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梦回九五　　作者：小声独白
文案 
患有严重婚前恐惧症的我来到了1995年，突如其来的变故，让我丧失了生存的希望。在朋友的帮助下，我最终从绝望的废墟中爬了起来。我回到家乡想让“我”的一家人不再过曾经的那种贫困潦倒的生活，于是我展开了“扶贫”措施，让“我”的一家人过上了富足的生活。
我百无聊赖的来到陕西看望只有9岁的阿笨，她养的一只山羊的死把我从美梦中惊醒。当我心惊胆战的回到家乡时，我所引发的连锁反应已经一发不可收拾。我手忙脚乱的弥补这些过错，然而已经无济于事。
“我”的命运已经彻底发生改变，我在未来不可能再遇到阿笨了，即使我回到我的2009年，也没办法再看到阿笨。这个时候小凡的出现，重新燃起了我的希望，她的歌声唤起了我的勇气，我又重新开始面对自己所犯下的错。
经过无数次努力，无数次失败后，等待我的却是一个谎言，当年朋友们为了让我活下去，骗了我这么多年。经历这么多的事情，我已经不再失望，我已经不需要什么理由了。
2007年7月9日这一天，我的努力终于有了结果，一切都恢复了我当初所经历的轨迹。而此时离我回到我的2009年越来越近。
最后的时刻，我身受重伤，生命垂危，但在朋友的不顾生死的努力下，我终于回到了我的时空，我的阿笨身边。
标签：穿越时空 都市情缘 花季雨季 近代现代 爱情
主角：我，“我”，阿笨，赵小凡 ┃ 配角：王娜馨，李国凡，陈阳，陈教授 ┃ 其它：梦回，现实，爱情，希望


　　婚前恐惧症

　　案例一：下车后，我和阿笨径直走向了地铁站，阿笨的手机来了一条短信，我不知道是谁的，也没在意。阿笨只顾着回短信，又没看红绿灯就过马路，我迅速上前拉住她，并说了一句“那个混蛋发的短信啊，一定要过马路回吗？”阿笨听到这句火冒三丈，甩开我的手继续往前走了，我的气也开始不打一处出。
　　我追上前去狠狠拽住了她，她没有办法，她不想和我在街上吵架。绿灯一亮，她迅速挣脱我的手向前跑去，我们被人群分开了，我追了半天才在地铁站追上她。我拉住她，恶狠狠的瞪着她，我不知道哪里来的那么大的火。她还是不依不饶，挣脱我的手站在离我三米之外。我又追上前把她拉到身边，并问她到底想怎么样，为什么就不能听我的话。她没有回答，还是拼命的挣脱的手，我死抓着她的胳膊不放，她手里的雪碧掉落在地上。我本想给她捡起来，但是行为却不受我的控制，一脚将雪碧踢进了对面刚刚停靠到站的地铁车厢去了。
　　所有人都看着我们，阿笨好像不认识我了一样看着我，奋力挣脱我的手向出口跑去。我赶紧追了出去，在地铁口外追上了她。她哭了，是我伤了她。我抱着她，任她拼命挣扎，我不知道为什么会那样对她，还不允许她逃避。
　　不一会，她不挣扎了，坐在马路牙子上哭，我也坐了下来。
　　“阿笨，对不起，我刚才态度不好，我也不知道怎么了，突然一肚子火，不要生我的气，我以后不会这样了。”
　　“我到底做错什么了？你如果不喜欢我了，就早点说，我不会赖着你的。”
　　“我绝对不是那个意思。”
　　“那你什么意思？别解释了，如果嫌弃我了，就别追来，我还是有点自知之明的，不用你赶我走，我自己会走。”
　　我死死抱住她，我不可能放手，我们好不容易才走到了一起，难道真的就过不了现实这一关吗？
　　案例二：菜已经洗好了，马上就可以炒菜了，但是阿笨还没有把蒜剥好，我有点懊恼。每天只要一到吃饭的点，阿笨就会给我打电话，问我今天做什么菜，我说无所谓，问她吃什么，她就会说油麦菜，从来没换过。我老说她没出息，就只知道吃油麦菜，她说我更没出息，连吃什么都不知道。是啊，目标小总比没有目标强。
　　她的蒜终于剥好了，我打开煤气灶，放入油。阿笨把蒜放在我面前，然后去洗手了。洗手池离我们的煤气灶只有不到一米，她本想和我开个玩笑，用手指往我脸上弹了一下水，结果有一滴水落到了锅里，油花四溅，把我手烫了。阿笨赶紧过来抱歉的问我没烫着吧，我说了句气话没再理她。
　　一会儿菜就做好了，我把菜全端了进去，她还在看台剧，是我最不喜欢的那种。电视剧里不停传出嗲声嗲气的对话，我却没有说话，出去收拾做饭的家伙。我们所住的廉价出租房的走廊挂着很多衣服，有的人洗完衣服就是不拧，任水滴的哪儿都是。我走过走廊的时候被滴到好几下，心情一下子就到了愤怒的边缘。
　　回到屋子，我看到阿笨盯着电脑屏幕不吃饭，我一下子就火了，上前把电脑关了。她很生气的看着我，而我没有理她，她把筷子放到了碗上，坐在哪里生闷气。我也是一肚子火，索性出了门。
　　我也不知道为什么最近老是无缘无故的生气，是因为阿笨爱看肥皂剧吗？是因为她剥蒜慢吗？是因为我被油烫到吗？是因为被湿衣服滴到身上水吗？
　　我觉得都不是，自从我们订婚后，我就一直感觉有种无形的压力压得我喘不过气来。物质上的匮乏让我很无奈，毕业两年了依然一无所有，有时候甚至还得向家里伸手要钱，我觉得无比的耻辱。
　　而阿笨却成了我这种糟糕心情的牺牲品，她很少跟我吵，她习惯忍气吞声。我们面对这种僵局，都无法打破它。
　　我又想起了我们刚认识的时候，那时候一样是一无所有，但是却可以开开心心无忧无虑的在一起。我们最近到底是怎么了，准确应该说是我到底怎么了。难道是婚前恐惧症？不会吧。人们都说再浪漫的爱情，最后都会归结到柴米油盐的琐碎生活，难道真的是这样吗？
　　我走着走着，不知不觉已经走到了颐和园东门，不能再走了，再往前走就得买门票了，赶紧往回走。这时，阿笨打来了电话，“小白，你去哪了？赶紧回来吧，不好意思，又惹您老生气了，快回来吧！”
　　“阿笨，不是你的错，是我脾气太不好，不知道为什么，最近老是这样。”
　　“小白，你是不是害怕结婚？是不是觉得现在还没钱结婚有点困难，压力太大？如果那样的话，我们就先不要结婚了。我可以等你，你不要给自己那么大的压力。”
　　“我……”我知道阿笨心疼我，但是真的觉得自己好没用，我的信心被自己糟践的支离破碎。
　　“别说那么多了，先回来吧，我一个人呆着害怕，你快点回来吧。我不看电视剧了，我在看你给我借的小说，有些看不懂，你快回来给我讲讲吧。”阿笨总是那么善解人意，可是我却给不了她什么，我甚至没有问过她想要什么。
　　案例三：今天我去一个客户那里解决问题，很快就完事了，然后给阿笨打电话。今天她上早班，下午三点就下班了，于是我们约好去中关村吃火锅。她说她在车站等我，我说我们中关村西车站见。一会她又发来短信问我到哪里了，我说快到家了。
　　一会我到达了车站却没找到她，给她电话，她说她在家呢。
　　“我不是说在中关村西车站见面吗？”
　　“你不是说快到家了吗？我又从中关村西车站跑回来了，谁让你不说清楚的。”
　　“我说的不够清楚吗？你用心看看短信好不好？没长脑子吗？”
　　“我不去吃火锅了，你自己去吧。”
　　最后她还是来了，但是两个人都窝了一肚子火，好好的心情全部被破坏了。本来两个人都是为对方着想，却有话不能好好说，非弄的都不高兴才行。我是不想让她久等，然后就选择了推迟一站下车，而她却以为我要从家走过来，老天真会捉弄人。
　　总结：自从订婚后，我们经常因为一些小事吵架，大部分都是因为我的过错。我得了严重的婚前恐惧症，多疑，易怒，烦躁不安。我不知道为什么会感到那么大的压力，还有一年就要结婚了，可是我银行卡上的存款从来没有突破过五位数。我曾经给自己定的目标是两年之内让父亲开上车，而现在连个车轱辘都买不起，甚至连自己的生活都没能安排好。
　　面对着残酷而无奈的现实，我开始怀疑自己的一切，我甚至幻想着可以回到过去，去改变自己的人生轨迹。我幻想着回到中学时代好好学习，然后上一个好点的大学，毕业后直接进入名企工作。我越来越不满足于现状，愤世嫉俗，徘徊不前。
　　幻想归幻想，我依然只是一名普通的打工仔，用我们行内专业的称谓就显得很体面——企业信息化技术顾问，IT届通俗点的叫法就是IT民工。工作属于偏技术型的，随着时间的推移，原本的工作激情被重复劳动磨灭的所剩无几。我们的工作就是每天乘坐地铁与公交穿梭在城市的各个写字楼和开发区，保证客户的企业信息化的顺利进行。随着实施的深入，客户度过了磨合期，我们的工作就渐渐轻松起来，几乎每天都可以在别人刚下班还在等公交车的时候就回到了家。
　　女友在商场工作，一个礼拜都是早中晚三班倒，假期都在周一到周五，周末从来不放假。我们俩很难一起过一个周末，所以我的周末感到非常难熬，原来的物质空虚慢慢侵蚀着我的精神，把我的精神也弄得异常空虚。
　　没有女友陪伴的时间里，我就是如此的百无聊赖，恨不得找个12小时的兼职把我的周末占领掉。如果真的找个兼职，我又会觉得没有时间休息，没有时间玩。还是那句“人嘛，有几个知足的？”说难听点，就是贱不够！
　　每个月就那点工资，饿不着，但也不可能靠这个买房买车结婚。时刻都得精打细算一番再去消费，否则还没消呢就被费了。在北京这样的大城市，如果没有足够好的心理素质还是不要涉足比较好。初来北京，觉得北京是块宝地，但是真正住在这里又觉得这里太不适合生活了。多少人都想在北京立足，人们时刻都在争夺生存空间。这个城市的每个角落都是人头攒动，如果出去玩基本上就是人看人，车挤车。
　　曾经有个非常经典的笑话，是我刚来北京的时候听到的。一个老汉被儿子接来北京游玩，傍晚时分儿子开车到火车站接老汉。车开到路上正好赶上上下班高峰期，老汉一顿感慨，我的妈呀，北京可真大，这么多车！这要是在咱老家，即使把全村的车啊马啊拖拉机什么的都叫上排成一队，估计连北京的两个红绿灯之间的距离都不够，把全村的人都召集起来，连北京的一个十字路口的人行道都挤不满。
　　我每天坐地铁或公交车再或者走在大街上时，索性把灵魂也丢到人海茫茫之中，尽情的感受着自己的渺小。我刚认识阿笨时，经常幻想着有朝一日有房有车，陪伴着阿笨过上安逸幸福的生活。北京是个物欲横流的地方，像我们这种身处社会底层的小人物天天看着别人开几十万的好车住几百万的好房，羡慕的直咽口水，还得经常装作嗤之以鼻。我们被物质的表象所蒙蔽，灵魂在时刻准备着为物质去赴汤蹈火在所不辞。我们拼劲全力奋斗，就是为了去重复别人的生活，而从来没有正视过自己所拥有的。
　　我的生活现状就是这样，不知足，无休止的抱怨，贫穷寒酸，不思进取。我清醒的认识到，这样下去我就废了，但是却不知道如何去改变，更懒得去想。曾经有个朋友对我说，得过且过也是一种技巧，但是我却不会。我在懒散中荒废着自己，同时又承受着懒散带来的不安和恐惧，导致我的婚前恐惧症越来越严重。
　　为了能早日攒够和阿笨结婚的钱，我每天不再那么早回家，而是待在客户那里和客户“培养感情”。时间久了，客户越来越熟，我的业务量也不断增多了，但是有几个客户的要求有点让我无所适从。
　　前些天，一个准备上市的客户天天给我打电话，她希望我能帮他们再建一套账，然后把报表重新出一下，看上去更漂亮一些。我一直跟她解释说，这样的事最好找专业的会计事务所去做，我不擅长。她依然不依不饶，她信得过我，并答应给我五万元的报酬。另一个客户要增加站点和模块，我粗算了一下，上百万的交易，但是客户却要我给他十万的回扣。这些事都是要我违背自己的职业操守，换做刚毕业时我觉得会断然拒绝，然而此时我犹豫了。
　　昨天晚上，我又和阿笨吵架了，都是为一些鸡毛蒜皮的事，我觉得很不值当，但是却没办法控制自己的情绪。我总是埋怨现实快把我逼疯了，我已经彻底掉进了物质的陷阱中，我竟然决定答应那两个客户的要求，我放弃了自己的原则。
　　由于昨晚睡的太晚，早上第一遍闹铃竟然没让我醒过来，害我今天又被迫练习竞走。我以最快的速度走到了车站，习惯性的看了看时间，3分50秒，又破记录了。我像平常一样坐公交到地铁站口下了车，不同的是今天没有乘电梯，由于电梯左右两侧都站满了人，我就走步行梯来到了地下。步行梯下端依然站着那位收乘客废报纸的大爷，除了他和地铁工作人员，其他人都在高频率的迈动着脚步，一个个按顺序走过安检仪，刷卡，进站。
　　在等地铁的间隙我用余光不停的扫描周围，试图找一个养眼的目标，突然我感觉视线抖动了几下，就像射出箭后的弓弦儿，抖啊抖。我还没来得及思考是怎么回事，地铁已经进站了，我赶紧上了车。由于是第二站，一般都有座位，我坐在一个靠车厢连接处的三人座的中间。
　　我很讨厌坐地铁，尤其是地下那股阴冷潮湿的味道，虽然开着明亮的白炽灯，但是还是摆脱不了通往地狱的错觉。移动电视也总是反复播放着一些无聊的画面，而且没有声音，弄得车厢里更加沉闷。有时候我下班早，能遇上几个风华正茂的学生，还可以免费听听北京孩子们说说群口相声，可上下班高峰期我就没这待遇了。
　　今天运气好，遇到一个能说会道的小伙子讲了个笑话，把能听到他声音的乘客全逗乐了。有一个北京男孩儿去上海旅游，认识一个当地姑娘，那姑娘觉得这个北京男孩儿风趣幽默，跟说相声似的，逗得姑娘心花怒放，没一个月就非他不嫁了。后来上海姑娘真的嫁给这个北京男孩儿，可那姑娘在北京呆了不到一个月就哭着喊着说上当了，非要回娘家。回到娘家后，母亲问起怎么回事，姑娘委屈的说，我看走眼了，北京遍地都是说相声的。
　　地铁上能遇上几个嘴比较贫的北京大男孩，听几段免费的相声是一件很惬意的事。可惜，地铁上大部分时间是很沉闷的，只有轰隆隆的地铁开动的声音，让人听得犯困。
　　我还在思索着那两个客户的事情，如果我替那个客户做了假账，我的职业操守就此结束，我可能在今后面对客户的时候，不再那么自信，甚至会心虚。为什么人们总是为达目的不择手段，我真的也要走这条路吗？难道一定要这样才能走上脱贫致富之路吗？如果我给了那个客户回扣，或许我拿到的提成比他更多，但我觉得这是对我的一种侮辱，难道人和人之间打交道就是为了钱吗？一切都是交易吗？
　　我想来想去，想的头疼，我现在需要答案，可是却没有人肯给我答案。我靠着椅背，仰着头，看着呼呼作响的车厢顶部的换风口，幻想着它的声音会变成我的答案。
　　“答案只能自己去找？没有人可以帮你做决定，因为做任何决定都会承担由此带来的责任，所以只有你自己才有这个权利和资格……”
　　这是谁的声音，我来回看了看，没有人说话啊。天哪，我不会见鬼了吧？我天生胆小，面对着突如其来的声音，我有些慌神。我怀疑是自己的幻听，难道我得了强迫症？每天面对着现实的压力，不得强迫症才怪，但是那个声音依然在。
　　“如果你还是没有找到答案，我可以帮你。但我只能把你送到有答案的地方，答案是什么，还得你自己去找。”
　　随后声音消失了，此时地铁进站了，这是一个换乘站。我旁边的“现代美女”起身下车了，随后坐下了一个大腿如我腰粗的“唐代美女”。我有点紧张，刚才的声音把我吓坏了，难道老天在跟我说话？那么老天是哪位神仙呢？应该是个职位很高的官吧，拿到现实中怎么也算个联合国秘书长吧。没想到刚才的一段“幻听”把我逗乐了，看来我想答案想疯了。
　　这位“唐代美女”坐下以后，我“身不由己”的往边挪了半个座位，说是挪，倒不如说是被她硕大的臀部硬生生挤到一边的。突然地铁剧烈的抖动起来，我的视线也跟着像上车前一样抖，抖得我视线模糊，甚至怀疑我的视网膜都要被抖脱落了。是我的错觉吗？怎么别人都平静如往常，尤其是我身边这位“唐代美女”纹丝不动，他们没感觉到抖动吗？

　　地遁

　　地铁继续报站，我隐约听到是我要下车的站，我疑惑着下了车，平常到这一站时人已经很少了，怎么今天还是那么多啊，下一站就是终点站了呀。我猛的回头才发现就我一个人下车了，我有点慌了，我匆忙出站，不仅没发现一个到地下坐地铁的，连站内工作人员都没见着一个。
　　奇了怪了，不会是刚才抖动时我眼睛出什么毛病了吧？
　　越想越疑惑，出了站后我算是彻底傻了，这是到哪了？
　　怎么全是平房啊？
　　咦？我刚才出来的地铁口怎么不见了？
　　完了，我刚才不该对肥胖者有所歧视，这不，遭报应了吧。
　　慌归慌，我还习惯性的掏出手机看了一眼，妈呀，1995年4月21日？老天你什么惩罚尺度啊？不至于让我穿越时空吧，你咋不把我弄到500年前呢？隐约中听到天上传来“你以为这是大话西游啊”。咦，手机怎么会有信号呢？1995年就有手机了？一定是老天跟我开玩笑呢，我迅速拨通女朋友的电话，结果没有任何反应，再看手机，已经没有了信号。别玩了，不会是真的吧，1995年？穿越时空？地铁黑洞？谁信啊？
　　我内心呐喊着，等待着那个声音的出现，但是他却始终没有出现。这人怎么可以这样啊，未经我的允许就把我弄到另一个时空，有点侵犯人权吧，喂，回答我啊。我坐在原地等了半天，依然没有回应，我有点沮丧。我马上想到了阿笨，恐惧迅速包围了我，我站起来走上了大路。
　　我四周观察了一下，眼前和身后都是一大片砖瓦结构的平房，上前询问了一位晨练的老大爷，这是哪里啊？为什么这么落破？大爷的回答让我开始害怕起来，胸部往下的位置一阵凉。他说，你们这帮学生啊就是受爱国主义教育太少，一个个的崇洋媚外，哪里有人老嫌弃自己的祖国穷的？再贫穷也是你祖国的首都，再说现在祖国正在翻天覆地的变化着吗？你们这些人啊，不要一股脑的往国外跑，不能忘本啊，咱们是炎黄子孙，要为祖国的复兴大业做贡献，我们要对祖国有信心……大爷说的话可真有道理，我恨不得当场唱一首《我的中国心》以表爱国，但是大爷说的没完没了了，这很符合北京老大爷的性格，热情无比，能说能侃，我喜欢。不过我马上缓过神儿来，我深吸一口气，难道我真的回到了1995年？我急忙向大爷辩解了几句就匆匆离开了。
　　我大步向前走着，深深的吸着气，希望以此缓解一下内心的恐惧。路边的行人不断向我投来异样的目光，可能是我的穿着在1995年的时候算是时尚一族了，这样的目光使我越发不安。
　　以前只有在电影里才会有这样的事情发生，虽然年少的时候不知道多少次幻想自己能够时空旅行，但是突然发生在我这样一个普通人身上，教我怎么能够接受。我往哪走啊？上班？公司所在的大楼现在还是一片平房，我还上哪门子班啊？我突然想到刚才给女朋友没有拨通电话，那我怎么找到她呢？如果我真的回到了1995年，那她现在才9岁？
　　我不敢再多想，又加快了脚步，四处找公交车站。虽然这是三环边，但是1995年哪里有三环啊，交通哪有那么发达啊，找了半个多小时才找到一个车站。我随便上了一趟横穿长安街的车，广场的人还是那么多，大家都来欣赏伟大共和国的辉煌。
　　我的注意力并没有因为路边风景而转移开，还是老想着我的阿笨这个时候是不是在上班？在家？或者她还留着2009年？今天晚上她找不到我，也打不通我手机可怎么办？如果她以为我另谋新欢了或者出别的什么事了怎么办？我越想越怕，恨不得马上就可以见到她。我的思路彻底乱了，老天是和我扛上了，摆明了要整我了。
　　我跑到她上班的地方后，心里彻底凉了，腿好像不听使唤了，站在那里半天没动地方，她上班的高档商场被我眼前一座不起眼的小楼所代替，那她现在在哪呢？我没有再等公交车，直接用百米冲刺的速度跑到我们居住的村子里找她。这里和2009年没有太大区别，说到区别也就是少了一些违章建筑。所以我没费多大劲儿就找到了我们的出租房，可是让我最担心的事情还是发生了。我没能找到我的阿笨，房子里住的是房东一家人，而我们租的那间屋子现在还住着他们在2009年早已嫁出去的两个小女儿。
　　我失望的走出了村子，像做梦一样游荡着，可是内心的恐惧和不安却是那么的真切，一次一次的冲锋想占领我的理智，老天好像是想把我折磨个半疯半死再说。我心里一边暗骂着老天的阴险，一边又担心他听到了后会给我更恐怖的报复。转念又想，我都这样还怕他做甚，有什么招都使出来吧！看来老天是真的听到了，马上派了几个小流氓来招呼我，上中学的时候就听政治老师说90年代的北京治安不是很好，现在让我来个亲身体验。
　　“哥们，哪儿人啊？”上来说话的是最前面叼烟的那个，一看就是个伪刺头，穿着跟土鳖似的，嘴角那道疤不像刀砍的也不像酒瓶砸的，倒像是烟头烫的。
　　“别烦我。”要是在2009年遇到这样的事，真够我慌一阵的，可现在我真的连害怕的心思都没有，老天爱他吗怎么整我就怎么整吧。
　　“丫还挺装，知道这谁地界儿不？”
　　听到这句，我对这个净说套词的小流氓一点都不感冒了，我也操上一口京腔跟丫死磕上了，你丫才装呢，知道我谁不？他说我也说，他横我也横。几个来回我算是把这孙子看透了，这厮无非是想在几个弟兄和妞儿面前显摆显摆，跟他骂起街来他也不敢动手。想到这儿我竟然噗嗤笑出声来了，这厮以为我是在嘲笑他，觉得忒没面子，准备上来跟我拼，竟然被他几个哥们拦住了。其中一个冲我说，“哥们儿，你误会了，他就想借个火，不知道您也是出来混的，说话重了点，不好意思。”说着就走了，真不知道这帮孙子啥眼神，我这样穿着在2009年一看就一IT民工，哪点像出来混的了。不过看看我穿的这身，再看看周围人穿的，觉得我这穿着在1995年确实有点“流里流气”的。或许是他们感受到了我不知天高地厚的气势了，虽然我被老天整的很惨，但我也是和老天叫过板的人，跟我斗？！
　　没想到心里的恐惧竟然因为这点小插曲不知道跑哪去了，心情竟然好了起来，看来老天还算仗义，不过也好不到哪去。我跑到最近的车站随便窜上一辆，我估计这辆车类似于300路公交车，几乎绕了“三环”一圈。这时候的北京和2009年的北京差距真的太大了，难怪那时候的西方社会总是拿中国说事，而中国正不断拿解决国民温饱问题当做头等大事，那个时候很多出不了国的人天天看美国大片来“解馋”。如果每个2009年的整天抱怨这抱怨那的人仔细回忆一下十几年前的生活，肯定会有一种民族自豪感，有几个国家能在这么短的时间发展如此之快，复兴之路走成这样，已经很了不起了。国外的某些记者也挺有意思，老拿自己的标准去往别人身上套，中学上没上过哲学课啊，辩证法不知道啊？有的人连25%=1/4都不知道，还好意思来对别人说三道四的，用周星驰的一句经典台词回击你，臭三八！
　　下了车后我又迅速陷入了之前的恐慌中，思考着发生的这一切，这到底是怎么回事？我怎么会无缘无故跑到1995年呢？就我一个人吗？那晚上睡一觉醒来，是不是一切就都恢复正常了？我掏出钱包看着夹在里面的阿笨的照片和那五张百元大钞，又想起了我的阿笨。昨晚我们俩因为谁洗袜子的问题牵扯出了我曾经和几个女的好过，本来几句开玩笑的话，闹着闹着演变成了“一盘小炒”，吵了两句后觉得没劲就生闷气装睡觉。她知道我钱包快空了，但怕刚吵完就给我钱，面子上过不去，又怕我赌气不要她的钱，就乘我睡着了悄悄的塞我钱包五百块钱。想到这我竟然想哭，因为昨天晚上已经变成了十几年后的一个晚上，今天晚上就见不到她了，或许永远都见不到了，远在2009年的她能否感受我的思念与呼唤？
　　我不愿意就此放弃，哪怕有一丝的希望我也要去找她，我不希望让她和我一样忍受这样的恐惧，一刻都不希望。我按照2009年的记忆奔向了一个地铁站口，我幻想着我可以乘坐地铁回到她身边，我没头没脑的就钻进了地下。可是我下去了才发现，我的公交卡在那个年代还不能使用，而我身上也没有那个年代使用的人民币，这使我对自己的处境更加绝望。
　　我突然想起我钱包的内层夹着一张留作纪念的1980年发行的五十元，这让我感慨了半天那句“车到山前必有路”，我买了票钻进了地铁。我就坐着地铁一圈一圈的转，转够一圈了就换另一趟，我在车厢里幻想着那瞬间的“抖动”，把我“抖”回到2009年。可是每次下车的时候都能从身边人们的穿着“朴素”程度认定自己还是在1995年，我不断从希望中绝望，又不断给自己一个理由在绝望中看到希望。当我从末班车上下来，躲进卫生间的时候，我甚至有种悲壮的感觉，我还知道躲起来以便第二天继续坐，看来我还没有彻底绝望，我什么时候变得如此坚强了。这要是在2009年，我早就一个人找个角落蹲着抽闷烟去了，然后思索我的人生，随便找个古往今来的英雄往我的经历上生搬硬套，感慨他和我的悲壮故事。
　　就这样我在希望与绝望的交替陪伴下在地铁里度过不眠的三天两夜，我身体的疲倦把我重新推向绝望的断崖，身边的一切好像都在劝我跳下去。难道我不想跳下去吗？难道我不想彻底结束这突如其来的一切，结束老天给我的可怕诅咒和这该死的恐惧感吗？我深刻的感受到，活下去需要更多的勇气。
　　远处开过来的地铁的车头灯放着炽烈的光芒，它好像在说，我每天走着这黑暗的地下通道，但是这并不能阻挡我寻找光明的脚步。是啊，它可能永远都见不到阳光，或者多年以后报废了被扔到车间拆卸的时候才会见到几屡阳光，但它也知足了。想到这里，我艰难的走进地下洗手间，洗去脸上的油光，但是唏嘘的胡茬子仍然使我显得无比颓废，我照照镜子，没有像杨过那样一夜白发算不错了。
　　突然，我的肚子给我打了个长长的招呼，还是慢四拍的，如果阿笨在身边，她一定会取笑我，“听口音是河北武安的”。我这才想起来我已经三天没吃没喝了，我不得不回到地面上继续寻找我的“阳光”。
　　我揣着坐地铁没花完的那些老版人民币走进一家带住宿的饭店，我点了一个我最爱吃的鱼香肉丝盖饭，然后要了一瓶啤酒。我也不是真有心思喝酒，但实在是看啤酒便宜，才一块钱一瓶。都这个时候了，我还不留余力的散发着那身穷酸的书生气。
　　我正吃喝呢，旁边一位姑娘点了一个油麦菜，引起了我的注意。我的阿笨最爱吃我炒的油麦菜了，而且百吃不腻，每次吃都会说，“你不去当厨师真是浪费了人才了！”每次我都会反过来逗她，“你咋不说这么完美的帅哥不给你当老公才叫浪费了人才啊？”她有时候会厚着脸皮继续和我扯，有时候会红着脸嗲一声“讨厌”。旁边的姑娘好像意识到了我在看她，脸红的跟苹果似的，那纯情样儿太像我的阿笨了。可惜不是她，我知道我的阿笨还在2009年等着我回去呢，我吃完饭睡一觉就想办法回去，我一定要回去，阿笨，等着我。

　　北京一夜

　　吃完饭后，天色已经到了平常百姓一家人坐在电视机前其乐融融的时间了。可能吃饱饭会让人冷静，我没有再出去乱逛，而是想找个地方好好理理思路，看到底如何才能回去。这家饭店的楼上就是房间，我站起身来去前台登记，前台是个在那个年代算穿着时尚的年轻小伙子，我习惯把这样的人叫做伙计或哥们儿。这位伙计让我拿身份证，他接过身份证看了我半天，我猛然想起来我的身份证是第二代身份证，1995年的人哪里见过这高级货啊。我心想完了，这次连住旅馆的资格都没有了，如果我遇到警察查身份证岂不是更麻烦了，说不定还会把我扣在警察局，我在1995年又没什么朋友，谁会来救我啊？如果警察在查我身份证的时候我一激动跑了，警察定会把当做头号嫌疑犯通缉我……我正瞎想呢，伙计开口了，哥们儿，看你一身穿着前卫，身份证都这么先进，一看就是有钱人，怎么来住我们这样的小旅馆。一边说一边将身份证还给了我，我赶忙接过并陪笑说，“哪里哪里，大家都是贫苦人家打拼出来的，再有钱也要勤俭节约嘛。”伙计好像看出了我是装出来的，但好像也感受到了我一身的穷酸气，白了我一眼扔给我一把钥匙。我问哪间房，他不耐烦的说钥匙上有门牌号。
　　我急忙上楼，在楼梯上还没忘记再看一眼那个点油麦菜的纯情姑娘，看她有没有变成我的阿笨，可惜桌子已经空了。我一进屋子就一头栽到床上不愿起来，昏昏沉沉的进入了半醒半睡状态。
　　天刚微微亮，我就没了睡意，意识清醒过来，突然听到一个十分熟悉的呼吸声，阿笨！她正安静的抱着我睡觉。我急忙摇醒她，略带哭腔的抱着她说：
　　“阿笨，快醒醒，我刚才做了个可怕的梦，梦到我不知道怎么就跑到了1995年，怎么都找不到你，我以为再也见不到你了。”
　　“怎么会呢？那只是梦罢了，我不是好好的在你身边吗？好了好了，乖哦，再让我睡会儿。”
　　看着她那还带着睡意却更显美丽的眼睛，我没忍心再去吵她，爬出被窝我站在窗户边往外看。看着一座座违章建设的小楼和不远处矗立在中关村心脏地带的大厦，我心里不由激动起来，2009，我小白又回来了，哈哈哈哈！
　　正高兴呢，突然周围那些违章建筑开始塌陷，远处的大厦也不见了踪影，我慌忙去拉阿笨，想带她逃跑。结果我的身体突然失重，眼看着自己往下掉，任凭我大喊着她的名字也没有能够唤醒她……
　　我猛的从床上坐起来，发现身下的床单已经湿透了，而身上还有一层厚厚的汗液。原来刚才是一场梦，到底哪个才是梦啊？我希望现在是个梦，可是1995远远比2009要更真实，想到这，我就再也难以睡下了。我披上衣服站在窗户前眺望，虽然这只是三层，但是那1995年的“三环”外已经可以眺望很远了。思绪跟着刚才的梦回到了2009年，我的阿笨现在在干什么？她是否在焦急的等我回家，或者她已经报了警正一个人抱着枕头哭呢，她晚上吃饭了吗，她明天是早班还是中班或者晚班……我眼眶不由的湿润了，如果老天愿意和我对话，我会告诉他，让我回去，你想要怎么样跟我说啊。
　　我等了半天，希望老天有个回话，可惜只是我一厢情愿，那个声音再也没有出现过。长这么大，我第一次感觉这么的无助，甚至不知道自己将面临的是什么。东方的天际开始泛蓝，启明星一眨不眨的看着我，好像在对我说，这并不是世界末日。这样的情景不由让我想起了2004年的夏天，在那个夏天我也曾经感觉到类似的绝望。那年正是我参加高考，人生要转折的重要时期，然而哥嫂闹离婚，母亲得癌症住院，父亲被小人陷害差点丢了工作，女朋友离我而去，我高考名落孙山……这所有一切全部压在了我一个高中毕业生身上，我记得那个夏天的每个夜晚我都很晚很晚入睡，更多的时候是脑袋枕在右臂上胡思乱想。那个时候感觉比现在的情况还要糟，没有目标，没有动力，甚至有过轻生的念头，因为我实在看不到我的未来。
　　想着想着，我觉得当时那么艰难都走过来了，这次我也一定能平安度过难关。我看看时间已经是早上6点，我洗漱了一番，背上一直没顾得上注意的笔记本电脑（这1995年不知道网费怎么收），去前台交房门钥匙打算结账。伙计说一共是二十，我思索了片刻，将一张新版的粉红百元大钞递给了他，我想试一试，幻想着他会找我80元1995年可以用的人民币。
　　等了半天没找我钱，只看见他恶狠狠的瞪着我，我还没弄清怎么回事他就骂上了，“妈的，用死人钱来糊弄老子啊？”我心里早已想好了对策，我故意表现出失误的样子，还小声嘀咕“幸好发现的早，要不然就亏大了，这一张可比1000元都多”，然后假装在钱包里找钱。说是小声嘀咕，其实我把音量调到故意让伙计听到的分贝，我不时用余光看一眼伙计，他一直看着我那张粉色大钞若有所思。可能他也感觉到了，以他多年收钱的经验那张大钞的质地绝对不是假钱，更不可能是死人钱，我的演技又那么高，他估计要上当了。
　　“你到底有没有别的钱啊？实在不行就用那张吧。” 他坐不住了。
　　“那可不行，这张顶十几张呢！”
　　他急了，竟然硬给我抢走了，然后找给我80，我一看奸计得逞，假装很舍不得的样子不肯走，“那不行，你就找我80啊？最起码得再找我四百，要是去银行换最少也要1000呢，我就当500用了，快点！”
　　不知道是他蠢材还是我天才，他竟然真又给我400。我简直就是个跨时空诈骗犯！就这智商，肯定能找到我的阿笨，哦耶！为了避免良心上的过不去，我厚着脸皮说，“开玩笑的，这钱也就值100，咱们也算有缘，我这还有4张都给你吧。”那个时候的400块钱可不是个小数。
　　伙计很高兴的和我握握手，“您慢走，欢迎再来！”他高兴我也高兴，毕竟我有了可以在1995花的480块钱，要不然还真不知道该怎么办，让我更感兴趣的是这位伙计在未来看到发行的新版人民币和我给他的人民币一样时会做何感想。

　　寻找希望

　　经过一晚上的冷静，早上我抖擞抖擞精神，抱着一线希望乘车去了北京大学。到了这个中国最著名的高等学府，有种肃然起敬的感觉，这所我高中时代千万次梦想考入的学府，我竟然是第一次来，而且是由于一个我怎么都想不到的原因。
　　我通过一个上午的询问，打听到了一个物理系的教授，我找到他时，他正在上课。和所有影视作品里描写的一样，这是一位头发半白，和蔼可亲的大爷。我利用自己看上去还像个学生的外表混进了大教室，他正在讲动力学，虽然我没能听多明白，但是从他的学生的表情上看，他的课引人入胜。感受着浓浓的学习氛围，我有点惭愧当初没有努力学习，只考了一个专科就草草的融入了社会。不过有一个深爱着我的老婆能一起走过这一生，其他的就显得不再那么重要了，而我现在却见不到她了，很可能永远失去她了，我一定要回去。如果老天现在肯开口说话，告诉我要用什么交换，我会毫不犹豫回答，全都拿去，让我回到她身边。不知道我什么时候变的这么有气概了，要知道在2009年的我拉屎蹲哪个坑都要考虑半天，如果还犹豫不定，那就通过抓阄决定。
　　一阵热烈的掌声把我的思绪拉回到眼前，我知道下课了，我刚准备上前去找这位德高望重的老教授，却发现他已经被学生围了起来问问题，我只能站在最外围等着。突然一个女孩儿用肘碰了碰我，“你不上去问问题吗？你站在这儿干等是问不着的。”我习惯性的说了声谢谢，当我注意到她的脸时，我差点喊出声来，她怎么长的这么像阿笨？不过我很快就缓过了神儿，她的眼神里没有阿笨那股精灵般的俏皮，而是略带周芷若般琢磨不透的傲艳。可能大学生都这样吧，况且人家是北大的高材生，我的阿笨只是个初中都没毕业的小丫头。我知道她不是，但是我还是忍不住多看几眼以捕捉更多阿笨的气息，因为我不知道我这辈子还能否有这样的机会。从她的气质和穿着上不难看出，她肯定是个高干子女，即使不是，也一定是颇有家庭背景的千金。
　　“你好，姑娘，我想认识一下这位教授，你能帮我吗？”
　　“你真看得起我，不过你找对人了！”有点意思。
　　原来她是课代表，她直接把我带到了陈教授的办公室里等陈教授。老教授姓陈也是她告诉我的，而且我还知道了她叫王娜馨，真奇了，这不是我给阿笨起的网名吗。我没再往下想，在她的引荐下我见到陈教授，可能是我从来没有和这么德高望重的教授级老师谈过话，我显得有点过于礼貌甚至有些拘谨。我看了看王娜馨，这姑娘一看就是那种特善解人意的女孩儿，她一看我的眼神就知道我想说什么。她和我们打了招呼说有事先出去一下，我对她微笑了一下，她也笑了一下，不过她笑起来始终没有阿笨的那份调皮。我没有直接说明我的来意，而是试探性的问了一下陈教授。
　　“陈教授，您听说过穿梭时空吗？从物理学上可以解释吗？”
　　“这个很容易解释，国外有很多理论都支持这一现象，最著名的就是相对论。我们举个简单的例子，如果我们可以从一万光年外的太空清晰的观察地球，那么看到的就是一万年前的地球，但是你能说现在这个地球和看到那个地球不是在同一个时空里吗？假如我们能够超越光速，就可能使时间倒流，回到过去。”
　　听到这样的解释，我忘记了刚才的拘束，甚至显得有些不耐烦，“这个解释我上高中的时候也听老师讲过，但是人体是不可能承受得了光速的，那怎么解释人类穿越时空呢？”
　　陈教授依然耐心的往下讲，“所以这些关于穿越时空的研究还只停留在理论上，或许未来会有科学家成功的解释这一学说。这方面并不是我研究的方向，所以我只能解释这么多。”
　　我听的出来，陈教授的解释有所保留，他的谨慎是对的，甚至在后来拯救了我的生命。“陈教授，我不知道该怎么和你说，我真的很迷茫，我希望得到你的帮助。”
　　“你先不要急，慢慢说。”
　　“我是从2009年来的，我想回去。我也不知道怎么跑到1995年的，我只是像平常一样坐地铁上班，我出了地铁站就来到这个时代。我马上就要结婚了，我家里还有未婚妻在等着我，我一定要回去。”我有点慌了。
　　“这，这怎么可能，我真不敢相信。”
　　我掏出从2009年背来的笔记本，并打开了给他演示，“这是我们那个年代使用的微型电脑，计算频率可以达到数十亿赫兹。我们那个年代电脑普及程度非常高，而且很多事情都用电脑来做，工作效率非常高。我是一个信息化实施工程师，在2009年大部分企业都实现了信息化，甚至实现了完全的无纸办公。”我有点语无伦次。我拿出那个年代没有的二代身份证给他看，还拿出手机给他，并讲解手机的原理，我知道陈教授可能是唯一可以帮我的人。
　　“好了，我可以相信你是从2009年来的，那你需要我帮你什么？”
　　“我只想知道如何回去。”
　　“这个……你让我想一下，明天你再来找我，到时候我一定告诉你一个答案。”
　　“那太谢谢您了。”我激动的握着他的手，像抓住了救命稻草一样。
　　这个时候王娜馨敲门走了进来，是她算准我们谈话结束了，还是一直在外面听我们的谈话，我就不知道了。
　　“娜馨，你帮我安排一下小白到招待所，麻烦你了。”
　　“陈老师，你别这么客气，再说他是我朋友，我应该说麻烦您了。”
　　我还这么受欢迎？不知道我的阿笨要是知道了会不会吃醋，我一想到很快就可以见到她了，心情终于见晴了。我在心里感谢这师徒二人，感觉他们就是我的救世主。
　　晚上我简单的吃了一些，在未名湖边散步，感受着这座著名学府的悠悠古香。这次我没有感到惭愧，如果我当初努力的学习，真的考上了北大，那我也就遇不到我的阿笨了。我也只是想想，估计我即使努力也未必考得上。想到这里，我突然想到了现在的“我”，应该有11岁了，真不知道我们俩见面是怎么样的情景，反正我过不了多久就可以回去了，我们俩也见不着了。
　　我这个人很容易受外界的影响，环境稍一改变我的心情就跟着变化，这几天里我几乎走到了绝望的断崖，现在却心情舒畅起来，甚至有些意气风发。
　　未名湖的景色很一般，但此刻我却觉得是那么的宜人。湖风不断吹拂着湖面，像在抚摸着爱人的脸庞，轻轻一吻，湖面泛起圆晕。湖风改变了方向，从湖边不远的桃花树采下片片桃花，洒在湖面上，点缀爱人的发髻，湖面再次泛起圈圈圆晕。这不由让我想起我和阿笨刚认识的时候，我第一次不礼貌的亲她时，她的脸一下就红了，半天不理我。突然有人拍了一下我的肩膀。
　　王娜馨不知道什么时候站在了我背后，我礼貌的用微笑打了个招呼。自从认识了阿笨以后，我很少和她以外的女孩子单独聊过天，所以一时不知道如何开口。想到很快就可以回到2009年见到我阿笨，我不再去王娜馨身上捕捉阿笨的气息，只是觉得她并不陌生而已。
　　“想事情呢？”
　　“恩。”
　　“你的事我听陈教授说了，真的很不可思议，照这么说，你生活在我34岁的那个时代？能给我讲讲那个时代的事吗？”
　　“在2009年，中国经过三十年的改革开放，已经逐步走上了复兴之路，人们的物质生活很丰富。2008年北京成功举办了奥运会，但是那一年却是中国的灾难般的一年，最可怕的就是四川发生了8.0级以上的大地震，无数同胞被埋在了废墟里……”我不愿意讲的太多，因为我的心情再次沉重起来，我不知道我为什么要给她讲这些，难道2009年给我的就是这样的印象吗？
　　“我不是想了解这些，我想听关于你的故事。”
　　“我没什么故事，我只想回去，回去找我的阿笨。”我不愿意过多的透露我的故事。
　　“看来你们的感情很好，你们结婚了吗？”
　　“没有，我们本来打算2010年结婚的，我们正在为我们的未来奋斗，而我却‘临阵脱逃’，还‘逃’到了1995年。”
　　“我们会想办法帮你回去的，你不需要太难过，说不定明天你就可以回去了。”
　　“谢谢你。”
　　我们结束谈话，我送她到宿舍楼下就回了招待所，幻想着明天的这个时候已经回到2009年。
　　晚上我久久难以入睡，就像小时候的除夕夜，过了除夕夜就可以穿上新衣服去拜年，拜完年就可以找伙伴们疯玩，激动的晚上连哈欠都不带打一个的。所以我甚至怀疑我的心理年龄是不是也回到了1995年，我知道我今天晚上是说什么也别想睡了。

　　绝望中希望

　　早上天还没亮我就洗漱完来到了未名湖边，这个时候光线还不足，那些习惯晨读的同学还没有出来，我打算一个人独占清晨的第一缕阳光。等我回到2009年的第一件事就是骑着自行车载着我的阿笨来未名湖边吹湖风，在这儿呆上一整天，饿了就张张嘴，我喝西风，她喝北风。
　　正想到美好之处，王娜馨又出现了，好像是假扮我的阿笨来陪我喝西北风的。她穿了一套白底带篮圈图案的连衣裙，她妙龄少女特有的婀娜在清晨的阳光下显得格外引人注目，甚至让我有种错觉，她是阿笨1995年的化身。
　　“早啊，你怎么老是在湖边转悠？”
　　“我喜欢看湖风和湖面的故事。”
　　“为什么？这有什么好看的，能有什么故事？”看来只有孤独的人才会看到一些别样的故事。
　　“呵呵，没什么。你带我去找陈教授吧。”
　　“你这人是怎么回事？不说怎么谢我，也不能把我当丫鬟使唤吧，总得让我吃点早饭吧，你不吃我还得吃呢。”
　　“哦，那走吧。”
　　我没有心思跟她多聊，草草结束对话去了食堂。我和阿笨在一起的时候，我们俩从来不会你一言我一语的说话，总是一个人不停的说，直到另一个强行插嘴，然后交换角色，如此循环。可能是不熟悉的原因，也可能我关心的仅仅是我如何能回到2009，我和王娜馨的对话总是这样一字一言的。如果说和阿笨的对话是全自动冲锋枪的话，那么和王娜馨的对话就是手动步枪。
　　我本想催促她带我去见陈教授，一会儿再吃早饭，但是人家王娜馨都说那话了，我也没再好意思说什么。她带我来到食堂，一路上也不和我说话。在食堂遇到她的几个同学，每个人都会问，这位帅哥是谁啊？怎么没见过？王娜馨则是面无表情的说，一个朋友。我一句话都没说，只是礼貌性的微笑致意，平常和阿笨出去见到她朋友我也很少说话，摩羯座的通病。
　　我们找了个靠中间的位置坐下，我根本没在意吃的是什么，只是感觉面前这毛丫头有点不对劲。如果换成别人，她不说我也不问，可谁叫人家长的像我家阿笨呢，当然怜香惜玉一把了。
　　“喂，怎么了？跟谁欠你二斤绿豆似的。”
　　“没事，我在想，你走之前我如何从你身上得到一些有价值的信息。毕竟你是2009年的人，肯定知道很多这14年里发生的事，随便透漏给我一两件事，不说让我飞黄腾达，至少也会让我名扬四海。”
　　“见过陈教授再说，我怕历史的改变会让我们那个时代遭受灭顶之灾。”
　　“切，小气巴拉。”这口气简直和阿笨一模一样，难道女孩子都这样？
　　“行行行，等见了陈教授，如果他说没什么影响，让你名扬四海不好说，但我肯定可以让你臭名远扬。”
　　“你讨厌。早知道不帮你了，你这人不说知恩图报吧，也不能以怨报德吧。”
　　“好了，开玩笑了，小气巴拉的。”谁叫你刚才说的小气，我还你一句。
　　“吃饭吃饭，烦人。”这丫头识相，知道再说下去只会自找没趣，就没再多说。
　　我随便吃了几口，不过北大的伙食确实不错，没有辱没它在学术上的威名。我跟着这位大小姐来到陈教授的办公室，陈教授正伏在摆放整齐的办公桌上画着什么，他没有发现我们。王娜馨轻轻叩了几下门，陈教授这才抬起头并示意我们进来。我们坐下后，他就拿起了刚才画的画直奔主题。
　　“小白，你看这张三维图，它能科学的诠释客观存在的事物，但是却无法诠释时间。因为时间是个虚数值，无法测量，而我们用的秒，分，时，其实是用来计量圆的单位。可是时间恰恰是真实存在的事物，那我们过去的时间到哪里去了呢？”
　　我正听的入神，大小姐插了一句，“教授，您的意思是我们过去的时间还存在？”
　　“是的，那些时间还是存在，只是我们不可能同时呆在两个时间点上，所以我们觉得时间在不断流逝。也就是说这个世界是由三维空间和时间点组成的，每个时间点都有一个独立的三维空间，而这些时空彼此不重叠。我们假设宇宙中存在一种巨大的能量，可以将某两个时空交错，就可能发生时空穿梭。”
　　“那我还可以回去吗？”我根本没有听太懂，于是焦急的询问。
　　陈教授皱了一下眉头陷入沉默，看了一眼等待答案的我，谁都知道这个答案很难回答。陈教授桌上电话突然响了，好像是来帮陈教授从这个难题中解脱出来似的，陈教授放下电话说有点事，半个小时后回来，让我们在这里等。
　　我从陈教授的眼神里好像读到了一些信息，我用绝望的眼神目送陈教授出了办公室，他回头看了我一眼就走了。我开始胡思乱想，我知道我多半是回不去，我将永远留着1995年这个时空直到终老，而我的阿笨将在2009年那个没有我的时空一样直到终老。我能感受到陈教授解释起来很吃力，因为在霍金教授的著作《时间简史》里很好的解释时间的不可逆转性。没有发生的事情怎么解释都是对的，真的发生了却很难解释。就像影视作品里最容易演的就是鬼和外星人，因为谁都没有真正的见过，你拍成什么样就是什么样，绝对没人说不像。我越想越失望，理智又开始被冲击，随时都有被恐惧占领的可能。
　　“你怎么了？不管怎么样，你一定要坚强，如果你回不去，我和陈教授会帮你，让你好好的活在这个时空。”
　　“你错了，我不是不能好好活着，我是怕我的未婚妻孤独的生活在那个时空。对她来说，我和死了没什么差别，那我活着还有什么意义。”
　　王娜馨再说什么，我没有听进去，也就没有回答，我开始用我自己对时空的理解假想了片刻，结果瞬间就击溃了所有我回到2009年的可能。如果宇宙存在多个时空，那“未来”已经发生了吗？那么时空的始点是哪个？终点又是哪个？难道“现在”这个时空的我们只是在重复“未来”那个时空的我们所做过的事情吗？如果我现在把“现在”这个时空的某个人杀了，那“未来”的那个时空还有那个人吗？
　　我正用我憋足的科学推理胡思乱想，陈教授走了进来，我马上把我刚才胡思乱想的推理告诉了他。
　　“你想的这些不无道理，但是我要更正几个地方，未来的确已经发生了，而且是可以改变又不可改变的，如果穿越时空的你想在1995年杀掉一个在2009年依然健在的人，那么各种客观原因会让你杀不死他，因为有些事是无法改变的。但没有不可能的事，如果你真的杀死了他，那么我们假设出来的那个让你穿越时空的巨大力量就会在每个时空制造一系列连锁反应让那个人在‘未来’突然消失。总之，该发生的还是要发生的，不该发生的还是不会发生，除非改变的力量足够大过历史的力量。至于时空的始点和终点，你理解错了，时空并不是独立存在的，每个时空都在前进着，看上去所有时空结合在一起才形成了我们印象中的过去现在未来，所以时空独立存在却又是一个整体，就像无边无际的宇宙一样。”
　　听到这里，我脑海竟然浮现出《终结者》的画面，我知道我永远回不去了。绝望终于完全击败了我的希望，我深吸一口气，企图再找个理由让自己多一个希望，但毫无成效。
　　“你不要绝望，正如我刚才说的，既然你穿越了时空，说明那个巨大的力量是存在的，只要有它在，你还是有希望回到过去的。”
　　“真的吗？那我怎么才能回去？”
　　“这个我就无法确定了，你来到1995年时在2009年是什么时间？”
　　“4月21日8：23。”
　　陈教授沉默了半分钟，若有所思的看了看王娜馨，看了看我，“如果我的推理没有错，你需要到那个时间点出现在同一个地点就可以回去。”
　　“我要等到2009年4月21日8：23再去乘坐地铁？”
　　“目前只有这一个办法，或许以后会有更好的办法。”
　　我不知道再说什么，脑海里一片空白，没有恐惧，没有绝望，更没有再骂老天。突然我感觉自己的灵魂像离开了我回到了2009年，只剩下我的躯体呆在1995年，我的躯体谢过陈教授，别过王娜馨，回到招待所收拾东西。
　　我走到北大门口的时候，我又折了回去，来到未名湖边。我并不是有所留恋，而是我根本不知道该去哪里。如果真的想陈教授所说的那样，我要等整整14年，我又不是杨过，老天啊，你玩过火了吧。不管怎么样，北大这一趟没有白来，一来有了希望，二来见识了见识未名湖。湖风和湖面依然在众目睽睽之下相亲相爱，他们并没有感到羞涩，因为他们知道周围的人都在想着自己的事情，没有人能读懂他们，但是我可以读懂，只因为我深深的孤独。
　　这个时候，王娜馨又出现了，她读不懂湖风和湖面的故事，却好像读得懂我的故事。
　　“怎么？又在欣赏湖风和湖面的故事？”
　　“你呢？你是来欣赏我的心情，还是也来欣赏湖风和湖面的故事？”和陈教授的谈话给了我充足的希望，这样的希望虽然沉重但也厚实，要不然我还是没有心情和这位大小姐谈笑。
　　“来找我的名扬四海，你答应过我的，所以你要透漏给我一些你们那个时代的事情。反正刚才陈教授说了，未来已经确定的事情是很难改变的，除非改变的力量大过历史的力量，所以你透露一点对未来不会有什么影响的。”
　　“你这丫头怎么这么笨啊？脑子太好还是脑子不好啊？如果你未来名扬四海，即使我什么都不告诉你也会名扬四海；如果你未来默默无闻，即使我什么都告诉你也不会名扬四海。我估计名扬四海没希望，因为我在2009年根本没有听到过你的名字。”唯一一次听到你的名字也是因为我给我的阿笨起了一个网名叫娜馨，可我就不告诉你。我现在完全可以确定她是个高干子女了，因为他们骨子里有股与生俱来的傲气，那股傲气可能来自他们父辈的遗传和环境的影响。或许这丫头将来真的会成为名人，可能是我孤陋寡闻没听过她的名字而已。
　　“你这人真没劲，谁稀罕听你讲那些啊，我只是看你刚刚恢复点元气就要走，怕你还是想不开。早知道我才不理你呢，我真是自找没趣。”
　　“我先谢谢你，如果没有你和陈教授的帮助，我一点希望都找不回来，现在我至少有活下去的理由了。不过你这大小姐脾气谁受得了啊？”
　　“娜馨，你怎么在这儿？我正找你呢。这位是？”这个声音来自一个英气逼人的小伙子。
　　“陈教授的外甥，从日本留学回来，在这里暂住几天，陈教授让我带他转转校园，你找我有事？”我听到这样的解释差点笑出来，不过也佩服她的反应快，她这么说不知道是因为怕对方听不懂还是怕自己解释不清楚，索性找个比较简单的解释。我和这位突然出现的帅哥礼貌的握握手，微笑致意，互换姓名。他叫李国凡，一米八的个头，气宇轩昂，他和王娜馨站在一起，显得非常般配。
　　“晚上看电影去，票已经买好了，晚上7点老地方见。”
　　“好的，不见不散。”
　　说完，李国凡跑向了篮球场方向，虽然那个年代穿着朴素，但是他一路跑过去，引得无数女生回头看，看来这小伙子在学校是个知名人物。我身边这位大小姐也像我一样眼睛跟了李国凡的身影老远老远，后来从王娜馨口中得知他俩不仅是发小，而且两家是世交。王娜馨和李国凡就是两小无猜长大的，一切都显得那么顺理成章，我相信他们之间可能不会有多么轰轰烈烈的爱情，但是他们却一定会拥有平平淡淡的幸福。
　　“小王，我今天就走了。”
　　“什么？去哪？你一个人能去哪啊？”
　　“我想回家看看，也就是去看看1995年的我，或许跟随着他的生活还可以见到我的阿笨，准确的说应该是他的阿笨。”
　　“小白，你一定可以顺利的回到2009年的，14年虽然看上去是个很长的时间，但是你如果用心去生活的话，很快就会过去的。”
　　“哟，没看出来，你一个小丫头还挺会开导人，我也经常说一句类似的话，只要用心了，做出来的饭自然会好吃。”
　　“那，那你什么时候走？我送送你吧。”
　　“不用了，你学业这么忙，别为了这种事耽误了。你帮我向陈教授带声好，我有时间就来北京看你们。保重！”
　　我在去火车站之前，特意去坐了一圈地铁，还幻想着可以马上回去。但是结果可想而知，我不得不牢记陈教授的那句话，我必须在2009年4月21日8：23乘坐同一趟地铁才可以回到我的时空。在1995年十号线地铁还没修好呢，我哪找那趟地铁去啊，看来我真的要等14年了。想到这里，心里不由又是一阵凉，配合着地下阴冷的空气，让我有种遁入地狱的错觉。我出了地铁口，整理了整理心情，奔向了火车站售票处。

　　归乡

　　大学毕业以后，我就很少回家乡了，而且每年过年都没有回去和家人团聚，但回家的感觉总是那四个字——落叶归根。
　　走进车厢，我找到自己的座位后就坐下来开始发呆，身边不断有调皮的孩子跑来跑去，我记得我也是像他们这么大的时候第一次坐火车，那个兴奋劲有过之而无不及。
　　这时，走上来一个和我年龄相仿的小伙子，坐下后双手紧扶玻璃，窗外的女孩儿可能是他的女朋友。不知道是什么原因他始终不愿意打开窗户，任由女朋友在外面泪流满面，好像他要这一走就不再回来了似的。而当火车开动后，他女朋友一直跟着火车跑，直到火车达到她追不上的速度。这时小伙子终于忍不住了，迅速的打开窗户探出头大喊，等着我，我会回来的。
　　如果是在2009年我看到这种情形最多也就感慨一番，但是此时的我竟然感动的流泪了。我真希望那位姑娘听到了小伙子最后勇敢喊出来的声音，而我的阿笨是否能听到我内心的呼唤？
　　火车如约进入邯郸火车站，火车站的情景和2008年我最后一次离开邯郸火车站时的情景一模一样，我只能从周围人们穿着上来辨别这是1995年还是2009年。就是在这个车站，记载了我的母亲为了她离家出走的小儿子流下酸楚的眼泪。这件事是后来父亲告诉我的，当时父亲动员了能动员到的所有的人寻找我，父亲和母亲带着一些人在火车站找我，后来天色见晚，父亲说回家等吧，母亲的一句话让在场的所有人都流下了眼泪，“这就不找了吗？再找找吧！”母亲以为再也见不到我了，每次想到当时的情景我总是忍不住会流下眼泪。
　　走出火车站，门口还是那么多接车的人，将狭窄的出站口围得里三层外三层。昏暗的灯光下里三层的人踮着脚尖急切的向站内望着，外三层的人高高的举着牌子，恨不得让所有人都看到，生怕自己要接的人会从自己眼皮底下走失。
　　这样的情形在我们那个年代依然存在，虽然手机已经非常普及，即使找不到，打个电话就没问题了。但是那种血浓于水的或亲情或友情或爱情，不管什么感情，都促使我们在出站口踮起脚尖向里张望。我喜欢那种发自内心深处不由自主或深或浅的感情，仅仅是因为那份“踮起脚尖向里张望”的真实。
　　我的思绪又开始无限的蔓延，把我带回了2008年4月的一天，我向公司请了一天假回老家补办身份证，短短一天她给我发了无数个短信。等我周末回京的时候，她早早就在火车站口等我。从我刚进入北京境内就开始给我打手机，恨不得和我一起乘坐最后一段旅程。下车后我们紧紧拥抱在一起，她向抱怨了很多，说我不仗义，不带她一起回去。还开玩笑问我是不是回家悄悄相亲去了，我很认真的说，只相了三个而已……不知道我还能否有幸再体会到那份幸福。如果我真的能够回到2009年，不知道在那14年之后，我和阿笨再相聚会是怎样一种情景。
　　我坐上回武安的公共汽车后，心情莫名其妙的变糟了，我要在这个完全不属于我的世界等上十四年，老天是不是想让我修炼成精啊。我努力回忆着1995年我的家庭现状，我只依稀的记得父亲刚刚通过自考上完师范学校，顺利进入了一所职业高中教学，母亲带着我和哥哥从乡下来到城里投奔父亲，家里的经济情况很糟。
　　父亲在4岁的时候和他哥哥一起去赶集，由于他哥哥的照顾不周，父亲的腿受了很重的伤。从那以后，每到冬天或者阴雨天，父亲的腿都会疼的出冷汗。父亲初中毕业后顺利考上了师范学校，但他的父亲和母亲极力反对，甚至拿着棍棒追打，父亲想跑却因为腿上的伤跑不快。
　　父亲在告诉我这些事的时候，我一点都不敢相信，天下哪里有这样的父亲和母亲，后来还是听邻居们证实了这些是真的。父亲就这样开始了和命运的抗争，那时候师范学校不仅不用学费，而且国家还补贴生活费，所以父亲没有拿家里一分钱就去上学了。那时候我的三爷爷和三奶奶非常支持父亲上学，给了父亲各方面的帮助，所以每年过年回家拜年，三爷爷和三奶奶家都是第一站，也是呆的时间最长的。三爷爷和三奶奶是我在老家里最亲的亲人，他们非常支持教育，他们的女儿也就是我姑姑非常厉害，属于那种三岁就会打算盘的神童，在北京拿到硕士学位后定居了北京，成为我们家族乃至全乡的最高学历记录。
　　每次我独自回老家的时候，也自觉的买好多东西去看望二位亲人，我能从他们对我的态度感受到他们对我父亲的态度，拜年的时候我都会实实在在的多磕几个头，感谢他们对父亲的帮助，那份恩情永生不忘。后来父亲就是在与命运抗争的过程中娶了母亲，母亲从此成为了他抗争命运的忠实战友。
　　母亲的家就在邻村，在8岁的时候就失去了母亲，13岁失去了父亲，只剩了一个当兵的哥哥。母亲是在她舅舅和舅母，也就是我的老舅和老舅母的养育下长大的。老舅和老舅母有好几个儿女，其中最有出息也是最孝顺的是三女儿，她和我的母亲的感情也是最好的，如同亲姐妹一般。我的老舅和老舅母是忠厚老实的庄稼人，小姨穿什么，也会给母亲买一件，从来不让母亲穿小姨剩下的。后来母亲结婚后，小姨在物质和精神上都给了母亲极大的帮助。每次在母亲遭受婆家人欺负的时候，小姨都会第一时间出来帮母亲。我们全家搬到城里后，一开始生活特别拮据，每次都是小姨慷慨解囊来解我们家的燃眉之急。这就是我的小姨，又一个对我家有恩的亲人。母亲的哥哥也就是我的舅舅复员后回家就结婚了，我的舅母是个非常好的人，做为母亲的嫂子，她在我和母亲的生活里扮演了非常重要的角色。在我的记忆里，母亲带我们去亲戚家最多就是舅舅家了。我们去一次舅舅家要走很远很远，一般我们都会在舅舅家住一晚，第二天一大早回来。每次舅母就会很早的起来给我们做一顿丰盛的早餐，临走时会塞给我们一大堆东西，基本上是我们带来的东西的两倍。舅母每次送我们出门的时候都会舍不得，总是一边挥手送别，一边抹眼泪，其实母亲最舍不得，流的眼泪也更多，她心里真的有很多委屈，只有我舅母才会理解。
　　而我的童年就是在三爷爷，三奶奶，老舅，老舅母，舅舅，舅母，小姨，父亲，母亲构建的亲情圈里长大的。他们给我的亲情就像风筝线一样，纵使我飞的再远，依然深深牵挂着我的心。不知道2009年的他们是否知道了我“失踪”的消息，是否像那次我离家出走一样四处寻找我，我最爱的亲人们，对不起，又让你们操心了。
　　还有四位我没见过的亲人给我留下的故事，一个是我曾祖母和大爷爷的故事，一个是我姥姥和姥爷的故事，这一刻我突然很思念他们。
　　曾祖母和大爷爷的故事发生在抗日战争时期，我的家乡地处太行山脚下，当时我们的村子正好是八路军根据地和敌占区的交界处，我的曾祖父是村长兼维持会长，一方面要敷衍好鬼子，一方面要暗地里帮助八路军。
　　那年刚刚入秋，鬼子来要粮食，曾祖父低声下气的和鬼子说好话，希望可以少要点，毕竟老百姓自己的肚子都填不饱，还要给八路军一些，那有闲粮养这帮小日本。可是鬼子太狠，说粮食不能按时交，那就拉几个人当猪宰了吃。曾祖父觉得这些话只是吓唬人的，他还是把大部分粮食偷偷运到了八路军根据地，只给鬼子留了很少的一部分。鬼子来取粮食时，那个长官狠狠的瞪了曾祖父一眼，没说什么就走了。曾祖父一夜没合眼，他心里说不上来什么感觉，总觉得要出事。
　　当晚，突然外面有人敲门。曾祖母吓坏了，这么晚了会是谁啊，曾祖母壮起胆子去开了门，原来是曾祖父的弟弟，还带着他的儿子，气喘吁吁的跑来，说有叛徒告密了，鬼子已经到村口了，于是两个人连夜逃走了。曾祖父的弟弟把孩子留给了曾祖母，当时曾祖母有三个孩子，有两个孩子在八路军根据地的亲戚家，家里这个是老大，也就是我的大爷爷，已经可以帮忙干农活了，所以留在了身边。现在又来一个孩子，曾祖母不是能否和两个孩子一起度过这一关，曾祖母看着两个孩子害怕的表情很是心疼。曾祖父兄弟二人刚走，鬼子就来了，疯狂的撞开门就冲了进来，一看曾祖父不在了，气急败坏，硬要把两个孩子拉走，任凭曾祖母怎么哀求都无济于事。
　　第二天，曾祖母带了几根金条（听母亲说曾祖父当年做生意非常有钱）来到县城，在鬼子的营部门口举着那几根金条跪了整整一天。后来小日本终于发话了，说金条留下，可以放人，但是只能放一个，曾祖母听了以后差点昏死过去。一个是亲儿子，一个是亲侄子，怎么做决定都要死一个。曾祖母咬了咬牙决定带着侄子回家了，当时选人的时候，鬼子还问，你为什么选他，曾祖母说这是我儿子，当时鬼子脸上一脸的狞笑。而真正的儿子却眼睁睁的看着自己的母亲不认自己，大爷爷当时才十三岁，他看着母亲带着“儿子”走了，眼睛里含着泪却一句话都没有说。
　　曾祖母回到家就哭的晕了过去，她脑海都是大爷爷最后看她的眼神。大爷爷当时才十三岁啊，他很清楚自己将面对的是死亡，可是他却一句话都没有说。或许他不知道当时到底发生了什么事，但是他知道他和弟弟两个人里只能活一个，所以他默默的承受了一切。
　　我问我妈为什么曾祖母不带走大爷爷呢？妈妈告诉我，曾祖父有三个孩子，而曾祖父的弟弟只有那一个儿子……抗日战争结束以后，家里给大爷爷修了一座很大的坟。
　　小的时候只当故事听，长大以后感觉大爷爷真够男人的，眼睁睁看着自己的母亲把弟弟带走，独自面对死亡。解放后，我爷爷他们那辈人替大爷爷申请烈士，一直未果，但他在我们心目中已经成为了整个家族的榜样。
　　姥姥的故事是一样的凄美。姥姥是个美丽的女子，上天给与姥姥的不仅仅是美丽的容颜，还有聪明的头脑，可以说一个完美的女子。而就是这样一个女子偏偏嫁给了一个憨厚老实的庄稼汉——我的姥爷，他们的爱情没有什么可说的，像传统的农村爱情一样，相亲，定亲，结婚，过日子。姥姥的故事应该从那个夏天说起，姥姥不满足当时贫困的生活，想和姥爷一起出去闯荡，而姥爷是个固执的人，他好像怕姥姥出去会学坏似的，死活不同意。姥姥急了，丢下了妈妈和姥爷，一个人悄悄的离开了。
　　姥爷从此干完农活就在村口等，他还特意为姥姥种了一棵杨树，上面刻着姥姥的名字——刘羽菲。妈妈告诉我，姥爷是个斗大字不识几个的庄稼汉，会写的只有自己的名字和姥姥的名字。而姥姥此时正在天南海北闯天下，中国的大城市她全转遍了，甚至在上海有自己的房子，对于一个女人来说，靠双手打下一片天下绝对不是一件容易的事。姥姥也一直想着姥爷，五年之后终于回到了家乡，带回两箱金条，分给了亲戚朋友，并让姥爷和她一起去上海生活，姥爷没有答应，姥姥听了很失望，没有问为什么，走到村口时她看到了姥爷为姥姥种的树，姥姥哭的泣不成声，姥姥还是走了，丢下了苦等了五年的姥爷……
　　姥爷没有再娶，他深信姥姥是爱他的，还会回来找他的。村里人传了不少姥姥的流言蜚语，姥爷从来没有听进去过，姥爷就是这样一个固执的人。又过了一年，村长来找姥爷，说有封信，姥爷不识字，就让村长帮忙念，谁知道村长刚准备念就哭了，哽咽着念着：
　　“贵仁：
　　你是个好男人，是我没有珍惜你，在外面闯荡的这几年里，我时刻都在思念着你，我做的一切只是希望你能过上好日子。但是我没有能遵守当初的诺言，我还是要离开你了，答应我，一定给凤芹（我的母亲）再找个更好的妈妈。
　　我在你种的那棵树下为你埋了一箱金条，你挖出来好好过日子吧，我没有办法陪你了。去年我回家之前已经得知自己得了癌症，我希望在有生之年能让你过几天好日子。可你却不肯跟我到上海去，我真的好心痛，我多么希望在余下的日子里有你能陪在身边。在医院的最后一段时光，我连个陪我的亲人都没有，你知道我多么想你吗……
　　我真的好想好想活下去，再次回到你身边……
　　永远爱你的妻子”
　　第一次听这段故事的时候还小，不懂什么叫爱情。后来长大了才慢慢明白，姥姥的爱情太苦了，而姥爷的爱情更苦。姥姥只是一味的想让姥爷过上好日子，却忽略了姥爷的感受，姥爷是个男人，他希望自己能够让自己的老婆孩子过上好日子，哪怕天天过这种糟糠窝头的日子，也比让自己的女人出去拼死拼活的挣钱好得多。后来姥爷没有再娶，那箱金条也送给老姨，从此一病不起，一年后也去世了……
　　故事讲完了，每次我都用这两个故事来激励自己去好好生活。不知道我的爱情结局会是什么样子，我要在这个时空等上14年，我相信我承受得起这些磨难。
　　汽车到站了，我的思绪也回到了眼前。我下车后看着1995年的武安顿发感慨，14年的时间竟然是如此大的差别，一个是太平盛世，一个却是如此的满目疮痍。我急切的想见到父亲和母亲，看看他们现在过的到底什么样子，母亲担负着家里的重担，抚养着两个儿子，父亲则靠自己的一份工资养活着一家四口人，他们能否扛得住？我的出现是否能改善她和父亲的生活呢？而我现在一无所有，在这物质匮乏的年代我能帮上什么忙呢？我管不了那么多了，先回去看看再说。
　　此时，“我”们一家人挤在一间不足十平米的小屋子里，母亲正在做饭，父亲在看书。我以前住在这里的时候每天看着父亲愁眉苦脸，我总是不理解，总觉得大人们的日子过的多滋润啊，每天除了上班就是看电视，也不用上课做作业。不过此时在我看来，父母他们真的太不容易了，他们真的是在一无所有的情况下想在城里安下家，给我和哥哥提供一个更好的环境，而他们所做的一切我们在当时却无法谅解他们，总是给他们找了很多麻烦。
　　至于母亲为什么不在家里种地过那种轻闲的农家生活，这里面还有很多故事。首当其冲的就是她忍受不了爷爷奶奶大爷叔叔婶婶姑姑们的刁难，她受的委屈太多了，那些事情给我们家造成了物质上和精神上的双重伤害。

　　乡村童年

　　我一直以来都不理解爷爷奶奶大爷叔叔婶婶姑姑们对我父亲和母亲的刁难，后来我看了一本书，才稍微明白了爷爷奶奶大爷叔叔婶婶姑姑们为什么会那么对我的父亲和母亲。书里说，“在一些落后和封闭的地方有这样一些人，他们活着感觉没有什么希望，更见不得身边的人活的有希望，所以他们要将身边那些有点希望或者正在制造希望的人也弄的没希望。”只有这样的解释我才能接受，要不然我根本理解不了他们为什么那样对待我的父亲和母亲。父亲拼了命的上学，母亲同样拼了命的供父亲上学，都是不服自己的命运，就是想活出点希望，这样有错吗？
　　母亲和父亲刚一结婚，爷爷奶奶就说要分家，分给我们一处最小最差的房子。父亲没有任何抱怨就接受了，母亲虽然有点不情愿，但是受父亲的影响她也没说什么。我记得我刚上小学的那年，父亲和母亲四处借了一些钱，打算自己盖房子。村长的妻子是母亲的小学同学，所以村里很快的就给我们批了一处一百平的地基，父亲和母亲当天晚上还做了几个小菜下酒高兴了高兴。结果第二天一大早，爷爷奶奶大爷叔叔婶婶姑姑们就又找上门来了，吵着闹着说什么也不让我们盖房子，说什么老三（我父亲排行老二）还没有房子呢，必须把地基给老三。我不知道父亲是怎么想的，一口闷烟后答应了，爷爷奶奶大爷叔叔婶婶姑姑们这才作罢走人。
　　母亲含着泪啥都没说，第二天又去找了她那个小学同学。很快，我们又获得一处一百平的地基，让我们没想到的是爷爷奶奶大爷叔叔婶婶姑姑们又集体来到我们家，故技重施，只是把“老三”换成了“老四”，让我没想到的是父亲和母亲又将地基让给了老四。
　　母亲的那个同学极其仗义，听说这事以后又给了我们一处位置更好的地基。这次爷爷奶奶大爷叔叔婶婶姑姑们没有来要地基，而是站在我们地基上说风凉话，我们就不信他俩能把房子盖起来。父亲和母亲忍辱负重，最后房子在爷爷奶奶大爷叔叔婶婶姑姑们的眼皮子底下盖了起来，而老三老四的房子还没有一砖一瓦，这次彻底激怒了他们，变本加厉的来闹。
　　我记得母亲曾经差点选择了自杀。那是我们刚盖好房子没多久的一天，父亲在城里上班，爷爷奶奶把母亲叫去开会。我从外面疯玩回来发现没有饭吃，我就去邻居家挨家挨户的找母亲。天都黑了，我依然没有找到母亲，回到家母亲还没有回来。
　　我失去了耐性，我跑到厨房将一些剩饭剩菜倒进锅里，然后把碗筷都扔进去，然后倒水进去。又将一些蔬菜扔在地上，用脚上去踩来踩去，我要让母亲知道不给我做饭的后果。不一会母亲回来了，眼睛肿肿的，好像哭了很久。她看见着一些惊呆了，抱住我让我别怕，问我谁干的，是不是他们又来家里闹了？我狠狠的回答，是我干的，你去哪了？为什么不给我做饭？
　　母亲用不敢相信的目光看着我，好像不认识我了一样。她的眼泪又流了出来，一句话没说跑了出去。我害怕起来，我知道我做的太过分了，我慌忙跑出去追母亲，这时母亲已经跑远，跑向了村头的水库。我拼命的哭喊着，在后面追着跑，那时农村的夜晚非常的恐怖，到处都是黑暗，根本看不见路，我一路不知道摔了多少个跟头。我跟着母亲跑到水库边上，我看见了母亲，上前一把抱住了母亲的腿，跪在地上哭喊着，娘，我错了，我不该那样，我错了，你别这样。母亲抱住我哭着对我喊，我不知道我怎么对不起你们白家了，你们就这样欺负我？他们欺负我就算了，连你也这么欺负我，你还让不让娘活了？
　　多年之后，母亲又提起此事，如果当时我没有追上去，母亲肯定会跳进水库。我对我当时的魔鬼般的行为非常不理解，我不知道我为什么那么不懂事，差点逼死自己的母亲。可能正是因为经历了那些，我和母亲的感情越来越深，不管我自己受多少苦，很少让母亲操心，只想让她分享我的快乐。
　　我记得我上高中的时候，三叔和四叔去我家请父亲帮忙给他们的孩子解决上学问题；奶奶病了，父亲还将她接到我家一住就是几个月。那时候我们已经住到一百多平的楼房，看着三叔、四叔、奶奶的寒酸样儿，我没有感到复仇似的快感，反而感到人性的悲哀。
　　父亲在我很小的时候就教育我，贫穷没有任何错，但是甘于贫穷就是错，而且是万恶之源。父亲和母亲把房子盖起来那年，父亲从师范学校毕业了，并如愿分配到一所职业高中教学，可以说父亲的命运抗争得到了初步的胜利。而母亲在房子盖起来后只住了半年就带着我和哥哥来到城里投奔父亲，一家人挤在学校家属院的一间只有十二平米的屋子里。我知道母亲是忍受不了爷爷奶奶大爷叔叔婶婶姑姑们变态式的骚扰，可此举却无意中给了爷爷奶奶大爷叔叔婶婶姑姑们重重的一击，他们失去了生活中最大的也是唯一的乐趣。
　　这些事并没有怎么影响我快乐的童年，反而给了我更多的时间去创造丰富多彩的童年。我是个典型的成长型选手，刚三岁的时候就跟着哥哥满山遍野的疯。哥哥天天跟在孩子王后面，我天天跟在哥哥后面，他们做什么我就做什么。不过那时候我一直觉得我比他们聪明，比他们高级，因为我的脑袋比他们都大一圈。
　　他们上山抓蝎子都带几个罐头瓶，就我不带。我抓到就放别人的瓶子里，他们追求的是多抓些卖钱，而我追求的是娱乐，从一点上就足以证明我是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人。
　　夏季的时候下河抓鱼，有时候刚下完雨河水比较急，个小的一不小心踩在石头上的青苔摔倒的话就很容易被呛一口水。所以一般都是一个个大的身边站一个个小的，个小的滑倒了个大的马上就可以把他提溜上来。有一次我站在一个个大的身边正蒙头抓呢，突然我就栽到了水里，然后就感觉一只手死抓着我往上拽，可是半天不见我上来。当他们几个个大的一起把我抬上来时，我手里抱着一个长满青苔的椭圆形大石头还不肯松手——我以为是条大鱼呢。
　　秋天的时候大家都去打枣，把枣晒干后去掉果肉拿枣核去卖钱。好点的枣树一般都长在堰（落差几米的“悬崖”）上，所以需要竹竿上绑个钩子或绳子拴个钩子这样的工具，钩子是那种三齿的鹰爪钩。个大的先把枣树枝勾下来，然后让个小的拽着竹竿或绳子，我一般就是拽竹竿或绳子的。我表现的非常敬业，我死死的拽着，手都酸了也不肯松手。本来个大的去摘枣时手拽着树枝我还省点劲儿，可他摘完枣后就松手了，树枝往回拽的劲儿就全部加在我的手上，我咬牙啊，切齿啊，我就不松手。嘣的一声，钩子脱了，我噗通躺在了地上，钩子却直冲我而来，还好我身手敏捷，在地上迅速翻了个身，结果我屁股被扎了个眼儿。后来每当我看见钩状的金属物，都会自然反应似的咽口水。上大学的时候看《天下无贼》，演到华仔和黎叔在火车通风口对战时，黎叔手里就拿一个鹰爪钩，我当时是捂着屁股看完的。
　　他们有时候会买烟抽，就是几毛钱一盒的官厅烟，他们会分我一根，他们一个个都抽的不亦乐乎，只有我在那纳闷我的烟为什么一会就灭了。他们都一脸疑惑围着我嘴上的烟看，有人说真邪乎！哥哥不信邪，一边划着火柴一边说，快吸快吸，一吸就着了。而我这时正在咬着烟屁股拼命的吹，我也不清楚为什么一听到“吸”我就使劲的“吹”。更神的是没一个人看出来我是在吹，哥哥疑惑的看着我嘴上的烟头离开火柴后就从红色变成了黑色。我问他为什么我的烟点不着，哥哥迟疑了一会冒出一句，等你长大了就点得着了。什么歪理啊，不过我信了，而且觉得哥哥好伟大，什么都懂。那时候我正值壮年，三岁。
　　那时候的我还没有完全脱离大人的照顾，不是每次都可以跟在哥哥后面。有时候看着哥哥跟着孩子王跑出去，我也会跟出去，而母亲就死拽着我不让我去，看着他们跑没影儿了，我会站在门口哭半天。有一次我挣脱了母亲的手，但是孩子王他们已经跑远了，我就没有追过去，而是站在门前大石墩子上，将身上的小衬衣脱下，然后披在身上只系脖子上的那颗扣子，手持木剑放在身后，任风儿吹乱我的“披风”和“头发”（我小时候是个光头）。我用袖子擦擦眼泪和鼻涕，对着他们远去的方向，略皱眉头，深情的说，大哥，你放心去吧，我会好好照顾娘。母亲在一旁早乐的捂肚子了，哟，我家二子有出息了，以后一定能当个好演员。虽然后来我没有当上演员，但是我的演技却是一流的，因为我从小就很有模仿的天赋。
　　四岁那年，有个电视剧叫《霍元甲》，每天村里的男女老少吃罢晚饭就汇集到村委会所在的院子等着村里唯一的电视机插上电源。那场面，那是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀！比村长号召开全村大会来的人还多，不知道村长有没有嫉妒一小下。当然，人群里怎么会少得了我，哥哥不带我去我就跟母亲去。不过有一次，我白天跟着哥哥出去疯过头了，回家就睡着了，当我迷迷糊糊醒来的时候，发现家里一个人都没有，估计都跑去看电视了，我就爬上房顶使出毕生功力嚎啕大哭。几分钟后，村里的广播喇叭响了：“范凤芹听到广播后，请马上回家，孩子在房顶上哭呢，吵得全村的狗都在乱叫，大家都没办法看电视了……”
　　正如上面所说，我错过几集《霍元甲》，在孩子圈里被鄙视了一段时间。为了能重出江湖，从此以后我就再没有错过一集，看的时候眼睛都很少眨。终于，我有了出人头地的机会，孩子圈里开始流行玩迷踪拳。由于我的功力深厚，聪明好学，我成为孩子圈里唯一可以打出全套迷踪拳的孩子，这也为我成为下一代孩子王奠定了坚实的基础。不过我功力深厚无人能比的神话在初二的时候被打破了，那时候在热播《太极宗师》。由于我没怎么看，再加上心高气傲，在和同学切磋太极拳的时候被轻易放倒，从此在江湖上销声匿迹很长一段时间。
　　我小时候在孩子圈里的威望几乎全部来自于电视剧，《霍元甲》播完以后邻居家就买了电视机，从此我比其他孩子都多了不少看电视的时间。《西游记》开播了，村南头的小树林可就遭殃了。我带领一群孩子钻进小树林，出来的时候人手一根削得光溜的“金箍棒”。谁棍子玩的最好啊，哼哼，正是人称玉树临风胜潘安，一树梨花压海棠的我，齐天大圣的所有动作我都可以学得来。不过有一个类似撑杆跳的动作，我是谁啊，当然要在小的们面前露一手了。可惜我的“金箍棒”支持不住我胖嘟嘟的身体，咔嚓一声，棒棒儿折了，我重重摔在地上晕死过去，等我醒来的时候脑袋上多了一圈纱布。
　　我没有就此在江湖上消失，过了一段时间《八仙过海》登陆内地，村南头的小树林又遭了殃……我手下的孩子都最少有三样，毕竟我才是世上最聪明的孩子，八仙的八样兵器我几乎都做的出来。我还跑了三里地去邻村的田里偷了一个葫芦回来，再加上邻居大爷的大蒲扇，就差一头张果老的驴了。驴那玩意儿太不好弄，我竟然盼着村里的集会打算偷头驴回来。不过随着下一部电视剧的出现，此事就不了了之了。过了很久以后，我曾做过一个梦，我背着葫芦，拄着拐，挎着花篮，打着竹板，左腰上挂着剑（背上没地方了），右腰插着玉如意，嘴上吹着箫，□骑着驴漫步在大海上，嘴里用唔喃的粤语哼唱着“仙山隔云海，霞岭玉带连……”，突然一个巨浪扑来把我淹没，于是床单上出现一片“地图”。
　　天马流星拳，钻石星尘拳，庐山升龙霸，星云锁链，凤翼天翔……熟悉吧？那迷恋程度，那真是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀！哪个80后男孩子没看过？我们村南头的小树林又遭殃了，我带领着小的们把能收集来的木头削啊削，磨啊磨，粘啊粘，刷啊刷，希望做出一套圣衣来，我们从青铜圣衣一直做到黄金圣衣。不过这次我没有能继续保住我的江湖地位，让村东头的二西子给占尽了风头，人家父亲是村里最有名的木匠。那身圣衣让我好生羡慕了一段时间，小的们也都没少流口水。我不死心，我凑来凑去，终于也打造出了我的圣衣。我用绳子绑在身上，准备去召集小的们来看看，以显示一下神威。我刚出门腿上某块圣衣就提溜了下来，另一只脚准确的踩了上去，一个跟头就载了下去。圣衣没有发挥它的保护作用，散落了一地，还在我身上咯破了几块片。由此我牢牢的记住了一句古语，自作孽不可活。
　　后来，《恐龙特级克赛号》来了，人间大炮一级准备，人间大炮二级准备，人间大炮放。父亲从城里给我买回来一个克赛帽，小的们天天跟在我屁股后面跑，他们看我的眼神，准确的说应该是看我帽子的眼神，那真是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀！一年后我到城里去上学的时候发现，很多孩子不仅戴着克赛帽还穿着克赛的红色紧身衣，我真想把他们的衣服帽子扒下来带回村里然后分给小的们，可惜我只带了一个帽子，人家的装备比我全，我的能量肯定没人家高，我就没敢上去扒。
　　《封神榜》也是那个时期放的，电视剧里的内容虽然精彩，却没什么可以搬到我们生活中玩的。不过还是有段小彩，就接着上面这些电视剧说说吧。里面有最有喜剧色彩的当属土行孙了，这段小彩就出自他。且不说土行孙的身材矮小，光看那一脸的猥琐样儿就够人膈应半天，最让人受不了的是他娶了那么漂亮一个老婆——邓婵玉。于是，在田间地头就出现了我带领着一帮小的们脑袋朝下钻啊钻的场面，希望早日练成地遁术，也娶一个邓婵玉一样漂亮的老婆。傍晚回家后，母亲看我一脑袋土，一把抓过来先一顿揍，然后问我怎么弄的一身土，我一五一十跟母亲说了，她早笑的眼泪都出来了。多年以后，母亲还用这段小彩讲给亲戚邻居们逗乐。
　　又一个多年之后，我依然没练成地遁术，却找了一个比邓婵玉还漂亮的老婆。不过现在我真希望我能练成地遁术，一脑袋钻下去，遁回2009年去。
　　除了这些日常活动外，村里一些定期举行的活动也是我们必涉足的“游乐场”，而且占据了我们心里不小的位置，通常我们都是盼望那些活动的到来。过年的各种集体活动、正月十五的大型灯节、赶集请来戏班、放电影、歌舞团、马戏团，这也是我们唯一可以近距离接触艺术的途径。我们那时候根本不懂什么叫艺术，只觉得那种热闹的环境让我们异常兴奋，疯跑疯喊疯闹，使出毕生功力展现自己的活力。尤其是看戏的时候，全村男女老少集中在村南头的露天大戏院，台上演员演大戏，台下我们这帮孩子想尽一些办法捣乱，有时候村长不得不用喇叭广播“台下谁家的孩子，家里大人赶快领走”。上学以后虽然也可以从电视上看到豫剧的各个选段，但是却一点都没有了当初那股兴奋劲儿。甚至有时候想长大后挣了钱在城里建一个大剧院，每天都放大戏，让大人们都有戏看，也让我们这些孩子有捣乱的机会。
　　山上的枣怎么摘也摘不完，河里的鱼和山上的蝎子怎么抓都抓不完，电视怎么演都演不完，大戏怎么唱都唱不完。可岁月不饶人，哥哥他们到了“退休”的年龄。我带领着小的们理所当然的站出来接了班，从此江湖上又掀起了“腥风血雨”。
　　每天日上杆头，我们这帮孩子就吵着跟大人们喊饿，都希望早点吃完。最先吃完的就一溜小跑冲向村头的制高点，路过谁家门口就喊一声谁名字，跑到目的地后振臂一呼，小的们，出来了。这个时候小的们就三五成群向村头跑来，我家离村头这个制高点比较近，而且我跑的快，一般都是我扮演“振臂一呼”这个角色，我站在那美滋滋的感受孩子王那份特有的骄傲。跑在最后的使尽毕生功力百米冲刺，而还没吃完饭的端着碗跑出门，用极其无辜并希望得到同情的眼神看着制高点，边吃边喊，等等我，等等我！然后把碗扔在门口就冲了上来。还好我们那时候“年轻”，这要是稍微上点岁数，非跑成胃下垂不可。
　　别看是一帮小孩子，出去玩还挺讲究，那家伙真是齐全。腰上别一弹弓，后腰挂一小竹篓（抓鱼掏鸟蛋），抓蝎子的镊子，装蝎子的瓶子，还有各种电视剧里的“道具”……我们和大人们一样天天“奔波”在田间地头，只不过大人们是为了养活一大家子人，而我们是为了丰富我们童年的记忆。
　　一般这样的时光一直到上学才会结束，活动内容也会进入一个新的阶段。

　　则安之

　　在母亲的带领下，我和哥哥来到了城里“投奔”父亲，我的乡村童年就此结束了。我来到“我”家附近，我没有敢直接去“我”家看望父亲和母亲，因为我不知道该以什么身份出现在他们面前，儿子？朋友？亲戚？如果我告诉他们我是他们儿子，是从2009年穿越时空回来看望他们的，他们会相信我吗？换成我，我都不会信。
　　我只好离开了“我”家，我首先要解决的是生活问题。本以为依靠自己“先进”的技术找个工作非常容易，结果我错了。我在城里跑了半个月，根本没有合适的工作，可能是我太挑了。口袋里的钱已经不容我在挑三拣四，我做了详尽的计划，整整14年的计划，一切都为顺利回到2009年做准备。
　　我先找人帮我伪造了所有需要的证件，包括身份证，姓名一栏我用了给我最喜欢的一个白氏姓名——白展堂。这个名字有个来历，我在大学的时候，同学们都叫我小白，可女生里面也有一个叫小白的。后来同学为了区别，叫我帅哥小白（帅不帅咱先不做评论），叫她美女小白（美不美咱就更不敢评论了）。这妮子很有意思，估计小时候也是上山下河玩大的，脑子特灵，每次我和她打招呼“美女，哪去”，她把早已酝酿好的《武林外传》里佟湘玉的怨妇表情贴出来，然后大喊“展堂，救额”。我一般都是一笑而过，没敢跟班里女生打太多交道，因为那时候上大学到处都得花钱，朋友多了活动自然就多了，你就等着出血吧。
　　有了这些证件，我的心里踏实了一些，暂时不去想过去的事，拖着疲惫的身体找了个旅馆住了下来。1995年的武安还比较落后，还没有现在的高档洗浴餐饮娱乐休息一条龙服务，我住的这个旅馆有点像北京的廉价出租房。
　　洗漱完毕，我躺在床上寻思，我真的要重新度过1995年到2009年吗？14年啊，等我再回到2009年，我已经39岁了，那时候阿笨还认得出来我吗？那阿笨也就37岁了， 她会不会已经嫁人了？不对，既然我是回到2009年4月21日那一刻，那不会出现那些问题的，阿笨还是那一年的阿笨，只有我无缘无故多活了14年。真是可怕，即使我的相貌没有变化，我的心理年龄也已经39岁了，让22岁的阿笨嫁给我，那岂不是很对不起人家。我脑袋越想越乱。
　　这些无奈让我觉得人生就像是说相声，还是对口相声，老天是逗哏，你是捧哏。老老实实的装傻充愣，老天怎么说你就怎么接，拿你开几个玩笑也没关系，把观众逗乐最重要，大家日子都好过。如果你不配合，非和老天死磕，观众不高兴，老天更帮不了你，你一个人玩的转吗？老天不给你安排情节，你拿什么演完自己的人生。还是好好给老天当捧哏吧，老天说什么，你只管往下接就是了。
　　那句“既来之，则安之”不是随便说说的，那是古人几千年总结出来的经验，我现在身临其境，感觉太他妈的有道理了，简直就是真理。
　　一周后，我放下所有顾虑，终于找到了工作，是在一家钢铁厂当会计。我在2009年做企业信息化时，几乎所有项目都是和财务有关的，所以各种行业的业务都非常熟悉。虽然这是一家国有企业，但是我拿出了我的所有专业精神进行工作。在年度的评定中，我各项都是优秀，在加上领导们对我平时的印象都不错，我顺利当上了财务科科长。这时已经是1996年了，一年过的真的很快，我相信14年也会很快的。
　　在这期间我还经常回家看“我”，每次回去我都会想起很多往事。这天，我又来到“我”家远远的观察，天气万里无云，母亲把家里所有的被褥都拿出晒，我看到了我盖的那条被褥，那条被褥被“我”留下过无数“地图”，想着想着，我又进入了回忆中。
　　那是春末的一天，我正在教室里上数学课，母亲就把我带走了。然后在家里收拾了半天，坐上一辆拖拉机来到了城里，开始了我新的生活。
　　来到父亲所在的学校，一切都显得那么陌生，唯一熟悉的就是堆在父亲住的小屋门口的我们的大包小包行李。我记得当时等了很久父亲才回来，而且“我”还爬在行李上睡着了，在枕头上留下一片口水印迹。
　　隔壁的阿姨出来跟我们打了个招呼，和母亲聊了会，知道了个大概后就回屋做饭去了。这个阿姨是父亲的同事，她老公在教委工作，是当时我们那个院最有钱的一户。我清晰的记得他们家里的健力宝从来就没有断过，而且没有一听是自己买的，后来我就给他们儿子起了个外号——“健力宝”。我经常呆呆的站在门口看着“健力宝”喝饮料，没想到一个在村里呼风唤雨的孩子王来到城里后竟然是这副德性。他们家里有好多好多玩具，都是我见都没见过的。在我刚刚来到城里的几天，这些东西给幼小的我造成了深深的自卑。
　　我记得我很小的时候，一到夏天，村里就会来一个卖雪糕的在村里转悠，吆喝着“冰糕雪糕”。然后一群孩子跟在后面学嘴“冰糕雪糕，吃了发烧”，其实一个个都巴不得吃上一个，可惜兜里没钱。雪糕里最贵的要数香蕉雪糕了，三毛钱一个，也可以用啤酒瓶换。我当初为了吃个雪糕，经常趁母亲下地干活时，把门槛卸下来，钻到屋子里翻找啤酒瓶。现在看着“健力宝”一口一口的喝着那个易拉罐，我的口水不停往下吞。
　　以前在乡下的时候，城里经常会有商业集会，而且集会上会有抽奖活动。每到这时，母亲就会让我去邻居家借钱，每次只借十元。那时候很少有人家里有现金，只有在卖完粮食后手头才会留有一些现金。借钱回来后，母亲就和邻居几个婶婶一起去了，我也会吵着去，母亲一般都会带我，因为我很乖，看到什么东西都不会吵着要买，因为那些东西我根本没见过，不知道是干什么用的。母亲每次会站在抽奖处驻足半天，看着最高奖品发呆，那是大容量冰箱。母亲会犹豫半天后，摸出两块钱抽一次奖，她一直幻想能把那台大冰箱搬回家，但是运气最好的一次也只抽到了一包茶叶。而我在“健力宝”家亲眼看到了冰箱，那真叫个气派啊！我每次都会仰着脖子瞻仰上半天，他经常把健力宝放进冰箱冷藏，我猜想那样健力宝肯定会更加好喝。
　　虽然物质上的匮乏对我幼小的心灵造成了不少冲击，可我毕竟是世界上最聪明的孩子，没过多久，“健力宝”就被我收编，成为我的第一个小兵，他的玩具从此成了我手里的“常客”。
　　孩子的适应能力真的非常强，尤其像我这种智商极高的孩子王，没过半个月，我就成了学校大院里众所周知的孩子王。学校里的每一个角落都留下了我的足迹，凡是我觉得好玩的地方我就带着小的们去玩。时间长了后，我在小的们心目中的形象越来越高大。孩子就是这样，谁能带他们玩，他们就喜欢谁，其他都变得不再重要，所以他们都愿意和我分享他们最好的东西。这些精神上的高度很好的填补了我在物质上的低下，所以我的童年生活并没有因为物质上的差异而变得枯燥无味，反而增加了不少传奇色彩。
　　可是这样的日子并没维持多久，两个月后，父亲送我去了附近的一所小学，我的生活状态又一次发生了改变。去上学的前一天晚上，父亲带我去了他的一个同事家里，并让我和他这个同事的儿子认识了一下。父亲这样的安排是因为他和我一个学校，希望我上学能有个伴儿，他叫文飞。我第一次见到文飞的时候，他当时正在推着一个玩具小汽车在地上玩，我礼貌的朝他微笑了一下，可他却没有理我。后来，他的鄙夷一直陪伴我度过了整个小学生涯。
　　一开始，我按照父亲的安排天天去找他一起上学，每天早上都等他半天，而且他好像很看不起我，总是对我爱搭不理的。后来父亲给哥哥也安排到了我所在的学校，我就没再和文飞一起上下学，而是开始跟着哥哥一起上下学。
　　哥哥毕竟是上一代孩子王的手下，懂得毕竟比我这个现任孩子王多，很快我就成为了哥哥的跟班。我精彩的小学生涯真正开始了。
　　第一次上课是语文课，老师是一个非常年轻的女老师。老师在讲台上正讲的传神，同学们也都听的非常传神。只有我思路没有跟着，因为在村里的学校，老师还没讲到这，可我觉得这是城里的老师偷懒了，不给我接着讲。突然，我的膀胱一阵刺痛，我尿急。我不懂城里学校那么多礼仪，直接大喊“老师，我要尿尿”。老师狠狠瞪了我一眼，喝斥道“你再说一遍”。我哪知道啥意思啊，我以为老师没听到，又大声的来了一遍“我要尿尿”。老师不仅没有让我去尿尿，还把我提溜到门口让我站了一节课。事后，班长跟我说，以后想尿尿，要说我想上厕所，要用文明语言。我当时崇拜死她了，她叫张亚蕾，后来成为了我整个小学生涯的暗恋对象。第一节课就这样耻辱的结束了。从那以后我就一直保持着文明用语，一直保持到大学毕业参加工作，我一直觉得这也算是爱情的力量。
　　那时候父亲从来没有问过我的学习，而我只是在玩的方面才体现出非凡的适应能力，学习上却没什么起色。从一年级一直到三年级我都给老师同学留下的是傻里傻气的印象，也包括我暗恋的张亚蕾。
　　哥哥是个非常神叨的人，他对家里所有的机械都非常感兴趣，总要拆开看看。我们家唯一的一个闹钟在他的“解剖”下失去了“生命”，而哥哥却因为从闹钟里得到一个发条而兴奋不已。兴奋仅仅维持了半天，当母亲发现闹铃坏了后，哥哥被一顿暴揍。从那以后我们家就没有了“时间”，我们的时间只能靠日月星辰来判断了，所以长大后，我一直可以不看表就准确的估计出时间。第二天我和哥哥照常去上学，但是出门的时候不知道是什么时间，哥哥说应该差不多了，我就跟着他出了门。结果到了学校后，大门还没开呢，哥哥上前敲大铁门，敲啊敲，越敲声音越大。突然，里面传来看门大爷气急败坏的一声吼，“妈的，才4点半就来上学，你家闹钟里两根发条啊？”我真想回答，我们家闹钟被我哥拆了，没发条了。
　　多年之后，我参加了工作，一个月上22天班，最多有2天不迟到。尤其是我第一份工作的那个公司，上了半个月班了，每次我到的时候大家都在，我还打招呼“这么早啊”。后来门卫对我说，你这个月还想不想拿工资了，怎么天天迟到啊？我说，我天天8点50就来了，怎么会迟到呢？门卫被我说愣住了，半天才反应过来说，咱们8点半上班。我愕然，没想到哥哥弄坏家里一个闹钟竟然造成如此深远的影响。
　　那时候父亲所在的学校里，饭票是通用货币，年幼的我竟然认为饭票到哪里都可以花。又是一次过早的来到学校门口，我饿得发慌，远处走来一个推着车卖烧饼的。我上前问多少钱一个，两毛一个，来两个，掏出一个五毛的饭票给人家，人家瞪了我一眼就走了。我又长了见识，饭票是不能买烧饼的，不知道游戏厅收不收，后来我以一记耳光的代价证明了游戏厅也不收饭票。
　　明白了这个道理，我不再拿饭票上学了。每天早上父亲会给我和哥哥每人两毛钱，让我们买烧饼吃。哥哥是个古怪的人，他总是干一些损人利己的事。每次买烧饼的时候，他总是用我那两毛买，然后他掰小半个给我吃。而他那两毛则在放学后去游戏厅买一个游戏币玩一把三国志，一个游戏币在三国里有两次生命，但他从来没让我玩过一次。长大后，我在自己的电脑上装了好几款三国游戏，不管是三国无双还是三国群英传，却怎么玩都玩不出当年看着哥哥玩的那股劲儿。
　　后来我上二年级了，哥哥却还是上五年级，我当时觉得哥哥很光荣，因为爸爸说哥哥留级了，当时我觉得“留级”和“留学”是同一个概念。
　　这一年，哥哥不知道从哪学来的致富之道，天天带着我去捡废铜烂铁。武安的大街小巷我们几乎全转遍了，我们也有了自己的零花钱，早上再也不用两个人吃一个烧饼了，游戏厅也成了哥哥经常去的地方。而我也终于买到一个属于自己的变形金刚，是当时正热播的《太空堡垒》里的战斗机。
　　后来我的这个变形战斗机被邻居家那个“健力宝”给弄丢了，邻居给我赔一个一样的，但给他们马上给“健力宝”买了一个真正的《变形金刚》里的擎天柱。说实话，那次我真的受打击了，我小小的自尊心被深深伤害了。我觉得邻居一家像是故意这样做让我眼馋的，那时候我就有了仇富心理。
　　他们家从来都是大鱼大肉炒菜米饭，而我们家从来都是茄子土豆打卤面条。那时候我极度厌恶茄子和面条，甚至当着母亲的面曾说过，怎么又吃烂茄子烂面条。少不更事，没少伤母亲的心，所以我长大懂事后，母亲经常感慨，小二现在可真懂事，意思就是说我以前非常不懂事。
　　我们的家经济情况从来没有好转过，甚至多次出现了危机。父亲一个月仅三百元的工资养活着一家四口，而且到城里后也没有地可以种，所有的事情都需要花销，那种拮据的日子一辈子过一次就永远都不想再过。有一次放暑假，父亲身上只有三十块钱了，而我当时身上还有捡废铜烂铁攒下的二十元钱却没给父亲。因为家里的经济情况我们这些小孩子是不清楚的，如果父亲说一声，我会义无反顾的交出来，有难同当，有福同享。
　　当时家里连米都没有了，面还剩下半袋，怎么吃都吃不到父亲放完暑假发工资啊。我实在想不通那么艰难是如何过来的，只记得父亲和母亲经常因为生活上的琐事拌嘴。邻居那对夫妻也经常吵架，只不过他们吵架是因为昨天为什么买这条800元的项链而不买那条1600元的项链，而我的父亲和母亲吵架是因为明天该拿什么下锅。可能是年纪小吧，整天就知道没心没肺的玩，从来不替大人们分担忧愁。

　　尽孝报恩

　　1996年春节前夕，我在钢铁厂里的地位日渐提高，物质生活早已不成问题，除了晚上躺在床上会想起阿笨。在这一年多的时间里，我迅速习惯了这样的生活，这些为我能够度过这漫长的十四年打下了很好的物质基础。在这期间我也去看过“我”，我打算让“我”和“我”的家人都过上富足的生活，并做一份详尽的计划。
　　一个周末早晨，我穿上新买的西装，然后去银行取出了5千元钱，装在一个精美的红包里塞进了公文包。爸，妈，儿子给你们送礼来了，希望你们不要拒绝从未来回来的儿子所尽的孝道。
　　我来到“我”家，礼貌的敲响了房门，“我”给我开了门。我进门以后，父亲和母亲看着我有点不解，我自报家门，“白老师，您好，还记得我吗？看样子您是不记得了。我叫白展堂，我在7岁那年您救过我一命，那年冬天我不甚落水，是您救的我。您救上来我后就昏了过去，我家里人找到我后，用被子把您包好送到了村口就匆匆离去了，他们是怕惹麻烦。希望您能原谅他们的过错，也谢谢您的救命之恩，我打听了好久才找到了您。我现在有钱了，我希望能报答您，这是五千块钱，无论如何，请您收下。”我记得母亲给我讲过父亲的那段故事，那个被父亲救的人再也没有出现，他的父母把父亲扔到冰天雪地里就不管了，幸好父亲及早被人发现了。我实在找不到更好的理由给他们送钱，只好冒充那个被父亲救的人来回报父亲。
　　“同志，真的是你吗？这么多年都过去了？你还记在心上？”父亲好像早已经把这事给忘了。
　　看来父亲相信了，我心里一阵窃喜，“白老师，这么多年了，我终于找到您了。”我站起身来，和父亲紧紧握起手来，不知道为什么，我竟然真的感动的流泪了。
　　“这是五千块钱，做为报答您的一点心意，您一定要收下，以后我还会经常来看您。”
　　“这怎么行，你快拿回去，这可使不得，你这样的话，性质就全变了，我不能收。”父亲强烈的反应让我有点招架不住，但是我还是推让着，我今天必须留下这些钱。
　　“白老师，您好好想想，这么多年我是怎么过来的，我内心受着怎样的煎熬，您难道不明白吗？如果您当时出了什么事，我现在杀了自己的心都有。这么多年来，我经常做恶梦，全是你救我的情形，如今好不容易找到了您，终于可以报恩了，您就让我以后睡一下安稳觉吧。只有您收了这些钱，我才能安心啊。”我动之以情晓之以理，父亲的手终于不再推挡，慢慢把红包放在了桌子上。
　　“好吧，你今天有事吗？没事的话留下来吃个饭吧，凤芹，你去炒几个菜吧。”这是我没有料到了，和“我”一个餐桌上吃饭，那是多么有趣啊！多年以来，我一直都想喝父亲好好喝一顿，但是我的成长却是以父亲的衰老换来的，父亲早已不胜酒力。今天，真的可以在父亲正值壮年的时候，和他痛饮几杯了。
　　外面突然飘起了雪花，屋子里却是如此其乐融融，在我记忆中，这是我和父亲最尽兴的一次喝酒。
　　没想到，我喝的有点高了，我拜别了他们，临走时还塞给了“我”一个钢笔，我记得那个时候我最渴望的就是有一只英雄牌的钢笔。
　　我走在街上，看着天上飘下的雪花飘进路灯的光线里，被照成橘黄色，感觉美极了。马上要过年了，年味越来越浓了，我离我的2009又近了一步。再加上刚刚给父亲和母亲尽了一下孝道，我的心情好到了极点。
　　“走在熙来攘往的街头
　　你不再牵着我的手
　　小心翼翼的将你的小指勾
　　泪也小心翼翼的流
　　有些事情你在瞒着我
　　你终于还是开了口
　　淡淡一句还是朋友
　　撕裂的心又如刀割
　　知道分手后你不难过
　　你比从前快乐
　　那祝福的话叫我如何能够说的出口
　　过往的欢乐是否褪色想问你怎么舍得
　　不要在耳边再说你会想我”
　　我轻轻的唱着周杰伦版的《你比从前快乐》，连我自己都觉得唱的是那么好听，突然发现很多人在看我，看来我唱的还真好听。突然一个美女上前问我唱的什么歌，是哪个歌星唱的，专辑名是什么。看来是个歌迷，但是我突然想起来，这歌在那一年还没出呢，这可怎么办啊。
　　“哦……这首歌是我自己写的，市面上没有卖的，你如果喜欢的话我可以给你录一首。你给我一个电话，我给你录盘磁带，到时候送给你。”看着美女那么真诚的看着我，我实在不忍心让她失望，留了她一个电话后我也给了她一个我的电话号码，一个人继续往前走了。
　　那位美女目送了我好远，好像有点不相信我，或许她是看上我了，我就是这么自作多情。这让我想起了一句歌词，“谁多情谁伤心”，我的阿笨，你能听到我的歌吗？等我回到2009年后，一定给你好好唱一下每一首我所会唱的歌，也包括这首《你比从前快乐》。
　　我今天喝到兴致上了，身体舒服的很，我又吼了几嗓子，唱着唱着就回到了住处。一躺下，我的脑子一下子就清醒了，我突然想见这个时候的“我”在干什么，反正现在没事干，不如写点东西，等我以后回到2009年了拿给阿笨看。
　　我翻身起来，打开笔记本电脑，一边回忆一边记录下来一段段回忆：
　　三年级，我和哥哥一起搬到了新学校，是一所离家更近的学校。经历过了和哥哥的“生离死别”后，我更加珍惜和哥哥在一起的日子了。在家里不管有什么好吃的我都会先让哥哥吃，有什么好玩的都先给哥哥，哥哥穿过的衣服我很高兴的就接受了，不再像以前那样嫌弃这嫌弃那。如果说真的有一夜长大，那么大部分都是从真切体会到亲人的痛苦开始的。
　　说到搬到这个新学校，完全是我“偷奸耍滑”的结果。那个时候武安以街道划分，父亲所在的学校属于六街，六街在离父亲所在的学校很近的地方建了一所新学校。我也不知道当时学校是怎么安排，一天上课的时候，老师突然说，凡是六街的学生全部收拾书包在门口排好队，搬到新学校去。我一听马上开始收拾书包，早早跑到门口排队，我早就受够了其他同学的欺负。谁知道我出来，有几个家伙在门口队老师喊着，老师，白俊超他不是六街的。把我吓了一身冷汗，生怕老师不让我搬。还好老师没有理他们，我们排好队就走了。
　　他们其实喊得对，我当时的户口还在老家，根本不是什么六街的。但我哪知道啊，我以为我住在六街就是六街的，反正去新学校，我又不吃亏。我不知道为什么，那个时候城里的孩子为什么那么坏，为什么要欺负我们穷人家的孩子。
　　和我一起“偷奸耍滑”的还有文飞，不过没人欺负他，反而平时别人欺负我的时候他也一起欺负我。所以很长一段时间我很讨厌他，但是我觉得他是父亲的同事的儿子，教训不得，所以没有计较。和我们一起“搬家”的还有王锦和杨磊，他们俩后来成为了我很要好的朋友，虽然他们是正宗的六街市民，但他们从来不欺负我。在“搬家”的一路上，我们四个就聊了一路，知道我们的家都离学校只有一步之遥。当然，“搬家”的学生里还有我小学一直暗恋的张亚蕾。
　　我们搬到新的学校后，其他同学都安安稳稳的坐在座位上，只有我对着新学校的桌椅板凳感慨了半天，因为我哪里见过这么明亮的教室啊。刚搬来的时候我坐在第三排，和一个叫刘明的坐一起，这个家伙后来成为我的玩友。
　　新学校新气象，不过一开始有很奇怪的现象，就是我老是完不成作业。而且每次都完不成，最神的是全班总是只有我和刘明完不成，更神的是每次我们俩每次完不成作业的原因都一样：老师明明布置的是1、3、5、7题，我俩做的却是2、4、6、8；老师明明让抄上题目，我俩就不抄；老师让把第三段抄一遍，我俩都抄的是第二段……老师问我们俩是谁抄谁的作业，我们俩异口同声没有抄，你信吗？我们自己都不敢相信，但是我们真的没抄。
　　这一现象随着座位的重新安排而结束了，不过从此我和刘明成为了不错的玩伴，他家里的小霸王游戏机和录像机成为了我们友谊的物质基础。我在他家看的第一部电影是《赌神2》，梁家辉饰演的小赌棍在里面占据绝大部分的笑料，尤其是那个经典的看着邱淑贞的胸部流鼻血的形象，多年之后每次听到色狼这个词我依然会想起他。
　　一个学期后，同学们的个头发生了一些改变，老师不得不将所有座位调整了一遍。我和杨磊在一起同桌一个学期，很奇怪，我的成绩开始直线上升。不仅每次作业都能全对，而且数学考试每次都是满分。不过我竟然面对这满分总是心虚，可能是杨磊曾经说我抄他的才考满分的，但他却没考过满分，我竟然相信了他的话。有一次，老师发完卷子，说这次咱们班只有一个满分就是白俊超，杨磊考了99分。我看着卷子没有应有的欣喜，当看到有一道题我的答案和杨磊的不一样时，我拿起笔就改。考满分的是我不是杨磊，为什么我会改自己的答案，我自己都不明白为什么那时候会那么不自信，可能是注定做差等生的命。
　　三年级时上自然科学，老师说风力按大小可以分为十二级。我当时认为风力的一二三级就是电风扇上的一二三级，然后我就梦想着长大以后造一台可以吹十二级风的电扇，将“健力宝”他们家的健力宝全部吹跑；初中以后开始学物理，学了能量守恒定律我才知道，可以刮十二级风的电扇需要很多电；高中以后，又深入学习了物理，我这才明白过来，可以刮十二级风的电扇的底座需要很坚固才能刮出那么大风；大学毕业后，我融入社会，我突然发现我以前全错了，造一个可以刮十二级风的电扇需要很多钱。
　　小学三年级后我孩子王的地位已经非常牢固，几乎所有的孩子都愿意跟在我屁股后面跑。一开始的时候文飞很看不起我，总是不和我玩，但是看着别的孩子都跟着我玩，他最后也不得不加入了我的队伍，连他刚四岁的弟弟也天天跟在他屁股后面和我们一起疯玩。文飞的弟弟是个非常有意思的小孩，我记得有一次我们几个孩子约好要骑自行车环城一周，都把家里大人的28大圈自行车骑出来准备出发，只差文飞一个人了，我们在他家所属的院门口等，只看见文飞刚要骑上自行车走，他弟弟飞快的跟了出来，并一个大跳上了自行车后座。文飞肯定是不愿意带他弟弟，大吼着让他弟弟下去，他弟弟死死抓着自行车后座就是不肯下去。文飞急了，一脚飞踹将他弟弟踹下了车，他弟弟飞出三米远一屁股坐在了地上，文飞顺势上了自行车跟我们扬长而去，身后传来他弟弟撕心裂肺的哭声还有他妈妈的喊骂声。
　　王锦是个有钱人家的孩子，那时候我们的关系非常好，他经常主动和我一起玩。他身体非常棒，而且是我们班第一个会不靠墙就倒立的人，我跟他学了好久，依然只能靠着墙才可以倒立。我经常在功课上帮助他，他也经常邀请我到他家玩，每次都有非常多的水果吃，这一点让我非常满意。可是物质上的差距，最后终止了我们的来往。有一次，他说他家没人，邀请我周末去他家做功课。周末我如约来到他家门前，我敲了半天门都没人开，最后他母亲出来了，说了一句王锦不在家就关上了门。我分明听到了王锦在里面和他妈吵架的声音，但是我没有再敲门，伤心的离开了他家门口。
　　我喜欢去王锦他家的另一个原因是他家有一个学习机，还可以打游戏。他妈的出现并没有完全终止我们的来往，王锦把学习机从家里偷偷拿出来送给了我，而且每个周末都悄悄跑出来去我家玩。不过，后来的某一个周末，他妈找到了我家，不仅把王锦逮了回去，还把王锦送给我的学习机拿走了。从那以后，王锦再没有来过我家。
　　孩子是一种很奇怪的动物，他们和大人完全不一样，孩子们拥有天使般的心灵和魔鬼般的行为。有一次，我们几个刚吃完饭在学校大院乱转，来到礼堂的旁边时坐在台阶上下“跳茅坑”（一种类似十字格的简单跳棋游戏）。看见旁边院子里有人晒着几条被子，而被子上落着很多的苍蝇，我们几个看到讨厌的苍蝇来了劲儿，每人找了一根烂木头棍上场了。我们你一棍我一棍的打着苍蝇，有没有打到苍蝇不知道，但每一棍都落在被子上。由于棍子是从树林里拣的，有的上面都是一寸多长的刺，把人家的被子外面的那层被罩刮出好多窟窿。但我们完全沉浸在了打苍蝇的兴奋中，根本没有在意被罩上出现的一个个的窟窿，直到主人发现大喊了一声“你们这帮兔崽子干什么呢”，我们这才意识到自己惹了祸，像一坨屎上落满的苍蝇发现有动静“嗡”的一声一哄而散。本来我们是去打苍蝇的，却被别人当做苍蝇轰走了，不过我们比苍蝇的破坏力高出无数倍。
　　那时候还有个地方是孩子们最喜欢玩的地方，那就是地基。在盖楼之前，都是要先挖出很深的地基，而且地基保留的时间不算短，看上去就想地道战里的地道一样。所以我们就经常去玩捉迷藏（和曾在网上盛传的躲猫猫是同一类型游戏），而且非玩到天黑才回家。又是一个星期天下午，我们一起来到了学校刚动工不久的一个地基，石头剪刀布决定出谁输后，输者捂着眼睛对着墙数一百个数，其他人一哄而散，钻进地基找地方躲起来。文飞弟弟也跟着我们去了，所有人都刚刚藏好，文飞的弟弟哭着站起来了，一下子就暴露了目标。我们看到他哭的愈发厉害了，还以为他被什么虫子咬到了。大家都跑过去看究竟怎么了，只看见文飞的衣服上好大一片屎，臭气熏天，原来他趴在了一坨屎上。从那以后我们再也没有去地基里玩过，都怕自己也被“地雷”“炸”到。
　　夏天的时候我们的活动比较多，尤其是晚上。那时候电视节目还没有现在这么丰富，一般我们孩子们只看下午五点半到六点半之间的动画片，吃完晚饭后就跑出去找个地方聚在一起疯玩。捉知了的幼虫是我们最喜欢的活动了，不仅好玩，而且好吃。夏日的傍晚经常下雨，雨刚停，我们就从家里出来，两个人一组，一个端着洗脸盆，一个捉知了的幼虫。学校到处都是树，所以知了的幼虫怎么捉都捉不完，一集电视剧的功夫，就能捉满满一洗脸盆儿了。我们拿回去先用盐水泡一晚上，第二天洗干净，然后炒着吃，哇，那滋味太难忘了。后来上了初中以后就没再捉过，但在饭店见过一次，一盘八十。
　　孩子长大的过程并不是那么一帆风顺，就像我打“一帆风顺”这四个字一样，连打了四次都打错了。字打错了可以删掉重新打，但是成长过了就无法重来了。从四年级开始，我就一直蝉联全校第一，还在奥林匹克数学竞赛拿过第三名，但这些殊荣在我心目中和孩子王的称号远远无法相提并论。如果按照那个轨迹按部就班的发展下去，我一定会一直这样蝉联第一，我绝对有那个实力，然后将来考入一个非常好的大学，毕业后再考研究生，再考博士……这也是父亲给我设想的未来。可是我对那些荣誉一点感觉都没有，我只是觉得每天好好听老师讲课，完成老师布置的作业是一个学生分内的事，我没想过做完这些分内的事就可以拿到全校第一，我也不知道一个个全校第一有什么用。我不知道这种“淡泊名利”对一个孩子来说是好事还是坏事，但是对望子成龙的父母来说，这绝对不是什么好事。可是我的成长环境就是那样，形成的价值观就是这样，这是我无法选择的，再加上环境的一些突变，所以就有了我后来荒诞的舞勺之年。
　　六年级的时候，担任了我们班两年的班主任心脏病突发住院，从此我的小学生涯在最后一年发生了翻天覆地的变化。我现在已经记不清那个变化是什么时候开始的了，好像一切都在稀里糊涂中展开了。
　　接替我们班主任工作的是一个从一所三等初中调来一个中年男老师，长相之丑陋有如吴孟达曾经在《黄飞鸿对黄飞鸿》里扮演的暴牙苏，虽然老师总是教导我们不可以貌取人，但是这个老师后来的行为非常对得起我们给他起的外号——李大牙。大牙老师的猥琐在学校是出了名的，几乎没有一个女老师喜欢和他多说一句话，所以他很快盯上了女学生。十二三岁的女学生啊，你能想象到我们看到那种情形的反应是什么吗？为什么会有这样的败类老师混入教师队伍呢？
　　有一天放学后，我们几个调皮的男生不回家，我不回家是为了在学校里赶作业，而其他几个家伙是等着抄我的作业。这样就可以回到家就玩，不会因为父母检查作业而影响我们的玩耍时间。小学的作业一般都是抄抄写写之类没啥技术含量，三下五除二就完成了。我们背着书包打算回家的时候，看见张亚蕾的书包还在书桌上放着，我突然想到放学时大牙老师把她叫走了，我感觉不对劲，跑到楼下找了块砖头上了教师办公楼。我亲眼看见大牙老师拉着张亚蕾的手，道貌岸然的说着一些“意味深长”的话，好像还想进一步猥亵我的暗恋对象。冲冠一怒为红颜！我手臂抡足了劲儿将砖头砸向玻璃，然后“嗖”的跑了。我没有走，在学校门口等张亚蕾出来，还好几分钟后她就出来了。但她好像没有感谢我的意思，而是用非常鄙夷的目光瞧了我一眼。我知道，这是因为小学的时候我一直穿哥哥身上扒下来的衣服，不是肥大就是破旧，看上去土的掉渣，而她是市里某局长的女儿。我并没有怪她看不起我的意思，而是把所有的恨都算在了李大牙身上，从那以后我写作文再也没有用过“意味深长”这个词，我觉得它和李大牙一样恶心。
　　第二天，我被李大牙把座位调到了倒数第二排。很明显，他知道昨天砸他办公室玻璃的人是我，我更没想到的是，告诉他这件事的人竟然就是张亚蕾。我坐到倒数第二排之后，一米四的小个头和身边的大个子显得格格不入。但是我没有向李大牙屈服，我用孩子最天真的方式对抗着他，那就是从此不听他教的语文课。因为这件事，老师的形象在我幼小的心目中发生了巨大的改变，虽然我父亲也是教师，但是还是阻止不了我对教师产生了本能般的厌恶。
　　我的人生从此偏离了原本的轨迹，但是我依然在长大。
　　某一天的体育课上，体育老师鼓励大家多玩跳绳，说可以锻炼我们的动作协调性。快下课时老师让我们比赛，三个人一组，一分钟时间看谁跳得多。比赛从大个子开始，我个子比较小，结果和女生一起比，一分钟下来，我跳了106下，只比跳的最多的女生少一下。体育老师一下就注意到了我的运动天赋，马上把我招进了体育队，从那天开始每天早上我都去跑步，并和我的暗恋对象张亚蕾有了很多说话的机会。
　　每天早上五点，我们从四面八方来到老师家门口，然后整队沿着中心路跑，跑到西岭湖公园后再折返回来。五千米的路程跑下来，我一点都不感觉累，因为一路上都有她“陪”着，确切的说，是我跟在她屁股后面跑。我觉得这根本不算是某些人杞人忧天所说的早恋，这是再正常不过的事情了。因为孩子在很小的时候就有这种类似的行为了，比如玩耍的时候只和自己要好的人一起玩。我的这种暗恋只是换了一种比较沉默的方式罢了，我也只是想和她成为要好的朋友。
　　人总是会变的，我在变，别人也在变，张亚蕾也在变。
　　我小时候长的特别好看，唯一差劲儿的地方就是个子太矮，穿着破烂，长大后除了接近一米八的个头和时尚个性的穿着就没别的值得骄傲的地方了。女孩子发育比男孩子早，所以我站在女生旁边没有一点身高优势，甚至在某些女生面前处于劣势，其中就包括张亚蕾。但这些并不影响她在我心目中的位置，那份爱慕在我懵懵懂懂的孩子心中不断膨胀。
　　体育老师把我们这些有点体育特长的孩子集中到一起，让我们每天下午第四节课在操场上训练。有一次我们训练50米短跑，我做好预备姿势后，发现张亚蕾正在看着我，并且和旁边几个女生给我喊了一声加油。我不知道她们是不是冲我喊的，但是我还是感到身体充满了无穷的力量，发令枪一响，我如离弦之箭飞了出去，结果我竟然打破了校记录。后来体育老师安排我参加市小学生运动会，没有了张亚蕾的加油声，我连决赛都没进，老师不停问我怎么回事，我真想说，因为张亚蕾没来。
　　有一天我发现张亚蕾没来上课，我小心翼翼的问了她同桌，结果没有得到明确的答案。没几天她来了，是被他父亲带着来的，并且是来办理转学的，后来学校传出她和社会上的人上了床还怀了孕的消息。那是我小学最黑暗的一天，我甚至怀疑是李大牙干的，还打算找他“报仇”。但是我通过一个大我两个年级已经不上学的小混混了解到，那事是真的，张亚蕾在三年级的时候就一直有人追，后来在五年级的时候认识了当时六街的小霸王。有一次她家里没人，小霸王竟然跑到她家把她□了。为这事，我竟然买了一把刀，试图伺机“报仇”，但随着小霸王被关进了监狱而不了了之。
　　从那以后我学会了逃学，打架，抽烟，喝酒，我的生活完全进入了灰色地带，很久都没有能走出来。家里人对这些一点都没有察觉，直到我小学毕业考试，家里人才发现我的成绩一落千丈。
　　小学生活就是这样，学习和玩耍是完全分开的，欢乐的童年被学业硬生生的割得支离破碎，无论怎么回忆，都无法拼成一个完整的记忆；到了初中，生活和学习开始融会，已经分不清什么时候是在玩，什么时候是在学，初中的学习几乎不会受用功多少的影响，只要有一定的智商，都会轻松通过；而到了高中，所有的生活都变成了学习，如果你没办法让自己充满对学习的兴趣，那你的整个高中生活都将是黑灰色的。
　　我就这样隔三差五的去“我”家看望他们，每次都买好多东西，他们每次都热情的款待我，每次都有酒有肉，而不像我记忆中的那样——每次家里来人，母亲就叫我去邻居家借一斤鸡蛋。他们的生活已经改善了很多，看到“我”家里的条件已经今非昔比了，我心里高兴极了。母亲盘下了学校门口的一个小卖部，现在的收入已经达到小康水平了，还有一点让我骄傲的是，母亲终于用上了大冰箱，里面塞了很多健力宝。
　　很快又是一年过去了，我离2009年又近了一步。1997年春节，我买了充足的生活用品，一个人躲在家里过年。电视对我来说一点吸引力都没有，因为我早在十几年前就看过了。我打开我的笔记本电脑，看着我和阿笨在一起时拍的照片，每一张都有一段故事，都记载着我们的欢声笑语。阿笨是个很会生活的人，她的审美观很不错，总是能把我这个土的掉渣的乡巴佬打扮的很干净利落。我每天穿着她搭配的衣服，感觉非常有自信，上班的时候精力异常充沛。她最喜欢我陪她逛街，我们走在大街上，总是有人投来羡慕的目光。我说是羡慕她身边有个帅哥，她说是羡慕我身边有个美女，我们总是对这种小争论乐此不疲。
　　除夕夜，家家都在吃团圆饭，到处都是欢笑声。我感觉好像有什么东西在抓着我的心似的，坐着、躺着、站着、走着，怎么都不对劲儿，索性锁了门出去逛逛。我走在万人空巷的大街上，天空竟然飘起了雪花，心情比刚才好多了。人在孤独的时候越是呆在热闹的地方就越觉得孤独，夜深人静反而能让人孤独的心安静下来，细致耐心的梳理自己的心情。这个除夕很特别，因为下雪了，我的记忆里除夕虽然冷但都是不下雪的。
　　我走着走着，走到了市中心，这里是这个城市海拔最高的地方，2009年的时候开发商在这里建了一座三十层的大楼，可以俯视整个城市。而1997年，这里除了两座像样的6层楼，其他都还是那么落破。不过这里矗立着一根足有三十米高的钢铁柱，上面八盏高亮度的路灯向八个方向射出橘黄色的光芒，在没有车的情况下，就形成一个不大不小的广场。雪花从天上落下，进入灯光照射的区域后折射出更诱人的光芒，像是一座天然舞台一样。雪花落在地上，放出轻轻的沙沙声。如果有人踩上去，就会听到这种放大后的沙沙声，那声音非常清脆，你会忍不住再上去踩一脚。而这周围的美丽差点击溃的我的理智，我多么想在这里尽情的奔跑，幻想着我的阿笨奔跑在我的前方躲避我的追逐，还不时弯下腰团一个雪球扔向我。而我在遭到雪球的数次攻击后终于抱住了她，我把她压倒在雪地里，看着她闭上眼睛，轻轻的吻住她湿热的红唇……
　　又一群雪花进入了“舞台”，我抬着头注视着它们，它们散发着晶莹的橘色光芒来到我的身边，慢慢汇聚在一起，最终形成了一个人的模样。她的模样越来越清晰，阿笨！我惊恐的叫出声来。我伸手去抓她，可刚触碰到她的肌肤，她就被一阵风吹散了去，最后落在地上。我跪在地上，捧起一片橘黄，亲吻了一下。阿笨，此刻你是否也在想我？
　　我像一个精神分裂患者一样，一会笑，一会哭，一会自言自语。我不敢再多想，我怕我真的疯掉。
　　我又悄悄的来到了“我”家，此时，一家人正围着桌子吃着火锅，都穿着当时“我”做梦都梦不到的穿着，家里的各种家电业都已经置办了齐全。他们看着电视，笑啊，笑啊，我在外面看着，静静的流下了眼泪。
　　不知道阿笨现在在干什么，算起来，今年她应该有11岁了，我得找时间去看看她，也让她改善改善生活。
　　第二年一开春，我就踏上了去往陕西的旅途，小阿笨，我来看看你十几年前的样子，希望你不要流着鼻涕满街疯跑。

　　惊醒梦中人

　　关于阿笨的童年，她经常给我讲她小时候的事，怎么讲也讲不完，但我却没有记住多少。
　　阿笨和我一样，在村里也属于孩子王级别的人物，上树下河，无所不能。略有不同的是，陕南地区气候宜人，四季如春，终年都是满山果树。所以阿笨上树的本领比我高强很多，2008年陪她一起来她家的时候，她穿着裙子就上了树，为我摘了好多苹果。
　　阿笨在很小的时候，母亲就病了，失去了劳动的能力，阿笨稍大些就担起了家里所有的家务。砍柴，喂猪，放牛，做饭……但是她爱玩的天性有增无减，她最大的乐趣就是上树摘果子了。常年的干粗活，她的手不像我们这些上学出来的娃，她的手指大而粗。我们认识以后，每次我在电脑前打字的时候，她总喜欢看着我的手感叹，一个男孩子的手怎么都比她一个女孩子家的手长的还细致。我总是逗她，要不剁下来换换，她就会说，好，我去拿刀。
　　她玩起来很疯，有一次玩的时候不小心摔倒了，脑袋被一根竹子的根尖扎了一个很深的洞。她给我描述的特别恐怖，说当时脑浆都出来了，跟豆腐脑似的往外流，后来在家里躺了一个多月才好。我有点不相信脑浆都出来的事，但她脑门上确实有个小拇指头粗那样一个圆形伤疤。
　　还有一次就是砍核桃。核桃在没有长好的时候是带绿皮的，也可以吃了，味道很好，但需要去掉皮吃。她拿着刀砍一个吃一个，一不留神，刀砍到手指头上，直接触到骨头。她当时用另一只手在地上蹭啊蹭，弄出一撮细土，捏起来撒在伤口上。那哪能止住血啊，血突突突的往外流，她就那么拿手捏着，也不哭，还得躲着大人。后来还是被她母亲发现了，赶紧给她包扎了一下。为这事我没嘲笑她，说她为嘴牺牲个指头太不值得了。
　　阿笨小时候经常打架，大部分原因是受不了别的孩子笑话她母亲。有些孩子嘴特坏，谁家里有病人或者残疾人什么的就总是编成打油诗来讥讽别人。阿笨从小没少受这样的欺负，但是阿笨是个刚烈女子，岂能容你们这些泼皮嚣张。你不是嘴贱吗，一个鹰爪手直取腮帮，揪住就不放手了。任你哭爹喊娘，求爷爷告奶奶，就是不放。但是阿笨付出的代价也不小，打完架回家后，被父亲臭骂一顿，然后头顶一大盆子水跪在门口。后来阿笨打架前就有了一句经典台词，“妈的，老子今天决不饶你，大不了回家顶水盆子”。
　　阿笨小时候没吃过几天母亲做的饭，后来家里的经济情况越来越差，不得不辍学。当时她哥哥和姐姐正在上学，看着母亲的病好不起来，而自己在家也帮不了什么，毅然跑到了北京来打工。希望可以挣些钱改善一下家里的生活，那年她只有十六岁。
　　阿笨的家住在陕南地区的一座山上，我用了整整一天的时间才来到她家所在的县城。我在镇上休整了一天，第二天买了一些孩子喜欢吃的东西准备前往她家，这些东西本来打算送给阿笨吃的。后来想了想还是没有带上，空着手上山去了，因为我不知道该以什么名义送给阿笨这些吃的，告诉她父亲我是她未来的男朋友？非把我打出来不可。
　　我上次来的时候是2008年，1997年的她家和那个时候没什么两样，山清水秀，我费了一个小时才上到半山腰。这时从山上下来一个人，手里牵着一头山羊，那山羊不停的回头看，一副不舍的样子。
　　我想起阿笨曾经跟我讲过她小时候养过一只山羊，非常通人性，她养了整整两年，那只羊和她形影不离。后来山羊长大了，她父亲非要把山羊卖掉，当时山羊被牵走的时候死活不肯走，不停流着泪，最后是被硬生生拽走的。为这事阿笨哭了好几天，最终以她父亲把卖山羊的钱分给阿笨一部分而结束。
　　我看着这只山羊和阿笨描述的一模一样，我就出了两倍价钱从下山的那个人手里买下了这只山羊。我打算把这只山羊送还给阿笨，也算对得起阿笨对这只山羊多年的感情了。谁知我刚解开绳子，这只山羊就向山上跑了去。我赶紧追了上去，它已经跑回了阿笨家。
　　我终于看到了阿笨，她小时候的模样更可爱，眼睛里也透着一股精灵般的光芒。她抱着她的山羊，泪水哗哗的往下掉。我小心翼翼的走过去，慢慢蹲下抚摸着她的头，“丫头，别哭了，都哭成小花猫了，你的羊不是回来了吗？”阿笨真是个机灵的家伙，一看到我是个陌生人，以为我是来抢羊的，立马抱着羊跑了。她父亲出来招待我，开始没有问我什么，只是递给我一根烟，这个情形和2008年时我来阿笨时简直一模一样，只是阿笨现在还是个小丫头。我陪着未来的岳父大人抽了几支烟，阿笨还没有回来，看来她是要誓死保护这只山羊了。岳父大人安排了我的碗筷，陕南人民真是热情啊，相逢何必曾相识。但是岳父始终没有问我是来干什么的，一句话都没有问，我总觉得一切有点怪怪的。我陪岳父大人正喝着酒呢，突然听到了阿笨的哭喊声，我和岳父马上循声跑了过去。只看到那只山羊向山下跑去，丢下阿笨一个人坐在地上哭。
　　我不知道发生了什么事，赶紧跑向了山羊的方向。当我跑到半山腰的时候，我发现山羊正在等我，它站在那里一动不动，只是看着我。我慢慢走过去，牵起它脖子上的绳子，它往前走了几步，来到一块大石头面前，我实在搞不懂这到底是什么意思。
　　突然这只山羊挣脱了我的手中的绳子，拼命的向那块巨石冲去。当我反应过来的时候，它的脑袋已经重重的撞在了巨石上，鲜血染红了大半块石头。我终于忍不住了，眼泪哗的一下决了堤，我跪在地上，抱着血淋淋的山羊嚎啕大哭。老天啊，你是怎么了，一只山羊你都不放过吗？他有什么错啊，你让他也来承担我的痛苦，你是不是跟他说什么了？让他如此想不开。难道这一切都是因为我吗？
　　看着山羊的眼睛，我好像读懂了他的眼神，他是在用生命向我传达着：
　　“人的一生谁都不可能一帆风顺，每当遇到困难的时候我们都要做出或大或小的选择，每一个选择都会决定你人生的方向，我们用了多少次的选择才换来了今天的一切。不要后悔，不要遗憾，你的每个决定都不可以用对和错来衡量。你和我的主人本来是天各一方的两个人，你们都用千万次选择换来了茫茫人海中的一次相遇，而又用了千万次的选择才走到了一起，还有什么比这更重要的。如果人真的有前世今生的话，那么不是每一世都会有这么珍贵的缘分会出现的。把我卖掉可能仅仅是主人的一次小小的选择，但是这个选择的结果却使我失去了生命。虽然你救了我，希望我活下去，可是我不能活着，死亡对我来说比活着更有意义。你要好好对我的主人，不要为我难过，也不要告诉我主人我死了。我以死效忠，这对我这样一只山羊来说，已经是至高无上的光荣了。”
　　我抱起这只以死效忠的山羊，此刻他像一位老师一样在教导着我，我找了一块每天早上可以第一时间见到太阳的地方埋葬了他，并为他去镇上买了一块墓碑。我为他在墓碑上刻写道：“当须徇忠义，身死报主恩”，并且为他守了一天墓，继续感受着这位英勇报主的义士的忠肝义胆。夜幕降临，我依然端坐墓前揣摩着他最后的眼神。他的那些话句句都敲痛了我的心，我们有时候还不如一只山羊。
　　山羊，在希腊神话中又称摩羯，处事低调，不善言语，往往胸怀大志，却总是要经历过多的磨难方能修成正果，平时默默无闻，关键时刻挺身而出。阿笨的这只山羊完全印证了这个希腊神话，在我心目中，这只山羊的地位已经能古代众多英雄相提并论了，他们都懂得舍生取义。
　　这一趟陕西真的没白来，我上了一堂重要的人生一课，虽然老师是一只山羊，但是足以让我受用终生了。山羊老师，你放心，我不会让你失望的，再艰难我也会挺过去的，我一定等到14年后回到2009年。
　　山羊老师的死提醒了我一些事，我现在感觉我从一开始就干涉“我”家人的生活是一个极大的错误，这可能会导致我在未来无法和阿笨在一起，即使我回到了2009年，说不定我们已经天各一方了，我还来得及挽回吗？我是多么的愚蠢，我现在只能祈祷不要影响我和阿笨未来的相遇了。可是山羊，你知道吗？我真的很矛盾，难道我就应该看着“我”的家人受苦受难吗，你能理解我的这份痛苦吗？我的母亲在2004年得了癌症，如果发现的早的话根本就不需要承受那么多痛苦，那我该不该在母亲得癌症之前为母亲治病呢？哥哥和嫂子闹离婚，我该不该一开始就阻止他们结婚呢？……山羊，你可以告诉我吗？
　　我躺在草地上，看着美丽的星空，幻想着山羊出现在星空深处。但山羊并没有像我想象的那样出现，却在我身边刮起一阵风，这时山羊的坟旁边的一棵树随风不停的摇曳。一片树叶落在我的肩头，我突然想起那句“树欲静而风不止”，难道山羊又想传达给我什么？风，树？我站起身走到树旁，单手扶住树，树依然在摇曳；抓住一根树枝，树依然在摇曳；最后我握住一片树叶，树依然在摇曳。由于风和我都用力过猛，那片树叶被我从树上拽了下来，树依然在摇曳，唯一不再随风摇曳的只有在我手里的这片树叶。我握着这片独特的树叶缓缓坐了下来，思考着这片树叶能给我带来的启示。树干，树枝，树叶是一个有机的整体，风只要一吹，这个整体就会摇曳。你怎么都无法阻止，除非把其中一部分分离出来，而历史这个大整体不正像一棵大树吗？看来山羊让这阵风来告诉我，我无法只改变历史的一部分，一旦改变，全都改变。
　　我就这样思考了一夜，东方天际泛起了鱼肚白，我也下了决心。我要把我带来的改变降到最低，不管家里的情况多么糟糕，我们不是一样过来了吗？阿笨的童年不也是那样过来的吗？而且正是这些磨难才造就了后来的我们，我们才有缘相遇，相知，相爱。我再次向山羊行了三个礼，匆匆下了山。
　　阿笨，原谅我没能把你的山羊找回来，我也不希望你知道你的山羊死了。原谅我的不辞而别，你现在的伤心我会在未来加倍偿还你。我现在才明白过来，我们能在未来相遇真的太不容易了，茫茫人海中我们是两个毫不相干的人，就像两条永不相交的平行线，是几世的修行才换来了我们今生的相遇啊。我在此向你发誓，天地可鉴，我会牢牢记住山羊老师的话，一定要想办法回到2009年，回去陪伴你，直到终老，如有半点虚假，天打雷劈。

　　连锁反应

　　从陕西回来后，我消沉了好一段时间，像个做错了事的孩子一样沉默寡言。我回想着我回到1995年后所做的一切，思考着那些事可能会对“我”产生。我知道一切已经发生了改变，“我”的过去不是那个样子的。
　　我又一次陷入了绝望和恐惧中，本来就神经敏感的我又开始胡思乱想，这次我是真的逃不过老天为我安排的这一切了，难道他真的打算不让我和阿笨的在一起了吗？我乘着理智尚存，辞去了钢铁厂的那份待遇优厚的工作，将几年来的所有积蓄全部买了股票。然后每天“监视”着“我”的一切，企图找机会将已经发生改变的命运掰回以前的状态。
　　老天很多时候是愿意让你梦想成真的，但是在他让你的这个梦想成真的时候，往往会把你做的美梦全部变成恶梦。“我”的成长经历确实发生了重大改变，但下面的这件事却完全没有改变。
　　这天下午，所有的一切都想往常一样，大人们吃完饭都早早进入了午睡，孩子们都乘着这没有大人管的片刻，纷纷从家里跑出来聚在一起玩。哥哥这个时候已经是五年级了，但是他玩起来比“我”还疯，不知道哪根筋受了刺激，大中午的非要去爬树。几个和哥哥同龄的孩子一起上了树，而哥哥和“我”一样属于功力深厚的那种类型，三两下就上顶端。“我”在树底下怯生生的喊了他几声，哥哥，哥哥快下来，太高了，快下来吧！“我”这张嘴真够臭的，“我”的话音刚落，哥哥脚踩的那根树枝“咔嚓”断了，从十米多高的树顶跌落下来。树长在马路边，马路全是水泥地，树根部附近倒是泥土，却全镶着拳头大的石头。哥哥摔下来后，头部被摔出了一个血窟窿，我体内的小宇宙瞬间爆发，发出有生以来最大的一次哭声。这时有几个大人迅速从屋子里跑出来，有一个有经验的大人脱下衣服一手抱住哥哥的头部，一手抱着哥哥的身体跑向了医务室。
　　“我”也跟着去了医务室，几分钟后父亲和母亲就赶了过来。校医看了哥哥的伤势后，做了简单的止血后，迅速驱车去了医院。经过医院几个小时的手术急救，哥哥算是基本脱离了生命危险，但是医生说哥哥的右眼可能保不住了，并建议我们转到更大的医院。
　　后来我知道此事后，也去了几次医院，我的心情从复杂变成更复杂。我努力回忆着小时候所有发生过的事情，和现在一遍一遍的对号，生怕这也是我引起的连锁反应。经过反复对号，哥哥从树上掉下来的事情确实是发生过，时间上也和我记忆中的吻合，但我还是不愿看到这样的事。
　　哥哥后来转到了邯郸的一家大医院，母亲一直在医院守着他，“我”和父亲每个周末都去看望。哥哥脸上的淤肿始终无法散去，而右眼还是无法睁开。父亲每次去医院，都送去一些钱，母亲吃饭都是挑最便宜的吃，好省下来钱给哥看病。而“我”每次去医院，总是没心没肺的扮鬼脸学哥哥淤肿的脸。
　　我最后一次去医院看哥哥的时候，哥哥已经转到北京的一家大医院。我没有跟着去北京，因为我知道哥哥手术很成功，很快就会回来。最主要的是我不愿看到哥哥痛苦的样子，我记得哥哥要动最后一次手术之前，他躺在病床上一动不动，右眼下方已经肿的很厉害，右半个脸已经看不出是哥哥的样子了。最后一次手术要开颅，把哥哥完全损坏的右眼取出，换上一个人造的眼睛。
　　这一切都让我有种深深的负罪感，我总觉得我很自私，我只想着自己的那些事，本来我是可以阻止这些的。我的未来对我来说确实很重要，但是我实在不忍心重复看着自己的亲人遭受这些痛苦。如果我改变了我的过去的话，说不定未来我依然可以和阿笨在一起。即使我们没能如约相遇，我走遍天涯海角，我也要找到她，和她在一起。
　　可是我又想起了阿笨的山羊，想起他给我留下的珍贵遗训。人们来到这个世界上本来就是在享受幸福的同时要承担痛苦，如果只有幸福，那人生是不完整的，甚至可以说是病态的。我完全有能力让我的家人都过上理想的生活，让他们躲过曾经发生过的不幸，但是那样他们真的就可以幸福了吗？
　　在《黑客帝国》里有这样一段描写：MATRIX第一代系统是一个没有痛苦的理想主义的社会，人人都幸福的生活，没有战争，没有疾病，没有饥饿，这是人类一直以来所追求的幸福生活。然而这样的社会却造成了大批的人类死亡，整个社会失去了免疫力，逐渐走向了灭亡。后来MATRIX第二代系统的出现，才挽救了这个虚拟社会。
　　眼下我活在我的过去，重复着曾经发生过的事情，我是不应该去改变什么的，因为正是因为过去才造就了我的未来。难道我就只允许自己的过去充满幸福，就容不得有半点痛苦吗？记得一位作家曾说过，一个人如果没有不幸的童年，那么他的生活很容易是软弱无力没有灵魂的。不幸并不是绝对的，正如温总理在汶川地震后在临时校舍的黑板上写下的“多难兴邦”。没有自幼漂泊不定的游历生活，李白哪里有蔑视权贵，反抗传统束缚，追求自由和理想的洒脱；没有自幼丧父，随寡母颠沛流离的生活，铁木真怎么会成长为一代天骄成吉思汗；没有跋山涉水，遍访民间，尝尽百草，李时珍又如何写得出中医圣书《本草纲目》；没有晚年的潦倒生活，曹雪芹哪里写得出旷世奇作《红楼梦》；没有贫困潦倒，靠朋友的救济生活，马克思又如何成为共产主义思想最前沿；没有由于小儿麻痹致残而磨炼出的超人般的意志，罗斯福又怎么能成为美国历史上最伟大的总统之一；没有八年抗战，三年内战，三年饥荒，十年文革，中国又如何从黑暗中寻找到光明……当然，我和他们没办法比。
　　我从极度的矛盾中慢慢解脱出来，每次过后都有些后怕，如果哪次我没能解脱出来，会不会在矛盾中崩溃，甚至结束自己的生命。过去真的有如此大的力量吗？不是说回忆是可以净化人的心灵吗？为什么此刻我却像是在接受一项一项严峻的考验？
　　面对我那些记忆，我失去了以往的自信，更失去了生活的方向。我突然变成了化学里那些不稳定元素，环境的稍微改变就足以让我发生翻天覆地的变化。人的思想太复杂了，连自己的思想都难以琢磨透。比如我眼前这个问题，过去到底该如何面对。
　　过去是一个魔鬼，她引诱着你不住的往后看。如果你有一个成功的过去，这个魔鬼会迷惑你流连于成功的花园中，沉湎于成功的美酒中。于是日子在你的沾沾自喜洋洋得意中飞逝，于是所谓的‘花园’在时间的历练中成为‘荒原’，所谓的美酒在岁月的洗礼下成为‘苦鸩’，于是你才会幡然醒悟悔恨不已却已‘白了少年头’，只落得个‘空悲切’……
　　如果你有一个失败的过去，这个魔鬼会引领你到懊悔中无法自拔，除了增加你悔恨的泪水使你看不清楚希望的星光外，别无他用。于是你期待，期待时光的倒流，期待岁月的翻覆，期待沧桑的变迁。但这样无聊无用无尽的期待只能把你引向更深的深渊。
　　虽然我的过去并不辉煌，甚至有很多不光彩的事，但是我不愿意让我的过去有什么改变，只要我能在未来和阿笨在一起，过去怎么样我都不在乎了。我现在真正有些后悔的是，在2009年没有好好去生活，不应该那么多抱怨。如果我能顺利回到2009的话，我一定把这些经历写成小说，勉励自己更好的去生活，那样的幸福是多么的来之不易啊。
　　我努力让自己冷静下来，我不能再这样下去了，我必须让我的过去回到原点上。我一点一滴的回忆着那些过去，我打开笔记本电脑都记录了下来，我要将今后发生在“我”身上的事情进行逐个对比，企图用一些强制措施将“我”引回原来的轨道。

　　惨淡初中

　　虽然当时已经实行了九年义务教育，但我们那个地方教育资源有限，小学毕业有一个考试，上初中也是择优录取。我数学考了满分，语文只考了65分，这和我天天不听李大牙的语文课有直接关系。父亲为这事对我发了很大的脾气，他没想到一直让他感到自豪的小儿子学习退步到这种程度，虽然我还是以超过分数线2分的好运气上了市里最好的初中，但是在那个暑假父亲没给我一天好脸色看。
　　初中开学的第一天，我遇到了影响了我整个初中生涯的好哥们——阿龙。阿龙的家就在我父亲教书的学校的围墙外，我们是小学时在学校大院里溜旱冰认识的。当时他溜着溜着，一个轱辘竟然掉了，正好轱辘到我面前，我帮他捡起来给了他。他大我一岁，我总是叫他龙哥，初三的时候我们还被排到一个班，而且在未经老师同意的情况下私自坐到同桌，为这事还被老师批了一顿。他懂的比我多，长的也帅，所以他占据了我心目中四分之一的偶像位置，另外四分之三分别是吴奇隆，刘德华，郑伊健。
　　我和阿龙如此玩得来，还有一个原因是，他从来不笑话我是乡巴佬。尽管他家庭条件很好，他也很顽皮，有时候也使坏，但是他从来没有因为我家穷而看不起我。初一初二的时候我一直都是一米四七的个儿，我妈经常唠叨说我不长了，尤其是一米七的阿龙去我家玩时，我妈就更加唠叨我的个儿头。因为我的个儿头我没少被人欺负，大部分都是哥们儿们开玩笑，有的不太熟的惹到我了，我就会和他打起来，每次要不是阿龙帮我，我肯定吃亏。
　　阿龙经常夸我长得帅，就是个儿头不够。谁知道初二升初三那个暑假，我一下子就窜到了一米七。由于阿龙天天老找我玩，他竟然没发现，直到我们在一次游泳时，一起跳到一米五的池子后，阿龙发现我还露着头十分惊讶。
　　我个儿头是长了，脸上的青春痘开始泛滥了。这个时候阿龙交女朋友了。我一直称呼他女朋友叫薇姐，她很漂亮，在我心目中，她和阿龙就是金童玉女。她家离阿龙家很近，所以我们经常一起玩，不过我出现的次数越来越少，因为我感觉我很多余。
　　成长中的少年突然失去了玩伴会感觉到很失落，以我从书上看到的一些对友谊的描写结合我的现状，我得出一个结论，我正在失去一份珍贵的友谊。其实我的顾虑是多余的，友谊它和其他情感一样是永远不会失去，只是换了个形态存在而已，比如说埋藏在心底。在我和阿龙认识十年的时候，他要结婚了，郑重的邀请了我，而我很不争气，结婚那天竟然去晚了。我上了酒桌后，昔日的同学们非要罚我酒，三大高脚杯五十度的西凤酒。我感觉他们太没人性了，但是我不能对不起我辛辛苦苦在朋友圈里保持的感情铁喝吐血的光辉形象，再加上阿龙连唱了五遍“朋友来了有好酒，若是豺狼来了，等待它的是猎枪”，我招架不住他们的热情，我真干了。虽然没有真的吐血，但是半个小时后发生的事情我就全部不记得了。
　　阿龙依然和薇姐相亲相爱，而我每天继续厌学，逃课，偶尔干点“坏事”，因为那是我初中生活的唯一乐趣了。我是个上课时给老师“放冷枪”的高手，很多老师都吃过我的亏，而我从中可以找到一种报复李大牙的快感。我最惊天地泣鬼神的一枪放给了我们当时的语文老师，那天语文老师在快下课的时候说起了这几年我们学校的中考升学率连年下降的事，他站在讲台上义正严词，像一个给官兵们做战前动员工作的司令官，“如果今年我们这一届的中考升学率再有所下降，我们全体老师只好在一棵树上吊死。”我听到这句话时觉得很可笑，我就接了一句，“再大的树也受不了这么多人啊！”语文老师当场恼羞成怒。我不知道是因为我先放冷枪，然后被老师们列为顽劣份子的，还是老师们先把我列为顽劣份子，然后我才喜欢放冷枪的。总之，那时候我非常不喜欢老师，老师也非常讨厌我。多年后，我还是会经常想到那位老师的那句“我们全体老师只好在一棵树上吊死”，引用的太不准确了，还语文老师呢，缺乏逻辑，缺乏物理知识。不过，我想象的更多是那么多人吊在一棵树上，那场面是何等的壮观啊！
　　我和阿龙是在初三后才分到一个班的，在这之前我一直都延续着小学六年级的生活，不过已经没有小学时那么多玩伴了。一开始刚进入一个陌生的环境时，我还是比较安分的，每天按部就班的完成自己的学习任务，成绩也还过得去。可是命运有时候根本不允许你那么做，反抗只会让你死的更难看，我就反抗了。
　　我们那个时候初中刚开始接触英语，新事物并没有发挥它激发孩子的求知兴趣的功效，反而使我们极其厌恶，那时候班里好多人都根本不听英语课。我记得上第一节英语课的时候，我上课时极其认真，可是坐我后面的两女生在嘀嘀咕咕没玩没了，我狠狠的靠了一下身后的桌子，意在警告她们不要再说了，结果我却被英语老师不分青红皂白的请了出去，并且还被告到了班主任那里，那次我被批的很惨。从此我没有认真听过一节英语课，以后英语成了我的绊脚石，每次开始都是英语最低，一直到大学毕业。后来我总结了一个经验，英语不好的同学往往都是从第一节课就埋下了种子。直到今天，父亲还总是苦口婆心的说，如果以后想考研深造，说什么也不能放弃英语啊。
　　初一的时候，我觉得我还是个比较听话的学生，因为刚经历过小学升初中的第一次挤压，还是成熟了很多，不抽烟喝酒了，更别提打架了，我想重新拥抱阳光。但是想要拥抱阳光，首先得找个有阳光的地方，否则掉进阴沟都不知道。
　　那时候学生进游戏厅是很普遍的，但是只要一旦让老师知道了一般都是一顿揍。有一次，我和同桌小李一起去游戏厅玩，回到学校后在上课前仍旧谈论着刚才的游戏。我们的学习委员听到了我们的谈话，很严厉的质问我们是不是去游戏厅了。我们傻不拉的回答“是”，然后学习委员就开始苦口婆心的说教了一番，她的文学素养实在比那时候的我高出很大一截，精彩的词汇不断从她嘴里涌出来，我们的灵魂好像得到超脱和升华，我们当时感觉她就是天使派来拯救我们的。她最后劝导我们去主动找班主任承认错误，我们感激涕零的答应了，带着她给我们的无限勇气，义无反顾的去了班主任办公室。可笑的是，老师没有因为我们的“自首”而宽大处理，对我们是又打又骂。最后以我们被罚写一千字检讨的结果出了班主任办公室，出来后我们俩都快后悔死了，并一致表示，如果以后我们犯了罪，绝对不自首。这件事对我和小李幼小的心灵造成非常严重的伤害，我们觉得学习委员就是个魔鬼，可以迷惑我们的心灵，让我们做自己不愿意的事情。但让我们解气的是，后来学习委员因为全家练习XX功被停了一个多月的课。
　　关于这个小李，我在前面的章节提到过他，他就是因为热播《太极宗师》，和我切磋太极拳时，一招将我放倒，让我在江湖上消失很长一段时间的那个人。那天的情形十分夸张，我们俩从厕所出来，他突然说最近太极宗师里的一招非常厉害，说比我那套黯然销魂掌厉害很多。我不信，他说那就比试比试，我那段时间根本没看过电视，对太极拳一点不懂，结果一下就被放倒了。由于是在操场，很多人都看到了，我觉得非常丢人。虽然后来我用黯然销魂掌追着他一直打到教室，但是我丢掉的面子已经找不回来了。
　　初一的时候我喜欢过一个女孩儿，她是我在小学时一次去邻居家玩的时候认识的，她叫文静，长的非常像张亚蕾。后来我得知她就在我们隔壁班，于是开始了我又一段荒诞的暗恋，我竟然真的像歌里唱的那样——装酷站在她家巷子口等她。我们早上8点上课，一般都是7点到校，那样可以和同学们玩一个小时。我就每天6点钟就在她家巷子口等她，而且等她出来后就一起骑着自行车走，也不说话，就是看着对方傻笑。这样坚持了一个星期之后，我没有再能等到她，她为了躲避我这个傻冒儿，每天在6点之前就离开了家。我幼小的心灵再次遭到伤害，我没有什么目的，我只是想保护她，因为我知道漂亮的女孩子很容易受到伤害，比如张亚蕾。那时候她骑一辆当时非常流行的公主自行车，所以我一直对骑那种自行车的女孩子有种莫名的好感。
　　说到自行车，我的第一辆自行车是我哭着喊着闹着，家里才给我买的，是那种最流行的变速山地车。上小学的时候我就特别羡慕别的孩子能骑着自行车上学，可那时候我家离学校走路才5分钟，实在没有理由让家里买自行车。有了这辆自行车后，我的足迹遍布了更远的地方，玩耍的空间的得到最大的扩展，甚至骑着自行车回过三十公里远的老家。
　　还有一段时间，我经常和住校的同学混在一起，因为我很羡慕他们的“自由”。那时我经常巧立名目向家里要钱，为的就是能够在外面吃饭，虽然骑自行车回家不足十分钟，我只是想要那份可怜的“自由”。还有一个原因就是那时候学校附近的小饭店都有影碟机，可以看很多电影，那些电影让我看到了另一个世界，暴力，色情，浪漫，耍酷，奢侈，黑暗……各种信息开始像洪水猛兽一样钻进我的大脑，将我小小的脑袋撑的满满的，删都删不掉。
　　后来，我干脆来上晚自习了，因为我喜欢晚上一个人回家那段宁静的路程。在一个偶然的机会，我认识了住校生小叶，她大我一岁，熟悉以后我就改口叫她小叶姐。她不是很漂亮，和阿龙的女朋友薇姐是没办法比，但是非常温柔，在我心里她早已成为了我择偶的标准，甚至让我这个正值青春发育期的血气方刚少年多次有过非分之想。
　　我和小叶姐后来成了真姐弟，因为我那时足够单纯，根本不懂男女之事，只知道心里念着，平时对人家也只是那种傻乎乎的好。如果那时候稍微动点心思，一定会和小叶姐产生另一种感情，还好没有发生，否则会伤她伤她更深。
　　自从认识了小叶姐，我的生活变得“正规”了很多，不再那么杂乱无章，渐渐脱离了天天逃学看录像的腐化生活。我大部分的时间开始被她“占用”，她每天都会找我聊天，但大部分时间都是她在讲，我在听。不知道是她喜欢我的倾听，还是我喜欢她的倾诉，我们之间的关系就这样默契的持续了半年之久。她讲的最多莫过于当时热播的电视剧《神雕侠侣》，古天乐和李若彤将那段千古绝恋演绎的美轮美奂，他们的爱情影响了我的爱情观的形成。后来我多次幻想着张亚蕾再次出现在我的世界，然后我不计她的过去，与她相爱，在不久的将来结婚。
　　初中漫长的三年，始终没有人能帮我更新一下我的人生观，我的生活依然毫无目标。我不知道活着是为了什么，总是羡慕别人的生活，慢慢的，我开始变得自卑，无助，蛮横。即使小叶姐，也很难改变这些，她也只是个初中生，阅历并不比我多多少，不过她一直在坚持。
　　转眼半年过去了，我被她一点一滴的潜移默化着，半年里我改变了很多，生活开始出现模糊的目标。然而，她突然告诉我她要转学了，这让我没有任何思想准备，我感觉自己好像是被抛弃了。我不知道该如何表达，但不想让她看到我有多么不舍，甚至想让她感觉我在恨她，可这些并没有能够阻止她的离开。她离开后，我完全恢复了原本杂乱无章的生活，一切都回到了原点。我只能这样做，我觉得我这样做很舒服，觉得这样可以报复小叶姐，惩罚她的狠心离开。我多么希望她能看到我的现状，我觉得这样她一定会很痛心，说不定会回来继续陪伴我。
　　小叶姐的出现和离去，除了增加了一件让我在初中时代感到遗憾的事情，几乎对我的生活没有起到任何积极作用，我就像一个即将爬上万丈悬崖的人再一次摔了下去。我以为她就这样消失了，我们没有了任何联系，而我依然变本加厉的挥霍着自己的青春。那时候我即将形成的生活目标随着小叶姐的离去而消失了，生活的唯一重心就是自己的眼前，我想尽一切办法让自己过的更舒服一些，越来越像一个无赖。
　　又是半年后，我在学校门口竟然再次见到了小叶姐，她是专程来找我的。我不知道我为什么会那么丧心病狂，将一个混蛋的本色“演绎”得淋漓尽致，我当着那么多人的面，对小叶姐破口大骂，用词之恶毒连我自己都觉得可怕。我是那么的自私，那么的无知，那么的贪婪，自己得不到的感情就如此对待。我像一只丧家之犬一样，恨不得全世界所有的狗都变成和我一样，没有主人疼，没有骨头吃。小叶姐后来再也没有出现过。
　　你觉得一个像我这样的初中生，有资格上高中吗？如果我是读者，我会说，去死吧你，做人都不配。恭喜你，你如愿以偿，我在初中升高中的时候一败涂地，差点众叛亲离。
　　我在那所重点初中所有的记忆就是如此的混乱不堪，这一章我修改了好多遍，实在无法把它系统的还原出我当年的情形。每次路过这所学校的时候，我竟然会望而生畏，我觉得是它毁掉了我的花季。说到这，可能很多同龄的兄弟姐妹们都看过《花季?雨季》，我也看过，但是我现在一点都记不起里面的任何一个情节，甚至连一个人名都没记住。我没有从那部电视剧里找到任何共鸣，里面的所有故事根本与我无关，远不如小叶姐给我讲的《神雕侠侣》留给我的印象深刻。
　　初中三年，家里人并没有发觉我的玩世不恭，在他们心目中，我依然是那个门门考第一的好儿子。中考成绩下来后，全家人都傻眼了，和重点高中的分数线差九十多分。那次父亲真的气坏了，第一次动手打了我，他实在接受不了这种巨大的落差。而我根本不知道这些意味着什么，因为我根本没有想过我的未来，从来没有。
　　那个暑假并没有因为中考的失利而变得索然无味，在哥哥和表哥的陪伴下，我度过了一个难忘的暑假。表哥是刚从山西大同上完大学回来的，他将在高校里的娱乐精神带到了我的身边，而且因为他的到来，我和哥哥从父母那里得到了一份难得的自由。在那段时间，我从表哥那里接收到很多外界的信息，他还教会了我用电脑，这些无疑给我开启了一扇重新认识世界的大门。也是在表哥的带领下，我第一次上网吧学会了上网，在网上认识很多人。由于不能经常上网，我通常是留下网友的通讯地址以书信交流，大大填补了我的课余生活，生活增添了不少的乐趣。我在这种新的生活面前重新思考了我的人生，我决定复读一年，一定要考上重点高中，将来上大学，出去闯一闯。
　　复读的生活以暑假的结束开始了。父亲没有让我去原先的最好的初中复读，而是将我送到了一个偏远的乡镇中学。我没有任何异议答应了，我理解父亲的用意，正是那段艰苦的一年，让我长大不少。
　　这也是我第一次离开家独自生活，一开始我特别不习惯，没有电视，没有电脑，网友们的信变成了我生活唯一的期盼。每天我都往学校的传达室跑两次，上午一次，下午一次，我不愿迟一分钟看到他们的信。在那一年里，我收到数百封信，当然，也写了数百封信。
　　后来我开始不满足网友的数量了，我每个周六晚上都去跑到城里去网吧，希望认识更多的网友，并和他们建立书信联系。那个时候我只是一味追求数量，却不注意质量，不过时间本来就是一个天然的筛选器，那些谈不来的网友一两次通信之后就断了联系。不过每个周六晚上去网吧，我都感觉特别高兴，每天盼着周六的来到。
　　这个学校的伙食特别差，早上只有馒头咸菜，中午面条米饭，所有的菜都像是白水煮出来了，晚上一般和早上一样，如果不一样，肯定是中午剩下的。不过每天吃饭的时候，大家还是争前恐后，我都怀疑是不是厨房师傅找了几个托故意制造这种气氛。
　　住宿条件也不容乐观，四十个人住一个宿舍，说是宿舍，其实就是一间教室，摆着8个大双层床，上面睡两个，下面睡三个。一个宿舍配备五个尿桶，每天晚上拿进来时是五个空的，到早上全部满得已经溢出。人多了，卫生情况自然都下来了，那个脏的程度是相当的夸张。每天晚上都可以听到老鼠咯吱咯吱磨牙的声音，而且经常可以在房梁上一睹庐山真面目。苍蝇的声音已经到了简陋厕所的那种程度，引用“一个巴掌拍呀拍不响，众人鼓掌声呀声震天”，一个苍蝇哼呀哼不响，众蝇挥翅声呀声震天。最可怕的还要属蚊子，鲁迅先生在仙台求学的时候蚊子也多，他盖着被子，用衣物包住头部，只留口鼻。而我们也那样做了，但是实在太热，后来我发明了一个绝招——将被罩里面的被芯掏出，整个人钻进薄薄的被罩里，封住口，一夜安睡。
　　在那一年，给我印象最深的要数我的同床好友——二艳了，这个名字不是他的外号，也不是他的小名，是他身份证上的名。这小子很开朗，能说会道，同学老师都喜欢他，班里的活宝。我也很喜欢他，并不是因为他的名字和活跃，而是因为他曾经送给我一盒家里带来的土豆丝，那味道重新激活了我的味觉，甚至激活了我对生活的希望。不过，二艳的这个“二”不是白叫的，确实很二。有一次我们班主任的老公来到学校，正好二艳看见了，立马跑向班主任的办公室，并一路狂喊“郭老师，郭老师，你老汉子（武安的土著语，极其粗俗的一种叫法）来找你了”。
　　我来到这个学校之后，并不是所有人都像二艳那么友好，有很多人都对我很敌视。我不知道那是为什么他们看我不顺眼，但是正是因为他们的眼光让我磨掉了不少曾经的专横跋扈。有一次，我不知道如何惹到了一个邻村的村痞，他找来几十个人围住了我们宿舍，领头的在我脸上留了几个手印扬长而去，临走时我听到几个小喽啰嘀咕着“这人真他妈怂”。可能是很小的时候就听说过韩信胯下之辱的故事，或者是影视剧里过多表现类似的情节，我在挨那几巴掌的时候没有还手，而且想起了韩信，但我没有幻想自己将来能有什么大作为，那次我真的认怂了。
　　不管认怂也好，忍辱负重也好，那一年我真的长大不少，最重要的是我考上了重点高中。除了和网友写信之外，我会经常想起小叶姐，每次想到她我都恨不得咬自己两口。还会经常想起和表哥一起度过的那个暑假，再加上二艳的土豆丝，几乎包含了那一年里我所有的情感世界。那一年，网吧经常放那首吴奇隆的《烟火》，所以那首歌成为我心目中的最佳年度歌曲。
　　总是一次又一次不小心
　　走进悲伤的森林
　　以为已经沉睡的恋情
　　又在午夜里惊醒
　　总是不知不觉地想起你
　　惊慌失措的眼睛
　　就算已经远走的背影
　　依然靠在我怀里
　　孤孤单单一个人
　　走在丽影双双的街头
　　忘了我在找什么
　　等待明天还是往回走
　　总是在失去以后
　　才想再拥有
　　如果时光能够倒流
　　夜空那幕烟火
　　映在你的心里
　　是否触痛尘封的记忆
　　总是在离别以后
　　才想再回头
　　不管重新等待多寂寞
　　夜空那幕烟火
　　映在我的心底
　　是无穷无尽的永久
　　我最喜欢那句“等待明天还是往回走”，我选择了等待明天。

　　精彩高中

　　上高中之前的那个暑假，我们全家终于住进了如愿以偿的楼房，真是新世纪新气象啊！我的生活从此进入了一个新的阶段。
　　报到的这一天，我孤独的站在后门边上，一遍又一遍的打量着每一个同学。我看着他们三三俩俩的围着聊天羡慕不已，我还认出好几个是我曾经所在的重点初中的师弟师妹，但我没好意思上去打招呼。
　　在最后一次扫视中，我看到了她，我的眼睛没有再移开过。那种感觉和歌里唱到的一样，彻底把我陶醉。
　　“自从相思河畔见了你
　　就像那春风吹进心窝里
　　我要轻轻地告诉你
　　不要把我忘记
　　自从相思河畔别了你
　　无限的痛苦埋在心窝里
　　我要轻轻地告诉你
　　不要把我忘记
　　……”
　　我第一眼看到她，就被她身上所散发的独特气质所深深吸引，直觉告诉我，我将会和她有一段纠缠不清的故事。
　　我本来是一个从不压抑自己情感的人，但是这一次，我竟然忍了半年。我每天都被那种情感所折磨，我知道我喜欢她，而且每天要面对她在我面前走来走去而不说一句话。最开始的三个月里，真的没说过一句话。
　　经历过初中升高中的两次挤压后，我牢记了伤痛，不再好了伤疤忘了疼。我每天除了学习完当天的课程外，对第二天的课进行预习，前一天的课复习一遍。慢慢的，我的成绩有了很大的提高。于是，我的思想又开始了一点波动，我给自己打了赌，如果期中考试成绩超过她，我就追她。
　　她全名就黄宇菲，大家后来玩熟了就给她起来个外号，叫豆豆。这丫头很有意思，说起话来有点嗲，流行语常挂嘴边，可是三个月来我还没有和她说过话，也就没能领教她的嗲声嗲气。既然打了那个赌，我只好等待期中考试成绩出来，然后就可以找她说话，天天说。
　　成绩真的出来了，差两分，看来还是我不够努力。不过不知道怎么搞的，全班人很快都知道了我的事，好几个哥们儿劝我大胆表白。这人啊真奇怪，越是别人不看好，你就会越来劲，越是别人支持吧，反而会有点退缩。我就退缩了，自卑心理不停的作怪，最后竟然是一张小纸条成为我们故事真正的开端。
　　一次体育课下课后，我回到座位上发现一张小纸条，上面写着“谢谢你的用心良苦”，署名是豆豆。我那个心当场开了花，我马上写下了一份三千字的表白书。表白书送出去后，我忐忑不安加欣喜若狂加忘乎所以，当晚一夜无眠。
　　第二天，豆豆给我回了信，信里的内容无非是一些客气委婉的话，没有什么实质性的东西。但是我还是非常的高兴，我有什么话都不直接和她当面讲，都是靠这种书信的方式表达。这样的交流维持了一个月之久，最后被小纸条的真相结束了这一切。
　　原来那个小纸条是我一个哥们写的，而豆豆根本就不知道小纸条的事，我一下子陷入了被愚弄的事实中。不过，我却有点感谢那张小纸条，没有它，我和豆豆的故事也不可能开始。我和豆豆的交流从那天开始变得越来越少，只是保持着神交，但更像是冷战。
　　这只是真正的故事的开端，后来的事情击碎了我所有的希望。
　　小春是我们的班长，阿宇是我的好哥们，一天上课的时候，他们俩发生了激烈的争执，最后大打出手。事后，我们几个比较要好的哥们儿不停的劝说二人就此打住，希望二人可以和好如初。谁知道有个小人在其中不停的挑弄是非，恨不得天下大乱。他就是杨波，这人长的猥琐至极，不到一米六的个子，蟾蜍脸，瞌睡眼。我不知道小春为什么会相信这样一个小人的话，他竟然非要和阿宇拼个你死我活。放学后，在小人的挑唆下，小春再次和阿宇大大出手，阿宇一气之下离开了学校，当天没有再来上课，并扬言要收拾小春。
　　事情已经到了不可收拾的地步，杨波四处散播谣言，装的跟个老大似的游走各个班召集小春的哥们。阿宇也从社会上找来一帮东北混混，打算在放学后实施报复。我们几个人眼睁睁看着事情往坏的方向发展，半点忙帮不上。放学赶紧跟着出了校门，本来打算当场制止这场殴斗，可是我们刚到现场，两帮人已经打了起来，棍棒相加。我瞄了一眼杨波，那孙子早他妈的跑出老远了。当我看到小春一个人对着一个东北大汉抡着铁棍时，我赶紧跑过去，想把他拉开。但是那个大汉已经抡圆了手里的钢管，准确的打在小春头上，小春当即倒地不起。阿宇找来的人看到这些迅速散去，小春的人没有受伤的都跑过来，将小春抬起送往了医院。
　　第二天，几个受伤的都没有来学校，杨波也没有来。学校随后处理了这件事，阿宇被开除，小春等人被记大过。他们回到学校的时候，我们几个人象征性的聊了几句，小春竟然怪我没有去帮忙。我不知道说什么好，阿宇是我的好哥们，我恨不得你们俩谁都不挨打，也不发生矛盾，一起把我揍一顿消消气也行。可是我没有解释，我当着小春的面对杨波说，“孙子，你等着，我跟你没完”。
　　本来我是想揍杨波一顿的，但是我怕在学校这样对班里同学影响不好，就打算等期末考试完放假时收拾他。有一天，我感冒严重，实在没办法了，我向班主任请假回家打吊针。当时已经上课了，我又回到班里拿东西并向任课老师出示请假条。走的时候一切显得那么正常，回来的时候却发生了出人意料的事情。
　　第二天，我回到了学校，回到班上的时候，班里安静的出奇，所有人都看着我。我刚坐下，哥儿几个就告诉我了让我哭笑不得的事情。原来，我请假回家的事，把杨波给吓了个半死，他以为我去找人揍他了呢。真是小人之心啊！后面的事就更气人了，我一看豆豆的座位，她人不在，我问哥儿几个怎么回事，他们说是被班主任叫走了，这事跟豆豆有什么关系啊。
　　冲冠一怒为红颜！
　　任哥儿几个阻拦，我起身出了教室前往班主任办公室。敲门进去后，班主任问我干什么来了，我说销假来了。班主任让我坐下，开始了长达一个多小时的批评。
　　“听说你现在很不得了啊，想在班里露脸是吗？”看来班主任已经给我定调了，我有点失望。
　　“没有啊，这话让我怎么回答啊？”
　　“那你干什么威胁人家杨波？还打恐吓电话到人家家里面。”
　　“什么？我没有威胁过他，那不是威胁。我说过要收拾他，我说到做到，我到现在都没有收拾他，是念在同学情分上。”
　　“你这是怎么说话呢？做错了事还有理了？同学是用来收拾的吗？”
　　“他算什么同学，挑唆同学之间的矛盾，让同学反目成仇，大打出手，这就是同学该做的事吗？”
　　“行了，你先管好你自己的事吧。我问你，你给人家家里打恐吓电话是什么意思，还让人家收尸，你够狠的呀。”
　　“老师，这谁跟您说的？我又不傻，我收拾他会给他电话吗？”
　　“那你昨天请假干什么去了？”
　　“我去打吊针了，不是您批的假吗？”
　　“我是问真正去干什么了？是不是去社会上找人去了？”
　　“老师，您这是对我人格的侮辱，我收拾他用得着去社会上找人吗？我一个人就足够了。”
　　“怎么跟老师说话呢？这是做为一名学生和老师说话的态度吗？”不知道为什么，班主任的语气突然缓和了起来，“我知道，你年轻气盛，还挺仗义。我私下也了解过，小春那件事，你想帮忙阻止那次斗殴。杨波是什么样的人，大家也知道，但是你有没有想过你自己，你自己出了事怎么办？人家再不济，你就保证人家不能找几个人揍你一顿？”
　　“我不怕。”
　　“我知道你不怕，你怕什么呀，你要知道怕就不会在班里谈恋爱。”
　　“这事我没办法解释，全是我一个人的事，是我主动追人家的，人家不同意，后来就不了了之了。”一问到这事，我彻底没底气了，确有此事，抵都抵不了。我只想把责任全担下来，希望不会波及到其他人，尤其是豆豆。
　　“刚才我叫黄宇菲谈过了，你们说的差不多。你们这种事，我说多了也没用，等你吃了亏了自然会明白。人嘛，就是在犯错中长大的，但我还是希望你少一些伤疤。好了，就这样吧，明天把你爸叫来。”
　　“什么？叫我爸，老师，能不能别叫我爸，您怎么罚我都行，别叫我爸行吗？我可以承担任何责任和后果，这事跟我爸有什么关系啊。”
　　“瞎说什么呢，这事能跟你爸能有什么关系啊，我只是好久没有见你爸了，想和他一起吃个饭而已。”这么说我信，班主任和我爸老早就认识了，他们关系也不错，但我还是有点小小的担心。事后证明我的担心是多余的，班主任在我爸面前没有提这件事，他做事还是非常磊落的。
　　我从办公室出来后已经放学了，我真没想到，杨波竟然把我和豆豆的事情也都告诉了班主任，还说我给他家打恐吓电话，其用心之无耻已经到了小人之巅。我实在无法克制自己的情绪，我怒气冲冲的回到班里，发现教室里没有几个人。我就在学校里四处找他，当我找到学校门口的时候，竟然看到豆豆和他在一起。我慢慢走过去，站在他们面前，我不想浪费言语，轻蔑的对杨波说“滚”。他仰着他那张蟾蜍脸对我挑衅，“你不是说打我吗？来呀！”我从来没有那么生气过，我感觉我的眼睛在发热，好像要爆出来一样。我受不了他那无赖样儿，转身对豆豆说，“咱们走吧！”豆豆没有理我，都是跟着杨波出了校门，我看着两个人离去的身影，我不知道心是气炸了，还是碎了，像木头一样在那里站了半天。
　　不一会，豆豆回来了，看我还在那里站着，过来安慰我说，“别误会，他怕你揍他，所以让我送他出校门。”
　　“那你们这算是太看得起我了，我哪敢揍他啊。”我本想开个玩笑，谁知道豆豆的语气突然激烈起来。
　　“你们？你把我和他放在一起？你什么意思啊？你是不是在怪我和他一起在班主任那里说你的坏话？怪我把他送出去？”我没想到她会这么想，更没想到我们这么久以来第一次比较长的对话竟然是这个情形，以后还是不说话的好。
　　“对不起。”我习惯用最简短的语言来结束长长的交谈，或者说我根本不知道再说些什么更合适一些。我转身离开了豆豆逼问的眼神，我读得懂，但我不理解。
　　我没有马上回教室，一个人转到了操场上，看着天空的星星依次出现，直到布满天空。我突然想起了小叶姐，她是第一个陪我看星星的女孩，但却是被我伤的最深的人。我抬起头，一个一个认着她曾给我指的每一个星座，但是已经找不到几个了，每个季节的星空都不一样。天上有斗转星移，地上有沧海桑田，人间有悲欢离合。如果现在有她在我身边，我肯定不会是现在这样，可惜世界上没有后悔药，或许正是因为对她的伤害才帮助了我成长。我这样不思悔改的人，只有无尽的悔恨才能让我保持清醒。
　　我正想的出神，小惠不知道什么时候来到我身后给我打了个招呼。小惠是班里的活宝，活泼开朗，成绩优异，最重要的是她善解人意。后来大家玩熟了，我认了她当妹妹，哥们儿姐们儿几个一有机会就凑到一起玩。我对她有一种特殊的好感，因为她过于特别，眼睛很“贼”，一看就是个比男孩子还聪明的女孩儿。
　　“咋了？小白，还为今天的事郁闷呢？行了啊，这可不像个男人。”她总是嬉皮笑脸的，弄的我哭笑不得。
　　“没什么，只是被气着了。”
　　“所以说嘛，这就更不像个男人了，要有肚量，不管你生气是因为杨波还是豆豆，都没必要。杨波是因为怕挨揍才去告老师的，豆豆更是完全无辜被卷进去，这事怪不得谁。”
　　“看来你的善解人意是徒有虚名啊，竟然没有猜对我的心思。你的功力还是不行啊，要继续努力，不能辱没你第一智商第一情商的称号呀。”我努力调整自己的心情，开着自己并不太擅长的玩笑。
　　“得了吧，明明被我说中了，还狡辩，真虚伪，这样可没意思了啊。你这样的人我见多了，以我多年的阅人经验，不可能猜错。你真的那么喜欢豆豆吗？我觉得你们不是很配，你的脾气太臭，别把人家耽误了。”这丫头的嘴可真毒，句句都说中了我的痛处。
　　“你这丫头啊，太狠了吧，留点嘴德吧，以后还让不让我混了。我在你面前算是彻底没面子了，我给你当小弟吧，大姐，行行好吧。”不管是文斗还是武斗，我可能都不是她的对手，只好避开她的锋芒。
　　“这还差不多。”
　　“那，大姐，能不能以后在豆豆面前美言几句，让她对我温柔点，今天她好像要吃了我一样。”
　　“哥，如果你相信我的话，就听我一句劝，你们不合适，乘着没开始呢，早点结束。应该说赶紧停止你的追求，你们还没开始呢，谈不上结束，如果你继续陷下去，只会带给你们更深的伤害。我先走了，你再好好想想。”小惠的话锋突转，打了我个措手不及，怎么没一个人帮我，我有那么差劲吗？
　　后来的故事验证了小惠的话的正确性，像真理一样死死刻在了我们的故事里。这件事就算是过去了，后来，阿宇和小春在我们的一次聚会上也化解了恩怨，我们一起举杯同庆。
　　又过了两个月，临近期末考试，大家都忙着复习，我已经忘记了那件事情带给我的疼痛，一切也按部就班的进行着。人倒霉起来，喝凉水也塞牙，这话一点都不假，我就被凉水塞牙了。
　　期末考试结束后，大家都急着将学习压迫了很久的那口气吐出来，不分上课下课的疯玩。我也不例外，和几个学习好的下起了跳棋，棋盘刚铺好就出事了。当我们发觉出事的时候，一切已经晚了。我们四个在全神贯注的下着跳棋，突然一个人影站到我们身边，如果是班主任最多也就批评我们一顿，我们抬头一看，原来是那个每次演讲都用家乡话弄的台下的学生频频爆笑的副校长，这次我们不死才怪。
　　我们四个都被校长带到了办公室，另外三个同学分别是班里的第一名、第三名、第七名，可惜我不是第五名，否则我们就成奇数合集了。从他们的表情上我看的出，他们从来没有遇到过如此重大的事故，而我觉得是我给他们带来的倒霉运气。不一会，又被抓进来几个，是我们隔壁班的，片刻之后得知，他们是打扑克时被抓的，看来我们这一届学生的名声要臭了。
　　副校长先打了几句官腔，把我们几个狠狠批评了一顿，并威胁说要开除我们。我不知道为什么校领导都喜欢用这些手段来折磨我们的心智，难道我们就那么罪不可赦吗？他把我们几个先骂了个一无是处，然后说外面不知道多少人想进这个学校呢，正好开除我们几个给人家腾个地儿。我知道这是吓唬我们，可能他也是希望给我们个教训。但是我们隔壁班的其中一个哥们叫阿欢，好像正处在叛逆期巅峰，直接和副校长接上了火。
　　阿欢用非常挑衅的口气质问校长，“你根据那条学校的规定就开除我们啊。”后面的话还没来得及说，就被副校长打断了。
　　“你还敢跟我讲这个，你们几个上着自习课打扑克，拍桌子吼嗓子的，像学生吗？本来我只是打算吓唬一下你们，给你们个教训就算了，好，既然你这么说，我不跟你讲那条规定，就是我要开除你们，你们看谁能拦得着。你们几个也别埋怨我，你们倒霉就倒霉在他身上了，回去收拾东西吧！”看来副校长是真的火了，事情竟然发展到了这一步，怎么收场啊。我的心里早已经慌的不知所措，这个后果我们谁都承受不起。
　　出了校长办公室谁都没有说抱怨的话，反而互相安慰了几句，我带着他们三个往教室走去。我不时回头看他们，他们像小孩儿犯了错似的，低着头慢腾腾的走着。回到教室后，大家都问我们怎么了，我们几个只是一言不发。我趴在桌子上，脑子一片空白，我不时抬起头看看另外三个同学，他们同样面无表情。豆豆给我传了一张小纸条，内容无非是几句安慰的话。我礼貌性的回了几句，说没事，只是批评了我们一顿。当时我做了一个重大决定，我打算来个“舍己为人”。放学后，我收拾了一部分书背回了家。
　　晚上回家后，我早早洗漱完毕回到房间，开始写信。我一共写了四封信，一封是给豆豆的，一封是给其他兄弟姐妹们的，一封是给跟着我一起倒霉的三个同学的，最后一封也是最长的一封是给副校长的。
　　给豆豆的信里，写了很多肉麻的话，多以离别为基调，提到将来如果有缘的话希望她能给我更多的机会。我把我对她的爱慕写的极其悲凉，像是一封诀别信一样。
　　给兄弟姐妹们的信里，将我们在一起度过的美好时光回顾了一遍，最后以告别收尾。我流着眼泪写下了最后的署名，真的好舍不得。
　　给和我一起倒霉的三个同学的信里，我写下了简短的几句安慰。并告诉他们不要怕，一切后果我来承担，你们好好学习，将来一定要有大作为，不要让我的牺牲白费了。看上去有点革命同志舍生取义前的最后自白，杀了我一个，还有千千万。
　　给副校长的信里，我将我的悔恨洋洋洒洒写了数千字，郑重向他道歉。信里一再强调另外三名同学的学习优异，万万不可开除他们。如果开除他们，再招进来的学生肯定没有他们那么优秀，而我的学习成绩一般，我给他们腾出一个位置来。这次虽然我们是共同犯的错误，可是主要责任在我，跳棋是我的，是我非要让他们陪我玩的。如果让他们跟着我一起遭殃，我真不知道如何面对他们。
　　第二天到学校后，我分别托人转交了其中三封信，给副校长那封信我亲自送到了副校长手里。中午的时候，我乘着大家都不在，收拾了最后一些东西离开了学校。我没有想过回家如何向父母交代，当走出校门的那一瞬间，我回头看了一眼，眼泪决了堤。
　　我没有马上回家，我漫无目的的在街上走了一圈，心中的失落和周围的喧哗不停折磨着我。真的就这么结束了吗？有人能告诉我可以做点什么吗？我还可以回到学校吗？肯定有答案，只是我不知道。我最后没了选择，只好回了家，母亲正在洗衣服，问我怎么这么早就回来了。我不敢说实话，更不知道该怎么说，支吾了几句说身体不舒服，请假回来休息会。母亲好像看出了我脸色不好看，就让我先睡会。
　　我躺在床上，左思右想，不一会就泪流满面了，我的高中生活就这样结束了吗？不一会，电话响了，是班主任打来的，母亲接到电话后说我不舒服刚睡下，班主任没有向母亲提及我在学校的事，而是让母亲把我叫醒接电话。我赶紧下床接电话，我的声音已经颤抖的无法准确发音，班主任没有多说，让我今天就在家好好休息吧，只是要我明天一定要回学校，就挂了电话。
　　第二天，我换着忐忑不安的心回到了学校，兄弟姐妹几个上来一顿埋怨，说我不仗义，不辞而别。他们脸上的表情是那么的让人感动，尤其是小慧，我那个可爱的小妹妹，她笑着对我说，你不会再离开了吧？当时我真的好想哭，我赶紧开玩笑说，我回来拿点东西，一会就走。他们的脸色一下就变了，我又赶紧解释说是开玩笑。
　　小惠还送给我一个她带了多年的玉观音，非常精致，是她送庙里求的。我一直保存至今，虽然那个玉观音已经有了一些残损，但是依然见证着我和小惠他们那段兄弟姐妹般的情谊。
　　豆豆没有过来看我，而是托人转交了一封信：
　　“超：
　　没有想到你会一声不吭地走掉，只留下了几行稀疏的字迹。我恨你！我记得我曾经说过，我喜欢别人给我讲真心话，这你是知道的，你为什么还要欺骗我呢？不过，我不会怪你的，因为你毕竟是为了我好，我会永远记住你对我的好的。
　　你说小慧为你付出了太多，我又何尝不想呢？但是，我和你之间毕竟不如她和你之间的感情纯，她可以无忧无虑地对你好，跟你说话；而我，有太多太多的顾虑，即使我有时想，但那些顾虑总是阻止着我的感情。小慧说，我太理智了，以至于过了头。也许吧。我也很想把我真正的感情表达出来，但我真的做不到。中午，小慧因为你的不告而别而流泪了，也许是你的信感动了她。总之，她哭了；但我没有，因为我会永远记住你对我所说的：即使再不高兴，再苦再累也要学会忍耐。我想我会做到的。
　　你还没有吃到我送你的巧克力，怎么就走了呢？其实，我打算在离校那天买给你的，看来，现在是办不到了。还有，你问我要过照片，对吗？我不是不想给你，只是因为我的那些照片和我本人相差太远，我是想在假期里重照之后再给你，OK？
　　既然你已经回到了家，就不要再想那么多了，好好休息一下吧。身体可是革命的本钱呀！我希望再看到你时，是一个快快乐乐的你。
　　忘记一切不愉快，高高兴兴地过个年！
　　你放心，我会好好对待我身边的每一个人的，因为我能感受到他们对我的好，我会珍惜的。
　　祝：新年快乐，天天开心！
　　友：菲^6^ ”
　　那三个和我一起倒霉的同学也过来了，跟我说，开除的事已经让班主任搞定了。当时全班同学去找班主任求情，那种同学间的情谊在那一刻发挥到了极致，可能这辈子也只能有这么一次。他们三个说，你的信副校长当着我们的面念了，我们很感动，副校长也很感动，我们都不会忘记咱们这份同学友谊，一辈子都不会。那一刻，我又哭了。
　　几天后，我们放寒假了，短短的一个星期假期。假期结束回到学校后，大家像阔别多年的朋友一样聚到一起聊个没完。可不是嘛，高中的时间本来就被压缩到了极限，一个星期不见面，真的好像几年一样。而我和豆豆依然是没有什么话说，只是停留在纸上，不知道为什么，那段时间我总是会想起小惠的劝告，我的固执让我越陷越深。我看着她和别人聊的那么开心，而一见我就什么话都没有了，难道我们的真的没有共同语言吗？我不愿意相信这个现实。
　　有一次，她在目不转睛的看《流星花园》，我觉得她宁愿看小说也不和我说话，真不够意思。我多次在她面前走来走去，她都不理我，我一怒之下竟抢过那本书不让她看了。她好像正看到激动之处，狠狠瞪着我，要抢回书。我就是不给，结果她突然大发雷霆将我骂了一顿，我一下傻在了那。《流星花园》里的俩主人公，一个叫“倒霉死”，一个叫“活着累”，俩名字让我全占了。
　　从那开始，我越来越不满足于和豆豆这种只限于文字上的交流，我感到很吃力，我渴望得到，渴望占有。我在这段爱恋中慢慢迷失了自己，心中的魔鬼将我彻底取而代之，我斗不过他，我认输了。我每天活在懊恼之中，我绝对所有人都对不起我，我开始变得自私，贪婪，暴力……稍微不顺心的事情就会让我大发雷霆，甚至迁怒于他人，让身边的人都跟着我一起不快乐。我恨这个占据我心灵的魔鬼，可是我敢不走他。我真的很感谢西方这种上帝论，他们发明了天使和魔鬼的传说，让人们对自己犯下的罪孽可以得到心灵的安慰，否则我真不知道该如何原谅自己在那段时间给身边的朋友带来的伤害。
　　最后，我决定和她摊牌，要么确立恋爱关系，要么断绝关系。没想到这对她来说，是件天大的好事，她早应该解脱了。那段时间，小惠也对我的转变颇有微词，好像一下子大家都变得排斥我。而我自己却感觉不到，我像一个乞丐一样到处乞求别人，希望她们施舍一些感情给我，然而她们从不对魔鬼慷慨。
　　那段时间正热播完电视剧《青春的童话》，最后妹妹为了救姐姐失去了生命。我看最后一集的时候哭的一塌糊涂，因为我想起了小叶姐。后来我和小惠交流的时候，我们发生了很大的分歧，由于我语言过重，伤到了她。导致她有好一段时间没理我。
　　后来在兄弟姐妹们的一次外出游玩时，豆豆彻底和我划清了界限。春天来了，大家都积极的去拥抱阳光，我们一行几人来到广场玩。天气太好，实在不忍心浪费掉，大家提议放风筝。豆豆自告奋勇去买风筝，她没有邀我同去，而是和阿文去了。阿文是兄弟几个里和我关系最好的一个，幽默风趣，看上去他和豆豆更配。阿文骑着自行车带着豆豆去买风筝了，我看着他们远去的方向，心像断了线的风筝任凭风儿的摇摆。
　　那天外出回来时，阿文和我一路上讲着笑话，可是我总是听不懂。他好像看懂了我的心思，他想帮我把我的魔鬼赶走，他很轻松的做到了。他对我说他和豆豆去买风筝的时候问豆豆，“你为什么让我和你一起来买风筝啊，这样让小白怎么想啊。”豆豆满不在乎的回答，“你管他怎么想干什么，我又不是他什么人。”
　　我那断了线的风筝一样的心从高空中急速坠落，摔得粉碎，我趴在地上苟延残喘，等待我的天使来解救我。回到家后，我马上给豆豆打了电话，询问她说那些话什么意思，她很直接的告诉我，就是那个意思。我放下电话，心彻底的死去了。
　　魔鬼就这样死去了，我的天使回到了我的身边。重新点燃我激情的是阿鹏，他是我们班的足球队长。那时候，阿鹏和阿文是班里踢球最好的两个，再就没几个人会踢的了，每次比赛显得人才匮乏。后来，我被阿鹏神乎其技的颠球本领所深深的吸引，我主动要求阿鹏教我。可是由于高中学业繁重，我一直没能学好，只学了一些皮毛。
　　那段时间还有个家伙和我同病相怜，那就是阿飞了。别听这名字挺酷的，其实是个胖嘟嘟的可爱家伙，他喜欢我们中最小的姐们儿佳佳。阿飞为追佳佳没少下功夫，而且一直追到高三，马拉松似的爱情最终得到了胜利。我挺佩服他的，一直坚持到了最后，而我却当了逃兵。
　　阿飞有一个经典笑话，流传至今。阿凯是兄弟几个里的大碎嘴，特烦人，谁跟他急过，但他总是嬉皮笑脸的。有一次，他不知道怎么惹到了阿飞，阿飞疯了一样的追他。阿飞的身体较肥胖，在门口拐弯处躲闪不及，正脑门直接撞到了门框上，躺在地上半天没起来。阿凯后来被我们几个兄弟逮住送到了阿飞的面前，好一顿暴揍，而阿飞脑门上撞的红包好几天没下去。
　　到了高二，我们就分了文理班，原来的同学“四分五裂”。不过，我利用那个暑假终于练成了神乎其技的脚法，结合小时候的功夫底子，练出一套极其花哨的足球动作，在球场上风光无限。在高中随后的日子里，足球带给了我太多太多的快乐，每天只要有时间就去踢球，我变得越来越阳光，彻底告别了那段魔鬼般的日子。
　　每天课余时间走在学校的任何角落，都会有人问，二哥，下午放学踢球不？我从来没有说过不。当然，我也说到做到，只要没有伤病，我从来没有耽误过一天踢球。我在学习上也慢慢有了起色，我对未来越来越有信心。
　　后来，我没有再和豆豆发生故事，她和阿文走到了一起，我们依然是好朋友。而我高一因为喜欢豆豆努力学习的事迹被传遍了整个学校，这让我觉得还是很有收获的。我可爱的小妹妹小惠也和小春走到了一起，随后的日子里，我那个邻家女孩儿晶晶成为了我每天陪伴我上下学的人。她从小学就住我们家附近，我和他们家人也很熟，所以她妈妈特别交代，让我在学校多照顾晶晶。
　　每天，足球、书本、晶晶就构成了我所有的精神世界。晶晶是个虎头虎脑的丫头，本身不太会幽默，还经常想逗乐子，结果每次都被我整的没话说。她经常不骑自行车，天天让我带她，不过我多少还是愿意带这个小美女的，毕竟没有多少人可以和我聊天了，尽管她一点都不了解我。
　　我经常因为她的愚蠢迟钝和她拌嘴，有时候急了就不带她回家了，反正每天和我争着带她的人一大堆呢。有一次还闹出了笑话，那天我没有带她，一个人扬长而去。一直喜欢他的阿涛早就盼着这个机会呢，立马上去献殷勤，带着她回家了。路上我有点不放心，就一直在后面跟着。我们回家的路上有一个很陡很长的坡，每次我带着她再快她都不害怕，也从来没摔过她。可阿涛偏偏在这个地方露了怂，在下坡的最后一段路，连人带车一起摔进了路边的灌木丛。我竟然有点幸灾乐祸的心理，看着他们从灌木丛里爬出来，我故意装作没看见，扮演了一次路人甲，骑着自行车扬长而去。
　　后面没有再发生什么故事，一切都按部就班都过着。虽然小惠曾想撮合我和晶晶，但是我对那个没心没肺反应迟钝的毛丫头一点感觉都没有。我也不想有什么感觉了，因为我对这样的生活很知足，关键是后来我认识了英子，她将我的感情生活填补得很满，不再需要任何补充了。
　　那时候，大家都喜欢听随身听，几乎每个人都有一个。而我也有，但都是一些杂牌货，听两天就走音了。我最渴望就是能拥有一台索尼的超薄随身听，也就是所有喜欢音乐的人都熟悉的Sony walkman。我足足攒了一年才攒了三百元买了这辈子第一台walkman，那是我第一次被物质所满足。听着walkman，踢着足球，那是我感觉最好的时刻，那一刻我就是上帝。
　　高二的时候认识一帮酷爱音乐的家伙——飞哥，老道，阿博，小强。我们经常分享我们的磁带，我们都有几盘正版的磁带，都只是自己最喜欢的歌手，其他的全是十元四盘的仿制品。
　　飞哥最崇拜的是周华健，他说从第一眼看到周华健后，就开始留周华健的那个发型，从来没有换过，这让我们其他几个着实佩服。当时我有一盘周华健在美国出的英文专辑，已经绝版，飞哥特别喜欢，说拿几盘别的跟我换，我一直没换。后来高中毕业时，我一直想送给飞哥那盘磁带，老是忘这事。
　　老道，他的同桌外号叫和尚，他自然就叫老道了。后来他和我坐到了一桌，老道是个很高调的人，所以我俩没少互相掐。但是一旦说到音乐，自然就说到了一起，那时候在他的影响下，我听到了陶喆的专辑，后来成为了我最喜欢的歌手。对了，老道和我一起买的超薄随身听，但是他买了一个松下的，听英语还行，听歌远不如walkman，这事没少让他郁闷。
　　阿博是最喜欢和老道死掐的人，俩人乐此不疲，但是二人关系一直最好。阿博是我们几个里最早结婚的，可惜他结婚时我在北京，没能去当场道贺，好生让我遗憾。等有机会一定要在KTV里为他点一首陶喆的《飞机场的10：30》，那是他很喜欢的一首歌。
　　小强，人如其名，生命力极强，曾多次受到感情创伤，依然挺胸昂头。他最喜欢的歌手是动力火车，有一次他们几个来北京找我玩，我们去KTV，他给我献上好几首动力火车的歌，没想到小子唱的真不错。
　　还有好多同学陪伴了我的高中生涯，最后一次聚会的时候大家喝的东倒西歪。我们在公园休息的时候，有几个还差点从草坪上滚到人工湖里，幸好被几个酒醒的差不多的拽住了。
　　很快，高三来临，一切都被学习带入了超频状态。谁的CPU主频不够高，内存不足，硬盘容量过小，主板电路不合理，都在这些显露了出来。我也一样，但是不是硬件的问题，而是软件出了问题。

　　悲情2004

　　2004年，我最喜爱的诗人臧克家死了，我最喜爱的豫剧艺术家常香玉死了，还有我曾经的偶像——主演《超人》的克里斯托弗?里夫也死了。那一年，对我来说不是什么好光景。
　　说实话，我和哥哥的感情从哥哥上中专走后就开始变得非常淡，经常我需要下意识去原谅他所做的某些事我才能和他继续相处，才可以把他当哥哥。这就是我少年时代对我们兄弟俩之间的感情的评价，因为我那时候很自私。很多事我想到的仅仅是自己的利益，从来不去考虑家里人的感受，如果不是后来的事，我会一直那样错下去。
　　我和哥哥的成长环境在初中的时候发生了本质上的区别。我从小学到高中一直是住在家里，哥哥上初中去了离家里十几里远的乡镇中学，开始了他的寄宿生活。后来又考到市师范学校，毕业后分配到乡下中学又教了一年的书。最后才回到父亲和母亲身边，但是此时回来的哥哥已经让我产生了很深的陌生感。
　　哥哥在上初中的时候还行，很能吃苦，学习也挺用功。只是成绩并不是很理想，我一直怀疑是那场手术伤到了哥哥的脑子，因为手术后哥哥的性格就变了很多很多。后来哥哥上了师范学校后就彻底变了，我经常可以听到他跟父亲和母亲顶嘴，经常全然不顾家里的经济情况伸手要钱，不给钱就摆脸色给父亲和母亲看，可能是因为叛逆期的缘故吧。那时候父亲的工资每月只有三百多，而哥哥每个月却要从家里拿走二百元。说实话二百元对一个在城里寄宿上学的中专生来说并不算多，但是对我们这样的家庭来说简直就是雪上加霜。哥哥就这样给我树立了一个非常不好的榜样，以至于后来我用哥哥“原装”的态度对父亲和母亲造成重复伤害。虽然后来的事让我改变了很多，没有再继续伤害他们，但是我还是经常为曾经那样对他们而感到羞愧不已。
　　2002年夏天，哥哥毕业了，我家难念的经又开始了。父亲天天在为哥哥的工作跑东跑西，而哥哥却天天没心没肺的疯玩。哥哥回来的第一个暑假，父亲为哥哥报了一个师范学校的进修班，一开始哥哥非常不情愿去上课，后来他在班里遇到几个以前的同学，天天玩的乐不思蜀。哥哥最过分的就是非要住校，向父亲要三百元住宿费。我们那时候还住在父亲所在的学校里，学校后门出去就是师范学校。父亲觉得哥哥太过分了，大发雷霆，他恨哥哥的不体谅父亲和母亲，恨哥哥的追求“自由”，恨哥哥的那帮“狐朋狗友”。我那时候也恨，但我向父亲要自行车的时候又何尝不是那样。哥哥还经常喝酒，每次都喝得烂醉，父亲和母亲每次劝他，他都不说，第二天依然烂醉如泥。
　　哥哥的“不争气”让父亲和母亲伤透了心，父亲和母亲想让哥哥遵照他们的安排，但哥哥想要“自由”。最后父亲和母亲不堪忍受哥哥的“不争气”，索性不管了，放任哥哥去了离家里很远的乡下教书。哥哥在这里教书没几天就认识了我的现任嫂子，几个月后就带回了家里见我父亲和母亲。父亲和母亲对这个“不速之客”非常反感，再加上哥哥和父亲和母亲的交流太少，随后引发了一连串事件，而这一连串事件就像连环雷一样把我的生活炸的面目全非。其实说来这个嫂子的条件还算可以，配我哥是没有太大问题的，只是我哥那张嘴实在不会说话，从来不用心去和父母交流。后来嫂子曾经跟我说，如果我哥有我一半的语言表达能力，就不会有后来那么多事。
　　父亲和母亲开始主动找机会和哥哥谈话，但是哥哥总是习惯用不耐烦的走开的方式来结束谈话，所以每次谈话都没有结果。父亲和母亲不死心，最后一次谈话结束前母亲彻底爆发了，她激动说了很多狠话，最后一句是，有她没我。
　　我第一次看到母亲这个样子，我当时吓坏了，我希望哥哥说句话来结束这一切。但是哥哥还是无言的抗议，最后哥哥没有对抗下去，他妥协了。父亲为了这事，跑断了腿，终于在2003年初将哥哥从乡下的中学调到了市纪委办公室。后来有人给哥哥说媒，哥哥就这样认识了我的第一任嫂子，我不知道为什么，父母对这个嫂子很满意，全家只有我感到很不安，总觉得有暴风雨即将到来。
　　后来哥哥依然经常喝得烂醉，晚上很晚才被人扶回来，回到家后吐得哪都是，父亲和母亲每次都是一夜难眠。父亲和母亲后来达成一致，决定给哥哥结婚，希望结了婚后哥哥会改掉这些恶习。什么事情第一次往往都不会做的太漂亮，甚至会很失败，但是谁都必须亲身经历。我觉得父亲和母亲在这件事上就明显经验不足，他们觉得给哥哥结了婚就能管得住哥哥了，但事实却并非如此。哥哥那种性格用俗话说就是一棍子下去打不出个屁来，和父母没什么话说，谈恋爱也一样。而我那第一任嫂子简直就是我哥的女性版，人家俩人谈恋爱出去吃饭可以从出家门到各自回家一句话都不说，换成我，即使是在和女朋友冷战，我也会憋得难受，主动找话题聊。我哥哥之前还是教语文的，真不知道他教出来的学生是啥样。
　　不管怎样，父亲和母亲看到了希望，他们抓住这个希望不愿放手，于是他们决定年前给哥哥结婚。那年我正是高三，繁重的学习任务压得我经常喘不过气来，每天早上起床的时候都感到异常疲惫，有时候骑着自行车都会睡过去几秒钟。这个时候家里却要重新装修房子，一下子打乱了我所有的学习计划。那段时间家里所有的地方都用布蒙着，到处都是灰尘和震耳欲聋的噪声，白天吃不好，晚上睡不好，身体的状态跌入谷底。但是我的精神上是愉快的，毕竟这是喜事，我也希望哥哥能得到幸福。
　　全家人忙忙碌碌，热热闹闹，终于哥哥的婚礼顺利完成了。我并没有担心我的学习问题，我觉得凭我的聪明才智很快就会补上去的。但这一切没能带给哥哥幸福，却给我们全家带来一场灾难。
　　春节后的一天，父亲下班回家后，一脸的阴沉，独自躺在床上若有所思。晚饭我叫了好几次父亲，父亲都没有下床吃饭，微弱光线下只见父亲眉头紧锁，我心里开始隐隐的不安。母亲去叫他吃饭他也不吃，也不说话，母亲唠叨了两句就催我们吃晚饭赶紧各自回屋。我住在父亲和母亲的隔壁，夜深人静的时候他们说话我能听个大概。为了安抚心中的不安，我一直躺在床上听他们说话，这一听，我一夜未眠。
　　原来父亲被停职了。父亲从1998年到2002年连续当了四年班主任，四年来父亲所带的班年年升学率全市第一，很多家长慕名而来将自己的子女送到父亲的班上。父亲的出色工作得到了领导的肯定，2002年父亲当上了职高部部长，主抓升学，连续两年再创新高，将这所职业高中打造成为了省重点中学。然而今天，父亲却因为小人的谗言被校方停了职，这对一个半辈子都奋斗在教育战线上的教师来说无疑是晴天霹雳。父亲为了给哥哥结婚，从亲戚朋友那里借了几万块钱，风风光光的为哥哥办了喜事，却被小人陷害说成是动用了校方的公款，校方为了谨慎起见停了父亲的职。我是在学校里长大的，认识很多父亲的同事，后来父亲一个要好的同事说，校方的财务部本来就账务杂乱，多年来一直糊里糊涂的，从来没理清过，这却坑害了父亲。学校说要把财务理清了才会给父亲一个说法，受中国几千年来“疑罪从有”的这个传统观念的影响，学校才停了父亲的职。面对这种不公平，父亲表现出了极大的宽容，他没有抱怨，只是在家里安静的看书。在这期间，很多同事和以前的学生来看望父亲，而有些平日里在父亲面前吹嘘拍马的人连个面都不敢露。父亲也从这件事看清了很多东西，熟近熟远，一目了然。父亲后来对我说，这件事未必不是好事，事情总有真相大白的一天，而清者自清，没有什么好难过的。我想起父亲曾经对我说过的一句话，“宁教天下人负我，不教我负天下人”，如果不是这句话，父亲可能早就在爷爷奶奶大爷叔叔婶婶姑姑们的迫害下放弃了与命运做斗争的勇气。我很感谢父亲为我树立一个好榜样，虽然我还没有能真正做到，但是我一直在朝父亲那个精神境界不断努力。危难是一面镜子，它能将真挚友谊和虚情假意分的非常清楚，真正的朋友会马上伸出援手，小人却在这个时候向你落井下石。但是父亲没想到的是，第一个向他发难的竟然是嫂子的娘家。
　　哥哥婚后没多久，嫂子娘家那边开始有些不对劲了，女方的母亲竟然要求AA制，哥哥嫂子的钱要分清楚。像父亲和母亲这种视金钱如粪土的人好像注定要一辈子受尽金钱的屈辱，父亲当晚发话，咱们全家不会去花女方家一分钱。父亲说到了也做到了，但是人善被人欺，女方的母亲完全暴露出了泼妇的本性。有一天嫂子买回来两块钱烧饼，父亲和母亲跟她客套了几句，说家里有这么多吃的，你就别老破费了。咱也不知道我这位嫂子是怎么向她母亲传达的信息，第二天她妈马上打过来电话把我父亲臭骂了一顿，用词之恶毒让人无法忍受，说什么我们全家就指望着嫂子那两块钱烧饼过日子了，好像我们家从来没吃过什么似的。并且在半个月内，女方的母亲突然提出要我们搬出去住，把房子腾出来给哥哥和嫂子。
　　我能感受到父亲和母亲受到了多大的屈辱，父亲和母亲跟哥哥说了这事，没想到哥哥还是没说话。我都怀疑他有没有听到父亲和母亲的话，任何一个正常人都会做出反应，我彻底失望了。父亲和母亲找我谈了一下，问我愿不愿意和他们一起搬到老房子去住，我二话没说，回屋收拾东西去了。搬下来的时候正值寒冬，屋子里没有暖气，哥哥就帮我们把窗户用塑料布密封了一下。其实为这件事我很不理解哥哥，我觉得让我搬出去无所谓，但是父亲和母亲受苦一辈子了，怎么能让他们在没有暖气潮湿阴冷的屋子里过冬呢？最后父亲和母亲在我的坚持下回到了楼上住，而我每天就独自在老房子里复习功课，艰苦的环境和亲人的屈辱反而让人充满了斗志。那段时间我像打了兴奋剂在浩瀚的学海中乘风破浪，我的精神上的愉悦完全弥补了物质上的落差。
　　老天像一个蹲在院子里玩耍的孩童一样，看到我们这些微小的蚂蚁在地上爬来爬去，突然心血来潮，就拿来放大镜晒和开水浇我们，我们原本平静的生活一下就被击的粉碎。农历二零零四年二月初二，小姨像往年一样来到我家给母亲过生日。中午饭后，母亲突然胸口疼的厉害，在床上趴着起不来。我们马上叫来就护车把母亲送到医院，从此我的命运彻底发生了改变。
　　母亲在医院住了两天，出院前母亲的检查结果让所有人都傻了眼——乳腺癌晚期，医生让母亲赶紧转到邯郸医专附属医院。一开始家里人怕影响我的学习都瞒着我，一直到邯郸医专附属医院确定母亲的病可以治好，父亲才打电话告诉我。即便如此，我还是放心不下，天天在学校没心思学习。那段时间我的衣食住行都成了问题，没有母亲的照料我的日常生活彻底乱了，每天没有饭吃，晚上睡不安稳。有时候哥哥偶尔给我做一顿，嫂子却从来没有给我做过一顿饭。我不在乎这些，我只希望母亲能早点好起来，我每天晚上都会听那首《练习》：
　　如果留下多一秒钟
　　可以减少明天想你的痛
　　我会愿意放下所有
　　交换任何一丝丝可能的占有
　　幸福只剩一杯沙漏
　　眼睁睁看着一幕幕甜蜜
　　不会再有原来平凡无奇的拥有
　　到现在竟像是无助的奢求
　　我已开始练习
　　开始慢慢着急
　　着急这世界没有你
　　已经和眼泪说好不哭泣
　　但倒数计时的爱该怎么继续
　　我天天练习
　　天天都会熟悉
　　在没有你的城市里
　　试着删除每个两人世界里
　　那些曾经共同拥有的一切美好和回忆
　　在没发生这些事之前，每天晚自习回来已经十点钟了，从一进门，母亲就忙前忙后的把饭菜都给我热好了摆在桌子上等我去吃。我一边吃一边和母亲聊天，母亲就像个小孩儿一样看着我，她的样子告诉我，看着儿子狼吞虎咽吃着自己为儿子做到的饭简直就是母亲最大的享受。可母亲住院后我很长时间没有再吃过母亲做的饭，此刻我想告诉母亲，看着自己的母亲健健康康，长命百岁就是儿子最大的幸福。而现在，我却听着这首歌经常泣不成声，我这辈子注定了输不起感情。
　　母亲动手术之前，哥哥陪我去医院看望了母亲。从始至终我一直强忍着眼泪，看见母亲时她已经瘦了一圈，而一直陪护的父亲也瘦了一圈，说实话，我其实也瘦了一圈。哥哥还是那样，母亲问一句，他答一句，好像永远都不会主动说一句话。母亲还是关心他和嫂子的关系，但是哥哥没有透露任何实质性的信息。临走的时候，父亲给了我一些钱，让我自己注意身体，高考的事努力就行了，家里不强迫你什么。我对父亲和母亲说，我不想上学了，我想去打工。母亲听了后哭了，我也忍不住哭了起来，母亲说，如果你不上学我这病也不看了，咱们一起回家。我拗不过母亲，满口答应了继续上学，心里却已经盘算好了毕业后的去向。
　　那个时候我的精神支柱只剩下英子了，她是我高二的时候认识的，她很漂亮，我第一次见她就被她的音容笑貌深深的吸引。后来我经常主动找她聊天，我们成了很好的朋友，都向对方表明过打算将来有所建树以后进一步发展下去。高中的时候只有星期日下午有半天的假期，我认识英子以后几乎每个星期日下午都骑半小时自行车去找她，我们经常聊天聊到很晚很晚，什么都聊，那种单纯占据了那个年纪的所有记忆。当时没有手机，我们就彼此做了约定，每个星期日下午两点她在她学校附近的一个电话亭旁边等我，如果到时间我没去她就回家。母亲出事以后我就再没有和她见过面，已经有一个多月了，我想把我辍学打工的想法告诉她。时隔一个多月，不知道她还会不会在那等我。终于等到了星期日下午，我顾不得烈日的暴晒，骑得飞快，生怕她直接回家。没想到远远就看见她在电话亭旁边度来度去，我慌张的过去用很不自信的语气问她，这几个星期日下午你都来吗？她用她标志性的微笑面对我说，当然都来，我们不是有个约定吗？你不来肯定是你有事，我们又没有说对方肯定会来，时间一到就回家吗，没什么的。听到她这么说，我心里轻松多了，我喜欢和她在一起，就是因为这种没有说过任何承诺却建立起来的坚定不移的信任和默契。
　　“英子，我妈病了，为了给我妈看病，家里已经借了很多钱。上大学再怎么样都要好几万，我不想上学了，想高中毕业后就去打工，我们以后可能会走上完全不同两条路，你还可以做我的好朋友吗？”没想到我会如此英雄气短，没有勇气再说更多的话，觉得说的越多越不自信。
　　“小白，你妈的病会好起来的，你也会上大学的，一切都会好起来的，不管发生什么事，我们都是好朋友。你不要把这些事和我们做不做好朋友牵扯到一起，说的难听点，你这是对我的人品的侮辱，难道我在心里就是这种形象吗？”
　　“不，不，你误会了，我不是那个意思。如果我以后去打工了，你大学毕业的时候我还没有出人头地，甚至贫困潦倒，你愿意跟我吗？”
　　她没有回答，我也不愿意给她压力，我骑自行车带她去吃了碗拉面。我不知道每次都带她吃拉面她什么感觉，但我知道让她吃一辈子拉面对她这样的大小姐来说，即使她忍受得了我也忍受不了。可能她刚才说那些话的时候并没有想清楚我的处境，而此刻她好像想到我的处境之窘迫，我送她回家的路上她一言不发，可能是我的心理作用，我感觉我们已经失去了以往的默契，难怪人们都说物质基础决定上层建筑，真不是随便说着玩的。
　　我们之间这种关系很微妙，之所以没有确定男女关系就是考虑到未来，谈不谈恋爱等高中毕业后再说，这也是高中时早熟而理智的男女做出的正确决定。此刻我却极度厌恶这种理智，我真的好希望她对我说，我们分手吧或者说我们恋爱吧，不管是那一句都会让我打破现在的僵局，至少我有了希望。现在对我来说，所有的一切都像一潭死水一样，无论我怎么搅和，只会变得更臭气熏天。
　　回家后，哥哥一个人独自在家抽烟，看到我回来问我吃饭了没，我回答没吃呢。哥哥熟练的把烟头剃掉，把剩下的半截烟夹在烟灰缸的半圆缺口处，穿上衣服后对我说，走，咱们吃点饭去。看着哥哥的身影，突然让我想起了我三岁的时候哥哥带我出去玩，大家一起学抽烟时，我总是把“吹”当做“吸”，所以我的烟总是点不着，哥哥告诉我等我长大了就能点着了，我当时信了还觉得哥哥好伟大。他说对了，我长大后真的很容易就点着了。我下楼后买了一个经常抽的吉庆烟，撕开三分之一的口，用手指熟练的敲打没有撕开的地方，一会就有两根烟冒出头来，我敬了他一根烟，并像小时候他给我点烟的样子给他点着。
　　哥哥带我来到一家小饭馆，点了两个凉菜一个热菜四瓶啤酒，埋头把剩下的烟狠抽两口扔掉，然后开始了我们漫长的谈话。
　　“二子，你恨我吗？你是不是觉得哥很没用？这么久以来，咱爸咱妈为咱俩操碎了心。尤其是咱妈，最后却得了癌症，受那么大的罪，我觉得这都是我造成的。今天爸打电话给我，说你不想上学了，想毕业后去打工。是真的吗？”
　　“哥，我不恨你，以前是我不懂事，太自私，什么事都只想着自己，觉得你花了家里那么多钱，给家里添了那么多麻烦，弄的我高三的功课一塌糊涂。后来我想清楚了，这些都不能全怪你，你的路都是父亲安排的，自己没有做过一次选择。后来你老是酗酒，父亲越来越不信任你，觉得没有他的安排你什么事都做不好，慢慢形成了恶性循环。这次母亲遭了这么大的罪，不是谁的错，是咱妈命不好，咱们做儿子只能尽最大努力去服侍好她。你别太自责，我不想上学不是因为你，而是真的不想上了，我觉得不上大学一样可以出人头地。”
　　“你是个好弟弟，哥以前老误解你，经常欺负你，你越不怪我，我心里越不是滋味。我还记得我九岁那年，我偷了母亲五块钱，母亲知道后要揍我，而你却悄悄将母亲放在门后的木棍藏了起来，让我少了一些皮肉之苦，这些哥都记得。你知道吗？我觉得我很没用，你做弟弟的都知道不上学来减轻家里的负担，而我却帮不上一点忙。”我从来没有见过哥掉眼泪，而此时这个七尺大汉却流下了轻弹之泪，我也忍不住流下了泪。
　　“哥，你别这么说，咱们是兄弟，兄弟之间从来不需要讲这些。咱们这个家从来没有享受过一天有钱的日子，可能注定是穷命，但我们有别人没有的。爸和妈是这个世界上少有的好人啊，虽然他们经常为一些事发脾气，但是那都是生活的重担压的呀，我们什么时候体谅过他们呢。哥，我的大学不去上照样可以过日子，但是咱爸妈受了一辈子苦了，尤其是咱妈得了病，如果咱妈有什么好歹，我是真的没办法活下去了。”
　　“兄弟啊，哥想跟你说个事，我决定离婚了，我还没告诉爸妈，我想等咱妈病好了再跟爸妈说。其实妈没得病之前我就跟妈说过，妈把我臭骂了一顿。我也知道妈心里藏不住事，她本来就老失眠，结果这事让妈连着好几天没睡。我都怀疑是不是因为这个妈才得这病的。但是这次我是铁了心了，我的痛苦只有我知道啊，我想听听你的意见。”
　　“怎么了哥？这可不是开玩笑的，你才结婚几天啊。咱妈是爱面子的人，这事相当于打咱妈的耳光啊。哥，你到底怎么了？告诉我。”
　　“二子，你是咱爸妈的希望，是全家的希望，没想到我的事把你也连累了，弄的你没办法安心学习，哥对不起你啊，所以你一定要上大学，知道吗？我去借钱，去贷款也要让你上大学，你听到没？绝对不能再让咱爸妈伤心了，知道吗？”哥哥此时已经泣不成声了，他一定受了极大的委屈，而且他性格内向，他肯定憋了很久才告诉我的。
　　“哥，你有什么事就说吧，咱们一起面对，没有过不去坎儿。家里条件允许的话，我一定去上学，绝不让爸妈再伤心。有什么事你就说出来，别憋在心里。”
　　“上次去看咱爸妈的时候，我问了一下爸，咱妈做手术要至少三万，加上住院三个多月，手术后的化疗，下来怎么也得五万。我结婚已经花光了家里的所有积蓄，还向外面没少借钱，我刚毕业也没什么钱，可我不能眼睁睁看着咱妈没钱看病。咱爸都五十岁的人了，又在医院照顾咱妈，身体和精神上都很疲劳，哪有精力再去借钱啊。昨天我跟你嫂子说，能不能先把给她的三万彩礼先拿出来给妈看病，以后一分不少还上。可是你知道你嫂子怎么说吗？她说回去问问她妈，可第二天她妈就打电话过来把我骂了一个多小时。二子，以后结婚一定要擦亮眼睛啊，娶媳妇要先看丈母娘，古人留下的话不能不听啊。她妈定的什么AA制，让你和爸妈搬出去住，我都忍了，咱妈的命都快没了，我不能再忍了。她闺女一个月挣着一千五怎么了？牛什么啊，我不花她一分钱。咱们家大三居，怎么就住不下了，让你们搬出去住纯粹就是欺负人，要不是怕咱爸妈操心，我早跟为那事跟她们家吵起来了，我把她赶出去也不让你们出去住。要不是咱妈住院要花那么多钱，打死我都不会找她要一分钱。咱们家怎么亏待她了，她自己就不长一点脑子吗？什么事都问她妈，全他妈的一帮财迷，我真是瞎了眼娶了这么个媳妇，这日子能过吗？今天我气急了，骂了你嫂子几句，她回娘家好几天了，我不叫她，估计她也没脸回来，你收拾一下东西，搬上来住吧。还没几天高考了，下面条件太差了，你上来住好好复习。”
　　哥哥的这番话，彻底颠覆了我对嫂子的同情，母亲住院后，走的匆忙，我身上一分钱都没有，而我那嫂子竟从没给我做过一顿饭，连问一句吃饭没都没问过。我满脑子都是她妈对着电话骂哥哥的情景，心里充满了怒火，一口将一杯扎啤饮干了。
　　“哥，咱们不求他们，明天我也去借钱，我支持你离婚，等妈的病彻底好了，我做爸妈的思想工作。咱们现在最重要的事就是不要让爸妈再操心，让妈的病先好起来再说……”
　　那一晚，我和哥哥说的话比我上高中三年里和哥哥说过的话加起来都多。从那以后，我没有再抱怨过哥哥，反而希望他也能早日从现在的泥潭中走出来。后来，我的现任嫂子拿出了一些钱，解了我家的燃眉之急。哥哥也开始给我做饭，帮我洗衣服，一直到我高考完，母亲康复出院。
　　没过多久父亲就官复了原职，这场暴风雨终于接近了尾声，哥哥的离婚问题和我的上学问题开始摆在了父亲和母亲面前。
　　2004年7月的一天我的高考成绩下来了，我的悲情命运就此开始。我的成绩很糟，只能上三本或者专科的，父亲和母亲都希望我能复读一年。我本想坚持我的主张去打工，但是看到父亲和母亲刚刚恢复点元气，不忍心让他们操心，就答应了他们，8月初就在父亲所在的学校就开始了我的复读生活。
　　那段时间，母亲又去医院复查，第一次复查需要一个多月，我的生活又回到高考前夕的状态。我感到异常的孤单，高考的失意无处诉说，面对繁重的复读生活显得力不从心，惶惶不可终日。这个时候我开始想念一个人——英子，不知道她现在如何。后来我打通了她家里的电话，我约她出来见面，从口气上我听出了她的不情愿，但还是答应了。
　　那天下着小雨，对于残酷而闷热的八月来说真的是个好天气。我没有骑自行车去而是选择了坐车去，我不想让她看到我满头大汗的狼狈样儿。但我在车上却总感觉很不对劲儿，说不上来什么感觉，好像有事要发生。当见面的时候她没有像以前那样露出标志性的微笑，而是很冷淡，我以为她不舒服，就给她买杯橙汁。她接过橙汁，突然对我说：“咱们分手吧。”我不知道哪来的勇气，回答了一句“好啊！”随后她又把橙汁递给了我，她接着说：“小白，你是个好人，是我对不起你，那一段时间你不在，他又对我那么好，所以……你会找到一个更好的。”
　　“英子，你怎么了？我们不是很默契的吗，谁都没有和谁承诺什么，我们根本就没有真正确立关系。我没有为你做过任何努力，你用不着说对不起。你为什么要说对不起，分手这个词不适合我们，你在我心里依然是完美的英子，我们还是……”我不知道我为什么那么虚伪，说这些话的时候心分明像被刀割一样痛，我却像是在说别人的事一样。我们确实没有确立关系，但是我不得不承认，此时此刻我是多么的爱她，多么希望她能陪我，多么希望我们在未来可以有结果。一直以来我都忽略了这份爱，我太在乎结果了，却没有认真去思考这个过程。难道非要彼此说一声我爱你才算是恋爱吗？多么愚蠢的理智啊，是我亲手葬送了这份珍贵的感情，但是英子的一句话，让我的心彻底凉到了底。
　　“我和他上床了。”
　　我的心迅速被冻结，然后被这句话巨大的回音震碎，整个人木木的站在那里回不过神来。
　　“小白，我走了，你保重！”
　　本来我还想拉住她的手，再争取一次，但是当我知道他们已经上了床，我没有再做任何事情，要知道一个生活在传统家庭里的孩子是很难接受这个的。
　　回家的时候我没有坐车，一直走回了家，那是我感觉走的最漫长的路。我像丢了魂似的，把破碎的心掉落的到处都是，我把雨伞丢开，让雨水和眼泪相伴冲刷着残留的碎片。我狠狠的在右手掌咬了一排牙印，雨水参伴着血丝顺着手指流下来，我多么希望感觉不到痛，那样就证明这一切都是梦了，可是手掌却感到钻心的疼痛。身体发肤，受之父母，我只感觉当时很对不起母亲。回到家很难受，病了好几天，那段时间真的不想上学了，一方面有点想不开，一方面是不想再花家里的钱。于是，我更加坚定了辍学打工的念头。
　　生病的那几天，我一直放着以前和英子在一起听的那首歌：
　　你心情总在飞
　　什么事都要去追
　　想抓住一点安慰
　　你总是喜欢在人群中徘徊
　　你最害怕孤单的滋味
　　你的心那么脆
　　一碰就会碎
　　经不起一点风吹
　　你的身边总是要许多人陪
　　你最害怕每天的天黑
　　但是天总会黑
　　人总要离别
　　谁也不能永远陪谁
　　而孤单的滋味
　　谁都要面对
　　不只是你我会感觉到疲惫
　　当你孤单你会想起谁
　　你想不想找个人来陪
　　你的快乐伤悲只有我能体会
　　让我再陪你走一回
　　每次这首歌都会把我唱得肝肠寸断，可是我总是听不够，好像害怕失去这种肝肠寸断的感觉似的。很多人在失恋以后都希望能很快忘掉那段记忆，我却喜欢停留在分手的痛苦上，因为我和英子的爱在那一刻戛然而止，永远的停留在了那一刻。
　　我在家里躺了几天，烧虽然退了，但精神上依然萎靡不振，我迟迟不去上学。母亲看着我的样子心疼的要命，但她却不知道到底发生了什么事，以为我是不想上学了，就过来劝我：
　　“二子，还难受不？别想那么多了，妈的病已经好了，你好好复习一年，明年一定会考个好大学的。今年咱家发生了这么多的事，你爸承受的太多了，在医院照顾我时，一顿顺心饭都没吃过，一个安稳觉都没睡过。你体谅一下你爸，明天去上学吧，别让你爸着急啊。晚上想吃点啥，我让你爸给你做点。”
　　母亲的话句句刺痛着我的心，我怎么会这么不孝，为了一个女人让父母如此操心。我哽咽了几下，点了点头。
　　第二天，我早早的起了床。其实根本就没睡，我已经失眠好几天了，我感觉我的眼睛肿的厉害，我用凉水好好洗了洗脸，才感觉好了一些。当我照镜子时，对面这个邋遢落魄的面孔把我吓了一跳，这是我吗？蓬乱的头发，参差的胡茬子，苍白的脸色，无助的眼神，我怎么变成这样了？
　　我接了满满一盆凉水，把脸埋进水里，地下水的冰冷刺激着我脸部的每个神经，这让我感受到我还活着。眼睛的肿痛消除了很多，我的心情却还是无法像这盆水一样从地下抽上来，我知道我又在想英子了。
　　我记得我们刚认识的时候她约我出去玩，由于约在早上6点半，我起床太早眼睛就容易肿，这可能是单眼皮男生的通病。英子后来老笑话我，但她告诉我一个诀窍，如果早上眼睛肿了就接一盆凉水把脸埋进去，可以收缩皮肤，常年坚持会永葆青春。可现在我永葆青春又有什么用？去唱大戏啊。
　　我已经好几天没上学了，突然走进学校有种莫名的紧张，好像逃课后怕老师发现的那种紧张。老师依然讲着123、ABC、甲乙丙，等等等，但是我好像什么都听不进去，而且对学习的态度越来越消极。有一天我的网友给我寄来一封信，老师拿着那封信当着所有同学的面把我批评了一顿，然后说了一些很难听的话，说什么我们这些复习的学生上学的时候尽干些与学习无关的事，复习多少年都一样。我不知道为什么那个老师要那样说，或许他是个很有思想的老师，但是他不该把他的思想强加于我的头上。这让我想起了我的高中的一些老师，他们说只要上了大学，以后的日子是多么多么潇洒，多么多么快活，我们全信了。
　　我就这样在学校又浑浑噩噩的过了一个多月，国庆节来了，我们没有放假，依然挤在教室里123、ABC、甲乙丙，等等等，等等等。10月6日凌晨，我突然从梦中醒来，还是关于英子的梦，我梦到我们大学毕业后在北京找了一份不错的工作，很快我们就要结婚了，就在结婚的当天她突然跑了，我在后面追，但是怎么都跑不动，最后把我急醒了。我摸摸枕头，有一大片湿了，我就再也睡不着了，我真的想马上结束现在的生活，从头开始。我穿好衣服，来到楼顶，望着这个生活了十几年的城市，突然感到如此陌生。如果十几年前我没有跟随母亲来到城里，或许我现在在家乡已经下地干活了，也就不会有后来这些事情发生了。这个时候我走到楼顶的边缘，往下看，除了路灯下到处都是黑暗。我真的想跳下去就此解脱，我像个胆小鬼一样逃避着现在的生活，感觉未来像楼下的风景一样充满黑暗。
　　我突然想起了母亲，母亲对我的养育之恩，我连一天都没有报答，我怎么能就这样结束自己的生命。我躺下来看着天空，初秋的夜晚已经可以清楚的看到星星了，这些美丽的小东西在天上永远无忧无虑的眨着眼睛。突然我想起我最喜欢的启明星，我找了半天却没有找到，它总是在繁星争耀的时候躲起来，在黎明和黄昏的时候才放出它璀璨的光芒，给人们指引着方向。我一直躺在那里等待着它的出现，最东方的天际还没有露出一丝光亮，突然在遥远的东方上空出现了一颗明亮的星星。我坐起来，突然想跟它聊天，不知道它能否听到。
　　启明星啊，你可知道我现在在和你说话，你能和我聊聊天吗？我很寂寞，如果你能听到我的话就朝我眨眨眼。朋友们都叫我小白，你就也叫我小白吧，我就住在这栋楼上，今天我失眠了，所以上来和你说说话。我现在很困惑，我不知道我该怎么办，我真的不想再过现在这样的日子了？我现在是个落魄的复读生，母亲刚得过癌症，父亲也在不久前才回到工作岗位，哥哥现在还在为离婚的事发愁，我不愿意让他们再为我伤心。前不久我的女朋友和我分手了，她背叛了我，怎么突然就变成了这样了？我们在一起的时候是那么开心，那么的默契，我们以后肯定会很幸福的，为什么要这么对我？我好伤心，为什么要让我承受这么多？
　　启明星突然眨了一下，他好像真的听到我的声音。小白，你不要灰心，没有什么坎儿是过不去的。我在天上一直看着呢，从你们人类出现开始，我已经看着你们上百万年了，你们人类有那么多美好的情感吸引着我一直这样看下去。虽然你们中很多人遭遇了一些不幸，比如战争，饥饿，仇恨，背叛，但是正是因为这些，你们才懂得了珍惜。你们有爱情、亲情、友情和许许多多的感情，你们的生活是那么的丰富多彩，你应该感到幸福啊。千万不要说你是个情感和事业上都失意的人，我见过无数你这样的人，他们都只是暂时的失意，当他们跨越这道坎后，都过上了幸福美好的生活。你也一样，你只是暂时是个家庭遭遇了创伤，高考落榜的高中生，你女朋友离开你，是她眼光短浅。你千万不要因为这样从此堕落，如果你从此堕落了，她肯定会认为自己当初和你分手是一件多么明智的事情，你要做的是证明给所有人看，勇敢的面对一切。与其这样屈辱的死去，不如忍辱负重活下来勇敢去洗刷耻辱。
　　可惜启明星的这些话我没能听到，我坚定了一个念头，我要离家出走。我选择了这种最懦弱，最愚蠢的做法，我已经筋疲力尽，我剩下的力气只够去逃避的了。
　　天已经亮了，我起身回家洗漱完早早去了学校，在教室里我坐了一天，满脑子都是离家出走的计划，我已经不打算回头了。晚上回到家，我把自己一个人关在屋子里给父亲和母亲写了一封告别信。
　　“爸、妈：
　　你们好好保重身体，儿子走了。考虑了这么久，我还是选择了逃避，我承受了不了这么多。有些事我没办法跟你们讲，我真的很难过，我希望你们能理解我。
　　爸，您是一位好父亲，好丈夫。母亲得病期间，您一直在医院守候着，一天都不愿意让我们去替您一下。我知道您是怕耽误我的学习和哥哥的工作，可这只会让我们更难过，我们怎么忍心看着您一天天的那么劳累而一点忙也不帮呢？您和命运抗争了半辈子，好不容易给我们创造了一个好的环境，可我们却总是让您失望，对不起。爸，您以后一定要注意身体，您是这个家的支柱。以前我知道我不懂事，经常惹您生气，可是您知道吗？我多么希望能和您坐下来好好交流吗？这么多年来，每次我出门的时候多么希望能开开心心的出门啊，但是看着您被生活的压力折磨的眉头紧锁，我的心里每次都沉甸甸的。我多么希望能帮您分担一些啊，但是我除了上学还是上学，只能不断增加您的负担，您能给我个补偿的机会吗？我等不了那么久，我只想马上分担一些家里的重担。不要怪儿子不辞而别，我会回来的。
　　妈，我觉得最对不起的就是您了，您千万别怪我。从小我就让您操碎了心，还总是伤您的心，我以后一定好好补偿您。您在医院的这段时间，儿子多么希望能在床前伺候您啊。可能对您来说，儿子们哪怕不去医院看您，只要功成名就您也就满足了。但是您知道那对我们来说意味着什么吗？您应该体谅一下儿子们的心情啊，我宁愿不去上学，也愿意去医院伺候您，您能明白吗？现在家里已经欠了那么多的债，我实在不愿再花家里一分钱了，我想靠自己的能力去挣钱，有什么事我们一起承担好吗？我这次走就是去打工了，等我有点成绩了我就回来看您，不要怪儿子。哥哥的事，您一定要看开些，离婚没有什么丢人的，我希望咱们全家都过上幸福的日子。
　　不要找我了，我会回来的。
　　……
　　不孝儿：白俊超
　　2004年10月7日”
　　我一边写，一边擦着眼泪，我想把今后的眼泪一次性流干，马上就要离开这个温暖的家了，在社会上面对风风雨雨的时候我不能再这样流泪了。写完后，我将信压到了客厅的桌子上，回到屋收拾了一些衣服放在床头打算明天早上拿到老房子去收拾行囊。我本想临走前好好睡一觉，然而又是一个不眠夜。
　　凌晨5点，我洗漱完毕拿着收拾好的衣服下了楼去了老房子。我把衣物刚放进书包里，母亲竟然进来了，她好像感觉到了什么，问我拿那些衣服下来干什么，我说天凉了，我打算以后下来住，这样可以多一些时间学习。我一边整理一边催母亲赶紧回去再休息会，母亲只好回去了。母亲一走，我就背上书包出了门，我怕碰到熟人没有走家属院大门，而是打算翻过靠近马路的那道墙，走到马路对面就可以直接上车了。就在我翻过墙的那一刻，我听到了母亲还我的名字，我心头一酸，没有回头跑向了马路对面上了刚好过来的一辆开往邯郸的车。
　　一上车我就忍不住了，我找了一个靠窗的座位坐下，早已泪流满面，这时车上放起了那首让我无数次流泪的《练习》。此时，我的思绪开始泛滥，过去和家人在一起的喜怒哀乐的场景像放电影一样反复在脑海里流淌。母亲在呼喊我名字的那一刻我没有回头，没有回头仅仅是形式上的，脑海却呈现出母亲望着我残留的背影泣不成声的情景。一路上我都沉浸在深深的自责中，我这次逃避的做法肯定让父亲和母亲伤透了心，娘，别怪儿子，我一定会回来的。
　　6点刚过，客车进站，我第一次独自来到邯郸这个承载了我们家无数伤痛的城市，每次来这里都是因为家里有人住进了这里的医院。我身上只带了攒了很久才攒够的一百多元钱，本打算去北京打工，但又怕这些钱不够。我犹豫了片刻去了市中心，我打算去找份工作，再攒点钱然后去北京。
　　我先去了丛台公园，仅仅因为英子曾经带我来这里玩过。故地重游，早已物是人非，我的心情复杂得让我感到非常无助，真的好想找个人来说说话。我一遍一遍的走过我们曾经走过的每一块地砖，却越发思念她，我打算如果找到了工作就先不租房住，在公园这样凑合几天，也算省一部分费用。我转了一会看了看时间已经到人们都上班的时间了，就出了公园到附近找工作，我挨着店铺询问，很快找到了一份导购的工作。老板问了一些我家里的情况，然后就让我第二天来上班，我环顾了一下周围几个今后的同事，他们都和年龄相仿，他们做的了，我也一定做的了。
　　我又来到公园，已经是中午时分，我没有吃饭，在公园一角的长椅上休息。这时已经是初秋，天已经开始变凉，那天风很大，我不得不从书包里拿出一件外衣穿上。拿衣服时我整理的照片从书包里掉出来，我拣起来翻看着，一张全家福，一张高中毕业照。我还专门拿出毕业时让全校我认识的人签字的一件T恤，我看了又看，无数的往事开始占据我的脑海。我又看到了父亲送给我的那个日记本，上面记载我很多喜怒哀乐，而这时翻看着却句句都催我泪下。我再次躺下，风一阵一阵的吹过，外套这时根本无法发挥它应有的御寒作用，周围的凉意放大着我心里的酸楚让我根本无法睡去。
　　这时，我突然想给家里打个电话，让父亲和母亲都不要担心了。我爬起来跑出了公园，在旁边的公用电话拨打了家里的电话。电话打过去我才知道，我的想法太天真了，在我看来我的辍学打工完全是我自己的事，然而电话打通后改变我所有的想法。
　　电话刚一通，父亲听出是我的声音后，他就开始哽咽了，不停的说赶紧回来吧，不管什么事先回来吧。这么久以来，我从来没有见过父亲哭过，而此时他却为我的离家出走哽咽的说不出话来。我怎么都没有想到我的这一举动竟然给父亲带来如此大的冲击，我没有再坚持，直接答应了回家。
　　我用我最快的速度跑回了车站，一个小时后，我回到了刚刚离开不久的家。此时家里坐了一个我们的邻居，也是父亲在学校里最好的朋友，看来是听说我回来了专门过来看我的。
　　我刚坐了下来后，父亲和母亲都没有说话，母亲去厨房给我端来一碗热腾腾的面，也没问我吃饭没，只是说赶紧吃吧。不知道为什么，看着这碗面，我胸口一堵就开始哽咽了，一直到吃完还在哽咽。父亲和母亲也开始哽咽，眼泪一直在眼圈里打转，就这样看着我把碗里的面吃完。
　　父亲告诉我，我走后，他们发动了所有能发动的人去找我，他和母亲去了邯郸火车站，一直找到下午两点才回来。他们在火车站准备回来时，母亲哭着对父亲说，这就不找了吗？再找找吧，以后就再也见不到小二了吗？听到这里，我的泪终于忍不住了，决堤般的流。
　　这时，我已经彻底明白我在他们心目中的重要性，根本不是信上一句“不要找我了，我会回来的”就可以让他们安心的。而他们眼泪也我让彻底清醒了，我真不应该因为英子的背叛而如此伤他们的心，爹，娘，我错了，对不起。
　　而父亲和母亲到现在还不知道有英子这样一个人，我从来没告诉他们，他们一直以为我是因为母亲的病和哥哥离婚的事而让我感到承受不了，所以才离家出走的。此时我依然不敢告诉他们，我也不愿意再回去复习，因为我根本没有信心再去面对一次高考，我怕再一次让他们伤心。
　　邻居给我们提了个建议，让我拿着那张专科学校的入学通知书去上大学，别再复习了。父亲问我的意思，我点了点头，我不知道我还有什么选择。父亲嘱咐母亲给我收拾一下东西，说明天就去那个专科学校报到，然后就出了门。我知道，父亲是去借钱了。
　　第二天一早，父亲就带着我去了北京。出了北京西站，我们马上上了特1路，到达八王坟后坐上930去了燕郊。最后在下午四点的时候我们来到这所专科学校，父亲带我去了学生处办入学，而父亲身上只带了三千多元，然后跟学生处的老师说明了一下情况。那个老师很随和，了解到我母亲在我高考期间刚得过癌症的情况，爽快的答应了先办入学，剩下的钱可以明年再交。我和父亲都说了很多感谢的话，随后那个老师帮我找宿舍，找班主任报到，办银行卡，一直忙到五点多。
　　傍晚，父亲带我在学校门口的饭店随便吃了顿饭，然后父亲找了旅店住下。第二天一早，我就从宿舍出来到旅店找父亲，我们一起吃早饭，我送父亲上了930。父亲临走的时候把身上的仅有的四百元给了我三百，然后说了一句“家里的事有我呢”就走了，我不知道我是如何接过父亲那三百元的。父亲走了，留下了我对亲人的无限思念，我挂着眼泪想象着我离家出走后他们到处找我的情形。我本来是打算自己去挣钱来孝敬他们的，可现在怎么还是我花他们的钱，而且使他们的生活雪上加霜，我到底都做了些什么。
　　短短的几天，发生了这么多事，我就这样来到这个完全陌生的地方。我从车站回到学校的路上，满脑子都是父亲的背影，朱自清先生上学时也是因为父亲送他上学才写了《背影》这篇优秀的文章，而我却不知道如何纪念父亲为我所做的一切。父亲，我不会再让你失望。
　　因为英子的事，我在刚入学的一段时间依然很消沉，我在父亲送我的日记本上写道：“我就这样将自己连根拔起，迁徙万里，来到这个完全陌生的地方。我离开了生我养我的那块土地，离开了和我一起成长的伙伴，离开了曾经相爱过的人。迁徙中我丢失了无数养分，树枝树叶凋零无数，然而我没有死，我到达了目的地。我不知道这里有没有适合我的土壤，也不知道这里有没有共同承担风雨的伙伴，更不知道这里有没有能帮我抚平伤口的爱人。面对这一切我毅然将自己的根扎了下去，此时我已经长大，而这长大过程中的痛只有我一个人知道。”
　　我很快适应了学校的生活，一切都开始有了转机，新的环境，新的朋友，这种集体生活让我的心情慢慢的重新好了起来。
　　入冬后，家里给我寄来冬天衣物，包裹里还夹着好多吃的东西，这很符合母亲的行事作风。包裹里还夹着一封父亲写的长长的家书，说母亲三个疗程的化疗已经结束了，现在已经完全好了，我哥也顺利离婚，父亲也当上了政教处主任，让我安心的完成学业。那天晚上我辗转难眠，我拿着家书出了宿舍，找了一个没人的地方躲起来大哭了一场。我不知道我为什么会哭的那么伤心，也不知道在哭什么，父亲、母亲、哥哥、英子……哭过以后，我像彻底解脱了一样，回到宿舍后很快睡去，一夜无梦。
　　2005年元旦，我在日记本上写下“苦尽甘来”四个字。

　　大学

　　上学前，大人们说我们无知；小学时，我们学会了在日记上可以写“无事”；中学时，我们知道了原来数学题还会无解；时，我们体会到一切都是那么无聊；参加工作后，我们明白了生活是那么无奈……对了，我们还曾经看过一部电影叫《无极》。
　　我在看《草样年华》的时候感觉大学生活真的很精彩，但是我的大学生活并没有像书里那么波澜壮阔。我努力回忆着大学里到底是什么让我如此留恋那段生活，而我能够捡起的，只是一些破碎的片段。
　　大一的时候，由于我入学晚，没能和同班的住在一起，而是和自动化系的同学住在一个宿舍。我所在的大学是专科学校，宿舍比较简陋，和高中时的一样八个人住一间。我的舍友分别是：老罗，小家伙，小鹏，小雨，黎叔，妖孽，小王八。我们这一大家子人没少折腾，天天闹的不可开交。
　　老罗和小鹏出自云贵高原，身材特标准，倒三角的肌肉男造型。二人是宿舍里最安稳的两个人，但是也不缺故事。
　　他们这届自动化系的女生之少，在全校是排第一的，比一直保持第一的防灾系平均每班37个男生6个女生的记录还可怕，他们是42个男生5个女生。而老罗喜欢着他们班仅有的“五朵金花”之一——小梅。说到这里，我总是会想起《唐伯虎点秋香》里那句“美女这东西是要衬托才能看出来的”。小梅其实长的很一般，和帅气健美的小罗站一起并不般配，但是她要是站在“五朵金花”里，也算是一代佳人啊。
　　可是老天总是喜欢捉弄人，小梅竟然跟了他们班最胖一个猪头三。老罗那时候天天为这事闷闷不乐，我们这帮没心没肺的家伙还老拿这事跟人家开玩笑。元旦那天，各班都组织元旦晚会，我没报节目，也不怎么合群，就早早回来了，一进宿舍就看见老罗一个人躺在床上发呆。我问了半天，他也不告诉我怎么回事。等另外几个“狼心狗肺”回来后我一问才知道，原来小梅和她的猪头三在他们班元旦晚会对唱了一首《知心爱人》，全班人都差点被鸡皮疙瘩活埋，更何况老罗呢。我不知道怎么安慰老罗，我把他叫起来出去转了转，给他讲了讲我和英子的故事。我只是想尽一下朋友的义务，没想到这小子，突然来了一句“没想到有人比我更惨”，有点幸灾乐祸的味道，把我气的半死。我知道他是开玩笑的，但看他心里没那么难受了，我也算没瞎白忙活。
　　如果你非常恨一个人，突然有一天他（她）死了，你会伤心吗？事情发生那天，谁都不相信。当时我正在宿舍看书，突然老罗急匆匆的跑回来，紧张无比的说，小梅死了。我以为他开玩笑，但是看他的眼神绝对不像开玩笑，我赶紧问他怎么回事。他魂不守舍的说，昨天晚上，小梅和猪头三一起去逛公园，不知道俩人想干什么，专找黑暗无人的角落。结果遇到两个打劫的，用刀威逼他们拿钱和手机，猪头三竟然上前夺刀，猪头三身中数刀倒地，小梅想跑，被一刀扎到后背。猪头三皮糙肉厚，送进医院很快就醒了，而小梅被刀从后背扎中了心脏，当场死亡。
　　老罗因为这事沉闷了好几个月，一切都太突然了。昨天还看到一个人在你面前活蹦乱跳，你还可以爱她，恨她，或者装作满不在乎她。可是突然这个人从你生活中彻底消失了，那是一种怎样的悲凉。从那以后，我们几个“狼心狗肺”再也没在老罗面前提过小梅和猪头三。
　　小鹏的爱情故事是标准的黄昏恋，不过恋的让人羡慕，尤其是老罗和小家伙。
　　小家伙其实也喜欢小鹏的女朋友小玲，而且是小家伙先认识的小玲，但是小家伙是个瘦小的古怪男生，实在难以抵挡小鹏的健美帅气。不过小鹏后来知道了是小家伙先喜欢小玲的，准备退出，而此时小玲已经喜欢上了小鹏。小鹏感觉很对不起小家伙，不过小家伙在此事上表现的很大度，不仅没有影响三个人的好朋友关系，而且三人的友情更加深厚了。
　　小家伙一直叫我帅哥，其实和小鹏老罗比起来，我根本算不上帅，唯一可以找回点自信的就是和黎叔妖孽二人站在一起。不过我还是很欣然的接受了帅哥这个昵称，谁不喜欢自恋一下啊。小家伙真的很古怪，有一天晚上我正睡的香，突然有人趴在我的枕头边发出一阵阵颤抖的声音，帅哥……你还有没有方便面了？面对如此惊天地泣鬼神的哀求，我实在没有理由拒绝他，我拿出书包里仅有的一包方便面递给了他。还嘱咐他，用开水泡着吃，别干嚼，小心伤胃。从那以后小家伙和我的关系好的一塌糊涂，“帅哥，帅哥”叫的可亲了。小家伙在音乐上的造诣很深，任何歌曲只要哼的上来都可以用吉他弹出来，他说他练了三年多才练到这个水平。后来他非常主动的教我玩吉他，没想到只教了我三个星期，我就达到了哼歌弹曲的地步。不知道是他教的好，还是我的天赋过人，我个人觉得是我天赋过人。
　　小雨是个电子迷，对任何与电子有关的事物都非常感兴趣。不过任何Fans都会有盲点，比如谢霆锋的很多Fans不知道他不足一米七，我也是霆锋的Fans，一开始也不知道。小雨这个电子迷也不例外，这也是我知道的唯一的一个他在大学时代的笑话。
　　我从我小妹哪里借来笔记本玩，请小雨帮我做系统。小雨三下五除二，一个小时就全部妥当，我在一旁看着，艳羡着小雨熟练的操作。小雨打开任务管理器查看着进程是否正常，突然他大叫一声，糟糕，有病毒。我很吃惊，怎么刚装的系统就有病毒啊，赶紧问他怎么回事。他说，这里有个进程总是最大限度的占用资源，总是在90%以上。后来上网搜了半天，在论坛上找高手问，终于解决了。原来小雨以为system idle process这个进程是病毒呢，结果高手说，那是处理器空闲时间百分比。为这事，小雨在大学期间苦心研读计算机相关的各种书籍，毕业的时候终于成为了一个计算机高手。
　　小王八是个机灵鬼，北京人，能言善辩，瘦高个，很有劲儿。不过小家伙却能克他，每次小王八发表言论的时候，小家伙总能用最有力的论证反驳小王八，经常弄的小王八哑口无言。时间一长，小王八不再用语言和小家伙正面交锋，只要小家伙一反驳，他就上前一把抓住只有90来斤的小家伙，弯下腰双手抓住腿，向上猛提，小家伙就整个人倒过来了。小王八此时就会双手抓着小家伙的腿抖啊抖，小家伙则双手死死抱着小王八的腿大喊“君子动口不动手”，场面极其夸张搞笑。
　　这些事只能算是宿舍的小插曲，真正的主角还得说是黎叔和妖孽。黎叔是个老奸巨猾的家伙，他面相很老，看上去像三四十岁的人，他每天出入宿舍时很多不认识他的人以为是辅导员或者老师之类的人。本来我们都他称为狐狸，后来《天下无贼》公映后，他就理所当然的当上了黎叔。妖孽也是个古灵精怪之人，平日里总是把自己弄的跟个革命战士似的，天天5点半起床，在宿舍楼附近用家乡话的口音大声朗读英语。他经常说的一句话是，“生命不在于奋斗，而在于战斗。”
　　这二人的经典故事成为了我们宿舍的悠久历史和优良传统的发源地。那是天刚入冬，天气却已经很冷了，人动不动就会感到饿。当时的情形是这个样子的:某天晚上，我拿着个茶叶蛋正吃的起劲儿，黎叔进来了，向我打招呼， “呦，吃茶叶蛋呢？不请我吃个啊。”我知道黎叔嘴巴馋，没敢跟他客气， “这东西太噎人，我就买了两个，如果吃四个就够把我撑着的。”黎叔来劲了，吹了起来，“四个就把你撑着了，瞧你那点出息，我一个人吃二十个才半饱。”这时，平时不再爱闲聊的妖孽也来劲了，“别吹了，你要能吃二十个，我请你吃，我现在就去买。先说好，你吃得了就当我请你吃了，你要是吃不了就给我十块钱买茶叶蛋的钱。”黎叔当仁不让，“这可你说的，别反悔。”妖孽迅速从外面买回二十个茶叶蛋，放桌子上一大摊，我看着就有压力。我们几个人围着黎叔睁大眼睛看着，等待着见证这历史性的一刻。黎叔开吃了，一个，喝口水儿，两个，再喝口水儿，三个，四个，五个……十个已经下去了。我们几个眼睛都直了，但我们看得出黎叔有点吃不下去了。黎叔站起来，松松腰带，原地活动了活动，又坐了下来。看黎叔的架势，是非要吃完不可了。功夫不负有心人，一个小时内黎叔真的吃完了，只是事后在厕所蹲了半天没出来。那天晚上，黎叔和妖孽二人都没睡着，一个是胃难受，一个心疼买鸡蛋的钱。第二天早上，大家洗漱完后，有课的准备去上课，没课的打算去图书馆，突然发现黎叔还没起来呢。大家想起来昨天的事情后赶紧上前看个究竟，摸摸脉搏，试试鼻息，听听心跳，还好一切正常。小家伙这个时候发挥了他搞怪的特长，扑上前一边喊“黎叔你不能死啊，快醒醒啊，你欠我的二十块钱还没还呢”，一边往死摇着黎叔。黎叔其实早醒了，迷迷糊糊的起来了，埋怨小家伙不让他多躺会，黎叔起来洗脸刷牙完毕后和我们一起出了门。晚上回来，我们都幸灾乐祸的问黎叔今天好点没，他很低调的回答了一句，“打了一天嗝，全是鸡屎味儿。”
　　从那以后，每次吃茶叶蛋，我都会想起黎叔和妖孽。
　　大一结束后，我们就搬离了那栋宿舍楼，经过重新分配，我和本班同学住到一起。虽然是新的宿舍，人却是熟悉的不能再熟悉。刀郎，大头，淫贱，二球，敏哥，君哥，美国人，都是我的室友，这几个人的故事也可圈可点，天天弄的宿舍乐不可支。
　　刀郎之所以叫刀郎，是因为来自我们伟大共和国的西北部的一部分——甘肃，而且操着一口流利的带有浓郁西北风情的甘肃普通话。
　　他们几个大一时就住一个宿舍，我记得我有一次去他们宿舍串门，一进去就看见以刀郎为首围着桌子喝酒呢，刀郎非要我喝一杯，而且是大茶杯。我看都没看就蒙下去了，随后出门去水房洗衣服了，半个小时后感觉头晕脑胀，回宿舍一趟就没起来，直到第二天中午，后来我才知道那酒外号叫“蒙倒驴”。
　　刀郎身材和我差不多，高而瘦，不太能喝，但是很会划拳，我们后来住到一个宿舍以后经常喝两口。过年刚来的时候，刀郎又搞了一瓶类似于“蒙倒驴”的酒，宿舍就我们俩人，非要和我喝会儿。盛情难却，喝就喝呗，刀郎又非要划拳，划就划呗。我又上当了，从19点喝到20点半，一瓶下去了，刀郎一共喝了不到一两，剩下的九两到哪里去了大家应该很清楚了吧。结果我又是倒头睡去，这次没有睡到第二天中午，而是一大早就去医务室打点滴去了，医生说是胃脱水。打点滴的时候我做了个梦，梦见我练成了六脉神剑，喝多少酒都没事，可以直接用内力把酒精从小拇指逼出体外。醒来一看，原来是跑针了，跑的很严重，血水顺着小拇指往下流，里面一定掺杂着昨晚喝下去的酒精，原来这就是六脉神剑，不练也罢。
　　大头是一个能给身边的人带来生活乐趣的人，至少对我来说是这样，我大学里一半的笑料都是他提供的。大头，顾名思义，头较大，这个名字是因为他和淫贱睡上下铺，淫贱的头比较小，所以被人戏称大头儿子小头爸爸。大头的一些生活习惯比我还恐怖，邋遢的很，头发经常贴在脑门上，一洗头立马根根竖起，精神得瑟。枕巾是正反面都已经洗也洗不出来了，大头向我们解释说学习压力大，脑袋出油多。可我们也没见他学习怎么用功，用他自己的话说，毛学习时间十一个半小时，减去中途去篮球场运动一下，减去和同学聊天，减去吃饭，减去上厕所，减去走神儿……最后算出的净学习时间就只有半个小时。
　　大头的起床一直是我们津津乐道的事情，每天早上闹铃一响，除了大头我们都马上起床洗漱整理床铺，我们拿好书本准备走的时候才叫大头。这时大头会很不情愿的慢慢坐起来，瞪着那双和他脑袋很成比例的大眼睛发呆，等我们都拿着书本走了后，他慢悠悠的从床上下来拿点纸去厕所了。很多次最后一个出门的忘了大头还在厕所蹲着，直接把门就锁了，所以我们经常会看到大头脸没洗、牙没刷、头没梳、书没拿、鞋没换就走进了教室。
　　大头是我们宿舍第一个也唯一个买电脑的人，所以他的电脑几乎成了公共电脑。电脑刚买回来时，我也还没当机房管理员，我们的宿舍没有地方可以放电脑，机器只能放在床上。那时候也没装什么好玩的游戏，我就用U盘给他们拷了一个街机合集，全宿舍的人都玩起了三国志。淫贱来自江西井冈山革命老区，受革命传统的影响，他从小没玩过这种东西。他玩起来跟疯了似的，他用他那有力的一指禅狠狠的按着攻击键，好像按得越狠敌人就死得越快似的，由于我把攻击键设成了数字小键盘上的7，所以那个键几天内就迅速结束了它的生命。从那以后，每次大头玩魔兽的时候关键时刻按7吃药都会失灵，英雄总是被敌人秒掉，只有我知道那个键已经不管用了。
　　一次聚会的时候，我们要来一盘田螺下酒，大头又给我们带来了无穷乐趣。吃田螺的时候有个讲究，用牙签插进去，把最前面的肉挑出来以后弄断，不吃后面的，那是大肠。我从来不吃这个，觉得好奇就拿起一个牙签，将田螺里面的整个身体都挑了出来。这时，大头阻止了我，告诉我，田螺肉的前半部分是内脏，只有后面的能吃。阿谦听到大头这么说狂笑不止，然后问大头，你吃田螺有几年了？大头说好几年了，阿谦告诉他，这么多年来难为你了，吃了这么多年田螺屎。后来那盘田螺，大头一个都没再吃。
　　大头是个很痴情的人，大一的时候追过一个女孩儿，中秋节的时候女孩儿送给他一块月饼。后来不知道什么原因俩人没能在一起，毕业的时候大家收拾东西，我们竟然在大头的床铺下面发现了那块月饼，已经长毛了。一块月饼陪伴了他三年之久，虽然他最后扔掉了那块长毛了的月饼，但是他对那个女孩子的情谊却永远留在他的心中。
　　有一天，宿舍买来几袋醋用来消毒和除味儿，最后剩的半袋被我装在一个空可乐瓶里放在桌子上。我并不是想搞恶作剧，只是想找个容器存放那半袋醋，但是装到可乐瓶后看上去太像可乐了，于是笑话出现了。每一个进来的人都会问，这谁的可乐啊，喝点啊。喝一口喷一地，都变成免费的喷洒器了，喷洒效果非常的好。大头进来后，也问，谁的可乐啊，哥们喝点啊，咕咚咕咚灌了几口，一点没喷，我们都惊诧的看着他，几分钟后，大头说，这可乐是不是坏了，怎么酸的？
　　淫贱这个名字确实不好听，但是他的全名里带着一个“尹”带着一个“建”，我们一简称就变成了淫贱。淫贱是个很神叨的人，长的酷似陈小春，也有点愣头愣脑。我上大一的时候第一次上课，谁都不认识，淫贱走到我身边，微微一笑，对我说了一句“我喜欢我姐”。我当时被吓坏了，这人不是神经病吧，后来相处久了才发现，此人行事作风一向如此——不按常规出牌。他经常晚上回到宿舍进门前用四川口音来一句“仰天长啸破门去，一不小心摔一跤”，或者是“我要吃肉”。大一的时候，刚进入冬天，淫贱突然跑到水房冲了个冷水澡，然后回来给他姐打电话说自己刚冲了个冷水澡，被电话那头的姐姐大声训斥道，你个傻X。被宿舍里的人一直当做笑料沿用至今，每次说到这个笑话，他都会不屑一顾的说，瞧你们那点出息。
　　他在我们宿舍是最小的一个，做事情总是神神叨叨，所以我们经常和他开玩笑，说到他要害的时候，他经常会用那句“瞧你们那点出息”来结束对话。他经常看名人传记，思想的高度比我们要高得多。一次我们出去玩，在街上看到一个卖桃的，那桃十分水灵，我们都在议论那桃怎么长的那么好，他眼睛轻佻一下说，打激素了吧，被卖水果的狠狠瞪了一眼。我们都感到庆幸，幸好这是说桃，这要是说那个美女长得好，他非说人家整容了不可，让人家听到了就不是瞪一眼那么简单了，如果再加上人家男朋友在身边，那就更麻烦了。还有一次路过一辆清洁工专用三轮车，车身侧面写着“保洁”两个字，两个字中间还写着“10”，可能是车子的编号。他看到后，极其兴奋的对我们说，“快看，保时捷”。后来一次路过银行，银行里走出一个摩登女郎，手里捧着一个sony超轻薄笔记本，他激动的大喊“快看，IBM笔记本”。每当这时，我们都会遭受身边路人鄙夷的目光。
　　敏哥，口头禅是“没事，没事”，标准的好脾气，大学三年没见过他红过脸。敏哥一向行事低调，喜欢打篮球，只要有NBA直播，不管有没有课都去看。奇怪的是，尽管由于某些学科因为逃课被老师多次点名不在而挂科，但敏哥的学习成绩从来没有出过前五名。他平常上课从来不听讲，就是看小说，要么就逃课。但一到临考试前一周，在宿舍里闭关修炼，学习效率非常高，考试成绩一出保证是男生里最高的，这让天天苦学的淫贱着实郁闷。
　　君哥，和老罗的体型相似，长的也很帅，学习很用功。大学三年行事小心谨慎，从来不向我们透露他的隐私，大部分时间泡在图书馆，所以我们对他也知之甚少。
　　二球是我们的班长也是我们的宿舍长，他和我们每个人都有一个共同的爱好，喜欢篮球，玩电脑，看书，喝酒，等等，所以他和我们谁都玩的来。
　　美国人，一开始是班里的积极分子，还是班干部，后来不知道受了什么刺激，天天沉迷于网络游戏。我们在宿舍基本没怎么和他说过话，我们睡觉的时候他在网吧，我们在宿舍的时候他在睡觉。因为他以美国的作息时间为标准，所以我们叫他美国人。
　　除了我们宿舍的，还有几个给我印象比较深的人。以下排名不分先后。
　　小丽，这个美女和阿笨属于同一类型，机灵过人，顽皮任性，喜欢闹，玩起来有点男孩子气。我俩很聊的来，有一次上课的时候我俩聊天聊的过于忘我，被老师当场点名批评。为这事，期末的时候她被老师挂了科，郁闷了好久，而我考的比较高幸免于难。其实我大一的时候是想追她的，但是那时候天天还想着英子，等我完全放下英子时，人家已经是别人的女朋友了。不过我们成了很好的朋友，毕业前夕照了好多照片留念。有一张照片过于亲密，后来被阿笨看到，经常以此来要挟我，但我总是用“打死我也不说”的态度蒙混过关。
　　阿毛和小白，这个小白是个女生，同学们为了区分我和她，给我们分别取名为帅哥小白和美女小白，我们当然欣然接受。阿毛和小白的经典故事，只有我亲身见证了，其他版本都是道听途说。某次开例会，所有任课老师都来了，一个接一个的说我们班的问题，从下午3点一直说到快6点还没结束。我和小白坐一起，和她的相处中，我一直把她叫“女大头”，因为她和大头一样能给我带来生活的乐趣。我和小白整整聊了一下午，实在没啥聊了，她看看表，好像很着急的样子，我问她怎么了，她说一泡尿憋半天了，怎么还不结束啊。她的声音并不大，应该不会有第三个人听到才对，这就是神奇所在，阿毛突然扭过头来对我们俩说，我也口渴了。小白的脸刷的一下就红了，我当时也不敢笑，趴在桌子上装无语，阿毛却还在嬉皮笑脸的看着我们。每次我们在宿舍提到阿毛这个段子的时候，他依然嬉皮笑脸，真不知道他当时是故意的还是无意的。
　　钉耙，她名字叫金霞，福建人，福建话说“金霞”的发音很像“钉耙”。这个人是个奇女子，也是个班里制造笑料的主儿，后来被大家戏称“国宝”。在这里就不说她的笑话了，她的笑话都是无厘头的，没有那个场景，讲出来也不好笑。大学毕业后，好多同学都说她暗恋过我，我也不避讳，但也没以此为荣。我们毕业前的散伙饭上，钉耙朝我发飙，端着两杯酒过来，在我已经喝的迷迷糊糊的时候要和我干杯。我看到她身边还有两位给她助威的，我就没好意思拒绝，我也不是吃素的，任她端着我就是不接杯。后来两位助威的急了问我，“什么意思啊，人家钉耙和你干杯，你就这么不给面子啊。”要不怎么说我这人聪明呢，脑子转的就是快，我也不知道那么好的词怎么从我嘴里蹦出来的，“钉耙啊，你这是不给我面子啊，你太不相信咱俩的感情了，端着俩杯子，还找两个人跟着，有那必要吗？想和我喝我会拒绝吗？你拿杯子就是看不起我，知道吗？去拿两瓶来，对着吹。”钉耙放下杯子就走了，我以为我的一番话让她激动不已找个角落哭去了。可钉耙真不愧是实在人，她真拎着两瓶又回来了，递给我一瓶，然后摆出一副视死如归的表情。切，吓唬谁啊，我仰起脖子就往下灌，当我灌完后睁开眼时，钉耙已经不见了。后来她室友说，她刚喝了两口就顶不住了，跑厕所吐成喷泉了。不管怎么样，哥们真把一瓶全干了，也算对得起你了，那晚我回去以后也吐成了喷泉。
　　阿谦，经过三年大学的历练，我们成为了很铁的死党，还多次被人说成是玻璃、断背。我们毕业前照了很多照片，很多人看见后都说，这俩人要不是断背，我就把这照片吃了。就连后来我认识阿笨以后，虽然阿谦是她的老乡，但她也饶没过我，非问我和阿谦是不是大学时有一腿。都什么思想啊，肮脏，那是对我们伟大的兄弟情的玷污，不可理喻。我第一次看到阿谦的时候，看他穿着时尚，语言风趣，走路有点hip-hop风格，于是一直叫他时尚小青年。他三年来一直担任副班长，而且工作认真负责，还经常照顾同学，任劳任怨，在这点上我很佩服他。后来大家熟悉以后，我发现他并不是像他外表那样看上去有点玩世不恭，他可以说一个有理想、有道德、有文化、有纪律的四有青年。毕业后，同学们留在北京的未过半，他算一个，我们没事了就聚在一起小酌几杯，聊聊心里话，也算有个念想，挺好的。
　　小斌，和大头是老乡，俩人同年同月同日生，但是二人上大学前竟然不认识，真是有缘啊。那瓶我放在桌子上的一可乐瓶醋，他也咕咚咕咚喝了两口，半天才反应过来不是可乐，可见二人在这方面有颇多相似之处。小斌和大头简直就是天生一对冤家，二人一待在一起就吵，而且非吵到屎啊尿啊全挂嘴边了才算有个头。这家伙在临毕业前搞成了黄昏恋，这让哥们儿我好生羡慕了一阵。
　　阿峰和敏姐是一对老鸳鸯，大学一好就是三年，最后毕业了还努力不分开，今年八月份就要结婚了。他俩不是我们班的，但我们从大一一开始就认识，每次俩人有啥活动都叫我参加，还动不动就给我介绍女朋友，每次我都婉言拒绝。后来我才得知他们每次给我介绍的都是顶级的美女，这事让我肠子都悔青了。
　　阿峰当初和一起看管着计算机房这块风水宝地，可惜后来被小人打了小报告，说他跟敏姐经常在机房里过夜。这是绝对没有的事，但系主任灭绝师太宁错杀一千，不漏过一个。随后系里从我们下一届调来一个网管和我一起管理机房，这个网管叫小胖儿。小胖儿是天津人，很容易相处，嘴特别贫，天天和我那帮同学打成一片，不可开交。小胖儿的胖有个经典笑话，毕业前夕，我们一起出去聚会，几个人聊的太忘我，半夜两点才从外面回来。学校大门已锁，众人只好翻墙，其他人都身手敏捷的过去了，小胖儿用了足足十分钟才翻过来，回到机房后，躺了好几天没下床，他的解释是运动过度，身上的肉疼的无法动弹。
　　还有一个经典人物，那就是我妹，一个说话从不经过大脑的小丫头。最经典的一次就是我们临毕业时出去照相，照了很多很多。大家都玩的很开心，于是那丫头兴致上来了，有点忘乎所以了，又开始说话不经过大脑了。看到一棵桃树，花开争艳，非要过去照张相。刚跑过去，一只蜜蜂在她身边飞来飞去，她大喊着，“哥，快来看，好大一只苍蝇！”大家以为她故意的，感觉没啥意思，都没怎么笑。不一会，我想抽烟，我让她帮我拿着相机，我叼上烟，拿出我爸送给我的高级防风打火机，刚准备点，丫头盯着我的打火机说话了，“哥，这就是那个你爸送给你的高级相机啊？真漂亮，还是防火的。”这时所有人都反应了片刻，然后爆笑起来。
　　大学毕业前的最后一个元旦晚会，我、大头、阿谦、小斌，我们四个为同学们献上了一个精彩的小品，是我自编自导自演的，让我自豪了好一阵。剧本是我连夜写出来的，我记得那天所有人都笑趴下了。
　　《宿舍夜话》
　　白：曾经暗恋过的对象，已经嫁做人妇，孩子可以叫我叔叔，到如今没钱没房没车，南无阿弥陀佛，想要对你说声拜托，我是个寂寞的光棍，痛苦的光棍，到了现在没有媳妇。（唱）
　　胡：又失恋了？白。没事，失败是成功他妈，大不了在床头再画一笔，几个“正”字了？都三个了？（伸出指头数数）啊，都第15次失恋了？要是这“正”字拿去竞选班干，无人能敌啊！
　　白：瞧你那点文化水平，就15个数还伸指头数数，小时候喝了假冒伪劣的奶粉了吧？
　　胡：哥们喝的是正宗的娃哈哈果奶！酸酸的，甜甜的，有营养，味道好，天天喝，真快乐，妈妈，我要喝，娃哈哈果奶！
　　薛：别贫了，小白，帮哥们倒一下洗脚水吧！
　　白：你们俩还有人性没啊？我都这样了，你们还损我？
　　薛：胡谦损你是事实，可我没有吧？我有条件的，明天哥们给你介绍个更好的，这条件够丰厚吧？完全符合时刻保持双赢的市场原理啊。
　　白：（沉默，低头生气）
　　薛：（看看小白，摇摇头）哥们，别泄气，你不给哥们倒洗脚水，哥们还是会给你再介绍一个的，咱不理什么双赢原理啊！兄弟情谊比什么都重要，是吧？
　　白：这还像句人话……（话还没完）
　　薛：请哥们吃个雪糕吧？巧乐滋就行！
　　胡：（笑）小白，你看看这人，典型的小资阶级，别理他，哥们给你介绍一个，明天就介绍，就咱们系10班的，请哥们吃个5毛钱的雪糕就行。
　　白：行，说好了啊！
　　薛：（端着盆摇头笑着走出门）
　　胡：你现在就给哥们买吧！哥们好有点动力。
　　白：行，给！（掏出一块钱）买两个，咱俩吃，不给薛那个没良心的。
　　胡：马上回来（出门）
　　薛：（端盆回来）白，胡去哪了？那么高兴，跟捡了个大胖儿子似的。
　　白：我让他买雪糕去了，没你的啊。
　　薛：（摔盆，怒视）你……你这哪像失恋的人啊，你这简直是热恋中的人，智商为零啊？
　　白：咋了？不服气啊你？谁让你那么狠，非要巧乐滋的。
　　薛：他是说给你介绍个咱们系10班的一个美女是吧？
　　白：是啊！咋了？你准备给我介绍的美女也是10班的？
　　薛：咱们系有10班吗？说你智商为零，还在这跟我死磕。
　　胡：（拿着雪糕进来）嘿嘿！我回来了！
　　白：胡谦，我跟你拼了！
　　薛：（上去拦住）冷静冷静！
　　胡：行行行，行了！stop！哥们这不是看你郁闷样儿，出个法让你开心吗？给你刚才那一块钱，哥们请你吃。你看看，还是你那一块钱，少个角，人家大爷根本不要。（给白钱，一人一根雪糕，有薛的，一共三个）
　　薛：小白，看见没？你对你那些女朋友再好，她们有我们对你这样好吗？还是自己兄弟好！
　　白：得了吧，哥们平时对你们怎么样，你们又不是不知道。要说最没良心的还是薛斌，整天身边是美女如云啊！也不说多扶扶贫，等哥们哪天发达了把你身边的美女全抢过来，哈哈！
　　薛：嘿，瞧你这点志向！发达了就干这个啊？你还是赶紧买点大宝吧，天天风吹日晒的，也不抹点大宝，实在对不起你那张脸啊！
　　胡：别看薛斌每天跟着个美女，看上去潇洒的不得了，其实他就是一湖面上的鸭子。
　　薛：啥意思啊？
　　胡：表面上看去很平静，下面使着劲扑腾呢，要不早沉湖底喂鱼了。
　　白：嘿嘿，胡谦，你别瞎说，人家薛斌怎么像鸭子呢，那叫鸳鸯，你瞧着发型，还是亡命鸳鸯，整的跟越狱似的。
　　薛：这你就高兴了？心里平衡多了吧？
　　白：（使劲点头）恩恩恩
　　袁：（拖着疲惫的身躯回到宿舍）我回来了
　　薛：你可算回来了，我们正准备打110呢，以为你被女流氓给绑架了呢，没事吧
　　袁：哥们什么人啊？是随便能被绑架的人吗？
　　胡：当然不是，主要是人家女流氓们都没吃饭，怕把胃吐出来。
　　（都笑了）
　　袁：你丫嘴啥时候都那么贫，哥们再累，回来和你们一聊，一点都不累了
　　胡：哥们就这优点，嘿嘿，您老不累了吧？
　　袁：一点都不累了！
　　胡：那请哥们吃个雪糕吧！
　　白：吃死你，刚吃了一个又要吃，小心晚上睡着了拉一床！
　　薛：明天还得洗床铺，三块钱让大爷给你洗，人家一看问你这床单上是什么？看你怎么回答。
　　胡：去去去，有你们什么事啊？我在这讨要劳动报酬呢？农民工工资可不能拖欠啊！是吧，袁！
　　袁：去你的吧，我在你下铺，你一拉稀，我还不遭殃啊？
　　胡：哥们是吃嘛嘛香，身体倍棒，您瞅准了，蓝天六必治！
　　白：得了吧你，还两面针呢，上次偷吃了人家薛几个鸡蛋，拉的一夜睡不着，还好意思说？还吃了我好几片白加黑！
　　胡：你好意思说，你小子把黑片都吃了，剩的都是白片，晚上黑灯瞎火的，我拿起来就吃，能睡的着吗？我真成了白天吃黑片睡的香，晚上吃白片不瞌睡！
　　薛：当时的情景是这样的：那天我去买鸡蛋，卖鸡蛋的大妈说3毛一个，我纳闷，不是5毛一个吗？管他呢，有便宜哪有不占之理。谁知道下那几个蛋的母鸡那几天正好拉稀，下的蛋能好吗？我就吃了一个就不敢吃了，准备扔却找不着了，原来被你小子吃了？活该
　　白：行了，别贫了，赶紧看书吧，要不然又要挂科了！
　　（四人全体起立）
　　胡：挂什么就是什么！森马
　　薛：挂科，一切皆有可能！李宁
　　袁：我挂科，我喜欢！安踏
　　白：现在的挂科啊，挂一科顶过去挂五科，你看我，自从挂了科啊，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，跳楼也有劲了！
　　四人一起：今年过节不挂科啊，挂科只挂专业科！
　　白：（电话突然响了，其他人看书）喂，小丽啊！（女：还没睡呢？）恩（女：还生气呢？）没有（女：今天的事是我不好）没事（女：那就好）嘿嘿还有事吗？（女：明天早点起啊，一起去吃饭）NO 问题！呀？！我一卡通没钱了（女：我有，明天见）
　　袁：吆，脸怎么红成这样了？想知道小白和小丽说的什么吗？我给你们学学啊！喂，小丽啊，（女：还没洗脚呢吧）恩，（那脸呢）没有，（你怎么能天天不洗脚呢，最起码得洗脸吧）没事（你就这样吧，以后不理你了）嘿嘿还有事吗？（答应我件事，明天你去洗澡吧，你都两年半没洗了）NO 问题！呀？！一卡通没钱了。（女：去死吧你）
　　白：靠，关门放狗。张龙赵虎，给我拉出去斩了！
　　胡，薛：（一起上前拉袁）狗头铡伺候！
　　袁：（突然掏出一张纸）等等，我有免死金牌，嘿嘿，白，有人妥我给你捎个信
　　白：慢着，呈上来，给寡人一看！
　　胡：（接过来给小白）陛下请过目！
　　薛：你小子没偷看皇上的秘密吧？
　　袁：小的哪敢啊？
　　白：（看着纸读）
　　青青河边草，如今帅哥少。
　　妹妹我坐船头，哥哥你岸上走。
　　天天死人，幸好你没死。
　　牵着你的手就像牵着我的狗。
　　这什么乱七八糟的！
　　（将信扔在地上）
　　胡：扔了干什么，写的不是挺好的吗？你看这字，多漂亮，还有点眼熟。
　　（读）
　　个人简介：本人姓我，名爱你，字想你，大名懂你，小名疼你，你可以叫我吻你，爱好看你，职业追你，理想娶你，格言，如果你不嫁给我，那我就嫁给你！
　　床前明月光，疑是地上霜。
　　举头望明月，我是芙蓉姐。
　　白：啊！！！（晕倒）
　　胡，薛：（上前扶小白，抬出去）太医，太医
　　袁：别装了，谢幕了！！！
　　现在再看看那个剧本，感觉写的挺二的，不过还是觉得自己蛮有才的。尤其是大头的表演，一个人将我和小丽的那段电话里的对白模仿得有声有色，成为现场最大的亮点，赢得全场观众的掌声和笑声。我也借这次表演，把对小丽的暗恋之情尽情挥洒了一下，也算对我那段暗恋有个交代。
　　上学的时候每个人都不是很喜欢自己的学校，然而面临毕业，所有人都不再吝啬自己的不舍之情，一个个显得无比惆怅。其实我们不舍不是学校，而是那些陪我们一起走过那段日子的同学，老师，朋友，兄弟姐妹。

　　“黎明前的黑暗”

　　借题引申一下——幸福前的痛苦。
　　在我正在忙于自己的毕业论文的时候，突然有一天接到一个电话，一下子勾起了压抑了三年之久的情感。
　　电话是英子打来的，她的声音还是那么甜，几句嘘寒问暖以后说这几年一直在找我，又说了几句道歉的话，还问我有没有可能和她和好。说实话，当时我绝对想说可能，只是可能，但是我没有说，我强迫自己想通了，有些人值得等，有些人不值得等，我现在心里已经有了另一个她，她一定还在不久的将来等着我。我回绝了她，很平淡的说了一句，就像朋友开玩笑。我随口还说了一句，我们不是好朋友嘛，以后别老给我开这种玩笑了。别说我虚伪，虽然我不知道心里是否真的已经放下她了，但是此时我面对她很自然。说实话，如果没有她当初的背叛，绝对不会有现在的我。正是因为她，我才没有在大学里堕落，反而长大了许多，我真的对她说声“谢谢”，但是开不了口，我觉得那样她会觉得我不尊重她。
　　只能在这里对她说，英子，谢谢你，我真的爱过你，也想过一辈子爱你，但是我没有这个福气，大学里也有很多我喜欢的那种女孩子，因为她们真的好像你。上辈子千百次的回眸换来的却只是今世的一次擦肩而过，毕竟曾经爱过，没有什么遗憾了。祝福你早日找到自己的归宿！
　　2007年6月28日这天，我正式告别了热闹丰富的集体生活，开始了孤单寂寞的单身生活。
　　那一夜，我躲在自己租的房子里，百无聊赖的玩着魔兽争霸。我突然想起了英子，我实在无法克制自己不去想念英子。于是，我关掉游戏，坐起身来，在网上写起了日志。将压抑了我整整三年的话全部写在上面，我觉得该结束了。
　　“英子，我不知道为什么我会不恨你，难道我真的没有爱过你吗？那为什么每到下雨的时候我脑子里总会浮现出我们分手的场景？我手背上那排牙印会隐隐作痛？
　　今天下班回来的时候我在公交车上看着外面的雨，又让我回到了三年前的那场雨里。只顾着想你，连伞都丢在了车上，我没有打车回去，我像三年前那样淋着雨，我抬起头，雨水模糊了我的眼睛，周围的一切都已看不清，好像真的回到了三年前我们分手的那个公园。我继续往前走，身边不时有没有拿雨具的人们急匆匆的跑过去，汽车带着飞溅起来的脏兮兮的水滴飞驰着，为什么场景会如此的相似？
　　三年都过去了，我一直对自己说，我已经走出来了，我已经不是从前那个我了。可是为什么我现在又会想起你，我只是在骗自己吗？是骗自己已经放下了，还是骗自己放不下你，到底哪个才是真的我，当快走到我的住处的时候，突然楼上传来一串歌声，伴着雨声是那么动听，仔细一听，原来是那首《当你孤单你会想起谁》：你的心情总在飞什么事都想去追想抓住一点安慰你总是喜欢在人群中徘徊你最害怕孤单的滋味你的心那么脆一碰就会碎经不起一点风吹你的身边总是要许多人陪你最害怕每天的天黑但是天总会黑人总要离别谁也不能永远陪谁而孤单的滋味谁都要面对不只是你我会感觉到疲惫当你孤单你会想起谁你想不想找个人来陪你的快乐伤悲只有我能体会让我再陪你走一回我再也无法抑制自己的泪水，终于哭了出来，幸好有雨水遮掩住了我的眼泪和哭泣的眼睛，为什么当年你要背叛我，为什么你要提出分手，为什么？为什么两个月前又给我打电话，为什么又要说想跟我和好，为什么？命运真的是在捉弄我吗？还是我自己在捉弄自己？
　　英子，还记得我们在一起的时候听这首歌吗？那时候我们只是几天不联系你就会打电话过来问我有没有想你。整整三年过去了，你的声音真的一点没有变，还是那么甜美，可是我却真的失去了三年前的那种感觉，剩下的只是我对往事的追忆和留恋，不管我是松手还是紧握，都早已失去……
　　我记得我当时对你很伤感的说：“天总是会黑，人总要离别，谁也不能永远陪着谁。这句歌词说的是真的吗？如果你离开我，我该怎么办啊？”
　　你眨巴着你那大大的眼睛说：“爸爸和妈妈不是互相陪着吗？我们也会像他们那样的，好不好？”
　　我们还傻傻的拉小指勾，然后我们手牵手去最喜欢的公园玩；身上一分钱都没有就去逛音像店，不买，只进去试听一下最新的歌曲；晚上骗家里人说去同学家玩，两个人偷偷跑到公园去看星星……
　　雨还在下着，歌曲已经消失了，我又打开电脑，找来这首歌听了起来，听着听着，眼泪止住了，心情也慢慢恢复了平静，我打开那篇《背叛我三年后她还敢给我打电话》的帖子，又浏览着大家对我的安慰和鼓励，虽然有的人说你怎么怎么不值得去留恋，可是我真的想过再去为我们的那份爱付出一次，结束这三年的孤单。我没有那么做，不是因为习惯了孤单，只是那份爱真的已经成了过去，我爱的是曾经那个单纯文静善解人意的英子，而现在的你，我真的不知道如何去面对，可是当我听到歌里唱到：而孤单的滋味谁都要面对不只是你我会感觉到疲惫当你孤单你会想起谁你想不想找个人来陪你的快乐伤悲只有我能体会让我再陪你走一回我又想拿起电话联系你，缘分面前，我们真的就此止步吗？我真的很矛盾。我不想逃避，尽管之前我已经彻底想通了，可是此时我需要让自己冷静下来。外面的雨终于停了，风儿施展魔法，拨云见日。我试着问自己还疼吗？
　　自己选择就要自己去承担，就此结束吧！分手三年了，做好朋友还可以再联系，如果还做恋人，我能保证像以前那样爱她吗？我肯定做不到。或许多年以后我还是会想起你，有快乐，有痛苦，那才是真正的生活，才是难得的财富。希望你也一路走好，我曾经的最爱！
　　相爱不是两个人互相看着对方，而是两个人一起努力，携手走下去……当我孤单时我依然会想起你，即使是一厢情愿。”
　　我不知道我还会孤单多久，那段时间我把事业看得比什么都重，我开始怀疑曾经以感情为重的价值观。我给自己定了个目标，五年百万，十年创业，十五年成家。我忽略了情感对我们的价值，我把物质放到了第一位，觉得物质有了，什么也就都有了。这并不是因为英子，而是因为突然离开了学校融入社会后，还没能完全接受理想与现实之间的差距。我很害怕这种状态，因为一旦融入这种状态将无处可逃，直到我遇到了阿笨。
　　我现在需要做的就是让这一切重新发生一次，不管是幸福还是苦难，原封不动的让“我”也经历一次。

　　山穷水尽

　　我将所有的回忆整理了出来，我现在要对自己来到这个时空所造成的一切负起责任。
　　我来到“我”当时所在的小学，查看“我”的情况，一切都已经不是当年的那个样子了。这时，“我”已经上小学六年级即将毕业了，但“我”并没有像我那样继续暗恋张亚蕾，也没有和李大牙作对，而是继续保持着全校第一的成绩。我通过去“我”家看望“我”，给“我”买了游戏机，漫画，各种玩具，试图让“我”变成一个坏学生。但是过了一段时间后，我发现，“我”对这些玩的东西始终不敢兴趣，依然每天热爱着学习，并在小学升初中时已全校第一的优异成绩进入了全市最好的初中。
　　“我”进入初中以后，并没有像我曾经那样开始厌学，反而越发刻苦用功，成绩一直保持全校前十。整整三年也没有发生曾经那些或苦或甜的故事，一切都已经不是当初的我所经历的了。我又一次被推到了绝望的悬崖，并被恐惧、孤独、颓废彻底包围。
　　我又经过了无数次尝试，一次次幻想着“我”能回到曾经的轨迹上来，但是全都无功而返。
　　1998年年底，我把自己灌了个烂醉。我也不知道到底喝了多少酒，但是不管我喝多少，身体难受到了极点，但是头脑却总是无比清醒。就像一个病人在做手术，麻醉药却失效了，切口的剧烈疼痛加上病痛折磨着我的每一根神经。
　　突然，电话铃声响起，第一遍我没有接，第二遍我依然没接，电话依然响着。我挣扎着从床上起来，接起了电话，因为我不知道在这间房子还可以做些什么。
　　“喂，你好，还记得我吗？前年的这个时候，你在大街上一边走一边唱，那首歌我没有听过，我问你是谁唱的，你告诉我说是你自己创作的。你不是说会帮我录一盘磁带吗？你一直也不联系我，我又不小心弄丢了你给我的电话号码，今天我收拾东西的时候突然又找到了，真是有缘啊，现在可以给我录一下你创作的那首歌吗？”我一时没想起她是谁，但是声音很甜美，应该是一个很美丽的女子。
　　“我是骗你的。”我不知道为什么这么说，然后挂断了电话，我感觉我被老天给玩了，他和我开的玩笑太过火了，我把老天对我的欺骗迁怒到了这个女子身上。
　　电话又响了起来，我又接了起来。
　　“你怎么了？心情不好吗？我知道就是你，我找遍了所有音像店都没有找到那首歌，一定是你创作的，我能见见你吗？”话筒里依然是她那柔美的声音。
　　老天真会开玩笑，你想找个美女来俘获我吗？我不吃那一套，我倒要看看你还有什么花招。“你过来吧，东山大街67号2号楼302。”
　　我打开笔记本，用播放器反复放着那首《你比从前快乐》，我不喜欢吴宗宪唱的KTV风格，我喜欢周杰伦唱的R&B风格。这首歌是周杰伦为吴宗宪写的歌，周杰伦只在演唱会上唱过一次，没有录音棚版的。听着听着，我感觉周杰伦肯定曾经遭遇过感情的创伤，要不然他不会唱的那么动情。我也跟着旋律唱了起来，越唱声音越小，到最后竟然泣不成声了。
　　门铃响了，难道那个美女真的来了，我礼貌的将她让进门。简单的交谈后，我才知道她叫赵小凡，在城里的一家商务俱乐部里唱歌，那天我们相遇就是在那家俱乐部门口。在我的印象中，那家俱乐部里不是什么好地方，但是此时站在我面前的这个姑娘却不像那种女子。
　　她闻到了我身上的酒味，示意我坐下继续休息。她突然听到了那首歌，激动的朝声音传来的方向望去。她问我那是什么东西，我说是笔记本电脑，她露出天真的笑容感觉很好奇。我努力让自己从酒醉中清醒过来，拿出walkman和空磁带，然后用连接线插进笔记本的音频接口，按下录音键。
　　几分钟后，歌曲录好了，赵小凡并没打算走，她目不转睛的看着电脑屏幕上的播放器。我知道，很多歌曲她都没有见过，我索性把所有歌曲都放了一遍，让她挑了一些录了进去。她满意的拿着磁带说了无数遍感谢，弄的我都有点不好意思了。她四处观察了一下我的房间，发现很乱，弯下腰帮我收拾了半天，任我怎么阻止她都不停下来。
　　“你都老大不小了，怎么还不找个女朋友？你家里人不催你吗？”她的这句话把我问了个哑口无言，“怎么了？是不是经历了一段伤心的爱情，有点心灰意冷了？不用这样，你这么优秀的人才，肯定会找到一个非常爱你的女孩儿的。”
　　“你还有什么事吗？没什么事的话，这么晚了，你赶紧回家吧。”我有点不耐烦了，我现在只想一个人呆着。
　　“我这么招你讨厌吗？不过谢谢你的歌，我会找机会报答你的。”她有点生气了。
　　“我不是那个意思，你一个女孩子家，我怕你回去晚了，家里人担心。”
　　“没看出来，你还是个挺细心的男人，我以后还可以来吗？”
　　“这个……应该可以吧，但是以后来了不可以给我收拾屋子，这不是你应该做的。”
　　“那你给我个身份啊，我走了。”
　　“身份没有，身份证倒有一张。你以后别跟我开这种玩笑好吗？要不然我不知道下次会不会给你开门。”虽然我非常孤独，但是我需要的不是女朋友，而是朋友。
　　不知道为什么，我一直把她送到了她住的地方，她也没有拒绝，我们就这样聊了一路。通过聊天我得知，她和阿笨一样，16岁就出来打工了，只是她有唱歌的天赋，她还有两个弟弟，在老家上学。突然，我从她美丽外表看到了她天使般的心灵，这样的孩子真的太让人心疼了。
　　回来的路上，我突然感到心里多了一丝色彩，觉得老天偶尔还是肯施舍一些的。但是我的现状根本不允许我有一点开心事，那个“我”正在另一条路上越走越远。
　　后来的日子里，赵小凡又来了几次我的住处，每次都穿的时尚前卫，弄的我这个单身汉经常热血沸腾。她经常把练好的歌唱给我听，真的很好听，如果她能够有机会走上正式歌手的道路，一定会星光无限。慢慢的，她来的次数越来越多，依然打扮时尚前卫。好多次，我都盯着她看，看的我想入非非。我不知道她心里到底怎么看我的，但是我知道，如果我一把抱住她，亲吻住她的嘴，可能一开始她会拼命挣扎，但是几分钟后就可能温顺的倒在我的怀里任我处置。然后我们从此如胶似漆，形影不离，开始热恋。但是同时我会失去一个交心的朋友，一个可以尽情唱歌给我听的朋友，多少人曾没有把持住这道防线，失去了无数珍贵的友谊，友谊和爱情一样是那么难得。和她保持距离要比把她拥入怀里难得多，我不希望失去这个朋友，我宁愿去找一个风尘女子来发泄生理上的需要。
　　自从认识了小凡后，我就没有再去找过“我”，因为我能做的都已经做了，我只能听之任之了。
　　世纪之末的中秋节，小凡照常来到了我的住处，她早已拥有了我住所的钥匙，没事就跑来给我收拾房间。我知道她要来，想了半天，终于想到了给她买几张CD做为礼物送给她。所以她进屋后发现我没有在家，于是一个人坐在我的电脑前听歌。
　　我匆匆的从外面回来了，一进屋发现她正带着耳机全神贯注盯着电脑屏幕，我悄悄的来到了她的身后。我本打算把礼物突然放到她眼前给她一个惊喜，然而她却给了我一个瞠目结舌的“惊喜”。
　　小凡正在看我的日记，那里面记录着我关于从来到1995年之后的所有事情，我赶紧上前阻止了她，而此时她已经几乎看完了。
　　我用极其复杂的眼神看着她，她用更加复杂的眼神同样看着我。
　　“小白，你真的是从2009年回到1995年的？难怪你会唱那些我根本找不到的歌。”她从包里拿出一盘前几个月吴宗宪刚出的那盘专辑，里面收录着《你比从前快乐》那首歌。
　　“我……”我知道如何回答，我只是呆呆的望着她。
　　“你为什么不早点告诉我？说不定我可以帮你啊，我们不是朋友吗？你干吗一个人硬扛着，这么多年你怎么过来的？”她的眼神不再那么复杂，只留下了怜惜。
　　“告诉你又能怎么样，你已经帮了很多了，这些年来，你已经做了一个朋友所能做的所有的事，我从心底感激你。”
　　“你女朋友很漂亮吧，你有她的照片吗？我想看看她。”
　　都到这份上了，我也不想瞒她什么，我给她看了所有我和阿笨的照片。她一声不吭的看着那些照片，眼神里流露着无限的羡慕之情。
　　“你们真幸福，小白，你一定要坚强，你一定可以回去的。”
　　“回去又能怎么样，现在的那个‘我’已经和当初的我完全不是一个人了。我不小心引起了连锁反应，一切都变了，不知道我在未来还能不能和阿笨在一起。这一切都是我自己造成的，小凡，谢谢你！以后你不要再来了，我不想再麻烦你什么了。”
　　“小白，你说什么呢？难道你就这么轻易的放弃了吗？你们的缘分不可能就这么断了的，你难道不相信缘分吗？”
　　“很久以前相信。”
　　“你是个懦夫。”小凡突然用愤怒的眼神瞪了我一眼，然后离开了。她说的对，我是个懦夫，我是个轻易认输的懦夫，我只会借酒精来麻醉自己，用香烟来迷惑自己，用借口来安慰自己。
　　从那天后，小凡再也没有来找过我，我的心重新回到了冰窟里，但这也激发了我重新去改变“我”的命运的勇气。我重新找了一份工作，业余时间全部用来监视“我”，总会有机会的。
　　“我”每天还是那么用功的学习，初三最后一个学期每天没日没夜的复习功课，每次模拟考试都在全校前三名。此时“我”早已经从不到一米五的小矮子长成了接近一米八的大个头，而且脸上没有我当初长的那些青春痘，看上去身材也很标准，不像我那么瘦。我有时候会想，这个“我”到底是谁，他真的就是曾经那个我吗？为什么他现在如此优秀？他以后会遇到阿笨吗？他会喜欢上阿笨吗？
　　我不能冒险，我必须想办法让他在我回到2009年之前和阿笨在一起，否则我回到2009年依然无法和阿笨在一起，说不定阿笨已经和别人结婚了。一想到这里，我就痛苦的恨不得咬自己两口。
　　2000年的夏天，“我”成功以全校第二的成绩考入了市一中，而我当年是复读了一年才勉强考上的。“我”家也如愿分到了父亲学校的家属楼的房子，终于有了真正属于自己的房子。全家人为了给“我”庆祝，一起去了海南旅游，而这些事情是我当初想都不敢想的。
　　这天，我百无聊赖的来到小凡所在的俱乐部，里面真是歌舞升平，我找了一个最隐蔽的角落坐了下来。突然我听到一首熟悉的曲子和一个熟悉的声音，“这首歌是我的一位朋友送给我的，今天他终于来到这里看我，我特地为他献上这首《你比从前快乐》。”
　　小凡柔美的声音唱起这首歌有种别样的味道，但是同样富有感情，我彻底沉浸在了她的歌声中，无数和阿笨的往事出现在脑海里。听完这首歌后，小凡来到我身边，坐下来后没有和我说话，只是静静喝着水。我知道她有话要说，她在等我先开口。
　　“为什么这么长时间不来找我？是不是又认识个帅哥把我给忘了？”
　　“明知故问，我还不是想让你清醒一点，我嫂子还在2009年等着你回去娶她呢，你可不能消沉啊。我们一定还会有办法的，你和这个时空的你单独谈过吗？他知道有你这个人吗？你为什么不去找找他当面说清楚。”小凡还是那么关心我，真是枉费她一番苦心了。
　　“这样行吗？”我有点怀疑。
　　“还有什么行不行的啊，都什么时候了，什么招都得使出来啊。”

　　小凡的爱

　　2000年9月1日，所有的学校都开学了，我和小凡一起来到一中门口，等待着“我”的出现。
　　“那里，快走。”小凡先找到了“我”，拉着我走了过去。
　　“你好，小白，我们想和你单独谈谈，现在离上课还早，我们只占用你一点点时间。”小凡这丫头根本不给我说话的机会。
　　“你不是白叔叔吗？你找我有事啊？走，我们去公园找个地方坐会。”没想到我面前这两个人都比我主动，弄的我有点尴尬。
　　我们来到公园一个角落，小凡先发起了攻势，“小白，你没发现你和你白叔叔长的很像吗？”但这话有点操之过急了。
　　“你为什么这么说？”“我”有点反感这样的问话。
　　“小白，她叫赵小凡，你叫她小凡姐或者赵姐就可以了，也不要叫我白叔叔了，叫我大哥就行了。我今天找你来是有点事和你说，你先听我把话说完，我先给你讲个故事。”我一五一十的将发生在身上的事情像讲故事一样讲给了“我”听。
　　“我”有点不相信，瞠目结舌的看着我，“大哥，你……那个穿越时空的人就是你？也就是2009年的我？这怎么可能？你一定是在骗我的，对吗？这是不可能的事。”“我”根本无法接受这一切，仓皇背着书包跑了。
　　小凡在后面追出好远，然后灰溜溜的回来了，“看来我出的主意不怎么样。”
　　“好了，我们不是很有收获吗？毕竟让他知道了这些事情，总有一天他会相信的。走，我请你吃好吃的。”其实我的心情已经糟到了极点，幸好有小凡陪着，我的心情才不至于更糟。
　　“大哥，你不要这样吗？你的脸上下着一个大大的‘糗’字，好像谁欠而二斤黄豆似的，一点都没有男子气概。”
　　“阿笨也经常这么说我。”
　　“不好意思啊，大哥，提起你伤心事了，为了弥补小妹的过错，小妹我决定陪你去旅行。”小凡努力的想把我逗开心，但是她能做的只有这些。
　　“还是算了吧，我不想耽误你太多时间，你还有一家人要养呢，你好好上班吧。我没事，我会很快调节好的。”
　　小凡突然不说话，表情突然犹豫起来，好像受了很大的委屈。我马上意识到了，我只顾着自己的感受，却从来没有在乎过她的感受。
　　“小凡，你怎么了？是不是大哥说错话了，你别这样啊。”我不说还好，一说她哭了起来，从慢慢的掉眼泪，变成了抽泣起来，任我怎么劝都不听。看来我是伤了她的心，她凑过来抱住我，把脸埋在我的胸口大声的哭了起来，我只好把手放在她的肩膀上来配合气氛。
　　她和阿笨一样让我佩服，都是一个小姑娘孤苦伶仃的跑到城里来打工，没有人关心她们，她们需要付出比别人更多的努力才能过上勉强的生活。她们是那么的善良，纯真，可爱，但很多人却看不起她们。她们的确没有什么学历，也没有什么背景，更没有钱，但是她们却坚持着自己的梦想，快乐的活着。而我当年从大学毕业的时候却一副愤世嫉俗的嘴脸，好像全世界都对不起我似的，无休止的抱怨。
　　阿笨，原谅我，如果你知道我抱着另一个女孩儿，请你不要吃醋。小凡慢慢不哭了，从我怀抱里钻出来，眼睛已经哭花了，赶忙转过身去擦眼泪。
　　经过刚才的拥抱，我和小凡都有些尴尬，我就知道，朋友之间最好不要有任何过于亲昵的行为，否则两个人很难继续做朋友，至少不会像曾经那么无忧无虑的在一起。
　　“小凡，你现在还想和我去旅行吗？”我赶紧问她。
　　她低着的脑袋轻轻摇了摇回答，“如果要去旅行，就等你回到你的未来，你陪着嫂子，我带着我男朋友，咱们四个人去。”
　　真是个善解人意的姑娘，如果她真的可以和阿笨认识，她们肯定会成为好姐妹。她眨巴着大大的眼睛看着我，想笑又忍着不笑，憋得跟个红苹果似的，真恨不得咬她两口。我先笑了出来，她也终于笑了，我还逗她，“哭着哭着笑，不害臊。”她在我身上狠狠的打了几拳，真舒服！
　　从那以后，小凡就一直陪伴着我，帮我出谋划策。转眼一年就过去了，但是我和“我”的事却始终没有什么进展。
　　高一这一年里，“我”遇到豆豆，也没有和杨波他们掺和打架的事，也没有下跳棋被校长当场抓住。因为我当年是复读了一年才考上了这所高中，而他是以非常优异的成绩进入这所学校的，他根本没有不和我当年那些同学一个年级。他每天就是埋头苦学，看上去有些眼神呆滞，他和我当年完全就是两种生活方式。
　　高二以后，“我”选择了住校，学校早已实行全封闭式管理，我根本连见他一面都难了。他没有经历我当初所经历的任何一个故事，他的高中生活很平淡，全部是学习，这一点让我很佩服他。但也因为这个，我的心已经接近了死亡。
　　一切都完全变了。母亲过着舒心的日子，身体非常好，比我记忆中的母亲健康百倍；哥哥也提前结了婚，嫂子就是我记忆中的第二任嫂子，所以他也不可能出现离婚的危机了；父亲也没有经历被小人诬陷，此时身体也非常的健康；家里早已经步入富足的生活，有充足的资金可以供我上大学；“我”也没有认识英子，也就没有那段刻骨铭心却悲伤的感情经历。这和我的记忆已经沧海桑田了。
　　小凡的陪伴也没能消除我内心的悲伤，而在我的影响下，她也显得有些闷闷不乐，我们陷入了一个无法打破的僵局。
　　很快就要高考了，“我”肯定会金榜题名，这是想都不用想的，有老天帮忙，谁敢不从。但是老天也太明目张胆的，让一个曾经连个二本线都没有过的高中生考了一个全市第一。
　　高考这天又下雨了，天公作美，对“我”来说，一切都是光芒万丈，对我来说，一切都是黯然无光。小凡一直陪着我，形影不离，但是我们之间却存在无法逾越的一道障碍。这天，小凡突然提出要做我女朋友，我们发生了激烈的争执。
　　“大哥，难道我就如此让你无法接受吗？我不要什么结果，哪怕你到2009年后就离开了这个时空，回到了嫂子身边，我绝对不会留你。我只想陪伴你度过你留在这个时空的这段日子，我只想好好爱一场。”
　　“傻丫头，别说了，你这样只会让我更内疚。这些年来，一直多亏你的照顾，我欠你的太多了，我只能下辈子再还了。小凡，别为难我好吗？”
　　“我不，我受够了，我不想再这样下去了，我不想每天看着你愁眉苦脸的样子，我想让你开心，每天无忧无虑的生活，你明白吗？”
　　“小凡……”我已经不知道该如何去说服她，也不知道该如何结束对话，我只好选择了沉默。
　　小凡失望的走了，带着满脸泪水，带着满心伤痛，带着我的无限思念走了。那天晚上，我坐在沙发上听了一夜的歌，每一首小凡都为我唱过，而我却没有用心听过。此时，每一个音符都好像是小凡的泪水，一滴一滴的滴在我的心头。
　　第二天，我悄悄的去了小凡工作的地方，我没有让她看见我。她眼神变得忧郁起来，失去了曾经那些天真可爱，变得成熟多了。下面的歌，把我的心彻底击碎了，我能感受到此刻她是多么的伤心。
　　“剩下嘴巴逞强
　　眼睛无力支撑
　　就连说一个谎
　　瞒一瞒你都不想
　　受尽委屈能怎样
　　哭过又怎样
　　结果都一样
　　被你所伤
　　你从不曾把我放在心上
　　你从不曾在意我所想
　　如果爱你从来只是妄想
　　承认早已疯狂
　　原谅我已无力再坚强
　　请你相信实非我所想
　　如果真的令你有点沮丧
　　拿什么赔偿
　　我拿尊严赔偿
　　何苦一再勉强
　　越期待越失望
　　何苦为你设想
　　不过想留你在旁
　　跌得痛会成长
　　说则多平常
　　不如就这样
　　一次输光”
　　小凡，我真心的祝福你能拥有自己的幸福，不要再在我身上下功夫了，我给不了你任何东西，原谅我吧！
　　一个月后，我又和“我”见了面，是他报志愿的时候，他的成绩太好了，他的第一志愿填了北京大学。而我竟然劝导他报我当年报的那个专科学校，他非常愤怒的和我吵了一架，然后扬长而去。
　　后来，“我”要去大学报到了，我只好告别了小凡，陪“我”去了北京，“我”被北大录取了。临走时，小凡非要和我一起去北京，我没有答应，她还有一家人靠她吃饭，她不能去。我极力劝阻了她，并答应她有时间回来看她，而我这一走却没有再回来一次。我不想再给小凡带来任何伤痛了，她应该有自己的生活。

　　善意的谎言

　　我跟随着“我”来到了北大上大学，我在附近的宾馆住了下来。我马上通过学校得到了王娜馨的联系方式，马上拨通了她的电话。
　　“喂，你好。”
　　“喂，你好，你是王娜馨吗？”
　　“是我，你是？”
　　“我是小白啊，还记得我吗？9年前我们在北大见过面，我是从2009年来的那个小白……”
　　“是你啊，怎么这么多年都没有和我联系呢？你现在在哪啊？回北京了吗？”虽然我们9年前只有短短几天的相处，但她好像对我一点陌生感都没有，更像是多年未见的好朋友。
　　“恩，回来了，我想见见你，方便吗？”
　　“好啊，北大未名湖边，不见不散。”
　　“好的，这么多年你都没忘啊，还记得我总是喜欢待在那里。我现在就在这里，我等你。”我心情开始激动起来，恨不得马上见到这个多年前的老朋友。
　　一个小时后，远处走来一个浑身上下散发着成熟魅力的女子，身边还有一个英气逼人的帅气男子。我一眼就认出了他，他就是王娜馨那个青梅竹马的李国凡，9年过去了他变的更有男子气概了。我迎上前去热情的和他们握了握手，让我感叹不已是，王娜馨变化太大了，站在男人味十足的李国凡跟前，越发流露出女人的温柔娇美。
　　我先是问了一些他们这些年来的情况，原来他们毕业后双双考上了北大研究生，一年后就结了婚，现在都在中国科学院工作。好生让我羡慕了一把，但当我问及陈教授时，他们突然脸色有了些变化。
　　“陈教授现在还在学校吗？”
　　“小白，陈教授两年前去世了。”
　　“什么？真遗憾，没能见他老人家最后一面。”
　　“陈老师是死于癌症，当他知道自己得病之后，他生前最后的日子里一直在让我们帮他找你，他好像有什么事想对你说，但是我们一直找不到你。后来他写了一封信给你，他好像知道你肯定会来找他似的，今天你终于来了，现在交给你吧。”
　　“你先别看，咱们先去吃饭吧，为你洗洗尘。”
　　我不好意思拒绝，我们一行人开车去了权金城。洗完澡，吃完自助，我们躺在沙发上聊到很晚很晚。我告诉了他们我回到家乡后所犯下的错误，已经导致我的过去发生了改变，我现在正在极力挽回。国凡和娜馨听到这些也感到特别遗憾，并安慰我说事情总会有解决的办法的，他们会帮我想办法。
　　早上我们一直睡到自然醒，吃了点早餐就出来了。王娜馨非邀请我到他们家坐坐，我告诉她我还得去监视“我”，从中寻找机会，我可不能大意。她没再坚持，和我握手告别，看着他们夫妻二人开车离去，我心里很是羡慕。不过再过5年，我就可以回到2009年了，如果我能成功让“我”和他的阿笨在一起，那就可以到会我的2009和我的阿笨双宿双飞了，羡煞旁人。
　　我回到在住处后，急忙打开陈教授留给我的信：
　　“小白：
　　这几年来你过的可好？我很想你，我生命最后的时间里一直都在找你，但是一直未能联系上你。现在只好让小王转交这份信，可能你看到这份信的时候我已经不在了。
　　首先请允许我说声对不起，我并不请求你的原谅，但是我真心的希望你能坚强的活下去。几年前你来北大找我，并且那么信任我，我感到非常荣幸。可我骗了你，我说你能回到你的那个时空是没有任何科学依据的。
　　我永远都忘不了你那绝望的眼神，我知道我如果不编个谎话骗你，说不定你会活不下去。我真的好怕，你那么年轻一个生命遭遇了这种不幸，我真的好难过，我不希望这样一个生命在我面前消失。我只能用谎话来唤起你的希望，事实证明，我的决定是对的。我看到了一个年轻的生命火焰重新燃烧起来，好像我自己也得到了重生。
　　本来我打算把这件事一直瞒下去，跟着我一起入土，但是我还是怕啊。我怕你在2009年没能如愿回去而彻底绝望，怕你再次失去生活的信心。这么多年你已经走过来了，我想你也已经彻底习惯了这个时空的生活，而且过上非常幸福的生活，早已接受了穿梭时空的事实，即使告诉了你，你也不再会像刚开始那样绝望了。我希望了你能理解我的苦衷，更希望你能好好活下去。
　　或许你早已忘记你在那个时空的未婚妻，现在已经成家了，这也是我最希望看到的。如果你现在还没有成家，那我真心的希望你早日找到自己的另一半，好好在这个时空度过这一生。
　　请你原谅我的自作主张。
　　陈国威”
　　信已经看完了，我的心情一下回到了9年前，支撑我在这个不属于我的时空生活了9年的希望一下子破灭了。我还有必要去盯着“我”吗？未来对我来说还有什么关系吗？
　　我突然想起了《大话西游》里至尊宝为了回到白晶晶身边，千方百计想拿回月光宝盒，他对紫霞撒了慌，他说他爱她，所以要回去跟白晶晶解释清楚，然后回来娶紫霞。紫霞相信了，但是她等回来的却是一只不能再动感情的臭猴子。老天啊，我不需要紫霞那样的女子坚定不移的爱着我，我只要我的阿笨就足够了，还是让我回去吧，回到我的阿笨身边。
　　我从绝望的废墟中慢慢爬起来，我回忆着和阿笨在一起的点点滴滴，难道我们的缘分真的到了尽头吗？我们曾经不是一起感谢过老天为我们安排的缘分吗？难道老天反悔了？还是嫉妒了？如果你真的反悔了或者嫉妒了，那就早早收回你安排的缘分，让我们不要相遇。用不着把我弄到1995年苦苦等上十几年却没有结果，这对我公平吗？

　　峰回路转

　　我想不通，但是我却不能放弃，我相信还会有转机的。我想起了小凡，她刚得知我的事情的时候，说我不能放弃，放弃就是懦夫。或许我想过当一个懦夫，但是经历了这么多以后，已经不允许我当懦夫了。无数次的绝望，无数次的希望，我已经不再需要理由了。
　　我在暗处观察“我”的生活已经太久了，四年就这样过去了。“我”倒是很老实，大学四年连个女朋友都没有找，把所有心思放在了学习上，我根本没有机会再做什么。我渴望能有一些自己的生活，我很想念小凡，王娜馨和李国凡他们。我特别想见到他们，和他们聊聊天，吃个饭，喝个酒。我一个人孤单度过的日子太痛苦了，我实在没办法继续下去了。虽然我几年前买的股票已经升值数倍，我的物质生活已经达到了我一直梦想的状态，可是我现在却感觉这是我出生以来最差的状态。我买了车，住在高档的宾馆，然而没有阿笨，这些都变得没有任何意义。
　　“我”成功的拿到了北大的学位证，也被实习的单位录取了，一切都显得那么顺利。但是那些顺利却不是我想看到的，我宁愿他刚从一个没人听说过的小专科学校毕业，现在正为工作发愁。
　　如果事情继续这么发展下去，“我”和他的阿笨就不可能相遇了，他们彻底成为了两条平行线。再过一个星期就是2007年7月9日了，那是我和阿笨曾经相遇的日子。此前，我也曾去看过阿笨，因为当年山羊老师做的努力，阿笨的一切都没有任何变化，她肯定会坐7月9日18点20分的那趟公交车，我必须想办法劝说“我”去坐那趟公交车，我要赌一把。
　　我把我这么多年来所整理的文档又拿出来检查一遍，又修改了修改，这里面写着自1995年我回到这个时空所有的事情，其中也包括我记忆中的青少年时期的经历。我打印了出来，装订的整整齐齐，然后拨通了他的电话。
　　“喂，小白，今天晚上有时间吗？我去找你，我有东西要给你。”
　　“大哥，是你啊，你怎么知道我的电话的？今天晚上有时间，你也在北京吗？那怎么不早联系我，我们那里见面？”
　　“北大未名湖边，不见不散。”
　　“大哥，你怎么了？心情不好吗？”
　　“没事，见面说。”
　　他如约来到了未名湖，我把东西给了他，“小白，这是这些年来发生在我身上的事，我打印了出来，我还是希望你能帮我。再过几天就是我当初和阿笨相遇的日子了，你能不能帮我去见见她，认识一下她，即使你们无法相爱，至少也可以做朋友啊。如果我可以回到我的2009年，我也不至于见不到她，你可以帮我吗？”
　　“大哥，我……你怎么还是不肯放过我，难道那个阿笨对你就那么重要吗？就算你是从未来穿越时空来的，你完全可以在这个时空找个女人结婚，好好过日子啊，你有我们所没有的‘先见之明’，你可以利用这些发大财，过上别人梦寐以求的生活。你为什么整天吵着闹着非要回去呢？多少人巴不得像你现在这样呢？”
　　我真恨不得给他两拳，为什么他就理解不了呢？他怎么就这么理性，这么现实，没有一点感性的细胞呢？
　　我没有再说话，反正我能否回去都是难说的事，听天由命吧。我回到宾馆把自己关了起来，我怕我随时会发疯去伤害别人，这样关着对谁都好。
　　此时，“我”随手拿起了那份文档，看着看着入了神，他不断的感慨那些精彩的故事，他好像很羡慕里面的主人公，因为这些事他一件都没有经历过。他的经历除了学习，还是学习，除此之外，就全部是空白了。他看到了我和阿笨的爱情，那也是他曾向往过的爱情，但他不相信有那种单纯的爱情存在。他有点不以为然，他觉得我写的那些都是假的，都是骗人的，但此时他还是有些动摇。他想见见阿笨，见见这个让我苦苦等待了14年的女子。
　　今天就是我和阿笨相遇的日子了，他会去吗？他会听取我的劝告吗？他和我的经历已经完全不一样了，性格也不一样了。我只能祈祷了，我应该相信缘分。
　　老天啊，小白啊，你们俩真的是如出一辙啊，你们是不是要把我逼疯啊？我努力了这么多年，难道就不舍得可怜可怜我吗？我要和老天来次对决，我倒要看看你是不是真的反悔了，我要亲眼见证一下你的反复无常。
　　我带着一肚子对老天的怨恨出了门，我来到930车站，准备乘车去往我和阿笨相遇的三河市。老天你给不了我一个好的结局，我希望你给“我”一个好的结局。我神智恍惚的来到兴达超市，我见到了日思夜想的阿笨，她正在超市一角专心的做着蛋糕。我真的好想冲过去告诉她一切，想在这个时空和她重新再来。但是我残存的理智告诉我，我不能那么做，我相信“我”今天一定会来的，这个阿笨是属于“我”的。
　　“我”真的也来到了三河，他在三河广场转悠着，离18点20分还有点时间，他是个不习惯等待的人。我却不知道他也来了，心情依旧死一样的沉。
　　我远远的站在超市的一个角落，目不转睛的看着她，她带着口罩，长长的睫毛下，精灵般的眼神从灵动的眸子里流转出来。我看了看时间，她马上就要下班了，我就出了超市在车站等待和她一起上车。不一会儿，她穿着便装从超市走了出来，那时候的她身材略有一些发福，看上去像蛋糕一样可爱，同事们都戏称她“三顺”。她今天要回北京找老板辞职，而我当年也是因为工作不如意打算去辞职，就是这样一个下午我们相遇了。我随她一起上了930，坐在一个靠前的位置，回头观察了一下，她坐在了那个应该坐的位置上——倒数第二排靠过道的座位。
　　18点24分，车开到了离开三河前的最后一站，我透过窗口，没有看到“我”的身影，心里失望透了。突然，从车后飞快的跑过来一个熟悉的身影，小白？我看到他后心情无比激动，好兄弟，真仗义，你还是来了。他一定是刚才在广场看风景忘了时间，发现时间到了，马上跑了过来。他上车后径直坐到了阿笨前面的座位上，那天刚下过雨，车厢里潮湿闷热，他刚跑的一身大汗。他挪到靠里的座位去开窗户，可窗户好像粘了胶水一样死活打不开。突然一阵凉风吹到“我”的脸上，回头一看，阿笨打开了她旁边的窗户，正对着“我”微笑，“我”心里突然悸动了一下。那时“我”刚刚毕业，初次接触了社会上的一些人，他们都是行色匆匆，很少有人去关心身边的人。而阿笨这个对她来说很简单的动作却深深打动了“我”，“我”站起来主动说，“我可以做到你里面的座位吗？我很热。”她依然是微笑，身子稍微让了一下。“我”迅速坐了进去，然后开始了“我们”一路的谈话。
　　我就这样在暗地里观察着他俩的一切，直到看着他俩拿出手机互留了电话号码，我才起身下了车。我站在车站目送他们的车离去，他们好像看见了我，阿笨好像在说，你快看，那个人好奇怪啊。我深刻的体会到了《大话西游》里夕阳武士和紫霞仙子抱在一起后，看着悟空离去的背影，那个场景是多么的凄美。
　　我想我也应该像那只臭猴子那样消失在这个时空才对……
　　我乘坐另一辆930回到了北京，我没有回宾馆，我不愿意再独自一个人守在空屋子里。我实在幻想不出我还能有什么转机，就算老天现在想帮我安排一个好的结局，估计他也得废寝忘食，绞尽脑汁想上几十年。大哥，算了吧，就当拿我当实验了，以后别再这么捉拿人了，太作孽了。
　　我坐在车里回想着我这不见天日的12年，有了车，有了房，还有一辈子花不完的钱，这些都有什么用？如果阿笨现在在我身边，她一定会为我能有今天的成就而感到骄傲。可是没有她，这一切变得没有了任何意义，这样衣食无忧的十几年却远不及我和阿笨在一起时度过的任何一天寒酸的日子。
　　我不想就此结束，我驾车在城里乱转悠。车开在高速上，窗外的风景是那么的熟悉，每次坐公交我都会目不转睛的望着窗外，好像外面有自己心爱的恋人一样。我又想到我再也回不去了，再也见不到我的阿笨了，我真恨不得把油门踩到底，然后猛的转动一下方向盘连人带车撞个粉碎，然后就可以上天去找老天问个清楚，我到底做错了什么，要这么对我。
　　外面下起了小雨，老天在用环境衬托人物心情的手法上是相当有造诣的，每次都把我的心情搞的更乱。此时我确实将油门踩到了底，手中的方向盘却没敢乱动，好像我还在期待着奇迹的出现将我带回我的2009。
　　这一脚油门竟然如此快就将我带到了四惠，我关掉雨刮，小雨迅速朦胧了我的视线，地铁站上四惠两个大字马上只剩下了轮廓。我记得我第一次独自从学校跑到北京找兼职工作时，竟然忘了从哪一站可以坐930，结果坐到了四惠。我从地铁站出来转了一圈没找到930车站，回到地铁站向检票的大姐说明了情况，好心的大姐没让我再买票，就放我进了站。此刻不知道那个好心的大姐还在不在这里上班，我下了车跑进地铁站，没想到此刻我还有心情做这种尝试。我对检票的大姐说，我要去坐930，没想到坐过站了，能不能让我免费往回坐一站。这位大姐和我当年遇到的那个好心的大姐并不是同一个人，但这位大姐同样痛快的就答应了，可能这种情况她们遇到很多次了，所以都网开一面。我一边下台阶一边咒骂老天，你真是枉为天啊，同样是坐地铁，同样是坐过站，大姐就让我往回坐一站，你却死活不让我回到我的2009年，我给你钱还不行吗？老天每次在这个时候都特别灵验，好像马上就听到了我在咒骂他，让我在最后一节台阶差点摔了个跟头。
　　我不知道我为什么会来到地铁站，但感觉这里是离我的2009年最近的地方。我站在黄色安全线后，看着不远处黑咕隆咚的通道，我在想，等地铁过来时，只要我轻轻往前迈两步就彻底解脱了，不用再承受这些痛苦了，直接来个“旌旗十万斩阎罗”，找老天算账去，然后明天就可以看到各大报纸上头版都写“某失意青年跳下地铁站台自杀……”。
　　这时地铁真的来了，我不由自主的慢慢往前挪了一步，越过了黄色安全线。老天啊，你看见了吗？如果你真的看得见，那么现在就推我一把，让我上天和你当面对质，快动手啊。没想到老天真的动手了，那只摆弄了我12年的手再次在我已经支离破碎的理智上使了一把力。一个好心人突然拽住了我，并把我拉回到黄色安全线上，我猛的惊醒过来，赶忙道谢。
　　我真的怀疑让我走进地铁和随后发生的这一切都是老天安排愚弄我的，你是不是想让我学杨过啊。杨过等了十六年，却发现黄蓉是骗他的，她根本不知道小龙女在哪。杨过伤心欲绝，纵身跳下了万丈深渊，却机缘巧合的和小龙女再次相遇，而且还练成了黯然销魂掌的最高境界。可老天你为什么不给我任何机会？你如果真的有眼，就让我跳下去，要么让地铁把我撞得粉碎，要么让地铁把我撞回我的2009年，你听到没啊？给我回话。
　　内心的呐喊让我感到浑身发抖，这时，手机竟然响了。
　　“喂，你好。”
　　“小白，我是王娜馨啊，今天来我家聚聚吧，国凡做了好多菜，你过来吧。”
　　“小王啊，我心情不太好，改天吧。”
　　“怎么了？是不是出什么事了？总之你先过来再说。”
　　“不是，没有，只是……”
　　“只是什么啊，快点过来吧，我们等你啊。”她肯定知道当初陈教授信里的内容，不由分说就挂了我的电话。
　　去就去吧，去见他们最后一面，就当是道别了。我回到车里继续踩下油门上了四环，不一会就来了一条短信，是王娜馨的，告诉我她家的地址。晚上的四环一点都不堵，不到一个小时，我就到了她家。国凡热情的把我让进门，每个房间都是橘黄色的灯光，显得是那么的温馨自然。我和阿笨曾无数次憧憬我们的未来，就是有一套这样的房子，在里面过着平淡却幸福的生活。我现在有能力了，她却没有在身边，只能羡慕这屋子的男主人和女主人。
　　国凡把我领到餐厅坐下，小王在做最后一道菜，她端上来是脸上依然挂着甜美的微笑。她坐下后，嘱咐我，咱们吃完再聊，现在什么都别说。我好像被这种家的感觉感染了，暂时忘掉了所有的苦闷，他俩都没怎么说话，只是最后让我猜了猜哪个菜是国凡做的，哪个是小王做的，结果我竟然全猜错了，被他们嘲笑了半天。
　　饭后，我们全都坐到了客厅，小王把电视关掉后开始了我们的谈话。
　　“小白，这四年来你过的怎么样？陈教授信的内容我们都知道，但是我们也不知道怎么劝你，我们相信你肯定会挺过来的。你真的还没忘掉你的阿笨吗？难道在这个时空生活了12年还不能淡化你的曾经的记忆吗？你只要告诉我，我们可以帮你在这个时空生活的更好的。”
　　“其实任何记忆都会随着时间的流逝而变得模糊，让人越来越感觉不到，爱情也一样。但那并不代表爱情变淡了，它只是沉淀了下去，越积越浓，当遇到变故，例如其中一方死亡或者失踪，它会像火山喷发一样惊天动地。只要爱还在，就不可能忘记。”
　　没想到娜馨听到这些竟然笑了起来，“听到你能这样说，我真的感到很欣慰，我觉得没白认识你这个朋友，你果然是个重情重义的人。”
　　这时国凡也说话了，“小白，今天我们找你来是告诉你一个好消息。刚才我们俩还打赌呢，打赌你有没有忘记你的阿笨，还打赌你现在有没有老婆。”
　　我不清楚他们到底怎么回事，为什么会拿我的伤心事来开玩笑，为了配合气氛，我竟然还接话，“那到底谁赢了？”
　　“他赢了，他说你肯定是个痴情种，别说十几年，就是几十年都未必会变心。他说男人可能相当一部分是花心的，但是男人痴情起来要比女人更痴情。男人只有在什么都有的情况下才可能花心，如果他失去了自己的最爱，是不可能有心思去花心的。”
　　“你们还有心情拿我开玩笑？是不是觉得我还不够惨啊？其实并不是痴情不痴情的事，失去才会懂得珍惜，这句话不是随便那么说说的。”我终于忍不住了，看着他们有说有笑的，我对他们这种事不关己高高挂起的态度表现出极大的愤慨。
　　“好了，不逗你了，明天去带你见个人，他一定能帮到你。你现在别问那么多，只想着如何好好休息一下，明天可要早起的。”
　　不容我再多说，他们就把我塞到了早已收拾好的房间。我倒是想睡，躺在那里翻来覆去，猜测着他们的葫芦里到底买的什么药，想着想着竟然睡着了，还睡的一夜无梦。
　　第二天，他们带我又去了北大，找了一个教国学的老师。这个老师也姓陈，看上去很年轻，跟他四十多岁的年龄一点都不符。原来他是陈教授的儿子，叫陈阳，看来陈教授家是世代书香啊。我们在北大外面找了一个茶楼的单间，四人坐下后，陈老师就开始了。
　　“小白，我的父亲曾经经常在我面前提到你，父亲曾说过觉得对不起你，给了你一个很不靠谱的答案。但这个答案却让你好好的活了12年，没想到父亲的信却又让你伤心欲绝，听他俩说你还差点寻死？别灰心，今天我就告诉你答案。”
　　“我的事还可以有转机？别再骗了我，我已经活够了，这样的日子一天都不想过了。”我有些抵触。
　　“小白，让陈老师把话说完嘛。”国凡和娜馨赶紧劝阻我。
　　“你现在的心情我可以理解，我父亲的决定没有错，但他却忽略了一个最简单的方法。可能是我父亲是研究物理的缘故，所以当时根本不会想到这个，也就给了你那样一个答案，不过那个答案听上去很有道理。但是仔细推敲一下，如果你2009年4月21日8点23分去坐地铁，你还坐那个座位吗？你有没有想过你会遇到谁？”
　　我思索了片刻，小王、国凡、我，我们三个异口同声，“会遇到这个时空的我，而且会和他坐到同一个座位上。”
　　“对了，这就是问题的关键，你们两个人相遇会发生什么事？他消失还是你消失？你曾经在那个时间穿梭时空来到这个时空，那他呢？他一定也会，如此循环下去，你还能回去吗？”
　　“其实，这个问题很简单，你只需要阻止这个时空的你上那班地铁。如果当年在你的2009年4月21日8点23分没有上地铁，也就不会来到这个时空了，所以你一定能回去。”
　　真是一语惊醒梦中人啊！多年来的死结瞬间解开，我兴奋的差点叫喊起来，我的生命真的像是重生一样的剧烈的燃烧起来。我紧紧的握着陈老师的手久久不肯放，他像他父亲一样又给了我一次生命。原来他们先把信给我，是怕我在这个时空早已成家立业，不打算回去了。他们又不好意思直接问我，先探清楚情况才告诉我真相，真是用心良苦啊。但是他们这样的冒险差点要了我的小命儿。
　　大恩不言谢。我像12年前一样重新满怀着希望，只是这次已经完全摆脱了苦闷，因为只剩下两年了，而且还有陈老师、小王和国凡这样朋友陪伴，我一定能轻松过去这两年。
　　“今天晚上，我请，大家说去哪？”我坚持要请大家吃饭，大家也为庆祝我，很痛快的答应了。
　　……
　　我醉了，真的醉了，就像我和阿笨第一次出去喝酒。当时我们俩一人三瓶啤酒，对酒当歌，没想到我先醉了，最后阿笨把我扶回家的。那种醉很美，没有身体上的不适，心情好的不得了，好像没有任何烦恼。“酒逢知己千杯少”“酒不醉人人自醉”，真正让人醉的不是酒，而是陪你喝酒的人。但是一生中又有几次能真正这样醉呢？我活的这三十多年里，这样的醉太少了，手指头就可以掰出来。通常我们都是为了应酬去喝酒，嘴上说着违心话，怕喝多了说实话，还得硬撑着保持清醒，弄的筋疲力尽。这种轻松愉快的氛围只有和自己最好的朋友才营造得出来，此时金钱就会显得疲软，我有那么多钱，即使全花了恐怕也买不到这样一次聚会啊。
　　酒足饭饱，我不舍得让他们几个走，因为我真的好怕孤单。我非要拉着他们去权金城休息，因为那里大家不仅可以休息好，还可以一起聊天。小王和国凡说先让陈老师回去吧，我们陪你。我听到他们这么说心里有点难过，他们都是有家的人，不像我孤单一个人。于是我就没再坚持，酒也醒了不少，我让他们都早点回去休息，有时间再聚。小王和国凡好像看出来了，非要说留下来陪我，但在我的坚持下我把他们都送走了。
　　送走了他们后，我一个人钻进车里，突然想听歌，我打开CD，专门挑关于朋友的歌。一首一首，我的醉意慢慢散了去，我把车座放下去，躺了下来。此时街上的人已经很少了，我心里突然掠过一丝伤感，天下没有不散的宴席，我这又是何必呢？真的很感谢他们这几位朋友，让我体会了一下久违的友情。我真不知道我这十几年是如何过来的，虽然当年买股票让我有了今天那么多钱，但是如果让我选择的话，我宁愿放弃这些，一无所有的回到我那个被各种感情所包裹的2009。现在我再也不用怕了，因为我的这些付出马上就有结果了，我守护的那些友情、亲情、爱情，等等等等都将在两年后全部回来。想到这里，我竟然开心的流下了泪，没有哽咽，没有抽泣，仅仅是流泪。
　　冷暖哪可休
　　回头多少个秋
　　寻遍了却偏失去
　　未盼却在手
　　我得到没有
　　没法解释得失错漏
　　刚刚听到望到便更改
　　不知哪里追究
　　一生何求
　　常判决放弃与拥有
　　耗尽我这一生
　　触不到已跑开
　　一生何求
　　迷惘里永远看不透
　　没料到我所失的
　　竟已是我的所有
　　CD里传出陈百强温柔的嗓音，一首《一生何求》，短短几句歌词就唱尽了一生的真谛。“常判决放弃与拥有，耗尽我这一生”，难道不是吗？我们都用一生思索着到底追求的是什么，然而当我们回首往事，哪一段不是珍贵至极的回忆？痛苦也好，幸福也好，放到回忆里都是美好的，这些已经足以让我们安详的闭上双眼了。“迷惘里永远看不透，没料到我所失的，竟已是我的所有”，我们身在其中的时候，总是忽略这美好的过程，总是无休止的去追求结果，甚至厌恶已经拥有的，同时抱怨着命运的不公。我们就是这样一点点迷失了自己，谁都不曾想到，原来我们曾经拥有所有。
　　我擦擦脸颊上未干的泪水，从车里出来，深吸一口夜晚清凉的空气，思维拉回到了现实。我锁上车，沿着马路向前走去。好久没有走路了，我想好好回味一下曾经和阿笨一起在月光下散步的感觉。北京的夏夜很美，各种灯光在黑暗中争相照耀，风儿用尽力气吹去太阳在白天留下的炎热。有些店铺还没有关门，老板或者店员放着自己喜欢的歌，好像在诉说他们不同的命运和此刻的心情。路过一家蛋糕店时我停下了脚步，里面放着陶喆的《就是爱你》，我的那个2007年就是唱着这首歌过来的，大概这里面的某个店员正沉浸在爱情的甜蜜中吧。
　　我继续往前走，已经走到了阿笨在2009年上班的商场。商场里的灯光透过落地的玻璃橱窗洒在门外，很容易让人想象到舞台中央的聚光灯。我不小心踩进了灯光里，急忙退了出来，好像很怕成为舞台上的主角似的。我曾经是我和阿笨的爱情故事的领衔主演，现在却只能做一个普通观众，最多也就是一个热心观众，撑死了也就是阿笨的一个Fans。现在的Fans都给自己起着各种生动形象的昵称，玉米，芝麻，蜂蜜，牛奶，番茄，苹果，香蕉，爆米花，等等，很多可爱的名字。如果我是阿笨的Fans的话，我也给自己起个昵称，叫笨蛋。
　　我小心翼翼的试着站进灯光里，闭上眼睛想象阿笨就站在我面前，我牵起她的手，轻抱她那水桶般的水蛇腰，跳起她教我的舞。跳着跳着，我的手好像感觉到了重量，好像真的握着阿笨的手，我缓缓睁开眼睛，发现还是幻觉。每次遇到这种情况，我真的怕自己精神分裂，赶紧收起思绪。夜已经很深了，我回到车里想去看日出，可惜没找到一个好的看日出的地方，索性回宾馆去了。
　　回到宾馆以后，我不愿再去上班，我做了一个重大的决定。我马上起草了一份捐赠合同，将我的所有的财产全权交由慈善基金，我要放弃现在的一切，跟随着“我”和“我”的阿笨一起去“生活”，暗中帮助他们，一定要让他们在一起。捐赠的事情并不顺利，手续非常繁琐，比当初挣来这些钱还要费事。不过，这次我显得比以前更有干劲和耐性。
　　后面事情连我自己都有点摸不着头脑了，“我”自从认识了阿笨以后，像着了魔似的，每天给阿笨发短信打电话。我还以为他无情无义呢，没想到这家伙也是个多情种，只是以前只顾着学习没有这方面的发挥余地。此时他已经完全被阿笨吸引住了，当他们第二次再见面以后，只要一天看不到阿笨，他就像丢了魂似的。我感觉一切都有希望了，一切都按部就班了，终于雨过天晴了。
　　没过几天，“我”和阿笨的发展完全回归到了我当初的那个轨迹，我努力了那么多年，还不如他和阿笨相识的这么几天，看来还是爱情的力量大。

　　我和阿笨的故事

　　我当年认识阿笨之前，在大学里每个月的生活费只有家里给的三百块钱，除了自己基本生活花费就剩不着什么了。为了节省开支，在大学里除了本班的同学一般不太认识人，活动很少。尤其是大二的时候当了计算机房管理员后，天天泡在计算机房，里面有个隔间，我和另一个管理员就睡在里面。每天机房非常热闹，机器充裕，CS、魔兽、红警等联机游戏是必备的，还有几台好点的机器上都装有实况足球和三国无双。几乎天天都是送走白天玩的，又迎来晚上通宵的，这个机房成为了全校最“销魂”的地方。从那以后的每个学期我就只走两次校门——开学，放假。不过我当机房管理员的真正动机是，可以免掉每学期500元的住宿费。
　　大三的下学期，同学们找工作的找工作，接本的接本，只剩下我们几个待在机房里百无聊赖的上网。3月份学校组织了一场招聘会，我也恩耐不住，打扮的西装革履去碰碰运气。没想到这么一碰，就顺利找到了一份工作，这份工作给我带来很多收获。
　　这份工作的地点在三河，是一个夹在北京和天津之间一个小城市，也是我和阿笨相遇的地方。这是一份在当时看起来很不错的工作——网络营销员，但事后证明完全只是个“美其名曰”。可能是刚出校园的原因，多少有点眼高手低，但谁不想好好的去工作啊，谁刚毕业的时候不是踌躇满志，谁不是打算一展拳脚。我每天的工作就是被人使唤来使唤去，一旦出了问题就被拉出来顶罪，然后老板娘千方百计的扣我的工资。我不知道我是如何在那样一个公司呆了四个月的，我只记得老板娘养了两只狗，公司一半员工都被咬过，另一半员工则因为把狗打成重伤被扣一个月工资。我属于前半部分员工。
　　最可恨的，老板娘不给我们按时发工资，让我们需要多少去申请多少，但不可以超过工资总额的一半。每次去申请要工资时，老板娘那两条狗就发挥了作用。那狗很通人性，它竟然能分辨出你是来交钱的还是来要钱的，交钱的时候，它直对你摇着尾巴，要钱的时候，跑的不快就等着被咬吧。这是变相的拖欠工资，而且是恶意拖欠，更可恶的是用狗来侮辱我们的人格。
　　认识阿笨以后，有一次我实在连约会时买根冰棍的钱都没了，我只好再次冒着被狗咬的危险去找老板娘要钱。这次我拿着一根三尺多长的棍子，老子跟它们拼了，那次我真的要到了钱，这真是爱情的力量啊！
　　不过说我那穷酸劲儿，我还得感谢这股穷酸劲儿。
　　我刚从大学里洋洋自得毕业的时候，阿笨已经在社会上闯荡了5年。在大学里我没有交女朋友，虽然也有一些异性朋友，但都不是我的缘分。在我刚毕业的时候，我遇到了她。7月9号这天，我打算辞职，天刚下过雨，闷热的天气和我的心情相辅相成。我离回住处的末班车只有几分钟时间了，我疯狂的跑到了最近的车站正好赶上了。但是一上车我感觉极度闷热，我在座位上开旁边的窗户怎么都开不开，后来坐在我后面的她把她旁边的窗户打开了，还对我微微一笑，我心里有一种莫名的感动。刚刚参加工作，遇到不少世态炎凉的事情，今天遇到一位这样善良的姑娘，我一定要认识一下。我问她，我可不可以坐到她旁边，我很热，她很爽快的答应了。我坐下以后就开始和她聊天，我们聊的很投缘，下车前我向她要了手机号，还给她发了个短信“我叫白俊超，朋友们都叫我小白。”她用很惊讶的问我“你姓白？”我说“是啊”。
　　后来我们就经常用手机联系，至于手机的内容当然也包括一些暗送秋波的段子了。不过，我很快就向她表白了，而且是被“逼”的。有一次她说她妈让她回家相亲，我急了，问她，你走了我怎么办啊？我喜欢你，你真的感觉不到吗？原来这是她考验我的，她说她第一次见到我就知道我会追她，还说我们很有缘。当她在车上得知我姓白的时候很惊讶，是因为在她十八岁那年过生日的时候，朋友们问她以后找男朋友找什么样的，她竟然回答要找一个姓白的。没想到真的遇到了，而且我也挺争气，主动要求坐她旁边，主动要了她的电话号码，主动联系她……太多太多巧合让我们最后走到了一起。没有什么承诺，只是默默的一起努力，平凡却甜蜜，这让曾经受伤很深的我又重新恢复了信心。
　　阿笨说她真正决定和我在一起，是我们第二次见面的时候。而我一直觉得我们第一次见面，一切已经基本定型了。
　　我们短信联系了半个多月后，我决定约她见面，我借同学小聚会的机会主动约了她，她很爽快的答应了。她说第一次在公交车上见我时以为我三十多岁呢，所以我改变了一下形象，脱去工作时比较职业的服装，换上了校园时代青春帅气的装束。那天我提前在她上班的商场门口等她，等她下班后一起去我们学校，心里一阵一阵的兴奋。我死死盯着商场门口，生怕她从我眼皮底下走过而没认出来，因为在公交车上时根本没好意思看人家的脸，模样已经忘得差不多了。她终于出现了，上身穿着一件白色无袖衫，下身穿着牛仔裤，两只手一手一大袋子吃的喝的。她走近的时候，因为都知道彼此心里是喜欢对方的，但都是短信交流，真正面对面时我们俩竟然都脸红了。上车后我问她拿这么多糕点干什么，她说你不是喜欢吃这个吗，我就是做这个的，给你解解馋，义不容辞啊。谁知道她带给我糕点我没吃几口，刚拿到学校就被那帮哥们儿吃了精光。那天我们在机房烤肉，看电影，玩游戏，一直happy到很晚。
　　我们第二次见面的时候，我身上只有一百元，这是要坚持到下个月的生活费。我们在街上和公园逛了很久，最后饿了就去吃饭，我直接把她带到了成都小吃，点了两碗担担面。她说那是她吃的最踏实的一顿约会餐，因为以前别人追她的时候都是请她吃各种大餐，她非常不喜欢。而正是因为我的“小气”，她从中看到我的真诚和实在，一下就坚定了要我和发展下去的信念。
　　随后的几天里，我和阿笨开始频繁见面，很快到了难分难舍的状态。我记得那段时间，我每天下班后都坐六块钱的三轮摩托车到富达广场去找她，我们一起逛人民公园，在广场吃雪糕，做在麦当劳里啥都不吃坐半天。我们总是有说不完的话，好像恨不得和对方彼此融合。快乐的时光总是短暂的，每次我们依依不舍的在广场上告别，总是在坐上车回去的时候回头看着对方离去，直到看不到了为止。
　　后来我被调到了燕郊的厂区，就又换成了阿笨天天坐半个小时的车来找我。那时候天特别热，而我的屋子连个电扇都没有，阿笨第一次过来就非要给我买个电扇。后来多次搬家我都最先把那个电扇收拾好，别的丢了都没事，这个电扇说什么也不能丢，那个电扇一直跟随着我们，见证着我们的爱情。
　　有一次我身上没钱了，真是青黄不接的时候，身上只有15块钱了。那天我说我心情很不好，她二话没说坐了一个小时的车来找我，她真的是个善解人意的女孩儿，那天她陪我出去玩，什么不花钱玩什么，玩累了她回家给我做饭，把我感动的一塌糊涂。
　　她长的很漂亮，追她的人很多很多，她从来没有接受过，而我们从相遇到现在只有短短的20天。我们有太多太多的相似之处，好像就是彼此的影子，从第一次见面就认准了对方，难怪我们一点陌生感都没有，原来爱情也是一种可遇不可求的。每次她来找我，一进门就给我收拾屋子，洗衣服，后来我急了，只要她要来，我就事先把衣服洗好，屋子也收拾了，还发短信逗她，“阿笨，今天我什么都收拾好了，看你来了还收拾什么，我们一起出去玩。”她给我回短信，“那好办啊，收拾你呗，哈哈，小白，你想吃什么……”就这样，她总是给我一些小小的感动，让我深深的爱上了她。
　　没过多久她跟我说，他们老板让她去北京的一个分店，如果调到北京可以学更多东西，但那样可能以后就不能来找我玩了，问我愿不愿意让她去。我真的好舍不得，但我思考片刻后还是答应了她，并让她放心的去吧。我一向是个为了爱情不顾现实的人，没过几天，我辞职去了北京。如果连爱情都那么现实，那生活就太没意思了。我相信我的选择是对的，因为我的记忆中，所有难忘的回忆都是那些情感经历，而物质和现实显得那么微不足道。
　　阿笨是个非常仗义的女子，她去了北京后被安排到了大兴，我们发短信时我说我很想吃大兴西瓜，其实我住的地方也有卖的，但是阿笨直接从大兴跑了上百里路给我送了一个大兴西瓜。那次把我感动眼泪哗哗的，心疼人家小姑娘啊，一个人拎着一个十几斤的西瓜从大兴跑到河北，只是因为我的一个短信。
　　我一向是个为了感情不顾现实的人，没过几天，我辞职去了北京。如果连爱情都那么现实，那生活就太没意思了。我相信我的选择是对的，因为我的记忆中，所有难忘的回忆都是那些情感经历，而物质和现实显得那么微不足道。
　　你越是在乎物质，物质越是不理你；你越是不在乎物质，往往物质就越跟着你。我刚辞职第三天，就被同学拉到了他所在的公司去面试，老板当场录用了我，而且别原来那个单位的工资高的多。
　　我第一次来北京找她时，身上只带了二百块钱，其他就一无所有了。那天我38度的高温天气，湿度很重，我却穿着一条牛仔裤去找她了，我们还去颐和园玩了半天，把我热的。她问我为什么不弄条七分裤或短裤穿，我嘿嘿一笑说，我没有考虑过这个问题。她说我太懒，用她的原话就是“你个懒皮子怂娃”，硬拉着我去买了条短裤，一换上，天啊，那个舒服……
　　我的工作定下来后，她就给我找了房子，安排好了一切。当时我已经身无分文，都是这位女侠慷慨解囊，帮我度过了最贫困潦倒的时期，但那也是我最幸福的时期。
　　人们都说缘分来了挡也挡不住，我还不信，现在我彻底没话说了。如果说是缘分让我找到了她，倒不如说是她让我相信了缘分。但是缘分这东西一定要得到家人的支持，如果你是个在乎父母的孩子，一定要开动脑筋让家里人接受你所爱的人。在这方面我不愿意重蹈我哥的覆辙，我们确定恋爱关系后，我就马上做好了带她回家的准备。
　　我第一次带她回家见我父母的时候，时间很紧，再加上天气特别热，她显得很累，但是却没喊一句累。我们中午吃完饭去给家里人买礼物，赶到北京西站已经18点30分了，在售票厅排了半个小时队却没票了。
　　我们俩很沮丧的走出火车站，突然她说要不坐长途汽车吧。于是，我们赶到六里桥长途汽车站，但是在路口一问，已经没有到邯郸的车了。但有个大哥告诉我们可以坐安阳的车(途径邯郸)，我们又开始跑，她拉着我向前跑。我突然看见一辆到安阳的车从马路对面开过去，我正准备跟她说，“咣”一声，我撞广告牌上了。她只顾着拉着我跑，我只顾着扭头看着车，谁都没在意那个广告牌，路边的行人都笑我们，我们也笑，都忘记炎热和劳累带来的不适了。
　　我们跑到总站后已经20点，终于买到了车票，还有一个小时发车。两个人坐在凳子上看着对方不停的笑，傻傻的笑，她给我擦汗的时候说“你真傻”，眼神里流露出麻麻的感觉，这可能就是放电吧。
　　我看时间还早，就带她去吃面，吃完后坐在那里懒洋洋的休息。我们一人一瓶水正喝着呢，她突然说，我们都喝一口水对视，谁喷谁就输。我刚喝了一口，她已经喷过来了，她一看我的狼狈相赶紧连声说对不起，她说她是看我那表情太搞笑就喷了，还问我为什么没喷，我不小心咽下去了。她得意的笑了半天，气死我了，我说你输了，怎么罚你，她竟然说，我白给你洗了个澡扯平了，就算了吧，够狡猾的！
　　我们坐上车后就后悔了，因为全是卧铺，车上的人把鞋一脱，哎呀，那真叫个臭啊，我们俩一晚上都没睡成。到了邯郸才凌晨2点半，我们先去买了回去的火车票，我们没有急着回家，而是找了网吧呆到了6点，因为怕打搅家里人休息。
　　7点钟，我们终于回到了家，到了家洗澡，洗衣服。刚准备休息会，母亲又让我们上街给仅7个月的小侄子买学步车，不知道母亲是不是不喜欢阿笨，故意刁难我俩。我心疼阿笨，让她在家休息我一个人去，可她非要一起去，一直折腾到中午我们才躺下休息了会。吃完午饭我们一直睡到18点，一觉醒来，真是头都晕了，迷迷糊糊的又吃了晚饭。
　　第二天早上5点我们起来赶往火车站回到了北京，回来的路上谁都没睡，那紧张刺激劲还没过去呢。出门在外回个家可真不容易，尤其是没钱的人出门在外就更不容易了，不过老天还是很公平，贫穷的同时还给与你幸福。
　　这次回家，我能感觉到父亲和母亲很不情愿，他们嫌阿笨没有学历。我没有跟阿笨说这些，而是两边都说好话，因为这是关乎我一生幸福的事，我决不能马虎半点。但我怎么都没想到真正的转机是因为我的一场病。
　　从老家回来一个月后的一天，我像平常一样坐车去上班。车刚走了没几站，我就觉得肚子一阵一阵的疼，我以为是吃错东西了，没太在意。到了公司后，疼痛加剧。我喝了一些热水后还是疼痛难忍，我只好跑到洗手间用手压着肚子对着窗户急促的呼吸。不一会就开始干呕，肚子痛的浑身发抖。我以为一会就没事了，我洗了把脸回到座位上休息。可是疼痛不仅没有减轻，反而越来越严重了。我实在坚持不住了，就请假回了家，在车上就赶紧给阿笨打了电话。她马上请了假在车站等我，而我在车上就已经疼的快不省人事了。
　　我下车的时候几乎是扑下车的，幸好阿笨扶住了我，我迷糊中对阿笨说，快扶我回去，给我去买点止疼片。她看着我的样子，早已泪流满面，坚持要去医院检查一下。于是我们打的去了医院，半个小时后，我躺在病床上进行着检查，医生“无情的宣布”，我得了急性阑尾炎，要马上开刀。我迷糊中被推进了手术室，却没有看到阿笨，哪怕听听她的声音也好。这是我第一次上手术台，心里很紧张，尤其是打麻药的时候，竟然要往脊椎里打。打完以后，麻醉师拿着一根针在我胸口扎了几下，问我痛不痛。我问他，麻药打上了吗？他说，打上了。于是我回答，那肯定不疼了。手术进行异常漫长，虽然我是躺着，但是保持那个姿势让我感到很痛苦，我想动又不敢动。事情只要发生在我身上，总会带着一些小插曲。由于手术超时，麻药的药效已过，刀口的疼痛迅速传递到我的脑神经。一个割除阑尾的手术不过一个一寸多长的刀口，怎么会这么疼？以前看电影或电视，看见演员中刀或中枪后的疼痛感，我觉得很夸张，自从我开刀后我才体会到，真的很疼。
　　几个小时后，我被推了出来，阿笨也出现在了我身边，原来她刚才是去取钱了。我告诉阿笨，刚才的手术超时了，麻醉药的药效却挺准时的，手术的结尾我能清楚的感觉到医生的每个动作，每一刀，每一针，好像做衣服一样。疼痛突然让我胸口喘不过气来，我想继续说两句，可是却一点力气都没有，阿笨赶紧示意我不要再说话。
　　医生说，再晚来会儿就没这么简单了，阑尾已经开始溃脓了，再晚点就会穿孔，那样就麻烦了。医生嘱咐了几句就离开了，剩下我和阿笨。她的脸一看就是刚哭过，我擦擦她哭花的脸说，别哭了，我没事了。她瞪了我一眼说，你没事了，我有事，我都吓死了，别人做个阑尾割除手术一个多小时，你这个两个多小时都没出来，我真怕你脸上蒙着白布被推出来。我轻轻拍打了她一下说，乌鸦嘴，咒我啊。她终于笑了，你可不能死，万一我想退货怎么办啊？
　　真是个精灵古怪的丫头，不过如果不是她，我可能真的就喝个止疼片回家躺着去了，估计现在已经脸上蒙白布了。我也真够倒霉的，刚上一个月班，第一个月工资还没发呢就得了这么个病，花了那么多钱，让我好生郁闷。阿笨把攒的钱全从银行里取了出来为我看病，还为了能全心全意的照顾我向老板请假，老板不批，她就直接把工作辞了。这丫头真是个性情中人，跟了我这么一个要什么没什么的人，以后肯定要过苦日子了。
　　出院后，我们有了一个童话般的结局，从此过上了幸福快乐的日子。
　　后来我们又回了几次我家，每次都精心准备一番，不再像第一次那么狼狈。而且平时我和父母打电话聊的时候，我都主动提到阿笨，时间长了后变成了父亲和母亲主动说一些关心阿笨的话，好像他们已经把阿笨当成一家人了。终于，我们的努力有了结果，他们最后很高兴的接受了阿笨，并来到北京看我们。
　　这可把我和阿笨忙坏了，我们带着他们转了大半个北京城，还给父亲买了个心仪已久的数码相机，拍下了很多珍贵的回忆。阿笨本来就善解人意，聪明勤快，通过这次团聚，父亲和母亲喜欢的不得了，和阿笨已经完全像一家人了。
　　父亲和母亲临走的时候，把我拉到一旁对我说：“我们都能看的出来你们俩在一起很幸福，这也是我们希望看到的。可能一开始我们有些不理解，但是那都过去了，娜娜是个好姑娘，单从这几天照顾我们的周到程度就看出她以后一定是个贤惠的妻子。而且你那次住院，我们远在千里之外，全靠她你才能康复出院。如果你决定今后就留在北京发展，那肯定缺这样一个好妻子，这个儿媳妇我们认下了。你们出门在外一定要注意身体，经济上有什么困难就跟我们说，我们虽然也挣的不多，但是毕竟老家的消费低，每个月我们都攒不少。你们找个时间赶紧去趟娜娜家，让人家父亲和母亲也表个态，差不多了就选个日子结婚吧。”
　　听到这话，我真激动恨不得马上去告诉阿笨，我们的努力没有白费，不仅得到了父亲和母亲的理解，还得到了父亲和母亲的大力支持。
　　这之后没几个月，我们就一起去了陕西，去见我未来的岳父岳母。第一次去那么远的地方，刚上路时心里还多少有点激动，对未来充满了希望。
　　一路上并不轻松，中国的铁路运输大家也知道，那个滋味很难描述。我们没能买到卧铺票，连坐票都没有。上车后，想要固定一个姿势站稳都非常难，好不容易站稳了，站久了想动一动，发现动都动不了。曾有位民工大哥赋词道“古人言道，蜀道难于上青天，难不过今日坐火车上厕所。”大家应该都知道，光挤过去走到厕所门口就得费好半天，来到厕所门口一看，厕所里还站着俩人呢。我只想说人的忍耐力是无限的，感觉某些痛苦是人类无法忍受的，仅仅是因为没被逼到那份上。
　　一进入陕西，天已经微微亮，沿途的风光变得越来越清晰，也消除了不少疲劳。我们在西安逗留了片刻，从硬件设施看，西安远无法和北京相比，但是人文却和北京不相上下，所以显得很和谐。北京虽然是首都，但是北京的人不管是外地人还是本地人都喜欢把北京从社会底层到高层都批判个底朝天，远不如西安人的谦逊和善，感觉西安确实有古都之风。西安的财政收入却没办法和上海、广州、北京这样的城市比，西部大开发，那不是一句口号就能解决的，地理环境真的很重要，希望中国的西部早日发展起来。
　　从西安坐上车，很快进入陕南地区，到处是高山险水，从这里走出很多的名人。让我印象最深的要要属贾平凹了，他笔下多是描写农村生活，有苦有甜，像这高山险水一样真切。难怪贾平凹笔下写出了那么多坚强的人物，大概也是受着独特的地理地貌的影响。又过来3个多小时，终于到了。哇！全是山！全是山！全是山！空气非常好，天空很蓝，远远望去，可以看的很远很远。但是这里的交通真的很不便利，一旦下雨，基本就没有交通可言了。
　　我在山上待了6天，充分体验了陕南山区农家的生活，我印象中只有两种颜色，蓝和绿。天是蓝的，山是绿的，在山里玩经常会看到山泉，水很好喝，一定很养人，要不然我的阿笨不会那么漂亮。云就在半山腰，看上去很秀美，像是到了另一个世界。远远看到对面山上有个人你可以打招呼，你的声音伴着回音，远比KTV里你的声音好听，不带任何杂质，当对方给你回应时，你会感觉到这里没有一点城市的喧嚣，只有大自然。
　　在这6天里我吃了很多很多，吃一顿换一个地方。最恐怖的一次是去阿笨的一个堂姐家，一进门就让我先吃十个荷包蛋，还放两勺糖，而我还真全吃下去了。酒也没少喝，但都是和长辈喝，所以还算顶的住。阿笨告诉我，过年的时候年轻人都回来了，那时候就没这么容易。我听了后心里不经意的一寒，我得多备点海王金樽。
　　第六天，我们整理行装回来了，还带着未来的岳母，11个小时后，到了我的家——武安。岳母在这里住了3天，很奇怪的是，我妈和她交流竟然一点问题没有。她们各说各的家乡话，竟然能听懂，我和阿笨惊讶了好半天。我带着岳母在这里玩了几天，却没有成果，岳母第一次出远门，觉得离家太远，想回家看看路费太贵，女儿嫁过来以后怕没个照应。岳母每次说到这些的时候眼睛都是湿湿的，像阿笨这么懂事的女儿，哪个母亲都希望能留在身边，嫁的近一点。我一时没了主意，回北京的前一天晚上竟然失眠了。
　　阿笨看着我着急的样子有点不忍心，陪我聊了一晚上。她说她母亲有点不愿意的原因并不只是觉得路远，那只是次要的，主要是觉得阿笨没什么学历，家里又没有背景，怕嫁过来被人看不起，受了欺负连个哭诉的地方都没有。是啊，哪个做父母的都会担心这个，可是这些事怎么向岳母大人解释都是徒劳的，再怎么向她保证也没用，除非用实际行动。最后阿笨出了个主意，带岳母大人一起去趟北京。
　　岳母大人连日奔波，身体很疲惫，但是在去北京的火车上显得像小孩子一样兴奋。我感觉这是一次很好的机会，我得拿出点诚意让岳母看看，我会让阿笨幸福的。我们下火车后直接来到了我们在北京租的房子，这里是一大片“城中村”，房子自然很简陋，我说去住旅馆，岳母死活不同意，说那太浪费钱。我拗不过她，只好答应就住在简陋的出租房里，她们母女住一起，我住在隔壁朋友屋。
　　第二天，阿笨请的假结束了，必须去上班，走的时候交代我要照顾好她母亲。阿笨走后，我感觉到这次表现的机会难得，但岳母不会说普通话，可难坏了我，每次对话都要重复好多次才能大概了解对方说什么。我觉得岳母来一次北京不容易，就带着她了去最近的颐和园转转，一路上买吃的买喝的，生怕招待不周。但是无论我如何表现，一天忙下来，岳母对我的态度依然没什么实质的改变。傍晚回家后，我安顿好岳母在床上休息，我就去买菜了。我买了好多菜，阿笨和岳母这段时间都受累了，我得给她们好好做一顿丰盛的饭菜。我在公用水池洗菜时，不知道岳母什么时候醒了，从屋里看着我，我假装没看见，继续洗菜切菜做饭。我像往常一样，做饭时依然带着特有的幸福表情，因为每次在餐桌上阿笨夸我的时候，我都会觉得非常有成就感。做饭的时候时间会过的很快，我做了四菜一汤，一看时间竟然已经一个小时过去了。我往屋里端菜的时候发现，岳母竟然一直观察了我一个小时，弄得我很不好意思，没想到正是这顿饭改变了她对我的看法。
　　第二天，岳母就提出要走，我彻底失望了，我觉得我把事情搞砸了。可事情往往都是在最后关头才会有转机，送岳母上火车以后，阿笨偷偷告诉我她母亲答应我们的事了。我有点不相信，反复问了好几次，直到把阿笨问烦了。阿笨说，我妈说花再多的钱都不如那一顿亲自做的饭，她从那顿饭看出了我以后一定会幸福，就凭这一点我妈答应了咱们的事。是啊，我那顿饭确实很用心，任何会做饭的人都知道，如果做饭的时候不用心，再好的材料做出的饭都不会好吃。火车在开动的刹那，我们一起朝着火车挥手，岳母对我喊了一句，虽然周围很吵，虽然岳母不会说普通话，虽然隔着厚厚的玻璃，但是我听的是那么清楚——好好待我女儿，经常回家看看我们。
　　就这样，我们很快定了结婚的时间，真的很开心。
　　我将我和阿笨所有的合影留念整理了成一个视频，背景音乐用了王力宏的《你是我心内的一首歌》。认识阿笨以后，我杂乱无章的生活被拆解成一个个的音符，然后被她重新谱写，变得那么铿锵有力，生活中各种纷乱的声音再也无法扰乱我的旋律，这辈子我只要能唱好这首歌就知足了。
　　我记得阿笨特别喜欢看电视剧，喜欢程度简直和我妈是一个级别，尤其是那种类似《意难忘》的台湾剧，那真叫个长啊，看完上部的一百八十集再看下部的二百四十集。我以为就这样就算看完了，结果我错了，人家的电视剧不是上下部这么分的，而是第一二三四五六七……部这么分的。按照央视8套一天两集的播放速度，可以从初中看到大学了，电视剧的情节也从爷爷演到了孙子，连电视机也跟着更了新换了代。
　　阿笨在商场上班，有时候上晚班，十点钟我接她回来后第一件事就是打开电脑看电视剧，一直看到睡着，每次都是我硬拉她起来洗脸刷牙。有一天晚上已经十一点了，阿笨看着电视剧突然说，我想吃东西，怎么办？我只是客气了客气说，要不我去给你买菜卷？我以为她会说，那怎么好意思呢，都这么晚了，再说晚上吃东西容易胖，别去了。可是她却很平静的说，我看行，不要辣椒，要四个油麦菜的。无语！她就是这么爱蹬鼻子上脸，但是我喜欢。
　　我很喜欢给阿笨做饭，那种幸福感很特别，做饭的时候我会一边唱着情歌，一边想象着阿笨回来看着一桌饭菜流口水的样子，我有时候会不禁一笑。我一直让我更为自豪的是，阿笨的母亲就是因为吃了一顿我亲自做的饭菜后，突然改变了态度，答应了我们的婚事。阿笨也喜欢吃我做的饭，尤其是油麦菜，每天必吃的一道菜。每天我下班后就给她打电话，我总是习惯性的问一句，今天想吃什么啊？她从来都是那句，我想吃油麦菜。尽管每次问她想吃什么显得很多余，但是我每次都问，不知道为什么，她回答油麦菜的时候我很开心，觉得很幸福，可能她这么喜欢油麦菜也算是一种专一吧。我记得我们看《爱情呼叫转移》的时候，正处在七年之痒的徐朗批评他老婆说，天天都是炸酱面电视剧，电视剧炸酱面。阿笨当时用很无辜的眼神看着我说，我天天都是油麦菜电视剧，电视剧油麦菜，你会不会像徐朗那样有一天烦啊？我当时很随意回答了一句，当然会。
　　如果我能成功的回到她身边，我一定要对她说，我们就这样天天油麦菜电视剧，电视剧油麦菜，一辈子我都愿意。
　　回想那时候，我们的日常生活很简单，上下班，在一起时就无休止的玩，吃油麦菜，看电视剧。我幻想着14年很快就会过去，我马上就可以回去了，重新过那种生活。阿笨，等着我。

　　士为知己者死

　　两年很快就过去了，2009年4月的一天，小凡突然打过来电话。
　　“大哥，你怎么这么久也不跟我联系啊？我要和北京的一家唱片公司签约了，明天我就去北京了。我想去看看你，你可以去车站接我吗？”
　　“好啊，明天几点的车？好几年没有见我的小凡妹妹了，是不是又长漂亮了？”
　　“那当然了，都快成天仙了，我看你这次看到我动不动心。”
　　“别贫了啊，过了明天，我就可以回到我的时空了，你再不来就永远看不到我了。”
　　“啊？你真的要走了？我明天下午18点到北京，准时接我啊，你一定要准时接到我啊！”
　　明天是2009年4月20日，后天就是我回到我的时空的日子了，也算和小凡告个别吧。
　　小凡在火车上一路都给我发着短信，大哥长大哥短的问个没完没了，不过我喜欢这丫头这样的没完没了。我一根接一根的抽着烟，心里总觉得怪怪，好像有人在盯着我似的，弄得我浑身不自在。
　　小凡的车准时到站了，我顺利的接到了她，这丫头飞奔过来给了我一个拥抱。如果我能回到2009年，我也要给阿笨一个这样的拥抱，直到她求饶为止。
　　“大哥，想我没？我可想死你了，天天做梦都梦到你。”小凡还是那么口无遮拦。
　　“喂喂喂，注意言辞啊，把我当你什么人了，天天在你梦里转悠，梦中情人啊？”
　　“恩，就是梦中情人，我以后找男朋友就找你这样的，别的我都不要。”
　　“别没完了啊，熟归熟，注意一下影响。饿不？先带你去吃饭？”
　　“好啊，我要狠狠宰你一顿，我要吃肯德基。”
　　“瞧你那点出息，还狠狠宰我一顿，就肯德基啊？走吧，一会带你去吃全聚德。”
　　小凡像个小鸟一样在我身边飞来飞去，她第一次来北京，显得极其兴奋。还声称一定要在北京混出个模样来，将来就定居北京。多少人和她抱着一样的想法来到北京，可是现实的残酷又将多少人的梦想碾碎，然后被强烈的西北风吹的无影无踪。不过也不能这么说，如果能在这里遇到自己的缘分，那一切现实问题就会变得微不足道了，正是因为现实的残酷和紧张的生活才更加能衬托出爱情的甜蜜。再换个层面说，正是因为这种大浪淘沙的严峻环境才造就出了无数劈波斩浪的英雄人物。
　　我的思路突然被膀胱的压力拉回到了眼前，我把包放下，去了洗手间，我让小凡一步都不要离开。我在去厕所的路上，看到一个人老盯着我看，那个人非常眼熟，但是我却怎么都想不起来在哪见过他。我想来想去没有结果，当我从厕所出来时，看到一个买茶叶蛋的大妈正在整理零钱，我看到一张旧版的百元人民币，我突然想到了刚才那个人是谁，他就是我刚来到1995年时那个旅馆的前台接待员。当初我给了他五张我从2009年带到1995年的人民币，难怪这段时间我老觉得有人在跟踪我呢，他跟踪我干什么呢？糟了，他刚才朝小凡所在的方向去了，我赶紧跑去，此时小凡已经不在那里了。我赶紧拨通了小凡的电话，说不定她只是去买东西了。电话接通了，却传来一个男人的声音，“白先生，这么多年过的可好啊？”
　　“你放了小凡，你到底想干什么？”
　　“你会知道的，马上开车来顺义樊家村，到了打这个电话，你放心，我不会伤害你的相好的。”说完电话就挂了。
　　“喂喂喂！妈的，混蛋！”
　　早知道会这样，我就不会让小凡来北京了，怎么会发生这种事。小凡要是出什么事，我就真的没办法活了。明天我就要回到2009年了，我只是想和小凡告个别，没想到会发生这种事，这个绑架小凡的人到底想干什么呢。
　　我慌忙给陈阳、国凡和娜馨打了电话求助，半个小时后，他们赶到了，陈阳说他已经报了警，叫我不用担心，一切会没事的。我们一起赶往了绑匪所说的地点，然后给绑匪打了电话，他肯定不是什么有经验的绑匪，或者他有充足的准备，他直接告诉了我地点，也没警告我不让我报警。我不顾众人的劝阻直接冲进了绑匪所说的废旧厂房，里面空无一人。我又给绑匪打电话，他又让我们去另一个地点，我们一帮人又赶了过去，结果又是空无一人。我们被调来调去，一直忙活到了第二天黎明，大家的体力都早已透支，我们终于找到了他们。按照绑匪的要求，我一个人走了进去。
　　小凡正被绑在一把椅子上，绑匪有三个人，为首的正是14年前那个旅馆的前台接待，手里拿着一把手枪。
　　我进去后，警察在外面布置好了一切，就等机会冲进来了。
　　“你到底想干什么？你放了她，我给你当人质，你想要什么我都给你。”
　　“白先生，你当初给我那些钱，我一直留着，因为也花不出去。后来新版人民币发行后，我才想到了你可能是从未来穿越时空来的人，我说的没错吧？”绑匪头子竟然找我找了这么多年，真是个可怕的家伙。
　　“你想要什么就直说，先放了小凡。”我恨不得上去咬死他。
　　“我找你找了这么久，好不容易才找到你，我可不能再放过这次发财的好机会了。给我说点你们未来发生的事吧，只说关键的就可以，告诉我做什么可以发财，或者告诉我哪支股票会涨，等我发了财，自然会放了你的小情人儿。”
　　“你放了她，把我带走，要不然咱们没商量。”我现在只想救出小凡。
　　“你这个不知死活的东西，别把老子惹毛了。”绑匪头子把枪指向了小凡的脑袋，我的心直接提到嗓子眼。
　　“你别乱来，我告诉你，你想知道什么，我都告诉你，你不是要钱吗？我可以给你上百万，只要你放了她。未来什么都不值钱，人才最值钱，亲人，朋友，爱人，都是最值钱的，我给你钱，全部给你，只要你放了她。”
　　“看你小子识相，兄弟们把他给我绑了，放了这小妞。咱们走。”他们把我绑好，准备带走我，这也是我所求的，小凡终于没事了。
　　警察岂容他们就这么走掉，他们看准了时机，一枪一个将绑匪击毙，只剩下绑匪头子。小凡这时奋力撞向了绑匪，然后跑过来给我解绳子。
　　绑匪头子恼羞成怒，朝小凡开了枪，我用力顶开了小凡，然后就昏死了过去。国凡、娜馨、陈阳也跑了进来，陈阳把我弄醒了。小凡早已经哭的死去活来，这时我才发现，我的腹部中了一枪，估计伤到了内脏，我感觉无比疼痛，呼吸都有些困难。
　　“小凡，你没事吧？”
　　“大哥，我没事，你别吓我，你不能有事，你答应过我要好好活着的。”
　　“我不会有事的，你放心吧，你嫂子还在等着我回去娶她呢，不是吗？”
　　陈阳突然想起了什么，他看了看时间，马上就要7点了，从这里到中关村，怎么也得半个多小时，如果遇到上下班高峰期就麻烦了。他努力把我背到了背上，国凡、娜馨和小凡都极力劝阻陈阳，他们怕这样我的伤势会更严重。
　　“来不及等救护车了，我们必须拼一拼了，马上给小白打电话，让他今天千万别坐地铁。不行，他不知道会不会听我们的，我们必须赶在他前面到达苏州街地铁站。”他们四个人一起把我弄到了车上，此时救护车的声音已经由远及近，陈阳发动了汽车，急速开往了苏州街地铁站。
　　“你们轮流和小白说话，不要让他睡着了。”陈阳嘱咐了一下其他三人。
　　“大哥，你想听我唱歌吗？我唱给你听，好吗？”小凡唱起了我们刚认识的时候那首《你比从前快乐》，真的很动听。
　　“小白，你要坚持住，你一定可以顺利回去的，你要坚持住啊！”国凡和娜馨一人握着我一只手，不停的跟我说话。
　　我听着这一切，但是又有点不相信，我会那么走运吗？我能坚持到活着回去吗？
　　车到达中关村的时候，我们遇到了堵车，陈阳开车已经完全不顾交通规则了。但是还是在一个路口和一辆加塞的车撞在了一起，陈阳顾不得处理，把我从车里弄出来，直接背上我奔往了苏州街地铁站。
　　路过马路时，小凡用身体挡住过往的车辆，娜馨在前面开道，以便让陈阳和国凡通行。小凡和娜馨不停在前面轮流挡着车开着道，国凡和陈阳轮流背着我跑向地铁站。街上所有的人都傻傻的看着这一切，时间好像在这一刻停了下来，但是陈阳和国凡的身上的血迹越来越多，我已经开始昏迷了。
　　我们终于来到了地铁站，在门口遇到了“我”，看到我们时，他傻傻的站在了那里，一动不动。小凡和娜馨赶紧跑过去对他说，“千万别跟过来，你大哥能不能回去就看这最后一刻了，你千万别下来，记住，拜托了。”
　　国凡和陈阳扶我坐了下来，小凡和娜馨蹲在地上眼眶湿润的看着脸色苍白的我。我的好朋友们，你们为我做了那么多，我却无以回报，还害你们在这里伤心，对不起，你们的恩情我来世再报。
　　“小白，你别睡，你一定要坚持住，我跟你说话呢，你听到没？”陈阳把我从昏迷中弄醒了，我知道我要是睡过去就一切都结束了。
　　我慢慢从口袋里掏出了手机，强忍着胸口的伤口带来的剧痛，我拨通了“我”的电话。
　　“小白，你还好吧？刚才没有吓到你吧，吃早饭了吗？”
　　“大哥，你怎么了？你的声音怎么这么虚弱啊？刚才到底出什么事了？为什么不让我下去看你。”
　　“你不要紧张，我没事，我就是想和你说说话，你先不要问，等我把话说完。小白，阿笨是个好女孩儿，你一定要好好对她，我无法享受那份幸福了，所以希望你们能幸福。阿笨没念过什么书，所以不要在她面前卖弄文采，她心里很敏感的；你不太会做饭，所以你一定要学学，她喜欢在家做饭吃，尤其是蒜蓉油麦菜，几乎餐餐必吃；她喜欢看电视剧，不要老批评她看韩剧台剧，她就这点爱好，满足她吧；她不喜欢屋子乱七八糟的，所以你周末在家尽量收拾一下屋子，早上一定要叠被子，不要让她生气；她喜欢挽着你左边的胳膊，走路的时候你就主动走在她右边；她喜欢走路的时候靠路的右边走，所以你一定要多注意车辆，因为她比你更靠近车辆；她过马路总是不看红绿灯，如果你劝不动她，你就说，要是我们有了孩子，难道你教孩子也闯红灯吗，她就会乖乖的和你一起在人行道边上等；她睡觉总是磨牙，如果你半夜醒来发现她磨牙就轻轻拍拍她，她就不会磨了；她如果上晚班，喜欢你骑自行车去接她，虽然她嘴上总是说不用接了，但是你一定要去接，她会坐在自行车后座上抱着你的腰不停的夸你是好老公……”我的声音已经越来越小，连我自己也听不清了，我努力的呼吸了几下，试图再说几句。
　　“大哥，你怎么了？你说话啊，我听着呢，你说啊……”电话另一头的“我”已经泣不成声了。
　　“听我说完，生活真的很现实，所以面对爱情的时候就不要那么现实了，否则生活就太没意思了。我们曾经面对的那些‘现实’问题会随着时间的流逝，变成回忆中最微不足道的一部分，而最深刻的永远都是那些情感留给我们的记忆。小白，好好照顾阿笨……”
　　我就这样彻底睡了过去，只听到小凡、娜馨、国凡、陈阳痛哭起来，小凡拼命的摇晃着我。但是我只感觉我的身体越来越轻，我的肉体慢慢变得透明，耳边的声音也越来越小。他们四个顿时不哭了，只是注视着我正在消失的身体，直到消失在了他们面前。
　　陈阳突然微笑了一下，“小白，一路顺风！”

　　回归

　　……
　　突然我耳边又渐渐响起了地铁的轰隆声，我迷迷糊糊的睁开眼，发现自己靠在身边的“唐代美女”的肩膀上。我突然意识到，我刚才睡着了，然后靠在了“唐代美女”的肩膀上。
　　我想起一句话，“如果一个女子靠着一个男子的肩膀睡着了，那将是一个故事；如果一个男子靠着一个女子的肩膀睡着了，那将是一场事故。”而我此时就发生了严重的事故。
　　“双井站到了……”我赶紧下车，下车的一瞬间，我发现那个“唐代美女”还在冲着我微笑，我迅速把头扭到了相反方向。这是怎么回事，难道我回到1995年的一切都只是个梦吗？真奇怪。我迷迷糊糊的出了地铁站，来到公司后打开笔记本，我看时间还早，老板还没来，就打开了播放器，拿着杯子去倒水。
　　“走在熙来攘往的街头
　　你不再牵着我的手
　　小心翼翼的将你的小指勾
　　泪也小心翼翼的流
　　有些事情你在瞒着我
　　你终于还是开了口
　　淡淡一句还是朋友
　　撕裂的心又如刀割
　　知道分手后你不难过
　　你比从前快乐
　　那祝福的话叫我如何能够说的出口
　　过往的欢乐是否褪色想问你怎么舍得
　　不要在耳边再说你会想我”
　　怎么会是这首歌，我记得昨天晚上我播放的最后一首歌是《你爱我像谁》啊，我马上坐回座位，检查着笔记本。我竟然看到了我在“梦”里的那些日记赫然保存在我的日记文件夹里，难道这一切都不是梦，是真的？那我的阿笨还在吗？
　　我马上跑下楼，狂奔到地铁站，坐上了回去的地铁。一个小时后，我跑回了住处，我推开门，阿笨还在。阿笨好像刚起床，正在吃着油麦菜，看着电视剧。我上前紧紧抱住了她，心里又惊又喜。
　　“小白，你怎么了？今天不用上班了？发生什么事了？”
　　“没事，就是想你了，专门跑回来看看你。”
　　“是吗？你是不是做什么亏心事了？老实交代。”
　　“我差点就回不来了，你不要问了，我以后慢慢告诉你的。我现在只想告诉你，我这辈子哪都不去了，就陪着你，我要天天给你做油麦菜，天天陪你看电视剧。”
　　我真的回来了，回到了我的2009年，重新见到了我的阿笨。而这个时候那个“我”和“我”的阿笨现在也一定在他们的时空里幸福的生活着，再回想一下发生在我们身上的事，我觉得能够拥有现在真是太不容易了。
　　回到我的2009后，我依然天天坐地铁上下班。在走进地下之前，我摘下墨镜，直视了一下刚刚升起的太阳，让视觉神经留下几个太阳的残影。和我一起下地铁的，经常会遇到几个熟悉的身影——几个时尚漂亮的上班族，每次我都会不由得瞄上几眼。不过也有看走眼的时候，有一次看到一个妖娆的背影，贴身连衣裙黑色丝袜，那个感觉真的美妙极了，结果一看脸却是一个四十多岁的阿姨，皮肤老化得已经无法准确划出眼线，你只能感慨北京不养人。不过如果只看背影的话，绝对看不出来，也算一种朦胧美吧。
　　走进地铁站，正好一辆地铁进站，它射出的灯光和我眼睛里太阳的残影重叠在一起，显得光芒万丈，“地狱之路”被照得金光四射。地狱也好，天堂也好，却始终不如有爱有恨有痛苦有快乐的人间，那种真切胜过一切美好。
　　自从回来以后，我发现很多东西都变了。上下班的时候看到那些不和谐的事情很少抱怨了，总觉得正是因为这些不和谐的存在才促使社会的不断改善。地铁里也有了背景音乐，不再像以前那样死寂。电脑上的游戏图标重新燃起了我的热情，每次陪朋友们玩，都特别尽兴。周末我不再像以前那样天天在家呆着，几乎每个周末都约几个朋友出去玩，花钱的不花钱的都可以玩的很开心。不管那十四年是真实的，还是仅仅是一场梦，我都得感谢它，是它让我看清了我所拥有的一切，让我更加热爱生活。
　　我们的过去无法改变，未来无法预测，只能生活在现在，或迷茫不前，或踌躇满志。我们在每个十字路口选择自己的方向，我们就是这样一路走过来的。我们可能因为自己曾经的选择享受着幸福抑或遭遇了不幸，所以造就了今天的生活。不管怎样，我们都应当积极的去面对每一个今天，关爱他人，善待自己，少一些抱怨，多一些理解，毕竟每一个今天都是来之不易的。我们应该对未来充满信心，不能因为过去的不幸而感到痛苦，反而应该感谢不幸，正是因为这些不幸，才让我们真正体会到幸福的意义。如果没有经历过不幸，那永远只能停留在“身在福中不知福”。
　　我们可能都曾经想过穿越时空回到过去，想从头再来。从头再来没问题，但是不需要回到过去，过去已经转变成为一笔巨大的财富蕴藏到了我们的心底，奠定了我们幸福生活的基础，我们为什么要去毁掉这笔财富呢？
　　如果老天也给你一次重新来过的机会，你是千方百计的去改变的过去呢，还是想方设法让你的过去保持不变呢？大家都应该早已有一个自己的答案了吧。
　　我回来后的第一个周末突然想起一件事，那就是和阿笨一起去看未名湖。此时的未名湖还是微波粼粼，像是在传播某种信息，看来是湖面和湖风又在秀着他们的郎情妾意。我牵着阿笨的手走在湖边的大路上，我们看见一对三十多岁的夫妇正面对湖心聊得正火热，我一眼就认出了他们——王娜馨和李国凡，不过他们好像不认识我。我故意走近一些，我分明听到娜馨说，“你还记得咱们第一次来这里欣赏风景吗？那时候你告诉我湖风和湖面的故事，可我总是看不懂，因为我总是有你陪伴着，不知道孤独的滋味，我想我这一辈子都不用体会湖风和湖面的故事的真正含义了。”
　　这是我给她讲的故事啊，看来我的这个时空我和他们是不认识的，那么小凡呢？她肯定会成了红透大江南北的歌星，到时候我和阿笨一起去看她的演唱会，然后告诉阿笨，这个女孩子曾经是我的红颜知己，阿笨肯定会很不屑的说我“吹牛又不上税”。
　　我看着他们远去的身影对阿笨说，我们十多年以后就是他们那个年纪了，不知道那时候我们还能不能像现在这样手牵手。阿笨调皮的回答，当然不行了，咱俩都得牵着孩子的手。
　　后来公司组织旅游，我为阿笨争取了一个名额，带她去了一趟海边。我们在清晨的阳光下，漫步在沙滩上，踩着退潮后还留有水分凉飕飕的沙子。我们在沙滩上用潮湿沙子堆了好大好大一坨屎，然后在上面摆一个努力拉屎的姿势拍照留念，虽然有点不雅，但效果夸张搞笑。于是，我总结出很不雅的一句话：幸福就像一坨屎，无论是闻上去还是踩上去，都是那么实实在在，真真切切，我们需要做的就是努力把它拉出来，不管结果出来的是一个屁，还是一坨屎，这个努力的过程本身也是一种幸福。
　　我和阿笨依然每个月挣着那点不多不少的工资，虽然仅仅能维持基本的生活，甚至不知道能不能在北京待下去，但是我已经很知足了。经过那十四年的漫长的煎熬，我发现物质在一生的记忆当中所占的分量是那么小，往往让我们刻骨铭心的都是回忆里那一段一段的情感经历，几乎看不到什么物质的影子。即使有物质，也是因为我们给它注入了我们的情感才使它变得有了价值。我觉得在面对爱情的时候不应该太现实，如果连爱情都那么现实，那这个世界就太没意思了。随着时间的流逝，我们曾经最担心的“现实问题”，都将在我们美好的记忆中显得微不足道。
　　我突然想起了那个声音，“答案只能自己去找？没有人可以帮你做决定，因为做任何决定都会承担由此带来的责任，所以只有你自己才有这个权利和资格……如果你还是没有找到答案，我可以帮你。但我只能把你送到有答案的地方，答案是什么，还得你自己去找。”
　　十四年来，那个声音再也没有出现过，我几乎忘记了那个声音。这个我本该咒骂的声音此时却成了我的座右铭，答案只能自己去找。
　　一年后，我通过自己的努力，攒了十万块钱，回老家和阿笨结了婚。婚后，我们还是回到了北京，继续过着平淡而幸福的生活。
　　最后祝愿天下有情人终成眷属！
完
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