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　　[洋花] 喜欢
　　作者：目歌

　　幼儿园

　　“你是妖怪，红头发的妖怪，没有妈妈的妖怪，大家快来打妖怪！”
　　随着一声声的叫嚣，很多人冲了过来，那个红头发的小男孩蜷在地上，静静的忍受着他们的拳打脚踢。
　　我不是妖怪，我不是妖怪，他在心里一遍又一遍的讲着。
　　想着今天在学校发生的事情，爸爸刚才说的话，他很难过，忍不住哭泣起来。
　　而其他人打的更欢了。
　　突然，好像落在身上的拳头没有了，叫骂声也没有了。
　　“我不许你们欺负他，”一个黑发的小男孩站在他们中间，什么时候，他已经把那群人都撂倒在地上了。
　　“有我在，你们别想动他。”扫了一眼其他人。
　　他走过来，扶起躺着地上楞楞看着他的自己，“我叫水户洋平！”
　　那是自己第一次看到他，和其他人一样躺着地上仰望着比自己高出一个头的洋平，感觉他就像个救世主。
　　“我叫樱木花道！”他是个好人，值得信赖的人，我当时就是这个念头。
　　“我知道！”这种情况已经不止几次了，他从来没有还手，自己默默的忍受着。
　　自己其实很瞧不起这样懦弱的人，在他第一次没有还手的时候，我就知道这样的事情还会经常发生。
　　我并不想管别人的事，尤其是对于这样像小媳妇一样个性的人，我是深恶痛绝的。
　　这种事情看一次就够了，我没有打算天天看，只是看到他挨打，却没有认输，求饶的神情。
　　反而是倔强的眼神，纯净透明，还带着怜悯和高贵，而且没有发出过一声叫唤，也没有哭泣。
　　也许，他和那些软弱的人不一样，有一天他会还手的，我是这么想的。
　　所以，我还是经常只是看，但从来没想过要帮他，因为我好奇他到底会不会还手。
　　或者，我一直在等待他还手。他的红发在斗殴中，显得很惊艳。
　　虽然我才六岁，但是从小我就不听话，总是和别人打架。
　　多次挂彩的后果就是我已经练就了一些打架的本领。颇有点古惑仔的味道，当然这只是我自我感觉良好。
　　我觉得自己不是什么好人，小小的年纪，却异常迷恋打架的快感。
　　看着自己一个人把其他人打得躺在地上，让我觉得很有成就感。
　　今天我仍旧是打算看热闹的，可是我没想到他会哭，一滴滴的泪，落在地上，也落在了我心上。
　　他痛苦的眼神让我觉得自己也很难过，不自觉的，自己就插手了。
　　我知道他一定发生了什么事，不然他不会这么反常。
　　“怎么了？”
　　“我爸爸说我是上天的礼物，可是今天他要我滚，他骗我。”
　　“他为什么要你滚？”自己家里也常常出现自己的事情，见怪不怪了。
　　“同学说我没有妈妈，我说我有，他们不相信，要我证明，说如果我能拿出照片就相信。”
　　樱木继续啜泣着，“我找了很久，我知道家里有，因为爸爸总是拿着一张照片发呆。”
　　眼泪掉的更加厉害，“可是他们不讲信用，他们看了，说我妈妈也是妖怪，也是一头红头发，
　　我说不是，他们打我，还把照片撕掉了。回家后我告诉爸爸，他从来没有对我发过脾气，
　　以前我问过他，为什么我的头发和别人不一样。
　　他说那是因为我是天使给他的礼物，所以和你们这些小老百姓是不一样的！”
　　小老百姓，难怪他会有高贵的神情，洋平有点想笑，这个世界上哪有什么天使？
　　“可是，今天，就在刚刚，他要我滚，说再也不想看到我了！”
　　“他们撕的时候，你怎么不去抢呢？为什么不还手？”不知道怎么安慰他，所以就问自己一直好奇的问题。
　　“爸爸说，好孩子是不会打架的，我想做个他喜欢的好孩子！”
　　“你这么听你爸爸的话吗？”
　　“恩！”
　　“为什么？”
　　“因为，这个世上，只有我爸爸对我好！”虽然才5岁，可是受过太多欺负，遭过太多白眼。
　　尽管知道他们是嫉妒自己是天才，但是心里还是不能完全释怀，毕竟其他人也没有给过自己关心。
　　“可是，现在他也不要我了！”樱木悲伤的说道，想到这里泪水就止不住的越掉越多。
　　洋平心里无明的难过，你到底是个什么样的人？
　　看着颤抖的樱木，洋平轻轻的拥住他，“如果我对你好，那你会听我的么？”
　　樱木惊奇的犹豫了一下，点了点头。
　　“以后我会对你好，但是你不要再被别人欺负了，记住要还手，就算打不过也要反抗一下，”
　　想了想，又解释道，“为了自己不受伤还手，不算是打架！”
　　“真的么？”
　　“恩！”

　　小学

　　小时候的承诺总是特别单纯，特别真切。
　　从那以后，自己就真的很听洋平的话了，也很依赖他，洋平也真的对我很好。
　　都说穷人的孩子早当家，我和洋平家里都不富裕，在我们那个圈子里，也根本没什么富人。
　　所以，我们都很早熟。
　　虽然他只比自己大一岁，但是在思考处理事情上面，他比自己成熟很多。
　　并不像其他小朋友一样幼稚可笑，我们都很早熟，可是他更早熟，甚至有点过分的老成。
　　不过，也是他教自己当别人打自己时该怎么防备。
　　我从来不会主动去招惹谁，因为我不喜欢打架，不过我也不会做被宰的羔羊。
　　这是洋平教的，我也这么做了，但是洋平和我不一样，他喜欢打架。
　　所以，有时候我会帮他打架。
　　而且我的头发从小就被人嘲笑，常常有些话和行为挑起我的怒火。
　　那件事后，爸爸就对我有点失望，放任我自由。
　　越来越多的家长找到家里，说我欺负了他家的孩子，
　　当他问我原因的时候，我没有说，我不想告诉他是因为我的头发，连带妈妈的头发被他们取笑。
　　我知道爸爸很喜欢妈妈，我不忍心告诉他别人骂妈妈，说她坏话，让他伤心。
　　所以，我选择了沉默。
　　对于我的沉默，爸爸似乎觉得是默认，然后心里认定我已经是个坏孩子了。
　　这让我很难过，因为我一直在努力做他心中的好孩子。
　　都是他们的错，是他们让我失去爸爸的宠爱，我唯一的宠爱。
　　我把愤怒发到每一个歧视我发色的人身上。
　　结果，我终于也成了一个混混。
　　后来，爸爸常常打我骂我。
　　每多一个来告状的人，爸爸对我的态度就恶劣一分，但我始终告诉他原因。
　　比起我的堕落，妈妈的事情，会更加让他难过吧。
　　爸爸下手有时也很凶，但我没有怪过他，我也没有告诉任何人，即使是洋平。
　　因为，我不想别人以为我爸爸不好，以为他娶了我妈妈，有我这样的儿子也不是好人。
　　所以，每次受伤我都是一个人偷偷的买药擦。
　　被别人碰着伤口的时候我也不敢叫，不敢有异样的表情。
　　可是，还是被洋平发现了，有一天，他问我怎么了，我说没有什么。
　　他盯着我看来一会，那眼神恶狠狠的，透着愤怒，伤痛和难过。
　　“是么？那你告诉我这是什么？”说完他就拉起我的衣服，看到我肿起来的手臂。
　　“那是我和别人打架不小心伤的，不碍事。”
　　他还是盯着我，我不知道能不能骗过他，但是我不敢抬头，因为我怕一抬头就会被他识破。
　　沉默一会后，我听见他叹了口气，我也松了口气。
　　“以后小心点！”
　　我很庆幸他没说帮我教训，不然我还真不知道哪里去找个替罪羔羊。
　　在那个时候，都是洋平收留我，让我睡他家，给我留饭菜。
　　虽然爸爸不喜欢我了，但还有洋平。
　　他们是这个世上对我好的人，只要还有一个，我就不担心。
　　慢慢的，自己对他的敬仰依赖，在心里逐渐演化成了喜欢。
　　小学6年一直都在一起。
　　随着年龄的增长，我对他的喜欢也越来越多。
　　一次斗殴中，对方人很多，当时我在家里接受爸爸的训斥，而洋平被打成重伤，躺在医院。
　　我感到医院，看到浑身缠满纱布的洋平，有点奄奄一息毫无生气的躺在病床上。
　　我觉得自己的身体都僵硬了，心脏也停止跳动了。
　　脑海里闪过一个念头，如果他死了我一个人怎么办？
　　谁和我一起打架，谁在我肚子饿的时候给我热腾腾的饭，谁给我包扎伤口……
　　越想越害怕，越想越难过，终于，我很没形象的在他床前哭起来。
　　那是我第二次流泪，以前被欺负的再惨我从来都不会哭。
　　因为爸爸说坚强的孩子不会为了小事哭，眼泪只能为爱的人流。
　　而对于那个疑问，我脑子里没有任何思索的蹦出另一个念头——那我就和他一起死。
　　那一刻，我懵懵懂懂的知道，我对他的喜欢已经超过了我对爸爸的喜欢，甚至超过了爸爸对妈妈的喜欢。
　　因为妈妈已经死了，可是爸爸却还活着。
　　眼泪只能为爱的人流，我爱我爸爸，所以我也爱洋平。
　　但我知道我对他们的爱是不一样的，因为如果爸爸死了，我不会和他一起去死。
　　从小我就知道爸爸会死掉，就像妈妈一样，他并不会陪我一辈子。
　　所以，我一直努力在和他一起的时间里，能够让他开心，让他满意，让他骄傲。
　　可是，我没有成功。
　　和洋平在一起的时候，我从来没有想过他会比我先死，甚至我都没有想过我和他是都要死的。
　　我一直觉得我们会永远在一起，不会分离。
　　永远在一起，好像是电视里情侣之间的承诺吧。
　　那么，我对洋平的爱，是情侣之间的爱。
　　这让我觉得很震惊，也很难过，充满罪恶感。
　　我知道这是不被允许的，男的和男的是不可以在一起的。
　　可是，我不能告诉他，也不能告诉别人。
　　因为没有人会理解我的感情，所以，我决定悄悄将这段爱恋藏在了心里。
　　三年级的时候，就已经这个世界上是没有天使的，都是爸爸骗自己的。
　　每当心情烦躁的时候，我就会想，是不是自己真的是妖怪？
　　不然怎么会和常人这么不一样呢？
　　而现在，站在洋平病床前面，这种感觉更加强烈，我觉得自己很可耻，很恶劣。
　　于世独立的另类，无以伦比的羞耻，突然惊醒的爱情，一切都让我不知所措，唯有沉默。
　　洋平诧异的看着有点泪流不止的樱木，“谁欺负你了么？”
　　印象中除了5岁那次，他就没有哭过了，即使打预防针的时候，所有的小朋友都哭了，就他没有。
　　即使打架的时候，伤的再重，被打得再狠，他也不会皱下眉头。
　　而现在，他哭得这么厉害。
　　是谁说过，当女人的美眸被泪水蒙住时，看不清的是男人。
　　其实，不管是谁的眼眸被泪水蒙住，看不清的都是男人。
　　我喜欢樱木的眼睛，在他的眼里，我看到过纯真，看到过不屈，看到过倔强，看到过伤痛，也看到过关心。
　　他的眼睛很亮，就和他的脑袋一样，没有什么杂质，也和他的脑袋一样，有着很好看的颜色。
　　可是，他哭的时候，我觉得好像一下子，满天的星星都碎了，世界的一切都没有光彩。
　　如果谁欺负他，即使是他爸爸，我也不会饶他！
　　樱木其实很乖，一直默默的忍受着委屈，总是为别人着想，只是他的爸爸从来都不知道。
　　反而总是责备他，斥责打骂他，和他那么熟，他的异样我怎么可能看不出来？
　　很多次，在樱木熟睡后，我偷偷打开他的衣服，看到一道道的伤痕。
　　他从来不会说出来，问他也不会说，即使当场撕开他的衣服，他也只是说和别人打架弄的。
　　其实除了他爸爸，同龄人里几乎没有什么人能把他伤成那样，他也不会去惹事，学长们也不会找他麻烦。
　　我想过去告诉他爸爸实情，可是，他毕竟是樱木唯一的亲人，我不想看到他伤心。
　　那样的话，樱木也会伤心，而且我也答应过他，不会告诉他爸爸。
　　不过，今天看到他又一次哭，我想最重要的原因，也许是因为，樱木没有再哭过。
　　虽然以前也看到过一次，但是年纪不同，感受居然会相差这么多。
　　上一次仅仅是惊讶和难过，而这一次居然是痛，身上伤成这样，我也没觉得这样的疼。
　　就像是浑身被他的泪浸泡过，每个细胞都在膨胀，在刺痛。
　　“怎么了？你爸爸又误解你，打你了？”其实他爸爸已经打过他很多次了，我知道不是因为这个，但是我想不到别的。
　　“不是。”
　　“那是什么？难道你爸爸出事了？”
　　“也没有。”
　　沉默一会，我没有开口，因为我在等待他思考，等待他的回答。
　　就算是骗我也好，他总会说出一个理由。
　　只是他不是善于说谎的人，一下子就被看出来了。
　　说谎的时候他总是低着头，像做了什么见不得人的事情一样，他真的没那个天分。
　　而且，他很少对我说慌，因为他根本就不喜欢说谎，除了关系到他爸爸。
　　洋平一步一步的问着，温和但是也着急，我知道他在担心我，怕给我压力才假装温和。
　　可是，我怎么能说实话呢？“因为我以为你要死掉了！”
　　听着樱木的回答，我确实吓了一跳，怎么会死掉？
　　不过，他那样的个性，那么以为也是很正常的。
　　居然是自己害他难过，不过，当时送进医院的时候，我并没有想过自己会死掉。
　　我只想着当樱木来到病房看完的时候，是会吵着先要打我，还是打那群和我打架的家伙呢？
　　我很紧张，我担心会被洋平看穿，但是听到我的答案他好像很自责的样子。
　　不过我说的也是实话，难道他就没有想过会死吗？
　　“以后，你还是少打架吧！伯父伯母也很担心，一看到伯母就晕倒在你旁边了！”
　　“我知道！”樱木的答案确实让我吃惊不小，如果我死了？
　　我开始有点后怕，不想让他担心，也不想让他难过。
　　我以为自己思考事情已经很周全了，却完全没有想过这一点。
　　我暗自下决心，以后不会让他或者自己有面临接近死亡的危险。

　　初中

　　不想沉浸在这种不正常的爱恋中，让别人察觉，所以一开始我就追求了很多女生。
　　每次洋平问我喜欢她们什么，我都会说，因为她们温柔善良。
　　其实，我是觉得洋平很温柔善良，而她们像他。
　　我很矛盾，因为在追她们的时候，我心里想的都是洋平。
　　我觉得自己这样做好像很对不起她们，可是，更对不起洋平，对谁我都有深深的罪恶感。
　　如果爸爸知道我喜欢的是洋平，会不会对我彻底的绝望，要断绝父子关系，甚至被我气的要病发住院？
　　如果妈妈还在，她又会怎样？她一定会是想抱孙子的。
　　这是生平第一次，我为妈妈的死感到高兴，她看不到自己这么恶虐的儿子，不会那么伤心。
　　洋平和我从小一起长大，彼此都很熟悉，甚至对对方的了解都超过了对自己的了解。
　　虽然，一个人要了解自己也不是件简单的事情，但是我们可以马上看穿对方不对劲的地方。
　　在明白自己的感情以后，面对洋平我就会觉得紧张，所以，我经常会刻意的打晕他们几个生气。
　　因为不曾真的用心去追，所以，没有一个成功的，对于我偶尔的反常，他们都归结于我的失恋。
　　于是，为自己的胆怯找了个理由和借口，我就一直追了下去。
　　不知道是不是那天在病房的话起了作用，后来洋平真的很少再打架了。
　　可是，因为以前已经打出了一点小成绩，总有慕名而来挑战的，或者手下败将不服输来扳回面子的。
　　遇到这种情况，也只能用打架解决了，因为我们都是讲道理的人，而我们最擅长的就是用暴力解决问题。
　　而就是因为这个原因，我失去了我在这个世界上唯一的亲人——我的爸爸。
　　我还记得那是星期三的下午，天气很好，万里无云，我打倒了拦住我要挑衅我的4个人。
　　那天是爸爸的生日，所以我想早点回去给他做顿美味可口的他最喜欢吃的饭菜。
　　可是，当我一进门，就看见因为病发躺在玄关的爸爸，我惊慌失措的跑出去找医生。
　　不料，却遇上了刚刚被我打败的人又带了一倍的人过来誓要一雪前耻。
　　我根本不想跟他们打架，我要去找医生来看我的爸爸。
　　我大声辩解，可是，他们没有人理我，他们只想报仇。
　　我没有还手，因为我想节省时间，什么疼痛我都感觉不到，我心里只有一个念头——我一定要救活我爸爸！
　　但是，最后还是来不及，等我浑身是血的抓住医生赶到家的时候，我爸爸因为没有及时得到抢救不治身亡。
　　如果说我之前一直为我喜欢洋平而自责，那么，以后我也会为我是杀我爸爸的凶手而深深的自责。
　　我把自己关在家里，不见任何人，脑海里不断重复着从我有记忆起，发生在我和我爸之间的事情，开心的，不开心的，一遍又一遍。
　　我疑问着父亲在倒下的时候，会有什么话对我说，他到底有没有后悔过有我这样的儿子？
　　直到他死，我还是没有能让他满意，让他开心，让他骄傲。
　　以前没有，现在没有，将来更不会有机会有了。
　　因为洋平，我知道了保护自己，学会了打架，可是，因为打架，我却失去了我的父亲。
　　我到底做错了什么？还是从一开始，一切就是个错误？而我不管做什么，都只会越来越错。
　　妈妈因为生自己难产而死，自己的生日似乎也是个玩笑，从小和别人的发色不一样，被称为妖怪。
　　学习不好，打架却很有天分，有喜欢同性的怪癖，虽然我喜欢的只是洋平一个人，又间接害死了我爸爸。
　　我突然发觉我是个一无是处，异于常人的灾星，以往的自信，乐观在那一刻都土崩瓦解了。
　　原来，我所有的资本和力量都来自于这个我深爱的，却对我失望透顶的男人。
　　无论如何，对我来说，都有个家在等着我回去，那里有我至亲的人。
　　不管他怎么对我，或者怎么看我，在我心里，这里是我永远温暖的避风港。
　　可是，现在我却觉得自己在一个死气沉沉的坟墓里面。
　　我一个人坐在角落里，觉得内心空虚而孤独，好像世界沉寂的只剩下我一个人。
　　在灰色的空间里，没有任何朋友，没有可交流的对象，想蜗牛躲在自己的壳下不肯出来。
　　我不相信外面的世界有谁人能理解自己，有人同我一样。
　　最绝望的时候，我甚至都想过去死，这样就不用再烦恼，就可以和爸爸妈妈团聚了。
　　只是，我这么差劲能上天堂吗？
　　不过也只有那么一刻，我对生命充满了漠视和敌意。
　　在那个时候，洋平敲响了我的房门，也敲开了我的心门。
　　其实他每天都有来，虽然什么话也没有说，但是我知道他一直在门外面等我。
　　我和他只隔了一块木板的距离，但是木板后面是心的距离，看似亲密却遥不可及。
　　他的敲门声就像教堂的钟声一样，敲醒了我思维的死胡同。
　　我心里无比的感激他，他不知道他一个无意识的举动其实救了濒临疯狂的我。
　　可是，我并没有出去，我在里面呆了几天，想了很多事。
　　我还有洋平，不过，总有一天洋平还是会和我分开，结婚生子。
　　到那个时候，我怎么办呢？
　　现在告诉洋平我的感觉吗？可是男男一起，谁都不会接受。
　　说不定，他也会对我大失所望，不再理睬我。
　　我不能让这样的事情发生，我深爱的人一个一个的走了，我不想让洋平也离开。
　　只剩下他一个了，我应该要好好珍惜有他相伴的时间，不能让他为我担心。
　　当我终于走出去的时候，我看见比我还憔悴的洋平。
　　我们什么话也没有说，我看的出他松 一口气。
　　接下来的日子还是和以前一样，我继续追女生，继续失恋，他们继续笑我，继续被我打。
　　终于在被拒绝50次的时候，迎来了我高中的生活。
　　新的环境，新的事物，也许一切会有新的变化。
　　樱木的爸爸出事的时候，我很担心赶到樱木家的时候，他果然把自己锁在里面。
　　了解了事情的经过，以樱木的个性他一定认为是自己的错无比的自责。
　　我找到那些人，狠狠的教训了他们。
　　他只有他爸爸一个亲人，我很害怕他会做出什么傻事，他并没有吵着要找那些人报仇。
　　所以，他一定认为他自己才是凶手。
　　我很想冲进去，告诉他他还有我，可是，我没有。
　　因为我知道，即使我强硬的把他带出来，他自己没有过自己那一关，还是于事无补。
　　我希望看到他和以前一样，而不是变得沉默寡言，郁郁寡欢。
　　虽然这几天很难熬，但我相信他总会走出来。
　　里面没有摔东西的声音，没有咒骂的声音，而是一片沉寂。
　　我对这样的樱木很不习惯，我习惯他的大吵大叫，习惯他的哈哈大笑。
　　整个房子都沉浸在一种安静的气氛里，像是在等待死亡，或者是里面的每样东西都已经死亡了。
　　我觉得很恐怖，所以，我想找出什么方法来制造一点声音，来证明自己还是活着的。
　　因为我也觉得自己快死掉了，樱木还没有出来，里面还是没有任何声音。
　　他和我只隔了一扇门，我却觉得我们之间隔着生死。
　　其实，在门外我觉得自己和他是感同身受的。
　　我也在彷徨，如果不是我当初教他打架，事情也不会变成这样。
　　如果他的生活里没有我的介入，是不是一切都会不一样？而他会活的更好呢？
　　我觉得自己才是这一切的罪魁祸首，是我把樱木搞成现在这样。
　　想到这里，我颓然的滑坐在地上，头撞到门上，发出清脆的响声。
　　那个响声敲醒了我，连我都支持不下去了，谁来支持樱木？
　　我振奋了一下，它可以敲醒我，说不定也可以敲醒樱木。
　　于是，我每隔一段时间就敲门，告诉他我和他是在一起的，他并不是什么都没有了。
　　樱木在门内几天，我就在门外几天，每增加一天，一个小时，我就更烦躁一分。
　　当他终于打开房门的时候，我看到脸上苍白的他，心疼又欣喜。
　　如果他再不出来，说不定我也会支撑不下去，也会发疯。
　　他终于还是熬过了了！
　　我们什么也没有说，只是一起回我家吃饭，他继续住在那里。
　　我没有要求他搬来我家，也没说我要版搬去他家。
　　一切一如从前，似乎什么变化也没有，不知不觉就要上高中了。

　　高中

　　我爸爸的离开，对我来说是整个世界的崩溃，也是另一个世界的重建。
　　走出家门，我发现除了我没有人为他难过，世界还是依然在转动，人们还是继续他们的生活。
　　更没有人会为他的死流泪，因为连我也没有，我觉得自己没有资格哭。
　　其实我很想，可是我发现我哭不出来，我根本流不出泪，那种感觉真的很难受。
　　他的离开并没有改变任何事情，除了我，是他们太过冷漠，还是我自己太过天真。
　　我明白了很多道理，就像上次在洋平病床前一样，我说过我不会跟着我爸爸离开。
　　只是因为这次和我关系很大，所以才会如此反常。
　　生离死别，真的会让人参透不少东西。
　　没有谁的离开可以改变别人的命运，也没有一个人是没有另一个人就不能活的。
　　所以，对于高中生活我还是很期待的，也许没有洋平，我也是可以一个人好好的生活。
　　后来，因为晴子小姐，我意外的加入了篮球队。
　　一开始我并不喜欢篮球，只是想找点事情做，可以占满自己的时间，免得自己去想洋平。
　　但是随着慢慢的接触，每一次的上场，我都有一次新的体验，我真的喜欢上篮球。
　　而且很喜欢，喜欢到可以让我暂时忘记洋平。
　　虽然之前闹出很多笑话，让洋平他们幸灾乐祸，可是慢慢的，我越来越有篮球手的样子。
　　每天的练习，让我和洋平在一起的时间也比以前少很多。
　　不过，他每天都会来看我比赛，有时一起回去，有时我会多留一会。
　　渐渐的有点淡化对他的感情了，我不禁疑问，曾经以为很爱的，就只是这样而已吗？
　　那天三井他们来闹事，我忍了又忍，最后还是忍不住了。
　　洋平的出现也帮了不少忙，最后，他还帮我们消除了会解散篮球队的危险。
　　我很感激他，在我有困难的时候，他总会在我身边。
　　但是，对于这些我多少都觉得有点天经地义，可能因为一起太长时间了，他照顾我太久了。
　　我没心没肺的觉得这些并没有什么，因为他也不在乎吧。
　　之后晴子找到我，说很感谢洋平，一定要去看他，说我有这样的朋友真的很让人羡慕。
　　我有点奇诡，大大咧咧的说没什么，他就是这样的人。
　　晴子很严肃认真，甚至有点感伤的说，“其实，我觉得洋平君很勇敢呢！说老实话，有点让人心疼。”
　　勇敢？心疼？
　　“虽然我听别人说洋平君不是好人，但是我觉得他很有礼貌，被人说是混混是一回事，自己说又是另外一回事。”
　　晴子慢慢的解释道，“当着那么多人的面，从英雄到反派，承认自己是混混，我想他心里一定也不好受。”
　　“明明他没有做错什么，却要承担这样的后果，被所有的人误会，谁都不愿意受委屈的。”
　　“我没有别的意思，只是胡乱的说说，也许我太多事了，但是洋平君真的是个好人呢！”
　　看着呆住的我，晴子连忙又解释道。
　　“呵呵，是啊，他是个好人！”我尴尬的赔笑道。
　　的确，我从来没有听洋平在别人面前说自己是混混。
　　我以为自己很了解他，可是，连晴子都想到的事情，我却忽略了。
　　我到底有多喜欢他呢？也不过如此。
　　自以为已经很了解他了，原来还比不过一个外人。
　　我觉得很失落，好像这几年的喜欢都是白白浪费了，我到底在干些什么？
　　仔细想想，对于洋平我什么都没有做过，反而老是麻烦他，欺负他。
　　因为觉得自己是喜欢他的，所以没有什么亏欠，心安理得的享受他的细心温柔，甚至有点无视他对我的好。
　　相反对于其他人，他们对我好一分，我就回报十分，还觉得很感激。
　　我这算是什么喜欢？如果我是洋平，我倒会希望自己不被喜欢。
　　有像我这样喜欢人的么？什么都没有为他做过。
　　我又陷入了迷茫，但是这一次我有别的原因来转移注意力。
　　我把我的精力全放到篮球上，他们都认为我完全被篮球迷住了。
　　实际上也是如此，我拼命的打篮球。
　　可是，对于篮球我也同样的迷茫。
　　从一开始，我就对灌篮感兴趣，大家都说我是门外汉，才刚开始学篮球，想灌篮太心急了。
　　我反驳着，说我是天才，其实是因为我喜欢灌篮，所以我想灌篮。
　　喜欢什么，就做什么，这就是我喜欢的方式。
　　比起其他人，我是感觉自己是一个人在作战。
　　我完全没有经验和知识，也不了解篮球，队里所有的人都比我熟悉。
　　而且他们都有一定的成绩，都得到了认可，都有人支持。
　　虽然我也有洋平他们支持，但是他们也有一半在看笑话，等着我放弃。
　　重要的是，他们根本就不喜欢篮球，没有参加进来。
　　上篮，射篮，假动作，防人，我通通都不会，还总是犯规。
　　我是个心急的人，虽然新人像我这样的进步已经很不错了。
　　可是，我很想和他们一样，有一定的成绩，被认可。
　　也许是自己太过贪心，总觉得自己是天才，只需要付出一点就可以得到很大的回报。
　　希望越大，失望就越大，太过心急的结果就是我不仅没有得到表扬，还被人笑话。
　　这严重的打击了我打球的积极性，因为太想打好。
　　所以我每天想的都是篮球，甚至做梦也梦到篮球，心里总惦记着怎么能更好。
　　可是，我又不屑于去问人，只好自己一个人专研。
　　有时，看到打的好的，我会羡慕，不知道自己什么时候才能那样。
　　看到别人做到的，自己却做不到，也会有点自卑。
　　打篮球让我觉得很快乐，也让我觉得很痛苦，我想一步登天，但是那不现实。
　　没有人和我一起同进退，也没有人表扬，常常出错。
　　心情烦躁的时候，也想过不要打了，可是，心里却很舍不得。
　　于是，最后还是坚持了下来。
　　所有的训练我都没有借口的接受，因为我真的喜欢篮球，想急于做点什么来证明我真的很喜欢它。
　　我不知道自己会喜欢多久，所以趁自己还喜欢的时候，我想多做些什么，让不认识的人也知道我是怎么的喜欢它。
　　可是，我却从未做过什么来证明我喜欢洋平，我也不能做。
　　我把对洋平的遗憾全部发泄到篮球里。
　　其实，我是个没有什么耐心的人，我曾经对很多运动感兴趣过，但是都没有持久。
　　一旦兴趣过了，我就会放弃 ，也许是还没有遇到很喜欢的，所以我没有把握自己什么时候会放弃。
　　我以为自己很喜欢篮球了，结果听到流川枫说他投篮有几百万次，我又颓然了。
　　我的几百倍，原来我的几万球在他面前如此不堪一击。
　　他喜欢篮球是公认的，在樱木军团里，我是最喜欢的，可是和他比起来，我的喜欢又算什么？
　　我开始怀疑我是真的喜欢篮球，还是因为我把它当成是洋平的寄托才喜欢。
　　直到全国大赛那天，和山王的比赛，让我整个人都沸腾起来。
　　我在场下接受这每个人的信念，他们有的没有我努力，甚至没上过场。，但他们是真的喜欢篮球，喜欢了很久。
　　比如眼镜兄，他技术不怎么样，篮板，灌篮，三分球都不怎么样，也没有身高，可是他真的从心里喜欢篮球。
　　我才知道我也是真的喜欢篮球，只是每个人喜欢的方式都不一样。
　　我的方式和他们不一样，那并不代表我就不喜欢。
　　只是喜欢有深浅之分，根据每个人的条件也有区别。
　　后来我受伤了，这更加明确了我对篮球的喜欢。
　　在医院的时候，除了想念篮球，我还想念洋平。
　　没有篮球的日子，我闲了下来，脑子里又开始苦恋。
　　原来不是慢慢不喜欢了，只是时间长了，把他放在心底藏起来了。
　　喜欢的太深，藏的太深，深到我自己都差点忘了。
　　现在一个人又把他从心底挖出来，像打井一样，挖掉最后一块土，水就连绵不断的往上涌。
　　不能阻挡，也不会停止。
　　并没有被水就遗忘，反而越陈越香，越陈越浓。
　　治疗的过程很辛苦，可是我从来没有想过放弃。
　　因为我还想打篮球，我想健健康康的战在洋平面前，就和一起一样。
　　都经历过死别了，比起以前，这点伤痛对我来说不算什么。
　　伤好以后，流川枫要去美国，而老爹也准备出资让我和他一起去，继续搭档。
　　我想了很久，我去问过洋平的意见，我想知道他的看法。
　　以洋平的个性，就算他赞成我去，他也应该会和我一起去的。
　　即使想过要如何忘记对他的喜欢，但是从来没有想过要分开。
　　可是意外的，他很赞同我去美国，可是并没有说要和我一起去。
　　他说自己不会打篮球，去了美国也不知道做什么，有时间会去看我。
　　我犹豫了一段时间，也许去了国外，见不到面，就不会再喜欢他了，不用这么痛苦了。
　　明明看着他，却不能平等的对待他，不能表现出自己对他的喜欢，要压抑住自己的情绪。
　　还要假装自己喜欢女生，违心的讨论这着她们的种种，让我觉得很疲惫。
　　我觉得自己快要精神分裂，总是提防着会不会露出破绽，就像对战一样。
　　明明没有的事情却要假装有，被他们热心的逼问，我觉得自己都快成为一个双面人了。
　　也许，出去一下也好，至少不用再这样伪装自己，骗自己。
　　高中的新环境，我迎来了篮球，分担了对洋平的喜欢，也许，在国外，也会有新的机遇。
　　给所有的人一个机会，是我的，也是老爹的。

　　大学

　　刚到美国，一切都是陌生，我突然很想念日本，很想念洋平，很想念以前的一切。
　　我甚至想马上再回去，可是，路是自己选的，即使再苦再难我也要走下去。
　　不能让老爹他们失望，也不能让美国人看笑话。
　　我不是很挑剔的人，可是在学校的第一餐我就很不习惯，很想出去找点合口味的东西，却不知道该怎么去找。
　　我英语不好，问路行不通，只好胡乱的上车，看到哪里有日本寿司店，就从哪里下车。
　　那天我很幸运的找到了，后来我才知道原来那附近就是洛杉矶的NBA体育馆。
　　我有点恋一情结，什么事情，第一个我总是特别宽容，特别有好感，总是莫名的执着。
　　比如第一次洋平带我去的拉面馆，后来我就喜欢上那里了，总觉得那里是最好吃的。
　　又比如狐狸，因为他是第一个被我头槌没有倒下的，所以我觉得他其实也不错。
　　所以，我也喜欢上了这个在外乡我第一次找到日本气息的地方，此后我常常出现在这附近。
　　心情不好的时候，心情好的时候，我都会去，那里的服务生，老板都和我熟识了。
　　他们都是日本人，也只有在那里我可以讲自己本土的话，也许是说的少了，都生疏了。
　　那个寿司点的名字也很别致，叫《如果·爱》，门口立着一个木制的不规则的门牌。
　　上面写着一段话：
　　其实爱是没有如果的，
　　爱就是爱了，不爱就是不爱，
　　年龄的差距，收入的悬殊，性格的不合，
　　种族的不同等等都是借口，
　　只是因为爱得没有深入骨髓。
　　每次看到一段话，我都会想起洋平，我的离开，是因为我爱的不够吗？
　　这里是在外地的避风港，也是我想念洋平的地方。
　　我在这里看到了许多和我一样的日本人，也看到了许多人的爱恨纠缠。
　　因为在外地，所以本国人相遇，是很容易擦出火花的。
　　可是，这些都和我无关。
　　再洛杉矶，没有人知道我以前的事情，没有人会包容我，也没有朋友。
　　他们不知道我的习惯，不知道我以前是怎样的人，也不知道现在的我和以前的区别。
　　我是一张白纸，他们对我一无所知，不会像在日本，有默契，有嬉闹，有感情。
　　唯一知道的只有流川枫，可是他很少话，只对篮球有兴趣，除了篮球我们并没有交集。
　　而我在这里也是一切从零做起，甚至做着比起以前还有基础，还有难堪的事情。
　　做清洁，打扫，开学一个学期都没有机会上场，即使是平时的练习赛。
　　好不容易有了合作精神，有了基础，我却来到了美国，告别了日本，又回到一个人作战的感觉。
　　如果说上次没有人能理解，能诉说，这一次，甚至连可以陪在身边可以鼓励可以看着我成长的人都没有。
　　快乐没有人可以分享，痛苦没有人可以分担，心事也没有人可以说。
　　而且拉面还出奇的贵，果然是人离乡贱，物离乡贵。
　　和洋平还是常常电话联系，一般都是他打过来，我除了练习以为也开始打工。
　　自己打工后才发现很辛苦，以前那样敲诈洋平他们的钱真的是太不厚道了。
　　虽然很辛苦，但是我是不服输的人，在这里我也学到了很多东西。
　　两年以后，我球技也大有进步，终于可以作为学校的主力球员上场比赛打全场了。
　　和日本一样，美国各高校也有篮球联赛，如果成绩好，就可以入选好的大学，继续打篮球。
　　高三最后一年，所有的人都很努力。
　　我终于发挥了天才的真正水平，在联赛上和狐狸的黄金搭档，吸引住了所有人的眼球。
　　我们一起被选入同一个实力很强的大学，听说洛杉矶NBA里不少候补球员都是从这个学校挑选的。
　　成为候补就有机会成为主力，教练是这样告诉我们的。
　　初到美国，所有的事物和以前的都不一样，不论是风俗，语言，食物还是观念。
　　可是，三年过去了，我该习惯的也都习惯了。
　　说老实话，虽然来这里时间也不短了，但是我还没去过成人酒吧。
　　高中的时候，因为要打篮球，打工，也因为是未成年，所以，从来也没想过要去酒吧。
　　在日本，那时更小，洋平他们怎么玩，最多也是在家里喝酒。
　　当大一下学期，我成为大学篮球队主力球员的时候，大家拉着我去了酒吧。
　　从此，颠覆了我的观点。
　　我一直以为男的和男的一起是不正常的，可是那天走进酒吧后，我发现并不是这样。
　　在我们一群人喝的高兴的时候，打后卫的约翰打电话找来了他的lover，他高我两届。
　　其他人都笑他成天和情人粘在一起，等会要他们表演KISS，我也跟着起哄。
　　可是，走进来和约翰拥抱，和我们打招呼，然后应要求忘情亲吻的却是一个男人。
　　我当时目瞪口呆，我有点慌张的问旁边的队友，他们很自然的告诉我约翰是gay。
　　大家都知道，而且他们在一起的时间也不算短了，在美国这很正常。
　　同时他们也惊讶我的无知，我环顾四周，也有不少这样的配对。
　　他们都无所顾忌，非常的天经地义，我才发现自己很愚蠢。
　　这样说来，其实我和洋平也是可以的，并不是天地不容，我很惊讶美国的观念也感到很高兴。
　　也许同类人之间真的有什么相似的气质，有个男的也找上我。
　　当他楼着我的时候，还在思索的我想也不想的一个头槌，急匆匆的走了。
　　看着外面的霓虹，我漫步在街道，心里波动起伏。
　　刚刚被那个陌生人接触的慌张，还有性别也无罪的狂喜。
　　想着自己其实也是很有魅力的，那么，或许会爱上别人呢？
　　那样就可以忘记他了，只是既然男男恋没有什么不对，我为什么还有忘记他呢？
　　更何况，如果真的可以接受，我就不会揍那个人了。
　　如果是因为太突然，可是对于其他人我为什么就没有对洋平的感觉？
　　我是喜欢男的，可是，我只喜欢洋平一个而已。
　　不知道洋平会不会接受呢？也许在日本，这也不是什么严重的事情。
　　如果严重，那么我们一起来美国就行了。
　　我快乐的想着我们一起生活，光明正大交往的情景。
　　来这里几年，我并没有回过日本，有逃避也有别的原因。
　　我想拿到好成绩后再回去，比如成为NBA正式球员，让老爹高兴高兴。
　　如果要洋平来美国，那么我就要赚很多钱，我不知道洋平会做什么工作。
　　但是，至少我也要有工作才行，除了篮球，其他的我都不太会。
　　顺利加入NBA的话，我就可以边打篮球边赚钱，而且薪水并不低。
　　想到这里，我决定要更加努力的打球，为了我和洋平的明天努力。
　　当我成为NBA正式球员后，我就回日本，向洋平表白，然后和他一起来美国。
　　接下来的日子，我前所未有的拼命的打球，练习。
　　除了打工，睡觉，上课，吃饭，其他的时间我基本上都用来打球。
　　在大三的时候，我终于进入NBA了，但是并不是作为正式球员。
　　每个国家，每个城市，甚至每个球队的球员素质和水平都不一样。
　　而在NBA里，都是久经沙场的人，无论球技还是战术都很赞。
　　在美国的生活中，我学会了每到一个新地方就应该从基础做起。
　　丢下以往的一切，把自己当成一个新人看待，重新学起。
　　虽然不是主力球员，但是我在场下也学到了很多东西。

　　毕业以后

　　日子还是那样过着，在我毕业后的第一年，我终于成为了NBA的正式球员。
　　我从来没有想过自己那样的成绩，居然还可以拿到国外的大学毕业证。
　　洋平好像也很不错，自己当了老板，还说如果我再不回去，他妈妈就要他来把我押回去。
　　我也终于决定回日本去，心情很不错的去了《如果·爱》，和大家哈拉了一阵。
　　其实是告诉他们我要回日本，想让这些思家的人羡慕，嫉妒一下。
　　可是，第二天我并没有回去日本，反而是洋平来到了美国。
　　因为那天走出《如果·爱》，我出了车祸。
　　也许是太开心了，所以有点恍惚，我看到对面的一个人很像洋平。
　　于是，不管不顾的冲过去，结果醒来的时候，看见自己躺在医院。
　　从众人那里确定了我双脚受伤，治愈的机会很渺茫，以后要靠轮椅才能“走”。
　　好不容易才到现在这样，进入NBA，没有辜负大家的期望。
　　好不容易才决定向洋平表白，可是，我这个样子只会给别人造成负担。
　　时隔7年，我终于又看到了洋平，可是却是以这种方式。
　　他比以前更成熟了，浑身散着这不容拒绝的气势。
　　充满血丝的眼睛，无微不至的照顾我，却让我觉得像只忙碌的野兽。
　　他帮我安排着一切，和医生的交涉，我只是按照他的吩咐做。
　　我没有哭，没有发脾气，也没有说什么，只是沉默。
　　我不知道自己该怎么做，对篮球，对洋平。
　　什么时候起，我病床旁边多了很多身残志坚的书。
　　无非都是说一个道理，只要不放弃，人可以创造奇迹。
　　不过，说老实话，我确实被他们感染，于是我去问医生，他也肯定奇迹是存在的。
　　只是我的状态不是很好，如果自己意志坚定，我身体底子不错，也许能创造奇迹。
　　后来，为了我的病情，需要静养，我回到了日本，回到了上次休养的地方。
　　又一次来到这里，我想起我上次背伤的事情，那是的艰辛和努力。
　　医生护士都没有变，他们还记得我，鼓励我，和我聊起以前。
　　宫城，小三他们也都有来看我，我有种像是回到了高一那年的错觉。
　　一切的希望和动力又回来了，我坚信自己能创造奇迹。
　　我完全忘了自己腿不能再动，我觉得自己只是像上次一样，只有努力就能再好起来。
　　到时，我可以再回去打篮球，也可以和洋平有不一样的结果。
　　我明白洋平的故新，所以，我一定要好好的配合治疗。
　　其实我一直很喜欢樱木，我也知道他喜欢我，只是我们都没有说破。
　　因为我知道他觉得男男不能在一起，他认定的事情，就算别人再怎么解释，他自己不想通，他还是坚持自己的想法。
　　我并不想勉强他，总要一天他会想通，不然，即使我先说来，他还是会拒绝。
　　搞不好还会躲着我，但是即使不能做情人，我也没想过要分开。
　　初中他迷上追女生，高中迷上打篮球，我知道都是一样的原因。
　　只是我没想到他真的爱上了篮球，而且还要去美国。
　　当时安西教练找到我，说樱木会听我的话，希望我能鼓励他去。
　　没有想过这样，安西教练说，樱木很有天分，不想他就这样被埋没。
　　每个人将来都要面对现实，去工作去赚钱，如果樱木发展的好，就可以靠打篮球为生。
　　这样对他最好，因为他喜欢篮球，也比较简单，是个很适合他的工作。
　　如果做别的，樱木也许会不开心。
　　我承认他最后的理由说服了我，我不想看到樱木不开心。
　　同时，我也想不出樱木适合做什么，去受老板的气？
　　他的话也让我明白了一个严重的事实，就算樱木放开了一切，我们在一起了。
　　到时如果走出学校，我们拿什么养活自己？
　　我还没考虑到这个，从现在起，我就要为我们的将来打算。
　　我不希望樱木被社会的风气污染，我希望他永远能像现在一样开开心心。
　　如果他的事业是篮球，我也总要有自己的事业才行。
　　后来流川枫也找到我，他说，“你们之间的事情你们自己解决，但是我希望他也能去美国。”
　　我没想到流川也会为了樱木来找我，还是来请求我也去说服樱木。
　　“为什么？”虽然他和樱木不对盘，但是我看得出他很了解樱木。
　　我知道樱木是个有点死心眼的人，他喜欢我是不会轻易改变的，但是如果流川也喜欢他的话。
　　让他们一起去美国，一切都很难说，流川既然能看出我和樱木的事情，那么，他也能明白我的话外之音。
　　“他篮球打得不错，我觉得和他搭档不错，至少他是日本人，我不大喜欢外国人。”
　　看了我一眼，“我只对篮球有兴趣。”说完转身准备走。
　　得到我想要的回答，我拍住他的肩膀，“帮我照顾他！”
　　在他打篮球的时候，我可以争取时间为将来打算，如果他不顺利，回来的时候我也可以照顾他。
　　而且，美国的观念很开放，去了那里见识到一些东西，他可能就会过了自己那一关。
　　所以，最后他找我商量的时候，我没有留他，而是表示赞成。
　　他走后，我还真的很不习惯，可是，为了以后，我要好好的拼。
　　如果他挫败而回，我顺利的话，就可以开公司，让他做经理。
　　不过机会是很渺茫的，以他的个性不好他就不会回来。
　　如果他成功归来，而我很差劲的话，我就觉得很没面子。
　　在他面前我一直都觉得很有优越感，不能在他面前认输。
　　而这个几率是很大的，所以无论如何我都要努力。
　　也因为他不在，就用学业和工作来麻痹自己，不去想他。
　　我很努力的奋斗着，这样和他打电话的时候才会放心开心的和他聊天，不会觉得心虚。
　　一年又一年的过去了，过程都很艰辛，但我们都有了成绩。
　　终于他决定要回来了，不是很久，但是个契机。
　　可是，我没想到我在飞机场接到的是流川的电话，樱木出车祸了。
　　我急忙赶到美国，他的情景和上次伯父死的时候很像。
　　我还是和上次一样，不能做什么，只能在他旁边默默的陪着他。
　　只是问过一些心理医生，给他找了些书，希望他能再站起来。
　　他的情况不是很好，以前都不能说，现在他更不会接受。
　　看着他终日只能躺在床上，自暴自弃，像没有灵魂，我也很心疼。
　　我也很希望他能好起来，想来想去，最后还是带他回到日本。
　　在他上次成功的地方，也许更容易成功。
　　果然，看过那些书，回到日本，以前的朋友都来看他后，他又信心十足起来。
　　很积极的配合治疗，心情也好起来，笑容也多了，我坚信他真的能创造奇迹。
　　另一房门，我也在找关于治疗他的有效方法。
　　不知道是不是上天也觉得待我太薄，为了补偿我，我的脚慢慢的好起来。
　　在此期间，洋平从来就没有放弃帮我找到其他的治疗方式。
　　终于，在一年以后，我可以用拐杖代替轮椅了，只是走的还很慢。
　　那一年，对我来说很漫长，可是想摆脱拐杖，像以前一样能跑能跳，要更长的时间。
　　我一直觉得洋平的寻找是没有什么意义的，可是没想到，中国的针灸效果很不错。
　　配上西洋疗法，我的情况好的很快，又过了一年，我基本上可以不用拐杖行走。
　　只是要打篮球还是有困难，几年没有再打也生疏了很多。
　　但是，还有一件事情已经迟了很多年了。
　　在医院附近的海边，浪花一阵阵的打来，我和洋平漫步在沙滩上。
　　已经很久没有用脚去接触大地了，我有点兴奋的在沙滩上用脚乱画。
　　像个小孩子一样，可是，我忘了我的脚还不是很灵活。
　　于是，在画一个弧度的时候，我意外的跌倒了。
　　洋平赶紧过来扶住我，却和我一起躺在地上，只是我有他做肉垫。
　　他很紧张的问我有没有事，急忙要带我会医院，我假装没听见的看着夕阳慢慢落下。
　　看着安静的我，他终于也安静下来，和我一起坐肩看着被染红的天空。
　　当夕阳落入大海的一刻，夜色来临的时候，我推推旁边的洋平，示意起来离开。
　　他伸出手，拉住我，他在前我在他身后一点，又看来一眼大海。
　　“洋平，我喜欢你！”终于鼓起勇气了。
　　“我知道啊！”他微笑着说道，笑的让我觉得不怀好意。
　　“你知道？”我很惊讶，那他是什么时候知道的？
　　“对啊！”
　　“那你怎么不早说？”我气急败坏的问道，我被耍了？
　　洋平什么话也没说，只是走过来抱住我。
　　我也回抱住他，终于了解，并不是我一个人的恋爱，我并不孤单，他一直都在我身边。
　　千言万语，有时候其实还比不过一个拥抱。
　　END

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