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　　被诱惑的青春
　　作者：李圆缘

　　关于本书！读者书评！

　　我不知道这是不是一个真正意义上的小说，因为里面有太多的事实，又有太多的我的个人思考，我只是希望读过它的人能够感到没有浪费时间！
　　感谢所有读者！感谢所有曾经支持我，鼓励我的人！感谢这个时代！
　　读者书评节选：
　　1.其实我对同性的恋情不能理解。最初是你的文字吸引了我，现在是你的心灵最深处发出的声音让我感动的掉下泪来。让我不再用世俗的眼光去看待这种情感。我能感受到你的那种对现实的无奈，人性心理的挣扎，渴望被关爱的那种情愫。
　　我知道这不是你的错，你多么需要被理解！我会支持理解你的。我喜欢你写的：我说我心里是坚强的，你笑了说，我只不过是闭上了眼睛，不敢看痛苦的深渊。
　　我想你的外表是坚强的，可你的内心很脆弱。我从上面那句话里能感觉得到。
　　我非常喜欢你的文章。我觉得他是我看过最好的。如果我是个男人，我会爱上你的。希望你真的快乐！
　　2.看了你的文字,我觉得我以前也是那样的,但我却不知道我现在是什么样的。
　　3.我并不以为同性恋有什么，也不认为变性有什么不对。每个人都有不同的生活方式。不要因为别人的目光放弃自己的追求。
　　4.现实是残酷的,我们要勇敢面对
　　5.加油啊……别被世俗的丑陋的眼光和评论给扼杀了你喜欢的生活……
　　6.积极写下自己的经历，和大家分享吧！我希望你，能积极地渡过一分一秒，生活有苦有乐，有好有坏，可是，都是自己难忘的回忆，任何一个人，都应该好好地珍惜。期待你接下的一段段心灵深处的剖白，因为，你的心思打动了每一个人，包括我的内心。
　　只是忽有所感的几句话，无需重视，不要介意，只想把支持的力量传达你的心里，就此搁笔好了。
　　7.你的作品脉络清晰，叙述娓娓，人物心理刻画到位，一段真实经历，写尽了人世沧桑，具有不小的社会和文学价值，耐人寻味。成熟、生动，具有吸引力。
　　8.细腻的感情,优美的文字.
　　9.“男人是用下半身思考的动物”。这句话真的很经典，经典到一个直男也能和同性发生关系。
　　佩服作者的理智，理智的爱一个人即便是痛也是幸运的。希望作者早日找到自己的真爱。
　　10.一口气看完了，还不错，感情好细腻。文笔也不错。支持！
　　11.好好生活吧，一切都过去了，还是一张白纸，不管曾经发生什么
　　12.渺小如你我，面对种种，是无力？是无助？是无望？
　　路还远，但脚步却已沉重。
　　我们脆弱的心经不起一次次的伤。
　　13.一口气读完了这触动人心的故事。谢谢你将这些与我们分享。
　　为了明天，为了我们的明天，希望你坚强。
　　我也觉得从内心你并不想变成一个女人，那就做回你自己吧。有痛苦有失落，有悲伤有心碎。但我们毕竟努力过，奋斗过，我们无愧于自己的心。
　　我们都还年轻，这便是我们值得炫耀的资本。用我们的双手去创造那份属于自己的天空。

　　当我的灵魂看见我逐渐衰老的肉体

　　我才明白曾经的美是易逝的
　　我才明白现在的美是应珍惜的
　　当我的灵魂看见我逐渐衰老的肉体
　　我有了更多的勇气去表达我的美，享受我的美
　　我有了更多的渴望去修饰我的美，释放我的美
　　在我的美吸引别人的时候
　　我不会刻意的逃避
　　也不会压抑自己的兴奋
　　我愿意把幸福感表达出来
　　让它布满我的身体
　　我相信我是美的
　　但并不因此而变得轻浮
　　因为每个人都有美的一面
　　而我只不过是找到了这一面
　　当我的灵魂看见我逐渐衰老的肉体
　　我更加觉得享受生活不仅是我应有的态度
　　更是我担负的使命

　　通往心灵宁静的路

　　总会有让人心烦的事
　　总会有不开心的时刻
　　如果可以能否找到一条路
　　让心灵获得宁静
　　我曾经尝试描绘出这条路
　　可是实在描绘不出
　　我只能反思自己
　　却也没有具体的结果
　　也许每个人都可以有自己的
　　通往心灵宁静的路
　　如果他还渴望宁静
　　如果他没有停止寻找
　　那怎样能更快的找到
　　我想首先应该相信自己
　　能相对客观的看待自己
　　不过多的抱怨而是接纳
　　也许不是每个人都能
　　不以物喜不以己悲
　　但可以做到
　　不得意忘形不自暴自弃
　　喜不全喜，悲不全悲
　　我相信在每个人心里
　　都有一条通往心灵宁静的路
　　那是完全属于自己的心灵世界
　　那是自己亲手筑造的美丽天堂

　　我爱你

　　不管是什么原因
　　不管你愿不愿意
　　我爱你
　　不管我应不应该
　　不管我们能不能在一起
　　我爱你
　　我相信，我承认
　　我也愿意
　　我爱你
　　但不妨碍我分析你，评价你，
　　思考你，讨论你，发现你
　　我认真的对待你
　　认真的对待我对你的爱
　　直到我明白你不会爱我
　　我还是很高兴的慢慢脱离
　　直到我明白你不值得我爱
　　我还是很坦然的轻轻放弃
　　我爱你
　　哪怕只能到此为止
　　我不遗憾，也不感叹
　　过去的我永远爱过去的你
　　我爱过你
　　我爱你

　　性的本质

　　性是需要面对的性是需要学习的
　　性是可以表达的性是可以讨论的
　　性是不可禁忌的性是可以升华的
　　性可以长期压抑只是以另一种方式释放
　　性可以尽情放纵只是逃不脱各种代价
　　性可以很低俗也可以很美
　　性可以很简单也可以很复杂
　　性可以有很多层次有很多等级
　　你看见性的美了吗？不仅仅是激发了原始肉欲
　　你感受到性的温暖了吗？不仅仅是满足了原始肉欲
　　你知道自己所处的等级吗？不仅仅是盲目的被性驱使

　　淡淡相思淡淡愁

　　总觉得爱了却不敢表白的人是胆小鬼所以自己总是有爱皆表，有情尽燃可，到头来还是孤家寡人一个终于明白，爱，拗不过现实经历的多了，就已经老了吗？
　　不可能实现了，就不抱希望了吗？
　　我，尚需努力这也预示着有些人会和我，有缘无份我们只会，擦肩而过终于，不再急于表白把内心激烈的挣扎，化成淡淡的微笑把炽热的激情，化成淡淡的眼神爱了，却要因为爱之外的东西，放弃去爱没有无奈，没有惋惜，只有些许疼痛却，是甜蜜的疼痛与君遇，渐倾心怎奈世事，违人意唯余下淡淡相思，淡淡愁恒，久，远

　　风影

　　我愿静静的站在那里
　　微笑着看你
　　看你欢喜，看你雀跃
　　看你让世界开阔
　　你只会偶尔来看看我
　　你依然留恋着外面的世界
　　你只在疲倦时来找我
　　你依然舍不得自由的挥霍
　　我爱这世界
　　也爱你这阵风
　　是你把我轻轻的吹动
　　我知道你和我的不同
　　我也懂我和你的始终
　　我不怪你总是飘来飘去
　　也不怨你总是来去无踪
　　我只愿静静的
　　静静地站在那里
　　在那里等你回来
　　回来和我一起
　　赏风

　　悲伤也是一首歌

　　品不完的绵绵岁月
　　说不尽的茫茫过客
　　黑夜里静坐
　　竟不知何年何月
　　梳一梳鬓发
　　摸一摸酒窝
　　任岁月匆匆过
　　抖一抖精神
　　说一说执着
　　悲伤也是一首歌
　　不问风雨何时停歇
　　不问苦难何时终结
　　抬头有蓝天
　　低头是心窝
　　生活宛如一首歌

　　爱自己

　　因为你
　　我知道了有一种美好叫做爱
　　因为爱
　　我知道了有一种奇迹叫做生命
　　因为生命
　　我知道了有一种责任叫做珍惜
　　因为珍惜
　　我知道了有一种法宝叫做智慧
　　因为智慧
　　我知道了有一种选择叫做爱自己
　　因为爱自己，学会了爱自己
　　我拥有了一个完整的美丽人生！

　　抖乱的青春

　　是什么抖乱了我的青春让我不能顺着梦想的路前进是物质，是情感，是现实，是虚妄现实和梦想一定要争个胜负吗？
　　胜负又有多少不同呢？
　　从来都没有完整实现的梦想也没有百分之百客观的事实每个人都决绝的走在自己的路上谁又能说谁的希望更大或更小呢也许这种说法过于迷惘难道你能从这迷惘中找到一条精准的路吗？
　　我们还不是随便抓了一条更可靠的跌跌撞撞的往前走着精诚所至，金石为开如果没有足够的能力精诚了呢？
　　世上无难事，只怕有心人如果心灵已经筋疲力尽了呢？
　　山重水复疑无路之后真的会柳暗花明又一村吗？
　　难道只好将命运交给运气吗？交给未知的潜能吗？
　　也许是我看清了自己，再坚持一下就可以看见光明了！
　　也许每一个成功者，在他们成功之前他们也是这样执着的也是这样坚持的也有人说他们是固执的，幼稚的在我还能移动的时候，让我勇敢的前进吧！
　　在我还能呼吸的时候，让我奋力的开拓吧！
　　在我还算年轻的时候，让我不停的突破吧！
　　即使没有期盼的辉煌，我也可以无怨无悔！

　　我在岛上

　　看着你慢慢游过来
　　我在岛上
　　对风微笑，对鱼欢歌
　　我知道我的美丽
　　我知道世界的秘密
　　我在岛上
　　我在生命的包围里
　　生命在喘息
　　人们在努力
　　我在岛上
　　等着你

　　玉马流云

　　拥挤的马路边缘一个人行走的孤单谁看见了我的心念？
　　谁分享了我的情缘？
　　蓝天微风彩衣衫季节不关心我的变换抬头微笑轻呼唤我划破了时光的容颜碾碎重启清理乱流失的可是我的伤感？
　　策马扬鞭展翅祈愿我走在大地的福田！
　　心舞，心暖，心悠然！

　　1.我的心路历程

　　高二的时候，我在一本青年杂志上读到了一篇关于同性恋的文章，突然觉得自己的情况很相符。难道我是同性恋？我不禁吓了一跳，后来又陆续看了其他一些文章，才明白自己应该是男儿身，女儿心，心里也有了一种说不出的感觉。只是开始相信，也许只有去变性才能解救自己。
　　接下来，我就开始害怕别人知道，但一个人还是不能完全承受这吓人的事，就偷偷的告诉了同桌。其他人经常向我借杂志，所以我开始担心该怎么处理那本杂志。如果别人看到了，他们会怀疑我吗？我还能借给他们看吗？不行，我不能再借了，我的情况这么明显，他们一想就想到了。可是该死的赵玉龙还是来借杂志了，玉龙是我的哥哥，我把顾虑告诉了他。他却觉得好笑，于是被我臭骂了一顿。不过玉龙说的还是有些道理的，别人根本不知道，又怎么会那么无聊的与我联系在一起呢！
　　我叫李乐，是一个男孩，但赵玉龙一直喊我“妹妹”，他说我就是他心目中的妹妹。有一个哥哥挺好的，我就没有拒绝，再说了，我就是想做别人的妹妹啊！这有什么不好，有什么不对吗？我一直比较被动，有人对我好，我就会很感激，一开始只会默默的接受，时间长了我才会一点一点的去回报。突然觉得自己占了好多便宜啊！但这是我一贯的风格，谁让我那么内向呢！不过我一直都在努力，在成长，在收获。虽然受过很多伤，但还是慢慢的长大了。
　　除此之外，我开始觉得自己不是爸妈亲生的，我也不知道为什么会有这种感觉，但它就很强烈的存在着！不过因为没有具体的证据，我也没有实际的能力去查证，这件事也就不了了之了。直到现在，我在理性上才明白是因为恐惧才那样的。
　　高中的学校在县城，我还没去过几次，感觉离家很远。我都是骑着自行车去上学，一般不做汽车，三十多里的路，还是比较长的。但时间长了我就开始享受这孤独的旅程，可以自由自在的想很多东西，有时还能和其他同学一起边聊天边走。
　　我还处在一种完全内向的状态，不知道怎么和刚认识的人打交道。所以都是别人主动和我说话，我才和他们说，等到时间长了，我的主动才会多一些。我也特别爱笑，这也是我一贯的特点。只要与别人的眼神相碰，或者感觉别人能看见我，我就会笑。其实这也算是内向的我的一种掩盖紧张与恐惧的自我保护措施吧！
　　现在想来，自己完全不知道一个男孩子应该怎么做，就是不知道基本的行为模式是什么样。恰恰相反，我喜欢去模仿一些女性，特别是在男同学面前。真的是非常的另类，但是当时不知道动力是什么。其实现在也不明白具体的原因是什么，只知道事实就是这个样！
　　喜欢上男生其实是一件很偶然的事情，但对我来说并不新鲜。因为我在初中的时候就对男生高原有好感，只是当时不知道那是一种喜欢。现在想来也是不能把对高原的感情归为爱情的，只是一种情感上的依恋，近乎于友情与亲情之间。问题在于我依恋的方式，我和高原的关系特别好，最初也有过好感。我们在一张床上睡觉，在集体宿舍里，而我总是用胳膊搂着他。在我意识到自己的特别并且回忆我的过去之前，一直都觉得这是一件很普通的事。现在它却让我感到诧异，不明白自己为什么会那样做。不仅如此，无论在什么场合，我都不会掩饰对他的好感，在行为上也和他很亲密。这让我觉得易性病不是一朝一夕的事。
　　初中的时候有几位男老师对我也特别有好感，其他同学也能明显的感觉的到。不过这只是因为我的成绩很优秀，长得也很可爱。可一到了我的心里，这种好感就被误读了，被加入了一些暧昧的成分，一些很模糊，甚至不知道该怎么称呼的成分。
　　所以高中时我对男生有好感，对我来说并不奇怪。唯一的不同是我知道了这是一种不被主流社会接受的同性之间的爱恋。从此就有了前面说的两种改变，一是特别害怕被别人发现，二是觉得自己对不起家里人，同时也不再被社会上的人接受了。总之，内心里是非常恐惧的。
　　虽然如此，我依然我行我素，或者说我反而更大胆，更直接了。也许是越是得不到越想得到吧！亦或禁忌的东西总是异常的有魅力！不过我和几个男生的关系都没有什么很深的发展。这也是由年龄和生活阅历决定的！
　　高考落榜是我能意识到的人生当中的第一次“灾难”，但我并不很清楚自己失去的到底意味着什么。说它是“灾难”是因为所有的人对我的态度都与以前不一样了，比如个别老师突然的冷漠，亲戚突然的冷淡。其实对他们来说这都是很正常的行为，只是我以前没有经历过罢了。而对我打击最大的是爸妈的失望与责骂。
　　查询成绩的时候我就有一种听天由命的感觉，这也是因为一直以来对自己都没有足够清醒与客观的认识吧！爸爸去查的成绩，回来的时候他很平淡的说出了结果：我考得很差。到现在我依然记得他当时的表情，明明是在笑，却又像是在嘲讽，无奈和自我安慰。
　　我的第一感觉是，我们只是小县城的农民的孩子，即使学校里成绩特别优秀的同学也不一定能上名牌大学，更别说我们这些成绩已经很差的了。我也意识到以前的努力特别不够，态度也不够明确和积极。我甚至有些埋怨老师和爸妈，为什么他们不仔细的给我们分析一下形势，好让我们更清楚自己的处境。因为我一直感觉考大学有些神秘，有些神圣，又有些飘渺。
　　我完全没有想到的的是妈妈的暴发。妈妈的脾气我一直都了解，可在记忆里她已经很久没有暴发过了，也许是因为我经常在外面上学，在家的时间很少，她没有机会吧！妈妈的暴发对我来说是空前绝后的，让我感到震惊，也非常的恐惧。但我毕竟已不是小孩子了，心里便产生了一种怨恨，不明白妈妈为什么要这样。既然这般重视，以前为什么不强调，到现在结束了又要这样对我呢？
　　妈妈显然是不理智的，这也暴露了她在感情上的压抑，同时让我在很长一段时间里不能理解她，甚至主动远离她。让我在情感上更孤独，更寂寞，更脆弱了。
　　后来我又复习了一年，这一年也过得比较混乱，唯一不同的是高考邻近的时候我把学习放在了第一位。另外，我在这一年遇到了我的初恋崔凯锐。
　　应该说在读高中之前我都是按照爸妈的标准去努力，去塑造自己的。发现自己不正常之后，我的整个人生状态就乱了。于是我只能自己对自己负责，慢慢地从这些混乱中找到自己的出路。最开始别人问我怎么会这样，我都说我也不知道，也许本来就这样吧！再后来，有人对我说也许这样很痛苦，甚至很难找到什么出路，我就说我只把这当作上天对我的考验，我只想在还有能力挣扎的时候努力的挣扎！
　　我觉得每个人都有自己的追求，有自己的梦想，活着的意义就是追求自己的梦想，实现自己的价值。慢慢的我知道了这并不是一件简单的事，需要不断的坚持，需要找到自己真正需要的是什么，需要明白有几分能够实现的把握。而我还一直在努力！
　　人生没有太多必然，但我想也许可以做到坦然。
　　刚上大学的时候我也没有消除掉那种神圣感，到后来便是不断的失望。整个大学时期对我来说是一个重新发现自己，重新认识自己的过程。无论是一段不成功的表白，还是和室友的多次争论，争吵，都让我更清晰的看清了自己与众不同的地方。而那一段与室友汤远的纠缠不清，似爱似欲的爱情，也让我明白了我的幼稚，我的无知，以及我的浅薄。
　　因为我的内向以及这些在情感上受的打击，我越来越自闭，把自己封锁在了一个小小的世界里。无论对于谁，这样做都是不好的，更何况我还有那么多的心伤，所以我几乎要崩溃了。我总是忘不掉别人对我的议论，陌生人对我的指点，我被自己的恐惧完全控制了，而且这恐惧已经存在很长时间了。可是世界不会因为我的脆弱而怜悯我，我只能一次次的绝望，一次次的挣扎。
　　直到我有幸遇到了爱我的人，慢慢的我在这爱里获得了温暖，获得了力量，一点点的救赎了自己！所以我要感谢生活，感谢伟大的爱，感谢生命的智慧！我要感恩生活给我的一切！
　　我得的是易性病，首先是一种病，但与一般的病又不同。它会给我在精神上和生活上增添很多的困扰，同时依现阶段的医疗水平，并不能完全治愈这种病。顶多是做一个变性手术，在表面上达到某种和谐。但变性之后的很多事也还不明确，比如可能对身体造成的伤害，比如在心灵上会不会真的感到幸福，别人又会怎么看，和亲朋好友的关系又会有什么变化等等。所以，变性并不是最安全的选择，而如果不变性，我就会永远的活在困扰中，不能过上正常人的生活。而困扰的程度又是一直在变化的，有时我会觉得无论怎样都承受不了了，有时又会觉得不过如此而已。也许终有一天我会变成真正的精神病人吧！不过我会不断努力下去的，相信一切也会不断的改变！
　　但从生命的角度讲，我觉得我是正常的。我变成这样有确定的原因，是这些原因让我与一般的人不同。但我依然是一个人，一个特别的人，一个除了在性别以及与性别有关的问题上有麻烦之外，与正常人无异的人。我也可以很聪明，很细心，很会关心人，我也可以学习各种知识，明白各种道理，评判各种价值，我也可以很快乐，积极的面对人生，勇敢的打倒各种困难，由青涩长到成熟。我也有爱，有欲望，我也是一个有血有肉有感情有思想的人，与所有的人一样！

　　2.最初的生命记忆

　　我生在农村，一个很普通的小村庄，叫小李庄。村里有河，有桥，有树林，还有生活了几个世代的朴实的农民。关于最早的生命记忆，我自己也说不清是什么，反正家里的那张我八个月时的照片，以及和爸妈一起照的那张我很不情愿而且走光的照片，对我来说都是陌生的。在这方面我能记起的，就是有了妹妹之后，我们一家人去照相，依然记得相馆里摆了很多照片，有一个可以让小孩坐在上面照相的，很简单的绿色椅子。妹妹坐在那张椅子上，我站在她的旁边，手里拿着还未吃完的糖葫芦，我们惊讶的对着照相机照了一张，妹妹的手却在摸我手里的糖葫芦。后来很多年里，每次看这张照片，爸妈都会提起这个细节，急得我和妹妹努力回忆当时的情景，却什么也想不起来。生命就是这样奇妙，总是有先来的，有后到的，这样便有了一个顺序，有了长幼之分。
　　不过这不是我生命最初的记忆，我还记得更早的一件事。那是邻居家的大娘来看望妈妈。当时妈妈还在坐月子，只记得她坐在床上，旁边躺着熟睡的妹妹。大娘问我把妹妹抱走怎么样，我却不知道怎么回答，也许我在想她根本不会抱走吧！
　　再往后就该提到奶奶了，当时爷爷在村大队里看房子，晚上不在家住，小姑也尚未出嫁。有一段时间我和奶奶一起住，一天夜里，奶奶抱我起来撒尿，当时我很小，奶奶让我对着地面撒，睡在另一张床上的小姑紧张地说千万别撒在她的自行车上。那是一辆新买的的自行车，在床的旁边放着，后来它成了小姑的陪嫁品。
　　我是家里的长孙，不知道是不是因为这个缘故，奶奶特别的疼我。奶奶是在我六岁时去世的，对于她的相貌我到现在也不能完整的在脑海里拼贴出来。即使看着她的照片，也找不到一点迹象能和心里的影子对上号。大人们都说奶奶特别慈祥，而且奶奶是个共产党员。这些都是我后来知道的，所以觉得特别神秘，但在记忆中奶奶只不过是一个非常疼我的人。她是得病去世的，在炎热的夏天。当时我对死亡还没有什么概念，只记得奶奶躺在院子里的的一张竹席上，我坐在旁边大哭，问周围的人奶奶怎么了，而且还用蒲扇给她打苍蝇。就因为这，村子里的人都说我是奶奶的好孙子。有很长一段时间，村子里的人见了我都不停地称赞我。但在我自己，只觉得这是自然而然的事情，因为奶奶疼我。当时的我肯定很明白这一点。
　　能想起来的与奶奶有关的记忆并不多。睡午觉时我从床上摔了下来，瞌到了脑袋。按照当时的说法，要喝百家水吃百家面才好，奶奶就领着我和我的堂姐弟们挨家挨户的要面要水。最后的情景我已记不清了，但对当时的我来说，这是一件很有意思的事。
　　夏天的时候，树上会生一种虫子，它裹在一个壳里，用蜘蛛丝样的东西从树枝上吊在空中。我们都称它为“吊死鬼”，好像鸡特别爱吃这种虫子。奶奶就召集孩子们一起把吊死鬼从树上取下来，然后围坐在树荫下把它们从壳里取出来，然后拿去给鸡吃。我长大之后，却再也没见过这种虫子，它就像往事一样，在时间的长河里消失了，只留下了点点的记忆，温暖纯真的记忆。
　　小姑相亲的时候我也记得，那时我已经上学了，奶奶也去世了，爷爷已经搬回家来住。每天晚上我都在爷爷吃饭的桌子上点着煤油灯认真的写作业。一天晚上，未来的小姑父来找小姑，应该是他们热恋的时候吧！小姑父点了一颗烟，大家就聊起了吸烟的话题，后来小姑父竟主动让小姑吸几口尝尝滋味，小姑却很羞涩的拒绝了。
　　当时我和爷爷一起住，一天夜里下起了大雨，应该是暴雨，天上还不停地打雷。已经是半夜了，妈妈却跑了来，要把我领回家里。当时的我一点都不明白这是为什么，只记得回家的路上已经积满了雨水，妈妈的大手拉着我的小手，我们一起顶着天上的雷在漆黑的夜里往前走，不时打几个闪，为我们照亮了前面的路。后来我才知道，妈妈是担心雨太大了可能引发洪水。爷爷家的后面有一条小河，雨大的时候，河水就会涨，严重的时候河水会涨过河面，流到河边的树林里。但爷爷家在树林的外边，而且要高出很多，根本不会有什么危险，现在想来是妈妈过于担心了。
　　爷爷弟兄五个，每个爷爷都有自己的儿女子孙，所以我们算是一个大家族。特别是在爷爷们都健在的时候，我们那些孙子辈的孩子的年龄都还小，就经常在一起玩。现在爷爷奶奶们都去世了，孩子们也都长大了，渐渐的有了自己的家庭。
　　爷爷有两个儿子，爸爸是老二，有四个女儿，其中大女儿，也就是我的大姑，是领养的。大姑二姑都早早的结了婚，嫁到了别的村子。三姑比爸爸小，但我能记事的时候她也已经有孩子了。只有小姑结婚的情景，我还有一点记忆。小姑嫁到了邻村，离我们非常近，所以结婚之后她经常回来。所有的姑姑中，我和小姑最亲，在我很小的时候，她看我的时间也最长，就是经常领着我玩。
　　结婚不久，小姑就有了第一个孩子，是个女儿，当时计划生育特别严，就没有敢要第二个。我对这些还不太懂，但后来我知道小姑非常想生一个儿子。小姑父的家人不是那种不讲情理的人，只是小姑自己觉得生不出儿子就抬不起头。数年后小姑又有了第二胎，还是个女儿。孩子出生没多久，妈妈就领着我和妹妹去看望小姑。在一旁玩耍的时候，我隐约听到了小姑的感伤与无奈。再后来，小姑和姑父一家人都到很远的外地谋生去了，毕竟在外面比在我们那封闭的村庄出路更多一些。就这样，我快十年没见过小姑了。前一段时间妹妹见到了小姑，打电话告诉我小姑老了很多。依稀记得当年小姑留着烫卷的头发，用一条白色的头绳简单的一束就显得非常漂亮，不知道在这么多年里，时光在她的脸上留下了怎样的印记。我们渐渐的由孩子变成了青春勃发的青年人，她们却都渐渐老了。
　　在所有的姑姑里，三姑是最有文化的。到现在大人们还在说三姑当年学习成绩很好，只因为是个女儿身，家里经济条件也不允许，才没有继续深造。感觉三姑平时话不多，但每次说出口的话都很有道理。三姑还是个很勤快的人，每次来奶奶家都尽量多做一些家务，从来没有怨言。
　　二姑是长得最像奶奶的，个子也很高。二姑有三个孩子，前两个都比我大。对于二姑最早的印象就是她带着孩子来奶奶家，晚上没走住在了我们家。当时我们一起看电视，我第一次体会到家里有很多孩子的感觉，真的很热闹。
　　大姑是平时见面次数最少的，因为她嫁的比较远，而且是在山里，从小到大我只去过她家一次。她每次来回都很麻烦，以前都是爸爸骑着自行车把她送很远，然后她再走一段山路。现在路修得很好了，也通车了，只要把她送到车站就行了。大姑的年龄已经很大了，最近来我们家时，她已经步履蹒跚了。看到她走路的样子，我就在脑海里想象当年奶奶的样子。奶奶早已不在了，而如今她的女儿也老态尽显了。

　　3.学文化

　　我们的小学学校就在村子里，离我家也很近。学校里有两排泥瓦房，一个年级有一间教室，另外还有一间老师的办公室和一间器材室。瓦房中间有一个很小的用砖围成的花园，只是记忆中里面没种过几次花。花园的旁边竖着一根笔直的旗杆，美丽的五星红旗就是在这里升起和降落的。瓦房的旁边有一个厕所，厕所的墙上一边写着“男”字，另一边写着“女”字。
　　记得我们班唯一的小学老师葛老师为了说明学文化的重要性，告诉我们一个不识字的人到了外面尿急的时候连去哪个厕所都不知道，她就亲眼见过这种情况。好在现在有了更形象的图画作为厕所的标志，而且教育越来越普及了，人们的文化水平也提高了。女厕所里到底是什么样一直是男孩子们最好奇的，所以隔段时间就会听说有几个男孩子在放学后溜进了女厕所。不过都是一些年级比较高的学生，而且是比较调皮的。高年级的男孩子经常欺负低年级的我们，最通用的方式是扒裤子，特别是夏天只穿一个松松垮垮的裤衩的时候。因为这种事，经常有家长到学校里来为自己的孩子报仇。有一个堂哥就欺负过我，后来被我爸妈狠狠地骂了一顿。
　　我上学的时候年龄很小，也就是四周岁。当时是堂哥李华跑到我家里告诉我们学校里要收新生了，让我去报名。
　　“二婶子，让李乐去上学吧！学校里开始招新生了！”堂哥李华对妈妈说，他虽然年龄小，说话的底气却很足！
　　“行啊！哪天可以报名？”妈妈痛快的答应了，就好像我在家里是个累赘似的。
　　“明天就行！”
　　我什么都不懂，就连“新生”是什么意思也不明白，但我还是很高兴，也许知道这意味着可以和很多孩子一起玩了吧！
　　堂哥李华比我大两岁，但只比我高一个年级。整个小学我和他的关系都很好，我从他那里学会了打扑克，下象棋等等。他的学习成绩一直很好，我也把他当成了榜样。只是初中之后我们交往的次数越来越少，到了高中，不在同一个学校，又各自忙各自的，就更没有什么见面的机会了。但高中时我就不再把他当作榜样了，对于人生和学习我也有了更多不同的的看法。
　　第二天一起去报名的还有我的堂姐李静雯，她比我大一岁。教室里挤满了人，有一个老师坐在中央统计姓名，每个人都按照顺序过去报名。
　　“姐，我想改个名字，”我不喜欢自己的名字，就自己重新取了一个，“我想叫李建华，你帮我报上吧！”
　　“行！”堂姐虽然觉得有些好笑，但还是答应了我。
　　也不知道我的脑子里都有些什么审美观念，竟然觉得自己的名字不好听，而且还能给自己取一个满意的名字。
　　“名字怎么能随便改呢！”回到家里，妈妈虽然没有生气，但还是觉得不好，“你大姨夫的名字里也有一个华字，不能这样叫！”
　　不能和长辈的名字有相同的字，这是传统，只是我不明白这传统是从哪里来的，而且很不高兴自己取的名字没有获得批准，一直郁闷了好几天。没多久爸爸就找老师把名字给改了回来。
　　可以说堂姐静雯既是我的好朋友也是我的竞争对手，从小学一直到大学毕业，我们交流过很多学习和生活上的问题，村里的人也一直拿我们两个作比较。整个小学我的成绩都比堂姐好，可能就是因为这样，我才一直没有意识到和她的竞争。到了初中，慢慢地她的成绩赶上了我，我才突然有一种说不出的感觉。当然我只会在自己身上找成绩好坏的原因，但对于堂姐，我感到了一股誓要超越的力量。高中我们是在不同的学校就读的，距离远了，比较的机会也就少了。但每个假期我们还会交流，各自讲述各自的经历与感受。第一次高考，堂姐比我考得好，但也只是上了专科，而我选择了复读。后来我也上了大学，真正的陌生感也慢慢滋生了。一直我都把堂姐当作最亲的姐姐，可大学毕业之后我才意识到，我只是把她当作了竞争对手而已，因为我们各自的家人在不停的对比，就像进行着一场没有硝烟的战争。所以，我们也被感染了。
　　我最先上的是学前班，六一儿童节的时候要表演节目，老师选中了我，让我和一群小女生唱歌。后来因为我的表演过于僵硬，又把我给踢下来了，到现在我都想不起当时是什么心情。后来要上一年级了，我因为年龄太小和家里商量再上一年学前班，我记得是商量过的，就是不知道当时小小的我是如何表达自己的。不过葛老师选中了我，要让我上一年级，我不敢直接对她说我的想法，就和同学们一起搬去了新教室。因为要打扫卫生，葛老师让我们回家拿笤帚。我一回到家就委屈的不得了，对爸妈说不愿意上一年级。于是爸爸领着我去找葛老师，也不知他们说了什么，最后我还是留在了一年级。我也没有再反对，也许是觉得爸爸都没有办法的事，我也不可能有什么办法。唯一让我高兴的是我没有参与打扫卫生，虽然我拿了一把崭新的笤帚。
　　这只是一件普通的小事，却决定了从那时到大学我的大多同学的年龄都比我大，决定了高中我复习了一年到了大学里还是年龄比较小的，决定了我大学毕业了和我同龄的人有的还在上学。有时，我痛恨因为自己年龄小经常受欺负，有时，我高兴自己年龄小成绩却不差，有时，我又警告自己年龄小时间一样会流失，应该学会珍惜！同时这也是一件让爸爸记忆深刻的事，见了我的同学讲起我的时候他总是先说这件事，就好像他被当时的老师骗了。而我只是听到了他的后悔，他的怜爱，和他的无奈。
　　从上小学起，我就被灌输了一种观念：男女是平等的。无论这句话离现实生活有多远，它在我心里一直都占据着重要的位置。所以交朋友的时候，我从来都不计较对方是男是女，只是到了大学以后，我在女生面前越来越沉默与被动。
　　一年级的时候，我和一个叫潘迎迎的女同学关系非常好。她并不是我们小李庄的，只是在这里借读，她姥姥家在这里。因为我们家和她姥姥家离得很近，潘迎迎经常在早晨的时候叫着我一起去上学。她起的很早，也许是因为姥姥年龄大，没有多少觉吧！每次迎迎到了我们家，都还要等我很长时间，可她从来都不烦。
　　有一次，迎迎来的时候我正在起床，妈妈在院子里做饭。天气已经转冷了，我们都穿的很厚。可是穿上秋裤以后，再穿外面的裤子，秋裤就会向上缩，而且很难再拽下来。我感到很苦恼，焦急的问妈妈该怎么办。
　　“我一会去帮你穿啊！”妈妈边忙着手里的活，边安慰我。
　　“你先把袜子穿上，再穿外面的裤子就行了！”迎迎走到我的床前，沉着的对我说，看来她很有经验。
　　于是，我按照迎迎说的去做，果然很灵验。妈妈进来之后，我高兴的说已经穿好了，是按照迎迎说的做的。妈妈就把迎迎夸奖了一番。
　　我和迎迎的关系越来越好，只是后来她不再来找我了，而是和其他女同学一起去上学。但在学校里的时候，我们还经常一起玩。后来迎迎成了班长，因为她的个子比较高。不知道为什么，我一直觉得迎迎当班长最合适，也许是因为她从来都不生气吧！
　　二年级的时候，班里来了一个叫李洁的插班生。因为她的年龄更大一些，学习也很不错，她就成了新的班长，迎迎成了副班长。我为此很为迎迎感到不平，但也没有什么办法。迎迎却没说什么，就像什么都没发生似的，而且她和李洁的关系也越来越好！
　　有一次，男同学李强欺负我，我好像被惹急了，就推了他一下。因为用的力气很大，他向后退了几步，差点摔倒。我的心里很紧张，但还是有一种豁出去的感觉，站在那里一动不动，愤怒的看着他。
　　“李乐，你快跑！”旁边的迎迎看见了这一切，她好像也有些紧张，着急的对我说。
　　等到李强站直了身子，却只是看了我一眼，也没有对我做什么。事情就这样结束了，我有些意外，高兴地看了迎迎一眼，她也高兴地看着我。
　　有一个女同学李翠经常不来上课，有好几次都是妈妈亲自送来的。可她还是拉着妈妈的衣服不让妈妈走，就算是已经躺在地上了也不松手。妈妈没有办法，只好一次一次的把她抱回教室，有时一折腾就是大半个上午。同学们都爱看热闹，次数多了，才觉得没什么好看的了。我和迎迎觉得李翠是一个被宠坏的坏孩子，而且不打算做这样的坏孩子。
　　小学即将毕业的时候，我们召开了一次班会，葛老师让同学们自由的发表一下自己的想法，也算是对新生活的展望吧！我自以为一直都是葛老师最喜欢的学生，所以很想第一个站起来发言，可心里还是有些胆怯。就在我犹豫的时候，堂姐李静雯却站了起来，紧接着大家都鼓起了掌。我也放松了一些，但还是有些意外。等到堂姐说完了，我就很自然的站了起来说了自己的想法。心里却觉得有些失望，因为自己没有第一个站起来发言。
　　迎迎、李洁和堂姐静雯的关系非常好，高中的时候我在堂姐家看见了她们三个人的合影，三张稚气未脱的笑脸。第一次看见的时候，我有些意外，因为没有想到她们会专门去照相。后来再看的时候，我就有了一种错觉，感觉自己和迎迎的关系再好，也没有她们三个人的关系好。
　　迎迎上完初中就不上了，而我也只是在高中的时候见过她一次。虽然有一种很亲切的感觉，但还是发现有些东西是自己没有力量改变的。我和迎迎的命运是不同的，单单是因为性别的不同，我们就有了很多的不同，我们走在不同的路上，哪怕偶尔相遇，也会感觉隔着很远，很远！大学快毕业的时候，我就听说迎迎已经做妈妈了！

　　4.荣誉感与自尊心

　　冬天的时候我们也跑操，在学校外面的一片空地上，因为总是有路过的大人的异样的目光，所以感觉特别有意思。之后我们就开始晨读，一个一个活蹦乱跳的排在教室的前面，享受着阳光的温暖，把朗朗的读书声传出去，传给世界，传给经过的路人。那时最担心的就是去晚了被老师发现，或者没有赶上一个有阳光的地方，整个早晨都没有精神好好读。
　　小学一年级的第一次期末考试我考了全班第一名，葛老师在全体同学面前表扬了我，让我尝到了学习好的甜头。“李乐是个好孩子，大家应该向他学习！”葛老师把我叫到她身边，边表扬我边整理我头上戴的有两只可爱的兔子耳朵的帽子。面对全班同学严肃的面孔，我有一种说不出来的自豪感！有了这一次，以后便也拿着这个作为标准要求自己，希望年年都能考个第一。在我看来，这样要求有两方面的原因：一是因为荣誉感，取得第一可以得到老师和家长的赞扬，以及同学们的羡慕，这也算是虚荣心吧；二是因为对知识的渴望，就是从那时起，我有了强烈的求知欲望。我对知识是尊崇的，直到现在还是这样。只是后来发现知识是无穷无尽的，是永远也学不完的，所以要选自己感兴趣的来学。
　　有一次，我们下课了旁边年级的学生还在上课，我们班的一些调皮的学生就去他们的教室后门喊叫，恰好我也好奇站在他们教室的前门往里看。正在上课的老师好像被激怒了，他扔下课本就向我冲过来。他愤怒的把我推到了教室外面的空地上，一连踢了我几脚。后来我知道他误以为是我喊的。关于这件事的其他记忆已经很模糊了。虽然后来葛老师过来安慰我说把那位老师批评了一顿，但从此以后我还是开始害怕老师了，害怕所有的老师，哪怕是很喜欢我的老师。
　　为了能够放假，几个同学商量准备用黑板擦打漏屋顶，因为那里已经快漏了，而且旁边有一个年级的学生就是因为屋漏才放假的。他们以为打漏了也可以放假。我对他们的这种想法感到很气愤，就决定站在那片屋顶的下面，如果他们扔了黑板擦，就有可能打到我。我相信这样他们就不敢再打了。可是我高估了自己，他们还是打了，好在没有打着我，却也没有打漏屋顶，更没有放假。
　　整个小学我的成绩都很不错，经常得第一名，也就理所当然的是班委的一员。有一件比较有趣的事是，我当过班长但只当了一天。可能当时班里需要一些新鲜的改变，葛老师就决定让我当班长。但我是班里最小的，身体也比较瘦弱，很多同学都觉得我当班长不合适，我自己也不够自信。后来我只正式当班长一整天，在当天下午放学的时候，葛老师又重新指派了他人。我一下子轻松了许多，只是以后再提起自己曾经担任过什么职务时，就有些尴尬，不知道我这个班长算是当了还是没当。
　　葛老师有时有事情不能来上课，就会指派几个班委轮流在黑板上抄写测试题。当时我们都会有一种终于当家作主的感觉。轮到我抄的时候，没抄多久就有人反应我写的字太小而且抄的歪歪斜斜的。我一点都不相信，因为我知道我在认认真真的抄，就没有理他们。没想到年龄比我大权力也比我大的李洁气冲冲的走到我的面前，大声的让我停止抄写，还把我拉到讲台下面让我看，看我的杰作。到了下面我仔细的一看，果然前面抄的还好，到后面就歪歪斜斜的，字也越来越小了。现在我知道是因为我个子太矮，抄到高处就写不好了。但在当时我只是感到自己的判断有时也是错误的，站在那里不知道如何表达自己的羞愧。
　　整个小学我们都没上过体育课，却举行过一次接力比赛，一个班被分成了两队进行比拼。从来都没有体育课的概念，更不知道强身健体的重要性的我跑的很差，给队里拖了后腿。这严重挫伤了我的自尊心，也许因为我平时样样成绩都很好吧！但所有人都没有和我讨论这件事，相信葛老师完全能感觉到我的变化，只是不想进一步伤害我，才没有说什么。可这反而让我伤的更深，在以后的体育课上，总是畏首畏尾的，只感到恐惧！
　　依然记得教室的墙上挂的条幅“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”，依然记得预防近视有一句口诀“一尺一寸一拳头”，依然记得葛老师给同学们读的报纸上有一句歇后语“王母娘娘蟠桃会－－聚精会神”，而那一段时光，一生当中最纯真、最本色的，最脆弱、最热情的童年时光却早已遥遥远去了。
　　刚上学的时候我和堂姐她们一起玩，夏天她们都穿裙子。有一个叫李艳的女同学穿了一件带有蝴蝶结的连衣裙，我们都喜欢看她转圈，就像一只美丽飞舞的蝴蝶。我记得自己当时是有些羡慕的，不知道这是不是一件决定我后来命运的事，因为对当时的记忆已经很模糊了。
　　后来我开始和男同学一起玩，因为和他们也渐渐熟悉了。班里有一个叫李俊的男孩子和我长的有些相像，就是眼睛大大的，脸圆圆的。我就希望能和他是亲兄弟，可惜他自己有一个比他大几岁的哥哥。下午放学之后我们好几个同学都会一起写作业，有时是在某个同学的家里，有时是随便在某个人家的门口，如果他们家门口很宽敞，而且是水泥做的。写作业的时候我们还会比赛看谁写的快，看谁写得好。而我总是得第一！
　　过年的时候同学之间也会互赠贺年卡，当时也都是一些明星，鲜花，卡通画之类的画面。有的同学送的时候会写赠言，有的干脆什么都不写，我就收到过一张什么都不写的。有一天我自己闲着没事把那些卡片找了出来，看到那张什么都没写的时候，觉得有些不舒服。于是我决定自己在上面写几行字，我本来想写某某同学送我的贺年卡，可是“贺”字我给忘了，就突发奇想写成了“乐年卡”。当时我还是很满意这个新称呼的。后来有位叔叔到我家玩，无意中看到了贺卡上的字，看到“乐年卡”时他感到很好笑，还问我是谁写的。我感觉很丢人，因为不知道“贺”字怎么写，就对他说是送我的那位同学写的。
　　显然这都算比较温和的事情，其实男孩子在一起经常会打架，还会结成不同的帮派。但我是最不喜欢打架的，有人欺负到我头上，也只会是爸爸妈妈出面去摆平。虽然如此，我还是希望能有人一起玩，这样就必须加入某一派，与其他派对立。所以我也为此苦恼过，好在年龄稍大点的时候，这种现象就少了，有打架也是单对单了。而我不大惹是生非，能和我打起来的就非常少。
　　小孩子的好奇心总是很强，各方面的兴趣也很容易培养起来。我先后对很多事情产生过兴趣。我养过花，最早的时候是同学送给我的一种叫做“马风菜”的花，它的生命力特别强，只要把茎掐断插在土里，就能活下来。它的大部分身体是躺在地上的，不能直直的站起来。它开出来的花很小，但也很漂亮，有五到六个花瓣，颜色也很鲜艳。我还种过一种叫做“蝎子草”的花，是我们在庄稼地旁边弄来的种子，因为野生的很多。回来把种子撒在土里，时间够了它们就能破土而出。它们有笔直的茎，开出的花主要是明黄色，有时也会掺杂一些暗红色，花瓣特别的多。最让我惊喜的是，我第二次撒种子之后开出了很多与以前的颜色不同的花，让我有一种只有亲手培育才能得到意外收获的喜悦。
　　我种过葫芦，不是那种可以做瓢子的大葫芦，而是小葫芦，就像葫芦兄弟那样的。后来结了很多葫芦，但不是太大就是太小，很多都送人了。最后唯一留了一个比较满意的，留了很多年。在大学之后还是送人了，送给了堂哥的儿子。
　　我喜欢过石头，就是那种形状比较奇怪，比较特别的石头。村里的水库旁边有很多石头，岭上也有很多，我经常到这两个地方捡石头。我找来的石头不是很大，但都有自己的特点，比如样子像某种动物，或者颜色很特别。当时我喜欢石头已经到了一定程度，在自己的床底下堆了一堆，都是我辛苦从外面捡来的。可是这件事受到了爸妈的干扰，这也是唯一一件在兴趣方面他们明确反对我的事。他们认为我在那个年龄段不适合培养这种兴趣，我主要的任务还是学习。
　　爸妈和我谈过之后，我并没有多大改变，因为我觉得他们说的不全对，我不认为兴趣要根据年龄来划分，也不觉得会影响到我的学习。但我捡回家的石头还是少了，因为能捡的地方已被我搜过好几遍了。
　　可是后来，后来我收藏的所有石头都被爸爸拿去铺路了，就在我家大门前面，上面还抹了水泥。当时我只有一种重新把石头挖出来的冲动，对于爸爸，我却无话可说。其实童年的很多事都是这样，都只是让我感到自己的力量不够强大。可是等到我力量足够强大的时候，那份心情又没有了。等我足够理智的时候，那份激动却又少了。也许我的力量永远都不会足够强大，因为没有力量能够让我回到从前，没有力量能让世事完美。
　　小时候总是特别贪心，见了自己喜欢的东西就想据为己有。曾经在姥姥家偷拿了一个小刨子，因为它很小所以特别喜欢。后来被姥姥发现了，告诉了妈妈，妈妈就质问我。我当时觉得很不好意思，但是姥姥并没有让妈妈追究我的责任。像这种类似的事情有很多，因为当时年龄比较小，所以没有受到什么严厉的惩罚，顶多被狠批一顿。我只是想，为什么总是不能控制自己的贪心呢，哪怕知道这样做是不对的。
　　应该是到高中，我才逐渐明白了，有些东西都是身外之物，或者说不属于自己的终究不是自己的，再或者说如果想得到什么，应该正大光明的通过正当的手段去追求。所以我好像不那么贪了，我能控制我的贪心了，因为知道了什么是自己真正想要的，知道了什么是真正值得自己去追求的。
　　成熟的路上，我们历经沧桑，却少有人能永保一颗赤子之心。物质也好，精神也罢，不经历足够多的磨难，不在磨难之后有足够多的思考，又怎会懂得感恩，怎会懂得珍惜，怎会用一颗柔美善意的心去享受生活。世事不完美，一点一滴却都是为我们而来，因我们而起，也许，真正可以完美的只能是我们的心灵吧！

　　5.妹妹落水

　　我家的前面是三爷爷家，再往前是大爷家，他是五爷爷的儿子。大爷有两个儿子，都比我大。记得很小的时候我经常和大哥玩，后来大哥当兵去了，才开始和二哥玩。相较而言，大哥比较老实，二哥更活泼一些。以前我们家没有电视，大爷家盖房子家里不安全，就把电视放到了我们家。晚上大哥来看电视，他说要放《西游记》，那是我第一次知道《西游记》，我看的第一集是收猪八戒。因为大哥说刚开始放，我一直以为那就是第一集。后来我们家也有了电视，我才知道前面还有好多集。
　　我们家经常养小动物，但不是作为宠物，而是家禽，比如鸡鸭鹅，猪狗羊等等。动物们小的时候都很可爱，长大了就变了。这些动物里，我最喜欢小兔子，有一次我们家养了很多，一有空我就跑去看它们跑，跳，看它们睡觉，吃东西，看它们弯耳朵，挠痒痒。小鸡也非常可爱，因为很小，它们都被养在筐子或笼子里，吃食的时候才会把它们弄到一个比较亮的地方。每次妈妈喂小鸡的时候，我和妹妹都站在旁边看，有时还小心翼翼的摸摸它们头上的绒毛。也许，那时的我们也像小鸡一样可爱，只是自己不知道。
　　有一年我们养了几只鹅。小鹅长成大鹅之后，它们都喜欢到河里洗澡。那些住在河边的人家，就经常在早晨把自家的鹅赶到河里，傍晚的时候再赶回家。有时也有丢鹅的，但大多时候还是安全的。而且有的人会在自家的鹅身上做些标记，比如在鹅身上的某些部位染上某种颜色，或者在腿上系一根红绳，这样就不会与他人的鹅混淆了。我家离河有一段距离，如果要让鹅去洗澡，就得有人亲自赶着它们去，过一段时间再赶回来，我们把这叫做放鹅。大人们都比较忙，一般都把这个任务交给自家的孩子。很多男孩子都喜欢做这个，我却不喜欢，因为我总是担心它们跑掉，到时自己会不知所措。
　　那天，大哥要到水库里钓鱼，顺便叫了我，妈妈就让我把鹅也赶上，这可是一次难得的机会。就这样我和妹妹赶着鹅和大哥去了水库，其实一路上主要都是大哥帮我赶的。在水库呆了一段时间之后，我和妹妹想回家，大哥却正钓得起劲，就打发我们两个人先回来了。妈妈那天有事出去了，晚上才能回来，我们只能先去爷爷家。当时我也就是八九岁，妹妹四五岁，而我是第一次赶鹅。回来的路比较远，有明显的路的时候还比较顺利。可是快到爷爷家的时候，我们要过一条河，前几天刚下过雨，河水还挺大的。看着河水那么大我和妹妹有些犹豫，那些鹅却不管这些，自顾自的跳进了水里。一看这样我也就大胆的下到水里走到了对岸，然后我就让妹妹也走过来。河的两边有很高的斜坡，刚下过雨还有些滑，要下到水里就得慢慢的从斜坡上滑下来。因为身体太小了，坡又那么滑，妹妹意外的滑到了水里。
　　如果妹妹的身体足够大，顶多是弄湿衣服，可是妹妹太小了，她小小的身体没有足够的力气抓住河岸，就这样被水冲走了，顺着河水流了下去。我当时肯定是傻了，回头就冲着爷爷家大喊，但爷爷那个方向没有任何反应。妹妹已经被冲出一段距离，我只能看见她小小的身体忽上忽下的，离我越来越远。我不敢想太多，就向前跑出一段距离，然后下到水里，用一只手抓住河岸，另一只手放到水里准备拦截妹妹。不知道算不算奇迹，我抓住了妹妹的胳膊，而且费了好大的劲总算把她从河里拉了上来。
　　上来之后我又开始找我们家的鹅，它们已经快活的游远了，与河里的另一群鹅混到了一起。我已经没有能力管它们了，就带着妹妹回了爷爷家。后来我只记得爷爷很生气，妈妈回来之后也很生气，费了好大劲才把我们家的鹅找回来，重要的是她又到大哥家里把大哥骂了一顿。
　　如果妹妹就这样被冲走了，不知道我会变成什么样子，我想我的灵魂也会不安的。事情发生不久的时候，妈妈见了人总会说起这件事，因为妹妹的头上还有与沙石撞击后留下的伤疤。当别人听到是我救了妹妹的时候，很多人都会做出难以相信的表情。再后来这件事就被所有人淡忘了，我也慢慢的由激动变得平静。后来我在妹妹的一篇作文里又读到了这件事，在文章里她称我为“小哥哥”。
　　经常有同学和我一起到家里来写作业，爸爸妈妈也都很欢迎，因为我们都是好孩子。
　　“李乐是好孩子，其他小孩都愿意和他交朋友！”有一次，爷爷在我们家，同学们走了以后，他高兴的对我们说。
　　“那是！”爸爸妈妈也附和着说。
　　我心里也很高兴，而且知道了朋友也有好坏之分。虽然经常看电视，知道有好人和坏人，但这还是第一次知道朋友也有好坏之分。
　　村子里有山楂园，一次，山楂树受了雨灾，树下落了很多山楂。山楂园的主人没有时间一下子全收拾好，就有一些孩子偷偷溜进去偷一些山楂出来。我和好朋友李刚也去偷了一些。回来的路上，也许是因为心里太慌张了，也许是因为偷得太多了，李刚没抓稳手里的筐，把里面的山楂全撒了出来。而我只是回头看了他一眼，然后就匆匆的一个人跑了。回到家里之后，我才有些后悔，还担心李刚，不知道他怎么样了。
　　再次见面，李刚就不理我了。而我心里也有负罪感，不知道该怎么办好。但我们的村子很小，能够玩在一起的孩子并不多，所以我还是去找李刚玩。
　　“我们已经不是朋友了！”在李刚的家里，李刚大声的对我说。
　　“我不是故意的！”我小心的说，也知道自己错了。
　　“朋友哪有你这样的？只顾着自己跑，却不帮我！”李刚很生气。
　　这时李刚的姐姐走了出来，她比我们大很多，所以并不理会弟弟的说法，依然很热情的让我留下来玩。没多久，我就又和李刚和好了。但我觉得自己对不起他，是他的坏朋友。
　　后来李刚读了中专，我上大学的时候，他还到家里来玩过。爸爸妈妈也劝我去他家玩，说我们是一起从小长大的小伙伴。可我一直不能面对自己的状态，所以只是在李刚来的时候和他聊聊天，并不主动去找他。时间长了，李刚也就不再来了。我并不觉得惋惜，也许是因为知道他们不可能了解我吧！但我还是有一种复杂的感觉，觉得人生有很多的无奈，因为我依然清晰的记得很多在李刚的家里玩耍的情景。可没想到等我们都长大了，依然没有奇迹，李刚也像所有人一样过起了父辈们有规律的生活，娶妻生子照顾老人，而我也只能挣扎在边缘，选择着没有选择的选择！
　　五年级的时候，我和一个叫李波的男同学关系越来越好。他比我大很多，所以也比我懂很多，只是李波的学习成绩一直不是很好。爸妈也隐约有些不希望我和他交朋友，我却不管这些，我不觉得朋友有高低贵贱之分，而且李波也不会伤害我。
　　有一次，我和李波在庄稼地里闲逛。李波的心情不好，就掏出了兜里的打火机，点着了坡上的草。这本来也没什么，草烧完了，火自己就会灭了。可我们事先没有注意到坡的上面有一小垛地瓜秧，而且草很干，火很快就烧了过去。我和李波都被吓傻了，站在那里不知道该怎么办才好。幸好有一个大人看见了赶了过来，他很生气，嘴里还骂了我们几句。我们因为有负罪感，就吓跑了。远远地看见火被扑灭了，我们才灰溜溜的沿着另一条路回了家！
　　我没有把这件事告诉爸妈，也以为他们不会知道。可是庄稼地是连着的，大多庄稼都收割完了，远处干活的大人们看的一清二楚，还认出了我和李波。所以就有人告诉了爸妈，爸妈很生气。
　　“李乐，以后少和李波来往！”妈妈对我说。
　　“为什么？”
　　“他是不是在地里点火了？”
　　“是！”我知道瞒不下去了。心里有些埋怨那些多嘴的大人。
　　“你是个老实孩子，怎么能和这种人来往呢？还不都学坏了！”
　　我没有反驳妈妈，因为我知道随便点火不对。可我不明白，如果我是一个老实孩子，李波点火的时候，我为什么没有阻止呢？难道其实我也是一个坏孩子吗？
　　我还是继续和李波来往，爸妈也没有明确的反对，也许上一次他们也只是觉得丢了面子，才批评我的吧！不过，我和李波却因为一件小事吵架了。回到家里，我就把事情告诉了妈妈。本以为妈妈会支持我，可她却劝我这根本没什么。
　　“李波根本不是我的朋友，朋友没有这样的！”我理直气壮的说。
　　“你还小，这些都是小事！人要有肚量，宰相肚里能撑船嘛！”
　　不知道是被妈妈的真诚打动了，因为妈妈从来都不说这种直接讲道理的话，还是从内心里我已经明白了，很快我就相信妈妈说的是对的。后来我和李波的关系也一直都很好。
　　而“宰相肚里能撑船”这句话，也成了妈妈给我印象最深的一句话，到现在，这种话也只有两句，另一句是“听人劝，吃饱饭”。妈妈没有上过学，也没有什么文化，平时她说的很多话我都忘记了，只有这两句话深深地印在了我的心里，让妈妈的形象变得很高大！

　　6.性游戏

　　童年里惟一和性有关的恐怕就是孩子们之间的性游戏了。夏天在河里洗澡的时候，李刚就曾站在浅浅的河水里，对着我们把自己的小鸡鸡使劲的拉到身体的后面，然后对我们说：“女人就是这样的！”看他这样，周围的我们总是笑成一片，可是没有人真的清楚女人是什么样！
　　即使年龄再大一些，在水库里洗澡的时候，也有人搞偷袭，偷摸别人的小鸡鸡。虽然被摸的一方总是很生气，但还是以彼之道还之彼身。也许这就是最初的性，是神秘的，是原始的，也是幼稚的。
　　真正的性游戏是没有固定的模式的，完全是好奇使然。我和堂弟李庆在一起玩耍的时候，就对彼此的小鸡鸡产生过浓厚的兴趣，不过当时年龄很小。后来我不小心用树枝把李庆的小鸡鸡弄破了，他哇哇的哭着回了家。我回家之后，也被爸妈狠狠地骂了一顿。我不知道这是为什么，却知道自己肯定是错了。我不知道这是不是一件值得羞耻的事，只是感觉自己变得很肮脏。
　　随着时间的清洗，这件事情早已被人们忘记，至少没有人再提起。童年里的事就像流水，越流越远。而性游戏，也只是一片水波，荡漾而去。其实，性游戏就像孩子的心灵一样简单，纯洁，只是成年之后的我们，经历了太多的繁杂世事的我们，把过多的信息加在了孩子的身上。我们无法回到过去，却也没有用曾经单纯的心试着去理解。生命是纯洁的，对生命的探寻也是纯洁的。
　　还小的时候，有一天早晨，我从床上爬起来，光着屁股爬到了窗户上。只要现在看一眼那个窗户，就知道当时的我是多么的小。我站在窗台上，正对着在院子里忙活的爸妈。我感到很幸福，因为是在自己的家里，我感到很自由，因为我赤身露体也没有羞耻的感觉。
　　“小鸡鸡怎么肿了？”正在我享受的时候，爸爸却走了过来，吃惊的看着我的重要部位，“是不是对着蚂蚁窝尿尿了？”爸爸严肃的问我。
　　“没有！”我不明白爸爸的意思，但还是感到这不是好事。
　　“没有怎么肿了？不管怎样，以后不能对着蚂蚁窝尿尿了！”
　　“嗯！”我顺从的答应着。
　　一说完话我就从窗台上走了下去，躲到了床上，觉得所有的美好都被破坏了。身体是罪恶的源泉吗？反正从此以后我很少再在爸妈面前裸体了。
　　过年的时候，大年初一的早晨本家的人会互相串门拜年，每次都是叔叔伯伯等男人们一起，剩下的女人们一起。有个大伯家很热情，提前做了一桌子的饭菜，非要留我们在他家里喝酒。反正该去的人家都去了，大人们就同意了。我们小孩子当然也很高兴，因为有好东西吃。
　　回去的时候，叔伯们都喝得面红耳赤，个个就像红烧的猪头。也许是酒精的作用吧！大娘送我们出门的时候，竟然在另一个大伯的脸上亲了一口，两个人拉拉扯扯很亲密的样子，大伯还捏了一下大娘的屁股。也许这都没有什么，只是我的年龄太小，这些场面本不应入我的法眼。虽然我知道小孩子不懂大人之间的事，但我也知道酒后的人更容易显露出自己的本质。也许这只是大人之间的玩笑，但我却不觉得这是什么性游戏，而是流氓行为，是一种肮脏的行为。所以我对他们产生了反感，产生了厌恶，觉得他们很脏，不配做我的长辈。身体是罪恶的源泉吗？反正当时的我就是这样认为的。还有酒精，它让人们暴露了自己的丑陋，所以酒精是可怕的。
　　等我懂事以后，我才渐渐明白这真的只是大人之间的性游戏，只是与生命的探寻无关。而且大人们不知道在孩子的眼里这也是不纯洁的，是肮脏的。因为孩子是大人教出来的，孩子知道的一切都是大人给的！

　　7.青春的觉醒

　　不知道小学毕业的时候，人生在我的眼里意味的是什么？也许依然是爸妈，亲人和老师，依然是好好学习，天天向上！第一次真正离开生活了五年的小学，第一次真正告别培育了自己五年的老师，也许我还在怀念老师曾经的关心，也许我已经庆幸逃离了老师的约束，也或许我已多次想象了新老师和学校的样子。毕竟对我来说，新的要比旧的更有吸引力！
　　我还是比较活泼的，这都要感谢葛老师给我的自信。可我的自信只局限在学习上，对于学习以外的事，我还是一塌糊涂。当然，这对以学校生活为主的我来说，已经足够了。至少在学习上我是主动的，很容易得到老师们的喜爱。老师们也都是以成绩论英雄的，毕竟我们还是孩子，对于其他的事没有人会认真的计较。
　　我对早恋很警惕，因为很早的时候，爸妈就警告过我：上学的时候不能谈恋爱，那是很危险的事情，会影响学习，进而影响到前途。不仅是爸妈，学校里的老师对这种事情也是禁止的。于是，我有了这样一种认识：凡是上学期间谈恋爱的都不是好孩子，不是好学生，谈恋爱是一件可耻的事情。可我却不知道什么样的行为才算是谈恋爱，所以只要是男女同学单独在一起，说话比较亲密，我就觉得他们比较可疑。这是我心里最起码的标准。
　　对我来说一个最明显的变化是，我有了一个特别好的朋友，高原。第一次见面时，我就特别留恋他的样子。他是一名留级生，从初二留下来的，他也是我的同桌。最初我并不爱和他说话，只是觉得他挺可爱的。也许是留级的缘故吧，高原的学习成绩非常好，我因此很羡慕他。时间长了，我就开始经常问他一些学习上的问题。我发现他特别爱吹牛，一副自高自大的样子！后来，除了谈学习，我们还谈起了老师。从高原那里，我听到了很多关于老师的故事，他是留级生，以前就知道这些事。比如某男老师喜欢上某女老师，追了很多年却没追上，某男老师和某女老师去年刚结的婚，又或者两位男老师同时喜欢上了一位刚来的很漂亮的女老师等等。我听了之后，除了满足了窥私欲，只感觉老师们的感情真的好复杂啊！
　　对于初中的我们来说，变化最快的就是身体，这也是我们私下里经常谈论的东西。但我们很少从正面的角度谈，而是很隐晦的，或者拐弯抹角的谈。其实在我们的心里，有很多这方面的问题想问，只是没有这个勇气，也不知道该问谁。虽然生物课本上有关于身体发育的生理方面的知识，老师讲的也很认真，但相对于我们需要的，还是远远地不够。我觉得课本上讲的东西很严肃，只是把它们当作知识去记忆，并不能完全解除我的疑惑。比如，为什么我们要接吻，接吻是什么感觉，我就不懂，而且非常想知道答案。
　　有一次，英语老师把我和高原叫到办公室做一套测试题，因为我们两个是班里英语成绩最好的。我们做题的时候，英语老师和另一位老师在旁边小声的聊天。做完以后我们一走出办公室，高原就问我：“你听见没有，那两位老师说你学习好，长得也很好看？”
　　“那是说你的吧！”我虽然心里很高兴，但还是不愿意承认。而且我也听清了两位老师说的话，其实是说我和高原两个人。
　　“原来你也听到了，是说的我们两个人！”高原诡谲的说。
　　“你自己也这样觉得吗？真是不知羞耻！”我觉得这样一点都不好。
　　“这有什么，大人们经常这样夸我，我都听习惯了！”高原自豪的说。
　　我无奈的看了他一眼，傻傻的不知道说什么好！
　　我还没有住校，而是在学校附近的远房亲戚家住。有一次，我正往学校赶，突然下起了大雨，夏天就是这个样，天说变就变，而且本来就是阴天。我感觉家离学校挺近的，就没有带雨伞。可没想到雨越下越大，我不得不跑了起来。“李乐！”我刚跑进学校就听见有人喊我，转脸一看是高原，他正站在宣传栏的底下避雨，宣传栏的上面有顶棚。里面已经站了很多人，但我还是跑了进去，高原给我让了些空，我站在了他的旁边。其实遮雨的顶棚并不宽，所以只能横着站一排。我的头发已经淋湿了，手里还抱着几本书。
　　“李乐，回去吃饭还带书？”高原纳闷的问我。
　　“是啊！有时回去的早了饭还没做好，我就可以写写作业或者看看书。其实时间并不长，但我已经习惯了，习惯手里拿着书，习惯一有空就翻翻书。”我解释说。
　　“下次我也试试！”高原调皮的说。
　　我突然看见了前面的水珠，晶莹剔透，总是隔一段时间才滴下来一滴！“你看，前面的水珠，不到足够大它就不会滴下来！”
　　“当然！”
　　“真漂亮！”我把手伸了过去，让还没有滴下来的水珠顺着我的手指流下来，流到手背的时候，我就把手腕弯下去，让水滴顺着手指滴到地上。“要是我是一滴水珠多好啊！”
　　“为什么？”
　　“自由自在啊！”
　　“唉！”高原调皮的叹了一口气！
　　如果内在已经出现了问题，相信无论外在的情景是怎样，问题都会以自己的方式显露出来。而我的问题的显现是初二的时候，主要是有人议论我走路的样子，说话的神态特别女性化。我不知道这是一个多么严重的问题，只知道这不是一件好事。从那时起我就不爱出门了，每次回家都是呆在家里，连亲戚家也不愿去。大人们也没有格外注意，只是觉得我比较腼腆，而我小的时候就非常老实，也就更没有什么可怀疑的了。同时出于本能的反应，我很不喜欢别人对我的议论，却没有能力去追究问题究竟出在哪里，我还是努力的做着我自己。
　　我们重新分了班级，换了老师，我还是很努力的学习。一次假期回家，我看见村里的几个家长坐在一起聊天，听见他们在谈论谁家的孩子又考上高中了，考到县里去了，去了哪所学校，会不会有希望考上大学等等。其中也有没考上的学生的家长，他们都有些伤心，不停的说孩子小时候的种种表现。看他们这样我就觉得考上高中真不容易，所以我一定要考上。县里又是什么样呢？只记得小的时候去过一次，那里有一座供销大厦，里面有电梯，可惜去的时候停电了，我没能体验到坐电梯的感觉。
　　我的努力是近乎疯狂的，中午回家吃饭也会背着书包，晚上回宿舍睡觉也会带几本书，有时早晨起得早了也会在操场上做几道题。每次周末回家也会带很多书，这已然成了我的习惯，三年里都是如此。高中的时候我还是保留着这个习惯，只是当时的自控能力还比较差，有的时候其实只是追求一种虚荣，虽然事后也有些自责。
　　我已经搬到学校里去住了，和高原在同一个宿舍，那时我们已经是很好的朋友了。晚上睡觉的时候我就靠着他，有时还用胳膊搂着他。我们经常聊天，无论我问他什么，只要他知道的都会告诉我。我觉得我们是很好的朋友，并没有其他的想法。
　　初三的时候我们换了宿舍，我和高原就不在一起了。不过我们还经常一起学习，一起讨论，因为我们还在一个班里，我们都要考高中！一天晚上，我和高原一起回宿舍，走到半路上，高原说去操场走走。到了操场，高原又说有东西要送给我，而且还让我闭上眼睛，我都一一照做了。我只感觉有一只手拉起了我的一只手，放上了一个小东西，然后又合上我的手掌，放下了我的手。我正要睁开眼睛看个究竟，却早有一个软软的东西贴在了我的嘴唇上，同时有一只手搭在了我的肩膀上。我好像明白了什么，却没有挣扎，也没有睁开眼睛，我只是学着对方的样子动着自己的嘴唇。不一会儿那个软软的东西又移到了我的脸上，一张一合，我也感觉到了它的呼吸，然后是我的眼睛，我的整张脸都被弄湿了。我这才觉得不对劲，赶紧推开对方，一个人跑掉了。
　　回到宿舍躺在床上，我怎么也睡不着，觉得自己原来这么不知羞耻，竟然做这种如此丢人的事，明天怎么出去见人呢？千万不能让别人知道，特别是爸妈，不然会被他们骂死的。等我想得累了，又想那就是接吻吗？高原怎么会接吻呢？难道每个人天生都会吗？我会吗？我刚才做对了吗？其他同学会吗？大人们会吗？老师也会吗？爸妈也会吗？可是我以前怎么不知道，难道他们都偷偷的接吻吗？然后我又用手去摸自己的嘴唇，感觉软软的，可是以前从来没有认真的感受过。
　　后来，我又想起了高原送我的东西，仔细一想，在跑回来的过程中，它已经被我塞到口袋里了。我起身把它翻了出来，竟然是一张一元的纸币，只是被叠成了环状，正好可以戴在手指上。那时的纸币还是红色的，而且叠的很精细，显得很精致，很动人。
　　第二天，我向教室走的时候，一直不敢抬头。感觉旁边的人都在议论我，好像他们都看见了昨天晚上发生的事。就连路边躺着的小狗，好像也在用嘲笑的眼神看我。当我在教室里看见了高原，也没敢抬头看他，他也没有说话，后来很多天我都控制不住自己想这件事，一点学习的心思都没有了。
　　可是很奇怪，除了羞耻之外，我从来都没有认为这是什么大逆不道的事。认真地说，当时我的性别概念是模糊的，意识里知道自己是个男孩，也许内心里却觉得自己是个女孩。这具体的表现在，我对高原有异样的感觉，对女同学却没有，另外，大人们说的一些女性的言行，我也会无意识的去模仿。不过，这都是我后来才分析出来的。
　　至于生活上的困扰，对我来说是某些男老师的批评，有些男老师曾不同程度的指责过我的言行，说男孩子不应该那样。我却没能把这些话听到心里去，只是觉得他们很无聊，而且从中感到了他们的嘲笑与蔑视。与此相反的是，另一些男老师和女老师特别喜爱我，对我特别的好。这就像两股不同的力量，在我的内心里撞击着。
　　在同学们的眼里，我一直都是一个成绩优异，表现积极的好学生，但在我自己的心里，我知道我一直都害怕老师，害怕成年人！所以，在学习上我自信满满，在其他事情上我却是个懦弱的胆小鬼！这就是我的初中，懵懂无知，却又有些灿烂的初中！
　　青春的开始是孤独的就开始，孤独的开始是寻找的开始；青春的觉醒是独立的觉醒，独立的觉醒是成长的觉醒。

　　8.努力的好学生

　　中考的时候，我的成绩并不理想，原因之一是考试的科目中增加了体育。而我的体育水平一向不怎么样，再加上考试的时候我也没有完全放开，考官给我第二次机会时，我也没有接受，最后成绩就很差。事后带队的老师批评了我，说我怎么可以这样轻易的放弃。她是平时对我非常好的一位老师，又是当着全体同学的面指责的我，我一时不能完全接受。后来我才明白她是真的对我好，可她不明白我内心里的挣扎并不是小小的我能左右的。这样我的总成绩也降了一大截，让我感到非常愧疚。但也给了我很大的力量希望能在高中东山再起，毕竟初中时我的成绩是很不错的。所以整个高一，我的生活宗旨就是一切为了学习。
　　我觉得好的学习方法是认真的听老师讲课，按时完成老师布置的作业。至于更好的学习方法，还处在摸索的过程中。直到大学，我才找到一些自学的门道。这也是我与其他同学的不同，我一直在寻找适合自己的最好的学习方法，不在乎时间的飞速流逝，而他们却因为感觉时间不够不敢轻易的改变学习方法。
　　我最喜欢的科目是英语，因为我的英语成绩一直都很不错。英语老师姓刘，是一个很幽默的男老师，他也很喜欢我。有一次，刘老师叫了几个同学到黑板上默写单词，结果大家默写的并不是很好。
　　“我叫上来的都是平时成绩很不错的，结果就是这个样吗？”刘老师非常生气。“李乐，这么重要的一个单词你都忘了？”不一会儿，刘老师检查到我那里，大声的对我说，“你站起来，对着课本把这个单词给我拼一遍！”
　　我只好站起来小心的拼了一遍，可我一坐下，就埋头哭了起来。虽然我的声音不大，但我坐在第一排，刘老师和周围的几个同学还是注意到了。我觉得刘老师是和我过不去，但我也只是哭了一会儿，然后又认真的听课了。
　　接下来的几天里，我见了刘老师也不主动打招呼，上课的时候也尽量避免和他有目光的接触。直到有一天我感冒了到学校医务室去打针，没想到刘老师也在。儿子感冒了，刘老师带他来打针。我偷偷看了刘老师一眼，没有要说话打算。
　　“李乐，感冒了？”刘老师主动关心起了我。
　　我点点头，什么也没说。
　　“年龄小，又没有大人照顾，以后要学会自己照顾自己啊！”刘老师笑着说。
　　我突然觉得刘老师像是变了一个样子，更像一个爸爸，而不是站在讲台上讲课的老师！回到宿舍里，我感到很后悔，在心里狠狠地批评了自己，骂自己真小气！然后又觉得很高兴，很开心。
　　当时是高一，周末并不加课，一些同学因为家比较远，还是不能回家，他们都留了下来。我也是这样，而且我想留下来学习。刚开始的时候，一些老师在课堂上只提问名次比较靠前的同学，让我想起了初中的时候老师们都爱提问我。可现在我却觉得有些不舒服，难道天底下的老师都是这样的吗？后来又觉得这是可以理解的，老师们都辛苦的付出了自己的劳动，怎么能不喜欢学得好的学生呢？这也说明自己教的好嘛！所以，还是努力学习吧！
　　总算功夫不负有心人，整个高一下来我从班里的三十多名上升到第一名。通过我后来的了解，当时有很多同学和我暗中较劲，希望下次考试能超过我。而我自己，只是觉得辛苦的付出有了回报，而且很享受做第一名的感觉。
　　我知道这件事是在高二开学的前一天，下午的时候我骑着自行车到了学校。宿舍楼在教学楼的后面，每次去宿舍楼都要经过教学楼。当我骑到教学楼的时候，正好我们班有几个同学趴在窗台上往下看，然后我听见有人喊我的名字，“李乐，你考了第一名！你考了第一名！”我真的不敢相信自己听到的，但还是下意识的抬头对着上面笑了笑。
　　回到宿舍放下东西，我也没收拾，也没仔细的看一下宿舍变了没有，就直接向教室跑去。刚打开教室的门，就有目光照了过来，我看见有几个同学正凑在一块，就走了过去。他们正在看成绩单，是从班主任马老师那拿来的，我的名字在最上面。我对着成绩单看了半天，才相信自己真的考了第一名！
　　第二天，年级里开了一个小型的开学典礼，算是新学年开始的标志吧！典礼结束的时候，我有事要回一趟宿舍，正好碰见几个还没有散去的班主任老师，他们还在聊天。我过去和我的班主任马老师打了个招呼，就继续向前走。紧接着后面传来了马老师的声音：这就是我们班的李乐，年龄非常小，这次考了个第一！紧接着就是其他老师赞扬的声音！我知道是在说我，心里非常的高兴。心想这变化也太快了吧！我好像又找到了以前被老师们关心的感觉。

　　9.骄傲与孤独

　　在这一年里我还有一个明显的变化，那就是喜欢上了阅读。最早我是在语文老师的建议下，买了几本他推荐的杂志。慢慢地，我就喜欢上了阅读，不仅读杂志，读报纸，还经常去书店读各种各样的书。如果能早一年发现自己在这方面的兴趣，我想在文理分科的时候，我会选择文科，可我偏偏已经选择了理科。当初做选择的时候，我也没有做过多的思考，只是听取了马老师的建议：如果物理、化学、生物三门学科的成绩高于政治、历史、地理的成绩，就可以选择学理。当然这个建议是马老师对班里的所有人说的，而且只是建议。我的爸爸妈妈也不了解学文和学理的区别，但他们支持我学理，因为当时比较流行的说法是，学理比学文更容易考上大学，因为学理录取的人多一些。其他同学的选择理由也各不一样，有的说学理要做大量的计算题，而学文要记忆很多东西。总之，大家各持己见，让我越发的糊涂了。比较客观的说，这是我人生当中犯的一个比较大的错误。等到大二的时候，我就会明白我应该学文。可事情都是两面的，话也要分两头说，如果我当初选择了学文，就不一定会像现在这样渴望并珍惜学到文科的知识，也不一定能拥有现在这样多的理科的知识！
　　我们的语文老师姓胡，是一个胖乎乎的男老师。我已经成了语文课代表，这也是从高二开始的。高一时的语文课代表已经去了文科班，能当上这个课代表，完全是因为上次期末考试时我的语文成绩是全班第一。刚开始的时候我非常激动，因为我非常尊敬老师，以至于有些害怕，所以不知道以后该如何单独和胡老师交流了。初中的时候我就担任过语文课代表，当时的语文老师非常年轻，而我的年龄又非常小，经常出一些小差错，曾经多次受到年轻语文老师的严厉批评，到现在还心有余悸。这也是担心的原因之一。于是，我大着胆子给胡老师写了一张纸条，说了自己过去的经历，并说自己会努力的当好这个课代表，还有其他的一些心里话。胡老师很高兴的收下了纸条，我的心这才安稳了一些。后来直到高中毕业，我都担任语文课代表，和胡老师相处的也很融洽。
　　我是一个特别感性的人，再加上我一直都不能清晰明确的了解高考的重要性，只是觉得就像小学升初中，初中升高中一样，只是一次考试罢了。顶多是难度大点，参加考试的人年龄大点。所以在后来的学习中，我更看重自己的兴趣，已经得过第一了嘛，名次也不再是促使我学习的最强劲的动力了！
　　到现在，我生活中的第一个困扰也出现了，那就是上厕所。初三的时候我就不大愿意和别人结伴去厕所了，总是尽量在晚上或人少的时候自己偷偷的去。现在到了高中，厕所很多，但教学楼里和宿舍楼里的我都不大去，而是去那个在学校院子里主要给初中的学生用的厕所。至于我为什么会这样，我没有问过自己，也不觉得这是什么病，只是知道和别人一起我心里会发慌，感觉很尴尬，很不情愿。表姐考上大学以后，听她说大学里的厕所还不如高中时的，我就有了一种对大学的恐惧感，觉得上大学也没什么意思。后来我大学报到的那天，最让我高兴的事就是发现我们的宿舍有自带的厕所。所以在大学期间，上厕所的问题没怎么困扰过我。
　　这算是一个不大不小的问题吧，却给我增添了很多苦恼。同宿舍的人从来没见过我上厕所，就很纳闷，有的还经常盘问我。有一次晚上熄灯了，我实在憋不住了要去大便，就有几个同学假装也去厕所跟着我，实际上他们是去看我是否正常的。他们看了，我也觉得无所谓，反正我没有奇怪的地方，只是不喜欢和他们一起罢了！
　　我的言行举止依然没有多大改变，耳边也就依然有各种各样的议论，而我也依然是原来的态度，听的时候不舒服，听过也就忘了。后来我才知道，我根本就没忘，只是暂时把它们压抑了，这就像是吃了一种慢性毒药，一点点的影响着我。
　　再一次考试的时候，我的成绩由第一名降到了第十名，对我的打击还是挺大的。一方面我感受到了自己的浮躁，另一方面我也感受到了自己的孤单。因为这一次的第一名是家在县城的杨耀杰，他每天都可以回家，不仅有爸妈的关心，还有各种各样好吃好喝的，而我们那些家在农村的，不仅远离爸妈的关心，生活费也很少，吃得也差很多，都是学校食堂的大锅饭。虽然一次考试不能说明全部问题，我还是希望爸妈能来安慰一下自己，但这是不可能的。那时电话刚刚普及，家里没有钱安装，如果想给家里打电话就得打公用电话，而我的情况使我总是不好意思打，另外还想把钱省下来买几本杂志。而且我也觉得自己长大了，很多事情应该自己作主，勇敢的去面对。
　　通过这件事，我明白了有些事情并不是我个人的力量能改变的，但是，我并不埋怨爸爸妈妈，因为我知道他们也很辛苦。不过我内心的挣扎一点也没表现出来，一切改变都在我的心里，就好像上次得第一名时一样，我还是每天都在微笑。
　　与马老师的谈话也像是约定好了似的到来了，还是和以前一样，是在教室外面的走廊里进行的。但自始至终，我都只是盯着马老师的衣领，并不时的点一下头，最后我只记住了一句话：李乐啊，你应该多和其他同学交流，这样才能有更多的收获啊！可是当时的我并不能完全接受这句话，并不是我不懂它的意思，而是因为我的特殊情况，我没有勇气去做。直到现在，这依然是我的缺点，我的致命伤！

　　10.美的觉醒

　　我喜欢的第一个男生叫孙东俊，他是文科班的，我们的教室在同一楼层，偶尔会见个面。最开始大家都不认识，而我又处在完全内向的状态，这样说来是不会有什么故事发生的。但我的这种内向是有强大的外在原因的，而我的情感也已渐渐苏醒，大多的力量就都转到了这里，无论是一直压抑的，还是生命本身具有的。所以故事也就有了。
　　学校里又要召开宿舍舍长会议了，我是宿舍的舍长，也要去参加，这也是高中与初中的不同吧！初中的时候，宿舍就像教室一样大，住着二三十个人，也没有什么舍长，更别提舍长会议了！这次会议的主要内容是给一些优秀的宿舍发奖，这个学期又过去一半了，这时发奖是一种很好的鼓励。学校对宿舍卫生的要求还是很严的，虽然我也觉得责任重大，但在管理的时候还是不知所措。正好今天有一个优秀宿舍的舍长要上台讲话，也许能透露一些经验。很快，那位舍长就被点名邀请到台上讲话。只见一个男生有些羞涩的站了起来，低着头向台上走去。真没想到会是男生，男生也能得优秀，我边这样想边仔细的盯着那个人，并竖起耳朵做好了仔细听的准备！而那个优秀舍长就是孙东俊！
　　本来打算获取经验的我并没有得到什么，因为东俊只是讲了一些团结同学之类的套话。会议开完我们离开的时候，我的一个同学看到了东俊，并和他打了个招呼，我也正式的看了东俊一眼。因为我的另类，很多人都知道我，相信东俊也是这样。而我一向不在背后议论他人，对于别人对我的议论也很少关心。也许这次见面就算认识了，也许对于外向的人来说这是很自然而然的事情，以后东俊见了我都会打个招呼，或者简单说几句。而且东俊比别人更幽默一些，每次见我他都用那种夸张的神情盯上我一会儿。一开始我只感到很好笑，后来那双眼睛就印在了我的心上。
　　就像前面说的，对男生有好感对我来说是件平常的事，所以我也就没把这件事特放在心上。以后见了东俊我都是见招拆招，他怎么对我，我就怎么对他。他盯着我看，我就盯着他看。他问我怎么会这个样子，我就问他怎么会那个样子，我的意思是每个人都有自己的特点，没有为什么。他就笑笑，然后无话可说了。那时我已读了很多杂志，眼界也开阔了很多，对于男女之间的恋爱我也不再持完全否定的态度了。
　　到了我自己身上，我觉得完全是东俊给我的感觉，让我意识到了爱情的美好，我觉得我喜欢上了他。最先我把这件事告诉了当时的同桌，恰巧在我们讨论这件事的时候，东俊从我们教室的门口走过。我坐在教室第一排靠门口的地方，虽然只是闪了一下，我却能肯定那是他的身影，心里又是激动得不行。跑出去一看，果然是他，只是已经走远了。而同桌听了我的心声之后并没有否定我，也没有警告我，只是答应替我保密。
　　天气好的情况下，我们每天上午都会做课间操。各个班按照顺序站在操场上，每个班里的体育委员站在队伍的前面领操。我发现东俊是他们班的体育委员，而且他每次领操都很认真。广播体操里有一节是跳跃运动，很多同学都因为它像舞蹈动作而不做。只有班主任在场的时候，同学们才不情愿的做几个类似的动作，实际上千奇百怪，差的远了。现在想来这根本没什么，都是同学们自己心里有鬼。特别是女生们，一到这个时候，就好像手脚被什么束缚住了一样。以前，我也不爱做这套动作，但自从发现东俊每次都做得很认真之后，我也开始坚持每次都完整的做下来，只是在表面上假装是不得已才这样做的！
　　后来，每次课间操我都很积极，总是早早的到达操场。有时东俊从我身边经过，还会和我打个招呼，大多时候都是他主动说话。有一次，我看见东俊走了过来，就转过身子背对着他。等走到我身边，东俊故意敲了一下我的肩膀。这是一个同学们经常玩的小把戏，一个同学故意在一旁敲一下前面一个同学的肩膀，如果敲的同学在被敲同学身体的右边，就敲左肩膀，在左边则敲右肩膀，而被敲的同学总是习惯顺着被敲的那边回头看看后面是谁，这时后面的同学趁机走到被敲的同学前面，等被敲的同学回过头之后吓他一跳！我早就知道这套规则，所以当我感觉到东俊敲了我一下之后，我并没有马上回头看，而是站在原地不动。以为大功告成的东俊紧接着走到了我的面前，本来以为会吓我一跳的他却看见了我有些藐视又很开心的笑脸，和一双不屑中略带羞涩的美丽的眼睛。东俊并没有尴尬，只是有些意外的说：“你怎么不回头看啊？”
　　“你还没敲我的时候我就知道会是这样。”我收起笑容，自信的说。
　　“你真聪明！”东俊坦诚的说，“怎么来这么早？”
　　“提前出来呼吸一下新鲜的空气，教室里太闷了。”
　　“是啊！是挺闷的！”
　　“我觉得你做操的时候很认真。”
　　“我是体育委员嘛！职责所在！再说了也可以活动身体嘛！”
　　“哦，很负责嘛！”说完我们笑了起来。
　　“我先去了，还要整理队伍呢！”见大多数同学都来了，东俊就去他们班那边了。
　　做操的时候，我老是往东俊那边瞅，每次都能很快的在众多身影中把东俊找出来。旁边的同学好奇的问我看什么呢。我眼珠一转说：“那边有个同学做操的样子很好笑。”说完我就笑了起来。
　　学校里每年都会召开运动会，我在体育方面没有什么特长，所以还是和以前一样做一个忠实的观众。对于运动会，大家也不像初中时那样感觉新鲜了，所以很多同学都带着书或杂志，免得坐在那里很无聊。只有当自己班里的同学开始比赛的时候，他们才会停下手里的事情，一起为他们加油鼓劲！如果有谁获得了名次，大家都为他们感到高兴，也为自己的班集体高兴。如果有谁没有拿到名次，或者发生了一些摔倒之类的小意外，大家就有些失望。每当这时，我也替他们感到难过，特别是看到他们脸上挂满的汗水，就觉得真不容易啊！
　　上午的比赛项目结束之后，大家都回去吃饭了，而我留了下来，留下来照看同学们的桌椅。每个班都有留下来照看的同学，大部分都是班长，可我们班的班长生病了，我就自告奋勇留了下来。我看周围也没什么情况，就坐下来把头趴在了桌子上。这是同学们平时经常用的休息方式，每次课间休息的时候，或者上自习学累了的时候，大家都会这样趴在自己的座位上休息一会儿！特别是夏天有午休的时候，时间特别长，接近两个小时，一些同学并不回宿舍，他们仍然留在教室里学习，只抽出最多半个小时的时间在座位上睡一会儿。
　　不一会儿，有人过来敲了几下桌子，我抬头一看是东俊。
　　“你这么早就回来了，吃完饭了？”我有些意外的问东俊。
　　“对啊！我吃得快！你怎么留下来了？让别人照看不行吗？”
　　“我喜欢做与众不同的事，所以就留下来了！”我调皮的说。
　　“你还什么事都想与众不同呢！”东俊笑着说。
　　我低下头没有再说什么，东俊就笑着离开了。
　　快期末考试了，学校里要组织一次竞赛，不过只允许每个班上次考试取得前十名的同学参加。我知道自己是第十名，就为竞赛做起了准备。可马老师公布名单的时候，里面并没有我，第十名是另外一位同学。经过了解我才知道他和我上次考试的成绩一样，我们是并列第十名。我心里难免有些失落，但又想也许马老师会找机会给我解释的。其实，我并不在乎能不能参加竞赛，可直到竞赛完了，马老师也没有对我做什么解释。后来，胡老师也问我竞赛的情况，我这才知道连他也已为我参加竞赛了。我又看到刚参加完竞赛的同学都在热烈的讨论。有的说作文题目出的不好，有的说自己发挥的不好等等。我心里就更加的难受了，就好像本来属于自己的东西却被别人白白拿走了。最主要的是，根本没有人在意我的感受。
　　我独自一个人去校园里走了走，走到小花园的时候，随便找了个石椅坐了下来。因为不知道该干什么好，我就四处的看。前面就是篮球场，可以看见一些跳跃奔跑的身影。球场的旁边是直通学校大门的宽敞的大道，一些人在那里走来走去。忽然，我看见了一个熟悉的身影，是东俊，旁边还有一个中年人，应该是他的妈妈。也许妈妈是来给他送饭的，现在要回去了。等到东俊把妈妈送走自己一个人又回来的时候，我把他叫了过来，叫到花园里来。
　　“一个人在这里做什么？”东俊好奇地问。
　　“没什么，无聊没有事干。”我不大高兴的说，“刚才那是你妈妈？”
　　“是，来给我送饭的，顺便看看我！”东俊幸福的说。
　　“你真幸福，我妈从来都不来看我，都是我自己回去！”
　　“你这么厉害，你家不是挺远吗？”
　　“是啊！不过我已经习惯了！”
　　东俊坐在我的旁边，我感觉很温暖，心里的不快就到了嘴边。“你知道最近的竞赛吧？”
　　“知道，不过我是没有资格参加的！你呢？”
　　“我也是，我也没有资格。”
　　“你学习不是很好的吗？”
　　“还行吧！可是我和另外一个同学并列第十名，所以就让他参加了。”
　　“你还挺高风亮节的啊！”
　　“什么啊！根本就没有人和我商量过，也许只有我自己把这当回事儿！”
　　“是嘛！就是因为这个不高兴？真没意思，不就是一次竞赛吗？我们没有参加的也没怎么样啊！”
　　“那是因为你本来就没有资格！”说完我又后悔了，“对不起，我不是这个意思！”
　　“没什么，你说的是事实嘛！”
　　“其实我也不是在意这个竞赛，而是觉得马老师应该给我一个解释，哪怕是命令我也行啊？”
　　“也许她太忙疏忽了！”
　　“也许吧！我也不是怪她，就是觉得心里挺不舒服的！不过现在好多了，谢谢你！”
　　“我又没做什么，有什么好谢的？”
　　“你做的已经够多了，每次和你说话都感觉很舒服！”我笑着对东俊说。
　　回去以后，我的脑海里就经常出现东俊的影子，只要是没有在学习，他就会出现。他的眼神，他的声音，他说话的样子，他调皮的微笑，一切的一切都是那么让我着迷！

　　11.邻班的哥哥

　　在邻班里，有一个叫赵玉龙的男生是我的哥哥。他和我同岁，只比我大几个月。因为在邻班，所以经常见面。有一次他来找一个同学，正好我走到教室门口，他就对我说：“妹妹，你帮我喊个人吧？董飞！”还是第一次有人喊我妹妹，我说不清自己心里的感受。有些觉得好笑，又有些不知所措，但我还是把董飞喊了出来。我还多看了赵玉龙一眼，然后笑着走开了。后来董飞就告诉我，赵玉龙要认识我，我也痛快的答应了，不过他还是把我当妹妹，我也没有反对。
　　我经常去买杂志，有一次在路上碰见了玉龙，就叫他和我一起去。后来玉龙就经常和我去买杂志，当然他也是我看完之后的杂志的第一借阅人，我们因此越来越熟悉。除了买新杂志，我也喜欢买打折的旧杂志，虽然它们旧了些，但对我来说一点影响也没有，而且还很便宜。有一次，我和玉龙发现了一个旧书摊，我一下子很兴奋。因为太喜欢那些杂志了，我选中了很多本。可是老板要价很高，也许他早就看透了我的心思，而且猜出我是一个不擅长讲价的人。玉龙主动地替我讲价，但老板死活也不降，一分也不降。
　　“还是别买了吧！”玉龙也有些着急，“反正都是旧的，还不如以后买新的呢！”“买杂志又不是买衣服，哪有新旧之分？”我一点也不愿意，“只有看过和没有看过之分，这些我都没看过，我想买，我要买！”
　　“我知道你喜欢看杂志，可是也要看你的经济情况吧！你是不是平时舍不得买好东西吃？既然这样，你还是少买一些吧！留出一点钱买好吃的！”玉龙有些生气，但还是很耐心的劝我，还说到了我的伤心处。
　　我不理他，继续恋恋不舍的翻看那些杂志。
　　“既然你想买，身上带的钱够吗？”不一会儿，玉龙又关心的对我说。
　　我翻了一下口袋，因为兴奋竟忘了身上的钱根本就不够，我无奈的对玉龙摇了摇头。
　　“那我们走吧！等你有钱了再来买，反正有很多卖旧杂志的！”
　　“你身上没带钱吗？先借我一点吧？”我有些乞求又像强迫似的说。
　　玉龙一下子无奈的用双手抱住了脑袋，过了一会儿才苦笑起来，掏出了口袋里的钱。
　　“这钱不用还了，算我资助你的！”回去的路上，玉龙对我说。
　　“不行！”
　　“你是我妹妹，怎么不行？还有刚才，我是想让你和我假装离开，也许那样老板就会降价的，以后买东西不要这么笨了！”
　　听到这里我停下了脚步，瞪大了眼睛看着玉龙，一副激动地说不出话的样子！
　　“怎么了？不要这样大惊小怪的！”
　　“我真的很感动，”我低下头小声的说，“以后我会听话的！”看玉龙没有什么反应，我又大声的说：“我真的好笨啊！简直就是猪脑子嘛！明知道做生意的个个都会设圈套，自己还傻呼呼的往里钻。真是笨死了，笨死了……”我边说边夸张的敲着自己的脑袋。
　　而旁边的玉龙早就笑的前仰后合了。
　　生日的那天，我又把玉龙哥哥叫了出来，希望他陪我一起走走。
　　“今天是我的生日！”在路上，我笑着对玉龙说。
　　“我知道。”
　　我转过脸看着玉龙，一脸吃惊的样子！
　　“我知道你一定有事儿！”玉龙接着说，说完大笑了起来，“生日快乐！”
　　“谢谢！”我被玉龙逗得笑了半天才喘匀气。
　　“我请你吃馄饨吧！学校外面就有馄饨摊。”
　　“好啊！”我心里充满了感激。
　　吃馄饨的人不是很多，玉龙要了两碗，我们随意找了个地方坐了下来。冬天快到了，稍微有点冷。
　　“很长时间没有人陪我过生日了，因为每次生日的时候，我都在学校里。谢谢你能陪我！”我高兴的对玉龙说。
　　“你是我妹妹嘛！”
　　“可我从来没叫过你哥哥啊！”
　　“我知道你心里有我！”玉龙得意的说。
　　这时老板把馄饨端了上来，我们就趁热吃了起来。
　　“我感觉自己像馄饨馅儿！”我俏皮的说。
　　“为什么？”玉龙奇怪的问。
　　“因为有你这个馄饨皮儿保护我啊！我觉得好幸福！”
　　玉龙没有想到我会这样说，把刚吃进嘴里的一个馄饨又吐了出来。
　　“怎么，不好吃吗？”我问玉龙。
　　“我这个馄饨皮怎么能吃自己的同类呢！”玉龙假装很严肃的说。
　　接着我们两个人都笑了起来，引来了周围的人的异样目光。
　　吃完馄饨，时间还早，我们就打算再逛一会儿。
　　“买两个地瓜吧！我还没吃饱。”玉龙看见前面有一个卖烤地瓜的。我们走了过去，玉龙挑了两个。
　　“女孩子长的真漂亮，是你女朋友吧？”卖地瓜的老板问玉龙。
　　“不是，是我妹妹！”玉龙看了我一眼说。
　　而我只是一直傻笑。

　　12.喜欢

　　学校里要组织我们看电影了，在县电影院，它也是县里唯一的电影院，大家都很高兴。我还从来没有进过电影院，也已经有很长时间没有看电影了，以前在村里每年都有几次放露天电影的机会。当时，对村里人来说，看电影是一件很兴奋的事。每次放电影都是在学校前面的那片空地上，一旦有人看见放电影的人带着机器去了村大队，他们就开始到处宣扬，弄得整个村子都激动了起来。凡是知道了的，就早早的让自家的小孩先吃了饭然后到空地上占位。天快黑的时候，也是电影快开始的时候，大人们也陆续的赶来了。很多家长都会事先买一些瓜子，到时候和孩子们边吃边看，这时候旁边总少不了卖糖葫芦的，也少不了馋嘴的孩子。电影开始的时候，空地上已经坐满了人，后面还有站着的，也有站在或坐在附近人家的墙上，平房顶上的，很是热闹。等到快散场的时候，人就越来越少了，有年老的累了就先走了，有带着小孩的，小孩睡着了，也走了，但总有几个人，或站或坐的坚持到最后！
　　而我也总是坚持到最后，因为我是一个十足的电影迷。每次看完电影，感觉就像刚从时光隧道里走出来，电影里的世界也还没有走远，在自己的脑海里打转。最好笑的是，每次电影里有接吻之类暧昧的镜头的时候，下面就会响成一片，有起哄的声音，也有老人埋怨的声音，还有大人们开玩笑的声音，此起彼伏。工作人员换电影带的间歇，一些人就把自己的手放在灯光里，好让手影投在荧幕上，还不停的做出各种动作。如果忽然谁从前面走，挡住了灯光，就会引来一些责骂声。有时，谁家的孩子没被照顾好，哇哇大哭起来，把所有的目光都引了过去，看孩子的大人也开始大声的说话，好像他成了主角，要好好的表演一次！现在家家都有电视了，所以连露天电影也看不上了。
　　马老师发下电影票之后，说了一些注意安全之类的话。当时听了这些话之后我还很认真的有些担心，现在看来根本没有什么，虽然是晚上，但距离并不是很远，而且同学们这么多人。我想其他班主任肯定没说这些话，因为马老师是年级里唯一的女班主任，而且她非常的细心。拿到票之后，大家都没有心思学习了，虽然没有一个人再说话，但每个人的眼里都写满了兴奋和喜悦，期待着出发的时刻快点到来。果然，时间一到教室里就炸开了锅，每个人都好像憋了很久似的。我和玉龙一起去的电影院，是他主动到教室门口等我的。自然地，我们坐在了相邻的位置。电影院有些破旧，但我依然很兴奋。离电影开场还有一段时间，大家都在聊天。
　　“你看前面那个女生漂亮吗？”玉龙小声的问我，还用手给我指了指她的位置。
　　“还行吧！看不大清，不过我知道她是你们班的语文课代表，我在办公室里见过她。”我虽然没有问为什么，但我已经看出来玉龙喜欢她，就像我喜欢东俊一样，眼里的东西是相似的。“你是想让我替你传信吗？”我突然很直接的问玉龙。
　　“说什么呢？就你聪明！我不就让你看看她吗？”
　　“那你为什么让我看她？”
　　“因为，因为她是我们班五朵金花之一。”玉龙吞吞吐吐的说。
　　“这样啊！”我知道玉龙不好意思承认，也就不打算再逼他说什么。
　　“我觉得我们现在并不适合谈恋爱！”不一会儿，玉龙小心的说。
　　“为什么？我却不这样认为！”
　　“因为我们太年轻了！”
　　“年轻才恋爱啊！难道要等到老了吗？”
　　“年轻什么都不懂！谈什么恋爱啊！”
　　“不懂你怎么知道你喜欢她？”
　　“我没有说我喜欢她啊！”
　　“狡辩！”我有些生气，觉得玉龙敢做不敢当。
　　“我想把我的感觉说出来，却又不知道怎么说，就是说我自己也不知道我的感觉是什么，现在你一搅和，我觉得更乱了。”玉龙解释说。
　　“我不是故意要捣乱的，只是难道这不是一个很简单的问题吗？难道你不知道喜欢一个人的感觉是什么样的吗？”
　　“我不知道。”
　　没想到玉龙在这方面这么迟钝，让我感觉很好笑，我要开导开导他，“你是不是经常偷偷的看她？是不是夜里做梦经常梦见她？是不是……”
　　“好了，你就放过我吧！”我还没说完，玉龙就打断了我，“你再这样，以后有什么话我都不对你说了！”
　　“哦，知道了。”我知道自己太主动了，就有些歉疚的说。也许每个人都有自己的喜欢的感觉，都有自己的对爱情的看法，我又何必强求别人都听我的呢！
　　“我只是想把我的感觉说出来，本来以为你是最合适的人选！”玉龙无奈的说。
　　“我就是最合适的人选啊！我一定会替你保守这个秘密的！”我笑着对玉龙说。
　　“那我们看电影吧！已经开演了！”说完玉龙偷偷的笑了笑，但还是被我瞅见了。

　　13.朦胧

　　我对东俊的感觉有了奇妙的变化，有一种叫做思念的东西滋生了，不是说思念是一种病吗？我想当时我就病得不轻。见了东俊已不再是打个招呼那么简单，而是无论怎样都要多看他几眼，几天不见他就会觉得不舒服。我把玉龙叫了出来，希望能和他说说我的感觉。但我和他是不一样的，我还有更大胆的想法。
　　“我有一件事要告诉你。”一见面，我就对玉龙说。
　　“什么事？”
　　“就像你上次说的那件一样，是我的一个秘密！”
　　“什么秘密？”
　　“我喜欢上一个人！”
　　“谁？哪班的美女？”
　　“我喜欢上一个人，但不是美女！”这是我第一次和玉龙说我的真实情况，虽然已经不是第一次对外人说，我还是有些紧张。
　　“丑女也无所谓啊！只要你喜欢就行啊！”
　　“我喜欢一个人，他是一个男生！”
　　“他是一个男生？”
　　“他是一个男生！”
　　“早就觉得你不对劲，我说你是我妹妹吧！妹妹当然喜欢男生！”
　　“现在不是开玩笑的时候！”
　　“我没有和你开玩笑啊！我是认真的，你说我不是每次见了你都叫‘妹妹’吗？”
　　“你不觉得奇怪？”
　　“不觉得，我曾听一些大学生说过这种情况，不是太离谱！”
　　“你可以理解！”
　　“我只是知道这种情况，但也不是很了解，所以不能说理解，只能说不奇怪！”
　　“那现在呢？现在发生在我的身上，你是什么感觉？”
　　“我突然很好奇，好奇谁有这么大的魔力，可以让我调皮的妹妹心乱不已！快点说，到底是谁？”
　　“我不说了，看你一脸窥探别人隐私的快意！”
　　“不说就算了，那我先回去了啊！”
　　“不行，我还没说完呢！谁怕谁啊！他是赵玉龙！”
　　“赵——玉——龙，不就是我吗？”还没说完玉龙的脸色就变了。
　　一旁的我看着好笑，就大声的笑起来，“是啊！是你啊！现在你还好奇吗？”
　　玉龙没有说话，但看我笑得这么开心，他知道我在骗他，就恢复了情绪，转身要走。
　　“回来，不是你！我才不会喜欢你呢！”
　　“就是嘛！我是你哥！”玉龙又转过身，站在了我的身边。
　　“他是孙东俊，文科班的，你应该知道吧？”
　　“知道，见过几次，挺嚣张的小子！”
　　“什么啊！”
　　“怎么，不许我说他啊！”
　　“去你的！正事还没说完呢！你觉得我应该怎么办？”
　　“什么怎么办？”
　　“我该如何让他知道？”
　　“为什么要让他知道啊？现在不是挺好嘛！”
　　“不好！”
　　“怎么不好！”
　　“我心里乱！”
　　“真好笑，心里不乱，那不就静止了嘛！”
　　“胡说八道！我在说正事！”
　　“正事，正事，不过我还是觉得不能告诉他，你又不知道他的想法，你就不害怕他恨你吗？”
　　“恨我？为什么？”
　　“为什么？你不懂吗？他又没说他也喜欢男生！”
　　是啊！我喜欢男生，也不等于男生喜欢我啊！“没把握又怎样，我又不是要伤害他？”
　　“那你想怎么办？”
　　“我想让你把他约出来，让我和他好好谈谈，到时不就一切都明白了。”
　　“你都想好了？”
　　“想好了！”
　　“好吧！我可以帮你，不过只有这一次机会！”
　　“一次就够了！谢谢哥哥！”
　　我让玉龙放学后把东俊约到教学楼的前面，我会在那里等他。刚下晚自习，走路的人挺多的，我就躲到了一颗灌木的后面。我非常的激动，感觉整颗心都快跳出来了，耳朵里也听不见什么声音。我站在那里等啊等啊，感觉时间过得特别慢。同时我的大脑还在胡思乱想，如果东俊不来怎么办，突然觉得自己这样做很愚蠢。可是开弓没有回头箭，只好听天由命了！
　　终于，我感到有一个人走了过来，正在我不知道是低头做羞涩状，还是抬头做正大光明状时，对方已经说话了。来的不是东俊，而是玉龙，他说东俊没在教室，并且劝我还是算了吧！但我想不能白激动一场，就让玉龙去宿舍约，我就不信那个孙东俊能躲到哪里去！
　　这次我是在宿舍楼的下面等的，已经没有刚才那么激动了。终于，东俊来了，确定是他，看着他走了过来，我又激动得不行了，两腿已经打颤了。幸亏东俊主动说了话，我也就跟着说了起来。我们俩走到了宿舍楼的侧面，这里比较安静一些。是东俊先过去的，可能他觉得那样看到的人会少一些。
　　“我刚才太激动了，两腿都打颤了！”我好像抓住救命稻草一般对东俊说，也许我已经不知道说什么好了。
　　“我也很激动。”东俊有些好笑又有些生气的说。
　　我感到很吃惊，还以为只有我自己会激动呢！没想到看起来很外向的东俊也会激动，我就很自责，觉得自己很鲁莽。
　　“你找我有什么事？”东俊直奔主题的问我。
　　“想和你交个朋友！”我一时不知道怎么说好，就选了一个还算正常的理由。
　　东俊没有立刻回答，显然对这个问题有些吃惊。不过最后他还是笑了笑，潇洒的说：“我们早就是朋友了啊！也不是第一次见面了。”
　　不知道是得到了自己想要的答案，还是意识到不可能再进一步了，我们就开始聊其他的事情。
　　“你现在学习怎么样？”因为我只知道这个，就这样问东俊。
　　“我学习一直不是很好，听说你学习很好的，有什么好的方法吗？”东俊半开玩笑半认真的问我。
　　“方法都是很具体的，不过最关键的是自己的努力！你为什么会学习不好呢？”我认真的问他。
　　“可能是以前不愿意学，现在想学也晚了。”
　　一听他这样说，我就具体的谈起了我的学习体会。说话的过程中我总是很认真的盯着东俊的脸，这是我第一次认真的观察一个人的脸。我觉得和平时看到的样子还是有些不同，现在感觉更具体了，每一个五官都更加明朗了，不再只是一张模糊的脸。
　　我和东俊聊了很多，直到宿舍楼要关门了，我们才会去。
　　很自然地，其他同学都对我这诡异的行动感到好奇，只是他们不敢直接问我。而当时的我也是傻傻的，以为别人嘴上不说什么心里也就没有什么想法。所以我觉得一切都很正常，我并没有违背常规，或者做的很过分。
　　回到宿舍在床上躺下之后，我非常兴奋，一直也睡不着。我觉得整个世界都变了，变得焕然一新。刚才我们的谈话也一直在耳边回响，而东俊的脸，也不停的在我的脑海里闪现。我还把东俊学习的事放在了心上，希望以后能多找一些机会帮帮他。
　　以后见了东俊，我就更大胆了，每次都会深情的望着他，与他的眼神相碰，虽然不说话，依然觉得很幸福。再后来，我从杂志上得知我可能是同性恋，这是不被社会上大多数人接受的。意识到这些之后，我有过很长时间的惶恐。后来还是勉强接受了现实，只是觉得自己被社会抛弃了。可对东俊的感觉一点都没有减，我甚至还幻想也许他也喜欢我。
　　其实在内心里我还是自认为是一个女孩，只是暂时不能勇敢的面对现实的压力，只能比较偷懒，比较懦弱的混乱的认为自己就是这样，也就先这样吧！后来我有了变性的想法，也是在看了相关的文章之后，觉得这是一条很适合我的解决途径。实际上，也是从那时起，我就知道了自己是易性病患者，而不是同性恋。
　　因为变性是将来的事，我就把它当作了一个目标，虽然还有些飘渺，但至少可以让现在的我自由自在的做自己想做的事，不至于把自己一下子全部否定。
　　某一天夜里，心灵长出了一双翅膀，虽然尚未天亮，我还是决定开始飞翔。也许会乌云滚滚，也许会风雨交加，但我不想因为还未看不见太阳就停止，就放弃！无论我能飞到哪里，飞到何时，我都愿意从现在起，开始新的旅程，直到筋疲力尽，直到停止呼吸！

　　14.落榜

　　会考的时候，我又见到了高原，他在另一所中学读高中。看见之后我就走了过去，打完招呼，我们竟无话可说了。高原只是不停的傻笑，完全没有了当年调皮的样子，而我也觉得留下来只会沉默，就走开了。回想一下当年的事情，我本想告诉高原一切都过去了，根本就没什么。现在看高原成了这个样子，我想也许他根本没把那件事放在心上，或者早已沉到心底连他自己也忘记了，所以也就不用我再提了！
　　自从高二以来，我的物理成绩就怎么也上不去了。其实高一的时候我就感觉物理很吃劲，而现在怎么努力都不行了。物理老师也找我谈过话，她说我其他科目成绩都很好，物理也应该要赶上。后来，我仔细的分析了一下，可能是因为我不喜欢听物理老师的课，才导致这种结果的。这就像杂志上说的：学生对一门课的喜欢很大程度上取决于对授课老师的喜欢。我也知道这样不好，但还是控制不住自己，经常在物理课上睡觉。不过现在我倒觉得，和我的兴趣爱好有一定关系，而且当时太紧张了，已经对物理有些麻木了！
　　我是一个很崇拜知识的人，觉得凡是课本上有的都是值得学习的。一次自习课上，我正在看政治课本，我刚对哲学有了一点兴趣。正好马老师来班里巡视，当她走到我的身边的时候，突然的一下子合上了我的政治课本，还大声的说：“都什么时候了，还看这个？”我被吓了一跳，却还是在瞬间明白了她的意思，赶紧拿出化学课本看了起来。马老师教的就是化学。而她的意思是说我们是学理的，对于那些文科科目只要上课的时候好好听就行了，没有必要浪费自习课的时间。
　　我虽然照做了，但在心里一点都不舒服。不说马老师教育我的的方式，单单她的观点我就不同意。只要是知识就有学习的价值，怎么能分等级区别对待呢！但是有很多同学和马老师持相同的观点，可见他们都是为了考大学而学习的。很难说哪种做法更正确，但也显然我的做法不利于我的高考。可当时的我并不明白这些，我只是觉得自己的感觉最重要。很快，现实就给了我重重的一击。我落榜了，我也是在这时意识到了自己的渺小。
　　我的成绩只能勉强上一所普通的专科学校。知道这个情况之后，我一点都不敢相信这是真的，感觉就像天塌了一样。我想了很多，想到在高一的时候是那么的努力，可那是我自发的，当时也并不觉得自己多么辛苦。而且也是在后来别的同学说起的时候，我才明白自己当时是这么刻苦的。后来高二的时候我取得了第一名，虽然没有把这件事整天挂在嘴上，也没有到处炫耀，但在心里我是高兴的，非常的高兴。后来成绩下降了，我的心里也很乱，虚荣心也一直在作怪，让我自以为还是以前的第一名，因为老师还是像以前那样对我，同学们也还是像以前那样说我很刻苦。后来我才明白，表面上我的确还是把学习放在第一位，可内心里，我一直都不能平静，一是因为不能坦然接受自己成绩下降的事实，二是不能完全明白与接受自己的本质。
　　爸妈知道我的成绩的时候，非常的生气。特别是妈妈，发了很大的火，说：“李乐啊！我们这么多年受的苦为的是什么？不就是希望你能考上大学吗？”
　　妈妈脾气不好我是知道的，可她很久没有发这么大的火了，而且还摔了东西，流了眼泪，一副不想活下去的样子。看着她的愤怒，我非常的吃惊，也非常的害怕。我觉得自己是天底下最大的罪人，就跑到自己的屋里默默的哭了起来。
　　爸爸过来对我说，妈妈是因为自己没有文化，非常的后悔，才这样的。我听了之后，好像理解了妈妈，感到更加的愧疚。想想这么多年我也吃了不少苦，冬天，一大早骑着自行车去学校，手冻的厉害。虽然戴着手套，还是有风像刀子一样在上面割。高中的时候，每个星期都要骑自行车三十多里路回家带饭，不仅夏天热，冬天也能累出一身汗。可自己偏偏不争气，考得这样差！
　　后来我慢慢的平静了下来，逐渐认清了现实，已经这样了，也只能这样了。对妈妈我还是觉得害怕，不敢和她说话。同时我也觉得妈妈做得有些过分，我知道他们是为我好，但我不能接受他们的方式。也就是从那时起，我和爸妈的关系有了一个新的转折，从此我不再愿意把心里的话说给他们听了。我觉得我大了，自己的事情应该自己解决。之后很长时间我都觉得妈妈只能发泄自己的情感，却不能完全理解我。总之，我和爸妈的距离远了，对他们我只觉得有很多恩情需要我去报答。
　　整个暑假我都平静的呆在家里，就像丢了魂一样。爸妈都主张让我回去复读，原先的老师也来请过了，最后我也同意了。但在开始的时候我真的不愿意回去，不愿意再次面对他人的议论，不愿意再次为了上厕所的问题烦恼，可又没有其他的路能走。活了这么多年，我唯一学会的就是学习知识，虽然学的不怎么样！就这样，我忐忑不安的等待着未知的命运。
　　复读开始的时候，学校里有了很多新鲜的面孔，这也让我有一种新鲜的感觉，心情也好了很多。遇到熟悉的同学，我总是对他们说是爸妈非让我来复读的，否则我才不会来呢！其实我是非常的恐惧，只能用这样的方式让自己接受眼前的现实！

　　15.爱爸爱妈

　　爸妈有无尽的爱，却不能全部用嘴直接表达出来，更多地是通过物质上、生活上的关心表达出来。比如我在外面时生活费不够了，他们会给我，而且总是尽自己最大的能力给得比我要的多一些。只要我开口要，他们肯定会觉得我急需这些钱。无论他们手里的钱是多是少，有没有急用，他们总是先把我要的钱凑好。他们总觉得我在外面吃得不好，穿得也不好。所以我一回到家，他们就想着法的给我弄好吃的，比如杀只鸡，买锅羊肉汤，吃顿肉馅的饺子，哪怕只吃一顿，也算表达了他们的心意。我说过的每一句话，他们也总是能记得住。
　　爸妈总是忙个不停，却也奇怪为什么有这么多的事情需要他们去做。也许只有阴雨天，他们才有机会闲下来。但一闲下来他们又觉得无聊，当然他们不说无聊这个词，他们会说自己是干活的命，闲都闲不住，一闲下来浑身就痒痒。
　　爸妈也有自己的情绪，但是很简单，生气就是生气，高兴就是高兴，而且很少在我面前掩饰。以前我总是因为这个觉得他们没有长大，但后来又想也许他们觉得生活就应该这个样，这样才是真正的生活。在邻居面前也是这个样，如果有一方生气，总是把对方的不是数落几遍。
　　爸妈对活着的每个人都有防范，对死去的每个人都有怜悯。他们都爱面子，很少承认自己的缺点。他们总是宁愿自己受委屈，也要袒护儿女，这已经由最初的爱变成一种习惯。他们很少表达自己的苦和累，但对我有一种美好的期望。
　　爸妈很少有长远的打算，因为未来怎么样，不是他们所能控制的。也许有时会想象未来美好的景象，但更多地是走一步看一步。他们年轻时养成了各自的生活习惯，一般情况下他们是不会改的，他们觉得没有改的必要，就是从来没有想过要改的问题。即便有了要改的心思，也很难有所行动，更谈不上什么效果。
　　爸妈有时会夸别人家的孩子是多么懂事，或者当自己的孩子贪玩时，他们会说如果是别的家长早就开始打骂了。这些都说明，他们很希望自己的孩子懂事，却又不知道自己该怎么做。或者，当他们听别的家长介绍经验说，应该严厉管教孩子后，自己却又狠不下心。所以，他们经常是矛盾的，经常被这种矛盾折磨，有时难免就受不了。比如会突然因为一件小事，就把孩子打骂了一顿。事后又伤心得流泪，心想自己怎么这样无能，连个孩子都教不好。
　　爸妈很少主动告诉我，哪些事情该怎么做以及如何能做好，只是在我做错时批评我。他们不会主动培养我做事的能力，只是一味迁就我，并盼望有一天我会长大，会懂得事理，不用再让他们操心。当我学习不好时，或受了别人欺负时，他们总是想到自己的无能，看看伤心的我，自己也很伤心。但是他们不知道该去怪谁，能做的，也许只有认命。我学习好了，他们会很高兴，觉得我很争气，学习不好了，他们也只能叹一口气，然后想别的办法，而且还要安慰我。活了这么多年，他们有了很强的承受能力，一般的生活苦难，对他们来说不算什么，只是身体需要再吃些苦，受些累。也许他们很想了解我，却不知道该怎么和我沟通，所以他们谦逊了再谦逊，委婉了再委婉，总怕说错一句话，伤了我的心。

　　16.闪亮青春

　　复读的人很多，有很多来自其他学校的学生，他们也许厌倦了原先的学校，希望能换一个新的环境，换一种新的心情。学校里非常的热闹，因为是报到的第一天，还没有分配好班级，也就没开始上课。大家都是几个认识的同学坐在一起聊天，有的是见到了以前的初中同学，现在他们又要在同一所学校里复读了，甚至有可能再次成为同班同学，所以他们非常的高兴。有的是见到了以前的高中同学，他们也是回来复读的，大家都一样，所以相同的感慨很多。大家在一起聊的最多的还是高考，比如自己经历的或见到的在考试的时候出现的意外状况，或者对各科考试题目的看法，还有哪些同学考上了名牌大学等等。也许是以前学校里从来都没有过这么活泼的气氛，我整个人也变得很放松。
　　班级分好之后，我们就开始换教室了，因为之前是随便找教室坐的，现在有自己的去处了，当然要按着规矩来。我们用的课桌都是单人桌，所以换教室的时候我们要自己带着自己的桌子。于是一群搬着桌子的彼此还不是很熟悉的人东张西望的向新教室走去。因为人太多，而且有的人很急躁，甚至想故意起哄，所以就有些拼挤的感觉。我最讨厌这种状况，就找了一个地方先停下来，等大家快搬完的时候再搬，反正有很多时间。可我发现留在后面的大多是女生，心里又有一种说不出的感觉。
　　我看前面的人不多了，也不挤了，就准备搬起桌子出发。我刚低下头，抬起胳膊，就有一个人抢先搬起了我的桌子向前走去，什么也没说。我很吃惊，抬头一看是一个还不认识的男生，心里的感觉更复杂了，以前从来都没遇到过这种情况。后来我知道他叫孙浩，他帮我把桌子搬到了指定的位置，而我只是跟在后面一脸感激的样子。最后我只是对他笑了笑，他也只是冲我点了一下头。孙浩的眼睛很大，脸圆圆的，是我后来才喜欢的类型。
　　复读生活慢慢的步入了正轨，也没有想象的那么艰难，毕竟我在这个学校已经生活了三年，行动起来还是很方便的。语文老师还是胡老师，我也顺理成章的重新做上了语文课代表。这让我比别人有了更多的机会去认识新同学，慢慢地，我先是记住了他们的名字，后来就有几个比较熟悉了。
　　高中应该是我们最美的时候，可是自己并不知道这一点。虽然知道很多关于美的形容词，却不知道如何用在一个恰当的对象身上。这应该是一个美的初醒阶段，只有经过以后不断的感悟与觉悟才能对美有更清晰的认识吧！我长得很清秀，这是现在我听到的最多的评价。但我相信高中的我是可以用漂亮来形容的。高一到高三，班里有男生把我和所有女生放在一起对外貌进行排名，我排前三，甚至有人开玩笑说我是班花。而今年是我对自己的外貌最自信的一年，已经有很多不认识的校友见了我喊我美女，在整个学校我也有点名气了，当然我是男孩。
　　县电影院搞优惠活动，宣传单发到了教室里，每人五元就可以看一场电影，而且是曾经热映的《泰坦尼克号》。从来没有过这样的事情，所有人都变得很激动，班里的气氛也一下子活跃起来。虽然早就知道那些谈恋爱的人会相约去看电影，但在现实生活中我还从来没有见过。而且《泰坦尼克号》的大名在初中时就听说过，这是我印象中第一部名字这么响的外国电影，却一直还没有机会看，所以我也很期待。虽然非常激动，却不觉得自己能够看的上，一是因为五元钱对我来说不是一个小数目，二是我一个人也没有勇气去看，而且好像也没有人要打算请我去看。
　　可事情的发展总是出乎意料的，就在电影放映的当天，失望的我看着其他人三三两两去凑热闹的时候，有一个人小心的过来邀请了我。他叫周成，个子很高，长得也不错，只是有些内向。我一开始有些不好意思，但最后还是《泰坦尼克号》的魅力以及小小的虚荣心战胜了我的羞怯。我也就欣然同意了。
　　之前我从杂志上看到，根据我的脸型，如果戴一顶帽子会更好看一些，于是我专门去买了一顶圆圆的有边的蓝色帽子。夏天刚过完，余热未消，根本就没有人戴帽子，但我不管这些，只要好看就行。戴上之后，新同桌就说很好看，还说以后要找一个长成我这个样子的女朋友。有了帽子之后，我一下子成了学校里的焦点。以前的同学也跑来看我的帽子，说我变样了。
　　去看电影的时候，我也戴着帽子，一到电影院就被很多人认了出来，因为我们学校来看电影的人很多。于是呼喊“美女”的声音又响了一阵，可笑的是喊我的都是一些练体育的女生。
　　来的路上，我就和周成聊了起来，现在感觉好像已经很熟了，也许心灵的距离和空间的距离是很不相同的，心灵的距离是随着心里的感觉可大可小的，不像空间的距离是实实在在的存在。
　　“我在之前就注意过你。”我对周成说，因为我忽然想起来他和我的高中同班同学说过话。
　　“是吗？什么时候？”周成有些吃惊。
　　“还没分班的时候，大家坐的很乱，我看见以前的同班同学小玉过去跟你说话了！”
　　“哦，小玉是我的初中同学，不过我怎么没看见你呢？”周成好像有些惋惜。
　　“也许当时你刚来，对这里还不熟悉，所以眼睛就不敢到处乱看吧！”我替周成想了一个理由。
　　“也许吧！”
　　“不过现在认识我也不晚啊！”我试探着说，我想知道周成的真实想法。
　　“是啊！”周成淡淡的说。
　　也许，有些事知道它发生了就好了，没有必要非得弄清它的本质，就这样我很快把注意力转移到了电影上，把周成忘在了脑后。
　　中间的时候，周成去了一趟厕所。回来的时候，因为电影院里很黑，他竟然找不到自己的座位了，只记得大体的方向。所以他走到离我不远的地方的时候就小声的喊了起来：“李乐？李乐？你在哪里？”
　　我一时没反应过来，因为这是周成第一次喊我的名字，对他的声音我还有陌生感，而且周围真的很黑，如果不看荧幕，就会感觉自己是在梦里。反应过来以后，我才答应着，告诉周成我在哪里。其实他就站在我那一排的最外面，我们的座位在中间。周成进来之后，我突然感觉很亲切，不仅因为听到他喊我，还觉得他好像走进了我的梦里，走进了我的心里，而我也非常高兴有一个人来陪着我！
　　我感冒了，打算到药店去买些药，正好在路上碰见了孙浩，他决定陪我一起去。在路上我们聊了很多，孙浩说自己不爱学习，小时候就是这样，现在也还是这样。他的爸妈都是小学老师，家里也不是很富裕，爸妈对他的期望也是很高。我知道这样的情况有很多，也很让人无奈，就说了一些安慰的话。进药店的时候，孙浩在外面等着我，一出来我就很开心，满脸的笑容。
　　“怎么了？”孙浩好奇地问我。
　　“里面有两个女医生，其中一个接待了我，后来另一个走了过来小声的问对方‘这是小男孩还是小女孩？’，我听见了就告诉她‘是小男孩’，她不相信，我就说‘是像小女孩的小男孩’，她听了之后就笑了起来，我们也笑了起来。你说好笑吧？”
　　“你真可爱！”孙浩笑着说。
　　“没办法，我已经习惯这种误会了。”我无奈的解释说。
　　突然下起了雨，好在我带了雨伞，本来就感冒了，可不能再淋着。可孙浩没带，我的伞又很小，容不下两个人。
　　“你进来吧！没关系的。”孙浩不愿意进到伞里面，我就开始劝他。
　　“雨不大，我不怕淋。”
　　“虽然不大，一会也能淋湿的。放心，我的感冒不会传染你的！”我笑着说。
　　“我进去了，你也会被淋到的！”
　　“没关系，反正我已经感冒了，而且已经拿药了啊！有药还怕什么？”
　　孙浩不再推辞，走了进来，但他有一半的身子还是在外面。而我比较瘦，只有一只胳膊在外面淋着。
　　“还是我来打吧！”孙浩主动说。
　　于是我把伞给了孙浩，这时我们对视了一眼，距离很近的对视了一眼。
　　“你的眼睛很漂亮，有些像我以前的一位女同学。”孙浩突然说。
　　我一时没有反应过来，脚步竟然慢下来。孙浩一下子把伞带到了前面，然后觉得不对劲，才又回头走到我身边。
　　“还是第一次有人这样称赞我呢！”我赶紧小声的说，为自己的失态找了一个理由。其实是第一次有男生这样直接的称赞我！

　　17.最初的美好

　　我经常买报纸，也经常有同学找我借去看。其中有一个叫崔凯锐的，每次借报纸，他都不拿走，就坐在我旁边看。我不好说什么，也就随他。崔凯锐不是很爱说话，每次都是我主动问他。他说话的速度也不快，给人一种沉稳的感觉。而且他说话还带一点鼻音，听起来非常有味道。有一次我要回宿舍，就让他自己在那看，看完给我放好就行了。他却说不看了，我有些纳闷，因为他才刚开始看。
　　崔凯锐的座位在教室的后面，每次我从他身边经过，都会被他叫住。一开始我只是回头一笑，见他没事就走了。后来我就应他的要求停下来，他却还是没什么事，只是傻笑。有一次我要去书店买书，就叫上了凯锐一起。他用自行车带着我，在路上还停下来打了个电话，我则乖乖的在一旁等着。之所以叫凯锐一起是因为孙浩不愿意来，一想和凯锐平时也挺好的，他又有自行车我就叫了他。出了学校之后，我有一种离开自己的世界的感觉，特别是在看凯锐打电话时，我感觉我们很渺小，无论是与我们所在的马路相比，还是与整个世界相比。
　　另外，我一直觉得被另一个人用自行车带着，是一件很浪漫的事。何况现在带着我的，是一个近于男孩与男人之间的，散发着青春气息的青涩男生，不禁让我有一种温馨的感觉。到了书店以后，没有找到我想要的书，有些失望。
　　“不如去我家坐坐吧！”凯锐看时间还早，就请我到他家去坐坐，我很高兴的同意了。他家就在附近，不过只是一所房子，老家并不在这。现在只是凯锐一个人住，有时妈妈会来看看他。说实话，我很少有机会进住楼房的人的家里，心里还是挺激动的。到了凯锐的家里，他让我自己参观，然后就钻到另一个房间里去了。整个家布置的很整洁，让人感觉很舒服，我也闻到了家的味道。走进卧室以后，我看到了一张大床，上面摆着软软的枕头和棉被，让我突然有一种想上去躺一躺的感觉。
　　“这里有灯，你怎么不打开啊？”正当我站在那愣神的时候，凯锐闯了进来，告诉我有灯并且主动打开了。
　　“哦！”我只是傻傻的答应着，感觉有些尴尬。
　　“我们吃饭吧！”不一会，凯锐让我过去吃饭。原来刚才他在厨房里煮了面条，现在面条已经煮好了，而且盛好了两碗，很诱人，也很温馨。我没有拒绝，高兴的和他一起做了下来，边吃边聊天。我心里非常的激动，除了家人和亲人，还没有人这样细心和热情的对待过我。于是我说话的时候很小心，深怕自己不恰当的举动，或者不适合的话语破坏了这美好的气氛！我感觉在做一个美丽的梦，所以不能轻易把自己惊醒。
　　“你爸妈不和你一起住吗？”我问凯锐。
　　“他们都在农村老家，不过老妈前几天才来过。”凯锐幸福的说。
　　“所以平时只有你一个人？”
　　“嗯，是啊，以后你可以常来玩儿！”
　　“好的！”
　　凯锐本来说话就不快，整个房间也没有其他声音，于是就听见他的声音像一首动听的曲子，来回的飘荡着。
　　“吃完饭我要洗头，你洗吗？”凯锐为了表达清楚自己，好像忘了嘴里还有面条，我抬头看他的时候，他的嘴角正好躺着一根调皮的面条。我本想告诉他，却碰到了他专注的看着我说话的眼神。我就没有说，免得他尴尬。可我一下子记住了那个眼神，永远的记住了那个眼神，再也忘不掉那个眼神了！
　　“我不洗，前几天才洗过！”我紧张的说。
　　后来我想我就是奔着凯锐的家去的，也许这就是缘分吧！不然我怎么有机会看到那个眼神，喜欢上那双眼睛，爱上那个人呢！从此，我和凯锐的来往更加密切了。我的同桌不在的时候，他就会坐过来，和我一起聊天，或者谈一些学习上的事情。有一次我给他讲一道数学题，讲了几遍他也没听懂。他就让我别讲了，还说自己笨。我却还要讲，而且要慢慢的讲，仔细的讲，因为我不想让他认为自己笨。
　　今年的第一场雪来得特别早，大家都很兴奋，等到外面的雪积到很厚的时候，很多同学都跑出去玩雪，打雪仗了。以前我从来不这样，可这一次我非常想出去，想去感受一下。所以当孙浩过来叫我出去看看的时候，我很痛快的答应了。其实，我更想和凯锐一起去，可这几天我正生他的气，因为觉得他对我总是忽近忽远，若即若离。没想到，我们在走廊里碰见了凯锐，他刚从家里回来。我故意低着头，假装没有看见他。他走到我身边的时候，用力的拍了一下我的肩膀，脸上也是一贯的淡淡的笑容。我故意尖叫了一声，然后瞪了他一眼。
　　“你们去哪里？”凯锐问我们。
　　我还是不理他。
　　“下雪了，出去看看。”孙浩说。
　　凯锐就继续向教室走去，他一在我的眼前消失，我就笑了起来，大声的笑了起来。而且我回头看了一眼，正好看见凯锐也在看我，脸上依然是傻傻的淡淡的笑，就像定住了似的！
　　我专门带了一个方便袋，和孙浩一起装满了雪，带回了教室。孙浩准备用雪做成雪球投打其他的同学。其实教室里早就乱成一片了，很多人都在这样用自己做的雪球投来投去。我却不喜欢，坐在孙浩的旁边打算做一个小雪人。可那些要投孙浩的同学总是故意把雪球投在我的身上，我抬头瞪他们一眼，他们就做出各种抱歉的动作。后来我就不理他们了，而是告诉孙浩：狠狠的投他们。
　　我看见凯锐正趴在桌子上睡觉，就弄了一个小雪球，投在了他的身上。然后又假装在认真的做小雪人，却不时用余光观察一下凯锐那边的情况。只见凯锐抬起头，把身上沾的雪弄下来，然后向周围瞅了一圈。当他看见我的时候，脸上露出了胜利的笑容，并起身向我走来。
　　“我刚才做了一个梦，梦见我买了一辆新车，然后我开着它去逛街。”凯锐走过来之后，也不管我看不看他，直接对我说。“没想到有一个疯子站在前面拦住了我的去路，把我叫下车，然后把手里的一个很大的雪球扔了过来，自己却吓跑了！”
　　我低着头认真的听着，没想到他一说完就抓起了我还未做完的小雪人迅速的放进了我的脖子里，然后大笑着往后退。我没想到他的动作这么快，一边用手抓自己脖子里面的雪，一边冲着凯锐喊：“我不是疯子，我是正常人！”
　　就这样我对凯锐的感情越来越深，每天都很想看见他，见到他就会很高兴。他身上的每一点都让我着迷，包括那一颗因为打架只剩下一半的牙齿。爱一个人而那个人不爱你是很让人难受的，但更痛苦的是，爱一个人却没有勇气告诉他！自从读到这句话之后，我就把它刻在了心上，成为我自己的观念。同时，我决定向凯锐表白！
　　我知道凯锐经常晚上上网玩游戏，就猜测可能他晚上睡不着。于是我买了一本小说杂志，打算送给他。我一直观察着凯锐，见他准备回家了，就悄悄地跟在他的后面。我心里非常的激动，可又不能在教室的门口把所有的话都说出来。我看见前面的凯锐在慢慢的走着，已经戴上了耳朵帽子。终于走出教学楼，走出其他人的视线的时候，前面的凯锐竟然又把帽子摘了下来，回头看见了紧张的不行的我。
　　“凯锐，送你一本杂志！”我赶紧走上前怯怯的说，“晚上睡不着的时候看吧！”说完我把杂志递给他，他却不接。
　　“干嘛送我杂志啊！挺贵的吧！”
　　“我已经看完了，你拿去看吧！大不了看完了再给我啊！”
　　凯锐这才接过杂志，拿着走了。
　　就这样我完成了我的第一次表白，因为在杂志的第一页写着这样几句话：如果你是一条鱼，我就是你身上的一片鱼鳞。你失去我，不算什么，我失去你，就失去了全世界！
　　第二天，我急切的等着凯锐的答复，可他一点变化都没有，还是像以前一样。我就有些不甘心，但又想也许凯锐没有完全明白我的意思。于是，我又专门写了一张纸条，除了总结一下我们之间的交往之外，其中最关键的部分是这样写的：我想我是喜欢上你了，不知你对我是什么感觉？然后我麻烦孙浩把纸条转交给了凯锐。孙浩和我们两个人的关系都很好。
　　可是凯锐还是没有给我答复，不仅没给我答复，还调换了座位，和我拉开了距离。通过孙浩的我了解到我没有希望了。可我就是不明白，为什么凯锐不能给我一个确切的答复？为什么要给我留下想象的余地？于是，我又麻烦孙浩去找凯锐，如果凯锐真的不喜欢我，就写一张纸条：希望你忘了我，然后让孙浩转交给我！后来，我如愿的拿到了那张纸条，上面清晰的写着：希望你忘了我！
　　希望你忘了我，希望你忘了我，可我怎么忘得掉！不仅忘不掉，还越陷越深。因为再次和凯锐见面的时候，我们已经不能说话了。我只能在远处偷偷的看他，只能从别人那里打听他，只能幻想突然有一天，他跑过来对我说：其实，我很喜欢你！
　　为了避免自己经常去想凯锐，我决定把和他有关的东西都烧掉。孙浩和我一起去的，我们来到学校的一个墙角，把我写的一些东西和那张纸条都烧了。
　　“等这些东西都烧完了，就把过去忘了吧！哪怕是暂时的忘掉！”孙浩关心的对我说。
　　我没说话，只是点了点头。
　　可回来之后，我发现还有东西没烧，而且不能烧。我已经在自己每一本课本的封面上写了一句话：希望你忘了我！我是为了提醒自己要面对现实才写的，可现在它们却都变成了往事的影子，时时刻刻在我面前晃！

　　18.假想的末日

　　自从看过电影之后，我和周成已经完全消除了陌生感，而且成了好朋友。他经常约我去逛街，还经常请我吃饭。周成不善于表达，而且有些自卑，虽然他个子很高。以前，他总爱穿一身黑色的衣服，显得很压抑，很抑郁。我就劝他穿一些白色的或者颜色鲜艳一些的衣服。后来周成照做了，我感到很高兴。
　　最近班里有一个女生因为高考压力过大，出现了轻微的精神异常，每次有老师讲课，她就会不自觉的在下面吹口哨，弄得老师们很生气。后来，她被爸妈接回了家。我觉得她挺可怜的。
　　“也许有一天我也会变成那样。”这件事情不久，周成对我说。
　　“不会的，有我在，你不会变成那样的！”我坚定的说。
　　“我们都不会！”说完他笑着看着我。
　　我的第二次高考就快到来了，大家都在努力的学习，我也好像意识到了身上的重担，赶紧调整了自己的状态。我一直都知道学习的重要性，可由于是复读，我早对那些知识没有了兴趣，只是不断督促自己一定要坚持住，就好像机械的重复劳动。所以高考开始的时候，我的心态非常的平和，完全是听天由命的感觉。
　　一直以来，我的人生目标就是考上大学，但对大学的了解很少。上次落榜以后，我感觉到了自己的渺小，但具体渺小到什么程度我却不知道。
　　第二次高考结束以后，我觉得一切都结束了！
　　今天就是所有“过去”的末日，是一个不用顾忌明天会怎样的末日，一个可以肆意疯狂的末日！
　　校园里非常的热闹，大家都散在各处聊天，教室里再也没有人学习了。我和周成约好了晚上一起出去，只是没想什么时候回来。一开始也不知道去哪里好，我们就在大街上逛，还碰见了班里的其他同学，他们的脸上也都是疯狂的表情。走了一会，我们又碰见了周成以前的同学，他们在另一所学校复读。大家便一起到饭馆喝酒，周成很热情的介绍了我和他的那两位同学。他们看上去很友好，很快就和我聊了起来。点完菜之后，啤酒也上来了，周成这才想到我不喝酒，就出去给我买饮料。其实我喝过啤酒，但我不想在今天晚上喝，因为我想完全清醒的度过这个特殊的日子。
　　“周成怎么还不回来？”周成去了很长时间也没回来，比较外向的同学着急的说。
　　“附近没有商店，我想他应该去了前面的大超市。”我突然有些得意的说，不知道是不是因为突然觉得自己完全知道周成对自己的好。
　　“周成对你挺好的啊！”
　　“当然。”
　　“我现在看他还像女生！”刚才误会我是女生的比较外向的同学，对有些内向的同学说。
　　“我看也是！”有些内向的同学说。
　　我只是笑了笑，心想看上去很文雅的两个人竟然也这个样！
　　周成好不容易回来了，手里拿着两罐饮料。
　　“你是不是去超市了？”我问周成。
　　“附近没有卖的，我就去了。”
　　“你也不嫌远！你的同学都等急了！”
　　听我这样说，两个同学笑了笑。
　　菜上的差不多的时候，我们也吃得差不多了。虽然我和他们是第一次见面，但因为今天是特殊的日子，一切都变得很特殊，我们就好像已经很熟悉了。本来我就没喝酒，他们已经对我有些意见了，后来我剩了一些饭，也不想吃了。我是第一次上酒桌，也不知道这里面埋伏了些什么。我只是觉得自己吃饱了，也就不想吃了。
　　“李乐啊！”比较外向的同学开始开导我，“我们是第一次见面，但是我以前和周成就是很好的朋友，所以我们也是很好的朋友，”紧接着他还说了更多的缩短我们之间的距离的话，然后进入主题，“不如这样吧！本来我已经吃的很饱了，不过我比你大，所以我们一人一半把你剩下的饭吃掉怎么样？”
　　周成和有些内向的同学一直在笑，话一说完，他们两个立即表示同意，然后认真的等我说话。说实话我心里早有些烦了，如果不是第一次见面，如果不是在今天如此特殊的日子，我早就直接说到他的脸上了。但现在，我只能委婉一些了。
　　“我，”我笑了笑，“可我已经吃饱了啊！真的已经什么都吃不下了！周成知道我的饭量的，不信你们问他！”说完我看着周成。
　　“对，是这样！”周成好像忽然清醒过来似的。
　　“周成说了不算，他当然向着你！”比较外向的同学说。说完又开始讲酒桌上的道理。
　　真是没完没了了，吃个饭也这么麻烦！
　　“对不起，我吃完了，你们继续吧！”说完我站起身，走出包间，留下三个无聊的人。出去之后，我听见他们也没怎么样，周成替我做了一些客气的解释，很快又恢复了旧有的热闹，我也就放心了。我看见旁边的一些包间里也有很多学生在喝酒，有的人很多，围了满满的一桌子。我还听见一间包房里传出了唱歌的声音，走近之后看见一桌的人都站了起来，每个人都举着手里的酒杯。他们在合唱，有的人脸上还有一些泪水。我很吃惊，不知道今天还是一个如此感人的日子。他们在哭什么，哭过去的一切吗？这有什么好哭的？以后的日子还这么长！哭自己曾经犯的错吗？错都错了，哭有什么用？哭即将到来的未知的明天吗？一切终会到来，哭也不解决问题啊！哭什么呢？有什么好哭的呢？我纳闷的走了回来，又看见那三个强装笑颜的男人，突然觉得在这一瞬间他们老了，老了很多！
　　好不容易等他们吃完了，我和周成送走了他们，他们回了学校，我和周成继续漫无目的的向前走。
　　“刚才你真不应该这样！”周成有些生气的埋怨我。
　　“我又不懂酒桌上的规矩，”我好像知道自己错了，“我是第一次和外人喝酒，你也没提前教给我啊！”
　　“也对，其实也没什么，我的同学就觉得丢了一些面子！”
　　“面子？男人都爱面子吗？这有用吗？”不知道我的哪根神经又不对了，突然生气的说。
　　“好了，好了，不说这个了！”
　　“我以前就说过你可以对我好，但是不能宠我的，现在我都是让你宠坏了！”知道周成一直很体贴我，我就又把以前说过的话重复了一遍。我也不知道以前为什么老是对周成说这种话，我害怕被宠坏吗？我没有勇气接受周成对我的好吗？我不得而知。
　　“都是我宠坏了你，以后我不这样了！”周成笑着说，说完用胳膊搂住了我。
　　我们一直往前走，走得累了就找了一个地方坐下来休息。我又遇见了以前的同学黄小天，他一个人出来逛的。我们已经有一年没在同一个班里了，就说了很多旧事新事。
　　“以前和你一个宿舍的谭光献有女朋友了！”现在黄小天和谭光献在同一个班，所以知道的多一些。
　　“我也好像见过他们在一起，复读就是不一样，以前谁敢光明正大的谈恋爱啊！”
　　“女朋友家在县城，他们今天晚上一起回家了，多幸福啊！而我只能一个人，还不如你呢！”
　　“我怎么了？他又不是我男朋友？”周成去旁边了，黄小天也知道我的情况，我就大胆的说了这句话！
　　“我怎么看他对你这么好啊！我有了女朋友，对她也不过如此！”
　　“是吗？”我高兴的问，“你说谭光献他们会做坏事吗？”突然我又问黄小天。
　　“不知道！”黄小天笑了笑。
　　“我想不会的，那是很龌龊的事，他们的爱情更美好！”我很天真，很天真的说！
　　后来黄小天去上网了，我和周成本来也要去的，可网吧已经关门了！走着走着，我们遇见了一家录像厅，周成说在外面夜里会很冷，我们就进了录像厅。没想到里面比外面更黑，连座位都是老板娘亲自领着我们才摸到的。坐下以后，我才感到周围还有很多人，原来世界根本没有停下它的节奏，一切依然正常！太晚了，我有些困，就躺在周成的肩膀上睡觉。闭上眼睛之后，我又没有了睡意，心想如果旁边坐着的是凯锐那有多好啊！可又想自己不能这样，明明是周成，怎么能想成凯锐呢！想着想着我还是睡着了，黑夜就像不可抗拒的命运，让我进入了梦乡。
　　电影的声音很大，我被吵醒了很多次，好在天也快亮了，周围的人也都慢慢的显现了真实的面目。突然觉得真实的世界这么的冷漠，还没有黑夜温暖！
　　回到宿舍睡到下午，我们就各自回家了！
　　一到家里，我又陷入了不安中，忐忑的等待着命运的宣判。
　　成绩终于出来了，我取得了资格，可以填写志愿了。
　　假期里，周成给我打过一次电话，约我出去再见一次面。似诀别，却没有一丝的悲伤，我们只是胡乱的描绘着明天的景象。我似有似无的表达了我的态度，心想也许有一天我会变成真正的女人，也不知道周成有没有听明白。时间的脚步匆匆，我认真的望着周成，享受着他眼中的留恋，也把自己的留恋送给他！
　　分别的时刻还是来了，我让周成先走，只有看着他离去之后，我才能安心的离去。看着周成的身影，我知道再也回不去了，哪怕是刚才的谈话也已经走远了，于是我想留住这身影，希望能把他刻在自己的心上！

　　19.走不出的自己

　　第二次高考我的成绩也一般，能上较好的专科，本科只能上三批。爸妈的选择是上本科三批，我的选择是上专科，理由是家里的经济条件不够好，上本科会很艰难！但是爸妈都还把我当孩子，完全不理会我的观点。虽然我也据理力争，最后还是爸妈胜了，我也被迫同意了。从此我的命运发生了巨大的改变，在这以后的四年里，每一年我都要因为学费的问题不知所措。巨大的压力限制了我的具体生活，也给我的心灵蒙上了一层阴影。我曾痛恨爸妈当初没听我的劝告，也庆幸我们一步步的走了过来。在生活面前，我们总是这样的渺小！
　　同意之后我还是很高兴的，毕竟这也算是我一生当中的大事，也是我辛苦努力换来的结果。然后我就开始憧憬美好的大学生活了，一直在想外面的世界什么样。准备要带的东西的时候在想，上了汽车还在想，等到站在大学校园里了还在想，直到躺在宿舍的床上，我才感到踏实了一些。第一天晚上，我早早的睡下了，但是根本睡不着，其他新同学在热烈的讨论着，我却没有勇气加入。后来他们问我怎么那么早就睡了，我只说是累了。
　　不知道这是一个怎样的开始，也不知道明天会怎样，我只是小心的承受着。至少这个宿舍我还喜欢，这群人虽然还陌生，但好像并没有坏到哪里去。新生活是在我的观察中开始的，每天都有新的事情要做，却都是按程序下来的，一件一件都从想象变成了现实，去餐厅吃饭，辅导员讲话，军训开始，一天一天的训练，军训结束，等到这么多现实都结束了，我才有了一点开始的感觉。
　　第一个学期我是本本分分度过的，慢慢地和同学熟悉，认真地听老师讲课。在陌生的环境里，我总是比较被动，所以也没有什么突出的表现，好在没有太多的失望。第二个学期，因为遇上头痛的物理，我开始后悔选择了这个专业，但还没打算放弃，只是与自己对抗着，希望想坚持下去的自己能够战胜想放弃的自己。于是，我的身上便有了战斗的伤痕，但我是不喜欢这个专业的，所以即使我用心的去学也没能学好。后来，我知道自己没有了放弃的资格，因为只允许班里前三名的同学转专业！我的失望便越来越多，淹没了所有的希望！
　　同时我更加感受到了生活的压力，可能随着年龄的增长，大家已不再把我当小孩子看了。几乎每到一个地方，都会有异样的目光看我。我感觉快没有勇气接受了，但我一直认定我的本质就是这样，所以我就把这些全当作生活中的磨难。我相信人是在磨难中成长的，所以我认为这是上天给我的考验，因为我还不够成熟。我知道克服恐惧的方法就是面对恐惧，于是越是不敢面对那些目光，我越是不放弃每一个面对它们的机会。虽然有时很尴尬，但我觉得自己还是有长进的。我知道只有接纳自己才会自信，才会快乐，所以我开始试着去反思自己，重新认识自己！
　　我没有参加任何社团，选了选修课，能不去上的就不去上，见了老师能躲的就躲，因为没有勇气和他们打招呼。最受不了的是，很多老师点名的时候都误会我是女生，引起同学们的哄笑。
　　我几次想提出退学，可一想到还有很多人连上学的机会都没有，就放弃了。我想过自杀，虽然也觉得自己愚蠢，因为在高中的时候都没有过这种想法，但是真的不知道该怎么办了。后来也是因为对生命的眷恋，才放弃了这种想法。而且告诉自己，如果连死亡我都不害怕了，那我还会害怕什么呢！所以，继续努力吧！我又想起了喜欢的心理学，因为不想浪费时间，就经常到图书馆看书。我告诉自己，只要每天都有收获，就没有浪费生命。活着就会有希望的！
　　从此，我进入了一种情感极度匮乏的生活状态！可我又不甘于这种匮乏，因为我是一个鲜活的生命。我依然年轻，我依然有活力，所以我不会喜欢安静如死寂，不会希望生活如呼吸。我渴望激情，我不断的寻找着激情！一个偏僻的灵魂在无声的挣扎。

　　20.情感的转折

　　在整个班里，我首先有感觉的是我们的体育委员万小伟，他和我不在同一个宿舍。其实，到现在我也不知道喜欢他什么，有的室友也很纳闷我怎么会喜欢上他。他不仅长得一般，而且很爱吹牛。我曾经给自己找了几个勉强的理由。万小伟是我们宿舍以外第一个主动和我说话的人，而且是大胆的说：“我是新选的体育委员万小伟，请你到那边去站队！”我还没有从上次的失恋中完全走出来，而且是第一次见到如此外向的人，也许我沉闷的心被他吹进了一丝新鲜的空气。另外，我高中时喜欢的孙东俊也是体育委员，所以我对这个身份总有些异样的感觉。
　　自从我喜欢上万小伟以后，就对他朝思暮想起来，几乎每天夜里都会梦见他，每次见了他也总是不好意思。终于有一天，我憋不住了，找来我们宿舍的林超。我想借他的手机向万小伟发一条表白短信，因为我还没有手机。
　　我们宿舍是八人间，有一个没来报到，于是就只有七个人。我是最小的，老七。虽然我们集体排过大小，但通常都不这样称呼，因为我们有更有内涵的名字和更有个性的昵称。所谓昵称就是在名字的最后一个字的前面加个“流氓”、“蛋子”之类的。当然，我都是本分的喊他们的全名，也许我害怕只喊名字不喊姓会过于暧昧。即便是这样喊全名，也有其他同学拿我说笑。我总是这样离暧昧很近，因为我过于温柔。
　　我之所以有勇气向万小伟发短信，是因为我对同性之爱的恶劣处境还不了解，确切地说是不相信。我一直觉得这是自然的，正常的事，这或许是因为我以前了解同性之爱都是通过一些杂志。它们大多是开明的，客观的。以前就有同学警告我不要再这样了，否则到社会上很难立足。其实我也试着改过，根本不是真心想改也就没有多大效果。从那以后我就下了决心，不再违背自己的心意，人就活一辈子，为什么不能多疼疼自己，反而要活得那么累，那么苦，那么阴暗呢？所以我总是对警告我的人报以微笑，告诉他们这是改不了的。就这样，虽然我已经失恋一次，却依然天真得像个傻瓜。只认为上次是时间不对，当时大家都在备战高考嘛！所以，现在我又遇到了一个有好感的对象时，我不会放弃，也不想放弃。
　　曾读过一篇文章，是关于一个男孩做变性手术没有成功状告医院的。男孩说越是年轻碰到的好男孩越多，之后的就很难保证了。我把这句话深深的记在了心里，并且付诸了行动，希望在年轻的时候碰到真心爱我的人。我对万小伟有了好感，相信他也是喜欢我的。
　　我请求林超以别人的名义发一条短信，对万小伟说是有人让帮忙代发的，林超同意了。我们两个从自习室走了出来，走进了一个露天的房间，是一间用来晨读的教室。因为是晚上，教室里并没有人。我们两个走到了最里面，其实也就是教学楼的最边缘。不知道是不是因为我们两个都是第一次做这种事，还是这么特殊的情况，所以才特别的激动。
　　“还是别发了吧？”林超犹豫了半天，又觉得不应该帮我，想拒绝我。
　　“不行，你已经答应我了！”我要先把他稳住，“真的，我是真心的，你就帮帮我吧！我绝对不是要戏弄谁！无论结果是什么，我都会承担所有责任的，与你一点关系都没有！你完全可以当作你借给我手机之后，我一个人偷偷发的！”我又一次真诚的表明了我的态度。
　　“好吧！”林超还是被我说动了，或者他又觉得这是一件很有意思的事，“不过要怎么发呢？”
　　“我写了一首诗！”
　　“一首诗？天哪！你倒是够认真的！干脆写一封情书算了，看看万小伟到时候会怎样！”林超说完神经质似的笑了起来。
　　“你在嘲笑我？”
　　“没有，没有，你是我‘大姐’，我怎么敢呢！把你写的诗拿出来吧！”
　　“我已经背下来了！”
　　“真是服了你，你念吧，我来发！”
　　“好的！我念了？如果逃避可以幸福，我不会要求你给我答复；如果闭上眼睛就能麻木，我宁愿选择麻木；如果没有你我不会孤独，我可以一个人忙碌；如果看见你我不会迷失路途，我不会变得如此恍惚。能不能告诉我你有没有同样的感触？这样我才能减轻痛苦！”
　　不知道是不是因为站在高楼上，可以看见下面安静的平地，和匆匆过往的同学，我曾有过刹那的清醒，感觉自己在做荒唐的事，但我向来都是说一不二的，所以没有及时挽回。林超发短信的时候我们两个都很激动，而发完之后就更激动了，不知道接下来会发生什么，是惊天动地，还是悄无声息？我们两个都不知道再说什么好，于是林超回到教室继续上自习，而我因为太激动，已经没有心思再学下去，就直接回宿舍了。也许我已经开始期盼好消息了！可事情的发展并不顺利。
　　回到宿舍不久，万小伟的室友周少宗就来到了我们宿舍。周少宗一进门就笑眯眯的，好像有什么喜事似的。其他同学打完招呼，他就直愣愣的看着我，脸上是一种复杂的表情，好像有话要说，却又不知道该怎么说，好像觉得很难为情，又好像觉得很好笑。
　　“周少宗，你有话要对我说吗？”我以为是万小伟让他传话来了！
　　“林超在我们宿舍！”少宗犹豫了一下，最后选择用这样一个角度来描述已经发生的事。
　　我好像预感到了什么。
　　“他已经把所有事情都说出来了！”少宗又说了一句。
　　就这样，就这简单的两句话，让我一下子从幻想进入了现实，从天堂落入了地狱，从兴奋变成了麻木。其他的室友都感到好奇，就问少宗发生了什么事。少宗不知道该怎么说，犹豫的看着我。心想反正已经这样了，我就有些气愤，又有些自嘲的把事情的经过告诉了其他人。听完之后，他们每个人都很兴奋，各自表达着自己的看法。多数人都觉得我选错了人，不应该让林超帮忙！可是悔之晚矣！
　　林超回来后，也是满脸复杂的样子。大家都已经知道了，就直接对林超评论起来。林超不理他们，直接向我走来。我已经因为无奈以及其他复杂的感觉躺在床上了。
　　林超说是因为害怕万小伟误会是他本人想发那条短信，才跑去向他坦白的，绝对不是想伤害我！
　　面对这样的结果，我能怎么办呢，只能怪自己不够谨慎，不是我们的友谊不够稳固，而是他们对那两个字极度恐惧，避同志如避艾滋。
　　当然，事情远远没有结束，而是很快传遍了整个班，整个专业，也许是整个系。而我们的林超又是那种“我告诉你一件事，千万别告诉别人”的主，所以认识他就等于知道了我的秘密，所以这也不再是秘密。好在，我不仅天真得像个傻瓜，而且无知到无畏。心想，反正已经这样了，爱咋的就咋的吧！总不至于因为这就把我开除吧！
　　最让我受不了的只有一件事，就是不知道以后该如何面对万小伟了。也许只能让自己的脸皮变厚变厚再变厚吧！原来，厚脸皮都是在被迫中练成的啊！
　　其实，我依然对万小伟的感情抱有幻想。于是又写了一封信，希望能好好的解释一下上次的事情。我想也许是我太主动了，才导致了现在的结果。写好之后，我找来周少宗，现在他比林超更值得我信任。我把情况告诉了少宗，他却劝我还是算了吧！
　　“你觉得万小伟是一个什么样的人？”我以为少宗知道些什么，就问起了他。
　　少宗却只是笑笑，什么也不说。
　　“是不是很自信，或者说自负？”这是近一段时间我对万小伟的观察结果，所以我想确认一下。
　　少宗还是什么都不说，但是送信的事他还是不同意，还是劝我不要太在意了，太用心了。我好像明白了少宗的意思，他觉得我在自作多情，所以我同意了他的建议。后来我才知道我对万小伟的看法完全是我一个人主观的感觉，而当时的我也是一个完全只相信自己的感觉的人。是如此的肤浅，如此的自我。事实也证明，万小伟不仅对我比对空气还没感觉，而且他还是个俗不可耐的人，俗到告诉他后来的女友有个男生追过他。
　　这算是一段比较好笑的经历吧！可它对我的影响却非常大，让我的整个状态由对外完全转成对内，并且不再对未来抱有很大的希望了。
　　痴痴望着雪，望着雪痴痴，以为能在下雪的天看见你。痴痴恋着你，恋着你痴痴，以为会在恋你的季节下起雪。雪，下了一天，你，却未曾出现。

　　21.花心与情痴

　　也许每个人都花心，只是有的胆子大一些，有的胆子小一些；也许每个人都是情痴，只是有的坚强一些，有的脆弱一些。
　　我的室友汤远就是一个花心的人，当然他隐藏得很深，所以是一个狡猾的花心大萝卜。因为我像女生，室友们都经常拿这个话题和我说笑，汤远也是乐此不疲。而我更是有多到说不完的关于我的性别的逸闻趣事。所以，很快我和汤远就熟了起来。而其他室友都和我保持一定的距离，因为我的回头率太高了，走在路上总是有人失神的看，奇怪的看，纳闷的看，恐怕已经高的超过任何一朵校花，更别说在我们这所女生很少的郊区学校了。又是那两个字，他们都很恐惧，怕被误会。更甚，他们还背着我劝告汤远，让他不要和我一起走了。好在，汤远暂时被我的美色诱惑，没有轻易的放弃。而我也用我的人格魅力，渐渐的打动了其他室友，逐渐和他们建立了还算稳固的友谊。反而是和汤远，在后来，因为感情的关系，始终觉得中间被什么隔开了。
　　汤远给我的第一印象很一般，那是报到的第一天，汤远他们几个先于我到达宿舍。我到的时候，汤远正光着上身躺在床上，一听说我也是临沂的，他就猛然从床上坐了起来，说终于有个老乡了。以前老乡这个概念离我很远，所以听他这么说我也没什么特别的感觉。我只是看了他一眼，五官还算端正，个子也不高，一米七多点，声音也不怎么样，比较拿得出手的就是精神状态挺阳光，很干净，而且肩膀比一般人的稍宽，给人一种安全感。
　　后来我和汤远经常一起上自习，我不经常运动，也不关心国家大事，我们聊天的话题便只能是情感。我自认为有着一段又一段剪不断，理还乱的情事，没想到汤远比我更强大。唉！谁让他们没有什么社会压力呢！不过，后来我知道汤远也没怎么样，只不过是爱面子，故意往自己脸上贴金罢了，还不都是自己上赶子，跟在人家翘臀的后面屁颠屁颠的。不过在当时，我对汤远的话是信以为真的，更何况我还处在“问世间情为何物，直教人生死相许”的疯癫状态。
　　“我以前的同学说我很花心！”有一次走在上自习的路上，汤远面无表情的对我说。
　　我看了看他，本来觉得很好笑，但见他一脸认真的样子，就又思考起来。我一向喜欢和人争辩，喜欢咬文嚼字，所以我要仔细琢磨一下这句话。花心？我当然知道是什么意思，也知道不是那首叫《花心》的歌。花心！不就是喜欢的人多嘛！我不也喜欢过很多人嘛！难道我也很花心？我怎么会花心呢？我都是真的喜欢他们的！不，我不是花心，我是情感丰富。
　　“你同学说的不对，我看他们是嫉妒你，因为他们找不到喜欢的感觉！”我安慰汤远说。
　　“真的？”汤远有些惊讶，而且有些高兴，“你真是这样认为的？”
　　“当然！”我认真的对汤远说。
　　我觉得汤远对我很坦诚，所以禁不住有些感动了。唉，没办法，周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨，谁让天底下还有我这样的情痴呢！
　　后来，我也一直思索汤远对我到底是什么样的感情。我分析有以下三种情况：一是确实被我的美色打动；二是计划好了，要把我收服成他的性欲发泄工具；三是没有计划，没有预谋，只是跟着感觉走，走到不能走的时候就停下来了。当时，我总以为是第一种情况，都怪复习的那年我被捧得太高了，以为天底下的男人都会拜倒在我的紧身牛仔裤下。或者说怪我以前没摆正自己的位置，所以说看清自己是不容易的，是需要方法和时间的。等到和汤远结束的时候，我就感觉是第二种情况，本身他就是个狡猾的色狼，有个长期预谋是很正常的啊！可到了现在，我感觉更像是第三种情况，因为到现在汤远也没有把自己搞清楚，依然跟着感觉走。
　　回到当时，我和汤远越走越近，明显比和其他人更亲密。汤远也是以大自居，在能发挥大男子主义的地方主动照顾我。我只是乐在其中，以为自己的魅力让他难以抵挡！
　　其实，如果就这样过普普通通的生活，我和汤远也不会有什么进展。可是有我呢，我天生就是做情感炸弹的料，想炸谁轻而易举，举一反三。而我们的学习生活又有些无聊，无聊到让你从不敢逃课，到练成逃课高手，逃得没有感觉，没有挑战的激情。
　　于是，我开始散发润滑剂，大讲特讲我的情史，还一脸无所谓的样子。谁让我从来都不撒谎呢，很快他们就相信我和男孩接过吻。
　　“你真的和男同学接过吻？”别人都很鄙视我，汤远却异常认真的这样问我。
　　“是的！”我肯定的对他说，也不管其他人的七嘴八舌。
　　汤远好像觉得不可思议，又好像觉得很有意思。后来，汤远就有了行动，经常开玩笑要和我同床而眠。其实，如果我想拒绝，装作无所谓就好了。可我偏偏不知道该不该拒绝。于是，我就像轻压的弹簧，缓缓的弹了回去，也不知道弹出的是羞涩，是鄙视，还是兴奋。也许是一种混合物吧！总之，给了这个玩笑一次又一次的生命，不像人，只能活一次。一天晚上，宿舍里只剩下我和汤远，其他人都去上自习了。我有些头疼，躺在床上准备睡觉，汤远关了灯也躺在自己的床上和我聊天。显然，那个玩笑又复活了。而我，只是默不作声，等待事情的进一步发展。

　　22.一吻定情

　　过了一会，汤远也没动静了，他以为我已经睡着了。其实，我还没睡着，而且心里有些失望，觉得汤远也只不过是一个敢说不敢做的人。后来我才真的睡着了，而我那总是默默的短暂的等待，成为以后我和汤远单独在一起时必有的插曲。
　　说了这么多，好像都没有说我对汤远的感觉。其实，我虽然希望能遇上自己喜欢的类型，但即便碰不上，能碰上一个喜欢我的，也会很满足的。所以，只能说我越来越发现汤远喜欢我，而我对他，就像在冬天里遇见了一堆火，有总比没有强吧！
　　在书店买书的时候，我发现了一本与情色电影有关的书，感觉还不错，就买了回来。这本书附赠了一个光盘，里面是一些预告片和电影片段之类的。但买来之后我一直都没有看，因为没有电脑，如果想看只能到学校的计算机中心去看。而那里人很多，当时的我还没有这个勇气，或者说我还在幻想情色电影都是很大胆，很露骨的。一天，汤远闲着没事想起了这张盘，他说一个同学那里有电脑，就把盘借走了。
　　回来之后，汤远很兴奋，告诉我他看见了一个女人的背面裸体。后来我们又说了什么，我已经记不大清了，只记得汤远主动吻了我，就在我的床上。我闭上了眼睛，不知道该怎么样，只是僵硬的接受着。我还没有在白天接过吻，更何况是这种没有预料的，突然的情况下。他停下来的时候，我睁开了眼睛，看上去他很愉快，而且又吻了过来。我又闭上了眼睛，不过这一次我已经在享受了，享受那种甜如蜜的感觉。吻过之后，我们都很激动。汤远就好像打破了什么记录，还说了些不敢相信之类的话。对于他的反应，我有一丝的不爽，就像他只是要做别人不敢做的事才这样对我的。不过，很快这种不爽就被甜蜜淹没了。之后，我也没有仔细想过，因为我还不愿想这么复杂的事！
　　我只是坐在那里，低着头，窃窃的笑。现在想来，真不知我们谁更可怜。我一直想吻，却没有人愿意，汤远吻了我，却不是因为喜欢我。好像汤远在吻我之前又问了我真的有男孩吻过我吗，而且问了好几遍。看来我的润滑剂还是有作用的，可以让一些人走入“歧途”。整个下午，汤远都不断的唤我的名字，几乎用尽了各种声调。其他室友都感觉莫名其妙，而我只是变换的答应着。我就像许配他人的新娘，低眉顺眼，满面娇羞。就这样，我和汤远的关系变得很微妙，像是私定了终身的男女。可没多久，我们又恢复到了正常状态。我也没有什么其他反应，只是让它淡淡的来又淡淡的去。也许，我不敢再有任何的奢求，能怎样就怎样吧！也或者，我还没有弄清自己真实的感觉，心想不就是接吻嘛，有什么大不了的！
　　我以前有过接吻的经历，就是和高原那一次，很多感觉都已经忘了。那时我也不知道自己的情况，对于这一次，我虽然有甜蜜的感觉，但来得突然去的也突然，就当是被戏弄了吧！
　　其实，在这之后，汤远就走进了我的心里，只是我没有意识到，也许是他离我喜欢的类型实在是太远了吧，无论是内在还是外在！
　　“我们这是第几次一起上自习了？”见汤远不说话，我随便找了一个话题。
　　“不知道，很多次了！为什么说这个？”
　　“因为，因为只有你愿意和我一起上自习啊！”我笑着说。
　　“那是因为你老实，而且愿意学习，我当然选择你，难道要和一个抱着其他目的去上自习的人一起吗？”
　　“我知道！可是，我们不仅一起写作业，还说了很多知心话，我觉得现在你是我最了解的同学！”
　　“是吗？李乐，你应该多和其他人交往！”
　　“嗯，汤远，你还记得吗？有一次刚下课，同学们刚从座位上站起来，你就跑了过来，拉住了我的手。一直拉着我向前跑，我怎么努力的要挣脱你都不放手。直到跑出了教室，又跑过了走廊，你好像跑累了才停下来放了我。当时我们两个都很高兴的！”
　　“是吗？”汤远好像不相信似的笑了起来，“我真的这样做了？不过以后不要再说这件事了！”
　　汤远的话简单而有力量，我没有反驳，也没有问为什么。只是心里有些失落，也许，美好的爱情再也不会来找我了。唉！
　　对于牵手那件事，到现在我也不知道我和汤远到底谁更神经质。而站在现在的角度看过去，那时的我简直就是一个因爱而饥渴的生命，对每一个爱情的潜在对象，我都不惜一切代价的去尝试，希望能俘虏他以及他的爱情。我对爱情的信仰也还不够稳固，不够明确，不知道真正的爱情到底是什么。有时相信美好的爱情是存在的，有时又觉得一切都是虚假的。显然我是极端的，迷茫的。这也决定了我的行为是不合常理的，荒唐的，甚至是疯狂的！

　　23.性的诱惑

　　虽然我和汤远都觉得我们之间什么也没有发生，我继续等待可能的爱情对象，他也继续寻找能满足他性趣的女朋友，但我们对彼此还是不怎么安分。
　　我们宿舍有自带的洗手间和厕所，一次汤远进厕所之后又喊我进去，我感到莫名其妙，但还是进去了。他紧接着插上了厕所的门，一脸淫笑的看着我，然后把我的手放在了他的东西上，让我帮他自慰。我已经忘了自己当时有多么惊讶，但我还是很快清醒了。这是我想要的吗？也许是，也许不是。第一次面对这种情景，我只是对汤远说他很可笑，然后就出去了。其实，我既有一种被诱惑的感觉，又有一种被蔑视的感觉。但那种情景，那种情绪，不是我想要的。
　　这种事情，以后又发生了几次，但都没有什么实质的结果。直到有一次，汤远又把我叫进去，当时他已经开始了，那东西就在我面前，直挺挺的，散发着诱人的光泽！
　　“李乐！你帮帮我吧！自己弄和别人弄感觉是不一样的！”汤远轻声的说。
　　“我不会！”我很为难的说。
　　显然汤远不相信我说的话，他把我的手抢了过去，让它握住了他的东西，然后上下运动起来。可能力度和频率我都没有掌握好，没一会儿汤远就放我出来了。其实我有点想留下来，但我没有要求，不是我没有资格，而是我做不到。不过这只是迟早的事，因为总有一天，欲望会让我屈服，屈服到什么都不在乎！
　　整个过程中，我都装作很好奇和很好笑，生怕流露出一点点的喜欢或兴奋。可是像猪一样笨的我没有想到，当我决定留下的那一刻，已经明确表示了我愿意那样做。无论我脸上的表情是多么的不情愿，我的行动已经说明了一切。有了这一次，以后便都是半推半就了。当然，我们不再在厕所里进行，那里既不能更好的激发欲望，也不够安全，随时都会有人要上厕所的。
　　我们把地点转到了床上，在夜深人静时，在大家都睡着了以后。仿佛世界上就只剩下我们两个人，各自怀着自己内心的秘密，做着苟且的事。不过，即便所有的次数都加起来，也没有我们以后更大胆、更疯狂的次数多。毕竟，我们还不够熟悉，对其他人也有所顾忌。
　　就这样，我轻轻的叩开了欲望的大门，以一种愚蠢的方式。而欲望也慢慢的向我走近，在我看清它之前，我已经被它俘虏了。
　　说实话，我好奇的成分也很大，想知道另一个男人是怎么自慰的，或者，性欲到底能让一个人多么疯狂！
　　在这之后，我一方面从图书馆借与性有关的书，仔细研读，另一方面在网上看情色电影，不断感受性的美与丑。就是说，我要从不同的角度了解性，揭开它神秘的面纱。因为我不甘心被任何事情左右，我要把自己感兴趣的事了解得一清二楚，不留一点疑问。
　　虽然如此，我依然觉得的自己是无耻的，没几次我就拒绝了汤远，不想再做这种出力不讨好的事。几乎每次都以我们的兴奋开始，以我的失望结束。整个过程我只是握住他的东西，合理的多次运动。时间一长，我就厌倦了。相较于这件事，我更喜欢他的吻。
　　高中时有同学告诉我，如果你不喜欢一个人，你就不想吻他。虽然世事没有这么绝对，但这句话还是有一定道理的。汤远在那次之后再也没有吻过我，这也是我厌倦的主要原因。但那次又怎么解释呢？只能说无从解释，或者说月老走了个神，不小心牵错了红线，让两个愚蠢的人有了异样的感觉，做了荒唐可笑的事。
　　但汤远并没有这么轻易的放过我，几次对我纠缠不放。有一次是放暑假了，宿舍里的其他人都走了，因为他们有的家就在本地，有的坐汽车，有的去了亲戚家。而我和汤远都坐火车，中午才放的假，当天的发车时间已经过去了，所以只能再等一天。就这样，宿舍里只剩下我们两个人。睡觉之前一切还算正常，等我快睡着的时候，汤远却摸了过来。我知道他要干什么，所以并没有打算理他。但我也不能直接对他发火，当时的我还没有这个胆量和习惯，所以不知道该如何赶他回去。
　　“李乐！你就帮帮我吧！”汤远已经脱了衣服，赤条条的躺在我的面前。
　　我装作睡着了，不搭理他。他在我的身上乱摸，不一会儿我就烦了，用手去阻挡他的摆弄，也承认了我还没有睡着。
　　“我知道你还没睡着！”汤远有些得意的说。
　　没睡着又怎样，反正我是不会帮你的！我向里挪了挪身子，与汤远保持距离。
　　“快点！我真的很难受！”几次哀求不成之后，汤远加重了语气。
　　“和我有什么关系？”我终于忍不住了。
　　“当然有关系，都是因为你！”
　　我感觉好像真的是自己做错了，不知道该怎么说了，心里充满了后悔和愧疚，还有一种被侮辱的感觉。“那都是以前的事了，最近我又没惹你！”
　　“这有什么区别吗？反正都是因为你！”汤远根本不打算体谅我。而且他越发的着急了，不断的说他很难受。我好像不相信他说的是真的，又好像已经被吓住了！
　　他不断的乞求，我不断的拒绝。他那直挺挺的东西在我身上到处乱蹭，就像找不到奶吃的小猪，急得要发疯。看着厮打在一起的我们两个，我突然感觉很好笑，而且大声的笑了出来。一笑起来我就停不住了。我也不知道有什么好笑的，但就是停不住。我笑啊，笑啊，直到汤远自己弄出来，走了，我还在笑。我笑的上气不接下气，最后不知什么东西进了我的嘴里，咸咸的，我才停止了笑，安安静静的睡了！

　　24.肉色肉香

　　大二的时候，我选了一门与电影有关的选修课《电影赏析》，希望能了解一些电影方面的理论，后来才知道上课的内容就是看一些优秀的电影，所以后来就没去过几次。快考试的时候我才开始认真起来，选修课的考试题目一般都很简单，而《电影赏析》的题目是写一篇电影观后感，而且是提前一周告知的。其实就算不提前告知，也可以从以前选过这门课的同学那里打听到，考试的形式每年都差不多。
　　这时，另一个班的玉楚原问起了我《电影赏析》考试的情况，原来他也选了这门课。玉楚原虽然不和我一个班，但我们同属一个专业，所以我们有百分之九十的课都是在一起上的，也就经常会见面。
　　“我怎么从来都没在上《电影赏析》的时候见过你呢？”我问玉楚原。
　　“我还没去上过呢！以前都是同学替我签的名。”
　　“我也是后来才去的！”
　　“你考试准备的怎么样了？”
　　“也没怎么准备，我以前在杂志上读过一些电影评论，到时带着去考试就行了！”
　　“给我也找一篇吧！”
　　“行，没问题！”
　　“谢谢了！”
　　“不用谢！”
　　因为平时我不大和其他同学说话，玉楚原也算是我认识的第一个其他班的同学。
　　“上一次上课的时候，放了《活着》，感觉很不错，是葛优和巩俐主演的！”我向玉楚原说起了上课的情况。
　　“巩俐？我很喜欢她，最近她不是演了一部《爱神》吗？”
　　“你也喜欢情色电影？”我知道《爱神》是一部情色电影。
　　“情色电影？还有这种电影分类？我知道爱情电影，也知道色情电影，却不知道情色电影，而且我也只是喜欢巩俐！”
　　“哦，那你肯定也喜欢她拍的那个‘曲美’的广告！”
　　“当然！很性感！”玉楚原说完看了我一眼，“如果你是个女生的话，也会很性感的！看你的背影没有人会相信你是个男生的！”
　　我身上穿着紧身牛仔裤，而且我以为会有懂我、怜我的人。所以听玉楚原这样说，我心里是很高兴的，但我还是很理智的对他说：“可惜我不是！”。
　　“一点都不可惜！每个生命都有自己的特点，这就是你的特点啊！”玉楚原认真的看着我，一点都不像是开玩笑。
　　“谢谢！”我没想到玉楚原会这样说，心里突然感到了一丝的温暖。也许他说得很对，我为什么非要强求自己呢！
　　我和汤远已经进入了冷战期。这段时间他接待了几个“旧情人”，还找了一个新女友。他与这些女人的故事，我都知道一些。也是因为这些女人的出现，以及对现实中爱情越加渺茫的真切感受，我对汤远又有了一些好感。感情的变化真是很奇怪！
　　汤远非常喜欢运动，最爱踢足球，其他项目的水平也在一般以上。运动之后需要放松，这也不是什么大不了的事，汤远却以此为借口让我帮他按摩。汤远是一个很能纠缠的人，而我向来吃软不吃硬，所以没几次我就同意了。说实话，唯一打动我的理由还是对按摩的好奇。唉，我什么时候能没有好奇心啊！也许还要很长时间吧！因为人生在我的眼里依然是神秘的！
　　汤远虽然不高，但上下身比例恰好，肌肉匀称，肥肉不多不少，而且爱干净，皮肤也算光滑。如果世界上的男人都和他一样高，他的身材也算一流了。不过最开始，在我的眼里，他也只不过是一具鲜活的肉体而已。我对男人身材好的标准并不明确，对男人身体的美更是没有感觉。而一直以来，我都只是把美定义在五官与脸型上。
　　我的按摩技术怎样暂且不说，时间长了，我对汤远的身体就有了异样的感觉。那种体温的传递是最明显的，其次就是近在脸前的气息。而每次从肩到腰，即将到达敏感部位时，我总是很乖的避开。汤远却自然的把短裤往下一拉，告诉我再往下一点。真想说世界上本无所谓诱惑与被诱惑，糊涂的人多了，诱惑也就有了。
　　就这样，诱惑再一次趾高气扬的出现在我的面前，欲望的大门再一次打开。我的手快不听使唤了，眼睛也找不到恰当的目标，声音也有些颤抖了。但我不可能直接去抚摸汤远的身体，何况旁边还有其他人。我只是享受着被诱惑的感觉，在我意识到自己又一次无耻了之前。
　　我说我发现人体是美的，不知道有没有人反对。但我还是要说，从脚腕开始，小腿，膝盖，大腿，臀部，腰，背，胸，肩，颈，脸颊，五官，胳膊，手，如果比例恰当，人身上的每一处都可以那么美，那么充满诱惑。
　　自从我发现身体的美之后，网上各种身体的图片我就不再厌恶与恐惧了。而是每次都多看几眼，或者主动搜来看，我好像明白了人体摄影存在的价值。对于我自己的身体，我也更加爱惜，希望在美流失之前不辜负了它。
　　第一次是什么时候开始的，我已经忘了。欲望是可以培养的吗？或者说，需要在恰当的时候激发出来，之后就可以自生自灭了吗？不管怎样，我的欲望已经被激发出来了，所有程序都结束了，剩下的就是饥渴与满足的循环过程了吧！
　　有谁能在进入这个循环过程之后主动停下来吗？也许现在的我能，但当时的我不能。时间长了，汤远身上的每个部位我都熟悉了。不过只是手熟悉了，而眼睛还没有，因为我们每次都是在别人睡着之后进行，即使没有其他人也要关上灯。能够让我这样做的另一个理由是，汤远会在满足之后情不自禁的吻我，这无疑是我最兴奋的时候。
　　从此，我还多了一项任务，在汤远洗澡的时候帮他搓背。我想我俩都明白这只是个幌子，只是我们都不愿意说出来。他只是希望能进一步诱惑我，好能有下一次被满足的机会。那件事我是以帮助他的名义做的，虽然我是被动的，因为不是我想做的时候就可以做，但表面上我是主动的，因为如果我不想做就不可能做。而我只是借机欣赏他的身体，当我含着沐浴乳的手在他的身上摩擦的时候，没有什么语言可以形容我的感觉。汤远身上最让我疯狂的是他那结实、光滑、微翘的屁股，每次我都会在上面多停一会。有时他还主动把我的手拉到下面两腿之间最敏感的部位，享受一番。
　　美好的时光总是短暂的，当然也包括罪恶的美好。一天晚上，又是周末——我们一般都在周末有所行动——我早早的躺在床上默默的等待。等到宿舍里最后一个人也睡了，宿舍的灯关上了，其他人都睡熟了，我也快睡着了，汤远还躺在自己的床上没有过来。我想也许今晚就这样了，他却突然爬了起来，不过不是向我走来，而是打开了电脑。这台电脑是谢铭祖最近搬来的，难道他还要玩会子电脑吗？都这么晚了！
　　只见汤远又走到橱柜旁，翻出了一些东西，是碟片。然后他一个人坐在那里欣赏了起来。电脑就在我旁边的桌子上，汤远坐在我对面的床上。我还没搞懂他为什么这时看那些东西，却见他站起来褪下了短裤。我正好可以看见他坐在床上的，被挤的变形的屁股。我明白了，也晕了，不仅晕了，还感觉被羞辱了。
　　之后发生的事就不言而喻了，汤远忙活了一番之后就睡觉了。而我却从先前激动的高峰坠落到绝望的低谷。我终于明白了我和汤远的关系，是纯粹的肉与肉的关系，而且我还是随时可以被顶替的肉，并不是他必需的。
　　在短暂的时间内，我肯定要说我要逃离这种关系，我受不了这种侮辱。可当汤远下次又来到我的床上时，我只是在开始时鄙视了他一番，后来还是屈服了。就让我们保持这种肉与肉的关系吧，至少肉是可以触到，可以嗅到的，而我的爱情，到现在一直都没给过我真实的感觉。
　　想明白了，也就没有抱怨了，来了就肉，不来也不强求，反正你自己能行，我自己也能行，谁怕谁啊！我们不都只是一堆又一堆的肉嘛！

　　25.几度疯狂

　　其实，我和汤远还是有过几次非凡体验的。最先想到的就是汤远两次醉酒之后。那时他特别着急，对我却异常温柔体贴。我特别喜欢他的抚摸，通过他我知道我的整个背部都很敏感。即使没有其他动作，我们只是深情的抚摸对方，也是让人满足的。但在平时他很少有这个心情，只在偶尔感觉对我有亏欠的时候，才对我格外好。当然，这时的吻也是必不可少的。随着次数的增多，我和汤远越来越放松，对彼此也更加信任。我们都知道对方的底线在哪里，也知道对方想要的是什么。
　　虽然我们的身体已经如此的亲密，内心里却一直存在着隔膜。
　　“李乐，我们不应该这样做的！”一次事后，汤远从床上坐起来对我说。
　　刚听到这句话，我有一些吃惊，因为我从来都没有察觉出汤远的反感或排斥，虽然有时他会选择我之外的其他方式。所以我并不相信汤远说的话，我是一个自己不喜欢的事绝不主动去做的人，更何况这种我们都有选择权的事呢！
　　“为什么？”我不解的笑着问。
　　“没有为什么，总之这对我们都不好！”
　　“可是已经这样了，难道你有罪恶感？”我还是笑着。
　　汤远没有说话。
　　“你不喜欢这样做，你已经厌倦了？”我又问他。
　　“没有！”
　　“你害怕了？害怕以后我会做对你不利的事？”我有些生气。
　　“也不是！”汤远面无表情的说。
　　“你觉得我是那种人吗？”我冷冷的说，“放心吧！我会对我做的所有事情负责的，而且我知道我的选择和其他任何人都没有关系，所以我不会对你有埋怨，有恨，也不会有其他要求的！”我觉得汤远是在逃避责任，他不想承认事情已经发生了。于是，我开始鄙视他。
　　汤远没有再说别的，恢复了平时的样子，我也从状态中走了出来，继续过正常的生活。但是这次谈话让我很受震动，不只是感到无奈，而且感到自己的命运掌握在了别人的手里，因为连最起码的情欲我都得不到安全感。
　　后来，我不知道自己是越来越依赖汤远了，还是越来越绝望了，我只是每次都很用心的纠缠他，希望能延长我们在一起的时间。即使我是世界上最会撒娇的人，也不可能把一个实际上恐惧我表面上又得讨好我的人，在讨好的时间过去之后留在我身边，更何况我还没到那个水平。所以我最后得到的总是一个勉强的拥抱，一句虚假的甜言蜜语，或者是持续几天的冷漠。
　　我恨汤远吗？我不知道，因为我连自己怎么了，自己在做什么都已经搞不清楚了。我已经被感觉控制了，我不是跟着感觉走，而是被感觉牵着走，而是变成了感觉感觉着走。但我还是有意识的，我的意识告诉我这种关系该结束了，但我自己没有这个能力，所以只能让汤远恨我，让他觉得我的纠缠很麻烦，让他主动抛弃我。我没有自尊了吗？不，我反而是自尊心太强了，不相信自己也会被欲望左右，不敢于面对屈服于欲望的真实的自己！
　　所以在疯狂之后的，必是冬天般的冷漠与漠视，在火热之后的，必是持续的犹豫与迷茫。与之伴随的，是时间的流逝，青春的流逝，生活的流逝。我失去了什么，又得到了什么呢？只是明白了，欲望的苏醒并不一定就是一件好事，特别是对于我们这种不能得到社会普遍认可的人，其中的煎熬与挣扎，有几人能懂得？又有几人能一笑而过呢？
　　生活是丰富的，生活是包容的，在孤独面前，罪恶的温暖也是温暖的，在饥饿面前，肮脏的食物也是能食的，在局限面前，局部的替代也是有效的。而且，我们即使不能面对自己的过去，也要面对现在的自己，没有对与错，只有做与不做，没有该不该走，只有必须得走。在生活面前，我们都是渺小的，在寂寞面前，我们都是残缺的。
　　渐渐的，我和汤远的争吵少了，默契却多了，我们的沟通少了，亲密却多了，我们的疯狂少了，温存却多了。没有人的时候，汤远也会抱抱我，哪怕是以戏弄的方式。每次行动之前，如果有机会他都先问问我，看看我的态度。这么长时间了，我也学会了耍他，用我犹抱琵琶半遮面的态度泼的他一头雾水，或者用挑逗的动作搞得他一脸尴尬。最喜欢他从后面抱着我，向我的耳朵里吹气，还用他的整个身体告诉我他有多么兴奋。
　　我特别喜欢短发的男生，有一次汤远理了短发之后，我看他的眼神就有了变化。他似是读懂了我，就在白天，就在我们宿舍的阳台上，我们肆无忌惮的疯狂了一次。抓着他结实的身体，我们什么都没说，灵魂却早已纠结在了一起。
　　也许欲望本身就是灵魂的表达工具，表达疯狂的工具！
　　最近我认识了一个网友，他叫“牧马人”。
　　“你好！”第一次聊天，牧马人主动和我打招呼。
　　“你好！你是怎么知道我的？”因为是牧马人主动加的我，所以我想知道为什么。
　　“随便找的，我喜欢你的名字：黑蝴蝶。”
　　“谢谢！”
　　“你为什么叫这个名字？”
　　“说来话长！你愿意耐心地听吗？”
　　“说吧！”
　　“还是高中的时候，有一次，我在回家的路上看见了一只受伤的黑色的蝴蝶，而且它非常大，我停下来心疼的的看着它，它非常漂亮。后来我更喜欢蝴蝶了，虽然之前也很喜欢。再后来我从杂志和报纸上剪下了很多蝴蝶图片，把它们贴在了一个空白的笔记本上，我发现黑色的蝴蝶最漂亮，所以我就称自己为‘黑蝴蝶’了！”
　　“噢，那只蝴蝶后来怎么样了？”
　　“我本以为它会飞走，可是它伤的实在太严重了，死在了我的手掌上。后来我把它的尸体带回家里保存了起来，再后来我还是把它埋了。”
　　“它真可怜！不过你做的也很好！”
　　“谢谢！我因此感觉自己和蝴蝶很有缘，进而特别喜欢‘梁祝’，而且一直迷恋蝴蝶标本！”
　　“‘梁祝’很美，不过蝴蝶标本就算了吧，还是对它们仁慈一点的好！”
　　“对！那你为什么叫‘牧马人’呢？”
　　“很简单，首先，我非常喜欢马，其次，我非常喜欢自由，所以我希望能做一个在草原上自由自在生活的牧马人！明白了吗？”
　　“很美的梦！”
　　“谢谢！”
　　“不过从今天起我不想再叫‘黑蝴蝶’了，那将是我的过去了。”
　　“那你要叫什么？”
　　“小白云！”
　　“为什么？”
　　“因为我也喜欢自由！”
　　“喜欢自由也不用非得叫‘白云’啊！”
　　“因为我要做自由的‘牧马人’头顶上的自由的‘小白云’！”
　　“你还挺搞笑的啊！”
　　“可你觉得什么才是真正的自由呢？”既然牧马人喜欢自由，这个问题他应该不会拒绝吧！
　　“我也不能完全说清楚，但我相信心灵的自由才是真正的自由，但不是跟着自己的感觉走，那不是自由！”
　　“为什么？感觉不都是来自心灵的吗？”
　　“不错，但心灵的自由并不是完全跟着心灵的感觉走！”
　　“不懂！”
　　“慢慢你就会懂了！或者以后我给你一点一点的解释！怎么样？”
　　“好吧！”
　　我真的把名字改成了“小白云”，牧马人也没有说什么。我们还聊了一些其他的，原来我们年龄相仿，牧马人也在读大学。因为平时交往的人很少，现在有了一个网友我感到很高兴。

　　26.尴尬生活

　　自从和玉楚原认识之后，上课的时候我们就经常坐在一起。现在我偶尔也会买一些杂志，楚原也会借去看，但我知道他的看无所谓喜欢或者不喜欢，完全是为了打发时间。楚原差不多一米八高，略微有些胖，所以显得整个人很壮。但他胖的恰到好处，并不给人臃肿的感觉，就像《英雄本色》里面的周润发。楚原的眼睛很小，却很有精神，有些像佟大为。课前或者课间的时候我们都会聊天，说说最近发生的事儿，或者自己以前的经历。时间长了，我们就很熟悉了。楚原也开始问我一些很多人都想问，也有一些人已经问过的问题。
　　“李乐，你从来都没喜欢过女生吗？”
　　“没有，从我知道什么是喜欢到现在，一直都没有。”我笑着说，就像在说别人的故事。
　　“真是有些奇怪！”
　　“是挺奇怪的！”
　　“不过也许时间长了你就能改过来的！”楚原像是在安慰我似的说。
　　“我想永远都不会了，本来就没错，即使错了也改不过来了！你不是说过这是我的特点嘛！现在怎么又让我改呢？”
　　“人总是在变的嘛！而且这也不冲突啊！你也总要结婚的吧？”
　　“我已经打算这辈子不结婚了！”
　　“啊？那不是太不正常了？”
　　“可对我来说是正常的！”
　　“你不怕别人说三道四？”
　　“我是为我自己活着，与别人又有什么关系呢？”
　　“那你家里人呢？”
　　“我也不知道，这正是我最头疼的，不知道该怎么和他们说！”
　　“你还是试着改改吧！我觉得这样不好，虽然人都是为自己活着，但也不能完全为了自己啊！”
　　“也许吧！”我无奈的说。
　　“其实我在高中的时候也见过像你这样的同学，当时大家也都觉得挺奇怪的！”
　　“是吗？也许像我这样的人有挺多的！”
　　“也许吧！这个世界真是太奇妙了！还真是林子大了什么鸟都有啊！”
　　“我一点都不喜欢这句话！”我有些反感的说。
　　“为什么？”
　　“因为人不是鸟，这句话对人一点都不尊重！”
　　“这只是人们的一种习惯说法而已！”楚原无所谓的笑着说。
　　“但也能反映一定的问题，第一个把这句话用在人身上的那个人显然对自己就不够尊重，他把与自己同等的人比作了鸟！”
　　“我第一次听到你这种观点！”
　　“这是我自己瞎想的！”
　　“已经没有多少人爱瞎想了，我就不喜欢，那样多累啊！”楚原调皮的看着我。
　　“那你喜欢什么？”
　　“喜欢胡侃胡吹呗！”楚原笑着说。
　　时间长了，我感觉楚原有时候很温和，有些像崔凯锐，有时候又很调皮，有些像孙东俊。
　　学校里为举办一个庆祝活动，要开一个小型的晚会，但只允许部分班级参加。我们专业只选中了楚原他们班，而他们班的刘明明有事儿，恰好我们认识，他就让我替他去。因为刘明明和楚原的关系很好，我就答应了。每个人都发了统一的服装，是一件红色的T恤，去之前楚原把它带到了我们宿舍。
　　“你干什么？”楚原给我衣服之后，我直接拿着去了厕所，他纳闷的问我。
　　“换衣服啊！”我有些神秘的说，然后赶紧进了厕所！
　　“李乐从来不在我们面前换衣服，人多的时候都是去厕所换。”许良军在宿舍，就主动给楚原解释了起来。
　　“这有什么大不了的，换个衣服还得躲起来，真不是男人！”
　　“他本来就不想做男人！”
　　“那他洗澡怎么办？”
　　“更麻烦，用好几个盆子接满了水，躲在厕所里洗，还得用报纸把厕所门上的玻璃堵上。”
　　“是够麻烦的，他也不累？”
　　“没办法，谁让他就这样呢！因为这个他还和谢铭祖吵过架呢！”许良军好像很了解我似的说。
　　“为什么？”
　　“谢铭祖嫌厕所门上贴了报纸之后感觉不舒服，其实是故意欺负李乐，因为看不惯他的行为！”
　　“他们吵得很凶吗？”
　　“也没有，李乐这么温柔的人，一般只会独自生闷气！”
　　“也是，我还没见过他发火呢！后来怎么样？”
　　“后来李乐就现用现贴，就是洗一次贴一次，洗完了再揭下来！”
　　“更麻烦了！”
　　“是啊！不过真佩服他有这么大的耐心！”
　　“没有耐心怎么与生活对抗啊？怎么保护自己啊？”换好衣服之后，我从厕所里走了出来，有些生气许良军说了这么多我的事儿，但见楚原并没有瞧不起我，也就觉得根本没有什么！
　　“许良军说的都是真的吗？”出门之后，楚原忍不住问我。
　　“是，是不是挺好笑的？”我有些羞怯的问。
　　“没有，只是觉得那样很累！”
　　“累也没有办法，我早已习惯了！”
　　“如果是我早就烦了！”楚原笑着说。
　　“你看我穿上这衣服怎么样？”我一直喜欢红色，可上大学之后，因为心情的变化，就再也没有穿过。为了找回以前的感觉，也为了忘记刚才沉重的话题，我问了楚原这个问题。
　　“挺好看的，真的挺好看，我都有些不好意思和你一起走了！”
　　“谢谢！”我小声的说，心里却非常的高兴。
　　晚会很精彩，因为是在现场看，所以也很生动。这个晚上我又找回了一些以前的感觉，因为我感觉自己又变美了。虽然我现在的生活很尴尬，但我心里依然有自己美好的未来，再看看旁边的楚原，谁能说有了他的陪伴与理解我会感到不幸福呢！世界这么大，也许我需要的并不多，只要身边有一个像楚原这样的人也就够了！人生苦短，每个人渴望的不就是实实在在的温暖吗？

　　27.荒唐人生

　　暑假快到了，大三也要结束了，大四马上就要来了，这也意味着我们要真正踏入社会了。踏入社会会怎样呢？首先想到的就是要想办法让自己吃饱，但我还是没有看清前方的路。而且，即使大家和我一样迷茫，他们的希望也显然比我的大。他们可选择的方式有很多，而我连以后还能不能坚持做自己，如何保护自己都不知道！大一的时候我就读过一篇文章，是讲一些毕业生第一次领工资的情况的，大体的意思是一切要从零开始，这时它又浮现在我的脑海里。我们都要从零开始吗？
　　其实，早在高中的时候我就有了生存的压力，因为家里明显比其他人家穷，很多自己想要的东西都没有钱买。很多人都说过有些东西是钱买不到的，但我们连想买的东西都还没有钱买，又有什么资格去想钱多的时候呢。所以我依然爱钱，依然希望有一天能拥有足够多的钱，买有用的东西。
　　第一次，我想找点事做，我开始想明天该做什么。所以这个假期我不想回家了，我要留在城市里，但我能做的就是思考将来能做什么，而我告诉家里人的，留下来的理由是我要学习。显然，我撒谎了，因为我找不到更好的方法来掩饰我的恐惧，找不到更好的理由来解释我的荒唐。
　　相信大家也还不明白我的荒唐，虽然我对同志这个身份的社会压力有了更清醒的认识，但这并不是最主要的。主要的部分有内在和外在两个方面，内在方面是我一直不喜欢所学的专业，也没好好学，或者说学不进去。而我一直喜欢的是心理学，也看了很多这方面的书。不过这除了能丰富我的思想之外，并不能给我带来其他什么。外在方面是我的女性化，我不想夸张，但还是要说没有一个人第一次见我会认为我是一个男孩，哪怕是夏天穿得很少的时候。而最让人信服的是我的声音，完全是女人的声音！
　　也许这两方面在别人身上都可以不算什么，偏偏我又是一个很认真，很执着，很木的人，我相信只有有能力去做某件事，才有资格去做某件事。所以我对我的内在能力感到很尴尬，不知道如何在当今社会把它们变成金钱，变成让我活下去的金钱。对我的外在行为我也感到很恰当，虽然不知道已经经受过多少次的打击，但我还是不想违背自己的意愿，让自己活得那么累。我一直坚持我就是这个样子，也知道这个样子没有几个人能接受。虽然我是个坚强的人，但因为我的处境和遭遇，我感到自己的内心已经非常脆弱。即使有一天我想向现实妥协了，恐怕也会心有余而力不足吧！
　　总之，我不知道将来会怎样，而我现在的窘境又让我特别渴望有一个美好的将来。否则，生活对我来说就没有什么意义。不过，假期刚开始的时候，我依然是充满希望的，依然是阳光灿烂的，所以，我依然在寻找我的理想之路，我的荒唐也还要继续进行下去。
　　假期匆匆的就开始了，还没有收拾东西，已经到了离开的日子。我的室友陈武锋打算考研，他和女朋友合租了一间房，顺便收留了我。不知是对即将到来的暑假没有感觉，还是不愿从旧的生活方式中脱离出来。总之，假期是在匆匆的收拾与搬迁中开始的。心情还是挺激动的，完全不知道该怎么做才好。最后总算安定下来了，好像与世隔绝一般。周围是陌生的环境，陌生的人。一切都是新的开始，但是路边却是以前丢弃的垃圾，楼房、街道也是昨日般破旧。新鲜中带着岁月的痕迹，芜杂中透着简单的味道。
　　最后我得到的是一间过时的厨房，睡觉的地方是别人曾经吃饭的地方。我不奢求得到更多，只希望能有一个安身之所，所以我是满足的，也是快乐的。刚来的时候，感觉楼梯很窄，房子很小，总之是很拥挤的感觉，时间长了，才觉得宽敞了，这应该是眼睛适应的结果吧。可所有的生活都能如此顺利的适应吗？如果这样，还有什么是不能忍受的呢？
　　其实，在另一个地方过一个暑假，也仅仅是一个暑假。只是地方不同，人不同，却还是在同一个地球上，总有相似的地方。吃喝拉撒睡是最基本的，甚至要加上玩，不然吃饱了就没事干。对着外乡人，自己是异乡人。他们关心的事都和他们自己有关，和我一点关系也没有。周围的建筑再繁华，对我来说也是冰冷，因为他们容不下我的气息，更不愿被沾染上我的痕迹。
　　留下来就不能闲着，但是又不知道能做什么，我只是借了几本书先看着。为了了解社会，了解周围的世界，我用一种愚笨的方式努力着。因为没有路，我只能这样摸索着走。因为感觉时间紧迫，我就像背负了一座大山，快要被压扁了，呼吸变得困难，心跳也越来越没有力气。就这样，我躲在一个缩小的世界里，想象着外面的世界，我在逃避的同时，幻想着能走进那可怕的真实。
　　在绝路上行走，只会越来越失望，越来越绝望，我的收获也只是一场又一场的空。我说不清自己状态：在晚上，关着灯，我坐在窗户旁，蜷缩着身子，看着楼下来来往往的行路人。我的情感被时空吞噬着，就像没有了源头的河流，将近干涸。我已经到了情感极度匮乏的状态，即使一个陌生人的微笑也能给我莫大的安慰。
　　我用一个假期寻找想象和现实的距离，只发现想象可以很近也可以很远，直到发生之时，直到变成现实的刹那，才和自己零距离。想象是以曾经的现实为基础的，现实是曾经的想象的终结者。
　　在假期的最后几天，汤远来了，因为是提前回来学校还没开门，就到我们这来了。怎么说呢，即使他是我最恨的人，在这时也成了我最亲的人。我就像是找到了地狱的出口，有了光明，就像是看见了汪洋的大海，有了泉源。
　　第一天，汤远在我的床上睡午觉，床太小，我只能坐在旁边看书。其实我没有心思看，看着他熟睡的样子，我想在这个假期里，我是思念过他的。

　　28.激情之爱

　　汤远是迄今为止，惟一一个和我有过肌肤之亲的人，虽然我们并没有真的相爱，对我来说这也是一种亲切的情感。一个假期不见，他整个人都黑了，显得更健康，更阳光了。刚来的时候，他在我的门外大声的说话，还用力的敲门，我感觉是他，但不敢相信，他没有理由来啊！当我打开门看见真的是他的时候，我的整颗心好像都被暖化了。
　　还有什么可说的吗？只有最本能的亲密，既能驱散我心灵的寂寞，又能给我情感的慰藉，而对汤远来说这也是一件有意义的事。
　　武锋和女朋友要到其他同学那里去住几天，汤远就留了下来。这里成了我们的二人世界，有史以来，最能给我们安全感的二人世界。我当然很兴奋，因为已经没有什么能阻止我去疯狂了。
　　我们很快就找到了以前的感觉，扮演着各自应当扮演的角色。显然，在这里和在学校里是不一样的，我们可以完全放松，而且没有其他事要做。于是，我们把这里变成了一个春巢，春宵一刻被胡乱的复制。
　　一次是在白天，我们第一次在对方面前完全显露自己光美的身体。因为以前不是在晚上关着灯，就是很快穿上衣服回到正常状态。反正早已熟悉了，两个人都没有羞涩，反而是沉浸其中，就像以前的最佳状态。我们可以慢慢的享受了，没有时间的紧迫，也没有外人的干扰。我们尝试了很多姿势，这让我有了新奇的体验和意外的发现。第一次，我们完全拥有了对方，吻遍了对方的全身。
　　最本能最彻底的亲密能让两个人爱上彼此吗？也许，反正汤远暂时爱上了我，而我彻底爱上了他。汤远是暂时的，他从我身上找到了以前女友给他的感觉。我身上有了他女友的影子，让他暂时忘了我和世界的真实。我也开心的享受着这暂时的优待。我是彻底的，不过这只是我爱上他的开始。我爱上了他，找到了生命中的另一半与自己在一起的感觉，突然之间我觉得他是那么有魅力，对我来说是那么适合，我和他在一起成了我有生以来最舒服的事。
　　汤远对我的爱是短暂的，还没有一天一夜长。第二天，他就开始主动远离我了。就这样，我在爱情体验的巅峰时刻被抛弃，被拒绝，我在享受到爱情的高峰的同时，体验到了失去爱情的悲伤。
　　晚上，我一个人躺在那里，不停的回想过去的经历，一夜未眠。我已经不止一次的妥协，不止一次的突破底线。难道我要这样永远受欲望的摆布吗？
　　“我们结束吧？”在我主动的攻击下，汤远才答应和我谈一谈，这是他的开场白。
　　“你明明还有留恋？”我挑衅的说出汤远现在的状态。
　　“我只是怕你不能再承受了，你在这方面想得太多了！”
　　“今天的你才是最真实的，以前你从来没说过这种关心我，关心我们的话，你是不是觉得我一直都很幼稚很无知？”
　　“不，都是我的错！”汤远轻轻的说。
　　“我不想听这种道德上的话，我想听你的真实想法！”我感觉又一次被戏弄了，被敷衍了，被侮辱了！可这不就是汤远的真实想法吗？为什么我不相信呢？
　　“我要去睡觉了！”汤远想结束谈话。
　　“这句话一下子拒我于千里之外，你知道吗？你知道我心里的感觉吗？”
　　“你做事情很认真！”
　　“我觉得像是在做梦。”
　　“我对你的伤害真的太深了！”
　　“你说话总是前后不搭，让人不知道哪一句才是真的！”
　　“有些话不需要让别人听进去。”
　　“你太冷了，都快把我冻死了！”
　　“我一直想解释，只是没有机会。”
　　“你从不主动和我认真的沟通！”
　　“我不需要了解你太深。”
　　你不需要了解我太深，那我算是什么？我们算是什么？我们的关系算是什么？一切都只是我的一厢情愿吗？
　　“你孤独过吗？”我心有不甘的问汤远。
　　“没有，我是乐观主义者，顶多无聊，但不孤独。”
　　“你是不是喜欢冒险？”
　　“不，而且没做过的事不一定有危险啊！”
　　“你了解自己吗?”
　　“了解自己做什么？”汤远不以为然，过了一会又说，“我曾经觉得自己很懦弱。”
　　“你一直都不够果断！”
　　“现在晚了吗？”他总算能明白一点我的意思了。
　　“如果早解决会好解决，现在我已经陷进去了！”
　　“我不是光明磊落敢做敢当的人。”
　　“你是不是觉得对别人好是对他们的施舍？”我有些气愤的说。
　　“无论怎样，这是最后一次了！最后一次我们说这件事！”该说的话还是说出来了。
　　“我可以答应你，但我不知道以后会怎么发展！”我异常冷静的说。
　　就这样，我们算是第一次却也是最后一次理清了我们两个人，两个隔着遥远距离的人的关系。

　　29.爱的挣扎

　　我总以为只要我对汤远好，他就会对我好的。他知道我想要的是真正的爱，只是很少用行动来证明。当我主动问他的时候，他又变的模棱两可，含混不清。他是真的不知道我对他的痴迷，所以才让我感到冷？还是正因为他知道我对他的痴迷，所以才这样狂妄的对我呢？其实我们两个的不同是我以为他喜欢我，而我也喜欢他，而他明知道是不会喜欢上我的！所以我说的话都是鼓励和纵容，我表现出来的行为也是贪恋。我隐去所有的感觉，因为害怕迎面泼来的是一盆冷水。可他的心是浅的，他的感觉也是浅的。他看不见我受的伤，他不懂我流的泪，但我已不能回头。
　　我已经知道我是可有可无的，可他非要说出来，当然也算是我逼出来的吧！我们都已经坦白了，他不需要再维护了，这让他觉得以前的维护很傻吗？所以他现在没有力气再维护了。连最后一道防线他也给拆了，难道他真的是在事后才意识到他伤了我吗？经过这么多次的反反复复，我只得到一个答案：我在汤远心里竟是如此的卑微！而我一直痴迷的只是他的身体，不是他的心灵。我对汤远只是一种激情之爱。现在我们两个又剩下什么呢？除了灰烬还是灰烬！
　　这里只有我们两个人，汤远不可能完全不理我，只是不和我亲密罢了。他只是冷冷的，而我对他的伪装还有恐惧，具体地说是对他的无奈还有疼惜。所以只好勉强和他相处下去。
　　结束了就结束了吧！难道这不是我曾经想要的吗？只是在我又不想要的时候它才来，生活就是这样，现实总是与愿望相反，让人没有办法。我不想抱怨，只是把自己的感觉藏在心底。可接下来的几天我依然感觉很幸福，就像找到了生命的归宿，看汤远吃饭都觉得那样子很性感。也许激情之爱也有余热吧！
　　开学以后，汤远有了更多的机会远离我，而我只是慢慢地把我对他的爱稀释。好在他还在我的身边，想他的时候还能看见他。特别是晚上睡觉的时候，总是很想他，希望他能过来抱抱我。但实际上只能默默的看着他，看他睡觉，看他入梦乡。非常喜欢看他熟睡的样子，有时早晨提前醒来也是为了看他。他有午睡的习惯，如果当时没有其他人，我就站在他的旁边看着他，或者，把我的头低下，靠近他的脸，直到能碰到他的气息。哪怕只是刹那的碰撞，也让我疯狂。我既感受到了了读你千遍不厌倦，也知道了一旦爱上一个人，他在你眼里就是完美无缺的。这一切，我都是悄悄进行的，所以没有人知道，我心里的波涛是如何汹涌。
　　仔细想想，汤远身上也有很多可爱的地方：在他想对你好的时候，会非常细心体贴；做事有效率，不拖拉；非常爱运动，阳光健康；乐观积极；爱干净，无论是对自己还是对周围的环境。我讨厌的是他不敢于面对我们之间的事，但现在我明白他已经做得够好了，毕竟他是直男，他喜欢的是真正的女人。他又何尝没有后悔过，只是他知道这没有用。他又何尝没有试着理解我，帮助我，只是以前的我还不够清醒，不理解他对我的方式。
　　如果说我们错了，也是错在对自己欲望的放纵，而我还一直不承认自己受了伤，誓死要和欲望斗争到底。其实，我们都是欲望的俘虏，而且还死不承认。
　　所以现在，我只能一个人承受战后的创伤与残留，我就像没有了灵魂的躯壳，疯狂的舞动着。我的灵魂已经困倦了，已经被暂时抽空了，需要时间休养，需要情感补给。
　　我爱汤远，可是慢慢的发现他并不值得我爱，不是因为他一直排斥我，而是因为他的某些内在特质我一点都不喜欢，甚至是鄙视。他没有我想象中的坚强和勇敢，遇到事情也不够稳重，很多大男子主义的做法我也不习惯。这是我慢慢才发现的，是在爱上他以后，在对他的爱与恨慢慢被理性纠正之后逐渐发现的。如果他也爱我，这些都有进一步沟通的可能，但他并不爱我。
　　我好像明白了为什么爱一个人却不能长久的、融洽的和他生活在一起。因为有很多价值观念是不同的，甚至是对立的。而且，爱一个人并不一定能改变他，每个人的性格和习惯都受自己的经历和文化环境的影响，改变不是那么简单的事。所以，有时候爱一个人，会发现他并不适合自己。但这并不能阻止我爱他，我爱他，只是逐渐明白他不是我该爱的人，不是我真的想爱的人。
　　原来，爱也是有等级的，有质量差别的，爱的生命力也是各不相同的。

　　30.知己知性

　　除了慢慢消化掉自己的情感，我还要试着把目光转向别处，不能只盯着汤远一个人。经过这件事，我已经相当明白我的现实处境。可是欲望是有记忆的，有规律的，也是逃不掉的。但至少我已经明白汤远不可能再是我的欲望的对象了。
　　慢慢的，我知道了通过内在的修养，完全可以把欲望升华出去。而且，并不是所有的欲望都需要发泄出来，一定程度的压抑也是健康的！原来，欲望不是可怕的，也是可控制的，只是以前的我不够理性，不够强大。
　　已经大四了，整个大学四年也快结束了，我这才发现除了室友们我只结交了玉楚原一个好朋友。所以刚开学的时候，我很期待能够再次见到他。等真的见到了，也觉得很幸福。
　　“假期怎么过的？听说你打工了？”我高兴地问楚原。
　　“随便找了个活儿，早就该锻炼锻炼了！”
　　“时间过的太快了，转眼四年就要结束了！”
　　“是啊！也不知道以后会怎样！”
　　“我也不知道啊！”我无奈的看着楚原说。
　　大四的老师都是自己系里的专业课老师，和同学们的关系也好像更亲近了一些。刚开始上课的时候，老师们都会讲一些社会上与我们有关的事儿，讲一些在大四这个转折期应该注意的问题。系里还专门请来有经验的就业指导老师，给我们讲解如何参加面试，一切都好像变得紧张起来了。而我只是越来越看清了自己的处境，感受到了自己的孤单！
　　我和牧马人也已经很熟悉了，我们经常会对一些问题进行争辩，他也算是我的一个难得的知己吧！
　　“还记得那个我们一直都没解决的问题吗？”
　　“当然，如此渴望自由的我一直都想弄明白什么才是真正的自由！”
　　“你以前说的话，我好像有些明白了。因为心灵的感觉是复杂的，所以心灵的自由并不是完全跟着心灵的感觉走，是这样吗？”
　　“很对！其实很多时候我们并不清楚自己真正想要的是什么！”
　　“或者说不能很快的知道！”
　　“对！”
　　“这应该也和自己了解自己的程度有关吧？”
　　“当然，所以我们应该学会了解自己，学会分析自己！”
　　“应该怎么去做呢？”
　　“应该经常安静的面对自己的内心！”
　　“其实感觉也是有层次，有等级的，需要也是如此！我已经从书上了解到了！”
　　“所以了解自己并不难，关键是坚持！”
　　“那你现在了解自己吗？”
　　“差不多吧！你呢？”
　　“我还在努力，特别是最近，我在思考我需要的到底是什么？”
　　“是吗？希望你早日取得成功！”
　　“谢谢！”
　　回想一下，其实很长时间里，我都没有摆脱那种认为性是下流的，肮脏的，羞耻的，却又是吸引人的，陷入就不能自拔的看法。能想到的描述性的词，也是本能，消魂等等很夸张的词。所以虽然我曾经沉浸在欲望当中，但我并没有真的在享受，只是把它当作了一个发泄的出口，一个排泄的通道。所以我总是急切的，贪婪的，而不是温柔的，平和的。我只是心甘情愿的做着欲望的俘虏。
　　其实我的欲望完全是客观存在的，我之所以对它有这样的态度，完全是受从小到大接受的教育的影响，特别是道德教育。所以我应该摘掉有色眼镜来看我的性，看别人的性。可道德已经在我的内心里扎下了根，而我也只能在完全理性的时候，才能做到比较的客观。
　　显然欲望不只是用来发泄的，更多的是用来享受的，享受人生的快乐。但快乐是有前提的，是需要基础的。没有原则的放纵，并不能给人带来快乐。只有合理的欲望，适当的欲望，最起码也得是被尊重的欲望才可以。当然，确切的说是行使欲望的行为。而且，先有自我，再有快乐！
　　性是生命的一个属性，是从属于生命的。也许爱是性的前提，性是爱的表达，但性不是爱，有了性也不一定是爱。既有性又有爱才是性爱。性爱不只是去体验一种快感，不是仅仅为了释放，而是体验一种永恒，感觉到自己的存在，感觉到生命的真实。
　　没有爱的性，在最初时，可能很有吸引力，但熟悉之后，便只能靠各种人为制造的新鲜去维持快感的强度。没有爱的性行为虽然也能满足欲望，释放之后没有了压力，却只能感到虚无。没有爱的性行为会逐渐减少性的魅力，或者让性变的了无生趣。
　　虽然在理性上我已经明白欲望的实质，但我还是不能坦诚的面对自己的欲望，对于纯粹的欲望的关系，我是鄙视的，对于关系中的人，也是反感的。所以，我和汤远的肉与肉的交往，伤害了我们之间的关系，也伤害了我们自己。而我只是一直沉浸在享乐里，却没有看清这是一种被控制，而不是一种控制。

　　31.初恋情结

　　最近我有了崔凯锐的消息，知道了他的QQ号。虽然我的心伤还在恢复中，对于这个消息，我还是激动了好一段时间。满脑子里，又涌现出曾经与凯锐在一起的日子，虽然他始终也没有接受我的表白。
　　很快，我就在他的QQ里留了言，兴奋的每天都去上网，好在最早的时间里看到他的回复。我还顺便去了他的QQ空间，发现他非常爱看玄幻小说。不过里面没有他的照片，有些失望。几天后，他还是没有回复，我就又留了几句，表达了一下急躁的心情。等我再去查看的时候，终于有了回复：“急什么，”后面跟着他的手机号。非常简短的回复，却非常有力的击中了我的心。
　　第二天，我抽取了中午的时间，给他发短信。我想中午的时候他应该是有空的。可没想到，直到晚上他才给我回复，害得我整个下午都在胡思乱想。我甚至怀疑有人在假冒他的身份戏弄我。我又开始像以前那样敏感了。
　　一收到回复，我便放下手中的一切，和他聊了起来。好长时间没见了，我们先各自交代了一下情况，他现在在另一个城市里工作。然后，我又叙说了得到他的QQ号的整个过程。正当我想进一步和他沟通时，他却不理我了。打他电话，竟然已经关机。我真是搞不明白了，越来越有被耍了的感觉。后来仔细想了想，没有人会这样骗我的。也许，他有什么急事，或者，我突然有了一个奇怪的想法，难道他的女朋友到了他的身边？虽然我还不知道他现在有没有女朋友，却总感觉真的有一个无论哪方面都比我优秀的女子，截断了我们的联系。
　　其实，一切只是我的胡思乱想，第二天凯锐就用短信向我做了解释，他昨晚是因为太累睡着了。我昨晚问的很多问题他也都看见了，却并没有对我知道他爱看玄幻小说表示疑问，只是开玩笑说我还比较关心他嘛！也许在他这只是一个小小的玩笑，在我却像地动山摇一般，我的心，又一次迷失了方向。
　　我一边忠告自己我们之间是没有可能的，一边在幻想也许他真的喜欢我。我开始变得很小心，不敢再主动联系他，害怕给他留下不好的印象。我只是每天期待着，我想如果他喜欢我，一定会有所表露的。
　　凯锐主动给我打电话的时候，我正在学校机房里做课程设计。看到手机上显示的是他的号码，我一下子兴奋得像漂了起来。就像疯了一样，夸张的从机房里跑了出来。
　　“喂！”我激动的接了他的电话。
　　“喂！李乐！在忙什么呢？”当再一次听到凯锐的声音，虽然已经是三年以后，我感觉他好像就站在我的身后，只要我回头，就会看见他那光彩迷人的笑脸。我感觉心一下子暖了，这股暖流迅速的传遍了我的整个身体。我不得不用手扶着墙壁，因为害怕会突然绵软在地。
　　“你怎么会给我打电话啊？”因为过于激动，我有些语无伦次。
　　“你刚才已经问过好几遍了啊！”
　　“是吗？”我不停地傻笑起来，我想让凯锐知道，我非常非常的高兴。
　　再过一段时间，我们将要去上海实习，我对凯锐提过这件事。他这次打电话来就是问我具体的情况。因为我会路过他所在的城市，他想知道是否有机会和他见个面。我心里是非常想去见他的，可又没有这个勇气，毕竟这两年发生了很多事情，特别是我和汤远的事情。我不知道还有没有希望打动凯锐，得到他的心。于是，我告诉他到时再说吧！
　　接完电话之后，我还是非常激动，好不容易才弄清楚刚才都发生了些什么。
　　到了晚上，我想我应该做些什么，好进一步明确我的方向，也就是再试探一下凯锐，看看能否得到一些有意义的情报。我为我的想法感到兴奋，也感到迷茫。我拿着手机，走到宿舍舍的阳台上，一遍遍的找出凯锐的号码。我在犹豫，不确定自己是不是又在做一件荒唐的事。
　　我想，如果不打，整个晚上我都会睡不着的。既然如此，那就在他还有可能接的时候打吧！因为我猜他还没有睡觉，如果等他睡了，就只能等到明天再打了。当我又听到凯锐的声音的时候，我真的感谢我的手机，它简直就是我的上帝，我的救命稻草。自然的，我又把今天接到他的电话的喜悦之情表露了一番。然后，我又问了很多问题，以弥补我们因为时间的流逝导致的陌生。凯锐只是认真的回答着，我从这些回答中发现了许多我们的共同之处，这更加重了我的错觉。好几次他都催我该睡觉了，我却舍不得丢掉这次机会，继续纠缠着他。事后，我又觉得自己有些厚颜无耻，后悔不该给他留下这样的印象。
　　“在上海玩得怎么样？应该挺好玩的吧？你们什么时候回来啊？”到了上海以后，凯锐主动给我发来短信，询问我的情况。他一连串细腻的关心，让我如同掉进了蜜罐里，不甜死都不行啊！
　　“还行吧！第一次来这么大的城市，感觉真的很不一样啊！”我认真而又有感情的抒发了一下我的感受。
　　“那是肯定了，中国就一个上海，就好像全世界就一个我一样。”
　　凯锐对我的看法深表同意。我不知道他为什么要这样说，但我觉得机会来了，所以我抓住了！“因为只有一个你，所以我要珍惜！”
　　“我晕，我魅力没这么大吧！搞得我挺不自然的。”他还是像开玩笑似的回复了我。唉！我又摸不清他的意思了。
　　“你最近怎么样啊？”我又问凯锐。
　　“感冒了，嗓子有些难受！”
　　“感冒了应该多喝水，多睡觉。”这是我个人的宝贵经验，在这时与他分享，真是再恰当不过了。
　　“呵呵，谢谢你了。我先睡觉了，头晕得要命。”他对我还是这么客气，让我瞬间恢复了理智。“你也早些睡吧，逛了一天了，也挺累的。”如果没有这一句就好了，因为我又开始感动了，难道我对他的细腻就这样没有抵抗力吗？
　　第二天，我也感冒了。这不得不让我这个唯物主义者迷信起来：也许我的感冒是凯锐传染的，通过爱情。真想马上见到他。
　　出去玩的时候，我们会拍照留念。因为之前凯锐说让我拍些照片，回去给他看。拍我的时候，感觉凯锐就站在对面看着我，所以我要把最灿烂的一面展示给他。于是，我笑的特别开心，就好像爱情已经把我完全包围了。
　　回去的时候，我本打算和凯锐见上一面，可他一直都关机，也就没能联系上。不过这样也好，因为坐车的劳累只会把我最差的一面展现在他的面前。
　　可是，回到学校以后很长时间，我也没有联系上凯锐。终于，我可以冷静下来思考了。我想我又错了，一切都是我的错觉，我们之间是不可能的。为了更清晰的找到现实的根据，我在QQ里给凯锐留言如下：
　　知道你关机了，没有被上次的话吓到吧？我只是随口说的，我并不是很了解你，过去到现在，因为没有机会。我已变了很多，相信你也是。短信和声音都不能充分表达我，因为是不全面的信息。看不见你，我只能胡思乱想。我不想给你增加负担，是不是自作多情了？现在的我是很容易知足的，而且不强求什么。我没事，只是想到了就说出来了，我喜欢这样的坦诚。如果我说了你不喜欢听的，就当我没说。没空就不用给我回了，我理解的。不过我要告诉你我是笑着发的。
　　说上面的这些话，我是想告诉凯锐，我觉得对他的了解还不够深，而且我们只是手机联系，这很容易让我产生误会。还想告诉他，我已经知道我是在胡思乱想，让他不要担心，我一切正常。我以为这样，可以清楚的解释我的行为，可后来才意识到，这只是我的错觉的延续。我真正的目的，还是想让他告诉我，到底喜不喜欢我。
　　“你怎么发这么多短信啊？”没想到，凯锐回复了我。
　　“想到就发了。”我简单的说。“你去我的博客看我的照片吧！都传上去了！”
　　“好的！”
　　“那些照片是我专门为你拍的。”我以为我又有希望了，就对他说。
　　“晕！你的样子没怎么改变啊！”
　　“怎么？想让我变老吗？”其实，很多老同学都对我说过这样的话，我却想从凯锐那里听到一些其他的。
　　“……怎么了？”我打字比较慢，前面的话还没打完，他竟然等急了，小心的问我。
　　“没，打字慢。”我赶忙做了解释。
　　“每个人都在变啊，只是不太明显罢了。”等我把刚才那句话打完，发过去，凯锐这样说。
　　我意识到我又一次自作多情了，本来以为他会说，我还是像以前那样漂亮呢！
　　后来，许良军看到了我给凯锐发的那一长段短信，他说无论是谁看到那短信都会受不了的，只有疯子才发这样的短信。虽然我不能完全接受他的说法，却还是有所反思。再加上最近，凯锐又和我失去了联系，我感觉他在躲着我。一次，在网上遇见他，我刚一上线，他就下了，理由是有急事。还有一次，我给他发了一张节日贺卡，他很有礼貌的回复了我。这并不奇怪，只是他在我的名字前加了“老同学”三个字。这三个字就像三个恶魔，看穿了我的心思，又拒绝了我的企图，然后在那里大声的嘲笑我。
　　我终于可以清醒了，也明白了凯锐对我只是同学之情。可为什么，我对他的一般举动有这么大的误会，真的是不可思议啊！难道就因为我曾经喜欢过他吗？他也算是我的初恋吧，也许我一直都没有从初恋里走出来，就好像有人在我的心上打了一个结。直到现在，这个结才被解开。我想如果给这个结起个名字，应该叫初恋情结。

　　32.飘散的青春

　　很长时间之后，凯锐又给我留了言：“其实，我明白你的意思，只是……”后面的话他没有说出口，我感到他很为难，突然觉得自己这是干什么呢？难道以折磨别人为乐吗？这不也是折磨自己吗？所以，我觉得我和凯锐都很可怜，就好像被施了什么咒语，变得荒唐可笑！
　　有一次，我们又在网上碰上了。
　　“最近忙什么呢？”凯锐主动问我。
　　“现在在忙毕业设计，快毕业了！你呢，工作怎么样？”我已经越来越能坦然的面对我和凯锐之间的关系了。
　　“还是老样子！”
　　“还记得以前的事吗？我没有别的意思，只是突然想回忆一下，你愿意和我继续说吗？”我怕凯锐会感到别扭，就小心的问他。
　　“你说吧！”
　　“以前我喜欢你，我觉得是因为你纯净的眼神，还有你的阳光。”
　　“谢谢！我在你面前也最放松，觉得你很可爱，而且你比我小那么多，所以觉得你什么都不懂！我们视频吧！我想看看你！”
　　“好吧！”我有些难为情，但还是答应了。
　　视频之后，我看见了凯锐的样子，嘴里叼着一支烟，感觉他沧桑了许多！我知道这很正常，但还是觉得有些心疼。虽然他吸烟的样子能够杀死我的灵魂，可还是感觉那是一种自焚。因为感觉他的灵魂在痛哭，只是他没有听到。
　　“你现在快乐吗？”我问凯锐。
　　“不知道！总之感觉自己渺小了很多，也许知道外面的世界有多大了吧！”
　　我想，我不了解凯锐心中的苦，虽然我知道心碎的感觉。但我一直比较傻，心碎了就只当是生病了，休息一下就好了。“你有什么不高兴的吗？”
　　“感觉生活就像枷锁！”
　　“坚强一些吧！没有什么是过不去的！”
　　“我开玩笑的！”凯锐笑了笑，“再说了，你也听不懂！”
　　“但我知道我是坚强的，难道你不知道吗？”
　　“你只不过是闭上了眼睛，不敢看痛苦的深渊！”
　　没想到凯锐也能说这么诗意的话，但我也没有吃惊，只是觉得以前对他的了解还不够。不过我好像听懂了他的意思，也许我只是一直抬头看着天，而他却总是低头舔着伤。也许有一天，我也会不小心跌落山谷，尝到真正的苦，他也会偶尔抬起头，看一眼晴朗的天。
　　“你也有晴天的，不用着急！”我安慰凯锐说。
　　“其实苦就是乐，乐也是苦。”
　　“你变了。”
　　“人人都是这样，都会变得！”
　　“前些日子你说有事，是什么事？”
　　“我奶奶去世了！”
　　“对不起！”
　　“没什么，都已经过去了。”
　　凯锐又说他只是后悔没能见上奶奶最后一面。小的时候，爷爷奶奶都很疼他，但爷爷很早就去世了，只留下奶奶孤单一人。每次回家，凯锐都会第一时间去看望奶奶，逢节假日，也会把奶奶接到家里来，热闹的聚一聚。可没想到，这么快，奶奶也走了。
　　对于凯锐的感受，我深有体会，因为我也有爱我的爷爷奶奶，他们很早就去世了。
　　“每个人都会走的，谁也留不住”我温柔的说，也不知道这样说合不合适。
　　“可要是不走多好啊！”
　　“是啊！”
　　“爷爷奶奶和爸爸妈妈的感觉就是不一样，不知道为什么，他们从来都不会对我特别严厉？”
　　“也许是他们本来就很善良，也许是他们阅历丰富，懂得多一些。”
　　“是啊！我们还小的时候，他们就已经开始老了！”
　　“可是，爸爸妈妈也很疼我们啊！只是方式不同罢了！”
　　“所以有时候会难以理解他们的做法！”
　　“我也有这种感觉，但是我现在明白了，是我对他们的了解太少，对他们的信任不够。”
　　“李乐，不用太自责了，现在明白就好了！”
　　“你知道吗？在妈妈被我气得很严重的时候，她还温柔的对我说，走的时候别忘了带上她买的苹果，可我还是忘了，因为我只是在怨恨她，怨恨爸爸”，说完我的眼泪也流出来了。因为害怕凯锐看见，我很快恢复了理智，我想我失态了，本来是要安慰凯锐的，现在却成了这样。我赶忙转过头，自己胡乱的擦几下。
　　凯锐走的时候让我保重自己，他还对我笑了笑，但这笑容再也没有了以前的纯净。我知道凯锐走远了，而我也还要继续前行。我只是有些惋惜，惋惜从他身上飘散的美，好在我收留了它们，可以在想他的时候独醉。可我也要老了，我的青涩也要飘散，却还没有人肯收留。谁又会收留呢？所以我只能自己把它们撕碎。
　　让阳光洒进我的心里吧！我需要温暖。让我再为凯锐流一次泪吧！我知道他心里还有苦。本想告诉他以前我曾想化作阳光温暖他，却还是没有勇气，我知道了他只是把我当小孩子。我知道了他只是用他自己的方式理解着我。也许他也想，只是他不能。虽然我能，但是我不忍。我已经知道，他只是我今生美好的回忆！

　　33.浮生若梦

　　我越来越孤独了，越来越明白自己的本质了。我想无论怎么掩饰，我都是行走在生活的边缘，无论怎样逃避，我都不能像正常人一样，得到最基本的肯定。如果最开始的错误，不是我自己造成的，我却让这个错误延续到了现在。
　　并不是没有办法改正这个错误，而是只有唯一的办法，变性。要实现这个办法，对我来说又是那么难。这就好像一个恶性循环，我越是不能改正这个错误，越是不能实现这个办法，而越是不能实现这个办法，就越是不能改正这个错误。
　　我一直都很努力，因为我以为只要努力就能更快的改变。可这就像一场梦，直到梦醒了，才发现我依然站在原点。我绝望了，已经不是第一次，但却是最彻底的一次，因为我再也看不见下一个路口，哪怕只是一条小路。
　　每一个人都有自己的缺点，而我的缺点却是最容易被发现的，也最有力的引诱着别人的嘲笑。这根本就是一个致命的错误，即便我再坚强，也没有了承受的力气。我曾经将此视为一种磨练，可是即便我有了收获，也没有勇气运用到生活中。
　　我要变性，就得想办法赚钱。只是，我连踏入社会的勇气都没有，又怎么去赚钱呢？但我相信变性以后，我就会有勇气的。因为那时，从表面看来我是正常的。我很理解大家一直以来对我的劝告，可是不知道有谁能真正体会的到我的苦恼。
　　即便抛开这一切，对一个几乎任何人见到，无论从说话、动作、表情、身材、神态等等都分不出性别的人，我不知道怎么去面对以后的人生。也许变性之后会是一个不完整的女人，但现在更感觉像一个没有性别，或性别模糊的人。我觉得这更低一个档次，就好像现在是一个没有资格说话的人，而变性以后顶多是一个说话不好听的人。
　　我喜欢的是男性，但不是因为这个去变性，而是因为我自认为是女性，但不是因为做女性有什么好处，这不是一个选择利弊的问题，而是一个归类的问题，我本就属于那一类，只是我的一些生理特征还是男性。我要变性，因为还没有人接受他们认为应该是女人的人却是个男人。
　　“我已经知道我想要的是什么了！”我想和牧马人聊聊我的情况，就把他约了出来。
　　“是什么？”
　　“我想变性，我想成为真正的女人。”牧马人知道我很多事，所以我可以直接和他说我的想法。
　　“何苦呢！那样对身体的伤害很大，甚至有可能缩短寿命。”
　　“我不管！我已经受够了现在这种不正常的生活。我要的是我喜欢的，有意义的生活。不是生活的长度，而是生活的质量，所以我也不在乎缩短寿命！”
　　“你以前有过做手术的经历吗？随便某种手术？”
　　“没有。”我不明白牧马人为什么要这样问。
　　“所以你根本不知道这将是一个怎样的过程，你没有类似的经验，也就没有任何具体的概念。我建议你还是再慎重的考虑一下！”
　　“谢谢你！但我真的已经不知道该怎么办了，我只知道这一条路！”
　　“好吧！我尊重你的想法，可你如何去实现呢？毕竟这不是一件简单的事！”
　　“是啊！一想到这件事我就觉得自己又在做梦，我不知道如果爸妈知道了会怎样，我甚至觉得他们会恨不得要了我的命。除此之外，还有经济方面的问题，我自己根本没有承担的能力。”
　　“所以我才问你要怎么做啊！你不会走一些非正常的路吧？”
　　“我已经不正常了，不过，我不会出卖自己的灵魂的，我还有自尊心。我只是在我的博客里写了一些类似于求助的文章，看能否有好心人愿意帮助我。”
　　“你还是把问题想的太简单了！”
　　“我真的没有别的办法，我也不愿意向别人乞求的！”
　　“我知道，可如果最后没有你想要的结果怎么办？你会绝望吗？”
　　“我也不知道，就算绝望又怎么样呢？我已经绝望过很多次了，只是每次都会耗费很多的精神罢了！我想我还是留恋这个世界的！”
　　“白云，你一定要坚强！如果有了结果就尽快的告诉我！”
　　“好的！”
　　“我愿意做你永远的朋友，永远的知己！”
　　“谢谢你！牧马！我很感动！”
　　“没什么！”
　　我并不是不懂牧马人的话，只是我还抱有一丝的侥幸。可现实是残酷的，我的幼稚也只能换来别人的沉默。所以很快我就明白了，我的想法是可笑的！所以我的梦完全碎了，我变性的梦完全碎了，碎在了我自己的手里。就像玻璃一样，所有的碎渣扎在了我的心上，扎的我很疼，很疼！

　　34.隐形人

　　毕业那天，我不知道应该如何描述自己的状态，只是看着一个又一个的同学离开。大家都有各奔前程的感觉，我却连是不是已经结束了都不确定。
　　大二的时候，当我开始逃课，开始到图书馆看自己喜欢的书的时候，一个好朋友就警告我，应该以自己的学业为重，其他的都是不正当的路，还说以后我一定会后悔的。我听了之后，虽然不知道将来会不会后悔，却知道当时的课，我实在是听不进去了，坐在那里只是浪费生命，而图书馆里的书，有很多是我非常想看的，我依然对各种知识充满好奇心。所以，我的脚步是坚定的，只是独自一个人走在自己选择的路上，偶尔会有一些心虚！
　　我主张自己的路自己选，也愿意承担相应的责任，所以当有多门课不及格的时候，我没有抱怨，也没有后悔，只是告诉自己应当如此的！因为我的倔强，也因为我的孤苦，我一直坚持着走自己的路，也就一直没有去补考。
　　大四最后的时候，辅导员找我谈话，希望我能参加补考。我只是解释说害怕自己没有能力通过，反正还有两年的机会，就等以后再说吧！而我真正的想法是，即使我考过了，拿到了证书，也不知道社会上的人能不能接受我，会不会找到工作。后来，很多参加补考的同学都说监考特别松，很容易就能考过。我听了之后，心也只是微微的震了一下！
　　其实，辅导员找我谈话的真正目的是让我交学费，每次交学费我都是最晚的，那时，整个学院也就三个人没交了。我很犹豫最后这一年的学费，到底该不该交。出于义务，我是应该交的，可是一想到我将要什么证书都拿不到，就觉得很对不起爸爸妈妈，也不忍心再问他们要钱了。很多人都对我说，爸爸妈妈把整个家的未来，都寄托在了我的身上。我当然明白这一点，可我更明白，我不可能像正常人一样生活，那样还不如死了。而且我知道家里的钱并不多，每次在电话里听到妈妈为钱着急的样子，我的心就慌了，乱了。
　　在辅导员耐心的劝说下，我还是答应把学费交上。首先，这是我必须交的，其次，老师们都说家里砸锅卖铁也会替我把学费交上的。也许是虚荣心作怪吧，我就这样被说动了。可是补考的事我还是坚持自己的想法，辅导员也没有因此再找我谈话，我想我是有些失望的。
　　最后，毕业前的酒会上，大家都一一给辅导员敬酒，我却没有去，也许是心里有愧，也有恨吧！但我知道辅导员是关心我的，通过他看我的眼神，只是他不了解我的真实情况，即使了解了，他也没有足够的能力帮助我！
　　其实，整个大学期间，我也没和辅导员打过几次交道，每次还都是因为学费。因为害怕别人对我的排斥与侮辱，我一直都不主动和别人说话，就好像自己是个隐形人，站在别人面前，也不想被他们看到。其实是我，主动忽略了自己，把自己隐形了。室友们对我的印象也是要么坐在宿舍的桌子旁抄书，要么坐在床上看电视。而其他宿舍的同学，真正了解我的并不多，只是认识而已。对于老师，我更是避而远之了。所以，一遇到实验，实习之类的我就特别紧张，因为要主动和老师说话。每次我都是很恐惧，尽量找其他同学帮忙！
　　快分开的时候，有同学问我回家怎么交待，我说当然是实话实说，瞒是瞒不下去的。我还会说这几年我活得太累了，想停下来休息休息，但是易性病的事我是没有勇气说的。也许巨大的恐惧早已封闭了我的大脑，让我傻傻的以为爸妈会坦然接受的。
　　而我也真的太累了，四年以来，我不断的失望，然后就是对未来的恐惧，不知道以后的日子怎么过。我就像一个麻木的躯壳，逃避着周围的一切，却还得承受命运的煎熬。从高中做出变性的决定的时候起，我就希望能通过自己的努力，在以后让爸妈理解我，理解我的病，同时也靠自己的能力赚足够的钱，报答他们的恩情，并改变自己。可现在，我却不知道自己到底具备什么能力了！
　　我不知道这四年里，我失去了多少，又得到了多少，爱过，恨过，逃避过，面对过，彷徨过，无奈过。也许这也算是丰富的人生经历，因为足以和坎坷的一生相比，而结果也是我觉得自己老了，没有了朝气，没有了力气，没有了希望！

　　35.冰冷的现实

　　等到同学们走的差不多了，我开始着急起来。因为我开始害怕了，害怕如果爸妈知道了我没有拿到毕业证的真相之后会怎样，更害怕如果我实在撑不住把所有的真相都说了出来又会怎样。我开始忐忑不安，开始相信这个世界是如此的令人恐惧，最后我觉得也许不回家会更好一些，这样就没有了和爸妈面对面的机会，也就不用害怕自己不小心说漏嘴了。反正毕业之后都是要找工作的，我就说已经在这边找好工作了。可是撒一个谎容易，现实的运转又该如何维持呢？留下来我要住在哪里呢？谁为我提供吃喝呢？
　　我听说有同学在学校附近租了房子，就打算看看能否借住几天。
　　“喂，我是李乐，听说你租房子了，怎么样啊？”我给一个叫张淳的同学打了个电话。
　　“李乐啊！怎么你也想租房子啊？我帮你问问还有吗？”
　　“不是，我就是想问一下你那边的情况！”我还从来没在外面租过房子，也觉得现在的自己没有这个勇气，更何况也没有钱。
　　“这边房子挺便宜的，都是些小单间！”
　　“你们打算长住吗？”
　　“不是，我们都在找工作，等找到工作就要搬了。你的工作找得怎么样了？”
　　“我没找，我没有拿到证书！”
　　“没事儿，不是还有机会吗？我看你还是等以后拿了证书再说吧！”
　　“谢谢！你们那现在还有空吗？我可以去住几天吗？”
　　“我和陈毅民一起租的，不如我帮你问问别人吧？”
　　“算了吧！谢谢你！”
　　“不客气！”
　　我突然觉得自己这样做很愚蠢，留下来又能怎么样呢！既然自己早就决定勇敢的承担一切后果，现在怎么能退缩呢？所以我还是决定回家，无论发生什么，我都要默默地去承担！
　　收拾好东西，看一眼熟悉的校园，我一个人孤单的上路了。自从看到其他同学领到证书的那天起，我就像丢了魂一样，整个人已经麻木了。坐在回家的汽车上，我也没有一丝温暖的感觉。虽然是炎热的夏天，我的心却是凉的。下了从济南到临沂的车，我又买了从临沂到我们乡镇的车票，这次下了车我就到家了。
　　“李乐！李乐！”我拿着买好的车票，刚走上车就听见有人喊我。
　　我一看是爸爸，我们坐上了同一辆回家的车。爸爸一直在临沂打工，虽然他看见我之后很高兴，但依然掩盖不了他满脸满身的疲惫与苍老。爸爸是个细心的人，我一坐下来他就问起了我最近的情况。
　　“毕业证拿到了吧？”说了一会儿，爸爸还是问出了最致命的问题。我一开始听到这个问题还有些吃惊，以为爸爸已经知道真相了，后来才明白他只是这样问而已。
　　“拿到了！”我紧张的说，我还是没有勇气一下子把事实说出来。
　　“拿出来我看看，我看看大学毕业证都什么样啊？”我早该想到爸爸会要过去看的，因为他一直就这样。
　　“我没有！”我不能再撒谎了，“我没有拿到！”我小声的说。
　　爸爸吃惊的看着我，布满血丝的眼睛使劲的睁着。
　　“我有几门课不及格！”我解释说。
　　爸爸好像当头被击了一棒，整个身体一下子瘫软了，呼吸也不均匀起来。又过了一会儿，他才好不容易有了说话的力气，“几门啊？”
　　“五门，不过还有两年的机会，只要考试通过了，就可以拿到证书了！”
　　“哦，考试还得交钱吧？”
　　“交，还挺多的！”
　　“多也得交啊！”
　　“可是拿到证书又有什么用呢？找工作不应该靠自己的能力吗？”我想减少一些自己的负罪感，所以试着多给自己找些理由！
　　“你读这么多年书都读的什么啊？”爸爸已经气得不行了，“能力不都是用证书来证明的嘛！”
　　“可是很多有证书的人根本就没有能力啊！”我还想据理力争，印象中这是我和爸爸第一次谈论社会上的事儿。因为以前不管他说什么，我要么同意，要么不同意，从来都不和他争论，也不和他商量。
　　“我看你是上学上傻了！先回家再说吧！”爸爸不再说话，过了一会儿，他就斜躺在座位上睡着了。
　　我知道我真的错了，但还是不清楚到底错在哪里。看着爸爸，我觉得他又老了。特别是他睡着的样子，写满了疲劳，写满了困乏。在我自由挥霍的岁月里，爸爸都忙了些什么我都知道吗？爸爸有多辛苦我都知道吗？我突然觉得自己是一个罪人，为什么以前的自己就不能想到这些？为什么到了现在才明白生活是多么的艰辛，而自己又是多么的幼稚呢！
　　刚到家的时候，妈妈很高兴，因为我和爸爸都回来了。但很快爸爸就把事实告诉了妈妈，她也受了不小的打击。
　　“李乐，你没拿到证书？”妈妈强作镇静的问我。
　　“没有。”
　　“为什么？”
　　“因为我有几门课不及格。”我不敢看妈妈的眼睛。
　　“还能再考吗？”
　　“能！”
　　“那就以后好好考啊！现在咱不说这件事了，你和你爸都回来了，我们应该高兴！晚一年就晚一年，反正你年龄还小！”虽然妈妈表面上这么说，但我能感觉得到她心里很难受。
　　本以为事情就这样过去了，可是第二天，爸妈又开始盘问我了，他们觉得事情不会这样简单。相信他们一晚上都没有睡好。
　　“李乐，你那几门不及格的科目是什么时候的？”爸爸小心的问我。
　　“大三的。”
　　“我以前不是听你说每年都有补考的机会吗？”
　　“是，但我都没去。”
　　“为什么？”
　　“因为我觉得参加了也通不过！”
　　“你在学校里都干什么了？你已经长大了，离我们又这么远，我们也管不过来了。可是最基本的学习你怎么能耽误呢？你这不是用刀子剜我们的心吗？”
　　“我根本就不喜欢这个专业！”
　　“那你怎么不早说？”
　　“以前我也不懂啊！再说了你们也不听我的啊！”
　　我们都不再说话。其实我并不是真的因为这个埋怨爸妈，我只是找不到其他的理由了。以前的我们都很无知，也都很任性，但我永远都没有资格埋怨一切都为了我的爸妈。
　　“天底下哪有那么多的好事？单留喜欢的让你去做！你妈我天天做的事我都不喜欢，但我能不做吗？不做能活下去吗？”妈妈想开导我。
　　“我知道！”
　　“知道你还这样？”
　　我真想说还有更大的原因，可我又怎么说得出口呢！
　　“其实现在可能还有补考的机会，只是我不确定考完了没有！”在巨大的良心折磨下，我又说出了一件事实。
　　“现在还有机会？”
　　“是，还有人在考试。”
　　“那你怎么不考呢？”
　　“报名费太多了，我不想再问你们要钱了！”我知道家里已经为了我的学费欠了一屁股的债了。
　　“李乐啊，你怎么这么傻呢？该花的钱再多也得花啊！现在还有机会吗？如果有机会赶紧回去考，多少钱咱们也得花。”
　　我当然懂得该花的钱多少都得花，只是我不觉得考试有什么用，而且我真的已经不能再承受这个家为我付出的东西了，哪怕一点点。考试已经进行几天了，我觉得希望不大，但到了这种时候，我也只能硬着头皮打听一下了。我给一个正在考试的同学打了电话，他说已经考的差不多了，就算我回去今年也考不完了。但我们两个的补考科目不完全一样，他也只是猜测。但我知道一般就是这样了。可是爸妈已经失去了理智，他们硬是让我回去。为了赶时间，他们还给我租了一辆车，让我连夜赶回去。单是这一趟的路费就好几百，还是妈妈临时从邻居家借来的。妈妈还担心我一个人不安全，而且路程这么远，到A市的时候又是夜里，就非让爸爸陪我一起去。我却不同意，我说那边还有同学，可以接我。而且，我已经不知从哪里来了巨大的勇气，我觉得无论前面是什么，我都应该一个人去承担。我突然有了一些力量。
　　我应该高兴的，因为我第一次一个人坐这么豪华的车。可我怎么高兴的起来呢？我的心已经被压扁了。坐在车里，我脑子里乱极了，感觉一切就像一场梦一样。我真的已经回过一次家了吗？我见到自己的爸爸妈妈了吗？刚才还在我耳边说话的，已经十分苍老的那两个人是他们吗？我这是又要去哪里啊？是去接受我该接受的惩罚吗？还是要把我带到天堂里去？从此不再有任何的烦恼，任何的痛苦，任何的悲伤，我将永远自由？

　　36.崩溃

　　回到学校，还是张淳收留了我，我因此非常感激他。见到他之后我非常的激动，把所有的事情都告诉了他。好像我已经很久没有这样痛快的说话了。第二天，我去学校打听了一下，考试已经不可能了。我就打电话告诉了爸妈，还埋怨他们无故的花了这么多的钱，要是听我的就好了。其实我是希望他们能学会理智。他们却不这样认为，觉得钱花了就花了，然后他们又让我回去。因为身上有了些钱，我就不想回去了，看看能否找一份工作。我就对他们说过两天再回去。
　　可我心里一点底儿都没有，我能做什么呢？除了思考，我几乎什么都不会。而且，不会有人再嘲笑我了吗？每个人都能平静的接受我了吗？和张淳他们呆了几天，我发现他们找工作也很辛苦。而我只是敢想不敢做，这注定了不会有什么结果。
　　一连几天，爸妈都打电话让我回去。有一次我和张淳出去了，电话又打来了，因为在车上我就没接。下了车以后，我就等着，没多久就又打来了。
　　“喂！”我不耐烦的说。
　　“喂？李乐啊！”是妈妈的声音，“李乐？你现在在干什么呢？”妈妈显得很着急。
　　“我在找工作。”
　　“好找吗？”
　　“我不知道！”
　　“不知道就回来吧！”
　　“我不想回去！”为什么非得要回去呢？真不理解爸妈的做法。
　　“为什么？”
　　“不为什么！”
　　“你觉得丢人了？我们不生你的气！”
　　“我知道！”我突然觉得自己很残忍。
　　“那你就回来吧！”妈妈好像在哀求！
　　“我回去干什么啊？”
　　“带着你的课本回来学习吧！”妈妈温柔的说。
　　“我现在不想学习，我想找工作！”
　　“可你自己能找得到吗？”妈妈还是不相信我。
　　“我不知道，我找几天试试！”我自己也不相信自己了。
　　“这有什么好试的，你还是回来吧！”妈妈好像又生气了。
　　“妈啊！我已经长大了！难道我就不能自己的事自己做主吗？”我着急起来，又有些生气，眼泪也出来了，“难道我就不能自己想干什么就干什么吗？为什么你们老是管着我？为什么你们就是不相信我？难道我活着连自由都没有吗？你就让我再找几天都不行吗？”我哭的越来越厉害了，也不在乎周围有多少人了！
　　“李乐啊！我们还不是担心你吗？你想找工作，回来找不也一样吗？你先在我们身边干一段时间，等以后再出去找就是了！”
　　“如果这样我什么时候才能真的长大啊？我自己的事我能自己解决了，你们知道吗？你们还管着我干什么？”
　　“李乐，你是不是哭了？”
　　“哭了又怎样？哭也是我愿意的！”我说完向周围看了一眼，虽然有很多人，但我不想擦干自己的眼泪。
　　“你一哭我就更心疼了，你还是回来吧！”我何尝不懂得妈妈的心疼，只是我不知道回去之后能干什么，更不知道又会给他们带来什么麻烦。像我这种人，还是远离他们好一些。
　　“我再找几天，就给我几天的时间还不行吗？如果我找不到，留下来也没用啊！到时我自己就会回去了！”
　　“行，就再给你几天！那就先这样吧！”妈妈无奈的挂了电话。
　　我擦了擦眼泪，又想想刚才很多人看我的眼神，感觉轻松了许多！不知道多久没有这样哭过了，真的很痛快！可这一切又都是为了什么呢？只是为了证明人生只是一场戏吗？
　　过了几天，我还是回家了，带着一种复杂的心情。也许是折腾的累了，回到家之后，我们都不再提刚刚发生的事，只是安安静静的过起了简单的日子！就好像世界停止了旋转，我们又回到了过去，可是现实又怎么会因为逃避而改变呢？所以平静只是我们的外表，其实每个人的心里都很乱，很乱！每个人都在挣扎，在煎熬！

　　37.清醒

　　显然，我不能老呆在家里，一是闲着没事干，二是外人问起来也不好解释，好不容易大学毕业了，怎么还在家呆着呢？难道要当啃老族吗？可我自己是一点儿办法也没有了，我已经完全没有了力气。爸妈经过商量之后，决定让我跟着爸爸去他打工的五金厂，先干一些零活，锻炼锻炼！也不图我能挣多少钱！我虽然很无奈，但还是同意了，不然我又能怎样呢？我已经放弃了自己，因为我坚持自己的选择最后却失败了，我对不起关心我的人，还有什么资格再坚持下去呢？
　　到了五金厂，我才知道爸爸的吃住条件有多么苦。吃的是大锅饭，其实就是清水煮菜。住的是阴暗潮湿的破房子，即使在白天，也得开着灯，只要呆在里面就不可能见到阳光。而爸爸的工作更辛苦。在这一件一件的现实面前，我只觉得无地自容，羞愧无比，我的灵魂也在不断接受良心的拷问。我觉得自己很傻，很愚蠢。
　　五金厂里根本不要人，所以我只能闲着。每天看着其他人忙忙碌碌，我感觉自己就像一个怪物。爸爸还安慰我，说让我耐心的等着，时间长了就会有活干的。我虽然答应了，但心里还是不舒服，我怎么能老是这样闲着呢？刚开始，我还愿意出去走走，或者翻翻这里的旧杂志，爸爸还专门从别人那里给我借来了小说。可时间长了，我就撑不住了，每天都没有什么新鲜事，而我又是一个最害怕没有变化的人。所以我开始不安分起来，我想去市里转转。虽然我也不知道能干什么，但我还是觉得不能这样干等下去。
　　到了市里之后，我也只是不停地逛，看着路上各种各样的人，各种各样的商铺，只觉得自己根本不属于这个世界。最后我实在没有办法了，就想自己还有些力气，恐怕这也是最后值得我利用的东西了。我看见一个旅馆旁边贴着一个招工广告，就大着胆子走了进去。一楼只是一个小小的门脸房，有一个中年男子躺在那里睡的很香，很明显值了一夜的班，现在在补觉。
　　“老板？”我走过去，轻轻的推了推他，“老板？”
　　“干什么？”他好不容易睁开了眼睛，很不耐烦的问我。
　　“你们这还要人吗？我是男的。”我怯怯的问，虽然已经感觉很窘了，我还是强调了一下我的性别。
　　“不要！”
　　“门上不是贴着广告吗？”
　　“我们只要女的，不要男的。”
　　听到这句话，我的脸一下子红了，僵硬的退了出去。真正的体力活我是干不了的，而轻松一些的又只要女的。
　　我无奈的继续向前走，看见一个地方站了很多人，前面的墙上还贴着很多东西。我走过去一看全是招工信息，就认真的看了起来。
　　“找工作吗？”一个看上去很年轻的男孩突然问我。
　　我只是看了他一眼，笑了笑，没有说话，我不确定他是不是骗子。
　　“找工作吗？”他笑着又问了我一遍。
　　“是。”我觉得不搭理他挺不礼貌的，就轻声的说。
　　“想干什么？”
　　“我也不知道。”不知道是不是心里憋得太久了，我突然有很多话想说，“你看我能干什么？”也许是觉得他是帮人找工作的，眼光应该更准一些，而我又真的不知道自己能干什么，就期待着他能送给我一个答案。
　　“干保安吧？”
　　“我能干保安？”我感到很吃惊，更觉得他像个骗子了。
　　“能啊！”他很肯定的说，“有很多二十多岁的小伙子干这个，我就介绍了很多！”
　　“干保安不累吗？”其实我是想问不应该找那些看上去很强壮的吗？
　　“一点都不累，就是几个人走走，检查一下周围的情况。你如果不想干保安还可以干别的，我们那有很多岗位！”
　　“你们？”
　　“职业介绍所！”
　　职业介绍所？不就是中介公司吗？那不就是骗子的老窝吗？但我又没有别的办法，好不容易逮着一个机会，怎么能轻易的放过呢？所以我就让他带我过去看看。一路上我不停的问他在哪里，还仔细的记着走过的路，甚至盘算着如果遇到危险自己该怎么办。可一到地方，我就完全放心了，因为是在闹市区，在一个很光明磊落的大楼里。一进去，我就被带我来的男孩扔给了老板。老板很麻利，三下五除二就摸清了我的本质，和我商量好了让我去做服务员，只要交上100元的报名费，明天就可以上班了。虽然我和老板并不认识，我还是很激动的问他：这是真的吗？也太容易了吧！我真的不敢相信。老板则说我太老实了。听到这句话我就更觉得好笑了，我老实吗？像我这样的罪人老实吗？
　　回去之后，我很高兴的把这个消息告诉了爸爸，他也不敢相信，而且还担心我的安全。我突然明白了我对这个社会的恐惧，完全来自我的家庭，来自我的爸妈。但我很痛快的说服了他，也就顺利的一个人上路了。虽然我依然不知道明天会怎样，但我还是很高兴，突然觉得这个城市开始拥抱我，接纳我了，再次看见路上的行人，也感觉亲切了许多。
　　我顺利的和另一个打工男孩被安排去了一家餐馆。一开始，男老板对我们很热情，他专门把我们接到了餐馆，安排好住处以后，还给我们炒了两个菜。除了男老板，还有一个女老板，她也很热情，只是让人感觉很有距离。我是抱着很大的热情来做这份工作的，也觉得这是我的第一份工作，所以很尊重它，也很珍惜它。
　　“小李，你以前没打过工吧？”几天之后，一起吃饭的时候，女老板关心的问我。
　　“没有。”
　　“现在觉得怎么样？”
　　“我觉得还行，挺好的！这也算是一种经历吧！本来我就是来锻炼锻炼的。”
　　女老板对我的说法感到很好笑，后来我才知道是我太天真了。
　　慢慢的，我就感到辛苦了。每天忙完之后我就想睡觉，早上还没睡够又得起床。女老板也不像以前那样温和了，稍微做错一点，就会发火。后来我知道她是想让我留的印象更深一些，好不再犯同样的错误才这样的。而且在这里干活的原则就是有什么不满就直接说，我的那些同事就是这样，如果谁做错了什么，马上就会得到其他人的指责或白眼。这里没有人注重修养，只有等级，只有该干什么活儿。可是因为我的心情非常沉重，心里的苦也还没有全部消化完，对于女老板们的指责我就越来越忍受不了了。而且我是一个最痛恨坏脾气的人，也许是因为从小到大被妈妈的坏脾气吓怕了。后来，我觉得他们这样是一种愚蠢，因为他们只知道事后指责，却不知道事前的教育与预防。这有些像爸妈对待我的方式。
　　时间长了，我就跟不上节奏了，遭到的批评与指责越来越多。有几次我都想放弃了，但一想到自己的情况，想到我还没挣到多少钱，就又咬牙坚持了下来。每当我有放弃的念头时，总是告诉自己，别人能够坚持下来，我也能。而且，这是我的第一份工作，不能轻易地放弃。可越是选择承受，越发现受到的打击越来越多。我开始怀疑在我之前的生命里，到底学到了些什么，为什么在这里我只能像行尸走肉一样？活着的意义是什么？难道就是通过被奴役去换取生存的资本吗？如果是这样，还不如死去。后来，我终于明白了，在我之前的生命里学到了什么，我拥有一个高傲的灵魂。于是，我决定离去，用我潇洒的背影嘲笑这里的所有人，告诉他们，我可以自由的离开他们这个人吃人的世界，我可以选择，这是我的价值。

　　38.反思

　　走在回家的路上，我觉得就像走在去往天堂的路上，经过一番苦难之后，我终于修成了正果。可等我回到家里，看见的依然是低矮的瓦房，和越来越老的爸妈。我后悔了吗？也许没有，但我心疼了，我的心在流血。我觉得我比餐馆里的任何人都幼稚，都无知，因为他们更懂得如何才能生存。是啊！如果连生存问题都不能自己解决，其他的存在又有什么意义呢！于是，我又一次陷入绝望中，陷入反思中。
　　当我选择了走上变性这条路，我就必然的走向了孤独与自卑中，如果没有被打倒而放弃走这条路，那么我也必然会选择充实自己的内心，直到把自己从孤独和自卑中解救出来。
　　不是说从此就要同世俗做斗争了，但至少我的选择是违背世俗的。我还在学校的时候，虽然并不是每个同学都知道我的性取向，但如果他们这样问我了，我从来都不否认。同宿舍的人也都知道我的这种状况，而且隐约知道一些我以前带有同志意味的经历。一直都觉得没有必要隐瞒这一点，这就是我，我就是这个样。可是他们都不看好我的选择，有的甚至还想改变我。可我是那么固执，没有让他们得逞，还因此和他们有了矛盾。后来，我们又和好了，他们只是说等我走到社会上，会面对更多的议论，有更大的压力。
　　我又怎么不知道这一点呢！只是觉得在压力还没那么大的时候，我为什么不能更自由一点，更真实一些呢！我并不讨厌自己，也不觉得自己可怜，反而很理解其他人对我的看法。我相信这就是我的本质，只是会在家人面前有所掩饰，因为他们都是农村人，是很传统的人。
　　谁没有孤独过？谁没有自卑过？我的经历并不比别人可怜。最重要的是，我要把自己在心灵上解救出来。我相信我以前的生活是幸福的，是美好的。而且我永远都会抱着一颗感恩的心，去面对今后的生活。我想以前我只是太急躁了，急于实现自己的理想，急于有能力报答父母的养育之恩。我一直在给自己的生命倒计时，觉得如果在走上社会之前不彻底解决自己的问题，那么我就只剩死路一条了，就再也活不下去了。现在，我想慢慢的来，一点一点的改变，一点一点的实现。因为我发现，我有一个懂得思考的大脑，我相信不断的成长就是进步，不断的摸索就是前进，也许到尽头只是一个废墟，只是一场空。但我更喜欢这个美丽的过程，这是我一生的梦，是我活着的意义，是我存在的价值。
　　家里一直都是草房，到现在也只是在上面铺了一层瓦，变成了瓦房。虽然还有一间小平房，也只是一间配房，是在原先的锅屋（厨房）的基础上盖起来的。那时也把木头的大门换成了铁的，再后来就是把屋里的地面换成了水泥的，以前完全是土的，而且坑坑洼洼。除此之外，家里就没有什么更大的变化了，不管周围有了更大的平房，还是楼房。每次假期回家，我都觉得家越来越小了，我知道是自己长高了，却更觉得难受了，因为爸妈一直都能感受得到住的是一间小房子。
　　不知道如果自己没有考上大学，没有进入大城市，现在会是什么样？也许会在离家很远的地方辛苦的打工，也许会在家里沉默寡言本本分分的，过着一个农民该过的日子。肯定不会像现在这样，有这么多的叛逆，有这么多的梦想。
　　总觉得自己接受的教育，让我离爸妈越来越远了，也许客观地说我比他们进步了，我的很多观念优于他们的，我的思想也比他们的丰富，可就是这拉远了我们的距离。
　　爸妈都压抑了很多东西，从他们的争吵中就可以看出来。他们是善良的，这表现在他们不想占别人的便宜，他们懂得知恩图报。他们对别人的恶是鄙视的，对社会上的恶是躲避的。他们极富同情心，这也是源于他们的善良。
　　可是，他们不知道自己内心真正需要的是什么，只是硬撑着一张面子。所以，他们又好像是麻木的，盲的。他们的情感也只是简单的，机械的，形式的。
　　我和爸妈都是任性的，爸妈一直以为只要我上了大学，毕业之后就会找到好的工作，就会在城里安家落户，就不会再像他们那样苦一辈子了。所以他们不惜一切代价，一定要让我上大学。而我的任性就是一直一意孤行，总以为自己的感觉是正确的，总是跟着感觉走。
　　一个人任性并因此犯了错误，并不会在他知道自己错之后，事情就结束了。不仅纠正需要时间，弥补更需要时间以及更多的付出。而一个家庭的任性，将迎来更大的代价。
　　我相信爸妈已经感觉到了自己的错误，但我也知道自己没有资格指责他们。我从来都没有埋怨他们的意思，而且还一直在努力的弥补。可最后我才明白，我也是他们任性的结果，他们给我的教育让我和他们一样任性。他们对我的影响是隐秘而神奇的，就好像有一种巨大的力量推动着它，让它渗透到我的身心中。所以我很痛心，痛心许多年里我都不知道自己错了。而当我明白的时候，我只能从最底层一点一点的去弥补。更让我绝望的是，爸妈根本听不进我说的话，他们并不打算去弥补，而是依然做着一个虚幻的梦，依然以为只有按照他们说的去做，我们才能幸福。

　　39.赎罪

　　大四的时候我没有拿到毕业证和学位证，之后两年内我还有几次考试的机会，通过了就可以拿到那救命的证。而我又不能把所有的事实告诉爸妈，所以，我还得一个人承受，承受这也许是命运的不公，也许是我自己造的孽。在爸妈无奈的鼓励下，在我迷茫与绝望之后重新燃起的希望下，我又回到了以前的学校，我回去了，走上了一条赎罪的路。
　　去之前，我一直在担心到了外面怎么生活，当爸爸把我送上车的时候，我甚至感觉这是一次永别了。好在玉楚原答应来接我，他也是我现在唯一的希望和情感支柱。我们一直保持着联系，他工作的地方离学校不远，而且在那边租房子也便宜，所以就在那边住下了。到达学校东门的时候，我给楚原打了个电话，说我已经到了。
　　半年多没见了，也不知道楚原变成了什么样。虽然我现在处于人生的低谷，但我天性乐观，天生爱笑，所以我还是很高兴的站在那里等他。我没有勇气走进母校，虽然她就在我的面前，可我依然感觉是一个已经被逐出家门的孩子。我只是站在那里，想找一些熟悉的痕迹，却又害怕碰上熟悉的东西。
　　当楚原慢慢走来的时候，我一眼就认出了他，虽然衣服换了，但感觉还是老样子。
　　“回来了？”楚原问我，没有什么特别的寒暄，只是亲切的微笑。
　　“回来了！”我也笑着说。
　　“感觉怎么样？”
　　“不知道，说不清楚，但是见到你很高兴，你这半年有什么变化吗？”
　　“也没什么，就是一直工作，知道生活的艰辛了！”楚原还是那样阳光，那样温暖，哪怕再多的沉重在他身上，都不能淹没他的这种气质。
　　“是啊！我也觉得自己改变了很多，一时却说不清楚！”
　　“有改变就好，说明你在成长啊！现在有什么打算？”
　　“离考试的时间还很长，我就想先调整一下，所以没有什么具体的打算。”
　　“这样也好，不管怎样，一切都得慢慢来！”
　　“嗯！”我高兴的答应着，又看了一眼温暖的楚原。
　　楚原帮我在学校的后面租了一间房子，很小，一个月才120块钱。有了房子，我便确认这就是我的新家了，虽然还有些陌生，但我已经安全了。自从不再那么急躁之后，我就学会了慢慢感受生活的美好。我仔细的整理了我的新家，让这里处处充满我的气息。我小心的和周围的人交往，慢慢的了解他们，偶而也会感受他们的喜怒哀乐。也许，我们都是同样的生命，同样的执拗，同样的重感情，同样的迷茫，同样的无知。只是他们比我更丰富，更柔韧。
　　我想我是回来赎罪的，同时也是回来救赎的，不仅仅因为在哪里跌倒就要在哪里爬起，还因为在哪里跌倒，也就能在哪里更好的成长。经过一月餐馆的低落，与几近半年在家的思考与休养，我觉得，人活着值的用心在乎的东西真的很少，除了报答父母的养育之恩，就是追求自己的理想了。对于前者，我还没有足够的能力，而后者，我已经挣扎生死过多次了，现在就算是从零开始吧！而且，后者实现了，前者也就自然而然的实现了。
　　附近有网吧，我又可以上网了，已经半年多没上了。现在我最关心的就是我的博客怎么样了，我是从大四下学期开始写博客的，写了半年，感觉收获了很多东西。也许对于我这种不了解社会的人来说，任何一座通向社会的“信息桥”都是有意义的吧！另外，我还非常想知道牧马人怎么样了，自从毕业之后一直没和他联系过，早知道会这样就该问他要手机号的。可没想到，QQ显示牧马人也有半年没上线了。我心里不免有些惊讶，甚至还有些担心！一直追求自由的牧马人现在在哪里呢？他找到他渴望的自由了吗？
　　新鲜感很快就消失了，生活又恢复了本来的面目。慢慢的，我又看清了自己的孤独和弱小。因为有很多自由的时间，而且也压抑了这么长时间了，所以最开始我只是让自己放松，彻底的放松，希望能看清自己最真实的状态，去除内心里的各种负面情绪和各种伤疤！
　　空闲时间比较多，我就强迫自己经常出去走走。其实已经很久没有这么舒心的走过了，一是很长时间了，都没有勇气多出去走走，无论是在家里还是在学校里；二是心上的压力一直很大，没有完全放松过。其实，有什么是真正重要的？我想变性，不也是希望能生活的快乐吗？那为什么不能从现在开始就快快乐乐的呢？其实，依然活着就是一件快乐的事，因为活着就有希望，活着就有机会。
　　青春的节奏该如何把握？何时应该快，何时应该慢？在哪些方面快，在哪些方面慢？既然我暂时找不到节奏了，找不到感觉了，那就让生活牵着我走吧！

　　40.生命的体验

　　我依然喜欢心理学，喜欢看书，现在既有时间又有钱，我就忍不住买了很多自己喜欢的书。有了书的陪伴，我的精神世界就又变得丰富了，思考又变成了我生活的主题。有时回忆过去，有时想想未来，生活好像变成了一张饼，任我咀嚼。
　　因为决定要好好的放松自己，很多事情我都要重新开始，从零做起，而且还要尽量打破一些旧的习惯。因为在大学的时候我几乎成了一个自闭的人，已经养成了很多坏习惯。幸好现在我还能有意识的去改变自己，这应该也来源于我的思考吧！
　　头发长了，就要去理发店理发，可我已经很久没去过了。大学四年里，我都是自己对着镜子给自己理。不是因为我的手艺特别好，也不是因为这是我的癖好，而是因为我厌倦了对自己性别的解释。几乎每次去理发都会被误会为女生，弄得我非常的窘迫，我想这已经成了我的心理障碍了。所以，我只能退回到自己的世界里，用一种笨拙的方式自己处理自己。
　　其实，类似的事情有很多，结果也都是我越来越自闭，离这个世界越来越远，离病态越来越近。
　　现在，我想改变自己，但这对我来说并不容易，就像是要给我自己的心灵做手术。不过，楚原愿意帮助我，而且方法也很简单，就是和我一起去理发。我知道这对楚原来说是一件很简单很正常的事，所以我并没有对他解释很多，但我的心里充满了对他的感激。
　　“理发啊！”我小心的和楚原去了理发店，老板按照常规接待了我们，“坐在椅子上等一等吧！一会儿就好！”
　　我和楚原答应着坐下来，楚原拿起了旁边的杂志，我却小心的观察着。这对我来说已经是一个陌生的情境，所以我要通过观察其他人的状态和行动，来重新找到安全的感觉。很快，我和楚原就分别被处理起来，理发师们和我们轻松的聊了起来。而我则按照刚才的观察结果仔细的回应着，慢慢的也轻松了许多。
　　理完发之后，我变得特别高兴，不仅仅因为新发型很漂亮，比我以前自己弄的不知强多少倍！更重要的是我克服了自己的一个小小的心理障碍，看清了以前的自己是多么的幼稚！相信慢慢的我就能越过更多的障碍，找回健康的自己了！
　　“你怎么这么高兴啊？”楚原好奇的问我。
　　“我完成了一件事，但不能告诉你！”
　　“不就是刚理了发吗？这有什么神秘的！”
　　“所以我不告诉你，告诉了你你也不相信！”
　　“难道真的有什么神秘的事情？”
　　“我感受到了生命的神奇！”我还是忍不住想告诉楚原。
　　“生命的神奇有很多方面，你从理发中能感受到什么？”
　　“生命的体验！”
　　“生命的体验？”
　　“对！不同的生命体验会留下不同的痕迹，痕迹多了就会变成观念，观念久了就会成为习惯，习惯长了就会对生活产生束缚作用，阻碍生命的发展。而要改变自己的过去，就得勇敢的去接受新的生命体验！”
　　“你有了新的生命体验？”
　　“你真聪明！不过这还要感谢你！”
　　“为什么？”
　　“因为你的陪伴给了我勇气，给了我安全，也给了我力量！”
　　“我起了这么大的作用？”
　　“当然！”
　　“那你要怎么感谢我？”
　　“你说吧！”
　　“给我按摩，放松一下身体吧！”
　　没想到楚原一下子点中了我的死穴，我半天说不出话来。但我的事只和牧马人说过，楚原是不知道的，所以我觉得只是巧合而已。于是又赶紧恢复了理智，追问他，“为什么？”
　　“因为，因为我工作太累了，又没有人帮我放松，而现在也只有你能帮我了！”楚原竟然有些紧张，就好像刚才说错了话一样！
　　“如果我不同意呢？”
　　“不同意就算了！”楚原突然很轻松的说。
　　“你今天怎么这么奇怪啊？”我对楚原的反应感到很纳闷。
　　“是吗？我自己怎么没感觉出来啊？”楚原很无辜的说。
　　“也许是我想多了！你还想让我做什么？”
　　“我也不知道！不如我们一起吃顿饭吧！”
　　“真俗，没有比这更俗的了！”
　　“我还没说完呢！我是说我们自己买菜，自己做，我那里什么家什都有！”
　　“好啊！这还算有些吸引力！不过我的手艺可不怎么样啊！”
　　“没事，我教你！”
　　“你？”我怀疑的看着楚原。
　　“对，我！”
　　“好啊！看你有多大本事！”

　　41.生活里的美好

　　说完之后我们就去附近的小市场买了些菜，高兴的去了楚原住的地方。我们两个住的地方离的很近，本来是要住在同一家旅馆的，可是我说晚了，房子被别人租去了。楚原也没想到我能来这么早，只好在附近又找了一家。到家之后，我们各自忙活了起来，楚原早忘了教我这回事，一个人主动地承担下来，像是在我面前显摆似的，只让我给他打下手。没想到，楚原的手艺还真不错，我尝了之后突然有些佩服他！他则有些得意忘形，高兴的不知道东西南北了！
　　“李乐，你不觉得你的名字很难听吗？”
　　“你也这样觉得？我早就这样觉得了，只是不知道换成什么更合适！”
　　“是嘛！你都给自己取过什么名字？”
　　“我说给你听听？”
　　楚原点了一下头。
　　“你不要笑我啊！”
　　“当然！”
　　“比如我取过李圆缘，第一个是团圆的圆，第二个是缘分的缘，意思是希望我生命中的所有机缘都能得到圆满。再比如李愿圆，第一个是心愿的愿，第二个也是团圆的圆，意思是希望所有的心愿都能圆满的实现。不过我不知道这两个名字哪一个更好，而且与此发音相同的名字太多了，没有什么新意，所以我都放弃了！”
　　“挺有新意的嘛！还有吗？”
　　“有，李舞美，跳舞的舞，美丽的美，意思是希望我一生都能拥舞美丽，可是感觉不好听，所以也放弃了！”
　　“你取的名字都很美！”
　　“谢谢！因为我喜欢美丽，喜欢真善美！”
　　“你还喜欢什么？”
　　“喜欢智慧，喜欢健康，喜欢干净，喜欢热情，还有好多！总之，我喜欢生活里的一切美好的东西！”
　　“但生活里并不只有美好，还有误会、伤害、愚蠢、无奈、痛苦、脆弱等等，也很多！”楚原耐心的一一数给我听，就好像这些他都经历过似的！
　　“是啊！所以美好才显得更珍贵了！而我的喜欢，并不是强求，也不是刻板的追求，不像以前，以前的我有时候就很刻板，甚至是呆板，固执的以为必须怎样，绝对怎样！不过现在好多了，现在我的喜欢，是一种包容的喜欢，是建立在真实的生活基础之上的！”
　　“很好，我很喜欢！”
　　“你喜欢什么？”
　　“喜欢你刚才说的话，喜欢你的变化！”
　　“谢谢！可你知道我为什么会有这样的变化吗？”
　　“为什么？”
　　“因为我学会了爱自己！”
　　“爱自己？我也要爱自己，我们都要爱自己！”
　　“让我们为爱自己干一杯吧！”
　　“好啊！”
　　说完我们两个端起了盛满了啤酒的酒杯，高兴的一饮而尽。
　　“李乐，不如我给你取个名字吧？”
　　“好啊！叫什么？”
　　“我想取一个小名，叫灵儿！”
　　“灵儿？听上去有些肉麻！不过我喜欢这两个字，我喜欢生命的灵性！”
　　“你喜欢就好！”
　　“但你不能在人多的时候这样叫我，我怕我会尴尬！”
　　“好的！我只在私下里这样叫你！”
　　楚原认真的看了我一眼，让我有了一种异样的感觉，那眼神有些像以前东俊看我的眼神，也有些像凯锐看我的眼神，是那样的温柔，那样的温暖！
　　不知不觉我和楚原就把买来的酒都喝了，饭菜也吃的差不多了！我满足的看着楚原，他也满足的看着我，我突然觉得自己很幸福，很幸福！
　　“你的手艺还真是挺不错的嘛！”我对楚原说。
　　“那当然，都是和我老妈学的！”
　　“你妈妈？”
　　“对啊！”
　　“她愿意教你厨艺？”
　　“不愿意现在我怎么会呢？”
　　“她有些与众不同！”
　　“为什么？就因为她教我厨艺吗？”
　　“对，一般的妈妈不会这样做的！”
　　“灵儿，你的想法还真古怪！”
　　“灵儿？”
　　“是啊！这不是我刚给你取得名字嘛！”
　　“哦，我给忘了！”我笑着对楚原说。
　　“你是不是觉得不公平啊？”
　　“为什么？”
　　“因为我给你取了，你却没给我取！”
　　“哦，那我也给你取一个吧！不过你的名字挺好听的，你不会也给自己换过名字吧？”
　　“换到没换，不过我给自己取过！”
　　“什么？”
　　“牧马——人！”
　　“牧马人？”
　　“不是，我说错了。”楚原突然又紧张起来，这让我觉得很奇怪。
　　“你刚才说的不就是牧马人吗？”
　　“不是！你听错了！”
　　“那你说的是什么？”
　　“我说的是牧马的人！”
　　“牧马的人？哪有人给自己取这样的名字？”
　　“是网名！”
　　“网名？”我感到更奇怪了，难道楚原认识牧马人，“你的网名不是一目鱼吗？你是不是有什么瞒着我？”
　　“没有，我以前叫牧马的人，后来才改成一目鱼的！”
　　“为什么要改？”
　　“因为我想用一只眼睛看世界，让另一只眼睛休息一下！”说完楚原笑了起来，“没有，我开玩笑的！”笑完之后，楚原又解释说。
　　“无聊！”
　　“我刚才说的的确是牧马人！”楚原忽然又严肃起来，平静的表情却充满了力量！
　　“牧马人？”
　　“对，我是牧马人！”
　　“你是牧马人？我也认识一个牧马人！”
　　“我就是你认识的牧马人！”
　　“不可能！”
　　“不信你就验证一下！”
　　“你为什么叫牧马人？”
　　“因为我喜欢自由！”
　　“我是谁？”
　　“你是小白云，自由的牧马人的头顶上的小白云！”
　　“你真的是牧马人？”我的心情突然变得很复杂。
　　“我是真正的牧马人！”
　　“可你告诉我的QQ不是牧马人那个！”
　　“我有两个QQ！”
　　天哪？玉楚原是牧马人，这怎么可能是真的呢？我一直以为离我很遥远的，像精灵一样的牧马人，竟然一直生活在我的身边，还是我的好朋友！
　　“可我觉得你一点都不像牧马人！”
　　“因为牧马人是另一个我，另一个不断在思考的我！”
　　“干嘛要有另一个我呢？一个我还不够吗？”
　　“一个我不够丰富，另一个我也是我啊！”
　　“你为什么一直瞒着我？”
　　“一开始我也不知道你是小白云，后来知道了，又觉得不告诉你挺好玩的，就没有告诉你，不过我绝对没有恶意！”
　　“你知道牧马人知道的一切！”
　　“当然！”
　　我突然有些羞涩，自己难堪的过去一直暴露在熟悉的人面前，心里感觉很不舒服。“你怎么看我？我是说你怎么评价我的行为？”
　　“和牧马人一样啊！牧马人就是我！”
　　“对啊！你就是牧马人，是一直鼓励我的牧马人，那我更应该谢谢你了！谢谢你！”
　　“不用谢，灵儿！”
　　“又是灵儿，我以后该怎么称呼你呢？是牧马呢？还是楚原？”
　　“随便！”
　　“我喜欢叫哪个的时候就叫哪个吧！”
　　“好啊！”
　　和楚原吃完饭，又帮他收拾了一下，我就回去了。今天发生的事太多了，我一下子还不能接受。玉楚原怎么能是牧马人呢？我真是有些不适应。不过这样也好，以后牧马人就生活在我的身边了！可以经常见面了！

　　42.直面内心的恐惧

　　真正主宰一个人的是他的内心，是他内心里对自己的描绘，他想做一个什么样的人，他存在的价值在哪里。然后，他就会朝着这个方向努力，展现在别人面前的，就是他在这个方向上前进的不同状态。生活有自己的发展规律，有自己的法则，要实现自己，就必须和生活协商。所以，那些不同的状态，就是他不断与生活斗争的结果。
　　但是有时，我们自己并不完全知道我们想要什么，无论我们在生活中得到的是什么，内心都会制造相应的情感，好让我们接受这个结果。也就是说，就算我们得到的并不是我们真正想要的，内心也不会有反对的声音。
　　所以，如果想真的了解自己，只有分析我们事后的情感，它们是心灵和我们的对话。心灵从来都不接受对自己的否定，所以即便我们做了与内心价值不符的事，内心也不会正面的批评我们，而是给我们一个借口，让我们相信依然是做了有意义的事。
　　表面上的自我否定与内心的自我否定完全是两码事，前者只是否定自己的某些行为，某些特点，内心里还是肯定自己的价值的。对于表面上否定自己的一切的人，选择死亡的人，也是因为觉得活着没有价值，还不如死去，他们否定的只是他们还活着。死，是他们的选择，而且是有意义的选择，因为生不如死。他们去死，只是因为相信死比活着更有价值。相信活着总比死了有价值的人，他们是不会主动选择死亡的。如果一个想自杀的人突然发现死了还不如活着，我想他会改变自己的想法的。活着总是有价值的，只是有很多的困难需要面对。
　　楚原说最近心情不好，让我过去陪陪他。
　　“怎么了？”一见面我就关心的问他。
　　“还不是工作的事嘛！整天呆在工地上心里很烦！”
　　“我很理解，可我也没有办法啊！”我无奈的对楚原说。
　　“我知道，我脑子里很乱，所以让你来陪陪我！”楚原苦恼的说。
　　“你有其他办法吗？我的意思是你现在有能力走其他的路吗？”我想帮楚原分析一下！
　　“没有，所以我很烦啊！甚至觉得有些荒唐，竟然不知道自己该干什么！”
　　“是有些荒唐，不过这也是事实啊！我想应该是对自己的了解还不够吧！”
　　“也许吧！虽然我也曾努力地了解自己！”
　　“可是就算了解了自己也还是不够，还应该了解这个世界。只有这样才能知道自己能得到什么，以及能为这个世界贡献什么！”
　　“说的很对！我也都了解一些了，就是因为了解了心里才烦的吧！”
　　“为什么？”
　　“也许是后悔了吧！”
　　“后悔？”
　　“对，后悔虚度了很多光阴，后悔以前的努力不够，后悔学到的东西那么少！”
　　“但后悔是没有用的！”
　　“我知道，但心里还是烦！”
　　“你其实是在惋惜，感到自己浪费了生命，或许也是自责，觉得自己以前做错了！可是我也是这样啊！我也有惋惜，有自责，因为我也浪费了很多光阴！”
　　“我们都一样？”
　　“一样，一样的年轻！一样的无知无畏！”
　　“听你这么说我感觉舒服多了，也许年轻的时候总会犯点错吧！”
　　“是啊！重要的是知错能改！”
　　“我已经知道错了，以后我该怎么改呢？”
　　“积极地去做有意义的事！”
　　“可我为什么找不到感觉呢？找不到积极的感觉？”
　　“也许你害怕了！”
　　“害怕？我有什么好害怕的？”楚原似乎不相信我说的。
　　“害怕自己再次犯同样的错误！”我认真的看着楚原。
　　“就像一朝被蛇咬，十年怕井绳吗？可我没有被蛇咬啊？我犯错的原因是我自己，而不是什么蛇？”
　　“你对未来的恐惧不正像一条蛇吗？”
　　“它咬了我？”
　　“它让你没有了前进的动力，没有了对自己的信任，它比任何一条外在的蛇都可怕，因为它活在你的心上！”
　　“我们的内心真的太复杂了！也许你说的有道理，我心里有恐惧！”
　　“每个人心里都有恐惧，只是不断地在变化。也许是因为人的能力有限吧！面对这样一个博大的世界，没有人能够一点也不恐惧！”
　　“你的恐惧是什么，灵儿？”
　　“我的恐惧就更多了，内向的时候，每个陌生人都是我的恐惧，每件陌生的事也是我的恐惧！”
　　“因为陌生而恐惧？”
　　“对，所以我总是希望能有人指导我，有人帮助我！”
　　“就像我们小的时候，爸爸妈妈总会帮我们做各种各样的事！”
　　“是啊！可是总有一天我们会长大，我们要离开他们的保护伞！于是我们恐惧了！”
　　“可并不是所有的人都能感觉到自己的恐惧，每个人的恐惧也是不一样的啊？”
　　“因为他们心里的东西不一样，他们从爸妈那里得到的东西不一样，他们的自我保护能力不一样！”
　　“如何对付恐惧呢？”
　　“没有指导的时候，就只能大着胆子去做了，有了经验恐惧就会越来越小了。否则你只能选择退缩，而退缩就会永远恐惧！也许这就是为什么我们要学习很多知识，知识就是一种经验，所以知识也是一种力量！”
　　“可现在好像我们的知识还是不够！”
　　“也许永远都不会够，因为世界也一直在变！”
　　“突然觉得自己落后了很多，很多！”
　　“我也有这种感觉，落后可是要挨打的啊！”
　　“你又开始恐惧了？”
　　“没有，因为我最近对自己了解了很多，了解了自己之后，内心也会更容易稳定，也就更容易对付对外界的恐惧！我还是用你教我的方法了解自己的呢！”我笑着看了看楚原！
　　“我？”
　　“对，你，牧马人！”
　　“我自己都忘了，什么方法？”
　　“安静的倾听自己内心的声音！”
　　“那是我从书上看的，正好你问我，就告诉了你，没想到你还真用上了！”
　　“原来牧马人也这么不认真啊！害我白为他操心！”我突然想起来牧马人有半年没有上线的事。
　　“操心，操什么心？”
　　“也没什么，就是你怎么半年都没用牧马人那个号呢？”
　　“因为你半年都不在线啊！”
　　“这和我有什么关系？你的牧马人又不是为了我才上线？”
　　“就是为了你，那是我专门用来和你聊天的，灵儿！”楚原说完认真的看着我。
　　我有些感动，但还是不相信这是真的，再说了这也没什么大不了的啊！我干嘛要感动呢？“我才不信呢！”
　　“不信就算了！”楚原竟然没有争辩，反而是迅速的转移了话题，“我们说了这么多话啊！我都有些累了！”说完楚原伸了个懒腰！
　　“可我还没说够呢！”
　　“你还有什么要说的？”
　　“我的恐惧啊！还有我对自己的了解！”
　　“好，你接着说吧！我洗耳恭听！”
　　“我把我以前的经历想了很多遍，”我突然笑了起来，也许是觉得楚原的状态有些不对劲，“你能不能认真一点啊？我要说重大的事了！”
　　“哦，我知道了，我很认真啊！”
　　也许是我有些紧张了！
　　“我发现我最大的恐惧是在高二那年开始的！”我努力严肃的说。
　　“高二？”
　　“对，就是那一年我知道了自己的与众不同。这也要怪我太聪明了！”
　　“聪明不是好事吗？”
　　“对，很多时候是这样，但我就是因为太聪明了，所以太清楚自己失去了什么，还自以为杂志上说的不要乱给自己扣帽子是表面的安慰的话！”
　　“其实他们说的是有道理的！”
　　“但在我身上没有起作用，而且慢慢的我的本质真的就是这样了！到现在我也不清楚这里面有没有我自己的原因！反正我的恐惧确实产生了，只是起初它的力量并不大！”
　　“为什么？”
　　“因为我还抱有侥幸，我还不相信我真的有必要那么恐惧！”
　　“所以，”
　　“所以我还算正常，只是不断地在验证，不断地去尝试，希望我的恐惧是错的，希望大多人对我这种人是包容的，至少不会把我当作异类来看！”
　　“结果呢？”
　　“结果还是验证了已有的说法！这时我已经在大学里了，我终于明白了我真的失去了很多！”
　　“所以你的恐惧更强大了！”
　　“对，已经强大到我无法感知它的存在，我已经完全被它控制了！而且我首先把矛头指向了爸妈！”

　　43.爱自己

　　“为什么？”楚原听我这样说感到很奇怪。
　　“因为我认为是他们导致了我的不正常，我开始对他们很反感，觉得妈妈不像个女人，爸爸不像个男人。因为妈妈的脾气一直都不好，而爸爸又总是让着她，所以妈妈显得很霸道，爸爸显得有些软弱。直到后来我发现很多爸妈都这样，才慢慢的相信我错了。而且我始终都是爱爸妈的，所以在谴责他们的同时，我也开始怀疑自己是他们亲生的，这正说明了我内心里的愧疚！这种怀疑在高中的时候就有了，不过那时是因为我觉得对不起他们。”
　　“人的心灵真的太复杂了！没想到爸妈给我们的爱竟然有如此强大的力量！”
　　“对啊！”
　　“可我还是不明白你为什么最先要从爸妈的身上找原因？”
　　“因为书上说这是可能的原因之一，而且我怎么会心甘情愿的相信自己无缘无故就不正常了呢？我怎么能承认呢？我根本承受不了！所以一个很勉强的理由就可以把我糊弄了！爸妈就是理由！”
　　“换在别人身上也会这样的，灵儿！没有人能心甘情愿的承认的！”
　　“也许吧！特别是后来我知道了我的不正常让我失去了那么多，让我承受了那么多别人都不需要承受的东西！我真的完全被恐惧控制了，所以我不是在追求我想得到的东西，而是在拼命地抢夺，占有就是我的目的。因为我以为我再也不会有机会得到它们了！我的心碎了，我是多么渴望安全啊！”说着说着我竟然流出了眼泪。
　　“灵儿，你受苦了！”楚原用胳膊搂住了我，并且很认真看着我，他没有让我擦眼泪，而是任我自由的哭泣。
　　“没事了，都已经过去了，我还是很感激我自己的！”我擦了擦眼泪，让自己慢慢的平静下来，“因为我发现我还是爱自己的，否则我也不会从这个泥潭里走出来的。”我笑着看了看楚原，“也是因为爱自己，我才在感觉自己承受不下去的时候放弃了考试，可也是因为这样，我才回来赎罪的！”
　　“人生就是这样一环套一环啊！好在幸福会越来越多，因为只要坚持努力我们的错误会越来越少的！”
　　“是啊！我现在觉得越来越了解自己了，我觉得自己比任何一本书都复杂！”
　　“难怪到现在我都觉得对自己的了解还不够呢！灵儿，我佩服你，你战胜了自己！”
　　“可我只是感到愧疚，因为我对不起爸妈。一直以来我都对他们的关心失去了理解，失去了感动。在他们面前，我是麻木的，虽然我也有过偶尔的清醒，但那时爸妈已经快被我逼疯了！我觉得自己是一个罪人，一个永远都不能被原谅的罪人！”
　　“灵儿，这不是你的错，每个人都没有错，我们都是无辜的。只能说以前的我们懂得的太少了，现在我们明白了，等以后大家也都明白了，就不会再有人犯这样的错误了！”
　　“谢谢你，楚原！只有你一直很理解我，也很支持我！”
　　“没什么，因为我一直相信你是善良的！”
　　“你也是，楚原！”
　　“灵儿，有一句话我觉得是该说的时候了！”
　　“什么？”我纳闷的看着楚原。
　　“我喜欢你！”
　　“我知道啊！不然我们怎么会是知己呢？”我并没有想太多。
　　“不是，我是说我爱你，灵儿，我爱你！”
　　看着楚原坚定的眼神，我知道他没有开玩笑。可我呢？我还相信真的会有人爱我吗？我爱楚原吗？“楚原，不是我不渴望被人爱，只是我有些害怕！”
　　“害怕什么？”
　　“害怕如果我是因为寂寞才接受你的爱，那将是对你感情的侮辱！”
　　“你是说你不确定爱不爱我？”
　　“是的！”
　　“灵儿，没关系，我愿意等，等到你确定为止！你不是说害怕是因为陌生，不了解，不信任吗？我愿意和你一起努力，一起等待，直到你不再害怕，直到你信任我，信任我们的爱！”
　　“谢谢你，楚原！听你这样说我感到很温暖，你是一个值得爱的人，我愿意和你一起努力！”
　　“好，我们一起努力！”说完楚原抱住了我。我没有拒绝，我喜欢这种安全的感觉。
　　玉楚原，一个我已经认识了快五年的人，了解了快四年的人，熟悉了快三年的人，突然说爱我，我不怀疑这个爱是真的，只是我突然找不到爱的感觉了。是因为我曾经伤的太深了吗？我不知道，我只知道爱在我心里的样子已经有些混乱了，我需要认真的重新思考！但我知道，我是喜欢楚原的，喜欢他看我的眼神，喜欢他的温暖，阳光！

　　44.温暖的心

　　我们是因为什么爱上一个人呢？因为他的外貌，他的身体？因为他的行为，他的风格？因为他的品行，品质？
　　爱情一般始于相遇，终于相守。生活中会有很多美好的相遇，但真正能够熬成爱情的不多。况且，一个人也没有足够的经历把所有美好的相遇都经营成和美的爱情。如果这样，相信爱情也会变成廉价品，人们也要开始追求另一种美好的东西了。
　　这要怪人们的欲望永远都不能彻底的满足吗？还是追求本身就是生活的全部意义？也许都不是，只是人们对爱情的了解太少，把爱情想的过于美好。再或者人们在爱情上加了很多额外的东西，它们本来都是不属于爱情的。所以人们追逐的并不是真正的爱情，只不过是一个掺杂了些许爱情的混合体罢了！
　　以前的我不懂情感，觉得只要是遇到一个有魅力的人，自己喜欢的人就是爱。而这里的魅力更多的来自于他的容貌、穿着、谈吐等等，显而易见都是外在的东西。曾经遇见过很多这样的人，他们的内在却是千奇百怪，各种各样的都有。所以，外在只是人的一个方面，一个很浅的方面。
　　慢慢的又觉得，应该找一个喜欢自己的人，这样他就会对我好。可是当他喜欢我只是因为我的外在时，又觉得这种喜欢没有安全感。即使他真的爱我，时间久了他也会觉得累，因为我并不爱他。爱的感觉是装不出来的，但每个人都能感觉到是否被爱。觉得这样自己很自私，就算我也对他很好，这也不是完整的爱。难道我已没有胆量去追求真爱了吗？
　　到后来，我开始认为应该找一个有外在魅力，同时又了解我、接受我、爱我，而且我也了解他、接受他、爱他的人。外在魅力还是放在了前面，但我想当我爱上他的内在时，我就会觉得他的外在是有魅力的。我们彼此有相似的世界观、人生观、价值观、道德观，我们之间是平等的关系，谁也不是谁的附属品。爱是心与心的交流、沟通与碰撞！只是越来越明白这种爱是可遇不可求的。
　　现在楚原给我的是真正的爱吗？我还有资格得到它们吗？我只是觉得很温暖，很感动，这已经足够了吗？
　　“楚原，你知道吗？我觉得以前的我很白痴！”
　　“为什么？”
　　“因为我不知道该如何与同龄人以外的人相处，我觉得他们很神秘，一直对他们有恐惧，甚至还觉得他们是完美的！”
　　“灵儿，你太孤独了！”
　　“我想他们在我的心里已经变成了符号，我只是按照书上说的去理解他们，就像纸上谈兵一样！”
　　“你离真实的生活太远了！”楚原同情的看着我！
　　“是啊！所以我才一直都不知道自己错了，但这都是由我自身的情况决定的，这对我来说也是一种保护，否则我只会感到恐慌！但我也明白了，无论选择是什么，在得到一些的同时，总会失去另一些！”
　　“有得必有失嘛！”
　　“不过现在我终于可以看清自己了！所以我也很可怜我自己，觉得以前的自己很孤苦！幸亏还有你的陪伴，楚原！否则我真不知道自己会变成什么样！”我感激的看着楚原！
　　“没什么，灵儿！你知道吗？我也从你的身上得到了许多，我很佩服你的执着，你虽然很孤苦，但你的生命是顽强的，我从你的身上看到了力量，看到了真正的勇敢！”
　　“是吗？”
　　“是的！”楚原肯定的说。
　　“谢谢你！”
　　“还是感谢生活吧！是它给了我们这么多！”
　　“对！感谢生活！”
　　有了楚原的陪伴，我的每一天都是感动的！也许，如果懂得满足，爱的每一个过程都将是美丽的，让人幸福的。可是对于没有充分了解爱的人，做到满足并不是一件容易的事，他们总是因为渴求进一步的发展，而忽视了当时的美好。也许只有经历过完整的爱的人，才会懂得珍惜爱的每一个过程，才会懂得如何呵护爱的点点滴滴，才能尽情的享受爱。而经历完整的爱，也许就是经历一个相识、相恋、相知、相许的过程。
　　因为懂得，才会更注重享受过程；因为懂得，才会用心的经营；因为懂得，才会在结束时坦然的放手；因为懂得，才会珍惜拥有，感激所有。
　　也许，经历的多了，对爱情的要求也就低了，而一旦要求低了，生活中能够感动我的点点滴滴也就多了。它们就像一颗又一颗的珍珠，在不同的地方闪耀着。如果说爱情是有一个完整的过程的，把这个过程分解开来，让它们独立，不必定与单独一个对象联系在一起，那么这些独立的过程也是动人的，充满魅力的。
　　于是，遇到一个自己喜欢的类型，不论能与他相处多久，不论能与他交往多深，这都是一个独立的过程，一次闪光的经历，一次倾心的相遇。于是，身边有一个能打动自己的人，让自己仰慕的人，即使只能与他淡淡的交往，有距离的交往，这也是一个独立的过程，一种灵魂与灵魂的交融，心灵与心灵的纠缠。于是，生活是令人愉快的，因为完整的奇迹不常有，美丽的片断却经常出现，它们同样诱人，同样惊艳。当我不再刻意要求一个结局的时候，每一个过程都变成了值得享受的，每一次享受都是回味无穷的！
　　爱情，不必定是雨后短暂的彩虹，也可以是日日的朗朗晴空；爱情，不必定是望眼欲穿的等待，也可以是随意行走的巧遇。用一颗感恩的心去生活，收获一朵一朵的感动，让心中开遍爱的花朵，即使没有最美的，也是尽美的。不放弃对爱的追求，珍惜每一次的感动，让幸福伴随时光的流逝，让快乐填满青春的记忆！
　　走到现在，回头看以前发生的一切，也许都是因为我自己没有过自己这关，这道关口就在我心里，而且可能永远都会在，永远折磨着我，困扰着我，控制着我。
　　我一直都只是个孩子，在离开家的地方，从来都没有找到过归属感。我并不想家，因为我已把自己逐出家门，我成了一个流浪儿，一颗孤独的心在一片汪洋中漂浮。是家人不爱我了吗？是我不爱家人了吗？都不是，是我自己主动关上了回家的门。任家人做出何种爱的表示，我的心都不会接受，也不会感动。
　　当然也有特别的时候，就是当爸妈因为爱我不知如何表达而焦虑的时候，那是一种与他们平时完全不同的样子。我感到惊讶，心也热了一下。可是仅此而已，我依然在漂浮。也许我想找一片坚实的海岸，给我安全，给我温暖。可我不知道它是什么样子，更不知道它在哪里。
　　可是，每个孩子都只有一个家，是他出生与成长的地方。只有等他足够成熟了，他才能自己建一个新家。而我却是中途离家，没有足够的能力建一个新家，也不可能找到另一个完全属于我的家。也许我能碰到些许的温暖，但只能温暖我的身体。也许我能找到爱我的人，但那只是短暂的，因为我还没有足够的能力去爱他，我只是一个因爱饥渴的孩子。
　　我为什么要主动从家中逃离呢？因为我发现自己有一种缺陷，它让我觉得自己没有资格成为家里的一员，也没有资格得到家人的爱。
　　现在，我知道我错了，我真的错了。回家的门是我主动关上的，家人的爱是我主动放弃的，虽然我依然爱着他们。没有家的温暖，没有家人的爱，我永远都不会长大的，我只能是一个大孩子。所以，只有回家，才是我唯一正确的出路。
　　我累了，我倦了，我要打开回家的门，我要卸下心灵的枷锁，舒舒服服的做一个人。有家的人是多么幸福啊！我要一点点的去弥补，我要学会关心爸妈，我要学会尊重生活！
　　青春真的很美好！不仅仅是因为这是身体最美的时期，更重要的是生命灵性的觉醒与独立。但青春并不是一个享乐期！可这偏偏又是一个最抵挡不住诱惑的时期，一切的享乐都是那么充满诱惑，学会控制也就成了一种能力，一种需要付出代价才能习得的能力！

　　45.心底的伤

　　不知道是不是因为经历的多了，还是以前回忆的次数太少了，现在我和楚原经常回忆过去。
　　“感觉时间过得好快，最近，我经常在想上大学时的事情，觉得那时好幼稚啊！”我说着话，好像进入了回忆。“刚进大学的时候，以为自己进入了天堂。”我悠悠的说。
　　“过了一段时间之后，才发现也不过如此。”楚原说。
　　“是啊，于是，我不知道自己该干什么了！”
　　“上课的时候不想认真的听，考试之前吧，也不想认真的复习，好颓废啊！”
　　“去谈恋爱吧，又不知道自己该爱谁！”
　　“想想自己的理想，只觉得已经很遥远了，而新的理想又一直不出现！”
　　“总以为四年是一段长长的日子，毕业也是很遥远的事情。”
　　“可转眼间，大学就快到头了！这才发现，时光匆匆，没有逆转的可能！”
　　“后悔也已经晚了，只好一步步的往前走，出了校门就更迷茫了！”
　　“真的是耽误了很多，错过了很多，荒废了很多，但也懂得了很多！”
　　“是啊！以前觉得很困难的事情，现在看来只是小菜一碟，以前以为自己永远不可能做的事，现在也能做得很坦然了，以前以为永远不可能发生在自己身上的改变，现在已经改变的很彻底了！”
　　“那我们的青春呢？也要这么快就过去了吗？”
　　“差不多吧！不都是用时间衡量的嘛！”
　　“真没意思，我怎么觉得幸福的时候这么少啊！”
　　“你就知足吧！说不定每个人都是这样呢！哪有人一进入青春就知道如何把握的！”
　　“哎，灵儿，你还记得我们班里最帅的那个刘明明吗？”
　　“不就是和你关系很好的那个吗？我还替他观看过晚会呢！”
　　“对，你知道他怎么评价你吗？”楚原神秘的说。
　　“怎么评价？”我好奇地问。
　　“他对我说我们都是快乐的，可我们的快乐只是表面的，肤浅的，背后依然充满了沉重，只有你的快乐是发自内心的，虽然偶尔也有忧郁，但正是有了这忧郁，快乐才更加的真实！”
　　“他读懂了我！”我的心情突然变得很复杂。
　　“其实他也喜欢你！”
　　“可这有什么用呢？现在听来我只感到悲哀！”
　　“可这不是你曾经极度渴望的吗？”
　　“是啊！可它并没有在我渴望的时候出现，现在我已经清醒了，不再会感到这是幸福的事了！我只想踏实的往前走！”
　　“对，很好！可无论以前怎么样，现在回想起来的时候，都有心疼的感觉！”
　　“是啊！曾经所有的感觉依然在心底浮动，偶尔还会涌上心头！楚原，你说如果重来你会怎么样？”
　　“我会睁大双眼，认真的做选择！你呢？”
　　“我想我会放慢一下速度，仔细的去品味！品味青春，品味生活！”
　　“现在我们的青春已经走了一大半了，可青春是什么呢？”
　　“也许青春是我们的放肆！”我思考了一会儿说。
　　“是我们的挥霍！”楚原附和着说。
　　“是我们的泪水！”我又加了一句。
　　“是我们的后悔！”楚原做了一个伤心的表情。
　　“是我们的挣扎！”我做了一个痛苦的表情。
　　“是我们的改变！”楚原抬起了头。
　　“是我们的幸福！”我也抬起头。
　　说着说着我的眼里竟有了些泪花，我看了看楚原，又觉得很好笑！
　　“好日子还在后面呢！灵儿，不需要这样！”楚原对我说。
　　“是啊！我们应该高兴才对啊！我们是幸福的！”
　　“今天真痛快。”分手的时候楚原对我说，“可以和你说这么多话！”
　　“我也是，感觉很幸福！”我低下头，又抬起头，“让我们好好珍惜现在的幸福吧！”
　　说完我和楚原拥抱在了一起！
　　期盼未来是没有错的，但如果以否定过去为前提，这便是病态的。虽然我没有完全否定我的过去，但对我的性别是否定的，于是，与性别有关的行为，与性别角色有关的行为，都被我或多或少的否定了。这对我虽然不是致命的打击，也已经让我几近疯狂了！
　　村里辈分小的孩子喊我“叔叔”的时候，我总是不知道如何答应；每年春节，我总是很不情愿的和爸爸，叔叔等男人们去拜年，为此我逃避过，争吵过，最后也只是忍受；我早就不再愿意和表弟一起玩了，也不愿意和表兄过于接近，哪怕是为了学习。这一切的一切，成了我生活里的一个炸弹，随时都会让我崩溃。也许在别人眼里这是任性，是固执，是冷漠，在我自己的心里却是无奈，是挣扎，是疼痛！
　　最开始的时候，一切都还说得过去，毕竟还是个孩子，有些不成熟也是正常的。可后来慢慢长大了，竟然还如此，不仅如此，还不知道如何在公共场合说话，不知道如何和初次见面的人打招呼，甚至这中间还夹杂着紧张，恐惧，这还能说是正常吗？好在我知道自己的病根在哪里，否则早就成了精神病患者了！
　　我能原谅自己的错误，我能包容自己的脆弱，可是我不是世界的全部，也不可能永远都生活在自己的世界里，更不可能不和任何人交往！所以，我注定是残缺的，不是身体的，也不完全是精神的，而是精神与身体错误的结合导致的混乱，是这混乱让我成了残缺的，病态的，畸形的！
　　因为对自己的否定，我对未来有了更多的期盼，对生活也有了更多的恐惧。同时，我也非常渴望得到更多的肯定，总是找更多的机会证明自己，证明自己的各种选择是对的，证明自己的各种行为是有价值的。表面上我是积极的，热情的，内心里却又是惶恐的，失控的。我不知道真实的自己应该怎样，真实的生活是什么样。我只是固执的做着，哪怕非常叛逆，非常极端。虽然我也为此付出了沉痛的代价，却还是不能清醒。
　　我只是更加迷茫了，更加糊涂了。直到我放慢了疯狂的速度，我打开了叛逆的内心，在别人的关心下，在生活的温暖下，我才慢慢的看清了自己。我一直都未能理解生活的真实，我只是像一个疯子一样失控了，僵硬的固执的追寻着自己的梦。我走在一条因为自己的封闭而导致的畸形的路上，走了很长时间，现在才慢慢地走出来。
　　仔细想想，根本没有人真的要伤害我。只是我的另类引起了他们的异样感觉，让他们不吐不快而已。说者无心，听者有意，这看似简单的话，却一次又一次的严重的伤害了我的自尊心。每个人都有自尊心，每个人的自尊心也都受到过伤害。可我受的这种伤害是最严重的一种，而且康复的机会很少，因为每个伤害过我的人都不会主动来真诚的向我道歉，我也不会主动去找他们追究责任。所以，我的伤越积越多，越积越深，直到几乎要将我整个人打垮了。
　　每个人的心上都有伤，但大多人还是正常的过着日子。这并不意味着他们的心伤已经完全康复了，只是有的被压抑了，有的被绕开了，即使偶尔进入雷区，也只是一次情感上的烦恼而已。很少有人认真的去挖掘心底的伤，并且耐心的治愈它们。
　　事实上，每个人在自己的性别角色扮演上都不可能得到满分的，即使随着时间的推移产生了很多的优秀者，但在他们的成长过程中，依然受到过不同程度的伤害。即使你有好的面孔，却未必有好的声音，有好的声音却为必有好的身材，有好的身材却为必有好的习惯，有好的习惯却为必有好的品质。即使这一切勉强都有了，也未必有好的人生导师。所以，每个人在自己的性别角色扮演成长的过程中，都会遇到挫折，遭受到一定程度的伤害。
　　受了伤害之后，如果不能及时的得到平衡，平复，心里便会产生怨恨，留下伤痕，郁积在心底。而一旦遇到我这样的人，这种在性别角色扮演上失败的人，那些怨恨就会被引诱出来，再一次复活，也再一次得到释放。表面上，伤害我的人都是无心的，实际上还是有一定原因的。如果他们对待我的时候心里充满了爱，充满了包容与接纳，我又怎么会感到被伤害了呢？也许这就是为什么爸妈一直都不知道该如何表达他们在这方面对我的看法吧！因为他们是真的爱我的！
　　这并不是说不应该有性别角色扮演，也不是说所有的性别角色模式是错误的，只是我们还不能应对过程中的伤害。那些随着时间的延续，逐渐达到及格线以上，走进安全线以内的人，很难体会到我们这种失败者的痛苦，以及他们的行为对我们造成的伤害。如果我是他们的亲人，相信时间长了，沟通的多了，他们也会理解我的。只有沟通，才会了解，只有了解，才会理解，只有理解，才会信任，才会一起改变。而我想做的就是希望有更多的人能理解这种情况，让我们一起为追求更大更广的健康努力！
　　高中有一段时间我也是很自信的，现在看来只是因为当时受的伤很轻，甚至我都不知道伤在哪里。可现在我哪里还有勇气对别人说自己是像女孩的男孩啊！所以并不是我不够坚强，而是我错的太深，伤的太深！
　　在生命的成长过程中，受伤是在所难免的，关键是如何治愈它们，超越它们，而不是任由它们永远存在。遗忘并不等于康复，只有勇敢的去面对，并选择有效的方法才能成功。心底郁积的伤是生活里的障碍，是生命的绊脚石，只有治愈它们，我们才能得到真正完整的幸福！安静的抚摸自己的内心，轻吻那些伤痕，在心底铺满阳光，把微笑挂在心上，生活将会更加美好！
　　常听家里人说，在玉米长势最好的时候，晚上蹲在玉米地里，能听见玉米生长的声音。我想，我也听到了我成长的声音，虽然有一种撕裂的感觉，但这对我来说并不是一种伤害，而是一种新生，我好像冲破了一直保护我的外壳。我想，从此以后，我可以自己保护自己了，我可以更成熟的面对我的人生了！

　　46.心心相印，爱爱相惜

　　我开始认真的复习功课，楚原则更加努力的工作！
　　“你觉得现在幸福吗？”有一天我问楚原。
　　“幸福！”楚原笑着说。
　　“我也感觉很幸福！”
　　“不如我们搬到一起住吧！还可以节省房租！”
　　“这合适吗？我是说别人都是情侣住在一起，我们算什么呢？”
　　“我们也是情侣啊！”
　　“去你的，我知道你明白我的意思！”
　　“你还在乎别人说什么吗？”
　　“我想是的，虽然我明白那没有什么意义，但是到现在为止我依然不能完全克服。我想是因为我就是在这种文化里长大的，偶尔的被别人说几次我会觉得没什么，可是生活的所与细节里都没有对我的承认，我想我是没有勇气去面对的！毕竟我也是人，是社会中的一员，我也需要大家对我的肯定！”我认真的对楚原说。
　　“还真是有些麻烦！如果我们住在世外桃园就好了！”
　　“谢谢你！楚原！有你这句话我就知足了，虽然我也渴望与你手牵着手去逛街，我也渴望你在外面的时候也能抱我一下，但我还是更享受被你放在心里的感觉，我想这也是真正的爱。我一直都在你的心上，是吗？楚原？”
　　“是的，灵儿！你一直都在我的心上！那我呢？”
　　“你也在我的心上！”
　　“从什么时候开始的？”
　　“从今天开始，从今天开始我知道你早就在我的心上了！”
　　“你已经不再害怕？”
　　“我不再害怕，而且我愿意珍惜，无论我们能走到哪一天！”
　　“你不相信我们能一直走下去？”
　　“我不相信！”
　　“你不怪我吗？”
　　“为什么要怪你？”
　　“因为我也不相信，因为我有责任！”
　　“不相信是正确的，这是真正的事实！只要你愿意和我一起珍惜我们在一起的日子，我就已经很幸福了！”
　　“我当然愿意，不，我求之不得！”
　　“楚原，你为什么要对我这样好？”
　　“因为我知道你是我想要的！你是我的最爱！”
　　“但我不是你该要的啊！”
　　“什么是该要的？难道就是别人都承认的吗？为什么要让别人承认？”
　　“因为我们都只是普通人，都有我们的过去，未来是绕不开过去的。过去在我们的心里扎了根，就是这个根让我们需要别人的承认，需要别人的接纳！”
　　“难道就不能超越自己，超越过去吗？”
　　“这很难！不是我不相信你，楚原！是我知道它的力量有多强大！我想你是感受不出来的！”
　　“为什么？”
　　“因为你在它的里面，而我在它的外面，确切的说我有很多部分在它的外面，当局者迷，旁观者清！”
　　“这就是你不相信我们会长久的原因吗？”
　　“是的！这也是别人一直劝告我的原因，也是你劝告我的原因，你忘了吗？”
　　“我没有忘，我只想尝试一下，只是希望能做些努力！这也是为什么我没有在以前对你表白，因为那时的我还没有承担的勇气，也没有去改变的力量！”
　　“我相信你，楚原！我也只是希望我们能保持理性，如果太冲动了，对我们两个都不好！”
　　“我知道，灵儿！我也知道你的心！”
　　我知道楚原工作辛苦，就经常去帮他收拾房间，楚原知道我正在努力的学习，就不过多的纠缠我。我们像是真正的情侣，但我知道并不是，因为楚原虽然能吻我，却不能和我有其他的身体上的亲密接触。我知道这是不能改变的，一个人的性取向不是轻易就能改变的！就像现在的我，无法改变！所以，我很理解楚原，我知道他也只能喜欢真正的女人。我没有埋怨，一点也没有！
　　“对不起，灵儿！我不能给你我的全部。”几次努力之后，楚原还是很愧疚的向我道歉。
　　“不，楚原，你没有对不起我！我们是相爱的，这已经足够了！我们的爱不需要用占有对方的身体来证明。我爱你更不是为了快感，为了纯粹的肉体享乐！”
　　“对，灵儿！你说的很对，只要我们彼此真心相爱就足够了！”
　　如果在还没有完全经济独立的时候，遇到一份美好的感情，你会选择接受吗？或者说遇到一个理想的爱慕对象，你会选择追求吗？相信每个人都会有自己的答案，也相信大家的选择，更偏向于先解决生存问题。当然，对于如何生存不算问题的人来说，这也不算是一个问题。
　　这就像是学生时期的爱情，没有遇到致命的现实问题的时候，它是那么美好，那么纯洁。可是一旦到了选择的关口，现实可以强大到把每个人都打败，更不用说在这个爱情越来越快餐化，形式化，物质化的时代了。同样，在大多数人眼里，选择更好的生存也是明智的。
　　有的人是最初没有看清这个问题，当现实逼近的时候，无奈的选择放手；有的人是过早的看清了这个问题，当爱情经过的时候，无奈的选择躲避。可悲的是，选择放手的人一直很犹豫，放的起起落落，不够干脆。放手之后又沉浸在伤痛里，后悔自责，不愿面对新的现实。更甚者，从此不再相信爱情。而选择躲避的人，又总是感叹自己的能力有限，再加上情感上的寂寞，会觉得生活很无聊，连生存下去的动力都在摇摇欲坠。
　　如果把选择感情的人称作感情派，把选择生存的人称作生存派，我觉得我是一个感情派。我一直都在选择感情，屡经波折，但我也考虑过生存的问题，只是久久找不到出路。高中的时候，每天早操都会看见捡垃圾的人，在感叹他们的辛苦之余，我也想过试试，只是一直都没真的去做，现在想来只觉得当时的自己很幼稚，但那种急切的生存的压力是真实的。到现在，这越来越成为一个致命的问题，让我不断焦虑。
　　所以，没有一个人是绝对的感情派或者生存派，大多数人都是跟着感觉走，跟着经验走，跟着自己的观念走。每个人都有自己的判断，也相信自己的判断，只是判断的正确性只能靠生活的实践来验证，有的也无从验证，因为人生没有回头路，同样的机会不会在一个人面前出现两次。
　　记得以前读过一篇文章，一个人在没有钱的时候遇到了自己认为的真爱（我觉得只是一个爱慕对象而已），生存的艰难让他无奈的选择了放手。后来他有钱了，又找了一个年轻的与之前的很相似的对象，可爱的感觉却找不到了。而对方也是因为他的钱才答应他的。
　　当时我还不了解生存的艰难，再加上我是一个感情派的人，就觉得主人公的行为有些荒唐，也觉得作者写这样的故事有些无聊。直到现在，我才明白这是很多人都要面对的感情还是生存的问题。心想，如果主人公后来还是没有钱，他会绝望吗？
　　另外，现在我对感情有了更透彻的看法，觉得主人公没有必要对过去的事耿耿于怀，的确那是一份美好的感情，只要放在心里就好了。我也不相信有了钱之后，就找不到真爱了，即使找不到，也是主人公自己的问题。因为他要找的是过去的那个人，而不是已经明白自己爱的人什么样，然后找到她，一起踏上爱的旅程。
　　其实，大多感情派的人，慢慢都要面对生存的问题，也会渐渐把问题解决，只是我这种边缘人，遇到同样的问题时解决的难度要更大一些。所以，不必定要做一个感情派或者生存派，这只是一个特定生活时期的问题，问题解决了，也就无所谓哪一派了。简单的说，生活就是一个不断遇到问题，解决问题的过程，只是有的人不敢直面新的问题，或者沉浸在旧的问题留下的伤疤里，久久回味，以为生活不会有新的发展了。当然，说的宽泛一些，这里的生存是包含梦想或理想的，这里的感情也是包含欲望的。
　　一直觉得女人爱上男人，是“被动”爱上了“主动”，只是每个女人被动的程度不同，每个男人主动的程度不同。被动不等于软弱，主动也不等于坚强。即便女人是被动的，她也是一个独立的主体，有自己的需要，男人亦如此。所以，了解自己最重要，一旦知道了自己的需要，就会知道自己会被什么牵引，也会知道自己该怎么做了！
　　而当初我和汤远也争论过主动和被动的问题，他反问我谁主动就应该谁负责吗？我无言以对，不是我听不懂。而是我一直就明白自己的责任，从来没有因为自己的被动而放弃承担。而且我的被动只是在某些行为上，而我的思想，我的精神完全是主动的。我不知道该如何回答汤远，只是因为不甘心，不甘心我连公平竞争的机会都没有！我怎么会甘心呢？我也是一个鲜活的生命，有自尊，有自我，怎么会甘愿低一等呢！以后我又该去爱谁呢？谁又会给我机会呢？
　　现在想来当时的我还是有些偏执的，活在世上的每个人都会有自己的幸福的，只是每个人的幸福各有不同罢了！现在，我不是又和楚原在一起了吗？我不是又得到幸福了吗？
　　也许人生是一场梦，却是实实在在存在过的梦。无论往事去了哪里，将来又会如何，此时此刻都是一个真实的存在。确切的说人生只是一个过程，一个生命如何存在，怎样存在的过程。所以，把握好每一个“现在”，就能把握好自己的人生！只是过去的永远都不能再改变！
　　“你相信这个世界上有真正的爱情吗？”我认真的问楚原。
　　“相信！只是以前有一段时间是不相信的，可能那时太浮躁了。”
　　“你觉得真正的爱情是什么样子的？”
　　“心心相印，爱爱相惜！”
　　“是我们现在这个样子吗？”
　　“你说呢？我已经感到你对我的爱，难道你没有感受到我对你的爱吗？我爱你，灵儿，我爱你！”还没说完，楚原就深情的吻上了我的脸。
　　我也爱你楚原，我愿意为这爱牺牲一切，可我们能走到哪里呢？
　　“楚原，你知道吗？因为有了你，我才有了今生最大的幸福！”我深情的对楚原说，“你是我今生最大的宝！”
　　楚原深情的抱住了我，温柔的说：“你也是我今生最大的宝，灵儿！”
　　“我小的时候并不是很幸福，”我对楚原说，“虽然爸妈都很疼我，但爸爸大多时间都在外面打工，为了全家人的生活奔波劳苦。妈妈虽然在家里，却也整天为了钱的问题忙忙碌碌，再加上妈妈的脾气一直都不是很好，所以我觉得小时候的快乐并不是很多！”
　　楚原心疼的看了看我，继续听我说下去。
　　“记得有一次，是妈妈的生日，家里没有钱买蛋糕，就算我和妹妹过生日的时候，也只是买一个当时只卖五角钱的小蛋糕。我和妹妹弄了一碗方便面，里面放了各种调料，就像放进去了很多好吃的一样。当时妈妈好像干活太累了，正在床上躺着睡觉，我就和妹妹过去叫醒她，想告诉她我们给她做了一份生日礼物！可她一醒就对我们发了火，现在我知道她是因为被我们吵醒才发脾气的，不是因为其他的。虽然后来的事情我记不大清了，但始终有一个印象是妈妈没有接受我们的好意，而且还生气了！”
　　楚原用力的抱了我一下，“都过去了，灵儿，妈妈只是太累了！”
　　“其实类似这样的事情有很多，当然我小时候也很不懂事，可妈妈的脾气也太坏了！你知道我高中有一段时间最关心什么吗？”
　　“什么？”
　　“父母应该如何正确的教育自己的孩子。当时我到书店里找这方面的书，可是并没有找到太多！”
　　“你为什么关心这个？”
　　“因为在我的记忆里，有很多次都觉得爸妈根本不理解我，我就想等我有了自己的孩子，一定问清楚他（她）真实的感觉是什么，然后再做各种决定。所以高中的时候，我就开始关心这方面的理论了！”
　　“难怪你这么喜欢心理学，这么早就在这方面发展了！”
　　“虽然当时找到的书不多，我也没能学到多少。”我继续说，“但在以后，通过慢慢的各方面的了解，我知道了这方面的理论已经有了很大的发展，只是我们那个县城的书店有关的书少，只是我上高中的时候，这方面的理论传播的不是很广。”
　　“是啊！一切都在发展，而且发展的很快！”
　　“后来我又意识到，即使我做到尊重孩子的感觉，可因为生活的时代的不同，我又能理解他（她）多少呢？所以我一下子理解了爸妈，只要他们真心爱我，我就没有资格埋怨他们！”
　　“是啊！可怜天下父母心嘛！以后我做了爸爸也会这样的！”
　　“是吗？”我有些惶恐，因为知道这和我是没有关系的，但我也知道这是楚原的幸福，所以很快又平静了下来。“你一定要尊重你的孩子哦，因为他是一个鲜活的生命！”
　　“我会的，灵儿！就像尊重你一样，就像尊重我们的感情一样！”
　　楚原这样说，我感到很高兴！可世界上还会有第二个楚原吗？会有能给我他的全部，接纳我的全部的楚原吗？

　　47.爱的深处

　　时间总是过得很快，我已经顺利的参加完考试了，感觉还不错。晚上我要和楚原小聚一下，虽然我们经常小聚，但这一次的意义更特别，算是对我表示祝贺！
　　“灵儿，你总算解脱了！”一见面，楚原就很夸张的对我说。
　　“什么解脱啊？只是结束了而已！”
　　“对，是结束！但不管怎样，都值得高兴！你最近可是一直都很努力啊！”
　　“算你看得准！”我俏皮的对楚原说。
　　我们正说着话，楚原的手机响了，他告诉我是妈妈打得，就出去接电话了。
　　不一会儿，楚原接完电话回来了。“怎么还要出去接啊？以前不都是在我面前接的吗？”我奇怪的问他。
　　“屋里信号不好！”
　　“这不是挺好的嘛！”我看了一眼自己的手机。
　　“刚才不好！”楚原傻傻的笑了笑。
　　“你是不是有事瞒着我？”
　　“没有！”
　　“你答应过我不欺骗我的！”
　　“对不起，灵儿！的确有一件事！”
　　“怎么了？”
　　“本来我是想等你拿到毕业证之后再说的，但现在你已经考完试了，现在说应该也没问题！”
　　“嗯，你说吧！”
　　“最近我妈一直给我打电话，希望我能回去相亲！你也知道我年龄不小了！”
　　“这是好事啊！干嘛要瞒着我呢？”
　　“灵儿，你为什么要装傻呢？”
　　“我没有装傻，楚原！我们说好的，能走到哪一天就走到哪一天！你的幸福就是我的幸福，现在你的幸福来了，我当然说是好事，我怎么是装傻呢？”
　　“灵儿，对不起！”
　　“不要说对不起，就像你说过的我们都没有错！谁都没有对不起谁！能够走到现在，你不觉得已经很幸福了吗？”
　　“是的，我们很幸福！我能感觉得到！”
　　“灵儿，你流泪了？”
　　“没什么，我只是很感动，感动你能陪我走完这段日子。我在这些日子里重生了，你知道吗？”
　　“我知道，我感觉你越来越有力量了，是精神的力量，你越来越坦然了！”
　　“是的，所以我很感动！”
　　“你真的不怪我吗？”
　　“当然，你给了我温暖，以及其他很多别人不能给我的东西！”
　　“现在我可以放心的走了吗？”
　　“可以，当然可以！”我走过去抱住了楚原，他也抱住了我。
　　成绩出来了，我全都通过了。真想和楚原分享一下，可他已经回去相亲了，不能打扰他。
　　“成绩出来了吗？”没想到楚原主动打来了电话。
　　“出来了，全过了！”
　　“高兴吧？”
　　“高兴！”我本想说如果有你在身边我会更高兴的，但我知道不能这样了，“楚原，你的情况怎么样？”
　　“你是说相亲吗？还行吧！”
　　“什么叫还行啊！一点都不认真！”
　　“灵儿，我有话要对你说！”
　　“说吧！我听着呢！”
　　“到现在我都还在为我们的爱感动，而且我一直都知道它的窘境，它的没有结果的结果！所以即使妈妈不提出相亲的事，我也会在你拿到毕业证之后向你把一切说明白的！”
　　“现在只是提前了！”
　　“对，所以我还是有一些歉疚，好在你已经全都通过了，我也算是圆满的陪你走过了这段日子。我一直都知道你心里有多痛，所以我觉得自己做的还是不够！”
　　“不，楚原，你已经做的够多了！我永远都不会忘记的。”
　　“答应我，灵儿！以后永远都不要再片面，不再极端，不再刻板，答应我永远都不放弃，不退缩，不绝望。我的心中你最美！”
　　“嗯，我答应，楚原！我答应你！”我的眼泪又流了下来。
　　“那我就放心了！灵儿，我流泪了，我告诉你是想让你知道我是真心的！你永远都在我心上！”
　　“你也是，楚原！永远都在我心上！”我止住眼泪，高兴的说。
　　“如果以后你害怕了就来找我，虽然我们不能在一起，但我们还是好朋友！”
　　“嗯，我知道！”
　　“那就好好的等我回去！我回来相亲完全是为了妈妈！更重要的是给我自己勇气，把这些话告诉你！”
　　“我等你回来。”
　　“等我回去以后我们还是幸福的！”
　　“不，楚原！你好不容易才说出这些话，我不能再耽误你了！我们要改变了。不能再沉浸在旧的生活方式里。你忘了吗？落后时要挨打的！而且，我也要重新开始我的生活了，你应该帮我，把我送上正常的生活轨道，不是吗？”
　　“我知道了，灵儿！我会帮你的，我也会按照你说的去做，我怎么能在这个时候软弱呢？你还需要我的保护呢！”
　　“对，我们都要勇敢，勇敢的向前走，而不是向后退！我们都要自由的、健康的生活，分开才是正确的选择！”
　　“对！”
　　“你还记得那个我们一直都没解决的问题吗？”
　　“当然！不过我已经有答案了，是最近才想到的！”
　　“我也有了，谁先说？”
　　“你先说吧！”
　　“好吧！真正的自由是了解，尊重与接纳，了解自己，尊重自己，接纳自己……”
　　“了解世界，尊重世界，接纳世界！”我还没说完，楚原就忍不住了。
　　“了解生活，尊重生活，接纳生活！我们想的一样啊！”我高兴的对楚原说。
　　“当然，这是唯一的答案！真正的自由是爱！”
　　“是对生活的爱，对生命的爱，而不只是爱情里的爱！所以我们要自由的生活下去，生活在爱里！”
　　“自由的生活下去！”
　　我不能再对不起楚原了，他已经为我做得够多了！如果我现在的遭遇是上天对我的恩赐，那么我应该感谢上天，因为它用爱融化了我心中的苦，让我懂得了什么才是真正的幸福！也许生活不是完全公平的，但对于幸福，每个人的都不会少。因为每个人都有属于自己的幸福，每个人与每个人的幸福是不同的！真正的幸福不是因为现实的发展符合我们的意愿，而是因为自己从各种各样的现实中建立起正确的面对现实的态度，从而接纳现实，接纳自己。只有心的改变，才是真的改变，只有心的力量，才是恒的力量。
　　真正的爱情是什么呢？我想我早已知道答案，但如果有人问我爱情就是相信总有一个人在远方等着你吗，我会告诉他（她）不是这样的，因为每个人都有属于自己的真爱，这需要自己去发现，去寻找，而且在这个过程中还要不断地认识自己，改变自己，发展自己！

　　48.走出自己

　　毕业之后一直也没和汤远联系过，虽然我不怪他，但还是有些恨他。后来才慢慢的意识到自己也有做的不对的地方。想到了我就想告诉他，于是主动和他联系，现在有手机，联系很方便的。他依然坚持无所谓对错，我知道他并没有改变太多，但我能明显的感觉到他在有意回避我。算了，该说的我都已经说了，现在这样不挺好吗？
　　世界是变化的，是不断发展的，以前却没有真正明白这一点。觉得在大学里学一些前沿的或是经典的东西，出去之后就可以掌控这个世界了。所以才对大学教育特别的失望，因为既没遇上多少经典的，也没发现有哪些是前沿的。当时对外界的了解，都是通过一个又一个的现象，也仅止于这些现象。也许是对世界的了解还不够吧，所以只能看到这些外在的变化。当有什么突发的事情，只会感到意外和新奇。
　　现在终于可以理解，世界是在不断变化的，而且是有规律可循的，哪怕是尚未发现的规律。等待只会导致被动和落后，逃避则只会被抛弃。我应该继续学习，与这个世界一起努力！也许是历史太厚重了，我一直都没看清它内在的实质，现在终于有所领悟。以前没有实践只有理论的我是自大与浅薄的！
　　很多事情都是错综复杂的，受很多因素的影响，却又是简单明确的，各自有各自的规律。只要是坚持走在前进的路上，总有一天，生活会告诉你，你所得到的都是有价值的！
　　其实我是一个理想主义者，我一直都不了解现实的残酷，这更加剧了我把事情理想化。对于别人的劝说，我知道他们说得很对，但却总是听不进去，因为我总是更相信自己，非得亲身经历一次才相信那是真的。我并不是不相信别人，而只是过于乐观，总以为自己的努力会有好的回报。
　　后来我明白了，在一次次受伤之后，看着那些伤痕，我终于有了一丝的清醒。大家的劝告都是有道理的，他们比我更早的经历了现实的残酷，或者说他们更早的结束了被现实重创之后的麻木。也许我比他们更固执，也许我没能遇到能解除我的麻木的温暖，所以我才一味的冰凉，一味的固执己见，一意孤行。
　　我是不大喜欢劝告别人的，最多也就是说一次。我认为很多事情，并不是听别人说就能明白的，只有靠自己的亲身经历，才会领悟的更彻底。我相信与其苦苦劝说不得结果，不如给他一次经历的机会。同样，对我自己也是如此，所以在别人心里我会显得特别木，特别不懂人情。对于那些曾经劝过我的朋友，我总是有些歉疚。
　　我觉得我一直都不够完整，不是完美，是完整！因为我好像一直在和自己较劲，一直都没把自己看清楚！我应该学会放松，不要那么紧张。我紧张，我的生活也会紧张，而紧张离幸福要比放松离幸福更远！我一直觉得我想要的，我非常渴望的，也许并不是我真正需要的！只是由于一些特殊的原因，我才有了这种渴望！
　　如果说我是不幸的，那是因为我是一个性别错乱的人，如果说这是我的缺陷，那么每个人都有自己的缺陷。不正是因为残缺，我们才有了追求，有了渴望吗？如果每个人都是完美的，我们还会有追求，有渴望吗？也恰恰是因为这残缺，每个人才有了生命力，才有了需求，才有了满足，也才有了幸福！而且，幸福并不只是最后的满足状态，追求的满足的过程也是美丽的！
　　虽然一直过得比较混乱，但我一直坚持从过去的经历中不断感悟，分出哪些是自身的原因，哪些是外界的原因，哪些是自己能改变的，哪些是自己必须接受与敬畏的，然后不断的重新追求，一步一步的成长，一步一步的前进。希望能理清它们，让人生变得清晰，让梦想接近真实！其实，最终实现的梦想和最初想象的梦想也是有很大区别的。不仅仅因为人生的无常，生活的多变，还因为自我的成熟和机遇的恩赐。现在我已经慢慢的看清了自己，接下来要慢慢的看清这个世界了，只有这样我才能和它紧密的拥抱在一起啊！
　　我和爸妈的关系缓和了许多，他们不会真的生我的气，我也不会真的埋怨他们，不过，我们对彼此有了更多的了解和理解。我们以前的沟通太少了，仅仅只从一些表面的话，结论性质的话，无法传递我们对彼此深深的爱。这纯洁的爱，因为遇到生活，也有了太多的曲折，太多的变形。终于，我们能够坦然的彼此相对了，坦露自己内心真实的想法，真实的表达自己。有了这样的沟通，没有什么再会让我们的爱被误会了。沉浸在这暖暖的爱里，是多么的幸福啊！
　　青春过后，我依然，因为我一直都没有放弃自己！

　　番外篇

　　1.魅力帅世界

　　拿到证书之后，我就加快了找工作的步伐，其实之前已经多次投过简历了，但都没有结果。于是，我放低了一下要求，毕竟我没有什么工作经验。因为不喜欢自己的专业，又对文字有些兴趣，我就挑选了一些文员之类的工作岗位。毕竟，这是一个靠能力吃饭的时代，有多大本事发多大光亮吧！
　　很快，一家广告公司打来了电话，是市里的一家小广告公司，他们请我去面试。有面试的机会我就很高兴了，当然不会计较公司的大小。所以我高兴的准备了一番，期待着我的第一次面试。
　　第二天，我按照约定的时间来到了那家公司。没有我想象中的紧张气氛，公司里虽然有忙碌的身影，应聘的却只有我一个。本来我还以为像同学们说的那样，抢饭碗的人可以排成长队呢。害得我一直紧张得不行。更奇怪的是，我直接被请进了老总的办公室，这反而让我又紧张起来！
　　礼貌的寒暄之后，老总认真的看着我，简单的介绍了一下公司的情况。我认真地听着，不时的点一下头，但更多的心思早被老总英俊的脸庞吸了过去。干脆的短发，明朗的眉眼，红润的肤色，干练的声音，散发着健康的性感气息！
　　“这个职位的工作内容相对比较简单，也不需要什么资历，相信你一个本科生完全可以胜任，你还有什么疑问吗？”最后，老总关心的问我。
　　“没有！非常感谢贵公司给我这个机会！”
　　“恩，你回去等结果吧！”
　　我又感谢了一番，转身准备离去，却听见磁性的声音从后面飘了过来：“以后说话的时候声音大一些，不要这么娘！”听到这里我又羞愧的转过身，认真的点头答应着。老总却清了清嗓子，说：“我是说你太温柔了，这样不好！好了，你可以走了！相信你不会让我失望的！”
　　我紧张的走了出来，还以为自己已经伪装的可以了，没想到还是不行，难道我一看见英俊的男人就要忍不住娘起来吗？以后一定要注意，幸亏对方没有太多的反感。走之前，我又多看了几眼这家公司，有一种亲切的感觉油然而生！难道我和这家公司有缘？
　　这次面试的结果已经显而易见了，我不禁轻松了许多，高兴地给楚原打了个电话。楚原因为工作的关系，已经搬到另一个城市去了。这样也好，毕竟我们已经分开了，各自都有各自的生活。我打电话也只是希望他能放心，分开也是需要过程的，我想我会慢慢脱离的！
　　果然，没几天我就接到了通知，顺利的通过了面试，下周一就可以上班了。工作定下了，我也要考虑换一个住的地方了。经济条件有限，我只能找一个便宜，交通又方便的处所。于是，我上网仔细搜索了一下，确定了几个可能的地方，然后我再一一去查看，以做最后的决定。
　　现在还是炎热的夏天，在路上走也感觉很辛苦，只是不时的能看见亮眼的帅哥，心中不免感到清凉许多。炎热也有炎热的好处，简单的衣着尽显着身体的俊美，让人倍觉舒爽。好男人还真不少，不，好面皮的男人还真不少，五颜六色的，倒像是盛开的鲜花，艳丽动人。只是不知何时，会有一朵永远的开在我的身边，与我相拥，与我相恋啊！
　　辛苦的去了几个地方，都不怎么如意，现在是最后一个了，如果再不行，今天可要失望而归了。坐在公交车上，我掏出手机给房东打了个电话，告诉他我马上就到了。
　　一下车，我就被清新的空气爽了一下，虽然就在城市的旁边，这个小镇却依然有一种处子的清新气息，眼过处，也都是一些优雅幽静的平民小居，让人顿生留意，不想离去。
　　租房的地方很近，一下车我就看见了，就很轻松的找了过去。一座双层小楼在我眼里越来越清晰，干净的白色瓷砖外衣，蓝色的玻璃眼镜，闪动着神秘的气息。“远客之家”，走近之后我看见这四个字，一个年轻的身影站在字牌的下面。想必他就是接我电话的房东了。好面皮的男人还真是不少，这不又碰上一个，还是干脆的短发，只是面孔更精致，让人猜不出年龄，黝黑的皮肤让人想到辛苦的劳动，更想到健康的肌肉，小小的眼睛，闪闪发亮，长长地睫毛更添了别样的美感，薄薄的嘴唇，微微一笑，露出洁白整齐的牙齿。
　　“是你打电话租房子的？”年轻的房东有些吃惊的看着我，然后憨厚的笑了起来，“我还以为是一个小姑娘呢！”
　　我不禁有些尴尬，但也无所谓了，反正我是房客，他是房东，我是来送财的。只是他不会是因为这个才隆重的站在这里等我的吧！不过男人都是这样，美色当前，浊心小乱。管他呢！“见过我的人都这样说，我都习惯了！”
　　“是嘛！不好意思啊！我这个人没什么文化，说话也不太注意！呵呵！”
　　“没关系！”你长的这么帅，我不会计较的，不伤身也不伤心，犯不着跟自己过不去。
　　房东领着我看了房子，里面的墙壁都被涂成了淡黄色，与我看过的几家都不同，门也被漆成了淡红色，让人有些意想不到，却感觉很舒服。我想这房东也不是寻常人，必有一些品位！我感到很满意，屋内设施一应俱全，房价也很便宜，我就很爽快的定下来了。房东也很热情，硬要和我一起回去搬东西。我说东西不多，一个人就可以了，他才作罢。
　　“你应该比我小吧？我今年26，叫孙义，你可以叫我孙哥！”
　　“哦，我24，叫李乐，随便叫我啥都行！呵呵！”我笑着说，心里又犯起了嘀咕，26岁了还长着一张16岁的娃娃脸，想迷死谁啊？如果再白一些，那不是抢天使的饭碗吗？
　　顺利的入住之后，我就赶着上班了，生活也步入了正轨。仔细一看才发现，公司里还有几个帅哥，面试那天怎么没发现呢？肯定他们都去忙了。其中有一个叫林宇天的特别吸引我，因为他长得特像我最爱的男演员赵文瑄。只是我们在不同的部门，所以我也只能远观之了。当然，还有我们的老总，周礼献周大叔，英俊的周大叔如同雨后的彩虹，偶尔在我们面前闪现！
　　好面皮的男人还真不少，他们老了之后会怎样呢？会惨不忍睹吗？哎，是谁创造了这残酷却又充满魅力的帅世界呢？

　　2.有欲之身

　　每一个新局面的打开，都需要加倍的努力，万事开头难嘛！工作一开始，我就很忙，忙着建立新的人际关系，了解新的同事，忙着熟悉自己的工作任务，请教自己不懂的东西。总之，以最低的姿态往上爬，以最稳的心态往前走。
　　在“远客之家”我选的是一楼的房间，因为一楼比二楼凉快，房间有一个很大的窗户，正好对着不大的院子。孙义并不是真正的房东，而是房东的女婿，而且是倒插门的女婿。慢慢的，我发现这里很安全，也很宁静，所以我经常打开那扇窗，让房间痛快的呼吸。孙义是一名小车司机，在附近的一家工厂上班。每次休班他都回家，我们也会碰面。我是孙义接进来的，也是因为那天房东他们有事出去了，但这样的机会很少，所以孙义对我格外照顾，和我格外的亲近，也许还有一个原因是我们年龄相仿吧！而且，其他租房的大多是一男一女，只有我是独自一人！
　　孙义今年才结的婚，不过妻子已经怀孕了，所以他现在正期待着早一天当上爸爸，见到自己的小宝宝！看着他们一家人幸福的画面，我的心底里也有一种幸福的感觉。也算是羡慕吧，如果能有一个孙义这样的老公就好了！一米七八的身个，宽宽的背，长长的腿，说话大嗓门，笑起来憨憨的，十足的男人味儿！
　　楚原走的时候给我留了一台电脑，这也成了我唯一的宝贝，下班之后就用它看电影。有时也下一些小说。现在网络越来越发大了，几乎什么都有。我经常去同志网站，几乎每一家网站都有享受不完的视觉盛宴，复制一些放到自己的电脑里，也是一件很惬意很容易的事！
　　炎热的夏天，身体里处处饱含着潮湿的欲望，夜幕降临之后，更像是给大地披上了一层暧昧的薄纱，房间的一角，总有两个激动的身体在不停地战斗者。而孤家寡人的我却只能一个人战斗，拉上粉红色的窗帘，抚摸着自己光美的身体，直到战栗，释放！欲望，如此而已！只是这是最肤浅的一种，简单的肉体发泄，远没有深情的结合美好！可一个人的时候只能这样，谁让我们有欲在身呢！否则，只会烦乱，燥热，这就是有欲之身！没办法！
　　坐在我的房间里，几乎可以看见院子里的一切，以及每个进进出出的人。有时孙义还会站在院子里对着我说话，明亮穿过窗户飘进来，在房间里转一圈，然后兴奋地钻进我的耳朵里，让我暧昧的对他一笑！他总是傻傻的对我说别总憋在屋里，没事的时候就出去走走。我却说上班累了，只喜欢一个人安静的坐着。他问我不热吗？我只说心静自然凉。他说大学生就是不一样，我却说每个人都不一样。
　　孙义对电脑也很感兴趣，不时的来我房间里问我一些电脑方面的问题。可我懂的也不多，我只是一个网虫而已！所以每次我们说着说着就说起了其他的事情。也许孙义也觉得自己是一个异乡人，毕竟结婚的时间不长，家的感觉还不够强大与稳定！异乡人与异乡人总会有一些共同语言，哪怕相对无语，也会心有宁息，让那股思念之情自由的绽放。
　　时间长了，孙义就请我到他的房间里去玩。虽然和他住在同一个院子里，我却还是第一次进他的房间，确切的说是他和一个女人的房间。同样的淡红色的门，不同的是里面的墙壁是军绿色的，顶棚却是鲜艳的红色，璀璨夺目，像一片燃烧的火！房间的布置很简单，一张床，一个衣柜，一台电视，这本来就只是一间卧室嘛！所以简单也是正常的。孙义热情的把他们结婚时拍的光碟拿出来放给我看，我却看见了电视旁边的一张照片。房间里有很多结婚照，唯独这一张是两个穿着军装的男人的照片，其中一个就是孙义！
　　“孙哥，你当过兵？”
　　“是啊！”孙义有些兴奋的说。
　　“这是你战友吧？”我拿起照片看了起来。
　　“是我一个很好的朋友！”
　　其实孙义不说我也明白，只要看那两个人得表情与神态就能感觉的到两个人有多亲密。如果更换一下其中一个人的性别……这俨然一对夫妻的合影。但我并没有想太多，毕竟军人之间的感情是最容易被理解，被接受的！
　　看着电视里温馨的结婚画面，我直接走进了孙义的过去，走进了他生命中最重要的时刻，与一个女人结为连理的时刻。我看到了帅气的脸上流露出的幸福，我看见了美丽的眼睛里溢满的感动。只是与一般人的兴奋相比，这感动多了一丝的沉重，多了一丝的忧郁，有些让人捉摸不透，却显得更有味道，更迷人了！
　　“孙哥，结婚的时候很幸福吧？”
　　“当然，洞房花烛夜嘛！一辈子就一回！”
　　“是啊！”
　　“羡慕吧！你小子啥时候结婚啊？也不抓紧谈一个，老妈等着抱孙子都等急了吧？”
　　“我？谁喜欢啊？老妈急我也没办法啊！”
　　“小伙子这么俊，还没大姑娘喜欢？俺不信！”
　　“我还不如你呢！”
　　“俺可不敢和大学生比！”
　　“大学生也没啥了不起的啊！现在就更不用说了！”
　　“竟说笑话，大学生不出苦力就能挣这钱，我们整天累死累活才挣那么一点！”
　　“也是！你当时怎么不考大学呢？”
　　“脑子笨！考不上啊！”
　　“我看是懒吧！那时候都想啥了？”
　　“光想着玩儿呗！”
　　“谁都喜欢玩儿，人生就是一场戏，玩完了事！”
　　“荒唐！这么大了还不懂事！”孙义有些生气的看着我。
　　“我说笑呢！玩是要付出代价的，这个我懂！”我认真的解释说。
　　走出孙哥的房间，满脑子里还是军绿色，军队有多大的魔力？可以让一个只当过几年的兵把自己的卧室要搞成这样？也许，孙哥只是喜欢绿色而已，绿色代表生命力，孙哥就是一个充满生命力的人！

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