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《一只猫的独白》 作者：★Star 
自　序   
　　现在是二十世纪最后的冬天。 
　　我坐在慕尼黑温暖的家中，看着窗外自己嵌在黑夜里的影子，像是另一个世界的我，遥远却清晰。 
　　冬是个干净的季节，在冰雪的温度里，所有的斑驳、不堪、颓靡、感伤，都在以冻结的方式走向尾声，然后在记忆里逐渐消失，就如一年将终。  
　　于是我在这样一个冬夜，开始整理即将逝去的日子，整理这不寻常的一年里不寻常的记忆和心情。 
　　春的沉迷，夏的落寞，秋的颓废，然后，是冬的清醒。 
　　陌生的城市，遥远的家乡，飘忽的思念，然后，网络就附着了和思念相同浓郁的寂寞烙进我的生命里。 
　　这时候，我想起了我的第一个网名"小猫咪眯"，想起了一张张在我身边停留片刻又匆匆离去的面孔，想起了那些不着痕迹的刻苦铭心和无法抹去的流水行云。 
　　于是有了一只猫的独白。 
　　于是有了一本薄薄的集子。 
　　这是一种结束的方式，是一个纪念，因为盛满这些心情的爱着痛着的日夜将不会再来。 
　　二零零零年的冬天。 
　　我与二十二岁的自己告别，与稚嫩的岁月告别，与这个沧桑的世纪告别。 
　　然而面对告别我并不伤感，因为我知道--结束，只是为了一次重生。  
——给爱我的人和我自己 
2000/12/15       
一只猫的独白   
　　我是一只孤独的猫，是的，我孤独，我也不知为什么，好像和其他的猫不一样，他们总不愿接近我，而我也不擅长主动和他们凑近乎，说些阿谀奉承的话，所以只好选择孤独. 
　　其实这也没什么不好，至少，我可以安静的一只猫站在田边看看绿地和蓝天，这种美景我想他们是感受不到的。 
　　老实说，我长的不帅，毛色黄灰黯淡，这来源于我并非贵族的出身。没办法，我不能选择我的父母，但这不重要，不是吗，关键在于猫品的好坏。可是我一出生就有别于我的弟兄们，从外貌看，是因为在我的颈上有一圈纯黑色的毛，就象是一条项链，看上去很特别，这大概也是以我卑微的出身却被一个富裕家庭领养的原因。但我觉得我的与众不同并不只是这圈毛，而是内在的一些东西，我也说不太清楚。 
　　我出生在孤猫院里，出生不久就和妈妈分开了，所以我记不得妈妈的样子，但是却一直忘不了躲在妈妈毛里的那种温暖，这跟后来躺在壁炉前的地毯上那种温暖截然不同，所以我常常宁愿呆在冷的地方，想念一下妈妈的体温。 
　　正如我所说。在我很小的时候我就被这个富裕家庭看中，那时我现在的女主人带着他八九岁左右的儿子来孤猫院挑选他们的宠物，哦，我真不愿提起"宠物"这个词，我讨厌人类这样叫我们猫或者其他动物，可是有什么办法呢，人类比我们聪明，不喜欢也只能认了。我还记得当时那个小男孩的眼光在众猫中扫来扫去，然后就落在我的脖颈上，用一种很奇异的眼神盯着我那圈黑色项链看了好久，于是我就跟着他们来到了现在住的这个地方。唉，人类总是喜欢一些与众不同的事物而忽视那些平凡的东西，为此我很为我的弟兄姐妹们鸣不平。 
　　应该说，我是一只幸福的猫，至少在外猫眼里是这样的。我的"家"坐落在城市边缘的富人区，是一个两层小楼，当然，我家的周围都是这样的小别墅，还有大片的田地和纯蓝的天。据我所知，有钱人总是喜欢住在郊区，只有穷人才呆在城里。他们先是不择手段的发展，把城市搞的乌烟瘴气，等自己有了足够的钱便搬到乡下来享受。我真担心迟早有一天城市以外的地方也会变的肮脏不堪，谁知道呢。 
　　我的主人为我提供了舒适的住所和足够的食物，他们从超市里买回一些并不便宜的猫食罐头，满心欢喜的给我。其实我并不喜欢那些，我爱吃新鲜的食物，就象他们人也不爱吃罐头一样。人类的自以为是真是一个顽固的恶习。可是，要知道我不是一只没有良心的猫，我懂得知恩图报，他们供给我生活所需我应该感激。于是我总是假装高兴的把那些个精致的罐头吃完，一天天长大，然后在主人需要的时候及时伸毛过去供他们抚摩。我也知道人类很少做无偿的事，他们养了我，我就有义务让他们高兴，对吧。 
　　我对人类的了解源于我童年时看了许多电视，每天晚上我蜷在主人们脚下或怀里和他们一起看新闻，电视剧等等。他们一定不知道我也看得明白并且可以思考，否则他们可以尝试和我沟通。我看的出，我的主人之间非常缺乏交流，不管是夫妻之间还是父子，母子间，他们总是坐在电视机前或是各干各的。我的小主人曾经对我说，他希望爸妈能多带他出去玩，为此我想起了刚出生的时候和兄弟们一起挤在妈妈肚子下面的温暖，可是不管是猫还是人，总得学会自己长大，我不就很小离开父母自己到这儿来了吗。我很想安慰我的小主人，无奈他听不懂我的语言。哎，人类是"高级"动物，他们大概不屑学习我们猫类说的话吧。 
　　在我长到足够大并且能够认得回家的路的时候，主人们便同意我每天独自出去散步。这对我来说很好，我喜欢自由的空气。外面的世界多精彩啊，光是头顶那一片巨大的蓝天就让我一阵慨叹。我喜欢站在田边，看鸟儿飞过天空，风拂过草地。可以在这样一个自然的环境下随心所欲自由发展该有多好！ 
　　我曾动过离家出走的念头，可是几番思考最后还是被我打消了。我害怕自己面对生存，没有勇气放下现在已有的一切。于是我很伤心很沮丧。因为现实面前我不得不承认其实我只是一只无能而懦弱的猫，只会坐白日梦。而这种承认对我来说很痛苦。 
　　在散步的过程中，我常常遇到我的同伴，有和我一样养尊处优的家猫，也有皮毛褴褛的流浪猫，起初我愿意和他们谈起我的苦恼，可是他们总不能理解，并且讥讽我身在福中不知福，好一点的也只是劝我想开一点得过且过。我越来越孤独。于是开始习惯一只猫在田边远望，我想寂寞总胜于随波逐流强颜欢笑吧。 
　　唯一能理解我的是她，我的初恋。她是一只出身高贵的波斯猫，毛色白皙，非常美丽。那天我象往常一样站在田边想我的心事，她悄声走过来和我一起看风景。我有些莫名的感动，于是和她倾谈起许久不曾提起的烦恼。那天我们谈了好久，她说她也和我一样，向往着自由的生活，但是因为她的高贵，主人把她看管的很严，她时常感到身处金丝笼一般的压抑。她还说在经常能透过她家阁楼的窗子看到我，喜欢我远望时迷惘的眼神和忧郁的气质。我对这突如起来的理解感到幸福得难以自持，那天告别的时候我们已经难舍难分。 
　　不幸的是她的主人很快发现了我们的交往，他们不能容忍他们高贵的"宝贝"和我这个出身低微的猫来往，她被锁在了房子里，再也没法出来。干涉本与自己无关的事情是人类的爱好，对此我十分了解。我天天看着她所在的房子，知道她也许就在阁楼的窗子后面看我，可我什么也做不了，我在人类里生活，只能选择更深的沉默。 
　　我的初恋就这么迅速的夭折了。我依然是一只猫散步，一只猫看风景，然后在该回家的时候回到主人身边吃罐头，陪他们看电视。生活很是无聊，不过看看人类不也是一样，他们那么聪明也仍要承受寂寞，那我，一只小小的猫能有什么力量改变。 
　　其实说了这么多，我也有些明白我与众不同而且孤独的原因，那是因为我思考的太多，了解的太多。我知道满足才是快乐的源泉，只是我很难做到。 
　　日子就是这样重复的日复一日，年复一年。现在我还是喜欢独自看蓝天，感受着其他猫甚至其他人感受不到的东西，但是以后呢，过几年，当我已青春不再，美梦不再，我是不是也会象其他猫一样，懒于思考而勤于睡觉，躺在窗台上晒晒太阳就是最大的幸福了呢？ 
　　也许这样更好，天知道！ 
　　2000/10/14            
结局   
（一） 
　　她静静地蜷在床角，双手抱膝，淡蓝色的长裙子包住双腿，只露出一双白色的袜子。 
　　有时她会突然感到恐惧。看着窗外飞逝而过的风景，不知道自己将被载向哪里。 
　　于是索性闭上眼睛，把头埋进膝盖，一头黑发便倾泻下来。她喜欢这样倾泻自己柔软的长发，这让她感到放松。 
　　她很庆幸自己买到了这张卧铺票，离开家的时候，走得匆忙，又是旅游的季节，她还是买到了这张并不便宜的票。因为旅程实在太长了，而她需要安静。 
　　她需要安静。是的，五年零两个月了，从认识他算起，这么久的时间里，她心里就没有停止过痛苦和挣扎。她累的已没有力气，在她登上火车的刹那，她没有再去想亲人的失望和伤心，也没有再顾虑那个深爱着她的男人面对的打击和绝望。 她已经为此付出了五年的光阴，所以当她决定放弃这些时，就真的是义务反顾了。 
　　那一刻，她回头瞥了一眼阳光灿烂的家乡，心里是从未有过的轻松和平静。因为她知道，这列火车将把她载向那个五年来魂萦梦牵的城市，那个能带给她安静的城市，那个有他在的城市。 
　　火车轰隆作响，在蓝天和旷野中穿行。她知道火车是无法回头的。 
　　她就在看到那些房子的时候感到恐惧。那些孤零的散在地平线上的农舍，一现即逝，不留一点痕迹。她在这另人不安的渺小中感到命运的不确定性。 
　　如果是一场赌博，那么客观的讲，她拥有的筹码并不多。她甚至没见过他，除了照片。她手里紧紧攥住的，其实只是一句话而已，再具体一点，就只有四个字：他说"我会等你。" 
　　她猜想，也许她就是在他说出这四个字之后彻底爱上他的。那年她只有二十岁。 
　　是春天的年纪。 
　　生命的转折往往就发生在最不起眼的瞬间。  
（二） 
　　爱上他的时候，她已有男友，辉。她和辉认识了八年，从玩伴到兄妹到情侣，过渡的恬静而自然。她曾以为自己这辈子注定是辉的妻。 
　　而他，只是一个ID。一个在网际飘流无意中碰撞到她灵魂的ID。 
　　并不是每个人都能发现自己灵魂深处的渴望，如果没有机缘的催化，它们便会永远沉睡在哪里。她不知道这是她的幸运还是不幸。 
　　她对他说，我们走错了时间，我不是自由的。 
　　他说，是的，我知道我们不可能。 
　　她不语。那时的辉刚刚工作，兴奋的时候，她在一旁微笑的看他手舞足蹈，沮丧的时候，她永远可以给他勇气。她太清楚自己在辉的世界中所处的地位，他需要她。或者，至少现在，辉离不开她——她想，也许她需要的只是时间。 
　　于是她问他，你愿意等我吗？其实问的时候并没有奢求答案，她能感到自己语气中的自私。只是心灵的渴望一旦被激发，她便不想再放弃。在他的沉默里，她听得到自己年轻的心跳。 
　　然后，他就轻轻的说了那四个字。我会等你。我会等你，她从那个最轻柔的声音里感觉到最重的分量。她知道，他不是个轻易承诺的人。那一刻，她认为自己一生足以。 
　　爱情的世界里应该讲究公平，而这公平她无法给予。她想她还没有资格。她对他说，当我见到你时，我一定已是孑然一身，否则永不见你。那我们会相见吗？他问。会见的，我们一定会见面。哪怕，哪怕那时你已找到今生所爱……，她回答。她希望他能明白，这是她回报给他的承诺，是她能给予的唯一一点公平。 
　　那之后的五年里，他们其实几乎没有过联系。只是偶尔从别的朋友那里知道些零星的消息。她知道他会等她，这就够了。 
　　因为她做不到同时接受两分爱。 
　　辉对她越好，她心里便越是痛苦。有时辉会突然停止讲话，捧起她的脸说，心，有你在身边真好。她看着辉天真的眼哞，知道自己无法残忍的将他的世界打碎。 
　　白天的日子依然平静迅速的滑过，她只能在夜的黑暗里释放她的思念，徒劳的想留住梦里那个虚幻的影子。她不知道什么时候她才能有足够的勇气，离开这个捆住了她的世界，去寻找自己心灵的归属。 
　　昨天，是她庆祝硕士毕业的日子。辉送的礼物是一枚戒指，他说，心，我等这一天很久了，我们结婚吧。 
　　她身子突然剧烈的抖起来，她注视他热切的眸子却感到冰冷。她明白自己无法成为他的妻，因为还有一个人在等着她，而那是她爱的人。 
　　她低下头，轻轻的说，对不起，辉，我不能嫁给你。 
　　那是一句在心里藏了五年的话，说出来后她感到无比轻松。 
　　没有再说什么，没有再见辉，上火车的时候，她觉得身后的城市已是上个世纪。 
（三） 
　　她戴上耳机，让音乐响起。一首很老的英文歌，"我看到你的眼睛闪烁，请你别哭，我的宝贝，在这样的夜晚，因为我依然爱你……"。伴着火车轰隆的声音，她觉得那是他带着暖暖的鼻息在耳边轻声低唱。 
　　她渐渐睡去，脸上是疲惫的安静。 
　　火车进站前，她到盥洗室里看了下镜子里的自己，一天一夜的旅途使她的脸色有些苍白，格外显出一双黑洞似的眼睛。想起他说过要看到一个新鲜的她，她还是吗？她整了整头发，重又挽在脑后，然后对着镜子笑了笑，她知道她依然美丽，特别是笑的时候。 
　　窗外的房子多起来，有了人的味道，她感到塌实多了。 
　　站台上拥挤着陌生的人群。阳光照着她一身蓝衣显得有些眩目。她下意识的抓紧手里的旅行袋，那是她唯一的行李，是这个陌生的城市里她仅存的熟悉的东西。不，还有他，她对自己笑笑。 
　　她没给他打电话，知道他在上班。她想先一个人在这个城市里转转，看看他所熟悉的东西，感受一下他所熟悉的气息。 
　　她走了很久，没有什么目的，不认识路也就谈不上迷路。直到天色暗下来时她看到那个咖啡屋，蓝心咖啡，他曾提过的。因为嵌了她的名字，而且她喜欢的是蓝色。她在门口拨通了他的电话—— 
　　"喂——"，是他久违的声音。 
　　尽管之前已经深呼吸，并做好了心理准备，她还是顿了一下，觉得嗓子有些噎住，他还能听出她的声音吗？然而在他说第二声"喂"之前，她已开口，尽量用平常的语调： 
　　"我——我是心，好久没联系了，还记的我吧。" 她本来想说的是，知道我是谁吗，可是一开口却变成了那样。她想也许是没有勇气那样问。 
　　"心——！"，虽然隔着电话，虽然他的语气并没有很大的改变，但她还是感到了他的惊讶，然后他好象是平静了一下自己，说"——啊，真是好久没听到你的消息了，还好吗？" 
　　"我好不好，见面就知道了！" 
　　"见面？啊！什么！你来这里了？？！！"这次他是真的惊讶了，她想。 
　　"是的，呵呵，我现在在蓝心咖啡，你有时间来吗？" 
　　"有的有的，当然。我——恩，好的，我大概20分钟后就到。" 
　　"那就一会儿见。" 
　　挂下电话，她一时还收不回脸上的笑意，到走进咖啡屋看到小姐有些奇怪的看着自己时，才觉察自己的失态。 
　　她找了个角落坐下，把旅行袋放在椅子下面。先要了杯咖啡。咖啡屋里是轻柔的色调和舒缓的音乐。她把头发散开放下来，头靠向椅背，长长的舒了口气。 
　　一会见到他，会是什么情形呢？想了那么多年的场景真的就在眼前时，总觉得不太真实。 
　　她啜了口咖啡，咖啡的温度可以让她平静。五年，可以改变很多了。他还，爱着她吗？他还记得当年的承诺吗？如果他记得，那他应该知道她和他见面的意义。她相信他和她一样的记得，她一直相信，因为想不出可以忘记的理由。 
　　他进来的时候，她正出神的看那边墙上挂着的画，一回头，他已坐在那里。 
　　一时间，她无法界定，眼前的是陌生人还是一直以来心里亲密的爱人。她动了动嘴唇却没说出什么。 
　　他其实和照片里没什么改变。依然是那双很深很忧郁的眼睛。那双眼睛现在正看着她。他大概也不知该说什么，她对他笑笑。 
　　小姐走过来问他喝点什么，打破尴尬的局面。他也只要了一杯咖啡。 
　　什么时候到的，他回过头时很自然的问她。刚到，她回答，今天下午。她看着他的眼睛，仔细的想辨别那里面的含义。可是那里的忧郁太深，再看下去就快要把她湮灭。她急忙低了头。 
　　小姐端来咖啡。他拿起杯子时，她看到他修长的手指。 
　　她还看到他左手无名指上的戒指。 
　　心里一下子抽紧。她连忙双手握住杯子。咖啡其实已经凉了，但她的指尖还是感受到杯子传递来的温度。她捧起来喝了一口，再抬起头时，她相信她已经恢复平静。 
　　"我研究生毕业了，"她笑着对他说，"趁着一点点假期来这里看看朋友。" 
　　"你有朋友在这里？"他好象略有些意外。 
　　"是的，大学同学。" 
　　 "哦。" 
　　…… 
　　"你好吗？" 
　　"你好吗？" 
　　他们俩同时开口，看着对方又同时笑起来。 
　　…… 
　　"什么时候结婚的，也不告诉我！"她故意用一种狡诘的语气。多年来，她早以学会把内心的波澜掩藏于平静的外表。 
　　我会等你……她心里念着这句话。 
　　"呵~你还是那么聪明，怎么就知道了——去年的事"，他也笑。她见过的照片是严肃的，她曾一直想象他笑的样子。 
　　会见的，我们一定会见面。哪怕，哪怕那时你已找到今生所爱……她想起她说过的这句话，又喝了口咖啡。 
　　"怎么也不告诉我呢？真是拿我当外人啊，怎么说我还爱你一场哩！"她相信她说这句话时，用了最轻松的语调和表情，可是他还是一楞。 
　　不等他接话，她又说："呵呵，想想那时还真是年轻啊，一转眼我们就都老了！"她对他灿烂的笑。 
　　但是他没有再笑，只是望着她。 
　　她低头去喝咖啡。我们会见面吗？她想起他是这样问的。 
　　"心——" 
　　"啊！我忘了，和同学说8点半就回去的，" 她迅速抬起头，打断他，"我想着要见见你这个老朋友，一等你，就给忘了。" 她说"老朋友"时加重了些语气。其实旅行袋就在椅子下，她走时一拿旅行袋，谎言就会揭穿。 
　　"就走吗？我才来啊。" 
　　他眼里是有些舍不得的吗？她希望那是的。 
　　"没关系啊，反正我要呆几天的，还有见面的机会嘛！"她朝他安慰的笑着，然后端起咖啡，把最后一点喝完，听到他说，"我送你吧——"。"不用，我喜欢一个人的。"她放下杯子说，"你要是觉得过意不去呢——这咖啡就算你请了吧！" 
　　她还是笑，但是她知道自己快要支撑不住了，她快速的拿起旅行袋，不等他反应过来，朝他挤挤眼说，拜拜啊！ 
　　她站起来转身朝外走去。 
　　我会等你，我会等你……耳边依稀还响着这句话。 
　　外面是华灯初上，一丝晚风吹过她的头发和裙角。她却仿佛看到阳光照耀，照着她，照着她，慢慢蒸发掉她所有的记忆，所有的时间，象一缕缕轻烟，飘散消失了，在这陌生的空气里。 
　　她能感到背后注视她的目光，真的好想再看看那双她一生都无法忘记的眼睛。 
　　可是她已经无法回头了，再也不能回头，因为，她知道自己，已是泪流满面。 
　　2000/7/14                
三角爱情   
　　大一的时候学校请了人大的心理教授来讲座，题目是大学生如何恋爱。现在想来还真是有趣，难道大学生恋爱和常人有什么不同吗？但那时我们这些刚从家门里飞出的小鸟还真是为这个题目激动不已。无奈讲座的那天我们同宿舍的都有课，我于是只好只身担负了去听的重任，并且在同学的再三嘱咐下带了录音机和几盘带子。 
　　讲座两个多小时，我能想起的内容现在也没多少了。只是记得那个教授非常幽默，我录的磁带也成了抢手货，从这个寝室传到那个寝室，从女生宿舍传到男生宿舍。个个听的如痴如醉，傻笑不已。 
　　在我记得的不多的内容里，有一点与大学生无甚相关。但却也是我认为整篇讲座里最有价值的东西。 
　　他说，恋爱或者婚姻是一个三角形，缺了任何一边都是不完美的。 
　　这三条边分别叫做：交流，激情，承诺。 
　　三角形是一个稳固的形状，而这三条边则是构成稳固和谐的感情不可缺的因素。 
　　那么如果缺少了一边甚至两边，将变成什么呢？看看以下的排列组合吧~ 
　　只有交流，即无激情亦无承诺，那么应该说这是友谊。 
　　只有激情，大概就会发生那些所谓的一夜风流，露水姻缘了。 
　　如果只有承诺，毫无交流和激情可言，除了欺骗，还能说这是什么呢？当然，在过去还没有盛行自由恋爱的时候，这种情况也不是少见的吧。 
　　有交流和激情，却无法给予承诺。这种故事天天在我们身边发生着，没有承诺的爱除了痛苦，还能带来什么大概只有个中人才可体会。 
　　有激情，有承诺，却没有交流，这样的爱情又怎么能持续的长久。不是有句话叫做"因了解而分手"吗？有时我们太容易释放激情，太容易陷入爱里，太容易给予承诺，然后在某一天蓦然发现其实根本不曾相互了解。如果你正在深深的爱着，那么摸摸心口想一下，你们真正交流了吗？ 
　　最后还剩下交流和承诺的组合，记得那个教授说，这属于典型的老夫老妻型。激情在生活中熄灭，只剩了日常琐碎的交流和在磨合中固守的承诺。我一直在想，究竟是不是所有的感情都会到这一步，是不是所有的激情都会消褪？如果这样，那么我们年轻时候对完美爱情的追求又意义何在？我没有跟教授提这个问题，因为这不是那天讨论的范畴。或许时间会给我答案，或许，这答案我永远也不会知道。 
　　大学里对爱情的浪漫憧憬早就过去了，我那些曾经听过这盘录音带的同窗好友也早已经历了些许分分合合在我所不知的城市角落里各自生活。不知他们是否还记得那个讲座，也不知他们是否已经找到了属于自己的——三角爱情。                
姐姐   
（一） 
　　姐姐，现在的你是在沉沉的睡着吧，经过了这么一整天的痛楚与疲惫，一定睡的好香。 
　　今天我下班回来的第一件事，就是扑向电话，也顾不上家里已是午夜两点，把爸爸和姐夫吵醒。然后听到他们用兴奋的声音告诉我说，你姐姐生了，是个好漂亮的小女孩。还知道了你是剖腹产，而妈妈现在在医院里陪你。 
　　姐姐，你知道吗？此刻，我比往常任何的时候都要想你。好想坐在你的床边，握住你的手，然后细细擦掉你苍白的脸上渗出的汗珠。看着你，看着你梦中的笑，还有那个刚刚诞生的小生命。 
（二） 
　　从放下电话心里就一直无法平静下来，激动，想念，高兴又伤感的情绪混杂在一起，想着此时虚弱的姐姐。做晚饭的时候，和鱼在厨房里给小外甥女起名字，兴奋的仿佛听见那个甜甜的叫着我姨妈的声音，于是又突然觉得不真实，我竟是个姨妈了，而姐姐，也做了妈妈，那小时常常想象的姐姐做妈妈时的样子，居然已是现在了吗？不过有一点却并没有改变，就是那样子我依然要去想象，因为现在的我们离的太远。 
　　大约是因为了空间的距离，因为长久不在一起，时间便成了一个个的点，不再连续。然而所有的点在今天，在姐姐生命角色巨大转换的日子，无比清晰的浮现上来，于是我开始试图整理，想把它们归整成一个连续的记忆—— 
（三） 
　　姐姐大我五岁，妈妈说，姐很小的时候，就常常嚷着没有人做伴。后来妈妈怀了我，大人们便都问姐姐，是要弟弟呢，还是妹妹，据说小孩子说的总是很准，而姐姐不管大人们怎么暗示诱导，总是一口咬定要妹妹。于是家里就有了两个千金，爸爸称此为一吨。 
　　从我一出生，妈妈就教育姐姐说，不能喊我的名字，而要喊"妹妹"，这在我认识的其他姐妹中是很少见的，而我喜欢着这点与众不同，也深爱着姐姐叫我的时候很软很昵的声音。 
　　那时家里小，只有里外两间屋子，有了我，姐姐不得不搬到了外屋的小床上，一直在那里睡了好多年，到我上初中时搬了家才有了我们自己的小屋。大概就是因为从很小就一个人睡的缘故，姐姐一直显得成熟而独立。可我却不知为何总感觉姐姐内心里其实比我更依赖父母。 
　　我无法具体说出记事是从什么时候开始，但和姐姐有关的第一个记忆却很清晰的是在小学一年级。我们在同一个学校，姐姐已读六年级。那是刚入学不久，课间的时候，班上一个长的很壮实的男孩突然毫无防备的把我抱了起来。我之后哭着跟姐姐告了状，第二个课间姐姐便带领着她的一群死党气势汹汹的过来把那男孩狠狠的教育的一顿，大约是不准欺负我妹妹云云。我于是很得意的过足了一把有姐姐保护的瘾。姐姐在她的死党里是个小头目，所以从小学起就充分培养了其调兵遣将的才干。有一回我爬到了校园里那个攀登架的最高处摘槐花，上去了才发现有那么高，于是一动不动的不敢下来，也是姐姐沉着的指挥着她的死党好容易把我给救了下来。可惜一年后姐姐升了初中，我短暂的有姐姐撑腰的幸福时光就只好结束了。 
　　 姐姐上初中的那几年，正是爸妈工作最忙碌的时候。照顾我的责任便理所当然的交到了姐姐手上。每天中午姐姐就带着我到学校旁边的小店里吃馄饨或水饺，下午放了学跟着姐姐和她的死党们做小跟班。那店里馄饨的滋味至今还想念，后来再也没有吃过比那更正宗的馄饨了。 
　　因为做了那几年的小跟班，所以我今天的兴趣爱好几乎全部是受了姐姐的影响：美术，电影，读书，收集各种各样的娃娃和小饰品…… 有一部姐姐带我看的电影叫《姊妹坡》，一直爱了整个童年，为此，和姐姐一起在阳台的那堵墙上办的墙报就叫做"姊妹坡"，早忘了那墙报的内容，只记的特别认真的写啊画啊，然后把我的大名写在副主编的一栏里，主编当然是姐姐啦。也许是那时染上了办报的瘾，结果中学时就足足画了六年的黑板报。那些最让老妈头疼却为我俩视为宝贝的一堆一堆的小玩艺儿，那些能摆满了整整一床的娃娃，现在不知是在那个柜子底下。还有我这个青出于蓝而胜于蓝的所谓收集可爱东西的爱好至今还被老妈称做"收破烂的"。 
　　那时眼里的姐姐是大人，特别是爸妈不在而有亲朋上门的时候，姐姐总是会很得体的接待。心里就很羡慕的盼望着自己什么时候也能和姐姐一样成熟稳重，可是事与愿违，我这个调皮捣蛋的个性到现在也是没有一点长进，害的姐姐总要不放心的跟在后面嘱咐这嘱咐那。说来也奇怪，我们这亲姐妹两的性格丝毫不同甚至互补。姐姐说话做事慢条斯里，考虑周到。我却总是突发奇想，急不可耐；姐姐的形象淑女文静，我却活泼好动；姐姐总喜欢询问别人的意见，我则是固执己见，倔强不堪。爸妈说用我俩的属相形容我们最适合不过：一个是勤垦踏实的老黄牛，一个则是撒开了蹄子的小红马。 
（四） 
　　我上初一时我们搬进了新家，因为爸爸的单位说我和姐姐是"同类项"，"合并"就行（此数学用语在这里的用法我一直极深刻的记着），所以只分到套二的房子，但我和姐姐依然很兴奋，毕竟我们有了个只属于姐妹俩的小屋。淡粉红色的家具、窗帘、床单，屋子虽小却温馨至及。  
　　姐就在妈妈所在的学校里读中专，对刚念初中的我极其严格，每天提问英文单词，检查我的课文背诵。也不知是因为进了叛逆期的年龄，还是开始"发扬"散漫又好胜的个性，我开始反感于姐姐的管束，听不进姐姐的所有意见。姐姐的脾气也变的不好，常常恼火于我的偏执倔强。于是吵架成了家常便饭，并且总是为了些极小的琐事。只要一吵架，我们之中肯定会有一个把自己反锁在小屋里，在里面抹泪，两个人都似乎一肚子的委屈和道理。爸妈从不会偏向谁，只是劝劝这个，再安慰安慰那个。好在每次吵架从不会过夜，通常是一个先想通了，找个台阶双方下来便就破涕为笑和好如初。吵完架又像没事儿是的合伙想点子"对付"老爸老妈，在这方面我们永远是同一战线的亲密战友。 
　　可是，再亲密也弥补不了渐渐产生的年龄的间隙。五岁的差距在我们都小的时候看不出太大的区别，却在十二三岁的我和十七八的姐姐中如代沟般深纵。姐姐不再带我去看电影，而是和好友或者只和妈妈；姐姐有了不能让我听见的悄悄话；姐姐视我为小孩子的那种眼神我越来越无法忍受。我在第一本日记里伤心的写到：姐姐是不是不像从前那么爱我了…… 
　　只是我也很快有了自己的心事，便淡漠了那种委屈伤心的情绪。时间总是可以轻易的改变一切，不管你是否愿意。我和姐姐在八平米的小屋里亲近又疏远，吵闹又甜蜜的各自成长。我却从未想过这种和姐姐一起躺在大床上看窗口风铃轻荡的日子会在某一天结束。 
　　怎么会结束呢，是不可想象的。 
（五） 
　　一直到我十六岁那年，姐姐去日本的前一个晚上，我还是没有一点要分离的感觉。 
　　那个晚上我们面对面侧躺着，姐姐柔软的手握着我的，我们经常这样入睡，可是姐姐并没有睡意，一定是有许多想说的话吧，而我却难以掩饰渐渐耸拉的眼皮。姐姐善解人意的说，你睡吧，我便立即如获释放般沉沉睡去。 
　　姐姐是她毕业后工作的日本公司派去进修的研修生，同去的有十人。第二天一早要在轮渡集合，先坐船去上海，从上海起飞。轮渡口，十几家人在船边告别，爸妈不停的叮嘱，我并没有很多话。时间很快到了，爸爸帮姐姐扛行李上船，我和妈妈在船下看着他们，船好高好高，爸爸和姐姐的背影越来越小，一转眼就不见了。直到他们大概放好了行李才又出现，却只有爸爸一个人下船来。就在看着爸爸往下走，姐姐站在船舷边时，我突然鼻子发酸，眼泪快要涌出来，连忙低下头往前走了两步，佯装端详海水，好一会儿才把眼泪忍了回去。再抬头看时，他们那十个人正齐齐的站在上面，有人已经开始歇斯底里的大哭。姐姐和爸妈一样，只是抹眼泪，挥着手。不知为什么直到船慢慢驶出，我也没有再哭，好像姐姐只是去一会儿，并不远。现在才明白，眼泪其实是送别时最好的礼物，是该有的，不能省去的东西，所以一直后悔自己那时为何偏要吝啬了泪水。 
　　回家的路上才突然意识到姐姐是走了，很远，也很久不会见到。我已忘了那时失落的心里是否还有一点窃窃自喜，应该是的吧，只为了那个从此属于我自己的小屋，为了从此清净了的耳根。我记得心里好像对自己说，我是独生子女了。 
　　家里一下子安静了许多，小屋也不再拥挤，相反还显的有些空旷起来，那张床对我来说太大了，晚上会觉得冷。只几天后我就开始厌倦这寂寞，没有人在耳边唠叨，没有人握着我的手睡觉，甚至心情不好时都没有人和我痛痛快快的吵一架。我开始想念起姐姐的种种好。 
　　姐姐不时的写信来，有时还寄来礼物，总是一大堆送给我的小东西，她知道我一定喜欢的。当然，也不会忘了嘱咐我好好学习之类。在日本的两年其实很辛苦，姐姐却从不讲这些，只拣好的说，这一点我永远也做不到，在大学时生了小病也要打电话回家诉苦。大概就是因为有了姐姐，我才可以放纵自己做个永远长不大的孩子。 
（六） 
　　姐姐回来的时候我已十八岁。本来有些担心两年的相隔会不会产生陌生感。很快就知道担心的多余，和姐姐的亲密甚至吵架，一切都还是老样子。我面临高考，姐姐严格的监管曾让我又忘了一个人时的寂寞和想念，暗暗发誓快点考到外地去就可以自由。 
　　半年后，我的愿望成真，去了北京上大学。在大学里一下就忘了那些恨恨的心情，知道了一人在外的滋味，在宿舍的小窝里想着那张舒适的粉色的大床和轻轻作响的风铃。最喜欢的是听姐姐在电话里叫着"妹妹"的亲切声音。还有那些常常寄来的可爱的小礼物，总让舍友们羡慕不已。每年三个月的假期我从不做一点耽搁的飞奔回家，回到我们的那间小屋里，温习姐姐不厌其烦的絮叨。 
　　现在，却好像要摆脱的更彻底似的，竟然来了国外。我才终于明白，和姐姐十六年朝夕相处的时光是真的不会再有了。 
　　我出国前在家里的最后一晚，和姐姐手握着手躺在床上，姐姐说，你睡吧。时间好像又退回到几年前，只是这一次走的是我。屋外客厅里静静的立着姐姐一点点为我打理的行李。而姐姐的婚礼将在我飞走的十天后举行。十天后的我只能在异乡街头的公用电话亭里打一个祝福的电话，并尽量忍住不哭出声。 
　　人总是失去时才懂得珍惜，时间流逝了却想要挽留。那年在轮渡告别时并不知道是要与怎样的一段记忆告别。可是即使知道又能如何？ 
（七） 
　　一转眼两年都过去了，姐姐，你今天竟已做了妈妈。还记得儿时的戏言吗？我说，等你有了孩子，一定要让我来养，可不能让孩子跟着你这个又严厉又唠叨的妈。如今，我却有点嫉妒这个小宝贝了，因为她将要占据你几乎所有的爱。姐姐，她一定会是个幸福的小公主，因为她有这么多的人在爱着，这中间，有你，还有我。 
　　网上新闻说青岛正有台风来袭，现在的你在医院里听着外面的风声雨声该是怎样的心情。爸妈年纪已大，姐夫又忙，我本该最义不容辞的陪在你的身边，看着你，照顾你。可是我能做的却只有在这里静静的想你，想你。 
　　好想坐在你的床边，握住你的手，然后在你耳边轻轻告诉你： 
　　姐姐，我爱你。                
想要颓靡   
　　气温突然冷了下来，毫无征兆的。我连毛衣还没来得及从箱子里拿出，行人中已有人穿了棉外套，我奇怪自己竟一直都没准备好面对将至的寒秋。 
　　早上一进了公司，就开始下起大雨，没有带雨伞，却很放心的对朋友说，看这雨，下不了多久的。说这话时我忘了已不是夏天，雨的样子虽然看上去并无多大改变，却不再可以率性的来去匆匆。天不是很阴沉，雨却一直没停，即使渐渐无力，也仍顽强的倾泄着。我心里纳闷，为何天一变凉，就会凭空多出这些个绵延不止的水来。久了，感觉心里也滴出了水。 
　　想来这座城市里从来就没停过雨，一年四季，除了冬天无休止的大雪，其他时间便几乎都是湿的。只是同样的水，为何秋的却特别绵长。 
　　昨天一个同学无精打采的过来，很无奈的说夏天过去了，接下来的日子该怎么度过，只剩一个凄清冷秋还有漫漫长冬。我很同情的对他说，那你只能期待来年春天了，心里暗想大约只有冬眠才是最好的解决方法。我却是期待冬天的，因为爱着放眼望去的一片苍茫白色，甚至喜欢白色里那股彻彻底底的冷。我想我一定是个极端的人，不然怎么会同时喜欢着夏的酷热和冬的至寒，大概只有这样的温度才可以刺激我保持清醒。春的柔软会让我忘乎所以，沉迷于冬天过后的温暖。而秋，又太过萧瑟，湿着粘在路面上的落叶，看久了心就会跟着一点点的灰暗起来。可是爱与不爱，一年四季总是不停止的走着，就像心情，不可能永远保持在让自己舒适的状态。 
　　现在是秋了，夏冬之间有些凋残的季节。我不知道该做些什么，或许就这样跟着落叶一起颓废直至腐烂，然后安慰自己说这是为了新生。 
　　唯一的节日是下周二的仲秋。可是在那个普通的工作日里，会有什么是不同的吗？不会的，在这个没有农历的国度，那遥远家乡的节日已失去了概念。 
　　其实这本该是一个用来整理记忆的季节，只是我不愿去回忆，那会使秋天格外显得潮湿冗长。过去的总是过去了，不管是否想挽留，该来的已经在路上，不管是否期待着。 
　　秋风起了，雨还下着，继续颓靡，直至冬季。                
失落的心情   
（一） 
　　也许是我从来没有注意过秋天，印象中的秋总是象躲在灰色的墨镜后面。直到有天一个朋友在身边轻轻的说了句：秋天真美。 
　　我很迷惑的抬眼看了看四周。美吗？我问。 
　　后来在路上的时候便记得了留意风景，于是看到绿了一夏的叶子突然间变幻出许多暖调的色彩，灰色的路面也斑斓起来。看着看着心里开始柔软。原来的确是美的，我想。 
　　可是，还没来得及加深印象，又下起了雨。没有了蓝天的映射，所有的色彩便重新消失于一片灰朦。心情一下子低落。才知道已经习惯的爱与不爱是不可以轻易改变的。 
　　我责怪自己，既然早就知道再美丽的色彩也将糜烂于冬天冰冷的雪白，为何又让心情失落在这最后一点温柔的诱惑里。 
（二） 
　　十月的慕尼黑，啤酒节就要结束。盛装的人群沉浸在属于他们的最后狂欢里。地铁，街头到处是醉成熏红色的脸和拿着玫瑰的年轻人兴奋的歌声。空气中弥漫着浮躁的情绪，我坐在他们之间，却无法被感染。 
　　想起一周前几个中国人聚会。朋友的朋友，同学的同学，就这么认识的不认识的一群人凑在一起，围坐在宿舍厨房的大桌旁。什么也没有，只喝啤酒，在别人的节日里寻找自己的快乐。 
　　我们点上蜡烛，因为在昏暗的光线里就可以不必在意拘束于表情举止。 
　　酒很快发生作用，情绪随着桌上空瓶的增多而膨胀着，开始说着些口无遮拦的话，听到些近乎歇斯底里的笑声。在酒精的扩散里感觉彼此无限的接近。 
　　我借着酒意，肆无忌惮的看着对面那张陌生却酷似一个人的脸，直到眼睛有些模糊起来。 
　　我从来没有醉过，那次也没有。其实很后悔为什么一直保持了理智。那次经历可以回忆，有些心情却不会再来…… 
（三） 
　　要不是上网的时候觉察到冷清，我都忘了现在正是节日。大概只有在节日的时候，网络里才是寂寞的吧。 
　　也只有这个时候，我会突然迷失，不知自己究竟属于哪个世界，或者一个都不属于，只是飘流在外。 
　　其实早就接受了所有的习惯，也习惯了所有的生活，只是，在这习惯被稍稍打破的时候，忍不住要回忆起那些美丽的色彩，还有曾经失落的心情。 
　　那就这样吧……                
生病的日子   
一 
　　小时候有件事情一直很迷惑，就是每当不想上课跟妈妈撒谎说肚子疼时，说着说着肚子就会真的疼了起来。一直到很多很多年后，在一节心理课上才揭开了这个留在童年心里的谜：老师讲道，每一个生理疾病的现象都能找到其心理的根源，也就是说，心理才是导致生病的最初原因。 
二 
　　已经好几天了，我蔫蔫的，打不起一点精神，特别是昨天，从网上下来，便一头倒在床上，觉得自己再也不想起来，四肢毫无力气的搭拉着，身子轻飘飘好象没有了重量，只有头很沉很沉。我想着自己一定是病了，可究竟是什么病呢？头，胳膊，胃，肚子，腿，脚，没有哪里真正的疼，却浑身都不舒服，偶尔会感到心是有点疼的，可是为什么呢？  
　　我就这么象个真正的病人一样，无力的躺在床上，眼睛无神的（我想应该是无神的）盯着白色的墙，想象着自己的脸色一定是苍白而无血色，某些时候脑子里会有幻想飘过，觉得自己是躺在这张床上孤独的等待死亡…… 
　　我突然发现，心里竟是有些希望生病的，甚至是在渴望着。 
三 
　　好象已经有好长一段时间没有生病了，这反而使我有些不习惯。 
　　从一出生起，我就和药灌子为伍了。那时我太急着想看这个世界，等不及十月怀胎那么久，才七个多月就匆匆的跑了出来。所以我只好为我的急性子付出了代价。 
　　妈妈常讲给我听的，动不动就发起烧来，热的一塌糊涂；有时突然好久都不哭，大人还以为我哑了；某天又突然发现脊柱不直，医生说也许要在脊椎里钉根钢管，其实只是骨头太软；还有一次忘了是为什么整个脸肿的看不见了鼻子。记忆里医院就象半个家，三更半夜闹起来跑到医院去打吊瓶是家常便饭，那时没有出租，没有电话，家人就这么常常的一个背着，一个护着的把我送到医院。反正大人们是为着我整日里担惊受怕，操碎了心，家里的药箱子总是满着，妈妈都成了半个医生。到我自己长大懂事，也是慢慢病久成良医，家人有些小病小痛的，我就给开了药。 
　　然而心里却从未讨厌过生病，有时甚至喜欢，习惯是一个原因，还有一个更重要的，那就是生病使我得到了比别人都多的关心和实惠，这种经验从很小就在心里扎了根。 
　　家里并不富裕，我却是想吃什么吃什么，生病的时候可以撒娇，可以不讲理，有爸妈宠着，姐姐让着，还有亲朋好友送这个那个的。在学校里整天请病假成绩却好，被老师树为典型天天表扬，而我也是最自由的一个，不用家长的假条，跟老师说一声要去打针，就不去上课了，我想爱逃课的毛病就是从那时养成的。 
　　其实最爱的，却是那一小碗粥。每当生病的时候，食欲不振，爸妈就会熬好香好香的粥，端到我的床边，把我扶起来靠在枕垫上，用被把身子裹好，然后看着我捧着碗，一口一口的喝完，那时随着粥的温暖在身体里散开，我就总有种幸福的想哭的感觉。生病时爱喝粥就成了我的习惯，也是心里从小暗暗认定了的幸福的意义。 
四 
　　就这么一直快乐的病着。 
　　十八岁时，离开了家到北京去上大学，喝不到了那些粥，身体却也突然好了起来，都说是换了水土的原因，于是很伤心，因为知道自己竟不适合呆在生我养我的家乡。其实我应该高兴的，因为终于摆脱了病秧子的称号，健康的形象也使我更符合现代审美的标准。  
　　我开始过一种全新的独立的生活，活跃在各个社团之间，忙碌于学习和生活之中。可是，身在异乡，却格外的感到人与人之间的冷漠，面对虚伪的友情，飘忽不定的爱情，我渐渐地开始疲惫，开始感到寂寞和孤单。一段新鲜的日子之后，我又开始想念那些温暖的粥，那些幸福可以如此简单的日子。 
　　直到有一天病倒，我高烧在床，没有人知道，我把自己蒙在被里大哭一场，我发现自己是如此的渴望此时有个人陪在我身边，端来一晚热热的粥，或者哪怕，只是一碗开水…… 
　　那是大学里唯一一次生病，却忘了病因。 
　　现在想起来，才隐约感到，也许病因就是心里的孤单。就好象当孩子发现哭的时候会被父母哄在怀里而学会拿哭作为自己的武器一样。 
　　假期到的时候，妈妈在电话那头问我，回家第一顿饭想吃什么，我不加思索的说，只想喝一碗好香好香的粥……鼻子又发酸，我发现自己开始变的多愁善感。 
　　那其实只是两年前的事，却仿佛已是很久以前。 
五 
　　两年来，我在这个比北京更远更陌生的城市里默默的体会生活，我学会了沉默的去思考，学会了漠然的对待一切。我没有再生过病，甚至忘记了生病的滋味。因为生命中多了许多的责任，已不可以任性而为。我便以为自己已习惯孤独，已经忘记了那些粥…… 
　　如果是那样，也许我会过的更快乐些。 
　　昨天，我就这么一动不动的躺在了床上。 
　　从几天前，开始持续的精神不佳，我便索性给自己放了两天假，就在家呆着，泡在网上。近乎疯狂的和陌生人聊天。终于再也支撑不下去了，不是身体，而是心理。 
　　我发觉愈是聊天，心里就愈是感到孤独。 
　　我关上电脑，把自己往床上一扔，于是发现自己好想大病一场！ 
　　然而我却找不到生病的迹象，尽管浑身上下都不舒服，我头一次为自己的健康感到懊恼无比。心理课上的道理已经明白，可我却无法控制我的身体，也许是理智太多了，压抑了心里的渴望。我只好就那么躺着，想象着自己病入膏肓…… 
六 
　　一夜睡的很轻，时不时醒来，做了些奇怪的梦，都记不得了。 
　　早上被闹钟吵醒，我爬起来，准备去洗漱，今天要打工，不能再赖在家里了。突然，我开始打喷嚏，一个接一个，然后鼻涕就不停留下来。 
　　于是，我惊异的发现——我感冒了！ 
　　我对自己说，今天，该给好好的给自己熬一碗粥……                
忽然   
　　几乎是习惯性的坐在电脑前面，有些麻木的点来点去。 
　　虽然比平时多了奥运快讯可以看，可看过之后依然是无所事事的茫然。 
　　一根电缆的连接或许缩短了空间的距离，却永远不能改变时间的差异。 
　　忽然之间感到浓郁的厌倦，随着自心脏涌出的血液慢慢流淌，散布到全身直至点击着鼠标的指尖。 
　　忽然之间停止了所有的动作，听到一种咕咚咕咚的声音，似从幽深的空谷传来，一声声沉闷的撞向我的身体，然后渐渐远去。 
　　忽然之间想关掉所有的灯，所有的光源，想置身于最沉重的黑暗。蜷缩在令人窒息的寂静中感受自己依然温暖的存在。 
　　忽然之间，想要毫无保留的爱一回——如昙花一瞬的绝美，倾尽所有的伤一回——如飞蛾扑火的悲壮。 
　　忽然之间，只想找一个理由，让我可以释放掉所有积攒的力量痛哭一场。 
　　然而所有的感受只在瞬间发生，也在瞬间结束。 
　　时间继续着，生活继续着，不留一丝痕迹……  　　                
昨夜情绪   
　　和他们告别后，将近零点的时候，我一个人坐在地铁站里等车。很是疲惫。  
　　地铁站上仍然有喧嚷的人群，对于他们，夜才刚刚开始。闪烁的霓红，一个个巨大的广告招牌，在来来去去的地铁后面忽隐忽现。 
　　我戴上耳机，把外界的声音屏蔽，只让许美静淡淡倾诉般的嗓音在耳边响起。然后看依然热闹的周围无声的动着。 
　　隐隐感到喉咙有些疼，大概是在火车上说话太多了，我想。 
　　刚刚和三个好友出游回来。是一个靠近边境的湖，火车大约是三个小时的行程。大家都是趁着上学和打工的间隙出来放松一下。是难得的出远门。 
　　那是一个很静谧的湖，尽管有很多的游人。 
　　然而我们并没有在大湖边停留，而是走进山的纵深处，因为听说那里有个更使人痴迷，使人留连的的"仙境"。 
　　"仙境"就在无数的转弯后突然出现，让人猝不及防的被眼前的美呆住。那是一个很小的湖，湖水是柔和却幽深的绿色，像一块不小心掉落人间的玉石。四周除了来路的密林外，都是依水直起的青山峭壁，却只在对面的山脚下留了一小片青青草坡。草坡上一个小小的木屋，与湖边的船坞一起形成了各色绿中绝美的点缀。山顶依稀还有些残雪，与云雾相接，天空此刻便只剩了头顶很小的一片。不知为何，觉得一直最爱的天蓝色在这里竟显的如此浅薄。 
　　我们爬到靠近岸边的一块大石上坐下，看阳光从背后山顶射进来，只落在极少的一处，在湖面上形成一条翠绿的光带。近处的水清澈见底，可以看到指头大小的鱼在水底吐的泡泡慢慢升到水面便消失。竟然还有五只手心大的绒绒的小鸭子从我们坐的石头前很努力很快活的划过，游向远处等着它们的鸭爸鸭妈。 
　　我们望着对面草坡上的小屋，想象着住在那里会是什么样子。 
　　后来很辛苦的竟顺着一条不易觉察的小路真的走到了那个草坡上面，一路上石子树根，悬崖陡壁，却极其值得，因为每一个角度的转换都是另一副同样完美的图画。草坡上开着些野花，带着湿润的香气。湖在青山中便如碧玉沉香。 
　　很静的美，用同样静的心去感觉。我们从城市中走出，谁都无法抗拒心灵与自然和谐时产生的巨大震撼。 
　　然而这种震撼却最快的消失，一旦离开了它赖以生存的自然。 
　　回来的火车上四人快活的与疲劳对战。大家兴致勃勃的谈着各种话题，似乎很快忘了刚刚的美景。火车在夜色中穿行，车窗在黑的背景下便成了极清晰的镜子。我看自己略带疲惫却同样快活的脸，不知此刻想要的是究竟是那安静的寂寞，还是这热闹的陪伴。 
　　在地铁站口他们嘱咐我一定要让男友来接。我说放心，然后和他们灿烂的告别。 
　　我等的地铁还有一段时间才来，我拨通电话，很坚持的说，你明天还考试，千万不要来接我。放下电话却是很深的落寞，有些后悔为何没有自私一点。 
　　我坐在人群中，音乐把我与周围的世界隔离开。喧嚣中的安静，便显的格外孤独。在太熟悉的环境里我发现我已记不起白天的感觉。包围我的只有此刻的寂寞。 
　　我以为我是喜欢安静的。我在零点时分孤独的等待载我回家的地铁。却很是疲惫。 
　　地铁来的时候，许美静正开始一首新歌，很无奈的音乐很清净的嗓音伴着地铁的进站声驶进耳朵。 "结果还是无所谓 让梦想 继续的颓废 流言城市 霓红灯火 怎么能淹没 挣扎和寂寞……" 
　　站起身来的一瞬，眼睛竟突然潮湿。然而只是一瞬而已。 
　　那只是一种情绪，与现实无关，有些莫名其妙，所以没有让它继续……                
暮秋的阳光   
　　这个城市里，阳光是珍贵的，无论什么季节。  
　　清晨时分已经能呼吸到冬季般的冰凉，天一直灰蒙蒙的，头顶那片云总是细密的不留一点空隙，让人陡生绝望。 
　　太阳却意外的出现了，在我快要忘记它模样的时候。于是，我想我该早点出门，便可以在上学路上从容的享受一下阳光。 
　　特意走了那条稍远却安静的路。很干净的水泥路面，大片大片的梧桐叶子铺了一地，因为少有车辆，使得它们保有了原来自然的形状。一半叶子在地面，另一半在空中，阳光就透过空中的叶子洒下来，洒了一地的金黄。我走在这片金黄里，一时间分不清这温暖的颜色究竟是落叶的，还是阳光的。 
　　阳光太柔，让人忘了清晨的寒冷；落叶太美，使人忘记已近垂暮。 
　　我深深的吸了口气，淋过雨的枯叶子经太阳一晒发出一丝霉味，有些像旧货市场里弥漫着的陈旧气息。这是最后的阳光了，我想，就如我将离开这里，不会再走在这条路上。 
　　今天，我终于拿到盼望了好久的房间钥匙。过了这个周末，我就要告别美丽的城郊，搬到拥挤的市中心去。可以节省两个小时花费在路上的时间，当然是另人兴奋的事，可是回家的时候，见到楼前那片看了两年的田地，突然强烈的留恋起来。天又阴沉着，我抬头看灰暗的天，心里祈祷：给我一点蓝天吧，给我一点温暖的阳光，在这个最后的周末里。 
　　然而最后的两天必然是忙碌的。即使有阳光，我大概也不会有散步的闲情。也许我会从此忘掉两年来在这里感染的倦怠闲散的情绪。隐约感到，我所留恋的，不只是一个美丽的环境，一个宽敞的房间，还有所有积攒的心情和回忆。快乐的伤心的，都是该告别了。而我却不知道这次告别又会带来怎样的开始。 
　　暮秋的阳光拂过脆弱的树叶，反射出的不再是灼热的激情，而是使人沉沦的温柔。我知道我就像此刻所有的生命一样，甘愿沉迷，不做一点挣扎。因为每片叶子都是一点回忆，会在阳光过后的秋风里轻轻飘起，然后毫无声息的坠落。最后的那一片落下时，便是冬季了。而冬季，仍是我所盼望。每当看到树木毫无保留的让裸露的枝杈在寒风里支撑厚重的冰雪，我便知道，那是重生的力量。 
　　要告别了，在冬天来临之前。那条清流不止的小溪，那只神情迷惘的猫咪，那一大片偷过玉米的田地，还有落叶的梧桐，在暮秋温暖的阳光里…… 
　　回头看时，叶落满径，已不见了旧时踪影。                
暮色苍茫   
　　我坐在教室宽大的窗台上，向外望去。已是黄昏，很浓郁的灰蓝天空在我身边蔓延。  
　　这是今天的最后一节课，推门进来时，里面的安静让我深深后悔在校园咖啡里贪恋了几分钟悠闲。我很感激这个宽大的白色窗台，因为它使晚来的学生不必席地而坐。然而坐在这样一个方便的位置上，我忍不住要把脸侧过去，看向窗外。 
　　这是在四层楼上，从这里看下去的感觉就像幼年时趴在六楼的阳台向下张望，觉得自己是在世界的另一端，审视着漠然无知的人群。人群越来越稀少，我看不到他们的面容表情，每个人都同样的步履匆匆。对面食堂的灯光在越来越稠的天色里温暖无比。但是我看到最后一批人从里面走出，我知道，那光也就要熄灭了。是回家的时候了，人们在这时候都要回到一片属于自己的灯光里。 
　　一大群鸟儿从远出飞来，落在我看不到的地方，周围突然寂静下来。也许天空在夜晚的寂寞就始于这一刻鸟儿归巢。远出的树枝和屋顶开始模糊，那些渐渐融化在蓝黑色里的轮廓，让我心生错觉，感到朝思暮想的家乡就隐藏在不远处越来越深的黑暗里。 
　　我把脸贴在玻璃上，有些凉，衬出教室里的温暖。终于看不见了窗外，取而代之的是灯光反射在玻璃上用心听讲的同学和我最喜欢的女讲师。我对着玻璃里的老师歉意的笑笑，正过头来。 
　　身后是寂寞冰冷的黑暗，眼前是温暖宁静的明亮，坐在窗台上，像是在两个世界中间，我感到一股不知名的温情在我身体两侧流转。 
　　突然有个预感袭来，在遥远的某天，我会在不知何处的角落，坐在窗前，思念起这个暮色里黑暗与明亮的世界，就好像现在的我，思念着一直深爱的那个远方的城市一样。                
爱我   
爱我 
在冬季的夜 
在雪落之前 
如灯火不眠 
稀释思念般浓郁的墨色  
爱我 
在寂静的黎明 
如雪悄然坠落 
用最轻柔的着笔 
擦去斑斓而不堪的油彩 
爱我 
在冰封的晨 
清冽的气息里 
一缕阳光透射 
那融化成滴滴清泪的 
是染湿你衣襟的雪 
爱我 
在这一刻 
什么也别说 
只轻轻地 
用你温暖的臂 
抱住我                
此刻的世界   
此刻的世界  
在我  
是漆黑一片  
只有电脑的荧屏  
闪烁着刺痛我的眼  
此刻的世界  
在你  
却已是曙光点点  
熟睡的你  
可已感到窗外的光线  
世界只是一个球面  
我们却隔的这么远  
此刻的世界  
寂静着  
喧闹着  
快乐着  
伤心着  
……  
这是我们的世界  
我们本该一同上演  
尽管  
你醒来了我便要睡去  
梦中我们依然可以相见……                
花瓣   
很多很多年前的一个雨天 
已记不得那时的我 
是用了怎样闪亮的双眼 
望着从属于姐姐的厚厚的书中 
洒了一地的片片花瓣   
我轻轻的拾起一片 
透过那层干薄的透明看窗外淅沥的天空 
花瓣却在手指间轻易的折断 
瞬间变成捧在手心的 
还残余了香气的粉红色碎片 
我惊异于这美丽的脆弱 
却爱上了这脆弱的美丽   
于是开始在每个春天 
徘徊在开花的树前 
笑看风起花落 
便收满了一兜的花瓣 
然后将所有的湿润细细擦干 
再把片片的美丽 
夹进每本黑白之间   
这个习惯一直持续了许多许多年 
总是在一个人的时候 
痴痴的看起书页中每一片花瓣 
喜欢着那份让人疼惜的脆弱 
爱着半透明的略淡了的鲜艳   
直到在渐渐的忙碌中 
不再去翻看 
那些还散发着清香的花瓣 
也在习惯的麻木里 
开始淡漠了所有哭笑痴迷的从前   
若干若干年后的一个雨天 
我坐在角落的书架旁 
安静的享受半日清闲 
翻起一本厚厚的旧书时 
便洒了一地的片片花瓣   
我轻轻的拾起一片 
透过那层干薄的透明看窗外淅沥的天空 
花瓣在手指间轻颤 
触动起夹在心底的一片片略淡了的鲜艳 
才知并没有忘记疼惜这些脆弱的美丽 
正如依然在小心的呵护着年轻的绚烂   
我把所有的花瓣捧在手心 
想要一片片重新夹入书页 
记起从前痴看 
黑色的文字在淡粉下若隐若现 
却不知是怎样的转念间 
将双手猛的扬起 
然后笑看花落 
片片清香便在空气中飘散                
蓝色的夏季   
那将是个很蓝的夏天 
我着一身蓝衣 
戴着那串蓝色的项链  
我们相对而视 
这一刻的期盼 
早在几百年前 
我说 
走 
带你看去海 
那是我许久的心愿 
白色的沙滩上 
印着我们的足迹 
若不是海浪轻抚 
我会以为世界都已静止 
闭上眼睛 
我贪婪的呼吸你的气息 
只是为何 
你的气息中 
包含着蓝色的忧郁 
我不言 
你亦不语 
只轻轻拥我入怀 
在这一刻紧紧相依 
海的蓝色深邃的让我痴迷 
任何言语都显得苍白无力 
而我知道 
从此 
我不该再哭泣 
因为这个蓝色的夏季 
还有你 
将是我生命中 
最美的回忆                
满足   
我在黑暗中点起一盏橘黄的灯 
泡上一杯清茶 
看暖暖的香气化做极细极柔的水雾在灯光中冉冉上升 
窗外 已有些许泛白 
我知道 
夜 正开始慢慢褪去  
我安静的等待 
等待所有的黑暗在阳光中一点一点的散尽 
然后拉开窗帘 
就会看到那个醒来的 因色彩而美丽的世界 
黎明是如此的寂静 
寂静中听的见自己的心声 
我有些惊异的发现 
心里竟有久违的恬静和柔和在丝丝蔓延 
可是 为什么不呢 
我听到熟睡的恋人在身旁均匀酣畅的呼吸 
我看到亲人的思念正穿越茫茫空间向我热切的飞来 
就连昔日冰冷的电脑荧屏 
今夜 我却也触摸到了温暖的关怀 
我不知还有什么理由 
能让我拒绝 在如此寂静的黎明 
享受这美丽得近乎奢侈的 幸福 
夜尽了 
天亮了 
我拉开窗帘 
便看到了炫目的色彩 
蓝天白云 是我不变的最爱 
还有绿叶 在风中轻声摇摆 
我虽深知自己贪婪的本性 
可此时此刻 
竟真的再也想不出 
这样美丽的世界里 有什么 
是我 还没有得到的……                
梦天梦云梦飞扬   
梦中总有那片蔚蓝的天 
让夜的世界不再黑暗 
我猜 
那其实就是心中的海 
我无法把它们分开 
因为 
天的尽头是海而海的尽头是天 
同样舒展的广阔 
在视线的终极交汇 
化为一条蓝色的线  
梦中的天空总有几抹轻云 
在蓝的底色中画出丝丝空白 
就象那些青春的忧伤 
在年轻的心中慢慢滑过 
我想 
那也许就是海边的浪 
或碎身礁石 
或奔向沙滩 
翻涌出层层的雪白 
有谁更喜欢无云的蓝天 
还有谁更爱无浪的大海 
其实我们谁都无法否认 
忧伤在青春中 
也是一种绝美 
我爱—— 
在我的梦里 
在我的蓝天白云中 
——飞翔 
在夜的呼吸中品尝自由的甘醇 
我看不到自己的身影 
但我知道 
我一定就是那只海鸥 
在空气中伸展美丽的翅膀 
我自遥远的地方飞来 
在家乡的海面久久盘旋 
然而我仍要飞去 
在我醒来之前 
我要去寻找—— 
白云后面大海深处 
那条蓝色的地平线                
你能陪我多久   
你说，我陪你…… 
那么，你能陪我多久， 
一晚，两晚，还是一辈子？  
你说，我会一直陪着你， 
那么，一直有多长？ 
是不是只是到天亮？ 
这个世界上，还有谁有勇气陪伴一个人一辈子？ 
如果你注定要离去，那么不要再说 
就像不知道什么是温暖的人不会害怕寒冷 
没有过陪伴的灵魂不知什么是孤独 
如果你执意要留下 
那么告诉我那将是多久 
因为我知道自己 
对诱惑的抗拒注定失败。 
也将从此无法逃开 
给我一个期限 
让我在寒流之前能把自己保护好 
这个世界上，还有谁有勇气等待一个人一辈子？ 
你说，要陪我 
那么我问，你能陪我多久？                
水晶蝴蝶   
捧在手心的爱情 
是一只水晶蝴蝶 
沉重却执着   
凝在心底的记忆 
是无法消融的蓝色 
冰冷而脆弱   
寂静的翅膀里 
听见遥远的情歌 
那尘封的心爱呵 
只有这只 
透明的 
不再起飞的 
水晶蝴蝶                 
随想三首   
星斗   
一直盼望 
和你看满天星斗 
你会告诉我 
哪一颗 曾是你凝望我的眼睛   
直到今夜 
我才猛然明白 
原来 我也是那繁星中微小的一颗 
循着亘古不变的轨迹 
照亮夜空里最清冷的角落   
而任我怎样的期盼 
我们也只能 
在苍茫星河中远远相看   
昙花   
我守在安静的夜里 
等侯你悄然绽放 
然后 在你最绚丽的一刻 
将你轻轻摘下 小心的夹进我珍藏着青春的书页   
我禁锢了你的美丽 
可是为何 
仍禁不住 心里的丝丝忧伤   
暗示   
如果 你不曾爱过我 
那么 那些细致的温柔  
是否只是我的错觉   
如果 我不曾在意你 
那么 我想我就可以 
轻轻放下所有的记忆   
可是 却依然希望 
如果 你在无意中又把我记起 
那么 请一定一定 
在我夜的梦里 
给我一点温柔的暗示                
往事如歌   
岁月会流逝，记忆在淡漠，我却永远记得，那些不再唱起的歌，只因我们曾共同谱写。   
——之一——   
如果你一定会远去 
离开我驻足的地方 
那么让我 
为你送别 好吗 
我会在你我相拥的河边 
看着你慢慢流淌 
直到泪水带走所有的悲伤 
直到秋风吹散无尽的过往 
让我心爱的收藏 
在风中 
飘成一首美丽的歌   
——之二——   
握在手心的 
是你送的贝壳 
你说要我记得 
我们曾看潮起潮落   
海潮往复中 
浪花与沙滩依依不舍 
就像你我 
在相遇与告别中 
难以割舍的交错   
我将贝壳放在耳边 
听见依然遥远的涛声 
像是一首 
永不息止的歌                
问   
一个无风的夜晚 
是否看得见白云 
一片枯黄的落叶 
是否收藏着湿润 
一个滴雨的秋日 
是否读得出阳光 
一个明媚的微笑 
是否掩饰住眼泪  
是否只有不曾走过的路 
才会拥有梦里祈望的神秘 
是否只有不曾醒来的梦 
才会给予无法触摸的美丽 
美丽的诗歌里是否只有彷徨 
无助的彷徨里是否只有回忆 
年轻的回忆里是否只有爱情 
流逝的爱情里是否只有忧伤 
是否所有的谜题都无法解答 
而当答案揭晓 
你是否 
还记得我曾经的模样                
无话可说   
（一）  
摘下墨镜的瞬间 
发现阳光倾泻了一地 
只是在极短的刹那 
感到眼睛的刺痛 
然而 
只是刹那而已 
这是一个没有谎言的欺骗 
太久的躲在墨镜后面 
竟以为世界真的是清凉一片 
突然不懂为何要拒绝阳光 
也不明白为何要欺骗自己   
（二） 
人总是在一番轰轰烈烈之后宣布自己长大 
然后在一切归于平淡乏味时发现开始苍老 
慢慢终于明白 
承诺是用来安慰 而不是用来实现的 
等待是用来考验 而不是用来希望的 
沉默是用来欺骗 而不是用来逃避的 
爱情是用来过日子 而不是用来痛苦的 
只是不懂为何年轻的时候 
总是那么努力的说服自己 
相信承诺 
相信等待 
相信沉默 
相信痛苦的爱情也终有甜蜜的日子   
（三） 
阳光灿烂的日子里我微笑 
我说看这世界是多么美好 
阴霾密布的日子里我快乐 
我说看那乌云后就是阳光 
可是我怕黑夜 
当夜来临 
当我躺在床上 
当最后的光亮熄灭 
浓郁的黑暗便沉沉的压来 
喘不过气 
想呐喊 却失去声线 
想哭泣 却失去力量 
死一般沉寂的黑暗中我总是想起那句话 
不在沉默中爆发 
就在沉默中死亡   
（四） 
想笑的时候发现心里是在流泪 
想哭的时候却发现脸上挤出笑容 
如果爱到极至是一种负担 
那么痛到极至便是一种解脱 
我已说的太多 
如果我曾有所保留 
那么 
在多情的面前 
就不会显出痴情的可笑 
然而这个世界里没有如果 
该发生的已经发生 
该结束的也已经结束 
我也终于 
无话可说…………                
想念   
——突然发现想念可以不是痛，只是一种温柔。 
想你了 
在这个夜里   
想你之后才发现 
其实竟有好久 
没有想过你   
在寂寞的忙碌里 
忘了风轻云淡时 
你微笑的眼眸 
在漫长的支流里 
忘了年少的你我 
曾经交融的源头   
也许 
没有想你的日子 
我只是 
只是忘了我自己   
想你了 
在这个夜里 
你的容 
你的笑 
就象忽然笼住我的 
夜色温柔                 
雨季不再来   
当最后一滴雨落尽 
最后一片云也散去 
我开始感到风中的凉意 
竟已是秋的季节吗 我抬头望天 
却看到一片树叶 轻轻的 
带着最后的湿润坠落在我的肩头 
于是我 不得不承认—— 
春天的故事早已离我远去   
春天的故事已经离我远去 
如果没有经历了 
这样一个大雨滂沱的夏天 
我又怎么能记得 
那个春天的阳光灿烂   
春天的阳光灿烂里 
我忘记了设防 
想轻轻的和你牵手 
走进那一地春光 
只要你说 走 跟我走 
我就会不顾一切的去找寻我们的世界 
可是你不声不响的离开  
在我的梦醒来之前   
梦醒时才知 
春天的美丽原来只是因为它的短暂 
我在春天时释放了所有激情 
便在夏天时回收所有的眼泪 
而夏天开始的时候 雨水已下个不停   
雨水浸湿了整个夏天 
却也洗涤了每一朵尘埃 
春天的记忆象片片干净的绿叶 
油油的散发出湿润的光彩 
我在这光彩中思念春天的阳光 
雨过天晴时 却发现了秋天的到来   
秋天来的太突然 
叶子来不及变黄就已纷纷坠落 
于是路上铺满了绿色的叶子 
就像是撒了一地的被践踏的青春   
嘘，静静的听 
听这踏在青春上的沙沙的声音 
那其实是我心里的伤口在慢慢裂开 
可是那伤口已经干涸 
因为我不再有眼泪 
就像这个秋天 不会再有雨水                
月夜中秋   
如果 
我曾学会淡漠节日 
那么 
在川流的人群中 
在一如往常的阳光里 
我就不会打乱习惯的脚步 
依然麻木的行走 
时间便会在陌生里消弭无形   
如果 
我曾学会遗忘月光 
那么 
在月圆的夜晚 
在一如往常的静谧里 
我就不会在秋风中凝望 
自家乡蹒跚前来的月盘 
照亮黑夜似载满亲人的目光   
如果 
我曾学会湮灭回忆 
那么 
在昏黄的灯光下 
在一如往常的音乐里 
我就不会翻起埋藏许久的往事 
任一页页不堪回首的记忆 
如潮般汹涌而至   
然而 
在时间的锤炼中 
我却终究一无所成 
于是看到倾洒的月色 
在酒杯中反射出温柔的磷光 
身后孤独的灯光里 
一缕音乐如烟轻扬   
月华淡淡晕开 
模糊于稀薄的云层 
泪水 
终于滴落无声                
在我的世界里...   
在我的世界里 
不要说爱的热烈 
如苦涩咖啡中的香浓 
爱的太深郁结在心间 
便成了一堵厚重的痛 
所以我宁要一杯清茶 
爱那一缕幽香埋藏在淡淡滋味中   
在我的世界里 
不要告诉我什么是未来 
我只是一株微小的蒲公英 
离开了故土 便只能飘散在风中 
既然 
从起飞的刹那 
就已无法决定坠落的方向 
那么让我可以在飞翔中舞的美些，再美些   
在我的世界里 
不要试图教会我认真 
生命原是永不醒来的梦 
何必要计较梦境中的剧情 
我只想在一旁冷眼旁观 
看我哭我笑我痴 就如同 
看一部冗长的电影在上演   
在我的世界里 
不要诧异于 
我的无知 我的轻松 
我的伤感 我的漠然 
我虽深知现实的存在 
却仍要固执的保留 
这个属于我自己的世界   
所以 
请不要打扰我 
当我在我的世界...                
只愿梦未醒   
总在清晨时分 
发现泪沾双眼 
却记不起 
那是怎样的一个梦境 
让我在心痛里告别夜的黑暗   
一时间竟恨起了窗外熹微的晨光 
是如此执拗的照亮我心底的空旷 
可我知道 
一定曾有个美丽的世界 
被我遗失在醒来的床前   
在记忆的空白里我渐渐绝望 
直到看见一只鸟儿飞过蓝天 
猛然想起 
在我夜的世界里 
是有过那样一片沁心的湛蓝 
蓝色在黑幕里如宝石般闪亮 
我于醉人的波光中沉迷的飞翔   
当所有的灿烂 
伴着夜色消褪 
你便在我的梦境里 
悄无声息的出现   
柔软而冰冷的唇 
吻过我无助的双眼 
你的呢喃响在耳畔 
—— 
我就是你深爱的蓝 
我会永远陪在你的身边   
我紧握住你的双手 
想把所有的温柔记在心间 
只是你的身影依然模糊 
我在期待里睁开双眼 
却在醒来的刹那 
只看到手心里空白一片   
终于想起了你最后的低语 
—— 
不要醒来 
不要醒来 
那样 
在你的世界里 
我就会越走越远     
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