您下载的文件来自：www.27txt.com 免费提供，请多去光顾此网站哦！　　作品相关 序：　　　　　好想用笑声来让自己嗓音嘶哑，好想泪只为幸福而落；好想生命中只有爱的满足，好想一切都以欢乐结束……　　会潜水的猫独白、我越努力追随，你越无所适从，爱里的敌意，一生的讽刺！　　得不到的最美，我却无怨无悔，那怕用掉最后一口呼吸，也要与你相随！　　鱼独白、　　我何尝不爱你，却伤了自己，爱就是这样，痛永远是主旋律！　　失去才懂得珍惜，泪拥抱着自己，只有在梦里，才能与你相依！　　不能相随，就像鱼爱上了猫，曾以为不顾一切就能与你相偎！　　明明是敌类，却任爱施为，始终学不会，放弃、也是一种美！　　不能相随，就像鱼爱上了猫，在不在一起都无谓；　　心只有你，那怕不是一对，最起码可以让祝福将你包围！　　就像深海的鱼儿，爱上了会潜水的猫，开始就注定了伤悲！　　爱的越深，越是凄美，越是疲惫，使命般的犯罪！　　不知道你有没有试过暗恋？有人说暗恋是胆小者的游戏……所以我也瞧不起暗恋的人。恋爱本来是一件极光彩的事，可是加上一暗字，无疑是好象在美女的头上烙上荡妇的标记，所以就引来了很多争议，因为美女难得，而头上挂着荡妇的美女更是可以让人产生无限的遐想……这样就更美了，所以暗恋才会被人认为是一种美，一种朦胧美……一种可以让人产生无限遐想的美……　　正当我在嘲笑那些暗恋的家伙时……而我却也极不小心的掉入了这个行列。我恋爱了，可却是暗恋；也是初恋。　　她的长像非常平凡，以至于我这双上帝造出来只为欣赏美的眼睛从来就没有注意过她；她的身材更是普通，这样就是有单独在一起的机会我也是无动于衷，因为我的心只为感性而动，可是我却爱上了她，她姓余……宿舍的人就很可爱的叫她‘鱼’；而她喜欢的人却是我的同宿舍的哥们——董，这是让我加入暗恋行列的最主要原因。　　自从认识了她，我才知道什么是真真的对一个人好……可以每天为董洗衣服，买饭、整理宿舍，考试时为他抄答案，缺钱时有她当后卫，董对这一切都习以为常，还一个尽儿的说没有感觉，一点都不在意，也许是装着不在意吧，于是我对自己说，如果要找女朋友，就得找她这样的。就是这种潜意识上的犯罪，让我在行动上与董越走越近，只是为了多看看鱼。 　　为了让她整理宿舍不那么辛苦，我每天都很早起床将宿舍先打扫一遍；每次上大课，我都会帮董占上两个位子，只是想坐在她身边；每次到了快吃饭的时候，我都会用百米冲刺的速度跑向食堂，只是为了可以站在最前面，让她不用排队买饭……我就是这样，装着白痴当有趣的默默的为她做着一切，如果看到她要是不经意的对我笑一下，那天晚上我一定是过了十二点才能睡着。　　终于有一天，不知道是上帝是被我打动了，还是想要捉弄我了，但可以肯定，它开始光顾我了，命运从那天开始……　　　　　正文 一、被泪打醒的梦　　　　　　一天鱼在宿舍里单独收拾着董的衣服，我走过去，不知道从那里冒出的胆量；　　“如果有人说喜欢你了，你相信吗？”我问着鱼；　　“其实我很容易相信别人，但我尽可能的告诉自己那是假的，千万不要去想，也不要去相信，那怕那是千真万确……”鱼想了一会，回答我说道；　　“其实我也不相信，”我苦涩的笑了笑，：“鱼，你每天这么做开心吗？”　　“谈不上开不开心，好象习惯了”，鱼将衣服叠好放在了董的床上；　　我好象无法再忍受她的不在意，对他说道：“你做我女朋友好不好”，说完之后，心中滋生出无限的后悔，“我们可能连朋友都做不成了”，可是却又产生了无限的期待……希望她能给我一个我想要的答案……　　她没有说话，……良久……她将宿舍都收拾好了，我看见她向门外走出，而我的心也好象被她带走了一样，茫茫然的坐到自己的床上看走向前走去的她，不应该就这样结束，我不甘心，真的好不甘心，我大声对我她叫道：“你不说话，我就当你答应了”，说完之后，我心中一陈畅快，不管结果如何，我做到了……　　她转过身来，“小猫真会开玩笑，好在我定力强，不然就真的上当了，愚人节还差几天”我笑了笑，眨了几下眼睛，拼命的不让自己的眼泪流下来，是的，她怕伤害我，所说才不直接拒绝……她走了，宿舍只剩下我一个人……　　我惊醒了过来，原来只是一个梦，可以枕头上眼泪却是那么的真实，我隔着窗子看着外面星光灿灿，梦中的话语是那么的清楚，可是她的回答在那儿呢？心中依然那么的酸痛，可是她的拒绝在那儿呢？　　“喂！请问猫在吗？”我下铺的兄弟接的电话，可我们寝室的电话只差可以申请最不保密的电话了，声音的覆盖面积是方圆五米之内；　　“找他有什么事吗？”实在无聊的大学生基本都是这样，听到是女的电话是不会轻易放手的，而不在乎电话那头的女的年龄和相貌，用我兄弟的话说：“最起码是个女的，总比你们上网和人妖一聊一晚上强”　　“你是木平吧，我找他有点事，麻烦你把电话给他”给人点破了，木平老不情愿的把电话仍向还在冬眠的我，电话线长也曾让我们一度嚣张的将电话牵到厕所里慢慢打。电话砸在我身上，向床下滚去，我反手一抄将它接到手中；　　“以后要打我，请换一个攻击力强一点的暗器”人还沉醉在昨天的传奇中；　　“喂”我还没有来的及讲第二句话，　　“明天我有点事，你可以陪我一起去吗？”是鱼的声音，我不可能听不出来；　　不要说是鱼约我去，就算是一个普通（不是长相特别对不起观众的那种）的女孩约我出去，我基本上都会欣然赴约的。　　我的心猛的一震，‘鱼’、‘约我’，这两个敏感性的词快速反应到我脑海里，数学一向学的不错的我马上联想到爱的公式：鱼+约我=“机会”！但一想到董，心中一淡，难道还想横刀夺爱不成！虽然现在流行“朋友妻，不欺、朋友会生气的坯子说法”，可是充其量也只是说说，让我去做，我是没有什么胆量的。我收敛了刚才想入非非的心回应道：“好吧，明天你叫我！”说完又开始继续睡眠。　　第二天我很早就起床了，想着今天该怎么表现一下，木平已经在门口叫了起来，“醉猫，鱼叫你”，我赶紧跑了出去，她一个人，我看的出她还故意打盼了一下，会不会女孩子出门都喜欢打盼呢？，我心里想着，可却没有说出来。　　她看到我笑了笑，“去那里？”我问道，我不是一个喜欢说话的人，尤其是到了女生面前，我更是不爱说话。因为我觉得话多必失，而且还有一点不好的就是，现在女孩一般都喜欢文静一点的男孩子，所以我不得不辛苦的装成那样子，这样久而久之，似乎也就成了那样了，而到底的那一面才是真的自己，反而是给忘记了。　　“红刚城”她简短的答了一句，就这样我们仍然是默默的走着，来到坐车的地方，认真的等车，一切都是那么的小心，好象我们之间只要谁一说话就会触犯到谁一样的小心。　　很快到了目的地，她终久是受不了我们之间的沉默，说了一句：“其实这件事不用你办我也能成，叫你来只是想和你聊聊”她有点结巴的说着，脸上闪过一丝羞红。说实在话，当大老爷们到今天，任别人说什么在高中没有谈恋爱的学生不是好学生，在大学还是处男的定是免爷等等、我都不屑一顾。如果我说我不想，相信一定会有一大堆人指着我的后背痛骂，主要还是生产厂家的问题，人长的太不帅了，简直和帅有点不着边，甚至于说还是侮辱了“帅”字。　　众说周知，在大学里面男生的魅力在于才或者说是财，如果你没有口才，女生可以忍受你不够浪漫，可是如果你又没有钱财，那可以说给你判了个终身单身制了。理由很简单，你不懂浪漫，那就讲现实，可是你没钱，浪漫和现实你一样都没有，我跟着你做什么？当然如果说你稍有点“帅色”，那冲其量也还可以当个小白脸。可是很可惜，上帝在造我时，竟然是连一项都没有给我。所以我至今仍为单身实在不怪任何人。　　单身有一个好处，就是凡是朋友们有什么感情烦恼总是会找你说，因为他们认为你听不懂，就不会伤害到你，可是人的求知欲望是很强烈的，越是听不懂的东西、没有经历的事情，就越想知道。所以大凡在那些哥们侃侃而谈他们有多痛苦的时候，我也不得不多陪上喝他几杯，其中更糟糕的就是在这种情况之下，他们一般都是喝的不醒人事，而最后我不得不买单。久而久之，听的多了，看得多了，竟也成了‘爱情谈判专家’。更是混出一个名气——“酒罐”，但他们更爱叫我‘醉猫’，因为这样比较可爱，说什么单身男人都是比较可爱的了，我无奈之下也只有忍了，谁叫我没有女朋友呢？　　和我们宿舍一位兄弟响誉全校，号称：“单身双罐”其实那个家伙比我好多了，可以说什么都具备，有口才，有钱财，人也长的不赖，可是却是鼎鼎大名的“醋罐”，一连交了四个女朋友都给他的醋尽吓走，直到有一天，他满面泪痕的找到我说：“兄弟，我才知道你为什么一直没有女朋友，你就是他妈的天字第一号聪明人，那群臭娘们，你把她们当个宝，她们却把你当根草”边说边喝。他吃醋的本事，那我是没法比，也没有机会让我和他比。可是酒量却是一个见酒就倒的家伙。　　说了这么多，其实是想告诉大家的是：男人喝多了脸红，那我几乎是天天见，而女人脸红我则是第一次见到，心中不免一颤。但又马上恢复了常有的神态。　　“我只是想去报考高级程序员，要你和我一起去做个伴”她继续说道；我们学校是不能直接报程序员的，只有到红刚城的教育局才能办，一路上，我只知道我是一个尽儿的问自己，“她的那句话是什么意思呢？”还有就是沉醉在她那微红的一笑中。　　我也不知道是怎么过的那一天，只是依稀觉得和别人逛街也不是那么无聊，我机械似的回答着她的问题，而她却总是给我一本正经的答案弄得捧腹大笑。见她笑的越是开心，心中那股欲望越大。不时的董的相貌和泰弋尔的话：“我不能选择最好，是最好的选择了我”在我脑海里交替出现。让我无从决择！　　回到宿舍，已经是晚上九点了，依然是用脚来代替钥匙，门在大叫一声中向我打开，还是在玩双升，一点创意都没有，从上学期不认识玩到现在成了朋友，可谓是不打不相识，可是现在还玩就失出了玩的内涵了。　　他们一看见我进来，就开始大侃今天传奇上是如何的战功彪炳，越是讲到最后我越是听的迷茫，竟也懒的再理他们。一个人爬到床上就开始装睡。心中却依然想着今天的一幕，想着那不经意间的笑容。　　暗恋也许就是这样吧，想起“陈小春”的一句歌词，“只怪爱人太少了，对手太好了，我剩下一个梦……”虽然董那小子总是一副二楞子的态度说：“没有感觉”，我在假装大叹可惜的同时，心中更是滋生出无限的向往。但是董那句“没有感觉”却是让我心有余悸，甚至是百思不得其解。“没有感觉”？是不是说什么时候又会忽然来了感觉呢？好一陈郁闷……　　　　　正文 二、朋友与补考费　　　　　自从上次她和我出去之后，关系有了明显的突进，这更是让我在理智与行为的边界挣扎，每当和董一起出去，她开始和我走在一边，这毫不起眼的改变又成了我梦里的佐料。日子一天一天的过去，我终久是用理智战胜的行为，最起码是行为仍在理智的管辖范围之内。可是如果继续这样下去我难保它不会出轨。　　我想这里有必要向大家介绍我的一群朋友，董不必说，虽然开始与他接近是有目的，可以日子久了，我发现他为人相当的仗义，这样我们更是成了无话不说的朋友。从女人到传奇我们基本是保持一个格调，唯一与我不同的就是，我是“无人问津真无奈”，用他自己的话说他是“桃客满座更悲哀”。而在传奇上却是事走极端，我是春风得意，老婆有如市上牛马，天天不同。而他却是单身老大。　　大家也知道我在他们的熏陶之下，虽然在经历上是一片空白，可是在语言上绝对是经历沧桑的。　　还有一个就是和我齐名的“醋罐”先生，那小子不管在那方面都是一绝，天生更是好福气，家里条件不用说，那副长像，一米七八的个头，纤细的体形让男人从远处看了会产生暇想的那一类人。在口才方面更是让人服的五体投地，最有爆炸性的一次，就是在开学不久的辩论大赛中，一手遮天，逼着让大家相信了女人就是半边天的“廖论”，而他也从此晋升成为了女生心目中的白马王子，上门“求亲”的女生更是将我们宿舍门槛的水泥地板给踏的陷了下去。可是那家伙那不争气，竟将自己一手创建的名声和我联系起来，真是不知道是上天为了可怜我这号人，还是讽刺我号人。　　让我头痛的就是马斐，外号“毒品”，因为他的名字一看就知道是毒品。而且绝对是人如其名，他的“聪明才智”一直让我望洋兴叹，他能够一个学期不从家里要钱，不去出打工，也不借钱的情况下把自己养的白白胖胖，真是让我不得不服更是心痛不已。凭这点，可知他在学校里面的知名度了。　　我们宿舍的支柱，木平同学，是第二学期来到我们宿舍的救世主，标准的三好生，是我们考试时唯一的法宝，可以说，我们宿舍要不是有他，不知道会多为学校做多少贡献。第一学期他还不在的时候，考试时我们可谓是用尽了招数，那个时候实在羡慕那些有1.5视力的变态，在他们眼角余光的扫描之下，真可谓是“眼到分来”， 而且不留痕迹。   没有视力也不能交白卷，我们只有胡乱添上选择题，如果怕交卷太早，而待在考场又实在无聊，大可以写上A、B、C、D的纸团在课桌上听天由命，据某某“权威差生”的实践证明，这种方法的命中率可达到60%以上（可是这个方法到了我的身上就总得要下降个一半），再在大题中写上几句“老师，出来读书不容易，给个及格吧”什么的草草了事，当然如果是打听到改卷的是一个长期“吃斋念佛”的老太太，更可以写上一些哀怨悲痛的话，说什么“上有80高堂，下有兄妹成双。要是考试完蛋，活着更无指望。”总之是如何惨就如何说。真让那老太太痛哭流涕为妙，更有甚者，打听到是一个刚从大学里面毕业的小女孩来改卷，则可以来个情书大比拼，说什么“古有飞鸽传书寄相思，今有考卷答题表真情”。我想她还不至于对一个如此爱她之人痛下杀手。　　不知道是上天可怜穷人，还是眷顾恶人。我竟然只有一门功课亮起了红灯，没办法只好和董来个“夜会老师”，那知道刚走到老师住的小楼台边，就听到房里传出了两个特别熟悉的声音，一个是女老师无疑，另一个是谁呢？我和董没有多想，破门而入（这主要是在宿舍进门时养成的良好习惯），那知道看到了不该看的事，女老师和我们的辅导员正在家里进行“唇枪舌战”。我和董终久逃不过交钱补考的命运，只好和他回到宿舍大唱“你说你看了不该看的事，心中满是伤痕”我接着唱道：“我说我推了不该推的门，心中满是悔恨”合唱：“你说你尝尽了考试的苦，找不到可以挽救的人……”　　哎！！用董的话说：“他妈的，学校围墙的一角就是用我的补考费修的”，而“毒品”自然也是不甘示弱的说道：“校长的那辆奥迪A6的方向盘就是用我的补考费买的”　　“都别争了，他妈的，你们之所以有书读，那老师的工资都是用我的补考费发的”那醋罐在一边抽着烟说道；　　可是自从上学期木平来到我们的宿舍，我们开始了质的飞跃，最起码是看到的是围墙的那一角已经缺了，大概是没有了我们的补考费吧！　　日子仍一天一天的过去，只是心中燃起了一点火星，不再逃课那么平凡，有时候甚至于去上晚自习，去机房上大课，我总是有意无意的坐到她身边。仔细的看着她的一举一动，举手投足之间美。有时间我莫名的滋长出一些的想法，觉得现在这样的境况就好了，能够坐在她身边，静静的听她说话，闻着她身上散发出来的淡雅的轻香，真是比玩游戏要好的多。　　但是这样的日子肯定是不会长久的，理由很简单，那群兄弟舍不得我，他们说我去教室只会影响老师的心情，更严重的可能会阻挠社会主义的发展，我不知道，我去教室和社会主义有什么关系？他们却侃侃而谈道：“本来有可能成为社会的人才的同学，和你待上几天，就只有和我们一起去玩传奇了”我听的甚有道理，再加上游戏对我来说的吸引力确实是非同小可的。慢慢的我好象又回到了老样子。　　　　　正文 三、‘爱你才来这里’　　　　　在网吧和教室之间逗留，总是觉得少了点什么，传奇上竟然再也找不到老婆。于是开始了没日没夜的练级。而且也是越来越烦躁不安，我想我是有点不大对劲了，于是我决定与其这样下去，还不与放弃，因为对于我这样的人来说，选择放弃总比选择争取要容易的多，为了忘记那次约会，为了忘记她在我心中的种种，我选择好一个黄道吉日，沐欲更衣这后准备去网吧冲上两天两夜的传奇（冲新区），自然这样的活动，我是不会忘记叫上他们一起去的。　　不知道怎么回事，我觉得我运气是出奇的好，7：30开区，我竟然可以在7：20就申请到号（不知道是不是自己的表太懒了），两天的时间我什么话也没有说，只是吃着泡面，喝着饮料，好象心中一直给什么东西堵的荒，然后就是不停的冲级，竟然将我的小武士冲到了25级，全区最高，就是连和我一起去的毒品，董和醋罐也是不服不行。　　他们说，将重新考虑我在团队里面的位置。我也只是笑笑，好象一旦对什么东西失去了兴致，那一切也就并不是那么重要了。他们为了让我的号继续是全区第一，不停的给我钱，装备，甚至于送药到我练级的地方，而醋罐终于找到了回去睡觉的理由，说什么让我再坚持一天，明天来接我的班，我没有回答，因为我根本就不知道自己为什么要玩这，只是机械似的练级，脑袋里面一片空明。又是24小时的练级，我没有一点困乏的感觉，大概是那种感觉早就已经过期了，终于等到了醋罐的接班。　　回到学校，已经是下午6点多了，我吃了点东西，爬头就睡。梦里却是看见沙巴克一片浪迹，几点阳光扫下，而自己的尸体横躺在门边上，手里没有了武器，只是眼睛依然张开，望着无尽的远方，望着那个追也追不到的梦。　　一直睡到第二天下午才起来，我甩了一下头，好象要将所有的不愉快都甩掉一般，人洗了个澡轻松了很多，我开始向教室走去，毕竟有三天没有去教室了，如果太久没有露面让老师忘记的话，很有可能补考中又会出现我的名单，一到教室，辅导员在外面和我们校的校花一组正在打羽毛球，而且是无往而不利，一直坐着盟主宝座在那里边打边笑着，我没有心情看，因为羽毛球能打的过我们辅导员的还真是少之又少，他是上届我们学校的羽毛球冠军。刚准备向教室走去，　　“猫，你去那里？”　　我回过头一看，果然是鱼在叫我，“去教室”，我老不情愿的答理她。她走了过来，“你这几天都去了那里，我打电话到你们宿舍都没人接”她抱怨道；　　“董出去有点事，现在回来了，在睡觉”我答非所问的说道；　　她眼里满是失望的看着我，我害怕这种眼光的走开，这是一种让人犯罪的眼光，我向打羽毛球的地方走去，她紧紧的跟在我后面。　　“猫，你小子可真是神出鬼没呀，完全没有把我这个辅导员放在眼里，出去两三天连个屁都不放一个”辅导员在那里呵呵的说道；　　我笑了笑，说道：“又在这里欺负你的学生呢？”　　“怎么了，你不服气，来试试呀！”他一副目中无人的神情说道；　　“我一个怎么打的过你们两个”我话中有音的说着，还故意的对着校花看，　　“我和你一起打”鱼走上来说着，　　人笨了，不知道有没有药可以救，想找到理由跑人她却来瞎胡闹，我无奈的接过羽毛球拍，不是对手，肯定是早已注定了的，刚开始打了三个球，没赢一个。不是我水平不行，如果和那些不会打的比起来，我怎么说也算是半个高手，可是遇到了我们辅导员是一点办法都没有。只看见辅导员在那呵呵的笑着，我想就当是拍你的马屁了，也就不以为然的继续打着。　　“别人鱼跟着你真是丢人，看来要吃六个蛋了”辅导员在旁边有意无意的说道；　　如果没有这句话也就算了，可是说了这句话真让我火不打一处来，鱼更是把头低的老低，脸帐的老红（可能是我当时的感觉），好象是对他的话表示赞同一般。我看了看，辅导员的水平是历害，可是那个校花却是个半桶水，我对鱼说道，只攻校花那一边，她一听到马上明白过来，可是我们已经输了四个球了，我和鱼的水平应该旗鼓相当的，于是每球都向无赖一样的攻向校花，很快我们就挽回了四个球，正当鱼乐的一个劲儿的扯我的衣服的时候，手机响了，“喂，醉猫，你还要不要你的号了，我快不行了，来换我”是醋罐的声音；　　“瞧你没出气的样子，才一天就开始叫，你属狗的呀”我没好气的说着；　　“还真让你瞧出来了，我他妈的就是属狗的，82年，你说不是属狗，是属什么”他一陈乐的说道；　　“行、行，你再呆会”我挂了电话。　　丢了羽毛球拍，向一边走去，辅导员向来也只是说说，对我们这号人物只是不打架闹事一般是不会理会我们的。　　鱼跟着走了出来，“你想去那里？”　　“网吧！”　　“我和你一起去”她跟的很紧的说道；　　“你去做什么，董不在那里”我故意的说着；　　她愣在那里，一脸委屈的看着我，我头也没回的走掉，因为我知道，如果再不走，我怕就走不了。　　在路上，我一劲儿的问道自己，为什么要这样对她，“你这个傻瓜，不是喜欢她吗？既然喜欢别人还装什么酷！”然后又一劲儿的劝自己说道：“我是为了兄弟才这么做的”这样不知不觉的到了网吧；　　醋罐一见我来，就开始炫耀自己的战功，说一天24小时没动的练级，我看了一下，从我下的时候27级，现在已经快29级了，真是历害，而且还会武士半月刀法，四天之内练这么高，真是让我做梦都想不到。可是我却麻木那级数，接过来继续的练着，毒品和董在旁边不停的做着后备工作。　　过了一会儿，我看见一个等级很低的人在我周围不停的转着，我不知道他是凭什么跑到我面前。因为这里不是一般人可以进来的，我也是和毒品组队才到了这里。而她却是一个小道士，不停的要我组她，一路上不知遇到多少这样的人，我都不屑一顾，或者是说没有心情顾，这里的我只是想着我走了，鱼现在在做什么呢？我真不该那样对她的。　　而毒品却在一旁和她聊开了，因为和我在一起，我是从来就不说话的，那知道他聊的带劲，竟然组上了她，我没有意见，因为她等级实在太低，低到简直是不能分我的经验值。过了很久，我看清楚了她的网名：“爱你才来这里”，我想了一下，真是低智商的名字。可是后来只是我来上网她都在，而我也习惯开始带着她，可她的等级却是怎么也高不起来，就是我带着她练的那些级。也慢慢的开始和他聊天，她总是喜欢问我一个问题“我为什么喜欢玩传奇”，我也曾经想过这个问题，可是却一直没有答案，所以更没有办法回答她了。　　　　　　正文 四、“不是婚宴”　　　　　这天，我照样在宿舍睡觉，醋罐依然在帮我练着级，已经两个星期，在冲38级，练两级火。忽然木平回到宿舍说道，“今天晚上开班会，辅导员让大家都参加，你去叫他们回来吧”，我看了看时间，才三点多，“我再睡会”说完继续开始睡觉，　　“六点了，快起来，再不起来就来不及了”又是木平那小子；　　“有什么大不了的，开班会嘛，又不是没有逃过”我继续睡我的觉；　　“辅导员说了，这次谁不去，就是不给他面子，还让我重点通知你们”木平对着我的背说道；　　男人要面子，自古的理，没有办法，我极不情愿的离开了我心爱的床，小洗了一下，就去网吧，路上竟然遇到了鱼，“我刚才去网吧，没见你人”鱼说道；　　“我也是去网吧叫他们”我应着；　　“我已经和他们说了”她的精神很不好，看来有好几天没有睡觉了，怜悯之心立刻在我脑海里涌起，“你怎么了，是不是病了？”。　　“没事”，她和我一起向学校走去，谁都没有说话；　　回到教室，我还是和她坐着一张桌子，他们都陆续的赶到了教室。辅导员也很准时，原来没有什么大事，不过是说这个星期天我们班集会，庆祝一下鱼评为我们学校的唯一一个三好学生，而木平同学过英语六级也受到了学校的表扬。还有我们班被评我三好班积什么的荣誉是一大堆。我和毒品，董、醋罐听的是稀里糊涂。想不到才两个星期没来上学，我们班的进步就这样大，不由得想起了他们的话，“我们来上课真的是会影响社会主义的发展。”　　说完后，特地把我叫出去，“这次喝酒你和我一座，别忘记照顾一下我，我要是醉了，你这次功课都别想及格，我要是没事，你今年的考试也一定没事，”他信誓旦旦的说着，我更是拍着胸膛保证，“一定完成任务。”　　很快到了星期天，我们宿舍破天荒的休息了一天，准备大战。出发时的宣言就是让所有的人都直着进去，横着出来。　　我赶紧说道，我不参加。这帮小子打的什么主意，我还不知道，话是说的大了，可是真干上了，还是把我往前方推。这种堵枪眼的话我可不想干。可是他们一个个邪笑的神情，我是想跑也不可能的了。　　“四方居”地方不算高档，可是菜却不便宜，位置不算繁华，可是生意却不错，装饰不算精致，可是服务小姐却是“美的掉渣”，所以这样一个饭店，我们这样并不富足的学生向来只是梦中才可以踏足的地方了。　　这次我们几个兄弟说，“早点去，先观察到有利地形，这叫掌握天时、地理、人和，还说什么是孙子教的”，其实是想去多和那此服务生说话，只是心照不宣而已。　　醋罐正是如鱼得水把那几个服务生逗的哈哈大笑，董在一旁抽着烟装酷，也引来不少小MM有注意，而毒品也是不甘落后，那无赖的水准真是发挥的恰到好处，典型的“男人不坏，女人不爱”的那坏男人的范例。我一个人坐在他们旁边，无语的看着天花板，抽着白沙，其实我更爱抽红梅，可是那烟比白沙贵一块钱。　　那群小子只有到了失恋的时候才会第一个想到我，现在这个时候一般是把我掠在一边的，我也在大叫“遇人不淑”的同时渐渐习惯了。一直想不通的就是我好殆也是个“黄花大闺男”，怎么就没有人喜欢呢？他们说现在不流行“黄花菜”，而正流行“阉斗角”，我无语。　　人陆陆续续的到齐了，辅导员一看到我身边还有一个空位马上走了过来，说着我们喝酒是从来不会迟到，人越来越多，我越来越失落，鱼怎么还没有来呢？　　“可以开始上菜了吧？”一个服务生走过来很礼貌的问道； 　　“再等一会儿，我们还有几个人没有来”辅导员回答道；　　还有木平也没有来，“都去那里了，吃饭也让人等，太没风度了，回去好好给木平开个检导大会”毒品在一边开玩笑的说着；　　“去买葡萄酒了，这里的葡萄酒太贵”辅导员解释说　　“葡萄酒！”我的心一颤，可别买“初恋情人”，我还依稀记得它的味道，那是一股钻心的酸楚，酒味不在口中停留，直接滑进心里，然后慢慢的阔散、到四肢，无处不透着酸。我害怕喝那种酒，虽然只有醋罐请我喝过一次。　　“千呼万换始出来”他们辆终于来了，神态很是亲密，两人抱着八瓶酒，从老远我就看见“初恋情人”，每个桌子上放了两瓶，他们分完酒就向我们桌子走来，毕竟现在都是以宿舍为组的坐着。　　她坐在木平旁边，神态很是不安，却有一点羞涩，我直觉一定是发生什么了，不然不会有这种儿女之态的。　　很快菜就上好了，我看见木平那小子一个劲儿的向鱼的碗里夹着菜，我的心像那冰啤酒一般的“拔凉拔凉”的，过了一会儿，辅导员开始讲话了，“这次主要是庆祝酒会，所以大家争对两个主人公就可以，不要把矛头指错了，今天我还特地聘请了醉猫同学和我一组，向醉猫敬酒，就是向我敬酒，所以大家最好是量力而行，不然我把你们罐醉了，可别怪我没抬你回宿舍”。说完大叫了一句，“喝”大家端起杯，一起喝下了第一杯。　　毒品叫着：“醉猫，你敢与全班为敌？”　　“我是被逼的，有人跟我说他今天喝醉了，今年考试我就不想及格了”我无奈的说着“为了兄弟的幸福着想，大家杯下留情”　　“那可不行，辅导员始终是我们的重头戏，你小子竟敢范众恕，今天就要量量你醉猫的底”说完一陈符合声，平时没见木平那小子有那么多屁放，今天还忽然对我来上这么一句，本来就对他一肚子的气，还找上门上挨打。　　我笑了笑，“你不服？，我转过头去：“今天有谁不服就冲着我来”，说完将啤酒盖咬下，一口气将它喝个底朝天。董、毒品、和醋罐，都知道我今天一定是范混了，谁都没有说话，刹那间，整个很好气氛的酒会给我一闹全都鸦雀无声。　　我看了看鱼，她一脸埋怨的看我，我想了想，我这是吃的那门子的醋，难道还想抢“醋罐”的雅号不成。　　“和大家开玩笑，大家继续喝，我又举起一瓶酒，一口喝完”，坐了下来，点了一支烟，看着木平和鱼接受着别人的祝贺，我却怎么看怎么像他们两个的婚宴呢？　　　　　正文 五、不该喝酒的人　　　　　　烟在我指间燃烧，淡雅的烟草味，“白沙”那种特有味道，没有“红梅”花草的香浓，可是仔细品味却又有一股辛辣甘甜从嘴角渗透到胃里。　　这时木平走了过来，说道：“猫哥，来喝一杯”，我苦笑了一下，是应该和你喝一杯，我举起杯子，“祝贺你！”说完一口喝下，我喝酒不爱喝第二口，不管是什么容器我都喜欢一口解决，然后任由着酒精在我身体内燃烧，再用自己的毅力将它们征服。感受着每一次它们的冲击，一次比一次历害，休会着自己无穷的毅力和征服感，一次比一次强大，这样，喝酒就成了我一股欲望。有让我君临天下的感觉。　　很多人都在向鱼敬着酒，我看的出她嘴角开始挂着迷茫，这是醉酒的前奏，毒品拿起杯子，说道：“鱼，敬你一杯，祝你每年都拿三好学生”说完端起一杯‘初恋情人’　　鱼为难的看着那酒杯，“我喝一点，行吗？”　　“那怎么行，你还别人都是喝一杯，和我就喝一点，是不是太不给面子”毒品死皮赖脸的说道；　　鱼无奈的拿起杯子，刚准备喝，我一把抢住，“我替你喝”　　“哈哈，醉猫，你想喝酒自己一边一个人喝去，凭什么替她喝”毒品似笑非笑的看着我说；　　我拿着杯子不知所措的看着他，放下不是，不放也不是。喝不是，不喝更不是。同学们都看着我接下来的表演；　　木平抢过杯子，“要喝也轮不到你，”他双眼早已红通的说道；　　“是呀~”还是我喝最合适，说完董一口气将那酒喝完，我看了看董，无话可说，他是我兄弟，我一直就拿他当兄弟。在我心里这杯酒理所当然也应该让他喝。　　“那我再敬他一杯，你们谁喝！”醋罐在旁边看到我们宿舍不和，故意的说道，我知道他是好心，是想劝我们没有必要为了这上点小事而吵，可是却是用了最不对的方法。　　鱼的杯子里又泛起了泡泡，还是‘初恋情人’，我能感觉到那微红的酒色中泛着的尽是酸楚；我没有说话的坐了下去，只有董和木平仍是站着，我坐下大有表示我退出的意思，即使不能抢得美人归，也不能丢了我们宿舍的镇宿之宝，考试时还得靠那家伙呢。我无奈的为自己的绝好的‘理由’笑了笑。　　鱼举着杯子，看到我坐了下去，满脸都是失望，木平和董都站在，谁也不相示弱，　　“有什么好争的，鱼说给谁喝，谁就喝，你们争个人五人六的做什么”醋罐在旁边提醒道；　　大家把眼光都描向鱼，看着他手上的那杯酒，看着董和木平两个人，辅导员替给我一支烟，我笑了笑，我知道他是可怜我，对于别人的可怜我向来只是嗅之以鼻的，可是这次我并没有拒绝，并非因为对方是我的辅导员，而是我自己都觉得自己应该可怜。　　“董呀董，当初因为想和鱼多做接触，才和你做起了朋友，如今却要因为你是我的朋友，而不得不放弃鱼，自己挖的坑还得自己填！”，我点燃烟：“你不是说没有感觉吗？你小子的感觉什么时候又回来了呢？”我抽着烟想着，是一支红梅，我放到嘴里就知道了。我使尽的抽了一口，红梅有一股似烟非烟的味道在里面，这让我更觉得它像‘烟’，因为烟本来就是模糊不清的。　　鱼拿着酒，竟然拿给了我，我不知所措的接住，全班人都惊呆了，被这一幕完全惊住了，因为都以为她会给董，可是却替给了一个最没有可能的人。　　我拿着酒，看着董和木平那带火的目光，一口气将它喝完，酸的感觉在我心里蒸腾而上，我知道这喝完之后意味着什么，大家都没有说话，又开始继续喝酒，仿佛刚才的事情没有发生过一般，只有董一个劲儿的叫着“兄弟，喝”，我怎么感觉都觉得那句‘兄弟’特别刺耳，好象是故意叫给我听的一样。　　喝醉了很多人，包括董，我扶着他，木平后来略有所思的吃着饭，竟然也不再喝酒，没有醉的跟在我后面，鱼也默默的跟着；　　“哈哈哈，猫，你是我兄弟，兄弟！”董一片迈着醉步，一边推开我说着，　　我抢上去一步将他扶住，　　“我不要你扶，你给我滚开，兄弟，哈哈哈”董一片大笑的向鱼走去，“你不是说爱我吗？为什么？为什么？”他对着鱼大叫道；　　“我爱你，可是你呢？你只是一个劲儿的拒绝我，我做过很多努力，你却无动于衷，每次叫你出来，你就知道叫猫替你，即使和你一起出去了，你也会带上猫，然后自己半途跑掉，你说没有感觉，是的，我现在对你就是没有了感觉”鱼毫不示弱的说着；“你不是一直叫猫代替你吗？现在他真的代替了你在我心中的地位，你应该高兴才是”我从来不知道她竟然有如此钢强的一面，她继续对木平说道：“木平，对不起，你今天跟我表白，我说要考虑，其实是想激激猫，你给我夹菜我也不拒绝，我只是想看看猫的反应，我知道他是爱我的，可是一直他认为董是他的朋友，所以躲着我”鱼向我走来；　　“不可能，你爱我，是的，你一定是爱我的”说完董一把抱起了鱼，向她吻去，我抢前一步，一拳向他打去，他后退两步，才稍稍站稳。　　“我一直把你当兄弟才没有向你说我喜欢她，你一直在我面前说没有感觉，如果不是你是装酷，我们跟本就走不到一起去，你现在到这里甩什么酒疯。”我大声说道；　　“是，就是我一直当你是兄弟，才有会今天，从今天开始，醉猫，你小子是你，我是我”说完向宿舍跑去，木平也跟着走了去。只剩下我和鱼在那里傻呆呆的站着，看着彼此。　　“我送你回宿舍吧，”我不知道说什么好；　　“不用了，我想走走”她说道；　　“那我陪你”我没有等她同意就跟着她，我们围着操场上走了一圈又一圈，直到看到教室电停了，宿舍电停了，她还没有回去的意思。　　一陈凉风吹来，我本来还借着酒劲，感觉不到冷，却也陈陈惊颤，我看到她抱着自己向前走着，我脱下外套，加快两步，给她披上。外套掉了下来，我捡起来，再给她披上，这样不知道多少次，她终于忍不住回过头扑倒在我怀里，轻轻的抽噎。　　我一动不动的站着，怕一动就会破坏这一刻一般，酒劲敌不过寒风，我打了一个喷嚏，她看了看我，“我们去教室吧，那里比较暖和”　　我跟着她走进了教室，五月天的夜晚和白天的温差太大，大的我都很不适应。就这样，我们在教室里坐了一晚上，我却胆小的一句话都没有说。因为今天发生的一切是那么的突然，我不得不想着明天该怎么去面对他们。　　　　　正文 六、梦续传奇　　　　　第二天一大早我送她回去，当看到她纤弱的背影慢慢的消失时，心中闪过一片愁怅，好象塞的满满的心，一下子空了一样的无所适从，我忐忑不安的向宿舍走去。刚到门口，董已经起来了，才六点，我记忆中他好象从来就没有起来这么早，看到我进来说道：“小子，等了你一晚上，昨天三缺一，靠，只好把木平那小子托下水了”，他出乎意料的友好的对我说着；　　“今天全宿舍休息一天，晚上去泡网吧，可不能丢太长，不然老大就当不成了”他好象什么事也没有发生一样；　　我的心也放了下来，那种心情就好象一个死囚获得赦免：“等什么晚上，我现在就去，你们睡一会就去接替我，我打个‘号角’，建一个‘行会’，准备杀向沙巴克”，仿佛获得了新生而浪费一点精力我是占了大便宜一般……　　董也说道：“一起去，你一个怎么打，没有我道士怎么行”，一路上我们好象比往昔更好了一样，说着去了网吧，怎么配合打教主，打号角，异常的兴奋。　　其实人就是这么奇怪的，往往两个深仇大恨的人中间所欠缺的只是谁和谁先说一句话，而何况我们并没有什么深仇大恨呢，来到了网吧，找到二个靠近一点的机子坐在一起。刚一上线，就看到了“爱你才来这里”在M我，“问我怎么这两天没有来？”　　我没有理她，她在我的带领下也有22级，虽然不高，却也是分了我一点小小的经验，所以我开始越来越不喜欢带着她了，她还有一个特别的地方，就是向来把我的东西当成是他的东西，找我要钱从来不会犹豫一下，而且也是从不客气，一个字“钱”，而我也每次被她的这种要法弄的稀里糊涂把钱给她，当给完她后，我才想起，我好象不欠她钱。可是她却说：“你不会想让人看到你的跟班去跟别人要钱吧”，好象他找我要钱完全是为了我一样。　　“你今天还是去“石墓”练级吗？”她问道；　　“打号角”我说完之后就开始做起了准备工作，因为不知道教主什么时候刷，我们可能会在那里等上一天也说不定，所以我的身上超满了药。　　“我也去”她说道；　　“你去给教主垫背呀”我没好气的说着；　　“有你在，我怕什么，你会保护我，不是吗？”她一副吃定了我的口吻说道；　　“别自抬身价，我只会暗中下毒手，补上一刀”，说完挥了挥手上的井中月，我不爱用裁决，因为那个东西和猪手上拿的东西看起来差不了多少。　　董已经开始催我了，“快点，我还做沙老大，你别误了我的终身大事”　　我笑了笑，就往教主大厅跑去，一至到三层门口看到了早已等在那里的董，“刚才有八个人下去了，我跟着去看了看，是“神话”家族的一群小蛋子孩子，守在一个角落里面等教主”他对我说道；“进去先清了他们，”　　我知道他还留着昨天的火气，来玩传奇并不是为了打号角，当老大，只是想发泄一下心中的气，我顺着他的意思，“没问题，我一个就可以搞定他们，八个二十五六级的家伙，还不是小菜，”　　他给我打了个隐、防、魔，我跑了下去，一个拿“井中月”的武士是他们里面的老大，我走到他身边，一火下去， 500多点的血只剩下一半，我不停的挥着半月，旁边两个道士还没有反应过来，就给我秒杀了，而那个拿井中月的武士也是逃不过死的命运，里面被围住的法师和外面的几个小武士，一看情况不好，飞的飞，挂的挂，里面满地的药水，而更带劲的是那武士的“井中月”给我暴了下来，我什么也没有说，将身上的药全往底下仍，满地的东西在闪光，我捡了井中月。董在旁边看着，哈哈大笑，我身上的名字“飞扬跋扈”像血一样的红。他捡着药，一捆一捆的继续给我负重。可是实在太多，我们说去门口打，进一个杀一个。我将井中月给了他，在当时井中月相当于人民币200元，他不要，我说我死了一定掉，他才收下。　　里面的怪虽然多，可是对我们俩来说算不了什么，他将狗停在我旁边，自己站在另一边隐身，不停的给我++，就这样，我们谁也没有说话的打，过了一会儿，“爱你才来这里”也跑了进来，我不得不佩服他跑路的水平，这让我觉得她一定是个人妖，因为在男人的心中，女人和笨之间仅仅只是差了个等号。大概一个小时不到，终于刷了教主，我们笑了笑，他们在我后面，不停的给我+着，我不停的喝着“太阳水”，不消片刻，暴了一地，他捡了号角，哈哈大笑。　　之后我们仍在里面打着怪，可是这里的怪除了教主，暴出来的东西都是垃圾，董渐渐的没有了兴趣，飞了出去，我带着血一样的名字和神话家族对我的诅咒一个人在盟重省茫无目的杀着最弱小的动物——羊，红名的悲惨可以让每一个见了你的人都想像暴怪一样的暴了你，不知不觉间走到祖玛庙，这里一个武士打太费血，正当我想时，“爱你才来这里”在M我，我回了句：“祖玛”，不消一会，她就出现在我面前，她告诉我，她这次运气好，只用了二个随机就飞到了我身边；我没有理她：“这次运气好是什么概念，是不是以前运气不好呢？”　　　　　　正文 七、没刺的玫瑰　　　　　像往常一样练着级，从一层到五层，很快来到了传奇的宝藏所在点，也叫极品阁，这里经常会暴一些传说中才有东东，但有宝藏的地点肯定决非是一片乐土，这里也成了很多高手的墓地，但我甚至有点麻木的向前走着，丝毫不理会前面可能面临的危险，因为我是这个区最强的武士，她终于发话了：“前面是极品阁”　　“我知道”，我回了一句：“你怕了”　　她没有回答我，只是跟在我后面，才走没有几步，又是神话家族的那群小菜鸟；我喜欢PK，但是我不喜欢欺凌，所以我准备回头，可是已经给他们中间的一个法师看到了，他的闪电在我头上炸开了，我仍向前跑着，终于甩掉了他们；“爱你”也紧紧的跟在我后面，直到我不跑了，她甩出一句：“你这个胆小鬼，几个小菜鸟，不消一分钟就可以将他们杀的四分五裂”，他并不知道我在教主大厅已经杀过他们一次；　　我没有必要去向她解释什么，依旧打着怪，练着级，而她却在我旁边不时的抛出一句句刺激我的话：好象和胆小鬼所有有关的词语她都用在我身上了；　　在一个地方打怪，总是会碰面的，不到十来分钟，我们又遇上了，我依旧二话没说就开始跑，为了避开他们，我准备向下一层走去：“你为什么不杀了他们”　　“如果一个等级高的人追着你砍，你会怎么想”，我甩出一句话；　　“那你怎么会红名”，她问道；　　“因为我除了传奇还有朋友”，我继续杀着怪，这次她没有跟着我，而是在前面带着路，我唯有跟着；很显然她是去找神话家族；　　五层太小，我们又狭路相逢，他们不由分说的向我打来，和往常一样，我向前跑着，可是她却不跑，向其中一个法师打去，所有人的矛头开始指向她，她没有给自己加血，而我却傻不愣及的看着，还没有反应过来，她已经倒了下去，药暴了一地，这群人开始分享他们的战利品；而她死了却仍下一句话：“够了吗？”，这句话竟是这么强烈的撞击着我，我向前走了两步，井中月再次对他们展开……至到最后一个飞了出去，我停了下来，静静的等着她的到来；　　这次等了很久，她才来，她跟我说，这次运气不好，用完了所有的随机，接着又仍下来一些药：“你为什么一定要让我杀了他们”，我问道；　　“因为我想知道你没有把我当成你的朋友”……　　来到极品阁，忽然出现的极品怪物将我团团围住，她引开那些怪，我向角落里退去，她转了一圈又回来了，后面跟着二个极品怪和一大群小怪，一看到我，便躲在我后面，用她的宝宝定住唯一的空间，自己开始给我不停的加着血，井中月挥舞出一道道火焰，一个接一接的大暴，地上全是金光闪闪的东东，好多东西都重叠着，终于最后一个怪消失的时候，她开始捡东西，当地上的东东一件件少了起来，我看到二个让人窒息的字在闪耀着：“龙纹”，可惜已给她捡了进去；　　我们仍像没事一样的练着级，终于她按耐不住：“我捡到了龙纹”　　“我看到了”，我说道；　　“你为什么不找我要”　　“我为什么要找你要”，我继续挥着井中月；　　“就算你找我要，我也不会给你”，她对我说道：“不过你可以杀了我，龙纹就可以暴出来”，她站着不动，仿佛是在等着我杀她，我走到她身边，井中月带着火焰劈了过去，她只剩下一点血，我没好气的仍下一句：“你太小看我了”，说完，按了一下随机，飞了开去……　　她开始M我，说她不知道怎么回去，我知道她在瞎说，这里很容易暴回城，但我依旧是找到了她，仍给她一个回城圈，我们各自分开，自己跑到了红名村，不一会儿，董便在我身边大声叫道：“兄弟，你真够意思”，我不解的看着他；　　“龙纹，道术竟然是3—8”，爱你又在M我了：“去那里练级”，我想着这个我怎么也看不明白的人，甚至开始祈祷她是个女的，为什么会有这种想法呢？大概在男人心中，美和女人是分不开的。　　我待了一会儿，开始从沙巴克向石墓里面走去，准备练级，外挂显示“爱你才来这里”在你的上方，我知道她的外挂也一定有这样的显示，我赶紧躲到一边角落里，她开始在四处找着我，一边还大叫着我的名字，我没有说话，只是静静的站着，因为我不想带着一个对我毫无帮助的人去练级，她找了一会，大概知道我是故意躲着，她慢慢的走到一只猪旁边，站着不动，猪不停的打着她，她即不加血，也不还手。我知道她是想逼我出来，可是我终久还是出来了。　　“你为什么不回答，你明明知道我在找你”我知道她现在一定很委屈，“走吧，练级去，”我不想多说；　　练了一会，我觉得很没有意思，董在我旁边对我大叫道：“快来加我的行会，你是我的第一个弟子，”　　我回到沙巴克，加了行为，成了和他一样的掌门，因为他要用我的号召力来招人。36区还没有一个不知道我是一个出二级火的混蛋。“爱你才来这里”是继我后第一个真正的弟子，董给他取了个好听的名字“没刺的玫瑰”。她说不喜欢这个名字，还说我就是她的刺，我没有说话。　　上帝让他失去一样东西，就会用另一种东西来补尝他，这句话果然没错，董得到了一直想要的龙纹，更不可思议的是那家伙竟然把我上次辛辛苦苦刷的一上午的祝福油，一个小号仓库和包里面的50多瓶全喝了，终于加到了5，这让我无言以对，听传言说：“只要加到10，就可以成为一把总是最高属性的兵器”，可是他说他不敢再喝；每次喝的时候都是冒着被弓剪手射死的危险。原来不知道他从那里听来的言语说“一边打弓剪手，一边喝一定加祝福，”那知道还真让他加到了5，他说最高的时候加到6，可是又喝了几瓶也总是在4、5、6之间动，没有办法，没祝福油了，让我再去给他刷。我只有说那家伙走狗屎运……　　随后又发了疯似的与当时我们区最强的行会“黑夜无梦”叫开了陈，而我们行会里面就只有三个人，我知道他只是想宣泄，而我也好象欠了他一样的陪着他疯，来到比奇皇宫里面，两人红了眼一样的不停的杀着进来的一批一批人，这场战一直持续了2个小时，‘爱你……’一直给我们送着药，不知道死了多少回，更不知道杀了多少人，而我们两也因这一战成名。从此，36区里面的老大行会从“黑夜无梦”转成了“屠宰场”，我不知道他为什么要取这个名字，一个极不雅的名字。　　　　　　正文 八、冰释前嫌　　　　　　我并没有因为鱼将那杯酒给我喝而成为他的男朋友，毕竟那只是杯酒，而不是古代的绣球。反而开始有意无意的躲着她，和董在一起每天没日没夜的玩传奇，偶尔也去教室露露面，却再也不敢和鱼坐在一起了。难道这就是所说的黎明前的黑暗，我希望是……　　“好久没有玩双升了，今天不去传奇了，晚上通宵双升”毒品在一边说道；　　“那可不行，我的号刚当上老大，正过着瘾呢”董老不情愿的说着；　　“叫旁边宿舍的那个家伙帮你收人就得了，那家伙不是一天到晚吵着要玩你的号吗？”毒品无所谓的样子说着；　　“行，瞧你没出气的样子，才几天没有玩牌手痛的历害，”董乐着向外走去，　　“今天我参加行吗？”木平来了这第一句，　　“那我还是回去玩传奇好了”我也向外走去；　　“如果你不来，我也就不来了”木平对着我说着；　　“哎，兄弟我命苦呀，我替你冲级，放心，不冲到39决不回来”醋罐在一边说着；　　晚上电一停，我们用学校发的毛毯将窗子堵的严严的，将刚买上的蜡烛点了起来，开始了挑灯夜战；木平吵着要和我一对，我们一直输着，都没有说话，以前玩双升的时候总是一边吵一边玩，才觉得有点意思，可是今天却像做地下工作一样的安静；　　“诶，你和鱼怎么样了？”毒品没头没脑的问了一句　　“还能怎么样，就这么样呗”我一边出着牌，一边无所谓的样子说道；　　“我看你还是不要耽误了别人的大好青春，你是什么东西你又不是不知道，别人可是学校唯一的三好学生，英语六级，计算机四级，中级程序员，”毒品有意无意的说着；　　我听完忽然将牌一甩，桌子一踢，“你她妈的是什么东西，说也还轮不到你小子来说我，”我顿了顿“是这小子让你来做说客的”我指着木平问道；　　大家更是静了下去，只听到外面的虫叫声偶尔传了进来，我冷静了一会儿，又拿起牌，“也许你说的对，我真他妈的不是个东西，不能让一朵鲜花放在牛粪上是吧，打牌，不要说这些伤感情的话”我仍出一张黑桃A说道；　　打了一会实在是打不下去了，我说了句，“还是去睡觉吧！”说完就爬上了床，过了好久，我知道大家都没有睡着，我点了刚吹的蜡烛，“木平，小子，你起来”我一把抓住他的被子说道；董下来挡住我，“你想做什么”　　“不用你管”我一把推开了他，　　“你坐着”我对着木平说道，董和毒品和我坐在一边，好象是准备随时制止我发疯一样；　　“小子，我知道你他妈的读书历害，和鱼在一起对她可能会有帮助，而我呢，则是一个准二愣子一个，我不想多说什么，总之祝你小子好运，以后，如果让我发现你有什么对不起她的，我就是追到你姥姥家里去，也不会放过你”，说完就上床，用毛毯蒙住了头，过了不知道多久，我想他们都睡着我，我一个人下床，抓起烟头，向外走去，蹲在外面的走廊上，静静的抽着烟；感觉着浓浓的白沙味，在手上飞扬。　　过了一会儿，我听到房里有动静，一看，是董那小子也起来了，“太早了，睡不着，”他对我说道；　　我苦笑了笑，“是呀，才两点，怎么睡的着呢？”　　“其实我一直看不起你”董对我说道：“可是今天我服了你了”　　“你这算你安慰我了”我给他一支烟的说道；　　“我从来就只会打落水狗，不会安慰人”董点燃烟抽了一口“其实，你我是一号人，是一号不能给任何人承诺的人，我们抽烟，喝酒，打牌，玩传奇，也算是四大杰出青年了吧，而鱼呢，他在校报上有一半是她的文章，还有别的也不用我说了，我们两个只会影响别人”　　“那你”我顿了顿，　　“其实她说喜欢我的时候，我何尝不喜欢她呢，那么好的女孩子谁不喜欢，”他抽了口烟：“呵呵，没有感觉，”他苦笑道；“所以那天你喝多了借酒装疯？”我明知故问，“你难道就不可以为了她改变一下吗？”　　“你可以戒掉烟吗？你可以戒掉酒吗？你可以戒掉传奇吗？你可以安心的和她一起说英语吗，和她去机房玩电脑吗？”董问着我；我不知道他竟然想过这么多，我呆着看着他，“看来我一直都小看你了”。　　“不是你小看我，连我自己都看不起自己”他说道，刚转身，木平已在身后，我们三人呆有那里，笑了笑“走，我们继续去打牌”说完哈哈大笑，我知道我们笑的味道都不同。但是最起码我们之间是再也没有了介蒂。　　“周，你的电话”我还没有睡好，迷糊的接过电话，“飞扬，你还管不管我的，现在正有人欺负我”电话一陈莫名其妙的声音；“小姐，你打错电话了，我还没有睡好”说完将电话仍给了木平；电话里面仍传来喂、喂的声音……　　我好象想到了什么，“等等……”，木平把电话又向我仍来，我在传奇上叫“飞扬跋扈”，那个叫我“飞扬”的是……，对了，一定是她了，只因为我的名字一看就知道是个渣滓的名字，而飞扬则有点轻雅脱俗，让我一下子没有反应过来。　　“你是？”我有点迷糊的说道；　　“爱你才来这里”　　“我知道你是爱我才来这里的，我问你的真名”，我不管处于那种状态之下都不会有便宜不占，因为据同学宣传的“三个代表”中明确规定：“有便宜不占，是社会主义的最大阻挠之一”　　“我叫刘想，你的号是谁在帮你练级，他也不带我”她好象受了天大的委屈一样；　　“你以后叫他醋罐，他就会带你了，我等会就去”说完挂了电话，继续睡眠。　　“猫，电话”，又是木平那家伙；　　“不在”我在被子里说道；可是木平已经将电话仍了过来，我无奈之下只有接住，“小姐，我现在正在睡觉，你家又没有着火，你用的着这么急吗？”我用了最可怜的声音说道；　　“是我”　　我一听，是鱼，倒！　　“不好意思，我还以为是网友，有什么事吗？”我开始不知道我该用什么语气来和她说话了；　　“你有空吗？我想找你聊聊。”我知道她一定是鼓足了勇气说的；　　“那好，下午五点，我到门口的饭店等你”挂了电话之后，我竟然再也睡不着，想着该怎么跟她说；　　五点，我准时来到饭店，她早已在那里了，我径直向她走去，服务生跟着我走了进来，“鱼香肉丝、宫爆鸡丁、一瓶啤酒，谢谢”，我一边坐下去，一边对着那服务生说道；　　我害怕那沉闷的气氛，点了根烟，在那里享受着和她一起的独处时间，我有时候甚至是在想，“我为什么就戒不掉烟、酒和玩呢？是不是因为我不够爱她，是不是因为我所说的爱仅仅是建立在好感的基础上呢？”　　她终于开口了：“你可不可以不要抽烟”，我拧熄了烟头，我是指“永远”，她继续说道；“那你是不是还要我戒酒呢，还有我不要玩传奇，整天去教室和你学英语、学电脑呢？”我知道我该把话说明白了；　　“为什么不行呢？那些都是好事，而你做的事都是对生命和生活有害的事”她侃侃而谈却全是道理，　　“也许你说的对，可是每个人都不甘据人下，你在学习上是全校最好了，而我在游戏中是全区最棒的，在游戏中谁不知道我走到那里，谁就要自动让路，我喜欢那种感觉，就好象你在领奖台上时的兴奋一样”我针锋相对的说着：“你可以放弃学习和我一起去玩游戏吗？不能，所以我也不可能放弃游戏而随着你去学习，我们根本就是同一世界的两种人，就好象鱼和猫一样，它们各有各有生活圈子，谁也不可能为了彼此而放弃什么，因为不管是谁只要一踏出自己的生活圈子，就好象脱离了轨道一样的无所适从。而我们相爱，只不过上天开的一个玩笑”我说完菜已经送上来了；　　“吃饭吧，我们不谈这些，也许木平才能和你走到一起，他是个好小伙”，我吃了一口饭说道：“比我好多了”　　“你怎么不吃？不爱吃，是吧？我每次都是吃这两个菜，就好象你有自己喜欢吃的菜一样，我们没有理由让对方强逼着吃自己不喜欢吃的东西，你喜欢吃什么菜自己点吧”我自顾着吃饭。我知道我的话是说重了，可是我没有办法不这么说，我想我这么做是对的。　　　　　正文 九、爱的约定　　　　　　我记得有一次问“爱你才来这里”，问她为什么取这么弱智的名字，她告诉我说：“她是用心去对待传奇，就好象对待自己的恋人一样，是真的爱它，所以就取了这个名字”，我无语，他像很多人一样，不把传奇当一个游戏，而是当成了生活中的一部分。毫无疑问我也是这很多人其中的一个，我爱传奇，爱到痴迷，爱到无悔！　　鱼仍然看着我吃饭，过了一会儿，她好象做了很大我决心一样，开始吃那并不喜欢吃的东西，当她吃完饭的时候，笑着对我说道：“其实只要去尝试，就没有什么不可能的，鱼香肉丝、宫爆鸡丁也很好吃”　　我没有发表意见的看着她，她继续说道：“是不是我能陪你玩传奇，你就可以陪我学习？”　　“你为什么还不明白呢？”我大声的问道；　　“你只要回答我”，她很认真的说着；　　我看着她的眼神有那很坚毅的东西在里面燃烧，我无奈之下点了点头“如果你能按我的规律生活一个月，以后我什么都听你的”我知道她不能，肯定不能。　　“一言为定”她伸出小姆指　　“你还小呀”一边说着，一边也将小姆指伸了过去，“拉勾，永不反悔”她说道，说的时候是那么的认真，我开始怀疑她是不是可能做的到了；　　吃完饭，我向网吧走去，找了两个相邻的位置，刚一上线，“爱你才来这里”就M了我，“她是谁？”鱼问道；　　“一个网友”我直觉的回答；　　“她的名字很特别”鱼说道，　　“外加弱智”我补充说着；“用坯子的说法就是特别弱智”，　　我将游戏中简单的操作说给她听，计算机四级可不是浪得虚名，她很快的接受了我说的一切，而取的更是那特别弱智的名字，只是名字中多了一点，她说那是一颗心，傻瓜都知道她的名字是什么意思，可是我情愿当个傻瓜，还是个超级性傻瓜，装着不知道的带着她。24小时过去了，她眼睛都没有眨一下，在我带领下已经22级了，是一个法师，她说她希望真的会魔法，那样就能够实现很多的愿望，说完看了看我，她口中所说的愿望是什么呢？　　回去休息了一天，我们约好晚上6点到校门口会面，很准时，我看得出她有点精神不好，“如果不行，就回去睡觉吧，”我说道；　　“我不会放弃的”她很认真的说；　　我们继续向网吧走去，我看的出她精神不好到了极点；可是他仍一声不吭的走着，我开始觉得我的行动简直是在犯罪。我转过头对她说道：“我真的不值得你这么做，你跟着我和跟着一个傻瓜差不了多少，我不能带给你什么，只能是你生命中的灾难”　　“不会的，我相信我自己，也相信你”她就是这样不屈不饶的做着，用她的行动来感化着一个比猪还笨的人，而天真的相信这个比猪还笨的家伙，有一天可以变成龙，除了她之外，还有一个人也一直就有这种想法，那人就是我的妈妈。　　还是坐在一起，还是不声不语的炼着级，董也知道了这件事，他开始躲着我，我明白他的意思，他是从心里看不起我，其实不仅仅是他，就连我自己更是不知道将自己骂了多少遍。正在猪洞里面练着级，我看她脸色越来越差，“我去买瓶水，你看着，别让人将我挂了”我对她说，就向外面走去，而当我回来的时候，却发现她已经在椅子上睡着了，她太累了，是的，就让她睡吧。我刚坐到他旁边，她就惊醒了过来，问道：“我睡了多久了？对不起！”　　“没事，你继续睡吧，我们的规定中没有不许睡觉这一条”我装着冷静的说道；　　“我们还是去炼级吧”，她又开始指挥着她的法师做起了准备工作；我的武士就这样跟在她后面，却看到她做到一半，忽然停了下来，我知道我从此要被这个女人所征服，我逃不了，正如她选择开始和我这个约定的时候，她就已经赢了，而且是赢的一塌糊涂。　　她昏了过去，这是在情理之中，可是却在我预料之外的事，或者是说我跟本就没有往这方面想，因为几个通宵对我来说和吃饭走路没有什么两样。　　我像疯了一样的抱着她往就近的医院跑去，挂了个急诊，还好没有什么大事，只是疲劳过度，而营养又跟不上所以导致昏迷，医生在让我在填诊书的时候，我看到一项和病人的关系，我想了很久终于写下了：“男朋友”，而在签名的时候，我却不敢签，只是每当到了这个时候，我都会想起杨白劳。我觉得我现在和他的处境很像很像，只是杨白劳欠的是钱，而我欠的却是一辈子都还不了的情。　　经过医生的几针，就告诉我她的病情已经稳定了，只要好好休息，应该没什么事。而且那几个小护士更是用惶恐的眼神看着，我一直都不明白，直到一个年轻医生跟我悄悄说：“要我晚上不要太晚睡” ，我一时之间没有明白，后来得了毒品的点化，方知其中真意。直接晕倒……　　我不敢离开她的床半步，一直静静的看着她的样子，那么的纤弱的身体，那么坚强的灵魂，或者说用固执比较好吧！我抓住她的手，是那么的温暖，让我感觉到从未有过的平静，我想，我一定可以的，是的，我一定可以戒掉她不喜欢的所有东西，我突然明白，从这时起，我的心已经完全交给了这个病床上的女人。　　董和木平不知道从那里得到消息，半夜跑了出来，一进房门，抓住我的胸部就是一拳，“你他妈的真不是东西，当时我们是怎么说的”董一脸恕气的问道；　　我没有回答他，更不知道该怎么回答，只是看着他，是的，和我一样，他是个可怜的人，想爱她，却又不敢爱她，想放弃她，却又是那么的离不开她。他们的行动已经惊动了值班的护士，护士看到我嘴角挂的血迹，我苦恼的一笑，“刚不小心撞的”。　　护士不是傻瓜，大声的斥责他们，鱼悠悠的醒来，我跑了过去，抓住她的手问道：“你没事了吧，我以后都听你的，真的，我他妈的以后再抽烟，喝酒就是个混蛋”。我大声的差点哭了出来的说着；　　她静静的看着我，笑着笑着从眼角滑落了两滴泪花，“可不许后悔！”。　　我笑着伸出小姆指，“拉勾”　　我们的手终于拉在了一起，我第一次从心里暗暗起誓，眼前这个女人，我不会再让她失望。我要永远的去爱她，一辈子太短！　　　　　　正文 十、“网吧—我的骷髅美人”　　　　　　回想起那一刻，可能是我这个混蛋最善良的时候吧，我一直就骂我是个混球，因为我欺骗了一个深深信任我的人。　　她的病终于好了，我们经历了这件事之后，也终于走到了一起，不要说是老师，就是那扫学校走道的老太太也是用一种惊诧的可以杀死人的眼神看着我，以前只有在酒座上才认识我的人，现在离开了酒座也开始记起我来。以前学生会的人那知道有我这号人物，可是现在在他们门口的‘门神’基本上就是我了，以前课堂上只留下了我的名字，可是现在和我的人对的上号了，总之是一切都和以前不同了，我也很开心的接受着一切她带给我的虚荣与新鲜。　　她的第一个要求是让我借烟，她说烟可以慢慢的烧掉人的生命，所以我非戒不可，我二话没说，拍着胸口保证，“烟”不会再出现有我的世界里。　　戒烟的日子，是一个漫长的日子，用英语老师的口气说：“英语和戒烟都是一辈子的事”，这句话真是比名言还要名言。我戒烟不是第一次了，从高中时候开始，打着戒烟的旗号，可是没到一个星期，烟是越戒越凶，后来中间由于家里经济封锁，又不得不戒，却没到两个星期，烟是越戒越好了，于是便不敢再去戒烟，因为我不知道再戒会又有什么样的长劲。这次却是真的，用爱来戒烟！　　董很支持我的行动，他说如果我真能改变，他将是第一个用心来祝福我们的人，我回答他的是：“我不会让一个男人和一个女人同时失望，你是我最好的朋友，她是我最爱的人，我的生命没有本钱了，所以我不会再输掉你们两个”他拍了拍我的肩膀，对所有的人说：“以后谁还敢要醉猫去网吧，我就和谁急”又转过头来对我说：“你小子，我不知道该对你说什么，我更不知道该不该信你”说完就走了；边走边唱着歌，歌声是那么的苍凉。　　于是我们想所有谈恋爱的人一样，开始压马路，压操场，一起去食堂就餐，逛街，逛商场、只要是她想去的地方，我都会带着他去，甚至是在三月里，放着风筝，风筝的尾巴上系着我长长的爱意—“鱼，我爱你”。然后扯断风筝线，让它带着我的爱去寻找自由。在公园里抱着她静静看着年老的人们在那里跳舞，默默的感受着这里的祥和与彼此的心跳，然后，我会忽然跑到老年人中间，用120分贝的嗓声叫着，“鱼、我爱你”而她则是没命似的拉着我衣服向外跑。引来一群人的惊叹、不解，但我想更多会是微笑。　　晚上回到宿舍才知道没有她在身边的日子是那么的难熬，开始了没完没了的电话，两个人的宿舍不到一公里，却不知道为电信局作了多少贡献，“想抽烟的时期就给我打电话”，这是她为了节省电话费采取的第一个措施，可是行不通，因为我总是告诉她，我时时刻刻的想抽烟，必顺分分秒秒的和她说话。　　我知道他开始习惯着我宠她，她要我学习，不停的给我补习，而我总是说没有动力，吻一下才能学一点，而换来的总是一陈粉拳。但也少不了粉拳过后的一个羞涩的吻，就当一切在慢慢向好的方向迈进的时候，意外的事情发生了。可是如今回想起来，我却仍不后悔，因为这个事情只不过是一个催化剂，重要还是我自己。我的内心深处还有那与传奇解不开的宿命。　　她要考高级程序员了，我知道只要我在她身边，她就不能安心学习，因为她不会把我一个人撂到旁边，这样我跟她说，“你好好学习，我去找他们玩会，等吃饭时我再给你送饭来”，她也很高兴的答应，如此这般，我每天等到中午12点，下午5点都会准时的给她把饭送到教室，吃完饭再送上一杯热热的豆浆，之后就是那些我费尽头脑想出来的一些鼓励的话，“叫她好好学习，不用担心我”。有时候她也会让我陪她，但我知道她是怕我一个人会无聊，所以宁可不学习，叫我陪她。我就给她讲一讲我离开她的片刻间所发生的事，所遇见的人，但是过一会儿，我都会很自觉的离开。　　这样每天重复着昨天的事，晚上回到宿舍睡觉，我听到毒品在谈论传奇，说的我号已经是沙的老大，这是陈年旧事，一个多月过去了，不成沙老大那是他们没用，还说有一个女的总是问起我，我的心猛的一惊，是那个用自己生命来引出我的“爱你……”，我陷入了对传奇的相思中，那一刻。　　第二天，我依旧很早起床，给她送完早餐，就向学样门口走去，鬼使神差的出现在网吧门口，我不停的想着鱼，“是的，我不能再进去，可是那里有着对我无穷的吸引”，男人就是这样，在很多鬼怪电视中的男主人公明明知道自己所爱的人就是骷髅美人，只是为了那验证爱的真谛，不惜命归于西。其实这有何尝不是男人的可爱之处呢？“明知不可为而为之”才会让这个世界上充满了色彩。　　我不知道我要是遇到了骷髅美人会不会不惜以命相爱，网吧—我的骷髅美人；　　网吧的旁边是一个麦当劳，鱼爱吃，好象女孩子不爱吃那的很少，她说她吃的不是味道，而是情调，我无语，情调的价格就是麦当劳的价格。我才知道中国的美食为什么不能像麦当劳一样的打进世界，只因为中国的美食太俗，一度的追求着酱油、味精应该放多少，而殊不知，最该放的东西应该是情调——也就是传说中的浪漫了。　　我思想上的挣扎大家可以想像的到，就像一个想抽鸦片的人正在想着自己家孩子、老婆下一顿该吃什么一样的无奈。　　“算了”，这是我做出的一个有历史记念意义的决定，上网还不如给鱼买点麦当劳回去，于是我改变航向，向麦当劳驶去；脚步是轻快，心情是愉悦的，因为我不仅屏弃了一个邪恶的念头，还产生了一个好的想法。　　　
　　正文 十一、男人受不了寂寞　　　　　　上天真是开始眷顾我了，我还没有走到麦当劳门口就捡到一窜钥匙，可是这个东西没有用，经过刚才的心理斗争，我现在的心情很好，所以开始学雷峰的行动，在那里等失主。当然大家千万不要误会，如果我捡到的是money，那还会不会等呢？很难说，因为本人就从来没有捡到过money。　　等了一会，还是没有人来领，我这个人就是有一个怪脾气，事情只要自己一决定开始做，不到最后关头是决不退缩的。从早上8点一直等到中午12点，还不见有人来，我打电话叫来了鱼，和她一起吃了麦当劳，我告诉她，我会在这里一直等下去，叫她自己回去看书。她完全相信我不会去网吧，而且对我的行动也是表示十二分的赞同。其实我在这里等还有一个好处就是可以闻到网吧的气味，大有“过屠门而蹰嚼，虽不吃肉，聊且过瘾”之势，好象当初戒烟时总是叼一根烟到嘴角，拼命的吸着，咬着，直到将它咬的支离破碎。而也因为这，打破了毒品大言：“你戒烟，我戒饭”。　　黄天不负苦心人，终于来了一个人，而且还是一个美女，我找不到适当的词来形容她的美，只觉得“美”这个词用到她身上实在太肤浅。让人看到她有一种模糊的感觉，好象是刚刚起床的那种，或是很久没有睡觉，我想古时候的贵妃出浴大概也就是这样吧，她在四周到处看着，“一定就是她了”，我祈祷着，这是男人的通病，看到美女总是希望能和她扯上关系，而且是希望这种关系越是扯不清越妙，我走了过去：“小姐，请问你是不是在找钥匙”　　她看到我手上的钥匙非常高兴，不好意思的问我，“等了多长时间？”，我笑了笑，“没多长时间，也就六七个小时吧”，每个人都希望将自己做的事情夸大，这样让别人觉得是欠了自己的，而何况在我面前的还是个美女呢？所以能将她说到以身相许那方为高人。　　她羞涩的神情好象被我的一句话说的不知所措，我说道：“别太介意，请我吃东西就行了，我早想吃麦当劳，可是一直吃不起，我想你不会拒绝我这个可怜的小小愿望吧”她惊讶的看着我，好象看一个怪物一样，“是在怀疑我真的没有吃过麦当劳，还是从来就没有见过这么脸皮厚的人”我就不得而知了。　　“不愿意就算了，瞧你那心痛的模样”我说着，对她满脸都是邪笑；　　“我今天没有多带钱，请你上网吧怎么样”我看见她的头快低到了地上；　　我一听网吧，赶快说道：“我对网吧过敏，算了”下次带够钱了再叫我吧，说完我就向学校走去；　　“喂，”她叫住了我，　　“怎么了，小姐？”我老不情愿的回过头来；　　“那我以后怎么叫你？”她尽然还当真了，不知道该说她纯还是傻；　　“和你开玩笑，一点小事，不需要客气！”我用着我自以为最纯真的笑容对她说着；说完又潇洒的向学校走去；　　“喂”她又叫住了我；我看的出她眼里全是羞涩，这样的女孩子还是不惹为妙，佛言：“羞涩女子，外表柔弱，内心坚强，一旦上手，不死不休”　　“你可以告诉我你的电话号码吗？”她好象是下了很大的决心才问出的这一句话一样，因为我看到她问完后轻轻的吐了一口气；　　“86510402”说完我赶紧跑，这是我女朋友宿舍的电话号码，我想只有女生最会为难女生了，当我说出这个电话号码时，我开始怀疑我简直就是个天才；　　“你叫什么”她对这个只有一半的答案显然是不满意；　　“飞扬跋扈”我说的是我的网名，传奇上的名字，一个过期的名字；　　我回到了学校，告诉了鱼这件事情之后，她很开心，因为在我开心的时候，她是绝对不会泼冷水的。她就是永远的都对我那么好，永远为我着想，好到让我从心里感受到无尽的压力，有时候甚至是让我无法喘息，而且还有我和她之间的距离，虽然我好辛苦的学习，可冰冻三尺，且是一日之寒。我的成绩虽然有了起色，和她相比，还是天壤之别。　　第二天，还是早上六点终起床，这已经成了我的习惯，因为她要每天早上去操场读英语，起床后都打电话叫我，后来吵的宿舍的那些大老爷们一至投票表决，如果我迟于六点起床，将会受到宿舍最惨的刑法—请客。由于口袋的关系，我不得不早早的起床在操场上等她，而要早起的先决条件当然是早睡，所以每天一到9点我基本上都会睡觉，这也是她第二个给我节约电话费的方法，而且很有成效，因为9点我们才刚分开，我们还没有到那种一秒都分不开的程度，竟也慢慢的习惯，连有一天下了大雨，她跟我说：“如果下雨就算了”可是我已经忘记，起了床，出门一看，天都让我感动的哭了，我打她的电话，那知道她说其实是想让我多睡一会儿，每次下雨她都会在教室里读英语。　　一直到现在，我仍然保持着六点起床、9点睡觉的习惯，才知道很多事情一旦习惯成自然之后，想要改变真的是谈何容易，或许是人本身就不想改变吧，因为习惯里有太多的记忆，有太多的影像；　　我们在一起读完英语，还是我去买了早餐，之后又是我一个人的世界了，我百无聊奈回到宿舍，心中好象有一丝凄凉涌过，但又马上消失，我知道不仅仅是女人，更受不了寂寞的应该是男人；看到那些黑白颠倒的家伙现在还在床上与被子缠绵，就有不尽的苦笑，自从我和鱼交往以来，我好象与他们脱离了，甚至是连话都少了好多，他们也很自觉，每次有活动不会再叫我参加，而宁可去外宿舍找人当替补。我静静的想着与鱼交往后的事，一片茫然，到底那才是真正的我呢？　　电话响了，我接起了电话：“你好，请问找谁，”我很客气的说着；　　“我找飞扬”电话里找的竟然是我们宿舍里除了木平之外都有可能的人，因为那个号的原始主人确实是我，可是现在主人是董，而毒品与醋罐都玩过这个号，所以我不能肯定他找谁；　　“那个飞扬？”我不知道该怎么问她；　　“你们这里有很多飞扬吗？”她很惊诧的说道：“我找昨天捡我钥匙的那个”；　　“倒！怎么回事，昨天我很清楚的记得是给的我女朋友的电话号码，她怎么会打到这里来的”；我想不明白，也不想花这种无谓的脑筋，　　“我就是，怎么想请我吃麦当劳了？”我永远改不掉的坏毛病，喜欢语言上占便宜，而真的让我在行动上占便宜，我确是没有胆量；这大概就是现在比较流行有病征：“有@$%#心，没@#$%胆吧”　　　　　　正文 十二、美人计　　　　　　人的世界真是太微妙了，一件极小的事可以毁灭一个人更可以造就一个人；就这样，我因为这个电话而走上一条狭隘的路，这条路也因此一直在延续，延续到用泪来将它冲走；　　我们在麦当劳门口见了面，看的出，她今天精神很好，昨天的朦胧美早已消失殆尽，换来的却是另一种味道，如果把她昨天的美比作深秋的黄昏，更像落日的余辉撒满整个枫树林，缕缕红光从叶子逢中渗透出来，是一种让人怜悯的美，而今天则是有如骄弱的春天，陈陈轻风似乎还带着雪花的气息，让人在感叹的同时，不觉耳目一新。当我再次见到她的时候真的有点不知所措的感觉，因为她太美，是一种可以让人沉沦的美；　　她一定能感觉到我的失态，她更不会不知道自己的美，她微微一笑真有如清风扑面，那是一种有感染力的笑容，可以让全世界为之欢乐的笑容，我结巴着说道：“今天可是带够了钱？”　　她的脸又红了，天啦，上帝真的是太偏心了，竟将所有的美全集中到她一个人身上，叫我怎么能不为之陶醉，从发梢到指尖……从眼睛的灵动到一笑的酒窝……你可以感到她不仅仅是一个女人，更是一件精雕细刻艺术品。　　“你想吃什么？”这是我听到她轻轻说的第一句话，我只能说：“不用唱已是曲，不用跳已成舞”，　　“两个汉堡，一大杯可乐，大包暑条，其它的你自己看作办”，在吃东西的时候我从来就不知道客气，更不会别人在叫我点菜的时候说随便。听鱼说这是我最大的优点，很快我的食物都已经来了，我毫不在意的吃了起来，吃东西的时候我一向都很专注，鱼说吃东西专注的男人，对待女人也必定是这样。我无语，这是什么逻辑？不过和其它人一样，只要是好话我都爱听，而且是全全接受。　　当我将所有的食物都消灭掉的时候，她仅仅是吃了一小包暑条；“你不会是将你所有的钱都请我吃了东西吧”我看着她光鲜的衣服故意说道；　　“你如果不好意思可以回请呀！”她好象被我的爽直所感染，竟然懂得了反击，我笑了笑，“能请美女是我的荣幸，只是希望你可怜可怜我的口袋”　　“这可是你说的，不许反悔”她的笑容我看任何一个男人都不会拒绝，　　“请我上网吧”她想都不想的说道；我差点将吃下去的东西都吐了出来；一脸哀求的表情；　　“不愿意就算了，瞧你心痛的模样”她尽然将我昨天的台词拿来对付我；　　“我今天没带钱，请你喝豆桨怎么样？”我一脸邪笑的对她说道，她知道我是故意提起昨天的糗事，她脸红着站起来想要K我（不是KISS的意思），我自然不会坐着挨K，向外跑去，她一路追了过来，我开始大叫道：“谋杀亲夫呀”，她才脸红的停止了“谋杀”我的行动。傻站在那里，坏了，可能生气了，我想！　　“好了，哥哥请你上网，不要生气了”，我走过去对她说道，和天下男人一样，有三怕，一怕女人生气流渣；二怕口袋无钱可花，三怕别人老公追杀；她趁机给我一拳笑道：“你还不上当”，原来是中了美人计，我无话可说。　　网吧，好熟悉的味道，有一种脾人心肺的感觉，我架轻就熟的做着上网前的各个流程，她也很乐意的跟在我后面走着，找了两个相邻的位置，“传奇！”我还没有上，她尽然上了，她会玩传奇，传奇上一向对女人有三大定理：美女稀世珍宝；恐龙到处可找；人妖满地在跑；想不到还真有玩传奇的美女，当我看到他的号出来的时候，我更是惊的目瞪口呆；“你就是‘爱你才来这里’？”　　“你是飞扬跋扈，昨天告诉我的，还告诉我一个女生宿舍的电话号码”她鬼笑的看着我说；“还好我早就知道你们宿舍的电话号码，开始我也没想到有这么巧，可是你告诉我的电话号码和你的宿舍的电话号码只是后面的几位数不同，所以的就试试了”　　我无语的上了我的号：“飞扬跋扈”，后面挂着沙巴克，一个多月过去了，她的号也已经有了三十多级，我们来到沙的城楼边，“是升级还是去打东西？”　　她打出一行字，“随便”，看来内向还真的没得救，两个人相隔这么近，还打字，什么世道，“去打装备吧”我打出去一行字；“嗯，我跟着你！”，一串带有感觉的句子，我相信有很多字眼真的是带有温度的，甚至还带着心跳；　　就这样，时间不是很长，我们在封魔谷里到处转悠，一直转到光芒回廊里，我看了看时间，快12点了，我该给我女朋友送吃的了，我对她打出一行字，“我有点事，要走了”，她没有说话，正在一个人费力的和她的狗狗打到一个白猪；我走了过去，对着那白猪一火下去，本来就没有多少红的白猪倒了下去；“要吃饭了，我得去给我女朋友送饭”，我不知道为什么要告诉她我有女朋友，其实用拿破仑的话说就是“不想有外遇的男人就不是好男人”，大概是因为她的吸引力真的可以让每一个正常的男人犯罪，而我只不过是想断了自己的后路；　　“我也要吃饭，和你一起去”，我不知道她说这句话是什么意思，我看了看她，良久：“好吧，我叫她一起出来吃饭”，我被她莫名其妙的决定弄的有点迷糊；　　我们在麦当劳门口等鱼，过了没多久，鱼就来了。我很高兴的向她跑去，牵着她的手说道：“我都快变成“望妇石”了，你怎么才来？”　　我知道这句话肯定是会换来一拳的下场，我捂着挨了一拳的胳臂说道：“现在流行野蛮女友”，我赶紧给鱼介绍，说这是我刚认识的朋友叫…叫…，叫什么，我也不知道；　　“刘想”，她自己主动说道　　鱼很客气的跟她打了招呼，我们一起去吃了饭，我告诉鱼，她就是那钥匙的主人；可是却没有告诉鱼她就是“爱你才来这里”，我不知道为什么没有说，大概是因为有太多的巧合发生在一起，就不是巧合了；是了，我是怕鱼误会，因为鱼虽然长的出不错，可是和刘想比…………而到底是怕鱼误会还是怕自己误会呢？我不敢问自己！　　　　正文 十三、我们结婚吧　　　　　　有一种默契在传奇世界，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种霸气叫天下至尊，我已经忘了这句话是谁说的了，但绝对是我在传奇世界里的真实写照。　　我仿佛又回到了以前的我，最起码我又呼吸到了网吧里那久违的空气，可是却是再没有通宵，更有不同的是我有时候甚至还会去上一二天的课，总之，是我的世界已经不再是那么的单纯，单纯的可以为了传奇而忘掉一切，而现在呢，我却只能将传奇放在第二位；　　就好象我给鱼送吃的一样的准时，她每天早上都会来找我上网，然后到了快吃晚饭的时候我也会把她送回学校，她是我们附近一所学校的学生，而我也每次都向鱼如实的说出我的下落，用鱼的话说，“她不是不让我上网，只是不能沉迷”，我不知道我现在是不是她口中所说的沉迷，但是宿舍的哥们和我又开始走近了，我又开始和他们聊传奇，只是还是不会让我参加晚上的通宵活动；　　鱼的考试总会到来的，那天是星期天，我早早的起床和她吃过早餐，陪她去考试，刚走到坐车的地方，我看到了刘想，昨天就已经告诉过她，今天我要陪鱼去考试，她也是嗯嗯的回答了我，可是现在还是来找我上网，没见过这么健忘的人；但是看到她我心里却还有另一种感受，是喜悦吗？我说不清，大概虚荣的成份比较多吧。她径直向我走来，“我今天没事，和你们一起去”，鱼很高兴的答应了，她说正好，怕她在里面考二个小时，我一个人在外面待会闷，我无话可说；　　就这样我们一行人出发了，在车上我们谁都没有说话，我感到有一种极微妙的情素在我们三人之间升起，虽然我尽量去避免它，可是该来的却是挡不住。到了地头，没有考试证不让进，鱼一个人走了进去，我刹那间涌现一种伤感，她瘦小的背影在人群中挤着，我不会伤害她，我想；　　她忽然回过头来，对我笑了一笑，我不知道从那里来了勇气，我想我应该做些什么，我不顾这里是什么高等学府，不顾有那么多人围在我的周围，我大声叫道：“鱼，加油！”所有的人仿佛给我的一句话施了定身咒一样的看着我，鱼不知道发什么疯在里面叫道：“我会的”；这是我最难忘的一幕，因为第一次在这么多人的时候鱼对我的爱给予了回答，我知道只有真的爱才会让人有这么大的勇气；而自然我也因此而被门卫请离学校200米远；　　我看了看刘想，说道：“我想去看看附近那里有花买，买几朵等她出来，她一定会很高兴的”，她还是嗯嗯的答应着；可我却看到她眼里有一种晶莹的东西在闪动，我怕它掉出来，虽然我知道她不掉出来并不意味着没事，可是能躲过一会就尽量不要去面对，我想每个男人都会这么做吧。我们一路上谁都没有说话的走着，路过了很多花店但我们都没有做声，不知道走了多久，我看到一家“传奇网吧”，我说道：“还很久她才考完，我们去玩一会吧”。　　她跟我上了网吧，还是找两个相邻的位置坐了下来，上着彼此的号，一上来我就被怪给围住，她给打了个隐，招出狗将怪引开，我们向角落跑去，然后是我将她挡在里面，一切是那么的架轻就熟，更好象已经成了一种习惯一样。已经到了封魔殿的第11层，我们刚站好就有数不清的boss级的怪向我们攻来，我不停的挥动着半月，喝着药水，她不停的给我++，终于半个小时过去了，地上暴了满满一地，“怪”也给我清的差不多了，祝福油，无级棍，很多有价值的东西在我们脚下，我们都没有捡的意识，这时我看到不远处有一枚爱情戒指；我打了一句，“捡东西吧”；　　她向爱情戒指走去…… “回城吧”我打出一句，按了回城卷；　　屏幕上还是依次出现着谁和谁结婚的祝福红字，格外的醒目，在传奇上结婚必须要有一枚爱情戒指和一百万金币，这些我都有很多，很多兄弟结婚时就干脆找我要，而她的爱情戒指我想这应该是第一枚吧，　　还是在封魔谷里面，她在前面走着，我跟在后面，忽然她向月老殿跑出，我赶紧跟了上去，很快我们穿过爱情长廊，来到了月老身边，　　她站在那里动也不动的看着月老，里面有十来个人，大概都是来这里“注册”的，她招出他的宝宝，向那些人中间的一个打去，别人给予还击，我没有说什么，因为PK向来是不需要原因的，而我帮她则更不需要原因了，很快那对“将来时”的夫妻就给我们干掉，她又向另一对夫妻打去，就这样，月老殿里面给我们清的一干二净，只剩下我们两个人；她还是没有说话，我知道她今天有点反常，而对于行为出现反常的人最好的办法就是让她一个人冷静，我站在他身边；没过多久，那对被我们干掉的夫妻又杀了过来，向她打去，而她现在却是动也不动，大概她知道我一定会保护她的，我什么也没有说，又将他们杀了；就这样我们在里待了半个多小时，我打出一行字：“我们走吧，她考试快完了”，她没有理我，大概过了五分钟，她打出一行字：“我们结婚吧”　　我没有理她，或者是我不知道该怎么理她，我下了线，向外面走去，她跟在我身后，我想不明白的是，我为什么没有直接拒绝她呢？因为……如果说鱼是我的正餐的话，我想她就是我的零食了；所以我不知道拒绝她之后会有什么样的后果，毕竟正餐是必须的，可是零食却有时候更让人向往。　　我买了九朵玫瑰向学校走去，到了门口，等了一会，鱼走了出来，她看到我的花特别高兴，牵着我的手对我说道，她今天考的很好，还说要请刘想的客，我知道现在的她很满足，就好象一个富翁一样，以为自己情感的仓库里装满了我深深的爱恋，却不知道这爱有太多不稳定的因素。　　　　
　　正文 十四、一天的男朋友　　　　　　不知道，好色和爱美之间的区别是什么？在我觉得，爱美这个词比较含蓄，但可以肯定的是它绝对比好色的程度要深。因为美包括色……　　不知道，当一个美女说喜欢你时，而你又爱着一个爱着你的人的时候，你会怎么做？我告诉你吧，其实很简单……现在不是流行朦胧美吗？就让这个爱在朦胧中乳育吧，到了不可收拾的时期，火自然会烧到你身上……而我就是那种不见馆材不掉泪的人。　　在我浪费掉两分钟的时间去想我们所有的巧合后，我决定不再去想，最起码这些巧合并没有对任何事起到任何作用，所以用不着去想。　　还是经常去网吧，而鱼也会偶尔陪我一起去玩，但最多的还是刘想，基本上来说每一次在网吧我的身边一定都会有她的存在，这样的日子不知道过了多久，而“结婚一说”也是自从她提过一次后，以后也就再也没提，我也乐得快意！至到有一天，我和她还是一起来到网吧，我们上了彼此的号，我看到她的号上竟然挂了别人的名字！某某某人的老婆！我傻愣在那里，什么也没有说，可是心里却有一股莫名的因素在里面，酸酸的，总之是很不爽，我强装了一个笑脸，对她说了一句我向来不喜欢说的费话：“你结婚了？”也许现在我的心情也只有这些费话所能代替的了。　　人真的很奇怪，一旦两人相处长了，就会不知不觉的产生磨合，要么走向分裂，要么就会好到默契，而当她对我说：“我们结婚吧”那一刻的时候，我真的就以为她是属于我的，虽然在理性上我没有答应……，可是我一直这么认为的，也许男人就是这样吧，而我也向来不说自己是一个好男人。　　在当你一直以为是你自己的东西忽然间离开你时，心中的失落可想而知，而当这个东西是女人时，还有一种情素那就是酸楚；　　这一天，我在传奇上什么也没有做，只是一个劲儿的发了疯似的见人就杀，身上挂着血红的名字到处在跑，也再没有带着她，而当她问我在那里时，我总是笑着回答：“去找你的老公吧，偶现在有事”，而这笑是那么的虚伪，但是我是一个男人，即使是天踏下来，我也还是会笑的，虽然笑只能代表我更在意，更让我始料不及的是过了一会儿，竟然有一个小子找上我，对我说：“他是爱你……的老公，让我多关照他”，我打着哈哈，却一直想扬起手中的刀；　　回校路上，我还是送着她，快放假了，我们路过她们学校的一个桥，她停了下来，扶在栏杆上，看着那两旁不停的有花漂向水中，而流水却是一次又一次的将花儿给打的四散开来，我看的出她眼神暗淡，好象是被这情境所伤。而我在送她回校的路上也一次又一次的对自己说：“我以后再也不会玩传奇了”　　她忽然对我说道：“你可以做我一天的男朋友吗？”我看得出她眼神里全是渴望与羞涩；　　“我有女朋友的，你知道的”我不知道我想说什么；　　“所以我才只要求你做我一天的男朋友，这一天你只属于我”，说完她很认真的看着那流水，神情一片凄然；　　我不知道怎么就答应了她，这是我有了女朋友这后做的第二件错事，第一件是玩传奇；她很高兴，从今天晚上十二点开始到明天晚上十二点结束……　　我回到学校，跟鱼说了，我有点事，这两天可能不会回学校，她也没有问我，因为她向来对我有足够的信任。我晚上十二点和她在路上走着，一直从青山走到长江二桥，累了就坐在路边的长蹲上，她轻轻的依偎在我身上，我完全忘了那是一种什么感受；只记得牵着她的手心中却是一直想着鱼；　　“应该有很多男孩子追你，为什么你还没有男朋友呢？”我好奇的问道；　　“没有感觉！”她很简短的回答我说；　　我没有说话，还是和她静静的走着，忽然她转过头来给我说道：“你可以写一首情诗给我吗？”　　我还没有傻到那个地步，说着自己写一字都要想上半天，不用说诗了；她知道我是推搪，也就没有说话；　　“你知道我为什么要你做我一天的男朋友吗？”她看着我说：“明年我就要转学了，我一直不同意，可是我父母却坚持，我很可能明年就来不了”说完又是一陈沉默；　　“我们可以在电话里聊天，还有传奇！”，我听了她的话之后莫名的伤感；从来就没有想过如果再也见不到她会怎么样。　　“还有传奇？我以后不会玩传奇了，因为她没有嫁给她爱的人”，她在旁边突然哭了起来；一天的时间很快就过去了，我尽量有让自己投入角色，欺骗着她，有时候我却更像是在欺骗着自己。第二天的十二点，我们在汉口的步行街上听着那大钟慢慢的敲响，我们坐在那长蹲上深深的吻着，直到钟声落下；　　“我以后都不会去找你了，你也不要来找我，因为我怕，怕再见到你就舍不得离开你了”她又哭了，从我怀里脱了出来，“一天，我会永远记住这一天的”说完她不顾深夜一个人向远处走去，我好想跑过去牵着她的手，可是我不能，因为我有鱼，我知道只要我追上去就会意味着什么；　　她走了，从此在我的世界里消失了；只留下一天的梦，一分的吻，一秒的回忆！　　　　　　正文 十五、蜘蛛的情诗　　　　　　一天，佛问一个找到了幸福的蜘蛛，“你认为世界上什么东西是最珍贵的呢？”　　蜘蛛想了想说：“失去的东西是最珍贵的”，佛没有言语，走了；　　这样，又不知道过了多久，佛问了蜘蛛同样的问题，蜘蛛也说了同样的答案，直到有一天，蜘蛛看到了步行街上慢慢消失的刘想对佛说道：“原来拥有的东西才是最珍贵的”，可是从此却失出了刘想，这个蜘蛛就是我，佛不过是我的心；　　我还是会偶尔去网吧，可是却再也没有上传奇，因为一上传奇我就会想到她，想到那一天。直到后来竟连网吧也懒得再去，没有她在身边的网吧已经没有我留恋的味道，一个人在网吧里面点着一根烟，静静的想着她就坐在我身边；想着两个人除了谈传奇不谈其它的日子；想着每天送她回学校的日子；想着……　　一个星期过去了，她真的没有再来找过我，可是我却有去找她的冲动。走着以前每天都要走的小路，来到她的学校，映入我眼前的还是她在那个扶杆上看着流水，看着飘向水中的花；我没有走过去，只是从很远处看着她，明明是来找她的，可是却没有勇气面对她，没有勇气面对自己。我看着她；看着她的长发有风中飘摇；看着那孤单的身影，我在想她，她也一定在想我，为什么就不能见面呢？难道这就是人生！我无法可想……　　我回到了宿舍，眼前全是她的身影，人深深的陷入回忆的枷锁中：想着和她一起练级的日子；想着那一天；想着在传奇上她用自己的生命引我出来的点滴；想着那流水；想着那花；想着她想要的情诗；或许她要的仅仅只是一个回忆吧；于是我终于写下了一首小诗，也是我这辈子写的第一首情诗：　　花    语　　流水的世界里带着我的向往；　　想着生命从此不再只局限于树上；　　我的梦里驻着你的遗憾；　　爱——却相逢已晚；　　你为何还要用眼泪将我珍藏，拥着我流躺？　　我借着花的语言来述说自己的思想，更是在这首现代诗中用了‘破顶格’，即是每句话的头一个字加起来念就是“流想，我爱你！”可是此流非彼刘，所以我一直心安理得。一种近乎罪恶的心安理得，我将它很认真的抄了一份，还故意将“流”写错成“刘”，下面写着我的网名“飞扬跋扈！”　　第二天，我一直站在桥头，看到她孤单的从宿舍里走了出来，我赶紧将纸贴在她经常扶手的地方，自己一个人向旁边隐去；直到看到她拿起那张纸，四处张望；我才离开；我想我永远不会再来找她了，而我的传奇生涯也因此而结束；好几个梦里，我都想着她在校门口等着我，和我一起去玩传奇。　　第二学期，我去她们学校，她真的转学了，想问她的电话，可是一想，问到了又如何呢？还是不要去打扰她的生活，而且我也有我自己要走的路，或许是我怕问吧，怕问了之后会忍不住的给她打电话，怕忍不住的……我们只不过并行了两条泉水，在某一天，命运的捉弄下，我们相交到了一起，然后又在命运的驱使下马上的分开；直到现在，我仍是没有她的消息。但是我不后悔，因为我知道不管她是在那里，都一定有着对我的思念与祝福，都一定带着我的那首诗和那一天的爱恋！　　日子还是这样过着，只是再很少上网了，“戒烟、戒酒、借钱”在大学日子里每天都有可能上演，而且是贯穿整个大学生涯的三件事，“如果一个大学生不抽烟，不喝酒，外加不上网，那他肯定不是一个合格的大学生”——听说这是“大学生四项基本原则”里面明文规定的，而我则从那合格的大学生走向了不合格的道路，这种转变让我惊讶，更是让我妈每天像捡到宝一样的高兴，逢人就夸他儿子，差点就把我说成十大杰出青年里面的一个了，我也确实是变好了，因为我对鱼说：“以后我们相处，我会烧饭给她吃，回家以后，我开始向妈取经，每天自己上街去买菜，然后我烧，妈在旁边解说，吃完饭，也再也不出去鬼混了，只是给鱼打电话”，这样的日子我妈是相当赞成，而且是非常满意。一个劲儿的说我这个大学实在没有白读，还说要让我继续努力，送我读研——我晕倒，书、我是真的读怕了；　　回到学校已经是最后一个学期，大家都开始忙了起了，找工作，写论文，但是我却是一点也不用担心，因为有鱼，我的论文早在放假的时候就出炉了，而且可想而知——绝对优秀。　　由于在大学我一直受着家里人的‘接济’，可谓是“养尊处优”惯了，从来就没有去想过要出去找工，可是现在我们却面临着一个问题：她的家在北方，我的家在南方。“天南地北”注定了我们只有都留在武汉才能在一起，自然就得出去找工作，我们开始拿着简历顶着武汉的日头到处跑。正当事情有一点起色的时候，忽如其来的“非典”却让我们陷入困境；　　　　
　　正文 十六、我怕死　　　　　　“从今天起，学校禁严，开始封闭，外面的同学不许进来，里面的同学不许出去，如果发现某同学有发烧、感冒等症状的，尽快向学校汇报”；这是辅导员第一天晚上在我们班上宣布的学校‘第三十八号’文件，第二天我就很幸运的感冒了，一切的病症与非典一模一样，除了没有干咳；　　所有的同学都离我远去，只有董仍在我身边看着我，他对其实同学说道，“谁要是敢对学校告发我的事，他饶不了谁”，用他的话说就是大不了两个都到非典中心玩传奇，也不寂寞。　　鱼打了电话，她还不知道我感冒了，叫我一起去吃早餐，我知道瞒不过她，便跟她说，我感冒了，很严重；她急忙的跑了过来，和她同来的还有她的一个好朋友“娜”，娜很丈义，她们俩商量了一下，一定要让我去武汉非典中心看看，是不是‘非典’检查了才放心，不然到学校呆着一来怕传染给同学，二来迟了我的小命也难保，董很赞成她们的说法。　　“我不想去，什么事嘛？去了那里没有非典也变成非典了”，人生病了之后真的是很奇怪，好象情绪大了，脾气发的也理由当然了，虽然我象小孩子一样的一个劲儿的说不去，可是这种事情那能由得我说不去就不去的，她和娜找老师要了‘外出条’，两人拉着我硬是向外拖去，完全没有理会我的感受，我很生气的随他们来到商业街旁边，非典中心就在那里不远处，我沉默中说道：“我们吃点东西再去吧！”，而他们也好象满足小孩子一个糖葫芦的愿望似的答应了我；　　我选了一个比较好一点的饭店，‘沔阳饭店’点了它们的招牌菜——沔阳三蒸，吃着东西谁都没有说话，好象空气都被凝聚了一般的痛；　　“你们有没有想过，以我的现状，不管是不是非典，我去了肯定都是出不来了”我对他们说道“这可能是我在外面吃的最后一餐了”说完我笑了笑，笑的那么苦涩；　　“怎么会呢？你一定不是非典”娜在旁边劝道；　　“那为什么还要我去那里”，我大声的叫了起来，“你们以为这样就是对我好了，你们想过我的感受没有？”，说完后我仍下他们俩人向外跑去，当时已经晚上九点多了，我竟然将俩个女孩子独自仍下一个人跑了，而且其中还有一个是我深爱着的人。我走着，夜风一陈一陈的扑面而来，人慢慢的平静了下来，我才向回走去，来到沔阳饭店，却没有她们的人影，我想他们一定回去了，我搭了公交车，回到学校门口；　　我可能真的是非典，我尽乎绝望的想着，身边一个可以说话的人都没有，我想到了家，想到了刘想，想到了鱼，那一刻，我觉得自己好可怜，好无助……；　　我不敢回学校，并不是怕别人告发我，只是不想见鱼；一个人不自觉的走着，不自觉的来到了那个小桥边，那个刘想曾经一再顾望的小桥边，一个人呆着，扶着她经常扶的扶杆上，看着底下的流水。眼泪不自觉的流了出来，不知道过了多久，有人从后面给我拿出一张纸巾，我回头一看，原来是鱼，只有她一个人，我赶紧止住了眼泪，虽然我好想抱着她哭；　　“我想你会来这里，”鱼幽幽地说道；　　“你怎么会知道？”我看着底下的流水装着漠不关心的问着她　　她拿出一张纸条，上面竟然写着我的那首情诗，每句话的第一字还划了一个圈，我看了半响；“怎么会在你手上？”　　“刘想走的时候送给我的，而且还把你和她事完完全全的告诉了我，这圈也是她画上去的，她说只要你做她一天的男朋友，那一天已经结束，她要把你完完全全的还给我，她告诉我说你很爱我”鱼同样看着远方说着；　　“对不起”我只能这么说着；　　“我本来很想生你的气，但是不能，因为我也很爱你”鱼看着我牵着我的手说；　　我彻底的被眼前这个女人给打败了，她是那么的爱我，爱的是那么的宽大与包容，我还奢求什么呢？我不知道当她获知我和刘想的事之后独自承受到了多大的震憾，更不知道她每天要装作什么事也没有发生的样子和我一起说笑，需要多大的付去。　　“对不起！”我还是那句话，因为我真的不知道该说什么；　　我们向一旁的坐椅走了过去，“我很可能是非典”，我只说了半句又不知道该怎么继续；　　“那又怎么样？现在不是治的好吗？”鱼向我怀里靠去的说着“你怕死吗？”她突然问道；　　我莫名其妙的看着鱼，半响：“怕，但我更怕你一个人活着”我很真诚的说道，　　“我也是，你为了我连烟、酒、传奇都可以戒，为什么就不能再听我的一次呢？我真的好怕，怕你离开我”她说完在我肩头哭了起来，我脸无血色的望着夜空。剂出一句话来：“好吧，如果我明天还不退烧，就去非典中心”　　“我和你一起去，要关咱们关在一起，我永远都不会离开你的”鱼在我旁边抽噎道；我抓住她的手，握的紧紧的……这个时候我说出我这辈子的第二个承诺：　　“我们会永远在一起的，除非有一天你放弃了我”我对她说道，是用心在承诺……我抱着她，抱的是那么的紧，好象怕她会突然消失一样，她在我怀里幸福的看着我，眼里全是信任。 　　　　
　　正文 十七、最痛的我……　　　　　　不知道你没有经历过痛苦如这一刻、幸福如这一刻的事情，你爱着的人你陪你等待着命运，并愿意和你一起去面对它。如果有，这个时候你在想什么呢？想着，此生有你已经足够，还是想着逃走。我选择了后者，因为我是一个混蛋，所以我竟然选择了后者。　　她在我怀里幸福的睡着了，我看着她，眼里全是不舍，我轻轻的扶摸她的头发，天大地大，我该何去何从？就算我得了非典又怎么了，为什么还要连累最爱的人和自己一同受苦呢？我将她轻轻的放在坐椅上，一个人静静躲到旁边，直到天亮，我才放心的离去，向非典中心走去……就好象一个英勇付义的英雄般，对值早班的护士说道：“我感冒了，我想检查一下”，所有的人听到这话语于临大敌一般，开始给我做作各种检查；几个黑胡子老家伙围着我在几台机器面前神态严峻的尽乎冷酷，我也是麻木的像是死了一般的听着他们的所有吩咐；终于一上午过去了，他们的检查也告一段落，可是却没有什么结果；我被送到一个单独的病房，接受观察！　　手机响了一上午，但是我都没有管，因为我知道是谁在打我的手机，我拿出手机看了看，有几条短信……都是鱼发来的，我将手机向一边仍去，人也像死鱼一样的往床上一倒，我不知道我为什么会这么自私，我应该接受她的爱，因为我也爱她，我应该让她陪我一起来，我以为怕非典传染给她，一个人走开就是对她好了，我才觉得自己的想法是那么的白痴……而现在我尽然连短信也不敢给她回，因为我不知道，他们口中所说的观察几天到底是什么意思。　　日子在思念中煎饶，每天听着手机不停的在响，每天看着她给我发的不停的短信，我知道她现在一定很需要我，而我又何尝不需要她呢。我终是忍不住的给她发了一条信息，“我现在很好，再过几天就回去了，你不用担心我，好好照顾自己……”我写着删，删了再写，不知道该再给她说些什么好。后来她的电话也越来越少了，我总是隐隐约约的预感一定是出了什么事了……　　也许真是好人不长命、祸害遗千年吧，我竟然在观察两天后，退了烧，被送离了非典中心……那一刻，我好想第一个告诉鱼，让她知道我没事了，我出了门，就开始发了疯的大叫“鱼&amp;#8226;我没事了”，坐上车向学校赶去，在超市里买了鱼喜欢吃的果冻、小糕点、可是到了校门口，门卫不让进。　　我向学校的后墙走去，那面墙靠着操场，比较低，容易翻，我很轻易的就上了那墙，当再想向里翻的时候，我看到了鱼，她竟然靠在董那爱伙的肩上，我直接从墙上掉了下来，可是却没有一点疼的感觉。　　给她买的吃的也掉了一地，可是我没有心情去理会那些东西，一个人漫无目的走着，好象天因此而黑了一样，耳朵里听不声响，眼睛里看不东西、而他们肯定也听到了有人掉了下去，跑过来看……我依稀听到鱼在不停的叫我的名字，董那小子从墙上跳了下来，开始追我……他很快就追到了我。　　“你干什么，你知不知道鱼很担心你，你回来又跑什么？”董很大声的问着我；　　鱼也开始翻墙了，虽然墙不高，可是她一个女孩子那会翻什么墙，她从上面掉了下来，我直觉似的刚想向前跑去、董却以抢先一步，将她扶了起来，我凄然无语……继续向前走着，心中的感受好象被凝固。　　董和鱼一起追了过来，董看我没有表情，用手推了我一下，“你说话呀，你以为你得了非典就了不起了，就可以几天不用回学校！你知道鱼有多么的担心你”，我看了看鱼，她满面都是泪水，这让我心酸不已却更无可奈何……　　我没有理会他们，继续向前走着；董跑了上来，推着我说道：“你不说话是什么意思？”我实在无法再忍受这个家伙，竟然还在我面前装无知、我第二次对他扬起了拳头，拳头如雨点般的落到他身上……边打我边说着：“你说什么意思，你他妈的就是我的兄弟，是我最好的兄弟……哈哈哈，你就是这样将我女朋友照顾到你怀里去了”说完我没命似的向前跑去，至到我认为她们再也追不到我才停了下来；　　走在长江堤边，望着那滚滚江水，我抓起身边的小石子向江里仍去……如果她可以象这些石头一样的仍下就好了，我开始在那里大叫，疯了似的大叫……想着老天为什么就不让我真的得的非典死了算了呢？……我一步一步的向江边走去……，用脚躺着江水，泪象山洪暴发般的滚了下来……　　我的手机又响了，我知道一定是他们打过来的，手机不停的响着，我第一次觉得手机这个东西是那么的烦人，我毫不犹豫的抓起手机向江中仍去，一个泡沫都没有起的消失掉了，可是烦恼仍的掉吗？……但我终是清静了，再没有人来打扰我了……我在旁边睡了下来，任由于眼泪流躺，任由着思想驰骋。　　最好的朋友……最爱的女人……最痛的我……　　　　
　　正文 十八、说不出的对不起　　
　　学生不可能永远逃离学校，就好象‘好人’是不可能逃的过灾难一般，不知道过了多久，我神情麻木的向学校走去，看到看我们宿舍外面的那面墙，翻了进去，走到宿舍门口，里面还有微弱的灯光传出，一定又是在打牌，我整理了一下衣服，以为这样就可以连心情也一快整理了，勉强在外面剂出一个笑容，因为我是一上男人，遇到这种事，我是不会示弱的，更不会让别人来可怜我。　　我一脚喘开大门，大声叫道：“抓赌”，紧接着是灯灭，加上一陈杂乱的声响过后的宁静，我无奈的笑了笑说道：“是我”，这句话还没有说完，几本已经向我飞来，之后是一陈骂声，灯又亮了起来，“还以为你小子进非典中心去享受免费服务了呢？”毒品开玩笑的说道，我看了看，果然打牌这种向来是少不了董的……他看到我，想说什么，但是最终却是什么也没有说。　　“睡觉吧”，醋罐看出气氛有点不对，说道；谁都没有说什么，董吹熄了蜡烛，之后就是一陈响声过后的死寂，只听到虫在外面的‘吱吱’声，我想他们一定都知道了，神情颓废的往我的床上倒去，第一反应“有人”，我赶紧坐了起来，叫道：“是谁，他妈的就不怕得非典”，我心情奇差的说着，向我的毛毯拉去。　　“我”，她完全不用说第二个字，我已经知道是谁了，‘鱼’，我不可能听不出来，我傻愣在那里，不知所措的坐着，过了一会，我终是反应了过来，叫道：“把灯点燃”，可是刚才还精神抖数的那群混蛋现在好象死猪一样的谁都没有动。黑暗中我依稀见到鱼的轮廓，是我这几天不知想了多少遍的一张脸。　　她向我的手拉去，我沉默中不知道该做些什么，我感觉到有一滴眼泪掉到了我的手上，她紧紧的抱住了我，那一刹那间，我才知道，我是多么的白痴，我竟然会怀疑一个这么爱我的人，我不知所措的为她擦试着眼泪，手碰到她额头上，好烫手，“你感冒了？”，她在我怀里摇着头，眼泪扫满了我的手心，她紧紧的抱着我，在我怀里轻轻的抽噎……那一刻，就象一个受的惊的孩子找到了自己的母亲般，我才知道，她是对我多么的依恋。　　我站了起来，一把拉过董的被子，大叫道：“董，你他妈的是怎么照顾她的，我是怎么跟你说的，我进非典中心之前打电话给你，要你好好的照顾她，你小子是怎么答应我的”我说完把他用手剂到一个角落里，“她现在病了，她现在病了”，我不停的说着，心又如万般痛，却又找不到适当的话来说。　　鱼站了起来，拉着我说：“不关他的事，他叫我去看病，我没有去”，我放开他，董一把推过我，对我就是一拳，这一拳是还你今天的，我嘴角溢出了血迹，那知道我还没有反应过来，那小子又向我一拳打来，“这一拳是替鱼打你的，你小子去非典中心又不是什么见不得人的事，为什么要满着鱼；你以为满着鱼，不让她去非典中心，就是对她好了，你有没有想过她会有多么的担心你”，他看了看鱼，鱼的脸上全是泪痕，他连说了两个好字，“好，好，她终于病了，我叫她去看病，她说到操场走走就没事，她说要等你小子回来陪她一起去，她说你肯定马上就会回来的，她每打一个喷嚏，就说一定是你在想她，她不停的给我说着你他妈的怎么怎么对她好，至到在操场上昏了过去，而你他妈的还不是个东西的乱缴一通”他对我说完对爬上了自己的床铺，再也没有做声；　　我站在原地，嘴角早已给他打出了血，可是却一点也不觉得痛，鱼走了过来，擦了擦我溢血的部位，我抱紧了她，抓着她的手，好想好想跟她说声对不起，可是却一直开不了口，原来，人真真的做错了事，“对不起”这三个字竟然是这么的难以启齿。也许是因为觉得这三个字是那么的无力吧。我抱着她，对她说道：“你睡吧，我看着你，明天我们一起去看病”，她躺在床上，闭上眼睛，又睁开，看着我，伸出小姆指说道：“答应我，别在我睡着我时候离开我”，我听到这句话终于忍不住的眼泪滚了下来，我伸出小姆指和她的手紧紧的握在了一起，我实在不知道自己该说些什么，承诺些什么，因为承诺往往在最需要的时候竟然成了最大的伤害。她在我怀里睡着了，好久……我听她梦伢着说：“猫，别离开我”。　　才六点、天已经亮了，太阳终于出来了，我看着在我怀里睡着的她，眼角还挂着昨天的伤痛，我不小心的动了动，她醒了过来，看到我还在旁边，幸福的对我笑着，我握着她的手，向她吻去，那一刻，我觉得我们的心贴得是如此的近……近的好象彼此融合的一般。　　　　
　　正文 十九、最后三天　　　　　在写文章的时候，我尽量希望可以做到先感动自己，再感动别人，如果连自己都无法感动的文章，最好是不要拿出来，因为这本身就是一种不负责任……我认为能说这种话的人写出来的东西一定不会差，因为他是用心去对待自己所写的每一个字，即便是写的不好，读者也可以包含，而谈恋爱也是一样，如果用心去对待对方，那怕是做错了什么，我想也可以原谅……这是我为自己做错事之后找的一个绝好的借口。　　时间一天一天的过去，学校再次打开大门的时候已经六月了，面对毕业的感触很多同学开始停止了找工作，没日没夜的喝酒，没日没夜的玩牌，真好象生离死别一样的痛楚，而这个时候也正是恋人分手的旺季，我和鱼在学校外面的小巷子走着，她的父母已经打了很多次电话叫她回去，说跟她工作都已经联系好了，只要一回去就可以上班，而我的父母也是下出了第九道金牌。　　鱼一直在困扰，她可以和我一起去面对外面的生活，可是她却不能不管她的父母，她家里父母都下岗了，而还有一个妹妹在读高中，这些都是要她一个人来面对的问题，我知道只要我开口她一定会随我留下，可是我开不了口，我怎么可以这么自私呢？我没有参加同学的任何酒会，每天和她在一起，大多时候我们都只是静静的看着彼此，就好象一个快死的人静静的回味他的一生般……多少个梦里被痛苦折磨的醒来，多少次想对她说句留下，但这一切对我这个小男人来说实在是太难太难……　　七月到了，我家里听说我手机掉了，又给我汇了三千元钱过来，我仅花了三百元买了一个旧手机，因为我心里总是想着不让她走，想着要到武汉开始发展就不会少用钱……毕业证也领到手了，学校开始下了封校令：“七月七号，所有的同学都必需离开”，我们在一起的时间也许仅仅只有七天了，可是却好象什么事也没有一样，只是在操场上走个不停，很多时候都一直在教室里坐在天亮。她家里不停的给她打着电话，她的笑也越来越少。是我做出选择的时候了，我想……　　七月五号，一大清早，我就向火车站走去，有七月七号的票，我却向售票员买了一张七月八号的票，只因为想苟延残喘几日，回到学校，我装着很开心的样子去他们宿舍楼下等她，这就是我们在一起的最后三天了，我一定要让她开开心心的过这三天。　　她在楼上下来，我拉着她的手向外走去，七月，武汉的天好热，我们一起向长江边上走着，那里留下我们很多的脚印和回忆，还是一样的坐在废弃的大坝上，她依偎在我身边，静静的看着远方，你听说过一句诗吗？她问我：“君住长江头，妾住长江尾，日日思君不见君，同饮长江水”。说完神情凄然。　　我回过神来，说道“其实这首诗并不是这样写的，君住长江头，妾住长江尾，日日思君如见君，同盼永相随”。　　“把眼睛闭上”，过了一会儿我说着，她很乖的闭上了眼睛，我走到旁边角落里，拿出早已准备好的玫瑰花，放在她的手里，她轻轻的睁开眼，紧紧的抱着我，我从脖子上取上我一直挂着的戒指，给她带上，这是我十岁生日时，我妈送给我的平安戒。我一直相信它能带给我平安，带给我好运，因为它是最爱我的人送给我的，而现在我将它送给我最爱的人，我们谁也没有说话，只是一直坐着，希望这一刻能够永恒，希望我们也能变成石头，就象望夫石一样的留下无限的期盼，最起码不会失望，也没有分离……　　三天的时间真的好短，短的我一天比一天的心痛，却要强装着笑脸，我每时每刻每分每秒的看着她，却总是看不够，到了第三天早上，我去超市给她买在火车上吃的东西，想着以后我就再也不能给她买吃的了，我拣着这看看，那瞧瞧，有太多的东西都是我给她买过的，可是以后什么时候才能再给她买呢？将火车票同放在那袋子里。到了晚上，我将东西给她，“里面有火车票和你上火车吃的东西，明天早上的车”。她看了看我，将东西接了过来，却是什么也没有说的走了，向她宿舍走去……　　我回到自己的宿舍，收拾着东西，人都已经走关了，只剩下少数的几个人也是明天的车，看着杂乱的宿舍的，想着一起打牌，一起玩乐的日子，就好象在眼前一样，如今却是这般的萧条。我躺在床上，无可奈何的等待着明天。　　天色已暗，我看着那张一直玩牌的桌子，打开抽屉，里同果然有一副烂牌，我将它们拿了出来，轻轻的在手里展开着，一张一张的往下仍，却有人一张一张的拣了起来，是鱼，我跑了过去，紧紧的抱着她……手上的牌撒了一地。我吻着她，好象失去的东西又回来一样的兴奋……但是一想她明天就要走了，就有如在那微弱的光芒遇到了冰山一样。我放开她，静静的坐在旁边。　　第二天一大早，为了不误车，我将她送到了火车站，我没有进去，因为我怕我会哭，我不想给她留的最后一个印象竟然是哭着的。她的身影慢慢的在我眼前消失，头也没有回一下，我想她一定也是怕我看到她哭吧……　　　　　　正文 二十、是开篇也是结局　　　　“大妈，来包烟，一瓶‘初恋情人’一袋花生米”，我回到学校，对着门口小买部的老板说着。　　“要什么烟？”那大妈问道；　　“白沙”，我想了想说；　　一个人回到了宿舍，心中没有了任何感觉。麻木的打开花生米，用衣袖擦了一下那张桌子，将花生米倒了出来，打开那瓶酒，猛喝了一口，没有味道，再喝一口，还是没有味道，他妈的，是假酒，我恨恨的将那瓶酒向地上摔去，一声脆响。地上全是玻璃和鲜红的酒渍。　　我打开烟，点燃一支，刚放在嘴边，就仿佛听到鱼在对我说：“猫，想抽烟，就给我打电话吧”，我看了一下那燃着的烟，使劲的在桌子上拧熄，拿出手机，又放下，又拿出来，我终于还是打了她的电话。他妈的，二手货就是这样，信号不好，我将手机仍在一边，向床上躺去，七月八号了，等会就有人来收房了。大学的生活难道就是这样结束了吗？……我和鱼难道就这样结束了吗？　　鱼儿流泪……猫儿心碎……　　猫儿流泪……独自安慰……　　不是我不明白，是世界变化快……　　梦的世界里，最多是期待……　　不是我爱哭，是眼泪止不住……　　爱的脚步里，最多是无奈……　　鱼怎么会爱上猫？千古的笑料……　　就算是鱼爱上了猫，也不过是命运的玩笑……　　那一夜，猫哭了，它说它多想用眼泪编织爱，让鱼可以幸福的生活……　　那一夜，鱼哭了，它说你的眼泪不过是我吐出的泡泡……　　那一夜，猫好伤心，它问着自己，为什么要爱上潜水，爱上鱼……　　那一夜，鱼好伤心，它说……　　它会说什么呢？有没有人知道………………？因为它的世界里已经不会再有猫，所以答案对它来说并不重要！可是猫却在期待，期待着一个没有结果的答案……　　待续……………………　　　　外篇 十九、让爱稳定；　　　　　　如果当鱼离开猫，是最好的选择，只愿梦醒处还留着记忆的沉醉！　　如果当鱼离开猫，是注定的伤悲，只愿泪流处还挂着爱你的欣慰！　　命运坎坎仅能阻隔相见的苦脑却怎能将思念都忘掉？　　情思缕缕仅能缠绕心中的依偎　　说一句爱上你真的好累！　　我本应化作海水将你紧紧拥抱，现却含着泪孤独的祈祷！　　本是属于我的你，已渐渐远去，　　何时再相聚？问苍天，天无语、我轻泣　　本是属于你的我，却无法再将你看清，　　无缘相聚，怨苍天变了心。　　我想着爱人的离去，从床上坐了起来，用母亲看着孩子做傻事的那种眼神面对着回忆。长叹了一口气，舒服了一点，再长叹一口气，还是很失落，算了吧，收拾东西回家吧。毕竟人受伤之后，最先想到的还是家，就好象累了之后最先想到床一样，收拾好了，最后看一眼这生活了几年的宿舍，看还没有什么东西摞下，没有了，只有心摞下了。我背起背包，刚走到门口，鱼在那里……我傻愣着，如身处梦中一般。　　好久…我都不相信这是真的，我甚至不知道该做出何种反应，我仍下东西，像她跑去，紧紧的抱着她，如果这是一个梦，但愿我不再醒来。　　“你把我抱痛了”，她在我怀里俏皮地挣扎着，　　“你怎么回来了，我正为甩掉你这个大包袱想着去那里庆祝一下呢！”，我高兴的像个孩子找回了丢失的玩具般。　　“哼，你想仍下我，还没门”他噘着嘴说道：“不会是看到我离开都高兴的快哭了吧？”，她轻轻的挽着我的手，领着我来一个小区里，刚进门，就看到娜和她的男朋友。　　“我们刚好要退房，所以就转给你们了”，娜对我说道。我将东西放下，一切都好象发生的是那么始料不及。鱼高兴的看着我，突然把我从地狱带到天堂，我还来不及适应这种反差，只是傻笑着，笑着，这就是我的家了……　　一切安定下来，就准备开始找工作了，基本上只要是报纸我都会买，然后就是开始打电话，面试，她很快就找到了工作，这是理所当然的。可是我却仍然是停留在报纸与电话之间，越是找不到，心越是着急，再加上武汉那鬼天气，我一天到晚心情都特不好，有时还动不动就对她发脾气。而她却总是劝我，说找工作要慢慢来。越是这样，越是让我心虚，为什么我在学校里就不知道多学点呢？真应了那些老教授的话了：“你们找工作的时候就知道后悔没有多学了”，开始还不以为然，现在却是深有感触。　　近一个月过去了，一直都找不到工作的我不知所措的看着武汉顶着头门的太阳，为什么那些招聘单位就不会把地址写的明白一点呢？我真的好想回到家，好想抱着她叫她离开我这个没用的人，我坐在大马路旁边，一个劲儿的只知道自己抱怨，突然来了一个信息：“老公，你找到单位了吗？应聘怎么样？我等着你的好消息哟！”我无语，是的，即然爱她，难道就会被这样一点小小的阻碍给击溃吗？我站了起来，整了整身上的衣服，是他给我买的，他说：“出去找工作就得像大人一样，穿衬衫，穿西裤！”所以她将她第一月的工资全给我买了衣服，而自己只是到商场里面试一下，然后说：“太贵了”，“太不适合我了”类似的话，我知道她很想买，可是我却永远比她自己更为重要。　　我继续向前走着，“花桥”应该就是这里了，可是“国贸大厦”在那里呢？我在附近到处转悠，口很渴，路边有很多买饮料的小摊，可是我不敢买，并不是我们没有钱，只是一想到她每天出门时背包里面的白开水，我就停止了所有的欲望。我继续找着，没有，还是没有，我在附近一个公用电话亭里打了电话，里面是一个很甜的声音：“您好，请问您找谁”，我语无论次的回答道：“我看到你们这里的招聘广告，来这里应聘，可是却不知道该怎么走，我现在在花桥底下”她马上换了一种口吻说道：“你问问路人就知道了”说完就挂了电话。我还楞在那里，拿着电话发呆。　　“先生，您打完了吗？”一个声音问道，现在这个时候，我实在没有心情来分辩这个人的身份和相貌，我机械一样的将电话交给她，依稀听到她说了声谢谢，我仍站在旁边，看着路上仅有的行人，打量着到底该问谁好。　　“是新世界电脑公司吗？我是来这里应聘的，请问你们那里怎么走？”我一惊，马上转过头去，就好象溺水的人寻找到一根稻草一样的欣喜，很显然，她遇到了和我一样的待遇，我这时是看清了她，是个女的，长的是那种有骨干少性感的类型，她看了看我，满眼里尽是失望。　　“我也是去那里招聘的，我们一起去找吧”我冒昧的说道，并没有打算她会答应，只是一种习惯，就好象明知道稻草不能救自己仍不顾一切的把它抓紧一样。可是没有想到的是她答应了；　　也许男人天生就应该和女性一起做事，有了一个人，一个女人在旁边看着，那男人的工作效率一定会比没有女性注视的工作效率高50%，我开始觉得找工作已经是天经地义之事了，没有了羞涩，没有了口渴。很快我们在一位老大娘的帮忙下来到了那“国贸大厦”，我想不出谁能为这个平淡无奇的房子取了一个这么有爆炸性的名字。　　我们彼此看了一下，整理了一下衣服，还好那里有空调，这让我已经乱七八糟的头脑有了一点冷静的滋润，开始趋向清醒。到大厅享受了一会冷气，谁都没有说话。过了一会儿，我从背包里拿出一份早已准备好的简历，看了她一下“走，我们一起进去吧！”这一次面试，如果不是她，我不知道我会不会临陈退缩，因为这里实在是离我想象中的工作差的太远了，但是我想没有一个男人愿意在女性面前做一个懦夫。她拿出了简历，走在我后面。　　“你们一起的？”一个男的接待了我们，　　“不是”我们俩几乎同时的说着；　　“我们公司要两个人，一个是修电脑的，一个是电脑程序员，招聘启示已经写了近一个星期，你们是第一批来我们公司的。所以你们被录取了，因为我知道你们要找到这里一定是大费周章，而我们的电话员又故意刁难，如果你们不是有良好的心理素质是不可能找的到这里的”。那个男的侃侃而谈，就好象自己说的是真理一般，而我却在想着为什么这个世界上就有这么多自以为是人呢？在我认为：“世界上所有困难，全是这些家伙吃饱了饭依照着自己的行为而做的游戏，而丝毫不去理会他们不经意间的行为会让别人负去多少艰辛”　　他继续说道：“一个人的才能是后天可以培养的，而素质则是没有办法改变的，所以你们俩可以选择一下职务，开始都是当学徒，不用担心不会”　　“你先说”他指了指我　　“修电脑这样的话那是女孩子干的，这摆明了是让我没得选嘛”我想着，“没办法，先找到工作再说，我想到了在期待我的女朋友”。　　“我修电脑吧，我对外设比较感兴趣”我违心的说道；　　“嗯”，他对我点了点头表示赞赏“就这样决定了，你们现在可以上班吗？”　　这么有效率的公司我还是第一次见到，“没问题，”我们俩又几乎是同时的说，相视的笑了笑；　　公司不大，有三层楼，我在第一层，因为是随时准备待命的那种人，他给我介绍了我的师傅，一个年龄比我大两岁多一点可个头却比我高上一大截的人。第一天很快就过去了，什么事也没有，因为他说：“修电脑要在实际中才能学到东西，因此口头没有办法教我什么，让我跟着他跑几次就OK了”，我半信半疑的应允着。　　　　
　　外篇 二十、相逢无语……　　　　　　回到‘家’里，开始忙碌了起来，在楼下买了点熟食，煮好饭，看了看时间，她要下班了，我跑到公交车停车的地方去等她，因为我想亲口告诉她这个好消息，从她公司到我们住宿的车只有583次，我在那里看着一辆一辆的车从我身边开走，每次来了一辆，我都会很高兴的跑到跟前去看，在希望和失望间重复着等待；她终于来了，很累的样子，但看到我，她一定会笑的，不管是处在那个环境中，她都会以笑来面对我，因为爱一个人，就应该让快乐将他拥抱；　　回到家里，我拿出做好的饭菜，给她盛上饭，自满的讲着我今天找到了工作，她静静的听着我说话，微笑的看着，武汉的天真的好热，我们就这样轻轻的依偎着，原来两个人在一起，时间真的可以停顿下来，原来只要两个人在一起，一切都变得是那么的不重要；　　日子在向好的方向发展，我妈听到我竟然也可以在外面找到工作，足足在电话里有三秒钟没有反应过来，她很支持我能够自力更生，鱼家里对她的督促也越来越少了，但是我知道，她一直都是对她家里人撒谎，说她和宿舍的一个女生住在一起，很明显，她家里对她的谎言丝毫没有怀疑；　　至此、我们一下班就开始幻想着未来美好的生活，想着今年过年我会去她家拜访她的父母，看望她的妹妹，然后到了明年五一的放假就去我家里，一起想着那遥不可及的未来；就好象在眼前一样的真实；　　在公司上班，为了能够在此地长期待下去，我和所有人的关系都处理的很好，特别是那个和我一起进公司的女孩子，她经常找我一起去吃中午饭，生命中有了刘想的记忆，我不会再重复那样的故事，每次和她一起吃饭，我都会不停的给她讲鱼的故事，也许就是我在策略上的错误，不经意表现出来的痴情，又让我再次陷入感情的旋涡中；　　中午我们又是一起去吃饭，她忽然跟我说：“她喜欢我”，我不知道这句话是什么意思，很认真的看着她，原来男女之间所谓的朋友是那么的没有保障，她的眼神让我感觉到她不是在闹着玩，我才知道上帝会在你想要一件东西的时候偏偏不给你，而当你满足的时候他却会不停的跟你开着玩笑，这也让我知道为什么那些有钱人的钱会越来越多，而我们这些穷人却越来越穷了……　　我对他说，我是有女朋友的，你应该知道，我们现在是同居，而且我很爱她，她点了点头说：“我知道，但是我不介意，真的不介意，我只需要你情感世界里的一片树叶，而让她拥有整棵树”，那餐饭，我不知道我就怎么吃完了；　　回到‘家’里，我认真的想了很久，我不知道该怎么处理这件事，“拒绝就意味着逃避，不仅逃避着她，更逃避了这份工作，而想要我再找到一份工作，我不敢再想下去，答应，那更是不可能的……”我又来到了网吧，又上了传奇，还是三十六区的那个号，依然是单身一人在封魔谷里走着；想着刘想……一个人影从我身边飘过，“爱你才来这里”，后面跟着她的那只小狗，我心里猛的一惊，跟着追了出去，可是她却在不停的跑着，并没有在意我在追她；　　我停了下来，想着也许是她不想见我吧，回到盟重省，回到了沙，回到了那个经常和刘想站着的角落，面对着墙静静的想着我发生过的所有的事；那个角落里散落着很多回城卷，这是我以前喜欢仍的东西，因为她来了这里，就不知道该怎么走回去，于是我每次来总是会仍很多很多的回城卷，想不到现在这里还有，一定是她仍的，没有我的她，一定会记得回城的路，一定不会再需要回城卷了；　　一个人影在我身边停了下来，她也是面对着墙，我知道是刘想来了，只有她才知道我们惯用的姿势；　　过了好久，久的我都忘记了时间，我们就这样一直的站着，谁也没有打扰谁；谁也不知道该怎样向对方开口，终于是我先说了话：“不是说不玩传奇了吗？”　　“那你呢？”　　我们之间又开始沉默……，　　“我今天想起了你，想起了很多事，也遇到了一些事，我不知道该怎么办”，我说道；　　“我和鱼现在能在一起了，我好高兴，在一起就要面对现实，我不可能一辈子靠她来养活，一个多月了，我也好不容易找到了工作，一切都很好，好的我每天做梦的时候都在不停的笑，可是公司里却有一个女孩子说喜欢我，我不知道该怎么办？我不想放弃工作，因为我不知道放弃了这份工作之后什么时候才能让我找到下一份工作，我开始不只一次的痛恨自己没有本事，可是如果不放弃这份工作，我更不知道该如何去面对那个女生？”我呆呆的望着屏幕上的她，就好象她在我身边一样的真实；　　她还是没有说话，又开始在旁边默默的仍起了回城卷，仍了满满一地：“如果不知道回家的路了，就用回城卷”，这是我跟她说过的话，我不知道她为什么现在又提了出来；　　“你还好吧？”，我沉默了一会说道；我知道她一定过的不是很好，不然不会每天来玩传奇；　　“我下了”，她说道；又开始静静的站在我旁边，好象等着我说些什么，但是我什么也没有说；不一会儿，她不见了，我心里一陈失落涌过，傻叮着屏幕……　　　　　　外篇 二十一、一秒钟的绝望　　　　　　回到住的地方，不知道几点了，天已经很晚，我才知道今天没有做饭，没有去等她，一股愧疚感在我心里滋生；以前总是我做好饭之后去等她，可是今天我下班之后就跑到了网吧，而且还忘记了时间；我一个人悠悠的打开门，她见到我，看了看我，仅一秒钟我看到了她眼里有一股前所未有的绝望在闪动，她回过头去默默的继续做饭；　　现在的我已经没有心情去管她眼里那一秒钟的绝望到底是什么，我往床上一倒，心中想着很多事，想着原来两个人在一起，会遇到很多你想都不可能想的到事，原来所有的一切的对未来的打算真的是比顽童口中的言语还要经不起考验……　　饭做好了，我们俩都不会做饭，这很正常，她先找到工作，我没有事就买了一本书学着做，时间一久做的到也似模似样了，她每天吃我做的饭都会很开心的说：“今天又有了进步”，但是我知道真的不是很好吃，简直和好吃有点着不到边，可是我们都会吃的津津有味……因为能吃到自己最爱人亲手做的饭菜，吃的不是味道，而是幸福；　　她轻轻的说了声：“吃饭吧”，我感觉她一定很不高兴，我拿起碗筷，一口一口的往嘴里塞着米饭，她今天应该是第一次做饭，很难吃，而且这餐饭也绝没有幸福可言，最起码当时的我品尝不出来；　　“你今天去那里了？”她小声的问道；声音里满是委屈、眼神中尽是期待：“我今天回家没有见你，还以为你接我的时候和我错过了，又回到公交站台去找你，回到家里，找了好几遍都没有你的人，手机也没有带”；她低着头说着；之后一陈沉默……　　“我已经不是小孩了”，我真的很烦，烦的我竟然会说出如此狗屁的话来，我将吃完的饭碗往桌子上一推，又躺在床上看书；她静静的收着碗，以前也总是我在洗碗，我开始觉得自己刚才的话说的过分了，我走了过去，看了看她做的汤；只喝了一点，我将它们毫不犹豫的就给倒掉了，她很不高兴，但是她永远不会，也许是不知道该怎么对我发脾气，只是一个人走到床边眼圈红红的看着我；　　我不知道大家有没有这样的经验，一个男人如果烦的时候，你爱的女人还在旁边哭或者说想哭，你会怎么样？我简直是快要发疯了，　　“你又怎么了？”，我竟然将自己的声调放低，不表露自己的情绪；可是语气中的那么多的不耐烦她不会感受不到；　　“没事”，她眨了眨眼睛，不让自己的眼泪掉出来，然后就去洗澡；只留下我一个人在房里傻呆着；　　“呵呵”，我笑了笑，笑的很无奈，我觉得她口中的那个“没事”，竟然将我们俩拉的是那么远；不知道是不是有了爱的人，生活在幸福中的人就特容易受到伤害，我躺在床上，想着今天所发生的所有的事，任由着眼泪流躺……　　两个人并不是相爱就可以在一起的，在一起需要太多太多的现实因素，而我们都还太小，小的不会顾及对方的感受，小的只知道自己心中所背负的苦，就以为自己应该被对方所谅解，小到发生一点屁点大的事就可以完全忘记对方的存在……我就是这样的小男人；　　经过这件事之后，她好象还是对我很好，但是总是会一个人偷偷的伤心，我问她，她也不回答；回到公司，我尽量的躲着那女的，公司里面也传来一些我们的谣言，这对我很不好，我知道，带我维修的那个年轻人他很喜欢那女的，这样我极不情愿的在他眼中扮演着眼中钉的角色。；　　总之这一段时间我心情不好到了极点，每天回家之后，我不再做饭，不再去等她，就跑去网吧上传奇，但却再也没有遇到刘想，只是那里总是有很多回城卷散落在四周，我知道她一定经常上，但是她不想见我；越是这样心中越是有道不尽的愁畅；　　问题如果不解决，就好象火山的能量一样在聚集，随时可能爆发……终于等到了爆发的一天，那男的在老板面前说了我一通，一些莫须有的罪名全加在我身上，说我太笨、太懒、太嚣张……我没有为自己争辩，这一天总会来的，他说我，我可以理解他，最主要的是我觉得现在和鱼之间的距离好远，好远，远的让我再也感觉不到她的呼吸，让我对一切都失去了动力；　　被开除回家的路上我想了很多，一个念头在我心中闪过：回家吧，这里呆着已经对我没有了任何意义，我只听说女人受了委屈就会想到回娘家，而我，一个大老爷们就因为这么一点事而想着要逃避；我鄙视我自己，打从心里鄙视；　　                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      　　　　　　外篇 二十二、美人鱼的故事　　　　　　当作什么事也没有发生一样，我回到家里，认认真真的看着那本烧菜秘籍，我看了很久，想做一道好一点菜来记念这最后的晚餐，看着看着眼里有她的影像在滚动，这里面有太多我做过的菜，每次做好之后都只有她一个食家，从来不会说我做的不好吃，她爱吃清淡一点的东西，我炒了两个小菜，一边炒着一边让泪顺着脸颊流躺……呵呵，这两道菜不用加盐了，我擦了擦眼泪，然后就去公交站台那里等她；　　一切都重复着以前的事，我看的出她很高兴，但是这种高兴里面总是好象渗着什么我不知道的东西……　　天，已经黑了，两棵心感觉疲惫； 　　灯，已经灭了，城市已安然入睡； 　　夜，已经深了，唯有我在流泪； 　　爱，已经走了，只留下记忆与心碎； 　　第二天一大早，她就去上班，我看了看我们这个家，家里有好多的东西都是我一手布置出来了，窗帘、米酱油盐……我不知道走了之后，她将会怎么样来面对这个家，我不敢再想，静静的看了很久，收拾着衣服，很多都是她买给我的，相片，一张一张的看着，应不应该将它们都带走？看着箱子里面收拾好了的行李，太重、太重……　　我坐在桌子上，想不到给她写的第一封信竟然是分手……　　鱼：　　不知道你没有听过美人鱼的故事，故事里的小美人鱼原本是海龙王最宠爱的小女儿，可是因为爱上了一个不该爱的人，她受尽苦难终换来的却是最后变成泡沫的下场……我很想知道当小美人鱼看着自己最爱的人和别人步入教堂时的感受，更想知道我离开你之后的感受；鱼，是你用爱将我吻醒，如今我选择离开你，我可能选择的是再次走向沉睡……写到这里，我已泣不成声；　　这些天来，发生了太多我未曾想过的事，一连串的事情让我觉得两个人在一起，原来是这么的难，但让我下定决心离开的还是你的眸子里藏着我们之间的距离；我真的好累，累到我想抱着你时，却听不到你的心跳，累到想吻你的时候，却感觉不到幸福的味道……累到我想要离开；　　我开始慢慢的相信命运，屈服于命运……我没有办法再厚颜无耻的说什么负责，唯有为自己辩解，我们的分手，只是命运的驱使；　　当我泪流满面的转过头去的时候，鱼已然在我后面，她看着这封信，抱着我哭着，看着在怀里惊颤的她，那所有的回家的念头都一闪而逝，　　良久，她从我怀里挣脱出来：“你要回家了吗？你要离开我了吗”；我全力尽可能的想将她拥抱，可是她却一步一步的后退：“你送我的戒指忘记带了”，她从脖子上缓缓取下，塞在我的手中；　　“你还可以给我做一餐饭吗？”；她开始忍着眼泪，用牙齿死命的咬着嘴唇；嘴上开始渗出血渍，我将她抱在怀里，强吻着她，当我放开她的时候，她边哭边用拳打着我：“不要离开我、不要离开我”，　　我紧紧的抱着她；“你以后赶我走，我也不走了”，我将那戒指上的绳带去掉，轻轻套在她手上；　　我将这些天发生的事，一件一件的说给她听……　　“其实你每天回家之后去网吧，我都知道”，她在我怀里抽噎着说：“知道你遇到了刘想我看着你每天很伤心，还以为你在想着她，都怪我太小气了”， 她脸红通通的：“工作丢了就重新再找”　　她将桌子上的信拿在手中：“如果你离开了我，我也会变成泡沫的……因为我们都是鱼”，“是的，你们都是鱼，一个爱上的是王子，一个爱上的是醉猫，一样的故事，会有不一样的结局吗？”，我祈祷着：“会的，一定会的”                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              　　　　　　外篇 二十三、南下寻梦　　　　　　事情又开始重复,仍然是每天在报纸与电话间期望着;心中再也没有开始找工作时的激情,第一次给人开除的味道就好象在吃饭时咬到沙子，虽然饭还是得吃，可是却变得小心异常；因为它总是在适当的时候从你脑海中闪现。　　我什么也没有说，依旧是每天做完饭，去接他，找工作对我来说仿佛已经看淡了；过着小白脸的日子让我找不到一点男人的尊严，心情也越来越糟；鱼时常轻轻的依偎着我，她深遂的眼神里带着对我的信任，是这种感觉让我一直在坚持。　　醋罐每过几天就会打电话来问我的情况，人生有此朋友真是没话说；他说可以帮我们在广州那边找到工作，极力推荐我们一起过去，说什么到那里找一份三四千元的工作，简直是太小菜了，我是听的越来越迷惑，心中对那边也是越来越向往；鱼也不想我每天在这样的生活中徘徊，想给我换一个环境，于是她辞掉了工作。　　我们开始构造广州追梦之行，这一天，我跑到网吧去待了一天，就是为了等刘想，也许是上天也有尽人情的时候，一天的时间终于等到了她，跟她说了我准备去广州的事，她很平静的祝我们顺利，之后又是麻木的在那里仍着回城卷；然后就是对着墙壁发呆，我想告诉她，人不能只是生活在记忆的思绪中，只要去找，就一定会有事情来取代回忆，但是我终是没有说出来，因为我是自私的，我希望她能够一辈子记着我，想着我……　　退了房子，带不走的东西放到武汉同学那里，一切很容易就准备好了，我们买了去广州的火车票，一个陌生的城市，一个完全不知道的世界正在等着我们，可是年少不知世面的我们却更多的是兴奋，并没有任何的不安。别人都说艺高人胆大，可是无知者胆更大。　　买完票之后，钱已所剩不多，我不得不再次厚着脸皮给家里打了电话，家永远是家，一个爱心汇聚的地方；钱要等两天才能拿到手，我想着到了广州再取也不迟；两人只剩下不足一百元踏上了那传说中黄金铸造的国度——广州，开始了寻梦的旅程；　　和醋罐那家伙联系好了，说一下火车就去接我们，晚上十点正是梦开始的时候，我们下了火车，面对着数以万计的人头在幽暗的路灯中闪动，可是却还不十分钟，若大的广场又变得一片荒凉，就好象这些人凭空而来，凭空而逝。　　到了大海，才知道胸有多小，到了草原，才知道爱有多少，到了广州，才知道自己的微不足道，我死命的牵着她的手，尽量的感受着她的温度来给自己信心，我不停的对自己说，“我是个男人”，另一手上拉着一个大箱子，背上还背着一个大包，而她的手上也有一个箱子，就是这简单的装束出卖了我们——这是一个让任何人看了就知道是第一次出远门的装束，人越来越少，少的只有警察和生意人几乎再也看不到其它人的时候，却任是不见醋罐那家伙的踪影；　　恐惧和无所适从在我心里由然而生，手机总是会在适当的时候停机，只好买了一张卡，在附近的公用电话处打了一个电话，那知道他说他住的地方离火车站还很远，坐汽车要两个小时，错过了最后一辆车，现在已经来不了；当时是晚上十一点，火车站里只有少数几个附近旅馆的招待员；我无奈的看着鱼，她紧紧的握着我手，当我在心里把醋罐骂了一百遍之后，不得不想着今天晚上该如何过了。　　招待员老道的眼光早已看出我们需要往宿，在我们面前介绍着他们的地方是如何如何的好，怎么怎么的便宜；我已渐渐动心，手上不足一百元，如果是在武汉，我有足够的把握可以住到很好的房子，可是在这里，我只有傻不啦叽的跟着他们其中的一个人来到了旅馆，从踏进这里的第一步开始，我才真真的体会到四个字，这四个字让我一生受用，也是这四个字让我真真的开始认识这个社会——“世道险恶”，这四个在电视和书中出现最为频繁的字眼，让我不幸遇上。　　　　　　外篇 二十四、世道险恶　　　　　　信誉是什么？对广州火车站附近的小旅馆讲信誉就好比对一个和尚说肉的味道一样，在来之前分明早已谈好了，只要四十元，就可以住在一个单间里，可是到了那里他们竟然黑脸不认帐，一定要一个人六十元，共一百二十元，我们实在是没有这么多钱，好言好话的说，换来的是一句：“他妈的，又是一个穷光蛋”，这句话是当作鱼说的，我听了之后恕气冲天却又是那么的无可奈何，跟他们讲道理，那更分明是对牛弹琴，用他们的话说：“不要说我现在要你们每人六十元钱，就是我现在要了你们的命，也是轻而易举”。　　一起被骗来这里住宿的有十来个人（在这里我想提醒大家，出门在外，千万不要住火车站附近的旅馆，那怕是露宿街头。这是我的由衷之言，特别是那些对广州抱有幻想的人，那里确实是黄金铸造的国度，可是古语云：“富贵险中求”，那里可以毫不夸张的说也是人间炼狱），谁听了这句话之后都不敢做声，毕竟性命高于一切；　　只好住公共房，男的住一起，女的住一起，那个比学校宿舍还要小的地方放着十来张床，我不得不佩服他们摆床技术的高明，面对这如此情况，我也只能想着即来之，则安之。还好两个房子就在附近，鱼将东西放好之后，就在走廊上叫我，我们在楼道上的走廊上紧紧的抱着彼此，她告诉我：她好怕，而我也只能颤颤惊惊的对她说：不要怕，有我呢！就这样，我们在楼道上坐着，她在我怀里睡着了，就如此这样的抱着她，一个人静静的坐在那里发呆，开始想着来这里是对是错……　　午夜时分，楼道一片黑暗，几个人蹑手蹑脚的向这边走了过来，我依稀见到好象是旅馆的老板，赶紧摇醒鱼，向旁边的角落里隐去，想着反正我们只有衣物在房里，就让他们去偷吧，而将一个男人最起码应该有的正义感与胆量磨灭得一干二净，换来是明哲保身的教训，鱼在我怀里不停的颤抖着，直到他们走了之后仍然是心有余悸。　　黑夜总要过去了，太阳总会出来的，当看到第一缕阳光扫向这里时，我们赶紧回房收好了给他们翻的乱乱的东西，没命似的逃脱了这里，来到了火车站，长长的吐了口气，就好象又获得新生一样的高兴……清早的广州火车站里人挤满了人，这给了我们很大的安全感，各种‘游击商人’在你身边叫买着；第一件事就是去取钱，我给妈打了手机，可能太早了还没有人接，只好挂了电话，在旁边傻等着身后的邮局开门；这时，旁边的电话响了，我很自然的就拿起电话　　“喂，刚才是你打的电话吗？”　　“我是给我妈打的电话”　　“你妈的手机放在办公室里冲电，现在没空，你们去那里，你妈叫我去接你们”　　这句话让我起了疑心，通过昨天晚上的一幕，我已经有很高的警觉性，那人一定以为我们就是广州的，如果我真是广州的，可能就上当了，因为他说的太象了，而人天性是善良的，没有人一开始就抱着怀疑的态度去结交一个人；他们正是利用了人们的善良在这里做案，当人们的善良在一点一点磨灭的时候，我要告诉他们的是，你们是否有亲人，如果是你们的亲人受到同样的待遇，你们会怎么样呢？（对不起，我并不是要在这里提及他们，只是这次广州之行真是让我感慨良多）　　我给醋罐那家伙打了电话，他说他今天要上班，没有空来接我们，认真的告诉我们怎么坐车，没办法，有求于人，就只能这样，我开始连醋罐也怀疑了，他到底要我们来这里做什么？　　而这时，我竟然亲眼见到一个广州的女孩子被上面的方法给人骗走，当时的我只要说一句话就可以挽救她，但是我什么也没有说，因为那个骗他的人就在我身边，我怕我救了她，那谁来救我呢？但是我却没有想到，如果这个女孩子就是鱼，那我会怎么办呢？为了此事，我一直耿耿于怀，一直想知道那个女孩子最后到底怎么样了，我开始觉得我变了，变得胆小怕事……变得畏首畏尾……变得不是个男人……　　此时的我只抱定着一个决心，不管怎么样，我和鱼是永远不会分开的，我不会让任何人碰她……好不容易等到邮局开了门，取了钱，就往车站跑，当上公交车后，我那绷的紧紧的心才稍稍放松一点；广州的汽车环境真的很不错，有空调，每个坐位只能坐一个，不会超载；售货员和司机都可以给人一种平和的心态，这里又让我想到了武汉，我甚至开始怀念起武汉。　　终于到了醋罐说的那个地方，还好那家伙来接了我们，先将我们安顿到附近的一个小旅馆里住下，那个小旅馆虽然不是很好，但可以看出很安全，这是我上广州之后，第一次将心放下，期待着醋罐给我们找的好工作和在广州缈茫的前景；　　　　　外篇 二十五、决非善意　　　　　　我是一个无知的人，所以我无惧。我想告诉大家的是：一个人不聪明真的没有关系，就好象武侠小说的郭靖，怕就怕那些自以为聪明的人，而我毫无疑问就是这种人。在当时那样的环境中，我抓住了醋罐，以为是到了停息的港口，可是却不知道正是走入黑洞的开始。　　第二天，醋罐带了早餐来找我们，这让我对他在火车站的疏忽之罪完全忽略了，人的实质总是善良的，一点小恩小惠就可以让人忘记他的一切瑕疵。这大概就是如今为何送礼之风如此盛行了；　　“你们常住在旅店也不是办法，我可养不起你们夫妻呀？”，醋罐在那里开玩笑的说着： “你和我先去挤挤，上了班之后再慢慢的找房子，鱼不介意的话就和我这位女同事一块凑凑”，说着他将旁边的一个女的介绍给我们认识；　　“方便吧？”我不安的问道；　　“放心，比方便面还方便”，他笑着说：“你现在就和我去我住的地方，鱼和她一起去，我们住的地方比较远，可能明天你们才有机会见面，不会一晚上都分不开吧”　　我听了之后，心里一惊，我从来就没有想过要和鱼分开：“不行，我先送她去你女同事那里，以后也可以自己去见她”；　　醋罐支支吾吾的说了一大通不方便的理由，我用异样的眼光看着他：“一句话，我不知道她在那里，我不放心，她不知道我在那里，更不放心，如果你坚持，我们情愿住旅馆”。　　这个决定也确是当务之急，于是我们跟随他来了他租的那个大房子，房子确实是大的可以，三室二厅，听他说月租只要四百元，这不得不让我起了怀疑之心，但稍起即灭……　　房子虽大，可是却住着七八个人，有男有女，好不热闹……，他们和我非常友好的寒暄着，还与我们一一握手，在学校里面从来就是用拳头来表示友好，这让我一下子觉得这简单的一次握手竟然将社会和学校划分的那么明显。　　问题在不经意间出现了，当时不是星期六，更不是节假日，为什么这些人全部在家呢？这让我大惑不解；　　我说道：“你们怎么没有去上班？”，他们全都没有想过我会这么直接的问他们的“隐私”；　　其中一个马上反应了过来：“中午睡两个小时”，这也尚且说通，我怀疑自己有点太小人了，一朝被蛇咬，十年怕井绳；好象是什么都开始怀疑了？　　醋罐说这些都是他的同事，当我把行李放好之后，又一起来到了那个他所说的女同事家里：二室二厅的房子、超极豪华的摆饰，让我目瞪口呆，羡慕不已；　　“这里我一个人住，你大可放心”，那个女同事给我说道；　　“什么，你一个人住，月租多少钱？”，我大为惊叹；　　“你这人怎么这么多问题？”，那女同事开始不悦起来，我的问题很多吗？她为什么要不高兴呢，这个问题很平常呀？这让我疑心又起，为什么这么一间富丽堂皇的房子就她一个人住，而且房子里包括看了她的卧房都没有什么行李，一目了然的地方她的行李到底放在那里呢？还有这么豪华的住宿她一个人能负担的起吗？这让我开始留心醋罐的一举一动，慢慢发现他在电话里说的和现在实际情况大不一样，他竟然连一个手机都没有买，还拿着一个BB机，他口中所说的一个月拿那么多钱，到底用到那里了呢？　　一连串的疑问在我脑海里滋生，一种不祥的感觉在我心里萦绕，两个字在我面前时隐时现，让我不能相信，可是却不得不往那上面想：“传销”？不会的，醋罐可是我朋友，他会骗我吗？可是为什么有这么多解释不通呢？ 　　“我和鱼还有点东西要买，得出去一下”，我想出去与鱼商量一下我所发现的一些事；　　“买什么，我对这里比较熟悉，陪你一起去”，醋罐说道；　　“不用了，我们想顺便看看周边的环境”　　“我日，你们要是掉了，我可成了千古罪人了”，然后又是一大堆不让我们单独出去的理由，好不容易答应了，我们俩赶紧下楼向城区跑去，而醋罐和他的那个女同事却一直尾随着我们，这让我确定了他这次叫我们过来决非善意。　　　　　　外篇 二十六 朋友是用来卖的　　　　　　当上帝爱他的时候，才会惩罚他、磨砺他；我只有这么想才能原谅我来广州的愚蠢行为。我最信任的朋友像个间谍一样跟着我，我除了愤怒之外就是对现实的感叹，手里面抓着最爱人的期待；怀里面惴着对幸福生活的向住；身上聚集着她那带着温度的目光；茫然不知所措的走在陌生的小巷；这一切的一切都让我无所适从和心灰意冷。　　“你怕吗？”，我紧紧的握的鱼的手说；　　“不怕”，她的眼神惊恐而又坚定，将我的手抓的更紧了：“只要能和你在一起，我什么都不怕”，说着将头向我臂膀靠来。那怕是一个惰夫此时也能激起火焰，我第一次感觉到我是一个顶天立地的男儿，这是我母亲从来没有给过我的感受。　　还好要想甩掉几个人和一个地方熟不熟没有多大关系，我的脑海里不停的闪过很多类似的电影片段，可是电影里的主角都是身怀绝技，而我却是百无一用；但我并没有因此而沮丧，因为鱼那带着温度的掌心不停的提醒着我是一个男人。　　我们叫了一个的士，在醋罐住的地方停了下来；　　“你在车里等着，如果我半小时还不下来，就打电话报警”，我说过这话之后心里一阵酸楚涌过，大有荆柯别易水之感。　　鱼眼里镶着泪滴，我捧着她的脸：“不要担心，没事的”，我安慰着她更多的是安慰自己。　　“我和你一起去，不管怎么样我们俩都不要分开，好吗？”，她面部了肌肉一阵抽动，眼里尽是哀求：“你还记得非典的时候你一个人走了吗？”，说完这句话终于有一滴泪掉了下来，我轻轻的掬着那挂在眼角的爱，手心尽被打湿：“我们永远也不分开”；　　一起下了车，我们径直来到醋罐住的地方准备将我的行李取走，每走一步我都想出一个来保全她的办法，可以每走一步也总有一个办法被我否定。走在他家的窗户边上，看到还有三四个人在里面呆着说些什么，但任我怎么叫门，他们就是假装听不到。　　当一个人没有本事的时候就会注重证书，我是一个没有本事的人，所以我不得不拿回我的毕业证。我将门拍的震天响，在外面大声的吼叫着，他们极不情愿的开了门，与我第一次来的态度是大不一样，那开始和气的脸现在是个个在冒烟，难道也和刘德华一样学过变脸吗？跟这些人没有什么好说，我提起东西就走了。而他们竟然没有丝毫阻挠，这又让我怀疑是不是自己错了；　　我不想因为自己的小人之心而失去一个朋友，将行李存放在旅馆之后，我对鱼说：“我想见见醋罐”；她阻止不了我，她永远都会比别的女人聪明，她知道什么时候应该对自己的男人给予绝对的支持。　　“一个在大学里这么好的朋友，到了社会上还不到半年就可以变的这么快吗？我不相信？”，我埋着头自言自语的说着，她轻轻的抱着我。　　来到一个大型建筑物面前，我想人多比较安全，我打了他的BB机，大概等了二个小时，他才回电话，这两个小时，我和鱼都没有说话，只是紧紧的拥抱着，给彼此勇气。　　他来了，一个人来的，我很平静的叫他坐在我旁边，将我所有的疑惑开诚布公的说了出来，而他却只有一句话：“我有苦衷，你相信我”。　　“你叫我怎么相信你？”，我一脸的苦笑：“行，我只问你一个问题，你说帮我们找工作，是真的吗？”　　“是真的”　　“那好”，我目无表情的说：“你现在就带我们去你工作的地方看看”　　他迟疑了半响：“我工作的地方离这里太远，去那里要好几个小时，现在天色不早了，明天带你们去好了”　　“太远，太远你的同事中午还回来睡觉，你还想骗我到什么时候？”我吼了起来；　　他没有说话，也许他确实是身不由已吧，我对他说道：“你是不准备说了？你知道这样做是在犯法吗？你在做传销，你竟然骗你的朋友、同学”，我语气有点激动，他仍是不言语，半响，我平静了下来：“如果你还有点良知的话，我希望你能够回头，这件事我就当没有经历过”，说完我拉着鱼将他慢慢的排斥在视线之外……想着一句比较流行的话：“朋友是来干什么的，朋友是用来卖的”　　　　　　外篇 二十七、三十分钟的煎熬　　　　　　这个地方我一刻也不想多留，真正污染这个世界的并不是毒品、噪音、垃圾等物品，而是人的心灵。一个人纵是腰缠万贯，失去了应有的善良，那钱对他来只会是负担；一个地方纵有黄金遍地，没有了善良的人，那便是黄金也变得暗淡。　　回到旅馆，倒在床上将电视的声音打到最大，只是想让嘈杂的声响使我们的思绪不能集中，我们不愿意再去想这件事，可是它却总是不由自主的在我们脑海中浮现；　　“我想给妈打个电话”，鱼对我悠悠的说道；当人受到委屈的时候第一个想到的一定是她最爱的人。是她对我的依念少了吗，以至于让她想到了家？鼻子一阵酸辣穿过，我开始痛恨我自己。我做了一个愚蠢的决定；我相信了一个变了的朋友，我就必须为这个决定负出代价。我点了点头：“不要跟你妈说这件事好吗？”，我找不到任何理由来要求她，但是我知道事情的严重性，当时我们一起来这里的时候，她跟家里说是和她一个女同学一起来的，可是现在……我不敢再想，　　当她打通家里的电话时，一听到妈的声音就哭了起来，这是人性中最纯真的声音，我知道打电话的结果一定是这样，我知道所有的事再也满不了她妈，我更加知道的是她妈不会再让她跟着我到处游荡了；这次我们一定会分开了，谁也阻止不了！　　她妈说让她马上回家，让她把我也带回去，她家住在邯郸，一个古老而神秘的都市，对我却是有更多的惊恐，我从来就没有想过现在就去见她父母，因为我没有给她们的女儿幸福，反而是让她跟着我一次又一次的受累；但是我更没有想过要和她分开。两权相害取其轻，我开始作着去她家的打算。　　先回武汉，再到武汉转车去邯郸……　　第二天，我们就坐上了返程的公交车，来到了那让我心有余悸的火车站，有了上次的经验，我们不再那么没有主张，买票的人空前绝后的多，从售票大厅可以一直排到广场，我们来到一个警察站岗的地方，将行李放下；　　“你在这里看着行李，我去买票”，我对她说到：“很快就回来了，不用担心”，我怕她不肯，只好再加上这句，这排队买票绝不是一会儿的事，但我不能不这么说，因为两个人背着这么多行李去买票是不明智外加不可能的事；　　她无奈的点了点头……看着她从我的视线中消失，凉意一阵又一阵的袭来，我总是感觉她那弱小的身影需要太多的爱，我总感觉我是那么的离不开她，那怕是一秒钟……　　十分钟过去，那长长的队伍跟本就没有动，我还是站在原处，理由很简单，前面总是有人插队，我想她这么长时间没有看到我了，一定很担心，我又跑了回去，她远远的看到我的身影就跑了过来，行李也不要了，牵着我的手委屈的看着我，她的每一个动作都让我心痛不已，我为什么那么傻，没事跑到这里来穷折腾……　　又劝了她老大一阵子，再去买票，只有插队才能买到票，我往前一步一步的走去，就好象一个做了错事的孩子般不时惊慌的看着被我剂在后面的人，终于在窗口的旁边停了下来，却一直不敢开口买票。　　这时一个大个子从我后面剂了过来，买了一张票走了，原来这么简单，我如法炮制，没有了去武汉的票，我当时晕了，如受电击一样的闷在那里：“我要退票”，一个声音从我旁边响起，我赶紧望去，真是武汉的：“退给我吧”，可是也只有一张，想着买到一张是一张吧，大不了买了站台票到火车上再补票；就这样我们俩仅买到一张没有坐位的票，然后又在票贩子的手上花了五元钱买了一张仅值一元钱的站台票……　　虽然车还有几个小时才开，可是我们无法忍受再在这里呼吸一口空气，向候车室里走去，刚走到半路，一群七八岁的小孩子向我乞讨，当时的我实在没有心情去理会这些事，那知道他们两个抱着我的腿，两个开始在我口袋里翻了起来，我被这突如其来的事惊呆了，但马上反应了过来，孩子，他们才是孩子……我粗暴的赶走了他们，越来越讨厌这个地方，打从心里讨厌，当我走进候车室的时候，我心中暗暗发誓，我猫儿有生之年决不再踏进这个鬼地方，决不……　　等了一会儿，她见我们在广州买的电话卡还没有打完，说还想给家里打个电话，这必须要到外面的公用电话亭才能打，虽然我一百二十个不愿意，可是却口头上还是得答应她，我在里面看着大堆的行李，她又一次的从我视线中消失了……　　十分钟过去，我再也坐不住了，不停的向着进站口看着……　　二十分钟过去了，我向热锅上的蚂蚁一般在附近跑去跑来，毫无所想——我一个人根本就拿不动这些行李……　　三十分钟过去了，我再也受不了这种煎熬，我带上了两件比较重要的行李，其它的放在一旁向外走去，终于在一个公用电话机旁边找到了她。　　“你怎么出来了，还有行李呢？”，她着急的说道：以为我在里面出了什么事？ 　　“行李丢了不要紧，只要你还在我身边，把一切都弄丢了也不要紧”，我语音哽塞，甚至很生气，这三十分钟让我知道这一辈子我再也离不开她。牵着她的手回到了候车室：“感谢上帝，行李还在”……　　　　　　外篇 二十八、天意　　　　　　回到武汉，顿时觉得身心裨益，似乎还能呼吸到我们残留在这里的空气；似乎还能感受到一起欢笑的时光。　　“祸不单行，福无双至”，当她再次给家里打完电话的时候，回武汉兴奋的眼神变得暗淡，我知道该来的总会来的，那分别的幽伤在我们之间时隐时现的飘浮着，我牵着她的手，还想着在广州安慰着她的话：“如果我们不来广州，就没有这么快被家里人认可，或许一切都在往好的方面发展”，我甚至一直迷信的认为，上天经过这次对我们的考验，应该是回报我们爱的时候了，但是现实并非如此……　　我不想面对这现实，在命运的匹轮之下，人为的努力竟然显得是那么的不堪一击。我拉着她的手又一次的回到了学校，大门紧关着，里面一片荒凉，我们在操场上永无休止的走着……　　鱼在一推杂草的旁边停了下来，静静的看着里面的小黄花说道：“为什么你不问我在电话里说了什么？” 　　“因为我不想面对现实”，但我知道我必须面对现实：“你妈不让我过去了，是吧？”　　“我妈原以为邯钢要招人，只要是大学生，可以直接上班，可是现在……”，我捂住了她的嘴，摇了摇头；　　“让我们再静静的过一天，什么都不要想，好吗？”，我强忍着分离的苦楚：“这一天，猫的世界里只有鱼，鱼的世界里也只有猫，那怕是我们以后再也不能见了……”，鱼捂了我的嘴，眼里镶着泪水却强装着笑脸的躺在我的怀里。　　“我们去唱歌”，我说完拉着她的手向外跑去；租了一个包厅在里面大声的吼叫着，什么也用不理会，像两个疯子一样尽情的笑着，尽情的唱着……直到唱到了刘德华的：“天意”，那悠伤的歌词一下子将我们拉回到现实：　　“谁知道我的心里有多苦，谁在意我的明天去何处，这条路究竟多少崎岖多少坎坷，我和你，早已没有回头路？我的爱，藏不住，任凭世界无情的摆布，我不怕痛，不怕输，只怕是再多努力也无阻。如果说一切都是天意，一切都是命运，终久已注定，是否能再多看一遍，能再多想一点，伤会少一点……”，　　我看着鱼咬着嘴唇，用抽噎的声音在一个字一个字的念着歌词，歌还没有唱完，她已经扑倒在我怀里，大声的哭着；　　“我们永远不要分开，永远不要”，她不停的重复着这句话，不知道说了多少遍，一千遍还是一万遍……直到说累了，在我怀里沉沉睡去；　　我将她放在沙发上面，一个人再也忍不住了，跑到洗手间，关上房门，肆无忌惮的哭着，我不希望我给她留的最后的印象竟然是在哭……那一夜，我的眼睛一秒钟也没有离开过她，她好几次醒了，看着我，又是哭，哭累了、哭的睡着了……　　天终于亮了……我们收拾着各自的行李，很多东西都混合放着，那件才是她的衣服，那件才是我的衣服，那些才是她的东西，那些才是我的东西……语言无法表达彼此的感情，只有眼泪，只有哭泣……她的眼睛哭肿了，我的心哭碎了……　　“答应我，我不在你身边的时候不要哭”，我为她擦拭着眼泪……　　这次我将她送到了火车上，看着火车启动，看着……只是看着……时光仿佛凝固了，四周只有无涯的宏宇，呆痴的闲暇。　　雪上加霜的我焉不啦叽回到旅馆，我在心里面大声叫着：“为什么这个世界上每时每刻都有那么多不懂珍惜的人离婚，而却不能让两个真心相爱的人长相斯守？为什么……？”我看着她仍下的东西，一个小小的茶杯，她说回家以后就用不上了，我将它拿到手上，仔细的看着它……思念的匹浪一阵接着一阵……　　是的，我也该回去了……回到家里，我整天守着电话，用那个被她遗弃的小杯泡上一杯苦茶，听着刘德华的“天意”，想着那首诗中渺茫的希望：“君住长江头，妾住长江尾，日日思君如见君，同盼永相随”　　　
　　外篇 二十九、聚离无常　　　　　　我喜欢一个人静下来看周星驰的电影，不仅可以放声的笑，更能品味那笑声后的几许无奈……我喜欢和朋友一起看张卫健的电影，因为笑就是笑，哭就是哭，它让我很真实……但是现在我却喜欢上了看电视，看一台没有打开的电视，我知道我看的不是别的，而是自己，电视里放映的不是别的，而是鱼。　　每天早晨起来，我会将房子打扫一遍，会跪着用摸布将地的上的每一个角落认真的擦了又擦，然后就去菜市场上和一个个的老大娘很赖皮的还着一分二分的价钱，回到家里，想着鱼……想着以前给她做菜的种种……，我妈在旁边很耐心的教我做着各种小菜，我做的菜是很好吃了，连我学烧菜的表弟回来后，都一个劲儿的夸美，说菜里面有一种很特别的味道，那是对鱼的思念。更多的时候是一个人对着电视发呆，无缘无故的哭，莫名其妙的笑。　　大概是守得云开见月明，终于在一次给鱼的通话中她很高兴的告诉我，“她妈让我过去”，几千公里路，且是说过去就过去的，我不得不考虑怎么跟我妈说慌：　　“我同学说帮我找到了工作，我想去看看”，我妈不是傻子，当然知道我在说慌，但是什么也没有说，给了我一千元，我提着一个小包就出发了，路过武汉，这是我不舍的地方；我梦想开始的地方；也是梦想终结的地方；是眼泪驻扎的地方；也是欢笑停留的地方。　　终于到了邯郸，一出火车站就看见了鱼………………　　有很多话要跟她说，可是却不知道如何开口？　　有很多泪要对她流，可是却不知道她能不能承受？　　仅一个眼神，仅一丝笑容，仅手指间的触动……仅仅的仅仅；　　而我仿佛为了这，已等待了几千年；　　如今能将它拥有，我便足够；　　如今能将它拥有，我无所求；　　有必要向大家介绍一下自己：我长的很丑，用自己的话说：“如果长的丑也有错的话，那我真是罪大恶极”，一米六五的身高，是现代人口中所说的三级残废，满脸的青春豆让本来已经够吓人的脸上又增加了一道恐怖的风景，赢弱的身体整个儿一鸦片鬼子……更有玩笑者说：“我站到那个餐馆门口，那个餐馆就得关门大吉”所以当我一走进她家里的时候……　　我明白了为什么老太太让我来看鱼，并不是上天开始眷顾我们了。因为鱼回家的这些日子，一直都在眼泪和电话中度过，吵着要见我，什么也不做，经常好几天不吃饭。老太太被迫答应我过来，不过是为了让我安慰一下她，更是想看一下，我到底是个怎么样的人，竟然可以让她的女儿如此痴迷，最起码也应该长的像“潘安”，而她看到的却是潘安的弟弟“潘长江”，再加上我不善言辞，那更是让他们大惑不解，一个长的不帅，又不会说话的家伙到底有何本事“骗”到他家闺女呢？　　我们珍惜这来之不易的时光，尽量不去想马上就要分开的现实，每天背着她到处跑，骑着自行车走着邯郸的大街小巷，累了就在公园的长骑上紧紧的抱着看着彼此，饿了就去吃上一大碗面，每天玩到很晚很晚才回家……高兴的日子永远太短，两三天过去了，鱼开始去找工作，这让她父母更放心了，也就慢慢的不再管我到底有什么本事，毕竟他们女儿好起来才是最重要的……　　这天，鱼在她爸的陪同下出去找工作，把我留在她家里，说马上回来，我也没有什么在意，只是和她妈单独待在家里不免让我局促，但我还是答应了……　　她没走多久，她妈过来了，这是我早料到的，她妈在床边坐了下来：“小周，你来这里也有几天了，有没有想过以后怎么办？”，这无疑是将了一军；　　“你想把鱼接到你那小村子里去受苦那是不可能的”，她妈继续说道；我迷茫的望着她妈，不知道该怎么说，我确实没有想过以后怎么办，在我认为，只要能和鱼在一起，什么也不重要；　　“你也该回去找工作了”，这句话更是情天霹雳，虽然我终久还是要走的，但是没想到这么快，当我听到这句话的时候，眼圈已经红了，我的心又开始承受着分离的撞击，又要和鱼分开了……　　“你可千万不要说是我赶你走的”，她妈继续说着，但我一句也听不进去，只是想着鱼……想着她妈说的以后……是的，我该回去了。　　　　　外篇 三十、别骂我的女人，谁也不行　　　　　　爱情不会流失，因为分离并不是一个罅隙。我一直在想，为什么杨过能等小龙女十六年？为什么牛郎和织女会接受每年只相会一次的命运？今天，我终于明白了，爱到深处，那怕是相隔万里，却能感受到彼此的心跳；情在浓处，那怕是前方有千般阻挠，也不值一笑。但是那传说中才有的爱情真的存在吗？　　她妈见我不说话，没趣的出去了……鱼呀，到底爱在怎样的考验我们呢？我无法向鱼开口说走，只好拿起笔找个借口。　　鱼：　　“猫儿要走了，猫儿要去寻找我们的幸福，虽然猫儿一秒钟也离不开鱼，可是为了我们俩能长久的在一起，只有忍痛作短暂的分离”；我觉得笔有千斤重一般，每写一个字都是那么的难……　　“你在家里也要好好的努力，没有我在你身边，你更要照顾好自己”，我语无论次，我不知道该写些什么，我不想走……　　“我一定会找到幸福的，我们俩一定能在一起的”，我说着连自己都不相信的话来安慰她，希望她能够习惯没有我在她身边的日子；　　……………………………………　　……………………………………　　……………………………………　　鱼回来的时候，已经是中午了，我们吃过饭，就躲在小屋里，我强装着笑脸跟她说：“我要走了，回去找工作”，语音哽塞，鱼听到这句话眼泪马上就涌了出来，我牵着她的手：“不要紧的，我找到工作后就来看你”，我不知道该怎么将谈话继续下去。　　“是我妈上午要你走的？”　　“没”，我们不再说话　　鱼擦了擦眼泪，向屋里走去：“妈，他才刚来几天，你怎么就赶他走”，鱼在那里委屈的说道；她妈一听这话就火了，以为是我从中挑拔；　　“是我赶他走怎么了，难不成我们家一辈子养他不成”，我在房里面听着，没有言语。　　“可是他才刚来几天”，鱼在那里哭了起来；之后，他们的争吵声越来越小，只知道过了一会儿之后，她妈就开始大骂了起来：　　“我养你这么大，还白养了，你们有出息，就给我滚“，我听到之后五味俱全，我没有办法来处理这个事，我完全傻了。　　我向窗子里望去，鱼不再说话，只是给她妈捶着背：“就当我没有生你这个女儿”，她妈继续说着：“我把你养这么大，不是叫你来给气我受的”，她妈越说声音越大：“你和他一起走，什么时候受了伤害，你再回来，妈再来养你”　　我听了之后，气不打一处来，之后就是听到鱼的哭声，和她妈不停的说着：“你滚，你们给我滚，我养头猪还可以买肉，养条狗还会对我摇尾巴，我养你有什么用，只会气我”　　佛都有火，我再也忍不住了，我提着我来的时候的那个小包，冲到客厅，牵着鱼的手就向外走去，但是鱼并没有动，她妈的气更大了：“你们给我滚，什么时候他不要你了，你再给我回来”　　“鱼，咱们走，我就是讨饭，也绝不会让你受委屈”，说着眼泪流了下来，我什么时候舍得骂鱼一句……　　鱼还是没有动，一边擦着眼泪一边说着：“妈，你别生气”，她妈终于将矛头指向了我，我知道她妈刚才骂她也不过是指桑骂槐而已。　　“我告诉你，小周，不管你们俩关系有多好，我骂我的女儿是应该的，要出头也还轮不到你”，她妈对我说着；　　“只有爱一个人才有资格骂一个人，你知道你骂你女儿是猪，是狗，你女儿有多伤心吗？你知道我有多伤心？她是你的女儿”，我泣不成声的说着：“你知道你在骂她的时候她还在给你捶背吗？你知道你叫她滚的时候她有多么的无助吗？”，鱼上来摇着我的手，叫我不要再说；　　“我是一个粗人，没你有文化，平时就是这个管教女儿，没说你们现在还没有结婚，就是结了婚，我还是要这么骂”，　　我再也听不下去了，大声叫道：“我不会再让任何人这么骂她，那怕你是她母亲”，我擦干了眼泪：“鱼，你相信我，你跟我走”，鱼还是站在那里没有动；　　我跪了下去：“阿姨，不管你以后怎么来看待我们，我将鱼带走了，也许我是没有本事，甚至于可能连自己都养不活，但是我不会让她受半点委屈”，我转过头去：“鱼，我们给妈磕两个头”。　　“滚，你们给我滚”，她妈将头转了过去……　　　
　　外篇 三十一、相见时难别亦难　　　　　　我想琼瑶阿姨之所以能够成功，是因为她抓住了人们心中对爱的美好向往，当现实暴露的爱越加惨痛，人们对琼瑶笔下的爱情就会越加期待……如果我是琼瑶笔下的男主人公，那鱼肯定是跟着我走了。　　但是我经历的是生活，我以为我自己站出来替鱼说话，是尽了我一个男人的本份，但是没想到的只是将鱼陷入了进退两难的境地，我无情的将她推到了一个决择之中，在她父母与我的天平上，我感动自己严重失重，我有什么资格要她这么做，但是我终是这么做了，这大概就是我错误的开始吧；　　鱼挣托了我的手，仍然给她妈捶着背，我无语，傻瓜一样的跪在那里，呼吸也好象在那一刻停止，只是凄然的看着鱼，良久，提着包，向门口走去，我知道这扇门也许就是我和鱼之间的分隔线，但是我找不到留下的理由，除了鱼……　　她妈仍是用敌意的眼光看着我，我狠下心，将门一下子甩开，穿上鞋，向楼下跑去，只听到鱼大声叫着我的名字，我不再理会，当我踏去门那一步开始，已经万念俱灰，只是向楼下跑着，我知道那聚集起来向下跑的勇气是那么的脆弱，经不起鱼一声轻柔的呼唤，所以我不能停下来。楼上传来一陈急促的脚步声，接着只听到鱼的哭声在楼道里停止，哭声中挟带着我的名字，每一声都如刀割在心头一般的痛……　　“猫，你不是说我摔倒，都会扶我的吗？”，她人躺在楼道上哭着：“猫，不要离开我”，她脸向地下，人有如惊挛一般的颤抖，象一条离开水的鱼，用眼泪来满足着自己的呼吸。　　我跑了过去，抱起她，她人还有我怀里颤抖着，脸色泛白，身上全是灰尘，脚上连鞋也没有穿，我感到手上粘呼呼的，是血，我没命似的向下跑着，我看到她脸色越来越坏，我不停的叫着：“鱼，你不要吓我”，她在我怀里很安详的看着我：“鱼没事的，因为鱼在猫的怀里”，我再也忍不住了，眼泪滴在了她的脸上，她用手给我擦着眼泪：“猫不要哭，鱼不会有事的”　　上天并不是太惨忍，鱼没有什么大事，很快就出院了，也自从经历了这件事之后，她妈似乎想开了，没有再说些什么。我不明白，是不是人非得弄出点事情来才能满足他们的反对欲望？虽然如此，我还是得走，毕竟这样的生活就好象悬崖上的爱一样毫无安全系数。　　“猫，你这次走了，什么时候再来看我”，鱼躺在我怀里说着；　　“很快”，我笑着说；　　“那有多快”，她很认真的看着我说：“一个星期？一个月还是一年”；　　我看着她那期盼的目光，不知道该怎么回答这个我也不知道答案的问题；　　“你一个星期后来看我好不好？”，她将眼光移开，看着天上的云彩，她见我不说话：“那一个月？”……　　这次是她给我买的火车票，一路上我说着各种笑话来逗她开兴，但都无济无事，距火车站越近，分离的气氛越加浓郁，那无聊的笑话怎敌它分离的苦楚……终于到了火车站，我看着她又想哭，赶紧说道：“这次不许哭，掉一滴眼泪就迟一天来看你”；　　“你敢，如果你一年还不来看我，我一定休了你”，样子活脱脱一个小女人；时间往眼泪上不停的加着砝码……　　“好了，下次来，我就接你走，我们永远不再分开”，我向她保证着，也是给自己一个目标；　　她点着头，将我送她的戒指取了下来给我轻轻的戴上：“下次来，你再送给我”，说完将我紧紧的抱住；　　“要进站了”　　“嗯”，她点着头……　　“好好照顾自己”　　“嗯”，她还是不说话……　　“抬起头，让我再看看你”，我说道；　　“不”，她在我怀里挣扎着：“就不给你看”……我知道她一定是怕我看到她流泪，我走了，这一次，我没有回头，因为我也怕她看到我的眼泪……　　　　　外篇 三十二、把爱带进坟墓　　　　　　回到家里，我什么也没敢说，因为在大学里我的成绩不好，如果再告诉妈说我在学校里有了女朋友的话，那我妈非把我成绩不好的责任全归结到鱼身上不可，我不知道是不是我想的太多，还是我对鱼的爱不够深，并没有到那种不顾一切的境地。总之我是没有敢在妈面前提起鱼；　　妈开始为了我工作的事忙碌起来，不停的问我想要找什么样的工作，我都不说话，我对工作没有什么概念，上大学之前，我妈也问过我相同的问题，我记得当时说：“钱越多越好，事越少越好”，我妈就说：“那就去抢银行”，可是现在钱我不在乎，苦我也能吃，我对工作唯一的要求就是：“离邯郸越近越好”，但是我是不会说出来的，只能暗暗在心中盘亘着……　　很多份妈自以为很好的工作，都被我一口否决，因为离鱼太远，只是对北京的一份工作我并不是有太多的反对，虽然听鱼说邯郸离北京坐火车五个小时，但是已经相对很近了，可我依然迟迟未决，希望能找到更近的地方；　　一天在偶然的机会下，我妈提起我有一个表哥在离北京还有一站路的地方有一个厂，效率很好，我忽然来了精神，一力主张要去那里，当时我一直认为，离北京还有一站那就是石家庄，离邯鄣已经很近了，甚至于双休日都可以去找鱼，我觉得这是上天冥冥之中的安排，它真的开始眷顾我们了；　　就这样，没过几天，我走马上任才知道并不是石家庄，而是一个叫涿州的地方，从来就没有听说过，虽然我没有像杨白劳一样的按手印，但已经答应了别人总不能临阵退缩，况且我想离邯鄣也不会太远，给鱼打了电话，很高兴的告诉了她这个好消息，她也显得很兴奋，我知道幸福已经开始在我们眼前慢慢的成形，我祈求着这次不要再让我们失望了；　　再过两天我就将坐火车经过邯郸，但我不能去看鱼，在我还没有出发前，妈就与厂联系好了，叫他们按时来接我。　　鱼很唠叨的问着我坐几次车，在几车箱，叫我路上不要睡着了，说什么现在很危险，我开玩笑的说：“还让偷去不成”；　　一路上的我全是给兴奋泡着，眼前不时的窜出鱼那调皮的身影……　　到了邯郸站，火车只停五分钟，当火车停的那一瞬时，我产生着一股很强烈的念头，鱼，我真的很明显很感觉到鱼的存在，我以为只是因为我对这里太熟悉的原因，我的心跳加快，不停的向车外面看着，寻找着那熟悉的记忆。鱼、鱼真的来了，晚上三点钟经过邯郸，我看见她一个人往我的这节车箱跑着，我简直是要幸福的晕了过去，大声的叫着鱼的名字，火车并没有等我，无情的开走了，只留下鱼对我一分钟的凝望和她一边叫着我名字一边跟着火车跑的印象不停的在我脑海里重复着……　　我赶紧给鱼打通了手机：“鱼，你来看我也不跟我说一声”，我不知道说什么好，只是心还在狂跳着，我无法用语言来描述我当时所受的震惊；　　“没什么，我只是想看看你”，我不知所措的呆在当场，我知道鱼很爱我，“只是想看看我”，我全身被一种莫名的激动的拥抱着，　　到了那公司才知道后悔，那里很偏僻，连一个买东西的地方还要走上十五分钟才能到，一个很古典式的供销社，连公用电话也没有，我看着那上面好象还是毛主席的亲笔：“为人民服务”就只得苦笑，不过可以看出厂里很有钱，光是车就有六辆，只要是想出去，就可以跟着车去省城。但是我初来，一切不太熟悉也不好意思麻烦别人，手机没有了钱，我被分到了机房工作，不能给鱼打电话，而邮局那更是想都别想，好象一切都与外界隔离了一般的惨……甚至于让我有了走进坟墓的感觉。　　没过几天，我与这里的司机混熟了，才叫他给我冲了卡，然后就是给鱼打电话，告诉它这里的环境很不好，及我当时不想在这里做的念头，但是她说：“只要我在这里做下去，我们就有相见的机会，毕竟很近，叫我好好做”，正因为这句话，一直支撑着我将那不甘寂寞的心灵认认真真的埋葬在这‘坟墓’中；　　悲惨总是如影随形，这里由于离城很远，所以没有双休日，因为即便放假也没有地方消遗，那放假也就没有意义了，就是连国家指定的假日也仅仅只是放一天让大家睡睡懒觉，而刚上班的我也不好意思请假去看自己的女朋友，因为厂长就是我表哥，如果不说清楚请假的理由，他是不会放我离开厂的；　　　　　　外篇 三十三、坟墓中的诗篇　　　　　　当欲望一点点的渗透，当激情一点点的麻木，当活着只有一个信念时，你就会知道你可以走的更远，可能这就是爱的力量吧……在你静的时候还有一个可以想的人，在你想到这个人的时候，还有一个可以笑的理由，那么你就是幸福的。　　自从有了鱼之后，我就再也没有了写日记的习惯，因为有了一个可以听我倾诉的对象，那日记本就显得多余，我每天写上一封信，虽然并没有地方将他们寄出去，但我希望有一天可以亲口念给她听，每天睡觉前，我都会很仔细的想我们以前的种种，我相信这样晚上一定会做一个有她的梦，虽然第二天早上起来可能会什么也记不清，日子就在这无情与有情中穿梭。　　为了相见的那一天，我很努力的工作，我曾嘲笑牛郎织女，笑他们只会在银河的一边傻等，为什么他们就不知道去不间歇的做一座通往幸福的桥呢？为了这座桥，我不敢请一天假，从来就没有迟到、早退，我开始学会拍马屁，每天给领导打扫办公室，我的努力没有白费，这里的人都很喜欢我，而能够静下来喝上一杯苦茶想鱼的时光是我做一切事情的动力，我的脸上会洋溢着微笑，我便会觉得做什么都是值得的……有时候也会受到委屈，有时候也难免犯错，但却从不退缩，因为心中有鱼，便不再有害怕；因为心中有鱼，我开始感到自己前所未有的强大……　　我还记得领导说我：“这么大的人，连个屁都不会”，我还记得有人骂我：“全公司就你最不是个东西”，我都没有言语，这个时候我喜欢一个坐在自己的窗前，静静的说给你听我受的委屈，让泪一滴一滴的掉在你遗弃的那个小杯子里，我有过绝望，我不只一次的想要回家，但是哭过、想过，我还是会装出很开心的样子来面对大家，因为我有一个梦，一个蓝天的梦：　　走过了笑的年龄、　　进入了梦的世界；　　醒了；　　我必须为现实而打拼。　　幸运的发现：　　自己的那对翅膀是那么的软弱无力。　　于是，为了蓝天的梦；　　我每天扑扇着翅膀，嘶咧着嗓音。　　不在乎疑惑的目光、不介意嘲笑的面庞。　　因为；我头脑里充斥着蓝天的幻想，　　便有了继续挥动翅膀的力量。　　一次次的失败，将我的翅膀拆断。　　想要放弃时；　　蓝天浮悠着白云，来到我的身旁；　　轻柔的诉说着：坚持的立场，抚平了我的创伤。　　一次次的飞翔；　　蓝天明白了：我没有亲吻它的力量。　　它悄悄的躲在一旁，让我用期盼来磨砺翅膀。　　这天，我飞到一棵树上；　　树不高、却枝叶茂盛。　　从这时起，我开始小心异常。　　因为我不想让属于蓝天的翅膀在大树下拆断。　　幸运的发现：　　蓝天竟耻于我的翅膀。　　蓝天说：你的力量只能到达树的顶端。　　或许可以在白云间嘻戏，可不会久长。　　于是我放弃了潇洒的短暂，　　仍然在树上扑扇着翅膀，　　坚毅的目光诉说着蓝天的灿烂。　　那怕有一天，我得知自己已无力飞翔。　　我仍会幸运的回忆那段扑扇着翅膀的时光。　　感谢蓝天，让我的努力永不间断，　　我认识到生命的意义；　　就是呼吸着白云飞翔。　　如果有一天，我已将蓝天放在自己的翅膀之下，　　我必定会好好珍惜这来之不易的时光，　　用嘶咧的嗓音作出一鸣惊人的呼喊。　　我不敢表白我的思想，我不敢透露我的灵魂，我唯有将鱼藏在心中，藏在杯中，仔细的品味那思念的味道，我对现实充满着无奈，可却对未来又是不尽的希冀，我认识到自己本领的欠缺，可是我在不停的努力，每当我有了进步，那怕仅仅只是打字的速度提高了一点，我都会像幼儿园的小朋友希望得到老师的嘉奖般兴奋的讲给她听，她也从来不会让我失望，鼓励我，叮咛我好好照顾身体，我会享受那每一段打电话的时光，有很多时候我都只是静静的听她讲，她叫我少打电话，费钱，她常常问我：“怎么我又不讲话了？”，我好想告诉她：我打电话只是想听听你的声音，这便足够；有时候告诉她我很想她，她会沉默，我知道她更想我；告诉她我很爱她，她会轻泣，我知道她更爱我……　　时间会缚于珍惜它的人们，那爱情呢？我希望也是……　　　　　　外篇 三十四、一天能做什么？　　　　　　我开始十分勉强的适应这里的生活了，每天清晨起来坚持锻炼身体，我大声的对自己说：“我现在所能做的就是好好爱惜自己，珍惜这份工作，只有这样，我才能更好的爱惜她，我们才会有相见的一天”， 正是这个信念让我在坟墓中有了足够呼吸了的空气；　　鱼也找到了工作，是在一所学校里当老师，星期六、天她还要给一家医院的护士培训电脑，这份工作我很喜欢，说出去也很拉风，别人问：“小周，你女朋友你做什么的”，我总是大声的说道：“人类最光荣的职业”，那是一份感同身受的骄傲；但是我隐约有些担心，我们已经逐渐趋向稳定，可是这种建立在分离上的稳定会不会淡漠彼此的情感呢？很显然，鱼用行动告诉我，我这种担心是多余的；　　国庆节厂里只放一天假，但鱼坚持要来看我，不要说我放一天假，就算是放一分钟她也要来，我高兴的好几晚上都想着与她见面的那一刻的情景，想着她现在的模样，想着我们紧紧相偎，又想到了那一天的时间实在太短，想着我们的眼神苦苦相恋，怎么也不肯分别，从幸福的微笑到满面的泪水……想象竟是这样的不容抗拒；　　北京南站、国庆、鱼，这三个毫无关联的词够成了这几天所有的幸福之源，从我们厂到公车站走路要半小时以上，五点半下班，而去北京的公车六点是最后一班车，为了能赶上那辆幸福的快车，我一路不停的跑着，那辆车也似乎在等着我……　　到了北京，已经是七点多了，我跟本就不知道北京南站在那里，只好看站牌，问司机，可是一直到九点，车越来越少，我仍是在六里桥附近打转，不敢打的，因为当时我还没有发工资，钱仅仅是从家里剩下的几百元，我拿着地图，看了一下，六里桥离南站也不是很远，就这样，从九点一直走到一点多钟，天可怜见，我找到了南站，一个人群纷杂的小胡同里却让我感受到从未有过的平静……　　她是在晚上三点钟的火车，我在候车室找了个地方，虽然很累可却依然按捺不住那份激动，这二个多小时的等待让我不停的感受来自时间的折磨，当我在广播中仅听到邯郸二个字的时候，我似乎连脚步都迈不起来了，我往出站口冲去，那份心情让我体会到了什么是迫不急待，而鱼的身影出现的时候，她那双因为长时间坐车而迷茫的眼神也顿时亮了起来，她向我跑了过来，我看不清她是什么表情，更没有心情去理会自己是什么表情……当一直梦寐以求的人儿就站在你对面时，语言竟是那样贫乏。当我们手握在一起的时候，谁也没有说话，谁也不想打破那片刻的心的交融……　　先去天安门看升旗，去北大，去清华，我问她想去什么地方玩，虽然我对北京也不熟，她总是摇头，只是看着我，到了清华校园，她对我说：“坐坐吧，其实我那里也不想去，只是来看看你”，我当时听了这句平凡而真切的话心快跳到口腔中，我才不会去管这里是不是世界名校，我只要抱着她……　　在一起的时间永远太短，看着一辆辆去南站的车从我们身边开走，我们却等着那最后一班车，当她上车的那一刹那，分离的痛楚竟是这么强烈的撞击着我，空白，胸中所感到前所未有的可怕空白……我的心又被那带走了。我竟到了如此境地，对她的感情吞噬了一切，失去了她，我发现自己竟是一无所有。良久我才反应过来，发现自己手上竟然还拿着那给她买在车上吃的东西，我也坐上了回厂的车，一路上抱着那些东西，仿佛仍能感受到她的体温；每天回来看一看，谁说不能听到她的声音呢？我舍不得吃，有时候吃一点，又放下，就好象能看到她很开心的站在我旁边一样………　　日子又回到了坟墓中，仍是每天重复着百分之八十的事情，唯有思想还随着有关她的一切在跳动。时间是一个最优秀的魔法师，我们好象习惯了没有彼此的日子，习惯了想着彼此的日子，习惯了打电话的日子，我总是拿时间作借口不去看她，好象我的工作很忙似的，好象公司离开了我就不能运转似的……我只记得努力工作，却好象忘记了努力工作是为了什么……；　　　　　　外篇 三十五、梦断电话　　　　　　爱是一个动词，不是每天打打电话就行的，不是说想着她就相信的，爱更象是一种信仰，来的时候我们没有办法去拒绝什么，走的时候你更不要打算奢望留下什么，在爱的世界中，人的力量总是显得那么的力不从心，那么的孤寂渺茫……　　元旦快到了，今年的年也比往年的早，我们计划着她放假了就到这里来玩，这个计划也为坟墓注入了活力，我听这个消息真是高兴疯了，见人就说：“我老婆要过来了”，厂里面少数几个女同事，都帮我收拾着房子，给我贴着墙花，与我商量着每一张椅子怎么摆，虽然离她们放假还有两个星期……　　我耐心的等待着她放假的日子，越是临近，反而越是局促不安，这种感觉就好象第一次触她的手，就好象第一次吻她的脸，这么平凡的小事似乎会迸发出生命全部的激情……再过两天他们就要放假了，我问她什么时候来，她不安的告诉我：“她怕她妈不答应，一直都不敢说”；是的，我的脑中又浮现出她妈的影像，似乎连我的想像力也无法穿过她妈那堵墙，只要一想到她妈，我便所有的思维都缰硬，所有的激情都冻塞。但我是一个不见棺材不掉泪的人，我跟她说：“不用担心，我跟你妈说”；　　当电话里传出她妈的声音时，我明显感受到一股强烈的震撼，我告诉她我的意图，竭力的解释我有多么的爱她的女儿，她的女儿有多么的需要我，我甚至是苦苦哀求，可是都给她妈一笑否决，一个在心里种了十几天的梦，就这样在电话里夭折了，在这一瞬间，我的整个生命在失望中颤抖，我周围一切都在沉没，世界也好象随这个电话走向了毁灭……　　我挂了电话，人倒在床上，我没有办法接受这个现实，心里感到莫大的痛楚，往事种种在我脑海里不停的翻来覆去，那曾经欢笑与爱驻留的日子为什么会在今天变成眼泪？难道一切仅仅是过眼云烟吗？难道昨日的欢娱已经全然无存了吗？难道那时激荡的情怀亦已消失了吗？为什么正当我们渴望相聚的时候，却偏偏还要受到外物的阻挠？难道好事就一定要多磨吗？我甚至于会想：假如她母亲死了，会怎么样？她就会……，是的，我们便再没有阻挠，于是我想入非非，在这罪恶的想法中沉醉，直至到了万丈悬崖的边缘，才吓得胆战心惊地缩了回来；　　我知道她一定比我更伤心，我再次打通了她家的电话，她接到我的电话已泣不成声：“她叫我不要怪她妈？叫我好好照顾自己”，我还能说些什么呢？我唯有点头安慰她说：“我可以去看她”，虽然这句话我不知道说了多遍了，每次说的时候总是抱着见她的激昂，可是说完了之后却又归复平静……是我不想见她吧？不，绝不是……也许还是没有时间吧……　　第二天她又给我发了E-mail：　　老公：　　我不知道你能不能看到我的留言，但我还是来给你留言了。我知道你昨天一定很难过，我又何尝不是呢？枕着眼泪入睡，抱着痛楚续梦，太累……　　我又跟我妈说了，但我妈还是不同意，我妈并不是故意为难我们，她也有她的道理。本以为妹妹回来以后会支持我，但她问我如果他真的喜欢你的话，为什么这么长时间了他还没有告诉他家里人呢？他应该让他家里人知道才对。她们问我，“你们这样算什么？”我无言以对。　　我说的这些并不是为了说明谁对谁错，也许是因为各个地方的习惯不同，我妈只是因为担心我……　　一次收音机上报道说有个男孩子和一个女孩子相恋三年了，那个男孩子没有跟家里人说，但他说了以后，他家里人嫌那个女孩子家太远不同意，所以他们就分手了，那个女孩子很痛苦，她不想我和那个女孩子一样。　　我知道你对我很好，但是你对我的好只有我一个人知道，我妈他们不知道。我希望你能让他们知道你真的对我好，让他们放心把我交给你。　　昨天你还说以后有时间来看我，我不知道你说的有时间是什么时候，是明年还是几年以后？我真的不知道。　　你为什么没有告诉你妈我们的事我也不知道原因究竟是什么？是你怕你妈不同意？还是你已经说了，但你妈不同意？我也不知道。希望你能告诉我，好让我心里有个数。不至于我妈问起的时候我无言以对，好吗？　　我知道你有你的苦衷，但我也希望你能理解我，我妈有高血压，不能着急，希望你能体谅我。　　你一个人在外不容易，但我虽然不能去看你，我还是会时时想着你的，希望你能过的快乐，也希望我不会给你带来太大的伤害。忠心的祝福你！　　想念着你的老婆    　　2003年12月31日上午9：30　　　　　　外篇 三十六、爱开始畏缩　　　　　　当读完这封信的时候，我冷静的想了很久，我没有将我们的事告诉我妈，真以为是没什么大不了的事，想不到对她来说竟是如此的重要，如果她早告诉我，这点对她来说比我对她的爱更重要，我会毫不犹豫带着她走访我家的每一个亲戚；当我看完这封信的时候，我更多的是生气，信的字里行间她开始与她家人那愚蠢的世俗思想连成了一片，她开始恢复理智了，毫无疑问，理智是爱情天敌，虽然我也知道理智有可能是爱情变成婚姻的点金石……　　我不知道是怎么想的，这几天我都没有跟她联系，虽然我知道那个电话完全不能怪她，但我不得不去想她家里的种种阻挠，爱一旦注入理智，那所有的问题都突现了；一个接一个莫名其妙的想法接撞而来；至到再次收到她的信：　　老公：　　今天还是没有看到你的留言，我不知道你现在究竟怎么了？我真的有点担心。　　本来我今天上午是不用值班的，但我怕你今天上网，所以我来了，但终是没有见到你。我这个人有什么事总喜欢往坏的方面想，所以我这几天想了很多很多，什么都想过了。前天晚上做了个梦，醒了之后哭了很长时间才睡着，我也不知道是怎么回事，可能是白天想的事情太多了吧。　　我很希望你能没事，有事也一定要告诉我，不要什么事让我最后一个知道，你要知道我是很小气的。我是会生气的。如果你这段时间是想通了一些事情，也要告诉我，让我明白，不要让我像个傻子一样蒙在鼓里。　　希望尽快看到你的留言，知道你的消息。　　担心的老婆　　在信里面她也已经感觉到我的反常，她也一样是像我般的胡思乱想，我们彼此在用思想折磨着自己，面对着她家里人的防线，我不敢再向前迈一步，我甚至于想要放弃，想要逃避，毕竟像我这样的平凡人，放弃，逃避才是我们生活的主题……也许你们会天真的以为，“只要相爱，其它一切都不是困难，除非不爱了，才能拿这些来当作借口”，是的，我也一度的这样认为，可是今天真的发生在我身上了，我还能继续这天真的想法吗？　　我没有理会这封信，第二天，我又收到了她的留言，只有一句话：“老公，我感冒了……我好想你……”　　我那用理智堆积起来的绝情在一刹那间烟消云散，我能感觉到这句话的暖暖情意，我能触觉的到这句话缕缕思绪，我拿起电话，拔通了那个在梦中拔了无数次的号码，里面传来了她熟悉的声音，我没有说话，我无法向她解释我为什么不给她留言，我无法告诉她我当时有多么愚蠢的想法。　　她在电话里哭了起来，虽然我没有讲一句话，可她知道电话这头一定是我，我开始斥责我自己，却依然骗着她，我这几天没有电话卡了，她很相信我，她哭着说：“她就知道是我没电话卡了，她说我不可能不理她的”，她就是这样义无反顾的爱着，她问我：“看了她的留言没有”，我继续着我的谎言：“这几天都没有上机房”，就这样，我们又好了，好象比以前更好了……　　但经历这样风波，虽然平息了，伤口是不痛了，可是那伤口却是始终存在的，总会让你在不经意间想起，似乎还能感受当时的血而隐隐着痛，我知道，理智开始在情感的路上占了上风，几天后，我又收到她的信：　　老公：　　我今天值班，每一到值班的时候就特别希望你能在我身边，等我下班了可以来接我，送我回家，但都是我的奢望，每次值完班都要一个人在漆黑的马路上穿梭，真可怜啊！！！！！！！！！！　　我现在还没有吃饭，不过有点饿了，没办法，只有等下了班回去再吃了，有没有心疼啊？我逗你玩的，我是很饿了，但我带了吃的了，所以我一会还可以吃，不用担心我了，我会照顾好我自己的。到是你，总让我担心。　　我觉得时间过的挺快的，一个星期一个星期很快就过去了。我也不知道什么时候才能见到你，如果你现在能出现在我面前就好了，我会很高兴的。　　你知不知道，那些天没给我打电话，我有多担心，直到你给我打了电话以后我才放心。那几天，我什么都干不进去，光顾着担心你了。而且我那几天感冒了，头疼的很厉害，我好希望你能突然打电话给我，安慰我一下啊。我本来就担心你，加上头又疼，就更疼了，可惜你都不知道。是不是很可怜啊？　　本来今天是没时间上网了，但我还是想跟你说几句话，所以我还是来了。我今天心情不是很好，也不知道究竟是怎么回事，所以也想对你说，又给你带来负担了吧？我心里总是藏不住事，不管好的不好的我都希望有人来分担，你愿意吗？会不会觉得我很麻烦啊？　　老公，我很想见你，怎么办？你现在要是在我身边就好了……　　爱你的老婆　　　　　　外篇 三十七、梦在继续　　　　　　当写上一篇的时候，我曾尝试将自己写的好一些来博取大家的同情，但是我不能，这就是我，我必须承认。在写的过程中，我可以毫不夸张的说，我是用自己的泪和血哺育了这篇文章，每一个字都好象是在我爱的人面前忏悔一样，虽然我知道现在所做的一切都于事无补，但我希望可以通过这篇文章来了却一段情缘，把自己仍在回忆的陷阱中挣扎的心灵解救出来。　　有很多看过我文章的朋友都问过我相同问题：“这篇文章的真实度有多少？”，我无法回答这个问题，在小说中我将自己的所有欢乐、兴奋和希望衍变成痛楚、烦恼和绝望。这一切的一切都倾注在猫这个小说人物身上，在心灵上我从未有过如此的真实；而相反，从文章的开始简单的叙事一直转化为独白来表达自己内心情感的变化，我极力去营造一部浪漫主义的爱情小说，反复甚至于说有点冗余的刻划猫的内心思想。　　首先我要强调的是猫对鱼的爱是不容置疑的，他希望能和鱼一起，可是却从来没有想过来自现实的冲突，甚至逃避现实，他觉得他的梦想才是唯一现实的东西，而他却又是一个普通的不能再普通的人，他没有本事，虽然他读过大学，他在情感上自卑是占据主动的，所以和鱼的妈妈的那次通电话，可以说是整个爱情故事的转折，也可以说是猫受到的第一次打击；这个电话无情的将猫所有梦想粉碎，一下子将他拉到现实，使他无法再去面对鱼的家人，可是他又是那么迫不急待的想和鱼在一起，这种种的矛盾激化着小说情节的发展……　　这算是我对已写过的文章所做的评价吧……我很感谢每一个能静下心来听我倾诉的读者，也许这篇文章能让大家感同身受，对猫和鱼的命运洒下一声声叹息，也许你可能是其中的鱼或者猫，正承受着他们的烦恼，那我希望这篇文章能给你带去一点安慰，当您正承受寂寞时，当您正在埋怨命运时，不凡让这篇小文来陪您片刻！　　当天晚上，我给我妈打了电话，将关于鱼的种种和盘托出，我妈很耐心的听着我所说的每一句话，不管在什么时候，对我妈我只有感激，我妈并不发表任何意见，她说：“我已经长大了，如果自己觉得应该做的事就可以放手去做，那怕是碰的灰头满面，不是还有妈吗？”，我听到妈的话，那强忍在心头的种种矛盾终是化成了泪水；　　我跟我妈说：“她是个好女孩，我不想失去她，我很爱她，可是仅爱又有什么用呢？我什么也不能给她，甚至于连去看她这样一点小小的心愿也不能实现，她也很爱我，可是面对她家的阻挠，她又能抗拒到何时呢？”，我妈听了久久不语，几天以后，我就收到了我妈从家里寄过来的信，信中开头便写道：　　“作为一个男人，从一出生就肩负着给自己爱的人幸福的使命，妈让你读书，无非是想让你是这个使命的驾驭者，而不是成为这个使命的奴隶，如今你明白了什么是珍惜，什么是爱，那你空有想法有什么用呢？空有承诺更是只能给人以伤害；年轻没有失败，好好去做自己想做的事，累了、痛了，就回家看看……”　　我从这封信里提取了无穷的斗志，在收到这封信的当天晚上，我就给鱼打了电话，并高兴的将信一字一句的念给鱼听，希望可以解除她的顾虑，当她听完这封信的时候，我似乎能感受得到她胀红的小脸洋溢着幸福，她喋喋不休的给我讲着最近她遇到的所有事，甚至是连隔壁家的一只小花猫被老鼠咬死也煞有其事的讲给我听，我们在电话感受着彼此，仿佛世界上所有精采都浓缩在这小小的电话里，时而畅笑、时而沉默、时而轻语，时而大叫……梦又开始延续……　　　　
　　外篇 三十八、再临邯郸　　
　　对大部分人来说，打电话是一种需要，对我来说，这是一贴药剂，或说是一种生活。我们事无匹细的都会向彼此倾诉，仿佛一天中除了打电话便似乎全是无用的事。我总是在后悔过去没有好好看够她，此刻除了电话里的声音，脑子里即是她的身影，什么也不能使我分心。每天都会在电话里找到第二天生活的动力和从未有过的充实。　　然而，我发现鱼有时抑郁不乐，身体也越来越差，经常听到她的咳嗽，甚至是在电话里很长时间的沉默，我问她什么原因，她回答我说：　　“我很想你，我们有近四个月没有见面了，你能过来看我一下吗？那怕是一眼也好”，换下来是我的沉默，我曾三番二次的向表哥提去请假，可是越到年关，事情越多。所以更多时候我是会骗她，说马上就去看她，每次她听完这句话，我都能感到她像个小孩子到得自己想要的玩具般的兴奋，但她不会问我具体的时间，她似乎知道我也只是说说，可对她来说这便足够，她有时候会叫我一遍一遍的说这句话，仿佛要把这句话种在心里，长出个梦来……　　可是不知道从什么时候开始，她竟然偶尔不接我的电话，而且每一次电话，我都觉得她讲话的语气是那么的吃力，还带着不停的咳嗽，她告诉我，只是小感冒，叫我不用担心。于是我还是向以前那样给她讲讲我身边的些许小事，或是在网上看到的几个好玩的笑话。他一次比一次平静，平静的近乎冷漠，我感觉到事情的不对，可是那里不对我又无从得知。　　很多次打电话都是我一个人在唱独角戏，我整天无缘无故的问自己：“到底我是那里做错了？”，神精质的想着：“也许她生病了，一定是这样。”不一会儿又会想着：“要过年，家里可能有很多事将她忙坏了”，但是这些杂乱无章的想法只会在我不安的心灵上火上浇油。我开始变成脾气暴燥，觉得世间的一切，连最小的东西都在故意与我为敌。不知不觉的拿起电话，莫名其妙的拔号上网，经常是一拔通她家的电话却又赶紧挂上，我怕，怕她那没有温度的语气；　　最后一个电话是她妈接的，当我听到她母亲的声音，我觉得全身颤粟不已，以至于让我以后只要一听到她母亲的声音就好象有不幸要光顾我一般：“小周，你以后不要打电话来了”，这句话就好象闪电落在我脚下一般的让我震惊；后面还说了些什么我一句也没有听清的挂了电话。我必须马上动身去邯郸，一刻也不能停留，不然我会疯掉了。　　我跟表哥请假，我告诉她，我必须去邯郸，那怕你开除我，我需要两天的时间；　　他也感到我这次的决心不可动摇：“可是现在已经很晚了，可能没有火车？”　　“我可以等”，我觉得我现在必须让自己的心是在为鱼而跳动，让自己的行为是在为鱼付出，这样我才能稍微平息心中的极度烦躁……　　看到了邯郸好象又恢复了希望，我想鱼一定是因为我很长时间没有去看她了，才耍小孩子脾气，太长时间没来了，时间长的我竟然将她家住在那里都给忘记了，那她要忘记我也是应该的了，想到这，才聚集起来的稍许兴奋又消失的无影无踪了……　　庆幸现在的交通方便，只要你说出地址，就没有找不到的胡同。我来到了她家门口，想给她一个惊喜。　　　
　　外篇 三十九、反复无常　　　　　　荒缪，荒天下之大缪！滑稽，滑万物之大稽！她母亲竟然用我们的属相来当作拒绝我们交往的理由，说什么鸡狗不合，我将来会欺负她。这到底是那门子的逻辑？也罢！也罢！也许这条理由还不够充分，她母亲还说找了街边的王二麻子算过我们的八字，说什么八字相冲……我听到这些，颓废的倒在她家的沙发上，只能感觉到自己心灵的颤抖，我如一个死人般目无血色的望着天花板，而鱼却躲在家里连见我一面都不想。　　她母亲说什么我真的不在乎，可是鱼的那怕是一个极其微妙的功作都可以将我的灵魂彻底的催毁，我没有办法在这没有鱼的房子里呆下去，她母亲的话还在我耳边激荡：“你家在南方，我们家在北方，你到底用什么来让我放心将女儿交给你呢？”　　“是的！是的！我是一个没有用的家伙，我给不了你女儿什么，她可能只会跟着我受苦，那么就让她留在家里享福吧”，我故意的大声的说着，我想这句话能伤害躲在房里的她，但最起码能让我感到她还是在意我的，我咬紧牙关不让自己哭出来，尽量装着满不在乎的从她家走了出去，宁可说我是从她家里逃了出来。　　回到厂里，我借着工作、喝酒、打闹和习以为常的事的来消蚀我对她的迷恋，有时候我甚至于想恨她，但这种想法一浮现在我脑子里就马上遭到自己对自己的辱骂。这仍远远不够让我忘了鱼，反而思念在与日俱增。　　“我们的爱情不应该由她母亲来宣判结局”，一个星期过去了，我为自己找到了一个绝好的借口，又拔通了她家的电话号码，“是鱼、鱼、鱼”，我拿着电话不停的向天祈祷着。形形色色的感觉让我拿电话的手在不停的颤粟，直到当我听到鱼的声音时，那跳到嗓子眼的心已呼之欲出；　　她想往常一样，能从的呼吸中感觉到我的存在：　　“你说呀，只要你给我一个理由，那怕这个理由是天底下最滑稽最荒诞不经的事，我也会信以为真”，我在心里默默的想着，可电话中一直沉默……　　“是你吧，猫，” 她说，“我知道你一定会打电话给我的，因为我想你了，你不会仍下我不管的”，她在电话里抽噎着　　“你还好吧”，我用变了调的声音问道。她哭了声音更大了，我无法忍受她独自一个人的哭泣，她的每一声哭泣都胜过世间任何对我刑法，我不再需要她为什么不见我的理由，那些理由有眼泪来的真实吗？　　我再也控制不了我自己：“鱼，我不知道你上次为什么躲在家里不见我，不过我知道的是，我已经离不开你，你知道没有了你的日子我是在怎么生活吗，我每次睡下就不希望醒来，我每次喝酒就不知道停下，鱼，不要不理会，那怕你真的不要我了，也不要跟我说，让我可以想你，让我可以跟你打电话，你就当是在可怜一个得了绝症的人而对他欺瞒病情”　　眼泪似乎又将我们联系到了一起，可是这种好日子并没有持续太长的时间，大约一个星期过后，她又开始不接我的电话，我不知道她是不是把折磨我当成了一种游戏，你不会明白我当时的心情，给自己的心爱的人捉弄，世间还有比这让人更难以忍受的事吗？我热血似乎要撕裂胸口，我会半夜起来不停的围着厂里打转，借着躯体的疲倦来消除我当时的过度的亢奋的心。　　我拿出了那藏在箱子里早已忘却的日记本，写下了自从有了她以来的第一篇日记：　　一月一十七日                    阴　　北方的天气不是很冷,可是我却不是很好,不知道是怎么回事,总觉得事情在向不好的一方面发展,在聚少离多的日子里,有多少爱能够受得了寂寞呢?一会儿冷、一会儿热的她让我的精神处于极度紧张中。不知道是不是找不到以前的感觉,我觉得她的语气好冷,冷的让我从心里面颤抖,而眼泪也似乎在肚子里结成了冰.　　她不在我身边的日子里..虽然时间大多被思念所占据,可只要想起她,心中就会燃起无穷的斗志.而每次的电话,我都觉得我们离的是那么那么的近,可是现在…….　　我不知道该怎么办,很无助.我更不知道她想让我怎么办,只要她说出来,我想我都会马上去做的,可是她什么都不说!甚至现在连我的电话都不接，我像是一只扑火的飞娥,追求是真的只是一瞬间吗?好多时间,我都想把话说明了,但我怕,怕说出来就什么也没有了.我由衷的可怜我自己.　　每天总是有那么多的叹气,做什么都没有心情.只是想着上网.看看信箱.虽然我知道绝对不可能会遇到时她,可坐到电脑前.就不由自主的拔号.　　我告诉她,我的头很痛..她好像没有听到一样.电话要结束了,她也只是淡淡的说着,努力工作.呵呵!努力工作..我觉得是一个最大的讽刺.对这句话让我从心里生厌.　　有人说在大学里的爱情就像雪一样…..当太阳出来的时候,总是会化的…现在是不是太阳出来的时候了呢?　　很想回到武汉,最少到了那里我还能痛快的哭一场.更想回到学校……还记得曾几何时豪言壮语的说,老子出了这个鬼校门,就再也不回来了.　　活在回忆中的我好累.是她用爱将我从梦中唤醒.现在我似乎又在向梦靠近.可是她又在那里呢?现实好可怕,没有了你,我怎么做个勇士?　　有了她以后,我不只一次的问过自己, 人活着到底是为了什么呢?我找到了我该亘久珍惜的东西.我小心翼翼.演着我从未演过的角色。渐渐的我开始懂得珍惜，我开始注意我身边发生的事和人，我第一次感受到我妈妈为我真的付出了很多，我妈妈告诉我，说我长大了，是的，我想我是学会了爱。原来爱别人比爱自己更加的幸福。我更加的学会了感激，感激让我和所有人的关系都处理的很好。　　可是现在为什么会变成这样呢？为什么呢？是不是我给她的压力太大？人的感情真的是很脆弱，就好像纸一样的薄，经不起任何考验。现在的我害怕给她打电话，可是又总是想着给她打电话。　　我想是我该面对的时候了，不管结果怎么样，我都会永远心存感激.因为她真真正正的爱过我一个如此平凡，毫不起眼的人。因为我真真正正的爱过她，爱的是那么的投入，迷失了自己。　　　　　　外篇 四十、分手　　　　　　当我还在想着怎么跟鱼说说我的感受而不伤害到她时，我收到了鱼的来信。　　猫：　　“我们分手吧”　　这几句字一目了然，渺渺数字有如匹雷一般在我头顶轰炸着。我感受到周围一片黑暗，周身麻木，血在我胸腔中不停的向外冲击着，就好象匹浪一阵一阵的冲击着堤坝一般，但是我没有哭，血液涌上我的眼睛，让我欲哭无泪。　　我知道有很多恋人乃至于很多夫妻，当他们生活没有了激情，就会故意吵架来制造浪漫主义的紧张气氛，我希望我们也是。　　我拿着手机可是却到处找着电话，心中完全没有了主张，像一个没头的苍蝇在寻找着安全的地方，殊不知安全对它来说已然无用。终于发现了那给自己握的身形扭曲的手机，但是一切真是只是多此一举，她今天离开我的决心就好象昨天爱我时的痴迷一般，没有半点回转的余地。　　“我不能选择最好，是最好的选择了我”这是我读泰戈尔诗中感受最深的一句话。不为别的，只因为有她！　　今天，不竟唱起的赵传的歌。“哈哈，我终于失去了你！”笑声中全是苦涩在激荡。　　这一晚上电话里她什么也没有说：只是哭、只是哭！！　　“为什么离开我的你是如此的痛苦，而你却偏偏做这个痛苦的决择呢？你是否想用眼泪告诉我不得不离开我的理由；你是否想用眼泪来骗我原谅你；你是否想用眼泪来当借口？你并没有欠我的眼泪，就算哭，也应该是我哭”，我大声的宣泄着自己的感情，完全不再理会那头在电话里只有哭声的她。　　之后又是沉默，我们静静的听着彼此的呼吸，眼泪流了一地。什么也没有说，我又想她一定受了很大的委屈，一定是她家里人在为难她？这一晚，我一直没有睡，我问着自己，为什么？两个人明明相爱，可是为什么又不能在一起，是天意还是人心。 当初喜欢她的时候，总以为没有什么能够阻止我们在一起。没想到没有任何原因我们就分手了。难道说我们恋爱本身就是错误吗？我不相信……　　从她母亲的态度上我就一早预料会有今天这样的结果，可一直不敢面对现实，我思讨着：一定是她怪我这么久没有去看你，说的气话。我反复的安慰着自己。我曾经跟她说过：“永远不会放弃她”,但是如果她提出的,我会同意.所以这一晚我又时时的嘲讽我自己。有时好想恨她，可是不行，真的！对于她，我只有祝福，深深的祝福。因为我知道不管恨一个人还是爱一个人其实都是因为在乎这个人，所以我不会去恨一个我在乎的人，那样太难受了，我希望她能过的快乐。　　一想到她我就开始写日记、眼泪一次次将日记本打湿，心情并不能随文字而放下。几天之后，我申请调岗，我不想一个人静静的待在机房里面让她的印象来占据我的思想，我要去当工人，去做最重最累的活，当我把这个想法向我表哥提出来的时候，他完全被我的想法给惊呆了，但是他还是满足了我这个小小的要求，前提是：机房有事，我必须随叫随到。　　当生活中的一切都好似恢复常规以后，新的一天对我来说和以前并没有什么两样，我会像其它工人一样说最粗鲁的话，然后报以最粗犷的笑声。我会抢着最重的活去干，让三钠这种化学产品喷的我一身白色，烧的我皮肤上全是疤痕，我要用肉体上的痛楚来强烈的抵制着来自精神上的催残。晚上我害怕一个人在家里，当夜色笼罩，所有的空虚与寂寞总会不期而至，更害怕还能清醒的躺在床上。每当我一个人的时候，一股很强烈的念头就在我脑海里盘旋着，像个驱不走的精灵一般：“我想去看看她，对了，我应该去看看她，我们不会就这样结束”于是我又泪水盈眶。　　每天思想在矛盾此起彼伏，我好象明白了要面对这个残酷的结局,就象我当初勇敢的追求幸福一样,也要勇敢的选择离开，我再也不得不接受这个现实，每天有如垂暮的人想着自己一生故事，我关着门想着和鱼一起走过的风风雨雨，毫不掩饰自己的伤心，在房里痛快哭了又哭，我希望哭过以后就可以忘了你，可是不能。　　几天以后，我又给她打了打了电话，电话中她的语气是那么的迟缓，可是又是那么的坚决。　　结果很明显，她比我坚强，决定了的事就不会改变。她对我说：“永远会把我当成最好的朋友”；　　事后我大笑不已，“好朋友？”临尾又哭着问我：“我会忘记她吗？”“我会她把你当成朋友吗？”好象她有莫大的委屈一般，这又让我心痛不已。我的思想因她的离开而停止，我好象大声的说我会马上忘记她而找到新的女朋友，这样是否可以多讨回一些眼泪……她跟我说：也许我们没有缘分，或是说有缘无份，这些话就好象她母亲说我们八字不合一样的让我无奈……　　好多次我都梦到了鱼，可是清晨醒来，我总是呆滞坐在床边，想不明白为什么我会待在房里，而不是和鱼在一起。　　二个星期过去了，这恐怕是我所忍受的最大极限了，去看她的念头一日胜过一日：我终于忍不住又穿上了行装：　　　　
　　外篇 四十一、好冷　　　　　　好不容易才下决心，把我和她从武汉分开时的那个茶杯给带上，希望这小小的事物还能挽救点什么，把她送我的护身符握在手心，我不知道一个没有爱的护心符是否还有护身的作用。　　下午六点的火车，到邯郸的时候已经晚上十一点了，我给她打了电话，告诉她：“十二点我会在她家楼下等到她下来为止”，她听到电话还没来的及反应过来，就给我挂了。打完电话，我心里不再惶恐，甚至是满怀希望，因为电视上都是这么演的，男主人公在楼下等女主人公，那女主人公一定会被感动，我想这一招用在我身上也一定行。　　花店都已经关门了，一个好心的的士司机带着我找那还没有关门的花店，在十一点多钟找花无疑于和冬天找花一样，越找越让人寒心，最后付了一百元的的士费还不得不装着很感激的样子对他说声谢谢。　　万籁寂静，只有冬日的寒风在肆无忌惮的宣泄着它们的不满，离十二点越来越近，我像是一个死囚走在赴刑的路上。　　不停的看着时间，十二点到了，她没有下来……我想，她一定是想试试我的诚意，电视上面不都是这么演的吗？为了保持体温，我不断的在楼底下走着，几乎是每分钟都在看着那跳动的时间，看着楼梯门口，多么希望她能出现在我眼前，一直等到一点钟，她家灯还是亮着的，这让我有了等下去的幻想，我不能退缩，坚持……我提醒着自己；　　二点到了，我终于忍不住了，又拿起手机给她家里打电话，可是没有人接，怎么会这样？为什么到了现在，她还不接我的电话，如果不肯下来就说呀，为什么叫我傻等呢？冬日的夜空并不让我感到寒冷，只有失败在我心中涌现，我不停的问着自己，到底是我那里做错了，让她如此的痛恨我，竟连告诉我一声叫我不要等下去也不愿。　　在这死寂一般的深夜，只有路灯闪烁着惨白的光芒，寒风是一剂治我心灵的药，让我体温和心的温度不至于有太大的反差。树木裸露着树干，偶尔还会传来汽车喇叭的惨叫声，它们也似乎在抱怨这世道对它们太不公平。　　一直到凌晨四点，她还没有下来，希望已一点一点的流逝殆尽，我走了，拖着僵硬的脚步，拖着彼惫不堪的身体告别了这个没有温度的地方。　　但这次我必须见到她，我要看看没有了我的她过的怎么样，第二天，我买了一些东西直接按下了她家的门玲，她母亲开的门，看到了我，面容有点扭曲，似乎显得痛苦。但此时的我只有冷漠，不会理会这微小的一丝变化。　　进屋，我听到鱼的声音，她和一个男子在她房里小声的说着什么，这一瞬间，我仿佛全明白了，如果我看到鱼现在是身处困难，如果我现在可以帮她，或许我会原谅她，就起码我不会恨她，但是我看到她似乎很幸福，妒火中烧的我一把推开她的房门，她在床上躺着，脸色不是很好，而旁边的那个男的完全给我没有礼貌的举动而杀得措手不及。　　“你出去吧”，鱼对着那个男的说着……屋子里只剩下我们两个人，　　“为什么？为什么昨天你不下去看我”，我咬着牙跟恕视着她……　　“那么晚，太冷了”，我不信这两句话是从她嘴里说出来的，　　“是的，真的很冷”，我淡淡的说着：“祝你幸福，我走了” ，我想我是应该走了，一切都已经明了，再待下去我的尊严在那里呢？我要用不顾一切的来焊卫这所谓的尊严，就好象我曾经不顾一切的爱她一样，我要告诉她，我要欺骗我自己：“没有了她，我还是行的”；　　此刻，我心里充满着万千的思绪和不尽的感慨，往事就好象利刃一样不停的在我那还流躺着血的心上展现着锋芒，我强忍着眼泪，以虚伪来假装坚强……　　“多坐一会吧”，其实我真的不想走，我真的希望她能把我留下，但是这次，我决定选择走了，那怕我还爱着她；　　“不了，赶火车”，我说出违心的话，只是不想再待下去，因为我真的不知道再待下去会怎么样，最起码要趁我眼泪还没有流出来的时候走……　　他没有说话，或许是她默许了我的离开，转身、起步、开门，每一个动作我都做的很小心，我怕，怕大一点的功作都会点燃眼泪的导火线，怕让她看出现在的我是多么的离不开她，她并没有送我，这样很好，真的很好……我知道我成功了，我没有哭，可是不哭又代表着什么呢？　　坐在火车上，我看着邯鄣在一瞬间被甩的老远，戴上墨镜，闭上眼睛……耳中依稀响起她的话：“我从来就没有爱过她”，她将这句话强加我的身上，让我无法所驳，如果我承认我不爱她能够让她更好的生活，我也不准备反驳……　　有多少次我按捺着内心的冲动向她解释我爱她有多深……可是不爱了，语言还有什么用呢？　　又有多少次我想让她再给我一次重新来过的机会……可是那还在溢血的伤口是否能再承受爱的锋刃？　　恋爱是容易的，结婚是很难的，相爱是容易的，相处是很难的，决定是容易的，等待是难的……也许当我找到一段新的感情，或许我要找的只是重新开始一段感情的勇气，我会告诉她：“曾经我真的爱过她”。　　或许鱼离开猫才是这个故事应有的结局　　我舔着那还在流血的伤口　　想着你历历在目的容颜　　当爱迷住了我的眼　　我还用什么言辞来争辩？　　难道大学里的爱情　　注定都要被现实所淹没　　所唾弃……　　　　　外篇 四十二、罪的第一步　　　　　时间并不能将所有的事情遗忘，反而应该记住的欢乐却是一去不返，而最想忘记的爱人每天不停的在自己的眼前遥晃。　　这么多天过去了，我开始觉得自己习惯了，与其说习惯还不与叫放纵。曾经走过那么多坎坷，可现在却平淡得好像一盆水．我不断的问自己是我变了还是她变了？忘记了我们曾经爱得怎样艰苦和热烈。是否产生那更多是的熟悉之后的厌恶和绝望的平静．但是我知道不是。因为我们还深爱着彼此，彼此都在沉默中看着对方，祝福对方，希望对方过的很好。貌似相安无事的折磨着彼此，慢慢的走在那没有任何缚束的思念中。　　渐渐的我开始对这个世界上一切东西都失去了兴趣，更是对那叫作爱情的东西绝望透顶，我甚至认为现实世界中所谓的爱情只不过像那曾经盛过美酒的空瓶子一样，毫无意义。但这个时候的我在CBBS论坛认识了另一个鱼；她的网名叫“后来”，我开始将自己的眼泪与心酸一股脑儿的仍到她那里，对她的鼓励与安慰充满了感激，于是我又有了期待与憧憬，每时每刻不停的上网；希望可以看到她的身影；不停的写作！希望可以让心情随着手指流到健盘，流到天涯海角，更重要的是我希望能看到她那暖暖的回复；这是与我现实中的态度和看法是大不相同的．我明白，我把一种对现实的逃避和向往都融入进了她的语言之中，因为现实让我的心太累、太痛，所以我越是离开现实就越接近和热爱她． 　　每天早起，都要到论坛去看一下，看一看我的文章后面是否有她的回复，她每次都不会让我失望，这些短短的回复里面装载着我的心灵，装载着我的寂寞。因为离开了自己深受的人，就好象把自己一度放在她身上的心又得以收回一般；　　这样一直都由她保管的灵魂又得以回到自己身上，可是我却不再习惯拥有它，有如它已经受了魔法的洗礼一般，再也不是我原先那潇洒的心、里面有了一种永不磨灭的情感因素，有了一种难以忘却的记忆情怀，又有一种叫思念的东西将它牢牢缚住，让它再也展不开翅膀、让它只能呼吸着泥土轻轻的抽泣。命运安排我们相爱，难道仅仅是为了让我这颗心惶惶不可终日吗？　　我不甘心，真的不甘心，人在她狭隘的爱情受到伤害时，那所有的爱就会激化成恨，是的，我恨她，有时我会想我在她家楼下等她的时候她可能正在和她母亲谈论着：“看一个怎样的傻子呀，我当时怎么会喜欢她呢？”，每每想到这，那恨的火焰就烧的更高了。　　我卑怯的滥用着这种情感，并且让它在自己的心中根深蒂固。以至于看到后来给我一封信，我便开始了罪的旅途。　　我带着目的的给她回了一封极端虚伪的信，希望她可以成为我的女朋友，并且是用我和鱼的公共信箱发的，以前我们就是用这个信箱来装载思念，可是今天我要用这来伤害她：　　信的内容是这样的……　　首先很谢谢你对我文章的赞赏！看到你在信中提到刚毕业时的所遇到的艰难，我深有同感；　　我去年7月在武汉毕业后，就一直尝试着希望自己能在武汉留下，毕竟在那里待了好几年，有很多割舍不下的东西在里面，我带着我女朋友的梦，在武汉可谓是费尽心力，可是终究社会容不下一个不学无术的家伙。　　毕业后、方知在学校的时间太短，因为玩的太多！最后没有办法，我女朋友回到了家，在北方，而我家却在南方，天南地北！让我不得不继续追梦来到北方，现在北京勉强度日，不停的拾起在大学里面掉到的东西，方知后悔。不停的受到同事的排挤，方知艰涩，每日象疯了一样的要顾及到每个人的感觉，早已没有大学时的坦诚与率真！只有一个人坐在电脑前才能够清醒的面对自己。　　现在我女朋友也甩了我。我曾一度的想着要回家，在那里我或许可以找到眼泪；想回武汉，在那里或许可以找到失去有回忆。可是我那里也没去，因为我不象你，我是个男人，从出生就注定背负着使命，就是给自己爱的人幸福，不要让爱自己的人失望！　　其实社会就是这样，人与人之间难以相处，心与心之间存在隔膜，可是只要一个人当趟在床上时还知道什么是真正的自己，那一切也就不重要了，只要在受伤以后还有一个可靠的肩膀，还能够痛痛快快的哭出来，那也就知足了。　　我不想劝你去适应社会，因为那样做我不知道自己是不是在犯罪，但是我想告诉你，人是不可能改变环境，而当你以为你改变了什么时，其实殊不知改变的确是自己，努力去做自己想做的事，而不在乎结果，坚定不移的去走自己的路，而不在乎有没有人与你同行，带上爱着你的人的祝福，一路上就再不会有苦；　　呵呵！我好象是在劝慰自己，大概是好久没有人劝慰过我。再一次谢谢你的信，因为每一封信中都有一颗心，我喜欢“信”这事物，正如我现在喜欢酒一样。I wish the light breeze would carry my best regards to you!　　猫　　我想这封信尚且还能打动人吧，我希望可以通过这封信让她来可怜我，那怕就算是仅仅是在网上，她是善良的，她真的是从此以后每天给我的公共邮箱发一封信来安慰我，我内心充满了罪恶的感激。　　我将这些信全部保存在邮箱，我知道鱼一定会看到，就算她不在乎我了，我也想让她知道，没有了她，我过的很好！！！这种虚荣的忿恨心理在作怪，我每天不停的和后来聊着天，一步步的将这个善良的人儿引入我要达到的目的中，像一个醉汉一样，陷入神经兴奋之中，甚至想着鱼知道我有女朋友后痛苦的样子，有时也不禁对自己扮演的角色而自责，但这种自责也是转眼即逝。　　　
　　外篇 四十三、放下　　　　　　我的目的好像是达到了，我收到了鱼的留言，留言里满是酸痛，而看到这些言辞的我更多的只有幸灾乐祸，甚至还出现可怕的成就感；“后来”给我的信依然是每天一封，这些都给了我很大的想象空间，让我这因失去鱼而一度空虚的心又仿佛给塞的满满的。虽然每当到了晚上，总是会问自己做这些愚蠢的事到底是为了什么呢？这样做有意思吗？但第二天我还是持续不断的延续着我所做的一切。　　几天之后，鱼也许是看我没有反应，她又给我发了留言：“问我是不是要别人给她家打过骚扰电话”，我终于又有了她的消息，这难道就是我一直追求的吗？我抓住这个机会，因为根本就不是我打了，我必须痛责她，好象为了找这个机会我等了很久似的，但是也不能太过，因为我要保持风度，我必须用行动来告诉她，她现在对我来说是一点也不重要了，于是我给她回了一封信，说出了我窝在心中想说而又一直没有机会说的话：　　在你的想象中我是一个那么无聊的人吗？你希望是我吗？我不知道你现在怎么在看我，总之看到你的这封信，我很伤心；原来在你心中，我一直就是一个无聊透顶的人。一个只会叫别人给你打骚扰电话的人，而不敢自己和你说话的人。　　不错，我可以告诉你，我是还爱着你，所以我一直放不下，一直没有给你打电话，因为我怕，怕听到你的声音，甚至是怕想起你，你知道我并不是一个坚强的男子汉，我只是一个南方的小男人，我很喜欢哭，很小气。小气到你和别的男孩子笑的太大声，我都会不高兴，这你是知道的。所有我怕，怕打电话给你，怕你会告诉我你已经有了男朋友，怕自己再次陷入对你的思念中。我现在已经找到了不再想你方式，白天一个人的时候就胡思乱想写一些不知所谓的东西，晚上就跑到同事家去看电视，喝酒，直到累的不行了，躺着就可以睡！　　我至今仍不知道我们俩为什么分开，是现实给我们太多的冲击?是我不够爱你?不过事到如今，都已经不重要了，因为结果是我们已经分开了，理由已经不重要了，我真的有好多好多的话要跟你说，可是我不知道你是不是忘记了我，是不是有空来听我的唠叨。要忘记一个自己曾经爱过的人好难！我不知道再给你写信或者打电话会不会打扰到你正常的生活。我希望你过的开兴，却又怕你过的开兴，开兴的忘了曾经你的生命中出现过我，虽然我们不能在一起了……但你的思念对我来说是永恒的财富。　　我每天仍不停的打开邮箱，希望可以看到你给我的信，但是又害怕看到你给我信，还好，你没有让我失望，分开三个月了，你给我写了三封信，前二封是祝福我有了网恋，当我看到信的落款是:&quot;友、鱼”，我的心好象猛的被抽了一下！但更多的是哭笑不得，网恋是什么?是现实的延续吗?还是和梦一样的虚无漂渺?第三封信就是问我是不是给你打过骚扰电话……是的，是的，你就当是我打的好了，你知道当我进邮箱看到草稿箱里多了一封信时，我有多高兴吗？我不敢看，可是又迫不及待的想看。我到希望自己永远没有看这封信，这样，我可能会抱着这封信做一个好梦，因为我好久没有做梦了，太久，太久……你知道没梦的夜晚是多么难受吗？你知道没有你的我是多么的难受吗？　　一直想去看你，这个念头在我心里萦绕了好久，是该偷偷的躲在一旁见见你就得了，还是抱着你大哭一场呢？你现在到底变成什么样了呢？是瘦了？还是正挽着男朋友的手在甜甜的笑呢？　　为什么，为什么？为什么在我快忘了你的时候，你却还要给我写信？为什么你就不能让我在自己对自己的欺骗中安静几天呢？　　信中你说自己过的很好，过的比有我的时候还要好，那你离开我真的是对了……感谢你在接到别人骚扰电话之后第一个想到了我，这让我很荣幸，我自嘲着说：“最起码你还记得我的”　　我是多么的卑劣呀，这封信中我装着对事情毫无所知的样子作出义正言辞的解释，摆出大义凛然的姿态。我想她收到我的信一定会给我打电话的，因此我开始守着电话，在这缈芒的等待中，心不安份的狂跳着，我好久、好久没有听到她的声音了，当我听到电话响时，我的感受变成了强烈的激动，以致于我接电话时，手在不停的颤粟；　　电话里她的声音是那么的软弱无力，不时的带着咳嗽声，她又病了，是我将她气病的吗？我甚至希望是我将她气病的，那嘶哑的干咳代替着所有的语言，从那一瞬间，我知道我错了，我在做些什么，我伤害了一个曾经深爱过自己的人，并还为止感到高兴，我是多么的无耻和卑劣……　　无论是爱还是恨，我都不想再持续下去了，这样真的太累、太累，我开始想借学习去分开自己的注意力，可是拿起书，却再也找不到平静的心情，满脑子里全是她的身影，每天早晨醒来，第一句和自己说的话就是，今天该重新开始了，可是总是不能。那仅有一点上进的念头，也是一闪而逝。爱上了她，是我今生最大的幸事，失出了她，却没有再去承当生活的勇气。　　昨天，在网上遇到了她和学生:问我要不要和她说话，我想的很久，还是不用了，我不想再去打扰她的生活，可是却不由自主的去打听和她有关的事，想要知道，就是想要知道。这么多天过去了，我以为我是可以忘记她的，不是说时间是最好的药剂吗?可是并不是什么病都可以治，就好像酒一样，时间只会使它越来越香，越来越醇!　　自从和她分手以后，每天很晚才睡，想着她，可以任由思想纵横驰骋，至到很累很累，抱着对她的记忆在梦中开始了和她新的生活。做了很多奇怪的梦。醒来依然可以记得清清楚楚，我才知道，原来那不仅仅是梦，那是思想里盟生出来的种种割舍不掉的幸福。　　冷的时候，抱着被子是莫名其妙的心酸;吃饭的时候，看着电视是不知所谓的感叹，总是一个人在食堂里待着，看着电视到所有人都走了，依然静静的看着。仿佛身边坐着她一般。仿佛只要我一起身，她就要离开我一般，就这样等着，等着……　　喜欢一个人围着公司走，悠悠的说着我的心痛，喜欢点着烟，和同事喝着酒，看着他们发牢骚、说粗口、和他们喝着那永远都醉不了的酒……　　一天我梦到了你，却依稀听到你说:我不在乎你。　　我没有办法去面对这句话，我不停的做着各种无力的解释…对你大声吼叫着……　　我不在乎你，就不会千里沼沼的从家里仅你一个电话就去看你。　　我不在乎你，就不会离乡背境从南方走到北方去找工作。　　我不在乎你，就不会读了一回大学仍然在公司里做清洁。　　我不在乎你，就不会从来不曾请假的买命工作，连生病依然早起。　　我不在乎你，就不会每天吃饭都记着帐，每天的花费都精打细算。可却从来就不会少买一张电话卡。看见什么都想着你是否喜欢?　　我不在乎你，就不会像个神精病一般的每天给你写信。让你知道我是多么的爱你。　　我不在乎你，就不会和老板说，我宁可不干也要去看你，最后老板答应了我让我每个月去看你两次，可是现在却一点用都有。　　我不在乎你，就不会跟厂里的领导求了那么久，他们才同意让你过来上班，可是你无动于衷。　　我不在乎你，就不会知道你元月份要来我这里，像个傻瓜一样满厂逢人就说:我老婆要来了…结果逢人就问我:你老婆呢?　　我不在乎你，就不会每天没日没夜的学习，别人说:小周一个年经人，一件像样的衣服都没有。我微微一笑说:穿给你看呀?一件毛衣，一双布鞋，这就是我过冬的武器。你知道我是怎么过的吗?因为有你，我每天大清早的起来跑步，晚上还要锻炼身体。　　我不在乎你，就不会每天睡觉前都想像着今年的9月，我们就永远不再分开，等到9月你妹妹考到那城市，我就去那里发展，可以照顾你妹妹，等我站住脚，你就过来和我相聚。可一切没有实行却以破灭。　　醒时，只有眼角挂着的泪还是真实的……我从床上缓缓的坐了起来，顺手拿起旁边的酒，醉了，就可以继续睡了……直到将最后一滴随着嘴角流下，隐约见到鱼就站在我的床边，我模糊不清的说着：　　为什么要离开我?你说让我吸取教训。是什么样的教训?…　　同事都劝我，说一个女孩子要和她的男朋友说分手，至少三次才算，为什么你就说一次?　　寒冷的情人节过了，那天我一个人呆在家里，看着你送给我的种种东西，你知道我在想什么吗?我想着该不该把它们扔了。。现在还是会打喷嚏，可我不敢再说是有人想我。我才知道打一个喷嚏真的不是在想。。　　我有个男同事带着她的女朋友来看我，他女朋友跟我说:”如果情人节你不去看她，你可能会后悔一辈子。”　　可是我同事却跟我说:如果你想连下辈子都后悔的话就去看她吧。是呀!不能把下辈子都害了，你说是吧?　　不过我还是想知道，如果那天我去看你了，你会怎么样呢?事情又会怎么样呢/?不过还是不要告诉我好了，因为我怕后悔。　　每天重复这样的梦，呼吸着昨日的空气，流着明天的泪，……　　正好我表哥回家，想起我母亲的话：“痛了、累了就回家看看”，于是我坐上了回家的车；　　母亲得知我的情况，想让我摆脱这样的悲哀，这让我有了很大的勇气来重新面对一切，在一次上网中，我从大学同学那里得知了鱼的消息，“病危”，得了一种叫做回归热的传染病。我又开始了不安份起来。　　　　　　外篇 四十四、错过　　　　　　邯郸市第一医院，刺鼻的药味是死神呼出的空气，我看着这病床上躺着的鱼已然判若两人，在病魔的折磨下，她与其说是一个人体，不如说一具骨架，与其说是一具骨架，不如说是一个灵魂，眼眶深陷，眼睛紧闭。　　我静静的坐在床边，听她母亲说着她的病情，我从她母亲身上看到前所未有的慈祥，她母亲紧握着她的手，眼里镶着眼水；　　我无法冷静的面对这种场面，逃一样的向外跑去，她妹妹跟了出来；　　“如果还能听到姐在说话，那就是你的名字；如果还能睁开眼睛，看的只是你的相片，如果还能动，那就是在默默的写着日记，姐说：“将来有一天，她不在了，就让这些日记陪着你，这样你就会记起她了”，到了动不了，她就叫我帮着写，”说完她将日记本拿给了我，我颤粟的接过日记本，回到旅舍，点燃一根烟，胆怯的翻开第一页：　　【1．11日】　　老公，我终于等到了学校放假的那一天，可是这一天却不是我们相见的时刻，即便来到也只能一个人收拾着办公用品，像往常一样的向家里走着，可是却觉得今天的路上比往常冷清，老公，我们有三个月没有见面了，你不想我吗？好多次梦中与你相遇，换到的只是清晨的哭泣，好多次想起我们学校里的小黄花，你却不能再为我摘取；好多次一个人看见情侣在我身边嘻戏，我却只能抱着你的照片对你轻语；老公，我真的好想你，如果再见不到你，我情愿马上死去……　　【1．15日】　　老公，感冒一直好不起来，而且情况也越来越糟，我常常半夜醒来，头痛得历害，可是我怕说给你听，我知道你一定会为我难过，可是我又是那么迫不及待的想告诉你，因为我知道只有你来看我才能冶好我的病。还有好消息要告诉你，我家里人都很欢迎你，我妈也说你是一个担的起事的男孩，经常问我你什么时候过来，我妈就是嘴硬心软，我总是开玩的说：“您上次发脾气把他吓住了，他不敢来了”，我妈也会说：“他小子胆子大着呢，我看就没有他不敢去的地方”，你知道我听我妈说这些话的时候有多高兴吗？我真的好希望陪我妈开玩笑的人是你，逗我们一家开心的人是你，可是老公，你到底什么时候来看我呢？　　【1．18日】　　老公：　　今天，我妈带我去医院检查了病，我得了一种叫着回归热的传染病，虽然医生说这种传染病只会传染给带这种病体的人，而且叫我不用担心，这种病只要配合医院一定能很快治愈；但从我妈的眼神中我可以看到，就算治好，也一定要花很多的钱，我们家里并不是很富裕，我不知道该怎么办，要是你要我身边就好了，但是如果你在我身边，我会不会将这病传染给你呢？我希望你近期不要来看我了，等我病好了再来吧，可是我的病会好吗？……　　【1．19日】　　老公：　　今天我又去做了检查，医生和我妈谈了很久，我知道病情很不好，我可能要离开你了，这是我以前从来就没有想过的问题，一旦它窜入我的脑海，竟是这般的痛楚，我哭了，并不是为这病而哭，而是因为我要离开你了，我想了很久，还是我提出分手比较好，因为你一定不会让我死去，因为还有你的我也不会甘心死去，晚上你给我打了电话，我故意装着冷淡，可是你知道吗？自从和你分开之后，电话已经成了我生活的全部，而现在我却不能不对你冷淡，我决定开始不接你的电话。　　我妈妈知道我的想法也陪着我哭了，我知道家里没钱冶我，家里开始四处借着钱，可是这些钱远远不够，我不想因为我让家里处在贫困之中，而我爸妈却坚持要给我冶病，他们说那怕还有一分钱就不会让我死去，但是这样于事无补，但愿我下辈子还能做他们的女儿。我一直不敢跟你说分手，因为我知道这样会伤害到你，而且我也不愿意和你说分手，我只是一个小女人，我不能这么伟大，我所能做到就只能这么多了。　　【1．25日】　　老公；　　我求了我妈，我妈含着泪答应了我，帮我说和你分手的事，可是我妈也很不争气，她也说不出口，只是责备了你，我知道你又会怪我妈了，你知道你一定会受不了要来看我了，你真的来了，你来看我了，我却没有勇气见你，我却只能躲在房里听着你的声音；只能在窗子里看你的侧面，因为我已经病的不是你以前的鱼了，而且我也怕传染给你，我离开了你，我要变成泡沫了。　　我妈终于又说了你，还说了一些莫名其妙的理由希望来让你知难而退，但是我知道这是没用的，因为你是我的猫，你也离不开我，是吗？　　你气冲冲的走了，之后真的没有再来电话，我好久没有听到你的声音了，我好想你，我的病越来越严重，却只能在家里呆着，我每天脑海里只有你的影子，亲戚开始来看我了，我知道我的日子不多了，我真想可以在你怀里死去，如果我还能动，我就会去上网，我希望你给我留言了……可是没有，你一定还在怪我没有出来看你，你一定还在难过，我可怜的老公……　　【1．30日】　　老公：　　你终于给我打电话了，我又不争气的哭了，你听到我哭声，是不是很心痛！我就是要让你心痛，谁叫你这么久不打电话给我；你告诉我说：“你每次睡下就不想醒来，每次喝酒就不知道停下”，老公，你知道我听到这话有多么的欣喜和担扰吗？　　你还跟我说：“叫我不要不理你，那怕我真的不要你了，也不要跟你说，让你可以想我，让你可以跟我打电话，让我就当是在可怜一个得了绝症的人而对他欺瞒病情”；我听到心都碎了，我想我今生所有的幸福时光都抵不上这一刻，我想世界上所有的语言都不及这一句，我听到你的声音病好象就好了很多，你知道吗？我有时候甚至怀疑如果你在我身边，我也许会战胜病魔。我不能再拒绝你的电话，我真的好想好想听到你的声音，我每次接过电话之后，都会想，下次一定和你说分手的事，可是下次我还是禁不住电话的诱惑，我知道我不能这么自私，但是我真的没有办法，我只想听听你的声音。　　【2．6日】　　老公:　　这几天又可以期待你的电话，我好高兴，每天所做的唯一的事就是看着电话，病情有所好转，我好象好了一般，和常人没有什么两样，但是我知道这并不是意味着我没事了，而是更糟，这种病就好象爱情一般，一遍一遍的折磨着你，每次好的时候给人希望，而来的时候却比上一次更加严重。我不得不给你提分手的事了，趁我病情稍好一点，趁我还能勇敢一点，我必须向你提出分手了，我想给你写一封绝情一点的信，可是却找不到内容，我想给你说一此绝情的话，可是却没有胆量；　　只好写下五个字：“我们分手吧”，寄给你，我不停的对自己说，这是为你好，是这个念头才让我有勇气将信寄出去，我知道你一定会很伤心，但我妹妹说你伤心一段时间后就可以把我忘记了，因为男人都是这样的，但是我知道，你一定不是；可是我又是多么希望你就是这样的。　　【2． 21日】　　老公：　　你又给我打了很多电话，我多半不接，就算接我也只是想听听你的呼吸，这样对我来说已经很奢侈了，你很伤心，不停的问我为什么，我没有办法告诉你理由，只好胡骗乱造，说你这么久没有来看我，说你从来没有爱过我，但更多的时候我却选择沉默，因为我怕我仅有一点勇气也因为你的声音而粉碎；你今天又来看我了，你告诉我会在十二点在我家楼下等我下来，我又惊又喜，晚上是那么冷，我看见你就在我家楼下不停的走着，我怎么能无动于衷呢？但我却怕，我知道我一见到你，我一定不会甘心死去，你一定会让我好起来的。一点过去了，二点过去了，我终于忍不住了，我不顾一切的想去看你，可是我母亲抱着我，我不管，真的，就让我自私一回吧，我真的离不开你，老公！　　我很快冷静了下来，你家里也不富裕，我的一时冲动只会毁了所有爱我们的人，我就这样从窗子里看着在路灯下的你，至到你走那一刻，我再也受不了这个打击；你可能会恨我，因为我伤害了你，我希望你能恨我，也许这可能让你更快的忘了我。　　老公，你在楼下等我，虽然我没有下去看你，可是我沉浸在这幸福之中，是你永远也体会不到的，因为你真的爱我，我的一生虽然短暂，但因为有你，便足够，我不再奢求什么，只是静静的写着日记，看着你相片，想着我们一起走过的日子，病好一点就去上网，打听你的消息。　　【3．11日】　　在你邮箱中看到了很多信，都是一个女孩子写过来的，我很自私的看了全部的信，我们已经分手了，我没有资格再来看你的信了，可是我却不能不看，我好嫉妒那个女孩子可以安慰你，我好嫉妒你可以对她说着心里的话，因为这些都是以前我一个人的特权，现在却换成了另一个女孩子。但是只要你幸福，一切都不重要了，我的心好酸，老公，我还能这样叫你吗？老公，你还记得我吗？　　我酸酸的给你写了一封信，我怕你忘记我，我快要死了，所以我希望死前你一定不要忘记我，一定不要！！我祝福你有了网恋，这几天我不知道怎么过的，你一直没有理我，我好痛，老公，你竟然不理我……以前，只要我撅一撅嘴，你都会哄我的，可以现在你竟然不理我，我的病情已经反复四五次了，我感觉自己的生命就好象风中的残烛般，以前还有你在我心中做着屏帐，而现在你从我身边彻底的走了，我的生命的火焰就要熄了，这样也好，最起码我不会再哭了……　　【3．16日】　　有人给我家打了骚扰电话，我给你发了邮件，我希望是你给我家打的骚扰电话，你给我回信了，不管你信里说了些什么，但我看到你的回信了，你还记得我的，老公！！不管你信里是不是在怪我，是不是在怨我，你都是还在意我的，那一天，我好高兴，我不再有祈求活的奇迹，我甚至可以静静的躺在床上听着死神的脚步，那一天，我很满足，我的病开始加重了，我下不了床了，整天昏昏沉沉的，我开始连提笔的力气都快没有了，我的生命走到尽头了，但是我最想听到的还是你的消息，我跟我妹妹说，叫她每天上网问同学你的动向，知道你回家了，回家很好，这样我也放心了……　　我知道，我余下的可怜巴巴的日子，都将在咳嗽与昏沉中度过，今天，可能是我能给你写的最后一封信了，我要尽可能的写多一点；　　老公：你一定知道，我们分手以后，我所能忍受的痛苦，我发着高烧，我开始期待能见你一面了，我开始后悔不应该将你送我戒指还给你了，这些迷迷糊糊的想法让我在发着高烧的时候能见到你，但稍稍清醒一点又让我失去了你，生活总是会时时对心灵提出残酷的要求，但是我所能做的也只是想想，我必须接受，因为这是生活；　　我无法想象你收到我的日记本时将会承受多大的痛苦，将原谅我的自私，而且我也相信没有人会和一个即将死去的女孩去计较这些的；每当我想到你在读我日记时流着泪念着的我名字时我就有说不出的兴奋；　　老公，请允许我最后写上我爱你！　　【3．23日】　　姐夫：　　我知道这样叫你，我姐姐醒来时看到会感到高兴，但愿你能允许我这样叫你；　　姐姐的病已经日趋沉重，她四肢已经不能动弹了，她所忍受的痛苦却远远不只这些，她是多么希望你能在她身边，她几乎每天都在不停的叫着叫着你的名字，而不管是在梦语还是清醒的时候，只要她还能说出字来，那就是你的名字；　　医生告诉我们，她活不长了，你想象不出我姐姐现在变得怎样了，她要我答应在她不能书写的时候给你记下她的情况，我唯有适应这种激动，继续着日记，我姐姐常常在我写日记时望着我，但是我知道她什么也看不到了，她的光明给死神夺走了，可是她在微笑，我无法理解我姐姐对你的感情，但是我却不能不哭着写下每一个字；　　【4．6日】　　姐夫；　　我还是会每天上网，帮她打听你的消息，怕姐姐醒来时会问我关于你的情况，我遇到了你的同学，我忍不住将姐姐病重的消息告诉了她，我希望这个消息可以传到你的耳中，我希望你还能赶来看我姐姐最后一面；　　有好多次，医生都说我姐姐已经死了，可以过不了多久，她总是又有了微弱的呼吸，我知道她还在等你，是你维持着她最后的呼吸……有二三回我还看到她在微笑，我知道她一定又梦到你了，她一定正在和你在一起，你一定正在逗着她；可是现实中的你又在那里呢？　　姐姐的生命已经不在属于她了，只有当有人开门时，她的身体才会微微的挪动一下，我知道她一定以为是你进来了，当她知道不是你的时候，她该又承受了何等的打击？　　……………………………………………………………………　　看完日记，我像一个死人一般躺在床上，头脑里一片空白，这一切太忽然了，烟还在我指间飘绪，直到烧到我的指根，我仍感觉不到一丝的痛；一直以来，我都以为是自己在原谅她，可是今天……电话响了，我一把抢过电话，是她妹妹的声音，告诉我：“鱼醒了”，我向医院跑去，在她的病房门口，却忽然停止的了脚步，我很认真的推开那扇门，鱼坐在镜子前，看着自己，所有人看到我都走了出去，她知道是我来了，却并没有回头，只是给自己上着妆，她以前从来就不会化妆，好久、好久，她都没有说话，直到她将口红放下……　　“猫，你来了”，她轻轻的说着；　　我冲上前去，将她抱住：“鱼，我什么都知道了，我不会让你离开我的，谁也不能将我们分开，谁也不能！”，她哭了，眼泪将刚化好的妆又给打乱，她轻轻的挣托我，又对着镜子补妆；　　“猫，我是不是很丑”，她咬着嘴唇，我再次上前将她抱住：“没有、没有”；她将我挣托：“我有传染病，会传染给你的”；　　“我不管，我不管，如果不抱着你，我会现在就死去的”，我再次将她抱紧：“鱼，你原谅我好不好”，她点着头：“你的戒指呢？可以帮我戴上吗？”，　　我从脖子上再次取上那枚戒指，戴在她食指上，那枚小小的戒指竟然大了很多，她苦笑着：“我是不是瘦了？”，　　“没有，是这枚戒指大了”，我将它取下来，狠狠的仍到一边；她却将它挂在手上：“我再也配不上这枚戒指了”，她看着我手上被烟烧红的烙印：“你又开始抽烟了”，我没有说话；　　“答应我，以后不要再抽烟了”，我点着头；　　“那顺便也答应我不要再喝酒”，我头不停的点着；　　“也不要每天晚上睡的太晚”，我嘟着嘴唇，鼻子的酸楚一阵接一阵的涌过，头一阵接一阵的眩晕；　　“好好学会照顾自己”，眼泪在她脸上肆无忌惮的流着；　　“别说了”，我替她轻拭着泪水；　　“抱着我紧一点，我好冷，好想好好看你”，她在怀里不停的颤抖，眼里充满着极为复杂的情感，仔细的端详着我，那最后一刻，眼睛还是睁着的……　　我站在你面前，为你哭泣，而从此你不会再为我难过。　　你不再认识我，甚至不再残留一丝记忆；　　我却没有丝毫的怀疑，今生你已完整的属于我，我却不敢大声的说爱过你！　　那个怀春的年龄，我掉入了爱的世界；　　和我一起窃窃丝语，教我怎么来爱的；　　用自己的生命来爱我的人不是你吗？　　而我却什么也未曾给你，除了伤害！　　但愿来生你不再遇到我！　　但愿来生我做女孩，好好的爱你……　　　　　　外篇 后记、　　　　　我的这篇回忆性的文章，能有这么多人的支持，我很感动，我想在文章的最后我唯有用感激二个字来表达所有这些分享过我心情的朋友们……　　这篇故事的情节或许有些夸大，在文字上有经过我的粉饰，但愿它还能表达我的情感，及最后对鱼的眷恋！其实文章写到最后，一个朋友说我还有机会，真的，我是还爱着鱼，可是却不再敢说爱她，因为我已经伤害过她一次，因为我欠她太多。我不敢再面对她，有很多好心的读者支持我不要放弃，我又何尝不是想抓住呢？只是很多事情并不是尽随人意，只好听天由命，让爱作主！　　在还没有写完之前，一个朋友就问过我结局，我告诉他，会以鱼的死亡来结局，他回答我，如果是这样，可能会让所有的读者都恨我，因为鱼是一个好女孩，她不该来承受命运的戏弄，那怕是在小说中；于是我想了很久，甚至是想了一百个不同的结局，想着鱼不过是病重，由于我明白一切之后鱼在我的鼓励下奇迹般的好了，还有很多，以及想到我怎么再去追鱼，但是我没有时间了，我必须在北方将这部小说写完，我马上就要回南方了，北方再也没有什么我值得逗留的地方了，唯有尽快写完这部小说，给自己的情感划上一个句号。希望自己回到农村之后，在背在黄土的日子里能够细细品味她带给我的一切回忆，如果我文章中的鱼正在看这部小说，我在这里唯有祝她一路走好！！　　如果可以的话，我会用一生去祈祷，希望她一生幸福，快乐！这便足够；　　凡是看过我篇文章的兄弟，我也希望大家能给我最后的祝福，让爱在这里停留一分钟吧，写下您最后的感想，这便是我最大的财富。　　痛过、哭过、让回忆作主；　　爱过、笑过、用生命高歌；　　梦过、走过、当鱼爱上猫……
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