您下载的文件来自：www.27txt.com 免费提供，请多去光顾此网站哦！


　　恰命中遇见你
　　作者：静隐

　　回到原点，恰好是你

　　【前言】过去的一切，无论是快乐或是悲伤，无论是期待中的美好或是现实里的遗憾，都已经是过去式。
　　遇到她之前，我连自己想要什么都不清楚和她在一起后，我发现原来爱情可以是那般模样。我可以去爱一个人，即使明知道最后会伤得很痛、即使知道我和她的爱情终会戛然而止。而当初，我不知道我也可以做到对一个人的付出不问缘由；不知道我会比想象中坚强；不知道在经历过心如刀割的纠结后，如今竟可以这么平静和坦然地面对她、面对我自己既然这是命，那就躲不掉。
　　既然这是运，那就可以试着去反转。
　　只是在我开始懂爱的时候，恰好遇到了她。
　　只是在我准备不计得失地爱下去时，恰好选择了她。
　　只是在我为爱变得患得患失、幸福感被焦虑吞没时，恰好她比我更理智、更冷血，更有远见，慢慢断了我们之间那个叫□情的锁链，取而代之地是叫做“家人”的称谓和关系。
　　只是在我无法抽离曾经的感情、觉得世界与我为敌的时候，恰好我们都各自远走高飞，很彻底的有机会让时间去抚平伤痕而现在，经历过热烈的爱，凄凉的分开，平静的独自生活后我相信，我和她，恰好守住了最初说过的那句话：我们之间不存在放弃。尽管那份感情已不叫爱情，但我们之间依然被什么东西牵系着，从未远离彼此。
　　爱一个人，就一定要她和自己长相思守么只有因为爱情，才可以不计较、不求回报的付出么我只知道，我想她一直快乐、幸福，无论它来自于我还是别人的给予在她身边，陪她老去，我只要这一件浪漫的事感谢命运，恰好，是你。

　　恶从面起，喜从歌生

　　九月的北京，秋高气爽。而我，人生过了十八载后，第一次离家“远行”，不再跟爸妈朝夕相对了。所谓远行，其实就是从北京二环内转移到三环边儿。各位不要笑嘛，要知道我的小学、中学从家步行都不会超过10分钟，这相对距离一比较，称“远行”也不算夸张，是吧？
　　去学校报到的那一天，全家总动员。很快的办完新生注册，找到宿舍放下行李，陪爸妈去食堂吃了第一顿大学的饭。早就听说刚开学时候的食堂伙食是最好的，因为要给从祖国各地远道而来的家长们留个好印象，让他们放心自己的孩子在这学校能吃饱吃好，继续茁壮成长。
　　爸妈临回家前又是一番嘱托，而我已经开始兴奋起来。第一次住校，四年大学生活，会是怎样的呢？
　　“好好跟同学相处，你是北京的，多照顾外地的同学，知道不？”老妈把从家洗净的一袋子苹果放到桌子上，敞开口，“等同学来了你们分着吃”。
　　“知道了，知道了。”我埋头把行李里的东西往床上摆。
　　“好好吃饭，你的胃自己小心着，辣的、冷的、刺激的都别吃。从小就嘴馋，这回没人看着你了，看你自己的自制力。再疼的死去活来的，我们可管不了了”老爸还不忘“恐吓”一番。
　　我哼了一声，冲着他嘟了嘟嘴。
　　送走爸妈，继续埋头收拾行李。同寝室的姐妹先后入住，一番寒暄后，大家很快便熟络了。天南海北，南腔北调，我听着，说着，笑着。
　　一周学前教育很快结束，班上的同学也认识的差不多了。紧接着就是正式上课。
　　第一节，口语。用脚想都知道要干嘛——我最烦的自我介绍。
　　老师：“大家简单介绍一下自己，来自哪里，为什么选择这个专业，还有你的兴趣爱好”。 她看了看我们的座位，指了指靠墙的那一组，“来，就从这个同学开始。自我介绍时麻烦你们站起来，好让大家认识”。
　　我心里开始嘀咕：老师，我们都认识了一礼拜了……
　　她站了起来，可能是后面桌子跟她的椅子贴的太近了，起身时椅子跟桌子摩擦发出一声刺耳的噪音。效果不错，大家立马聚焦到她身上。
　　我也循声望去。好高阿，目测至少也170多，长发盘起，上身墨绿色的休闲七分袖，下身一条修身的牛仔，又直又长的美腿曲线一览无余，脚上一双深褐色平跟鞋。我打量着她的装扮，耳边传来她的自我介绍：“大家好，我叫莫西！”
　　声音很好听。我不禁又多看了她一眼，这一回是她的脸。面无表情，看不出任何情绪，既没有看着老师，也没有转身朝向班上其他同学，她就直直地站着，面冲前方，自顾自地说着。一口标准、流利的美音。听着她的介绍，看着那张冷若冰霜的脸，我心里开始纳闷起来，为啥都一周了，我对她都没有印象，就像她今天才来报到一样。更让我小小惊讶的，她居然也是北京人。按理说，本应对这个老乡格外亲才对，可是，我却没缘由的望着那张脸，皱起眉。冷傲、孤僻、清高、装……这就是莫西给我的第一印象。
　　莫西留给我的第一坏印象，直接导致我对她进而远之。我就是不待见那种自命不凡，自视清高的主儿。管你是不是个角儿！
　　大一一整年我都尽职尽责地贯彻着和莫西老死不相往来的单方约定。那会儿，莫西和同寝室的颖看上去很投缘，两个人时常一起吃饭、打水、逛街，其实她们两个人走在一起，还是很拉风的，毕竟莫西和颖都算得上是瘦高挑的美女。
　　虽然我自己单方面抗拒和莫西有任何除了礼貌问候之外的接触，但我还有我们寝室跟莫西她寝室其他的人关系都不错，一年下来，我们两个寝室的人好像结盟一样，没事就串来串去。不过，因为莫西还是在被她那不争气的第一印象所累，我们寝室的人都不怎么敢和她嘻哈开玩笑。
　　为了庆祝大学第一年顺利结束，期末考试最后一门结束后，我们两个寝室约着一起去唱K。场面可想而知，一群人像刚从牢里放出来的一样，疯啊，闹啊。那哪是唱歌，分明就是鬼哭狼嚎。真糟蹋了音响效果不错的大包房。
　　虽然从小就学钢琴，乐感我是有的，可是天生心肺功能就不好，唱好歌最关键的气息我怎么也搞不定，稍微有些难度的歌经我一唱，总是有支离破碎的感觉。我很有自知之明，去K歌除了几首保险作品外，就只负责当听众拍手了。
　　不知道包房的大灯被谁说开着太热，关掉了。整个屋子里只留下两个光源，一处是大屏幕，一处是选歌的小屏幕。上一首快歌结束，一帮疯婆子喝水的喝水，出去透气的透气，我仍旧坐在屋里最黑的一角，有点昏昏欲睡。
　　前奏响起，是我偶像燕姿的《开始懂了》
　　闭起眼睛，不知道这首歌又会被哪位毁了
　　“我竟然没有调头
　　最残忍那一刻
　　静静看你走，
　　一点都不像我
　　……”
　　这声音，虽然不像燕姿，可是一出口却好像有股力量，抓住了我的心一样
　　张开眼，在昏暗的屋子里放眼望去，竟然是莫西拿着麦克风。脸上依旧是没有表情，可是歌声里却仿佛传递着某种情绪
　　我看着她，第一次长时间的把目光放在她身上，被荧光屏的光打亮的脸还是写着冷，可是那盯着屏幕的眼，满是一副认真
　　这女人，唱歌真的不赖。
　　关键是，她那认真的表情，让林飞我有那么几秒，心里起了涟漪。

　　渐生依赖，渐起暧昧

　　终于迎来了大学第一个暑假，活了那么大，这才是真正意义上的假期啊，再也不用头疼作业了。放假头几天，是暗无天日的睡觉，把期末复习消耗掉的脑细胞统统补回来。彻底恢复了元气，接着就是去赴一个又一个同学聚会，一帮好友吃吃喝喝，天南地北地东拉西扯，好不快活。
　　北京的夏天，若是晴天，过了上午10点，最好就在家待着，不然，热死你，晒死你。我是个懒人，按现在的话讲，属于绝对的宅女。没有朋友约的话，可以一礼拜大门不出，二门不迈。宅在家里怎么打发时间呢？无非就是看小说、练练琴、上网，偶尔陪着老妈看看电视。
　　日子就这么猪一般的过着，渐渐的，MSN上跟莫西同寝室的甄岚聊的越来越投机
　　我们都从小学钢琴，喜欢类似风格的歌曲，喜欢类似风格的电影，喜欢类似风格的文学作品。就这样，共同的兴趣爱好一下子拉近了我俩的距离，大有相见恨晚的感觉。
　　某一晚，无意提到我胃一直不好时，甄岚立马回复我：“开学后我要监督你，每天跟我一起吃饭，非得给你养好了!” 我看后很高兴，心想有个伴一起吃饭，就不会那么无聊了。
　　人就是这么矛盾，或者天蝎座的我生来就是这么矛盾。在学校的时候一没课就想往家跑，哪怕遇上下班堵车高峰也在所不惜，可一回家呆上一天，就开始腻烦了，想赶紧回学校去自由快活。暑假的后半段对我来说很是煎熬，整天无所事事，成了家里游手好闲的人。
　　终于挨到大二开学了，我前所未有的积极返校，因为新学期我们要搬进新盖好的宿舍楼，比原来的宽敞舒适很多。同学陆陆续续搬进新寝室，看来一个暑假并没有让彼此生疏，想必大家都跟我和甄岚差不多，时不时就线上联络下感情，所以一见面都分外亲切。
　　甄岚果然言出必行，第一天上午的课一下，就冲到我面前，挽起我胳膊就往外走：“林飞，跟我走，从今天起好好调教一下你的胃。”我能感觉到身后无数好奇和诧异的目光，一定在说，咦，她俩怎么一下子这么熟了。
　　我一直都不习惯走路时被谁挽着胳膊走，总是各走各的，生来就有的自我保护意识让我很不习惯和谁太过亲近，尤其是肢体上的。被甄岚挽着走了一路，其实在别人看来也没什么，校园里同学朋友之间这样子再平常不过了，可是我心里还是不太舒服。但看着甄岚那么热情，也不好扫了她的兴，就让她那么挽着，尽量表现的自然。
　　不幸赶上中午下课，食堂跟春运的火车站一样拥挤，光是等空座位就得等上半个小时。
　　“林飞，帮我拿着包，你去找座位吧，我买饭” 甄岚递过包，拿着饭卡就挤进了人群。
　　我在吃饭的人中间转来转去，看到一桌快吃完的，就等在一旁，很快他们一起身，我就用包占下座，准备到买饭窗口接应甄岚。
　　正在人群中找她的身影，甄岚已经端着饭挤出来，我招了招手，她看见后径直过来。
　　“喏，你胃不好，饭前先喝一点汤”说着，甄岚把一碗汤推到我面前，“给你买的比较清淡，胃不好的人要少吃刺激的，辣的、酸的最好都别沾。这是你的” 接着，摆在我眼前的是素菜盖饭。“快吃吧！我都饿死了”甄岚看都不看我一眼，开始吃她的宫保鸡丁盖饭，这不成心刺激我么。
　　“那个，饭钱我一会儿给你现金，谢谢你啊” 我可以AA制，可以我请客，就是不喜欢看别人掏钱。
　　“喂，你这人怎么这么啰嗦，累不累啊，明天，哦不，晚上吃饭用你的卡不就完了，放心，姐姐我不会把你饭卡刷爆的。快吃快吃” 甄岚冲我笑笑，继续吃饭。
　　就这样，我和甄岚因为整天一起去吃饭，慢慢发展到一起打水，上课也坐到一起，因为我是北京的，周末放假我又充当导游领着她一起去前门、香山、动物园……在同学眼里，我们两个成了形影不离的好朋友。一有好听的歌，好看的电影就一起听一起看，很多默契慢慢的在我和她之间养成。
　　甄岚有着活泼可爱，非常小女人的一面，也有着温柔、细致非常体贴的一面。她会给我起很多绰号，也越来越肆无忌惮地挽着我，甚至倚靠在我身上在校园里溜达，我也慢慢的习惯了这些原本很是抗拒的接触。就连平时跟我朝夕相处的寝室姐妹都说，我变得比以前开朗、放松了好多。生病了，甄岚会马上拿来秘制药膏；胃病又犯了，她会到食堂替我把饭买回到宿舍；我考试成绩不理想了，她会鼓励我继续加油。
　　因为除了父母亲之外，她是我上大学之后第一个对我无条件好的朋友，我真的非常珍惜。似乎喜欢照顾人、关心人是她与生俱来的本事，她享受着那一切，我也在不知不觉中变得越来越对她依赖。我发誓，当时除了纯洁的好朋友关系，我一点儿都没有多想什么。
　　=================================
　　爱情，这是我始终不敢染指的东西，我也不知道为什么
　　可是越这样，爱情这东西就越会把我的生活搅乱
　　对我而言，爱的是男人还是女人并不是太尖锐的问题，问题是我始终在这方面少根神经
　　年少无知时，我只知道它是个麻烦的东西，需要时间、需要精力，要用心经营。而那时候似乎我都挺忙，也不知道忙什么，无暇去顾及一个又一个表示。
　　这不能怪我，我是想爱的，可那个人迟迟不出现我有什么办法？
　　小学被男同学、女同学表白，我心想：我们还小哎，说爱我，太早了吧，别整深沉；
　　中学时，妈妈同事的一个亲戚上演对我一见钟情、无意邂逅的桥段，我心里笑笑：哥哥，这也太老套了吧。我比你小不假，并不代表我比你傻、比你天真啊；
　　高中时，对班上一个女同学有些好感，可是绝对没有多余想法，我只是崇拜而已，谁让她又聪明、又漂亮。爱美之心人皆有之；
　　大学时，心智好像健全了不少，忽然意识到自己年纪不小了，经历了那么多出哭笑不得的闹剧后，应该对自己认真一点了
　　天生的早熟加上天蝎座矛盾的性格，导致生活一直被我过得很纠结。
　　我不想费脑筋的一直想，一直想，想来来回回那一出又一出发生在我身上的非典型感情波折的源头在哪
　　=====================================
　　谁都不是傻子，甄岚对我的关心和照顾和她对其他同学和朋友有什么不同，大家都看在眼里，有时候他们还会拿我和甄岚插科打诨，我们也都是笑笑而已，大家没有恶意，我也没往心里去。最开始，我觉得一切都再正常不过，因为我和甄岚是非常非常好的朋友，或者是亲密好友，所以对对方特别的关照也无可厚非。甄岚对我好，自然 我是记在心里的，有机会就会以同样方式去回报。
　　有一次她因为低血糖忽然在盥洗室昏倒，接着又因为着凉发起烧，不能去上课，我知道后非常的着急，那是打心眼里的着急。那天发生的事，现在回想，还挺戏剧化——

　　呼啸救护，保持距离

　　记得那天一早，洗漱整理完内务，我和寝室的姐妹正在屋里收拾，准备去教室上课，忽然听到外面一阵骚动，出去一看，甄岚的寝室门口挤着几个人，和她一个寝室的婷正从走廊一端跑过来。
　　我连忙伸手拉住她：“怎么了，你们屋门口怎么那么热闹？”
　　“甄岚早上在水房梳头，不知怎么的就忽然倒地了，幸好莫西当时在她旁边，一把把她拉住了，不然这硬生生的摔下去还不知道怎样呢……哎，我要下楼一趟，我们刚打电话叫了120”说完，婷跑向了楼梯口。
　　我脑子一时没转过劲儿，愣在原地。昏倒、120、甄岚，这到底怎么回事啊。还在愣神的工夫，120的大夫已经跟着婷上来，还抬着个担架，一群人乱哄哄的在我面前一拥而过，甄岚寝 室的其他三位都跟着去了。莫西经过我的时候，停下，对我说：“别担心，甄岚有我们照顾，你快去上课吧，有什么事我会给你发短信”她的脸上仍旧没什么表情，但看得出她也有些紧张和焦虑。
　　虽然人在课堂上，可是心里一直乱七八糟，想东想西的：甄岚昨天还活蹦乱跳的，怎么今天就这样了，不会真有什么大毛病吧，怎么还没有短信来……正想着，教室门开了，莫西第一个进来，然后是婷，最后是湘，不见甄岚的踪影。莫西坐定后，拿出纸笔迅速写了几个字，然后把纸条传给我。展开一看：她没事了，贫血而已，休息一下就可以。我们已经送她回寝室躺着了，你不用担心。
　　字条上的内容我迅速看过，也就放心了，但那是我第一次看到莫西的字迹，非常漂亮的楷体，隽秀又不失力道，让我忽然想起那一次K歌时她的眼神。拿着字条，我竟然出神了有几秒，抬头发觉莫西正看着我，连忙下意识的冲她微微点头笑了一下，表示感谢。
　　上午的课总算结束了，要去食堂吃饭，这才意识到今天就只有我一人了。“林飞”听见谁在叫我，扭头一看，是莫西，“去吃饭么，一起吧，一会儿要给甄岚买点吃的带回去。”没有想到，她竟会主动叫我一起吃饭，找不到任何可以拒绝的理由，我点点头。
　　各自买了饭面对面坐下，我也只顾着吃而已，气氛有些尴尬。
　　“早上甄岚真把我吓了一跳，前一秒还在梳头，眨眼工夫整个人就身体一倾往下倒，还好把她扶住了，不然头撞倒水池上，还不知会出什么状况”莫西先打破了僵局
　　“真谢谢你，救了她一命啊，等她好了要让她好好报答你”我说完，继续吃
　　“都是一个寝室的，理所应当，谁看见都会这样的。跟你说，今天叫120急救，竟然花了120块，真黑，我们后来说幸好没打999急救车，搞不好999块一趟，我们还不得卖身了”。
　　我听了，忍不住扑哧笑了出来，看了着对面这个女孩，心想，这个女人原来还是有点幽默细胞的，并不像我想象中的那么装。
　　吃完饭，莫西起身要去给甄岚买外带，我连忙叫住她：“用我的饭卡吧，反正我跟她的都是吃来吃去，也分不清该谁的账了。”莫西没说什么，微微一笑，接过我的卡。
　　“给甄岚带点粥吧，加糖的紫米粥应该还不错”莫西建议道。
　　“嗯，我估计她现在也没什么胃口，就买粥吧”。
　　提着热乎乎的粥和莫西进了她们寝室，以为甄岚还在床上躺着，却看到她坐在椅子上收拾东西。莫西的床铺和甄岚都在一边，甄岚的靠门，莫西的靠近阳台。莫西跟我进屋后，就坐在桌前做事情，不再说话，就像每一次我去她们寝室找甄岚串门，她都是一副事不关己，谁也不愿搭理的样子。
　　“你怎么好好的就晕了呢”我把粥放到暖气上，免得凉了。
　　“贫血而已，没什么啦，这几天没休息好。”甄岚边理着她的书桌，边回答。
　　“下午的课就一节，不太重要，我会给你记笔记的，你还是好好睡一觉吧。给你买了食堂的紫米粥，暖气上，一会儿喝点吧”我准备回我屋睡午觉。
　　“啊，紫米粥啊，学校的超难喝”甄岚大叫。
　　我下意识的望了一眼莫西，她脸上没有表情，可我不知怎么的，有点急了，“好心给你买的，怎么那么难伺候啊，不爱喝就扔了吧。我去睡觉了”不等甄岚说什么，就出去了。
　　回到屋里，才发觉自己刚才确实有点火大了，忙给甄岚发短信：“不好意思啊，我是刚才着急。你生病呢，喝粥比较好，难喝我也知道，凑合吧，病好了比什么都强。下午好好休息。”
　　过了会儿，甄岚回复过来：“我知道了，我会喝的，不用担心我。要是在家里就能喝到我妈炖的鸡汤了，所以你知道我心里有落差的，是吧，呵呵。快睡吧你”
　　嗯，原来她想喝鸡汤，可是上哪给她弄鸡汤去呢。
　　我这人有个毛病，心里有事就一直会想，以致于下午的课脑子里一直写着鸡汤两个字。忽然想起来学校不远处有个广东人开的饭店，甄岚就是广东人，那儿不是非常擅长煲汤么，应该有鸡汤卖。哈哈，下课去看看。
　　下了课，直奔那家饭馆，一问果然有鸡汤，还可以外带，于是点了一盅。打包好后，直奔甄岚的寝室，她居然不在，婷说她去洗澡了。这家伙，病怏怏的不知道好好休息，洗澡弄不好又着凉。我把鸡汤放到暖气上，跟婷说了下，就回屋了。
　　大约过了一个小时，走廊里响起吧嗒吧嗒的奔跑声，我们寝室的门随即被撞开，不用看就知道是甄岚。“林飞啊，你太让我感动了，我也太幸福了，谢谢你的鸡汤，味道很地道啊，姐姐我这下死而无憾了”边说边一把搂过我，做出要亲我的样子。
　　我白了她一眼，躲过她的魔爪，“非常荣幸达成了您的夙愿。”然后做了个鬼脸。
　　后来，甄岚总是会提起那次送鸡汤的事情，她说：我的死党很多，在广东上学住校时生病，嚷着想喝妈妈煲的鸡汤，却从来没有人真去给我买来喝。我其实也只是说说而已，可你听到了，也去做了。
　　而我呢，并没有出于什么私心和其他考虑，假如那个说想喝鸡汤的人不是甄岚，我想我听到了也会去买，这么做，只是习惯而已。我只是习惯在力所能及的范围里去满足别人，让人家开心，我也会开心。
　　甄岚彻底病好后，又恢复了往日的活蹦乱跳，给我起绰号起得乐此不疲，在众人面前大声叫我绰号更成了她的一大乐趣，我知道那是她表达亲密关系的一种方式，并没有恶意，即使有时候气氛很冷，我也一笑而过，可是时间久了，渐渐觉得有点吃不消。
　　她似乎永远都那么精力充沛，对学习，对朋友，对我。一天24小时，我的生活仿佛除了睡觉和上厕所，都少不了她。我开始害怕这样的状态，害怕自己在生活上对她太过依赖，也害怕甄岚对我越来越不见外的亲密举止，那时候我能承受的亲密只到摸摸头而已，我依然对太过亲密的身体接触很抗拒，比如朋友间的拥抱。
　　不知道是我太敏感了，还是“阴魂不散”的甄岚让我感觉快要窒息，当有一天听到颖开玩笑的说：“你俩整天形影不离，快成一对儿了”时，心里竟然咯噔一下。 忽然觉得整天和甄岚这样子下去，很累。我想有一些自己的时间和空间可以做一点自己的事情，哪怕是和寝室的姐妹一起吃个饭、一起打个水、一起去逛街。这些很理所当然的事情，为什么在和甄岚变成亲密好友后，就全都做不了了呢？我一直都不缺好朋友，可是从来没有跟谁好到像现在我俩这个地步，我不否认和她相处的时间久了，有时候会有微妙的感情在里面，可那是对一个人过分的依赖，还是潜意识里什么东西在萌芽，我不清楚，也不想费神去猜想。
　　“飞，我觉得甄岚对你跟别人很不一样”一天msn上颖发来消息
　　“你觉得哪里不一样？”我回道
　　“说话的语气，对待你的方式……你不觉得你和她之间不只是简单的好朋友？”
　　“我也不知道，我只把她当好朋友而已，纯粹的朋友。她到底在想什么，我不知道”
　　颖和甄岚都是天枰座的，大一时候和甄岚还有莫西她们在一个寝室，但大二换新宿舍后，每个屋子从5人变成了4人，所以颖就被分了出去。似乎后来，颖和甄岚关系更好，而不再和莫西整天一起行动了。颖是个聪明的女孩子，时尚漂亮，很有主见。我和甄岚之间的事情，她作为局外人，似乎看的更真切
　　日子不痛不痒的过着，我开始盼着大二的暑假快点来，只有到那时，我才可以有一点自己的空间吧。
　　甄岚还是每天都兴高采烈，似乎没有什么事情可以让她发愁，可是我，心底生出的一丝丝抗拒，让我在和她相处的日子里不再“言听计从”，我会大声说“不要再叫我的绰号了”，我会假装无意的摆脱她挽着我胳膊的手。
　　我想，还是让我们之间保持一些距离吧。

　　这边疏远，那边茫然

　　大二到大三中间的暑假很短，因为会有一个月的军训。
　　甄岚订了最后一门考试结束当晚的飞机票回家，临走前，拎着行李在我的寝室门前叫道：“xx，我返屋企啦。你乖乖D，带香港Disney的礼物卑你！”她很早就跟我说了这个假期要和中学的好友一起去刚开的香港迪斯尼玩。
　　“哦，玩的开心点！”我也忙着收拾要带回家的东西，头也没抬，只简单的回了一句。
　　走廊里接着是一阵噼里啪啦的声响，甄岚走了。
　　霎时间感觉我的世界清净了。
　　不到一个月的假期过的很快，甄岚因为回广东忙着同学聚会，也不怎么上网，有时候给她发短信问候一下近况，她也不回。我心想：玩得这么疯，连我的短信都看不到么？
　　我不知道自己怎么会因为甄岚不及时回复我的信息而变得心烦意乱。明明不用再整天被她缠着了，可怎么刚清净没几天就不习惯了呢。静下心来想，使劲想，想认识甄岚之后我的变化，我受到的影响，才惊讶的发现，她真的无处不在，我的大大小小的事情都和她或多或少有关。心里不禁生出一丝害怕，怕我以为的对她纯粹的好朋友感情并不纯粹，怕继续放任下去我和她之间的好朋友关系变了味。我不知道喜欢上一个人到底是什么感觉，因为从小学到大学，都是被人追或表白，都是极为被动的，真正对谁动过心，好像还没有过。
　　后来回想，或许那时候对甄岚的感情是一种喜欢吧，不是有歌唱着“能成为密友大概总带着爱”，我跟她，爱是肯定没有了，可是喜欢到哪个程度，我不清楚，我知道一旦触碰到感情的事情，我就完全晕头转向了。想来想去，最后还是决定回学校再见面时，和她保持距离，试着让我们之间冷淡一下。不是说真正的友情是经得起考验的么，一切过去后，我们还可以回到一开始熟识的那样吧。
　　再次回到学校，大家收拾行李，准备去军训。我们班和另一个班混编成两个连，甄岚和我不在同一个连，心里小小的高兴了一下：很好，这样训练时候遇到的机会就会少很多。繁忙的训练真的让人想死的心都有了，一整天练下来，回到集体宿舍沾床就着。甄岚还是会偶尔来我们连的屋子串，给我送一些清凉败火的零食，或者赖在我床上不起。我对她不再那么热情，有时候她会为此不高兴，我就拿训练太累没精神当借口， 其实大部分时候的确是这样。再后来，甄岚来串屋子的次数少了，但每次来依然会有东西拿给我，只是放下就走。看着她落寞的神情，孤单离开的背影，忽然觉得自己有点太坏了。林飞，是不是一开始我就想多了？！我这样冷落她，对她是不是太不公平了？
　　白天的军训很枯燥，完全不遵循国际人道主义精神嘛，哪最脏就让你趴哪儿，哪儿最晒就让你站哪儿……最放松的时候当属训练中间的休息，大家围坐在地上，聊八卦，玩小游戏，叽叽喳喳，一点都不像前几分钟一副要死要活的样子。我和莫西是同一个连的，有时候休息间或，班上几个同学就会围一块儿坐，东拉西扯。
　　有一天，莫西坐在我旁边，忽然问我：“林飞，你是不是觉得我给人特别冷的感觉？”
　　我不假思索的说：“是啊。给人很不好亲近的感觉。觉得跟你有距离感。至少我会有这种感觉，不太敢主动跟你搭话，呵呵。”我抱歉的干笑两声。
　　她听了，没有马上接话，稍过了一会儿，对我说，“我很羡慕你，你对谁都好，和谁都能相处的很好，好像没有人不喜欢你。我很羡慕甄岚，你们总是形影不离，你对她那么好。”
　　说这话的时候，我看到她眼里一丝难过掠过，心里忽然有点不好受。
　　可是她并不知道，我和甄岚之间已经有了隔阂。
　　那次闲聊之后，和莫西之间的对话反而渐渐多了起来，我才慢慢发现，她其实并不是个严肃的人，有时候耍宝起来绝对能让周围人跌破眼镜；她很多才多艺，军训最后的文艺演出她又是和其他人一起排舞，又是给我们连排小合唱。原来她很爱笑，笑起来也很好看，可是为什么之前我只注意到她严肃的表情呢。
　　军训总算结束了，学校给我们放半个月的休整假，我自然拿着行李直接回家去。不知什么时候起，渐渐忘了甄岚的存在，抑或是，她渐渐淡出了我的视线。
　　难道这也是默契？
　　在家休息，晚上没事干，QQ上线，和同学聊天。很意外的，之前加过但从来没有聊过天的莫西，竟然主动跟我打招呼。
　　我：“哎呀，稀客啊”
　　莫西：“呵呵。 第一次见你上线啊”
　　我：“习惯隐身了。”
　　莫西：“你是大红人啊，现身了就得应接不暇了吧”
　　我：“哪有。我现在可是专心接待你一人呢”
　　莫西：“那我真荣幸，呵呵。”
　　我：“我才荣幸”
　　莫西：“你？你荣幸什么”
　　我：“你主动跟我说话啊……咱俩也不怎么熟……”
　　莫西：“嗯，是不熟……不过多聊聊不就熟了”
　　我：“呵呵，这倒是”
　　假若在线下，现实生活中，就算一个月的军训下来，我和莫西不再像第一年那么陌生，我对她的第一印象也在逐渐被修正，可我依然不会想着去和她主动搭话，因为我是个被动的人。 网络虚拟世界却给我这种闷骚之人提供了很好的平台，我可以和熟识的朋友胡乱一通侃，也可以和平常来往不多的人适时地联络一下感情，保持不温不火。网线两端，彼此看不见、摸不着，即使一不留神有了难堪和尴尬，也会因为距离和虚化的彼此而消减。
　　我和莫西还不怎么熟， 但是是同学，这样子的聊天，权当是和班上同学保持良好关系了。脑袋在“走思”，手下也不自觉地停了下来，开始想象这个平日里神情严肃，干什么都特别认真，对人对事似乎都很挑剔、很讲究的女孩，此刻坐在家里，对着电脑和一个并不熟的同学聊天，又会是怎样一副模样呢？是微笑着，还是依旧挂着那张“死人脸”。
　　莫西：“哎，我跟你说件事啊。你别跟别人说”
　　正在神游着，开着的对话框里忽然一阵“滴滴滴”，竟把我吓了一跳。心虚……呃，我有什么好心虚的！
　　跟我说件事？和我有关么？为啥要跟我说？还不让我跟别人说？
　　脑袋里顿生一串大大的问号，摸不清莫西的脾气。这人还真有点怪，第一次网上跟我聊天，就整的这么神秘兮兮，切。
　　虽然心里碎碎念个不停，手上还是噼里啪啦地赶紧回了过去——
　　我：“嗯，你先说。 我怎么感觉怪怪的……”
　　莫西：“呵呵，可能有点唐突吧，你别见怪。”
　　我：“没有啦，你说吧。 说啥我都不会跟别人讲滴”
　　QQ聊天窗口上显示书写状态是“正在输入……”，耐着心等，边等，思路边挥着一对小翅膀飞开了。
　　莫西到底要跟我说什么事呢？剖析她的心路历程？向我揭示一个真实的她？还是坦白她暗恋我好久了……呃，错了错了，最后一个严重偏离轨道了，要是真的，那也离世界末日不远了。
　　“滴滴滴滴——”几行字应声显示在屏幕上，快速扫过，若干关键字眼跃入眼帘。之前的胡猜遐想都有了终结，可又新生了一惊，一乐，一疑。
　　惊的是，原来军训时我们班的教官小赵竟然在学生军训返校后跟莫西表白了，说喜欢她！
　　乐的是，想不到居然有人这么有胆追莫西这个冰山美人。到是听说过不少军训女学员喜欢上教官的，没想到这次让我知道了原来也有反追的。啧啧，看不出莫西魅力还挺大么，不知道她下面打算怎样。哎，我怎么觉得我一副等着看好戏的小市民心态。
　　疑的是，这种事情照常理讲当事人都不愿四处广播的，况且我和莫西的关系，也就是普通同学罢了，这样私密的事情，都是跟闺蜜、发小儿才说的，她为啥偏偏告诉了我。
　　狐疑着，手指头在大脑潜意识指令下，敲出了几个字：这事你为什么要告诉我？

　　友达以上，恋人未满

　　可能是天蝎座的星座特点使然，我的嘴一直很严，身边朋友常有找我诉说小秘密的，或是想听我的想法，或是仅仅需要找个安静的聆听者。我很乐意，也一直恪尽职守。
　　当莫西告诉我她的小秘密时，我心里是小小地一惊。在我心里，我们不是同一类人，自然没有什么聚在一起的理由，蜻蜓点水一样的普通同学关系，见面点头、微笑致意，仅此而已。没有、也无需深远的交流和交集。
　　屏幕上，“正在输入”的状态持续了短短几秒。
　　莫西：“我一直觉得你很特别，身上有种说不出来的与众不同，给人踏实的感觉。我今天才收到小赵的短信，有点不知所措，很想找个人说说，但又不想弄得人尽皆知。你也知道，我除了和同宿舍的同学还算熟，咱们班上别的同学都还比较生。觉得你值得信赖，而且军训时你也跟我同一个班，情况你比较了解了 ”
　　我：“嗯。呵呵”习惯性地回应了一下，让她知道我在听。
　　莫西：“你不要介意啊，就当个茶余饭后的轶事听好了，呵呵。”
　　我：“谢谢你的信任……嗯，你喜欢他么？有好感？”
　　莫西： “有些喜欢吧……我也不知道，觉得他挺实在的，给我们训练时也很负责、认真……不过，我觉得我跟他没什么可能啊……他马上兵役期满，要回老家了，我可还要上学呢，平时都没什么在一起的时间……”
　　我：“呵呵，你想的很远呐……”
　　莫西：“嗯，这是很现实的问题啊……而且……我爸妈跟我说大学不要交男朋友的”
　　我：“啊？唔。我刚上大一我娘就张罗着给我相亲呢，给我汗的……咱俩该换换，哈哈”
　　莫西：“哈哈。 你妈妈这么开放，我妈不会。 对了，你家住哪个区啊？”
　　我：“东城。 你呢？”
　　莫西：“哇，你住市中心啊，真好……我在郊区啊，北面，周围都没什么好逛的，好玩的。荒凉的。咱俩离得好远……”
　　我：“那你要是找我，都得称进城了，哈哈”我打着字，不禁笑了出来。
　　一来二去，和莫西聊着，渐渐忘了那张阴冷的脸孔。不温不火地交流，时间过得很快，她的形象在我心里继续慢慢变化着……
　　那次聊天结束后，我顺便查看了她的QQ个人资料，个人说明一栏是一行英文：
　　“Because of you I learned to play on the safe side so I don t get hurt”
　　Google了一下，才知道出处是一首英文歌。看着那句歌词，心里面又是一阵好奇，总觉得莫西是个有故事的人，或者，真实的她与平日里我所看到的，并不一样。谁知道呢。
　　短暂休整之后再次回到学校，立刻投入到大三繁忙的课业中去。
　　去上课，我不再给甄岚占位子，而是和寝室姐妹坐到一起；下课要去吃饭，我也不再等甄岚一起，有时候一个人，有时候和同屋的一起……我对她的疏远越来越明显，她没有说什么，可是留给我的沉默，却让我有一点慌。这么做是对的么，是最好的办法么？
　　十一长假很快就来了，我和宿舍的晓南计划去大连，然后招呼其他人，想去的一起搭个伴。没想到，莫西竟然主动提出来要和我们一起去，她说她从小就在北京，都没有机会出去玩，她很想去海边。 我不禁想起那晚和她的聊天来，可以明显感觉她的爸爸妈妈似乎对她看的很紧，也难怪上了大学后，有了些许自由可支配，自然有机会不能轻易错过了。
　　我们报了旅行团，大连三日游。晓南和莫西都是第一次坐飞机，两个人从到机场开始就叽叽喳喳个不停，很是兴奋。看着莫西像个十几岁的孩子一样，在机场猛地拍照，我的嘴角不禁微微上翘
　　原来莫西会有这么小女孩的一面
　　一路上，平时就很喜欢摄影的我担当起晓南和莫西的摄影师。游玩途中坐在车上的时候，回看自己拍的相片，每一张替莫西拍的都很好看，她很上相。 174的模特身高，姣好的外形，条件没的说
　　旁门左道地我还听说学校里从大一到大四，起码有5个男生追过她，但都被她拒绝了，因为她有喜欢的人。 军训休整回校后不久，莫西告诉我她已经跟军训班长小赵讲清楚了，只做普通朋友。就是说，莫西现在喜欢的，另有其人。
　　我想，那个男生应该也会很优秀吧。
　　晚上回到旅馆，我、晓南、莫西三个人一屋，大家洗完澡躺在床上开始聊天，说着说着话题就跑到了男朋友问题上。莫西很直率，告诉我们她一直都在暗恋着一个学长，也是她所在学生社团的前任部长，叫朱彬达。
　　“刚上大一加入社团，觉得达很照顾我们新的干事，平时社团内部组织大家一起活动，他也很干练，是我喜欢的男孩子的类型。我替达做了不少事情，他也知道我对他有好感，但他并没有说接受还是拒绝，我们就一直暧昧着。
　　有一天达说约了朋友晚上出去，当时直觉告诉我，和他一起出去的那个人我认识，因为当时达在追另外一个女生。那天他还把一条自己踢球时弄破的裤子给我让我帮忙补，我也没说什么。后来了解到那晚的确达是和他一直追的那个女生出去玩了，我觉得自己很失败，很傻。”
　　停了有几秒钟，莫西继续说：
　　“但是，我还是觉得他这个人挺不错的，所以那一次感觉自己被骗了，像个傻瓜一样，可还是会陪他一起外出，或看电影，或去唱K，反正他叫我一起去我都不会拒绝，他把我当好朋友，那就好朋友吧。”
　　说累了，莫西叹了一口气，渐渐睡去了。
　　我翻了个身，脑海里忽然浮出她QQ个人说明的那句歌词来。 有点心疼，又有点酸。
　　或许，莫西对达的感情，是爱。她那样子做，值得么？
　　那之后，我开始关心起莫西的周遭来，想知道更多她的事情，想知道她喜欢什么，讨厌什么，想多了解她究竟是怎样一个人。
　　人的忍耐总是有极限的。暴风雨前的宁静也终将过去。
　　某天，msn上甄岚发来消息，“林飞，我想跟你谈谈，现在去走廊边上的楼梯见吧”
　　看着消息，心想，这一天还是来了，逃避终究不是出路，去面对吧。走出寝室，看到甄岚正从走廊另一端她的寝室出来。
　　“嗨。” 忘了有多久我们之间没有再说话了，这个招呼打得实在笨拙。
　　看到甄岚疲惫的神情，心里骂自己：林飞啊，你个祸害！以前那么活力充沛的甄岚现在变成这个样子
　　“你怎么了？我们之间怎么了？我是不是有什么做的不对？”甄岚连珠炮似的问题问得我更是不知怎么回答才好。
　　好半天，我才挤出几个字，“不是你的问题。是我不对”
　　“你没做什么不对啊” 甄岚望着我，眼神好像要把我看穿，我不敢对视，低下头。
　　“上个学期我们太亲密了，总是形影不离，你知道我这个人不是太喜欢和人走的太近，即使是和很要好的朋友。我需要一点自己的空间。”这个解释，烂到了家，说出口后连我自己都鄙视自己。
　　我只是不想把事情弄复杂了。
　　甄岚那么优秀，对我很照顾，很贴心，我不可能直接对她说，“我觉得我们之间的关系有点变质了，我觉得你对我很特别，我怕我们会超出好朋友的关系，我必须要悬崖勒马”
　　我不想伤害她，可是我已经伤害了她，而且伤害远远超出我的预料
　　“我们不是一直好好的么，怎么这学期开始就这个样子了” 甄岚的声音里有了哭腔
　　她忽然上前一步，抱住我，头靠在我的肩膀上开始抽泣
　　我呆立着，完全不知所措，手不知道该放哪儿，只能笨拙的拍着她的后背。楼梯过道不时有人经过，认识的、不认识的，诧异的眼神，让我尴尬不已。
　　“对不起，是我的问题。真的对不起” 辞穷的我只盼着时间过得快一点
　　几分钟后，甄岚的情绪渐渐平复了下来，“我们这阵子就不要说话了，见面也不要再打招呼了，让它慢慢结束吧”
　　“为什么？” 我很是不解，我们又不是什么关系，难道朋友之间还有分手分离这一说么？！
　　“让我自己好好想想吧。” 她的声音听上去那么冷，或许是，心冷了。
　　“好吧。我真的把你当很要好很交心的朋友。你不要想太多啊” 这句话出口，只有我自己知道是多么没底气。到底是谁想多了呢？
　　回到寝室，看到莫西在线，发消息给她，“甄岚还好么？我刚才做了件坏事”
　　“她回来就上床睡觉了。放心，她没事的。”
　　莫西没有问我我和甄岚怎么了，只是安慰我说，别自责。
　　好像我和甄岚之间的事情她都看的很清楚，全都知晓似的。

　　痛病相怜，关系拉近

　　该用什么词去形容我和甄岚的收场呢
　　分手?不对，谈恋爱的人才用这个词，我和她根本不是那个关系
　　断绝关系？也不准确，我一直都还抱着一丝幻想，我以为平淡之后一切可以重新开始。
　　甄岚就是甄岚，仍旧是那个言出必行的甄岚。
　　那次面对面的谈话后，我们之间真的就成了陌路人，活生生的最熟悉的陌生人。
　　我渐渐从心里畏惧这个女孩。也许因为我有愧于她，也许因为她的毅然决然来的太极端。
　　默契在我俩之间好的太过讽刺
　　她没有再到我们屋找过我，有事情找其他人商量也都会先敲门，然后在门外说。我自然也不再去她们屋串门。
　　到后来，远远的，要是她看到我，不是低着头装作没看见，就是绕道而行，即使无可避免要面对面，她也会热情的跟我身边的人打招呼，视我如透明人。我就这么让她讨厌，躲我要像躲瘟神一样么？！
　　活该！虽然我心里很不好受，但我知道这都是我自找的
　　对甄岚而言，我一次又一次的“对不起”，恐怕是世界上最低下、最没有价值的三个字了
　　MSN上，
　　颖：“林飞，你和甄岚的事儿她有跟我讲，我自己作为旁观者，也看了个大概，也许并不客观。你和她现在这样，并不都是你的错，所以你也不要把责任都归给自己。 甄岚她很敏感，对你说的、做的外人看来的确有一些超出正常朋友关系了，你有压力也是正常的。只是你没有处理好。她这阵子情绪很差，你可能不知道，最近几乎每天晚上我都要陪她在学校里走走，聊聊，说着说着她就会哭。我实在没办法了，她不让我跟你说的，可是我觉得解铃还须系铃人，再好好跟她谈谈吧。”
　　看着屏幕上的字，不小地吃了一惊。我并不知道甄岚这段日子究竟过的是好是坏。课上她依然精神集中，不时抛出一些有深度的问题给老师；课下她和其他同学有说有笑，一副快乐自在的样子。原来，晚上，当周遭安静下来后，当她独处或是和最好的朋友一起时，她是那么脆弱和伤心。而这些，她都隐藏着，别人无从察觉。
　　我对甄岚的愧疚感又加深了。
　　我：“谢谢你，我们俩的事情给你添了这么多乱，真不好意思。让我好好想想吧，我怕万一说错什么，把事情弄得更糟了。她现在反正是不可能跟我当面说什么了。我看机会吧”
　　事情搞成现在这样，谁想得到。
　　甄岚，就当我求你了，就当你没认识过我，可不可以不要为难你自己了
　　头一次觉得我不是个好孩子。不是一直都想让身边的人快乐么，把甄岚弄成现在这个样子，还有什么办法能挽回么？
　　和甄岚的关系恶化就像一大片乌云，笼罩在我的头上。生活变得索然无味，做事提不起精神
　　对她，我自责，又委屈
　　我开始对很多事产生怀疑，心情也跌到了谷底
　　俗话说得好，人在倒霉时，喝口凉水都能塞牙缝。我就这么不幸被言中了。
　　很长时间没犯的胃病挑着了个好时候，来势汹汹。每天胃部都隐隐作痛，不吃东西也难受，吃了更难受。跑校医院拿的药很快就吃光，胃痛却不减好转。晚上神经衰弱，白天上课无精打采，不到半个月，体重竟然降了5斤。
　　一天晚上上课，胃痛又不请自来，一阵一阵发作。左手捂着胃，右手搭在课桌上，尽量保持着听课的姿势，可是冷汗已经出了一脑袋。好容易撑到下课，实在是坚持不住了，把头埋在胳膊里，咬着牙，不想让别人看到我扭曲的面孔。
　　“林飞，怎么了你？”听到有人叫我，可是头很重，我不想去理睬。
　　“林飞！” 又是一声，声音近了好多，仿佛贴着我的耳朵叫一样。
　　深吸了一口气，抬起头，迎上的是一双满是担心和焦急的眼，定了定神，才发现竟是莫西！身体不自觉的抖了一下，前一秒还在绞痛的胃顷刻消停了。
　　“你不舒服？”莫西望着我，继续问。
　　我摇摇头，又点点头，冲她微微一笑。
　　她却皱起眉头，在我身旁坐了下来。“胃疼？……你晚上没吃饭吧？”
　　我还是笑，用笑掩饰自己的不舒服，没有回答她。
　　“不吃东西胃会疼的更厉害的，恶性循环。你说你，怎么搞的啊！？”莫西自顾自继续说着，声音里有埋怨，更多的是焦急。
　　实在不好意思再冲人家笑了，笑的还那么丑，我咽了口唾沫，清了下干涩的嗓子，“最近胃病又犯了，吃不进东西”。声音弱弱的。
　　莫西看向教室前方黑板上的钟，“这会儿地下食堂还没关呢，我陪你去吃点东西吧，少吃一点也好”
　　仿佛她的声音有魔力，我竟一时忘了习惯性的拒绝，看了她一眼，小声地“嗯”了一下。
　　帮我收拾好课本，各自背起包。缓缓和她并肩下楼，走去食堂。
　　走到地下一层，食堂的大灯已经关了一半，卖饭窗口的服务人员也在收拾，看样子，快要打烊了。
　　“你先坐那儿歇会儿，我去给你买”莫西不容分说，快步走向一个还亮着灯、窗口摆着饭的窗口。
　　不多时，一碗热腾腾地牛肉米线端到了我的面前。“快趁热吃！”莫西坐到我对面，递给我筷子。
　　接过筷子，在米线里搅了搅，挑起几根，放进嘴里，却迟迟咽不下去。胃又一阵疼。不想让她为难，人家好心陪我吃东西，还给我把饭端到面前，说什么也要吃一点表示感谢不是。
　　忍着难受把嘴里的几根米线咽进肚里，还是不自觉地皱了皱眉～。
　　这么极力隐藏的动作，却没能逃过莫西的眼睛。
　　“怎么了？还在疼嚒？”她问我。
　　看着她，这次是不好意思地笑，“吃不下，一吃就难受……不好意思”，我像个犯错的孩子
　　“哎。你才多大啊，怎么把自己的胃弄成这样。有时间去医院好好看看吧……算了，别吃了，喝点汤”莫西一声叹气。
　　我像是收到大赦一样，端起碗，喝了几口汤，算是完成了任务。
　　“谢谢你！”由衷地感谢对面这个女生，在我身体难受，心里失落的时候，在这样一个冬夜，陪着我，关心我。
　　“客气什么，呵呵。回去吧，明天上课的东西还没看呢，累啊”莫西起身背起包，打了个大大的哈欠，很少见的可爱模样。
　　那一晚后来，胃疼真的减轻了，躺下后，很快就睡着了，一觉到天亮。
　　几天后，qq上一个对话窗口自动打开：
　　“摄影师啊，你给我拍的在大连海边的照片我放到博客上，朋友都夸说好看，谢谢你。”是莫西。
　　和她的交流渐渐多了起来，有时候我也会透过她询问一下甄岚的近况
　　说来可笑，同班同学，每天上课都在一个教室里，我和甄岚就那么彻底看不见对方一样。只要我看向她，她就会转头避开我的视线，她在刻意躲着我
　　“非常荣幸能给美女拍照啊，希望以后还有机会”我在电脑里找出那几张给莫西在海边拍的照片，真的很美，人和景都是。
　　十月下旬学校的歌唱大赛又开始报名了，我知道莫西唱功很好，便鼓励她试一试
　　莫西其实是个有点缺乏自信的人。她永远对自己的要求都很高很高
　　Q上跟莫西说，“我知道你喜欢唱歌，也知道你其实很享受被人崇拜仰慕的感觉。这是一次难得的机会，你就当唱K一样，试一试吧！我支持你”
　　“要是唱的不好，在学弟学妹面前多丢人”
　　“那就把歌唱好啊！现在就开始选歌，我帮你一起找，你有空就来我这儿录一下，我的电脑录音效果比较好，多听自己唱的，多改进，你一定能成功的！给自己一次机会嘛～”我给她打气
　　屏幕上的聊天框空白了大概有1分钟
　　莫西打过来一行字，“好！3号院系初赛，你是2号生日吧，就当我送你的生日礼物了”
　　盯着屏幕上的几个字，“生日、礼物”……
　　想不到我在大连时候随口报的生日她竟然记着，她把第一次参加比赛作为送我的生日礼物
　　我相信，那一定会是我收到过的最好、最珍贵的礼物了
　　邻近十一月的北京 天气已经有了寒意
　　某天上课的时候看到莫西一直趴在桌子上听讲，不知道她是犯困还是不舒服
　　我就那么看着她的侧脸，高挺的鼻梁，小而微微上翘的唇，不禁有点出神
　　下了课她还是趴在座位上
　　我走过去，看到她脸色很不好，额头上还有细小的汗珠
　　“你哪里不舒服么？”我蹲了下去，正好可以平视她，手轻轻搭在她的肩上
　　“嗯，来MC了，有点疼。”声音有气无力
　　“不舒服就回寝室躺着吧，还有半节课，我给你做笔记”
　　“没事儿，我就这么趴着听老师讲好了，回到屋里一个人没意思”
　　我不再说话，不想再让她多讲话。痛经有多难受，恐怕我自己最清楚。每次来MC我都会像走了一趟鬼门关似的
　　回到座位上，后半节课我都没有怎么听进去，看莫西那么难受还硬撑着，自己能替她做点什么。
　　下课铃一响，我嘱咐莫西一句，“快回寝室躺着去，多喝热水”就匆匆离开了
　　跑到学校后面的超市和7-11，买了一大包暖贴、红糖和黒巧克力，还有蜂蜜和香蕉，外加一包果汁奶糖，这些都是有助于缓解痛经的。
　　那天不知怎么的，出奇的冷，风刮的树上的枝杈纷纷落下 噼噼啪啪的声音像在放鞭炮一般
　　手冻得有点僵。我提着一袋子东西快步回寝室，只想把买的东西赶快给莫西，让她暖起来，不再那么难受
　　走在回去的路上，忽然觉得自己这么做有点唐突了
　　我和莫西是朋友，可关系还没那么好，这么做会不会让她有点不好接受呢？
　　可是我的确没有别的意思啊，看见朋友不舒服，我心里也会跟着难受，既然让我知道了，做点什么也是应该的，顺着自己的心意好了，管它那么多干嘛。
　　回到寝室，我还是写了一张纸条，
　　“莫西，买了这些东西，都是能缓解痛经的，你知道我是久病成医的，哈哈。不要介意，请一定收下。不难受了才能抓紧练歌哦。
　　——林飞”
　　把纸条放到袋子里，走向走廊一端的她的寝室。
　　自从和甄岚关系维持在冷战状态后，我就再没有去过她们屋了，想想竟然也有一个多月的时间。
　　有一些犹豫，想待会儿要是进去看到甄岚怎么办，她那么敏感，看到我给别人送东西，又胡思乱想怎么办，但那会儿我更着急莫西，想让她快点好，就还是硬着头皮敲了门
　　门开了，寝室里只有婷在。
　　我看了一眼莫西的床铺，没有人。正想问婷莫西去哪里了，就听到走廊里传来她和甄岚的声音，猜想她们刚去水房打开水回来
　　一时间我不知道该如何是好，没有想到莫西和甄岚会一起。
　　两个人的声音越来越近，门开了。站在屋子中间，无所适从。
　　甄岚看到我，脸上露出惊讶，但那表情停留了不到0.1秒便消失，继而变得面无表情，放下水壶不再看我
　　莫西看看我，一脸的疑惑，但也什么都没说，她大概以为我是来找甄岚的吧。
　　我把手里的袋子放到了莫西的桌子上，指了指袋子，“给你的”，便什么也没再说，反而像做错了事，“畏罪潜逃”。
　　刚“逃”回自己的屋里，手机就来了短信。打开来一看，是莫西。
　　“谢谢你，真的谢谢。我刚才实在有点被震住了。没想到你会给我买那么多东西，从来都没有人这么对过我。感觉暖暖的，很幸福。谢谢。”
　　我想，我看到那几行字的时候，应该在傻笑
　　想了一下，回复到，“不要客气，我们是朋友的么。朋友之间不言谢。只要你不难受了就好。” 我在心里默默地想：莫西，以前没有人对你这么好，那就让我来吧。给你好朋友般的照顾和关心，让有我在的日子里你都是快乐的，温暖的。
　　打开电脑，上了线，看到莫西也在线上，便发消息给她
　　“你不听话，怎么还不躺着去？”
　　“这就去睡觉了，查一点作业资料”
　　“嗯，对了，你那么不舒服刚才怎么还出去打水？”
　　“要喝热水，没有水了，所以我就去打了”
　　“这样啊，干嘛不让同学帮忙打一下，天这么冷，还那么难受的”
　　“不好意思麻烦人家，走走对缓解疼痛也好。你也知道天冷啊，那你还一声不吭的给我去买东西，以后不要这样了。”
　　“哦，行。以后跟你说了我再去，行吧？”
　　“你这人……真是……太会关心人了。难怪甄岚会对你那么依赖。”
　　“我不是对任何人都会那么好的。”
　　“那为什么对我一下子就这么好了？”
　　“因为我开始了解你，开始看到了一个和我印象中不一样的你。这样的你，值得被人疼爱。”
　　“谢谢。我现在能感觉到，真的。我去休息了。你也睡个午觉吧，刚才肯定冻到了，暖暖的睡一觉吧～”
　　电脑上的文字，看着始终有点冷冰冰
　　莫西的话，不温不火。但她会知道，从今往后会有个人在意她、关心她。
　　这就够了。
　　很奇怪，默默对莫西关心和照顾的我，忽然觉得生活重新有了乐趣。
　　人总是忙碌起来就会对那些烦琐的事有所忽略吧
　　是我太长时间没去关心照顾人，觉得日子缺点什么吗？我怎么会有这个习惯？

　　信解心疚，喜收礼物

　　临近唱歌比赛的日子越来越近，晚上功课复习和预习得差不多了，莫西就会来我的寝室听听歌，练练唱。屋子里飘荡着她的声音，寝室里的姐妹也很配合，一曲过后热烈拍巴掌，有时候还会提出些好的建议。那几天，日子过得很快, 也很快乐。
　　转眼就到了我的生日，一如既往的收礼物，吃蛋糕，和朋友玩闹很意外，甄岚送了礼物给我，可是我并没有拆开看。里面附了一封信，读后释然了不少。
　　或许，我真的并不了解她；或许我和她其实是同一类人，热情和冷漠都来的太同步，以至于当对方需要给予和被给予时，等到的却是空白。
　　不管怎样，我和甄岚之间的关系或许还有转机，还有希望：“Dear xx：没买到看得上眼的生日卡，只好用信纸了。
　　本来没打算写信的，因为最近（其实也不是最近了）真的不善言辞，有时一星期真正想说的话还没有上课做presentation说得多。想想你在我生日礼物里加了封信，觉得还是有必要执笔写一封。否则我和你真成陌路人了。
　　我有个同学，MSN签名是“得之我幸，失之我命”；还有很多歌，也唱过这种事情。我想，很多事情都是如此。我们做过一个学期的好朋友，其实已经很不错了。 我也没觉得在一起或不在一起代表胜利或失败。水火可以不相容，火锅雪糕一样存在。未来让未来自己说了算，顺其自然咯。
　　我很容易哭，也很懂得to be tough。你不必说自己当朋友很糟糕，没有任何规矩说见了面就要微笑打招呼。要懂得怎么舒服就怎么做。我理解、接受、更能容忍。See?
　　其实我这个朋友也没见得合格。假如你留意的话，博客里你的位置调了又调，评语改了又改。我甚至想过No Comment. 我不知你会不会觉得我很冷。其实我是一个讨厌/害怕在情感上得不到回报的人。和我心交心熟的人，我张开双臂，他们就会紧紧拥过来；我刚打一句“宝贝”，马上就会有回复“亲爱的”etc. 我习惯直接和默契，也许这是我和你最大的差别。记得去年你生日时，我早上跑去抱了抱你，说“生日快乐”，觉得你的动作真的很被动很生硬。
　　好像说的太远了。如果我这段日子有得罪的话，真诚的说声“抱歉”。你仍然是我博客的第一位。无论颖和我怎样同类，她也不会在我生病时送来鸡汤。
　　有时觉得大学里真的和中学太不同。中学时一拍即合，各个死党；大学则太多距离太多摩擦。爸爸妈妈告诉过我物以类聚，人以群分，我也知道渐行渐远的不可抗性。Anyway, 地球是圆的，假如路径正确，没准殊途同归。你要放开点，少点理性，要滋润温暖自己。
　　我想你们宿舍一定又plan了一个很好的生日活动。我没打算加入，因为身上的活跃细胞没剩几个，怕到了坏气氛。Sorry for the absence.
　　写满了。该搁笔了。
　　天冷了，要爱惜自己。
　　——甄岚”读过信，这么久以来心里的那片乌云渐渐散去，希望它真的消失终究还是我错了，想多了，想复杂了，然后又幼稚地以为自己有能力应付得了爱情究竟是什么模样。它若是来了，我会知道么接下来最让我惦记的就是生日第二天莫西的唱歌预赛了第一次在很多人面前演唱，她感到紧张是难免的，而我能做的就是不断的给她打气鼓励我们最初选的歌是徐怀钰的《誓言》，节奏很紧凑，歌词和旋律都很能调动起现场的气氛可是，练了很久，莫西都不在状态。
　　“我怕一紧张高音会唱劈了”，“中间间奏那么长，到时候我干嘛啊？傻站着？”，“这首歌是很好听，可不是我的风格。我不适合太激烈、奔放的。”边练着，莫西边嘟囔，多唱一遍，她就多一份不自信。
　　直到比赛当天下午，距离正式开始还有3个小时的时候，莫西告诉我她换歌了，准备比赛唱阿妹的《我无所谓》我尊重她的决定，尽管很是担心她练得仓促，现场发挥会不好晚上，我在学校大礼堂里还有别的活动要负责，让朋友快到莫西上台时给我短信，我好过去大概晚上9点， 手机响了，是寝室的晓南，“林飞，还有两个就到莫西了，你快来吧！大家都准备好了”事先跟老师打过招呼，过去跟老师说了下就离开了。一路小跑地爬上另一栋楼的顶层，推开大门，看到莫西已经准备登台了她化了妆，很漂亮，长发盘了起来，一件米色的针织外衫还有，一如既往的认真和坚定的神情我赶忙找到大部队，坐下来。
　　“今天我演唱的是阿妹的《我无所谓》。但是我想对我的朋友们说，你们对我是很有所谓的。谢谢你们对我的支持和鼓励。”
　　她停了一会儿，眼睛向台下人群扫过来我盯着她，当她的目光落在我身上时，看到了她冲我微笑，于是忙挥挥手前奏响起，天天都有落葉 特別是今夜當沙沙的風吹 每一片葉 掉一滴淚夜夜有人心碎 他們相信誰當愛被解了約 作何感覺莫非無尤也無悔 依舊痴痴收藏落葉傻的心 傻到哭也流不出淚我無所謂 我冷若冰 淡若水我不為夢留一點空 侵掠我緊閉心扉當感情是唯一解不開的結而人愛聽誰傷了誰我願是風中 飄然輕落的葉我無所謂 我傷過心 掉過淚我只在乎愛本無罪 何苦要陷入重圍當世界被感情蒙上一層灰 而我寧願是最後的落葉我听得出神，现场的观众反应也很热烈我又开始猜测莫西选这首歌的原因。她还在为她和那个学长达的关系烦心么？
　　“我无所谓 我冷若冰 淡若水”我差一点就因为她的表面的冷而远离她可是有些事情是由不得你去左右的，就像我和她慢慢认识，慢慢了解，慢慢有了默契。
　　比赛结果出来了，莫西得了第三名，但各个院系的预赛只取前两名进入全校的复赛我看到莫西在公布完名次时有点沮丧，赶忙过去安慰，“你唱的很棒，真的！我完全被你的歌声陶醉了。名次不重要的。这真的是我生日收到的大礼，谢谢你！”
　　莫西看着我，摇了摇头，没有说话，和寝室的同学一起回去了整个晚上，她都没有上线我知道，莫西一直都是个追求完美的人，做什么都想做到最好这次比赛她很认真地对待，也许是因为临时换歌的缘故，她对自己的表现并不满意我没有给她发短信，更不敢过去到她寝室安慰她。这个晚上就让她自己一个人安静一下吧可是我自己心里却开始焦躁起来开着电脑，盯着msn和qq 她的头像，灰色的。心里也开始变得灰暗起来我这是怎么了？很想能陪着她，看着她，哪怕一句话也不说但我不想自己变得婆婆妈妈，过于明显得问寒问暖，那不是我的风格第二天手机一打开就收到了莫西的短信，“昨天谢谢你的安慰。我对结果有点失望，要是能进复赛就好了，我都想好复赛唱什么了。昨天心情不太好，回去也没联系你，实在抱歉。中午一起吃午饭吧～”哈哈，她主动约我一起吃饭，我笑了起来。
　　之前一直郁郁寡欢的我，看了她的短信心情一下子雨过天晴就这样，以后的午饭、晚饭、打水我们就很有默契的一起行动了，就像那会儿我和甄岚我们开始变得形影不离，但是谁都没有把心里那份感觉很坦白的对对方提过我不确定我对她究竟什么感觉，更不知道她究竟把我当什么。似曾相识的感觉在心里滋生，有些焦虑，又有些期许。
　　十一月的第四个周四，感恩节。
　　白天和同学外出采访，完成课上老师布置的一项作业，晚上才回到学校。
　　叫了份外卖pizza，和屋里人分吃着。正和大伙儿说笑着之前采访的一个美国佬的种种，莫西敲门进来，塞给我一张纸，笑着说：“节日快乐”，转身离开。丢下我傻坐着。
　　放下手里的pizza，擦干净手上沾着的油，展开纸。熟悉、隽秀的楷体“亲爱的，Happy Thanks Giving! 本来不想写什么的，可感觉当着面说酸溜溜的话好像不太好……就用写的吧！
　　还记得那一次你把吃的用的给我拿过来，然后一句话不说就走的时候么？那刻起，我就知道我离不开你了。别误会，是不是太酸了？？呃……真的很感动，也很感激。一想到你一个人冰天雪地的去买东西，我鼻子就酸。你真的太好了。
　　Love YouXi”又连看了两遍不长的这段字，心想这内容太不符合莫西的风格了，还亲爱的、离不开、love you……
　　的确有够酸我发誓，当时我虽有窃喜，但是没有多想什么感恩节而已，她只是借这个特殊的日子表达一下我对她关心的感谢而已，女生之间么，肉麻的话时常有的。我也不是第一次被人夸。
　　淡黄色的纸，还有从笔记本上扯下的参差毛边。寥寥几句话，却忽而觉得心里暖暖的，有一点想哭这么多年来，我感受着朋友的关爱，也加倍把我的关爱带给他们，不求回报，不言谢。
　　感恩节，这还是我第一次收到来自朋友的反馈。
　　莫西，像一股清风，轻轻地、柔柔地帮我把头顶笼罩的乌云拨散开

　　柳暗花明，我恋爱了

　　一天晚上下课回寝室，看到宿舍楼大厅贴着通知，第二天学校电网改造，下午要断电。回 到屋里，上了网，在qq上发消息给莫西，“明天下午你有安排么？寝室呆不了了，我们屋准备找个咖啡馆看书复习，要不要一起？”
　　“明天下午有朋友叫我去看电影，就不能跟你们一起了”“哦，你朋友啊，约你去看电影……挺好……嗯，没事儿，那你明天好好玩儿”直觉告诉我，莫西口里的朋友应该是达。
　　无名的失落感袭来第二天，我的情绪很糟糕，没有缘由的不想跟任何人讲话看到莫西，也一样。刻意躲闪着她的目光。
　　上午的课一下，我变得更加焦虑。心里一直在想，一会儿莫西就要跟达去看电影了，她应该还在暗恋他呢吧。他们现在是朋友，以后会不会发展成……？
　　我不敢再往下想，我不想得出推测的结果同时，一丝恐惧闪过心头，我为什么会对她的事情那么在意？我……
　　一下午，和同学坐在咖啡馆里上网查资料，写作业，心却始终安定不下来不时的看手机，看看有没有她的短信一遍又一遍地强迫自己打消那份期盼。她在和达看电影，哪会顾的上给我发短信？！
　　我又不是她什么人，管的也太多点了吧！
　　林飞，要冷静。不要再想了郁闷着，总算挨到断电结束的时间，已经快晚上6点回到宿舍，看了看莫西寝室的动静，似乎她还没有回来到了晚上9点左右，才见她上线网络聊天的好处就是你可以掩饰你的情绪我把一下午的焦虑甚至委屈狠狠的往肚里咽，然后打出几个字，“刚回来啊，下午玩的不错吧？电影好看么？”，还附带一个蹩脚的笑脸盯着屏幕上的对话框，足足过了有1分钟，莫西的回复才出现，一共两句：“我的博客背景音乐换了，你去听一下吧。”
　　“电影不好看，整个下午我都在想，要是身边坐着的人是你该有多好。整个下午我都在想你。”
　　我着实是愣住了感觉周围的空气忽然一下子升温了。此时若去照镜子，我的脸一定红到了耳根，热辣辣。
　　双手放在键盘上，盯着屏幕上她的话，直到手心出汗，还是不知道接下来该打什么给她我不傻，莫西回复的第二句话已经暧昧到了极致。
　　这样的话，为什么看到，心里除了一惊，并没有我之前遇到类似言语后应有的反应？
　　戴上耳机，点开她的博客《Tonight, I feel close to you》那是一种怎样的心情啊一下午积攒的委屈和不快顷刻崩塌心仿佛被剖开，塞进去满满的蜜糖,很甜“一下午我都不开心。一想你是去和他看电影，我心里有种说不上来的难受”我还是把心里的话原原本本的发给了她莫西有一股力量，面对她，不自觉地想变得透明。那些习惯性的掩饰和伪装对她不起作用从一开始走近她，了解她，到和她渐渐熟络，我都是小心翼翼的我对自己的身份有时候很茫然好朋友？比好朋友更进一步？我把那种无法界定清楚的感情统称为第四类情感我们都很清楚，跨过好朋友的关系对彼此意味着什么甄岚的阴影还没有散去我害怕莫西会成为下一个甄岚如果因为暧昧或是模糊不定的感情让我和她重蹈我和甄岚之间的覆辙我宁可就此刹住闸，只做简简单单的朋友被那种退也不是进也不是的情绪左右着，头快要炸了“我想，我可能喜欢上你了。从你那一次一句话也不说，留下一大袋子东西给我的那天起”又是一行没血没肉，没有温度的文字，却让我看了感觉血往脑子上冲，头很晕。
　　我该怎么回应她？
　　这算是表白么？
　　我被莫西的坦诚和大胆惊到了“你知道你说的喜欢是哪种感情么？”我傻不拉几的回问她“知道，我现在很清醒。我喜欢你，我想做能让你开心的人，在你身边，一直和你在一起”她回复的很快这是我认识的莫西么？还是，我至今都还没有真正认识她？
　　一夜之间，忽然觉得很多事情扑面而来在有一个人对你说“我喜欢你”的时候，我有了心动的感觉我是多么渴望着这一刻阿～ 但是，以后我们会怎样呢？
　　我是有一些怀疑莫西对我的感情，我很清楚她一直都是喜欢男孩子的喜欢上我，对她而言也许只是一个意外罢了。
　　难得的是，她没有抗拒那份感情，而是坦然面对和接受“我真的没想到你会说喜欢我，呵呵。很意外……我对你的感情，我想可能也已经超出了朋友的界线。我不确定我接受你的表示后以后会怎样，但我可以坦白告诉你，我发觉自己对你越来越在意，不自觉地想要去关心。我想看到你的笑，看你开心，看你幸福。我想无论我和你是什么关系，至少有我在你身边的时候，我会尽我所能让你感受到一份关爱的存在。就当是我先替你未来的那个他爱你吧。假如有一天，你遇到了懂得疼你、欣赏你、爱你的人，就干脆利落的放开我的手。我不会牵绊着你的。可能我还不是很懂得怎么去爱一个人，但我会加油，我很高兴、也很幸运可以给你我的关爱。”
　　回复完那几句话，我长长地舒了一口气没想到，寝室的门被莫西敲开了她进来看着我，脸上没有太多表情，足足有三秒钟，然后说，“今天回来晚了，没赶上打水，借一点热水给我吧。”
　　“哦，水壶在那边，你自己拿吧。”我还沉浸在刚才我们线上对话的情绪里，她的突袭让我变得慌乱起来倒了一杯开水，莫西出去了，已经是晚上12点，寝室照例熄灯洗漱完，爬上床准备睡觉，收到她的短信，“今天你说得让我痛哭流涕了……我永远都不会放弃你……我们之间不存在这两个字！！所以……试着去理解你在我心中的位置吧。刚刚不是没水，就是想过去看你一眼……傻吧……早点睡觉，晚安！ 本来想要是进复赛就唱金海心的《睡不着的海》，可是没机会了，有空我会唱给你听。 好梦”爬下床，打开电脑抹黑下载完那首歌，一遍又一遍地听，那是她想跟我说的吧有她的倔强，她的细腻，她的坚定，她的担心爱情是否属于我，属于我和你？
　　如果你的爱情真的会困住我，这一次，我愿意你要的坚定，往后的日子会让你慢慢看到那一晚，我睡得很沉，很香A brand new day has come to my life.
　　经过那一晚的互相倾吐心声，再见面，有一点不好意思，可是空气中分明能嗅到一股香甜记忆中，那年冬天，很温暖。阳光洒在身上，也洒在心里。
　　朦朦胧胧之后终于清晰了的感情，明亮得耀眼。我的世界就这么被她点亮了莫西是我的初恋嗯，对。我就是一个活在二十一世纪，21岁才有了第一次恋爱经历的生物虽然从小学起男生女生的追求表白就没断过，认真的、荒唐的情书可以塞满整个抽屉，但我从来就不是个会委屈自己的人，若一开始就没好感那就是没好感，如果需要花时间去培养，我宁可用那时间去睡觉。
　　当然，我也喜欢过人，可那只是喜欢而已，现在想来很单纯，傻傻的。我分不清楚那感觉是暗恋还是暧昧。女人和女人之间的感情让人捉摸不透，我害怕复杂，害怕多想，害怕被束缚。所以我一直害怕自己一头扎进去。
　　说白了，我害怕失去控制。
　　爱情，是我的敌人。天敌。一旦被它俘获，我就会被洗脑，变成另一个我，毫无还手之力。
　　这一回，有种缴械投降的感觉。还是心甘情愿的。
　　我们小心翼翼的爱着，品尝着爱情的甜相处时间久了，才发现莫西也会非常小女人的撒娇要我抱抱，孩子一样扮鬼脸逗我开心我常常情不自禁地捏着她的脸说她可爱，她就会皱着眉说，“你有见过哪个大高个被人用可爱来形容的么”“你不就是么！不要掩饰你的本性了，装酷装清高不适合你，还是走亲民路线吧”我接着逗她“真是，你姐姐我的真实面目被你发现了” 一副可怜相，分明比我小，还老充大。
　　再怎么爱，我们心里也清楚，这爱情不是所谓的传统的，不能高调，或者说，不允许高调。
　　比起莫西，我显得更拘谨，更胆小有时候，走在校园里，即使身边有人来往，她也会和我十指紧扣地走，遇到认识但不太熟的人，我会下意识的松开手，却每次都会被她握得更紧，与此同时，被赐予莫西一个狠狠的瞪“你，躲什么躲”。那眼神，那语气，顿时让我想起我老娘后来，我也就习惯了，或者想明白了。有什么好怕的呢，又没有做错事。我喜欢她那股坚定和认真，好像没有什么能把我们打败。
　　我爱她，她爱我。
　　爱情，是我们两个人的事情，何必在意别人那么多呢。那些说三道四的人，是羡慕加嫉妒。莫西常常这么跟我说。

　　不断拉扯，心结难剪

　　我们寝室算上我一共有四个人。
　　宿舍长小花，热情淳朴的人，因为当初要求每个宿舍出一个宿舍长的时候她正好没在，所以就非常荣幸的被我们剩下三个推选了。宿舍长选出来是干嘛的呢，当然不是管我们的，是脏活累活都要主动自觉揽过去做的。不过小花一定很庆幸做了我们这个寝室的宿舍长，因为大家都很爱干净，自觉打扫卫生、整理书桌，每周检查卫生我们都是满分，绝对的卫生标兵，免检范例。小花总跟我说特别崇拜我，我问她你崇拜我什么啊，我就是一介草民。她说，就觉得你很酷，但人缘又特别好。后来她终于慢慢了解，我那是典型的天蝎座闷骚表现，对我也就不那么“仰视”了。
　　宿舍老大小雪，我们四个当中的长者，人如其名，皮肤非常白，名副其实的白雪公主。是个温柔幸福的小女人，和中学的同班同学鹏一直恋爱着，高中毕业鹏去了国外上大学，但两人每天都会视频。小雪绝对的听鹏的话，不让她穿不过膝盖的裙子她绝对不穿，不让她晚上出去，绝对不出门。我们都说，小雪，回头告诉你家那位，我们封他为“男权妈妈”。
　　宿舍最小的是晓南，长得很漂亮，尹恩惠的翻版。有时候很小女人，有时候又很大姐头。而且很能吃、很能熬夜、很能睡。她的能睡是一绝，绝对的雷打不动。晓南每天都会用手机定闹钟，而且差不多要比真正起床早半个小时，她自己也知道只闹一遍她是听不见的。那简直是我们的梦魇，每次我们其他人全被她的闹表闹起来了，她依旧睡得死死的，要知道手机就在她枕头边啊。后来，我们睡前都会做好预防措施：晓南啊，你明天想几点起，你把你手机闹铃给我关了，我们设我们的，到时候叫你。但有时候我们会忘了说，于是第二天大家又在一阵骂骂咧咧声中爬下床去给她关闹钟。
　　我真的很幸运，能和她们成为四年的室友，大家在一起一次争吵红脸的场景都没有，我想这在大学里也是极为罕有的吧。最重要的是，她们都对我很好，因为知道我一不高兴就会变得非常沉默，所以每次我坐在屋里半天不吭声，她们都会在一边儿小声交流，然后晓南就凑过来，一把搂过我的肩膀：“小妞，给大爷我笑一个”。看一眼她那表情，想忍着继续深沉实在太难了。和她们在一起，就像和家人一样舒服自在，老天真的眷顾我太多。
　　可是，自从和莫西在一起后，我们忙着过我们的二人世界，我就脱离了大部队，有好一阵寝室里的气氛都冷冷的，她们大概只知道我跟莫西走的很近，是很要好的朋友，并不知道我俩的关系，觉得我跟她搞小团体，冷淡了她们。那个时候，我很怕大家的好感情就那么被破坏了，可是又没有办法像她们解释，只能干着急。那会儿，我应该是重色轻友了吧。
　　我和莫西不在一个寝室，所以一般晚上在宿舍就用msn，qq聊天。那会儿已经12月份，外面很冷，我们倒是想找个什么借口出去独处呢，可是你想想，大冬天的晚上，跟谁说我出去散散步，那绝对脑子出了问题。我俩都很务实，索性待在温暖的屋子里，线上你来我往，谁也不打扰，浓情蜜意照样不耽误。我们经常借签名档来抒个情，写一些别人看来很没头没脑的，只有我俩懂是什么意思的话。可是，旁观者清，当局者迷，我没想到有人真的会注意到我俩不断更新着的签名，会看出里面的表达含义。我到底是该夸她聪明，还是怪她太过敏感，自寻烦恼呢？
　　莫西唱歌比赛没进复赛并不妨碍我们去看现场，那可是每年学生自己组织举办的一大盛典，光只是复赛就会出现一票难求的景象。由于学校礼堂座位有限，所以门票派送只能每人凭学生证领一张，数量有限，发完为止。去年的复赛和决赛是我和甄岚一起去的，我知道她很喜欢看，她会把喜欢的选手的表演录下来。今年，当然是我和莫西一起去看。我从莫西那儿听说因为甄岚的爸爸刚好到北京出差，派票那天甄岚去接她老爸了，错过了领票时间，便找认识的学生部的朋友帮忙多要了一张，让莫西转给甄岚。
　　“这票你帮我给甄岚吧，就说有人领了票但复赛那天有事不能去了，所以转手的。”
　　“呵呵，好。 我知道。”莫西接过票，笑着，转而面露疑色，“你们还没说过话？！”
　　“嗯，一直没有当面说过话。 呵”我回看她，也是笑，笑我自己。
　　虽然生日时收到的甄岚的那封信让我释怀了很多，可是她见到我还是总想回避，我和她依旧没有再当面说过一句话，线上说话的机会也屈指可数。那会儿她正在准备一个比赛，事情很多，即使msn在线，状态也是“忙碌”，所以我从来不会主动发起对话，怕打扰她，但每次临睡前看她还在线，就会发一个“早点休息，注意身体，晚安”过去，然后下线，关机。我知道，她不会回复。
　　和莫西看完复赛后就回到各自宿舍。我打开电脑，上线，甄岚在msn上，状态是少见的“有空”，签名档是“今年的比赛比去年精彩”。我很高兴她去看了，没有错过她一直喜欢的演出。想抓紧难得的她不“忙碌”的机会，点开她的头像，打开对话框：我：你也去看比赛了？
　　甄岚：嗯，我和婷九点才去的我：这届感觉不错，实力都很强，决赛我争取占到好座位，到时候有时间你要去啊甄岚：嗯，谢谢了。决赛我好像每年都看完的我：听说你爸爸来出差了，呆多久？
　　甄岚：就几天，他很忙，下了飞机就去办事，明天要去他酒店吃个饭，很有负罪感，功课还没弄完我：你爸出差来北京机会多难得 你最近又那么忙 该趁这机会放松一下甄岚：你自己也要适当放松了 听莫西说你最近很忙我： 我会的 社团一到年底就很多活动要做 没办法。 对了，Eason新专辑《What’s Going On》听不甄岚：好的 谢谢了 （我以为她会礼貌的拒绝，说不麻烦了，有时间我自己会下，她的回答有点让我意外）我：打个包 等一下 （我那一刻真的很开心）甄岚：你得谢谢她 很关心你。 （看来她不知道我和甄岚已经在一起了，我俩相互关心是应该的）我：嗯 我知道。 你们对我都好的没话说，真的甄岚：我就免提了我：你别这样 我就知道你要这么说甄岚：你不知道的我：不知道什么甄岚：你不知道我要说什么我：我想知道你要说什么甄岚：没什么 现在挺好的 你和莫西好好玩啊 你比较需要一个热情的朋友我：你觉得你对我不够热情么？……算了，不说这些了，你忙吧，不耽误你了。新专辑很好听，有几首听的我都快哭了，你慢慢听吧。
　　正要关掉对话框，甄岚又继续发过来甄岚：至少没有以前坦率 不知从什么时候开始 好像回不去只能那样了 虽然有时看着不会特别舒服不好意思……上一条发错我：没事 (后来有跟颖聊天，猜想甄岚说发错的那句话原本是要发给颖的，她们在聊跟我有关的事情。但其实甄岚不说她发错了，意思上也跟上一句能连上，呵呵)甄岚：这句是真的：至少没以前坦率 不知从什么时候开始 好像回不去我：嗯 我知道 我们都不说 但心里能察觉到甄岚：嗯 好像要say bye了我：为什么？非要有个结束么甄岚：我觉得你和莫西看着我会觉得很尴尬，很别扭我：不会 你怎么会这么想 我还以为我们不像之前那么冷淡了甄岚：嗯 如果我突然又出现在你宿舍 夹在你们之间玩 真的很尴尬我：老实说 我也不知道怎么面对好 可是真的不想有意去躲闪什么。每次我迎着你想跟你打招呼，你都低着头或者马上跟一起走的同学说起话来。所以后来看到你，我也自觉避开了甄岚：这一点上我们到是很有默契（还有“呵呵笑”的图释，看得我心里很不好受）我：如果从此忽略掉我能让你心里舒服，那就干脆忽略吧甄岚：还是我来躲吧我：我很混蛋吧？
　　甄岚：没我混蛋我：你知道明明看见你 却装作视而不见 我心里很难受甄岚：我也不好受。我一直觉得你这段时间应该很高兴的 每天看你兴高采烈的 好像阳光就在你身旁我：阳光，一半是真的，一半是假的。有人关爱心里总会暖暖的吧 但始终有结没解开 阳光的背面是阴影甄岚：我就是一个死结对吧 剪掉我：不是甄岚：谢谢你 我没想到你会在MSN主动跟我说话我：我怕耽误你时间 你那么忙甄岚：没有 其实我一直在闹情绪 做了很多对不起你的事情我：对不起我？笑话。从来没觉得你有什么错甄岚：上个星期我看到一句话：People laugh, and people cry .Some give up, some always try .Some say hi, while some say bye. Some will forget you, but never will I.
　　然后我就把你从MSN里删了 这总能算得上是坏事吧我：删了？那怎么现在还能聊？
　　甄岚：因为你主动和我说话 但我的MSN里完全不会有你的登陆我：这样……你喜欢就好 我尊重你的这种方式 真的 我不介意甄岚：我记得之前我主动过尝试去解决 但好像于事无补 所以我就决定沉默 撤退 每次尝试完都是失败 我真的怕了我：对不起 很没意义的三个字吧甄岚：我看你们的MSN签名 有时真的像刺 扎得我眼睛流泪 很重的失败感我：你前几天的签名是不是有过对我们相关反应？
　　之前我有一直在注意她的签名，但绝对没想到是跟我和莫西有关的，我一直以为是甄岚遇到的别的什么事或者人。她这么一提，忽然醒悟甄岚：有一些是 不全部。 你看吧 我又在抱怨了 然后你觉得很难做对不对。 So what’s the fucking good in me?!
　　我：换做我是你 心里也不是滋味的甄岚：我就是那种假装很伟大很容忍的人 然后跑到背后去诉苦博同情我：你干嘛总把自己说的那么不堪？
　　甄岚：至少在这件事上我很狼狈我：是我造成的甄岚：That’s fate. 你想想啊，这段时间你和莫西在一起玩得很高兴对吧，然后你想想上学期我和你冷战僵持那样，哪个更好，你会选择的。
　　耳机里正播着Eason新专辑《What’s Going On》的《不如不见》“我想见的笑脸，只有怀念，不懂怎去再聊天”我早已泪流满面What the hell is going on between you and me?!
　　谁来告诉我！

　　长谈宽心，坚定感情

　　“哪个更好，你会选择的”——我很讨厌这种一边是友情，一边是爱情的抉择哪个对我更重要，其实我心里的天平已经有了倾向，可我总希望答案出自他人之口活这么大，第一次因一段感情如此纠结。友情将止于此，我不甘心。
　　没有给甄岚心里的答案，有的话彼此心知肚明。她也只是想借我口把那个证明我输了的答案说出来吧她没再发消息过来关掉对话框，赶忙抽出几张面巾纸擦眼睛，还好屋里那三位都在专心致志地不务正业，没有人注意到我这里周末的寝室不熄灯，过了零点，宿舍楼仍然很热闹，串门的串门，说笑的说笑手头还压着不少社团的宣传文稿要做，努力收拾起沮丧，无暇加入周末的欢乐时光，我继续埋头干活叮咚，电脑桌面上弹出一个对话框。是莫西莫西：我跟你说啊，今晚说什么也得陪你她是指陪我熬夜。因为弄稿子，我已经一个礼拜都夜里2、3点才睡觉，基本都是耗到笔记本的电池没电为止。那几天晚上虽然我们都在线，但她只是安静的在另一 端，不会打搅我工作，一熄灯我就软硬兼施地哄她睡觉，她拗不过我，只能听话我：这事没得商量。你睡觉，我就不辛苦了莫西：不好我：没得商量莫西：为啥我：干嘛要这样 不早了，累了就休息去吧莫西：我不累啊 你总不能通宵吧我：还不至于 放心吧莫西：所以说 我不会累我：那也不成！ 不要陪我耗莫西：你是心疼我是吧我：嗯 所以你得听话。和莫西在一起后，她就像个小孩子，总是要哄）莫西：好吧 既然你都这么说了我：好孩子～莫西：唉。
　　我：乖啦莫西：你说这个我就没辙我：呵呵。肚子饿么，晚上看比赛你都没吃东西莫西：回来刚吃了，不饿了我：那就好莫西：你饿不？
　　我：从晓南那儿要了几口饭 没吃几口胃就撑了莫西：晕 这就撑啦我：嗯 我那破胃莫西：不破不破我：呵呵 你又没看见过莫西：我住在你肚子里我：肚子不好，住心里吧莫西：！！！！同意！！！
　　我：呵呵 你困了就去睡啊莫西：知道知道……你干什么呢我：刚才聊了会儿天 现在准备继续写稿。对莫西我向来都实话实说，但是心里在想要是她问我和谁聊天要不要告诉她，虽然莫西很少管这些莫西：你要是不开心，跟我闹脾气也没关系的看她打过来的话，心里一颤。她准是注意到了我的签名，和甄岚聊完我随手就改成了“情绪阴晴难讲 或高或低”我：没有 没事莫西：我还蛮喜欢看你气鼓鼓的样子我：呵呵 你在干嘛莫西：听歌呢，比赛看的我很想唱歌我：我不想干事了 没心情莫西：呵呵。那你是想我了。她们都在干嘛我：小花已经爬上床准备睡了，其他人在看电脑莫西：唔 那我去不成了 我想陪你待会儿 坐你旁边不说话也行我：你别过来莫西：哭……我：我刚哭过。我也不知道怎么了，居然连个瞎话都不知道编一下，实话冲口而出莫西：怎么了啊！！！怎么了，别吓我啊我：没事 可能太累了 就当发泄一下排排毒莫西：怎么这样啊。不对，你准有事，光是因为累你是不会哭的我：没事 真没事 别多想莫西：你再不说我立刻冲过去，你这样我还怎么睡！
　　我：你别过来，宿舍还没人发现呢，丢人莫西：要哭也要一起哭啊我：千万别，你好好的哭什么莫西：看你哭，你说我能忍住吗。别哭了啊，哭了眼睛不好看了，那可是我的宝贝我：嗯，没哭了。好了好了莫西：怎么就忽然……唉，我又没在你身边，回去的时候还好好的我：不关你的事，你别自责，不然我会更愧疚的，你都对我这么好了莫西：那你还哭，心情不好？
　　我犹豫了一下，在想要不要把和甄岚的理不清的纠结告诉她。
　　其实我和甄岚从亲密好友变成陌路人，不用四处广播，身边的同学朋友也都已经看的一清二楚，莫西也不例外。可是，真正了解内情的人，除了我和甄岚，恐怕只有后来一直陪着甄岚的颖了。莫西只知道我和甄岚现在关系不好，也许只是朋友之间常有的闹别扭。
　　可是刚才和甄岚的聊天提到了她，这让我很不舒服，我不想莫西和甄岚同处一室，却不知道甄岚对她的想法，那样对她不公平。
　　想了想，决定告诉她。
　　莫西：是因为我么？是不是让你有压力了大概看我半天不回她话，莫西自己猜起原因来我：刚才我有跟甄岚msn上聊天莫西：真不容易啊，你们终于说话了，虽然是网上我：我给你看下和她的聊天记录吧莫西：不是隐私吧我：没什么隐私，不过不要让她知道莫西：嗯复制、粘贴后，我发了过去静静地等时间仿佛凝固，只有桌子上的时钟还在滴答滴答莫西：看完了我：嗯。对不起莫西：我也是我：是什么？
　　莫西：对不起我：你干嘛要说对不起莫西：心里很乱。等等啊我：嗯又是一阵无声。放空的大脑拒绝去想任何事情。
　　莫西：好了，没事。你能给我看我真的很感动。其实有时候我也觉得自己把你霸占了，我没考虑过她的感受，虽然这种自私是情有可原的……但是为什么呢，真的不能挽回了吗。为什么一定要有一个人退出呢我：我不知道。你不要放弃我莫西：死也不会啊，她也没有我：我不知道怎么就糟糕成这样，真的很失败莫西：我觉得我跟甄岚住一个屋，但交流很少。那会儿你们在一起还很好时，她每天都很快乐，后来发现她沉默了好多，有的时候觉得她太冷，让人不敢去接近。不知道为什么。
　　我：谢谢你 真的 有你在我比以前快乐了好多莫西：只要自己想快乐就会的我：其实，可能真的结束了也没什么不好，可是我不相信我做的出来莫西：为什么要结束呢？为什么有了一个我，你们就要结束呢。我们性格不同，但不矛盾啊我：不知道。她还不知道我和你在一起，就这么大反应，要是知道了还不定会怎样莫西：她现在还好，在跟婷聊天呢。你不要想太多啊我：嗯，那就好。也许我远远没有她成熟、想得开，我太幼稚了莫西：我不这么觉得我：什么都想顾好，根本不可能的事莫西：不过立场不同，我们可能无法理解她。你说有时候share是不是一种很糟糕的感觉？
　　我：share what?
　　莫西：我觉得是。a friend 特别是都是特别要好的那种。你说，如果我跟你不是情侣关系，只是特别要好的朋友，然后另一个人也像跟你一样和我成了特别要好的朋友，你有什么感觉我：会有吃醋的感觉 至少对我来说会这样莫西：那就对了。她可能就是这种感觉。况且你们还不像从前一样了，忽然有一个人插进来，让她觉得她不能给你的快乐别人却能给，就会有种挫败感，觉得你不在乎她了，你自己还挺开心，她却很郁闷。她需要时间找到新的寄托，我是说，像你对她那么好、感觉那么亲近的朋友。放心吧，慢慢会好的。
　　我：你的分析我佩服的五体投地莫西：别总把她想的很成熟，有时候是需要哄的。
　　我：嘿嘿嘿，这话你有暗示的吧。我感觉自己嘴角在上扬，刚才的阴郁情绪被她的话慢慢吹散。
　　莫西：切，你装傻吧。都一样，感情面前谁都幼稚。
　　我：嗯。对对。您所言极是！
　　莫西的一番分析，让我对她再次另眼相看。这个人，能看透我的心，比我更了解自己。
　　聊着聊着，已经一点多了我：你们屋都睡了么，你累不？
　　莫西：不累。都没睡，周五都比较疯狂。反正都说到这儿了，就把你觉得不爽的都告诉姐姐我吧，让我来好好开解一下你。你总是那么心重，让我怎么放得下心我：已经好很多了，只是觉得把你这么无缘无故地扯进来，给你添乱了莫西：是我自己闯进来的。闯的既不是时候，又是时候。恰好在你们闹别扭的时候，恰好在你需要有个人陪的时候。你不是不需要别人关心，只是你不知道该怎么去接受。而我恰好比甄岚懂得该什么时候靠近你，什么时候给你空间，所以我们在一起你不会感到有压力。也许我和她对你的感情是一样的，只是我大胆了一些，那一步我迈了出去，而她却败给了犹疑。
　　我：对。我们都往前跨了一步出去，所以我们现在在一起。我很珍惜。
　　莫西：不要委屈自己了，想开点。你命中注定，都会有我的。Don’t worry.
　　我：嗯。我信。
　　长谈过后，心里好过了不少抱紧眼前人才是我应该做的，那些纷纷扰扰，一切随它去吧我也只是个凡人，对爱与被爱充满渴求。
　　这一次，勇敢的爱下去，她值得。

　　初会情敌，初尝醋味

　　邻近年末，到了期末复习阶段，每个人都认真起来。该死的学生会工作还是一项接着一项。也好，人一忙碌起来，就没那闲工夫想七想八了。再忙，只要一想到莫西，就立刻有了精神。
　　大二是课业负担最重的，专业课加起来居然要考八门我和莫西都是在学习上绝不马虎的人在寝室里诱惑太多，总想看看网页，听听歌，或者一起聊聊天所以，我俩商量好考前复习阶段，每天都去图书馆自习自然，自习室到了期末就成了学校里人气最旺的地方，要一大早没开门就去排队，座位占好了一坐就是一整天冬天的北京，早上六七点钟的天依然是黒的，伴着沁入骨头里的寒冷我想让莫西多睡会儿觉，自习室占座的工作自然是责无旁贷了莫西还不忘嘱咐我，咱俩的座位不能紧挨着，也不能面对面的，那样看书会分心的但是，要在同一组里，抬头要能看得到彼此她就是这样一个人，想得很周到，也很有原则学习就好好学，玩，就疯狂的玩这也正是我欣赏她的一点星期六学校的自习室下午才开中午在食堂吃过饭，和莫西顺道去开水房打了水，一起提回寝室路上，总感觉她的目光不时向我这边扫来，我于是回过头去看她，迎上她的目光。她却只是冲我浅浅一笑，留给我一副欲言又止的表情。
　　我回过头，继续向宿舍楼走，依然感觉得到她的目光。她一定有事情，我心里暗暗想着。
　　“怎么了，有事？” 你不说，那我问好了。
　　“恩，有点事要麻烦你。” 她看了我一眼，但目光很快移开。
　　“说呗，你跟我还这么客气啊？”边回她话，脑袋里边快速飞转着。直觉告诉我，她这么反常，这事，不会太好。
　　“刚才达发短信给我，问我下午要不要去自习，去的话就帮他占个座，他也要考试复习。那个……你能不能下午去图书馆多占一个座位，谢谢了。”
　　“哦，这样阿……行啊，顺便的事么，也不麻烦。”嘴上虽这么说，心里却开始别扭起来心想，这个达怎么总把莫西当仆人使唤阿，想玩想开心了就叫着莫西一起出去，这会儿看个书占座位也要她去做，像个男人么！
　　我和莫西在一起后，她很主动的跟我说过，她和达现在就只是好朋友而已，他们两个人属于那种比较能玩儿到一起的人，所以有空会约着一起出去我也不是那种不明事理的人，我自己本身就不喜欢两个人在一起就一点私人空间都不给自己留。我们有共同的朋友圈，也有各自不同的，我们不会去干涉彼此。更何况，像莫西这样要什么有什么的女生，身边要是真一个异性朋友都没有，那才叫奇怪。
　　只是，从一开始，我就对达有敌意因为莫西曾暗恋过他更因为他伤过莫西的心“下午给他占的座离我们的远一点” 莫西可能是看我在想什么，怕我多心，又加上一句“哦，行，我尽量找。大家占座儿速度都太快，不手疾眼快好座位转眼就没了”其实直到那会儿，我对莫西口中的这个学长达，也是只闻其名，未见其人我不想凭白把他设成自己的假想敌下午占座位，我竟然大脑很短路的占了一个大桌子中的三个座位：两个挨着的，一个单个对面的而我，坐在了那个单独的座位上也不知道哪根筋搭错了，我跟自己较起了劲儿莫西有睡午觉的习惯，所以下午还是我自己先去的自习室看着对面空着的两个座位，我却很难看得进去书。一会儿就能见到达了，一会儿莫西和达就会在我对面坐下我有点后悔自己大脑一热，把达的座位安排的这么近可是已经没有别的空位了听天由命吧下午三点多，莫西和达一起来了我指了指对面两个空位，看到莫西似乎有点尴尬，好像在问我“怎么是两个挨着的座位？”
　　我没有太理会，跟达很礼节性的小声打了招呼，就继续看书与其说看书，不如说低着头大脑放空我不想抬头，因为一抬头就看到达和莫西一起的样子那不是我最最不想看的么达是南方人，从长相上看却很北方样子算不上帅，但看着是那种会让人感觉踏实的他看着他的专业书，偶尔会跟莫西说几句话，提到些人名，都是我没听过的然后，两个人会笑一笑，继续看书莫西可能察觉到了我的情绪，一直试图要跟我说话但我在赌气，不知是跟自己还是跟她，塞上mp3,侧趴在桌子上看书，假装看不见快到下午6点要吃饭了，达问莫西一会儿要不要一起去吃。我顿时感觉自己像个多余的人莫西犹豫了一下，没有马上作答我看了她一眼，抢在她开口前，“哦，对了，我跟我朋友萱约好晚上一起吃个饭的，我先走了。你们一会儿一起吃吧。拜拜”然后收拾好东西，快速离开，丢下莫西站在那里前一秒还在为自己小小的报复成功有点窃喜后一秒我就开始后悔我这是怎么了整个下午，其实莫西和达也没什么啊两个好朋友偶尔聊天说笑，也是再正常不过的事情了我是不是太小家子气了可是，已经编了瞎话说跟朋友有约，我只好一个人到食堂去吃饭那顿饭，味如嚼蜡晚上还要继续去自习室看书，所以吃过饭我先回屋休息会儿，洗个澡路上，接到莫西的短信，“对不起，我知道下午让你感觉很不好，我也觉得很尴尬，但请不要不理睬我。你要相信我，我和达只是朋友。我只爱你一个。不要生气了”我最招架不了的就是莫西的短信和道歉，我不愿听她跟我说“对不起”，哪怕是她的错堵着气的我，读了短信之后，慢慢平静了给她回了短信，“都怪我，发神经让你们俩坐一起，我活该。我先去洗澡了，一会儿自习室见”晚上，再次回到自习室，莫西和达已经在看书了我买了三瓶可乐，放到他俩面前，然后给了莫西一个大大的微笑，来弥补我下午对她的冷淡达看了会儿书，有事提前走了，剩下我和莫西面对面坐着看书看得累了，就趴在桌子上静静地看着莫西直到看的她不好意思了，嗔怪的瞪着我才继续看书有时候，看着她 我会很没有自信，并开始对自己产生怀疑她学习又好，人又漂亮，对朋友又很体贴而且很有文艺和运动细胞，唱歌跳舞不在话下，跑步篮球驾轻就熟在我和她熟络之前，她就像一块璞玉一样，掩藏着自己的晶莹和光芒而我，更像是一个抛砖引玉的人，给她信心与鼓励，让她发现自己的美然后又被她的美给征服了她身边从来就没有缺过追求者，但她偏偏选择和我在一起我有问过她原因，她说，“因为你很优秀，而且带着一股和其他人不一样的气质。和我给人不敢亲近的冷感不同，你会让和你不熟的人想靠近，而一旦和你熟识起来，几乎没有人会不喜欢你，因为你的幽默、你的稳重、你的细致体贴”。
　　莫西说这些话时的神情是相当认真的，那是我再熟悉不过的神情“我说，今天我在你身上闻到了浓浓的醋味”上完自习，莫西拉着我慢慢地走着“我喜欢喝醋你又不是第一天才知道，你们晚上吃的啥，我可是吃了一大盘饺子，食堂的那一罐子醋都让我用了”我装傻，我抬杠。
　　“别装了，你想什么呢我会不知道。看你吃醋了我还挺高兴的，说明你在乎我。”莫西一脸得意的样子“好啊，别高兴的太早，下回你再让我吃醋看看，我可不客气啊”装不下去了，我还是笑了出来。
　　我爱莫西。因此更怕会有一天失去她那种极度的不安全感总是会不定期的来骚扰我，让我变得烦躁不安我会时不时地问她，也问自己，“是不是我们毕了业，就要各走各的路了？”
　　“是不是我们注定只能走一程，而不是一生？”
　　“是不是那些俗套的爱情悲剧就要发生在我们身上？”
　　每到那个时候，莫西都会拉住我的手，紧紧地一握，说，“你给我记住，我们之间不存在”放弃”这两个字，无论在一起抑或是分开”我想，那会儿我是似懂非懂，将信将疑的。
　　能爱着她，我很幸福就像那次msn上我俩的对话说的，她住在我心里面只有我才能让她离开。而我不会

　　攻占床铺，初吻沦陷

　　是不是美女们十之八九都人前光鲜亮丽，人后生活状态脏乱差呢？！
　　以前跟甄岚关系好时去她们寝室串门，没仔细留意过莫西的床铺，后来和莫西在一起后，偶尔会去她们屋叫她吃饭或者干别的，在等她捯饬的时候，才发现这个女人的生活自理能力真叫人无语。
　　衣柜门敞开着，里面衣服一件堆一件桌面一半被书覆盖，一半被化妆品、保养品覆盖地上凉鞋、拖鞋、球鞋、平跟鞋，散落开来床上的被子还是学校最开始发的样子，被套都没有套上我一去她那儿，就忍不住想给她规整规整她忙制止我：“哎，谢了谢了，别给我整理，你都给我收拾起来了，我找东西都找不到了” =_=|||我这哭笑不得啊！
　　她还振振有词：你看，这衣服都是干净的，我勤换勤洗，关键是太多了，抽来拿去就搞成这样了女生么，谁没有化妆品保养品，是吧，放在桌面上用的时候找起来方便喏，鞋其实我开始都摆整齐的，人在屋里走来走去，就给踢乱了“那你的被子呢？这都开学3个月了，被套都没套上，看着可真寒酸啊。要不要我救济你一下？”我指了指上面“哎呀，白天忙，晚上一困了爬上去就睡，就给忘了么。我记着呢，这礼拜一定把被套套好”自知理亏，还跟我装可怜，真拿她没办法一周后去找她，被套依然没弄。
　　但也正是因为那床没有被套的被子，让莫西最终以此为借口，登陆了我的床铺，继而夺走了我的初吻。后来她还颇得意地跟我说：那是姐姐我蓄谋已久滴！
　　学校期末复习阶段都不熄灯，为了用功准备考试的学生，或者为了临阵磨枪的学生。某天考试的前夜，因为第二天的考试科目要记得东西太多，大家虽不是临时抱佛脚，但还是上完晚自习回到寝室继续看书复习，谁都不敢掉以轻心。
　　我冲了杯咖啡，准备开会儿夜车。寝室里很安静，平时嘻嘻哈哈的各位都不说话，认真看着、记着，那种氛围很好，让人不自觉地也专心起来，不会左顾右盼。
　　看了有一会儿，莫西推门进来，伏在我耳边小声地说：“我们寝室太冷了，能不能在你这儿看书啊”。
　　我看了看别人，都还在埋头看书。
　　“我不出声，决不跟你说话，就是看书。不信你摸摸” 说着，她伸手让我摸，果真冰凉。
　　莫西她们寝室面朝南，冬天虽然屋里有暖气，但她们屋总喜欢开着阳台，所以房里温度不高，她的床铺又靠着阳台，我真怕她万一冻感冒了生病，所以就同意了。
　　“隔壁莎莎这几天都回家复习去了，你搬她的椅子来吧”“好好，哈哈。我就知道你不会丢我一人受冻的”莫西轻声出了门，去搬椅子我又泡了一杯奶茶，把寝室门打开，等她过来。
　　她进来把椅子放我座位旁边。“看书看书，我不跟你说话了”。还真是说一不二，真就理都不理我了哎，我就是喜欢她这样，知道什么时候该干什么我把那杯冒着热气的奶茶推到她面前。“暖暖手先”。
　　她抬头，看我，没说话，但眼里满是笑意“干嘛，这就热泪盈眶了啊”我看着她，握了握她还是冰凉的手莫西端起杯子，吹了吹热气，喝下一口，捧着它继续看书，不再说话已经快夜里两点了，我看的实在困了，眼睛一直在打架。小雪和花花已经爬上床去了，虽然还捧着复习资料，但随时有见周公的可能。看了眼莫西，似乎她还挺精神“你困么，别睡太晚了，明天考试该没精神了”莫西看了眼我桌子上的钟。“啊！都这么晚了啊，我都没留神”她起身，收拾书本。“坏了，我从寝室出来没拿钥匙，她们不会锁门了吧，我去看看” 说完，放下书轻声快步地走出去莫西她们寝室作息习惯都很好，12点前后就休息，我想这个点很可能都睡下了。
　　跟着她出了门，看莫西站在她寝室门口，小声叫着屋里人“算了，她们都休息了，别叫醒了” 我走过去“真是的，怎么就锁门了”莫西嘀咕着，向我投来可怜兮兮的眼神“很晚了，你们屋向来休息早，都睡了可不就锁门了” 楼道里穿堂风，很冷。
　　“那我怎么办，不睡觉了？”莫西有点急我看着她，她看着我，不做声虽然和莫西白天腻在一起都快成了连体人，但晚上都是个忙个的，有时候即使一起在我那儿看电影看得比较晚了，她也会回她屋休息。我俩压根没往同床共枕那方面想过眼前的状况，似乎只有一种解决方法了。那就是让莫西跟我挤一张床我一想到这，忽然紧张起来莫西看着我，她在等我开口。这女人，还假矜持，明明当时已经心里乐开了花，终于“阴谋”得逞。
　　“你，要不跟我挤一挤” 我小声说“好吧，既然你开口收留我了，那我就客随主便” 她笑笑。真是，还一套套的回到我们屋，晓南正准备爬上床去。正想着要跟她交待一下，她先开口了“莫西屋早睡了吧，都这么晚了，你俩赶紧休息，被子不够我这儿有。睡前看看门锁好没。晚安啊”我站在原地，脑子有点空白这可是第一次和莫西一起睡觉啊，还是一起挤一个不怎么宽余的床“想什么呢，我困得不行了，休息吧，明天起不来了”莫西揉揉眼睛“哦。你睡里面还是外面”我问她“外面吧，早上起来我就回屋去。外面下去方便” 莫西边说边脱衣服我有点不好意思，换好睡衣，先爬上床枕头不够长，把它给莫西用，自己枕着抱枕我盖从家拿的毛毯，把被子留给她莫西睡衣在她自己屋，所以只能穿内衣内裤睡了，幸好我们屋暖和她爬上来，迅速钻进被子里我关灭了床头灯“哎呀，这套了被套的被子盖着还真不一样” 耳边她的声音“废话，你就懒吧”“你们屋真暖和啊”她打了个哈欠“快睡吧，晚安” 我转过身，贴着墙，尽量留多点地方给她“嗯，晚安！”
　　不再说话那一晚，什么都没发生可能大家真的都太困了而且第二天还有重要考试要应付我只记得，我在莫西好闻的发香里进入梦乡做了个梦，梦见我们在大片大片的向日葵花田里穿行早上被闹表闹醒，睁开眼，屋里没有动静，莫西还在睡在一起一个多月了，第一次和她这么近，一个拳头的距离就那么看着她，睫毛低垂，高高的鼻梁，嫩红的嘴唇，脸上是婴儿般的恬静几分钟后，晓南可恶的手机闹铃发威了全屋皆醒莫西睁开眼，微微一笑。“我梦到你了”她看着我“我也是”回给她一个笑脸早上还有考试，大家都不敢赖床，陆续起来莫西起身穿衣，小雪跟花花看到她先是有点吃惊，但很快转向我：“林飞，你的床终于被攻占了，哈哈”她俩，还有晓南没事就说要爬上我的床来玩，每次都被我无情拒绝，这让她们一直都耿耿于怀原以为大家会很尴尬，没想到谁都没多说什么我和莫西好像有默契一样，也谁都没再提一起睡觉的事情那天过后的几天晚上，莫西都会以她们屋太冷为借口跑到我这儿看书，但没再忘记带钥匙，看的差不多了就道一声晚安，回去睡觉。留我一人独守空床其实也只和她睡了一晚而已，而且是没有任何情节的。可是我却变得格外惦记起来，希望还有第二次机会。有她睡在身旁，我会很安心，我喜欢她头发香香的味道，喜欢看她熟睡时的样子，喜欢她醒过来第一句是“我梦到你了”。
　　长达两周的马拉松考试终于还剩下最后一门了，要考的内容不难，大家很放松，想着考完就解放了，美好假期就来了，收拾回家行李的收拾，聊天的聊天，前阵子抱书苦读的日子一去不复返。
　　零时一过，我便爬上床去，准备早点休息。没想到莫西居然进来了，手里没书，身上穿着睡衣。
　　“干嘛？”我有点诧异“睡觉啊”她说“啊？”我大脑短路了1秒钟，“睡觉你跑我这儿干嘛”“跟你一起睡啊”她开始笑“为什么啊”我想我当时表情一定很傻“因为这几天在我自己屋里睡，越发觉得没罩被套的被子盖着又冷又不舒服。我太想你的被子了，还有你们温暖的屋子”她边说边往上爬，一点不给我犹豫的机会被子我正盖着，正想着换毛毯，把被子给她，莫西不容分说的钻了进来，躺下，在我耳边轻轻说：“我最想的是和你一起睡，盖一床被子，这样才最暖和”我的心怦怦直跳，虽然眼前没镜子，但我想听了那句后，一定是脸红到脖子了“你这样子太可爱了”莫西直勾勾的看着我我有种预感，让我又紧张又小兴奋不知道谁那么配合，居然把屋里大灯关了“晚安”“晚安”“晚安”其他三人偏偏太阳打西边出来地也早睡了黑暗中，和莫西靠的很近，不知道是屋里本来就热，还是两个人盖一床被子，总之，浑身发热，直冒汗。
　　我大气不敢出，也一动不敢动，说不出为什么，脑子里一片空白，又一团乱麻。
　　背对着莫西，还是能闻到她身上香香的味道，可是越闻越心跳加快。
　　“转过来” 身后传来莫西柔柔的声音，很轻我像是被施了魔法一样，很听话的就转了过去，和莫西面对面。黑暗中，她的眼睛注视着我，刚和她的视线对上，我就像触电一样，身体不自觉的抖了一下，不敢再看。
　　除了安静，还是安静。我的心跳声、莫西的轻柔的呼吸声，下铺桌子上钟表滴答的声音，格外的清晰忽然，我那一紧张就冷冰冰的手被握住了，是莫西，她的手很温热。一接触，我不自觉的想抽离，但还是死死地被她握着。
　　“抱我”莫西轻轻地说，那语气叫人无法抗拒我笨拙的把右臂绕过她的脖颈，左手环在她的腰部，她自然地往我这边靠了靠，双手环住我的腰，头往下挪了挪，头发扫过我的鼻尖，一股更浓的香味袭来。
　　她的身体很软，但有些瘦，我就那么抱着她，一声不吭。听着彼此的心跳“我想亲亲你的眼睛” 她在我怀里动了动，看着我莫西一直都说喜欢看我的眼睛我闭上眼，默许了她的唇轻轻地印了上来，停了许久刚挪开，还没等我睁眼，我的嘴就被她软软的唇覆上了一秒钟，时间停在那里

　　偶遇老外，动机生疑

　　轻轻的一个吻已经打动我的心深深地一段情叫我思念到如今莫西：我想以后的每一天，你都在我的亲吻中入睡；我都能在你的亲吻中醒来我：每一天？那我们可就得每天一起睡了？！
　　莫西：嗯，孩子悟性真高。不过，来MC、周末和节假日各自回家除外。
　　我：您考虑的还真周到……反正你是不打算把被罩套上了，是吧？
　　莫西：别转移话题！
　　我：……好吧，看在你我都这么瘦的份上，我这张床还真是超值利用了。你的床铺下学期可以考虑出租了。
　　莫西：不要。万一咱们闹情绪了，我就回去睡，算是给你的惩罚我：……你就这么有自信我特别想跟你一起挤着睡？
　　莫西：敢赌么？
　　……
　　我：你赢了。
　　后来，我叫她把手机上我的来电铃声换成了那一段音乐，我说，如果我不在你身旁，早上你会被这段音乐叫醒，就像我吻你醒来于是，莫西也命令我换了手机上她的来电铃声，说，如果她不在我身旁，睡觉前会拨电话给我，就像她吻我入睡直到莫西走后，这都是我们手机上彼此的专属来电铃声最后一门考试如预料的一样，难度不大2个小时的规定时间，很多人1小时之后就陆陆续续提前交卷了我不紧不慢地写着，不时地瞄一眼坐在前几排的莫西她起身走到讲台前交了卷，拿着书包出了门我加快检查速度，大约过了五分钟，也交了卷，下楼找她。
　　莫西正站在楼门口，看到我下来了，上前挽着我的胳膊一起回寝室“跟你说，我刚才交完卷下楼的时候碰到一个老外”“然后呢？是个大帅哥？”
　　“什么啊，要是帅哥我现在没准就不在这儿了”我丢给她一个鄙夷的眼神，她回给我一个臭屁的坏笑“好像在找哪个教室，是个阿拉伯人，那英文讲得哎，全都是嘟噜。我也就只能给他一通胡乱指”“你可真不负责，人家要是转了一圈没找到，绝对认为自己遇到了校园美女骗子，多给我们中国人抹黑呀”“我是那种不负责任的人么，所以我给了他我手机号，说万一找不到再给我打电话，我可以带他一起找”“啊？！孩子你怎么这么纯真啊，随便就把手机号给陌生人”“难不成他也是个校园骗子，还是跨国的，还被我正好遇上了？放心啦，亲爱的，那人可以当我叔叔了都，我是不会对他动心的”“切。我当然不担心你对他动心，我知道你对我爱的死心塌地，哈哈。我是怕他对你图谋不轨”“我跟那个阿拉伯大叔交谈2分钟都不到，他上哪儿打我主意啊”“好啦，总之你多点心眼。这年头像你这样觉得世上没坏人的，简直濒临灭种了”回到寝室，我们忙着收拾要往家拿的东西，下午莫西爸爸会开车来接她，我自己打车回家。
　　头一回，我是那么不想放假，不想回家。
　　整日和莫西黏在一起，吃饭有她、上课有她、逛街有她、打球有她，现在睡觉也有她，我的生活已经离不开她了，几分钟看不到她，我就会发慌。虽然我们在一起只有3个月，可感觉在一起已经很久很久。
　　莫西说：“我们上辈子就认识，所以这辈子你认出我，我认出你，然后我们就很自然的一起过日子了。第一天是热恋，第二天起就成了老夫老妻。”
　　眼前的1个月寒假，让我怎么熬啊！
　　虽然我和莫西家都在北京，可是我俩离得太远，她家在五环开外，我家在市中心，不是说出去一起玩儿就能成的。我开始闷闷不乐起来，中午一起在食堂吃饭的时候一声不吭。
　　“宝宝，没事吧你。不会还担心那个阿拉伯大叔吧？到现在都没给我打电话，肯定找到地方了。”莫西把她盘子里的胡萝卜夹给我，她不喜欢吃，而我不挑食。
　　“不是。”我夹起胡萝卜，一大口莫西放下筷子，笑着看我，“哦……哦。下午就要回家了，怕见不到我了？”
　　“嗯。”我不开心的时候，一句话保准不超过3个字“其实我也不知道一个月不跟你在一起自己能不能坚持住”她像在跟我说，又像是自言自语，“没事啊，我们还能发短信、打电话、上网聊天，实在想我了，咱就视频”“可我闻不见你的味道了，不能抱着你睡觉了，不能亲你了”“忍一忍啦，宝宝，你不适应，我也一样。咱们要试着离开对方一阵子，谁都不可能一秒不差地陪着谁的。一个月，很快的”莫西柔柔地安慰着我“哦，我尽量。要是真的太想你了，我可就上门了”“随时欢迎。好啦，快吃饭，都凉了，你胃不好，饭要趁热吃”莫西拿起筷子继续我冲她笑笑。虽然我比莫西大半年，可有时候真觉得自己像她孩子，需要她管，喜欢让她哄。我喜欢她笑着跟我说：“乖～”。
　　回寝室没多会儿，莫西的爸爸就来了，她到我寝室门口，抱了抱我。我很不想放手，可不敢让她爸爸在下面等太久。
　　“到了家我会发短信给你，你到家也要告诉我。好好吃饭，好好休息。我走了。”看着她的背影，直到消失于楼梯口拿着我的包，打车回家。
　　一个人的寒假开始了。
　　“你在干嘛”“想你”“我想赶快开学”这几乎成了假期里每天我的必发短信刚回家的那几天，整个人都有点麻木，一下子没了莫西在身边，丢了魂似的早上睡到该吃午饭的时间，吃了午饭继续午休，然后起来吃晚饭晚上是唯一能让我打起精神的，因为可以和莫西网上聊会儿天，可是她家上网没有包月，所以每次只能最多1小时，聊完天，大脑继续放空爸妈并没有说我他们以为我还在从期末复习的状态中慢慢恢复原来这就是爱着一个人的感觉疯狂、没了自我、沦陷、慌张、神经质莫西的声音、笑容、身影、味道无时无刻地充斥着我的大脑我中毒了病入膏肓一天晚上在网上和莫西聊天莫西：“宝宝，我有兼职做了”我：“是干嘛”莫西：“帮人翻译一些文件”我：“怎么找到这个活儿的？”
　　莫西：“就是上回巧遇的阿拉伯大叔。他居然发短信给我，说谢谢我那天帮忙，然后说他是咱们旁边学校的访问学者，在北京正在负责一个医学研讨会的联络工作，需要人帮他处理一些文件，还有联系这边的人，问我如果愿意帮他的话，可以给报酬”我：“如我所料，阿拉伯大叔开始行动了”莫西：“想多了吧你，他已经把要处理的一些文件发邮件给我了，我们又不用见面，我弄好了再给他发过去就行”我：“你想做的话就做吧，有钱赚也不错”莫西：“嗯，钱我倒不怎么关心，反正闲着也是闲着，就是想着能有点事做。不然……”
　　我：“不然什么？”
　　莫西：“不然我脑子里整天都是你，我会疯掉的，你也不想我疯了吧”我：“好吧，我已经疯了，你要也疯了就没人照顾我了。 不过，那个阿拉伯大叔要是有什么动静，你要告诉我”莫西：“嗯啦，放心，乖。 赚了外快给你买好吃的。”
　　=+=|||都说天蝎座的人有独特的洞察力女人的直觉往往又是相当准的我的直觉告诉我，那个阿拉伯大叔不靠谱，可我没有什么理由不让莫西接那个活儿，那是她的事情，所以我要尊重和支持。
　　她曾打趣地跟我说：自从我跟你在一起后，每一个在我身边新出现的异性都会让你觉得是坏人我说：嗯，你魅力太大，接近你的人都图谋不轨。我会有不安全感，我怕你被他们拐走莫西：傻瓜，在我眼里没有人比得上你，没有人像你这样对我好，我对他们已经免疫了。除了你，我谁都不要。
　　这句话，给我吃了定心丸。
　　几天后，收到莫西的短信，一打开，全是英文：J, you are a special girl to me. I wanna do everything to make you happy. If you need any help please let me know.
　　J是莫西英文名的首字母，短信中文意思：J，你对我来说很特殊，我愿意做一切事情，让你开心。如果需要帮忙请告诉我我还在纳闷怎么人称怪怪的，又一条短信，还是莫西的：上一条是那个阿拉伯大叔发的，我怎么觉得有点不对劲，可是字面上看也没什么太奇怪的，可能外国人对谁都爱这么讲原来是那个阿拉伯大叔！那条短信再次坚定了我的直觉，这个老外不靠谱，我忽然有点火，给莫西回复：我觉得他对你有意思，信不信由你。要是他后面再给你发什么短信，都直接转给我，你不要回他。
　　很快，莫西的短信回过来：宝宝，你别生气，我自己知道该怎么做，看看再说吧，要是又有他发的，我会转给你。相信我，我不会理他的，更不会没事回他的短信可我心里还是有一丝的不爽，担心莫西被那个人骗了。

　　闹剧落幕，相见有望

　　事实证明，和莫西只有“一面之缘”的那个阿拉伯大叔的确对她另有所图。
　　接下来的日子，莫西每天都会转发给我那个老外发给她的短信。不多不少，每天一条。内容其实都差不多。开始，莫西还对我最初的定论将信将疑，但很快，一条短信让她彻底相信了，她真的很背：J, please be my girlfriend. I promise I will treat you as my love.
　　（J，请答应做我的女朋友。我发誓我会把你当作是我的最爱）一连几天看着那些短信内容一步步升级，虽然我知道莫西不可能对那些冠冕堂皇、俗烂又老掉牙的话动心，可心里多少还是有些别扭。 心想那人简直是有病，让他自己异想天开吧，不搭理就是了。事实上，莫西也是照我说的做的，没有回复他。可是，每天收到那种短信，简直就是骚扰，我是心疼她。终于有一天，到了忍无可忍的地步。
　　一天上午，收到她的短消息：我受不了了，你知道今天他发什么给我，“I am thinking of you all day along that you are sleeping on my bed beside me”! 太可怕了，恶心死我了。怎么会这样，他之前还跟我说过他结了婚，孩子都有3个，怎么说得出这种话。你说怎么会让我碰上这种事，太离谱了。疯了这人。变态！
　　我看了，火冒三丈，心想你个死老外，别以为中国的女孩子都是见钱眼开，几句好听的就能忽悠了跟了你去的！奶奶的敢骚扰到我家莫西头上，还说那么下流的话，给她带去那么大的困扰，不只是给她，让我日子也没安宁过。
　　平缓了一下忿恨的情绪，冷静下来想了想，回复莫西：把他手机号给我。
　　莫西：宝宝，你要干嘛。你别生气，对不起，怪我没心眼这么轻易相信人，这几天我都没有顾及你的心情，还把那些东西让你看，惹你替我担心。
　　我：傻孩子，不许说“对不起”这三个字！就因为你太善良了，所以才不会想到会有这么变态的人。那些短信也是我让你转发给我的，你都给我看了，说明你信任我，我该谢谢你才是。放心，我只是要告诉他你有爱的人了，让他不要再打扰你的生活。
　　等了一会儿，莫西的短信发了过来，是那个人的手机号。
　　编辑了一条信息，输上那个号码，发送出去：“Stay away from J, I warn you.”(我警告你，离J远点)几分钟后，意料之中地，收到回复: “Who are you”（你是谁）我：“It doesn’t matter who I am. But I know and have each □S you sent to her. Do you want to know why J have never sent back to you? Cuz it’s a waste of time. I am sorry to tell you that we love each other very much. She is too kind-hearted that doesn’t wanna make you feel embarrassed, at least you are an elder. She gives you her respect. I think you know much better what you should do. Anyway, thanks for your love to her.”
　　(我是谁并不重要，但我看了并且保存有你发给她的所有短信。你想知道为什么她一条都没回复么。因为那是浪费时间。 很遗憾告诉你我们彼此很爱对方。她心肠太好了不想让你觉得尴尬，至少你是个长辈。她给了你尊重，我想你比她更清楚应该怎么做。不管怎样，还是要谢谢你对她的厚爱)阿拉伯大叔没再回复我那天后也没有再受到莫西转发过来的短信。后来她告诉我，她又收到了一条，也是最后一条那个老外的短信，只有一句话： I am sorry.
　　我心想，哼，算他识趣！
　　就这样，一段还带点异域风情的闹剧总算落幕了莫西说，那只是个小小的考验，甚至微不足道，但经历过，才知道我们有多在乎彼此。
　　寒假一天天地过着，没有莫西在身旁的日子了无生趣，但也稍微地适应了一些我渐渐冷静下来，想很多，想到迷惘，想到黯然神伤记得放假前有一晚我跟莫西窝在我的床上一起看《Saving Face》，因为之前我就看过一遍，知道是个喜剧收场的片子，才决定和她再看一遍，我不想我们在一起的时候总被以后也许注定的一些事情烦心，虽然那是电影，但或多或少给我们一些希望。
　　可是那晚，睡梦中醒过来，发觉怀里的莫西在轻轻地颤抖，我以为眼花，动了一下抱着她的胳膊，假装还在睡，莫西也跟着动了动。我确定她是醒着的。
　　“宝宝，还没睡？”我在她脸颊上轻轻一啄，小声地问莫西没有回答我，可我感觉到怀里的她还在微微颤抖“你怎么了” 有点着急，我撩开挡住她眼睛的头发，黑暗中她的眼角一条线看的很清楚，那是泪痕。
　　我的心紧紧揪了一下，说不出的疼。
　　“没事”莫西抬起头看着我，笑了笑，眼角的泪还没有干“没事？那你怎么哭了” 一时间我也忽然有想哭的冲动，头一次感觉到眼前的莫西那么柔弱，真的心疼“刚才做了个梦，梦见你离开我了，我怎么叫你你都不回头。我好害怕”想不到一个梦，竟然让她这么难过亲了亲她的眼睛，慢慢把脸她上的泪吻干，看着她，“宝宝不哭，梦都是反的，我不会离开你的，死也不会” 把怀里的她抱的更紧轻轻的抚着莫西的背，一直到她情绪平复，睡着。
　　我盯着天花板，好久好久，直到听到楼层外传来清洁阿姨的脚步声才又合上眼。
　　走出校园，各奔东西，职场风云、各自成家……那些恼人的事情我们尽量都在回避我想用尽我的所有去爱她，哪怕只有屈指可数的几个月、几年一个单纯如孩子般的她，优秀的让人崇拜的她我拥有过，我也就知足了可是我真的想任性一回，贪心一次我想永远都能这样把她抱在怀里，替她把眼角的泪吻干老天已经眷顾我这么久，能不能继续宠溺我呢后来，很少更新博客的莫西写了一篇日志，让我知道，就顺着命运的轨迹走吧，在一起快快乐乐的才是最珍贵的。我能给她的，绝对毫无保留。
　　二零零七年一月二十五日 生命中的不可思议未曾想过自己的生命中会有不可思议的事情发生生活，学习，感情未曾想过会被一个人改变说话，做事，思考的方式从未如此思念丢了魂一般，失了魄一般从未如此满足魂魄都没了，依然能够感受心跳我真的长大了么？
　　也许是真的因为有时也惊异于自己说出的话抓得住的就不要放手抓不住的就让它走……
　　但其实什么都想抓，什么都不想放哪怕到头来什么都没抓住，什么都要放……
　　为了你我要快乐为了我你也要一天晚上和莫西在网上随意聊着莫西：我妈最近在练太极剑，她从别人那儿借了一套教学盘，想刻录。我电脑带刻录功能么？
　　自从在一起后，莫西在生活上非常依赖我，吃什么、穿什么、去哪儿玩等等大事小事都是我拿主意并安排，她只管跟我走。她一边向我抱怨：怎么办，我生活越来越不能自理了，一边乐呵呵地说：真好真好，有了你我每天什么都不用操心，好吃好喝好玩，太幸福了。
　　所以，像她电脑有没有刻录功能这个问题，她知道我比她要清楚。
　　我：很不幸，你那个型号的机子没刻录功能莫西：啊，那怎么办。外面有专门可以刻录东西的店吧我：去那儿干嘛，我有刻录机啊，还是便携式的莫西：太好了，你怎么不早说。可是，要刻的盘在我这儿，你怎么弄我忽然意识到，我有可能要亲自上门服务了，那就意味着我要拜见“岳父岳母”了。从小我就不爱串门，同学家很少去，除非特别要好的。莫非这次我要单枪匹马了。有点犹豫，但一想那样我就可以见到朝思暮想的宝宝了，这个动力可以战胜一切。
　　我：要不，我去你家？
　　莫西：好啊好啊，你不是一直说你特怵上人家家的么，这回豁出去了？
　　我：只要能见到你，让我干嘛我都愿意。况且好容易有个机会去找你，当然不能错过。也是时候见见咱爸咱妈了。哈哈莫西：我刚跟我妈说了，她说太麻烦你了，先谢谢你。你来了有时间的话让我爸带咱们去长城玩儿。
　　我：好！太好了。没想到开学前我们就能见到了莫西：嗯。后天咱们学校门口见吧。我带你一起坐车去我家。
　　一想到要去莫西家，心就扑通扑通直跳，不停在想我该以什么样子出现在她家呢我要让她爸妈喜欢我因为只有这样，以后我跟莫西出去玩儿她父母才会放心

　　初次登门，天上人间

　　比约好的时间早到了20分钟。我向来不喜欢让人等，更不可能让莫西等我了，大冬天的多冷啊。
　　正在东张西望，一个再熟悉不过的身影向我跑来。俗话说得好，“一日不见如隔三秋”，掰着手指头算算，我们这少说也有大半辈子没见了！那感觉，真是恍如隔世啊。
　　莫西跑到我面前，给了我个大大的拥抱，再次闻到她身上熟悉的味道，多日不踏实的心，终于安定了。
　　坐上公车，一路上我们十指紧扣，莫西靠在我身上，枕着我的肩膀淡淡的香味让我不知不觉睡着了再一睁眼，已经要下车了比起市中心的繁华和喧闹，城北的这片小区很干净，路两旁大树遮阴，凉快许多。
　　深深地吸一口气，空气的味道都要清新不少终于站在了她家楼下我们相视一笑上楼，按门铃，是莫西的妈妈开的门“阿姨好，打扰您了” 有礼貌还是不能忘的“这是飞飞吧，怎么是你打扰呢，我们麻烦你才对，坐车累了吧，来，进来吃点水果，咱们过会儿就开饭”。阿姨笑着接过我的大衣，帮我挂了起来。
　　第一眼看到莫西的妈妈我就觉得特别亲切。她和我妈妈差三岁，一样是老师，一样的发型，相仿的身高。我心里对自己说，阿姨，我爱您的女儿，今后我也会好好对您和叔叔的，就像待自己父母一般。
　　莫西的家很大，特别是宽敞明亮的客厅。客厅旁是餐桌，紧挨着厨房“我妈知道你要来，这两天觉都没睡好，一直在琢磨给你准备什么好吃的。我跟她讲你胃不好，她跟你一样也有胃病的，你俩可以好好交流一下。” 莫西懒散地靠在蜷在沙发里，边看电视边啃着苹果，果然是在自己家的地盘放松啊，不像我，还是有点拘谨。
　　“飞飞，我们晚上吃面，鸡蛋西红柿打卤面，莫西说你喜欢吃这个，我就准备的这个，可以吧？” 阿姨在厨房里忙着，伸出头来问我。
　　“谢谢阿姨，每次在学校食堂吃面条，莫西都跟我说没有您做的好吃，我可有福了，呵呵”“妈，林飞跟我说，你和她妈妈长得很像。她妈妈比你大3岁，也是老师呢” 莫西目不转睛地盯着电视，嘴也没停，嚼着苹果，含糊不清地跟正在餐桌旁摆碗筷的阿姨说。
　　“那我们可有缘啊，飞飞，下次有机会带你妈妈一起来，反正这里有地方，想住多久都行”“那我先谢谢您了。” 想不到阿姨这么热情，赶紧谢过。
　　等到莫西的爸爸下班回来，饭也全部准备好了，虽然都是家常便饭，但是相当丰盛，全是我喜欢吃的阿姨给我舀了一大碗面，拌上浓浓的鸡蛋西红柿卤汁，还问我够不够“妈，胃不好不是要吃少一点的么，你会把她撑坏的。” 莫西盯着我手上从阿姨那里接过的满满一碗面条，皱了皱眉“飞飞尽量吃啊，吃不下就放那儿，我最后打扫” 阿姨看了眼莫西，又转向我，笑着说“她是我们家的垃圾桶” 叔叔很享受的一大筷子面条送入口，笑呵呵地附和道我跟着笑了，专注品尝着一桌美味。
　　真的喜欢这样的家庭氛围，第一次来这里，就喜欢上了这的一切“飞飞啊，莫西放假回来这没有一天不提到你的，说你在学校特别照顾她，她都胖了。阿姨一看你就是懂事的乖孩子，以后多带着点莫西，别看她长得挺高，没什么心眼的，容易上当受骗”莫西撇着嘴，一副不高兴的样子听了阿姨的话，我心里偷着乐，阿姨还真不跟我见外啊，这么快就把莫西“交”给我管了。说的还真对，莫西没什么心眼，少有的单纯，要不之前那么容易就信了那个阿拉伯大叔看着莫西埋着头一直往嘴里扒拉饭，样子可爱极了，真想亲亲她，但还算清醒，知道自己在哪里，也跟着塞饭，忍住。
　　晚饭后，我执意要刷碗，被阿姨严厉制止了。“怎么能让你洗呢孩子，坐那儿歇着，吃点火龙果”叔叔吃完饭就进自己的屋子看电视去了我和莫西坐在餐桌前吃水果，新鲜的火龙果刚从冰箱里拿出来，很凉我咬了一口，牙齿有点受不了“来”莫西用牙签插了一块放到自己嘴里，含了一会儿，靠近我的嘴边，把温热的火龙果送进我的嘴里我狠狠瞪了她一眼，指了指厨房，阿姨还在那里收拾碗筷，她也太胆大了她冲我做了个鬼脸，继续贴过来，往我嘴里送，然后等我回吻她作为感谢其实，温热的火龙果，味道最好，很甜很甜如我那一刻的心情晚上没有好看的电视，我先帮阿姨把要刻录的东西弄好，然后和莫西一起进她屋里，看我带的DVD靠着床头，把笔记本放到腿上，因为怕阿姨忽然进来，所以我俩不敢有什么出格的举动，一直专心看电影“飞飞，我先休息了，你跟莫西洗完澡早点睡。” 晚上10点多，阿姨推门进来，跟我们道晚安“阿姨晚安” 我得把懂事乖孩子的样子做好洗过澡，和莫西躺在她大大的双人床上，把电影看完，关了灯月光透过窗帘的缝隙投进屋里，撒下一片银色在她身上，照的她的脸庞轮廓是那么美她钻进我的被子，让我抱着她闻着她身上刚沐浴后的清香，情不自禁的在她额头上轻轻一啄黑暗中，她的眸子格外的亮，直视着我的眼睛，让人顷刻意乱情迷，跌入她布下得温柔的陷阱中轻轻地，额头、鼻尖、耳朵、脖颈…… 最后在她唇上深深印下，继而舌尖不安分地深入，试探。
　　“娇人娇喘娇滴滴，白肤白玉白兮兮”莫西热烈的回应着我，渐渐地，彼此的呼吸变得沉重起来。
　　静的夜，冷的月，撩人娇嗔的喘息让人变得疯狂，忘了自己……
　　炽热的心和炽热的身体交缠在一起，仿佛那样才能抵挡冬天的寒冷过后，她枕在我的臂弯里，沉沉的睡了过去第二天醒来已经早上10点多，餐桌上阿姨准备的早餐依旧很丰盛“飞飞，晚上睡得还习惯吧” 阿姨在看我给她刻好的太极剑教学片，边看边跟着电视舞着“嗯，睡得很好” 我偷偷看了一眼莫西，她在一边坏笑“那就好，莫西之前还跟我说你睡觉认床，阿姨怕你没休息好”这个莫西，到底跟阿姨说了多少我的事情啊！
　　吃过早饭，我便收拾好东西准备回家了临出门，莫西的妈妈还再三嘱咐我 “以后有时间一定要再来，哪个周末你就跟莫西一起回家来玩儿。下回阿姨给你弄好吃的！”
　　告别了阿姨和叔叔莫西送我去车站路上，我拉着她的手，两个人都没有说话不到24小时的相见，快乐和幸福太短暂，刚到了天堂就要返回人间多希望公车坏在路上，永远都不要开过来等了大概5分钟，车来了我抱了抱她，看着她的眼睛，“自己照顾好自己，不要生病了。等你回来补过情人节”莫西还是没有说话，只是用力点了点头他们全家几天后要回老家去过年，情人节那天也回不来，我们说好第一个情人节一定要一起过，二月十四日不能一起，就等她回来补上上车，坐到汽车的最后一排，直到再也看不到她的身影，才转过身去心顿时空了我看着窗外，倒退的景物渐渐模糊疼，在身体左侧某个地方，隐隐地回家后，记下一篇日记《谁看过所谓幸福的模样》坐上车返家的那一刻起心里顿感有什么东西被掏空了同一路公车同一个售票员同一个座位却换了方向身边的座位也始终空着幸福的生活并非天天都有惊喜 天天都要感动一把一起看电视一起散步一起吃饭一起看盘……
　　平平淡淡地生活若是身旁有个人陪着一起过光是陪着就好即使不开口说话也怎么都是幸福的如果可以这样的日子谁不愿意过下去吃山珍海味是幸福；吃面条喝粥也是幸福坐奔驰宝马是幸福；慢慢步行压马路也是幸福到影院看大片是幸福；窝在一块看盗版碟也是幸福我要的幸福就这么简单知道么其实我自己一人离开远比看着你离开或者我们各自离开要难不过离开是为了回来……”感觉很累，从莫西家回来，似乎又回复到刚放假回家的状态吃过晚饭，有些头疼，早早就上床休息我睡觉时都会把手机调震动，拿在手里，这样万一莫西发短信给我，我能马上醒过来看迷迷糊糊中感觉手里的手机一阵狂震打开来一看，发信人是莫西，内容很长很长看后，再也抑制不住自己的情绪，躲在被子里泪流不止“送走你的那一刻起顿时觉得自己真的完蛋了同一路公车同一个售票员同一个座位却渐渐远去无法再坐在你身边……
　　任风将头发吹散默默地望着前方的路就那么傻站着看看售票员走到你面前才意识到真的要走了昨天一起走回家今天却只剩下我一个人同样的路 没有你 连同我的心也没了顿时觉得床很空 被子很大不喜欢这种宽敞也不觉得暖找遍了整个房间期待有什么东西落下好给我个理由让你回来但什么都没有 什么都找不到就只有气息证明你曾经来过为什么时间要走 为什么你不能留为什么我总说傻话 为什么总把不可能当可能？
　　因为我爱你 我爱你 我爱你宝贝 我不在的日子照顾好自己”

　　寄情于言，期盼再见

　　几天后莫西跟她爸妈回农村老家和长辈一起过年。那里信号不好，白天她要陪姥姥姥爷聊天，陪弟弟妹妹玩儿，晚上基本都是太阳下了山就睡觉，所以我们之间连发短信也不能很频繁了。我担心她在农村吃不好、睡不舒服，每天都很焦虑，特别是发短信过去不能马上收到回复，有时候隔上半天，有时候甚至第二天才能收到。但我依然每天都会发，告诉她我在想她，告诉她天冷要多穿衣，告诉她不用每条都回我，每天只有一条让我知道她很好我就放心了。
　　那几天晚上失眠的厉害，所以都是听着歌才能慢慢入睡。记得某一次听到梁静茹的 《路》发疯般地想她，一发不可收拾。眼泪再也忍不住，听了一遍又一遍，心很疼我试图在见不到莫西、不能随时和她联系的那些日子中去梳理自己的思绪想我们的以后可是，对未来的不确定和不安全感一次又一次地袭来我们这样一起快乐幸福的日子能过多久，可以一直走下去么。或者，又在重复一个先喜后悲的老套故事？
　　假期里，偶尔会跟甄岚在msn上聊聊天我和她的关系总是好一阵、坏一阵好的时候让我一度觉得我们又回去了，回到了最初好朋友的状态，可以什么都聊，可以揶揄彼此，关心彼此坏的时候让我觉得我们关系转好都是我的幻觉，她的话、她的态度180度大转弯，迅雷不及掩耳甄岚究竟在想些什么，怎么想的，我始终摸不着头脑但她的确变了，变得不再像以前那样迁就我、“言听计从”，而是更理智，更客观，这多少也让我放了心。毕竟这说明她让自己变得强硬起来了，不会再像以前那样容易受伤也许她只是想和我做有一定距离的朋友，不影响我的情绪，也不会再让自己无辜受到伤害我和她，更像是soulmate。默契还在，少了情绪，多了理性我了解她的性格和为人，所以跟她聊起天来也没什么顾虑和设防不知道是因为那几天跟莫西联系少了让我精神恍惚了，还是我整天想着我和她的以后，迫使我亟需一个出口把心里的事情宣泄出去，我很坦白的告诉了甄岚我喜欢莫西，更确切说是很深很深的爱着她，我们在一起。
　　甄岚并没有对我的坦白很惊讶，只是问我是否确定自己对莫西的感情，有没有想过以后要怎么办。
　　我说，假如她喜欢了别人，我会自动退出，我不会牵绊她选择幸福“那时候你还爱着她，你觉得说退出就能退出么？你真能做到那么潇洒得成全她么？”甄岚问我我不知道。
　　我无法预见以后的事情，可我知道我爱莫西，我会一直在她身边，我相信她也不会忘了她说过“我们之间不存在放弃”。
　　甄岚的话让我对我的感情有了一丝怀疑我能给莫西真正的幸福么她有没有后悔过选择和我一起她对我们的未来是怎么打算的和莫西在一起不短了，但我却不知道她有没有想过我和她的以后不管她有什么打算，至少，我要让她知道我的想法于是我给莫西发了短信：“这几天我一直在想我们以后会怎样。你知道么，我从来没有像现在这样很认真的去考虑自己的未来，我和你的未来。如果可以，我想一辈子都在你身边。 但我害怕，真的很怕有一天我们必须去面对现实，分开，甚至很难再相见。其实我很清楚，总有一天我们是要各自去生活的，然后成家立业。但是，我也很确定我对你的感情，我爱你，这份爱在我和你能够一起的时候，是爱情，在我们分开以后，是亲情。你说过，我们之间不存在放弃，我也想告诉你，如果某一天我们要离开彼此了，我的爱是不会变的。无论你今后和谁在一起，我都会在你不远处守护着你的。对不起，我爱你”隔了一天，收到了莫西的回复，“不要说对不起，感情的事不存在亏欠。我也爱你，所以要给你承诺，这段感情对我来说不是一时发神经，是经过考虑的。我也劝过自己，也曾觉得很是荒谬，但是现在看开了，所以决定坦然接受。所以我们都不要怕，不要想后果了，一切顺其自然。能抓住的就不要放手，抓不住的就让它走吧。我不会轻易再被谁打动了，而且短期之内会拒绝接受别人的感情，所以提前说一下，就算我不找男朋友也不是因为你的原因。这段感情我要负责。”
　　莫西的回复打消了我的很多顾虑她比我小整整半年，在我眼里一直像个需要宠爱、哄着的孩子我曾问自己，她选择和我在一起是不是只是一时贪恋被人照顾和关心的感觉看来我错了，我为自己有那种怀疑而感到惭愧和自责以后会怎样，没人敢打保票爱，是一个变数我不曾预见到我会爱上她，不曾预见到我会爱她爱到心疼莫西出现在我的生命里，走进我的心里，我们的生命轨迹就这样一步一步接近、相遇、重合。
　　不早不晚，一切都是恰好。
　　我不需要莫西的海誓山盟，只从她的眼神、她的语气、她的表情就能读出她的感情我也不会信誓旦旦地大声对她说我爱你至死不渝这类话。一年、两年、十年、二十年……我在心里默默许下一个诺言，有老天爷在看着。
　　梁静茹唱着“如果爱对了人，情人节每天都过”。莫西也说，我们早就是老夫老妻了。
　　可是07年的情人节我们俩都格外的在乎，毕竟这是我和她的第一个情人节，而我清楚我和她的情人节是多么屈指可数，可能用一只手数都富余。
　　未来的变数太多，索性不再去想我只要她和我在一起的日子里是快乐的，幸福的，无忧的我问她想要什么，她说送什么她都喜欢；我问她等她回北京想怎么补过情人节，她说一切都听我的。
　　送她什么礼物好呢？
　　莫西喜欢巧克力，情人节送她一盒巧克力自不必多说。可是除了这个，我想给她能够保留更久、更实用的东西。这样，即使我不在身边，看到那些东西，就好像我陪着她一样。
　　想到莫西喜欢听歌、喜欢唱歌，却没有一个像样的MP3，就买了一台当时比较流行的mp4，听歌、看图、看影像都方便喜欢抱着她，闻她身上淡淡的独特的味道，但我想拥有一种专属我的她的味道，于是挑了我喜欢的女式香水给她买东西，我一直都很舍得一方面，也许是每次心里都在想，现在不付出，以后想付出可能就没有了机会另一方面，买礼物的钱都是我做家教和兼职自己存下的，自己的钱花起来才会心安理得虽然家里条件不差，爸妈每月给的生活费足够用，但那些钱是他们辛苦挣的，我不可以随意挥霍。既然自己已经成年了，有手有脚有大脑，喜欢的就要自己挣钱买，自食其力。
　　每次我去给学生上课，或者没课的时候去公司上班，莫西都会蹦蹦跳跳的送我，“加油啊！养家糊口就靠你了”然后送上一个吻，一个大大的拥抱我喜欢那种老夫老妻的感觉，喜欢那种很像家的感觉，更喜欢每次回去莫西都替我买好热腾腾的饭，等着我一起开动时的温馨现在想起来那段日子感觉依然很窝心我发短信给莫西，告诉她情人节的礼物我已经准备好了等她回来，我还安排了一整天的行程她说，我也给你准备了礼物，暂时保密，任我怎么问她，她都不肯给一点提示给了我三次机会去猜，结果都没猜中盼星星盼月亮的，莫西终于回北京了为了让她好好休息一下约在2天之后见我有重新捡起了用本子记日记的习惯只想用它来记录我和莫西在一起时的点点滴滴也许，不久之后，我们只剩回忆，而这些纸上的一字一句，见证过我的爱情。
　　心情日志【2月24日 寄托】最终还是决定拿起笔，翻开本子新的一页，安放我的感情我们的这段路，一起走，一起快乐，一起悲伤记录下来只为了纪念不曾轻言“我爱你”的我，现在不厌其烦地一遍又一遍地对你说只因为，我真的爱你如果真到了我们要分开的那天我想我是会忍住悲伤的，因为我爱你没有变不愿说什么承诺，也不要你的承诺因为那句话的分量太重，太沉重只希望你和我在一起的日子，你是幸福快乐的更希望你这一生，无论我是否在你身边，你都是幸福快乐的和莫西约的见面的有一晚，很是兴奋，一下子失眠了。
　　抱着笔记本，文件夹里一张专辑一张专辑地放着，想努力找点催眠的感觉，可惜无果。
　　已经是凌晨两点多，越听越兴奋的我，无奈地随意浏览着网页。忽然qq好友登陆提示冒出了莫西的名字。这么晚了，她怎么还没睡呢？
　　我：“这么晚还没睡？”
　　莫西：“上网找点东西”我：“嗯？”
　　莫西：“要送你的礼物啦。还差一点没弄完……哎”我心里忽然一热，原来是为了我。
　　手悬在键盘上一时不知道该打什么话才好“好了，找到了……我下了。明天不见不散啊～”还在愣神的工夫，莫西快我一步“哦，好的！ 辛苦宝宝了，你赶快睡吧，弄不完给我办成品我也喜欢！”虽然还不知道莫西究竟要送我什么，可是实在心疼她，为了个礼物熬这么晚不休息。
　　“所有等待和眼泪会累积，变成温暖的梦境”……
　　耳机里的音乐渐远渐轻。不知道是几点，终于入梦。

　　爱情是糖，甜到忧伤

　　二零零七年二月二十六日距离上一次我和莫西在一起间隔了半个多月，时间并不长，但感觉像经历了几个世纪在德胜门公交枢纽车站，我们约好的地方再次见到了她朝车站方向远远地望去，莫西的身高在人群中很容易就辨认了出来二月份的北京，清晨还是很冷的，看着她在原地不时地跺着脚我赶忙快走几步莫西看到我，脸上露出了许久不见的笑容初升的太阳在她背后洒下一片金黄，背着阳光的她向我跑来，给了我一个大大的拥抱我拥着她感受着彼此的心跳那是爱，再真切不过看着她冻得发红的脸，才发现这傻孩子既没有戴帽子，也没有围围巾于是赶忙把我的围巾帽子转移给她，满眼的心疼：“着急出来见我，也要装备好呀～你要是冻坏了，我怎么跟你妈交差”莫西不好意思的一笑，把手插进我的衣兜里那样子，就像犯了错的孩子，天真无邪。
　　我把准备好的礼物递给她，“先不要看哦，晚上一起回学校再看”她看了看我，一副很神秘的样子，“你的礼物，等晚上回学校了再给你”“嗯？丫头你掉我胃口啊”我假装很失望“这叫公平啊～”莫西露出一副胜利者的表情那一天我安排了很多活动莫西在村里的时候就发短信嚷嚷着想吃火锅所以第一站，我带她去了皇城老妈火锅店吃的我们暖暖和和后，坐车到东环电影院，看了刚上映的《伤城》看完电影，已经是下午4点了。走出电影院，天有一点阴，却没有很冷。
　　“在外面再溜达会儿还是现在就回学校呢？”走出电影院站在岔路口，我征求莫西的意见。
　　“嗯，这边你比较熟，还有什么好玩儿的地方么？我在村子里憋的太久了，整天就是跟一帮小孩儿瞎闹，我都觉得我变傻了”“嗯，我想想……走，我们去后海”“好啊～我一直想着要去，就是离学校离家都太远，一直没机会。我们就去那儿吧，去那儿吧！”
　　坐车到了后海，天已经慢慢黑下来荷花市场的酒吧和餐厅华灯初上，银淀桥倒映在湖中，五光十色我们手牵手，在河边慢慢走着那天是农历正月初十，春节还没结束，身边不时有人在放烟花，美的让人陶醉路过几家酒吧，门口招揽生意的小伙儿冲我们，更确切说，冲着莫西喊，“美女，来我们这儿坐坐吧，进来坐，我们就给你放烟花看”莫西冲他们礼貌地笑笑，又看看我，一脸的不好意思我知道，她不太想进去，但又想看烟花。于是灵机一动，走上前：“今天可是这位美女生日，我们正赶时间跟朋友约了待会儿一起给她庆生呢。店今天就不进去坐了，以后还有机会，就给我们美女寿星放个烟花吧，这位美女可是会给你们店带了好运的哦” 我笑嘻嘻地看着门口的小兄弟莫西站在我身边，一脸茫然，一定是没想到我会编这么个瞎话出来让人家放花给她，但聪明如她，很快就心领神会，进入状态，给酒吧门前两个小兄弟送去嫣然一笑。
　　“美女生日啊，那一定要好好庆祝，来，那这个就送你们了”两个小兄弟果真够爽快，边说边点燃了手里的烟花筒烟花射到空中，炫丽绽放。莫西仰着脸看的很认真，脸上幸福的表情我至今都还记得晚上回到寝室，莫西迫不及待地打开了我送她的礼物，开心之情溢于言表但紧接着就数落起我，“以后不要买这么贵重的东西给我了，你在我身边就是最珍贵最好的礼物。把钱留着给你爸妈多买些东西吧”莫西的确是少有的懂事的女孩这也是我十分珍惜她的原因之一平时和她逛街，看到好看的衣服，漂亮的首饰或者新款化妆品，她不会像其他女生那样，一冲动就去刷卡她一次也没有向我提出过帮她买东西的要求我主动提出来给她付款，她都是再三拒绝，有时候实在招架不住我了，才只好乖乖收下，接着肯定是狠狠地教育我一番她总说：“把钱攒下来，要么给你自己多买些好吃的，把自己养胖一点，要不你把钱交给爸妈，让他们当零花钱用去。”
　　这次，因为是情人节的礼物我让她对我保证，仅此一回，不能拒绝我送她的东西所以，最后她还是收下了看到她喜欢我送的礼物，我心里自然也高兴得不得了“那……我的礼物在哪里啊？”
　　我一直惦记着她为我准备的礼物“嗯，这个给你” 莫西拿出一张包装过的盘盒，递给我“打开看一下吧，是我回来后在家赶制的，做的比较粗糙，不要嫌弃啊” 莫西在身旁椅子上坐下，开始摆弄我送给她的礼物，不再看我这边。
　　拆开包装，原来盒子里是一张VCD我把光盘放进电脑“带上耳机再听” 莫西提醒我，脸上一副不好意思的样子按下PLAY键，安静舒缓的钢琴音乐先流入耳，一段时长9分多钟的视频随即进拉开里面是我们两人之间发过的一些短信内容，还有一起去过的所有地方，还有莫西的农村老家……
　　看着，听着，当最后出现“to be continued”时，才发觉我早已满脸泪水不知什么时候，莫西站在我身后，从后面环抱着我，头抵在我右肩头，在耳边柔柔地轻吐着：“傻瓜……我爱你”。
　　莫西的用心，她对我们之间拥有的美好时光的在乎和珍惜，我都感受得到。深深地，那么真切，又那么心疼。
　　======================================================心情日志【2007年2月27日 希望每天都像昨天那样】昨天终于见到了你看到你的那一刻心里真的是心花怒放虽然北京又是一整天雾蒙蒙，让人觉得很脏、很憋气但是，牵着你的手心里面就有了阳光和彩虹享用美味的午餐去影院看电影买香喷喷地烤地瓜吃在后海散步，坐在酒吧里听歌、看天渐渐黑下来在一起的时光，总觉得太短晚上你打开我送的礼物，那么开心我看着你为我熬夜到天亮做的视频，眼泪止不住地往下掉傻孩子我们要好好地过每一天像昨天那样一直牵着对方的手一直流着开心幸福地泪我爱你！
　　爱情路上，有甜蜜幸福，也免不了有磕绊别扭记忆中，我和莫西似乎没有过面对面的争执我们珍惜得来不易的小幸福所以生活中都给予对方最大程度的坦诚和包容可是我的小性子时不时地会作怪我很恨自己那样子，也知道那样不对只是，天蝎座的人，多疑、占有欲强，有事憋在心里，喜欢一个人生闷气这种与生俱来骨子里的东西藏也藏不住和莫西之间的不愉快，如今回想，导火索几乎都与达有关——那个莫西曾经暗恋过的，大我们一届的男生大三下半学期，正是达的大四最后阶段除了毕业论文、找工作外对他来说剩下要考虑的恐怕就是如何挥霍掉最后的校园时光了开学之后和莫西在一起时，发现她发短信越来越频繁我没有问过她在给谁发，那是她的自由，我从来不干涉可是自己心里面难免还是会犯嘀咕，心生好奇想问她，但又怕她怪我管太多，对她不信任所以每次都硬生生地把快要脱口而出的问题咽进肚里去一天晚上，正在和莫西qq上闲聊，说着说着，她发过来一条，“飞，达刚叫我跟他去喝粥，吃夜宵。我可以去么？”
　　虽然我心里想着，大晚上吃夜宵就吃呗，达你又不是没有别的朋友，干嘛非要叫莫西陪你去可是，我选择了言不由衷。“嗯，你饿了么？饿了想去吃东西就去好了”“你不介意就好，那我吃完马上就回来。一会儿见～”莫西的头像很快变成灰色楼道里一阵奔跑的声音，听得出那是莫西她离开后，我对着电脑，开始心神不宁起来自从莫西和我在一起后，特别是经历了那次自习室占位小风波后，莫西就很小心地处理着和达之间的来往我也清楚，他们之间是普通好朋友而已我不断在心里对自己说，要相信莫西，朋友之间约着去玩儿很正常的莫西喜欢达，那已经是过去式了并且听莫西说，达那会儿还在追他们系的一个女生，有时候还会让莫西当爱情参谋所以，我应该放心才对然而，不得不承认在爱情里，人难免会变得自私和敏感虽然还能保有理智，但情感往往占了上风，无法冷静和客观我想知道，莫西曾经那么喜欢达，现在就真的一点感觉都没有了么我不明白，面对莫西，那么优秀、综合条件堪称完美的女生，达难道一点心动也没有么要知道有多少人在追莫西，想让她做女朋友阿～莫西每次向我汇报：xxx在msn上又向她表白了、xxx又给她情书了，我都不会往心里去因为每次她向我汇报完，就会紧接着一句：他们都没有你优秀，最重要的是，我爱你！
　　可是，我却偏偏无法释怀她和达之间的你来我往那种感觉，就像有一个大铅块，压在胸口，憋闷，却喊不出声音大约过了1个小时，莫西回来了，推门进来找我，而我却假装不知道，盯着电脑看没有转过头去看她，更没有送上一贯的笑脸是因为我在吃醋么？我不晓得我只知道，心里面不舒服是因为我胡思乱想，还是因为达不识时务，还是因为莫西这一次没有看懂我的心？
　　喜怒都挂在脸上的我不懂得掩饰或者我在努力掩饰着心里的不快可是演技很拙劣莫西看我不理睬她，有点尴尬放下一盒打包好的还热腾腾的粥在我桌上默默出去了后知后觉的我忽然意识到我刚才做的太过分了，那是记忆中我第一次冷落她。
　　点开她的qq头像，赶紧留言：“对不起，我刚才神经了，你别往心里去”“我不是刚才征求你同意了么，你没有说不。为什么刚才那副表情对我？”
　　“对不起，我也不知道我是怎么了。只是心里不太舒服”“你不信任我”“不是，我……”
　　“我接着看书了”我无言以对，我活该。最后试探性的又发过去一条：“对不起，是我错了，你不要往心里去。看书别太晚，早点休息”一直到熄灯，也没有收到莫西的回复。
　　桌子上莫西买给我的粥还散着热气我知道这一次我是真的犯错了那一晚莫西没有到我宿舍和我一起睡觉，也没有发短信道晚安这是她对我的惩罚不知道我是在跟谁赌气，心里委屈和后悔不停在打架，一夜失眠。

　　预感应验，一波又起

　　没有莫西在身旁，又满心的复杂情绪，那一晚不知道我是怎么挨到天亮的我是真的惹莫西难过了我知道自己触碰了爱情里最忌讳的东西：怀疑，不信任第二天上课莫西依然坐在我身边可是一句话也没有我想道歉话到嘴边却怎么也说不出口心里的小小委屈拉扯着懊悔，打的不亦乐乎看着莫西的表情，只有一个字：冷那是我在和她还不熟时她最常示人的表情是一种带着自我保护，让人难以亲近的面目下了课，她还在收拾书本我却鬼使神差地没有等她，一个人走出教室，和别的同学一起去了食堂不知道那会儿我脑子里在想什么报复她？惩罚她？
　　只因她晚上出去和达吃夜宵？可是她明明是征得了我的同意的，是我让她去的！
　　我没有直白地对她说，“我不想你和他出去”，又怎么能怪她看不出我心里面的想法呢“网络上聊天的文字，包括表情，没血没肉，满是伪装，不要太当真。”我竟忘了我曾跟莫西说过这样的话。
　　自己心里难受，怪谁？
　　我活该从始至终都是我在和自己赌气吃过饭回到宿舍，宿舍其他几位还没有回来我收拾着书本，准备下午要用的没有注意，不知何时，莫西无声无息地走了进来越是意识到是我的错我就越害怕就越本能的想躲开机械地把书架上的书抽出来又塞进去只是想假装自己在忙我不知道莫西要干嘛她没说话，站在我身后那么几秒，忽然上前抱住了我头埋在我的肩膀上，没有言语片刻之后我感到身体在颤抖，恍然意识到了什么轻轻推开她，肩膀上已经被莫西的眼泪打湿了一大片那一刻心猛烈的揪紧，疼怎么那么混怎么那么不大度怎么可以让爱我的她伤心地掉眼泪林飞，你个大混蛋！
　　在心里狠狠地咒骂自己悔恨的眼泪来的太晚“我知道你在意我和达一起出去，所以昨晚我有问你行不行，我和他真的就只是朋友而已……你要是说不想我去，我完全听你的，我理解……可是我回来，本来还高高兴兴的，一进门却看到你那个样子……我不想自讨没趣……即使你对我发一点脾气，我也能接受，我知道你在吃醋，你在乎我……可是，你对我不理睬，一个人闷着不讲话，完全不认识的样子，我真的很害怕”莫西还在抽泣，眼睛红红的嘴笨的我只有一遍又一遍的说着“对不起，我错了，不会再有下次了”后悔，心疼，眼泪……已经伤到了她的心，我要如何弥补？！
　　爱，让我越发的敏感和缺少安全感那片乌云能不能驱散和摆脱掉那时候的我其实心里并没有数----------------------------------------------------------------心情日志【2007年3月13日 正在悔改的大坏蛋】因为我的固执把你惹哭了我不理你时的一点点快感被你浸湿了我肩膀的泪水完全击垮了宝贝对不起这次真的是我错了我是个没出息爱掉眼泪的家伙可我害怕看到你流眼泪那种表情看着就让人心疼更让我无措悔--改真的后悔跟你一次又一次的耍性子我决心要把这个臭毛病改掉了爱是自私的我会吃醋、会埋怨、会装生气但爱你，不会变请原谅我的幼稚我爱你！”
　　越是爱一个人，越是会变的患得患失。
　　忘了我是在怎样的情况下问的莫西：你说，我们的爱情会在什么时候结束？
　　我也不知道她的回答是深思熟虑后的还是只是一个玩笑：毕业后吧如果毕业意味着我们就要说再见的话，我和莫西在一起的时间真的可以说是过一天少一天。不可名状地恐惧吞噬着我的大脑，像一颗定时炸弹在身边滴答滴答，宣判死期的临近。
　　不知从何时起，和莫西在一起的快乐时光里，总透着一丝无奈和凄凉看着她，只是静静地看着，想把她的一颦一笑全部深深刻进脑海里，看到出神，看到眼眶湿晚上睡觉，总不舍得先进入梦乡，抱着怀中人，感受着她的鼻息，想以后，想以后我该怎么熬过孤枕难眠，想以后她会躺在谁的怀抱中，是否还会像现在这般安详、恬静地沉沉在梦里每一天，我仍旧很努力地微笑，我想让她记得我是一个阳光的人，至少看上去是看到好吃的东西就买给她，发现好玩儿的地方就带她去，有了新上映的电影就买票带她前往我告诉她：我有的不多，但愿意把最好的与你分享，包括时间、记忆，甚至是青春不曾后悔选择了和莫西在一起，其实应该是我感谢莫西没有后悔过和我在一起她走进我的世界，带给了我此生最美的风景“把每天当成是末日来相爱，一分一秒都美到泪水掉下来”……
　　“飞，你说我们这样的爱，结局是唯一的么？”有段日子，莫西的这句问话时刻充斥在大脑里，挥散不掉。
　　在我们爱的世界里，因为爱上的是对方，一个完完整整的人，所以爱的很纯粹。性别，只是恰好都一样罢了。在我们看来，那并没有什么不妥。我们清楚，这世上不是所有人都能想的明白。我们也出奇一致地清楚，我们的爱，不可能一直这么简单的握在手心里，未来会遇到不知多少阻碍和变数。
　　既然我在心里发了誓不再对莫西和达的事情有任何瞎想，要绝对信任她所以无论我是否真的在意他们一起出去吃喝玩乐，都努力让自己想开些，把心胸放宽些日子也终于渐渐恢复到以往的平静和快乐我知道每次都是达主动发消息给莫西，莫西出于礼貌又不好不回复有时候一看到她在发短信，就很条件反射地变得烦躁，但我知道我必须要控制我的情绪于是心里面一遍又一遍地暗示自己，要大度，不要那么小心眼有时候真恨不得直接发短信给达，告诉他不要有事没事就约莫西出去，不要自己一闲下来就发短信给莫西填补空虚我们不像他，无事一身轻我更不想他把莫西当作是他打发无聊的消遣物可是，我和莫西的关系并没有公开无论我们多亲密，在同学朋友面前，都只是最好的朋友而已以好朋友的身份，我没有资格去干涉莫西发短信的自由更不能以她BF的身份让达离我们远一点于是一次又一次，达约莫西去吃饭、吃夜宵、唱K尽管有一百个不愿意，我依然选择了退让，并努力去掩饰自己的情绪至少，莫西回来以后，我都是笑脸相迎我不想再让之前闹过的不愉快发生一个人的时候，想着他们两个人会谈笑风生、兴致勃勃心里有多难过，多煎熬语言无以复加又是一个周末，因为作业很多，我和莫西都没有回家下午莫西再次被达约出去吃饭，她回来的时候，我发觉她有点心神不宁第一次感到她在有意避开我莫西只是到我屋里和我打了声招呼，告诉我回来了，就径直走回了她寝室我预感发生了什么事果然不多时，莫西发来的短信解释了她刚才的慌张，“飞，今天吃饭时达和我表白了。可我一点也不高兴，我告诉他我对他早已没有感觉了，可是他不信。我真的觉得我有你就够了，我只想和你在一起。”
　　我僵在原地，大脑不能思考。心里咯噔一下“达和我表白了”……那几个字刺得我眼睛生疼，像一条皮鞭抽在心上冷静，我让自己冷静却发现眼泪不知不觉地流了下来我恨我的预感又被验证了，我恨我最介意的事情还是发生了我清楚，表白意味着什么达不相信莫西对他不再有感觉，他不会善罢甘休的我的生活，我们的生活，不会再像以前那样平静了达大概死也不会想到他的情敌会是我而我，又该怎样以表面是好朋友的身份来捍卫我的爱情呢心乱如麻“宝贝，谢谢你跟我这么坦白。我相信你。” 缓过神后忙回了莫西的短信其实，我一点也不知道该说什么一边是明的不合时宜地表白，一边是暗的无法公示的爱情我不知道这场“游戏”莫西会怎么继续我相信她但我对自己的感情再次出现信任危机头顶的乌云投下阴影，变成了一个深不见底的黑洞往下坠，将我一点一点吞噬看到莫西发来的短信后，忽然之间觉得我们的爱情如此脆弱，就要失去莫西的恐惧感从未有过的强烈莫西会不会在达的狂轰乱炸下接受他？和达相比，我又有什么优势？
　　虽然心里早就对这件事情会发生有预感可是当它如此这般真切在我眼前时，我却慌了神心里好像千百个毛线球缠绕，乱的理不出头绪。还在茫然着，莫西的短信又来了“达约我明天上完托福班和他去玉渊潭，现在正是樱花节，我答应他了。我打算明天把事情跟他好好说清楚，我会处理好的。相信我”简直是火上浇油今天达才向莫西表白完，明天就约她去赏樱花呵，够浪漫啊。追求攻势这就展开了我的醋坛子打翻了，底朝天心里很气达，你的EQ那么低么，为什么迟钝到自己快要毕业了才发现莫西的好，才开始想追她？
　　你以为莫西会为了你这几年一直站在原地，等你玩儿够了，一回头，就能找她做女朋友了？
　　你以为莫西陪你出去玩、去吃饭是因为还对你有爱慕之情么，她只是觉得你是个不错的朋友而已我气他在我和莫西刚恢复平静快乐日子不久就来大搅混水打破那份我们小心翼翼经营着的幸福那像玻璃一般脆弱的爱情，还经得住多少次这样的敲打？
　　慢慢平静下来后，又想到了别的如果达真的后知后觉，现在终于认识到莫西是如此优秀，想认真对她呢？
　　他现在有的是时间和精力莫西是否又真的不会再回头，而是拉着我的手，继续向前走？
　　我和她，终将是很难走到爱情的彼岸的莫西，你有没有想过你的以后？
　　想来想去，头疼得要命，就简单回复了莫西，“身体不舒服，先休息了。你和达之间怎样，是你自己的事情，怎么选择我都没有意见，你做什么决定我都能理解和接受。我是爱你的。晚安，明天见”

　　病找麻烦，担忧未结

　　如果和我在一起时间久了，朋友们就会很清楚我忽然安静下来意味着什么第二天一早，去上托福班的路上，我跟在莫西身后，而没有和她并肩走上了公车，身旁拥挤推搡的人们将我俩隔开。我没有想走到她身边，只就近找个能扶手的地方就站定了脑子里全是下午莫西和达的事情天公还真是作美，玉渊潭的樱花该是很美的吧“上完课能不去玉渊潭么？”我不想再把话一个人憋在心里或是言不由衷了，下了车，下了很大决心地直接问莫西“我知道你在想什么。我了解达，我需要好好跟他当面谈谈，我会告诉他我对他已经没有感觉了。相信我，这件事我能处理好的。我只爱你一个。你要对自己、对我们有信心”我点点头，没再说什么只希望下午莫西真的能和他谈清楚，希望达不要再纠缠她，放过她，放过我们我只想风平浪静地和莫西一起过每天，就算毕业那天是终结那会儿课业负担很重，加上准备出国，有很多东西要操心我真的不想再半路杀出个程咬金来牵扯太多我的精力到了大三，同学们开始纷纷为自己毕业后的前程做打算我不愿去想，总觉得未来还远。可是宿舍里的姐妹在讨论，班上同学在讨论，我也就这么被逼着不得不去面对从小到大，无风无雨地一路下来，上完小学升中学，上完中学考大学大学完了呢，眼前的岔路忽然多了，可以国内读研，可以出国留学，可以找个公司朝九晚五，可以当公务员安逸少忧家里人比较倾向叫我出国念书，说活这么大了也该一个人出去锻炼一下了，趁着年轻多看看，开阔下视野，总是好的。我一直也有出国的想法，所以把就出国放在第一选择上。
　　但是我最关心的是莫西怎么打算的，我想和她在一起，能多久就多久最初问莫西，她也没什么想法，后来说想考国内研究生，我就开始有点动摇出国的念头，出去最少要一年，和她分开，我不敢想象。
　　可是后来她跟阿姨叔叔有交流，决定放弃加入和高考激烈厮杀不分伯仲的研究生考试了，也出国我问她想去哪里，她想都没有想：当然去美国！
　　听到答案的时候，有点沮丧，我真的说不上来为什么，始终对美利坚没多大憧憬，一直都是钟爱欧罗巴大陆的多样风情出国这条路到是一致了，可是难道我要向左出走欧洲，她要向右飞去美国么这不到头来还是要分开旅行！
　　最终我还是稍微妥协了一点，决定先跟莫西一起报托福班上反正申请欧洲的学校现在也认iBT的成绩了，美国、欧洲到时候都申请，看情况再说吧新东方的iBT课上,老师口若悬河，单口相声说的绘声绘色很能掰、很能扯可我无法集中精神，渐渐感到身体不舒服，意识到痛经再一次来袭这一回，疼得出奇的厉害坐在位子上，不停的冒冷汗，耳边老师的声音变得飘忽起来，紧咬着牙，闭目养神，耳边嗡嗡的声音弄得我越来越心烦恶心老天，昨天的坏消息还嫌不够刺激我么，今天继续惩罚我？
　　好吧，如果疼能让达从此远离我们，我忍了莫西听课一直很专心，所以没怎么注意到我直到课间休息，她才转头看到我，被吓着了“肚子很痛么？！你脸一点血色也没有，还能坚持么？不行我陪你回学校休息吧”“没事儿，能帮我接点开水么，我想暖暖”“好，我这就去弄。要是坚持不了了别硬撑着阿，这可不是开玩笑的，你要想回去我就陪你一起走”喝下一些开水，抱着水杯，身体暖和了起来，感觉稍微好了一些就这样，半死不拉活地撑到了中午吃饭不成想，肚子里吃进点东西后，腹痛反而加剧，疼得我直不起腰，一脑门子的汗，伴着一阵阵的恶心感，引起严重的胃痉挛我赶忙跑去卫生间，中午吃的东西吐得一点也不剩彻底虚脱了。
　　就算我想下午继续听课，恐怕也心有余而力不足了在卫生间里不知道待了多久，忽然听见莫西的声音：“飞，你还好么？我帮你收拾东西送你回去吧”“恩，多谢。” 没有力气，很艰难的挤出三个字。当时只想能一头扎进床里，死死睡去趔趔趄趄地走出去，莫西已经拿着我的背包和她自己的在楼梯转角处等我“嗯，我晚点过去……我没说我不去……这不是同学生病了么，很严重，我先送她回去再跟你联系吧。拜拜”不用问也知道她在跟谁讲电话心里不禁自嘲，“呵，‘同学’，这字眼多讽刺！”
　　看见我费劲地挪着步子，莫西收起电话急忙过来扶我她眉头紧蹙，不知道是因为着急我的难受，还是因为刚才的那通电话“对不起，耽误你去玩儿了” 我扶着她下楼，小声嘟囔“你说什么鬼话！你生病这么难受我能不管自己跑去玩儿么。我在烦达，一点不了解情况就怪我”“怪吧，使劲怪吧，最好你俩谁不耐烦了，取消下午的计划” 我心里委屈着，想法变得邪恶起来“莫西，如果你下午不去就好了，我真的想你能陪着我”。
　　我还是把那句请求咽了下去，心里不由生出一丝悲凉慢慢扶着我下了楼梯，晌午的太阳毒辣辣地晒人莫西撑开伞给我打着，“你在这里等下，我叫车开进来载你，别自己走路了，乖” 说完快步向前走去不知道我是怎么了，也许是逆反心理在作怪，偏偏不想做个乖小孩儿听她的话，双手紧紧捂着肚子，弓着腰跟在她身后，经过我身旁的人投来好奇的眼光，我已无暇去理睬。我知道自己走路的姿势很怪异。
　　太阳晃着眼，视线一阵模糊一阵清晰，莫西的身影渐渐看不到我难受，却更害怕，脑子里很多种可能迅速闪过：车还没来我就坚持不住了，然后昏过去，就再看不到莫西了；莫西就那么跑走，一个人上了出租车，直接去找达……
　　“你怎么自己走过来了！”莫西的声音把我从失去意识的边缘拽了回来，声音里心疼大过责怪我是真的用完了最后的力气，一把抓住她的胳膊，任由身体往下坠莫西用力架住我，打开停在身旁的车门，扶我到出租车后座上躺下然后坐到副驾驶位置，“麻烦您到xxx，我朋友生病很难受，请开快一点”虽然我有点意识不清，但看着莫西麻利的动作和严肃的表情心里反倒是暖暖的躺在后座，虽然难受得要命，但身体总算找到了支撑物，就那么瘫软下去渐渐耳边没了声音“飞，我们到了。来，慢点” 莫西唤醒我，车停在寝室楼下，她扶我慢慢下车回到寝室照顾我躺下，莫西把我之前给她买的没用完的暖宝宝拿来给我贴上，然后灌了暖水袋，搁在我脚下，又把被子替我掖了掖不说话，只是静静地看着我，手抚在我的脸颊上，就像妈妈看着生病的孩子一样眼里全是关爱和心疼可恶的手机铃声破坏了美好的气氛“喂……我回宿舍了……嗯行，那过会儿学校门口见吧”。
　　我可怜巴巴地看着莫西，我知道她还是要去的，真想任性一回耍性子叫她留下来陪我，可想想也许今天莫西跟达说完，从此就可以清净了，就忍住了“我要走了，好好睡一觉，晚上回来给你买吃的”莫西在我脸上亲了亲“你早点回来～”“嗯，我估计跟他说清楚事了，也就没心思再玩了。放心，我能处理好。走了。88” 装好手机、钱包啪的一声，门被带上了空荡荡的房间，只剩我一个人我多想莫西能在我身边。你快回来！
　　眼泪不听话的流了下来，已经分不清楚是哪里痛了疼痛是最好的麻醉剂，更是后劲十足的烈酒再次醒过来，浑身已经从内到外的暖和了感觉了一下，腹部有些胀，但不怎么疼了爬下床，看看表，三点多，不知道莫西现在在干吗想发短信问，又觉得自己太心急了，还是等莫西回来问她好了从昨晚到今天上午，一想到我又有意无意地冷落了莫西，心里很是愧疚穿好衣服，出门想买点莫西爱吃的东西，作为弥补周末的校园比平时热闹不少天气很好，有人在操场跑步、打球，有人在林荫道散步不时有情侣手拉手从身边走过，好生的羡慕莫西，你快点回来啊！
　　从超市回来没有事做，把买的东西放在一边，身体还是有些虚，便又爬上床去躺着不知不觉又睡着了再次睁开眼，发现屋里已经黑了下来脑海里还残留着醒来之前的画面，那是一个梦，莫西和达在满是樱花的小路上并肩走着，我站在他们身后，怎么叫她她都没有回头，好像听不见梦境的不安和沮丧再次影响了我的情绪天都黑了莫西还没有回来，是她说服了达，还是最后她被达说服了？
　　正在胡思乱想的时候，听到走廊里传来熟悉的脚步声，接着是门外钥匙的响动是她。
　　“你醒了？感觉好点没？”莫西脸上是温和的表情，看不出是什么情绪“恩，不怎么疼了。怎么现在才回来？好玩么？” 我还在努力从她脸上找我想要的答案“还行，挺好看的，有的还没有开，人太多了。看完和他去吃饭了，给你买了一些饭菜回来。”
　　我继续耐着性子，我的重点不在那儿我和莫西的默契就在这儿，她看我的眼神，我的表情，就知道我想说什么、想要做什么停了几秒钟，她继续道：“吃饭的时候我和他说了，对他已经没有感觉，不会答应做他的女朋友。我说我也不傻，有自己的追求和生活，不会像大一时候只是个黄毛丫头，乖乖站在原地等他回来。而且我毕业打算出国的，他要在国内工作，没有考虑的余地。”
　　她停了一下，看了我一眼，我知道后面是个转折“但是，他说除非我告诉她我有男朋友了，不然他不会放弃。即使我出国，他也会等我”“你就告诉他你有喜欢的人了，不就完了么？”我莫名烦躁起来，拒绝一个人有那么难吗！
　　“他很固执的，我要是说有喜欢的人，肯定非要让他看到他才肯罢休。他还有2个月就毕业了，说不定很快他就自己会放弃了” 莫西看出我的不高兴来，并没有生气，跟我慢慢解释着“这样啊，那好吧。”我心里还是不确定，但又不想变得婆婆妈妈，就没再问了“那个，给你买了点吃的，谢谢今天照顾我” 爬下床，指了指桌上的袋子“你怎么一个人还出去了！不好好躺着，瞎跑什么啊～” 我就是喜欢看她一脸的责怪和心疼“我没事了，睡醒过来看天气不错就想出去走走，顺便买的” 笑嘻嘻地看着莫西，“不要客气哦，都是你爱吃的，你不要那我就自己消灭了”“不行，我看看” 莫西打开袋子，开始大呼小叫，“啊，这个好……这个也好……都是我最爱的，哈哈哈” 走过来抱着我，在我嘴上轻轻一啄。她乐，我也乐。
　　抵着我的额头，莫西满眼的温柔化成了水，“我知道你有多爱我，我怎么舍得放开你的手。我也爱你。不要再让自己心烦了，我们在一起要开开心心的。”
　　我使劲地点点头。

　　生日快乐，短信报应

　　我相信“人性本善”，所以一直也都努力以一颗善心去待人处事可是爱情这个东西太奇怪，让从来没有对谁有过特别厌烦感的我，却视达为一颗大毒瘤他的存在让我时常感到莫名的焦虑和不安天天都在期盼6月份能快点到，想着等达毕业后去了上海工作，我那悬着的心应该也可以放下了吧虽然莫西已经告诉达，如今对他只有最单纯的朋友之情，可是，在达看来莫西依然是单身，又怎能有不去追的道理呢？
　　我没有办法阻止达对莫西的短信轰炸、qq/msn轰炸，还有各种理由的约见和外出痛苦，郁闷。
　　我不明白，一世的爱恋我已不去奢望，为何连这有限长度的爱情都不能平静地拥有？！
　　可我知道，莫西夹在我和达中间，应该更加为难吧。
　　一边是友情，一边是爱情的选择题，没有人喜欢“他这个人除了固执认死理外，其实还是挺不错的。我不想因为拒绝做她的女朋友从此两人就不相往来了”莫西无可奈何地对我说我能理解她我和甄岚尴尬至今，不能像以前那样开心的一起玩，原本好好的两个朋友变得互不认识我不想莫西的心里也留下这样的阴影或者遗憾好朋友做不成恋人，为什么就只有陌路人这一个选择？
　　我偏就不信既然达马上就要走了，他喜欢莫西，可能以后再也没机会见到她了那我就做一次好人，不再去计较莫西和他的往来其实很难过，很纠结，有时候自己一个人想着想着还会没出息的掉眼泪但我不想让莫西为难有一天很偶然的，我看了达的博客日志主要内容就是，他觉得有的人之间的际遇是天注定的，也许曾经错过了，但老天会让他们重新相遇。曾经的他忙着赶路和玩耍，不曾注意到身边和身后有人一直陪着他，现在猛然发现谁对他真的好，真的重要，值得他在剩下的时光里共同度过。所以他选择停下脚步，回头去看，希望那个人还在，可以陪他一起走后面的路看了那篇日志后，起初心里是无名的怒火心想：你太异想天开白日做梦了，你和莫西之间的缘分早在你伤过她的心后game over了。
　　还想着她一直等你到回头，以为自己是大情圣么？！
　　可是我慢慢让自己冷静下来后，试着站在他的立场上去看整件事面对莫西这么一个好女孩儿，懂事、体贴、温柔、不浮夸不造作，又上得厅堂下得厨房，换做谁，知道自己还有机会，都会抱着让她成为自己女朋友的幻想，都会无论结果怎样搏一把的吧必须承认，我是有私心的。不想让他再纠缠下去，越早放弃我就越早清净于是，自己化名给他留了言主旨就是让他面对现实，他有他追求的权利，但要尊重他人的选择和生活。如果因为爱一个人而给她带来无尽的困扰和负担，那是自私的“很爱很爱你/所以愿意/舍得让你/往更多幸福的地方飞去” 给达的留言里打出这一句时我却想到和莫西的以后那句话，送给达，也是送给我自己的有的时候我们只是把执著当成自私的借口也许放手对彼此都是一种解脱五月初的某一天是莫西的生日，她对自己出生在五一长假里很不满：“我怎么这么生不逢时啊，每次过生日都是在家里，都没有机会跟同学朋友一起庆生”“宝宝，生日快到了，你想怎么过啊？”距离莫西生日还有一周，我问她“哎，就不指望大家一起热闹了，我的命啊……” 她撅着小嘴，一副委屈样，然后又咧开嘴给了我一个灿烂地笑我在等她下一句“我只想和你一起过！”
　　“嗯。” 我满意的笑笑，在她已经贴过来的唇上轻轻一啄“让我来计划一下。咱们二十七号校运动会，等于是放假，你就得回家了。二十六号上午只有一节课，完了我们去唱k，然后去新中关看电影，然后再逛逛？”
　　我等候领导的批示莫西不喜欢吃蛋糕，所以她再三叮嘱我，千万不要给她订蛋糕她很实际，喜欢唱歌，喜欢看电影所以 我也不用费脑筋去搞花样，投其所好肯定百发百中“好呀，这个安排我喜欢！”
　　“千万别再给我买东西了，平时你已经送我够多了。有你陪我一起过生日，怎么都是难忘的”……
　　二十六号的课，老师很“识时务”，没有讲什么重要内容，她知道大家的心思早就不在课堂上了。刚一下课，大家就兴高采烈起来，教室比任何时候都清空得快我们回寝室放下课本，就直奔钱柜还是早上，人不多，到了之后没有预约我们也很快就安排上了包房我知道莫西喜欢唱什么，噼里啪啦给她点了一堆，然后静静的坐在一边看着她，听着她有一种穿越时空的感觉想起了第一次看她唱歌时的样子想起了唱歌比赛时她的样子这一次，她依然认真的唱着，只为我一个人“也许全世界我也可以放弃，至少还有你值得我去珍惜，而你在这里，就是生命的奇迹”这是我们最喜欢的一首歌包房里的灯都关掉了，这是她唱歌时的习惯借着电视机荧光屏的反光，我看到她左手手指上的闪亮那是我送她的戒指，她平时都放在盒子里收着，今天居然戴上了我有些意外，因为恰巧那天我也戴上了和送她的是一对的另一只再一次为我们之间的默契暗自欢喜唱完歌，又坐车到新中关看了一场电影，出来已经下午5点多了“嗯，想吃什么？”其实我们没停地在吃，一点也不饿莫西在低头忙着发短信，没有马上回答我“飞，我高中的好朋友，就是之前跟你说过的虹，她说一会儿顺路要到咱这边来，送我生日礼物，已经在路上了。我们坐车回去吧，约的七点在KFC见了”“虹啊，跟你还真铁。大老远过来送你生日礼物，你人缘也不赖嚒” 虽然想跟莫西在外面再溜达会儿，既然有朋远方来，当然不能怠慢人家“不好意思哦，不能陪你吃晚饭了。”莫西抱歉地笑笑“你是大忙人阿，谁让我是你家属呢，只能支持喽～ 干嘛还这么客气。我不饿，要不你吃完给我带个汉堡吧”“嗯，好。”
　　上了车，因为是下班高峰期，车子堵了有半个小时“怎么办，快到约的时间了” 莫西下了车就快步往宿舍楼走“你直接去吧，把包给我我给你带回去” 接过包，冲她摆了摆手，“走慢点，来得及。等你回来”回到宿舍，一个人，很无聊上网、看娱乐节目，打发时间快到九点钟，莫西回来了左手提着给我买的KFC，右手提着一个礼品袋，不是很大，但包装的很好看“送你什么了？打开让我看看呗” 我边嚼着汉堡，边催莫西展示一下礼物她坐下来，打开纸袋，里面是一个四方形的盒子“哈，是石头记的阿，还挺好看的，带上试试啊” 我实在有点饿，汉堡塞了满嘴，吃的很满足，兴致勃勃地等着看莫西有点不愿意的样子，但还是拗不过我，把脖子上她妈妈给她的项链取下来，换上了那个挂坠“我还是觉得我比较适合戴我妈给我的那个” 她照了一下镜子，还没让我好好看，就把那个挂坠摘下来，放回到盒子里“哎，这话要让虹听见了，会伤心死的吧。人家记着你的生日，还给你买了礼物送过来，要是我，觉得不适合自己也得先假装一下啊～”“嗯，我知道。我又没当着她的面说不合适么……水喝多了，我去趟厕所。” 莫西跑着就出去了嗡……嗡……她的手机在桌子上震，应该是短信我探过头去瞅手机屏幕，想看一下是谁原来是达心想，“莫非也是祝寿的？可是也不用这么早吧，今天才26号，要发也得再等个三五天啊。……也许不是生日祝福，那会是什么？
　　强烈的好奇心，驱使我做了件很不道德的事我按下“阅读”键，打开了达的短消息快速扫过，整个人傻掉了“看了我送你的礼物了么？我很用心挑的，希望你喜欢。下次再见你时，希望能见到你戴着它”一连串的疑问和事实像猛兽一般在脑子里横冲直撞原来莫西的高中好朋友虹没有来，我应该能想到高中朋友大老远过来送生日礼物不太合情理原来她刚才是和达一起吃的晚饭，那个礼物是达送她的脑子一下子乱套了莫西因为要去见达居然跟我撒了谎听到了走廊里的脚步声，我赶忙一个delete键把达发来的那条信息删除了就当它没发过来，否则，我读过的内容留在收件箱里，莫西过后查看会发觉不对的从来没有偷看过别人手机的我没想到第一次动了邪念，就有了报应装作什么也不知道整晚脑子里都是问号抱着莫西，看着她在我怀里像个孩子一样地睡着，怎么也想不通莫西，你去见达我也不是不同意可你为什么要骗我呢

　　瘟神走了，苦果依旧

　　直到现在我都没有问过莫西为什么要对我撒那个慌除了极有可能自掘坟墓，暴露我偷看过她手机，继而导致我俩彻底陷入信任危机外，更主要的原因是，莫西的谎开始让我反省：当我越来越觉得达是我和她感情世界中的障碍时，我便把他的存在看的太重了，甚至放大了所有本是无关紧要的细枝末节。我讨厌自己嘴上一套，心里一套的自欺，讨厌因为达的介入而对莫西有意无意地防备。 我们的爱怎么可以这么经不起风浪呢？况且有莫西坚定的态度，达一个人又能掀起多大的风浪呢。我不该再这样庸人自扰下去了仔细把关系想清楚，那段时间心里自然而然地又恢复了晴朗日子其实一直都是云淡风轻的，唤来风起云涌乱局的，是我自己跳出自己的特殊身份，我渐渐学着冷静地、客观地去替莫西想，甚至替达想我能想通莫西没有告诉我去见达，是怕我又胡思乱想她肯定也是不愿意的，她可以选择不去见达，不接受他的礼物但是正因为我爱的莫西是善良和纯粹的，她也只是想维持他们之间的朋友关系，只是不愿伤害一个无辜的追求者罢了我又何必去那么计较呢我爱她所以我希望自己也能接受和爱她的所有——她喜欢的人，还有喜欢她的人多交一个朋友总比多树一个敌人好六月三十日，达就要坐火车离开北京了我知道后跟莫西说：“于情于理，都去送送他吧”“其实他有跟我说过，希望我能去送他，但我没有给他答复。你真的不介意么？” 莫西对我主动提议叫她去送达有点意外“他追你追的也挺辛苦，我看他也算挺认真的，只是他不走运，我抢先一步了。这一走，恐怕再能见到的机会很少了吧。你若是去送他，他一定会开心的。朋友一场，以后就看老天安排了，你就把好人做到底吧。” 这的确是我的真实想法，我和盘告诉她。
　　“嗯。谢谢你。送完他，我们就都解脱了吧。” 莫西冲我温柔的一笑，一副如释重负的样子，张开双臂等我给她一个拥抱。
　　达去上海要坐的火车是下午的，那天午后，忽然下去了大雨我开玩笑地说：“看，老天知道你要去送他，都感动的哭了”莫西撇了一下嘴，显然我的玩笑很冷“你送完他，我们一起在外面吃饭吧。公主坟那儿的面爱面好久没去了，我想吃。回来坐上地铁了给我电话，我们公主坟地铁口碰面”“好啊！我也想面爱面好久了”“恩，路上自己小心啊……还有，那个，不准有吻别！”
　　“我才不会～ 我走了。等我电话”快到晚饭时间，我估摸着莫西该送完回来了，就收拾东西准备出门“我已经上地铁了，我们在公主坟哪个口见啊？” 刚出了楼门，莫西就来电了“啊，我也不清楚，就是一出来是城乡懋易中心的那个”“这样啊，那我到时候再找找吧。一会儿见”一下午雨都没有停，到了傍晚，更有变大的趋势坐车到了公主坟，我朝电话里讲的那个地铁口走去停在出口那儿左右张望了一下，想看看莫西有没有已经出来了，一低头，竟看到她正往上走，牛仔裤的裤脚挽到了膝盖处，已经被雨水浸湿因为打着伞的缘故，莫西没有看到我“莫西！这里～” 我叫了一声她抬头，看到我，高兴的快步走上来，迎上来给我一个大大的拥抱“怎么样，任务完成的顺利么？” 接过她的伞，收起来，只打着我的，掏出纸巾给她擦被雨水打湿了的脸和胳膊“恩，已经走了。我好饿啊，快去吃面吧！我都惦记了一下午了” 莫西拽起我的胳膊朝面爱面方向走“馋猫” 笑着看看她“那又怎样？都是你惯的” 好久没有看她这么轻松了到了面爱面，也许因为我们两个都感觉心里的一块石头搬走了，很开心于是点了很多吃的边吃边慢慢聊着我看到她包里有个挺大的红盒子，就问她是什么“哦，他给我的。说是离别赠礼，还有一些写的东西。我不打算打开来看了。他已经是过去时了”“嗯。我是不是可以说爱情保卫战初战告捷呢？哈哈” 真是有点得意忘形了我大三结束了，那个暑假没有人能闲着，大家都有实习的任务，要么学校安排，要么自己联系除了满满一个月的实习外，我和莫西都要抓紧准备语言考试，大四开学就赶快给心仪的大学递申请我们都上了新东方的托福iBT班，前后加起来3个月但最后，我却去考了雅思这么无厘头的结果，也是形势所迫当时iBT七到十月考试的报名在网上开放仅4小时，全国就满额了我们晚了一步，没抢到座位简直夸张的离谱，这全中国到底多少人要走出去啊！
　　我当机立断，不等了，自己复习，做做真题，转考雅思本来就对美国兴趣不大，辛苦3个月上课，最后还不给我考试机会没缘分，那就拜拜当时得知名额全满的消息是在一个周末的晚上，我忙打电话给莫西“告诉你个不幸的消息，7-10月的iBT都没名额了”“什么！这人都疯了么” 莫西的声音提高了一个八度，“那咱们怎么办”“我打算去考雅思了，雅思几乎每周都能考，我查了9月份还有名额，自己做做题差不多应该”“那你就打算专心申请欧洲的了？”
　　“嗯，应该是。美国给我吃了闭门羹，我才不要死乞白赖地去呢，本来就不喜欢”“好吧，你是一直都喜欢欧洲的。我还是想去美国，再等等，一有人退考空出位子了我就加进去，继续复习，时刻准备着”“你就一点也不考虑一下，跟我去荷兰？”
　　“再看吧，托福真没机会考的话，我就跟你奔欧洲”“好，我会帮你祈祷没有空位的，哈哈”“你！”
　　“好啦好啦，知道你心系米国，我会帮你每天刷屏，关注空位的”胳膊拧不过大腿我既欣赏莫西能把感情和自己的学业、未来分的很清又怪她连和我一起去欧洲读书的可能都不考虑就这么硬生生的粉碎了我能继续和她一起学习、生活的幻想我尊重她的选择我们终将要在某一站下车，不再是一路同行的人然后各自搭上去往不同地方的车开往下一站但我始终相信，虽然我和她会中途换车，但我们的终点是一样的分离在所难免强求没有丝毫的意义只是，下一程里我会少了她的陪伴只是，要学着习惯没有她，和寂寞做伴暂时说再见，就还会再次见到这也是我仅存的动力了吧实习的那一个月很辛苦天很热，每天都要早起挤公车，忙的昏天黑地直到下班幸好我和莫西被分在了同一个单位结束工作后，可以一起坐着从始发站出来的空调车回学校累了的她把头靠在我的肩上我就把mp3的耳机分给她一边让她听着歌，好好的休息或者小憩一下那段日子忙碌又充实，一起工作，一起“回家”我多想时间能过得慢一点，让我好好地记住每天下班坐车回学校，莫西静静地靠着我肩头的感觉因为寝室别的同学的实习地点跟我们不一样。离学校很远，所以她们都不住校于是莫西就搬到了我们屋和我一起住不愉快的事情也随之而来几乎每天晚上莫西都会跑出去到走廊里接手机“谁啊？每天都一通电话的？”与其瞎猜，不如直接问“是达。他在上海，现在正接受公司的新人上岗培训，和其他人都不熟，晚上住集体宿舍，比较无聊就打电话要跟我聊天。我跟他实在没什么好聊的”达。
　　自从他离开北京后，我几乎都忘了他曾在我们的生活中存在过这个曾经令我异常敏感的名字再次被提起我竟然还迟钝地反应了一下但马上意识到了什么——野火烧不尽，春风吹又生我讨厌自己对他的态度和看法总是反复不定有时候可怜他、同情他、理解他有时候却厌烦他，希望他这个人消失的一干二净不知道又是哪根神经搭错了地方，跟莫西要了他的qq号，加他为好友莫西：“你是不是有自虐倾向啊，不是恨他还没够呢，怎么还加他好友啊，自寻烦恼”好像我还真是这样，总跟自己过不去加达为好友后，他很快就验证通过了对他而言，我是莫西最亲密的朋友，俗称闺蜜，他还在学校的时候，几乎看到莫西就能看到我。虽然我每次看到他都很有抵触情绪，但还是会礼貌地打个招呼装朋友，谁不会看到他上线，正想主动一下跟他打个招呼却先看到了他的qq签名：“达达爱莫西”霎时间，骂街的心都有了果然我是没事自找没趣，活腻味了原来他并没有放弃莫西，这让我再次陷入情绪的谷底和莫西这么长时间了，我和她之间的签名只能暧昧着我不敢、也不能像达那样，公开写上“飞飞爱莫西”何等可悲何等讽刺

　　自寻烦恼，屡教不改

　　前一秒还在跟莫西说笑，这一秒我就对着电脑傻了眼前一秒还打算像个朋友似的跟达随便聊聊，这一秒我就给了自己一记闷棍林飞啊！你怎么屡教不改呢！
　　达的签名如此直白，直白得好像在我心尖上架了把明晃晃的刀我后悔要了他的qq号，加了他为好友如果不是这样，至少我什么都不知道，最多不过是他一个人寂寞无聊，想找人诉诉苦找莫西，可以可是qq上表白，够高调。
　　至少我还没有那个胆量如此没错我和莫西爱着彼此，“我爱你”这三个字，每天都重复说着我们不介意身边好朋友的调侃，在他们眼里，我们早已是一对，大家都没有点破，但没人说三道四，可能也是因为跟大家一起时，我们知道把握分寸我们宿舍后来也视莫西为外来常住人口，整天一起有说有笑。我享受那种感觉，最亲近的朋友和最爱的人能玩儿到一起，不分彼此“莫西，管管你家林飞”“林飞，你又欺负莫西啊，不许这样，我们要孤立你了！”
　　看，我们就是一家人只是恐怕我永远也不会像达那样，大声宣告“我爱莫西”！让身边所有的人都知道不论莫西有无回应这不完全是有没有勇气的问题======================================心情日志【2007-07-05 | 自寻烦恼】他能向他熟知的人宣告：他爱你我却不能他能以最后和你长长久久在一起为动力和目标我却没有资格他能即使你不答应他，也把你当成女朋友我却不知道该怎么称呼你给自己画的阴影越来越大，越来越深陷进去，很难爬出来了我的退路呢？
　　是我太不自信还是太小心翼翼恐怕是我要了达的qq号后就没了声音，知我者非莫西莫属“飞，达的QQ签名你别往心里去，我骂过他了，他怎么一点不顾及别人感受啊，我也没想到他这样，烦死人了”“没办法的事，他想怎样我们都管不了的。只是没想到他如此阴魂不散啊。服了他了”我苦笑道“以前对他还有一点歉疚感，他现在这样子，我真的有点烦了。他现在公司培训，事情不多，总是有的没的发短信打电话给我，我不马上回复他，还会怪我不理他。凭什么每条短信我都要回啊，又不是我没事干” 看得出，达的做法让莫西也开始接受不了了日子还是继续着，实习，备考，过两个人的生活达给莫西的短信依然没有少，她有时候会礼貌的回他，有时候直接删除“我又不像他那么闲，总问我在干嘛，凭什么我要随时向他汇报”“嗯，不要理他了，他爱发就让他发好了，反正花的他的钱。”
　　也许是达觉察出莫西对他的冷淡和不理睬了，竟然变本加厉每天实习回来，他都给莫西打一通电话，莫西不接，他就一直拨莫西不堪其扰，直接把手机调成静音“莫西，虽然以前我对达很反感，但都没有当着你的面说过他什么。可他现在也实在太过分了，我真的很鄙视他这样的。做朋友做到这份上，我看他也是豁出去了”“嗯，我算是重新认识他了。做事太极端，不顾别人的感受，只想着自己想要的一定要满足”某天，一通电话打到莫西手机上“喂……不太忙。8xxxxxxxx，我们寝室的电话，你打这个吧” 莫西对着手机说“飞，我回我们屋一下，接个电话”那一个礼拜，每天晚上都是这样来电，挂断，莫西回寝室，最少半个小时再回来不用问，我能猜到电话是达打的那会儿在北京，本地手机接听长途漫游来电还是蛮贵的，莫西让达打到座机上，我能理解只是，每次他们通话都半个多小时，有时候更长，让我很纳闷，不是没有什么好说的么，怎么每次还那么久？！
　　我的疑心病又犯了一天，莫西的手机再次响起“每次都跑回你们屋不嫌折腾啊，给他我这儿的电话，让他直接打到这儿不就得了。”满是火药味的话就这么冲口而出莫西什么都没说，看了我一眼，很复杂的眼神挂断手机，开门，出去当时的我，丝毫没有觉得自己说的话有什么不对相反，还觉得有些委屈，心想：不是你说反感达总骚扰你么，怎么还依然和他煲电话粥，一打就是半个多小时的和往常一样，半个多小时后，莫西回来了默契在这一秒是残酷而又可怕的，我们两个都在赌气谁也没有要跟谁说话的意思屋子里静得出奇只有噼里啪啦按键盘的声音“你刚才那句话什么意思？” 莫西先打破了沉默“哪句。”不是我揣着明白装糊涂，我的确没有觉得有哪句说的不合适了莫西从电脑前移开，转过椅子，面向我“你让我告诉他把电话直接打到这儿，我是想这样的，每次跑出去我也觉得累” 她的声音冷静地可怕“那你怎么不这么做?怕有什么话我听了不高兴？” 我当时真的有点小人心了“呵呵”，莫西在一旁忽然冷笑一声，“让你看着我在和他讲电话，你心里会好受么？”我听到了哭腔，“你以为每次我接他电话都聊的很起劲？我很难熬，每次都是他在说，我在听。我想他一个人刚到一个陌生城市工作，没有朋友，也不能上网，想找人说说话打发无聊，那我就听着好了……我知道跑回屋听电话让你感觉会有什么事躲着你一样，可是我不想我们 都那么尴尬。让我爱的人看着听着我和另一个追我的人打电话，我做不出这种事。我只是不想你不开心……我……”
　　我慌了呆住了把我千刀万剐也不够解恨啊“对不起，莫西。真的对不起，是我心眼小，没有照顾你的感觉。都怪我。” 我哭了出来，我恨自己一再因为同一件事让她为难，伤心。
　　屋里黒着灯我们静静地抱着对方哭泣释怀一而再再而三地犯错，我究竟在怕什么，在慌乱什么在我们的感情里，我远远不够成熟那一晚，我和莫西谈了很多很多她的为难，我的介怀，对达的态度沟通在任何时候、任何关系里都是不可或缺的我想了很多很多，想通了很多事也轻松了很多我试着慢慢把对莫西的爱从炽热、固执转为绵延、含蓄把那份情、那份爱投进心里让它安稳地在心底住下，不被打扰明天是什么样子，我并不能看的很清楚但一直努力朝着一个方向走，因为那里有亮光身处黑暗中的我，眼前只有她我多疑，不轻易相信人但经过这么多事，我懂得，那个会向我撒善意的谎，会不做过多解释的人，只为了不让我无端烦恼，只因为觉得我会明白。可是我却一次次地辜负她在两难的时候，我在哪里，又做了什么？
　　爱她，倾尽我所有，无论现在还是以后一辈子够不够。路还长，它的尽头会有我，会有她。
　　“有时候 有时候，我会相信一切有尽头相聚离开 都有时候没有什么会永垂不朽可是我 有时候 宁愿选择留恋不放手等到风景都看透也许你会陪我看细水长流”曾经会因为一想到有一天莫西将离我而去而痛心不已的我不再那么执著忘了谁说过，“今日的执著，会造成明日的后悔。你可以拥有爱，但不要执著。因为分离是必然的”我要的爱，我希望我们的爱不论以何种形式存在，一起或分开，都不会停止和消失我可以做到曾看到这样的话：分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过不可以做敌人，因为彼此深爱过所以我们变成了最熟悉的陌生人真的别无选择了么？
　　我和莫西都不置可否实习结束后，回家还没休息足10天，我就又重返学校了因为9月份要参加雅思考试，在家学习的效率太低，所以就提前回学校空荡荡地寝室只有我一个人，独享着那份少有的安静和空洞莫西依旧复习着托福，准备随时见缝插针，抢占空位在学校，一个人看书、听歌、打开水、洗澡、吃饭、去超市、睡觉少了莫西在身旁，才发觉我早已经习惯了两个人，也喜欢两个人可这些习惯，是该任其渗入血液里，与我时刻同在，还是该有意识地去戒掉……
　　一个人的时候，开始试着把那些说不清楚的，说不出口的情绪，转化成了文字和音符， 唱给自己听。那些断断续续的字句，那些青涩简单的旋律，是我最真切的感受。
　　“为你写诗为你静止，为你做不可能的事为你我学会弹琴写词，为你失去理智”二十几坪大的屋子里，我一个人唱着，从日出到日落努力静听自己的心跳，捕捉频率起伏的悸动你听见了么专属你的歌

　　终举白旗，光临寒舍

　　九月。开学。
　　我们已是学校本科阶段的老人了，心里不禁氤氲出一丝淡淡的忧伤，为即将要挥别的纯真年代，为越来越近的离别之景心里默数着距离毕业的日子，也提醒着自己要更加珍惜和莫西朝夕相处的每一天要让每一天都有意义，都充实和难忘九月中旬某一天，发觉莫西的脸色不太好，心事重重的样子“怎么了？有什么事么？”
　　“达说月底来北京出差，要约我见面，我不想去” 她紧缩着眉头“他要到什么时候才算完？！” 一听达这个名字，我就气不打一处来“算了，我想不如这一次彻底和他来个了结。不想再这么没完没了纠缠不清了”看着莫西心忧的样子，我很心疼。被人如此这般地追求，毫无美感可言。多久了，我们的日子不记得哪日起，就不再无忧无虑。简单爱，越是简单的东西，就越难把握和呵护。
　　“我们都以为他离开北京了就清净了，谁知道他还能远程干扰。你怎么让他对你彻底死心啊？” 我心里没底“反正他离开北京有几个月了，我就告诉他假期交了男朋友了。”莫西看了我一眼，似乎在等我对“男朋友”这三个字的反应“你不是说他是刨根问底的人么，他不信你说的怎么办，你怎么着也得有个男友充数一下吧” 我有点觉得她的办法行得通，只是还需要认真策划一下“嗯，咱们学校的人没法找来帮忙了，他眼线很多的，到时候一打听就会露馅。我想，就告诉他我男朋友在国外读书的，假期回来，所以认识了。飞，能不能帮我个忙？”莫西果然考虑的很周全“嗯，你说。这次要真能搞定，啥忙我都帮”“我想来想去，你的前男友Sean很合适，人长得不错，打球、玩音乐、画画都很棒，还是剑桥的，这些优势给达说了，他肯定自愧不如的”……
　　我汗啊我对莫西前面提到“男朋友”那三个字没反应，到是被她这个“前男友”说法噎住了这个Sean跟我是小学同班同学，后来中学虽不在一个学校，但时常能见面，我俩其实完全是互相欣赏，那会儿小孩子家家懂什么感情啊，就觉得时不时凑一起打打球、唱唱歌很开心。感情好是不错，不过我是一直没往远了想。那家伙后来高中去了英国，百无聊赖就跟我说，“林飞，咱们试试交往吧”我到很爽快 “好！” 就这样，开始实验性柏拉图爱情可惜实验失败“我说，咱俩没法当男女朋友，还是继续当互相吹捧的对象吧” 最后，我悻悻地举了白旗“我也觉得是，ok，继续朋友” 他到不磨唧所以说，压根我就没觉得跟Sean有谈过恋爱，手都没拉过，自然不认可他是我“前男友”的说法了不过嘛，搬出Sean来当救兵，的确再合适不过了我给莫西竖起大拇指，“这个办法好使。不过我得澄清啊，我跟他不算交往过，他可不是我前男友。我回头跟Sean说一下，他肯定不会拒绝”MSN上等到Sean上线“喂，我有事相求”“呦，最近尽看你状态‘忙碌’，想不到主动跟我打招呼了。嘿嘿”“我真有事”把莫西的计划跟他和盘托出，果然这小子非常乐意配合“传你几张我的照片，让她选一张放手机里，到时候可以给那个男生看嘛，做戏就得做的真点” Sean的建议不错，“要是那男生不信，让他给我直接打电话”，这家伙还真尽职尽责几天后，达来北京了，因为公务在身，很忙。
　　和莫西约在我们上午下课后，一起吃个午饭“宝宝，加油啊！我回寝室了先，等你回来”下午三点多，我还在睡午觉，迷迷糊糊中听到有人敲门莫西回来了脸上写着轻松，我猜事情进展的应该很顺利“搞定了，没想到这招果然很灵。” 一进门，她就通报了结果，“ 他还真要看我说的男朋友的照片来着，把Sean的照片一给他，就不说话了。然后给我写了这个”莫西递给我一张纸，是从工作本上写完撕下来的几行字，意思就是，他很伤心，自己坚持了那么久，最后还是认输了。他放弃继续再追莫西，因为已经没有意义了。并祝莫西快乐、幸福“他文笔还蛮好的么，那么短时间里能写出这些来” 我实话实说“恩，我当时也挺惊讶。好了，这次算彻底结束了。我们谁也不欠谁了。能不能继续做普通朋友，看缘分吧。”
　　我吁了一口气这半年来压在心里的石头终于搬走了我是个心肠很软的人，达宣告放弃继续追莫西后，对他还动了一丝恻隐之心想想这么个大男人费尽周折地为了莫西做了所有能做的，最后也还是只能带着伤心离开北京爱情由不得讲道理不讲先来后到，只有你情我愿如果没有我，或许莫西和他会走到一起。我曾这么想过后来我问她：要不是因为有我，那会儿达跟你表白的时候你会不会考虑答应他？
　　莫西：不会的，跟他相处久了就发觉他和我最初喜欢过的那个人有了差距，我们做朋友可以，做不了恋人我：那你跟我呢？
　　莫西：我们不可能分开的，就算不在一起，感情也断不开。就像有一条纽带从我的心脏通向你的心脏，剪断它，我们就会死了这比喻实在有点瘆人，但是真理。
　　没有什么永垂不朽，更没有所谓的天长地久如果注定要分分合合，我只求离开后还能再回来继续陪着她看细水长流后来又上了一回达的博客，他把背景音乐换成了《有一种爱叫放手》……
　　浪漫如果变成了牵绊我愿为你选择回到孤单缠绵如果变成了锁链抛开诺言……
　　歌曲够凄凉歌手唱的也叫人有痛彻心扉的感觉那一刻，忽然对达有了感同身受的觉悟爱一个人没有错，从执迷不悔的爱里退出来，心里一定很疼吧那是需要勇气的爱情战役中，没有胜利者，更没有失败者听着歌，仿佛看到了不久之后我和莫西的结果十一长假前我考完了雅思，成绩很满意，便加快了出国申请材料的准备而莫西也在某个清早无意上网查看托福报名情况时，发现有空缺出来的名额，于是马上报名十月中旬参加考试心里有些失落莫西离自己的梦想近了一步，意味着我和她分开的事实更确定了努力让自己不去想以后，可是静下来一个人时，还是会想着想着就失了神十一长假，莫西第一次去了我们家因为她姥姥被诊断出是肺癌晚期，爸爸妈妈都赶回老家照顾老人去了在公车上还很是兴奋的她，站在我家门口时，却惴惴不安起来伸手准备按门铃，她拽住我的衣服：“等下”想不到这么大人了还这么羞怯，我忍不住在她脸上亲了一下“有什么好紧张的啊，怕给公公婆婆留不好印象？”我逗她“那是当然啊，得好好表现，我怕一放松我的本来面目暴露了，那就不好了”我夸张地笑起来，“不用怕，我们家一家子都是小孩儿，我妈比我还童心呢，你找到知音了”叮咚……叮咚我按下门铃是老爸开的门“叔叔好！”我让出身子让莫西先进，她立刻展示出乖孩子的模样“哎，你好你好，来，快进来！”老爸很利索的接过我们的包“莫西来了啊” 老妈从屋里走过来“阿姨好，打搅您了”“这话说的，这么客气干嘛！上次飞飞不也去你家祸害来着。呦，个子这么高，长得真漂亮～ ”我们换了鞋，在客厅坐下，老妈指挥老爸端上各种水果“啊，妈，你买了这么多好东西啊”“是啊，莫西第一次来，要好好招待啊，你就沾光了”我扮个鬼脸，假装很生气见到莫西马上放松下来，心里高兴地开了花“莫西有男朋友了么？”老妈忽然蹦出这么一句，差点没把我跟莫西噎着“有啊” 我装作漫不经心的样子回答。莫西狠狠地瞪了我一眼“妈，我跟她都看对方很顺眼的。你看我倆配不配？”
　　莫西被我的玩笑吓着了，嚼着苹果的嘴都不动了“不正经” 在家里跟老妈开惯玩笑了，瞎话很快就被她戳穿了“我条件也不差啊，是吧” 继续自己笑嘻嘻，把问题抛给她俩老妈笑着瞥了我一眼“阿姨，飞真的很好啊。学习好、打球好，在班上跟大家处的都特融洽，哦对，还会钢琴，我一直想学钢琴的，小时候一直学的是电子琴”莫西很巧妙的把问题重点转移了，还顺带夸了我一通，聪明的丫头我笑的更欢了，使劲对她挤眉弄眼在老妈面前上演我和莫西的小暧昧，让我感觉很刺激虽然用的是调侃玩笑的口气，可是内容真的是严肃的不管老妈有没有在意

　　家传殇事，音乐诱惑

　　可能因为天气进入秋天，忽然的转凉让莫西有些感冒看她有些不舒服，就让她先去躺着休息一直睡到晚上该吃晚饭了，她还没有起“莫西，吃晚饭了”伏在床边，轻轻在她耳边叫她她慢慢睁开眼，“飞，我感觉有点发烧”用手背试了试她额头，真的有些发烫，赶忙找出体温计给她试——三十八度“你真的发烧了啊。看来感冒加重了，嗓子疼么？”我有点着急莫西很没精神的摇了摇头“我去倒点水给你，多喝水好的快。一会儿给你煮点鸡汤，弄点清淡的饭菜吃，你先继续躺着睡吧” 我轻声说，看着她难受的样子，很是心疼正在吃饭的老妈一听莫西发烧了，也有点着急，三口两口的把饭吃完“哎呀，照顾不周啊你，怎么一来咱家就生病了呢。你去找点药出来，我出去到旁边餐馆买鸡汤去，自己弄太费时间” 说完老妈风风火火地穿戴整齐，出去了半个多小时，老妈回来了，已经是晚上8点多除了热腾腾的鸡汤，还有一大袋脐橙“叫莫西先起来趁热喝些鸡汤，我给她再弄点菜粥。哎对了，把这些橙子切了，感冒发烧要多补充维C。”
　　虽说我平时生病老妈一样对我很好，不过，莫西第一次来我家，老妈就这么忙前忙后的，还是让我有些小嫉妒，不过我心里很开心，看来老妈很是喜欢莫西“妈你也太热情了啊” 我假装不高兴“你瞎跟着捣什么乱啊，莫西多好的孩子，我喜欢，就当女儿待了。你比她大，去去去，照顾你妹妹去”老妈把我轰走了把莫西叫起来，看她依然还是没有精神的样子她坐到桌前，看到又是鸡汤，又是菜粥，还有一大盘切好的去了皮的橙子，惊讶不已，都不知道说什么了，直看我“阿姨，真是给您添麻烦了，我一来就生病，哎。”
　　“别客气了，快吃吧，吃好了，洗个热水澡，早点睡觉，明天就会好的。我们招待不周啊，你一来就给弄病了”“快吃快吃” 我见莫西不好意思的样子，赶忙打圆场第二天，莫西就完全好了，重新焕发神气活现老妈催我带她出去走走，我当然愿意出了大门，一副主人姿态：“想吃什么？想去哪儿？”
　　莫西挽着我的胳膊：“你的地盘，你做主啊。客随主便”我假装思考了一下，伸手一指面前的马路：“走，带你吃好吃的去”莫西一听，两眼发亮。这个馋猫先去沪江香满楼一层的大排档，生煎包、芥末堆儿、臭豆腐、小馄饨“够了够了，先吃这么多，我还要留着肚子一会儿吃别的呢” 莫西看我还准备继续点，赶忙制止“慢慢吃，这些量都不大，口味挺地道的，我们家一懒得做饭我妈就让我爸来这儿买”跟昨天病怏怏的样子完全两样，一开吃，莫西就一口不带歇着，还不忘了抬头给我个小猫一样的媚笑，“好吃啊，好吃！谢谢” 然后继续埋头战斗终于，喝完最后一口混沌汤，莫西满足地往椅背上一靠 “好撑啊”我满眼的笑，目不转睛地盯着眼前这个可爱的人，真想每一天都看到她满足开心的样子“歇会儿，我们一会儿往东四那边走走” 我说。
　　路过华天小吃，我停下来，“我想吃奶油炸糕和爆肚，你要不要？”
　　莫西摇摇头，“我都没吃过”回答着实让我吃了一惊：“孩子，你是北京人么，长这么大了都没吃过这些？”
　　莫西面露愠色：“怎么了，就是没吃过，我家那边都没有这种老字号”领导不高兴了，赶紧陪笑：“走，今天就让我带你补上这一课” 拉着她进店一个小时之内，再次看到莫西满足的笑别看她人瘦瘦高高，胃口真的不小，至少比我能吃，一盘奶油炸糕，一碗爆肚，呼噜噜就被她消灭光了，末了，还意犹未尽“你住的地方真好啊，周围都是好吃的，好逛的，以后我要常来你家”“好啊！给你留床位，你可别光说不做啊”吃过东西，沿着东四大街往南慢慢溜达了一圈，就回家了老爸正在做饭，老妈跟朋友出去了，还没有回来“飞，给我弹弹琴吧，我想听” 走的有点累了，莫西靠在沙发上反正也没别的事情做，我打开琴盖，双手放在琴键上“好久都没练了，手估计很生，我瞎弹了，你凑合听吧”《梦中的婚礼》、《水边的阿迪丽娜》、《星空》，想不到这么久没摸琴，谱子还能背出来三首弹罢，回头看她，不想莫西一语不发，直直地看着我，目光很深很深我正纳闷，好歹完成了任务，也该点评一下吧她忽然开口：“你弹琴的样子很美，听你弹琴的人很幸福” 继而莞尔一笑我竟被她说的一下子不好意思起来，感觉脸直发热莫西的托福成绩出分了，她自己基本满意“终于把最麻烦的事情搞定了，真不容易啊。我要开始弄材料寄申请了”一副磨刀霍霍向猪羊的架势因为准备考试，阿姨叔叔又回老家去了，莫西已经有一个多月没有回家查完成绩，自然要把结果跟家里报告一下“喂，妈，是我。我托福成绩下来了……嗯，还可以，申请没什么问题……嗯？！你在咱家呢？什么时候回去的？……那我姥姥……怎么不打电话告诉我！”莫西的声音提高了八度，声音明显变了调我背对着她，发觉她声音不对头，忙转身过去看“好吧……嗯……我知道了……晚上我再给你们打电话吧” 她在努力克制着情绪挂了手机，莫西一下子伏在桌子上，肩膀剧烈的颤抖着我已经猜出发生了什么，不禁咬着嘴唇，心疼的看着她在一旁的花花和晓南正要开口安慰，我忙做了个“嘘”的手势莫西低低地把头埋在臂弯里啜泣，单薄的身影看得我心都碎了过了几秒，我慢慢靠近她，把她搂进怀里，轻轻抚着她的背“要是心里难受就大声哭出来吧，不要自己憋着”话音刚落，她坐起身一把抱住我，在我怀里放声大哭起来从来没有见过她那么伤心，像个无助的孩子一样。我继续轻轻抚着她的背，捋着她的头发，心里一阵阵发紧，自己的眼泪也不听使唤了大哭了一阵后，悲伤的情绪应该暂时释放出去了，莫西慢慢平静下来，抽噎着：“我姥姥走了……我都没有见她最后一面……她们为什么不告诉我啊～”“你一直在复习考试，阿姨是怕告诉你影响你情绪才瞒着你的。他们一定也很难过。”
　　“我知道……可我真的心里难受……春节回去姥姥还挺好的，没想到走的这么快”“姥姥会在那边过的很好的，不用再忍受疾病痛苦了。乖，这周末没什么事，你回去好好陪阿姨吧，她一定是最伤心的。回去要控制好自己的感情，多安慰她”“嗯，我知道了。晚上给他们打电话再说一下”我拿纸巾擦着她满是泪水的脸，她的眼睛已经哭得又红又肿“看看，都成小花猫了。你哭起来好丑啊，以后还是别这样，要多笑才对，我喜欢看你笑”“讨厌！”莫西破涕为笑，我的心也踏实了下来十一月，又是一年一度的校园歌唱大赛我们屋的人一起撺掇着让莫西再参加一回“莫西，最后一年了，就当玩儿一下拉～”“我不要，都是大四的学姐了，唱不好多没面子啊” 她想都不想就给我们否决了。看来上一次没进复赛还是给她留下了点小阴影“怕什么啊～你比他们有经验。要不，让飞跟你一起，有她给你垫底呢” 屋里一阵哄笑我牙根恨恨的，“好啊你们，想把我拖下水，真是遇人不淑，交友不慎啊”“哎，这个主意不错，让我考虑一下。”莫西过来揉揉我肩膀，坏坏的笑哼，想不到，莫西居然和她们同流合污“不要开玩笑了好不好，我还是有自知之明的” 我顶多就是卡拉ok水平，喜欢唱歌是一回事，要是当着那么多人去现眼，那还是算了吧“来吧来吧，我们都报名去凑热闹，咱大四还怕什么呀” 花花继续煽风点火“嗯，说的是。” 莫西点点头，“飞，要不这样，咱俩合作一首，我自己再报一首，这样胜算大些”“合作？孩子你不怕我把你的名声毁了啊！？” 我有点哭笑不得，刚才还说自己学姐一个怕唱不好没面子呢，这会儿怎么就这么大义凛然了“我说真的呢。你说的比唱的好，每次不是都k周杰伦的么，我很喜欢的，你就报名选首他的歌吧，我给你配女声旋律部分” 莫西继续游说我我看看她，还真不像是开玩笑“对啊，飞，你就参加吧，多特别的组合阿，好好练，说不定这回真的有戏呢”我向周围声音投去仇恨的目光，心里却软了下来人就是这样被美言了几句，就开始飘飘然然后自己就忘了姓什么了不过，转念一想，大学最后一年了，干脆就豁出去了况且，有机会和莫西一起做一件事，在同学朋友面前公开亮相，也算对得起自己，没有遗憾了机会真的难得，管它最后什么结果呢上！
　　“行！唱就唱，谁怕谁啊～” 说完，我摆出一副哭相，接着自己也憋不住了，哈哈大笑起来，“出名露脸的机会干嘛不要呢”莫西看着我，满眼的笑意，抱了抱我“拼命了阿这回，那咱明天开始练歌！”

　　同一首歌，华梦落幕

　　两周后，学院的预赛拉开序幕虽然到了大四，同学们都忙着出国申请、找工作、备考公务员，但是，因为向来人缘好，知道我们报了名参加比赛，当晚有空在学校的同学全去捧场了大家就这么组了个大四老人团，兴致高涨，自娱自乐得很high在很多人面前唱歌，那还得追溯到我4、5岁时，在妈妈单位被阿姨叔叔围了一圈，我在中间五音不全地唱 “你挑着担，我牵着马”。那时候人小，不认生，天不怕地不怕现在不一样了，人长大了，面子也却越来越薄第一次在正式场合这么大庭广众地唱歌，还是我一点不擅长的，心里真是没底儿，我丢人无所谓，怕的是会给莫西拉后腿越是快要上场，我就越紧张“待会儿我一激动，忘词了怎么办呐？” 身边的莫西毕竟是有经验了，一脸的从容，而我却像热锅上的蚂蚁“别紧张，词你都倒背如流了，一开口唱你就不会紧张了。你就当下面都是萝卜白菜”这哪叫安慰 ==||“下面有请学姐莫西、林飞为大家带来《XXX》”主持人话音刚落，台下就是一阵骚动，两个女生版的《XXX》恐怕还没有人听过呢吧音乐响起，前奏很长，台下传来同学朋友的加油声我用眼睛扫了一下观众，不敢定睛在谁身上，只知道黑压压的人不少耳朵听着伴奏，尽量嘴角上翘，微笑出乎意料的，开口没几句，现场气氛居然一下子被点燃了台下的观众随着节奏晃动着身体我偷瞄了一眼评委，微笑着，手指头点着桌子打拍子合唱完之后莫西紧接着唱了她自己的个人参赛歌曲，林忆莲的《失踪》“她说她找不到能爱的人所以宁愿居无定所得过一生……”
　　不得不承认，第二次参加比赛，莫西的台风和唱功都大有长进舞台上的她大气、从容很有感情的演绎完了这首经典的情歌到了最后公布结果的时候莫西获得了当晚的最佳台风奖，她相当的意外，蹦跳着跑上台去领奖品没进前三名，她似乎没有不高兴“下面公布进入学校复赛的选手”前面该颁发的单项奖都发完了，我心想，怎么着今晚也算小火了一把了，什么结果都无所谓大家在一起开心就好“林飞，莫西——”我在台下正跟同学说笑着，忽然听到台上报自己的名字，还以为听错了可是接着身边有人开始鼓掌，同学朋友开始起哄我当时一定嘴张得很大不是吧，我依旧怀疑自己听错了，但看看莫西，她脸上的表情不比我正常乖乖，真是无心插柳柳成荫了！
　　居然进了复赛，还是以组合的身份忘了怎么上的台，又是怎么走下去的整个过程就像一场绮丽的梦，轻飘飘地，很不真实“哈哈，我得好好谢谢你～帮我圆了上学校大礼堂唱歌的梦了！啊，我的大学完整了” 莫西把我从茫然犯傻的状态中拉出来“天呐，这也太扯了吧。看来我真要走说唱路线了啊” 我吐吐舌头“走，我们去庆祝一下！” 花花提议到“就是，这可是大事！大喜事！咱们班四年了还没有人上学校大礼堂唱过呢～” 其他同学附和着心里高兴着，我冲大家招呼，“今天我请客～我们去吃烤翅！”
　　一行人浩浩荡荡杀到学校外面的烤翅店吃鸡翅、喝啤酒开开心心地聊着天看着喝得脸红扑扑的莫西，心里的开心溢于言表“谢谢姐姐！我的大学总算完整了”莫西有点疯“我的也完整了。谁想得到我也能上学校去唱阿，哈哈。太奇妙了。咱们大四了还折腾一把，我都佩服自己了” 我也很是亢奋“总在最喧闹的时候 涌上最深的寂寞”看着大家把酒言欢，我真的好想时间停下来留住那些大家在一起快乐的日子唱歌比赛是学校每年知名度和关注率最高的几项活动之一能登上学校的大礼堂，即使是复赛，也是很难得的我们，或者说是我，就这么误打误撞的在大学最后一年有幸登上这个舞台我跟莫西说，全托你的福，她却说，我是她的幸运星，上次她一个人就没晋级，这次跟我一起就成功了。
　　复赛我们还是唱《XXX》，主要是临时再练别的也来不及，而且一时半会儿也找不到适合我俩唱的了。为求新意，我们重新编了一下曲子，经莫西启发，在曲子前面加了一段钢琴周末莫西跟我一起回家练歌，主要是练钢琴那段儿，我伴奏她唱第二次去我家，明显熟了好多，想吃就吃，想躺着就躺着，还真是不见外了老妈一听我居然要上学校大礼堂唱歌，很是震惊“从来没听你在家唱过歌，还挺能折腾”我把录的demo给她听，她的评语是：听着像那么回事，就是不知道你在唱什么，都没个调，看人家莫西唱的多好我白了一眼，“妈，你要听了原唱就知道我可是进化多了，这可是说唱，我说她唱，当然没什么调了”“我哪知道那么多，你们这年代的歌听来听去都没什么两样”……
　　复赛那天，先是彩排然后化妆、换服装，后台等待上场彩排的时候我就后悔了。什么啊，人家一个赛一个的像模像样，我们这种能行么还不如让莫西个人参加呢我还是对自己没信心轮到我们要上台了，主持人在台中央调动气氛我站在幕布后面，望着台下黑压压的一片，自己做心理暗示：不紧张，不紧张，台下都是萝卜白菜“我来给你暖暖手” 因为后台等的时间有点长，我的手有点木了，莫西握着我的手，搓了搓“感觉好点没”她的手很暖，还是比我有经验啊我点点头“一会儿弹琴唱歌要加油啊！就当玩儿了” 她鼓励着我“嗯，你今晚这一身好美啊，一会儿肯定会惊艳全场的” 我盯着她，眼睛久久不愿移开钢琴被工作人员推到了舞台左侧我走到琴边，坐下莫西走到舞台中央，调整了一下麦架，冲我微微一点头，示意我准备好了，随时可以开始此时，全场灯光按照我们之前跟灯光师交代的，全部都打暗在我按下琴键的同时，两束追光灯打到钢琴和莫西站着的地方台下一阵惊呼我心里暗暗高兴，看吧，莫西果然惊艳到了他们台上的3分钟很快就过去了就像做了一场华丽的梦比赛的结果已经没有人去在意了我们享受的是能够在一起做一件我们都很开心的事情的过程因为比赛，我们在全校同学面前也小露了一下脸走在校园里，不时地有认识和不认识的学弟学妹热情的跟我俩打招呼莫西打趣的说，“哎呀，这眼看着要毕业了，才开始出名。我都不想出国了，干脆继续在这儿上学好了，享受一下校内红人的感觉”“对了，明年4月份你们部不是还要办那个走秀活动么，你也算是个元老级人物了，前几年都是做幕后，最后一年了，也上去走一走呗，别浪费了你这身高啊。正好，你可以再扩大一下知名度，一石二鸟。考虑一下吧” 我提议道“嗯，我一直想着那个活动呢，要是四月前我申请学校的录取通知下来了，我就参加。排练就得半个多月呢，没拿到offer，我可没心思去走台的”“好哇好哇。那我祝你赶紧拿到offer。我可等着到时候欣赏你的风姿呢”其实说这话的时候，我心里还是邪恶了一下我在想，假如莫西申请的学校都没有给她发录取函，那她会不会就放弃出国或者我可以撺掇着让她赶紧申请欧洲，跟我一起走欧洲的申请可以一直到5月份截止，时间绰绰有余不知道从什么时候开始，发现莫西对我的称呼变了从宝宝、亲爱的，改为叫姐姐我没太在意，在大家面前听她叫我姐姐反倒更自然，不会让人有什么想法我问她：“我们还是恋人关系么？”
　　她说：“你觉得呢，应该还是吧，但我现在感觉越来越像家人，那种爱的感觉沉淀了，咱俩对对方的关心、依赖成了一种习惯，一种永远都不会丢的感觉”我心里微微一震从恋人转向亲人“一切爱情终将归为亲情”，话是这么说，可是我清楚我还是很爱她，至少那时候我没有想过变成她名副其实的“姐姐”自然而然，不知道自己能不能做得到，有的感情是很难控制的住的从最初小心翼翼地触碰爱情，到涉入深潭，我现在该是在水中央该任由自己沉下去，还是不甘心的往岸边游，我很是矛盾这爱，早已覆水难收理性告诉我该慢慢放下感性却一刻不停在心底撩拨就这么在放下和拿起间游移和徘徊

　　清理恶人，离愁别绪

　　一天晚上事情不太多，我就把QQ列表上每一个好友的签名逐个看过来猛然间，发现达的签名是“达达爱璐璐”心里不禁嘀咕起来，莫非他交了新的女朋友了？
　　上一回他出差来北京，决定放弃再追求莫西之后，莫西跟我说达的确没有再动不动就发短信或是打电话给她了不过两个人偶尔还是会在QQ上碰到，然后随便聊聊，就像朋友间的最平常的打个招呼、问下近况而已莫西说，达有跟她讲，他不会再去主动“骚扰”或很激进的要求莫西怎样怎样他会一个人在上海好好工作，然后买房、买车，一直等着莫西，等她学成回国再重新追她我当时听了心里觉得这个男人还是有点种的，若是他真的为了莫西，能勇敢的放手、一个人默默工作挣钱、再耐心等候莫西回来，那他也算是个痴情者了之前做过很多让我们厌烦的事情，也可以理解成是一种莽撞的追求吧若他真的能做到他说的，只要对莫西好，让她幸福，我能接受未来让他替我继续爱莫西只是，我没有想到，他的那些豪言壮语、三年计划、山盟海誓，终究只是一套说辞罢了也就不到半年的时间而已他的QQ签名就从“达达爱莫西”变成了“达达爱璐璐”真讽刺原来他的爱那么廉价，又一个空话连篇的人很小心地发了一条消息给莫西，“我刚看达的QQ签名，他有女朋友了？”
　　“嗯，看样子是。他现在总是隐身的，感觉好像躲着谁似的”“躲谁，肯定是躲你啊。他还怎么好意思面对你啊～之前说的一大套一大套的，我还被小感动到了呢。都是屁话！” 我气不打一处来“他这个人我真的没法说了，算是彻底看透了。大一时我看走了眼，真是的。怎么现在觉得我那会儿那么傻呢”“至少，我们看清楚他了。咱也没什么损失”“嗯，她女朋友是他中学同学。想不到达还是个妻管严，前几天给我留了个言，说女朋友不让他跟我有任何联系了，我本来就没跟他有过什么，搞得好像是我在勾引他似的。他现在msn/qq的账号都交给GF管，怎么这么没出息啊。我想，我们之间从此真的就彻底不再有往来了。”
　　人啊有多少人真的记得自己许过的承诺、发过的誓不要轻易说爱,许下的诺言就是欠下的债背叛了诺言，就是把那笔债的期限改为了无限它将会把你拖入万劫不复的境地我给达的q留了言,让他从此以后再也不要出现在莫西的生活中,滚的越远越好这个人,在莫西大学四年里从始至终都在伤害着她,让莫西一刻都不得安宁我心疼莫西曾经还为了他伤心过、哭过我骂自己没早一点把达逐出我们的生活，甚至还一度对他抱有恻隐之心我告诉他，假如日后他再来找莫西，我会给他好看留完言，点击发送把达的账号拖进黑名单永远也不要让我再听到看到他的任何消息到了大四，同学们似乎都在被一种情绪影响着，然而大家也都很有默契地不去触碰它找工作、出国申请、准备公务员、考研忙碌让大家聚少离多，也让大家一旦有机会聚到一起，就尽情疯狂我和莫西各自忙着自己的申请准备，查资料、写PS、找老师要推荐信……
　　有时候忙到除了吃饭和睡觉，一整天都见不到对方晚上躺在床上，和室友卧谈谈着过去的4年，谈到毕业之后，以及三年五载后的事业和爱情我也在想，只是不敢想得很远很远将要一个人去到一个陌生的国度将要学着和新的朋友交往将要忍受寂寞，承受孤独将要在不知道哪个时候，听到莫西有了男朋友的消息……
　　因为宿舍小雪准备和男朋友毕业后结婚，忙着装修房子、置备家电、拍婚纱照……几乎都不住校莫西早已经和我们屋的其他人打成一片，所以她就搬到了我们屋晚上有时候睡小雪的床，有时候过来继续跟我挤着很长一段时间，我都整夜失眠，特别是莫西睡在我旁边的时候抱着她在怀里，看着她甜美的样子，睡得那么安静好想知道她是否还像以前那样经常会梦到我，然后脸上会露出开心的模样感受着她的气息，看着看着眼泪就流下来别过头去，告诉自己：莫西总有一天不再属于我的，我要控制自己的感情放下一段感情，需要勇气，更需要对自己残忍和狠心当我感觉到莫西对我的关爱和依赖已经变成了对家人的那种感情后我还有其他选择么倒不如长痛化作短痛，不给自己留退路，以后还有反悔的机会或许只有和她以姐妹相称、以姐妹相待，我们之间才不会有背叛和放弃我可以毫无顾虑地告诉身边人：我爱我的妹妹我可以继续像以前一样，毫无保留地心里惦记着、想着她、对她好只是，我不知道这个过程需要多久口口声声的叫她“妹妹”不难，难的是叫我如何真的把她从爱人当成妹妹待我心里没有底。如果可以，谁不想一直爱下去？
　　这个想法困扰着我，有时候看着莫西，不知道自己还该不该像一个爱人那样和她相处怎么就会败给了习惯和时间？
　　我想不通可有时候，似乎脑子又开了窍心想，何必总是想给“爱”下个定义，定个框框呢曾经爱的那么辛苦，所以我不忍心让它结束从恋人变成了姐姐，我会失去一些东西，但我相信我能得到更多至少我还有去爱她的权利其实我很自私我想永远留在她的心里无论今后是否在她身边有时候我真的想能够像歌词里唱的那样“恨不得一夜之间白头，永不分离”爱的，不爱的。一直在告别中。
　　时间试炼了我们两个人的感情我也相信，时间会见证我和她的相遇、相爱、相伴十二月月底赶在圣诞来临前，我和莫西一起把出国申请寄了出去，顿时觉得轻松了不少剩下的就看自己的造化和人品了听天由命大学最后一个圣诞节，是我们寝室和莫西一起过的其实，对这样的洋节我们并不热衷，大家只是想利用所有能凑在一起的机会吃吃喝喝，玩玩乐乐大四的每一次聚会都被冠上了“最后一次”的名号至少在毕了业大家各奔东西之后，下一个能聚在一起过圣诞、过新年、过中秋，还有一起庆生的日期，谁也不确定十二月二十四日 CHRISTMAS EVE我们的活动依然在上午上完课之后才拉开序幕一行人先坐地铁到王府井，在新东安影城看了冯导的贺岁大片《集结号》结果影片放映完之后，大家都是梨花带雨的“不行，我们不是出来HAPPY的么，怎么搞得这么悲，都没情绪玩了” 哭得最厉害的花花边用纸巾擦拭着哭花了的妆，一边嘟囔着“多好啊，在我们腐败之前先受一下精神上的洗礼” 看着大伙儿眼红红的样子，我实在忍不住地想笑，“走，我们去地下一层吃一茶一坐。吃饱了转移阵地，杀向世贸天街”“好耶！”一听后面的行程安排，一帮疯人马上来了精神吃饭的时候，大家又是一阵感慨其实我真的很怕这种时候，感受着在一起的快乐和温暖，恐惧着分离时的悲伤和苦痛“飞，你说你俩怎么就非得出国呢，丢下我们在这里，你走了我们得少多少快乐啊！出去就出去吧，干嘛还不去一个地方？你能适应没有莫西在你身旁么？”晓南忽然冒出的问题又让我心里一阵揪紧我和莫西都属于闷骚型的，平时在寝室里面绝对每天给她们上演一出喜剧到了大四，别的寝室都是忙碌紧张的气氛，唯独我们屋总能不时的笑声连连“在一起这么久了，整天跟连体人一样，都审美疲劳了，是吧” 我笑着看看莫西，“怎么着也得给她放个假，让她有时间到外面的世界去找男人啊，不然她以后肯定恨我耽误她的终身大事了，是吧？” 我继续调侃着，和最好的朋友一起，我总是正经不起来。
　　可是，我知道，莫西她是能听懂我话背后的意思的果然，她很配合我，对我说的话心领神会：“本来就是么，终于有机会逃离她的魔爪了，我怎么能错过。姐姐我条件也不差阿，大学四年都没个男朋友，太不符合我身份了” 莫西说完，冲我做了个鬼脸我不知道该用什么表情回应她吃的暖暖和和的我们，不畏严寒，奔向下一站——世贸天街大家早就对那儿的目前世界最大的天幕期待已久了到了那里，夜晚的世贸灯火通明，圣诞彩灯把整条街装饰的童话一般几个人不顾形象，又蹦又跳

　　米国飞信，离期确定

　　也许是因为寄完申请材料后，我和莫西有去雍和宫进香许愿显了灵一月中旬刚刚结束完期末考试的第二天一大早，几个懒人还睡得死死的，可我不习惯赖床，醒得很早爬下床，打开电脑上网随便看看一封新的电子邮件显示在收件箱中，打开一看，竟然是申请的荷兰大学通知我被录取了正式通知书已经寄出，让我注意查收我有点不相信offer来的这么快仔细读了邮件内容好几遍，终于确定我被录取了这意味着，一直悬着的心终于可以放下来了还剩一张毕业证书，我的大学本科生涯就要完满结束了喜悦让我忘了其他人还在睡觉“我被录取了！”我嚷嚷了一声莫西最先被吵醒，“真的假的！？让我看看” 她似乎是闭着眼睛下的床走到我电脑前，读着那封邮件“真的啊！姐姐你太棒了。恭喜你……” 看上去她比我还要开心，给了我一个大大的拥抱“你这么开心啊，跟你拿到了一样。是不是想着你姐姐这下肯定得走人了，你的好日子就要到了啊” 我酸溜溜地说“这都被你猜到了啊～让我再抱抱你，沾点喜气，我的offer快来啊！！” 又是一个熊抱寝室里另两位被我们彻底吵醒了“大喜啊，飞～ 恭喜恭喜～请客吃饭啊！你应该是咱们班第一个拿到出国offer的了。来，让我也抱一个，沾点喜气。祝我找工作、考研都顺利” 花花也爬下床过来占我便宜高兴归高兴但我始终都无法让自己真正的开心起来我心里清楚我和莫西离我们各自追求的梦想越近一步我和她要分离的事实就越确定一分没有退路了，我在心里对自己说真的不想离开，可是莫西注定是要走的那我留在这里还有什么意义不如狠心离开换个新环境去疗心里的伤美国的录取消息最早三四月份才会发出莫西每天都处于焦灼状态,一有空就查邮件，希望能收到校方的录取函可是每次一听到她哎呦一声，我们就知道依然是杳无音信“姐姐，你说万一没有学校要我怎么办呐？” 这个问题听的我耳朵都快生茧子了“不至于的吧，你怎么对自己这么没信心呢。放心，你申了四所，怎么着也会给你一个的……要是他们不要你，我就先飞过去把学校给你炸了，你上不了，咱也不让别人上了” 我还真会安慰人=_=|“你说话得算数啊，到时候你不去炸学校，那我就藏你行李里，跟你一块儿到荷兰去”看她说话的样子貌似还挺认真“你这么一说，那我就不打算炸学校了。回头有时间跟我去挑个够大的行李箱去” 瞎扯继续升级“我就知道你一心想把我拐到荷兰去” 她的确说出了我的心声“聪明呐你！这么聪明的人，美国不要你那是他们的损失～” 继续拍着她的马屁“你俩可真有聊”在一旁听我和莫西瞎掰的晓南终于受不了了，做了总结陈词我和莫西对看一眼，放肆的笑起来终于四月初的一天莫西收到了一份美国寄过来的UPS快件拆开来一看，竟然是录取通知书，还是提供奖学金的“哈哈哈哈，老娘我也是有人要的了！” 也不知道从什么时候起她开始以“老娘”自居“我解放了，解放了！” 莫西喜出望外地叫着，“今晚我请你们吃饭～”我有点僵硬的在一旁看着她真的替她高兴可是为什么鼻子一阵阵地酸“莫西，那你是不是可以参加今年的走台了？我们可都等着再疯一把的，给你去当后援团去” 花花在一边吵吵着“那是当然，offer都来了，我就踏实了。这就发短信跟部长报名，这周末就要开始排练了，月底是SHOW.”说着，莫西拿起手机编辑消息，“当了三年幕后，这回要露脸了，哎，我又得红一把了。” 还真是臭屁的确，那一晚，莫西在台上是最耀眼的“这个模特是谁啊？是大一新生么？怎么前几届没见过，走的这么好”“天呐，是莫西姐！今晚造型太漂亮了，绝对的抢眼～”“那会儿她在部里时就叨叨着说最后一年要上台走，终于看到她从幕后转台前了。不愧是前部长～专业啊”……
　　赞美声在我周围此起彼伏那是一场名副其实的帅哥美女饕餮盛宴有节奏的音乐，变换多样的舞台灯光，新颖别致的编排标准的身段，专业的台步，从容的神情每当莫西出场，台下就开始沸腾，我坐在离舞台很近的地方，看着她一颦一笑，心里是无尽的骄傲和自豪舞台上耀眼的那颗星，是我最爱的人SHOW大获成功“谢谢姐姐帮忙！我的模特梦也圆了～” 演出结束后其他演职人员去刷夜庆祝，而莫西不喜欢那种场合，她回后台很快换完衣服，卸了妆，就来找我“今晚你真的太美了，走的真好！” 我没有吝啬对她的赞美“姐姐的功劳，帮我们又是拉服装赞助，又是请专业摄影团队，还帮我们编排了一个版块，我们部长让我好好谢谢你呢”“呵呵，可别让她知道我是出于私心啊，谁让你今年走呢，我要的就是一切都完美” 我很乐意能为她做这些事情，只要她开心前几届SHOW我也有帮忙，不过这一届我是绝对的上心，一是有时间，最主要的自然是我们家莫西第一次，也是最后一次走台我知道她一直一来都梦想能站在T台上走秀没有哪个女孩不喜欢被万众瞩目，在追光灯下挥洒自己的青春和美丽吧SHOW让莫西顿时成了校园内的风云人物，走在路上、在食堂吃饭、去超市买东西，身边都会有同学热情的跟她打招呼“你说我要是早几年上去走多好，出名了又该走人了，哎” 已经习惯了她假装很大牌的样子因为我和莫西都参与了SHOW的台前幕后，所以一下子认识了很多朋友，多出了很多弟弟妹妹来，也多出来很多大胆追求莫西的人“老娘我就要毕业出国的人了，还是安分守己的好，就不摧残祖国的花花草草了。把最后的时光留给我跟姐姐！” 莫西还是很有原则的，感情上的事情她从来都不会随便，特别是经历过达的事情后“什么叫把最后的时光留给我跟姐姐？！说的咱俩得了绝症似的” 我明白她要表达的，可是抬杠的习惯还是改不了“看我对你多好～我会乖乖地，出国前绝对不招花惹草！” 莫西一脸嬉笑，心情好的不得了莫西，我很自私的希望你能一直没有男朋友那样我就可以一直是你最牵挂的人那样等我们回国之后，或许我还有机会可我知道既然已经决定了慢慢放开你的手，让你去飞就只有在你身后跟随看你投向另一个能给你幸福和快乐的怀抱假若还有人和我一样，懂得你的价值，对你好我会替你高兴08年赶上了奥运会，学校大二和大三的学生大都被动员去了因为需要进行赛前的志愿者培训，导致毕业时间也比往年提前了我的大学生涯将会较以往提早1个月结束更让我沮丧的是，莫西要去的美国大学竟然七月底就要开学六月底，本科毕业生办理离校手续七月二十二日，莫西将飞向美利坚当日期一个个确定后 ，我像是被判了刑，开始变得恍惚、消沉眼看着离别的日期临近，心底的伤感蔓延开来，神经脆弱的像多米诺，轻碰一枚，满盘皆倒那感觉就像被毒蛇咬了一口，不能动弹，任凭毒液随着血管散布到全身痛感只是一瞬间 ，精神上的麻痹和伤口的存在证明我真受伤不轻无数次的在心里喊着老天啊，请再多给我一点时间！
　　白天依然笑着、闹着，我没理由让别人看到我的臭脸到了晚上，寝室卧谈各个兴致高昂“哎，怎么咱们屋有个人半天没出声了” 晓南的声音“林飞～林飞” 花花小声的喊着，“服了，卧谈她总是第一个睡着”“我看看” 莫西从小雪的床那边探出个头来，“好像还真睡着了”我就那么一动不动面冲着墙，闭着眼，听她们讲话，听莫西的声音想我的那些飘渺的以后在食堂吃饭，和莫西面对面坐着，就那么看着她狼吞虎咽“我说，就算秀色可餐，好歹也要再吃点饭呐，你那么瘦，光看是吃不饱的！要不我喂你？” 莫西嚼着石锅拌饭，嘴边还沾着一点红红的辣酱，拿勺子在我面前晃晃我拿出一张面巾纸，笑着递给她，“又没有人跟你抢，你吃这么急干嘛？”
　　“好吃啊，吃石锅就得用这种铁勺大口大口地往嘴里送饭” 她用勺子舀了满满一勺饭菜，送进嘴里，夸张地嚼着，“毕了业就不容易吃到这么好吃的石锅了，去了美国更别想了。”
　　“到了美国，就算吃不惯也要吃饱，营养一定要跟上。看你这么瘦，好好吃饭长点肉吧，一摸一把骨头的，我是不介意，男人可都喜欢稍微有点肉感的，你要胖一点才好” 我定是脑子锈掉了，居然冒出这样的话来“姐姐你跟我去美国吧，给我做饭吃，还能继续陪我跑步、打球，给我叠被，整理衣服，听我唱歌，看我走猫步，陪我逛街，给我买好吃的……” 莫西忽然停了下来，直勾勾的看着我，眼睛里的光渐渐暗了下去，“我一个人过去，都找不到人陪我做这些事情了……只有你知道从哪个角度拍我最好看，唉，到时候我就只能传些风景给你们看了……”
　　她后面还说了什么，我已经听不进去了眼泪在眼眶里打转忙低下头去，往嘴里塞米饭莫西，你去了美国我就再也不能叫你起床，给你叠被，买早餐给你，陪你跑步，听你唱歌，看你走猫步，一起吃饭，一起散步，一起逛街，随时抓拍你的背影和侧脸，一起看电影，听歌，哼歌给你直到你睡着，看着你在我怀里安详的像个婴儿一般……
　　又会是多久以后，你的身边会出现另一个人和你一起做曾经我们一起做过的这些事呢？
　　莫西，我怕时间走得太快恨不得什么也不做，只是安静地看着你看你写作业、吃饭、睡觉看你玩游戏胜利后的得意忘形看你看悲情戏后伤心得哭得稀里哗啦看你听到别人夸赞后的不好意思看你和我抬杠斗嘴失败后的气鼓鼓……
　　很多次每当我转头向你那边看过去的时候都会迎上你的目光然后彼此对视一笑那个就叫默契和心灵感应吧它们会不会随着时间和距离疏远直至消失？

　　毕业快乐，再见大学

　　五月，临近毕业那是个眼泪纷飞的时节当我们还在被毕业论文整的焦头烂额的时候当我们还在为即将到来的离别愁绪小怜小艾的时候五月十二日的大地震让我们清醒了不少现实的残酷与人性的伟大如此真切的摆在世人面前生与死只在一瞬间看着新闻图片，我们会哭看着视频短片，我们也哭悲伤的情绪弥漫在寝室、班级乃至全校赈灾义卖、筹款每天进行着还能做些什么？
　　只愿逝者安息，生者坚强大家都在庆幸自己还能活着“飞，你怕死么？”莫西问我“我怕。但死前要是能看到你，我就不怕了” 我不假思索的回答“那你不会死的，因为我会救你” 莫西一脸认真的样子“不过……” 我停了一下，看着莫西，“如果看到你快死了，我可能不会救你的”莫西瞪着眼睛，“为什么？！你个没良心的！！”
　　“没听过‘不求同年同月同日生，但求同年同月同日死’么？趁着还有机会跟你一起，先把你弄死，我再自尽，咱俩就完满了。”我冲她嘿嘿一笑“不愧是天蝎座的啊，果真恶毒！”总结得很精辟，一针见血看过一些有关星相的说法金牛座和天蝎座，不是极端和谐，就是极端对立是否我们若是坚持爱下去，注定要走向分离，最终变成陌路人？
　　是否我们都选择退一步，就可以一直相伴着走下去，让爱继续？
　　能证明感情的只有两样东西，一样是生死，一样是时间我怕死我选择后者论文答辩那天，我是班上第一个，莫西是第三个，和我一组20分钟之后，答辩结束走出教室，我们俩不约而同地说了句“结束了”先是兴奋，接着却都叹了一口气本质上讲，随着论文答辩结束，大学真的就结束了剩下的，就是等着毕业典礼，领毕业证书，最后卷铺盖走人晚上，全班同学一起聚餐，庆祝答辩结束人员到的是相当的齐，也许大家都清楚这样全班一起参与的活动，应该是最后一次了酒足饭饱后，谁都不想回学校，有人提议去唱k，于是大队人马又转移了阵地那一晚，大家玩儿的都很疯，就连平时最内向、最不善言辞的同学都和大伙儿一起吼着歌、跳着舞《当》的前奏一响起，包厢里的气氛达到了最□当山峰没有棱角的时候当河水不在流当时间停住日月不分当天地万物化为虚有我还是不能和你分手不能和你分手你的温柔是我今生最大的守候当太阳不在上升的时候当地球不再转动当春夏秋冬不再变换当花草树木全部凋残我还是不能和你分散不能和你分散你的笑容是我今生最大的眷恋让我们红尘做伴活得潇潇洒洒策马奔腾共享人世繁华对酒当歌唱出心中喜悦轰轰烈烈把握青春年华望着这样一群人，热情、聪颖、善良、坦诚我再一次默默感谢老天，让我和他们一起共度了4年最宝贵的时光大家又唱、又跳、又吃、又喝。今朝有酒今朝醉我很不喜欢喝啤酒，一喝就胃胀的厉害可是那一晚，只想有东西往肚里灌，一瓶接着一瓶闹着闹着，接近午夜的时候，包厢里竟然出现了片刻的安静，谁都没有说话其实，大家都在努力克制着自己的感情吧之前就说好谁也不许点破坏情绪、破坏气氛的歌可是，竟然还是有人点了《那些花儿》谁都不肯唱，或者说，谁都不敢唱大家把目光投向唱歌最好的莫西她也不扭捏、推辞，抓过麦克风，走到大屏幕前那片笑声让我想起我的那些花儿在我生命每个角落静静为我开着我曾以为我会永远守在他身旁今天我们已经离去在人海茫茫他们都老了吧?
　　他们在哪里呀?
　　我们就这样各自奔天涯啦……想她.
　　啦……她还在开吗?
　　啦……去呀!
　　她们已经被风吹走散落在天涯我和花花、晓南坐在大包厢的吧台角落里，没有开灯听着听着，平时最多愁善感的花花最先控制不住了。“你们马上就都要走了……我还没有跟你们住够呢……再也听不到你的手机闹表了……”
　　晓南也被她传染了，跟着一起掉眼泪，我的眼泪也在眼眶里开始打转“死小花，说好今晚不许哭的，你看你！” 我的眼泪还是落了下来紧紧地咬着嘴唇，搂着她俩，三个人就在那里又哭又笑的有些故事还没讲完那就算了吧那些心情在岁月中已经难辨真假如今这里荒草丛生没有了鲜花好在曾经拥有你们的春秋和冬夏啦……想她啦……她还在开吗?
　　啦……去呀!
　　她们已经被风吹走散落在天涯他们都老了吧?
　　他们在哪里呀?
　　我们就这样各自奔天涯莫西唱的时候，依然照她的习惯，把包厢里的灯全关了唱完歌，她很快的走到我身边，拿过我手里的啤酒就是一大口灯亮了，她眼睛红红的，两行泪痕在脸上清晰可见“为什么大家这么快乐的时候，离分离却那么近了” 莫西一脸苦笑，“我好想重新再上一遍大学，重新过这四年，我会过的更好的” 她又灌了一口，“忽然一下子明白了许多事……明白了什么值得守护，什么应该放弃。Just let it go……有什么难！其实想想所谓的执著浪费在不值得的人身上不叫执著，叫傻！！如果重来一遍的话，我最想做的事情就是和你早一点认识”也许因为喝了酒，莫西的话很多我就那么听着，看着她微醺的样子，有股想要吻她的冲动，可是还是控制住了“我不想毕业，我不想出国了。姐姐我们明天去找工作吧，然后合租一套大房子” 临睡前，莫西对我说我知道她喝的有点多了。“睡吧，明天起来要是你还记得刚才说的，或者明天你肯定一次这句话，我立马给荷兰大学发拒信，然后找工作去！”
　　第二天，我没问，她没说酒后话，莫当真毕业典礼那天，老爸老妈都来了莫西的爸爸妈妈因为有事情回老家了，所以没能出席本来我是可以和爸妈一起坐在我们班的区域里的，但是忽然被告知要作为学生代表上台领奖，不得不和其他要领奖的同学统一安排在另一个区域里“你过去坐吧，阿姨叔叔这儿有我陪着呢，放心吧。” 莫西左边馋着我妈，右边挽着我爸“就是，赶快过去坐吧，别的同学都坐好了。我们有莫西陪着呢，待会儿你上台给你拍照” 老妈催我赶快走“哎呦，怎么我跟多余的似的了。我走了！” 我假装很生气，看着莫西和二老一起有说有笑，心里其实很开心。
　　毕业典礼伴随着全场学士帽的高飞而结束这个句号，终于画上了“阿姨，这是我跟晓南的手机号，林飞出国以后要是您有什么事需要帮忙，就找我们”出了礼堂，花花把写着她和晓南手机号的纸条交给了我妈“飞飞有你们这么好的朋友，真是她的福气啊。你们在北京上学、工作有需要帮忙的，也别跟我们客气，我跟叔叔能帮的一定帮” 老妈也尽显大家风范“咱们来个全家福吧！”我提议到爸妈、莫西、大学室友——我生命中最重要的人相亲相爱、不离不弃的一家人毕业典礼结束当天，就有同学收拾好行李离开了也许我们，就此别过，再也见不到了吧“我想等到最后离校的日期再回家”我对莫西说“我也是，反正家在北京，也不着急。能在学校多待一天是一天”“我想把同学们一个一个送走，真的怕有的人就再也没机会见了。这一天终究还是来了啊”“我陪你，你什么时候回家我就什么时候让我爸来接。我们后几天再好好逛逛学校周边吧，出去一年，我会想死这里的”“嗯，去自习室、去吃石锅拌饭、去看电影、去听你一人唱K给我、去吃麻辣烫、去买鲜果时光、去喝粥、去小店淘衣服……”
　　宿舍楼的走廊里，行李从堆满到逐渐消失寝室里，空间从被行李填充的凌乱不堪到说起话来可以听到回音我和莫西珍惜着最后一起在校园里的日子每天话并不多，只是一刻不停地在外面走，努力让眼睛把看到的景象印在脑子里晚上回到寝室，又窝在床上看第二遍《最后的朋友》……
　　学校要求最后离校的日子还是来了一大早天就阴沉着，间或落下雨滴终于还是要回家了关上寝室的灯默默看着空的床铺、书桌、储物柜一遍又一遍，眼睛开始湿润空荡荡的寝室如初次搬进一般心情却截然不同一大早，莫西的爸妈就来给她收拾打包“飞飞啊，谢谢你一直这么照顾莫西，有你在她身边，我们就踏实放心多了。她这个孩子太大条了，啥也不操心。我说让她跟你一起去荷兰吧，两个人做个伴儿多好，她就非要去美国。真拿她没办法”阿姨边帮莫西装东西边说“阿姨您不知道，莫西其实很独立的，做事情也很是干净利落。她去美国肯定没问题的，我可能还没她适应的好呢。”
　　现在说什么都晚了，不到一个月，她就在大洋彼岸了，还有什么能让她不走学完一年后我们又会在哪里，和谁在一起呢？
　　莫西的所有行李都打包装好了我帮她把东西搬到楼下，放进车里“飞，我跟花花和晓南说了，七月中旬我走之前，你们来我家玩儿，让我爸带咱们去爬长城。上回本来要带你去的，我们赶着回老家也没去成，这次补上。”开车前，莫西摇下窗玻璃，“回去保持联络啊，手机不准关机，我应该很快就在家呆不住去找你了”我和莫西在一起后，周末她懒得坐车回自己家，就会跟我一起回我家一回生，二回熟，渐渐就自由进出了“嗯，你回家把东西放好就可以来我家啊～我等着你”我向车里挥了挥手，“叔叔阿姨再见～”看着车渐渐走远，心里说，还好，这不是最后的告别很快我和莫西就又能见面了天越来越黑，雨大了起来因为之前已经让老爸来学校把我的东西运回去了赶忙出校门打了一辆车，回家看着熟悉的店铺、街道仿佛某个暑假回家一般恍惚之间才意识到这次离开了，短时间是不会再回去了心里又是一阵酸

　　玩过家家，幸福太短

　　距离莫西出国还有不到一个月的时间，虽然很想约她出去，可我知道应该让她在家多陪陪阿姨和叔叔她还要忙着买出国要带的东西，要参加初中、高中同学聚会我也要忙着办我的签证，和校方一天通无数次邮件联系房子、保险“飞飞，张阿姨送我两张国家大剧院的芭蕾舞票，英国皇家芭蕾舞团的《睡美人》，你叫莫西一起去看吧，你不是说她喜欢芭蕾舞吗” 哎呀，老妈真是雪中送炭“太谢谢您啦！我和莫西之前还在网上打算买这票来着，都售罄了。她一直想看一次现场的，这下可以满足她了……我看看什么时候的……后天的……那我待会儿告诉她” 我忙找手机发了一条短信给她莫西的回复简直是神速，我能想到她有多高兴。她曾跟我说过，从小就梦想能有机会学芭蕾舞的，可惜小时候家里没意愿要培养她“耶，姐姐你太好了！我爱死你了～” 我喜欢成为帮她圆梦的那个人，唱歌、走台、看芭蕾……
　　“我想着看完演出比较晚了，不如我们一起去花花那儿住一宿，她和颖合租的房子很大，这几天一直吵吵着让我们有时间去折腾呢” 我回她“好呀好呀，听姐姐的安排！我现在跟同学在外面，晚上上网再具体商量”看演出那天，毕业离校之后再次见到莫西，感觉她有些晒黑了，而且又瘦了，可能因为整天外面跑，忙东忙西的缘故吧“我好激动啊，长这么大，第一次看现场的芭蕾舞表演，而且还是这么大牌的阵容。姐姐你真是太好了” 莫西拽着我的胳膊兴奋地不得了我也跟着一起高兴，她快乐所以我快乐演出自然很精彩，莫西边看边赞叹，然后还不时地嘀咕：“多美啊，我要是从小就练习，现在肯定跳的也不赖……不过……跳芭蕾小腿容易走形，老娘我对现在自己的腿型还是很自豪的……哈哈” 我对她的神经已经习惯了，白了她一眼演出结束，从长安街坐车直接到花花她们的住处知道我俩晚饭没怎么吃东西，还给我们留了看家菜，可乐鸡翅，真是太体贴了吃饱后，大家顺序洗澡，准备休息。颖自己一个屋睡一个小床我、莫西还有花花睡大房的大床虽然和花花同寝室4年，可是我的床只让莫西一个人睡过。因为不习惯身边挨着别人，所以莫西睡在我俩中间花花第二天还要早起上班，关了灯没多久就去赴周公的约了黑暗中，我和莫西面对面躺着，看着彼此，没有说话轻轻地拍着她的后背，像哄小孩子一样，她说她喜欢那样忽然她凑过来，在我耳边轻声说，“姐姐，学完回来我们也要租个大大的房子一起住”我轻轻点了点头早上醒过来，花花和颖已经去上班了，留了便条在冰箱上，“飞、莫西，冰箱里有牛奶，方便面在厨房里，你们想吃什么就自己弄吧”莫西是个小懒猫，还在睡梦中，反正没有别的事情，就没有叫醒她坐在床边怔怔地看她看了很久，孩子一般无邪的模样，脸上淡淡的笑意我忍不住俯下身去轻轻地吻了她，然后去厨房弄早点热了两杯牛奶，窝了两个荷包蛋，切了一个橙子，土司面包、火腿肠总之，冰箱里能翻出来做早点的我都弄了早饭再简单不过，很快搞定把东西摆在桌子上，拉开客厅窗帘让阳光照进来时，那副景象还是让我愣了有几秒钟有个声音在心里面回响：这是家莫西从卧室走出来，还打着哈欠，伸了一个很夸张的懒腰，“她们都去上班了啊。” 也不知道她是在问我还是自言自语在大客厅里转悠了一圈，她的目光聚焦在了餐桌上，“哇，早饭都弄好了哎！我也太幸福了～别说，我还真是饿醒的”她飞快的洗漱完毕，坐到餐桌前“阳光早餐，我太满足了。以后住一块咱们轮流做早饭哈” 莫西喝了一口牛奶，嘴唇上留下一条白胡子，傻傻的样子，满眼笑意。
　　吃完饭，收拾好碗筷，帮花花整理了一下房间我们准备坐车各自返家结果，车子途径王府井的时候，我们又默契到了一块，对视一笑，“要不，咱去逛一下？”
　　上一次去新东安还是去年圣诞的时候，那会儿还在装修，时隔半年，已经整修一新了我很喜欢那里，足够宽敞，足够明亮，逛累了就找个地方坐下来吃东西，然后继续第二轮“飞，那个店的正装很不错” 莫西把我拉进一个店“是不错，可以考虑一下，咱们出去都得带一套的。”
　　“嗯，回家看看我们那边有没有好一些的，没有的话走之前我来这个店买。价格也挺划算，还打七折”……
　　转着转着，莫西在一家黒着灯，还没有开门的鞋店外停下。我一看，就知道她是被里面一墙的平跟鞋吸引住了莫西因为个子很高，一穿高跟鞋就被大伙儿牢骚，“莫西，你还让不让我们活了啊～”所以，她平日里最爱平跟鞋，也对平跟鞋最挑剔“好想进去看啊，这么多平跟鞋，太漂亮了……郁闷死，怎么偏偏这家店没开张呐！！”莫西撅着嘴，可怜巴巴地趴在玻璃上往里面张望“可能还没装修好，应该很快了。走之前不是还有可能再来的么，下回肯定开了” 我安慰着“呀，怎么都快5点了” 她掏出手机一看，才意识到我们逛了足足有3个小时“要不……” 我冲她笑笑“你故意的吧……不告诉我时间……都这么晚了，还没跟我妈说回不回去吃饭呢” 莫西知道我又想拖着她去我家了“好容易大老远过来一趟，你进趟城不容易啊。这个点你坐车回家肯定堵死了，干脆咱再逛逛，一会儿我跟我妈说一起回家吃饭。晚上在我家住一晚，明天早上凉快了再回。”我承认，我是有点预谋的，绝不放过任何可以和莫西多待一会儿的机会“你妈该烦我了，老去你家蹭吃蹭喝的” 莫西还是有点犹豫我不管三七二十一，已经编辑好短信发了出去“我妈喜欢你还来不及呢，别犹豫了，我已经告诉她你跟我回去吃饭了。快跟你妈说一声”，不给她留考虑的机会“好吧，逛的我也累了，实在不想这么热去挤车。你啊！太坏了” 莫西还是要数落我几句我嘿嘿的笑着，“奸计”得逞了第二天，莫西吃过早饭，其实应该算午饭，就回家了我没再要让她留下，毕竟她还有很多事情要办的几天后，在QQ上，我、莫西、花花、晓南还有大学隔壁寝室一个很好的同学小白一起群聊莫西：“姐妹们，周五11号学校集合，我领你们去我家，我爸已经安排好了游玩行程，周六我们去爬长城！”
　　莫西：“飞，我准备去买上回王府井看上的那套正装了，提前一天去找你”我：“好啊，我妈也让我买一套，到时候你再给我参谋一下。对了，我们还没去雍和宫还愿呢。”
　　莫西：“对啊对啊，这个不能忘了。啊，好多事情要做啊，姐姐你安排一下吧！”
　　我：“嗯，早想好了。这样，早上你过来，带你去雍和宫钱柜唱k，然后去雍和宫还愿，完了坐地铁去王府井，晚上再去花花那里，她让我帮她重装一下电脑。我们第二天去学校，和大部队会合。怎样？”
　　莫西：“Perfect！那我周四一早过去找你。走之前再唱一次K，我没遗憾了。哈哈” 她打过来一个大大的桃心我坐在电脑旁开心的笑着周四很快就到了“今天会不会累死啊” 估计是起得太早，莫西下了公车，眯着个眼睛，一副没睡醒的样子，“不过也充实呐，一天要做这么多重要的事情。啊，唱K，先去唱K” 她拉着我，迫不及待往钱柜跑这该是出国前最后一次听她唱歌给我听了吧一首接着一首，都是我们的最爱不同的是，这一次，我有轻轻地附和着唱《至少还有你》时，她坐到我身边，左手紧紧握着我的右手……
　　我们好不容易我们身不由己我怕时间太快不够将你看仔细我怕时间太慢日夜担心失去你恨不得一夜之间白头永不分离……
　　一曲结束，嘴角尝到了咸咸的味道幸好屋里的灯没有打亮，我借口去卫生间赶忙出去了感觉胸口被什么堵住了一样，不能呼吸过了几分钟，让自己平静下来，调整好情绪，重新回到包房正好到了我点的《小情歌》……
　　你知道就算大雨让这座城市颠倒我会给你怀抱受不了看见你背影来到写下我度秒如年难捱的离骚就算整个世界被寂寞绑票我也不会奔跑逃不了最后谁也都苍老写下我时间和琴声交错的城堡……
　　唱完歌，已经是下午快2点了，正是一天中最热的时候走进雍和宫，香火在灼热的空气里弥漫，烟雾缭绕点燃三柱香，跪拜下去感谢佛祖保佑我能够顺利出国、感谢佛祖保佑我爸妈身体安康、感谢佛祖让我和莫西一直走到现在心中默默感谢之后，我再次许下了心愿，为我，为我们，我希望再次回来后，还有还愿的机会接受完火烧火燎的洗礼后，我们快速钻入地铁，直奔王府井

　　芥末惹泪，故地再访

　　到了王府井目标明确，直奔新东安，找到上次看好西装的那家店莫西一套一套地试着，天生的衣服架身材看的店员也不住地夸赞她真的是穿什么都好看，从学生妹摇身变成为职业女性我还真一下子适应不了试好套装，交了钱，莫西拉着我就往楼上跑我跟着她，忽然想起来，她一定是惦记着上回没有开张的那家鞋店呢可是，让人沮丧的是，那家鞋店依然黒着灯，没有营业“真不给面子啊，我都二顾茅庐了，还是没开门～” 莫西一脸的不高兴，依旧眼巴巴地隔着玻璃向里面张望着，看了好久，舍不得离开“祈祷一年后这家店还在吧，到时候一起来，买它个十双八双的。走，请你去吃寿司”用好吃的转移莫西的注意力，屡试不爽吃完饭要去花花那儿，她打电话来说要加班，让我们不要太早去，免得在外面等于是我一下子点了很多，想慢慢吃，吃不完打包带过去正好给她们当夜宵“好久没有这么舒舒服服地享用一顿晚餐了，好怀念以前在食堂边吃边聊天啊” 莫西感慨道“今晚不用着急，咱们慢慢吃，花花打电话说让咱们8、9点再过去，她和颖都要加班。工作的人真辛苦啊，人在职场，身不由己”花花和颖毕业后不仅合租了一套房，而且还在同一公司的同一部门上班，两个人对桌而坐。花花跟我说，“我俩整天吃喝拉撒都在一起，也太没新意了，幸好大学四年没住一起，要不早就审美疲劳，不耐烦了。”
　　点的食物慢慢端上，我们专心地品尝着。一不小心，莫西被芥末呛着了，咳嗽了几下，眼泪刷刷的往下掉我赶忙递纸巾给她，却看她似乎欲言又止的样子她泯了一口大麦茶，“我觉得我在感情上真的很失败……大学四年，被达折腾的团团转，到最后他跟我说‘女朋友不让他继续跟我联络了，短信、msn、博客留言，都不要让我再出现了’……好像是我上赶子追求他似的……我怎么就看走了眼呢……幸好有你，把我从泥潭里拉出来了”我笑了笑，没有说话“对了，我在学校认得那个干弟弟清总跟我说，感觉你特酷，每次见到我准能看到你在我身边，像保镖一样，搞得我很大牌。呵呵”莫西又笑了起来，变得真是快啊“我多平易近人啊，真是冤枉。别人都被我们的外表蒙蔽了啊” 我假装很无辜的样子“别说，你这个样子真的很能吸引人，神秘感十足……到了荷兰，可得收敛点，有主动上门的要把持住” 我喜欢她管我的样子“你觉得除了你，我还会喜欢上别人么？” 我直视着她，没有再跟她嬉笑“飞，我们该要往前看了。你知道你在我心里的分量有多重么，不夸张地说，和我爸妈在我心里的分量一样重。你甚至比他们更了解我”我看着她，一脸的认真，那表情让我想起了第一次和同学一起去唱k时她的模样“能遇到你，我真的觉得是自己上辈子修的福。我们深爱过，我们现在依然爱着，但是我们不得不去理智对待这份感情，来之不易的东西更要小心去呵护，对么？我只想让你记住，你在我心里的位置无人可以代替，你是我的姐姐，最爱的姐姐。”
　　莫西说的很平静，可是每一句都刻进了我的心里芥末的刺激来的正是时候，我紧紧摒住呼吸，还是被呛到飙泪“感情上你比我洒脱多了，你也知道我一直对你都很依赖，生活上太黏你了，喜怒哀乐都被你影响左右着……我在慢慢学着习惯你不在我身边，真的很难，让我慢慢来吧，出国是个好机会……对了，要是你出国交了男朋友，可不许瞒着我啊，我要替你好好把关，可别再出一个达了……”
　　“嗯，有了男朋友第一个让姐姐过目”莫西，我希望你能幸福无论我是否在你身旁当你有了男朋友我是该开心还是难过呢？
　　那顿饭吃了很久，和莫西也聊了很多很多之前两个人在一起的时候，其实彼此之间的沟通并不是很多整天只是嘻嘻哈哈，短信、网上聊天都是些有的没的可能以为有的事情都能心领神会了吧这一次，我明确了她的想法来之不易的感情不会轻易就放弃出国以后，应该对我们都是新的开始我想，我可以从那一刻开始做一个好姐姐【七月十一日 星期五】一大早，其实是临近中午在花花宽大的床上醒过来，听了听屋里的动静，知道她和颖早就去上班了轻轻的爬起来，怕吵醒了睡在身边的莫西准备早餐，拉开客厅的窗帘，窗外的阳光透进来晃的眼生疼，心情却格外的好或许是因为前一晚和莫西聊了很多，心里面不再那么迷茫又或者下午就能再次见到好朋友，然后一起去莫西家玩吃过早饭，照例帮花花和颖规整了一下房间我和莫西坐车去学校，准备和大部队会合下了公车，在学校大门口，迎面走过来一个男生，高高大大的，白T-SHIRT，牛仔裤，很休闲的打扮，但透着精神，我和莫西看着他很眼熟，就是一时想不起叫什么，见他冲我们点头打招呼，我们也礼貌的点了点头“哎，我想起来，刚才那个男生也参加过那晚上的SHOW。我说怎么那么眼熟呢” 我最先想起来“哦对，好像是。我一直在后台，没有看整场演出，不过印象中是有这么个人，走台的男生本来就没不多。” 莫西也想起来了，“跟那会儿不太一样了，发型变了，好像也瘦了”在校门口等了大约十分钟，晓南和小白都很守时地出现了时隔不到半个月，见到彼此分外亲热，一帮人唧唧喳喳的好不热闹“人都齐啦，跟我走！” 莫西招呼着大家“花花呢？她不去了？” 不愧是同寝室的好姐妹，晓南四下看看确定花花没来，赶忙问我们“她要上班啊，我跟她昨晚上说好了，下了班她会坐车到我那儿的，我去车站接她” 莫西忙给晓南吃颗定心丸上了车，因为路程少说要得一个多小时，大家开始还热火朝天的你一句我一句，到后来，天色渐黑，一个个的都睡了过去“到了到了” 莫西拍了拍我拿好东西，大家下了车虽然时隔半年，第二次到莫西家，熟悉的街景还是让我倍感亲切那一次，我和她还在热恋中，寒假，天很冷，心很热这一次，我和她说不清是什么关系了，至少我心里还是不明确，暑假，天很闷，心里有一丝凄冷熟悉的路，熟悉的单元，我只去过她家一次，想不到还能把从车站到她家的路记得那么清楚一帮人跟小型旅行团一样涌进莫西家，好在她家足够大“飞飞来了” 阿姨对我最熟“妈，这是晓南，和飞一寝室的，这位是小白，飞隔壁寝室的。她俩都是保研的”“都是好孩子啊。大家毕了业有时间还是要多走动走动啊，四年感情可不容易呐……来，先吃点水果，你们歇会儿，咱们晚上喝粥”看着阿姨热情的招呼着大家第一次去莫西家里的情景历历在目吃过晚饭，莫西提议大家去她家附近的社区公园遛弯，顺便等花花来于是乎，四个老大不小的人，在公园里又是玩跷跷板，又是爬攀登架，立刻吸引了在旁边健身的老爷爷老奶奶的目光终于等到了花花，五个人打道回府因为第二天要早起去爬长城，回去之后我们就排队洗澡，准备睡觉我困得实在不行了，也不客气，第一个冲了进去洗完澡出来，见其他几位正在为待会儿睡觉分配床位吵着“你们随便分啊，我反正是要睡这里” 我擦着头发，指了指莫西的房间“那咱们就别分了，莫西和飞睡一屋，咱们仨就睡另一个屋好了” 晓南说道那两位听了，一阵坏笑“莫西的大床比较宽，你们再过来一个。你们仨挤那个双人床睡不好的，明天到时没力气爬长城了。就这么定了，小白你跟我们一起，我困死了，先睡了。各位晚安” 我已经处于半昏迷状态，眼睛睁不开，倒在宽大的床上就没了知觉不知道过了多久，睡梦中闻到了一股熟悉的味道，睁开眼，莫西刚洗完澡进来，坐在我身边擦头发。我很喜欢她用的洗发水的味道，淡淡的，甜甜的。
　　“把你吵醒了啊”“没有，自然醒了。几点了？我都睡了一大觉了，你怎么才洗完？”
　　“多少人呐？我最后一个洗的，等头发干点就睡了。你接着睡吧”实在太困了，我听话的闭上眼睛莫西轻轻的拍着我，很快我就进入了梦乡

　　酷热登顶，多留一天

　　【七月十二日】夏天的天，亮的格外早。
　　“孩子们起床了” 莫西的爸爸以前是部队里的，洪亮的声音比起床号还灵，我睁开眼，虽然拉着窗帘，透进来的光还是把屋里照得透亮。转身过去，只有小白在床的另一边睡着，中间应该是莫西的，可是没有人。
　　“懒虫起床，赶快吃完趁着太阳没出来我们出发” 原来莫西已经起来了，走进卧室把窗帘拉开我爬起来换衣服，一看表，妈呀，才早上六点钟，外面一片晴朗，看来今天要万里无云了吃过早饭，带好相机、水，我们几个下楼去，上了叔叔特意找来的一辆TOYOTA“长城一日游，出发” 叔叔很搞笑的充当了司机和导游我们要爬的是居庸关长城，因为出发比较早，不到8点就到了“孩子们，趁着大太阳还没出来，一鼓作气往上爬啊。我先走了” 叔叔冲我们摆摆手，已经出发了“我爸一周爬一次，一趟下来1个半小时就搞定了” 莫西跟我们解释“走，我们也出发！”我率先跑到队伍最前面去一路上，每到一个烽火台，我们就停下来休息会儿，拍照、喝水太阳渐渐升高，气温也一点点升高，大家一个个累的气喘吁吁的，满头大汗上山容易下山难，往下走的时候，小腿肚子一直在哆嗦，我真怕一个不小心就翻下去了历时三个多钟头，我们几个终于下了长城，莫西的爸爸早就在阴凉处等我们了“怎么样？够锻炼的吧。以后你们在北京上学的有时间，周末来找我，我再带你们爬”“不要了不要了，太痛苦了。今天怎么这么热啊” 花花因为头一天上班，居然踩着一双带小跟的鞋就去爬长城了，累的她一脸痛苦状，脸被晒得红扑扑的回到莫西的家，大家依然排队洗澡，准备收拾东西各自回家“飞，看你这么累，就别回了今天，在我家歇一晚吧，下午太热了。一会儿洗完澡送她们几个上车，回来我也得睡一觉缓缓。好久没这么折腾了” 莫西对我小声说着其实，我是真的有点虚脱了，早上爬长城冲的有点猛，现在浑身疼，一点力气也没有了莫西不想让我走，我也想留下来多跟她待会儿，所以点了点头，答应了，发短信给老妈说玩的太累了，歇一晚上再回去莫西看我没犹豫的就同意，脸上露出开心的笑还有10天她就要飞了属于我们两个人的时间真的是屈指可数我和莫西一起到车站送花花、晓南还有小白车还没有来，大家一起等花花：“莫西，二十二号我得上班，不能去送你了，一个人出门在外一定要保重，有时间多和我们联系啊！” 莫西点点头，抱了抱花花晓南：“我过几天就要回家了，到时候也不能来北京去送你了。保重啊～找了男朋友别忘了告诉我们。我可还等你跟飞回来一起合租呢”莫西：“嗯，说话算数啊，先给我们物色好房子，等我们回来一起布置” 莫西也抱了抱晓南小白：“二十二号我还在北京，到时候和飞一起送你。咱们还能再见呢。还有几天，多和你爸妈在一起吧～咱们二十二号见”莫西：“谢谢哦～这么仗义。那我们就二十二号见了。来，让我也抱一下”看着她们一一告别，脑海里浮现出十天后的首都机场不敢去想猛然间意识到离别的日期近在眼前，烈日下我不禁打了个寒颤送她们上了车，和莫西往回走，也许是累了，莫西拉着我的手，身子轻轻靠着我“飞，还记得上一次你坐车离开后，我一个人往回走，那会儿整个人都是恍惚的，都不清楚是怎么走回去的。这次好了，有你陪我一起” 她在我耳边轻轻地说回到她家，下午三点多，我俩实在累的撑不住了，倒在床上就睡过去了再次醒来，天已经黑了，已经是吃晚饭的时间餐桌上，阿姨、叔叔、莫西还有我感觉就像是一家人阿姨还是一个劲儿的给我夹菜“妈，你不是说想认飞当干女儿的么” 莫西忽然开口“我是想啊，飞飞多好的孩子啊，跟你也那么好，一直那么照顾你，让我们省了多少心呐。我要真有她这么个女儿简直太幸福了。不过，人家也得愿意啊，不是我说想认就认了的事” 阿姨冲我笑笑，像是在征求我的意见“当然好呀。阿姨，我早就当您是自己的妈妈一样了。我妈也特别喜欢莫西，还说要让她做干女儿呢。正好我们成一大家子了。”
　　现在既然我和莫西已经变了关系，认她爸妈做干爸妈，简直是顺理成章，天经地义的事情了成为了一家人，我终于可以像对自己家人一样的对莫西、阿姨和叔叔了吃过晚饭，莫西叫我陪她出去溜溜弯和我住的市中心的喧闹相比，北京城北，尽管是盛夏，晚上还是凉快得多，温热的风吹在身上很舒服一路上，都没有看到其他路人，偶尔会有汽车飞驰而过我和莫西就手拉着手，走过一条街道，又是一个街道不想回去，不想停下来，只希望能就这么一直走下去“要是每天都能像现在这样该有多好啊” 莫西摆着我的手说“以后我们回来一起租房子住了就可以啊。要找一个离公园近的，晚上吃完饭就能一起去走走了”“飞，我想吃冰淇淋”“对面有卖的，你等下。” 我过了马路，买了一大盒双色冰淇淋一半是牛奶的——莫西最喜欢的口味一半是巧克力的——我的最爱我拿着盒子，舀一勺牛奶的送进莫西嘴里，再舀一勺巧克力的自己吃就这么吃了一路“还是纯的味道最好” 莫西舔了舔嘴角，一副没吃够的样子，“明天去批发些来”回去洗完澡，和她躺在床上，睡不着，于是轻声哼着歌……
　　有一种想要拥抱你的冲动想静静看着你的笑容让你藏在怀中直到我每天的尽头因为想一个人而寂寞因为爱一个人而温柔因为有一个梦而执着因为等一个人而折磨因为想一个人而解脱因为爱一个人而宽容因为有一个梦而放纵因为等一个人而漂泊……
　　【七月十三日】起床后走出莫西的卧室，阿姨靠在沙发上看电视“飞飞，今天有37度，太热了，你别回了，跟莫西再玩儿一天。天气预报说明天有雨，等明天凉快了再走吧。”
　　其实我本来就不想走，阿姨既然主动提出让我多呆一天，哪里有推辞的道理。不过还是不能太直接了“在您这儿待好几天了，太麻烦了，我吃完早饭还是回去好了”“这孩子，你回去了也没人玩儿，天这么热还要挤车的，吃完饭跟我们去给莫西买出国要带的东西去，你比我们清楚该带什么好。”
　　“行，那我今天就不走了。我给我妈打个电话”

　　最后了么，默读伤悲

　　这天的确很热，大太阳毒辣辣，站在地上都觉得鞋要烤化了下了楼，赶紧钻进车里“我来开车” 莫西走到驾驶座“好，让你开。多久没摸车了，再不开你就真成马路杀手了” 叔叔挪到副驾驶座上，让莫西坐进来以前莫西就说要开车带我去兜风，我一直不敢把自己的小命放心地交给她，今天有阿姨叔叔坐镇，就不用怕了。哎咳，我这心思啊……
　　别说，莫西一贯的从容和干练，开车时也继续发扬了。起步停车，倒车入库都相当熟练稳当到了商场，停好车，她回头冲我得意地一笑，“怎么样，坐我开的车很享受吧～除了我爸妈，你可是第一个享受VIP待遇的”“别听她瞎扯” 阿姨白了莫西一眼，催她赶紧下车我在一旁一阵坏笑莫西去美国，房子要自己联系找，还要自己买锅碗瓢盆的，不像我的学校已经都给安排好了，床上用品、炊具都会发新的边挑东西，阿姨边对莫西嘀咕，“你看飞飞去荷兰多好，学校什么都安排了，自己不用操心，你这儿什么都要自己准备的，早知道这么麻烦就让你跟她一起去荷兰了。你们两个要能上同一个地方，互相照顾该多好啊，我们也能少操点心……飞飞就是比你稳当，做什么都细心，想的周全……你出去可别稀里糊涂的”莫西听的有些不耐烦，嘟着嘴自顾自的挑东西我在一旁听的也很不好意思。“阿姨，莫西其实比我独立多了，她就是比较单纯，对别人没有防备心。我一直嘱咐她‘害人之心不可有，防人之心不可无’，您就放心好了，她到了那边会很快适应的”“我还是不放心啊。你们都是独生子女，第一次出远门，你说哪个父母不担惊受怕。”
　　在商场里转了几个小时，衣服、炊具、调味料、日用必需品……该买的都买好了，整整5大包，我帮阿姨叔叔把东西提出去放到车里“哎呀，也没看时间，都三点了。回去顺路买点面条，我给你们做凉面吃” 阿姨看着我，“飞飞最爱吃鸡蛋西红柿打卤面了吧，一会儿给你弄！”
　　回到家，有点疲乏了，莫西躺在沙发上“妈，咱们都歇会儿吧，累死了。睡一觉起来直接吃晚饭好了”“你不吃，飞飞还吃呢”“阿姨我不饿，您跟叔叔也歇会儿吧。”
　　“成，听飞飞的。那你和莫西冲个澡先睡一觉，晚上咱们再吃面条”开着空调，美美得躺下，一睡就睡到了天黑醒过来，肚子咕咕直叫，原来是饿醒的一看表，都已经快九点了阿姨也刚休息好，走到客厅打开大灯“呦，这一觉睡的。饿了吧飞飞，先看会儿电视，我这就给你们弄饭去” 说着阿姨便走进厨房一家人，坐在餐桌前阿姨依旧给我热情的夹菜叔叔依旧逗趣的讲笑话莫西依旧吃几口，就看看我，冲我微微一笑我有种错觉，仿佛回到了第一次来莫西家的时候可是，心里猛地一紧，这该是莫西出国前我们一起吃的最后一顿晚饭了吧我默不作声地吃着，间或看看莫西最后一次 ，我想要努力记住她吃饭的样子晚饭吃着吃着，就变成了宵夜，吃完已是快11点钟叔叔第二天还要早起上班，跟我道了晚安就进屋休息了我和莫西帮阿姨把碗筷收拾了一下，又冲了个澡，就进卧室了“刚吃完还没消化下去呢，不能睡～” 莫西躺在床上，摸着自己的肚子，“咱们拉大车吧”我想起来，离校的前一晚，我也是和她玩的拉大车“好啊”取来扑克，我和她趴在床上开始玩儿今天非常顺，很快地，我就把她的牌全赢走了。“哎呀，不好玩儿，你都赢走了……” 莫西嘟着嘴“大小姐，玩牌有输有赢的么，再来一局” 我开始发牌果然是风水轮流转，下一局莫西顺利翻盘“我有点困了” 莫西打了个大呵欠，侧躺下去，看样子已经撑不住了“那就睡吧，我也有点困了。” 把牌收拾好，关了灯，拉好蚊帐，我也躺下了“飞，能抱着我么” 我正盯着天花板出神“嗯……来……” 转过身去，莫西往我这边挪近了些，右手从她脖子下绕过去，搂住她的肩膀，左手放在她腰间，这是她以前和我一起睡觉时最舒服的姿势她往下挪了点，把头枕在我怀里，双手环在我腰上就这样，黑暗中，我们都没有说话抱着对方，静静听着呼吸声和心跳声我闻着她身上、发间淡淡的香味把她又抱紧了些闭上眼睛，努力让自己记住那个味道虽然还没有到临别日可是我清楚，这是属于我和她最后的一晚了那样怀抱着彼此，带着一颗复杂的心，就在那个时刻明天之后一年之后还会有这样的机会么很难了吧我轻轻拍着她，哄她入眠“我想听你唱《宝贝》，不是张悬的，是你自己写的那首” 莫西轻轻地说《宝贝》是我当时一个人在寝室准备雅思考试的时候写的原本想送给她，可是给她听了之后她说太简单，像儿歌，之后我就再也没有唱过……
　　轻声唱完莫西转过身去，我转向另一边再也抑制不住难过任凭眼泪肆意的流着【七月十四日 星期一】一晚上做了很多梦，似睡似醒。从心底害怕着些什么。
　　一直不相信那些情景会在一个晚上集中涌出记忆表层，可它真就像过电影一般让我再次经历了一遍梦到了和莫西去大连、梦到了一起上学校的礼堂唱歌、梦到了她冲我挥手告别醒来，枕巾还是潮湿的唏嘘起床后，天果然如预报的一样，下起来小雨总算凉快了下来，我也没有理由再呆着不走了早饭过后，收拾好东西，跟阿姨告别“阿姨我回去了，这几天给您添麻烦了。下礼拜二我跟小白说好了，去送莫西”“这孩子，你都认我当干妈了，还阿姨阿姨的。再这么客气我可要生气了……回去你也该忙你出国的事情了……替我代问你爸妈好啊，有时间让他们来这里玩儿”“嗯，好的。您别出来了。那我走了，下周机场见！”
　　“好的，你们也挺忙的，要是有事就别去了啊……让莫西送你去车站” 阿姨把伞递给她又是那段路“还有一礼拜我才走呢，不要这样子……你这样我心里也不好受……大家都开开心心地出去，很快会再回来的” 我的沉默不语莫西早已经读透我点点头，努力冲她笑了笑车很快就来了我依旧没有说话，只是冲她摆了摆手收伞，排队上车看到第一次坐车回家的那个位子是空着的下意识的就走了过去莫西打着伞笑着冲我挥着手我示意让她回去不再看她，带上耳机，闭上眼睛心狠狠地疼我没有办法不让自己去想莫西马上就要出国这个事实虽然知道一年其实并不算长，可是莫西之前有跟我说，阿姨希望她读到博士那样子的话，我们再见，就不知道是什么时候了第一次经历我最亲最爱的人离开我想到以后跟她会有时差，不能随时发短信、线上聊天想到万一她生病了没有人照顾想到她吃不习惯那边的饭想到她熬夜看书复习，不能再监督她早睡我只剩下慌乱和无措我开始变得焦虑不安起来我不喜欢对未来的不确定莫西这一走，太多的未知和变数摆在眼前越是想，越是怕从莫西家那儿回来的第二天、第三天我都整天在外面跑，忙着办一些出国的手续和文件证明白天很少和她联系，想想她除了在家里陪阿姨和叔叔应该也就没别的事了晚上回家上线偶尔能碰到她，就问问行李装的怎么样了不知怎么的虽然白天一直想着她，可是到了线上却不知道说什么好似乎我们都在刻意避着离开的话题看到莫西将qq\msn\博客的签名都换成了“行李装好了，准备出发。我不难过，你们也不要”我默读着，一遍又一遍。

　　一场游戏，一场噩梦

　　【七月十九日 星期六 距离莫西出发还有三天】早已经成了日常惯例，起床后打开电脑，查阅校方邮件，浏览网页，上博客看留言，以及朋友和同学的更新这一天，和以往一样，吃过早饭，上网。处理完一些邮件之后，手里的鼠标不自觉地点开了莫西的博客主页，看到她十五号更新了日志：就要走了22号下午3：45的飞机朋友们保重！
　　寥寥几个字，是她一如既往的干练作风如此轻描淡写地告别，却让我的心越发难以承受它的重量还有三天，而我就要再等上至少一年才能再见到她无名的恐惧感紧紧包裹着我，想挣脱，却无处可逃时而看看电脑屏幕，时而盯着键盘发呆。大脑生了锈，转不动。
　　离开座位，从冰箱里拿出一瓶冰镇矿泉水。清冽的液体滑过干涩的喉咙，飘渺远去的思绪被慢慢拉回。闭上会儿眼睛，深吸一口气，控制着自己那肆无忌惮蔓延开来的情绪坐回桌前，面对电脑，拉动页面右侧的滚动条，往下看着朋友们给莫西那篇日志的留言都是一些祝她一路顺风，学业有成，早日归来的吉言良愿忽然，诸多中文留言中的一行英文，让我的目光瞬间定格：“Take care of yourself……and know that I love you”.
　　我盯着那行醒目的字，感觉字符在放大，再放大，□裸、狰狞地在眼前晃。
　　猛地打了个寒颤，莫非刚才进肚的冰水凝结了……
　　机械地移动着我的视线，注意到留言旁的头像看着很眼熟。点击图标，继而跳转出一个新的页面。
　　原来是他——贺子瀚。我和莫西最后一起回学校，在校门口和我们点头打招呼的那个男生眼睛在他的页面上快速扫过，又是一通周身冷颤。瀚的特别好友一栏里，最后一个好友竟然是莫西，按照时间顺序推算，应该是新添加的好友注解很简单，三个字母 “HER”乱了，全乱了。脑袋里像装了成百上千只蜜蜂，嗡嗡嗡地，闹，疼。
　　直觉告诉我，瀚和莫西之间发生了什么可是，任我绞尽脑汁地想，也理不出个头绪。一周前莫西和他还都不算认识，我周一才离开莫西那儿短短几天里他们能怎样？就认识了？！熟了？！
　　以至于莫西成了他的特别好友，特别到用HER来注解？！
　　哈哈哈哈，这世界是怎么了。我不是在做梦吧。
　　看着莫西日志里的那句英文留言看着瀚特别好友里对她的注释我僵在那里，眼睛无法从那行字上抽离脑子好像灌了铅，只剩钝感谁能告诉我，这到底是怎么回事！
　　按照莫西的习惯，若是她的日志留言里有一点暧昧的，她都会毫不犹豫地删掉，她怕我看到了会不高兴，更不用说像“I love you” 这般直白的内容了可是现在，这样的留言摆在这里，为什么！
　　她这几天太忙上网少？她没看见？
　　那会是朋友间的玩笑话么？！我不信，以莫西的性格，不到一周就跟一个本不认识，之前毫无交集的人成为朋友可是为什么瀚的特别好友里会有她？
　　注释是HER，又暗示了什么？
　　“男女朋友”——这四个字在我脑中一闪而过，像被谁在脸上狠狠抽了一巴掌一样，热辣辣的疼是有地方在疼，我的心脏对着电脑我摇着头不可能，莫西和瀚是男女朋友了?!
　　不可能，不会的起身，木呆呆地走去卫生间，用自来水浸湿面颊，使劲拍拍，想让自己冷静下来努力在莫西的博客和瀚的博客里找她的回应什么也没有看看表，快中午时间，QQ和MSN上莫西都不在线。
　　我点开她QQ头像，留下一句话：“你有男朋友了么？”
　　发送出去几分钟而已，感觉却是筋疲力尽把自己放倒在床上骨头酸痛，整个人有要散架的感觉莫西会给我回复么，她的回复会是什么，会不会是我太敏感，又多疑了也许真的只是朋友间的玩笑也许只是瀚的一厢情愿焦急得等着莫西上线答案想知道却也害怕知道胡乱填塞了些饭，又坐到桌前。对着电脑，打开一个网页，关掉，再打开一个，再关掉眼前是空白大脑是空白答案，我想知道答案冷，为什么觉得冷，窗外明明是艳阳高照忽然，QQ提示音响起来，我像触了电一样猛地一哆嗦，回过神来莫西上线了屏住呼吸，居然紧张到有点发抖她应该看到我的留言了吧？她会给我什么回答会骂我神经了，还是……
　　嘀嘀嘀，莫西的头像在任务栏里闪着深吸一口气，点了下去莫西：“姐姐”我：“在”莫西：“如果我有了男朋友你会生气么”答案，心里已经百分之八十有了数莫西这句话是在试探还是疑问句？
　　我不敢再往下想，努力克制着自己我：“不生气，你交男朋友很正常啊” 心口不一的可怜鬼莫西：“我不知道该跟你怎么说”不用说了，下面的话我能猜出来我仿佛听到了心里最后一道防线崩塌的声音手抖得好半天才打出字我：“是瀚么？”
　　莫西：“嗯，我还没有答应他，我说需要点时间考虑”我：“你知道你马上就要出国了么！”
　　我是想问老天爷你在跟我开什么天大的玩笑啊！！这一切，荒谬至极，谁给我个解释！
　　莫西：“我还没有答应他，我也在犹豫”对着电脑屏幕，我在冷笑，接着苦笑犹豫？什么叫犹豫莫西，你喜欢上他了么？
　　什么时候开始的？不要告诉我，在我离开你家之后你们就闪电般恋爱了我已经承受不了什么刺激了。我只想在你出国前这几天一个人默默地难过，直到送你离开可是现在……
　　这是我认识的莫西会做出的事情么？！
　　这是你送我的临别大礼么？！
　　你有没有顾及到我的感受！！
　　我不知道是该愤怒还是难过心脏疼得厉害脸上，桌子上，键盘上，不知道什么时候，全是眼泪我需要安静，耳边嗡嗡的声音却挥散不去好想躲在一个角落里，被放逐到世界边际莫西，你在犹豫好！那我就等着你的决定没有再打字过去合上电脑身上一阵冷一阵热我撑不住了这是在做噩梦吧谁来把我摇醒从下午到晚上，我在努力理清头绪，可是心乱如麻早就对莫西找男朋友的事做好了心理准备既然我已经退居到姐姐的身份，她就有了自由，可以离开我的城堡到外面的世界去追逐只是，我死也想不到这一切来的这么急，这么突然莫西走台show完对我说的那些话，还在耳边回荡——“老娘我就要毕业出国的人了，还是安分守己的好，就不摧残祖国的花花草草了。把最后的时光留给我跟姐姐！”
　　“我会乖乖地，出国前绝对不招花惹草！”
　　全忘了么？！
　　冷静，飞，你要冷静我不停地对自己说或许，莫西只是一时冲动或许，莫西冷静下来想明白了，不会答应做瀚的女朋友我安慰着自己一晚上都没有再见到莫西上线我又一次点进去她的博客，却吃惊的看到，莫西的特别好友一栏里多了个名字——瀚好友注释是“HIM”这就是她的决定吧——莫西是瀚的女朋友瀚是莫西的男朋友我对她来说，到底是谁？！
　　“姐姐——”莫西轻柔的声音、娇嗔的笑脸若隐若现哦，对我是她的姐姐醒了，终于那一刻我才惊觉，顶着“姐姐”这个称呼那么长时间了原来一直都在骗自己这一天，就像掉入地狱一般一直往下坠，往下坠第一次感觉自己是如此的可悲一切都变了如此深爱着的人，有了男朋友在我离开她之后短短的几天里在她就要飞去美国的一周前我的世界开始下雪如此陌生的感觉莫西，你还是我认识的那个莫西么欲哭无泪那一晚，彻底的失眠了大脑里，莫西、瀚的名字绕来绕去就这样，眼睁睁的看着一个陌生人闯入了我的世界，带走了她就这样，面对他们已是男女朋友的事实，我无力再去争取什么莫西，你这么快就喜欢上别人了么？
　　我和你最后一晚的景象是幻觉么？
　　为什么你连我最后、最小的请求都不能给，不能留给我平静这个玩笑开得太大了我玩不起，我已经出局了可悲的家伙看着窗外天色已经发白闭上眼睛强迫自己不去想黑暗的一天 漫长的一天过去了

　　一夜长大，选敌做友

　　一觉醒来的我，真正体会到了什么叫一夜长大下了床，走到阳台上，寻找新的一天的太阳，逆着光“也许我一直害怕有答案也许爱情浸在风里打转离开释怀 等断肠又重来有时候自问自答……”
　　不禁轻轻哼起燕姿的歌来轻触回忆，有一点刺痛，却哑巴一样出不了声音连我自己都有些害怕，我现在怎么会这样出奇的冷静究竟是心死了，还是彻悟了天晓得我，莫西，瀚，谁都没有做错什么如果真的要找出一个犯错的人的话应该是我吧到现在我才发现自己没有放下对莫西的奢望和爱情我害怕她离我远去，害怕她对我变得冷淡，害怕正视她有了男朋友的事实在她心里，从某一刻起，我就永远的失去了一个身份，取而代之的是一个叫做“姐姐”的称谓我不甘心甚至有一丝丝对莫西和瀚的怨恨我该如何面对这一切我的未来又要怎样继续眼前只有两条路：向左狼狈地退出，从此和莫西变成陌路人——因为我无法在今后若无其事的面对莫西和瀚在我面前幸福开心的样子到时候大家都会尴尬，或者，我的难过会扫了大家的兴因为我发现以前幻想过的将爱情转化为亲情是如此的冠冕堂皇，不堪一击那只不过是我做的白日梦，好让自己活在爱的乌托邦里向右把委屈和痛苦咽进肚子里，接受“姐姐”的身份，而且是永远——因为我答应了莫西，不会放弃我们之间的感情。我要信守住那个承诺。我可以爱她几年，为什么就不能爱她一辈子？
　　只要她幸福，能从另一个人那里得到我不能给她的，我愿意变成隐形人因为我爱她，我不愿从此失去她的消息为什么我就不能试着去接受她喜欢的人，就像我把她的爸妈当自己爸妈一样来待是我一直以来都没有正视我们之间从爱情变成亲情的事实我在爱情的迷雾里越走越远，眼见着感情在发生微妙的变化，却竭力去回避和无视现在终于有人推了我一把，重重地跌倒在地，注定满身伤痛爬起来吧，林飞！
　　我选择：向右走心很疼，就像匕首刺穿心脏，然后又拔了出来心如刀割不过如此吧眼泪还是止不住地流，就用它来洗刷我和她的爱情墓碑向曾经的幸福甜蜜说再见我和她的爱情结束了那么请给我亲手埋葬它的最后机会吧不离开也决不再回头我想的很明白，真的很明白我无法放下对莫西的感情，从此一刀两断，老死不相往来该是放开她的手，让她追逐幸福的时候了我又何必用绝情来惩罚彼此呢我们的爱情开始不问理由，结束也不必苦苦去追寻理由有些事，有些情，放心里，留给自己去品味和回想，我想经过岁月的洗濯和沉淀后它会是一笔我在人生旅途上收获的独一无二的财富用一段时间，也许几个月，也许几年，痛着去适应我的新身份换得可以对她关心和照顾一辈子的机会值得谁不想和爱的人，从开始到最后，紧握着彼此的双手谁愿意爱人眼中那一抹温柔不再为自己所独有洒脱和成全不是我天生就会的可是，现实已然如此，我看不到和它去抗争的胜算说我懦弱也好，自私也罢，我只是不想跟自己过不去带着爱放手，谈何容易，可我还有别的选择么？！
　　躲在世界的某个角落里痛哭一场没有人知道午饭过后，打开电脑，上线看到莫西的QQ头像亮着很快地，她的头像在任务栏里晃动，点下去莫西：“姐姐。”
　　我：“在……你答应他了？”
　　莫西：“嗯。先试试吧，我只是觉得他人挺好的。”
　　依然很刺人的话，疼一下，咬牙坚持住这样的对白，像事先排练好的一样。简练，爽快。
　　没有多余的解释，无需拐弯抹角。
　　知我如她，莫西好像料想到了我会自己找出我要的答案我：“是挺好的，我有看他个人资料，是个ABC，还是美国名校的尖子生，拿过总统奖……他知道你马上就出国么”莫西：“知道。我们说这一年分开正好是个考验，如果一年后我回来我们还在一起，再去见双方父母”此刻打出来的文字不带有任何感□彩，甚至觉得加个“啊”，“呀”之类的语气助词都是多余、累赘心早已经冷到了极点，习惯性的敷衍和调侃如今全都冷冻尘封了我努力揣摩着莫西的话，越想越觉得她是那么的陌生，甚至冷血怕是我现在对她说什么，都不再重要了吧我：“我总感觉你和他像是网恋，都没在一起相处过，聊聊天就互相喜欢上了”莫西：“嗯，我也挺佩服我自己的”看着她的回话，苦笑当莫西口中的“我们”指代的不再是我和她时，我心里还是一痛见父母……才几天的时间就想到那么远了我让自己冷静再冷静继续用冰冷的文字掩盖我的困窘我：“你和他什么时候开始的？”
　　莫西：“几天前。他说那次模特走秀之后就想认识我，但刚回国没什么朋友，一直打听不到，那次校门口碰到后他又去找人问，知道了我的博客，留了言，然后交换了msn就聊了起来，然后熟了”我：“我只是觉得你和他太快了，我有点接受不了”莫西：“飞，我之前很犹豫要不要答应他，我觉得很对不起你。”
　　我：“你记住，永远也不要对我说‘对不起’这三个字，感情的事情没有谁对谁错。我们早就说好要做姐妹了，只是我没有想到会这么突然，心里有点乱，我需要时间去接受这个事实”眼泪还是不争气地流了下来。林飞，你怎么就这么没出息呢！
　　莫西：“飞，你也要记住，我没有忘了曾经跟你说过的话，我喜欢上别人不意味着我就放弃了对你的感情，只是那种感情升华了。这么说不是敷衍你，你应该知道我一直以来的态度，你在我心里的位置没有人能取代。我和你总有一个人要先找男朋友的，坏人就让我来当吧”我：“我会当一个好姐姐的，给我时间”莫西：“你一定要幸福，路还长着呢，等我们回国一起去旅游，去以前说过要一起去的地方”我：“嗯。”
　　莫西，你还是记得我曾经说过的话啊那你能否体会得到我现在的感受！
　　我加了瀚的MSN，他是莫西现在喜欢的人本能的，我想能对他多了解一些将自虐进行到底吧，我活该瀚：“你好，我是Ray”我：“你把我妹妹抢走了”瀚：“哈哈，我觉得两个人的感觉到了，喜欢上是很自然的”苦笑感觉？自然？ABC孩子说话果然很直接可是洋溢在他心里的幸福和甜蜜对我来说却是毒药我：“你一定要对她好，我待她如亲妹妹一样”瀚：“我会的。我从来都没有过现在这种感觉，越是跟她在一起，就越害怕会失去她。如果这么好的女孩儿我都不知道珍惜，我就真不是东西了”。
　　这种话见多了，听多了，对我起不了任何煽情的作用只是心里突然一惊“越是跟她在一起，就越是害怕……”我以为莫西和瀚只是网上聊天而已，难道他们已经见过面了？！
　　我：“你们都见过面了？”
　　瀚：“嗯，前天她到中关村买摄像头，离我上班教英语的地方很近，所以就找我去了，还听了我的课。我这几天下了班都坐两个小时的车去她那儿见她一面，然后再坐车回来，我从来没有这样过……她就快走了……一年，我确信我能等她回来，可我害怕她在那边会有新的男朋友”莫西没有告诉我她有和瀚见过了面她为什么要瞒着我？
　　我：“你们什么时候在一起的啊？”
　　瀚：“周四吧，嘿嘿”Ray刚回国不久，中文不是很好，语气词用的很频繁嘿嘿，呵呵，哈哈看的我很窝火周四，十七号为什么莫西昨天还跟我说没有考虑好呢？！
　　无名的怒火往头上窜我痛恨欺骗忽然感觉自己像个傻子似乎昨天莫西只是在等我知道有瀚这么个人，打好预防针，然后好摊牌吧我：“怎么莫西昨天跟我说她还在考虑要不要答应做你女朋友？”
　　瀚：“哈，这样啊。她有跟我说她很怕你，可能怕你不答应吧”怕我？原来是这样我想起很久之前偷看莫西手机，看到达给她发短信那件事怕我什么？
　　怕我不再理她？
　　怕我因为她交了男朋友痛不欲生？
　　怕我会责备她背叛了我们的感情？
　　既然都和瀚在一起了，还要告诉我她需要再考虑难道这是我一声“不可以”就能阻止得了的么？
　　我有点哭笑不得点开QQ上莫西的头像，发了一条消息：“你记住，你交了男朋友，我允许你重色轻友，可是我不希望我们之间再也不能坦诚相待了，我不希望你对我有什么隐瞒，知道么。你幸福着，我想知道；你不开心，我更想知道。我只想从今往后做你的姐姐，我知道自己该做什么。所以，请不要对我有隐瞒，那样我会很难受”近乎命令的语气，对她，我的强硬只能到这个程度稍等几秒时间，对话框里有了回复：“我不是有意的。我怕你接受不了，以后再也不会了。姐姐你别生气”我没有生气，我根本没有力气去生气我：“我不会生你的气的。我刚才跟Ray聊了，感觉他对你挺认真的。你们加油吧，要快乐，要幸福”很心酸的说出那句话直想抽自己嘴巴，装什么大圣人！
　　不想等莫西的回复下了线眼前起了雾世界下起雨

　　爱无天平，信你用情

　　【七月二十一日 星期一 离莫西出发还有一天】我已经分不清自己不住悲伤的源头来自于哪里了究竟是我和莫西以如此令人错愕的方式结束了我们的爱情？
　　还是莫西和瀚闪电般开始了一场与我无关的风花雪月？
　　亦或者是莫西就要离开，而她依依不舍的牵挂不再是因为我？
　　我躲在家里，不敢出门我躲在卫生间里，不敢面对爸妈眼泪的闸门坏了，怎么也关不上我该如何是好妈妈以为我只是因为莫西要离开了不舍而难过死拽着我要出门走走去终于拗不过她，跟在身后。眼睛竟一时适应不了强烈的太阳光，眯着；腿脚有些发软，偶尔趔趄。
　　我的天空，为何就风云突变了呢明天，莫西就要走了我问她，瀚会不会去送她，她说会的有那么几分钟，心里起了斗争，最初根本无需去多想、天经地义地送机，有了动摇我还能笑着面对莫西么；我站在她和瀚的身旁，是不是太过讽刺和可笑可是，我更怕我会后悔，后悔错过了送她，后悔错过了那之后的很多的未知我不想就这么退出她的视线不能大概是因为同学和朋友在莫西博客上看到了特别好友的变化线上、短信都留言、发消息问我：“莫西有男朋友了？”
　　“嗯” 我回答“什么时候的事啊？”
　　“几天前，不到一周”“啊？！”
　　意料之中的反应换做谁都觉得这一切太不可思议了吧我重复回答着麻木同学们都以为我最了解她，和她最亲可我发现，我有点不认识莫西了她这一次的疯狂，让所有人跌破眼镜而我要付出的代价，就是断了我们过往的一切网上和要跟我一起去送机的小白闲聊着，商量第二天碰头的时间和地点小白：“不是吧……莫西有男朋友了？！上周我们去她家玩儿不还没这事呢么”我：“我也不知道，很闪电是吧。她是不鸣则已，一鸣惊人。”
　　小白：“我看那个男生的照片了，还挺帅，难怪莫西一下子喜欢上了”我：“我有跟她男朋友聊过了，感觉人还不错，他明天也去送莫西”我也不知道为什么竟然替Ray说起了好话可能我是不想让朋友们都觉得莫西这个决定太武断了吧尽管我自己心里一直觉得这件事上她有点太不可理喻了小白：“那他不是明天就见到莫西的父母了么？”
　　我：“莫西说不让他们碰面的，到时候可能会在外面送一下”小白：“飞，你心里肯定很难受吧……你和她大学一起那么好……”
　　我：“有什么办法，随她去吧。反正她一年在外面，我也马上就走了，三个人一起害相思病吧” 我还不忘苦中作乐，开始拿自己调侃起来小白：“哎，感情的事情说不清楚……明天送她你不要太伤心了”我的眼泪这几天恐怕已经快流干了吧看着镜子里自己的黑眼圈，红肿的双眼骂自己活该直到晚上10点多，莫西才又上线，她之前有跟我说晚上有个同学聚会我注意到她的头像换了，背景不是她家。
　　一个大胆而又可怕的猜想浮现在脑海里我：“换新头像了？挺好看”莫西：“姐姐，我今天去他住的地方了，照片是他给我拍的”心一阵抽搐。果然。
　　要知道这之前，莫西所有的头像都是我给她拍的如今，还是被取代了我：“你这个孩子怎么这么大胆子，才几天，就敢跑去他家！”我是真的有点急了，我不知道她还有什么不敢做的陌生，太陌生的感觉。
　　莫西：“我也觉得我有点疯了”我：“好像你做事就是这个风格吧，总弄出些连自己都觉得不可思议的事来”其实我想说，比如你选择和我在一起，可还是没有说出口。
　　莫西：“呵呵，好像是这样。不过很安全，他和另外3个同学合租的大套房，朋友都在的，要不我也不敢去”我不想再继续这个话题沉默居然一句话也想不出来我和你，真就这么渐行渐远了么我：“行李都收拾好了么？早点睡觉吧”莫西：“收拾差不多了，还有一点小东西没装。今晚不太想睡，反正明天要做二十多个小时飞机呢，有时间睡觉”我看了一眼MSN好友列表, Ray也在线，不用问也明白莫西不想睡觉的原因我：“你和Ray聊吧，我不打扰了。我在线陪着你”天晓得怎么给我个这么没脾气的皮囊，一边恨自己变得如此卑微，甚至是低贱；一边还在努力让自己说话听起来像个姐姐去他妈的“姐姐”！
　　这种粗话也只能在心里吼几声找不到爆发口憋得太难受过了许久，最后鬼使神差地一口气打出来一段话——“谢谢你，一切的一切。谢谢你，那么执着的爱过我。谢谢你，过去带给我的所有快乐。 谢谢你，出现在我的生命里，走进我的感情生活中，留下甜蜜的回忆。我爱你这三个字，从此再也不会张口对你说，但不代表我对你的感情没有了。 我不知道我要怎样做才能不去关心你。 我害怕失去你的消息，所以不管怎样，我都不会离开你。我什么都可以忘掉，但忘不了你说过的‘我们之间不存在放弃’。爱情，结束了。另一种感情，我慢慢试着去体会。只要你幸福和快乐 ”逃一样的关掉QQ对话框，退出打开播放器，一首接一首地听着我和她最爱的歌情歌不再有甜蜜，字字句句都唱着悲情点开放着我和她在一起时，她的、我们的照片的那个文件夹看着两个人笑的灿烂如花的面容，努力咧咧嘴，嘴角却忽然难以扯动了意识就这么被难忍的伤心吞噬去只剩下眼泪肆意的流着MSN上颖忽然发来消息颖：“你明天去送她么”我：“嗯，去的”颖：“飞，不要太难过，不值得。说句你不爱听的，我一直觉得莫西没有你投入，始终是有保留地付出。你们俩感情的天平一直都是不平衡的，受伤的早晚是你”看着颖的话，我沉默了好久不得不承认，这场突变闹剧里我像一个受害者但我不曾质疑过莫西对我的爱那些她对我说过的话，为我做过的事，无需一一复述给别人听什么才是投入，什么才算是爱了，没有人比我更清楚我：“旁观者的角度看，似乎她做的没有我多，但她爱过我，也付出了，这也都是真的，不能拿去跟其他任何人的作比较，包括我……颖，谢谢你的安慰，我没事的，过阵子就好”我知道颖是好心的颖：“嗯，林飞，你自己能挺住就好，送完她要是想找人聊天什么的，别客气，来我们这儿”我：“谢谢”这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来而我的悲伤永远都不会让你知道耳边响起阿岳的歌，这么贴切，这么残忍地反复蹂躏着我的伤口--------------------------------就让这首歌今夜一直重复我们都没错只是看清楚原来不懂的事没有什么好说现在先不要说就让我们沉默最后的拥抱爱情的终点回忆一触即发 如何忍住眼泪不让她哭唏哩哗啦 触景生情这样好吗从今以后各走各的路身上留过你的TATTO怎么可能不在乎不怪现在 只怪当初 谁辜负了 谁糊涂清醒了没 越是卖醉 却不醉绕了一圈圈 越想念谁吃定了谁 电影散场了没又怎么会虎头蛇尾 看你哭红又肿的双眼一把眼泪 一把鼻涕从喜剧变成 默剧 怎么继续只好放着这首歌她一直用力在听你是我的另一个人 爱这么过瘾就像生命共同体 如今却只能写下这回忆电影散场之后 你是否留下什么一切不能再重头 那感伤对画面说这决定变得轻松 夜深人静 心会痛有首歌 它一直 repeat repeat 是为了什么是分手的时候 就让我们自由回忆一幕幕 就像一场电影原来一直感动电影终要结束 结束难免痛苦心中留下伤痕就让这首歌 萦绕在耳边我尝试 刻画着每一次曾经快乐的每一日这首歌要播几次 有太多的舍不得事歌词像针在刺 旋律让眼眶湿曾几何时 开始静止 打不开的话匣从你哝我哝的梦 到现在你懂我懂的沉默所有的痛 就让时间来破电影散场之后 就在那回首处你别走回头路我只能头也不回地藏住感触少了骗人的拼图 怎么拼得出那版图我真心为你祝福有没有那么一首歌 会让你很想念有没有那么一首歌 你会假装听不见听了又掉眼泪 却按不下停止键多少的夜 就这样开着灯 到另一个夜我们之间有多少故事在这首歌的里面人不在 就让这首歌在 回忆也还在就让这一首歌 今夜一直重复我们都没错 只是看清楚 原来不懂的事哦 没有什么好说 现在先不要说就让我们沉默最后的拥抱 爱情的终点是分手的时候 就让我们自由回忆一幕幕 就像一场电影原来一直感动哦 电影终要结束 结束难免痛苦心中留下伤痕就让这首歌 萦绕在耳边

　　机场送别，百感交集

　　【七月二十二日 星期二 莫西离京赴美】这一天终究还是来了几小时后一切都会结束一切又将会有新的开始和小白约在东直门坐新开通的机场快线去机场出门前，换上隐形眼镜，戴上墨镜我不想让他们看到我的一脸倦容和红肿的双眼正要开门出去，收到莫西的短信，那也是出国前我手机上存的她发给我的最后一条：“你带上护照，陪我过海关”于是我又进屋去拿护照好吧，送人送到底“飞，这里” 小白比我先到，在售票台冲我挥了挥手“谢谢你陪我来送她” 我冲她笑了笑感觉脸部的肌肉都是僵的我差一点忘了该怎么微笑真的很感谢小白，她家在天津，因为知道今天别的同学要么得上班，要么身在外地，不能送莫西，特意住在男朋友那儿，陪我来送她“你这几天还好么，感觉比上礼拜一起爬长城瘦了好多”我忽然鼻子一酸，做了个深呼吸“快解脱了” 我又努力笑了笑到了机场，我们往国际航班出发口走，远远的看见人群中一个高挑的身影“在那边” 我给小白指了指不远处“嗨，这里！” 莫西看到了我们，使劲挥着手，向我们跑来一身黑，一双平跟鞋，很简单的打扮，却格外出众高挑的身材被衬托得很完美，引得身旁候机的人们纷纷侧目时隔一周再见到她心里面竟说不出的百感交集谁会想到，之前想了无数种送别的模样如今却是这般凄惨我隔着墨镜看她，在她脸上找不到离别的悲伤她在努力掩饰么？
　　我不知道莫西笑着、和来送她的表姐家的侄子嬉闹着让我觉得我们之间好像什么也没有发生过可是，马上就回过神来意识到她已不再是我离开她家前一晚拥在怀里的莫西了“飞飞来了，还有小白。来，坐这里歇着” 阿姨看见我们来了，高兴的招呼我们过去“干妈好” 说真的，这么称呼很别扭，我也不知道怎么就叫出了口，好像强迫着提醒自己我现在的身份“哎好。你们大老远过来送她，辛苦了” 阿姨还是那么客气“应该的，我不来送她才说不过去。她这一走就得一年见不到了。”我努力微笑着“对了，你们过去，我给你们拍个合影。莫西，过来！” 阿姨说着拿出相机“三-二-一，茄子”我知道自己笑得很难看拍完照，和莫西、小白挨着坐下，随意聊着我：“他什么时候来？”
　　莫西：“他上午要给学生教课，12点下课赶过来”小白：“看你男朋友很帅哦，你俩也太闪电了”莫西笑了笑：“一会儿你就能见到了”我不再说话，就只是静静地坐在她身旁。
　　旁边坐着的这个人，是真实的，但是为何感觉我和她之间离得那么远快到中午12点，我陪莫西进海关先把行李办了托运因为那个航班要登机的人比较多，我们在里面等了很长时间我和她有的没的聊着，忽然之间觉得没了话题莫西的手机响了“喂，我在里面办托运……啊，你已经进来了……你别上来啊，在下面等我，一会儿出去下楼找你……哎你等等……好吧”挂了电话，莫西有点慌，“Ray来了，我让他楼下等我别上来的，他自己跑上来了，还说已经看见我爸妈了”“那不是挺好，反正早晚都要见的” 我假装若无其事“我爸妈还不知道呢，我想等一年后回来要是还在一起的话，再跟他们讲的” 莫西的语气忽然加重了，看来她真的有着急我知道，莫西有跟我讲过，阿姨和叔叔不希望她太早找男朋友，这也是为什么大学四年她没有交男朋友，阿姨和叔叔都不着急的原因，他们觉得那很正常，有了男朋友才不对呢恐怕他们怎么也不会想到，莫西会和我有过一阵吧。呵呵，我是不是应该庆幸我和她的关系不再需要担心被父母发现。
　　办完托运，换好登机牌，我们回到大厅候机休息区看到Ray坐在小白旁边，和阿姨和叔叔聊着什么，有说有笑，很融洽的样子心里酸酸的，可还要努力装作没事见我们回来了“都弄好了？几点可以登机啊” 阿姨问“三点开始登机” 意外的，我和莫西竟然异口同声阿姨看了看大厅的钟，还有两个小时时间她往Ray那里看了一眼，跟莫西说：“和你同学先去下面吃点东西吧”阿姨又看了看我，要给我钱。“飞飞，你们想吃什么就吃去啊，我们刚才吃过了，在这儿等你们”我连忙拒绝，哪有花阿姨钱的道理我、小白、莫西和Ray，于是坐电梯下到地下莫西和Ray拉着手走在我和小白的后面“这是林飞，我最最最好的姐姐” 莫西在向Ray作介绍“你好，啊，你就是林飞啊，跟MSN上头像照片不太像，比照片瘦好多”这是我第一次和Ray面对面说话，原来他中文讲得真的很烂，一字一顿的，就像初学中文的小学生一样不知道为什么，越是跟他交谈，我的心里反而越平静对他的印象并没有那么糟，原以为会有的抵触和反感情绪都没有看着他和莫西一起，也不禁在心里承认两个人还挺般配的虽然还是带着幽怨的情绪人就是这么奇怪或者说，我就是这怪人，之前的顾虑和疑问消失的很快也许我可以放心了，想着以后有Ray替我去爱莫西，照顾她、对她好各自点了快餐，我和小白执意不要跟他俩坐一起，想给他们留点说话的时间。
　　莫西用很复杂的眼神看着我，又不好意思地看了看Ray。“你们这是干嘛啊，大家坐一起吃啊，离得那么远干嘛！”
　　没有听她的话，我朝小白使了个眼色，端着东西径直走向一个在拐角的座位上坐下，和莫西、Ray的座位彼此看不到了。
　　很快的吃完东西，其实大家都没有怎么吃各有心事Ray走了过来。“我们快点上去吧，让莫西多陪陪她妈妈”。想不到他还挺懂事坐电梯上去，我们让莫西坐到阿姨和叔叔那边我、小白还有Ray坐在他们对面“姐姐，我其实现在心里很难受” 身旁的Ray低着头，摆弄着手里的手机。
　　Ray比莫西还要小2岁，他叫我姐姐，我只有默认了“我能理解”。
　　到底谁更难过，只有自己心里清楚吧原本只有我一个人要承受的离别之苦现在多了一个人加入，我是不是还得高兴一下“她不让我上来找她的，怕见到她父母。可我没有忍住，直接跑上来了。我有点后悔，要是给她爸妈印象不好，我怕不让我们以后在一起”“不会的，阿姨和叔叔人都很好，很随和，你条件这么好，他们应该会喜欢的”我想我是疯了离莫西要登机的时间越来越近大家集体沉默起来我看着眼前的莫西，她靠在妈妈怀里，闭着眼睛一如往昔的温柔、可人那模样让我想起了我们的过往一幕幕画面在脑海里闪过：冬天下着雪，她跑去校门外的粥铺给我买热粥，回来手冻得通红，在暖气旁烤了半天才缓过劲我发高烧，浑身冷到发颤，她不怕被传染，紧紧地抱着我让我取暖，夜里又一趟趟爬上爬下，给我换毛巾敷额头我的手不小心被划伤了，很大的口子，夏天洗完澡换洗的内衣裤堆着，想等好一点了再洗，莫西却什么也没说，帮我一件件都洗好了还有某一天清晨醒过来，看到她满脸泪水：“飞，我做梦梦到你离开我了，我怎么叫你你都不回头……我好害怕你离开我……答应我不要丢下我一人不管”莫西寒假回老家有一天半夜2点多，打电话给我“飞……我睡不着……就是想听听你的声音……一会会见不到你就想的要死，以后更不敢想。你说结果真的是唯一的么”……
　　莫西，结果不是注定的，更不是唯一的我答应过你，不会离开你我不会食言回想我们的过往是快乐的 幸福的心是痛的，但也是暖的“ 我走了”， 莫西起身整理了一下衣服大家也都跟着站了起来和所有人拥抱了一下拿好东西往海关走她让我带着护照所以只有我一人送她进去“爸、妈，你们保重身体。我到了就打电话给你们……”
　　我看见阿姨和叔叔的眼睛红了Ray怔怔地站在一边“我们走吧”莫西提起行李，没有再回头，径直过了海关她是我认识的那个坚强的莫西和我一样，不愿把脆弱和悲伤让别人看到我帮她提着包往候机口走去，到了出境检验检疫口，不能再进去了拿出特意去音像店买的刘若英的《RENE 精选》递给她“送给你，到了那边有时间再听。我想说的话都在歌里面”她接过去，看了看CD封套背面的曲名，咬着嘴唇不说话“进去吧，保重” 我把行李递给她想赶快转身离去我有点撑不住了她没有给我躲开的机会把我抱住，很久很久，在我耳边轻轻地说：“姐姐，你也一定要保重。不要老熬夜，不要吃凉的东西刺激胃，睡觉不要蹬被子着凉”我使劲点着头，戴上墨镜，挣脱她的怀抱不说话，只是一个劲儿地推她向前，让她去排队过出境检疫口站在不远处静静看着她的背影仿佛心灵有感应吧正在填表格的她忽然停下手里的笔，回头，冲我笑笑我僵硬的挥挥手，心痛，最后再看一眼转身离去眼泪还是决了堤你知道么我有再一次回头看你看你渐行渐远 直至消失不见我不想把背影留给你

　　终于离开，波折未断

　　当莫西的身影湮没在排队等候海关出境检疫的人群中，再也看不见时我知道，一直紧握在手里的那根风筝线是时候该松开了调整了一下情绪，擦干眼泪，走出海关，重新回到候机大厅“阿姨，莫西已经进去了。她说起飞前会再打个电话给我们”阿姨的眼睛红红的，“辛苦飞飞了。来，坐。那我们就等到她飞机起飞吧。”身旁的人点点头。
　　小白拉过我，小声说：“刚才你们一过海关，阿姨就不行了，哭得很伤心……哎，我就没有这种勇气一个人出国。”
　　我看了一眼Ray，他在和叔叔说着什么，很认真的表情“好像叔叔看到Ray手上的戒指了，就一直在问他一些事。”小白在我耳边小声说候机厅随时更新的飞行起降信息上显示，莫西那班飞机会推迟10分钟起飞15：40，还有一刻钟起飞，叔叔收到一条莫西的短信，于是念给我们听：“飞机就要开了，我们都要保重。一年后见～我爱你们！”
　　紧接着，Ray的手机响起，他起身走到一边去接回来，跟阿姨和叔叔说：“莫西说她忘了装电脑适配器电源了，让我们别担心，她到了那边就去买”一直不说话的阿姨开口了，“糊里糊涂，她想什么呢。昨天出门回来得那么晚，还熬着不睡，早上起来收拾也不仔细查查”她想什么呢我也想弄明白“阿姨，叔叔，我想跟你们承认错误。”Ray忽然站起来，走到阿姨叔叔面前，搞得大家一头雾水我心里咯噔一下，他该不是要说明跟莫西的关系吧“阿姨，你别怪莫西。昨晚上是我去找她来着，所以她回家晚了。是我的错”Ray费尽地用中文解释着。
　　昏，我真想冲口而出，骂他，你傻啊！
　　也不看看时候对不对，解释这个干吗啊！这么说，等于把莫西卖了。
　　我有点哭笑不得，这个Ray，也够实诚的……
　　我看了看阿姨跟叔叔，似乎对Ray的话没有什么反应。Ray有点茫然，说完话坐了回去。
　　大家又陷入了沉默。
　　15分钟后，航站楼外一架飞机腾空而起莫西真的走了望向窗外的蓝天只是想仰一下脸，让悲伤逆流回去……
　　为什么 为什么我以为心该空了 却满满的装着不舍你问候的音色 却悠悠的 像一首歌在我心底最柔软的角落轻轻唱着让人割舍不得你别说了 别再说了说我没理由对你太好的别再说想我你不在的日子我会好好的……
　　和叔叔阿姨还有莫西表姐一家告别我、小白还有Ray一起乘机场快线回家等车的时候，Ray坐在我身旁，忧心忡忡。“姐姐，我很担心，刚才我是不是说错话了……之前莫西她爸爸还问了我很多，我不知道有没有哪里说的不对”，Ray弓着背，转动着手指上的戒指，“叔叔看到我的戒指，说他在家也看到莫西有戴着，就问我和莫西是什么关系，我说只是朋友，因为莫西说过我和她的事情等她回来再跟家里人说……我感觉莫西的妈妈不太喜欢我……”
　　Ray跟我说，莫西告诉他我是她最爱的亲人，最信赖的人，所以自然也就是他的姐姐，是他可以信赖的人我不置可否。我现在最不愿听见、看见的两个字就是“姐姐”“不要担心那么多了，我看你和叔叔聊的还挺好的……阿姨可能是比较难过，不想多说话吧……” 还是安慰了一下说不清楚，自始至终对Ray都抱有一种异样的感觉。是什么呢？
　　这个让莫西在和我一起那么久之后，说喜欢的人我不知道为什么，本应该恨他的，却对他硬不下心，完全不像当初对待达的态度或许因为他讲话的认真语气，或许因为他是个比莫西还小的孩子，有着和莫西一样的率真，或许又是我一厢情愿得觉得可以把莫西托付给他笑自己，真的是神经质了，想的未免也太远他们俩才只是谈朋友而已，谁知道以后会怎样看着他疲惫的样子，甚至有一些心疼为爱受煎熬的人啊心里不禁苦笑，真的喜欢莫西的话，你又何必在她要出国的这个当口提出要在一起呢，到底是傻还是把爱情想的太过浪漫了，觉得这样看似轰轰烈烈，生离死别才过瘾？
　　“回去好好休息吧” 他下车前我嘱咐了一句到了东直门，出了地铁“小白，我现在不想回家。能陪我附近转转么”我很少会去麻烦或是要求什么，可是我脑子是木的，还没有从莫西已经走了的状态里出来，能意识到的就只有“她走了……她走了……”
　　“没问题，我请你吃饭吧。就当给你送行了，到时候你走我就不能送了”小白搀着我的胳膊。没有像以前那样抗拒这种动作，我需要有个支撑“谢谢你”三个字，一字一字地蹦出来“猪，再这么客气我可要生气了”小白平时总这么叫我终于，我不好意思的笑了笑根本就没有胃口，甚至看见吃的就犯恶心小白拉着我把每一家吃饭的地方都来来回回绕了不下3趟，终于跟我急了“猪，没胃口你也得给我吃点东西！” 说着拉着我进了身旁就近的一家，坐下来好半天，我才发现，原来是“面爱面”，大学里和莫西最常出去吃东西的地方之一，不禁又陷入回忆面已经被碗里的骨汤泡的涨了，我还是一根一根地慢慢挑着往嘴里放，机械的嚼嚼，吞咽下去，小白明白我的难过，没有多说什么，只是偶尔用筷子敲敲我的碗，把我从失神中拽出来桌子上的手机响了，我的第一反应居然是莫西疯了原来是花花，按下接听键“喂，林飞，我今天整天都忙的不行，猛一看表发现都过了莫西飞机的起飞时间了，真郁闷，还想着给她打个电话呢”我看看表，都五点多了。不知道莫西现在在飞机上干什么“出关很顺利，飞机晚了十分钟起飞，不用担心她，到了会跟咱们联系的”“那就好……飞，你还好吧……别太难受，很快又能见着的啊。你走之前周末想出去我随叫随到，我跟颖这儿你想过来住随时欢迎啊”“嗯，谢谢花花”。
　　我怎么敢一个人去花花那儿。有莫西影子的地方，我现在都害怕去触碰拖着一副空壳回到家，刚想把自己放倒在床上歇一下，就收到了一条短信是阿姨：“飞飞，到家没，告诉我你家电话”我以为阿姨就是问一下号码，以后有事好联系我，所以马上就回复了只隔了几秒钟，电话铃响了“喂，是飞飞么，我是你阿姨。今天去送莫西，辛苦你了”“应该的。阿姨您跟我别这么客气” 我坐到床上，半靠着床头，闭起眼“飞飞，我跟你也不见外。你跟莫西很熟了，阿姨问你个事儿啊。”阿姨忽然之间变了语气，听起来很是严肃我坐起身来，隐约有一种不好的感觉，“阿姨您说。”
　　“飞飞你跟我说实话，今天在机场送莫西的那个男生是怎么回事？你也看到了，我一直不高兴。莫西跟我们说是普通朋友，她把我们大人都当傻子啊，那男生又不是你们班的同学，大老远跑过来送她，是个人都能看出他们怎么回事吧……莫西瞒着我们这事儿，我很生气……你知道他俩什么时候开始的么？”
　　我举着听筒，呆住原以为今天Ray和莫西爸妈谈得还挺好的，以为彼此的印象都不错，怎么会这样子？原来Ray觉得阿姨对他态度冷淡是对的。但我没想到阿姨会对莫西交男朋友这事这么大反应“阿姨，您先别生气……” 嗓子忽然一哽，我站起身来，深吸一口气，平顺了一下“莫西前几天有在网上跟我说她交男朋友了”，我想起几天前自己是怎么发现到确认整件事，怎么坚持过来的，心里一阵难受停了停，接着说，“她开始也瞒着我……”。也许是想到自从知道莫西和Ray的事后，我便像行尸走肉一般的挨到现在，心里的委屈和对莫西的想念倾泻而出，竟失声痛哭起来毫无征兆地情绪失控，来的太猛烈，我被自己吓到了在一旁看电视的老妈忙放下遥控器，走过来给我递纸巾，看着我，一脸的疑惑和错愕，她准是在想，我这女儿吃错药了么“唉，飞飞，好孩子……不哭啊……阿姨知道你难受……你慢慢说” 我的失态让听筒另一端的阿姨有点慌，大概阿姨以为我的难受只是因为对莫西离开的不舍我试着让自己的情绪平复下来，可还是不停地抽泣“阿姨，莫西有跟我说……说她想出去这一年看看两个人合……不合适再做打算的……她不是想瞒着您，只是可能不太好跟您开口说……毕竟这事情来的有点突然…… 她开始连我都……不敢告诉，瞒着我，是我无意中发现……问她她才讲的……阿姨您想想……她一定更不知道该怎么跟您和叔叔说了……莫西是好孩子，您别生她的气……”
　　感觉好累，筋疲力尽头疼的简直快要炸掉，但还要逼着自己飞快地想，想该怎么跟阿姨说，我必须小心翼翼，我怕有一句说不好就会让阿姨怪罪莫西“飞飞，跟你说啊，莫西和那个男生的事情，我和你叔叔坚决不同意！绝对不行！！……莫西要是到了那边跟你联系，你就告诉她我们不许她和那个男生继续下去”阿姨的语气很坚定，容不得半点质疑

　　意外原因，思索劝解

　　我脑子嗡的一下，疼让我告诉莫西，她妈妈不同意她和Ray交往，为什么这种事要我来做？！
　　没错，我应该幸灾乐祸才是。可是我对事情发展到这地步一点也不兴奋，有的反倒是难过和沮丧才刚刚开始试着去接受莫西和Ray在一起的事实，难道如此快的就被摧毁了？
　　我是人，活生生的人。不是机器，感情写入、擦除都没有感觉。
　　只是，心里万分惦念的还是莫西，心疼她。
　　她一个人去美国，刚到了那边，就要听到这个消息，她能承受得住么！
　　尽管我一万个不愿意去接受她已经喜欢上别人这个事实， 但至少她是带着满心欢喜和对新生活的憧憬离开我的。 也许她和Ray真的太过闪电了，但感情的事情有的时候就是这样，不问缘由、不需理智。
　　为什么要这样对我，老天！
　　莫西走了，我接受莫西喜欢上别人了，我也接受心已经残破不堪了，我只想全身而退为什么又要把我硬生生地卷进来！
　　也就是几秒钟工夫，这些东西毛线球一般在脑子里缠绕起来，越扯越乱“为什么？” 疑问下意识的脱口而出大脑飞快的转着，想着所有可能阻止他们两个在一起的原因，想着我可以怎么去回答。至少，现在能改变阿姨和叔叔心意的人只有我可是，阿姨的回答，让我也沉默了“你送莫西进去的时候，你叔叔跟那个男孩子聊了聊，了解了一下他家情况，你知道怎么回事么，飞飞……那个男生说他爸爸得了肝癌，原来一家人都在美国，现在回来呢，就是想国内肝源会多一点，可以做肝移植手术……这个肝癌可是肝炎病变晚期，会有传染危险的……我们也不能说那个男孩子就有可能得上那个病。但你想以后要是莫西跟他一起，生活相处着，谁也不能打包票说就一定不会得，你说是吧”我愣愣地听着，似懂非懂，只能先不停地“嗯，嗯” 应和着阿姨说的这个原因，打死我也想不到啊“我们不是嫌弃人家，自己的爸爸患了这种病，又不是他孩子的错。当父母的不图别的，就是想保证自己的孩子健康幸福……这病不是别的什么，别说不怕一万就怕万一，连万一的可能都不要有，叔叔阿姨的心情希望你能懂……飞飞，你也知道，莫西她姥姥也是癌症走的，我真的受不了一点点的这种刺激了……这些话，我们跟莫西她说估计她也听不进去……没想到她这孩子这么不懂事，交朋友了也不跟家里人说，这两天就总看她在家里恍恍惚惚的，昨晚上也熬着不睡，我们以为她在跟你们这些个同学聊，也就没管，今天要不是那男孩自己说，我们还不知道呢……你说说，她气不气人……自己的行李也不检查好，电脑线到终了也是没带……最可气的，你们也看见了，莫西她起飞前还是给那个男生打电话，让他跟咱们说忘带电源线了，你说有这样的么，不跟父母说，让一个外人传话！” 阿姨越说越激动“阿姨，您别生莫西的气，她绝不可能有意伤您跟叔叔的心的，她应该是害怕您着急才那么做的，她也没多想”嘴上还安慰着阿姨，我却早已是心乱如麻。莫西啊莫西，事情怎么会这样，我该怎么做“飞飞啊” 阿姨的声音满是疲惫“嗯” 我继续应着“你爱莫西，你跟莫西说说，让她断了这个念头吧，也告诉那个男孩子，不要缠着她了，刚开始感情能有多深啊，早点结束对彼此都好……阿姨拜托你了”“你爱莫西”——这四个字从阿姨嘴里说出来，虽然我知道不是那个意思，心里还是猛地一惊，接着是狠狠地被撕扯的痛眼泪又止不住了，幸好这一次控制住了情绪，没有弄出动静“您放心，阿姨，我会跟莫西说的……Ray那边我也会……我需要点时间……莫西到了美国跟您打电话的话，您先不要跟她提这事好么，就当什么都不知道。她一个人这么大第一次出去，心里面肯定已经很慌了，过去了马上就开学，很多事要管要顾，别让这个影响她学习，我好好想想，慢慢跟她讲” 飞转着脑袋，把能想到的都先一股脑儿的交代给阿姨“好，阿姨叔叔先谢谢你了。好孩子，早点休息，今天也累了，有什么情况给家里打电话啊”终于挂了机好像经历了几世纪一样地漫长一边是莫西，一边是待我如亲女儿的阿姨，还有一个莽撞冲进我们生活的无辜傻小子我该怎么办？
　　崩溃。欲哭无泪。
　　再找不出比这两个词还能形容我心情的了阿姨的一通电话，打乱了我所有的设想我原以为送走莫西，我就可以静静地自我休整，和她不再有多大关系了不去主动打电话、留言给她不去过问她和Ray是否还好我需要时间让我淡忘过去可是现在，不仅要我把“噩耗”转达给她还要应付Ray那边肯定又是没完没了地纠缠和牵扯这么俗烂的剧情，偏偏落在我的头上凭什么！
　　没有人顾及我的感受因为没有人知道我真正的感受莫西，我和你难道到头来只是一场孽缘么？！
　　打开电脑，登陆MSN和QQ屏幕上死寂一片，这才想起莫西还在飞行中这会儿应该睡了吧，座位会不会不舒服，20多个小时，中间还要转机，一定要顺利平安到达啊MSN弹出一个对话框是RayRay：“姐姐，我想她”我清楚，跟Ray聊下去，无疑是往自己伤口上撒盐，揭自己的伤疤但我没有选择，我在绞尽脑汁地想，该怎么开口告诉他阿姨的那些话对他来说，会不会太残忍了Ray：“心里难过，很难过，这感觉太糟糕了。 一天都没吃东西了，可我一点胃口也没有”的确，中午在机场时，他只点了一杯冰咖啡他爱她，他想她我爱她，我想她一种同病相怜的感觉竟然从心底生出我：“我理解你的感受，没胃口也要吃点东西，你身体坏了，她会着急的”她会着急么？我问自己如果我身体坏了，莫西还会着急么？可我知道，即使我垮了，也不会让她知道的Ray：“但我很替我老婆骄傲，今天送她走，她都没有掉眼泪”“老婆”——这两个字一出，像两把刀割在心上，疼得一时间动弹不得。这么美好的两个字眼，如今却这么酸涩。
　　没有掉眼泪。是啊，莫西是倔强的，坚强的，抑或是，冷血的Ray自顾自的说着，我知道，他需要找个人倾诉好吧，我听你说，就当是我在试炼我的心脏究竟能有多大的承受力Ray：“姐姐，跟我说说莫西吧，我知道你跟她最好，我想更多的了解她。”
　　对着屏幕，我摇摇头，苦笑着你想了解她，那你现在对她有多少了解，爱怎么那么容易就说出口，“老婆”怎么那么随便就叫了呢？
　　了解她，我也想知道我究竟是否真的了解她我没有回答Ray，因为我不想去回忆我：“理解她，包容她，信任她，支持她，不要让她难过，她一个人在外很辛苦，要让她心里有归属感”Ray：“我会的，我很珍惜她，一定会好好爱我老婆的”我：“希望你说到也能做到，如果让我知道她受了委屈，我不会饶你的！”
　　Ray：“我跟她讲，等她回来我们一起去云南丽江玩，跟我的朋友，还有姐姐你，我一直觉得两个人想要真正了解彼此，就要让双方的朋友也成为朋友”丽江，原本毕业旅行说要一起去的，因为“五一二”而搁浅了等她回来？阿姨的话转给你之后，我不晓得你们会怎样，还能不能一起了呵，世事难料说的不过如此吧Ray跟我说着他的打算，他和莫西的未来，他所担心的我无心再去看那些文字，脑子里一直想着如何开口告诉他阿姨的那些话有些残忍，为什么要我来说最终，直到Ray下线了，我也没有跟他讲我要好好想一下，我不想给任何人带去伤害，带去会被伤害的消息晚上，一宿无眠和Ray比起来，莫西和阿姨更重要，是的，我没有理由不偏袒还是先告诉莫西吧，让她心里有所准备。早晚都要让她知道的打开WORD文档，足足打了4页纸，把她走后发生的事情交代清楚，阿姨的态度，我的想法。告诉她要冷静，阿姨若是打电话提到，不要顶嘴，不可以伤父母的心，暂时不要跟Ray讲，我会亲自找他当面说，让她自己保重，不要想多了那一次，我把自己彻彻底底地当作是她的姐姐安慰、提醒、鼓励，一切能想到的都写了上去——……
　　最后是姐姐的唠叨：学习再紧张也一定要吃好饭、睡好觉学会自我保护，凡事多个心眼，think twice有时间了多和家里人联系，哪怕是在qq\msn上留个言，让他们知道你一切都好8月15日之前欢迎24小时随时线上骚扰8月15日之后欢迎24小时线上留言，我一定看到就回复。如果有幸同时在线，请分我点时间，让我看看你，听听你的声音。你知道的，思念是一种病。
　　保重孩子！
　　记得我爱你！
　　我们都爱你！
　　最爱你的姐……
　　她没有带电源线，网线也是过去才有，发了邮件过去，怕她不及时查看，又在博客、qq、msn上留了言莫西究竟对Ray喜欢多少，我不得而知理所当然的，和阿姨想的一样，这么短时间建立的关系，感情能深到哪里去可是，她的确做了让人如此大跌眼镜的事情，并不像是儿戏其实，那些都不重要我只在乎一件事——莫西的快乐和幸福所有可能伤害到她的事情，只要我有能力，就不会让它们靠近

　　重归校园，隔洋来电

　　顶着一颗疼得快要爆炸的头，天蒙蒙亮时才得以入睡不知过了多久，短信的提示音响起，眼睛一时睁不开，眯着看屏幕，是Ray“姐姐，莫西有给你打电话么？我们说好她一到就打给我的，这个时间应该已经抵达了，我还没等到她电话”越发觉得Ray很孩子气，毕竟比莫西还要小2岁，缺少成熟男生的冷静和沉着我看看手机，中午12点多，20多个小时的行程，飞机是应该到了“你别急，再等等，可能会有延误或者不方便打，她都收拾妥当了会给你打的” 我回复短信刚发出去，家里的电话就响了接起来，是阿姨“飞飞啊，莫西她已经到了，给我们打了电话报平安，用的接她的学长的电话，国际漫游，所以就不每个人都通知了，我就告诉你一声，不用担心了啊。”
　　终于到了，此刻的莫西，已经在大洋彼岸4年来，我们之间隔得最远的距离“谢谢阿姨，她平安到了就好，那我就放心了，呵呵。”
　　“嗯，飞飞，昨天阿姨跟你讲的，拜托你了”“您放心，我会做好的，莫西她也肯定能理解您跟叔叔的心情的”先做保证再说吧，我也不知道后面究竟会怎样，至少先让阿姨别着急就是了放下电话，没多会儿，Ray的短信又来了“姐姐，她刚给我打了，已经到了。还真是转机的时候耽搁了时间，飞机晚了一个小时”莫西给阿姨打了，报平安，理所应当莫西给Ray打，恋爱中的人，互相牵挂，也理所应当才不到半个月的时间，我就什么都不是了心中一股莫名的失落算了，计较这些已经没多大意义了，还是慢慢去适应现在这个角色给Ray回复了过去“那就好，她顺利到了你就可以放心了。 对了，这周四有时间么，我请你吃个饭，随便聊聊”当时在机场时，莫西就半开玩笑地跟我和Ray说，她走后我俩可以就伴儿，吃吃饭、聊聊天，打发寂寞。谁会想到，竟然被她言中了，我跟Ray居然真就要吃个饭，聊点事情了Ray回复的很快：“好的，我周四正好没课，我们1点半在学校门口见吧，要吃什么到时候商量”他到也爽快，只是若他知道到时候要聊的话题，会不会还这样毫不犹豫就“赴宴”呢头一天送莫西离开，回来跟阿姨讲完电话，我就把莫西交男朋友的事情跟老妈大概说了一下，毕竟她一直都很喜欢莫西，自然会多关心一些。
　　“你们也不小了，交朋友很正常啊，莫西的妈妈有点反应过激了” 老妈说的很是轻松“阿姨可能有一点保守，她一直想莫西读到博士呢，等书都读完了再考虑这些，所以莫西交了男朋友，还瞒着他们，让他们很生气” 我在想，要是阿姨叔叔知道我和莫西的事情，会不会直接把我杀了“女孩子读那么高学历干嘛，读出来都奔三了，高学历又’高龄’，那会儿谁还敢要，莫西个头还那么高，更难找了……你出去读完就赶紧给我回来吧啊，自己的事情从来都不急” 这种事情老妈永远都比我上心“妈，自己的事情自己做，我，你就别操心了啊，一个人也挺好，多自由”“莫西的妈妈让你给他俩转达什么”“就是……” 我把阿姨反对他们一起的原因跟老妈又复述了一遍“这传染的事情也不是百分百的，诱发原因不一样，情况也不一样……你姥爷也是肝癌去世的，我跟你舅舅不是都好好的么……哎，那个男生怎么样啊？” 老妈这话题转的……
　　“我不了解，就是从小在美国，现在全家都回来了。长得挺高，也挺好看的，跟莫西挺配的” 幽幽地把最后半句说出来，心里一颤“人家的事情你少掺和点，说完完了就，有时间赶紧弄你出国的事情啊” 老妈最后叮嘱了一番是啊，人家的家庭矛盾，怎么让我去调解呢或者，对莫西一家人来说，我真的不是个外人了想到这，反而高兴了许多周四，因为要去学校扫描出国要带的文件，一早就起了床，准备出门临走，还被老妈涮了一把：“那个男生条件不错，你不考虑一下”真是哭笑不得，“妈，你可真有聊！”
　　坐车到了学校，走到学门口，看到熟悉的教学楼，忧伤又爬上心头如果2周前，莫西和Ray没有在门口遇见，是不是一切都会和现在大不同，我也只是除了对莫西无尽的想念，不会像现在这般平添如此多的矛盾和复杂心情很快地办完我的事，距离约好的时间还有一阵子，就走到了再熟悉不过的宿舍楼前，坐在台阶上看不时经过的学生。一个瘦瘦高高的女孩打着遮阳伞从我面前走过，目光不自觉的跟随她，怔怔地看着，直到前面一个路口拐弯不见。
　　我想她，很想很想。看下手表，快中午12点，她那边应该是快睡觉了吧莫西，你在那边还习惯么，有没有哪怕一点点得想念我？
　　正在发愣，忽然手机响了，拿起来一看是个陌生号码，很长一串数字，犹豫了一下，还是按了接听。“喂？”
　　听筒那边传来片刻杂音，“喂？哪位？”没有听到声音，我又问了一遍“姐姐”从听筒另一端传来的声音很轻，但足以让我霎那间就红了眼竟然是莫西！
　　“还好吗” 努力抑制着自己的语调，不想让她听出我的激动“嗯，我挺好的，不用担心。 下礼拜就开学了，现在是临时住在学长这儿，周末去跟人签合同，搬家。我们找到的房子很好，就在学校出门不远。” 我不想打断她，只那么静静地听着，听那个朝思暮想的声音，“ 上网现在还不方便，都是用学长的电脑临时查查邮件什么的，已经网上订了电源线，应该很快就寄来了”“知道你一切都好我就放心了。电话费很贵，没事就挂了吧，不早了，你也该休息了”我淡淡地说“不贵，我买了一张卡，晚上打很便宜”“哦” 其实我有很多话想跟她说，可是话到嘴边却又不知该怎么开口可能信号不好，听筒里嗞嗞嗞嗞地杂音很吵。两个人几秒钟的沉默，都没了声音“喂？” 轻柔的声音再次传来“我在”“姐姐，邮件我看了，谢谢你，我没事的” 我努力地听，却听不出她的情绪“嗯” 我知道莫西下面还有话“我没想到会这样，本来Ray见我爸妈就不是计划之中的” 停了几秒钟，“我能想到我妈的反应，大学四年他们都从不过问我感情的事情，觉得我不交朋友才是天经地义的，不像你妈妈，还会替你操心，呵呵” 几声干笑，听的我心里一阵难受“咱俩应该换换” 实在觉得气氛有点冷“给你打之前我给家里打了电话，我妈跟我提了Ray的事情”我心里一惊，阿姨啊，您怎么不听我的话啊！
　　“啊？我是让阿姨在我跟你讲之前什么也别说的。哎”“她说着说着就跟我哭了，说姥姥去世让她已经很伤心了，这我是知道的，可是我跟Ray才开始，哎！ 我没想到我妈这么坚决，她说给我两个选择，要么是父母，要么是Ray，要是我执意不跟Ray分，那就断绝关系” 莫西的声音忽然哽住“断绝关系？！” 这是哪一出爱情悲剧啊，我实在想不到事情会闹成这样，至于么，“阿姨有点太……” 一时想不出该怎么讲“我知道我妈的，她说得出这话，就肯定是想清楚了的……”
　　“那你有什么想法么”“我？……我还能怎么办，真的选择，当然是听他们的话……可是我不想跟Ray分”不想分——我咀嚼了2秒钟，心中戚戚然，莫西是真的喜欢他啊“真是说要不再联系，我是可以的，长痛不如短痛，可是我不知道该怎么跟Ray说，他的脾气，我怕他做傻事”我想了想，“只要你放心我，我来跟Ray说，其实我有约他一会儿吃饭，就是准备跟他说一下的”“姐姐，我当然放心你，现在也只有你能帮我了” 幽幽的声音，却重重地砸在我的心里，不禁皱了皱眉。心疼她，也可怜我自己“孩子，我问你一句，你是不是真的很喜欢Ray，不想跟他分手”顽固的我，还是没有死心。我很自私的想听到一个答案，不会让我失望的回答。
　　莫西在电话另一端沉默着“他人不错，对我也很好，但我清楚出国一年两个人见不着面，变数会很多，以后会怎样都很难讲。这也是我执意让他不要送机时见我爸妈的原因。”
　　“你们在一起总共就没几天，他怎么对你好了？” 不是我想刨根问底，我需要弄清楚莫西的态度再决定待会儿吃饭跟Ray说什么“那几天，他每天都是从早到晚在外面给人家教外语，下午下了课就坐车从学校到我家，叫我出去见面，有时候喝个咖啡，说说话，就又坐车回去。”
　　我很清楚，从学校坐车到莫西家，少说也要2个小时，这每天来回路上就4个小时，只为见个面，精神的确可嘉。至少，我那时候做不出这样的事“行了，我清楚你的态度了。如果可以，你想先跟他这么继续着，其他都等回来再说，是吧” 我最后再确定一下“嗯，如果可以的话，我想和Ray继续” 莫西的声音忽然变轻了，是不是想到了希望很渺茫“好，我明白了。下午我会跟他好好谈的，明天打电话给你，是这个号对吧？”
　　“嗯，对。”
　　我看了下表，时间差不多了。“早点休息吧。别想那么多了，都会好起来的。时间快到了，我挂了。” 我安慰道“姐，谢谢你，真的。对…… ” 我怕听到那三个字，从莫西口中挂断电话

　　道明原因，随其入室

　　站起身整理了一下衣服。台阶上坐的有点久，小腿一阵发麻。
　　往校门口走去，远远地看到Ray已经在那里，站在大太阳下正在讲电话。黑色POLO短衫，深蓝牛仔裤，棕色皮鞋，单肩背包，看样子应该是上午刚教完课过来的。我走向前去，他看到我，冲我笑笑，摆了摆手。我示意让他继续，先找个阴凉处等他“姐姐好！”Ray走过来，很孩子的一笑“上午去教课了？”
　　“嗯，今天就半天，下午没事了。”
　　“想吃什么？”
　　“我不饿，要不先找个喝东西的地方？”
　　“行，随你。 那去学校后面的咖啡店吧” 我提议Ray点点头，跟我一起出了校门，往后面走“刚才在跟我妈讲电话，你知道她说什么？让我有时间带女朋友回家给她看看，呵呵……我告诉她莫西已经在美国了” 他有点得意，有点兴奋我笑了笑，没说话。心想，是不是你们一家人的做事风格都是极速的？还是因为从小在外国长大，闪电般在一起，又迅雷般地带去见家长？
　　“姐姐，说真的，我虽然之前交过几个女朋友，但没有一个跟家里人提过，莫西是我第一个跟家里人交待的，他们知道这一次我是认真的，我妈妈还说要让我好好对她”Ray自顾自地说着，自然注意不到我心事重重的样子，我在想待会儿该如何开口几分钟的路，走起来却感觉变长了好多，看Ray眉飞色舞地讲着，他越开心，我越心里没底。待会儿只希望这个小子别太冲动。总觉得他血气方刚的，毕竟，比莫西还要小2岁。
　　正午毒辣辣的太阳把人都晒蔫了，进了咖啡店，我点了杯冰茶，Ray要了杯冰咖啡，两人相对而坐。
　　抿了口饮料，吹着冷气，忽然觉得气氛很是尴尬好半天，两个人都没有讲话，就那么坐着，间或喝一口水想必是上课累了，Ray斜靠着座位后背，摆弄会儿手机，又搓转着手指上的戒指。好像在思索着什么还是速战速决吧，我讨厌坐在这里。这场景越想越觉得荒谬。
　　把心一横，开了口。
　　“那天送完莫西回家，她妈妈就给我打了电话，问我你和她的事情。” 开门见山“哦？” Ray眼睛里有了点神，喝口咖啡，身体往前倾了些“你知道，其实我也不是很了解你跟莫西的事情，你们在一起没多久，我知道的都是你和她跟我网上聊天时告诉我的”Ray调整了一下姿势，“她妈妈是不是不喜欢我？” 想不到他如此敏感，一语中的。
　　如果只是简单的不喜欢，那也好办，我心想。
　　一时间不知道接下去该怎么组织语言，大脑飞速转着，两个人又是一阵沉默不想再跟他拐弯抹角，我干嘛要磨磨唧唧的。“阿姨说不让你跟莫西继续交往，让你们分手。” 说完，往Ray那里瞄了一眼“为什么” 没想到他的语气竟然出奇的平静“说你比莫西小，她这一年出去应该专心学习，你们交往肯定要每天联系、聊天，会影响她学习和休息” 这些话不是我瞎编的，当时阿姨有讲，只不过我知道，这不是最根本的原因“呵” Ray撇了下头，有点不屑的笑了一下，“这都什么年代了，我是比莫西小，可我从小在国外长大，独立的早，什么没见过； 影响她学习和生活，我更不会，我会掌握好时间跟分寸的， 她刚才还给我打了个电话，我都没跟她多说什么，催她快睡觉呢。” 看来莫西给我打完，又给Ray打了，不过应该是听了我的话，什么也没有跟Ray说还有个原因，也是最主要的原因，我没有马上讲出来。再跟他打会儿太极。
　　“你在机场，莫西她爸爸都问了你什么？可以讲么” 我问他“就是简单问了下我的情况，还有家里面都有谁”“你有跟叔叔说你爸爸得了肝癌？”
　　“嗯，我说了，我向来很坦诚，这没什么” Ray抬眼直视着我“你知道这病有可能家族遗传或者传染么” 我看着他“呵” 又是不屑的一笑，“可能我那会儿没跟叔叔讲清楚吧。我爸爸是得了肝癌，但已经做完手术，现在在恢复中了，手术都是2年前的事儿了，现在他身体很好。再说，他得那个是因为做生意应酬多，海鲜什么高蛋白的东西吃的太多，时间久了堆积过多导致肝功能坏了。我们家除了我爸，其他人没有这方面问题。我们全家每年都会做一次体检的”我听了这个解释，忽然心里一亮。这么说，阿姨担心的那个原因不太可能发生啊。可是医学上的事情，除了专家谁都不能打包票，既然这样，我就告诉Ray阿姨最根本的担心好了“莫西的姥姥几个月前得癌症去世了，阿姨非常难过，所以现在基本上是‘闻癌色变’，就是只要跟癌症沾边的事情，她都害怕” Ray的中文大概只有初中的水平，我怕他没听懂，又解释了一下“所以，这是她最大的心病。听起来虽然有点不可理喻，但是我能理解，希望你也能理解。阿姨给了莫西两个选择，要么跟你继续交往，跟家里断了关系，要么听阿姨的话，跟你分手” 我停了一下，见Ray没有说话的意思，又继续，“刚才来之前莫西也给我打了电话，她很难过，情绪不是很好，她说她不想跟你分手的，但如果真的要选择，作为女儿，恐怕她别无选择”轻轻吁了口气，不知道说了这么多，Ray听不听得懂“她的意思就是，会为了不让父母生气，跟我分手，是吗？” Ray的语气明显加重，声音也提高了不少。
　　意料之中“我知道你从小国外长大，认为感情的事情其他人都没权多干涉。但莫西不一样，我了解她，她是不可能做出让父母伤心的事情的” 边说边注意这Ray。他的情绪上来了，脸色变了“你听我说。” 我赶忙接下去，生怕他爆发，“选择对她来说很难，很痛苦，你现在有多急，她也一样的。你想想她现在还是人生地不熟的一个人在外面，原本高高兴兴地走，刚到了那边就来这么一档子事，她比你要难很多。” 我喝了口水，想到刚才电话里莫西的声音，一时语塞“莫西有跟我说，她是不想和你分手的，这你要明白，不要去怀疑什么。听不听父母的话，和对你有没有感情是两回事” 我忽然觉得说这话时的语气，长了好几岁Ray有点没精神，低头看着杯子，好一会儿才又抬起头来“姐姐，那你说怎么办，我不想和她分手，除非她说不喜欢我了”。
　　问题又抛给了我。怎么办？问我？！
　　我可以跟他讲，为了莫西，你牺牲一下，不要再联系她了可是，没这么容易Ray一副就是让我死也绝不提分手的态度，莫西又是左右为难“姐姐，我去直接跟莫西的妈妈说吧，我想阿姨对我还有我们家还不是很了解，我可以都告诉她，我想我们是有一些误会的” Ray很认真地说，“你把他们家电话给我吧”不得不佩服阿姨的先见，她之前就叮嘱我：“要是那个男孩问你我们家的电话，不要给他，我不想跟他多说什么”“阿姨是不会听你解释的。 你中文说的本来就不好，再一着急说错话，岂不是火上浇油”我提醒他，委婉地拒绝给他电话号码“这样吧，你把要解释的慢慢写出来，我看有可能的话，带给阿姨。兴许会让她改变心意。”我提议道“嗯，这样好，还是姐姐想得周到……我住的地方离这不远，我想现在就回去，写完姐姐帮我带给她妈妈吧。” 说着，他就起身，准备要走去Ray的住处……想到莫西临走前一晚，我还有怪她胆大包天地去了Ray那儿原来的确可以这么火速的就跟着一个不是很熟的人，进家门“姐姐” Ray已经站在店门口杯子里的饮料还有一大半，也不顾上喝了，收拾下东西，随他出了门。
　　Ray的住处就在学校东门外的一个住宅小区里，因为他平时要在学校上课，节假日还要到外语培训学校教课，所以自己租房子住着方便。
　　走去Ray住处的路上，他似乎又恢复了精神，话多了起来。跟我说着他的家庭和在美国读书时的一些有意思的事情。
　　随他上了电梯，进屋，一个15平米左右的客厅，左右分别是三间卧房，男女四人混住“小虎～ ” 一进门，Ray就招呼他的室友不一会儿，从靠里面的一间屋子里出来一个男孩，长得的确虎头虎脑的“这是莫西的姐姐”，Ray向那个男孩介绍着我“姐姐，这是小虎，虎子，我们一起住的除了我半工半读，其他人都已经工作了”简单寒暄打完招呼，小虎就进了屋看来莫西上回来，已经见过Ray的室友了。虽然我还不是很适应被介绍成是“莫西的姐姐”，但现在听到“姐姐”这两个字，心里面已经不再像最初那样的抗拒，反倒是多了一份莫名的责任感“姐姐，我住这间” Ray指了指左手边的一个门。往里看了一眼，屋子不大，地上铺着凉席，上面摆着两张单人床垫“我和另一个男生住这间，他放假回家了，所以现在就我一人。你先里面坐一下，我这上课穿的一身实在太热了，去冲个澡，换身衣服，很快就好”。
　　说完，Ray拿了换洗的衣服进了卫生间

　　自揭伤疤，波折终平

　　趁着Ray去冲凉的档儿，我又仔细环视了一下他的屋子。虽然是男孩子住的，但因为东西不多，都摆放的很整齐看着看着，眼睛定格在电脑桌上，因为莫西QQ头像的背景就是这张桌子。那一晚看到她换头像后的低落心情又浮了上来很快，Ray冲完澡出来了，有点不好意思的冲我笑笑，边擦着头，边打开了电脑桌面竟然是用莫西的相片当背景盯着屏幕，我笑了笑，看了眼Ray，他也不好意思地在笑。“我有让她传我些照片，想她了就可以打开看看，我最喜欢这张”照片上，莫西站在樱花树下，笑的很灿烂。大学里她一共去过两次玉渊潭的樱花节看樱花。第一次是和达，第二次是和我。
　　桌面上的这张照片，是和我去的那次，我给她拍的“眼光不错，我也喜欢这一张” 看着一旁有点不好意思的Ray，我又笑了笑。
　　打开word文档，Ray对着屏幕发呆，手放在键盘上半天没动作“没事，你写，我不看。” 我以为他要写什么惊天地泣鬼神的话，不好意思让别人瞧见，就随手拿起身边一本杂志翻起来“不是，姐姐。我中文真的不行，嘿嘿。 要不我说，你帮我打，帮我组织一下语言，行么？”
　　原来如此“行啊。” 放下杂志，跟Ray换了位置，开始当他的笔录员像是在编写脚本似的，我跟他还时不时地讨论一下用词，语序。半个小时后，结束。
　　发了一份到我的邮箱里，等回头打印出来虽然写了一份表决心、表神情、表诚恳，外加家庭背景介绍的信，Ray还是一副放心不下的样子“其实，你没必要说这么多话给阿姨看的” 我看看他，“就像你之前说的，你和莫西的交往是你们两个人的事，爱或不爱，爱多深，爱多久，时间自然会给出答案”Ray似懂非懂得点点头“既然阿姨担心的事情是个误会，那你就更没有什么可顾虑的了。真的喜欢她，想认真对她好，去做就是了。他们会看到的” 这话，好像是说给我自己听一样。只是，无论做什么，也不会让别人看出些什么了。
　　“真的谢谢你，谢谢姐姐。” Ray轻松了下来，露出习惯的笑容，“还是麻烦你有机会把这东西交给阿姨，我说的话，我会做到的。只要莫西不说离开我，我会好好对她的”“嗯，她一个人出去，一切都是新的，肯定很寂寞，平时有你陪她说说话，挺好，至少她心里面能有个寄托……阿姨和莫西那边，我会出国之前弄妥当的，你就放心吧”我看了看表，已经下午5点多，事情也办的差不多了，便打算回家“差不多了，那我回去了。 记得好好吃饭知道么，晚上多吃点！本来说要请你吃的，呵呵，下次有机会再约吧。” 我起身“我送你下去，顺便跟虎虎一起出去吃点东西，姐姐你要不跟我们一起吧！” Ray边说边也起身，展了展坐皱的床单他忽然拿起压在枕头旁边的一件橙色浴袍，看的我有些诧异，又有些眼熟“嘿嘿。” 又是傻笑，“这是老婆走之前来我这儿时换的，上面有她的味道，我晚上睡觉都会抱着这个才能睡着……她走时，我还送了她一瓶‘蝴蝶夫人’”香水，我跟她说，她就像一只蝴蝶飞走了，但是却把味道留在了我这里。”
　　我靠在门框边，彻底呆住。脑子顷刻间全乱了味道，曾经那份让我疯狂想念的专属味道，如今也换了看着那件橙色的浴袍。“我见过这件，莫西的qq头像就是穿这件拍的吧？”
　　“嗯，对。那天她过来天太热，我就让她冲了个澡，凉快点，所以就换了衣服” Ray好像打开了话匣子，兴奋了起来“嘿嘿。” 他冲我有点神秘，又有些不好意思地笑着。我看着他，不知道他想说什么“其实那天拍了不只那一张……姐姐想不想看？”Ray已经在电脑前坐下，很明白，他想要秀一下小幸福看什么？看你们两个在一起笑的多甜蜜？！
　　我的确迟疑了一下，我不想看。可是，强烈的好奇心最后还是扼杀掉了我的理智我想知道莫西和我之外的，她喜欢的另一个人合拍的时候，是什么样子，我甚至幻想能看到照片上她冷淡的表情“好啊，你都不介意，我当然不拒绝了。”我走过去Ray点开照片，一张一张放，在一旁仍旧“嘿嘿”地笑着扮鬼脸的，肩靠肩的，Ray搂着莫西的……
　　并没有出格的，只是每一张照片莫西都笑得很开心，就像和我一起拍照时候一样的表情我咬着嘴唇，“欣赏”完照片，努力挤出一个笑脸给Ray苦笑“行了，我真该走了，你别送了，一会儿吃饭吃好，有事再联系”说完，起身拿起包走出房间，换了鞋，离开在换乘站处下车，看到麦当劳，就进去了一整天，除了下午喝的了三分之一的冰茶，胃里什么都没有现在，连同胃口也没有要了杯热咖啡，不加糖，不加奶，浑然不觉烫、不嫌苦的就全灌进了肚里麻木，疲惫回到家，洗完澡，习惯得开了电脑，上线看到Ray的MSN是在线状态，不想再跟他多说什么，正准备换成脱机状态，可还是慢了一拍。
　　“姐姐，你听过You’re Still The One 吗？”
　　“Shania Twain的那首？”
　　“嗯，我刚听来着，觉得歌词写的就是我跟莫西的感情，回头也传给她听听。”
　　“我听过，很好听。”
　　“嘿嘿。”
　　头疼，胃也不舒服对着屏幕继续发呆。
　　歌词，我可以背出来，这首歌曾经我也发给过莫西听，告诉她，歌词是我想对她说的在电脑里找出歌来，播放，repeat。
　　……
　　You're still the one I run toThe one that I belong toYou're still the one I want for lifeYou're still the one that I loveThe only one I dream ofYou're still the one I kiss good night……
　　很长一段时间，整夜整夜的失眠，天亮时才能闭上眼，午饭时间才起床老妈吼着，“你养猪呢么，每天12个小时地睡！”
　　在国外的朋友线上发消息过来：“你在提前过欧洲时间么？”
　　我睡不着，我也怕睡着，我怕做梦11点多醒过来，头有些疼拿起手机，按了一长串数字。嘟-嘟-嘟-接通“喂”“喂，是我”“姐姐！” 电话那头声音忽然变大我笑了笑，耳边传来的不再是昨天那个有点沙哑有点慌乱无助的声音了“姐姐，Ray昨天有给我打电话，说了你跟他说的话，也把他家里的情况跟我讲了一遍。 他说不会让我为难地做选择的，他相信我，也尊重我的选择”“嗯，他明白我的意思就好……莫西，你们本来就离着这么远，阿姨其实想管也管不到……这话我就这么跟你说啊，你可别说漏了”“呵呵，我知道”“但是，阿姨再给你打电话，你要告诉她，你想清楚了，要以学习为重，感情的事情会放到一边，暂时不考虑……而且你也必须不能因为这个影响了你的学习，知道么”“嗯，我明白的，我有分寸”“阿姨那边，我一会儿会给她打电话，就告诉她已经跟你和Ray说过了，你听我的话了，Ray也不会再缠着你了……阿姨就是要个结果，就告诉她这个好了，主要是要让她放心。我担心阿姨的身体。”
　　“谢谢姐姐。 真的多亏了你了，不然真的不知道会闹成什么样子……想想我妈跟我说要断绝关系我就害怕。要是真的为这事把她跟我爸身体气坏了，我这书也不用念了。”
　　“我跟你是什么关系，干嘛还这么客气，要再这样我以后可就什么都不管了。” 我假装生气，心头掠过一丝酸咸的味道。
　　“别……别，我知道你最爱我，呵呵……对了，明天就搬新房子了，然后就可以上网了，到时候咱们就网上见吧。”
　　“好，那你早点休息。有事再打电话 88”“8”挂了机，起床穿衣叠被，出屋到客厅吃饭老妈在一边打听消息。“昨天说的怎么样？”
　　我把Ray跟我说的他家里的情况挑重点跟老妈说了说。
　　“ 哦，那就没什么大事了，两个人那么快在一起，又离得那么远，说不定到最后不用莫西她妈妈说让他俩分手，两个人就分了。”
　　老妈说的，仔细想想，真的很在理。
　　“妈，帮我个忙，一会儿我给阿姨打电话，告诉她两边都听了我的话，不继续了……我怕万一阿姨不相信莫西真决定分了，所以一会儿你帮我说几句，就说你也劝了莫西了，莫西她也听进去了，跟你保证会专心学习的。成不。”
　　“这点事，好办。你现在打吧。”还是老妈爽快！
　　搬出老妈来，果然很奏效“飞飞，辛苦你了，阿姨真的给你添麻烦了，莫西能认识到什么才是最重要的就好……抓紧准备你出国的事情吧，有事需要帮忙给我还有你叔叔打电话啊……哦，也谢谢你妈妈。”
　　挂了电话，算是松了一口气

　　思念如潮，再见北京

　　网上，莫西的头像终于亮了起来刚一上线，她就发来了视频邀请，可我忽然一下子有点慌其实也只有5天没见她，可是这5天，或者再往前推，过去半个月里，我的世界，我和她的世界，彻彻底底地天翻地覆了，犹如坐过山车般的猛烈和刺激我竟有一点害怕去看她现在的模样迟疑片刻，还是点了“接受”，打开摄像头，带上耳麦。不一会儿，视频窗口里看到了那个再熟悉不过的人。微笑着，很开心的样子。积怨了多日的情绪想不到在见到那张脸时，霎那间灰飞烟灭，云开雾散。
　　没出息！心里面骂了自己。
　　莫西：“你在干嘛？” 没有客套，因为真的太熟了我：“准备吃午饭……你是不是该睡了？”
　　莫西：“嗯，刚洗完头，等干了就睡”我看着她，就像以前一样喜欢静静地看着她，不说话很有默契地，莫西在那边也没有再说话，静静地待在那里“吃饭了！”老爸在厨房那边喊我跑过去，给碗里加满了菜，又跑回到电脑前没想到就这空挡，老妈居然跟莫西聊上了，看我端着饭站在她旁边，很自觉的起来了“我就跟莫西打个招呼，好久没见，我也想她了。”老妈呵呵笑着，走开了坐下来，莫西在那边呵呵笑着，看得我本来想一直装深沉，最后也绷不住了，跟着一起笑起来“你吃什么？给我看看呗。” 停住了笑，莫西可怜巴巴地看着我我把碗往摄像头那边端近了些，给她报菜名，“主食大米饭，油闷大虾，鸡蛋西红柿，醋溜土豆丝……”莫西听的一副快要流口水的馋样，我继续刺激她，“吃完还有汤，冬瓜丸子粉丝汤。”
　　我坏笑着，知道莫西的馋虫已经被我勾出来了。假装不理她，对着屏幕夸张地大吃特吃起来“啊，我要死了，早知道不问你了……我好想吃啊，我饿了。” 她摆出一副痛不欲生的样子忘了有多久，没有像这样的和她调侃逗闷子了，想不到经历过那些“动乱”和节外生枝之后，面对她，这些朝夕相处时候培养出来的默契和习惯，依然不自觉的会被带出来“困了，我睡了啊，明天一早起来去买东西，我们屋子现在除了床，什么都没有。”还真一点儿都不避讳，莫西对着屏幕打了个大大的哈欠“嗯，晚安……大白天的说晚安还真不习惯。”我嘟囔着，关了摄像头看到了她，看到她一切都好，心里放心了很多心情也不再像之前那么阴郁了送走了莫西，处理完了Ray和她的小风波，我的日子，一个人的日子，终于平静了下来白天几乎天天在外面跑，忙着办各种出国公证，复印扫描学校要的证件资料晚上陪老妈看看电视，在网上跟同学朋友随便聊着Ray会时不时地问候一下我，很主动地告诉我他和莫西的一些事情面对着那些话，那些事，心里变得淡淡的，淡着忧伤，淡着微笑可是，依然害怕关上灯之后的寂静四年里的点点滴滴，在黑暗中被放大得格外清晰那些过往，无法控制地在脑海里一一浮现，画面鲜艳着，跳动着，画面中的人笑着，娇嗔着手机里的短信一条条、一遍遍地读；照片一张一张的看眼眶不自觉的湿了，心脏隐隐地疼，就像最初深爱着彼此时的那般心疼终究，我还是骗不过自己八月初，大学同寝室的老大小雪终于要和相恋7年的男朋友喜结连理了，姐妹们由衷地为他们高兴！大学四年，小雪男友阿鹏在国外念书，只有趁着假期回国两个人才能小聚一下。平常在学校，看着小雪跟阿鹏无畏时差的捣乱，每天都视频，我们艳羡却更加佩服。一段感情，两个人，在时间和距离面前丝毫没有动摇过。一路走来，需要流多少泪，哭肿多少次眼，承受多大伤离别喜盼归的心理折磨才得以修成了正果。
　　小雪大婚当天，在北京的同学一早搭乘京津快线前往婚礼现场。新娘子的高中好友兼伴娘小月在车站接我们一行人先去到小雪家里跟她会合。一进屋，众人就被满眼的大红色包围了。新娘子小雪正在卧室换婚纱，新郎官阿鹏在外屋招待着我们，大家有说有笑。换装完毕，卧室的门开了，小雪俨然化身作真人版白雪公主——娇嫩白皙的肌肤，简约典雅的鹅卵黄婚纱，大家一时看呆。阿鹏见了美娇娘，撂下我们一众，走上前去轻轻捧起小雪的脸就印了上去，接着就听到大伙儿的哄声跟拍巴掌声，好不热闹。
　　“哎，小雪的同学们都好容易来趟天津，快去站一起，阿姨给你们合张影！”小雪的妈妈走过来，手里拿着相机。
　　几个人唧唧喳喳，为拍照排个队形都能小打小闹一阵“要是莫西在，就让她站正中了。”小雪不知怎么的忽然冒出一句， 把我好容易挤掉的灰色情绪又拉了回来，“飞，你也真是，还把莫西的份钱带过来，哪有这样的啊！ 人都不能来，我还怎么有道理收她的钱！ 一会儿你原封不动给我装回去啊！”
　　记忆飞转，倒带。
　　离开莫西家那天，她塞给我一个红信封。“小雪婚礼我是赶不上了，呜呜呜～ 这可是咱大学同学里第一个结婚的，真不容易啊。 喏， 帮我把这个带给他们吧，一点心意！……我好想去看现场啊！ 怎么我这么倒霉，这么早就要走啊……”
　　“没事，我会把经典画面摄下来的，回头传你看。”我安慰道。
　　“哎，也只能这样了。你告诉她们几个，我回国之前谁也不许结婚啊，等着我！”
　　我扑哧一笑，这人，还真不讲理。“好好好，我知道了，一定向他们转达您的指示！”
　　“对了，昨天跟你一起挑选的那件衣服你去参加婚礼时别忘了穿啊！”
　　……
　　平生第一次参加好友的婚礼，之前为出席婚宴的服装头疼了好久。直接征求新娘子小雪的意见，她说不讲究，只要别一身全黑的就成。最后，跟莫西逛商场时不约而同看中了一条长裙，正好搭配我已有的一件墨绿色短袖衬衫，整体效果淡雅、活泼又不失庄重。
　　“哎，来——看这里啊！ 1-2-3！”
　　咔嚓。
　　我的思绪还没有拉回，和新娘新郎的合影就结束了。
　　看婚礼举行的时间差不多快到了，大伙儿收拾好东西，下楼坐上专车，赶往婚宴现场。
　　巨大的桃心状装饰门，舞台布景是新人的巨幅婚照。落座后不久，婚礼正式开始。
　　新人入场、向双方父母行大礼，在司仪的主持下，一切都是那么有序、温馨。
　　新郎官感人的话，新娘子幸福的泪，拥抱、亲吻……
　　拿着摄像机我默默拍着眼前渐渐起了雾我的爱情，我的幸福在哪里还会不会回来思念的沙漏彻底被打翻我开始一个人到我和莫西曾经一起去过的地方商店里，看到喜欢的，买下来，过后才想起莫西在大洋彼岸，不能把东西马上给她餐厅里，点的都是她最喜欢的，我一个人，努力地吃，抬起头想迎上她温柔的眼，看到的只有一张空椅电影院，坐在最后一排，手边放着爆米花，电影结束，东西丢在那里，没有动过KTV，点上和她一起唱K时她唱过的歌，关掉所有灯，听着伴奏走在和她一起手牵手压马路的街道，放慢了脚步，想在人群里找寻她的身影邻近我出国了，朋友们约着见个面，吃个饭，让我定地点毫无例外地，张口就是去王府井到了那里，先要去新东安看一眼，去看看那个莫西“二顾茅庐”的鞋店开张营业了没一次去，黒着灯两次去，黒着灯第三次，终于开张营业了，兴奋不已，掏出手机，却想起那边正是半夜就这么沉溺在自己的世界里，沉溺在自己幻想中的有她的日子里精神真的快崩溃了我害怕，真的害怕自己一点点地越陷越深却没有力气让一切停下来越是想念，越是疯狂地走街串巷，把记忆中的声音、气息、味道拼凑起来一边心痛，一边满足离开，唯有离开才是解药二零零八年八月十五日，出发终于要离开了莫西的爸妈执意要去送我，任凭我怎么婉言谢绝都没用，想着正好还要把莫西给小雪的婚礼份钱交还回去，就只好答应了阿姨和叔叔半个多月后，再次到了机场，特意到送莫西走时等候的区域休息一样的手续流程，只是没有人陪我过海关进关前，看着妈妈微红的双眼，迟迟不肯往前迈出那一步未来的一年，等待我的是未知、是和家人的分离，忽然后悔没有在家多陪陪他们，多和他们说说话，直到那一刻，我才意识到自己之前麻木到了什么地步“飞飞，好孩子，出去了好好照顾自己，专心学习，家里面不要担心。” 阿姨抱了抱我我忍着眼泪，我不要当着那么多人掉眼泪“进去吧，时间差不多了，进到里面再等，起飞前打个电话啊。”爸爸帮我把书包背好，摸了摸我的头我一语不发的看着妈妈，我知道她也在努力忍着“妈，我走了。你们一定要保重，我会跟你们常联系的。”老妈不说话，摆了摆手，又走上来推我，直到推我进了海关我没有回头，我不敢过了安检，填完出境检验检疫表，进了候机室，上飞机飞机上找到座位，拿出手机拨了老妈的号，一边拨，一边让眼泪恣意的流着“妈，我走了，保重。” 那边没有声音，我知道她听得见挂断，关机再见，北京！

　　抵达彼岸，异乡生病

　　十多个小时的飞行之后，飞机降落在了一个陌生的国度我立刻变成了别人眼中的外国人，操着不地道但还算流利的英语，怯生生地看着周遭一切都是新的心里默默给自己打气：我会在这里好起来的！
　　国际学生学生会的志愿同学领着我到了住处，交给我钥匙，微笑着指了指我的房间大门：“It’s yours（这间是你的）”打开门，十平米大的房间，比大学宿舍小很多，但只有我一个人住，足够了第一件事，拿出电脑，接好网线，改了所有签名，又给妈妈发了飞信，报了平安飞机上坐的有些累，天还没有全黑，却有了困意，算了一下，正是国内2点，不失眠时候这通常是我的睡觉时间管它什么倒不倒时差呢，我想睡觉，终于不用从黑夜等到天亮才有睡意了冲了澡，铺好床一夜无梦第二天醒的很早，看来生物钟还是需要些时日去校正睁开眼，我在拼命回想过去的24小时我已不在家里，不是躺在那张舒服的床上，身边没有爸妈，没有亲朋好友，连新的手机卡也还没有这才真正意识到，从今往后的一年，所有事情都只有靠自己了我对自己说，我需要时间过去的记忆就像注射进大脑的毒品我已成瘾，我需要戒掉可是，时间的剂量还不够强，病情发作反反复复我恨时差当我白天忙完回到屋里时，线上的国内朋友基本都不在线等到了邻近睡觉，MSN，QQ上却没有别人，只有我想说话却不知道该说什么的莫西到达荷兰后的第二天晚上，一个人没事做，拿出随身带着的大学四年同学朋友送给我的卡片和信翻阅，也包括莫西的我读着，唏嘘那个时候，没有人不憧憬两个人的未来，两个人的幸福，没有人担心对方会松开手的确有真真切切地，单纯而又自然地爱过，否则心底不会如此的沉甸甸我拒绝去怨谁，去恨谁，因为无论我怎么努力，得到的回音都是我依然想陪在她身边，帮她驱散走所有苦闷和烦扰，给她让她能接受的关爱只要能让我看见她是快乐、幸福的，我就能放心，就能安心地开始我的生活开学之后繁忙的功课充斥了我的大部分生活，很累，但很开心至少不会给我空闲时间去发呆，去想莫西线上，对她设置了隐身可见，但不再主动和她说什么，只要让她知道我在那里就好，她有事情自然会跟我说我不会让她知道，她发来消息时我有多开心；不会让她知道她主动说要视频，想看看我时我有多意外、多惊喜；不会让她知道，看着她和Ray在博客上甜言蜜语时，我还是会没出息地难过……
　　都说，爱的对立面不是恨，还是冷漠和疏远我害怕若即若离，我害怕有一天，我们在距离上的相距最终变成了心灵上的鸿沟日子一天天地过着，不咸不淡慢慢地，习惯了一个人看书、写字，一个人听歌、看电影，一个人上街、买东西，一个人吃饭、睡觉心里面渐渐地有了些许平静，慢慢地把目光投向周遭的景和物，努力地投入到和身边同学的相处和交谈中看着自己的稍许变化，我从心底为自己高兴可是，每当我以为慢慢放下了时，莫西就会“不合时宜”地把我拽回去现在想想，也许她根本就是无心无意，可笑的是我，太过敏感，还沉浸在自己的独角戏里一阵子之后，我的自我克制还是缴械投了降听到好听的歌，我传给她看到好的电影电视剧，我传给她网上有好玩儿的视频，我把链接留给她“谢谢姐姐！”收到这四个字，就足矣和莫西之间的交流依然不多，但至少还可以有的没的说说学校的事，生活里的趣闻我告诉自己，现在我只是一个在她生活中普通得再不能普通的朋友而已，不要有什么幻想，更不要奢望自己在她心里面占着多重的分量莫西一直喜欢唱歌，在国内，还可以去KTV过过瘾，出了国，人家根本没有那玩意儿，于是她自己就开始网上下伴奏，录歌玩儿她说：要让我做她的第一个听众，我欣欣然接受，这是我的荣幸出国后莫西第一次传歌给我听，就给的很是时候，是在我正发高烧时有道是“异乡、孤身一人、生病”乃人生几大悲情事件之一我努力避着，可还是没躲过那一天，在屋里忽冷忽热地蜷缩在床上，一整天没吃东西，自己实在没有力气弄到了晚上，想吃冰淇淋，可是我没有，于是拿出冰箱里的一大盒优酪甜品替代可惜一口下去，并没有达到我想要的那个凉度机械地往嘴里送着，直到感觉甜腻不堪了才停下来再送一勺入口，脑海里闪现的是去年发烧时莫西给我从食堂买的鸡蛋西红柿面，那会儿没食欲的我一鼓作气飞速地就把它消灭光了继续一口，我想宿舍的那张床，想起她一遍又一遍吼着、甚至不惜加以恐吓，让我老老实实躺着捂汗；不嫌折腾的爬上爬下用温毛巾给我敷额头；半夜给我试体温，找药吃，倒水喝……
　　感觉自己简直是在演戏一般就那么一口接着一口往嘴里送甜品然后眼泪哗啦哗啦地掉“你不在，当我最需要爱，而你不在”那一刻，我觉得整片天都朝我压了下来不知道莫西什么时候上了线莫西：在干嘛我：吃东西莫西：开会儿视频呗，好久没看你了我：同学在屋里呢，一会儿要讨论作业我撒了谎，不想让她看到我病怏怏的样子莫西：哦，那算了，有时间再说……对了，我录了歌，传你听我：好很快，歌传好了《会呼吸的痛》我听着歌，心里面狠狠地咒骂：莫西，你到底在想什么？！你想折磨死我么！
　　用电脑循环放着歌，莫西的声音在十坪大的房间里萦绕把自己捂在被子里，泣不成声……
　　在东京铁塔 第一次眺望看灯火模仿 坠落的星光我终於到达 但却更悲伤一个人完成 我们的梦想你总说 时间还很多 你可以等我以前我不懂得 未必明天 就有以后想念是会呼吸的痛它活在我身上所有角落哼你爱的歌会痛看你的信会痛连沉默也痛遗憾是会呼吸的痛它流在血液中来回滚动后悔不贴心会痛恨不懂你会痛想见不能见最痛没看你脸上 张扬过哀伤那是种多么 寂寞的倔强你拆了城墙 让我去流浪在原地等我 把自己捆绑你没说 你也会软弱 需要依赖我我就装不晓得 自由移动 自我地过想念是会呼吸的痛它活在我身上所有角落哼你爱的歌会痛看你的信会痛连沉默也痛遗憾是会呼吸的痛它流在血液中来回滚动后悔不贴心会痛恨不懂你会痛想见不能见最痛我发誓不再说谎了多爱你就会抱你多紧的我的微笑都假了灵魂像飘浮着你在就好了我发誓不让你等候陪你做想做的无论什么我越来越像贝壳怕心被人触碰你回来那就好了能重来那就好了

　　悲喜无常，感同身受

　　十月中旬，在欧洲工作的大学好友小羽正好休假，过来荷兰找我玩儿他乡遇故友的兴奋让我在那几天变得无比快乐。 白天陪她各处景点跑，晚上一起做东西吃、看美剧、聊大学时候的趣事，我那10平米大的房间终于有了活气。
　　莫西知道小羽来找我玩儿，很是羡慕，也吵吵着要圣诞飞过来跟我一起过节我听了，心里面的开心自不必说。虽然从未想过出了国我和莫西还能再在某一时间，某一地点和她再见面，可是眼前有了机会，还是不能轻易放过。
　　“姐姐，帮我查查圣诞美国飞欧洲往返的廉价机票吧”我立马开动，搜索“最便宜的往返800美金，怎么样，你要真打算来，我出一半机票钱，包吃包住”“好啊好啊……对了，到你们那儿还要办签证么？”
　　“当然……你要申请上了申根签证，时间够我带你去巴黎”“……那完了，我又不在纽约，办签证得到那儿去，没时间啊……啊啊啊啊，怎么这样！”
　　就这样，刚有一点盼头的小火苗被硬生生地扑灭了心里面又是一阵失落送走了小羽，房间又变回到一个人时地空荡荡，心里面也一样晚上上网，碰巧看到莫西在线莫西：天冷了我：多穿衣服啊 千万别生病了 感觉不舒服就赶紧多喝水莫西：恩我：我很想你隔着距离，面对着冷冰冰的电脑屏幕，当我敲打出那四个字后，有点后悔。
　　我不该再向她表露出任何感情了啊。怎么还是管不住自己！
　　莫西：我也想你，过来找我吧看到莫西的回复，心里小惊喜了一下。不想再浪费时间去揣测哪句是真情，哪句是假意。 已经够累的了，就当这样的话语是一种自我安抚，不行么？
　　我：这几天跟小羽一起，总在想要是是你该多好……
　　一发不可收拾。
　　明知道再一次把自己放低，依然由着性子说话莫西：就是，我也这么想，我就知道你这么想我：为什么莫西：那肯定啊我笑了起来，轻叹一声。我就真这么被她吃定了啊我：习惯这东西很累人停了有一会儿，无厘头的回复过去。
　　其实我从来都没有害怕过寂寞，我清楚我耐得住因为在心里面一直住着个人，可以去想，可以去关心时间慢慢地在帮我抚平心里的伤我也慢慢地在找回自己那些习惯，慢慢地淡了去，或者是，沉淀到了神经的底端，而非末梢距离摆在眼前，一切冲动都会被它缓冲下来和莫西的聊天慢慢多了、自然了而我不断地告诫自己，我是她的姐姐，一定要有当姐姐的样子，或者，先从朋友开始，重新来过也可以至少，我不再奢望什么所有她能给我的爱情，都已经留给了过去所有我能给她的东西，唯有亲人般的关爱，随时随地，不问缘由，一直到我们都老去只求这些了心里面偶尔还是会有小情绪，小脾气但那都是作为一个正常人，一个有感情的人最普通的反应吧甚至有时候，我不必再有顾虑，可以直接跟莫西讲：我不喜欢你现在的穿着和打扮，太过成熟了，并不适合你；你和男同学、老外合影不要太亲密，那样Ray看到会不高兴有的时候，会被她的一句“你别管我了，我现在就喜欢这样” 噎得困窘到体无完肤；因她一句“我已经长大了”而变得怅然若失但我始终默默告诉自己，我不会离开，我要陪着她老妈最初玩笑般的预言果真言中了我们毕竟是年轻的，气盛的，浪漫的，天真的，冲动的，缺乏耐性的相爱并不难，难就难在如何相处和相守莫西：我很郁闷，你帮我分析分析我：什么莫西：Ray想让我感恩节休假回去，我想了想不行。然后我就跟他谈，他说今天不想谈我：11月份么？
　　莫西：恩。
　　11月，感恩节……
　　回忆的浪潮一波一波涌上心头。
　　那年生日，那次唱歌比赛，那张泛黄的感恩节信札……
　　一切仿佛昨日之景，触手可及莫西：本来一直让我圣诞回去，但是机票太贵，我不想用我爸妈的钱就这么偷偷摸摸跑回去，这算什么事啊。你说我有错么？而且12月初要考试了，心里多悬着。回去待一个星期，赶场一样的，花1000多美金，而且那一周我怎么跟我家联系，回去了碰见熟人怎么办我：这你都跟他讲了？
　　莫西：对啊，我就一直在说，结果他来了一句他想睡了今天不想谈我：果然还是个孩子莫西：这话我憋在心里好久了。 他就只是单纯想见我，但不考虑一下这背后有多少问题，又不是两个城市，这么远，我折腾一趟，我就不理解他怎么就不心疼我，回去一趟再回来，倒时差就够呛，还瞒着家里，这以后我更不敢面对我爸妈了，觉得对不起他们。你帮我分析分析，我该怎么开导他早就不想再淌这一池浑水了，我是哪根葱啊……
　　可是，莫西主动来求助，我又怎能袖手旁观。我要她快乐，幸福，现在明显她有困惑。她需要我，哪怕只是当一个听众。
　　我：这事，即使想见，也应该是他飞去找你吧…… 哪有让女生这样的莫西：是啊！！！！可是他过不来啊，他绿卡有问题，他也没什么理由过来。来回不到2周，飞回去是容易些，但我是女的啊。他就一直说你回来吧回来吧我：想问题太简单了。
　　莫西：我都不知道他到底担不担心我，在飞机上来回就要两天，这不是个小问题，而且回去了离家那么近我：对，你转机一次很麻烦莫西：是啊。还有机票，太贵了，我怎么报账啊，相当于每个月多花了100美金我：别急～莫西：我能不急么，他就不能成熟点我：他也就是使性子，觉得只要喜欢，没什么不可以莫西：我觉得应该是我总吵着回去，他反过来劝我才对……喜欢，谁说不喜欢了，但现实问题总不能不考虑啊，哪能说回去就回去了我：是，就是不成熟莫西：太不成熟了我笑笑，该怎么说你呢，莫西。
　　这些问题终会浮出水面的，只是时间早晚问题。如果当初你和Ray在一起前有更多相处、对彼此有足够了解，或许你们不会在一起吧……
　　不过，没有如果。
　　我：我妈还催我休假回去呢莫西：……我妈估计不知道有圣诞这回事。再说了，当初我们好之前我就说了，我马上就出国了，他应该预计到以后的难处，就这样使性子让我怎么办我：花钱是一部分，坐飞机实在太累了莫西：是啊，钱不是主要问题，但对我来说也不是不主要，花我爸妈的钱，而且还是为了他，我心里要承受多少他就从来不想，总觉得他见不到我他难受我：我觉得你是少有的理智莫西: 我要是真理智当初就不会跟他在一起了我:……
　　你这是后悔了么？想明白了？莫西莫西：我是说，那么仓促呵呵，我笑。
　　我们都要为你的这次仓促付出代价。
　　莫西：可这问题不能不理智啊，又不是小问题我：是莫西：这能看出来他到底有没有为我着想，我把这问题提出来了他就这态度，要是以后同样面对类似的，难道都不说了么，那不是问题越积越多我：你也别太责怪他，让他自己想清楚去，如果想不清楚，就真的是Ray他自己的问题了劝人不能煽风点火，现在不是我幸灾乐祸的时候。
　　莫西：我觉得到现在为止我们都是停留在表面，没有真正遇到过什么问题，现在问题真的来的， 我都不回避，我觉得他更不应该回避，接受过美国教育的人，应该善于沟通才对……太任性，但我又不能这么说他……
　　考验。
　　我们曾一起面对了那么多考验，一关关地闯，却在最后关卡休憩时走丢了莫西：真他妈的，当姐姐的真累！
　　我：……你才知道。

　　隔岸长谈，各怀心事

　　夜晚，白天。
　　大西洋的左右两岸。
　　还记得那段情开始于你来我往的在线交流如今，时空变换，重温这久违的倾诉我的夜晚，我的心，忽然之间变得很安宁起身关掉了屋里的大灯，点上一枚香薰蜡烛放在桌边橘色的光，投射在枣红色落地窗帘上的烛影跳跃着盯着看了许久，暖意流过全身此刻，我们是不是离得并不远？
　　我在这里，莫西在那边没想到“当姐姐真累”的话她先我一步说了就当是她体谅到了我的心思莫西：你说，我考虑的问题都对吧，没有过分的吧我：没有错莫西：Ray想那种不顾一切的爱情，可我不是那种人，想到什么做什么，不计后果，就算我真回去了也不一定开心我皱了皱眉，不解。
　　“想到什么做什么，不计后果”，这难道不是莫西的所为么？
　　算了，先不去追究这些了，解决当下问题要紧。
　　莫西：就算我回去也要让他知道我多么矛盾，要不他一直以为我也多疯狂呢，以后他说什么我都依着，那我不是完了我摇头笑笑，想起莫西还唱过《那件疯狂的小事叫爱情》，忽然觉得有些讽刺。
　　我：这一点，我妈妈，你妈妈也许是对的…… 年龄比你小的男人，相处起来比较累莫西：当初我说如果我能找到兼职赚出机票钱就回去，但现在没这机会。如果是自己挣得我心里还会好受一点。他明知道，还总说回去回去，弄得我心里难受死了。我又不是不想回去，这不是逼我么……
　　我：回去的话，你就不会回家了吧莫西：当然，我回了家还能见他么。你说这什么事啊，这什么跟什么啊。而且他家离学校那么近，11月份保不准能碰到谁，到时候我怎么说，我回来干嘛了……我总不能就待在屋子里一直不出来吧，出去还提心吊胆的。总之这事情很不现实，要是家里认可了还好，我想想都怕。算是我不够潇洒吧我：首先，你考虑的问题都没有错，不是只想着自己；再次，如果做了自己心里面觉得亏欠的事情，以后恐怕会很难受，等于冒险，赌注很可能是你回国后能不能进你家门莫西：是啊，所以说我考虑的多，考虑多的人永远最难受，他不存在这种问题，所以不会知道我心里多难受。我觉得我们唯一的希望就是我这一年好好的，什么事情回去解决，如果这我自己都做不到的话，有什么资格跟我爸妈讨价还价我：恩莫西：还敢背着他们偷偷回去……知道不杀了我才怪, 那就真GAME OVER了跟莫西说着，感觉有些奇怪。我和她，她和Ray，过去时，现在时。
　　她如今体味到的疑惑和为难，仿佛是我的心路的翻版。哎有点压抑，转换话题。未果。
　　我：你爸妈最近好不？
　　莫西：挺好的……我觉得我们既然选择了对方，就应该考虑到异地恋的辛苦，如果不相信自己不相信对方，那什么也都别说了，如果不能承受那我也没办法，让他自己看着办吧，天天甜言蜜语遇到问题不主动解决这不叫爱，都是肤浅的东西，应该互相理解才对我：哇哦莫西：我理解他想我，我充分理解，但是综合考虑这不是能打败一切的东西，他总说自己阅历丰富比我成熟，他还是太过理想化了，太理想了。我也不是不想理想，这不是理想不起来么，天天活在幻想中最后结果好不了我：他还准备考牛津剑桥呢么？
　　莫西：没有啊，后来说想去澳洲。所以说，说的什么都是白搭。所以有时候我都有点灰心，不知道以后怎么办我：他们家就不会再回美国了吧？
　　莫西：应该不回了吧，不回挺好，反正我不会在美国……这男人什么时候能成熟起来。我多想自己任性一点，有个人能劝着我，现在全反了我：我可以，哈哈莫西：是啊，所以我才找你说呢，要不然要憋坏了“哈哈”两个字跟在那么郑重的三个字之后，只觉得无奈。
　　我：那他还打算去澳洲…… 岂不是又分开了莫西：是啊，大四的时候去，所以说以后也是聚少离多我：不太靠谱了莫西：还说什么让我跟他一起去，我当时就想这男人想什么呢，说什么话都不过大脑。我现在真觉得这时代真是不允许人年轻的时候谈恋爱，因为真是想不到哪天就去哪了，不像原来，都是一个村的，也不会出国什么的。现在都是一天一个地方，工作了以后也是一样，尤其是像我们这样的我：是。一个人的事情怎样也比两个人的简单，操心少莫西：就是，所以单身多好啊，不用考虑另一个人的感受我:……先打住吧莫西: 烦死了，我不管了，让他一个人仔细考虑考虑吧，给他点时间……到最后我没准觉得我们不合适呢，反而不是因为家里反对。就比如他总是想问题太简单，我没信心我能改变他这一点，把他变理智。他自己意识不到，要是能意识到就不这样了我：他自己不能变成熟那就没辙了莫西：我怎么就这么成熟呢，我俩走极端，一个太成熟一个太幼稚，都不好。不过有了问题还是成熟点好我：你的成熟总是出现在幼稚之后我话里有话，可惜莫西的理解好像是南辕北辙。
　　莫西：对啊，两个人都幼稚也好，想干嘛干嘛，就是家里人要操大心了，总有人要操心。像这事，他也就是难过一下就好了，就得我操心我：我现在很佩服我的理智和自控，要不当初我早把你砍了…… 或者你妈妈打电话跟我说让你俩分手的时候，我直接转达，谁还管你先跟这个说，再跟那个说……都是操心的命莫西：没看懂。觉得我太不理智,这么快就在一起了, 也不跟家里说？
　　我：恩我的话说的模棱两可，莫西的理解也只对了一半。她自然看不懂，她没理由听懂我的弦外之音不懂也好。一个人承受，总好过两个人都折磨和煎熬我：阿姨还有再问你跟Ray的事么？
　　莫西：没有，后来就从来没说过了，这也是我妈一贯的做法我：我妈在机场送我的时候，跟阿姨有说，要对你信任、放心莫西：谢谢你妈妈，我其实很需要这个我：你答应过我妈，这一年好好学习，不再想别的，所以，不管实际怎样，不能让你妈妈又失望了莫西：好吧，说的对我：回去了，面对面跟阿姨说，什么都好解决。有问题很快就可以回应，不至于再产生误会莫西：我怕我不敢面对我：不要害怕，阿姨不求别的，就希望你以后生活快乐幸福，你大了，幸福快乐要自己追求啊，所以你的想法他们不会不去考虑的，一年时间他们也会冷静下来莫西：谢谢姐姐，有个人聊聊感觉好多了我：ok～莫西：我现在就渴望Ray那边能好好的，如果我们两个再出什么问题那我真要崩溃了我：不是泼冷水，你有往远了再想么……如果阿姨坚持的东西没有变，很原则的问题莫西：想了。 那样的话就完了，所以我不知道怎么办。如果我妈坚持，我不可能不顾她的想法的，所以如果那样的话我现在的付出都白费了，所以最好早点结束，但是我不想。不管了，我要保持健康乐观，生活还是要继续的，被人认为冷血我也没办法了我：呵呵。其实没有那么悲惨冷血，抑或是，理智，活得太明白？
　　莫西：最后实在不行就得麻烦你出面劝劝他了，我先说，毕竟是我们两个人的问题我：你不要自己起急莫西：恩，我尽量吧我：反正你也知道他不是想象中的那么成熟莫西：对我：所以——降低要求莫西：……哈哈，好。不管了。我还在学校呢，先回去吃饭了，人是铁饭是钢我：好，去吧。 一切顺利！

　　何时姐妹，感情触礁

　　第二天，莫西发给我Ray给她的留言，貌似想通了。嗯，我觉得是貌似，在我看来那只是暂时的妥协Ray的孩子气只能靠时间去消磨，而爱情里最奢侈也是毒性最大的东西就是时间导火索才刚刚点燃。我什么也没有说，但我有预感，莫西和Ray的感情已经如履薄冰而我对莫西的感情，在渐渐好转，不是往爱情转，那已经是不可能的事情了她愿意和我交心，我很欣慰，这说明在她心里我是可以信赖的，能够理解她、对她有帮助的而我，也在和她交谈的过程中，找到了一些长时间萦绕在心头的疑惑的答案，并且是积极的我：有个问题我一直在想，还没想出答案莫西：说我：咱俩是从什么时候起变成“姐姐妹妹”的了？
　　莫西：我开始叫你“姐姐”叫顺口，你也没表示反对，是从那时候吧我：昏……我是说，什么时候开始你就没有lover的感觉了莫西: lover……我现在也很爱你，可能是太好了，时间长了就有亲人的感觉了我：这样呀 got it莫西：恩，你对我又好其实，我多少是能感觉到莫西对我的感情起变化的。可我并没有把这变化看的很重。那时候我们依然形影不离，同欢同乐，只是称呼上变了而已。我并未意识到，称呼的变化对我来说的无意义，在莫西看来，却是在实质上发生了变化。或许，她以为我们会心照不宣，只可惜，我并没有正面去面对。
　　我：很神经， 我来这边带着大学所有同学朋友，还有你给的明信片啊，信啊的。 然后到的 第二天晚上都看了一遍，尤其是看你写的，哭得稀里哗啦的。囧有些情绪压抑的太久，找不到出口去排遣，就这么“口不择言”地跑了出来莫西：……哎……
　　莫西的一声叹息，把我从微醺的状态里拉了回来。
　　有点揣摩不出她的情绪，我猜想着此刻她的表情该是怎样的。是否也像我一样，总喜欢皱皱眉，笑着摇摇头？
　　我：想通了现在，过去就过去了。
　　我这话更像是说给我自己听莫西：等你找个男人就好了我：恩我不知道该说什么莫西：你什么时候找男人啊，有没有合适的？或者找女人我也不介意，不过你要求那么高，估计很难有人入你眼了吧我：你是说现在找？
　　莫西：是的我：我还想过几年自由的日子莫西：真是，自由的日子很好……对了，我看你传的几张照片上人还不错啊我：照片？
　　莫西：什么gentleman，你自己加的注释我：哦 那两个都有女朋友了莫西：……抢过来我：歇了吧你真是哭笑不得临近11月，功课负担与日俱增，每天白天上课，晚上挑灯夜读，要看的书比大学四年加起来还要多，而且，最痛苦的是，全部都是英文的夜深人静，线上到最后只有莫西我开着电脑在一边，QQ上对她一直都是隐身可见，但是自从告诉她我要准备复习考试后，她就没再打扰过我，只是每次看我熬到3、4点钟还没睡觉时，就会发来一条最后通牒：“你再熬夜不好好休息，我告诉你妈妈去，让她唠叨死你”她知道，我最怕的就是老妈的“夺命追杀咒”了某天早上起床，我这边上午11点多，惊奇的发现莫西还在线，一算时差，发现不对了，她那边都该是凌晨4、5点，怎么还没休息我：您不打算睡了？
　　莫西：我在跟Ray说话，最近我们俩有点矛盾，他生我气了最近我：嗯莫西：……你知道？
　　我：他刚才有跟我说了一下你们最近的情况，问我意见来着莫西：他怎么说的，说我忽视他了是吧我：他给我看了一下你们的聊天记录，一部分莫西：你有没有觉得你跟他说话他接的总是跟你的不连贯的，我跟他讲电话就是这个感觉, 就是我说的他都好像没有在听我：是语言问题吧莫西：有可能, 他总跟我讲英文,估计有的中文他听不懂，我还从没想过这个问题我：嗯 应该是这个问题莫西：真的，所以我总觉得我说我的，他说他的，总觉得他根本没听我讲话我：那就都说英文好了莫西：有时候讲英文不能完整表达我的意思啊我：这倒是莫西：他就是说我忽视他了？还有别的么我：没了。也不是说忽视他了莫西：我没有像原来打电话频繁是因为知道他要上课，我打了他也不能接啊……以后我早上给他打吧，我有时候是犯懒了，早上起来其实可以打的，是他的晚上我:嗯…… 就当是做功课吧莫西：我最近给他打过去是他的中午，他总说要去上课了，那我还能说什么，可能那会就气了我：时差是个问题，那你就早上打给他，就像我每天跟我妈发一条短信，告诉她要做什么，那样就行了莫西：他的压力来自于学习和工作是么我：他说的是这个意思好像，学业上班都很忙莫西：你知道，每次我们讲电话都是他讲他怎么怎么累，然后我就开始安慰他，安慰了半天最后还说怎么怎么累，搞得我都没心情跟他讲我的事情了我：我觉得，这种压力，做为男人，自己心里扛着就行了，不需要说出来莫西：就是啊。也可以说，但不能总说啊，你说你每天都那样女朋友能开心的起来么，每次讲电话都听你讲你怎么不开心，我的情绪也变得很低落了我：你有问他为什么那么大压力了么？ 我觉得压力肯定会有，毕竟一周那么紧张，不过这就是生活啊，必需的，抱怨也没有用莫西：是啊，我也有压力啊，我从来就不抱怨。谁没有压力，我也不是不知道他有压力我：嗯，让我想想，回头跟他再好好说一下，开导莫西：他现在不愿意跟我讲话我：我觉得你们之间就是方式问题莫西：是，我的方式我：他要的就是不间断的来自于你的信息，好的坏的都行，只要有就行莫西：我不太善于表达了，我觉得生活很平淡没什么可说的。我跟他讲电话真的没什么实质性的内容，所以有时候就发懒了我：那你说 I love u , I miss u 有敷衍的意思么，说真的莫西：当然没有，我怎么可能敷衍他呢，有时候觉得没什么讲的了。可能真是语言障碍林飞啊，你真是缺心眼！自己给自己挖个坑，把自己埋了。
　　我：说一句大白话，我觉得你和他，缺乏感情基础莫西：真的，底子太薄，了解太浅。我也知道，我怎么能不知道，所以才会有现在这些问题我：那你有想怎么能实质性改善这种状况么莫西：现在离这么远，除了多联系还能怎样。他这次忽然之间，搞得我一点准备都没有，可能也是难过了一段时间，觉得跟我越来越远了，但是真的是，我也觉得他没有原来那么上心了。QQ聊天回的都很慢，所以我也慢慢的不上心了。这都是双方的，如果有一方总是缠着也没事，关键我也不是那种类型，他怪我不给他打电话，如果真的想我，他怎么就不能给我打过来。但现在我想跟他好好沟通他又不想跟我说，生我气了，是不是跟我赌气呢我：他极度缺乏安全感，比我还甚。你出国后，我还在国内时，他一直跟我念叨，怕你移情了，不跟他常联系，然后关系会疏远……这个问题只有他自己能解决……要说错，你们俩都有，感情得花时间、花精力经营的，更别说还离得这么远。我工作之前绝不会谈恋爱…… 决定了莫西：是是，我有错，我承认。他要是怕我怎么样，怎么也没有多主动啊，只是等待我怎么怎么样，我不怎么怎么样了就生气我：就是个孩子，得让人哄莫西：我现在哪有功夫天天哄着他。不过其实打电话的要求不过分，那我就多打呗……
　　我：我没有办法跟他说，他不够成熟……不过，的确就是这个问题……
　　莫西：是，我也不能说啊，起码不能直说，只能让他自己意识到。说到底，他不够成熟，我够成熟，但不会谈恋爱我：不是不会谈，是现在不是谈恋爱的时候……时间，精力，距离莫西：对。
　　莫西：他问你征求什么意见，就说现在这种情况该怎么办么我：没征求，就让我看，应该就是问该怎么办好莫西：我也不知道怎么办了，他说他想自己静一下，让他自己想想把我：嗯莫西：反正他现在就是不想跟我说话，我给他打电话他就说i don't want to talk right now哎……
　　莫西：他就是想我多联系他啊我：那不是挺好办的莫西：是。他现在觉得自己受伤害了，说我冷落抛弃他了我：如果换做我是他，可能多少也会觉得被疏远了吧莫西：但其实我心里没有啊，只是我有时候不太会表现出来我：嗯，我有跟他说这个莫西：你觉得你的话他能听进去么我：不知道。能说的都跟他说吧，怎么想就在他了我：去睡吧你…… 我去弄饭了莫西：恩，拜托了。总给你找麻烦，我这烂摊子……
　　我：这是什么话……快去睡吧，安

　　生日索歌，最后挣扎

　　爱情是两个人的事，夹在莫西和Ray中间，时而充当传话筒，时而充当调解员要问累不累，累，心累。还有心疼和自责心疼莫西因为感情而困恼，伤心，而我却帮不上什么忙怪自己如果当初看得再远点，就不会“推波助澜”，也就不会有现在的矛盾可终归，我们无法预见未来有时候甚至还会负气地想：莫西，如果你还跟我在一起，就不会有这么多苦恼了但转念一想，这世上哪来那么多如果假若不能帮莫西挽救这份感情，那就静静地在一旁守候她，在她需要的时候，给她我最微薄的安慰吧。隔着距离，我也只能做这么多了十月下旬的一天莫西：姐姐，你快生日了啊我：是的！
　　莫西：哎呦，我在这同步给你过吧我：别……我不太敢想过生日这件事……其实心里挺难受……会更想你们莫西：对啊，那别过了，等回国再过吧我：嗯，一个人静静的好了……反正生日那天我还得给人去打工，要在人那儿住一礼拜……录一首生日歌给我吧…… 等你有空的时候，晚几天也没事，我就想听听你的声音。
　　很少向莫西提出过什么要求，这一次却格外的想，我想让她唱歌给我听。
　　莫西：那我要借电脑，我电脑录得效果太差了……什么歌？祝你生日快乐么我：随便呀，你想唱什么就唱莫西：最近都没什么歌……
　　我：算了算了……这个要求比较麻烦……不用了莫西：不麻烦，我记着了，就唱生日快乐我：谢谢莫西：谢什么，也没什么东西送，太远了我：我啥也不缺……就缺你、你们莫西：哎……别这么伤感，又不是见不着了我：那倒是，我怎么越来越觉得，1年，这么长莫西：我也是，觉得到不了头啊我：现在真的是在熬，没有喘息的时间……看不完的东西，写不完的作业莫西：是的每一次这样的对话，心里面都是暖暖的不用开口问莫西在她心里我有多重，她是否还在乎我。虽然见不到面，不能像以前那样随时联系，但我依然能感受得到她的那份感情。那不再是爱情，这我很清楚，我已经不再计较什么。时常还是会在安静的时候想到她，但想念的时候，心不再疼。
　　就像和父母相处，我们不会去质疑“爸，妈，你们爱我么”的道理一样，“你爱过我么？”、“你还爱我么”、“你会一直爱我么”，这样的疑问在我和莫西之间从没有被提起过，无论我们是否在一起。
　　我在这里，她在那里感情在中间进入冬季的荷兰，因为纬度较高，昼短夜长，天黑得很早打完工坐车回家，出了站台往住处走的路上，没有路灯，却有风，有月亮，还有i-pod里恰好响起的《喜欢》当木吉他撩动起前奏在耳边响起时，我停下了脚步，怔怔地站在原地有那么几秒钟，忽然感觉很无助，一些片段在脑海里飞速掠过。
　　“而我不再觉得失去是舍不得，有时候只愿意听你唱完一首歌，在所有人事已非的景色里，我最喜欢你”“你知道你曾经让人被爱并且经过，毕竟是有着怯怯但能给的沉默，在所有不被想起的快乐里，我最喜欢你”说真的，很不喜欢有时候自己的言不由衷，真的不喜欢某一夜一个人草草扫了眼《花吃了那女孩》，剧情没多大触动，却对影片的一段文案印象深刻——快乐和幸福，究竟是一种过程，还是一个结果有的人，在一起很快乐有的人，在一起不快乐有的人，不在一起很快乐还有的人，不在一起不快乐莫西，我和你，经历过的又是哪一种快乐和幸福它是种过程，还在延伸还是，已经到了终点我们不在一起可，我想我们都能快乐生日当天，很冷清，亦或是很宁静天时地利人和，三者皆空莫西在网上送上了祝福，“姐姐生日快乐”，外加一个笑脸脑海里浮现出她那温柔、恬淡的一抹笑，我对着屏幕也不自觉的笑了起来她说歌还没有时间录，我说不急，我知道她还在跟Ray的爱情中拉扯着【心情日记： 2008年11月X日 多云】“最怕空气突然安静最怕朋友突然的关心最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息最怕突然听到你的消息想念如果会有声音不愿那是悲伤的哭泣事到如今终于让自已属于我自已只剩眼泪还骗不过自己”——思念是一种病————思念是一种很玄的东西——过了今天，就要向通往二十四岁的大路上狂奔了一碗加了个鸡蛋的方便面，一曲弹给自己的“生日快乐歌”一篇1500字的Assignment有我照看的两个孩子，操着有点生硬的中文，给我唱了生日歌还有被照看的小女儿给我画了一个插着23支蜡烛的蛋糕这就是今年生日的全部已经很久没有过如此充实、平静而又充满童趣的生日了去年、前年、大前年的生日至今历历在目那种真挚、热烈的感觉闭上眼睛，依然会觉得温暖感谢阿姆斯特丹让我有生以来过了24+7小时的超长生日感谢在身边、不在身边，熟识、不太熟识的人用电话、短信、QQ、MSN轰炸我的神经“谢谢”两个字我知道很简单但每一句，都发自我的内心祝你们都能快乐、幸福！
　　原本想借生日之时，抒情的可是现在却没了情绪我就这么安静的坐在电脑前脑子里一片空白又长了一岁我只想我爱的人能幸福、快乐一切尽在不言中把你们和你们的祝愿放在心里面梦想终会成真的！
　　和爸爸妈妈视了频可我不敢多看他们对着摄像头我在笑转过身去眼泪还是不听话的掉了下来我大了一岁他们也老了一岁我只想快点回去，陪在他们身边谢谢爸爸妈妈给了我生命让我在这个世界上感受到那么多、那么暖的爱女儿会加油、努力的也一定会开心的享受在这里的每一天我爱你们！
　　===========================眼睁睁地看着自己在乎的人为爱变得身心俱疲，黯然神伤，却远水救不了近火只恨自己没有倒转时间、转移痛苦的神力说再多的“别着急”，“会好的”，“开心点”，说到最后，连我也没了底气想指着Ray的鼻子吼：“臭小子，你当初是怎么信誓旦旦的，你现在在闹什么狗屁情绪!”
　　可是，我忘了，我也是耳根软信了他的保证的人。一个不成熟的男人，不，是未成熟的男孩的所作所为，又怎么好去迁怒呢我是不是该幸灾乐祸？
　　我做不出来，那违背了我在痛苦抉择后选择坚持不离开，远远地守候在她身旁的初衷我不离开，不是为了看她离开我之后过的不开心，甚至痛苦我不离开，是想确保她过得好，是想在她需要一句话、一双手、一个肩膀、一个拥抱的时候，抬头就能看见，转身就能拥有我不离开，是因为我习惯了她的固执、坚持、理智甚至冷血和后知后觉，习惯了她的微笑、她的声音、她的味道，那些早已渗透到血液里的东西，无法割舍然而，有爱，就会有伤一开始的莽撞和冲动，日后必然要给个交代莫西：我昨天游了1000米，而且不累我：您真强……强！
　　莫西：我郁闷，想发泄一下我：哎……孩子……别拿自己身体出气玩儿莫西：你说我该不该放弃，我只是觉得很突然，突然之间就这样了我：他还是不理你？
　　莫西：不理，昨天qq上我说话人家跟没看见一样。呵呵，真讽刺。要是过段时间再这么折腾一次我就别活了，到底在不在乎我的感受我：看样子他自己是想不通的，而且，不会站在你的位置设身处地得想，即使说能理解……心里面还是觉得自己是委屈的……白搭莫西：他到底怎么了我都不知道，压力大也不至于这样啊。这什么压力啊，杀人了？不行就算了，难受死我了，跟上吊似的，慢性折磨我：我心疼你啊莫西：我知道，我没事，自己能调节，就是有时候想起来难受……不想就没事,就跟人间蒸发了一样……算了算了，不行就算了我：我今天看他上线了，问了一句最近怎样，也是没有反应莫西：是吧，对吧。我也是问了，没有反应我：妈的……
　　莫西：按理说应该不会吧，qq被别人用了？不然没必要不说话啊我：闹情绪也该有个度啊…… 有点过分了实在莫西：该结束的时候就结束吧，我不想这样下去，我何苦呢我：你自己调节，别想太多，我觉得整件事除了你有点偷懒没每天打电话给他，就没什么了……这也不是什么大不了的事……都跟他解释过了……其他的，责任就在他了莫西：我不想提这事了我：嗯，不说了…… 开心点，说不定过阵子就好了……都是时间问题。该吃吃、该玩儿玩儿莫西：你觉得就算好了我心里还能像以前一样么，说我伤害他了。我一个人在外面我：他说的？！
　　莫西：是啊，之前说的啊，现在谁受伤更深。男的不就应该多包容一点么……
　　我：行了……我又看错人了莫西：他压力大，忙，也不应该一连几天没消息吧。我之前不打电话的时候也会在网上给他留言的……这倒好，断绝一切联系……
　　我：显然……他在惩罚你莫西：绝，惩罚吧，惩罚完了就完了我：愚蠢至极莫西：我做什么不能原谅的事情了……会不会就这样一直下去了，就算结束了我：……
　　莫西：我真累了我：我觉得最后不管怎样，要让他知道，他并没有他自认为的成熟，心智上很嫩莫西：这让他自己慢慢意识吧，我觉得这次的事情让我很灰心了我：哎莫西：爱情，算了吧我：不用因为这个对爱情失望啊～莫西：失望了我：其实本来就不像我们看上去的那么美好不知道是哪股力量在驱使我，坐在电脑前，听她倾诉好像我和她只是素未谋面的网友又好像我是她无话不谈的闺蜜，或者，是姐姐又好像我对电脑那一头的那个人，从未生过情愫，只是在看一部循规蹈矩的爱情聚散的故事。故事会发展到哪一步，我已预见到，但与我无关。
　　从头至尾，竟然心如止水莫西：不说了，我看书了。晚上要看总统大选，生活要继续我：嗯莫西：保重你我：想找人说话我在啊，你自己更要保重莫西：恩。心情糟透了，还要装没事人一样我：现在也不能帮什么莫西：帮了我不少了，不然都没人跟我说说，我就只能憋着我：Love you , as sister…… remember莫西：Love u too我：会好起来的莫西：See u later……I hope

　　剧终人散，生日之歌

　　爱情结束时，我们都哭了莫西为坚持过后，还是不能继续将爱进行到底而伤心而我又是为了什么落泪呢或许是在见证了她的快乐和委屈后，被锋利的回忆模糊了眼睛莫西：我要死了，结束了，姐姐看到这句话，我的第一反应竟然是，我现在是否该算是死而复生了？
　　尽管这样的结局已在我预料之中，可是看着莫西的留言，我的心还是被重重的打击了。 我的喜怒哀乐还是摆脱不掉她的牵引。
　　我：你还好么莫西：大哭了一场，会好的我：谁提的？……算了……不重要了都…… 你好好的比什么都强莫西：你知道他怎么说的，总体来说，就是我刚走的时候他天天想我，然后就找了很多事情做，为了转移注意力，后来我不常跟他联系，他觉得自己被忽视了，然后时间长了以后觉得慢慢就不怎么想我了，后来就习惯了不想我，所以也就没什么感情了，就这样……他承认，他是一个女朋友必须在身边的男人，我圣诞不回去让他绝望了，他说自己以为可以坚持一年，现在觉得坚持不了我：嗯，他高估了自己莫西：所以就这样吧，坚持不了那你就去找能天天陪你的吧，我放弃早知如此，何必当初。
　　莫西，你的智商足够，可是情商呢？情商不足，终会为情所伤。
　　这是你自己仓促埋下的种。土又松又浅，阳光水份都无法保证，结出这枚苦果，别人帮不了你。
　　酸涩凄苦的滋味，我尝过，我知道不好。
　　莫西：很简单，就是不够爱。还说我回去了以后maybe we can work it out，我说no……他说为什么，我说以后也不能保证天天在一起，如果再来这么一次，还是算了吧……按他的想法，这一年爱找谁找谁，回去还能在一起，怎么可能……这种想法让我觉得很是可怕我：天Ray对爱情的态度简直是天方夜谭，异想天开。
　　莫西：还说以后怎么怎么样，这刚不到4个月，就这样了，我还敢么，得了吧，FU*K!我决定现阶段只跟你说话了……谁我也不想理莫西：我要转移注意力，等心情平复了，一切就都好了。其实没什么，只不过恢复到原来的生活，简单自由的生活This whole thing is like a dream. i thought it would be a sweet one, but unfortunately，it turns out to be an nightmare. whatever，it doesn’t matterwhat kind of relationship it was! shit，yeah，definitely. at least, i won’t start a relationship till i know that guy well, very well……and we must be together for quite a long time to establish a sound foundation……I’m paying my price, i deserve it, i miss my mama(整件事就像一场梦，我原以为会是甜美的，但很惨，最后发现是一场噩梦……无所谓了，已经不重要了……我们之间的关系太糟糕了，至少以后除非对那个人非常了解，而且在一起有一段时间，能够建立起适当的感情基础，否则我是不会开始什么关系的……我活该……我想我妈妈)我：无条件爱你，最爱你的人，永远都是你的家人估计是受了刺激，莫西打过来一堆一堆的英文。
　　这场恋爱对她而言有得有失吧，至少是有教训的，上了一课。
　　我告诉她，最爱她的人永远都是她的家人。呵呵，如果她真的已经把我当作是她的家人的一份子的话。
　　莫西：晚上我想出去吃。
　　我：去吧莫西：couldn’t know it better now……he really doesn’t deserve it. i just need some time to calm myself down, to get back to normal life, but right now, it really hurts, it hurts so much.
　　（现在才彻底明白了……他真的不值得我这样，我只是需要一些时间平静下来，恢复正常的生活……但是现在，的确受伤了，伤得很痛）毕竟是用了感情的，不论倾注的是多还是少。放手，总是会痛的我代替不了她去承受。这是她必经的。
　　莫西：I’m going home, talk to you later. Love u, bye我：嗯，好好吃一顿！
　　莫西和Ray分手后的那周周末，她和同学一起去了海边，散心或许是这场爱情注定是要结束的，当它真的落幕时，片刻唏嘘过后，就再也没有什么好留恋的了我们谁也不再提起，就像它没有发生过一样而莫西和Ray，依然是朋友，至少他们还会在彼此的博客上留言，在节日里互相祝福一下这样的结局，也不坏学习，锻炼，出游，聊天我和莫西虽不在同一个城市，但生活内容却像驶在两条平行轨道上，开往同一方向的列车聊天的话题越来越多，越来越随意我并不清楚她是否真的从上一段感情的伤里走出来，小心翼翼地守望着，尽可能多的把快乐传递过去听闻她恢复了单身，莫西的追求者立刻门庭若市，真的一点也不夸张小学同学，初中同学，高中同学，国际班的老男人们……全都虎视眈眈我开玩笑地说：“看，你离开了一颗小树苗，立刻整片大森林就浮现眼前了”她却说：我一点也不享受被很多人追求的感觉。这些人啊，他们太不了解我了。我就是，我喜欢的，你什么都不用干，比如你跟我现在这样；而我不喜欢的干什么都没用呵呵，比起那些痴情汉们，我是不是应该没事偷着乐呢生日过后的整一个月，莫西奉上了她答应送我的礼物，一首她录的歌不是最开始说的《生日快乐歌》，而是《我要我们在一起》我问她怎么选了这一首，她说，就是喜欢，喜欢里面的歌词，符合她的心境我听着歌，听着歌词，揣测着她的话莫非她对结束不久的爱情还心存着一丝惋惜还是……？
　　……
　　风远远地吹着我的脸我的手我的发我的心我的眼睛你远远的呆在那个城那个路那个房那个灯那扇窗口我静静的放着你给我的CD音乐当作背景怎么唱都不再煽情我记得你习惯闭着眼抱着我好像我是你的脸笑嘻嘻我不知该如何对你笑对你哭张着嘴不理你像个机器你的世界我的日子好像没有谁对谁发过脾气过的太快，来不及……
　　不可能再像从前朝夕相处那样对莫西察颜观色。 远隔两地，我能看到的，是莫西一如既往的冷静和理智似乎很快地，她就回到了生活的正轨，跟我在网上谈笑风生，天南海北地闲聊，给我看她到各处游玩的照片，传我听她新录的歌，开视频展示新买的衣服可是，我想不到的是，很快的，又有人闯入了莫西的心里面，更确切地说，是在她心里面隐没了很久的那个人，又忽然地现身了那个人叫彬，是莫西初中时候暗恋过的一个学长，高她两届。莫西说，初中的时候，她那是完完全全地青涩小姑娘单方面仰慕有才有貌学长的剧情。两个人只因为学生会活动有过一面之交。在几天前，她出国后，很无意地再次有了彬的消息，而这中间间隔了足足10年！
　　这难道又是一出“命中注定我爱你”么没有人晓得莫西说，她只是喜欢而已，现在不会有什么举动，因为她不知道彬是否会喜欢她。而且从Ray那里接受了教训，回国前不会再开始什么恋情了，一切都等回去了再说。
　　我说：你这人怎么总是搞暗恋，还真是苦情……好在这回是个比你大的了，你不用再当姐姐了。先跟他慢慢熟悉好了，了解的差不多了，回去之后也好做决定莫西主动发给我彬的照片看，还有彬唱歌的录音，好像让我过目把关似的看了照片，彬长得称不上帅，但看上去很儒雅，一副乖样，给人很踏实的感觉听了他的歌，声音不错。我跟莫西说，他水平比你差，差了一个档次，莫西呵呵直笑我有一点嫉妒这个男人，因为他就这么轻而易举地偷走了莫西的心看着他在莫西的博客上彼此“哥哥”“娃儿”的互称时，想起我和她最初在称呼上玩的小暧昧，心里不禁酸酸的莫西在网上告诉我彬的事情后，我在这边沉默了很久，我讨厌自己在听到消息时心里的阵颤哎，究竟到什么时候才能不这么在意呢？心里面问自己心脏还是需要再多锤炼一番达，Ray，彬……还会有下一个人么，到第几个人我才可以在听到名字时不再皱眉莫西主动把彬的msn账号给我，我说，“干嘛，我可不想再像跟Ray那样了，你的事情，你自己看着办吧”我实在不知道加了彬，我和他有什么好说的我不想再把自己丢在不明不白的尴尬位置上了心里暗暗决心：林飞，一切有关莫西和彬的事情都不要过问不要再去看莫西的博客我又开始有意识地躲避起来，把自己刚刚升上去的热情拉回到平淡我想，当莫西少了我依然可以快乐时，我还是静静地、远远地在一旁吧我不伟大，也不想嘻嘻哈哈之后空留自己悲哀如今，做一个幸福守望者远远比做一个幸福参与者来的轻松

　　分开旅行，异乡新春

　　十二月焦头烂额地期末考试过后，终于迎来了片刻的喘息：圣诞和新年同学们有的收拾行李回国，有的计划到周边国家旅行莫西和同学订了去拉斯维加斯、旧金山和洛杉矶的飞机票，要从圣诞一直玩儿到新年年初我和同学则计划好12月31日去巴黎，到埃菲尔铁塔下看跨年倒计时出发前夜，久久无法入睡曾经，我和莫西说要手牵手一起去巴黎如今，我真的要去那里，那里却不会有她睡不着觉，线上也没有国内的朋友在。点开电脑里存了好久没有认真听过的歌曲一首一首放，一曲《那些女孩教我的事》流出音箱。
　　无巧不成书，不早不晚，偏偏这样的夜，这样的境遇，听到这首歌。
　　心底隐埋了很久的感情又被挖了出来，眼泪决堤，深陷回忆，无处可逃。
　　蜷缩在床边，痛哭着。老天，你怎能这么残忍。
　　-------要不是你让想念猖狂打破天窗我不会发现枕头上的荒凉以为你就是故乡却变成我的流浪谁的傍晚是谁的天亮十九八七六十六亿人同时狂欢五四三二一个人倒数孤单回忆的拥挤广场假装你还在身旁就像你最爱依赖我的肩膀第一行诗的狂妄第一首歌的难忘第一次吻你的唇你的倔强第一颗流星灿烂第一个天真愿望第一个诺言美丽的荒唐你教我爱的善良你教我恨的野蛮你教我忘记该忘伤心太伤那些你教我的事让思念更苦更长只想问想念的 想念的 想念的你怎么样爱情是信仰或只能是旅途风光那女孩带我漫游一次天堂你教我怎么爱上却没教怎么遗忘让我的阳光都变成了泪光第一行诗的狂妄第一首歌的难忘第一次吻你的唇你的倔强第一颗流星灿烂第一个天真愿望第一个诺言美丽的荒唐你教我爱的善良你教我恨的野蛮你教我忘记该忘伤心太伤那些你教我的事让思念更苦更长只想问想念的 想念的 想念的你怎么样-----就像爱一个人不需要理由一样，我给不出为何钟情于这座城的原因离她很远时，想去亲近；在她怀抱之中时，想依着脑海中的模糊画面亲自去探寻；坐在大巴上看着那些阑珊灯火渐渐远去时，就又开始想念到了巴黎，我开始后悔和害怕。这座城的浪漫让我觉得压抑。不知道为什么，穿梭在那些古旧的街道，往来于地铁各站之间时，总会有一种错觉，好像转过头去就能看到莫西的身影，再闻到她身上熟悉的气息。
　　二零零八年十二月三十一日，埃菲尔铁塔下的新年倒数再怎么努力，到最后还是发觉自己融不进身旁欢呼雀跃的狂欢人群中那几秒钟，浪漫之都不属于我当我再次望向蓝色炫目的埃菲尔铁塔时，忽然意识到：爱与痛的零八年终于滚蛋了！终于！
　　很想打一通电话，说Happy new year！但终归是没有拨出去身体很冷，在寒夜里站了快三个小时，全身早已冻僵广场上的人群渐渐散去，狂欢后满地狼藉铁塔的灯也最后熄灭再华丽的梦也有梦醒时刻沿着塞纳河往回到住处的方向走，脑海中响起莫文蔚的《左岸右转》“我只有预感没答案，不管我们习不习惯，那些好感都不算；可能往右转或左转，不管我们喜不喜欢，会犯的错还不是都一样”“我只有预感没答案”——曾把这句歌词当作签名档，在莫西告诉我达跟她表白之后。莫西看曾问我是什么意思，我回答她只是句歌词。她追问，我没有再回答。
　　她定是知道的，我的签名档总是有含义、有所指的。可是，这句歌词，我自己也说不清楚选用的原因。只是感觉，说不清楚的感觉。
　　也许是因为走动起来了，身体渐渐有了知觉，又或者是，眼眶里温热的东西涌出，打湿了脸，温暖了它。
　　我不要再这样下去了！
　　所有的是非爱怨，请都停在昨天吧敌不过回忆的痛，想念的苦，犹疑的伤那就让我自私一回吧，远离，再远离新的一年开始了，没有人再可以打乱我要的平静步调理想化的坚持让我除了无尽的悲伤和纠结外，丝毫没有带来心理上的安慰和期望中的转变回到阿姆斯特丹，一个人坐在空荡的屋子里想想我做的那些究竟是为了什么，对不对，值不值得想我是否该继续独自承受着卑微带来的失落和委屈想我如何竟走到了现在这般不见棺材不落泪的地步我对这样子的自己深恶痛绝起来如果真的能对莫西一通歇斯底里地吵嚷，会不会事情反而变得简单呢可是我不会，从小就不会见不得别人难过伤心，见不得别人失望委屈，见不得别人无助惆怅况且，从始至终完全是我一个人在矛盾和纠结，不关她的事可是我，真的累了借一点时间，在没有莫西的日子里生活如果淡了，远了，就随它去吧打开电脑，取消QQ上对她的隐身可见，隐藏大学在一起时拍的照片，删掉博客里有关她的、有关我的心情的日志，删掉手机里的那些甜言蜜语手机里的照片太多，我不忍心，第二天直接买了部新的，把国内带出来的那部放进储物箱做完了这一切心里面顿时空了，有什么东西被挖走了难受着，哭着哭累了，慢慢的睡过去除夕那天，边开着摄像头和老妈老爸视频，边看着网络上的春晚直播老妈问我有饺子吃么，我说有，看完春晚，晚上和同学一起包她才想起来：“哦，都忘了还有时差呢，国内的晚上是你那边的中午。”
　　过了会儿，她又接着说：“莫西的妈妈前几天有给家里打电话，说收到了你寄的明信片，很激动，很开心，让我转告你，谢谢你”我：“应该的，我都认了阿姨当干妈了，当然要跟孝顺你一样对她了，你可不要吃醋哦。我跟你视频之前给阿姨打电话了，给她跟叔叔拜了年”老妈在屏幕上满意地笑笑，“嗯，我闺女还挺懂事”我做了个鬼脸快有半个多月没有和莫西联系了，网上依然能看到她，上线、下线，但不去跟她说话；因为一直隐身，她不知道我在，我也清楚她不会给我留言，她一定以为我在忙或者又出去玩儿了这样很好，看着她一天好几变的签名档，知道她过得很开心。对那些只字片语的反应，也从心里微有涟漪慢慢到静如止水，有时候甚至还心里笑笑：这丫头怎么还可怜巴巴地，也不知道那位仁兄明不明白她的暗示老妈那边电话忽然响了，我示意她去接，反正我可以看节目，跟朋友聊天“喂，啊！莫西啊” 老妈的声音从视频那边传来，我心里不禁咯噔一下，目不转睛地盯着她老妈笑眯眯地拿着电话，对着语音麦克风兴奋地说：“飞飞，是莫西哎”我笑了笑，继续听她讲话“哎，莫西还真懂事，还想着给我们拜年……嗯，我们身体都好着呢……你自己保重啊……好了，电话费怪贵的，挂了吧”我看看表，莫西那边才早上七点多，照她的习惯，那个点通常都还在呼呼大睡呢，也不知道刚才老妈拿着电话冲我叫，她是不是听到了心里正犹豫要不要给她留个言，毕竟是大过年的了，应该恭贺一下。正想着，QQ上她先发来了话：姐姐春节快乐，本命年事事顺心我会心的笑了笑，回她：“谢谢，春节快乐” 就没有一句多余的了很默契，或者她打完电话拜完年真就继续补觉去了也没再发来一句话

　　醍醐灌顶，好久不见

　　二月，第二学期开始，不情愿地又一头扎进书海。上课，打工、锻炼，和朋友一起做饭聊天日子忙碌而又充实起来，心里面能感觉到有东西在渐渐变轻，开始放晴天气渐渐转暖，白天慢慢变长，午后的阳光照在身上，满是惬意生活过的风平浪静，这正是我想要的，一些久违的感觉慢慢找了回来当我发现一个人看网页、看视频、看电视剧时，可以哈哈地大笑出来时，我知道，我的冬眠期算是过去了深爱过，知道甜蜜的滋味；分开了，知道现实的无奈；纠结过，知道自己的软弱；淡远后，知道平静的美好循环，再循环感情，在变化，或者，在蔓延被时间拉扯着向前走，带着记忆中的美好，相信那些曾经是真切的忘掉那些猜忌和磕绊，原谅自己的稚嫩和天真二月初的几天阳光明媚让我好一阵欣喜，以为春天这么快就来了。没想到，接下来的日子，充满了灰色荷兰除了雨就是雪，太阳和人一样犯懒，躲在云里睡大觉，不知道还要多久才能醒心情总是随着天气变化起起落落，看着窗外遮天蔽日的乌云，一架架飞机低空从楼顶跃过，对北京明媚春日的想念，对回家的渴望越发地强烈身边接二连三地传来坏消息住的离我不远的一个从国内来荷兰的女生因为抑郁症自杀了，自杀前才刚从西班牙和同学旅游回来，毫无征兆。我看着她博客上的照片，笑的是那么开心，怎么也想不到好好的一个女孩子就这么走了大学同年级，军训时还分在同一连的、保送上了研究生的开朗女生，因为和男朋友出了感情问题，在旅馆自杀了。那个女生军训时还跟莫西住同一个屋，莫西得知这一消息后，给我的qq上留了言：“天呐！那么聪明的一个人怎么这么糊涂，有什么事想不开的。我都接受不了了，想想就觉得可怕”惊愕、惋惜，沉思除了一声叹息，什么都给不了等待，也许并不如想象中的那么浪漫和惬意，相反，可能是一种煎熬，一场试炼可是，应该要相信自己啊为什么要对家人挚友的关切和爱护视而不见呢空留生者悲叹、唏嘘在qq上跟老妈讲了这事老妈：再难也要挺过去。你没什么事吧我：我好着呢老妈：没事就好，有什么事往开了想，别钻牛角尖，都是一时糊涂。有压力自己要学会排解，打打球、听听音乐，找同学聊聊都行听到这番话，我就立刻红了眼过去那么长一段时间，都在钻牛角尖，已经在死胡同里撞的头破血流了，也不肯回头年少的倔强和固执，把自己弄得如此狼狈该醒醒了也就是忽然之间无以名状的，心里面透彻了许多从中学开始就有睡前看书的习惯，开始是抱着书读，后来用手机看出国之后，渐渐丢了这个习惯，因为总是熬夜，总是熬到有了困意就马上躺下，沾枕头就着在我冷处理和莫西关系的那段日子里，看书的习惯又重新捡了回来通俗的、学术的、科普的、励志的……只要有兴趣的就下到手机里，有时间就打开来看读到棉棉的《我们是如此敏感》时，里面的一段话让我顿觉眼前一亮。看着文字，一遍又一遍地咀嚼，竟开心的笑了起来似乎我开始有些知晓前面的路该往哪里走了“我們總能原諒 原諒所有的傷害我們總是生氣 生氣別人不夠真誠我們總是在猜 猜別人到底有沒有那麽好我們害怕忘記 害怕忘記所有美麗的回憶我們是貪玩的孩子 我們是天使的孩子我們來這世界旅行 世界把我們的愛毀壞 我們的愛讓我們生存我們愛和我們一樣的人 和我們一樣的人傷害我們 但給我們留下最美的語言我們愛和我們不一樣的人 和我們不一樣的人傷害我們 但卻讓我們更愛自己我們歡笑在另一個時空 在那裏我們彼此欣賞我們在這一個時空流淚 但卻相信自己是最美的花那些所有我們遇見的心 是生活給我們最好的禮物”犹如醍醐灌顶一般，从心底生出一种喜悦，说不清是为什么，但一下子觉得豁然开朗我开心的笑了那种感觉只能被感觉着，但我知道，我可以回去了开了qq，莫西在线，我恢复了隐身可见想不到间隔不到3秒，她就发过来视频邀请没有了以前的犹豫和迟疑，按下“接受”，在心里面先说了句“好久不见”看她，脸有点圆了，但脸上的笑容依然那么甜美莫西：“你死哪儿去了，怎么这么久都不见影啊， 要不是看你签名还换着，我真打电话告诉你妈你失踪了”上来就是一通劈头盖脸的教训，都是我惯的，一点没大没小我不说话，笑呵呵地看着她莫西：“快憋死我了这么多天，好多事想跟你说，也不见你在；都没人传我电影跟歌了，快无聊死了”没说话，我还是在笑，好久没听到她的声音了。原来习惯这东西，谁都抗拒不了。
　　莫西：“有那么多事情要忙么，忙的都能把我给忘了”莫西撅着嘴，气鼓鼓的样子，但明显是装的莫西：“喂，听得见我讲话么”屏幕那边她挥了挥手我：“想我了没？”
　　莫西：“你听得见啊，我以为刚才那些都白说了呢……你这不是明知故问么，当然想了！”
　　我：“我去闭关修炼来着，今天出山第一天，你很荣幸啊，咱们还真有缘” 我调侃着莫西一脸的鄙夷，这种没头没脑的话怕是她早就听习惯了我：“不是有很多要跟我说的么，赶紧啊，我都与世隔绝好久了”那边，莫西喝了口水，好像要开始长篇大论的阵势莫西：“Ray都订婚了，我怎么觉得这么好玩儿啊……还真庆幸我们分手了，这人真奇怪啊，怪胎”我：“感觉发生在他身上的，都不太靠谱”莫西：“就是说啊，不靠谱青年，就是他这样的……挺好，我正好还担心回去怎么面对他呢，这样不错”我：“希望这回他能靠谱了”莫西：“靠个屁，我觉得整个一个瞎胡闹……不管了，反正跟我没关系了……刚过完年那会儿还让我给他打电话，那会儿还没跟他父母说我们分手的事呢，说我回去的时候要开车去机场接我……我说孩子你算了吧，走的时候吓唬我爸妈，回去还吓唬，活不成了”我：“看来他喜欢什么都玩闪电的”莫西：“所以我说他不靠谱，说话根本不过大脑，说得跟做得完全两样……只是觉得好笑，很神奇”我：“哎? 你把我的好友注释改了啊”莫西：“早改了，都一个多星期了”我：“呵呵，挺好，‘family’，我喜欢”莫西：“那是，你不想是也没辙，谁让你都上了贼船了” 她在那边自顾自地眉飞色舞我：“好了，我把你的注释也改了，你自个儿去看吧”莫西：“呦，这么含蓄，还‘妹。intimacy at a distance’……挺好挺好”张小娴说过一段话：“营养着一段爱情的，从来不是时间，时间只是营养感情。营养爱情的，是感觉，营养感觉的，是还未到手的东西。”
　　时间太瘦，指缝太宽紧攥在手心里的爱情，如流沙般慢慢漏走。或许，我早就应该放松，而非抱紧拳头。
　　时间带走了我的爱情，却带不走埋种在心底多年的爱和情。

　　因为有你，恰好是你

　　书，真是个好东西俗话说得好，“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，书中自有千钟粟”我再擅自加上一条：“书中自有开窍丸”一天晚上睡前照常看小说，读的是韩寒的《长安乱》早闻这位兄台的大名，可是很惭愧，这是我读的他的第一部作品当读到书中第二十六段时，看到“我”和“师傅”的一段对话，一下子从床上蹦到了地上一连读了好几遍，喜从心生，不自觉的大笑起来是的，终于让我找到了！就是这个意思——我問：那我走以後能不能常回家看看？
　　師父說：不能。
　　我說：為什麽？
　　師父說：你若想著常回家看看就走不遠。
　　我說：那我連師父都見不了？
　　師父說：不用遺憾，我恰好是你師父罷了。你記住，當你覺得某人無法淡去，你就想，此人恰好是此人，就行了。比如以後喜樂死了，你就想，喜樂只不過恰好是我女人，這樣就行了。
　　我說：難道一切都是恰好嗎？
　　師父說：不，一切在發生前叫未知，在發生後再想就叫恰好。
　　我說：那這些恰好都不是註定嗎？
　　師父說：命已註定，運不可改，恰好只是形容詞。
　　恰好——莫西，不正是在我生命中恰好遇见的一个人！
　　一个主动牵起我的手，带我走进爱情迷宫，却先我一步走出去的人；一个让我欢喜让我忧，却无论如何也不会对她生恨的人；一个让我们彼此在心灵上若即若离，却又每每在我站在悬崖边上时，拽我回去的人；一个被我爱过，让我还想继续延续一段感情，永远不可能真正消失于她的世界里的人。
　　在我们之间发生过的所有种种，都只是恰好。
　　等待中的未知，或许命运早有安排四月的荷兰，草长莺飞，毫不夸张的说，美的让人眼红，让人抓狂听闻世界上最大的郁金香花园又到了一年中仅有的两次开放的时间的其一，中旬的某天，和同学一起去了那里当看到一望无边的郁金香花海时，所有人都兴奋不已火红火红的一片，鲜艳欲滴回去把照片传到网上，几乎每一张莫西都在下面留了言：“妈的！”
　　很粗俗，但充分表达了她的感情看到她的留言，心里不免小得意，qq上跟她又扯起来我：“你那么感叹啊”莫西：“那是，美啊！”
　　我：“原来你喜欢郁金香啊？！”
　　莫西：“喜欢，我最喜欢的花了……妈的，怎么这么好看，真后悔没跟你去荷兰”我：“哈哈，你醒悟的太晚了，要不坐飞机赶紧过来，花期还有一阵子呢”莫西：“算了吧，我就看看照片饱饱眼福吧，你替我看了就成了”我：“唔，孩子你这么容易满足啊”莫西：“那有什么办法”上网查了一下郁金香的花语：博爱、体贴、高雅、富贵、能干、聪颖正如我认识的莫西这么说来，其实她一直都在，在这个国度只是在春天花开的时节，才翩翩然地再次出现在我眼前一天晚上，QQ上莫西：“姐姐，我终于录了首英文歌，给你听听我的英文处女作”我：“好，传我”原来是王若琳的《Let’s Start From Here》听完莫西的翻唱，给了她反馈我：“不错，很会选歌嘛”莫西：“哈哈，我就知道你会这么说……”
　　Giving up, why should Iwe’ve come too far to forgetwe’re beautiful, we just got lostsomewhere along the wayso much was missing when you went awayLet’s start from here, lose the pastchange our minds, we don’t need a finish linelet’s take this chance don’t think too deepof all those promises we couldn’t seem to keepI don’t care where we goLet’s start from hereStanding here face to facea finger on your lipsdon’t say a word don’t make a soundsilence surrounds us noweven when you were gone I felt you everywhereI’ve never been the one to open upbut you’ve always been the voice withinthe only warmth from my cold heart……
　　五月初是莫西的生日早早地她就跟我抱怨，“今年生日我将会过得很有意义，很充实”“为啥?”我问“那天要考试”“……”
　　因为相隔很远，不可能说飞就飞过去给她过生日，所以只在她生日提前两周时寄了张卡片过去但是，因为卡片寄出后，和她在网上聊天，一来二去地，我又临时起了新主意莫西生日的前两天，看到她的msn签名改成了“莫名其妙的礼物”，我嘿嘿的心里直乐莫西生日前一天晚上，我正看着电视剧，她在qq上发来消息，如我所料莫西：“姐姐！ 太谢谢你了！！ 我非常喜欢！！！”
　　一下子出来这么多惊叹号，看的我眼直晕，但是早已经忍不住，对着屏幕得意地咧着嘴笑，幸好她看不到我：“花收到了啊？怎么样，不是成了干花了吧”莫西：“没有没有，非常新鲜，还都是花苞呢，可以开一阵子了……你怎么不说一声呢，今早上送来快递吓了我一跳……对了，开视频，给你看看”视频打开，莫西一脸的兴奋，一直在那边不停地笑，看着她开心的样子，我也一起乐着30朵郁金香。黄色，代表神圣、幸福、胜利；粉色，代表爱惜，永远的爱我：“对了，你msn签名上‘莫名其妙的礼物’什么意思？”
　　莫西：“不知道谁送的，名字不认识，一套Victoria’s Secret的沐浴护肤套装，你说怪不怪，我刚说用完了该买了，就来新的了”我：“哦，那个啊，那也是我送的”莫西：“屁！”
　　我：“哎呦，你还不信啊”莫西：“你叫XX啊？”
　　我：“那是我同学的名字，我借人家美金卡支付的……是不是里面有5件？”
　　莫西：“等等啊，我拆看瞅瞅”我：“啊？你还没拆开啊”莫西：“废话，都不知道是谁给的我可不敢随便拆……现在好了，哈哈哈，既然是你送的我就不客气了”我：“嗯，不用谢……您用着满意就成……生日快乐啊，提前先祝了，明天考试顺利！”
　　莫西：“谢谢姐姐！谢谢谢谢谢……”莫西生日后的第二天，她又在网上兴冲冲地感慨起来莫西：“姐姐，你送我的那套沐浴露还真好用，同学都说我身上特别好闻”我：“啊，你这么速度，这就用上了？”
　　莫西：“不是跟你说我之前的都用完了，正好接上了”我：“哦，好用就好，是我荷兰的同学推荐的……香味有那么重啊？”
　　莫西：“嗯，很香，但很清新，我喜欢……你是不是故意的？”
　　我：“什么？故意什么？”
　　莫西：“送这个味道的啊……我就可以每天带着你送的味道四处招摇了”我：“哎呀，这都被你发现了……果真了解我”莫西：“哼哼”那天晚上，在博客上记了一篇日志，送给莫西，也送给自己===Happy B’ Day! 还有什麽可以送给你?===我有的不多 但愿意把最好的与你一起分享绞尽脑汁想送你什么嗯，就送你用金钱买得到和买不到的、能一直留在记忆中的比如快乐、惊喜、感动、支持、鼓励……
　　今年送，明年送一直送到我给不了，你收不到三年前，熟识一年前，准备各自奔前程几个月后，又可以面对面地嘻嘻哈哈了时间过得说快不快，说慢不慢不知不觉地，有些东西变了但有些东西日久弥新你在情绪down到谷底时，我的眉头中间会有个疙瘩你在最难过的时候只跟我说话，我开心，却更心疼你一血拼完购进了新的家当，就会在视频那一端兴高采烈地给我展览你一录了新歌，就传给我听，我要是说还缺点什么，很快你就传来版本2，版本3……
　　我会一直是你最忠实的听众和观众零时差零距离知道么，从认识到现在，你教会我很多：变得勇敢、不计较付出、少了些幼稚、多了些现实有些人生真谛的确是要受一些磨难和挫折才能领悟的比如，“家人”这个称谓的份量和它所包含的意义谢谢最后矫情了这么多，言归正传想要表达的中心思想就是——妹，HAPPY BIRTHDAY！
　　祝你生日许愿一一实现永远快乐、幸福！
　　日志发布没过几分钟，就看到了莫西的留言：“谢谢姐姐，我会好好照顾自己，养的白白胖胖的回去见你。
　　Again thank you very much. I have got more because of you and I'll always love you.”
　　-----------------全文完---------------------


您下载的文件来自：www.27txt.com 免费提供，请多去光顾此网站哦！