您下载的文件来自：www.27txt.com 免费提供，请多去光顾此网站哦！
附：【本作品来自互联网及出版图书,本人不做任何负责】内容版权归作者所有


为你付出青春的那些年   作者：无心完美

内容简介：
　　这是一个关于成长的故事，
　　我相信，这世上有许多女孩如我一般，
　　这样长大，这样爱过，也这样受伤过，
　　她们在快乐中失去，在痛苦中获得……
　　
　　内容标签：都市情缘
　　搜索关键字：主角：陆佳忆，罗禤，安阳┃



楔子
　　2008年，我在一本杂志上看到一篇题为《人生忠告》的文章，其中罗列了许多蕴含了生活经验及人生哲理的经典建议。
　　
　　我觉得此作者一定是个天才，如若我能在年少时便看到这些建议，那么我的人生或者就不会像现在，至少可以换一个快乐稍多的版本。
　　
　　当然，我并不是说我的人生有多么曲折动人，也不是说我的目前的生活是多么不如人意，作为一个普通人，我原本就应该过着普通得不能再普通的生活。但是，如果能够像那作者那样，多几分睿智，少几分执拗，多几分宽容，少几分计较，那么我的生活一定会更加美好。
　　
　　写下这些话的时候，我下意识地摸了摸已经鼓得像气球的肚子，那里面的有我的宝宝，因为他/她，我觉得自己还有希望让自己的生活更加美好。
　　
　　鉴于此，我觉得我应该把它写下来，即使不能成为别人可以借鉴的经验，至少还可以自勉自励自我警示一番。
　　
　　首先要说的便是这个人生忠告：
　　
　　1．视爱情为奢侈品：有她/他最好，没有也能活。
　　2．签任何合同之前至少看三遍.如果是婚约，更要看至少9999遍。
　　3．人越少则冰箱越要大，精神空虚可用食物填充。若打开冰箱没有食物，可鼓励你努力工作。
　　4．为了你的身心健康可养一只宠物，为了宠物的身心健康，就不要养了。据说它们太孤独了也会得忧郁症。
　　5．要买保险。
　　6．在办公室里备一件厚外套，一把伞。
　　7．同事的恭维就象香水，可以闻闻，但不要喝。
　　8．永远不要问这个问题：“为什么不爱我？”
　　9．没有任何事任何人，会重要到需要你整夜苦想不睡。
　　10．若没有五位数出场费，不要参加“非常男女”之类的电视节目。
　　11．真诚地微笑，别怕皱纹。
　　12．以前的恋人打电话来问你最近好不好.要说好。
　　13．任何时候都不要喝多，头天晚上吐的东西次日早上还要自己收拾，你会因此吐第二次的。
　　14．想的时候，想想再说。不想的时候，说不。
　　15．有人称赞你年轻，还是应该高兴的。
　　16．恋爱就像玩麻将，不认真没乐趣，太认真易伤心.培养点游戏精神。
　　17．真喜欢一样东西，就买吧。
　　18．曾经背叛过你的情人，想要回头，说不。你曾经背叛的情人，请你回头，说不。
　　19．保持青春的秘诀，是有一颗青春的心。
　　20．无论蕾丝内衣还是工作报告，简洁都是最好的。
　　21．对于一个错误的诺言,你要有勇气违背它。
　　22．一个人是否可靠，全看你用什么样的手段控制他
　　23．一切都不需争论，只需给出结果。
　　24．男人总是向不把他放在眼里的女人献殷勤，命运也是。
　　25．不要借钱，若一定要借，借银行。不要借给人钱，若一定要借，别打算他还。
　　26．如果你花心，千万别用恋人的生日做密码.常常换，很烦的。
　　27．床头放一本好书。
　　28．工作之余，尽量在室外活动。
　　29．不要在想让你哭的人面前哭。
　　30．每年做身体检查，了解自己的健康状况。
　　31．钥匙一定要在父母或好友家存一套。
　　32．爱不是□，爱是想和对方一起睡觉。
　　33．简单地说，常常让你微笑的人就是好人。
　　34．不必好奇别人怎样评价你，想想你是怎样评价他的。
　　35．若现在还不开始孝敬父母就太迟了!！
　　36．尊严如同胸衣，把女人托的很高贵，但若故意显露，则流于粗俗。
　　37．不要迷恋包装绚丽的东西。
　　38．当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。
　　你什么时候放下，什么时候就没有烦恼,每一种创伤，都是一种成熟。
　　39．要快乐每一天!要记住你只能活一辈子！也就只有N万N千N百N十几天了！！！
　　
　　其次要说的，就是关于我的故事。
　　
　　这是一个如老太婆的裹脚布般又臭又长的故事，你如果有耐心，且听我慢慢道来。
　　
作者有话要说：再开文, 天气有些冷, 但愿新文不会太冷..................... 
                  
第一部 为你付出青春的那些年
关于童年（一）
　　我叫陆佳忆。
　　
　　本来父亲给我取的名字叫家忆，我的哥哥叫家豪，我的姐姐叫家音。可我母亲固执地觉得女孩子用上这个“家”字就不太像女孩了，于是我的名字被改成了佳忆，姐姐则叫佳音。
　　
　　人如其名的是我的姐姐陆佳音，她是地地道道的天使，不仅长得美丽动人，连性格也是温婉可人的，她比我大八岁，在父母的嘴里，她就是我成长的典范和标准。
　　
　　而我呢，却是一个不折不扣的怪胎。
　　
　　一般来说，怪胎与天使都是对比产生的，没有怪胎的低劣就不能体现出天使的美好，同理，没有天使的美好亦不能体现出怪胎的低劣。
　　
　　可明明都是一个父母生养的，姐姐是天使而我为什么会是一个怪胎呢？我花了很长的时间来分析这个问题，可每次分析出来的结果都带着明显的不明确性。
　　
　　当然，我也分析出了一些门道。
　　
　　首先，我有一个比我还要怪胎的哥哥——陆家豪。
　　
　　我们俩从小都在榜样儿童——陆佳音的强大光环下压抑地成长，每每被父母或者老师训斥时总少不得如此之类的话——“你要有佳音一半的能耐我就省心了”，或者“你为什么不跟你姐姐学学，哪怕是学一丁点也好啊！”，我的第一次爬树是踩着陆家豪的肩膀爬的，第一次逃学是跟陆家豪逃的，第一次离家出走也是和陆家豪一起走的。后来到家音谈婚论嫁的时候，也是我和陆家豪一起捉弄后来成为我们共同姐夫的男人。
　　
　　虽然，比我大三岁的陆家豪是我的哥哥，但我常常忘记这一点，时不时地忘乎所以地把屎盆子扣在他头上，比如：如果我们俩一起把家里的盆盆罐罐打碎敲翻的话，父母责问起来的时候，我会眼皮都不眨一下地说是陆家豪干的，而大多数时候，父母看着我一双睁得大而无辜的眼睛，便对我的话深信不疑。于是陆家豪就遭殃了，轻则怒斥，重则竹条。
　　
　　所谓的竹条是我老爸用来对家里的三个孩子进行道德品质教育的一个重要工具，当然啦，主要是针对我和陆家豪。我老爸年轻的时候是个精力充沛的家伙，关于这一点，我和陆家豪的意见空前的一致，因为老爸一有空闲时间，就会从杂物间的某个角落里掏出一节节不长不短的竹子，把它们砍成五毫米两毫米厚长约30厘米长的竹段，然后削磨成细而软的薄长条，我们一般称它为竹条。
　　
　　你不要小看这小小的竹条，它是我和陆家豪在童年时代最为惧怕的物件之一。原因有二，其一，它的韬性非常的好，你甚至可以把它弯成一个完整的圆圈它也不会折断，其次，这种竹条打在手心上非常地痛，是那种火辣辣的痛，但可气的是它又不会造成任何的内伤。我妈妈是内科医生，她一向不赞成体罚，尤其反对那种顺手抄起家伙就上手的打法，于是老爸避重就轻地走了折中路线，他总是让我们自己把手伸出去，规规矩矩地放在他面前，而他呢，则会拿起那弯曲如柳的竹条出其不意地给我们来上一下。
　　
　　后来陆家豪总结出一个经验——在竹条快要接近手掌的时候迅速把手闪开，然后在脸上装出一副痛得死去活来的表情，但这个技巧实在是太难掌握了，首先是时机太难把握，常常是竹条还没有到手却因为心里的恐惧提前收了回去，而且我从小就是个表里如一的人，手上不痛脸上的表情自然也不够生动。老爸那时还是火眼金睛，一旦发现我作假，便会加倍处罚。
　　
　　说到这里，想必大家都看得出来，陆家豪确实是个变态的家伙。
　　
　　我会成为怪胎的第二个原因呢，我想了又想，又想起了一件事情。
　　
　　我没有上过幼儿园，在我的那个年代在我们那个地方，幼儿园还是稀罕物。从我五岁至十岁的这段时间里，由于工作调动的原因，老爸和老妈在县城的几个镇上开始了两地分居的生活。姐姐在省城的重点中学当住宿生，我和陆家豪也分开了，老爸和老妈轮流一人带着一个，有时候是我跟着妈妈，他跟着爸爸；有时候是他跟着妈妈，我跟着爸爸。
　　
　　因为没有幼儿园的缘故，为了方便父母能够全身心地投入工作，还不到五岁的时候，我便开始了我苦难的学生生涯。
　　
　　父母的分居问题再次殃及到了我小小的人生，跟着爸爸或者跟着妈妈这件事，从来都没有人征求过我的意见，而且又没有一个固定的模式，其直接结果就是——我得不断地从一个学校转学到另一个学校。
　　
　　对于一个只有五岁的孩子来说，从一个熟悉了的环境转移到一个陌生的环境是一件极为残酷的事情。记得第一次转学前，我被告知了要转学的消息，而我在问了又问之后终于明白了转学的真正含义，于是我说什么都不同意，不吃不喝地大哭了一个晚上，誓要与他们抗争到底，我老爸老妈被我累坏了。
　　
　　于是，在之后的几次转学中，他们直接忽略掉提前告知这个重要环节，趁着我睡觉之际便神不知鬼不觉地把我抱上了车，几个小时之后，我一觉醒来，发现自己早已身处异地，大哭几天之后，最终还是灰头灰脸地去到了新的学校。
　　
　　我的怪胎心理大概就是那个时候形成的。
　　
　　大大小小的几次转学经历之后，我从一个淘气好动的孩子变成了一个不合群的家伙，这其中有两方面的原因。其一是，在新的环境里，其它的孩子都是互相认识彼此熟悉，而我对于他们的群体而言是一个异物，用欺生这个词可能有些过分，但或多或少会有排斥的心理，他们往往会悄悄地观察你的行为，但不会很快地与你交流。其二就是我自己，我大大小小地转过四次学，不但切身地感受了那种从熟悉到陌生的煎熬，还无师自通地明白了一件事——今天和我一起玩的伙伴说不准明天就咫尺天涯再也见不到面了，而在陌生的环境里思念过去那些熟悉的玩伴儿是一件痛苦且毫无意义的事情，我不需要那种让会让我痛苦思念的伙伴，于是我选择不去接近别人，孤独且小心翼翼地守着自己的小小空间。
　　
　　这样的经历最终养成了我敏感而脆弱的性格，我过早地学会了放弃，学会了不去争取；在发现别人想推开我的时候，我会用更大的力气更快的速度去推开别人，当然这是后话。
　　
　　其实我也没有埋怨父母的意思，在那个年代，他们的人生也非常不易，更何况那几年的分居最终也是为了能让我们有一个稳定的环境。（看到这里的时候，如果你已成为某个孩子的父母，请一定要考虑到这一点——尽你最大的可能给孩子提供一个稳定的环境。）
　　
　　四年级下学期的时候，我们全家搬到了省城，我也随着他们，转学到了我人生的第五所小学，作为高频率转学生的学生生涯总算是告一段落。
　　
　　从县城到省城，对于我父母而言是一件非常重大的事件，于我而言也是如是。因为省城的孩子比县里的孩子还要排斥新人，对他们而言，我是一个来自乡下的孩子，他们很容易在我面前就生出一种天生的优越感。于我而言，省城是一个神圣而高贵的地方，在我的小小心灵里，省城的人也一定高贵而神秘的。
　　
　　刚上学没多久，语文老师就让我们写作文，题目叫《第一次…...》，第一次后面的内容得自己定，我记得有的同学写的是《第一次洗衣服》，《第一次做饭》，而我呢，写的作文题目叫《第一次进城》。
　　
　　现在我已经想不起写那个题目的初衷了，但结果却记得非常清楚。因为老师觉得我的作文写得不错，情真意切，于是在课堂上念了这篇作文。下午放学的时候，在回家的路上，班上的一群女孩子一直不远不近地跟着我，在一个街道的转角她们拦住我。
　　
　　“真是个乡巴佬，你看她的头发扎得跟扫把似的……”
　　
　　“就是，傻乎乎的，乡巴佬！乡巴佬！！乡巴佬！！！”
　　
　　在如今这个以土为贵的年代里，被人称作乡巴佬，大概只会一笑而过，而对于那时的我，这三个字则像是砍在日本鬼子头上的大刀一样把我的自尊心无情地分割成不堪入目的碎片，然后这些碎片又被别人用力地踩在脚下碾得粉碎。
　　
　　人在自卑的时候会下意识地低头，而且是那种好象永远都伸不直的低头。我低头缩肩的毛病就是在那个时候落下的，初中快毕业的时候，我的身体开始发育，妈妈总是不住地提醒我抬头挺胸，可我只能在家里坚持，一旦返回学校，我便积习难改地恢复了低头含胸的姿势，以至于到后来那个夺取我初吻的男孩称赞我的胸长得漂亮的时候，我居然趴在他怀里嘤嘤唔唔地大哭了一场。
　　
　　小学快毕业的时候，还发生了一件让我感到耻辱的事。
　　
　　我们班有个男生，叫应伯明，按照现在的说法，他是全班女生公众的班草。现在的我已经记不得他到底是啥模样的，但他有一双小且不聚光的眼睛，这一点我倒是记得很清楚。我不知道到底是自己的心理过于怪胎，还是因为是来自穷乡僻野的缘故，反正在我心里，这厮断断不是什么大帅哥，我没有把猥琐这样的词用在他身上就算是够有良心的了。
　　
　　应伯明很擅长溜旱冰，那时的我常常跟在陆家豪屁股后面跑去溜冰场，于是，偶而便会遇上他。我不与他打招呼，直接把他当空气过滤掉。但可气的是，我从小就是一个缺乏运动天赋的家伙，明明已经溜了好几次了，但我的溜冰技术仍旧停留在扶着不锈钢管慢慢滑行的阶段，应伯明不止一次地从我身边潇洒自如地滑行而过，我气急败坏地低垂着头，笨拙地与脚上那双和我一样笨拙的旱冰鞋斗争。
　　
　　做人千万不能落井下石或者拿自己的长处讥笑别人的短处，这一点我是在那时就明白了的。
　　
　　应伯明同学在第五次带着一脸不屑的表情从我身边擦肩而过之后，在溜冰场右侧一个水泥砌成的专门用来练习上坡和下坡技巧的斜坡上，以迅雷不及掩耳的速度与对面的一个速度可比他媲美的男生碰撞出了激烈的火花，火花的直接结果就是——小应同学把自己的左腿撞断了。
　　
　　当时的情形，几乎整个溜冰场的人都围了过去，我却仍旧扶着扶手旁边冷眼。后来我脱下溜冰鞋，也跑了过去，把正在看热闹的陆家豪从里面拉了出来。
　　
　　“我要吃冰棒——，上次欠我的钱你还没还呢！”我仰起脸对他说道。
　　
作者有话要说：过年期间, 更新肯定会比较慢.................. 
                  关于童年（二）
　　小应同学自从撞断腿之后，得到了老师及全体同学尤其是女同学的热心帮助，他的座位被安排在全班成绩最好的性格最温柔的女生旁边，这个女生叫杨小梅。
　　
　　杨小梅和小应同学有一个相同的蓝色人造革书包，唯一的区别在于在书包的左下角，杨小梅用圆珠笔写上了自己的名字。
　　
　　那天早上，我刚刚走进教室把书包放到自己的座位上，便像往常一样去抽屉里寻找抹布，就在我低头寻找的功夫里，一个经常以欺负我为乐的女生迅速拿起我的书包跑开，在我还没来得及反应过来之前，她就像老师派发作业本一样，把我书包里的书和本子一本本地在周围的同学们中分发起来，我气急败坏地追了过去，嘴里喊着还给我还我，有的同学还算好，一笑之后就把书还给我，但有的则不，他/她们大笑着把我的书抛向天花板，然后一脸笑意地看它做自然落体运动，或者故意把它传给另外的人…...
　　
　　最后，一本书再次落到了始作俑手上，她嘻嘻笑着，迅速地跑到了杨小梅与应伯明的座位边，随手便把书放进了一个蓝色的书包里。而我当时离她还有相当的距离，而且正蹲在地上捡地上的书。等我跑过去的时候，杨小梅并不在座位上，应伯明则扶着断腿在那里坐着。
　　
　　我哭丧着脸去翻那个蓝色书包，但还没来得及翻找几下，身后已有人在那里拍巴掌了，一声比一声洪亮，断腿的应伯明也不说话，任由我翻找，脸上似笑非笑。
　　
　　可我并没有从包里找到自己的书，正当我有些纳闷的时候，已有几个女生围在我身后，一边拍着巴掌齐声叫起来。
　　
　　“我明明把书放进杨小梅的包里，你为什么要去翻应伯明的包？”拿我书包派书本的女生讽刺地看着我。
　　
　　“嘻嘻，不知羞，陆佳忆喜欢应伯明……”
　　
　　“羞—羞—，不要脸，羞—羞——不要脸”。
　　
　　后来过了许多年，我发现像“羞——羞——不要脸”这类的句式，在全国各地的儿童们中被沿用了许多年，及至今日，我仍能在小学或者幼儿园之类的地方听到这样的话，每每这个时候，我便会怅然地失笑。
　　
　　等杨小梅终于把我的书递给我的时候，我蹲在地上唔唔地哭了起来。
　　
　　自从那件事情发生之后，我又接连遭遇了几次放学回家被人追随着讥笑的情形。
　　
　　于是我在心里愈加讨厌那个应伯明，也愈加厌恶我的小学生活。大概也是在那个时候，我变得对长得帅或者被称之为帅哥的男生都有一种莫名其妙的恐惧感与厌恶感。
　　
　　除了性格怪胎之外，我还有许多让人头疼的陋习。
　　
　　虽然我的大名叫陆佳忆，但我的小名并不叫佳佳或者忆忆。从我记事起，我便有一个在我看来粗俗得完全喊不出手的小名——兜兜，而这个“兜”字，与音乐里的兜、唻、咪完全没有任何联系。
　　
　　之所以叫兜兜，源自我从娘胎下来以后的一个习惯。
　　
　　据我老爸老妈说，我从会走路开始就喜欢收集各式各样的破烂，小至烟头，大至水壶，都曾被我收集过。那时候的孩子是要天天穿罩衣的，而我每次见到这些破烂时，但凡尺寸合适的，我便会很自然把罩衣的下摆往上一提，做成一个简易的大布袋，然后便把那些进入我法眼的东西放进去，一脸喜气迈着鸭子一样的步伐一路小跑回家，也不管后面的大人如何叫我，而我回家的头一件事就是把那些东西放进我小床下面的筐子里。
　　
　　我妈说，我人生收集的第一个破烂是一个黑乎乎的烟头，但当时的我并没有直接把它放进我的罩衣布袋里，而且以迅捷的速度把它放进了我的嘴里，一秒钟之后，我便呲牙咧嘴地哭了起来。彼时的我一岁零三个月。
　　
　　如果不能外出玩耍的话，我便会把这些东西从床下翻出来，一样一样地细细品玩，仿佛我不是两三岁的孩童，而是一个活了三百岁的老古董收集专家。
　　
　　兜兜这个名字由此而来，我妈说是她的一个同事帮我取的这个名字，说那天她同事来我家做客的时候，正好我兜着一布袋的玩意儿回家，身后是一脸无奈的老爸。
　　
　　打从记事以来，我便很不喜欢这个名字，所以经常在心里暗暗地诅咒那个阿姨，等那个阿姨生儿子的时候，我专门央求我妈带着我一起去医院探望她，但让我大失所望的是，她生的儿子居然有一个很正常的□。
　　
　　待我稍大一些，我便开始矢口否认自己有这样的习惯，虽然每每在回家的路上看到有啤酒盖、形状奇异的玻璃瓶或者色彩鲜艳的纸盒子时我便会手痒难耐。
　　
　　除了爱收集各式垃圾破烂之外，我还是一个不擅收拾的主儿，玩着玩着便会乱摆乱放，最后便忘记将它们收回原处。于是，那些被我把玩过后的小玩儿常常七零八落地流离失所。但我又是一个小心眼儿的孩子，一旦发现我的收藏有所缺失，我便会象热锅上的蚂蚁一般急得大吵大闹，而且我把我的好记性全用在这上面了，丢失物件的各项特征会被我说得清清楚楚分毫不差。
　　
　　大概是小学那几年颠沛流离的转学生活，让老爸老妈对我心有愧疚，总是尽可能地满足我的许多无理要求，于是乎，老爸成了我的破烂收藏品的第二监管人，我理直气壮地成为家中的摆摊大王。
　　
　　不仅如此，从上小学开始，每逢家里人顺口喊我兜兜时，我便会勃然大怒，像一只被激怒的小疯狗般乱喊乱叫。于是他们都变得识相起来，不再当着我的面喊那两个字。
　　
　　但我毕竟还是个小孩子，而且是个很迷糊的小孩子，有时候他们顺口叫我兜兜时，我会本能地答应，有时候我会在连续应了好几次之后才醒悟过来，因为时机没有掌握好，我只好郁闷地默认了这个称呼。
　　
　　考上一中之后，在去学校的前一晚，老爸老妈专门做了一桌子的好菜以资鼓励，我趁着老爸接电话老妈去厨房端汤的当口，悄悄地喝了一口老爸的白酒。后来便有些晕乎了，接着我便借着酒胆，拍着桌子对他们宣称——以后绝对不允许任何人在任何时候喊我兜兜了。
　　
　　我在小学的成绩一直不是很好，但也没有恶劣到需要请家长到老师那里请罪的地步，那是陆家豪常干的事，我很是不屑。六年级的时候，我居然以比分数线高五分的微弱优势考到了当地的省重点中学——一中，顺理成章地成为陆家音的校友。
　　
　　陆家豪的际遇就差了一些，他在一年前考上名气不大且业绩平平的二中，于是我常常讥笑他是千年老二，在家排行是老二，读书也是老二，他恼羞成怒地来追打我，我赶紧躲到了我妈背后。
　　
　　其实私下里我是很艳羡他的，二中虽然貌不惊人，但至少可以摆脱陆家音的阴影，他完全不用担心哪天犯了错，走在校园时会有老师捋着胡子叹气道：“想不到陆佳音的弟弟是这样的……”。
　　
　　事实证明，我的担忧并不是空穴来风。
　　
                  初识罗禤
　　从踏入一中的第一天起，考虑到陆佳音的因素，再加上我一直觉得自己的小学生活不太幸福，心想决不能在中学六年里再重蹈覆辙了。于是，我决定不做野孩子，改走一段时间的淑女路线以观后效。
　　
　　刚刚入学不到两个星期，就有高年级的男生来看我。那时的我还不满十二岁，还是个不折不扣的儿童，他们看着我，我也傻乎乎地看着他们，完全不明所以。
　　
　　“你看，这个就是陆佳音的妹妹哦……”
　　
　　“嗯，嗯，长得还不错，不过怎么野里野气的？我觉得还是姐姐好看一点……”
　　
　　我虽然看不懂他们脸上那种似笑非笑的表情，但心里非常生气，彼时的我尚带着乡村孩子的野性，我想也不想便从地上抓起一把泥土，直接朝他们的脸上招呼过去。
　　
　　他们哇哇地叫着跑开了，一边跑一边大声喊：“怎么陆佳音的妹妹是个野丫头啊，是不是一个妈妈生的呀——”
　　
　　那天傍晚，我的心情变得无以复加的烦躁与难受，也不想回宿舍。
　　
　　开学伊始，同住在一个宿舍里的女生无一例外地都比我年纪大，最最过份的是，有一个身材彪悍的居然足足比我大了三岁，而这大出的三岁让她众望所归地成为了宿舍舍长。她从来不正眼看我，每次叫我时总是斜着眼睛喊丫头，而且故意把那个“头”发得不伦不类，稍不注意就会听成“丫扣”，这明显是个比“兜兜”还要难听还要让我抓狂的名字，于是我气急败坏地警告她。
　　
　　“我叫陆佳忆，不叫丫头，也不叫丫扣！”
　　
　　她很不屑地看我了一眼，走近我，两手往腰上一叉，眼睛与我对峙。
　　
　　“我就喜欢这么叫，你怎么滴——吧？！”
　　
　　她所采用的口气相当嚣张，我的气焰顿时消减了许多，虽然心里仍是不服气，眼睛里冒着怒火，拳头也握紧了，但却迟迟不敢出手。最后，在她比我足足高出的一个头的高度下，我败下阵来，嘟哝了一句“反正不许叫我丫扣”便草草了事了。
　　
　　后来，几乎所有的女生都叫我丫头，有时候还会在后面加两个字——片子。
　　
　　我明明心里极度不爽，但又不敢像在家里那般肆无忌惮地提出强烈抗议，只好屈辱地默认了这个名字。
　　
　　所以，那天我也不打算回宿舍，我的心已经够堵的了，不能再堵上加堵。
　　
　　当时的时候大约三四点钟，刚上完下午的课，离晚饭时间还有两个小时的时间。我一个人漫无目的地在偌大的校园里晃荡，最后来到了靠着大门口的池塘边。
　　
　　走上池塘边的小径上时，我在路边发现了一个白色的乒乓球，出于一种本能，我赶紧往前后左右瞟了一眼，没有发现半个人影，于是我蹲下来把那个球捡起来。
　　
　　我把球在石板路上一抛，它弹了起来，但回弹的高度并不高，于是我再仔细检查了一下，在上面发现了一个小孔。很明显，这个小孔的存在让它成为了垃圾，但我并不打算抛弃它。
　　
　　我在池塘的石板凳上坐了下来，由于身高原因，我的两只脚离地面尚有一定的距离，于是它们便一前一后地晃动着，接着我便开始玩起那个乒乓球，我把它用力地抛向空中，然后够着身子去接住它。
　　
　　要是换别的孩子肯定没法儿这样玩下去，可我却玩得津津有味，乐此不疲。
　　
　　我确实是很怪胎。
　　
　　最后的一下，乒乓球被抛向了空中，但我却没能接住它，眼睁睁地看着它在我面前的地板上弹了一下，跟着一个漂亮的自由落体落到了湖里。当时是秋季，湖边已有些干涸了，大大小小的石头露了出来，我的乒乓球在那些石头上蹦蹦跳跳地奔走了一会儿，便悠悠地滚到了水面上。
　　
　　我心里一急，要走淑女路线的计划被抛到了九天云外，从湖边的台阶到湖底只有一米左右的高度，我飞快地跳了下去，因为下冲大过大，我差点来了个狗吃屎，幸好我的反应够快，两手往前撑，即时地避免了嘴巴与地面接触的命运。 
　　
　　我只花了不到一分钟就把乒乓球从水里捞了出来，但在如何爬出来的问题上，我犯难了。湖的四壁不知被哪个该死的建筑工人叔叔给砌得光滑无比，而我的小胳膊又缺乏可以把身体支撑起的力量，我连接试了好几下都没有成功。
　　
　　于是我手里握着那个球，两眼发直地盯着湖壁。
　　
　　一片阴影投射在我面前，我本能地仰了头，看见一张笑盈盈的脸。
　　
　　我就是在那天认识罗禤的。后来我曾经这么想过，也许就在那个瞬间，上帝正站在天上的某个地方露出一张若有所思的笑脸，他安排了我和这个名叫罗禤的男孩以一种喜剧的方式初识，而后又毫不在意地让我们的故事以悲剧收场。
　　
　　“我拉你起来吧——”，他说。
　　
　　他当时的个子比我高不了多少，而且和我一样长得跟豆芽菜似的，于是我很怀疑地看着他。
　　
　　他笑了笑，半跪下来，俯身来抓我的手。
　　
　　他的力气比我想象的要大，但即便如此，在爬上台阶的关键动作上我仍旧表现得狼狈不堪，尤其是在最后，我的一边屁股勉强挨到了台阶上，但另一边却由于地心引力的作用，在那里险象环生地吊着，而我整个身体的重心便在爬上来与掉下去之间痛苦地徘徊。
　　
　　但是,这个明显缺乏眼力见的家伙却对我的下半身熟视无睹，依旧把一股蛮力气耗在我的手上，我的身体因此而呈现出类似某种动物的怪异姿态。
　　
　　在忍无可忍之下，我涨红着脸喊了一句：“你能不能拉一拉我的屁股——”。
　　
　　我承认自己确实是个很土很粗俗的家伙，我老妈一直告诫我，说女孩子不能把屁股、屎啦尿啦之类的词挂在嘴边，可那时我只是一个初中一年级的学生，对能够替代这些原本理所当然存在的名词掌握得极少，更何况是在那么危急的关头。
　　
　　他似乎被我的话吓了一跳，跟着脸便慢慢地红了起来，在我气愤得接近无语的时候，他把手搭在我的腰上，用力往台阶上一拉，我的大部□体终于放在了池塘的外边。
　　
　　我迅速地从地上爬起来，顺势又拍了拍屁股，手里仍旧紧紧地握着那个让我吃尽了苦头的破乒乓球。虽然当淑女的计划进行得很不成功，而且由于这个人的笨拙严重影响了我从湖里爬出来的速度及姿势，但我还是决定做个有礼貌的孩子。
　　
　　于是，我转过头去准备跟他说谢谢，刚一抬眼，却正好遇上他一双捉狭的眼睛，似乎正在嘲笑我刚才的样子，那时的我原本就极度缺乏知恩图报的江湖义气，再加上刚刚心里的不快，于是我一下子生起气来。
　　
　　我不仅没有跟他道谢，反而在从他身边擦肩而过的时候，手肘往外一抡，极自然地用力把他推开，接着便“哼”了一声，飘然离去。
　　
　　在他的身影从我视线消失之前，我用眼角瞟了一眼，他被我推得晃了晃身子，差一丁点就要栽到湖里了，但这小子的反应不错，居然站住了。
　　
　　我在心里早就盘算好，如果他真的被我推进湖里了，我是决计不会去搭救他的。
　　
　　很多时候，缘分与厄运之间只有一线之隔。
　　
                  罗四毛的来历
　　运气好的人遇上是缘分，运气差的人遇上的便是厄运。而我，显然正是属于后者。
　　
　　从上中学伊始，我们班的语文老师不知是哪根神经搭错了，居然让我当了语文科代表，而我当时正在浑浑噩噩的过着自己的迷糊生活。
　　
　　对我而言，中学与小学完全是截然不同的局面。首先，在中学里，虽然别人叫我丫头，但真正把欺负人这种恶行付诸于行动的人却少了许多，她们最多也只是用不屑的眼光打量我几眼。其次，上课之余，我有了许多闲暇时间，最关键的是，这种闲暇时间是完全自由的，我可以四仰八叉地躺地学校后山上的草地上晒太阳，也可以装模作样地留在教室里看书写作业，当然，我更倾向于前者。
　　
　　鉴于这样的原因，我完全弄不明白老师为什么要选我当语文科代表，我并不打算在文学界里有所建树，也不打算在嚼文咀字方面成就大业。
　　
　　正在我对此事百思不得其解的时候，我却诧异地发现，那个在湖边与我狭路相逢的家伙居然是我的同班同学。
　　
　　那天傍晚，在上晚自习前五分钟，我按照语文老师的要求，把全班同学的作文本分发出去。之前我也做次这样的事情，但却被老师小小地批评了一下。因为我总把一撂本子往讲台上的桌子上一放，喊一声：“领作文本哦——”，然后便迅速地抽出自己的本子，飞快地回到自己的座位上。
　　
　　老师说了，不能让全班同学都这么乱糟糟地跑到讲台上一阵乱翻，那样很不成体统。
　　
　　于是，那天晚上，我很成体统地站在讲台上，对着底下各行其事的同学们结结巴巴地喊了一句：“现在……现在…….发……发……作文本了——”，然后便开始小声地念起作文本上的名字来。
　　
　　念着念着，就出现状况了。
　　
　　我们班有个同学叫赵荻飞，但由于我的紧张，这个名字被我念成了赵获飞。
　　
　　堂下先是一阵大笑，跟着一个男生站了起来，一脸地不高兴：“什么嘛……还语文科代表呢！！”我赶紧仔细看了一眼，脸刷地红了一下，等那个男生走上前来的时候，我便小小声地说了一句对不起。
　　
　　哪知这鸟人完全不领情，依旧黑着一张马脸，一把从我手里夺过本子，一边还气呼呼地咒骂了一句。
　　
　　我脸上有些挂不住，一把火开始在心里面烧起来。
　　
　　我愤愤不平地想，你以为我愿意当这个什么鸟科代表呀，你以为我愿意帮扛本子发本子呀，不就念错了一个字吗？我不是跟你道歉了吗？有完没完啊？！
　　
　　我一边这么想着，一边继续发着本子。
　　
　　在一堆本子快要派发完的时候，我又抓狂地出了状况。
　　
　　这一次，不管我如何仔细地辨认，可仍旧不知道本子上面那个字该怎么念。
　　
　　情急之下，我学着老师的模样念道：“罗——”，我是这么盘算的，本子已经发得差不多了，没有领到本子的同学里面也许就只有一个姓罗的，如果这个人在我念“罗”字的时候及时地站起来的话，我就不用继续与后面的鸟字纠缠了。
　　
　　哪知我的“罗——”拉长了N久，还是没有一个人站起来。
　　
　　全班同学的脸上都浮现出乐于看好戏的表情，我又气又急，先前好不容易压下去的恼羞成怒再次疯狂地涌上了脑海里，我想这个姓罗的家伙肯定是想故意与我作对。
　　
　　从小我就不是一个理智的人，试想一下，一个理智的人怎么可能会成为怪胎呢。
　　
　　俗话说：怒从心上起，恶向胆边生，这话形容的正是我这种缺乏修养的人。
　　
　　于是，我清了清嗓子，大声念道：“罗——那个什么——四根羽毛——”。
　　
　　这个长长的名字念完之后，教室里忽然变得一片安静，十秒钟之后便转成了哄堂大笑。
　　
　　当事人终于出现在我面前，一言不发地从我手里接过本子。
　　
　　我当然还记得当时他一脸恨得牙痒痒的表情，但我并没有表现出害怕，反而是十足的困惑，我的小脑袋瓜子正在琢磨另外一个问题——噫，这个人怎么会是我的同班同学呢？！
　　
　　由于我的孤陋寡闻，“罗四毛”这个名字在初一年级中广为流传。
　　
　　后来，他告诉我，最初他接近我并不是因为喜欢我，而是想弄明白我的脑袋瓜子里到底装了些什么。
　　
　　我的脑袋里装的当然不是草，至少不完全是草。
　　
　　语文老师是相当有先见之明的，我的作文写得很好，尤其是应急之作。
　　
　　而所谓的应急之作，就是那种在指定的交作文时间前一个半小时之类完成的作文。俗话说，有心种花花不发，无心插柳柳成荫，后者大概指的就我的应急之作。
　　
　　虽然我不是一个合格的语文科代表，但每逢写作文的时候，如果我有大把的时间，我便会下意识想要把文章写好，于是殚思竭虑地长篇大论了一番，但最后却很难讨老师的喜。而一旦我犯了迷糊，便会忘记有交作文这件事，等到第一个同学把作文交到我这个语文科代表手上时，我才恍然地拍着脑袋想起这件事，于是抓起笔，刷刷刷，下笔如有神，一篇八百字的作文便会在转眼之间完成。让我惊奇的是，我那种只讲数量不讲质量的文章却严重地符合老师的心水，时不时得个全班最高分。
　　
　　后来，我才在悲伤中明白，我大概是那个时候就把我这一辈子里所有与无心插柳柳成荫有关的好运气给用光了，以至于我后来的许多无心之作都成了连我自己都不屑一顾的垃圾与破烂。
　　
　　正如人生忠告上的那句话：男人总是向不把他放在眼里的女人献殷勤，命运也是。
　　
　　我得承认罗禤是爱过我的，虽然在一开始的时候他并不打算如此。
　　
　　我与罗禤的梁子就那样结下了。
　　
　　自从罗四毛这个名字出现后，我便会经常与他打照面。大部分都是不太友好的，至少我是这么认为的。
　　
　　他曾经在我的书包里放过一条毛毛虫，发现它的时候我们正在上数学课，数学老师是全年级公认的最最凶恶最最严厉的老师。我翻书包的时候并没有低头去看，而是把手伸进去摸的，这让我的尖叫时间滞后了几秒钟，等我把那段毛乎乎的东西从包里掏出来看的时候，我以及我的女同桌同时发出了可与警报声媲美的高分贝尖叫声。
　　
　　我从小就极度惧怕这种软乎乎毛绒绒、完全依靠蠕动来进行运动的生物，不要说毛毛虫了，一只蚯蚓就足以引起我的绝世惊叫。
　　
　　尖叫的直接结果就是让数学老师龙霆大怒，我被他点名叫着站了起来。
　　
　　我哆哆嗦嗦地站在那里，全身都在打抖，连说话声音都变了，我虽然是个怪胎，但还是很惧怕老师的，在那一个瞬间里，在我小小的心灵里，老师与毛毛虫都是可怕的生物。
　　
　　“老……老……师师……毛…...毛…...毛毛…….毛毛……”，我结结巴巴地解释，可“毛毛”了半天，那个“虫”字愣是没能发出音来。
　　
　　“陆佳忆，你到底在做什么？”，数学老师显然不能像语文老师那样能够融汇领悟我的语言。
　　
　　正在老师愤怒且纳闷之际，那个一直跟我作对的赵荻飞站了起来。“老师，陆佳忆在叫罗禤……”，他一本正经地说。
　　
　　于是大家全部联想到了罗四毛这个称谓，哄堂大笑。
　　
　　连数学老师都差点儿笑了起来。
　　
　　我与罗禤在同学们的哄笑声中隔着大约两三米的距离恨恨地对望了一眼，刀光剑影尽在不言中。
　　
                  冤家对头
　　虽然年纪小，但我并不是省油的灯。
　　
　　我和罗禤像两个有着宿仇的冤家对头一样，一有机会便会绞尽脑汁地算计对方，并以成功地把对方算计到自己的阴谋中为乐。
　　
　　一个周三的下午，我们早早地上完了一天的课，我趁着罗禤与男同学跑去打球之际，用整整一瓶胶水把他所有规格相同的书及本子都结结实实地粘了起来，晾晒了将近一个多小时之后，我把那个大块头悄悄地放进了他的书包里。
　　
　　他是在第二天上午上语文课的时候才发现的。
　　
　　那时正好我们学到了一篇诗歌，老师点名让他起来读一遍，他这才想起去翻书包，在老师及同学们等到花儿都谢了的时候，他才从书包里把那本足足有八厘米高的大家伙扛出来，然后又花了九牛二虎之力才找到语文书——可惜没能打开。
　　
　　他的座位与我的座位之间还隔着一排，我若无其事地坐在自己的座位，尽量让自己的肩膀保持平衡。但是，如果从我的正面看过来的话，你可以看到一张几乎已经笑破肚子的脸。
　　
　　如我所愿，罗禤同学被老师狠狠地批了一通，说他连自己的书本都不爱护好，跟一个带着一把不能用的破枪上战场的士兵差不多。我一直都没有回头看他一眼，但我可以想像他在那一刻一定在用喷火的眼睛怒视着我。
　　
　　我一直是个卑劣的家伙，在这样的小人得志之后，我足足高兴了一整天。
　　
　　我一直不承认我是在那个时候开始喜欢上罗禤的，不管他列举出多少证据出来，我一概不认账。正如我所说的那样，我是个小心眼的家伙，而且是个有仇必报的小心眼，但凡他欺负我的，我一定要想方设法地欺负回去才会罢休。
　　
　　彼时的他十三岁，我才十一岁。两个十一二岁孩子之间的游戏怎么可能与喜欢与爱这么严重的词有关系呢，我总是这么反驳他。
　　
　　高中快毕业的时候，我和他的关系已经成了公开的秘密，别人都说我们是青梅竹马，我却不以为然，哪怕罗禤正搂着我的腰一脸甜蜜地看着我，我也坚决否认。
　　
　　“怎么可能有那么暴力的青梅竹马呢？！不可能——”。
　　
　　我已经忘记了，我和罗禤的关系是如何从剑弩拨张的敌对关系转换成幸福温馨小恋人关系的。
　　
　　印象中只记得一件事。
　　
　　初三的时候，我们功课渐渐地紧张起来。一中的初中与高中并不是完全直升的，虽然在分数线上会有一定的回旋余地，但如果没有到预设的分数线便不能升到高中部。而初中部直升高中部的比率也成为了衡量老师业绩的重要指标，鉴于这样的原因，老师们便从初三第一学期便开始各自下起苦功来。
　　
　　这些苦功的直接目标当然就是我们这些可怜的孩子，我们的课后作业显著增量，有时候连晚自习也搭进去了。
　　
　　这样的转变让我很不适应，从小我便极度厌恶写作业，按照我当时的观念，上课好好学就成了，为啥还要在课余花大把的时间来写作业？每天下午的课余时间是我每天最最悠闲的时光，也是每天上课时最最期盼的时光，如果失去了这些悠闲时光，我的人生还有什么意义呢？
　　
　　于是，在接连几天都把课余时间耗在了写作业上面之后，我的耐心与日俱减，而厌恶与日俱增。
　　
　　正在我对那些各式各样的作业感到欲哭无泪的时候，我忽然从同桌赵荻飞那里有了新的发现。
　　
　　我忘记介绍了，赵荻飞同学从初二下学期开始便成了我的同桌，这个家伙不但和我一样斤斤计较，而且和我一样懒散与不思上进。按照他的原话，虽然我们没有起一个友好的开头，但考虑到社会安定这个重大原因，我们还是达到了和平共处的最终目标。
　　
　　当然，我们的和平共处是建立在许多因素上面的，其中包括在上课开小差时为彼时站岗放哨，分享各自从家里带来的各式零食及小说。赵荻飞这厮虽然语文奇差，但极度酷爱武侠小说，而我当时也在陆家豪的带动下也成为了武侠小说发烧友。于是乎，我们便经常在上课的时候观赏并评论武侠小说中的人物。
　　
　　我们经常会谈论最喜欢哪个人物以及最想成为哪个人物这类话题，让我非常鄙视的是，这厮从一开始便说想当韦小宝，后来被我驳斥得快要失去继续活下去的勇气及信心的时候，他又改口说要当杨过，我更加不屑。
　　
　　“那不如韦小宝呢，好歹人家小定最后还给了七个老婆名份嘛，杨过那家伙，处处留情，伤了多少妹妹的心啊……他还不如韦小宝呢！”我翻着白眼说。
　　
　　你听听，那时我才十三岁，便有如此封建如此冥顽不化的思想，真是不愧怪胎这个称号。
　　
　　谈论归谈论，驳斥归驳斥，赵荻飞的脸皮还是相当厚的，不管我如何尖酸刻薄地讽刺他，事后等我平静下来的时候，他仍旧照常与我说话。
　　
　　不仅如此，在学习上，我们还充分地发挥了互帮互助、毫无保留的共产主义战斗精神。每每老师的作业刚一布置下来，我们便分工合作，他做一半我做一半，然后再互抄未做的另一半，完全达到了事半功倍的目标。
　　
　　但我们毕竟都是懒散的学生，时间稍长，我们连各做一半的功夫都懒得去花了，而且最最让那厮可气的是，我的所有功课中，最拿得出手的只是语文，但语文作业常常是作文，而作文是很难抄袭的。
　　
　　他曾经试过一次，有一次老师让我们写一件最开心的事情。于是我写了快乐的星期天，因为那天我与陆家豪一起去了北湖公园，然后悄悄地把公园的一只走失了的小兔子放进衣服下面给顺回了家，因为确实玩得很开心，所以我写得声情并茂，生动有趣。
　　
　　赵荻飞是这样抄的，我说是北湖公园，他便把北湖改成了南山，可南山公园里只有牦牛没有兔子，于是他便把小兔子改成了小牛。
　　
　　第二天上语文课的时候，老师一上讲台就把赵荻飞拎了起来。
　　
　　“赵荻飞同学，你来示范一下——怎么样把一头小牛藏到你的衣服下面？”
　　
　　为此，赵荻飞对我怨恨不已，说我尽整些没用的玩意儿，在关键的数学英语方面完全不配充当他的合作伙伴。
　　
　　我破天荒地没有反驳他的话，确实如此，数学英语是我的弱中之弱，也是我的恨中之恨。
　　
　　初三的时候，赵荻飞被老师调到了后面的位置上。
　　
　　虽然我们不再是同桌了，但合作伙伴的关系并没有发生变化，因为在班上像我们那种懒散且不爱写作业的人并不多。
　　
　　我们依旧按照从前的合作模式进行配合，但没过多久，我发现赵荻飞写作业的速度快了许多，因为在我还在咬着笔头冥思苦想地写作业的时候，他的那一半作业却早早地就完成了。
　　
　　我立刻狐疑起来，问起来的时候他倒是没有含糊。
　　
　　“我问罗禤抄的——”。
　　
　　他知道我和罗四毛是宿敌，所以便以为我断断不会抄他的作业。
　　
　　我思忖了一下，罗四毛确实很惹人烦，但如果与老师的海量作业比较的话，罗四毛似乎又没有那么讨厌，而且，那个家伙的功课很好，作业也写得认真，既然是抄袭，就得往好的抄嘛。
　　
　　于是，我只花了一分钟来说服自己，跟着便拿起他的作业大刀阔斧地COPY起来。
　　
　　“人品是人品，作业是作业，我这个人一向就事论事……”，我一边抄，一边对旁边瞪目结舌的赵荻飞说。
　　
　　我不知道是赵荻飞的口风很紧，还是什么别的原因，对于我抄作业的事情，罗四毛似乎完全不知情。
　　
　　直到我后来又干了一件事情。
　　
作者有话要说：上班了, 白天不能更新, 只能到晚上............... 
                  我的急智
　　那时正值期末考试前夕，老师们布置的作业也越来越多，越催越急，而且发下狠话，谁敢不按时完成作业便会被要求回家请家长。我当然不愿意回家请家长了，彼时的我交了作业还不一定能逃脱被竹条修理的命运呢。
　　
　　赵荻飞抄作业的水平不仅很烂，而且速度可与龟爬媲美，更让人生气的是，因为作业是他从罗四毛那里借来的，先抄的总是他，而我又不再是他的同桌，不能在众目睽睽之下跑到他身边同抄作业。
　　
　　所以我只能耐心地等待，等他龟爬结束之后我才能开始抄作业。
　　
　　写到这里，我就觉得自己的中学时代真是不容易。
　　
　　那天下午，天杀的老师居然拖堂到了第三节课，之后又毫无人情味地给我们布置了一大堆作业，并要求我们在晚自习前把作业做完。
　　
　　我眼巴巴地等着，一直等到吃晚饭的时间，赵荻飞依旧没有抄完，我只好骂骂咧咧地先去饭堂吃了饭，等我心急火燎地吃完饭回到教室的时候，那厮居然不在了，桌子上也没有留下任何作业本，我被气得几乎要七窍流血，偏又四处寻不到他，因为那个时候既没有GALL机更没有手机。
　　
　　我不死心，又跑到赵荻飞的座位一阵乱翻乱找，一些同学都吃完了饭，开始三三两两的回到了教室，我只好灰溜溜地回到自己的座位上，如坐针毡地等着。
　　
　　在数学科代表喊交作业前五分钟的时候，该死的赵荻飞终于喘着气跑回了教室，我立刻用喷火的眼睛怒视他，他这才反应过来，结结巴巴地说了一句话，让我差点当场吐血身亡。
　　
　　“我抄完就把它放到你的课桌下面了——”
　　
　　我万万没有想到，自己翻遍了他座位的每一个角落，却独独漏掉了自己的位置！！！
　　
　　我气得双手发抖，指着他的鼻子半天说不出一句话，最后又抖着手把罗禤的作业本从自己的课桌下面拿出来，我心里的那个气啊，那个恨啊……，正在这个时候，数学科代表开始催促交作业了，四周的同学们也开始悉悉索索地把本子传到数学科代表那里，赵荻飞却趁机闪回自己的座位上，我急得汗珠子都快掉下来了，我可以想像老爸被请到学校之后竹条落到手心上的那火辣辣的感觉！一双手抖得更加厉害……
　　
　　抖着抖着，我忽然发现了一件事——罗四毛那天的作业居然用的是个新本子，真是天助我也！！
　　
　　狗急跳墙，人急生智，我简直想为自己的急智拍手喝彩。
　　
　　我转动了一下眼睛，手上的动作比脑袋快了不止一倍。我刷地拿起桌上的橡皮擦，照着罗四毛的本子一阵猛擦，“罗禤”二字变得模糊起来，我又飞快地从文具盒里摸出一把小刀，手起刀落，罗禤的名字便彻底地从地球上消失了。
　　
　　紧跟着，我又飞快地在那片新空出来的空白上写上了自己的大名。
　　
　　做了这样丧尽天良的事情，我当然很心虚，所以一直密切地关注着数学老师以及数学科代表的动向。
　　
　　一个晚上都平安无事。
　　
　　第二天也平安无事。
　　
　　我放下心来，心里揣摩着大概是罗四毛功课好的缘故，即使偶而不交作业也无关痛痒。这么一想之后心里便高兴起来。
　　
　　乐极生悲的是，在晚上下晚自习的时候我居然把这一茬儿给忘得一干二净。我磨磨蹭蹭地收拾起自己的东西，然后才往教室门口走去，刚出教室门，里面的灯就灭了，走廓里只有昏暗的路灯在惨淡地亮着。
　　
　　从小我就是一个怕黑的孩子，见不着了光明心里就急了起来，赶紧连奔带跑地往楼下蹿去。我们的教室在四楼，等我刚刚跑到一楼楼梯口的时候，一个黑影忽然从身后的角落里闪到我面前，我本能地张嘴就想尖叫，但紧跟着一只手就覆上我的嘴，生生地把我的尖叫扼杀于萌芽之中。
　　
　　我前面说了，我是个野孩子，野孩子一旦遇上这种情况是绝对不会立即投降的，我想都没想，一个拳头便直直地挥了过去。
　　
　　拳头当然没有击中目标，它很快便被抓进另一只手里。
　　
　　但我没有忘记，我还有一只手，而且这只手比我的思维快多了，在它的兄弟遇袭之后，它立刻弓起指甲以猫爪的形式招呼过去……
　　
　　我听见有人低低地叫了一声，紧跟着自己的身体便被一个力量推得来了个乾坤大挪移，随后我蹬蹬蹬往后连退了好步，最后抵在了冰冷的墙上。
　　
　　“陆佳忆，你真是一只野猫——”，一个声音在我耳边响起。
　　
　　我愣了一下，眼睛慢慢地适应了黑暗，也终于看清楚了偷袭我的家伙。
　　
　　罗四毛！
　　
　　他已经放开了我，一只手捂在自己的脸上，露出的一另半脸正在呲牙咧嘴地作痛苦状，一只眼睛却闪着怒火盯着我，我正在为他怎么能如此生动把愤怒显示在下半边脸把痛苦显示在上半边脸而感到诧异的时候，他的另一只手忽然抬起来，接着便往我的方向挥了过来。
　　
　　等我反应过来的时候，他的手离我的脸已经非常近了，我几乎都可以感觉到一阵风从脸颊刮过。
　　
　　“完了，完了，这一耳光挨定了……”，我一边在心里面这么想着，一边认命地闭上了眼睛。
　　
　　但我闭了好久的眼睛，那耳光迟迟没有落在我的脸上，我等得不耐烦起来，于是半眯着一只眼，用另一只眼悄悄地看他。
　　
　　他的手还停在离我的脸不到十厘米的距离，看到这种情形，我心里忽然一宽，大起胆子用一只眼看了他一眼。
　　
　　大概是我睁一只眼闭一只眼的挨打样子过于滑稽，他忽然笑了起来，紧跟着我感到脸上一凉，他的手居然在我的脸颊上轻轻摸了一把，飞快地收回去了。
　　
　　我立刻大怒起来，士可杀，不可辱。
　　
　　于是，我便一拳挥了过去。
　　
　　由于我的心太黑，而他又早有准备，我的手不仅没有打到他，还因为用力过猛的缘故，重心向前一倾，我的身体也不受控制地向前倒了过去。
　　
　　罗四毛的反应奇快，一把抓住了我的手腕，我的身体在半空中晃了晃终于站稳了。
　　
　　可他的爪子却依旧紧紧地钳在我的手腕上。
　　
　　我急怒攻心，叫起来：“你……你敢吃我豆腐？！”他却满不在乎地笑了起来，笑得很挑衅很欠扁，在我愤怒得近乎无语的时候，他居然用手指在我手腕的皮肤上轻佻地抚摸了一下。
　　
　　“吃你豆腐又怎么样？！谁叫你乱霸占我的作业本的？！”，他理直气壮地说道，跟着又哼了一声，“给你抄作业就不错了，居然敢乱打我作业本的主意！”
　　
　　我想也未想，另一个拳头照着他的一边脸颊挥了过去，他居然像是在旁边长了眼睛似的，看也不看便把我的另一只手给擒住了。
　　
　　两个人之间的距离忽然间被拉近了一些，我这才发现他居然已经比我高了不少，难怪不得我打不到他！我在心里恨恨地想。
　　
　　正在这个时候，一个人影从我们身边的过道上走过，我张口就想喊“非礼”，但这厮的手超快，我还没反应过来，便发现自己的两只手已经被他一手钳制住，我的嘴巴也被他的另一只手给捂上了。我挣扎着动了动脑袋，却挣不脱他阴魂不散的手。
　　
　　不仅如此，大概是为了钳制住暴跳如雷的我，他侧身用身体紧紧地抵着我的身体，我依旧在挣扎抗议，他则一言不发地压制着我的反抗，我们在沉默与黑暗中较量着力气。
　　
　　但我是个女孩子，骨头也远不如他的硬，没用多久便没有力气了，而且刚刚路过的那个人早已走远。
　　
　　力气没有了，我心里的害怕却增加了，天才知道这个变态的罗四毛会对我做什么呢？而且，我的手腕被他捏得生疼，几乎快要断掉了，那时我就知道自己是个贪生怕死的家伙，因为我在才刚刚有些害怕的时候，两颗豆大的眼泪就叭嗒叭嗒地落了下来。
　　
　　后来，罗禤告诉我，他就是那个时候喜欢上我的，因为我的那两滴眼泪像是掉进了他的心里一般，从此他的心就再也没有平静下来过。
　　
作者有话要说：反应不咋滴啊........唉, 我哭.............................. 
                  温柔的罗四毛
　　我记不清楚那晚我是怎样从他的魔爪下逃生出来的了，只记得那个周末回家后，一向挑食的我居然狠狠地吃了好几块肉排以及一大碗白米饭。
　　
　　第二天是星期天，早上醒来以后，我便一直徘徊在穿衣镜旁边。
　　
　　“妈——，为啥我老是长不高呢？”，我苦着脸问妈妈。
　　
　　亏我妈还是医生，居然说有的孩子发育得早，有的孩子发育得晚，这个不是一句两句说得清的。然后便叫我不要去操心这些没用的事情，好好地升上一中的高中部才是最最要紧的事情，我听了以后就更加郁闷了。
　　
　　回到学校后，让我大跌眼镜的是，罗禤对我的态度发生了天翻地覆的变化。
　　
　　下午写完作业之后，他居然主动把自己的作业本交给我，弄得我跟赵荻飞都觉得诡异无比，我们大眼瞪小眼地望了一分钟之后，我皱着眉头对他说道：“你说罗四毛是不是脑袋进水了？”
　　
　　赵荻飞先是大点其头，跟着又是一阵摇动，想了想，又是点头。
　　
　　“我估计是他觉得我抄作业太慢了，又怕你像上次一样直接把他的作业本给霸占了…....”，他虽是如此分析，一双不聚光的眼珠子却在我身上转来转去。
　　
　　我懒得理那么多，拿起本子便埋头苦抄。
　　
　　托罗四毛的福，我的初三居然波澜不惊地行到了最后。快考试的前夕，全班同学都快被老师逼得发疯了，我更是如此。
　　
　　那时我已经想好，我才不要像那群疯子那样死读书读死书，大不了我就进二中，好歹我在二中还有个臭味相投的陆家豪呢。这个主意打定之后，我便堂而皇之地该玩玩该喝喝。于是乎，当身边所有的同学都在埋头用功读书写作业的时候，我却悠然自得地在学校的各个角落里晃悠。
　　
　　那时，我还不知道，有一个人的眼睛每天都会落在我身上，我的一言一行，一颦一笑都会被他深深地刻在心里。
　　
　　一个初夏的下午，我早早地抄完作业，离晚饭时间还有一个半小时的时间。我晃晃悠悠地来到了学校后面的山坡上，那里有一片西晒的草坪，是个休闲娱乐的胜地。我去了时候还有几个人坐在那里看书。为了不引起别人异样的目光，我也装模作样地拿了一本书。
　　
　　来到草坪那里，我很不淑女地往地下一躺，拿起那本书假装看了起来。
　　
　　彼时正是初夏时节，天气不冷不热，下午的阳光晒在身上有种奇异的催眠效果，几分钟之后，我便把书直接盖到自己的脸上，迷迷糊糊地进入了梦乡。
　　
　　不知过了多久，我觉得仿佛有一阵强烈的光射到我的眼睛上，我的脸上也痒痒麻麻的，我抬手在脸上抹了一把，准备继续睡下去。
　　
　　但那痒痒麻麻的感觉又来了，而且刚才那一抹之后，我隐隐约约也觉得有些不对劲儿，明明应该有一本书盖在脸上的，怎么刚刚摸起来一点感觉都没有呢？我一边在心里奇怪着，一边强打起精神把眼睛睁开了一条缝。
　　
　　一个人正在似笑非笑看着我。
　　
　　我大惊失色，乱七八糟地坐了起来。
　　
　　却不是罗四毛是谁？
　　
　　我正想发怒，哪知这厮反应比我还要快：“陆佳忆，你除了吃就是睡，怎么不去变猪呢？！”
　　
　　我大怒，“关你鸟事？”
　　
　　他倒是不生气，居然一屁股在我旁边坐了下来，嘴里大放厥词：“怎么没关系？你天天抄我作业，还霸占过我的作业本，这些账我都还没有跟你算呢！”
　　
　　我有些心虚，确实如此，以前和赵荻飞互抄作业的时候，我们还会互相贿赂，但对于罗四毛，不要说零食了，我连一个谢字都没有跟他说过。
　　
　　“那……那你说要怎样算？”，我底气不足地问道。
　　
　　他对我的话甚是满意，点了点头，嘴角有一丝笑意。
　　
　　“其实很简单，我只要你答应我一件事——”。
　　
　　我大喜，一件事——，一听这句，确实是简单。
　　
　　“说吧，到底是什么事，我一定答应——”，我信心满满地承诺。
　　
　　“好，我要你从现在开始好好地学习——直升一中的高中部……”，他一本正经地说道。
　　
　　我吓了一跳，觉得这个人真的是脑袋进水了。
　　
　　“罗四毛，你怎么跟我妈一样？”这是我的第一句。
　　
　　接下来的第二句话是——“你…..你该不会是我妈派来的间谍吧？”
　　
　　我不知道他是被我的话气坏了还是逗乐了，反正只看见一双眼睛亮晶晶的眼睛盯着我，我这才发现我与他只有不到一尺的距离，几乎可以感觉到他呼出的气息，这让我心里有种莫名的不安与悸动，可那双眼睛里似乎还有些什么东西在吸引着我，让我无法把目光挪开。
　　
　　于是，我们俩就那么对视着。
　　
　　我心里的不安与悸动逐渐加剧，于是下意识地用上齿咬住了下唇，他却忽然笑了起来，拿起手上的书，卷成筒状，往我脑门上当头就是一记。
　　
　　“你刚刚已经答应了我的，不能反悔——”，他轻轻地说道。
　　
　　说完这句话之后，他居然用那本书在我脸上轻轻抚了一下，顺手又扔回给我，跟着便站起身来扬长而去。
　　
　　我呆呆傻傻地愣了片刻，才想起要问个为什么，于是跳起来，冲着他的背影大叫起来：
　　
　　“为什么呀？我想去二中——”。
　　
　　他没有回头，扬起右手，竖起食指在空中摇了摇，大概是想都不要想的意思。
　　
　　哦，我又忘记交待了，自从与赵荻飞结成互帮互助的友好对子之后，他根据《射雕》给我取了一个绰号，叫“陆小邪”，按照他的说法，这“小邪”有两个意思，一是正邪不分，二是不信邪。
　　
　　既然我是个不信邪的家伙，所以当然不会把罗四毛的话当回事儿。在接下来的几天时间里，我继续着我的悠闲生活，即使看见他的时候，也做出一副完全没记不得那事的表情。在我心里，出于心理惯性，我仍在下意识里把他当作自己的死对头，象我陆小邪这样的人物，怎么可能把死对头的话当回事儿呢？！
　　
　　在一个晚自习结束的晚上，我再次不幸地被他给逮了个正着，但地点改在了回宿舍的路上，我被他拽着拉到了池塘边的小路上。
　　
　　“你答应了事怎么不做？”他似乎有些气急败坏。
　　
　　“什么事儿？”，我装傻。
　　
　　他脸一沉，声音也跟着沉了下来，不知为什么我被他的样子吓得心虚起来，可又不知该怎样应付他，最后心一横，拧着脖子说道：“我就是不想在一中读高中——”。
　　
　　他愣了一下，问道：“为什么不想？”
　　
　　我心想话都说到这份上，也没什么好保留的了，理直气壮答道：“一中有什么好？你看看我们班的同学尽是些书呆子，一点都不好玩儿，老师布置的作业又多，烦死人了，我才不想未老先衰呢！”
　　
　　如果站在我对面的是我妈的话，我估计早就被我的话气得吐血了，但让我没有想到的是，罗四毛这个变态的家伙居然只是皱了皱眉毛，声音也变得温柔起来。
　　
　　“你只要好好考试，考上一中……以后我天天陪着你玩儿，还借作业给你抄……”
　　
　　后来我一直笑他早熟，居然这么早就深谙泡妞的技巧，他开始的时候还红一下脸，后来便大言不惭地说泡妞就得早上手。
　　
　　在那个瞬间里，我看到了一个我从来没有见过的温柔的罗四毛，他的眼神既温柔又热切，明亮的眸子里闪着灼热的光，似乎正在积蓄着一种可以把我融化掉的热量，于是我便愣愣地看着他。其实他长得挺不错的，比我高了大半个头，身材偏瘦但并不缺乏力量，剑眉疏朗，眼睛不大但很聚光，而且笑起来的时候嘴角有可爱的弧线，我这么想着的时候，心里便那么忽地一动，许多从前在我心里面一直混沌不清的东西在瞬间赫然开朗。
　　
　　我想，我就是在那个瞬间里情窦初开的，我人生里最浪漫最青春无敌的爱情便在如此的一个瞬间里拉开了序幕。许多年之后，不管我经历了多么苦难多么煎熬的悲伤，不管我多少次诅咒过老天的不长眼睛，但我从未怀疑过那个瞬间，也从未否认过自己所经历过的初恋有一个美丽的开始。
　　
　　但是，正如《大话西游》里紫霞仙子最后所说的那样：我猜中了前头，却猜不出这结局。
　　
作者有话要说：今天是黑色星期五, 再更新一段, 祝周末愉快............. 
                  爱的困惑
　　我是一个重色轻义的家伙，陆家豪是这么说我的。由于罗禤的原因，我居然又像小学考中学那样，险生生地擦着分数线的边儿考上了一中的高中部。这其中当然有许多原因，首先是我的语文成绩很好，那一年的考试，我的语文成绩位列全年级的第一名，而且作文分数是最高的。其次，便多少与罗禤有些瓜葛了。在考试前的最后几个星期里，他不再让我抄他的作业，而是让我和他一起写作业，遇到不懂的地方便得不耻下问于他，虽然我是个懒惰的孩子，但上课的时候我还是比较老实的，所以，尽管差距较大，但在他的帮助下，基本上也能勉勉强强地完成自己的作业。
　　
　　赵荻飞对于我俩这一巨变显然有些难以接受，其实那时他与罗禤的交情已相当不错了，而且在那个时候，学生早恋已不是什么新鲜话题，只要不被老师抓现行，私下里的眉来眼去多了去了，但赵荻飞对我与罗禤的新关系仍旧很不以为然。
　　
　　“我怎么看都觉得你俩不般配，罗禤啊罗禤，好歹你找个发育正常一点吧……”，这话让我立刻把手上的刨笔刀以迅疾无比的速度砸到了他的脸上，真是哪壶不开提哪壶！
　　
　　爱情是个神奇的玩意儿，它让原本在昨天对我来说还是死对头的人突然间成为心里头一个可以让你幸福得晕过去也可以让你痛苦得死去活来的人，我虽然弄不明白这其中的原由，但因为喜欢，而且是非常非常的喜欢，我变得患得患失起来。首先，让我自己都难以接受的是，初中三年即将过去了，可我长得仍旧像一根缺乏营养的豆芽菜，身材瘦小不说，连当时所有女孩子都关心重大问题——胸部，我的也是平坦如镜。这让我在小学时代积累下来的自卑感死灰复燃起来，而那个时候的自卑与从前的自卑相比已发生了质的变化，这个质就是罗禤——一个说喜欢我也被我喜欢的男孩。
　　
　　在那个半大不大的年纪里，我有许多想不明白的问题，而其中最想不明白就是他为什么会喜欢我，大概每个女人在人生的不同阶段都会遇上这样的问题。那个问题之于那时的我是人生的第一次，一个与我没有任何血缘关系的异性会喜欢我，这是一件多么让人心喜又多么让人烦恼的事啊！每天晚上，回到宿舍后，我都会在床上揪着的头发冥思苦想这个问题，但总得不能得到让自己信服的理由。而彼时的我，由于自卑与害羞，并不敢当面去问他这个问题，即使他就站在我面前用一双亮晶晶的眼睛看着我。
　　
　　这样的自卑让我最终为它吃尽了苦头，而那时的我却恍然未觉。
　　
　　高一年级，罗禤被分在了尖子班一班，我则被分在了二班。但爱情的世界里并不分尖子生或者落后生，我们悄悄地约会，在教室走廓里擦肩而过时，彼此的眼睛里交流着只有恋人之间才会有的那种甜蜜。上晚自习前的休息时间里，我会假装去问他数学题，他就让我坐在他身边，一只手却悄悄地伸过来，把我的手紧紧地握着。
　　
　　年轻的心与年轻的身体都有一种莫名的躁动，我们怀着对被人发现后无地自容的恐惧，同时又无法抵抗青春的召唤。他抚摸过我的脸和手，我悄悄地嗅过他身上的味道，每一次都怀着巨大的不安，但每一次都欲罢不能。 
　　
　　比较而言，我比他来得羞怯得多，又或者那正是基于我历史久远的自卑感，虽然长了一张娇巧玲珑的脸，但我对我的身高和身材极度缺乏信心。进入高中以后，宿舍发生了变化，我的同学也发生了一些变化，而最让我应接不暇的是晚上卧谈会的内容。高中部的每个年级都有六个班，加起来差不多有好几百人，但她们居然谈到了罗禤，我第一次听到的时候，心便突地一跳，然后便怀着复杂而困惑的心情默默地听着。
　　
　　那种感觉陪着我度过了后来的三年高中时光，像自己小心翼翼收藏的宝贝被别人拿到了公共展台上任人观赏一样，我的心里确实是非常不是滋味。但我又不能说什么，只能那么默默地听着。
　　
　　她们议论他的身高，议论他在某天对某人说过了的一句话，议论他在篮球场上的某一个动作，我一边听着，心里面五味杂呈，一会儿是甜蜜与骄傲，一会儿又是隐隐的担忧与不安。
　　
　　我知道不安是源由我的自卑，但我那时从没分析过为什么要担忧，后来才想明白，或者我在那个时候就开始对我和罗禤的未来有种莫名的恐慌与失措。
　　
　　恐慌归恐慌，但彼时的我们拥有年轻的生命，年轻的身体，在大人们的不经意间我们看过许多关于爱情关于性的画面，这对于只有十五六岁的我们，是一种致命的诱惑。我们像两个贪婪却又找不着头绪的孩子，开始小心翼翼地探索对方陌生而又充满了诱惑的身体。
　　
　　一个初秋的夜晚，他在学校池塘边的小路上把我截获，拉着我的手走了很长的路，我迷迷糊糊地跟着。最后，我们在池塘边的石头板凳上坐下。很长时间里，我们都没有讲话，后来我终于按捺不住激动的心情，抬头看了他一眼，那时的他足足比我高了一个头，我抬头望去的时候正好与他的眼睛对上，那双眸子像黑夜里的黑黑一般闪闪发亮。紧跟着，他把我的手全部地放在他的掌心上，小心翼翼地摩挲着，我的小心脏嘭嘭直跳，小脑袋被一种快乐而眩晕的感觉冲击着。
　　
　　“你看，你的手多小啊！”他发出一声惊叹。
　　
　　后来过了很多年，每每想起这个场景，我都会羞愧地脸红，那双被他称为小手的爪子早已沦落为不折不扣的主妇手，同时心里面又控制不住地鄙视他，而且那时的我尚未成年，又是女孩子，再怎么长也不会把手长成五大三粗的。
　　
　　罗禤对我的手有种奇异的迷恋，每当我们在一起时，他总是会把我的手放在自己的掌心里，大拇指一下一下抚过我掌心的皮肤，那让我有一种麻麻酥酥、心醉神迷的感觉，但与此同此，我又忍不住悲哀的想，大概除了我的脸，他只对我的手感兴趣。
　　
　　老爸老妈对我能够直升一中的高中颇有些意外，因为我曾经不止一次地在他们面前流露出想当陆家豪校友的想法，或者那只是一个小女孩的伎俩，我不想让他们失望，至少不想让他们过于失望，所以要在坏事情发生之前提前让他们做好心理准备，而最后等待他们居然是一个令人惊喜的结果，原本对我就有些宠溺的老爸老妈变得更加的宽宏大量了。
　　
　　我的姐姐陆佳音那时已经高中毕业，考上了华东地区一所有名的大学，老爸在公司里的职位也有所迁升，薪资及待遇都提高了不少。
　　
　　高一结束的那个暑假，全家搬进了一个一百多平米的新房子，我和陆家豪各自有了属于自己的房间。我曾经要求老爸老妈在我的房间装一个小型秋千，以便在我读书读得累了时候休息一下，但这个提议首先遭到了陆家豪的白眼，而在老爸老妈那里，他们不但没有满足我的要求，反而要我深刻反省自己的奢侈作风。
　　
　　对于不能拥有千秋一事，让我郁闷了好几日，但抗议几日而没有任何结果之后，我也只能无奈地接受了这个结果。当然，也有让我和感到欣喜的事情——老爸终于把那令我和陆家豪都望风丧胆的竹条束之高阁了。
　　
　　在收到了直升一中高中部的通知书之后，开始的那段时间里，陆家豪还对我没有去二中当他校友的事颇有微词，但很快地，他就不再追究此事了。周末回家时，脸上的表情也显得有怪异，某个晚上，他接了一个含糊不清的电话，便换了一件外套，跟老爸老妈打了个招呼，说要去同学们拿复习资料。
　　
　　我一看他的表情就知道他在撒谎，于是他前脚走，我后脚便跟了出去。在小区对面的街道旁边，我看见他和一个穿红色衣服的女孩在讲话，两个人的姿势及表情都让我有种似曾相识的感觉。
　　
　　当天晚上，他回来时我正在他房间里好整以暇地等着他。
　　
　　我才把威逼利诱的本领使出了三分，他便招认了。
　　
　　我大跌眼镜，因为约他的那个女孩居然是他们班的班长，我诧异得简直无语，想不到陆家豪这个超级混混居然能泡上品学兼优的班长。
　　
　　“你个死丫头片子，难道你还怀疑你老哥的魅力不成？！”，他毫无羞耻心地对我夸夸其谈。
　　
　　接着他又向我讲述了如何将女班长从一个单纯只想帮助他提高学习成绩的女生变成了自己的女友，还跟我大谈青菜萝卜各有所爱的大道理。
　　
　　我听得似懂非懂，但心里面竟然隐隐约约生起了几分喜悦。我想，也许罗禤喜欢我也是如此，即使我不是优等生，即使我没有好身材没有好身高。
　　
　　这件事情让我积压在心里的阴霾散去了不少，当罗禤来找我的时候，我会情不自禁地对他微笑，而他，似乎比我还要高兴。
　　
                  初吻
　　时光就在我们的指缝间流过，罗禤的成绩依然名列前茅，我的成绩依然不上不下，我们的小恋情偶而也会出现一些不和谐的摩擦，但最后我们总会言归于好。
　　
　　赵荻飞没能考上一中的高中部，他去了二中。很久以后我才知道，他居然与陆家豪不打不相识地认识了，并迅速地成为了火热的哥们儿。
　　
　　一个寒冷的冬日，刚下晚自习，所有的学生都开始往教室外面走去。罗禤假装若无其事地走在我身后，下了教学楼，原本拥挤的人群被分割成三三两两的小团队，他依旧走在我身边，我的心仍像从前一样，在害怕中带着期待，害怕的当然是被老师发现后的难堪，期待的是青春的心对爱的渴望。
　　
　　快到宿舍楼之前有一片小树林，我们的身前身后已没有什么同学了，他忽然飞快地拉起我的走拐进了小树林的小道上。
　　
　　那个晚上，我们把彼此的初吻都献给了对方。
　　
　　事后，我有些不习惯地摸了摸嘴唇，夜色清凉，我眨巴着眼睛看着他的脸，不知为什么，我觉得他的脸一定是红的，因为我几乎可以感觉到他身体的热度。他的呼吸有些紊乱，但神情之中却有几分偷香窃玉得逞之后的得意，于是我撅起了嘴。
　　
　　“你怎么这样啊？”
　　
　　罗禤立刻变得紧张起来，下意识地摸着自己的嘴，“怎么啦？晚上我吃完饭就刷了牙的呀……而且上晚自习的时候我一直在喝水……”，他的声音越来越紧张，以至于到后来我都有些想笑了。
　　
　　“你怎么把舌头伸进人家的嘴里呀……害我老担心咬到你……”，我终于说出了自己的困扰，跟着又从他刚刚的话里醒悟过来，大叫一声，指着他的鼻子，“你……你……原来你早就预谋好了——”。
　　
　　我的脸红得似乎快要烧起来了，胸口仍在不平静地起伏着，他却静了下来，一双如星光般璀灿的眸子定定地凝视着我，眼里除了温柔还有一种我从来没有见过的情愫。
　　
　　“佳忆，你长得真好看——”，他的声音温柔如水。
　　
　　我像被是这声音给蛊惑了一般，因为在那一刹那间，我真的相信我是这世界上长得最好看的女孩，就是他心中最最美丽的女孩。
　　
　　很多年过去了，纵使我忘记了那个初吻，我也不会忘记那晚他对我说的话，不会忘记他凝视我时一脸的温柔。
　　
　　时光飞逝，我们进入了学习最为紧张的高三。
　　
　　高一的时候，我和罗禤的任课老师相同，课程安排及课后作业都基本一致，这为我的抄袭工作带来了极大的便利，罗禤每次都是一脸无奈地看我抄他的作业。
　　
　　“陆佳忆，你做得最认真的事就是抄作业了……”，他不止一次地说过这样的话。
　　
　　高二的时候，我们开始分科，罗禤被分到了理科，我却毫无悬念地被分到了文科，我们的教室也不再相邻，虽然在同一楼层，但中间却隔着三四个教室。
　　
　　为此，我专门赋诗一首：君住五楼头，我住五楼尾，日日思君不见君，共饮一中水。
　　
　　这样的分离并没有让我们的热情降低，但给我的抄袭工作带来了很大的困扰，因为科别不同，老师授课的重点不同，布置的作业也不相同，到高二快结束的时候，我基本上根本无法抄他的作业。于是我耍起无赖起来，强行让他帮我写作业。
　　
　　一向对我甚为迁就的罗禤却开始拒绝我了。
　　
　　“你不能一直这么抄下去，这样子……以后怎么考大学？”他很严肃地对我说。
　　
　　我生起气来，“当初是你自己答应了的，说我考上了一中高中部，你便会把作业借我抄的……”。
　　
　　他看着我有些无奈地笑了，但口气却毫不退让。
　　
　　“我可以帮你一起做，但你总得自己动动脑子花点心思才行！”他说。
　　
　　我没有办法，也不能逼他来做并不属于他的作业，于是只好垂头丧气地答应了。可是，由于他是理科我是文科，他是男生我是女生，我不能名正言顺地跑到他们教室里去，他也不能来我的教室，于是我们只好约好在后山的草地上写作业。
　　
　　也就是在那片草地上，我从罗禤嘴里听到了许多他关于未来的设想。
　　
　　我默默地听着，慢慢地低下了头，心里面忽然有了淡淡的忧伤。上名牌大学、北京、出国，这些字眼于我，是遥远得不可触及的东西，正如无数人所说的那样，爱情是美丽的，现实却是残酷的，那些我从来不愿意承认也不愿去触及的东西开始慢慢地变得清晰起来。我的成绩虽然不是很差，但与他相比，却有质的不同，上名牌大学对他来说或许是小菜一碟，但于我而言却是一件困难得近乎不可能的事情。
　　
　　眼睁睁地看着存在于我与他之间的距离，我却无能为力。
　　
　　我永远都记得那个秋日的下午，一个微垂着头的女孩默默听着一个男孩关于未来的梦想，他站在梦想的那一端，我站在现实的这一头。
　　
　　与此同时，我的身体慢慢发生了一些变化，这些变化让我在心里欣喜若狂。
　　
　　首先是我的个头窜高了，身高从原先的一米五五长到了一米六二，用我妈的话说，我终于开始发育了，说只要我好好补充营养不挑食，我的身高还可以继续增高。其次呢，我那旷日已久的飞机场胸脯也终于出现了动静，微微挺胸便会有美丽的曲线。
　　
　　罗禤很敏感地发现了我身体的变化，于是他不再满足于只吻我的唇，而是攻城略地地把自己探索的区域不断地扩大，扩大，再扩大……有时候吻得热烈的时候，他的手会控制不住地覆上我的胸抚触起来，我一边慌不迭地拿开他的手，一边却有了异样的感觉。
　　
　　我一直觉得中国的性教育存在很大的弊漏，尤其是在我们那个年代，所有的大人都谈性色变，可孩子们总是充满了好奇心，而且几乎每个孩子都是精力无穷的，在一次次被无意或有意的明示或暗示之后，他们会对性充满了无穷无尽的好奇心，这样的好奇心促使他们开始了刺激而紧张的探索，而大人们讳莫如深的行为便加速地催化了这个探索的过程，其结果，便是得不偿失。
　　
　　我和罗禤便是个实例，他从迷恋我的手发展到迷恋我的身体，一次次地放任自己的热情，推波助澜地让我们彼此都被推到了难以自禁的地步，当他把颤抖的手从我衣服下摆伸进我的内衣时，我会控制不住地瑟缩，也会控制不住地发出隐约的呻吟。
　　
　　我在隐隐约约之中嗅到了危险的气息，却不知道该如何避开这危险，推开他的手和推开自己的欲望一样困难。
　　
　　记得有一次，我们再一次相约在小树林里，他的吻由温柔而热烈，手上的动作却逐渐升级，到后来，我的身体被他颀长的身体紧紧地顶在树上，我听见他的呼吸慢慢地变得沉重起来，跟着他解开了我的外套，把我的毛衣往上推起，然后他俯下身来开始吻我的胸，我感到他的身体紧紧地抵着我，越来越硬……
　　
　　我被他吻得喘不过气来，意识也在一点一滴地涣散，直到有人匆匆地从外面的道路地走过，我才被那脚步声惊醒，赶紧一把推开了他，他也清醒了过来，飞快地帮我把衣服恢复原状，而后又哑着声音跟我说对不起。
　　
　　我摇了摇头，说不出话来，心脏仍在剧烈地跳动。
　　
　　自那晚之后，不知为什么，我开始有些惧怕与他见面，在走廓上与他擦肩而过时，我也会下意识地低头，避开他的目光。等到走过去之后，我又会控制不住地悄悄回头。
　　
　　从他的背影里，我读出了受伤的痛苦。
　　
　　但那年的我只有十七岁，虽然在隐约中知道自己做得不太合适，可并不知道该如何去纠正，于是只能束手无策地看他痛苦，看自己痛苦。
　　
　　在那一段时间里，我们之间的关系似乎正在发生着微妙的变化，但并不是越变越好。
　　
作者有话要说：我得承认......我非常地不擅长激发看文的热情, 怎么办呢? 各位有没有好的建议???? 
                  由爱故生忧
　　高三的最后一个学期，罗禤的班上来了一个转学生，据传是省里某高官的亲戚，去年已经在别的学校读完了高三，到一中的目的只有一个——以应届生的身份参加当年的高考。
　　
　　转学生叫鞠红雪，是个百分之百的绝色美女，不仅有一张美丽的脸蛋，身材高挑，婀娜多姿，别有一番妩媚的味道。据我在卧谈会中听到的消息，此美女有三高，一是个子高，二是追求者的数量奇高，三是报考志愿填得高，之所以会选择复读，并不是因为成绩不好，而是她非要考上祖国首都的某个知名院校，她们说出那个学校的名字时，我的心便顿了一下，紧跟着便不受控制地向下沉去。
　　
　　不仅如此，我还得知了因为这个女生空降一中高三年级不单在女生中引起了哄动，在男生中引起的哄动更是达到了空前的程度。听到这里的时候，我的心咯噔了一下，蓦地想起了罗禤。出于一种女性的本能，我开始下意识把自己与这个鞠红雪比较起来。都说人比人，比死人，这话绝对属实，尤其是在那个时候。
　　
　　我把自己全身上下所有的优点都列举了出来，可拿到人家美女身边一放时，我的所有优点都变得无足轻重而且毫无亮点可言，思来想去，这个鞠红雪唯一不如我的地方，大概就是作文没有我写得好了，可是，我从没听说过哪个男孩子喜欢女生是要看她的作文写得好的，我连自己都无法说服自己。
　　
　　我想起她与罗禤正好是一个班，两个人的志愿都是要到北京的同一所大学，前者我还可以勉强接受，但后者，却正是我最无能为力的事情。眼前浮现起罗禤看我抄他的作业时的一脸无奈，我的心越沉越低，越沉越低，最后被无情地抛弃在一个谁也看不到的深渊里。
　　
　　后来，我大学毕业参加工作后，我在宿舍的桌子上写下这四句话：由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。
　　
　　那一年的我才十七岁，却开始品尝到爱上一个人之后的痛苦与烦恼。
　　
　　初春的时候，学校里举办了运动会，其中的排球赛则早早地就开始了预选赛及淘汰赛，整个过程大概持续了一个月。
　　
　　也是在这一个月中，我的初恋经历了从开始以来最最痛苦最最难捱的严冬。
　　
　　按照比赛规则，每个班组成八个人的小队，每次上场时必须有一名女生。罗禤与鞠红雪并肩比赛的画面成为了高三年级的头条花絮，而我，则只是一名默默无闻的观众。
　　
　　我看见他们配合默契地传球，扣球，得分，然后迎来一阵热烈的鼓掌声，六个人的团队里，他们是最中坚的力量，也是最引人注目的队友。罗禤原本就是个富有运动天赋的男生，再加上人高马大，虽然排球并不是他的强项，但他在场上的表现却是可圈可点的，而鞠红雪显然是非常擅长于排球运动的，她身长修长，动作敏捷，无论发球还是传球都像模像样。更为重要的是，他们两个人的配合成了全场最令人瞩目的重心，因为，正是由于他俩的默契配合，高三五班成功地进入了决赛。
　　
　　在那些天里，几乎身边所有的人都在谈论排球赛，罗禤与鞠红雪这两个名字成为出现率最高的名词，我沉默地听着。
　　
　　罗禤仍旧会在下午下课之后来找我，有时候在课间休息时，我们也会在走廓上像别的同学那样聊天，他一脸兴奋地跟我说起了比赛时的情景以及他当时的心情。他告诉我说，有时候他看见鞠红雪扑到地上去救球时，心里特别佩服她。
　　
　　我傻傻地看着神采飞扬他，一张脸变得惨白，后来，我笑着对他说：是啊，我也特别佩服她。
　　
　　他永远不知道，我花了多大的力气才把那个笑容挤出来，也不知道我花了多大的力气才把那句话完整地说出来。
　　
　　我们班早就在淘汰赛中被报销了，所以他让我一定要去看他比赛，一定要为他加油鼓劲，还让我在比赛结束之后在小树林里等他，他要用圆满的成绩来犒劳我，我点点头，答应了他。
　　
　　决赛的日子终于到来了，我被同学们催促着来到了比赛场地，很快便从场上的队员里看到了他们俩的身影，我闭了一下眼睛，对自己说：陆佳忆，你一定要熬过今天，只要比赛结束了，他就只是我一个人的罗禤了。
　　
　　可我还是没能像我所希望的那样熬过那一天。
　　
　　因为是决赛，双方打得都非常卖力，在比赛过半的时候，罗禤与对方的二传手在拦网时，二人的手发生了激烈的碰撞，一分钟后，罗禤捂着手被替换了下来，我的心也提了起来，眼神便一直牢牢地落在他身上。
　　
　　五分钟后，鞠红雪主动向裁判叫了暂停，然后便下了场，五班的另外一名女生替代上场。我看见她径直走到罗禤身边坐下，然后又俯身去翻放在地下的包，从包里拿出一个东西在他眼前扬了扬，整个过程中，我看见鞠红雪脸上美丽的微笑，她的头发稍微有些散乱，额头似乎还有汗珠，却丝毫无损于她的美丽。
　　
　　这时候，我看清楚她手上拿着的是一支药膏，因为她把瓶盖拧开之后，从里面挤出一节白色的东西，然后伸手抓过罗禤受伤的手，低着头认真地帮他涂抹起来，罗禤的手似乎本能地想往回缩，脸上也有些不自然，但鞠红雪却抬起头来对他嫣然一笑，似乎在对他说些什么，罗禤脸上的不自然随即释然，嘴角还有隐约的笑意，就在这个时候，他忽然往我站的方向看了过来，而我，也这个瞬间里把身体往旁边的男生后面一躲。
　　
　　我不知道，到底是我是不想让他看见我，还是我不想看见他，当时唯一的反应就是——我得躲起来。
　　
　　我真的躲了起来，在比赛还没有结束之前，我便逃出了比赛大厅，独自来到了后山。当然我并没有去我们经常去的草地，而是反其道而行之，我来到了远离草地的另一边，在一棵孤伶伶的槐树下，我停下了我的脚步，然后便靠着树，坐在了地上。
　　
　　其实我什么都没有想，脑袋里所有的思维与分析能力早已打成了解不开的结，我什么都想不起，也什么都不愿去想，只想也只愿意那么一言不发地傻坐着。坐得累了，我便转过身傻傻地看着那棵槐树，随后便在地上找出一块尖利的石头，默默地在上面刻下了罗禤的名字。
　　
　　那两个字被我深深地刻在了那棵树上，也深深地刻在了我的心上。后来我想，那棵被我伤害的槐树当时一定非常的痛吧，就像我的心一样。
　　
　　我从下午坐到了黄昏，又从黄昏坐到了夜色初上。肚子饿的时候，我对自己说，再坐一会儿吧，再坐一会儿我就去吃饭，后来肚子饿到了极致就不觉得饿了，我便忘记了要吃饭这件事。
　　
　　晚自习的时间到了，我又对自己说，再坐一会儿吧，再坐一会儿就去上晚自习，可等到晚自习的铃声响过之后，我便对自己说，只是这一天不去上晚自习，别人不一定会察觉的，察觉了老师也不一定会修理我的。
　　
　　天终于黑了下来，我也坐得有些累了，于是我把头靠在树上，闭上了眼睛，我那天居然一点也没想起自己有怕黑的毛病，或许伤心会让人忘记害怕，事后我是这么解释的。
　　
　　我在迷迷糊糊中睡着了。
　　
　　别人都说伤心欲绝，而我却是伤心欲睡。
　　
　　我确实是个怪胎。
　　
作者有话要说：谢谢yllflying, bailehuayuanerqi, liufang155, rzc 等的回复...........
今天是周末, 再更新一段, 祝各位周末愉快! 
                  爱的代价
　　我是被人喊醒的，睁开眼睛的时候，我才发现天已经完全黑了，四处都是黑漆漆的，心里本能地一紧，然后又在瞬间里放松了下来。
　　
　　因为我嗅到了一股熟悉的味道。
　　
　　罗禤的味道。
　　
　　“佳忆，佳忆，你怎么跑到这里来了？”他的声音虽然很低，我却能够听出其中的焦虑与担忧，心里面忽然百感交集，我扑进他怀里，眼泪不受控制地奔涌出来。
　　
　　他半跪着身子，紧紧地抱着我，一只手地轻轻地拍着我的后背，像是在安慰一个受伤的孩子，心里的酸楚与多日来积压的委屈一股脑地涌上了心头，我终于伤心地哭了起来。
　　
　　“别怕，我在这里，佳忆”，他柔声对我说。
　　
　　我哭得更大声，我是怕了，非常非常地害怕，我怕我再也找不到他，再也不能像此刻这样缩进他的怀抱，我紧紧地抱着他，像溺水的人抓住了浮木。
　　
　　我不知道自己哭了多久，只知道在后来，我开始主动地去吻他的唇，主动把舌头伸进他的嘴里，与他的纠缠在一起。我真的是个傻孩子，因为害怕失去，却不知道用什么方式来握紧，于是本能地只好采取了最原始最直接的方式。我想把自己的身体自己的味道自己的一切都刻进他的心里，也想把他所有的一切都刻进自己的心里。
　　
　　我的主动与热情很快便让他难以自禁起来，毕竟在上次小树林之后，我便一直拒绝与他有任何身体上的接触，他的呼吸声一次比一次沉重，手也开始本能地在我胸口上游弋，但这一次，我却没有像从前那样拒绝他，反而刻意地挺起了胸……
　　
　　他在颤抖中解开了我的衣服，滚烫的唇落在了我脑前的蓓蕾上，我本能地缩了缩身体，嘴里却轻轻地呻吟了一声。
　　
　　“罗禤，罗禤……”，我一遍遍地呼吸他的名字，心里的痛变得无以复加地强烈，最后终于哭着喊道：“今天你就要了我吧！”
　　
　　我的话让他身体一震，他忽然停下了所有的动作。
　　
　　我们的眼睛早已适应了夜的黑，他们在夜色中闪烁，他就那么直直地看着我，我却读不懂他眼里的情绪。
　　
　　过了一会儿，一阵山风袭来，我的胸口凉嗖嗖的，本能地哆嗦了一下，他赶紧帮我把衣服扣好，然后又脱下自己的衣服披在我身上。
　　
　　我这才发现，他身上还穿着下午打排球时的运动服，把它披在我身上之后，他身上便只剩下一件黑色的背心了。
　　
　　他再次把双臂合拢，我的身体被拢到了他的胸前。
　　
　　他身上有淡淡的汗味，混杂着我熟悉的体味，这种味道让我有种特别的安心感觉，我乖顺地把头依在他胸前，静静地听着他的呼吸。
　　
　　不知过了多久，我轻轻地说：“罗禤，我说的是真的。”
　　
　　他稍稍地把我推开，一只手抬起我的下巴，让我的眼睛与他的直视着。过了一会儿，他俯首在我额头深深地吻了一下。
　　
　　“我知道，可我想要你一辈子，佳忆……”他对我说。
　　
　　年轻的时候，我们天真地以为一辈子很短，天真地以为可以守住自己在这短短的岁月里许下的承诺。
　　
　　如果在那个时候，我能够斩断情丝，或者就不会有后面的事，我的人生或许就是另外一个版本。可是我没有，我放不下心里的爱，舍不得他的温柔。
　　
　　还记得年少时的梦吗
　　象朵永远不凋零的花
　　陪我经过那风吹雨打
　　看世事无常看沧桑变化
　　那些为爱所付出的代价
　　是永远都难忘的啊
　　所有真心的痴心的话
　　永在我心中，虽然已没有他
　　走吧走吧，人总要学着自己长大
　　走吧走吧，人生难免经历苦痛挣扎
　　走吧走吧，为自己的心找一个家
　　也曾伤心流泪，也曾黯然心碎
　　这是爱的代价
　　......
　　也许我偶尔还是会想他
　　偶尔难免会惦记着他
　　就当他是个老朋友啊
　　也让我心疼也让我牵挂
　　只是我心中不再有火花
　　让往事都随风去吧
　　所有真心的痴心的话
　　都在我心中虽然已没有他
　　走吧走吧，人总要学着自己长大
　　走吧走吧，人生难免经历苦痛挣扎
　　走吧走吧，为自己的心找一个家
　　也曾伤心流泪，也曾黯然心碎
　　这是爱的代价
　　
　　在很久以后的日子里，每次听这首歌时，我都在想这歌写得真他妈的好啊，爱的代价，不爱就不会付出代价，不想付出代价就不要爱，可人生要是没有了爱，那还叫他妈的什么人生呢。
　　
　　那年夏天，高考成绩揭晓——他如愿考上了北京一所全国知名的大学，而我却落榜了。
　　
　　其实我完全可以避免落榜的，如果我的志愿不是那么高的话。可在志愿表上所有的栏目中，我都无一例外填写了北京的院校。就像现在所流行的一句话那样，那时的我真的是很傻很天真，以为即使不能考上那所学校，只要能呆在北京就可以了，罗禤就仍旧还是我的。
　　
　　那个暑假里，罗禤几乎每天都陪着我，不断地用各种方式安抚我焦虑而悲伤的心。陆家豪在一年前考上了南方的一所理工院校，老爸老妈也理所当然地认为我应该也能考上大学，他们从我口中知道罗禤早已接到了北京某著名学府的通知书，于是对他和我的关系采取了默认的态度，也许在潜意识里，他们也觉得罗禤会是一个不错的女婿。
　　
　　我一边在心里痛苦地焦虑着，一边却又要在脸上装作毫不在乎。我甚至用当年初中考高中时的口气对他说：我才不稀罕和你一起去北京呢，北京有什么好，风沙大，空气也不好，连个蓝天都看不到……
　　
　　心急如燎如我，口是心非如我，在罗禤的陪伴下度过了一个煎熬的暑假。
　　
　　我等到了八月底，最后等来了落榜的消息。也是在那一天，我从老师的口中知道了鞠红雪也如愿以偿地收到了与罗禤一样的录取通知书。
　　
　　罗禤没有告诉我这件事情，我不知道他是知道而故意不告诉我，还是压根就不知道这件事，但在潜意识里，我直觉地认为是前者，在一中里，能够考上那所院校的人极少，就是他本人不知道，也会有人告诉他的。
　　
　　他之所以选择不告诉我，或许是害怕我又像上次一样躲起来，或许是因为别的什么原因。我想了很多可能性，可没有一个能让我心安理得。
　　
　　也就是从那个时候开始，我厌恶起北京这座城市来，我恨它，为什么它要这么高不可攀，为什么它要接纳我的爱人却又这么无情地推开我。
　　
　　我只是忘了一件事，命运可以让人低下高贵的头，人却不能让命运听从自己的安排。
　　
　　分手的前一晚，和我同样命运的赵荻飞也来了，我们三人一起到外面去吃饭。
　　
　　我拍着赵荻飞的肩膀一个劲儿喊他哥们，他傻笑着叫我陆小邪，后来我和他一起耍酒疯一起说酒话，我们拍着桌子约好，以后要一起复读，一起重抄旧业互助合作，共同完成老师的作业，最好来年还能考上同一所大学，重续哥们情缘。
　　
　　罗禤的表情很复杂，一会儿温柔地看着我，一会儿又皱着眉头把我放在赵荻肩上的手拿开。
　　
　　我完全不领他的情，推开他的手，“你还是快点回家收拾行李吧，别在这里妨碍我们了，你……你不知道自己有多碍眼吗？！”，我打着酒嗝对他说。
　　
　　赵荻飞也带着醉意来凑热闹，“还是你们俩先走吧，别管我这个大灯泡了……”，跟着他又摇头晃脑地来了一句：“良辰美景趁今朝，罗禤——你不要再等了，你赶紧滴……把陆小邪给办了……不然的话，不定我哪天就下手了……”。
　　
　　我看见罗禤的脸色沉了沉，似乎有些想发火，心里面更加好笑，大声说道：“什么把我给办了……是我把他给办了！”，我的声音如此之大，表情又是一副赴汤蹈火的大义凛然，引得周围的人都笑了起来。
　　
　　罗禤也被我的话逗得嘴角抽搐了一下。
　　
　　我挪到他面前，身体靠近他，并故意把胸脯贴到他胸前，学着电影中女主角的样子，媚眼如丝地看着他，又对着他的耳朵呵气，然后大着舌头对他说道：“罗禤，今天晚上我要把你给办了——”。
　　
作者有话要说：这一段还算二人的互动吧........
因为对于小陆而言,小罗只是一段铭心刻骨的回忆，而这样的回忆是喜忧参半，不，是由喜而悲，最后只剩下绝望.......
小陆的真命天子是在很久之后。。。。。。。。呵呵，卖个关子 
                  爱的苦痛
　　等我们三人摇摇晃晃地从饭店出来的时候，我身体的重心几乎全部放在了罗禤身上，赵荻飞打着饱嗝上了一辆出租车。
　　
　　罗禤说要送我回家，我却死活不肯，一个劲儿地摇头，身子仍旧贴在他身上，嘴里还在含混不清地说着什么。正在我俩在路边纠缠不清的时候，一个出租车司机大叔看不过眼，主动把车子停到我们面前。
　　
　　他只好把我塞进了车子里，然后自己也坐了进来。
　　
　　我倒进了他的怀里，拼命地嗅着他身上的味道，心里面却是一阵酸楚，他伸出手把我搂紧，让我的头靠在他的肩上。
　　
　　车子启动了，我真希望车子永远都不要停下来，于是我朝那司机软软地喊了一句：司机叔叔，你不要停车哦——，那司机对着后视镜摇了摇头，嘴里嘟咙了一句什么。
　　
　　我那时仍有些迷糊，似乎所有的事情所有的人我都记不起来，但唯有一件事却像一把锋利的刀一样深深地嵌入了我的胸腔。
　　
　　罗禤要走了，罗禤要去北京了！似乎有个人正站在我脑海里，固执而残酷地提醒我。
　　
　　车子最后还是停了下来，我看见罗禤在对司机说着什么，却又什么也听不见，然后便看见他在给司机钱。
　　
　　我被他扶着走进了一个酒店，他有些在腼腆地对前台的服务员说着什么，然后那个服务员在问我什么，我什么都不说，只是笑眯眯地点头。
　　
　　电梯急速地上升，我的头比之前更加昏沉，双腿几乎不能支撑自己的身体，最后，罗禤不得不把我打横抱起来。后来他告诉我，幸好那个时间段里没有遇到人，不然的话，肯定所有的人都会把他当作趁人之危的大色狼，我听了以后哈哈大笑。
　　
　　到了房间之后，他让我喝了一点水，我感觉好受了一些。但没过多久，胃里面就是一阵翻江倒海，我一把推开他，跌跌撞撞地冲进了卫生间，把门关死，然后便趴在马桶边一阵狂吐。
　　
　　人生忠告里有一句话：任何时候都不要喝多，头天晚上吐的东西次日早上还要自己收拾，你会因此吐第二次的。
　　
　　此话当真不假，因为我在马桶边上的呕吐，前半程是由于酒喝得太多了，不得不吐，而后半程，却是被马桶里我的呕吐物给弄恶心的，以至于后来我不得不半跪在那里，一手扶在地上，一手搭在马桶的冲水按钮那里，每吐一次就冲一次水。
　　
　　罗禤一直在门外敲门，我不理他，自顾自地哇哇大吐着。
　　
　　一个小时过去了，罗禤还站在卫生间的门口跟我说话。一会儿问我好些了没有，一会儿又问我在做什么。
　　
　　我终于吐完了，头脑也渐渐地清醒了一些。我呆呆地站在硕大的镜子面前，看着镜中的自己，嘴角和衣服上都有残留的呕吐物，我忍不住对镜子中的自己皱眉头。
　　
　　怔怔地站了一阵之后，我开始慢慢地脱身上的衣服，脱光之后，我便打开旁边的淋浴开关，认真地洗起来。
　　
　　后来他告诉我，也就是在那个时候，他站在门外听到了水的声音，知道我在洗澡，于是身体便有了控制不住的欲望，等我只裹着一条浴巾打开门出现在他面前时，他几乎已经无法自持了。
　　
　　现在我已经想不起我那时到底在想些什么，只记得我出了卫生间之后便步履虚浮地走到房间里的大床上倒了下来。
　　
　　他没有看我便进了卫生间，脱去衣服，开始用冷水冲头。他后来跟我说，他以为只要洗个冷水澡就会没事儿的。
　　
　　冷水澡当然还是有作用的，从卫生间出来的时候，他长长地松了一口气。
　　
　　但等他走进房间时，便又被眼前的情形弄得差点忘记了呼吸。
　　
　　我依旧以刚才的姿势蜷缩着躺在那里，但身上的浴巾已经从胸口上滑了下来，脸上带着醉酒之后的酡红，嘴角还隐约有妩媚的笑意。
　　
　　血液在瞬间冲入了大脑，他的脚步不听使唤地走到了我的面前。
　　
　　我记不得他是怎么和我一起躺在同一张床上的，只记得他浑身颤抖着开始吻我，我身上的浴巾被他拿开，一只滚烫的手不断地在我□的肌肤上游弋。与从前不同的是，这一次，我完全没有抗拒，反而开始学着他的样子热情地回吻他。
　　
　　我用牙齿轻而细地咬啮他的胸口上的皮肤，用舌头轻轻地舔他颈项，虽然我是一个生手，力道的拿捏与时机的掌握还相当生涩，但罗禤说生手有生手的优势，我的动作与姿势对来都是致使的诱惑，而且，他也和我一样也是初学者，我们对彼此几乎都没有任何要求。
　　
　　他很快就被生涩的我撩拨得难以自制，于是翻身压在我身上，温柔而笨拙地吻我的胸，大腿强行地分开了我的双腿。
　　
　　在我还没弄明白到底是怎么回事的时候，他坚硬的□像一把尖刀一样刺进我的身体，一阵钻心的痛从下面传来，我痛苦地哭了，一只脚用力地踹在他的腹部，拼命地想踢开他，但他只发出了一声似痛苦又似沉醉的吼声，双臂如铁，钳住了挣扎不已的我。
　　
　　在很久之后，当我与罗禤最终成为各自天涯的两个人之后，我依然可以清晰地记得那种疼痛，依然记得那种被尖刀刺痛的感觉，它似乎早在冥冥中暗示过我关于爱的苦痛。
　　
　　“好痛…….罗禤，你放开我……痛死了……”，我哭着哀求他。
　　
　　他的身体顿了顿，动作明显地慢了下来，可随即他又恢复了之前的动作，那种钻心的痛再次袭来，我又哭了起来
　　
　　“对不起，佳忆，我控制不住了……你能不能忍一忍……”，他喘息着对我说。
　　
　　我想推开他，但他的身体象山一样沉重与坚硬，即使我都快把指甲陷进他胳膊上皮肤里了，也根本没有办法推开他。
　　
　　后来，我开始语无伦次骂起来了。
　　
　　“死罗禤，臭罗禤，罗四毛，你这个该死的罗四毛……快放开我，不然等我会儿杀了你…..我要打得你满地找牙…….”，从我第一次叫床的内容就明白，我的怪胎性格绝对比江山还要难移。
　　
　　不知过了多久，他忽然喘息着低吼了一声，终于松开了我。
　　
　　我们在痛苦中为彼此了结了第一次□。
　　
　　他退了出去，可我仍旧感到了火辣辣的疼痛，嘴里依旧在有气无力地骂他，尤其是在最后，我索性抽抽泣泣地哭了起来。
　　
　　“罗禤，我好痛……”，我不断地重复这句话。
　　
　　若干年后，在我经历了许多次□之后，我慢慢地省悟出自己当时的心态，其实那个时候的我不会比之前更痛，也许痛的根本就不是我的□，而我的心。
　　
　　心痛，怅然所若，那是许多女人在经历初夜之后的感觉，女人失去了一件东西，而男人得到了一件东西，我们需要通过一种方式来告别过去的自己，需要通过一种方式来提醒对方警示对方。后来我才明白那样的想法有多可笑，初夜这个东西，你若看得重，那是徴别一个女人是否清白是否纯真的象征，你若看得轻，那不过是一层膜，一个在生理上可有可无的玩意儿。可笑的是，那时的我却非常看重这层膜，这让我在许多年里都不能放下对罗禤的感情。
　　
　　罗禤小心翼翼地用白色的面巾纸为我拭去两腿之间的血迹，然后一遍遍地吻过我的脸颊，似乎在安慰我。
　　
　　我停止了抽泣，傻傻地看着他。
　　
　　“你会忘记我吗？”我问。
　　
　　他怔了一下，温柔地笑了起来，“不，不会的，佳忆，我永远都不会忘记你。”
　　
　　于是，在那一刹那，我的心像一个原本有些泄气的气球，忽然被“永远”这两个给充满了幸福的气体，我微笑起来，带着一种幸福的甜蜜，还有骄傲。
　　
　　我终于完整地属于了这个男孩，我们的未来也会永远地属于彼此，我在那时是那么想的。
　　
　　我后来才明白，我们女人总是弄错一件事。男人把和一个女人上床当作获得的开始，但对于女人而言，却是截然不同的事儿，因为她们的受伤总是从和男人上床开始的。
　　
　　而我，人生的第一次醉酒与第一次和男人上床是在同一天完成的。
　　
　　罗禤走了，去北京读大学了。
　　
作者有话要说：船戏........................呵呵! 
                  提前告知的重要性
　　我爱的人去了遥远的北京，我仍旧留在原地，在一中复读高三，赵荻飞也转学到了一中，我们俩幸运地再次成为了同班同学。
　　
　　不，不仅仅是同班同学那么简单，我们还是同一个战壕里的战友。
　　
　　我的身高在一米□的高度上停滞了下来，我心里仍有不满足，但老妈说，女孩长到这个份儿上就行了，没必要像甘蔗一样没完没了地疯长。
　　
　　对于我落榜一事，老爸老妈虽然有些失望，那时候有许多心智不成熟的少年男女稍遇挫折便玩起离家出走甚至轻生的事件，他们生怕我也像他们那般做出不理智的事情来，于是强压下心里的失望，在上学之前好言好语地为我这个家中唯一的复读生加油鼓劲儿。
　　
　　连陆家豪都破天荒地没有嘲笑我，那年暑假他从南方扛回来两个菠萝蜜，味道好得让我差点忘记了落榜的痛苦。
　　
　　我姐姐陆佳音也在那年带回了一个即将谈婚论嫁的男友，
　　
　　第二年，我终于考上南方某城市一所名不见经传的二流大学，陆家豪早在两年前就考入那里的一所大学，很奇怪，他的学习成绩不如我的好，却顺利地考上了大学。那时他已经知道了我与罗禤的恋情，在看到我与他的合影之后还夸我眼光不错。
　　
　　赵荻飞的运气也不错，居然考上华东地区的一所大学，专业是经济管理。我们相约着以后在北京重聚。
　　
　　大一的第二学期，五一劳动节的时候，罗禤从遥远的北京来到南国，我牵着他的手和他徜徉在南国开满木棉花的街道上，他幸福地对着我笑，我也幸福对他笑，那时候，我们都对未来对彼此深信不疑。
　　
　　后来，我还带着他去找到了陆家豪，我们三个人愉快地吃了一顿饭。
　　
　　陆家豪喝得有些高了，大着舌头对他说：“兄弟，你受苦了，我妹妹从小便是个怪胎——”，我笑着去掐他的胳膊，罗禤也喝得差不多了，拧着我的耳朵笑眯眯地说：“我就是喜欢这个怪胎……”。
　　
　　我们在一个十字路口分手，陆家豪回学校，我和罗禤回他住的酒店。
　　
　　道别的时候，陆家豪拍着他的肩膀用威吓的口气说道：“你这小子，记得要对我妹妹好一点，虽然她是个怪胎，可她是我妹呀，你得多担待她一些，不然的话……小心我哪天废了你——”。
　　
　　那口气，活脱脱一个黑社会老大，我笑得快直不起腰来，罗禤也笑起来，到后来，连他自己也嘿嘿地笑得合不拢嘴。
　　
　　第二年的暑假，我们度过了一个幸福而激情的假期。回到学校的时候，我发现一向准时的例假居然没有按时光顾，在忐忑不安之中我怀着饶幸的心里度过了十几天，但那原本让我讨厌的例假却固执地不肯与我相会。
　　
　　我的心从最初的侥幸到忐忑不安，最后彻底地转成了恐惧与绝望。
　　
　　我不敢告诉身边的任何人，更不敢向家里人说起这件事。在辗转反侧几夜都没能睡个好觉之后，我悄悄地跑到离学校很远的一家药店买了早孕试纸。
　　
　　虽然心里明明是绝望而恐惧的，但不知为什么，我仍旧怀着十万分之一的打不死小强的侥幸心理向药店售货员要了两种不同品牌的试纸。只要有一张试纸能够证明我没有怀孕，我就会让自己坚定地相信自己没有怀孕。
　　
　　心存侥幸，必遭惩罚——这是我后来总结出来的人生经验。
　　
　　我怀孕了！！！我所有的饶幸被那两条鲜明的红线给击得粉碎，我慌不迭地把试纸扔进垃圾筐里，但那两条清晰的红线却像一根巨大的鱼骨一样哽在我的喉咙里，它让我如坐针毡，夜不成眠。
　　
　　在连续经历了好几个晚上的彻夜难眠之后，我怀着惊恐万分的心情千里迢迢地从南方赶到了祖国的首都。我要去找罗禤，他是这个世上我最愿意最渴望也最有资格与我分享并承受这个秘密的唯一一个人。
　　
　　在踏上火车的那一刹那，被恐惧与恐慌纠缠多日的我忽然有了一种奇异的轻松感。当时正值国庆假期，如果一切顺利的话，等我从北京回来的时候身上已经没有困扰了，而且我还可以趁着这个机会与他见面。
　　
　　我坐在摇摇晃晃的火车上，幻想着见到他时会是怎样的情形。当时的我只有19岁，正是那种用尽全身力气去爱的时候，我固执地只幻想了一种场景：他会惊喜地看到我，然后把我抱在怀里，而我会半是幽怨半是撒娇地依在他怀里告诉他自己怀孕，然后我们会一起去把这个棘手的问题解决掉。
　　
　　后来，我在那个人生忠告里看到两句话，其一是视爱情为奢侈品：有她/他最好，没有也能活；其二是恋爱就象玩麻将，不认真没乐趣，太认真易伤心，培养点游戏精神。
　　
　　我觉得这些话说得太TMD的经典了，从前的我确实是太操蛋了，居然把爱情这玩意儿当作空气一般不可缺少，而且还偏偏又非常缺乏游戏精神。
　　
　　用尽全力去爱这种事无异于把自己最最脆弱的软胁暴露在敌人的枪口下，其结果也只有一个——非死即伤。
　　
　　我像一个傻子一样去爱着，也注定会像一个傻子一样受伤。
　　
　　不仅如此，大概是因为生理周期被猝不及防的怀孕而打乱的缘故，我还做了一个令我终身遗憾的决定——我没有提前给他打电话。
　　
　　SURPRISE分两种，一种是惊喜，一种是意外，前者当然很好，但如果你没有绝对的把握，最好还是少做这样的事。
　　
　　我的沉痛经历告诉我，提前告知——是一种美德，也是一件非常重要的事情，不管是在工作中还是生活中，也不管是恋人、夫妻还是情人，哪怕是搞婚外恋，提前告知也绝对是必要的，你总要给对方预留送走你的前任以及整理床单的时间吧。相信我，看到即将与自己上床的男人抱着别的女人绝对不是一件有营养的事。
　　
　　而且，自那天之后，我还顿悟了一件事——千万不要用天下会掉下金子来的心态来揣度未来的事情，因为在有些时候，那些从天下砸下来的往往并不是金子，鸟粪尚是小事，也许从天而降的是一块足以把你砸得晕头转向的巨石也未可知。
　　
　　我出现在那所让我魂牵梦绕也让全国各地的高中生艳羡不已的大学校园里，一路上我都在问某某学院的宿舍在哪里，终于，我来到了那幢宿舍楼下。那时正是午饭时间，三三两两的人拿着饭盒从我身边经过。
　　
　　我拿出包里的小镜子，理了理额边的头发，很臭美地看着镜中的自己。等我把镜子放下的时候——我看见了罗禤。
　　
　　他不是一个人，身边还一个女孩，两个人距离…...不，他们两个人之间根本没有任何的距离，因为他们的身体在我的视线里是融合在一起的，那个女孩的手搭在他的手臂上，仰着头正一脸笑意地对他说着什么，说着说着，那女孩忽地停下来，踮起脚尖伸出手指温柔地在他嘴角抹了一下。而罗禤，那让我在前一秒钟还沉浸在即将再次见面的激动与甜蜜中的我的爱人——正微微俯首含笑看着那个女孩。
　　
　　从头到尾，他们都没有朝我的方向看过一眼。
　　
　　我眯了眯眼睛，没花什么时间与眼神就认出了那个女孩——鞠红雪，她原本一头顺直的头发被烫成了大波浪，额边有几楼弯曲的发丝俏皮地垂在耳边，肤白齿净，语笑嫣然。如果我是个男人的话，大概也会动心吧，即使是在那个时候我也不能否认她的美丽。
　　
　　我以为只会留给我一个人的幸福微笑，原来并不单单属于我。
　　
　　在无意中发现自己深爱的男人其实爱的是别人，这样的桥段在许多文艺作品中都无一例外地出现过，虽然老套陈俗，但并不影响使用，我相信从人类起源开始及至人类死亡为止，我们的祖先以及我们的后人都会以旁观者或者当事人的身份感受这样的经历。
　　
                  爱之痛失之痛
　　那时的我，居然想起了金庸笔下的《射雕》，其中有一个片断是这样写的：黄蓉伤心欲绝，隔了半晌，走上几步，细细打量华筝，见她身子健壮，剑眉大眼，满脸英气，不由得叹了口长气，道：“靖哥哥，我懂啦，她和你是一路人。你们俩是大漠上的一对白雕，我只是江南柳枝底下的一只燕儿罢啦。”
　　
　　而于我，他们是那座知名学府的一对展翅高飞地鸿鹄，而我，大概连只江南柳枝下的燕儿都不是，我只是一只不起眼的小麻雀，古语有云：燕雀安知鸿鹄之志？我早就该靠边儿站了。
　　
　　其实，罗禤与鞠红雪依偎而立的亲密过程大概只持续了一两分钟，但对于我脆弱而又奢望过高的心来说，它却像一生一世那样悠长，在此后的许多年里，这个温馨的画面便被定格在我的记忆里，无论我如何努力它们都会清晰地留在那里，像一尊雕塑一样固执而木讷地刻在那里。
　　
　　那时候还没有婚外情、第三者这样的词，但我想我的痛苦完全不亚于那些亲睹自己的丈夫与别的女人躺在同一张床上的女人们。
　　
　　于是，我在十九岁那年明白了一件事——永远不要以为今天或者昨天说爱你的男人明天一定会爱你。
　　
　　我在瞬间丧失了说话的能力，只是呆呆地看着他们俩的身影从我的视线中渐行渐远。
　　
　　最后，我慢吞吞往学校外面大门走去，如倒带的电影镜头一般，又退出了那所知名的学府。在街角的一家药店里，我惨白着一张脸，用一口并不纯正的普通话向售货员买了药，她一边把药递给我，一边不屑地用那种皇城根下的本地人打量外地人的目光打量我，我却不以为意，默默地从她手里接过药，走出了药店的门口。
　　
　　我走了很长的路，在一家不知名的小旅店里住了下来，最后按照药物说明书上的说明，接连三天按时服用药片。我在那个旅店里住了四天，痛苦而煎熬等待那个生命从我身体里剥离而去。
　　
　　第四天的中午，我捂着肚子在床上痛苦地呻吟着，一个带着血团的胚胎从我体内排了出出来。
　　
　　旅店的卫生间狭小且缺乏光线，我呆呆地看着它，像是看着自己的爱情。如果说孩子是爱情的结晶，那么这个已经不具有任何生命体征的东西就是我爱情的终结，我一个人把它终结了。
　　
　　我终结了一个原本就不应该存在的错误。
　　
　　从此以后，每年的十月于我来说都是一个郁闷而压抑的过程，我总是会在那些日子想起一些事情，尤其是后来国庆节变成连放七天的长假之后，我的抑郁更是变得无以复加。
　　
　　我想，罗禤永远都不会知道，一九九五年的国庆节曾经有个想与他相约一生的女孩子，带着一个不属于这个世界的生命来北京找过他。
　　
　　第四天下午的时候，我的身体依旧在流血，在回去的火车上，我把脸靠在列车冰冷的玻璃上，看窗外的树如电影胶片般从我视线里退去，继而消失。
　　
　　及至今日，我曾经无数次地猜想过罗禤弃我而顾鞠红雪的原因，也许是因为我不够优秀，也许是因为我不够漂亮，也许是平凡的我不能像美丽的傅红雪一样给他带来美好的未来，也许那只是他的权宜之计……，但猜想永远是猜想，我从未向任何人求证过自己的猜想。
　　
　　在后来的许许多多日子里，我无数次地努力地让自己去理解他的做法，但理解归去理解，爱情的心却永远无法释怀，它支离破碎地躺在一个忧伤的角落里，任岁月的灰尘一层层地蒙在上面，在某个不经意的时候它会轻轻地抽搐一下，不着痕迹地提醒着我它曾经的伤痛。
　　
　　因为爱到了骨髓里，一旦失去，也会痛到骨髓里。
　　
　　自那之后，北京这两个字便在我的记忆里成为了一个忧伤的符号，同时我也固执地认为那是一个不适合爱情的地方。在某些时候，我甚至卑劣地认为大概许多在那座城市里飞黄腾达的外地男人的人生经历里都曾经有一个被他抛弃而心伤的女人。
　　
　　回到我的学校之后，我给他写了一封信，我说对不起，我又喜欢上另外一个男孩子，他对太好了，好得我不忍心也不愿意离开他。白色的信纸上被我刻下了分手两个字，只是他不知道，那张看起来干燥平坦的信纸曾经被我的泪水浸湿过。
　　
　　我想，打肿脸冲胖子这种事，如果我陆佳忆自认第二的话，大概这世上没有敢充老大了。我一边在心里痛到骨头都烂了，一边却又如此轻易地放弃。
　　
　　回到学校一个星期之后，身体仍旧出血不止，我开始害怕起来，悄悄地跑到书店里去翻查相关的医学书籍，书上说，药流的成功率一般只有百分之九十左右。合上书的时候，我明白，自己多半已成为了那不幸的百分之十。
　　
　　最后，我只好趁着周末，偷偷地跑到离学校很远的一个小诊所里做了清宫手术。因之前的那趟北京之行，我的囊中极为羞涩，而且，我不能因为这个理由向老爸老妈要钱，于是我选择了几类手术中最普通收费也最便宜的一种。
　　
　　当医生拿着冰冷的手术器械在我的身体里操作的时候，小腹涨痛得像是要抽搐了一般，但我却一声都没有哼出来。万事都是由因而果，没有最开始的甜蜜，就不会有最后的痛苦，我的甜蜜已经结束了，剩下的只有痛苦。这是注定的，我只能承受。
　　
　　从诊所出来的时候，我的腰和腿又酸又涨，几乎寸步难行，但我不愿意留在诊所里休息，那个手术医生的脸和她手上的器械一样冰冷。
　　
　　我艰难地挪动脚步，终于来到了一个小卖部，玻璃柜台上放着一部电话。
　　
　　我给即将毕业的陆家豪打了电话，让他来接我。
　　
　　大概是我在电话里虚弱的声音把他吓坏了，他只用了半个小时就从学校赶过来了。我想我的脸一定是惨白得吓人，因为他一看见我就吓了一跳，立即问我发生了什么事。
　　
　　我苦笑着摇摇头，眼里却泛起了泪光。
　　
　　他背着我走了很长的路才拦到了出租车，我对他说暂时不想回学校宿舍，他想了想，最后把我送到了他们班一个家在本地的女孩子家里。
　　
　　我吃了几片补血的药之后，便沉沉地睡过去了。梦里全是些破碎的片断，童年被人取笑的场景，我在放学路上无所事事的场景，还有我第一次认识罗禤时的情形，似乎我的记忆便在这里打住了，我依旧半悬着身子吊在一个悬崖上，罗禤就站在我身边，我焦急地想让他再拉我一把，他却笑着放开了我的手，我的身体开始缓慢地下坠，然后便越来越快，越坠越深……
　　
　　我惊叫了一声，随即便从梦中醒来。
　　
　　陆家豪一脸阴沉地看着我，手上还捏着几张票据，那正是我那些天来买药及交手术费的单据。
　　
　　“是不是姓罗的那小子干的？”他问我。
　　
　　我怔怔地躺地床上，接着又摇了摇头。
　　
　　“陆家豪，你跟她们……□吗？”我问。
　　
　　我的问题过于直接，而且又是自己的亲哥哥，陆家豪有些不习惯，本能地想回避这个问题，于是我又问了一遍，眼睛直直地看着他。
　　
　　他被我盯得没有办法，只好点了点头。
　　
　　“那就你应该知道，这种事情，不是一个人就能做到的，你不要怪他——，我只是……只是没有保护好自己而已……”，我轻轻地说。
　　
　　“那他至少也应该来看看你，关心照顾一下你吧？！”他有些不服气地说。
　　
　　我翻了一下身，淡淡地说道：“那么远……多不方便，再说即使他来了，也帮不上什么忙……”。
　　
　　我在那个女孩家住了一天半，星期天晚上的时候，陆家豪把我送回了学校。
　　
　　道别的时候，他嘱咐我注意休息注意营养不要碰冷水不要提重物，我温顺地点头答应，然后便挥手跟他说再见。
　　
　　他却半天没有回应，我有些奇怪，抬头看他。
　　
　　“佳佳，你以后再也不要这样子了，以后……要好好地保护自己，知道吗？！”，陆家豪轻声地对我说，语气温柔得让人难以置信。
　　
　　我点点头，吸了吸鼻子，说：“哥，你以后也要好好地保护自己喜欢的女孩，不要让她受伤，知道吗？！”
　　
　　他很郑重地跟我点头。
　　
　　我慢慢地向宿舍走去，再回头去看他的时候，他也正慢慢地向学校外面走去。
　　
　　我和陆家豪，我们都长大了，我们不再害怕竹条，不再害怕父母的责骂，可我们却越来越害怕了，未来在那里等着我们，我们都得在以后的岁月中学会坚强，学会不让自己受伤。
　　
作者有话要说：这两章有点虐哈..............
亲们撑着点儿!! 
                  幸福在哪里
　　写给罗禤的分手信，如石沉大海，很久都没有回音。
　　
　　我花了很长的时间来让自己释怀这件事情，也在这个过程中无数次地设想他看到我的信之后的反应，也许早已厌倦了我的他正在踌躇如何向我开口说出分手两个字，而我的分手信却不期而至，他一时高兴得忘记了还要回个话吱个声；又或许，他觉得我原来是一个水性杨花的女孩，这样女孩原本就不值得珍惜，他便索性懒得理会了。
　　
　　我设想了无数个可能，每一种可能都让自己的心如刀绞般疼痛。
　　
　　两个月之后，在我彻底地绝望的时候，他的信居然来了。
　　
　　信写得很简单，只有短短的几十个字。
　　
　　“佳忆，
　　
　　收到了你的信，一直不知道该怎样回复你。
　　
　　如果你真的找到了比我更爱你的人，也许我该祝福你，但无论如何我都要谢谢你，谢谢你给我那一段美好的感情，我会永远记住它，记住你。
　　
　　祝你幸福！
　　
　　罗禤”
　　
　　我颤颤巍巍地拿着那封信，来到一个没有人的角落，仔细地读每一个字每一句话，拿出自己这辈子在写作文方面最最敏锐的触觉来揣测他在写那些文字时的心情。
　　
　　可无论我读了多少遍，揣测了多少次，最终却是一无所获，唯一明白的一件事就是——我曾经深爱过现在依然爱着的罗禤真的不要我了！我这个人以及我对他的爱之于他，永远成了风中的回忆。那个曾经把我搂在怀里说别怕我在这里的男孩永远都不会向我再张开他的臂弯，那个曾用温柔的唇夺去我初吻的人现在爱的已经是别人，那些关于一辈子的承诺早已消散在北京高贵而冰冷的风中。
　　
　　呵呵，他还祝我幸福，他还祝我幸福……
　　
　　没有了他，我不知道自己的幸福会在哪里。
　　
　　我捂着脸哭了起来，哭得天昏地暗，肝肠寸断。
　　
　　我没有再写信给他，断了就断了吧，痛就痛吧，这就是爱的代价，我对自己说。
　　
　　可是，那些话说起来很简单，做起来，却是很难很难。
　　
　　我试过了无数种办法来忘记罗禤这个名字忘记这个人，却又都在这无数的办法下败下阵来，开始的那几个月里，我失眠得很严重，上课的时候也常常走神到自己也不知道的地方。我的身体也很快地消瘦下来，陆家豪一有时间就会来找我玩，我很乖巧地跟着他，他让我做什么，我就做什么。
　　
　　两个月下来，陆家豪也被我打败了。
　　
　　“佳佳，你不要再这个样子了，我都怀疑你被别人洗脑了……”，他盯着我的眼睛喃喃自语。
　　
　　我只是笑，却不说话。
　　
　　一个星期后，他又来找我，身边还带了一个和我年龄相仿的男孩子。
　　
　　用陆家豪的话讲，忘记一段旧恋情的最好办法就是开始一段新恋情。可他不知道，我从没打算要忘记曾经的那段感情，也从没打算要忘记罗禤这个人，我想我会永远都记住他，就像他在信中所说的那样，他也会永远地记住我。
　　
　　后来再想想，我真的做到了，我和罗禤注定是要把彼此永恒地刻在心上，但我们却永远无法在一起。
　　
　　我乖巧地与那个男孩打招呼，微笑后面的眸子里却是一片冰冷，那个男孩倒是个识趣的人，一面之后便再也没有出现过。
　　
　　如此几次之后，陆家豪有些崩溃了。
　　
　　“陆佳忆，我以为你变了，可想不到你还是个怪胎——”他气急败坏地对我说，眼神里却尽是无奈。
　　
　　第二年的寒假，我和他一起回家。
　　
　　在家折腾了没两天，他又带着我四处窜访，后来便遇到了赵荻飞。
　　
　　其实每年寒暑假时我们都会见面，不知道是大学的生活过得太惬意了还是其它什么原因，这几年赵荻飞的身材突飞猛长，眼见着便有了正面侧面尺寸相当的感觉，于是从那时起，我便改口叫他赵胖子，有时候直接省略为赵胖或者胖子。
　　
　　他对我也有刮目相看的感觉，“陆小邪呀陆小邪，我得恭喜你了，你终于长成了淑女了，想不到罗禤这小子还蛮有远见的……”他拍着我的肩膀说。
　　
　　那时的我已许久没有听过这个名字了，心像是被人突然用力一拧，因为吃痛，我的脸色也黯淡了下来，我想对他说我和罗禤早就分了，可张开了嘴却是一个字都说不出来。
　　
　　后来的日子里，我陆续会遇到从前的同学，似乎所有人都无一例外地仍旧把我当作罗禤的女友，我听说他每年只在寒假的时候回家，当别人问起我时，似乎他也从没否认过我仍是他的女友。
　　
　　在许多不知道我与罗禤的真实情况的人看来，我们仍旧是一对青梅竹马两小无猜的情侣，而作为当事人的我们也在有意无意中默认了别人的认定结果。我不知道，那到底是一种巧合，还是一种刻意。
　　
　　但我宁可相信，从前的那一段恋情对于我和罗禤都是弥足珍贵而且不可忘怀。
　　
　　在后来网络极度发达的某一天，我在网上看到另外一段话：我们要永远在一起，即使不能在一起，也要像在一起那样……，我在一刹那间便被这段文字所感染而心有所悟。
　　
　　也许，从前的我和罗禤也曾经是那样期望的。
　　
　　后来又有人告诉我关于鞠红雪的消息，说她家在她考上大学之后便举家迁往了北京，成了名副其实的北京人，有人还说在北京看到过罗禤出现在鞠红雪的家里。
　　
　　虽然都是些模棱两可的传言，我淡淡地听着，心里深信不疑。
　　
　　曾经有那么几次，走在故乡的大街小巷里，我暗地里在心里期待过能够偶遇上他，我依旧想知道他到底会以什么样的姿态来面对我，但是，每次当这种好奇心涌上心头的时候，另外一种悲伤而又绝望的情绪又会席卷而来，即使再见又能如何，与一个不再爱你的男人重逢不过徒增悲伤而已，永远不相见也许才是最好的选择。
　　
　　现在想想，我很难理解自己在当时的爱情观，我只看见了一个面画，便给自己的爱情判了死刑，而且既不给对方机会，也不给自己的机会；我甚至分析不出自己的行为到底是出于极度的爱还是极度的恨。如果是爱的话，我为什么不给他给自己一次机会，哪怕他能给的只是一个牵强的解释，而自己能够做的也只是无力的争取；如果是恨的话，我为什么不直接跑到他面前去扇他一大胖耳光，然后大骂他是个无情郎是个负心人。可事实上，我什么都没有做，什么都没有说，我只是主动把手放开了。
　　
　　可不管是爱还是恨，我没有办法让自己忘记那段记忆，从开始到结束，每件事都像刻在石头上的图案，不管我用手多少地想抚平它，它总是清楚而深刻地印在那里，等待岁月的消蚀。
　　
　　关于初恋，从我的十三岁到十九岁，六年的时间原本是个不短的时间，可直到它结束，我心中仍旧有许多我永远都不可能弄明白的事情。唯一让我幡然醒悟就是——爱情确实是一件奢侈品，我只沾了它一次，便付出了沉重的代价。
　　
　　古人云：不耻下问。
　　
　　这一点我没能做到，所以我注定不能成为个好学生，也注定不能成为一个好女人。
　　
　　在家里的那段日子里，赵荻飞照例会经常来找我玩，我当然并不反感，毕竟我们曾经是一个战壕里的兄弟，而且关于各自的大学生活，我们总是能够找到相同的话题。
　　
　　唯一的例外便是罗禤。
　　
　　我从不打断他的话，但我会迅速地转换话题。关于罗禤这两个字，光是我自己的思维就足以让自己难以入眠了，完全不需要别人来提醒我。
　　
　　“我快不认识你了，陆小邪……你该不会给人洗脑了吧？！”，终于有一次赵荻飞尖着嗓子叫了起来。
　　
　　我笑了笑，推了他一把，说：“你才给你洗脑了呢！”
　　
　　他歪着脑袋打量我，看得我心头发毛，跟着他打了一个让我哭笑不得的比喻。
　　
　　“以前我觉得你像黄蓉，现在我觉得你像穆念慈……不，你哪里赶得上穆念慈，你简直就是李莫愁……”。
　　
　　我当时正在剥花生吃，当即便是一把花生如雨般向他扔了过去，我说：“我从前看你像周顽童，现在看你像欧阳锋，你再乱说我便把你打成岳不群……”
　　
　　那厮被我的话逗得全身的肉都颤动起来，指着我的鼻子笑道：“原来你是灭绝师太……”。
　　
　　我们都笑了起来。
　　
　　其实我谁都不是，我只是陆佳忆，一个被初恋伤得体无完肤的女孩。
　　
作者有话要说：继续更新....................... 
                  爱别离
　　从大二下学期开始，我的学习成绩开始好了起来，我记得后来还连续两年获得了奖学金，这不仅让陆家豪对我刮目相看，更让老爸老妈喜出望外。
　　
　　“你这个小丫头，现在才想起来好好读书了，早干嘛去了……”，我在电话里告诉老妈我得了奖学金的消息时，她一边笑得合不拢嘴地乐呵着，一边却又不忘记来拿我的从前的毛病来数落我。
　　
　　从那个时候开始，及至大学毕业，大概只有能够陆家豪明白我的心事。对于正值青春岁月的二十来岁的女孩来说，如果失去了谈情说爱的兴趣，能干的正事也只能是把一腔热血泼到学习上了。你看，在所有人都不再督促我好好学习的时候，我却真的天天向上了，这确实是一件很怪胎的事情。
　　
　　每年的寒假和暑假，按照老妈的要求，我和陆家豪会约着一起返家。开始的时候，总是我得多等他几天，好让他把自己的情债一一了结，而到了后来，却总是他先到我们学校来帮我收拾行李。
　　
　　他不再叫我小怪胎，而是叫我佳佳，常常用爱怜的目光看我。或许仅仅因为一件事情，他才赫然发现原来自己的妹妹并不是一个时刻都具有反抗精神的家伙，我在他心目中变成了一个需要呵护的弱者。
　　
　　也就是从那个时候开始，只比我大两岁的陆家豪开始像真正的大哥一样处处维护我呵护我，不舍得让我受一点点伤。
　　
　　可他不知道，一个人要是心受了伤，如果自己不愿意去治疗的话，任别人怎样努力，都是无济于事的。
　　
　　一年多以后，罗禤毕业了。我没有刻意去记这件事，但他猝不及防的出现提醒了我。
　　
　　彼时的我还在上大四，一个秋天的下午，他在宿舍楼下等到了我。
　　
　　后来我曾这么设想过，如果在他看见我的时候，我正好与一个男生亲密地站在一起，也许我曾经受伤的心会好过一些，也许我会更好地设身处地的从他的角度去重审从前的记忆，也许我与他会有不同的结局。
　　
　　可是生活并不是设想出来，它也从来不会听从我的设想。
　　
　　罗禤出现在我面前时，我正低头拿着书走在回宿舍的路上。南国的十一月，虽然是下午，但太阳仍是相当有威力，我发现在一个人挡在我前面的路上，于是本能地抬起了头，一个身影站在我面前，身后是灿烂的阳光，我却看不清他的脸。
　　
　　“佳忆——”，他轻声地喊我的名字。
　　
　　其实那时我并没有反应过来，但似乎身体的听觉还留有对他的记忆，我震了一下，脸上露出了错愕的神情。
　　
　　几分钟之后，我的眼睛终于适应了逆光的环境，也终于看清楚了他的脸。
　　
　　罗禤依旧是罗禤，他的脸比从前看起来瘦了一些，眼神也显得沉着而深邃，下巴的弧线少了几分青涩与孩子气，多了些成熟与坚毅，那一刹那间，尽管由于时间的原因他的脸让我多少有一种遥远而陌生的感觉，但人的思维可能会欺骗自己可身体却不会，当我逐渐把他的脸看清楚的时候，另外一种熟悉而亲切的感觉却随之而来，在我的记忆里这张脸曾在我开心时陪我笑过，在我难过时陪我伤心过，我依旧记得他微笑时嘴角的纹路，依旧记得他的呼吸袭在我脸上时的心动。
　　
　　于是，出于一种最最直接的本能，我动了动嘴唇地想对他微笑。
　　
　　可我刚刚把笑容酝酿出来还没来及得展露出来的时候，他与另一个女孩亲密地站在一起相视而笑的画面却像一只死活不肯去投胎转世的冤魂一样幽幽地浮现了出来，并在一瞬间里把我的笑容撕得粉碎，同时也把我的心也撕得粉碎。
　　
　　在我们眼神交汇的一刹那我才明白，原来这两年多的日子全都是白过，正如我从没有忘记过他的脸一样，我的心也从没有淡忘过那个画面。
　　
　　我怔忡地看着他，神色凄凉。
　　
　　我的情绪很快地感染了他，他眼里的期盼和惊喜慢慢地转成了一种复杂的痛苦与苦涩。
　　
　　“佳忆，你……你过得好么？”，他问道，声音显得苍白而无力。
　　
　　我终于把笑容一点一点地挤了出来。
　　
　　“我……我很好啊！”，我说。
　　
　　然后我下意识地往后微微退了一步，神色自然地与他寒暄起来，像正在我们身边擦肩而过的无数个人一般。那微微向后退开的一步让他的神色迅速地黯淡了下来，虽然他也对我微笑，可我从他的眼睛里看不到一丝一毫喜悦的味道。
　　
　　从那一年黯然地离开北京的时间算起，我们已经一别两年了，在那三年里，除了在那他就读的那种大学里校园的令人伤心欲绝的匆匆一瞥，除了那两封短短的关于分手的信，我和他什么联系都没有。所以，我们注定没有重逢的喜悦。
　　
　　我和他的谈话也很短。
　　
　　他说他毕业了，想到这座城市来看看，如果合适的话他会选择留在这里。
　　
　　我说：“哦，是吗？你可是北京的高材生，到这里来有些屈才了吧，不过呢，如果你真有此意的话，我想有很多公司都会求之不得的，是金子到哪里都会发光嘛！”
　　
　　我至今都很佩服自己当时的镇定。
　　
　　直到最后告别的时候，我仍能够清晰地看到他眼里的讶然与痛苦，心里有一丝报复后的快感，但更多的却是强撑坚强之后的悲伤与心酸。
　　
　　“佳忆，你的男朋友呢？”在转身离去之前他忽然问。
　　
　　我愣了一下，过了一会儿才笑着说：“他去帮我打饭去了，我正要去找他呢！”
　　
　　他点点头，终于不再说什么，转身离去了。
　　
　　我把指甲狠狠地扣在书上，匆匆地回到了宿舍，倒头躺在床上，然后用枕头把自己的脸盖住，拼命地压抑住哭声。
　　
　　罗禤来看我了，我想这是对的。我们的爱情，虽然早在两年前就被我用一封信了结了，但它有一个美好的开始，所以也需要有一个像样点儿的结尾，至少我们得用面对面的方式让彼此明白昨日已逝，明天永远不再来了。
　　
　　就像某天我在网上看到的一段话，我们关于爱情的过程就是——邂逅，相爱，离别，然后便——各自成天涯。
　　
　　大四的生活对我来说依旧是波澜无惊的，我的学习成绩好得无需任何人操心，我的课余生活也平淡得引不起任何人的注目，上课——下课，教室——宿舍——饭堂——图书馆，这些都成为我生活中所有的要素。
　　
　　偶而，我也会去学校后面的小树林里，那里也有一片草坪，与中学后山的草地相比，那里的面积要大得多，草坪上的草也是被人精心打理过的，让我不能心安理得地躺在上面或者践踏它，好在草坪的旁边有一排石头做的椅子，周末的时候，我常常会拿着一本书坐在那里发呆，一呆就是半天。
　　
　　赵荻飞倒是经常给我写封信来，在信里大谈他在学校里的看到的奇闻奇事，时不时还有他本人的艳遇，写得曲折动人，甚至还有些香艳，很是与金庸大侠笔下的套路雷同，让我怀疑他从前那些喜欢抄袭的陋习又死灰复燃了。
　　
　　但我却很少回信，实在被他催得不行了，我也会草草地写几个字，诸如：你有些变态了，建议看医生，或者是你中金庸的毒太深了之类。有一次他写信来说他遇到了一个黄蓉，还详细地描写了那个女生的容貌与身姿，我看过之后给他回道——你把招子放亮点，你眼中的黄蓉我怎么看都像是梅超风。
　　
　　赵荻飞的心眼与他的身材是成正比的，不管我怎样奚落他以及不爱答理，他依旧兴致昂然给我写信，说他的生活，讲他的艳遇。
　　
　　即至今日，我依旧十分厌恶写信与读信。
　　
　　在我看来，写信是一件十分不靠谱的事儿，因为不管是高兴还是难过，几十个字写下来，再强烈的感情都会被冲淡了；这还是其次，最最让我觉得虚伪的是，对于那些靠写信来谈恋爱的青年男女，写信这事简直就是各自将自己美化成心中最憧憬的那个角色，而一旦归于现实，原来他心中的白天鹅其实仍旧是丑小鸭，而你心中的白马王子其实也就是个路人甲。
　　
　　而且，如果恋情告终，那些所谓的鸿雁简直连鸡肋都不如，如不趁早销毁，最后必成后患。鉴于这样的原因，我在读信的时候总是一目之行，所以难免会遗漏某些信息，而后又成为别人的把柄，让人烦不胜烦。
　　
　　我虽然把话说得很豪爽，但其实行起事来并不能象所说的那么潇洒。在大二的国庆节之前，我与罗禤互通了许多信件，其中不乏肉麻之语、撒娇之言、甜言蜜语及海誓山盟……一句话，但凡情侣间可能说过的话，我们都说过。在那个痛苦煎熬的十月过去之后，我一边心痛如绞，一边强撑着过自己的生活，但却迟迟不能对那堆信件下手。其中有些让我记忆深刻的信还被我小心地收藏在枕头下面，在难以入眠的深夜，我会从把它们从枕头下翻出来，拼命地嗅着上面的味道。
　　
　　随着时间的推移，那些信件上属于罗禤的味道慢慢褪去，正如他这个人正在我的人生里渐行渐远一样。
　　
　　可是，不管他走得有多远，背影是多么的模糊不清，他的脸却深深地刻在我的脑海里，不管我是多么努力地想去拭去他。
　　
　　就像一首忧伤的歌里所唱的那样。
　　
　　象一个绝望的孩子
　　独自站在悬崖边
　　
　　曾经一双无怨的眼
　　风雨后依然没变
　　匆匆一生遗忘多少容颜
　　唯一没忘你的脸
　　
　　飘过青春的梦
　　惊醒在沉睡中
　　我用一转身离开的你
　　用我一辈子去忘记
　　
　　是的，我用一转身离开的你，用我一辈子去忘记。
　　
作者有话要说：第一部后面的内容稍稍悲伤了一些, 亲们要坚强些啊!!!!!!!!!!!!1
又是周末, 祝各位周末愉快!!!! 
                  最伤心的三个字
　　以我的见解，罗禤的那一次来访是为专程来为我们从前的恋情划上一个圆满的句号的，所以我想他会很快便会离开我所在的城市。
　　
　　但事实上他没有，在那一年的最后一天，他忽然又出现在我的学校里，出现在我面前。
　　
　　第二天正是元旦，老师们也趁机偷懒，把那天下午的课都取消了。
　　
　　按照惯例，从中午吃完饭没多久，宿舍里的女生们约会的约会、聚会的聚会，早早地就作鸟兽散了。
　　
　　我一个人在宿舍里睡午觉。
　　
　　印象中我还做了一个诡异且搞笑的梦，我梦见陆家豪像韦小宝那样，一口气娶了七个老婆回家，结果把我们全家都给累坏了，当然，他本人被累坏了原本就是意料之中的事，但我和老妈也居然被累坏了，因为我妈有七个儿媳妇要收拾，我要在七个嫂子面前摆小姑子的谱，这简直就是在挑战现代人类的极限嘛，我绷着的脸扛到第三个嫂子那里就再也扛不下去了，正准备去找陆家豪算账的时候，却听见有人在叫我名字……
　　
　　我醒了过来，正是楼下的欧巴桑通过装在宿舍里的对话机在大叫我的名字。
　　
　　我又在床上坐了一下，迷糊的神智终于清醒了。
　　
　　我想起之前的梦，于是便想多半是陆家豪这个家伙，他去年毕业后就留在了这个城市里，平时就像老鹰护小鹰一般护着我，其严格程度比我妈有过之而无不及。联想到那个梦，我故意又磨蹭了几分钟才下的楼。
　　
　　还没走出宿舍楼大门，我便远远地看见了罗禤。
　　
　　他背朝着大门，站在大门对面的一棵大树下，也许是等的时候太久了，他的背影看起来有些落寞。
　　
　　我不自觉地停下了脚步，像个傻子一般定在那里。
　　
　　没过多久，他似乎心有所觉，在我愣在那里发呆的时候转过了身。在眼神接触的那一刹那，我们似乎都怔了一下。我定在那里，他也定在那里，隔着女生宿舍的大门对望着彼此的脸。
　　
　　我忽然觉得那就是我与他在现实中的距离，不管我们为彼此许下了多少关于未来的心愿与承诺，不管我们曾经多么地亲密无间，但在北京校园里的惊人一瞥之后，我们便像两条曾经相交的直线一样越行越远，我们之间永远隔着无法跨越的沟壑。
　　
　　过了一会儿，他开始朝着我的方向走了过来，脸上带着些许笑意，我被一种奇怪的情绪所感染，下意识地也向他走去。
　　
　　当我们的身体终于靠近的时候，他很自然地把手搭在我的肩上，仿佛我们中间并没有隔着那三年的时间，我却本能地退了一下，微微地摆了一下肩，他的手便顺着我的手臂滑了下去。
　　
　　“你……怎么来了？”，我抬起头问他。
　　
　　他默默地看着我，眼里仍似从前般温柔，可那样的温柔不再让我觉得甜蜜，反而是一种说不出的心痛。
　　
　　良久，他终于说话了——“佳忆，陪我吃顿饭吧！”
　　
　　他的声音带着一丝哀求，让我不忍拒绝，可能我也无法拒绝，因为在他的手搭在我的肩膀的那几秒钟里，我的鼻子敏感地闻到了他身上的味道。
　　
　　据科学家称，地球上的许多动物都是通过嗅觉来选择配偶的，我大概也是如此吧，罗禤的味道被我的身体记得太久了，像一个根深蒂固的病毒般无法彻底清除。
　　
　　我们坐上一辆出租车，来到了市中心的一家饭店。
　　
　　点菜的时候，他问我喜欢吃什么，我点了一个最棘手的菜——随便。
　　
　　菜上来了，其中有几样是我从前最喜欢吃的菜。但他不知道，在后来的日子里，为了打消自己对过去的思念与悲伤，我对那些菜早已避唯恐不及。
　　
　　但我什么都没有说，只是低着头慢慢地吃着。
　　
　　我知道他在看我，一直在看我，从我们上出租车开始。但我不打算讲话，因为我根本不知道该跟他讲什么。
　　
　　我得承认，那样的我，让罗禤有些难以适应，也影响到了他的食欲，他几乎什么都没有吃。
　　
　　最后，我放下筷子，微笑着对他说：“我已经吃饱了……你不打算吃一点吗？”
　　
　　我的话让他有些无奈地笑了起来，跟着又叹了一口气。
　　
　　“佳忆，你……你真的有男朋友？”他问。
　　
　　这一次，我对这个问题不再感到那么意外了，我点了一下头，耸耸肩：“本来有的，不过后来我又觉得他也不怎么样，所以就分手了……”，说完，我便故作轻松地笑了起来，跟着我便故意忽略掉他眼里的诧异，装作很感兴趣地样子问他：“你别老问我啊，说说你的艳遇吧，你可是××大学的高才生啊！”
　　
　　我的话达到了预期的效果，他的眼里有了恼怒之意，但我不理会他，继续说道：“你别说你没有哦——，你还记得赵荻飞吧，那厮现在长本事了，三天两头的艳遇……”我很聒噪地说着，还好赵荻飞给我写了不少信，不然的话我还很难把那个话题说得那么久。
　　
　　我说了很久，十分钟，又或者是二十分钟，他一直耐着性子听着，最后，他终于打断了我的话。
　　
　　“佳忆——”，他的声音似乎很生气了。
　　
　　我收声，假装诧异地看他。
　　
　　“佳忆，你知道我并不想跟你说这些事——”，他沉声说道。
　　
　　我做出恍然大悟的表情，“哦”了一声，对他嫣然一笑，“那——我们就说点别的事，嗯，你……你还记得以前你们班的那个鞠红雪吗？上次赵荻飞说在北京看到她了，说她现在……”
　　
　　说出鞠红雪这个名字的时候，我看见他的脸色一变，似乎被这三个字给刺痛了，于是我脸上的笑容更加灿烂起来：“胖子说她现在长得跟电影明星似的……不……是比电影明星还要漂亮还要有范儿……”
　　
　　“够了，佳忆——”他忽然粗暴地打断了我的话。
　　
　　我闭上了嘴，装出一副被惊吓的样子，委屈地看着他。
　　
　　“怎么啦，罗禤，难道你记不得鞠红雪了吗？”我轻轻地说。
　　
　　我看见他的脸上变幻了许多神情，最后终于转成了我最不想看到的羞愧，跟着他的嘴动了动，我的心也跟着一颤，然后我便听到了那三个字。
　　
　　你知道吗，这世上有最让人心动的三个字，也有最让人心伤的三个字。
　　
　　前者是我爱你，后者是对不起。
　　
　　是的，我听到了最不愿意听到的三个字——对不起，看到了最不想看到的表情——愧疚，那正是我在那个时候最怕去面对的一种情绪，它可以出现在任何人的脸上，除了——罗禤。
　　
　　我从座位上跳了起来，因为速度过快，我差点把桌布给掀了起来，玻璃酒杯落到了地上，发出清脆的声音，裂成了不规则的碎片。
　　
　　“我……我得走了，我还有事，还有事……”，我哆哆嗦嗦地说道，脸色白得像一张纸。
　　
　　跟着我便头也不回地往外面奔去，急急地经过大堂，跑到了门外，然后在马路上使劲儿地跑了起来。
　　
　　我不知道自己跑了多久，但在我的意识里我跑了很久，久得我几乎以为自己从出生便一直在奔跑，而我也只能奔跑，不能停止，因为一旦停止我便会觉得心痛得似乎快要死去。
　　
　　××××年的最后一天，如果你在×市的大街上看到一个女孩像疯了似的在奔跑，也许那个人就是我。
　　
　　我就那么跑着，不管别人脸上诧异的表情，也不管自己将要奔向何处。
　　
　　最后，腿一软，我摔到了地上。
　　
　　一辆汽车在我身后的马路上发出一声刺耳的刹车声，紧跟着我被人抱了起来，是罗禤，他一脸焦急地看着，嘴里在对我说着什么，我定定地看着他，耳边什么都听不见。
　　
　　时光仿佛又回到了高三的那一年，我一个人跑到了学校后山，躲在一棵树下面，后来罗禤找到了我，把我紧紧地抱在了怀里，我满腹委屈地看着他大哭了起来……
　　
　　我真的哭了起来，在他的怀里。
　　
　　“佳忆，别哭了，我在这里，我永远都不会离开你了……”，恍然中，我听见罗禤对我说话，可他的话让我更加伤心地哭了起来。
　　
　　我哭了很久很久，像是要把这一生的眼泪都要这个夜晚哭完似的，最后他把我抱了起来，放进了出租车里。
　　
　　车子开了起来，经过一幢幢忽明忽暗的建筑物。
　　
　　我也哭累了，停了下来，只是身体偶而还会不由自主地抽搐一下。
　　
　　我呆呆地望着车窗外面的世界，夜色初上，路灯还没有亮起来，外面的世界是暗夜的幽蓝，而且越来越暗，像我的心。
　　
　　车子在我们学校门口停了下来，我们默默地下了车。
　　
　　“我送你回宿舍——”，他说。
　　
　　我没有说话，低着头往宿舍的方向走去，他默默地走在我身边。
　　
　　那条每天被我走了无数次的路像是被我们身边的黑夜拉长了好几倍，让我有一种喘不过气来的窒息。
　　
　　终于，我远远地看见了宿舍的灯。罗禤在这个时候说话了，“佳忆，我和鞠红雪——”，我迅速地抬头打断他的话，“不，你什么都不要对我说，我本来就不知道，也不想知道……”，因为刚刚大哭了一场，我的声音沙哑得厉害。
　　
　　“佳忆——，你听我解释，我和她——”，他再次想对我说什么。
　　
　　我用双手紧紧地捂住了耳朵，随后便蹲了下来，像个孩子似的拼命摇头，嘴里只有那几个字：“不，不，我不想听，不想听…….我永远都不想听……”，不仅如此，我又开始哭了起来，身体在强烈地抽搐着，根本无法控制住自己的情绪。
　　
　　罗禤把我拉起来，紧紧地抱着我，脸色苍白地抿紧了嘴。
　　
　　我本能地靠在他身上，两个人紧紧地拥在一起，像从前我们曾经无数次做过的那样，那个时候，我是他的佳忆，他是我的罗禤。
　　
　　不知过了多久，我的哭泣慢慢地停了下来，身体却不愿意离开他，我依旧贪恋他身上的味道，贪恋他身上的温暖。我听见他在我耳边的呼吸变得重了起来，听见他一遍遍地轻声唤着我的名字：佳忆，佳忆，佳忆……
　　
　　最后，他的唇落在了我的脸上，随后又落在了唇上，我的脑袋嗡了一声，身体却本能地往后一缩，他的吻落在我的脸颊上，然后我便开始挣扎起来。
　　
　　他的力气很大，钳制住我的挣扎，一边喘息着对我说：“别这样，佳忆，你仍是爱我的，不是吗？”
　　
　　我停止了挣扎，身体僵硬得像一块石头，过了一会儿，我抬起头盯着他的眼睛，缓缓说道：“你错了，罗禤，是过去的我爱过去的你——，但我们永远都回不去了”。我的声音虽然沙哑，可每个字都很清晰，像冬天的风准确而冷漠地刺入我们的皮肤。
　　
　　是的，我们永远都回不去了。
　　
　　因为那个被定格在忘记深处的画面，因为那个被我一个人终结的生命，因为我们的爱情曾经有过那么美好的开头，所以，我们永远都回不去了。
　　
　　我步履虚浮地回到了宿舍，像一只刚刚从水里爬出来的鬼。我没有回头看一眼罗禤，也许，他也和我一样，是另一只刚刚从水里爬出来的鬼。
　　
作者有话要说：啦啦啦................更新了! 
                  所谓再见
　　元旦之后，期末考试来临，我的成绩很好，按照老师的说法，我只要再坚持一个学期便能以优等生毕业，不出意外的话，我会进入一家不错的公司。
　　
　　一月中旬的时候，学校放寒假了，陆家豪还在上班，而且他的春节假期很短，这意味着我得一个人回家。我收拾好行李，与宿舍里的同学告别了，拎起行李下楼了。
　　
　　刚走出女生宿舍的门口，便又看见了罗禤，他用与上次相同的姿势站在那里，背影依旧是落寞而忧伤的。
　　
　　我承认我很害怕这样的罗禤，不管我曾经爱过他还是恨过他，我都不希望他这样，虽然我还没有伟大到要去主动祝福他和别的女人，但出于一种本能，我不愿意看他悲伤，也许正如他所说的那样，我依然爱着他。
　　
　　可是，那时的我固执地认为光有爱又有什么用呢？我和他之间还掺杂着别的东西，是我这一辈子都无法释怀的东西，我不可能背着那么沉重的包袱过这长长的一生。
　　
　　我这么想的时候，脚步本能地放轻了，既然我的心不想面对，那我就回避这一次吧，越爱越伤心，何苦呢。
　　
　　我转过宿舍大门，开始往校门口走去，因为手上拎着行李，我的速度很慢。
　　
　　还没走到几步，一个声音在我身后喊我的名字。
　　
　　罗禤发现了我。
　　
　　我的身子顿了顿，慢慢地转过身去。
　　
　　他就站在我身后，手里还拿着一支吸了一半的烟，神色黯然地看着我。
　　
　　我动了一下嘴，想跟他笑一笑，却没有成功，眼眶却忽然酸了起来，我赶紧低下头，把手上的行李放到地下。
　　
　　他把手上的烟放在嘴里狠狠地吸了一口，然后便把它扔到了地上，用脚重重地捻了一下。
　　
　　“这么不想看到我吗，佳忆？”他的声音很沙哑。
　　
　　我努力地挤出一个笑容，说：“对不起，刚刚没看到你——”，话刚说完，连我自己都觉得自己的谎撒得是多么的不圆满。 
　　
　　他看看我，又转地过头去自嘲地笑了笑，随后又转头冷冷地看着我。
　　
　　“我们就只能这样子了吗，陆佳忆？为什么？”
　　
　　我的喉咙像是被什么东西堵住了，有些东西拼命地想涌出来，但又被我拼命地咽了回去。
　　
　　“那你觉得要怎么样呢，罗禤？我们现在这样子不是很好吗？”我说。
　　
　　其实我是想笑着对他说的，可我没有做到。
　　
　　他没有回答我的话，只是用充血的眼睛看着。
　　
　　我闭了一下眼睛，只好继续说了下去：“爱则合，不爱则分，也许……也许以后我们还能做朋友，现在的人不都这样子吗？你好好地过你的生活，我也会好好地过我的生活……”。
　　
　　这样的高谈阔论让我自己都觉得齿寒，他听了也更加地冷笑了起来。
　　
　　“你真是伟大，陆佳忆——”，他讽刺地说。
　　
　　我笑了，“能够伟大一次就伟大一次吧！”我故作轻松地说。
　　
　　他被我彻底地击怒了，抓起我的手，眼睛象是要喷出火来：“可我不愿意这么伟大，我跟你……做朋友？操，我才不要跟你做什么鸟朋友！”他越说越生气，跟着手腕一带，我被他带到了他面前，“你明明知道的，我只想和你在一起，不管我和鞠红——”。
　　
　　我及时地伸出手捂在他的嘴上。
　　
　　“我跟你说过了，罗禤，我不想听你解释，你也不用对我解释，以前我就说得很清楚，是我喜欢上了别的人，所以我不想跟你在一起了！”，说完这些，我拿起地上的行李，“我得走了，再见——”。
　　
　　可我没有走开，因为我的手还被他抓在手里，他死死地不愿松开。
　　
　　我转过头，看着他，冷冷地说：“放手，罗禤，你不至于吧，从前在北京的时候你没有我陆佳忆不是一样过得很好很滋润吗？！”
　　
　　这样的话很尖酸刻薄，但它能客观地反映我的心情。
　　
　　或者是北京这两个字刺痛了他，他的身体震了一下，松开了我的手，眼神仍旧还落在我的手上，那里面盛了满了痛苦，让我无法再看下去，我转过头，一边低低地对他说：“再见——”。
　　
　　所谓再见，有两种意思，一种是择日重见，另一种是再也不见。
　　
　　在转身的那一刹那，我的眼泪涌了出来，我赶紧低下头，不想让他看见。
　　
　　我还没来得迈出一步，他再一次伸手拉住了我，不过这一次，他并没有用力，只是轻轻地握着。
　　
　　“佳忆，我要走了，去一个很远的国家……我在那边有了新的工作…….”。
　　
　　我轻轻地嗯了一声音，没有回头。
　　
　　“佳忆，你等我四年，等我回来找你…….好吗？”，他忽然放柔了声音对我说。
　　
　　我眨了一下眼睛，两滴豆大的眼泪落在我的衣服上，我抬起另一只手在脸上抹了一下，然后转头看着他。
　　
　　我微笑着对他说：“那我得祝贺你好找到一个好工作，罗禤，不过……我不会等你的，我为什么要等你呢？”
　　
　　他的脸色苍白得像一张纸似的，我想我的也是。
　　
　　跟着我又歪着脑袋对他说：“我一天也不会等的，我还想找个帅哥好好地浪费我的青春呢！”
　　
　　我在家度过了一个平静而安宁的寒假。
　　
　　我的安静让老爸老妈有几分不习惯，他们悄悄地给陆家豪打电话询问原因，他还是很够哥们儿的，只说是女大十八变。
　　
　　是的，我想我是变了，我失去了一些东西，也得到了一些东西，命运总是公平而残酷的。
　　
　　赵荻飞那年寒假没有回来，听他说他正在与他的“蓉儿”打得火热，完全无暇顾及春节及返家，身边的许多同学工作的工作，谈恋爱的谈恋爱，各自都过着忙碌的生活。
　　
　　陆佳音再次携男友返家，按照计划，他们将在年后在男友的老家举行婚礼。
　　
　　我每天都呆在家里，看电视，看书，发呆，发傻，吃饭，睡觉，有时候也会陪着老妈一起在厨房里做一些家务事，陪老爸去花鸟市场看花看鸟，每一天的24小时都被各种各样的事情所填充。
　　
　　我的准姐夫回来之后，开始的时候仍旧用当初那种把我和陆家豪看作顽童的神情看我，我却无心开什么玩笑了，他很是惊讶，问我怎么换性子了，我想了想，最后却是什么都没有说地冲他笑了笑，他被我的笑容弄得心里发毛，再也不敢来问我类似的问题了。
　　
　　姐姐姐夫正情浓时，时常窃窃私语，偶而甚至会趁大家不注意的时候偷偷地接吻，有一次被我无意中撞见，姐姐倒是脸红了，我却像是什么都没有看见似的走开了。
　　
　　我那时想，这世上最伤身的事情莫过于爱情，一场爱情便让我的心生了病。
　　
　　我知道姐姐马上就结婚了，她就要把这件我认为极为神秘又极为困难的事情付诸于行动，难怪不得从小到大老爸老妈会让我们把她当作我们学习的榜样，这么难的事情她都做到了，无愧于榜样二字。
　　
　　在我不到二十一岁的人生里，结婚二字成了最遥不可及也最不值得我憧憬的事情。想到这里的时候，我便会在深夜里蒙住被子啜泣起来。我拼命地思念罗禤，又拼命地恨他，因为我的梦里处处都有他留有的痕迹，醒来后却发现自己早已失去。
　　
　　我就像个刚开始学会跑步的孩子，因为太贪心了，所以跑得很用力，最后被一个意料之外的障碍绊倒，便重重地摔倒在地上，想站起来的时候才想起原来我还没有学会怎样爬起来。
　　
　　赵荻飞在大年初三的时候给我打过一个电话，说起自己的“蓉儿”时口气里全是甜蜜甚至还有几分难得一见的羞涩，我一边在电话里取笑他，一边又在心里卑劣地想，甜蜜总是短暂的，而痛苦却是永恒的，天知道几年之后他还会不会与他的“蓉儿”在一起，天知道他不会像我今天一样觉得痛楚难当，因为痛苦不是从来没有得到过，而是得到后再失去。
　　
　　回到学校没多久，我居然收到了罗禤从异国他乡寄来的信。
　　
作者有话要说：继续更新, 继续纠结......... 
                  初涉江湖
　　在信里，他仍旧叫我佳忆，但字里行间却再也找不到从前的亲昵与无拘无束。
　　
　　他淡淡地跟我问候，问我的学习以及未来的从业志向，而后便会说一些自己的近况。他说他参加了一个中国某公司在**国的大型工程项目，工作地点在巨大的荒漠上，除了在飞禽走兽中可以找得到异性之外，在几百人的项目组里居然全是清一色的男性。
　　
　　信纸里还夹着一张他的照相，他坐在一辆硕大的工程车，对着镜头寂寞地笑着。我的手指细细地抚过照片上他的脸他的眉他的唇，感觉到的却是一种极光滑的冰凉。然后，我又把信纸放近自己的鼻子边，像一只小狗似的嗅起来。
　　
　　我嗅到了属于罗禤的味道，眼泪在瞬间充盈了我的眼眶。
　　
　　但我没有给他回信，如前所述，我憎恨写信，虽然我的作文写得很好，但对于罗禤，我永远无法准确地表述自己的心情。
　　
　　那年夏天，我毕业了。
　　
　　我做出了一个让所有人都难以相信也难以接受的选择——把自己发配在祖国南部的一个中部城市G城，那里既没有发达的经济也没有现代化的奢华生活，每一棵树与每一幢房子述说的都是一种低调的氛围，别人都说那是一个很适合养老的地方。
　　
　　我在G城的一家不大不小的合资公司里当了一名普通的办公室职员。
　　
　　首先提出强烈反对意见的是老妈，姐姐跟着姐夫在上海定居了，陆家豪又留在了我们上大学的地方，最小的女儿居然也不在自己身边，如果我能像姐姐那样去一个人心所趋的城市，比如北京、比如上海，或者广州、深圳什么的，她的心也许会好受一些，但我偏偏选择了一个在她看来天高地远得鸟不拉屎的地方。
　　
　　不仅如此，老妈对我的行为气愤地近乎无语的另一个原因是，她早在我毕业之前就在我们家为我物色好了一个不错的事业单位。对于我的大逆不道，她就只差跑到我的新单位来砸场子了。
　　
　　还好在这个关键时候，陆家豪挺身而出，大义凛然地为我冲当了炮灰，顶住了老妈的压力。他从原先的公司辞职回到了家乡，并在那里谋到一份薪资水平相对合理的工作，这无疑让刚刚产生了老无所依的老爸老妈吃了一颗定心丸。
　　
　　最具有创意的是，他的返回故里，居然牵动了两个年轻女孩的心，二人在没有任何提前知会的情况下一前一后来到了我家，前后的时间相差没有超过两天，我早前所做的那个怪梦被现实诡异地印证了，两个女孩在我家里狭路相逢，紧跟着发生了一系列不断升级的PK，猝防未及的陆家豪被夹在中间左右受夹，而我那可怜的老爸老妈不得不强装笑脸安抚两位准儿媳妇，其结果，他们自然便无暇顾及我的大逆不道。
　　
　　我打电话向陆家豪致谢，赞他做事既有创意又不落痕迹，简直比段誉的“凌波微步”还要微妙，他却在电话那一端大吐苦水。
　　
　　我这才明白原来那两女孩的造访并不是他一手策划的，在得知来拢去脉之后，我对他的处境表达了严重的同情。
　　
　　放下电话后，我又回味了一下陆家豪对俩女孩的评价，心里面竟然有了些许惆怅。是的，如果我能有那两女孩十分之一的追根问底的精神，也许当年我与罗禤的结局会有所不同，又或者如果那两个女孩有我十分之一的放弃精神，或许陆家豪便不会像一只被夹在面包中的火腿肠一样难堪而苦恼了。
　　
　　我上班没多久，又收到了罗禤的来信，赵荻飞把我地址出卖给了他，这厮自从知道我的毕业意向之后便一直说我是个极品傻冒。
　　
　　他还说了一句至理名言：人傻不要紧，但要傻得可爱，可是陆佳忆，你傻得让人想扁你。
　　
　　罗禤的信依旧是那样的语气，内容略有改变，问候我的新工作，还问我为什么到那么偏远的城市。信的后半部分照样是说他的近况，不外乎从这个工地转到另一个工地，工作内容又发生了变化之类的话。
　　
　　我终于也给他回了信，在一页信纸上寥寥地涂了几个后，大意是说自己很好，工作很好，这个鸟不拉屎的城市也甚合我意。
　　
　　我老爸老妈在处理完陆家豪的三角恋情之后，便千里迢迢地来到了我所在的城市，大概是看到我留在G市的意志颇为坚定，他们在市中心一个闹中取静的地段帮我租了一套一居室的小房子，提前为我支付了一年的房租，还帮我购买了一辆性能与外表皆优的助力车。
　　
　　离开的时候，我去机场送他们，妈妈摸着我的脸，半是埋怨半是担忧地抚着我的脸，说：“兜兜，以后不高兴了记得给我们打电话，哪天在这儿呆腻了就跟妈妈回家啊——”，家里人有许多年没有叫过我兜兜了，这一次我也没有想起要发彪，反而是鼻子发酸，赶紧抱住妈妈，一个劲儿地点头。
　　
　　进候机厅的时候，妈妈舍不得放开我的手，眼圈也红了。还好老爸比老妈理性多了，他及时地劝住了妈妈，我们才免于上演一场催人泪下的感人场面，他给了我一张银行卡，说是备不时之需。
　　
　　事后，我跑去银行去查了一下，里面竟然有两万元的存款。
　　
　　至于我的工作，作为一只职场菜鸟，在第一年的工作里我也毫无例外地遭遇了许多办公室事故，包括在自己毫不察觉的情况下触怒上司得罪同事，并成功地让一名年轻女同事与副总经理的婚外恋加办公室恋情曝光。
　　
　　触怒上司及得罪同事的事情在这里就不多赘述，这样的事件在各大小公司里每天都可以观赏到。
　　
　　至于后者，其实也是源于一件很小的事情。
　　
　　在我触怒上司及得罪同事之后，我便经常成了办公室里下班最晚的员工之一，鉴于这个原因，虽然我尚是新新员工，但公司里的大小门卫都认得了我的脸。
　　
　　某天晚上，我照例又是最后一个下班。
　　
　　那时公司正在推行节约环保理念，要求最后离开办公室的员工检查所在楼层办公室的门窗及水龙头电灯是否全部关闭。我做了几次之后不仅成了熟练工，而且还应用优化统筹学原理，为自己设计了一套最节省力气最节省时间的最优路线。
　　
　　WC在楼层的最左侧，而电梯出口在右侧，我们的办公室在中间，对面是采购部，总经理及副总经理办公室也在我们同一楼层。
　　
　　从办公室出来之后，我会先去上一趟WC，以便轻装下班，然后便从左至右逐一检查各个办公室，没锁好的门把门锁了，没关灯的把灯关了。
　　
　　那天晚上，从WC出来之后，我几乎是用段誉的“凌波微步”在完成工作，前面说过了，我是个怕黑的孩子嘛。
　　
　　在我关上总经理办公室的门之后，我迅速地移到了副总的办公室，想也不想便去扭门把。
　　
　　门开了，里面还亮着灯。
　　
　　尽管我的眼睛明明看到了一对正吻得缠绵的男女，我的手依旧保持着之前的动作惯性，极顺手地向墙上的开关啪地一掌拍了过去。
　　
　　房间里忽然一阵黑暗，然后我的视觉又提醒着我干了一件蠢事，我几乎是本能地又把灯打开了，然后便看见那两个人正在对我怒目而视，我分明看见那娇喘吁吁的女人正是我们办公室里一向以美女自傲的蒋某某。
　　
　　我在二人的怒目中又伸了一下舌头跟着便像空气一样从外面把门掩上。等我把其它办公室的门窗及电灯开关都检查完毕之后，我才想起自己刚刚漏了一句话对他们讲。
　　
　　我该对他们说：“请继续，我什么都没有看见。”
　　
　　于是，我心里原本的不安就加剧了，走进了电梯的时候心里就更加地忐忑不安了。
　　
　　在一楼大厅的时候，我居然遇上了两个采购部的同事，我的心本能地提了起来。我问他们做什么，他们说忘记拿东西了。
　　
　　我点了点头，心里想应该没有什么事。
　　
　　但就在二人进电梯的那一瞬间，我这只傻菜鸟对他们画蛇添足地来了一句：“你们不要去副总办公室哦，他正在加班！”
　　
　　彼时的我上班尚不满一年，对于公司里许多人尤其是领导缺乏最起码的了解度。后来我才知道，当时在公司里对领导以及一些个性特征极为鲜明的同事都流传着许多说法。其中就包含——最喜欢看下属加班的是总经理以及最不喜欢加班的是副总经理之类的总结。
　　
　　诸位看到这里的时候就知道我所说的那句话将会如何强烈地勾起那两位采购部同事的兴趣。
　　
　　他们踮着脚悄悄地上了七楼，又悄无声息地扭开了副总办公室的门。
　　
　　据他们传，当时里面正在上演儿童限制级影片。
　　
　　我真的是罪大恶极。
　　
作者有话要说：嗯........我准备换个题目了, 这点击率确实让人伤心。
按照偶的思路，此文大概就是女主在初恋之后遇上真命天子，然后互相纠结彼此折磨......
《置之死地而后爱》如何？
又或者是《绝处逢爱》？
欢迎投票，看哪个题目会更惹人眼热些，或者另外荐个题目给我。
我先谢过了！！！
周末愉快！！！
                  十年
　　美女蒋某某最终离开了我们公司，在此之前少不得对我进行了百般刁难，又免费奉送了N多白眼珠给我。身为绯闻男主角的谢副总经理倒是毫不在意，按公司里八卦传闻的猜度，他多半早已对蒋美女生了厌倦之意，于是乐于接受二人的不伦恋被昭诸于众的结果，于是蒋美女不得不选择主动辞职，一句话，女人的操守哪里敌得过男人的脸皮。
　　
　　一向鄙视八封传闻的我那一次也相信了这种说法，因为自那件事情之后，副总看见我总是一副笑眯眯的样子，大有视我为恩人之意，于是我在心里比鄙视八卦传闻还要鄙视他。虽然我知道他是个不小的领导，但我是个卖笑不卖心的家伙，他的那张脸出现在我视线里时，我的眼睛会控制不住地想鄙视它。
　　
　　鄙视完之后，我又在心里猜测他会给我穿小鞋，但这个变态的副总理居然没有像我所想的那样，每次看见我都是一副皮笑肉不笑的表情，甚是欠扁。
　　
　　而且，自那件事之后，在公司内部，“加班”二字被赋予了另外的意义，而我便成了这额外意义的创始人。偏偏我又是经常被迫要加班的人，别人说起来的时候脸上全是调侃之意，我心里的恨啊…….
　　
　　有一个晚上，我从办公室出来，检查完整层楼之后便进了电梯。
　　
　　电梯在五楼的时候停了下来，走进来一个人，居然正是副总经理。
　　
　　我小声地叫了一声：“谢总——”。
　　
　　他点了点头，神色轻松地站在我旁边。
　　
　　电梯启动的时候，他转头看了看我，笑眯眯地问道：“小陆，加班啊——？”
　　
　　说实话，那个时候，我在公司里最不想听的两个字就是加班。
　　
　　我皱了皱眉，勉强地收起自己的厌恶，对他欠了欠身，说是。
　　
　　大概我的样子让他觉得很有趣，他又问了一个：“加班累不累呀？”
　　
　　我在心里大怒，这不明摆着是骚扰吗？
　　
　　是可忍，孰不可忍。
　　
　　我决定反击。
　　
　　我也把笑容挤到脸上，硬着脖子回答道：“我们再累也比不上谢总累啊……”。
　　
　　他哈哈大笑起来，电梯也在这个时候到了一楼，他转头又看了一眼我，跟着又发出了一阵欠扁的笑声，跟着便率先离去了。
　　
　　晚上我在门卫室里拿到了一封罗禤写来的信。
　　
　　回到宿舍之后，我便给他回了信，跟他讲了这个变态的副总经理，还把当初的曝光事件也写了进去。我想是被这个变态的副总经理给气糊涂了，第二天一大早，我在上班的路上把信投了。
　　
　　投完之后才发现自己似乎过于性急了，我在干什么呀，我跟他说一个毫无相干的人做什么呀，我在刹那间简直对自己无语了，但那时已没有办法把信取回来了，我只好又立在邮局外面的信筒边发了一阵呆，最后掉头往公司奔去。
　　
　　二十天后，罗禤的信再次抵达我的手中。大概意思是说他很高兴我跟他说起工作中的事情，并让我对那个变态的谢总提起警惕，他还说他与同住的兄弟们养了一只鹅，此鹅性格刁钻，恶习颇多，经常攻击未向它行贿的来访者，而且翻脸不认账的本领比人类还要高强，他给鹅取名为“罗小邪”。
　　
　　在我说出分手之后，这是我第一次捧着他的信笑了，笑完了却又是一阵惆怅。
　　
　　我和罗禤到底在做什么？是一场死灰复燃的隐晦游戏，还是两个曾经同窗多年的同学的交流？我明明在心里认为是前者，但却一次次地想让自己相信我与他的通信不过就是两个旧时同学的普通来往。
　　
　　如果说在之前是他在伤害我的话，那么从那时开始就变成我在伤害他。我不是没有察觉与预知的，但我的心却没有办法让自己的手停下来。就像一个丢失了心爱玩具的小孩，我在一个陌生的地方重新拾到了丢失的玩具，然后便本能地把它抱在怀里抚摸了起来，等我醒悟过来的时候，我才发现原来我已经长大了，那个玩具不再是我的心爱之物，于是我又把它重新抛弃。
　　
　　当然我所说的玩具并不是指罗禤，而是那段早已随风而逝的恋情。
　　
　　我们的通信开始变得有规律起来，平均一个月有四五封。他的信上不仅有花花绿绿的来自异国他故的邮票，还带着他的气味，让我欲罢难舍的味道。有时，他还会给我打来电话，不知是因距离的原因，还是电话线路的原因，我们的声音在电流声里听起来很陌生，而且缺乏真实感。
　　
　　在之前的一年多时间里，我很少梦见他，即使梦见也是惊鸿一瞥的一个刹那。但在那几个月里，我梦见他的次数开始多了起来。
　　
　　我也开始变得不快乐了起来。
　　
　　我想我是一个太过于狭隘的女人，我的心很窄很小，与他那么多年的甜蜜抵不过他与鞠红雪曾经刻在我心上的那个瞬间，梦里出现的他身边总会有一个别的女人，让我即使在梦里也会伤心欲绝的女人。
　　
　　我们的规律通信持续了差不多一年多的时间，终于在一个秋天的早晨，我再次从伤心的梦里醒来，我的枕巾上全是我的眼泪，它湿漉漉地躺在那里，变形地扭曲着自己的身体， 像我的心一样残缺不堪。
　　
　　窗外的风静静地吹着，偶而会有树叶从枝头落下来。
　　
　　我想了起来，从年少时的相恋算起，十年已经过去了。
　　
　　十年呵，如果十年都不能有什么结果，我们为什么还要继续浪费各自的青春？
　　
　　我不再给他回信，也不再接听他打来的越洋电话。
　　
　　他接连给我写了好几封信，问我是不是出了什么事。
　　
　　后来，我把那些信放进一个塑料袋子里，卷起来塞进了办公桌下面的抽屉角落里。
　　
　　然后，我找出一张信纸，摊开。
　　
　　“罗禤，忘记给你回信了，不好意思，我谈恋爱了，生活一下子变得忙碌了起来，可能以后也没什么时间给你写信了，祝你工作顺利，心想事成！”，我这么写道。
　　
　　一个冬天的深夜，他给我打来了电话。
　　
　　我接了。
　　
　　他用虚幻的声音在电话里问我好不好，问我的新男友对我好不好，我说好，很好。他笑了起来，说那就好，说祝你幸福。
　　
　　我说谢谢你的祝福，也祝你幸福，罗禤。
　　
　　他在电话那一头咳了起来，像是患了严重的感冒。
　　
　　后来他才说，他们那边的通信出了故障为了打那个电话，他走了两个多小时的路才在一个阿拉伯人的营地里找到了电话。
　　
　　在我们还没来及在电话里说再见之前，电话便断线了，我拿着充斥着忙音的电话怔了许久。
　　
　　现在再想想，觉得我们那时真是太会浪费时间浪费生命了。我甚至怀疑我这一生最没有效率最没有实际意义的事情全都耗在了罗禤身上的，他大概也是如此吧。我们各自为彼此的生命刻下了深刻的痕迹，最后却什么都没有得到。
　　
　　第二天春节的时候，我回家休假了。
　　
作者有话要说：继续更新..........
其实写这些的时候心情挺郁闷, 纠结啊................. 
                  固执的身体
　　家里发生了一些变化，老爸老妈比去年又老了一些，我心里又是心酸又是自责，这些年里我一直自顾着与自己的感情纠结，很少有时间去关心他们。趁着过年的当口，我给老爸老妈各自买了一些衣服，又提议把家里的电视机换成了一个超大的液晶屏。
　　
　　我的大手笔还有一个不得不提的原因——陆家豪居然在短短的两年半里成了我们传说中先富起来的那一小撮人中的一员。他从原先的单位里辞职出来，在当地开了一家日化用品公司，从拖鞋到拖把，从妮维雅到欧莱雅，规模居然越做越大，那时已在本市开了五个连锁店。
　　
　　鉴于这个强大的原因，我的关于超大液晶屏的采购提议得到他的首可，义不容辞地提供了全部资金。
　　
　　让我侧目的是，两年多前在我家里上演二女争夫的女孩，居然被陆家豪安抚得服服帖帖，化干戈为玉帛，一同携手返回了南方的城市，据我妈说，当初在机场送别之时，陆家豪同学左搂右抱，依依惜别，之后二女便手拉着手登上了同一架飞机，那一场景后来便成为一段在机场里流传甚久的佳话。
　　
　　我再次回忆起那个梦来，以当时的情形看来，陆家豪不仅具备了当韦小宝的个人魅力，而且还拥有了强大的经济基础，现实已决定了他注定是个二十一世纪的新版韦小宝。
　　
　　那时围绕在陆家豪身边有好几个女孩，有的爱上的是他抹了蜜似的嘴，有的爱上的是他的MONEY，还有个最BH的，直率地声称爱他在床上的身手。
　　
　　我老妈那时便开始担忧起来，生怕自己唯一的儿子精尽人亡，自己又不好意思跟儿子开口，便时常催促我老爸去劝儿子“悠着点儿”，老爸被唠叨得不行了，便真的去劝儿子了。
　　
　　老爸来到陆家豪在市中心的豪宅，厚着老脸跟陆家豪同学讲起了男人之道，说了差不多俩小时还没有触及重点，儿子不耐烦了。
　　
　　“老爸，你能不能有话就讲？”他说，同时很识相地把“有屁有放”这四个字咽了下去，话刚落音，卧室里便传来娇滴滴的声音，内容是让陆家豪同学早点上床。
　　
　　老爸被逼到死角，只好红着老脸说了一句：“你妈让你悠着点儿，别天天耗在床上……”，话未落音，一个穿着性感睡衣的女子从卧室里探出一个脑袋。
　　
　　“伯伯，您不用担心，我们会悠着点儿的，天天耗……那多影响质量啊？！”
　　
　　自那之后，无论我妈怎样地威逼利诱，老爸再也不愿意跟儿子讨论类似的事情了，每每遇到那BH女孩时，他倒是比人家还要不自在。
　　
　　我妈跟我讲这些的时候，我笑得前俯后仰，老爸一脸的悻悻然。
　　
　　BH妹妹名叫田馨，是个人如其名的可人儿，不仅长相甜美动人，连身材都是前突后翘曲线有致，难怪不得陆家豪把守不住。
　　
　　其实后来陆家豪对我讲过，那些女孩子，除了田馨以外，其它几个只跟与他保持了一种由爱慕而暧昧的柏拉图式关系。
　　
　　“佳佳，我一直还记得你从前对我说的话，也许我给不了她们一生，但我可以做到让自己不去伤害她…….”他说。
　　
　　还有一件让我大跌眼镜的事情。
　　
　　赵荻飞这厮居然从餐饮业着手，白手起家，先是在离我们家不远的地方开了一家北方面食坊，接着便越做越大，接连开了三家分店，比之陆家豪，他更像是个彻头彻尾的暴发户。而且这厮居然很虚伪地声称自己不是奸商是儒商，为了配合自己的宣言，他特意每周三次地到健身房里KEEP FIT，居然也小练出了不错的几块肌肉，穿着西装时还戴了一副黑边的眼镜，颇有些人模狗样的意味。
　　
　　于是我大叹，原来二中才是个藏龙卧虎的地方，一中背负的不过是个高分低能的虚名罢了。
　　
　　于是，我便趁着春节的假期，三天两头地到陆家豪的店里打劫，到赵荻飞的餐厅里用餐，日子倒是过得快乐而潇洒。
　　
　　赵荻飞问我为什么还是孤家寡人，如果不嫌弃他的铜臭味的话，可以考虑一下他本人，我大笑起来。
　　
　　“还记得你的蓉儿没有？”我问他。
　　
　　他摸了摸后脑勺，问了一句：“哪个蓉儿？”
　　
　　我再次被他的话逗得笑了起来，用手指戳了一下他的一块腹肌，一本正经地回答他之前的问题：“我还没有落泊到需要搞同性恋的地步……”。
　　
　　他愣了一下，也笑了起来。
　　
　　“可是佳忆，你在我心中可是地地道道的女人，该大的地方在，该小的地方小……从前我觉得傅红雪是个不折不扣的美女，现在再看看你，原来真是应了那句话，越是忧伤的女人越让男人欲罢不能……”，他居然很煸情地跟我开玩笑。
　　
　　我笑得眼泪都要流出来了。
　　
　　春假完了，我又要回到那个鸟不拉屎的城市。临行前，赵荻飞请了一大帮中学的同学设宴专门为我饯行，让我觉得倍儿有面子，于是喝了许多酒。
　　
　　最后在接近东倒西歪的时候，赵荻飞及时地扶住了我。
　　
　　“佳忆，你喝醉了，”他很废话地对我说。
　　
　　我靠在他身上，一只手大力地拍着他的肩膀，接着又大着舌头说：“我还没有醉够呢…....”，周围的同学都被我们的革命情谊所打动，大声地起哄。于是我抬起头，叫赵荻飞再安排一些活动，我要把醉酒进行到底。
　　
　　后来我们便去了卡拉OK。
　　
　　我已经记不清自己当晚的表现，后来，据赵荻飞说我那晚逢人便是傻笑，不管是服务生还是陆家豪，然后便拿着咪声嘶力竭地唱《爱的代价》。
　　
　　他还说，凌晨送我回家的时候，我抱着他的头大哭，一直在抽抽泣泣地说我不想长大。
　　
　　我对他的话相当怀疑，但苦于拿不出什么有力的证据，而且鉴于自己在当晚的不良表现，我也不好意思向其它的同学求证。
　　
　　休完春假，我又返回了G市，继续着我的不咸不淡的职场生活。随着时间的流逝，我终于从一只受人欺负的菜鸟进化为一根百无聊奈的老油条。
　　
　　彼时的我已经二十四岁了，正是女人正当青春的时候，学会了花姿招展，也学会了淡妆浓抹。
　　
　　谢副总仍旧是副总，以他不喜欢加班行情来看，他想攀上总经理的位置也许还有相当长的距离。不过他不再在公司里搞办公室恋情了，我的加班也越来越少了，到后面几乎接近于零，我饶有兴趣地看那些新来的菜鸟像从前的我那样奔波于办公楼的各楼层，被迫加着可有可无的班，偶而有几个运气差的，还会碰上某领导的楣头。
　　
　　我的工作还行，与周围同事的关系处得也比较融洽，工资年年见长，颇有些小资的意味。可惜我完全没有小资的情调，除了很严格地按照老妈的吩咐争取天天晚上自己在家做饭之外，我还每天都坚持早睡早起。偶而在同事的邀请下，也会外出去过点儿所谓的夜生活。
　　
　　虽然是合资公司，工作繁忙得比牛还不如，但同事们并不缺乏做媒配对的精神与精力，二十四岁的我毫无悬念地成为她/们工作的目标之一。
　　
　　我总共相过三次亲。
　　
　　第一次是个西装男。我不知道他是由于海拔过低导致西装极度不合身，还是为了弥补海拔过低这一缺点而故意穿了一件大一号的西服，但在喝汤的时候，有好几次我活生生地目睹他袖子的一角被淹没在一锅美味的鸡汤里，最后我实在忍不下去了，好心地提醒了他，他的脸一阵红一阵白，终于不再喝汤了。
　　
　　第二次是个话匣男。他一见我便如被黄药师困在桃花岛的周伯通第一次见到了郭靖似的，一直以黄河之水滔滔不绝的架势跟我讲话，我听得头昏眼花，眼皮沉得快要搭下来。最后，我只好用一个长长的呵欠让他关上了他的话匣子。
　　
　　第三次是色狼男。从我们坐下来伊始，前二十分钟里，他一直盯着我的胸部看，如果他是用那种直勾勾的眼神来盯的话或许我并不会觉得厌恶，但他却是看一下又飞快地把眼神挪开，跟着又控制不住地把眼神移回来的那种，让我觉得这样的人很伪善。等到后来他趁着拿酒杯来摸我的手时，我不得不把手里的红酒打洒在他的裤子上，他手忙脚乱地去了洗手间，我便买单闪人。
　　
　　虽然我才二十四岁，但在一个全都是已婚人士的办公室里，我简直与公害无异，几乎所有的人都认为我该好好地找个男人把自己嫁掉，连我老妈也是这么说。
　　
　　我试想过许多遍，如果我真的要把自己嫁掉的话，这就意味着我得跟另一个男人躺在同一张床上，任他抱我吻我任他在我身上予取予求，可如果我一旦想起这个人不是罗禤的话，我的身体便会生起许多鸡皮疙瘩，胃里更是一阵翻江倒海的恶心。
　　
　　我悲哀地发现，原来我的身体和我的记忆一样固执。
　　
作者有话要说：还有几章就要纠结完了.........今天再更新一段。
                  霉运走到家
　　可是罗禤已经从我的人生剧场里退场了，我该怎么办呢？
　　
　　我想起了采购部的梁俭，三年前也是他与另外一个同事撞破了谢副总与蒋美女的好事。平心而论，梁俭是个不错的人选，身材高大，长相也不错，工作能力也是大家一致认可的，而且他应该对我相当有好感，经常跑到我们办公室来找我聊天，也时常请我吃饭，但我一直对办公室恋情兴趣缺缺，所以虽然表面上笑脸相迎，但在行动上却严格地按照同事的关系进行处理。
　　
　　正在我胡思乱想之际，又听说在酒吧里会有意想不到的艳遇，也许我该去试试运气，我给自己打气。
　　
　　但事实证明，我是一个很没有运气的人，换言之，我是一个霉运走到家的人。
　　
　　当我穿着一件吊带裙站在灯光昏暗的酒吧，扶着一杯所谓的鸡尾酒矫情地左顾右盼之时，我看到了一个意想不到的人。
　　
　　赵荻飞！
　　
　　他的样子比我还要惊骇，甚至比看见了鬼都还要惊讶。
　　
　　“陆佳忆——，你不要告诉我你在这里寻找一夜情！！”酒吧里噪音很大，他把头靠近我，咬牙切齿地在我耳边暴喝。
　　
　　我原本就对他的那副表情极度不爽，再加上他用的口气，当即放下酒杯，一拳向他飞过去。
　　
　　我之前的左顾右盼没有引来一个异性的注目，但这个动作却是引来了众多的侧目，有好几个还吹了声口哨，大概是赞我的身手很敏捷。
　　
　　赵荻飞险险地避过了我的拳头，叹了一口气，说别闹了。
　　
　　然后便问我到这里来做什么。
　　
　　我甩了一个白眼过去，说先别问我，你这么神神秘秘地出现在这个城市这个地方才是一件值得拷问的事情。
　　
　　他这才跟我说，他准备在这里创建他在G省的第一家分店。
　　
　　“好…….好好！”，对于他的计划，我拍手欢迎，连连称好，我早已对自己做饭丰衣足食这个理论厌烦了，他开了餐馆也就意味着我有了新的蹭饭点。
　　
　　他又追问我来酒吧做什么。
　　
　　我支支吾吾地说道，“我…….我…….”，我看见他的眼神越来越生气，心里便也跟着生起气来，心一横，直接来了一句：“嗯…….我想找个可以结婚的男人！”
　　
　　他盯了我足足两分钟，跟着又把手盖到我的脑门上，大概是觉得我发烧把脑子锈掉了，我心里一阵恼怒，抬手把他的手一拨，杏目圆瞪：“该干嘛干嘛去，别在这里误了我的正事！！”
　　
　　但这厮并不理会我的话，整个晚上都像只赶不走的苍蝇一般叮在我身旁，最后我只好讪讪地出了酒吧的大门。
　　
　　“你为什么要作贱自己，佳忆？”他居然在为我惋惜。
　　
　　我看他手上拿着一盒烟，笑了笑，走近他面前，从里面抽出一支烟，然后又从他上衣的口袋里摸出打火机，摁了好几下，火终于燃起，我点燃了烟，有样学样地吸了一口，在烟雾被吞下去之前就把它们吐了出来。
　　
　　“我不觉得这是作贱……再说了，人生不就是折腾吗，我愿意这么折腾…….”我在烟雾中对他说。
　　
　　说着我冲着街上的一辆出租车挥了挥手，车子敏捷地停在我身旁，我坐进车里，用拿着香烟的手对他挥了挥。
　　
　　我看见赵荻飞在出租车的后视镜里越变越小，最后变成一个模糊的黑点。
　　
　　他的餐馆在五一节那天开张，陆家豪也千里迢迢地跑来凑热闹了，身边带着的居然仍是那个BH的热情MM——田馨。
　　
　　还有一个不速之客，一个我万万没有想到的人。
　　
　　罗禤居然出现在我的视线里。
　　
　　陆家豪大概也没有想到，他对我和罗禤的事了解得不是很多，但却固执地认为是他负了自己的妹妹，所以一看见他便脸色不善，若不是田馨不断地拉着他的衣袖，我估计他会立马冲到他面前与之理论三百回合。
　　
　　我眯起眼睛细细地打量着罗禤，算起来我已有三年没有见过他了，他又比从前成熟了许多，甚至还带着几分沧桑，脸微微有些瘦，皮肤比从前黑了一些，一双眼睛却仍像从前那样带着从容与笃定。
　　
　　不，也许是我用错词了，他看我的时候用的是从容而笃定的目光，我的心微微一凛，本能地生出一些抗拒，在他的逼视下，我转头向赵荻飞看过去。
　　
　　赵大老板正一脸喜气地接受一干人的祝贺，虽然我很怀疑那些人都是他花钱请来的托儿，但回头一想，人在江湖哪能不按江湖的规矩办事呢，我今天出现在这里，除了向他致谢之外，不也是想以后能够经常来这里蹭蹭饭么……呵呵。
　　
　　想到这里，我含笑向他走去，嘴上也没闲着：“恭喜赵大老板新店开张，小的特地代表一中的难友们来贺喜了…….”，我故意把话说得不伦不类，两手抱拳作揖，头点得跟蒜米似的。
　　
　　我的样子把赵大老板逗得乐不可支，原本就咧得老大的嘴愈加地合不拢了，我赶紧又道：“小心了，别把牙给闪着了……”，他也学着我的样子向我抱拳作揖，向我眨了眨眼睛，我哈哈一笑，转身往餐厅里面走去。
　　
　　在这个过程中，罗禤的目光一直没有从我身上移开过，我却装作什么都没有看到似的向陆家豪与田馨那里走过去，还没走近，田馨就对我喊道：“佳佳，你来得正好——”。
　　
　　原来是陆家豪仍想去与罗禤理论，他仍在为当年的事迁怒于罗禤，我有些哭笑不得，当真是关心则乱。
　　
　　“陆家豪，你不要这样好不好，陈年旧事你也好意思拿出来提？！”，我丝毫不领他的情。
　　
　　他黑着脸看我，“我不管是不是陈年旧事，但那小子欠你的就得还——”。
　　
　　我笑起来，“什么欠不欠的，他若不欠我便是我欠他，谁还得完谁又还得清？算了吧，陆家豪，我都想不起来的事情你还记这么久做什么，你不要来揭我的伤疤，小心我把你从前那些艳事说给田馨听…….”。
　　
　　田馨真是个直肠子，居然信了我的话，立即斜眼怒视陆家豪起来。
　　
　　我这才明白，原来陆家豪就知道在家里充老大，被那小姑娘收拾得跟一小猫似的。
　　
　　找罗禤理论的事也就不了了之了。
　　
　　当晚我们在赵荻飞的餐馆里海吃胡喝了一顿，从头至尾我都在本能地回避与罗禤的正面接触，哪怕只是一个眼神的交汇。
　　
　　从餐馆出来的时候，赵荻飞喝得酩酊大醉，一个身材妙曼的服务员扶着他来跟我们道别。
　　
　　“陆佳忆，你不是想找人结婚吗？我…….我…..帮你把人找回来了…….”，他大着舌头对我说道，眼睛充血。不知为什么，我忽然间从他的眼睛里读出了压抑的痛苦，心里面居然有了强烈的罪恶感。
　　
　　“你喝醉了，胖子——”，我轻轻说道。
　　
　　陆家豪与田馨对望了一眼，闪到了一边。
　　
　　赵荻飞一把推开扶着他的女服务员，走到我面前，对我傻笑起来。
　　
　　“我是喝醉了，可我讲的不是醉话，陆佳忆，我要你好好嫁个人……好好地过日子——”，他拍着我的肩膀，低下头，含含糊糊地说道：“佳忆，好好地生活吧…….”，说罢，他身子一软，差点滑到地上去了，那女服务员倒是机敏，赶紧把他给扶住了。
　　
　　我深深地吸了一口气，也拍着他的肩膀，说：“胖子，我会的，你不要担心了。”
　　
　　其实那个时候他已经不胖了，可我却改不过来。
　　
　　陆家豪与田馨是专程过来为他的新店开张助威的，所以第二天一大早要乘飞机离去，我让出租车先送他们回酒店，再送我回我住的地方。
　　
　　陆家豪也喝得差不多了，下车的时候脚步虚浮，田馨在埋怨他喝酒没有节制。
　　
　　“佳佳，其实胖子人不错的，又有钱，又长情…….”，他絮絮叨叨地说着胡话。
　　
　　我起踮脚跟伸手拽了拽他额前的头发，像小时候那样。
　　
　　“陆家豪，你省省吧，留点力气到床上耗吧！”，说罢，我向他们挥挥手，重新坐上了出租车，在开车的一刹那，我看见田馨居然红着脸在跟陆家豪说着什么。
　　
　　我也喝得不少，头有些昏沉，于是闭上了眼，浮现在脑海里的却是刚刚赵荻飞那双充血的眼睛。
　　
　　我当然知道赵荻飞想要的是什么，可我也知道一件事，他想要的我给不起，我更不想失去他的友谊，我已经很穷了，不能再失去了。如果时间能够倒流，如果上天再给我一次选择的机会，我宁可做一个人的朋友，而不是做他的爱人。
　　
　　爱人一旦别过就只能是陌路了，我不想与赵荻飞成为陌路，从来都不想，所以我不能让这件事发生，哪怕是有那么一丁点可能性也不行。我宁可在咽下最后一口气的时候在心里想：我这辈子有个好朋友，他叫赵荻飞。
　　
　　如果有来世，我宁可先遇上的是他，我会选择爱他，深深地爱。
　　
　　可是，来世又是个TMD的啥玩意儿呢，大概只有鬼才知道吧。
　　
　　从赵荻飞那里离开之后，在我的小蜗居的楼下，我看到了罗禤。
　　
作者有话要说：继续继续, 亲们耐心一点哈................ 
                  食言
　　我一点也不感到奇怪，因为我太明白赵荻飞的话，罗禤之所以会来到这个鸟不拉屎的地方，唯一原因多半是因为我，从前他在北京，我在一个被灰尘湮没的城市里，我千里迢迢地跑去北京看他，却看到了他和另外一个女孩，而如今，他又千里迢迢地从异国他乡跑来看我，我却只能用陌生的目光看他。
　　
　　我们之间似乎永远都隔着一个固定的距离，一个我俩永远都跨不过的距离。
　　
　　我忽然想起上大学时的一个段子，当时有个经济管理系的大哥看上我们宿舍一美女，天天跟我们套近乎。这位大哥是成都人，美女是江苏人，某一次，一群人在一起吃饭，美女忽然来了一句——我五百年前是成都人，本来这位大哥听了直乐呵就行了，但他可能是高兴得过了头想更加拉近与美女的关系，张口便回了一句——我五百年前是江苏人，跟着两人便是一阵眉目含情的傻笑。我在旁边听得分明，冷笑着来了一句——合着你俩五百年前就错过了…….
　　
　　大概我和罗禤就是如此吧，我们早在五百年前就错过了。
　　
　　“佳忆——，”他喊我的名字，声音里有一丝颤抖。
　　
　　“呵，罗禤，这么巧？”我拿出在上班时常用的腔调。
　　
　　我承认我矫情，可不矫情又能如何，生活与现实让我们都变得虚伪而矫情了。
　　
　　我的话让他有些错愕，脸上浮现出几分苦涩。
　　
　　“佳忆，这些年……你过得好么？”他问我。
　　
　　“好啊，很好…….好得不能再好了，哈哈……”我耸耸肩，煞有介事地点头，跟着又微笑着看着他，“你呢，罗禤，你应该也过得不错吧？现在可是海归了…….”
　　
　　他似乎被我的呛住了，半天没有接下去，最后忽然脸一沉，“佳忆，你能不能不这样？我听赵荻飞说你现在……”。
　　
　　他话未说话便我打断了，“你千万别相信赵胖子那厮的话，你又不是不知道他那张嘴比赵本山还能忽悠……”，我一边内疚着，一边毫不含糊诽谤着赵某人。
　　
　　都说为了朋友要两肋插刀，我现在就插赵荻飞两刀。
　　
　　罗禤忽然靠近我，抓住我的手腕，说了一句让我目瞪口呆的话。
　　
　　“佳忆，嫁给我吧！”
　　
　　我呆呆地看着他，像是不能相信自己的眼睛，他也直直地看着我，眼睛里全是恳求与热烈。
　　
　　我们就那么静静地注视着对方，时间仿佛被周围的黑暗凝固了。
　　
　　我应该高兴才对的，是的，高兴得快要晕过去，然后再含着热泪对他说——YES，I DO，幸福女人不都是这样的吗，终于可以嫁给自己所爱的人了，这确实是一件让人可以幸福得可以立马晕过去的事情。
　　
　　可那一刻的我却那么清醒。
　　
　　我看着他，脸上的错愕变成了微笑。
　　
　　“罗禤，你怎么啦，你为什么要娶我，我为什么要嫁给你……我们不是老同学好朋友吗？”，我一边说一边把手覆上他的额头，想看他是不是发烧了。
　　
　　我想我的话打败了他，他颓然地垂下了头，过了好久才抬起头来。
　　
　　“佳忆，我们都忘了过去吧，重新开始，好吗？”他的声音在悲凉中带着哀求。
　　
　　重新开始，这四个字说起来多么简单，可做起来又是多么的难，可是无论如何，我真希望自己能够做到。
　　
　　可惜我做不到。
　　
　　“罗禤，你说得对，我们都该忘了过去，重新开始各自的生活…….你看我在这里过得还不错，你也好好地过你的生活吧…….我听胖子说鞠红雪现也还是单身…….”我有些艰难地说，而且我居然说出了鞠红雪的名字，很显然，我的大脑没能控制住自己的思维与嘴。
　　
　　“佳忆，那件事……..你真的没有办法原谅我吗？”，他的声音极轻，神情怆然。
　　
　　我摇头。
　　
　　“不，也不完全是因为那件事，其实我说了很多遍了，那些事我根本就不知道，我只是觉得…….我们已经走得太远太久了，大家都觉得彼此很陌生…….”。
　　
　　他看着我缓缓说道：“可是佳忆，我没有觉得你对我来说是陌生的，我知道我们分开了很长的时间，可是即使是这么长的时间，我也从来没有放下过你——”
　　
　　“可是我已经放下了——”，我淡淡地说。
　　
　　他的脸忽然变成了极暗的灰色，像是被一种巨大的力量所击中，眼睛里也全是痛苦，我忽然间觉得自己过于残忍，觉得自己过去计较从前的事情，更重要的是，我没有办法面对这样痛苦的罗禤，不管他有没有伤害过我，我都不能让他这么难受，我舍不得让他这么难受。
　　
　　“也许…….罗禤，也许我还需要一点时间…….”，我低下头讷讷地说道。
　　
　　因为心软，因为不舍，因为某种复杂得我永远说不清楚的原因，我说了一句让我后悔了许多年的话。
　　
　　虽然没能得到最想要的答案，但那天晚上，罗禤跟我告别的时候心情应该是不错的。他说他有足够的耐心等我。
　　
　　可是我食言了。
　　
　　接下来的时间里，他也经常来找过我，我们常常像一对傻子一样呆坐着，找不到新鲜的话题，谈论起从前时总会下意识地进入了一个我们都本能地想回避的怪圈中，时间与空间在我们之间刻下了太深的痕迹，似乎不管我们怎么努力都无济于事。我不知道他有没有跟我相同的感觉，可我知道，即使我对他笑的时候，心也是痛的。
　　
　　有时候，他也会拥抱我，小心翼翼地用双臂环绕我的身体，我也小心翼翼地缩进他的怀里，我们像两个站在舞台上排练拥抱的演员，彼此僵着身体，努力地去配合对方的每一个动作。我可以感受到他的谨慎，生怕说错一个字做错一个动作，生怕我又回到从前的状态里，我也因为他的谨慎而变得局促起来，仿佛他不是我的爱人，而是一个即将来检验我学习的教官。
　　
　　赵荻飞曾经开玩笑地问过我旧梦重温以后的感觉，我想了又想，最后老老实实地说旧梦重温并不是回锅肉，甚至连隔夜饭都不如。
　　
　　在那些日子里，我不断地安慰自己，那只是一个必要的阶段而已，过了这个阶段，我们也许又能回到从前。
　　
　　下半年的时候，公司又像往常一样组织体检。
　　
　　以前我只参加普通的体检，没有参加妇检，但那一次我听一名女同事说，她一个尚未结婚的表妹居然被检出了宫颈癌，然后便说起了未婚妇女参加妇检的重要性，其间她提到了人流二字。
　　
　　在大部分同事都检查完之后的一个早上，我特地请假来到了指定的医院。在B超检查室的外面被告知要憋尿。于是我又跑到楼下去买了两瓶水，在半个小时之内把它们悉数灌进我的肚子里。
　　
　　后来，我憋着一膀胱的尿，怀着忐忑不安的心情走进了检查室，一个中年女医生在我的小腹上抹了一些凉凉的东西，然后便拿着一个柄状的东西在我的小腹上东摁西压，迟迟不肯下结论，就在我差点当场尿床的当口，医生才慢悠悠地问我是不是流产过，我说是，她点了点头，说由于那次流产的缘故，我的子宫内膜偏薄，以后恐怕很难怀孕了。
　　
　　走出医院的时候，我眼里的天空是一片灰暗。
　　
　　赵荻飞读书不咋滴，做生意却是一把好手，他的餐馆很快便成了这个城市里有名的用餐地点。我也时不时地去那里吃饭，那时的他倒是经常亲力亲为地打理着那家餐厅，黑西装换成了灰西装，黑边眼镜换成了无框眼镜，越看越看儒商了。
　　
　　“胖子，你说我会不会把你吃穷？”我问他。
　　
　　他笑起来，眼角居然有细细地鱼尾纹。
　　
　　“你随便吃，佳忆，我让你吃一辈子…….”他说。
　　
　　那晚我又喝醉了，一辈子有多长，我不知道，我只知道人在醉的时候什么都不用去想，那才是我最需要的东西。
　　
　　他把我扛到一间休息室，然后便当着我的面，开始打电话。
　　
　　我知道他会打给谁。
　　
作者有话要说：本来今天不想更滴, 但看了你的评论, 呵呵.............一高兴就再更一段吧............ 
                  缘尽此生
　　“胖子，你上辈子肯定是欠了我的高利债没完清…….”，我半睁着醉眼笑嘻嘻地对他说。
　　
　　他刚好打完电话，严肃地看着我，说：“我这辈子全部还给你…….”，我被他逗笑，更加乐不可支地笑起来，笑完的时候，我对他说：“胖子，你先别忙着还清了，等我结婚的时候记得送我一份大礼就成…….”。
　　
　　我的话让他的眉头皱了起来，过了一会儿，才点点头说好。
　　
　　可他不知道，我也许是个永远都不会结婚的人。
　　
　　罗禤很快就来了。
　　
　　他与赵荻飞说了些什么，我看见赵胖子似乎在对我摇头，好象我又犯下了什么十恶不赦的罪恶似的，而罗禤似乎在对他苦笑，时不时会把眼神落到我身上。我心里忽然觉得很高兴，酒精这东西真TMD的太神奇了，我简直爱死这个玩意儿了。
　　
　　他们俩聊了一阵之后，罗禤走过来把我抱起，我立马有了一种头重脚轻的感觉，在出门的时候，我笑眯眯地对赵荻飞做了一个飞吻的姿势，他一脸阴沉地看着我，比我老妈还要老妈。
　　
　　我被罗禤放进了一辆小车里，他俯下身子帮我系安全带，西装的领带垂了下来，拂在我脸上，我闻到了他身上的味道。
　　
　　“罗禤，你身上的味道真好闻…….”，我懒洋洋地说，声音里有自己察觉不到的娇媚。
　　
　　从重新开始的那一天起，我从未对他如此过，他大概已不习惯这样的我，身子居然微微一震，扣上安全带的手落在我身旁定住了。
　　
　　我吃吃地又笑了起来，顺手扯了扯他的领带，把头往上够了一下，“怎么啦，你不认识我啦，我是陆佳忆，陆小邪…….我是兜兜啊…….”，那一刻我忽然觉得兜兜这个名字挺好，既上口又别致，然后，我又舔了舔嘴唇，微眯着眼看他，继续用慵懒的声音说道：“罗禤，你不想吻我吗？”
　　
　　在他回答我的问题之前，我把手上的领带顺势往下一拉，他的唇就压在我的上面，我的手臂本能地缠上了他，随后舌尖便滑进了他的嘴里，他“唔”了一声，开始热烈地回应我……..
　　
　　过了一会儿，他猛地一把推开了我。
　　
　　“你醉了，佳忆——”，他的声音仍有喘息。
　　
　　我咯咯地笑了起来，闭上眼睛。
　　
　　他坐上了驾驶位，车子启动，我把头靠在座位靠背上微睁着眼睛看他。
　　
　　夜虽然不是很深，但从窗户里吹进来的风有些凉。
　　
　　“罗禤，我们认识多少年了？”我问。
　　
　　他一边开车，一边想了想才说：“差不多十四年——”。
　　
　　我点点头，那年我二十五岁了，他比我大了一岁半，差不多二十七岁。
　　
　　所谓的蹉跎岁月就是如此吧，我们整整耗费了十四年，却仍是得不到一个善果，这就是人生，残酷而无奈的人生。
　　
　　车子没有开到我住的地方，我也没有流露出惊讶和不满。
　　
　　从进入电梯伊始，我便开始热切地吻他，不管别人善意的恶意的侧目。
　　
　　他取钥匙开门的时候，我已经在解他的衣服。
　　
　　进入房间之后，我们便翻滚动到床上，如世上无数的性情男女一般开始了最最原始最最本能的互索互取…….
　　
　　我们用一场激烈的□祭奠了我们的爱情。
　　
　　那天晚上，我不知道罗禤有没有预感，也许有，也许没有，我只感到他的大手一遍遍地抚过我□的皮肤，他的唇在我的脸上颈上胸上留下了无数的痕迹，我们在极度的刺激中奔向□，又在□中回归于平静。
　　
　　“我想我考虑好了，罗禤，还是做不到，我不想以后的日子过得太痛苦，所以我们还是算了吧，谢谢你曾经爱过我，以后，我会学着去忘记你，希望你也能这样……..”，我对他说。
　　
　　凌晨的时候，天际微微有些发白。
　　
　　如果不能相守，那就相忘吧，相忘于江湖。
　　
　　我不再接听他的电话，即使他出现在我面前，我也是一副爱理不理的样子。
　　
　　我开始与不同的男人交往，爱我的或者不爱我的，来者不拒。
　　
　　我只坚持两个原则，一是决不招惹有妇之夫，二是决不与比我小的男生约会。前者的原因无他，我觉得自己尚未沦落到需要与别的女人争抢男人的地步，再说了，与一个结了婚的男人发生婚外恋原本就是一件成本与风险极高而且很容易得不偿失的事情。至于后者，那时候尚不流行姐弟恋，而我也很缺乏哄小男生的经验及意愿。
　　
　　还有一点，我能容忍其它男人的拥抱和抚摸，但我从不与他们接吻也不和他们□，我不喜欢他们身上的味道，每次闻到的时候，我便有一种惊悸得想要逃开的冲动。
　　
　　罗禤并没有立即离开我所在的城市，或许他还没有死心，或许他觉得我会改变主意。但他不再来找我，也不再与我通电话，偶而我们会在赵荻飞的餐馆里碰面，我淡淡地与他打招呼，他也淡淡地与我笑笑，谈话内容通常仅限于天气、股市及那座城市要命的交通状况。
　　
　　终于，我们之间的关系仅限于老同学与老朋友了。
　　
　　而对于我和罗禤的现状，赵荻飞总是流露出一副完全不能理解的表情。
　　
　　“你们像旧时的鬼……”，他说。
　　
　　我笑了，眼神飘浮起来，落到一个不知名的远方。
　　
　　他说对了，罗禤已经死了，陆佳忆也死了，现在的两个人，不过是两缕虚魂而已，不管我们彼此靠得多近，其实都是毫无意义的。
　　
　　此生缘已尽。
　　
　　一个周末的下午，梁俭再次出现在我们办公室，我也终于答应请他吃饭。
　　
　　我故意换了一身妖娆的低胸上装，挽着他的手款款地出现在赵荻飞面前，罗禤正好也在，他的目光直接落在了我的手上，我看见许多东西在他眼里如潮水般汹涌而至，又看见它们如雾般一一散去。
　　
　　“这位是——”，赵胖子的脸黑得比包公还要厉害。
　　
　　我妩媚地笑起来，随后将头靠在了梁俭的肩上，“哦，这是梁俭.….我早就想跟你们介绍了，呵呵…….”。
　　
　　那个晚上，我一直俏笑嫣然地与梁俭说着话，看得出来，他很开心。
　　
　　其实每个人都是戏子，从懂事开始便开始演戏，不同的是，有的人扮演的角色多，演戏的技巧也高明一些，有的人演得久了，便相信自己已成为了正在扮演的那个角色。
　　
　　我只不过比别人稍稍清醒了一点点而已。
　　
　　如我所愿，我彻底地成为了一个与罗禤毫无关系的人。
　　
　　十月的一天，上午上班的时候，我接到赵荻飞的电话。
　　
　　“佳忆，罗禤要走了，你知道吗？”他说。
　　
　　“哦，是吗，他早该走了，G市这个破地方可容不下他…….”我说。
　　
　　胖子在电话那头咬牙切齿地骂了我一句：“陆佳忆，你是我见过的最冷血的女人——”
　　
　　我大笑，“那你不是很有运气，我这么稀罕的怪物都让你遇上了，哈哈…….”
　　
　　胖子半天不说话，估计正在吐血。
　　
　　过了一会儿，他又说让我晚上过去他餐馆那边，一起给罗禤饯行。
　　
　　我说不行，上班要赚钱，下班谈恋爱，我忙得一分钟的时间都抽不出来，我让他代表我们全体的中学同学向罗禤表示最最真诚的祝福，接下来我便说了许多类似于前程似锦无限光明之类的成语。
　　
　　赵荻飞大概是被我气昏了，“啪”地一声直接把电话挂断了。
　　
　　我又拿着电话傻笑了一阵，最后终于笑不出来了。
　　
　　经理刚好走进办公室来拿一份文件，我赶紧又对他挤出了一个笑容，他却皱着眉头看着我，说：“小陆，你怎么笑得比哭还难看？！”
　　
作者有话要说：听取bailehuayuanerqi的建议, 我把第一部的名字改成了《为你付出青春的那些年》，谢谢啊，还有kite17以及所有的人。。。。。。。 
                  白天冷笑夜晚哭泣
　　罗禤终于离开了这座城市，离开了我的生活。
　　
　　那一段时间里，我又开始整夜整夜地睡不着，大把地掉头发，食欲越来越差，体重也呈直线下降的趋势。
　　
　　我开始做一些奇怪的梦。
　　
　　我梦见自己兴高采烈地去找罗禤，手里抱着我俩的孩子，他躺在我的怀里咿咿呀呀对我说着什么，我低头一脸爱意地逗弄着他，然后我们便来到了那座城市——北京，一到那里，我看见许多人用怪异的目光打量我，正在我觉得奇怪的时候，罗禤出现了，我高兴起来，跑到他身边对他说真奇怪那些人怎么怪怪地看我，等我抬起头来的时候，发现罗禤也用怪异的目光看我，他的另一只手里还握着一只白皙的小手，我顺着那只小手望上去，看见一张美丽的脸——鞠红雪，她却一脸笑意地看着我。
　　
　　我愣在那里，呆呆地看着他们。后来，我低头看自己的孩子，跟着便吓了一大跳，我手里抱着的哪里是个孩子，虽然他有一张粉嫩可爱的脸，那张脸下面却是一个血肉模糊的身躯…….
　　
　　我的梦往往便在这个时候嘎然而止，因为我总是在这个时候被吓醒。
　　
　　醒来的时候，一身全是黏乎乎的汗。
　　
　　有一天，快要下班的时候，赵荻飞跑到我们公司里来找我，看到我的样子，他吓了一大跳。
　　
　　“陆佳忆，你又在玩什么？”他问我。
　　
　　我愣愣地看着他，说：“胖子，你怎么不胖了？”
　　
　　他把我拉出办公室，在电梯门口遇见了梁俭，他跟我们打了声招呼，三个人便沉默着进了电梯。
　　
　　赵荻飞一直把我拉到了停车场，然后又粗鲁地把我塞进车厢里，跟着自己也坐上了车，车子怒吼了一声，驶出了停车场。
　　
　　到了他的餐馆，他让厨师专门给我烧了几个我平时最喜欢吃的菜，跟着把我带进一个包厢里。
　　
　　“陆佳忆，你不要跟我说那天你和刚刚那小子是在演戏给我和罗禤看！”
　　
　　我仍旧呆呆地看着他，说实话，这个死胖子生起气来的样子还真有点吓人，可我是被吓大的人吗？我舔了舔嘴唇，“能不能让你的厨子快一点儿，我快要饿死了…….”，确实如此，我已经有许多天没有好好地吃过一顿饭了。
　　
　　我在赵荻飞可以杀死人的目光下狠狠地吃了一顿饱饭，最后又喝了一碗汤，抹了抹嘴，才慢吞吞地说：“你不要再这么盯着我了，大不了我今晚买单——”
　　
　　他把手指都快指到我的鼻尖了，嘴里却“你你你”的你了半天，最后一句话变成了：“陆佳忆啊陆佳忆，你真是个害人精…….”。
　　
　　我笑起来，说：“我更希望你说我是漂亮精明的狐狸精…….”。 
　　
　　他问梁俭是怎么回事，我说什么事都没有，从前没有，以后也没有。
　　
　　他定定地看着我，脸上的怒气最后慢慢地转成了无奈，还有我不愿意承认的怜惜。说实话，我很害怕这个样子的赵荻飞，我宁可他讥笑我讽刺我甚至打击我，什么都好，就是不要怜惜我，那是我无法承受的重量。
　　
　　同时，我也明白了一件事，我已经为自己的痛苦买了单，不能再让别人来为我的痛苦买单了。
　　
　　晚饭的时间到了，许多就餐的人陆陆续续走了餐厅，那个精明干练的前台经理来找了他好几次，我便跟他道别。
　　
　　他把我送出餐厅门口，帮我拦了一辆出租车，一副欲言又止的样子，良久之后才沉声说：“陆佳忆，你给我好好地活着，不要让别人心里那么难受……”。
　　
　　我笑，对他张开双臂，说：“胖子——咱们来个拥别吧！”，说罢，便踮起脚尖一把抱住他，他的身子一僵，随后也伸出双臂紧紧地抱住了我。
　　
　　我不得不承认，这个死胖子的怀抱很舒服，既有肉感又有温暖。
　　
　　可我同时也知道，那是永远都不会属于我的怀抱。
　　
　　我轻轻地推开他，向他挥了挥手，转身走进了自己的小车。
　　
　　我的车在他的视线里渐行渐远，在一个不知名的街角，我停了下来，掏出手机，把赵荻飞的号码从我的手机里删除。
　　
　　他说得对，我没有资格让他这么难受。
　　
　　我不再去他的餐馆，接听他的电话时总是说自己很忙很忙，口气冷淡而疏远。
　　
　　一年后我回家探亲，我在市中心的一家大型商场里看到他，他的手上还挽着一个怀孕的女人，我还没来得反应过来，他的视线就落在了我身上，他身边的女人正在眼花瞭乱地看着旁边林立的时装店。
　　
　　既来之，则安之。
　　
　　我从包里掏出一支烟，叼在嘴边，跟着又拿出一副太阳镜，往脸上一罩，一步一晃地走到他面前，使劲儿地拍了一下他的肩膀。
　　
　　“胖子，你咋越长越肥啊？！”我用夸张的口气跟他打招呼。
　　
　　然后又转头对他身边的女人笑道：“这是嫂子吧，胖子你不错嘛，都快当爹了，恭喜啊恭喜！”
　　
　　赵荻飞咧着嘴对我笑了笑，嘴角居然在抽搐，大概在佩服我的演技，我想。
　　
　　“我还有事，闪了……”我一刻也不想多逗留。
　　
　　那女人大概是他老婆吧，她冲着我笑了笑，转身离去的时候嘴角撇了撇，大概在鄙视我的素质低下吧。
　　
　　我在白天冷笑，在夜晚哭泣。
　　
　　当我在人生忠告看到那一句话——永远不要问这个问题：“为什么不爱我？”，我才明白，曾经的我那是多么的勇敢与强大，因为我从来没有问过他为什么要在北京的天空下把我抛之脑后，为什么不爱我了，为什么要移情别恋，我一边夸奖自己的勇敢，一边却泪如雨下。
　　
　　我知道，虽然没有问过那样的问题，我的心依旧痛得不能轻易去触摸它，我的脑袋一日也没有停止思考过那个问题。与别人不同的是，我只是没有问过他，除了害怕丢面子以外，也许我更害怕的是他会说出让我更加痛苦的话来。
　　
　　在罗禤离开后第二年，我被迫前往北京出差，之所以用被迫这个词，是因为我以各种理由推脱过去出那次差，但最终又不得不前往。
　　
　　如前所述，我是一个有着怪胎性格的家伙，在出差北京的一个星期里，我原本只用了四天的时候就完成了工作上的事情，却并没有早早地离开北京，反而在那里多住了两天。
　　
　　当然也有不得不为之的原因。热情的陆家豪让他一个当时在北京混得不错的同学好好地招待我。
　　
　　此人姓骆，陆家豪叫我直接称之为骆哥。
　　
　　骆哥是个很率性的人，而且人面很广，他对许多来自家乡的人在北京的情况都了如指掌。其中也包括罗禤与鞠红雪，当然，在他的谈论中，更多的是关于鞠红雪的信息，其中一个最重要的原因并不是因为长得美丽动人，而是鞠家在北京有着相当惊人的人际关系。
　　
　　罗禤的名字完全是以一种附带信息的方式被提及的。
　　
　　他说鞠红雪在大学的时候曾经喜欢过一个姓罗的男生，两个人在大学好了一段时间，其间鞠红雪身边一直不乏优秀且背景实力相当的异性，但鞠一直不为所动，但在二人大学毕业前夕，两人却不知为什么分手了，据传是鞠发现自己的男友并不是真正的喜欢自己，而是想依靠其家族的关系进入京城某重要职能部门。
　　
　　我和骆哥的话题进行到这里的时候，他接了一个电话，之后他继续跟我说了一些鞠红雪的事情，但罗禤的名字却再也没有出现过。
　　
　　他说鞠自与男友分手之后，便有些自暴自弃，先后交了好几个男友，但每次恋情都转瞬即逝，不过后来终于遇见了一个比她大了不少的海归，目前正在谈婚论嫁中。
　　
　　后来，我主动岔开了那个话题。
　　
　　我在一个不再需要了解内情的时候知道了当年罗禤弃我而去的原因，从某种意义上来讲，这个原因既出乎我的意料，也在我的意料之中。
　　
　　我走在那个偌大且充满了历史气息的城市里，周围是许多方正坚固的高楼大厦，天空已经比当年蓝了许多，唯一没有发生改变的是我灰暗的心。我去了故宫，在被无数人踩踏过了青砖赤瓦之间想像从前的宫女如何在那座巨大的宫殿里让华年逝去让青春老死；我去过长城，在古老但并不失庄重的城墙头看白云苍狗，都说不到长城非好汉，其实到了长城又如何，好汉又如何，你永远都不知道脚下的石砖下曾经掩埋过多少人的尸骨，掩埋过多少人的悲伤。
　　
　　离开的时候，我坐在偌大的首都机场候机厅里。忽然明白，其实北京这个城市与我的爱情毫无关系，其实我和罗禤也许谁都没有错。
　　
　　作为一个野心勃勃的青年，他自然有他的追求与理想，而与鞠红雪相比，我离他的追求与理想更远，在许多时候甚至会拖他的后腿，想到这里的时候，我忽然对从前的决定有了一种释怀的轻松，如果当年我来北京找他的时候，没有看到那一幕，如果我没有主动退出，按照罗禤的性格，他多半不会主动向我提出分手，如果我们依然在一起，也许在他心里永远都有一种实现梦想原本近在咫尺却最终未能实现的缺憾，而那却是我永远无法弥补的空缺。
　　
　　他不是不爱我，不是爱得不够深，只是与一个人的未来相比，爱情不见得就是一件绝对不能放手的东西。我只是想不明白，为什么他会在毕业这个最为关键的时候与鞠红雪分手，也无从知晓原因。
　　
　　坐在首都机场候机厅冰冷的座椅上，我理解了罗禤的做法，当然我也只能用理解这两个字，而不是原谅。
　　
　　对于许多人来说，无论动机出于善意或者恶意，欺骗本身就是一种最大的伤害。我亦不能例外。
　　
　　如果当年，鞠红雪早几年到一中，如果当初在一中湖畔边抓住罗禤伸出的援助之手的人是她，也许那会是一个求仁得仁的圆满得近乎完美的爱情故事版本。如果罗禤在考上大学之后，在多方权衡之后觉得陆佳忆绝非佳偶之后主动向我提出分手的话，也不失为一个不错的爱情故事版本，虽然它看起来有些残酷而现实。如果没有那一个被我独自裁决而消失的生命，如果我没有因此而失去生育能力的话…….
　　
　　呵，我说了太多的如果，因为我深深地知道这世上没有如果变成现实的可能。
　　
　　当然，我得承认，后来与罗禤的纠缠是完全错误的，而且是大错特错。
　　
　　我之所以在很长的时间里放不下罗禤这个名字，放不下那一段恋情，不过是我把这场爱情看得太重了太不可或缺了。它就像我从前还叫兜兜的时候被我从一个神秘的地方收集而来的东西一样，在别人眼里其实不过就是一块破铜烂铁，在我眼里却成了稀世珍宝，我小心翼翼地看护着它，舍不得让它受一丁点的伤，更不要说丢弃它了，即使在后来心里明明知道这东西不再属于我了，也舍不得放下它，于是拿拿放放，放放拿拿，让自己心伤，也让别人心伤。
　　
　　罗禤的最终离去，为我的初恋划上了一个句号，我的初恋就这样结束了，虽然它影响了我的一生，但在当时，它并不像我想象中那么沉重与难以割舍。或许在我心里，早在我去北京找他的那一年就失去了他，这一次，只不过我稍稍做了一丝挣扎，挣扎着想去报复他，挣扎着想去接纳他，虽然动机截然相反，但最后的结果却异途同归，而且，我们最终也没笑着向对方挥手作别。
　　
　　初恋，不过一场回忆罢了。在那些青春的日子里，我爱过哭过伤过痛过，一切都只是过程。
　　
　　它起源于少年时一滴不经意的眼泪，终结于北京冷冰的风里。
　　
　　及至今日，我不得不承认，在我心里，北京仍是一座让我伤心的城市。
　　
作者有话要说：第一部完了...............希望能多看到你们的评论,如果是长评的话, 那就更好了.................
嗯, 你们期待的正牌男猪正在后台化妆等待中.......嘻嘻 
                  [番外——罗禤篇]
　　我选择了爱，所以注定会恨。
　　
　　我无时无刻不在恨她，因为我无时无刻能够停止对她的爱。
　　
　　关于初恋，关于陆佳忆，几乎所有知道那段故事的人都以为我一定有某种难以言述的隐情。
　　
　　可是没有。
　　
　　没有隐情，尽管连我自己也曾经希望有过。
　　
　　我曾经希望有一天自己能够坦坦荡荡地对陆佳忆说：你弄错了，那只是一个误会，我从来没有变过心。
　　
　　可每一次看着她的眼睛，那些话都说不出口。
　　
　　那个黄昏里的发生的一幕总是会莫名其妙地出现在我的脑海里，一个扎着马尾的女孩用奇异的姿势趴在那里，然后用一双恼怒的目光看着我。
　　
　　“你能不能拉一拉我的屁股——”，她说这句话的时候，粉嫩的脸居然红了，极细极小的汗珠从她的额头上渗出来，阳光正好落在那里，映得她脸上的绒毛纤毫毕露，让我想起小时候从后山的树上刚刚摘下来的桃。
　　
　　我不知道我为什么没有生气，连她把我的名字念成罗四根羽毛的时候我都没有真正的生气。
　　
　　那个女孩总是让我很惊奇。
　　
　　我想象不出来为什么那么纤细的身体会有那么多的鬼主意，也想象不出来为什么那个在我面前永远充满了抗争精神的女孩在一个人走路的时候，背影看起来居然是垂头丧气的，那个样子让我总起那个只听别人说起却很少体会到的词——孤寂，她左边的肩头总是微微地低一些，垂头的时候，透过衣服甚至隐约可以看得到纤瘦的肩胛骨的轮廓。
　　
　　赵荻飞总是说陆佳忆是个小怪物，我却不以为然。
　　
　　我对他所说的怪物充满了好奇与期待。
　　
　　在那些年少的时光里，我极少花时间去想自己为什么会对那样一个女孩如此地充满了好奇与期待，好奇着她的心到底装着什么天大的秘密，期待着某一天她会对我说出那些秘密。可直到那天晚上，当我用身体顶着她不断反抗的身躯，而她却忽然落泪的时候，我才明白，原来我好奇与期待只是一个借口，我渴望与她如此紧密地贴在一起。
　　
　　我的大脑想探索她的大脑，我的身体也想探索她的身体。
　　
　　他们说那就是初恋。
　　
　　我不在乎那叫什么，只要能和她在一起。
　　
　　那时的我，从未想过此生还会和别的女人在一起。
　　
　　初恋的味道是甜蜜的，甜蜜得你在回想的时候难以置信它曾经真实地出现在你的生活过。
　　
　　那一年的高考，我考得相当不错，我的一只脚终于迈进了那个我向往已久的城市。
　　
　　佳忆也很为我感到高兴，尽管她还不得不再复习一年。
　　
　　当开往北京的火车从站台缓缓出发的时候，我觉得自己的人生正在朝着自己希望的方向前进，那里面也包含了一个不容忽视的因素——我心爱的女孩佳忆。
　　
　　在之前的那个晚上，她诱惑了我，不，是我自己没有把握住自己，我要了她，虽然她呲牙咧嘴地说很痛。
　　
　　我承认，在潜意识里，我还是害怕她在我们分开的时间里忘记了我，忘记了我们的承诺，我甚至有些担心赵荻飞那个家伙，看起来，他对小怪物的兴趣并不逊于我。
　　
　　大学里，我依旧是个优等生，依旧可以看得到女生目光中的爱慕，但不知为什么，看到她们的眼睛的时候，我总是想起那个叫我罗四毛的女孩。
　　
　　第二天的夏天，她考上了南方的一所大学。
　　
　　寒来暑往，寒假暑假，我们相聚，然后又分开。
　　
　　我思念着她，无时无刻，随时随地。
　　
　　我以为我把自己的人生策划得相当完美，只要熬过了那几年，之后迎接我们的，一定会是彩虹。
　　
　　我想得太美了，甚至忘记了一件事——人生不可能十全十美。
　　
　　从上大学伊始，鞠红雪便一直出现在我面前。
　　
　　很奇怪，许多人都觉得她长得十分美丽，唯独我不这么认为。
　　
　　也许是因为她太完美了，她所有的科目包括体育都十分优秀，性格又如此乐观开朗，家庭优越背景强大，我在她身上找不出一丝瑕疵，这居然让我有种毛骨悚然的感觉。
　　
　　那种毛骨悚然的感觉让我永远无法爱上她。
　　
　　我还是想要那个生气时会对我撅嘴开心时会对我狡黠地微笑的邻家女孩。
　　
　　但现实永远是残酷的，邻家女孩的爱情不会让我在那个我向往的城市里飞黄腾达平步青云，而鞠红雪却可以。
　　
　　于是，我盘算了一件事情。
　　
　　我和佳忆还有三年多的时候才会真正地聚在一起，而这三年里，我可以完成许多事情。
　　
　　鞠红雪身边从来不缺男人，如果三年后我选择离开的话，相信她也不会有多难过。而且，她们全家都迁到了首都，也极少有时候回故乡。而佳忆，也不会有时间来北京的，因为寒暑假我都会陪着她。
　　
　　我需要在这座城市里尽早地立足，尽早地为实现自己的愿望而作好准备。
　　
　　于是，我强自按捺下心里巨大的不安，不断地安慰自己，对自己说之所以这么做是因为我得为我们的将来做好打算。
　　
　　我和鞠红雪在一起了，其实她真是一个不错的女孩，虽然也少不了有些富家小姐的脾气，但总的来说还算好，我并不觉得那些日子有多难熬。
　　
　　佳忆给我写了许多信，字里行间都诉说着思念。
　　
　　每次读她的信的时候，我总是有种惶恐的感觉，我觉得她就站在我身后，无声而悲伤地看着我，像曾经在中学的后山上，她默默地听我讲着自己的梦想，脸上浮现出一种我读不懂的忧伤。
　　
　　而鞠红雪对我还是那么好，周末的时候，她甚至悄悄地把我带回她家。她的父母都非常忙碌，经常不在家，这给我们提供了许多单独相处的机会。
　　
　　她的身体成熟而且充满了诱惑，大概没有几个男人能经受得住那样的诱惑。唯一让我有些难受的是，每次我进入她的时候，总会想起另一张脸，有一个声音会在我耳边咬牙切齿地骂我：你这个该死的罗四毛！
　　
　　在那间宽大而且装潢华丽的房间里，我赤 裸的怀里躺着一个对我全身心付出的女人，她优秀而美好，而且能给我带来光明的前程。
　　
　　许多人艳羡我，同学、朋友，甚至包括一部分老师。
　　
　　我的人生在那一刻是享受的，尽管在享受下面还藏着一种深深的恐慌与痛苦。
　　
　　收到佳忆那封信的时候，我正被一种巨大的虚荣感所征服着。
　　
　　我的人生经验告诉我，当你处于某种幸福的巅峰时，并不意味着你应该觉得庆幸，而是应该感到警惕，因为接下来的将是无尽的深渊。
　　
　　她在信里写了分手两个字，让我如遭雷击。
　　
　　那两个字在瞬间里让我对自己的计划产生了一种奇怪的怀疑与否定。
　　
　　她在信里说她爱上另外一个男孩，我一边怒火中烧，一边又难以置信，甚至想去那座南方城市里去当面质问她。
　　
　　但与时同时，我的心里居然生出另外的念头。那就这样吧，我正好可以心安理得去追求我的未来。
　　
　　在那一刻我明白，原来自己有一颗多么卑鄙的心。
　　
　　我依旧与鞠红雪在一起，但不知为什么，我不再欣赏她的宽容与开朗，对她的身体也生出了一种说不出的疲惫，她不会对我说罗四毛你能不能轻点儿，反而一再地要求我再进去一点再进去一点。
　　
　　我的计划已经进入到了最后的阶段，鞠红雪的父母早已知道了我的存在，他们曾经不着痕迹地向我承诺过以后会通过关系在某个重要的部门我为预留一个位置。而我知道，那就是我人生的另一个起点，它的高度远远地高于别人。
　　
　　箭在弦上，不能不发，我不能让自己退缩。
　　
　　当然，我得承认，大学毕业的最后一个学期是我人生里最难熬的时期。
　　
　　鞠红雪似乎发现了什么，也许是我的眼神太过闪躲，也许是我的动作过于粗鲁，也许是我与她谈论未来的计划时表现出来的神情过于的热切，而那样的热切我从未用在她身上一次过。
　　
　　“你不爱我，罗禤，这么久了，你还是不爱我——”，有一次她哭着对我说。
　　
　　鞠红雪极少在我面前哭过，那一次让我居然觉得有些震撼，原来她并不是一个平静得失去了七情六欲的女人。
　　
　　“不会的，宝贝，怎么会呢？我不爱你爱谁？你看我有看过别的女生一眼么？”，我这么说的时候，胸腔里的某个地方隐隐作痛。
　　
　　她想了想，破涕为笑，轻易地选择了相信我。
　　
　　直到某天，我接到赵荻飞的电话，他说：“罗禤，你怎么会让陆佳忆一个人回来呢，她现在可长成美女了……”。
　　
　　那天晚上，我喝得酩酊大醉。
　　
　　鞠红雪帮我脱衣服的时候，我粗鲁地把她压在身下，剥去她的衣服。
　　
　　高 潮很快来临。
　　
　　我闭着眼睛喊了一句话：“佳忆，对不起！”。
　　
　　我不知道鞠红雪有没有听清楚我的话，但看起来答案是肯定的。
　　
　　因为她的身边，又开始有不同的男人围绕。
　　
　　我想，她在观察我的反应。
　　
　　我努力地想让自己表现出愤怒与妒忌，但人可以控制自己的语言及动作，但很难让自己的眼神不真实地流露自己的心思，至少在长时间里你很难一贯地做到。
　　
　　然后，有一天，我去她家找她，在楼下，我遇见了另外一个男人。他比我年纪大了许多，成熟有型，风度十足。
　　
　　“何必呢，如果你只是想要一个好的工作，我也可以给你，只要你放了她——”，那个男人对我说。
　　
　　他的话当然是卑鄙的，可也只有他的卑鄙才能更加地突显我的卑鄙。
　　
　　我用两个女孩的幸福来换取自己的未来，如果成功了，唯一能够证明的，那就是我是一个无耻而卑鄙的男人，我将永远背负着这个不光彩的包袱。我在恍然大悟中明白，原来自己正在做一件得不偿失的事情。
　　
　　于是在那天晚上，在离毕业还有一个月的时候，我提出了分手。
　　
　　“你知道吗？罗禤，我从高三那年转学到你们学校开始就喜欢上你了，我想以前的我太骄傲了，而你让我觉得自己是个普通的女孩子…….，说来也许你不相信，我一直知道你和那个女孩的事情，她叫陆佳忆，对吧？我还知道你们通过许多信……”，鞠红雪静静地对我说了许多话。
　　
　　那个晚上，是我和她交往以来交谈最深最长的一次。
　　
　　“其实没有关系，你是一个优秀的人，即使没有我父母的帮助，总有一天你也会成功的……而且，如果你希望的话，我可以暂时不跟我爸妈说分手的事情，你一样可以得到那个工作……据我所知，那里也很需要象你这样的人才……”。
　　
　　即使在分手的那一刻，鞠红雪也依旧保持了一贯的优秀与平静。
　　
　　但我拒绝了她的提议。
　　
　　“不，谢谢你了，我有了另外的打算……”，我说，心里全是羞愧与不安。
　　
　　当我怀着一身的轻松出现在南方那所大学里的时候，我看见了脸色苍白的陆佳忆。
　　
　　看起来，她跟我记忆中睡梦中的陆佳忆一模一样，唯一不同的就是眼神。
　　
　　我把手放在她肩上的时候，她居然躲开了，这个动作让我彻底地明白，原来我所以为的一身轻松只是一种幻象，从我盘算着与鞠红雪在一起的那一刻开始，我的人生永远都不可能再轻松了，我将永远地为自己曾经犯下的错误背上这个沉重的负担。
　　
　　我从来没有见过佳忆所谓的新男友。
　　
　　她依旧一个人孤寂的生活。
　　
　　唯一与从前不同的是，这一次她不再让我靠近。
　　
　　关于我和鞠红雪，我想她一定知道了什么，但具体是如此知道的以及她为什么不直接质问我，我却无从知晓，我曾经尝试着想去问她，但每每遇到这样的话题，佳忆的反应总是让我有种心惊肉跳的恐慌。
　　
　　而另一方面，我不知道该如何跟她解释在北京发生的事情，那是我人生的一个败笔，一个耻辱。
　　
　　北京这两个字,成了我与她的禁用词，每次听到这两个字的时候，她看起来甚至比我还要黯然神伤。
　　
　　也许，她需要时间，我也需要。
　　
　　正在那个时候，通过大学时的校友，我接到了一份远赴中东工作的OFFER。
　　
　　我怀着一颗濒临绝望的奔赴国外。
　　
　　让我喜出望外的是，在孤独得让人发疯的异国他乡，我居然收到了她的来信。在信里，她跟我讲了许多关于新工作的事情，字里行间里流露出一种淡淡的喜悦，让我有了时光倒流的欣喜，我仿佛又回到了刚上大学时的两地分隔依依思念的时光。
　　
　　与此同时，我也感受到了佳忆的忧郁与彷徨。
　　
　　在我还沉浸在那种失而复得的喜悦里还没来得及完全消化的时候，她再次向我的心扔出了一颗重磅炸弹。
　　
　　“罗禤，忘记给你回信了，不好意思，我谈恋爱了，生活一下子变得忙碌了起来，可能以后也没什么时间给你写信了，祝你工作顺利，心想事成！”，她在信里轻描淡写地说道。
　　
　　我的心情糟糕得一败涂地。
　　
　　那个周末的晚上，已经失眠了好几夜的我一个人徒步行走了两个多小时，沙漠里的夜晚冰冷而干燥，我被冻得快要死去，在虚脱之前，终于在一个阿拉伯人的工地上找到了一部可以拨打国际长途的电话。
　　
　　我哆哆嗦嗦但又一鼓作气地摁出了所有的号码。
　　
　　她的声音从遥远的地方传来，那么轻，却震得我几乎耳朵发聋。
　　
　　我走了两个多小时，却只跟她说了几句话，而且大部分都是废话。
　　
　　就象她从来没有问过我关于我和鞠红雪的事情一样，我也没脸问她为什么会另觅男友为什么死死不肯给我一个机会。
　　
　　一切都是报应。
　　
　　我打算在沙漠里一直留守下去，直到老得没人肯要为止。因为条件艰苦，环境恶劣，这份工作的薪资相当优厚，如果干上个十年八年的话，我的收益可以让自己的下半生衣食无忧。
　　
　　“你以为你在赎罪吗？罗禤，别扯了，这年头不流行这个……”赵荻飞对我说。
　　
　　这世上，只有他知道我和陆佳忆的事，从开始到结束。
　　
　　我知道其实他也是爱佳忆的，也许爱得比我还要早，还要久。
　　
　　“解铃还需系铃人，我不是那个人——”，他说。
　　
　　他一直觉得我就是那个可以解开佳忆心结的人，甚至连我自己都曾经这么认识过。
　　
　　可我们都错了。
　　
　　有一天，赵荻飞对我说：“罗禤，你要是再不回来，陆佳忆就要随便找个人嫁了……”。
　　
　　我发现自己心慌得要命。
　　
　　急急忙忙地办了辞职，慌慌张张地把存折里的钱打到国内的账户。
　　
　　是的，如果佳忆要随便把自己嫁掉的话，我应该排在第一个才对。
　　
　　可原来只是一场梦。
　　
　　我的佳忆依旧执拗得像个孩子，她依旧纠缠于过去，那些让我们都喘不过气来的过去。
　　
　　她微垂着头对我说：“罗禤，也许我还需要一点时间……”，而不是那一句——“哦，那我们结婚吧！”。
　　
　　我含笑答应了。
　　
　　其实在她说那句话的时候我便有了一种预感，我眼前的这个女人永远都不会属于我了。之所以会那么说，只不过是因为她想再感受一次把我的心揉得死去活来的过程罢了。
　　
　　可我舍不得对她说不。
　　
　　就当是赎罪吧。
　　
　　那天晚上，她的肢体象软体动物的臂爪一样缠着我，用舌头极尽所能的挑 逗着我的情 欲。
　　
　　如果能够在那一刻死去的话，我会是世上最幸福的男人。
　　
　　我去过许多城市，做过许多不同的工作，但我避开了那个城市——北京。据称这个城市是中国政治、文化和国际交往的中心，但身处那里，我却我有一种喘不过气来的压抑，那个城市的空气总是让我想起那段不堪的记忆。
　　
　　初识王月媛的时候，她长着一张年轻姣好的脸，那微翘的嘴角和双眸象极了某人，我毫不掩饰自己对她的欲望，毕竟我口袋里有大把的钱，我的身份是某跨国公司的高级经理。
　　
　　她不断地诱惑着，一次次地在我面前表演着小女孩的爱情把戏，我淡淡地回应着。在别人的眼中，我是一个矜持而淡漠的人。对于女人，不主动，不拒绝，我已经擅长于此道了。
　　
　　终于有一天，她倒在我怀里，娇喘吁吁地对我说：“罗禤，我爱你，你就要了我吧——”，我毫不犹豫地剥光了她，挺身进入她的身体。
　　
　　我的动作过于粗暴，她哭了起来，呲牙咧嘴地说：好痛，你能不能轻点儿。
　　
　　那一刻，我忽然有了怦然心动的感觉。
　　
　　他们说，男人一生只能深爱一次，之后的，便是一次不如一次。
　　
　　赵荻飞告诉我，陆佳忆结婚了，嫁给了一个我们都不认识的男人。那时的我许久没有听到过这个名字，心里的某个地方再次隐隐地痛了起来。
　　
　　有一天，王月媛对我说：“罗禤，我们结婚吧——”。
　　
　　我想了想，结婚也没什么不好，那就结吧，也许身边有了一个固定的女人我就不会那么容易想起别的人别的事了。
　　
　　我带着王月媛回到了故乡，她骄傲地向所有人介绍她未婚妻的身份，这并没有什么不妥，我只是不喜欢她说那句话时的表情，因为那样的表情永远不会出现在某人的脸上。
　　
　　我还记得赵荻飞第一次见到王月媛的表情，与当时的我如出一辙。
　　
　　在我还没有完成第一次结婚的时候，赵荻飞已经结了两次婚，而且，他的第二个孩子即将出世。
　　
　　我问他为什么。
　　
　　“人生就是折腾，我愿意——，嘿嘿……”，说这句话的时候他的神色居然有几分凄凉。
　　
　　后来在一个晚上，我看见了她。
　　
　　确切地说，她用一种奇怪的方式出现在我们面前，如天外来客。然后，便用奇异的目光打量赵荻飞，打量我以及我身边的女人。
　　
　　我的未婚妻再次亮出了自己的身份，这一次她的自豪里居然多了一丝紧张与局促。
　　
　　女人的直觉确实能让男人侧目。
　　
　　当着我的面，那个曾经爱过我的女人与现在爱着我的女人若无其事地寒暄着，似乎我只是一个她们共同认识的人。
　　
　　我看着她，与坐在我身边握着我的手的女人相比，这个曾经爱过我也被我所爱的女人显然有了韶华老去的痕迹，微笑时有极细的纹在眼角周围依次隐现。
　　
　　可偏偏只有这样的韶华老去只有这样的皱纹才能穿越时空长长的隧道直击我的心底。所有的矜持与淡漠在那个瞬间里分崩离析，我听见自己的心像危房上的瓦片一样纷纷从屋顶坠落，然后又逐次碎裂，像那些我们彼此为彼此的青春而折腾的岁月。
　　
　　仿佛又回到了从前的某个时光，我渴望靠近她，象濒临死亡的鱼迫不急待地需要空气。
　　
　　可她推开了我，如许多年前的无数次。
　　
　　我一点也不觉得奇怪。
　　
　　从小到大，我都不是一个多梦的人。也许我梦过，但醒来之后总是想不起。
　　
　　仅有的几次能够回想得起的梦里，每一次都有一个相同的身影。
　　
　　只是想闻一闻她身上的味道，只是想确定那种味道是不是和梦里面的一样香甜。
　　
　　我看见了那个男人，那个娶了她的男人。
　　
　　不知为什么，我觉得他的表情与当年在鞠红雪楼下遇见的那个男人如出一辙，虽然他并没有对我说什么。
　　
　　我看见他的手很自然地放在佳忆的肩上，而她并没有闪躲。
　　
　　爱，或者不爱，也许就是这一个肩头的距离。
　　
　　一切都是报应。
　　
作者有话要说：应大家的要求，我今天真的罗禤的番外给挤出来了，我简直太佩服我自己了．．．．．．．
写完这六千多字，我居然有点儿为螺丝帽心痛了！
欢迎加入群号: 83408503, 已有两只逼供小破孩.......
另: 我这几天似乎更新得太积极了, 汗! 
                  
第二部  都是月亮惹的祸
初遇大师兄
　　老妈一直没有放弃过让我回家的念头，在每次回家探亲甚至在每次电话中，她都或明示或暗示地跟我谈起这个问题。但我是不孝的家伙，不管她怎样唠叨，始终不接她的这个话茬。
　　
　　一个陌生的城市也许能带给一种崭新的记忆，至少它不会让我回想起过多的往事。
　　
　　我的生活平静而孤单。
　　
　　一个秋天的周五，我下班回家，做好饭吃完后，我决定下楼去外面溜哒一圈。
　　
　　天气已经有些凉了，我把衣服后面的帽子戴上，两只手放进衣服的口袋里低着默默地走着，偶而抬头看看周围，时不时会有人从我身边擦肩而过，有的和我方向相同，有的方向相反，但没有一张熟悉的脸，我忽然抬头往天上看去，这个我居住了差不多四年的城市在夜幕下居然仍是一副陌生的样子。
　　
　　我心里微微有些失落，开始往回走。
　　
　　在街角小花圃的草坪边有一只灰白色的狗，它静静地趴在地上路灯下，微眯着眼睛，表情安宁自在，好像它并不是身在深秋的夜晚而是身处春日的阳光下。
　　
　　我觉得它的表情很有意思，在一种怪异的好奇心驱驶下，我壮着胆子走了过去，在它旁边的石头板凳上坐了下来，装着若无其事的样悄悄打量它。据我小时候的经验，千万不能与一只恶狗对上眼，否则的话它一定会紧追不舍地咬你一口，我不知道这个大白狗会不会是只恶狗，但以它的体形及口径来讲，它若咬上我一口，我一定会吃不了兜着走的。
　　
　　它的颈上还有银色的颈圈，看上去价值不匪，白色的绳子已经脏成黄色了。我小心地看了它一眼，发现它的表情显得很矜持，于是便觉得这多半是条有钱人家的狗。
　　
　　等我再次假装往它的方向转头去看的那个瞬间，我的眼神居然和它的遇上了！我一个激灵，心想大事不好了，那狗却在接下来的几秒钟里转头往另外一个方向望去，好象它只是在无意中和我的眼神遇上了一般。
　　
　　我忽然明白过来，原来这狗也正在我所采用的迂回观察式在悄悄地打量我。
　　
　　OH，MY GOD！我简直为自己的表现感到无地自容，它一定觉得我是一个无聊至极的人类，故意陪我玩这种你偷看我、我偷看你的游戏。
　　
　　我站了起来，不再看它，转身往自己住的地方走去。
　　
　　晚上睡觉的时候，我躺在床上，辗转反辙，照例很难入眠。我开始数羊，一只两只三只四只……..
　　
　　数到一千五百八十四只的时候，我睁着眼睛坐了起来。
　　
　　不知为什么，我忽然想起那只灰狗，不知它的主人找到它没有。我这么想的时候，就从床上爬了起来，打开窗户，踮起脚尖，把身体尽量地往外够出去，眯起眼睛往街角望去。
　　
　　在路灯下面，有一团灰白色的东西。
　　
　　下楼的时候我不断地拍自己的脑袋，觉得自己真是发神经了。
　　
　　我跑到它旁边便停了下来，隔着五六米远的距离看着它。它已经换了一种姿势，两只前足前伸，脑袋趴在上面，眼睛闭上了，似乎睡着了。
　　
　　我又往前走了两步，眼睛密切地注视它。
　　
　　它依旧没有睁开眼睛，不都说狗很警觉的吗，怎么这只狗一点儿都没有反应。我开始怀疑是它的迟顿导致了被遗弃的结果。
　　
　　在离它不到一米的地方，我悄悄地蹲了下来，再看它时，差点没吓一大跳，它已经把头抬起来，瞪着两只黑漆漆的眼珠正在一眨也不眨地盯着我。
　　
　　我心里很害怕，决定跟它打声招呼。
　　
　　“那个…….小…….狗狗…….”，我真是为人类丢脸，我的声音泄漏了我的恐惧。
　　
　　它看着我，慢慢地把头转了一下，像是在歪着脑袋思考我的目的，跟着眨了一下眼睛，嘴里轻轻地呜咽了一声，声音里居然有淡淡的哀伤，我承认我一直有些怪胎，但我确实是在那个时候产生了同病相怜的感觉。
　　
　　“要不，你…….你跟我回家吧，我也是一个人住…….”，我很小心地邀请它。
　　
　　它把头再歪了一点，眼睛里居然是浓浓的怀疑，好像觉得我是个疯子，我心里恼怒起来，站起身来，斜着眼睛看它：“你来不来？”
　　
　　它还是看我，也不吱一声，真是一只没礼貌的狗！
　　
　　“你不来，我就走了哦……”，我一边说一边往后退了一步，其实我想去拉它的绳子，但我不能确定它的想法，万一它忽然恶性大发咬我一口我就亏大了。
　　
　　我又走了两步，又转头问它：“喂，你到底来不来？”
　　
　　我很庆幸，在整个过程中周围一个人都没有，不然的话别人肯定会以为我是个疯子。
　　
　　在我走到离它有差不多十米的时候，它忽然站了起来，抖了抖身体开始向我走来，我心里大喜，嗔怪它：“一只狗还这么死要面子…….”，但我还是不敢去拉它的绳子。
　　
　　于是，我们一人一狗，一前一后，开始往回走。
　　
　　我走得很慢，因为它的腿似乎有点问题，走起路来直打颤，好像随时都要摔一跤的样子。
　　
　　在快要到我住的楼下时，我停了下来，回头看它。
　　
　　它也停了下来，抬起头来看我，眼睛里居然有询问的意思。
　　
　　我指指被它拖在地上的绳子，说：“我要牵你的绳子哦…….”，它又歪着脑袋看我，居然向我靠近了两步。
　　
　　我蹲下来，小心翼翼地去捡地上的绳子头，它居然用很不屑的眼神在看我。
　　
　　我捡起绳子，一点力气也不敢用，用恭敬的口气对它说：“我要拉了哦——”。
　　
　　它看着我，我试着用了一点力，让它与我的距离近了一些。
　　
　　它居然低着头，温顺地走到我的脚跟前，细细地嗅了嗅我的脚。
　　
　　我住的是电梯楼，年轻保安大哥见我这么深夜地牵着一只狗回来，眼睛里全是惊讶，却偏要装作毫不在意的样子，我真是替他难受。
　　
　　在电梯门口，小狗有些不安，低声地叫着。
　　
　　我只好大着胆子拍了拍它的脖子，跟它解释道：“这是电梯，很省力气的……”，我不知道它听懂了没有，反正在我踏进电梯之后，它也跟着进来了。
　　
　　电梯上升的时候，它居然吓得全身颤抖起来，不断地呜咽着。
　　
　　原来狗也恐高啊，我心想。我蹲下来，学着那些养狗人的样子，安抚地摸着它脑袋上的毛，不断地说：“不怕的，不怕的…….”，其实我都不知道我是在安慰它还是在安慰自己。
　　
　　在摸它的时候，我闻到一股难闻的味道，不知道这家伙有多久没有洗澡了。
　　
　　进屋之后，我把冰箱里的剩菜剩饭全部拿出来给它吃，它不知道饿了多久，居然全部吃完了，最后还意犹未尽地看着我，似乎还没有吃饱。
　　
　　我翻找了半天，最后只找出两盒牛奶，于是我打开一盒把牛奶倒入碗里，它低着它呼呼地舔起来，嘴巴舌头发出欢快的声音。
　　
　　吃完之后，它的表情不再矜持，看我的眼神变得温和起来，甚至有几分巴结的意思，让我觉得它是一只知恩图报的狗。
　　
　　我又把它带到卫生间里去洗澡，给它涂了许多淋浴露，它居然一点不害怕，反而非常享受，不过在最后洗完的时候，它本性难改地抖了我一头一脸的水。
　　
　　拿电吹风给它吹干毛的时候，它很享受地眯着眼睛，好象它是皇帝，我是它的仆人一样。我发现它身上有许多小伤口，尤其是肚子上，全都是一个一个的小圆点，有的已经结疤，有的还有些血肉模糊。我仔细看了一下，那些伤口像是被烟头烫伤的，不知道是哪个生儿子没□的大坏蛋干的。
　　
　　洗完澡的小狗，毛不再是灰白色的了，而呈一片纯白，如果不是肚子及背上的那些小伤疤的话，它应该是一只卖相不错的小狗。
　　
　　我从床下翻出一个装音箱的纸盒子，在里面铺了一件旧衣服，让它在里面暂时安家。
　　
　　之后我便打开电脑，用GOOGLE使劲儿地查找和它长得类似的狗狗，但查来查去，我也没弄明白到底被我捡回家的狗狗到底是只什么狗。小家伙也不睡觉，只是安静地看着我，目光里居然有一丝温柔。
　　
　　第二天一大早，我按照之前在网上看到的信息，带着它去了宠物医院。
　　
　　医生给它做了全身检查，检查全身的伤，给它开了一些药，然后又打了预防针，并向我传授了一些关于养宠物狗的注意事项。据医生说它是一只串种的大白熊幼犬，现在只有三个多月大，所以还不能看出它是什么类型的串种，据他猜测，正是由于品种不纯，它才会被遗弃。
　　
　　大概是我去的那天天气不错，而G市的狗狗们都很爱护自己的身体，所以那医生的生意不是很好，他很热心地跟我说了一大堆关于大白熊犬的知识，说要狗狗上户口、打预防针等等，为了报答他的好心，我一边努力听着一边认真地点头。
　　
　　其实我对它是大白熊还是小黑熊并不在意，也不在乎它是纯种还是串种，我只希望它是一只身心健康的狗狗就行了，至少不能和我一样是个怪胎。让我深感欣慰的是，医生说我的小狗虽然身上有伤和有些营养不良之外，其它并没有什么疾病，只要我能加强喂养，细心照料，以后说不准能长成高大威猛的帅哥狗。
　　
　　一向觉得自己倒楣的我如今捡了个大便宜，我一高兴就跑到隔壁的宠物商店里给了买了一套崭新的颈圈及绳子，又买了两件小背心，还有一些吃喝拉撒要用的东西。
　　
　　一路上，小白狗都撒着欢儿地跟在我的脚前脚后，眼底依旧是一汪温柔。
　　
作者有话要说：新的一页开始了.......
                  今朝有酒今朝醉
　　在回家的路上，我给他想好了名字——大师兄。本来我想叫它令狐冲的，可一只狗有这么一个有名有姓的名字未免有些让人难以接受，而且，万一哪天我遇上一真姓令狐的家伙来投诉我就不好了。
　　
　　就这样，我和大师兄成了不离不弃的一家人。
　　
　　在绝大部分的时间里我们都相处得很融洽，至少我再也不会因为冰箱里的剩菜剩饭而头痛了，也很少会有那种孤单想要疯掉的感觉，只要我一回家，它就会像迎接久别重逢的爱人一样对我摇头摆尾，猛亲猛嗅，当我在屋里转悠着左进右出的时候，它会用一双含情脉脉的黑眸一眨不眨跟随着我的脚步。
　　
　　我给它买了一张厚实柔软的垫子铺在我的床脚，并指定那是它睡觉的场所。但它常常忘记这一点，早上我从梦里醒来的时候，它经常是伏在我脚的那一头。
　　
　　大师兄弟最解人意的一点就是，哪怕我半夜上厕所，它也会老老实实跟着我，在卫生间门口静静地等着我，然后再跟我一起上床睡觉。
　　
　　之所以不会像从前那样感到孤独的另一个原因，是我得花许多时间来照料它的起居生活，虽然它身上的伤一天天地好起来，但它是一只很爱掉毛毛的狗狗，我每天都可以在我们蜗居的各个角落里找到从它身上掉下来的白毛，由此也可见，大师兄在我上班期间为了排解它狗儿的寂寞，在房间进行了诸多细密如丝的检查。
　　
　　当然，偶而我们也会出现不和谐的时候，如果某一天我回家晚了，它会跟我怄气，或者故意跟我弄点状况出来，最最可恶的一次，它把我的枕头从床上扯下来，然后在上面狠狠地尿了一泡大大的狗尿。
　　
　　我唾沫横飞地痛斥它的罪行，它却把脑袋搁在地板上，两只黑漆漆的眼珠子可怜巴巴地看我，那个样子看起来要有多可怜就有多可怜，我明明知道那是狗儿们专门用来对付主人的伎俩，但说了几分钟之后便再也无法在它的那种目光下成语了。无奈中，我把枕头从里到外的地洗晒了一番，最后亲手把它送给了大师兄。
　　
　　它大概早就对我的枕头垂涎三尺了，自从我把枕头送给它之后，它便视之为心爱之物，一有时间便把两只前爪搭在上面，即使我再次很晚回家，它也没舍得往那枕头上撒过一泡尿。
　　
　　当初那宠物医院的医生也说过，成年的大白熊犬体型较大，每日需保证一定的运动量，所以不适宜在城市公寓饲养。可我有什么办法，我总不能为了它去专门租一套带后花园的房子吧？！我只能保证在每天下班之后吃饭之后，我们一起到花园里疯跑，看清楚哦——不是我牵着它跑，是它牵着我跑。
　　
　　在五个月大的时候，它拉肚子拉得快不行了，我下班回家的时候，它有气无力地趴在门口边等我，一副病入膏肓的样子，我赶紧把它送到宠物医生。
　　
　　检查结果让我大吃一惊，居然是因为它暴食猪肝而造成的。
　　
　　大师兄在医院里躺了两天才出了院，耗费可观不说，身材也苗条了许多，连走路都有些踉跄，我看它的时候它便幽怨的目光注视着我，似乎正在无声地抱怨我对它不够关心。
　　
　　半年之后，串种的大师兄长成了身高55CM，体重36公斤的超级大师哥，我笑称它是野百合也有春天，它则一脸憨态地看着我。
　　
　　为了配合大师兄的一身白毛，我专门去购买了一些黑色的服饰。一起外出时，我们总是成为大街上最拉风的一对儿，我是黑衣黑裤，它则白毛飘逸，简直就是震惊江湖的“黑白双煞”。我发现，大师兄是个很自恋的花花公子，它总是凭借自己出色的外表去勾引女生，美滋滋地享受被母狗用爱慕的眼神注视的感觉，但很少与其发生实质性的恋情并开花结果。
　　
　　果然应验了那句话，天下乌鸦一般黑。
　　
　　陆家豪第一次见到威风凛凛的大师兄时，差点儿连心脏都不会跳动了，在听到大师兄这个名字之后，他翻着白眼问我：“你该不会和这个家伙谈恋爱吧？！”，彼时的大师兄正一脸警戒地看着他，嘴里不断地低声怒吼着，如果不是我紧紧地拽着它脖子上的绳子，它大概早就扑过去了。
　　
　　我跟大师兄打了个手势，它迟疑地走到我身边坐下，戒备的眼神仍旧不依不饶地落在陆家豪身上。
　　
　　“这是陆家豪，是我的葛格，也是你的葛格…….”，我捏着噪子，操着一口蹩脚的台湾普通话跟大师兄介绍，陆家豪气得脸都绿了。
　　
　　十分钟之后，大师兄总算是平静了下来，不再看陆家豪，只用一双温柔的眼睛看着我。
　　
　　陆家豪再次被我们的样子气得脸发绿。
　　
　　“陆佳忆，你越来越不像话了，居然养了个比人还大的狗，你到底想干什么？”，他完全是用老妈教训我的口气在教训我。
　　
　　我嘻嘻笑起来，说大狗小狗都是狗，然后便跟他说起了大师兄的由来。
　　
　　离开的时候，陆家豪倒是与大师兄握手话别的，因为几天相处下来，大师兄威严的外表与温柔的性格也把他打动了。我见他们一人一狗如此一见钟情，便趁机提出了让陆家豪承担大师兄的部分费用的提议，毕竟它那时已是成年犬了，除了吃得比我多吃得比我好之外，我还得负责给它买狗粮补充维生素洗澡清理毛发等繁杂工作，陆家豪被我列举出来的事情给唬住了，二话不说从上衣口袋里掏出一张银行卡递给我。
　　
　　我眉开眼笑带着大师兄把陆家豪送上了出租车。
　　
　　人生忠告上的第四句是——为了你的身心健康可养一只宠物，为了宠物的身心健康，就不要养了。据说它们太孤独了也会得忧郁症。
　　
　　我想自己还算是一个比较合格的主人，我和大师兄彼此依靠着度过了许多孤单的日子。因为狗都是忠诚的，至少我可打包票说忠诚的狗的数量远远多于忠诚的人的数量。我甚至想，像我这样一个没有未来的人，即使世界上所有人弃我而去的话，我的大师兄也断断不会的，我们会一直相守下去。
　　
　　从前的那些事像发黄的旧照片，被我深深地锁在了记忆的最底层。罗禤从我的世界里彻彻底底地消失了，他的名字已成了前尘旧事的代名词。我们彼此爱过，深爱过，又彼此伤害过，无情而残酷地伤害过，如今，我们把彼此遗忘在岁月的尘埃里。
　　
　　偶而想起来的时候，我的心仍然会隐隐地疼痛，像一个没有完全结痂的伤口被不小心地掀起，我坐在窗前看外面的天空，所谓岁月不过是云舒云卷，穿越而行是风，也是我们的岁月。大师兄像是明白我的心情似的，每逢这个时刻它总静静地伏在我身边，用一双温默沉静的眼睛看着我，偶而它会轻声地呜咽一声，用舌头温柔地舔我的手。
　　
　　我极少去思忖当初罗禤离开时的心情，不愿去想也害怕去想，也许还是有怨恨吧，毕竟我曾经模糊地向他许下过一个承诺，而最后我甚至连一个象样点儿的告别都没有给过他。
　　
　　希望他过得幸福，至少要比我幸福。
　　
　　二OO五年年初，我把自己几年工作下来的积蓄拿出来，在老爸的赞助下，又跟陆家豪说了许多豪言壮志的话，最后，我终于拥有了属于自己的小车。
　　
　　陆家豪与大师兄陪我买的车，之前我们一起去车市里看过许多次车，大部分时间里他们的意见都不太合拍，直到看到那辆红色的广本FIT。
　　
　　作为只出资了三分之一车资的使用者及拥有者，我对车子的外型及颜色都没有过多的抱怨，反正车子是拿来开的，不是拿来看的，陆家豪在这方面的经验远优于我，我也乐于坐享其成。而大师兄比我有过之而无不及，它喜欢趴在后座上伸出舌头观赏外面的风景，如果我在驾驶过程中稍有失误，导致了它的重心不稳，它必定会不满地朝我哼唧几声，或者用一双黑幽幽的眼睛不屑地看我一眼，鄙视我的车技。
　　
　　公司里的人许多人认为发疯了，在认为我没有疯的人中间，一部分人认为我中奖了，另一部分人认为我可能成了某大款的二奶，不管别人问我什么，我都老老实实地答道：“是我自己买的车……与任何人任何奖都没有任何关系。”
　　
　　那当然是实话，那次体检结果让我明白，我这一生，也许永远都不可能自己的孩子，也永远都不可能成为一个完整的女人，这样的女人——我不认为会有美好的未来。既然如此，我更应该好好享受自己能够享受的生活，人生得意须尽欢，不是吗，我要今朝有酒今朝醉，最好是醉得一塌糊涂无法无天。
　　
　　我不要明天，也不愿去想明天的事。
　　
　　大师兄与FIT都是我的最爱之一，但让我羞愧的是，我保护好了大师兄，却没能像爱护自己的爱人一样爱护FIT，虽然我很希望自己能够做到。
　　
　　二月初的时候我拿到了驾照，三月初时买的车，但接下来的日子证明那是一个黑色的三月，我心爱的FIT在不到一个月的时间里、在我没有任何的察觉的情况下——接连受伤三次。
　　
　　其中有两处大概倒车时被蹭刮花的，另一处则不知是哪个缺德的家伙干的，原本美丽的红色外漆上面出现了不和谐的金属线条。我看着受伤的FIT，一边扼腕叹息自己的车技一边又痛骂那个来划伤FIT的坏人，长吁短叹完毕之后，大师兄仍旧没有明白发生了什么情况，只是用一双狐疑的眼睛看着我。
　　
　　一个星期六的早上，我早早地与大师兄出门。
　　
作者有话要说：我发誓, 那个名叫"安阳"的男猪即将在下一次更新中粉墨登场........预告一下, 这厮被小陆同学的车车给狠狠地吻了一口! 哈哈..........
周末愉快, 周末愉快!! 
                  撞车事件
　　我之所以要早点出门，是因为我得开差不多四十分钟的车；而之所以要开四十分钟的车，并不是因为距离太远，而是因为我的车速尚处于让人不敢恭维的阶段，而且，为了保险起见，我还得避开周末早上的交通拥堵期。
　　
　　大师兄安静地坐在后座上，它对于我的龟爬车速早已习以为常，坐上去没多久就开始打起瞌睡来。
　　
　　甩开了之前因为车被刮伤而懊恼的心情，我一心一意地开着车。
　　
　　车子从一个十字路口转到了向东的道路上，在一个分岔的路口，一辆黄色的电摩托车忽然以极快的速度从我的左边超越而过，跟着便一个急转想从我车子前面往右转，自驾车以来我从没有遇到过这样的情况，凭着一种本能，我踩了一脚刹车，然后双车急急地将方向盘向右打，接下来的几秒钟里，那辆黄色的电摩托车险象环生地擦着FIT的鼻子从我的视线里从左而右地妖娆而过，我还没来及用国骂诅咒他之前，车身忽然重重地动了一下，一个沉闷传到我耳里，我的心跟着一沉，大师兄也被吓醒了，跳起来朝窗外叫了一声。
　　
　　我胆颤心惊地从车上下来，看见了一幕我最不想看到的情景。
　　
　　一辆白色的警用摩托车倒在我车子的右侧，一名身着藏青色警服的男子正在从地上站起来。
　　
　　我……我……我撞倒人了！不，我撞倒警察了！！
　　
　　“倒楣！”，我在心里懊恼地呼了一声，硬着头皮向警察叔叔走去。
　　
　　以我的目测结果看，警察叔叔应该没有受什么严重的伤，虽然裤子与衣袖都有与地面亲密摩擦过的痕迹，此时，他正站得笔直地看着我，不，是怒眼圆睁地看着我，那辆可怜的警用摩托车则像个被打败了的施瓦辛格一般躺在地上，虽然衣着光鲜，但鼻青脸肿，场面甚是难看。我很同情地看着它，大师兄弟从后窗口探出头来，聒噪地吠起来，似乎是在怪我为什么还不开车。
　　
　　“别吵了……”我垂头丧气地对它说。
　　
　　那警察叔叔走到我面前，半是恼怒半是讽刺地看着我，言下之意甚是明显，大概是在说我吃了豹子胆连警察都敢撞。
　　
　　我赶紧装出一副低头认罪的样子，一个劲儿地道歉起来：“不好意思，不好意思，刚刚那辆黄色的摩托车开得太快了……”。
　　
　　那警察扶了扶头上的帽子，说：“那你为什么不撞他的车要来撞我的车？转弯也不闪灯？！这种车技也敢开车上路……”，语气里居然充满了倨傲。
　　
　　我心里恼怒得很，但又不好发作，再怎么说也是我理亏呀，何况人家又是警察，人家的话已经把我的现状说得很清楚了。
　　
　　我什么话都说不出来，只好讪讪地笑着，工作这几年，别的本事没学好，一张脸皮倒是越来越见厚了。
　　
　　“你说怎么办？我的车可摔得不轻…….”，他不紧不慢地又来了一句。
　　
　　我赔着小心点头，“我赔，我赔…….”。
　　
　　“还有，我这手这胳膊也伤得不轻，今天反正是没法儿上班了…….”，我觉得这人一点儿不像警察，更像个恶棍。
　　
　　我只好低头认罪，继续说了N遍对不起和不好意思，然后提议：“要不……您上一趟医院检查检查？”
　　
　　他继续斜着眼睛看我，“去医院…….怎么去？你没见过我的车都这样了…….”。
　　
　　我在心里大叹如今警察的素质，脸上去只能赔着小心地说：“不是…….我送你去…….我开车送你去！”，我嘴上虽然说得诚恳，心里却在连连道苦，这下好了，送车修理改成了送人治病，我今天的霉运走大发了。
　　
　　周围不断有人围了过来，大部分人脸上都是一副静待好戏的表情，据我所知人民警察目前在人民心里的地位并不高，不知他们会不会觉得我在挑战恶势力呢？我很卑鄙地想。
　　
　　“算了吧，你那车技…….我还是保命要紧…….”，他很恶质地说，弄得我心头的怒火噌噌地燃烧起来。
　　
　　但接下来还有更让我怒火燃烧的事情，这厮居然从口袋里掏出一个本子在上面刷刷地写起来，更着手起刀落，他居然递了一张交通违章罚单给我，我强忍心中的怒火，定睛看去，我的违章包括不按规定车道行驶，换道不闪灯…….交罚款是其次，我还得面临被扣分的厄运。
　　
　　“警察大哥，我赔你的修车费和医药费……..这个..…..这个就免了吧……..”，我把单子递回给他，哭丧着脸向他求情。
　　
　　“那哪行啊——？！”，此人说这话的口气，极像《甲方乙方》中葛优扮演的地主。
　　
　　我心里的委屈与愤怒如排山倒海般涌上来，可刚一涌上来了又被我强行压制了回去，人为刀俎，我为鱼肉，我能把警察咋的呢，要怨就只能怨我没有挑个黄道吉日出门。
　　
　　我慢吞吞地把罚单收回来，紧紧地捏在手里。
　　
　　“那就这样吧，你给我留个地址和电话号码，回头我把修理费的发票给你——”，警察叔叔不再理我了，低着去扶地上被打败了的施瓦辛格。
　　
　　那天，我怀着沉重的心情去到修理厂，花了三个小时把FIT修饰一新。
　　
　　看着面目完整的FIT，我为自己打气，算了，破财消灾。大师兄也非常理解我的心情，从头到尾，不管我的车开得有多慢，它都没有用鄙视的眼光看我一眼。
　　
　　第二天，我带着大师兄步行去银行交了罚款，在去的路上我仔细地看了那张罚单，终于在左下角“执警民警”的地方看到红色方框里面的两个字——安阳，在回来的路上，我用自己的脑袋所能想到的所有恶毒的字眼来诅咒拥有这个名字的家伙。
　　
　　但我不该在白天就诅咒他的，俗话说——白天不能说人，晚上不能说鬼。
　　
　　被我诅咒的人在第三天就找上门来。
　　
　　接到他的电话时，我与办公室的同事正在公司对面的餐馆里吃午饭。
　　
　　“陆小姐，修车的发票我带来了…….”，他的第一句话就切入正题，那时我已经吃得有些饱了，大脑严重供血不足。
　　
　　“你是谁？”我嘴里还有一口青菜。
　　
　　他在电话那头笑起来，那声音忽然让我想起那天被他批车技烂的情景来，正准备说原来是你，他却懒洋洋地说道：“看来陆小姐真是贵人多健忘啊…….要不然就是撞的人太多了…….”。
　　
　　我心里有些恼火，但一想到他是个该死的交通警察，我只好讪讪说道：“不好意思，我想起来了，你在哪里？我马上把钱给你——”。
　　
　　“我在你公司的楼下——”，他答道，仍旧用那种吊儿啷当的口气。
　　
　　一个警察在公司门口等我，这可不是一件让人有友好联想的面画，我赶紧跟对面的同事说了一声，连嘴都没来得及擦干净就飞快地往公司冲去。
　　
　　但我在公司楼下并没有看到警察叔叔的身影，正在我觉得奇怪的时候，身后忽然传来一个男声：“陆小姐——”。
　　
　　我转过身来，诧异地看着面前的男人，他大约有二十八九岁，个头挺高，脸上的皮肤稍稍有些粗糙，他看我的时候眼睛微眯，嘴角边挂着一丝似有非有的微笑。
　　
　　“你……你叫我？”，我有点迷惑地问他。
　　
　　这一次，他笑起来，非常地露齿而笑，恨不得连大牙都露出来了，“陆小姐果真很健忘…….”，他笑眯眯地说，口气里说不出的讽刺。
　　
　　他的笑声立即让那天的交通事故情景重现，面前这厮正是那天在路上被我撞倒的警察叔叔，他穿了一件卡其夜的休闲服，又没有戴头盔，关键是他还脱下了人民警察的皮，我哪里分得出来？
　　
　　“是你啊…….”，我讷讷地说，心里微微有些恼怒，不知为什么，这厮的笑声听起来让人特别容易产生暴力冲动。
　　
　　“发票呢——”，我不想与他纠缠，直接把手伸向他。
　　
　　他毫不生气，依旧用那种欠扁的笑容看着我，伸手从上衣的口袋里拿出一张票据递到我面前，我正想一把将它拿过来的时候，他却迅速地把它收了回去。
　　
　　我很惊讶地看着他。
　　
　　“陆小姐虽然健忘，但我的记性却很好…….我那天还受伤了呢！”，他一脸痞气地笑着，简直跟画皮一样，脱下了那套警服，活脱脱就是个恶棍，我在心里想。
　　
　　“那……那怎么办？你有医院的发票吗？”，我虽然努力地想压抑住心里的恼怒，但还是控制不住地翻了一个白眼过去。
　　
　　“没有发票——你就想抵赖吗？”他摸着他的鸟下巴好整以暇地问我。
　　
　　我当然不能抵赖，我敢跟警察抵赖吗？我以后还开不开车啊？！我在心里悲愤地想。
　　
　　“那你说怎么办？”我闷闷地问。
　　
　　“好说，好说…….”，他脸上的笑意更加浓厚，也更加让人产生暴力冲动。
　　
　　我不说话，只拿一双眼睛瞪着他，等着他的下文。
　　
　　这厮装模作样地抚了一会儿下巴，若有所思地想了想，过了一会才说：“不如这样子吧，陆小姐请我吃两顿饭，补一下身体……我们就两清了！”。
　　
　　我睁大眼睛瞪着他，这个家伙已经不仅仅是像恶棍了，分明就是一个如假包换的恶棍！
　　
　　“我干嘛要请你吃饭？你别以为警察了不起…….你再这么耍无赖我就一分钱也不给你！”，我恶狠狠地对他说道。
　　
　　他扑哧一声笑了出来，好象我讲了一个天大的笑话。
　　
　　“行，你不请也成，大不了我天天一有时间就到你们公司楼下守着……嗯，我看你比较尊重穿制服的警察，那我明天穿制服来……”，他轻描淡写地说道。
　　
　　彼时我尚不知道有警察在不执行公务时不能穿制服的规定，所以被他的话吓到了，因为在我们说话功夫间，已有三三两两吃完中餐返回上班的同学，我与这个该死的警察已成了他们眼中的一道风景，说不定明天就会成为饭后谈资，如果他明天再穿个制服来的话，可能就不仅仅是饭后谈资那么简单了。
　　
　　想到这里，我心里急了起来，从他手里夺过发票，瞪着他，说：“请就请——，说好了，就两顿，时间地点价格全部由我定！！”。
　　
　　他笑着点了点头，跟着向我欠欠身，“那我先谢谢了——”。
　　
作者有话要说：更新了............ 
                  女魔头
　　我连一眼都不想再看他，转身便气冲冲地跑进了公司。
　　
　　走到电梯间门口的时候，我转头看过去时，发现那厮居然还立在那里，依旧是一脸痞笑地看着我，我黑下脸，气呼呼地瞪着他。
　　
　　他耸了耸肩，抬起手向我道别，“再见，￥%*#......”。
　　
　　因为距离有些远，我没有听清楚他说的后面两个字，但凭着女人的直觉，我觉得一定不是什么好话。
　　
　　到了十五楼，我才想起自己只拿了发票，连钱都没给他，我真是被警察叔叔气糊涂了！
　　
　　那天晚上回家之后，我和大师兄在吃饭的时候，我向它大倒苦水，同时再次诅咒了警察叔叔，大师兄若有所思地听着我的倾诉，时不时发出一声安抚的叫声，似乎在劝我稍安勿躁。
　　
　　第二天下午，我刚走出公司大门，便被一个人挡住了。
　　
　　是那个欠扁的警察。
　　
　　“陆小姐——”，他居然一脸笑意地和我打招呼。
　　
　　不知为什么，我从他脸上读出了讨债的信息，于是从包里拿出钱夹，按照发票上的数目把钱递给他，然后用歉意的声音对他说：“不好意思，昨天忘记给钱给你了…….”。
　　
　　他摇摇头，说：“我不是来要钱的…….”，顿了顿，又回了一句：“你请我吃饭吧……我肚子饿了——”。
　　
　　他说得无比的理直气壮，好象我是他妈一样。
　　
　　我强自压制住心里的恼火，笑着对他说：“对不起哦……,今晚我有事——”。
　　
　　“什么事？”他居然厚着脸皮问，然后又加了一句让我抓狂的话，“我刚刚打听了一下，好象陆小姐没有男朋友——”。
　　
　　我的心里再次燃起了熊熊烈火，是哪个挨千刀的大嘴巴在背后议论我的八封？
　　
　　“我……我和大师兄约好了，今晚要一起共进晚餐的——”，果然是情急生智，我真是太有才了！
　　
　　谁知这厮的脸皮比长城的城墙还要厚，居然笑眯眯地对我说：“那就一起吃吧，我不介意——”。
　　
　　我心里一阵恶寒，正想对他说可我介意的时候，又在忽然间觉得反正都得请这厮吃饭，如果让他看到一条狗儿坐在他对面吃饭的时候不知他是不是还能笑得象现在这么灿烂。
　　
　　想到这里，我从牙缝里挤出几个字：“既然不介意，那就一起去吧——”。
　　
　　我依旧小心翼翼地驾着我的FIT，警察叔叔坐在我旁边的副驾驶位上，之前我已经警告过他我的车技超烂，哪知厚脸皮警察说我车技烂是因为缺少一名技术精湛的驾车助理。
　　
　　一路上，他果然适时地充当了传说中的驾车助理，不断地跟我说起在这个时间段里哪条路交通最通畅，哪个路口最好换道，并在我小心地让FIT龟爬的时候不断催促我加速，我只好壮着胆子踩油门，一路上有惊无险，居然畅通无阻，只花了不到半个小时，车子就到达了我的蜗居。
　　
　　“我去楼上请大师兄，你在车上等等——”，我一本正经地对他说，但我想我的眼神一定是笑里藏刀那一类型的。
　　
　　当我牵着白毛飘飘的大师兄出现在他面前时，他居然没有流露出多少惊讶的意思，这反而让我惊讶起来了，我让大师兄坐在后座上，然后重新坐回驾驶位，发动车子。
　　
　　终于在这个时候，他才一脸诧异地看着我：“大师兄呢？”
　　
　　彼时大师兄正在用一脸探究的表情打量着他，听他这么一叫，立即“汪”的应了一声，我忍住心里的笑，继续一本正经地对他说：“大师兄就坐在你后面啊——”。
　　
　　他陡然睁大眼睛，指了指后面的大师兄说：“它……它……它就是大师兄？！”。
　　
　　我转头向他微笑，说：“正是——”。
　　
　　厚脸皮警察把手指转向我：“你……你忽悠我——”。
　　
　　我不看他，专心致志地开车，一边说：“我哪敢忽悠人民警察呀，它确实叫大师兄！”。
　　
　　他又转头看了看大师兄，再看看我，终于哈哈笑起来，我则皮笑肉不笑地哼了一声，我是专门带上大师兄的，有它在，任谁也不敢对我胡来。
　　
　　他独自笑了一阵，把身子往我这边一倾，一脸捉狭地问道：“那它叫你什么？二师弟？呆子？”
　　
　　关于大师兄这个名号我只联想过《笑傲江湖》，压根没想过这个名儿还跟四大名著有关，可是，令狐冲与猪八戒相差的何止十万八千里！！！
　　
　　我勃然大怒，说：“你才是猪八戒！”，我越来越觉得这个人眉飞色舞的样子相当欠抽。
　　
　　过了一会儿，他又开始跟我讲话了。
　　
　　我没想到他也读过金庸的小说，居然问我：“它是令狐冲，难道你是岳灵珊？那可不好，她老公林平之都挥刀自——”，话到一半的时候终于被我可以杀死人的目光给打断了。
　　
　　然后，他一本正经地摇了摇头，说：“嗯，不对，你当然不是猪八戒，也不是岳灵珊——”，我狐疑地看着他，不相信他会口吐象牙。
　　
　　果不其然，接下来的一句就证明狗嘴依然是狗嘴：“你是女魔头——，女司机+磨合期+头次上路…….”，他很不怕死地聒噪着。
　　
　　不仅如此，他一边说着那些欠抽的话，一边用一双亮得跟探照灯似的眼睛看着我。
　　
　　如果不是双手紧紧地扶着方向盘，而我的车子正在方向盘的控制下行驶着，我会把方向盘从车上卸下来然后直接从他的嘴巴摁进去。
　　
　　我不知道他有没有感应到我的心里的暴力冲动，但接下来，他嘿嘿地笑了两声，不再跟我贫，转头去逗弄大师兄了。
　　
　　让我感到奇怪的是，大师兄居然对他一点也不认生，不知他对它使了什么法术，在他摸它下腭的毛毛时它居然发出了享受的呼呼声，简直是把我的脸丢到姥姥家了！
　　
　　让感到更为沮丧的是，我们去了好多家餐厅，居然没有一家同意我把大师兄牵进餐厅的，他们无一例外地说大师兄个头太大，会对其它客人造成困扰，最最夸张的是其中一位饭店的店长义正词严地告诉我——他们服务的对象是人类，不是狗狗。我急起来，大声说都说狗是人类最好的朋友吗？我请朋友请顿吃也不行吗？
　　
　　在我胡搅蛮缠的时候，人民警察把我拉开了，说他知道一个好地方，不仅饭菜味道奇好，而且我可以把我的狗朋友带上。
　　
　　之后便是他开的车，我和大师兄坐在后排。大师兄对于这样的坐法甚是满意，一脸媚笑地看着我，后来干脆把我的腿当作枕头，享受地闭上了眼睛，恨不得要把哈拉子滴在我的裤子上。
　　
　　等我们到了才知道，所谓的好地方，其实就是路边的大排档，许多人都被大师兄的风姿所打动，纷纷感兴趣地伸出油滑的手来抚摸大师兄的头，大师兄自打做了我的跟班之后就成了一只讲卫生的洁癖狗狗，我很担心它不高兴，所以一直紧紧地拽着绳子。但事实上我的担心完全是多余的，它很享受这种受人注目的感觉，以至于完全忽略了别人手上的油污。
　　
　　安阳（就是那个欠扁的人民警察）稔熟地跟周围的人打招呼，并在一张油黑发亮的桌子边坐了下来，我皱了皱眉，也坐了下来，大师兄乖巧地坐我脚边。
　　
　　“警察大哥，我们是有言再三的，我只请你吃两顿饭，不论贱贵！”，我的第一句充分地表明了我的立场。
　　
　　他又把那种该死的笑容挤出来，好象我又说了什么天大的笑话似的，“当然啦，说两顿就两顿，难道你以为人民警察这么没有信用吗？”
　　
　　他笑的时候，露出白白的牙齿，有点儿像大师兄，我在心里偷笑。
　　
　　“对了，你别老一口一个警察大哥的叫着，指不定咱俩谁小呢！”，这句话把我刚刚对他生出的那一点亲切感给打消掉，我迅速地扔了一个大白眼过去：“那叫你什么……安警官？”。
　　
　　“原来你知道我的名字！”，他有点诧异的说。
　　
　　我心里又是一阵恶寒，眼睛望向他，堆起一脸笑容慢慢说道：“不好意思，我还是认得几个中国字的…….”。
　　
　　我的话终于让他把脸上可恶的笑容收了起来，“跟你说正经的呢……许多人不看罚单上民警的名字的……”，他悻悻地说。
　　
　　我不理会他的话，低头抚摸大师兄的头。
　　
　　服务员拿菜单过的时候，我让他点菜，他倒也没有推辞，很快便点了几样。
　　
　　我不得不承认，虽然这个地方既偏僻又没有档次，但那师傅炒菜的水平还真是不错，我和大师兄都吃得香喷喷的，当然它是坐在桌子下面狂啃骨头。
　　
　　而讹诈我请客吃饭的安警官并没有吃多少，这让我有些奇怪，喝下最后一口汤之后，我问他：“你不是想补身子的吗？怎么吃这么少？”
　　
　　他笑，“我怕把你家大师兄的口粮给吃完了，等会你跟我急不说，他也跟我急……”。
　　
　　我也忍俊不禁地笑起来，“你就放心吃吧，吃这个……，哈哈，我暂时还不会破产……”。
　　
　　“真的？”他似乎很怀疑我的话。
　　
　　我坚决地点头。
　　
　　他真的开始埋头痛吃起来，但吃相有点奇怪，动作虽然夸张，但其实吃的东西并不是很多，在我看来，他似乎正在卖力地为我表演如何狼吞虎咽地吃饭。
　　
　　饭饱菜足之后，我打着饱嗝去买了单，开始往车上走，大师兄跟地上一根尚未啃完的骨头恋恋不舍地告了别，还是安阳开的车，他一直把我送到我住的地方并帮我停好车。
　　
　　我一个劲儿地谢他，因为自打开车以来，我从来没有把FIT准确无误地停在规定的停车框之内，他也说谢谢我请他吃饭，我有些不好意思，毕竟我和大师兄加起来吃得比他多得多。告别的时候，我问他怎么回去，他正在跟大师兄握手话别，我的话让他笑起来，说我完全没有必要为一个交通警察担心这方面的事情，我想想也是，于是便跟大师兄进了电梯楼。
　　
　　跟我道别的时候，他说的仍是上次那四个字，这一次我听清楚了。
　　
　　“再见，魔女！”，他是这么说的。
　　
　　后来，拜这位安警官所赐，魔女二字成了我的不二称谓。其实连我自己也颇有同感，女司机+磨合期+头次上路，这三大要素与我的车技甚为呼应。
　　
作者有话要说：这两天有点小感冒，整天迷迷糊糊的........... 
                  较劲
　　陆家豪仍旧是隔三岔五地跑到G市来干扰我的生活，他现在对大师兄的态度已经彻底地发生了逆转，不仅敬称其为大师兄，而且还是时时处处把“我们大师兄”这样的话挂在嘴边，好象当初在街边把捡到大师兄的不是我而是他一般，大师兄对他也是非同寻常的亲热，我最看不习惯的就是他俩在地上厮打的模样。
　　
　　“你简直比大师兄还要像狗——”，我酸溜溜地讽刺他，因为我觉得大师兄对他比对我还要亲热。
　　
　　他居然不以为忤，反而乐滋滋地笑起来，好象我在夸他似的，我心里气不过，又追加了一句：“干脆你去头发染成白毛好了，你俩站在一起……整一个儿人狗难分，要不以后我改叫你二师兄好了！”。
　　
　　他终于被我的话惹得恼羞成怒起来，转头对大师兄说：“你这个大师兄怎么当的，连个师妹都调教不好……”，我立马把大师兄最喜欢的枕头砸到他头上，跟着也与他厮打起来，大师兄饶有兴趣地左顾右看，脸上越来越迷茫，很是有些敌我难辨的困惑。
　　
　　几分钟之后，它终于也加入到我们的战争中，让我开心的是，它帮的是我，不是陆家豪。
　　
　　当然他也舍不得咬他，只是不断地用嘴巴想把他从我身边拱开。
　　
　　最后我们三个都累了，躺在地板上直喘粗气。
　　
　　不知过了多久，陆家豪说话了。
　　
　　“佳佳，我要结婚了……”，让我诧异的是，他的口气有些迟疑和不安。
　　
　　“和谁结婚？”，虽然我知道他一直和田馨在一起，但仍觉得有必要问清这一点。
　　
　　他翻手在我的脑门上叩了一记，“还能有谁？当然是田馨！”，他没好气地说。
　　
　　“干嘛用这种口气说话，不想结就不结呗！”我斜着眼睛说。
　　
　　他居然叹了一口气。
　　
　　“田馨怀孕了……”，陆家豪说得幽怨无比，好像是他本人怀孕了一般。
　　
　　我也愣了一下，转头怔怔地看他。
　　
　　“你……你不想要吗？”我问，不知为什么我心里居然有一丝紧张，一种久违的沉重忽然涌上心头，我想我的眼神一定是暗淡无光的。
　　
　　他摇摇头，“不是……我不知道……我也说不上来……”，又叹了一口气说：“我觉得我好象还没有想好…….该怎样去当别人的老公……还有……该怎么去当别人的老爸……”，一向直爽的陆家豪说这些话时居然一副欲言又止的样子。
　　
　　我想了想，“那你觉得什么时候你才能想好这个问题呢？”，他翻了一个白眼给我，说：“女人都一样的，她也问我这个问题……”，顿了顿，才老老实实地说：“我也不知道什么时候才能想好呢！”
　　
　　我想了想，坐了起来，转头看着他，慢吞吞地说：“你知道吗——陆家豪，因为大学的那件事…….我以后可能永远都不能生孩子了——”。
　　
　　我的话无疑在陆家豪的心里投下了一块巨石，这么多年以来他一直对我爱护有加，生怕我受了一丝伤害，却不知道因为懵懂无知我早已在不知不觉中让自己的身体受了伤。我让他暂时不要把这件事告诉老爸老妈，免得让他们担忧，同时也让他慎重考虑与田馨的事情，尤其是她肚子里的孩子。
　　
　　陆家豪走的时候，眼睛里全是担忧，让我有些后悔把那件事告诉他，痛苦的事情，多一个人知道，只会多一份痛苦。
　　
　　接下来的几天里，我再一次被失眠困扰了。
　　
　　一个周末的傍晚，我在住的地方遇见了安阳，他开了一辆黑色的帕萨特。
　　
　　他笑嘻嘻地提醒我还欠他一顿饭，脸上的神情颇为笃定。
　　
　　但我那天没心情讽刺他，只是略微想了想，说要不你跟我回家吃饭吧，带着大师兄出去不方便，他居然喜笑颜开地连声说好，不知为什么，他的笑容让我隐隐有些不安。修理车子的几百块钱他一直都不肯要，我不相信他真是为了区区两顿饭，可如果不是，他又是什么打算呢，莫非他喜欢我…….不，不可能，我立即把这个想法打消掉，据我所知，G市的警察待遇及条件都相当好，看起来安阳也不会例外，我不觉得他会喜欢我。
　　
　　在电梯间的时候，我发现他在偷偷地打量我，立刻怒目相视，不管他到底是为了什么，我都得防患于未然。
　　
　　大师兄对他的造访有些始料未及，先是怒吼了几声，安阳不知使了什么法术，过了一会儿一人一狗便玩开了。
　　
　　我到厨房里开始煮饭炒菜，过了一会儿，安阳进来了，斜靠在门口看我。
　　
　　“不陪大师兄玩了？”我一边洗菜一边问他。
　　
　　他摇头，“它要看动画片，不理我……”。
　　
　　确实如此，大师兄是动画发烧友，对一切动画片都极度感冒。
　　
　　于是我们便聊起天来。我问他为什么能与大师兄玩在一起，他说他以前当过兵，训练过一段时间的军犬，我这才恍然大悟。后来我又问他当交警是不是很爽，不管宝马还是奔驰一律不敢跟他较劲儿。
　　
　　他摇头，斜着眼睛看我。
　　
　　“我觉得你就挺能跟我较劲儿的……”他说。
　　
　　我对他的话很不服，说：“我都这样了，还叫能较劲儿啊？！”
　　
　　他笑起来，一脸温柔地看着我。
　　
　　我不觉得心里微微一动，赶紧低下了头。
　　
　　那天晚上安阳倒是吃了不少，但他的表现依旧很欠扁，因为他在大吃大喝的同样，不断地批评这个菜咸了那个菜淡了，喝汤的时候又说我放油放多了。
　　
　　“吃吃吃，赶紧吃，闭上你的鸟嘴，吃完这一顿咱俩就互不相欠了！”，我大声地对他说。
　　
　　他不理会我的话，继续吃菜。
　　
　　大师兄正在与一根超大的红烧排骨缠绵。
　　
　　一顿饭吃完，安阳和我一起收拾桌上的残局，大师兄居然一脸考究地打量着我们，一只前爪依旧搭在那根硕大的排骨上面。
　　
　　一切收拾完毕，安阳告别了，大师兄居然抛下心爱的大排骨到门口送他，弄得我也只好跟着一起把他送到了电梯间。
　　
　　“你的厨艺还有很大的提升空间……”，他一本正经地对我说。
　　
　　我又好气又好笑，本能地用手肘推了他一下，做完这个动作我就立即后悔起来了，我这是怎么了，怎么和一个只有几面之交的异性有这么自然而又亲密的动作呢，我在心里郁闷地想。
　　
　　正在我懊恼之际，电梯门打开，一对中年夫妇从里面走出来，安阳转过身，伸手在我脸庞上拧了一下，面带笑意地对说：“我走了，你和大师兄回去吧，再见，魔女——”，他的表情和动作都做得亲密而自然，好像我们已经这样做了十年似的。
　　
　　直到电梯门合拢，我仍旧没有从他的动作里反应过来。
　　
　　大师兄也被我的木讷弄糊涂了，主动先往房门走去，我不由自主地跟着他回到了房间里。
　　
　　那个晚上，我不断地安慰自己。
　　
　　没事的，没事的，是我自己想多了，我和安阳什么事情都不会发生，我们不过是两个由于一场意外的交通事故而认识的普通朋友，他之所以对我那样，多半是因为他吃得太撑了，要不然就是大师兄把他逗得太开心了。然后我又嘱咐自己一定要把修车的钱给他，从此让他离自己的生活远远的。
　　
　　第二天，我早早起床，从抽屉里找出一个信封，把当初修车的钱放了进去，写下他的地址，然后帮大师兄准备好早上和中午的食物，匆匆地与它道别。
　　
　　我把装了钱的信寄了出去，不出几天，安阳就会收这笔钱，我想他是个聪明人，不会不明白我的意思。
　　
　　但事实并不像我想象中那样。
　　
作者有话要说：又是周末了，祝各位周末愉快！ 
                  走火入魔
　　又过了一个星期，在一个周六的晚上，我刚下班回到住的地方，才刚刚换好鞋就接到了安阳的电话。
　　
　　“魔女——”，他的声音有些低沉，我愣了一下，才忽然想起自己居然还有这样一个绰号，也想起了那张让我恨得牙痒痒的笑脸。
　　
　　我“嗯”了一声没有说话，他在那边沉默了一下才说：“我在你楼下……”。
　　
　　过了一阵，我干笑了一下，说：“你在我楼下做什么？我可没答应你请吃第三顿饭！”
　　
　　“那我请你吃饭吧，好不好，魔女？”他很快问道。
　　
　　“不好——”，我直接拒绝。
　　
　　电话里传来一声轻笑，顿了顿，他又接口道：“那我请大师兄吃饭总可以吧？”。
　　
　　“也不好——”，我依旧口气坚决。
　　
　　“为什么不行？上次你不是说大师兄是人类的朋友吗？我也是它的朋友，为什么不能请它吃饭？”他用的居然是我上次跟饭店经理讲话的口气。
　　
　　不知为什么，我突然有些想笑，说：“不行就是不行…….”，我没察觉自己的口气里居然带着几分亲昵。
　　
　　他似乎从我的口气里揣摸出了什么，立刻接口道：“我不管，反正我上来接它了！”，说罢便把电话挂断。
　　
　　安阳到的时候，我正在用妈妈教训孩子不要吃陌生人给的糖所用的口气在训导大师兄，但我的训导很失败，它一见着安阳便献媚地摇起了尾巴，不住地用它毛绒绒的大白头去蹭他的裤脚，简直是个彻头彻尾的叛徒。
　　
　　“大师兄，我请你吃饭来了…….”，安阳煞有介事地对它说，一边俯身去拉它的绳子。
　　
　　大师兄全无师哥风范，这小子对一切外出活动都深感兴趣，虽然它听不懂安阳到底在说什么，但它看到他牵起了它的绳子而且又没有进屋，便立刻嗅出了可以外出的信息，欢呼一声，便冲出了门外，然后站在门口眼巴巴地等着我。
　　
　　我对大师兄这种失节的表现感到万分失望，但它丝毫不把我的失望放在眼里，依旧用一双黑漆漆的眼睛看我。我们对峙着，用目光交换着彼此的执着，过了一会儿，他摇摇晃晃地走向我，我以为它回想转意了，心下大喜，哪知它走到门口，低头从地上叼起我刚刚才换下来的鞋子丢到我面前，然后开始了新一轮的热切期待。
　　
　　安阳在这个时候说了一句让我哭笑不得的话。
　　
　　“唉，算了，看在大师兄的面子上，我也请你吃饭吧——”。
　　
　　我和大师兄坐上了安阳的车，它收起了期待的热情，又像从前一样用温柔的眼神看我，仿佛我们刚刚发生的目光对峙事件从来没有发生过一般。真是一只狡滑的狗儿，一而再、再而三地利用我心软的弱点，我决定取消它今晚的宵夜以示惩罚。
　　
　　后来我总是在想，自从与他初识之后，我们就这样在一次次吃饭的过程中把彼此的关系推向了一条双方都无法控制的轨道。
　　
　　钱钟书先生说：男人肯为女人买化妆品，买衣服，但书却只肯借给女人。一借一还，就有两次搭讪的机会，还不着痕迹。
　　
　　以我看来，借书是一件充满诗意的事情，至少它说明因借书搭讪的人是充满了小资情调的，但我和安阳却只能象两个饿死鬼投胎的俗世男女一般，吃来吃去，最后吃出了一段让彼此都深受其害但最终却又欲罢不能的情缘。
　　
　　那一次吃饭的地点也选得很奇怪。
　　
　　在南区的一个小区里，房子在二楼，有一个巨大的露天平台，显而易见，大师兄非常满意这样的安排，它撒着欢地在平台上疯跑了一阵。我忽然觉得其实大师兄很可怜，虽然现在有家了，可大部分时间里都得一个人呆在家里，每天早上送我，然后便巴巴地等着我回来，真是一只寂寞的狗儿！我又想起当初那个宠物医生说的话，说大师兄是大白熊犬，需要有一定的运动量，它在我的小蜗居里一定是憋坏了，这么想的时候，我就没那么生气了，惩罚的事也抛之不顾了。
　　
　　安阳说是他朋友的房子，但他朋友长年不在G市，所以让他寄居于此。
　　
　　他准备了许多烧烤的东西，我们就以天为幕地在平台上吃起烧烤来。安阳的手艺比我想像的要好了许多，不管是萦的牛肉鸡翅，还是素的玉米豆皮，每样的味道都很不错，尤其是烤牛排，得到了大师兄的严重赞赏。
　　
　　他还准备了几瓶啤酒，虽然我有些怀疑他的动机，但啤酒加烧烤绝对是绝配。我喝了一些酒，然后给大师兄倒了半杯，但它尝了一口之后居然觉得味道很不错，在接下来的时间里，它啃几口骨头舔几口啤酒，简直比人还会享受。
　　
　　看得出来，安阳有些害怕惹我生气，毕竟我是不情不愿地来吃这顿饭的。他不再像之前那样吊儿啷当，小心地挑选话题，在我不经意间，他在悄悄地打量我。
　　
　　天空慢慢地暗下来，一轮半圆的月亮升起来，清亮的光洒在我们身上。
　　
　　他给我夹了一朵烤熟的西兰花放在我碗里，脸上居然全是宠溺，跟着他又低着去烤别的东西，似乎正在做一件非常重要的事情，我忽然有些走神，傻傻地看他。天上的月光与烧烤炉里的暖暖的火光在他脸上奇异地被调和成一种温柔而美丽的光，我看见他的眼睛火光的照耀下熠熠发光，看见他浓黑的眉，还有那才长着刚刚探着皮肤的胡须的下巴。
　　
　　曾经得有一首红遍中国大江南北的歌，叫《都是月亮惹的祸》。其中有歌词这样写道：我承认都是月亮惹的祸，那样的月色太美你太温柔，才会在刹那之间只想和你一起到白头。
　　
　　也许月光真的有一种神奇的魔力，二OO五年的那个月夜，我在月光下看着安阳，心里面忽然轻轻一动。
　　
　　过了一会儿，他又给我夹了几片烤好的土豆。
　　
　　我觉得那时的我已经被温柔的月光所蛊惑，一颗原本麻木而沉重的心也在忽然之间变得柔软而多情。
　　
　　大概是因为烤得太久的缘故，他的额头上略微有些冒汗，我抬起头来，用异样的声音喊了他的名字：“安阳——”。
　　
　　我的心里充满了一种异样的情绪，像是幸福的感动却又带着淡淡的伤感，我觉得理智正在离我而去，我的心变得感性而柔软。
　　
　　我已有许久没有体验过那样的情绪，它们曾经那么清晰地在我的生命停驻过，然后又像一阵风般弃我而去，在那个温柔的时刻里，我的脸我的眼睛乃至我的身体都散发出感性的味道，安阳看我的时候，我也对他微微地笑了一下，问了一个弱智的问题。
　　
　　后来他说我那一笑，风情万种，把他原本尽力克制的激情全部点燃。
　　
　　“安阳，你干嘛一定要请我吃饭？”，我承认，我问出了一个与我的年龄极不相衬的问题。
　　
　　他看着我笑了起来，不知为什么，那个笑容让我有刹那间的迷惑与沉醉，可曾经受过伤的心像因病毒而产生抗体一般本能地发出了警告的信息，让我在迷醉之间又滋生了一种强烈的不安，它们正在提醒我一件事——从前的我曾经因为这样的笑容度过了许多痛苦的日子，我下意识地抱紧了手臂，神色忧伤地看着他。
　　
　　他就那么看着我，看得我最后只能把头低下去。
　　
　　我不敢看他。
　　
　　过了一会儿，我听见他叹了一口气，说：“你真是个呆子，一个男人这么对你…….你是真不懂还是装？”
　　
　　我愣了一下，脸上开始慢慢地红起来。
　　
　　他放下手上的工具，开始认真地看我，然后用叹息一般的声音说道：“我的魔女，怎么办呢？我好象真的入魔了…….”。
　　
　　我想我是醉了，也许啤酒让我醉了，也许是美丽的月光让我陶醉，又或者是安阳的眼睛太过于温柔而我在内心深处又太渴望那样的温柔了，当他的吻落在我唇上时，我忘记了拒绝。
　　
作者有话要说：预告预告: 下一章节有船......还有戏............嘿嘿! 
                  One Night Stand
　　我已经不年轻了，而且孤独太久寂寞得太久了，不管我在外表上看起来有多坚强，不管我懂得多少种伪装的方式，可我只是一个女人，一个需要男人温暖怀抱的女人，我想我心里是明白这一点的，只是苦苦地支撑着不想承认罢了。而安阳的吻像火一样的把我所有的伪装与坚强都烧成了碎片，我不再是那个无动于衷冷眼相看的陆佳忆，在那个时刻里所剩下的，只是一个柔弱而渴望被爱的陆佳忆。
　　
　　他的唇像他的人一样，有力而且充满了活力，而且他吻得很用力让我几乎无法呼吸，我的大脑开始缺氧，开始眩晕，所有的理智像即将被融化的雪片一样正在以惊人的力度远离我，我的身体也从最初的僵硬一点一点地转成柔软，最后几乎完全不能用上一丝一毫的力气。
　　
　　即使到今天，我依然能够清晰地记得那晚的月光，他迷醉的眼，以及沉重的喘息。
　　
　　大师兄大概从来没有见过如此少儿不宜的画面，它傻乎乎地看着我，一副若有所思的样子，过了一会儿，它居然开始睡眼惺松起来，没过多久便直接进入梦乡。
　　
　　我们就那么热烈地吻着，剧烈地喘息着。
　　
　　最后他将我一把抱起往房里走去，刹那间，我的身体处于失重的状态，我的心也是如此，一切在我眼里都变得模糊而缺乏真实感，经过卫生间的时候，里面的灯光射进我眼里，我喃喃说道：“安阳…….我还没有洗澡呢……”。
　　
　　事后他总说是我在不断地引诱他，说在那种情况下没有男人会抗拒得了那样的诱惑。
　　
　　他抱着我踏进了洗澡间里，让浑身酥软的我靠着他站好，水喉的水洒了下来，温度由冷而热，他不断地吻我，开始一件一件地褪去我的衣服，然后又一件件地脱自己的衣服，因为被淋了太多的水，衣服湿漉漉贴着皮肤很难脱去，我的身体已不再接受大脑的命令，它不断地扭动着躁动地催促着他的动作，但他却极有耐心，一边温柔地吻我，两只手有条不紊地动作着……
　　
　　虽然事后我一再地否认，但在内心深处我又不得不承认那晚的我表现得很主动，我把自己的主动归咎为那晚的月光，以及我孤独了许多年的身体，也许它早就在等待着这样的激情，一旦有机会，它就会伺机而动。
　　
　　同时我也得承认，安阳很懂得如何取悦女人，他在我身上涂满了淋浴露，然后用一双大手在我身上的每一寸肌肤上缓缓地游走，有好几次我都忍不住要呻 吟出来，我确实很矫情，身体正在疯狂地享受着，大脑却在提醒我这个时候应该羞愧。
　　
　　他又打开水喉，让温热的水把我们身上的泡沫冲净，然后又一把抱起我走出了卫生间，那时的我已经完全没有招架的能力了，甚至在心里焦渴地期待着他的出击。
　　
　　在卧室的门口他用一张大大的浴巾把我身上的水拭净，然后把我放在床上，我半睁着眼睛迷茫地看着他，那些被激情所催眠的理智开始慢慢地回归，可就在这个时候，他的吻又过来了，那些刚刚苏醒到一半的理智又在刹那间沉睡过去。
　　
　　“佳忆，你爱我吗？”他喘息着问我，他一边问我，一边用唇一寸一寸地印在我的皮肤上，我从来没有过那样的体验，身体深处似乎正有一把熊熊的烈火开始燃烧。
　　
　　我焦躁不安地扭动着身体，用渴望的声音对他说：“我要你——安阳。”
　　
　　我的那句话让安阳彻底地放弃了所有的克制，他的大腿分开我正在扭曲不安的双腿，然后便准确地刺中了我，那时的我已许久没有过道□，当他进入的时候，我忽然觉得下面有些疼痛难当，出于一种本能，我痛呼了一声，像许多年一样，我故技重施，用脚狠狠地踢了他，他雪雪呼痛，一双跟铁一样的双臂把我压制住，似乎不容我有半分的反抗，后来我才知道，在这个时候的男人是很难停止动作的。
　　
　　因为疼痛所带来的不舒适感，我本能地想去摆脱它，可他偏偏把我压得那么紧，像一座大山一样，我变得愤怒起来，拼命地想去推开他，但我越是挣扎他却越是兴奋……
　　
　　不知过了多久，我的身体居然慢慢地适应了那种不舒服的感觉，到了后半程，我几乎已感觉不到任何的疼痛，取而代之的是一种轻飘飘的感觉，他的每一次动作都会带我给极致的刺激与快感，最后，我们在彼此较量力气的同时一起攀上了疯狂的巔峰。
　　
　　凌晨三点钟的时候，我和大师兄离开了那里，安阳睡得很熟，身体依旧还保持自己刚刚把我抱在怀里的姿势。
　　
　　我们走了差不多十几分钟的路才在路上拦到一辆出租车，回到我们自己的蜗居时已是凌晨四点多了，我默默地为大师兄准备了宵夜，他也默默地吃了起来。
　　
　　我在卫生间里整整洗了一个小时才出来，它趴在自己的垫子上，头伏在枕头上，用一双温默的眼睛看着我。
　　
　　我钻进被窝，低头看着它，就这样，我们大眼瞪小眼，小眼瞪大眼，一直瞪到了天亮。
　　
　　第二天一大早，我跑到公司请了二十天的探亲假，因为之前陆家豪打来过电话，他终于下定决心结婚生子了，以目前的情形论，于情于理我都觉得自己无法平心静气地在G市呆下去，我跟家里打了电话，又去订了飞机票。
　　
　　可我的大师兄怎么办呢？我发愁了。因为体型过大的缘故，它在G市上不了户，一只没有户口的狗是不能被托运上飞机的。再说了，我不知道如果我带着威风凛凛的大师兄出现在老妈面前的时候她会不会直接昏倒过去。
　　
　　我在无奈之下，又去找到了宠物医院的医生，那个热心的医生依旧保持了热情的工作作风，他向我推荐了一家专门提供寄养服务的地方。于是，我带着大师兄以及它最喜欢的枕头一起来到了那家名叫“爱心酒店”的宠物寄养中心，让它安顿下来。大师兄有点不明白我的做法，一直用不安而忧伤的眼神看着我，弄得我心里很是难过，说不准它又以为我会像它的前任主人一样遗弃它，我红着眼圈不住地跟它解释自己的状况，可它似乎什么都没有听懂，只是用悲伤的眼神看我。
　　
　　最后，我不得不硬起心肠对它说，那天晚上如果不是它喝啤酒喝醉了对我听之任之的话，我怎么会面临如今如此不堪的情形呢？！
　　
　　我匆匆地离开了“爱心酒店”，头也不敢回一下。
　　
　　最开G市之前所做的最后一件事就是把安阳的手机号码拉进了手机的黑名单里
　　
　　我居然和一个与自己只有几面之交的男人上了床！我竟然堕落至此！！我的心不断地被这个事实所冲击着，我做错了一件事，却不知道该如何去挽回，也许它根本不可能挽回，除非时光倒流。我甚至不明白到底这件事是如何能够这样发生的，在去到那个地方之前我对安阳尚是怀着一种无可奈何甚至有些厌恶的心情的，但因为一顿饭的功夫，因为那莫名其妙的月光，我居然和他做 爱了！！
　　
　　在极度的懊恼与悔恨的同时，我对安阳有了一种莫名的愤怒。以他那晚的表现来看，他非常懂得挑 逗女人，不仅适时地把握时机，甚至连我身体的兴奋点他也比我还要熟悉，用脚趾头大概都可以想得出来他曾经有过多少个女人，我不过是被他征服的众多战利品中的一个，甚而至于，也许我连个战利品都不是，我只是他和别人某场赌注中轻描淡写的一个标的，我甚至很恶劣地猜想，也许我是被他哄骗的女人中最经不起挑 逗、最快与他上 床的一个！！
　　
　　我心里的想法越多，情绪就越低落。
　　
　　晚上的梦境也是杂乱无章，破碎不堪。我仍旧会梦见罗禤，看见他用一双悲伤的眼眸看着我，我想向他走去，但不管我怎么走，他永远隔我有那么远的距离，然后又是鞠红雪，我心中永远美丽的鞠红雪成了我永远的梦厣，我常常在梦里看见她牵着罗禤的手款款地出现在我面前，笑语盈盈。有时候，我甚至会梦见赵荻飞，他总在梦里无奈地问我：陆小邪，你为什么不好好地过日子？
　　
作者有话要说：船戏................... 
                  陆家豪结婚了
　　陆家豪的婚礼很铺张，他与田馨的同学朋友有一大堆，再加上老爸老妈的同事，从请柬到婚宴所需的烟酒糖等，事无巨细一概都要操持办理，田馨不是本地人，她的父母以及众多亲戚会从故乡赶过来参加婚礼，所以我们还要负责安排吃住行方面的事情，而她现在又是有孕在身，许多事情都不再方便自己亲力而为了，我这个既没有结婚经验，又缺乏高瞻远瞩全局观念的家伙便成了众多婚礼负责人的最佳跑腿。
　　
　　这个活儿虽然挺累，但我倒是做得很努力。一是我需要这样的不给自己留任何空余时间的生活，以我当时的心情，如果让我自个儿瞎想多半会弄出病来的；其二，我打心眼儿地希望陆家豪好好地、浩浩荡荡地结一次婚，把自己全身心地折腾到极致，彻底地灭了再结一次婚的念头。
　　
　　晚上闲下来的时候，我开始思念大师兄，不知它在爱心酒店过得怎么样，有没有想念我，有没有认识漂亮的女狗狗……
　　
　　陆家豪在婚礼现场的表现倒是非常出乎我的意料，当主婚人开玩笑地让新郎大声表达对新娘的爱意时，台下的人哄声四起，按照当时他对我说起自己要结婚时的表情，我以为陆家豪多半会扭捏作态，哪知他居然大大方方地拿起话筒，面向自己的新娘大声地说了一句：“田馨——我会爱你一辈子！”。
　　
　　他说那句话的时候，我就站在离他们很近的台下，清晰地看到一向大大咧咧不拘小节的田馨居然在瞬间红了眼圈，她飞快地眨巴了一下眼睛，冲陆家豪含情脉脉地笑了笑，小声地对他说了一句什么，不过因为她并没有拿着话筒，所以大家没有听见。
　　
　　我却听得很清楚，她只说了四个字——我也会的。
　　
　　台下的哄声更大，大家纷纷要求新娘给予肯定的答复，田馨当然也不含糊，她从主婚人那里接过话筒，字正腔圆地对新郎说道：“陆家豪——我会对你负责的！”，这才是田馨的风格，台下一阵热烈的掌声。
　　
　　在她说那个四个字的瞬间里，我的眼圈也红了一下，心里面忽然充满了浓浓的感慨，那个儿时与我一起挨板子的陆家豪终于心服口服地把自己的后半生押进去了！我也象别人那样使劲儿地鼓掌。
　　
　　至少在那个时间里，我忘记了自己以及那些曾经发生在我身上的事情，我由衷地高兴，为了老爸老妈，为了陆家豪，也为了他和田馨未来的孩子我未来的侄儿或侄女。
　　
　　我的姐姐佳音也和姐夫一起回来了，他们现在已经有了一个快一岁的小男孩，小名叫飞飞。彼时刚刚学会走路，是一个移动及动手能力超赞的好奇宝宝，也正是由于这样的原因，姐姐几乎抽不出时间来打理陆家豪的婚礼，按照我的说法，能够把飞飞小朋友好好地照顾一天，其难度不亚于结一次婚。
　　
　　陆家豪作为我们陆家唯一的男丁，他终于回归正途像个正常人一样结婚生子，这件事对于老爸老妈来说是莫大的安慰，虽然他们在内心深处并不是十分喜欢田馨，但目前能有这样一个皆大欢喜的结局已是相当不错了，他们尤其期盼田馨腹中的孩子。
　　
　　老妈不止一次地对老爸说过我们陆家早就应该添丁的话，她似乎打从一开始就认定儿媳腹中的孩子一定是个男孩，老爸倒是不像老妈那么封建，说只要是个健康的孩子就行了。
　　
　　不知为什么，我听了他们的对话心里便不由自主地联想到自己，如那个医生所说，我这一辈可能永远不会有自己的孩子了，我的人生早已蒙上了阴霾，但愿在某日，老爸老妈不要因为我的错误而过于难过。
　　
　　那天晚上，赵荻飞也携妻带子地前来贺喜了，他比从前长胖了不少，再次不愧于赵胖子这个美称，夫人及孩子也都长得珠圆玉润，尤其是他的女儿，比飞飞稍大一些，但个头与飞飞差不多，粉嘟嘟的脸蛋，吹弹可破的皮肤，十分逗人喜爱，连一向不喜欢抱孩子的我也学着别人的样子抱了一会儿。
　　
　　小家伙也不认生，用一双乌溜溜的黑眼睛看着我，神色之间与赵荻飞非常相似，我微笑着看她，用手指指了指不远处站着的新娘子，她立刻笑起来，咿咿呀呀地对我说了一大堆的话，我能听懂的不多，只是初略地明白了她的意思——她喜欢新娘子漂亮的白裙子，我对她点点头，说是的，婚纱真的很漂亮。
　　
　　我把孩子交给赵荻飞的时候，他问我现在做什么，我笑笑，说还能做什么，折腾生活折腾我的人生呗，说着我又伸手逗弄了一下她女儿粉嫩可爱的脸蛋，他看了看我，似乎叹了一口气。
　　
　　我们还没来得及多说几句，他的夫人走了过来，抱过孩子，小家伙软软地喊了一声妈妈，便乖巧地把头伏在她的肩上。正在这个时候，摄像的人在喊我过去，我对他一家三口笑了笑，走开了。
　　
　　婚礼快结束的时候，赵荻飞过来和我告别。
　　
　　“你知道吗？佳忆，罗禤回国了，他现在在上海——”，他对我说，眼神里仍有些许询问的意思。
　　
　　我笑了起来，说：“是吗，上海不错啊，许多人都想去那里发展…….”。
　　
　　他似乎还想对我说点什么，不远处他的妻子正在喊他的名字，我对他挥了挥手，说：“快去吧……你女儿真可爱——”。
　　
　　婚礼结束了，陆家豪成了已婚男人，成了一个孩子的准父亲。
　　
　　接下来的时间十几天里，我每天都呆在家里，看电视玩电脑，套用老外的一句话——KILL TIME。
　　
　　开始的那几天里，老爸和老妈还沉浸在儿子结婚的幸福之中，没有将过多的注意力放在我身上，但自从姐姐和姐夫带着飞飞返回上海之后，而陆家豪又携妻带子（肚子里的孩子）去某渡假村度蜜月之后，他们便开始把目光放在我身上。也难怪他们着急，目前在陆家唯一未婚的人只有我了，作为父母，他们理所当然开始为我着急起来。
　　
　　其实这些年来，老爸老妈没少过问过我的感情生活方面的事情，那时总有陆家豪为了排忧解难，总说船到桥头自然直，但现在二老看来，如果没有他们为我掌舵控制的话，我的这艘固执的船是很难靠到岸的。最让我抓狂的是我老妈，她不知是从哪个挨千刀的家伙那里得到了罗禤这个名字，便开始一日三遍地问起我来，我从最初的平静转为歇斯底里。
　　
　　老妈毕竟是老妈，她不知是从哪里看出了什么，居然嗅出了我有了永留G市的想法，于是便开始为我安排起相亲起来，说真心话，以前办公室同事的相亲提议还好推辞，可同样的推脱之词在我老妈那里根本没有任何效果。
　　
　　在相完第一次亲后，我便在心里无数次地诅咒老天，心情也越来越恶劣。我觉得自己仿佛已被现实逼进了死胡同里，往后是曾经不堪的过去，往前是让我愤怒却又不能发泄出来的安阳，我已经进退两难了。
　　
　　而对大师兄的思念则让我寝食难安了，我拼命地想念那些和它相守的安宁时光，同时也开始胡思乱想起来，说不准会有人趁着大师兄不提防的时候把它顺走，宠物医院的医生就告诉过我，打狗队的人常常会穷凶极恶地追捕没有户口的流浪狗。
　　
　　终于，在完成了老妈安排的第二次相亲之后，我在一个晚上向他们严肃宣布第二天就要返回G市的消息。老爸仍是从前的民主态度——不支持不打压，决定权在我，而老妈也照样坚持一贯的原则，女大当婚，而且最好就在她眼皮子底下婚！
　　
　　好在我的救星陆家豪及时地赶了回来，田馨也很配合，时不时出现在老妈的眼皮子底下，扶着腰地抱怨这不舒服那又难过。这一招成功地转移了老爸老妈的注意力，相对于我的婚姻大事而言，未来的孙子/孙女是一件更为紧迫的事情。他们终于没有精力来打压我返回G市的计划了。
　　
　　三天之后，我怀着对大师兄的无比思念之心以及对安警官的无比痛恨之情又飞回了G市。
　　
　　人民警察之于那时的我，已成了人面兽心的代名词。
　　
　　下了飞机的第一件事就是直奔“爱心酒店”。
　　
　　看见大师兄的第一眼时，寄养中心的工作人员正牵着它从外面放风回来，它看见我有些意外，停下脚步怔怔地看着我，漆黑的眼珠里仿佛在闪烁着什么，我也怔怔地看着它，几秒钟之后，它撒着欢儿地向我跑来，用它毛乎乎的大头拱着我，用鼻子亲昵地嗅我的手和脚，似乎有些不敢相信那就是我一样。我蹲下来，抱住它的头，心里真的有一种久别重逢的悲喜交加的感觉。
　　
　　不知是不是心理作用在作怪，我觉得大师兄似乎瘦了一些，精神状态似乎也有些不如从前了，于是在最后结帐的时候有些不满意地跟收费的小姑娘理论了几句，那小姑娘跟一人精似的，点头哈腰地一个劲儿跟我赔不是，弄得我自己反倒不好意思了。毕竟是因为我自己的原因我才把大师兄寄养在这里的，论得因果关系来，我自己倒是有着不可推卸的责任。
　　
　　我回家把行李放好之后，立刻带着它去菜市里狠狠地采购了一番，一路上大师兄都用欣喜的目光时不时地打量我，不住地用它的鼻子来嗅我的脸，我心里一高兴，险些把车子开到路牙石上了。
　　
作者有话要说：应某女的要求, 不敢不更新................... 
                  对峙
　　和大师兄吃完我经心炮制的大餐之后，我给它洗了一个香喷喷的澡，并在它企图抖动身上的水珠之前及时地用一条大毛巾把它的身体裹起来，然后又拿出电吹风帮它把一身的白毛吹得蓬松柔软。
　　
　　晚上睡觉的时候，我躺在床上看它，大师兄则趴在地板上看我，我们彼此看得眼睛都发酸了，终于各自睡去。
　　
　　我做了一个奇异的梦。
　　
　　在一个美丽的湖泊中央，四周都是碧蓝的湖水，而我的身体却处在一个奇怪的位置，似乎我的眼睛与湖面平齐，但我又可以正常地呼吸，于是我一边在心里惊叹这湖泊的美丽，一边又在担心自己会不会被淹死。正在这个时候，我觉得自己的身体浮了起来，接着便发现自己身处一只小小的船里，手上还拿着一支船桨。转头的时候，却看见了一张似笑非笑的脸——安阳，他的双手正扶在我小船的沿上，不知为什么，我心里忽然急了起来，想也未想，拿起船桨就想把他的手从船洞拂开。
　　
　　船桨重重地砸在他的手上，他顿时呲牙咧嘴地叫起来，手却死死不肯松开。
　　
　　“佳忆，我不能松开的，我松开了你就要掉下去——”，他痛苦地说了一句。
　　
　　于是我愣在那里，手里的船桨也停在半空中……
　　
　　这个诡异的梦只做到一半我就醒来了，因为晚上吃得太多，而后又喝了许多水，所以我被尿意惊醒了。
　　
　　上完卫生间，我却再也睡不着了，大师兄默默地陪在我身边，一双眼睛半睁半闭地看着我。
　　
　　虽然这十几天里我没有向任何人提起过“安阳”这个名字，但那天晚上发生的一切却像是一场被深深刻录在脑海中的电影一般，只要我稍不留意，它们就会自动跳出然后自动播放，刺激我的每一根神经。我知道，那天晚上虽然喝了酒，但还没有到达不省人事的地步，我的理智原本是可以控制自己的行为的，但我没有！我深深地为自己那晚的表现感到羞愧和懊恼，虽然我不是一个思想守旧的人，但尚没有开放到会和一个只见过三四面的男人上床而安之若素的地步，我一遍遍地诅咒自己，诅咒那该死的露台和那该死的月光，还有那个该死的安阳！！
　　
　　第二天就要上班，临出门的时候，我不住地祈祷，希望这世上不会有谁会记得那个晚上发生的事，也希望再也不要见到那个名叫安阳的家伙。
　　
　　九点钟未到，我踏入了公司大楼的一楼，刚走进玻璃门，就被保安哥哥狠狠地骚扰了一番。
　　
　　看过电影《甲方乙方》的人大概都还记得那位想体验贫苦生活的富豪大哥，此人在穷乡僻野闭关修炼了一个月之后天天坐在窑洞上面望眼欲穿地等待自己的奔驰来接自己。而我在踏进公司大楼的第一秒钟就享受了类似的眼神。
　　
　　其中保安甲的第一句是这样的：“陆小姐，你可……可回来了！！”，吓得我心里一激灵，以为公司里因为我的这一次探亲假而倒闭了，正在我一头雾水地准备反省自己在请假前的表现时，保安乙说话了：“陆小姐，你要是再不回来，我们的工作就没法干了……”。
　　
　　等我终于从他们嘴里明白过来到底发生了什么事之后，我简直要怒发冲冠了！
　　
　　在我回家探亲期间，安阳这头披着警皮的恶狼居然天天跑到我们公司楼下打探我的消息，
　　但他并没有向保安哥哥表明过自己的职业和身份，反而是用一种近乎无赖的方式向他们打听我的去处。由于在这幢楼里办公的还有其它公司，而保全人员全部是来自于保安公司的，所以他们不能直接去询问我的去向，只是通过旁敲侧击的方式知道我回老家去了。
　　
　　我好不容易摆脱了向我大诉苦水的保安哥哥，才刚进办公室，和我同面而坐的同事一见我也是相同的内容：“小陆，你可回来了，我都接到了好多个找你的电话，都是一个人打来的……”。
　　
　　我尽力地控制住自己的面部肌肉，慢吞吞地说道：“知道了——”。
　　
　　那天下班的时候，我故意在办公室里磨蹭了一阵，差不多六点半的时候，我才用龟爬的速度下了楼。
　　
　　老天爷一定在某个地方嘲笑我。不是冤家不聚头，他哪里可能会放过我？你越是不想发生的事情却总是会毫无悬念地发生。
　　
　　在地下停车场里，我在自己的红色FIT旁边看见了眼前我最不想见的人——安阳。
　　
　　虽然我早已在心里为这样的见面做了一万次的准备，同时我也明白，该来的终究要来，想躲是躲不过去的。但第一眼看到他时，我仍旧感觉很不习惯。
　　
　　“陆佳忆，你还知道回来——”，这是他说的第一句话，真着他说话的功夫，我神经质地刚刚把车钥匙从包里拿出来，紧紧地握着，尽量用平静的目光向他看去。
　　
　　“哦，安警官，好久不见——”，我若无其事地与他打招呼，手上的动作却有些紧张，连摁了两次车控锁才把锁打开，可我才刚刚使力把车门打开，他忽地向我面前跨了一步，跟着手一抬，车门啪的一声关上了。
　　
　　可问题是我还站在车外。
　　
　　已经退无可退了，我只好抬起头来看他的脸。
　　
　　他的脸色很不好看，人似乎也瘦了许多，胡子拉扎的一副邋遢样，想不到十几天不见，他居然比我的大师兄还要狼狈，我这么想的时候，先前恨不得将他千刀万剐的愤怒不知道为什么一下子淡了许多。
　　
　　“怎么啦，安警官，你找我有事？”我假装平静地问他。
　　
　　“有事？”，他咬牙切齿地重复我的话，跟着便粗暴地抓过我的手，一双眼睛恶狠狠地盯着我：“我当然找你有事，陆佳忆！”。
　　
　　说实在的话，他的样子有些吓人，好象我欠了他五千万元似的，但我偏偏从小就是个吃软不吃硬的家伙，他凭什么敢对我这样，我都还没来得及跟他急呢！想到这里的时候，我故意向他展示了一个娇媚的笑容，“我不觉得我们还有什么事…….你的修车费我给你了，你要我请你吃两顿饭——我也请了，一句话——咱们早就互不相欠了！！”，我的话可不像我的笑容那么温柔。
　　
　　我的话刚落音，他忽然伸出手在我心爱的FIT车顶上狠狠地拍了一掌，FIT发出了沉闷的响声，跟着他手一带，我便不由自主地被他拉到他的鼻子跟前，我可以清晰地感觉到从他鼻子喘出来的粗气，那种感觉与大师兄来嗅我脸的感觉差不多，唯一不同的是，大师兄喘的是幸福的气，他喘的是狂怒的气。
　　
　　“陆佳忆，你跟我说清楚，那天晚上……那天晚上……我们…….我们算什么？”不知是因为愤怒，还是其他原因，我听见他的声音居然在颤抖。
　　
　　真是哪壶不开提哪壶啊，我觉得自己很辛苦，因为我一边在心里大口大口地吐血，一边却又要装出若无其事的样子。
　　
　　“哦——，你说那天晚上啊——”，我做出一副恍然大悟的样子，然后清了清嗓子好整以暇地说：“.那天晚上我们只是不小心做了一件正常人在那种情况下都会做的事情而已——”，我的说词有些绕口，但效果甚好，安阳的眼睛几乎快要喷火了。
　　
　　接下来我又对他妩媚一笑，用娇滴滴地声音继续说道：“现在这个年头，呵呵，你懂的啦，千万不要告诉我你是第一次哦，我可没打算要——”
　　
　　我的话还没说完，他在我耳边大喝了一声：“陆佳忆——”，握住我手的手上一用力，我的骨头几乎快要被他捏碎了。我吸着冷气，呲牙咧嘴地让他赶紧放开，他却不为所动，继续用蛮力抓着我的手腕，一双眼睛像刀一样在我身上剜来剜去。
　　
　　虽然在力气上我处于下风，但我不想连气势也一起输掉，于是索性抬起头来来与双目对峙。
　　
　　如果那时旁边有第三人的话，一定会被我们怪异的姿势所吓倒。安阳喘着粗气怒视着我，脸色相当难看，但显然没能找到能够准确反击我的话；而我呢，明明身体受制得非常难受，但偏偏脸上却要装出一副死猪不怕开水烫的模样。
　　
　　两分钟之后，我们依然保持着这样的姿势。
　　
　　我觉得越来越难受，从身体的姿势看起来，我活象一只刚刚被套上项圈的小狗儿。
　　
　　但看得出来，安阳对这样的姿势很享受，至少随着时间的过去，他的感受与我的正在朝相反的方向发展。
　　
　　我们就这样对峙着，谁也不肯表现出丝毫的退让，像一对打红了眼的狮子一般，而且，为了强调自己的不害怕，我甚至连眼睛都没有眨一下。
　　
　　不知过了多久，他看着我的眼神慢慢地从愤怒转成了平静。
　　
　　“佳忆，你不要以为你可以用这种方式把我赶开！”他换了一种我比较熟悉的口气。
　　
　　我趁势闭了一下早已睁得发痛的眼睛，“哼”了一声，说：“什么方式不方式的？我根本不知道你在说什么！”，说罢用力地想甩开他的手，“快放开我，你干嘛要这么拉拉扯扯的？！”
　　
　　他不说话，手上的力气小了许多，但依旧握着我的手。
　　
　　“放开！你听到没有？再…….再不放开我就喊人了”我努力地想让自己看起来凶狠一些。
　　
　　他依旧定定地看着我，过了一会儿，这厮居然笑起来，俯身凑近我，“你喊吧，你把人喊过来我再告诉他们我们之前发生过什么…….”。
　　
　　虽然之前我把自己说得很潇洒，但我的脸因为他的这句话很不识相地红了起来，为了不想让他看我的红脸，我本能地低下了头。
　　
　　他忽然叹了一口气，轻声地在我耳边说了一句：“佳忆，你不要这样子好不好，那天晚上你多温柔多热情……”
　　
　　我立马觉得他的声音很可恶很欠扁，飞快抬起头来恶狠狠地看着他：“安大警官，你给我听清楚——那天晚上的事情，我已经忘记了，希望你也忘记它——”，我的声音冷冽得像刀一样。
　　
　　他被我的话弄得愣了一大下，半晌才叹了一口气，说：“你说得倒是简单，我要是能忘记——还会来找你吗？！”
　　
　　我怔了怔，脸上有些发热，他却松开了握着我的那只手，另一只手很自然地搭在我的肩上，“走吧，带我去看看大师兄……”，说着便扶着我的肩膀把我带到了旁边的副驾驶座上坐好，极顺手地从我手上拿过车钥匙，大模大样地坐到了驾驶位上。
　　
　　FIT在夜色中快速地行驶起来，我一言不发地坐着，心里面五味杂陈。
　　
作者有话要说：这么晚来更文, 沙发一定会空闲很久.................
到了第二部似乎评论多了一些, 偶实在是太感动了...........谢谢!谢谢!! 
                  打击
　　在我住的楼下，安阳把车停好，帮我打开车门，我显然还没从他的态度骤变中反应过来，愣头愣脑地下了车。
　　
　　直到踏入电梯的时候，我才忽然醒悟过来。
　　
　　“喂，你为什么要开我的车，为什么要跟我回家？我同意了吗？”我一口气问出了心里所有的问题。
　　
　　他笑了起来，慢悠悠地回了一句：“可你也没说不同意啊！”。
　　
　　我彻底地晕倒！
　　
　　开门的时候，已经望穿秋水的大师兄扑到我面前，亲昵地用毛绒绒的头来蹭我的腿，安阳唤了它一声，它似乎愣了一下，十秒钟之后，它便卖力地摇着尾巴不住向他示好。
　　
　　“像你这样养大白熊，它会得忧郁症的……”，他说一句让我觉得刺耳但又挑不出毛病的话。
　　
　　我白了他一眼，低头去换鞋，“那能怎么办？难道我得为了它去买个带后花园的房子不成？”我没好气地说，“再说了，当初是它来投靠我的……”，跟着我脸色一变，冷冰冰地对他说道：“你不是说来看大师兄的吗？现在看到了——也该走了吧！？”
　　
　　“我还没看够呢……大师兄——”，他厚着脸皮说道，一边喊着大师兄的名字，那家伙立即摇着大尾巴过来了。
　　
　　“你怎么这么赖皮呢？”我生气了。
　　
　　他蹲下来，一边抚摸大师兄的头，一边答道：“我倒是不想赖皮……可你告诉我，像你这样的——我除了赖皮还有别的招儿吗？”，这厮的口气似乎在指责我的翻脸不认人。
　　
　　我在厨房里准备晚餐的食材时，安阳便站在旁边帮我的忙，那种感觉有些奇怪，仿佛我们并不是相识不久的男女，而是在一起生活了许多年的夫妻，这样的联想让我有些羞愧难当，以至于我一直不敢去直视他的眼睛。偶而他的身体会碰到我的，我会本能地躲开，大概他也觉得奇怪吧，一个曾经和他在床上如此热情的女人居然会在此时显得如此的生疏，连我自己都有些说不过去。
　　
　　那天晚上，安阳堂而皇之在我家里吃的饭，最后还主动承担了洗碗的任务。
　　
　　他在厨房里洗碗的时候，我和大师兄坐在沙发上看动画片，它看得津津有味，而我却是心烦意乱，我和安阳的关系正在一步步地偏离我所希望的方向，更让我感到无力的是，我越是想努力地把我们的关系拉回正轨，他却越加用力地背道而驰。如果在之前没有那一晚的事情发生，或者我还可以理直气壮地不予理睬，但那一晚的事情却成为了一条分界线，也成为我身上的一个软肋。我很后悔那次在家请他吃饭，这一点反映出我在性格方面的一个重大缺陷，我太容易相信，也太容易放弃。他知道我的住址，这就意味着我在短时间内不可摆脱他的纠缠，除非我选择搬家。
　　
　　正在我想得心烦意乱的时候，他从厨房里施施然地走了出来，俨然一副男主人的样子，我心里的烦乱也到达了顶点，于是想也不想便站起来，面无表情地对他说：“你赶紧走吧——，我明天还要上班呢！”
　　
　　我的话让他脸上原本带着的浅笑化为乌有，他默默地看着我，最后苦笑了一下，走到门口去换鞋。大师兄的动画片已经放完，但它仍旧卧在沙发，歪着脑袋打量着我们。
　　
　　他推开门，迈了出去，但右手依旧扶在门边。
　　
　　我站在门里，微垂着头，我知道他在看我，但不知为什么，却不愿意抬头看他。
　　
　　过了一会儿，他叹了一口气，说：“佳忆——，你真的对我一点感觉都没有吗？”，他的语气很沮丧，让我竟然有了一丝心酸的感觉，越发地不敢抬头看他，只是摇了摇头，轻声说：“没有——”。
　　
　　他点了点头，不再说什么，放开扶在门上的手，转身的时候帮我把门关上。铁门发出沉闷的响声，像是响在我心上一般。
　　
　　我希望自己能够在他面前表现出毫不在意的样子，我想我做到了。
　　
　　但在他关门的那一刹那，我的心轻轻地抽痛了一下。
　　
　　可我也知道，一时的心软换来的将是长久的心痛，我宁可少痛一些。
　　
　　用后来安阳的话来讲，我当时已把他作为男人的所有勇气及自尊心都打击到了极点。
　　
　　那天晚上睡觉的时候，我的脑海里不断浮现出他苦笑着看我的样子，耳边不断地回响着他对我过的那些话。他关门的样子一次次地被我回想起，仿佛他关上的并不是我的房门，而是我的心门，我的心又将从短暂的光明中归于无尽的黑暗。
　　
　　我不断地提醒自己，我应该高兴才对，终于把解决了一件悬在心头的事情，终于把一个自己讨厌的人赶走了，我最应该做的事是大笑三声才对，可我并没有从中感受到多少快乐，反而是一种自己也说不清的抑郁。
　　
　　我把他的手机号码从黑名单里调出来，同时也把这个号码从我的手机里彻底地删除。
　　
　　接下来的几天里，我再也没有看到过安阳，也许正如我之前所想象的那样，我不过是他众多床伴的其中之一，之所以他上次会来找我，也许是想再温一次旧梦，把一夜情发展成两夜情或者三夜情，但既然我不给他面子，他也索性作罢了。这就是所谓的快餐时代吧，我在心里冷冷地想。
　　
　　因为快要当老爸，陆家豪在最近的几个月里也很少到G市来查看我的生活，电话倒是没少打，也少不得像老妈一样过问我的感情生活，在陆家，我这个未婚女儿已成了重点扶持对象，如果不是田馨肚子里的宝宝牵绊着老妈，我估计她早就赶过来为亲自为自己物色女婿了。
　　
　　许多人都听说这样的说法，一个适龄的女子，若是到了一把年纪还不谈恋爱结婚生子的话，时间一长就会心理变态的，这话说得虽然有些尖刻但也不乏道理。对此，我是深有感触的。
　　
　　在我们公司里，我已经成为众人眼中名副其实的变态女。在他们看来，我的家境不错，身材长相也不差，性格也不算乖僻，完全不具备充当剩女的几大硬性标准，可偏偏愣是没把自己处理出去。俗话说，群众的眼睛是雪亮的，嘴巴也是刻薄的，我不止一次地在卫生间听到过别人关于我是否是个蕾丝而进行的讨论，但大家也没有见过我与别的女子言行举行有过亲密的动作，所以类似的传闻最终也只停留在传闻的层面上，更多的人说我曾经在感情上受过重创，所以对异性彻底地丧失了信心。
　　
　　不管是怎样的传闻，我一概以微笑加沉默处理，而且我一直坚持能够不加班绝对不加班的原则，把自己在公司里停留的时间缩至最短。以我的见解，在没有利害冲突的前提下，大部分酷爱流言蜚语的人只会在看到你的时候才会用上自己的说长道短的本能，因此，只要尽量减少自己出现在他/她们面前的机间，被诽谤的机率也会随之下降。
　　
　　但与此同此，我又不得不承认，我的心理其实多少还是有些变态的。首先，我算不上一个性格开朗的人，在许多人看来我是一个有着与自己年龄不相符的沉默与冷静，可大概也只有我自己才知道，沉默是因为找不到话说也不想说话，我宁可寂寞地守着自己心里的故事，不愿意与人分享，就像我永远不在别人面前提起罗禤这个名字一样，即使是痛苦，那也是我一个人的痛苦。至于冷静，勿宁说是一种冷漠，我冷眼看周围人的幸福与悲伤，别人的悲伤让我触景生情，别人的幸福一样会刺痛我。
　　
　　其次，过去的许多经历在潜意识里让我有种漂浮不定的感觉，也许是童年的那几次转学经历，也许是和罗禤那场痛彻心扉却又劳燕分飞的爱情，我在骨子里认定自己是一个没有归属感的人，既不属于故乡，也会不属于G市，说不定哪一天我不高兴了，我就会离开G市，正如我当初来到这里一样，来和去都不需要什么原因。
　　
　　我想起《神雕侠侣》里浪迹天涯的郭襄，她花了半生的时间来寻找杨过，最终却一无所获，寂寥一生。我当然不是郭襄，我再也不会为了心爱的男人跋山涉水不辞千里了，人在一生里干过那样的蠢事一次就足够了。如果有一天我会浪迹天涯，也许我是想为自己的心寻找一片安宁的角落，我可以在那里安安静静地呼吸，不再为尘世的破事操任何心。
　　
　　一言以蔽之，大龄未嫁的我有了看破红尘的先兆。
　　
　　记得有位哲人说过一句话：不快乐的心是找不到幸福的。我想那说的就是那时的我，我有一颗不快乐的心，也注定不会拥有幸福；另一方面，或许我在潜意识里固执地认为自己不会获得幸福，所以我的心永远也快乐不起来。
　　
　　很不幸，这是一个恶性循环。而我，就在这样的恶性循环中寂寞地守着自己的生活。
　　
　　在G市里，我几乎没有什么朋友，与同事的交往也仅限于点头之交，我的沉默与冷静足以把任何想与我结交的人的热情打消得一干二净。
　　
　　当然，能够做到像我那样的生活，我还得感谢上苍对我的厚爱。我的父母、陆家豪以及我自己的工作，让我可以做到衣食无忧，甚至可以过上一种比周围的人略好的生活。我的车子及大师兄的一切费用都是由陆家豪一手包办的，如果不是全家都一致反对我在G市安家的话，我或者早就可以在这里拥有属于自己的房子。也正是由于这样的原因，让周围的人对我不恋不嫁的生活方式更加难以理解。
　　
　　对了，我还有大师兄，它用一颗宽厚善良的心陪伴着我，让我的寂寞生活不再那么难捱而痛苦。
作者有话要说：偶刚刚去群里悄悄地看了一眼, 冬日与S都不在........
看大家的评论, 觉得很有意思.........希望多多益善!
话说能不能请哪个高手帮偶设计个封面, 先谢了_______________。
今晚上来，发现收藏从71下降到69，打击啊打击！ 
                  霉运时代
　　安阳这个名字成了一个过去式的名词，那一晚的风花雪月也随之成了风中往事。
　　
　　正如一首歌里所唱的那样——所谓山盟海誓只是年少无知，更何况我与他的故事还根本没有达到山盟海誓这么严重的地步。
　　
　　其实，即使山盟海誓又能如何，从前的罗禤不是对我说要一辈子和我在一起吗，不过因为一个美丽的鞠红雪，不过是短短的几年，我们就把一辈子的承诺变成了无尽的陌路。
　　
　　我很少去思忖安阳的想法，也不愿意去思考这个问题。从少年时便开始的恋情都如此的不堪一击，我不相信我和安阳的关系会有什么好的前景。
　　
　　三个月后，我去车厂保养车子，在修理厂外面的十字路口，我意外地看见了正在那里执勤的安阳。
　　
　　车子保养大约需要一个小时左右，我不喜欢修理厂里面的机油味，便跑到外面去等。修理厂老板的女儿养了一只罗威纳犬，跟大师兄很有些投缘的味道，据她讲，大师兄极有可能是大白熊犬与罗威纳犬的串种，我对她的话相当怀疑，因为那只罗威纳一身看起来脏兮兮的，可同时我又不得不信了她的话，因为每次我去那里，两只狗便会欢快地厮混在一起。
　　
　　那天也是如此，我一个人走到了修理厂外面的大街上，百无聊奈之中，我看到了站在马路中央的岗台上指挥交通的安阳。心脏忽然不受控制地急跳了一下，我本能地想转过身去避开他，但转身之后我再悄悄望去时发现他并没有看到我，正在一脸严肃地指挥着来往的车辆。
　　
　　那天是一个星期天的下午，G市的经济不算很发达，交通拥堵的现象鲜有发生，但那天下午却在那个十字路口拥堵了许多的车子，我后来才发现是红绿灯出了故障。许多车主都在不耐烦地摁着喇叭，摩托车电单车自行车把原本就不宽的道路堵得水泄不通，我幸灾乐祸地想还好自己的FIT还在修理厂里做保养。
　　
　　我眯起眼睛看安阳，他一身笔直地立在那里，戴着白手套的双手不紧不慢地变化着手势，显得沉着而冷静，似乎一切都在他的掌控之中。我从没来没有见识这样的安阳，从最初的撞车事件到后来，他出现在我面前时总是一副吊儿郎当甚至有些死皮赖脸的味道，我从不知道他在上班的时候会是如此认真，在那一刻，我对他真有一种刮目相看的感觉。甚而至于，我很不害臊地想起那个晚上，在那张床上，他那么激情地与我在床上翻滚着，似乎也像现在这么认真。
　　
　　我很为自己的想法感到羞愧，我居然站在马路上对一个正在执行公务的交通警察胡思乱想，这也间接地证明了大龄未婚女青年确实是很容易变态这个结论。
　　
　　十几分钟之后，拥堵的车流开始慢慢畅通，那时已是秋天，但下午的时候还是有些热，哪怕只是象我这样站在一旁边看热闹都觉得有些闷热难当，更何况是戴着警帽站在阳光下的他，我想他一定很难受。我这么想的时候，心里竟然有些心疼起来，这种异样的感觉让我警觉起来，而且在这个时候，他转了一个方向，脸朝着我所站的方向。
　　
　　我的心跳得更加厉害，赶紧低头往修理厂大门口走去。
　　
　　我又在修理厂里呆了差不多半个小时，车子的保养终于完成了，我把恋恋不舍的大师兄拉上了车。
　　
　　车子开出来的时候，我立即往十字路口看去，当时的道路已经畅通无阻，安警官的身影也消失在路中间，我心里放松下来。
　　
　　但不知为什么，在那时我心里居然微微有些失望，也许在潜意识里，一个女人的虚荣心让我觉得自己并不希望他把我彻底地遗忘。
　　
　　我再次为自己的想法羞愧起来，当初是我自己把他像苍蝇一样从我身边赶走的，如今却又贪婪希望他不会忘记我，我简直是无聊透顶。我一边失笑着，一边转动方向盘，车子转过十字路口。
　　
　　忽然我的心猛地跳了一下，一名身着制服的警察正站在不远处跟我打手势让我把车靠边停下，出于一种本能地，我踩了刹车。
　　
　　SHIT！是安阳！！他居然还没有走！！！
　　
　　我的大脑开始了一系列乱七八糟的应急运作，但并没有生成什么好的结果，而安阳已然出现在我车子的旁边。
　　
　　我摇下车窗看着他，不知该说些什么。
　　
　　他的脸虽然正对着我，但我敢发誓他的眼神一秒钟也没在我的脸上停留过，这让原本就有些错愕的我更加搞不清楚状况。
　　
　　在我对着他的脸发懵的当口，他忽然刷地给我来了一个标准的致敬礼，用一口字正腔圆的普通话对我说道：“对不起，请您出示驾驶证件——”。
　　
　　我愣了一下，低头手忙脚乱地去翻我的驾驶证和行驶证，驾驶证是放在我包里的，我很快就找到了，立即毕恭毕敬地交给了他。
　　
　　他拿过去随便看了一眼，连眼皮都没眨一下，又问了一句：“行驶证呢？”
　　
　　但放在车上的行驶证却怎么也找不到了，继续在副驾驶位前面的抽屉里乱翻乱找，但一直没有找到，心没来由地开始慌了起来，出于一种莫名其妙的本能，我居然用求救的目光瞟了他一眼，他仍旧不看我，低头在一个本子上写着什么。
　　
　　彼时的我虽然还算不上技术娴熟的老司机，但这个还是看得分明——交警叔叔要开罚单了！我一急起来，便有些口无遮拦地对他说道：“安阳，你搞什么……你……你犯不着这么公报私仇吧？！”。
　　
　　他看也不看我，哧啦一声从本子上撕起一页纸递给我。
　　
　　我恨恨地瞪着他，坚决不伸手去接那张单子。
　　
　　哪知这厮腰板一挺，又是一个漂亮的敬礼，一本正经地对我说道：“对不起，由于你在十字路口进入导向车道后未按所需方向车道行驶，已违反道路交通安全法**条**款**项，这是您的罚单，请在规定的时间内到银行交纳处罚金，并到相关的执法机关办理手续，对了，请记得带上行驶证进行查核……”，他像念背书一般对我说了一大通，其内容不外乎四个字——扣分罚款！
　　
　　我想我的脸一定是涨得通红，想不到这厮翻脸不认人的本领比我还要好！
　　
　　大师兄却在这个时候认出安阳来，它拼命地摇晃着大白尾巴向他打招呼，一脸的媚笑。也就是在这个时候，我终于从安阳的眼神里读出了捉狭的味道，心里面更加地生气，我几乎可以百分之百地肯定他就是在公报私仇，这分明就是他对我从前态度的一种报复。
　　
　　想到这里，我从车里站出来，一把从他手里扯过罚单，狠狠地白了他一眼，然后不再看他，怒气冲天地钻进车里，发动车子，红色FIT也被我的怒气所感染，发出了一声惨淡的怒吼，扬尘而去。
　　
　　回到我住的地方，还没上楼，我的手机收到一条短信。
　　
　　“陆佳忆，你总是不记得在十字路口按规定变换车道，今天算是个教训。”
　　
　　我不看则已，一看就更加生气，这人公报私仇还这么振振有词，简直是个人渣。我一边合上手机一边咬牙切齿地诅咒他。
　　
　　是的，我总是会忘记要按照行车方向变换车道这件事，或者总是在没有办法改变的时候才想起有这么回事儿，开车真是既费体力又费脑力。自从买车以来，我向交警机关缴纳的罚款已经可以养好几个月的车了，还好有个陆家豪，不然的话，我大概连吃饭的钱都得交出去。而且，距年底还有三个月的时间，我驾驶本上的分分已经剩下不到三分了…….我真想痛哭一场！
　　
　　原本我以为自己已经走楣运走到家了，以我自开车以来的经验来看的话，我的分分绝对不会坚持到年底的时候，所以在痛定思痛之后，我做好了随时准备让FIT休大假的打算。
　　
　　我悲愤相交地总结，从撞倒安阳伊始，我就开始了新一轮的霉运时代。
　　
　　但其实在那时，真正的霉运还没有真正到来。
　　
　　从十月中旬开始，公司里发生了一系列影响重大的人事变化。我前面所说的那位谢副总十年媳妇终于熬成婆，在总经理退休之后，他被荣升为总经理。所谓一朝天子一朝臣，谢副总把中间的副字成功褪去，成了名副其实的谢总，其上任之后的首要大事就是把原先的几个部门进行了结构重组，销售、财务及行政部门的经理全部大换血。而最让我大跌眼镜的是，我居然被任命行政部经理。
　　
　　我当然懂得枪打出头鸟的道理，而我完全没有想当出头鸟的意愿。所以当他把我叫到他办公室说起新任命时我便断然否绝。
　　
　　“我不能想当部门经理！”我很直接地对他说。
　　
　　他不以为然，耸耸肩说：“我很看好你的能力！”
　　
　　“可我一点也不看好我的能力！”，我仍旧用极不恭敬的态度对他说。
　　
　　他笑起来，“我就是看中你这一点，坚持自己的主见，在工作上我不喜欢一个事事乖顺的行政部经理。”他影射的是我从前的领导老赵，因为他总是时时处处以老总的意见为自己的意见。
　　
　　说实话，我也不喜欢老赵的工作方式和作风，但行政部是一个利益倾轧关系复杂的部门，虽然我自认在工作上可以应付自如，但毕竟我是一个女的，还是个未婚的女人，光凭这一点就足以让我在未来的工作中会面临无数不必要的难题，我不想活得那么累。
　　
　　我把自己的想法跟他讲了，他若有所思地想了想，跟着又点了点头，但说出的话依旧没有实质的变化。
　　
　　“我当然可以想像你以后会面临的难题，也可以理解你的处境，但我仍觉得你是最佳人选，除非你想离开这里——不过我十分希望你留下来帮我！”，他第一次用这么郑重的口气跟我说话，倒是让我大感意外，继续推脱的话反而说不出口了。
　　
　　就这样，在十一月的时候，我正式升任行政部经理。
　　
作者有话要说：这次真的不是伪更了....
但是, 刚刚我去改了一个字..........MS又伪更了, 汗! 
                  遭劫
　　我原本已在这个部门工作了将近五年，所有大小事务的处理都有相当的经验，因为在工作上我并没有感到吃力，而且因为职务的迁升，我的工资上涨了将近百分之五十，我也得付出相应的努力才能对得起这份工资。
　　
　　由于工作变得繁忙起来，我已经挤不出多少时间来照顾大师兄，所以我又跑到我家楼下旁边的那家宠物医生里和那里的小妹妹商量。那妹妹叫小慧，当初也是她帮我介绍爱心酒店的，据她讲她在宠物医生只是做兼职，另外的时间是在爱心酒店。我请她在我不在家的时间帮照顾大师兄，费用当然由我出。对于这样的安排，大师兄倒也并不太反对，因为它可以和许多狗兄狗弟狗姐狗妹们厮混在一起，总比独自一狗呆在家里强。
　　
　　总的来说，自从担任了这个行政部经理之后，我在工作上相对还是比较顺利的。
　　
　　但是，工作顺利只是一个方面，周围的同事虽然认可了我的工作能力，但对于那些年纪比我大资历比我老的同事而言，要把我当成自己的顶头上司，在心理上可能还是需要长相当的时间。我可以理解他们心里的别扭，也尽量地不让自己有以权压人的心态，但在一个偌大的部门里，我不可能做到事事人人都百分百的平均与公平，所以最后难免会有人不满。
　　
　　越来越多的人开始议论起我的私生活来了，新科老总在所有人的心目中是个在男女关系上有前科的人，而我偏偏又是个未婚女人，关于我和他之间关系的联想几乎不需要智商。
　　
　　许多人在私下里觉得我跟谢总的关系非比寻常，这也间接地证明了这就是我一直未婚的原因所在。我手下有个叫何萍的小妹妹，刚从学校毕业出来没多久，对人还是一脸的天真与信赖，她很崇拜我，于是对于这样的传闻很是质疑，直接来找我问清楚。
　　
　　我一方面很佩服她的天真，一方面也在担忧她的未来，一颗对人没有任何防范的心是容易受伤的。
　　
　　“我与他就是上下级关系，仅此而已！”，我斩钉截铁地对她说。
　　
　　她终于放下心来，离开我办公室的时候一脸快乐满足的神情。
　　
　　十一月中旬的时候，原先的行政部经理老赵正式离开公司，当初我上任没多久，他便递交了辞职报告。
　　
　　我不知道他是用什么心态在看我，也不想去知道，但面子上的事情该做的还得做。所以在他正式离开的那个周末，我便邀请全部门的人一起为他饯行。
　　
　　老赵的离去，对于行政部的人员来说是有人欢喜有人忧，其中的缘由就不多说了。负责对外联系的路国平点的菜，从前他曾是老赵手下的红人，与我的关系不好不坏。
　　
　　上菜之后，酒水也跟着斟满了，大家在谈笑中吃着喝着，倒也是一副其乐融融的样子。看得出来，老赵心里多少有些伤感，毕竟他在这家公司里做了差不多七八年。我也很理解他的感受，今天走的是他，也许明天走的就是我，他明白这一点，我也明白。
　　
　　酒席过半之后，大家开始频频地敬起酒来，毫无悬念地，我成了第一目标人选，尤其是对老赵以及象路国平之类的有资历的人来讲。其实在来之前，我已做好了被灌醉的准备，我没有开车来，因为我不想酒后驾车，而且在饭菜上来之后，为了免于空腹饮酒，我还特地多吃了几口菜垫底。
　　
　　“小陆，其实我一直看好你的，以后就是你们年轻人的天下了！”，老赵趁着酒意对我说道，我衷心地谢谢他，因为他还舍得把年轻人这三个字用在我身上。
　　
　　那个晚上，我不知喝下了多少杯酒，也分不清自己喝了几种酒，开始的时候还可以借着理智推辞一下，但到后面我已无心于此了。中国人的酒桌就是这个样子，你敬重的人你会去敬酒，你不喜欢的人你也会去敬酒，不敬不醉不休，既然左右都是醉，我又何必自讨苦吃去多费言词呢。
　　
　　终于在晚上十一点的时候，大家的手终于放下了酒杯，开始各自散去。
　　
　　我拉着老赵的手，对他说了许多诸如以后多保重、有事常联系之类的话，他也搂着我的肩膀一个劲儿地夸我能干有魄力，在外人看来，谁也不会想到我们是某个公司里某个部门的前后两任部门经理。
　　
　　我是最后一个离开的，一是因为我要买单，这是我在事先就申明过了的；其次大概因为我是领导，所以大家都一致认为我即使喝醉了也能应付一切，连我自己当时也是这么认为的。
　　
　　都说新官上任三把火，但我没有想到，被这三把火烧得最惨的居然是我这个新官。
　　
　　饭店离我住的地方还有相当长的一段路，我扶着撑得有些难受的胃站在街边拦出租车。深秋夜晚，风吹过来的时候有些凉，我的胃更加地难受起来，而且还有头晕脑涨的感觉。我已许久没有那样的感觉，胃里的东西似乎正在不断地翻腾着，而且有随时准备一涌而出的危险，那让我想起了我的第一次醉酒，在那次醉酒之后，我失去了自己作为女人的第一次，我以为自己的幸福得到了郑重的承诺，不过最后的事实告诉我，原来我认为的一切什么都不是。
　　
　　一辆出租车在我面前停下来，我脚步虚浮地坐了进去，疲倦地对司机说了自己住的位置，然后便闭上眼睛靠在座位上。酒精让我麻醉，也让我疲惫，因为我的心永远也找不到停靠的港湾。
　　
　　我迷迷糊糊地坐在车上，不知过了多久，我觉得车子似乎开得太久了，于是微微地睁开眼睛，却发现车子正开在一条我完全没有印象的马路上，我的心陡然惊了一下，又眯着眼睛看了一下司机上方的后视镜，发现那司机正在观察我。
　　
　　我在心里生了一种不良的预感，我多半是遇上打劫的了，我这么想的时候，脸上依旧装成了半梦半醒的样子，悄悄地把手伸进包里摸到了自己的手机，很庆幸，从上车伊始，我的包放在我的腿上，我的双只手正好也搭在上面，司机基本上看不到我手上的动作。
　　
　　在当时那种情况下，虽然路边还有路灯，但四周一个人影儿都没有，我既不知道自己在哪里，也不知道车子会开向哪里。尽管在当时我表现得很镇定，但其实心里是极度的紧张与害怕，我从来没有应对这样的情况，也从来没有过这样的预想，我完全不知道自己该怎么做。之所以首先会想到手机，是因为我本能地觉得有了手机我才能向外界呼救的工具。
　　
　　在摸到手机的同时，我还摸到了一个有用的东西——一瓶外用喷剂，是宠物店的小慧让我买给她的，因为我所在公司旁边是一家大型药品超市，前一天下班后我就买了放在包里还没来得交给她。我记得小慧说过，这种专门治疗痤疮的药物不能用于眼睛，我摸到它的时候心里便有了主意。
　　
　　我缓缓地睁开眼睛，看了看四周，依旧装成一副很迷糊的样子问前面的司机。
　　
　　“师傅，这是在哪里？”，我希望自己尽量表现得害怕一些，事实上我也做到了，因为我本来也是非常害怕非常惊慌的。
　　
　　“去哪里？哈哈，小妹，我看你长得不错，今晚就陪哥玩玩儿吧！”，他人没有回头，只是在后视镜里对我□了一声，我看见他有一双暴戾的眼睛，跟着车子陡然提速，我的背被紧紧地抵在靠背上，一颗心也被紧张地提了起来。
　　
　　“你想干什么？停车！停车！让我下去！！！”，我开始大声地叫起来，一只手伸过去拍打他的肩膀。
　　
　　那个司机顺手狠狠地在我手上敲了一记，我痛得叫了起来，但我并没有缩回手，继续去扯他的衣服，他被逼得没有办法，踩了一脚刹车，车子慢了下来，接着，他一手扶着方向盘，身子扭转过来想用另一只手来打我。
　　
　　在他转过头的那一瞬间，他的手狠狠地打在我的鼻梁上，我感到有湿湿的东西从鼻子里流出来，但我顾不得那么多，我迅速地把手上的喷剂对准他的眼睛，连续用力压了几下，跟着使出全身的力气用手袋狠狠地砸向他的头，他痛苦地叫了起来，一只手松开方向盘护着自己的头，一只手拼命地揉自己的眼睛，车子开始不受控制地在马路上左摇右摆，我的心脏嘭嘭地跳着，两只手在不由自主地打抖。最后，我一咬牙，站起身来扑到前面向上拉起了手刹，车子险险地在一根路灯柱下停了下来。
　　
　　我拉起车锁，打开车门，不管不顾地跑了出去！
　　
作者有话要说：周末愉快.....................
那个啥的, 有人说我今天的更新有些不厚道, 那...我明天再来更一段................鼓掌! 
                  获救
　　我使出吃奶的劲儿拼命地跑着，甚至不知道自己该跑到哪里，唯一一个念头就我必须尽量地跑远一些，如果我的运气够好的话，我也许我遇上别的人或者别的车。
　　
　　开始的时候我是沿着有路灯的马路跑着，过了一会儿，我觉得这样不行，如果那司机的眼睛不是很严重的话，他肯定会立马追过来，如果我在马路上跑着就目标太大了，于是我翻过马路旁边的隔离带，往旁边的小路跑去。
　　
　　不知过了多久，一块石头绊住了我的脚，我的腿一软便一头摔倒在路边，我这才发现一只鞋已经不见了，脚底正在隐隐作痛。我趴在地上喘着气，过了好久才慢慢地坐起来。
　　
　　环顾四周，全都是比人还高的野草，那司机可能很难再找到我了，这让我稍稍地放下心来。心脏仍旧在急促地跳着，全身也在不受控制地发抖，我得承认，我很害怕很害怕，我这辈子从来没有这么害怕过，大脑甚至不知道自己该做什么。不知过了多久，我觉得脸上粘腻得有些难受，于是抬手摸了一下自己的脸，才发现脸上全是水，汗水加泪水，也许还有我的鼻血。
　　
　　最后我才哆哆嗦嗦地拿起手机去摁电话号码，之前成为自卫工具的手袋也不知在什么时候丢了，我的手里就只握着手机和那瓶喷剂。
　　
　　我想我是被吓糊涂了，第一个拨打的号码居然是陆家豪的，接通电话的一瞬间我哭了起来。
　　
　　“陆家豪，你快来……救我…….我被打劫了！”，我抽泣着对他说道。
　　
　　那时的他估计刚刚睡下，声音还带着几分困意，但我的话把他吓得不轻。
　　
　　“佳佳……你……你在哪里？”，他在电话那头焦急地问道。
　　
　　他的话让我愣了一下，我这才醒悟过来，我的嫂子田馨马上就要生了，我怎么能在这个时候给家里添乱呢，想到这里，我吸了一口气，努力地让自己的声音听起来平静一些。
　　
　　“我没事了……陆家豪，你不要担心，我跑掉了，我没事的……”，我对他说道，想了想，又继续说道：“我刚刚打电话报警了，警察马上就要来了，你不要担心，我真的没事！”。
　　
　　“佳佳，你真的没事吗？你别吓我——”，他在电话那头问道。
　　
　　眼泪拼命地奔涌出来，我赶紧捂住自己的嘴，过了一会儿，才勉强吐出几个字：“我真的没事……”，跟着我又对他说：“没事了，我看见警车来了，我要挂了——”，说罢，我赶紧把电话挂断，心里十分懊悔打了这个电话。
　　
　　我又拿起电话，摁下了110。是的，我早就应该报警，而不是找陆家豪。
　　
　　电话想了许久才被接通，可让我头大的是，他们让我说出自己的所在位置，我根本就说不出来自己在哪里，也记不清刚刚那条路上的任何标志。当时已是凌晨一点钟了，我又是害怕又是寒冷，可那名该死的110警察不知是个生手还是个生番，只是不断地问我的位置所在，我被他问得着急起来，口不择辞地问道：“你们就没有先进设备来追踪定位我手机的位置吗？我们纳税人纳了那么多钱用去哪里了？”，那警察被我问得大概是心头火起，冷笑了一声，说：“你既然有心情来过问纳税人的钱，那么应该现在的情形还不够危险……对不起，请在知道自己的位置后报警，我还有别的电话要接！”，说罢，居然把我的电话挂断了。
　　
　　听着电话里传来的嘟嘟的忙音，我又急又怒，看了看手机，只剩一格电池了，我的心情已经灰败至极，虽然我在外面表现得坚强冷静，内心又很变态，但我还是个女人，在那种情况下，我只能选择女人最本能的发泄方式——哭。
　　
　　在哭得肝肠欲断的时候，我忽然想起了一个人——安阳。他应该是我在这个城市里关系相对比较亲密的人吧，至少我们曾经发生过一次亲密的关系。
　　
　　手机里已经没有他的号码了，我想起了那天那个短信，于是急急忙忙地翻找起来，调出他的号码打了过去。
　　
　　他那边吵，周围有许多人在讲话，还有音乐的声音。
　　
　　“哈，陆佳忆，怎么，你居然想得起给我打电话？”，他的第一句就相当不友好，接着又来了一句让我更加吐血的，“是不是找不到床伴又想起我了？”，他说话有些吐词不清，似乎喝了不少的酒。
　　
　　我愣在那里，不知该对他怎么说，心里开始后悔打这个电话。
　　
　　“说话啊——陆佳忆，你是不是又找不到床伴了？”他居然在电话那头大声地叫起来。
　　
　　我吸了一口气，轻轻说道：“对不起，打扰了！”，说罢我把电话挂断了。
　　
　　我看了看时间，已经凌晨两点钟了，一直没有听到有车子经过的声音，我想那司机已经走了。我想站起来，可脚刚一落地便传来钻心的疼，我的眼泪又落了下来，借着四周昏暗的光线，我伸手过去摸了一下，跑掉鞋的那只脚可能被什么东西扎伤了，现在正在流血，看来我得在这里熬过这一晚了。
　　
　　身上越来越冷，由于之前的那一场狂奔，我的衣服已经被汗水浸湿透了，现在正又冰又粘地贴着我的皮肤，我开始咳嗽起来。最后，我精疲力竭地躺在了地上，傻傻地看着黑漆漆的天空。我就是从那个晚上开始，不再惧怕黑暗，因为黑暗淹没了别人，同样也淹没了你。我觉得自己已经疲倦到了极点，眼皮也沉重得快撑不住了。
　　
　　手机忽然响了起来，我有气没力地拿起来，摁下了接听键。
　　
　　“陆佳忆，你在搞什么？”是安阳的声音。
　　
　　“没搞什么，我迷路了——”，我的声音很轻很平静。
　　
　　“你在哪里？”他问道。
　　
　　“我要是知道自己在哪里——那还叫迷路吗？”我笑。
　　
　　他在电话那头沉默了下来，疲倦再一次涌上来，我索性把眼睛也闭上了。
　　
　　“发生什么事了？”他又问。
　　
　　我想了想，说：“也没什么，我上了一辆出租车……然后就被打劫了——”。
　　
　　电话那头忽然变得安静起来，似乎他走出了那个喧嚣的场合。
　　
　　“佳忆，你不要挂电话……知道吗？也不要睡觉……”，真奇怪，我觉得自己的情绪已经放松下来了，他却变得紧张兮兮的。
　　
　　我老老实实地点了下头，“我不挂，不过我的手机快没电了……”，说着我便剧烈地咳了起来。
　　
　　“你能走一走吗？看看周围有什么标志？”
　　
　　“不，我不想走了，我好累了，脚也痛…….”我想也不想便拒绝了他的提议。
　　
　　他又跟我讲了许多话，我只是嗯嗯哦哦地应着，意识正在远离我，我只想睡觉，沉沉睡去。
　　
　　终于，在手机断电之前我昏睡了过去。
　　
　　安阳在是天亮的时候才找到我的。
　　
　　我醒过来的时候已经是第二天下午，睁开眼睛才发现四周都是白色的墙，安阳坐在我的床边，一个穿着护士端着盘子走进来，我在那时才明白过来原来自己是在医院。
　　
　　我迷迷糊糊地看着安阳，之前那个晚上发生的事情在我的记忆里变得有些混沌不清。
　　
　　“你醒了，佳忆——”，他似乎很惊喜。
　　
　　我还没来得及回答他的问题，一个人又从门外进来了，居然是陆家豪。
　　
　　“佳佳……佳佳，你总算醒了，现在感觉怎么样？”，陆家豪的眼睛血红血红的。
　　
　　我觉得很奇怪，这两个男人怎么会同时出现在一个空间，想了想才张开口说了一句“我没事——”，哪知刚一开口，我才发现自己的噪子又干又哑，声音也嘶哑得连我自己都听不出来自己讲了什么。我又动了动手，才发现左手还打着点滴，刚刚进来的护士正在帮我换药水。跟着，脚上也传来疼痛的感觉，我皱着眉头哼了一声，本能地想把脚缩回来。
　　
　　安阳压住我的脚，嘴里说了一句：“别动！”，陆家豪的动作跟他一样，飞快地压上我疼痛的左脚上。
　　
　　“佳佳，你的脚上有伤，医生帮你把里面的玻璃和碎渣都取出来了，麻药过了，现在可能有点痛，你忍一忍…….”。
　　
　　我怔怔地看着陆家豪，他的话终于让我想起昨晚发生的事情，我从那个司机的车上跑出来，拼命地跑，最后摔倒了…….也许是因为后怕，也许是因为委屈，我忽然像个孩子似的哭了起来。
　　
　　陆家豪轻轻地抚着我的头，任我那样不管不顾地发泄着，似乎我们回到了儿时的时光，我在外面受了委屈就会跑到他面前耍赖或扯皮一样，只是这一次，我有好几次看见他的眼圈都红了，心里便越发地觉得委屈。我想起昨晚的情形，如果我的运气稍差一点的话，也许今天我就看不到他了…….
　　
　　安阳忽然在旁边咳了一声，我收起了哭声，看了看他，他大概觉得这样的情形有些尴尬，我也忽然觉得有些不好意思，于是便狠狠地掐了一下陆家豪的胳膊，一副翻脸不认人的表情对他说道：“谁叫你跑来的，我嫂子马上就要生了，不是叫你不要来的吗？”
　　
　　陆家豪雪雪呼痛，呲牙咧嘴地说道：“你以为我想来啊，田馨知道你出事了哪里肯让我睡觉……你这个死丫头，不是受伤了吗，怎么还这么有劲儿？！”，我听他这么一说，又想伸手去掐他，他赶紧闪开，嘴里说道：“你信不信我马上打电话给老妈——”，说着便掏出手机作势要打电话。
　　
　　我的气焰立马消减，口气也老实了许多，“别打别打……求你了！”，以我老妈那脾气，让她知道我在G市出了这么一档子事儿，我以后也不用在这里混了。
　　
　　我感觉到了，在我与陆家豪斗嘴时，安阳的眼睛一直一眨不眨地看着我，脸上也是一副似笑非笑的表情。
　　
　　我那时还不知道自己是怎样到医院的，心里面正在纳闷，陆家豪却正在那个时候说了一句让我大吃一惊的话。
　　
作者有话要说：MS今天这一章在最后又卖了个关子, 大概某人又会说我不厚道了.................. 
                  赌注
　　“你现在跟人家安阳好了，也就用不着那么怕老妈了…….再说了，你们不是要结婚吗，老妈要知道这么事指不定怎么高兴呢！”
　　
　　我呆了一下，看了看陆家豪，又转头看了看安阳，结结巴巴地问道：“结……结婚……结什么婚？谁……谁……谁结婚？”这两个字对我的刺激太大了，我吓得结巴起来。
　　
　　陆家豪走过来，抬手敲了我一记：“你个死丫头…….都跟人家那样了…….还对家里人这么保密，你在搞什么鬼啊……不行，我看我还真得给老妈打电话，都要结婚了还捂着掖着！”，他一边说一边真的掏出电话摁起号码来。
　　
　　我大急，差点从床上跳下来，安阳飞快地把我摁回到床上，让我动弹不得，另一边，让我肝胆欲裂的是，陆家豪居然拿着电话走出了病房。
　　
　　“你……你到底跟他说了什么？”，我又急又怒地问安阳。
　　
　　这厮居然半天不回答我的话，只是皮笑肉不笑地看着我，过了好久才慢吞吞地回了一句让我崩溃至极的话——“该说的我都说了，不该说的我也说了……”，为了配合这句话的效果，他还对我挤出了一个极度暧昧的笑容。
　　
　　我只感到一群乌鸦从我眼前飞过，于是颓然放弃了追问。
　　
　　“你是不是疯了，安阳？”我气若游丝问道。
　　
　　这厮居然郑重地摇了摇头，说不是。
　　
　　“佳忆，虽然我们开始得有些仓促，但我真的想和你结婚，以前我就这么想过，只不过你不给我机会，这一次……这一次我想我已经想得很清楚了……”，说这些话时，他换了一种口气，严肃得让我有种胆颤心惊的感觉。
　　
　　接着他又对我说，昨天晚上其实是他三十岁生日，他正在和一帮朋友在聚会，凌晨时分，他忽然想起了我也想起了那个荒唐的夜晚，然后在几分钟之后他便接到了我的电话。等他终于知道我的处境之后，居然心里紧张得难以自抑，他说虽然只花了五个小时才找到我，但那五个小时在他心里像五十年那么漫长，他找到110的同事，然后又从市局的仪器那里知道我的大概位置，找到了那条因资金问题而搁浅施工的马路，在路边的草丛里找到我的一只鞋，又顺着血迹才找到了昏睡过去的我，他说他再也不想失去我，说在那五个小时里，我百分之百地占据了他所有的心思，说他在那时才明白我在他生命里占据了多少重要的位置……
　　
　　朋友，如果你是个女人的话，也许你也听过这样的甜言蜜语，也许它的保质期只有一个月或者只有一天，甚至只有一个小时，但你不能否认，当你听到这样的甜言蜜语时你会觉得很幸福，觉得自己是世界上最快乐的人。
　　
　　我也不能例外，在那一个瞬间里我产生了幸福的眩晕。但没过多久我便清醒过来了，我老妈从陆家豪那里知道了我的事，尤其是我和安阳的事情，她一定会赶过来看个究竟的。如果让她知道自己的女儿还和这个人糊里糊涂地上了一次床，天啊，我不知道她会做出些什么事情来！！
　　
　　想到这里，我对安阳冷笑了一下，“昨天晚上的事，我很感谢你来救我，非常感谢，但是，我为什么要和你结婚？我根本不了解你是一个怎么样的人！！”
　　
　　他似乎对我的话有所准备，温柔地看着我，说：“为什么我们不能结婚，我喜欢你，也觉得你并不反感我，不然的话，昨晚你就不会给我打那个电话了……”。
　　
　　我继续冷笑，“我之所以给你打电话，是因为我在G市里只认识你——”，我的话还没说完，他立即厚颜无耻地接了下去：“那我就更高兴了，你在这里只有我一个床伴！”
　　
　　他的话让我勃然大怒，却又找不到合适的话来反驳他！
　　
　　“我给你打电话，不过是因为你是个警察，在那种时候，找警察当然比找其它人有效得多！”，我想了一下才说道。
　　
　　他笑了一下，仍然一副波澜不惊的鸟样子。
　　
　　“你不是打过110吗？他们并没有帮到你……那你也可以去找你的同事啊，昨晚你不是和同事聚餐吗？可你找的是我……”，他似乎对我的情况了如指掌。
　　
　　我已经撑不下去了，只好装作无赖地说道：“怎么啦？我就找你了，难道你救了我……我就得嫁给你吗？”
　　
　　他耸耸肩，说：“如果你愿意的话——”。
　　
　　我已经气不打一处来，怪叫了一声，“哈，我当然不愿意，我为什么要愿意？我根本不知道你是个什么样的人，也请你不要告诉我说一个三十岁的男人没有故事——”。
　　
　　他大概被我的胡搅蛮缠弄得没有办法，叹了一口气，说：“我当然不能说我以前没有故事，但那些都是过去的事情，跟我们的未来没有任何的关系……”，说着，他顿了一下，眼睛紧紧地盯着我，“佳忆，难道你从前没有故事吗？其实我对你也不是非常了解，但我知道我喜欢你，我想和你在一起，所以不管从前发生过什么，不管你到底是个什么样的人，我都希望我们能够放下从前，重新有个新的开始，哪怕这就像一盘赌注，我也希望你能放下从前所有的一切和我好好地赌一局，可以吗？”
　　
　　我得承认，安阳的这番话很打动我，甚至有些诱惑我。不管我怎么地抵赖与否认，在内心深处，我还是控制不住地渴望得到幸福，渴望过上一种安定平和的生活，就像是一个在沙漠里独自艰难跋涉了许久的人一样，我无时无刻不在期待绿洲的到来，而安阳的话，正在提示我也许可以得到一个获得幸福的机会。
　　
　　可与此同时，我也非常清楚，如果我真的答应他的话，我不是在下赌注，而是在冒险，而且是可耻的冒险，因为我是拿他的幸福来冒险。
　　
　　“你会输得很惨的……安阳！”，我也盯着他的眼睛，一字一句地对他说。
　　
　　“愿赌服输！”他说很干脆。
　　
　　陆家豪打往家里的电话起到了立竿见影的效果，第二天中午，老妈都从千里这外的故乡赶了过来，因为家里还有一个孕妇，老爸没有过来。
　　
　　陆家豪还算有良心，他并没有说我差点被人劫财劫色的遭遇。
　　
　　但是——他编了另外一个让我吐血的版本。
　　
　　他说我与安阳早在半年前已经开始交往了，那天晚上我跟安阳怄气，结果摔伤了，具体的细节他是如何描述的，我不得而知，但老妈一见安阳就是一副丈母娘看女婿越看越喜欢的神情，安阳也坦然地接受了我妈的注目礼。
　　
　　我在医院里住了两天，安阳帮我向公司请了一个星期的病假，通过这个机会，他也间接地向我公司的同事们表明了自己的身份，当然，我是后来才知道这些事情的。因为我住的是一个一室一厅的小套间，我的床也不够大，只有一米二宽，我从医院回家的第一个晚上，老妈理所当然地提出要和我住一起以便照顾我，但让我抓狂的是，陆家豪这厮却一边扯着老妈往外走，一边说安阳可以给我提供24小时贴身服务。
　　
　　虽然已经改革开放N多年了，但老妈的思想仍旧未能与时俱进，听了陆家豪的话之后，她居然当场呆在那里，指着安阳的鼻子，说“你……你……你……”，然后又来指我的鼻子，照例又是一阵“你……你……你”，最后她又说了一句：“你们……你们……”，正在我羞愧难当之际，安阳这厮居然假装不好意思地点了点头，跟着又说了一句：“我们正在商量结婚的事情…… ”。
　　
　　“安阳，你要是去当演员的话，奥斯卡奖非你莫属！”，等到老妈和陆家豪走了之后，我盯着安阳的脸，一字一句地说道。
　　
　　他笑眯眯地看着我，慢条斯理地答道：“我暂时还不想改行——”，说着，他把我抱到床上放好，帮我盖好被子，然后便到卫生间里去洗漱。大师兄被小慧带到了爱心酒店，如果现在它在我身边的话，也许我会好受一些，至少不会象现在这么拘束不安。
　　
　　我躺在床上呆呆地看着他，不知为什么，我总是有一种怪怪的感觉。我遭遇了一次可怕的劫难，险象环生地避开了一个坏人，却逃不开这个男人，这到底是缘分，还是冥冥中的一种安排？我看见他在我的房间里进进出出，俨然一副男主人的模样，我在忽然间产生了一种诡异的联想——也许他真的会成为我未来的老公。正如他所说的那样，那天晚上我为什么会跟他打电话而不给办公室的同事打电话，尽管我自己一再否认，但凭心而论，安阳这个人在我心里面确实是与其它人不一样的，一部分是因为那个荒唐的夜晚，更多的也许是因为我敢在他面前肆无忌惮表达心中的不满。在我的印象中，我似乎只敢在陆家豪面前敢这么不留情面，可安阳只是一个与我相识不到半年的异性，我为什么会这样呢？难道我真象他所说的那样并不反感他，甚至还有几分喜欢他？
　　
　　这个想法让我心有所动，如果我不喜欢他，当初那个月夜我为什么会意乱情迷，如果我不喜欢他我为什么默认他所提出的把结婚当作赌注的提议，如果我不喜欢他我今晚为什么会让他留下来？
　　
作者有话要说：象我这么厚道的人,居然被你们说得.........唉, 这年头做人难呐! 
                  同处
　　我正想得出神，连安阳站在我面前也没有发现。
　　
　　他伸出一只手在我眼前晃了一下，我惊醒过来，看见是他，不知为什么，我的脸忽然不受控制地红了。
　　
　　“干什么？不要告诉我你又在意淫我——陆佳忆！”，他一脸坏笑地看着我。
　　
　　我的脸红得更加厉害，只好装出恶狠狠的样子，瞪了他一眼，“鬼才会意淫你！”，他哈哈地笑起来，说：“可我怎么觉得你心里有鬼呢？”
　　
　　这样的斗嘴多半是我落败的多，于是不再理他，转头假装睡去，可刚转过头，我忽然觉得有些不对劲儿，“你刚刚说什么？什么叫我‘又’意淫你？”
　　
　　他笑得更加开心，“你上次不是在马路边上意淫我吗？”
　　
　　我大怒，抓起床边一盒药就往他脸上砸去，他只是稍稍往旁边闪了一下，手一抬便稳稳地把药接在手里，嘻皮笑脸地看着我。
　　
　　我再也不想理他，转过身体用被子蒙上脑袋。
　　
　　房间里安静下来，似乎他走开了，我有些奇怪，因为我以为他会再对我说点什么才对。过了一会儿，我试着掀开被子，转头向外看去，却发现那厮正若有所思地看着我。
　　
　　“搞什么，你怎么还站在这里？”我皱着眉头问他。
　　
　　“可是佳忆，我该睡在哪里呢？”他闲闲地问道。
　　
　　“从哪儿来回哪儿睡呗！”，我也学着他的样子答道。
　　
　　他断然否定，“那不行——，刚刚我可是亲口答应了你老妈的——得提供24小时贴身服务——”，他一本正经地说道，可那双眼睛里全是捉狭的光。
　　
　　我明明知道他是在故意气我，可我还是控制不住地心里想冒火，而且刚刚妈妈确实有嘱咐过他好好照顾我，于是我只了咬牙切齿地说道：“你自己看着办吧，外面有沙发，你跟大师兄学学，蜷起身子也凑合能睡一宿了，实在不行你就睡地上吧，人家大师兄的枕头还在这里呢……”
　　
　　但让我始料未及的是，他居然真的在我床边的地板上睡下了，身下只垫了一层薄薄的毛毯，我也没有多余的棉被，他盖在身上的是我在夏天用的毛巾被。当然他没有用大师兄的枕头，只是用自己的衣服胡乱地整成了一个枕头的形状垫在脑后。
　　
　　可我还是觉得他是在故意捉弄我，于是不理他，关上床头灯，自顾自地睡去。
　　
　　但是，由于我在医院里的那两天里白天睡得太多，到了半夜的时候就醒了过来，我悄悄地转头看了看旁边的地板。
　　
　　安阳居然还睡在那里！
　　
　　G市深秋的温差特别大，夜里的温度尤其低，而我之所以会在医院里躺两天，除了脚上的伤之外，也是由于那晚受了风寒所以患了严重的感冒。我挪了挪身体，俯身用手推了他一下，他居然没有反应。
　　
　　“喂，安阳——”，我小声地喊了一声。
　　
　　“做什么？”，他的声音听起来很清醒，似乎根本就没有睡着。
　　
　　“你没睡着？”我有些奇怪。
　　
　　他在黑暗中“切”了一声，“见鬼，这么冷的天这样睡——能睡得着么？你以为我跟你一样啊？”，他的口气很不屑，而且言下之意正在引射我那晚在荒郊野岭也能睡过去的糗事。
　　
　　我这个人虽然刁钻可恶，而且又很讨厌他，但还没有心黑到希望他也和我一样生病的地步。
　　
　　“要不……你回家去吧，我本来也没有什么事……”，我提议道。
　　
　　他半天没说话，过了一会儿才懒洋洋地说了一句：“别闹了，睡觉吧——”，我觉得他真是狗咬吕洞宾。
　　
　　我不再理他，重新闭上眼睛，希望自己尽快入睡。
　　
　　十分钟过去了，我没有睡着。
　　
　　二十分钟过去了，我没有睡着。
　　
　　半个小时过去了，我还是没有睡着。
　　
　　“要不，你到床上来睡吧，不过——你得保证不乱来！”我小声地提议道。
　　
　　“晕，你这样子我能乱来吗？你妈明天来了不把我大卸八块才怪呢！”，他用鄙夷的声音答道。
　　
　　他真是一个识时务的家伙，很快便爬上我的床，还试图来抢我的被子，我很坚决地让他盖自己的毛巾被并把衣服加在上面，所有这些动作，都是在黑暗中完成的，这让我少了许多尴尬。
　　
　　但是，对我而言，似乎还从来没有和一个异性象这样躺在同一张床上过，这让我很紧张，而且当时的情形让我很容易地就联想到了我们在露台上引发的那起事故，我的脸红得发烫，一颗心也在控制不住地剧烈跳动着。
　　
　　安阳察觉到我的异样，他盯着我的脸悻悻地说了一句：“你不用这么紧张，说了不碰你就不会碰……”，他老老实实地躺在那里，身体离我尚有一定的距离。
　　
　　我相信了他的话，但仍旧睡不着。
　　
　　我小心地翻了一下身，把脸转向里面的墙，身子尽量地远离他。然后便开始在心里数羊，在数到一千二百五十三只羊的时候，膀胱有了不适的感觉。
　　
　　我又忍了一会儿。
　　
　　然后又翻过身来，刚转过去便看到安阳一双黑幽幽的眼睛正在看着我，我吓了一跳。
　　
　　“你……你怎么还不睡觉？”我结结巴巴地问道。
　　
　　“我在看你什么时候睡觉啊——”，他说，顿了一顿，又补充了一句：“我答应过你妈的，要提供24小时贴身服务……”。
　　
　　我听了他的话之后，说了一句连我自己都觉得佩服至极的话，“那正好——，我想上卫生间了。”
　　
　　他的服务甚好，直接把我抱到卫生间里，然后便老老实实地站到了门外。
　　
　　等我从卫生间出来的时候，发现他正用奇怪的眼光看我，“你确定要我这样抱你吗？”，他很悠闲地问，我赶紧看了一下自己，脸刷地红了。
　　
　　我的睡衣领口的扣子松开了，露出了一大片春光，不仅如此，由于我刚才动作粗糙，居然把上衣的衣角塞进了睡裤里，不用说，我整个人是严重的衣冠不整。
　　
　　等我把衣服整理好，他再次把我抱起来，不知怎么回事，这一次我的头被他压在他胸前，我闻到了他身上的味道，真奇怪，他明明用的是我的淋浴露，但身上散发出来的味道却和我的完全不一样，我的大脑在一刹那因为这样的味道而产生了奇怪的眩晕感，脸上也红得发烫。
　　
　　他把我放到床上后，我老老实实地告诉他由于白天睡得太多了，现在睡不着。
　　
　　他说那我们聊天吧。
　　
　　于是，我们就那么漫无目的地聊起来。
　　
　　他告诉我许多事情，比如他曾经参过军，后来又是怎样当上警察的，说他学开车的时候曾经把一辆微型卡车开进沟里，说他曾经试过三天三夜不睡觉。在谈论到我的车技时，他打了一个很欠扁的比方，说我是G市里车技最差的女司机，而他是G市里第一个被女司机撞伤的男交警…….
　　
　　我问他从前交过多少女友，他掰着指头数了半天都没有数清楚，最后来了一句——差不多七八九十个吧，这个答案其实我明明早有预料，但真从他嘴里说出来的时候，我心里仍旧有微微的失望，还有一种连自己也不能察觉的酸涩。
　　
　　我们就那么说着话，最后沉入了梦乡。
　　
　　我们一直睡到了第二天中午，老妈和陆家豪早就过来了，她居然偷偷地拿了我的房门钥匙。
　　
　　我和安阳是被厨房里的声音吵醒的。
　　
　　据老妈后来跟我讲，当她进到房间后，便看见我和安阳躺在一起，他侧身抱着我，一只手臂枕在我的头下，我受伤的那条腿很自然地搭在他身上。老妈一边跟我讲这些，一边又大摇其头，“唉，你们这样子……不行，这样子不行——”。
　　
　　因为起床太晚了，早餐被直接省略掉，吃完中午饭之后安阳准备离开，因为他下午还要上班。老妈很殷勤地把他送到了楼下，过了差不多四十分钟才回来，进门的时候脸上还带着明显的兴奋之色，不知为什么，我看着老妈的脸，心里忽然有了很不妙的预感。
　　
　　果然，在晚上的时候，我的预感就不幸地被验证了。
　　
作者有话要说：我.....我好象又在不该停下来的地方停下来了......看来做人不厚道是很容易上瘾滴, 呵呵!
亲们帮我看看封面的图, 第一个是一个小盆友帮我做滴,她欺负我不会做图, 把付出的"出"字挤在一行字的下边..........另一个是别人友情赞助的..........你们觉得哪个好?
不好意思, 俺的颈椎这两天痛得厉害, 你们的评论我暂时不回了...............SORRY!
睡觉去了! 
                  照顾
　　田馨的预产期马上就要到了，而以我目前的情况看来并无大碍，老妈和陆家豪准备第二天赶回去，说实话，虽然我很喜欢老妈做菜做饭的手艺，但我很难认同她在我的婚恋问题上大包大揽的态度，而且按照她一贯的行事作风，她如果继续留在我这里的话，我极有可能面临瘸着腿出现在相亲饭局上的危险。
　　
　　所以，她一提出返回老家时，我立刻附合了她的提议，“就是，就是，您还是赶紧回吧，我嫂子马上就要生了，家里没有一个女人哪行啊？”。
　　
　　我的话立刻换来了陆家豪的一个白眼。
　　
　　老妈点了点头。
　　
　　“嗯，虽说我也不放心你现在这个样子，不过人家馨儿都要生了，我肯定得回去……再说了，我看安阳这孩子挺好的，他照顾你——我也放心……”，她自顾自地说着。
　　
　　跟着她一拍大腿，说出一句让我胆战心惊的话：“对了，你和安阳老这个样子也不是个事儿……再说你俩年纪都不小了，人家安阳都乐意，你为啥还要端架子不结婚？下午我已经跟他说了，等馨儿满月之后你们就把结婚的事儿给办了……”。
　　
　　听我妈的口气，我简直跟比滞销产品还要拿不出手，如果有男人肯跟我结婚我早就应该笑得满地找牙才对，光她这口气就让我有够生气的了，而且她和安阳居然在不征求我的意见的情况下决定了结婚的事情，中国的人权问题果然是十分严重！我又惊又怒地想。
　　
　　“不，我不想结婚！”我当即断然否决她的提议。
　　
　　“为什么不结婚？你以为你还是十七八岁的小姑娘啊？你都和人家安阳都那……那样了，为啥不结婚？”，我妈的思想已经达到了骨灰级的封建。
　　
　　“反正我现在就是不想结婚！”，我依旧坚持自己的说法。
　　
　　“你这孩子怎么这样？为什么不结婚，人家安阳都你跟你说了那么多次了，你干嘛不跟人家结婚？他哪里配不上你啊？你……你真的想把我和你爸气死啊？！”，我妈的口气完全不像是我亲妈，反倒是像安阳的亲妈。
　　
　　“再说了，安阳都跟我说了，他是个警察，不能老跟你这么未婚同居……他们单位正在分集资房，结了婚的才能分得到…….反正今天不管怎么样，除非你能给我说个合情合理的理由，不然的话，你就赶紧跟人家把这婚结了…….你这孩子…….从小到大干过几件正事儿啊？！唉……我怎么有你这样的女儿？！”我不知道安阳到底是怎么跟我妈说的，但我妈的口气已经快要把我逼疯了。
　　
　　陆家豪这个时候也不帮我，居然点着他的猪头附合老妈的话，“就是，佳佳，你也老大不小了，就从了人家安阳吧！”。
　　
　　我大怒，指着陆家豪的鼻子，怒吼了一声——SHUT UP！
　　
　　我的表现大概也把老妈激怒了，她看了看我，说：“既然这样，我看我就先不回去了，家豪——你明天自己回去吧——我倒是要看看这孩子在玩什么鬼把戏！”
　　
　　就这样，在老妈和陆家豪的轮番攻击下，我最后只好垂头丧气地承诺先考虑了一下再说。
　　
　　我不知道在那四十分钟里，安阳到底对我妈说了些什么，让她认为自己的女儿必须在这么短的时间内嫁给这个男人，作为一名职业是内科医生的母亲，难道她不应该多把自己在业务上所常用的望闻问切等手段花在有可能成为自己女婿的男人上吗？她凭什么听了安阳的一面之词就可以如此轻率地同意把我嫁出去？还有陆家豪，他为什么也要像老妈那样把我推销出去？难道我真的成了众望所归的滞销品？
　　
　　我所有的疑问最终变成了对安阳的极度愤怒。
　　
　　在老妈与陆家豪离开G市的当天下午，我给他打了一个电话。
　　
　　他大概以为我很想念他的24小时贴身服务，居然一脸喜气地赶来了。在他出现在我面前的时候，我才发现他手上居然还拿着我房门的钥匙，我指着他手的钥匙半天说不出话来，难道窃贼与警察之间真的只有一线的距离？
　　
　　“你妈给我的——”，他在我怀疑的目光中解释了一句。
　　
　　如果我不是脚上有伤的话，我当时一定会从床上跳起来一把将钥匙从他手中夺去，并免费奉送一粒白眼球。
　　
　　“把它还给我——”，我生生地压下心里巨大的不满。
　　
　　这厮居然把钥匙在我眼前一晃，跟着飞快地收回了裤袋。
　　
　　“不行——，我答应了你妈妈的，要好好地照顾你——”，他回答得理所当然，说着便俯身把我从床上抱到了电视机对面的沙发上坐好，把梳妆台前的小凳子搁在我受伤的那条小腿下面，跟着又帮我打开电视，把遥控器递给了我。
　　
　　他做这些动作时一气呵成，而且表情自然，仿佛他已做了上千次这样的动作，让我忽然生起了诡异的感觉，以至于我忘记了我自己怒气冲天地把他找来是想与他当面对质的目的。
　　
　　“你——不会是我妈医院的护工吧？！”，虽然忍了又忍，我还是把自己心中的疑问抛了出来。
　　
　　他笑笑，从床上拿了一张毯子盖在我的脚上，趁着俯身做这些动作的时候，他居然又轻轻地在我额头上吻了一下。
　　
　　“我说了会照顾好你的——”，他说。
　　
　　把我安置妥当，他走了厨房，叮叮当当地弄了起来。
　　
　　我傻傻地拿着遥控器，忘记了换频道，身体依旧有些僵硬地坐在沙发上。
　　
　　不知过了多久，我忽然大声地喊安阳的名字。
　　
　　在连着应了好几声之后，他才急急忙忙地出现在我的面前，手上还拎着一只炒菜用的锅铲。
　　
　　他的样子让我心里的诡异升至极点，我睁大眼睛看着他，结结巴巴地问道：“安……安阳，你……你不会……不会……真的……真的……想给我妈当女婿吧？！”
　　
　　他大概没有想到我这么急急忙忙地把他喊出来之后问的居然是这样一个问题，于是也愣了一下，跟着便笑了起来，问道：“有什么问题吗？”
　　
　　我心里忽然有一种莫名的恐慌，说道：“当然有问题——”，顿了顿，我又加了一句：“你是不是脑袋进水了？为什么要跟我结婚？你喜欢我什么？”
　　
　　他又笑了起来，眼睛亮晶晶地看着我。
　　
　　“我当然没有发烧！至于你问我喜欢你什么——我也正在思考这个问题，”他说。
　　
　　心里的恐慌开始逐渐升级，我的眼睛不敢看他，手上神经质地拿着遥控器像只没头苍蝇一样胡乱地换起频道。
　　
　　他可能觉得我的样子有些傻冒，摇着头笑了笑，不再理会我，拎着锅铲回到了厨房。
　　
　　等到他把一桌子的菜端在我面前时，我用看外星人的目光看着他，在那个时候，我的脑袋已经糊成一锅粥了。安阳敲了我一记，把一碗盛好的饭放在我面前。
　　
　　“你是不是想到终于可以嫁给我了所以高兴得犯傻了？”他一边嘲笑我一边递给我一双筷子。
　　
　　我拿起筷子便挟了一口菜，居然味道很好。
　　
　　“你怎么这么会做菜？警察不都是些混吃混喝的家伙吗？你怎么不是？你……你不要以为我开着一辆车就以为我很有钱哦……我是借钱买的车，现在还欠着一屁股的债呢！还有，你不要以为陆家豪很有钱……他很抠门的……比葛朗台还要吝啬……我老妈超哆嗦的……比唐三藏还要能念经，还有我老爸……他很变态的……比我还要变态……，还有还有……我家大师兄很能吃的……他一天吃的比我三天吃的都要多，又要给他补钙还要打针……它每天都要下楼便便……要用海飞丝洗澡……”，我神经质地说了一大堆话，一心一意地想打消他想和我结婚的想法。
　　
　　他坐在我对面，一边嚼着菜，一边慢条斯理地回答我：“你不用为我担心——我又不是跟你哥你妈你爸结婚，嗯，如果你愿意的话我可以借钱给你还债，至于大师兄，我觉得照顾它比照顾你省事儿多了……如果你还这么继续问这样的问题的话——”。
　　
　　我呆呆地看着他，直到他用筷子来敲我的头。
　　
　　“可是安阳——，你有没有想过，我可能根本不喜欢你，你确定你真的要找一个根本不喜欢你的人跟你结婚吗？”我又问了一句。
　　
　　他想了想，放下筷子，看着我。
　　
　　“也许你现在不像我喜欢你这么喜欢我……可是，陆佳忆，我从一开始就看出你是个口是心非的女人，与你的嘴巴相比，我更愿意相信你身体的表现……”，他一本正经地说道。
　　
　　我的脸刷地红了起来，“我跟你说正经的，你怎么说得这么色 情？”我不满地叫了起来。
　　
　　他又笑起来，悠闲地看着我，“我也是跟你说正经的，是你自己想得色 情了……”，跟着他把身子一斜凑近我，“我喜欢你睡觉的时候把腿搭在我身上……”，他故意把声音压得低低的，仿佛我们现在正处于大庭广众之下似的。
　　
　　我有些窘迫，因为我想的确实是另外一件事。
　　
　　“呸！我不和你讲了——”，我觉得脚伤已经严重地影响了我的智商，唯今之计，只能选择闭嘴。
　　
　　吃完饭，他收拾完桌上的残局，拿着碗筷去厨房洗了。
　　
作者有话要说：又是周末.........我总是觉得时间过得太快了, 唉! 再过两年兴许就老得不成样子了..................
晚上去楼下新开的保健店里做颈椎按摩, 那个年轻的师父话超多, 我真是服了他,当然我更佩服我自己, 一边忍受脖子的酸痛,一边忍受他的哆嗦, 我居然都没有发飙.........唉, 果然是年纪大了!
因为脖子痛, 所以我现在只能躺在床上用笔记本, 可本本是不能上QQ的, 唉............ 
                  渗透
　　我靠在沙发上，肚子饱得发涨，那种感觉让我觉得自己越来越象一只与懒惰和肥胖有关的动物。于是我站了起来，单脚跳到了厨房门口，歪着脑袋看里面的安阳。
　　
　　他穿了一件深蓝色的毛衣，裤子是藏青色的，整个人看起来身材高大，微微有些瘦削，但我知道那只是衣服颜色的问题，他其实一点也不瘦……想到这里的时候，我对自己叹了一口气——我居然又想往色情的方面想去了！
　　
　　也许我真的该结婚了，不然的话，说不定以后我会看男人便会想象他脱光以后的形象，我一边暗自为自己的龌龊而感到羞愧，一边又暗自为未来的自己感到悲哀。
　　
　　正在我魂不守舍的当口，安阳转过身来站在我面前，仔细地观察我。
　　
　　“陆佳忆，你又在意淫我——是不是？”，他指着我的鼻子问道。
　　
　　我一下子醒悟过来，脸上顿时不识时务地红了起来，但嘴上却断断不肯承认，他仍旧用捉狭的目光看我，我只好顾左而言他。
　　
　　“对了，你上次跟我妈说的什么集资房的事情是怎么回事？你怎么张口就骗人啊？”
　　
　　他扶着我走回到了沙发上坐好。
　　
　　“本来就有这么一回事儿……我可没敢骗你妈——”他说。
　　
　　然后他又跟我说了一下房子的情况，据他讲那房子在二楼，有一个巨大的露天平台，我一听就两眼发光了，因为我想到了大师兄。
　　
　　直到晚上睡觉的时候，我还是忘记了那天下午找他来的初衷。
　　
　　晚上的时候，他仍旧和我睡在同一张床上，早上醒来的时候，我仍旧缩在他的怀里，有时候他的手会扶在我的腰上，有时候我会把一条腿自然地搭在他身上。在接下来的几天时间里，他每天早上帮我准备好早餐然后去上班，中午和傍晚的时候回来帮我做饭，晚上的时候，我们相拥而眠，像一对已经生活了许久的夫妻。
　　
　　那段时间我睡得很好，每天早上醒来的时候，安阳多半已经醒了，如果时间还早的话，他会在床上悄悄地注视着我，而我却恍然未知地沉浸在自己的梦乡里。如果时间有些紧张的话，他便会赶紧起床帮我准备早餐。
　　
　　说来也奇怪，我的人生明明算不上颠沛流离，但心里偏偏有一种流离失所的飘浮感，所以心里总是在拼命地想去追求那种稳定安宁的生活，而和安阳在一起的那些日子里，我的心就像是一株流浪了许久的浮萍一样终于找到了靠岸的感觉。我的梦里不再有悲伤的罗禤，不再有美丽的傅红雪，不再有无奈的赵荻飞，有时候我甚至会梦见自己牵着大师兄与安阳走在一起。
　　
　　就这样，安阳用一种强有力甚至带有几分无赖的方式渗透到我的生活中，我无力抵挡，似乎也无心抵挡。虽然心里怀着巨大的恐慌，但一颗渴望安宁幸福生活的心让我变得贪婪而自私。我有一种控制不住的恐惧感，那个被我深深压在心底的秘密像一枚重型哑弹一样搁在我心里，它似乎在等待一个合适的时机爆发出来，而我用尽全身的力气想推迟这个时间的到来。
　　
　　两个星期之后，我开始上班了，脚上的伤已基本痊愈，但还不能开车，安阳成了我的专职司机，在公司同事问起时，他很自然地握着我的手，理所当然地自称是我的男友。不知为什么，自私的我很贪恋那种感觉，很安全很安心，我舍不得把他推开。
　　
　　安阳进驻到了我的领地里，我也看不出他有退出的意向，因为在那几个星期里，他陆陆续续地把自己的一些日常用品搬到了我那里。
　　
　　大师兄终于回到了我身边，对于这一次的久别重逢，它似乎不再象上次那样对我有所保留，反而是在一见到我之后，就摇着尾巴向我表达了十二万分的惊喜之情，如果不是我躲避及时的话，它早就把肉乎乎混漉漉的舌头舔到我脸上来了。
　　
　　而对于进驻到我的闺床上的安阳，它开始尚有几分迷惑，但在发现厨房主管也已易手为安阳之后，它便完全地安之若素了。
　　
　　“它一定早就嫌你的厨艺不好了……”，安阳如是说。
　　
　　很奇怪，自从安阳以我的男朋友的身份出现在公司里之后，原先停留在我身上的怪异目光开始少了，尤其是听安阳说我们即将结婚之后，大家都开始把我当作地球人看待了。让我特别感动的是那个小何萍，她几乎是用惊喜又欣慰的表情来看待我回归正常人这一事实。
　　
　　还有一件让我始料未及的事，安阳的警察身份让我的地球人身份带上了几分外星人色彩。不知在其它城市怎样，但在G市，警察的名声都不太好，少不得会和贪官污吏、玩忽职守之类的词联系在一起，好在安阳只是一个交通警察，那时的他还得朝五晚九地站在马路边充当吸尘器的作用，而且他在我们公司里人缘颇好，大家渐渐地收起了对警察敌视的态度。
　　
　　转眼便到年底了，圣诞节那天，安阳不知从哪里弄了一件圣诞老人的衣服穿着回来了。
　　
　　他把房门打开的一刹那，我愣在那里，心里正在奇怪圣诞老人怎么会到我家。
　　
　　而最最搞笑的是大师兄，安阳那身红色的衣服对它的视觉产生了强烈的冲击，他用一种奇怪的姿势从沙发上弹跳起来，而且跳得老高，仿佛它脚下安装了一枚定时炸弹似的，安阳的出现在瞬时引爆了它。
　　
　　大师兄的反应让安阳乐坏了，他一把扯开帽子和脸上的胡子眼镜，直接坐在地上乐不可支地笑起来。
　　
　　我也被大师兄的动作给逗乐了。
　　
　　大师兄发现把自己吓坏了的人居然是安阳之后，它变得有些窘迫，再加上我们的笑声，它的表情和眼神都是悻悻的。
　　
　　俗话说：近墨者黑，近朱者赤。
　　
　　此话果然不假，晚上洗澡的时候，安阳发现自己的拖鞋只有一只了，找遍了房间的所有角落都没有找到，最后，他只好穿着一只鞋洗完了澡。
　　
　　等我后来去卫生间时，打开马桶盖，他那双44码的超大拖鞋赫然以倒栽葱的姿态一头扎在马桶中央，跟当初他被我的FIT撞倒在地的摩托车颇有些同工异曲之妙。随即我便猜出是大师兄的手笔，于是当场便抱着肚子在马桶前笑得不亦乐乎。
　　
　　安阳被我的笑声所吸引，穿着一只鞋子跳到卫生间门口，发现了那只遍寻而不获的鞋子，于是也哭笑不得地以金鸡独立的姿势立在那里。之后，他便开始大呼大师兄的名号，但大师兄是个很识时务的俊狗，它沉默地躲在我的床下，任我们费尽口舌也不肯出来。
　　
　　元旦之后，我的脚伤已完全好了。
　　
　　安阳的工作也忙了起来，经常加班，常常半夜被领导一个电话从热乎乎的被子里喊出去。我极少过问他的工作，就像我从没想到自己和一名警察躺在同一张床上一样，我对他的工作也是一窍不通。
　　
　　我的侄女也在元旦节之后的那个星期天降临人世间，陆家豪用温柔得可以掐出水的声音告诉了我这一特大喜讯。
　　
　　“佳佳，你不知道她长得有多可爱，我爱死她了！”陆家豪表达爱意的话真是肉麻极了，我当时还没有为人父母的感受，所以对他的理解也只能停留在那个层面上。
　　
　　老爸老妈也非常高兴，原本我还有些担心二老有重男轻女的思想，但大概是我的小侄女确实是个人见人爱的小仙女，老爸老妈给我打电话时全是欣慰喜悦之情，完全没有把心思放在性别上面。
　　
　　都说幸福是可以传染的，我也有种欣喜异常的感觉。所以当陆家豪来打电话来问我给小仙妇取个小名时，我想也不想便说：“就叫她兜兜吧，这个名字多好听！”。
　　
　　陆家豪在电话那头哈哈大笑起来，说既然你喜欢这个名字就好好地用着，我女儿就不跟你抢了。
　　
　　虽然陆家豪已在第一时间里把小仙女的照片发给了我，可我还是特别想亲眼见到小侄女的小脸，特别想在她粉嘟嘟的脸上亲上一口，于是我开始盘算起了春节休假的事情。
　　
　　安阳也很高兴，说他也想跟我回家看看小侄女。
　　
　　我立刻翻了一个白眼过去。
　　
　　“你搞清楚哦，是我的小侄女，不是你的呢——”，我纠正他的话。
　　
　　他哼了一声，“你的就是我的嘛——”，顿了顿，他又加了一句：“你不知道，我最喜欢小孩子了……”。
　　
　　他的话让我的心忽地往下一沉，我几乎在瞬间变了脸。
　　
　　“你怎么啦？是不是哪里不舒服？”他看着我苍白的脸问道。
　　
　　我喘了一口气，强撑着笑了一下，摇摇头说没事。
　　
　　晚上睡觉的时候，我怎么也睡不着，我觉得自己正睡在一枚即将爆炸的炮弹上，稍不留意便会引爆它，而后便会把自己炸得粉身碎骨。
　　
　　安阳发现了我的异样，问我怎么啦。
　　
　　我嗫嚅着说没事，可能是白天上班太累了。
　　
　　我睡不着，却又不敢再翻身，只好像一根木头似的躺在那里。
　　
　　身边是安阳沉静平稳的呼吸声，我悄悄地转头看他。
　　
　　窗外的光静静地洒在他脸上，沉睡着的他看起来安静而温柔，平时那只被我嘲笑是狗鼻子的鼻子现在看起来似乎也不是很大，反而给人一种踏实可靠的感觉。和从前一样，我仍旧改不掉喜欢闻别人身上味道的习惯，安阳身上的味道很好闻，让我有一种安心的感觉，这大概也是我愿意和他躺在同一张床上的一个重大原因吧。我已经不想用爱这个字来形容自己的感情了，但我想我是喜欢安阳的，不管他从前如何，他自从与我在一起之后，他对我的好我是没有办法抹杀掉的。可正是由于他对我的好，我不能再让我们之间的关系滑落到恶劣的深渊里。
　　
　　明天——我一定要告诉他，在睡着之前，我在心里对自己说道。
　　
作者有话要说：关于俺的颈椎, 谢谢各位的建议................. 
                  从前
　　凌晨的时候，安阳的手机忽然响了起来，我那时才刚刚迷迷糊糊地进入梦乡。
　　
　　他拿起电话讲了几句，便从床上起来了。
　　
　　“怎么啦？”我问道。
　　
　　“外环那边出了一起恶□通事故——”，他一边穿衣服一边说道。
　　
　　他让我好好地睡，说早上回来的时候给我带我最喜欢的云吞。
　　
　　我应了一声，又迷迷糊糊地睡去。
　　
　　四点钟的时候，安阳回来了。
　　
　　我睡得正沉，只在隐约中听见他的开门声和脚步声，知道他就站在我床边。
　　
　　不知过了多久，我觉得他似乎并没有上床，于是强打精神睁开眼看了看。
　　
　　安阳居然跪在我的床边！
　　
　　我惊了一下，睡意全无，赶紧从床上坐了起来，扭开床边的灯，发现他一脸惨白地怔在那里，表情却是呆滞而麻木的
　　
　　“怎么啦，安阳？”我摸了摸他的脸，发现他的脸跟冰一样冷。
　　
　　他转了转眼珠，目光落在我脸上，可表情仍旧是呆滞的。
　　
　　我慌了，伸出两只手捧起他的脸又问了一句，正在我困惑之际，他却忽然一把抱住了我，头俯在我肩上，全身抽搐着开始无声地抽泣起来。
　　
　　我强自按捺下心里巨大的疑惑与不安，轻言细语地安抚着他。他很执拗地把头靠在我的肩膀上，不肯让我看到他的脸和眼泪，十分钟之后，我觉得自己的肩膀有些酸痛，于是小声地提醒了他。
　　
　　他大概是愣了一下，停止了抽泣，手上的力道松了下来，但头依旧俯在我肩上，像个固执的小孩。我抚了抚了他的头发，嘴里一个劲儿地说道没事了，没事了。其实我都不知道我是在安慰他还是在安慰自己。
　　
　　又过了几分钟，他终于把头从我的肩膀上挪开，却固执地低着头不看我。
　　
　　“出什么事了，安阳？”我问道。
　　
　　他摇摇头，用带着鼻音的声音说没事。我不相信地又问了一句，他才说道：“对不起，是我想起从前的事了……”。
　　
　　原来是从前的事，我松了一口气。
　　
　　“好了，上床睡觉吧——”，说实在的，那个时候我有些想笑，却不敢笑出来。
　　
　　他低着头，别别扭扭地上了床，伸出胳膊搂住我，眼睛却不看我。
　　
　　我拍了拍他的脸，说：“睡吧睡吧，还能睡上一会儿”。
　　
　　“我睡不着——”，他的声音依旧带着浓浓的鼻音。
　　
　　我笑了起来，心里想这个人怎么忽然像个孩子似的呢，可不知为什么，这样的安阳反而让我有种心疼的感觉。
　　
　　“好吧，要不你跟我讲讲你从前的事情，行吗？”我说。
　　
　　他居然点头，乖乖地嗯了一声。
　　
　　他真地讲了起来。
　　
　　其实是一个很简单的故事，但也是一个相当残酷的故事。
　　
　　安阳原本有一个比他小四岁的弟弟，叫安然，从小兄弟俩的关系就非常好。安然从小的身体比较弱，所以得到父母的照料也相应要多一些，安阳在小的时候曾经因为父母的厚此薄彼抱怨过，但也仅限于语气上有些埋怨。
　　
　　在安阳大四那一年的春节，他从学校回家，那时的他刚刚学会开摩托车。大年初四的那天，安阳从同学那里借了一辆摩托车，载着弟弟去了乡下的亲戚家，晚上回来的时候，两人都喝了酒，安阳趁着酒意，把车子开得飞快，弟弟坐在身后闭着眼睛，大声地唱着当年最流行的某男歌手的歌。
　　
　　在从乡间小路转上公路的时候，摩托车一头撞上了一辆直行的大货车，作为驾驶者的安阳在最后的时刻本能地偏转了车头，重重地摔在了地上，但坐在后面安然却没有丝毫的防范，他的身体从车子上飞了出去，头部直接撞击在货车的金属后架上，在送往医院的途中便停止了呼吸。
　　
　　安阳的左腿摔断了，在医院躺了两个月。
　　
　　那两个月是他人生里最最黑暗的两个月，因为酒后驾车，而且按照转弯车辆须让直行车辆的原则，安阳成了直接肇事者，货车司机不承担任何责任。他拄着拐杖去了殡仪馆，看着悲痛欲绝的父母白发人送黑发人，他看见弟弟的相片被端端正正地放在大厅的中央，周围是黑压压的人，安然的同学，安然的老师，以及安家的众多亲戚。
　　
　　大家都用一种他无法理解的怪异目光看他，甚至于是他的父母，尤其是母亲，在安然的葬礼上她哭晕了好几次，却始终没有看过他一眼。
　　
　　让他觉得奇怪的是，车祸发生的时候，他并没有晕过去，但却一直想不起安然最后倒在大货车下的情景，那个片断仿佛被人间蒸发掉了。
　　
　　等他的腿伤好了之后，他惶惶然地离开了故乡，回到学校，他知道父母其实是爱他的，关于车祸的事情，父母央求了一些关系没有让这件事出现在他的档案里。但自那之后，父母对他的态度却多少有了细微的变化，但就像安然永远地失去了生命一样，他也永远地丧失了申诉的资格。
　　
　　毕业之后，他原本想返回故乡留在父母身边，但这个提议却遭到了母亲的强烈反对，他一直不知道其中的原因，直到那年暑假回家后，他无意从一个亲戚的口中得知，母亲之所以不想让他回家是不愿触情伤情，看到了安阳，自然而然地便会想起安然，同时也会自然而然地想起那场惨绝的车祸。
　　
　　于是，他报名参了军。三年后，退伍的安阳被分配到了G市，成了一名交通警察。
　　
　　之所以会在这个夜晚跟我说起这些事，起因便是凌晨时分发生的那起交通事故。
　　
　　一名十八岁的少年驾着摩托车与一辆飞驰的小汽车发生碰撞，小汽车为了避开摩托车不得不紧急转向，随即又迎面与一辆大巴车撞上了，在混乱之中，与小汽车发生了侧蹭之后而转了方向的摩托车一头撞在了大巴车上。
　　
　　安阳到的时候，那名少年被压在侧翻的大巴车的车轮下，在用微弱的声音呼救，他的耳朵里还塞着放着音乐的耳塞。他和同事费了很大的劲儿才把那少年的身体从车轮下救出来，但还没等救护人员上前施救，他便咽下了最后一口气。
　　
　　医院的救护人员在给少年做急救时，安阳一直站在旁边，手上还拿着少年的MP3。
　　
　　当救护人员摇着头说救不过来的时候，他的心动了动，出于一种莫名其妙的冲动，他把MP3的耳塞放进了自己的耳朵里，里面居然传来一首他在很多年里都不敢去听去想的一首歌。
　　
　　于是，那些被积压在心里许多年的灰色记忆被现场的惨景勾勒出来，他忽然在一瞬间里回忆起安然倒在货车下的情景，他并没有流很多血，只是嘴角有血丝渗出，眼睛微闭着，隐约还有笑容，仿佛他还停留在唱歌时的豪情壮志里。
　　
　　“如果我当时不转车头，也许他就不会受伤，至少不会死…….”，安阳看着天花板用呆滞的语气对我说。
　　
　　我知道他那时的他心里有多痛苦，甚至可以真实地感受到他在看到弟弟倒在他面前时的心里的恐慌与窒息，他一定是不愿意接受弟弟死在自己面前这个事实才选择把那段记忆屏蔽掉的。可即便如此，我仍旧找不到可以安慰他的话语，我心目中的安阳总是快乐得有些没心没肺的，甚至有些赖皮与狡黠，但我从不知道他心中原来埋藏着如此沉重而伤痛的秘密。
　　
　　我不是一个擅长安慰别人的人，所以只能轻轻地抱着他的头，手指温柔地抚过他的脸和头发，他呆呆地想了一阵，再次把头埋进枕头，发出了痛苦的啜泣。
　　
　　都说男儿有泪不轻弹，我身边的男性，我极少见到他们在我面前掉过眼泪，而按我平时的性格，我也是那种不喜欢看男人掉眼泪的女人，但这一次不知为什么，我觉得自己不能看着他一个人这么痛苦自己却熟视无睹，因为他的痛苦让我的心也跟着痛了起来，于是我开始用嘴唇轻轻地吻他的脸，吻他脸上的泪痕，最后，我把自己的唇落在了他的唇上面。
　　
　　安阳在颤栗中迎接了我的抚慰，慢慢地开始回应我……我们在灵 肉 交 合中分享着彼此所有的痛苦与悲伤。
　　
　　最后，在我们都不能自已的时候，他在我耳边一次地对我说：“佳忆，嫁给我吧……永远都不要离开我……”，我在忽然间泪流满面，仿佛曾经破碎的心被一片片地拼凑完整，于是我也在激 情中回应着他，是的，我说了那句话——好的，我嫁给你。
　　
　　那天晚上，我自己的身体安抚了痛苦的安阳，我不知道我的做法是对是错，唯一知道的是，即使再来一次，也许我还会选择同样的方式。
　　
作者有话要说：更新了..............又船了................
不知会不会有口口........... 
                  爱的陌生
　　第二天早上我是被手机闹钟吵醒的，醒来的时候安阳已经走了，床头柜上放着他留下的一张纸条。
　　
　　“宝贝，我上班去了，馄饨在微波炉里，打热了再吃……小慧说帮照看大师兄。
　　——安阳。”
　　
　　我拿着纸条呆怔着想了好久，直到后来忽然想起上班快要迟到时，我才急急忙忙地起床，吃了早点去上班，跟着又带着大师兄下了楼，出门的时候，我转身又跑到卧室里把那张纸条小心地收起自己的手袋里。
　　
　　下午我回来的时候，安阳不在，大师兄也不在。我本来想给他打电话的，但想起早上的事，我把电话放下了，转身进了厨房，开始准备晚饭。
　　
　　六点半的时候，安阳带着大师兄回来了，我的饭还没有完全做好，大师兄显然是肚子饿了，不断地在我脚边摇着尾巴转着，我便叫安阳去给它把饭盛好，他应了一声，大师兄又摇着尾巴跟他出去了。
　　
　　吃饭的时候，我悄悄地观察了安阳，想从他脸上发现了一些关于昨天的端倪，但他一直神色自若，仿昨晚发生的事并没有真实地存在过，我甚至有些怀疑是不是自己的想象力过于丰富，又或者是我昨晚做的梦做得太过真实。
　　
　　接下来的几天，我也一直在观察安阳的反应，但让我气馁的是，我什么都没有发现，他好象根本就不记得那晚发生过的事情一般，如果不是手上还拿着那张纸条，连我自己都开始怀疑自己的记忆力了。
　　
　　有一天中午，我早早地吃完中餐，开着车悄悄地来到了安阳上班的地方，隔着很远的距离我把车停好，步行走到那个交通岗亭附近，远远地观察着。
　　
　　几分钟之后，安阳从岗亭中出来，站在马路边，注视着穿流的车子与行人。
　　
　　我眯起眼睛仔细地看着他。
　　
　　与上次在十字路口遇见他一样，他脸上的表情不多，仍旧是一副沉着冷静的样子，但这一次，我敏感地从他无意识地落在车辆上的眸子里读出了一丝忧郁与沉重，我在那一刹那间才觉得自己并不是十分了解这个男人，他的弟弟死于交通事故，而他却选择了当一名交通警察，这是命运的安排还是他自己的选择？
　　
　　一个中年妇女费力地踩着一辆装满了货物的三轮车从他面前经过，跟着一辆小汽车擦着三轮车的边险象环生地超越而过，那妇女大概被惊了，三轮车的车头摇晃了一下，眼看着就要往一侧倒下去，安阳往前奔了两步，扶住了三轮车，那妇女感激地在跟他说了什么，他笑了笑，转身退回到马路边，重新又恢复了之前的表情。我的心忽地动了动，在他刚刚的笑容里，我感受到了一丝无奈与萧瑟，也许是什么事情触动了他，但也许是我过于敏感了，我想。
　　
　　过了一会儿，从岗亭里又出来一名警察，他走到安阳面前在对他说话。安阳脸上的笑容淡淡的，甚至带着些许难以察觉的冷漠，这让我有一种陌生的感觉，我忽然在那个瞬间里明白了一件事——原本安阳并不像我想象中那么快乐。
　　
　　这样的发现让我的心也变得有些沉重。
　　
　　在准备离开的时候，我看见一个年轻的女孩向他走过去，对他说着什么，安阳的表情不是很好，似乎有些厌烦，那女孩说了一阵之后便伸手去抓他的衣服，跟着从上衣口袋里拿出一个类似信封的东西递给他，他皱着眉头接了过来，然后便对女孩挥了挥手，那女孩似乎依依不舍地看了他一眼，终于转身上了一辆出租车。
　　
　　我正在思忖到底那个女孩递给他的是什么东西的时候，手机响了起来，是何萍的电话，说谢总要在下午两点钟召集紧急会议，让我立即赶回去，我不敢有误，立即往停车的地方奔去。
　　
　　离春节还有五天的时候，公司放假了。
　　
　　晚上回家的时候，我迫不急待地把这个消息告诉了安阳，我告诉他我得尽快回家，因为我太想念我尚未谋面的小侄女了。
　　
　　他正在厨房做饭，笑着应了我一声。
　　
　　“大师兄怎么办？他没有户口，不能上飞机……”，我用明知故问的口气问他。
　　
　　他把一盘炒好的菜递给我，“这个你不担心，交给我好了——”。
　　
　　我等的就是他这句话，于是笑眯眯地从他手中接过盘子。
　　
　　吃饭的时候，他就告诉我，他的一个战友在G市开了一家大型的户外度假娱乐中心，其中有一个宠物乐园，他准备把大师兄送到那里去过春节，因为春节正是他最忙的时候。我又问起他春节的安排，他说他要一直上班到大年初三，之后他也会回家看望父母。
　　
　　当晚我便打电话订了第二天返故乡的机票，安阳帮我收拾行李，大师兄对我的频频出状况似乎习己为常了。而且，应了那句“有奶便是娘”的古话，它现在对天天给他吃喂饭的安阳更富有阶级兄弟的感情。
　　
　　我买了第二天早上十点半钟的机票，安阳第二天上的是下午班，所以他答应亲自送我去机场。机票的事情搞掂之后，我便给家里打了电话，跟他们说了自己要回家的事情，老妈高兴了一分钟之后便开始盘问起我跟安阳结婚的事情来了，我只好支支吾吾地称安阳目前工作忙得不可开交，等他工作不那么忙之后我们便会考虑这件事。
　　
　　放下电话之后，我钻进被窝，独自在心里苦恼起这件事情来。
　　
　　自从遇到了个该死的司机之后，我和安阳的关系就不受我控制地滑向了一个复杂而又无法理清的局面中，我和他目前已成为了不折不扣的男女同居关系，而我却永远也不知道我和他的最后结局到底会是如何。
　　
　　结婚，那是我希望但又不敢去奢望的一件事情，我陷入了安阳带给我的安宁温暖中而不能自拔，我渴望和他在一起却又不敢对未来有一丝一毫的希翼，我甚至不敢花一秒钟的时间来想这件事情。
　　
　　跟他相处的这些日子里，我知道他是渴望家庭生活的人，特别喜欢孩子，大概也会更喜欢有自己的孩子，而那却是我做不到的事情。如果他知道我是一个不能生育的女人，他到底会怎样做？我总是不敢去思考这个问题。
　　
　　正在我胡思乱想却理不出一丝头绪之际，安阳只着了一条底裤钻进了我的被窝，把冰冷的皮肤贴在我身上，我惊叫了一声，想推开他，他却大力地搂紧了我，一只手顺着我睡衣的下摆探上我的胸口，我还没反应过来，他的唇便封住了我的。
　　
　　我的衣服被他褪去，他的手在我身上四处游走着，后来，他松开我的唇，滚烫的吻密密麻麻地落在我身上，我的呼吸变得紊乱起来…….
　　
　　“宝贝，回家的时候不许忘记我…….”，他在我耳边说着让我情迷意乱的悄悄话。
　　
　　激情过后，我们在极度的疲倦中沉睡过去。
　　
　　我和安阳的每一次□都非常和谐，总是充满了激情，无所顾忌地享受着灵肉交合所带来的欢悦，这原本是一件值得心慰的事情，但在我心里，却对这件事充满了淡淡的忧伤。
　　
　　从前我和罗禤在一起的时候，不是不和谐，但心里面总是在害怕着什么的，最害怕莫过于担心一时的贪欢会怀孕。但现在，我永远都不需要担心这个问题了。
　　
　　而且，我将会为那些在恐惧中的贪欢付出一生的代价。
　　
　　八点钟的时候，我们便出发了，先把大师兄送到他战友的宠物乐园，然后再去机场。一路上，我和大师兄坐在后排，安阳不时把温柔的目光投射在后视镜中的我身上。
　　
　　一路上我都在跟大师兄弟唠叨关于我回家的事情，让它在宠物乐园里稍安勿躁，安阳会经常去看它，那里也有许多狗朋友，我还鼓励它在宠物乐园里泡个狗妞，过上一个甜蜜幸福的春节，但切记不能沾花惹草以免后患无穷。安阳大概觉得我的话很有些无厘头的味道，一边开着车一边摇着头轻笑。
　　
　　安阳的战友叫傅雨石，是个身材彪悍的男人，从某种角度来说，他的目光与安阳的有些神似，都是在冷静中带着些许犀利。 
　　
　　后来，安阳与傅雨石并排走着，我牵着大师兄跟在后面，我发现安阳与他在一起时脸上的笑容灿烂了许多，而且俩人行走的姿势很像，后背都挺得笔直。
　　
　　因为我和大师兄在宠物乐园里花了太多时间进行依依惜别，所以出来的时候，我们便径直往机场奔去，安阳把车子开得飞快，我看他比我着急，于是便不再着急了。到达机场的时候，距离换登机牌的结束时候还不到十分钟，我很快拿到了登机牌，安阳把我送到了安检口。
　　
　　我停了下来，面对着他跟他告别，并预祝他度过一个愉快的春节假期，他对我微笑着点头。
　　
　　在我转身往安检口走去的时候，他忽地扯住我的走，一把将我搂进怀里。
　　
　　对于这样的场面，我从前都只是充当旁观者的角色，如今却破天荒地成了主角，我的脸刷地红了，眼睛本能地合拢，他紧紧地搂着我的腰让我不得不踮着脚跟来配合他的高度，安阳却低头在我耳边轻轻说了一句话：“佳忆，别忘了你答应过我的话——”，说完之后，他在我脸颊边轻轻地吻了一下，松开了我。
　　
　　我愣了一下才站定，呆呆地看着安阳，他正用一双墨黑的眼睛看着我，流露出来的全是说不尽的温柔。
　　
　　“快进去吧……”，在我红着脸呆头呆脑地看着他时，他又对我说话了。
　　
　　我往四周看了一下，果然看见有人正在打量着我们，我的心里又是甜蜜又是慌乱，再也不敢看他，低着头红着脸往安检口走去，直到我转进候机大厅，我都没敢回头看他一眼。
　　
　　飞机起飞了，我默默地坐在窗边，看着G市从我的视线里退成一个模糊的画面，我的脸上仍然留有安阳那个吻的余温，我的腰还能记得起他的双手覆在上面时的力道。
　　
　　等到飞机降落在故乡的机场上时，我开始思念起安阳了。
　　
作者有话要说：五一节快乐...........嗯, 有几个人今天是劳动了的? 
                  回家
　　按照我们之前的约定，下飞机之后我便打开手机给他发了一个平安抵达的短信。
　　
　　他很快便回复了——“宝贝，我开始想你了”，他在短信中说。
　　
　　虽然只是短短的几个字，却让我产生了幸福的眩晕，但我没有花多少时间来分析自己当时的感受，也不敢让自己的心长久地停驻在那个幸福的片刻里，也许是归心似箭，也许是怯于分析，我不敢让自己的思维继续在这个问题上运转下去。
　　
　　我太开心了，到家的时候，全家都在家里迎接我的到来。小侄女正在睡觉，陆家豪小心翼翼抱着她在我面前展示他美丽的女儿。
　　
　　“你看，我女儿长得多漂亮——”，他说话的口气俨然就是厚颜无耻的代言人。
　　
　　小侄女目前还没有大名，只有小名——雅雅。
　　
　　雅雅绝对是个美人胚子，唇红肤白，鼻子小巧玲珑，睡着的时候紧密细长的睫毛微微地覆在眼皮上，两只粉嫩的小手老老实实地放在头边，其中一只手的小指还俏皮地翘着兰花指，一看就是个百分百的小淑女。
　　
　　但后来我便知道自己的形容有误，雅雅只在睡觉的时候才是小淑女，一旦醒着的时候，她是一个精力非凡的小家伙，如果你不抱着她或者陪着她，她不是哭便是闹，即使你像丫环一样守着好也未必能讨喜，她不是屎便是尿，反正我们家上下五个大人成天都围着她转，光是吃喝拉撒这些日常事务都可以让全家人乱成一团糟。
　　
　　老爸老妈仍旧为我上次脚受伤的事情担心着，所以我专门侍候雅雅的时间还不算多。最苦的要数陆家豪，常常是这边厢他才把小家伙交给田馨喂母乳，那边厢田馨就在喊：“家豪，快过来——雅雅要换尿布了…….”，要不然就是：“家豪快来——她要便便了……”。
　　
　　陆家豪像只任劳任怨的老黄牛一般为女儿的吃喝拉撒提供24小时贴身服务，让我深感惊奇的是，他居然一句抱怨的话都没有，反而经常一脸喜气地捧着女儿黄灿灿的大便自豪地说：“嗯，今天这个很正常！”。
　　
　　原来男人都是被女人改造的，不过这个女人不是这男人的妻子，而是他的女儿。我是这么总结当了父亲的陆家豪。
　　
　　回家没几天，春节便到了。
　　
　　除夕夜晚，我和安阳通了一次近两个小时的电话。其实自我回家之后，他每天都会给我打电话，但那个夜晚我似乎特别想念他，所以主动给他打了电话。
　　
　　接电话的时候他说他刚刚吃完晚饭，正走在去加班的路上。我问他去看了大师兄没有，他说去了，还给带了它最喜欢的狗食，说傅雨石把它照顾得很好，大师兄已经成功地俘获了一只雌性大白熊犬的芳心，目前二狗的关系正在进行中。
　　
　　我听得咯咯地笑了起来，大师兄果然不负所望啊。
　　
　　“它也该成个家了…….”，我像个当了20年的妈妈一样说道。
　　
　　这次轮到安阳笑了起来，其实我说完那句话就醒悟出自己的语气里的不伦不类，经他这么一笑，我便一下子卡在那里半天不知该说些什么。
　　
　　他在电话那头笑了一会儿，静了下来，过了好久才幽幽地说了一句：“怎么办呢？佳忆，我想你了，特别的想——”。
　　
　　我愣了一下，一句话不经大脑便冲口而出：“我也是呢……安阳”。
　　
　　说完那句话我就后悔了，我想我大概是疯了，居然一把年纪了还会说出这么肉麻的话。安阳在那头居然没觉察出我的肉麻，又说了一句：我快得恋物癖了…….”。
　　
　　我愣了一下，下意识地问道：“什么恋物癖？”
　　
　　“我天天晚上抱着你的睡衣才睡得着……”，安阳的话让我的脸彻底地红了起来，我的心也有些躁动，幸好我是在房间里，不然的话，被陆家豪看到，指不定怎么讽刺我呢。
　　
　　那个夜里，我独自躺在自己的房间里，辗转反辙，睁开眼睛闭上眼睛居然全都是安阳的脸庞，我的心在思念着他，我的身体也在回味着他曾经的抚摸。
　　
　　大年初一和初二，我都老老实实地呆在家里。
　　
　　安阳告诉我，他会在初三的晚上坐飞机回家，然后在家住几天。
　　
　　初三一大早，我吃了老妈煮的四喜汤圆便一个人溜出了家门。
　　
　　一出门我便拿出手机给安阳发了一个祝他父母新年快乐的短信，他没有回复给我，我知道他那时正在上早班，大概忙得没有时间吧。
　　
　　故乡这座城市依旧是老样子，虽然林立了不少新建的高楼大厦，许多旧房被涂上了光鲜的外墙漆，但街道依旧如昨，走在其间时，我的心仿佛也回到了从前，我依旧是那个惶惶然地从乡下来到城市的傻丫头。
　　
　　我漫无目的地在大街上走着，迎面而来擦肩而去的都是陌生的面孔，我心里忽然生起一丝忧伤，这里虽然被我称之为故乡，但我对它却没有丝毫的归属感，如果不是老爸老妈和陆家豪生活在一起，这座城市于我永远都是陌生而疏离的。
　　
　　我沿着一条记忆中熟悉的街道来了汽车站，看到了一辆即将开动的中巴车，一个卖票的中年妇女正在大声地吆喝着揽客上车，前挡玻璃右边放着一块大大的纸板，上面写着两个红字的字——一中。
　　
　　我心里不觉一动，那妇女把我拉了一把：“坐我们的车吧，马上就开了——”，我不由自主地上了车，找了一个靠窗的位置坐了下来，傻傻地看着窗外熟悉而又陌生的一切。曾几何时，我无数次地坐在这样的中巴车上，怀着无奈的、失望的、欣喜的、绝望的心情坐在车里，终点站便是一中。但这一次，我却分不清自己到底是怎样的心情。
　　
　　车子在距一中大门还有五十米远的地方停了下来，我下了车，怀着从前的记忆走上了曾经熟悉的道路。
　　
　　学校里一个人影都没有，只有一个守门的大爷，我跟他道了声新年快乐，他便懒洋洋地让我进了大门。
　　
　　那池塘依旧波澜无惊地躺在那里，被秋风扫尽树叶的树静静地立在它身旁。
　　
　　我怔怔地站在池塘边。
　　
　　不远处就是那两条石凳，我曾经和一个男孩子无数次地坐在那里，手拉着手倾诉说着彼此心里的秘密。多少年过去了，不知后来是否也有象我们当年那样的少男少女们坐在这里倾诉着爱慕的衷肠，他们当中后来有多少人如我们一般劳燕分飞，又有多少人终成眷属？
　　后来我在其中一条石凳上坐了下来，转头看了看四周，没有发现一样可以捡起来把玩的东西，即使有，也不会再有一个男孩子出现在我身边了。
　　
　　一阵风吹来，我觉得身上有些凉了，于是站起来转身往小树林走去。
　　
　　可是走到小树林近前，我却停了下来，想了又想，我居然无法迈出走进树林的一步。
　　
　　最后，我来到了教学楼后面的山上，找到了那株曾经被我刻了名字的槐树。
　　
　　十几年的时间过去了，我再也找不到我曾经刻下的字，找不到这棵树曾经受伤的痕迹，于是我恍恍惚惚地笑了起来，这世上大概也只有我一个人才这么固执地记着那些事情，只有我一个人仍旧把自己的心无情地抛弃在别人早已遗忘的过去里。
　　
　　罗禤走了，连这棵树也没有留下一丝一毫的痕迹。
　　
　　心里面忽然一阵悲伤涌来，也许不是我的心要记着这一切，而是我的身体不能忘记它而已，当我还能看得我留下的刻痕之时，我尚是一个完整健康的女人。而现在，一切都随风而逝，所有人与事都各自行走在自己的轨迹上，而我的身体却永远不可能再恢复从前的健康与完整了。
　　
　　我拿出电话，拔通了安阳的号码。
　　
　　他很快便接起。
　　
　　“宝贝，早上太忙了，没来得及给你回短信，”他的声音听起来很高兴。
　　
　　“我知道…….”，我轻轻地说。
　　
　　他察觉出我语气里的异样，“怎么啦？”他问道。
　　
　　“安阳……你说我们……我们能在一起多久？”我在忽然间哽咽不能成语。
　　
　　“怎么啦，佳忆，你在哪里？你不在家吗？”他的声音有些紧张。
　　
　　我的眼泪落了下来，一滴一滴地滴在那棵槐树的脚下，曾几何时，我也在这里痛苦地哭过，它默默地看着我的悲伤，却不愿意我在它的身上留下丝毫的痕迹。
　　
　　“佳忆——”，安阳继续在那一头呼喊我的名字。
　　
　　我吸了一口气，慢慢地说道：“安阳，如果有一天……我们不在一起了，你不要恨我……我会永远记得你的好的……”。
　　
　　“佳忆，你在说什么？我们不是一直在一起吗？佳忆……佳忆？”，他在电话那边不明所以地问道。
　　
　　我听不下去，啜泣着把电话挂断。
　　
　　电话又响了，是安阳的号码，我的心愈加地痛起来，索性心一狠关了机。
　　
　　冬日的天空很苍白，身边的槐树在那种苍白的映衬下显得灰暗而肃静，我慢慢地蹲下来，靠着那棵槐树，紧紧地抱着自己的双肩，开始哭了起来。
　　
　　我不知道自己哭了多久，只是眼泪干了便再也哭不出来了，我的腿也蹲得又酸又麻，最后我只能坐在地上，把身体靠在树上，傻傻地看着苍白的天空。
　　
　　天色将近黄昏的时候，我走出了一中的大门。
　　
　　走出大门之后，我转身回头看了看这座我曾经度过了六年青春岁月的建筑物，它也静静地看着我。我想我永远都不会再回到这里了，我已经在这一天里把自己一生中所有的触景伤情全部用完了。
　　
　　就这样，我在一中凭吊了自己曾经的初恋，在回家的路上，也暗自在心里做出一个决定——回到G市后便立即与安阳做个彻底的了断。
　　
作者有话要说：小虐一下下..........
关于封面, 后面这张图如何, 大家发表一下意见啊...........求你们了! 
                  求婚
　　还没走到家，我就感觉自己的鼻子有些不对劲儿，接连打了好几个喷嚏，一进门我就宣布自己感冒了，所以他们也没对我红通通的眼睛作过多的议论。吃晚饭的时候，我一点胃口都没有，草草地吃了几口便称头痛回房休息了。
　　
　　老妈让我吃了感冒药，顺口又跟我说起了过完年以后的打算，其中首要的大事就是我和安阳的事情，我用被子蒙住，夸张地喊起头痛来，老妈没有办法，只好拿着水杯走出了我的房间。
　　
　　“真是的…….这年也过得差不多了，怎么就感冒了呢？”，打开房门的时候她自言自语地说道。
　　
　　是的，新年过完了，快乐也到头了，天下没有不散的筵席，我和安阳的筵席也该到此为止了。
　　
　　但是，人算不如天算，在我打定主意准备在第二天就给安阳打电话的时候，他却像个天外来客一样出现在我家的门口。
　　
　　那天早十点钟的时候，我依旧赖在床上不肯起来，假期才过半，我却不知道该怎么过下去了。陆家音今年没有回家，说是要带着飞飞和姐夫一起回苏州的婆家，陆家豪一家也是其乐融融的，连我老爸老妈虽然是老夫老妻，偶而也有小吵小闹，但也基本上可算举案齐眉相敬如宾了，为什么到了我这里，即使是最最普通的生活也不可能呢？我很悲哀的想着。
　　
　　一阵急促的敲门声把我的思绪打断，我不耐烦地喊了一声：“做什么——”。
　　
　　“佳佳，快出来，你看谁来了——”，却是陆家豪的声音。
　　
　　我惊了一下，从床上爬起来，把房门打开。
　　
　　一张熟悉的脸出现在我眼前。
　　
　　却不是安阳是谁？
　　
　　“安……安阳?”，我显然有些反应不过来，此时此刻他应该在北方老家才对，怎么会在这里？
　　
　　安阳只是微笑着看我，却没有说一句话，他看起来有几分憔悴，一双眼睛却漆黑如墨。
　　
　　陆家豪却在这个时候在安阳背后推了一把，将他推到我面前，随后便“啪”的一声把房门从外面关上，“佳佳，你们好好叙叙吧……”，他在门外大声说道。
　　
　　我的房间里顿时安静下来，我呆呆地看着他，过了好久好结结巴巴地问道：“你……你怎么来了？”，话刚落音，他却温柔地吻住了我。
　　
　　也许是因为刚刚起来，也许是因为昨晚感冒药仍在发挥药效，我的思维原本就不够清醒，到了那时便更加地理不清，他的温柔传染了我，我的身体似乎也已经习惯于他的缱绻，于是很快地我几乎是本能地开始回应他，他的大手在我的背上轻轻地抚着我的皮肤，我的心我的身体在颤栗中享受着那种美妙的感觉……
　　
　　许久之后，他松开了我，定定地看着，眼睛变得亮晶晶的。
　　
　　“佳忆，嫁给我吧——”，他说这句话的时候忽然在我面前单膝跪下，从口袋里拿出一个小巧的盒子递在我眼前。
　　
　　即使到今日我也很难形容当时的那种感觉，激动、幸福、痛苦、绝望、彷徨、不安……许许多多的情愫在刹那间汇集在一起，我说不出话来，只是怔怔地看着他。
　　
　　不知过了多久，我才哑着噪子对他说：“安阳……你……你在做什么？”
　　
　　他看着我，眼睛里闪烁着奇异的光，“宝贝，我在跟你求婚啊……”，我们当时的对话确实是傻得可以，他一边说话，一边把小盒子打开。
　　
　　就像我在电影中所看到的那样，小盒子里静静地卧着一只精致的戒指，如果我再象电影里女主角那样含着眼泪说一句——Yes, I do，那么就是一个皆大欢喜的结局了
　　
　　可惜那时的我觉得自己不可能拥有皆大欢喜结局的命，但我又不忍心看着他的脸对他说Sorry，所以只能含着眼泪低下了头。
　　
　　正在这个时候，他又说了一句让我大吃一惊的话，“宝贝，答应我吧，等会儿我就向你爸爸妈妈说我们结婚的事儿，下午——我老爸老妈也会到的！”。
　　
　　就这样，由于我的自私和贪心，我把自己与安阳推上一条不能返程的轨道上。
　　
　　在我和安阳还没来得及把彼此心里的话全部说完的时候，老妈和老爸买菜回家了，陆家豪在第一时间内报告了安阳以及他家人的最新动态，我妈在第一时间的反应是乐开了花，然后便急成了热锅上的蚂蚁。乐的当然是把女儿嫁出去这件事终于八字见到一撇了，急的是准亲家要来了而她却没有多少时间来准备。
　　
　　那一天，我的大脑一直处于一种浑浑噩噩的混沌状态之中。一方面，我的心沉浸在一种巨大的幸福之中，另一方面，我又在不断地提醒自己正在坠入一个万劫不复的深渊里。
　　
　　下午四点钟的时候，我和安阳坐上了陆家豪从朋友那里借来的一辆商务车上，奔向了机场。陆家豪开的车，安阳坐在我身边，紧紧地握着忐忑不安的我的手，。
　　
　　不过从后来的情况来看，安阳似乎比我还要紧张。
　　
　　在飞机抵达之后，我和安阳站在候机厅等了差不多二十分钟才接到安阳的父母。当一对年纪约六十岁左右的老人出现在我们视线里的时候，我发现安阳握着我手的手心里居然有汗沁出。安阳长得更像他父亲一些，只是在眉目之间隐约有母亲的影子。
　　
　　他笑着走了过去，我和陆家豪也跟着一起，从他父母手里接过行李。安阳喊了一声：“妈，爸——”，我从的声音里听出一丝颤抖。随后，他便向他们介绍了和我陆家豪。我强自压抑着心里的紧张向两位老人问好：“伯父，伯母，您们好——”，陆家豪也跟着打了招呼。
　　
　　安阳的母亲仔细地打量着我，大概在衡量我是否与儿子般配吧，我控制不住地这么想，心里便更加地紧张起来，但她的目光慈祥温和，眼神里并无多少苛刻之意，跟着便含笑跟我说起话来，在我们走出机场的过程里，多发现他父亲倒是把更多的关注放在儿子的身上。
　　
　　回到我家的时候，已经差不多是吃饭的时间，老妈老爸早就做好一桌子的菜在等着了。
　　
　　整个吃饭的过程都有些陌生，老妈不住地招呼着安阳的父母吃这吃那，生怕有一丁点的照顾不周，田馨因为还在喂母乳，而且她的饮食与大家的有所不同，所以吃到一半便回房去照顾雅雅了，陆家豪也跟着去帮忙。
　　
　　桌上就只剩下我和安阳的父母了，虽然已是二十一世纪了，但这个场景仿佛仍是上世纪那个由父母决定儿女终身大事的年代，整个餐厅的气氛也有些陌生，不过我倒是觉得能够理解，毕竟这是安阳的父母与我的父母是第一次见面，让我略微有些困惑的是安阳的反应，或许是过去的那件事情，他在父母面前显得多少有些拘束，这让我不自觉地有些心疼，大概在他的心里，觉得自己在父母面前永远是个做错了事情却又无力补救的儿子。而另一方面，坐在我身旁的安阳又很难让我把那个从前对我近乎无赖的安阳联系在一起，也许当初他决定来找我的时候也是鼓足了相当大的勇气吧。
　　
　　安阳的父母问了我一些问题，我都老老实实地回答了。
　　
　　一顿饭终于吃完，看得出来，他的父母对我似乎还相当满意，而且他们也早就在着急安阳的婚姻大事，所以在后面便主动提出了结婚的事情。
　　
　　我老妈当然很积极地响应了他们的提议，而且她明显有松了一口气的表情，大概她一直在担心安阳的父母不接受我这样的怪胎儿媳妇吧。
　　
　　现在想想，我在人生中表现得最贪心最肆无忌惮的一天莫过那一天。
　　
　　在我的父母与安阳的父母坐在那里讨论我和安阳结婚的事情之时，我没有发出一句的异议，甚至连一个类似的表情都没有，我像个真正待嫁心切的大龄女子一般，怀着喜悦而紧张的心情坐在安阳身边，默默地让四位老人把我嫁给了身边的男人。
　　
　　也许我是爱上了安阳，也许是我想过那种幸福安宁的生活，不管怎么说，我做出一个之前一直在否定的决定。
　　
　　我承认自己很奢求，奢求这个男人会爱我一辈子，奢求即使他在某一天知道我不能生育也不会放开我的手，奢求我能够获得永远的幸福。就像我曾经被称为兜兜的那个年代，我舍不得任何一件被我看上的东西，甚至忘了自己也许并不具备拥有它的资格。
　　
　　安阳的父母在我们家住了三天。三天后，他们和我的父母一起确定了我和安阳结婚的事情以及相应的安排——回到G市之后我们就去办理结婚手续，然后便开始筹备婚礼。
　　
　　三天之后，安阳和他父母返回了北方的老家。
　　
　　我的无名指上多了一个银色的戒指。按照西方的说法，无名指的血管连接着心脏，所以要让爱直接和心相连，也许真的如此，我决定把自己的后半生和这个叫安阳的男人连在了一起。
　　
作者有话要说：这一章算是幸福吧....... 
                  结婚前夕
　　安阳离开之后，我又在家里呆了几天才飞回了G市。
　　
　　离开之前的那个晚上，很久未曾露面的赵荻飞给陆家豪打来电话，约他去外面喝酒，陆家豪问我去不去，我想了想便摇头拒绝了，如果不是赵荻飞或者我会考虑去，而且我一直觉得男人间的聚会女人还是少去掺合的为好。
　　
　　晚上十一点半的时候，田馨抱着雅雅开始撅着嘴念叨陆家豪的名字了，我让她打电话给他，她都把手机拿出来了，却始终没有把号码拨出去，最后把手机一收，说算了，让他多玩一阵吧。
　　
　　等田馨抱着雅雅睡觉之后，我也上床睡觉了。
　　
　　十二点半的时候，我的手机响了起来，却是陆家豪的。
　　
　　“佳佳，你出来一下——，赵胖子喝高了……”，他在电话那一边大着舌头说道。
　　
　　我蹑手蹑脚地出了家门，急匆匆地赶到了他所说的地方。
　　
　　在一个装潢得颇为豪华的酒吧门口，陆家豪摇摇晃晃地撑着酩酊大醉的赵荻飞，我才刚刚走到二人的面前，赵荻飞忽然抬起头看我，原本有些摇晃的身体也站直了，一双眼睛直直地落在我身上。
　　
　　“陆……陆……佳忆——，你来了！”，他说话的时候我闻到了一股浓烈的酒气，于是皱着眉头捅了一下陆家豪的胸口，“搞什么，怎么喝这么多？”
　　
　　陆家豪傻乎乎地笑起来，说：“高兴呗——”。
　　
　　我正想继续埋怨他的时候，赵荻飞忽然伸出双臂紧紧地抱住我，用带着哭音的声音在我耳边说了一句：“陆小邪——，我把欠你的债全部还清了……”，我有些弄不明白他在讲什么，只是本能想从他的拥抱里挣脱开，可他像个任性的孩子似的，死活不肯放开我，最后还是陆家豪走过来帮我把他拉开，嘴里骂骂咧咧地说道：“死胖子，你不要再打我老妹的主意了，她马上要嫁人了——”。
　　
　　赵荻飞依旧半痴半傻地看着我，过了好久才嘿嘿地笑起来，说：“好啊，你终于要嫁人了，这下子我再也不欠你的了……”。
　　
　　我不再理会他，走到路边拦了一辆出租车，让出租车司机和陆家豪一起把赵荻飞弄上了车，跟着我也上了车，把赵荻飞送回了家。一路上赵荻飞依旧在含含糊糊地说着什么，我一句话也没有听懂。
　　
　　也许听懂了，只是心里固执地不愿意让自己听懂罢了。
　　
　　车子终于在赵荻飞家楼下停了下来，我想让陆家豪给赵荻飞的家人打个电话，让他们来扶他上楼。正在我与陆家豪商量之际，赵荻飞却踉跄着自己下了车，我见他步履虚浮，一副随时准备摔倒在地的样子，于是也赶紧跟着下了车。
　　
　　赵荻飞踉踉跄跄地走到了大门下，背靠着墙站在那里，双眼微闭着，呼吸有些沉重。
　　
　　我走过去，踮起脚伸手拍了拍他的脸：“胖子，你没事儿吧？”
　　
　　他蓦地睁开眼睛定定地看着我，说：“陆小邪，这辈子我都还清了，你以后再也不要出现在我面前，知道吗？”，说完这句话之后，他转过身去，一只手扶着墙，一只手开始摁门上的密码锁，花了差不多五分钟的时间才把门打开，进去之后便摇摇晃晃地上了楼。
　　
　　那个场景被象是被定格了一般永远地留在了我心里，即使许多年过去了，我依然记得赵荻飞步履仓惶的背影，在转过身的那一刹那我看到了他眼中闪烁的眼光。我怔怔地看着他从我的视线里消失。
　　
　　别人都感叹人生如若初见，可对于我和赵荻飞来说，不若不见。
　　
　　回家的时候，我和陆家豪一路沉默着，他看起来比之前清醒了不少，神色之间隐约有些忧伤。我想起刚刚赵荻飞对我说的话，心有所动，眼眶也微微有些酸热。
　　
　　下车的时候，我看着他问他到底发生了什么事。
　　
　　他只跟我说了一句话，我便呆在了那里。
　　
　　赵荻飞离婚了。
　　
　　我想起自己在许多年前曾经有过的一个心愿——宁可在咽下最后一口气的时候在心里想：我这辈子有个好朋友，他叫赵荻飞。可男女之间，如果生了爱却又失了缘，或许连普通朋友都做不了吧。
　　
　　上辈子他欠我多少，这辈子我又欠了他多少，也许我永远都无法算得清楚。如果有来生，如果有所谓的转世，我再也不要做人，尤其是像我这样一身债务永远都还不清的人。
　　
　　如果在许多年以前，那个站在一中的池塘边把我从塘边拉起来的男孩不是罗禤，而是赵荻飞，也许我的人生会是另一个版本。
　　
　　可上帝只给了我一次机会。
　　
　　二月八号，我和安阳领了结婚证。
　　
　　走出民政局大门之后，他把我抱起来飞快地转了一个圈，放下我的时候又在我脸上狠狠地啃了一口。
　　
　　“你以后是我老婆了——陆佳忆！”他很得意地说，脸上的笑容灿烂得让我觉得几乎有些刺眼。
　　
　　我抬起头，眯起眼睛看他，心里想，原来上帝给我安排的是这个人！
　　
　　然后他便开着车，说要带着我和大师兄去参观了新房，也就是他所谓的单位集资房。
　　
　　我们去的时候，那房子已经装修得差不多了，但让我先是大吃一惊继而又恼羞成怒的是，原来那房子便是上次他带我去吃烧烤的那个有露台的房子。
　　
　　“你那时怎么不告诉我？”我怒眼圆瞪地问他。
　　
　　他耸耸肩，“我怕你不跟我去呗……”，跟着又倒打一钉耙：“谁让你这么相信我的话呢？”，大师兄却不管我们的争论，自顾自地在露台上疯跑起来，跟着又兴致昂然地去观赏起放在边上的狗房子了，最后索性把整个身子钻了进去，露出一个毛绒绒的脑袋惬意地看着我们。
　　
　　我看了看房子，应该在春节之前就开始装修了：“想不到你预谋这么久了——”，我斜着眼睛问他。
　　
　　他笑眯眯地看着我，说：“找老婆当然是见好就下手了……”，语气间仿佛我是他的猎物似的，我又好气又好笑，问他：“我看你跟别人在一起的时候都算正常，为什么到了我这里就这么赖皮了呢？”
　　
　　我的话让他愣了一上，想了想才厚着脸皮答道：“也只是对你这样罢了，大概从一开始就这样了，后来便很难改了……”，说罢又是一阵厚颜无耻的笑声。之后，他把我带到书房的阳台上，那里装了一个藤制的秋千，加上窗上的装饰，颇有梦幻的色彩，曾经小时候的梦似乎真的实现了，我心里不觉一动，想起他缩手缩脚地住在我闺床上的日子，不管怎么说，他对我也算是颇费心思了，于是心里面的怒火慢慢地淡了，再加上大师兄的表现，我狠狠地掐了他一把算是把这事儿了了。
　　
　　由于我们双方的父母都不在G市，而我们都不想在结婚这件事上做得过于铺张，于是在征求双方父母同意之后，决定就在G市举行婚礼。
　　
　　日期被定在了五月的一天，是安阳父母去找人算的日子，说是个大吉大利的黄道吉日。
　　
　　我搬出了原先租住的小屋，和大师兄一起转移到了安阳的新房子。换言之，虽然还没有举行婚礼，但我和安阳已经开始了真正的夫妻生活。
　　
　　我们有两个月的准备时间，对于一场婚礼而言，这个时间不算是很长。老妈专程从老家赶了过来，帮我们打理相应的事情。
　　
　　由于G市在四月份将召开一次国际性的会议，所以安阳的工作变得繁忙起来。
　　
　　中国有句古话叫人心不足蛇吞象，这话说的大概就是像我这样的人。我终于结婚了，终于可以像别人那样过上正常人的生活了，我原本应该知足才对，可那时的我却表现得有些贪得无厌，我希望安阳能够下班以后早点回来，希望他能多抽出一时间和我一起筹备婚礼的事情。
　　
　　前面我曾经说过，我很少去过问安阳的工作，但那是在我不打算与他长相厮守时的做法，在把结婚证领到手之后，我慢慢地发现我已经不可能把他的工作当作透明体处理。他每天要接许多电话，即使是在休息日，领导的，同事的，朋友的，领导给他安排工作，朋友找他办事的，朋友的朋友托他去求情，数不胜数。而且，他还经常要去加班，或者在晚饭之后去和朋友聚会喝酒。但他总是会在晚上十二点之前回家，用他自己的话来说，如果十二点没有回家的话，就算得上是彻夜未归了，因为凌晨之后便是第二天。
　　
　　三月中旬的一个星期六的时候，安阳难得地休了一次周末，下午的时候，他的一个同事到我们家串门，安阳和他在客厅里说话，我和在老妈在厨房里准备晚饭，大约在六点钟的时候，我和老妈正想留他的同事在家里吃饭，安阳的手机响了起来。
　　
　　他看了看号码，拿着手机到客厅外的露台上去讲电话了。
　　
　　安阳的同事也说要回家去了，执意不肯在我们那里吃饭，说家里老婆孩子正等着呢，他的话让我不便再继续挽留，于是把他送到了楼下。
　　
　　他的同事走到门口时，安阳仍旧在讲电话，我正想跟他同事说句不好意思之类的抱歉之语，他那同事却无所谓地笑了笑，跟着便下了楼，我跟在后面，他问我婚礼的事情准备得怎么样了，我说正在进行中。
　　
　　他看着我笑了笑，说了一句让我颇有些费解的话，“嫁给了警察，以后就要有心理准备哦——”，那是他的原话，说完之后便跟我告别了。
　　
　　我回味着他的话回到了房里，安阳仍旧在讲电话，我想起他同事临走说的那句话，心里不觉有些好奇，于是便走到露台上，安阳讲电话的声音忽然低了下来，等我走到他面前的时候，他说了一句：“那就这样吧，再见——”，说罢便把电话挂断了。
　　
　　然后，他便对我温柔地笑了一下，那笑容和从前几乎没有任何的不同，但不知为什么，我忽然有一种奇怪的感觉，我很难形容的那样的感觉，但它让我把自己心里的疑问咽了回去。
　　
　　“吃饭吧，妈妈把饭都做好了——”，我轻轻地对他说道。
　　
　　他点了点头，搂着我的肩膀走进了餐厅。
　　
　　怀疑是一枚恶毒的果子，你一旦种下它，不但会伤到去碰它的人，连你自己也会被一同毁灭掉。智者云：不相疑才能长相守，长相守才能不相疑，可于我而言，虽然极度地渴望能够长相守，可心里偏偏又极度地缺乏那样的信念，而对于我和安阳的长相守，那时才刚刚开始，我们也不具备不相疑的前提条件。
　　
　　于是，我把一枚怀疑的毒果种在了心里。
　　
作者有话要说：这两天心情超差..........唉!
更新吧, 我要开始虐了..........因为我也正在被生活所虐。
从这一章节开始亲们一定要把各自的小心脏练得强大一点，我会一点一点地虐下去滴！嘿嘿.......
嗯,我猜今晚小冬坐不了沙发, 因为肯定以为我今晚不会更............我心情不好就不按常理出牌了, 哈哈! 
                  猜疑
　　吃完晚饭之后，八点钟的时候，安阳便说有事要出门，我面色平静地说知道了。
　　
　　我陪着老妈看了一会儿电视，便洗澡上床了，如前面所说的那样，我不是一个好演员，尤其是在自己的亲人面前，我是个彻头彻尾的蹩脚演员，而对于一颗痛苦而不安的心来说，让我装作若无其事的样子确实是一件很困难的事情。
　　
　　妈妈想跟我讨论结婚请柬的事情，我推说有些头痛，明天再说吧。
　　
　　晚上十二点钟的时候，我还是没有睡着。
　　
　　十二点半的时候，我拔通了安阳的手机。
　　
　　过了差不多两分钟的时间，他终于接通了电话，里面传来的声音很吵，似乎有人在旁边大声地说着什么。
　　
　　我的心颤了一下，因为我听出那是一个女人的声音。
　　
　　“你还不回来么……安阳？”，我轻轻问道。
　　
　　他“嗯”了一声，电话那头慢慢地安静了下来，我猜想他走出了刚刚那个喧嚣的地方。
　　
　　“对不起，宝贝，我要晚一点才能回去……”，他用抱歉的声音对我说道。
　　
　　我想了想，淡淡地说道：“没关系，我就是问一声…….那我先睡了！再见——”，说罢，我把电话挂断了。
　　
　　放下电话之后，我呆呆地看着天花板，过了一会儿，我转了转眼珠，把自己所在的房间重新打量了一番，那一刻里，我觉得自己正身处一个陌生的地方。虽然我还能闻得见安阳的味道，可我的心却像一片正在被蚕食的桑叶一般慢慢地空了起来。
　　
　　安阳是凌晨四点钟的时候回来的，我在那时依旧没有睡着。
　　
　　他小心地推开了卧室的房间，随后又轻轻地带上了。
　　
　　过了一会儿，我听见洗手间传来水声，大概在洗澡。
　　
　　十分钟之后，他出来了，蹑手蹑脚地进了卧室，悄悄地上了床，如从前一样，他轻轻地揽过我的身子，把我搂在怀里，没过多久便传来均匀的呼吸声。
　　
　　我这个人虽然演技不好，但我的身体却是很识相的，从头至尾，它都表现得很温顺，仿佛我早已睡得天昏地暗一般。
　　
　　第二天早上醒来的时候，我揉着眼睛问他是几点钟回来的，他看着我，眨了一下眼睛，说：“老婆对不起，昨晚我彻夜未归了——”。
　　
　　我笑了起来，“那你到底是几点钟回来的？”
　　
　　“大概一点钟吧——，”他说。
　　
　　按我一贯的性格，多半会当场质问他为什么要对我撒谎的，但我那天没有那么做，不是不想，而是我在那个一宿未眠的夜晚里领悟了一件事——我并没有幸运到可以获得一个男人真爱的地步。
　　
　　早上起床之后，我们便去照相馆选婚纱照，妈妈去小商品市场购买装饰新房所用的小挂件。
　　
　　一整天，我都表现得很正常，一直和他说说笑笑。
　　
　　只是心里觉得异常的累。
　　
　　那时的我依旧还上着班，依旧担任着公司行政部的经理。
　　
　　都说人生如戏，戏如人生，那段时间里，我便是个戏子，专门演戏给自己看的戏子。而且，我还是一个带着淡淡失望的戏子，因为我出演的并不是我真正想演的戏。
　　
　　三月底的一个周末，安阳要上班，得在下午七点钟的时候才下班。于是，我和妈妈在家开始分工配合，我写请柬，妈妈在房间整理那些色彩绚丽的挂件。
　　
　　安阳在G市的同事朋友战友很多，我的手都快写抽筋了，等到六点多钟的时候，我终于把所有的请柬全部写完。
　　
　　那天我和妈妈都忘记了做饭这回事，等我们发现的时候时间已经来不及，于是我索性提议到外面去吃，老妈开始不乐意，她心疼银子。
　　
　　后来我便拉着妈妈的手上了车，直接到了市中心一家以家乡菜著称的饭店，从前我和安阳也经常在那里吃饭。
　　
　　因为时间以及人满为患的原因，我让妈妈先进餐馆里点好菜，我去接安阳下班。
　　
　　我原本想给安阳一个GOOD SURPRISE，但事实上是安阳给了我一个BIG SURPRISE。
　　
　　晚上七点钟的时候，天色已经开始暗了下来，我的红色FIT在夜色里看起来不再象白天那么打眼，在距离他上班的岗亭还不到五十米的地方，我便看到了安阳，他已经换下了警服，穿了一件平时常穿的灰色休闲服，站在他的那架曾经被我撞倒过的施瓦辛格旁边。
　　
　　不过，他身边还有一个人——一个女人，她的一只手搭在安阳的衣袖上。
　　
　　那是一个很年轻的女孩子，至少要比我年轻，而且还有些眼熟，虽然想了很久，但我还是没能想起来她是谁。
　　
　　看到这个场景的时候，我本能地将车靠边熄火，坐在那里静静地看着他们。
　　
　　那女孩在跟他说什么，仰起脸的时候，我可以清晰地看出她一脸的委曲，而安阳的表情有些模糊，从我的角度看来，他正在低着头整理着摩托车后箱的东西，而那女孩正不依不饶地扯着他的衣袖摇了起来，似乎在跟他撒娇。
　　
　　过了一会儿，安阳停下了手上的动作，转过身来和那女孩面对面地说着，嘴里也在说着什么，一分钟之后，女孩扑进了他的怀里，安阳似乎愣了一下，随后便把手放在女孩的背上轻轻地拍了起来。
　　
　　我相信，如果目击者不是我这样的身份的话，那原本是一个很温馨很浪漫的画面。
　　
　　这个场景太他妈的熟悉了，我几乎想笑起来！
　　
　　历史果然是会重演的！
　　
　　我没有再看下去，启动车子，掉头，扬长而去。
　　
　　我赶回饭店的时候，妈妈已经点好了菜，我对她说安阳还要加班，我们自己先吃吧。
　　
　　老妈那晚点了个辣子鸡，把我辣得够呛，最后我只好冲到了洗手间里。
　　
　　面对着洗手间里的大镜子，我定定地看着镜中被辣得眼泪快要流下来的自己，过了一会儿，把低下头来拼命地用冷水漱口。
　　
　　等那火辣辣的感觉稍稍过去之后，我拿出手机，摁下了安阳的号码。
　　
　　“老公，晚上你还回来吃饭吗？”，我用温柔得可以掐出水的声音对他说道。
　　
　　他明显地在电话那边愣了一下，才说：“对不起，宝贝，晚上我和同事一起吃了……”，我说没事，反正我和老妈也是在外面吃的。
　　
　　晚上十一点钟的时候，安阳回来了。
　　
　　我当时正躺在床上看电视，他问我晚上在哪里吃的饭，我说了那家饭店的名称，眼睛依旧盯着电视。
　　
　　他走到床边，坐在我身旁，伸出一只胳膊揽着我。
　　
　　我转过头来看他，微笑着对他说：“时间不早了，洗澡睡吧……”，他点了点头，起身拿起睡衣进了卫生间。卫生间的门关上的时候，我也关了电视，躺倒在床上，怔怔地看着天花板，心里想这算不算得上人生的大喜大悲呢，两个月之前，我还沉浸在这个男人的无限柔情里憧憬着嫁给他之后的幸福生活，两个月之后，我们却像一对生活了十年且貌合神离的夫妻一般说着客套而虚伪的话。
　　
　　我刚刚之所以喊他去洗澡，只是因为我的鼻子敏感地闻到了一种不属于这个房间的味道，虽然在我的潜意识里觉得其实连个房子都不是我的。
　　
　　安阳从卫生间出来的时候我假装睡着了，身子背对着他。过了一会儿，我感到他悄悄地上了床，从我身后搂住我的腰，身子也贴了上来，他的呼吸就在我的耳后，清晰而温柔，我一动不动地躺在那里，心里的悲伤却如潮水一般涌上来，漫过我的腰和胸，最后直接没过我的头。
　　
　　“佳忆——”，他忽然轻轻地唤我的名字。
　　
　　我觉得自己很难再装下去，于是含混地应了一声。
　　
　　他开始吻我的后颈，手下探进了我的衣服，开始在我的皮肤上缓缓移动。
　　
　　他的身体在召唤着我，我的身体也在回应着他，别人都说男人是用下半身在思考问题，可那晚我悲哀地发现原来自己也是一个用身体思考问题的女人，因为我的身体无法拒绝他，即使我的心很痛很痛。
　　
　　当激情过去之后，安阳对我说了一句话：“佳忆，结婚以后我们就要一个孩子吧——”。
　　
　　我没有回应他的话，只是随即从床上起来，去了卫生间，他问我做什么，我说刚才太投入了，弄得一身的汗，得去洗一下。
　　
　　在卫生间里，我对着水龙头拼命地用水冲自己的脸。
　　
　　等我从卫生间出来的时候，安阳已经睡着了。
　　
　　我静静地躺在他身边，看着他沉睡的脸。
　　
　　虽然心里的失望越来越多，但还没有达到完全绝望的地步，至少他每天都会给我打电话，至少他还知道回家，至他还知道把我搂在他怀里睡觉，我应该还没有跌至谷底，我当时确实是那么想的。
　　
　　不过，在很多时候，不管你鼓足了多大的勇气用尽了多少的努力来让事态不往最恶劣的方向发展，但最后的结果却总是事与愿违。
　　
　　从失望走到绝望，我只用了不到一个月的时间。
作者有话要说：更这一段的时间忽然觉得有点儿沉重......你们觉得呢?
不过, 据说更沉重的在后面.............
还有, 我的更文频率好象被鸡血给搅乱了...........咋办呢? 到底明天来不来更呢............. 
                  死路
　　我不知道有多少人体会过那种感觉，当你鼓足勇气走了一条全新的道路上，正在欣喜间四处张望的时候，却发现那根本就是一条没有未来的死路，你失去了回头的机会，只能义无反顾地往墙上撞去。
　　
　　四月底的时候，离我和安阳的婚礼只有不到四天的时间。婚礼所需要的一切准备已基本完成，他的父母和亲戚，我老爸、陆家豪一家都来到了G市。在我们把大师兄送到他战友傅雨石的宠物乐园之后，傅雨石也和我们一起返回了G市，他要负责我和安阳亲戚的食宿及交通。
　　
　　那天晚上，我和安阳在房间里整理新房内的摆放的物品，双方的父母在外面讨论婚礼当天的一些注意细节，陆家豪和田馨带着女儿早早地回酒店了。
　　
　　十点钟的时候，安阳接了一个电话，低着声音讲了几句之后便说有急事要出去。
　　
　　“很急的事吗？这么晚还出去……”，我不自觉地说道。
　　
　　“嗯，老傅的车在外面出了一点事，我去看看！”，他一边穿外套一边说道。
　　
　　我“哦”了一声，不再说什么，低头继续摆弄手上的东西，走出房间的时候他亲昵地捏了捏我的脸，跟着俯首吻了我一下，说：“宝贝，我会很快回来的……”。
　　
　　我抬起头来对他微微一笑，说好的。
　　
　　我想我应该相信他，就像我必须让自己相信未来我可以获得幸福一样。
　　
　　十一点左右的时候，傅雨石敲响了我家的门，当时我的父母和安阳的父母都睡了。我轻轻地打开了房门。
　　
　　看见是我开的门，他似乎有些奇怪，问道：“安阳呢？”
　　
　　我一边请他进屋，一边说安阳有事出去了。
　　
　　他没有进来，说那就算了，跟着他掂着手里的电话嘀咕了一句：“这破手机得换了，老是在关键的时候掉链子……”，说着他跟我道别，转身往楼下走的时候又自言自语地说了一句：“这小子该不会又去了***吧？”，之后便有些醒觉地转头看了看我。
　　
　　我对他微笑了一下，说：“再见——”。
　　
　　房门关上的时候，我闭上了眼睛。
　　
　　那天我第一次觉得自己拥有敏锐的听力，因为我听清楚了傅雨石所说的那三个字。
　　
　　那是一间酒吧的名字，之所以知道那个地方，是因为我曾经去过那里，曾经在那里偶遇过赵荻飞，而且在那个不长不短的几个月里，我甚至还算得上是那里的熟客。
　　
　　凌晨一点钟的时候，我来到了那间酒吧的门口。
　　
　　徘徊了许久之后，我还是把自己的双脚迈了进去，我的FIT被我停在另一条街上。
　　
　　为了不引起别人的注意，我穿了一件很久没有穿过的黑色外套，还破天荒地把头发盘了起来。走进酒吧里面，我直接去酒保那里要一杯MARTINE，我让他把酒调得浓烈一点，因为我需要勇气，酒精度高一些，也许我面对真相的勇气也会更大一些。
　　
　　只用了三分钟的时间，我把那杯MARTINE喝完了，然后我开始往里面包间的走廊走去，有两三个侍者立在房间的门口，他们大概把我当作是某个包厢里的客人了，我从他们身边走过去的时候，没有人问我一声。
　　
　　虽然我来到了那里，但其实心里并不知道自己该怎么去完成下一个动作，我大脑里似乎有两个人，一个人在对我说：陆佳忆，回去吧，何必一定要去看你并不想看到的东西呢？！而另一个人却对我说：你得去看一看，不看清楚你就不会死心的，与其这么心神不宁地想着，还不如一次了断个清楚呢！
　　
　　我不知道自己是幸运还是倒楣，在我还没有走到第三个房间的门口前，一个女人从前面的房间里探出一个头来叫了一声“服务员——”，一个侍者快速地奔了过去，我却停下了脚步。
　　
　　虽然只是匆匆一瞥，但我还是认出了那个女人，就是那天在安阳上班的地方看到的那个女孩。
　　
　　我的心叫我不要过去，可我的脚却不听使唤，它们直接走到了那个房间的门口。刚才那个服务员进去得太过匆忙，房门只是虚掩着，我只用手指轻轻地推了一下，便把房门推开了五六公分的距离。
　　
　　我眯起眼睛看着眼前的情景。
　　
　　在极昏暗的灯光下，有音乐在房间里流动，安阳半躺在沙发上，半眯着眼睛，似乎有些不耐烦，但似乎又带着些懒散悠闲的样子，两只胳膊很自然地打开，其中一边放在了沙发的上沿上，另一边放在那个女孩的肩上，她也很自然地把头放在安阳的肩膀上，表情里既有亲昵又有依恋。
　　
　　那个服务员正半跪在沙发前面的茶几上收拾一片狼籍的桌面，我不知道那里面是否还有其它人，从我的角度里只看到这三人。
　　
　　我怔怔地站在那里，看着他们。
　　
　　过了一会儿，那女孩忽然探起身子，把嘴凑到安阳的脸上，亲昵地吻了他一口，贴着耳朵在对他讲着什么。
　　
　　我的脚步往后退了一步，跟着是第二步和第三步。
　　
　　随后我便转身离开了。
　　
　　走出酒吧大门的时候，我遇见了傅雨石。
　　
　　看见我的时候，他明显地愣了一下，喊了一声：“佳忆？”。
　　
　　我看看他，微微一笑，说：“对不起，您认错人了！”
　　
　　说罢，我不再理他，转身往外面的马路上走去。
　　
　　回到家已经凌晨三点钟了，我打着哆嗦上了床，紧紧地裹着被子。在黑暗中，我拼命地睁大眼睛。这是我的个人经验，当你把眼睛睁大的时候，眼泪就不那么容易流出来了。
　　
　　半个小时之后，我接到了安阳的电话，他问我：“宝贝，你睡觉了吗？”
　　
　　我用慵懒的声音答道：“知道我睡着了还来吵醒我？”
　　
　　他又在电话里对我问了我几句话，我打着呵欠说不要再吵我的，我还要睡觉呢。
　　
　　放下电话的时候，我简直要为自己的表演天赋喝彩了。
　　
　　记得有一句名言，婚姻是爱情的坟墓。哈哈，我和安阳之间也许连爱情都算不上，那么婚姻成为坟墓的机率一定会更高。
　　
　　也许，从当初我仓促地答应结婚开始，就注定会是这样的结果，那些相爱了许多年的男女都未必能把婚姻经营得幸福，更何况是象我和安阳这样莫名其妙地走到一起的人。我并不具备拥有幸福的权利，从来都不曾有过。
　　
　　箭在弦上，不能不发，我们的婚礼也象是一场被精心排练了许多遍而不得不出现在舞台上的戏剧。
　　
　　距离婚礼还有两天的那天早上，发生了一件意想不到的状况。我原先在婚纱店里订下的那套婚纱被严重割伤，得送去上海返修，换言之，我将不得不重新去选一件婚纱。当天上午，我被家人催促着去了婚纱店，安阳说陪我去，我说还是算了吧，让我嫂陪着吧，毕竟女人的眼光会好一些。
　　
　　于是田馨陪着我一起出发了。
　　
　　我原先选好的是一件露肩式的婚纱，在胸口的位置有精致的蕾丝花边，既衬托了漂亮的胸部，露出的锁骨部分也让我整个人有种飘逸的感觉，用安阳的话说——我看起来别有一番风韵。当时试婚纱时，几乎所有的人一致认为它是最适合的我那一款。
　　
　　说实在的，虽然有田馨陪着我，但那时的我基本上已无心于再去挑选合适的婚纱了，这场婚礼在我心里已成了对所有人包括我自己在内的一种不得不为之的交代。只是，没有人知道我的心理变化，田馨更加不知道，从一走进婚纱店开始，她便非常认真地帮我挑选着，试图从其它的婚纱中选择一款与那一款类似的。
　　
　　她拿出一件给我看，我说行，可以。
　　
　　她再拿出一件，我还是说行，可以。
　　
　　她终于觉得有些不对劲儿，问我怎么啦。
　　
　　我笑了笑，说反正最好的已经没了，哪一款对我来说都一样。
　　
　　最后，我直接忽略了她的建议，随便从一排婚纱里拿出一件交给服务员，说就这件吧。
　　
　　回家的路上，田馨问我是不是还是喜欢最开始的那一款，我无所谓地笑笑，说算了吧，我才不要为不可能的事情再去操心了。
　　
　　晚上的时候，我接到陆家豪的电话，他让我立即下楼到外面的街上。
　　
　　我不知道陆家豪在捣什么鬼，但还是下了楼，走到了他跟我说的地方。
　　
　　在一辆黑色的小汽车旁边，立着一个我意想不到的人。
　　
　　赵荻飞。
　　
　　他静静地看着我，嘴角有隐约的笑意。
　　
　　“你怎么来了？”我一下子没反应过来，所以表现得有些发傻。
　　
　　他笑了一下，说：“我来看看要结婚的陆小邪是什么模样…….”。
　　
　　陆小邪三个字让我想起了从前的许多事，那个被我叫错名字的男孩，那个在上课时为看小说的我站岗放哨的男孩下课时与我分享零食的男孩，那个和我一起抄作业的男孩，那个在我痛苦的时候借我肩膀痛哭的男孩，那个叫我好好过日子的男人……
　　
　　这世上再也不会有第二个男人会这么温柔地用“陆小邪”这三个字来称呼我了。
　　
　　我这么想的时候，眼圈控制不住地红了起来，鼻子也有些发酸。
　　
　　他凝视了我片刻，转过身从车里取出一个大大的盒子递给我。
　　
　　“什么？”我有些迷惑。
　　
　　他笑笑，说：“送给你的结婚礼物……我答应过你的——.”。
　　
　　我想了想，问他：“我能打开吗，现在？”
　　
　　他点头，说当然可以，反正已经是你的了。
　　
　　于是我打开盒子。
　　
　　是一件漂亮的婚纱，款式风格包括做工精细度与我之前挑中的那一件有过之而无不及。
　　
　　我拿着盒子呆呆地看着他，眼泪却控制不住地流了下来，最后我扑进了他的怀里伤心地啜泣起来，他的身子僵了一下，随后把我抱住，一只手轻轻地拍了拍我的肩膀。
　　
　　“佳忆，以后要好好过日子……”，他说。
　　
　　我从他怀里退出来，擦干眼泪看着他。
　　
　　“你也要好好地过日子，胖子——”，我哽咽着对他说道。
　　
　　他点了点头，说我会的。
　　
　　然后，他向我告别，说他在G市还有许多事情做办，我吸了吸鼻子，努力微笑着与他说再见。
　　
　　他转身进了车子里，开始启动车子。
　　
　　我仍旧呆呆地站在那里。
　　
　　车子缓缓地从我身边驶过去，但仅仅过了几米的距离，它忽然停了下来。
　　
　　赵荻飞从车窗里探出头来，看着我。
　　
　　“佳忆，如果有来世，你会考虑我吗？”，他的声音有些不自觉的颤抖。
　　
　　我拼命地睁大眼睛，不想让他看见自己的眼泪。最后，我点了点头，说：“赵荻飞，下辈子你记得要快一点…….”。
　　
　　我拿着那件婚纱回到家没多久，安阳也回来了，看得出来他的脸色不是很好，甚至有些黯然神伤的感觉。
　　
　　一个男人要同时应付两个女人，确实是一件很棘手的事情，我在心里很讽刺地想。
　　
作者有话要说：继续更.......
赵胖子被我虐惨了, 真对不住他啊..................
第二部还剩最后一章了.....今晚谁坐沙发呢?我等在这里看看.........
还有还有, 你们不要光顾着看文和催文, 关于封面, 给俺提点建议啊! 
                  新婚之夜
　　二OO七年五月，如果要在中国评选民间奥斯卡奖的话，最佳男主角和最佳女主角一定非安阳和我莫属。
　　
　　初夏的阳光洒在我们的身上，我们喜气洋洋地迎接每一位到场给我致贺的客人，看主婚人兴致昂然地向宾客们介绍我与安阳的罗曼史，当着所有人的面我们一鞠躬二鞠躬三鞠躬……
　　
　　主婚人让新郎向新娘发表结婚誓言。
　　
　　安阳清了清嗓子，一双眼睛亮晶晶地看着我。
　　
　　“佳忆，我不敢保证绝对能让你过上最幸福的生活，但我会尽最大的努力……”，因为激动，安阳把这句话说得有些磕巴，所有的人都使劲儿地鼓起掌来。
　　
　　我微笑着看着自己的新郎。
　　
　　听起来，他的声音真实得让人颤抖，如果不是那一晚的场景依旧历历在目，也许我会幸福得晕过去。
　　
　　所有幸福婚礼所需要的一切要素，我们一样都没有少。我没有过多地注意安阳的表现，他看起来显得似乎相当高兴，男人的终极目标不都是家中红旗不倒家外彩旗飘飘吗，至少在目前——他已经完成了一半了。
　　
　　在婚礼重头戏——向每桌宾客敬酒的环节上，发生了一个小小的插曲。
　　
　　当我们敬酒敬到一半的时候，在其中一桌大部分是安阳的朋友那里，一个女孩忽然拉着新郎的手哭了起来，安阳的脸有些尴尬，似乎还有些恼羞成怒，识时务的伴郎伴娘走过来把那女孩从安阳身边拉开，回头又跟我解释说她是一个情绪外露的女孩，因为看到安阳终于结婚了才喜极而泣的。
　　
　　我笑笑，说是啊，这确实是一件值得高兴的事儿。
　　
　　晚宴之后便是闹洞房，安阳喝得有些高了，但那些闹洞房的招儿层出不穷，我们照样各式各样的要求完成了诸多黄色绿色少儿不宜有碍观瞻的动作。
　　
　　半夜一点钟的人，大部分尽兴而去，陆家豪与傅雨石安排我们双方的亲戚各自休息。
　　
　　我们的新房里只剩下我和安阳两个人。
　　
　　锁上房门之后，安阳一把将我抱起，走进卧室里，把我放在床上，深深地吻我。
　　
　　那个吻结束的时候，我身上的衣服也被他剥得差不多了。
　　
　　最后，我一把推开了他，皱着眉头说道：“你快让我没办法呼吸了……”。
　　
　　他笑着看我，却没有停下手上的动作，我本能地想挣脱开，但他手上一用力，我的身体不由自主地贴在了他□的身上，我抬起头看他。
　　
　　他也俯首深深地看我，意味深长地对我说了一句话：“佳忆，从今往后，我们都把从前放下，好好地过以后的日子，我们一辈子都在一起，好吗？”
　　
　　我笑了起来，抬起手指摸他的唇，媚眼如丝，“安阳，你的一辈子有多长？”，我问。
　　
　　他没有回答我的话，开始由浅而深地吻我……最后，他用近乎梦呓的声音对我说道：“佳忆，我们……我们……生个孩子吧？”
　　
　　我的身子震了一下，随后便在他的怀里变得僵硬起来。
　　
　　他感觉到我的异样，停下了所有的动作，有些焦虑地问道：“怎么啦，佳忆？”
　　
　　我再次推开他，然后又往后退了一大步，目光平静地看着他。
　　
　　“安阳，这件事我一直想对你说的……不过——”，我的话还没有落音，安阳便有些急躁地打断了，他问我：“到底有什么事？”
　　
　　我依旧看着他的眼睛，慢慢地说道：“你知道的，我也并不是一个从前没有故事的女人，以前我爱过一个男人……不过我们后来没有在一起……”。
　　
　　“你到底想说什么？”安阳的声音变得有些崩溃。
　　
　　我笑了笑，终于说出了谜底：“因为年轻的时候不懂事，所以我以后可能永远都不能怀孕——”，顿了顿，我继续用平静的声音说道：“所以，我想我们以后可能不会有孩子……”。
　　
　　如我所愿，我看见他脸上的转过了许多种表情，震惊、愤怒、伤心、绝望……
　　
　　我在心里叹了一口气，继续用冷酷的声音说道：“对不起，你娶了一个不能生育的女人——”。
　　
　　他看着我，半天都说不出一个字。
　　
　　于是，我们就那么站着，用相同的姿势静静地看着对方，唯一的不同是，我是平静的，他是不平静的。
　　
　　过了好久，他才哑着噪子问我：“你为什么以前不告诉我？”
　　
　　我笑笑，冷冷地看着他的眼睛，说：“这还用问吗？像我这样的大龄女青年，我敢把这件事儿告诉你吗？”
　　
　　我承认我的话有些尖酸，但这样的尖酸同样也刺痛了我。
　　
　　房间里又陷入压抑的沉寂，我开始觉得身上有些冷，低着看了看自己，才发现自己仍旧是一副衣冠不整的模样。
　　
　　“如果你想提出离婚的话，我一点也不会觉得奇怪，不过我希望我们能够和平相处半年的时间，让双方的父母都有一定的心理准备……”，我小心地说道，顿了顿，又加了一句：“但是——安阳，如果你想离婚的话，我随时都会答应的……”。
　　
　　我的话还没有讲完，他忽地靠近我，狠狠地抓住我的胳膊，用一双愤怒的眼睛瞪着我。
　　
　　“是他吗？”他问道。
　　
　　我有些听不明白他的话，于是问了一句：“你说谁？”
　　
　　他闭了一下眼睛，用疲倦的声音答道：“就是那天晚上送你婚纱的男人……”。
　　
　　看来我和他还真是一路人，都能从容地面对自己的另一半与别的异性在一起。想到这里的时候，我又笑了起来：“原来那天晚上你看到了——”。
　　
　　他忽略我的笑容，又追问了一句：“是他吗？”
　　
　　我忽然觉得是与不是都不再是重点，也懒得去辩解什么，于是点点头，说是。
　　
　　两个人再一次陷入了沉默。
　　
　　过了一阵，他忽然问我：“你们在一起了多久？”
　　
　　我在心里“切”了一声，顺口说了一句：“我记不清楚了，十年吧……也许更长……”
　　
　　可接下来他问了一个让我觉得很搞笑的话：“你……你还爱他吗？”
　　
　　这一次我真的被他逗笑了，反问他：“你说呢？”
　　
　　他怔怔地看着我，眼睛里居然是痛苦与抑郁，良久之后，他又哑着噪子问了一个更搞笑的问题：“那你还爱我吗——佳忆？”
　　
　　我又一次想笑，“你觉得呢？”
　　
　　我的话之后，他半天没有再说一句话，最后才闷闷地说了一句：“我看见他抱你了……”。
　　
　　我哈哈地笑了起来，心里面仿佛有一把火正在那里熊熊地燃烧。
　　
　　“安阳，你听过一句话没有？无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码不够——”，我的话让他有些困惑。
　　
　　“你什么意思？”他问我。
　　
　　我冷冷地看他，“没什么意思，如果你想跟我离婚，请使用我不能生育这个理由……我虽然不是个健康的女人，但还不够格戴上背叛这顶帽子！”
　　
　　我的话让他有些始料未及，他冷笑着质问我：“那你就可以跟别的男人抱在一起？”
　　
　　他的话让我彻底地丧失了理智，也让我放下之前一再对自己所强调的原则，我针锋相对地看着他，一字一顿地对他说道：“我确实是跟别人抱在一起了，可那不过只有一两分钟的时间，而且那也只是一个感恩的拥抱而已……如果我那样也算是背叛的话，那请你告诉我——跟别的女人在大路上拉拉扯扯，半夜在酒吧里又搂又亲地厮混，回家还要对自己的妻子编派谎言，那又算什么？”
　　
　　我的话彻底地击中了他的死穴，他的脸变成一片灰顿。
　　
　　“原来……原来你都知道了……原来那天晚上真的是你……”他喃喃地说道，说罢，他指着我，“陆佳忆——，你……你……”
　　
　　我冷笑着接过他的话，“我怎么啦，我的城府够深吧？我为了让你娶我，开车撞了你，厚着脸皮要请你吃饭，拼命把你勾引着和我上了床，我为了让你娶我，专门找了个歹徒来打劫我，专门让你找到我把我送到了医院，心甘情愿地照顾我；我还为了让你娶我，欲擒故纵欲拒还迎，最后把你勾引到我的家门让你来跟我求婚……哈哈，不好意思……安阳，现在才让你知道真相了，我的演技够高明吧？！”
　　
　　我的话既尖酸又刻薄，他半天没有说出一个字。
　　
　　沉默良久之后，他用喑哑的声音对我说道：“佳忆，那件事——虽然我不能否认你看到的都是真实的，但那并不代表我不爱你，我希望你能听我解释——”
　　
　　我极快地打断他的话：“不，安阳——你太小看我了，我之所以刚刚说出那些，并不是因为我需要你的解释，你弄错了……我不需要那个，从来都不需要！我没有求过你让你爱我，所以你也没有必要来跟我解释为什么不爱我了……所以，拜托你不要对我说你跟别的女人在一起的时候心里还是爱我的！”
　　
　　在说完那些话之后，我不再看他，冷冷地抛给他一句话：“我建议你选择离婚——安阳！”，之后，我从床上拿起一床被子，走到客厅里，直接倒在沙发上蒙着大睡。
　　
　　当然，我肯定没有办法睡着，我怎么可能睡得着，虽然我已经失眠了许多个夜晚。
　　
　　半夜的时候，我去卫生间，经过卧室的时候，看见安阳和衣半躺在床上，站在门口也可闻到浓烈的烟味。
　　
　　那就是我的新婚之夜。
　　
　　如果我的不快乐有十分的话，那么在那个晚上我把这十分的不快乐如数地甚至是加倍地砸向了安阳。
　　
　　他们说，爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。婚前，是我舍不得放手，所以受伤的是我，而婚后，我终于像个恶作剧的孩子一般，“啪”地一声放开了这条让人难受而又难堪的橡皮筋。
　　
　　接下来的几天里，当其他人在的时候，我和安阳会勉强地在表面上保持起码的微笑与交流，一个星期之后，他的家人以及我的家人全部都离开了G市，于是我们便成了彻头彻尾的相对无言。
　　
　　所谓的新婚很快便变成了一场沉闷而压抑的闹剧。我们住在同一个屋檐下，但我经常都见不到他。偶而，他还会带着我去应酬，在我的工作需要的时候，他也会适时充当我的护花使者，在那个时间段里，我们彼此都很识相且适当地充当起对方另一半的角色。
　　
　　而我们婚后生活，也很快变成了名副其实的同床异梦。他曾经试图跟我解释自己与那个女人的事情，我无一例外地表示了强烈的拒绝。同时，他也曾经旁敲侧击地想来了解我为什么会成为一个不能生育的女人，而我也再次表示了强烈的拒绝。
　　
　　我知道，我人生的第二次场噩梦又来了，就像哲人所说的那样——性格决定命运，我的怪胎性格也许早已注定了我是一个噩梦连连的家伙，一次不够，那就再来一次吧，老天一定在某处鄙视地看着我冷笑。
　　
　　照例，这一次，我仍旧没有去问安阳——你为什么不爱我了？对于一个心已经不在你身上的男人，再去问这样一个问题，无异于自取其辱。
　　
　　我与安阳，也顺理成章地成了传说中的怨偶。
　　的872488f88d1b2d 保护版权！尊重作者！反对盗版！@ Copyrigh
                  
爱在分手那一年
创伤
　　人生忠告上说：当你快乐时，你要想这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。你什么时候放下，什么时候就没有烦恼,每一种创伤，都是一种成熟。
　　
　　可对于那时的我来说，我的痛苦是永恒的，它将陪伴我一生一世。
　　
　　我把大师兄送到了傅雨石那里，托他帮我照顾一段时间。
　　
　　“为什么不养了？”傅雨石问我。
　　
　　我说自己和安阳的工作都太忙了，没有那么多的精力来照顾它。他听了之后，笑了笑，似乎有些不以为然，他的笑容让我忽然觉得羞愧起来，因为在没有遇上安阳之前我不是把大师兄照顾得不错吗？为什么现在人多了，房子大了我反而做不到了呢？
　　
　　虽然我心里很羞愧，但仍旧很嘴硬地为自己辩解：“我害怕它住在那里会得孤独症…….”。
　　
　　我的话让傅雨石无语了，对于我和安阳的状况，我想他应该是略有所知的，但另一方面，我也可以百分之百地肯定，他对安阳的了解远甚于我，但并不打算与我分享。至少，我没有看出他有主动告诉我一切的迹象，当然我也可以理解这一点，也许这就是所谓的男人之间的情谊。正如我不知道傅雨石有没有女人，但安阳肯定会知道一样。
　　
　　只是他们都不知道，也许是因为从前的经验，我并不像其它女人那样，对于自己丈夫过去的前情旧事有着打破沙锅问到底的决心。不爱就是不爱了，也许从来就没有爱过，我知道这个事实就够了，再去追究原因并不会让自己好受多少。
　　
　　就像人生忠告里所写：一切都不需争论，只需给出结果。
　　
　　在大师兄离开之后，我便开始将大把的时间用于加班，对于各式各样的邀请聚会应酬我一概来者不拒，总而言之，我力争把自己留在那个屋里的时间缩至最短。
　　
　　安阳大概也是如此，他原本就工作繁忙，新婚之夜之后就更加地繁忙。我觉得他的目的和我的有所不同，他是拼命地想把与我同处一室的时间缩至最短。
　　
　　出于这样的目的，在我们所谓的婚姻里，常常上演着这样的竞争——看谁能够更晚地回家。
　　
　　有时候是他赢了，有时候是我赢了。
　　
　　人生忠告上曾经说过宠物太孤独了会得抑郁症，人大概也是如此。从某种意义上来讲，人也许比狗更害怕孤独，因为人的心中总有太多的贪婪与恐惧。
　　
　　我摆脱了容易遭人非议的大龄未婚女困境，但随后又陷入了一个更为荒唐却不为人知的境地，虽然我已经长大成人，但我的心态却仿佛又重回到了从前那个不得不面临多次转学的小学时代，不同的是，这一次与我处于敌对位置的并不是认生的同学，而是与我新婚不久的丈夫。
　　
　　让我有些出乎意料的是，安阳并没有向我提出离婚。当然，我也看不出他有好好地继续和我过下去的打算，对于我在家里的一切活动，他都采取了冷眼相看的态度，也甚少与我说话。对于他的冷漠与旁观态度，我倒也并不诧异，大概这世上没有一个男人会容忍女人的欺骗，尤其是我这种带着明显报复意味的欺骗。
　　
　　我们同床异梦的时间并不长，在新婚之夜两个星期之后，我把卧室对面的书房改成了我的蜗居，买了一张小床放在里面，同时我把我的一切物品都如数收进那间房里。不当季的衣服被收进了大皮箱里，如果哪天搬家的话，我也不用花过长的时间来整理物品了。
　　
　　我不知道安阳为什么没有果断地选择离婚，也甚少花时间去思考和分析这个问题。从自私的角度来看，我希望我们的婚姻能够维持半年左右的时间，这样的话我不必花很长的时间来接受家人的质疑与世人的异样目光。也许安阳的目的和我的相同，虽然我们生活在二十一这个新新世纪，但仍是不能完全摆脱传统世俗的约束。
　　
　　某一天，我在国内某著名网站的BBS看到一个自称与多个女人有艳情的男人写下的一段话，于是在大笑之余有了顿悟。
　　
　　此男是这么写的——男人在女人面前千万别装，你的一些自作聪明的小把戏其实可笑的很，她们心里明白着呢，因为男人都是她们生出来的，她们对她们自己制造出的产品了如指掌。
　　
　　而我，作为一个不能生育的女人，我永远失去了去了解关于男人这种产品的机会。也许这就是命运的惩罚，是许多年前那个被我独自裁定不能来到这个世界的生命对我的惩罚。
　　
　　在那些难捱的时光里，我和安阳不得不相处在同一个屋檐下，我从来不去看他的表情和眼神，但我知道有时候他在注视着我。每当这个时候，我会很快地从他眼皮下消失，回到自己的小房间里，直到第二天上班的时候才会出来。
　　
　　偶而在一些时候，我的目光会不小心地与他相遇，我从他的眼睛里读出了几丝愤怒与无奈，其中有好几次，我觉得他的目光里带着类似求和的信号，他的嘴动了动似乎想和我说点儿什么，但不知为什么，每次在那个瞬间里我会下意识地低下头，自动自觉地屏蔽掉他发出的信号。
　　
　　我常常在很晚才能入眠，安阳大概也是如此，因为有时候我半夜去卫生间里，他的房间还亮着灯，偶而还会有很浓的烟草味溢出。
　　
　　记得有一个晚上，我从公司出来之后并没有立即回去，而是开着车在大街上毫无目的地转着，在转悠了近一个小时之后，我再次把车开了回来，停在小区外面的街道上，然后我从副驾驶位里拿出一包女士烟，从中取出一支并把它点燃，但我并没有吸它，而是把它放在鼻子旁边嗅它的味道。
　　
　　时间稍长，便有烟雾缭绕在车厢里，原本不喜烟味的我开始慢慢地喜欢上那种感觉，我会眯起眼睛仔细地观察那些烟雾，看它们如何从弯曲的形状变为无影无踪，而味道却弥久不退。
　　
　　那天晚上，等我点上第三支烟没多久，我在后视镜里发现了一辆车。
　　
　　那辆车我并不熟悉，之所以会注意到它，是因为从车子里出来一个人——安阳。
　　
　　安阳的步履有些踉跄，大概喝过酒吧，我想。
　　
　　正在这个时候，驾驶位的车门打开，从里面出来了一个女人，我眯了眯眼睛，正是那天我在***酒吧包厢里看到的那个女人，她奔了两步扶住了安阳，抬头在跟她说着什么。
　　
　　我怔怔地看着，直到手上忽然传来一阵火辣辣的感觉，低头看时却原来是手上的烟快要燃尽了，一节长长的灰烬落在了手指上，我有些想笑，却没有笑出来，把烟头放进了车门上的烟灰斗里。再转头望向后视镜时，两个人居然仍然在那里纠缠着，那女人伸手用力地扯着安阳的衣袖，安阳似乎很不耐烦地想甩开她，但她并不松手，最后，我看见安阳忽地用力把她推得向后退了好几步，嘴里似乎还在大声地说着什么……
作者有话要说：Come on, 继续虐吧........ 
                  寂寞
　　这个场景在我的脑海里跳了一下，一个类似的场景忽然从记忆深处由浅而深地出现了。
　　
　　在很久以前，在我还徘徊在嫁不嫁安阳这个问题的时候，我曾经悄悄地去过他上班的地方，我应该就是在那里第一次见到这个女人的，而这个女人也正是我和安阳在新婚前夕他偷偷跑出去幽会的女人，也是结婚那天在婚礼上拉着安阳的衣服哭得梨花带雨的女人。
　　
　　当我把记忆中所有与这个女人有关的场景联系在一起时，我忽然有些想笑。
　　
　　看起来，我应该还算不上最倒楣的女人，我的老公虽然没有忠于我们的婚姻，但还算得上是一个专情的家伙，因为从头到尾跟他厮缠在一起的女人都是同一个人！！
　　
　　但这个发现并没有让我好受多久，很快地，另外一种莫名其妙的伤感袭卷而来，我在陡然间忽然觉得情绪异常的低落。
　　
　　一个念头从脑海里跳出来——如果我不退出的话，这个女人会永远出现在我的视线里，阴魂不散地纠缠在我的生活里。想到那里的时候，我再也无心去观察二人的情形，于是转动钥匙启动车子，接着狠狠地踩着油门，车子飞快地离开了那条街。
　　
　　我来到了***酒吧。原因无他，他既然和别的女人在我家楼下，那我就应该识相地避开那里。
　　
　　G市的六月，天气非常炎热，所以出来过夜生活的人很多，酒吧里人头攒动，形形色色的男男女女，我一概忽略而过，径直来到吧台中央，向酒保要了一杯烈酒。
　　
　　其实那时我的酒量也算不错了，但人在心烦的时候容易饮醉，再加上后来我又要了两支啤酒，很快便有了晕晕乎乎的感觉，所谓买醉，要的就是这种感觉，我觉得自己的心情好了许多。
　　
　　一个小时过去了，一个陌生的男人靠近我身边来跟我搭讪，我抽了一下嘴角想对他笑一笑，但头晕很厉害，我不确定他是否读出了我的笑容。
　　
　　头很沉，不受我控制地想往下低去，我只好用手扶住它。可让我奇怪的是，虽然有了醉后那种头重脚轻的感觉，但心里却清醒异常。
　　
　　我知道我喝醉了，也知道我不能回家。
　　
　　身边的男人把身体靠近我，嘴巴动着，似乎正在跟我说着什么，我的耳朵里充斥着许许多多的声音，却听不清他说的一个字。我皱着眉头看他，然后又低下头对自己笑了笑，在这个时间，这个地方，这种场合，大概没有男人会认为一个喝醉了女人会是什么好东西，酒吧这个地方，不管男人还是女人，不是来买欢，就是来买醉。
　　
　　也许他也是一个寂寞的人，只是想寻找一个不让自己寂寞的床伴。
　　
　　可我一点也不鄙视他，甚至还有几分羡慕他。
　　
　　每个人都是寂寞的，尽管寂寞的原因不一定相同，如果一夜情可以让人不再寂寞的话，那么也不失为一个好办法。可我并不是一个合适他的目标，我的第一个一夜情对象被我不小心发展成了现任丈夫，可我反而比从前还要寂寞，所以我不可能再用一夜情这种方式来打发我的寂寞了。
　　
　　那个男人依旧在固执地和我说着什么。
　　
　　我的眼神飘过他，落在不远处的一个女人身上。
　　
　　“你换个人吧，先生，你看——那里有一个女的，挺不错的……”，我举起一只手指着他身后，喃喃地对他说。
　　
　　那个男人转头看了看，然后看着我摇了摇头，大概也觉得我不是一个合适人选。
　　
　　他在离开前又对我说了一句话，我仍然没有听清楚，只是笑着跟他挥了挥手。
　　
　　我把头趴在吧台冰凉的桌面上，一口一口地把杯里的酒喝完。
　　
　　夜已经很深了，但酒吧的人却越来越多，空气也变得越来越混浊，我的视线里每个人的脸在昏暗的灯光都变得虚幻而模糊，但我知道，其中大部分人都长着年轻而青春的脸，他们都有一颗青春而年轻的心，而我已经什么都没有了。
　　
　　我皱着眉头，站起身来，决定买单走人。
　　
　　离开吧台的时候，一首熟悉的音乐传来，虽然鼓点强劲得似乎与这首歌不太匹配，但我依旧在第一时间里听出了熟悉的旋律，于是，我不由自主地往音乐的方向看了过去，酒吧上空不断旋转的射灯把妖异的光照在我们每个人的身上和脸上，我看见一张张陌生的脸，心里面忽然有了无数个疑问：我为什么会来到这里？我的人生为什么会走到这个地步？我到底还在留恋什么？到底还有什么东西值得我再留恋？
　　
　　酒吧里的人很多，我努力地移动着自己的脚步，不希望别人的脚在我的步伐下受伤。快走出酒吧大门的时候，一个人挡在我面前，我皱着眉头想推开他，谁知才刚刚用力，身子晃了一下，那人及时地扶住了我。
　　
　　我抬起头看他，努力地睁大眼睛想看清楚他的脸。
　　
　　最后，我终于喊出了那个人的名字。
　　
　　“傅雨石——”，说出他的名字之后，我便扶着旁边的墙站定了，努力地对他微笑了一下，“你来找安阳吗？他不在这里……”。
　　
　　他皱了皱眉，不但没有回答我问题，却反问我：“你来这里找他？”
　　
　　我笑了起来，摇了摇昏沉沉的头，说：“不……他不在这里！”，顿了顿，我又说道：“你在找他吗？他不在这里……他在家里……呵呵……”，说完之后我就笑了起来，我不知道我在笑什么，但当时的感觉就是觉得很好笑。
　　
　　“佳忆，你喝醉了——”，他对我说道。
　　
　　我虽然喝醉了，但仍可听得出他语气里的不悦，于是抬头看着他，故意用挑衅的声音说道：“是啊，我是喝醉了，怎样——我不能喝醉么？”，说完这句话之后我忽然觉得自己真是无聊透顶，我干嘛要跟他急啊，于是我不再看他，对他摆了摆手，说你慢慢玩，我先走了。
　　
　　“你知不知道你这样很危险？！”他在我身后大声说道。
　　
　　我停了下来，慢慢地转过身，然后又一步一步地走到他面前。
　　
　　“危险？呵呵…….呵呵，不好意思，我没有当过兵，所以不像你这么害怕危险……”，我的声音充满了嘲讽，跟着又笑了起来，“还有，你知道吗？这世上有比危险更让人害怕的东西…….”
　　
　　我的话让他有些措不及防，他皱着眉头看着我，半天没有出声。
　　
　　良久之后，他才沉声说了一句：“以后不要来这种地方了……”
　　
　　我一言不发，冷冷地看着他。
　　
　　最能表达愤怒的并非只有犀利的语言，有时候，一个冰冷的目光更能解决问题。
　　
　　傅雨石被我的目光看得有些难堪，他的表情显得有些尴尬，“佳忆，我没有别的意思，我不知道你和安阳到底是怎么了，但我知道其实他很在意你——”
　　
　　“行了——”，我忽然打断他的话，我尚无意于拿自己的心事与第三个人来分享，我只是不满意他刚刚对我说的话而已。
　　
　　“你放心，我还不至于拿给安阳戴绿帽这种事情来作贱自己——”，我的话说得毫不留情面，也不打算这么做。
　　
　　说完这句话之后，我不再理会他，一边向他挥了挥手，一边转身往外面走去。
　　
　　胃里的酒精正在加速发作，我步履虚浮地走到车子那里，打开车门一屁股坐了进去，却半天提不起力气来开车，而且我觉得头晕得厉害，尤其是在转动的时候，于是我把手和头趴在方向盘上打算等感觉好一些了再走。
　　
　　但我并没有趴多久，因为我听见有人在敲我的车窗，抬眼看时，依旧是那个傅雨石。
　　
　　我愣愣地看着他，嘴里说了一句：“你有完没完？”，说完这句话我又觉得头晕沉得厉害，下意识地扶着自己的前额。
　　
　　“我送你回去吧，钥匙呢？”，他对我说。
　　
　　我没有反对他的提议，我确实是难受得紧。
　　
　　我把钥匙递给他，从驾驶室里出来，摇摇晃晃地摸着车门打开后面的门，坐到了后排的椅子上，直接闭上了眼睛。
　　
　　车子启动的时候，我再也无力支撑自己的身体，于是索性在后座上躺了下来。
　　
　　虽然头晕得厉害，但我觉得自己心里面非常清楚，觉得自己什么都知道，什么都可以应付。
　　
　　窗外的夜空很黑很静，有几颗星星挂在那里，像黑色帷幕上的彩灯。
　　
　　我的心情重新变得好了起来，于是开始小声地唱起歌来……
　　
　　我不知道自己唱了多久，似乎一直在唱，而且我的声音在我自己听来有些陌生，断断续续地在我耳边萦绕，似乎我是梦里听见有人在对我唱歌，最后，我觉得身子一轻，我被人抱了起来，于是我停止了唱歌，怔怔地看着抱起我的人。
　　
　　是安阳。
　　
                  原谅
　　他低头看着我，我也看着他，鼻子里可以闻得到他身上的味道。
　　
　　我的心情仍然很好，抬起脸向他微笑，然后问他：“安阳，你的女朋友呢？你为什么不和她在一起？”，我的话让他明显地愣了一下，但他并没有回答，转过身在对傅雨石说着什么。
　　
　　过了一会儿，他抱着我开始上楼。
　　
　　我闭着眼睛又开始小声地唱起刚才的歌。
　　
　　我听见他打开房门，把我放在了卧室的大床上，我睁开眼睛看了看四周。
　　
　　“我不睡这里的……”，我皱着眉头说道，一边说一边就打算从床上起来，他一把摁住我。
　　
　　“今晚就躺这里吧，佳忆——”，他跪在床边轻声说道，脸上的表情也温柔得如窗外的夜色，我微睁着眼睛怔怔地看着他，他也默默地看着我。我在恍然间发现这样的温柔似曾相识，因为这样的温柔，我觉得心里面似乎有许多东西想要涌出来，于是，我开始不受控制地自言自语起来……
　　
　　那些从前的被记忆的灰尘深深压在底层的往事慢慢地浮了上来，我想起小时候最最喜欢的那个被我把玩得成了灰色的小布偶，想起那个被同龄的小女孩追赶着被称之为乡巴佬的小女孩，想起我在一中的池塘边被我无意中发现的破了一个小洞的乒乓球，想起被一个男孩拥在怀里索走了初吻的那个夜晚，想起那年我在一中后山的槐树上刻下的字，想起我在北京灰暗的天空下默默行走的那个片段，我看见一个穿白大褂的人对我说你不能生孩子不能当妈妈注定是个不完整的女人……
　　
　　再后来，我看见了安阳，他立在我面前，给我敬了一个标准的礼，然后递给我一张冰冷的罚单，我想起他把我抱在怀里说佳忆你不要怕我在你身边，然后又把我推开，他的身边站着另外一个女人……
　　
　　我又想起那天早上，我带着大师兄去修车，在一个十字路口我把安阳撞倒在地上，我错了，我真的错了，那天早上，我不该撞你的车，真的……我错了……
　　
　　我不知道自己说了些什么，也不记得自己说了多久，最后我觉得喉咙干得难受，于是便停了下来。
　　
　　“我想喝水……”，我哑着噪子说道。
　　
　　他走到餐厅里帮我倒了一杯水，把我的身子扶起来，给我喂水。
　　
　　水很凉，我大口地喝着，像个在沙漠在走了许久的旅人。
　　
　　最后，我停了下来，抬起头看着他，冰凉的水刺激了我的感官，许多因为酒精而变得麻木的神经开始恢复了平日的敏感。
　　
　　他和那个女人在一起的画面忽然出现在我的脑海里，我的心里有种说不出的难过与愤怒。我忽然间用力地推开他手上的杯子。
　　
　　“我要回我的房间……”，我从床上爬起来，头仍是有些晕，脚步也有些踉跄。
　　
　　他忽然伸出手抓住我的手。
　　
　　“佳忆，原谅我吧——，好吗？”他的声音低沉得像是哑了一般。
　　
　　我转过头来，看着他。也许因为我说了太多的话，但那一刻的思维不但没有因为酒精而紊乱，反而变得冷静，冷静得近乎冷酷。
　　
　　“你错了，安阳，你不需要我的原谅，真正需要原谅的是我，我不该贪心地和你结婚的，不该贪心地以为你真的会爱我，不该贪心地以为即使我不能生孩子你也不会不要我……”，说到这里的时候，我心的心象是难得快要死去了一样，眼泪奔涌而出，“安阳，我只是不明白，你既然爱的人不是我，干嘛要向我求婚？干嘛要和我结婚？在认识你之前我就对自己说过了的，我不想结婚也不会结婚，可你做到了……你让我改变了主意……呵呵，为什么你要这样？因为我太贪心所以你想惩罚我？……”，因为哽咽，我说不下去了。
　　
　　他默默地看着我，眼神里充满了痛苦与抑郁，最后长长地叹了一口气：“佳忆，对不起…我并没有料到会这个样子……”，说这些话的时候，他紧紧地握着我的手。
　　
　　我再次听到了那三个字——对不起，这世上最让人心伤的三个字。
　　
　　许多年前的回忆在刹那间如电影般在脑海里回放，曾几何时，也有一个说深爱我的男人对我说了对不起这三个字。
　　
　　是的，对不起，我背叛你了……，你看，多么简单，只是几个字就可以让你了解一件事最本质的真相。可是，如果只要短短几个字就可以化解痛苦的话，这世界哪里需要上帝哪里需要菩萨，更何必战争何必仇恨？
　　
　　呵呵，难怪我陆佳忆就是天生被人背叛的人么？想到这里的时候，我心里有一种说不出的悲愤。
　　
　　我转过身去，面对着他，眼睛冷冷地落在他脸上：“安阳，曾经我告诉过你——我爱过一个男人，爱过许多许多年，可我们最后没能在一起，你知道为什么吗？因为我永远都不可能把他与别的女人在一起的画面从我的脑海里抹去！不过呢，你不用求我来原谅你，因为我们之间根本就不存在这个前提！”，我用决绝的声音对他说道。
　　
　　“为什么？佳忆……难道你从来没有爱过我吗？”他的声音变得有些虚弱。
　　
　　我冷笑起来，“我不知道你为什么要来问我这个问题？哈哈……你在同一个晚上……和另一个女人亲密之后……再来问我有没有爱过你……哈哈，安阳，我从来不知道你这么有搞笑天赋……”。
　　
　　说完之后，我步履虚浮地走回到自己的房里，用力地关上门，背靠在门上，大口地喘气。
　　
　　“我为什么要原谅你呢？”
　　
　　“我原谅了你，谁来原谅我？”
　　
　　“我做错了什么老天要惩罚我？”
　　
　　这三个问题，在我心里盘绕着，却永远找不到答案。
　　
　　接下来的日子里，我回家的时间更晚，离开的时间更早。那套房子于我而言，已与酒店无异。
　　
　　让我略微有些奇怪的是，几乎每次我晚归的时候，安阳总是在家，有时在客厅里看电视，有时候在露台上对着大师兄从前住过的狗舍发呆，家里也变得整洁有序起来，开始的时候我以为他请了钟点工，后来有一天晚上，我破天荒地早早回家，发现他正在家里打扫卫生。
　　
　　我再也没有见到他与那个女人在一起的场面了。
　　
　　也许那个女人不要他了，也许他掩盖真相的技术提高了，我当时在心里那么想。
　　
　　自打我结婚之后，陆家豪来G市的频率大幅下降，但我们仍然常常通电话，我总是会问他关于小雅的事情，在谈到心爱的女儿的时候，他总是滔滔不绝。后来我才知道，那是每个新升任父母的人所共有的特征。
　　
　　当然，他也会问我跟安阳过得如何。
　　
　　“还行——”，每次我都用这两个字。
　　
　　老妈也经常给我打电话，问我和安阳的情况，我照例把那两个字派送出去，老妈又问我为什么还不要孩子，还说安阳和我都老大不小了，我打着哈哈应付着，给不出一个让他们满意的答案。
　　
　　有时候，安阳的父母也会给我打电话，问我工作如何身体怎样，让我略感宽慰的是，他们从不问我什么时候要孩子的事情。
　　
　　我就那么浑浑噩噩地过着日子，白天上班，晚上在外面晃悠到很晚以后才回家。男人们买了心爱的车便会把车子视为老婆，而在那些日子里，我的FIT仿佛就是我的老公，除了上班和睡觉，它总是规规矩矩地陪着我，油费也比往日高了许多。
　　
　　我的车技也没有多大的提高，但也基本能维持上班不迟到的状态。
　　
　　周末的时候，我会开车到傅雨石的宠物乐园看大师兄。彼时的它有了正式的女友，也是一只串种的大白熊犬，昵称叫秋儿，据傅雨石说，大师兄自打进了宠物乐园第一次开始，便对秋儿有着一种特殊的感情，秋儿对热情而不失矜持的大师兄也相当有好感，自从大师兄在那里定居之后，二狗之间的感情便与日俱增了。
　　
　　看见我的时候，大师兄欢快地奔到我脚边，用它的大头来蹭我的腿…….
　　
　　可以说，在我与安阳冷战的那些日子里，和大师兄在一起是我最快乐的时光，我带着它在草地上地玩耍着，它跑着跳着，撒着欢儿地围着我打转，仿佛因为我的出现，它成了世界上最快乐的狗儿。
　　
　　玩累了时候，我在草地上躺下来，它安静地守在我身边，用一双漆黑的眼珠子看着我，就像从前一样。我默默地看着它，思忖着它能从我的眼神里读懂多少快乐与悲伤。
　　
　　但是，每次从那里出来之后，我便会陷入一种难以言述的悲哀之中。我怀念那些从前与大师兄相依为命的日子，可我已无力再让自己回到那样的日子里。这是命运的惩罚，因为我的贪心，我不仅没能获得奢望的幸福，连曾经握在手心里的欢乐也失去了。
　　
　　有一次我驾车到达傅雨石的宠物乐园时，在外面的停车场里看到了安阳的车，我想了想，便掉转车头离去了。
　　
　　我不想让自己和安阳一起出现在大师兄面前，也许在别人面前我做不成一个真实的自己，但在大师兄那里，我宁可仍是从前的陆佳忆。
　　
作者有话要说：当JJ不抽的时候, 我的电脑抽了起来.............
睡觉去了, 我知道你们想说什么............我是后妈呗.............闪了 
                  折磨
　　八月中旬的时候，我上班的公司在工商局申请办理的一个项目的批文终于下来了，为了表达谢意，在那个周末，公司领导层提议宴请工商局的几个领导，谢总以及几个部门经理都要去。为了更加体现我们做东的诚意，谢总安排我那天下午提前到饭店打点相应的准备工作，还专门嘱咐了一句，一定要让工商局的领导开心而来满意而去，让我一定要像个真正的行政部经理一般招待工商局的领导。
　　
　　于是我早早地回了一趟家。
　　
　　那时的天气仍旧十分炎热，回家之后我便去洗了一个澡，又从衣柜翻出一件许久未穿过的黑色丝裙，裙子的后背和前胸都开得较低，于是，我又从柜子里翻出一串项链戴上，之后又化了一个淡妆，然后静静地看着镜中的自己。都说只有懒女人，没有丑女人，我的付出有了立竿见影的效果，镜子中的我看起来漂亮而不失斯文。
　　
　　只是，当我看着镜中的自己时，心里面忽然有一种悲哀，曾几何时，我何其艳羡那些妩媚而优雅的女人，但等我真正拥有了自己从前所向往的妩媚而优雅之后，我的心里不但没有任何喜悦，取而代之的是一种失落的空洞。女为悦己者容，从前的我为了取悦心爱的男人才会有那样的艳羡，而如今，我终于也拥有了妩媚与优雅，可我的心里却没有了需要取悦的男人了。
　　
　　开门的时候，我遇到了正在开门的安阳，那时的我们，已有很长时间没有象那样打过照面了，所以两个人都愣了一下。
　　
　　安阳的眼睛一眨不眨地盯着我，目光从我的脸滑到了我的身上，最后停在了胸口那里，我有种极不自在的感觉，出于一种本能，我想避开他的眼神，于是我低低地说了一句：“我出去还有事……”，我以为自己说了这句话他就会让开，但他并没有，反而十足刻意地挡在我身前，一双眼睛依旧紧紧地盯着我。
　　
　　过了一会儿，他开口说话了，口气无比地讥讽：“怎么，去会老情人？”。
　　
　　我没有料到他会用那种酸溜溜的口气，心里面不觉有些上火，争锋相对地回了一句：“是啊，难道只允许你一个人见老情人？”，说完这句话，我也毫不示弱地瞪着他的双眼。
　　
　　我的话以及动作成功地点燃了他的怒火，他的眼睛恨不得要冒出火来，但我是个吃软不吃硬的家伙，我看着他的样子，微笑着说了一句：“请你让一下，我可不打算让我的老情人等急了！”
　　
　　我承认我的话很欠扁，但当时的我确实有一副很欠扁的心态。
　　
　　安阳伸出一只手来放在我的肩上□的部分，我震了一下，眼睛却倔强地望着他。他的手从肩上缓缓地移到了我的脖子，最后轻轻地覆在了上面。
　　
　　“怎么，安阳，你想勒死我么？是不是太心急了，再怎么着也得等到捉奸在床的时候吧……”，我继续激怒他，顿了顿，我很不怕死地又加了一句：“也许你该学学我，安阳，我看到你和别的女人搂在一起的时候还能保持冷静呢……”。
　　
　　他的眼睛紧紧地盯着我，目光里刀光剑影，但到了我这里却是毫无用处，我看着他眼里的愤怒慢慢地转成了无奈与抑郁，最后，他落在我身上的力道也慢慢地减弱了。
　　
　　最后，我侧了侧身，伸出一个手，轻轻地拨开他放在我身上的手，“这就对了，我真的得走了，再见！”，说罢，我不再看他，踩着高跟鞋从他身边走过。
　　
　　高跟鞋的声音很清脆，像是踩在我们的心口上一般。
　　
　　那天晚上，等我回去的时候，发现安阳一个人站在露台上，我呆呆地看着，心里有一种莫名的酸楚，我们这样的互相折磨何时才是个尽头呢？
　　
　　半个月之后的一个晚上，我和办公室的几个同事去应酬政府部门的几个小领导，曲终人散之后，我在KTV门口遇到了安阳，他那边也是一大帮人，其中有两个是他的同事，有一个年轻MM的手挽在安阳的胳膊上，安阳似乎想甩开她的手，他的两个同事看见了我，用手肘碰了他一下，他看见是我，反而把那女孩往自己身边一拉，让她紧紧地靠在自己身边。
　　
　　“嫂子——”，他的同事有些尴尬地与我打招呼。
　　
　　我笑眯眯地应了一声，走到他们面前，眼睛便落在那女孩放在安阳衣袖上的手上。
　　
　　于是，他的两个同事其中一个使了个眼色，另一个赶紧把那女孩从安阳身边拉开。
　　
　　我那天喝得有些高了，心情莫名其妙的好。如果你也曾喝醉过，那么就会知道，对于一个醉酒的人来说，一切痛苦的事情在心里都不再成为痛苦。
　　
　　我走近那女孩，重新把她的手放在安阳的衣袖上，笑眯眯地对她说：“好好玩吧……我老公技术不错的……”，做完这些事情后，我直接忽略掉安阳铁青的脸以及其它人目瞪口呆的表情，对他们一帮人挥了挥手，往停车场走去。
　　
　　那天晚上，接近凌晨一点钟的时候，酩酊大醉的安阳才回来，之后的第一件事就是冲到卫生间里大吐。
　　
　　那个周末，我又去看大师兄，它的女友已正式升任为媳妇，肚子里还怀着他的宝宝，傅雨石告诉我这个消息的时候，我很开心地笑了起来。
　　
　　我当然很欣慰，大师兄比我幸福，这是我乐于接受的事实。也许我该多学学它，它尽职尽责地守在自己的媳妇身边，不时温柔地舔一舔对方的毛，并不时地用一双墨黑如漆的眼睛传递着彼此的深情。我想，大师兄应该从来没有感受过背叛，至少它没有从自己的同类那里得到过类似的体验。
　　
　　离开的时候，我很开心地与傅雨石告别。
　　
　　“你今天看起来很高兴，佳忆——”，他微笑着对我说。
　　
　　我笑笑，说是。
　　
　　“为什么？”他问道。
　　
　　我想了想，跟他开了一个玩笑，“因为大师兄告诉我，秋儿肚子里面的宝宝真的是他的……”。
　　
　　我的话让他哈哈大笑起来。
　　
　　深夜，我独自在家，坐在书房阳台上的秋千里，身子随着椅子的摆动一前一向地晃着，手上的烟灰也在做前后运动，身上地上都有散乱的烟尘。窗外的路灯也在那里孤独而落寞地亮着，偶而有一两个人从它们身边走过。
　　
　　它照亮了人们脚下的路，却照不亮我的心，我想。
　　
　　快十二点钟的时候，安阳回来了，一气的酒气。我听见他跌跌撞撞地走进了卧室，过了一会儿又进了卫生间，似乎吐了起来，跟着便又传来放水的声音，我不知道他是在收拾自己呕吐之后的残局还是在洗澡，但不管他做什么，我都不打算去打扰他。
　　
　　我继续摇晃着吞云吐雾，那时我已经学会了抽烟，尤其是在心情烦躁的时候。虽然我并不喜欢烟的味道，但我喜欢那种烟雾缭绕的感觉。不知道从什么时候起，我再也不愿意让别人看清自己，也无心去看清别人，许多事情你越看得清楚，心里便越不会快乐。
　　
　　安阳从卫生间出来以后，却径直走进了我的房间，最后站在了阳台的门口上，一看见正在吸烟的我，他的脸一冷，露出了厌恶的表情，我装作没看见，把头转向了窗外。
　　
　　如果识趣的话，他最好走开，我在心里这么想。
　　
　　但他很不识趣，居然一直像块木头似的立在我身旁的阳台门口边，虽然没看他，但我知道他正在用冰冷如铁的目光在注视着自己，可他越是这样，我越是不想去看他。
　　
　　不知过了多久，他忽然开口说话了——“你能不能不抽烟？”，他说话的时候，我闻到一股浓烈的酒味。
　　
　　我缓缓转过头来，看着他，他的眼睛里有充血的血丝，有痛苦、郁闷、愤怒……反正都是些不良的情绪，我耸了耸肩，答道：“我在阳台上吸烟就是不想影响别人……”。
　　
　　他很快地打断了我，“我不喜欢在自己的家里闻二手烟！”
　　
　　我继续盯着他的眼睛看，然后冲他妩媚地笑起来。
　　
　　“安阳，你是不喜欢抽二手的烟……还是不喜欢二手的女人？”
　　
　　我知道自己的话会有什么样的后果，这世上没有几个男人经得起这样的质问，我不想击愤他，但他如果非得如此的话，我会让他遂意的。
　　
　　他果然被我的话击怒了，脸变得有些苍白，眼睛里的怒火正在剧增，但我不惮于此，反而带着挑衅地斜着眼睛看他，如果他敢打我的话，我今天晚上就打110报警，诉控家庭暴力，明天早上我们便一拍两散，各奔东西。
　　
　　我等了很久，但他却迟迟没有任何行动，只是直直地看着我。
　　
　　过了好久，他忽然叹了一口气，说道：“佳忆，你……你一定得这样说话吗？！”，不知为什么，他的语气里充满了无尽地萧瑟与痛苦，我的心也跟着一颤，怔怔地望着他。从新婚到现在，不过才短短的几个月，他似乎瘦了许多，也憔悴了许多。
　　
　　我闭了闭眼睛，轻轻说道：“安阳，我们不要再互相折磨了，我承认我错了，我不该答应跟你结婚——是我错了，我跟你说对不起，咱们……咱们离婚吧……”。
　　
作者有话要说：不好意思, 上个星期偷懒了........生活实在太乱了!!
更新了更新了.................好象我不更新你们都没话讲了似的.......唉! 
                  被困
　　离婚这两个字，原本是我早就想好了的，但真正说出来的时候，心里居然仍有刺痛的感觉。我想我是做得太过分了，就算他背叛过对我的承诺，但我没有权力也没有资格让他来承受原本只属于我一个人的痛苦，况且，我也没有从中感受到一丝快乐，这件事——彻头彻尾都是得不偿失。
　　
　　说出离婚那两个字时，除了心痛，还有一种终于可以松一口气的松懈。我想我是疲倦了，我们这么彼此折磨，不但没能让自己的心得到满足，反而多了许多新的伤害与纠结。既然是个错误，那么现在就是时候来终结这个错误了。
　　
　　我以为他会爽快地答应我的提议，但他没有。
　　
　　那天晚上，我刚说完那句话，他怒气冲天地一掌拍到身边的推门上，跟着便转身离开了阳台，离开之前他又用力地合上了推拉门，塑钢门碰撞时发出了一声沉闷的声音。
　　
　　临睡的时候，我打开电脑，去网上GOOGLE离婚协议书，然后下载了一份，只进行了简单的修改，内容也很简单，因为我们既不存在子女问题，也不存在财产上的纠葛，房子是他的，我不打算分去一半，也无意于此。
　　
　　第二天下班的时候，我把那份离婚协议书打印出来，思索了一阵之后，我拿起笔在上面签上自己的名字。
　　
　　那个晚上，我躺在床上辗转反辙，难以入睡。我一直在想一个问题，我和安阳，怎么会走到这一步的？可任我怎么想，我也没能想出其中的缘由。
　　
　　最后，我只得出一个结论——对于和我谈情说爱的男人而言，我既不是一个可以结婚的合适对象，也绝对不是一个再见亦是朋友的女人。
　　
　　早上醒来，安阳还在睡觉，我悄悄地走到他的床边，怔怔地看着他，梦中的他呼吸很轻，眉头微蹙，眉宇之间的憔悴让我有种莫名其妙的心酸。最后，我把离婚协议书轻轻地放在他的床头柜上，转身离开了。
　　
　　晚上回家的时候，那份离婚协议书已经不在床头了，我想安阳已经拿到了它并认真地看过它，当时唯一的反应是，这件事终于到了水落石出的一天。
　　
　　但让我始料未及的是，他却一直没有任何回应。
　　
　　一个周一的傍晚，我下班回家，发现楼下邻居家大门开得老大，里面还站着好几个警察。
　　
　　原来一个盗贼半夜从小房间阳台潜入室内，由于动作太大，把正在房间睡觉的小孩子惊扰了，据说被吓得够呛，连着几天天不亮就醒了，一醒来就指着窗外哭喊着有怪兽……
　　
　　几天之后，邻居家装了防盗网，也好心地建议我把小房间的阳台上装上防盗网。
　　
　　“楼下装了，楼上不装以后很容易被盗的……”，装防盗网的家伙也开始滔滔不绝地向我推销，并以众多实例向我解释了多米诺骨牌的原理，力证了我家装防盗网的必然性及紧迫性。
　　
　　我问了价格，并不像我想象中那么昂贵，于是便答应了。
　　
　　第二下午，防盗网便装好了，我一个人站在阳台上，穿过不锈钢护栏看外面的世界，忽然觉得自己很像一只困在笼中的鸟。
　　
　　是的，我被困住了。
　　
　　我的心被困在了一个比眼前这个不锈钢护网还要坚固一百倍的地方，它被上了锁，我却不知道钥匙在哪里。
　　
　　当我这么想的时候，心里忽然有了奇怪的冲动，我想用一把斧头把护网砸开，然后便纵身跳出去，也许跳出这个笼子之后我就会解放了，彻底的解脱……
　　
　　我不知道自己在那里站了多久，那个奇怪的念头一直在我脑海地盘旋，直到安阳的声音出现在我身后。
　　
　　“呵，想不到你也会怕小偷——”，自从我把离婚协议书放在他房间之后，他一直待我以冷眉冷眼，在那个时候他会走进我的房间，大概是看到了阳台上新装的防盗网，顺便想来找找我的晦气，我很不厚道地猜忖他的动机。
　　
　　他的话确实充满了挑衅，但我并不想与他争论什么，所以也没有转身，只是淡淡地回了一句：“楼下都装了……”。
　　
　　想不到这厮在我身后冷笑起来，“你放心好了，像你这么冷血无情的人——小偷都会敬而远之的……”，他的声音很欠扁，他的话更欠扁。
　　
　　我转过身来，冷冷地看着他。
　　
　　房间里没有开灯，只有昏暗的光从阳台上透进来，他的脸显得有些苍白，两腮的皮肤青暗，大概有时间没有剃胡须了，那双我曾经熟悉但如今却变得有几分陌生的眼眸里透出的却是一种压抑的怒气。
　　
　　我下意识地挺直了背，倔强地用冰冷的目光迎接他的逼视。
　　
　　“你放心好了，我装防盗网并不是为了防小偷，我是害怕哪天我控制不住从阳台上跳下去了……”，我的声音依旧是冷淡的。
　　
　　他的身体震了一下，眼睛依旧紧紧地盯着我。
　　
　　“你别跟我说你怕死……”，他的声音有些奇怪，奇怪得我几乎觉得他似乎对我的话感到很紧张。
　　
　　我笑了一下，摇了摇头。
　　
　　“不是怕死，我是怕死得太难看……这个楼层太低了，跳下去了也死不成……”，我说。
　　
　　说完那句话之后，我不再理他，径自从他身边往外面走去。
　　
　　“佳忆，我让你这么难受……生不如死吗？”，经过他身边的一刹那他忽然在我耳旁问道，语气里少了之前的挑衅与不满，多了几分压抑的焦灼。
　　
　　我的脚步停顿了一秒钟，但很快便恢复了之前的速度。
　　
　　“不是你，是我自己让我自己难受……”，我一边往外走一边说道。
　　
　　我说的是真心话，是我自己把自己推向了今天这个不堪忍受的境地。
　　
　　一个周四的晚上，我加班到十点钟才从公司离开，开车的时候我便开始有些不舒服。G市的秋天，昼夜温差大，白天中午的时候太阳仍带着夏日的余威，晚上却只十几度。中午的时候，因为要在我的办公室召开一个会议，所以我把办公室的空调开得很大，等会议结束之后我却忘了关空调，到下午的时候便觉得头有晕沉，我当时并没有当一回事儿。
　　
　　等我加完班出了办公室，刚走进电梯便觉得鼻子难受起来，头也有些不对劲儿。在开车回去的路上，我的头越来越沉，上楼的时候明显有种头重脚轻的感觉。
　　
　　安阳已经回来了，独自坐在客厅的沙发上看电视。
　　
　　我刚脱下鞋子，便打了一个天大的喷嚏，引得安阳向我侧目五秒钟。
　　
　　我不理他，扔下电脑包便到房间里拿了睡衣进卫生间洗澡了。
　　
　　可我那天的运气很烂，水淋到身上时我差点惊跳起来，因为那水温低得完全没有温度，我只好又光着身子去调节电热水器的水温……
　　
　　等我打着哆嗦从卫生间出来的时候，发现安阳正站在门口。
　　
　　我还没来及问他是怎么回事，他就对我说了一句话：“热水器坏了，明天才有人来修……”。
　　
　　我心里有些来气，但依旧没来及发作，因为一个巨大的喷嚏瓦解了我的怒气，身体的感觉越来越难受了。头痛、鼻塞、发冷、喉咙痛……感冒的所有症状向我发起了集体性的攻击，全身的疲倦让我无心再与他理论，我没有理他，顶着湿漉漉的头发回到了自己房间。
　　
　　在用毛巾擦头发的时候，我感觉自己的眼皮沉重得像是随时准备垂下来似的，最后，我把毛巾丢到一边，往床上一躺，昏昏沉沉地睡了过去。
　　
　　半夜的时候，我醒了过来，全身的每一块骨头都在酸胀地痛着，喉咙又干又痒，我在迷迷糊糊中觉得自己应该喝点水，于是伸手去摸床边的水杯，拿起来的时候才发现里面根本并没有水。
　　
　　等我从床上下来的时候，才发现脑袋也昏沉得难受，我扶着墙壁走到门口，打开门，一股冷风吹过来，我的双腿不自觉地开始打抖，而全身却是轻飘飘的，两只脚也找不到一个稳定的支撑点，于是，我又扶着墙勉强站了一会儿，才摇摇晃晃往餐厅走去，在靠近餐厅的时候，我的身体撞在了一把椅子，原本就有些重心不稳的身体直接就往椅子的另一边倒了过去，在这个过程中，我的手本能地想去抓住什么东西，但由于我的身体倒得太快，它不但没能抓住任何东西，反而把餐桌上的东西扫到了地上，我的头也不幸与冰箱的门进行了一次激烈的碰撞……
　　
作者有话要说：更了.........你们说安阳可怜, 今天我让小陆童鞋受点儿罪............. 
                  感冒
　　
　　我躺在地上，还没来及得反应过到底是怎么回事，便听到卧室的灯开了，紧跟着一阵脚步声，餐厅的灯也开了，安阳跑到我身边，我努力地想用手撑着爬起来，却发现手上一点力气也没有。
　　
　　他把我抱起来，“佳忆，你怎么啦？”，我的身体依旧在疼痛着，但我的思维却变得有些恍惚，安阳的声音听起来似乎很焦急。“我要真在这房里挂了话，凭我们现在的状态，他一定脱不了干系…...”，我一边全身难受着，一边在心里很变态地分析他焦急的原因。
　　
　　我捂着被撞痛的脑门，皱着眉头想说话，张开嘴时才发现嗓子已经哑得讲不出话来了，安阳把我抱起来走进我的房间，把我放回到床上，然后用手摸了摸我的额头。
　　
　　“你发烧了……”，他一边说，一边又顺手摸了一下我的头发，然后便用责怪的口气说了一句：“怎么头发还是湿的？！”，我那时全身难受得厉害，心情也恶劣得很，但苦于喉咙干痛，只能翻着白眼瞪了他一下。
　　
　　他没有理会我的白眼，转进回到了自己的卧室里。
　　
　　我以为他不会再理会我了，于是抱着胳膊把身体缩成一团，努力地与全身的疼痛进行对抗。但没过多久，安阳又进了我的房间，不分由说地一把将我从床上抱起来，将一件外套罩在我身上，然后就开始往外面走去。
　　
　　我有气无力地看着他，不知他到底想做什么。
　　
　　他把我抱下楼，放在车子的后座上，车子很快地发动起来，飞快地开出了小区的大门，我迷迷糊糊地躺在那里，裹在我身上的那件外套有种奇异的安宁效果，我贪婪地嗅着上面的味道紧紧地拽着它，尽量地把身子缩在里面。窗外的一切都是黑暗而空洞的，从我躺的角度只能看见安阳的侧面，也许是因为高烧的缘故，周围的一切包括坐在我前面的安阳都显得那么不真实，我觉得自己正在做梦，而梦里面出现的人物恰好是他。
　　
　　到了医院，安阳费了不少的劲儿才把我从车里弄出来，因为我执意要躲在那件外套里面，对他的拉扯动作一概不予配合，不知为什么，我在那时候固执地觉得自己不能从梦里面醒过来，因为一旦醒过来之后，我身边的安阳便会变成别人，一个我不认识的陌生人。
　　
　　最后，他只好钻进车厢里，用外套缚着我的胳膊才把我从车里面弄出来，打横抱着我往一幢大楼里冲去，楼道里的灯散发出白色的光渐次地射进我的眼睛，四处充斥着消毒水的味道，我的身体也随着安阳的脚步而移动着，我终于醒悟过来自己并不是在做梦。
　　
　　于是我转过头呆呆地看着抱我的男人。
　　
　　他在大声地说着什么，紧跟着另外一个睡眼惺松的穿着白大褂的男人出现在我的眼前，我想他是医生。
　　
　　在进行了一系列的检查，急诊医生开了一个化验单让我去验血，于是安阳又扶着我到了二楼的检验科。
　　
　　到了二楼，转过一条长长的走廓，我看到了检验科三个血红的大字，不知为什么，这三个字让我产生了莫名的恐惧感，我停下了脚步，第一个动作是转身想逃掉。安阳拉住了我，我想挣脱他的手，却没能成功。
　　
　　我只好抬起头来用求助的眼神看着他。
　　
　　但他完全不解风情，一只手拉住我，另一只手扶住我的肩膀，我便不由自主地被他拉着走到了那个玻璃窗口。
　　
　　当医生用针扎破我手指的时候，我本能地闭上了眼睛，身体也颤抖了一下，脚下一软差点没能站住，还好安阳扶住了我。
　　
　　“别怕……别怕……”，他轻轻地扶着我，一边抚着我的肩膀小声地安慰我，一只手极自然地把我的身体围住，仿佛我是一个胆怯的孩子。我的心忽然莫名其妙地变得柔软起来，我闭上了眼睛，温顺地依在他怀里，直到他把我的手从医生手里交接出来。
　　
　　检验终于出来了，我被最后确诊为流感。
　　
　　接下来便是吃药、皮试、挂水……直到第二天早上九点钟，我才在安阳的搀扶下回到了家，医生说我还要打三天的针，那天正好是周五，于是我便请了一天的假。
　　
　　从医院出来的时候，我打了一个长长的呵欠，虽然感觉已经不那么难受了，但仍有些全身无力的感觉，而且打针的时候我睡得并不好，上车之后我便开始东倒西歪地打起瞌睡来。
　　
　　在一个转弯的地方，车子忽然一个急刹，我一下惊醒了过来，睁开眼睛朝外看了一眼。一个穿着蓝色校服的小女孩从车子前面蹦蹦跳跳地走过去，似乎根本没有发现我们的车，我忽然有些想笑，这么晚才去上学的小孩子居然也会开心至此。
　　
　　我刚想笑的时候，忽然觉得有些不对劲儿，低头看了看自己身上。我坐在副驾驶位上，虽然已经绑好了安全带，但安阳的一只手仍旧扶在我的左肩上，大概是怕我因为打瞌睡而撞到了前面的挡风玻璃。我转头看了他一眼，他却并没有看我，两眼直视着车子的前方，宛然一副正在认真开车的模样。
　　
　　我的心蓦地一动，那种莫名其妙的柔软再次袭击了我，我重新闭上了眼睛，假装又睡了过去。
　　
　　开始是装睡，但后来我真的又睡过去了，一直到安阳把我从车里抱出来，那时的我确实有些弱不禁风的感觉，他抱我上楼几乎没花多久力气。我明明已经醒了，却固执地不愿意睁开眼，我的身体喜欢被他抱着的感觉，既温暖又安心，是我在许多年里寻寻觅觅却最终不可得的感觉。所以，哪怕只能拥有短暂的几分钟，我也舍不得放开。
　　
　　回家之后，他轻轻地把我放到我自己的房里，帮我盖好被子，然后又在我旁边站了一会儿。我有些紧张，更加不敢睁开眼睛。
　　
　　过了一会儿，我听见他走了出去。
　　
　　我独自躺在床上，怔怔地想了一阵，最后又迷迷糊糊地睡了过去。
　　
　　这一觉一直持续到了傍晚时分。
　　
　　醒来的时候，我发现安阳斜靠在我的身边，手上拿着一要杂志在看着。
　　
　　“你醒了……”，他看见我睁开眼睛，放下手里的杂志对我说道。
　　
　　我有些发傻，呆呆地看着他，过了一会儿才轻声嗯了一下，跟着我便想坐起来，他却摁住了我。
　　
　　“别起来了，你等一下，我帮你盛粥——”，说着他从床上起来，往外面走去。
　　
　　过了一会儿，他端着一个小碗过来了，跟着又把我从床上扶起来。
　　
　　然后，他开始给我喂粥。
　　
　　我不知道是药物的原因还是由于当时那种情形，我的大脑有些发晕，当勺子碰到我的嘴唇的时候，我真的像个婴儿一般本能地张开了嘴，粥的味道很不错，而且我已经饿了一整天，整个身体处于一种饥不择食的状态，安阳一勺一勺地喂着，我就一勺一勺地吃着，他不说话，我也不说话，仿佛我们眼下最重要的任务就是把那碗粥消灭干净。
　　
　　当时那种情形有些诡异，即使是现在想来，我都有些想笑，可当时，我们并没有任何人笑出来。
　　
　　一碗粥吃完了，我舔了舔嘴唇，厚颜无耻地说了一句——“我还想再吃一点……”。
　　
　　他把碗放下来，一本正经地答道：“医生说了，你现在不能吃太多……”，说着，他从床头拿了一张抽纸，小心地帮我把嘴拭净。
　　
　　我怔怔地看着他，脸上忽然红了起来，而且越来越红，最后我从他手里一把扯过纸巾，低着头狠狠地擦起来。
　　
　　大概觉得我的样子很搞笑，安阳在这个时候很不合时宜地笑了一下，恰巧被我看到。
　　
　　“你笑什么笑？不就是一碗粥么？！”我皱着眉头嘀咕了一句。
　　
　　他俯下身子，摸了摸我的头，好象我是一只小狗似的，跟着拍我的背，“好了…….医生真的说了不能吃多的……”，语气里带着明显的安抚与宠溺。
　　
　　我的脸红得厉害，赶紧头一低，连同身子一起缩进了被窝里。过了一会儿，我听见他端着碗出去了。
　　
　　那碗粥下肚之后我睡意全无，在床上磨蹭一阵之后，我打开笔记本，上网去下了一部电影，靠在床头看起来。
　　
　　安阳一直没有进来我的房间，但我能听见他在门外走动的声音。
　　
　　晚上九点钟的时候，安阳穿着睡衣走进我的房间，手里还抱着一床被子。
　　
　　“你……你做什么？”我结结巴巴地问道。
　　
　　他好整以暇地看着我，说：“医生说你需要你照顾——，你自己选吧，要不跟我回主卧睡大床，要不让我睡在你旁边…….”。
　　
　　我目瞪口呆地看着他，半天说不出一句话来，最后才说了一句：“不会吧……我只是感冒而已——”。
　　
　　“可医生说，要送晚一点就要转成肺炎了——”，医生是说过这样的话，可我去医院去得很及时呀，我在心里想。
　　
　　“再说了，昨天晚上你已经打烂了两个水杯……”，他继续说道。
　　
　　我愣在那里，找不到回应他的话。
　　
作者有话要说：我今天晚上又被某二人威胁了.............
亲们不知道, 俺的这个端午节过得是多么的辛苦......虽然一个粽子的影子都没有看到!
看文的要留言, 不然的话, 俺也会生气滴............. 
                  自省
　　在我发愣之时，安阳便把手上的被子往我的床上一放，随后自己也钻进被窝坐在我旁边，一本正经地看着我正在观赏的电影。在这个过程中，他的身体不小心碰了我一下，我本能地往旁边挪了一下。
　　
　　可我的床是一张只有一米二宽，我睡在上面还算绰绰有余，人高马大的安阳一坐上去，它立刻呈现出不堪重负的样子。
　　
　　我转过身子直直地看着他，“安阳——，你这样算什么？”我一字一顿地问道。
　　
　　他笑了起来，也用相同的目光回视我：“你又想歪了——陆佳忆！”，不知为什么他说这句话时眼睛里语气里都充满了暧昧，让原本压根就没有任何遐想的我一下子变得手足无措起来，我心里一急，“我……我哪里有……我根本什么都没有想！”，我的话原本是理直气壮的，可从我嘴里出来的时候却变得有些底气不足。
　　
　　“那就对了，我只是来照顾自己生病的妻子，你最好不要往其它方面去想——”，他慢条斯理地说道。
　　
　　他跟我说话的时候，我闻到了他身上的味道，心里忽然一荡，我赶紧在心里狠狠地骂了自己一句，真是太没出息了，我居然会被他身上的味道所诱惑。之后，我又安慰了自己一句：大概我是太久没有男人了才会如此。
　　
　　我转过头，不敢再去面对它，自顾自地看着电影。
　　
　　那天选的电影有些不合时宜，是一部西片，叫《王者之心》，名字虽然起得大气，但内容却有些拿不上台面。一对原本心生爱意的情侣，阴差阳错地分开了，再见时女主已成了男主国王的夫人，但二人心里的爱意未灭，男主在极力克制未果之后终于与女主开始幽会……最后东窗事发，国王发现了二人的私情，伤心之余决定成全二人，但彼时国王的王位岌岌可危，男主毅然回到了国王身边全力助他击退敌人，并因此付出了生命的代价…….
　　
　　虽然我明明觉得偷情的男女主角并不值得可怜，但最后，在男主垂死之际，女主在他身边为他吟诵着自己平常最喜欢的诗句时，我这个平日里道貌岸然地装理智的家伙居然不可救药地落下了悲伤的眼泪。
　　
　　我爱你
　　无论你去哪儿
　　看见了什么
　　我都会和你在一起
　　我不知道生命是否能超越死亡
　　但是爱比生命更宝贵
　　我的脸在你眼里
　　你的脸在我眼里
　　两颗坦诚的心在脸庞后紧紧相依
　　答应能找到两个更好的半球
　　没有严酷的悲
　　也没有下沉的惜
　　谁先死去都是上天的不公
　　假如我们的爱会在一起
　　你我的爱是如此紧密
　　没有力量能拆散
　　也不会死亡
　　
　　我悄悄地转头看身边的安阳，发现他闭着眼睛靠在床头，似乎已睡着了。这个发现冲淡了我心里的悲伤，转而变成了恼怒，像安阳这种人会看得懂这样电影简直天方夜谭，想到这里，我轻轻地哼了一声，拿起鼠标把电脑关上，最后啦地一声合拢了。
　　
　　我把电脑及桌子从床上收起，钻进了被窝，背朝着他。
　　
　　正在这个时候，安阳忽然在我身后说话了。
　　
　　“这种与有夫之妇偷情的男人，死了也罢……”，他懒洋洋地说了一句。
　　
　　我忽然大怒，他的话虽然是在说电影里的崔斯坦，但我何尝又不能听出他的话中之话。
　　
　　于是，我冷笑了一声：“你当然不会死——，因为……你没有与有夫之妇偷情！”，跟着我又生怕他不自知地补充了一句：“不过我不知道——那些跟有妇之夫的男人偷情的女人会不会也该死？！”
　　
　　我的反击是有效的，他很快便收声了，我也不再理他，闭上眼睛努力地让自己进入梦乡。
　　
　　过了一会儿，他关了床头的灯，也钻进被窝里睡觉了。
　　
　　虽然已是夫妻，但自从新婚之夜的“告白”之后我们就再也没有任何的肌肤之亲了，在我看来，我们就像两辆曾经并列而行的火车一般走到了各奔东西的阶段，而这场不合时宜的感冒却在忽然之间把我和与他拉近了，这个夜晚，他就躺在我身边，虽然我看不到他的脸，可能够感受他的呼吸，他的体温。
　　
　　那是一种熟悉的感觉，在十个月前，我们也有过这样的亲密接触，可彼时的我们正处于男女关系中最为新鲜最为甜蜜的阶段，而如今，我们都残忍地撕开了蒙在对方脸上的美丽面纱，避无可避地触及到了血淋淋的真相。
　　
　　想到这里的时候，我闭上了眼睛，在心里暗暗地叹了一口气。
　　
　　我的叹息传染了他，我听见他在也我耳边发出一声似有似无的叹息。
　　
　　那个晚上，我以为我多半会是难以入眠，但事实上恰好相反，我不但睡得很香，而且还很安稳，而且，我并没有像我原先所想象的那样被安阳挤下床去。
　　
　　第二天清晨醒来的时候，我发现自己缩在安阳的怀里，我的头枕在他的一只胳膊上，他的另一只手搭在我的腰上，我们的身体自然而亲密地紧挨在一起，像是一对已经同床同眠了许多年的夫妻。
　　
　　我轻轻地动了动身子，安阳仍在熟睡中，我转头看了看床头钟，还不到七点钟。我不知道他是不是要上班，我们已有很长时间没有过问过对方的工作了。
　　
　　过了一会儿，我闭上了眼睛。
　　
　　我喜欢那样的感觉，被一个男人抱在怀里的感觉，虽然他的心里可能并没有你。
　　
　　七点钟的时候，安阳手机的闹钟响起来，我仍旧假装睡着。
　　
　　他轻轻地把我挪开，蹑手蹑脚地起了床，到卫生间里去洗脸刷牙了。
　　
　　几分钟之后，他再次回到我床边，我心里微微有些慌张，害怕他发现我正在假寐。他在我床头立了片刻，俯首下来在我脸颊上轻轻地吻了一下，然后轻轻地走了出去。
　　
　　直到外面的大门发生了一声轻响，我才敢把眼睛睁开。心脏跳得有些急促，也许是因为他的轻吻，也许是心里微有所动，那个吻像是落到了我的心上，因为战栗，我的心收紧了，这让我有了疼痛的感觉。
　　
　　在那之前，我极少去分析自己对安阳的感情，从相识到求婚，再到后来的结婚，我从未认真思考过一个问题——我是否爱安阳？也许我的心一直在逃避这个问题，我害怕一旦分析出一个结果之后自己的心便再也无法平静了。
　　
　　可在那天早上，在安阳的那个吻之后，我第一次开始自省对安阳的感情，我在***酒吧里看到他与那个女人在一起后，虽然表现得很平静，但其实内心是极度痛苦而压抑的，这样的痛苦丝毫不亚于当年看到罗禤与鞠红雪的心情，而且，我之所以会心平气和地选择把婚礼进行到最后，不仅仅为了给所有人、给我和安阳一个交代，或许在潜意识里我还有吃醋的愤怒与报复心理。可在后来我告诉他所有真相时，他的痛苦并没有让我好受一丁点，反而让我有所得不偿失的痛楚。
　　
　　我从来没有给过安阳一次机会让他向我解释那个女人的事情，就像从前的我没有给罗禤一个解释的机会一样，在我想来，这样的行为理所当然，我从来没有问过这个问题——你为什么不爱我？所以，我也不必听你来给我解释这个问题。我自作聪明地觉得，这样的回避既维护了我的自尊，也不必让双方过于难堪。
　　
　　安阳的吻之所以让我心痛，无外乎两个原因，其一是他和那个女人的事仍旧可以刺痛我，他这么温情地吻我的时候，我也在想他是不是也这么温情地吻过那个女人，其二则是因为自己，我为这个男人的吻而感动，但却无力回报他以同样的温情。
　　
　　总有一天，我们还是会分开的，即使我真的爱上了安阳，那天早上，我得出了这样的结论。
　　
　　中午一点钟的时候，安阳回来了，我听见他打开门，换了鞋之后便径直来到了我的房间。我正想得出神，他出现在我面前也恍如未知，直到他把手放在我的额头上摸了一下。
　　
　　我抬起头怔怔地看他，心里居然觉得酸楚异常。
　　
　　“嗯，看起来好了许多，不发烧了……”，他含着笑对我说道。
　　
　　星期天上午，我趁着安阳上班的时候，驱车去了傅雨石的宠物乐园。
　　
　　秋儿快要生了，大师兄似乎有所预感，整日地守在秋儿的身边，像个尽职尽责的丈夫。跟我在一起的时候，也显得有些心不在焉。
　　
　　与大师兄告别之后，我没有立即离开，而是找到傅雨石的办公室。
　　
作者有话要说：你们看文的时候不要骂我...................... 
                  真相
　　我的运气不错，因为那时的傅雨石正好不是很忙。
　　
　　而对于我的造访，他虽然看起来有些意外，但我也从他的眸子里读出了那种你还是来了的意味。
　　
　　他问我有什么事，我不想与他多绕圈子，想了想便直接地说道：“我想多了解一些安阳的事情，如果可以的话——”，我的话虽然还算委婉，但态度却显得很执拗。其实我也有些搏运气的成分，如果他不肯告诉我，或者故意扯些无关紧要的事情来搪塞我，那么我会在心底里鄙视他，同时也会按照“物以类聚、人以群分”的原则，把安阳也与他划分到同一类角色里。
　　
　　我不知道傅雨石对我的心理了解多少，但我不得不承认他是一个相当睿智的人，能够经营这么大的一个度假村的人绝对不会是个泛泛之辈，他只沉吟了几秒钟，便回了我一句话：“我想……你是了解安阳和那个女人的事吧？”
　　
　　我没有直接回答他的话，而是主动拉开他桌子对面的椅子坐了下来，我的态度很明确——就算他打算给我编一个荒诞的故事，我也要把这个故事听完。
　　
　　傅雨石真的给我讲了一个故事。
　　
　　我之所以称它是一个故事，是因为故事的女主人公的际遇与我的经历过于相似，如此戏剧性的情节会发生在我身边的人身上，这让我很难用常人的思维去理解它，更确切地说，我很难用常人的思维来相信这件事的真实性。
　　
　　那个女孩，就是一直与安阳纠缠不清的女孩名叫林慧娟，她在很早之前就认识安阳。据傅雨石讲，两个人的第一次见面是在安阳当交警后的第一个执勤地点，林拿着一只信封来向他问路，他耐心地给她指明了。第二天，林与同学一起在同一个地方找到了他，并向他道谢，开始的时候他并没有当一回事，但后来林便隔三差五地来他上班的地方来找他。虽然身边几乎所有的同事都看出来林对他的一见钟情，但据安阳讲，他自己并没有相同的感觉，但也并不反感林。
　　
　　那时的林慧娟尚是G市某大学三年级的学生，正是青春可人活力四射的时候，安阳虽然表现得不太积极，但林的热情不减，于是几个月之后，两人开始了交往。
　　
　　关于安阳与林慧娟的相识相爱，在我看来都是老掉牙的版本。傅雨石说安阳其实是个外面看起来开朗但性格却有些自闭的人，或许从前那件事在他心里留下了过重的阴影，安阳很害怕伤害别人，在认识我之前，他已觉得林的性格与自己并不太合拍，而且林当时刚刚毕业，在家人的催促之下正在G市四处找工作，但她自己并不十分乐意去工作，而是把更多的重心放在安阳身上，她希望能与安阳早点结婚，毕竟安阳是公务员，而且在G市里，警察在人们的眼里虽然不是什么好人，但这个职业却是相当惹人眼红的，这也是当初她主动追求安阳的原因所在，在她看来，有了一个公务员的丈夫以后定会吃喝不愁。
　　
　　但安阳的想法与她的有所不同，或者因为曾经从伍的原因，他并不希望自己也像别的警察那样吃喝嫖赌样样俱全，于是两人开始有了争吵，据傅雨石讲，因为年轻，林的脾气很冲动，动辄便会以分手之类的话来相逼，时间一长，这样的争执越来越多，安阳疲于应付，于是在某次争执之后，当林慧娟再次提出分手作为威胁时，安阳顺水推舟地答应了。
　　
　　之后，安阳便渐渐地疏远了林，即使在林主动来找他时也尽可能地避免与她见面。傅雨石跟我说这些的时候，我冷冷地笑了一下，男人的心真要冷了下来便是其硬如铁的，这个我倒是深信不疑。
　　
　　不久之后，安阳在上班的时候被我的FIT撞倒了，在他看来，我是与林慧娟完全不同类型的女人，不但外貌出众而且经济自立，在大街上把警察撞倒了还能由里到外地流露出不屑的神情，这一点这让安阳觉得我是一个非常特别的女人，甚至我身上所特有的那种他看来有些不必要的对男人充满了戒备之心的毛病也让他对我入了迷。而后又是接二连三地踢到铁板。
　　
　　傅雨石讲到这里的时候，清了清嗓子，说那一次你突然从G市消失，安阳急得差点疯了，整天象只没头苍蝇一样一下班就跑到我们公司里去打听，那让傅雨石觉得安阳做得有些过头了，他不止一次地劝过他不要过于冲动，更不要象一个二十来岁的热血少年一样把自己的一腔热血洒在一个完全不了解的女人身上。但安阳显然没把好哥们的话当回事儿，依旧象幢莫名其妙地着了火的老房子一样傻里傻气地燃烧了起来。
　　
　　傅雨石说，因为战友的关系，他与安阳的不少同事都打过交道，在他看来，G市的警察在情场上的行情都很不错，引用安阳同事的一句话——在G市，警察是不愁泡不到妞、娶不到老婆的，即便离了婚也还有一大把年轻漂亮的女孩跟在后面。
　　
　　傅雨石把这个句原话告诉了我，我哈哈地笑了起来，随后附和了一句：“就是，安阳离婚了一定有大把的女人在门口排队……”，傅雨石对我的嘲讽颇有些不以为然，斜着眼睛瞪了我一眼，顿了顿，才又接着说了下去。
　　
　　林慧娟虽然与安阳分手了，但其实还是很爱安阳的。在我跟安阳刚刚开始的时候，她依旧时常地找上安阳，于是他告诉她自己有了新的女友，变了心的男人大抵都是如此吧。林慧娟开始不相信，以为安阳是为了摆脱自己才说谎骗自己，直到有一次她看到安阳和我一起牵着大师兄在街上散步，才算是勉强相信了。
　　
　　之后的时间里，她便从安阳的生活里消失了，安阳也以为这段恋情终于划上了一个句号，但在春节之后，刚从我家返回G市，她忽然找到了他，并对他说了一件让他始料未及的事。
　　
　　我所谓的戏剧性情节也在这里，她对安阳说，在和他分手之后没多久，她便发现自己怀孕了，她曾经考虑以此作为结婚的筹码，为了达到事实确凿的效果，她专门到医院进行了一个全面的检查。但检查之后的结果却让她大吃一惊，怀孕是真，但却是宫角孕，而且胎胚较大，医生建议立即手术，不然的话随后便有宫外孕的危险。林又害怕又伤心，多次联系过安阳，但他在那个时候既不接他的电话也很少回住的地方，就这样贻误了最佳的手术时机。一个月之后，她在医院做了人流手术。
　　
　　一个月之后，她再次去医院复查，却被医生告知由于体质的问题再加上那次手术时机过晚的因素，她的子宫已经不适合怀孕。
　　
　　“她对安阳说自己永远失去了做母亲的资格……”，傅雨石说的时候，语气里也有些伤感。
　　
　　我不知道该说些什么，也不想说什么，于是固执地保持着沉默。
　　
　　“这件事，安阳一直觉得很内疚，他觉得如果当时不避开她，让她及时地做了手术，也许就不会…….他当时为了避开她专门向领导申请调到了另外的执勤点，还专门嘱咐了同事不要告诉林——”。
　　
　　我静静地听着，身子一动也不动。
　　
　　过了一会儿，我才轻声问道：“所以……他明明心里后悔答应跟我结婚了，却又不能反悔，对吗？”。
　　
　　傅雨石深深地看了我一眼，眼睛里居然有责怪之意。
　　
　　“你怎么会这么想？稍微了解安阳的人都看得出来，他对你用情有多深——，这个，我觉得你应该感觉得到……”，顿了顿，他转头看着我，“你听过一句话吧，女追男隔层纱，男追女隔座山，当初林慧娟来找他的时候，他可没少使过脸色……至于他对你怎样，我不相信你一点没感觉，上次你被出租车司机抢劫那次，那晚我也在，他接了你的电话便开始心神不宁，跟着便冲了出去，后来为了找到你，他不知打了多少个电话，他开车的时候手都是抖的……后来我都不敢让他开了！还有，那个抢劫的家伙在事发第三天就被抓住了，你知道那里面安阳使了多大的力吗？找到那小子的时候，安阳差点儿把他废了……”
　　
　　我怔怔地听着，心里面思绪万千，但仿佛又乱得拧成了结，如果这些话是从安阳嘴里出来，也许我的感触不是那么多，平心而论，傅雨石虽然是安阳的朋友，但在我面前他并不是十分偏袒安阳，也正是基于这一点，他所说的每一句话都如同一块巨石一般在我心里激起了千层波浪。
　　
　　“你们都觉得他是爱我的……呵呵，其实我也是这么劝自己，不过很难……我们结婚前几天，他和那个林慧娟去了***酒吧，你也知道的…….也许在你们看来觉得没有什么……不过对我来说……我想我还是很难理解……也很难接受……”，我说得有些艰难，也许在潜意识里，我仍旧在极力地想去打消他所谓的安阳很爱我这个看法。
　　
　　傅雨石看看我，跟着又点了点头，脸上有一丝尴尬。
　　
　　“那天晚上的事情，其实我也是知道的，林慧娟先来找的我，她怕安阳不出来，所以叫我去把他找出来……后来我给安阳打了电话……林慧娟把电话抢过去了，她对安阳说如果他不出去***酒吧见他的话她就要自杀……”。
　　
　　“为什么？她既然如此放不下安阳，为什么不正大光明地来找我？其实……她如果真的来告诉我，我多半不会跟她抢的……”我忽然说道。
　　
　　我的话让傅雨石有些奇怪，他摇了摇头，“其实我也是后来才知道的，林慧娟和安阳分手之后很快又有了一个男友，听说那人年纪有点大，还挺有钱，而且她一直没有找到合适的工作，但后来那男的知道她不能生育的事情便与她闹翻了……她便把这笔帐算到了安阳头上……安阳这小子有点死心眼，居然也认了……所以那天林慧娟叫他出去的时候他便出去了……哪知道被你发现了！”说着，他又看了我一眼，仿佛觉得我那天在***酒吧的出现有些不合时宜的。
　　
　　顿了顿，他又往下说：“这件事，安阳是做得不对，但你也要从他的角度去考虑一下，他是被自己的内疚打败了……”，我听得出来，傅雨石大概在心里相当地同情安阳。
　　
　　我闭上了嘴，一种深深的失望笼罩在我的心上，不是对安阳，而是对我自己，以我这样的性格大概永远都不可能守住一个男人，我在心里悲伤地想。
　　
　　良久之后，我抬起头努力地冲傅雨石笑了笑，“谢谢你今天跟我说这么多，我想……我现在的感觉要好多了！”，说罢，我伸出手来与他握手告别。
　　
　　他也笑了笑，与我握了手，然后又说要送送我。
　　
　　我说不用了，他却坚持把我送到了停车场。
　　
　　我把钥匙插进车锁里，准备启动车子。
　　
　　他忽然对我说道：“你知道吗？安阳很喜欢孩子，他对我说过如果有个孩子，他的父母可能会高兴一些……而且你们现在这个样子，如果有个孩子的话，应该也会好一些……”。
　　
　　我的手颤了一下，车子闷哼一声又沉默下来。
　　
　　我转头看他，他正好也在看我。他的眼睛看起来清澈明亮，我看不出丝毫虚假的成份，于是我在忽然间明白了一件事，原来安阳并没有告诉他所有的事，尤其是我的事情。
　　
　　傅雨石并不知道原来我也是一个与林慧娟有着类似际遇的女人，唯一不同的是，她守住了安阳的心，我只守住了安阳的人。
　　
　　“是啊，如果有个孩子，也许真的会好一些……”，我用尽全身的力气把这句话挤出来，同时也挤出了一个比哭还要难看的笑脸。
　　
　　我终于知道了真相，不管我怎样地提醒自己——那只是一个故事，但在内心深处我相信了傅雨石的话，平心而论，不管有没有那些被我见到的事实，我也得承认安阳对我是相当不错的，在我生病的时候照顾我，在我用尖酸刻薄的态度对待他时容忍我，他父母从不问我关于何时生孩子大概也是因为他曾经嘱咐过他们。
　　
　　我想安阳是爱我的，不管情深情浅。
　　
　　在去找傅雨石之前，我一度以为真相可以给我带来解脱，但从那里出来的时候，我的心没有一丝解脱的快感，反而是一种沉郁的压抑。
　　
作者有话要说：我知道, 我越更新, 你们越郁闷...........................闪人! 
                  心痛
　　我回家的时候，安阳已经回来了，正在厨房里做饭。
　　
　　“你回来得正好……等一下就可以吃饭了！”，看得出来，他很开心，跟我说话的时候眼睛也是含着笑的。
　　
　　我在他的注视下很快地垂下了眼帘，沉默地点了点头，我知道，如果我不快点把头低下去的话，他会发现我的眼圈是红的。
　　
　　那天晚上，我主动把安阳的被子与枕头移回了主卧的床上，默默地把自己的枕头放在了小床的中央，安阳站在我身后，沉默着。
　　
　　我在床头发现了一本杂志，是安阳常常看的，我拿起来，走到他身边，递给他。他的表情有些僵硬，眼睛里全是隐忍与痛苦，我却不得不把它们都忽略掉。
　　
　　“为什么？”他忽然问我。
　　
　　我怔了一下，不知道他所谓的为什么指的是什么，是我的态度转得过快，还是其它，最后我避重就轻地选择了一个容易的答案。
　　
　　“我的感冒好了，不用你照顾了——”。
　　
　　安阳的脸色铁青，咬了咬牙，一个一个字地问道：“陆佳忆，你真的就那么放不下从前的事吗？”
　　
　　我笑，说：“你所谓的从前，对我来说却是现在——”，说罢，我不再理他，转身回到自己的床边，打开电脑，不再理会他。
　　
　　过了一会儿，我忽然听到了身后的声音。
　　
　　转过身的时候，安阳站在我面前。
　　
　　“佳忆，我们谈谈吧——，”他有些艰难地开口。
　　
　　我沉默着看他。
　　
　　我知道安阳并不是一个擅长哄女人开心的男人，至少目前的状况对他来说有些困难，但即便如此，我仍旧不打算说什么话来缓解僵持的气氛。
　　
　　过了一会儿，安阳再次开口了。
　　
　　“我们……一定得这样子相处吗，佳忆？”，他问我。
　　
　　我动了动嘴唇，想说当然不一定，我们距各奔东西的日子已指日可待了，但那样的话只在我脑海盘旋着，并没有冲口而出。
　　
　　我的沉默让房间的气氛变得更加压抑，安阳突然向我走近。
　　
　　跟着便抬手握住了我的手，一双幽深的眼睛静静地看着我。
　　
　　“佳忆，我们都忘记从前的事，好吗？”，安阳的声音出奇的温柔。
　　
　　我的心一颤，一种酸楚的感觉席卷而来，我的眼眶开始发热，身体也开始有些微颤。抬眼看他时，从他的眸子里读出了无尽的柔情与缱绻。
　　
　　我忽然有一种说不出的冲动，我想立即冲进他的怀里，然后哽咽着对他好，是的，安阳，我们都放下过去好好地过日子吧……
　　
　　可我终究没有那么做。
　　
　　我定定地看着他，然后微微一笑。
　　
　　“安阳，你还记得吗？你向我求婚的时候也曾经说过这样的话，可我知道它一点儿也不影响你后来去找你的老情人——”，我说。
　　
　　我的话尚未说完，他急急地打断我：“不，佳忆，关于那件事……我有不得已的苦衷——”。
　　
　　我不说话，只是冷冷地看着他。
　　
　　他被我的目光盯得有些不自在，最后低低地说了一句：“我保证，以后绝对不会有那样的事情发生！”。
　　
　　我又笑了起来，但不是宽慰的笑。
　　
　　“算了吧，安阳，你就省省吧，我已经在同一个坑里摔了两次，你觉得我还会让自己摔第三次吗？”，我的声音充满了嘲讽。
　　
　　“什么意思？”他有些纳闷。
　　
　　我摇头，“没什么意思……”，过了一会儿，我说出一句让自己同时也让安阳无比心冷的话。
　　
　　“对不起，安阳，你给不了我想要的幸福，我也给不起你想要的幸福——”。
　　
　　他在我身后沉默地站了几分钟，而我，也只能在沉默中煎熬着。
　　
　　过了一会儿，安阳不再看我，默默地转过身，离开了我的房间。他的背影如此寂寥，让我几乎反悔。
　　
　　我以为他会在那个时候说出离婚两个字的，也以为自己会难以自控地说出那两个字，但我们谁也没有说起。毕竟我们都已经是年纪不轻的成年人，毕竟我们的婚姻并不绝对地掌控在我们两个人的手上，它还牵扯到了我们各自的家庭以及社会关系，而且我们都十分清楚，一旦把离婚这两个字说出来之后的覆水难收。
　　
　　接下来的时间里，我和安阳的关系急剧降温。他看我的目光重新变得抑郁而冷淡，那曾经在我生病期间流露出的温情与温馨从他身上消失殆尽。如果不是床头柜里依旧放着他买给我的药片，我几乎以为自己只是在生病的时候做了一场美梦。
　　
　　我这才明白，要让一个人爱你是一件多么困难的事情，而要让一个人恨你却是一件如此容易的事情。安阳回家的时间越来越晚，即使偶而早归，他也是沉着脸独自呆在主卧的房间里。
　　
　　我的情形也差不多，当然我的心情要来得灰暗得多，因为我总是没来由地认为是自己伤害了他，之所以也要早出晚归，尽量地缩短自己呆在那个地方的时间，最大的目的也不过是想逃避与他同处一个屋檐下的尴尬与心虚。
　　
　　一个周末的下午，谢总让我早点把办公室的事情打理完毕，然后与他一起去机场接两名来自意大利的客户。
　　
　　对了，我一直没有交待这个谢总的高名，理由其实很简单，我们伟大的总经理拥有一个与他的长相、工作作风乃至生活作风都极不搭调的名字。
　　
　　他的名字叫小纯，全名就叫谢小纯。
　　
　　结合之前我对这位谢总的描述，再听听这个名字你就会明白我的感受的。
　　
　　临到下午四点钟的时候，我回家去换了衣服，上班的时候我一般不穿裙子，但这种遇到这种接待事件便得例外，按照谢总的要求，行政部就是公司的窗口部门，所谓公关，说得好听叫接待，说得不好听就叫接客。既是接客就得衣着光鲜，不然不仅仅是掉了自个儿的身价，还是为公司抹黑。
　　
　　从家里出来的时候，我仍旧在心里忿忿不平地咒诅自己的工作。
　　
　　到了楼下的时候，我才发现自己把车钥匙落在家里了，还有一份带给客户的文件放在车里。
　　
　　我想了想，拨通了安阳的电话。
　　
　　在我的耐心几乎殆尽的时候电话才被接通。
　　
　　“喂——”，让我有些错愕的是，接电话的居然是个娇滴滴的女声。
　　
　　我的直觉认为自己拨错了，本能地想挂断电话，但又觉得如此直接挂断有些不礼貌，于是又问了一句：“是安阳的电话吗？”
　　
　　“是啊，是我们家安阳的电话，您是哪位啊？找他有什么事——”，娇滴滴的女声在我耳边嗡嗡直响，震得我头脑发晕。
　　
　　我在瞬间摒住了呼吸，也许是我忘记了呼吸，心脏忽然加速地跳动起来，所有的血液不受控制地往头上涌。我拿着电话愣在那里，居然没有找到一个适合的词来把下面的话题接下去。
　　
　　“喂——，你还在吗？找我们家安阳啥事呀？”娇滴滴的女声依旧不紧不慢地说着。
　　
　　我定了定神，长长地呼出一口气，尽量地用平静的口气说了一句：“不好意思，我大概是打错了——”，说罢，我便把电话挂断。
　　
　　我慢慢地往外面走去，脑袋里面一片空白。
　　
　　我不知道自己该走到哪里，但脚步却没有停下来，因为一旦停下来我便会觉得难以呼吸。
　　
　　直到一声刺耳的刹车声尖锐地刺入我的耳膜，我才醒悟过来，原来自己正站斑马线上，正前方的显示灯却是刺眼的红色。
　　
　　“妈的，你找死啊？！！”一个司机把头伸出窗外对我愤怒地喊。
　　
　　我又机械地退回到了马路边。
　　
　　手里的手机忽然又响了起来。
　　
　　我本能地按了接听键。
　　
　　“小陆，你在哪里？准备好了吗？”是谢总的声音。
　　
　　老板的声音总是能让人清醒的，我清了清自己的思维。
　　
　　“对不起，我把车钥匙落家里了，一下子可能到不了公司……而且，那份资料还在车上——，要不……你换个人吧？”我一口气把情况交待清楚，心里面居然一点也不在乎自己的话可能会让老板龙颜大怒。
　　
　　电话那头沉默了几秒钟，“你现在在哪里，我开车过去接你，至于资料，明天我找个人送过去好了，”谢小纯的口气显得很轻松。
　　
　　挂断电话之后，我有些茫然地看了看周围，最后选定了一根路灯柱，默默地立在那里。
　　
　　我忽然为自己之前的情绪波动感到不满，甚至有些绝望。正如傅雨石所说，安阳并不一个缺少女人的男人，在我看来他也不像是个能守得住寂寞的男人，而我这个被他娶回家的女人却给了他无尽的寂寞与难堪，他身边会有别的女人本来就是一件正常得不能再正常的事情，这原本就应在我的预料之中，甚至可以说这原本就是我希望达到的一个局面。
　　
　　我所期望的事终于如愿以偿地成了事实，我应该心慰才对，我不断对自己说。
　　
　　可不知道为什么，我没有一丝一毫心慰的感觉。
　　
　　心，居然在抽痛。
　　
作者有话要说：我虐啊虐啊.............. 
                  摆脱
　　等了大约二十分钟，谢总开着一辆黑色的宝马MUV停在我身边。
　　
　　他主动帮我把副驾驶位的车门打开，我没有犹豫地坐了进去。
　　
　　车子很快地奔跑起来，BMW就是BMW，座椅舒适避震极佳，车窗合拢之后便听不到外面的一切声音。
　　
　　如果我能够像BMW一样，关上心窗便可以忘却这人世间所有的痛苦悲伤该多好，我在心里想。
　　
　　“你看起来心情不怎么好——”，谢小纯看了我一眼，慢吞吞地说道，口气里居然有几分小心翼翼，也许他害怕心情恶劣的我把他的意大利客户给吓跑了。
　　
　　我笑笑，“您不用担心，该笑的时候我一定笑得象花儿般灿烂”。
　　
　　我的话让他乐不可支地笑了起来，声音一如继往地欠扁。
　　
　　跟着他又摇了摇头，“我还真有点儿想不明白，为什么你总在公司里装得这么强悍……女人啊，还是温柔一点的好——”，他用过来人的口气对我说。
　　
　　“温柔，那是男人对女人的要求，可不是老板对下属的要求——”，我毫不留情地回击他。
　　
　　他依旧大摇其头，一副完全对我的话不以为然的样子。
　　
　　我心烦得厉害，不再理会他，从手袋里拿出一支烟。
　　
　　“能吸烟吗？”我有些粗暴地问道，语气里有种不容拒绝的强硬。
　　
　　他一手开车，耸了耸肩，“可以——”。
　　
　　我点燃烟，打开车窗，转头望向外面，沉默地吸着烟。
　　
　　我的脸色以及眼神都相当阴郁，以至于一路上谢小纯都没有跟我搭讪说话。
　　
　　下车的时候，他递给我一粒口香糖。
　　
　　“女人吸烟会让想吻她的男人望而却步——”，谢小纯用暧昧的语气对我说。
　　
　　我接过口香糖，用力地嚼了起来，然后斜着眼睛看了看他。
　　
　　最后，我不理他，径直向接机厅走去。
　　
　　“I won’t kiss anyone——”，我用英语说。
　　
　　飞机是从一个中部城市中转过来的，抵达G市的时候已经晚点差不多一个小时了。
　　
　　陪同两名意大利人来的还有一名年轻貌美丽的翻译，这倒是让我和谢小纯都长长地舒了一口气。我之所以要长长地舒一口气，是因为我被安排去接机是由于我的英语尚可，可我已久不使用这种据称是世界上最简单的语种，听力及口语都大幅度下降。而谢总之所以要长长地舒一口气，我私下里觉得他大概是一直在担心遇上一位生猛的男性翻译，而眼前这位居然是个美丽的年轻MM，他大概是非常的喜出望外。虽然，据说他曾经在意大利生活过一年多的时间，对意大利人或者意大利语有相当的感情。
　　
　　“跟意大利人讲英语太辛苦了，恨不得舌头都抽筋……”，在去机场的路上他对我这样说过。
　　
　　美丽的翻译小姐有个美丽的英文名——Cinderella，我不知道她心目中是不是也有一个灰姑娘爱上白马王子的梦想。但我认为她多半是有些眼神不佳，因为打从见面开始，她就不断地把倾羡的目光投向我身边的谢小纯。
　　
　　从机场出来之后，一行人直奔下榻的酒店，因为事先已在酒店的餐厅里订了餐。
　　
　　两名意大利客人都拥有标准的西方身材，说得好听叫高大魁梧，说得难叫便是肥头大脑，尤其是腰围，大得让人咋舌。与身材相匹配的是，他们的胃口也出奇地好，对中国菜非常地情有独钟，以至于我觉得正是由于他们对中国菜的青睐才会选择与中国人合作。
　　
　　因为有了美丽的翻译小姐，我这个公关的作用便显得有些无足轻重，事实上，我只需在适当的时候向两位国际友人展露甜美的笑容即可，我想我干得相当不错，因为显而易见，连谢小纯也对我的笑容也相当满意。
　　
　　唯一让我觉得美中不足的是，为了迎合两位意大利人的心意，他点了两支价格惊人的意大利红酒，但偏偏国际友人对中国的国酒更加感兴趣，其结果，我和谢总不得不亲力亲为地把那两瓶红酒消灭了。
　　
　　当然，美丽的翻译小姐也喝得不少，因为谢大总经理一直在不间断地利用自己的职位以及成熟型男的身份在色诱着坐在对面的美人儿，她眼中的意乱情迷已清晰可见，连国际友人都露出了会心的微笑。
　　
　　酒足饭饱之后，虽然谢小纯一再邀请说去别的地方轻松轻松，但两名意大利客户执意要回房间休息。
　　
　　翻译妹妹显然有些不胜酒力，弱弱地靠着谢小纯，十分的小鸟依人。
　　
　　意大利客户向我们挥手道别之后，我用心照不宣地笑容与谢小纯道别，在转身的一刹那，我用同情的目光扫了一眼翻译MM，我相信她很快就像明白自己遇上的并不是白马王子，而是一匹花心的恶狼。谢小纯敏锐地捕捉到了我眼里的讥讽，居然用恶狠狠目光剜了我一眼。
　　
　　我笑嘻嘻地对他说了一句：“您辛苦了，谢总！”。
　　
　　说完我打了一个酒嗝，独自往酒店外面走去。
　　
　　走出酒店大门，一阵冷风吹来，我的脚步不禁有些踉跄，头有些晕，但心情居然很好，至少我终于在那个时刻暂时地摆脱了心痛的感觉。
　　
　　据说人在醉酒之后会有好几种深浅不一程度：轻言轻语——豪言壮语——胡言乱语——不言不语……，而我，大概是恰到好处地喝到了类似于豪言壮语的状态，因为我觉得自己在那时可以应付这世上一切的难事。
　　
　　我一个人走在大街上，身边所有的人所有的事都与我无关，我看不清他们的脸，也不想看清。
　　
　　时光也在倒退，在恍然之中，我仿佛又回到了从前的某一个夜晚。那个夜晚，我一个在大街上奔跑着，不能停歇。而现在，我终于不用再跑了，因为再也不会有男人在我身后焦急地追赶我的脚步，也不会有人把我拥在怀里说不要难过了。
　　
　　包里的手机忽然响了起来。
　　
　　我把手机拿出来，看到了安阳的号码。
　　
　　铃声很执着地响着，但我不打算接听，只是看了看，便又把它放回了包里。
　　
　　呵呵，从前我爱的男人早已离我而去，现在我爱的男人也正在离我而去。曾经的我泪流满面的奔跑在大街上，别人会觉得我是一个伤心透顶了的女孩，而现在，如果我再像从前一般的话，别人只会觉得我是一个傻得冒泡的疯女人。
　　
　　我早已过了把青春当作肥皂泡乱吹的年代。
　　
　　一阵冷风吹来，我下意识地缩了缩脖子，顺手又把衣领竖起，加快了脚步。
　　
　　“也许我应该打辆出租车回去……”，我在心里想。
　　
　　一辆出租车从我身边疾驰而过，我刚把伸出手，却发现自己站在并不顺路的马路另一边。
　　
　　于是又颓然地放下了手，怔怔地站在那里。
　　
　　一辆车忽然在我面前停下来。
　　
　　不是出租车。
　　
　　我有些诧异地看着面前的车，直到一张笑脸从车窗里露出来。
　　
　　居然是之前被我认定今晚有艳遇的谢小纯。
　　
　　我有些意外，于是用惊讶地眼神看他。
　　
　　他侧身把副驾驶位的门打开，示意我坐进去。
　　
　　我迟疑地看着他，直到他的脸色变得有些难看。
　　
　　“陆佳忆，你不需要象防色狼一样防你的上司——”，他咬牙切齿地对我说。
　　
　　因为他提到了上司二字，于是我上了车。
　　
　　车子飞快地启动了。
　　
　　“吸烟吗？”，他一边掌着方向盘一手递给我一支烟。
　　
　　我摇了摇头，说不。
　　
　　他转头看了我一眼，眼里尽是捉狭。
　　
　　“放心好了，没有女人会因为一支烟而失身于男人——”，他说。
　　
　　我白了他一眼。
　　
　　“我并不是瘾君子，只是心烦了才会吸烟……”，我忽然说道。
　　
　　他点点头，自己点烟，悠然地吸了起来。
　　
　　“我是，烟、酒、美女——一样都不能少”，谢小纯说这话的时候脸上一派洋洋自得的表情。
　　
　　我没有说话。
　　
　　不知为什么，在没有上车之前我并没有觉得醉酒有多难受，但坐定之后反而有了头重脚轻的眩晕感，我把手肘放在窗舷上，托着昏沉的脑袋。
　　
　　包里的手机又响了起来，我却象没有听到似的。
　　
　　BMW的隔音效果好得有些过分，以至整个车厢里都充斥着刺耳的铃声。
　　
　　“嗯——，那个……要我帮你接电话吗？”谢小纯用调侃的口气对我说。
　　
　　我虽然头脑昏沉，但心情依然不错。一只手托着脑袋，一手从包里拿出手机，然后斜着眼睛看他，“你会吗？谢总经理——”，我的语气也带着几分调侃。
　　
　　“愿意为美女效劳——”，他真的把我的电话接了过来。
　　
　　在我还以为那只是一个玩笑的时候，谢小纯居然真的把电话接通了。
　　
作者有话要说：童鞋们, 周末快乐哈.........这一章我没有虐, 我发誓我没有!!!! 
                  玩笑
　　我想阻止已经来不及了。
　　
　　也许在我的潜意识里，我的本意就是如此，以其人之道还治其人之身，我也要让安阳尝尝这种心烦意乱的滋味，从某种意义上来讲，也许这就是人的本能，于我而言，我不但没能摆脱这样的本能，反而由于长久以来的怪胎心理，我在那一刻里索性放纵了这种本能了。
　　
　　我停止了阻止他的行动。
　　
　　谢小纯在讲话。
　　
　　“没错，是她的电话——”
　　
　　“嗯，她就在我身边……呵呵，看起来——她不想接你的电话呢……”
　　
　　“我是谁？你觉得我应该是谁？”
　　
　　“你是谁？我才懒得管你是谁呢！”
　　
　　谢小纯显然把玩笑开得有点儿大了，他的语气以及说话的内容足以让任何人产生无限的暇想，我虽然生安阳的气，但并不打算以牺牲自己的名节作为代价，尤其是它还涉及一个象谢小纯这样的男人。
　　
　　我情急地想去把手机拿过来，哪知他居然轻而易举地避开了我的手，嘴里继续乱七八糟地说着不着边际的话。
　　
　　“好了，我不跟你讲了，佳忆不高兴了！”。
　　
　　说完这一句之后，他把电话挂断，递给了我。
　　
　　我目瞪口呆地看着他。
　　
　　车子忽地一个急刹，在一个街角停了下来。
　　
　　“怎么？别告诉你连这样的玩笑都开不起——”，谢小纯忽然把身体靠近我，眼睛微眯，嘴角有一丝笃定的笑意。我得承认他的皮相以及放电的技巧足以诱惑这世上无数的女人，如果不是曾经亲眼撞破过他的好事，如果不是在他手上做过这几年的下属，如果我没有遇到一个叫做安阳的男人，我想我也会被他迷惑。
　　
　　我看着他，老老实实地答道，“对不起，我真的玩不起——”。
　　
　　顿了顿，我忽然冲他笑了笑，也许只有我自己才知道心里是多么的悲哀。
　　
　　谢小纯愣了一下，居然没有继续调侃我。
　　
　　正在这个时候，电话又响了起来。
　　
　　依然是安阳。
　　
　　这一次我不能不接，不然的话我就是跳进黄河也洗不清了，我觉得自己被逼到了死角。
　　
　　于是在迟疑中按下了接听键。
　　
　　“陆佳忆，是你吗？”安阳的口气很火大。
　　
　　“是——”，我轻轻说。
　　
　　“刚刚那个男人是谁？”他继续质问我，口气里的酸味让我几乎可以想象他咬牙切齿的表情。
　　
　　这世上的男人为什么总是只许州官放火不容百姓点灯呢，我在心里想。
　　
　　“谁也不是，只是一个男人而已——”，我用漫不经心的口气答道。
　　
　　“哈！只是一个男人而已！”，安阳在电话那头夸张地学我的口气重复我的话，“你怎么不让他继续帮你接电话了？！陆佳忆，看来你的行情还真不错，这么快就找到下家了，可你别忘了，咱俩还没离呢！你现在可是有夫之妇！想偷情也得收敛点是不是？！！！”安阳的话，一句比一句过分，一句比一句刺耳。
　　
　　全身的血液忽地往上直冒，我的身体开始哆嗦起来。
　　
　　“我是有夫之妇没错，这一点我从前都没有忘记过，不用你来提醒我！你好意思来质问我偷情，劳驾你把嘴巴抹干净了才来质问我吧！！！安阳，我可以负责任地告诉你，截止这一秒为止，我陆佳忆还没有做任何一件让我们的婚姻抹黑的事情！但今天你既然要给我扣这么大顶帽子，那我就不能保证下一秒里我会怎样……”我用狂怒的声音冲着电话喊了起来。
　　
　　“陆佳忆，你——”，安阳的声音在我的手指下嘎然而止。
　　
　　我把手机狠狠地抛进包里，颓然地垂下了头，身体开始不受控制地颤抖起来。
　　
　　“貌似今晚我很有机会——”，一个懒洋洋的声音在我头顶响起。
　　
　　我没有抬起头，反而把头垂得更低了，长发一缕缕地从鬓边滑下来，挡住了我的脸。
　　
　　把那些狠话说出去之后，我终于有了一种发泄之后的快感，但紧跟着，另外一种情绪接踵而至。我和安阳的婚姻也许真的走到头了，我们再也找不到可以继续维持下去的理由，就像我和罗禤一样，不，也许我和安阳的结局还不如与罗禤的结局，安阳永远不会记得我的好，只会对我有着无限的怨恨与愤懑。
　　
　　这种想法很快地占据了我的大脑，如黑暗吞噬光明般让人喘不过气来，而那种发泄的快感转瞬即逝，取而代之是无尽的寂寞与空洞。
　　
　　我长长地叹了一口气，心里面忽然一阵酸楚。
　　
　　一只手落在我肩上，轻轻地抚着我的长发，我的身体震了一下，却没有推开他。
　　
　　我想我的反应在某种程度上鼓励了谢小纯，他的手慢慢地从我的肩头移到了颈项，然后是耳后，手指轻轻地捏着我的耳垂，我依旧没有任何反应。
　　
　　最后，他的大拇指压在了我的脸颊上，跟着其它手指一用力，我不得不抬起了头。
　　
　　我不想抬起头。
　　
　　因为不想让他看见我的眼泪。
　　
　　据说，女人只有在心爱的男人面前落泪才会得到珍惜。
　　
　　可我不是。
　　
　　我爱的男人弃我如蔽履，舍我如旧衣。
　　
　　所以，我在一个贪恋于艳情却无心于责任的男人面前落了泪。
　　
　　这个想法让我更加地泪流满面。
　　
　　身边的男人把我拥进怀里，他的吻也跟着袭了过来。
　　
　　我却泣不成声。
　　
　　他吻我的唇，吻我额，吻我的泪……
　　
　　“天，你怎么有这么多眼泪……”，他在我耳边叹息，滚烫的吻落在了我闭上的眼上，堵住了一粒豆大的泪珠。
　　
　　这个一心想着艳情盼着艳遇的男人大概是不想让我哭得这么伤心，可他不知道，一个人的心若是碎了，眼泪又算得上什么呢。
　　
　　我想起那些在独自猜疑独自等待却没有结果的夜晚，想起安阳在我们的婚礼上对我说会尽最大努力让你幸福时脸上的表情，想起那个夜晚我偷偷去**酒吧看到的一幕，想起他在我生病时的温柔与柔情，想起他刚刚对我说的狠话……，心里的悲伤更加地一发不可收拾，我把脸埋进他的衣衫里恸哭了起来……
　　
　　谢小纯紧紧地拥着我，一只手在我背后轻轻地拍着。
　　
　　不知过了多久，他抬起我的下巴，深深地看着我。
　　
　　我也怔怔地看着他，因为哭过，我的视线有些模糊，表情也显得很迷茫。
　　
　　他长长地叹了一口气，俯下头来，在我耳边喃喃自语。
　　
　　“佳忆，我还记得你刚到公司时的样子呢，执拗得像个孩子……”，他的声音又轻又柔，让原本就有些不清醒的我产生了极不真实的感觉，我觉得自己正在做梦，一个人狠狠地刺了我一刀，而另一个人正在温柔地为我疗伤，而我居然很贪恋那样的温柔。
　　
　　“你不知道自己站在街边的样子有多可怜多迷茫……”，他吻了一下我的唇，低低地说着，像是生怕惊醒我的梦境。
　　
　　我依旧傻傻地看着他。
　　
　　我想我的大脑一定死机了，它像是被某种力量狠狠地重创了一下，然后停止了一切运转，思维里的时间也停止了流转，一秒钟被长久地停驻在一个画面里，我的眼前是一片模糊，许多人的有浮现出来，由清晰而模糊，由模糊而空白，我仿佛看见罗禤含笑向我走来，微笑着对我说：我拉你起来吧，然后他的脸又渐渐隐去，换上了另一张脸，他懒洋洋地对我说你请我吃饭吧我肚子饿了……
　　
　　一双滚烫的唇封住了我的，开始深酌浅尝地夺走我的呼吸……
　　
　　我闭上了眼睛，任时间与空间在我的思维里失去意义……，我进入了一个似幻似真的梦境，我被人带着下了车，来到了一个灯火通明的地方，然后是让人失重的电梯，长长的走廓，华丽的房间，巨大的床……我看见一张脸出现在我面前，可以感觉到他的呼吸皮肤的温度，还能嗅到他身上淡淡的烟草味道……
　　
　　呵，安阳，不爱我就别招惹我，为什么你一定要伤我，还要伤得那么深？我的眼泪又流了下来。
　　
　　再次醒过来的时候，已经是第二天凌晨。
　　
　　我发现自己躺在一个陌生的房间里。
　　
　　我惊了一下，赶紧坐了起来，头依旧有些发晕。
　　
　　谢小纯坐在床边，一脸怪异的表情。
　　
　　他的衣服有些凌乱，头发也失去了一贯的花花公子英俊模样，有一缕甚至从额头垂了下来，这让他看起来有些狼狈，甚至有些搞笑。
　　
　　但我却完全笑不出来，因为我发现自己的形象甚至还不如他，衬衣的扣子开了好几粒，BRA的蕾丝边已经露了出来，这个发现让我在瞬间里清醒下来，我的心也跟着往下一猛地一坠，脸上的表情也在转瞬之间变得懊恼起来。
　　
　　出于女人的本能，我的手向下身探去。
　　
　　就在这个时候，谢小纯半是恼怒半是无奈地哼了一声，然后说了一句让我脸红的话：
　　
　　“不用摸，我没有动你——”。
　　
　　他的话让我的心忽地放松了下来，我想我的表情已经出卖我的心情，他的脸色变得愈来愈难看。
　　
　　“我承认，我是色狼，我想和所有让我入迷的女人上床，但我不是□犯，也不打算当别人的替身——”，他盯着我的眼睛，咬牙切齿地说。
　　
　　我的脸红得厉害，垂下眼帘不敢与他直视。
　　
　　顿了顿，他站起身来，“你还是起床的好，我刚刚跟你的安警官通了电话，大概他现在正飞奔在捉奸的路上……”。
　　
　　我被他的话吓到，一脸不能置信地看着他。
　　
　　“你……你跟他说了什么？”，我的声音颤抖得厉害。
　　
　　他看着我的样子居然笑了起来，把外套往肩上一搭，漫不经心地答道：“也没说什么，就说带他老婆来这里开房了——”。
　　
　　我又气又怒，指着他嘴唇哆嗦了半天，却没有挤出一个字。
　　
　　他轻佻地用手拂开我的手指，哈哈大笑一声，往房外走去，一边走一边说：“房费我已经付了，你们可以继续我未完成的事情……”。
　　
　　打开房门的时候，他停下了脚步，转过身来，邪邪地看着我。
　　
　　“我发誓，陆佳忆——下一次我绝对不会这么手软……”。
　　
作者有话要说：本来今天不想来更的............但是, 哦, 没有但是, 我说了要加强更新嘛...........
这一章写得很狗血, 虽然有一点点香艳.........嘻嘻!
今晚就不上群了, 反正上了也是挨虐.................再说了, 明天要上班, 早睡早起.
晚安,晚安, 各位做个好梦.
                  捉奸
　　房门“啪”的一声合拢了，我依旧坐在床上发愣。
　　
　　很显然，这个夜晚发生了一系列让我难以消化的事情，不仅如此，我还得打起精神来面对即将发生的也许是更加难以消化的局面。
　　
　　安阳敲响房门的时候，我正在卫生间里洗脸。
　　
　　我得承认，我很心虚，虽然我和谢小纯之间并没有发生什么，但他吻过我，而我并没有反抗，我不知道自己为什么会和那个被我一向视之为色情狂的男人独处了一夜，也不明白他为什么会放过我。
　　
　　而更为重要的是，我不知道该如何向安阳解释这件事。
　　
　　即便是在昨天打他的电话而接听的是一个我不认识的女人，我不否认自己确实有报复的心理，但似乎我报复的程度已经远远地超出了我的预期。
　　
　　安阳的脸色铁青，神色阴郁，光看他的背影都有一种山雨欲来黑满楼的恐惧感。我几乎不敢直视他的眼。
　　
　　我一直在惴惴不安地等待着他的瞬时爆发。
　　
　　但他并没有。
　　
　　“回家吗？”，他问我。
　　
　　我“嗯”了一声，然后又点了点头。
　　
　　他走进房间里面，从椅子上拿起我的包，然后眼睛落在了那张巨大的床上，我还没来得及收拾床单，上面看起来非常的凌乱。
　　
　　是那种让人遐想无限的凌乱。
　　
　　我站在那里，心跳得非常的厉害。
　　
　　床的对面是一面偌大的镜子，我看见了自己。
　　
　　虽然明明没有做什么事，但我的表情看起来像个百分之百被丈夫捉奸在床的女人。
　　
　　安阳的目光慢慢地从床转向了我，最后落在了我的脸上。
　　
　　我不住地对自己说一定不能把目光躲开，因为根据我从前看过的一本书，如果你把目光与一个人直视而对的时候，如果他很快地把目光移开，就说明这个人在隐瞒一件不想让你知道的事情。
　　
　　但我不是一个擅长于谎言的人，平时也极少花时间练习这种目光对峙的技巧，所以，在安阳的逼视下，我很快地落败下来，不仅如此，我的脸色也正在红红白白地交错变化着，连我自己都不得不承认自己确实是心虚难当的。
　　
　　安阳还是看着我，似乎在等待我的解释。酒店房间的隔音太好了，除了我和他的呼吸声之外，我听不到其它任何的声音，曾经我很喜欢这样的寂静，但那天的情形除外。我试了好几次，想张开嘴对他说点什么，但每一次我的话刚到嘴边便在他的注视下咽了回去。
　　
　　我只好愣在那里，手里下意识紧紧地拽着衣服的一角。
　　
　　他一直盯着我的脸，用那种让我不敢顺畅呼吸的目光，不知过了多久，我发现他的目光正在顺着我的脸往下挪，最后停在我的胸前，我低头看了一眼，赶紧松开抓住衣角的手，因为衣领的扣子已经被我扯开了一颗，我的样子很容易令人想入非非。
　　
　　我变得懊恼及愤怒起来，他凭什么敢对我这样？我本来和那个该死的谢小纯都没有什么，如果不是因为那个电话，我至于会落到眼下这个田地吗？我攥紧拳头，如果他继续要用这种捉拿奸夫情妇的眼光打量我的话，我一定会给好看！
　　
　　但正在这个时候，他忽然开始对我说起话来。
　　
　　“昨天下午那个电话……是一个女同事故意开玩笑接的，我去秩序大队那边办事，因为有好几个车牌号我存在手机里了，我把手机给他们的时候正好有个领导经过，把我叫过去讲了几句话……那里的人都很喜欢开玩笑……”
　　
　　看来，他是在跟我解释把昨天下午让我心烦意乱的手机接听事件。
　　
　　我的愤怒停止在那里，象我的人愣脑愣头地立在那里一样，过了好半天，我才讷讷地“哦”了一声。
　　
　　他的理由听起来虽然有些怪异，但又貌似合情合理，我找不到可以进行诘问的漏洞。
　　
　　可我不明白他为什么要在这个时间这个地点跟我解释这个事情。
　　
　　安阳讲完那些话之后，便一言不发地看着我，似乎在等待我给他的解释。难道他觉得我站在一张看起来我之前在上面偷过情的床边就不会说谎话吗？我在心里暗自猜度。
　　
　　他的眼睛一直定定地看着我，直看得我心里发毛。
　　
　　我舔了舔嘴唇，刚想张嘴说点什么，他却打断了我。
　　
　　“我们回家去吧——”，他拉起我的手往房外走去。
　　
　　再一次，因为我的一时不智，我把自己陷入了一个两难的境地。我不知道该如何面对自己的上司谢小纯，虽然我们还没有把事情演练到最恶劣的境地，但一想起那个该死的拥抱那个该死的吻我便恨不得把自己千刀万剐一遍。
　　
　　我更加不知道该如何去面对安阳。仅仅是谢小纯帮我接了一个电话就让他暴跳如雷，我不知道他该如何去接受自己的女人曾经与另一个男人同处狭小空间里并发生过亲密动作这个事实。
　　
　　而且，我也不能简单且不负责任地把这件事归咎于那该死的醉酒。由于过去的种种，我已经避无可避地产生了心魔，我这才明白，原来我是一个报复心如此之重的女人，原来我从来没有释怀过，不仅如此，我还把从前在罗禤那里受到的伤害一股脑地发泄给了安阳。
　　
　　接下来的几天里，我和安阳没有说过一句话。
　　
　　我猜想也许他终于开始考虑离婚这件事情了。
　　
　　我依旧朝九晚五地上班。
　　
　　谢天谢地，谢小纯在接下来的星期里出差了，与那两个意大利客户去了上海。以我的见解，他是临时安排的这次出差，因为这两个客户虽然非常重要，但还没有重要到需要总经理亲手执刀的份儿上。
　　
　　这其中的原因，我自然会联想到那个晚上。
　　
　　也许，即便是对于一个夜夜笙歌的色情狂来讲，也会觉得那天晚上的事情让人尴尬。
　　而当我这样猜测时，更重更浓的尴尬便会泛上来。
　　
　　而且，我想破脑袋也没找出他会舍弃那个年轻貌美的翻译MM而顾我的原因。
　　
　　一个星期之后，在谢小纯出差回来之前，我写了辞职报告，然后又请了从前加班未休的补休假。
　　
　　电脑里的那份离婚协议书依旧静静地存在那里，我再次把它打印出来，用一个信封把它寄给了安阳。
　　
　　在信里面，我用一张白纸写了几句话。
　　
　　安阳，
　　
　　关于那天晚上的事情，我很抱歉。
　　
　　想来你也看出来了，我是一个报复心多么强的女人。也许你相信能够从枯井里挖出甘泉这种事，可我没法让自己相信，从小到大我就是个死心眼，让我忘记你和别的女人在一起的情景——对不起，我做不到。如果我能够象你所说的那样，放得下从前，也许在遇见你之前我已经结婚了。
　　
　　所以，请在离婚协议书上签字吧——就当是成全我。
　　
　　我会离开G市一段时间，希望我回来的时候，你能把签好字的离婚协议书交给我。
　　
　　谢谢！
　　
　　佳忆”
　　
　　我把那封信寄出去之后，便坐上了机场大巴，在踏在上飞机的时候，我把手机关机了。
　　
　　是的，我承认自己是一个怯懦的女人，再次选择了逃避，我不想不能也不敢在安阳收到我的信之后再与他在同一个屋檐下生活，不管我到底是否爱过他，但他待我不薄，我没有必要让他来为我自己的错误买单，如果可能，他回到林慧娟的身边也是个不错的选择。
　　
作者有话要说：今晚看了一部让我超级郁闷的电影..............所以更新晚了!
我虐啊虐.................... 
                  回家
　　在回家的前一天，我给家里打了电话，说了自己要回家的消息，老妈的第一反应便是问安阳是否与我一起回来，我说他正好要参加培训，所以不能来了。
　　
　　陆家豪与田馨带着小雅雅搬回了他们自己的房子，家里显得冷清多了。至于搬家的理由，其实非常简单——世界上最难处理的婆媳关系，尤其是在孩子的照料方面，田馨与老妈有太多的意见不合，时间长了，连八面玲珑的陆家豪也扛不住了，于是一家三口打道回府。
　　
　　老爸还好，每天看看报纸、电视，再出去外面遛一遛就过了，妈妈却显得难捱多了，她一边抱怨着儿媳妇不懂事不听老人言，一边却又控制不住地去儿子家里照看孙女。我回家没两天，也被她劝着一起来到了陆家豪的家里。
　　
　　我们去的时候，正好陆家豪不在家，对于我的造访，田馨倒是显出几分喜出望外的开心，拉着我的手说了不少话，但老妈对她的态度有几分奇怪，颇有几分又爱又恨的意味。她一进屋之后，便直接进了婴儿房，我也和田馨跟着进去了，雅雅正躺在小床上咿咿呀呀地说什么，见我们进来，一又乌黑溜圆的大眼睛立刻落在我们身上。
　　
　　老妈赶紧俯身把小家伙抱起来，嘴里嘀咕了一句：“都醒了，还不抱起来！”
　　
　　田馨也小声地回了一句：“她不是没哭吗？让她自己躺躺不行么？！”
　　
　　老实说，我还是第一次见识这样的场面，愣了一下，本能地想把二人的敌意打消，但却在一时间嘴拙起来，正在这时，被老妈抱在怀里的雅雅忽然冲我笑了一下，像是明媚的春光洒在了我的心上。
　　
　　“雅雅，来，让姑姑抱一抱——”，我大声地说道，一边说一边把手伸向老妈。
　　
　　这招儿虽然有些老土，但还算管用，老妈不再理会田馨，而把怀疑的眼光落在我身上：“你……你会抱小孩子吗？”
　　
　　“我现在就学，成不？”我很虚心地说道。
　　
　　老妈最终还是把小家伙递给了我，顺便又纠正了我的姿势，小家伙也不认生，转动着圆圆的大眼睛好奇地看着我，听说微笑是最美好的肢体语言，于是，我很温柔地对她笑着。还不到十个月的小屁孩，居然还很有自己的一套，她不乐意躺在我怀里，两条小腿在我腰上一夹，身体便立了起来，一张小脸与我的近在咫尺，看来，她非常享受这种和我面对面的姿势。
　　
　　中午吃完饭之后，老妈抱着小家伙哄她睡觉，田馨拉着我上街了，那时雅雅正在断奶，所以老妈也没有阻拦。
　　
　　我原以为田馨拉我出来，无非是想和我倒一倒被老妈唠叨的苦水，但事实却不然，她只是想让我陪她去外面购物。
　　
　　“唉，你不知道，我有多久没去逛街了，一天二十四小时侍候着那个小祖宗还忙不过来……”，田馨一脸苦恼地说道。
　　
　　我对她做一个鬼脸，开玩笑地说道：“这么辛苦，你就搬回去呗，反正老妈肯定会帮你带雅雅的……”。
　　
　　她没吭声，自顾自在商场地选衣服，最后才幽幽地说了一句：“你也不能老看着好事儿吧，雅雅她奶奶是很好，可……”，说到这里，她又打住了。
　　
　　这婆媳关系原本就很难相处，但好歹老妈与田馨还没到水火不相容的地步，既然陆家豪都处理不好，那我就更加没有这个信心了，想到这里，我决定转换话题，我从一排衣服里挑出一件紫灰色的薄呢裙拿给她。
　　
　　“你看看这件，还不错……”，我对她说。
　　
　　那天下午，我陪着田馨狠狠地血拼了一场，她的收获颇丰，买了差不多两千块钱的东西，我也在她的鼓动之下买了一条羊毛围巾。
　　
　　晚下七点钟的时候，我们俩走得脚酸腿疼，我提议回家。
　　
　　田馨却显得有些迟疑，过了一会儿，她拿出手机给陆家豪打了一个电话，完了之后才说我们在外面吃完东西再回家吧。
　　
　　她的提议让我有些意外。
　　
　　田馨有点儿不好意思地对我笑了笑，指了指手上的大包小包：“我这么回去，会被雅雅奶奶……，家豪已经回去了，我跟说了我们要晚点回去…….”。
　　
　　我立即明白了她的意思，赶紧说道：“那我们赶紧找地儿吃饭吧——”。
　　
　　吃饭的时候，她断断续续地跟我讲了一些雅雅出生以后发生的事情。虽然雅雅长得很可爱，但老妈一直还是想要个男孙，陆家豪又是做生意的，于是她便经常在田馨面前说起再生一个孩子的事情。
　　
　　“你不知道，我生雅雅遭了多大的罪，先是顺产生不下来，后来又去剖的，光是在产房里就折腾了好几个小时…….又花钱又遭罪，我是怕了…….再说了，现在雅雅还这么小，我哪里还有再生一个的心思啊…….”田馨一脸不快地说道。
　　
　　老妈想要男孙的心我是知道的，但没想到会达到如此严重的地步。
　　
　　我心里虽然很同情田馨却不知该用什么话来安慰她，最后我答应回家有时间好好地劝一劝老妈。
　　
　　吃完饭已经快九点了，在回家之前，田馨又打了个电话给陆家豪，确认老妈已经回家了，她才放心地与我告别。
　　
　　出租车来的时候，我让她先上了车。
　　
　　“对了，刚刚家豪问你干嘛关机，他让你把手机开着——”，田馨临走前对我说道。
　　
　　我愣了一下，低着在包里翻找了一阵，居然把好几天都没有用的手机翻了出去，打开它，居然还有两格电。
　　
　　一分钟之后，手机发出了悦耳的短信铃音。我的手指头还摁在上面，本能地打开了。
　　
　　“陆佳忆，我没有见过比你更会翻脸更绝情的女人，为什么不敢当面来跟我说离婚的事？”
　　
　　“给你三天时间出现在我面前，不要以为我找不到你！”
　　
　　“除非你当面对我说，不然的话，我是不会答应离婚的！！”
　　
　　一条一条全是安阳的短信，字数不多，但我却能感受到他的狂怒与焦躁。
　　
　　我愣在街头，看着来往的车流与人群，呵，我居然还有心情去同情别人，自己早已是泥菩萨过河自身难保了，我有些自嘲地想。
　　
　　一辆出租车停在我面前，“小姐，要坐车吗？”，司机问我。
　　
　　我摇了摇头，那辆车随即开走了。
　　
　　当第三辆出租车停在我面前问我要不要坐车时，我想不能再这么傻站在街头了，于是我开始往家的方向走去。从我当时所在的位置步行回家，大概需要两个小时，但我当时真的那么做了。
　　
　　我一边低着走着，一边在心里乱七八糟地想着。算了一下时间，那天距我离开G市正好已经过了三天，安阳并没有看到我出现在他面前，不知他会作何想，是不是正在咬牙切齿地诅咒我，还是搂着另一个女人享受着快乐的生活？如果傅雨石与安阳会过面，那么他多半知道了我已经知道有林慧娟这个人了，在他看来，那应该便是我提出离婚的原因所在，他所遇到的女人都不能给他生孩子的女人，不知道他是如何看待这个现实的，也许我的提议让他终于有了松了一口气的松懈吧。
　　
　　从安阳的短信来看，他似乎并不打算和我离婚，我不知道他是出于什么样的动机，也许正如人生忠告上所说：男人总是向不把他放在眼里的女人献殷勤，命运也是。安阳忍受不了一个不把他放在眼里的女人提出的离婚，所以不愿意放手。
　　
　　我的人生际遇也差不多，从小到大，我小心翼翼、恭恭敬敬地把命运供着敬着，它却不把我放在眼里，频频给我制造障碍，让我不仅两手空空，还伤痕累累。
　　
　　我的猜想并没有让我感觉好受一点，反而有一种喘不过气来的压抑，我加快步伐，匆匆地走着。在离家还有半个小时的距离时，我看到了赵荻飞的餐馆。
　　
　　我停下了脚步，怔怔地立在那里。
　　
　　餐馆所在的街道距离我家只有一条街，看来他经营得相当不错，虽然已经是晚上十点多了，但里面仍有不少人在用餐，灯火阑珊的门口有两个小孩子在玩耍着。
　　
　　我站在离餐馆约有十几米的街道对面，怔怔地想着，心里面居然生起一种莫名其妙的预感。我想不起自己有多久没有见过赵荻飞了，不知他长成什么样子了，我在忽然之间觉得自己很想念赵荻飞，想念他曾经给我的温暖与温情。
　　
　　几分钟之后，在那种莫名其妙的感觉驱使之下，我走进了餐厅。
　　
　　因为时间距离打烊不远了，我的进入并没有引来服务员的注意，他们可能以为我是正在用餐的客人。
　　
　　曾经我与陆家豪经常来过这里，虽然装修的风格发生了变化，但布局与房间仍是与原先的相同，我径直地往那个曾经经常留连的包厢走去，心里面甚至还没来及到底自己为什么要那样。
　　
　　在离那个房间不远的地方，一个年轻漂亮的女孩拦在我面前，语气温和地跟我打招呼。
　　
　　“小姐，您是要——”，她用询问的口气问我。
　　
　　我愣了一下，本能地停下了脚步。
　　
　　最后，我张开了嘴，哑着声音问道：“我想找赵荻飞……他…他在吗？”
　　
　　那个女孩听了我的话，脸上有了了然一切的表情，语气依旧温柔，但眼神里却透露出一种让人不太舒服的鄙视，“对不起，小姐，我们总经理现在不在，如果你是想打个折扣的话，可以申请我们的VIP卡……”，她对我滔滔不绝地介绍起来。
　　
　　没来由地，我变得烦躁起来，于是提高声音又问了一句：“赵荻飞在吗？不在就算了！”，我的话又急又快，态度也变得近乎粗暴。
　　
　　女孩收起脸上的笑容，刚说了一个“不——”，那间包厢的门忽然打开。
　　
作者有话要说：卖个关子, 闪人............................. 
                  闹剧
　　我看见一张熟悉但又充满了诧异的脸。
　　
　　接着，我又看见另外一张熟悉同样也充满了诧异的脸。
　　
　　第一张脸是赵荻飞的。
　　
　　第二张脸是罗禤的。
　　
　　人生的戏剧性与巧合性居然在同一个夜晚上演了！而偏偏都让我遇上了！！所谓人生闹剧想来也不过如此吧？！
　　
　　“佳忆，你怎么……怎么会在这里？”赵荻飞像看外星人一样看着我，说话也有些不利索，我开始以为是他激动的，后来才发现他其实是喝高了。
　　
　　我在一瞬间里开始诅咒起自己那双不听使唤的腿来，同时也开始诅咒之前的那种莫名其妙的预感。罗禤怔怔地看着我，也许在他心里，我的出现比外星人还要让人出乎预料，因为我居然从他的眼睛里读出了一种莫名的悸动与伤感，而后面那种情绪很快便传染给了我。
　　
　　我依旧像一个木桩一样立在那里，赵荻飞走到我身边，“别傻站着了，进来坐吧！”，他说着，一边扶着我的肩膀让我进了包厢。
　　
　　在包厢的门口，我才发现自己居然漏掉了一个人。
　　
　　是一个陌生的女孩，长得很年轻，大概只有二十三四岁的样子，我出现在她面前时，她立在那里，双眼直直地看着我，似乎忘记自己正挡在包厢的门口。
　　
　　不知为什么，我被她的目光所吸引，下意识地看着她的脸，心里面忽然居然有一种似曾相识的感觉，但我可以确信，我并不认识她，我这辈子缺朋少友，仅有的几个也被我得罪差不多了。很快地我醒悟自己的举动有些不太礼貌，于是转开视线望向那个正往她身边走过去的人。
　　
　　罗禤整个人变化不是很大，但眼神与气质明显比从前成熟了许多，即使我用挑剔的眼光来看，那时的他已成为了一个不折不扣的成熟型男。在那个女孩用怪异的目光打量我的时候，他走近她，轻轻地碰了碰她的胳膊，她才大梦初醒地转身回到了座位上。
　　
　　然后，我听见她用一种奇怪的声音在问罗禤：“她是——”。
　　
　　赵荻飞代他作答：“哦，这是我们中学同学——陆佳忆！”，他故意把中学同学四个字咬得特别重，不知是在提醒她还是在提醒我。
　　
　　我明白过来，由于我的莫名其妙的预感，我出现在一个最不应该出现的地方。
　　
　　“你好，我叫王月媛，是罗禤的未婚妻——”，女孩忽然冲我甜甜一笑，身子很自然地依偎在罗禤的身边。
　　
　　跟着她又俏笑嫣然地跟我讲了许多话，说他们是专程跟禤罗回家来定婚的，目前已经把结婚的日期定在明年春节之后。我也学着她的样子，学着那些得过奥斯卡得过百花得过金鸡的电影明星，微笑着“哦”了一声，跟着又一脸真诚地说了许多祝福的话语。
　　
　　接下来，我开始与赵荻飞讲话，问他现在开了多少家分店，问他的小女儿是不是名花有主，同时也问他是不是名草有主。
　　
　　赵荻飞在三个月前奉子成婚了，目前他的第二个孩子已经快五个月了，只是还没下线。我伸出手，狠狠地击了他一拳，很粗鲁地说了一句：“每次好久不见之后，你身边总有一个被你搞大了肚子的女人！”，我的话让他哈哈地笑了起来。
　　
　　“你呢，佳忆，过得还好吧！”赵荻飞问我。
　　
　　我点点头，露出一个大大的笑容。
　　
　　“佳忆，你也可以考虑当一下妈妈了……”，赵荻飞笑着跟我开玩笑。
　　
　　我耸了耸肩，笑着说道：“呵，这事可急不来，哪能像你那样卯足了劲儿钻计划生育的空子……”，不知为什么，我说这句话的时候，心里居然涌出一丝理智无法控制的怨恨，我把冰冷的目光落在了罗禤的身上，那个过程虽然很快，但他居然发现了。
　　
　　他一直没怎么说话，脸上也鲜有笑容，当她的未婚妻把温婉的目光转向他时才勉强地露出一个微笑。
　　
　　我想，如果沉默真的能成金的话，那么那天晚上，罗禤一定是收获了成千上万的金条。
　　
　　我在那里呆了不到半个小时便有了如坐针毡的感觉，我不喜欢罗禤的阴沉，更不喜欢他的未婚妻落在我身上那种考究而怀疑的眼神，赵荻飞的脸上也有些不太自然。就在那个时候，我的手机响了，我当时唯一的感觉便是感谢主感谢天。
　　
　　老妈的电话，问我怎么还不回家，我赶紧装出一副毕恭毕敬的样子说马上就回去了。
　　
　　打完那个电话，我便站起身说得走了，赵荻飞和罗禤都站了起来，他的未婚妻也有些不情不愿地站了起来。
　　
　　“别——，你们继续吧，改天多找几个同学聚聚…….”，我赶紧拦住他们。
　　
　　赵荻飞坚持把我送到门口，我拗不过，只好跟着他出了包厢。
　　
　　在餐厅门口，我挥手向他道别。
　　
　　“佳忆，你真的过得好吗？”，他居然用怀疑的口气问我。
　　
　　我努力地微笑了一下，“当然，幸福不一定要写在脸上——”，我用肯定无比的语气答道。
　　
　　“那你这次回家要呆多久？”他又问。
　　
　　我想了想，“不一定，大概就十来天吧！”。
　　
　　他点点头，说那我们过几天我们再聚聚，我点点头，向他挥了挥手，开始往家的方向走去。
　　
　　我用很快的速度走过那条街，赵荻飞的眼睛就在我身后，我不能也不想让他知道我心底的悲伤。据说有的人有的悲伤是可以分享的，可我的除外，他也不是合适人选。
　　
　　转过街角的时候，一个售卖音响制品的商店在清幽的夜里播放着陈奕迅的《十年》，我的脚步不由自主地停了下来，随后我又走了进去。
　　
　　如果那两个字没有颤抖
　　我不会发现我难受
　　怎么说出口也不过是分手
　　如果对于明天没有要求
　　牵牵手就像旅游
　　成千上万个门口总有一个人要先走
　　怀抱既然不能逗留
　　何不在离开的时候
　　一边享受一边泪流
　　十年之前
　　我不认识你你不属于我
　　我们还是一样陪在一个陌生人左右
　　走过渐渐熟悉的街头
　　十年之后
　　我们是朋友还可以问候
　　只是那种温柔再也找不到拥抱的理由
　　情人最后难免沦为朋友
　　
　　直到和你做了多年朋友
　　才明白我的眼泪
　　不是为你而流
　　
　　我怔在那里，静静地听着，眼眶忽然有种酸胀的感觉，于是我抬起头，深深地吸了一口气。
　　
　　是的，我和罗禤，我们的十年已经随风而逝了，我们再也找不到拥抱的理由了。
　　
　　用脚指头都可以看得出来，那个王月媛非常爱罗禤，我的出现让她产生了本能的敌意，女人的嗅觉都是极其敏锐的，她感觉到了罗禤对我的情愫，于是本能地想去保护自己的爱情，我虽然不喜欢她的眼神，但我可以理解她，甚至可以说很赞赏她，如果在从前，我也有和她一样的勇气与胆识，也许我不会失去。
　　
　　据说，男人一生中最难忘的是最后一个女人，而女人一生中最难忘的是第一个男人，这个道理之于我和罗禤，不知道是否亦是如此。
　　
　　我在音像店里，像个傻子一样看着液晶屏上的画面，陈奕迅这家伙长得虽然有些对不住观众，但一把情深的噪子却将这首歌唱得愁肠百转回味无穷。
　　
　　后来，那个音像店的老板走到我面前，小心翼翼地说道：“小姐，你要买东西吗？”，我的思绪仍旧沉浸在一种莫名的悲伤中，所以没有回应他的话，只是愣愣地看着他。
　　
　　最后，老板鼓足勇气对我说了一句让我有些脸红的话：“对不起，小姐，我们要关门了！”。
　　
　　我指了指液晶屏，说：“我要买这张碟——”。
　　
　　老板点了点头，低头去翻货柜。
　　
　　可那张碟居然卖断了，老板对我抱歉地解释。
　　
　　“那我就要这一张——”，我指了指正在播放的DVD。
　　
　　当我拿着那张没有外包装的DVD走出音像店大门的时候，那老板长长地舒了一口气。我回头看着他的样子，有些失笑，或者他以为我是一个半夜来砸场子的疯女人。
　　
　　我看了看时间，已经差不多十二点钟了，我居然在里面呆了差不多半个小时的时间，难怪不得老板头大了。
　　
　　离家已经很近了，我加快脚步走去。
　　
　　在我家楼下，我看到了一个熟悉但又意想不到的场景，一个人背对着我立在我家楼下的大门口。
　　
　　之所以说熟悉，不仅仅是这个场景，还有这个背影。
　　
　　在许多年以前，我也在大学宿舍的大门后看到过相同的背影。
　　
　　罗禤的背影。他穿着一件深色的风衣，大概在抽烟，因为有烟雾在他周围袅绕。
　　
　　很明显，他不应该出现在我家门口，尤其不应该在这个时候。远远地，我放缓了脚步，在距他还有四五米的时候，我停了下来，默默地看着他。
　　
　　大概是我的脚步声惊动了他，他很快地转过身来，看见是我，脸上怔了一下，跟着便向我走了过来，脸上有一丝若有若无的苦笑。
　　
　　“你的东西忘记了——”，他递给我一个纸袋。
　　
　　是我的围巾，我接了过来，小声说了一句：“谢谢——”。
　　
　　在我的手拿到袋子的时候，手指碰到了他的手指，紧跟着，他把我的手握在了手上，我惊了一下，本能地想甩开他，他不做声，用上却没有放松。
　　
　　“佳忆，你真的……真的过得好吗？”，他问我，嗓音有些发颤。
　　
作者有话要说：这天气真热啊...........我都快疯掉了..............
我又不厚道了.............后妈闪了! 
                  败笔
　　我又用力地甩了一下，仍然没有甩开他的手，心里忽然又气又怒，仰起脸来对他露出一个灿烂的笑容，声音却是冰冷刺骨：“你们这是怎么啦？我不说过我过得很好吗？难道就非得让我过得痛不欲生——你们才觉得满意吗？？！！”
　　
　　我的话很刻薄，他愣了一下，低声说道：“我不是这个意思——”。
　　
　　“那你是什么意思？你不要忘了，我是有夫之妇，你是有妇之夫！”，我继续微笑着，可说出的话却是一点也不含糊。
　　
　　他“哼”了一声，手上居然又一用力，“那他怎么不跟你一起回来？”，我觉得他问出了一个比我老妈还要过分的问题。
　　
　　“他工作忙不行吗？我干嘛要跟你解释啊？你谁啊？！”，他把我的手握得生疼，我的心情很恶劣，所以态度也很恶劣。
　　
　　顿了顿，我把身子靠近他，故意用玩世不恭的口气来了一句：“怎么？罗禤，你想跟我这个有夫之妇偷情吗？你考虑好了吗？我看得很清楚，你的未婚妻可是相当地爱你的哦——”，说这几句话的时候，我的脸离他的脸很近，我的呼吸清晰地落在了他的脸上，也可以清晰地听见他剧烈的心跳声。
　　
　　但接着我就对自己的行为感到追悔莫及。
　　
　　他忽然低下头来，这个动作陡然将我与他的距离拉近，我的脸距他只有不到五厘米的距离，对于异性而言，这是一个相当危险的距离，即使他是罗禤。我在瞬间里有了恐惧的感觉，但我还没来及反应过来，就被他大力地抱在怀里。
　　
　　“佳忆，佳忆，哦，佳忆……你不能对我这样……不能，这些年，我一直没有办法忘记你……你只要看看她的脸就知道我为什么要和她结婚了……”，罗禤在我耳边语无伦次地说着话，滚烫的吻也毫无章法地落在我的耳边鬂角，而且他的整个身体都在颤抖，似乎他的整个人都处于一种无法自抑的激动之中。
　　
　　旧情人相逢相拥，即便是为人所不耻，但至少对于当事人来说应该是浪漫而香艳的，但当时的我，心里面居然是一种说不清道不明的失望与伤心，不知为什么，我觉得这个拥抱和这个吻把曾经在初恋时留下的美好与温情全部毁于一旦！
　　
　　就在这个时候，楼下门口的感应灯忽然亮了，我原来有些浑浑噩噩的思绪被打断，我用力地推开了他，连着后退了好几步。
　　
　　他愣了一下，向我走近。但是，他每前进一步，我便后退一步。
　　
　　最后，他停了下来，我也停了下来，我呆呆地看着他，眼泪忽然不受控制地落了下来，可我不想让他看见自己的眼泪，于是抬手拼命地去擦拭，他被我的样子吓坏了，伸出手来试图来安抚我，我却神经质地躲开了他的手，最后，他只好远远地看着我。
　　
　　我站在那里，哭了起来，哭得很伤心，我的心像一片被击中了应力点的钢化玻璃，随着破裂声，碎成了无数颗碎片，然后，它支离破碎地躺在那里，忘记了自己曾经完整过的模样。
　　
　　我记不清，我有多久没有那样哭过了，那双眼睛仿佛不是我的，反而像是一块浸满了水分的泡沫，一双大手正在无情地挤压着它，大有不把最后一滴眼泪挤出来就绝不罢休的架势……
　　
　　不知过了多久，我的眼泪终于停了下来。
　　
　　我抬起头来看他，轻轻地问道：“罗禤，你为什么要这样？为什么？”
　　
　　罗禤回答不出我的问题，只是定定地看着我，眼神里包含了太多复杂的东西，而我，永远都不想再去读懂那里面的东西。
　　
　　“看来，我们连同学都没得做了……”，我的声音很轻，但很绝望，像一只在剧烈角斗之后即将死去的困兽。
　　
　　说完那句话，我不再看他，转身打开大门，飞快地往楼上跑去。
　　
　　人生忠告上说过：曾经背叛过你的情人，想要回头，说不。你曾经背叛的情人，请你回头，说不。
　　
　　是的，我做到了，我对他说了不，但是，如果可以选择的话，我宁可永远都不要去面对那样的选择。所有早已擦肩而过的爱人，请记住，不要回头，永远不要。
　　
　　我的初恋爱人，我曾经天真地以为会相守一生的爱人，给我们曾经凄婉的爱情留了一个既无创意又缺乏美感的败笔。
　　
　　但那个晚上的戏剧性尚未完结，在我打开房门的一刻，我再次看见了一个意想不到的人。
　　
　　安阳！
　　
　　他一个人坐在我家的客厅里，脸色铁青。
　　
　　看见他，我本能地做了两个动作——先是用手使劲儿地揉了一下又红又肿的眼睛，然后又顺手在脸颊上狠狠地掐了一下。
　　
　　安阳的表情原本有些不善，但被我的动作弄得有些想笑，但他强自忍住了。
　　
　　“别那么用劲儿，不是做梦——”，他用嘲讽的声音对我说道。
　　
　　“你……怎么跑来了？”，这一次，轮到我用看外星人的眼光来看他了。
　　
　　他冷着脸，哼了一声，跟着说了一句在我看来很欠扁的话：“小样儿，你跑得掉吗？”
　　
　　是了，狡兔三窟，我还是太本分太老实了，每次一受伤就只有回家这一招儿，我有些气馁地想。
　　
　　但想归想，但我不打算向他这种欠扁的态度妥协，我斜着眼睛毫不客气地回敬了一句：“你管我跑不跑得掉，你来了也好，我正好不用大费口舌地对我妈解释离婚的事情了……”。
　　
　　我的话刚落音，安阳的脸上的怒气更盛，我看见从沙发上站起来，还下意识地握紧了拳头，不知为什么，那一刻我忽然很想激怒他，也许这个夜晚发生了过多我无法消化的事情，我的心象一只被充胀得快要爆裂的气球。我向他靠近了一点，嘴上变态地又来了一句：“怎么，想打我么？那就快点吧，有了家庭暴力离婚会快很多，特别是像你这种千里迢迢赶来打老婆的……”。
　　
　　我的话成功地让安阳有了暴跳如雷的迹象，他用一双喷火的眼睛瞪着我，我也毫不示弱地瞪着他。
　　
　　正在我俩大眼瞪小眼的时候，老妈她穿着睡衣走进客厅，皱着眉头对我直接就是一阵埋怨：“你这孩子，不是打电话让你早点回来吗？你看看现在几点钟了……亏得人家安阳有那个耐心等你回来……”，说着说着，她又转向安阳，问了一句：“你刚刚下楼去接她的？”
　　
　　安阳摇了摇头，说：“没有，我没接到她，她自己回来的……”，不知为什么，他说这句话时语气里有些说不出的阴沉。
　　
　　虽然我没听明白他们的对话，但看得出来，安阳并没有把我和他的事情告诉家里，这让我暂时地放下心来。与此同时，我也知道刚刚的那场大哭一定让自己的眼睛看起来又红又肿，而为了我的耳朵着想，我不能让老妈发现我的异样。
　　
　　我假装打了一个长长的呵欠，揉着眼睛说了一句：“困死了，我要洗澡睡觉了！”，说着，我不再理会他，自顾自地去自己的房间里拿衣服。安阳的行李都放在我的房间里，虽然东西不多，但已足够让我苦恼了。
　　
　　这真是一个意义重大的夜晚，我人生中几个比较重要的男人纷纷在今晚粉墨登场了，那边厢我才与初恋男友挥泪作别，这边厢又迎来了即将离婚的现任丈夫，呵呵，这人生真他妈的太精彩了！在洗澡的时候，我有些自嘲地想。
　　
　　洗完澡出来，已经是凌晨一点了，我打着真实的呵欠走回房间，发现安阳正半躺在我的床上，拿着一本杂志在看着。
　　
　　“你……你怎么睡在这里？”我愣愣地问道。
　　
　　他看都不看我一眼，“那你觉得我应该睡在哪里？酒店？还是你家的客厅？”，说到这里的时候，他抬起头来对我冷笑了一声，“你别忘记了——我还没有在离婚协议上签字呢！”
　　
　　我沉默下来，默默地用毛巾擦头发，然后又默默地从柜子里扛出一床被子放在床上。
　　
　　我在他身边躺了下来。
　　
　　他依旧拿着那本杂志，但我不确定他是否是真的在看，因为很长时间里他都没有翻过一页。
　　
　　“睡觉吧，很晚了……”，我背对着他，用冷淡的口气说道。
　　
　　一分钟之后，我听见他啪的一声把杂志扔到了旁边的床头柜上，接着关了台灯，房间顿时陷入了一片黑暗之中。
　　
　　我的床不算大，但他的动作却很大，似乎正在怒气冲天地做这些动作。
　　
　　我对他的愤怒多少有些不解，即使是因为我提出了离婚，但毕竟已经过了好几天了，一个人的怒气难道真的需要这么不眠不休地维持着吗？正在我有些纳闷的时候，我身上的被子忽然被掀开，紧跟着，安阳的身体便重重地压在了我的身上，不仅如此，他开始粗暴地撕扯我的衣服。
　　
作者有话要说：我承认: 这一章不是一般的狗血................ 
                  非礼
　　一个晚上被两个男人非礼，这显然不是一件有营养的事情，我大吃一惊，本能地使出了吃奶的劲儿想把他推开。
　　
　　但女人的力气怎么可能与男人相比，更何况是一个暴怒的男人，他只用一只手就把我的两只胳膊顶到头顶并死死地压着，另一只粗鲁地扯开自己的衣服，很快地他又开始解我的衣服，不到一分钟，我胸口便完全□在他眼前…….
　　
　　我大怒，拼命地想从他的压制中逃脱出来，“你做什么？安阳，快放开我！！！”，凭着女人的直觉，我觉得安阳似乎并不是因为旁边躺了一个女人而兽性大发，而是在发泄着许多不良的情绪。
　　
　　他的脸凑近我，一双漆黑如墨的眼睛幽深清冷得似乎可以把人吸进去一样，他的声音也是冷得刺骨的：“做什么？！你看不出来吗？呵，我正在行使丈夫的权利——”，说完这句话之后，他的唇堵住了我的嘴，用一种近乎疯狂的方式吻着我……
　　
　　我从来没有经历过那样的遭遇，心里面既委屈又愤怒，但却无力表达出来，之前在楼下所经历的难过再次袭了过来，我的眼泪又开始止不住地往外涌。
　　
　　但他仍旧不放开我，像一只章鱼怪兽一样吞噬着我需要的氧气，在我觉得自己快要窒息而亡的前一秒钟，他终于放开了我。
　　
　　“你哭什么哭，我……没有他吻得好吗？”他定定地盯着我，身子仍旧压在我身上，但眼神里却有一种我读不懂的悲伤。
　　
　　我大口地喘息着，过了好久，才啜泣着问道：“你说谁？”
　　
　　他冷笑了一声，鄙夷地说道：“你还真是会装，刚刚你在楼下和别的男人吻得那么深情那么缠绵，现在回到自己的丈夫身边还要装得若无其事…….哈，你怎么不去当演员？！”
　　
　　我愣了一下，停止了挣扎，怔怔地看着他。
　　
　　“刚刚你下楼了？”我傻傻地问道。
　　
　　他没有说话，沉默地看着我，我读出了他眼中的受伤与狂怒，也明白了其中的原因。
　　
　　“陆佳忆，你的旧情还真不少…….上次你说那个男人是你爱了十年的男人，现在又跳出来一个，不会又是十年吧？说吧——你到底给我戴了多少顶绿帽？”安阳的声音冷得可以让我们周围的空气冻结起来。
　　
　　我怔怔地看着他。
　　
　　我们的身体□相对，但我们的心却隔着一堵厚实的墙，做夫妻做到这个份上也算是极品了。
　　
　　“他叫罗禤，我十一岁的时候就认识他了，后来……我们就在一起了……后来，他上大学了，我们就分手了…….”我有些艰难地解释着，安阳沉默地看着我。我的解释，不知道他信了几分。
　　
　　“那上次——在我们家楼下的那个男人呢？”他又问道，他的脸依旧在我的上方。
　　
　　我很不喜欢他问话的口气，更不喜欢用那种姿势来回答问题，但虽然心里面有一百个不愿意，我还是老老实实地回答了：“那个……也是我另外一个同学，那天他只是来看看我，并没有别的意思……至于那个拥抱，还有刚才在楼下的你看到的…….纯属意外——”。
　　
　　事后，我承认我用一个很不合适宜的词儿，“纯属意外”这四个字在安阳听来，明显地觉得我是在为自己开脱。
　　
　　在我解释完毕之后，他依旧用那种让我厌恶的眼光看我。
　　
　　“看来你的意外很多，而且都给我遇上了——，对吧，陆佳忆？”，他很变态地问道。
　　
　　我强自压下心里巨大的不满，回了他一句：“你爱信不信！”
　　
　　我的态度让安阳再次变得愤怒起来。
　　
　　“你的初恋情人找你做什么？”他用审犯人的语气继续质问我。
　　
　　我看着他，心里的屈辱与愤怒变得无以复加，而且，我在突然之间觉得那不失为一个好的机会。
　　
　　“呵，还能有什么？你也看到了……当然是想和我重修旧好呗！”，我故意用轻松的口气答道。
　　
　　我的话刚落音，安阳压在我胳膊上的力道立即大了一倍，我皱了一下眉，但脸上依旧是一副毫不在乎的样子。
　　
　　“你会吗？”他问。
　　
　　很明显，他问了一个缺乏智商的问题。
　　
　　我想了想，看着他的眼睛，说了一句话：“如果你答应离婚的话，也许我会考虑——”。
　　
　　我的话出口之后，安阳陷入了长久的沉默，不知为什么，这一次我不敢再去看他的眼睛。
　　
　　过了一会儿，他用一只手抬起我的脸，让我的眼睛去他的正视，我有些闪躲地垂下了眼帘。他又怔怔地看了我一阵，忽然低头吻在了我□的胸上，我本能地颤动了一下，他的吻由轻而重，在我的胸上肆虐而过，那时的我和他已许久没有过如此直接的肢体接触，身体本能地产生了异样的反应，虽然我不想让他得逞，但在体能上却又无力反抗，只好用上齿紧紧地咬着下唇，不让自己发出难堪的呻吟声。
　　
　　他很有耐心地挑逗着我，灵巧的舌尖从我的耳后一直滑到我的肚脐，一只手不紧不慢地把我的裤子褪到了膝盖的位置，跟着便用温热的大手缓缓地抚摸着我大腿的内侧，手指头若有若无地触碰着我的敏感区域，我的脸不听使唤地红了起来，身体的温度越来越高，呼吸也变得沉重起来，不仅如此，在他的带动之下，我下意识地扭了一下腰。
　　
　　“不……要……”，我喘息着想让他停下来，但话一出口心里便更加地羞愧难当，因为我的声音不仅缺少拒绝之意，反而充满了一种慵懒的诱惑。
　　
　　安阳看了看我，眼神里既有迷乱，还有一种说不出的伤感。这个眼神对于我仿佛产生了奇异的催眠效果，原本还带着挣扎的双臂渐渐地失去了力道，我长长地喘了一口气，正想还对他说些什么，他却忽然吻住了我。
　　
　　就像从前一样，这样的安阳我是无法抗拒的，至少我的身体很难抗拒，他的吻不仅有力，还带着一种奇怪的狂热，我再次陷入一种情迷意乱的状态……
　　
　　很快的，我们身上的衣服全部从床上跌落到地上，在我还没来及得好好地呼吸之前，他忽然进入了我，紧跟着便用一种近乎粗暴的方式律动着，我开始觉得疼痛，于是本能地想用力推开他，但他力大如牛，我的反抗根本对他起不了丝毫的作用。
　　
　　“好痛……你能不能轻点儿……”我吸着气小声哼一句。
　　
　　他蓦地停了下来，头俯在我耳边，“你以为只有你一个人会痛吗？！”。
　　
　　他的话让我的大脑有片刻的清醒，我愣了一下，一种说不出的悲伤席卷而来，也许安阳说得对，在这场婚姻中，至始至终，其实我们没有一个人是不痛的。
　　
　　也许爱原本就是一件痛苦的事情。
　　
　　我不再说话，闭上眼睛，摆出一副死猪不怕开水烫的大义凛然。
　　
　　但是，也许我的话还是起了一些作用，在之后的时间里，安阳的动作轻缓了许多，我体内的痛感也慢慢地转变成一种奇异的感觉…….
　　
　　当□过去，他像被抽掉了全身的力气似的，从我的身体上移开，脸朝下趴在床上。
　　
　　而我，终于可以长长地呼出一口气。
　　
　　我转头看他，黑暗中，他的头发发出微亮的光，大概是因为汗水把头发浸湿了，背上也有晶亮的汗珠，连枕头上都有被浸湿的痕迹。
　　
　　但我看不到他的脸，也无法想象他的表情。
　　
　　可我知道，安阳一定是不快乐的，哪怕他从我身上享受到了高 潮。
　　
　　我从床上坐了起来，用纸把自己擦干净，捡起地上的衣服，默默地穿上。
　　
　　然后又默默地躺下来
　　
　　黑暗中，他依旧保持着那样的姿势。
　　
　　不知过了多久，我以为他已经睡着了，男人在这种时候应该是倦极而眠的，可他却在那个时候突然问了我一个问题。
　　
　　“佳忆，你真的想和我离婚？”他的声音带着让人窒息的平静。
　　
　　我想了想，轻轻地说：“是——”。
　　
　　他翻转过身体，与我并排躺着，脸却没有朝向我。
　　
　　接下来，他向我提出了一个条件，说只要我答应了他的条件，他就会在离婚协议书上签字。
　　
　　我很爽快地答应了，因为对我而言，那并不是一个苛刻的条件。
　　
　　春节即将来临，安阳的父母打算趁春节假期来G市小住一段时间，他说这个时间不会超过两个月，在这两个月里他希望我能够好好地充当贤妻以及乖儿媳妇的角色，同时他承诺——在他父母离开之后我们就去办理离婚手续。
　　
　　两个月，或者两年，对我来说，其实并没有什么不同。
　　
　　我和安阳的协议达成之后，在接下来的时间里，我们相处得还算融洽。
　　
作者有话要说：不好意思, 这一次更新晚了点儿..........
接下来我可能会比较忙, 因为我一时脑袋发热...要去做一件也许是吃力不讨好的事情............
童鞋们, 你们不要光顾着打击我......也要鼓励鼓励我.................
尤其是那两个小朋友...............
                  贪心
　　离开故乡的前一天，我给赵荻飞打了电话，他立刻嚷嚷着要同学聚会。两天之后，好几个中学的同学都给我打了电话，让我当天晚上去参加聚会。
　　
　　安阳正在逗雅雅玩，小家伙瞪着一双乌溜溜的黑眼睛看着他，安阳也看着她，两个人大眼对小眼的模样别有一番情趣。
　　
　　我问安阳要不要和我一起去参加聚会。
　　
　　他很虚伪，装作毫不在乎地耸了耸肩，说：“无所谓，你自己做决定就好了”。
　　
　　我有些迟疑，说实在的，一想到要让他与罗禤都会出现在我面前，我就会有种莫名其妙的不适感。但正在我沉吟的时候，他来了一句：“如果你希望我跟你一起去，那我就去，如果你不希望我去，那我就不去——”。
　　
　　我立刻用鄙夷的目光盯着他，三十秒之后，他终于败下阵来，老老实实地答道：“我去——，我干嘛不去？！”
　　
　　然后，他又自言自语地念了一句顺口溜：“同学聚会，同学聚会，拆散一对是一对……”，看得出来，他对我的同学尤其是异性同学持相当怀疑的态度。
　　
　　当然，虽然安阳在我面前表现得很虚伪，但在那天晚上的聚会上，他还是表现得可圈可点。
　　
　　聚会的地点依旧选在赵荻飞的餐厅，之前那个对我颇不为然的VIP小姐对于我这个上司的同学变得尊重万分，让我有些失笑，同时也在心里感叹打工的不易。
　　
　　罗禤也来了，如我所料，他还带着他的未婚妻，这让我暗自为安阳的厚脸皮庆幸了一小会儿。我和安阳出现的时候，他们正好在与赵荻飞谈着什么，她依旧小鸟依人地靠在他身边，但看我的眼神明显地平和了许多，也许对她来讲，安阳的出现胜过别人千言万语的劝慰。
　　
　　其实安阳在第一时间认出了罗禤，他把手放在我肩上，俯首在我耳边低语了一句：“那个女人长得有些像你……”，口气里居然有几分酸溜溜。我忽然想起那晚罗禤对我说的话，心里顿时醒悟了过来，难怪不得我会对她产生似曾相识的感觉。
　　
　　当我把安阳介绍给罗禤时，两个男人很大力地握手了，赵荻飞在旁边看着，脸上的表情近乎无语，说实在的，我自己心中也有一种说不清道不明的滋味。也许，这就是人生的痛苦与尴尬吧，我不但没有让自己的感情从一而终，反而把两个完全不该搭界的男人推到了同一个台面上。
　　
　　握手完毕之后，安阳与罗禤居然寒暄起来，我打着哈哈走到旁边，与几个女同学聊了起来。等我和几个早已为人妻为人母的女同学们把中学时的旧情与后来的八卦说得七零八落之后，我转头往他们望过去，却发现二人一副一见如故谈笑风声的模样。
　　
　　我在瞬间里对男人的伪善有了全新的认识。虽然没有仔细地去观察两个人的表情，但心里面还是可以略微地感受一二。罗禤的眼神有些复杂，隐隐约约中还带着些抑郁，也许是因为从前的种种，也许是因为那时的拒绝，安阳的心态也许比罗禤的要来得平和一些，毕竟他现在是我的合法丈夫，他可以堂而皇之地站在我身边，而罗禤只能选择一个和我长得有些相似的女子。
　　
　　感受完了之后，我便在心里骂了一句粗话——人生真他妈的太无聊了！
　　
　　那天晚上，在赵荻飞的带动下，好几个同学都在向安阳劝酒，也许是因为面子问题，也许是因为其它，安阳一概面不改色地接受了。
　　
　　晚上回去之后，安阳便倒在床上沉沉睡去。
　　
　　睡觉前，我收到一个来自陌生号码的短信。
　　
　　“佳忆，那天晚上的事情……我很抱歉，请忘记它吧，祝你幸福。”
　　
　　我想了想，也默默地回了一个短信。
　　
　　“嗯，也祝你幸福。”
　　
　　发完短信之后，我把那个号码从手机里删除掉。
　　
　　是的，我们应该学会忘记，学会把曾经的初恋埋藏在灵魂的深处，用一页最美丽的扉页尘封。
　　
　　幸福是什么？有人说，幸福就是你费力地挤上公交车，还能找到一个靠窗的位子。于我而言，大概安阳就是那个靠窗的位子，我可以坐在那里，平静地欣赏一段路过我人生的风景。
　　
　　离开故乡的时候，我接到了谢小纯的电话。
　　
　　“陆佳忆，我若是同意你辞职的话，那天晚上我就白忍了……，你打算让我为那天晚上的事情感到后悔吗？”，电话里的谢小纯听起来相当深沉。
　　
　　我沉默。
　　
　　“我是说真的，那天晚上我想了很多，如果让我选择的话，我宁可选择一个在我面前敢说敢当的陆佳忆，而不是一个对我心生怨恨的一夜床伴……”。
　　
　　我继续沉默。
　　
　　“你回来后就把辞职信拿回去……就当是对我那天晚上心软的报答——”，他居然用非常诚恳的口气对我说。
　　
　　我发誓，那是我第一次听色情狂用这么诚恳的语气跟我讲话。
　　
　　第二天中午，我和安阳一同返回了G市。
　　
　　从上飞机伊始，安阳一直紧紧地握着我的手，开始我有些不习惯，有好几次都下意识地想把他的手甩开，但他又固执地拉起。
　　
　　“就当是预演吧，我们得表现像真正恩爱的夫妻一样……”，安阳如是说。
　　
　　我虽然对他的话有些不以为意，但又觉得牵手并不是一件十分重要的事，于是便随他去了。
　　
　　走出飞机场候机厅的时候，我看到了傅雨石，安阳依旧紧紧地牵着我的手，我有些不好意思，嗔怪地看了他一眼，他却毫不理会我的抗议，径直与傅雨石打起招呼来。
　　
　　傅雨石开了一辆越野吉普车，我和安阳坐在后排。
　　
　　上车之后他问我们先去哪里。
　　
　　“先去看大师兄吧——”，我和安阳异口同声地答道。
　　
　　话刚出口，我们都把诧异的目光落到对方的脸，傅雨石在前面笑了起来，调侃了一句：“嗬——，还挺有灵犀嘛……”，一边说一边转头对安阳眨了一下眼睛。
　　
　　我的脸刷地红了一下，于是赶紧把头转向窗外。
　　
　　“不过也对，你们是得去看看它，它现在可是正儿八百地升级了…….”，傅雨石接着又说道。
　　
　　大师兄升级当爹了，秋儿产下了四个毛绒绒小家伙，每个都长得那么可爱，当了妈妈的秋儿温柔地舔着四个小毛球的头，大师兄默默地守候在旁边。
　　
　　新的生命，它原是人世间最最美好的东西，可惜我却无缘于它。
　　
　　看着看着，我心里没来由地一阵伤感，我悄悄地看了看安阳，他也若有所思地看着小毛球，也许他心里想的和我也是相同的吧。
　　
　　我把自己的辞职信收了回来。
　　
　　谢小纯对我的态度仍如从前，仿佛那晚的事情从未发生。
　　
　　年底越来越近了，我和安阳的工作也越来越忙，办公室的同事时常抱怨工作太多时间太少而加班工资又太低，其实我也有同感，但于我而言，繁忙其实并不是一件坏事，它让我不会有太多的时间和精力来考虑未来的事。
　　
　　安阳也是如此，那年的春节比较早，他们得准备突击春运交通方面的事情，加班加点成了家常便饭，经常在半夜三更被领导一个电话叫回单位。
　　
　　而关于幸福的预演，按照安阳的提议，我把自己的东西都搬回了主卧，每天和他躺在同一张床上，虽然心里面有些许的不安，但我总是不断地安慰自己，一切都只是暂时的，等到他父母在这里过完春节，我们就会把一切结束。
　　
　　安阳的怀抱很温暖，我的睡眠也因此好了许多。
　　
　　我记得有一个周末的清晨，安阳难得地没有去上班，我在半梦半醒之间感觉到他在轻轻地吻我的额头，然后又帮我理了理拂在脸上的发丝，一种温暖宁静的感觉像初春的阳光一样射进我心里，我忽然觉得自己很喜欢那样的感觉，于是固执地不愿意睁开眼睛。
　　
　　“就算我贪心吧，我只贪心这几个月而已——”，我在心里对自己说。
　　
　　那时的我忘记了一件事，人并不是只在一见钟情时才会生出感情，两个人若在一起久了也会产生感情，安阳的一切，他的温暖、他的味道甚至他的呼吸都已经深深地烙进了我的身体里，我自己没有察觉，但身体却记得很清楚。
　　
　　后来，安阳说他是兵行险招，拿那几个月的朝夕相处来与我们的未来进行一次冒险的赌注。
　　
作者有话要说：这段时间实在太忙了, 今天吃完饭了赶紧地来更了..............
从现在开始, 我将不那么后妈了.................
不过,我还是需要你们的鼓励............... 
                  怄气
　　圣诞节那天，安阳与同事换了早班，傍晚我下班回来的时候他已经在家了。
　　
　　他让我换一身保温的衣服与他外出。虽然有些不明所以，但我还是照着他的吩咐换好了衣服，但后来他又说我穿得不够厚，最后我只好穿上自己的最重装备——一件厚厚的羽绒服，出门的时候我才发现他拎了一个行李包。
　　
　　目的地是在傅雨石的度假村。
　　
　　我以为我们只是去看望大师兄，但事实上那只是其中的一部分。
　　
　　在与大师兄及它的家伙短暂的见面之后，他把我带到了离度假村大约几十公里的一个人工雪场。
　　
　　人工雪场其实也是度假村的娱乐设施之一，但之前我去那里都只是去探望大师兄，所以一直不知道它所涉及的娱乐项目如此之广。
　　
　　人工雪场距度假村虽然直线距离很短，但海拔很高，而且山路湿滑，一般车技差的司机根本就没法开，我们的车开了差不多一个小时才到达那里。
　　
　　由于G市地处南方，所以人工雪场并不能像北方的雪场那么壮观，相关的娱乐设施也不是很多，而我，只对其中的一个项目感兴趣。
　　
　　从到达那里开始，安阳一直在笑我老土，我不理会他，一直在那里孜孜不倦、爬上爬下地玩着。
　　
　　其实我自己也觉得自己很老土，我所喜欢的项目跟现在的小朋友喜欢的滑梯差不多，不过规模与材质有所不同而已，因为它是用雪堆积而成的，长度大约有十几米，而且，在滑梯的末端是一片堆积得又厚重又松软的积雪，我很享受那种在极速中屁股与积雪接触时的感觉。
　　
　　玩这样的由雪做的滑梯当然还算不上老土，但问题是，十几米的滑梯只需要几秒钟的时候就可以从上而下飞速滑落，但我得为了这短短的几秒钟，从滑梯的下面笨拙地爬到顶端，这中间大概需要十几分钟的时间。
　　
　　那件羽绒服确实很暖和，但也十分臃肿，我觉得自己简直像一只硕大的球。
　　
　　安阳没怎么玩，只是站在滑梯顶端观赏我的笨拙样子，在我第N次爬上滑梯顶端之后，看见他还在用那种嫌我老土的眼光笑嘻嘻地看我，多年没有冒出来的恶作剧心理忽然作怪，我趁他没注意，飞快地从他身后抱住他的腰，然后借着那股劲儿把他往滑梯用力地推下去！
　　
　　由于没有防备，安阳真的被我推下去了，但是，我在推他时心太黑力太猛，在惯性的作用下，我的身体开始不受控制地向滑梯倒了下去，由于我是双手用力，上半身明显地重心不稳，我的脚本能地往前跨了一步，却绊在了滑梯的扶手上，就这样，我以一种奇怪的姿势向滑梯的外面晃了一下，出于一种本能，我的手在空中挣扎了一下，但什么也没有抓到，我惊恐地想尖叫，但刚张开嘴却发现自己早已因为过度的恐惧而失声了！
　　
　　我的下滑变得相当危险，因为我的头处于身体的最前方……
　　
　　在那个瞬间里，我的脑海里如电石火光般涌现了许多画面，但无论是哪一个画面都是一闪而过，之后便是一种死寂般的空白，我本能地闭上了眼睛…….印象中我似乎被人抱着连续翻滚了好几个跟头，然后是一阵极速的急滑，我只听到耳边呼呼的风声。
　　
　　不知过了多久，也许是几分钟，也许就是几秒钟，我睁开了眼睛，身上并没有想像中的疼痛，我的身体也没有以狗吃屎的姿势摔在地上。
　　
　　安阳抱住了我。
　　
　　我不知道他是怎样接住我的，只是傻傻地看着他，过了一会儿，我转了转脖子，发现自己居然完全没有受伤，于是我冲他笑了起来，嘴上还逞强地说了一句：“怎么，被我吓着了吧？！”
　　
　　真的，在雪的反射下，安阳的脸看起来白得有些可怕，我觉得他多半是吓坏了。
　　
　　可是，我还没来得及站起来，他忽地把我往地上一推，铁青着脸骂了一句：“你他妈的想找死啊？！”。
　　
　　我跟他认识那么久，还是第一次从他嘴里听到这样的国骂，脸上有些撑不住，而且刚才那一下把我吓得也不轻，他的那句话一出口，我心里面又是恼怒又是委屈，可另一方面，我也觉得自己做得确实有些过分了，于是低着头灰溜溜地从雪地上爬起来，不再理他，继续往滑梯顶端的方向慢慢走去。
　　
　　不知道为什么，当时的我心里面有一种说不出的委屈，也许是因为惊吓，也许是因为安阳骂了我，也许是因为其它，我的眼圈也控制不住地发红，但我倔强地吸着鼻子，固执地、一遍遍地爬上去，滑下来…….
　　
　　安阳依旧站在滑梯旁边，默默地看着我。
　　
　　不知过了多久，我再一次站到了滑梯的顶端，但那一次我没有立即从滑梯上滑下来，而是沉默地抿着嘴看着下面的安阳，他也抬起头来看我。
　　
　　我们就那样对峙着，像武侠小说中正在比拼内力的高手，但我们比拼并不是内力，而是一种谁先对谁妥协的决心，我从他的眼神读出了担忧与歉意，于是心里的委屈变得更加地强烈。
　　
　　在那个晚上，在那片雪地里，我固执地认为他不应该那么粗暴地把我推在地上，不应该用那么粗俗的语气来和我说话，因为伤心和难过，我甚至忘记了我们只是一对在预演恩爱的即将离婚的夫妻…….
　　
　　等我从滑梯上滑下来的时候，安阳俯身来拉我的手：“我们走吧，很晚了——”，他说。
　　
　　我猛地甩开他的手，不理会他的话。
　　
　　他又伸手过来握我的手，我又甩开，他继续来拉，我心里的委屈变得无以复加，伸手用力地推了他一把，“要走你自己走，不用你来管我——”，我负气地说道。
　　
　　他居然被我推得打了一个趔趄，我看见他脸上的肌肉抽了一下。
　　
　　在那个瞬间里，我敏感地发现了不对劲儿，因为他站立的姿势有些奇怪。
　　
　　“你怎么啦？”，我小声地问道。
　　
　　他苦笑了一下，抓起我的手，跟着又用另一只手拿出手机打了一个电话。
　　
　　因为我的那个该死的恶作剧，安阳的脚受伤了！
　　
　　傅雨石派了一个人过来帮我们开的车，原本我想自己开车的，但安阳不放心我的车技，他说凭我的车技加上那里的山路，世上没有一个人敢坐我的开车。
　　
　　回到度假村的时候已经是晚上十二点钟了，饭店里依旧灯火通明，里面的圣诞聚餐会正在如火如荼地进行着。但当时我们已无心参加了，我扶着安阳回到了傅雨石早已准备好的房间。
　　
　　我把安阳扶到床上坐好，然后小心翼翼地他的外裤脱下来，卷起里面的裤子，发现他的脚踝已经肿得相当厉害了，红色的青色的淤血清晰可见。不知为什么，我当时看见他小腿上的伤，心里面的惊恐蓦地加剧，然后一个没控制住，我居然抽抽泣泣地哭了起来。安阳有些手足无措地来安慰我，一会儿说他自己该死没管好自己的嘴巴，一会儿又说跟我没关系是他自己反应慢了，可他越是安慰，我心里越是难过，最后，我的抽泣变成了嚎啕大哭……
　　
　　后来安阳一直说我当时的样子很搞笑，因为我抱着他的那条腿哭得没完没了，好象受伤的是我并不是他一样。
　　
　　我一直哭到有人来敲门。
　　
　　傅雨石送来了一瓶红花油，让我给安阳涂上，但看见我一脸的眼泪鼻涕吓了一跳，赶紧进房查看了安阳的伤势，之后再看我的眼神就有些怪怪的，安阳倒是若无其事。
　　
　　“佳忆，你不用担心，这小子的伤真的没事儿！”，傅雨石在离开前郑重地向我保证。
　　
　　我关上房门后，低着头回到了床边，不敢抬头看安阳。
　　
　　过了一会儿，我打开那瓶红花油准备给他抹上。
　　
　　他却推开我，说要先洗澡，因为之前被我吓了一身冷汗。
　　
　　我只好又扶着他进了卫生间，然后便站在门口。
　　
　　他用一只脚支撑着身体，开始脱身上的衣服。在他脱得只剩一条底裤的时候，发现我居然依旧愣在那里。
　　
　　“怎么，你打算观赏我洗澡吗？”他笑着问，眼睛里全是捉狭。
　　
　　虽然早已与他有过肌肤之亲，但他这么问的时候我还是控制不住地脸红了，我啐了他一口，退到门口，主动帮他把门关上。
　　
　　但我还是不敢走远，万一他金鸡独立没练好再摔一跤，那我心里的内疚肯定会把我杀死，当时我是那么想的。
　　
　　不出我所料，还没到五分钟，他忽然在里面大叫了一声。
　　
　　我想也没想，打开门急急地冲了进去，可看到了一幕却让我立即变得面红耳赤起来。
　　
　　这厮根本就是骗我的，他不但没有摔倒，反而是一脸笑意地在欣赏我的紧张呢，而且，他是□地正对着我，手上还拿着正洒着水花的篷头。我长这么大，还从来没有如此近距离如此毫无准备地见识过男人的裸体，所以便愣愣地站在那里，像一个百分百的傻姑。
　　
作者有话要说：童鞋们, 最后一段是不是有些香艳呢.............呵呵! 
                  妖精
　　在我犯傻的当口，他把喷水的篷头对准了我，我立刻从又傻姑变成了一只落汤鸡。
　　
　　就这样，在他洗完澡之后，我不得不也立即去洗了澡，然后再出来帮他涂红花油。
　　
　　可气的是，在我帮他涂红花油的过程中，从头至尾，安阳都表现得像万恶的封建社会里的地主，而我则是一个不折不扣地任他摆布的丫环，他一会儿嫌我轻了一会嫌我重了，完全没有任何心理负担地享受着我的服务。
　　
　　折腾完了之后，他懒洋洋地让我上床睡觉。
　　
　　我老老实实地钻进被子，小心翼翼地把身体挪到床的最边缘，刚合上眼睛没多久，便觉得有些不对劲儿，转头看他，发现他正用一双炯炯有神的眼睛瞪着我。
　　
　　“做什么？”我问道。
　　
　　他哼一声，把一只手臂放在枕头上展开，示意我睡上去。
　　
　　我承认自己经常在睡着之后把他的胳膊当作枕头用，但那是在我睡着之后，而我那时清醒的啊，我有些迟疑地看着他。
　　
　　他等得不耐烦，用手扯着我的胳膊往床里一拉，我的身体立刻距他不到十厘米，他没有穿睡衣，我可以感受得到他皮肤的热量，脸上跟着也是一热，幸好在这个时候他把床头的灯关了，房间变成了一片黑暗。
　　
　　这个圣诞节夜晚对我来说真的算得上是惊心动魄，不管是体力还是脑力都消耗极大，很快地，我便有些意识模糊了。
　　
　　可我并没能睡着，至少在当时还没有。
　　
　　因为安阳的手开始在我身上不安分地运动起来，我在半梦半醒中感受着他的抚摸，身体内的激情也被他一点一点地撩拨起来，安阳的唇在我的脸上唇上辗转地吸吮着着，没过多久，我的呼吸变得紊乱起来，安阳也有些情难自抑，身体的温度越来越高……
　　
　　我脑海里残存的一丝理智让我想起了他腿上的伤，于是躲开他的吻，喘着气说了一句：“别闹了，你的腿受伤了……”。
　　
　　他却不理会我的劝告，双只手依旧在我身上不依不饶地动作着。
　　
　　过了一会儿，他把受伤的那条大腿压在了我赤 裸的腹部上，紧跟着又闷哼了一声，我听见他把头转过去，乱七八糟地诅咒了一句，原话我记不清了，大概意思是骂自己的腿在关键时候掉链子。
　　
　　我“扑哧”一声笑了起来。
　　
　　他把手覆在我的胸上，在我耳边咬牙切齿地说了一句：“陆佳忆，你把我的圣诞春宵给破坏了——”。
　　
　　我更加不可自抑地笑了起来。
　　
　　黑暗中，他恼怒地看着我，呼吸依旧沉重而紊乱。
　　
　　过了一会儿，我停止了大笑，慢吞吞地说道：“也许还没有——”。
　　
　　一个女人想取悦男人，即使她完全没有经验，也无技巧可言，但只要有心的话，就一定可以做到。
　　
　　我翻身爬到了他的身上，绞尽脑汁地回忆从前在书上电视上电影上看到过的情形，并依样画葫芦的操作起来……
　　
　　也许是误打歪撞的缘故，我这个在取悦男人方面还相当欠缺经验的家伙居然让安阳情难自禁地呻吟起来。
　　
　　其间，我们还发生了一段搞笑的对话，以至于后来我们在讲起来的时候总是会控制不住地想笑。
　　
　　“你不要咬它……佳忆，你再咬……我就快受不了了……”他哀求我。
　　
　　“那你不要叫嘛……你一叫我就想咬……”我老老实实地答道。
　　
　　第二天，安阳对我的评价是：“陆佳忆，你是个妖精——”。
　　
　　我心里有些不好意思，但脸上却强自装出一副理所当然的样子，厚着脸呵呵笑了一声，说：“终于也轮到我当妖精了——”。
　　
　　时间过得很快，转眼就到了放假的时间。
　　
　　在距春节还有不到十天的时候，安阳的父母从遥远的北方赶了过来。我和安阳一起去接的机，在航班抵达差不多半个小时之后，才看两位老人从里面出来，安阳牵着我的手向他们走去。
　　
　　虽然距离上次见面还不到一年的时候，但他的父母看起来似乎又苍老了一些，鬓角的头头白了不少，尤其是安阳的妈妈，眼神里依旧隐隐地流露出几分忧伤，也许做妈妈的心都是一样的，即使时间已经过去许久了，但失去的孩子永远不能从父母的心上抹去，想到那里的时候，我心里有了心酸的感觉。
　　
　　也许安阳和我有相同的感觉，在看到父母的那一刹那间，我看见他的眼圈微微地红了一下。
　　
　　二老是下午到达G市的，所以趁着上午的时间我和安阳去菜市里狠狠采购了一番，把冰箱里填得满满的，回到家之后，在二老收拾行李的时候，我便在厨房里老老实实地准备晚餐。
　　
　　当然，我所谓的准备其实相当于餐厅里的杂工或者跑堂，主要的工作内容是把菜摘好洗好，并把炒菜所需的各式调料配料准备到位，待一切就绪之后，我得恭恭敬敬地在大厨身后端汤递水的侍候着。
　　
　　而我所谓的大厨当然就是安阳本人了。
　　
　　据安阳所说，在入伍期间，他既在炊事班里干过活，也曾经有过训练军犬的经验，对于他的这些说法，我非常地持怀疑态度，后来我曾经去向傅雨石求证过，在我把安阳的自吹自擂告诉他之后，他哈哈大笑。
　　
　　“安阳那小子，进了部队闷得跟哑巴似的，别人叫他做什么他就做什么，所以呢也算得上是多重技能了…….”，傅雨石是这么解释给我听的。
　　
　　“那后来…….他怎么变了？我看他挺能说的——”我有些纳闷。
　　
　　傅雨石又是大笑，眨着眼睛对我说道：“那是对你——，以前我可以亲眼见过，他和别人在一起时可以一个上午不说一句话……”。
　　
　　我很清楚他所谓的别人是谁，如果我再问下去的话，难免让人觉得多有种打听安阳隐私的嫌疑，所以我立即收声了。
　　
　　安阳父母来的那天晚上，大家都很愉快，也许我和安阳是装成很愉快的样子，但看得出来，两位老人确实很开怀很心慰，这让我有一种演出成功的愉悦感。
　　
　　洗碗的时候，安阳的妈妈想来帮忙，安阳大手一挥，说：“让佳忆洗吧——”，口气里一副理所当然的大男人主义，我白了他一眼，这厮居然对我使了一个眼神。
　　
　　那个眼神我当然明白。
　　
　　既然都答应了要装得像一点，那我何必跟他计较这种细节呢，演了就要演得专业一点嘛。
　　
　　于是我赶紧接口道：“对对对，我来洗，我来洗——”，俨然一副小媳妇的样子。
　　
　　安阳立刻眉开眼笑地看了我一眼。
　　
　　我不理他，埋头洗碗。
　　
　　晚上睡觉的时候，他厚着脸皮来向我示好，一会儿问我累不累，一会儿又说要帮我按摩。
　　
　　我躺在床上白了他一眼。
　　
　　“看不出来啊，你这么大男人主义——”，我说。
　　
　　他挠了挠脑袋，居然有几分不好意思，搓着手对我解释：“不好意思，我们家那边都这么样…….”，顿了顿，他来了一句：“老婆，你把这段时间扛过去，回头让我给你做牛做马都成——”。
　　
　　我看了他一眼，慢吞吞地说道：“那也不用，你只要好好履得你的承诺就行了——”。
　　
　　安阳愣了一下，脸上闪过一丝阴沉。
　　
　　春节很快就到了，安阳却一天比一天忙起来。
　　
　　有一天早上，安阳的妈妈在家里念叨着说家里缺少过年的气息，于是，我又开着车载着二老去超市里买了一堆诸如春联、福字剪纸之类的东西，然后花了一个下午的时间把家里上上下下里里外外地装饰了一通。
　　
　　那天晚上安阳回家的时候，差点以为自己走错了门，门上那个斗大的福字确实是具有相当的惊人效果。
　　
　　除夕那天，安阳白天上班，晚上八点便要加班，于是我早早地跑去菜市去买菜，安阳的妈妈也去了，一个劲儿地埋怨菜贩子们趁着过年乱涨价，但大部分菜贩子的脸上都是一副爱买不买的矜持，我只好左右赔着小心，既要让安阳的妈妈开心，也不能把人家菜贩子惹毛了。
　　
　　下午从两点钟开始，我便开始在厨房里忙活起来，安阳的爸爸基本上帮不上什么忙，要帮的话也是倒忙，最后被他妈妈赶回客厅看电视去了。
　　
　　我和安阳的妈妈在厨房里一边准备着，一边毫无主题地聊着天。
　　
　　之所以我们能够聊天，主要基于一个对于我们都非常熟悉的人——安阳。
　　
作者有话要说：今晚更两章.....
我汗, 某人真不厚道啊, 居然盼望安阳童鞋不行了.......... 
                  黑暗
　　她跟我说了许多关于安阳的事情。比如他小时候很淘气，学习不努力不说，还狗胆包天地去捉弄老师，其中最最过分的一次听得我简直是叹为观止。
　　
　　他刚上中学时，特别不喜欢数学，于是经常在上数学课时开小差，于是便经常成为教师教训的目标，次数多了，他便开始觉得不爽了，于是趁着数学老师在给别的班上课时，偷偷跑到老师家里，发现了包好的饺子和一盆没有用完的面粉，在把饺子打包带走之前还特别可恶地做了一件坏事——将那半盆没有用完的面粉悬放在门框上。
　　
　　等数学老师下课回到家的时候，还没来得及发现饺子不翼而飞的事实前，那盆面粉便倒扣在头上……
　　
　　事后老师花了很长的时候才查出是安阳捣的乱，据说是一个吃了安阳偷来的饺子而且还吃坏了肚子的同学告的密，为此，安阳的爸爸被叫到学校里聆听了长达两个小时的关于如何教育调皮孩子的培训课，而安阳，在父亲上完培训课之后便狂怒的父亲狠狠地教训了一顿，据安阳的妈妈说，当时的场面堪称经典，因为面对暴怒如雷的爸爸，安阳居然从头至尾一直倔着脸没有吭过一声。
　　
　　我从没想到过原来安阳和我一样有过恶作剧的少年时光，但我可以想像出来他被父亲教训时倔强的表情，不知为什么，那样的联想竟让我有一种温柔的感觉。
　　
　　后来，安阳的妈妈提到了安然的名字。
　　
　　“那时他爸真是气坏了，拿起扫帚就乱打…….阳阳也不吱一声，后来还是然然在旁边看着怕了，哭着帮他哥求饶……”，她说。
　　
　　我愣了一下，接下来，我听见她又长长地叹了一口气。
　　
　　“唉……如果然然在的话，现在也差不多要结婚了……”她的声音忽然变得无限地伤感。
　　
　　这样的触景伤情确实是非常令人难过的，我赶紧把手上的锅端到她面前，问水放得合不合适。
　　
　　她看了看，说差不多吧。
　　
　　我看她的表情仍旧非常伤心，心里有些着急起来，但正在这个时候，安阳的妈妈忽然又说话了：“佳忆，阳阳也不小了，你们……你们啥时候要个孩子吧……我们安家的人气一直都不是很旺……”，顿了顿，“安阳也跟我们说了，说你们工作忙，没有功夫，可工作再忙迟早也是要当爹当娘的嘛……等你们有了孩子，我和你爸可以过来帮你们带孩子啊！”。
　　
　　我愣了一下，表情有些不自然，最后只得说道：“是的，您说得对，等过完年我和安阳再商量一下……”。
　　
　　她大概是心里想到了许多事情，没有理会我的话，自顾自地又说开了：“我知道，自从然然出事之后，安阳心里也不好受，他是觉得我们怨他了…….其实啊，不管哪个孩子都是父母心头的肉，少了哪一个都会痛到骨子里去的……后来我也想明白了，这就是命吧……我本来想跟他说的，可不知咋滴，一提起那件事我就没有法儿开口……”，说罢，又长长地叹了一口气，眼圈也红了。
　　
　　我心里面有些凄然，一个生命的消逝，对于亲人来说都是一件痛彻心扉的事情，我可以理解那样的伤痛，却找不到一句可以安慰她的话。
　　
　　过了一会儿，她叹了一口气，对我笑了笑，“你看我这人，年纪大了，说什么话都越说越远了”。
　　
　　我也跟着笑了一下，“说出来总比憋在心里好——”，我说。
　　
　　“佳忆，我看得出来，咱们阳阳是真喜欢你，你待他也好，你们要好好地过……以后要是再有个孩子，我和他爸就算是放心了……”，她语重心长地对我说道。
　　
　　我点了点头，心里面却异常地难过与自责。
　　
　　由于我的一念之差，我不仅害了安阳，还伤害了两位无辜的老人。
　　
　　与此同时，我也坚定了自己的想法。
　　
　　公司的春假放了十天左右，在那十五天里，我几乎都陪着二老，带他们去逛街，去公园、看电影，去逛花鸟市场……但凡他们乐意去的地方，我都毫无怨言地充当陪同。
　　
　　安阳从大年初五才开始休假，所以算起来，那个春节里，我和他真正在一起休假的时间也不过才三四天。
　　
　　关于除夕那天下午我与他母亲的谈话我从未向他提起过，只要在他父母在场的时间里，我都会恰如其分地充当温柔娇妻的角色。
　　
　　就像我时常对他所说的那样，我之所以这么卖力地演好他所希望的角色，是因为我希望他能在规定的时间里履行他自己许下的承诺。
　　
　　我很难去表述那时自己的心情，虽然我表现得很快乐，但我的心里极度不安的，而且，在我的不安中还带着一种深深的绝望和悲伤，那样的情绪让我整个人的情绪变得敏感而难以掌控，我的心常常会不由自主地走神，尤其是当我和安阳在他父母面前表现得非常恩爱的时候。
　　
　　就像人们常说的那样，黎明之前是黑暗，反过来也是如此。在完成这场关于幸福与恩爱的演出之后，迎接我和安阳的将是永远的分别。
　　
　　就像陈奕迅的《十年》所唱的那样，怎么说出口也不过是分手，我们终归是要面临分手的，成千上万个门口总有一个人要先走，是的，总有一个人要先走。
　　
　　但是，每每想起分手这两个字的时候，我会控制不住地想哭。十年之前，我与安阳，不过是两个互不认识的陌生人，他有他所喜欢的人，我也有我所喜欢的人，而十年之后呢，也许我们还会走过曾经熟悉的街头，但陪在我们的身边也许仍旧是另外的陌生人。
　　
　　我甚至可以想象得出那样的场面，安阳与另外的女人出现在我面前，那个人可能是林慧娟，也可能是别的女人，而我，也许只能默默地看着吧。
　　
　　我不知道安阳的想法，但看得出来，他和我一样的不轻松，常常会若有所思地观察着我，眼神里流露出焦虑与忧伤。
　　
　　就是在那个时候，我终于确定了两件事情，安阳是爱我的，而我也是爱他的。
　　
　　是的，我爱上了安阳。不管我曾经对爱上一个人有着多么严重的防范之心，不管我曾经多少次地否认过自己的感情，不管林慧娟与安阳到底有着怎样的过去，在那段时间里我终于确定这个事实，我爱上了安阳，在与他共同体验了关于感情的折磨与纠缠之后。
　　
　　可婚姻是现实的，现实的婚姻需要的不仅仅是爱，它还包含许多其它的东西，比如责任，比如一个完整的家。而且，也正是基于我对他的爱，所以更加不能自私地让他与我一起承担他其实完全不必去承担的痛苦。
　　
　　除此之外，之所以我在那时能够如此坚决地坚守自己的原则，也许还源于我对未来的不自信吧。当爱正浓、情正密的时候，一个爱得失去理智的男人可以不在乎你能不能生孩子，但是，当浓情转淡理智回归之后，谁能保证自己不会为曾经的承诺而后悔呢？如果真的那样的话，我宁可选择在一开始时就放弃，而不是在他已经融入我生命之后再去承受那种从身体里痛苦剥离的残忍。
　　
　　偶而，我会突发奇想地希望安阳的父母永远都不要离开G市，如果他们不离开，我和安阳也许就永远不会面临去分手的一天。
　　
　　可是，天下怎么可能有不散的筵席？
　　
　　春节过完不到一个月，安阳的父母便提出要回家了。
　　
　　我和安阳挽留了好几次，但二老对南方的气候并不是十分适应，再加上担心家里的房子及家里的花花草草，所以执意要返回，安阳没有办法，只好去买了返程的机票。
　　
　　从机票买回的那一天开始，安阳的情绪就变得有些低落，明显地沉默了许多。在那几天里，我识相地不再提及关于承诺的事情，但他却反常地主动来跟我说起这件事。
　　
　　第二天早上，我坐在梳妆台前梳头发，他那天上下午班，所以还躺在床上。
　　
　　“我爸妈走了，你是不是特高兴特盼着这天？”他说话的口气很阴沉，我甚至觉得他有些阴阳怪气。
　　
　　我看了看镜子里的他，没有说话，说实话，我的心情也很不好，只是不想让他发现而已。
　　
　　过了一会儿，我走到他旁边去拿放在床头柜上的手机，他却一把摁住我的手，我愣了一下，看着他，他也看着我，半天不说一句话。
　　
　　良久，他终于说了一句让我始料未及的话：“你跟我离婚之后是不是……要回到他身边？”，我没反应过来，下意识地问了一句：“你说谁？”
　　
　　他忽地冷笑起来，说：“呵，你不是爱了他十几年吗？现在人家来找你了，你和那个罗禤，现在是不是特别的迫不急待啊？！”
　　
　　我没有想到他会在那个时候跟我说起罗禤这个名字，那让我原本就不太好的心情变得越发地恶劣，脸色也很难看。
　　
　　“其实吃回头草的未必不是好马，我是可以考虑罗禤……你也不妨考虑一下林慧娟吧！”我用充满了嘲讽的口气对他说道，接下来，我又说了一句后来让我十分后悔的话：“你回到她身边也就不用这么内疚了，不是吗？！”。
　　
　　我的话让他明显地愣了一下，就像他是第一次在我面前提及罗禤的名字一样，我也是第一次在他面前提及林慧娟的名字，也许傅雨石并没有跟他说我过问他这件事，安阳显得很惊讶。
　　
　　“你怎么……怎么知道她……她的名字？”，他似乎有些震惊，然后，他说了一句让我有些失去理智的话。
　　
　　“你去……去找过她？”，他问我，不知为什么，我敏感地觉得他的语气有一种偏袒林慧娟的意思，似乎觉得我曾经以悍妇的姿态去质问过林慧娟什么。大部分人在爱情面前都会不由自主地表现得自私而敏感，我想我也没能例外，而且林慧娟的名字对于我来说并不是一件易于消化的事情，尤其是在发现自己也爱上了安阳之后。所以，他的那句话让我在瞬间里变得暴怒而偏执起来。
　　
　　我冷笑起来，眼睛直视着他：“你要是觉得我去找过她，那我就是去找过她……你如此心疼她，那就赶紧在离婚协议上签字吧，千万别再担搁时间了！咱们俩这破事儿——早死早超生！”
　　
　　说完这些话之后，我狠狠地甩开他的手，抓起旁边的手机，不再看他一眼，转头就往外面冲去。
　　
　　安阳妈妈正在煮早餐，问我吃不吃，我匆匆地说来不及，说完便急急地出门了。
　　
　　在关上门的那一刻，我的眼泪涌了出来。
　　
作者有话要说：童鞋们, 我来更新了...........不要骂我.............. 
                  送别
　　一个半月的预演眼看着就要结束了，不管其间有过多少幸福与美满，但那毕竟都是我们刻意去营造的虚幻，曲终人散的时候，一切看貌似美好的东西最终还是会不可避免地露出原本丑陋的本质。
　　
　　那天，距离他父母离开G市只有四天了。
　　
　　在接下来的几天时间里，我和安阳的关系迅速地恶化了，甚至比从前我们关系最差的那段时间还要恶劣，唯一例外的是在他父母面前，我们还能勉强地保持着恩爱的样子，但一旦转身过后，我们便成了冷眼冷面互不理睬，连晚上同躺在一张床上，也是各自一边，互不交往。别人说同床异梦，可我们连同床异梦都算不上，我们根本就是把一张床当成了两张床来用。
　　
　　说实话，我觉得他那天莫名其妙地冲我发作根本就是想找茬，我不知道他是出于什么样的心态，在我看来，既然迟早都是要分开的，何不选择一种理智平和的心态来对待呢？而且，由于他的不理智，我自己也很难理智地去分析自己所看到的一切，我觉得他并不信任我的感情，从他把罗禤的名字说出来就可以看得出来了，在他看来，至始至终我都没有忘记过罗禤。
　　
　　该来的终于要来，在三月初的一天，他的父母终于准备离开G市了。
　　
　　之前的一天，我专门去商店买了一些G市的土特产，主要挑那些有地方特色而且方便携带的玩意儿。然后又去商场为两位老人各买了一件质量及做工都不错的羊毛衫，花了我不少的银子，但我觉得很值。
　　
　　回家上楼的时候，我看着手上的大包小包，心里面有种说不出的感觉，那是我第一次给安阳的父母送东西，大概也是最后一次，这么想的时候，心里面居然有些伤感，但在打开门的那一刹那，我还是努力地挤出了一个灿烂的微笑。
　　
　　我买的衣服得到了两位老人的一致认可，尤其是安阳的妈妈，一个劲儿地夸我会挑颜色会选款式，反而把我弄得有些不好意思。
　　
　　下午安阳下班回家的时候，他妈妈在第一时间里把我给他们买衣服的事情告诉他，他对他妈妈装出一副高兴愉快的样子，回过头看我时却一是一脸的嘲讽，我觉得他是在笑我多此一举。
　　
　　晚上睡觉的时候，他果然说话讽刺我了。
　　
　　“你别说，陆佳忆，你这戏演得还真不错，把自己的钱包都搭进去了……不过可别入戏戏太深了，小心出不来……”，他说得很欠扁。
　　
　　我的表现也很恶质，说出来的话相当没有素养：“不劳你操心我的钱包，你还是操心你的林慧娟还要不要你吧——”，接着我对他妩媚一笑，“反正我是不用操心这个的，罗禤早就知道我是个什么样的人，至于你嘛，这么的反反复复，真不知道你的林慧娟还要不要你这样的二手男人——”，我故意把“二手男人”这四个字说得特别清晰，而且还作势地装出一副为他担忧的样子。
　　
　　安阳被我气得脸色铁青，半天没有说一句话。
　　
　　就像从前我说自己很变态性格很怪胎一样，在那个时候，我依旧没有能改掉我的怪胎性格，在别人打击我的时候，我会用十倍于别人的火力来回击对方。我只是忘记了，我和安阳并不是以色列与巴勒斯坦，那份我虽然不承认但又确确实实存在着的爱，让我向他所进行的攻击都成了一把双刃剑，我伤了他几分，便也伤了自己几分。
　　
　　第二天发生了许多意想不到的事情。
　　
　　我记得很清楚，那天是周四，天气非常不错，很有些春光明媚的感觉，飞机是中午十一点半的，原本我说自己也去送的，可安阳的父母害怕影响我工作，坚持叫我不要去了，安阳在旁边不吭声，依旧是一张臭脸，我见他那副样子也就没有再继续坚持了。
　　
　　那天上班的时候，我有些走神。其实已经持续好几天了，一个问题一直盘旋在我的脑海里，在安阳的父母离开之后，安阳是不是会在第一时间里把我拉到民政局去办理离婚手续，还是我自己识相一点儿，主动提出来，如果是我先提出来的话，面子上应该好过一些……
　　
　　如果不是后来何萍跑进我办公室来让我交身份证的话，我大概会一直想入非非地走神到下班。
　　
　　公司正在办理员工保险的事情，何萍告诉我要叫身份证复印件，于是我把身份证交给她让她帮我复印去了。
　　
　　她爽快地答应了一下，拿着我的身份证跑了出去。
　　
　　就在这个时候，安阳给我打了一个电话，说他刚刚接到领导的电话，有紧急任务，不能前去送机。
　　
　　“你要是能请一下假就请一下假吧——，如果不行的话，我让他们坐出租车去……”，他在电话里说得有几分迟疑，但我看了一下时间，已经快九点半了，从家里到机场还有差不多四十分钟的时间，于是我立即对他说自己马上回家送他父母去机场。
　　
　　我一路踩着油门飞奔回家，到家的时候安阳已经走了，看得出来他父母有些歉意，大概是觉得最终还是让我请假了，我跟他们解释说没有关系，偶而请假对工作并没有什么影响。
　　
　　一路上，安阳的妈妈一个劲儿地帮着安阳跟我说着一些抱歉的话，我明白她的意思，她是希望我理解安阳的工作。
　　
　　我笑着答应了，心里想的却是另外一回事，在我看来，那大概是我最后一次以一个妻子的身份来理解人民警察的工作了，从今往后，我只能以一个普通市民的身份来理解他了。
　　
　　中间我还接到何萍的电话，问怎么把身份证还给我，我说等我回去再给我吧。
　　
　　因为时间有些紧，我的车速有些快，让这我有些紧张，所以也就没怎么与安阳的父母讲话，只是小心翼翼地开着车。
　　
　　终于一路畅通地抵达了机场，我带着他们办好了行李托运及登机手续，一切就绪之后离起飞时间不到半小时了，在安检的地方，安阳的妈妈拉着我的手，一个劲儿地嘱咐我和安阳好好地过日子，一向说话不多的安阳爸爸也说了一些诸如此类的话。
　　
　　我一边诚惶诚恐地答应了，心里面却生出了巨大的罪恶感。安阳的爸爸妈妈是多么善良多么和蔼可亲的老人啊，我却欺骗了他们，也许我和安阳的初衷是善意的，但这样的善意到底能维持多久呢？在那一刻，我忽然对自己的行为有了深深的悔意……
　　
　　就那样，我怀着深深的悔意和歉意与安阳的父母告别了。
　　
　　从机场走出来的时候，我接到了安阳的电话，我告诉他已经把二老顺利地送上了飞机，他在电话那头沉默了一下，说了一句：“谢谢了，佳忆——”，我发誓，那是安阳在那几天里对我说得最真诚的一句话。
　　
　　那时的我，明明心里面正在对自己居然有几分无私伟大的精神感到自豪无比，但偏偏却又假装成若无其事的样子，我淡淡地对他说别客气，就差再来一句“那是我应该做的”了。
　　
　　打完那个电话之后，我抛开之前的懊悔与罪恶感，心情居然好转了不少。我打定主意，晚上等安阳回来之后就在第一时间与他提出协议离婚的事情，再这么不清不楚地煎熬下去，也许我真的会疯掉的。
　　
　　正如我前面所说的那样，早死早超生，和安阳离婚是我在慎重考虑之后做出的决定，不管它带给我的是痛苦还是快乐，既然做了决定，也找不到任何可以反悔的原因，那我就应该坚守地把这个决定执行下去。想到那里，我拿出手机往公司打了个电话，说下午也不去上班了，我觉得自己应该留点时间来准备一下晚上与安阳的谈话。
　　
　　我的车还没有完全开出机场的停车场，一个女孩站在路边的马路上对我坐了一个拦车的手势，我把车停了下来，摇下车窗，用询问的表情看着那个女孩。
　　
　　“姐姐，能不能让我坐你的顺风车去市里？”女孩向我展露了一个甜美的微笑，声音又软又糯，让人一听就心生好感，而且，我眼尖地发现她身上穿着的衣服我也有一件，正好是那个我平时相当钟爱的一个品牌，于是很快便有了英雄所见略同的愉悦。于是我就想，反正我今天已经发挥了一次雷锋精神，再发扬一次也无妨。
　　
　　当时正是中午，春光明媚，风和日丽，我不仅没有任何即将倒霉运的预感，反而觉得这个女孩很有意思，与自己也颇有缘份。
　　
　　人们常常说——缘分是妙不可言从天而降的，其实霉运也是如此，它常常也是莫名其妙地从天而降的。
　　
作者有话要说：今晚更新两章, 祝周末愉快................
另: 童鞋们, JJ又有新思路了, 你们的评论回复起来太麻烦了, 我就不回复了, 有什么问题要问的话, 我统一在这里回答了, 谢谢, 谢谢! 
                  新生活
　　之所以这么说，是因为后来的事实证明，我压根就不是什么活雷锋，而是一个比傻根还要傻同时也比他还要倒霉的傻冒，搭我顺风车的并不是什么普通的女孩，而是一个可恶的小偷，而我是回到家之后才发现这个残酷的事实的，她不仅坐了我的顺风车，还顺走牵羊地偷走了我放在车上的包。我记得女孩在下车后，施施然地拿着我的包消失在我的后视镜里，我除了觉得她的衣服很眼熟之外，居然没觉得她手上的包更加地眼熟。
　　
　　我的手机、钱包乃至许多个人用品一应俱全地都在我的包里，还有一包巧克力，而且，我一直不听老妈的劝告，为了方便拿取，我总是把银行卡都放在钱包里，现在总算是尝到苦头了。
　　
　　唯一值得庆幸的是，早上的时候我把身份证交给何萍了，这件阴差阳错的事情居然帮了我的大忙，虽然损失了钱包里的现金，但至少银行卡里的银子还能保留下来。
　　
　　我的怪胎心理从来没有离我远去，在痛定思痛之后，我觉得这是上天的旨意，他的父母回去了，我们马上就会离婚，这就意味着，我马上就要成离异的单身女人了，新生活新面貌肯定是免不了的，那么，换几张银行卡换个手机换个号码不是正好么。
　　
　　我一边这么想着，一边赶紧穿着鞋子，临出门的时候，我又返回卧室去翻了一下抽屉，因为安阳经常会在里面放钱，说是给我当作零花钱，但我极少去动用它，那一天，我仔细地数了一下，居然有丰厚的收获。
　　
　　我拿着那些钱匆匆地下了楼，重新启动车子。
　　
　　我先回公司从何萍那里拿回了身份证，然后便直奔银行，分别办理了挂失手续，银行的效率真的不高，我跑了三家银行，花了差不多两个半小时，然后，我又到G市最大的手机城里去挑了一款心仪已久的新手机，接着跑到中国移动去办理新的手机卡，在露过一家皮具店的时候，我又冲进去一鼓作气地买了一个花俏的钱包。
　　
　　总而言之，言而总之，我像电影《购物狂》里面的女主角一样，用疯狂血拼的方式来缓解了压抑在心中长达两个月的苦闷以及把活雷锋做成了傻冒的愤懑。
　　
　　当我把上述事情全部做完之后，时间已经是下午六点钟了，我的肚子发出了愤怒的抗议声，我这才想起自己居然忘记吃中午饭了。
　　
　　于是，我又开着车来到了据说是G市最豪华的饭店之一——文华饭店。
　　
　　大概是因为过于豪华的缘故，明明在饭点上但饭店里面只有稀稀拉拉的几个人，我很容易地就找到了一个靠窗的位置。
　　
　　一个脖子上打着红色领结的男侍者面带微笑地走过来帮我点菜，我从他手上接过菜单之后，想了想，从口袋里把身上所有钱拿出来放在桌子上，请他帮我数一下。
　　
　　他对我的要求相当诧异，但人家不愧是豪华酒店的侍者，诧异完之后，他并没有问我为什么，认真地帮我数起了桌上的钱。
　　
　　“一共是三百七十二块五毛——”，最后，他把总数说了出来，脸上依旧挂着招牌式的微笑。
　　
　　我点了点头，拿起菜单，认真地看起来。
　　
　　“这是我今天全部的财产，我点菜的时候，请你帮我算一下总数，不要超过这个数，好吗？”我对他说。
　　
　　那个人大概从来没有见识过像我这样的食客，脸上便有些想笑，可又拼命地忍住了，跟着便郑重地跟我点了头。
　　
　　在我点到第五个菜的时候，他就用遗憾的语气提醒我：“对不起——小姐，您点的菜已经超过您今天的全部财产了——”。
　　
　　最后，我省掉了两个菜，换了一瓶饭店里标价最便宜的红酒。都说酒壮怂人胆，我虽然不是怂人，但想起晚上就要和安阳摊牌，喝点酒壮一下胆也许也是有相当必要的。
　　
　　点菜完毕之后，我把钱全部交给了他，说结帐的时候不要来找我了。之后，我又跑去卫生间好好地洗了手，做好了大吃一顿大醉一场的准备。
　　
　　虽然价格确实有些高得离谱，但厨子的手艺还是相当不错的，酒的价格虽然不贵，但对于我这种只需要壮胆的人来说已经足矣。
　　
　　从饭店出来的时候，之前帮我点菜的侍者追上了我，递给我二十元钱，说是吃饭剩下的。
　　
　　那时的我心情相当的好，“你们收小费吗？”我歪着脑袋问他。
　　
　　他摇头，断然拒绝了。
　　
　　我对他很是欣赏，拍着他的肩膀夸奖他：“不错，这么经得起金钱的考验——”。
　　
　　后来，我还坚持不收那二十元钱，说它是表彰他不为金钱所动的精神……
　　
　　我印象中自己是把那二十元钱作为奖金奖励给了那名侍者，但第二天我在自己的衣服口袋里找到那二十元钱，这让我百思不得其解。我当然不敢再去那里找那名侍者求证，而且，鉴于我那晚在文华酒店的表现，后来几乎有整整一年的时间，我都不敢出现在文华酒店的附近。
　　
　　十一点钟的时候，我带着三分醉意，打着饱嗝哼着小曲儿回到了家。
　　
　　我承认我那天的所作所为有些变态了，我能不变态吗？不在沉默中爆发，就在沉默中变态，变态这件事儿于我，是迟早的事儿。
　　
　　走到家门口的时候，我在身上东摸西找地翻了半天，后来才想起连钥匙也被那个甜美的“小偷”给顺走了，我不假思索地用手去敲门。
　　
　　门很快就被打开了，紧跟着我便被一个人结结实实地抱在怀里，在几近窒息之前，我认出那个人居然是安阳，是那个即将和我离婚的丈夫。我又是惊讶又是纳闷，僵直着身体愣在原地，傻傻地任他那么死命地抱着，不知过了多久分钟之后，这个人民警察忽然像个孩子似地哭了起来，我被吓得够呛，连那三分醉意也被惊得烟消云散。
　　
　　正在我觉得他比我还要变态的时候，他才把我松开，红着眼睛哽咽着告诉了我一件匪夷所思的事情。
　　
　　那个可恶的女小偷被一向不醒事儿的老天爷发现了，在把我的包顺走不到一小时后，就被一辆由一个比我的车技还要烂的新手驾驶的小汽车撞得头破血流，而且还她在我上班公司所处的那条街上，倒下时她的手上仍旧紧紧地拎着我的包，于是别人从包里翻出我的手机，顺藤摸瓜地找到了可爱的安警官。他火急火燎地跑去了医院交了钱，哭丧着脸守在面肉模糊的女小偷病床边，后来又跟着到了手术室门外。三个小时之后，手术顺利结束，女小偷的脸也被清理干净了，他也彻底地傻眼了。
　　
　　等他后来回到家，却并未发现我的踪影，而后又发现抽屉里的钱不翼而飞，我的手机还在他手里，他试着往我公司里打电话，但根本没有人接电话。也许是之前那血淋淋的一幕过于惊悚，而我又迟迟未归，他的潜意识便觉得我一定是遭遇了什么不好的事情，又不知去哪里能够找到我，只能在家里如坐针毡地等着。
　　
　　后来再想想，那个曾经被我诅咒过的小偷，除了来窃走我的包之外也许还背负着更重要的使命，或许她其实就是上帝派来的天使，因为她的出现为我和安阳的感情带来了意想不到的契机。
　　
　　安阳的叙述让我听得也傻了眼，这种比奥斯卡还要经典的段子居然会发生在我身上，我惊讶得半天说不出一个字来，从头到尾都只能睁大眼睛愣愣地看着。
　　
　　后来安阳说时间不早了，让我去洗澡，我依旧没能完全从那种惊讶中回过神来。
　　
　　直到洗澡的时候，温热的水淋到我身上让我的皮肤上，我的思维与神经才终于慢慢地恢复了功能。
　　
　　我在雾气腾腾的我想起刚刚安阳的拥抱和他的眼泪，工作的他却趁着我发愣的时候温柔地吻我，吻得我头昏眼花天昏地暗，我在迷迷糊糊中被他抱上了床，他帮我脱掉外套外裤，温柔地抚摸我的脸我的肌肤，我温顺地等待着他的下一个行动，但他却只是抱着我，后来我不耐烦了，想推开他，他却不依不饶地像一只硕大的八爪鱼一样围着我，好象我并不是一个温香软玉的女人，而是一只蓬松合手的抱枕。
　　
　　再后来，我们就迷迷糊糊地睡着了。
　　
　　早上醒来的时候，安阳已经醒了，正在默默地看着我。
　　
　　我刚一睁开眼他就问了一个奇怪的问题。
　　
　　“你的罗禤呢？怎么不见你和他联系？”，他问得很自然，好象正在和我聊天一般。
　　
　　事后，我一直骂他算计我，因为我虽然睁开了眼，但思维仍处于半梦半醒的状态，本能地答了一句：“他要和他的未婚妻结婚了——”。
　　
　　安阳点了点头，哦了一声，然后便坐起来开始穿衣服了。
　　
　　直到他走出卧室之后我才反应过来。
　　
　　等他再次走进卧式的时候，我半是懊恼半是赌气地说道：“你管我的事做什么？你还是好好担心你的林慧娟吧——”。
　　
　　他一边整理着身上的制服，一边若无其事答道：“她早就结婚了，怎么……石头没告诉你吗？！”
　　
　　原来他早就知道我去找过傅雨石，我怔在那里，脸上红一阵白一阵。
　　
作者有话要说：我没有造反, 更文了................. 
                  早孕
　　他穿好衣服，俯身在我脸上捏了一下，跟着又亲了一口，“别傻了，赶紧起床吧，再不起来上班可就迟到了！”
　　
　　从那天之后，安阳再也没有向我提起过那个承诺了，我甚至怀疑他的记忆被某种高科技仪器过滤掉了，每每我主动提出来的时候，他便会顾左言他地转换其他话题。
　　
　　“我今天上了一天的班，头很痛，你能不能帮我揉一下？”
　　
　　“明天我不上班，你打算去哪里玩？”
　　
　　“我们去看大师兄吧……要不把大师兄的儿子弄一个回家来养？”
　　
　　诸如这样的借口总是会被他适时地提出来，而且每次他都会有层出不穷的方式来打断我的追问，比如他会忽然抓住我的头发说这个发型不是特别适合我，要不然就是冲到卫生间里说有急事要办……
　　
　　不仅如此，他开始像我老妈一样管起我的日常生活起来。比如在我熬夜的时候不分由说地把我弄上床，吃饭的时候叫我不要偏食……这让过惯了懒散自由生活的我很不习惯，某个我被再次管制的夜晚，忍无可忍的我主动提出了离婚。
　　
　　在说到离婚的时候，我又跑到柜子里去找结婚证，但居然没有找到。
　　
　　我记得很清楚，当初把结婚证领回来之后放在柜子再也没有动过。于是，我气急败坏地冲到安阳面前。
　　
　　“结婚证呢？”
　　
　　他不动声色地看了我一眼，缓缓说道：“我收起来了——”。
　　
　　我没想到他如此理直气壮地承认，愣了一下，跟着便赌气地说道：“你收你自己那一个好了，干嘛收我的？还给我——”。
　　
　　他沉默良久，最后才说：“我现在正在升警督的紧要关头，不能离婚——”，这个理由貌似很强大，我只好说等他升了警督之后再议离婚的事。
　　
　　于是，我把那段日子戏称为离婚前生活，但是说句实话，我所谓的离婚前生活其实相当怪异。
　　
　　他不再像从前那样干涉我的日常生活，但我只高兴了一个星期。一个星期之后我发现，他不是不再管了，而是换了一种方式来管。
　　
　　比如在我熬夜的时候，他会在床上喊我过去给他看看他的背。
　　
　　“你不知道自己照镜子吗？”我很不乐意地在另一个房间里喊道。
　　
　　“我要能照镜子会喊你吗？”他倒是振振有词。
　　
　　“都要离婚了你怎么这么烦啊？“
　　
　　“这不还没离吗？你还得让我拿着结婚证让你帮我呀？”
　　
　　这样的争论常常是以我的败北而告终，虽然我这个人在生活上算不上是个务实的人，但是，多次与安阳争论之后的结果让我明白了一件事——与其跟他争论半天再去做事还不如直接在第一时就把事情做了。
　　
　　事实上，那样的帮忙总是与我的初衷背道而驰，在很多时候，帮忙的最后总是以我上床睡觉而结束。因为等我帮他看完背上的情况之后，他又会说腰很酸，让我帮他捶一下，我只好用很不负责的手法帮他按摩腰部。两三分钟之后我便会叫累，他便说他也可以帮我按摩。
　　
　　所谓的按摩常常以色情的方式告终，他的手会从我的背和腰慢慢地转移到我身上其他的敏感部位，最后便成了彻头彻尾的三级片。
　　
　　说实话，我并不反感安阳的亲近，正如前面我所说的那样，他远比我自己要了解我身体的需求，甚而至于，我从安阳身上得到了前所未有的愉悦感，就象我们在结婚之前地样，他对我宠溺而宽容，即使我用恶劣的态度对待他，他也从不与我争锋相对。
　　
　　渐渐地，我揣摸出安阳的一些心态，也许那也是他在与我长期的相处中揣摸出来的经验，当他发现在言词上很难让我听从他的意见时，他选择了更具实效的行动。他不动声色地让我的身体熟悉并习惯于他的一切，我得承认，他这一招很高明，因为他抓住了我的软肋，尽管我的心不断地告诫自己的身体不要这么做，但人的身体总是毫不隐瞒地表露自己的喜好。
　　
　　曾经的我花了许多年的时间来让自己的身体忘记罗禤的味道，那些我所谓的离婚前生活里，我也告诉自己得花许多年的时候来忘记这个叫安阳的男人。
　　
　　我很少花时间去想一个问题——为什么安阳要这么做？也许是不愿去想，也许是不敢去想，尽管我说得很潇洒，表面上做得也很潇洒，但事实上，我的心一刻也未潇洒过，我背负着我的过去，背负着我不能成为一个完整女人的缺陷，像一个固执而虚弱的老人，虽然步履蹒跚，但一刻也舍不得将身上的重担放下来。
　　
　　而且，对于一个在感情上吃够了苦头的人来说，我并不觉得他真的是打算要和我白头偕老，最真实的想法就是，他在那个时候并不想和我离婚，只是想暂时地拖住我。也许正如他所说的那样，他正在升职中，不能离婚，这个理由在现在这个年代虽然有些牵强，但考虑到安阳的经历我还是信了几分。同时，我偶而也会很卑劣地猜想，他大概是在等林慧娟离婚之后再去与她重续旧好，但鉴于这样的猜度多少显得有些卑劣，我也不好意思当然也不敢去向他求证。
　　
　　在那段时间里，他对我很温柔，如果不去考虑到我们正在商量即将离婚的事情的话，我认为他是一个相当合格的丈夫。
　　
　　所以，在那段时间，对于他那时的举动，我一边感到颇为困惑，一边却又觉得日子过得倒也其乐融融。我甚至放下了许多从前在我心上压得很久很沉的心理负担，既然没有未来可以去展望，那就享受眼前的每一天吧。
　　
　　我问安阳大概需要多长的时间才能升警督，他想了想说差不多两三个月吧。说这句话的时候，他把我揽进怀里狠狠地亲了一口，一只手伸进了我衣服的下摆，我本能地呻吟了一声。
　　
　　后来，他把我抱进卧室的房间里开始脱我的衣服，我喃喃自语地说了一句：“那我们再偷三个月的情吧，安阳……”，他不理会我，继续手上的动作。
　　
　　人生总是如此，当你拼命渴求一件东西的时候，老天却把它紧紧地拽在手里死活都不肯松手给你，当你放下渴求不再稀罕的时候，老天也觉得拽在手上的玩意儿没那么重要了，于是也松开了原本握紧的手。
　　
　　三个月后，公司再次组织员工体检。
　　
　　我又憋着一膀胱的尿到了医院，居然还是那个医生，她依旧拿着那个让我难受不已的东东在我的小腹上压来摁去，仍旧是迟迟不肯给个明确的诊治结果。在我又快要尿裤子的时候，她又开始提问了。
　　
　　“你最近一次例假是什么时候来的？”
　　
　　她这么一问我才想起来，距离上一次例假已经过去了四十天了，我吓了一大跳。
　　
　　“上个月七号……”，我老老实实地回答道，然后又追问了一句：“我……我是不是得了什么怪病，医生？”，我很怕死地问道。
　　
　　那医生很不高兴地白了我一眼，刷刷刷从旁边的桌子上拿出一张检验单，大笔一挥在上面写了些什么，然后便丢给了我。
　　
　　“先去交费，挂个号，买个病历本，再去验尿……”，她言简意不赅地说道，然后便冲着门口大喊一声：“下一个！”
　　
　　我又是担心又是害怕，强忍着强烈的尿意冲到一楼大厅去交了钱，然后又上二楼去找检验室，在那里，一个医生派发了一个塑料小盒子给我。
　　
　　我在恐惧中把膀胱排空，把小盒子交还给医生，然后便坐立不安地坐在检验科对面的座椅上等候。
　　
　　我想我大概是得了什么疑难妇科病，按照我的思维，得这种病大概与性生活有关，于是我便开始反省起我的□史，可思来想去，这辈子我只与两个男人上过床做过爱，而这两个人看起来并不像是有什么隐疾的样子。难道是遗传？我思忖着，但我的印象里妈妈似乎从来没得过什么妇科病。
　　
　　我越是这么想便越是恐慌不安，我想起了梅**，想起了李**，还有……，什么子宫癌，宫颈癌全都一股脑儿地涌进了脑海里。
　　
　　“陆佳忆——”，检验科的窗口里有人在喊我的名字。
　　
　　我颤颤巍巍地从那人手里接过检验单，上面有加号也有减号，还有些我看不懂的符号与文字。
　　
　　“医生，这个……这个……是什么意思？”，我指着上面的符号问。
　　
　　那白大褂根本就不理我，连头都没抬起就扔给我回个字：“去问医生——”。
　　
　　我只好又气急败坏地回到那个医生那里。
　　
　　这一次，女医生拿着我的检验单看了一看，煞有介事地点了点头，我在旁边看得脸都发白了，她点一下头，我的心也跟着颤一下，随即她把手上的大笔再次一挥，刷刷刷又在上面写下了两个大字——早孕。
　　
　　“医……医生，是不是搞错了……以前不是说我的子宫内膜偏薄……很难怀……怀孕吗？”，我的舌头打结，说出来的话也不利索。
　　
　　这一次，医生甩给我的不单是白眼了，她用权威的口气说道：“很难怀孕不是说绝对不会怀孕！！！你的子宫内膜是比较薄，但还没有到完全不能怀孕的地步！！！”
　　
　　“那……那为啥以前都……都……没有??”，我的脑袋被这个结论给弄成了浆糊，还在那里唧唧歪歪地为难医生。
　　
　　“你到底是要还是不要？不想要的话——我可以给你安排手术——”医生果然是医生，一句话把我心里所有的疑虑给打消了。
　　
　　幸运是什么？幸运就是从你头上掉下来一块大石头，却只擦着你的肩膀砸到了地下。幸福是什么，幸福就是天下掉下来一块金子，正好砸在了一个口袋空空的穷光蛋手上。
　　
　　我就是那个穷光蛋。
　　
　　一个被金子砸到的穷光蛋。哈哈！
　　
作者有话要说：更两章，我是不是很自觉呢？是不是要表扬一下呢？
还有三章就完结了..............看得不耐烦的再忍耐一下下哈. 
                  孕吐
　　晚上，吃完晚饭。
　　
　　我一边看电视，一边半躺在沙发吃苹果。
　　
　　他在我身边低头整理地上的杂志，我乱摆乱放的毛病至今没有改掉，沙发以及沙发前面的玻璃茶几上几乎已经没有空余的地方了。
　　
　　“安阳，你说……你是喜欢男孩还是女孩？”我啃着苹果问他。
　　
　　他愣了一下，像是没听清楚我的话，于是我又问了一句
　　
　　他怔了一下，接着便顺手把手上的杂志卷成筒状，在我脑门上轻轻敲了一记。
　　
　　“你又在打什么鬼主意？”他居然反问我。
　　
　　我白了他一眼，继续说道，“我想了一下，虽然女孩子比较可爱，但养男孩子更安全一些，以后要是早恋了，我也不担心他会吃亏……不行不行，还是女孩子比较好，现在的男人都靠不住，养儿子是帮别人养的，养女儿等于多养了一个儿子……”，我啃着苹果大放厥词。
　　
　　他愣愣地看着我，跟二百五似的。于是，我冲他嫣然一笑。
　　
　　“来，我们来猜个谜语——，嗯，两个安阳——打台湾一歌星……”
　　
　　我的话题转换得太快，他愣了一下，问道：“什么……什么两个安阳？”
　　
　　我指着他的鼻子大笑起来，然后清了清嗓子，装模做样地唱起了《浪人情歌》。
　　
　　唱了几句之后，我停了下来，他依旧是一副不明所以的傻样。
　　
　　“这个歌是谁唱的？”
　　
　　“嗯——嗯，不知道！”
　　
　　“唉，是伍佰呀，就是那个会唱闽南歌的家伙啊……”
　　
　　“哦……伍佰！”他点点头，然后又迷惑问道：“那跟我有什么关系？为什么还要两个？”
　　
　　我把脸上的笑容收了起来，长长地叹了一口气。
　　
　　“我真是为现在的人民警察的素质感到担忧……我也为以后的孩子担心……”我一本正经地说道。
　　
　　“你敢忽悠我——”，他忽然大叫了一声，擒住我的身体，一只手便捏住我的鼻子，脸上微有怒意。
　　
　　我才不怕呢，继续大笑。
　　
　　他也笑了起来，把我抱起来放在他的腿上。
　　
　　我很仔细地端详他，仔细地看这个男人。
　　
　　这个男人有浓黑的眉，狭长而温柔的眼睛，还有密而长的睫毛，我以前居然没有发现。当我注视这双眼睛的时候，他们也在深深地注视着我，我心里忽然生起莫名的感动，把头靠过去，紧紧地贴着他的胸口。
　　
　　“安阳，你什么时候才能升督察？”我轻轻问道。
　　
　　他的身子明显地震了一下，过了好久，他忽然轻轻地推开我，捧起我的脸，深深地注视着我，跟着脸上的肌肉动了动，有些艰难地对我说道：“上个月我就升督察了…...对不起——”，我及时地伸出手放在他的唇上，不让他说下去。
　　
　　“那怎么办呢？”我慢吞吞地说，脸上全是苦恼，“你说怎么办才好了呢？现在——是我不能离婚了……”。
　　
　　他愣愣地看着我，从表情上看他完全没有听懂的话。
　　
　　真是个二百五，我在心里叹了一口气，接着说道：“我怀孕了，按照中国的法律，你在两年内都不能和我离婚！”
　　
　　安阳愣在那里，嘴巴微微张开着，眼睛都忘记眨了，只是愣愣地看着我，非常具有喜剧色彩的表情。
　　
　　接下来，如我所愿，我看见他的表情由错愕转成惊喜，但随后又变成了愤怒，最后他伸出手在我头上狠狠地敲了一记，我雪雪呼痛，正想反击他的时候，他却抱着我站了起来，脸上洋溢着控制不住的惊喜，看样子是准备抱着我欢呼一声，但刚转了小半圈，他便又惊觉地停了下来，小心翼翼地把我放回到沙发上。
　　
　　离婚的事情被无限期地搁置了下来，甚至这两个字也从我们的生活里消失了。
　　
　　怀孕之后的我很忙。
　　
　　每天我都有很多事情要做。
　　
　　上班很忙。
　　
　　下班更忙。
　　
　　孕吐是一件很闹心的事情，我的孕吐开始得比较早，我老妈用极不靠谱的说法来解释这件事，她说在二十九年前我刚刚在她的肚子里安家的时候就开始不是一个安分守己的乖宝宝。
　　
　　而安阳对于我的孕吐也是深有体会，因为我每次觉得恶心得想要吐而他正好在家的时候，他都不得不陪着我跪在马桶边哇哇地难受，当然这不算难事。难的是，每次我吐完之后，而恶心反胃的感觉依旧挥之不去的时候，我会对他提出一些奇怪的要求。
　　
　　“我难受得要死……喂，你能不能让我高兴一点？”我皱着眉头问他。
　　
　　他诚惶诚恐地点头，“行，宝贝，你说什么都行——”。
　　
　　“那你唱歌吧，我点一首你唱一首，一直唱到我高兴为止……”，我说。
　　
　　于是他开始唱歌，从周华健的《让我欢喜让我忧》到周杰伦的《双节棍》，周华健的歌是比较好唱的，安阳同学的演绎的深情版男人也相当不错。
　　
　　但周杰伦和双节棍是另外一回事儿了。
　　
　　“我不喜欢听周杰伦的歌，也不会唱双节棍……”，他委屈地说。
　　
　　“你就把歌词说出来，然后按照歌词比划动作就行了嘛，我喜欢载歌载舞的……”，我已经把战场从卫生间转移到了客厅，半躺地沙发上，一边吃着葡萄不吐葡萄皮一边详细说明自己的要求。
　　
　　“我不知道歌词……”，他说。
　　
　　我立即冲到书房的电脑前去BAIDU了歌词，安阳没辙了。
　　
　　快使用双截棍，哼哼哈兮 
　　快使用双截棍，哼哼哈兮 
　　如果我有轻功，飞檐走壁 
　　为人耿直不屈，一身正气 
　　快使用双截棍，哼 
　　我用手刀防御，哼 
　　漂亮的回旋踢，哼
　　
　　我不知道这世上还有没有其它的孕妇象我这么治疗孕吐，但看着安警官一边看着歌词一边用诡异的动作摆弄着他的长手长脚时，我忽然觉得恶心反胃也算不上是一件特别坏的事情。
　　
　　后来，等我拿着数码照相机来为他摄影的时候，他终于提出强烈抗议并罢演了。
　　
　　当孕妇是一件很辛苦的事情，安警官也深有体会。
　　
　　一个星期天的下午，我要求安阳在肚子上绑一个和我肚子尺寸相同重量相当的物件，但我们找了很久都没有找出合适的东西，枕头大小合适但重量太轻，书本的重量合适但尺寸又不符。
　　
　　最后，我看中了厨房里的透明玻璃锅盖。
　　
　　然后用一根绳子穿着锅盖的把手把它牢牢地绑在了他的腰上，并用外衣罩住，活动了一下手脚后，他居然说一点也不觉得难受，还用蔑视的目光看我。
　　
　　于是，我要求他穿着锅盖过剩下的一天。
　　
　　他拍着胸脯答应了，还说一天算什么，就是十天百天也是小事一桩。
　　
　　可是晚上的时候，他就难受了。
　　
　　并不是锅盖太重顶着了他的腰。
　　
　　而是他过分地视锅盖为己出，而且很快地与之合二为一并达到了忘乎所以的地步。
　　
　　晚上八点钟的时候，住在楼上的安阳的同事来我家找他聊天，二人聊了足足一个多小时。
　　
　　那同事离开的时候，我听见他用讷闷的声音问了一句：“奇怪了，你这啤酒肚咋长得这么快呢？中间还顶得这么高…….，昨天上班我怎么都没有发现呢？”。
　　
　　我躲在房里的我差点儿没把肚子笑破。
　　
　　于是安阳终于觉得难受了。
　　
　　另外，怀孕并没有削弱我的怪胎心理，而且完全相反。
　　
　　[乐扣事件]
　　
　　有一天，我去网购了几个乐扣乐扣的杯子。
　　
　　在收货之后，晚上吃完饭，我坐在厨房的椅子上玩杯子，安阳在收拾厨房。
　　
　　杯子前面的标签有一个气泡，我觉得很难看，于是把它撕了下来，顺手贴在了桌上一只空瓶子上。
　　
　　然后，我又一鼓作气地把杯上所有的标签撕了下来。
　　
　　撕到最后那个标签的时候，饮料杯上已没有合适的位置，我转过身来，安阳在我旁边，正弯腰擦地板上的污迹。
　　
　　他的姿势让人很容易产生冲上去踹一脚的冲动，但我没有，我只是很想把手上的标签贴上去而已。
　　
　　我一掌拍过去，手上的标签应声而贴在他的裤子上。
　　
　　“你做什么？”安阳转头问我。
　　
　　“没什么，你的屁股很性感——”，我笑眯眯地答道。
　　
　　然后，我就忘记了这件事。
　　
　　第二天中午的时候，安阳回来了，一脸的气急败坏。
　　
　　“你这个坏女人，你怎么在我屁股上贴这个？？？！！！”，他把一个圆形的纸片放在我面前。
　　
　　说实话，我贴上去的时候根本就没看上面到底写了什么。
　　
　　于是，我很虚心地拿起纸片认真地看起来。
　　
　　看完之后，我就控制不住地笑了起来，而且笑得上气不接下气，安阳在我的笑声中没有绷住，也笑了起来。
　　
　　后来，我代表人民向人民警察安阳同志道了歉。
　　
　　纸片上面只有五个字——内置过滤网。
　　
　　再后来，每天安阳出门上班的时候都会问一句话。
　　
　　“宝贝，你没在我身上贴什么东西吧？！”
　　
作者有话要说：应大家的要求...............这章很甜蜜.............. 
                  幸福
　　离预产期还有三个月的时候，我问他到底爱上我什么。
　　
　　让我气馁的是，他想了半天之后，居然一个字都没答上来。
　　
　　我捧着大肚子差点儿从沙发上跳起来，他吓了一大跳，赶紧扶住我。
　　
　　“我喜欢抱着你睡觉……你抱起来很舒服！”他终于找到了一个原因。
　　
　　我大怒，连续奉送了好几个粉拳，义正词严地警告他：我不是抱枕，我是你老婆，是你孩子的妈！
　　
　　人生忠告上说：对于一个错误的诺言，你要有勇气违背它，我把这一条拿给安阳看，他居然非常欣赏。
　　
　　“有错就改，得给咱们的孩子树个好榜样——”，他含笑对我说。
　　
　　我忽然觉得他的笑容有些欠扁，立即问道：“谁错了？我可不觉得自己做错了什么——”
　　
　　他轻轻地在我额头上叩了一下，“当然是你错了！你总是想和我离婚……不知是哪根筋搭错了，唉……”，他说道，一边还用恨铁不成钢的表情唏嘘起来。
　　
　　我大怒，“难道你就没想过要和我离婚吗？”
　　
　　他大摇其头：“我哪里有？从头到尾我都没有想过要和你离婚的事——”。
　　
　　我冷笑起来，“呵，你不想，你想怎么还要跟我定两个月的协议？！”
　　
　　他笑起来，有几分洋洋自得，“你不懂，笨女人，我那是兵行险招儿，置之死地而后生——！”
　　
　　我又跳起来，站到沙发上，身体有些摇晃，他赶紧扶住了我，嘴上立刻软了下来：“别——，我错了，我错了还不行吗？姑奶奶，你都这么大肚子了……”
　　
　　我扶住他的肩膀，嘻嘻笑道：“这才是兵行险招儿——”。
　　
　　关于我与谢小纯在一起的那个夜晚，安阳再也没有提起过。
　　
　　我很是有些好奇。
　　
　　“他跟你说了什么？”我问安阳。
　　
　　他一脸戒备地看着我，“你又想做什么，陆佳忆？我都没有问你，你倒是好意思来问我了？”。
　　
　　我脸上有些挂不住，讷讷地说了一句：“我跟他又没什么——”。
　　
　　他哼一声，“我当然知道你跟他没什么，不然的话……”，后面的话被我及时地用目光杀了回去。
　　
　　“到底那个色情狂跟你说了什么？”我捧着肚子逼问他。
　　
　　“没什么，他说那晚你一直在喊我的名字……”，安阳有些得意洋洋地答道。
　　
　　我的脸有些发红。
　　
　　然后我又追问他们还说了什么，安阳就再也不愿开口了。
　　
　　“男人们的事儿女人少管……”，他总是用这一句封我的嘴。
　　
　　关于罗禤，我们曾经也有过一次短暂的对话。
　　
　　“他真的结婚了？”，安阳似乎总是有些不放心。
　　
　　我正捧着一本育儿手册跟一粒酸甜可口的弥猴桃深情缠绵，他的话让我觉得牙齿有些泛酸，于是笑了起来。
　　
　　“不知道哦……说不定，还在那里候着呢……”，我气定神闲地答道。
　　
　　他脸上立刻露出鄙视的表情，悻悻地说道：“切，你想得倒美，下辈子吧——”。
　　
　　我被他的样子逗得有些想笑，但脸上却装得一本正经。
　　
　　“嗯，说不定哦……说不定下辈子人家还真的会等我呢！”，我用充满憧憬的口气说道。
　　
　　安阳摒息了十秒钟，气冲冲地看着我，一副蓄怒待发的样子。
　　
　　我终于没能绷住，哈哈大笑起来。
　　
　　安阳也笑了起来。
　　
　　然后，他用了然一切的语气对我说道：“你还真是个笨女人，还真相信有什么前世今生的鬼话，告诉你——人一辈子啊，就是有今生没来世，天知道你下辈子是猫是狗呢——”。
　　
　　嗯，有今生没来世，我想了想，其实这话在理。人生在世，把握今天才是最重要的。
　　
　　在肚子的宝宝八个多月的时候，我去医院做围产保健，安阳陪着我，上楼的时候，我一脚突然踩空，身体便不受控制地向后仰去，一只大手从背后扶住了我。
　　
　　等我站好的时候，他用有些嗔怪的目光看我：“怎么走路也这么三心二意的……”，自打怀孕之后，我依旧改不掉不小心摔跤或者摔坏东西的毛病，他的反应大抵如此，似乎觉得我很难照顾自己，甚而至于，我曾经很龌龊地怀疑过他更加担心的是我不能好好地把他的孩子生下来。
　　
　　那天情形也是如此，在站定之后，我甩开他的手，径直往医生的办公室走去。
　　
　　例行检查之后，医生对安阳说了一句：“宝宝一切都很好——”，他喜笑颜开对医生说了一句谢谢，我忽然小心眼地觉得安阳与医生都非常可恶，她干嘛非得对安阳说宝宝很好呢，难道跟我说还不够保险么？
　　
　　从医生办公室出来的时候，安阳忽然想起了什么，对我说了一句让我等等便又匆匆地折返到医生办公室。
　　
　　或者是因为之前的那一点不快，我的怪胎心理再次发作。
　　
　　我悄悄地走到了医生的办公室门口，站在那里偷听到了安阳与医生的一段对话。
　　
　　“那么……哪种方式好一些呢？”这是安阳的声音。
　　
　　“这个……一般来讲当然是顺产好，对孩子也好……可是，你太太的骨盆有些偏小，顺产的话可能会辛苦一些，当然，还得看临产前的具体情况而定……”医生的话显然有些模棱两可。
　　
　　安阳似乎沉默了下来。
　　
　　过了一会儿，我再次听见他的声音。
　　
　　“医生，你也知道，我太太的子宫状态并不是十分理想，我希望把对她身体的伤害降到最低……”安阳的声音慢慢地低沉了下去，我几乎快听不清了。
　　
　　正在这个时候，一名比我肚子小了一圈的孕妇从我身边擦肩而过，扶着腰慢慢地走廊另一头走去，在一个房间的门口，一名中年男人伸出手扶住了她，两个人的背影慢慢地消失在我的眼前。
　　
　　呆呆地立在那里，脸上的表情有些呆滞，直到一名年轻的女护士出现在我面前。
　　
　　小护士用怪异的目光瞟了我一眼，我这才醒悟出自己的身体依旧站在医生办公室门口呈偷窥状，我当然明白她的意思，一个怀孕致此的女人居然还有兴趣偷听别人的谈话，我大概是个八卦精神超强的女人。于是，我很快便有些羞愧了，只好讪讪假装四处张望了一下便慢慢地走开了。
　　
　　我重新站回到之前等安阳的地方，脑海里回味着他刚刚与医生的对话。
　　
　　过了一会儿，安阳出现在我面前。
　　
　　“你怎么傻站着啊，旁边不是有椅子吗……”，他指了指旁边的椅子，眼神里有嗔怪。
　　
　　我看了看他，笑了，“我就是想站站，老坐着才累呢……”。
　　
　　安阳也被我逗笑了，摇了摇头，拉起我的手，我们一同往楼下走去，我的手被他紧紧地握着，我可以清晰地感觉得到他皮肤里的粗糙与力度，在我迈出的每一个脚步里，他都在小心翼翼地保持着我身体的平衡。
　　
　　走到停车场的时候，他先上我让上车，在我弯腰坐进车子的时候，他的一只手扶在我腰上，直到我坐稳才离开。
　　
　　在一瞬间里我忽然有了奇异的感动与幸福感。
　　
　　我第一次有了那样的感觉——原来这就是幸福，原来幸福如此唾手可得。你甚至不必去憧憬，更不必去想像，唯一要学的，就是去感受它感知它。爱和被爱都极其简单，一句嗔怪的话，一个不经意的眼神和动作。
　　
　　如果我刚刚没有看错的话，那个与我擦肩而过的孕妇应该就是林慧娟，她也怀孕了，那个伸出扶她的男人应该就是她的先生。我不知道这其中的来胧去脉真假对错，但我宁可相信她和我一样幸运。
　　
　　我也没有把这件事告诉安阳，不是我不愿意，而是因为我绝对不是合适人选，如果这世上会有一百个人来告知安阳这个信息，那么我应该排在最后一个。而且我相信，安阳迟早会知道这个消息。
　　
　　一个初冬的下午，我和我妈坐在阳台上，讨论生男生女的事情。
　　
　　在距离预产期还有两个多的时候，妈妈从故乡来到我所在的城市，为了迎接她的外孙/女开始进行了一系列的准备工作，她带来了许多雅雅穿过的小衣服，又陪着安阳去买了婴儿床、洗浴用品、玩具……，当然这还不是主要的。
　　
　　最最重要的是心理上的准备。
　　
作者有话要说：童鞋们, 关于那个钥匙与包的BUG, 我很抱歉, 近来特别特别地忙..........短期内可能没有时间来仔细地解决这个问题......嗯.........你们为什么一定认为钥匙就一定在包里呢? 还是我在哪里交待了? 
原谅我吧, 我现在已经有点晕了......................... 
                  准备
　　在整个怀孕期间，为了最大限度地保留那份好奇，为了在最后那一刻享受谜底揭晓的幸福，我们一直在竭力地避免知晓肚子里孩子的性别。
　　
　　“真要是个女娃，安阳他们家会不会有什么想法啊…….”，从得知我怀孕之后，我老妈一直在操心这个问题，之后便一再地在安阳面前有意无意地说明生男生女都一样的革命道理，弄得安阳和我都有些哭笑不得。
　　
　　在得知我怀孕之后，安阳的爸妈也经常给我打电话，尤其是安阳的妈妈，一再主动要求来这里照顾我，因为我老妈已经不分由说地杀到我这里来了，而肚子的宝宝尚未下线，家里实在是找不到多余的事情可以做，所以我们约定等孩子出生后她再过来。
　　
　　“也许她是想看你生的是男孩还是女孩以后再决定来还是不来……”，我老妈很小人地忖度她的亲家母。
　　
　　我大笑，用捉狭地口气说：“是不是当时我嫂子生雅雅时你就是这么想的……”，我妈狠狠地白了我一眼，却没有反驳我的话。
　　
　　也许这是每一个有着重男轻女思想的老人的共性，如果怀孕的是儿媳，她们会毫不遮掩地表明传宗接代的重要性；但如果怀孕的人是自己的女儿的话，她们也会理直气壮地拿出生男生女都一样的大招牌来捍卫女儿的幸福。
　　
　　“其实……只要是一个健康的孩子就可以了…….”，我有些无奈地对老妈说。
　　
　　关于我妈的忧虑，安阳说得更加直白——“只要我能顺顺当当地当爹就行了…….管他/她是男是女呢…….”，我觉得他的话很有创意，但显得有些吊儿啷当不负责任。
　　
　　可我们越是这样，老妈便越是有些坐立不安，她依据我们的行为便认定我肚子的宝宝多半是个小女生，而我也注定会遭遇她的儿媳所面对的尴尬，于是便开始为我着急起来，我被她的唠叨所累，也开始关注起腹中宝贝的性别来。
　　
　　而安阳则更加可怜，在与丈母娘的茶余饭后以及与老婆的床前床后等诸多场合，他都得不分地点不分次数地应答如果生了女生之后他将如何去对待我和孩子之类的问题。
　　
　　于是安阳也开始着急起来，当然，他的重点与我和老妈的有所不同。
　　
　　“我一张嘴不够你们说的，还不如你把孩子生下来以后用实际行动表现给你们看……”，每次解释不清或者越说越拧的时候他就会气急败坏地说。
　　
　　连千里之外的老爸和陆家豪一家都开始着急起来。
　　
　　但我肚子里的宝宝一点都不着急。他/她每次在我肚子里规律地做着自己的运动，比如用两只脚丫子比试哪一只可以把妈妈的肚皮顶得更高，比如每天傍晚的时候很有节律地打嗝，比如在他/她的爸爸隔着妈妈的肚皮摸他/她的时候用自己的小屁股顶妈妈的肚皮…….
　　
　　在离预产期还不到二十天的时候，安阳的单位里组织了一次旅行，安阳自动放弃了。
　　
　　我觉得有些可惜，毕竟是公费的，而且旅游的目的地是我一直向往的地方。
　　
　　“不，我哪里都不去！小屁孩从你肚皮出来以后我要做第一个看见他/她的人，而且——我要用实际行动证明我不是一个重男轻女的男人！！！！”安阳斩钉截铁地说。
　　
　　我看他脸上的表情，心里面忽然觉得我老妈的心理准备工作做得很到位。
　　
　　这就是我目前的婚姻，虽然安阳一再强调对我是一见钟情，但我宁可相信日久生情才是婚姻里最重要的基石，我们在猜疑与争吵中互相探索互相了解，在痛苦与折磨中斩断敏感而锐利的触角，最终我们学会了用一颗宽容与平和的心守住了我们的婚姻。
　　
　　当然，我得承认，我很幸运，老天并没有剥夺我成为了一个完整女人的资格，他好心地赐给我一个崭新的生命，让我的生命与生活重新有了崭新的意义。
　　
　　我们依旧会有争吵，为一些鸡毛蒜皮的小事，甚至有时候也会冷战，互不理睬，像两个倔强的孩子，甚至会因对方的某句话某个动作而发生争执，但我们达成了一个不成文的约定——怄气不过夜。
　　
　　“一辈子的时间太短了，我要天天晚上搂着你睡觉，一夜都不能少……”，安阳对我说。
　　其实，遇到一个爱你的，愿意和你一起牵到老的人，就是莫大的幸福。
　　
　　后来，我又在那个人生忠告是看到一句话：爱不是□，爱是想和对方一起睡觉。
　　
　　是的，爱不仅仅是□，还包括和他一起睡觉，一起迎接另一天的到来。
　　
　　我想，我终于找到了那个会和我一起睡一辈子觉的男人。
　　
　　“那你喜欢我什么，宝贝？”一个清晨的早上，安阳问我，一只手轻轻地抚着我高高鼓起的肚子。
　　
　　我迷迷糊糊地看了看他，用慵懒的声音答道：“你唱双节棍的样子很帅……”。
　　
　　
作者有话要说：终于全部更完了..........啦啦啦, 我自己先乐一下, 终于完成了一件事............
感谢所有在这里看文的朋友们, 在这里我就不一一列举名字了, 这文罗里罗嗦地更了N久, 而你们一直没有放弃, 能够得到你的支持,我觉得自己很幸福很幸运, 真的, 看到你们的评论与留言, 我很开心, 无论是赞扬的还是批评的..........
谢谢你们, 我是写文的, 你们是看文的, 我们彼引陪伴着走过这么一段快乐的时光.........
关于番外, 等我有时间了, 可能会写的. 我知道有许多童鞋仍旧喜欢罗四毛, 其实我也很喜欢他...........可谁让他出现在人生的第一场恋情里呢, 我只能给他一段幸福的回忆, 而不是一个圆满的结局.
安阳也只是一个普通的男人而已, 有优点, 有缺点, 就象我们身边的任何一个男人一样, 学会去发现幸福, 学会去享受幸福, 就一定能够幸福...........
近一两个月暂时不会有新文, 我不想挖坑............你们不要逼我...........
爱你们, 祝你们幸福!
                  
您下载的文件来自：www.27txt.com 免费提供，请多去光顾此网站哦！
附：【本作品来自互联网及出版图书,本人不做任何负责】内容版权归作者所有