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　　亲爱的，我想，我也爱你
　　作者：陶金梦雨

　　懒得给名字的家伙

　　1）有点冷漠有点坏。
　　黯淡的夜幕下，电脑的液晶显示屏前，并不舒适的黑色皮椅上，我微微动了动疲倦的身子。看看屏幕右下方显示着的时间，凌晨3点，果然又是一样的熬夜。
　　高考，距离我已剩下不到一个月的时间了。
　　还有心情颓废到如此地步，或许是我无知的幸福，又或是人生最大的悲哀。
　　“可以群聊的吧。”其实戴着耳麦，经常耳疼或头疼，不过夜深的时候，还是希望能和人说说话。单个儿的，找不到具体的人选，所以选择了在群里和大家瞎侃吧。
　　幽默风趣的吧主S，活泼健谈的小Z同学，耳麦无用只能打字的可爱萝莉，和一大帮腐到骨子里头的姐妹们。这个世界太疯狂。憨憨的石头，老喜欢在刷屏的时候，说这句话。这样的小天地，既热闹又总令我迷惑。现在或许不应该把心思放在这里。能读会儿书都好，别人把一天当三天用，而我呢？好孩子，绝不该在高考前，把时间耗费在网聊，和虚无缥缈的，停顿，我似乎仍未搞清楚，什么才是真实。也许是要出现一些“热心”的人，好好骂一骂沉迷于虚拟世界的小孩了。
　　白天，昏昏欲睡，周一至周五的夜里，找了一份家教的工作，辅导初一的小孩数学，周六周末，偶尔上街发发传单，又或到打印店帮忙。日子过得充实，却也不安。虽然没有临近的考试的慌乱，但紧张还是有一点。
　　不过，我想我明知道会这样，也属于那种不会去阻止的人。
　　因为没必要所以没必要。
　　就这样度过了几个晚上。好吧，总得发生些什么事，不然就对不起了顽劣的命运了。这个时候，我处于半真半假的网恋之中，对方和我的差距很大，无论身份背景。如果你现在问我，是不是真的喜欢那个网恋对象，我可能打死也不会承认了。因为什么？因为这个从一开始就是一个骗局。问题在於，不知道是我骗了对方，还是对方骗了我。所以恶心的暧昧，无疾而终，在对方的初恋女友找上门（说实在的，从没想过搞个网恋还这么麻烦）。当然以上都不是我要说的重点，至少目前为止，重要的人物还没出场。
　　和他提起，想写写关于最近发生的事。我说，我又想动笔了，尽管时机不对，地点不对，可以写写你么。他简单地回复，随便吧。我转念，嗯，好的，不过话说回来，你真没什么好写的。他仅仅“嗯”了一声，头像暗了，坚持了一个晚上的他，终于像只吸血鬼一样，进入白昼的梦乡。
　　强调，省得人误会。这里所说的他，并不是我那时网恋的对象。他只是一个比普通朋友还普通的网友一枚。而他的一些经历，说来事前通知了他，要写他，用词遣句仍然需要多多注意。我形容他的性格，非常押韵的十六个字“有点冷漠又有点坏，有点温柔又有点帅”。总之非常淡定的一个人，在被人称之为“啃老族”的时候，大大地笑完后，再狠狠地骂过去。他做过这种事吗？我不负责地说，不清楚。对他的了解，仅仅局限于他给我看到的。略带玩世不恭的淡漠的笑意，哈，也许我描写得有些浪漫。但我的的确确喜欢听他笑，认真地说，他的声音正中了我的萌穴。所以很不凑巧地恋慕上，也无妨。
　　然而第一次在网络这个平台上接触到他，我打从心底不喜欢这家伙。因为我讨厌无病呻吟的人（就算我经常做），他说的抑郁，在我眼里完全称不上烦恼。后来我才逐渐知道，蚀骨的寂寞，会要了人的命，特别是在夜深的时候。直到一次群聊，扯进来这枚淡定的孩子，听到他声音的一瞬间，我的心头十分不能免俗地满溢着说不出的熟悉。我不记得在哪里听过他的声音，或许根本就不曾听过。但那一刻，我也没想过会和他有更近一步的接触，这里的接触，很纯粹地指私下的交往。
　　直到发生了网恋对象的初恋女友找上门这一事，很不厚道地，我将他拉进了这场纷争里，让他假扮我的男友，解决了这个莫名其妙的“误会”。其间，所谓的完美演技，那个女的（那时网恋对象的初恋女友）八成也是在配合我们演戏。直觉，那个女的也不简单，既然能把那么花心的男友拽得死死的，本身也有一定的本事吧。总归在这件事上，无论后面赢得多漂亮，也无法抵消我受骗的事实，那一夜的郁闷，恶心，强烈的不甘心，纠结着我。而他，这位好人，虽说夸了夸那女的长得有多么漂亮，仍很客观地站在一边，陪我度过那难堪的一晚。
　　稍微改观的印象，这家伙，大概是个温柔的人。
　　2）全世界都是悲剧。
　　悲剧，到处都是悲剧！
　　在发现他的一只马甲后，我进行了一次小小的报复。这次“出卖”，导致了后面一系列的无意义的纷争。直到最后不相干的人竞相退出，我才意识到自己惹了大麻烦，弄得不少人很不愉快。一如往常地“安慰”我，让我不要想太多，在我告诉他，下辈子做人妖也不打算再做女的时，他说，做男人，也很辛苦，要有担待，凡事要懂得忍让。他做到了么，前几年像我一样是个小孩子，现在偶尔也会有孩子气的举动，但他在说出那样的话时，仿佛距离还是个任性自私的小P孩的我很遥远了。
　　其实这件事发生不久，但事实到现在，我感觉像过了好多年。记忆的退化，让我可悲又可怜地发现，自己似乎只能看到现在。
　　无法参与的，他的过去，也不能借由他的回忆和叙述，陪他一同度过。他把自己掩藏得深深的，而我透明得仿佛一张白纸。
　　有一友人说过我，你太容易相信别人，却不单纯。
　　如此矛盾，如此自然。
　　真的，容易相信并喜欢人，一旦喜欢上，就变得不容易再相信和喜欢别人了。
　　哪一天，模糊的回想，我发现我喜欢了他。
　　一个甚至连名字都不知道的人。
　　网恋可笑至极，而我也曾被骗过，按他的话说，这不就是学不乖吗。
　　对，我老学不乖。
　　无论被蛇咬了多少次，选择养它的时候，便放不了手了。喜欢听别人说爱我，哪怕是故意骗我的。然而，要从他嘴里听到这些不切实际的词汇，除非是在他的床上，情到深处时。
　　明明是距离现在要不了多长的时间，发生的种种，我借着聊天记录也很难忆起什么。还是说说离着最近的一次吵架。
　　无论相爱与否，无论过了多久，吵架的记忆和□的触感一样深刻，但，很可惜，后者目前我还无缘了解。
　　吵架的原因很简单，是我挑起的，如果是平时还好，他多少会因为自己是男人，让我一点，可偏偏那天正逢他偏头痛，好了，悲剧发生了。
　　代价是我哭了一宿，十分凄惨地察觉，没了他，什么面子里子，保留着也没用。这和我以往对待男性的经验不同。至少说走就走的我，依然干脆得可以，当然那是对别人，但对他，我做不到。
　　是的，我做不到。
　　只有他，我不想失去，挽留住这个人的想法，盘踞了我一天。周六，失眠了一夜的我，跑出去散心，找了身边的男性友人陪我。然而开心不起来，以至于闹腾得对方也不开心。苦苦撑了一个白天，夜里，我迫不及待地回家。周六夜里不用去当家教，我可以花一个晚上的时间守候这个人。我告诉自己不能哭，绝对不能哭。在他出现的时候，我还是没出息地把键盘给哭得一塌糊涂。但他没有发现。
　　我交叠十指，不停地祈祷，希望神能让他早点发现我在哭泣，尽管这样很丢脸，我仍旧做了这最丢脸的事。
　　虽然他始终未曾发现。
　　那时候他的想法，我无从得知。
　　他是不是真的在意我，直到现在我也不得而知。
　　也许是有那么点喜欢，所以可以做得那么彻底；也许又不是很喜欢，所以可以做得那么绝。这两者的行为并无不同，关键还是看的人。
　　那么我认为呢？
　　他老爱问我想怎么办。
　　呵呵，我想怎么办？
　　如果你不喜欢我，那么请你喜欢我；如果你喜欢了我，那么请你更喜欢我。
　　我也不能免俗的这般那般地希望着。
　　只是我相当清楚，一些承诺，他不想给，也给不了。
　　骗我这样的人，会有罪恶感的。
　　他略带调侃的笑声从耳麦另一头传来，难得，更让我难过。
　　何时你才能明白，我的爱。
　　不完美，全不见了健康积极向上，依旧只为你而爱了。
　　3）那时花开。
　　下着细雨的夜里，闲得发慌，于是看老旧的电影，成了眼前惟一可以确认的色彩。如今却多了和他说话，就算次数屈指可数。
　　一直以来，孩子气地以为记忆犹如那些掉了色的黑白电影，又或是褪去本来容貌的发黄的照片，温馨中透着怪诞，浪漫中像夜里绽放的昙花，转瞬即逝的落寞。
　　还有什么可以留下，在花开之后？幼年的自己望着一早凋零的花朵，疼惜不已，也有为一夜的守候，却仍然得到一个悲伤的结局而满心难过。但每天每夜依旧守护着花开，偶尔经过的路人，看到那株花旁，抱膝蹲着的小女孩，荒唐地以为是迷路在人间的花之精灵。这是成年人的童话，最终成就了黑泽明的电影。而我，幼小的自己不过是在坚持了三天后，被父母发现，从此被教育，夜里跑出去看花是极恶劣的行为，会让《小红帽》里的狼外婆给叼走的。
　　兢兢战战的我暗自庆幸，还好那几个晚上，狼外婆没有发现我。但又有了小小的遗憾，童年的我，畏惧着《格林童话》里的恶毒皇后，却仍向往着变成白雪公主，只要最后有一位英俊的王子来拯救自己就好了。哪怕现在，也许我依然这么想着。
　　虽然结局并不一定美好，在我知道自己曾读过的童话故事多半是改编过之后，已经距离幼年傻傻守着花开的自己很遥远了。但，无法忘却，那份心情，一样的憧憬，一样的神往。当花开的那一刹间，我确实看见了那飞舞在洁白的花朵四周，像萤火虫一般散发着微弱却不失暖意的光，我坚信童年的自己在花开的时候，见到的是世界上最美的生灵，也许是精灵，也许是花仙子，也许这就是生命的光辉。
　　尽管多年后的现在，埋首于书本，又或者只懂得从虚拟网络中寻找美好事物的我，不止一次被现实身边的人，批评，别老泡在电脑前了，和我们出去走走吧；诶，你怎么又去那些奇怪的地方了，与其和网友聊天，还不如和我出去闹等等，诸如此类的。我有了不少的彻夜“守护”，只是当发酸的眼睛从密密麻麻的字里行间，又或是发散着荧荧冷光的显示屏上挪开视线，我实在找不回儿时守护花开的满心欢喜，又或难过。
　　直到遇见他，落入了俗套的剧情之中。
　　＂An affair to remember, also an affair to goon.＂
　　“一段永远被怀念，永远逝去的恋情。”
　　需要点明的是，我和他，这个比普通朋友还普通的网友一枚，并未恋爱过。我和他之间的感情，连所谓的暧昧都称不上，很有可能只是我单方面的想太多，当然，我并不希望出现这样的结局。但又隐隐觉得非是这样的结局不可，悲伤，总要被人恋慕。
　　说来好玩的事，前头提到的那个什么网恋对象的初恋女友，还祝福过我，希望我和我所爱的人，也就是他（那时他好心假扮了我的男友，替我解决这个麻烦）幸福。那时我笑容苦涩，这个是真心的。因为我知道，我和他，绝无可能在一起，哪怕我天花乱坠地将他和我的过往编得如何动人。
　　一切的虚假。
　　我不会成为他守护的人，这点可耻地提醒着深陷进这段盲目的单恋里的我。
　　无论是执着遵守约定守候在帝国大厦下的人，还是《时光倒流七十年》中恍惚间见到的永远，任何一样被守护的东西，都值得人用一辈子的时间去怀恋。亲情，友情和爱情，又或仅仅是看到花开时纯粹的喜悦。
　　我想，他给我的，便是这份纯粹的喜悦。
　　从花开到花谢，从生命之初到时间之末，每一个人都有着喜悦及悲伤，也同样有着执着和退却。
　　哪怕结局并不完美。
　　寻寻觅觅，蓦然回首。直到有一天终于明白，那时的自己，为什么愿意一直等待守候花开，就像那一夜为什么我会等着他来。
　　只消最初的一瞥，和最初听到他声音的那一刻，我便落入了这俗套的剧情，不对，应该说是生命最终的感动中。
　　4）有一种习惯。
　　这样的富有诗意而显得黏答答的话，在他听来，或许又该觉得可笑了。
　　那次吵架的结果，写到这里，让我不由地顿住了笔。
　　不，不算吵架吧，他并没有和我吵。而且就像前面我写的，他和我，绝无成为恋人的可能，也许连好朋友都不能做。
　　没有交付百分百的信任，成为他待人处事的一种习惯。
　　而我，交付别人百分百的信任，也成为了我一种坏习惯。
　　绕口令似的回复小恋（在百度贴吧，我认识的一友人），如果可以习惯，就不会感到这般难受；如果没有习惯，现在就更不必觉得痛苦。
　　这句连我自己都看不懂，说不通的话，还真让她伤神。
　　恶作剧地喜欢看别人烦恼的样子，以显示出自己对别人的影响，不晓得是哪个人的童年阴影，嗯，应该不是我自己的吧。
　　我的童年，过得无足轻重，提起的价值都没有，回避得要死，偶尔还是会忍不住地和人提起。他几乎接受了我全部的牢骚，回复的字数，仍然少得可怜。
　　失落会有，可有一个人能听我说话，并且把他的声音借给我，我已经满足了。一旦满足了之后，要求出来了。
　　知足常乐，这一条，我做得不好。
　　至于那些任性的要求，也不需要多讲，大家发挥想象，自由了。
　　那个毫不引以为意的家伙，轻轻松松地说着，不知道，我困了，其实也许是比我还任性的小孩，不过早就爱讲他坏话的我说过，他不就是比我更懂得伪装，保护自己而已。
　　这篇称不上随笔，又不是小说的文，我绝对不为了凑足字数而写，虽然有那种嫌疑。在我看到了价值十万元的有奖征文后，我心动了。钱，这个问题，似乎不适合舞文弄墨的清高文人来议论，可这确实是一个很现实很现实的问题。
　　所以我就想到了要写一写他，这个名字我都懒得给出，只想用一个“他”字来代替的家伙。动笔了之后才发现，我和他之间的故事，三言两语便能道得清，因为才认识不过短短的一个多月时间（问我怎么发现的，是记得，NO，是我查看了聊天记录）。只是，有很多却道不明。
　　我不知道自己可以像这样单纯因为听到他的声音而心跳加速，单纯地看到他QQ头像闪动而满心期待，这样的日子，我不知道能持续多长。
　　喜欢把“时间可以证明一切”挂在嘴边，不由地害怕着，隐隐地幻想，我能做的，除了把他变成文字，变成一个符号，变成一首歌，变成一种习惯，我不知道有什么可以维持这段本来就无任何羁绊的关系。
　　比不上朋友，更比不上恋人。
　　甚至，这样的悲伤，不去祈求明天的绝望，我想我这一辈子，都TMD不要再尝试第二次了。
　　自嘲，认为自己是一个想太多的笨蛋。
　　笨蛋大笨蛋。
　　能完全做个笨蛋也不错，我真的，这样认为。
　　好想看看字数有多少了，在写的时候，却刻意地忽略。
　　我忘了那个劳什子的比赛，忘了还有不到几天就要来的死刑——高考。
　　刻意，刻意，非常刻意。
　　还有选择性地遗忘，另一个人，在另一台电脑前，看着我打着这些废话，差不多要睡去的他。
　　深受团长大人思想沐浴的他，中途插进来，也没什么不可以的吧。看不懂也好，反正我写的东西，大部分是他不爱看的。
　　而我写过什么东西？呵，我自己都记不太清了。前面也提到过，我除了现在，想不起过去，也不想去想未来。
　　能陪我到几时？那次，他说，会一直陪着我（隐约记得那个前提，是我没有从好友名单里删除他）。
　　这样的答案，我不知道。
　　我怕的到底是什么，希望你早点发现，但求问心无愧的人，我只是怕一切成为了一种习惯之后，如果有一天真的少了你，我的地球依旧转动，而我也不过是习惯性地发现，你不在了而已。
　　不在了而已。
　　5）未知。
　　这是本章最后的一小部分了。
　　关于那个华语女生的征文比赛，我俨然不去想了。当然，这不是说我不想要钱，而是，我觉得和钱有关的征文，向来不会有我的份。
　　这是多年投稿，屡投屡不中，总结而来的经验。
　　网络的便捷，让我看到了一丝丝关于梦想的希望，可仍和现实社会一样，狠狠给以我过打击。
　　也许这是证明，网络很快将成为另一个现实世界。
　　接下来，我最该烦恼的事，是要取什么样的题目。这个是为了吸引标题党做的准备，然而，我很想将这篇文放进我在晋江的专栏里，作为短篇。那么题目，显得还更为重要。在庞大的系统体系中，要让别人选择点击你的文，收藏你写的文，这个不光靠实力，还有稍稍一点运气。
　　我不知道自己缺哪个，或许两个都缺。
　　很侥幸地，你看到这里，仍不明白，我讲了什么故事，然后问，你到底想讲什么时，我也许会一激动地抽你（开玩笑）。
　　大而化之地讲，这是一篇散得不能再散，不知道要把它归结到哪一类的文。我很想把它归结到爱情这一栏，但我似乎不能昧着良心，撒这样一个谎，来满足自己的一些变态而又自虐的特殊要求。
　　讲到这里，我想讲的只有那一个人，哪个人？我第三遍，不厌其烦地重复，他，一个比普通朋友还普通的网友一枚，一个连名字我都懒得给的家伙。
　　好吧，这些我所叙述的故事绝对真实吗？难道不是我一个人闷得慌，精神分裂自己幻想出来的。那么如果有人得出这样一个离谱的答案，只能说明你想的比我还多！
　　不过，我也不排除这种可能性。他的存在与否，只有他自己心里清楚。
　　我们能感受的，只有自己。
　　牢牢记住一个人，未尝不是一件幸事，又何尝不是一种不幸。
　　这样的幸运和不幸，之于双方，记住的人，被记住的人，哪个更深刻一些，这种答案，我计较无能。
　　刚刚收到他的短消息，他说他刚刚竟然睡着了（哈，我猜得好准）。因为今天他很疲倦，近来几个夜里，他不是头疼，就是不想说话，身子累得很。虽然不敢自诩是最了解他的人，但我想我可以试着做一个走近他的人。
　　大部分人说，网友几乎全是见光死的，这个我也偷偷相信着。久不见阳光的东西，比什么都腐烂得更快。所以，为了保持一个良好印象，我想我不会去想象和他在现实中碰面的情形。
　　偶尔的梦里，很诚实地说，我见到的都是他凉宫的头像，而不是他本人（我见过他本人，从平面照片里）。所以，在现实中相撞的可能性很小吧。
　　可能性小，不代表没有那种可能。
　　用有限的生命去证明无限的可能。这句看起来冠冕堂皇的话，有它一直被念叨的价值。而生活每天都充满着意外，无论好坏。这一句也差不多被我唠叨了至少有上千次了。
　　我才不要随随便便把初吻之类的给人。我自然而然地笑着，诉说着。他不赞同也不反驳地听我谈我对童话爱情的向往。一切都是那么的顺理成章。并不觉得唐突，不觉得好笑。嗯，或许有点唐突，有点好笑吧。谁知道呢，谁管它呢！
　　我要爱我所爱的人，像他（她）珍惜我一样的，珍惜我自己，对，等着那个还没有出现在我生命里的人，为了那个人，我要像对待珍宝一样地爱惜自己。
　　“那你想怎么办？”慵懒的语调，他再一次地问我。
　　电脑的显示屏前，戴着耳麦的我扯开了大大的笑脸，一如既往地回答：“不知道。”
　　真是一个不大不小的麻烦。
　　银灰色的字体，稍显淡浊。
　　又在一个着了魔，接近破晓时分的凌晨。
　　望着他打出来的那三个字（在被无良人品催逼的情况下），无声地蠕动干涩的嘴唇，依稀能分辨的无意识的喃喃自语，谁也无法抹杀，不能看轻的心情，交叠十指，我不断祈祷，希望你能早点发现，快点发现，是的，亲爱的——……
　　我想，你最好能在睡觉前，给我的征文起个题目 = =
　　—————————————————————————本章完————————

　　九十分狡猾的家伙

　　1）从遭遇过去开始。
　　一天又一天，日子无聊得让人白天也想睡觉。
　　我不无聊，但很想让他也觉得生活还蛮有意思的，只是难度很大。
　　他以前和我说过，就是最初相识的时候，他说，他现在之所以没自杀之类的，确实是因为没有玩够。
　　爱嚼着木糖醇的家伙，连平常刷牙的水都省下来了，等着洗澡的时间一步到位，特别强调，冬天他三天一洗，夏天他几乎一天一洗（这个可以看作是被人逼迫的注明）。
　　对他，你绝对不能有任何期待，他会坏心地让你全部的期待落空，他轻轻松松就能做到。
　　常常问起他的过去，曾经一段时间，我很执着于要知道他的秘密。不过，他的秘密，没什么特别的独家的，这是他本人说的，和一般人都有的秘密一样。
　　是吗。那次在家教对象的家里，看到客厅的茶几上放着一本杂志，随意地翻开，当视线落在一段文字上时，我的心微微抽痛。
　　＂想要了解你的过去，我无法参与的那段岁月。因为你的回忆和叙述，就好像我陪你一起度过一般。＂于是问了，在今天。
　　你有没有什么印象深刻的事？
　　没有。他的声音带着笑意，迅速而坚决地回答。
　　那你有没有不想想起的事？
　　不想想起的早就忘了。他的语速依旧快，然后答得似乎很淡定。
　　是吗。我反问。
　　嗯。他轻咛了一声。
　　不是忘了，只是把它烂在心底了。我说。
　　他沉默。
　　然后他又说，我真不知道可以告诉你什么。
　　我说，我也不知道想问你什么。
　　那你还问。
　　是啊，那我还问。我最近老爱学着让嘴角勾勒起浅笑，我知道对你，不论是威胁也好，还是使用糖衣炮弹，你都不会乖乖就范。
　　他“嗯”了一声，表示点头。
　　所以，我这么说，也不过为了传达一个信息，哪天你愿意讲自己的过去时候，我想我愿意听，非常愿意。
　　你不想做的事，就是我最想看到你做的事。
　　你不想唱歌，我就想听你唱歌。
　　你不会流泪，我就想看你流泪。
　　你不讲过去，我就想听你讲它。
　　依循着聊天记录，我开始我的提问，在他说，你问什么，我尽量答吧。
　　只是对话的内容进行到一半的时候，我就问不下去了。
　　这家伙，根本就在打击人。
　　明知道答案让我纠结到死，但问了问了。
　　其中多少有些我不情愿写出来的。
　　又胡思乱想起来的我，他对我的毫不在意，或许真会酿起另一出“悲剧”。我应该成为受他重视的人吗？这个问题，变成了我能成为受他重视的人吗？
　　心灰意冷。
　　这就是他的个性。早在刚开始，他坦白地告诉过我，他的个性便是如此，也说我和他不会长久，因为受不了他这种对任何人都若即若离的淡然，要说是冷漠态度的人，不在少数。他这种说法很狡猾，至少对我而言是。
　　我不服输的个性，容不得我在那个时候退缩。
　　按照以往与别人背道而驰的思维模式和行为作风，我想我不会如谁所愿地做他想让我做的事。
　　因此，之后时不时的摩擦，包括那次的无所谓的争执。
　　到了晚上，他同往常一样地出门，和朋友玩去了。而我也要到家教的小孩子家里。
　　星期五，作业多却吸引不住放了假的小孩的心，于是在劝说无果的情况下，我也偷懒地拿出手机，上起了QQ。
　　“网络的东西太虚假，你不应相信。”一个不算太熟的人提点了我。
　　我回答：“我不会网恋了。如果那个人真想给我承诺，那就请他到现实中爱我吧。”
　　而那个人却说：“先不提他是否能爱上现实中的你，你是不是真的爱他，你确定吗？”
　　我摇了摇头，这个答案，最后又以一句“时间会证明一切”来搪塞。
　　似乎除了这一句，找不到更好的说辞一般。
　　而这个在今天提点我的人，也是一个拥有着复杂过去的人。
　　我暂且用小T来代替这个人。
　　小T和我同岁，但现在的他，却很成功地不需要为高考烦恼，他是特长生，现在已经被一所大学提前录取，按理来说，小T过得应该比我开心。其实，列夫．托尔斯泰说过，幸福的人总是相同的幸福，不幸的人各有各的不幸。
　　在几天前，我还一直无以为小T只是诸多马上要过了青春期的少年一样，拥有着关于恋爱，关于女人的烦恼。
　　听他过往在群里发言的口气，我想这个男孩，被女人伤得很深。
　　我想，无非是一个女生，和他相爱，结果却抛弃了他。
　　小T曾问过，难道女人和男人XXOO后说再见，只有女人受伤吗？那时，我的回答，稍显不用心。因为一般晚上回家，在群里发言的那会儿，我总是比较喜欢和他聊天，对于其他人，漠不关心，就算插上几句话，也几乎属于没有经过大脑的。
　　我答复小T，这个没有男女之分吧，谁用情深一些，谁受伤就大一些。
　　小T对这个答案，不知道满意与否，便不再发言了。
　　今天，和我聊天的时候，小T也如那时在群里发言时，问了关于谁受伤之类的问题。我一边敲着键盘，一边看着小T的信息，目不转睛。
　　最后小T告诉我，他恨不得杀死他的母亲（这个以前他也提过，我想那不过就是被家人管得太严的小孩，对父母的不满）。
　　然而今天我却知道了他恨不得杀死他母亲的理由，因为太爱她了。
　　隐隐约约地，我仿佛察觉到了什么，但不敢多问，小T也不再回答地提前下了线。
　　我在给小T的回复里说，也许我是一个危险的人，因为我喜欢听故事也喜欢讲故事，真的。
　　之后，又快到半夜的时候，他回来了，我把小T的故事告诉了他（但没有告诉他小T是谁）。
　　他说了重口味。
　　我说，嗯。
　　但有些细节，我没有告诉他。
　　小T知道我也有或多或少的恋母情结，所以当我把我自己对母亲的爱说出来的时候，小T说，你想让我怎么认为你？和我同病相怜？那太恶心了。
　　我立即敲出了几个字，谁要和你同病相怜。接着又立马抛出一句，打死我都不要。
　　出乎我意料的，小T没有生气，反而说，我喜欢你这样说。
　　没事找抽型的。我发了个无奈的表情。但心里却觉得，只有在我说出这句话的时候，我才真正地扮演好了一回倾听者的角色，尽管小T的过去，并不像他的过去那样，激起我十万分的好奇，但，我依然想知道，小T那孩子现在一个人生活，都还好吧。
　　深埋过去，多数是为了忘情。
　　你也是吗？
　　2）暮光之城。
　　之前，并不知道这部电影是改编自畅销书。
　　选择看这部片子，无非是被剧照的俊男美女吸引（我承认我很肤浅），还有关键词，吸血鬼。
　　吸血鬼可以永生，付不出永别于阳光的代价，成为暗夜里的魅影。从小到大，看过的关于血之一族的小说动漫电影，已经多得不计其数。
　　记得以前看了高桥留美子老师的《人鱼之森》，这个不是讲吸血鬼，但同样触及到永生。我写了一篇感悟，题为《长生，孤独的开始》，然后把这篇感悟发表到星空影院，结果很好，到现在作者那一栏，全变成0000了。虽然不计较名不计较利，拜托，这也只是我表面说说而已。我，俗不可耐的家伙，可能文还有点看头，但人绝对不值得深交，敢保证，没几天你准给我弄疯。
　　这里发布出原来的草稿：
　　从古至今，无数的人，大到君王，小到平民老百姓，都渴望着能长生不老，青春永在。
　　活着不等于拥有一切，但死去就等于失去一切。因此长生不老不能不是一件诱人的事，可它真的是一件好事吗？我想，只有真正长生的人才能体会其中的感觉吧。
　　看着身边的亲人渐渐变老死去，而涌太却始终不老不死，因为人鱼肉带给了他永生。
　　但他却因此走进了永恒的孤独里。
　　他无法对自己心爱的女孩许下爱的诺言，不是给不起，而是不能给。她的时间是有限。而他，对他，她仅能说是一段小插曲。所以，他的生命继续着，而她只能属于回忆。回望着过去，走向没有尽头的未来，那份孤独，那份沧桑，那份对命运的无力感，又有谁能体会，了解呢？
　　幸好，上帝是仁慈的。他送给了涌太，真鱼。让他在这旅程中，能有个伴。那他们之间是否能产生有动人的爱？不急，因为对他们来说时间很长。
　　渴望长生不老的人们啊，不是每个人都有涌太的幸运，会遇到另一个真鱼。所以，在祈求神赐予你们永远的生命时，你得明白——……
　　长生，孤独的开始。
　　那时我读初中，对长生这个概念有点了解，又有点不了解。
　　毕竟，没有经历过。
　　说到《暮光之城》，后来我又去找来了中文版小说看。起因简单，我看到了，文介绍中写着“他的青春永驻，她的青春终将腐朽”。
　　因为这句话，我就决定把这个系列的书啃完。
　　只是当我兴致勃勃和他分享感受时，他简单地说了，看不明白。
　　很不凑巧，我撞上的又不是他想说话的时候。
　　我想揍你。
　　来吧。
　　很狡猾，明知道我根本揍不到他，隔着好几个省会。当然即使他在我面前，我也不一定揍得过他。照他自己说的“辉煌”经历，这家伙就算不会武，也是一个打架好手。被学校劝退不是什么光荣的事吧。换了那么多所学校，你就那么不爱读书吗。
　　他说，是。
　　好吧，其实我也不怎么喜欢。我暗自说着。
　　对了，突然想到似的发问，你爱我吗？
　　嗯，我爱你，爱你到死了。
　　这话听起来好假，我嘟嘴，相当不满意。而他却能预料到我会有那样的表情，而发出轻笑。然而，以他轻柔的嗓音说，那你想让我说什么。
　　又是这样的调调，他知道我对他的声音没抵抗能力的吧。
　　我认命地说，不用，反正你是那种绝不会让别人称心如愿的家伙。呵，只会让人心灰意冷，对你抱有期待，除非我自虐。
　　也许有那么一点。
　　诶，你说我喜欢的是真实的你吗？
　　我的个性一直如此。还记得你刚开始时候说的，呃，估计你是记不得了，可聊天记录记着。
　　在我的印象中，身边也有和你性格差不多的男生，但他们向来和我气场不合。老师同学眼里的乖宝宝，杜绝了和坏孩子的往来。我试着想去了解除了读书以外的生活，但发现，那样的生活是我所厌恶的复杂。与其说厌恶，倒不如说是对自己不擅长的事物的逃避。
　　现实中，你和我或许仍不是同一个世界的人。
　　那么，允许我多想地一问，我们还会有交集吗，如果相遇在阳光下。
　　假设不成立。
　　因为生在南边的我，和身在北方的他，注定了没有假设条件成立的可能性。
　　戏剧性的相遇，不是我可以期待的。
　　３）唉，不会跳舞的公主。
　　你天生有勾引男人的特质。不知是不是玩笑话，应该是吧，吧主S在说完话后，就遭到了我的反驳。
　　我怎么没发现我有那个本事。
　　所以说是天生的嘛。S大是好人，一个被发过手工制作的好人卡的好人。最近他因为一些琐事，而变得不常发言。
　　很怀念当初他在“自吹自擂”（呵呵，加了引号哦）的幽默风趣，他是一个让人感到轻松自在的人，没有威胁感，没有压迫感。平易近人的S大，带给群里很多欢笑，这样和谐的气氛，目前，或许一时也回不来了。
　　然后很感谢S大，将《妹妹の泪》这篇文章看了两遍，并且给予了我真心的赞美。说感谢也许很奇怪，但我那时真的打从心底觉得感动。
　　写文，听到别人夸你写得好自然是一件乐事，只不过，有一个目的，和夸不夸无关，我想要让你感受我的心情，无论是悲伤还是高兴。
　　我把我的心意借由文字传达给你了吗？
　　一个故事，我对它的爱，你是不是也感受到了？一点点也好，从字里行间。
　　通过远程，看到他收藏的文章（里面不可能有我的），他喜欢看凉宫，也喜欢中国的玄幻类小说，里面很多，都是耳熟能详，经常在网上听到看到的书名。
　　最爱看的书是《盘龙》。这个我知道，我身边的男同学们都挺爱看的。
　　陪他一起看书，我倒比较想看他和其他人聊天。
　　不负众望的，时而有女网友找他去玩音乐游戏（炫舞之类的），时而有失恋的女同学，希望他跑出去陪她等等。
　　玩音乐游戏的理由，是他喜欢听歌（他的电脑里，不论音乐小说，还是游戏种子，资源多得让人自叹不如），而不出去陪那位失恋女生的理由则更简单，换鞋子很麻烦。当然如果那个女生主动上门，他是不介意将其就地正法的。
　　很好很好，不愧是他。给出这样的回复，才比较符合他的风格。
　　然而懦弱的我，并不敢去试探他的真实想法，因为结果往往令人失望，而且会是他故意要令我失望的。
　　猜不透的总是人心。
　　更何况，他的心，连他自己都猜不透。
　　嗯，上次你陪XX女孩去玩游戏了，对吧。
　　不记得了。
　　没事，我记得，那次你和我说过。
　　和她玩了太多次了，不知道你说的是哪次。
　　彻底无语的我，一头趴倒在电脑前。
　　耳麦另一头，又是愉快的笑声，呜……可恶至极。
　　那我又算什么呢，和那些可以陪你一起玩游戏的人比起来。当时，好想这么问。只是，闭着眼睛都能猜到他的答案。
　　看，你又胡思乱想了。
　　女人生性大都多疑猜忌，而我恰好验证了这一点。
　　喂喂，不会忽然冒出一个女的，自称是你的女朋友，过来恶心我吧。不由地担心再出现上次被骗的情况。但，上次顶多是恶心，因为我对那个所谓的网恋对象并没有投入多少热情。可他不同，如果是他做了那种事，我想，我不仅会恶心，一定还比现实中的那几次失恋，要难过得许多许多许多（整个人都快蓝蓝路了 = =）。
　　不会，最近几年不会有这种情况。他说，不找女朋友，不代表我不会找女人。
　　你就不能忍个几年再说吗。我在那男女欲求方面还很无知，所以不知道我的这个要求算不算刻薄。
　　不能。简洁有力的两个字。
　　呜……当我没问吧。
　　是吗。轻笑，证明我再次被整了。坏心肠的他，很乐意见到别人烦恼的样子，而且不祥的预感，自以为是地发觉，他确实十分热衷于看到我因他的事而困扰不已。
　　刚认识的时候，有一次我难受（也许是欲求不满，或者生理期前的烦躁），他问我，爱玩什么游戏，什么他都可以陪我玩。很遗憾，我对网游无爱。到后来，虽然很艳羡其他女孩可以陪他一起玩炫舞之类的游戏，可不会摆弄键盘跳舞的我，依然不想去学这个，简单易上手？说了不要就是不要。任性娇纵的我，捂住了自己的耳朵。
　　现在还是站在一旁，看着他玩游戏。固定的姿势，双手托着下巴，一脸无趣。只是距离遥远的他，不会知道我只想他专心致志地陪我。
　　叹气，这又是一个高要求。很像娇生惯养的公主。被周围人称之为“公主”的机会不多，在群里，大家也一致认为我的女王属性要稍微高一些。所以见识到的公主，通常都是自视过高，不愿意被人忽略无视的小LOLI。我遇见过几个。在她们眼里，我已经可以用“您”来称呼了。
　　好言好语，是为了LOLI们准备的，我可不想让自己看起来像欺负公主的恶毒女皇。尽管两者我都不是，也配不起。
　　做自己不就行了呗。他的一语未尝没有惊醒梦中的我。
　　有些不情愿客观存在，我也只是不愿意去正视而已。
　　你应该能懂的，对吧。
　　4）困意。
　　好深的困意。
　　想睡就睡呗。他也困了。
　　嗯，你去睡吧，我一个人没关系的。我说，摆明了不想让他走。
　　那你打算什么时候睡觉？他问。
　　天亮以后。我怕黑，所以夜里不敢一个人睡。但不一个人睡，多大的人了，如果还怕黑，那确实有点说不过去。
　　那你想怎么办？
　　又是这一句，老大，你能不能换点新词。
　　不知道。好啦，我也换不了词。
　　你想睡的话，就去睡吧，我一会儿也睡。毫不引以为意地撒谎，做了一次善解人意的姑娘。
　　晚安。语毕，我抢先关了语音。看着他的头像变黑。
　　明天还要去学校一趟，填毕业的什么表格。早些时候，例行公事般和他提到过。
　　毕业了，终于又要毕业了。
　　接下去要干些什么呢？
　　等高考完了，再去细想吧。
　　至于高考，三次模拟考的成绩，都还不错，这里的不错，指的是应该能考上本地的专科院校。
　　很有自知之明的我，只有在关键地方会犯傻，而且犯的全是低级的错误。
　　那么剩下的时间，距离天亮还很早。
　　我要干点什么？
　　写试卷，不要。这个主意还没酝酿出来就被否决了。
　　看会儿电影吧。找了一部据说很经典，但很令人费神的电影《致命ID》。
　　不厚道地看了影评之后，才去看的电影。
　　但结尾的那一刻，当那个罪恶的人格——孩子，杀死了最后一个善良的女性人格的时候，我还是被震住了。
　　我爱煞了孩子的天真与浪漫，包括他们纯粹的恶。
　　以前也写过关于这样个性的小孩的故事，那篇文，是走科幻路线的，依旧是个冷文。虽然挤进过某网站的前一百名，但仍被批评过有失水准。
　　尔后看看一些恐怖片的图解，这个虽然看着不过瘾，但比起看真正的恐怖片，并不特别吓人，再适合不过我这类想看又不敢看恐怖片的人。
　　正睡眼朦胧地看着图解，百度HI显示有消息。心突然变得紧张起来，该不是他起来了？这个可能性很小，他一旦睡着了，只会在特定的时间醒来，很显然现在还不到那个时候。那么，真的不是他吗？敌不过期待地点开，结果，确实不是他。
　　一方面觉得自己好笑，一方面又觉得气恼，直接忽略了那个陌生人的消息。
　　接着往下看，却发现看不进去什么了。
　　我要睡了，因为大脑皮层的兴奋度不断减缓。
　　手指无意识地在键盘上的按键间跳跃，我甚至不知道自己都写了什么。
　　深深的困意及倦意不允许我再将自己所说的话，重复地思考第二遍。
　　而玻璃窗外的东方，即将露白。
　　我已经听见了，小鸟的鸣叫声，不久前的夜里，还有他陪着我一起听。现在又变得孤单一人了。
　　机械式的头疼。
　　充满着无力感的自己，连一个人的狂欢貌似都提不起劲来。
　　而那个被我念叨着的人，现在也应该正在黑暗里安睡。
　　愿你好梦吧，我也困了，安。
　　是的，下一回，我仍然会这样骗他。
　　5）心意。
　　《笨蛋9》是他推荐给我听的。
　　这首歌旋律轻松活泼，让人一听便喜欢。
　　而我奇怪的，每次听到这首歌，都有想哭的冲动。
　　这个不应该哭的吧。
　　我是爱哭，也不见得听到什么，看到什么就会哭得唏哩哗啦。
　　有一次他头疼的时候，说很忙，让我别理他。我变着号去找他，却很快被发现。他说，让我有什么想说的就直接说，何必拐弯抹角。他又不是什么小气的人，又不会真把我怎么样。再不给我乖乖说实话，我把你关进小黑屋。
　　1、2、3
　　删了删，反正你觉得我没掉一点都无所谓。
　　这个就是你想说的？
　　笨蛋！笨蛋！笨蛋！你这个大笨蛋！
　　之后，哭的时候，嗓子都变哑了，那家伙发送了语音邀请。我拒绝。他接着发，然后说，让我听听你哭的声音。
　　很没骨气地接了，一把鼻涕一把泪地试图把他的头再次哭疼。
　　不许禁麦。
　　嗯。
　　不许凶我。
　　嗯。
　　不许找女人。
　　！
　　还有，说那三个字。
　　。
　　不想说，就唱歌。
　　。
　　我爱你。
　　什么？风太大，听不清楚。我耍赖，谁让他惹我了。
　　。
　　再说一遍。
　　说一遍够了。
　　我没听清楚，再说一遍。
　　不说。
　　干嘛不说！
　　说了，你可以给我什么好处？
　　等我有钱，我请你吃大龙虾。
　　我不喜欢吃海鲜。
　　那等你有钱，你请我吃大龙虾？
　　我说了，我不喜欢吃海鲜！
　　小气 = =
　　。
　　平时，心血来潮地，他会发送一条信息，上面有我很喜欢的那三字，而紧接着，在我还来不及专心感受这心头跳动的异样感觉，他紧接而来的下一句，就给我从头顶浇了一盆冷水——……
　　逗你玩的。
　　忍住差点要掀桌子的冲动，死死盯住发光的电脑液晶显示屏。
　　困了，睡了，晚安。每次闪得比兔子还快。
　　安你个大头，笨蛋！睡你的大觉去吧，八嘎！
　　绝对的抓狂，一脸欲哭无泪的我。
　　呜……他果然还是一个狡猾到让人讨厌的家伙！
　　————————————————————————本章完————————

　　一肚子坏水的家伙

　　1）两种人。
　　昨天周六，休息了一整天。可是到夜里，难得和他讲话的时候，我的头不慎晕了。这个头晕的毛病。
　　然后我说，抱歉，我头晕了。刚好他也想睡了。
　　关了电脑，躺在冰凉的床上（夏天换了凉席，这是直观感觉），感受天地旋转的错位，被倒置了的我的感官。
　　内耳眩晕症，这个病，以前我在一些文的后序里提到过（说是后序，不过是学得有模有样的，其实里面收缴的都是我的吐槽），我是在高二第一学期得的。
　　这件事也和他提过，恰巧，他说他的身体什么都好就是偶尔会头疼，头疼得难受。
　　一个头晕，一个头疼，呵。
　　我一边咬着今天刚在沃尔玛超市买的百奇，巧克力味的，一边又搭没一搭地和他讲话。他最近都在玩梦幻，下午的时候，还用网上银行支付了点卡（因为对网游无爱，认为这个花钱，在很多方面，我都像个老妈子，呃）。在被我嘲讽了之后，他理直气壮地说，他有一个朋友在这款游戏上花了一千多元。很好很好，有点儿愤世嫉俗的我，对此不再发表看法。心里仍然念叨着，要是这些钱给我，我会干嘛，事实答案，无非是想多了的一些东西。
　　脑子里突然冒出了前几天看的一部老电影《白狗》，一条被白人训练起来，对黑人充满攻击性的狗。影片的主题，关于反对种族歧视，以及呼吁人们要珍爱关心动物，切勿玩弄生命。以前听一位网友说过“我最讨厌两种人，1.黑人2.有种族歧视的人。”当时听到对方这么一说，我就乐了。接着就是沉默，我打了一连串的省略号。
　　人的本性如何，这么深奥而又内涵的话题，应该很少讨论才是。很多时候，当我们从电脑显示屏上移开疲倦的双眼时，思考成了多余的事。哪怕有过什么思考，转瞬也就消散得不见踪影。而要让自己的思想获得他人的认同，并非易事。
　　历来爱看欧美片的我，曾经被不少“爱国青年”冠以崇洋媚外的嫌疑。不予争辩，不是觉得不能沟通，只是不想为自己说话。
　　突发奇想地问他，你觉得我是怎么样的人啊？
　　他以一贯淡定从容的语气说，不知道，我还不了解你。之后他又补了一句，以后可以慢慢了解。
　　我则说，没事，我妈养了我十九年，她到现在也没了解过我。
　　时间，确实能帮助一个人去理解另一个人，但一开始就找不对路的话，花再长的时间，也走不出蜿蜒曲折的心灵迷宫。
　　这话说得哲学了，现实虽然很实在，却只是在拐着弯子告诉我们这些看起来假假（至少我这么认为）的道理。
　　我一直摸索着，前进的，无数次的跌倒，然后转过身，看见他站在那里微笑。
　　噩梦惊醒。
　　早上的时候告诉他的梦是假的，昨个儿晕了的时候，我睡着了之后是做梦了，但没有梦到丧尸和外星人。我梦到的都是熟人，里面也有他的影子，不过仅仅是一个符号。一个会闪动的关于＂凉宫＂的符号。我蹲在马路边上，看着和我毫不相关的戏剧上演，一脸寂寞又无聊的样子。
　　这对我来说，远比梦见妖魔鬼怪可怕得多。
　　啪嗒，又敲下一个字。
　　在干嘛？他问，让我看看。
　　点了远程，其实我也没做什么，就是一边吃百奇，一边和网友聊天，一边又跑到FZL吧里游来游去（之所以去那儿，主要原因是月初的时候，加入了反FZL的贴吧），基本上都是看帖不回贴，被人诅咒的那种。
　　好玩吗？他打字很少带标点的，除非以一个标点作为表情，说话的调调，前面说了，十分慵懒的口气，感觉淡淡，又有点坏坏的（好吧，但愿不是我的自我意识过剩）。
　　很无聊。我伸了一个懒腰，揉揉发酸的脖颈。这个真的很无聊。而且我一向看不习惯他们飘逸的字体，跑到这里来，自然不为说教和找骂，嗯，最多就是闷得慌，想看看这儿有没有什么有趣的东西，就算是P过的图，那至少也是帅哥美女，而且总有一些是真实的美丽事物吧。
　　说到外表美丽这件事，就想到了今天下午一个小LOLI对我说的，她在群里问我，为什么男的只看得见外表亮丽的女孩？
　　其实这个问题太好回答了，又不好回答。再加上因为那个群里有我的同学，偏偏还是男的。于是小LOLI问我，你是不是长得很美？当然，这个问题太好回答了，又不好回答（擦汗）。
　　“只会针对外貌来认识别人，丑的就叫她，‘你去死算啦，丑女’；看到漂亮的女的，就崇拜地摇着尾巴。”
　　看到屏幕上小LOLI打出这样的话，我不知道该如何作答。
　　想问问他的意思，他一般会说别管。所以干脆作罢。
　　我也不愿当个老妈子，去对一个小女生谆谆诱导，可我还说了。
　　“那样的人有，但不代表所有人都是。而我们就是为了从这些人当中区分出真正对我们好的朋友，而不断努力。中途也会有摔跤，被骗，被整的时候，但是，每一次都可以让自己成长。我想我会继续，因为生活每天都有意外，无论好坏。我会遇见好朋友，也会遇见坏朋友。关键，是我怎么去对待他们了。
　　“别人怎么对待自己，是他们的事。我能做的，就是摆正好自己的心态。
　　“自己的心态问题，很重要。”
　　长长的一大段打完后，小LOLI说这个她懂，我也不去想她到底真懂了没有，仅仅是非常悲哀地发现，自己竟然又变成吐槽女了，这个不就是在欺负手机党吗，罪恶罪恶。
　　冷笑话完了以后，我看到后来她又玩起了角色扮演（一人配上两马甲，自答自话），事实上一开始，我很想揭穿她，让她难堪（别怀疑，这个是很恶毒的皇后式的想法）。可很快我就放弃了这个念头，毕竟她是女孩子，我如此护短。
　　但好笑的是，在夜里的聊天里，她说她觉得男孩子好，男孩子的个性好，不容易被忽略，她想做男孩子。
　　在此我不了解她的童年，我不能更正她的想法，单单为她的话感到些许冷意。
　　那个孩子，她并不知道，我正是念在她是女孩子的份上，才纵容她，惯着她，如果她是男的，和以前群里的某只爱换马甲NB哄哄的男的一样的话，我早把这个号踢到南太平洋去了。
　　小LOLI三番五次用“您”这个称呼来雷我，我认了；动不动左一个可爱表情，右一句“女王”和我“客气”，我也认了。为什么？因为她是女孩子，我很有“性别歧视”地把她定义为“人还小”“不懂事”“过于单纯”之类的。
　　她说，没人可以容忍她的任性，殊不知，他人已经尽量去包容了。
　　我“语重心长”地“倚老卖老”地告诉她，偶尔任性，偶尔吐槽，没关系，只要把握度就可以了。
　　结果此话一出，她便立即敏感地问我，那您认为我现在是有度还是没度呢？
　　暗语：我这不是给自己揽麻烦吗 = =
　　他却冷眼旁观着，仿佛在说，这不就是你自找的么。
　　是的，大部分麻烦，都是自找的。
　　还好一切敌不过困意，明天又是星期一，小LOLI终于不执著于让我给她一个满意的答案便去睡了。
　　晚安，好梦。敲下这几个字，我半个身子虚软似的趴到电脑桌上，表情复杂地沉浸杂乱的思绪里，直到被耳麦另一头的声音重新唤回，嗯？
　　轻叹，还好，有他。
　　2）坠落的烂漫。
　　抬眼，发现文档的标题是“一肚子坏水的家伙”，那么我应该写写他的坏，本章的第一节，却啥也没提到。尽说了他的无动于衷（表现得不够明显），他对周遭事物表现出的兴趣，比平常人少了那么一大截。若真要讲他坏心的表现，可能写个三四章也写不完。倒不是他有什么罪大恶极的地方，而是他所能表现出来的小坏，和他的狡猾，相辅相成。
　　要说能记忆的，不光是消息记录上记载的，单是掰着手指，就可以慢慢细数了。
　　我怎么坏心肠了？他反问，语调平静。
　　太多了。专爱欺负人这一点。
　　欺负谁了？
　　刚想说我，但转念，又把到嘴边的话忍下去。他是一个聪明人，至少比我聪明多了，和他正面斗，十有八九是我输。于是跑到群里发泄无聊，幸运地发现坠坠在线。
　　下面想重点介绍一下（郑重其事的），坠坠是第一个打电话给我的网友，这话不假。而且也是惟一一个把我从睡梦里吵醒而没有被我吼的人（坠坠，看吧，我对你多好）。非常可爱的女孩，她不喜欢我把她比作Lolita（委屈，可坠坠确实是真正的Lolita啊，好吧，我又装可爱了 = =），那么就仍然用昵称来好好写一写她吧。
　　咋听她的声音，我就觉得这个女孩子非常讨喜（让人觉得舒服的女孩，这个是人格魅力），而且后来的相处，也证实了我这一点（不过坠坠的QQ名也用了飘逸的字体，但还好不是伪FZL）。
　　总之莫名其妙地对她产生难以言喻的好感（百合大萌）。
　　那天赖在床上的我，听到了手机铃声，一大清早的，我装作没听见，手机持续响了一会儿，然后累了歇了。中午起床（已接近傍晚），才知道错过的是坠坠的电话。好在后面她又打了一通。因为是长途，我是单向的没事，但我在乎她的（毕竟一个学生，又没有多余的零花钱……我想了很多，真的），于是简单地讲了几句，就结束了通话。之后，她发了照片给我，小心翼翼地收藏了（“小心翼翼”这个词可以忽略的）。
　　在性格方面，坠坠和我完全不像，不过仍有着共通点，我们都是重承诺的人。不轻易答应别人，答应了就一定会做到。我的真伪暂且不说，坠坠的，打电话的前天，她向我说了第二天她会给我来电话。所以尽管我因睡懒觉错过了第一通，可第二通接了（坠，我真没怪你那天把我吵醒，咬牙切齿）。我应该不是小心眼的人吧，呵呵（干笑）。
　　漫天的星辰，如果霎那间坠落了？
　　那是流星雨。他淡然且不客气地指出。
　　你见过？
　　嗯。他说，见过狮子座流星雨。
　　漂亮吗？许愿了？
　　还行。许了。
　　愿望实现了吗？我似乎有点兴奋地想验证那个“向流星许愿，就可以实现”的传说。
　　没有。快速简单地作答，又将视线挪进游戏里，明明转换成自动操作模式，还那么认真地装糊涂，避免我提出麻烦的，例如“许了什么愿望”的问题。
　　这些细节他可能都不记得了，因为很多举动，他都是下意识地做了。
　　保护自己成了本能，不需要经过大脑的深思熟虑，条件反射成了最佳武器。
　　看吧，又不吱声了。发了个震动屏幕给他（结果发现他对QQ进行了设置，屏蔽了闪动）。
　　喂喂，死了？
　　快死了。
　　死之前要做什么？
　　睡觉。
　　我是问你要为我做什么（我一直吵吵着要吃大龙虾，麻烦他死前要先请我吃一顿那海鲜，也算是给他积德嘛）！
　　□做的事。
　　……（坦白，我承认我想歪了）
　　坠落的烂漫，像飞蛾扑火般，不顾一切吗？他之于我，也是这样吗？我问自己。
　　知道答案，只是这个问题不能回答。
　　然后，我笑了，坠坠有一个好名字。
　　听人说鱼只有七秒钟的记忆，所以它们永远不会对世界感到无聊。
　　而这家伙，对身边的什么，也许是用心记了，也许记了用心忘了。
　　3）爱不分性别。
　　打定主意要参加那个什么征文海选，紧接着就忽然发现，自己从未给文加过封面，这个失策。
　　群里应该有爱画画的，顺便会P图的人吧。
　　果然逮住一个小X。
　　接着花了半小时左右，教会小X怎么进晋江的专栏（孩子，我从此相信了上帝是公平的，为了开一扇窗子，就为你关了另一扇，呃，好像说反了）。
　　问，你对网恋什么看法。
　　答，开心喜欢就好。
　　小X在群里不多话，每次上来，就是打酱油，不过我知道他会画画，因为见过他在贴吧里发的画作。而且还知道，他是GAY。
　　这可不是腐女YY出来的。
　　一开始得知，多少仍有一些吃惊，虽然我不是腐女，但接受能力还好。再说了，不过是爱上了一个人，而这个人也不过是凑巧和自己同性而已。
　　这种说法，稍显文艺了一点。
　　没有BL小说动画里那么美好动人或者虐身虐心。
　　小X的爱情，只能说是一个人的爱情，纯粹让人感到揪心。
　　暗恋一个人的滋味，你不懂这种感觉，因为我把对你的爱，藏得好好的。希望你发现，又希望你永远不知道。
　　他知道的。小X平和地说。
　　我无言以对，因为我觉得小X并不需要安慰。
　　有些伤，对自己来说很疼，对别人来说，就算疼，那也是别人身上的伤看在自己眼里的疼。
　　很假很假。
　　因而那个时候，小X讲述他自己的故事的时候，我可耻地只在小X讲完之后，说了一句，希望你以后幸福之类的话。虽然这也使我看起来很假，但比起前者，这个滋味，能好接受一些。
　　今天我拜托小X能不能帮我画封面时，小X正在忙着魔兽世界同人的创作。我说没事，只要在六月中旬之前，帮忙画一下就行了。
　　小X回答，行，你要哪种风格的？
　　这个时候他发了信息过来，问我在干嘛，我没功夫理他，匆匆回了，然后等着他回复一个“哦”字，十秒后，果然是个“哦”字。
　　暂时忘掉他的，继续问小X一些要制作什么风格比较好的问题。
　　这篇文，本来就是要写他的，可是现在我却把他晾到一边，和小X两个人兴致勃勃地讨论起热血的事情来。
　　小X发完曾经画的一系列的绘本便去忙了。我关了和小X的对话窗口，把这个压缩，发给了他。
　　他接收，一边玩游戏一边花了十分钟看完（其实小X只传给我六张）。我都忘了他有在看绘本，就收到他发的信息，很好看。
　　简简单单的三个字，能从他嘴里得出来不易。
　　喜欢这种简洁的风格，轻松，天真，又有着淡淡的忧伤。我说，我觉得拜托那个小X一定可以画出想要的，你觉得呢？
　　哦？他一如往常的少言。
　　我想多和你说说话。刚刚却把他落一边，自己在忙。
　　是么。
　　没有你的话，那我做这些，似乎很可笑了。
　　嗯。
　　和你说话，比写文轻松多了（也许过个几天，又会换种说法，写文比和你说话开心多了）。所以，把电脑给我远程控制吧。
　　NO、NO、NO。
　　Buyao（这个估计他打得太顺手，没有从英文切换回中文）。
　　你确定？
　　没有犹豫。
　　……（很好，不愧是软硬不吃，永不妥协的家伙 = =）
　　4）什么是坏到骨子里。
　　你是坏人。
　　我是好人。
　　坏人遇见好人，会怎么样？
　　他说，装好人呗。
　　好人遇见坏人呢？
　　他说，知道“羊入虎口”么。
　　我还不死心，也许是披着羊皮的狼，表面无害，其实是坏在骨子里头。
　　如果遇见丧尸怎么办？
　　你先咬它。
　　对付它的最好办法？
　　拿人。
　　什么意思？
　　把别人推过去，自己先跑。
　　这种事你也做得出来？！
　　那个时候谁管那么多。他说得理所当然。
　　可是电影里，背信弃义的，最后都死很惨。
　　现实中呢？
　　好了，不说了，我认命地替他接下去，祸害遗千年。
　　他就是不折不扣的祸害一只，坏到骨子里还不自知。
　　我要出去一会儿。他说。
　　嗯。
　　半小时后回来。
　　去干嘛？
　　做运动。
　　……（坦白，我又一次想歪了）
　　只是跑步机而已，就在隔壁房间。
　　嗯，你去吧（擦汗）
　　这样的令人费解的误会，几乎每天都要上演一遍。
　　那家伙恶作剧式的玩笑，自然得让人看不出他的故意。
　　正因为完全看不出他是在“作恶”。
　　他的坏，就像一个孩子。
　　坏就坏在他像个孩子一般的坏。
　　因为孩子的坏，不像成人，掺杂着太多。
　　让人感觉不出恶意，单纯为了好玩，通常都是无意识的。
　　什么时候成了孩子排解无聊的工具？
　　我也会把他人当成“玩具”。
　　嘴里说着，我爱我的每一件“玩具”。
　　其实我最爱的，至始至终，都是被这些“玩具”溺爱着的自己而已。
　　5）不能见一个喜欢一个。
　　揉眼，困了。
　　那就睡吧，我也困了。他说，帮你把电脑关了（远程控制中）。
　　好。
　　点了？
　　等一下。
　　嗯？
　　你喜欢我吗？有一点也行？为什么不能喜欢我？
　　他貌似无奈地叹了一声，我总不能见一个喜欢一个吧。
　　赞同。而且还没见到就喜欢上，那个更可怜。我说，终于扳回一局。
　　……
　　睡前要做什么？我坏笑着问。之前，我不是要求他说那三字，就让他给我晚安吻。那么今天呢？
　　你想做什么？这家伙又在无辜状了。
　　我不能说，请随便做你想做的事吧。因为这么一说，你绝对会说，我什么也不想做。我分析得头头是道。
　　然后？
　　所以最好的说法是，请做我想让你做的事吧！
　　你想让我做什么？这家伙还没从纯洁无辜状中走出。很好，今天我也要整整你。那就是——……说个“晚安”吧。
　　但事实，他并没有什么反应（我失落了）。
　　晚安。
　　呜……
　　关了。
　　哦，晚安。无精打采地也同他道了安。
　　在断线之前，我听到了他把“晚安”说了三遍。
　　最后一遍一说完，线就断了。
　　我到此时此刻也没弄清，他到底是因为巴不得我这个麻烦赶快去睡觉，还是想快点摆脱我这个麻烦自己去睡觉（晕糊涂了，也不知道这两个选项有什么区别），又或是什么都没想，只是我想多了（这个可能性非常大）。
　　写到这里，天亮了。
　　熬夜了，在他下了线之后，我重新开了电脑。
　　烦躁。
　　一方面，是一夜没睡；另一方面，是我家的老人，没事总爱在起床后，到我房间里看看。很感谢阿婆的关心，她喜欢选在我火气最大的时候，来和我说话。
　　幸好本人什么都不好，光剩一个忍耐力还不错。
　　而且除非是把我吵醒，不然我绝对会本着“以和为乐”的态度，在双眼，思绪都充满倦意的时候，把一句话重复三遍，让阿婆她老人家明白其间的意思。
　　很肯定地说，我是爱她老人家的。
　　只是我依然受不了她以爱的名义，干涉我的事。
　　然而将心比心，想到自己也会不自觉地干涉自己喜欢的人的行动，并以自己的主观意识去误解对方的意思。
　　应该称之为昨夜，昨个夜里，我问了一个人很蠢的问题，就是谁比较重要这样的问题。如果有人闲着比我还无聊，问我，是你文里的他重要，还是你的阿婆重要？
　　这个没有可比性。
　　因为两者有很大的不同。
　　前者，他有可能是我想爱的人；后者，我的阿婆，则是我一定要爱的人。
　　哪怕是再烦躁如现在的我，也要尽量不发脾气。
　　不要伤害自己爱和爱自己的人。
　　所以，我可以在这个时候选择一个人静静呆着。
　　打了个不长不短的哈欠，瞄了一眼电脑屏幕右下角的时钟，很好，离他睡醒还有三个小时零八分。
　　不过我想，我是熬不到那个时候，睡意早已袭上我的整片大脑皮层，视线也开始变得越来越模糊。
　　熬夜对身体不好，有人对我说过。这个我也知道，可是，想睡的我，在中途又起来了，放弃了和周公的约会，让我有点惋惜却不后悔。
　　现在白天楼上在装修，我不一定能睡个好觉。又到星期一，意味着晚上我还要去家教，重复着九点以后回来，他十二点前从外面玩回来，然后有一搭没一搭地闲聊着，日子将会一天比一天没劲，当我们彼此都觉得对方开始变得不再新鲜（又不是菜市场的菜 = =）。
　　而高考前一个星期，我肯定要好好临时背一下东西，电脑之类的，不太有时间上，只是短短的一个星期不在的话？那他呢，也许在一星期后，我高考结束了以后，就把我当成不熟悉的陌生人。
　　可也许我之于他，本来就是这样的小角色。
　　无牵无挂，无足轻重。
　　喂，我要是一个星期不在，高考后回来，你是不是早把我忘了一干二净。
　　他不回答。
　　死了？
　　快死了。
　　死前要干嘛？
　　□做的事。
　　我说的是为我干嘛？！
　　……
　　记得买大龙虾。
　　以后嫁个有钱人，不就能天天吃了吗。
　　不行，天天吃的话，那种幸福感就没有了。
　　是么。
　　我认真地对他说，正是因为不能经常吃到，所以才对那样的美味充满向往。
　　嗯。
　　歪头，所以，大龙虾可以花钱买到，我要的幸福感是用钱换不来的。
　　……
　　喂？怎么又没声音了？耳麦那边一阵肃杀的静默。
　　……
　　喂喂，别吓我，你没事吧，说话啊！
　　……
　　你别吓我，真的，说话！
　　……
　　几分钟后，他打着哈欠懒洋洋地问我，怎么了？刚刚睡着了。
　　睡着了，嘴边的勾勒起一抹笑意（抽搐），红扑扑的脸蛋（被气得），他竟然睡着了？！
　　啊啊啊啊啊，咬死你！
　　他在笑，把“咬”字和谐地分开吧。
　　嗯？
　　嗯？
　　别学我说话！心想，“咬”字分开不就是——……
　　青筋，握拳，呃（私语：真想痛揍一回这个坏家伙！）。
　　呜，打不过T＿T
　　天定的缘分。
　　漫漫长夜，于是认命地就在这时。
　　透过玻璃窗，昂头。
　　黎明前的最后一颗流星划过。
　　流星诶，你快看（呃，后来才意识到自己和他不在同一片夜空下）！
　　我也看到流星了！
　　从天空中移开视线，却略微失望地发现。
　　银白色的显示屏上，那个关于＂凉宫＂的，他的QQ头像早已变得灰暗。
　　—————————————————————————本章完————————

　　喜欢下雨天的家伙

　　1）雨天。
　　江南，快进入夏季，也就是春夏之交的时候，连日的阴雨绵绵，在很多古人的诗作中乍现了惊鸿一瞥。身在南方，长在南方的我，纵使对这样的天气有再多的埋怨，也不得不去适应它。吧主S是北方人，他说他来过南方，觉得南方的冬天很冷，夏天很热。我反驳地说，怎么可能，暂且不谈夏天，北方的冬天肯定比南方冷啊，这个是地理问题。而S说，因为北方冬天有暖气嘛，能冷到哪里去。我说，在南方，你可以用空调开暖气啊。说完，我就后悔了，至少我活了十九年，还没做过这种看起来相当浪费能源的事情。
　　自己并不是一个省吃俭用，对自己下不去狠手的人。只不过，我对物质方面的欲求，确实不大。连爸妈都开玩笑地说过，你是很好养的人。不挑食，还不好吃零嘴，对服装，还有女孩子喜欢的一些小玩意，都没有苛刻的要求。
　　除了买书，我一般舍不得花大手笔的。
　　无需装古典，我也有过一段迷恋安意如作品的时间，之后关于她的负面消息，尤其让我失望。那是满心喜欢一样东西，却发现对方不仅没有我想象中那么美好，而且更为丑陋。丑陋吗？真刻薄。想起帕斯卡尔的话，也许不过是在于想表现为天使的人却表现得像个禽兽。我的生活不小资，主要是没那个经济条件让我过那种有情调的高档生活。说不向往，倒显得我有些做作。但，我想，那种生活的确不适合我。
　　这家伙也和我说过钱的重要性，这个，我当然知道。人这一辈子，不敢说全部人都是为钱活着，却可以肯定，大部分人都为钱活过。
　　只是我总感到他说得不对，可想不出其他词来辩驳。
　　人心都是冷漠的，他在假设条件中，必要的时候，会为了自己向朋友开枪。这点，我想，如果说不开枪的人，愿意为朋友牺牲的自己的人，不是太伟大（已经和一般人不是一个高度），就是太天真，又或是纯粹不想做个“背信弃义”恶人，还是“大义灭亲”的好人。
　　今天从早到晚，又是下了一天的雨，起来的时候已经是下午，头疼得厉害。当想起昨天，和他讲的有关那些朋友与背叛的话题，变得模糊不清，夸张地称之为“隔世”也不过分。
　　记性真的越来越差了。厚重的窗帘隔绝的世界，外面，大雨倾盆，哗啦啦，我听到的雨声凶巴巴的，一点也不温柔。
　　为什么他会喜欢下雨天呢？
　　雨天，不见得都是柔情蜜意的。
　　于是赖在床上，随手捡了一本地板上的小说（我有乱丢书的习惯，偶尔），还算认真地看了起来。这是一本言情小说，故事里面的女主角聪明绝顶，但一遇见感情的事就是一塌糊涂（呃，好像几乎都这样），她为男主角付出了那么多，不为别的，只为让他快乐。维持了五年的婚姻，她始终看不到男主角真正快乐的笑容，所以她放手了，明知道疼得蚀骨，却毅然决然地放手，还他也还自己一个自由。而男主角，不客气地说，彻底的蠢蛋，后知后觉，见证了不少男人的劣性根。失去才懂得珍惜，俗套得让人哭笑不得。但我还是看到了结尾，因为喜欢女主角，倒不是因为自己沾光地和她有点像，而是，她对男主角说的一句话。男主角问过她，你还爱我对吧，为什么要离开？女主角说，离开你，不是因为你不爱我，也不是因为我不爱你，而是我想让你开心。
　　从来没有考虑过自己的开心，以他的开心为开心，所以，如果我让你不开心了，我会离开，直到你真正快乐为止。
　　对于这样一个女子，不仅仅是痴情，这样的中性词可以形容的。当然我也拿不出更好的词来形容她。
　　若要为她感到不值，那倒真显得多余了。旁人的想法，无外乎更坚定了她要爱他的决心。像对付这类女子的方法，不要阻止她去追求她的所爱，哪怕那个人并不值得她爱。放手，就放手让她去爱，直到让她自己发现，自己放手。
　　因为这样的女子，敢于追求真爱，说明了她不会委屈自己。既然不屈服于命运，那么当有一天她恍然，原来这个人，我并不能带给他幸福，那她也绝不会委屈了自己地离开。
　　也或许，她是舍不得委屈对方吧，而答案，谁知道呢。
　　2）不该较真。
　　曾经被教育，做事要认真，但不要较真。
　　不过何为“认真”，何为“较真”？
　　这个问题问语文老师去吧。我可不敢胡乱解释，免得误导了人。
　　满脑子较真地胡思乱想了片刻，放下手里的小说，俨然快五点了。外面的雨还在下，分不清白天和黑夜的昏暗。呵，对雨天还是喜欢不起来。奇怪的是，从早入眠到现在，滴水未进，也不觉得饿。费力地从床上爬起来，然后坐到了电脑前。那家伙现在应该在线，他每次都起得比我早，所以“懒猪”这个称号向来是落到我的头上。
　　打开QQ，关于＂凉宫＂的头像是黑的。倒是群里活泼了许久，我看到小X在群里的呼唤，说画好封面了，让我去验收。
　　动作挺快的，记得我昨天拜托的小X，今天他便替我送上了线稿和成品（后来才知道小X是丢下了明天的画画作业，来帮我，这让我，嗯，说不感动，你相信么）。除了字体丑了点，其他的，就是另一个人物，也就是图中的男孩，我总感觉不像那家伙。封面里的男孩明显是纯良的好孩子，所以我说了，和小X说，你可以把那男孩画得再……并且我把他本人的侧面照给了小X作参考，是生活中，据他说，是读书时候拍的。
　　结果下一秒，小X立即给了回复，我不喜欢这种类型的。
　　我说，我也没让你喜欢，你喜欢他，我才烦恼呢。
　　小X给了我一串灰色的省略号。接着小X说，那我再去改改。于是，封面的最终成品，变成了眼神有点痞痞的男孩。改完后，小X问我，怎样？还满意吗。
　　我说，等一下。想跑去问问他的意思，他丢给我的回复是，晚上再看。
　　是么。我只好回复小X，说晚上再看看。其实心里想，无论他晚上说什么，我已经决定用这张画作为封面了，管他喜欢不喜欢。
　　到了晚上，学会了如何使用晋江代码，也找到了支持图片外挂的相册，在上传封面图片的时候，我察觉到似乎少了什么。少了什么呢？对了，作者名，还有小X也没在上面题字。这个重要吗？对于一个这么计较名的人来说，呃，也就是我来说，这个不能缺。赶忙跑去告诉小X，让他再改改。他改了，感觉怪怪的，在文章题目的右侧，硬生生地嵌入了作者名，而且由于图的缩小，也看不清。
　　关乎图的大小比例，以及文案的修改，我花了将近一个多小时。因为从未替自己的文弄过封面，所以不知道怎样的尺寸才合适，所以几乎把每种比例的放大缩小都试了一遍。其间，眼酸得无数次想放弃，坚持下来之后，却发现加了作者名的封面，别扭得让我看着都不舒服。
　　算了算了，反正留着也看不清楚，倒不如去了这该死的作者名，让封面图个清新自然，单纯只为这篇文章存在。哈，看吧，够深情的。
　　单纯地为一件事，一个人存在。
　　我想，我也做不到那么纯粹了。
　　换上封面，配上改了之后的文案，发给他地址，让他去看看，鉴于上次他仅花了10秒就看完了我一个晚上写的东西，我对他的感想不报任何期待。果然没过几下，他发来了信息，说还凑合。我故意说，我也这么觉得，自然在心里把他骂了个半死。
　　小X的画，我很喜欢，暂且撇开一开始的字体不谈，改了之后，我认为这幅画很符合这篇文，虽然还是觉得右边的男孩子和他不像。那他到底属于什么类型的？在第一章中，我用了十六个字形容，贴切可仍然不像他。
　　也许那只是他表现出来的样子，而我距离他，并不只是地理的距离。
　　离他的心，也还很远。
　　在整理完文案，将封面贴上后，显示屏前，我露出了苦涩的笑。
　　3）放心，不会提到你的。
　　第三章，提到过一个网友，那位网友说过，他最讨厌两种人，1.黑人；2.有种族歧视的人。难得的今天，我又碰见了他，并请他去看看这篇文的封面，想听听他的感受。
　　在这里暂且称呼他为“袋子”。
　　袋子是首都人，和他认识，是年初那段时间，或许要延迟一些，具体的记不清了。袋子在某些方面很保守，这里，确实很保守，当然也可以理解为讲求原则。没有任何贬义，单单觉得在现在，这样的人不多了。当袋子看到我提到他说过的话时，告诉我，还有第三句，而第三句才是精华所在。不过我真的不记得了。
　　因为袋子是很不乐意别人提起他的，然他多少有点了解我，知道我为了凑字数，肯定会拿他开刷。于是他说，你别写我。我说，嗯，知道了。为了使他冷得毛骨悚然，我还是决定写他，并且冒着犯大不讳之罪，送给这位同样让我“又爱又恨”的人。
　　为什么要着重加上标点，当然是怕人误会，特别是怕袋子误会。
　　记得每每和他争吵，为了某件事较真的时候，不是他说我自作多情，就是我骂他往自己脸上贴金。总之很多恶毒伤人的话，因为我打字比他快，所以占尽了便宜。像什么金刚版的谢顶的北京猿猴，还有什么什么有点恶搞，又具有相当打击力度的词汇，被我发挥得淋漓尽致，在此不由地感叹起汉语言文学的魅力。虽说袋子的反击也相当有才，不过我是不会提到的，毕竟那些是骂我的话，而我也不至于像袋子说的笨到那种自己抽自己嘴巴的程度。
　　以前也骗过袋子，撒过一些谎，在这里，我要说，撒谎确实是不好的行为，即便出于“无心作恶，有心做戏”的目的，也请不要撒谎。
　　今天袋子的记忆混乱，说了一些我并未讲过的话，厚道地说，让袋子误会的人是我，错也在我。是我没有让他认识到真正的我，也是我从一开始便辜负了袋子的信任。也许说是信任还太重，但不就是那么一回事吗。
　　然而在今天，我也闪烁其词，模糊地答应，决不写袋子，其实我的保证不能作数。但可以肯定的是，除了我以外，没人知道袋子是他，他是袋子。
　　喜欢给身边的取特定的昵称，而这个昵称完全是我的自由发挥，联系不到他们本人的姓名，甚至是虚拟ID上。
　　所以除了我，和他们本人以外，谁也不会知道。这可能就是心肠坏到一无是处的我，发的惟一一点善心。
　　讲到这里，幻想着那家伙在心里嘀咕，为什么你就不能给我取个特定的昵称。其实我取了，他有特定的昵称，和坠坠，小X，小T，袋子等人的一样，他也有。只不过，因为我经常念叨着他，所以并不好意思在这里提到我给他取的昵称。
　　有一天，若不幸被袋子看到这一段话，那他一定不会相信我也有不好意思的时候。因为至少对袋子，我从来没有不好意思过。请袋子找H网站的资源，包括让他去试毒，各种缺德的事，我都拜托袋子帮忙过。也难怪袋子不相信我会真心喜欢一个人，而不仅仅是看上对方的外表。
　　我对袋子说了，他长得，其实不是很帅的那种。
　　但袋子反驳，那家伙的侧脸帅吧？
　　呃，老实地点头，是的他的侧脸看起来的确挺帅的。
　　那就好呗。袋子说，那家伙还是一个帅哥。
　　说了不是就不是。偶尔我也会觉得，和袋子争辩他已认定的事实，根本就比登天还难。
　　嗯，随便吧。晚安。无力地在键盘上敲下这几个字后，我在心里暗暗发誓，这次一定要写写袋子，拿他来凑字数。
　　在百度HI上别了袋子后，回到这厢的QQ。
　　在我这种小孩子气的想法，被他得知后（他也曾听我提起过袋子），我狡辩说，是因为今天无聊才拿人开刷的。
　　但他却一针见血地指出，你哪天不无聊？
　　被说中的羞赧。
　　哦，懂了。气呼呼地说完，然后移动鼠标，一点，断了和他的语音。
　　再度把自己关进一个人的世界。
　　4）笨蛋笨蛋笨蛋。
　　现实，又或网络里，大部分认为我有些天然呆。
　　这里的笨蛋，到不全指的是我智商和情商低。
　　他认为我很笨的原因，说实话我也不知道。
　　只是在听着他喊我“笨蛋笨蛋笨蛋”的时候，反而感到很开心，也许正是这一点，让他觉得我很笨。像我这样的，还需要拐吗？直接就跟着坏叔叔走了。
　　好在他是坏，还没有坏到。或者无聊到要来拐骗人。
　　那我到底什么地方让他觉得笨呢？
　　虽然告诉自己别去注意，但还是忍不住地拿余光瞄了瞄屏幕的右下角，隐身在那里的QQ，并无任何消息提示。
　　我突然断了语音，他也不给点反应，泄了气，对，这才像他会有的反应。
　　可现在主动去M他，似乎显得我特别没面子。
　　于是不作理，胡乱地在贴吧里逛，就是不让自己去注意右下方的小企鹅。然后想到，那次和他起争执后，我在百度知道里匿名提问过。不知道现在有多少人回答了，我记得那次贡献了两百积分，很大方，因为我很想知道我应该怎么做。虽然有些刻意，我把这个问题只归类进烦恼里，并没有说明是恋爱，还是人际关系。而大家的误会，认为我和他是男女朋友关系，私心地讲，这是我很乐于看见的。这自然满足了我小小的遗憾，让和他并没有什么特别的关系，并不该有这么特别烦恼的我。略有些沾沾自喜。直到再次看见那天写下的问题：
　　和他吵架了。
　　他把和我有关的东西全部删除了，全部。
　　后来他回来了，但是我一直害怕再出现像那天的情况。
　　我变得比以前更没有安全感。
　　而且总是因为小事和他吵，我想知道如果我再说绝交之类的话，他还会不会立刻离开。
　　那次他的绝情，让我看到了自己之于他来说，毫不重要。
　　他想离开就可以走得没有一丁点的留恋。
　　一直以来，以为他会对我好，可是。
　　在一起应该是很快乐的事，我本身也是开朗的女孩（射手），可是遇见他（摩羯）之后，我本该更快乐，可是哭的时间比笑的时间还多。
　　越是相处下去，就越是感到难过比快乐还多。
　　我不知道该怎么办。
　　因为他一向是很冷的人，我根本不知道我对于他来说，到底算什么，到底重要不重要。
　　刚刚又和他吵了，他让我清醒以后再找他。
　　但是，清醒之后，找他又能说些什么呢？
　　我还能继续喜欢他吗，明明是这么悲伤。
　　真的，我不知道了。
　　直到再次看见这个问题，我才发现，我每一天都在重复着这样或那样的矛盾中。像刚刚，我也问过他，不知道以后该怎么办。
　　那你想让我怎么办？他老爱把问题推回到我身上。
　　是不是我想的，你就会照办？这个问题，他目前还给不了我答案。而我纠结的到底是什么，连我自己都不知道。
　　我怕，我害怕。
　　怕自己越来越喜欢他，如果有一天他不再惯着我，开始嫌我烦，或者终于找到一个女友之类的，那么他会离开，这是顺理成章的事。
　　那么我呢？他眼里的小笨蛋，也许还要凭借着记录，在回忆里表演一番似的踌躇片刻。这之于他或许根本就无所谓。
　　是么。你真这么想？他说话的调调一成不变，却是我一直恋慕着的，这样的声音，这样的语气，柔柔的，揉得我心有些疼。
　　不知道。这可能是我有史以来对一个人，或者一个人对我说过的最多的不知道。像是执意想找到，我翻起了以前和他的聊天记录。熟识我的人都知道我有随手删聊天记录的习惯，因为老记着这些过去的东西似乎没多大益处。
　　可偏偏就有例外，而他就是我唯独的例外。他和我的聊天记录，他说的没删除过一条，而我说的，只删除过一条（那一条是我作贱骂自己的话，不提也罢）。留着这些记录没打扫，倒不是想以后留着做什么。嗯，不过是没想起来说要删，所以就没删。
　　对，就只有和他的聊天记录，我没想起过要删除，包括那次把他拉黑，也没想过要先清除掉记录。但和我恰恰相同的是，他也有随手删除记录的习惯，而且也不喜欢回去翻看以前聊过的东西，原因很简单，懒得翻而已。
　　自然我对于他来说，却不例外。
　　因此翻看聊天记录，成了我独享的乐趣，只会在偶尔，同他讲讲，作为打趣。
　　又是记录的事，帮我一点点想起和他相处的，并不算长的时间。
　　五一假期的时候，他从爷爷家回来，那天，我第一次见到他的样子，别怀疑，是从他的相册里。给了我账号和密码，叮嘱我不要乱丢。
　　我说放心。我按照他给的地址进入，账号和密码，复制了一遍，黏贴。看到的都是生活照，大部分是他在海边读书的那一会儿拍的。有他，他的朋友，他的同学，男的女的，我一张张快速地浏览，心里想着，原来这就是他，他身边的真实，我们习惯把它称之为“现实”。现在我仍然知道他的相册的地址，却没有勇气第二遍走进去。
　　这倒不是因为里面照了什么妖魔鬼怪，而是，他在现实中的，在现实中的他，我想去了解，又害怕去了解，这的确矛盾到让人倍感纠结。尽管设置了密码，可上面并没有写明着拒绝我的进入。
　　但我就是感到害怕。
　　怕他拒绝我走入他的现实中，也怕他的现实我根本无法走入。更多的是，怕他，怕自己也许只能拥有着遥远的距离，别说相爱了，真正地相识，或许都做不到。
　　这样的心情却无法传递给他，传递了也不全见得对方能够理解。
　　所以，像个笨蛋一样，重复着不知道，重复着说爱你。
　　而桌面右下角的企鹅依旧毫无反应。
　　5）听天空哭泣。
　　再次接通语音的时候，耳麦那头传来他的声音，嗯？
　　我又一次问了为什么喜欢下雨天这个问题。
　　早说了，别期待从他嘴里得到想要的答案。
　　这一章的最后一部分的标题是我自作主张地添加的。
　　灵感来源于那首《听海》。
　　他有对我提起过，他在海边的两年读书生活，那也可能是他最后一次如此深入地接触学校。之后，便和课本的缘分尽了。
　　缘尽，散了。
　　不过直至现在，也会怀念在海边的日子。一个人的游荡，又或是迎着咸湿味特重的海风，听着海哭的声音。若让他形容，绝对无任何浪漫可言，也许他只会说，那天衣服穿得比较少，还有点冷。就只有这些很实在的话，实在，他向往海边的生活。心里想着有一天，要一个人去一个谁也不认识的地方，重新开始，而那个地方最好临近海边。
　　我没有去见过大海，虽然小湖小河小江见多了，但怎么说，也无法和大海相提并论。深邃如斯，辽阔如斯，只有海，能以宽广的胸怀，接纳一个从人生游戏中，卸下装备的人。也难怪多少远离尘嚣的人，喜好山的宁静博大，和海的壮阔悠远。
　　年纪和我一般大的他，也许看得比谁都透了，也许执念得比谁都要深。
　　如果让我选择，在经济范围许可的情况下，我同样会选择海边。这和他的理由大相径庭。不爱吃海鲜的他，独独浪费了这个地理优势。一向贪吃，外加懒做的我，对美味的追求精神，不输于任何人。当然首先要养得起这张嘴。
　　虽说不挑食的我，好歹也会有最想吃到的东西。
　　那只在他嘴里一直被评价为不好吃的大龙虾，却是我一直最向往的美味。所以，没事总要向他提起，说久了，会烦吧，可他仍一副从容不迫的态度，应付我的时刻刁难。一副无论你造反好、造谣好，我都能很好接受的怡然自得的模样，让我见了就气不打一处来。
　　但很可惜，在言语上，我占不到他的便宜；在行动上，他的便宜我根本占不到。
　　是么。
　　是。
　　那你想怎么办？
　　……
　　这样的对话，一天接着一天上演，乐此不疲得都不像当事人的两只。
　　把喝酒当成喝水，突然地拿百度HI熊跳集体舞的表情开始刷屏，说了爱你，又说逗你玩，还问你看见什么没，接着又作出泪奔的姿势，没头没脑地问着我爱你，你爱我吗，有违他的本性，或者恰恰暴露了他本性的突发行为，袭得人措手不及。
　　清醒起来比谁都清醒的家伙，任性起来比谁都任性。呃，任性这个词，也许并不贴合他本人种种的失常表现。
　　先前，为了帮助小X找寻画封面的感觉，我大致了形容了一下他。很糟糕的人，偶尔会想多，大部分的时候，并不多想。总之不是什么美好的人。电脑那头的小X，在听了我对那家伙的形容后，可能抓破了不少头皮，才想出来要怎么画。然而，还是只抓住他痞痞坏坏的一面，也就是他在现实生活中的给不少人的第一印象。不怪乎，小X对他的第一感觉，十分无爱。
　　可这和我见到生活照里的他的印象完全不同。
　　外貌打扮得是有点，在年轻人眼里，新潮，该染的地方染了，该穿洞的地方穿了，好了，我也不知道如何说了（擦汗），再下去，连我自己都快误会了。但我最开始注意到的，真不是他的外貌，穿着打扮之类的，我见到的是他的笑容，和众多感性的人大致相似，我的视线只停留在他唇角边的笑意上。
　　他在笑，微微地笑，畅快地笑，他的开心。
　　现实中的他。
　　这些照片，定格了那些微笑的瞬间。好俗套的形容，我的眼眶却愈发觉得湿润。看到他的笑容，竟然会有想哭的冲动，就和听他推荐的《笨蛋9》一样，明明是值得轻松愉快的歌，我硬是有种难以释怀的伤感在里头。
　　身边，现实里，不乏像他这样的人。而这类人，向来是我不了解，也不想去了解的。所以对他，不能不怀疑是自己产生了错觉。如果你在我身边，我一定会避而远之。不是因为爱不了你，不被你所爱，而是为了你开心，我所不能理解的，原来你也可以笑得那般自然，那般纯粹，我误读了你，还是从一开始就没有真正读过你。
　　避而远之吗？
　　脑中忆起他开玩笑似的说过，喜欢下雨天，因为可以在街边邂逅没有带伞的女孩。
　　这个，就是我第一次问他，为什么喜欢雨天，他给的答案。现在竟被我想起来了，原以为要等看到那天的聊天记录。到目前，我也懒得去翻什么所谓的记录了。
　　所以说实话，我并不记得那天我的下一句，回应了他什么，按以往的说话内容，我猜那时我一定是冷冷地嘲讽了他的美好幻想，又或冷静地帮他分析了这种事情发生的可能性之小，让人难以置信。
　　几个小时前，和他道别了晚安，告诉他自己距离参加征文比赛的海选要求的字数三万字，还差个五千，于是我问，今晚我能写好吗？
　　他快速地没有犹豫地说，不能。
　　好吧，现在我可以愉悦地将他从香浓的睡梦中吵醒，然后顺带告诉他，若我是那个没带雨伞的女孩，我遇见了你……没有下文了。
　　没有了？
　　是。
　　疑惑的表情。
　　笨蛋！嗓音甜甜地不客气地怪嗔了一声，之后的故事，我想——……
　　我会花很长很长很长的时间，慢慢地对你诉说。
　　—————————————————————————本章完————————

　　说好了不走的家伙

　　1）还能等多久。
　　不是还要等多久，是我还能等多久。
　　离高考只剩下一周不到的时间了。
　　和他的关系，突然变得冷淡。
　　这次，连我都不知道到底怎么了。
　　说好了告别电脑一段时间，手机上线，和他说说话就行。
　　家教的工作也暂且停了，不过那孩子的父母说了，暑假还要麻烦一段时间。其实我觉得是我还要麻烦他们吧。这份工作，让我打从心底热爱，和那孩子相处的日子，无聊烦闷的生活，多了一丝不浓不淡的色彩。
　　有意义的事，在我眼里的定义，一直都是能带给我充实满足的。像现在放任着课本不看，也许以后有使我后悔的时候，但，我似乎仍然热衷于任性妄为。
　　昨天，他为了他被欺负的妹妹，带了兄弟，亲自去招呼那位不知名的倒霉的人。回来之后，他告诉我，他什么也没做，只是很温柔地让那位仁兄和他妹妹交流了一番。其结果，不言而喻。
　　这样的事，在我身边发生的也不少。而做那些事的人，和我无关紧要。而他呢？和我就有关紧要了？不知道，明知道他是去揍人，不是去挨揍。也免不了像个小家子气的女人一样担心这个那个，哪怕无劳。
　　至此，昨晚他上线，我隐身了，以一种无言的退却。或许他感受到了，或许没有，他说，我一来你就睡了吗，那我也下了。其实我没走，他知道的。发了消息，他没有回复。我以为他真睡了，于是也关了电脑。
　　夜半被噩梦惊醒，开始无聊地玩起手机，上Q，他在。
　　好吧，一切全依了他该死的安静。
　　他的心烦气躁，就和他以前说过的，我的脾气阴晴不定，我们可能不会呆一起太久。每每验证他孩子气的地方，我都以最大的，我也是个孩子。这个时候，我就算哭得唏哩哗啦，也不会强迫他留下来陪我。这个不强迫，不是不想，而是清楚地知道，他不会妥协。
　　女人的泪，全然不见了优雅，只剩下空落落的矫情。
　　第二天顶着红肿的眼睛，不免被父母说上了两句。当我提起他，尽可能地说，那个，不过就是比普通朋友还普通的网友一枚。妈妈说，你这丫头，真让人放心不下。这句话，已经听了不下十遍了。
　　嗯，我点头，不置可否。
　　我是一个很爱哭的人，事实上不管电影小说好，什么动人情节，感人故事，我全会较真了似的哭得和编剧作者有仇一样。至于现实中，常常使我伤心的，便是家人。这倒不说，他们对我不好。仅仅想表述家人对我的重要性。尽管时常闹僵，但他们确实是我非常重视的人。血缘亲情，我可没那么“伟大”得能割舍下。
　　无聊的时候逛丧尸的贴吧，看到有人问，要是你的家人变成丧尸，要咬你，你会怎么办？我想也不想地回答，让他们咬好了，顶多变成丧尸在一起去咬别人。或者干脆来个痛快的，杀了他们之后再自杀。上不了天堂的就我一人好了。
　　如果换作他，如果我是他的家人，也许他会毫不犹豫地开枪，之后的事，我鸵鸟心态地不愿再去猜想了。
　　习惯了等待，不代表我老喜欢等待。
　　这个不像烟酒，容易上瘾，虽然同样慢性折磨着人。
　　揉着发酸的眼睛，盯着天花板发呆了半会儿，忍不住还是爬起来，开了电脑。百度HI，QQ全挂上，却始终不见他的消息。
　　他还没回家吗？还是已经睡了？他说他前天流鼻血了，止不住，现在呢，身体好点了吗？突然发现，不在他身边的我，连这种一点效果都没有的关心，都成了可笑的累赘。要是他昨天打架受伤了，我也做不了什么。
　　那个小LOLI又换了一个马甲来找我，正凑上我无处发泄苦闷的时候，然而，我也只是淡淡地告诉小LOLI，那个人是我的朋友，我很担心他。之后又不想承认地开始娇憨了，我也不知道那时的自己抱着怎样的心态。在告诉小LOLI，我到他那里坐火车要一天一夜时，我心里很不好受，这个现实，我一直回避，却不得不去正视。最后我说，我想一个人冷静一会儿。
　　懒得打字，懒得说话，我只想安安静静等他回来。
　　做作地把这个当成难以多得的幸福。
　　2）我想我什么都不知道。
　　自己欺骗自己，我做不到。
　　比起自作多情，自我安慰好不到哪里去。
　　不需要特地扮演成悲情女主角。
　　他对我好的地方，我记着。在一些细节方面，他无心的举动，可以让我满心欢喜或者失落。别的不提，单单是他容忍我的小性子这一点上，他做得真的很有肚量。
　　咳嗽，而我做过的事，实在是搬不上台面。
　　无非就是小孩子，闹闹脾气，使使性子。
　　高考过后的第一天，我收到了不少人的慰问，考得怎么样？连他也不例外。我一如既往地，很有耐心地回答每一个人，不好。
　　至于成绩到底如何，过些天自有分晓。
　　而我是继续读书，还是背负上打工养活自己的苦路，一切似乎很快就有答案了。
　　本来不想动笔，真的不想，当然也没人逼我。
　　今天和母亲吵架了，为了一件芝麻蒜皮般大小的事，我却被她指责为不如狗类。打击之大，我全当她步入更年期。毕竟我爱她，她说什么，纵使深深地在我心口划上了那么一道大口子，我也必须微笑着说不疼。
　　尔后，无独有偶，和他也吵了，甚至又变成他眼里的无理取闹，让他头疼了。
　　这次，听到他的冷笑，我，不知道该说什么地顿住了声音。
　　你就那么喜欢查吗？被他指控，一个看似“不争”的事实，我不信任他。
　　没有，我没。我辩解的词穷白得可怜。真的，我没有。但我什么都知道，所以变成了他眼里的，总想控制他的人。
　　不爱被命令，我的请求，从他嘴里说出来就变成了命令。
　　我只是不想成为最后一个知道的傻瓜。这一次我没有不争气地流眼泪。
　　名次有那么重要？他竟然问我，我说重要，我不想被你排在最后一个。
　　他冷冷地笑了。
　　我看不见他的表情，所以说他在冷笑，完全是我听出他声音里的冷意。每每这个时候，我知道我惹火了他。他动怒的时候，不会发脾气，反而变得越来越冷。当他越无动于衷对你笑的时候，就是他越生气的时候。如此了解的我，连旁人都替我感到甚悲哀。
　　相处了一段时间，你还不了解我的本性。他问得倒轻巧。
　　不了解。我说。
　　我不能太顺着你，你会得寸进尺的。听到他说的，我心没由来地觉得疼。原来他是这么想我的。
　　你顺过我了吗？我明知故问道，他沉默。我稍稍清楚他，不是那种会列举自己好的人，就算我对他进行了不实的指证，他也会不发一言地任由我说。
　　所以在最后，他终于头疼了。然后说，什么都是你在说的，谢谢。
　　是的，什么都是我在说，你没有说过一句好话，你的态度让我误会。我气得丢下耳麦，自己跑去干别的事了。别的事，很无聊，喝了点果汁，发了一会儿呆。再回到电脑前，他中止了谈话，留下一句，你忙去吧。
　　我有什么特别的，没有，你可以毫不犹豫地删了她，也可以毫不犹豫地删了我。计较这个，计较那个，其实我不想真的计较，只是，为什么你就不能多说一些哄哄我，哪怕是骗骗我的词？
　　你不说自己是坏人吗，那么为何对我，就产生了该死的罪恶感。
　　好吧，一切都是我在说，不客气。
　　一直在没话找话的我，很累，只是我什么也。
　　你何时才能明白，我的爱并不沉重。
　　它不是枷锁。
　　听到雨声，你问我，听到了没，还有打雷。
　　我“嗯”了一声。
　　好大的雨。你说，然后把耳麦放到窗边，听到了？我看到有两个人，没带伞在雨里跑。
　　关电脑吧，雷雨天不好开电器。怕雷的我，提醒道。
　　劈不到的，我在屋里很安全。你笑笑说，语调愉悦。
　　我想我什么都不知道，什么也不想要求。
　　当看到你的头像又一次地暗下去，也许你是隐身着，也许你睡了，我什么都不想知道。我的要求并不多，当你和我说话的时候，聊着爱好无关，爱情无关的天气，我也觉得很开心。
　　容易满足么？
　　不，我很贪心。但那时，头脑一片空白，除了你，能占据那么一角。
　　考完试的我，对前途感到迷惘，对你，也变得不再确定。
　　也许一开始就没有好好确定过。
　　苦笑，我什么也不知道。
　　3）谁都没有错。
　　小T今天找我说，你搞错了。
　　我说什么？
　　你的理解能力真弱。小T说，我没有被大学提前录取，要我被录取了，我就不至于颓在这里。
　　诶？我擦汗。抱歉，我刚想说，那你别把小T当自己好了。
　　结果他回复了和我想说的话，相同的内容。
　　不用抱歉，我不把他当我就可以了。
　　是么，我发了一个不雅表情，挖鼻子，我也想这么说。
　　小T的省略号。
　　对小T，我一向没有太客气，原因嘛，不解释。
　　当我突然想到，他说的，难道又都我错了，我真不知道，为什么能和小T，还有袋子他们好好相处，不至于到撕破脸的地步，和他却有那么难。
　　今天到我家的小姨，和我随便聊起网上的事。她说我还年轻，若把网恋当真，以后有苦头要吃的。
　　我告诉她，我没有网恋（这是实话，他和我不是恋人，他之于我，我之于他，只不过是比普通朋友还普通的网友一枚），没有把什么网友当真啦。
　　那就行了。小姨说。受伤了不好。
　　很难得能和小姨聊天，以前小时候总爱黏着她的我，也已经变得不再依赖。
　　而她也有了自己的家庭，幸福美满的。
　　据我阿婆说，小姨结婚的那天，我哭了，不让她嫁人。
　　对此，我还是有点印象。我舍不得她，小时候的我，天真地以为，能一辈子拥有一个像小姨一样的妈妈。她是我的第二个妈妈。
　　大了之后，听到表妹偶尔的抱怨，心想，或许我真做了小姨的女儿，天下的妈妈，对自己的孩子，可能都差不多。
　　哪里有什么最好的妈妈，最坏的妈妈？
　　我们都没有错。
　　当初的以为，也仅仅是一种美好期冀。
　　明知道实现不了的，仍然会去想。
　　尽管现在大了，可，有些，我改变不了。
　　你就是一个小女孩。一友人简单地评价。我笑笑，不置可否。
　　也许他说对了，我的确，不过就是一个小女孩。
　　生活在自己的世界里。
　　这个世界不大，而我却把自己给弄丢了。
　　4）渺渺。
　　她快满十六，在英国北部念书。
　　幸运又很不幸，渺渺总会成为他和我争吵时的炮灰。
　　高考前的那段时间，夜里，和他已经不怎么联系了。陪我度过夜晚的，是这个，与我们这边相差着八小时，身在大洋彼岸的女孩。
　　我们聊了多少，我也记不太清了。
　　有记录在，可实在懒得去翻。我似乎对除他以外的人，稍显多少不用心。然，我知道渺渺是不会介意的。
　　她不止一次夹在他和我中间，被他的冷感煞到，又或听我的抱怨，总之，无辜牵涉到的，被连累及的，恐怕她要数第一人。
　　刚考完高考，在他的提醒下，去估了分，结果很差，差到惨不忍睹（这可能是之前玩过头的代价，擦汗）。心情抑郁，又动不动和他闹别扭的我，夜里，一个人的我，想到的，只有去找渺渺倾诉。
　　说实在的，我吃过她的醋，理由都是鸡毛蒜皮的小事，按他的话说，我就爱计较这些小事。但我和他说过，如果我嫉妒了，也不是因为渺渺，而是你的态度。所以我不会讨厌渺渺，只会远离你。这句话在后面得到了验证。
　　每次选择回避的我，成了在他眼里的耍小性子。
　　我发火也不是，不发火也不是。
　　发火是无理取闹，不发火就是闹别扭。
　　在这个时候，彼此之间说了很多伤人的话，就算是向渺渺寻求安慰的时候，我也没有如实告诉她。
　　因为说不出口，因为太过心疼。
　　我在意他，所以他说的，那一字一句，都像刻在我心口上，流着血的伤悲。
　　以前开玩笑地和人说过，没本事的人才伤害自己；有本事的人都伤害别人。
　　而我恰恰是这没本事的，只不过，我顶多是伤心，让我自残或自杀，我是绝对下不去手的。
　　倒不真见得我不绝望，仅仅没必要和自己的命过不去。
　　还是自然死，比较好，他说得轻松。
　　嗯，我也希望。我淡淡一笑，因为还没玩够呢。
　　因此，在向渺渺述说关于他的时候，我添加了很多佐料，为的，到底是想让她看不明白，还是为了让自己看不清。
　　这个不算问题的问题，答案，我想我只能回答不知道。
　　一贯的说辞，用在何时都显得别有效果。
　　你这是在制造麻烦。他说。
　　我不否认。我在为很多人制造很多麻烦。
　　尽管渺渺一直说，没关系，但我心里，仍对她感到抱歉。
　　这种情绪，之于她，没什么，之于我，呵，我也不过是在和自己做过的事纠结。
　　说过要好好写一写渺渺的，只是真正动笔写的时候，却仍在讲着自己的故事，心跳难以恢复，我深深地体味着那抹疼痛。这不是突然插进来的感想。
　　自然而然的，朋友之间的相处，像渺渺和她的朋友，和他，他们之间的相处模式，让我艳羡不已。我无法放开对朋友的独占欲，更无法放弃对他的占有。说这有点好笑，没人会把这些当作一回事，可我就是认死理地当真了。
　　一切是你自找的。被如此批评，也没有感到不对劲的地方。
　　按照我所希望的方向发展，这样就好了。
　　但是，这些真的都是我所希望发生的吗？
　　无数次的，因为误会的争吵，不信任，然后伤害，然后装作自己没有认真。是的，我没有认真，所以你不能伤害到我。
　　这样的自欺欺人，我并不想要，偶尔的悲哀，构不成悲剧的。
　　一手促成的人，无辜地喊着我不是凶手。
　　华丽的字幕上，码出诡异的黑色线体，＂GAME OVER＂。
　　突然幻想，也许一切是发生在现实中的。
　　现实，你分得清现实吗。有一个陌生人，在加我的时候，特别“哲理”地问我。
　　拒绝理会。
　　有些结局，我们无法想象。
　　现在，他不在，渺渺成了我惟一，让我觉得可以聊得不会有压力的人，而她给人的感觉确实如此。
　　很可爱，很健谈的女孩。
　　不出意料的坚强。
　　坚强？我一直理解为，不会在外人面前表现出一丝一毫的软弱。
　　她也会流泪，也有过不开心，只是，用微笑掩饰过去。
　　会在妈妈怀里哭，在外面不会。
　　国外，一个距离遥远，不少人认为挺风光的事，然而在那里生活，真的好吗？我想不是亲身体验过的人，像我，是没有资格多说什么的。
　　高考作文，浙江卷的主题是《绿叶对根的情意》，我写了思乡（离没离题我不好说），不足九百字的文里，我稍稍提到了渺渺。倒不是我体会到了她的什么，呵呵，单纯地讲，她也只是被我拉去凑了凑字数。
　　文章的分数，也许不高，可这并不影响那份心情。那份心情，是指我写的时候的痛快，自然要是成绩出来，很差，我肯定会变得不痛快。但曾经的那份心情，在那时，我想我是满足的，因为我未考虑以后太久。
　　当下的幸福，比起不在乎什么天长地久，只在乎曾经拥有，要踏实得多。
　　没有什么目的，也不为了引起你的注意。
　　纯粹地和你分享现在的心意，是的，心意，我的心意，此时此刻所想要，所存在的。
　　我想，这才是我希望的吧。
　　5）说好了不走。
　　转眼，高中三年，我毕业了。
　　前天下午，去学校领毕业证书，我没有感伤，从老师手里接过那本毕业证时，心情没有太大的起伏。那天晚上的毕业聚餐，我借口有事，也未赴约参加。
　　顺理成章地，我安静地度过了毕业的日子，离开学校的日子，和同学，和我三年的校园时光，甚至有可能是十几年的学习生涯的，一次彻底的诀别。
　　每每想起，小学毕业，初中毕业，到现在的高中毕业，我心里大都是不舒坦的。觉得有点小哀伤，那倒也不像。具体的，我说不上来。
　　然后，那天回到家，把毕业证书放好，整理了楼上的书，将它们乱塞进纸箱里，搬到了楼下的柴火间。
　　忙完后，打开电脑，上网。
　　一共有二十几个人了吧，包括现实中的，在那一天，问我考得怎么样。
　　他没问，原因是高考考完当天，他就问过了。
　　我不厌其烦地重复着，不好，不好，不好。
　　接着在心里记下，这是第几个问这个问题的人了。
　　等20号左右，成绩基本上就出来了。干嘛都喜欢现在问，我又不知道。我愤愤地抱怨。
　　你现在去网站上看答案，不就估计出分数来了。他提议，给了我点小意外。
　　依言，花了半小时，按照他发来的腾讯高考网址，对完了三门主科的答案。
　　看到么，大概分。他问。
　　哭丧着脸，望着本子上，刚刚算出来的，少得可怜的分数。
　　把估分的结果发给他，然后他沉默。
　　担心。不会连你也替我感到悲哀吧 = =
　　我心情本来就不好今天，我也不知道为什么。牛头不对马嘴的回复。
　　这算是在向我倾诉么，距离上次他和我谈心请，那是一个多月前的事了。我迷惑地望着电脑屏幕，字框里，他的信息，心里乱乱的，一方面因为不理想的成绩，一方面也因为他的奇怪。
　　奇怪，他非常奇怪。
　　发生了什么事，他受了打击？我犹豫着，该不该对他刨根问底。
　　我感觉我又回到以前的生活了，呵呵，莫名的。他说。
　　以前的生活？我在心里问，一直以来，他没有刻意提起，或者回避的过去。
　　突然就有一点心疼，感觉真不舒服。明显的，感觉出他的不同，不同于以往。
　　只是，在那个时候，满脑子都是成绩的我，似乎没有多大的兴致，听他往下讲。虽然想听，在听，脑子却大片大片空白，以至于后来，我都不记得他那天到底告诉过我什么了。是重要的事，还单单归类于一时的发泄？
　　不记得了，最后的话题又牵扯回高考。和他之间的对话，现在回想起来，真的变得相当模糊。也许我错过了什么。
　　就像答完试卷，出了考场，依旧想着，总认为有东西忘了，哪道题没注意看，哪里又忘记检查，哪个地方出错了，我没发现等等等等。
　　当然对已发生，既定的事实，较真，那是自个儿给自个儿找烦恼。虽然这种事我常做，但最近也厌倦了。
　　倦怠。
　　一拖再拖。
　　得不到谅解。
　　幸好，爸爸妈妈，在我身边，那么，他也可以算身边的一个吗。
　　估分出来之后，我头一个告诉他，再又打电话过去告诉妈妈，第二天，又告诉了一直住在厂里宿舍，难得放假来一趟市区的爸爸。
　　和爸爸一起出去逛街，配了一副隐形眼镜，顺便逛了逛数码城。因为老爸说想买台笔记本，他在厂里的日子，实在过得有些闷。他工作的厂，是在离市区挺远的一个工业城里，每次来趟市区，要花一个多小时坐车。爸爸感觉我比较懂电脑，让我陪他一起去挑。我很乐意地答应了。尔后，因为价格还在商量中，两个人，一对父女，又相当有闲情地去压马路，逛商城。
　　一个下午的时间，很快就过去了。
　　自己坐公交车回家，中途就下车了，跑去妈妈所工作的学校。宿舍管理员，辛苦的活儿，可妈妈，除了觉得有些无聊外，其他的，她适应良好。她的个性，嗯，先前就提到过，我是一个有恋母情结的人。妈妈在我眼里的漂亮，和可亲，无法比拟。所以，我把她放在心里，爱慕着。自然，妈妈在打骂我的时候，造成的伤害度也很高。可这样的几率极少，有的话，也大都因着我做错了。
　　在她那里蹭了一顿晚饭。
　　吃饱喝足回家，在路上买了五注福彩，心里还煞有其事地想，既然高考成绩不如意，那么也许会让我中个五百万，不然十万也行。这依循的是哪门子的道理，奇特的思维逻辑，能这么理所当然的认为的人，才比较合乎我的风格。对，这就是莫名其妙的我，衷心于想着莫名其妙的事，过着莫名其妙的日子。
　　不需要别人的赞同或反对，也没有对自己有任何不满。
　　可以天真地想，若变了，就不是我了。
　　好吧，正因为是我，所以和他吵架了，几乎三天一小吵，五天一大闹，呃，可能没这么夸张。
　　说尽了彼此的坏话后，隐身。他隐，我也隐。
　　他的QQ版本，可以知道好友隐身着，而我的，目前不想要这个功能。
　　过了差不多，冷战了差不多几小时，有时也会到第二天。
　　像现在，两个人，都不肯先和对方说话。
　　夜深了，准备睡觉之前，拉开好友名单，他的头像是灰色的。
　　我知道你在。按下发送键，口气自得。
　　。
　　看吧，他果然在。问我怎么知道的？
　　以前，第一次发生矛盾，到决裂，到和好之后，他答应过。
　　所以——……对吧！
　　你说好了不会走的，呵呵。我微笑着，笃定地说，心下一片柔柔的暖意。
　　————————————————————————本章完——————————

　　爱丽丝的梦境（番外）

　　1）梦魇。
　　“亲爱的，你爱我吗？”
　　“是的，我爱你。”
　　——……
　　下地狱去吧。
　　那你呢？
　　我已经在了，点名要你下的。
　　无数次从噩梦中惊醒，却发现自己依旧没有醒来。
　　睁开发疼的双眼，略带冷漠的温柔笑脸，他的脸，出现在上方。
　　“醒了？”感觉到那冰凉的手指，抚上微烫的额头。
　　我被动地点点头。
　　“你睡了一天了。”他说。
　　“诶，是吗。”我完全没有印象了，头好晕，“拉我一把，我想起来。”
　　依言，他一手挽过我的肩膀，一手叠高枕头，让我以比较舒服的姿势，靠坐着。
　　这里是哪儿？我环顾周围。四十平方米大小的房间，雪白干净的墙，没有窗帘的印着花纹的玻璃窗，紧闭着。床的右侧是深黑色的电脑桌，桌上银灰色的外壳，宽屏的显示屏幕上，一片漆黑，只有桌下的主机，不断闪烁着光点。床的左侧，是衣柜，和墙一样的惨淡的白色。地板，是木制的，棕褐色。门，则是铁制的，不少锈蚀显而易见，似乎并不牢靠。
　　“我在哪儿？”我迷茫地转过头，看向他温和的笑脸。
　　“屋子里。”他的声音，慵懒，像充满爱意般，轻轻地拂过我的耳畔。
　　“我知道，我是问……”
　　“肚子饿了？”他不紧不慢地打断我的话，“想吃点什么？”
　　确实饿了。但现在我比较想弄清，自己身在哪里。
　　嘴角噙着人畜无害的笑意，他好像不愿马上回答这个问题。那么，也许我应该先吃点什么，要不边吃边问他也行。我这样想着，说：“鸡蛋粥。”
　　见他起身离开，拉开一扇木门，走了进去。原来那里还有两扇木门，我猜他进的应该是厨房。那另外一扇虚掩着的门呢？是什么房间？屋内的灯光，是昏黄色的，黯淡，着实让人觉得模模糊糊，光晕在不停地扩大中。
　　头又开始晕了，我有点想呕吐，所以只好阖上眼，静坐不动，不再去思考那扇门背后有什么。
　　过了不久，察觉到有人靠近，我慢慢睁开眼，看到他，又看到他手里端着的碗，冒着热气，盛着清淡的鸡蛋粥。我勉强地笑了，虽然肚子饿，但此刻却不想吃，吃不下任何东西。恶心的呕吐感，愈来愈强烈。
　　身体，从几个星期前开始，健康状态每况愈下。似乎是得了医不好，死不掉的麻烦的病，我苦涩地笑着，无力地推开他递给我的碗，摇了摇头，不想吃了。
　　接着，眼前的他，连同四周的房屋变得扭曲，扭曲扭曲，缩成一个点，消失。
　　又一次，噩梦里醒来，发现自己仍处在所熟悉的房间里，呵，是家，我的家。刚才的梦，让我头疼欲裂，无法回忆的细节，只知道，最后他消失了。
　　而那个他，是谁？
　　床头的电子闹钟，显示着今天是周末，阿婆按以往的惯例，去教堂做礼拜。爸爸还是住厂里，不过前几天听他说，不想干了，想出国，具体的，由着他去吧。过会儿，也许妈妈要过来。一般住在学校宿舍里的她，每逢双休日，学生放假，闷得慌的她，定会过来看看我死没死。实际上，她比谁都爱我，关心我，只是嘴巴里，从来不把这些挂着，就算说，每每也让我觉得她是在开玩笑，不带认真劲。
　　盯着天花板发呆，懒得挪动一根手指，不想起床啊，难得的周末，难得的一个人在家。耳边少了阿婆的唠唠叨叨，少了爸妈的这个叮嘱，那个教导，暂时只有一个人在家的周末，我要做些什么事呢？
　　脑子虽然这么想，但身体还是懒得动弹。
　　上网？我很快否定了这个想法。自从那家伙，彻底从我的世界消失后，我就连开个网页都嫌费劲。有时候想想自己，真觉得悲哀，虚拟的网络，都不再有寄托，甚至，让我隔着遥远去守候一个人的可能性，都决断地清除。他的消失，我不愿去正视，那个自己的错误，在那个时候，我选择出门，和自己曾经的暗恋对象，去看日出，而不是留下来，听他继续敲打键盘玩游戏，或和别人聊天。
　　为什么不把声音提示关了。让我听见，他那边传来的烦人的消息提示音，简直是一种折磨。
　　我关了，你不怀疑我每时每秒都在和别人讲话。他说得不无道理，让我微微一愣。
　　事实上，从那个时候起，我觉察出，自己对他并不信任，那他对我呢，也许无所谓，也许真的无所谓。
　　总之，那时，是我放手了，所以他的消失，成了理所当然的后续发展。
　　点名要我下地狱是吗？
　　我下了，地狱里却少了该死的你。
　　最后一篇日志，写在空间里，在别人面前的不作留恋，那姿态，狼狈的潇洒。回到现实中，扑倒在床上，抱着被子，哭得一塌糊涂。
　　比起以前的失恋，这样的痛，比失恋更难受。
　　失去他，对，就像他曾告诉过我的，他人无论怎么样，根本不会影响到自己。日子还是照旧过，不是吗？
　　现在我也无法反驳他。可是，是的，我仍然活得好好的，那这样的难受，要持续多久？很快就会忘记了吗，那是你，不是我。之于你，无所谓，之于我，却真真正正尝到了，什么样的滋味？痛得无法呼吸？不，呼吸，呼吸着，麻木着，习惯着。
　　现在拥有的，也变成过去了。
　　我试着努力挽留，但连个机会都找不到。
　　顺其自然么？
　　或许吧，不知道过多久，才可以忘记一个人。
　　若真可以忘记，我希望是不久。
　　2）狐狸。
　　这只狐狸，不是《小王子》里，那只等爱的狐狸，或许也没什么差别。
　　打从高一认识他起，就觉得他狡猾得像只狐狸。
　　好吧，这是表扬他的智商高，听他本人说，测试过，有一百四。我应该没听错数字，偷笑。
　　而这只狐狸，就是我曾经的暗恋对象。
　　后来，有人问我，后不后悔，后悔什么？后悔，选择去看日出，而失去那家伙。
　　不，我不后悔。
　　因为，和狐狸在一起，我们独处的时间，记忆里，也不过一两次。
　　而这次，是为了告别，和过去的，高中三年的日子，做个诀别。
　　相信狐狸也是这么想的。
　　他说，我和两年前，都没什么变化。
　　我点头，结果狐狸的下一句就把我呛到了。
　　还是一副傻样。
　　这个可能就叫做气得牙痒痒。突然回忆起，以前，他好像也是这样，总是喜欢拿我开玩笑。所以在听到他这么说时，若是以前，就单纯地感到生气不服，然而现在，老觉得拿我打趣着的狐狸，身上有那家伙的影子。
　　这样实在是太狡猾了。坐在后座上，我喃喃自语。
　　你说什么？狐狸问。
　　我摇摇头，说，没什么。
　　是的，没什么。这样的我，已经分不清，自己到底是比狐狸还狡猾，还是开始拥有了一般女人的狡黠。
　　一路上，说着无关紧要的玩笑话，走错了一次路，终于在天亮之前，到达白云山。不过，体力不支的我，一再成为狐狸的负担。可谁让他腿长呢，狐狸的个头很高，一米八几，站在他身边，只有一米六五的我，除了仰头，去看他，或者努力跟上他的脚步，呜，真的好累。
　　所以，每次，狐狸给我看的，大都是他削瘦的背影。
　　我说你走快一点。
　　催什么催。累得都想趴下，喘着气的我，口气实在好不到哪里去。
　　爬了一半，就累得不想动了。
　　你缺少运动量。狐狸一副语重心长的模样，很欠扁。
　　少啰嗦！要是现在还有力气抬手，我一定要揍他那张幸灾乐祸的笑脸，管它揍得到揍不到。
　　最后，狐狸还是妥协了，停在了半山腰，十分无奈地看着蹲坐在台阶上，一步也不肯再走的我。
　　见他拿出照相机，拍起日出来。我顺着他的视线，望向山那头。哪来的太阳，整半边的天空仅仅是发亮着，连个太阳的影子都没见着。
　　站在山上，眺望天空和城市，感觉特别大又特别小。
　　不过，提不起一点劲的我，无心欣赏着难得一见的风景。
　　果然，上山容易下山难。
　　腿发软的我，走直线都困难了，狐狸还是走得那么快，然后，偶尔见我没跟上来，就停下脚步，等我。
　　汗水，模糊了双眼，这个是真模糊 = =
　　我完全看不清楚他的样子，戴着隐形眼镜的两只眼睛，发酸发胀，别提多难受了。终于走完台阶，快步跟上狐狸。
　　呜，追不上。
　　狐狸头也不回地走在前头，问我有什么收获没？
　　我垂头丧气（因为没体力了），表情相当沮丧，没有，和我想的完全不一样。
　　然后听到他淡淡的声音，嗯，我也是。
　　擦了擦脸上的汗，洗完澡，凌晨三点半出的门，现在变得一副狼狈不堪的模样。想到以前，狐狸见到的，都是我最糟糕的时候，身为女孩子的虚荣心，还真发觉自己有点可悲。不管什么，总是希望让异性，特别狐狸，以前我还喜欢着他呢。可从来，让他见到的，都不是，呜，那么好歹也得干干净净的，而不是此时此刻，满头大汗，脏兮兮的样子吧。
　　不禁开口说，女孩子要都和我这个样，那还真是可怜。
　　怎么了？狐狸疑惑地看向我。
　　我继续擦汗，没好气地说，你说呢，这副样子怎么见人。
　　而狐狸，愣愣，像是突然明白过来的，笑了起来，接着，算安慰似的说，还不错。不过你身上的味道，太浓了，擦了香水？
　　那是花露水！已经记不得，这是我第几次告诉他，为了防止被蚊虫叮咬，出门之前，我涂了好多花露水。可是这味道也不难闻啊。
　　他又笑了，似乎很乐意见到我懊恼的表情，和那家伙，如出一辙。
　　哈，我又想起那家伙了。
　　坐上狐狸的电动车，回程，又迷了一次路。因此无比确信他是个路盲。
　　我说下回你也应该换辆小车，再载人去爬山。
　　没有下次了。狐狸说。
　　撇撇嘴，我又没说，让你下次和我。
　　沉默。
　　喂喂，这样的沉默令人有点窒息，于是我发挥了一下人道主义精神，拍拍他的肩，想到只有这么坐着，才能够得着他的肩膀，着实让我丧气。个子，这个，还真不能由自己决定想长多高。
　　嗯？
　　狐狸，你知道我以前喜欢过你吗？
　　我没喜欢过你啊！
　　笨蛋，我说我。
　　对，我说我。
　　好了，你这个笨蛋，不问你了！气呼呼地缩回伸长的脖子，我想着他是不是故意整我时，狐狸说了，声音很轻，几不可闻。
　　我知道。
　　而我还是听到了，是吗，现在，换我笑了，谢谢你。
　　这句谢谢说得有点莫名其妙，但，确实是我一直想对狐狸说的。
　　高中，能遇到你们，太好了。我笑。
　　狐狸点头，不过他说的是，高中遇到你们，太不幸了。
　　去，快送我回家！我怪嗔道。
　　是，啊。好像忘了告诉你，本来没打算出门，带你看日出的。所以电动车，快没电了。狐狸凉凉地开口，说得一派轻松。
　　不会吧！这……这也太……我结巴得说不出话来。
　　所以，你最好保佑，车子能开到你家前。不然，别怪我丢下你不管！他，他，他绝对在暗笑。
　　嗷嗷嗷，狐狸，我恨死你了！
　　伴着我的惊声尖叫，狐狸的无声微笑，车子慢悠悠地朝着太阳升起的方向驶去……
　　3）饭岛爱
　　用“月夜红娘”这个笔名，写在空间里的日志。
　　纪念去年圣诞节前夕，离世的饭岛爱。
　　说来，很多人，对这个女子，应该不陌生。
　　此篇杂文，加到章节中，或许有凑字数的嫌疑，但，只为共享吧。
　　那家伙消失后，每天提着笔，不知道写些什么好，除了对着空白的Word文档发呆，就对着白得可以的笔记本发愣，咬着笔头，半天也憋不出一个字来。
　　说来，关于“月夜红娘”，和他相识，最初的谎言。
　　在添加完纪念饭岛爱的文后，我会慢慢解释。
　　题目“她早已不在了”，正文：
　　今天，啃完了那本《柏拉图式□》，在某位友人的提醒下。
　　说来，喜欢饭岛爱的人，应该是男孩多一点吧，笑。可是喜欢上就是喜欢上了，哪怕是从今天开始，在看完她的书之后开始，我都想诚实地面对自己心里的这份恋慕。
　　尽管，她早已化为一缕香魂，在荒诞又怪异的淫靡气息中，消散得只留下机械式的胶卷。
　　这篇随笔，不能称之为她的追悼文，因为它来得太迟，在她离世的多少个月之后，我才真正认识了她，不是从身边的男性友人们的口中，而是从她的文字，从她的苦涩，从她对爱情的向往和憧憬，却一次次遭受背叛，和经历绝望中，去认识这样一个女子，向日葵一样的女子，紫色曼陀罗一样的女子，一个简简单单，便让我为之心疼的女子。
　　也许我并不了解这个世界，在我所活过的有限的日子里。我不知道什么样的东西，才叫做真正的纯粹，也不知道自己一直活着，笑着，到底是为了什么。
　　可能，正如余华说的，只是为了活着本身而活着。
　　充斥着陌生的□，纸醉金迷的繁华城町，遮掩下的甜美毒药，那样的人，那样的物，那样的事，仿佛离自己很遥远，又好像很近。
　　到底活在什么样的地方？闲来无聊的我，才会这样去思考，从电脑的散发着冷光的显示屏上，偶尔挪开视线，错乱而又疲倦的思绪，却永远无法告知我答案。
　　污秽的，美好的，难堪的，奇妙的。
　　如此矛盾，如此让人割舍不下。
　　都爱形容一些在天真无知的年少时期过度成长的孩子，以“早熟”、“敏感”的词汇，曾经的我，不，哪怕是现在的我也被冠以这样的形容词。
　　这样是不好的吧，一般会这么觉得？因为提前预支了天真烂漫的时间，而加速自己的成长，违背了自然规律么？也许，但这也没什么不好的，既然是自己选择的路，总要走下去，哪怕失掉绝美的声音，哪怕是脚踩在刀刃上般疼痛地行走，人鱼公主依然执着于要到王子身边，为了什么，为了爱情，为了再见他一面的心愿。最后化为泡沫，像小王子中永远等爱的狐狸，这一次，终于可以注视着你幸福了。所以，我可以离开了。
　　只要你幸福，只要你过得好，我愿意离开，愿意消失，真的，愿意让你忘掉我。
　　可以想你吗，在无数个夜里，空抱着回忆，度过一个又一个冰冷的黑夜，迎接一个又一个惨淡的黎明。
　　你会忘了爱，你会忘了我，就像时间有一天会忘记它曾经的轨迹。
　　发了疯似的，一遍又一遍听着《Only love》，直到QQ，MSN，百度Hi上再也没有其他人的身影，灰暗的头像，只有自己的，还彻夜地守候着。
　　原来寂寞孤单，都是我亲手促成的，苦笑。
　　然后，看到饭岛爱，写在文后，最后一章节的那一段文字：
　　＂在扣子一颗颗被解开的时候，心也慢慢地剥落了。
　　裸体的我是这幺想着。
　　我爱我所爱的人的身体。
　　我爱原本我觉得很脏的地方。
　　我想爱抚你那丑陋的地方。——完。＂
　　终于经不住地泪流满面。
　　很俗，很俗，非常俗的爱情，非常俗的世态，让我再也忍不住地放声大哭起来。不为别的，不想管那劳什子的评判或赞赏，管它什么的世界，我才不要什么愤世嫉俗，什么都不要。
　　今夜，我的哭泣，仅仅是为了一个人，和哥哥一样，一个早已不在的人。而此刻流着泪的我，依然死死地相信着——……
　　如果天国里有嫁纱，她一定会是最美的新娘，王子的新娘。
　　月夜红娘，是我另一个ID，却一直以我姐姐的身份出现。
　　这是我编造的谎言。
　　就像自说自话一样，月夜的出现，正是为了小陶而存在。
　　这个秘密，那家伙知道，坠坠，渺渺，还有吧主S，小Z，袋子。
　　自然，我没有那种让月夜和小陶同时出现，然后互相夸对方多少多少好，那样恶心的事，我做不来，就算想做，也不想以这种方式，赞美自己。
　　而当我意识到，无论多么美的谎言，都不能维持太久时，我选择了坦白。
　　但对那家伙，是从一开始，便没有欺骗过。
　　偶尔在贴吧里发言，特别是替论坛，或专栏打广告的时候，我喜欢用月夜这个ID，总觉得自己推荐自己怪不是滋味的。
　　所以捏造了一个姐姐，让她来替我，做我所不想做的全部事。
　　这个是双重人格？还是可悲的自怨自艾。
　　或许都不是。
　　因为很快，感到无聊，或者恶心的自己，几乎对身边所有的人，都坦白了。
　　然后，小陶消失了，取而代之的是，月夜。
　　不，这个很奇妙。
　　应该说，小陶就是月夜，月夜也是小陶。
　　黑色与白色。
　　一个事物的两个极端。
　　人很复杂吗？
　　刚认识的一位爱装神秘的人，告诉我，人很复杂。
　　我却否定了。
　　很简单，很简单，私认为没有比人更简单的生物。
　　也许，大概，可能，Maybe吧。
　　4）发呆。
　　空间，取了名，叫有点孤单，这个名字，很矫情。
　　或许是月夜这个ID要给人的印象。
　　如果说小陶是快乐的，月夜就是忧伤的。
　　她承载了，小陶所不能承载的一切。
　　在一种不可思议的程度上，我想，我是对不起她的。
　　一个本来就不存在的虚拟ID。
　　背景音乐《发呆》，喜欢这样的曲调，和歌词。
　　活泼轻松，又有点无奈，莫名的伤感。
　　因为，会有代入感。
　　＂Maybe 在乎的人就是活该
　　我的难过说不出来
　　对你不理不睬是否相信就能够不存在
　　也许再过一个礼拜
　　你会想念我的依赖
　　到时候我不敢保证还为你等待 Do you mind ?＂
　　分不清，真的，分不清，到底是谁依赖谁。
　　谁又不会为谁等待。
　　想到，看完日出回到家，打开电脑，想传给那家伙，我拍的照片。
　　意外。
　　看到他消失在好友名单里，只留了一封电子邮件。
　　可爱的此方，傻乎乎的表情，手指着右上方，左上方印着小字“88”。哑然失笑，这样孩子气，又不像他，又符合他的风格。
　　从来没想过，他会以这么有趣的告别方式，和我说再见，亦或不见。
　　脑海空白之余，想哭又想笑。
　　倒头就睡，醒来，发现不是噩梦。
　　原来他真的离开了。
　　回复了他的邮件，再隔了十一个小时之后。
　　我希望他回来，不要丢下我。
　　只是写完，点击了发送之后，我心里无比清楚，他不会再回来。
　　因为，无意之中，在我扔下耳麦，跑去接狐狸电话的时候，那一刻，我选择了，或许我已经有了一种他会离开的觉悟。
　　那么现在，单单是这个觉悟，还不够彻底。
　　我以为，也是自己太有自信了。
　　以为他可以一直忍耐我的任性、自私和坏心。
　　你低估我了，好久前的吵架，他这么说，我会消失，让你再也找不到我，在网络，不是很容易就能做到么。
　　是的，我低估他，或者高估了自己。
　　谁知道呢。
　　这一次，没人打扰的，一直发着呆。
　　要是有一天，我走了，会对你有什么影响？
　　没影响。赌气地说。
　　惟一的区别，就是右下方，关于凉宫的头像，永远也不会出现了。
　　真的，惟一的区别。
　　5）さようなら
　　撒由那拉。
　　见到聊天框里，印出这样的字符，我不解地问他，你要和我说再见？
　　没有啊。
　　那干嘛说撒由那拉？
　　这个是再见的意思？他发了个问号。
　　废话，还有永别的意思。我回答。
　　不是，不是这个意思。他说。
　　那还有什么意思。我奇怪。
　　不告诉你。他又开始耍赖了。
　　算了，明明是你不想承认错误。冷哼。
　　随便你怎么想，嘿。又是这样，让人恨得咬牙切齿。
　　像此时此刻，回忆以往的对话，才发现，他的重要？
　　不，这可真是太可怜了。
　　我苦笑，想承认，又不愿意承认。
　　迟早要面对的，分别，在所难免。
　　可是我多想，让你陪我度过今年的圣诞节，要是每年，那更好了。
　　从阿公的爸爸开始，家里都信奉基督教。
　　圣诞节，是和春节一样，对我家来说，重要的日子。
　　想和你一起度过。
　　你明明答应过我的，不是吗。
　　我说你根本就做不到。
　　你还让我别小看你。
　　笨蛋笨蛋笨蛋！
　　呵，是相信着你的我，比较笨吧。
　　终于要开始学着听让耳膜发疼的歌。
　　可以不用再想起那个人。
　　然后习惯，独自守候黎明。
　　其实，以前也做过这样的事，几乎是天天如此。
　　但你宠坏了我，直到你丢下我。
　　为什么不能早点发现？
　　趴在灰暗的显示器前，我交叠十指，祈求你能发现。
　　始终不知道。
　　我累了，请允许我放手，就像你做过的那样。
　　怕了。
　　怕又一次经历那样的悲伤。
　　晚安，我的爱，愿你好梦。
　　BY我
　　写下这篇预言性的日志，距离那家伙从我的世界里消失，还有一个月十三天。
　　さようなら
　　————————————————————————全文完——————
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