自己的妻子要回来了，自己必须结束跟蝉吟这样的关系，蝉吟想也不想点头答应了，祖遗给了蝉吟一大笔钱，并告诉蝉吟现在居住的这套房子已经过户到她的名下，就当是这三年来的报酬，蝉吟苦笑着接过房产证，没有拒绝。
　　后来，蝉吟仍旧没有离开上海，把妈妈跟外婆也接到了上海，蝉吟并没有继续住在祖遗给她的房子里，只是在工作酒店的附近，买了一套两室居的小公寓窝着，蝉吟用祖遗给他的钱攻读了酒店管理，并在靠近张扬路的酒店里找到了一份大堂领班的工作。
　　仍旧是七月中旬的一天，蝉吟繁忙的穿梭在大堂与各个包房之间，刚踏入一个包房就与迎面而来的高大男子撞个正着，男子顺手扶着蝉吟，蝉吟连忙说对不起，并抬头示意，时间在那一刻静止，祖遗的脸不设防的出现在蝉吟面前。蝉吟看见一个女子微笑着轻斥着祖遗的不小心，并跟蝉吟道歉，蝉吟调整了下自己的情绪，抱歉的说着是自己不好，并客套的寒暄了几句，匆匆的想要离开房间。
　　打开门，服务员退着三层高的精致蛋糕缓缓进来，祖遗急切的接过手，推到女子身边，柔声说道：蝶舞，生日快乐。女子激动的抱着祖遗，红着脸在祖遗脸上亲了又亲。
　　转身，关上门。蝉吟小跑的来到酒店广场，抬着头望着明媚的天空，用自己听的到的声音说道：蝉吟，生日快乐。一滴晶莹的泪顺着脸颊落向地面，在干燥的地面上，留下一个很好看的黑点……

　　八月以珊°

　　“RAY，呐，你到底爱不爱我，到底爱不爱我……”
　　窗外的阳光刺进了房间，以珊用手遮住双眼，从微微张开的指缝中迷茫的望着蓝天，又是一个不眠夜，又梦到RAY了。
　　庸懒的起身，光着脚丫子走到卫生间，落地的大镜子把自己照耀的很清晰，还是那张脸，虽然有些苍老了，却一直没有变。
　　RAY，人海中，你是否还认得出我呢？
　　以珊认识RAY的时候，大学刚毕业，很天真，对于爱情这一块，几乎是空白的，RAY是以珊哥哥的同事，比以珊大三岁。
　　RAY对以珊很好，把以珊当妹妹一样疼爱，RAY长的不好看，很普通的那一种，可是RAY的声音却很好听，像电台里的主持人那样，浑厚圆润，以珊常常想，也许当初有一部分是被RAY的嗓音所吸引了吧，不过，更大的一部分，还是归于RAY的专情。
　　RAY的故事很长，可又很短。
　　RAY喜欢一个女生，一个比他大了三岁的女生，那个女生有个驻外的男友，去了好多年了，虽然一直有消息传来，但却没有回来过，女生就在这痴痴的等待。女生长的很漂亮，不过最吸引RAY的是，女生很有才气，很独立，而且，很专一，任凭RAY怎样苦苦追求，女生都无动于衷。RAY和女生纠缠了不下三年，最后已失败收场，而以珊，就是这场为爱而站的见证人，一个对男主角动了心的见证人。
　　以珊还记得那天RAY失魂落魄的站在自己家门口的情景，要多凄凉就有都凄凉，看着RAY那样，以珊哭了，不知道是为了RAY，还是为了她自己。为了一个不可能爱上自己的人，苦苦折磨了自己三年，以珊不知道是应该骂RAY傻好，还是夸RAY专情好，那天，以珊陪着RAY在徐家汇的中心花园，喝了一罐又一罐的啤酒，直到天明。
　　RAY告诉以珊，女生走了，并不是去了女生男友所在的地方，而是去了另一个地方疗情伤，原来女生的男友在外面早有了女朋友，直到快结婚了，才通知了女生，女生因为不想触景生情，所以离开了这个和男友相遇相知相爱的地方。
　　RAY还告诉以珊，自己曾经表示要跟女生一起离开，重新开始，可是女生却告诉RAY，即使没有男友，自己和RAY也是不可能的，只因RAY比女生小了三岁。
　　多老套的故事，多老套的情节，却像拍电视剧一样真实的发生在了以珊的身边，以珊有一种被命运作弄的感觉。
　　那夜，以珊冲动的对RAY表白，RAY也在半醉的情况下，迷糊的接受了以珊。
　　和RAY的关系改变后，RAY对以珊一如既往，丝毫没有情人之间的亲昵，而以珊却渐渐更深的陷入了这个叫RAY的情咒里，无法自拔，也不想挣脱。
　　RAY待以珊一向很好，即使刚开始做以珊哥哥的时候，RAY总是喜欢“珊丫头”“珊丫头”的叫唤着以珊，即便是两人关系发生了改变后，RAY还是只叫以珊“珊丫头”，这点让以珊很不满，以珊总感觉RAY并没有把自己当女朋友，以珊甚至感觉不到一丝丝爱意从RAY的眼里冒出来，每次当以珊问到RAY这个问题的时候，RAY只是嘻哈的带过，并没有正面回答过，以珊想，也许时间长了，RAY会有所表示。
　　RAY喜欢听摇滚乐，以珊排托了很多朋友才买到X-JAPAN在北京的演唱会票，并请了年假陪RAY去看；RAY喜欢泡茶坊，以珊跑遍上海找有特色的茶坊拉着RAY一起去；RAY喜欢舞文弄墨，以珊背熟了唐诗宋词，以便RAY聊天的时候，还能冒出那么几句；RAY喜欢看电影，特别是午夜场，因为散场后能漫步在无人喧哗的大街看夜空看星星，以珊便买了影城的套票，即使是第二天上班要顶着熊猫眼也要陪RAY看每一个午夜场；RAY喜欢……RAY喜欢……全都是RAY喜欢，这些以珊为RAY所做的，RAY全都不知道。
　　哥哥是反对以珊跟RAY在一起的，哥哥知道RAY的心思不在以珊身上，可是以珊任性惯了，下定决心的事是十头牛都拉不回来的，那天哥哥给以珊打电话，告诉以珊不要太沉迷在自己的世界里，以珊冷冷的丢给哥哥一句话：“他可以用三年去等，去赌，我也可以。”便愤愤的挂了电话。
　　以珊不知道自己的付出，自己的等待是不是一定会有结果，以珊也不知道经过时间的洗礼RAY是不是会发现自己的好，以珊只知道，自己爱RAY的程度已经超过了原本的想象。
　　第一年的情人节，以珊没有收到来自RAY的鲜花，没有等来RAY的情人节大餐，只有一条没有任何温度的消息：今天加班，不知道到几点，珊丫头自己安排节目，乖，别闹；第二年的情人节，以珊暗示RAY自己想要个超大的多拉A梦玩偶，RAY拿出自己的银行卡，把密码告诉了以珊，让以珊想买什么就买什么；第三年的情人节，这一年里，RAY忙的一个月跟以珊都见不了一次面，情人节这天甚至没有一个电话，没有一条短讯，以珊突然想到了三年前的那天，RAY落魄的站在自己的家门外。 第四年的情人节，在RAY没有任何表示下后，以珊恼怒的给RAY打了电话：“RAY，在你心里我到底是什么位置？女朋友？妹妹？还是一个无关乎重要的人！”RAY在那头沉默了半天，叹息的说道：“珊丫头，我一直以为时间是最好的良药，我一直以为我总有一天能不把你当作妹妹看待，可是，你在我心里永远只能是那个珊丫头。珊丫头，我不奢求你的原谅，但是请你记住，在这个世界上，我最不愿伤害的，就是你……”
　　原来爱情的世界里，一个人的坚持是没有用的，原来当初RAY苦苦的等待换来的一场空真的是很痛的，以珊看着手机发呆，想着RAY刚刚所说的话，有种哭不出来的感觉，下定决定要等的，下定了决心全力去爱，这一场赌局是自己设下来的，想到了最后最惨的结局，却没想满盘皆输那么痛，那么痛……
　　和RAY认识三年，在一起四年，前后加起来七年，可不可以任性的用“七年之痒”来形容，虽然以珊和RAY之间怎么都痒不起来。
　　后来以珊没有主动联系过RAY，而RAY也没有找到以珊，听哥哥说RAY后来调离了原本的公司，去了北京，那以后，以珊和RAY就真的失去了联系。
　　窗外，太阳依然高挂，却飘起了毛毛雨，奇怪的天气把以珊从思绪里拉了回来。
　　RAY就像根刺一样卡在了以珊的心里，不去碰触的时候不会痛，可是却一直卡在那，能感觉到他的存在，却又摸不清真正的位置所在。
　　人潮汹涌的香港广场，是以珊每天上班的必经之路，以珊小的时候最讨厌人挤人的地方，现在却很喜欢，以珊总想着，也许有一天在茫茫人海中能看到一两张熟悉的脸也说不定，巧的是，那天以珊看见了，清楚的看见了。
　　身着白色的T恤，下身穿着一条微白的磨旧牛仔裤，没有老的容颜，不出众，但是一眼就能认出，以珊听见自己心跳的声音：RAY，呐，你一点都没变。
　　以珊心想，如果RAY此刻能停留下发现自己的存在，那么自己在等个三年乘三年也没有问题，可是RAY却从以珊对面匆匆走过，像当年一样，没有为以珊驻留。
　　以珊微笑着望着RAY远去的背影，突然觉得心里很空，很空……
　　拿起手机，以珊给RAY多年前用的已成了空号的号码发了一条消息：你把悲伤留给我，却带着我的幸福，越走越远……

　　九月秋凉°

　　寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。
　　都门帐饮无绪，留恋处，兰舟催发。
　　执手相看泪眼，竟无语凝噎。念去去千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。
　　多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节。
　　今宵酒醒何处，杨柳岸晓风残月。
　　此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说。
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　　秋凉原本叫秋雨霖，因为朋友间老拿秋凉的名字开玩笑，朋友们老叫秋凉雨霖铃，而那首脍炙人口的《雨霖铃》正是秋凉所讨厌的，太过感伤，于是秋雨霖一气之下改名秋凉。
　　枫与秋凉是大学同学，同学四年，加上在社会上的两年，枫与秋凉认识六个年头了，恋爱也长达四年之久。原以为大学毕业后，秋凉与枫就劳燕分飞了，可是没想到啊没想到，两人的关系还如从前。
　　秋凉在一家汽车公司做销售，工作很累，但是提成很高，每天应付形形色色的客户，已经成了秋凉必修的功课了。而枫则在一家传媒公司做平面设计，工作很忙，但工资不高。
　　秋凉的家庭条件不错，枫家则一般，家里本是反对秋凉跟枫在一起的，奈何自小秋凉的家里人都惯着秋凉，这事虽然心里不愿，嘴上也不好多说什么，只要秋凉自己喜欢就好。
　　两个人在一起的第七个年头，就商量着结婚了，婚礼办的不是很隆重，因为枫家的经济条件只能办到这份上，而秋凉不愿意自己的爸妈多出钱，那样枫心里会觉得很压抑，于是婚礼就那么简单而隆重的办了。两个人在一起那么些年头，说到底，其实已经跟结婚没什么两样了，对他们来说，结婚只是形式，只是给对方一个承诺，一个一辈子在一起的勇气，一个交代。
　　婚后的生活跟秋凉意想的没多大的差别，枫还是那么一如既往的温柔体贴。在诸多结婚条件中，秋凉最看中的就是对方的温情，因此，在当初读大学的时候，秋凉抛弃了众多追求者毅然的选择了条件不算最好的枫，现在看来，当初她确实没有选择错误。
　　结婚半年后的某一天，秋凉告诉枫他快要当爸爸了。
　　枫高兴地蹦了起来，就像一个孩子，然后将正在一边笑个不停的秋凉双手抱起，转了一圈又一圈，秋凉在枫的怀抱中笑的更大声，然而突然想到了什么，慌忙的要枫把自己放下，两个年轻的小夫妻这才意识到这样对会伤到肚子里的孩子，两个人笑着拥在了一起。
　　自从那个瞬间开始，这个温馨的小家庭变的更幸福起来。
　　清晨起来洗漱时，枫看着镜子中的自己，就忍不住微笑，仿佛又回到了当初恋爱时马上要见到秋凉一样，那种甜蜜，是发自内心的。
　　拿着秋凉为自己准备的早饭，望着秋凉微微鼓器的小腹，枫就感觉到幸福像电流一样在自己的体内游走。每每出门时都会对着秋凉的肚子说话：不许在妈妈肚子里胡乱闹。
　　骑着电瓶车，走在上班的路上，暖暖的微风迎面吹，路上的花儿朵朵开，不平坦的路将人颠出了有旋律的音符，一切都是那么美丽。
　　时间总是会向着前转动的，越接近临盆，秋凉跟枫就越感到紧张，心中的幸福感已被不知深浅的不安所取代，那些坏的情况时时萦绕在大脑里，然后由大脑编排成图画呈现在眼前。
　　临盆的日子终于到来了，也到了秋凉和枫最紧张的时刻。
　　一早，枫就把秋凉送进了第一妇婴医院，并和秋凉约定好一旦阵痛开始就打电话，枫想让自己时刻陪伴着痛苦的秋凉，给秋凉勇气，给秋凉力量，给秋凉安慰。
　　回到公司的路上，枫思绪万千，脑袋里全是身在医院里的秋凉，担心着秋凉的情况，想象着那里面的局面，身体里的血液在翻滚。
　　下午，电话终于响了，是一直守侯在秋凉身边的岳母打来的，在嫉妒的紧张感中挣扎枫没有接电话的勇气，枫看着桌上的手机，反而跑到外面，骑上了电瓶车，朝医院方向奔去。
　　不远处的医院，却觉得是那么的遥远。
　　枫捏着手柄，努力的冲着，经过便利店和洗衣房，经过服装店和饭店后，医院终于蝇入眼帘。
　　枫不停安慰着自己：没事的，肯定没事的，秋凉和宝宝一定都很平安……
　　枫喘着粗气不停的嘟囔道，给自己安慰。
　　可是到了医院门口，枫却停不了自己的腿，在一种莫明力量的牵引下，他的电瓶车越开越快，像离弦之箭“摔”的一声从医院门口闪过。
　　风在耳边呼啸，云像被吹起的纸飞了过去。
　　医院渐渐远去。
　　便利店也被抛在了身后。
　　前面是一条小路。
　　衣服被汗水湿头了，全身的血管暴胀，可枫就是不能停止。
　　充血的眼睛，无暇去欣赏逝去的路边风景……
　　电瓶车开着，轮胎飞转着，前进着……
　　就这样，不知有多少条马路被枫甩在了身后，可他还在路上飞奔。骑了太远的距离，骑了太长时间的枫如今已完全迷失了在外面，忘记了回归路，仍然在某个地方开着电瓶车。
　　哪个好心的人，要是在哪里遇见枫，就请告诉他一声：秋凉在很久很久以前就生了个3。8公斤的健康婴儿，如今她不再年轻美丽，可是依然在苦苦等待着骑电瓶车的枫回家……

　　十月如梦°

　　家乡的茶园开满花，谁的心肝在天涯。
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　　秋叶飘落，如梦感到阵阵凉意，还是跟往常一样，如梦在教学楼下等着零，如梦数着来往的学生，从一数到九十九，不知道数遍了多少个九十九才见零急匆匆的往她的方向跑来……
　　这样的日子从什么时候开始的呐，好象是大二那年，在朋友的撮合下，如梦跟零走到了一起。两颗年轻寂寞的心，在碰触的那刹那产生了化学反应，就那么一路走啊走的，走过了春夏，走过了秋冬，走过了花开，走过了花落，走过了一个又一个美好的年华。
　　如梦不漂亮，零却特别出众，这大概跟从小的生活环境有关，如梦的家是地道的工薪阶层，而零却不同，零的父母皆是政府里的高干，那种与生俱来的气质，是谁都学不来的，如梦曾打趣的说自己是“灰姑娘”，在午夜梦回的时候，遇到了零这个风度翩翩的“王子”，虽然现在的生活很幸福，但是，怕十二点一过，如梦又会被打回原形，这时候零总是会笑着拍着如梦的脑袋，轻轻的告诉她，即便是童话，他也想和如梦一起沉溺于其中，编制最美好的梦。
　　毕业后，如梦进了一家小公司做文员，而零继续在学校里深造着，零的成绩本来就特别优异，零的父母管教特别严，而零自己自己本身的要求就很高，如梦却不同，混淆着混到了大学毕业，便急忙忙的踏上社会，每天下班，如梦做的第一件事就是去教学楼下等零，零总是在研究室里蹉跎到很晚。
　　两个人的岁月里，总是以如梦等零为基础，不知道为什么，零总是能那么忙，那么忙，而如梦总是那么空，那么空，可是两个人的感情却像细水那般，缓慢的长流……
　　如梦见过零的父母，如梦可以感觉到零的父母并不喜欢自己，虽然表面上客客气气的，但总是夹杂着一些让如梦感觉到不对的气息，零却总是安慰如梦是她多想了，并没有多表示什么，如梦也只好作罢。相反，如梦的母亲到是把零喜欢的紧，怎么看怎么顺眼，如梦的父亲却对零冷冷淡淡的，如梦知道父亲思索着什么，也不好明提，父亲虽是个粗活工，可是毕竟读过好几年书，想法自然是比母亲多了很多。
　　两个人的日子就是那么平淡，虽然没有很强烈的爱意，但是彼此都能感到温暖，心安。
　　如梦工作的第三年，和零的关系慢慢开始有了裂缝。
　　零有个自小一起长大的亲梅竹马，这也就是零的父母为什么对如梦不冷不热的原因，零的父母自小就把那女孩子当自家的媳妇，那女孩子在高三毕业后就被自己的父母送出了国，现在回来了，零的父母想当然了还是要把零和那女孩子撮合在一起，而零自小便挺听父母的话，这会正左右为难着，虽然没有告诉如梦，但是如梦依稀感觉到了点什么。
　　如梦的父亲曾跟如梦谈过，父亲告诉如梦自家的条件与零家的相差甚远，即使是真的在一起了，以后的日子还有得磨合，并不是如梦与零的磨合，而是两家人的磨合，如梦也把这话记在了心里。
　　如梦不是个无理取闹的人，如梦总是安静的像零表述自己的不满，零的脾气本来就温暾，也不会主动争取点什么，这事就被一拖在拖也没解决，换句话说，就是在父母面前，零虽然表示选的是如梦，但也没有很积极的说服父母放弃把那女孩跟自己凑成对的想法，为此，如梦很不满。
　　事情闹的很大，零的父母以为是如梦缠着零不放，如梦的父母总觉得是零立场不够坚定，两个年轻人被夹杂在这些疑问中间，感情的裂缝越来越大。
　　如梦依然不问，不问零到底选择谁，也不问零心里到底是怎么想的，她只是在等待，等待着事情的变化，等待着属于自己的命运。
　　那天，零很反常的放弃了研究，打电话给如梦，叫如梦带点简单的行李，说是要带如梦去近郊游玩，如梦被这事弄的喘不过气来，想着去散散心也好，于是便收拾了东西，向父母交代了几句，跟着零来到了周庄。
　　零带着如梦走过一个又一个架在河流上的小桥，牵着如梦的手说：如梦，你看，我们这样算不算一起看细水长流了？
　　如梦微笑着回答：零，这些年我一直感觉自己不够了解你，也怪你不够体贴我，但是今天我知道了，原来你一直懂我，一直懂我要的是什么。
　　很小的时候，如梦看着自己的父母，总羡慕着父母的相处模式，那种虽然不是热情如火，但是总是在彼此相扶相持间一起走过，如梦一直以来要的就是这种生活，忙碌的工作后，自己心所属的那人，能拉着自己的手，逃离喧闹的都世，在一个安静的小镇，两人手牵手看日出日落，即便是什么话都不说，只要能那么静静的陪伴着对方就可以。
　　那天的零说了很多话，如梦只是静静的在那边听着，笑着。零告诉如梦，他们两个人最相象的地方就是彼此都不会争取，也不大会表达，只会安静的陪伴对方，本以为这样的日子也许可以就这么过下去，可是现在看来不行，都不会争取的两个人，面临的结果只会是失去。
　　零认真的看着如梦，用很低的声音说：如梦，我想我们还是会分开。
　　如梦眼里含着泪，仍然微笑着回答：零，一直以来都是我等着你，这次梦醒了后，我再也不会等你了。
　　日出，两颗受伤的心，都回归到了自己的人生道路上，继续走着，虽然没有彼此的陪伴，但是都牢牢记住了那段一起编制的童话，“灰姑娘与王子”的美丽童话。
　　秋风吹进了窗，带动了窗帘飘动，如梦从梦中醒来：呐，还是梦到那段日子了呀，那些已经过去好久了呐。
　　那以后，零并没有和那个亲梅竹马结婚，只身去了美国，没有告诉任何人联络方式，也没有跟任何人联络过，而如梦在那以后，换了工作，在别人面前也只字不提零。
　　阳光照在如梦身上，暖暖的，很刺眼，如梦争不开眼睛，下了车，走向公司的方向，突然如梦的手机响起，提示有新的消息，如梦打开消息钝在那：如梦，你我都不会争取，结果注定是分开，可如今我已改变，我不会一味的让你等待，也不会一味的顺其自然，我会努力的争取，努力的等待，等你回头看我的那一天，等着你愿意和我细数细水长流。
　　回头，阳光撒在那人的身上，如梦模糊的看到一个熟悉的身影，眼角微酸，轻轻的伸出手，想找个最熟悉的姿势和那人一起走到天荒地老。
　　“呐，现在我不会在一味的等你了！”
　　“我知道，这次换我来等你……”

　　十一凝霜°

　　窗外的阳光透进房间，凝霜懒洋洋的睁开眼睛，忽闪水灵的瞳孔中透出一丝调皮。
　　“妹妹，醒了没，起来吃早饭了，我买了你最爱吃的生煎”他一贯温柔的声音从大厅传了进来。
　　凝霜笑了笑，结婚那么多年，他还是没有任何改变，对自己一如既往的宠溺、包容，凝霜有时候甚至认为，自己的臭脾气，大一半是被他惯出来的，伸了伸懒腰，仍旧把头埋在被子里不肯起来，“唰”一声，阳光普照，凝霜微眯着眼睛，看着眼前的男人，男人半是无奈的叹道：“妹妹，别赖床了，今天你要同学聚会的，别迟到。”男人在凝霜的额头上落下轻轻第一吻，蜻蜓点水似的轻柔，凝霜笑了笑，坐起穿衣。
　　“妹妹，真的不用我送你去？”
　　“不用不用，我又不是不认识路。”
　　“那个，今天，今天他会来么？”
　　“谁？哦，他啊，可能吧，前几天听小瑜说他回国了呐。”
　　大厅里顿时半响沉默，只听见筷子的声音，还有小狗的喘气声，凝霜不明所以，看了他半天，才恍然大悟，原来，这疙瘩在泛味呢，凝霜坏坏的笑了笑，要你丫的闷骚。
　　吃了早饭，一看手表，近11点了，这才赶忙抓起了包包，就要走，想想不对，又折了回来：“要不，晚上你来接我吧。”
　　男人放下手中的碗碟，抬起头，笑道：“好，你给我电话。”
　　凝霜点了点头，出门离开。
　　今天的地铁空的不寻常，凝霜挑了个角落的位置坐下，IPOD里传出很多年以前自己就非常喜欢的歌，旋律凝霜已经熟悉的不能在熟悉了，歪着头，凝霜的思绪开始远飘。
　　凝霜还记得第一次听这个歌的时候，自己还在念高中，因为这首歌才去看了那部日剧，当时，哭的稀里哗啦的，阳还嘲笑她，她还不甘示弱的臭骂阳是冷血动物，不过，现在凝霜才明白，并不是他冷血，而是，而是女孩子的感情要比男孩子的细腻很多，很多。
　　叹了口气，阳，这个名字好突然觉得好遥远，好陌生。
　　凝霜和阳本是青梅竹马的两小无猜，因为小时候，两家人就住在隔壁，一住就是十几年，两家的大人关系好的没话说，自然，两个年纪相当的小孩子，也总在一起玩，说来也巧，凝霜和阳从开始报托儿所开始，就像说好似的，总能分在一个班，从托儿所、幼儿园、小学、初中一直到高中都是在一个班，后来的大学，不在一个系，却也在同一所大学。
　　那个时候，凝霜想，或许这个就叫缘分，不过，后来，凝霜的损友小瑜总是嘲笑她说：“缘？我看是孽缘吧！”
　　阳很照顾凝霜，平日里有什么好东西，总会先给凝霜，两个人，就那么很自然而然的走到了一起，两家的大人，自然也是很乐于看这样的结果的。
　　也许是从小一起长大的缘故，也许是真的磨合了很多年的缘故，凝霜与阳几乎没有什么争执，小打小闹也是凝霜一个人在这边发着脾气，阳在旁边耐心的哄着，这样的日子，持续了很久很久。
　　凝霜已经想不起来阳是什么时候开始变的了，凝霜只知道，那段时间，阳不在来找她，也不在给她电话，甚至有时候，凝霜给他打电话，也是无人接听的状态，终于有一天，凝霜憋不住了，偷偷跑到阳的寝室找他，刚走到楼下，还没上去，就见阳在不远处与一女孩子手牵手往这边走来，凝霜当场就懵了，傻傻的看着俩人从眼前走过，期间，阳只是神色慌张的瞟了她一眼，什么都没有说。
　　凝霜就呆呆的站在那，脑袋里一片空白，回到自己的寝室，凝霜坐到床上，“哇”的一声哭了出来，小瑜在一旁急的不知道怎么办才好，不停的问着“怎么了，怎么了”，凝霜只是摇头，什么都不说。
　　第二天，凝霜逮带到正在图书馆里的阳，劈头就问到底怎么了，阳很决裂的告诉凝霜：“小霜，你没发觉么？你变了，你变得我不认识了，当年你吸引我的有点全部变成了你的缺点，我讨厌你一刻不停的粘着我，讨厌你没事有事的打扰，你让我没有自由，总是，你现在让我觉得很烦。再见，小霜。”
　　听完话，凝霜终于死心，连呼吸都觉得痛，皮肤、骨头，全身上下，没有一处不在悲凉的呐喊：我只是因为太喜欢你，才想和你在一起，一刻也不想离。
　　至今她仍想不通，为什么爱的早、爱的深的是他，而最后输的最惨的是自己。
　　“下一站，黄陂南路。”车厢里传来报站声，也把凝霜的思绪拉了回来，眼角不争气的潮湿，凝霜不敢抬头，只是一个熟悉的名字就让她如此心动、感伤，若继续下去，她不知道怎么面对伤痕累累的过去，以及渺茫的未来。
　　人，一生的伤，不是用话语来抚平，也不是用无穷的时间去遗忘，而是用幸福去治愈。
　　凝霜来到了聚会的地点，很多同学已经在等着她了，这次是高中聚会，自然，阳也会在。
　　凝霜刚踏进KTV包厢，一眼就认出了坐在最边上，那个忧郁的男子，他见凝霜进来，赶忙起身迎接：“好久不见。”
　　凝霜笑了笑：“是啊，我们都老了。”
　　包厢里的同学们热血沸腾着，都在诉说着彼此的变化、生活，缅怀读书时的日子，只有凝霜和阳两个人沉默不语，各怀心事。
　　阳坐到了凝霜身边，若有所思的看着凝霜，欲言又止，忽然，凝霜发觉阳的手机背景，用的是很多年前的他们的合照。
　　照片上，她笑起来很幸福的样子，出自真心，眼眸是浓浓的甜蜜，手臂挽着阳，阳却偏偏不看镜头，宠溺地望着她，当时，所有人都认识他们是天生一对。
　　恋爱的时候，每个女孩子都是天使，受到神的眷顾，所以总是幸福美丽。
　　可是现在，她转过头对着阳，用力扯出一个自认为算得上是灿烂的笑容，阳瞳孔中的自己，眼中没有了神采，笑容勉强，和照片对比，反倒成了一种另类的讽刺。
　　真的是很讽刺，凝霜觉得，非得五年后碰见自己的初恋，似乎还有点说不上的纠缠。
　　“阳。”凝霜轻柔的叫了他一声。
　　阳有些诧异，但是立马颇受恩宠的笑着看她，有些许的惊喜。
　　“和你分开后的那些日子，每天，我突然发现自己多出很多时间，越是我东张西望，无所事事。你知道嘛？每天我走过学校的街边邮筒，发现它的一瞬间我有种冲动，我想把我们过去的日子统统写下来，然后再一股脑的塞进这个邮筒，而每个信封上都有一个共同的地址，叫爱。邮筒不说话，可它知道我爱你，即使你不爱我了离开我了，我也要以这样的方式死乞白赖遥想当年。高速路上，成群的云层被日光吸引，淡蓝色的天空，月亮和太阳同时发光，好像小时候我见你时你的脸，霎那间就让我盲了心，瞎了眼，从此不管不闻不顾，只要能和你在一起，天崩地裂又如何？我好像一直都忘了问你，第一次见我有什么感觉？我不问，你就不说，现在没机会了，我觉得好遗憾。时间过的这样的快，樱花散尽，蔷薇盛开，栀子谢幕，初荷绽放，转眼，我们的人生就这样疾徐不定的，一路走远了。其实到今日我都没有后悔爱过你，只是我们都是成年人了，总要学会接受一些无奈的事情，总要明白原本相爱的两个人，也可能因为一些原因而不能走到最后。说到底，我是一个念旧的人，总是不知道下一秒的步伐如何迈出。”
　　长久的沉默，然后他低声对她说：“对不起，对不起，小霜，五年前是我错了，对不起。”
　　这句话，她等了五年，终于等到了。
　　但是，却没有想象中的喜悦，她只是想哭，放声大哭，把五年来的委屈、不满、忿恨，全都哭出去，她恨他，他曾经那么残忍的对待她。
　　他现在怎么还能对她说“对不起”，他怎么能开口，他究竟要怎么样，才会放过她。
　　然后她突然就明白了，错过了一瞬，就过错了生生世世。
　　他的衬衫上，深深的一滴泪渍。
　　气氛有些冰冷，一向自持的男子有些无措，唇际挑起，慢慢地渗出了一种浅浅的涩涩的味道：“小霜，你真的不能原谅我？”
　　她艰涩的开口：“对不起，我和你，已无可能。”
　　终于，心中的那句话说出。
　　阳的脸上忽然出现一种颓废的倦意，凝霜抬起头，认真的重复：“对不起。”
　　凝霜在心中咒骂自己，拒绝是一种勇气，自己偏偏最不会开口，所以她不想面对，确却的说是不愿意开口说“对不起”这三个字，因为究竟有多伤害，其中的滋味她尝过，便不想再加在另一个人身上。
　　垂下眼帘，凝霜继续解释：“其实我不恨你。以前我总是问自己，究竟是恨你多一点还是爱你多一点，我问了自己好几年，现在我终于明白，没有爱就没有恨。阳，你知道嘛，我以前总是觉得离你好遥远，总是不停的追逐你的脚步，我曾经在你面前那么卑微，可是现在，我才显现，我可以很平静的看着你，所以……”
　　“不用说下去了。”阳开口打算，浓浓的酸涩，“说对不起的应该是我。这一切是我咎由自取，即使现在，我知道我没有资格要求你再回来我身边。只是，我知道自己的感情。五年前，我已经深深的后悔了一次，所以，便想和自己赌一次，终于我还是高估了我在你心中的地位。”
　　凝霜苦笑一下：“过去的就别再提了。”
　　阳淡淡的笑，却不知道从何开口：“好吧，不提。”
　　他起身去厕所，再回来时已经不见凝霜的人影，小瑜递给他一张纸条：一夜繁花落尽，我将要远走天涯；送君心灯一盏，临别依依，从此相见不如怀念。
　　他突然意识到，五年过往的时间，就像过去了三秒钟，从未修改过自己的记忆，年少轻狂的日子一去不返，但是自己永远回不到那段日子，去弥补过错。
　　颤抖的眼角，带着一股发自心底的自嘲和痛楚，年少轻狂，他负了她，再回首，她已不在原地，亦无法面对。
　　这便是最好的结局，只是他希望她幸福。他已经走得太远，而她是不可能永远等在原地，这些他早已知道，他只是后悔的只是自己不会珍惜，让幸福眼睁睁的从指尖流过。
　　那么就做最熟悉的陌生人，从此相见不如怀念。
　　曾经爱过她，现在爱着她，他从不后悔。那是最好的事，他知道，那样一个锦绣年华，身边有过深爱自己的人，把女孩子最宝贵的纯情年华奉献给自己。
　　那么从今开始有一个影子在心中，让他默默怀念，即使夜再黑，也不会寂寞。
　　十一月的城市，冬天来临，凝霜走在街上，享受着温暖的阳光，手机忽然震动，显示有新的短消息，凝霜打开，是阳，短短的几个字，她扬起嘴角，默念“再见”，迎上微风，觉得阳光甚好，惆怅退去，最后一点涩意也被蒸发走了，只留下一丝影子，那么就让它埋在心底。
　　打了个电话给男人，约好了地点，让男人来接她，男人的话语依然的温柔。
　　凝霜站在那个路口，看着远处熟悉的车子慢慢的靠近，熟练的一贯动作，开门，丢包，上车，如释重负。
　　“怎么样，还开心么？怎么那么早就想回去了？”男人宠溺的看着她。
　　凝霜看着窗外：“别提了，从你进门的那一秒，一双眼睛无时无刻不在紧盯着你，你受得了么？”
　　忽然一个急刹车，男人气急败坏的开口询问：“他有没有对你说什么?”
　　“没有。”
　　“真的没有？”
　　凝霜笑了笑，回道：“我刚等你来接我的时候，收到一条短信，他说，错过你，我很遗憾。”
　　男人挑着眉，似不信，凝霜赶忙接口：“真的，我拿给你看。”
　　男人没有说话，笑了笑，凝霜认真的看着他，微笑道：“我爱你。”
　　男人释然的一笑，仔细看去眼眶微红：“我更爱你。”
　　凝霜的心终于由阴霾转晴，汽车在公路上安稳的开着。
　　凝霜知道，这是一场爱的旅途，途经快乐、忧伤、甜蜜、误会、伤心、遗忘、回忆、过眼云烟，终点——幸福。

　　十二雪洛°

　　雪洛是一个普通的女孩，出生在普通的家庭，没有令人羡慕的家世，让人嫉妒的美貌，唯一有的就是恬静的气质。
　　雪洛是个大龄姑娘，二十八岁了，却还没有男朋友，雪洛的妈妈整天给她安排相亲，雪洛也不好多说什么，毕竟更年期的妈妈是非常恐怖的。
　　那一天，正在医院里忙碌的雪洛，又接到爸爸可怜兮兮打来的抱怨电话：“洛洛，你说你妈妈是不是到什么期了，脾气又臭又硬？”
　　“更年期综合症？”
　　电话那头的爸爸狂点头：“对对对，就是这个什么东西的，我现在在家简直成了贫下中农，天天被她欺压，说她两句，她就抱怨，我说一句你就顶我十句，还让不让我说话了？其实都是她一个人说的最多！”
　　雪洛只好安慰爸爸：“爸，你又不是不知道她的脾气的，原来就不好，结果到了更年期激素分泌混乱就更暴躁，您就跟她冷战，软抵抗，抗战八年、国共三年的经验告诉我们——坚持就是胜利！”
　　“有用么？”爸爸犹犹豫豫。
　　雪洛信誓旦旦的保证：“没用的话我来顶着，这个家不就我跟她的嗓门有的一拼，改天我回家劝劝她，现在工作特别忙，我一直住在医院的宿舍里，您就先忍着。”
　　爸爸又叮嘱了几句才挂了电话，她叹气，她也很想阻止老妈的臭脾气，以及打消到处给她安排相亲的想法。
　　趁空，雪洛来到了中医科，见苏在那，憋了半天，红着脸问：“更年期综合症怎么治？”
　　苏瞪大眼睛，翻着病例，调侃的问道：“二十八岁？超前步入更年期？”
　　雪洛连忙摆手：“不是我，是我妈。”
　　苏“哦”了一声：“怎么不让你妈妈亲自来看？”
　　“我哪敢！”雪洛提到这个就头大，絮絮叨叨完全忘了对面是苏：“我爸爸现在被欺压的不敢吭声，我被骚扰的天天噪音污染，你说我家还有谁敢跟她提这事，完全就是奴隶制社会，你说一个女人喋喋不休的在你耳边唠叨半天，打手机打到没电，三天两头的弄个什么花样整你，还吃里爬外……恩……师兄，我是不是话太多了？”
　　苏笑起来，眼睛里都荡漾着满满的笑意：“没有，没有，只是很同情你，可怜到没处发泄了，跑到我这来发泄。”
　　雪洛讪讪：“你说怎么办？现在能开药么”
　　苏摇摇头：“这个不太有把握，但是我可以给你几个食疗的方子，你回去试试。莲子、桂圆肉、冰糖适量，在沸水中煮成粥，再加入冰糖即可食用，或是黑木耳与大米共熬成粥，调入枣泥，加入冰糖，这两个方子有不削降压、滋阴养胃、和脾补气的功效。”
　　然后他拿出一张白纸：“我给你写下来吧，省的你又忘了。”
　　写好之后苏递给雪洛，雪洛笑笑，谢了后，离开。
　　苏放下手中的病例，看着雪洛的背影，眼中包含笑意。
　　这个小师妹，是他看到“大”的，她长的并不出众，但是笑起来的时候特别有活力，特别让人想靠近。
　　那时候雪洛与同校的一个男生走的很近，也是学校里公认的一对璧人，每次经过他们身边的时候，总能看见雪洛暖暖的笑意，那种笑直达眼底，远远看去，似有一层光圈围绕在他们两个人的周围，让在一旁的人，都忍不住羡慕，都想要紧紧的抓住那种让人温暖的笑容。
　　后来，他毕业了，就再也没见过那个笑脸，再后来，他在医院里见到了雪洛，那时候雪洛毕业来实习，他永远忘不了那时候雪洛的样子，整个人瘦了一大圈，人也不复往日的神采飞扬，整个人安静了许多，你不跟她说话，她一个人就在那发呆，安静的可以让你忘记她的存在，有一次，在周年晚会上，大家起哄谈起自己的初恋，我才知道，那以后发生了什么事，为什么她的笑容会消失。
　　那天，她喝了不少酒，才说起原由，我记得当时她的表情，很平静，很平静：“我的初恋，是我的大学同学，很优秀的一男孩子，不过，后来因为前途，他放弃了我，放弃了我们的感情，那以后，我就没见过他了。”
　　那一刻我才明白，原来她的改变，都来自于情伤。
　　自己不止一次对她表示好感，但是都被她笑笑带过，其实他知道，雪洛不是不会爱，而是不敢爱。
　　不过，幸好，幸好自己有足够的耐心等待。
　　待雪洛的身影走远，苏才慢慢收回了视线。
　　雪洛捏着单子，心想，这下老爸可是有救了，自己也不用受妈妈的骚扰了，心情顿时大好，又想起了师兄听她说更年期的时候那震惊的脸，不由得傻笑，说起这个师兄，雪洛还是感激的，初到医院那会，全靠师兄照应着，虽然他们不在一个科。
　　这思绪还没理清楚，那边手机又响了，接起电话，雪洛“喂”了一声，那边却劈头一阵狂语：“洛洛，我告诉你哦，你猜今天我看见谁了？俊杰，没错，就是他，他好像回来了，还住我们酒店，当时我想那人怎么那么眼熟，后来一查，真的是他，你不知道，他变了，那脸严肃的很，说话一板一眼的……”
　　雪洛捏着电话，傻傻的听着，呆着……
　　“喂，洛洛，你有没有听我再说呀？”
　　“啊？有啊，可是，他已经跟我没有任何关系了。”
　　“哦，对不起，洛洛，我只想告诉你，好让你有个准备。”那头的云抱歉道。
　　雪洛无奈的叹口气：“恩，我知道了，你是担心我，我没事，都过去那么些年了，你还不了解我么，我这边忙，没事就挂了啊。”还没等云有所反映，雪洛“咔”一声按下了键，挂了电话。
　　拖着有些沉重的脚步回到了办公室，雪洛捏了捏微微发疼的额头，一个被自己埋藏在心底的名字，还是被人硬生生的挖了出来。
　　是啊，俊杰，就是那个为了前途放弃她的初恋，那个只有、唯一的一个男朋友。
　　雪洛至今都不明白，为什么男人可以如此的狠心，可以说丢就丢，说不要就不要，即使你站在他面前，他都可以把你当透明的一样直接无视掉，推了推鼻梁上的眼镜，才发觉镜片上已有了薄薄的雾气。
　　那时候的雪洛，整天徘徊在他的宿舍门前，只想再见他一面，却一直没有机会再见。
　　现在的雪洛，只想彻底的忘记这个人，永远不想在想起这个人，甚至希望自己的人生里从来没有过这样一个人，却又被告知他就在身边。
　　原来老天还是那么爱捉弄人的。
　　摘下眼镜，雪洛的眼泪还是不争气的流了下来，想了那么多年，等了那么多年，自己究竟在等一个怎样的答案？
　　他还是没有沉住气，他还是问云要了雪洛的联系方式，他还是来找了雪洛。
　　阳光明媚的下午，雪洛却觉得忧伤，坐在她对面的男人一声不吭。
　　“你什么时候回来的？”终于，还是雪洛先开了口。
　　男人顿了顿，答道：“前两天。”
　　“哦”雪洛不知如何接口：“那，还习惯么？”
　　男人皱了皱眉，才开口：“洛洛，我们非要搞的那么生分么？”
　　雪洛牵强的笑了笑：“没有啊，老同学见面，开场白除了能说这个，还能说什么？”
　　男人苦涩的一抿嘴，自嘲道：“老同学？是啊，老同学，好久不见。”
　　沉默半响，男人突然抓起雪洛的手：“洛洛，当年，对不起，你恨我么？”
　　雪洛怔怔的望着眼前的男人，突然觉得这个本就离自己很遥远的人，一下更遥远了，雪洛努力抽回自己的手，摇了摇头：“没有，俊杰，我们都不小了，都已经有能力去承担自己所做出的事应有的后果，曾经我爱过你、也恨过你，不过，那都只是曾经，现在对于我来说，你就是我的老同学，我们可以共同回忆大学生活的种种，可以畅谈年轻时候的报复，可以调侃未来的人生，但是，除此之外，别的什么都不行。”
　　男人叹了口气，松开手，终还是没有把话说出口。
　　“对不起”，那么些年，雪洛还是等到了让自己如释重负的三个字，不过，已经够了。
　　讪讪的往师兄的办公室走去，毫不客气的一屁股坐在了桌上，随手拿起师兄放在桌子上的苹果啃着。
　　苏边写着报告边慵懒的问道：“怎么，心情好像很好啊。”
　　雪洛边啃苹果，边口齿不清的回答：“没有啊，师兄你不知道，我应该是心情不好才对，刚才拒绝前男友的再追求，你不来安慰我也就算了，还调侃我。”
　　苏手一颤，一个字写歪了，索性放下笔，看着雪洛：“小丫头，你要师兄如何安慰你呢？让师兄想想，不如以身相许可好？”说完，还朝雪洛眨了眨眼。
　　雪洛笑了笑，想起那么些年来师兄的陪伴，师兄对自己的好，其实一直也有这种想法，想要师兄一直对自己好，只对自己好，于是顺着他的话接口：“那好啊，每日三餐要送到我嘴边，我出去玩的时候要伺候着，刮风下雨的时候要为我挡着，我发脾气的时候你要挨着……”
　　苏宠溺的摸了摸雪洛的头，拉起她的手落下轻轻一吻，雪洛知道，师兄这便是会永远对她好。
　　忽然雪洛拉起苏的手，拖着他就要走。
　　“丫头，你干嘛？”
　　“把你带回去让我妈瞧瞧，这样，她就不会在逼我去相亲了！”
　　“现在？我都没有什么准备。”
　　“哎呀，丑女婿总要见丈母娘……”

　　有话想说°

　　开写的时候，动机很简单，我只是想把一些事一些人用我自己的方式去记录下来。
　　我没有很好的文字功底，我也不是文科的高才生，我只是一个普普通通沉迷网络游戏的80后女生，我用我独特的方式去回忆一些曾经痛苦的人和事，我不想她们只是我生命中曾经的过客，我想要她们在离开我后，在我的心底仍旧有生的气息。
　　一月写的是我自己，几个要好的朋友初看时纷纷在Q上留言安慰我，他们怕我想起小时候的不幸会哭，我一个一个不厌其烦的回复着：都过去了，我已经能很坦然的面对了。是的，在经历了很多，也看了很多后，我发觉世界上没有什么坎是过不去的。有一朋友跟我一般大，她总是在我耳边抱怨“过去永远过不去……”，我总是笑着敲她的头“你永远停留在过去，过去又怎样能过去？”我曾对身边几个要好的朋友说过，人从出生开始，就注定要尝尽甜酸苦辣，承受生离死别，没有谁能逃开这些劫，我只是比他们早了一步体味到而已。
　　二月里的燕回，是我现实里的学妹，比我小一界，里面的学长跟伶都是和我同界的校友，更让你们想不到的是，我跟那学长曾经也有一段不堪的过往，不过幸好我醒悟的早，在还没有深陷之前就已经拔了出来，那以后燕回和伶都与我成为了好朋友。我不知道该怎样形容那个男人，他是我这二十几年来见过的最差劲的男人，一事无成，唯一可以拿来炫耀的就是他曾经的烂漫情史，他对每个女人说的话都是一样的，他几乎是依附着女人生存下来的，SKY对我说，如果这样的男人活生生的站在他面前，他一定会控制不住自己去暴打他一顿。这个男人现在结婚了，据说是和一个离了婚的女人，其中的原由我想我能猜想出来：女人的前夫是个生意人，离婚了给了女人不少的补偿，男人跟女人结婚，无关乎爱不爱，女人可以满足男人的贪婪。很烂的故事，可是却很真实的发生在我身边。燕回现在有个很美满的家庭，女儿快三岁了，女儿长相随她爸，那个大燕回八岁的憨厚男人。伶前几天打电话告诉我，她也快结婚了，最近忙着装修房子，对象是以前的公司同事，不会花言巧语，不会赚大钞票，却能让人很安心。
　　三月的桃芷其实跟我关系最铁，是我小学同学，现在我们都还有联络（偷偷的抱怨句：知不知道国际长途很贵）。桃芷很漂亮，真的像个洋娃娃，她出国那会我还哭了半天，不过我也有时暗想，上海又跑掉个美女，那我的行情会不会好一点？桃芷和华的故事，是从桃芷口中传出来的，小学毕业后，我跟桃芷就不曾在一个学校里读过书。我很羡慕桃芷，能经历那么一段想忘忘不了的纯纯爱恋。桃芷不止一次的跟我说，也许这一生她还能遇到很多比华更为出色的男人，但是在她心里，永远有那么一个洞，虽然现在不会痛，但是那个洞永远存在，谁都填不满。
　　四月的流水完全是我自己YY的，就当我言情看多了吧。神啊，请原谅我的坦白……
　　五月的夏默其实写的是我朋友的姐姐，她姐姐是个P（偏男性化），我却把她刻画成了T（偏女性化）。我很激动身边有活生生的女同志，我总觉得同志之间的爱是最纯真的，克服一切压力，超越一切阻碍，只为了彼此的爱而相守奋斗。朋友的姐姐是个茁实很让我钦佩的一个人，当父母知道她性向问题的时候，给她施加过压力，并定了一门亲，说是只要她太平的结婚，以后无论她怎么荒唐，都不在管辖，当时她答应了，可是却又在婚礼的当天逃婚了。这事闹的沸沸扬扬，男方家不止一次的吵闹到女方家里要求赔偿，不过幸好后来摆平了。朋友告诉我那以后她姐姐再也没回来过，只听说给家里打了几个电话，说是在外地定居了。我不明白为什么世俗就容不下同性相爱，不过都是爱，女女相爱和男女相爱，又或者是男男相爱和男女相爱又有什么差别呢？只要我们知道，他们相互爱着就够了。
　　六月微蓝是我看《我的左眼见到鬼》启发到的，不知道大家有没有看过，刘青云和郑秀文主演的，很老的片子了，可是我还是收藏着。每看一次，我都会哭，都会被刘青云和郑秀文的爱感动。我不知道我的他如果不在了后，我能不能象郑一样坚强，我也不知道我的他在离开了我后能不能像刘那样放不下，我只知道，我被深深的感动了，所以当我听到那句，“他没有离开，一直没有离开，他只是换了一种方式去爱你”的时候，泣不成声。
　　后六个月的故事我已经想好要写谁的了，可是还没有动笔，我想我需要好好的回忆下，回忆下我应该用怎样的心情去倾诉他们的故事。
　　我不知道我们这代人给别人的印象是什么，可我却深深体会，在我身边的朋友里确实发生了很多像电视剧里演的那样的故事，也许很多人会讽刺的问句：书和电视看多了吧？！我却能坦然直言的告诉那些人，没有真实的存在过，又怎能给人无限遐想的空间去改编那么多让人欲罢不能的书或电视剧呢！
　　承认吧，其实每个女孩子的心里，半是明媚，半是忧伤。
　　突然脑袋里冒出这样一句话：回忆是为了倾诉，倾诉是为了忘却。我并不想忘却什么，痛苦的也好，幸福的也好，我统统不想忘却，我只想到我老了的时候，还能回头看看曾经记录下来的故事，回忆那些出现在我身边又变成熟悉陌生人的过客，那样，也许人生才是充实的。
　　写这些，并不是我想宣泄点什么，我只是不想，我不想回首来时路的每一步，都走的好孤独……

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