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　　落花伤时,似水年华  　作者：若幽

【文案】

“子维，以后，我要很少想起你了，我不想，将幸福视而不见，辜负这样守护着我的一个人，他们说，天使是要在天空看着自己幸福的，所以，我要让你在云端，看到我以后都是幸福的。”

每个人，都不是一开始就会经营爱情的，我们看到兰梦祺这个安安静静的女孩子一路磕磕碰碰的长大，当真爱来临，当真正明白，爱情，是要珍惜，是要用心经营，是要多些信任，多些坦然——————

仅以此文，献给那些真实生活在青春年岁里拥有着幸福的孩子们，我们一起，在这个故事里，学会珍惜我们拥有的爱，好好的，一直幸福着^^……



(这个看似平淡的故事，是很典型的慢热性文章，精彩的情节都在后面哦，希望大家耐心的看下去，并且多多评论打分以及给出宝贵意见，先谢谢，o(∩_∩)o）
内容标签： 怅然若失

搜索关键字：主角：兰梦祺，阳子维 ┃ 配角：简桀，木棉，程晶儿，菲亚，邬立 ┃ 其它：




　　写在前面

　　雾气从天幕升起、阳光孕育在清晨最黑暗的瞬间
　　露珠、不经意间滑落
　　青春、开始了未知的篇章
　　兰花谢了，又开了
　　春去了，秋天又回来了
　　只是，青春
　　去了，便不再回来
　　周而复始的尘世里
　　时间，依然不可逆转的流逝
　　告别那些单薄的青春岁月
　　不该有着忧伤
　　因为，这不是一场悼念
　　而是一种纪念
　　让青春在纪念之中
　　在未来的回忆之中
　　在我们垂垂老去后的怀念之中
　　永恒
　　每个人，都要经历那些叫做青春的岁月
　　或许是即将拥有着
　　或许是正拥有着
　　或许是曾经拥有过

　　Chapter 1 花季：崭新旅程

　　我站在窗口，用手撑住窗帘，呆呆地看院子，看那满园子的兰草。
　　小镇的空气，依然清新，就连夜，在昏黄的路灯下面，也显得这般安详和谐。远离了城市的霓虹，也就远离了喧嚣。
　　我还没回过神来，电话响了起来。在这样静谧的夜晚，一切都静悄悄的，电话铃声犹如手指划过琴弦，那般清脆悦耳。
　　“梦祺、电话。”妈妈的声音从楼下传来，打断我的沉思。
　　转身趴在床上，握起听筒。
　　“喂？”
　　“什么时候回学校呢？要不要本小姐抬八抬大轿来接你啊，你丫倒好，放七天假动静都没有，不晓得我会想你啊，呵呵……”
　　“你？”晶儿总是这样，好像永远都有多得说不完的话一样。我突然意识到时间真的很快，十一长假转眼间又只有一天了。
　　“明天吧，老爸帮我买好了票。”
　　“几点到站，我接你”
　　“十一点”
　　“哦，现在程晶儿正式保证，兰梦祺下火车第一眼，就可以看见晶儿天使！哈……哈……！”
　　“别笑得那么夸张，看你还是老样子，一点都没变！”
　　“这才叫执著嘛、经得住时间的考验，从我身上你可以坚信，这世界还有永恒……”
　　“停，执什么著，一点温柔都不会，小心将来嫁不出去，那可害惨叔叔阿姨了！”
　　“少威胁我哈，见面跟你丫算帐，今天就先放你一马，好好休息吧，挂了噢！BYE……BYE
　　放下电话，我翻身躺在床上，双眼定格在天花板上。记忆伴着思绪的潮水统统涌现出来，程晶儿是我上高中后第一个同桌。相识的情景，老套得不行，却总觉得像昨天在橱窗里看见的那个芭比娃娃，无数次出现在可望而不可及的梦境里，记忆犹新。
　　“HI，新同学你好！我叫程晶儿，不介意我坐你旁边吧？”晶儿对我弧度很大的笑着，却满脸的虔诚。
　　我坐在窗边，大量着窗外陌生的一切，转过头来使劲点点头，这还是来这个城市，第一个和我说话的人呢：“嗨，我叫兰梦祺，很高兴认识你！”
　　于是，在我们相视微笑的瞬间，高中记忆里第一个和我打招呼的女孩，就那样在记忆里定格成灿烂而阳光的笑容，我在那一瞬间，喜欢上这个女孩子。我抽出纸巾擦我旁边的椅子，示意这个莫名让我感觉亲近的女孩子坐下。
　　“咱们俩说话有点老套哦”
　　“像在背台词呢！”竟然在四目相对的瞬间不约而同的说出这六个字来，也许就因为这六个字，许多年以后，关于彼此的记忆，才依然无法遗忘吧，我这样想。
　　“知道我为什么坐你旁边吗？”她侧过头来笑得颇为得意的样子。
　　“恩？”我满脸疑惑。
　　“嘿嘿，不怕你笑话，我这个人有个习惯，喜欢安静而漂亮的女孩子。我进教室的那一刹那，一眼看见窗口看风景的你，和美丽的侧影，安静得像我喜欢的卡通漫画。最受不了的是，在十二中待了这么久，你这样安静漂亮的女孩子，还真少见，还有你帮我檫椅子的那一刻，我发现你身上有一种近乎气质的东西，是个气质型美女呢……”
　　“嗯？啊？……”
　　“别不好意思，我讲一下真实感受，乃肺腑之言矣。嘻嘻，而且，你放心，我绝对没有不良爱好，不是双性恋，嘿嘿，只是你身上的气质，吸引着我，可望而不可及的东西，但愿有那么一天，我也能熏陶出一点来。”说着夸张的双手合十，倒真像是在许愿。
　　看着这个活泼可爱、漂亮的女孩子满脸挚诚，不着边际的说着话，却真的没有一点做作的影迹，我一直想不明白，怎么会留给她这些印象。安静的气质，或许我有，可美女，这样的词语是不能用来形容我的吧。我一直觉得，描绘自己的时候：一个文静平凡的女孩，或许有美丽，但统统在心里，上天没有给我美丽的容貌，而这个女孩子，安于这种平凡。也许许多瞬间，真的是早注定了吧，注定了这个女孩子要出现在我有些孤寂的生命里，注定了我在她心目中要留下美好的印象。
　　时间总是在不经意间飞一般逝去，我听见妈妈打开房门的声音，于是侧过头来看妈妈，她走进来坐在我的床边。
　　“梦祺，这是车票。”
　　接过车票，我把头靠到妈妈膝盖上。
　　“明天又要回学校了，一个人离家那么远，要学会好好照顾自己。”妈妈轻轻理着我的长发。“我会的，妈妈放心好啦！”我仰头看妈妈的脸，微笑。
　　妈妈的怀抱永远那么温暖，让我很快句昏昏欲睡了，朦胧中感觉自己的头被移开，松软的被子轻轻盖到身上。
　　晚上又做梦了，十六年了，没能走出的梦境，让我迷茫，这些是我心底的秘密，放在心底，似乎也就注定我是个孤独而落寞的人吧。梦里：场景一，有空旷的舞台，台上灯光弥漫，却空无一人，台下，一排排如电影院的椅子，整齐摆放，于是，台上台下，空旷的只有我一个人张望；场景二，空旷的野外，四周有高大的不知名的绿树，美得像个迷宫，前方有条小溪，远远的有一丛特别茂盛的芦苇，荒无人烟，让我不知道前行的方向。这两个梦境，这么多年，交替的在我的记忆里清晰闪现，一直一直都走不出来，他们问，我为什么总要突然沉默，我微笑，为什么这样的梦境我总也走不出。
　　我从来没有告诉任何人，包括妈妈，我那么害怕黑夜，黑黑的没有灯火、没有星光的夜晚，我会那么害怕，我不知道，为什么那些梦里，竟然不会有一个人出现，熟悉的、陌生的也好，我不孤独，从小生活在温馨平静的家庭，我并不缺乏任何关爱之类的东西。
　　醒来的时候，四周还分外静谧，窗外银白色的光芒，让人很容易产生夜的错觉。书桌上的小闹钟，已经指向五点三十分，看了眼这个陪伴了我几年的“小白兔”，然后起床，把房间打点了一下，背上书包下楼，厨房和客厅的灯都开着。我放下包，洗漱完毕，出来的时候，桌上已经摆满我最喜欢吃的菜。
　　“妈，其实不用这么辛苦的。” 我走过去，双手搭在妈妈肩上，让妈妈坐下。
　　“没什么的，快吃东西吧，吃好了你爸爸送你去车站。”妈妈一直帮我夹着菜，我其实并不觉得饿，但是我还是香香的吃着，我知道，看着我吃得很香的样子，妈妈就不会觉得累了。
　　吃完的时候，妈妈提着两大袋子东西，装进大大的便携袋，不用说又是好吃的了。老爸把袋子放在摩托车后架上，我出门的时候，回头看了一眼妈妈，她低着头不停的擦着桌子。
　　“妈妈，再见！”
　　坐在爸爸的后座上，头也没回，或许，是不敢回头。我知道，妈妈正站在院子门口凝视着我们离开。我怕回头我会难过。我以为离开家一段时间我可以变得很坚强，变的不那么恋家的呢！
　　火车上，正好是靠窗的座位，回味着这几天发生的一些事，阳光已经悄然透过车窗的玻璃洒进来。
　　那天傍晚，我一个人散步到清宁中学，这所清宁镇唯一有六个年级的中学，也就是我的母校。去学校那段短短的林荫道，我曾经走过三年。一年级和二年级的时候，总像散步一样，每天用散淡的心情欣赏周围的一切，可以用很长的时间来走这段短得不算距离的路。记忆里，那个时候好像没有过烦恼，而且不用住校。每天安安静静的学习，参加学校各种活动各种竞赛，身边围绕着淡淡的光环，于是与那两个春秋有关的记忆，恬淡而幸福，像极了童年。只是在成长的道路上，优秀的人都是孤独的。然而初三，步伐开始格外匆忙起来，因为一开始，我已经在心底决定——报考驿湖十二中。那个时候我从未到过驿湖，只是在地图上看见那是一个与我的城市邻近的大城市，听说那里有四季笼罩在雾里的城区，听说那里有三月缤纷的樱花，听说那里有美丽的长江，听说那里有如花般美貌率直的女孩……然而十二中对于清宁中学，是个神话。据说我刚刚上初中时高中部那个学长，是学校的学生会主席，一个勇敢而上进的男孩子，曾经因为一分之差与十二中失之交臂，最后留在了清宁中学。当年的神话人物，最后连驿湖一中都没能进到，这或多或少增加了十二中的神秘，更甚至，那在学子们心里，成了一块禁地，这几年，再无人提及。虽然最后那个学长依然进了一所很不错的医科大学，但留在清宁镇的这声警笛，长长的响了这些年……
　　我初中三年一直是年级第一，尽管一直是，但当我对班主任说我要报考驿湖十二中的时候，那个对任何事情都不紧不慢的大叔突然从他的办公桌上抬起头，用手推了推眼镜，一副看见外星人的表情，沉思了良久，他说“这个……梦祺，你回去考虑一下吧，末了和家长谈谈再做决定，好吧？”
　　我明白，清宁中学每年能升上十来个驿湖一中也就不错了。在老师们眼里，我升一中是不用多想的，希望在握，可是十二中，谁也不敢说，或者谁也不敢想，这个三年前曾经惊人相似于我的那个学长的教训，谁该都还记得吧！因为报考十二中，就无权报考同为重点的一中，因此一旦落榜，就代表着，只能留在清宁镇，直升本校高中部。而谁都知道，这个一旦，是个大概率赌注。
　　说不清楚自己哪儿来的勇气，只是冥冥中觉得，一旦决定了，就不要动摇，也或许我骨髓里面，原本就流着倔强执著的血液。
　　报考的前一天，我被叫到校长办公室。
　　“兰梦祺同学，你应该考虑清楚，你的才气，你的成绩，在清宁中学创过许多奇迹。奇迹一直是有的，我也很希望你可以再为学校创造一个奇迹。但凡事可胜亦可败，我们必须考虑到万一，万一失败的话，你只能留下来。当然，自私一点，发挥正常，你可以为学校创个新高，打破这些年的禁区；发挥不好， 你这样的学生，我们巴不得能留住。可是身为人师，学校必须考虑到你的前程。”
　　“谢谢您，校长，这个问题我已经很慎重的考虑过了。”我打断了校长的话。
　　那天晚上，月光，分外皎洁。我在操场上坐了很久。记得木棉坐在我身边，我们坐在学校那块不大的兰草园子里，仰头，透过木棉树看夜晚的天空。我们就那样看着星星，一起沉默。两个单薄的女孩子背靠着背坐着，被相同的问题困扰着，只是她在做留在清宁还是报考一中的抉择。
　　回家的时候，已经有夜深的晚风拂过，远远的看见客厅的灯亮着，爸爸妈妈都没有休息，坐在客厅等我。
　　“梦祺，我们尊重你的选择，妈妈知道你是个那么要强的孩子，但你也别勉强自己，一中其实是所不错的中学，而且离家还近点。”
　　“爸、妈，没关系的，记得有人说，孩儿长大了终究要远行的，我也不能一直生活在你们温暖的羽翼下吧，再说，我已经决定了，如果真的只能留在清宁，我也不会后悔。那样的话，妈妈，如果真的那样，我还可以继续住在家里呢。”说着坐到妈妈身旁，撒娇般的把头靠在她怀里。
　　然后我笑，仿佛我真的那么坦然，那么无所谓，直到看到他们都轻松的笑了。我真的不希望让他们为自己那么担心。
　　之后的岁月，我变得更加来去匆匆，但至始至终目标坚定。记不得当时的自己，哪儿来的那股勇气。再之后，我竟然真的创造了小小清宁镇的奇迹。那个时候，在那些光环闪烁下，只有我自己知道，为了这个奇迹，我付出了多少不为人知的努力。所以我异常平静。
　　一九九九年的九月，我第一次来了那个一直只是靠听说在心里存在着的城市，这个繁华却不喧嚣的地方，我想我终于还是进了驿湖十二中。
　　在这个陌生的城市，以及这个市级重点中学里 ，陌生的一切，与小小的我，形成那么大的反差，我知道从现在开始，自己不再是清宁中学那个兰梦祺，我会微小得如同一粒尘埃，甚至可以忽略不计。往后的路，是块未知的五彩园，我告诉自己，要坚强，要努力地，好好地前行。
　　时间总是在回忆的时候飞快地逝去，火车马上到站了。
　　我背上包，提上便携袋下车，忽地看见一只挥动着的手在人群中举得老高，挥动着从人群中向我这边移动过来。晶儿帮我把便携袋放在她单车的后坐上，然后我们俩说说笑笑地朝学校走去。
　　把东西送回宿舍，把妈妈带来的东西，挑了一些放进晶儿的单肩包。
　　“这些都是我家乡的特产，你也尝尝。”
　　“哇，谢谢，谢谢……呵呵？”看着晶儿嘴馋的样子夸张得那么可爱，于是一起笑笑。
　　“对了，梦祺，反正晚上才会上课，我爸爸妈妈又不在家，就阿姨在，你去我家吃午饭吧，我一个人在家闷得无聊。”
　　“阿姨？”
　　“哦，老爸从他老家请来的保姆，说是平时他们出差多，得有个人照顾我的生活，对了，她烧的红烧排骨很好吃呢！”
　　我坐在晶儿的后座上，穿过校门口那条冗长而安静的街道，拐进一条不太宽大的巷子。在这个节奏不太快的城市里，一切显得分外恬静而安详。街头那些错落有致的小摊，各种诱人的小吃和热情的叫卖声，让小城充满了生机，像宁静的湖面，因为有微风激起细细的涟漪而不会让人感到死一般的沉寂。
　　当然，并不是整个城市都没有喧嚣的气息。只是学校所在的这片土地，偏离了市中心，远离了商业街而已，这让我觉得舒心……
　　穿过小巷，就到晶儿家门口了，别致而气势的别墅，晶儿的父母是这一带有头有脸的人物，家里有车，有电脑，有许许多多我家还遥不可及的东西。其实，在心底，我是不喜欢和这样的人有来往的，只是，晶儿，这个可爱而真诚的女孩子，没有大小姐脾气，没有高傲的眼神，家里的人也都那么随和，一点也沾不上势力的影子，所以我心底那些无形的距离，逐渐蒸腾了。

　　Chapter 2 缘起：那一季盛开的白色兰花朵

　　从晶儿家出来的时候，我们俩撑得捧着肚子走路，两个喜欢吃红烧排骨的丫头，加上阿姨的厨艺确实无可挑剔，超出我的想象。
　　穿过小街，沿着来时的路，在那条长街的路口，抬头，看见一个白色的身影一掠而过，好熟悉的一个身影，单车在路口那棵高大的悬铃木下停住，他回过头来，原来是简桀。
　　“晶儿，真巧啊，梦……祺，也在啊？”
　　“是班长啊，我还以为是哪个白色天使呢，你不是废话，人家梦祺坐我后面，不在？是透明人？”
　　“不是啊，大姐，我懒得跟你贫，我是觉得意外，梦祺，我真的不是这个意思……”
　　“没事啊，我知道的。”
　　“喂，跟他用不着客气的，哼哼……”
　　“我都说了懒得跟你贫，梦祺，你……什么时候到学校的？”
　　“上午呢，我去晶儿家吃了午饭的呢。”
　　“哦，这个样子啊……”
　　“美女、帅哥，你们忽视我的存在可以，可是交通赌塞后果就严重了。”
　　“那，我们，一起走吧！”
　　我们都从单车上跳下来，在人行道上走着，倒是我比较悠闲，不用推车，时不时抬头，春天已经接近尾声了，初夏的天气，只是在四季如春的驿湖，春天的尾巴拖得老长，并不觉得燥热。其实我是喜欢在这条长街上散步的。记得刚刚来的时候，九月的天气还全部是夏天的余热，在空气里充斥着，也就是在那个夕阳如血的周六下午，学校没有上课，我一个人在这条街道上闲晃，带着那么多陌生的落寞，就那么一个人，看美丽得让人更加想家的夕阳，想妈妈，想我满园子应该盛开得繁盛的兰花，那是十六年来我离开家的第一个周末……”
　　想得忘了神，想靠靠后面的悬铃木支杆，转身，也是白色的身影一晃而过，因为我的缘故在我旁边急急的刹住，我被差点撞到自己的单车吓呆了，一下子蹲了下去，看见一只脚急急的往前串，颠簸着停住……
　　我当时可能真的吓傻了，都不知道要道歉，单车被哐当一下推靠在树上，那双脚急急走近。
　　“没事吧？”有人蹲下来。
　　抬头的时候，看见白皙纤长的一只手按住胸膛，被吓着的男孩子整个脸微微的有些红晕。
　　“没……事……对不……起”我眼泪都差点要在那瞬间落下了。
　　我想当时我真的是傻到家了，以至于那个男孩子突然开始手足无措起来。
　　“兰梦祺，你怎……么样，我送你去医务室吧……”说着那双手伸过来扶我，在他叫出我名字的瞬间，我才回过神来，他似乎是班长呢。只是平日都穿校服，原来穿白色T恤会那么好看……
　　“没事，真的，我只是刚刚在想事情，吓了一跳。”看着他怀疑的眼神，我站起来以立正的姿势证明真实度。
　　“呵呵，虚惊一场，我刚刚也被吓了很大一跳呢，赔偿精神损失哦，呵呵……”
　　“真的不好意思，我……那个……刚刚……”
　　“呵呵，跟你开玩笑呢，没事啦，没伤着就好，对了，怎么，一个人待在这里呢，周末不用回家的吗？”
　　“我家在清宁呢，有点远的一个地方。”我出神地看着天边美丽得更加迷人的落日开始散发出已经不再炎热的光芒。
　　“哦，想家了？”
　　我回头看了他一眼，继续观察我的落日，似乎，总喜欢这样看夕阳，妈妈曾经说，我是个安静得让人心疼的孩子，每次我看夕阳的时候，她都会想，这样会越来越安静。想起这些来的时候，更加想念妈妈了，想家，可是我打电话回家的时候只是短短说了几句，我不想做个让妈妈不放心的孩子。就像，我从那以后，从不在我家阳台、或是妈妈视线范围之内看落日一样。我已经快十六岁了，长大的孩子，不该要妈妈不放心的 ，更不该要妈妈心疼的吧，我一直这么想……
　　“看出来了，头一次离开家吧，我们一起走走吧，我带你去一个地方，怎么样？”回头的时候看到那双眼里，真诚期待的眼神，似乎找不到拒绝的理由和勇气。于是我点点头。
　　他推着单车，我们并肩走着，夏天的天气，傍晚也被拖得老长老长，一点没有快要夜幕降临的感觉，落日还在天边探头，迟迟的张望。
　　“很少能看见你这样安静的女孩子了，现在。”
　　“是吗？”我深深的呼吸一下，似乎终于把刚刚受到的惊吓全部呼出来。“只是一直不善于表达，于是养成不多说话的习惯了，习惯真的是个可怕的东西呢。”
　　“优秀的人都是寂寞的，我以前看过你的文章，在《美好毕业班》上面，我曾经以为那只是文字里的你，可是当新生介绍课上，我听到你的名字的时候，我知道，你确实是个寂寞的人……”
　　回头的时候看到他浅浅的微笑“你看过我的文字，初三吗？”
　　“不是很多期都有个叫兰梦祺的特约校园作者吗？我断定那该是你吧，只是，在临近毕业的那段日子，再也没有看到过你的文字了，我还害怕发生什么事情了呢……”
　　“是吗？都是为了来这里，我当书呆子去了呢，呵呵……”断定？那么，在我的文字里，我真的做到了很真实。
　　“也是呢，现在想起来初三总是可以有足够多的经历来让我们成长……呵呵，不说这些了，都过去了，我带你去一个地方，我体味得到你现在的心情，想家的时候，想一个人安静，或者，有个可以说话的人在身边。我曾经有那么多这样的心情，而那些岁月，都是……呵呵，先不说了，等你看到那个地方你就知道了。”
　　说着，他跨上单车，回过头“上来吧？”
　　我稍稍迟疑了一下，坐上他的后坐。
　　干净得耀眼的衣服，瘦削而修长的后背微微弓着，很好看的姿势，几分钟之后，在一座小山前停下。锁上单车，沿着一条小径弯弯曲曲的往上走。
　　“梦祺，很喜欢兰花，是吗？”
　　“啊？……哦……你怎么知道？”都不知道自己在想什么，反应迟钝型。
　　没有听到回应，于是侧过头去，高高的个子站在夕阳的余辉下，露出阳光般的笑容，有点腼腆。
　　“别忘了，我是你忠实的读者呢，呵呵……”
　　“笑什么？”
　　“很有心的男孩子呢！”
　　“那是因为你把自己禁闭在自己的世界里了，知道吗，这个世界上男孩子其实都是很有心的，我猜你就是那种没有男生朋友的人。”
　　没再继续说下去，只是这个男孩子，让我觉得有些熟悉，像木棉，对，只有木棉给过的那种感觉。原来有时候，一句话，就可以让原本距离得不知道端点的两颗心一下子拉得好近，好近……
　　一路上，干净、安静。浓郁的植物，在视线里蔓延。
　　走完那一小段窄窄的石梯，穿过两个十字路口，突然好大的一片枫叶林映入眼帘。地上，长满了兰花草，小小的白色花朵，铺满了地面，天空盛开着大朵大朵傍晚的红霞，身边，有美丽的蝴蝶飞过，枫树站成远远的两排，守侯着美丽的兰草，好美，好香，淡淡的，沁入心扉，眼睛所能看到的地方，没有杂乱，像极了梦里曾经一再出现的空旷和美丽，让我觉得不真实。却又那么真实而强烈的感觉似乎曾经来过，这般熟悉和亲切。可是，即使在长满兰花草的清宁小镇，也找不到这样美丽和谐的地方啊……只有偶尔枝头的蝉鸣，打破了宁静……
　　“喜欢么，梦祺？”
　　耳边风一般温柔的声音响起，这才回过神来，转头看了一眼简桀，点点头。
　　“点头是个最落寞的动作，知道吗？只有骨子里安静的人才会经常做这个动作。而落寞和孤寂的人，是最需要有个可以真正默契和了解的人在身边的，才会快乐。”
　　我不知道要继续说什么，如果，默契，就不需要说太多，我真的很意外，亦很感动，如果，可以，我们可以做如当年和木棉那样的朋友，虽然，你不是个女孩子。也是呢，都快十六岁了，似乎，从来没有和男孩子有过什么来往，只有哥哥，那个时候突然又想到哥哥，很久没想到这个人了。他们说，哥哥是个让人暖心的词眼，只是，哥哥，如今你们在哪里呢，这么多年不曾见面，不曾有任何音信，你还好吗？
　　我是有个哥哥的，小时候，伯父家，我家，是我和哥哥的天堂，哥哥只比我大一岁，可是，那个时候，我就一直那么佩服他，多才的一个哥哥。一起说话，一起的童年，只是都开始模糊了，我不知道，伯父他们搬去了哪里，这些年，竟与爸爸失去了联系。
　　“梦祺，在想什么呢？”我的思绪从记忆里抽回来。
　　开始不得不承认，自己真的好怀旧，总要莫名的就陷入那些回忆中 。
　　“没有啊，天气不错呢。”
　　“恐怕不是想这个吧？”
　　“你们俩打什么哑谜呢？”晶儿满脸的疑惑，却把我们俩都逗乐了，不约而同的笑了。
　　“知了……知了……像极了我们这个年龄烦躁的叛逆……知了的声音即将在枝头褪去了，秋天已经可以看得到了呢……”我感觉到简桀侧过脸来看我，我依然点头，这个习惯总也改不掉，每次在点头之后，才又想起他的话。
　　“我们去喧嚣之外走走吧，兰花谢了，知了要从枝头褪去了，可是，那里，依然有那么一份特别的宁静。”
　　“好啊，反正还早。”我脱口而出的时候，侧过脸去，隔了晶儿，看到他侧过来微笑着的脸，在阳光下，那么好看。
　　“什么什么？喧嚣之外？”晶儿转过来看着我。
　　“简桀给那个地方取的名字，或者说，那是他的喧嚣之外，见证成长的喧嚣之外。”
　　“恩，一个很美丽的地方。你不知道吗？后山上。”
　　晶儿满脸的疑惑并没有在我这里得到满意的回答，于是把矛头指向简桀。
　　“想知道答案，跟我们走，就是了……”说着骑上单车扬长而去。
　　走了段又倒回来：“梦祺，我来载吧？”
　　“好啊……”晶儿马上回答，然后我们出发。
　　又去了喧嚣之外，晶儿一阵接一阵的尖叫之后，也开始安静的融入那片宁静之中，花谢后，满地的兰草，让这里更加安静，头顶，朵朵盛开的白云，很好，很干净的天空，初秋的味道，在空气里弥漫开来。
　　“听见知了的叫声没有？”他显然有些惊奇。
　　“很喜欢知了吗？”
　　“喜欢，有时候觉得，知了整天像是不耐烦的对着外界知了……知了……的叫，像是这个年龄里的叛逆……”
　　“呵呵，头一次听到这样的比喻和说法呢！”
　　“怎么发现这里的？”晶儿蹦蹦跳跳的凑过来。
　　“我上初一就发现这里了，当时也很意外，后来就一个人经常来这里，成了某种习惯，高兴的时候来，失落的时候也来，这里最美的季节是在夏末秋初，临近夏天尾声的初秋，兰花盛开，遍地白色的花朵，那种清香，可以让你忘掉所有烦恼，甚至你会以为自己也是这花丛中小小的一朵，秋天开始深的时候，枫叶红的季节，微微带寒的秋风拂过，会落下几片红如火焰的枫叶……”
　　“那你初中时干嘛不带我来，气愤……”说着一拳打在正陶醉其中的简桀肩上。
　　这倒是符合小丫头一贯的脾气。
　　有时候觉得他们俩真的是冤家路窄，见面不斗就不行呢。不过简桀却懒得理她，继续说着“成长的年龄里，因为有了喧嚣之外而没觉得落寞……”
　　“懒得理你的臭忧伤，我去那边坐坐，好累了呢，祺，去么？”
　　“你先去吧，我不累……”看着晶儿走了过去，侧过脸去却看到他脸上从未有过的落寞。
　　“怎么了？想起什么了么？”
　　“没有，只是在想，其实我爸爸妈妈从来就没能真正了解过我，他们不知道，我想要的不是他们给予的丰厚的物质，我只是希望有个很正常的家，可以过着不算富裕的生活，只要可以像别的孩子那样，偶尔可以陪我一个周末，晚上回家的时候可以看到他们，听他们说说话……”
　　“你爸爸妈妈？在外地么？”
　　“不好意思，我一下子……呵呵，突然情绪上来了，都讲到哪里去了呢……”脸上的笑容重新恢复过来，那个简单而乐天派的男孩子，重新又站在身边，让人觉得刚刚似乎产生了幻觉。可是，我知道，成长的背后，一定不止是他写在脸上的那些笑容，也曾经有过，没有人了解过，没有人察觉过的忧伤……
　　“干嘛这样盯着我？”
　　“你？还是没能真正当我是朋友，你说过，落寞和孤寂的人，是最需要有个可以真正默契和了解的人在身边，才会快乐。我一直记得。”
　　“那，想知道我的事情？”
　　我点点头，他没有回头看我，在前面的秋千上坐下来，开始说话，声音很低，也很平静，我走过去，坐在旁边的秋千上。
　　“其实从小，小到，我都还不记事起吧，我爸爸妈妈就常年在外，家里剩下我和爷爷，我是跟着爷爷长大的，而退休在家的爷爷一个人没有什么可以打发光阴，时常整天整天的在外玩牌，所以我的童年，一直是一个人，没有什么值得纪念的。反而在整个童年的记忆里，那么羡慕别的小孩子，羡慕他们可以左手牵着爸爸右手牵着妈妈，可以有爸爸妈妈陪伴着去坐过山车……那个时候，也曾经那么不理解他们，春节的时候，他们回家两三天，我通常把自己关在房间里，我不知道是因为他们太过于陌生，还是小小的心开始装进了埋怨，但是这些终究是我一个人的事情。他们从来都只是问爷爷我的零花钱够不够，嘱咐爷爷买有营养的东西给我吃，然后买好多的新衣服寄回家……”
　　“我从来不曾想过，你那一脸阳光的背后，会是这样的成长。这样的成长，没能让你满脸沉默和内向，真的该是个奇迹吧！不过你也不能怪他们，他们也只是在努力让你过得更好。”
　　“我也曾经有过很封闭自己的阶段，但是很快，我开始接受，我知道，他们也是有苦衷的，他们其实那么的爱我，于是我把所有的心情放在心底，乐观的成长。努力学习，拿优异的成绩，拿很多竞赛的奖牌，那个时候，还不知道什么自我追求，只是想，这个样子的话，春节团聚的时候他们会很高兴，他们会以我为骄傲，那么，我就不亏欠他们了吧。然后，开始真正意义上的成长，长大，懂事，然后有了自己的思想，有了所谓的包容、理解。”
　　我没有侧头去，我能想象这个时候他脸上的表情，可是，我真的在心里，那么佩服和欣赏着身边这个男孩子。原来，奇迹并不是没有的，英语课上的那个WONDER，被那些人诠释得面目全非的含义。依然记得老师讲起，奇迹，这个美丽而神圣的词语，支撑着美丽年轻的心灵，一种神圣而美丽的精神信念……
　　“所谓奇迹，就是永远不可能发生的事情。”
　　“对，这个解释才更加精确。”
　　我记得当时年轻的英语老师僵在那里，被这突如其来的打断在短短的时间里，不知所措，那个时候我曾经觉得，我们这代人把许多事情物质化了，可是这一刻我相信，那个时候我浅浅的信念，在这一瞬间变得那么坚固。奇迹，只要相信，总会存在。他，就在用自己的努力，谱写着奇迹。这样的成长，却造就了这样一个阳光的孩子。
　　回头的时候，他也正好侧过头来，相视笑笑。我想我们要的，是这样的默契，而他之所以把这些成长的过程中，那些不为人知的，心灵深处的故事，告诉了我，需要的，不是安慰，而是理解，真正默契的理解。
　　晶儿跑过来，提醒着我们太阳已经下山了，该回学校报到上晚自修了。于是我们从沉默中醒过来，一起走下小山。坐在他单车后坐上，傍晚微凉的风，轻轻撩起我的头发，偶尔会轻轻的飘动。空气里飘动着青春零碎的笑声，这样的岁月让人暖暖的。我没有想象过，离开家的日子，我依然可以不孤独。原来，青春可以这样让人真实的幸福着。只是我无法用准确的语言告诉他们俩，这种感觉有多好，这种距离有多近，这样的青春岁月，我有多想珍惜。
　　晚自修的时候，金老师来教室走了走，见大家都在认真的温习和预习，就离开了。下课的时候，后面递上来一本资料，我回过头去，疑惑的看着简桀，接过资料，里面有张纸条：
　　梦祺，等天气再凉点我们开始晨跑吧，你该多锻炼，听晶儿说初三的时候冬天你就会老感冒，体质那么弱，应该多锻炼，现在才高一，接下来的高二高三，你会吃不消的。好好学习，尤其是物理和数学，高中才一开始，不要轻易放弃，你是那么优秀和热爱学习的一个女孩子，我相信，相信我最好的朋友，一定会比别人更优秀。在快乐中学习，才能在学习中找到快乐！
　　桀
　　我很想告诉他，其实瘦一点并不代表我身体不好，我只是从小就这样，早产儿，有点贫血，有点瘦，皮肤有点干干的，但是我一直都是健康的，用不着像担心林妹妹似的，可是当回头看见那张孩子气的脸上，写满了认真，我只是点点头，因为有人关心，总是幸福的。

　　Chapter 3　这个秋天，美丽得迷人

　　“梦祺，上次的作文又有新的高度了，或者，老师只能说你是个有天赋的孩子，昨天，教研组开会通知两个星期后会有驿湖市的一次中学生作文竞赛，我们班破例争取了两个名额呢！”说到这里的时候老师的微笑僵住了那么不经意的一瞬间。
　　“不过，这个另一个名额……这样吧，我发现有个同学的观念一直很新颖，就他吧” 在抬头的瞬间我看见他的目光停留在我身后的简桀身上。
　　作文竞赛的名单很快定下来了，出乎意料的是整个年级，只有高一（二）有两个名额，学校的海报栏大肆渲染着这件事，并贴出了参加的名单，通知名单上的人接下来的课外活动时间到团委的文学社培训，并请了学校资深的文学教师，不过，这个资深教师就是我们所熟悉的程老师，我们高一（二）的语文老师呢，呵呵。
　　课上，主要是围绕文学，然而就在这些讲解与提问的过程中，我的思维飞速感觉到了一些像是灵感的东西在脑海中冲击，课程结束的时候已经到了食堂的晚饭时间，和简桀一起讨论着刚刚的课程，发现老师说得没错，他虽然文字功底不深，但的确有着新颖的构思，这些，在新概念里，应该是绝对的优势吧，从食堂回来，我们便直接回了教室，回到座位的时候，我不知道是自己太过于敏感还是产生了错觉，在遇到那个我们三个说好要做最好的朋友的男孩子——孟浩的时候，我竟然看到淡淡的形如忧伤的光芒，我也说不清楚，看到他飞快低头的眼神，竟然想到这个叫做忧伤的词语。
　　日子在忙碌而充实的学习里以更加匆忙的速度行走着，转眼就到了参加竞赛的日子。
　　竞赛的场面让我想起中考，而这次，不同的是四周坐着的，应该都是经过筛选的他们所言的才子才女吧，我想。其实这不同考试，可是这样隆重的监考，让我觉得那么相似于考试，我会在某些时候特别害怕考试，但是从来不会是写东西，很多时候，我把文字从笔尖流淌出来当成一种享受，一种我唯一不变的爱好。听着四周沙沙的笔尖划过白纸的声音，紧张开始慢慢散去，侧头看窗外，正好看见秋天明媚的天空，回头，拿起桌上的笔。
　　四十多分钟后，抬头，看见周围的人在涂改、检查，于是把自己的文章看了一遍。
　　《雁过无痕，人生有迹》，一遍看下去，没觉得发挥得特别好，却也觉得没有地方需要修改，于是等到老师收“考卷”。
　　走出教室的时候，简桀和程老师在门口，也不知道是不是在等我，走过去，还没来得及开口，就被他们提了一堆问题，给老师大概讲了下我的构思和题目，他点点头，和我们告别。阳光从头顶散落，就如身旁这个阳光的男孩子，那么平静的温暖。有时候想想，那样的成长，还造就了这样一个阳光的乐天派男孩，而自己呢，在那样温暖安定的家里成长，却这般孤僻，我会在心底问：我是不是个有病的女孩？
　　“把阳光放进心里珍藏，心情自然就会一直如今天的天气。”我仿佛被这句话惊醒一般恍然抬头，却看到如阳光般耀眼的笑脸。
　　“终于看到你笑了，其实你笑起来的时候那么温暖，可你总在用如文字里写的让人心疼的安静生活，快乐其实是写在脸上的，你把自己禁锢在某些忧伤里了，每次我看到你的时候都会想起这些，我希望阳光可以真的撒进你的心田，真正快乐起来。”
　　“没有啊，我只是从小习惯了这样，并不是因为我不快乐呢！”我呆呆的站在原地，被这段话吓得有些傻了似的迟钝，不知道说什么了。
　　“这些日子的相处，以及看你的文字，我想我是了解你的。”
　　“了解？”我看见秋天美丽的阳光闪烁着、跳跃着略过满地的落叶，冬天该要来了吧。
　　“谢谢……”简桀，你也许永远都不会知道，了解这个词语当时给了我多大的震惊，我曾经一直以为，每个人都是一座孤岛，谁也不能对谁用了解，这是个多么多余的词眼呢。
　　秋天在原本我们以为接近尾声的时候飞快地没有了影子，我的成绩却依然没有任何进展，数学和物理，依然挣扎在红线边沿，在月考里因为这两科总体名次落下一大截，我从开始的焦躁慢慢变得习以为然，或许简桀说得对，测试不是用来着急的，而是用来总结和发现的，只有这样，我们才能超越考试，真正学习。可是，我的总结，开始变成放弃。
　　一九九九，这个秋天，美丽得迷人。
　　可是，它却依然在一步一步离开，因为蝉声还是开始在枝头褪去，任你有那么多的不舍，却依然留不住。
　　在这块我已经呆了几个月的土地上，很多时候，依然觉得陌生。只是因为有了晶儿和简桀，有了纯洁的友谊，而充满了快乐的气息。就如喧嚣之外的兰花，让这个初秋，美丽得迷人，只是，时间终究是握不住的沙，会自己慢慢的流失掉。
　　不知道来年秋天，又会是什么样子呢？
　　冬天似乎才看见秋天离开就要使劲往深处钻的样子，一场雨后，就让人有了冬天的错觉，寒冷的分子在这个城市的空气中弥漫开来。那个黑色的周五，原本天空没有美丽的阳光，阴暗的天空，一切都是灰色的。喜欢知了的孩子在这个季节开始呈现淡淡的忧伤，淡得难以察觉，却那么真实的存在。
　　“期中考试后，会有一次学校一年一度的知识竞赛，十二中一直盛行的大型活动，历年被誉为校园知识节，金老师昨天跟我提起了……”
　　“要你去参加么？那好好准备下，这个你应该参加几届了吧。”
　　“可是我希望这次做我搭档的人，可以是你，你明白吗？上次参加作文竞赛，我真的觉得和你搭档，可以那么默契，那么轻松……”
　　“别想多了，那是作文竞赛，可是你也知道，知识竞赛不一样，理科性那么强，我的理科，有多烂，你不是不知道。”
　　秋天的落叶，安静的飘落，细微的声响，衬托出课外活动时间教学楼的安静。沉默之后，他继续说着。
　　“有些失落，你都不知道，老师安排谁和我搭档。”
　　“是凝？”
　　他点点头，看着天边，没有回头，也没有继续说话，于是我们就那么沉默着。凝的出现让我们的世界乱了套。如果某个人，可以如我日记里的文字，任由我的选择而出现与否的话，我宁愿没有这样一个人出现在我的生活里。我是在后来凝出现的时候才知道简桀并非成长在这个城市，他的童年，是在另一个遥远的城市，和他提到过的爷爷一起过的，那个地方，才是他和凝真正的家乡。
　　秦凝，有着我只能羡慕的成绩，在这个班级里，只有她的成绩可以和简桀相提并论，老师这样的安排似乎也是理所当然的。只是，简桀说过他并不喜欢和这个女孩子来往，哪怕是平日多说上两句话。也正是这个女孩子，春风一般将那些从来不曾有的流言蜚语在这个集体里散布开来，于是那些关于我和简桀的流言，就这样假做真时，假亦真，白口莫辩。
　　我们原本那么纯洁的友谊开始被人投以异样的目光。金老师找我谈话的时候，简桀也去了。
　　晚自修结束的时候，我收到他夹在资料中递过来的纸条。
　　梦祺：
　　懵懂的年龄里，朦胧的感情在萌动，让这个时代的所有人对我们这样的年龄开始那么紧张，于是，早恋像个帽子，时常扣在那些纯洁友谊之上。再于是，很多，简单而纯洁的朋友，就因为这样而夭折。我知道这样的时候，带给你的困扰会很多、很大。可是，我们自己知道就好了，彼此鼓励和帮助着努力学习，用成绩在老师那里证明，因为这，才是最好的论据。
　　不要因为舆论而不快乐，我们都勇敢点。
　　你要记得但丁的那句话，走自己的路，任别人说吧。
　　简桀
　　我想我不是个那么勇敢的女孩子，可是我真的那么在意着这种被人了解的感觉，在意这个朋友，似乎他都能知道我会想什么，看这些句子的时候，眼睛湿了，简单的我们，并没有错，或许，谁都没有错，只是这个时代，过敏了。
　　于是，我把但丁的话写在小纸条上，贴在课桌的右上角。课间，浪仔跑到简桀的座位来。
　　“梦祺，你眼光不错也，简桀是个不光女孩子人缘好，就连男孩子也都佩服的人……”
　　“吴浪，我们是朋友，最好的朋友，流言不可怕，可怕的是大家闻风如见雨，盲信。”简桀从外面回来正好遇到浪仔，这个一副玩世不恭的男孩子，老师见了都觉得头疼，却也从不胡乱惹事的男生。
　　“班长，我浪仔为人，你知道，我信你，梦祺，这回算我错。”
　　我只是笑笑，我在心底感激，感激在面对这些我不知道怎么去面对的流言面前，他可以那么及时的出现，可以把那些人，那些话统统打发掉。
　　我们并没因为一些浮动的流言而在这个封闭的学校里改变我们习惯了的生活，我以为这需要很大的勇气，然而，他却出乎意料的让这些流言在很短的时间里开始在空气里稀释。于是我相信，处理流言的最好办法，就是：走自己的路，让别人去说吧。所谓身正不怕影子斜。
　　不久之后，开始平静，在很偶然的一次班委会议上，我们在去学校会议室的路上，纯属偶然的知道，这些流言，统统始于秦凝的恶作剧。我想，过了的事情，就让它过去吧。我不想再在平静之后又掀起另一翻风波。
　　我不知道，旁边的简桀是否听到这不经意的谈论，我很快跟他谈论起这次会议的事情。我们，谁都没提起，我想，不经意的遗忘，是风干不快乐的最好方式。
　　我突然想到某个人曾经说过：不成熟的年龄，造就幼稚的我们。而这个人，我确实记不起来，或许，是某天，我自己在日记里涂下的一笔。
　　“没事，别想那么多，竞赛的确是需要实力的，她理所当然是你最好的搭档，别带着那些情绪去，你们可以配合得很好的，到时候，所有人都会为你们加油，我也是，最真诚的。不要因为一些已经过去的事情，带来一些情绪，毕竟，成长，是需要一个过程的。”我打破了两个人的沉默。
　　“也许吧，有时想想，能有个可以说话的朋友真好，我们这样的年龄，的却没有深沉的资本，有话说出来，才能快乐。”他点点头，我们相视笑笑。
　　梦祺，我从来不曾提起，走近我的生活，并被我当成朋友的人其实不多，虽然平时我的交际圈似乎很广泛，而秦凝这样的女孩子，不是我所喜欢哪怕只是多说上几句话的人。她成绩的确不错，可是娇气、任性、有心计还目中无人，我不想和这样的人有任何来往。我想这会有些影响的，看你坚强而宽容的面对这些事情，会有种感觉，像是心疼。【简桀】
　　“我得去买些参考资料了，你一个人去食堂吧，晚上的自习，我跟老师说好，不过来上了。”
　　点点头看他离开，在楼梯转角的时候回过头来：“梦祺，我已经很仔细的听都听不到知了的声音了，所以……”
　　“什么？”
　　“笨啊，气温确实下降了，记得多穿件衣服，注意身体。明天开始，一起晨跑吧，喧嚣之外，六点半在校门口等我，BYE”是那种有些霸道而且没有回旋余地的语气。最后事实证明，每天都是他在等我。
　　于是，晨跑开始列入我的日程里，几天下来，我发现从喧嚣之外带回来的，不只是美丽的心情，也不会让我在面对那些枯燥而单调的理科题目的时候，那么焦躁。我想，也许，我是害怕和不习惯这种单调的与外隔离了的学习方式的。很庆幸，可以找到出口。只是偶尔也觉得，有些歉疚，慢慢地滋生起来，简桀不住校，骑车到学校，陪我晨跑，这样每天都必需比平时早起。
　　我们一起的时间开始越来越多，而默契，也在日益堆积。于是，青春，透明、干净、而又快乐，像这个白色的少年。所有的记忆，一片纯白。晶儿开始忙着一些学校团支部交代的事情，她已经是学校团委的学生会干部了，每天都是来去匆匆的。很多时候，我都是羡慕着这个女孩子的，聪明可爱、灵牙利齿。
　　试图拉她加入我们的晨跑队列。她爽快的答应，可是每天还是在上朝读课的时候，赶着铃声响起的最后一秒进入教室，甚至，依然常常迟到。于是，看着她一天天在这个秋天结束的时候更加胖下去，如果说爱美之心，人皆有之，那么漂亮的晶儿要用甚有之了。只是，用她自己的话说，眷恋美丽，最终败在了眷恋她心爱而舒服的床面前。于是晨跑，见鬼去吧。
　　无论生活怎样行走，学校的日子依然是在教室和食堂之间徘徊婉转，单调到乏味。
　　晚上，我很投入的研究着物理试卷上被扣掉很多分的地方，不断在演算的时候，感觉面前有什么东西落下那么一片阴影，抬头，看到的是程老师抑制不住兴奋的笑脸，想起晚自修语文老师没有提前通知是不会来教室的，于是有些莫名。
　　“看看，看看……”
　　我这才看到他手里拿着今天的驿湖晚报，翻开在文学副刊那一版，驿湖中学生文学竞赛初赛落幕，十二中的《雁过无痕，人生有迹》以独有的新颖构思和深厚的文学功底脱颖而出，然后我看到了自己的名字，以及已经变了成铅字的文字。
　　掌声响起来，我的习题自然被打断，一切照旧，我又被要求站在讲台朗诵那些自己写过之后都快遗忘了的文字，突然发现站上讲台的时候，自己已经不再那么紧张，念到一半的时候，被掌声打断，长长的掌声停下之后，程老师示意让我暂停。
　　“我也没有想到，看到兰梦祺从考场平静的走出来，还会发挥得如此好，得了个第一名回来，我也是刚刚得到上面的通知，第一遍读这篇文章，不知道，要怎么评论这篇文章，但是我相信，在文学这条路上，你千万要走下去，好，接着，听下面的。”
　　“谢谢老师”，我笑笑，然后我继续往后面读，其实，在这么多年里，写东西已经成了一种习惯，只是，很少在看到自己的文字的时候，会有满意的感觉，可是这次，我真的觉得，似乎，真的，有了那么一点点高度。
　　末了，老师离开的时候把那张报纸留在了教室，并告诉我，明天作文课前去一趟他办公室。老师的背影还没有消失，背后两只手同时伸过来拿我手里的报纸。
　　下课的时候，晶儿跑过来恭喜我的话说了一大堆，回头看见所有人都已经离开，剩下简桀，嘴唇动了动，像是要说什么，却没发出声音，离开了教室，我和晶儿坐着没有动，闲谈了一阵之后，催她离开，毕竟是晚上，一个女孩子应该要早点回家的。
　　又是阳光灿烂的日子，清晨兰草上点滴的露珠，把喧嚣之外点缀得如同梦境。空气里洋溢着清新的分子，大自然最香甜的气息，努力在脑海里搜寻，只觉得自己词穷。
　　朝读课结束，我们照旧聚在一起吃早餐。第一节课又是数学，新调整的课程表让我有点郁闷。不对，不是有点，是有很多点。
　　那个评有高级职称的老大爷像是在表演魔术，很有能耐的以最快的进程讲着整个高一的课程。最近开始有些力不从心了，从课后作业到现在的课堂四十五分钟。事实上我那么不喜欢数学和物理，初中的时候，虽然保持着优异的成绩，可是我都要很努力的说服自己或者强迫自己去学习。平时花在这两科的时间也远多余其他科目，所以才不至于出现偏科。而现在，在学习上总找不回那种游刃有余的感觉了，高中终究是不同于初中的，很多时间里，我都在吃力的经营着自己那已经淹没在人海里的学业。
　　总要把课外时间用来整理课堂上没能及时整理好的笔记，吃力的消化着那些东西。我清楚的知道，这是在从学习的主人沦陷为奴隶的演化过程，一旦哪天有点疏忽，就消化不良了。就像是肠胃极差的人面对美食的无可奈何。
　　回宿舍的时候已经很晚了，管理员已经在做一天里最后一次清查各个宿舍的工作了，桌子上的日历已经翻到十月二十九日了，又是一个月结束的时候了，尾随而来的就是期中考试。台灯在我的桌子上打下一小片微弱的白光，照亮着习题册上我依旧没能演算出来的两道题目，刺痛着眼睛，没有了睡意。
　　“梦祺，休息吧，很晚了。”
　　直到堇惠为不知不觉趴在桌上睡着的我披上毯子的时候，我才乖乖的在她的催促声中洗漱了休息。时光就这样晃荡在我们的青春里面，回头，已不见踪影。
　　期中统考在各种复杂的声音中正式拉开序幕。
　　三天，又在各种声音中，落下帷幕。
　　考试，永远都和公式定律一样，一成不变，从考场出来，等待、希望、失望、然后继续高昂，带着不甘再次努力崛起；抑或是笑颜如花，这就是学生所有的天地。
　　考试之后，是一小段出乎意料的平静。然后依然是努力学习，迎接考试。
　　这样简单的日子平静的重复着，直到期末，考完期末考，是短短的寒假，又是一个春节。两千年是一个大坎儿，新世纪的开始，热闹非凡。

　　Chapter 4　走过春夏，完整的一年

　　试卷一科一科发下来，数学和物理，差得史无前例却也是预料之中，但却沉沉地在心里失落着。我开始对数学越来越不感冒，整堂课总是晕乎乎的，一片空白，开始有一种没有头绪的焦急在心里撞击，找不到出口。记不得是从什么时候开始，原本有些吃力的数学课已经沦落到很难听得懂，在每节数学课反反复复沉思之后，开始有了沉闷的倦意，欲罢不能，欲攻无力，那么力不从心。
　　下课的时候，班主任金老师把英语试卷抱回教室来，张贴了这次考试的成绩单，然后照例重编了座位。简桀挑了我的后座，我没有动，很庆幸没有被人驱逐。
　　放学的铃声依然牵动着所有人的运动神经，满满的教室一哄而散，窗外的夕阳，无力的在窗户上渐渐滑落。右手轻轻摆弄着书角，一个人呆呆的坐着，没有表情。笔在纸上沙沙的响声，让我回过神来，回头的时候，目光正巧撞上演算完习题抬起头来的简桀。
　　“不回家吗？”
　　“我……住校了。”看似听不出任何情绪的平淡，可他阳光的脸却散发着印象里所不曾有过的落寞，淡淡的，像是一层忧伤的雾气。
　　“这些是这次试卷的疑难解析，我都归纳好了。”顿了顿，他放下笔，递过笔记本来，并不漂亮的字迹整齐的爬满了白色的作业纸。
　　“谢谢”不经意的叹了口气，回过头来。
　　“先搁抽屉里吧，出去走走，要良好的状态，才可能收获成效……”他的声音在背后响起。
　　一起沿着楼梯爬上教学楼的天台，美丽的夕阳斜倚在天空。
　　“怎么突然住校了呢？家不是很近吗？”
　　沉默，仿佛害怕惊动了安静得快要入睡的落日，是黄昏昏睡了、还是飘渺如梦境。
　　良久，他轻轻叹了口气：“想听故事？”
　　我点头，侧过头去，他却没有回头，依然看西边天空的落日。
　　“或许在别人眼里，我是个幸福得只差摘不到星星的孩子，爸爸妈妈从小就让我在物质上足够优越，他们以为，不在我身边，无限制的在物质上满足我，那就是爱，可以补偿我所失去的一切。可是我从上幼儿园的时候，就已经是一个人了。一年里，只有几个日子。我们可以一家三口在屋子里吃晚餐，看电视，这样的成长记忆里，他们让我觉得陌生。那个时候，我还是个小孩子，可是，一个孩子，对于父母，觉得陌生，多不可思议呢……很小的时候，看字典里关于家的解释，我从来不觉得那所房子是家，我就经常一个人在空荡荡的房子里安静的发呆。我是跟着爷爷长大的，爷爷是个退休的教师，除了照顾我的衣食住行，他晚年里一个人的光阴大多花在牌桌上。记得那时我上三年级，我终于实现了自己的目标，我捧着全年级第一的奖章兴冲冲的跑回家，可是大大的房子空荡得只有我自己可以说话，我坐在角落里悄悄的掉眼泪，看着窗外一点点暗下去，不开灯，直到哭累了，睡着了。从那以后，我拒绝和爸爸妈妈说话，在那些委屈的眼泪里，我早早的开始坚强，告诉自己男儿流血不流泪，渐渐地，也就习惯了。整个童年里，我讨厌家这个字眼，怨恨爸爸妈妈。他们常年在外地，无尽的满足我物质生活，却从不给我真正的关爱。在别人艳羡的背后，我其实也多么可怜。那些我想要的，有他们陪着，有爸爸讲个故事，哄我入睡；有妈妈做的简单温馨的晚餐……”
　　侧过脸去，看到他微微有些光芒的脸，因为激动，而微微有些红蕴。双眼一直看向远方，夕阳渐渐下沉，顿了顿，继续说：
　　“不过那些都是小时候的事情了,渐渐地长大,明白爸爸妈妈为了事业,为了给我优越的生活,他们也有他们的无奈。不再怨谁，只是我，跟他们，彻底是陌生的。我成长着，阳光的生活着，却会在每年春节一家团聚的时候，莫名的紧张。或许，习惯了一个人生活，反而当那些与孤独不对称的幸福突然来临的时候，有些不适应了……”
　　他的声音有些哽咽了，我想我的表情是有些迷惘的，侧过脸去，看见他一脸忧伤。
　　伸出右手，很想在他肩膀上拍拍，伸到半空却又不自觉地缩回来，然后深深的吸口气，嘴唇动了动，最终却还是没发出任何声响。
　　于是一起沉默着，看夕阳最后一丝红晕缓缓沉入天边。
　　远处开始有灯火闪烁，心里有说不出的情愫翻涌，看惯了身边这个男孩子一脸阳光，曾经几乎以为，这样阳光的脸庞，不会有忧伤，也曾经以为，这么幸福的孩子，不曾有过眼泪。却不曾想，上天，从来就不曾特别眷顾过谁。只是，孤独的一个人站在风里，这样长大的孩子，却奇迹般的可以这么阳光。
　　“嘿，梦祺，没事了，这些都过去了”他回过头来笑笑，“早点独立，也是一种资本哦。要长大，迟早要独立的，而且现在，我不是都可以给你讲这些故事了吗？这说明，其实我不是一个人存在。快上晚自修了，回去吧！”
　　我点点头，其实不是一个人存在，那么，这个男孩子把我当成了多么重要的朋友呵，在这个陌生的地方，我也将不再孤寂？回教室的时候熙熙攘攘已经有了一些人，在开始习题。学校规定高一高二年级不住校的学生可以自主选择上或是不上晚自修。晶儿是第一个钻了这个空子的人。
　　坐回座位的时候，那些因为考试而来的压力在一点一点从心头溢出，重新拾回力量。翻开数学试卷，对应着简桀的笔记，仔细纠错的时候，身后有小小的声音传来。
　　“简桀，下午去哪儿了，没吃饭吗？自习结束的时候我带你去食堂旁边卖夜宵的地方吧！”
　　“嗯？哦，好啊！”
　　我分明感觉到身后两个男孩子对视一笑，只是没有声响。然后我们各自，就进入了学习状态，整个教室都很安静。偶尔抬头，看见不知什么时候进来的金老师，一脸满意的神色，正准备离开。
　　晚自修结束的时候，简桀敲敲我的后背“一起去吃夜宵”。
　　在短暂的沸腾之后，教学楼开始安静下来，三个人安静地穿过校道，绕过已经关了门的食堂，看见一家不大的小吃店。
　　“你们两个家伙都没吃晚饭吧？”孟浩打破了僵局。
　　我们一起笑笑。
　　“住校还真好呢，还有你没两个陪着，吃东西都是三个人。”
　　“本来住校就好，不用听家长的啰嗦，还可以遇到真正的朋友……”
　　“孟浩……”
　　“到了，梦祺！”话被简桀打断，侧过头去，却没看到他脸上我以为的落寞。
　　小吃店老板是个中年阿姨，利落且亲和，我们要了三份套餐，还免费送了三小碟豆腐脑。很多东西，不一定要名贵，记忆一样可以深刻，就如这个夜晚的豆腐脑，香滑纯正，夹杂着阿姨的笑容，以及三个人对于友谊的虔诚约定。
　　吃完饭，我们三个人绕着校道回宿舍，路上，简桀说，孟浩是他很好的朋友，他在班里，能称得上朋友的也就我们两个了吧，以后，希望我们三个人能成为真正意义上的知心朋友。于是三个人就这样一直闲聊着，直到他们把我送到女生宿舍楼下才分开。
　　我锁好教室下楼的时候，楼梯转角处路灯也许是老化了，橘黄色的光芒变得有些昏暗。在转角的时候突然冒出一个身影挡在我前面，吓了我一跳，是吴浪。他递过来一个我当时根本没有看清楚的东西，丢下一句“孟浩给你的”飞一般的像是逃开一样不见了。
　　我看见是很漂亮的那种信纸，折叠成两棵青松的样子。
　　原来平时很有些沉默的男孩子，还会做这么细心的事情呢，信纸？信？里面写有东西吗？会是什么呢？坐在我身后的邻桌，写信给我？
　　回宿舍的时候，我拧开桌上的台灯坐下，拆开信纸。
　　梦祺：
　　不介意的话以后就这么称呼你吧，每次听到他们都这么叫你觉得好亲近，却不敢这么叫。
　　我是个不善于言辞的人，不会说好听的话，甚至不善于表达，很多时候，我不想这样，可是，我发现，这么多年的成长岁月里，我一直是个不够自信的人，或者，确切点说，是个自卑的人。是属于内向得很少和班级里的女孩子说话的那种类型。
　　我也没有觉得这有什么不好，毕竟可能是这么多年都习惯了吧，习惯了的东西自然就变成自然而然、理所当然了。可是，我认识简桀之后，他那么优秀、那么阳光，让我打心底羡慕，尤其会特别羡慕他总可以让心情不好的你微笑。
　　我们那天说，我们三个要做最好的朋友，我不知道你们是不是说说而已，可是我是那么认真的，祺，最好的朋友该是无话不说的吧，可是我还是一下子变不成自己想要的样子。有些时候，会有很多心事，很想跟你说说那些心里别人不理解，可是需要有人聆听的事情，我们这样的年龄，终究是需要有这样的叫做知心朋友的人。
　　祺，我希望我们可以做这样的朋友，现在，以后，永远！以后，有什么心事的时候，一定要告诉我，好吗？
　　我是个没有文学细胞的人，表述不清楚的地方不许笑话我哦，还有，以后，我的写作方面你要帮帮忙。好象还有好多话呢，却也不知道从哪里开头，以后再说吧，早点休息，理科一定要讲究课堂效率，熬夜对身体不好，对学习效果也不会太大，你一定记得早点休息。
　　晚安！
　　你永远的知己
　　孟浩
　　读完了很有些不知所以的感觉，这个该算信么，还是？孟浩，那个平时腼腆得遇到都不打招呼的男孩子，只是因为跟简桀走得很近，才有了些交往，也许因为每个人，都长着这么大个脑袋，于是注定很难读透。一整天写写算算，觉得好累呢，睡觉吧，明天还要去面对那些让我头疼的习题，恩，还要早起晨跑，笑笑，然后洗漱休息。
　　和简桀从喧嚣之外回来，回教室上朝读课的时候，在阳台上遇到孟浩，在简桀道了声“早”之后我竟然看见孟浩微红了脸庞，目光有些闪躲的微妙，好奇怪的男孩子呢。
　　课间的时候，我写了纸条搁在孟浩的外语资料里面。
　　呵呵，孟浩，我们不是已经说过了，三个人是很要好的朋友么，你们两个家伙，理科都那么厉害，记得平时还是要帮着我点呢，别把我一个人扔得太远了才是。
　　我其实不知道该说什么，只是想打破这样略微开始有些尴尬的局面，我们这个年龄，都太敏感了，有时候，要学会调和气氛，尽管，我不一定做得好，也要努力。
　　然而下课的时候，他把一本物理分析讲解的教材放在我桌子上然后径直走出了教室。我翻开教材，拆开纸条。
　　梦祺：
　　不知道现在的心情要怎样形容，只是知道这是前所未有的一种开心。
　　既然是知心朋友，那么以后的岁月，一定要记得，无论是开心与难过的时候，都要想起我，一起分享快乐，一起面对难过。不许只告诉简桀一个人，我也可以一样分享你的心情，知道吗？
　　在学习上，我也需要你帮助，其实我的数学、物理、化学、历史，几乎都可以考到班里前三名，可是语文和英语，唉，还没找到学习的方法和兴趣呢，之前我是要对自己绝望了的，我想也就这么着了吧，可是，我看见以前这两科也不算好的简桀现在进步那么大，我想一切似乎还有希望吧，呵呵，不过这也都是你的功劳，那么就要再大公无私一回，传授一下秘诀？
　　呵呵，开玩笑的呢，学习要靠自己我知道，人家简桀最近确实付出了不少，才会有成果的嘛。不过现在我也是很认真的想好好学习了，因为我有了动力，我要战胜自己的兴趣偏好，当然，你这两科这么好，多多帮忙哦！
　　看来我这人真的很失败呢，感觉总有好多话想要说，可是每次提起笔来又不知道怎么说，从哪儿开始说了！
　　总之，有了你这个知心朋友，我真的很开心，也许这就是动力吧，我相信我可以好好学习了。
　　天气凉了，你这么单薄，自己要多注意身体哦！
　　你永远的知己
　　其实看这些文字的时候是感觉有些别扭的，明明就坐在我后面，既然说三个人要做真正的好朋友，干嘛不大家一起说说话，而要这样悄悄的写信呢，这样子其实一开始就是在增加尴尬。
　　晚自习结束的时候，晶儿已经收拾好东西跑到我的桌子前面。
　　“祺，一起走走吧 ，好久没一起聊聊了，这日子真郁闷，除了学习就是学习，除了习题还是习题，都没时间一起说说话了。”
　　其实看见晶儿抱怨的时候我总是喜欢笑的，觉得很轻松很真实，而她总会在看见我的笑脸之后痛骂：“你这个没心没肺的死丫头……”
　　为了躲开她的张牙舞爪，我通常在这样的时候会采取三十六计中的上计，然后我们两个一前一后一追一逃的就跑到教室外面去了。
　　一直跑到都跑不动了，两只手便拉在一起，在夜晚的校园里溜达着，不着边际的说着压抑着各自的一些事情。
　　“TMD下课的时候不许谈学习哈，那个，你跟简桀倒是厉害哦，经历了一场暴风雨的洗礼，居然还是这样安然无恙，羡慕、佩服，唉，我真搞不懂，你说你们现在这样它不叫早恋叫什么？”
　　“我也不知道，所有人都这么认为把我都弄迷糊了，可是我们真的是朋友，就像你和我，我和曾经的木棉，如果他是女孩子，我们也还会是这样的朋友，你说这能叫早恋么？我现在真的是懒得跟别人解释了，但是你不一样，晶儿，你是我最好的朋友，我希望你能理解。”
　　“恩，我就知道会是这样的，呵呵，那个大少爷，也只能做朋友，而且你跟我不一样，你玩不起这些感情游戏，我跟我男朋友分开了，顶多难过几天，你要是和谁恋爱一年多，吹了，那天还不得塌下来，唉，不说这个了，那个孟浩，怎么样？”
　　“恩？啊？”
　　“恩啊什么，我那天下课的时候一不小心看到他在写信给你，在我面前明人别说暗话……”
　　“哦，这个啊，我正莫名其妙着呢，想跟你说不是还没逮着机会的嘛，他那个人还真是奇怪，你说朋友就朋友吧，就坐我后排还非得用笔尖子交流……”
　　“打住，人家是对你图谋不轨你知道不，你还真好骗，你以为还真是朋友？这年头，恐怕也就你和简桀那么不正常了……”
　　“什么？”我瞪了她一眼，顺便拧了她一下。
　　“哎哟，别打岔，单纯，白痴，行了吧，说白了在别人眼里就是不正常，这个以后再跟你研究，言归正传，你说他写信的这些内容,说白了，就是先打着旗帜等时机成熟，你自己等着瞧吧！”
　　“哎，你可别不说话，好了好了，刚刚跟你开玩笑，行了吧，其实我真的很怕你这样安静着，感觉忧伤，会让人心疼。”晶儿突然严肃起来。
　　“不是，我只是担心，听你这么说，我怕我处理不好这些关系……”
　　“祺，没事，该怎么着怎么着吧，做好你自己就没事了，真的。”
　　我看见晶儿满脸的严肃突然想笑，然后我们就又疯打在一起了，是呵，好好的生活，我们何必杞人忧天，自找烦心呢！
　　学习一直都绷得很紧，马上进行期末前最后一次月考了，时间过得真快呢，我们的高一生活，无论是否圆满，都快要划上句号了。
　　月考安排在周四开始，要不怎么说大考大耍，小考小耍呢，这个周末学校给我们双休日做月假。总是在心底希望着同时也害怕着考试，其实有谁能心甘情愿做一个读书习题的机器呢。
　　放假的时候学校会呈现出前所未有的安静，或许应该叫清净吧，和晶儿约好周六睡到自然醒然后去逛街。下午在宿舍看课外书，难得这么悠闲，我心爱的文字，在我上高中以后真的都疏远了，那些安静看书的黄昏或是清晨，已经成为记忆。
　　学习，围绕着一本一本教材，习题，枯燥却甘愿被奴役，这就是长大的自己吗？这就是为了理想付出吗？我也时常这样问自己。给不了答案，但是我知道我们有着简单而坚定的目标，那就是上个好大学，读个自己喜欢的专业，一切会好的。
　　生活因为有着确定的目标而简单的快乐着！

　　Chapter 5 第一场离别

　　宿舍里的人要么回家，要么出去耍，也有约会的，倒是安静，就剩下我一个人，我把椅子搬到阳台，抱着我的小抱枕，懒懒的靠着，悠闲的翻着我很久都没有看过的文学杂志。快到黄昏的时候，宿舍的电话响了，会是谁呢，简桀？不会，妈妈？或许是找别人的呢，呵呵！
　　“喂，你好，请问找谁？”
　　“梦祺，是我……”
　　“恩？”
　　……
　　“孟浩”
　　“哦，你……是找我吗？有事？”
　　“你们宿舍就你一个人吗？出来走走吧，我也一个人在宿舍，想找个人说说话，我在你们宿舍楼下的电话亭。”
　　我放下电话，跑到阳台，果然看到一个熟悉的背影，转过身来，朝我挥手。
　　“你等下，我换双鞋。”
　　……
　　“你一个人在宿舍干嘛呢，不无聊吗？”
　　“没呢，我和晶儿出去了，下午才回来的，刚刚在看课外书，你呢，在干嘛？”
　　“很无聊，我们先去吃饭吧，然后出去走走，我再送你回来。”
　　“我刚吃过了，在晶儿家带的便当，你想吃什么，我陪你一起去吧。”
　　我们在学校门口的小餐馆坐下，一直没话可说，他要了一瓶酒，和一碟花生。感觉气氛特尴尬，我也不知道能说点什么，活跃一下气氛，于是干坐着。
　　幸好他很快就吃完了，可是天色还是开始暗下来了。
　　不知道是因为不甚酒力还是因为傍晚余霞的缘故，他的脸红通通的，我们并不是像朋友那么并肩散步的姿态走着。他一直低着头，我觉得气氛依然尴尬，这样的时候就特别想总能活跃气氛的晶儿。于是我说，我们回学校吧！
　　“走走吧”他说完在前面径直走着，头也不回，我在原地待了几秒，不知道要怎么办，于是跟在他后面，两个人就这样一前一后的走着，沿着马路走了一段，他转弯朝着一个巷子走去，我依旧只是跟在他身后。
　　“怎么了，心情不好吗？”他没说话，依旧朝前面走着，突然停下来。
　　“去那边吹吹风吧！”他的语气里没有任何征求，然后径直走了过去，天已经黑下来，周围暗淡的路灯，他走过去站在一幢即将拆迁的老房子楼顶，下面是流过的沱江，微微有江风掠过，江面泛起细细的波纹。
　　我走过去，站在房顶上，看着江面夜色下波光粼粼，反射着远处的灯光。记得前不久也是在这里，我们三个人，一起吹江风，听简桀讲心事。好像就是在那个时候，我们三个说好要做最好的朋友。只是今天他没在，气氛突然变得尴尬了许多。
　　我们一直沉默着，都没说话，中间隔了两间房子的距离，他坐在房沿上面。
　　“过来坐吧，站着不累吗？”他侧过头来。
　　“该回去了，不早了，天也凉了。”
　　“你冷吗?要我脱衣服给你吗？”
　　“回去吧，晚上江风很凉的，而且学校宿舍也快关门了，今天是周末的嘛。”
　　“不回去，行吗？”
　　“不回去？你想吹一晚上江风？我想回去睡觉了。”
　　“你陪着我，好吗，困了睡在这里。”他拍拍自己的膝盖。
　　他的这个动作真的把我吓傻了“回去吧，你喝多了，我先回去了，拜拜。”我转身以最快的速度往学校的方向走，进学校大门的时候，发现他在后面十多米的地方跟着。我一直没停下来，小跑着回到宿舍，关了门。
　　背倚着门，蹲下去，觉得没有力气，没有开灯，四处漆黑一片，脑子也乱乱的，我想起之前晶儿的话来，那么，这算是表白吗？怎么会这个样子呢。
　　晶儿说的对，该怎么着怎么着吧，而且，或许他真的是酒量不好，喝多了呢。别想那么多，该休息了，还有一个月就期末考了，抓紧时间更重要，我在心里这样对自己说。
　　新的一星期又开始了，依然是晨跑，走进教室的时候我努力装着什么事情都没发生一样，跟简桀说着晶儿说期末考试之前要安排一次户外活动，以很快的速度走到我的座位上坐下。开始一天的课程，这样相安无事的一晃就是两天，我也开始淡忘了这件事情。
　　只是好日子不长，第三天开始孟浩又写了纸条给我，还是那些话，只是增添了些许对简桀的醋意，也不知道他们的相处出了什么问题没，不好问简桀，却也不知道该怎么做。每次都还是敷衍着回他几句，无非是好好复习，马上要期末考了，我们三个会一直是好朋友的。我也只能拉简桀做挡箭牌了，总不能也像他写给我的纸条那样说我们两个怎么怎么的吧，只得说我们三个怎么怎么，并且告诉他马上要考试了，别这样写来写去的，有时间三个人一起走走就是了。
　　眼看着就期末考了，晶儿作为班里的团支部书记，被班主任告知负责主持一次活动让大家做考前放松。晶儿凭着在这个地方长大的优势，决定带全班从沱江划船过江，到对面攀岩。时间定在星期六下午。
　　这个城市的夏天，阳光似乎都不会太耀眼，于是出游本身，就是一件很愉快的事情，晶儿这个小指挥还拿了旗帜，一切就绪，我们在江边租了船自己划，大家精气神好得前所未有，都是应试教育压迫的，把原本生活在阳光里的我们，压迫得整天像个读书的呆瓜机器。
　　我和晶儿也去划桨，不多久就手臂酸软了，被简桀一帮子接手的时候笑话个不停，这样的时候，这样的集体，这样朝气蓬勃的欢笑，是我们不曾拥有过的。也许这次考前放松的确是个高见，我们这样的孩子，不该每天被习题压得喘不过气来。
　　很快，我们就顺利的划过了江，然后开始攀岩。
　　回学校的时候，天色已经暗下来，大家都已经体力不堪了，于是一起吃了晚饭就各自散了。晶儿、孟浩、简桀加上我，我们四个约好还在学校走走，大家在一起，从今天的活动，讲到马上的考试，讲到我们即将画上句号的高一。
　　散开的时候我们先送晶儿到学校门口，然后再绕回各自宿舍。回宿舍的时候堇惠她们几个躺在床上喊累，大家闲聊着，睡我下床的女孩子居然说：“哎，梦祺，其实真的觉得你和简桀多般配的，女才男貌的，多好啊。”
　　她的话太突然了我一下子不知道该怎么回答这个问题了。于是开玩笑到：“你是没事打击我长得不好啊还是怎么着呢。”
　　“哎，都是流言你们别乱跟着起哄哈。”一向帮着我的堇惠突然从床上探起头来。
　　“大家都开玩笑啦，没事。”我回答。拿了盆子准备出去洗漱。
　　“我说真的，人家简桀长得多帅啊，为人也好，性格也好，成绩也好，你们两个关系又那么不一般，难道你就真的不动心啊？”
　　“没想过这些，我们才多大啊，现在学习为重。”
　　“有道理，不过我可管不住自己。”
　　“哎，你一共说了多少个好来着，人家简桀在你心里都要成完人了，你是不是……恩？老实交代。”
　　“你们说我说的是不是实话嘛，简桀人本来就好啊，跟咱们梦祺本来就是般配的一对啊。我可是名花有主的人了，别乱开玩笑。”她们你一句我一句的一下子估计也完不了。
　　我看她们把话题转移到别人身上，就去了盥洗室。
　　“她们一天瞎说，你别在意……”
　　我回头看到堇惠站在我背后，一脸担忧的神色“没事，我知道大家开玩笑嘛，有什么说出来误会也就解开了啊，呵呵，别担心，我没事，快回去休息吧，穿个睡衣到处逛。”
　　“哎，人家是担心……我愿意，怎么着，显示一下身材不可以哦。”
　　“去你的，臭美吧你就。”可能是怕我向她洒水飞快的在我回头的时候已经跑出几米之外了。
　　站在阳台抬头看天空的时候，我在想，多年以后，也许我还会在心底记起这个梦吧，没让她进入我日记的文字，这个世界不会再有第二个人知道的梦，莫名其妙得让自己都觉得荒唐和可笑，为什么会这样呢？曾经那么希望，可以有一个人来打破我寂寞的梦境，即便是离开的爷爷，宠我的爸爸，或者街头陌生的流浪艺人也好……
　　梦里：放学后，所有人如脱缰之马飞快的离开，黄昏的微光从大大的窗户透进安静的教室，我看着刚刚发下来的数学试卷发呆，身后伸过来一只修长白皙的手，轻轻的准备握住我的手，可是却因为那个轻得足以叫之温馨的动作即将发生的瞬间，我竟然被吓醒，就如一个恐怖的噩梦之后，被吓得满头大汗，突然醒来……
　　终于要有人在我的梦里上场，终于要打破那个十六年的梦境，可自己却是被吓醒的，醒来后想起白天攀岩的场景，在即将登上山顶的时候，有个很高的坎，前面的男孩子自然停下来帮助后面的女孩子，简桀伸出手拉我上去，我伸到半空的手在即将接触到那只修长而白皙的手的时候突然缩回来，握住旁边一棵小树，自己爬了上去。有时候，有些举动，或许是没有经过大脑的吧，我自己都不明白当时为什么会那么敏感，或许，是自己太保守了，然而这又是多么拉不上关系的事情呢，回头的时候，看见晶儿很自然握住了那只手，不经意的动作，没有人留意它的存在，只是，不知道，手的主人是否察觉到了呢？但愿没有，我不想自己被看成一个病小孩。
　　阳台的上面，是夜深的天空，漂亮的星星调皮的眨着眼睛，好安静的夜晚，知了的叫声也开始温柔起来。所有人都在酣睡，回到宿舍，喝了口水，继续休息。
　　接下来紧张的备战，每个人的神经都被绷得很紧，各自忙碌着。
　　夏天的气息在浓烈的散开，我们也暂时结束了晨跑，晚自修结束的时候，简桀说晚上大家一起走走。四个人一起在校道上行走的时候，四个影子在路灯下被拉得好长好长，晶儿异常的安静让我觉得特不对劲儿。
　　“在这个学校待了四年了，晶儿是四年里的死党，而你们两个，是我最好的朋友，只是人生也许很多事情就是这样，美好的事情，如若再长久，就是完美了。可是这个世界很少有完美。”简桀说这些话的时候目光一直看着前方，看不出任何情绪。
　　“什么意思？”
　　“梦祺，我可能不会在这个学校读到毕业吧，对了，这两天就要交分科志愿了，你们都想好了吗？”
　　“想好了。”晶儿和孟浩同时回答着。
　　“那倒也是，我们三个文理偏差挺明显的，没什么可思考的了，梦祺，你呢？”
　　“还不知道呢，在考虑。”
　　“恩，这个是得你自己决定，无论怎样，从心出发，有信心就行，还有整整两年呢，很多事情是可以改变的。”
　　“让她好好考虑考虑再说吧，我们先走走，你看这夏天的晚上多好。”晶儿过来挽着我。
　　四个人一起你一句我一句的说着话，直到在整个学校转了一圈，我们才散开。
　　其实文理分科的问题，真的让我有些不知所措，似乎文科受到冷落一直是个惯例性的现象，可是我的物理差得一塌糊涂，数学也学得不好，似乎真的不适合读理科，文科吧，地理还学得不好，没什么明显的优势，就更加无从选择。可是我也知道，选择文科，最起码我会学得比现在好、比现在轻松。
　　期末考试结束的前一天晚上，老师通知晚自修改为班会课，全部不准缺席，我想不用想就应该是填写分科志愿的事情吧，其他平行班都已经写好了，年轻的金老师为了让我们考试不分心，迟迟没提到这件事。
　　分科志愿单发下来的时候，我的犹豫还是没有完全的消除。其实有时候是很讨厌这样不果断的自己的，做什么决定，面对什么事情，都是思前顾后，无法做出决定。
　　咬咬牙写下文科的时候，回头看了下他们，还有晶儿，我知道从高二开始，我们就不会再在一个教室上着一样的课程，听着同一个老师的讲解了，但是我确实不适合读理科，这个我很清楚。只是老师收完志愿的时候，让我留下来。
　　“梦祺，分科的事情我希望每个同学都认真掂量和考虑自己的实际情况，其实做老师的，与其说有私心，还不如说是真的希望你们每个人将来都上个好大学，你的情况这些天我也一直在想，或许你文科是要占相对的优势，但是长远考虑，理科的前景要大得多，高考的时候专业的选择范围也广得多，而且，物理化学是关联着的科目，逻辑性很强，一旦你培养起兴趣来，进步会很快的。现在才高一，还有两年时间改变和进步。”
　　“可是……金老师……”
　　“你自己考虑考虑吧，这是老师的看法，也是作为一个长者的奉劝，你是个很努力的孩子，而且，高二的时候我还是理科班，也就是说选择理科的同学还会在我的班上。”说完老师转身离开。
　　“老师，那么，我就努力一回吧！”那一刻突然又有了初三时候那种力量。于是在老师手里接过志愿单涂掉文科。很多年之后，回想到这一幕的时候，我会时常想起，如果，当初，我不是这样不果断，我坚持一点，会是什么样，如果我真的选了文科，会是什么样……
　　最后一天考试在四点半结束，然后就是暑假开始了，离家近的同学统统在这个下午就回家了，我买好车票，明天早上的火车回清宁。
　　晚上在宿舍有些百无聊奈的感觉，不用看书也不想看书，没事可做，看见宿舍空空荡荡的，就我和媛媛还留在宿舍，她出去了，说是和几个老乡聚一聚。
　　想家了。一个人。
　　打电话告诉妈妈我明天早上的火车，妈妈乐呵呵的说给我准备好吃的，那一瞬间幸福得像个小孩子，妈妈却说你本来就是个小孩子。在妈妈的眼里，我永远都该是个孩子吧，真好。
　　没事做找出我怠慢已久的课外读物，翻翻看看，打发时间，反正也还不困。一篇叫做《秋阳》的散文写得很不错，我正咀嚼其中文字的意境的时候，电话铃声打破了宿舍的宁静。
　　“喂，你好！”
　　“梦祺？”
　　“恩……？”
　　“我是孟浩，你在干嘛呢，一个人在宿舍吗？”
　　“恩……哦那个……还有人呢。我在看课外书。”
　　“出来走走吧，明天就要开始暑假了……你能出来一下吗？”
　　“啊？我已经准备休息了，不早了，宿舍楼人不多，晚上宿舍会很早关门的。”我也不知道要说什么好，只是胡乱的说着些理由。
　　“那好吧，你明天什么时候走，我送你吧。”
　　“不用了，我没什么东西，你也早点回家吧……”
　　“梦祺……你……”然后是沉默“你是不想见我吗？”
　　“怎么会呢……那个……”
　　“简桀留了东西，叫我转交给你，就明天早上吧，我在你宿舍楼下等你，送你去车站。”
　　然后我就听到嘟嘟的忙音。我想也许伤害到他了吧，但是我确实不知道我还能有什么其他的方法。他最后说简桀有东西交给我，让我突然觉得很迷惑。那天，晨跑回来遇到孟浩，我想那么敏感的简桀应该不会什么都没发现，虽然，我什么也没跟他说。他会有什么东西交给我，而且是孟浩转交给我呢？我越想越觉得迷惑，看不进去书，就干脆洗漱了躺在床上，亮着台灯，安静的宿舍里微弱的的一束白光，我的心却突然乱乱的。
　　不知道什么时候睡着的，只是醒来的时候天已经亮了。
　　起床，洗漱完毕，提包出门，到宿舍门口的时候，安静的宿舍楼门口，远远的看见孟浩站在那里。他应该也看到我了，朝我这边走来，不打招呼，也并没正视我，接过我手里的包，在前面走着。很霸道的样子，让我觉得很尴尬，也不知道说什么好。我就这样跟在他后面走着，这样僵持着一直到快到火车站的时候，他回过头来：“包里有水吗？”
　　“有，该要的东西都准备了的”本来是没有的，也不知道当时怎么了。
　　到候车室的时候，由于暑假高峰期暂停了站台票，所以我们就只能在检票口分开，他似乎有些沮丧，我一直在想着他昨晚最后的话，却也不好主动问起。
　　在我们挥手说再见的时候，他把包递给我，然后给了我两个信封，告诉我那是他和简桀写给我的，一个厚厚的牛皮纸，另一个是纯白色的，上面画着干净的笑脸。
　　进站的时候买了水，等到挤上火车找到自己的座位，放好包，拿出信封来。拆开那个白色的信封，简桀不太漂亮的字迹：
　　祺儿：
　　呵呵，平时都叫你梦祺的，是不是很不习惯，当你拆开这个信封的时候，我已经离开了这个城市，所以在离开的时候，我想更亲切的称呼你，像你的亲人，像你最好最好，好到唯一的朋友，因为，我不想你把我遗忘了。
　　这些天，因为考试，也因为我知道，分科给你带来的烦恼，所以我不忍心告诉你我的离开，我更受不了你们为我送行，最好我选择让孟浩帮着我瞒着你。我不知道这一离开何时才能重逢，但是我相信我们三个的友谊会一直这样延续下去，永无止尽，就像我们的努力，为生活，为学习。
　　就在考试结束之后一小时，我就坐上飞机离开这个城市了，爸妈考虑到爷爷年老，也考虑到可以给我找更好的学校，接我们去他们的城市，那个他们已经当作是家的城市。我长大了，我想很多时候就像你说的那样，我们也要站在他们的立场思考问题，更何况，你曾经说过一句话，你说只有有爸爸妈妈的地方，才能算是家。
　　所以我回家了，我选择离开我生活了十几年的驿湖，选择离开我最亲爱的你们，是有着千千万万不舍的，但是我不想让父母为难。更何况，我们这样的年龄，一切都要以学业为重，可以进更好的学校，这是很难得的机遇。我知道，那个叫作梦祺的女孩子，也会支持我的。
　　其实，分开，并不是失去，朋友，我们一直都是，永远都是，最好的。
　　所以离别不该有任何伤感，希望再见面时，我们三个还能在一起吹江风、聊天、畅谈各自的心事，一切如我们已逝的美好高一，永远不变。
　　记住，我们一直一直都是最好的朋友，无论是不是在一起，都请记得，你的忧伤、你的快乐，都要分给我一半。
　　此至
　　你永远的简桀
　　2002.7.1
　　我不知道，是该失落、还是该为他高兴，一切似乎来的太意外了，这个我原来还以为最后因为选择了理科就可以一直坐在我后面的男孩子，没有任何征兆，突然就离开了，远到再见面或许要在多年以后，也或许再也不会见。
　　我看窗外的时候，发现阳光突然收了脸，躲进了乌云里。
　　喝一口水，安静的看窗外，倒退着的树木、矮小的房子、偶尔略过的小湖泊。思想也就这样安静着，没有任何流动的迹象。
　　收起信封的时候，看到还有封厚厚的信安然的躺在书包里，一出神，居然给忘记了，这个应该是孟浩写的了，那个写得一手好字的男孩子。
　　亲爱的梦祺：
　　期末还是来临了，我们的高一生活结束了，这段日子，我对你的感情表露得没留任何掩饰，我知道聪明的你，应该都能感受到。
　　可是我不知道为什么你迟迟不给我答复，你只是说现在要以学业为重，你只是说我们是最好的朋友，那么，是不是，这就是拒绝？我不知道这一切是不是因为还有一个人的存在，可是那个人接下来就要离开这个城市了，离我们，很远。
　　我知道，我没他那么优秀，像是灿烂的东西都印在他的身上，所以原本就在角落里的我，更加的黯淡，可是我真的在乎你，只是很可惜那天看到你选择了文科，我真的希望我们还能在一起，一起努力，互相帮助。
　　漫长的暑假开始了，我讨厌这样的假期，漫长……我想要多一点你的照片，春天的、夏天的、秋天的、冬天的、笑着的、安静的、总之什么样的都好，多给我些，打发我漫长的暑假，我会把我家地址写在后面，希望你尽快给我寄来。
　　……
　　整整八页纸，后面的我没再看下去，因为我感到难过，替简桀感觉难过，刚刚还看到他一次次说我们三个人怎样怎样，可是这个他当成好朋友的人，其实在心底是在排挤和抵触他的。这或许，都是因为我，不该出现在两个男孩子的友谊世界里面，只是我真的没有办法，我不知道自己怎么做，可以挽回他们曾经的友谊。
　　我的难过就这样随着窗外的乌云一起，蔓延开来。那个说要一直陪我晨跑到高三的男孩子、那个说我们永远都是最好的朋友、那个在我站在阳台的时候会安静的出现在我旁边陪我看落日分享我心事的男孩子、那个可以洞察我心情让我觉得可怕的男孩子，不在驿湖了，更不会再在开学后的驿湖十二中了。那么，你会一直记得你说过的话吗？

　　Chapter 6 平静的假期

　　火车到站，下车、出站，竟然就看到爸爸妈妈了，一下子特别高兴，赶快跑过去。
　　“老爸老妈，想死你们了。”
　　“我们要不是想宝贝女儿了会大中午的跑过来等站吗？”
　　“对哦，你们没上班啊？”
　　“是没午休，你个丫头，给我”爸爸说着接过我的书包和旅行袋，往停车场走去。
　　妈妈把我拉着上上下下的看，末了说了句“长高了，就是没长肉”弄得我哭笑不得。回过头去的时候爸爸骑着车过来了。
　　“呀，什么时候换车了？”
　　“就前两天，这不，咱这一家三口现在都挤不下了，也是该换个车，你放暑假咱们也可以三个人出去耍的嘛。”边听着妈妈说话边去瞧了瞧，爸爸的摩托换成了踏板式的加长型。头是淡紫色的，车身是淡蓝色，我赶快坐上去。
　　“不错不错”我回过头的时候才发现刚刚一兴奋跑得太快了把妈妈给落在后面了。这才发现妈妈长胖了。
　　回到家，我也顾及不了提包就冲进客厅上了楼，到了我自己的房间，窗户是开着的，书桌、窗帘还是干干净净的，床单是新换的。妈妈真是细心，呵呵。坐下，倚着窗户看院子，好熟悉好温馨的感觉，看到爸爸正在把包往屋子里提。
　　妈妈在院子里看到我，仰着头对我说：“祺祺，家里有做好的饭菜，你自己热了吃，我和你爸爸得去上班了。”
　　“那你们呢，吃饭没。”
　　“我们刚刚在单位吃了，你出来把大门关上。晚上见！”
　　我看见妈妈坐在爸爸后面出大门的瞬间，留给我的背影让我觉得很温馨。我真是个幸福的人呢，幸福的家，美丽的清宁小镇。突然想到简桀，他的选择是对的，我们终究还是孩子，我们需要有父母的家，需要这无可替代的幸福。祝福你，那个阳光的男孩子！
　　下楼，关了院子大门，爬到天台上，我上个寒假新种的那几盆兰草躲避在檐子下，天愈是显得阴沉沉的，该要下雨了吧。讨厌这样的沉闷空气，夏天的雨来去匆匆，却能留给大地清新和芬芳。下楼，在厨房鼓捣了一阵子，冰箱很多我喜欢吃的菜，只是沉闷的天气让人没什么胃口，随便热了点东西吃。
　　吃完在客厅看了会电视居然打起盹来了，于是干脆关了电视倒在沙发上睡觉，不知道是昨晚睡得晚还是怎么，睡得特别沉，醒过来的时候看到厨房亮了灯，我身上盖着毯子，外面像是有雨声。我赶快跑到窗户边，果然下起雨来了。
　　正发呆客厅的灯亮起来了，回头看是爸爸，手里拿着件我的衣服。
　　“穿着吧，刚刚睡觉起来，外面下雨了。”我走过去穿上衣服。
　　“爸，你看新闻吧，我去帮妈妈。”爸爸转身的时候我叫住了他。爸爸回头来笑了，爸爸不经常笑，从小我就觉得爸爸特别严肃，看到他笑了我也就不自然的笑起来，走过去拉他坐下，把遥控板放在他手里，就去了厨房。
　　妈妈在做的菜都是我最喜欢吃的，每次我回来或者要走的时候，妈妈都是这样，搞得我像个小霸主样，全部以我为中心，有点不好意思了。妈妈却总是说你别多想啊，那是因为你平时不在家，不会每天这样做给你吃的，我们还得吃呢，再说咱家也养不起的嘛。
　　瞧瞧，我妈就这样，刀子嘴。
　　晚饭的时候我问妈妈“你们工作都还好吧？”
　　妈妈顿了下，“现在厂里效益不怎么好，我们这些做工人的比以前更累了，也没办法，我们这年龄了，在厂里呆了几十年，总有感情的吧，再说我们这样的中年人，没那么多激情了，会的东西也不多，就将就着混呗。”
　　“就知道唠叨，你妈就这脾气，我们这代人估计就这样平平淡淡的过吧，也没什么不好，你说文化水平也不高，会的东西也不多，就这样混着等退休吧，好在咱女儿懂事，学习成绩也好。哎，梦祺，讲讲你们学校的事情吧，你期末考自己感觉怎么样，还有分科呢，也没见你跟我们提起。”
　　于是我就开始讲我的学习，好在他们一直都是支持着我的，并没什么太多的意见。
　　一家人一起看电视到十点，爸妈准备洗漱休息了，我也就洗漱完毕上楼进了自己的房间。兴许是下午睡得太久了，都没觉得有困意，于是倚在窗前，看外面下过雨的夜晚。
　　想着我两个月的暑假生活正式开始了，也还没什么计划和安排，先休息两天再说吧，高二的课程预习是肯定的、暑假作业、课外书籍，恩，现在不放假都觉得看课外书是种奢侈了。好像很久没写东西了吧。打开书包，拿出日记本放到书桌上。
　　拧开台灯。
　　【2002年7月2日 阴转雨 回家了
　　我的高一至此正式结束了，暑假也正式开始了。
　　下学期不知道会是什么样子，但是我选择了理科，我就会好好的走下去，好好的努力。金老师是刚刚从学校毕业出来的，很有激情的老师，我想我也要学着很有激情的面对生活和学习，毕竟，我这么年轻。笨鸟先飞吧，大不了我早别人一点开始，何况，我智商似乎挺正常的。
　　对于友谊，简桀的离开我真的还是很失落的，这样一个理解自己的朋友，一个细心而敏锐到可以准确揣测我在想什么的朋友，希望我们的友谊可以一直继续下去；希望下学期不再和孟浩一个班了，也希望我们还可以做朋友；希望还能和晶儿一个班，唯一一个在驿湖我可以真正无话不谈的人了。
　　在火车上看到一个湖泊，不大，但很漂亮，只是不知道叫什么名字，反正都不重要了。
　　恩，也没什么好写的，今天回家了，很开心。
　　看到这个和谐而幸福的家，我觉得快乐，生在幸福里的人，最可恶的就是视幸福于不见，我可不能做个可恶的人。
　　接下来看看杂志，我最喜欢的《萌芽》吧，困了就休息。（自从上次简桀推荐给我看了，就好喜欢这期杂志，然后就订阅了，让妈妈每期给我签收放在我书桌上）】
　　有时候看一些文章的时候还会觉得那些想法离我们还好遥远，我十六岁里的理想很单纯，就是好好把握高中三年、考个好的大学、选个自己喜欢的专业、将来在自己喜欢的领域里做出点成绩。偶尔一片文章对人生的感悟写得很透彻，只是我还领悟不到那些东西，我只能欣赏文字。
　　明天去一趟清宁中学，昨天联系了我初中的班主任老师，那个现在已经在高中教学组任教的老师，那个幽默风趣却也严肃的语文老师，他答应每个暑假都借我下学期的课本。
　　下过雨之后的夜里，窗外是漆黑的一片，小镇上的生活不能跟大城市比，霓虹闪烁都是大城市的热闹，小镇是安静的，没了月光的夜晚，就会是漆黑的。这是一种城市人无法体味到的宁静和安详。
　　我一直在看着书，心情从一个故事里走出来，又沉浸到另一个故事里面去。
　　“祺祺……睡觉……不早了”妈妈很温柔的声音重复着，弄得我莫名其妙的，惯性似的看了看门口，才发现声音是从床头发出来的，过去一看，竟然是我的小闹钟，下面有张纸条：祺祺，为了防止你这个晚睡的习惯在暑假更加厉害，妈妈想了个办法监督你！该睡了哦！
　　妈妈居然想得出来自己在闹钟里录音，忍不住就一个人笑了，看看时间，已经正好十二点了，放下书、躺在床上、关了灯，想起妈妈还真有趣呢。
　　【2002年7月3日 晴天 暑假生活
　　今天去了学校，恩，确切的说应该是清宁中学，见到了初中的语文老师，还是那么幽默，也还是那么欣赏我的文字。其实有人看重的感觉真的是一种很强大的力量，让你感觉到自己的价值。老师还是没怎么变，没像书里经常写到的再见到老师的时候已经老成什么什么样了。
　　老师说，春节的时候，让我们还去他家聚聚，暑假的时候写了什么好文章拿他家去帮我看看，还说兰老师最喜欢看我的文字了（老师他老婆，呵呵，跟我同姓，特别聊得来，总是说我是个很有灵气的女孩子）。
　　拿了高二上期的教材回家的时候，接了木棉的电话，说过几天来清宁，爸爸妈妈忙着上班，同意她暑假回来陪奶奶。那一刻我真的都好高兴，今天是在家里开始的第一天暑假，我已经觉得空荡荡的了，落寞的暑假，终于可以冲破沉静。
　　等待木棉归来。
　　每天都是一整天，自己安排。除了学习，除了照顾花草，除了看课外书，我们一起出去散步，或是一起去运动。另外，我把家务安排到自己身上，老爸老妈上班回家来还得忙忙碌碌的，也够累的了。
　　恩，这样算下来日子还是蛮充实的。
　　该去买菜回来做饭了，(*^__^*) 。】
　　2007年7月8日 晴
　　昨天下午的时候去车站接木棉，好朋友重逢总是温馨而快乐的事情。
　　我们傻乎乎的在车站拥抱着。回来的路上，说了好多话。
　　我们商量好了各自的作息时间：
　　周一至周六（共同作息）：起床时间自定
　　八点半开始一起学习
　　十一点半休息（两个人出去散散步）
　　散完步各自回家、午餐、休息
　　十四点半开始下午的学习至十六点（白天均为高二的课程）
　　十六点至十七点 运动（羽毛球、乒乓或是篮球）
　　十七点各自回家 做晚饭
　　晚上自行安排 但是假期作业得晚上做
　　每星期可安排半天或者一天出去耍或是逛街、逛书店。
　　周日（各自作息）我陪老爸老妈、一家子没计划的时候我可以睡懒觉。】
　　生活开始按照我们约定的作息执行，妈妈曾经说我是恋上床的懒觉王，可是我开始每天要求自己按时起床，我已经是大孩子了。照顾我的兰草、和妈妈一起做清洁、爸爸会给我们做早餐，一家人享用完早餐我也得出门了，我和木棉每天的学习约定在学校暑假也开着的自习室，那样比较适合学习，也利于我们管住自己。孟浩经常会往家里打电话，每次都是他在说话，我不知道要怎么跟他说我的想法，我是希望我们真的可以好好的做朋友。
　　这样的日子规律的过了一个多月后，我们的预习基本上完成了。于是我们给各自放假，上午属于自由安排，可以睡懒觉、可以看电视。算是真正放松，因为离开学也剩不了多少日子了。那天在家看一个娱乐节目，关了电视上楼倚在房间的窗户上看外面院子里洒满了夏天耀眼的阳光，清宁的夏天不是很热，但是终归是夏天，阳光还是一样刺眼。
　　一个人的时候我还是喜欢发呆，安静的看兰草的时候，竟然莫名的想到了简桀，也不知道他现在怎么样了。整个暑假，除了陪着我的木棉，经常打电话来的晶儿，以及偶尔打电话来的孟浩，我再无与其他任何人有着联系。
　　叮……铃……铃……突然电话铃声响起来。
　　“喂？”
　　“梦祺吗？”
　　在听到这三个字的那一刹那我突然震住了，在那一瞬间，沉默。
　　“很意外吧，不要因为我的粗心没联系就把我忘了，上次走的时候因为事情太多，忘了问你电话了，晶儿家的电话我也从来没记过，所以就联系不上你了，我也没办法。”
　　“哦，那你现在怎么……？”
　　“爷爷在那边不习惯，他要求回来，爸妈很忙，所以我就送他回来了，我昨天下了飞机去找了晶儿，所以……”
　　“你还好吗？习惯吗？”
　　“爸妈对我要求特高，暑假给我报了几个培训班，一直都很忙的。我本来很讨厌这样程序的生活，可是在那边我没朋友、爸妈要上班、比起那样的无聊，程序化点反而更好。”
　　“哦，我暑假和木棉在一起，过得很好。”
　　“木棉？真羡慕你，我昨天去了学校，一个人走了很久，去了我们的喧嚣之外。好希望那些日子可以一直延续下去，只是可能真的天下没有不散的宴席吧……”沉默一会他继续说“也没关系的，梦祺，我们还要一直都是彼此最好的朋友，好吗？我们可以打电话啊，可以经常通信，好不好？”
　　我使劲的点点头，然后才发现他看不到，自己笑笑 “恩”。
　　“孟浩给我电话留言了，刚刚我给孟浩打了电话，听说下学期也不会再在驿湖上学了，要回他家那边的学校去上，说是学校主任和副校长找了他的，如果转回去上学，可以免去学费，并且给予生活补助。他说一方面可以减轻家庭的压力，另一方面，也可以减轻自己的压力，不是有句话说宁为鸡头不为凤尾的嘛。”
　　“是吗？”我深吸一口气“我当初要是那么想的话就留在清宁了，或许就不会认识你们了呢！对了，你爷爷还好吧？那不是往后老人要一个人留在驿湖了？”
　　“其实爷爷没我在身边还没那么累吧，他身体还好，现在也不需要照顾，只是一个人有点孤单，还好，我姑妈他们会搬来这边，所以爷爷提出回来我们也没反对。他是到了安享晚年的年龄了，只要他觉得快乐就好。”
　　“恩，这样也好，不知道老爷爷还记得我不”
　　“应该记得吧，那次你和晶儿来家里找我，他可高兴了。他是希望我多些朋友的，我之前还把孟浩带家里来过。真的好怀念那些岁月，恩，你高二的课程预习得怎么样了，既然你决定选择了理科，就要好好努力一下，只要把物理和数学抓紧点，高三的时候生物多下点功夫，没问题的，要相信自己，要自信，知道吗？”
　　“恩，我也是这么想来着，既然选择了，我会努力拼下去的，你也是，我们都要好好努力，考个好大学。”
　　“恩，你现在的心态很好，我也很放心。那我们说好了哦，即使不在一起了，也要像在一起一样……一样努力学习、一样锻炼身体、一样做彼此最好的朋友。一言为定？”
　　“一言为定。”
　　“我爷爷在叫我了，就这样，再联系，拜”
　　“拜拜”
　　挂了电话，真的很意外，原来以为就这样，联系不上了呢。刚刚转身电话竟然又响了。
　　“hello？”
　　“梦祺，是我，孟浩。”
　　“哦，在干嘛呢？”
　　“没干嘛，一个人在家，就给你打电话了，我决定转学回来了，我前一阵子一直在想，就算继续在驿湖上学，你选择了文科，我们也注定不会是同班同学了，但是无论怎样，我都不会变的，就算现在我决定回来上学了……”他还在说着些什么，谁告诉他我选择文科了，他问过我吗？我突然想起填写志愿的那个晚自修上，我的单子落在地上，他给我捡起来，还给我的时候说还是选了文科，也好。
　　可是，后来……我不知道要不要告诉他，我想还是等到有一天他自己知道吧，我们要做朋友，就应该像简桀一样，不会因我而影响到决定。因为，对于我们这群即将上高二的学生而言，要开始对自己的前程和未来负责了。
　　“那，以后好好学习，别辜负了学校对你的期望。”
　　我们在最后说好以后要常常联系，我突然觉得特别轻松。或许分开，三个人，才能成为真正的三个最好的朋友，简简单单的，最纯真美好的友谊，一直走下去。
　　下午的一小时运动时间，我们没有去运动，让木棉陪着我在学校转转，给她讲了一些在驿湖的事情。很意外的是说完之后她并没有发表任何看法。
　　“祺，每个人都不会在谁面前完全透明，这是你曾经说过的话，但是，只要身边或是远方有着让你可以放心说话的人，便是件温暖的事情，我们是可以给彼此温暖的人，这一辈子都是，无论什么时候，心底有些事情不想一个人担着了，都要想到这么一个人，无论以后我们在哪儿。在分开的这一年，我体会到当初你说人生还有好多事情要去面对，还有好多我们意料之外的事情要发生，好多我们接受得了或是接受不了的事情，愿意或是不愿意的局面。我开始学会不依赖你也好好的努力，那是因为心里的温暖带来的力量。”
　　“学会长篇大论了，小姑娘长大了哦”我们两个笑笑。
　　然后牵着手继续走，到小卖部门口买了两个冰淇淋，在操场边的树荫下坐下。看天边的太阳一点一点的变得温和。在美丽的夕阳下，只是希望无论分开多久，我们的默契就像现在这样一直……一直不变。
　　暑假平平淡淡的过着，并没如晶儿抱怨的百无聊奈，也不曾如简桀的忙碌无比，这个周末爸爸妈妈都双休，我们去河边野炊，下个周末回老家，看爷爷奶奶。
　　然后就到了要开学的阶段了，木棉要走了，送走木棉，我也得收拾行李准备回学校了。两个月就这样晃过去了，我的高二生活要正式拉开帷幕了。

　　Chapter 7 迎接黑色岁月

　　开学了，校园里热火朝天的。
　　许多新脸孔，这让我想起一年前的自己。只是一年后的现在，却也并没有很熟悉的感觉，分科了，班里有差不多一半的新脸孔，没了那个会陪我晨跑、会陪我看夕阳的简桀，没了那个古怪到莫名的遇到我脸红、总是写东西给我的孟浩，这种感觉也顶多只能叫做不陌生。
　　第一个晚自修，走进来的竟然是程老师，他告诉我们，高一二原来的班主任由于已经不在学校任教，高二二的班主任学校安排由他担任，化学老师换了，英语老师由于是原来的班主任，也不得不换了。我回头去看晶儿，很意外，上学期期末也没听金老师讲起要走啊，何况他也刚刚毕业，我们还是他的第一届学生呢，而且，上学期他分明还说，要继续带这个理科班的。
　　下课的时候听晶儿说金老师是去哪儿考政府官员去了，想起那个虽然教我们英语却还经常在写作上指导我的老师，好像还是某个报社的业余记者，晶儿还时常把团支部的一些文字工作拿去请他帮忙。那个年轻的老师说只要不是在课堂，他就是我们的朋友，他从学校毕业就当了我们的班主任，一年后却又离开了。我看看晶儿，也许年轻是该有梦想的，我们应该为他祝福，希望他能去更广阔的天地里自由的翱翔。
　　回想一下从幼稚园到现在，教过我们的老师还真的不少了呢，印象深的却随着遇到的老师越来越多而越来越少。小学毕业时候的语文老师、高一时候的英语老师、初中时候的语文老师，当然还有继续接管我们的新班主任，算是教过我的老师中我特别敬重的人，想起他们有一个共同点就是在文学上给了我很多帮助、鼓励以及赏识。人就这样，多虚荣啊，呵呵，其实是接触多了在这些长辈的身上学到的东西和被给予的鼓励都很多，除了敬重，还有一些感激在里面吧。
　　晶儿在一个劲儿的抱怨金老师走的时候气也不吭一下就走了，我们走在一起的时候，总会觉得身边这个女孩子特别可爱，我喜欢和这样爱憎分明并且没有心机的女孩子来往。
　　高二的节奏明显比高一快了，对于分科带来的老师和同学的变动，我们很快就适应了，可能毕竟在这学校待了一年，终归要比高一的学弟学妹们容易融入。
　　第一个周末的时候在传达室看到了我的信，一封来自孟浩，一封来自木棉，差了一个人，不知道他现在怎么样，在新的学校还好吗？也许有些预测真的是对的，在给孟浩写信的时候，已经感觉不到压力了，虽然他还是说一直以来我就是他的动力，是我让他觉得自己要努力，他在学习上收获的东西，有一大半的功劳属于我，他说需要我一直的支持和鼓励，因为没有我就没用了动力……但是我已经不再如当初觉得难以面对了，或许是因为距离，让我相信，终究会淡去的。有些事情，幸而当初没有捅破，他的那些情愫或许就这样淡淡的生在襁褓然后又慢慢的消失在襁褓里了，时间证明给他自己看，他那些只是对我的欣赏，而因为了这些欣赏，我们真的可以做到成为很好的朋友。
　　黄昏的时候我在操场边的石桌上给他们两个写了回信，装进信封的时候，转身在两朵月季上轻轻的各自拔下一瓣，分别放进信封，呵呵，希望他们拆开的时候，花瓣还是活着的。封好的时候觉得很快乐，投入邮箱，就像放飞一种快乐的心情，让那心情一直飞翔，绵延无限，传递给我亲爱的朋友们。
　　也不知道那个陪我一起看夕阳的男孩子现在怎么样了。高二换了宿舍、换了电话，他联系不到我了吧，我们就这样断了联络？
　　我规律的高二生活正式拉开序幕，安安静静的，仿佛要让记忆里只有写字和翻书的声音，我开始明白，进入高三的学姐们为什么说自己完全就是读书的机器了。幸而还有晶儿偶尔陪着我走走，瞎侃一阵子，要不然我觉得我现在就要成为机器了。
　　我还是在很努力的经营着我的学业，可是并不如人意，我的理化开始差得一团糟，我想起金老师说过的话，还有简桀说选择了就好好努力。所以我总是告诉自己要努力，只是我总也做不到。
　　反反复复，就到了国庆节了，回家的喜悦却也带着淡淡的忧伤，我觉得我好像把自己弄丢了，那个曾经倔强自信的女孩子，丢了。
　　家真的是个温馨的港湾，可以让人短暂的遗忘一切让自己压抑的事情。由于天气很热，爸爸提议去风山耍两天，作为我们的节日游。风山就是清宁本地的一个风景区，由于海拔高，冬天的时候可以赏雪、夏天则是个天然的避暑去处，而且是个很古老的道教文化发源地，清宁河依傍着风山，小小的清宁在这依山傍水中孕育着这个小镇的协和。
　　在风山的两天很快乐，那种放松的状态我已经很久没有过了，像是我已经远去了的童年、像是爸妈青年时代的洒脱。
　　回来之后我们一家就呆在家里，妈妈说休息一天再去城里参加表姐的婚礼，然后差不多一个星期就过去了。去参加表姐婚礼的时候我们被安排住在一个宾馆，我在宾馆的阳台上看到一个大书店，安顿好了妈妈和亲戚们闲聊的时候我打了个招呼径直去书店了，在进书店的时候我看到出口处一个很眼熟的身影，有些不敢相信，走过去的时候，显然他也看到了我，几乎是跳着跑向我，带着一脸熟悉的笑容。
　　“梦祺，你怎么在这儿？”
　　“简桀？还真是你，我还怀疑自己看错了呢，你呢，你怎么在这儿。”
　　然后我告诉他我怎么会出现在这儿，他告诉我国庆的时候回来看了爷爷，有一个亲戚自己开车回来，他便坐顺风车回家，经过这里的时候，那个熟人有点事情，叫他一起，他便提出自己转转，一个小时后回去。
　　然后我们都笑了，是因为意外，或是惊喜吧。只是我们草草聊了几句，他说得回去了，快要走了，他把地址写给我，问了我宿舍的电话和现在的班级。说了再见走了几步又倒回来，说我刚刚买的杂志送你吧，记得要一直保持联系。
　　然后我就站在那里看他的背影一点点的消失。
　　这次意外的相逢，让我发现，我们其实一直很近，并不是不会再见，或许有缘人随时都能重逢吧。他告诉我，这个世界上是有可以相信的永恒友谊的，我们，就是。他还告诉我给我写的信已经在抽屉里有厚厚的一叠了，从暑假开始，写信给我已经像是我写日记一样成了习惯，只是因为无法问到准确地址而一直没能寄出，无论距离多远，无论因为什么多久没联系，我们的友谊一直都在。我只是惊喜于这次偶遇，没有任何预约，妈妈要带着我来的时候我还闹着就在家陪爸爸，不想出来的呢。
　　再回驿湖的时候，下了两天雨，天气也渐渐没有原来那般炎热。上课的第二天，晶儿来学校的时候带给我一封信，我还在想两封同时寄出的信为什么没能同时收到回信呢，可接过信的时候，看到封面的字体，才知道是简桀写过来的。
　　信并不长，简桀告诉我，这是在那天告别之后，他颇为难以平静，才提笔写的这封信，希望我回学校的时候尽快可以收到，可是这样的时候却突然不知道要从哪儿开始了，所以草草的写了封信寄出来，回学校后会安静的再给我写信，末了加上切忌要经常联系。
　　里面有一个枫叶形状的书签掉出来：静静的，像这秋天即将来临时的阳光，拼命绽放。
　　朋友相逢本来就是件值得高兴的事情，而某些意外的偶遇，带给我们心灵的，是一种无法言喻的惊喜。我也是同样有着无比的喜悦，只是我并不打算马上回信给他，就等他认真写信来再回吧。晶儿满脸神秘的样子。
　　“你干嘛，说吧，别那副表情……”
　　“恩……那个笨蛋一直都是分开就算了的，以前初中的同学也是，毕业了再讲起他还会问你说谁啊?满脸无辜的样子，现在好了，有人治得了他这不可一世的脾气了，我就看……”
　　“你这什么逻辑嘛!”
　　“好啦好啦，不说不说，你们两个啊，等有一天总要自己在我面前招认的，我也懒得理你，马上要考月考了，好好准备一下，这也算是我们高二第一次大考，哎呀，这日子什么时候是个头啊，我都快别撇死了。梦祺你来说说，我们这跟机器有什么区别，每天觉都睡不醒，我亲爱的床啊……”
　　“行啦，你就别老惦记着你那床了，再这样惦记下去青春都给你毁了，他们不都说如果高中是地狱的话，大学就是天堂，就当我们为了上天堂好了。”
　　“哦，可是祺，有时候真的怀疑我们把这大好的青春给埋没了，也不晓得我们这样付出值不值得。”
　　“也是啊，这就是我们的理想我们的人生吗？似乎每个人的轨道都是早就铺就好了的，我们就照着这条路走着，你说我们自己呢，去哪儿了？”
　　“哈哈……不说了，唠叨就唠叨吧，也就发泄一下，我们还是要照着走下去，我爸爸说我们完全是生活在蜜罐子里不知道珍惜的一代，只能认了。
　　“恩，再有一年多，我们就不用像机器一样了吧，可以选择性的去学习自己想要深究的领域，可以找回我们丢掉的自我，哎呀，不说了，还是老老实实的呆在这地狱中吧，回去备考吧！”
　　“无聊啊……压抑啊……我想反抗啊……”
　　“再叫，再叫保卫科要出动了，你说你这跟牛吼似的多吓人啊。”说完我很识时务的朝教室跑，这下被逮住怎么也得挂彩了。
　　我们一前一后的跑回教室，这是个笼子，只要你一进来，自然就会被那浓浓的学习氛围给同化了。
　　周末月考结束的时候，我收到了木棉和简桀的来信，简桀的信有整整八页。好像一直都是这样，考试结束的时候，心情总要有简短的放松，依旧是在操场边坐下、拆信、抬头的时候有夕阳洒在脸上，还是夏天末的味道。
　　晚自修的时候，教室里人不多，大家都在放松吧，每次考试后的晚自修，老师通常也不会怎么管，于是大家难得的闲散，各自做着自己乐意做的事情，晶儿没来学校，我就这样在我的桌子上铺开信纸哗啦哗啦的写着，回宿舍的时候，我把两个信封都装得沉沉的。
　　【2002年10月12日 夕阳很美丽
　　今天收到了棉儿和简桀的来信，很高兴。
　　心里的话都写在给他们的回信里了，在这里就空着吧。
　　月考感觉不是那么顺利，这或许是在给自己敲响警钟吧，我真的开始怀疑自己选择理科是不是在走弯路。这是怎样的一条未知路呢，因为一时冲动还是真的是朝着光明在走呢。有种没有方向感的迷茫。
　　歇息吧，明天，放下这些低落，继续奋战。】
　　时间飞速的行驶，就在我们埋头无法留意窗外的那些瞬间，抬头的时候，窗外已经是深秋了，夏天的尾巴，没能拖得这么长，长到让我们这群机器一样的孩子能感受得到。
　　简桀依然会每星期一封厚厚的信，一通长长的电话，宿舍的室友都听出来他的声音了，大家每次叫“梦祺，电话，你男朋友”开始的时候我会解释，可是我发现都无用，也就懒得跟她们讲起了。木棉和孟浩的信开始的时候会和简桀的一起，渐渐的少了，木棉告诉我高二开始觉得有些紧张了，学校编辑部的事情和学习让她越来越觉得抽不出时间了，于是我们说好不定期通信，而孟浩的信开始稀少和简短了，这其实是预料之中的事情。
　　也许有些人在你生命里出现的时候就已经不会是永远了，能成为朋友的人不多，能一直是朋友的人又能有几个呢？我有木棉，而分开的简桀，也让我相信真的可以有永远的友谊，还有在我身边的晶儿，那个快乐得有感染力的女孩子，她也将会是。我不贪心，我觉得自己很幸运。
　　驿湖的天气开始凉了，简桀告诉我要继续晨跑，像他陪着我一样，不许偷懒。我重复着他说的像他陪着我一样，就像那个时候他走前留下的那封信，即使不在一起了，我们还是要像在一起一样。突然想起大家为什么老是要误会我们了，原来我们说的话放在男孩子女孩子之间真的像情话。想到这里的时候突然又觉得自己莫名其妙的瞎想了，于是就真的开始晨跑。约了晶儿一起，但是终究不敢有任何希望。
　　很多事情真的会有奇迹出现，虽然太阳是不会从西边升起的，但是兴许三叶草还是有的，早上我刚刚出了校门的时候，听到有人在身后叫等等我，像极了晶儿的声音，却还是不敢相信，回头却看到真的是晶儿。
　　“傻啦，走啊，别像看见外星人似的，你妈妈告诉我你还不是喜欢赖床，你这个懒觉王可以战胜自己，我干嘛就不行？”
　　“我没做梦吧？”
　　“懒得跟你说了，以前你不就说天凉了老感冒的嘛，那个时候有简桀，我也安心，现在我总不能不管你吧，你个死丫头，走了，咱们是晨跑，别偷懒。”
　　说完，她往前面跑了。那一刻我呆在原地，感动在心里一圈又一圈的漾起。这个大大咧咧的女孩子，其实还是蛮细心的呢，友谊这东西，真的是在心里静静的放着对方吧。
　　于是我们开始每天晨跑，锻炼或许对于高压力的我们来说，真的是一种释放。学习起来会不觉得那么压抑，尤其是物理和化学课。不知道我是选择错了，还是不够自信，但是终究已经没得选择了，我只能好好的学习这些哪怕我一点兴趣也没有的物理化学、同时很吃力的经营着数学。
　　就这样月考期中考，我的名次一直还是在年级前三百之外，感觉到自己那些努力全部用来维持现状了，没有任何进展。马上就期末了，成绩居然还是没有任何进步，考完期末考试，学校通知高三的学长们补课两星期，高二补课一星期，本来就不长的寒假开始更加短了。回到清宁的时候，街道上已经洋溢着春节的气息了，新年在中国一直都是穿着盛装浓重的到来。走亲访友、给长辈们拜年，时间短得多，过得也要比暑假快得多。
　　开学的时候突然感觉到了紧迫感，时间流逝起来真的无影无形并且速度超凡，回首似乎才转眼间，我们的高中生活去了一半了，事实上在开学的时候，已经剩下不到一半了。我突然在这紧迫中觉得自己再也不能迟疑了，那些文科理科，对的错的，我都无法改变了，我必须很努力，兰梦祺曾经成就了一个神话，为什么不能改变偏科呢？
　　战士上了战场最可悲的应该不是牺牲，而是未战先败吧！我一直以为自己很努力，可是我也知道，只有自己知道，物理化学课的时候，我老是听不进去，老是有意无意的看窗外的树荫。我告诉自己，不能这样了。简桀在信里说他的压力也特别大，他借读的那个城市的学校比驿湖的教学管理还严格。我们都即将去体味战火交加的高三了，只是我们一直还是会挤出时间保持着电话和通信。
　　期中考试结束的时候，简桀在信里说，虽然学习压力很大，可是周围还是好多人开始早恋了，他说自己开始上网了，很多时候在网上看到新鲜事物的时候，还是多希望像我们一直以来那样彼此分享，他还告诉我在网上认识了一个朋友，后来因为聊得很投机，约出来见面了，尽然是一个学校的学弟。现在他们是现实和网络上真实的知音了。
　　末了他说，梦祺，你还好吗？虽然一直写着信通着电话，终究是那么久没见面了。学校该也有好多早恋的了吧，我们约定一件事情好不好，高中三年，好好学习，不谈及恋爱，尽最大努力进一个理想的学府，在大学里，轰轰烈烈的好好恋爱一场，答应我，好吗？
　　回信里我没有提到他的这个约定，我想我们一直是很默契的，而且，一直以来，我也没有想过在中学年代恋爱的事情。我一直，都在拒绝感情，那些微弱的情绪，无论从哪里飘到我这里来，统统都被拒绝在心门之外。
　　期中考试的成绩，终于见了起色，却让我意外。我觉得自己在这高考的阴影里学习真的很悲哀，因为一次一次的努力没有成效，我竟然对自己的努力没有了信心，竟然以为努力了不进步也是理所当然的。
　　班里进步最大的是我和晶儿，程老师决定这次针对偏科现象来个一比一帮扶，座位是由搭档同桌，大家激情特别高。我和晶儿因为努力终于有了成效也看到了希望，约定好继续晨跑，继续努力。
　　当全身心投入的时候，感觉不到时间的流失，只是觉得，原来其中乐趣无限。
　　期末的年末统考，学校很看重，考前给我们开了大会，考号按照全年级无机排列。最后一科依然是英语，出考场出来的时候晶儿已经在门口等着我了，远远的就看到了她灿烂的笑脸。
　　“怎么样？”我们同时问对方。
　　“感觉还好”两个人相视笑笑。
　　在学校布告栏看到通知我们高三学生，放假三天，然后开始补课一个月。学校也真不怕把我们压窒息了，现在就称我们高三了。只是也对，学长们已经过了高考这个独木桥，接下来就是我们了，提前进入状态吧。
　　我没回宿舍收拾西就去了车站，三天假，就回家陪陪爸妈吧，带了书也是没时间看的。
　　补课开始的时候，学校安静了很多，教导处为我们增加了许多避暑的措施。我们也从楼上搬到一楼高三的空调教室上课了，虽说是暑假补课，可是一点也没觉得比平时有所懈怠，可能是每天进进出出大家看着高三二班赫赫立在门口，已经俨然是高三的学生了，更何况，补课的内容，就是高三的教材。我们黑色的混战年月，已经开始了。
　　几天之后的晚自修，大家都在认真的复习着功课，程老师走进来，站在讲台上，望着下面，大家也就心领神会的停下笔来。似乎自从程老师带这个班级之后，师生之间有了一种浓烈的默契感，大家都知道，老师一定是要讲事情了。
　　“同学们，当我们坐进这个教室的时候，我想我不说大家也清楚，我们的高三生活已经开始了，高二期末成绩已经全部出来，明天学校会贴在公布栏里，无论是考得如意还是不如意的同学，我都想告诉你们，那只能代表短暂的高二，而我们的高考，是整个高中三年的知识，我们要全身心的努力，上次考得理想的请继续努力，上次考得不理想的，你要记住，那并不是决定成败的时候。这次值得提到的是兰梦祺同学，进步是全年级最大的，年纪名次从302上升到45，还有程晶儿同学，从285上升到了85……”
　　晚自修结束的时候，简桀打电话来，我第一时间告诉了他这个消息，我的理综终于有了历史性的突破。我并没有打电话告诉爸爸妈妈，我知道正如老师所说，那只代表我已经过去了的高二，它也并不能证明我的理综就真的好起来了，那只是一个阶段性的测试，那只是告诉我自己，努力，会有收获的。

　　Chapter 8 高三，曾像开在心里的花

　　高三开学典礼的最后一项依然是颁奖典礼，我和晶儿都因为进步特快而被评为进步生。站在那个曾经熟悉的领奖台，有种久违的遥远感，这还是当初那个小梦祺进入驿湖十二中第一次站上这个领奖台呢。没有任何兴奋和激动在里面，我只是告诉自己，好好的面对高三，那个独木桥，是个很残忍的杀手。
　　高三的节奏突然就快起来，像是每个人都不愿再去浪费任何一分可以利用起来的时间了。我的生活开始了真正的三点一线，除了睡觉吃饭，我唯一奢侈的就是和简桀还保持着通信，其它再也不敢多浪费任何精力，以前一直听人说，高考是场残酷的战争，现在发现，高三其实就已经是了，仿佛一场马拉松比赛，队员都决定拼命了，你只要稍微一点懈怠，就不断有人冲到你前面去了。
　　多年以后，我总也回想不起，我高三的每个日子，是怎么走过的。
　　妈妈工作的那个老厂效益越来越不好了，为了还外债，最后还是解散了，妈妈最终还是逃不脱下岗的命运，我们这个原本只是工人阶级的三口之家，一下子所有担子都落在了爸爸肩上。妈妈想要再找个工作，只是到了这个年龄，没什么技术，谈何容易，在爸妈再三考虑后，决定出动这些年来家里那一点积蓄，让妈妈来陪读。
　　我知道这样会给我带来很大心理压力，爸爸一个人也会很累，但是我也知道这对于高三的我来说，妈妈的出现会省了生活上许多自己要做的事情，我明白爸妈把这个高三和这个女儿看得有多重，所以我并没用反对他们的决定，我知道，反对也没用，自己只要好好学习，好好考个好大学，就是回报了。很快，我就和妈妈在学校附近租了个小房子，开始了不再住读的生活。
　　国庆放假之前学校有露天电影，我跟晶儿躲在教室里聊天，有一对小情侣回教室的时候我们觉得蛮尴尬的，就决定回家了。经过操场的时候我们也在人群里停留了一会，记得那还是上初中的时候，每次看露天电影，总和木棉一起坐在乒乓球台上远远的在人群之外看着屏幕，高一的时候简桀总带我爬到天台上去，看完了跟我谈论观后感。而那些岁月，真的一晃就过去好远了。
　　走到校门口的时候，我突然看到我带回家做的资料不小心拿错了，于是让晶儿先回去，自己回教室去取新买的那本物理资料。快到教室门口的时候遇到班里一女生，打了招呼之后她又突然叫住我，她说梦祺刚刚有个男生找你，高高瘦瘦的，穿着漂亮的白色T-恤。
　　我看了看周围，叫住她“那他人呢？”
　　“不知道，我告诉他你可能回家了或者是去下面操场看电影了，他就走了。”
　　是他吗？我突然想起那个时候我们总是一起看电影的天台，上去的时候真的看到那个熟悉的身影，我没有叫他，轻轻的走过去，站在他旁边，像当年我们一起看电影的样子。
　　“梦祺”他回过头来，特别惊喜的样子。
　　“下去走走吧，你总不会是跑回来看电影的吧？”
　　“你说呢？”
　　然后我们一起下楼，在学校里走着。
　　“一年多没见面了，特害怕我们的默契会慢慢消散，还好，一切都没变。”
　　“不是你说一直都不会变的吗？怎么又在害怕呢，这一年多你在那边都还习惯吗？”
　　“还好啊，有爸妈陪伴的日子，真的很好，我可以不用一直羡慕你们，羡慕得心里都不平衡了。刚刚还特怕你回家了呢，上次刚刚在你信里听说你搬出去住了，电话号码也还没来得及问。这次我是和爸妈一起回来的，来看看爷爷，后天就走了，所以赶在今晚上来看看你。”
　　【2003年9月30日 月色很美
　　今晚的月亮很美，美到凄凉。
　　你的突然出现真的令人惊喜，我们一直走着说着，在校道上的时候，我呆呆的看着两个人的影子在淡黄的路灯和隐约的树阴下拉得好长好长，瘦削的影子，慢慢的移动着。
　　你问看什么呢，突然话都不说了。其实我一直是安静的不是吗？当你发现我是在看着我们两个的影子的时候说，真漂亮的影子，看我多高大，你多瘦小。然后沉默了一会儿，转过头来，看着我说真很像现在校园里幸福的小情侣，是不是？
　　我没回答你的问题，我转过头去。你接着说梦祺，这样的时候我们是不是不该谈及感情呢，可是我最近很矛盾，我不确定，但是我发现我喜欢上了一个人，我却也不确定。
　　其实当你问我的时候，我是准备说我们不是有个约定的吗？高中的时候不准开这样的玩笑，可是你接下来的话却突然让我不知所措，我没问你她是谁，我只是说，学习为重，我们以后少写点信吧，高三的时间很紧迫了。
　　接下来你没像以前那样坚持，你说你也这么觉得，等高考之后吧，一切还是回到原来。
　　一切还是回到原来？我告诉你我家要到了，于是我们说了再见，可是我朝前走的那一刻我突然有了心酸的失落，我是不是即将或者已经失去了你这个朋友？你有了喜欢的人，以后你要陪着她，就再也不会像原来那样关心我了，那么，怎么回到原来？
　　其实我还是该祝福你的，这也许就是男孩子和女孩子间的友谊，终究不可能是永远吧，当我们之间有了其他人，就不可能回到原来了，多年以后，我也会有那个人，那么，我们的生活，是不是就更加没有交点了呢。
　　我突然觉得我们两个一直坚持和反对别人说：异性怎么可能有像同性之间一样的友谊。也许我们错了吧，我们一开始只是太简单，我们从不曾想到过这些而已。
　　台灯下的资料整齐的摆放着，我并没有想要看的欲望，明天就开始假期了，这个假期为了不影响我的学习，妈妈说爸爸会过来，我们就不用回家了。
　　可是，我想木棉了。】
　　秋天开始深了的时候我收到了三封信。
　　木棉说现在已经辞去了学生会的职务，全心学习，她说希望明年高考结束的时候能和我即便不在一所大学也要在同一个城市。
　　简桀说，最近一直很忙，他说上次跟我说的事情回去后他发现那些只是错觉罢了，他会好好学习的，我们一直要保持联系，即便是再忙碌的日子，因为彼此的鼓励，都会是最大的动力，他说，他要报读驿湖工商大学。但是事实并非如此，因为他写来的信还是渐渐的少了。
　　孟浩说他一直很好，很久没联系了，只是学业上的任务都重起来了，他在信里大篇幅的描绘他对班里一个女生的爱慕，他说自己真的无可救药的喜欢上她了。
　　我并没有及时回信给他们，我想等到下次月考结束的时候再抽时间回复吧。高三的第一次月考我很拼命的保住了我的名次，高三的时间大多数就在考试和从考试里缓解过来再面对考试，随时面对成绩下滑的危险，我觉得我们每个人的心智都得到了很好的磨练。
　　每天最放松的时候就是晚自修后和晶儿一起放慢脚步经过校道回家的路上，把所有压着我们的东西发泄出来，这是晶儿最近的座右铭。最近用她自己的话说是真的是个失意透了的人，刚刚跟男朋友闹到分手，月考成绩不理想被家里给了压力。
　　回家的时候妈妈总给我准备了营养的夜宵，可是我却依然像是营养不良的样子，整天一张苍白的脸，妈妈总是很担心我的样子，尽管我每天都告诉她我没事，在她面前活蹦乱跳的样子。我觉得爸妈给予的爱永远都是那么无私无尽的，爸爸从来没提过一个人在家累，妈妈总是把我生活起居上的事情照顾得妥妥帖帖。
　　期末考试结束之后接着举行了全市第一次诊断性摸底测试，高三年级在期末的时候开了家长会，妈妈说程老师说不知道我当初为什么会选择理科，无论是家里还是自己的原因，都希望我好好坚持，只要一直别再把理综落下就没什么问题了。
　　可是有些东西不是我不想，只是我无力，期末前高三的新课早已全部结束，各科考试已经换成高考模拟试卷，贯通了全部高中的知识点和各个学科之间的互通性，结果期末统考和一诊摸底测试都考得不理想。
　　高三真的是个足以让人崩溃掉的漩涡，逃不脱却也不愿放弃最后的垂死挣扎，可是到了这样的时候，十二年寒窗就要见分晓的时候，我们，谁能放弃，谁愿意放弃。
　　学校安排了补课，一直到临近春节的时候我才和妈妈收拾好行李回家。火车上特别挤，这就是每年报道的春运现场，我也算见识了。我跟妈妈好不容易挤上火车，累得脚都软了。
　　到家的时候爸爸煲了汤，一家人很久没这样在一起吃饭了，欢笑声溢满了屋子。
　　春节仅有的几天假期就在忙着给外公外婆爷爷奶奶拜年里过去了，时间呵！又要离开家了，这三年已经习惯了这样的场景，可是这次真的觉得特别不舍，带走妈妈，留下爸爸一个人在这个家，是不是空荡荡的呢？
　　送我们到车站的时候，爸爸说“丫头，压力别太大了，也别想那么多，妈妈等你上大学的时候自然就还给我了，尽自己最大的努力就好了，老爸相信你，家里别担心，等高考回来老爸老妈一起下厨给你做你最喜欢吃的菜。剩下也就这么几个月了，让你没压力肯定不可能，现在学生也真的很苦，所以啊，其他的事情交给老爸老妈，你只管学习。”
　　我真的不知道要说什么，心思都给老爸看穿了，只是一个劲儿的点头。
　　到达驿湖我们那个小家的时候下着雨，我坐在窗前开始新一年的奋战，雨滴在窗玻璃上滴答滴答作响。桌子上我买了漂亮的台历。约了晶儿晚上一起回学校晚自修，晶儿却早早的来我家了，跟我妈妈那个亲热劲儿，感觉她成我妈妈的亲女儿了样。我妈妈就特别喜欢这个女孩子，而晶儿也特别粘我妈。每次都是她们聊完了才想得起来还有一个我。
　　晶儿跟我讲的第一句话就是抱怨假期太短，春节都没玩过瘾就要开课了。妈妈端了水果过来，说是出去买菜了，让我们聊。
　　我和晶儿一起在讨论几道习题，妈妈很早就做了晚饭，吃过饭，看到外面的雨已经停了，四周格外的干净。回学校晚自修的路上遇到程老师，忙冲冲的抱着一大叠资料，我和晶儿就帮忙拿了一些。大家一起聊着，这样近距离的看老师，才发现憔悴了好多，其实我们辛苦的高三，是为我们自己，而老师和家长，一直也在那么任劳任怨的付出。
　　晚上的时候，老师并没有讲多少，只是说大家再苦也就剩下三个多月了，冲吧，走的时候说明天把板报栏上加上高考倒计时。
　　这学期一开始，似乎已经感受到了硝烟的味道，战火弥漫。
　　这是一场战争，所以注定了残酷，每一个人，都必须，垂死一搏。
　　在看着教室后面的倒计时一天天在缩短的时间里，高考一天天走近，转眼间就四月了，简桀来信说，由于学籍不能跨省，他高考得回驿湖来。时间仿佛过得特别快，只有身在其中的我们才了解，这其中的心酸，似乎每一个人都在这无数次大大小小的测试里，或哭或笑、或低落、或看到希望，只是无论是什么，都还是要以最快的时间打起精神，重振旗鼓。就是在这残忍的一年里，我们每个人的心智都在飞速的成长。
　　体检那天停课一天，天空突然飘起了小雨，我想起晶儿还在来学校的路上，那个懒丫头估计没带伞，就带着伞出去接她，雨开始大了，在教学楼遇到一同学问我干嘛，我说去接人，他就把伞借给我了。我觉得这学期真的开始怪怪的了，大家之间的那些关怀都那么主动的洋溢出来，让人觉得温馨而不愿这些岁月过去，不愿去想到分别，在校门口的时候，有人叫我，抬头的时候居然是简桀。他告诉我本来是没提前给我讲，想直接来教室找我，给我个惊喜，可是雨太大就在门卫室避雨了。于是我把另一把伞递给他，一起去找晶儿，他很是惊喜这样的见面，一路上兴高采烈得还是像当初那个小男孩，只是眉目间，多了几分成熟。高三是什么，我也无法准确描述，我们每个人都更加爱护自己，像保护大熊猫，而不是保护自己，我们知道，高考来临，一切状况都可能会阻挡我们的未来，所以，我们是那么小心翼翼，像是握着自己的未来，却又不能自己操纵。体检结束简桀就又匆匆离开学校回家看爷爷，明天离开驿湖，高考的时候我们还能再见面。下午我去书店想买本冲刺性的理综资料回家做，穿过天桥的时候，居然遇到简桀，我们就一直从天桥上来来回回的走着，说着话，聊着学习，聊着生活，聊着《梦里花落知多少》怎么就被人说成了抄袭。
　　后来他给我讲“梦祺你知道么，我很想你能帮我写个故事，我和D的故事。D就是上次我给你提到的那个在网上认识的低我一级的男孩子，他其实是生活在一个单亲家庭的，一个很孤僻也很优秀的男孩子，一个很懂我的人，真的，我们在一起那种感觉就像是这个世界只有互相能不给对方压力，能够理解对方的想法，我们有很多故事，我曾经想写出来这个故事，可是我怕我写不好。我一直觉得你的文字总是那么恰到好处的可以把所有情感表达出来，等高考结束的时候，我再细细的给你讲我们的故事，你帮我写，好么？”
　　“好啊，难得你这么赏识，我也很想听听你们的故事呢？”我突然好羡慕，怎么样的友谊呢，怎么样两个完美主义的男孩子呢，可是我也突然觉得很失落，他开始把我关在门外了，曾经我们也是最了解彼此的人，只是现在他一再强调只有那个男孩子能真正了解他，那么，我们的那些岁月，真的只能加上曾经了么？所以这些与友谊有关的温馨点滴，是不是都该好好的记下来，或许有一天一切都会变成过往吧。
　　报考前聚集了所有同学科任老师开了个班会，那晚上我很少说话，一直沉默着，我安静的看着那个大块头的数学老师消瘦了好多，然后我看到所有人脸上的憔悴，其实奋战在高考第一线的，除了我们，还有这些敬爱的老师和父母，他们，没求任何回报。有些感激只是在心里，那样她可以一直好好并安静的存活着，一直在。
　　我没有问简桀最想去的学校，依稀记得他曾经说我们都不要在高中混入那些早恋，那时候他无意间提到他一定要进驿湖工商大学，上次来信里他也有提到，我翻看了很久的报考指南，我看到关于工商大的一切，那是个在管理和新闻专业很知名的学校，所以那也成为我一直想去的理想学府，因为在我心里早早就确定了专业——新闻采编与制作，所以，我也就选择了工商大。就我目前几次的诊断测试，考得满意的时候，进的去，但是几率并不是大到可以称之为把握。
　　我在第二志愿栏填写了一个普通的本科，依然只填写了这个专业，在我准备离开微机室的时候，晶儿跑过来看我的志愿，满脸疑惑的说你干嘛，这样子填你就不怕有个万一么，看着她焦急的样子，我在身旁的同学那里抄了一个她填的专科代码过来，输入进去，然后提交了我的志愿表。出来的时候晶儿一直拽着我的手，她问紧张么，我摇头，其实我又怎可能这般平静呢？
　　然后板报栏的内容就只剩下倒计时了——离高考还剩29天。特别醒目也特大。
　　我们看着那个数字继续在慢慢变小。一边在期待着什么，一边又在害怕着什么。
　　但是那一天，终究到来了。
　　我跟晶儿一起去接简桀，那天我们每个人的笑脸里，似乎都藏着紧张的神情。
　　考试的前两天，学校停课了，让我们自己考前放松，我想老师们也的确累了吧，送我们到现在，该我们自己上战场了，我的心一直平静不下来。晚上也容易失眠，妈妈前几天提起腿痛，这两天我看到她有时候会突然停下来，蹲下去，我突然好害怕，妈妈一直是在我面前撑着的吧，我给爸爸去了电话，很快他就请假过来了。学校为了不再像前些年那样考试时间出差错，安排了统一的吃住，我也交了钱报了名，我想让妈妈尽快去检查。
　　爸爸带妈妈去医院检查，走的时候一再嘱咐我别担心他们，好好考试。
　　其实真的在他们走的那一刻就突然觉得空落落的，我知道自己真的长大了，好多事情都要学会独自去面对的。六月六日下午学校安排我们熟悉考室，天空突然在那个下午放晴了，记忆里每年的六月上旬，每年的考高时节，总是阴雨绵绵的。
　　温度突然就升起来了。
　　看完自己的考室考号，我们三个人又聚在一起，只是各自的考室都相离了很远。
　　“明天就要考室了，我们还是出去走走吧，放松一下。”
　　我们三个人去了喧嚣之外，一路上却并没说什么话，除了偶尔说到天气和景物，再无其它，我们一直在那里站到傍晚，微微的风袭来，天空绚烂的落日迟迟不肯离开，我们也就一直等到夜幕降临的时候才回了学校。
　　我的心一直平静不下来，那些平日里的知识仿佛在我脑海里翻转，很乱，乱到我去努力想一个知识点的时候会觉得没了底儿。我努力的深呼吸，我努力的告诉自己要和平常一样，只是晚上躺在床上，无论是睁着眼闭着眼，终究没了困意。
　　夜，显得漫长而焦虑。
　　早上去食堂吃早饭，路上被简桀叫住“梦祺，你怎么了，有眼圈呢，没睡好么？”
　　然后还没等我说话，他身后有人叫他，他把手里的湿巾和红牛递给我“拿着，好好考试，心态要平静，知道么？”我看见他跑着过去的时候回头做了个手势，他曾经说那是加油的意思。
　　深深的呼吸，努力让平静了许多，头还是晕乎乎的。第一堂考试是语文，算是我的长项吧，可是作文题目很怪异，而且题量比平时增加了许多，我才做到一半的时候，广播里就在提示只剩下四十分钟了，我突然就乱了套，怎么也平静不下来了，东写写西写写，看到剩下的题目，做了一个又去写作文，写了一段又倒回来做题。脑子里轰然一片乱哄哄的声音，直到结束的铃声响起，我觉得身子像是瘫软了。
　　走出考场，看到好多守候在烈日下的家长和老师，我径直回了宿舍，我突然觉得希望都没了，我觉得前所未有过的恐慌，我不知道自己怎么了，为什么这样呢？中考的时候不是也一样的声势浩大么，我这算是慌场了么？
　　觉得全然没有胃口，就这样躺在床上，闭着眼睛。
　　“梦祺，你干嘛呢，吃饭了，程老师让我来找你呢，他忙着监考，今天语文试卷难度超出了预料，所有人都考得不好，叫你别影响了后面的考试哦。”睁开眼看见晶儿的笑脸，我也对着她笑，我觉得在这一瞬间我们突然坚强了许多。
　　接下来是数学，感觉一般，应该还是发挥正常吧，有了第一堂的恐慌，后面反而平静了许多，理综感觉并不好，英语感觉相当不错。
　　无论怎么样，都算是过去了，就像平常的测试一样，接下来漫长的煎熬，开始等待。同学们并没有急急的离开学校，简桀让晶儿带话给我说是学校安排了毕业前的活动，赶回去了，我给妈妈打了电话，她说要后天全面检查结果出来才回家，我也就留在了学校等他们。
　　晚上大家聚在一起，彼此看对方的眼神里突然就多了好多温柔和伤感，几个男孩子去程老师家玩牌了，我们进去的时候满屋子乱糟糟闹哄哄的，我和晶儿去文科班找堇惠，已经很久没在一起逛逛学校了。
　　夏天的夜晚美丽而神秘，我们三个人各自看着景色想着各自的事情，始终沉默着。
　　最后堇惠打破了宁静“走走吧，想去哪儿就去哪儿，下次再回来，我们就不会再觉得这里是我们的了。”
　　我突然想到若干年后，或许我们站在校门口，再无一人认识我们，那些有着我们当初面庞的孩子们，会诧异的经过我们身旁，那将是什么样子的情景呢。

　　Chapter 9 花谢，未果的悲哀

　　那一夜，高三的学生们最好在学校闹了个通宵，早上站在校门口的时候我一直在想堇惠的话，我知道，真的会是那个样子，迟迟回望没能踏出这个大门，踏出了，就真的与我无关了。回到家的时候，爸爸妈妈也回家了，他们告诉我暂时不回清宁了，医生说妈妈的病需要在这边治疗一段时间，说是骨头上出了问题。我看着妈妈突然消瘦的脸庞一下子就哭了，我不知道是这些天的情绪还是这些天的担忧，只是我悄悄回到房间哭过之后，反而觉得轻松了许多。
　　之后两天我一直没出门，呆在家里照顾妈妈，六月十日的时候，妈妈的疼痛好了许多，爸爸说再带妈妈去医院，检查了回来带了许多药，说是先服用一段时间我们再回清宁，他先回去上班了。我和妈妈突然显得很悠闲，傍晚的时候我们去散步回来，由于医生嘱咐妈妈要多休息，我就让妈妈洗了早点睡下了。电话响起的时候是班里一个平时话不多的男生，闲聊着的时候堇惠突然推开了客厅虚掩着的门，慌慌张张的样子。
　　“简桀出车祸了……”
　　“怎么回事？在哪儿……”我握在手里的电话突然咣当一声掉在了地上。
　　“我刚刚去医院看我一个亲戚，看到的，听他爷爷说还蛮严重的，缝了十几针……”我们两个说着就出了门“就在学校旁边那个骨科医院，你去看看吧，我现在得走了，我晚上的车去看我外婆。”
　　“恩，那你路上注意着点。”道别之后我向医院的方向跑去，听到车祸两个字的时候我着实吓得有些无力了。也顾不上停下来喘口气，跑到值班室问了病房，推开房门走进去。
　　“梦祺……”我看见他躺着的头微微抬了抬，我走过去，心突然疼起来，不知道说什么好。
　　“你陪陪他吧，他今天一直都还没说句话的，既然他愿意和你说话就……”我看到蹇爷爷有些难过的从病床边站起来。
　　“蹇爷爷，您先去休息一会儿吧，我看着他，有事我叫你。”我送爷爷走出去，爷爷告诉我是因为是从车站回家太早没车就坐了个摩托车出事的，因为爸爸妈妈工作忙回来不了，简桀就一直沉默着，不说话，他还说这孩子从小没能和爸妈在一起，有时候就是古怪，本来回来高考的时候和爸妈就不愉快。我让爷爷先出去休息一下，我会劝劝他。
　　转过头来好好看他的时候，才看到额头上已经缝好的长长的伤口，紫色的眼睛周围肿得发亮，就剩下左眼可以眯着睁开一条小缝，白色的T恤沾染了大片的血迹。好好的一个人，一下子变成了这样子。
　　刚刚爷爷也告诉我他一直不吃任何东西，不讲话。
　　“吃点东西么？你这个样子怎么办，不吃东西怎么能有力气？”我看见他费力的眯着左眼看了我一下，并没有说话，我打开旁边的豆奶粉，放了点糖，冲了开水给他搅拌。
　　“梦祺你知道么，从车上摔下的那一刻，我并不觉得疼痛，我感觉到自己满身满头都在汩汩的流血，那个时候我在想我就这样死去了，也没人知道的么？其实在那边的日子跟在驿湖没有区别的，我依然是很久见不着我爸妈一次，我觉得我来这个世界就是孤独的，孤独的来，也或许孤独的就离开了……”他的话突然顿住了。
　　“瞎想什么，怎么是孤独的呢，你不是说你是爸妈唯一的希望么，你不是说我们永远都是最好的朋友么，你没看见爷爷一把年纪了为你担忧的样子么？我知道这个时候你情绪里除了这些低落还是这些阴云，可是，简桀，你不是还是好好的么，我会陪着你等你出院的。”然后我放下杯子去扶他，他告诉我不用，手还可以动，自己慢慢的坐起来，我帮他垫了厚被子放在身后靠着，然后吃我递给他的豆奶。
　　我们闲聊着，我看他到前所未有的样子，我知道这样的时候可能更多的是脆弱和害怕吧，所以我尽量安慰着他，照顾着他的情绪。过了一会儿爷爷进来了，他说时间不早了，让我先回去，我让爷爷晚上注意着点，自己也要照顾自己，我明天有时间会再来。
　　看着简桀安静的躺着，我想他也累了吧，就没和他道别，跟爷爷招呼了下就轻轻的走了，正在合门的瞬间，我听到他说“路上你自己小心点”。
　　第二天我起得很早，买了菜回家，给妈妈熬好了药，就到超市买了些他喜欢吃的东西，去了医院。他一直很安静，安静的躺着，像是在想什么事情，不像昨天那样跟我说话。
　　“明天我带几本书来读给你听吧，反正考试前我买了几本书还没来得及看的，可以一起分享。”
　　“你去帮我打个电话好么？D明天生日，我联系不上他了。”
　　“D，就是上次你给我讲到的那个男孩子么？”
　　“恩，我这次回去也没能见到他，由于高考他们都放假了，我打了他家电话但是打不通，你再去帮我试试好么？”
　　我点点头，拿着他给的号码到医院门口的公话亭，却迟迟拨不通，那个号码已经欠费停机了。回去之后他问你上网么，你能不能在他的MSN上帮我留言，告诉他我联系不上他了，告诉他我的情况，叫他不要担心。
　　我看见他满是希望的神情，很是无奈的摇摇头。
　　接下来他一直不说话，很焦虑的样子，护士过来帮他换药，嘱咐我要多给他吃东西。
　　吃了东西躺下的时候，我帮他把枕头垫得很高，他说今天开始感觉眼睛特别疼了，昨晚从凌晨就一直疼着，也睡不着觉。我让他别用力睁眼，就闭着休息。然后我们就开始聊天，依然像很久很久以前一样，一直说着话。
　　直到多年以后，我才发现当时感觉，只是我一个人的错觉吧！
　　中午的时候我回家给妈妈做饭，到家的时候妈妈在看电视，菜都洗好了。妈妈说感觉好多了，基本上没什么问题了，叫我该做的事情都尽快做了，准备回清宁了。
　　我看妈妈没事了，午睡之后我带着几本书又去了医院，简桀的气色已经好了很多，左眼也消肿了，要求自己看，我问了医生，他说可以让他适当的做其他的事情，有助于恢复。
　　我们各自看书，还是像以前那样看到精彩之处拿出来一起分享。
　　“你有四维的《夏至未至》么，我看了一半没看完，由于要考试，没时间好好看。”
　　于是那个夏天的下午我去书店找到了一本郭敬明的文集，把那些我们看过没看过的文字统统再看了一遍。我们都特别喜欢他的文字，淡淡的忧伤像那个年龄里特有的东西，我们都能感觉得到，他把那些我们无以描述的忧伤，描绘得淋漓尽致。那个夏天我们在一起骂着程七七，一起为陆叙的死而难过，一起痛恨小茉莉……最后我还是忍不住问了他高考的感觉，他说他报考了北方的学校，他说他考得很不如意。
　　中午我早早的就从家里出来，穿过烈日炙烤的街道，流着大颗的汗水，然后走进他的病房，我知道自己其实什么也帮不了他，他总是在念叨着D，我只是想，医院的日子太无聊了，在他想要说话的时候，陪他聊聊天，不想说话的时候，陪他一起沉默。
　　又是一个上午，看着他安静的躺着，偶尔跟我说着话，呼吸渐渐的变得平稳而匀称起来，熟睡过去，瘦削的脸庞，呈现出我从未见过的平静，记忆里白皙的脸，由于多了伤口，显得微微发黑，加上肿胀得发紫的眼皮，呈现出令人担忧的样子，不知道这道伤口要留多久，轻轻给他固定好打着点滴的手，盖上被子，然后离开。
　　三天之后，妈妈说收拾东西我们明天回家了，这里的房子也要退掉了。
　　那天中午我没有午休，天气特别热，我去医院的时候病房只有他一个人，正安静而沉沉的睡着，我在病床旁边坐了一会儿，看得出，伤口愈合得很快，眼睛也差不多不肿了。看着窗外的阳光透过窗帘的小小缝隙透射进来，洒在他安静的脸上，我轻轻走过去，合了窗帘，把书好好的放在他枕边，出来跟爷爷告别。
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　　2004年6月15日 夏日的午后
　　之所以在收拾东西之前来看看你，我想我们从此就真的天各一方了吧，
　　你选了北方，我选择继续留在南方，
　　从此，我们长大，各自有各自的世界；
　　之所以没叫醒你，是怕自己没有勇气说再见，
　　害怕空气里凝结起厚厚的忧伤，
　　我怕我们的过往和我们曾经的友谊，也要离开；
　　我选择在心里默默的说再见，
　　然后悄悄的离开，
　　我想眼前安静沉睡的你，
　　或许不曾意识到，
　　我们或许再也不会再见。
　　无论高考如意与否，我们，从此，将在不同的天空下，走不同路，朝着不同的方向。
　　经过学校的时候不自觉的就走进去了，低年级正在上课，午后的学校安静的躺在阳光下面，别了，我三年的光阴，别了，这方土地这些人！
　　晚上约了晶儿，到个别，我就真的要离开这个城市了。
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　　晚上我和晶儿约在一个冰吧见面，说好不送行，无论距离多远，我们都要一直不变。虽然事先说好了，可是还是免不了伤感，晶儿说等待高考成绩的日子就像等待判决一样难熬，去参见表姐的婚礼就顺便在那边玩了一星期，回来就听我说要回家的消息。
　　从冰吧出来晶儿一直拽着我的手，迟迟不放开，我们就一直在街上走着，直到后来她妈妈打电话催她回家，我们才分开。
　　回家的时候妈妈站在门口，她说正准备来找我呢，看到妈妈心疼的样子，突然就觉得好幸福，洗完澡我坚持帮妈妈捶捶背捶捶腿，到最后累了也困了，我就倒在妈妈的旁边睡了，那个晚上睡得特别甜，像是我那遥远的童年，在妈妈怀里幸福的熟睡。
　　回家的时候，我看见许多兰草都枯死了，很是心疼，爸爸说不准怪他，他也没办法。也确实不能怪他啊，妈妈不在家，爸爸一个人上班，忙家里的事情，哪儿能有时间来照顾我的花花草草呢？我看着爸爸笑，笑得他莫名其妙了，他说算了我请你吃你最喜欢的冰淇淋你别跟我计较花花草草了。
　　我看着爸爸的表情突然觉得好温暖，使劲点头。爸爸竟然真的带我去吃冰淇淋。
　　我的时间开始闲下来，不想再去啃书，离分数下来已经越来越近了，开始莫名的紧张和烦躁。爸爸妈妈大多数时间都没在家，爸爸得上班，他们商量着尽快给妈妈找事情做，要不然靠爸爸一个人的工资养家、供我上大学，根本就不可能。我看到妈妈这几天特别辛苦的东奔西走，总是感觉沉沉的，日子就这样行走着，偶尔晶儿会打电话来聊天，大家都是一样觉得茫然，觉得焦虑，木棉回来看她婆婆了，我们两个闲得难受就开始上网了，除了原来的微机课我几乎没怎么接触网络，木棉比我懂得多，她小叔叔最近出差去了，电脑在家，我们就在她家上网，我加了简桀的MSN，但是最近一直没看到他上线，应该还在医院吧。
　　六月二十三日还是来了，早上很早就起床了，下午六点的时候可以在网上或是电话查询高考分数，我并没有去找木棉，一个人呆在家里，时间过得慢极了。中午吃饭的时候，觉得天气特别闷热，也或许是我在家闷了一整个上午吧，吃了午饭电视机上新闻联播也在讲今天查分的事情，关了电视午休，躺在床上翻来翻去睡不着，起床在客厅里转圈，围着电话转，也不知道过了多久，电话响了，是堇惠打过来的，告诉我听说已经可以查分数了，但是她太紧张了，没勇气，想问问我查了没。
　　挂了电话我看刚刚五点，我拿起电话，拨通已经背熟了的查询号码和准考证号，手尽然会发抖，紧张得心跳都加速了。那边的声音很平和，电脑系统里的提示音，我一路按过去，然后确认之后，那边的声音读出语文93数学85理综155英语115总分448我当时觉得自己一下子就瘫软了。
　　放下电话，上楼去自己的房间，我觉得脑子里像是短路了，想不起任何东西，一直重复着刚刚那个声音，我躺在床上，看着天花板，听到电话似乎响起了，可是我无力起身，就那么一直躺着，我觉得我的世界突然黑了，像个泄了气的皮球，瘫软的躺在角落里。
　　听到似乎楼下有开门的声音，听着爸爸妈妈说怎么家里也没开灯呢，然后妈妈扯开嗓子“祺祺，在家没？”
　　然后就是咚咚的脚步声从楼下越来越近。
　　“梦祺，在睡觉么，今天不是可以查分了吗，查了没？你这孩子，怎么天黑了也不开灯呢？”我睁开眼睛看到妈妈坐在我的床沿，用手来趟我的额头，爸爸站在妈妈身后。
　　“妈妈，我落榜了，上不了了。”
　　“不是今天只出来考分，分数线还得月末出来么？”爸爸在后面说着也坐到我身边。
　　“无论什么样的线我都上不了……”我努力的笑着。
　　“那你也给我起来，下楼，咱们做饭去。”妈妈说着拽着我起床，我在客厅坐着，爸爸打开电视，妈妈进了厨房。
　　“多少？”
　　“448”我望着爸爸，我不知道他会是什么样的表情。
　　“怎么会呢，没听错么，你平时最差的时候也没考过这样啊……”爸爸看到我平静而哀伤的脸，话突然断掉，侧过头去，我知道他牙根儿就不是在看电视，他或许只是在掩饰自己的失望。
　　良久，爸爸把水杯递给我“无论怎样，等分数线下来再说，不行咱们再来，你心态要放正。”我知道其实爸爸比我还失望，只是他不愿我难过，可是他不知道，他骂我一顿，我的难过或许会少一点。电话又响起了，爸爸侧过头来示意让我去接，但是我依然没动。
　　“喂”
　　“哦，是木棉啊，回来了吧，有空来家里玩”
　　“恩，梦祺在呢，我让她接，你等着。”爸爸把话筒递给我，我走过去，接起来，问了木棉，她说考试发挥不怎么好，但也是预料之中的事情，上她填的那个学校应该差不多，她还特别补充说和你的学校在一个城市呢，只是她听到我的分数之后我听到她那边什么东西哐当一声像是杯子掉在地上的声音。然后她说你先别想那么多，看看情况再说吧，我明天来看你，我知道她也突然不知道说什么好了，所以我说那明天见，就挂了电话。
　　晚上我躺在床上一直睁着眼睛，无眠，昨天妈妈说爸爸去把那个新手机开通了，那是十八岁生日的时候爸爸送给我的，说好等我上大学的时候再用，昨天晶儿在电话里告诉我简桀的新手机号，只是我并没有联系，我是想等到今天看完分数再给他发信息的。
　　我想我不能就这个样子，让爸爸妈妈难过，妈妈昨天才找到工作，在一个小工厂里做普工，爸爸说很脏很累，可是妈妈还是坚持要试试。我只是觉得特别意外，我做了做坏的打算但是也不至此，我知道意料以外的事情通常让人接受不了，我自己接受不了，别人也接受不了。凌晨的时候，脑子里越想越乱，我从床上坐起来，在书桌上拿来手机。
　　第一条信息发给了晶儿“怎么样？祺。”
　　第二条信息发给简桀“怎么样？祺。”
　　然后很快手机就震动了，打开，简桀：感觉自己要崩溃了，考得特别差，家里安排我复读，你呢，多少？
　　晶儿：好不容易睡着呢，又被你吵醒了，下午往你家打电话，没人接，分数不理想，应该可以上我的第二志愿吧，你呢？
　　然后我给他们回“448”
　　他们马上问，你么，怎么会，接下来就开始安慰，我觉得天翻地覆的晕眩，这样的时候我不需要安慰，多余。我给他们说还是睡觉吧，我会好好的，晶儿回给我晚安，亲爱的。简桀说，我知道你睡不着，我也睡不着，我们就这样聊天吧，或许我们都要开始想到以后了，想到怎么补救，或许还有高四，我不甘心，我知道，你也不会甘心的，就这样放弃了。接下来的几天我没有勇气出门，我知道现在只要一踏出家门就会有人问起，或许别人真的是处于关心询问。可是这样的时候我还是没有勇气，我整天呆在楼上，我听到有时候有和妈妈关系好的阿姨来家里问妈妈，然后就没了动静，没日没夜的跟和我一样在家窝着不敢出门的简桀发着信息，有时候会偶尔睡着一小会，这样过了三天，我出了门，我知道我不能这样残忍的把一切推给爸爸妈妈来抗，自己考出来的成绩，自己面对吧。
　　无论走到哪儿，我都怕遇到认识的人，可是在这个我生活了这么多年的小镇，怎么能避免熟人，每个人都问考得怎样，每个人都在听到我的回答后很吃惊，我不敢去看任何人，无论是惋惜还是笑话的表情，我都没能那么坚强。
　　分数线还是下来了，我离本科线差了2分，只能是专科了。我的第一志愿是填的一个与重点录取线差不了几分的学校，我知道没戏了，第二志愿是二本线左右的一个普通本科，还是没戏，所以，最后的结果就是，没戏了。

　　Chapter 10 散开，依然像只是一场离别

　　经过这些天的逃避，我没被压垮，也不甘心，那不是我该得的，所以在爸爸为我装好行囊的时候，我坚持不让他送，让他们自己注意身体，然后开始了这个烈日下新的行程。
　　回到学校的时候，真的如当初离开的时候预料的一样，再回来的时候，只是觉得陌生了，熟悉的一草一木，熟悉的教学楼和宿舍，可是你却不再觉得是自己的了。
　　下了火车打了出租车到学校门口，恶毒的烈日沉重的行李箱，我觉得自己狼狈极了，我给晶儿打电话，先把东西寄存在门卫室，然后去她家。就在我站在门卫室的时候我看到了简桀，和一个漂亮的小个子女生，从我面前走过去，我并没打算招呼他，可是他还是看到了我，跑过来。
　　“梦祺，你怎么决定来学校了也不跟我说一声呢？”
　　“昨天不是给你发了信息的吗？”不自觉的就去看他的额头，除了白色的T恤，黑色的马裤和白色的运动鞋，他加上了个白色的空顶帽，正好挡住了额头。
　　“我的手机没能上大学就不用了，交给爷爷保管着”他看到我看他，“还是有疤痕，所以找了掩饰物”这个时候铃声突然响了，他回过头去看了一下教学楼“我得去教室了，再联系，我在五班。”
　　然后我就准备去晶儿家，突然感觉有什么东西挡住了烈日，回头一看，晶儿撑着一把漂亮的遮阳伞站在身后，我们没说话只是安静的抱在一起。
　　“好了，走吧，还好，没像我预想的那样抱头痛哭一场，恩，看你，人都瘦了，回家去给叔叔阿姨打个电话，别让她们担心，你暑假就住我家吧，东西晚点再来搬，你先去洗个澡。”我侧头看说着话的晶儿，突然觉得这个没心没肺的丫头一下子懂事了。
　　晚自修的时候我和晶儿去了学校教导处，主任告诉我们开学的时候会办两个复读班，暑假补课就先插在应届班，这个时候，才真正体味到，什么叫插班生，每个班插几个，现在估计就五班还能插进去学生了，于是我也被安排在五班。搬了课桌，坐到最后一排，简桀坐在我前面，听说最后两排全部是准备奋战高四的。我突然觉得眩晕，挤下那个独木桥的孩子，还真多，晶儿在窗外招了下手示意她先回家了。因为叔叔阿姨都长期不在家，晶儿总叫着无聊，我也就同意住在晶儿家里了，等到开学再打算吧。
　　第二天下课的时候，教室打开的后门口站着几个女孩子指指点点的，似乎在询问什么，我正认真做一道物理题，上课铃响起的时候那些女孩子在跟门口的说叫他放学在教室等着，我们找他。我同桌的女孩子说你那个同学魅力真大，我一脸疑惑的说什么意思，她竟然告诉我刚刚那些文科班的美女都是听说五班来了个帅哥慕名来打望的。我说你说简桀吗？她说不说他还说谁，然后就开始上课了，我当时觉得太吃惊了，现在的女孩子还真是外向。
　　然后我抬起头的时候简桀正好回过头来，递给我一个习题本，上面歪歪曲曲的写着字：现在上的课都是高三的新课，我们只需要复习一下，按照他们这个进度真无聊。其实我也感觉到了，所以刚刚自己在做习题，把我们和应届生放在一起，一开始肯定会有这样的感觉的，所以只好自己安排一些学习进程进来。同桌突然在草稿纸上写了一排字推过来：看得出你们关系不一般哦，这么好看的男生什么时候认识的？
　　我突然觉得特别郁闷，好像我认识他跟他长相也没关系吧，那个时候也没觉得什么帅不帅的，只是觉得他人好，性格好，大家聊得来，就成了朋友，我想了想在她后面写了同学两个字，继续做我的题目。
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　　04年7月7日 阴
　　今天是复读的第三个日子，夏天的烈日终于睡懒觉去了，窗外是低沉的阴天，只是这样的空气我一直很讨厌，会让人觉得压抑。
　　记得谁说过人生就是一个又一个的梦境。一个梦境结束的时候，另一个梦境又开始了，生命走到今天，的确像是一个梦，但我并不知道这个梦结束了没。
　　生活中总是莫名的插入一些插曲，打破我的宁静，我以为高三毕业就代表着告别一个梦境，竟不知怎么又冒出来个高四，一切都太突然，突然得有些不真实，让我来不及去感受究竟是悲伤还是快乐。我觉得自己无法也无力去预料接下来的一年会发生些什么，我觉得这个夏天感伤和忧郁越来越多，我的语言却越来越少，试着努力驱逐，却不见成效。
　　这些日子，我觉得好累，空气太坏，我总也睡不好觉，失眠，并不是因为不困。有些时候我甚至会忘记自己是否吃了饭，感觉空荡荡的，却不知道这种感觉源自胃还是源自心。
　　我很想离开了，想回家，可我不敢说。
　　记得那天我执意不要爸爸送，一个人拖着行李箱里沉沉的书本，带着一颗因为不甘而决定再拼一年的心前行，我知道自己除了不甘，还背负着爸爸妈妈的希望，我已经让他们失望一次了。
　　好好坚持吧！我只能这样对自己说。
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　　上课的时候我跟简桀依然传递着“信息”，及时联络，班里有些女孩子看我的眼神显然有些异样，我也懒得去顾及，没力气去顾及。
　　中午的时候，我在教室做着一套理综模拟试卷，因为最后面放着空调，简桀站在我身后吹风，记不起来当时我们在说什么了，只是记得他突然问到什么的时候我回过头去。由于他站着，于是我仰头跟他说话的那一刹那，看到他满脸阳光，短而不安分的黑发从空顶帽上伸出来，分外精神，我发现面前这张脸与记忆里有了些许差别，更有轮廓了，依旧的笑容里，透露出来的稚气不再浓烈，有了些许成熟的气息。难怪反响这么大，是不是真是不识庐山真面目，只是因为我们平时走得比较近呢？突然又想起那些在医院的日子了，想起那天我去医院那张熟睡的脸，那天莫名奇妙的竟然想起一个人来。
　　那是在清宁中学那个学长，据说是叫做邬立，那个时候时常有同学因为他的名字取笑他，记得上初中的第一个开学典礼，主持人说下面请学生代表邬立上台讲话，下面居然一堂哄笑。第一次对他有印象就是他上台去望着下面微笑，请大家待会儿再笑，然后镇定的开始讲话，我想要是我绝对下不了台了。后来渐渐的听到一些女生提到他，知道他是学生会主席，知道他曾经因为与驿湖十二中一分之差而留在清宁。
　　真正与他照面是初一下学期的时候，那时候我被语文老师推荐去做初中部校园广播编辑，有一次学校通知我们开会，因为要赶稿子所以中午提前到了学校，进团委会议室的时候，竟然看到他趴在桌子上睡觉，应该是在赶写发言辞睡着了，手上还握着笔。我就在会议桌的对面坐下写稿子，写完的时候看了时间还有半小时，由于时值春末夏初，困意特浓，也趴在桌子上睡着了。
　　不清楚过了多久，迷糊中有东西轻轻碰我手臂，极其柔软的男声：“喂，醒醒。”我一脸迷惑的抬起头，他缩回手的那一刹那，看见一双细长的手。
　　“你过来看”他一脸惊喜的神情，已经向窗户走去了，我揉揉眼睛跟过去。我们并肩站在窗前，透过窗玻璃，我看见窗外依然灿烂的阳光，不刺眼，但温暖的散了一地，可是同时，天空倾斜着不是太小的雨点，校园之间那一排开得正旺的梅花，满树的花瓣随着雨点飘落，我当时真的被眼前的景物怔住了。那种群体飘落的感觉，一下子就让我想起电影里樱花纷飞的烂漫场景。
　　“好像樱花哦！”我禁不住喜悦。
　　“阳光下的樱花雨”耳边传来那个男孩子的声音，我同时也是惊喜于这样准确的描绘，侧过头去，看到从未见过的笑容绽放在他平时冷酷的脸上，我记得那一瞬间，定格在记忆里的除了美丽的阳光雨，还有那个侧脸，很好看。然而在我回过来的时候，雨停了，花落尽了，只剩下已经开始灼热的阳光，我们相视一笑，尽然没有陌生，像是朋友一样。
　　再之后似乎很少有过接触，记得期末的时候我抱着一堆书经过校道，遇到过他一次，他远远的走过来，伸出双手，浅浅的笑着“要帮忙么？”
　　“好啊”我也笑笑，只是我们是相遇，然后朝着各自的方向，越走越远，于是这只是碰面一个招呼罢了，然后关于他的记忆再无其他。
　　上初二的时候，学生会主席换成了一个嬉皮笑脸的男孩子，听说他上高三了，所以辞去了学生会的职务，全心读书了。也就是在那一年，他似乎会每天早起打一会儿球，偶尔早上去学校早的时候，背着书包经过校道能看到操场上那个沉默的身影。他投篮的时候，修长的手指轻盈的举起篮球，指关节轻轻扣起，身子轻轻一跃，深色的衬衣下摆微微上扬，头发在空中划出一道好看的弧线，在清晨空旷的操场定格成一副安静的图画。后来经过校道看到这幅画的时候会不自觉的放慢脚步，我总是喜欢安静的东西，这是有一次木棉早上和我一起的时候说的。
　　再后来，听说似乎考上了一个很好的医大。
　　其实就像曾经欣赏过的一处风景，因为离开那个地方也就不会刻意想起，因为谈不上有什么交情，他离开以后也就没再记得还有这么个人。只是没想到，那个午后，会再想起他。
　　“梦祺，怎么了，在想什么呢？”简桀的声音打断了我的思绪。
　　“哦，没啊。别对着出风口吹，不好，回去看书吧。”
　　人这个物种，有时候还真的很奇妙，呵呵，我在心里打趣自己，然后继续做题。
　　做完的时候看到草稿纸上写着：到底在想什么，问你问题都没听到，明明是在发呆。
　　突然发现你还真的长得好看，呵呵（然后在后面画了个鬼脸）
　　谢谢
　　不要鼻子的人啊，鄙视你个自恋狂
　　我看到他笑了，然后就又上课了，英语老师的发音特别标准，很喜欢她的课，据说是大学就过了专八准备去做翻译的。
　　其实这段在一起学习的日子，明显感觉简桀变了，在学习上，全然不是原来那个他了。我想也或许是因为现在这个阶段吧，就像我自己，依然还是失眠，加上这个夏天的阳光足够的温度，总是没胃口。
　　【2004年8月15日 依然是烈日
　　这个夏天的阳光总是很猛烈，我不知道是不是多年以后再记起，只有一片耀眼的烈日。
　　我开始不断的在凌晨清醒着，我也开始莫名的厌食，我不知道这样子自己要怎样走下去，我只是觉得我累了，前所未有的累。我想休息，我想靠在妈妈怀里安静的甜甜的睡一觉，只那么，好好的休息一下。
　　中午准备去学校的时候我突然晕倒了，晶儿说她真的被我吓得快哭了，学校没去请假，我知道现在老师基本上是不管我们这些插班生的，反正我们不出什么乱子就好，我们也跟本不算是他们班的学生。
　　睁开眼睛的时候已经是傍晚了，我看见窗帘奇迹般的在飘动，风铃轻轻的作响，外面居然起风了，晶儿坐在我旁边一副傻傻的样子。我说没事，我可能是困了吧，晶儿居然一下子就哭了，她说梦祺你放弃了吧，我看着最近你吃不下睡不着的，我真的好心疼，我那个通知书我都想撕了，什么屁大学啊，把我们好好的青春给扼杀了，还要把你折磨成这样子。我当时竟能跟没事人似的给她擦掉眼泪说没事啊，我只是困了，好好睡了一觉而已。
　　晚上爸爸来电话说家里收到了通知书，是一个专科学校，爸爸说让我请假回家一趟，暑假的课就先不补习了。我知道一定是那天妈妈托出差的阿姨帮我带东西过来，她一见着我就说你这孩子怎么瘦成这样，满脸心疼的样子。我一直说没啊，夏天我都要瘦的，我害怕过夏天而已，我知道无论我怎么说她都会回去告诉我妈妈的。
　　晚上还是无眠，我不是害怕辛苦，但是我真的觉得我这样的状态，能继续下去么？直到我看见窗外透露出一丝鱼肚白的时候，我真的决定放弃了，我知道这样没日没夜的下去，我吃不消，那么，我的高四就会白费一年光阴。
　　我放弃了，义无反顾。
　　虽然我并不知道前面的路是怎样，虽然我并不知道怎样的决定才会是正确的，但是我决定：放弃。】
　　去学校的时候，我还在想着怎么去跟老师讲，到教室的时候，简桀跑过来。
　　“你昨天去哪儿了？”
　　“困了，睡着了。”我看见他关切的样子，装作漫不经心的说。
　　上课的时候我看到我们用来交流的那个习题册上，他写着：不知道你去哪儿了，很担心，高四还没真正开始我已经觉得压力之大，好累。幸好这些岁月将会有你一起，有个可以说话的人，会不觉得那么陌生，会更加勇敢吧！
　　我没在后面继续写什么，确切的说我真的不知道要写什么，能写什么。补课还有几天就结束了。这个漫长得像一个世纪的暑假，终于要过去了。
　　我看着简桀的背影，这个男孩子，他还不知道，我已经选择离开了。我打开那个小小的笔记本，这些日子以来我上课听不进去的时候，看书看不进去的时候，我都会在上面随心的写写画画，鼓励自己要坚持下去，我想现在这些东西我用不上了，就留给这个男孩子吧，以后没有我在身边的日子，他可以看看我对那时候的自己，也是对同样将要面临高四的他的这些勉励。
　　下课的时候，我把笔记本封好交给同桌的女孩子，请她在我走后转交给简桀，然后找到班主任老师，告别，离开。

　　Chapter 11那个模糊了的夏天

　　分别来得那么突然，在这个我们都很失落的黑色夏天里，也许，就只有彼此能理解这样的心情，我们把自己关在房间里，没有勇气去面对那些关心的或者挑衅的询问，我们用手机信息交谈着、倾诉着、也安慰着、鼓励着，但是我相信，再漫长、再苦闷，都会过去的……
　　我们一起放学，只是我只字未提那本留给他的东西，因为，或许他还不知道，我已经决定放弃高四，我没有那么大的勇气去承受那些来自心理和外界的压力，既然与理想的学府无缘，那么，我决定放弃，只是，也就没有人如我样，陪着他，彼此说说话了，不知道往后的岁月会是什么样子，只是，我希望，可以，留些东西给你，让这个不会有我一起的高四，你不那么孤独，依然可以那么乐天派的走过。
　　桀，以后的岁月，没有我，你会孤独吗？
　　他们说，我离开之后，你也离开了，但是我知道，你还会回去的，高四，成了重新找回梦想的唯一通道，我希望你可以好好的，一年以后，进入理想的学府，完成你那些美好的梦想，每次看到你，我都会想到你曾经给我的鼓舞和理解，像天使一样的孩子。我怕我这样下去，会荒废掉这个高四。所以，我选择离开，你要好好的，坚强的。
　　回家，爸爸妈妈看到我的时候满眼都是心疼，也没人再提起复读的事情，爸爸拿出那个通知书，我安静的拆开。
　　在一天的车程之后，终于来到通知书上那个学校所在的城市，我坚持着没让爸爸送，一个人带着整理好的沉甸甸的行李箱，装满了这些年桀、木棉、还有哥哥写给我的信，以及这些年来我的日记本和随笔还有那些一直陪伴我的书。像一个蜗牛，扛着所有的家当在未知的旅途上爬行着。
　　准备报到的时候，接到班主任的电话：“坚强一点，就一年，熬过去天就重新放晴了，要知道，你这样的成绩，完全是发挥失误而已，难道就这样甘心放弃？”
　　是的，是不甘心的，十几年的寒窗，就这样一无所获，我能甘心吗？挂掉电话，无疑又唤醒了我的犹豫，我在徘徊着，夏天的氤氲在空气里弥漫得不像样子，陌生的天空下，无处躲闪的炽热，可是，我突然想起谁说过：长大，其实真的在一瞬间。我想，这个暑假，我真的长大了不少，我懂得如何从容面对这些我原本面对不了的事情了，我忘记不了这段岁月没日没夜的梦境，我开始消瘦，脸色苍白，更重要的是，我怕这样下去，我会堕落。
　　我一个人坐在树荫下，看着过往的陌生人流，面无表情。
　　高考，从来就那么残忍，其实现实何尝不是一样呢，成就一些人，就必须跌落一些人。只是，我要明白，高考，是通向大学的唯一入口，可，它不是人生唯一的出路。无论结局如何，我的高三，无怨无悔。以后的人生，我还要好好的走下去，每一次经历，都是财富。对于成长，一路风平浪静的长大，或许是该经历一些风风雨雨了。
　　决定留下，缓过神来，才发现天已近黄昏，报到大厅早已没了人影儿。一个高中的校友肖萧也在这个学校，前几天就来报到了，买了新电话给我发过信息，打电话给她，她很快就来找我了。
　　穿一身迷彩服，远远的跟我招呼，我竟然没认出来。她还是原来那个样子，说话挥舞着双手，总那么高兴的样子。有时候，我总觉得，跟她们在一起，我那么像个安静的老者，感觉那些快乐和激情统统属于她们的世界。
　　她自顾自的说了半天，停下来：“你报到了没？我还以为你不来了呢，今天都开始军训了。”
　　“还没有呢，可能只能等到明天了吧，附近哪儿有安全点的住处？”
　　“哦，没事，你带着通知书学校有专门迎接新生的招待所，晚上我带你过去，登记了住那，安全点，现在我们去吃饭吧，走，我带你去食堂。”说着她拉着我的手匆匆的向前走。
　　我其实一点也不饿，食堂人并不是很多，她告诉我是因为现在除了新生以外其他年级都还没开学。我突然想象这个地方人山人海的样子，新的生活开始了，在这个地方。我们排队打好饭，拣了个靠墙的位子坐下，看见她吃得很香的样子，我却提不起胃口，夏天的气息，浓烈得无处不在。累了一天了，多想冲个澡，躺一下。我正想着的时候我旁边来了个男孩子，很小的个子，正在说着话，抬头的时候看到斜对面也就是肖萧的旁边，一个男孩子回应着，在我抬头的刹那浅浅的对我微笑。我低头继续看着餐盘，漫不经心的吃着，等萧萧吃完。
　　“你们也是新生吧？呵呵！哪个系的？”我旁边那个男孩子开始说话。
　　“恩，电信系的，你们呢？”萧萧抬头回答。
　　“哦，呵呵，真难得，不是说电信系戴着眼镜都难得找到女孩子的嘛，我们运气不错挖，你们哪儿的人呢？一个地方的吗？”萧萧旁边那个男孩子说。
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　　他们很快就像是熟络起来了，后来竟然和萧萧斗起嘴皮子了，终于等到肖萧吃完，我说我们走吧。站起来的时候，萧萧旁边那个男孩子说：“你终于说话了哈，你也是电信系的挖？”
　　“还不一定，我还没报到呢，是来看学校的。”我回头微笑了一下。
　　“你叫什么名字？呵呵，你们是我在这个学校认识的第一个女孩子呢，留个电话可以不挖？大家以后就是校友了。”
　　“我电话是新号，我都还不记得呢，留她的吧！”萧萧说着就真的念着我的号码。
　　说完的时候我电话就响了，那个男孩子告诉我那是他的号，他自我介绍一下，沈袁，来自内城。然后望着我，我正准备掐萧萧的手只好收了回来。
　　“我，兰梦祺，驿湖人。肖萧，我们一个地方的，该走了，我们还有事，拜。”我拉拉旁边的萧萧。
　　“哎，我希望你留下，呵呵，感觉你也会留在这个学校呢！”
　　“感觉？为什么”萧萧回头。
　　“是直觉，我也不知道，呵呵，真的希望她在这个学校哈，一来就认识的朋友，也是缘分的嘛，留下以后就多个朋友哈。”
　　我拉着萧萧走出食堂，本来很想责备她干嘛把我电话留给人家，突然想起既然决定留下，很快就换号码了。像是很惊喜一个人独自笑笑。
　　萧萧晚上还得军训，让我等她，我就一个人待在她们宿舍，还没到热水开放的时间，也不管了，先去冲了澡，长这么大头一次冲冷水澡，累了一天也还是蛮舒服的。拿出电话准备给妈妈打个电话，看到几条信息：ONE，还记得我吧，呵呵，在干啥子挖，你是我在这个学校认识的第一个女孩呢，这也许就是缘分吧，我特别相信缘分，呵呵，你知道吗？你身上有一种特别的气质，笑的时候那种纯纯的感觉，特别具有亲和力，让人想要靠近。
　　TWO，你不记得我了啊，傍晚在食堂，坐你对面的那个，沈袁。我现在在上网，把你MSN发给我，好吗？和我有缘的朋友。
　　我删掉了短信，拨通家里电话，却没人接。于是往爸爸妈妈手机上各自发了个信息告诉他们这边的情况。刚准备放下电话，那个男孩子又发了个信息来：怎么了？不理我啊，想想我们来自不同的省市，进入同一所大学，而且在我报到的第一天，我们就认识了，呵呵，多有缘呢，多交个朋友没有不好啊，而且，说不定，以后，我们还可以成为好朋友呢，你说呢？
　　“哦，不好意思，刚刚有事没看到信息，我有点忙，我很少上网的。”
　　然后妈妈就打电话来了，挂掉的时候又收到了几条信息，也没心情再去跟他闲聊。突然想起简桀，想知道他在干嘛，还好吗？
　　拨通电话的时候，听到一个很好听的女声：对不起，你所拨的电话已关机，sorry, the number you……挂断电话，才想起他说过读高四的时候要把电话交给爷爷保管，等到高考过后再拿出来的。这就是高四学生的生活，恨不能与世隔绝，恨不能变成读书的机器。
　　阳台上面，夜空很清凉，夏天的夜晚，很干净，枝头偶尔还有着知了的声音。我们总是在晚自习下课后一起看夜空，在这个短而漫长的暑假补课生活中，一切开始模糊，只有我们一起看过的夜空，在记忆里清晰得透明。
　　发呆的时候，时间老人似乎总要加速度前进，萧萧回来带我去学校大学生活动中心登记，然后有工作人员带我去学校招待所，房间是双人间，住着另一个下午来了没来得及报到的女孩子，我们简单的打过招呼就各自休息了。看来这段旅程带给我们的不止是新奇，更多的是身体的疲倦。也不知道是因为最近为了做决定老失眠还是怎么的，晚上居然睡得特别香。
　　醒过来的时候，外面闹哄哄的，军训的队伍又在开始出早操了。收拾了一下，我就去学校那个主教学楼的大厅，报到的人还不是很多。我找到那个副院长办公室，按照原计划申请改专业，没想到这里咨询各类问题的家长学生比大厅还多。
　　我只能慢慢等，终于轮到我的时候，我把通知书放在那个院长面前，问了声好，然后开始讲我的来意。
　　院长打量着我：这个转专业原则上是不允许的，也有部分女同学转专业，可都是从电子信息系转到公商系，你要不要再考虑下，你要转的这个专业可是理工类呢？”
　　“谢谢院长，我考虑好了的，而且我本来就是读理科的。”
　　他没再说什么，在我的通知书上签了字，写下了同意转至电子信息专业。
　　我出来的时候，看到大厅已经很多人，觉得奇怪，不是都在军训了吗？难不成和我一样报到都要迟到的人这么多。问了一下排在我前面的同学，才知道，电子信息系和工商系是前面两天报到，昨天和今天是计科系。一系列的手续，看到其他同学都是站在家长旁边，突然开始觉得失落，有点想家了。等到各种手续办理完毕的时候，还得去领饭卡、借书证、床上用品，真不明白干嘛就不能把新生要领的东西一起发了，偏要这个楼那个楼的跑，领完外面阳光已经到了正空，一看过了一点了，闹哄哄的大厅更显得躁热。
　　我抱着被单，一个大二的接待生帮我拎着一些东西，带我去我的宿舍，正午的阳光照着让人发软，汗水都快钻进眼睛去了。
　　穿过了一个广场，到了宿舍区的时候我竟然看到了路两旁全是香樟，这种因为看《夏至未至》而在心里多了几分色彩的植物，背包里装着那些我们一起看过的书，我突然觉得陌生并不那么可怕。
　　只是在很多年以后，我才会明白，我们吸引彼此的，是曾经都曾有过的孤单和敏感，是曾经相同的爱好，可是我们终究长大了，带着各自不同的追求，朝着不同的方向，越走越远，这些原本理所当然的事情，却在没明白之前，困惑了那么多年。
　　“你没事吧，同学？”
　　“恩，没啊，走吧。”
　　“我刚刚说到了，就是这栋，把你的住宿缴费单拿出来，交给这里的宿舍管理员，我们就可以进去了。”
　　“哦，我赶快递上单子。”不好意思的笑笑。
　　找到我的宿舍，学长放下我的东西，我赶快道了谢谢，他便离开了。
　　我是个很不善于和陌生人熟络起来的人，一直都是这样。面对宿舍里三个正玩扑克的女孩子，我浅浅的微笑，但是她们并没理我，见有人加入反而一脸的不满，结束一局，一个女孩子站起来问你是通讯设计一班的么？一个女孩子自顾自的理她的牌，另外一个女孩子，很认生似的，记忆特别耀眼，她们正期盼着不再有人来该多好呢，这是很久以后那个认生的女孩子菲亚告诉我的。当时只有夏瑶问你是通讯设计一班的？我点头的时候发现那是一个长得很精致的女孩子，之后她说那是我们一个班，然后继续转头去一起说说笑笑。那个时候我也懒得搭理她们，草草收拾了下东西去洗澡了，出来她们已经去军训了，于是我也不知道往哪儿去，出去看到足球场上一片迷彩的海洋，我都不知道自己的班级在哪儿，只有没趣的去买日用品回到宿舍。很久以后菲亚还吊着我的胳膊在我提到军训的时候一脸虔诚的说当初我们是怎么了呢，丢下你也不管就自己去足球场了，明明知道你刚刚来，不知道方向的。也是在那个时候，我才发现菲亚其实很好看，耐看型的美，她和夏瑶都是美丽的女子。
　　我笑笑，总是说知道你们是多残忍的人了吧，然后在她撇嘴的时候握紧她的手，一起向前。
　　军训的时候，我几乎不怎么认识人，除了辅导员和教官，就是临时班长和宿舍的三个女生，漂亮的瑶瑶还是我们这个连的临时文体委员。熟络以后发现并不难相处，只是漂亮的女孩子也许都是高傲的吧，每次看见瑶瑶的时候我想起我们高中班上那个长得特漂亮的小不点，那天我说瑶瑶你知道么，你长得很像我一个高中同学。
　　她回过头来，看了我一眼“我长得有那么大众化吗？前面班里还有男生说我长得像他前女友呢，真是！”
　　她的语气让我不知所措，想要解释我不是那意思可我不知道要怎么解释，幸好活泼的菲亚这个时候拿了刚刚买来的苹果给我们，索性就此打住，我也在那个时候明白，长得漂亮的女孩子，是不喜欢别人和自己相似的。

　　Chapter 12 原来并非天堂

　　大学的日子就这样开始了，没有曾经想象的欣喜，除了偶尔去找萧萧，看到她满脸的笑容，让我觉得亲切，一切都是陌生的，陌生的人，陌生的地方。军训是忙碌而疲惫的，我终于不再失眠，我可以回到宿舍倒在床上就和她们一样沉沉的入睡。已经快入秋了，可是这个城市的阳光依然那么毒辣，每天，汗水淋漓。
　　依然和爸爸妈妈每天报告我的情况，但是我开始懂得要让他们放心，我开始懂得：原来长大，就是习惯一个人在外面漂泊的过程。
　　从来没觉得身体这么疲惫过，我们开始每天觉得饿，觉得困，那段时间，瑶瑶、菲亚和我经常不去吃食堂而去学校一个小餐馆吃小炒，那个时候我们总是把所有的饭菜干干净净的卷进肚子里，也不知道是因为我们的海量，还是经常光顾的原因，老板和我们特别熟络。
　　记忆里，再没有一个夏天能比这个夏天热，那段时间总是很希望下雨，那样就可以停下休息，可是老天很不给面子，在我们军训的一个月里，她每天都笑容灿烂，没有滴下一滴眼泪。在第十五天的时候，依然是下午两点，我们极不情愿的从床上爬起来，到操场感受夏天最为强烈的气息，站军姿半小时，我竟然在那个时候突然眼前一黑，失去了知觉，后来我醒过来的时候是在操场边临时搭建的医务室里面，辅导员坐在旁边陪我，我才知道我是晕倒了。
　　那是个很形象的战场，接下来的几天，接连有人晕倒，被送去那个临时的医务室，经医生检查若无大碍，打了消暑针，清醒过来，再上战场。我们就这样扛着烈日，走过了一个月，然而也是在那段时间里，我们这群娇嫩的孩子，被晒得疑似非洲难民。
　　军训结束，正好要放国庆节了，学校安排我们做入学体检，领教材，然后等待放假，老天也像是和我们较劲一样，开始了漫长的雨季。
　　相对刚刚结束的高三，那段时间我们每个人都太闲了，也太寂寞了。恋爱成了剿灭寂寞的良方，恋爱的种子像风吹过一样散落满地。
　　一起军训的男孩子，会有人整天打电话给我，早晚发信息来，时不时约我出去吃饭或是散步，我看到每个人都忙于其中不亦乐乎，我很清楚，这只是因为寂寞，我们从各个城市孤单的聚集到一起，所以，我们都试图逃开这孤单。我拒绝玩这样的游戏，我不喜欢游戏。
　　只是或许是因为我们都长大了吧，真正的爱慕也还是有的，我们连里刚刚军训就开始找机会接近我的那个男孩子，军训结束的时候已经和工商系的一个很妖娆的女孩子牵着手了。但是也还是有人坚持着这份关心，没有淡却，或许那会算是一段爱慕吧，只是我没办法接受，经过这么多事情我只是想安安静静的好好学习，挽回我自己对选择的遗憾。
　　有些人，曾经真的在很长的时间里给过我许多关怀和温暖，感情，可以选择拒绝，却无法选择别人放弃付出，于是有些人，注定让你觉得亏欠，觉得亏欠了，就代表已经有了伤害，很多事情，或许可以弥补，唯独感情，一旦你无法给对方以同样的爱和关注，就注定无可弥补。所以我只是希望那些曾经受过伤的人，能够找到自己的幸福。
　　当被一个经常要见面的人喜欢着，你却无法接受的时候，就只能装白痴，装作什么都感觉不到。当然除了装，事实上那段日子我发现自己在感情上也真的很白痴。
　　国庆节的假期，回不了家，分外无聊，木棉说她会过来我的城市看我，那天和木棉在校门口散步，居然又遇到那个说是叫做沈袁的男孩子，他看到我的时候，很腼腆的微笑，像是准备过来打招呼，却又不好意思的样子。就在他踌躇的时候，我和木棉已经进了学校。那些天，我们都无所事事，对于这个城市，我太过陌生，所以无法带着木棉出去玩。于是那些日子，校园里的电子阅览室成了我们去处最多的地方，我们整天泡在网上，用MSN和那些高中同学联系，那个时候，才明白，曾经以为很淡的同学情谊，是那么的深刻。
　　然后开始了真正的大学生活，并不是像我曾经听说的天堂，竞选班委的时候我选上了班长，这是一个女孩子特别少的班级，除了我们宿舍的四个，还有楼下宿舍的两个女生。
　　我们宿舍也陆续搬来了新的成员，四个大二的学姐。八个人的宿舍一下子开始拥挤起来，也热闹起来，她们会一脸过来人的表情给我们讲大一的男孩子都这样，到处为了找女朋友而找女朋友；她们也会给我们讲这个地方哪儿适合购物、哪儿适合玩耍；她们还会给我们讲，大学就真的是六十分万岁……
　　当然这种相处并不是一开始就很融洽，第一天她们来的时候，夏瑶还是以当初接待我的姿势，很不乐意她们的到来，因此一开始闹得很不愉快，只是渐渐的，大家都开始熟络起来了。我发现自己是个很怕事的人，我喜欢和谐得闻不出任何火药味的环境，这些日子夏瑶跟我走得很近，她会和我讲许多她的私人秘密，我知道我们已经是很好的朋友了，我们会彼此写点文章交换着看，我知道她只是骨子里很骄傲，或许漂亮的女孩子从来就是被人簇拥着，习惯了以自己为中心。所以我想，很多人，看似不可一世，了解之后，就可以理解了，那个时候我会站出来说她并没有恶意，用自己一脸的虔诚来化解那些快要变味的对话。
　　开始正常的学习和生活了，我和夏瑶一直走得很近，渐渐的我们的信任也在升温，我开始当她是好朋友，听她讲她那难忘的过去，听她为了那个她嘴里所谓的哥哥要结婚了而难过，我甚至看过她高中时候和喜欢的人的亲密照，以及她写给哥哥说要他别结婚的信，我知道，这些都是因为她给了我多大程度上的信任，我不说，可是，我都放在心里，告诉自己好好珍惜。我想，在陌生的天空下，有人真诚相待是一件何其幸福的事情呵！
　　挥手，告别我曾经那些似曾辉煌过的岁月！
　　别了，那些中学年代给过我温暖的朋友
　　别了，我充实的高三岁月
　　我会在这片陌生的天空下
　　好好生活！
　　秋天的气息开始洋溢了，那天在网上遇到木棉，小丫头片子抱怨自己军训后突然停止运动，这一反弹长胖了，我们接视频的时候她却在那边甚是吃惊的说你长了多少，回到宿舍我在镜子里仔细瞧着自己，才发现真的胖了，周末和菲亚、夏瑶一起出去逛街，在一个药店去称体重，结果我们每个人都着实吓了一跳，只是觉得军训的日子让我们每个人的食量变大了，只是觉得军训运动强度太大了，却从未想过有反弹这么回事。
　　那个秋天我们去逛街买衣服的时候，我才真正意识到曾经那个瘦瘦的女孩子不在了，那个秋天末的时候我也发现箱子里原来许多空荡荡的衣服变得合身了，给妈妈寄了照片回去，她尽然连续几天来电话说这样子很好。
　　元旦节快要来的时候我们被宿舍的学姐拉去文艺部排练节目，准备迎接新年，老师把班里大多数事情都交给了我，于是我很闲的大学生活，一下子开始忙碌起来，我发现自己还是改不掉晚睡的习惯，总是在宿舍安静之后，还睁着眼睛躺在床上，直到大脑转得累了。
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　　2004年11月10日 细雨
　　不知道这个秋天为什么如此多雨，雨中酝酿出来的秋天，有着更浓烈的味道。
　　真不知道，这一年，是怎样的一个二零零四呢？
　　零四年的初春，我会常常感冒；零四年的夏天，比记忆里的夏天都要炎热；零四年的秋天，雨季比以往都要长，有种凄凉的意境。我在想，即将来临的冬天，是不是会前所未有的冷？
　　这一年，我似乎有了伤痕累累的感觉，我还是依然失眠，在那些个失眠的夜里，我不得不承认，自己依然没有走出高考的阴影，那道伤口，我试着自己抚平，可是很深。我不跟任何人提到这些，我会时常特别想我为数不多的朋友，想到他们的时候，就像想家的时候一样，我整颗心都是温暖的。
　　但是许多时候，我依然无法明白，自己做这样的选择，对么？现在的自己，快乐么？
　　今天，班里组织了活动，去郊区的农家乐，其实我并无意参加的，这样的活动我知道意义不大，大家到了就是打牌，闹哄哄的等待开饭，然后大吃一顿再回来，我一向是不喜欢玩牌的，我怕那样的时候自己孤孤单单的会很无聊，幸好到了的时候可以自己去钓鱼。
　　这是我第一次钓鱼，在旁边一游客的指导下，我尽然钓上来一条鱼，那个时候我的真的特别兴奋，我让拿着相机的同学帮我拍一张，记下那个瞬间，也就在按下快门的那一刹那，瑶瑶过来看我的鱼，于是那张照片上，池塘、鱼钩、那条坠在鱼钩上的鱼、高兴的我、以及瑶瑶，很自然的一张照片，我们都甜甜的微笑。
　　接下来又钓上来好多鱼，于是今天的心情真的很好，饭后全班合影，一切似乎都很顺利，只是班里有个女孩子喝醉了，回学校的时候，很累。
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　　照片冲洗出来的时候是我去负责取的，那张钓鱼的照片很自然，我们甜甜的微笑，于是我自己留了下来，只是那个时候我不曾想到，这竟然会成了和这个我当时当成好朋友的美丽女子的唯一的单独合影。
　　生活平静的过着，转眼间就是十二月了。
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　　2004年12月9日 阴
　　这个地方的天气依然阴沉沉的，延续……
　　或许对于作为学生的生活而言，表面总是千篇一律的。
　　太阳升了又落，然后再升，终究还是那个太阳，可是生活不一样，表面上千篇一律。实质上，对每个人而言，每一天都是新的，每一天也都会发生一些意料之外的事情，或感动、或伤心，却总会或轻或重的拨动心弦。
　　原本上次是因为好奇问了问老师关于“纪念12.9环校长跑运动”的事情，最后却因此报了名，我加入的写作协会通知中午开会，上午放学后，我还在回宿舍的路上，辅导员打电话给我说是中午一点在学校广场集合，参加环校长跑。于是我给写作部的负责人打电话请假，对方手机却停机，于是我赶快回到宿舍，匆匆吃了点东西，给班里其他参加比赛的同学打电话，人都没在，只好亲自去通知。
　　我该明白，不该对身边的人太多的希望，只是看到每个人都是朋友陪着来的的时候，我还是淡淡的失落了，这些日子菲亚参加很多竞选或是活动，都拉着我陪她。对于朋友我一向也是尽职尽责的，或许，谁都不会真正喜欢孤独。我看见班里参赛的那个男孩子，他们全宿舍都来当拉拉队了，还好总算还是有人在给我们打气的。
　　气势浩荡的一支队伍，在起跑枪声响起的时候像是离弦之箭飞速冲了出去，但是跑到一圈的时候已经稀稀疏疏的人了，当了逃兵的人不少，落在后面的人不少，感觉特别累，我也想要放弃了，感觉到寒冷的空气不断吸入肺里面，我把胸前的号码牌拿下来握在手上，突然听见荷花池那边传来声音：“梦祺，加油！梦祺，加油！”回过头去看到班里几个男生。我努力再跑了一阵子，确实跑不动了，太久没锻炼了，于是停下来向前走，我看见团支书竟然撑着执勤人员不注意溜到跑道边上来了，我停下来对他喊我跑不动了，他跑过来把他的MP3挂在我脖子上，是很动感的音乐，他说加油，我去给你买水，在终点等你，那个时候我突然想起哥哥来，那个在高考的时候为我买水的哥哥，那个说是他幸福存在的哥哥，我告诉自己坚持。
　　当我再次远远的看见那个高个子团支书的时候，我知道我只要奔向他，终点就到了。我终于还是到了终点，胜利的到达了，据说是女子第二，停下来反而不觉得太累，因为已经是初冬了，竟然连汗水都没有一滴，接过那个让我觉得像哥哥的男孩子递给的水，跟着他们一道准备去上课。
　　我发现我在逐渐的变得坚强，虽然心还是脆弱得一塌糊涂，但是我相信，我在成长。
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　　2004年12月11日 星期天 雨
　　又是一个周末，却又是一个有雨的日子。
　　又开始想家了，不知道那个长满兰花草的小镇，是否有雨在飘飞……
　　天真的开始冷了，外面风雨交加，我们几个女孩子顶着风雨去了市里，说来搞笑，我是和她们一起去采购毛线的。
　　回家的日子越来越近了，考试也就不远了，在筹备期末考试的同时，我跟着宿舍的学姐学会了织围巾，我想给奶奶和外婆一人织一条。
　　十九岁了，还没碰过这些呢，是该学学的。
　　外面俨然已经是寒冬的样子了，我们买到了各自想要的东西，就打车回学校了，躲在宿舍，宅起来了。
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　　04年12月23日
　　不知道怎么的，竟然感冒了，看到吃的就觉得特别油腻，上午上课的时候难受得厉害，就请了假去医务室，医生问我症状的时候竟然晕倒了。
　　打了点滴，医生告诉我下午回宿舍休息，开了病假条给我，傍晚的时候，班里男生送了一大袋子水果来，很感动，谢谢他们给予的温馨。
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　　04年12月14日 星期三 又下雨了
　　似乎在转瞬之间，期末就渐渐的逼近了，心情开始好起来，离回家的日子越来越近了，
　　原来，年轻的激情，并不会死去，我一直以为从高考里死而复生，剩下的只有一个躯壳了。可是最近发现临近期末，我依然有着紧迫感，我依然这么在乎着学业，我一直都是在筹划着怎么去让所有任务和工作不发生冲突，并做到我自己要求的状态。
　　我想我还是好好的，没把自己弄丢，而且回头的时候看到各科老师对我的评价都不错，我的学习一直没懈怠过，我相信，期末可以考个好成绩出来。
　　中午去教导处领英语等级考试准考证的时候，路上遇到体育部一男生，他告诉我说我得了环校长跑女子组第二名，马上会张贴出来，还是蛮高兴的，付出嘛，就该这样子，呵呵，自己悄悄骄傲一下。
　　很意外，英语过级考试我们班里就我一个人报了，更意外的是，考试时间安排在圣诞节上午。半年了，高考留下的阴影，沉沉的，我那么努力的远离，可是还是会时常低落，拿着准考证的时候，我告诉自己，我要把六月以前的兰梦祺找回来，为我挫败不堪的零四年，好好画上个句号，
　　下午依然去听了党课。
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　　2004年12月25日 星期天 未雨
　　日月升沉交替，日历也随着一页页翻去，眼看这一年就要走了。
　　又是圣诞节了，上午十一点从英语A级考试的考场走出来，和菲亚手拉着手，直接出去逛街了，外面好热闹，我们没有去挤车，走着去市里。
　　昨天因为筹备圣诞节、准备英语考试，我忙了一整个下午，觉得蛮累的，外面到处都洋溢着节日的气氛，新年快到了。
　　跟菲亚一起去剪了头发，买了件衣服，我们都逛得累了，在超市买了一大包吃的，打车回学校，新年我要以新的样子生活，告别那些因为高考而来的失落。
　　好好休息，晚安！
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　　2004年12月28日 很冷
　　没有下雨，干冷干冷的冬天，
　　总是在秋叶落尽时，思成倍增。
　　思念，是一直必修的课程，
　　于是，久了，便成了习惯。
　　事实上我一直是好想家的，
　　只是我不想一直那么依赖你们支起的温馨。
　　只因为，我想要在自己长大以后，给你们幸福，
　　所以，我要坚强，好好努力。
　　我在日记本里无意识的乱画着，今天上了这学期最好一节体育课，女生考试800m，我得了第一，喉咙感觉很疼，都是冷空气给灌的，虽然现在腿都还在酸疼，还是很高兴，我更加坚信，很多东西，只要努力，只要有目标，是没用极限的。
　　好像，似乎，该偶尔运动一下的，很久都不运动了，腿疼呢，555。
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　　2004年12月31日 阴天
　　明天就是新年了，学校晚上有晚会，今天全院都停课了，筹备元旦晚会。
　　美丽的焰火，精彩的节目。
　　很可惜我参加的节目被刷下来了，恩，重在参与吧。
　　明天放一天假，然后就是期末考试了，下午路过学校布告栏的时候，看到学校以和谐为主题的征文比赛贴出来了红榜，看到第二名的文章题目的时候，竟然没反映过来，看了作者才看到是我室友的。突然说不清楚什么感觉。
　　好像是上个月吧，那天我翻箱子的时候翻出来一张我高中时候的校报，室友那去看，说上面那篇文章很适合她现在的一个任务，然后她没改名字，只把第一段时间性的文字去掉了，说是班里参加征文给她划的任务。她看着我的时候，我只好点了头。
　　看看我的小闹钟，几分钟之后，就是新年了，尘封零四年，把所有悲伤的不开心的，统统丢开。
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　　合了日记本的时候，已经刚刚十二点了，宿舍的电话响起了，每个人的手机也叽叽喳喳的闹着，每个人都在互道新年快乐！希望新年真的快乐。我的电话也不例外的响个不停，但是还是有件很意外的事情，那个叫沈袁的男孩子给我发了信息来，那个总是说我是他在这个学校认识的第一个女孩子的男生。
　　安静下来，我想，与河里的虾相比，我宁愿做池塘里的鱼，所以这样想，以后，我就真的不要再去想关于高考的失败了。在这里，尽自己最大的努力，做条鱼。
　　接下来就是考试，忙碌的日子。
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　　2005年1月5日 格外晴朗
　　心晴的时候，就真的觉得天空也特别晴朗。
　　今天是来这个冬天阳光最灿烂的日子，考试总体上而言，很满意，感觉不错。
　　终于坐上了回家的火车，很高兴，就是很高兴，不知道写什么了，想要快点到家，听着音乐，看窗外略过的风景。
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　　Chapter 13 爱情之余=友情(一）

　　这个寒假让人觉得暖暖的，给辅导员打电话的时候他告诉我期末考试考得很好，应该不是第一就是第二。瑶瑶和菲亚经常打电话来，才发现大家的感情已经很深厚了，木棉依然回清宁了，小丫头片子长漂亮了许多，仿佛一下子出落成了一个大姑娘了，当然这不是说她原来长得不漂亮，只是现在更漂亮了。晶儿成天打电话来催着叫我去驿湖聚聚，只是寒假假期太短，我想就在家里陪陪爸妈，爸妈的工作现在都很累，我也可以帮忙做做家务什么的。
　　瑶瑶告诉我期末前和班里那个叫做余安的男孩子恋爱了，假期本来是要让我跟她一起从她家回来清宁的，可是自己要去见男朋友的家长，希望开学的时候我从她那里和她一起去学校。然后她被我臭骂了一顿，居然现在才告诉我，他们的地下战倒是打得很成功。结果更气愤的是，她说谁叫你那么忙，班里的人差不多都知道，就你不知道。不过听同学们的评价那个余安好像人还不错，只是我没怎么接触过，真心祝福瑶瑶，听到她声音里的幸福，还是蛮替她高兴的。
　　春节的时候我们一家三口回去爷爷奶奶家，还有大伯二伯堂兄堂姐一起过，天气很好，心情也格外好，乡下的空气很清新，到处都是朴实的叔叔伯伯。家里的院子里摆着桌椅，父辈们在玩扑克，我们兄妹几个在院子里坐着进行光合作用，聊天，冬天的阳光，很惬意。
　　寒假似乎一直都是短暂的，大年一过，时间过得飞快，瑶瑶还是让我去她家，虽然是顺道，但是还是得提前一天离开家，所以我说暑假再说吧。让我觉得特别高兴的是，我往她家去电话的时候她妈妈竟然知道我是谁。
　　很快爸爸妈妈要上班了，我也得去学校了。
　　开学的时候气温突然陡降，以为已经进入温暖春天的我们突然不适应了。每天回宿舍都是空荡荡的，瑶瑶要约会，菲亚去参加一个乐器培训班了。回来的时候菲亚总是很累的样子，瑶瑶则是很幸福的样子，哼着小曲，恋爱中人还真不一样，都不会觉得累，呵呵。
　　然后日子依然规律的过着，大学的光阴也许是因为我们都太闲了，每个人都会时不时的叫着无聊。
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　　2005年2月22日 阴
　　总是在不经意间，回首，无聊的岁月在蹉跎中飞快的逝去。
　　仰望空寂的苍穹，回首那些逝去的光阴，我明白，那的确是我正在流失的青春。
　　我看到自己在零四年秋天，飞快的成熟，飞快的坚强起来，我甚至开始明白，长大是一个习惯孤独的过程。而坚强，是一张掩饰脆弱的最好面具，而这些，那个秋天统统赋予了我。
　　大学的日子很多时候真的很无聊，苍白、淡漠，我不知道能用什么词语准确形容，我只是在自己每个低谷的时候，想到青春，却会止不住就想到灰暗。
　　最近因为除了学习之外的闲暇时光太多，有些无所事事的感觉，偶尔会觉得孤单，可能是心情不太好，记得高中的时候有个老师曾说，每个人都逃离不掉这个谷底，心情就像一条无限延伸的曲线，我要学会让每个低谷在最短的时间改变方向。
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　　2005年2月28日 阳光明媚
　　终于发现，无论哪片天空下，春天总是不会令人讨厌的，春风轻拂，阳光柔和……
　　校园网上通知英语三级考试已经可以查询成绩了，我在学校的电子阅览室查得满头大汗，却迟迟没找到自己的名字，那天发挥得不好，题目也没做完，心里其实真的没底。在紧张和焦虑升华到极致的时候，终于看到自己的名字，78，也不算是失望，终究还是顺利通过，下午没课，瑶瑶让我陪着她去买衣服，本来菲亚也要一起去的，但是说临时有事去不了了。
　　我陪着瑶瑶一直在市区逛，为了找一件满意的衣服，我们一直逛到黄昏。回来的路上，瑶瑶讲起她们两个上学期英语都没过，当然，他们是指她自己和那个叫做余安的男孩子，她说想请我帮个忙，帮余安补习一下，马上要补考了。
　　我当时觉得很懵，我不知道该怎么回答她，但是看到她满脸的认真，这个一直让我觉得骄傲而美丽的女孩子，那么真诚的看着我，我点头答应了，虽然我觉得跟陌生的男孩子打交道对我来说是件有难度的事情，可是好朋友的男朋友，自己的同班同学，熟悉了就好了吧。
　　晚上耳麦发信息来，简简单单的：好想你，做我女朋友吧！
　　我很想用开玩笑的气氛缓和一下：没病吧？下午睡了半天觉昏头了。
　　他很快回过来：没病，很清醒，我是说真的，我不能再欺骗自己了，说出来会好受些吧！我记得上学期他答应我们要一直做好朋友来着，这样回复过去。
　　他说：我不知道，我只是知道自己骗自己是很难受的事情，也很累。
　　我突然不知道要怎么说下去，我以为都是因为刚刚认识的时候大家的某种欣赏，我以为说好做好朋友之后，就真的淡了，更或许，日子久了，会遇到一个真正适合自己的女生。一切都乱套了，我没再说什么，关了电话，我怕自己说错话，伤害到别人或是让别人误会。就让时间给我们新的转机，让谁谁谁出现，期待吧！
　　晚上我还是去自习室看书，瑶瑶和余安也会一起去，但是第一个晚上之后，瑶瑶就打退堂鼓了，自己呆在宿舍睡觉还千嘱咐万嘱咐我们要好好复习。余安那小子倒是很认真的在补习，听他讲高中的时候就是偏科严重，英语一直补不起来。我觉得别人是在认真努力的做某件事情，能帮上忙的话，我当然会尽力的。更何况我是受了瑶瑶之托，就得忠人之事。
　　只是有些时候，有些事情，真的不知道是巧合，还是在劫难逃。
　　接下来的日子，瑶瑶和余安似乎吵架了，本来他们一直都是小吵小闹的走过来的，大家也都觉得正常，以前每次闹别扭的时候，瑶瑶也在宿舍数落着闹着要分手，久了大家似乎也就没当回事，知道过两天就好了。
　　可是这次似乎并没有要和好的意思，英语课的时候，余安坐在我旁边，瑶瑶竟然发信息给我，说她不知道是再给他次机会还是干脆提出分手算了。
　　我真不知道这样的事情怎么给她回复，我更不知道他们怎么了，发生了什么，感情的事，局外人永远都是没有发言权的，我只是说，你要先冷静，自己好好想想。
　　晚上回宿舍的时候，大家在开玩笑，我走过去看她们说什么呢，结果瑶瑶在写着余安的好与不好，我看到好的一栏里只有他妈妈对我很好，我想她肯定是自己心情不好，就叫大家别在那儿起哄了，让她自己安静一下。
　　离英语补考的日子越来越近了，我自己出了一套试卷给余安做，看得出来这段日子进步不小。应付补考应该没问题了。
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　　2005年3月14日 星期二 阴
　　最近上课的时候都是和余安坐在一起的，上午第四节是专业英语，余安忽然说梦祺中午我请你吃饭吧，我想好好谢谢你。我当时就拒绝了，当然很大一方面我觉得同学之间互帮互助本来就是应该的，另一方面，我想，有空了陪下瑶瑶，我知道她最近心情不好，上课的时候都不和我们坐在一起，有个不认识的男孩子会来接她下课，大家都在讨论着这件事情。
　　我一直说没什么，说中午有事，结果余安说，梦祺，你怎么也得给个面子吧，我想你也不会是那类因为成绩很好就瞧不起我们的人。我当时真的没想到他会这样说，不知道怎么回答他，只好答应，下课的时候我很想拉着瑶瑶一起，可是一下课那个接她的男孩子就出现了，我看到他们一起离开，不知道要怎么说，于是我只好拉了菲亚一起。三个人总不至于有什么尴尬的吧！
　　三个人一起在学校外面去吃饭，吃得饱饱的，又一起回学校，余安却一路上都在夸奖我，感觉我身上的优点一下子冒出来许多似的，我还在跟菲亚打趣到别被表面蒙蔽了。
　　到了女生宿舍下面，自然就分开了。菲亚去找她一起学乐器的朋友了，我回宿舍看到糖糖还躺在床上，早上她说好像是感冒了，特别不舒服，我问她吃饭没，她摇头，本来我很困了是想回来午休的，然后问她想吃什么，她说想吃学校门口那家东北饺子。我只好放弃午休的打算，跑出去买回来，做着作业，等她吃完，给她倒水喝药。
　　下午放学的时候老师说晚上去实验室给我们看看形象一点的设备，课程太空洞了，于是放学回宿舍问糖糖吃什么、去食堂，回宿舍的时候看到手机上很多短信。
　　ONE：吃饭没，梦祺，晚上还是一起坐吧！
　　TWO：梦祺，我是余安，如果我说我喜欢你的话，你会拒绝我吗？
　　THREE：怎么不回我短信呢，我是认真的，你太优秀了，完全是想象中的……
　　当时我回复了什么自己现在也想不起来了，大概是说在忙，然后陪糖糖去医务室打针，送她回宿舍，就急急忙忙的去实验楼了，一进实验室的时候，余安就在示意我，我看到他旁边留着个空位，我走过去，平静的坐下，我想自己也不小了，该面对的事情总是不能逃避的，他的话太意外了，除了同学，他之于我的关系，是好朋友的男朋友，这样子的关系，必须得处理好。
　　余安很直接，他看着我问我会不会接受他，问我对他有感觉没，我却不敢侧过脸去看他，我不知道自己该怎么说，在我眼里，他一直都是瑶瑶的男朋友，就连帮他补习都是因为受了瑶瑶之托，怎么可能有这样荒唐的感觉呢。我沉默着，我想要想清楚怎样才能表达清楚自己的意思。
　　上课的时候他问我他脸红了没，我侧过头去，看到他绯红的脸，这就是书上说的男孩子认真的样子吗，还是因为紧张呢？可是回过头来我开始莫名的害怕，事情怎么会变成这个样子呢，他们两个是在赌气，可是，我怎么被插到中间来了呢。
　　我突然就真的害怕，下课的时候我说：余安，你和瑶瑶在一起这么久了，感情这东西不是说断就断了的，我不想知道你们之间怎么了，但是我想告诉你，理智点，你是男孩子，别只是跟她赌气，迁就着她点。你是个很不错的男孩子，我是瑶瑶的号朋友，也可以是你的朋友，其他的都不可能了。然后我拉着菲亚的手自顾自的走了。
　　晚上他发了信息：梦祺，我会好好理清自己的感情的，但是你至少要答应，上课还是坐在一起。我回复：晚安。
　　只是我却突然失眠了，我感觉到这两天瑶瑶的反常，以及对我态度上的转变，傲慢的样子，连招呼也不愿意打。我不知道明天会发生什么，但愿只是自己多想了，我只是希望，无论余安是不是动真格的，都请让我的生活平静些，该来的不要是暴风雨。
　　很晚了，希望明天可以阳光明媚吧……
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　　2005年3月17日 晴
　　最近天气一直阳光明媚，我以为，无论什么事情，只要是善意的努力过，都会有个好结果的，也许我错了。
　　瑶瑶最近在宿舍的时间特别少，平时也很少看得到她，昨天在去上课的路上，我找她谈了谈，我只是告诉她，无论以后怎么样，我都没有背叛过我们的友谊。我不希望有一天她知道这件事情的时候会觉得是我在挑拨他们的关系，不希望她误会我什么，可是我却不能直接告诉她，余安在追我，我知道骄傲的瑶瑶，是接受不了这样的事情的，更何况，他们只是很正常的小情侣间闹别扭而已，我不想等到他们和好的时候有什么隔阂在中间，菲亚告诉我，对于感情，我太简单了，也许在感情上，真的只有经历之后，才会变得深沉老练吧。
　　只是终归有些事情，你愈是害怕发生，它愈是要发生，让你无力承受。
　　回宿舍的时候，瑶瑶看到我进来，把书丢在桌子上啪的一声，我正准备开口，她却看也不看我，摔门走了，我愣愣的呆在那里，一个学姐走过来：“我们都听糖糖讲了怎么回事了，难怪我看到她这几天老是在针对你呢……”
　　可是我能怎么办，我觉得自己真的很无辜……
　　苏苏拍了下我肩膀：“梦祺，你这人就是太善良了，不管他，做好你自己就是了，做你觉得应该做的，我们支持你呢……我先走了，还有课。”
　　糖糖说：“梦祺，你别那么傻，没看到她最近打电话吗？大概是又在找男朋友了，她就是那种骄傲的样子，她肯定是想，就算分手自己找了新男朋友了，余安也要像原来那样恋着她，你别管她，她越是气你，你越是要开心。”
　　宿舍就剩下我和糖糖了，我想也许对吧，感情本来就无对错而言，在他们的感情里，我至始至终，都没做错什么，如果友情是这么淡漠的东西，我也无能无力。
　　余安还是一直发着信息给我，他一直追问，难道真的一点儿感觉都没有吗……他还在后面说你也别怕打击我，我知道你很优秀，我们之间有差距……
　　我回复感情其实跟那些东西没关系的，没有感觉，一点也没有。
　　我不知道怎样才能从这是非中抽身出来，我只是觉得累。
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　　Chapter 14 爱情之余=友情(二）

　　放学的时候看到公布栏里通知各班班干部下午五点在学院大会议室开学生干部大会，进会议室的时候，没看到我们班那几个男生，却看到苏苏了，招手让我坐过去，因为会议还没开始，苏苏便跟我闲聊了起来。
　　后来不知道怎么她说了句：“梦祺，你想过没，那个余安他会不会是因为跟夏瑶瑶闹翻了，想找个比她优秀的人来赌气呢？”
　　我突然呆住了，会吗？我也不知道。我一直觉得不要伤害到任何喜欢我的人，因为我很明白，只有那些人，才是真正看到我价值的人。我一直在给余安讲，要他好好跟瑶瑶处理好感情，大家都知道，有时候一瞬间产生的感觉，也可能一瞬间消失，因为，那或许，只是错觉，毕竟，相爱的两个人，因为错觉而错过，是件很可悲的事情。我是真的希望他们能和好如初，我们，还是朋友。可是苏苏这个问题突然让我自己卡住了，我想我没必要想这么多，我和余安，怎么也不可能，所以这些，都无关紧要了，那么何必去自寻烦恼呢。
　　散会的时候，苏苏说：“梦祺，你总是表现出你很坚强的一面，这是一种让人觉得很难得的气质，可是你也要记得，不要老是委屈自己，好吗？”
　　我使劲儿点点头，那个时候真的觉得很感动。
　　回来的时候遇到楼下宿舍的女生，拉着我一直在感谢关于我帮她们整理英语补考资料的事情，说是因为有我那些资料，可能大家都能过了，接着她问你跟瑶瑶是不是有什么误会，我不知道要怎么回答，我说没啊，怎么了？
　　她的原话是这样的“我觉得瑶瑶真的好过分，我都快受不了了，所以梦祺我想问你，你们是不是有什么误会，她说看见你就不平衡，背叛她，本来还觉得你帮忙复习，欠你一个人情，殊不知，那就是你心虚，觉得背叛了她良心不安，想做点事情弥补，亏她还当你是朋友，真是自己有眼无珠，她还对同路的同学嚷嚷，大家以后注意着点，梦祺那人，太不简单了……”
　　我听不清楚她后面说了些什么，我觉得心在那个时候像是在抽筋，我想起这些天室友们说的她在宿舍里指桑骂槐的事情，我最终还是不得不对号入座了。我看到告诉我这些话的女孩子满脸的不平，我知道，我没有失去什么，我努力微笑着，我说没事，别为我这样，早点去吃饭吧，我会好好处理的。其实我真的觉得，她们还在，我还是快乐的。
　　回宿舍的时候，遇到瑶瑶，我想找她谈谈，她自顾着打自己的电话，没有理我，我靠在床上一直在想这些天听到的话，我们之间的误会就这样越积越深，我不知道我要怎么做，瑶瑶，如果说，你会这样在乎，说明你真的很在乎余安么？那么我要怎样给你解释呢，我一直都是在劝着余安，怎么就背上了背叛这个罪名呢？我该告诉你真相么，那么以后你们一起的岁月，是不是在你心里一直就有那么个疙瘩呢？又或者，我说了，你根本就不会信我？一个学姐已经在准备着毕业的事情了，晚上约好宿舍的姐妹们一起吃晚饭。我还是努力跟平常一样，就当自己什么也没听到，晚饭大家也都很高兴。
　　回来的时候我想，就这样吧，英语补考已经结束了，我与余安，再无其他瓜葛了，我在我的日记本上安静的涂画着，我想就让一切过去吧，瑶瑶，如果你只是本能的在保护你的爱情，我不怨你，到此为止吧！
　　依旧是就寝时间了，大家你一言我一语的聊着，聊得累了，宿舍就安静下来了，这个时候宿舍的电话响了，瑶瑶在那里接电话，声音在安静下来的宿舍显得特别突兀，不一样的腔调：“他啊，跟别人跑了……真的被别人拐跑了，都好几天了……这天底下的贱女人……”
　　我从床上坐起来，眼泪一下子就涌了出来，我真的不知道这样的时候我是不是该站出来问她，我真的不知道如果她只是因为怀疑我，为什么不能直接站出来跟我说清楚，毕竟我们曾经是朋友。就在这个时候宿舍断电了，眼泪在黑暗里决堤了，菲亚坐到我床上来，我一直紧紧握着她的手，我问自己，为什么要哭呢？
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　　2005年3月18日 有阳光
　　流下眼泪的那一刻，突然记起高中念自己作文的时光，“……我一直在用一颗善良到透明的心生活……”那个时候作文里面免不了会有这样看起来很做作很幼稚的句子，读到这里的时候老师突然说：“一颗像玻璃的心，很好的比喻”
　　“透明的”有人嘀咕。
　　“可是却易碎”这句话是晶儿说的，这么久了，我一直一直都记得。
　　昨晚上还是失眠了，我竟然想不清楚为什么会哭？夜深，我真的决定把一切都忘了，可是生活偏偏不甘放过我。
　　英语课上老师说音乐其实一直是用来寄托和表达情感的，瑶瑶主动上去唱了歌，我不知道那首歌是谁的叫什么名字，但是我听得很清楚那其中的意思，我也真的希望她想挽回他们的感情，就真的能挽回，日后好好珍惜，好好相处。或许我们无法再回到过去，可是我们就这样，都宽容一点，简单一点，多好。
　　下课的时候，糖糖跑过来神秘兮兮的叫我看，她说你看余安跟瑶瑶坐到一起去了，他们有说有笑的，我说关我什么事，好像也不关你什么事哦，然后拉着她一起帮我檫黑板。我那个时候真的觉得很开心，一切真的都过去了。可是回到座位上的时候，我收到了学姐的信息，她说她枕头下面有瑶瑶写的纸条，纸条上说叫大家别被我一脸无辜和沉默装可怜给骗了，我就是一个阴险有心计的人，希望大家日后防着我点，她还说我已经悄悄写信给她道歉了，但是她不会原谅我……我记得昨天瑶瑶不理我的时候我是写了张纸条放在瑶瑶的床上，那个时候我只是很气愤：你一直这样指桑骂槐，我不是怕你，我只是不想跟你闹，有些话，会真的伤到别人的，我一直没做过任何对不起谁的事情，以后，我们各自好自为之，管好自己。
　　我看短信的时候真的觉得头晕，我不知道为什么那些难过一波接一波的往胸口涌，我觉得难受，我忍不住的难受，我不想在教室里就掉下眼泪来，我回头的时候看到余安还是坐在瑶瑶旁边，瑶瑶在说着什么，他微微笑着，我在教室门口打了电话给老师说我请假，有点不舒服。
　　我真的觉得自己要窒息了，我需要给自己呼吸的空间，上课时间的校园空荡荡的，我离开教学楼的时候上课铃声响了起来。外面阳光明媚，我一个人在校园里漫无目的的走着，眼泪肆意的在脸上滚落着，十九岁了，我觉得我从来不曾尖锐的恨过谁，可是我刚刚离开教室，回头看到那个笑颜如花的女孩子的那一瞬间，我确定那是恨。菲亚在我离开教室的那一刻开始打电话给我，我不断的掐断，不敢接，我不想让那些关心我的人再为我难过，这么大人了，总不能老让人看到自己脆弱的一面，看到自己流泪的样子吧。发了个信息过去：没事呢，我只是出来透透气，已经请了假，你好好上课。
　　很快收到菲亚的信息：那你别想多了，我大概了解，放学我回宿舍等你。
　　放学的时候余安发了信息来，我没回，屏幕上显示着他的来电，我挂掉，并关了电话。我一直在外面走着，走到觉得累了，回宿舍。
　　辅导员打电话来宿舍了，也许是我平时对于学习的态度，让他觉得没什么大事我是不会请假的吧。他问：“你怎么了，心情不好？发生什么事情了吗？因为学习？”
　　“没啊……”
　　“不是学习上的事情？老师只想说，遇到事情想开点，你们这个年龄，很多事情当时就是觉得想不通，你要觉得有必要给老师讲讲，就打电话或者来办公室找我吧，毕竟老师比你们年龄大……”
　　“没事了，老师，下午还有课呢，我会准时去上课的，我自己会解决好的，没什么大事。”
　　“那好，老师相信你，同学们一直都觉得你像个姐姐呢，记得有事给老师打电话吧，有些事，是这样子，当时觉得很在乎，过几天回想起来觉得当时很幼稚，好好上课吧，马上周末了，约几个朋友一起出去逛逛，放松一下……”
　　“好的，谢谢老师，拜！”
　　中午我没胃口，我觉得不能再这样忍气吞声了，我想跟她评评理，可是她没回宿舍来，下午再看到她的时候，我已经很平静了，我想没必要了，我觉得对于她，我已经完全失望了，对于有心计的女孩子，我只要远离就好了。
　　可是糖糖她们却继续告诉我，上午我离开的时候，她跑来问她们：“梦祺怎么了？是不是因为我哦，不会是看到我和安和好了受不了了吧……”我看到几个女生一脸不平的说着，草儿说她当时气不过问了句“夏瑶瑶，你对梦祺成见也未免太大了！”她却接着说：“那不是成见，如果遇到是你，你也会和我一样的，其实你们都把她看简单了，梦祺那个人，你们了解太少了，我了解她……”我告诉她们别说了，准备上课吧，我真的不知道那时候的感觉是什么，我觉得自己像是要失去理智了，我想问她怎样才可以放过我，或者直接跟她拼命……
　　余安说晚上想见我，我告诉他我有事情，我还告诉他以后别找我了。草儿说晚上约了几个人一起出去聚聚，叫我也一起，别想那些不开心的事情了，我们在市区闲晃了一阵子都不知道在哪儿吃饭，最后在一家排场很大的饭馆门口停下，大家一致同意就是那家，服务生已经倒好了茶水，拿了菜谱过来，草儿突然凑过来问要换一家吗？我当时很迷惑问为什么，糖糖指了指我后面，我侧过头的时候看到瑶瑶和两个男生坐在大厅的左边，三个人扯大着嗓门还在划酒拳。
　　我们一起的还有草儿的老乡和班里两个男生，我觉得没必要就这么走了，我干嘛要躲着她呢，没必要。
　　我们点完菜的时候大厅里的人越来越多了，闹哄哄的，我的电话在那一刻响起了，是余安，我挂断的时候，马上又响起了，草儿凑过来：“接吧！”
　　于是我们两个一起到餐馆门口，接了电话，听到余安焦急的声音，他说：“梦祺，你在哪儿，我真的不知道怎么办了，刚刚瑶瑶的朋友打电话给我，说瑶瑶一个人在宿舍哭着，他说出了事情我得负责，我打她电话也打不通，我不知道谁能帮我，你能不能回宿舍帮我看看……”
　　我拿着电话的手垂下来，准备挂掉的时候，草儿接过电话，我不知道她对着电话说了些什么，我只是觉得，那张精致的脸孔在我面前晃，晃得我害怕，那个我一直真心待她的瑶瑶，究竟是什么样子的一个女孩子呢？
　　回学校的路上，草儿她们一直在安慰着我，让我开心些，我觉得有些东西真的已经无法挽回了，就算我们可以说得再清楚，我和瑶瑶，都回不去了。
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　　回到宿舍在日记本上写完这些东西的时候，已经很晚了，洗漱，休息吧，真的觉得累了，困了，好好休息，明天星期天了，出去逛街吧。
　　可是躺在床上的时候夏瑶瑶回来了，她依然是讲着电话，宿舍里没人理她。她对着电话说话还是那么骄傲的样子，断断续续的听到她说无论怎样我犯不着跟别人赌气的嘛……我给你讲，你不用担心我，其实这些晚上余安都有给我短信啊，有时候他还四五点发信息说想我想得睡不着，我知道他心里只有我一个人，我该相信他的……也或许这些天是我误会了吧……他今天找了我，他说如果分手了还是朋友也可以，如果做不到他就不要分手……或许他只是因为别人成绩好，想好好学习吧，是我多想了……
　　我拉开被子对着还坐在电脑前面的草儿说把音响声音开大点吧。
　　我不想听到那些故意让我听到的声音。
　　早上醒来的时候，我答应苏苏学姐陪她去买手机，我想或许我真的该出去逛一整天，不想呆在这个压抑的宿舍，菲亚嚷着要跟我们一起去。
　　在三个人准备出发的时候，有个在学生会里认识的学长打电话来，约我去逛动物园，我说已经有安排了，他没像平时说那么多话，他说出去注意安全然后就挂了。余安发短信来说想上完选修课带我跟他几个哥们儿一起出去玩，我说已经有安排了，他说那下星期吧，我没再理他。
　　就在这个时候宿舍的电话响了，苏苏接了然后很不友好的“说夏瑶瑶你电话。”
　　“你帮我问下是哪个吧？”还在床上的夏瑶瑶这样子说。
　　苏苏没理她，对着镜子打理着自己的头发，然后转过来对我们说：“好了没，妹妹们？准备出发了。”
　　“梦祺，你帮我问下是谁我再起来？”我听见夏瑶瑶的声音，我还是下意识的就去接了电话，我想这样子的时候我再不给她台阶下，她真的会很难为情，我接了电话没有回头看她，重复了电话里男生的名字，径直走出去，我看到苏苏和菲亚愤怒的脸。
　　但是很快大家就把话题转开了，苏苏说深呼吸一下，寝室太郁闷了。我们买好手机，三个人又一起去剪头发，我记得每次听见剪刀在头顶咔嚓咔嚓作响、看到头发往下落的时候，总是会觉得心痛，不晓得哪儿来的怪毛病。不过据说是根据从头开始的谐音，大家总是会觉得换个发型或是怎么的，心情就会不一样，我也想新的一个星期，以崭新的面貌生活。剪到一半的时候，理发师尽然说其实你这样的脸型发型设计好了非常可爱，但是要试着多笑。
　　“就是嘛，她平时就是这样子，明明小小年纪，老是一副深沉的样子。”旁边的苏苏说。
　　“哪有？”
　　“就是这个样子，多点笑容，很好看！”那个理发师接了这么句话当时害得我脸都羞红了。自己想想也是，班里耍得好的几个男孩子也老是给我提建议让我多笑，别那么严肃。我想想除了喜欢安安静静，也不能叫做严肃啊，不过大家都在这么说了，从此以后，微笑着生活，(*^__^*) 。
　　回宿舍的时候，不知道瑶瑶又是怎么惹起公愤了，大家都在唠叨，我觉得累了，我不想去知道发生了什么，回想起这将近一年的日子，宿舍没跟瑶瑶闹翻过的人已经没有了，骄傲的人，总是喜欢高高在上，以自我为中心，我不知道这样漂亮的女孩子，她的幸福里，是不是会觉得残缺呢？只是毕竟我们曾经是朋友，所以我总是告诉自己要用一颗宽容的心去学会更多包容。
　　一个学姐在那几乎是咆哮着说：“梦祺，她昨晚接那么久的电话，明摆着是说给你听嘛，我真的都听不下去了。”
　　“你干嘛要忍呢，你没看她，根本就是你越忍，她越嚣张，她那样子说些难听的话，你干脆从床上跳下来打啊，她敢还手我们都帮你……”另一个学姐说。
　　“算了，我长这么大，都没打过架，再说大家都是女孩子，总会过去的……”我拍着两个学姐的肩膀，早上出门的时候她们还在睡觉，我没想到过了一整天回来，她们还这样气愤。
　　“可是……好吧，希望她好自为知，其实上学期我们搬进来才一周的时候，她都想她了，我当时想大家都是女孩子，而且在一个宿舍，就劝她算了……没想到，现在我都受不了了，你自己还能……”学姐看了我很久，指着身边的学姐这样子跟我说。
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　　2005年3月21日 晴朗
　　我觉得最近的每个日子都好漫长，每一天，我似乎都在害怕着面对那些我不想面对的人和事。
　　早上起床的时候，八个人都到齐了，学姐扯大嗓门说：“梦祺，你昨天晚上的梦话太经典了！”然后大家附和着笑起来。
　　我一脸迷惑的问她们我说了梦话吗？菲亚站在我旁边点头，然后学姐说：“你说的原话是这样，哎呀，那个女人好坏呢！”我努力想昨天晚上的事情，我只是记得昨晚上自己睡得特别安稳，没做梦啊，怎么会说梦话呢，我以前也没听谁说过我有说梦话的习惯吧！
　　就在这个时候，夏瑶瑶已经离开了宿舍，然后我听菲亚和学姐她们讲昨天晚上她依然嚣张的讲着电话，骂些尖酸难听的话，她们说最后她们受不了的时候我突然冒了这句话出来，大家还以为我是要挑明了理论了呢，结果跟我说话，我没动静，菲亚来看才发现我睡得很熟。
　　我真的不想听到她们重述她的话，这些天她说话的语气和造词我都领会过了，我不知道一个精致的脸蛋下，是如何自然而然的蹦出那些词语的，那些我想象不出来的词语，统统是用来形容我的。
　　最后学姐和菲亚、苏苏几个说，看今晚吧，如果她还是老样子，大家给她点厉害看看，她们说这些话的时候都是看着我的，她们说梦祺，你得带头，我觉得害怕，那不是我想看到的场面。
　　上课的时候，我照常填写当天的考勤记录，发现人未到齐，这个时候，夏瑶瑶和余安牵着手走进来，我明显看到夏在看我，不过我觉得无所谓，或许她因为，这是我们之间的战争，但是，她错了，我从来，就没想过跟余安会有什么。
　　也就是那个时候，我想，一切终于都结束了。希望我们的宿舍，也就此归于平静。
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　　或许那只是本能，本能不择手段保护着自己的爱，本能以为自己爱着的就是最好的，以为别人都会来抢。只是这个道理，当时的我，不明白，那个时候的自己，只是觉得委屈，很多年以后，看到一个句子“一脚睬扁了紫罗兰，它却将香味留在了脚后跟，这就是宽恕！”我如是想，我不记恨谁，我可以重新，真心的祝福。或许那些曾经受过的伤，也让我再成长。
　　晚上回宿舍的时候，大家都在骂着夏瑶瑶，我当时觉得很莫名其妙，那个骄傲的女孩子，低着头安静的坐在她自己的床上。后来才知道她回宿舍洗衣服，晾衣服的时候把所有人的衣服都收到各自的床上，只是大家的衣服都没干，学姐的最厉害，说是早上才晾出去，床都被衣服浸湿了，我看着大家宿舍僵硬的气氛，我觉得这里最近都看不到平时的笑脸和温馨。我想她应该不是故意的吧，她都一直没说话。
　　宿舍气氛一直很僵，人全部到齐之后，开始缓和了，只是一直没有人理她。
　　似乎一切跟平常一样，大家都各自做着该做的事情，依旧是宿舍开始安静下来的时候，有她的电话。有些事情，不是我们想要听到，只是在这么小的房子里，她的声音太突兀了，那声音让我想起一个很讨厌的词语——做作。
　　她说：“亲爱的，你要相信我，哪儿是你说的这样嘛，是她到处造我的谣言，败坏我……”我想电话那端应该是余安吧，那个我其实一点也不了解的男孩子。
　　很快就到了宿舍熄灯的时间，我们宿舍一直有着“卧谈会”之说，因为大家喜欢在熄灯之后继续聊着天，夏又开始打电话了，学姐一声不要说话了，七个人都安静下来了，宿舍只听得见她一个人的声音。我听见有人的脚在床上跺出声响，我感觉自己的情绪开始失去控制了，我真的受不了了。
　　“学姐，我真的受不了了！”我从床上坐起来，眼泪已经在眼眶里打转了。
　　“夏瑶瑶，你给我说清楚，我怎么败坏你，怎么造谣了？”我觉得自己要哭出来了。
　　“我说你了么？自己长双偷听的耳朵……”
　　我不知道是因为她的语调，还是大家本来也都受不了了，学姐已经从被窝里跳了出来。
　　“我一直在忍，我还一直在帮你，但是不是因为我笨，更不是因为我怕你……”我开始哽咽了，那个时候我发现自己那么的软弱。
　　“刚刚梦祺问你呢，怎么造谣了，说话？”学姐站在宿舍的中央，一个瘦削的影子，却几乎是咆哮着的声音。
　　她开始不吭声了，我却突然害怕起来，我只是想说清楚，我只是想停止这样的生活，可是我闻到火药味儿了，我没想要打架的……
　　“不说了吗？你不是一直很能说会道么？我跟雅雅忍你很久了，你却没有自知之明，不知不知道，我们刚刚来这个宿舍的时候，雅雅就想跟你动手，那个时候我还想大家都是女生，我一忍再忍，你难道就看不出来，宿舍的人都对你一肚子气么，我长这么大，什么样的人没见过，我就偏偏没看到过你这么古怪的人……”学姐继续说。
　　“这句话太对了。”我不知道是谁说了这么句话。
　　“说话撒，不说请她下来，说清楚了来。”我看见雅雅学姐站到学姐的身边，一边穿着衣服。
　　我突然像是被那样的场景吓傻了。我就那样呆坐着自己床上，觉得冷……
　　夏依然没吭声，躺在床上也没动，空气像是被凝结了，我知道这样子真的惹火了学姐她们。
　　大家你一句我一句的，把所有成年旧事都翻出来了，陈芝麻烂谷子的帐，都准备一起算。然后夏瑶瑶开始道歉，她就那么在黑暗里像念口诀似的说着：“苏苏对不起、雅雅对不起……”直到她说梦祺对不起，我看不到她的脸，她依然躺在床上，但是我听得出来恨，她不可能不恨我，事情发展成这个样子，谁也挽回不了了吧！
　　“你不用给我道歉，只是以后请你不要这样子了，我不指望你还记得我们的过去，我说过很多次我没做对不起你的事，你犯不着跟我过不去……”我的眼泪就这样滑落下来，我知道这段友谊就这样有了仇恨的结局，可是我做不到那么潇洒，后来回想起那样的时候我说这样的话，不知道是不是很假惺惺的，但是那的确是我从心底想要说的话。
　　然后听见学姐的声音：“好，梦祺她善良，她不跟你计较，那我们来算我们的帐，你这叫道歉吗？什么态度？”然后我听到啪的一声，是肉体相撞的声音，我心里那些委屈一下子就变成了心软，我觉得自己也像是要崩溃了。
　　宿舍管理员来敲门，学姐跟她说没事，很快就安静下来，然后关了门，三个女孩子推着搡着去了阳台，菲亚和草儿也跟着出去了，然后是苏苏，我很想走出去劝她们算了,可是我像是瘫软了一样无力动弹，眼泪一直往下躺。然后她们回宿舍，各自安静的休息。
　　凌晨一点，安静让我害怕，我确定自己什么事情也没想，可是我静不下来，无法入眠。等到天亮，我睁开眼，感觉自己肿胀的双眼泛着些微的疼痛。打开手机，竟然收到信息。
　　“梦祺，你怎么可以这样对她，她说她要退学了，我觉得你真的很残忍……”余安。我没继续看下去，直接删除了。解释永远是多余的，了解你的人，用不着；不了解你的人，用不上。我想从现在开始，把这些人，像这条信心一样，删除，在他们面前，坚强而骄傲的生活。
　　这样子的时候，我只是想，她恨我，他给我的定义是残忍，这是我在劫难逃的里程，在别人的爱情面前，我要好好的维护自己的尊严。
　　如果在这些经历中，我们，都可以真正得以成长，那么，又何尝不是一件好事呢？
　　有些人有些事情，就是这个样子，每天难免遇到与被遇到，还是免不了会遇到他们两个，那段时间菲亚一直都陪在我身边，日子总算还是继续过着，我跟菲亚的默契也就在那段日子里与日俱增。也许时间，真的可以抚平许多东西，我觉得我已经没有任何不平衡了，在学校遇到他们两个的时候，我们就像陌生的路人那样背向而行，在宿舍的时候，夏瑶瑶还是会跟我说话，我不想知道在闹了一段时间要退学，要换宿舍之后，她怎么又留在了宿舍，我只是希望大家能相安无事的把这一学年过完。
　　后记（他们说：相爱是一种幸福,而原谅，则是一种解脱。祝福你们，可以幸福……）

　　Chapter 15 时间的较量

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　　告别三月，写给菲亚
　　十九岁的三月，承受着一些无力诉说的伤害，生活因为别人而乱了套，我才发现，十九岁的女孩，依然会落泪……
　　当付出被否定，当名誉被诽谤，当真诚被践踏。我依然要去承受，去面对伤害我的人，我知道我并不是真的可以不在乎，我没有炼就百毒不侵的境界，但我必需每天面对他们，我不知道自己哪儿来的勇气，但坚强，是我唯一的选择。
　　我的右手旁边,一直都是你的左手,有你在身边的日子,即使只是两只手握在一起,我也有勇气去面对,不再落泪.让我们给彼此一些勇气,来面对生活。
　　有你在身边的日子,我们快乐得像两个孩子,真的好珍惜这份真心以待。我知道我们有太多的不同, 截然不同的性格,但时间证明,只要我们彼此为了对方的脚步付出一些,我们的默契已经那么深了。
　　那天,为了等你一起上课,我们迟到了,你还记得吗?我听见上课铃声响起,一个人向前跑着,回头来看见你一个人,孤单的带着些许忧伤,突然心里好失落,你知道吗?这些,在我心里一直都记得。
　　四月即将来临的时候,晚自习后,你选择去练街舞,我陪着你。你学学街舞已经很久了,但我从没有陪着你,毕竟,我们要有各自的事情。但我知道,你很想学,你讲起那些男孩子跳舞时的神色,那么羡摹,那么幸福,我很清晰地感觉到了你的快乐,他们像精灵,透明地,飞在空中……
　　我坐在角落里,面对着你,安安静静地看你练习,你的脸因为太用力而红通通的,看你因为完成一个练了好多次终于成功的动作,回头高兴的叫着“梦祺”看你前所未有的坚强,我一直告诉你要坚持。其实,你知道吗?那一刻我的心都痛了……
　　在那一群练舞的男孩子中,我知道你一个人肯定受过委屈,女孩子的心都会有细腻的一面,我懂,但是我们只能为了一些我们想的事情坚定信念,坚强。这就是生活。你要坚强,我也是,让我们在风中坚强而倔强的成长……
　　我不知道,这种我的右肩靠着你的左肩的岁月能维持多久。我知道,分别总会来临,无论我们多么不舍,但是,我相信,我们会一直这么默契,走好在一起的岁月。
　　*******
　　夏瑶瑶突然变得跟所有人都很友善，于是，渐渐的，宿舍里，回归了原有的平静。
　　那一年，我明白，并不是每个人都会在乎友谊这个东西，也是那一年，我更加明白，真正的朋友，是会心疼你的人，也是可以一直走下去的人。那一年，我也知道，这辈子，我都会把那些心疼过我的人放在心里某个温暖的角落。
　　这一年，我更加明白，友谊，是一场与时间较量的战役，不是所有人都能陪你走到最后，所以，我们对于朋友，开始有了新的定义。
　　五一的时候，晶儿打电话来，她说我们出去散散心吧，最近你不是一直心情不好么？我突然想回驿湖，想起我们的喧嚣之外。在驿湖溜达的几天里，很遗憾的是，喧嚣之外已经不再安静了，开发商们商业化的魔爪还是伸向了那个美丽的地方，我们曾经的喧嚣之外，已经不复存在。离开前的那个黄昏，我们在学校附近一直走，高三的学生已经开始上课了，我们在校门口不远处停下来，看到许多匆匆忙忙的陌生面孔在我们身边走过，我竟然没有勇气进去看看。就在那个时候，我看到了蹇桀，还是白色的T恤，还是阳光的笑脸，他在走进学校门口的时候突然停下来，两个吃着凉虾的女孩子对他嬉笑着，他凑过去吃了一口，挥着手进了学校。晶儿一直站在我身边，她说听说简桀变了许多，听说他成绩也很不理想，总之就是不是当年那个简桀了。我一直沉默着，因为看到他的那一刻，我已经开始有了可怕的陌生感。
　　晶儿或许是看我没说话，她问要过去叫他么，我摇摇头，夕阳很快就在地平线上消失，那是五一假期的最后一天。
　　回到学校，夏瑶瑶在宿舍跟我说话的时候，我们的表情都很冷漠，我曾经以为我很了解这个女孩子，现在才发现其实一直都没有真正了解过。
　　今天学习委员突然跑过来问我，他说老班你怎么了哦，一直看你上课状态都特好，最近怎么状态不好呢，像是每天都没休息好的样子。我突然意识到，这段时间真的都给浪费了，自己用以遗忘的时间太多了。
　　等待上课的铃声，无聊的翻看着手机，还残留着几条信息：
　　One：今天喝酒了，我只想说，你在我心里太完美了……
　　Two：我是真的很喜欢你，你怎么都可以，我不会影响你。
　　Three：我知道你不喜欢我，没什么，你是个很优秀的女孩子，我们可以先做好朋友。
　　*******
　　我把所有残迹都delete了，抬头的时候，正好看见夏瑶瑶倚靠着余安，这个残忍的游戏，是谁错了，我已经不想再去追究。
　　大一的愚人节安安静静的过了，我被班里推荐去参加学院的大学生辩论赛，只是我却真的很紧张，我觉得在这方面我的确不擅长，但是班里推荐了我，我还是决定好好努力一下，也算是挑战一下自己。
　　电子信息课上，那个幽默而严肃的老师在讲课之余，突然说，明天就是星期六了呢，天气不错，希望大家周末愉快，我们一下子放下笔跟老师说周末愉快，感觉像是老师是在宣布星期六了，出去玩吧。
　　老师招了招手，教室一下子又安静下来，他说在座的应该都到了十八岁吧，有些事情，不要一味逃避，要去面对。
　　我突然想起耳麦，想起我一直在逃避的感情，这个周末他约我，我没拒绝，我想感情最忌讳的就该是拖泥带水吧。不喜欢，就直接说清楚，只是见面之后他一直说只要你没用喜欢的人，我就有希望，那么我就会一直等。于是我说我有男朋友了，在另一所不错的大学……如果谎言是善意的，那么这该不算是犯错吧。
　　那天去教室上课的时候，夏瑶瑶和一个我不认识的人走在前面，她回头看了我一眼，我们都没打招呼。我听到她说：“我觉得安没错，他肯定也不会觉得我错了，但是终究还是有人错了……”三个人的战乱，有两个人没错，再加上一句终究有人错了，多经典呢，我只是告诉自己别瞎想，就当是自己多心，就当他们不是说的那些陈年往事吧。
　　好好做那个上进的祺祺。
　　晚上回到宿舍的时候，看到最近乱七八糟的日记，我突然就想把这段时间的东西都撕掉，拿起来的时候，突然又放下，记得后来余安发了一次信息给我，记得好像是这样子的：“我也不想她恨我，毕竟大家在一个班里，抬头不见低头见，可是，梦祺，我们还是朋友是吧，你还会当我是朋友，是不是？”我不想再理他了，我没再给他回复，我们也没在打过招呼。
　　第二天中午我去找了余安，我把这段时间的日记给他了，我说你看了，明天还给我。我在最后写了一段话：
　　看完这些，什么都不必说，因为我并不想怎样，我只是想说，我没做任何对不起别人的事情，这些文字里的伤，曾经是谁给的，我不知道，但是，起码，它与你我有关，等这些文字不再存在，我们，也再无瓜葛，经历这些事情，朋友是没得做的了，如果我们还是见面微笑，如果我们还是……就算我能做到，你能做到，你的爱情，也容忍不了，这个我理解，我也是女孩子，爱情，本来就是自私和多疑的，所以，为了日后都快乐，到此为止。
　　也许感情，许多时候，真的无所谓对错，
　　经历这么一劫，你们发现都深爱着彼此，重新走到一起，那么，以后好好珍惜，祝福你们幸福，也希望，往后，别再把无辜的人牵扯进去。
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　　很多事情，后来模糊的有人提起，连自己也不知道，当初的自己，是为什么？
　　他还给我的时候，我们没有说话，像是电影里某种货物交易，我拿了东西，就离开了，没有看他是什么样子的表情，转身，离开。撕掉、扔掉。从此，在时间里，遗忘那些过往。
　　其余的时间，依然是简单的努力学习和安静的生活，在下课的时候团支书和菲亚还有我，三个人一起闲聊着，穿过教学区，回到宿舍，时间就这样在我们安静而简单的行走间流淌，星期五的时候团支书说这个星期他要回家。下午班里的课表上没课，我跟菲亚的选修课下午有试验，我们早早来到实验楼801，阳台上洒满了夕阳，我们在阳台上站着，大家都趴在栏杆上，慵懒的姿势，我伸出双手从栏杆下面抓住栏杆的瞬间，右手手心感觉到了尖锐的疼痛，缩回手的时候，看到一道很深很窄的红色口子，血开始向外涌，在手心里散开来，我习惯性的伸出左手摁住伤口，菲亚在我左手移动的时候抓住我。
　　“这样会感染的，”她把我右手抬起来，“可是没有止血贴啊，马上上课了，去医务室来不及了。”那个时候我们同事叫出了团支书马林的名字，只是马上又想起他应该已经去车站了。
　　这个时候上课铃声响了起来，菲亚一手握紧我的右手手腕，我看到菲亚一脸的担心，不知所措的自己一下子感觉到浓浓的感动在心里融化开来，我听到她打了个电话，说你给梦祺送两张止血贴来，实验楼801，快点，然后她就那样握着我的手坐到靠近窗户的位置。
　　菲亚一直抬着我的手，很快，窗户外面出现了一个男孩子，是班里经常和菲亚一起玩网络游戏的，递了止血贴和一个小袋子进来，我们都没来得及说声谢谢，他就离开了。我看到平时大大咧咧的菲亚，很细心的拆开袋子，拿了棉签轻轻清理伤口，然后给我贴上，我都忘记了疼痛，我开始觉得，原来我不是一个人存在，无论什么时候。
　　我不知道该怎样给这个陪伴我的女孩子说声谢谢，我只是想好好的将这些情绪珍藏在心里，我们，要做一辈子这样的朋友。
　　时间就在我安安静静学习那些日子里飞速流走，学姐忙完了毕业论文的事情，闲下来，我知道，这也代表着，她们离开的时候快到了，我的大一也快要结束了。
　　毕业照，双选会，毕业生们忙忙碌碌的出席各种场合。参加第一次校园双选会的时候，学姐告诉我，她们要提前一点离开了。
　　毕业聚餐，学姐一身酒气的回到宿舍，学校对毕业班的同学也分外宽容。我在学姐脸上，看到的情绪是复杂而矛盾的，对于学校的不舍，对于未来的憧憬和迷茫……
　　学姐离开的那天，公司有车来接，我们在校门口拥着学姐，这场告别，我们都不敢去想是否还能再相逢。看到列车启动的那一瞬间，我突然觉得沉沉的忧伤，是的，就是忧伤，我们都使劲的挥舞着手臂，没有任何声音，记忆像是一张褪了色的黑白照片，记下那一个黄昏的瞬间。菲亚和我，一直跟着那辆接她们的车追着，直到我们跑不动，直到我们再也看不到车的影子，我们停下来，安静的拉着手，站在夏天夕阳余晖下，晚风轻轻吹动着我们的头发。
　　菲亚靠在我的肩膀，我们注视着列车消失的方向，良久，我们回过头来。那个黄昏我们一直没有说话，所有的情感都那么真实而安静的流露着。我知道，成长，本就是一段段的相逢和离别，牵着手的这个女孩子，我们一起，终究也会有这么一天。
　　终究有那么一天，我们也会毕业，所以，好好珍惜吧！
　　珍惜这些可以一起走过的人，珍惜这些能安安静静学习的日子。
　　我一遍一遍的读着那本精品集上，小四的文字：
　　我总是告诉自己，就算有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。
　　我回过头去看自己成长的道路，一天一天观望，我看到无数的人群从我身边面无表情地走过，偶而有人停下来，对我微笑，灿若挑花。我知道，我知道，这些停留下来的人，最终会成为我生命中的温暖，看到她们，我会想起不离不弃。

　　Chapter 16 写给陌生男孩

　　有些人，在你的记忆里，终究是要模糊得记不清的，只是有些话，当时没来得及说，虽然后来明白，其实他也没有动过真情，但是还是觉得亏欠过一个谎言。
　　晚自习后的人群迅速散开，留下昏暗的路灯撒了一地，菲亚刚刚交了男朋友，于是下课之后，自然就剩下我一个人回宿舍。将近一年的光阴，宿舍的女孩子陆陆续续都开始约会了，宿舍一下子变得冷清了，最近除了学习没什么其它任务，空闲时间一把一把的，只是握不住，下课回到宿舍也是空荡荡的。
　　夏天真的来了，学校的大多数毕业生都开始奔波于工作了，有人说，毕业就等于失业，回想起学姐她们还算幸运。最近开始前所未有的觉得孤独，而这种心境，我竟然不曾想过要去改变，一个人在宿舍楼安静之后，站在阳台发呆，天空会有几颗难得的星星，偶尔，有夏天的夜风吹过。这样的时候很容易想到去年高考，高考又来了，前几天有个高中的校友问我，放弃了高四，后悔吗？我说不，很坚定的，事实上我也不知道。最近会老是想到简桀，马上就要高考了，不知道他现在怎么样了。
　　最近宿舍的夜谈会变成了情感专题，每个人，都开始讲着关于初恋的故事。
　　“祺，你怎么没动静呢？心里有人了么？”苏苏突然停下话题这般问我。
　　“没啊……我不想读书的时候恋爱……”我支吾着，竟然不知道怎么作答。
　　“跟这个没关系，初恋其实都是在大一啊、高中啊、甚至初中，你第一个喜欢的人。”
　　“第一个有好感的人都算……”
　　在她们说如果你现在觉得还是没有，那就当是你经常或者偶尔想起的异性朋友吧。我不知道是因为长期在他们如是的诱导之下还是怎么，我竟然莫名的开始翻起箱底那些关于简桀的记忆。
　　又是周末，我不知道自己最近怎么了，安静得可怕，一个人在宿舍听着音乐，关着灯，我其实那么怕黑，我曾经告诉过你，从小，就那么害怕。可是，现在，我喜欢，因为，只有，在这样的角落里，没有人看得到我的情绪。耳塞里响着《过眼云烟》，于是想起那些你画给我的画，纯净的白纸上，孤独的男孩子，下面是你那一直不漂亮的字迹，抄写着《过眼云烟》的歌词，一起喜欢王菲那么多年，喜欢她的特别，就像喜欢看《萌芽》成了习惯一样。后面，你写着：有那么一天，你会因为一首歌而落泪吗？
　　桀，我现在落泪了，不是因为歌，是因为这首歌可以想起我们一起的岁月，你现在好吗？那张笑脸后面，是不是还是那么孤独，我最后的离开，你怨我吗？我该陪你一起的，是不是？
　　最近有足够的时间去想那些过往，那些曾经不清楚的感动，一一出现。桀，我还是那个一个人把所有的事情放在心里、有着骄傲自尊的我，那么多年，从来没有人如你般了解我。你知道，我冷漠，不是骄傲，而是有着脆弱而强烈的自尊，你知道，我的多愁，是长在骨子里面的，拔不掉。我们，走进了彼此孤独的世界，可是，最后，我带着这张画离开。你没有再如曾经那般坚持，写信给我，打电话给我，我的那些所谓的自尊还是在作怪，于是，快一年了，我们都不要联系彼此，只是，偶尔，听说。
　　听说，你现在不好，听说，你成绩没有进展，听说……
　　你曾经告诉我，记住我们的约定，大学之前，都不要恋爱，等进了想去的大学，轰轰烈烈的爱一场，我们就真的一直在那个高中年代里那么对身边的人冷漠着。那个时候，我还不懂，我以为那只是我们不在一起的时候，鼓励彼此努力学习的一种方式。只是，再也没有人提到那个约定，是不是，你已经忘记？
　　只是那天，我看到我的MSN上，你说：有些事情，是会残忍，但是，忘记该忘记的，记得该记住的……
　　我开始明白，过了的事情，终究回不去了，在人生的十字路口，我们各自孤独的做了抉择，那么，回头的时候，又怎能回到那个出发的原点，我是不是也该学着像你一样，遗忘，因为，那毕竟是过往。可是，你真的那么潇洒吗？你真的遗忘了？五月看到你的时候，我觉得陌生。
　　*******
　　6月3日夜
　　我在角落里待着，直到MP3没电，音乐断掉。
　　打开电脑，有个可爱的海豚头像闪着，眼泪很快在夏天炎热的宿舍蒸发掉。
　　一个人的心事，一个人的眼泪，我喜欢这样的生活。
　　很奇怪，很巧合……很……很……巧合……后来想起，我只是这么觉得。
　　那是我刚刚来这里遇到过的那个叫做沈袁的男孩子：
　　“如果你在就好了，突然又好想你，怀恋你具有亲和力的笑脸，想念你特别的近乎气质的光芒……”
　　“？……”
　　“你在啊，梦祺，好意外……宿舍的人是不是都约会去了？……”
　　……
　　“没在？还是……干嘛不理我呢？”
　　“在，听音乐呢”
　　“好久没有遇到你了呢，想看看你了……”
　　“忙呢……”不知道为什么，却还是下意识的接受了那边发过来的视频请求，或许，认识那么久了，即便没有走到朋友的定义里去，也终究还是熟人了吧。
　　“好无聊，不想过这种生活了。”
　　“你忙么，为什么不说话，我想请你帮个忙？”
　　“说”
　　“你先答应，我……我不好意思……嘿嘿”
　　“不要这样不屑嘛，都懒得理我了？”
　　“……祺，做我女朋友，好吗？”
　　我看着歌词发呆，没理他。
　　“不要关掉视频，我想看看，你脸红没有，我曾经没有想过有那么一天，我也会踏入大学的校门，来到这个城市，进校第一天，认识了你，就那么一眼，我那么认真，一个安静却那么有亲和力、举手投足间、流露出近乎气质的东西，我也曾怀疑那只是因为，你是我以前没有遇到过的类型而已，可到现在，认识你快一年了吧，那种记忆，那种感觉，从未离开，好吗？答应我……”
　　“我要”
　　“等一约定”
　　我漫不经心的敲着键盘，我不知道，上天为什么会跟我开这样的玩笑，我敲出“我要”的时候，电脑突然掉了一下线，然后显示着“等一约定”没有发送成功。在这个城市，“我要”就是当别人问你什么的时候，表示同意。
　　我呆呆的看着屏幕，不知所从，等到重新连接的时候，我看见他的话，似乎想要解释，可他的头像已经变成了灰色。
　　“好……好好高兴，幸福得不知道说什么了……我来找你……”
　　电话在电脑旁振动，电脑屏幕也闪烁起来。
　　“我在你宿舍楼下，出来，等你。”
　　“时间不早了吧……”我都不知道自己要说什么了。有些时候，老天原来还真的会捉弄人呢。
　　“不是吧，一个人的时候要一个人，现在，别忘了我们，呵呵，想起我就觉得好幸福，像是一件等待了好多年，甚至是一个一直存在着却永远不会实现的愿望，却突然实现了，幸福来得好突然，甚至不敢相信。呵呵，出来好不好，想看看你红着脸的样子……”
　　我呆呆的，不知道接下来的台词要怎么继续下去。站起来，摁下墙上的壁灯，于是在墙上的镜子里面看到平静的自己，脸？平静一片，我确认，这些话，这些告白，这些语言，没有在我的心田漾起任何一丝涟漪，只是记得名字的朋友，我该，如何？给你讲起呢？
　　“改天吧，我们好好聊聊，今天好累了，想休息了……”
　　“那好吧，梦祺，马上要考英语四级了，我猜你就是属于那类争取这些的好学生，等你忙完了再陪我吧，我可以等的，呵呵，今晚就是觉得幸福，只是想笑，呵呵……我先回去了，祺，想见你了，明天我来找你吧。”
　　挂了电话，我关掉那首曾经一起听的《过眼云烟》，眼泪过后，心情反而无比轻松，像卸下了什么包袱似的，老天，谢谢你开这样的玩笑，让我对那些过往终于可以释怀一些。
　　晚上的时候，宿舍的姐妹们洋溢着幸福的笑脸在夜开始静下来的时候打破了宿舍的安静，鲜花，巧克力，成了周末晚上宿舍洋溢最多的气息。
　　于是吃完，打闹之后，熄灯后的卧谈会依旧照常。
　　“苏苏，今天这么多巧克力，找到新男朋友了？”在大家闲聊安静下来之后，谁的声音划破安静。”
　　“每个人，一生中最爱的都只会有一个，过了就无所谓爱与不爱，只要相处得来就在一起了，不合适了再分开，我就是这样，都习惯了。”我不知道这个会时常打架、却并不让人讨厌的女孩子，她的话为什么让自己突然沉沉的心酸了。
　　安静下来之后我还是失眠了，我打开桌上的台灯，翻开桌上刚刚从图书馆借来的哲学赏析。无意间看到一段文字：每个人的心田，就像一个小小的机场，要想遗忘空缺，就必须容纳新的飞机。难道，忘记一个人，真的需要另一个人的介入吗？
　　按着电话的开机键，居然就在开机的那一瞬间，有电话拨进来。
　　“喂，祺，一点了呢，也还没有睡觉吗？我今天真的好开心，一点都不困，幸福来得太突然了让我觉得不真实，我怕一觉醒来，一切像个梦样。”
　　“可是……你……我……”
　　“困了吗？该休息了，乖，早点睡，明天我CALL你，晚安！”
　　阳台的位置，正好可以看到漫天的星星，为什么要这样？难道，你注定，是要来帮我遗忘一个人的么？难道，这些真的是冥冥中的安排么？那么，我就这样，将错就错吗？今天听那首曾经一起听过的《过眼云烟》听到眼泪掉下来，我告诉自己，哭过之后，明天，我们就真的背向而行，越走越远，永远没有了相交点，因为，我们，谁都不是谁的谁，曾经不是，现在不是，以后就更不是……可是就在这样的时候，遇到这样的巧合……
　　于是，回忆真的像画面，一一闪现，来这里的第一天，天桥的小食堂，我们对面而坐，我在吃着东西，没精打彩的想着家，想着一个人要面对的陌生天空。无聊的时候看到对面的男孩子脸上居然腼腆的漾着红晕，很有些奇怪，离开的时候，他叫住我旁边的萧萧……
　　之后，军训、检阅、分散，于是没有交点的人，又在某个黄昏出现在学校某条我经过的林荫道。疲惫的出现在我面前，坏坏的笑着：终于找到你了，终于……
　　那么，做我的男朋友吧？不跟你讲任何我的过去，平静的开始，就像那天晚上我平静的脸，也许，平静，就真的可以一路走过，有人一起，我就可以不那么孤独，不想那么多的事情，不那么累…… 安静的走在你身旁，尽可能的一直走，等到真的走不动了，各自散开。依旧是背向的路人。
　　之后的晚上，总是在夜深，宿舍断电的时候，我的电话响起，那个男孩子很会说话，总可以找很多话和我说，我也开始告诉自己，这个和我说话的男孩子，已经是我的男朋友，于是我为他，改变准时关机的习惯。这样的日子持续了快一星期的时候，宿舍的姐妹们开始笑我：“梦祺也交男朋友了吧？”我只是像原来那样笑笑，只是现在，我也在想，等到忙完这阵子，告诉她们我的确交男朋友了。
　　周末又来临了，我和他一直还是没见面，每天他会打电话来。上午我和菲亚约好去逛街的，顺便出去剪我的刘海，正准备出门的时候，他打电话来了。
　　“喂，喂？呵呵，你在干嘛呢，今天天气真好！”
　　“我和好朋友准备出去逛逛呢。”
　　“叫他一起嘛，一起……一起……”可爱的菲亚在我旁边起哄，她是唯一知道这件事情的人，这几天一直嚷嚷着要见一见沈袁。
　　“有别的女孩子我就不陪你了，你们先去逛吧，我们宿舍几个兄弟嚷着要见你呢，晚上一起吃个饭吧，到时候我打电话给你？”他这样子说，我说好吧。
　　真的要见面了，突然感觉特别害怕和紧张，我真的要以他女朋友的身份出现了么？
　　菲亚陪我逛街一直到了黄昏，沈袁在学校门口的车站等我们，下车的时候，他一再要求菲亚一起吃饭，我看到菲亚的表情很不自然，她最后还是离开了，一个人先回了宿舍。我知道，她是在对我失望吧，之前我有讲过沈袁不是她觉得适合我的那类男孩子，但是事已至此，见面之后，不要发表任何观点。所以，我还是很感谢，她什么也没说。
　　吃饭的时候一桌子全是男孩子，加上天气的炎热，脸上像是有火缭过，我坐在那个其实我从来就不了解的男孩子身边，被大家当成他的女朋友敬酒，他统统挡下来，那个时候，我知道，他很能喝酒。
　　饭后，大家都一脸诡异的告别，说是他们先回学校，让我们两个单独走走。所有人都散去，剩下我们两个，反而更加无所适从，我们并肩在学校外面走着，掺和在许多情侣之间，我们显得那么不自然和拘谨。我一直听他说着话，我不知道他是否也觉得无所适从，他一直不着边际的讲着他以前……甚至讲到中学的时候特别喜欢打架，有一帮特别铁的哥们儿……
　　后来我说今天有点累了，他说那好吧，反正我也得回去看球赛，记得那正是世界杯的时候吧，只是我一直不关注这些。然后我们就打道回府，有那么一次他的手很不自然的垂下来，或许是准备牵我的手吧，我却在那刻下意识的把自己的双手握在了一起。他的手并没有僵在那里，仿佛是很自然的伸到我面前，他说你看我的手好看么，他们都说我的手像女孩子的手，我看到他自我欣赏的笑着。
　　到学校门口的时候，我的手垂下来，他说了句我当时莫名奇妙的话，他说门卫认识我，后来我才想到，他可能是以为我是让他牵我的手。
　　很多年以后，当我真正拥有了爱情，我牵着子维的手使劲拽他的时候，才觉得那时的我们，像一出闹剧。
　　他一直把我送到宿舍楼下，我才侧过身来，正视着他。
　　“我上去了，你回去吧!”
　　“早点休息，晚安！”他说话的时候，在我头上轻轻拍了一下。后来想起，那就是我们当时的最近的距离。
　　之后的几天，我开始准备着英语四级的考试，一下子忙起来了，那个时候我才明白，我不是孤独，我是太闲了，闲得一天瞎想了。就在这个时候糖糖突然病了，跟辅导员和班里一个男生一起，送她去医院的时候，特别担心，于是草儿，我和菲亚，开始轮班在医院照顾她。
　　那些天我再没见到沈袁，除了他还是照例每天打个电话来。
　　我一直想，我不知道怎么跟他说起这个误会，难道我自己真的就将错就错么？只是忙碌的日子里，我没能有那么多时间想青春这件事情，我想，顺其自然吧，等到哪天，说出来的时候，真诚的道个歉。
　　日子就这样继续着。晚上草儿到医院，我才回到宿舍休息。打开电脑，沈袁的头像在我的MSN上不断的闪动，那是他以我男朋友身份出现的第十天：
　　*******
　　梦祺、这些天我一直没有来找你，我还是习惯夜深打电话给你，只是现在，不再是一次次关机，我不知道是因为我的霸道，还是因为我们已经是男女朋友。我那么高兴，可是这些天来，我知道你在忙着考试的事情，我却帮不了你，我这些天一直在想，有了你，我要放弃自己的过去，我跟我所有的朋友托盘，我要重新生活，给你一个崭新的自己，那么优秀的一个女孩子，突然就真的来到我身边……
　　可是，祺，我以为一些日子之后，我和过去的生活完全能够划上句号的时候，再牵着你的手，做一对幸福的恋人，可是，昨天，你在医院陪你同学的时候，我没有告诉你，我在外面，其实我并没在学校，一起五年的一个兄弟，在外面遇到事情了，我还是打架了，我做不到，放下他们不管，那么，我违背了在心底的决定，你是个好女孩子，不像我之前遇到过的女子，你不该，不能，我也不忍，让你过着为我担心的日子，给不了你幸福，我放手，虽然我知道，今生，你会成为生命里最刻骨的人……
　　如果，你可以不恨我，我们还是朋友……
　　*******
　　无意间看见这些留言的时候，不知道是累了，还是觉得亏欠了，眼泪竟还是落了下来，不喜欢让人看到自己落泪的样子，从宿舍出来，一个人在楼下坐着，听着不知那个宿舍传出那首《我会好好的》，从一开始，就没有相信过会有结局，可是还是流泪了。简桀，我以为，不会为别人流泪呢。
　　刚刚看完你的留言,连分开也是为了我吗？让我还能说什么？连分开也要找可以让我落泪的理由。我也不再去想你说的是不是真话了。也许，你是对的。这样也好。
　　哭过之后，看到身后的灯光，远远的，对着我坐的球场，风过之后，还会是笑脸。原来，眼泪，也感觉到了这些荒唐，夏天的夜风，让我清醒，谢谢你，不至于等到有那么一天，我说出这些注定的结局。
　　然后回头间，开始恨自己，如果，伤害到谁，我会恨自己，因为，我不再是自己定义的那个好孩子。因为遗忘不了谁，而把另一个谁拉进来，好坏呢，我是个简单的人，经不住那些复杂的颠簸……
　　那么，欠你的，扯平了，陌生男孩，为你落下的眼泪，放在记忆里，尘封，祝你幸福！
　　如果，再见面，还是朋友……
　　微笑着，互相致意，生活，其实从来没有过交点，这样的两个人，很庆幸没有等到彼此伤害然后带着伤口告别。
　　后来也曾想过告诉他，那个晚上的巧合，只是在他总以为我在掩饰着什么，总以为是我挫伤的自尊在作祟的时候，我想，放弃吧，有些事情，不需要再提。再后来，很偶然一次遇到他和一群女孩子拉拉扯扯的，我想，我们，只是互相在说着谎而已，那么，我们真的互不亏欠了。
　　只是至此之后，我再没提起这件事，因为那是我犯的一个错误，我忘了它，记住教训。
　　很多事情如那哲学课本上的文字，我们很明白，可以念得很准确，读得很经典，只是，很多时候，我们，依然，做不到。也许，因为我们终究不是哲人，我们，只是一群，凡人。所以我告诉自己，允许犯一次错。
　　大一走了
　　拥有不是一种浪费的资源，而是珍惜的机会。
　　很久没有好好写过文字了，这两天考试了，刚刚从考场出来，感觉好累，整整两天，都是凌晨两点才开始睡觉，六点就起床了，中午大家一起都没有睡觉，努力复习。 大学考试的时候，就真的是这样子。
　　我自己就这样准备考试，真的已经很久没有这样子的状态了。感觉都考得挺满意，心情很好，原来无论什么事情，努力了，只要有收获，那种感觉，累，也是甜的。
　　我不知道为什么自己要这么拼命，没有理由，以我平时的学习，准备还是不准备，都是可以过的。但是我想，不能因为是大学，就真的追求六十分万岁。
　　也许，我终究是个选择做一件事情，就会努力去做到最好的孩子。好奇怪，居然称呼自己是孩子了。昨天考自动检测的时候，我很早就做完了，没有事情可以做，就在草稿子上漫不经心的乱涂着：
　　原来总以为，
　　自己有数不尽的忧伤，
　　也许只是因为小的时候，总是多愁善感
　　其实生命里一直都有很多快乐
　　那些遥远的，不远的梦想，那些离开的，走近的，爱过的，爱着的，我爱的，爱我的，那些忧伤的，明媚的，其实都是幸福。
　　突然觉得，年轻真好
　　拥有这样子的青春。
　　我想这次考试结果会很好的
　　我想以后要快乐些，学会感恩，学会生活

　　Chapter 17 你也只是路过

　　下午没课，在网上查资料的时候，MSN上简桀的头像竟然闪动着。
　　简桀：你最近在做什么呢？
　　梦祺：学校停课了。
　　简桀：怎么呢？
　　梦祺：期末考试啊，明天要开始，高考怎么样呢，那几天想要联系你可是不知道怎么能联系上了。
　　简桀：我刚刚上本科，多三分。
　　简桀：在忙么？
　　梦祺：今年是看了分数线再填志愿吧？
　　简桀：恩，是的，我过几天要去爸爸他们那边了，可能这次离开驿湖，就不回来了。
　　简桀：你要好好照顾自己……
　　梦祺：五一我回来看到过你，于是那天很难过，不知道为什么，听说你变了好多，听说你现在成绩也不好，我那天就那么看见你从我们旁边跑过去，然后有两个女孩子，喂了你一口什么东西，你就跑进学校去了。
　　简桀：可能是我姐姐吧，她也在复读，也只有她才对我这么好。我也不知道自己变了没有，只是不关于我的很多东西我都无所谓了。
　　梦祺：六月十日那天，我看到《萌芽》上面一篇叫做此去经年的文字。突然想到去年这天你进了医院，我一直在想，你还会不会像原来那么忧伤，只是我联系不到你。
　　简桀：对与有感情的人我不求天天能在一起 ，我只希望很多天后或者很多年后还记得曾经是多么的好。我有过这么一段郁闷的日子，在那个高四班上我很少和不认识的人说话，朋友很少，班里认识几个人，都不是很熟。
　　梦祺：我理解，这一年，总算是过去了，那该些沉重的记忆吧！
　　简桀：都过去了，你也要快乐，我希望一直看到你有着快乐的面容和文章。
　　……
　　有些人，比如沈袁，在时间里会想不起他的名字，他的脸，甚至，渐渐的，忘记那些短暂的相识；只是有些人，比如简桀，注定会有那么一段长长的纠结。对的，纠结，就是这一年出项的新名词。我们曾经最初最纯最朦胧的感情，在没有真正定义和告别之前，注定了纠结。
　　在那些所有身边的人都出双入对的日子里，我竟然也会觉得孤独，多年以后，想起那个时候的自己，其实只是不懂爱情，不知道什么喜欢和爱，相差得那么远。
　　后来我想，可能那个时候的自己，是太过于依赖别人给予的温暖了吧，那些年被他那么在乎着，那么了解着，可是突然间，他不再主动联系我，不再想要了解我所有的孤独……我只是太怀旧，我只是不习惯而已，不习惯那些突然降临的冷漠。
　　之后的我们，再无其他联系，一直以来，我从来都是被动着保持联系的，所以更确切的说，是之后，他再没主动联系我，那年秋天再来的时候，那年兰花重又遍地开的时候，那个我的城市下着大雨的日子，已经去了很遥远城市上大学的他，突然打电话给我，聊了很多，内容大抵已经记不得，无非是学校的事情，末了他开口向我借钱，我没问缘由，我把那个时候手里本不宽裕的生活费挪出来，在大雨倾盆的日子里，一个人顶着雨，去市区，汇钱给他。
　　只是，后来，他并没有如期归还，我亦无法再联系上他。
　　那个季节突然变得伤感起来，将近四百个日子的不来往，我们，真的已经不再了解如今的彼此，我曾经以为，男孩女孩，是真的可以建立起真正的友谊的，我以为上天眷顾着我，我以为我们创造了奇迹，只是我最不得不承认，我没那么幸运。
　　只是在那些岁月里，我更加明白，能够一直走下去的朋友，其实跟校园里的情侣是一样的，少之又少，所以我每当想到木棉，想到晶儿的时候，我只会想到两个字——珍惜。
　　*******
　　穿越时空隧道的惟美
　　有些记忆，遥远，却总也模糊不了。沉淀在青春的入口，像一幅惟美而简单的图画，淡淡的色彩，却始终没有褪去。
　　那一年的记忆，仿佛夏天被拉得无限长，在那个炎热如夏的初秋，有一张阳光的笑脸，就那么轻易的闯进我习惯孤独的生活，我曾经用惯有的冷漠，安静的对所有事情，封闭的世界却因为那让人迷恋的阳光而改变。
　　多年以后的今天，我明白，每个人，一生中都会遇到让你改变的人。因为成长中的我们，原本就在改变，而那些出现的标志，让我们难忘。
　　那一年秋天来临的时候，夏天也还在。
　　我依然带着与生俱来的伤感生活，只是每个站在阳台看夕阳的黄昏，有人会静静的出现在我身后，从来不问我想什么，只是偶尔说话，却总可以看透我简单的心思。从来不知道，被一个人这样了解，是那么快乐，也从来不曾发现，可以那么被一个人了解着。在最忙碌的阶段学习里，用最默契的眼神和微笑给彼此鼓励。
　　无话不谈，总是喜欢在一起的时光，总是觉得有对方存在是种快乐，才觉得学校是那么的可爱。给了我把那些流言置之不理的勇气，一起学习和谈心，让毕业班的我们也变得不那么累，简单的快乐和幸福着。
　　两个单薄的身影，站在黄昏的夕阳下，谁都没有回头，却可以知道对方的表情，偶尔言语。真的像一幅画，所以这些年，总会在某个白色身影掠过时不经意的想起。
　　*******
　　檫肩而过，算不算迎面而过的诀别
　　一个人走了好久，于是习惯了用坚强筑成外壳，活在自己的世界里面。没有来由，让你走进。在成长和生活中，我也在随波逐流。可是五年来，却真的再没有一个人走进我的世界里。对于感情，我封口不提，已成习惯。
　　只是彼此，一直都没有断绝联系，把那些曾经刻骨的友谊，穿越时空延续，你总是对我说，相信你，相信友谊，即使黄河变，长江变，我们也不会变，那时候的我们，真的相信，可以永远不变。
　　在黑色六月之后，带着失落重回学校，居然意外的想遇，温习着曾经邻桌的岁月，却看到偶尔的陌生。然而最后，我选择离开，放弃高四，也就放弃可以一起的岁月。于是不再联系，彼此生活在对方之外，我倔强的习惯那些你联系我的岁月，不肯迈出主动的第一步，即使很想知道情况，也是在等待。
　　又是六月，那些在医院的岁月，那些高考的岁月，突然好想联系，却真的联系不上了，一个人在宿舍角落里，安静的听《过眼云烟》，直到听到《我会好好的》里某一句歌词，泪没有来由的落下来。看着你N久前留言说要学会遗忘，而不再是继续永远的承诺。哭过之后，真的选择并可以做到遗忘。发现原来并不是只会为一个人哭。
　　很长一段时间，就在想起与遗忘间徘徊，一个人难过。但我相信，我总是可以做到像你一样冷落，就算时间久一点。
　　我想无论我承不承认，脑海里呈现出了这些文字，就说明，我不是不在乎。
　　从未想过刻意去找谁，我知道这世上，没有可以制造的缘分。然而，事出有因，我和同学一起，在离开后的第一个五一长假，一路走过去，遇见了许多老同学，我也看到了你，只是那一刻我没来由的相信她们说你已经不是当年的简桀了。我想，那个时候开始，我就不该再有奢望的。
　　那个时候，或许，就已经注定是一场诀别。
　　*******
　　彼此再无相交线，各自，不再去想起。然后明白，那毕竟是曾经的我们，用心经营过的友谊，友谊不再了，记忆还是抹不掉的，何必去让自己的过去变成空缺，何必，刻意说忘记。当明白这些以后，生活反而异常平静，简简单单的努力学习，认认真真的参加各种活动。
　　秋去冬来，夏天又要到来的时候，我知道，我就要大三了，即将，就要毕业了，那一年，突然看清许多东西，生命里，过往、相遇和离别。再次遇到简桀，是在他封存的MSN上，我看到那个依旧阳光的笑脸，似乎一直停留在青春上，不愿离开，而自己，却在成长。
　　梦祺：在么？
　　梦祺：我知道你在，不说话么？
　　简桀：刚刚在游戏，好久没看到你了哦。
　　那天我们一直接着视频，一直在键盘上敲打着，以此来交流。我看到视频另一端那个男孩子，突然想起新近流行的词语——中性。像个女孩子般的男孩子。
　　梦祺：是么，或许，是有点久了吧，但是不怎么觉得，你最后给我说的话，遗忘该遗忘的，我也已经可以做到了。
　　简桀：听到我放的歌了么，Kiss the rain，很多事情只需要过程，不需要去想结果，不要刻意的去说什么遗忘或者淡忘，毕竟我们都大了。
　　梦祺：不是刻意，我只是告诉你，我已经真的可以做到了。
　　简桀：o(∩_∩)o也许再过几年我们的思想都会变的，很多时候我选择了安静和沉默。
　　简桀：我有件事情一直都想告诉你，但是我怕吓到你。
　　梦祺：你很残忍，好像是从高三末的时候，你就一直这样子，你总是说我不知道你的现在，你的隐私，可是明明是你自己把我关在你的世界之外的。
　　简桀：我今天告诉你，你不要害怕，好吗？
　　简桀：也不要想很多事情。各有各的生活，我把你当作很信任的朋友，这件事，希望你替我保密，一辈子都要保密。
　　简桀：我喜欢的人是男孩子，我都在你面前保密了两年了。
　　简桀：我知道你很失望，是么
　　简桀：我也很害怕，一直生活在害怕之中。很害怕生活中的人知道我的私生活，很害怕我以后我逃脱不了
　　我就那么看着电脑屏幕上一点点的出现字迹，真的让自己呆住了，我觉得自己的思维在那一刻都停止了，那不止是意外两个字就能形容当时的感觉的。
　　简桀：那个男孩子是D，我和他从朋友，再恋爱，直到现在和陌生人。
　　梦祺：我不知道，刚刚看到你敲过来的字，我觉得有点晕眩，我得整理一下头绪……
　　简桀：感情是靠发展的，当我发现我和他不再是一般的朋友的时候，我也曾好害怕，那个时候我就发现我喜欢他了，他也喜欢我。
　　简桀：很想告诉你的，当我在高三末的时候，我都在隐隐约约的讲我的事情，只是没那么明显，那个时候我总是说你不了解我的，对不起，梦祺，其实我们的友谊我一直都无法忘记，可是让我坦白的给你讲，真的是件很痛苦的事情，每次话到嘴边了都被吞回去了。
　　简桀：那个时候我们在一起的时候，我不懂什么，我只知道和你一起很开心，这样就足够了，呵呵，都过去了，回忆起来都还是挺开心的，你不觉得吗？所以，你不要刻意的说你已经遗忘，很多事情只要过程就可以了，不一定要个什么结果，呵呵，那个时候我没恋爱过，只是放在心里。高一的时候，我真的还是个害羞的孩子呢，被老师忽悠了，因为老师总是说友谊很重要，不过着倒是真的。记得那个时候不许发展爱情，老师这样说，家长这样讲，我也还害羞，所以，呵呵，想起来挺好的，朦胧的感觉。
　　简桀：吃么？
　　我看到他对着视频挥动着他手里的东西。
　　梦祺：要
　　简桀：呵呵，今天和你说这些话我很开心，真的，哪怕是谈我感情我也很开心，希望你不要因为我的事情而多想。
　　梦祺：恩，感想还是有点多，太意外了。
　　简桀：呵呵，你啊，还是有作家风范。其实我很想写自己的故事，但是我总认为写得不好，即使在别人眼里很好了，我同学都说我还是个孩子呢，上了大学，可能是因为我复读的缘故吧，我们班里我最大，可是我给他们说我的年龄的时候，大家死活不敢相信。
　　梦祺：也许吧，看到你的时候，会觉得，你依然还是像个没长大的大孩子。可是我觉得我变了很多，我喜欢现在这样子有点成熟气息的自己。我觉得这些日子想到你的时候，会觉得很复杂，可是现在突然找到隔开我们的那道墙，我知道，至此，我们真的，能一直当彼此是很好朋友吧！
　　简桀：会的，一直会是，也没呢，有的时候做事情还是很认真的，反正都要走向成熟的，你那边好卡呢。
　　简桀：推荐给你一首歌，好好的去听，好么？死性不改，童生的。
　　简桀：在作什么呢？
　　简桀：怎么了？喂，说话啊，我现在不是很开心吗？呵呵
　　梦祺：沉思，呵呵，说点别的吧，我们。
　　简桀：呵呵，好啊，只要别不说话。
　　梦祺：你现在课程多么？
　　*******
　　简桀：应该会有很多人追你吧，怎么，都没听你说起过你男朋友呢？
　　梦祺：我们似乎很久没说过话了吧，哪儿来的机会呢，我马上就大三毕业了，要走出温室去奋斗了。
　　简桀：呵呵，没事，我会继续关注你一辈子的，像好朋友一样。
　　梦祺：用错词语了，不该用像，我差一点就把自己的感情用错地方了，有那么几天，差点犯了错误，醒悟过来的时候，我是决定也不再理你了，现在什么都说了，反而觉得轻松了，我的幸福还没出现，但是我相信不远了，我答应妈妈，读书的时候不恋爱的，但是，即将毕业了，遇到幸福是时候，我会好好抓住的。
　　简桀：一切都说出来，真的好开心，你也不许多想。
　　简桀：其实我一直都还有那么点不好意思，我还欠着你的钱呢，不过我会尽快还你的。
　　我没有回答他，我觉得我们真的都各自朝着不同的方向成长着，只是，现在，我很坦然，毕竟，我们，曾经，是那么好的朋友，很多事情，坦然了，也就不再耿耿于怀了，那些单薄的年代，毕竟是不可取代的，何必，刻意的加上一些代名词呢，曾经的我们，都不在了，现在的我们，还是朋友，简简单单的。
　　简桀：我现在把很人多都已经放到了记忆里，不会轻易去提起，很多的朋友都是过客而已，毕竟都是过去的事情了，有几个可以一直是朋友的人就足够了，你有的时候也要学会放开些，不要一天都在思考，跟女生的才16岁一样，学会长大，呵呵，其实我都没长大呢。关于我的感情，顺其自然吧，我不想刻意的去改变，毕竟感情不是说忘记就能忘记的，也许我这个过程叫做喜欢 以后当知道什么的，我还会回到社会的主流的。
　　简桀：在我心里真正值得去交流的也只有那么两三个朋友，我不联系，是因为我开口不知道说什么好，是朋友的话，放在心里就可以了，很多时候彼此越不说话就会引起猜测和误会，那个时候我们还是孩子呢，纯纯的，那个时候的我们，叫做喜欢吧。
　　那天我一直听他那么安静的说着，我看到他说那个时候的我们，叫做喜欢吧，末了划了句号，是陈述句，也是剧末吧，那天我一直想，我终于知道，我对于他，只是因为曾经那么深刻的友谊，莫名奇妙的就淡掉了，心里有阴影而已，其实，再无其他，或许，曾经，我们，欣赏着，仅此而已。正如他说，叫做喜欢吧，像喜欢某种欣赏的花草，某个人。
　　他最后告诉我他和D分开了，不想回忆，他说前面告诉我的都是之前的事情了，只是在他心里烙下了很深的印记，很多事情一下子也说不完，他说以后你会慢慢的知道的，我们不能被回忆和放不开拖累了，生活是自己的，自己看着办吧。
　　自己看着办吧，我觉得这句话很好，那天我觉得我的心结终于一个个拉开，我那段时间，曾误以为，那些感觉，是关于爱情的，只是在那天，我平静的听他讲着，不平静的知道他隐瞒着的感情，我才知道，我一直在等的，是他，对于我们曾经那段友情，如我一样的肯定而已。
　　仅此而已。
　　因为从那以后，我再没因为他而伤感过，那一年，我开始学会去理解爱情，我知道了，相爱而无缘，会有的痛苦，我最终明白，我们，与爱情无关。因为我们没有在那天感觉到任何痛苦。我也简简单单的希望，我们既然已经成了走进彼此朋友定义的人，就一直，简简单单的存在。只是后来我们还是断了联系，我们的世界，终究越来越远。
　　然后时间开始拉成一条线，越来越细的线。期末——暑假——实习——培训——电话——MSN——开学——毕业班的紧迫感——沉思——发呆——自习——考试——食堂——宿舍。
　　各种点滴，日子如是过着。
　　在这条线上，过去在一边，未来在另一边。
　　*******

　　秋天里的幸福

　　九月，谁把我丢掉，谁将我捡起？
　　也许，人生中某些人，某些事 ，一开始就注定是用来错过的，只是当时的我们，迟迟放不下。
　　错过，其实是为了容纳真正的幸福。
　　用五年守侯，最终还是守侯在了结局之外，那些故事，那些过往，曾经以为、傻傻的以为，一辈子，走不出，忘不了，那些你说你快乐所以我快乐的岁月，终于还是不再莫名的记起，甚至忆不起。
　　过完八月，在日历上画上句号，静静的，怀念不起谁，模糊了那些过往，从此，我们的故事，真的与彼此无关了。我们，谁都不是谁的幸福。
　　当年的街角，当年的纯白，当年的微笑，在时间里模糊……
　　丢掉我的人，请记得幸福。
　　不再拒绝幸福，谁，会是九月之后，戏里的主角，那么，请拣到我的人，记得，好好待我。
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　　胡乱的在博客上涂下如是的文字，我才知道原来异性之间的友谊和爱情，会被年少的我们，分不清。等到终于明白的时候，突然觉得释然……
　　只是我还是不知道，爱情，是什么样子的？

　　Chapter 18 重逢

　　在校内网上看到一篇帖子，那个人，那些故事，让我觉得那般熟悉，加了他的MSN，竟然真的是哥哥，我们一直说着话，哥哥竟然也在这个城市的南边上大学。
　　惊喜是远远大于意料的。
　　十一的时候，哥哥会来学校看我。我在哥哥的博客里，看到这些年，与我无关的故事，看到哥哥其实也是和自己同一年进入大学的，看到那关于炼狱般的高四生活，看到他写给我的话。
　　哥哥的文字里，一再提起一个男孩子，他说那是他生命里的小A，我突然就觉得，其实老天对于我们这些平凡而真实的孩子，还是公平的。我每次看到小四在文字里写到小A的时候，我的羡慕都是无法言表的，我以为那样的朋友不是平凡人可以遇到的，我一直知道，有些人，有些美貌和才华，是我们羡慕和嫉妒都无用的，而现在，我看到那些曾经守候在身边的人，终于还是离开了，我才发现，就连朋友，也不是羡慕就能改变结果的。很多事情，原本就不是我们珍惜了就可以留住的，这个世界终究有些事情，让我们觉得，有气无力。
　　我看到哥哥写着：这是在我炼狱般高四岁月的三月，很意外我们没有做课间操，喇叭里前一天就在通知，我在想该有什么“大事”发生了吧！比如哪儿的狗屁领导又要来检查啦，比如谁处的牛屎头目又要来验收啦！我也懒得去管，我坐在窗前，突然就想起妹妹来的时候，我忽然就看到明晃晃的阳光从天幕上打下来，撞在我座位右旁的窗户玻璃上，叮叮当当散了我满桌的幸福，祺祺，你看到了吗？
　　哥哥走上高四的时候，就和你一起奋战在高考前线上了。祺祺，一诊考试已经过去，像散落在那个季节的雪花，早已烟消云散，他毕竟只能代表一种历史。历史并不代表什么，我们的目标是几十天后的高考，既然不是无路可退，所以我希望我可爱的祺祺不要给自己太大的压力。至于爷爷奶奶，你完全可以不予理会，我也难得跟他们讲，我发现就算是父母有时候我都无法得到他们完全认同的，何况是相去了几十年的爷爷奶奶呢。值得一提的是我有个好妹妹，让我那么真切的感受到我握在手心里的沉甸甸的幸福。
　　祺祺，我们一起成长，总免不了要去承担一些什么，不管将来我们的人生呈现出一片什么景象，哥哥的愿望是看着你一生都能幸福的生活。我上次打电话给奶奶，谢谢你给哥哥的那些鼓励的话，其实哥哥的性格是有那么些忧伤的，很多时候，我都是带着淡淡的哀愁，这也没什么，因为生活里的哥哥还是个很阳光向上的孩子啊，比如我走起路来足可以让1米8的A猪跟我一路小跑，比如没事的时候我和A猪也去后山的小路散散步，去亭子里聊聊天。我总是想，如果你能来，我也带你去。我现在不算很忙，而且自我感觉越来越良好。我知道这样的日子里我们必须自己调节好情绪，我们也有自己的消遣，比如吃饭的时候去看美女啦，躲在宿舍唱歌唱得像杰伦啦，体育课篮球打得来去自如啦，或者和A猪说一些废话然后两个人笑得快要撒手而去啦。
　　祺祺，上次我们回去看了爷爷奶奶了，也去看了小叔叔跟阿姨，只是你没在，我要了张你的照片，你还是像小时候那样子，自己注意点，别再瘦了，别像他们说的那样“瘦得拖社会主义的后腿”，呵呵，好了，等某个时间没课，哥哥会回来看你的。当然现在离得确实很远，也不知道多少年才能回驿湖一趟。
　　我就这样看着那些属于哥哥写在那些我不在的岁月里的东西，想象着他的生活，和当时的样子，我一再看到A猪这两个字，看到哥哥说他就是他生命里的小A，看到那些岁月里惨淡的光芒。
　　我知道，那段炼狱般的日子，哥哥并不孤独。那些年的我们，都还只是孩子，至少心智上是如此，站在风里的孩子，总是需要有人陪伴着一天天长大的。
　　日子就这样耗着，就到了国庆节，那天在宿舍楼下遇到夏瑶瑶，我们很平淡的像是某个同学或是校友那样打招呼，我突然想起，大一之后，我们不再同住一个宿舍，几乎没有来往，很多东西，真的在时间里稀释掉了，时间真的是和神奇的药方。
　　国庆节的时候，我和哥哥每天在各个地方闲晃，说着好多事情好多话，我觉得我们重新快乐得像个孩子。
　　假期快要结束的时候，和哥哥提前一天去车站买票，因为时间还早，买完票经过B大哥哥说去把他一个同学找出来一起逛逛，我站在宿舍楼下等着，哥哥下来的时候竟然还是一个人，他笑着说A猪这个笨蛋还在睡午觉呢，不忍心叫醒他，那小子睡眠特脆弱，那个时候，我想起哥哥的文字，想起小A。我们在超市闲逛的时候，我突然看到一个很喜欢的相册，有着我喜欢色调的封面，我当时固执的想要买下来，可是我害怕像在家的时候买的那个相册一样，根本就放不进去照片。我很少像那样固执过，哥哥看我当时矛盾而认真的表情，打了电话给A猪，让他送张照片过来。
　　我们两个在图书区闲散的翻看着，等待着那个胖胖的大个子缓慢的到来。一个高高瘦瘦的男孩子走到蹲着的我们面前，停下来，我抬头的时候，听到哥哥介绍。
　　“这是阳子维。”这是我第一次知道这个男孩子的真实名字，那个时候我呆呆的就那样看着眼前那个微笑着的男孩子，我想我是被那句“比如我走起路来足可以让1米8的A猪跟我一路小跑”给误导了，潜意识里以为一定该是个白白胖胖的男生，走起路来特别笨拙憨厚的样子。
　　我就那样呆看着，知道我突然意识到那个男孩子被我看得不好意思。
　　那个时候，我们谁也还不知道，这个世界上还会有更多关于兰梦祺和阳子维的故事。
　　那天傍晚，我们三个人就那么在子维的学校闲晃着，说着很多话，包括回忆我们的高中年代，以及那些已经在我们生命里离开的朋友。我们就那么一直聊着，像是三个认识很多年的朋友。
　　一起吃饭，一起聊到很晚，他们一起送我回学校，那个时候，我觉得很快乐，像是有两个哥哥陪着。哥哥，是多么温暖的一个词语呵。
　　只是，我们的生活，之后就没有交点了。
　　各自在各自的轨道上，过着各自的生活，我偶尔会在MSN上听到哥哥聊起他，聊起他喜欢着的女孩子。仅此而已。
　　之后有个晚上电话上突然响起一个陌生号，接听的时候，听到他的声音，他开口便说：“我是阳子维，我忘记了你是谁，可是我有存你号码？”
　　“哦，是你啊，还好吗？”我那个时候才想起那天哥哥是用我的电话打给他的。他尽然也听出来我的声音，简短的问好之后，礼貌的说了再见。
　　学校安排一星期实习，我们被下放去了工厂，在生产线上重复最基本的工作。实习完的时候，哥哥说周末过来看看我。我们约好在子维的学校碰面，星期五放学的时候我便去了B大，打了电话给子维，抬头的时候，看到特别美丽的落日，记忆里，那个下午的落日是格外美丽的，以至于子维站在我身边的时候，我全然没有感觉到。后来我们熟悉之后，他时常开玩笑，说我是喜欢发呆的小丫头。
　　那天我们三个人一起坐在篮球场上，我看着挥洒着汗水的男孩子们，安静的听哥哥和这个老朋友聊天，我模糊了解到，子维喜欢的是一个早已经工作的女孩子，很现实。在彼此暧昧着的关系一直维持之后，最终没能有个结局，我记得那天他的脸，有着淡淡的忧伤。后来我才知道，子维是个弃婴，养父母年龄已经很大了，家在一个偏远的山村，家里条件很艰苦。那个时候，我突然想起那天忧伤的那张脸，是因为那个女孩子？还是因为……
　　再后来兴许是由于学校隔得近的缘故，我们的联系逐渐开始多起来。
　　渐渐的知道这个男孩子很细心。他告诉我，他们学校只要学分够了可以申请提前毕业，这样子和我一起进大学他，可以和我一起毕业了，只是学历有着差距，那个时候很是不平衡的，我告诉他。只是在心里是羡慕着的，努力都是有回报的，我凭什么去不平衡，自找苦吃呢？(*^__^*)
　　只是毕业班的日子并非想象中的，对于我们来说，迷茫是多音欣喜的，在这个大家都叫着“毕业就等于失业”的年代里，我们的茫然一片一片的，像是冬天早晨的白雾。也许是由于那个时候我们面临着同样头痛的问题，同病相怜的人，才可能真正理解彼此的心情，所以或许我们不是真正了解彼此，我们却开始像一对老朋友般，有了默契。
　　寒假开始不像原来那么轻松，大家都在想着怎么找工作，怎么尽早去适应社会，于是很多人都靠家里拉关系去各种有来头的单位实习了。我回了清宁，在这个小镇上，在这个普通工人的家庭里，安安分分的过我最后一个寒假。
　　有时候子维会发信息来，两个同样迷茫着的人儿相互安慰着，管他呢，工作的事情到时候再说吧，大过年的，就开开心过，这是我们最后的结论。
　　爸爸像是突然间冒出不少白发，有时候会觉得心里沉甸甸的。很值得高兴的是，晶儿来了清宁，这是她第一次来这个小镇，来我家，认识了木棉。我看到木棉、看到晶儿，都不再是当年那个小丫头了，晶儿更加时尚美丽，木棉更加温文尔雅，我们都已经出落成大女孩了。只是我知道，也更加确定，有些东西，一直一直，都不会变的，这是让我觉得幸福的事情。

　　Chapter 19 毕业

　　《远行》
　　回忆是快乐，是悲伤，是迷茫
　　是不忍卒睹，不愿翻弄，不能割舍
　　不能控制的想念
　　大三下学期一开始，就真的感觉到，我们的毕业来了，各种过级考试、毕业设计、工作、毕业答辩。时间在这些紧迫中，我们，真的要毕业了。毕业了自己会去哪儿，大多数人如我一般，面对这个问题一脸茫然，周末的时候，有时间哥哥都会过来，跟子维一起在学校打打球，三个人一起吃个饭，聊聊天。
　　因为我们都很清楚，毕业了，或许，真的很难这样相聚。
　　*******
　　零七年五月 晴得不象样子
　　整个五月，在记忆里，都那么象仲夏。
　　不晓得是时间，改变了这个这个城市，还是记忆，有了太多未曾经意。
　　我所在的这个城市，突然间变得没有春天。仿佛冬天一瞬间跳跃到了夏天。其间，没有任何可见的距离。
　　仿佛这一开始就注定了，零七年会有格外漫长的夏天，漫长到望也望不到尽头。
　　心累，是个格外恐怖的词眼。于我们这个年龄，那么残忍。
　　五月一到，被誉为黄金周的长假也尾随而来，这个长假，却给不了我丝毫喜悦。
　　毕业设计和论文终于要进入尾声了，下面要面临的便是找工作的事情，除了盲目、茫然、我不知道还有什么词语可以形容现在的心情。
　　大学里流行着那句恐怖的台词：毕业就等于失业。如今，那么真实的摆在面前。没有背景，也没有超凡脱俗才貌的女孩子，偏偏有着一身臭骨气，以及强烈到敏感的自尊心，我不知道，这样一个自己，要怎么融入这个社会。班级里有同学，已经顺利在家里为他们安排的轨道里，有了良好开端，这让我想起高考，能否走过那个独木桥，才是真正定义你价值的时候，没有人会看到，落水者的优秀。面对那些同学，我不知道这该叫做虚荣心在作怪，还是自尊被隐形的东西轻轻刺着，看不到伤口，却会疼痛，原以为努力……
　　真的害怕奔波，在这个工作没有着落的时候，为工作奔波，像在流浪。离开学校，在城区往返，会觉得身心疲惫，有些时候，什么都没有做，却也觉得累，心累。
　　在这些矛盾和为毕业而来的忙碌中穿行，没有明确的方向，盲目，却又不甘。总是告诉妈妈，没事，自己可以处理好这些事情，自己大了，可是挂了电话，却害怕，我想成长就是要这个样子，很多事情，终究是一个人的事情。那些夕日漂浮的梦想，在现实面前，像阳光下五彩的肥皂泡泡，一个一个在 眼前破碎，那么无力。
　　开始懂得，生活，并不那么容易，要做出点成绩来，更不容易。但是我并不悲观，我不怕吃苦，我告诉自己要努力，只是，却终究还没找到方向，没有人能告诉自己，怎么努力，怎么走。因为茫然而无力，每天疲惫的过着，安静得自己也觉得可怕。
　　这样的时候，才发现，这个世界，没有人能让你依靠，真的只有自己，才是自己的神。
　　爸爸妈妈是可以永远不离开的人，可是他们也无能为力，跟他们说太多，只会多了些沉沉的牵挂、担心。我不能再做让他们放心不下的孩子了。
　　把一切放在心底，自己去面对，再多的压力，再多的迷茫，也要咬紧牙关。走过去，自己就真的不再是那个孩子了。
　　告诉自己，要混出个样子来，只能靠自己。从今天起，每天都要记得。
　　*******
　　五一长假结束的时候，天空下了一场雨，燥热的天气似乎暂时过去了，个人低落期也及时刹了车。终于通过了一个小公司的面试，由于在学校闲着觉得疲惫，我申请了提前离校，在没拿到毕业证之前，找个小公司先上班。签了合同，幸而工作的地方并不会离开这个城市，在离哥哥学校不远的地方，十五日开始上班。
　　由于班里五月有一部分人申请了离校，所以毕业聚餐也就自然提前了。
　　晚上去买了毕业纪念册，分离的真实感洒满了校园。想想，我也是一个挺爱写纪念册的人，喜欢看别人写给自己的话，也喜欢写纪念册上千奇百怪的个人档案。“最喜欢的XX”像是流星一般虚幻的存在。
　　最喜欢的颜色：紫、白、淡蓝
　　最喜欢的书 ：箱子里装着很多
　　最喜欢的歌手：王菲
　　最喜欢的电影：（目前）当幸福来敲门
　　最喜欢的天气：雨后晴天
　　聚餐被安排在一个农家乐，大家光顾着各种好玩的东西，也并不觉得有多少伤感的气氛，只是在大家端起酒杯的时候，酒席上迟到的和提前离开的，是不是该罚酒三杯呢？有同学这样问，于是提前离开这个班级的人，突然开始觉得伤感起来，那天，依然还是有人醉了。
　　只是末了，我还是哭了，不是因为某个人，不是因为毕业，而是觉得委屈，以及后来生起感动。一部分人在毕业聚餐后离开了，老师把名单交给我，让我再考勤表上做好批注，我才知道夏瑶瑶和余安也离开了。安静的两年，没有交点的两年，即将过去，以后，我们，各自再无瓜葛，我这样想着，看到课堂上仿佛一下子变得熙熙攘攘了。我和菲亚依然手牵着手，谁都不敢提及过去与未来的话题。
　　宿舍里的学妹们念叨着舍不得我离开，离情别绪，就那么真实的再我周围的空气里弥漫。
　　“最近新上映的电视剧，特别好看……”
　　“门口的新疆大盘鸡越来越好吃了……”
　　“我今天终于洗了床单……”
　　“今天遇到个男孩子，帅呆了……”
　　宿舍熄灯之后，我安静的听着这样子的对话，我知道，我即将与这样的日子永别了。
　　突然手机铃声响起来，拿过来看的时候，还以为是某个朋友的恶作剧。
　　“兰梦祺，你这个贱女人。”我还莫名其妙的时候，第二条信息提示。
　　“你干嘛不叫兰梦鸡呢……哼，我猜肯定是哪个把你的名字弄错了，贱人，抢别人男朋友，你他妈的那么喜欢倒贴做鸡算了，装清纯，给你讲，姑奶奶不会放过你的，你不会又好日子过的。”依然是这个陌生号码，我说不清楚当时是什么感觉，气愤让脸都升温了，拨了那个号码，却是死寂般的：“对不起，你所拨打的电话已关机。”
　　可是感觉又有信息进来了，我突然就那么一下子哭起来了，睡在我隔壁床上的菲亚像是突然停掉和学妹们的八卦。
　　“梦祺？怎么了。”说着她伸手拿过去我的手机。
　　“TM的，哪个JR吃饱了撑着，打电话跟她，喊她给我们说清楚。”
　　“关机了”我是带着哭腔的，其实讨厌这样的自己。
　　“你别这样啊，哭有什么用，这样子的诽谤短信，我们可以告她。”这个时候，几个学妹也走过来，大家突然开始骂开了，都掏出手机拨那个号码。
　　只是并没有任何结果。我问自己为什么哭呢？我从来没做过任何对不起谁的事情，擦干眼泪，我说我一定要查出是谁。
　　“对，这样的JR，绝不能放过。”大家都拨了很久的电话，未果，菲亚关了我的电话，说先休息吧，明天我们再想办法。
　　天亮的时候，手机上有着更为恶毒的信息，恶毒到我没有勇气重复，当时我和菲亚完全气得昏了头，竟然跑到隔壁的人民公安去报警，被警务室值班的小伙告知，这样子无法立案，可以申请移动公司帮忙查询。
　　打人工服务台查询关于那个号码的详细情况，很客气的告诉我们这样的情况直接去营业厅查询，可是营业厅告诉我们涉及客户隐私，没有本人证件无法查询，鉴于我们这种情况，可以申请屏蔽该号码的信息，菲亚一口否决，她说我们必须查明真相。
　　中午的时候，有更恶心的信心，让我恶心到胃口全无。
　　下午上课的路上，菲亚说要去报告辅导员，我说算了，我们自己想办法吧，这阵子老师忙得人都瘦了，都是为了我们的事情，别再去找麻烦了。到教室的时候，还没上课，菲亚讲给其他女孩子听，大家都过来看信息，很气愤。
　　“梦祺，你是不是得罪什么人了？”糖糖如是问我，其实这个问题我一直在想，在这个学校我认识的人不多，女孩子更是少，工科女孩子都少，于是我摇头。
　　“会不会是……”草儿和另外一个女孩子这么问我，我看着她们，知道她们说的是谁，一直再想这个问题之后，我也有过瞬间这样的想法，可是我宁愿相信，她不会那么恶毒的，更何况，没有任何证据，我们是在诬赖别人，这种事情，很容易伤害人的。
　　短信依然不断的接到，电话依然一直关机。身边的女孩子都发动起来，这样子持续了三天，我开始平静下来，我看到这些为我气愤的人，觉得感动。只是我真的不甘心就这样没有眉目的放弃。可是，我却无能为力。
　　后来大家建议对骂，全宿舍的人努力想着尽可能会激怒一个人的话，用我的手机发送过去，事实上是有效的，再收到信息的时候，我不得不想到那个人。
　　“你能耐了哦，还知道骂人了，不错，真实面目露出来了，可惜啊，我男朋友那个时候还相信你这个贱人的清纯，真可惜，你说她知道了多失望啊，哎呀，不过，你再倒贴，到头来还不是，给你讲，你抢不走的，贱人，贱货……”
　　我没把手机再给大家看，我安静的回复了信息：“夏瑶瑶，是你么，又必要么？”
　　“去你妈的贱人，你管我是谁，天啊，连我是谁你都还要问，难道你倒贴的还很多哦，真是小看你了，还是那句话，我不会放过你的，你喜欢倒贴啊，我给你倒贴的机会……”
　　以至于后来菲亚看到这个信息了，对班里同学说千万不要泄露我工作的地方，并且最后在学校的那几天，班里几个女孩子，总是会陪着我，像是保镖。我还是落泪了，再离开的那几天里，我知道这个世界，善良的女孩子，终究都在守护着我，我们依然没有放弃追查线索，只是依然未果。商量到最后，宿舍又人提议直接打夏瑶瑶的电话，并且又人跟我问余安的电话，我当即反对这样的联系，我知道，这样子，我的室友们，会被反咬一口的。说我懦弱也好，无用也罢，我知道，我不得不放弃，因为，我马上要离开这里，我还有更重要的事情去做。
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　　零七年五月十四日 星期日 有阳光的夏季
　　离开，我看见脸上，写满了疲惫，终于可以离开了，并不是因为这片天空有多让人厌恶，我仅仅是厌倦了这样盲目的生活，单调而消沉，不是我想要的样子。昨天是菲亚20岁生日，我之所以等到周日离开，亦仅仅因为此。
　　在我心里，菲亚一直是个好女孩子，还带着一身童真，像个让你忍不住疼爱的小妹妹，不希望她也如我一般落寞和敏感，总也是希望她可以快乐、幸福的吧。原来女孩子之间的友谊可以那么深，菲亚给我讲着最近她身上发生的许多事情，离开，真的觉得放心不下。我一直是把她当成真正的朋友，所以有些事情她说了，难过之后我也许还在难过着。她毫无保留的信任，我总是统统收好，为她担心却一直是免不了的。知了的重又出现，以及戏剧化的事情，让我无力。不是对他的在乎，而是对夕日那些纯白年代的记忆失望了。以及一些其它的情绪，我终究一下子理不清楚。于是我真的在这个临近毕业的日子，在这些为工作为毕业奔波的日子，觉得承受不起这些负荷了。
　　有时候，会失落，然后真的会想，活着累……
　　这片曾经觉得并不喜欢的天空，此刻那么不舍，别了，这里的一切。我还是要跟你们道别了。
　　中午的时候，抵达了目的地，阳光把这个城市烘烤得升了温，拖着沉沉的行李，觉得疲惫。
　　在烈日下，汗水开始冒出来，这个夏天会是什么样子，想想让人觉得恐怖。在换了几次公车后，我拖着沉沉的行囊，到达了一个远房亲戚家里，我其实那么不喜欢去麻烦别人，可是在这个陌生的城市，举头、低头，我竟然真的没有地方可以去，哪怕是避避这烈日。
　　吃了午饭，冲了个澡，午休，我觉得真的累了。躺下，却始终没有睡着。
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　　拿出手机，看到来自子维的信息。
　　10：01 “梦祺，今天我在办理手续，不能来送你了。梦祺，躺在床上看外面明晃晃的阳光，你真的就这样走了，我的手续已经办得差不多了，只是还有几科考试，我只能七月的时候，再考虑工作了，你一个女孩子，自己在外面要小心点，刚刚离开学校，肯定要吃很多苦的，你是个好女孩子，加油。忙完这阵子我过来看你和你哥哥”
　　天再亮的时候，我早早的到公司报到，开始了我人生里的第一份工作，工作了才知道，与我的专业并无关联，虽然也是生产通讯方面的配件，但是一直是定向生产，不需要设计，除了工人，就是销售，我是以销售内勤为工作职位的，事实上，就是为办公室各个领导打杂的。
　　第一天的工作主要是熟悉环境，了解工作内容，可是却特别不自在，老板倒是个很和蔼的人，中午请了办公室的人一起吃饭，庆祝我的到来。
　　就这样，开始了第一段与学生这个代名词无关的生活。
　　办公楼隔壁的空房子成了我临时的住所，简单，空荡。在这个陌生的地方，下班的时候会站在楼下的公车站发一会儿呆，竟然不知道什么地方可以走走，于是在楼下买了小吃，回到办公室，熟悉自己的工作。
　　夏天的气息很浓烈的蔓延开来，很早就醒过来，坐在阳台上，有微微的风吹过，浓浓的香味扑鼻而来，看到下面小区里成片盛开的栀子花，在晨曦中，安静的散发着浓烈的香味。
　　那一刻，开始喜欢上这个地方。洗漱、做清洁、下楼吃早饭，提前到办公室，开始新一天的工作。很快，开始融入这个并不复杂的小环境。
　　晚上依然还是重复二十年来没能走出的空旷的梦境，这个秋天，我就二十一岁了，可是，这个梦境，一直一直，没能走出来。只是，梦境慢慢迁徙，出现了新绿，小溪边，一丛葱郁的芦苇，在微风里轻轻摇曳。
　　醒来的时候，看到空荡荡的房子，干净的天花板。像是被囚禁着，自说自话，演绎着一个平凡人的故事。栀子花依旧盛开着，香味浓烈。
　　夏天像是一个小丑，龇牙咧嘴的。在这个没有沙滩和海鸟的内陆城市，夏天就像是一个小小空间的锅炉房，里面什么都是黏黏的，头发被汗水黏住，衣服被燃料黏住，火苗还对着你，不怀好意的笑。今天是第一次出去办事情，先是没能准确找到换乘的地方，后来是被阳光晒得就像是街边流浪的孩子，疲惫得不像样子。不过总算任务还是圆满完成。
　　晚上洗漱完毕，坐在阳台上，却感觉不到夜里的风，热气依然扑哧扑哧的一阵接一阵，只好回到房子里，开着电风扇，好不容易睡着，却突然被外面哗啦啦的雨声惊醒。然后看到窗户外面的闪电、整个空间漆黑一片，雷鸣、雨声，交替着，这样子的夜晚我向来是害怕独处的，合上的窗帘并没有起到任何效果，开着灯，就这样躺着。
　　开机，看时间已经是凌晨两点，正准备放下手机的时候，竟然有电话拨进来。
　　“你还好么？外面下大雨了。”
　　“恩，还好，怎么还没睡么？”
　　“刚刚被雨声惊醒，想想女孩子大多数都是怕打雷的夜晚的，你一个人在那个城市，有点不放心，就试试你的电话关机了没，然后，就通了，嘿嘿。”
　　“只是醒来看时间，碰巧罢了。”我真的是被吓醒的，正害怕呢……但是我并没这么说。
　　后来我们聊了很多，关于这几天上班的事情，然后他让我背对着窗户，闭着眼睛，就可以睡着的。
　　第二天上班，很难得办公室里都很悠闲，开了会，讲了许多怎么样努力做好工作的事情，末了，大家闲聊，总经理怎么突然问到我的一些个人情况，他说那我该称呼他伯伯了，他说他儿子比我还要大好多，多快又孙子了，我之前听说他是某个事业单位的局长，是挂职再这个小公司做总经理的，只是没看得出来这么年轻的人，原来已经年近花甲了。
　　然后他讲起他儿子是通讯专业的博士，现在再某大型通讯公司做开发总工，讲到现在通讯事业的发展，我那个时候突然就止不住问，那可以查到号码的信息吗？他说当然可以，我给了他那个电话号码，我说空了能不能请大哥哥帮我查下。他看了我一会儿，却终究没问什么，接过我写有电话的纸条。
　　只是那个时候我还不知道，有些事情，其实，放手，是放过别人，也是放过自己。那个时候的自己，只是觉得，不甘。
　　某天，总经理突然叫我，递给我一张便笺，他说只能查到这些信息，其它详细是不能随便查的，法律不允许。
　　上面写着，新卡，五月开始使用，业务类型是我们学校的校园卡，定位系统显示，目前该号码，已经不在学校所在地。这件事情，我后来一直没有告诉任何人，我知道，以后，我也会忘记的，我不想再查了，查下去，能怎么样呢?日后，我们就真的像是两条平行线了，她走她的阳关道，我过我的独木桥吧！
　　就这样子，我渐渐的熟悉了新环境里的生活，每天忙忙碌碌，完全是个平凡小角色的生活，每天做着繁琐而杂乱的事情。

　　Chapter 20 最后一夜的眼泪

　　这个夏天，热得不像样子，本来就不喜欢夏天的我，早早的盼望着秋天的到来。时间在这样忙忙碌碌的日子里反而像是慢下脚步来，这个夏天，我白皙而先天干燥的皮肤飞快的变得黝黑。周末哥哥来看我的时候，他突然说你这日子真安逸呢，一个人住着这么大个房子，不像学校，那么多人，挤在一间宿舍。
　　我那个时候突然就呆住了，我不知道怎么说，只是那一瞬间，特别孤独。
　　我突然很羡慕夏天的坚强，很久没看见她哭了，于是没有雨水滋润的大地，开始更加干燥，再夏天阳光的炙烤下，一切像是要蒸发掉，让人难受。
　　终于还是熬过了一整个月，于是回学校考试的日子也尾随而来。请假回学校那天，在车站看到了子维，真的很意外，之前并没听说他会来接我的。他说，没能送你离开，补过来了，腼腆的笑，那天，我突然觉得，这是个很斯文的男孩子。
　　只是那个时候，我依然觉得，他像个哥哥而已，或许是因了哥哥这层关系在里面。夕阳下没有光芒的落日在短短的时间里，安静的沉下去。有时候说不清楚怎么的，从来没有想过会遇到某个人，从一开始就像是认识了好多年的老朋友，可是这种感觉，真实的在第一次见到身边这个帮我提着旅行包的男孩子的时候就真的存在了。那天三个人在一起，说了好多话，多到我怀疑比自己很多年说过的话还多。
　　他一直把我送到学校，送到宿舍门口，道别的时候遇到宿舍一小学妹，回宿舍大家像是抓住把柄一样，闹了半天。离开一个月，再回来，感觉分外亲切，菲亚这丫头，我不在的日子竟然因为课少，和糖糖她们一起，迷上玩牌了。
　　又开始自习了，只是在自习室的时候，突然有些奇异的情愫在里面。
　　考完试的那个下午，班里组织出去玩，无非是喝酒吃饭，我知道，这并不是堕落，这只是在我们就真的要这样散开的时候，某种纪念罢了。
　　那天晚上的饭局一直持续着，直到快十一点，啤酒杯相碰的声音还在持续着，仿佛一次次见底的高脚杯，可以了解这个时候我们的情绪一般。过来敬酒的男孩子也接连不断，我一直都不怎么喝酒，只是这个时候，没人再要求什么，男孩子们总是对我们说，随意，希望以后的路顺利。末了，和菲亚坐在大厅闲聊，吃着零嘴。
　　这个时候，夏瑶瑶拿着杯子和一个酒瓶子走过来了，这两年来，班里无论什么聚会，她都是坐在自己男朋友旁边的，包括毕业聚餐，她也没和其它几个女孩子有什么来往。我看到她走过来，坐到我对面。
　　这个时候团支书和班里另一个班委也走过来了。
　　“梦祺，我敬你。”夏瑶瑶说着往杯子倒酒，我端起来一口饮尽。菲亚一直握着我的左手。
　　“梦祺，我最近一直很郁闷，我想不通，我和安一直好好的，那天你们宿舍的女生突然打电话来说什么短信什么的，还跟我说脏话，我根本就不知道是怎么回事，更不知道什么短信，我并不想跟你解释什么，我只是不想被人误会……”
　　“你们两个别再说以前的事情了，知道你们之间一直有些误会，你们就干一杯，言和？”两个男孩子也这样坐到我们旁边。他们说着一个拿了两个酒杯过来，一个把我和夏瑶瑶的手拉在一起，我们的手就那么僵硬的握在空中。
　　“不，你们让我说完……”夏瑶瑶推开男孩子的杯子继续说，眼泪从她脸上滑落下来。“梦祺，你知道吗？安总是说，让我对梦祺好点，我不知道我怎么对你不好了？你知道吗？这段日子我总是莫名其妙的流泪，安总是很担心，很心疼我，他问我怎么了，我自己都不知道怎么了，我想不通你为什么叫那些人打电话骂我。还有，你知道吗？我进你的MSN竟然无权限，我不知道，你为什么要恨我？”
　　她一直在哭，开始抽泣起来，很伤心的样子，一直在问为什么，我就一直那么安静的看着眼前这一切，为什么？为什么？我也不知道，我只是觉得好像自己真的很残忍，让她这么难过，因为我看到身边的人都开始安慰她，只有菲亚一直握着我的手，我感觉到她的目光一直聚集在我脸上，只是我没回头去看那目光里，包含着什么。我不知道这样的时候我能说什么，于是我选择什么也不说，因为我已经很清楚，说什么也没用。我感觉到远方另一双眼睛的注视，我知道是余安，看着自己心爱的女人这样子伤心，他应该是在难过么？还是在恨我？都不重要了，他也从来没有重要过，只要他不走过来，他不插入这场两个女人之间的战争，那么，她总归是要过去的，一切都会过去的。
　　我安静的等她哭完，等她离开。
　　涌过来的人越来越多，又人在问怎么回事，但没人回答，只有她的抽泣声，一直在周围的空气里弥漫，耳麦过来说话了。
　　“好聚好散，分开，咱们还是一个团体的嘛……”我想他是以为夏在为毕业伤感吧。
　　团支书递过倒好的酒，他说什么都别说了，干了这一杯，好聚好散，大家还是朋友，好不好，你们俩就当过去的都过去了。
　　“梦祺，就当给我面子，干了这杯酒……”团支书侧过头在我耳边说，我们谁也没说还是朋友，但是我们的杯子在众人的目光包围中碰触，发出清脆的声音，我一口气喝完了杯子里的酒，我是冲着这个我一直感激着的男孩子的那句话，一口气喝完了杯子里的酒，然后杯子落在地方发出更清脆的声音。我们僵硬的握在一起的手，分开，余安走过来，搂着夏瑶瑶，我看到夏瑶瑶倚在他怀里，依然在抽泣。
　　我那个时候想，她是真的很无辜吧，我真的错怪她了么？我不想再想，反正残忍的人已经是我，我就那么端坐着，团支书拍了我的肩膀。
　　“我没事”我没有任何表情的说。
　　“我知道梦祺今天很委屈……”他看着我的眼睛，我在他的眼神里看到了心疼，我突然就止不住哭了，我第一次那么放声大哭，我就那么趴在他的膝盖上，眼泪哗啦啦的落出来，一直哭着，菲亚一直扶着我的肩膀，她说祺，想哭就哭出来吧，极温柔的声音，这两个在这片天空下，给过我最多温暖的人，我们三个人，就那么近距离的在一起。
　　一直到，我发现我已经没有泪水落出来，一直到，我发现团支书的膝盖已经湿透了，我抬起头来。
　　“我们过去吧”我说，哭过之后，胸腔里的委屈都随着泪水涌到空气里去了，心情反而格外轻松，那个晚上我第一次发现我喝几大杯酒竟然不会醉。我觉得，前所未有的清醒。
　　那一夜，我明白，我的懦弱，统统来自那些完美主义的性格，我总是希望一切记忆唯美，所以，我总是再委屈自己。那天晚上，我们在KTV包房里，乌烟瘴气、醉生梦死，这是一种真正意义的诀别。
　　从此，散开，像三年前一样，走着各自不相干的路。

　　Chapter 21 说好的，要一辈子

　　离开的时候，菲亚一直拉着我的手，我们在学校门口就那么傻傻的站着，没说任何话，子维已经可以离校了。我们一起乘坐短途火车，去了哥哥的学校，找到临时住处后，我回到那个暂时属于我的大房子，开始我自己的生活。钥匙插进锁孔的空洞，即将推开的门后面，迎接我的，依然是那片空荡。
　　生活开始忙忙碌碌的继续着，周末是我最喜欢的雨过天晴，哥哥跟子维过来，三个人一起闲晃，这样的日子，觉得幸福。晚上，三个人一起吃饭，回来的时候腿很酸，说话说到咽喉有了疼痛的感觉，子维看着我，他说我是太孤单了，在我的住的地方，三个人席地而坐，那个夜晚在记忆里那么安静而温馨，哥哥提起曾经也又那么一个女孩子，三个人会一起出入，只是，有些人，最终还是会弃友谊于不顾，子维说关于三个人的记忆，沉睡了多年，仿佛一下子又因为我的出现苏醒了，那个在毕业的时候会和他们一起在江边虔诚的将刻下愿望的石头丢到水中、那个任性得要他们去给她偷学校树上的花、那个因为暗恋着的痛楚而拉着哥儿俩陪她喝酒的女孩子，最终还是在不再需要他们的时候，离开了他们的记忆。
　　我倚着落地窗，看外面没有漂亮星星的夜空里，远处的灯火，我想到，遥远的从前，我们也是三个说要永远是朋友的孩子，只是，那些，都已经没人还记得了。
　　哥哥说，我们会是一行一辈子的三个人，我突然那么感动。
　　子维提议走的时候，让我自己关好门，不要去送他们，我站在阳台上看他们离开。表哥说明天没课，想回复读的那个学校看看。
　　第二天午饭后，手机连续的响着，哥哥发来的信息：“学校外面的滨江公园多多少少变了点样，穿行在这个城市依旧又说不清的情绪，这一生总有大段大段的遗憾，听说戴水晶可以救赎罪孽，凡俗的我们在这个世界上过往，总会经意与不经意间有意无意的犯着这样那样的错，只是我一直没有找到，昨晚子维说当他提议离开的时候想起你一个人会无聊，我一直以为一个人住没什么不好，子维提了我开始觉得那么大间房子总有些空荡荡的，走的时候子维提醒我有时间要多来看你，我想起太热心于一些没屁事的人却把身边的人忽略了，再有空的时候，一定带你在身边。”
　　我知道，每个人度过高三或是复读过的地方，终究是有着一种特殊情感在里面的。哥哥是让我觉得忽远忽近的人，他身边总不断有些让他热心的人出现。所以我真的习惯了，习惯了五月一起走那许多路之后我说其实有的是心累，而他会问怎么会有这种感觉呢；习惯了他第一次来我这里感慨多好啊，一个人住这么大间房子；习惯了他忙碌于生命里来来去去的人而有的大段大段的忽略。我在想这些的时候，一个人望着远处的灯火，湿了眼眶。
　　原本已经习惯的东西，因为回来得太突然，一个人抱着浅绿色的熊娃娃哭了。看着屏幕上的子维说……子维提醒……也许，如果早些年认识，他比你了解我，哥哥你信么？我看信息的时候，真的有这样的想法冒出来。我曾经简单的生活着，固执的坚持着，只是那些经过生命里的人还是一个个离开，我以为简桀不会离开，在我固执的相信了四年的时候，我更加相信我们会一辈子都是那样的好朋友，真的不离不弃。也许某个人赚取了你太多信任，某种希望让你看到得太久，突然破灭，才会沉沉的难过好久，终于走出来，可以平静的回忆，学会不为那些记忆里的人伤感。毕业，那一夜的眼泪，我告诉自己，从此，长大，不为无谓的人的难过。
　　我记得哥哥总是说，我该找那么两个有深度的人，然后一直交往下去，他说我太孤寂，需要有那样的人了解。那个时候我不自觉的想起木棉、想起晶儿、想起菲亚，他却接着说，我知道你有那么几个很要好的女孩朋友，但是她们终究是不会比你坚强的人。我很想告诉他，我不是不想，一直不相信找到，相信遇到，我也知道那些花儿一样的女孩子，无论会花落何处，我们都不能一直在一起。可是现在我还想告诉他，在我心里，已经有那么两个人了。
　　有时候想，也许现在真的太孤单了，又开始喜欢哭鼻子了。
　　只是很多事情终究不能如人意，在这个毕业生到处漂流的城市，每个人，都有着些许的倦意。一个星期很快过去，子维依然没找到合适的工作，要么专业不对口，要么工作不如人意，要么工作经验不够。于是我们知道，分别开始越走越近，只是我们一直不愿去提及。
　　子维离开的前一天，我被经理通知加班，那个时候，体味到所谓的身不由己。那天晚上，我们在哥哥学校里聚在一起，还有几个他们一起的中学同学，男孩子的友谊，不是像女孩子那么容易流露吧，那天晚上，在淡淡的路灯下安静的坐着，看篮球场上几个男孩子的跳跃着的身影，我如是想。我们都忘记了时间，他们选择好好打场篮球，我选择安静的看他们打场比赛，这就是我们的某种告别。
　　抬头的时候，不经意看到对面的小卖部要关门的，我跑过去买水，却被告知已经停止营业了，我才发现时间已经将近23：00。于是一个人跑到学校门口去买水，却一直看不到没打烊的店，穿过马路，才发现大街上的冷清，一直向前走了很远，才看到报刊亭旁边的小店还亮着灯，跑过去买水。
　　提着一大袋子水，匆匆的走过安静的街道，在即将到达学校门口的时候，啪的一声，吓得我差点蹲在地上。
　　装着纯净水的塑料袋最终还是没能承受起这沉重的负荷，从破裂的袋子里，水啪啦啪啦的滚出来，散开在马路边沿，剩下狼狈而不知所措的我。抓住口袋缺口的地方，准备用闲出来的手捡起两瓶水，就这样离开。却在我还没弯腰的时候，电话响了，子维急急的问，你跑哪儿去了？
　　我说在校门口呢？
　　很快他就出现在我面前，他接过水，微微皱眉，“买水叫我就是了，我还以为你走丢了呢，晚上一个女孩子，要注意安全。”我也说不清楚是在责备还是心疼，只是他认真的表情，孩子气的眉头，让我止不住笑了。跟着他回到球场的时候，那些男孩子还在继续投篮，哥哥站在外围，见我们过来，走过来。
　　“你跑哪儿去了，也不说声，子维就是大惊小怪，还担心你走丢了呢，我想总不至于吧！”我看不清楚路灯下哥哥的脸，这叫什么话呢，我是你妹妹，担心我的人成了别人，你还旁观来了呢，真是的。
　　然后大家都停下来了，人群散开，剩下我们三个。他们送我回去的路上，我们一直没怎么说话，很安静，这一阵子，离别，一波接一波的，终究还是很有些伤感的。遇到可以有共同话题，遇到真心相待的人，其实不是件容易的事情。可是相聚来得太迟太短，离别就早早的上演了。
　　到了我住的地方，他们一直没提到离开，一直到很晚，但是我知道，无论多晚，终究是要离开的，只是你们的存在，让那些我伪装起来的坚强，可以统统卸下来。走的时候，我没用送他们下楼，我站在阳台上，看楼下路灯下离开的背影，并不觉得落下我一个人孤单，只是还是很伤感，不知道，要等到哪一天，三个人才能再同行。
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　　7月17日 周二 恐怖的雷雨交加
　　下了一夜的雨突然在清晨大起来，窗外电闪雷鸣，风雨交加，下楼买早点的时候，才发现雨伞已经撑不起小小的晴空了。记忆里似乎没有这样的雨，大得让你不自觉的想起灾难这样的字眼来。回来的时候总经理打电话说很多地方的路都被水淹了，路上车根本行不通，说今天大家不上班。
　　于是这突然空出来的一天，反而无所事事了，翻看还没看完的《悲伤逆流成河》，看着看着竟然睡了过去。醒过来，不知道还可以在这样的天气里，做点什么。空荡荡的房子，站在窗前看到楼下溅起的水花，就这样在翻书与睡去间反复，时间终于快到下午三点了。空荡荡的房里，空荡荡的胃开始抗议了，冒雨下楼去吃饭，也不知道吃什么，突然怀念起学校门口的鱼香肉丝炒饭，便宜可口，那里留着我最后关于学生年代的记忆。
　　饭馆空荡荡的，坐下，抽一张纸，习惯性的擦着桌子，对老板说炒饭不加葱，不知道是不是声音太小，那个光着膀子系着围裙长着许多肥肉的老板，头也没有回。结果端上来的盘子里还是有葱，也没配汤，端一杯凉茶放下的姿势，活像我是一要饭的，完全是那种你借了他米还的是糠甚至糠都没还的表情。因为肚子饿了，还是吃了几口，也懒得跟他理论，下回打死也不来这家了。
　　上楼的时候，雨开始小了，先去了办公室，在网上闲溜达，看到子维更新的博文里，写到这么一句话“有的人与人相遇就像是流星，匆匆而过，然后消失不见；然而有的人与人相遇，就像是注定，第一次见面就觉得已经是好多年的老朋友。”三个人，都是在经历时间之后，依然简单而寂寞的人，我们会一直走下去的，虽然，你已经离开。重又回到大房子，真的已经习惯了，不再有空落落的感觉，其实有没有人一起是一种形式，而心里有没有人在一起，才是可以影响生活的，绝望的转角，看到希望，这种希望，让我勇敢。继续看书，听着音乐，电话突然响起来，神经质一样的拿着电话跑到窗户边，打开窗户，才接听电话，我记得妈妈说我这边会有回音，之后，我接电话总是这样神经兮兮的。
　　本来似乎有好多话想说的，说着说着竟然不知道说什么了，子维说已经找到工作开始上班了，听天气预报说这个城市很大的雨，那一刻，才真的觉得，他已经远离了这个内陆城市，去了那个有海的城市。
　　“你一个人在听音乐？”他突然问，我下意识的点点头，他说“感觉你的声音忽远忽近的”末了，我们挂掉电话。发呆的瞬间，短信提示音响起。
　　“刚刚打电话突然就不知道说什么了听到电话那边的回声突然觉得难过，我们三个都是寂寞的人，这样的日子或许早就习以为常，可是听见话筒那边的声音还是止不住就难过了，我其实一点不想离开那个城市，那里有我留恋的记忆，可是……即使我不得不离开了，你们也要好好的。”
　　忽然又想起先前看到的那句“有的人与有的人相遇，就像是注定，第一次见面就觉得已经是好多年的老朋友”。无论那是不是说我们，我真的只是觉得，这就是你给我的感觉。我为了不让细心的你感觉到空荡荡而跑到窗户边，而你依然感觉到了这边的空荡。
　　我们像是两个演着丑丑喜剧的小丑，因为我们在装着坚强，可是却装得一塌糊涂。
　　已经很多年没有，或者从来没有人，这样了解我，让我这样感动。
　　晚上雨又下得大了，没事在博客里码字来打发时间，末了写到，从此，坚强的生活。
　　7月18日 星期三 依然下着雨
　　雨下了一整天一整夜，依然壮烈的下着，像是要吞没整个世界，吞没整个夏天一样。
　　早饭后被告知如果雨不停的话，依然不上班。
　　整理东西、做清洁、洗衣服，然后看书，学习关于工作上的内容。
　　傍晚的时候，雨终于停下来，在房子里呆了快两天了，也该出去走走，在楼下小区散步，活动的人群开始多起来。雨后的树叶，呈现出最美丽而干净的绿，地上还有些积水。一些老人在葡萄架下悠闲的摇着扇子，聊着这是150年未遇的暴雨，统计连续雷声超过1000次，然后就听到他们说哪儿路堵了，哪儿受灾了……
　　晚饭后闲来无事，不知不觉又走到办公室了，更新的博文后面有不少留言，子维的头像在最前面：
　　一个人变得坚强，总是在她失去了什么的时候才会出现的。当一个人一无所有，自己才是拯救自己的人。所以，这个人就开始坚强起来。
　　坚强，是一种无奈，是在没有路可退，没有人可以依靠的时候才要做的事情。
　　不想看见身边的人坚强，幸福的人学不会坚强。
　　眼睛又湿了，只是脸上，是幸福的微笑。这，与难过无关。
　　曾经看过一个故事，大概叫做《孤独的哲学》吧。情节我已经既不清楚了，大概是讲一只狼掉进了猎人的陷阱，被铁链系住，它果断的咬断自己的后腿并成功逃离，一个人在森林里坚强的舔舐着伤口。然而，当另一只狼安静的来到它身边，细心的帮它清理伤口的、关切的对它嘘寒问暖的时候，它突然受不了、止不住落泪了。这，与疼痛无关。
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　　Chapter 22 闲时闲趣

　　这个雨季，和这个夏天一起，成为记忆里最为醒目的东西。
　　灾难的大雨终于停下，留下到处一片狼狈和新闻里惊人的报道。我们公司的生产厂区在邻郊的工业园，听说那边整个园区地质下沉了。
　　我只去过一次，是负责去清查库管的账目，这几天却每天都要过去。开始了早上很早就去挤公车的生活。有些平淡的生活细节，足以带给我们最真实的感动。昨天上车的时候，很空，拣了考窗的位置坐下，听着音乐望着窗外，我还不太熟悉这一整车子陌生人的清晨。公车过了两个站在一个站牌下停住。
　　“慢点”我突然听到那个大嗓门的司机师傅温柔的声音，很是诧异，回过头来，看到一对白发苍苍的老人。他们牵着手，爷爷拄着拐杖，老得已经可以刷免费卡、老得头发胡子都花白的那么一对老人。我那么惊叹于这对老人的出现，忙不迭的抓了包站起来。
　　“爷爷，您坐这儿”两个老人同事说了谢谢，矛盾竟然因此而生，爷爷让奶奶坐，奶奶要爷爷坐，就这样僵持着，这个时候坐在我前面的一个年轻男子，也站起身来，大家脸上的笑意，冷冰冰的公车一下子让人觉得温暖起来。
　　今天依然早早的去等车，不知道还会不会遇到那对老人。但是仿佛占了位置，是在等他们出现一样，这对老人让我想起自己的爷爷奶奶，那个时候奶奶总是在爷爷面前不断唠叨，我不知道他们那个年代的人，是否会有爱情之说，但是当爷爷离开的时候，奶奶会站在陵前，她说老头子，不是说你要走在我后面的么？你答应要照顾我到老的，说话不算话，那个时候在场的人都哭了，我看到奶奶的表情像个孩子，突然眼泪哗啦啦掉下来。后来爷爷离开几年了，奶奶还依然保持着剩两碗饭，两双筷子，给爷爷倒点小酒。
　　回去看奶奶的时候，突然觉得鼻子一酸，奶奶却很平静的说，没事，闺女，你爷爷一直都活着，活在奶奶的心里，也活在我的身边，只是原来总是他做饭我吃，现在老了，我做给他吃。
　　我那天呆在那里，想象着平日里，我们都不在，奶奶剩着两碗饭，叫老头子吃饭了的情景，突然就觉得那么感动。也许到他们这个年龄，能相守，能真的执子之手与子偕老，就真的是一种幸福吧。
　　很幸运，再次遇到那对老人，我站在他们旁边，奶奶告诉我爷爷病了，要去医院打点滴一个星期，老人一再给我道谢，下车的时候，看着他们的背影，我默默祝福，希望老爷爷能健健康康。
　　突然很想家，想回去看看奶奶。
　　现在开始习惯这样的生活，一个人在外，一个人生活，哥哥暑假在学校补习英语，准备考托福，会时不时的过来陪陪我，两个人一起闲晃的时候，觉得时间流逝得那么快，也感觉到那么多的快乐，即便是两个人漫无目的的闲晃，说这话，也会觉着温暖。
　　忙了一整天，统计库存，统计产品损失，下班的时候在园区口等公车，下班是第二个高峰期，努力挤上去车去，在门口扶着扶手就那么站着，看着满满的一车人。一个姐姐坐在一个大箱子上，面对着我，她的双腿悠闲的摇晃着，像是在哼着小曲。那个时候我竟然联想到痞子这个词语，不知道自己怎么了，呸，乱想什么呢？当然这个时候是作为一种中性或是偏向褒义的词语出现的，也许真的，人就是这样，你不能拥有某样东西的时候，就会特别欣赏，比如说豪放，爽朗的性格。我正一个人遐想着，后面有声音传过来，回过头的去。
　　“喂，那个箱子不能坐哦，里面有货物！”身后一像是商贩的阿姨扯着嗓子喊。
　　然后我看到那个姐姐弯下腰来，用右手扯着耳朵装眨着眼睛笑着“阿姨，你说我么？这箱子是你的啊，不能坐么，装的什么东东哦？”我当时一下子就被那表情逗笑了，但是没看向她，怕人家找我麻烦。
　　然后她站起来，我才发现好高挑的个子呢，这样的时候我们相对站着。
　　“嘿，妹妹多大了？”她突然凑过头来。
　　“哦，快上二十一了。”我笑笑答道，她的表情和笑容间，眼睛调皮的眨着，让我觉着像是某些坏坏的男生，她似乎很高兴呵呵的笑了，那笑容突然温柔下来。
　　“妹妹和你一样大，我有个妹妹，在外地打工，你上过大学吧，真幸福……”她自顾自的说着。看到我一脸茫然，她继续说“你一看就不像是在社会上混了很久的人，还是你们好，我现在做物流呢，每天累死人，工资也不是很高。”
　　“每个月还得给我妈寄生活费，以及她打牌的钱，我和妹妹都不愿回家，我们愿意这样在外面飘着，出来也好多年了，我没有爸爸”她像是想起来什么似的突然接着跟我说，我抬头的时候看到刚刚那一脸的不屑一下子都不见了，我不知道该要说什么。
　　“姐姐下车了哦，车上注意自己的包，在社会上对人多防着点，再见，妹妹。”
　　“谢谢”我挥了挥手，看她依然像是之前那样笑着、离开。我知道这世界上很多人只是遇到，然后再也不见，但是我知道我会一直记得这个姐姐的。在这喧嚣的城市里，隐藏着多少这样的孤独和无人知晓的故事，只有我们各自，在默默承担。我很谢谢她的坦然，我知道，也许她已经装着坏坏的样子生活了好多年，但是我相信她跟我说话的时候，会觉得我，是她遗失了的亲情、和幸福。只是希望，她能早早遇到自己的幸福，也希望，几年以后的自己，不会是像她这个样子。
　　终于忙到周末，哥哥过来看我，只是外面明晃晃的阳光太耀眼、让人不敢出门，于是我们两个躺在地板上，房子里开着空调，透过落地窗，看外面的阳光，会觉得，炎热，似乎与我们无关。
　　前几天木棉说联系了这边的一家单位，忙完一些事情暑假过来实习，要自己联系住处，于是我们两个都突然好高兴。我告诉哥哥，木棉周三就要过来的时候，哥哥没说话，侧过头去看到他眯着眼睛看着手机。
　　“祺，你知道么？这段时间子维的离开，我们三个人之间的信心往来突然多起来了，我没事的时候就一遍一遍的翻你们给我的短信，我会觉得有你们真的很幸福，你知道么，那些信息，我竟然都舍不得delete，只是收件箱空间太有限了。”
　　“呵呵，我也一直存留着呢。”之后我们都再没说话，我翻看着这段时间的信息。
　　那是子维离开这里的那天，哥哥发信息说“你能请假么？他说想去送子维，虽然昨天以前一直想着不去，因为子维会不习惯。刚给子维打电话他说他已经在去火车站的公车上了，我很想去看看，可是我真的很害怕，其实我已经很难过了，我不想让他更难过。祺，我还有你对么？可是为什么在一起的日子这么短，祺，你困么，我想睡午觉可是睡不着，我在同学这边躺着却还觉得那么孤独，原来不一定要哭才会有眼泪呢”
　　我从办公室溜到阳台，看到外面竟然下起了小雨。
　　子维：马上就要离开了，不知道下次见面会是什么时候。可是不管怎样，无论相隔多远，我们都是永远的三个人。一直会是，记得，好好照顾自己。
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　　一直那么翻看着那些我们原来的东西，偶尔会觉着想笑，要让别人看见，非觉得我们这群白痴幼稚、做作不可。(*^__^*)

　　Chapter 23 迷茫

　　在这个偌大的城市，渺小如尘埃的我们，虽然在现实里显得那么无力，但是和木棉共处的日子，我们是快乐的。由于库管老头请了几个月的病假，办公室最近也不怎么忙，于是我被派去园区顶替。清早挤公车的日子就这样持续着，每天，和木棉牵着手一起去车站，坐着开往不同的方向，下班之后，可以拖着疲惫回到这个小窝，两个人聊聊天、低落的时候，互相鼓励一下。
　　那段日子我们很珍惜相处的每一天，我们心里都清楚，毕业了能这样在一起待一段时间，这种缘分的不易，以后，这样的机会会更加渺茫。
　　那段时间我开始觉得盲目，我觉得这样的生活不是我要的，工资低得仅仅够在这个城市生活，工作杂得从办公室文员到库管，反正小公司不谈正规不正规，哪儿的事情需要做，就得去做，我觉得自己学习的工科和设计都这样被荒废了，所以很多时候我在想，不能这样子持续下去，等到九月拿了毕业证，重新考虑吧。眼下正是毕业大军浩浩荡荡到处漂泊的时候，本来就难的找工作更如大海捞针，用人单位也很识时务，懂得水涨船高，前一阵子，子维在这个城市找工作我也见识了、体会太深了。于是只能忍耐，再忍耐……
　　人往往就是这样，没办法改变的时候，就开始安安心心的待着，努力的做着所有安排下来的事情，那些喜欢不喜欢的工作。只要不是太累的时候，我和木棉会在晚上牵着手出去走走，我知道这样的日子，一天天在缩短，就像这个热气氤氲的夏天，终究是要过去的。木棉很安静的提到她关于王子一说，只是神色一下子飞扬起来，我知道小丫头也要恋爱了。回头想想，我们，真的长大了。子维告诉我他的工作很辛苦，现在属于在一线，好好做应该要不了多久会好起来。与晶儿的联系变得越来越少，她在尽情享受她的大学生活，我们的生活仿佛一下子没有了交点，只是我们都知道，我们的友谊一直没有淡过、也一直不会淡。菲亚一直在换工作，却一直不如意，周末的时候过来我这里小住了几天。她们会在我和子维通电话后，问我是一个什么样的男孩子，然后似笑非笑的说那不错哦。这年头，这些小丫头片子的思想都蜕变成什么样子了(*^__^*) 。
　　开学之后，我又开始一个人了，突然觉得不习惯。由于工作和房子的原因，公司要求我搬去园区住，在园区的不远处给我租了间房，那是个落后的小镇，周围有穿着各种工厂工作服的人出入，大概都是园区里的工人吧。这样的日子闲散的过着，我的工作内容越来越杂，到十月国庆放假的时候，我没有回家，手里根本没什么余钱，感觉现在自己得独立了，坚决不能再跟父母伸手。于是，在这个夏天的气息还很浓烈的假期里，我选择了出入各种大小双选会，奔波在这个城市的各个角落。
　　假期结束的时候，我正式交了辞职报告，这毕竟是我第一份工作，无论它是什么样子，我一直都是很虔诚的对待着我所做的每一件事情。经理并没有说什么，他说，找到好地方就走吧，这里，的确……我说谢谢，很认真的说。
　　我去一家大公司应聘了通讯设备出厂技术员，初赛和笔试都已经顺利通过，就剩下最后的面试了，其实不是不紧张的，毕竟我已经是一个无业游民了，现在对于我来说，没有工作，真的得饿肚子了。
　　面试的那天我看到许多人在大厅等候，旁边坐着一个大哥哥，由于我们两个的号都在后面，我们开始闲聊起来。毕业的时候都要经历山穷水尽这一关，迷茫、穷困、甚至许多东西，因为不是每个人都有良好的家庭背景，可以一毕业就不愁工作、不愁事业。每个人都是从初入社会走过来的，要坚持自己的信念，要带着原来的自信。这些是他奉告我的，然后我知道他是来应聘设计主管的，他告诉我说做这个行业五年了。已经是原公司的技术骨干了，只是想有更好的发展，才想来这个公司的。
　　那天的面试我一直想着他说要自信，我竟然开始不紧张，感觉不错，那天下班的时候就接到电话通知我星期一去入职，这是件很让我开心的事情，电话那端，子维说他同样的开心，他告诉我他的工作还算可以，只是他还是想回到这个城市，回到我们身边，他说，我们说好是三个人，可是，却还是让我孤单一个人，这不是他想要的。我从来没有问过关于他感情上的事情，只是哥哥告诉我，毕业的时候，他的感情已经还没真正开始，就彻底结束了。
　　这个年代，太现实了，这个年代的女孩子，也都太现实了。哥哥说，那天子维很伤感的说，其实不能怪别人，能傍上个大款，即便是做情人，对于她来说，也是寻找幸福的一种捷径，而他，给不了她要的生活，更何况，那个时候，他才知道，其实，他一直不了解她，他，亦从来不是她的唯一，只是，这些，他一直不知道。
　　哥哥说，那天他看到子维的忧伤，他知道子维不是因为感情伤感，因为根本就算不上开始过的恋情，结束了。只是子维是个又阴影的孩子，因为自己的身世，他一直，是自卑的。
　　我那个时候一直想，这样的阴影，真的应该很难褪去吧，一个弃婴，在一对老农的家庭里成长，成长，从没有人关注过他的心理，还一直，要承受着，生存的压力。我这样想着的时候，又种沉沉的忧伤袭上心头。我回过头去看哥哥，看到他仰望天空的姿势，是别人说的，忧伤的角度。我知道，我们会一直陪着那个孤独的男孩子，让他快乐！

　　Chapter 24 伤时(一)

　　生活开始忙碌而紧凑，每天要学习的东西都很多，虽然一开始的工资跟原来的单位没什么差别，但是，我能感觉到自己，是有收获的。很多时候我还会加班，我知道，等三个月实习期过了，情况会好点，到时候，用自己的工资，给爸爸妈妈买点礼物，这是我目前小小的愿望。
　　夏天终于在我洒下辛勤汗水的日子里，渐渐的褪去，秋天开始上场。
　　我看子维的博客里写到许多关于我，关于珍惜的话题，看到他写，会为了我，回到这个城市，我知道，虽然他什么也没说，但是，他已经爱上我了。上了大四，哥哥忙着考研，忙着毕业，很少又时间来理我。可是子维不一样，他生命里不像哥哥，又那么多人要去热心。我知道，我们都是不善于表达自己的人，所以他只会在信息里暗示着某些他的情感，打电话的时候，却只字不提。我看到他在博客里写下：
　　I am coming , come back , just for one person . I believe you are the best gift in my life ! so please give me t he changce stand by you forever ! even now the life just so not clear , you just believe someday will be fine . just as what you have said : some wonders we belived that will be come true!
　　我会在这个冬天回来，我不想，冬天，靠电话取暖！
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　　我看到我时常说的那句“奇迹，只要相信，总会出现”，我知道，他会为了我回来这个城市。只是我很迷茫，子维在我心里真的已经很重要了，可是，那，与爱情有关么？
　　一个星期五的日子，加班学着新产品的操作和电路设计方面的东西，木棉过来来拿实习鉴定，在我住的地方等我。中午金老师打电话来，说来这里出差了，突然想想好多年没见过了，那个高一时候幽默而年轻的英语老师，应该是个事业上小又成就的人了吧。前一阵子我还在那个工业园待着的时候也曾到这个城市出差，那时候李浪联系我，说出来聚一下。只是那个时候离市区太远了，于是只好作罢，后来听说在这个城市的几个高中时候的男同学和老师一起，玩了个通宵。
　　回想，五年了吧，时间可真快，那个时候单薄的我们，现在已经长大了。老师结婚的时候正遇上我做毕业设计，他曾经通知过我，只是还是没办法过去他所在的那个城市。于是老师说好今天如果有空的话会给我电话，聚一下。
　　我正收拾文件准备离开办公室的时候，手机闹起来，金老师说在购物中心等我，我问起还有哪些人的时候，他告诉我，这次那些同学都来不了，有几个他的同事，他们在一起。我觉得有点累了。
　　“都是你们同事么？那挺不好的，再说有点晚了。”
　　“还早的嘛，跟老师很多年没见了，叙叙旧也好嘛，呵呵，我在这边逛逛，你到了电话我，先这样吧。”
　　我看看时间已经七点多了，从公司去购物中心，还得一个多小时，只是也不好再不去了。
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　　我没有在这篇日记上写下日期，我想忘掉，曾经有过这么一天。我相信有些岁月，像处理图片一样，剪切掉，之后剩下一片纯净的空白，总要比那些胡乱涂上去的肮脏色彩好上几百倍。
　　一大清早从那家宾馆出来，我感觉自己都不是自己，我怎么会是个与这样的生活搭上调的女子。
　　外面还是黎明，我面无表情的回应了他的“再见”，我没有回头，不想再去多看这个人一眼，我想永远也不会再见了吧，即便再见，我们也只会是路人罢了。我很平静，真的很平静，脑子里很乱，可是我真的可以安静和清醒的离开，一切像极了一个噩梦。简单的自己，简单的生活……简简单单，我想要的莫过于此，可是，为什么？这些戏剧化的事情，偏偏要发生在我身上。
　　戏如人生，人生如戏，经典……
　　我不知道在这个城市安静的清晨，自己该要走向哪儿，感觉自己像个空壳，一整个夜晚，我眼睛都不敢眨一下，我累了，我还害怕着……
　　突然觉得对这个世界绝望，一个纯净得如此简单的灵魂，一个曾经那么简单敬重的长辈，我觉得自己是语无伦次的，遇到这样的事情，我不知道，该说什么，其实什么也不想说，我只是想平静下来，把这一切忘掉，忘掉这个晚上，这个人。
　　二十岁前的岁月，记忆里，全部是学校简单而单纯的岁月，认识那么多同学，自然也就遇到各种师长，那个时候，我们的高一，年轻阳光得如个孩子，却也严肃俨然一个长者般教育我们，课余还和我们嬉闹在一起的班主任。那个时候，记忆安静得像整个童年沉睡记忆，单薄而且模糊。金老师是英语老师，却也是个业余的文学青年，那个时候我和晶儿是班里所谓的才女，我属于那种有事没事爱写写文字的孩子，也许真的因为正值花季吧，有着格外多愁善感的一面；而晶儿，是团委干部，经常都需要写各种材料，于是除了语文老师，我们还时常和这个教外文的年轻老师探讨文字。
　　在多年以后的今天，关于那些青葱岁月的记忆，早已开始模糊，可是，在心里，他一直是我和晶儿记忆里很敬重的老师。敬重，真的一直是这个词语，在今天之前。
　　前几个月，听同学说他来这个城市出差的时候，带着毕业后的疲惫，以及自己工作上的盲目，我并不想见到哪怕是我曾经敬重的老师，毕竟相隔那么多年，再见面的时候，大家都该很事故了吧，想想就已经俗气得没有意思，离开学校的时候，听说他结了婚，一些那个时候的同学打电话来，可我却没能去，正忙着毕业前论文的事情。
　　昨天中午的时候，我一个人在外面吃饭，末了回办公室的时候，看到他打电话过来，问有时间去看他没有，他来我所在的这个城市了。我说下班再说吧，我想，这次好像该去见见了吧，我不是个喜欢撒谎的人，可是上次一个男同学打电话来让我一起去跟老师聚聚的时候，他甚至开玩笑可以报销出租车车费，可是我没有去，不知道为什么，有些人，放在记忆里可以敬重，可是现实里，我们开始陌生。毕竟，这么些年离开，我不再是那个小才女，那个小丫头，而他们，也不再是当初的他们……
　　只是，于情于理，这样似乎又都说不过去，我觉得是某种自卑在作怪，也许，高考过后，很多人，很多事情，我终究没有放开，没能拿出勇气去面对吧。那些曾经看好自己的人，那些曾经寄予希望在我身上的人……
　　下班的时候城市的灯火驱逐着黄昏，灯光闪烁，他的电话准时响起。
　　“有点晚了吧，改天吧，什么时候有时间多叫几个以前的同学，一起聚聚……”
　　“时间不还早么，明天又是周六，出来陪老师逛逛，老师也难得来一次，你们大了，再以后的圈子，自然更大了，更难得见着你们了呢，呵呵……”
　　“那我等下看吧，时间来得及就过来吧，你和哪些一起？”
　　“一些同事，驿湖的老乡……”
　　“那我等下过来跟你联系……”
　　“不急，老师等你”我的话被对方打断。似乎，这次，一切已经无处可躲，我想，也好，调整好心态，来面对现实。把我那些该死的自卑，统统包裹起来。
　　车窗外有秋天晚上独有的微凉夜风，已经很久没这样单独去一个地方了，前面有木棉的日子，这个女孩子，连我那些大学男同学请我吃饭，都跟着我，我们的相处，那么平淡却又温馨，在这个我们掂着脚来适应这个社会的岁月，两个女孩子，简单的，努力着，关心着。其实，友谊，就是因为平淡，却愿意彼此付诸热情来浇灌，才变得美丽。
　　木棉打电话来问要陪我一起去么？我说不用了，这样子去见老师感觉怪怪的，她说那好吧，你早些回来。
　　我在想这些我们一起走过的点滴的时候，金老师打了几个电话询问我到哪里了，到终点站的时候，已经八点过了，下车打电话给他，他说对这个城市不熟悉，我便问了他在哪里，说过去找他，约好他在购物中心正门口等我，我便直接往那边去。然而并不是一下子就找到他的，我们一直打了很久的电话才看到彼此。也许是自己的改变吧，看到他的时候，略显臃肿的身材，已经不是遥远记忆里那个金老师。毕竟，这么多年已经过去，如今的他，该已经三十出头了吧，而且，官场的人，标志性的啤酒肚，也豪无掩饰的让他显得有些矮了。
　　在彼此打量着确认的时候，居然还是他先认出我来。
　　“长高了，比老师还高了，大了，也更漂亮了。”
　　“哪里，也没有什么变化，恰好今天穿了双高根鞋而已，也是有些年没有见着老师了，金老师现在是年轻有为的人士了呢……”事实上是有些紧张的，不出意料，果然是有些别扭了。
　　到这里的时候，我都不知道接下来该说什么了，他打量我的眼神突然让我觉得更别扭了。
　　“老师可是乡下人进城呢，带老师逛逛吧，我完全没有方向感，一个人要走迷路呢”还是他先说了话。
　　“老师不是说和一些同事和老乡一起的么？”听他提到一个人的时候才突然想起。
　　“哦，以前学校那个晋校长，还记得吧，现在在这边市教委来了呢，不错吧，他今天生日，请客，晚上我都喝得有点多了，刚刚一直在这里逛，然后我在这里等你呢！”
　　“老师吃饭了？我还在想着晚上请你吃点这个地方比较有特色的东西呢！”
　　“你吃饭了没呢？”
　　“吃了”我并不是存心撒谎，只是不想惹出更多事情来浪费时间，宁愿饿着肚皮。
　　“那先走走吧，等下老师请你吃小吃！”
　　“还是我请老师吧，那我们先出去逛逛，外面是这个城区中心呢，月光广场。”
　　一路上，让我觉得谈话像是在寒暄一样，其实，我是极为不习惯这样的谈话的，无非就是谈谈多年不见，觉得对方的改变，沉默了一阵，我们把话题转移到当年班里一些人身上去了，只是，刻意找的话题总会很快就说不下去。

　　Chapter 25 伤时（二）

　　于是，我问起“师母”，说起几个月前没能回去参加他们的婚礼，确实是因为正忙着毕业的事情脱不开身，并表示抱歉。我以为，新婚才几个月的人，总愿意多讲起一些妻子的事情吧，这样也可以免了我没话找话说。可是，我不知道，会是什么原因，他并不过多谈起，甚至，不谈起。两个人在广场上逛着，找不到可以说的话，让我觉得别扭极了。
　　“想要点什么？老师买给你，做个纪念吧。”
　　“老师出差，回去都不给师母买点小礼物？女孩子是需要宠着点的，要不，我可以帮你挑，想送她什么？”我是不知道该说什么了，只好转移话题。
　　我们钻进购物中心。
　　“一直出差都没有买过什么送她，她像个小孩子呢，既然你说了，老师似乎也的确该给她买点什么，她比你也大不了多少，同事时常说她是我从当年的学生中培养起来的呢，其实，现在想想，当年，怎么就没有勇气在班级里发展一个呢，只是，那个时候，你们这群丫头太小，要么就是还没有脱俗，稍微不错的几个吧，又太死板，一天就抱着书本，在我面前一板一眼的，像对老头子样。”
　　“老师，还真的是越来越幽默了呢！”我突然觉得身旁这个人，那么陌生，记忆里那点敬重，都开始恍惚。
　　“当年，你们是怎样评价老师的呢？”
　　“年轻有为……幽默……像个长不大的孩子头儿……”这些的确是事实。
　　“那现在呢，老师老了？”
　　“哪儿的话呢”
　　“他们说当年，有同学暗恋我呢，你现在给我讲讲，有么？看来我魅力还是不小哦！”
　　“呵呵，是吗？老师，你想买什么给师母呢？”问这话的时候，我们正好对着一家鞋店，我是着实不想把这样的话题继续下去了，一个三十多岁的人，刚刚有了家，还在想着被人暗恋，也不知道男人怎么就这样不知道满足。
　　“那进去看看吧！”他指着摆在门口的鞋。
　　“她脚很小的，比你的小多了，而且人懒，穿有跟的要扭脚，这个，不错，舒服，好看，还这么便宜，你看看，哪种样式好点？”
　　“这种吧，很有品位，一定可以让不穿高跟鞋的师母更有气质。她穿多少码呢？”
　　“对哦，买了万一穿不了怎么办呢，我也不知道，应该是最小的码吧，要不，我打电话问下。”
　　“麻烦人，没电了呢，借用下你的吧？”他把自己的电话放进口袋里，然后又掏出来看电话号码，在我的手机上拨通。多不称职的一个丈夫呢，不知道自己妻子的鞋码，记不了电话号码。我在想这些的时候，听到他说“借的同事的电话，电话没电了。”
　　挂了电话，让服务员包了鞋，在那个服务员姐姐填写收据的时候，我看到他们在说什么，然后姐姐不屑的瞪了他一眼，很不礼貌的把东西递给他，收了钱转身整理架子上的鞋去了，他还在那里调侃着，很轻浮的样子。也许，是从来都不曾了解过这个自己一直叫着老师的人吧，多年以后，觉得陌生，也很自然。
　　东西买完了，电话却放在他兜里，也不知道几点了，从购物中心出来。
　　“不早了呢，老师，我该回去了！”
　　“这么多年不见，不陪老师多叙叙旧怎么行呢，再说我对这里不熟，怎么你也得尽地主之宜吧，也逛累了，找个地方坐坐吧，我请客，你带老师去尝尝这边的小吃吧，不是说这个城市是以美食出名的么！要不就是之前我们经过那个喝夜啤酒的地方吧，吃点烧烤？”
　　于是我们原路返还，只是等我们走到那里的时候，已经打烊了。
　　“那其他地方我就不知道了，这个任务交给你了！”他这样对我说。
　　其实这边我只是知道这些大的建筑物和街道，至于小吃，我的确很少关注，一方面，我不是个喜欢在外面吃东西的人；另一方面，我还没有那个整天光顾吃喝的资本。于是我带着他往附近更热闹的街道走，感觉脚有些疼了，除去照毕业照，这还是我第一次穿高跟鞋。总觉得气氛怪异的有些尴尬，却不好找理由离开。
　　事实上我是没有目标的带着他在转悠，很希望在某个地方他能够停下来满意的说：就这里吧！也不知道什么时间了，在这个城市的中心，霓虹闪烁，人群密集，让人难以置信夜已经深了，只是觉得有些倦意升上来，慢慢的侵袭着全身。终于还是没能找到我们想要找的合适的地方。
　　“很晚了吧，要不随便吃点东西回去吧，该休息了，老师明天一定还有事情。”
　　“不急，我是长期这样过的，你明天不是也不上班么，可以休息的嘛。你看，这一毕业，好多年了，难得再见一次，再怎么也得陪老师玩个尽兴吧，老师上来好几次，你都有自己的事情要忙，再往后，你们越飞越高了，就更无暇顾及老师了，不许扫兴！”
　　“我是怕老师太累了，出差本来就是公务在身，那好吧，我们继续找，直到老师满意为止，行了吧？”其实，很多事情，谁也没有错，坏就坏在有个丫头，还没学会说不。
　　“这就对了嘛，要不，附近有大学没，学校外面一般都会有特色小吃的。”
　　经他这么一说，我突然想到不远就是省立师范学院，不知道外面为什么一直这么热闹，像是过节一样，没人意识到夜已经晚了，于是我们一路像散步一般朝着目的地前行，途中遇到一家卖烧考的，他跑进去烤了两串鱿鱼，我们在大街上吃着东西。他告诉我好久没有过这种感觉了，极其放松，简单的感觉快乐，不用想烦心的事情。在听着他怀念自己的大学时光的时候，我也还是止不住的就想起几个月前的那些岁月。只是，他已经是在开始怀念自己的青春了吧。而我，只是，还没习惯着融入这个社会。
　　想着想着，我们的目的地便到了，我曾经来过这里，几家小吃店的确算得上是物美价廉，可是，都已经打烊了，就剩下一家用棚子撑着的地方还灯火微明。点菜的时候，他要了两瓶酒，我说我还是不会喝酒，他说不信，执意要我陪他干几杯。毕竟是久经官场的人，理论一套一套的，我哪里能是他的对手，说不过，于是端起杯子。
　　这家小吃让人格外失望，中途进来两个学生模样的人，自己带着酒，叫喊一翻，拼杀得格外有味，先我们一步离开。我们看着为数不多的菜品，没怎么动，他也仿佛并无食欲，只一味的怀念大学的时光以及支教的那段光阴，然后一味喝酒，我虽然不会事故的拒酒劝酒这一套，却也是了解自己不能喝的事实。于是两杯之后，无论他怎么说就再也不端杯子了。
　　结帐的时候，我差点没被那个女老板给气死，她居然在金老师问我要什么饮料，我摇头的时候，说：“要细心点，怎么可以连女朋友喜欢喝什么都不知道呢，椰子汁吧，女孩子通常都喜欢。”
　　出来时候，外面已经有微凉的感觉了，我要过自己的手机看时间，却发现电话已经自动关了，吓了一大跳，已经是凌晨了，开了电话已经是零点二十分了，上面很多个未接来电，一看全是木棉，赶快给她拨过去，让她先睡，别等我了，我可能一下还回不去，忘了时间了。她一再嘱咐自己小心点，有安全的住处的话就别回去了，太晚了。
　　挂了电话，有些着急着回去了。
　　可是这个地方明显没有车，于是我们朝着来时那个广场走去，路上一直讲着当年那些同学现在怎样怎样，他提到班里有几个女孩子就在驿湖，已经结婚了。我还是止不住会有一点点感慨的。虽然，我也知道一定会是这个样子的，女孩子如果不上大学，如我这样年龄成家并不是件少见的事情。
　　回到广场的时候，已经是凌晨一点多了，外面凉意越来越明显，广场上已经稀有人走动了，虽然灯光还是让这个城市没有夜的感觉，但人们，毕竟还是累了吧。也不知道公车都收班了没有，这个时候要是坐出租车回去，一个人还真有些害怕呢，况且，有这么远的距离。我独自想着，金老师在一旁说：
　　“我们住的宾馆马上到了，上去坐会吧，外面有点凉了。”
　　“可是已经好晚了呢，该回去了，我从来没在外面待这么晚过。”
　　“好习惯，没事，今天是跟老师在一起的嘛，上次我出差的时候，记得么，给你打过电话，你有事情，李浪他们过来，陪我在宾馆玩了个通宵，一边讲话一边喝酒，最后大家都有了醉意，天也就亮了，这次他本来也是要来的，昨天我一到车站就给了他电话，但是正巧这次他到外地出差去了，赶不回来。”
　　“再说老师也不能让你这个时候回去吧，谁放心呢，这个时候了，上去说说话，打打牌，天就亮了。”他也许是看出来我的犹豫了，继续说到。
　　我想了半天，想着回去也的确不太安全了，干脆就玩到天亮算了，反正这边人多，也没事。
　　只是，进了他住的房间，招呼我坐下，老师就进了洗手间。我打量了一下，很大的套间，看他出来就问：“金老师，你那些同事这个时候还在外面么？他们什么时候回来？”
　　他招呼我喝椰子汁，并从袋子里取出刚刚买回来的东西，并不回答我的问题。拿了拖鞋去洗脚去了，我打开电视，调整气氛。
　　他出来的时候，拿了拖鞋给我，说先去洗一下吧，舒服点。我继续问起刚刚的问题，他不紧不慢的关好宾馆的房门。走过来拉我去洗手间，我下意识的坐得远了点并以玩一下天就亮了拒绝了他递给我的拖鞋。
　　“坐老师旁边来，祺祺”他坐在床上，拍拍身边说。
　　“我喜欢坐椅子，舒……服。”我被他这么一叫，吓得有些语无伦次了。
　　他拉开易拉罐递给我，然后再拉开一瓶喝了一口。
　　“五年了，祺祺，好快呢，记得当年你的背影好单薄的，给我的印象特别深刻，你转过去走两步，老师看看，有变化没有？”
　　“那时候还小，现在长胖了……”我很想试着转移话题，却不知道该说什么。
　　“房间有点热呢，把外套脱了吧？”他伸过手来。
　　“我……不热……”我本能性的往后退，可是他还是碰到了我的手。
　　“除了更漂亮了，什么都没变，手还是当年那样凉……”
　　“你怎么知道我手凉？”整个冬天我的手都是凉的，可是这句话从他嘴里说出来，我还是那么吃惊。
　　“五年前那个冬天，外语课上你突然病了，晶儿和我一起送你去医院，我当时感觉你手那么凉，吓了一跳，晶儿却告诉我，整个冬天你都是这个样子……”他若有所思的说着。我努力的搜索着记忆，全然一片模糊，被他再次伸过来的手吓了一跳。
　　“五年了，祺祺……五年了……”他一直重复着这句话，声音低低的，让我害怕。
　　“坐我旁边来……”他抬头看着我，并试图伸出双手来搂住我。
　　那一刻，我像突然意识到什么似的，下意识的用力推开他，或许他是没想到我会那么大反应，一下子被我推倒在茶几旁边，打开的饮料经不住摇晃掉了下去，撒得他满头都是。我被这一幕吓傻了。
　　沉默了片刻，他伸出手来“扶我起来”。
　　我依旧没有动，他自己站起来，拿了毛巾，檫着头发，朝洗手间走去，我还是没能返过神来。等到我想到快点冲出去的时候，他已经洗完出来。
　　“老师老了，不中用了，没想到你力气这么大……再别乱动了，让老师抱抱……”他是边说边行动的。而我，早已经混乱得不知道要说些什么，本能的站起来，把椅子堵在两人之间。
　　“老师，你喝多了……”
　　“我没喝多，祺祺，五年了，整整五年了……”说着他拉住我手里的椅子。无力的说着一些我已经记不清楚的话，我只是拼命的闪躲，提起师母……
　　就这样折腾了很久，我并没有挣扎着要冲出去或是怎样，我意识里只剩下想好好保护着自己，我很清醒，虽然心里好害怕，看见这个曾经那么敬重的老师，变成一个陌生的男人，让我那么害怕，最后都累了，他在我的清醒下妥协，看得出来，他累了，他答应不再乱动，只要我陪他躺着，静静的就好，我答应可以坐在椅子上，看他睡，摔开他要握我手的手。他看我的时候，我不想看他，或者如木棉所说，是我身上惯有的不屑。一整个恐怖的夜晚，只要我轻轻一动，他就会睁开眼睛，于是最后我也累了，妥协了，放弃想悄悄离开的念头，就那么坐在那个假寐的男人身旁，看着一个在岁月里有痕迹爬上脸庞的男人，觉得那么可怕。是事业不顺利，累了？还是家庭不幸福？抑或真的已经堕落？不过，这些，与我无关，我也不需要去猜想或是了解……
　　等到天亮，一切就如噩梦，过了，我们，就再也没有交点。
　　一个人在那里坐着，好害怕，可是整个晚上，我脑海里一直闪现着子维在信息和E-MELL里的话，那些话让我觉得在这个木棉已经熟睡，哥哥电话不通的深夜，不觉得是一个人存在，不曾觉得孤独，有勇气，来面对和度过这样的一个漫长的晚上。
　　在他上洗手间的时候，我以最快的速度开机发送了信息给子维：别睡着了，记得，偶尔，打电话过来。
　　我害怕自己会困，我害怕这样漫长的一个晚上走不到尽头，我害怕我一个人不够坚强，于是我想到了你，那么渴望有个人在身边的时候，有个人可以想起。
　　我一直拿着电话，整个晚上没有关机，我觉得身边这个人那么陌生，我记住了房间里所有的设施和摆放，我知道，如果他继续，我可以按响宾馆服务器，然后，保护自己，很庆幸自己还那么清醒。
　　不知道是因为这种害怕让神经绷得太紧，或是别的，我并不曾觉得困过，一直盯着电话上的时间，终于到了六点，一整晚上保持坐着不动，站起来的时候发现脚在鞋子里面以一种乘坐了长途汽车的姿势生生作疼，迅速洗了脸，理了下头发，抓起包飞快离开。
　　关门的时候，说了再见，他跟到了门口，我却迅速的离开，在电梯出口的时候看到宾馆的迎宾靠在沙发上睡着了，出门的时候电话响起了，挂掉，然后头也不回的离开。身后有声音在叫“兰梦祺同学，下次，老师出差，记得来看我”。
　　我以为自己会想起“道貌岸然”的，可是我没有，在秋天清晨冰冷的风里，我平静的前行，从此，我心里四个敬重的老师，变成三个，一场相识，是你自己选择这样的结局的。
　　我不想再去想这些想不明白也会很累的事情，简单的人，简单生活，包括简单爱。这才是我该有的生活。
　　我以一种极度疲惫的状态随便冲上一辆公车，不知道它要开向何处，都无所谓，好好的，安静的，让自己从那个把自己吓傻了的噩梦中缓过神来。公车到了终点，我不知道自己到了什么地方，下车，然后觉得我的视线有些晕旋，在路边拦了出租车，报了地址，然后开始重复的看子维发过来的信息。想落泪，只是，现在你在哪儿，可是亲爱的，你怎么不在身边，突然没来由想起江琪美的声音来。
　　车开到我租住的小区楼下，快进电梯的时候，哥哥打电话过来，我说很累，想睡觉了，就挂了电话……

　　Chapter 26 关于爱情

　　不知道为什么，很想哭，只是很想哭，像小时候受了极大的委屈，可是，我不想让哥哥听到，我知道这样的事情，不能让哥哥知道，他指不定会做出什么事情。我不恨那个人，我只是不想再提起而已，不值得。回到房子的时候已经是下午了，进浴室洗了个热水澡，真的累了，靠在床头，啃着木棉买给我的水煮玉米，却还是想哭，她一直在那里问怎么了，我只是说困了，她安静的让我靠着她的肩膀，她说，我给你合上窗帘休息吧。
　　于是各自休息，躺下，眼睛疲倦却又倔强的睁着，窗帘把傍晚的房间弄得没有光线，像极了安静的夜晚，安静的夜，我有些混乱，不知道现在是什么时候，我觉得自己真的是经历了一个噩梦，梦到不知所措，梦到我希望那个主角不要是自己。后来，依稀记起像是有这么一个梦的时候，会想那个时候涉世未深并且傻乎乎的自己，怎么就会被吓成那个样子，怎么就不知道冲出去求助，怎么就那样委屈自己，只是很庆幸，那个时候的自己，还能懂得好好保护自己……
　　电话响起，“子维……”接听的那一刹那眼泪终于止不住落下来，才发现自己已经泣不成声。
　　“怎么了，你慢慢说……”电话那边担心的声音。记不得说了些什么，只是感觉到话筒另一边，在心疼我，我就那么任眼泪流淌，然后深深呼吸，就真的累了，困了，想好好睡一觉。我不敢说自己是个坚强的人，但是这些年来，我真的不曾在某个人面前这样安心的流泪，然后乖乖答应闭上眼睛，醒来后，还是那个快乐的丫头。
　　我相信，我做得到。
　　如果在乎一个人，就更不应该把这些讲给他听，我突然觉得文字真是一个好东西，那些快乐，写下来，可以好好记载；而那些不值得成为记忆的光阴，写下来，可以帮助遗忘。正如难过的时候，找朋友倾诉，可以帮助遗忘和走出阴影，但却要让朋友为你分担难过，而写下来，同样可以帮助释怀，却不让别人难过，这是我在写完上面那些文字并让之化为灰烬后的唯一感觉。
　　只是很意外，并沉沉的感动着，子维说他已经上了回来的火车，他说，周二下班后，让我和哥哥去车站接他。我突然觉得，我要拥有自己的幸福，并且紧紧握住。
　　【祺，你知道么？认识你这么久，我总是看到你坚强而安静的微笑，那天晚上加班回来电话没电，天亮的时候看到你的信息，问你怎么了却没有如原来般收到你的回复，我突然就意识到应该是你难过了么，我一整天魂不守舍，恍恍惚惚的等到下班，打电话给你，我竟然听到你那样子哭泣，我觉得自己的心像是要碎了，我不能再在这个地方呆下去了，我要守护着你，这一辈子，守着你，哪怕只是安静的站在你旁边，看到你一直快乐的微笑。——子维】
　　跟哥哥在车站等子维的时候，我说不要再问那天怎么了，不开心的事情我都会忘记的。
　　“哥哥，我决定答应做子维的女朋友了，我想，我应该也是喜欢他的吧。”然后我侧过头，却意外的看到哥哥脸上有着无尽的忧伤开始蔓延开来。
　　“其实一开始我就害怕这样，我一直决定，介绍你们认识是个错误，子维是我这辈子最好的朋友，一直是，也一直会是，但是这并不代表着，我愿意把你交给他……总之，哥哥是真的不希望这样的事情发生的。”沉默良久，哥哥这样说。
　　“为什么，哥，我想知道，为什么呢？”
　　“祺，不管怎样，你在哥心里都是那么完美的，每次看到你难过我都那么为你心疼，不想你和子维成为恋人，这是一开始就不想的，大概在你们刚认识的时候，我就很隐晦的提到过我的看法。也许当时你没在意，但那的确是哥哥要表达的意思，至于决定，你自己考虑青春，哥哥不会横加干涉，但是我的态度，一直都是这样，我不会因为子维是我最好的朋友，就把妹妹托付给他。他是哥哥这一辈子最好的朋友，永远都是，可是，我一直认为，他给不了你哥哥认为的那种幸福……”
　　我不知道后来哥哥说了什么，只是我们突然都开始忧伤，各自低落着，我以为我即将考试的恋情，突然变得不再确定。我文自己，哥哥都不祝福的感情，我们，怎么开始？怎么走下去？
　　之后的之后，谁也没再提起那天的事情，见到子维的时候，我说不需再问不开心的事情了，我都忘了，于是他也没再提及。三个人约在一起闲晃的时间，又开始多了，只是子维对于感情的暗示，我只是 装作感觉不到，偶尔看到他忧伤的眼神，我竟然莫名的难过了。哥哥忙着考研，筹备着出国的手续，我和子维依旧奋斗着工作，虽然安定下来，但是眼下拥有的，不是我们最后想要的。
　　零七年剩下的日子就这样安安静静的过着，一晃就要到零八年的元旦了。我们的工作终于算是安定下来了。圣诞节在这个城市不知道什么时候就已经比元旦更有节日的气氛了，那天晚上，我们三个人一起，去月光广场，在拥挤而热闹的人群里穿梭。走着走着我竟然掉队了，后来哥哥只好拽着我走，那天晚上我们各自玩到很晚，随着浩荡的人群一起，那是个疯狂的不眠夜，我们最好还是累了，凌晨的时候，他们送我回去。一路上全是节日的彩灯，把这个城市装扮得像是童话里的乐园。
　　很快元旦就要来了，与圣诞的狂欢夜相比，仿佛一下子冷清许多，有一天假期，人们都窝在家里睡懒觉，然后去购物，像是所有节假日一样。只是，冬天真的深了，寒冷在空气里弥散开来，早上醒来能看到窗玻璃上的雾气。
　　这个元旦没有任何安排，于是美美的睡懒觉，睡到自然醒来，照常拉开窗帘看窗玻璃上的白色雾气，竟然看到子维坐在楼下的长椅上，推开窗户，拨电话给他，我看到他掏出电话，然后回头，相视笑笑，他上楼来了。
　　“这么早，外面不冷么？”
　　“也没到多久呢？”
　　这个时候我才突然意识到自己还没来得及洗漱，一身睡衣和懒散而凌乱的头发，突然傻笑起来，他像是知道我在想什么似的“没事，你去梳洗吧，我看电视，说着他打开我房间里那个老旧的电视，坐下来。那是房东婆婆搬过来的旧电视，我都好久不碰了，尤其是买了电脑以后。
　　我洗漱完出来的时候，子维站起来“走吧，我带你出去走走，天气预报说今天天气会不错。”
　　“你这个人很奇怪也，昨天干嘛不打个电话，想来看我的糗样啊？”
　　“走吧！”他说着帮我提起包。“看看也好啊，整天看你衣冠整齐的样子，还以为你不是凡人了呢！”我回过头的时候看到他脸上如同孩子般的笑容。
　　“有那么好笑吗？”故作气氛状。
　　“好了，走吧，不笑还不成了？”说完这句的时候我们反而一起笑了。打电话给表哥，子维却说他打过了，表哥要准备考试，大概四五月份吧，就要出国了。
　　那天我们像两个孩子，穿梭在公园的每个角落，末了一起去血拼，其实刚开始是觉得很别扭的，从来没跟男孩子一起逛过街，更别说还去买衣服了。不过后来也就不觉得了，子维很认真很仔细的帮我建议着，只是最后还是没看到我想要的衣服。突然感觉时代都开始时髦了，而我，还是喜欢普普通通的东西。
　　“我们去吃西餐吧！末了去超市买些日用品，然后我送你回去？”傍晚的时候，子维这样说。
　　“还是算了吧，随便找个地方吃吧，那多奢侈啊！”
　　“一年结束了，难得奢侈一回，走吧，你就别废话了。”
　　西餐厅布置得很优雅，节日里，太多的情侣，在这个优雅的地方出入，我们像是两个犯错的孩子样，溜进去，然后溜出来。不过终究还是很开心的，我们那么快乐的走在大街上，在生活超市买了一大堆东西，估计可以用个大半年了，子维帮我提着东西，回到我住的地方。
　　那个晚上，在送他下楼的时候，我们在楼下的长椅上坐了很久，不断的说着话，后来想起那个夜晚，我总是怀疑是不是过往的人们会认为我们两个神志不清。那么冷的夜晚，坐在外面，也不觉得冷。
　　那个晚上，我做了长长的梦，梦到这个冬天下雪了，梦到我和哥哥还有子维，像是孩童一般在雪地里踩着，跳着。醒过来的时候，我想，我孤独空旷了二十年的梦境，终于离开了。
　　然后我想起，我已经很久没觉得孤单、或是孤独了。
　　打开手机的时候，唰唰的连续几声，是信息的声音，木棉和晶儿、菲亚、哥哥的节日祝福，然后就是子维的信息：
　　今天是今年的最后一天，很不想就让他这样过去，想想这一年经历的许多，放弃学业、离开朋友、去到远方、体验到了所谓的工作、所谓的社会，而最值得纪念的莫过于认识你，其实我的脾气真的很烂，很多朋友都被我弄丢了，也只有梦哲一直在我身边，现在你的出现，使得我们三个更具有稳定性，我们会一直这样走下去的。想想这一年的点滴，真的让人不舍，可是不管过去多么美好难忘，终究都已经过去了，好在我们还有以后，还有很多时光，新年新开始，本想在昨天跟你好好谈谈的，可是我发现在你面前嘴总是很笨，都不知道说了些什么，新年里我会加油的，新年让自己重生吧！happy new year！
　　我最终默认了他们说的话：在感情上，我是个白痴。或许该感谢那个晚上吧，让我在那场噩梦中长大，唤醒我曾经沉睡多年的某些神经，我想我已经喜欢上那个男孩子了吧。青春会有脱节的声音，原来成长真的是带着微微的疼痛的，疼痛之后，开始沉稳，发现自己就在那些伤痛的瞬间，成长，他们说，然后在这样的时候，遇到生命里该要出现的人，这，是上天赐予的幸福吧。
　　合上电话，看到窗外安静的凌晨，我知道，新的一年开始了。

　　Chapter 27 磨练

　　梦里一直闪现着车站哥哥忧伤的脸，我不知道，这是我想要的爱情么？似乎感觉得到幸福的来临，可是我却没有勇气去抓住她。
　　我想哥哥该是最了解子维的人吧，我们不合适么？不然他不会反对的吧，一直到现在，哥哥依然说，他已经表态了，他至死都是这个态度，我突然觉得没有方向感。也许，我们都不再是小孩子了，我们要对未来负责吧，除去冲动，爱情还需要相守，我们都不是玩弄得起感情的人，如果，注定不适合，那么，早早的，放弃，甚至，别让她开始，就是最好的结局么？我们，还依然会是三个人，一辈子的三个人，是怎样让人羡慕的友谊呵！
　　我躺在床上，闭着眼睛，依然感觉到周围的黑暗，我这样告诉自己，放弃吧！其实我自己，也真的没弄清楚自己的感情吧，我不知道，爱上一个人，是什么样子，我想，对于子维，或许有的只是太多依赖，只是那个晚上太害怕，才产生了错觉吧！
　　日子依旧过着，子维依然会经常来陪我，只是，我回避着任何与感情有关的话题和字眼。冬天开始深了，没事的时候群殴都不愿意出门，上班，然后做个名副其实的宅女，只是子维不肯让我安静，他总会找各种理由拉我出去。虽然他从来都是找借口陪他，但是我知道，他是怕我一直不运动，抵抗力会下降，怕我一个人待得太久，会觉得孤独……
　　时间就这样晃着，春节就要来了，终于要放假了，要回家了，每一天，都在盼着日子快点过。又是一个周末，起床的时候，还是习惯性的站到窗前，那一刹那竟然呆住了，我真的看到了飘扬的雪花，我想起那句：奇迹，只要相信，就会出现。似乎习惯性的，就想起子维，竟然在那霎那间，看到楼下熟悉的身影，我看到他走进小区，站在我的楼下抬头张望，带着欣喜的神色，那个时候，突然就想冲下去靠在他怀里。
　　只是开门的时候，突然想到自己的决定。
　　于是安静的洗漱，等待敲门声，只是那敲门声，迟迟未响起。洗漱完打开门的时候，看到门前的他。
　　“这个世界真的有奇迹，你看到了么？”这是他说的第一句话，我想起那个梦，那个美丽的梦，我们约哥哥出来，他却说已经在回家的路上了，过了春节回学校忙出国的事情，怕是很少能有时间陪我们了。
　　那天我们很快乐，却终究有淡淡的忧伤，浪漫的日子，浪漫的季节。
　　风雪里，很少有行人，听到新闻里在播报这个城市能下雪真的是奇迹，我回头看站在我身边的这个男孩子，不知道，这个奇迹，是为我们么？我戴着他长长的围巾，傻乎乎的，穿得像个小棉球，站在清他面前，像个小孩。
　　突然有个小妹妹从我们旁边冒出来，怀里捧着一大捧玫瑰。
　　“大哥哥，买只花送给姐姐吧。“她仰着头拽着子维的手臂，我拽着子维另一只手臂，说我们走吧。
　　只是他终究还是买了花，我的脸竟然一下子红到耳根了，感觉火辣辣的。
　　“小丫头，庆祝你的奇迹。”他把花递给我，我们依然那么走着，只是一直沉默着。
　　晚上，他依然会准时发信息给我，他说以后，他都会一直播放着新闻联播，让每一个季节，远离落寞。只是这个晚上，他说：祺，我总是很喜欢这样走在你身旁，只是我真的不善表达。每次站在你旁边，说的话跟心里所想的，总是不能同步，今天遇到那个小女孩，我觉得自己终于鼓起勇气来，只是，最终还是没能说出什么，我不知道，你的心里，究竟，怎么想？
　　子维，有些事情有些人，我们应该交给时间。晚安！关了电话，其实我失眠了，我看到窗外的雪花，在夜里，像是美丽的精灵。
　　后来的某天，我在子维的博客里看到更新的文字：
　　有些话从来没说，我以为不说你也会懂了。我想，谁都不会喜欢一个连给对方表白都没有勇气的人，每天的新闻联播会准时送出，然后关上电话，这习惯改变在某一天早上收到凌晨这样的信息：别睡着了，偶尔打给我，记得！其实，我也很想天天都能听到你那平静的声音，我也很想知道你今天又过得好不好，我也很想知道我想知道的究竟会不会实现，然而在每次拿起话筒后发现自己想说的和自己说的根本就不一样，我只知道，我真的不善表达。我宁愿就这样安静的听你说着，就这样安静的看你笑着。
　　我想，他曾经对你一定很好，可是，就像安妮写的一样：任何东西都可以被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间……都可以被替代，但是你不能无力自拔。
　　这段时间没有太多的画面，我喜欢就这样走在你的旁边，我一直看着手机里面你的那句话：有些事情有些人，我们应该交给时间。我想说的是：那些事情那些人，我们应该交给自己。幸福的开始要先敞开胸怀然后放手去爱，我从来没有感觉自己那么认真过，我对自己深信不疑。
　　外面好像又飘起了雪花，似乎应该早点睡下的。
　　一月又快要结束了，还没有到草长莺飞的季节，那花开的日子应该不会很远了吧？喜欢上这样有你在身旁的日子，我总是有太多的依赖，我总是害怕已经变成习惯的习惯在某天会突然改变，我们一直都在说着要幸福，我想即使幸福也是在等你忘记以前，再想起以后吧！
　　如果可以爱你……我想就这样安静的，守在你身旁，直到我们老去。
　　*******
　　子维，看这些文字的时候，我真的很想告诉你，没有那么一个人，是我放不下的过去，我的心一直是空荡荡的，可是却在想到你为此难过的时候，有牵动内心神经的种种情绪，不知道是什么，我终究找不到可以准确描绘那种淡淡牵扯心扉疼痛的词语。只是，我已经很清楚，经历这么多，我再想起学姐的话，每个人，一辈子，真正爱的人只有一个，子维，现在，那个被他们称作白痴的丫头终于很确定，那个人是谁了，可是，我真的不够勇敢，所以，迟疑，才让你不知所措。
　　我在那些困扰之后最终决定放弃，我想还谈不上开始的感情，我们都可以有力气放下，可以轻松。因为，哥哥都不祝福的感情，我不知道自己可否拿得出来勇气，如果，前面，会有伤害，那么，子维，你知道吗？我宁愿就这么简单的三个人，虽然我知道这样走不到永远，终究有一天我们足够大了，我们的生活里会有另一个人介入，或许，那个时候，三个人，已经不会有交点，可是，如果，那样，我们可以不受伤……那才是我想要的幸福。
　　虽然那样的幸福，让人心痛。
　　也许我错了吧。这样的时候，应该是对的时候，对的人吧，给我们一些时间，我会给自己足够的勇气。哥哥不祝福，我们都做不到不在乎，我想，等到，我们可以改变，可以改变这些现实而物质的东西的时候，等到他真心祝福我们的时候，再牵紧你的手，永远，不要放开。
　　坚持，不要放弃，否则，我也会没有勇气走下去的，就如你说，我，其实，是个那么脆弱的孩子。等到我可以忘记以前，再想起以后，我们就可以真正幸福，对不对？以前，就是那些我拿不出勇气来相信爱情，不够勇敢面对那些哥哥曾经提到过的话语。
　　子维，每次一起散步的时候，你其实都不知道，我总是很幸福的，我开始明白，幸福真的只是一种感觉，我会觉得很幸福，我都会好想告诉你，可是每次那些语言突然再被想起，偶然在思绪里捣乱的时候，我又莫名的选择了沉默，我其实不想这样的，想告诉你所有的事情，我无力承担这些许的困惑，走不出来，我知道这样会让你误以为我不快乐，可是，我却，又真的不能告诉你，我们，是一行一辈子的三个人，谁都不会想要改变。于是，看到你的时候，有时候会心疼，却终究要把这些承担在脆弱的心底。我们，我只能这样告诉你，好好努力，把心思放在事业上，等到有一天，我们真的可以改变了这所有的现实，等到那个时候，哥哥也可以从内心深处祝福我们，我再告诉你，其实，有些话，你不用说，我一直懂。

　　Chapter 28 懂得

　　已经几天了，子维没再给我电话，没有给我信息，我不知道，他好么？那天晚上他的表白，我就那么判了死刑，只是他说，他终于轻松了许多，一直悬在心里难受，他说，我们，依然会是一辈子的三个人，想出去走走的时候，随叫随到。
　　放下电话的时候，突然感觉难过，难道，他真的这么轻松么？他的爱，就这样放下了么？
　　突然想把这边的事情处理完，然后离开，离开这个城市，可以不再带着包袱……
　　似乎突然间，哥哥让我觉得陌生，学生和职员，是两个相差太远的身份，也许是这社会让我开始现实了吧。那些见网友、网恋的故事，我一直以为只有那些懵懂的还只是小孩子的人，才会与此沾上边。我不知道是自己渐渐的在老去，老得没有一点烂漫细胞了，还是哥哥在越来越年轻，年轻到我们的思想和看法开始有了代沟。总之我感觉有什么东西变了。
　　菲亚为了上班方便搬过来和我一起住了，于是哥哥和子维都不再没事就往我住的地方跑了，总是约在外面见面。最近工作很有些不顺利，忙得一塌糊涂，晚上加班到很晚，下班，吃饭，回到家里，感觉像是瘫软了一样，哥哥这个时候发信息来说他现在真的很难过，他说祺，我现在知道当初你说的都是对的了，他说他突然好想见我。我有些无力回复，我知道就是为了他所谓的那个女朋友吧，关于他的感情，我很少过问，我怕在我心里一直很敬佩的哥哥，会大大的打折。我一直，就对那些左摇右晃的男孩子，深恶痛绝。
　　打电话给他说在广场见吧，我在那里等他。然后挂断电话，我拖着疲惫出发，到的时候天空飘起了小雨，冷飕飕的，春天虽然来了，可是下雨的日子，春天的气息依然只是生存在想象里面。我在广场来回踱步，驱逐寒冷，等了十多分钟的时候，还是没看到哥哥。于是打电话给他，竟然打不通，其实是有些恼火的，我从来不喜欢等人，不喜欢失约和迟到。无论算不算无理取闹，我却一直都是这样子，不会在任何场合等任何一个男孩子超过五分钟。我知道我的火气更多的不是源于等他，而是源于他的感情。
　　我就那么一直闲晃着，面无表情，广场上的人开始稀少，夜开始深了。雨停了，放下撑起的雨伞，我竟然看到不远处一中年男子顶着我这边，在这个安静下来的广场，我们的角度显得那么突兀，我竟然在那一瞬间开始害怕起来。
　　于是往更热闹的地方钻，我曾经看见哥哥，那么细心的对待他身边的那些女孩子，我想如果是别人，等待与被等待的人，应该不是现在这个样子吧，很奇怪的想法，很小心眼的女孩子，我这样想的时候自己笑了，有些苦涩。也许真的因为他是我哥哥，不用担心有一天我会走远，这是幸福，还是悲哀呢？
　　我看到分针转了一圈的的时候，电话终于响起了，我们一直沉默着，后来我说了许多话，希望他会认真想想吧！这的确不是第一次了，如果，感情，是这样子的，又何必开始。他说只是无聊和寂寞，而对于我，这样的答案，无非只有扁人的冲动。
　　送走哥哥，我一个人回去的时候，冬天的夜晚似乎特别黑暗，真的觉得冷，觉得害怕。一路上我一直在想，现在的自己，哥哥的话那么深刻的影响了我，让我在这些矛盾中挣扎，困扰着走也走不出来，于是在子维面前，只有冷漠，而那个男孩子，他却以为，我的心里，有着别人。或许我真的该好好考虑，关于感情、关于未来、关于梦想、关于现实，以及自己心底的感受……
　　乱乱的，如果一个人的内心已经孤独到，成了一种习惯，包括哥哥，正如他所说，我的事情和想法都很少告诉他，我曾经是那么一个合格的聆听者，可是，当有一天，有人，突然那么了解我，我在写那篇孤独的哲学的时候，眼泪还是落下来了，是感动，还是不可思议。明明我们都动了情，却选择了做刺猬，彼此伤害。晚上站在哥哥身旁，我突然觉得，我们真的在越走越远，这样一个理不清自己感情的哥哥，却差一点断送了我的爱情。我突然明白，哥哥的反对，只是因为子维的家境吧，只是怕，有那么一个人，在我心里，比他更重要吧。或许正如昨天菲亚说的吧，是某种潜意识里的排斥，无论那个走进来的人是谁，这种排斥都是一样的。
　　其实，这原本就是没有矛盾的事情，只是，我们，都还不懂得。
　　我从来就没想过，飞上枝头成凤凰的故事，我想，子维，是能给我幸福的人，因为，那些幸福的光阴，都是他带来的。未来，是我们的，我们可以一起去打拼。
　　哥哥，我突然想起那天在车站，我那么认真而着急的问你为什么，你却一直没回答，是不是，连你自己，也不知道，为什么呢？三个人，不会因为任何改变而改变，或许，我该让你感觉到。
　　我们不该这样折磨彼此了，子维，我真的该放手去爱。
　　一个没勇气接受爱情的人，怎么会幸福？

　　Chapter 29 牵手

　　打电话给子维，约好周末的时候，陪我去逛街。
　　可是一大早到公司的时候，竟然有同事说恭喜，后来才弄明白公司安排去外地学习的名额里，有我一个。这的确是件很让人高兴的事情，只是起程时间安排在明天，这样子一来，显得分外仓促。事情有时候凑巧起来真的像是在编故事，子维这两天在外地出差，周末才回来。
　　有时候，错过，比相遇，更容易。
　　在一个月的异地学习里，我终于知道什么叫做相思，那些日子里，子维的电话，成了我生活里最重要的事情。闲暇的时间，我们大多用来煲电话粥、或是上MSN，只是，子维没再提到过感情。
　　漫长的一个月终于结束的时候，回到公司报了道，晚上有聚餐，我早早的溜出来，那个晚上我们一起在外面逛到很晚，像是要把这个月彼此遇到的所有大大小小事情都告诉给对方。城市的夜晚开始安静下来，我们才意识到夜已经深了，子维送我回去的时候，空荡的公车上，收音机里梁静如的找个人，声音安静而寂寞。
　　“困了先睡会儿吧，把肩膀借给你”子维侧过头来，拍拍我的头，声音低低的，像是怕惊醒沉睡的夜晚。心里某个最柔软的地方一下子弥漫开来，这些日子自己的感情，那么真实的放在心里醉耀眼的地方，我就那么听话的靠在他肩膀上。他却伸出手臂把我搂在怀里，很暧昧的姿势，只是那个时候的我们，应该都红了脸吧，我不敢抬头看他，只是感觉他的心脏，像是要跳出来一样砰砰的在耳边夸张的跳动，第一次隔他这么近、第一次这样靠在别人怀里，原来有个怀抱可以给你温暖，是件那么温馨的事情。
　　那样的心跳一直持续着，我原本的困意都已经不在了。就那么慵懒的靠在他怀里，软得不想出来，下车的时候，他牵了我的手，我曾经一直觉得很神圣的十指相扣，我们就这样牵着手，很僵硬的牵着，走到楼下，说再见。后来我们牵着手的时候，时常想起那个晚上僵硬的样子，忍不住就笑了。
　　“祺”转身上楼的那刻，被叫住，回过头来，已经莫名奇妙的被拥入怀里，我们就在楼下那么拥抱着，说晚安，却迟迟不放开彼此。
　　爱情，真的是件幸福的事情，子维一定要看我上楼才肯离开，我在窗户边，看到他在路灯下，幸福的笑脸，以及被路灯拉得老长的背影。
　　我坐在电脑前，敲打键盘的时候，突然看到子维的博客已经很久没更新了，最后一篇日志上，是上次我说要判他死刑的那个深夜：
　　三月的城市已经开始有夏天的气息。想要快乐都已经没有了力气，只有周末可以和梦哲他们幸福的流汗，现在我才发现，我打球还是那么烂，可是我们还是一直累到自己不想再动一下，然后随便找个地方躺下仰天闭眼装尸体。那天在电话里面说到高中的时候一直想有那么一天可以找一个靠近公车窗户的位置把一个城市逛一遍，什么也不说，就是静静的看着，看时间从手心流过。那时候晕车厉害，所以梦哲总是陪我走着，不管多远。现在我不晕车了，却已经找不到合适的时间，就算有时间，也找不到那么的一个地方。
　　经过师大后门那条街的时候，再也听不见满大街的“最后一天，最后一天，厂家清仓处理大甩卖”的声音，在这里的时间，只要是经过那里没有一次不听见，我在想这个公司肯定很大，清仓两年都还没有清干净。偶尔还会想起一个人跑去学校电影院看电影的时光，我不是个懂风情的人，我只是对我不喜欢的东西排斥甚至深恶痛绝，我对那些虚假做作的表情和演技感到特反感，对不起，我不会说话，但是这个确实是我想说的。
　　樱花在这个季节应该正烂漫的绽放着，一直觉得樱花好看，为了它我甚至可以忘记国家民族仇恨想跑去日本。
　　晚上乘车回住处，有时候车厢里面的人很少，我很喜欢只有一个人的车厢，让窗外的光斑驳的透入，照在我脸上。一站一站…… 回到住的地方，洗完澡，然后打开收音机，听着别人的故事，想着自己的心情。那天晚上，又听到了陈奕迅的《十年》，从《七》那张专辑到现在真的差不多十年了，十年，是一个人一生中有一段叫做青春的时光的长度，你的十年还剩下多少？
　　很多时候都觉得自己就快要老去 ，那些没有做完的梦是不是该就这样算了？
　　我不想改变世界，我没有那个能力，我只想改变自己。
　　突然觉得，什么都没有了。害怕还没有来得及开口就已经转身。可还是，被判了死刑。很遗憾，我这里没有你要的彩虹。原来，幸福不是人人都可以得到的，至少 ，其中不包括我。只有，继续这未知的等待。
　　Miss，两种解释：想念、错过。有时候，你，我，并不等于我们。so much for my happy ending？
　　*******
　　我看到后面贴着一张很唯美的图片，樱花下，牵手的背影，简单的写着：漫步在樱花下，守护着我们的约定，不要忘记。那晚他没睡觉么？想到这里的时候我止不住的觉得心疼，我终于知道，这与错觉无关，我，是真的爱上这个男孩子了。
　　梦里花开，繁花似锦，我知道，春天已经来了，在哥哥离开前，我们三个人，会一起去看山上的樱花。
　　跟子维一起去找哥哥的时候，我不知道我们牵着手出现在他面前，他会是什么反应，只是我知道，我们终究要让他接受。这个春天的花开得特别绚烂，我站在花下看着哥哥和子维。哥哥说，看到你们两个现在的样子，也许我是想多了。幸福，只要觉得就好，哥哥马上就要离开这个城市了，子维，以后这个妹妹，你必须给我照顾好，我要她一直都快乐和幸福！
　　三个人站在花下，笑容像这春天的繁花，那么张扬而快乐！
　　似乎逾越了寒冬，时间就像开始解冻了的水，加足马力流逝。花期，便在这流逝中飞速过去了，美丽的繁花，却注定焰火的命运。转眼间就到了哥哥离开的时间了，我们说好不送行的，只在临走前一个晚上三个人一起吃饭，为他践行。
　　然后，哥哥就真的走了，越洋留学，真的就是大洋彼岸了，哥哥说，他的理想是毕业后能在国外定居，找个外国老婆。以后的生活，是什么样子，我不知道，但是我知道在我和子维心里，哥哥永远是哥哥，我们三人行的一辈子，至少在心里这个大舞台，一直不会散场。
　　每年四五月间，是栀子花盛开的季节，也是爱情盛开的季节，我想这个时候，刚刚毕业住的那个地方，那个花园的栀子花应该也正开得旺盛吧，周末的时候，子维陪我去了那个地方，我们就那样安静的在一个长椅上坐着，背靠着背，抱着膝盖，却不再是孤独的姿势，白色栀子花的香味，就那样环绕在我们身边。抬头的时候，我看到那天格外美丽的落日。
　　我的生活一下子开始多姿多彩起来，约会，节假日去爬山、赏景，似乎我们的日程总是安排得满满的，事实上与之前的日子，没有太大的差别，只是曾经的暧昧，已经升华成爱恋。子维总是很高兴的把我介绍给他所有认识的人，我知道他是快乐的，巴不得全天下通告，兰梦祺是他女朋友。
　　原来，幸福，真的只要觉得就好。不需要太多的东西，除了上班和睡觉的时间，我们总是黏在一起，到各处闲晃、看电影、爬山……晚上最后一个电话，早上第一条信息，我们像是学生年代的孩子那般相爱着，开启了人生最初最纯的爱恋，没有任何杂质，却又远比那些孩子们确定。我们拥有的东西或许很少，可是我们很快乐，谁也没许诺谁未来，可是我们却都在为我们的未来打拼。
　　下班的时候，一起在外面游荡，一直到，他送我回去，然后坐末班车回家，原来恋爱中的人，真的感觉不到困，只是觉得快乐，无可比拟的快乐。
　　菲亚依旧和我住在一起，她说看到我终于长大了，很高兴。为了她这句长大了我们两个在房子里追打着。我告诉木棉和晶儿的时候，我知道她们都很高兴，木棉说听到我终于遇到珍惜自己的人了，遇到自己的幸福了，她虽然看不到，但是她会一直祝福我们的。我知道，那些给我温暖的朋友，她们都是祝福我的，她们，也都会一直，让我觉得温暖。

　　Chapter 30 打拼（一）

　　当进入社会后才知道，曾经被称之为温室花朵的八十后，跻身于这个复杂的社会，大多数人是要承受着巨大压力的。要在这个竞争激烈的时代生存下去，还惦记着那些我们年少时候的理想或是梦想。
　　拥有爱情，感觉幸福的人，并不一定就不再迷茫，未来，依然那么不确定。只是在我们都还是一无所有的时候，像海上飘摇的小舟，因为有了力量，才更有勇气去坚持，才懂得要更加努力。因为我们，一直坚信着，会好起来的，这是我们的人生信条。
　　公司效益日渐低落，于是领导层采取的措施竟然是不断变更领导班子，感觉整个公司上上下下都变得混乱起来。我们的部门经理换成了新来的一个中年女人，一个第一印象让人觉得很美好的女人，白皙的皮肤、依旧秀气美丽的脸，只是很闹，说话的时候，会止不住让人这么觉得。大家都叫她何姐。
　　听在公司待得久的楠楠她们说，何姐是个很自私和喜欢推脱责任的人，公司上上下下像是乱了套，不断有人辞职，一方面因为大家已经不看好这样一个业绩、待遇都在下滑的公司，另一方面，人员混乱的调动，让许多人不满，于是也不断有新鲜血液输入，公司人力资源的员工成天忙着招聘。新进来的人员被安插在各个部门，大多数是刚刚从学校出来的，不谙世事，高调的喊着口号的学生。我们部门的经理被换走了，和我合作的伙伴主动辞职了，他说之前在公司的时候与何姐有过摩擦，这人极其难缠，他不想自找麻烦，临走的时候还好心的让我自己小心为甚，我突然觉得工作开始有了心里上的压力。
　　新来的同事太多，做事情一下子变得很累，没有安排专门的培训，何姐安排我们一个带两个新人，其实我带的有一个女孩子和一个男孩子，男的估计是不看好这个公司，上班第三天的时候就走掉了。女的留下，却清高得不可一世，是来自于某个名牌大学的本科生，知道我是专科生的时候就已经开始不屑了，不愿请教我，我也懒得理她。只是事情不会做，整个部门要考核，我们这批“老员工”累得要死，公司在考核方面倒是抓得特别紧，似乎不断的给我们施压，就可以让公司的运转正常，并且效益好起来一样。
　　我也想离开了，重新换个工作，离子维近点，免得他每天跑来看我，长期很晚才回去休息。却还是犹豫着，终究毕业不久，工作经验很重要，一味的跳槽并不一定就是转机。踌躇着，没能做出决定，依旧上着班。小员工终究是累的，做事情最卖力，功劳却永远是领导的，公司要求各个部门整理一份技术报告，需要在半年大会前，所有高层仔细研讨下半年的工作。何姐却说这个任务交给我，于是开始加班，其实我是个喜欢看到自己很努力之后的成果的。
　　经过一个多星期的努力，报告总算是圆满完成，自我感觉还不错，让部门里其它人看，大家都赞赏不已，何姐来取报告的时候夸奖了我，确切的说这是她第一次对我做的事情没有表示不满。看得出来她确实很高兴，她说这个会先交给总经理审核，然后是要董事长亲自过目的，关系到各个部门上半年工作业绩的评估。
　　何姐离开的时候突然又倒回来，她说小兰我现在回公司总部，有东西需要我带的没？我想起今天是星期五了，前几天人事部的给了两张新进人员的评估单，我已经填好了，下班的时候得送过去，于是就拿出来请何姐帮忙带过去，今天也算可以按时下个早班了。
　　事情都完成了，心情也就轻松而愉悦了，整理着剩下的东西，准备下班，这个时候人事部的小肖打电话过来让我下班的时候把评估单交回去。我问何经理没回公司吗？她却说刚刚看到的，但是已经离开了吧，我只好先挂了电话，打给何姐。
　　她竟然一口否定我给过她东西这件事情，她说小兰，做事情要仔细年纪轻轻的别那么健忘，怎么可能在何姐这里呢，在我这里我刚刚回公司的时候还不给你交了么？我觉得我真的是百口莫辩，两个人都快要起争执了。挂了电话，心情突然就落下去，原来准备让自己安心待着的打算重新开始动摇了,很泄气的坐在自己的工作间，不想动弹，也不知道怎么跟人事部交代。
　　于是打电话，给人事部的道歉说是单子没见了，希望她们传真给我，我尽快填好下班的时候送过去，也不知道今天又得忙到多晚。挂掉电话，何姐又打进来，说是小兰啊，那个单子是在我包里，我看到了，我马上回来，但是你得自己送到公司。我是没得语言了，她的语气不像之前那么凶，我也就挂了电话。她交给我的时候，我什么都没说，收拾包准备回总公司。
　　完了的时候，子维已经在公司大楼等着我了，一起去吃饭，我那么喜欢被他牵着手，觉得很安心，很满足，可以在过马路的时候娇纵的闭着眼睛，不看红绿灯、不看过往的车辆。可以给他讲那些不开心的工作，然后没心没肺的笑。
　　“如果觉得不开心了，就换个工作吧，对于我们来说，本来就是刚刚起步，在哪儿其实都是一样的，所以好的工作氛围，很重要。”子维回过头来，双手搭在我的双肩上，看着我说。
　　于是那一刻真的不再犹豫了。
　　叫辞呈的时候，人力资源部的经理找我谈话，希望我留下来，只是我还是坚持了自己的决定，回办公室交接，看见有人在和何姐争执，我想，早点离开，终究是对的，这样的领导，我终究无法适应。后来去公司办理手续的时候大概已经是半个月后的事情了，那段时间生了一场病，菲亚忙着上班，子维时常陪着我打点滴到深夜，送我回去，那个时候，我才觉得，自己其实好幸福，靠在他怀里，我就可以安静的睡去，不用担心身在何处。
　　到公司的时候，听大家在讲我们部门现在很乱，碰见何姐，竟然也是来办理离职手续的，那天她特别热情，一直挽着我的手臂，像是我们很熟的样子。中午她一再要求请我吃顿饭，那天中午我觉得无力，真的，至今，我没能找到可以形容当时心情的词语。
　　“小兰啊，这个公司现在的确没待下去的必要了，之前或许何姐错怪过你，都是你自己不太爱说话，我总觉得你这人很笨，后来你辞职之后，才发现你原来很有能力……”
　　“何姐你这是在夸我呢还是在损我？呵呵，我想离开并不是因为我胜任不了这个工作，我只是有其它打算。”
　　“有男朋友了么？以后无论在哪儿工作，不要那么好脾气，你知道吗？你这人什么都好，就是让人看着想欺负……”我抬头的时候看到她微笑着，于是我接下她的话茬。“难怪何姐那么喜欢欺负我哦，呵呵！”我也是笑着的，像是在开玩笑，我想，工作这么久，同事和领导的相处，也没出过什么问题，那么问题，该不在我自己吧，我错就错在没能像他们一样跟她大吵大闹？
　　分开的时候，她说如果以前有什么不周的地方，别记恨她，我还是笑着说怎么会呢？这是真话，以后我们各自还有好多路要走，谁还记得谁呢？
　　后来偶然遇到一个原来公司的同事，才知道，何姐是受了公司高层的处分才离开的，我想，以她的为人，迟早的吧。所以我并不好奇，也不想去问是什么事情，那，的确，与我无关。

　　Chapter 31 打拼（二）

　　新工作还算顺利，虽然依然不是我想要的样子，成功终究是没有捷径的，没有背景没有身世的孩子，好好努力吧！而且我还是很开心的，因为氛围很好，发展空间很大，终究是较之前的工作有过之而无不及，菲亚因为一直换工作被她爸爸叫回家上班去了，为了工作之便，我租住到子维住的那个居民区里，那个地方很旧，可是却好喜欢那里，有高大的树，是个很安静的地方。子维这样安排的时候，我没有任何意见，那次生病，让我觉得其实自己一直是那么脆弱，我没有想象里那样坚强，我需要这个男孩子，把我放在心里疼爱着。我们开始过着许多小情侣温馨的小日子，周末的时候我们会在子维住的地方一起做饭，晚饭后散散步，各自回住处，偶尔加班，会有人做好饭等着你，那种日子，再平淡不过，却也再温暖不过，因为你知道，这个城市，有那么一盏灯，是为了等你而亮着的。
　　在这个偌大的城市，我们为彼此亮起了那么一盏灯，也就做了彼此唯一的依靠。
　　就这样，时间又快过了一年。
　　那年春节的时候我终于还是鼓起勇气把子维带回了家，我一直都是害怕爸妈会像当初哥哥一样反对的。后来我知道那年回家叔叔本来要给我介绍对象的，据说之前爸妈都看到过，我只是在心底很感谢爸爸妈妈，最终还是尊重了我自己的选择，也或许，子维本来就是个让人喜欢的孩子。
　　子维在工作上很认真，我知道，我们都在被这个社会改变着，从毕业的无所适从，我们都在不断进步着。我看着他争取每一次学习的机会，很多时候，都放弃了周末和节假日的休息，我知道，他的进步或许还会有人看到，但是他的努力，只有我看得到。
　　又是栀子花开的时候，我们的工作终于有些眉目了，每一份努力和付出，都能看到微弱的光亮，那些属于未来的希望。节假日，我依然牵着子维的手，闭着眼睛，也能感受到前方的路，我们就那样消耗着我们的幸福光阴，我开始明白爱情，其实是在相处里，更加清晰的。每个人都会希望找到此生最爱最爱的人，只是没爱之前，谁能说谁是谁的最爱呢？当想到一个人，当牵着那个人的手，你就会没来由的快乐；当看着一个人快乐，你心里爱的概念越发温软清晰；当你总是想，要牵着这个人的手一辈子，当你开始想，你们会牵着手走进教堂。爱情，就真的开始那么深沉而温软，在心里漾起一圈一圈的涟漪。
　　又到山上看满山的山樱花的时候，我们站在繁花下，笑颜如花，打着越洋电话，和哥哥说着许多话，其实，我们一直都没走远。
　　有些人的爱，注定只是在心里；有些错过的爱，却也只是因为我们一直没有说出来。秋天来的时候，我们看到好多朋友和儿时的伙伴都走进了婚姻的殿堂，我们从来没有提到过结婚这样的话题，只是我们知道，我们还不能承担一个家庭。我们的心里都有那么些像是压力的石头，我们从来不说，因为我们太爱彼此，只是怕对方，有更多的压力。那个秋天总是下着雨，去参加子维的同学会的时候，我是被硬拉着去的，只是那个晚上，回家之后，我一个人哭了，他的一个同学开玩笑说我还真很像某某某的时候，我还是忍不住开始怀疑我们这段恋情了。难道我真的很像那个他曾经暗恋过的女孩子么？那么，这是巧合，还是，我只是？原来在爱情里，女人总是多疑的，又或许，遇到一个只把感情放在心里的男子，让你偶尔还是觉得看不透。
　　失眠一夜之后，我发了信息给子维，五个字：我们分手吧！
　　他很快打电话过来，我只是听到听筒里的雨声、和大街上嘈杂的声音，我觉得我从来没有想象过这样的场景，我听到子维泣不成声地问，你是认真的么？我的心和身子一下子像是瘫软了。挂了电话，我突然就一个人在房子里哭了，我真的是在无理取闹么？我想我真的太多疑了吧！他们说，一个男人为你哭了，那么请抓紧他，因为，你再也遇不到，那样深沉爱着你的人了！
　　【醒来的时候外面雨好大，出来买你最喜欢吃的早点，想让你周末多休息会儿，可是在看到信息的那一刻我觉得我的世界都塌陷了，我不知道是因为我给不了你幸福，还是因为昨天的事情，我看到饭局上你突然僵住的笑脸，我不知道要怎么让你明白，梦祺，我想那时候的我，还不懂得什么叫喜欢吧，也或许只是因为还没认识你。我不知道这样的事情要怎么给你解释，我怕你会觉得我是在此地无银呢，我的嘴一直都很笨，我想那些过去的就让它过去吧，我会让你感觉得到，我对你的爱，就够了。如果是因为前者，如果你觉得离开我，可以不用这么辛苦，我会放手让你走，就算，我一个人心痛得死掉，我也会选择让你幸福。可是，如果是后者，我希望你，用心感受，我对你的爱。我不知道我要走向何方，我就这样在大雨里奔跑，不自觉的就来到了你的楼下，我想，这个秋天好冷，我只想抱着你，请你别轻易放手。】——子维
　　开门的时候，看到子维像个落汤鸡，我的眼泪再次哗啦啦的掉下来，我就那样靠在他怀里，我想，以后，再也不会说这两个字了，我喜欢看到你微笑的脸，你知道吗？
　　“对不起”子维擦着我脸上的眼泪的时候，我看着他，我不知道，还能说什么。
　　“我不要你说这三个字，你知道么，下个月我就是我们部门的主管了，一切都会好起来的，你要相信我，相信我们的未来。”
　　我使劲点点头，我想，我再也不会让你这么难过了吧！
　　生日那天晚上，子维拉着我的手，从西餐馆出来的时候，买了我喜欢的提拉米苏，手机上好多信息，那些不曾经常联系的朋友们，发个信息祝福一下，我也已经很满足了，真的，平淡的，却没被遗忘。我想他是怕我觉得落寞才放下工作请假留下的吧，其实我真的已经习惯了，哪怕偶尔觉得那么孤独，却可以习惯这样生活着，看到最后，有一个陌生号码：生日快乐！
　　猜不到会是谁，回了信息：谢谢，请问哪位？
　　在我还没放下电话的时候，信息提示音再次响起，还是那个陌生号码：瑶瑶。
　　有些记忆早已尘封了，有些人是几乎要遗忘了，可是突然清晰的出现，脑子里就会像断了章节的闪现一些片段。
　　“谢谢，能收到你的祝福，很意外也很高兴。”
　　“还是那么会说话呢，改天给你电话，早点休息。”
　　我站在窗台看外面宁静的夜空，子维走过来披了件外衣在我身上，双手从身后环住我，弯曲着身子，低下头趴在我肩膀上：“怎么了？”
　　“我们看电影吧，你刚刚下载的电影好了没？”
　　“出去走走吧！”
　　“恩？为什么，很晚了！”
　　“知道你现在没心情看电影的，出去走走，要不晚上你又休息不好了，记得我跟你说过的，不要活在过去。”
　　“子维……”很多时候，很多人都受不了身边的人不了解自己，而这种太了解，是一种可怕的感觉，幸福得我总想落泪，这似乎是一种没有因果的逻辑。可是，这真的是我的感觉。
　　“走啦。”他弯腰吻了我的脸，拉着我的手往外走。
　　“真坏！”我看着他的脸，他笑笑，没侧过头来，瘦削而有轮廓的侧脸，淡淡的笑容，十指相扣，一切，安静，美好。
　　家属区的路灯有些昏暗，把夜渲染得格外安静，我们的手一直紧扣着。晚上有着微凉的风，秋天来了，这个城市的秋天短暂得几乎可以忽略不计。
　　我们就这样走着，外面灯火通明，春节又快来了，我们会一起去看子维年迈的养父母，我们已经有那么一小笔存款了，等到栀子花再开的时候，我们就可以考虑在这个城市买一套小小的房子了，我告诉爸爸这个消息的时候，他和妈妈在电话里都很高兴，他们说，要把这几年的积蓄，拿出来给我们装修房子，我想，日子真的在一天天好起来吧，我们，该也要把结婚提上议程了吧！其实我一直是对婚姻有种恐慌的，我不知道自己怎么样去做个女主人，我害怕真的那会是别人所说的坟墓，只是，那些都是在认识子维以前的事情了。

　　Chapter 32 看见幸福了么

　　栀子花开的时候，我们没去看花开，闲暇时间忙着看房，终于在这个春天，我们有了属于自己的小窝。我的工作也有了起色，被评为单位骨干技术员，获得了一笔奖金，涨了工资。
　　爸爸妈妈请假过来帮我们忙着装修的事情，我想这个春天，就这样错过栀子花开了，下班的时候，打开门，熟悉的香味扑鼻而来，桌子上插满了栀子花。厨房里，子维在帮妈妈做饭，我觉得自己真的是个很幸福的人，再等几个月，我们就要搬进新家，我子维在一起生活了，那个时候，我们还可以把子维的爸妈接过来小住一阵子。
　　我这样想着的时候子维过来拍拍我的头“嘿，丫头，别发呆了，洗手吃饭。”我回敬他一个鬼脸，跑过去看在对比装修材料的爸爸，这个破旧而安静的居民区里，我跟子维住了这么久，终于要离开了。
　　终于要搬进新家的时候，公司通知我去学习，三个月的时间，好像并不长，可是，没有子维在身边，还是会很漫长。我知道子维不想我离开，但我也知道这对于我的人生来说，是某种机遇，我不想这么放弃。踌躇着，我最终还是决定抓住这次机会，离开的前一个晚上，子维一直没跟我说话，在一起三年多了，最受不了的就是他总是喜欢这样闷着一声不出，无论遇到什么事情，我就连小小的像别的女孩子那样生气的权利都没有，他从来不会解释什么，也从来不会哄我，他的疼爱，跟别人不一样。
　　其实，爱情，只有爱了，才会懂得，两个不懂爱的人，在一起跌跌撞撞的经营着这份感情，艰难，却也那么真实的幸福着。
　　离开的时候，我们像是在赌气，所以我没通知他，自己走了，我住的地方的钥匙他那里有备份，过几天搬家，只能他一个人忙活了。走了一直没联系着，我固执的想，等着他先打电话来。
　　这一次分开之后，我开始变了，变得更加依赖，更加想要每天在一起相守了。可是我突然又开始多疑起来，三天了，他都没给我电话，有时候，真的连自己也搞不懂自己了，明明是在等待着那个电话，却在看到那个电话的时候火气冒上来似的掐断了。
　　晚上，在网上，他说今天挺累的，有些困了，就不给我打电话了，叫我也早点休息。
　　猪啊，真是个猪。我打过去的时候，他说今天已经把我的东西全部搬过去了，也把房子退了，等几天再搬他那边的东西，电话那端是疲惫的声音，我突然也就不赌气了，让他早点休息。
　　挂了电话，我想现在工作总那么忙，我们都很卖力，我知道他想早点在这个城市立足下来，因为我们需要有个属于我们自己的窝。我也知道，他心里装满了我，还有什么比这种了解让人快乐呢。只是他从来不会哄哄我，有时候还是真的受不了。
　　第四天的学习任务和轻松，回到宿舍的时候，闲着无聊在网上闲晃，MSN上瑶瑶的头像在闪动，其实这些年来我们一直没删掉彼此，却也一直形同虚设，从来没有过只言片语的交谈，也或许，是不屑，也或许，是谁都不愿低头。
　　她说马上她生日了，其实我还记得。真的，我不知道要在我们之间下什么定义，她在我生日的时候，简短的四个字，证明了其实我们一直忘不掉么？我们一直说着许多许多的话，其实那些记忆我以为已经在风雨中模糊、慢慢风干。再也拾不起，可是在她提起的时候，那些尘封的记忆似乎又在片段似的苏醒，我们说得很没头绪，她说毕业那晚上她说的话是真的，我说什么短信她真的不知道。事隔这么久，我不再想去追究和计较，我也宁愿相信真的如此。真的，我不再怨谁。我要像子维说过的：活在当下，活在我们的世界，有他撑起的小小天空。
　　“这星期我生日……我爸爸妈妈要过来给我过生日……好高兴呢……自从上大学……就没和他们一起过过……我妈妈还没来过这个城市……一定带她到处逛逛……”
　　“呵呵，那好啊，我们毕竟都长大了，能陪爸妈的时间越来越少，有机会一定要珍惜。”
　　“梦祺……前些天收拾东西，发现一些潜在记忆……我很难过……梦里佛说让我不要计较……所以……毕业以后我和同学们也没什么联系……每天过着很平静很幸福的日子……”
　　“呵呵，幸福，只要觉得就好。过去的都过去了。”
　　“这周我过生日……我想一起吃个饭……好久都没见你了……很想你……你能过来吗……就我们俩……你和我……好吗？”
　　“对哦，后天哈，生日快乐！”
　　“恩、恩”
　　“可是我最近很忙来不了，真心祝福生日快乐！”
　　“那我只好一个人过了……”
　　很想问怎么会一个人呢，可是，我知道，我们之间，有些结，永远也无法解开了，死结，我知道，我也不再想去碰及，人生，原本，就不一定是完美的。
　　“你前面不是说你爸爸妈妈要过来陪你么？怎么是一个人呢，我这边，确实来不了。不好意思，其实生日，别太在意怎么过，和谁过，只要真正快乐就好了！”
　　“他们是周末来，我就是想和你一起过，这也是我的一个心愿……”
　　她后来说了很多话，她说她都不记得那些不愉快的事情了，说她现在已经变得很安静很沉默了，说现在真的很幸福，说余安对她很好，说她时常想，如果最后陪在余安身边的人是我，也应该很幸福吧，或许，我们在一起更幸福，因为我的脾气比她好……我或许会让余安过得更好，她问，梦祺，我一直想知道，可是没有人告诉我，我真的很想知道，当年，是余安追你么？
　　我突然觉得当年的那些纠结，真的该是个大误会吧，她一直都不知道，我和余安之间，是怎样的不相干，那么，真的过去了，无论她做过什么，我都忘了吧！其实或许，我们，都一直是善良的。
　　“我不知道该怎么给你讲起，我也不想再提起那些过往了，这些事情，余安没告诉你，我更不会，再提起，只是，夏，我希望你记得，至始至终，我没做任何对不起我们友谊的事情，你跟余安如果真的如你所言这样幸福，我想，你们都该感谢我。我们都长大了，别再提那些年少的不愉快的事情了，那些不愉快的过往，我都忘了，我只记得，那些快乐的事情，我现在很好，很幸福，我也希望，你们，一直像你说的那样幸福下去。”
　　“梦祺，我懂了，真的，谢谢你，对不起，我不想说请你原谅，但是那句对不起，我是真心的，我不会告诉余安，我不想再扰乱我们的生活，请你理解我的自私，我听说你遇到了自己的王子，也希望你幸福，日后，我们还是朋友。只是我不明白，既然是他追你，那么，日记的事情，是怎么回事？”
　　我其实都忘记这些过往了，我真的想不到余安会是这样一个人，所有的过错，都让我来抗吧，毕竟，我才是你们的配角，被生生拉进去的配角。只是事隔多年，我什么都可以理解了，也许这样，才成全了你们的今天吧，也许，这只是别人相爱的一种方式而已。我还需要解释么？都不需要了，我只需要说过去的都过去了。然后她问了许多关于我男朋友的事情，问了关于婚姻，我似乎觉得，我们真的又像朋友那样，交流着。我想，我们真的长大了吧，以后，无论以后怎样，起码，那些淡淡的留在心里的结，真的解开了吧！希望瑶瑶真的如她自己所言般改变了，好好珍惜自己的幸福吧！
　　相爱是一种幸福,而原谅，则是一种解脱。祝福你们，可以幸福……

　　Chapter 33 我把幸福弄丢了

　　开始很想子维，想回到那个即将属于我们两个人的家。只是觉得很纳闷的是，子维很少打电话给我，对于我，他从来不曾像现在这个样子冷漠过。在一些莫名的猜测之后，更多的担心，子维总是喜欢一个人扛着那些他怕我会担心的事情。
　　也或许很多时候我自己真的太固执了，或许这次他真的生我的气了吧，正要搬家，忙着布置新家的时候，他不想我离开，我甚至都没主动征求过他的意见。我一直把他给予的宠爱当成了理所当然，可是，我忘了，他也会难过。
　　想来想去，决定周末回去一趟，拿起电话的时候，我突然想还是先不告诉他，突然出现在他面前，搂住他的脖子，看他惊喜的笑脸！
　　坐了一整天车，打车到楼下的时候天已经黑了，很高兴的跑到门口，把买给他的领带挡在前面，摁下门铃，可是开门的那一刹那，我觉得我突然乱了套，一个穿着睡衣的女孩子探出头来“回来啦？”她的样子显然是刚刚从浴室出来。
　　“你是谁？”她显然很意外。
　　“阳子维呢？”然后我看到子维站在她的身后，我不知道这算什么？我转身离开，在夜晚的微风中奔跑，难道这就是这些天冷漠的源头么？我使劲让自己不想这些天每次打电话他都是匆匆忙忙的样子，可是我做不到，我听到他在身后叫我，我听到他在喊着什么，可是我不想看到他的脸，我不想听他说话，我觉得我的心好疼。
　　汽车紧急刹车刺耳的声音，我像是被什么推动着倒向路边，失去知觉。
　　醒来的时候，我躺在医院里，我下意识的爬起来，出去的时候，被护士拦住，也许是我突然的哭声下着她了，她说和你一起来的那个先生在急诊室做手术。在急诊室门口等待的是，我觉得我害怕极了，那个时候，我才知道，那天晚上看到的那个女孩子，她说她是子维的妹妹，她说那晚上我冲过马路的时候，子维冲过去把我推开的时候，自己却重重的撞在驶过来的汽车上……我瘫软似的蜷在一起，眼泪哗啦啦的流，我觉得一切像是个噩梦，我想快点醒来……
　　我会在这个梦里，明白：爱得再深，爱情，是不能缺失信任和沟通的。子维，我知道怎样好好把握住我们的未来了，请你带我离开这个可怕的梦境，好么？
　　可是我看到医生出来摇头的时候，我只是想抓住子维的手，让我知道，这只是个噩梦……可是我看到他的时候，满身的伤，氧气罩盖住了他的脸，我觉得一切那么陌生，我不知道，除了眼泪，我还能说什么……
　　*******
　　子维：躺在病床上，我已经不能动弹、不能言语，我听见你歇斯底里的哭声，我很想伸手拉住你，可是我没有力气。我从来没有听见过你这样，我觉得我的心痛得快要裂掉，我要怎样才能给你我曾经想要给你的幸福呢？在这个世上我没有其他牵挂，可是，我走了，谁在清晨去给喜欢睡懒觉的你买你最喜欢吃的早餐，谁给喜欢失眠的你讲故事，谁拉着你过马路，谁在你生病的时候做你的依靠……我曾经觉得你的出现让我的生活一下子多彩起来，让我觉得这个世界，有牵挂着我和让我牵挂的人，所以我决定用一生好好爱你。可是，祺，上天选择了让我欠你一生的幸福，在我用尽力气最后一次睁开眼睛想看看你的时候，我看到那个年轻医生看着你眼里流露出来的心疼，那种本只会我才能有的眼神，你一直说我是个醋坛子，可是这一刻，我反而放心多了，我可以安心的离开了。如果真的有来生，我不会再这样沉默，我会告诉你，我有多在乎你，我不会再让你有多疑的机会，我们，来生再见吧，因为我欠你的幸福……那么，下辈子，请一定记得我……
　　*******
　　后来整理子维的遗物的时候，打开他工作用的笔记本，密码竟然是我的生日。
　　有个文件夹，是最新建的。
　　*******
　　今天梦祺走了，我真的很不想她离开，我是在这个世界上无依无靠的人，梦祺的出现让我的生命突然增添了温暖的色彩，我想一直这么抓住这个女孩子的手，给她幸福，一辈子。我一直都不想知道这个世界上谁是生我的人，我希望他们已经死了，因为那样，我不会有恨，我可以安安静静的活着，可是突然冒出来这么个人，说很可能，她是我妹妹，她希望我去见她的父母，把事情弄清楚。我宁愿这个世界上没有父母，我看到你爸妈的时候，我觉得那么幸福，我不需要再有谁，尤其是抛弃我的人。我会尽力报答养我的人，让那对老人在晚年里，能够过着快乐轻松的日子。我觉得前所未有的孤独和难过，我想让你一直陪在我身边，所以，我一再说，请你放弃这次学习。
　　梦祺，昨晚上想了一个晚上，我想我应该一直支持你的，某天，你的事业因为我而受到影响，你会怪我吧，所以，我想，让你开开心心的离开，可是，我很早出去买早饭，到你住的地方的时候，房子里竟然空荡荡的，你就这样走了么？你不怕，我会难过么？或者，我没来送你，你难过了么？
　　你才离开几天，却似乎过了好多年，我想最近少跟你联系吧，因为我不想你为我担心，我怕你难过，我想自己一个人处理好这些事情，好好的，然后等你回来。我不知道这是怎样一种心情，那个女孩子说，她父母会过来，带我去做亲子鉴定，我不知道，我觉得好乱，她住在我们家里，可是我害怕下班的时候，看到她，她总是叫我哥。我宁愿就那样，我一直是个孤儿，那个女孩子给我说，听他们说，当初，是因为有苦衷，直到后来，他们事业有成，有了她，可是这些年，他们一直没放下过对我的挂念。可是，他们知道，这么多年，我的伤痛么？如果，他们真的是我的父母，我要怎么面对？想你了，祺，想靠在你的肩膀，安静的睡一觉。
　　祺，今天下班的时候去买了戒指，终于找到了我一直在寻找的样式，我想等你回来，我们订婚吧，说好我们会在栀子花开的季节走进教堂，可是，我想早点把你套牢，那么，我们订婚吧！我希望，可以每天相守的日子，我会好好的，无论鉴定结果怎样，我还是做原来的子维，喜欢听到你拉着我的耳朵说笨猪，虽然我并不笨。只是喜欢这样简单相守的日子，我们，就要一起住在属于我们的家了，这两天，那个小女孩，固执的要在我们的新家，帮我们布置，可是我感觉不到亲切感，我更想象不出来，如果她真的是我的妹妹……
　　今天要去做亲子鉴定了，和那个陌生的男人，我看见他笔挺的西装，听说他是某个公司的董事长，我真的害怕，可是我竟然不知道，我要拒绝么？如果，这样的人，真的是我的父亲……我觉得生活乱了套了。头痛……但是该面对的终究要面对，那个说是我妹妹的女孩子，明天，也终于要离开了，等待着三个月，可是好漫长，想你回家，你在想我么？
　　*******

　　Chapter 34 梦境

　　子维：梦祺，我们说要等到栀子花开，可是戒指我早早就买好了，我记得你说你不喜欢这些玩意儿，可是有一次我们一起逛公园的时候，你突然说那个女孩子的戒指真好看，于是我一直在找那个样式的戒指，我只是在等我们的房子装好之后，请你收下她，嫁给我。可是我倒在汽车下面的那一瞬间，我真的好害怕，我怕我就这样，欠你一辈子的守候、一辈子的幸福。
　　我时常在夜里，流泪流得累了，睡过去，又很快醒过来，看着手上的戒指发呆。
　　我觉得自己老是流着眼泪，我像是做了噩梦醒不过来的孩子，我觉得孤独。我一直想不起那天的事情，我觉得老天真的很不会开玩笑，那些只会在电视剧里看到的老掉牙的情节，为什么真的会在生命里上演。如果该要受到惩罚，也不该是子维这样的人吧!
　　我曾经是个懂事的小姐姐，可是在这场恋爱里，我固执的做了个任性的孩子，在那个会叫我小丫头的人面前，我太过于觉得一切都是理所当然，难道，这就是给我的惩罚么？
　　我时常在夜里醒过来，随手摸过手机就拨打子维的号码，我真的无法相信，子维就这么离开了，我还能感觉到他的气息，在我的身边环绕，我能感觉到他坐在我身边，讲着故事，看我睡着，然后轻轻离开。
　　想子维的时候，我总是忍不住就掉眼泪，我不知道，小小的身体里，哪来这么多泪水。
　　子维，是你让我走出那个空旷的梦境，可是，你却又丢下我不管，你能忍心么？
　　这个世界上，遇到那个最懂你的人不容易，遇到那份刻骨铭心的爱，更不容易，能牵手，走一辈子，那是最温暖的幸福吧！很多个不容易，却扼杀在每一个容易失去的瞬间，原来，失去，那么轻而易举。
　　如果爱，就该彼此无限度的信任、就该无止尽的沟通和交流，爱情，爱得多，不一定经营得好，拥有爱情的时候，早早的提醒自己，好好经营。
　　我觉得我的生命像是失去了重心，像是一个浮动的物体在这个世界穿行，我不知道自己想要什么，我不知道我该做什么？我不敢闭上眼睛，我怕那样子维会不再给我讲故事，可是我又不敢一直睁着眼睛，我知道，给我讲故事的那个人，一定也累了，我告诉自己快点入睡，让他也去休息。
　　邬立会抽所有空闲时间陪我，照顾我，有时候，我会产生错觉，我以为是子维回来了。他总是守在我身边，没有怨言，陪我回清宁，看望父母，只是妈妈看到我的时候，总是掉着眼泪，我只是说，妈妈你别哭，子维看到了，该又要骂我不懂事了。说完的时候妈妈会一把搂住我，所以，我开始不敢回家。栀子花开的时候，邬立和我一起去山上看子维，我不知道，放在墓前的栀子花，依旧那么香，子维能闻到么？
　　我会每个月去给山里的那对老人寄生活费，我知道，他们虽然只是子维的养父母，可是，老人给予子维的，是这个世界，给予他最多的爱。我不想让他们在晚年还这么难过，所以，我总是寄去子维的照片，我想，让他们，一直觉得我们很幸福。
　　时间就那么过着，我时常会忘记，现在是什么时候。我时常看着子维的笔记本，想象着他在那里努力工作，挠头的样子，还有他说丫头，快点睡觉时的严肃……
　　我觉得一切，都像是个梦境，可是，我却真的回不去了。我知道我犯了错，子维生气了，我找不到回去的路。
　　*******
　　邬立：梦祺，那么多年过去了，我一直在奢侈的希望能够再遇见你，是希望太久太深了，所以我觉得那是奢侈。可是就在你像个泪人一样出现在我面前，并为我的病人家属栏签字的那一刻，我的心生生作疼，无论什么样子的重逢，我都设想过，只是那些设想里，你都是个幸福的公主，爱一个人久了，即便看到她幸福，也会微笑。可是看到泣不成声的你，我的世界乱了套，我只是想，挽救那个男孩，尽我最大的努力，把你的幸福找回来。可是，我还是无能无力，在沉痛的悲伤里走过了很长一段阴影，我告诉自己，要弥补你一生的幸福。我不是那样会写字、情感细腻的人，但是，我会尽力，细心的照顾你，一辈子。无论，我们，是朋友，还是有一天你可以淡却这段忧伤……只要你能快乐，我都会一直陪在你的身边。

　　Chapter 35 尾声(一)

　　原本在那些日日夜夜里穿行，
　　我以为，真的可以简单的走一辈子，
　　却不知，真的有可望而不可及的天使，
　　那个要用一生来忆及的人。
　　以后的岁月，是不是，你都会在天堂观望，
　　那么，我一定要幸福、看到我幸福的笑脸，
　　你，一定也在微笑？
　　是不是？
　　待到秋天里的晴天
　　落叶归根
　　最终、平淡似水
　　亦是一种幸福。
　　第二十六根红烛在我的房间里燃起的时候，看到邬立认真专注的点燃一根根蜡烛的样子，也曾觉得那么温馨。
　　平静，却不平淡的生活，三年，没有你的这三年，我不知道自己是怎么走过来的，可是却有一个人在这些日日夜夜里，始终如一的对我，这算是弥补给我的幸福么。
　　明明知道我心里有着一个已经是他永远无法战胜的人，因为那个人，在我心里，永远都是活着的，哪怕付出显得那么无望，却还是坚持，真正的爱，也莫过于此吧。是不是真的有前世，那么，他一定欠我很多，今生，才如此……
　　心突然生生疼起来，在他唱着happy birthday 的时候，眼泪突然掉下来，才发现他的肩膀那么温暖，才发现是这个一直站在我身旁的男子，是他陪伴我走过我自己都不知道怎么走过来的这三年。他陪我回到了清宁，放弃了刚刚做上主任的那家大医院，和那个大城市，现在，他已经是清宁医院的年轻院长了。这个已经到了成家年龄的学长，无怨的守候着在我身边，从不提起任何关于以后，我不知道，初中时候的那场樱花雨，注定了他欠我的么？注定这样不计回报的付出么？
　　“以后，我们在一起吧！这个春节，我跟你回家见你爸爸妈妈。”
　　“我可以等，或者，只是，这样陪你一辈子。”
　　“我想有个家了，元旦去见我爸妈吧！”
　　对话没有再继续下去，他的双手紧紧的将我环住，力度大得有些让我窒息。
　　“蜡烛要燃掉了，快许愿”他将我扭过来。
　　子维，以后，我要很少想起你了，我不想，将幸福视而不见，辜负这样守护着我的一个人，他们说，天使是要在天空看着自己幸福的，所以，我要让你在云端，看到我以后都是幸福的。我会每年在你的祭日，和这个人一起来看你，一直让你存活在心底。不知道一个人，是不是可以同时爱着两个人？也不知道，这样，是否对你们不公平，但是，我已经开始模糊那些我们的过往，那些我以为一辈子都遗忘不掉的记忆。正是那些记忆，教会我要勇敢去爱，在可以握住幸福的时候，要努力珍惜幸福……
　　每个人应该这样，忘记曾经的不愉快，以及曾经牵扯心扉的疼痛，可是很多时候，我们在说这个应该的时候，往往只是因为做不到，因为，有些事有些人不是能说忘就忘记的。
　　时常听到别人笑着唱“你是我无法言说的伤。”子维，你是我无法忘掉的记忆，我知道，这个世界，有些东西，是遗忘不掉的，我只能一直把你放在心里，那个最温暖的地方。曾经我说过，来生，我不想再做女孩，你要做一个女孩，我一定会娶你。如果，真的有来生，请你记得我们的约定。
　　抬头，望着眼前这片霓虹，四周，已是万家灯火，有人说每一个灯火下就代表着一个家，每个家，就代表一个温馨的故事，眼前的这片灯海也就包含了无数个故事，而我的故事呢？只不过这个故事的主角，离开了？
　　转身，知道自己已经不能再停留在过去了，我们曾经说过，选择停留在过去的人是永远无法触及到幸福的。
　　在这个秋天，最后还是用了幸福，想要以此告诉那些拥有着爱的人们，好好珍惜。

　　Chapter 36 尾声（二）

　　子维，明天我就要走进教堂了，和那个曾经真心想要挽救你的人，我知道他是真心爱着我的，我每每看到我开始老去的父母，看到他们心疼的皱起眉头，我已经不忍心再去让他们为我担心了，所以我选择了结婚，我不知道现在我对他的依赖，算不算爱，但是我习惯了让他陪我，你曾经说，当你习惯一个人的习惯的时候，就真的爱上他了，真的么？只是那个时候我不懂：爱情，除了深爱，除了在乎，还要信任，还要会经营。我不知道你是否在我的心里离开了或是总会离开的，但是我知道，是你教会我怎样去把爱情融入到生活，我祈愿，真的会有来生，我祈愿，所有如我们当年那般年少的人，懂得珍惜。
　　这个平凡的女孩子，平凡却波澜不断的十年，是在教会我们成长。十年，每个人生命里都有那么一段看似漫长却会转瞬即逝的光阴，那段叫做青春的光阴。
　　年华似水，花开的时候，用心的好好欣赏，好好珍惜。
　　这个故事里前半部分有我自己和我那些朋友的影子，那群简单而善良的女孩子，最后就真的那么简单的幸福着，之所以会这样的结局，在这个故事写着写着的时候，我就失去了控制，我知道，我不是一个合格的作者，我流露了太多情绪进去，影响着故事里的人物。
　　是爱情，让我懂得，其实，错过和失去，是那么容易的事情，就像这些年我时常看到这个不太太平的世界，我会觉得，生与死的距离，其实那么近。
　　生命，是那么脆弱的东西。
　　而爱情，和生命一样。很多人被这把双刃剑所伤，我们总是要在经历之后，才能明白：那些不值得的感情，那些不适合的爱情，耗掉我们的青春，是件很遗憾的事情。而更为遗憾的事情，是真心相爱的两个人，因为某些误会，错过，失去。
　　所以，爱情，必须要两个人用心经营。
　　之所以这样的结局，就是希望让这个故事，提醒着自己，握紧拥有着的幸福，也希望我爱的人、我的朋友们和看故事的人，都能握紧幸福。
　　之前有个朋友提到不想看到悲伤的结局，她说，这个故事里，有我们靠近幸福的影子，不想再看到结局那么悲伤，我考虑了很久，最后还是依照原样写下去了。我希望她看到这样的结局的时候，不要悲伤，而是体会到我的本意，从此，我们不再是娇纵的女子，我们，是会，好好珍惜拥有的人，我们，也是可以一直拥有幸福的人。
　　为了不受其他方面的影响，我选择了这样一口气把故事写完，像是在一意孤行。接下来的日子，我会好好修文，包括某些很唐突的地方，这只是文章情节的概况而已。二零零九年七月七日。




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