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　　十年又十年（GL）
　　作者：九千

　　那个小屁孩

　　爸爸妈妈说，其实裴清那家伙我两三岁的时候就见过，不过我却怎么也想不起来。
　　如果真有记忆的话，大概也只能是一片混沌，如果仔细想想或许还是有那么一点，不过那些记忆就像是在记忆里和自己捉迷藏一样，想抓住它看清楚的时候它跑得比谁都快，后来在她家里看到她小时候照片的时候似乎想起过一些东西，但是模模糊糊的，连我自己都分不清楚到底是真实的记忆还是自己虚构出来的幻觉。
　　那些大人说裴清那家伙长了反骨，天生就叛逆，在我印象中她好像从小到大都没有让大人消停过，调皮起来比院子里那些男孩子还厉害，每天不是踢坏了这家的花盆就是砸烂了那家的窗玻璃，就因为这些事，她还被她爸爸狠狠揍过好几顿，心疼得她妈妈还和她爸爸吵过几次，教训她没教训到，反倒弄得整个院子里面都吵吵嚷嚷的，闹了好多次之后裴清似乎也没见好，看她的样子根本就是从没意识到自己做错了什么一样，到后来甚至还变本加厉，比原来更加淘气。
　　在我的记忆里她这个人正式出现的时候，好像已经上了学前班那时候的事情了，那时候裴清和我不是一个班的，我和她也没怎么说过话，不过她好像也是我们那里的名人，只要说到最淘气的几个，他们总是会提到她的名字。我那时候没见过她，也只是偶尔听说她的名字，只晓得是很调皮的一小孩，其他印象就一概没有了，有几次路过他们班教室门口的时候，看见一小孩站在门口罚站，一点没有悔改的意思，好像还像是站在那里自得其乐的，短头发，皮肤很白，穿着一条红裙子，脚上的黑皮鞋有泥渍，白衬衣上面也是脏兮兮的，我走过去的时候她冲着我做了一个鬼脸，我也没理她，看了她一眼就走了，后来我才知道原来那个小孩就是裴清。
　　大概过了半年的样子，爸爸的单位集资建房，家里出了几万块分到了一套房子，我们随意装修了一下就搬了过去。我们家搬过去之后，陆陆续续也有好多家搬了过来，那些人差不多都是爸爸单位的同事，大家都挺熟悉的。他们来了，爸爸妈妈就带着我去和邻居家打招呼，随便问问好，说说话，然后在和几家人打过招呼之后，我很意外地在我们楼下的那一房子的住户里面看到了裴清的影子。
　　大人叫我们打声招呼，哄着我们说，以后要做好朋友啊，都要乖乖听话什么的，我讷讷地和她问一声你好，她倒是爱理不理的，感觉有点冷淡，我也懒得自讨没趣就没有多搭理她，后来父母他们打完招呼闲聊几句之后，就和他们说再见了，我对裴清的第一印象很糟糕，也懒得和她说啥直接跟着爸爸妈妈回家了。
　　记得最开始的时候，裴清很喜欢欺负我，那时候我真的讨厌她讨厌到爆。
　　她整我的手段在那一段时期里面真是日新月异层出不穷，掀裙子扯衣服那些低级的事情频率太多我都懒得说了，除此之外的其他事情一大堆，哪一件想起来都让人气得想喷火，比如那小孩经常绕着弯子骂我，有时候还编了顺口溜和儿歌来唱，那些儿歌的内容当然不会是多么积极向上的，那时候学前班老师也就只教了我们那几个字，就算是这样我还是经常在我们院子附近发现自己的名字和一些贬义词语搭配在一起，没有任何意外的那都是裴清那家伙干的好事，有时候我和院子里面的小孩子一起玩，裴清也老是针对我，捉迷藏的时候偏偏就把我“忘记了”，拉草结的时候总在我用力的时候就松手，看我摔倒在地上就笑得不停。
　　就在她做了这样一次又一次的坏事之后，我对她的仇恨日渐增加，可是那家伙好像还是没有要停下来的意思。
　　记得有一次爸爸妈妈喊她父母还有几个同事过来打麻将，她爸爸妈妈也不知道怎么想的就把她这个拖油瓶也带过来了，我那时候在房间里玩得好好的，当时不知道是我真的太天真还是她太会蛊惑人，她随便说了几句我就跟着她跑去玩了，后来跑进我爸爸妈妈的卧室里面去，我跟她玩着玩着，也不知道是谁起的头，两个人就说到冒火了，一边说一边开始砸东西，开始是枕头垫子什么的，后来砸着砸着，也不知道怎么的的就把我妈的那些香水指甲油什么的砸出去了，等大人打了麻将过来看到房间里面的一片狼藉时，我们已经把那些东西砸得差不多了，不过还好那时候大家都比较穷，我妈用的也不是什么名牌，虽然心痛但是也算不上多大的损失，我妈也没有罚我罚得太厉害。裴清不是自家小孩她不好说什么，她就只能逮着我狠狠骂了一顿，然后等他们走了之后我就被她罚着跪阳台去了。
　　那时候裴清是住在我们楼下的隔壁的，她走到阳台上也看得到我，看我跪在那里又开始习惯性地嘲笑我了，我当时也不知道哪里来的那么大火气，就和她吵起来了。吵着吵着自己也气得不行，看她还是那副讨打的样子，我便威胁她，你再惹我信不信我揍你？她吐着舌头做鬼脸，看得我更是发毛，于是一狠心就把花盆里面一鹅卵石对着她砸过去了。
　　其实砸的时候只是想出出气，我真没想到自己能有那么好的准头。
　　那一石头砸过去一下子就砸在她脑门上了，她先是愣了一会，然后就哇哇哇地哭起来了，后来越哭越厉害，她妈妈也跑出来了，一边拉着她一边满脸心疼地问她到底怎么了，她就一边哭一边抽抽泣泣地说，
　　“刚才叶半夏拿石头砸我。”
　　眼泪一把鼻涕一把的，看得她妈妈好不心疼。我在这边只恨得牙痒痒。
　　黄阿姨一边摸着她的脑袋，一边心疼地说，“哎呀，都肿了。”裴清朝我这边看一眼，黄阿姨也跟着瞧了过来，这一瞧瞧得我的脸都红了，恨不得找个缝钻到地下去。
　　黄阿姨也不好说我，虽然心疼她家裴清，但是别人家的小孩总是不大好说，更何况她还和我爸爸是一个单位的同事，于是她只是和我说句，小孩子玩完也没什么，就转回去教训裴清说，“以后乖乖地玩啊，不要打架吵架了好不好。”
　　那时候我的脸红得像猴子屁股似的，可是又不好直接躲进屋子里去，要是躲进去被我爸妈知道的话，说不定还要再挨一顿批。
　　后来黄阿姨拉着她进去的时候，我分明是看见她对着我做了一个鬼脸的。当时看见了，真是恨不得再砸几块石头过去。
　　再后来，我爸爸妈妈不晓得从哪里晓得这件事情了，我也没有逃过被他们骂了一顿的命运，他们一边骂我一边说幸好没有伤到人家裴清，要不我真是负不起这个责任，那时候我心里愤愤地想，那种家伙直接被灭了最好，省得她祸害人间。
　　再后来的后来，我好像在她的影响之下也变得有些暴力起来了，就在那次砸了她之后我们还打过几次，我拿瓶子狠狠砸过她一回（塑料的—_—），有一次她把我惹火了，我还拿着楼下扫把追着她跑了好久（不过她跑得像兔子一样，我死活没追到），楼下的水龙头也被我们当作武器来对付对方过好几次（结果是两个人都被罚着跪阳台—_—||||，两个人到了阳台上还继续“眉来眼去”—_—||||），我们的水火不容从就这样一路从语音版转化为肢体版，甚至就要转化为器械版了（辅助工具：瓶子，棍子，小石头，等等），然后也不知道过了多久，其实我都没有弄明白到底是怎么一回事，两个人莫名其妙地就变成好朋友了，大概是那段记忆隔得太远，好多关键的事情也被自己忘记了。不知道是不是跟着她跑了几次就跑得习惯了，还是发泄几次之后突然发现自己没火气了，渐渐的我们好像都忘了当初吵架打架的原因，以前打打闹闹的事情一笔勾销了，大家“相逢一笑泯恩仇”。
　　其实我们那年纪的小孩子都很单纯，玩得开心了以前的事情立马就抛到脑后了，再说我和她也没有什么不共戴天之仇，大家虽然口头上说得厉害不过好像都没有把那些事情放心上，玩得熟悉点，两个人就开始疯闹起来了。
　　然后我们大概就成了朋友了，裴清开始进入我的记忆里面，她的影子也开始在那些画面里面泛滥起来，好像随便挑一天随便找一个角落翻一翻都可以看得到，开心的时候一起笑也好，生气的时候两个人拼命互掐也好，那家伙不知道从什么时候开始就在我的记忆里面攻城略地，一点一点地抢占了一大片的资源。
　　后来我无数次在发呆的时候或者处于睡眠状态中的时候看见小时候我和裴清在一起的样子，那会儿我和她经常穿着塑胶拖鞋一起走在街上，脚底下啪嗒啪嗒的响个不停，路旁有小商贩的叫卖声还有自行车铃铛响起的声音，院子外面有一棵黄果树，树下有很多人乘凉，路口老婆婆在卖一毛钱两串的据说是可以驱蚊提神的小白花，有时候爸爸妈妈会给我们买一串挂在胸口前面（不过马上就会被我们玩得不知道消失到哪个空间去了），有时候爸爸妈妈给我们几毛钱，我们就拿去街口买零食败光，有时候买臭豆腐有时候买两扇西瓜，两个人一边走一边吃着回来，吃完之后两个人的脸都花得惨不忍睹。
　　有时候会想起太阳落山的时候我和她一起走回家的样子，那些橘黄色的光线照在她的脸上很好看，她的皮肤很白，睫毛很长，眼睛黑黑的大大的，那时候才觉得其实裴清长得挺可爱的，以前大概是太讨厌她了所有都没有注意到。其实她的五官很漂亮，打闹完之后她的脸蛋红扑扑的，看起来特别可爱，尤其是她不整人不毒舌的时候，有时候看着你笑一会，你都的会觉得心里暖洋洋的。
　　那时候她会拉着我的手，两个人一路走一路笑一路疯打，一起走到楼下，然后闻到家里传出来的饭菜香味，爸爸妈妈看见我们回来就会招呼我们回家吃饭。
　　长大之后想起来，才恍然大悟一般地发现那时候我们真是幸福得令人发指……

　　关于那两个小鬼

　　我和裴清认识了这么多年，虽说经常弄不清楚她到底在想什么，但是比起其他人来我自认为还是要比他们了解她得多，毕竟我们是从小到大就认识了，她最得意的样子和最猥琐的样子我都见过，一些别人都不知道的秘密我也全都一清二楚，了解的程度当然不在一个层面上（所以说，她最好是不要得罪我比较好，要不，说不定我一时冲动真的就把她的所有秘密都曝光了—皿—）。
　　在写这个故事之前，我还是先介绍一下两个主角好了。
　　这个故事的主角一个是我，一个是她（废话下—_—|||）……
　　裴清这个人总的来说算是比较复杂的一小孩，性格比较矛盾，有事情也憋在心里从来都不肯说出来。
　　我听别人说过，出生时候的季节会对一个人的性格有影响，我觉得这句话说得挺对的。
　　裴清出生在秋天。她的性格就像秋天的天气一样，忽冷忽热，对人也是若即若离，从来搞不懂她心里在想什么，开心的时候就好像艳阳高照的天气，天高气爽，惠风和畅（等等形容词），那些时候和她在一起就会觉得打从心底都暖和起来，然后她阴郁的时候就突然变得像下雨天一样，有时候是绵绵细雨，有时候是倾盆大雨，有时候还是雷雨暴风雨，她的脸色也跟阴雨天的时候一样，阴沉沉的让人看了就觉得郁闷，而且另外一点，就像是紧接着冬天地秋天，总觉得是隐藏着隐隐的寒气的季节，这一点似乎也挺像她的，平时她对所有人都很好，总是嘻嘻哈哈的，那些刚认识她的人都觉得她是很开朗活泼的人，可是只有熟悉的人才晓得她阴郁真是超一流的水准，她平日里都对人都很和气，用我经常在书上看到的一个词语来形容就是让人感觉如沐春风，可是我晓得她老是把那些冷冰冰的东西全部放在心里，只要和她接触久了你就会感觉得到其实她比很多人都悲观，不过总是一个人承担所有不快乐，或许也可以算得上是一种体贴吧。
　　拿季节来分析我的性格的话，我是出生在夏初的，其实自己评论自己不大好说，感觉总是不大客观，总的来说，也和天气挺贴切的，刚刚结束了春天，就马上夏天就来了，所以我的性格里面有一半温吞吞软绵绵的就像春天时候的天气一样，另外一半，又火辣又暴烈，不过全部隐藏在温和的表象之下，表面上平静，内里却是燃烧着熊熊大火，用一个通俗一点的词语来说，其实就是闷骚。
　　当然，我和裴清差不多，刚刚认识我的人全部都会觉得我是一个有礼貌又温柔又善解人意的人，然后，和我熟悉了之后便会一点点地发现，其实，外表这东西，真的是很有欺骗性（—_—||||）。
　　后来我们上了高中，学校里面开始流行起星座来了，那时候我也喜欢追潮流，就跟风买了几本来看，然后把我和还有身边好多人的生日都安进去算了一遍，当时觉得挺准的，不过只觉得巧合罢了，后面又看了几本书，越来越觉得星座这东西是很有道理的……
　　然后……
　　我从此就沦为那些乱七八糟的星座书的死忠追随者，以致于后来我身边很多人在还不知道我名字的时候就晓得了我流传甚广的外号——“神婆”……
　　……
　　……
　　……
　　从星座上来看，我和裴清应该还算是很合得来的。我和她一个是天蝎，一个是巨蟹，看过了大堆的书，几乎所有书上都说这两个星座是绝配。
　　裴清是出生在天蝎座前面的，后面又看了好多，才晓得那个位置是叫天秤天蝎，一般来说夹在两个星座中间的人，是两个星座的性格都多少有一些的。根据我看过的N本星座书上的说法，天秤座社交很厉害，很有魅力，眼光很毒，不过经常优柔寡断又不坦率，另外一边的天蝎座第六感很强，胆子很大而且独断独行，不过看起来比较冷漠，又很小心眼容易记仇，而且还很容易冲动。
　　另外一边，我好像也刚好出生在两个星座的中间，一半是巨蟹，一半是双子。双子座的人很轻率又容易变化，个性单边还经常周期性抽风，敢闯敢干但是不一定敢作敢当，没有耐性又不够坚定，总的来说是比较小孩子心性的一星座。另外一半的巨蟹，多愁善感又恋家，容易心软也喜欢黏人，情绪阴晴不定，一下子在天堂一下子在地狱，而且很有特色的一点是自我保护意识不是超一般地强。
　　啰嗦了很久（其实都是废话来的—_—无视吧），这些东西好像也没有什么理论意义，不过不知道为什么，从很久以前我就对这些东西有很强的执念，裴清经常和我说，星座这一类的东西偶尔看看玩就好了，不过我还是经常拿着那些报刊亭或者地摊上买来的杂志当成教科书一样地研究（可以算是某种怪癖吧），然后看完了大堆大堆的评论和研究，然后就会以研究的心态把我和裴清放一起看，得出来的结论就是，这两个星座的人碰到一起还真是冤孽……
　　所以，不晓得是不是上辈子坏事做多了还是老辈子们没给我积德……
　　这辈子我还没过上几年安生日子就遇上裴清那家伙了……
　　（自言自语ING，请大家直接跳过我这一堆乱七八糟的废话吧……）

　　小豆丁时代的破事儿

　　小时候的事情比较多，也不知道该从什么地方说起，好像哪一个地方都是鸡毛蒜皮，不过好像又是这些鸡毛蒜皮组成了我们的所有的童年。过了这么多年，重点不重点其实也不是多重要的事情了。
　　我和裴清算是不打不相识，不过相识之后还是照样打打闹闹。
　　我和她从刚开始的水火不容，突然就变成一见如故地朋友了，大概两个人身上也有很多的相似之处，在一起玩好像也非常有默契，总是一个还没有说，另外一个就马上了解了。
　　裴清这小孩子好像从小就很任性，经常是大人叫她往东，她偏偏就要往西，根本是没有一点理由地反叛，好像不和别人对着干她心里就不舒服一样。
　　不过虽然从小都不听话，她的脑袋却是非常的聪明。
　　记得那时候院子里面的小孩都在做智力测试，大家水平都差不多，大人看看就随便夸奖几句算了（当然所有小孩都被夸奖也相当于谁都没有夸），不过那时候大人们看到裴清的成绩时真是吓了一跳，感觉所有人都挺惊奇的，那时候测出来具体是多少我记得不是很清楚了，不过似乎是非常牛叉哄哄的一数字，所以后面她干什么都比我们轻松。我也没怎么嫉妒她，反正一开始就晓得她脑袋就比咱的灵光，我嫉妒也没用。
　　不过，虽然先天条件没有她那样好，我从小到大的成绩也没有差过她（虽然这个例子比较没有说服力—_—）。我一向做事都比较认真，又很听爸爸妈妈的话，家里人差不多从来都没有为我操心过。裴清的话，虽然脑袋灵光，但是从小都是干坏事的料子，对学习那些也从来不上心，和我比起来简直就是两个极端。那时候院子里面的爸爸妈妈教训自家小孩的时候总是会提到两个人，一个是我，一个是裴清，当然她是作为反面教材，而我是那时候院子里面所有小朋友的模范和榜样（*^_^*）。
　　裴清家里好像从她小时候条件就很不错，她爸爸妈妈当时在单位里也算是管事的小官，她外公在我们那小城也算是个罩得住的人，人家都经常说，不怕过江龙，就怕地头蛇，她外公估计在我们那地方就是这样一个存在，别人多多少少都有些忌惮他（不过她外公是很和蔼慈祥的一个老公公，把他形容成地头蛇似乎有些不厚道），所以给她们家送礼的人一直都是络绎不绝的。
　　那时候送礼不外乎就是烟酒一类的东西，有时候她们家收到太多也觉得没新意了，所以好多送礼的人就开始挖空心思想别的来送，大人身上不好打主意，就从小孩子的身上入手，送衣服，送零食，送玩具，送着送着，她家的那些东西就一大堆了。
　　可能是得到得太容易的关系，裴清似乎一点都不知道爱惜，哪些东西经常被她随意乱折腾，有时候我都看不下去。
　　于是，后来我就本着“朋友就是应该一起分享一起承担”这个念头，决意要和她一起承担如此浪费和乱折腾的罪孽，心安理得地跟着她一起整天胡闹（自我催眠—_—||||其实一开始我就是被她带坏的）……
　　裴清从小就比较任性，吃东西也不肯好好吃，牛奶也不肯喝，所以比起我这种乖乖吃饭，乖乖每晚喝牛奶的家伙，她就像是一只瘦皮猴一样，看起来瘦瘦小小的像一根菜似的，那时候我还只有5、6岁，虽然年纪比她小，不过平时吃饭认真，加上学跳舞的关系，脚也比她长，站在她身边还比她高出一截来，那时候很喜欢和她比身高，然后每次看见瘦瘦小小的她就嘻嘻哈哈地和她说，“以后有什么事情可以找我啊，要是学校有人欺负你，我还比你高，我还能帮你架着。”
　　她哼哼唧唧几声，懒得理我，反正我大人有大量，也没有怎么往心里去（当时真那么想来的—_—|||||），结果真的遇到事情的时候还是我自己傻眼了，胆子比她还小，只晓得那时候脑袋一片空白，办法什么还都是裴清想出来的。
　　后来她笑我是绣花枕头，我也没好意思反驳，毕竟人家说的就是事实。
　　住在我们那一圈的，大人都喜欢给小孩子报一大堆的兴趣班，我和裴清自然也没有落下，我们的父母大概是立志把我们培养成全面发展的好小孩，想让我们琴棋书画样样通，于是在大人们的一腔热血下，我和裴清都被他们带去少年宫，参加了好些周末才艺课程。
　　那会我学的是芭蕾和绘画（后来一样也没有坚持下来），裴清学的是小提琴（好像初中考了一个四级就没练了），除了小提琴之外，有时候她外公还要教她学二胡。
　　每次她在屋子里拉二胡的时候，我都想看她的笑话，每次从阳台看下去，就看见裴清的外公坐在她身边守着她，裴清那么瘦小一个家伙抱着一只比她身子还长的二胡在拉，还是一脸要死不活的表情，那画面真是说不出来的有趣。
　　那会我和她年纪都小，又贪玩，又懒惰，而且这些才艺班似乎都不是我们的兴趣。我们参加这些枯燥无聊的才艺班，全部都是因为父母的一腔热血，所以上起来多少也有一点不情愿的成分在里面。
　　所以那时候只要一有机会，裴清就会教唆着我跟她一起逃出去玩，其实我也不大想上课，自己本来就上得有点勉强，然后再经她这么一说（一来她口才很好二来我也比较好哄），随便几句话我便屁颠屁颠地跟着她走了。
　　不过就算逃了课，咱们也不敢回家，因为回家太早肯定要被爸爸妈妈发现，所以只好两个人一起在附近溜达着玩，那时候少年宫下面有一个挺大的足球场，里面好多男孩子在踢球，裴清有时候看见了就跑过去跟他们一起踢，我也去踢了几次，不过觉得没啥意思（其实是技术太差被人嫌弃了—_—|||||），后来就坚定了信念，只在旁边当忠实的观众。
　　她踢完球，看着时间差不多，我们就一起回家了。
　　那时候我爸爸做的水煮鱼片不是一般的好吃，在我们那个院子里，甚至咱们那一带都是有名的，裴清这小孩儿贪嘴是出了名的，跟着我在我家尝了几次我爸的手艺之后，就经常缠着我说想去我们家吃东西，然后我拿她没办法就只好带着她回家，我爸爸其实也挺喜欢她的，每次看见她来了一副口水都快流地上的样子就笑呵呵地和我们说，“你们俩娃子乖啊，爸爸去买鱼给你们做了吃”。
　　然后等我爸去临街的菜市场买鱼，回来做好，我和裴清就坐在桌上拿筷子敲碗，一起起哄叫我爸爸快点抬上桌大家一起吃（后来还被我妈说了几次没教养，不过小孩子似乎都是今天教了明天就忘记了，何况还是美食当前，更是不用说）。
　　5、6岁那样的年纪，我和裴清都非常地天真活泼（—_—||||）一边吃饭一边说得起劲，经常兴致到了还要唱歌，有时候我爸爸妈妈叫我们背老师教的诗，然后我和裴清就轮流耍宝，在我爸妈面前背“鹅鹅鹅”“床前明月光”那些在学校里学过的诗，不过背出来似乎都是乱七八糟，结构超现代内容意识流。
　　我和她小时候都挺可爱的，性格活泼，两个小娃长得又都像是小苹果一样，我爸爸妈妈很喜欢她，她爸爸妈妈也很喜欢我。
　　阿姨和叔叔平时喜欢带裴清出去玩，如果有时候我和裴清在一起，他们就就带着我跟她一起去公园，然后我们一路吵一路吃东西，到了公园我们就去坐坐小火车（—_—||||），玩一下蹦床（—_—||||），或者玩玩碰碰车（—_—||||），然后阿姨叔叔再带着心满意足的我和裴清回家，后来每次路过那公园，我还经常想起咱们小时候抽风的蠢事。
　　其实有一点我一直都没想明白。我和别人在一起的时候都挺乖的，不晓得为什么偏偏和她在一起就像是转了性子一样，变得像她一样调皮捣蛋没心没肺的。
　　平时去她家的时候经常拿水彩笔乱涂，有时候还扯着她家里的床单枕套弄得满床满地都是，她爸爸妈妈也不好骂我，就只能逮着裴清训一顿，不过我晓得裴清的性子，她要是想干啥别人训她也没有一点用，我也是从刚开始的习惯她的捣蛋到后面直接就和她狼狈为奸了。
　　那时候大人也拿我俩没办法，如果要训，两个人都有错，可是一个又是别人家的小孩，不好太直接，于是就在父母的包庇纵容下，再加上在我和裴清两个人的聪明才智下，我们俩小芽子一天天地发芽抽芯，一点点地茁壮成长起来。
　　然后一天天，就从小豆丁……变成了稍稍大一点的小豆丁。

　　小豆丁长大是大一点的小豆丁

　　到了上小学那会儿，我和她还是一样，整天疯疯打打的，走到哪都形影不离。
　　我和她不是一个班的，但是两个班挨得很近就在隔壁，印象里面很深刻的是，那时候教室外面那些绿油油的梧桐树，后来每次想起小学都会想起那一片浓密的绿色和那些梧桐树散发的淡淡的味道。到了秋天，我和她经常去摘梧桐树上的小豆子来吃（大部分时间是捡），其实也不是很好吃，但当时就是觉得非常有趣。
　　上小学那会我们不是在一个班，不过还是经常在一起玩。平时一下课她就从他们教室那边跑过来，巴巴地望着我们教室里面，可怜兮兮的样子，连我们老师都看不下去就早早地下课了。然后我出去了，她就跟我嘻嘻哈哈地笑。大概那时候是经常跑过来和我一起玩的缘故，她跟着我们班的同学也玩得熟悉了，后来日子久了，她甚至和我们班的人还混得更熟，她好几个铁杆朋友都是我们班的。
　　我从小看起来就比较温和恭顺的小孩，当然，这只是外表。从内在来说，其实我是比较阴险比较腹黑的。
　　就拿那时候我们喜欢玩的游戏来说，那时候小孩子特别是小女生都很喜欢玩跳皮筋，大家一下课了都是成群结队地跳，裴清的运动神经比我好，其他小孩子的运动神经似乎也比我强，我虽然很努力，但是不知道怎么搞的，就是玩不会跳皮筋，每次和她们玩的时候，我总是输得很惨。
　　不过虽然我运动神经不好，我的手指却是非常的灵活。
　　那时候如果是玩“掷子”，几乎没有人可以玩得过我，所以每次别人提意见要玩跳皮筋的时候，我都会第一个站出来反对，说跳皮筋一点都不好玩，跳皮筋都没有什么有趣的规则，而且跳皮筋那么简单，一点挑战性都没有等等等等，举出一大堆例子来说明，让所有人心甘情愿地跟我玩“掷子”。
　　然后，只要一玩“掷子”，他们里面被我打倒的就是一片接着一片，你们上来一个连我可以给你们打倒一个师，我们班，我们年级差不多我们学校里都没有谁可以玩得过我的，我玩掷子的时候那个叫花样繁多，那个叫技术高超，那个叫出神入化炉火纯青，就算是再难的花式我都能掷得出来。而且只要开了一个头，我就越战越勇，就算突然冒出来一两只黑马，我也是兵来将挡，水来土掩，神挡杀神，佛挡杀佛，到最后一举歼灭把他们全都赢趴下（后来裴清常常说我阴险，我也没反对……我就把那当作一个褒义词来听好了—皿—）。
　　再后来，那一群小孩都被我打得怕了，没人敢跟我提“掷子”两个字，以致于以后只要我说起“掷子”两个字，那一群小屁孩就一个个满脸青黑，一句话都说不出来。
　　就那半大小豆丁的年代，我和裴清都还是像小时候一样贪玩，而且两个人都很懒，又喜欢享乐，整天都是好逸恶劳的，平时能玩的花样，我们差不多都尝试过，羽毛球乒乓球我和她都打过，足球篮球我也偶尔跟去玩，虽然技术不匝地，不过还好我人不错，别人也没有非要我下场来的（虽然也不是一件值得骄傲的事情—_—|||||）。
　　打羽毛球乒乓球的时候，一般都是裴清陪着我的，从一开始我就不得不承认我的运动神经不好，我要是和她打，胜算是十分之小，只不过虽然运动神经烂，我还是有别的法宝可以赢球，其实说起来挺简单的，当然这也不是什么光明正大的手段，说起来这么啰嗦其实就最简单的方法——耍赖。
　　如果我输了，就硬是赖着裴清陪我再玩N局，然后每一次输掉的都反悔，如果她被我磨得没耐性，不愿意反悔了，我就摔了拍子说不玩了，裴清那我没办法，只好乖乖地陪我打着一手烂球。就这样，当年那个一手烂球的我（事实上以后也从来没好过），还经常能凭这样的手段把她赢下来。
　　而且赢了之后，我还经常在她面前耍宝，搞得她哭笑不得只能频频叹气，现在想起来我也经常同情裴清，真可怜那么一个半大的小孩子能耐得住我这样子的折磨。
　　到了我和裴清都最爱的假期，特别是到了过年的那会，我们那小城里总是特别热闹，烟火这些年来从头到尾都没禁过，鞭炮也是近几年才因为环保问题才禁掉的。
　　每次一到过年的时候，家家户户门外面都喜欢挂灯笼，挂对联什么的，到处都是一片喜洋洋的红色，小孩子也喜欢玩炮仗玩烟火，到处噼里啪啦的，说不出的喜庆。
　　过年的那些时间里我和她都特别开心，因为家里会有压岁钱，父母的朋友也会给我们红包，我们拿着那些钱就到处挥霍，那些钱没有多久就被我们两个小败家子给败光了。其实这道理就像是捡到的钱比赚来的钱花得更容易一样，大概我们那会儿压根儿就没把这些钱看成是钱来看过。
　　每次拿了钱，我和她就跑出去买一大堆的东西，然后一边吃，一边抱着那些东西回家玩。偶尔玩得无聊了，还要跑出去恶作剧，有时候买了炮仗就拿去吓楼下人家养的狗，狗狗被我们惹得生气了，就跟着我们的屁股后面追，有时候两个小鬼跑到楼顶上，点燃了炮仗，从下水管道扔下去，然后听着管子里面噼啪作响的声音，因为有回声的关系整栋楼都听得清清楚楚的，然后那栋楼里面的所有人就被我们这一闹吓得呛水的呛水，噎饭的噎饭。
　　然后没多久，楼里面就传出大人的叫骂声，不过我和裴清两个反应都快得像兔子一样，等到大人追上来的时候，裴清已经拉着我从另外一边的小门跑掉了。
　　那时候隔壁那一栋有一个大叔经常骂我们，大概是看我跟着裴清都太调皮了，有些看不惯，便逮着机会就骂我们挖苦我们。过年那一会，我就和裴清守在楼上，看到那大叔骑着单车过了，就点燃一个炮仗扔下去，直接掉在他单车前面，吓得他急转差点撞树上。
　　我和裴清蹲下来笑得肚子都快破了，就听到楼下那大叔在骂，“那家养的小兔崽子”“有娘生没娘养的”，骂得厉害可是却拿我们一点办法也没有，我们听着更是笑得上气不接下气。
　　那时候调皮得无法无天，还真是把家里都弄得鸡犬不宁的，而且这鸡犬不宁还是实意形容词。
　　那会大家都安安心心地回家过年去了，外面也买不到菜，所以家里都会提前买一大堆鸡啊鸭啊的养在厕所里，就连阳台上过道上也全都堆满了大白菜，我和裴清在外面恶作剧做得腻了，就跑回家里来折腾。那些鸡鸭全部都用尼龙绳绑在水管上，我们觉得好玩，就把绳子都剪了，然后看着那些小动物满屋子里乱跑，那些小东西跑来跑去，家里就被弄得一片狼藉，沙发上垫子上全部都是惨不忍睹的痕迹，然后大人回来看见了，气得吹胡子瞪眼睛的，我们被大人骂一顿，然后乖乖地跑去阳台上罚跪，然后隔着阳台的栏杆你看我我看你，两个人挤眉弄眼地偷着乐。
　　虽说是罚跪，裴清和我也挺会自己找乐子的，裴清有时候就拿着她家花盆里的小石子，在她家墙上画一个歪歪扭扭的菩萨像，然后跟我说，“咱俩无聊，一起拜拜菩萨算了”，我笑得岔气，也学着她的样子唧唧歪歪地念几句，然后时不时跟她搭话，一直熬到父母肯让我们回去。
　　那时候假期玩得太疯，玩得连我们自己姓什么都不记得了，我们完全就把作业那些的忘到脑后了。
　　疯狂地玩了一个假期之后，到了开学前的一个星期，我和裴清都会不自觉地感觉到一种由衷的恐惧，那种感觉相信每一个曾经赶过作业的小屁孩都能深切地体会到。到了那时候，我们两个就聚在一起疯狂地赶作业，我和裴清还算是比较有技巧的，一般都是先分配了任务，你赶这里，我赶那里，赶完了各自的部分再两人互相COPY，然后经过昏天黑也的几天奋斗，我们就会拿着我们的奋斗成果交给老师交差了事。
　　（这样子的习惯一直持续到我和她小学毕业，到了中学的时候学校压力太重才没办法像小时候那样玩得那么猖狂。）
　　后来我和裴清还是一样地超铁杆的好朋友，经常一起狼狈为奸，一起为非作歹，不过不知道是从什么时候开始，好像我还没有意识到的时候就已经变得像习惯一样。裴清慢慢开始对我好得不得了，好到简直人神共愤的地步（好吧，有点夸张，不过那时候应该算得上是二十四孝的程度了—_—|||||），好吃的全部拿来孝敬我，好玩的也是第一个就想到我了，还巴不得向全世界宣告，裴清和叶半夏是最铁最铁的朋友，谁也分不开，谁也离间不了。
　　那时候就连她妈妈也忍不住拿她调侃，“我看你这个小屁孩怕是对你自己老妈都没有叶半夏这么好。”
　　裴清听了也只是吐吐舌头，笑了一下就跑去跟她妈妈撒娇去了，其实我在旁边听着，心里在偷着乐。
　　那个年纪里，裴清是除了我爸爸妈妈之外，对我最好最温柔的人，她十分体贴地在你的周围悄悄地架起一个保护圈，让你觉得不管走到什么地方，都不会有一丁点孤单的感觉。
　　于是在这样温柔的保护之中，我慢慢放下所有防备放下所有伪装，对她露出自己最真实的一面，我只会也只能在裴清这家伙的面前我才不是所有人认识的那个乖宝宝那个模范榜样，也只有和她一起的时候我才能纵容自己肆意妄为，任性胡闹。
　　后来经常会想起小时候这段日子，不知道是不是真的那时候被她宠得太多保护得太多，长大了之后的我才会变成那样任性又软弱的样子。就像是从小就生活在一个玻璃罩子中的花草一样，只要没有了那个罩子，就连一点生存的能力都没有。
　　就算是到了现在我也还没搞清楚，这一个玻璃罩对我来说究竟是一种幸运抑或是不幸。
　　裴清对你好的时候，会让你觉得你是世界上最特别的那一个人。
　　她和你说话的神情永远和别人不一样，你说过的东西她全都会记在心里，你想要的什么，就算只是无意间提起，她也会准备好把那东西送到你的眼前，如果她想让你感动，你绝对没有机会也没有可能说不，如果这是一个温柔的陷阱，我想或许我沦陷得比想象中还要早。
　　我和裴清玩得习惯了，后来她去哪里我都喜欢跟着她。
　　裴清的个性很像男孩子，大大咧咧的又不拘小节，而且运动神经也好，又经常和附近的男生踢球什么的，所以那时候经常都有男孩子喊她一起去玩，那时候我也挺喜欢缠着她的，看她去玩了自己不想一个人，就央着她带我一起，她也是从来不拒绝我的要求的，就和他们说了一句，就带着我跟他们一起去玩。
　　后来他们玩得疯了，那群小孩里面有男孩子对着我扔火炮，还一连扔了好几个，那几下我被吓哭了，那男孩子还来惹我，裴清看不得我哭，就帮我出头去骂了那男生一顿，后来说到不爽还差点打起来，不过她运动神经再怎么好也还是个女孩子，打架肯定野不过那些男生，后来我便急急忙忙拉着她走了，她问我没事吧，我说我没事，后来她请我去吃了一份西瓜冰，其实我觉得有些不好意思，因为是我害她和她那些朋友吵架的。
　　那以后就像是有种默契一样，她没有再喊过我跟着她一起去，我也没再缠着她叫她带我一起出去。
　　小学的年级就那样一级一级爬上去了，到了高一点年级的时候，我们的作业也多了一点了，不过我和裴清还是一样贪玩。
　　那时候很流行安在电视机上打的那种游戏机，就是买个游戏机然后还要去买游戏卡带的那种老式的游戏机，那会我经常去裴清家玩，就经常和她通宵达旦地玩那些游戏，魂斗罗，超级玛丽，玩得最多的一种是俄罗斯方块。
　　她买的那一盘俄罗斯方块算是比较难的那种，如果玩到30级以后，那方块掉得就像箭从天上射下来一样，速度快得眼睛都跟不上。
　　这个游戏我是从开始的一点都不会菜到白菜都看不下去的地步，被裴清一步一步带起来跟她一起挑战高难度动作的，等我玩到手熟之后，我也开始迷上这个游戏了。其实我和裴清应该都是那种比较喜欢挑战高难度的人（虽然相比之下我成功的几率比较小……），所以这个游戏越玩到后面越难，就越是对我们的胃口。
　　那时候我们打俄罗斯方块像是打上了瘾，到了晚上就去楼下买一瓶大瓶的雪碧摆在脚边，有时候还会去买点烧烤之类的小吃，然后两个小孩一边喝着雪碧，一边吃着小吃，一边通宵达旦地把我们宝贵的时间挥霍在俄罗斯方块这样一个泛滥的游戏上（—_—|||||）。
　　那时候真的觉得非常有趣，因为有时候玩，我们还会定下打赌的规矩，比如今天你请客，明天我请客，比较恶劣的时候就是罚做仰卧起坐俯卧撑之类低幼的小惩罚。
　　后来想起来的时候总觉得有些怨念，总是小人之心地觉得裴清选了这个游戏真是“深谋远虑”，“用心良苦”，因为像俄罗斯方块这样一个泛滥的游戏，不管你走到哪里都会看得到它的身影，不管是手机上，电视上，MP3上或者电脑或PSP。
　　在我看到这个游戏的时候，总是时不时就回想起小时候那一段疯狂玩乐的时光与那个时候与我疯狂玩乐的裴清，而那些记忆就像是一个无处不在的影子，不管走到什么地方都会跟随着自己，无法逃离。
　　自从那一次她和她朋友因为我吵架之后，我就再也没有跟着她去凑热闹了，她打篮球拉乒乓球那些也是更多时间叫我而不是他们，虽然我的技术烂到可以，她也没介意，还是陪着我玩了很久的篮球乒乓球。
　　打球的时候我们一打就是一下午，玩得满身都是汗，不过还是比什么都开心。
　　回去的路上我们会去吃一碗西瓜冰，然后回家洗澡。那会他们家里才装了浴缸，我就经常跑去她们家在浴缸里和她一边洗一边玩，我们经常把肥皂泡泡涂在浴缸上，然后浴缸上滑溜溜的，我们就在浴缸里划来划去，有时候摔跤了就看着对方笑个不停，玩了一会把浴缸冲干净，然后放了水泡在里面，一边洗，一边拿泡泡打仗，经常弄得满头满脸都是泡泡。
　　后来裴清家里出了一些事情，她也挺不开心的，她妈妈心情不好，经常会打她，打得她身上青一块紫一块的。那时候我在家都听我爸爸妈妈说了好几次裴清好可怜，可是裴清和我在一起的时候从来不说，我也不好问。
　　她心情不好的时候就叫我陪她一起出去玩，然后我们俩谁也不提这件事情，我陪她玩一下午，她的心情就会好很多，后来每一次她心情不好，我都这样陪着她也不提那些事情，就像是一种默契一样。
　　后来她家里的事情似乎平息下来一点，她的心情也要好得多，那种没心没肺的表情似乎又出现在她脸上了，我也渐渐习惯，甚至忘记她曾经也有过不开心的时候。
　　好像是三年级还是四年级，有一段时间天气热得没法活了，我和裴清就整天地泡在游泳池里（后来两个小孩都被晒成非洲鸡一样，晚上不开灯只能看见一对眼睛），我不知道为什么，其他运动都烂得一塌糊涂，只有游泳还算是有点天赋，一学就会。
　　我们去游泳的时候都喜欢带着一大堆东西去，浴巾毛巾那些的不用说，还有游泳圈水球气垫什么的大堆东西，有时候想去打水仗，甚至还要把家里的小水桶也提过去，我和她在游泳池里面一玩就是一下午，一直玩到天黑了爸爸妈妈见我们还不回去就跑到游泳池外面的栏杆那里大喊我们的名字，然后就听见“裴清……”“叶半夏……”这样子的声音在整个游泳池里面回荡着，我们听见了都还要再磨蹭老半天，才恋恋不舍地跟着大人一起回去。
　　我和裴清在那一带玩熟了，有几个小孩子也是经常过来玩的，和我们玩了几次也熟悉了。
　　那里面有一个男孩子和我们差不多大，整天就和我们带着一帮幼儿园或者才上小学的小屁孩一起玩，那男孩子也是住在那附近的，和我们玩得多了，也晒得像只非洲鸡一样，好长一段时间那游泳池里面都能看见三个半大小孩带着一群小豆丁玩得无比欢快。
　　那个男生和裴清认识的那些不大一样，裴清认识的那一帮小子都是无比粗鲁，经常问候你家人的那种，不过这个男生和那些男孩子相差很大，平时说话都很温柔，人也是文质彬彬的，是大人见了都喜欢的那类小孩子。和他一起的时候，我不像跟裴清认识那帮小男生一起时那么不爽，而且大概因为我和他都算是乖宝宝的原因，我们相处起来还挺轻松的。
　　后来玩得久了，那个男生经常也会跑过来找我们玩，不过渐渐地好像找我的次数更多了一些，平时说话也经常会直接找我。那时候裴清的态度就有点变化了，和我们说话的时候都是冷冰冰的，平时要不就自己跑去一边，喊她过来的时候还经常阴阳怪气地说一些风凉话。
　　刚开始我还不明白裴清干嘛突然变成这样，后来不晓得是哪一天，突然在电视上看了一个八点档的连续剧，然后一下子恍然大悟，难不成裴清那小家伙喜欢上那个男生了，所以看不惯我和他走得那么亲密么？
　　然后我心里略一思 索，便打定了主意，后来遇见那个男孩子的时候故意对他冷落了很多，他来找我的时候我也没有再理他，有时候叫他去找裴清说话他也愣愣地跑过去，不过他和裴清好像也开始慢慢疏远，再然后，也不知道怎么的，那个男孩子就慢慢地消失出了我们的视野了，那个游泳池里，又只剩下我和裴清带着一帮小豆丁玩得不亦乐乎的。
　　虽然那时候有点想问裴清是不是喜欢那个男生，不过这种话实在开不了口，后来日子久了，我也渐渐把这件事情给忘了。
　　那时候剩下的差不多都是些鸡毛蒜皮的小事了，不过有一件事情，就算过了这么多年我也还是记得像是才刚发生过一样的清楚。
　　那一年我生日的时候，爸爸妈妈给我做了一桌子的饭菜，我请了裴清过来和我一起过生日，我们吃了很多东西，那天真的超级开心，然后吃完之后裴清就说有东西要送给我，我说你要送啥，她就说让我跟她去天台上，要先保密，我也好奇，就跟着她屁颠屁殿地跑上去了。
　　后来跑到天台上，看她神秘兮兮地在那里摆弄着一个比小腿还高一点的圆筒，那圆筒旁边还拿几块砖头固定好了，我问她这是什么，她笑嘻嘻地掏出一个打火机点了，然后拉着我往后面跑。
　　那边的那条引线挺长的，烧了好久也没烧进去，裴清就跑去把顶楼围栏边上的那一排挂着的萤火都点燃了，远远地看见一排明黄色的光耀，闪烁得特别好看。
　　那个小圆筒的引线也烧到了头，然后就听见好大一声响，一个黄色的光点窜上夜空中，嘭地一声，展开成一朵巨大的焰火。
　　那时候我们放的烟花都还是一般普通的那种小烟火，这样大的烟花，我还真的只在国庆节广场放烟火的时候看见过，看见的时候被吓了一大跳，而且当时还是在这样近的地方看见，那样的视觉震撼真是不小。
　　裴清那会一脸得意地冲着我说，“没看过吧？我可是找了好久才找到的。”
　　我有点呆地说一声，恩，然后看见那些光点在夜空中变成一片又一片绚烂的光瀑。好像是有人放了一把火，把那一片天空都点燃了。
　　烟火的声音很大，震得我的耳膜都有点痛。寂静的夜空中，耀眼的光芒仿佛把世界的另一头都照亮了，仿佛所有的星光都变成了雨点从万里之外的地方落了下来。
　　那些光点中开出一片又一片好看得炫目的烟花，那些烟花又在顷刻间残落凋零，只在天空中留下一道淡淡白烟，随即被风吹散，随即又有新的焰火在同样的地方展开，光芒瞬间溢满天空。
　　那天晚上，裴清站在我的身边，她捏着我的手，手心里痒痒的。那时候不知道怎么的，我突然情绪化发作了，没来由地，心里的感动开始决堤，也不晓得是不是自己身体里面多愁善感的那一半开始觉醒了，看得目瞪口呆的我虽然心中有千般感受万般体会，可是脑袋里却找不出任何词语来形容当时的感觉。
　　她手心的温度很温暖，握着她的手，第一次感觉到这双手有从未有过的安全感，就算世界上充满残酷欺诈冷漠虚伪，在她面前我也能够揭去所有伪装坦诚相待。
　　那是我这辈子见过最好看的烟火，那是我这辈子过过最浪漫最开心的一个生日。
　　裴清对我说，“生日快乐啊，叶半夏”。
　　焰火的闪烁中，她的笑容忽明忽暗，却让人感觉到从未有过的温暖。
　　我说，“哦，没关系，不用谢”，嘴角却忍不住上扬。
　　心里有一处变得很柔软，看着她，心里各种感觉交杂，我分不清楚那些究竟是些什么。
　　她那一刻的笑容在心中默默印刻下来，我一辈子也不会忘记。
　　看着满天耀眼的光芒，我在心里许了一个愿。
　　“裴清和叶半夏一辈子都是好朋友，任谁也没有办法分开，任谁也没办法改变。”
　　拉钩上吊，一百年不许变。
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　　我还没有准备好
　　突然之间
　　无法解释的奇妙感觉
　　阴的天云好远
　　有些事正发生在我心里面
　　再也不能假装看不见
　　是什么在蔓延
　　从眼里到之间太明显
　　如果把手给你
　　请问爱情会让你
　　带我到哪里去
　　Love Is Everything
　　不想公开的秘密
　　我还盯着你
　　假装没事欢乐的眼睛
　　Love Is Everything
　　从天而降一万颗星星
　　我很确定
　　别想逃出你的手掌心
　　是什么在蔓延
　　从眼里到之间太明显
　　如果把手给你
　　请问爱情会让你
　　带我到哪里去
　　Love Is Everything
　　不想公开的秘密
　　我还盯着你
　　假装没事欢乐的眼睛
　　Love Is Everything
　　从天而降一万颗星星
　　我很确定
　　别想逃出你的手掌心
　　快喘不过气
　　爱不可思议
　　真了不起
　　怎么你还可以装神秘
　　Love Is Everything
　　不想公开的秘密
　　我还盯着你
　　假装没事欢乐的眼睛
　　Love Love Is Everything
　　从天而降一万颗星星
　　我很确定
　　别想逃出你的手掌心

　　有些东西就算想赖皮也赖不掉

　　到了小四下学期还是小五上学期，具体多久我记得不是很清楚了，那会儿公园里面新推出一种可以把人甩来甩去还能让人360°飞来飞去的新玩意儿。
　　刚开始那会儿票价还挺高，要10块钱一个人，那时候公园里面那些人还都是排着队跑去坐，然后大老远的就可以听见那些人的尖叫声，哭爹叫娘的，其实想想公园里面好多东西都是自个儿花钱找罪受。
　　刚开始的时候，一来是我还不大敢玩，二来是每次想玩的时候那里都围着一群人，我懒得去排队，所以那个东西推出了大半年，我都还没来得及玩过一次。
　　后来那个东西摆在那里的时间久了，那些人的新鲜感也没了，渐渐的那一块地方就冷清下来了，我经常看到有时候就只有一两个人在坐那个东西。人少了之后，大概老板也觉得钱难赚了，后来就推出了很多优惠政策，比如说买二送一，或者20块钱坐三次之类的。
　　我和裴清从小去公园玩习惯了，到了小四小五也经常是隔一两个星期就要跑去公园里玩一回，有时候是跟着一大帮同学，有时候我们突然兴起就两个人揣着一点零花钱就跑去了。
　　那一次我们刚好碰上那个老板在那里说“20块钱坐三次，20块钱坐三次”，我当时就想试试裴清，就不怀好意地拿胳膊肘捅捅她说，“20块钱坐三次，敢不敢跟我去坐坐？”
　　她摆出一副“难道我还怕你”的表情，就和我一起去老板那里交钱去了。
　　其实那会我还有点紧张，别看我一副天不怕地不怕的样子，其实我的胆子特别小，平时一副泰山崩于眼前都不为所动的样子那全都是装出来的，只不过有一点我和裴清挺像的，那就是面子大过天，形象问题也看得特别重。对咱们来说，头可断，头式不可乱，血可流，皮鞋不能不擦油。你要让我向她认输，我宁可把自己憋气憋死都不会在她面前松一松口。
　　本来那时候我还有点想打退堂鼓的，结果裴清又在我前面又挑衅了一下地说，“你自己说要坐的啊？不过……要是你现在想去退票还来得及。”
　　说完看着我笑得那是叫一个张狂，看得我血气上涌，拉着那半大的小屁孩就往里面冲。
　　“退你个头的票，你娃给我乖乖坐上去，死活陪我把这三次坐完了。”
　　坐进去之后老板给我们系好安全带，我心里其实还在忐忑不安，还没做好准备老板就已经开始发动了，我觉得自己就像是一只在洗衣机里打滚的袜子，我一边坐一边同情我那些被我扔进洗衣机里面乱搅的布娃娃，心想这滋味我总算是体会到了，尤其是在被那东西转了好几次头朝下的时候，我只觉得自己胃里面都在翻江倒海，还好那天早上我没吃什么东西，要不我肯定在那里面就要吐出来。
　　我坐得无比地痛苦，虽然很爱面子，可是还是顾不了形象，一边坐一边就开始尖叫起来了。裴清那小破孩好像比我还要好面子，虽然也坐得无比难受，可是死活不愿意像我这样子大声发泄。
　　后来，我也不知道我是怎么把那三次坐完的，只记得下来的时候，我真的连走路都走不动了，裴清似乎也没好到哪里去，陪我走了几步，就冲过去找了一个垃圾桶吐了起来，我心里庆幸我早上没吃什么，其实还有点佩服她，要是我我说不定在坐着的时候就要开始吐了。
　　我看她吐得怪可怜的，就跑去附近的商店买了酸梅，还去一家卖面的小店找老板要了5毛钱的酸菜，递给她的时候，看见她一脸的青黑，估计刚才有她受的。
　　我一边喂她吃那些酸的，一边嘴里还不停挖苦她。
　　“你看吧，你这么好面子，现在自己遭罪了吧？”
　　“刚刚就该坦白点承认自己不敢坐么，你看你现在多难受。”
　　“刚刚是谁那么一脸欠扁的样子说，‘要是你想去退票还来得及’的呢？”
　　一边说，一边不怀好意地看着她笑，裴清瞪着我没有好脸色，不过估计是刚才太难受了，这小鬼又死爱面子不肯像我坦白一点叫出来，虽然心里憋着一口恶气，可是也只能听着我挖苦她，一句话都说不出。
　　后来差不多我陪她坐了半个多小时，我有点无聊，也去买了一点东西吃了，裴清的气色也恢复得差不多了，不过脸色还是恶狠狠的，似乎还在不爽我刚才挖苦她的事情。
　　我问她好一点没有，她却一把拉着我就往外走。
　　“去哪里啊？”我一头雾水，不晓得她心里做的是什么打算。
　　“陪我去坐海盗船，坐飞毯，坐大章鱼怪，去鬼屋……”裴清噼里啪啦说了一大堆东西出来，把我都吓到了，眼睛瞪得圆圆的，盯着她走在我前面的背影一下子反应不过来。
　　“可……可是，你……你不是刚才才吐过吗？”我有点慌了，裴清那小孩好像真的来气了，想好好整我一顿。
　　“我早就好了，我哪里有那么娇气。”语气不由分说。
　　那家伙我从小认识的，我晓得得比谁都清楚，她打定了主意，十头牛都拉不回来。看她这么认真的样子，我有点慌神了。
　　“可……可是，我身上钱不够。”
　　“你不够我帮你付！”那小屁孩语气更是强硬。
　　“我……我不去！！！”我拉着她又开始耍老一套，跟她耍赖。
　　那小孩回头过来，恶狠狠地瞪我。
　　我咽了咽口水，灰溜溜地跟她走了。
　　……
　　（好吧，如果前面我有把自己说得那么英勇那么大义凛然，我还是说实话吧，我从小就一副欺软怕硬的花架子……TAT……）
　　结果那一次我被她整得十分之惨，海盗船，大飞碟，超级飞毯，大章鱼怪我都陪着她坐了一次，坐得我都快哭了，到了后面她拉着我去鬼屋里面的时候，我再也忍不住，揪着她的手臂就开始乱咬，她想挣扎不过我抓得太死，她一点办法都没有。
　　其实从头到尾我都是闭着眼睛的啥都没看见，不过叫得比谁都厉害咬得比谁都狠，等我和她出来的时候，我看见她整只手臂上都是密密麻麻的牙印。
　　她恶狠狠地盯着我，那脸色，比刚才更是难看。
　　“好了，好了，等下你想吃啥，我请客。”我笑得那是叫一个狗腿。
　　“吃，吃你个头，回家了！”
　　其实她这一天下来也累得不行了，不过那小鬼死活好面子，不肯承认，我看她气冲冲地走在前面，心里忍不住想笑。
　　&&&
　　五年级的时候，我开始变得像很多爱好梦幻的少女一样，整天守着电视机看那些无聊又狗血的八点档电视剧，那时候还经常拉着裴清和我一起看。
　　那时候一到晚上，我们附近那一带就经常会听见某家电视机里传出这样那样狗血的台词。有时候兴致来了，我还要跟裴清模仿一两句。裴清就只能一脸青黑的看着我，脸上写着两个大字，无语。
　　看到伤心的时候，我还跟着电视里面的主角一起，哭得稀里哗啦的，而裴清，完全就是一副灵魂出窍的样子，盯着电视机，思绪却不晓得飞到哪里去了。
　　我除了爱好那些恶俗狗血的电视，还是一百二十万分的八卦，看了电视剧之后，就整天关注着那些演员的花边新闻，今天这个和那个闹绯闻了，明天那个和另外那个吵架了，今天这个做饭切到手指了，明天那个吃错了东西去医院住了几天……我经常拉着裴清和我一起去买八卦杂志，还有各种娱乐周刊，还经常要和裴清一起讨论谁谁谁的什么什么事，裴清不说话就一直缠着她，然后她实在不耐烦了就跟我评论几句，然后我又开始噼里啪啦地讲一大堆，一直讲到她想睡觉或者抓狂想扁人。
　　有时候兴致来了，还拉着她大老远地跑去哪条街买某个明星出的新专辑之类等等，裴清虽然很无语，不过还是跟着我整天胡闹。
　　后来长大以后，裴清经常会笑话我品味低俗，还喜欢看那种最恶俗的电视连续剧，而我就不依不饶地跟她卯上了，“说我低俗，小时候还不是你陪我一起看的？那时候你还是跟着我整天关注那些花边新闻？那时候你还不是跟着我一起买那些口水歌专辑来听？”
　　裴清听了，直接就不想说话了。
　　&&&
　　比起身边很多人，我和裴清算是比较勇于尝试的人（参照物只是身边的一群乖宝宝）。
　　比起院子里面其他地小孩子，我们第一次尝试地时间都算是比较早的（不要想歪，只是喝酒那些—_—||||）。
　　我和裴清第一次喝酒是在我们小五的时候，好像是哪一次，我们晚上玩得无聊了，裴清就在那里出鬼点子，要不把她爸爸的酒偷来喝一点好了。
　　我是那种经不起别人怂恿的人，只要别人在我耳边说几句，我就一根筋地跟着别人走了，我的朋友都还算是比较好的，说话都很温柔，只是委婉地说我太容易相信别人，人家说什么就听了，这样子很容易别人贩子拐走之类地等等等等（—_—|||||）。裴清那家伙好像说话从来就没好听过，后来说我的时候直接就给我甩过来一句，“你家伙脑袋里面就一堆海绵体，这辈子大概直接是从只阿米巴原虫投胎过来的。”（—_—|||||）
　　那时候裴清怂恿几句我就跟着她去偷她爸爸的酒喝了，她爸爸地酒放在柜子上面，我们还拿了凳子才爬上去，拿了一瓶白酒，还在冰箱里拿了一瓶啤酒，怕她爸爸发现，我们就偷偷跑到她房间里，锁了门，忘了拿杯子，后来她爸爸又回来了，我们就你一口我一口地把那瓶啤酒喝了个瓶见底，白酒也喝了一小半，其实当时就是两个小鬼头斗气，谁也不肯输给谁，要不绝对喝不下那么多（敢情我的酒量就是跟着她练出来的—_—||||）。
　　后来那天我和她就那样子喝倒了，也不晓得什么时候倒下去的，晚上第二天一直睡到下午2点才起来，醒来的时候两个小孩七仰八叉地倒在床上，那样子说不出的好笑。不过还好是个周末，大人也没发觉有什么异常，我们第二天醒来也像是没事人一样地还像以前那样胡作非为，为非作歹，之后乱七八糟的什么都去尝试过一下，比如某一年跟着她跑去偷偷抽了几口她爸爸地烟，被呛得咳嗽了大半天，有时候别人送来雪茄我们也偷偷尝过几口（不过味道实在不匝地，搞不懂为什么有人喜欢抽—_—|||）。
　　不过我们做的那些坏事好像都是小打小闹，也没有干过什么特别出格地事情，大概是因为我在裴清身边多少还是起了一些标尺地作用吧（—_—|||||）。
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　　其实很希望小时候的事情可以永远都讲不完，当时年纪小完全没体会到那种无忧无虑地生活是多么快乐，后来想起来才觉得无比地怀念。如果可以真希望我和裴清一辈子都住在那个小院子里，永远都是小孩子，大家单纯地只是好朋友，永远都不要长大，也不要去体会那些不开心地记忆。
　　当然这也只是想想而已，我们都知道这样子地想法实在是太不切实际，毕竟谁也没有办法一辈子都长不大。
　　所以我们就应该像鲁迅先生说的那样，正视淋漓地鲜血，直面惨淡地人生，如果咱们被生活给QJ了还无法反抗地话，那就试着学会去享受它吧（—_—|||||）。
　　（其实……这一段感慨似乎好像和这一节写的东西没有半毛钱的关系来的—_—|||||……）

　　我也很想她

　　那段时间我爸爸妈妈工作都比较忙，回家做饭的时候也越来越少了，平时都是直接给我钱叫我去买东西回来吃，或者说让我锻炼一下自己的能力，学着做菜做饭。
　　我手头宽裕了一点，就一天到晚跟着裴清跑出去挥霍光了，到了月末地时候，手头紧得没办法，也买不起外卖，只好自己跑去菜场买了东西自己学着做来吃。
　　裴清有时候也跟着跑过来玩，看我做菜地时候就在我旁边挖苦我，我也懒得理她，反正这么多年我都是习惯了的，她一天不说点风凉话我还不习惯。
　　有一次我突发奇想想做一道菜来吃（是什么菜我忘记了），然后就在家里翻出一本家用美食大全还是什么的书，照着上面买了材料，和裴清一起从菜场提回来一起做。
　　书上好像写的是要先把油烧热了，可是那时候没做过菜，也不知道到底要烧多久才算是烧热，那时候也不知道是哪个同学给我说的，说她奶奶说，做菜要看到油冒烟了才放进去，那样子炒出来地东西比较好吃，后来我真的想把她扁死，要不是她这一句话地误导，我也不至于把那一锅油烧那么久。
　　那时候我们家里用的是煤气炉子，我也没烧过菜，就把煤气开到了最大，然后倒了油进去，眼睛就盯着那一锅油，看它什么时候冒烟。
　　结果瞪了老半天，我还是没看见它冒烟，当时还打算打个电话去问同学的，结果就那么一秒钟地事情，那锅油腾地一下子就烧起来了，那火苗窜起来起码也有好半个人那么高，我一看那架势就傻眼了，不晓得怎么办。
　　当时裴清看到突然想起来，说那上面就是煤气管子，不要让火烧到煤气管子了。那煤气管子是塑胶地，一烧肯定要燃起来，到时候烧起来肯定就是火灾了。
　　我那时候也是没有一点经验，不晓得这种情况只要拿个盖子把锅盖起来就好了，裴清当时反应还是比较快地，直接凑过去把煤气关了，我那会听裴清一说就吓到了，脑子一断路就准备把那个锅拿下来，哪晓得端着地时候火苗窜出来烫到手，我一吃痛，那个锅就摔下来了。
　　裴清当时看到，也不晓得怎么地一下子就反应过来，一把把我推出去了，然后那一锅滚烫的油全部倒她脚上了。
　　其实后面到底发生了什么我都记不大清楚了，只晓得自己脑袋里面都是一团乱麻，还好裴清比较冷静，叫我去拿湿帕子叫我去打电话，忙乎了一整天她被送到医院里面去，我也跟在后面一路哭着过去了。
　　不过还好那锅油倒下来的时候比较偏，她闪的也算是比较快的，她的脚上只烫伤了一小块，不过看起来还是非常地吓人。
　　她去医院里面治了好几天，我也天天去陪她，大概因为自己是罪魁祸首，多少觉得过意不去，那时候她想要什么我都马上给她买过来，她叫我干啥我也乖乖地听着照做。有时候她要上药我也跟着去，看她那么痛就大义凛然地把我地手伸过去，说你要不咬我地手好了，她倒是也咬过几次，不过不是太痛，我心里更是觉得过意不去，如果她咬痛一点我还觉得自己算是补偿了一点什么，这样子老觉得像是欠着一点什么，但是我又说不出来。
　　她一瘸一拐地走路走了好长一段时间，后来慢慢地又好了，我大概也是个没心没肺的，见她又开始活蹦乱跳，我也变得像是没事人一样，以前的事情差不多全部忘在脑后了，我跟着她又像原来一样整天乱疯，裴清也还是像以前一样纵容我这样子没心没肺下去，很多事情也只是一个人担着从来没有告诉过我，所以有很多事情我都没有来得及早一些发现，如果我当时能更敏感一些或者裴清更坦白一些，或者很多事情的结果都不会是那样。
　　&&&
　　后来我爸爸在一起应酬的时候遇见了那时候C小的小学校长，C小在当时是我们那里最好地小学，只不过想着离家太远了，我爸还是让我读了附近地Z小。
　　C小的校长在饭局上一直不停地说C小多好，小升初的升学率有多好，我爸听了也有点动心，然后再经那校长一说，我爸回来和我妈一说，随便商量了几下，三下五除二就给我办完了所有手续，加上那边又有校长的条子，我的转学手续一下子就搞定了。
　　刚刚转学地那一会其实我还有点不适应，因为身边都是陌生的同学，他们都有自己地小圈子了，而且随便C小很漂亮老师也很负责，可是总是觉得那里有股硬邦邦冷冰冰地气氛，我想或许只是因为裴清不在我身边。
　　虽然我们还是住在一个院子里，但是不在一个学校，平时相处的时间都减少了大堆，而且那时候C小的课程挺重，我们放学也比裴清她们晚，作业也比较多，所以在一起玩的时候都大大减少了。
　　不在一个学校，彼此发生地事情也都不知道，不知不觉我们地话题也慢慢减少，没有办法再像原来那样乱砍这个人和那个人地八卦，两个学校流行地东西似乎也不同，虽然我们都极力想去弥补这样的差距，但是无奈还是没有多少成效。
　　裴清在家似乎也不是很开心，她家里好像又有一些事情，我偶尔会听到爸爸妈妈提起，似乎院子里面都已经传遍了，但是裴清从来没有和我说过。就像是原来一样，她的不开心永远都是自己一个人担着，不愿意和任何人分享那些不愿意曝光地秘密。
　　裴清的事情她自己很少说，我便只能从原来的同学口中知道她的事情，或许是很想靠着这个来弥补我们之间地距离，每一次在以前地同学口中听到她的消息时，我都会非常关注，投以十二万分的注意。
　　记得有一次我偶然在街上碰到一个原来小学的同学，她是我们班的人，但是以前我们都经常在一起玩，她和裴清也非常熟悉。
　　说到裴清的时候她有些试探地和我说，你知不知道裴清最近很不开心。
　　我听了愣了一下，其实说惊讶也不是很惊讶，裴清我毕竟是认识了这么多年的人，她开心不开心我还是看得出来，虽然她从来都不说，但是我也猜得到一点。
　　我听了便问她说，你晓不晓得她最近因为什么事情不开心?
　　“大概家里有些事情吧，然后可能你走了她也挺不习惯地。”她说的时候我精神有集中了几分，大概是听到有我的原因。
　　“上次我们和她一起的时候她突然哭了，感觉挺突然地，以前从没看她那样子过，然后我们都跑过去安慰她，问她到底怎么了，她也不说……”
　　我听裴清哭了还有一点紧张，因为我认识她这么久，真的很少看见她哭，如果不是发生什么很重大地事情，她一向都是比我们同龄地小孩更理智的。
　　我问她那裴清后来说什么没有，我很想从她口中探知一些裴清地消息，不过她看了我一眼，似乎在疑问似乎探究什么一样，然后和我说，
　　“裴清后来说，‘她好想你’……”
　　我听了就愣在那里一句话也说不出来了。
　　被什么震动了一下，只觉得脑袋里一片空白。
　　&&&
　　后来也想问裴清家里是不是发生了什么，可是不知道怎么开口，其实我也很想裴清，可是这样的话总像是被包裹得层层叠叠的，怎样也没办法坦白一些直接说出来。
　　我们其实都对对方有非常深厚的感情，但是不知道是不是因为两个人都太好面子的关系，这样子的话说起来比叫我们去干那些丢脸的事情似乎更困难。
　　我和她之间的相处似乎也不像从前那样子可以整天都笑得嘻嘻哈哈的了，好像总是有一些沉重压抑的东西隔在我们中间，即使我们试着让自己轻松一点打破这个僵局但还是没有办法改善一点点。
　　那时候我们出去玩的时间都明显地减少了，我们出去玩过地次数我大概掰手指就能数得完。记得有一次我们又去了游泳，那时候感觉我们都长大好多了似的，也不像小时候总是带着一堆玩具过去。
　　裴清就和我说，最近她发现有一种方法可以沉到游泳池地底下去。
　　我说怎么做，教教我，我也想玩玩。
　　反正从小和她都是一直比胆子大比起来地，这点小CASE也吓不倒我，而且其实那时候我们放开来像原来那样子疯都已经很少了，所以听她说的时候我立马就同意了，感觉那时候她说什么我都是完全顺着她地，大概是很想靠努力弥补我们之间地距离，但是相反却更放不开，更是觉得有东西隔在彼此中间。
　　她说就什么都不用想，把气都吐完，然后人慢慢就沉下去了。
　　我照着她地方法试了几次，但是都没有成功，到了后面都会浮起来，要不就是憋着气心里害怕了，忍不住就浮上去。
　　裴清说她教我，然后就拉着我的手，说吸一口气，把所有地空气都吐出来，慢慢地觉得自己地身体都是空的一样。
　　我试着照她说的做，慢慢地吐掉胸腔里面的气体，她拉着自己的手的时候似乎也没有那么害怕了，然后慢慢地就跟着她沉到水池地底下去了。
　　那时候感觉自己像是一个死人，那个身体沉在水底，但是自己却漂了起来。
　　耳边什么声音也没有，抬头透过潜水镜看见水池上面蓝蓝地天，太阳也只是一个黄色的光晕，我的心里很平静，似乎丢掉了所有烦恼，我和裴清之间也再没有任何距离。
　　她牵着我的手就在我的旁边躺着，好像就会跟着我一辈子那么躺下去似的。
　　就只有一秒钟地想法，我觉得如果能一辈子和裴清这样躺在水底下看天上也不错。就这样躺在一起什么都不做，什么都不用想，什么也听不见，我们的世界里只有彼此的存在，没有距离，也没有任何的烦恼。
　　我心里第一次觉得那么宁静。
　　当然，也只有那么一秒。
　　（如果再持续久一点的话，或许现在就没有机会在这里写这个故事了—_—|||||）

　　没有你日子照样过

　　转学之后过了一段时间，我也开始慢慢习惯新学校的一切了，交了几个朋友，也慢慢地融入了他们的圈子之中。学习方面我也慢慢进入正规，跟上了所有同学的步伐，加上我本来也是比较认真的人，现在和裴清一起玩地时间少了，我就把那些时间用在了学习上，没有多久我就在班上名列前茅了。
　　那时候班上刚好有一个小组的组长因为平时犯了一点小错误被老师撤职了，老师要选小组组长，刚好也有同学推荐我，于是我就在班上当了一个芝麻小官，平时的任务就是收收作业，或者轮到我们小组值日的时候监督一下卫生。
　　那时候我们班的班长是一个男孩子，长得白白净净的，个子高高的，五官还有点像当时香港的一个明星，那个男孩子成绩很好，对人也很和善，平时见到老师和同学都是一脸笑容。
　　我和他之前接触得很少，不过在我当了一个小组长之后平时工作学习上的联系就渐渐地多起来，多接触了几次之后也开始熟悉了，然后他家也是在我们那一片的，有时候放学回家就会遇到，然后打个招呼大家就一起坐车回去。
　　那时候大概也是看了一大堆八点档电视剧的关系，小女生有一点情窦初开，其实那个半大不小地年纪我也是懵懵懂懂的，要说喜欢可能也谈不上，可能就是有一些好感吧，我好像一向都很喜欢个性温柔的人，平时遇见比较温柔的人都会不自觉地产生好感。
　　我和他虽然平时经常会遇见，但是话题一直都不多少，可能男生女生之间也不能像同性朋友一样那么放得开，我们中间还是隔着一些若有似无地距离。
　　那会儿我看完几部八点档便开始发花痴了，我爸妈为了让我写作文写得更好，就给我买了好几个本子叫我坚持每天记日记，然后发着花痴的我那时候每天在本子上写的就是，那个男生很温柔啊，笑起来很好看啊，今天我们说了些什么啊，他又得第一名了脑袋很聪明啊什么的乱七八糟的一大堆。
　　里面倒没有写我喜欢那个男生之类地话，不过有一次写了某天某天，我的一个好朋友似乎发现我喜欢他的事情了，然后拿我开涮说以后同学录要写祝我和那个男生百年好合早生贵子什么的，然后我被她吓了一大跳，后面又写了一大堆无聊的口水话。
　　其实写这些东西也没什么，大概每个人年轻不经事的时候都曾经觉得某个人很不错过，这样子的花痴大概也就只能持续那么一段时间，到了长大之后想起来还会觉得自己小时候很有趣。
　　只不过在那时候对于自己暗恋什么人这样子地概念还是看得比较严重的，大概是接受了太多电视剧地熏陶教育，总是把有关感情地事情都想得太美好，对待这种小孩子气地暗恋，那时候的我也是无比地认真。
　　我一直都认为这应该是只有我一个人才知道的秘密，并且相信自己可以一直保持下去不被任何人发现，结果有一天裴清来我们家玩的时候，不知道那家伙哪里来的神通广大，竟然从我的书柜里把那本我偷偷藏起来地日记本给翻了出来了。
　　那时候看她翻了那一本日记出来的时候我真的被她吓了一大跳，急忙叫着让她还给我，裴清平时是欺负我欺负惯了的，她会顺着我的意思真是天上都要下红雨了。
　　她越是见我这么紧张就越是不还给我，一边还嘻嘻哈哈地拿我开玩笑，说你不会写你暗恋什么人吧。
　　当时觉得自己都快喘不过气来了，心脏跳到了喉咙口，血气上涌，连呼吸都仿佛带着一丝血腥味似的。对我来说那是个天大的秘密，就算她是我最好的朋友，我也没有打算告诉她。因为当时我心里隐隐地觉得，暗恋一个人是一件比较丢脸的事情。
　　裴清一边笑一边翻我的日记，刚开始我写的都是作业啊，爸爸妈妈啊，或者哪天去逛公园什么地无聊地事情，其实都是没啥意义的事情，她看了也无所谓。但是看她越翻越往后，我心里就越是紧张起来，然后就跑上去要跟她抢，她见我扑过去，一下子就跳开了，还跟我逗着玩似的让我追了好久，然后她一个侧身跑进一房间里，锁上门在里面大声地读起来了，一边读还要一边给我评论。
　　“今天晚上爸爸做了一顿红烧排骨，很好吃……爸爸说下个星期要带我去XXX玩，我很期待……叶半夏你小孩真无聊啊，怎么尽是记这些幼稚的东西。”
　　“我看见一条红裙子很好看，如果下次妈妈给我买那一条就好了，妈妈说如果我期末得第一名就会给我奖励，我现在一定要好好用功……哈哈哈哈……”
　　“裴清你家伙够了没有，快点把我地日记本还给我！！！”我在门外听她念，觉得心脏都被人用手捏紧了一样，呼吸都变得困难了，可是裴清还是丝毫没有想停下来的意思。
　　“今天老师选我当班上的小组长了，虽然这个职位很小，可是我一定会努力做……哈哈哈哈，叶半夏你好好笑……”裴清那家伙一向都是跟所有人逆着干的，这种积极向上的思维她自然是没有办法理解的，我听她一直念下去，一边生气，一边又在着急，于是边加大了手上的力气，把那个房间的门锤得乒嘭直响，一边敲门一边还在骂她，
　　“你个死小鬼够了没有！！！快点把日记本还给我，要不我扁死你！！！”
　　“今天下午老师让我和班长一起等着检查卫生地老师来，老师一直都没有来，我就在教室里和班长一起写作业，有几个不懂的问题还请他帮了一下忙……你们班长是谁啊?”
　　“要你管？！！！叫你快点把日记本还给我！！！！”听她念到班长，我的眼泪都快急出来了，可是她好像兴趣更大了，直接无视我的怒吼和巨大的敲门声，继续在房间里念着我的日记。
　　“今天下午我在路上遇见班长了，他和我一起坐车回家，原来他家也住在这附近，奇怪原来还没遇见过他，感觉他和别的男孩子不一样，很有礼貌，人很好……叶半夏你家伙不会对这个班长有意思吧？写他写这么好。”
　　“你快点还给我听到没有？！！！！裴清我说真的，你再念我绝对饶不了你！！！！”我觉得我的眼睛都有些酸了，是被她急出来的，我第一次感觉原来心脏被压迫着原来是这么难受。
　　“我偏不？哼……”房间里面又有纸张翻动的声音，裴清还在继续看我的日记。
　　“今天上学的时候和班长打了一声招呼，他笑起来很好看，睫毛长长的，眼睛也很黑，不过路上不知道和他说什么好……”
　　“今天收完我们组的作业班长说叫我帮忙一起把作业本抱到办公室去，我就跟着他一起去办公室了，老师夸奖了我们几句，说我们最近学习有进步，我心里很高兴……”
　　“裴清！！你再不出来把日记本还给我我就跟你绝交！！！你听到了没有！！！！”我在屋子外面吼，觉得眼泪已经在眼眶里打转了，以前都不知道一个人的秘密曝光原来是这样难受的事情，就好像突然把一个人刨光然后让他赤身裸体站到人群中，被人扼住了呼吸似乎都不能形容当时地感觉。
　　“绝交就绝交，有什么大不了？！不就是一本日记么？我还偏要看你的……”裴清在房间里也开始跟我较劲了，她倔起来没有人比得上，我拿她一点办法也没有。
　　“班长真的很温柔，对人很好，我觉得他和身边的男孩子都不一样……叶半夏你看你多恶心……”
　　“今天在公交车上看了一会班长，他侧脸挺好看的，有点像XXX……XXX，不就是那香港的明星么，他有那么帅么……”
　　“他的鼻子很挺，脸的棱角也很好看……叶半夏你花痴吧你……”
　　“今天XX好像发现我喜欢班长了……靠，你还真喜欢他……”
　　“XX和我说，以后要在我的同学录上写祝你和班长同学百年好合早生贵子……她还真想得够远的……”
　　裴清的声音冷冰冰的，笑起来的时候也很夸张，似乎她的态度已经不像平时开玩笑作弄我的时候那样子轻松了，可是她还是没停下来，还是一直在念着我的日记。
　　“我被她吓了一跳，很紧张，难道她发现我喜欢他了么……我好害怕会传出去被人知道……”
　　“今天放学和班长一起回来的，不知道为什么好紧张……”
　　“今天我和班长一起等老师，他说他很喜欢看《XXX》……”
　　“今天班长又得了全班第一，我以后一定要向他看其……”
　　“今天……”
　　……
　　……
　　裴清念了很久，一直到把我写的那一本日记都念完。她开门的时候我已经没有声音了，那时候我坐在门边哭了，裴清看见我哭也没有像从前那样安慰我，只是把那一本日记本递给我，然后头也不回地走了。
　　我想大概她是生气了，因为以前我是什么事情都会告诉她的，但是现在我喜欢上什么人都没有和她说，而且还拿绝交来威胁她。
　　可是我心里还是觉得很难过，一是因为自己的秘密是以这样激烈地方式曝光于别人的面前，我觉得非常的难堪，第二是裴清听到了我说要和她绝交，她也不肯把那一本日记还给我，难道我这个朋友对于她的重要性还不如她的好奇心重要么？
　　那一次之后我和裴清很久都没有说话，她不理我，我也不想理她。
　　虽然有时候还是很怀念和她在一起胡闹地日子，可是我和她似乎都没有办法拉下面子好好地和对方说一声对不起，然后我们地绝交就一直持续了下去，我尽量无视生活中没有裴清的孤单和空虚，并且努力地说服自己，就算生活中没有那个人，我的日子也会过得一样开心。

　　原来我们还是会分开

　　后来也忘了到底是我先示好还是她先示好，或者是我们两个都没有办法忍受这样子不和对方说话没办法在一起玩的日子，我们两个还是和好了。
　　我们又像原来一样整天腻在一起，一起玩，一起逛街，一起看电视，一起写作业，好像要把所有没有在一起的时间补上来一样，我们在一起的时间好像比以前还更多了一些。
　　或许分开时候的孤单更让我们感觉到对方的重要性，那时候我对裴清差不多是言听计从，裴清对我也比从前更加温柔，就算说那些损人的话的时候似乎都亲切了很多。
　　介于上次我们是因为那本日记绝交的，为了避免我们再因为同样地原因绝交，我决定无视自己地尴尬和害羞，把我所有的秘密都告诉她。
　　从头到尾地和她说了我喜欢那个男孩子的事情，她便问我说到底喜欢他多久了。
　　我说，我这不才转学不久么，就刚开始而已。
　　她一说，我就脸红了，然后我一脸红，她就开始更猛烈地嘲笑我了。后来她又噼里啪啦问了一大堆，我其实一点也不想说，不过转念一想还是要对她坦白些比较好，就把那些事情全部告诉她了，然后她问我到底喜欢那男孩子哪一点，我想了想，就在她面前开始花痴起来了。
　　说那个男生个子高高的，帅帅的，个性很好，对人很亲切很温柔，而且成绩很好很聪明，是我的榜样（—_—||||）……
　　后来她又问了我一大堆，问得我不耐烦了，我就想转移话题，就问她，你有没有喜欢的人啊？
　　她说没有，我不折不挠地继续逼问，肯定有的，你别骗我，我都全部和你说了，你也要给我够朋友一点。裴清拿我没办法，只好坦白招认。
　　“那家伙有时候挺凶，有时候挺温柔，和他在一起很好玩，我觉得很开心。”
　　“那他长得像谁啊？”其实我已经开始回忆我们身边有没有这样一个男孩子了。
　　“……我想想……不知道……有点像XXX吧……”裴清说的XXX是一个男明星地名字，不过那个明星长得有一点女性化，我挖空心思地回忆着我们身边有没有这样子一个人，但是想了很久还是没想到，我想估计是她在其他地方认识的人，说不定是那帮和她玩的男孩子里面的一个，那些男孩子我并不是很熟悉。
　　“不过那家伙挺笨的，这里不大好用……”裴清用手指了指脑袋，是说那个人脑子不好用。
　　“不会吧……”我听了还有点惊异，不过想了半晌，便安慰似的和她说，“不过没关系……反正你脑袋也聪明，两个人加在一起没什么差别。”然后裴清就笑了。
　　后来我们的互相逼问就这样结束了，我还是没猜出来那个人是谁，只是和她说，你家伙的审美眼光真奇怪，她听了只是笑，然后笑着笑着就忍不住哈哈哈地笑出声来了，我不懂她在笑什么，去问她她又死活不说。
　　&&&
　　从那会儿开始，我就感觉到裴清真的比我要成熟，处理事情的能力也更强，比如有一次我们迷路了，我急得没了主意，还是她跑去一家店里和老板说了一大堆，然后我们在店里打了电话一边吃喝着等着爸爸妈妈来接我们。
　　不过虽说如此，裴清贪玩任性的个性还是没有改变，那时候她还是喜欢带着我四处胡闹。
　　那时候我们家附近开了一家电玩城，电玩城门口有一个夹娃娃的那种机子，我和裴清在那上面败了好多钱，不过都没有夹起来什么。后来好容易夹起来一个娃娃，不过长得太丑了，我们刚开始还挺开心的，后来嫌那个娃娃碍事就把它送给楼下一小孩了。
　　那时候我们也经常跑到附近的超市里面去捣乱，两个小孩经常在超市里面乱跑，我们被那里面的管理员追了好久，后来变成那里的黑名单顾客了，我们就转移阵地，跑去附近的书店里面捣乱，没多久也变成了黑名单顾客，后来那一带唯一欢迎我们的地方就是那些小吃店了，因为我和裴清都很贪吃，经常去光顾他们的生意，所以就算是贪玩调皮一点，那些老板也不会不欢迎给他们送钱去的主儿。
　　我当时真以为我们会这样一辈子捣蛋下去，她一辈子也会一直陪在我身边，然后我们一起上初中，上高中，或许以后十年二十年之后我们结婚还会给彼此当伴娘，以后如果有了小孩子还会认彼此当干妈，说不定以后还会一起去接小孩子上学放学，我还会住在她家的附近，有空就会去找她玩，然后，或许我们偶尔还可以像小孩子的时候一样玩闹嬉笑……然后这样子慢慢变成满头白头发的老太太，那时候还可以一起讨论哪个菜场的白菜比较便宜，每天早上约好一起去做早锻炼，还可以乱讲邻居家的闲事，做好三姑六婆的本职工作……
　　然后，十年，二十年，三十年，我们就这样一辈子过下去……
　　好像我从一开始就已经把她当作了生活中固定的一部分，她的存在也变成了我所认定的理所当然。
　　我从来也没想过如果有一天她不在自己身边，我的生活会是什么样子……
　　所以当那一天突然来到的时候，我真的完全不知道怎么应对。
　　&&&
　　第一次听见别人说裴清他们要搬走我还只是当作一个玩笑来看待，心里的潜意识里其实还在固执地认为裴清会一辈子和我一起住在这个小院子里面，所以根本没有放在心上。
　　第二次听见哪个小孩子说的时候，我还是不相信，当时我还有些不爽地说，肯定是谁乱说的，裴清都没说她要搬走，后来第三次我再听见谁说的时候，我也开始注意了，不过虽然有点担忧，但是想着裴清都没有和我说过，搬家这些的应该也只是别人人云亦云的假消息。
　　然后有一天，裴清和我说，她们家要搬走了，那时候我只觉得脑子里面一片空白，完全不晓得应该说什么好。
　　我没有做出任何表态，没有说，你走了我真的舍不得，也没有向她表示抗议，为什么到这么晚才告诉我，让我成为最后才知道真相的那一个。
　　我只是和她说，哦，你要搬走了啊，然后便没有再和她说话了。
　　后来，一天天地，她家的东西越来越少，那个曾经我去过无数多次，留下了我和裴清无数回忆的房子，一天天地变得越来越空旷，仿佛只剩下了一个空壳。
　　当搬家公司的车子停在院子里，把她们家里最后的一些家具和其他东西搬走的时候，我突然感觉到一种十分真切的恐惧，我害怕去面对那一片没有她的空虚，对于那种一点点冒出来，并在这样短时间里占据了我大脑里所有空间的想法，我没有一点处理的办法。
　　或许我一直都是一个不大会表达自己感情的人，我觉得我很像鸵鸟，很多事情如果不知道怎么解决便会选择逃避。就像后来奶奶去世的时候，我没有去参加她的葬礼，而是一个人偷偷躲在家里哭了很久，或许那时候也在自欺欺人地想，如果我不去参加那个葬礼，或许便可以不用承认奶奶已经去世的事实了（其实我也很讨厌那些人虚伪的形式主义），不过很多年后想起来还是会觉得愧疚，后来时常会后悔自己当时为什么那样任性。
　　裴清走的时候我把自己关在屋子里面没出来，她爸爸妈妈过来和我父母打招呼的时候，我也没有出去说一句话。那段时间我对裴清非常冷淡，或许我也不知道怎样面对自己心里的感觉，不知道应该怎样面对她，于是便选择了逃避。
　　那一天我不知道裴清有没有来，我在房间里没出去，不过一直很在意外面的声音，我那会儿从头到尾也没有听到裴清的声音，大概她没有来吧。
　　后来他们坐车走的时候那些小朋友都去送她了，只有我一个人没有去，没有送她礼物，也没有和她道别，没有说我们在一起的日子很开心，说以后我会很想你的，我就那样什么都没做地让她走掉了，以后我们不在一个学校，也不在一个院子里，或许就是几百年也不会再碰面一次了。虽然我心里很难过，也有很多话埋在心里不知道怎么说，可是我只是自己一个人窝在房间里，像只把脑袋埋在沙子里面的鸵鸟一样，明明心里什么都清楚，可是就是不愿意面对现实。
　　&&&
　　那后来好久都没有再见裴清，我想她可能是真的生气了，要不怎么会连一个电话也不打给我，起码让我知道她还是活着的也好啊，可是她偏偏就那么狠心来的，一句话也没和我说。
　　我想她可能真的很生气。
　　或许她也会想，叶半夏这家伙真是没良心，我走的时候不来送我，我走了这么久连问也不问一声（当然，当时还没有想到这一点来的，我只顾着自己生气去了）。
　　那时候我没有主动联系裴清，裴清也没有主动联系我，我们之间似乎谁也不愿意当那个先示好的人，于是就那么僵持着，很久都没有联系彼此。
　　后来过了好长一段时间，我都差不多要忍不住要跟我爸爸妈妈问裴清爸爸妈妈的电话了，然后有一天我就突然收到了一封来信，信封上写的是裴清的名字，当时看到的时候，觉得瞬间血液流动的速度便加快了，心里兴奋得不行，我心想裴清你家伙总算是先跟我认输了吧，你果然还是忍不住想要跟我联系了是吧，一边在心里偷着乐一边在心里构思我到底要给她回复什么……说我最近的生活么?还是和她约定好我们要去考哪个初中？
　　我一边走，一边小心翼翼地拆开那封信的信封，还生怕把里面的信给撕坏了。
　　那信封硬硬的，里面好像包的不是一般的信纸，接到的时候还有些奇怪，心想裴清到底是拿什么写信给我的，结果一打开那个信封，我只觉得自己的心脏都被捏住了一样。
　　那只信封中没有一封信，甚至一个字也没有写。
　　裴清寄来的是一张照片，确切地说，那只是半张照片。
　　我和她都不是很喜欢照相的小孩，总是觉得麻烦讨厌，所以我们的照片从小到大也只有那几张。
　　她寄来的是我和她在小的时候大家一起去公园的时候拍的合照，那时候我们没心没肺地站在湖边笑，她的一只手搭在我的肩膀上，手指还在我的耳朵边做了一个胜利的手势。
　　那是我们照过的唯一一张合照，有一次我送裴清生日礼物的时候，把这张照片夹在相框里面给她了，后来才后悔说想COPY一份来的，因为那是我们唯一的合照，不过说了几次我和她好像都忘记了。
　　那一张照片被裴清剪成了两半，她寄给我的时候，只把我的那一半寄了过来。
　　于是在那张照片上面，只有我一个人脸上扬着无忧无虑的笑脸，一个人孤零零地站在那片安静的湖水之前，另外的那一半，好像根本就没有存在过一样。
　　拽着裴清寄给我的那一半照片，我觉得自己像是全身的血液都被抽空了一样，心脏都仿佛被什么死死捏住一样……
　　……
　　……
　　丫的，那死小孩太TM狠了……

　　你不在（上）

　　收到那张照片的时候我心里很难受，那会儿很生裴清的气，我很想发火却不知道怎么骂她，很想去和她质问清楚，可是又不想和她说话，那会儿我真的挺矛盾的，后来就这么矛盾了很长一段时间都没有找她，那段时间她也没有来找我，我们像是都在努力想把对方从记忆中抹掉一样，似乎都在尽力地当对方不存在。
　　可是虽然不情愿，她不在身边的时候还是常常会觉得寂寞得不行。虽然我身边也有很多好朋友也都可以无话不说，可是我和裴清之间的那种亲密感却是在任何人身上也找不到的。
　　有时候会想起在别处看到过的一句话，虽然有人陪在自己的身边，但是却觉得更寂寞了，那样子的感觉在裴清不在的时候似乎特别的明显。
　　或许这种任何人也无法填补的空虚便是自己无法伪装的想念……
　　想念她的时候我偶尔会看着那张只剩下一半的照片发呆，看着那只留在我肩膀上的手，看着那些熟悉的风景，脑海里浮现出那家伙的模样来……讲笑话的时候，骂人的时候，捉弄你的时候，或者对你温柔得不得了的时候。而像是和回忆形成了一个鲜明的对比，那张照片上却只有我一个人的影子，只剩下孤零零的站在湖边的我，另外的一半的她被裴清那家伙生生地剪掉了，只剩下一片残破的空虚。
　　其实真的很想和她斗气说，那么以后我也不会再理你了。你自己做了那么伤人的事情，我干嘛还要原谅你？
　　可是虽然这样说，自己却很没志气地一而再再而三地想起她来……想起我们曾经在一起的日子，想起从前的点点滴滴，想着想着就会开始犹豫，心里便开始伤感便开始一点点柔软起来，有时候还想我是不是应该找个机会和她说清楚比较好？
　　后来有一天我忍不住了，就找了一张纸出来写了很多东西，问她为什么会那样做，为什么这么久都不和我联系，一边写自己一边越生气，写着写着就开始骂她。可是写完之后，想了想还是没有寄出去，我想，万一她是真的打算和我绝交了，我去质问她其实也没有什么意义，反而还显得我自作多情，像是没有她就过不下去一样。
　　我心里想着气愤得很，就一把把那封信撕掉了。（其实我好面子的程度一点也不比裴清少……）
　　后来又过了很久，我都忘记到底多长了，或许过了一段时间之后我便没有再像从前那样生气了，我对她的感觉也是想念多过于怨恨，那时候其实也有点在自我反省了，心想我是不是真的做错了什么所以裴清才会这样生我的气，甚至还有点没骨气地想说要不和她道歉算了，反正道个歉也没什么大不了，当然我也只是随便想想，如果真要我开口，似乎比什么都难。
　　那时候大概真的不想再这样子继续僵持下去了，所以我便提起笔来写了一封信。
　　其实内容挺无聊的，就是随便聊了聊最近身边的事情，比如楼下谁又养了一只狗，那只狗很凶而且一点也不乖，然后乱扯身边的八卦，还问了问以前同学的事情，问她最近有没有什么事情发生，然后还怀念了一下某一家的西瓜冰，一边写一边描述那西瓜冰的味道，然后总结说好久没有去吃了，大概有点暗示她她这么久不联系我应该请我吃一份赔罪来的，从头到尾乱七八糟地写了几大页出来，但是没有一句提到我很想她或者道歉什么的，我觉得我还是拉不下那个脸来，不过比起上一封信，我的口气已经温和很多了。
　　写完之后粘好了信封，贴上了邮票，本来都打算要寄出去了，站在邮筒前面马上就要把信丢下去了，不过就只是在寄信之前那么一秒钟的犹豫……裴清为什么一直都没有给我寄信呢？为什么她都没有想起过我来呢?还是她压根就已经把我这个人给忘记了，她是不是从来都没有把我看成那么重要一个朋友呢?
　　或者她真的打算把你忘记了，以后你和她就差不多几百年也碰不到一次了，或许她会觉得这样子的朋友也没有必要么？
　　站在邮筒前面犹豫了很久，终于还是把那封信放进书包里，回家之后就拿去压箱底去了。
　　在那次之后我就再也没有过想要去联系裴清的想法，或许是写信的时候也抒发了很多情绪，写完之后很多压抑在心里的东西也被释放出来了，虽然我从头到尾都没有联系过她，可是写信之后还是觉得很多东西好像说出来就舒服了，也不管我到底是亲口告诉她了还是自己自言自语。
　　没有她在身边的日子我在尝试着一点一点地习惯，我也开始为了她考虑，让自己试着去体谅她。如果她真的想要忘记我，那么我便会顺着她的意思，从此也不会再打扰她，或许那是我作为一个朋友，唯一能为她做的事情。
　　&&&
　　可是即便说服了自己，我还是经常会不自主地想起她来……
　　每次路过附近的电玩城会想起我们曾经在里面耗费了多少银两，每一次路过以前曾经去吃过的小吃摊回想起我们坐在街边满嘴辣椒不停喝水的样子，或者偶尔看见路边一棵梧桐树会想起我们一起吃梧桐果子，或者在洗澡的时候，突然想起我们曾经在她家的浴缸里打闹嬉笑……每次想起来多多少少都有一些伤感……
　　那时候我经常没事就会去原来我们一起去过的一个地方玩，那里离我们家住的地方很远，但是那块儿很安静，附近都没有什么人。那里有一座小山，山下有一个小小的池塘，池塘里有些小鱼小虾，原来我和裴清经常一有空就跑到这里来玩，有时候一玩就是一整个下午。
　　那个小山离我们住的地方挺远的，算是比较偏僻的，附近也没什么人，而且因为一直都把那里当成一个比较私人的回忆，我一直都没有叫别人陪我一起去玩。
　　那里虽然只是一个小地方，不过风景还算是很好的，山上都是郁郁葱葱的绿色，水池子也很清凉，水池一边还有从山上流下来的山泉水，冰凉冰凉的但是味道很甜。
　　不过至于为什么那里人那么少，是因为那地方有一个很莫名其妙的传说。听别人说以前有人准备在那里修房子，结果修房子的时候挖出来好多棺材还有好多死人，当时那些人被吓得挺厉害的，然后就在那片山的另一面找了块地方把那些死人那些棺材都埋下去，还找人做了法事，不过他们也不敢在那里修房子了，说是那里阴气太重。
　　后来也不知道怎么的，有一天那口泉水就突然冒出来了，然后慢慢地山下就多了一个小水池，那口山泉还挺清凉的，还带着一点甜甜的味道，不过很多人似乎都是忌惮以前这里挖出来死人的关系，没人敢喝那里的水。
　　不过这种故事可以吓走别人，对于我和裴清来说，却像是带着异样的吸引力。
　　小时候听他们说完这个故事，我和裴清便跃跃欲试地跑过去要“探险”，要说诡异其实那里还听漂亮的，我们都没觉得那里有什么不好，只不过温度是要比周围低一些，或许这个就是别人口中所说的“阴森森的感觉”了吧。
　　第一次去的时候我还有点胆小，就跟在裴清后面走，然后走到那片浓密的树林里面的时候，裴清突然转过来，一脸诡异地看着我，我当时被吓了一跳，一瞬间就想起原来看的鬼故事上面说的那些鬼上身之类的传说了，然后裴清指了指我后面，叫我看我后面有什么，我几乎是全身僵硬地回头去看，结果背后什么都没有，然后一回头，裴清却不在了……
　　就在我心跳加快，准备要喊她名字叫她一起跑的时候，却突然有人拍了我肩膀一下，冲着我大叫一声，我当时就被吓得叫起来了，差点被吓得眼泪都掉下来，然后叫了半天才发现裴清在我旁边捂着肚子笑，我气得就想扁她，然后追着她在那山里跑了一大圈。
　　后来裴清和我去玩的时候她还是时不时地就跑来吓我，刚开始我还真被她吓到几次，因为那个地方的气氛的确是挺诡异的，而且我心理暗示一直也挺重，不过后面次数多了我也渐渐麻木了，有时候还自己装鬼去吓她，再后来，我们玩得多了也没什么意思了，就直接把这里当作一个普通的地方看待，而且还颇有些感激这个传言，因为有了这个传言，这里才会这样安静，这里才会变成我和裴清两个小屁孩的秘密基地。
　　那口泉水以前也是没有人敢喝的，不过我和裴清都还算是胆子比较大的（其实也就是比较没心没肺），我和她都跑去尝了尝那口没有任何人敢喝的邪门的山泉。
　　去的那会儿还是夏天，裴清直接穿着一双凉鞋就踩进去了，还和我感叹地说这泉水真是清凉。
　　我说，你小心那些鬼生气了，晚上来找你索命。
　　“怕什么怕，他们要是敢来我把丫的按地上揍一顿……”裴清笑得没心没肺的，弯下身来，在上面用手接了一捧水，然后喝了下去。
　　“原来是这个味道……”裴清像是很认真地说，嘴角带着笑意，那样子我看着就忍不住笑了，她看见我笑也转过来朝我笑了，晶莹透亮的水珠挂在她的脸上，她的眸子明亮又好看，我想起那个成语叫笑厣如花，我真有一秒钟被这个笑容给震住了。
　　“敢不敢来喝一口?”裴清挑衅似的说。
　　“难道我还怕了你?”我不服气也跳下去，冰凉的山泉水漫过膝盖，我忍不住有点想打冷战，我学着她的样子弯下身子接了一捧水，咕噜咕噜地喝起来，那泉水真是很好喝，带着一股特别的甜味，我喝了之后擦了擦嘴，裴清站在一边，看着我一脸怪相。
　　“他们说这里原来挖出来死人过的……”裴清脸上有些揶揄的味道。
　　“难道我还怕了？”
　　“不过，万一这泉水里面泡着一个人的尸体……”
　　我听了有点头皮发麻，不过还是强作镇定，叫她别乱说，刚刚才喝了水，别说得那么吓人。
　　“有什么好吓人的，我只是想，你刚才会不会刚好喝了那个尸体的洗脚水……哈哈……”裴清笑得那是叫一个猖狂，可是我却没那心情可以笑得出来，只是警告似的提醒她说，“你刚才还不是喝了，别只想吓我，反正怨鬼晚上要来找我索命的话肯定也不会放过你。”
　　“有什么好怕的，反正有你陪我。”
　　裴清笑得很轻松，仿佛生死也只是一件无所谓的事情。
　　我不明白她这家伙到底在想什么，不过过了一刻自己也像是释然了一样……如果有她陪着我，或许很多东西便不会觉得有那么害怕了。
　　我似乎在心里固执地把这一句话曲解成了别的意思，像是她是在对我信誓旦旦地说，无论怎样困难的事情我们都会一起承担一起分享，就算被世界上所有人背叛遗弃，我们也会牵着手一起孤立无援坚持到底……
　　（换句话来说，其实咱就是想倒霉的时候拖一个人下水找点安慰……）
　　每次去那一个地方都会忍不住想起这些，然后便觉得有些若有似无的伤感，因为我的身边似乎总是空着一个人的位置，而每当我来到这里，我一个人的身影更是让这里显得寂静冷清。
　　在其他所有的地方我都可以对着别人嘻嘻哈哈地，装作她不在身边对我来说没有一丁点的影响，可是一个人的时候，有些东西却是没有办法隐藏的。
　　其实我、心里总会抱着一些不切实际的幻想，虽然自己没有承认过，但是没有办法阻止这种想法的滋生。每一次我过去的时候，总是会多少有些希望可以在那里看见某个人，看见她还像以前那样在那里玩耍，然后我上去和她打招呼，我们就可以又像小时候那样一起玩乐了，只不过似乎期望越大失望就越大，当我每一次看见那里只有一片空旷的时候，总是忍不住觉得无比地失落。
　　只不过我有一次过去的时候，却发现那里多了一个人。
　　不是裴清，我有一点失望，那个人40多岁，是个中年男人，人瘦瘦的，皮肤有点黄，大概一米七几，不是很高，我一般不和不认识的人说话，所以也没有理他，只是自顾自地在一边玩，我带了小水桶和一个鱼网，那天下午很无聊，我便一个人跑去那里抓蝌蚪。
　　后来抓了一会，那个男人走到我身边和我搭话，他说话有一些外地口音，不像本地人，我和他打了一声招呼他便和我说我这样子抓鱼是不对的，应该怎样怎样，说着又拿着我的鱼网示范了一下，没多久还真的抓起来几只小蝌蚪。
　　我当时挺开心的，便和他说谢谢，说了一会他就和我聊天起来了，他说他也是刚好无聊逛过来，我问他怎么想到这里来，他说这里挺凉快的，感觉很舒服。
　　后来他又问起我的事情，我也单纯得很，便什么都和他说了，说我以前经常和朋友一起过来，所以现在也很喜欢这里。
　　“那你朋友今天怎么没过来?”
　　“她搬家了……”说起来突然有点难过，我不想说，于是便马上转移了话题。
　　后来说了很多，觉得这叔叔是个很不错的人，对人很和善，说话也十分温柔，我一向也对温柔的人没有什么抵抗力，别人对自己温柔的时候就觉得开心，也想对对方好一些。
　　我和他说了很久，他说我很像他的女儿，感觉和我在一起很开心。
　　我说，你也可以带你女儿过来玩啊。
　　他顿了顿，然后从兜里拿出一个钱包，然后打开来让我看。里面有一张照片，是个8、9岁的小女生，脸蛋红扑扑地很是可爱。
　　我说，你的女儿真可爱。
　　他说，她已经不在了。
　　我当时很不好意思，因为无意间提起了别人的伤心事，心里还觉得十分愧疚，一下子不知道说什么好。
　　后来他又陪我抓了一会儿鱼，我心里还想或许我以后可以多来这边，还可以陪陪这叔叔，感觉他这样子伤心真的挺可怜的，甚至还想说，要不你把我当成你女儿我陪你玩也好啊，只不过这话实在是说不出口。
　　后来玩着玩着，那个鱼网不知道怎么的就掉下水了，我想伸手去捞的，不过那叔叔说，不大好捞怕我掉下去，便说要不我们先去山上找一个长棍子，然后再下来把鱼网捞起来好不好。
　　我说好，然后他就牵着我，把我带上山去了。
　　……
　　裴清以前常说我太容易相信别人，总是被别人的外表欺骗，只要在我耳边说几句好话便想也不想地就跟着人走了，如果她不在我身边的话，我肯定要被人贩子骗走卖到山里当谁家的童养媳。
　　以前我总是不服气，每次她笑我的时候便愤愤地反驳说我哪里有那么好骗，后来才知道原来我真的就是那样一个笨蛋，她说的并不是骗人的话。
　　如果裴清在的话，或许很多事情都会不一样……
　　或许她会拦着我让我不要跟那个人走，或许那件事情也不会发生，我或许也会像别的女孩子一样，过完普普通通的一辈子，喜欢上身边的某个男孩子，然后长大之后好好谈一场恋爱，然后到了合适的年龄就和某个人结婚，然后生下一个可爱的孩子，再抚养着那个孩子长大，倾其所有为他付出，然后我也会慢慢地就把自己这一辈子过得差不多了……
　　只不过世界上很多事情都没有假如这个说法，发生的事情不可能倒带，也不可能按一个删除键就会消失，如果你犯了错，或许到最后只有自己能够承担那些责任，为之承受惩罚，甘心地赎罪。
　　……
　　当那个男人压在自己身上的时候，只觉得脑袋像是在一瞬间被人挖空了一样，什么也感觉不到了。那样子的恐惧，是我从来也未曾有过的。
　　当他捂着我的嘴，恐吓地和我说，如果敢把这件事情说出去便杀了我和我的全家时，我的眼泪不争气地掉下来，有人扼住了喉咙一般。
　　那时候我单纯得连这是什么事情也不懂，便这样子傻傻地让它发生了。
　　第二天发现自己内裤上有红色的痕迹的时候，我真的以为自己是受了重伤，然后就会那样子死掉。
　　虽然只是我的理解错误，我终究没死掉，还是继续或在这世界上。
　　裴清说得没有错，我真的是个笨蛋。
　　我就这样被一个人骗得什么都不剩了。
　　……
　　后来我再也没有回去过那里，因为很害怕再遇见那个人，那绝对是我这辈子最不想记起来的回忆之一。
　　一直到初中上了生理卫生课的时候我才知道那到底是怎么一回事，就在所有同学尴尬着脸红的时候，我却突然感觉到恶心，跑到厕所吐了很久。
　　他们说，你真是太TM单纯了吧，干嘛听到这样子的事情就觉得恶心。
　　我不知道说什么，只说我不大舒服，便早早地回家了。
　　回家之后洗了很久的澡，我开着水龙头，水花在自己的身上流过，打着香皂抹过了每一个地方，可是还是觉得那种恶心的感觉怎么也洗不掉。
　　眼泪不争气地流下来，开着水龙头，一直哭到外面有人敲门，问我为什么这么久都没有洗完。
　　……
　　然后，不知道为什么，莫名其妙地对那个男孩子没有了感觉，甚至他温柔地对着你笑的时候都会觉得很难受。慢慢地我便和他不再接触了，一点点任由我们陌生下去，最后连话也不说。
　　莫名其妙地开始害怕和别人接触，渐渐地就再也没办法对人敞开心扉了，后来一段时间里患上了自闭症，我再也不愿意和任何人交流，也没有办法走出自己虚构的世界，我想裴清说的真的没有错，我处理事情的能力实在是太低了。如果有什么不开心的事情发生的话，或许我最擅长的就只有逃避。
　　有时候想想真有些鄙视自己的懦弱。
　　可能这个转折对于这个故事来说有些太突然太戏剧化了，不过，其实生活有时候真比电视剧和小说更爱乱洒狗血……
　　（虽然也很想假设这一段事情并没有发生过……）

　　我很好

　　后来没多久我们就上初中了，那时候我上的是附近的初中，也算是市里面比较好的一所，裴清上的好像是一所封闭式的初中，只有周末的时候才能回家，据说那一所中学的门槛不低，里面也大多都是些富商或高官的小孩，算得上我们那里的贵族学校了。
　　那时候我很想裴清，我的心情很糟糕，可是不知道可以和谁说，想起她的时候心里很难受，情绪波动大的时候还会忍不住哭起来。那一段时间身边的同学都在写信，写给小学同学的，或者交了笔友什么的，每个星期看见很多人去收发室拿信的时候我都会心里一动，然后又自己一点点地压下去。
　　后来不知道什么时候我终于忍不住了，我真的很想她，很想和她说话，也顾不上什么面子不面子，只是单纯地想她想得很难过了。后来终于拉下了面子向大人问了电话，那一次是直接打到她爸爸单位去的，打过去的时候心里忐忑不安，心跳很快，然后随便问了几句，和裴叔叔打了几声招呼，就问叔叔，裴清最近怎么样啊，好久没有和她联系了，不知道她好不好，她初中上的哪里啊，在哪个班哪个校区之类的，叔叔给我说了她的地址，然后我记在本子上，打算哪天给她写信，说了一大堆之后便和裴叔叔说了再见，挂电话的时候只觉得自己浑身都出了冷汗，像是心中有鬼似的，害怕被叔叔发现我心中的忐忑。
　　打完那个电话之后我便开始给她写信了，问她近来如何，也写了一些最近发生在自己周围的事情，写这一封信的时候我的心态已经较前面两次改变了很多了，第一次是很生气很想骂她，第二次是很想和好但是又拉不下面子开不了口，而这一次我好象真的看开了很多东西，或许也是我真的太想念她了，一直到这个时候我才决定我应该放下很多东西不要再去执着那些没有什么意义的事情。
　　自己也真是不开窍，过了这么久才醒悟过来，其实朋友是比面子更重要的，比起原来那几次写信的时候，我觉得自己已经坦诚了太多，起码这个时候我已经敢承认我真的很想她了。
　　我写完了那封信便准备寄出去了，然后买了邮票写好地址，却又像上一次那样，走到邮箱前又开始犹豫不决了，一边犹豫一边想我是不是有哪里写得太奇怪了，会不会太露骨了，如果寄给她会不会让我很没有面子……想了很久，还是决定先拿回家改改再给她寄信好了。这一改，寄信的日子又这么一天一天拖了下来，到后来那封信还是没寄出去。
　　然后过了差不多两个星期的样子，有一天在家的时候，突然电话响了，然后接起来那边就是那个熟悉的声音。
　　我想可能是她爸爸告诉她我找他要过她的地址，要不她肯定不会主动联系我。
　　接到电话的时候脑袋一片空白，也不知道该说什么好，听到她声音我从头到尾也只能恩恩唔唔地发声。
　　裴清那家伙也是死活拉不下面子来的，虽然她也是终于忍不住给我电话了，可是打电话过来说的话题却是十分令我无语。
　　“那个XX台3频道正在放以前我们以前看的《XXX》里面的演员XXX演的新电视剧，我想你这么八卦花痴肯定喜欢看……”
　　我听了直接无语，不晓得怎么接话了。
　　“我哪天有空去看看。”想了半天，终于无奈地找了句话来说，要不我和她之间的气氛真的台僵硬了。
　　“XXX要来这里开演唱会了你知道么？”XXX是以前我很喜欢的一个明星，一个演电视剧的偶像派演员，那时候我整天在花痴他的时候还被裴清鄙视了无数次，不过每一次我一缠着她她还是乖乖地跟着我去买那些周边杂志来看。
　　“真的么?我去问问他们，如果有票我看我爸爸能不能拿几张来。”虽然想说得兴奋一点，可是我的语气却伪装不出来，总觉得这样子的“兴奋”也很僵硬，或许此刻我最关心的并不是某个要来开演唱会的明星。
　　“我很久没有去吃那家西瓜冰了，有时候还挺想回去吃的……”裴清的思维跳跃得像是在时间隧道里穿梭的星级飞船一样，我根本连影子都瞥不上更别说跟上那家伙的思路了，总觉得她这天说的话十分不着边际，不过其实我也差不多，好像脑袋都是空白的，说出来的东西都像是别人借着我的嘴说出来的一样。
　　然后就这样子聊了好久，裴清终于正经了一些，不过还是一副轻松的样子问我说，“你最近过得怎么样?”
　　“很开心。”我在电话这头对着那边看不见的人笑了，可是笑完之后心里空落落的，我想或许我并没有自己形容得那么开心。
　　“你呢？”我问她。
　　“很好。”她的回答很简短，不过非常认真。
　　后来我们乱七八糟地聊了很多东西，气氛似乎也渐渐地回暖，好像那些僵硬的气氛也一点一点缓和了，我们乱七八糟地说了很多东西，八卦，身边的事情，还开了几个无伤大雅的玩笑，就这样聊了半个多小时，可是不知道为什么，还是觉得我们之间隔着些什么，我也说不上来。
　　挂了电话之后我很情绪化，想起很多事情，我越发怀念小时候的日子，想起我们在一起每天挥霍光阴的时候，想起发生的事情，莫名其妙地掉下了眼泪。
　　其实也不是伤心，相反接到她电话我还觉得非常开心，可是不知道为什么眼泪就是控制不住地往下掉，只觉得心里乱七八糟的。
　　&&&
　　那一次电话之后我和裴清也没有刻意地联系对方，只是偶尔想起了才会挂一个电话过去，随便说说什么，但是始终隔着一层隔膜似的，没有办法再像小时候那样放得开。
　　后来隔了很长一段的时间，我没有联系她，她也没有再联系我。就在我以为我们的关系或许就会这样子断掉的时候，我们的父母却突然决定要带我们一起出去玩。
　　那一次先是我们去了周边的一个地方，我的父母和她的父母在那里和几个同事朋友聚会，我在饭局上遇到她，她还是一副不冷不热的样子，后来我们坐在一起随便说了些什么，气氛也回暖了一点点，裴清问我，你最近怎么样?
　　还是万年不变的老话题，我说我挺好的，什么都很好。虽然这句话有一点违心。
　　“我不在，你要学会照顾好自己……”沉默了一小会，裴清开了口，说完又像是想起什么的加了一句“你那个性子，不学着聪明点，肯定要被人欺负被人骗……”
　　我的眼睛有点酸，不过也没让她看出自己情绪有什么波动，没等她说完便笑着说，
　　“得了吧你，我还用得着你说，我又不是三岁小孩子，我晓得的。”
　　裴清笑了笑便没再说话了。
　　……
　　……
　　他们开车回去的时候，我坐在裴清的旁边，白天的时候大概也走得累了，坐上车之后裴清就睡着了。然后一路上她靠着我的肩膀，我又闻到她身上熟悉的味道，一下子心里有些难受。
　　那时候才发觉原来我一直以来是那么地想她。
　　有一次到了一个短假期的时候，裴叔叔提议说不如一起出去玩，那时候我爸妈也正好没事，就十分赞同地答应了，然后我们火速地收拾行李，上午说了，下午就跟着裴清他们一家出门了。
　　那次出去是裴清爸爸开的车，我和裴清坐在后面两个人也没什么话题，后来我努力找了一些话题，我们说了一路（其实也没有别的事情可干— —||||），我们之间的隔膜才似乎稍稍消融了一些。
　　那一次我们去的是一个临海的城市，城市里很干净，风景也很漂亮。
　　我们到了之后大人们就找了一个宾馆安排我们住下了，他们要去看看那里的朋友，便把我们丢到宾馆里面叫我们自己玩。
　　那几天我和裴清一起大家也玩得挺开心的，似乎没有刚开始的时候那种尴尬了，好像玩得疯起来的时候又像是回到了小时候一样。
　　大人们出去了，我和裴清在房间里也挺无聊的，看了一会儿电视，打了一会牌，后面就开始玩游戏了。
　　其实这种比谁胆子更大的游戏我和裴清差不多是从小玩到大的，别人说不定都没有办法像我和裴清能够玩得这样HAPPY，大概也没办法一直这么持续地玩下去，我和她能一直对这个游戏保持这样高的兴致大概是因为我和她都是脾气很倔又不肯服输的人，两个面子大过天的人凑在一起便老是想着要比一个高下。
　　后来长大之后看了那一部大名鼎鼎的两小无猜，才发现原来我们玩这个游戏还是赶在潮流之前的，当然，这只是无关紧要的后话。
　　那时候我和她玩了一大圈，其实都是些无聊的小恶作剧之类的，比如说趁楼下餐厅哪个客人不注意的时候丢烟头丢进他喝的水里面，或者偷偷跑进餐厅厨房摸一根胡萝卜出来之类的，那时候很开心，觉得我和她又回到原来的状态了，心里有一种久违的幸福。
　　后来我和她玩得累了就回房间了，两个人并排躺在床上的时候，不知道为什么突然觉得好累，还有一些隐隐约约的害怕，对于不可知的未来，我心里一点底气也没有，那时候我心念一动，便问她一句，“我叫你做一件事情你敢不敢?”
　　“啥事？”裴清在我身边哼了一声，明显是轻蔑的口吻，像是说叫我别小看她。
　　“你敢不敢拿我的头绳把我勒死？”我问的时候很平静，不过裴清却转过头来，一脸不解地看着我。
　　“你没病吧?”
　　“又不是叫你真的把我勒死，就玩玩么，看你能坚持多久，看看你手上力气有多大。”我笑着和她说，她看我一直坚持也拿我没办法，便和我说要是不行了就和她做手势，我点头答应，然后就把那绳子给她了。
　　然后裴清就跨在我身上，一脸坏笑地看着我说，“等一下你大叫也没有人来救你哦！”，说着就拿绳子开始勒我了。
　　她勒了一下发现我没反应，就问我如何，我只是笑笑，于是她又加重了几分力度。
　　其实那时候没有想那么多，只是一时情绪化发作。我觉得她是我最亲密的人，我想死在她手上，就是这样简单的想法。其实别的事情都还没有来得及考虑便决定做了，我的个性一直都比较冲动，后来被自己这爱冲动的性子害了好多次。
　　那条头绳是有些收缩性的，裴清见我没反应，甚至还一直像是比较享受的样子，还以为是头绳有收缩性的关系，根本勒不紧，于是后面又加重了一些力度。我觉得自己的呼吸渐渐被封闭了，可是心里很平静，于是便闭上了眼睛，开始享受这种窒息的感觉。
　　裴清勒了老半天见我一点反应也没有，还有一点挫败的感觉，加大了几分力度又坚持了好久，而我还是一点反应也没有，她也不知道是怎么一回事。
　　后来又那样子勒了很久，她也开始觉得奇怪了，发现我的脸色也有些改变，她连忙停了下来。
　　裴清也只是个小屁孩，根本控制不了自己手上的力气，结果等她匆匆忙忙把那根头绳取下来的时候，我的脖子上已经有了一条血痕，裴清一看到就急了，然后一急就开始骂我。
　　“你怎么一声都不吭？！！你想死啊？！！”
　　我不知道怎么回答，心里茫茫然的，其实刚才也算是在生死边缘走了一遭了，就那几秒钟的时间我想了很多东西，像是突然生出很多感悟一般，突然觉得去死的时候似乎也没有那种传说中的所谓“解脱”的感觉，相反有些东西反倒更沉重。
　　或许看不开的人都没有办法放下心中的孽障，我觉得像我这样的人死后肯定是上不了天堂的。
　　裴清见我不说话好像更是生气了，声音也提高了好多，对着我吼起来。
　　“你到底在想什么？！！你痛了都不会说一声吗？！！你白痴啊你？！！”
　　可是骂着却发现我的眼泪掉下来，她也开始手足无措，便过来问我说，你到底怎么了？
　　我说不出话来，只是一直哭，一直哭，像是在心里开了一个口，里面的眼泪便全部涌出来了，停也停止不了。
　　裴清往前一步，把我抱在怀里，把我的脑袋放在她的肩膀上，然后我的眼泪就顺着她的肩膀流下去。
　　她的肩膀很瘦弱，可是却让人觉得无比的温暖。
　　后来就那样子她让我哭了很久，没有问我为什么哭，大概她知道我并不想回答，毕竟是从小长大的人，我的性格她比谁都了解。
　　&&&
　　爸爸妈妈回来的时候我把领子竖起来，他们也没有发现我脖子上面的血痕，大人看见我眼睛红红的便问我怎么了，然后我就指头一伸，理直气壮地说：“刚才裴清欺负我！”
　　裴清看了我一眼，对我污蔑的话没有一点理应有反应，不过却像是有些担心地看着我。
　　“裴清怎么欺负你了啊？”裴叔叔笑呵呵地问我。
　　“刚才打牌她耍赖，明明是我赢的，她还不让我……”我一副气愤的样子盯着她，裴清看着我的眼神却像是深潭一般，深得我看不出她到底在想什么。
　　大人听了我的话便开始呵呵地笑了起来，后面说了几句就又聚在一起说话了。
　　那天晚上裴清没有回她的房间，而是呆在我们这边，像是害怕我情绪不稳定会做出什么出格的事情一样，一整个晚上她都紧紧地抱着我。
　　裴清的手臂很细，也没有宽厚的肩膀，可是不知道为什么在她的怀抱中我却能感受到哪里都找不到的安全感。
　　那天晚上，裴清在我耳边警告似的说，以后别干没头没脑的傻事，要不她不会放过我。
　　我答了一声没有回答她，只是没头没脑地和她说了一声谢谢。
　　“睡觉了。”裴清说，然后拿手臂圈住我。
　　我和她说了一句晚安，然后她恩了一声，顿了一下，然后凑过来，在我额头上轻轻亲了一下，和我说一句，睡觉！
　　&&&
　　第二天跟着爸爸妈妈一起出去玩，我们去逛街买了很多东西，手牵着手走在大街小巷，裴清陪着我一起嘻嘻哈哈的，买了很多东西，吃了很多小吃。
　　走在裴清的身边我觉得很开心，感觉我们之间的距离在无形之中消弭，我和她这样多年培养起来的默契开始一点点显现出来，有些话就算不说出口，我们也能明白彼此的心意。
　　我和她又开始在大街上打打闹闹，疯得连大人都看不下去，她陪我玩累了坐在车上就开始打瞌睡，然后我就趁她睡觉的时候在她脸上乱涂乱画，到了下车的时候大人看见了笑个不停，然后裴清就气得冒火，要追着我跑完好几条大街才罢休。
　　那天下午我们一起去海边的小店吃海鲜，店主烤好了生蚝，我和裴清都吃得津津有味，吃得完全没有了形象。
　　吃完之后我们跑到海边去玩，爸爸妈妈他们买了一打啤酒在海边的塑胶桌椅上喝酒，我和裴清便跑下去玩水，两个小孩子嘻嘻哈哈地打闹得身上全都湿了，还都呛了好几口咸咸的海水。
　　裴清的笑容很好看，只要看到那样子的笑容，就会觉得什么样的烦恼都没有关系了，那样的笑容仿佛不是人间所有一般，就像所有光明美好的事情都加起来也比不上，裴清的笑容一直都是我生活中最美好的事情之一。
　　晚上我们在海边找了一家小旅店住下，我和裴清在旅店洗澡的时候都还在打着水仗，到了晚上还是抱在一起缠成一团睡觉，然后第二天早上一大早起来看日出，我们光着脚坐在沙滩上，我睡眼惺忪地靠在她肩膀上，眼皮还耷拉着不愿意睁开，就在我快要睡着的时候，裴清那只罪恶的手就扯上了我的耳朵，硬是把我从睡梦中给扯了出来。
　　然后我一睁开眼就看见眼前金光万丈的太阳出现在天海交际之处，好像世界的尽头也被那样耀眼的光芒填满，海面上波光粼粼，全部被染成了金黄色。
　　脚底下有小螃蟹从洞里面爬出来，就在我们的脚边爬来爬去，弄得我们脚上痒痒的，我跟裴清不停地哼哼哈嘿地去吓跑那些小螃蟹，不过那些小螃蟹都不怕死地在我们周围爬来爬去，不过去捉的时候却跑得比什么都快，我们也拿那些小东西没有一点办法。
　　那时候裴清坐在我的旁边，捏着我的手，她的手心很温暖，她的笑容也很漂亮。我们的脚还在沙滩上不停地动来动去，不停地吓唬着那些不怕死的小螃蟹。
　　那时候我真的很开心，没一点掺假的成分。
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　　闲在路边的椰树叶
　　它有一整天的时间
　　仰起海风吹红的脸
　　悄悄飞去了东南边
　　因为我们最浪漫的相片
　　我有冷落的直觉
　　原来冲动的情节
　　就是和你看海
　　上岸后贝壳的孤单
　　让我快乐得不自然
　　离开海底的恬淡
　　也就懂得了辛酸
　　害怕浪花午后的狂欢
　　空气忽然变得敏感
　　其实想法很简单
　　就是和你看海——
　　离开你以后才知道
　　你对我是那么那么重要
　　谁知道你想要的不明了
　　我无处可逃
　　你的心不在你总是想跑
　　我只想要陪你陪你去找
　　我知道你并不是不想要
　　上岸后贝壳的孤单
　　让我快乐得不自然
　　离开海底的恬淡
　　也就懂得了辛酸
　　害怕浪花午后的狂欢
　　空气忽然变得敏感
　　其实想法很简单
　　就是和你看海——
　　离开你以后才知道
　　你对我是那么那么重要
　　谁知道你想要的不明了
　　我无处可逃
　　你的心不在你总是想跑
　　我只想要陪你陪你去找
　　我知道你并不是不想要

　　公主到贫儿的距离

　　那一段时间裴清像是害怕我会出事一样，总是有事没事就打电话过来“查勤”，平时没事的时候也会大老远坐车跑过来和我玩。
　　其实在那一次之后我的心情已经好了很多了，好像一下子也看开很多东西，后来裴清不开心的时候我还会安慰她说，人只要活得开心就好了，加在自己身上的负担一点作用也没有，裴清听了也只是和我笑笑。
　　我们还是会像以前一样出去吃火锅吃小吃，到了周末就跑出去玩，遇上不懂的东西我也会问她，她就老是把他们老师布置的作文什么的交给我做。
　　那种老是喜欢挑衅对方的习惯还是没有变，我们游戏输了之后的惩罚也还是一样的恶趣味，我记得我被裴清狠狠整过好几次，有一次印象特别深刻，好像是玩什么游戏我输了，然后她就叫我把我妈的胸罩穿在外面，到楼下去逛一圈。
　　本来死活也不愿意的，不过被那家伙挑衅一下我就血气上涌，抓起胸罩一套就气势汹汹地下楼了，那时候楼下没什么人，我也是不想认输就走下去了，不过还是被几个人看到了，然后就被那几个人用十分惊异的眼光盯着看了好久，我被看得满脸通红的。裴清那时候在我后面笑得上气不接下气，我气得牙痒痒恨不得把她当猪骨头啃了。
　　我和她有空还是会去游泳，还是像小时候一样疯，虽然我们已经是初中生了，不过心智似乎还没长大，感觉还像是小学生一样，总是在玩着那些幼稚的游戏。我和她对于一些奇怪的事情也非常好奇，经常会在家拿一些无聊的事情做实验，比如说拿矿泉水和果汁冻成冰，掐着秒表看哪一个融化的时间短一点，然后谁猜错了就要被罚着做些奇怪的蠢事。有一次看见报纸上说有流星雨，我们还半夜三更跑去楼顶上守着，结果守了一晚上什么都没有看到，我还被风吹得感冒了。
　　不过裴清那时候读的是寄宿学校，也不可能周末一回来就往我这里跑，来多了她妈妈大概也会有意见，后来大概学业也忙了很多，我们一起玩的时间就渐渐少了，不过比起以前从来不说话的时候还是好了很多，虽然不常见面，但是还是觉得我们是比谁都要亲密的。
　　&&&
　　后来，家里突然发生了变故，爸爸似乎得罪了一个后台很硬的人，那一次被整得很惨。
　　家里好像一夜之间气氛都完全改变了，再也不能像从前那样开开心心地说着无聊的玩笑话，我们好像也以最快的速度落魄下去，好像还没有反应过来，家里便什么都没有了。
　　小时候我们家还算是比较殷实的，父母的朋友还经常给我们带东西，香港台湾甚至国外的衣服和玩具我都有很多，亲戚们都说我像是一个小公主一样，想要什么就有什么。
　　从小到大都是穿着最好看的衣服，玩着最新潮的玩具，对于钱和物质方面的东西我也是没有一点概念，经常把钱和那些很贵重的东西到处乱放，似乎从来没把什么放在心上过一样。
　　家里发生了变故之后，我才开始体会到人情冷暖这样的东西，那时候父母落魄了，原来那些经常上门的人便全都消失不见了，那些所谓的“朋友”也全都躲得远远的，我那时候很想帮他们一点忙，希望能为家里承担一些什么，不过我还是个小孩子，父母从来没有把那些事情告诉过我，我虽然很想帮忙却也没有一点办法。
　　家里的环境似乎也是越来越糟糕了，气氛凝重得像是时刻都有乌云悬在我们的头上。我经常一回家就看见有律师坐在我们家客厅里和爸爸妈妈讨论着事情，我回去爸爸妈妈便叫我赶快回卧室写作业，我也不晓得能做什么，只能乖乖写完作业，如果看见他们还在忙，便帮忙做好了晚饭叫大家一起吃。
　　从前我都是被所有人捧在手心上，可是渐渐地变成了走到哪里都看见有人在指点，别人似乎也在窃窃私语着什么，那样子的差异真是很难适应过来。
　　后来爸爸还被人抓进牢里关了几天，当时我们还很单纯地想，爸爸肯定会马上被放出来的，因为他根本就没有犯过什么错，只不过后面才晓得是我们想得太简单了，就在爸爸被抓进去的那么短短一段时间里，他就被人在牢里狠狠地揍了一顿，出来的时候去医院检查出肝肾挫伤，在医院里面住了大半个月。
　　看着家里那样子一点点地衰败下去，我没有一点办法，心里觉得很难受，只是想以后我一定会努力，绝对不会让父母再这样子被人欺负。以前我一直都只是一个什么都不懂的小屁孩，不过从那时候起，我觉得自己似乎成熟很多起来了。
　　后来家里一点点地落败下去，慢慢地变得家徒四壁，没有了原来的高档家具，没有了电视，没有了冰箱和洗衣机，我也开始学着一点点适应这种什么都没有的生活。
　　过了一段时间之后我们搬了家，去了一个很糟糕的地方，住的地方没有地板，只有一层毛毛糙糙的水泥地，窗户也被人打破了，也没有去换新的玻璃，只是用一块塑料布胡乱地粘在上面。
　　我们的生活也开始要学着精打细算，连吃饭都似乎成为了重大的问题，记得最惨的时候还要低声下气地向邻居家借钱买菜，对于那个从小到大花钱都大手大脚的我来说，那样子的场景真是说不出的心酸。（大概是因为这一段日子看见父母太辛苦，我也体会了太多以前从来没体会过的生活的艰难，我长大之后都很少开口向父母要钱，不愿意给他们增加额外的负担。有些东西慢慢地就变成了自己的习惯了。）
　　那时候的感觉，像是自己突然一夜之间从公主变成了贫儿，两者之间的差距太大，以至于更让我感到生活的残酷。
　　那时候我不愿意再叫裴清到我们家来玩了，大概是不希望让她看见我们家如此落魄的样子，对我来说那就像是把自己最薄弱的伤口暴露在阳光下一样，会让我觉得更加难堪。
　　裴清一直都是很聪明而且体贴的人，她不会让我做不想做的事情，所以也从来没有到我们的新家来玩过。
　　我们家的事情她好像也是知道一点的，毕竟这事情在那个圈子里面还是流传甚广，她的父母对此都应该很熟悉。
　　那时候她只有周末才能回来，不过回来了也不能像从前那样经常在一起了，我不想让她来我们家，也不是很想去她们家，因为很害怕看见她的父母，怕他们问起我们家的事情，我和她出去玩的时间也变少了，因为那时候我已经负担不起出去玩的时候花费的额外的费用了，而我的自尊也不允许让我一直让她请客，所以那时候我们见面的时间也越来越少，平时都只是靠写信联络了。
　　裴清那时候和我写信的频率非常的频繁，平均每个星期都有好几封，我觉得她是一个非常温柔的人，她如果关心你的话便会为你做很多事情，但是从来都不会说。
　　那时候每个星期去拿信是我最开心的事情了，我想那时候如果没有裴清陪在我身边，我真的不知道自己要怎样才熬过下去。
　　我在信里经常和她抱怨很多事情，她也很耐心地听我说，然后给我回复，比如我会说某个老太太很讨厌，以前看见我都是笑脸迎人，现在便是一脸嫌恶了，好像我走到那里就会偷东西一样，还经常故意刁难我，然后裴清就开始帮我骂，我看见她骂的就忍不住笑出来。
　　裴清也经常在信里和我说她们那里发生的有趣的事情，我听着心里会觉得很温暖的感觉，像是我和她的距离没有那么远，我也会知道她身边的事情，也会陪在她身边和她一起长大。
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　　那一段时间感觉我还是比较郁闷的，因为班上的同学都算是家境比较好的，然后所有人都会理所当然地认为身边的人家境都不错。
　　那时候我穿的衣服背的书包很多都是以前父母的朋友送的，都是从各地带回来的名牌，钢笔也是好几百大洋的名牌，那些同学看见了经常还以为我们家条件很不错，我也不好意思和他们说，其实我们家里也只剩下这些衣服值钱一点了。
　　感觉就像是只剩下光鲜外表的落魄的家族一样，苦苦撑着好看的表象，其实内中辛酸只有自己知道。
　　那会儿同学中间很流行一个动画片，平时一下课，那部动画片便成了所有人讨论的焦点，平时大家在讨论的时候我都没有办法插上嘴，只好沉默地在旁边听着他们说，偶尔随便敷衍几句，因为家里根本连电视都没有，我自然是从来没有看过那部动画片的。
　　有时候会有些辛酸地想起我和裴清的小时候，那时候我和她都是赶在潮流之前的人，经常是我们带头买了什么在学校里玩，后面才有一大帮小孩子跟着我们一起玩，然后什么东西才开始在那些小孩子中间流行起来。
　　那时候才发现原来赶潮流这东西除了敏锐的触觉之外，最最重要的资本还是可以挥霍的条件，而如今像我们家里这样子破败了，似乎也没有了再去娱乐的条件了。
　　那时候还是遇见很多很郁闷的事情，比如说老师要我们留家里的电话，老师们似乎也是理所当然地认为所有同学家里都应该有电话的，所以当我告诉她我们家里没有电话的时候，老师还十分怀疑地看着我，还以为是我不愿意让父母知道我在学校的情况才不愿意告诉她电话的。
　　老师问了好几次，叫我不要骗她，我没有办法只好回家问了妈妈单位的电话，第二天写给了老师。
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　　那时候身边的同学最害怕的事情是期中期末的考试，而我最害怕的却是每个学期的春游秋游。
　　平时我不愿意向家里要钱了，还好我都尽量在节省，所以也没有给家里增添多少负担，不过到了春游秋游的时候，想节省却好像没办法了。
　　到了班上组织要出去玩的时候，同学们都会分成小组然后安排大家分头买东西，你买一些，我买一些，然后大家到了去玩的地方就一起吃。
　　我不可能直接跑去吃别人的东西什么都不带，那样子实在很不好意思，可是向家里要钱我也是怎样也开不了口的，平日父母维持家里的吃穿用度已经很辛苦了，我还因为出去玩的事情再增加他们的负担，这样的事情我怎么也做不出来。
　　那时候裴清便成了我唯一的救命稻草了。如果没有她帮我，我真的不知道怎么办才好。
　　还好有裴清一直都对我很仗义，那时候只能拜托她了，然后只要我一开口，她就马上拿了家里的购物卡陪我去超市买东西，买完一堆她还经常塞一大堆零食给我，我也不知道怎么还给她，便和她说以后一定还给你，虽然这以后似乎真的很长。裴清怕我觉得尴尬便叫我请她吃东西，不过都让我请很便宜的那些，也不会让我有什么负担，感觉她真的是一个非常体贴的人。
　　对于我来说，裴清是那时候父母之外对我最重要的人了，大概是因为有她在身边陪着我，我才能度过那一段艰难的日子。

　　重色轻友还是重友轻色

　　初中的时候我交了两个好朋友，一个叫白雪，一个叫陈玲。
　　白雪住在我们家附近，我们住的那一片应该算得上是传说中的穷人区了，那一带的居民其实家庭条件都不是很好，白雪家也没什么钱，只不过总体来说还是要比我们家好一些（起码她们家还有窗户—_—||||），平时我和她上学放学都走一条路，一来二去地便熟悉了起来。
　　白雪长得很漂亮，人也温柔大方，但凡和她相处的人都会觉得她是一个非常不错的朋友，或许是因为我们的家庭环境有些相似，白雪在班上算是比较了解我的人，相处久了我们之间也很有默契。
　　大概是从小都跟着裴清调皮的缘故，我的性格其实也有些像男孩子。平时和裴清在一起大概是被她打压得多了，我性子里面豪爽帅气的那一部分似乎被那家伙压下去了很多，不过我和温柔似水的白雪在一起的时候，那一部分的性格就像被人激发出来一样，没有裴清的打压，我玩闹起来也没有个界限，反正白雪也不会管我，不会像裴清那样时不时就挖苦我，在她面前相反还觉得放松，自己就越是没有原则，在她面前我便更是大大咧咧的一点规矩也没有。
　　那时候陈玲是我的同桌，是一个非常活泼直率的女孩子，陈玲家家境很好，父母都是政府官员，家里还有做生意的叔叔阿姨，好像还是挺有钱的，不过平时有些小脾气，多少有一点任性，性格也火辣，有什么就会说什么出来，和她相处的时候她跟我玩得一样疯，这家伙的大脑构造和常人差异很大（—皿—），而且不是一般的花痴，我还被迫跟着她去跟踪了几回帅哥，每次对着她都只能无奈地摇头叹气，不过在一起的时候的确是觉得非常开心，兴致特别的高昂。
　　白雪和陈玲都是非常好的人，心地善良，对人也非常真诚，（所以我们就算到了现在也还是非常要好的好朋友），只不过不知道为什么她们两个总是不对盘，即便是到了现在（所谓的冤家路窄就那样子吧），她们似乎也还有一些看彼此不顺眼，我想大概是她们两个都是很有棱角的人，性格也都很强硬，所以在一起的时候摩擦才会那么大。人和人之间大概就像拼图一样，需要一个人多一块一个人少一块才能完美地拼合在一起吧，想起拼图的时候我常常会想起裴清来，觉得我和她简直就像是天造地设一般地切合，在她身上，我总是能找到那些我没有又需要的东西，我也有很多她没有的优点（自夸一下—皿—，要不我们应该不会这么久都是如此铁杆的朋友）。
　　那会儿虽然家里出了很多不开心的事情，但是我还是觉得自己非常地幸运，因为我身边有很多朋友，有白雪，有陈玲，还有裴清。
　　不过最感谢的还是裴清，如果没有她，或许我也没有勇气可以活得这么开心。
　　裴清还是像原来一样很照顾这个没用的我，而我享受着她的照顾，竟像是心安理得地一样。记得有一次我去给白雪买生日礼物，我被那个老板愕住了，被逼着非要把一个很贵的东西买下来。其实那东西也不算是特别贵的，只不过对于当时温饱都成问题的自己来说，那一点钱真的是十分意义重大的。我当时争不过那个老板，只好乖乖地把那个东西买下来，然后一路上很没骨气地哭着回去。
　　我被逼着买了那东西回去之后，裴清刚好来找我玩，发现我眼睛红红的，一脸哭丧的样子，便问我到底怎么了。
　　然后我一说就把那家老板的事情说出来了，裴清听了立马就拉我去那家店了，带着我跟那老板理论了很久，最后死活把那个东西给退了。
　　说实话，那会儿我看着裴清的眼光里全都是崇拜，眼睛里面是星光闪闪，裴清看着我敲我脑袋一下，说你消停一下吧，然后拉着我咱们心满意足地走了。
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　　后来爸爸因为那件事去了外地，家里的情况似乎更糟糕了，有时候吃饭都成了问题。不过我和我妈好歹还是熬过来了，后面爸爸回来了，家里的情况也一点点好起来。
　　到了初三的时候，我们家搬了新家，虽然不像原来的地方那么好，不过对于在那窝棚一样的小房子住了一两年的我来说，新家已经像是天堂一般的存在了。
　　因为家里的关系，我那段时间一直都很努力地学习，很想以后可以有出息一些，好好照顾爸爸妈妈让他们不要再被别人欺负，到了初三的时候学业开始变重了，我和裴清之间的联络也越来越少，或许是烦心的事情变少了，我也没有那么多苦水要吐了，或许是我把所有的心思都放在了学习上，写信的心思也越来越少。
　　后来想起来，真觉得自己有点像过河拆桥一样，挺没心眼的。
　　很久没有联系她，她也没有联系我，等我意识到的时候才发现，裴清似乎又有些生气了。我打电话给她的时候她感觉十分冷淡，总是我说一两句就被她打断，然后她就说有事情要忙了，那时候我也不敢多打扰她，其实我们的学业都很重，所以她说忙的时候我也没有再给她电话，然后就这样慢慢地，又开始没有联系了。
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　　再见到她的时候，那会儿已经快到我的生日了。
　　有一天走在街上被人叫下来，回头一看是裴清那家伙，然后我们随便聊了一下，说了说最近彼此的近况，然后她就说你生日快到了吧，我给你买了东西。
　　她叫我陪她去她家里拿，然后我就跟她一路过去了，拿了之后我们去吃了一点东西，喝了一点冷饮，然后那天晚上我还有补习，就说我要先走了，她就送着我去了车站陪我等车。
　　等我上车和她说了拜拜之后才发现，她送我的东西好像忘记了，她那时候提着那个东西也像是才刚发现，然后就跟在那公车跑了很久，我叫司机赶快停，然后裴清走上来把礼物给我，然后又下去了……
　　（说实话，她那样子挺讨打的—_—|||||……害我还被车上众人的眼光荼毒了很久……）
　　后来我和她说起这件事情的时候我还会拿她打趣，说那时候你追车的样子真像是电视剧里面XXX，还以为你会在车子后面一边喊，我爱你，你不要走之类的什么什么。
　　裴清听了就拿她的手摸着我的额头，一脸无语地看着我说，你小孩没病吧。
　　我听了就哈哈地笑起来。
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　　中考之前裴清给我挂了一个电话，我们也没说什么，裴清就只有几句话，“好好加油，不要紧张，考完就过了。”然后我也和她说了努力加油之类的，随便讲了几句我们就挂了电话了。
　　中考那会儿我成绩不错，身边很多人都叫我填C中，但是我还是很坚持地填了在我们家附近的二中，其实也没有什么理由，就是不想去太远的地方，我觉得我还是挺恋家的，而且离家太远总觉得没有安全感。
　　中考成绩出来之后一大群人都围着我惋惜，说我的成绩已经上了C中的线了，要是填C中就好了，我也只是笑笑，说我觉得二中挺好的。
　　那时候陈玲和我一起报了二中，白雪报的是十中，她家经济条件不大好，所以很想得十中提供给优秀学生的奖学金，十中当时给的差不多接近一万了，而且优秀生还可以免学费，我是想着二中比较近，陈玲直接就是想高中再继续跟着我混就跟着我一起填了。
　　因为中考的分数比较高，我直接就进了二中的尖子班，陈玲中考考得不是很好，但是她家经济条件很好，她爸爸给她交了几万块，让她上了二中的重点班。
　　虽然我们还是很想到了高中还一起混，不过两个班之间隔了一栋楼，她想来找我或者我想去找她都挺困难的，时间一长，感觉两个人的话题明显就变少了，有时候想找点什么话题，但是两个人的环境不同，身边发生的事情彼此都不知道，似乎也没有太大的热情。虽然很想拉近距离，可是还是没有拉近多少。
　　那时候在尖子班里面我也交到一个很要好的朋友，那女孩子叫郝洁，脾气很好，而且非常的博学多才，她是非常聪明的人，和她在一起总觉得不用说什么她就可以了解了。
　　和郝洁在一起的时候感觉非常不一样，和以前和陈玲白雪一起的时候都相差很大，郝洁喜欢的东西很多，那时候跟着她我也看了很多很高深的东西，然后整天和她讨论那些东西，身边的人似乎都不是很感兴趣。日子久了，似乎就只有我和她了，跟着她一起干了很多奇怪的事情，不过真的非常开心，经常和她逃课跑去天台上吃东西，然后看着蓝天白云，心情也会变好很多。
　　其实那时候是第一次有那种感觉，就像是郝洁说的，人是有灵魂的，我想如果有的话或许我就是把她当成自己的SOULMATE了，因为我们对于很多事情的看法都奇迹般地相似，相比之下我对于神秘学的东西很感兴趣，高中开始那会儿没怎么认真学习，就跑去看了一大堆乱七八糟的书，整天跟着郝洁胡混。
　　大概是和郝洁在一起呆久了，我似乎也一点点地变得安静了起来，和她在一起的时候就算不说话也会觉得挺舒服了，然后和陈玲相处的时候，陈玲就老是抱怨说我怎么老是不说话，我想了半天说一些，但是没多久气氛又开始冷场了。
　　不知道为什么，我和陈玲之间的距离就这样越来越大了，虽然我想了很多办法去弥补，可是还是经常觉得无能为力。
　　后来陈玲就说周末出去一起玩，我们出去烧烤，去公园，那一次我们玩得很开心，感觉又回到从前那时候了，我觉得我骨子里还是一个没心没肺的家伙，只要玩得高兴，就什么事情都忘记了。
　　有一次我们一起出去的时候，我在学校门口等陈玲，然后低着头发短信，玩了一会突然有人用指头弹我的脑袋，我气愤地抬头起来正准备骂“干嘛弹我这么痛?”然后，一抬头就看见裴清的脸了。
　　中考之后其实想了好多次要给裴清打个电话，问问她到底怎么样，不过想了好几次都说要不过几天再打好了，这样子一拖就拖到了这时候我也没有给裴清打一个电话。
　　陈玲来了听他们一说才晓得原来裴清也报了二中，竟然还和陈玲是一个班的，我当时听了真觉得，这个世界太小了，然后裴清从头到尾就盯着我，阴冷地对我笑着，那家伙估计在心里记恨我玩得高兴就把她忘在脑后了，我也不好意思，于是那天就十分大方地说，你们要什么就直接点吧，今天我请客好了。
　　其实我有点心虚，不过裴清那家伙那天似乎出奇地仁厚，竟然一句挖苦的话也没说，真是不像她的性格。
　　然后，晚上裴清说跟我一起回家，那路上她就跟我发威了。
　　“你家伙是没良心是不是？没心没肺的……”说着手指就来掐我的脸，我啊啊啊啊啊地叫了好多声疼，那家伙还是不放手。
　　“那我请客好不好？”我哭兮兮地看着她说，眼睛都快要飙泪了。
　　“你以为我能那样子便宜你？”裴清满脸怨毒地盯着我冷笑，我觉得我后背出了一身冷汗。
　　“那你想干嘛？”
　　“我带你去丽春院，把你卖给妈妈桑……”裴清说着便拉我往前走了，我一副欲哭无泪地样子盯着她看，也配合着她做出一副悲愤的样子来，
　　“原来你家伙的零用钱都是拉皮条赚来的，裴清，我还真是看错你了……”
　　裴清回头来，恶狠狠地甩给我一句，
　　“再啰嗦，信不信我把你先奸后杀。”
　　“小的不敢。”我乖乖跟着她走了，不过一路上还是继续跟她斗嘴。
　　那天裴清叫我请她吃了很贵的一种甜点，算是惩罚我了，我心痛地看着我瘪瘪的钱包，想哭也哭不出。
　　“叫你个没良心的小屁孩重色轻友……”裴清看我一副苦瓜脸，在我旁边念着。
　　“谁是色谁是友啊？”我疑惑地看着她，我觉得她这句话又非常严重的逻辑错误。
　　“那你重友轻色？”裴清更正她的话，可是这句话逻辑问题似乎更严重。
　　“你家伙姿色有那么好么？”我调侃地问她，她的回答是狠狠揍在我脑袋上的一记爆栗。

　　哪个少女不怀春

　　那段时间咱们一群人是玩得无比抽风来的。
　　经常一有时间就跑出去玩，那时候无聊还一起组了社团，整天为着那些鸡毛蒜皮的事情吵得不可开交，长大之后还真觉得那时候我们怎么这样有激情，想起来忍不住怀念。
　　有一次社团里面他们因为一些小事情吵起来了，还吵得不可开交的，裴清就拉着我走了，把我拉到楼梯间里面去，说等他们吵完了再上去。
　　其实我当时真的不知道我到底怎么了，大概是裴清拉着我走得太快，然后走下去那个楼梯间感觉挺暗的，气氛也有点诡异，我不晓得怎么的就心跳加速了。
　　裴清在里面也没说话，她就低头玩手机游戏，我觉得有点别扭，也说不上来为什么，我在想我到底紧张个啥啊，可是想了半天又想不出来。
　　后来他们吵完了，就喊我和裴清上去，然后我一上去他们一群人就盯着我看，都是一脸诡异的笑容，不怀好意地问我说，你的脸怎么那么红啊。
　　我说我哪里有脸红，结果拿了镜子一照，脸真的红了，红得跟番茄似的。
　　然后那群人就开始起哄了，问我说，你跟裴清在那楼梯间干啥了啊，看裴清那么急匆匆地拉着你下去了。
　　裴清那家伙不帮忙解释，还跟着他们一起胡闹，他们问她的时候她就一脸笑意地反问说，“你们觉得我们是去干啥了？”
　　然后那群人听了就开始叫了，我当时真恨不得找个缝钻下去，恨恨地盯着裴清看的时候，那家伙笑得那叫一个灿烂，还射出两道阴险的目光，然后她一对我笑，那群人起哄起的更厉害，我无语凝噎，想直接撞死算了。
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　　当时的事情我也没多想，也没觉得有什么反常，可是后来不知道为什么见到裴清就觉得很高兴，有时候甚至有点盼望能在哪里碰到她。
　　有时候自己不晓得怎么的就走到陈玲他们教室门口了，说是去看陈玲，可是却老是关注着裴清，如果她不在就忍不住觉得失望。
　　偶尔会看到她和她们班的同学说话说得很开心，不晓得怎么的就觉得有点不高兴了，特别是她和那些漂亮女孩子说话的时候，经常会觉得心神不宁的，裴清看见我就大老远地喊我的名字，我想直接走掉的时候她还跑过来拉我，然后别人问她是谁，她就说，“这个就跟我从小穿一条裤子长大的XXX”，我很不爽这样的称谓，然后裴清就在后面补上一句，“跟我说的一样很可爱吧。”
　　然后我就开心了。（其实我还是挺好哄的—_—||||||……）
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　　那一年情人节，我们一群人都没有男女朋友，就大家一起跑出去玩。
　　裴清那天穿着一件紫色的毛衣，衬得皮肤很白，高中那时候她的个子已经窜起来了，比我整整高出大半个头，那天看起来她真的挺好看的，看见的时候忍不住脸红了，我摸着自己的脸颊，烫得像发烧一样，还好那天是晚上，没人看得出来。
　　接着大家一起出去玩，玩得是非常地疯狂。我们中间一男生说情人节不爽啊，我们喝饮料的时候他一个人在喝酒，后面喝得有点激动了，就买了雪花去破坏公物去了。
　　然后我们一群人就看见他在一面废墙上喷“我爱XXX”，XXX是他暗恋的一女生，不过他死活没胆子和她说出来，就只有现在喝了酒才有胆子做点出格的事情。
　　我看着就在那里说，“情人节有个人念着也不错啊”，裴清听到了就在我旁边调侃地说，“那要不要我也上去给你涂一个叶半夏我爱你”，我愤愤地说，“要你猫哭耗子假慈悲，我肯定找得到男朋友的”，她给我做个鬼脸不理我，不过我听了那句话，心里还是莫名其妙地有些高兴。
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　　我和裴清后面在饭局上遇到一次，那一次还遇到一个以前小时候和我玩过的男生，也是那个圈子里面谁家的小孩子。
　　那个男生也不晓得是那根筋不对，那天晚上老是说话挖苦我，他从小嘴巴都挺讨厌的，不过没想到长大之后还是这样子，那天被他说得很生气，我拿着勺子的手都有点抖了（我一般气到不行就开始发抖了，所以吵架一直都很没有气势—_—||||），后来裴清就过来帮我绕着弯子骂他，裴清骂人的功夫非常高，一般都是骂人不带脏字还让人回嘴都回不了的，那天她骂那个男生也骂得挺惨的，我听了真想拍手叫好，不过想着有那么多大人在还是算了。
　　那天晚上和裴清笑得好开心，我觉得她很厉害，打从心里觉得。然后不晓得为什么就想起大话西游里面紫霞的那一段话了，“我的梦中情人很厉害之类的等等”，我就打趣地和裴清开玩笑说，“我说你这么好，不如我以后嫁给你算了。”说着就黏上去。
　　裴清一脸黑线地盯着我看，然后用手指推着我的脑袋把我推开了，推开之后还拍了拍身上，像怕是粘上什么脏东西一样。
　　“跟你这家伙扯上关系从来就没好事的，你想嫁我还不乐意娶呢。”
　　我听了一脚就给她踩上去了。
　　&&&
　　其实那会儿我从来没认真想过我会喜欢她，虽然我明白自己有些怕男孩子，但是从没想过我有一天会喜欢上一个女生。
　　我突然之间醒悟过来，是有一天做了一个梦之后才开始注意的。
　　有天睡得很早，晚上也不知道怎么的，就梦到我和裴清了。
　　梦到我们一起走在一个游乐场里面，天上下着鹅毛大雪，真是像鹅毛一样大，感觉非常漂亮，地上都是白茫茫的一片，游乐场里面有很多人，人来人往的，有情侣，有牵着小孩的妈妈。
　　梦里面裴清一直没有说话，我站在她前面，也没有说话。
　　然后裴清突然一下子就抱住我了，我就愣住了，然后一下子身边都没了声音。她抱着我也一句话没有说，我让她抱着也一句话没有说，可是梦里面不知道为什么，我有一点心痛的感觉，大概这个气氛太像韩剧里面生死离别之前的画面了。
　　那时候我和她站在摩天轮的下面，她就拉着我去坐摩天轮，然后在摩天轮里面，她吻我了。
　　她捏着我的脸，然后低下头来给我一个吻，那个梦非常的真实，我甚至还记得能从摩天轮里看到外面都是一片斑斓的灯光，在梦里我很心痛的感觉，不知道为什么就哭了。
　　醒来之后我被自己吓到了，想起我做的梦，想起裴清，我一下子分不清楚自己对她到底是什么感觉，不过我觉得我对她的感情或许不止是朋友那样简单。
　　我想说不定是韩剧看多了，就把那些幻想移到她的身上去了，大概过一阵子有了喜欢的男孩子就好了。
　　那时候真没想过我以后会喜欢上她。

　　我抽风了

　　因为高中离我们家比较近，裴清经常没事就跑过来玩。中午她不想坐公车回家，一般都是直接就奔我们家里来睡午觉了。
　　那时候我爸爸妈妈工作都很忙，一般只有我们自己做饭，我的手艺在这几年里练起来了，做菜一般都能吃得下去，不过裴清却像是做什么都有天赋一样，她做出来的菜那个味道可真是霸道。
　　我和她开了好几次玩笑说她以后一定是个好老婆，她每次都作势要扁我，叫我少给她恶心。
　　我听了也只是笑，心里想这家伙明明就是在害羞不好意思。
　　不过她也不是每天都来，一般就是碰到我的时候就顺路过来了，要不就是想起来的时候打我电话，说中午我去你那里，没意见吧，然后也不等我说到底有没有意见，她直接就跑过来了。
　　有时候好久没有看见她就会突然有点想她，然后没事就跑去陈玲他们教室外面晃，晃到她在就和她打个招呼，然后那一天心满意足地走了。
　　高中时我最头痛的除了物理之外，大概就是体育了，我的运动神经一直都挺烂的，我们体育老师都快对我无语了。
　　我记得有一段时间我们在学篮球，我们考试的时候是考几个基本动作和投篮，那几个基本动作我做得很烂，不过老师还是皱着眉头给我打了个及格，后面考投篮好像是5个投中2个算及格，我去试了好几次，怎么都及不了格。到了后面全班没过的人只剩下我一个了，老师也很慈悲地和我说，“要不我让你投十个吧，你进了一个我就算你及格。”
　　我当时感激涕零地想抱着老师哭了，然后跑去投篮，谁晓得我RP竟然差成那样子，投了十个球我硬是一个都没有进去，后面老师看着也觉得无语了，十分无奈地给我把考试挂了。
　　后来我就拉着裴清陪我练了大半个月的篮球。（太不爽了……）
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　　不知道为什么，对裴清脸红心跳的次数越来越多，一起坐公交车的时候她站在我旁边会觉得心跳加速，和同学骑单车出去时坐在她的单车后座会心跳加速，她突然牵我的手的时候会心跳加速。
　　我开始认真思考以前想过的问题，我是不是真的喜欢上她了?裴清对我来说到底是怎样一个存在？
　　那时候家里安了网线，我便上网去查了这方面的资料，也开始了解LES之类的事情，我开始怀疑自己的性取向，怀疑我对裴清的感觉已经超过了普通的朋友。
　　虽然是怀疑，但是我还是没有做过什么，大概我也想给自己多一点事情想清楚那样的感觉到底是什么。
　　后来没多久我们学校就开始分班了，我理科不好就选择了文科，而郝洁成绩一直很好，她还是留在了那个尖子班里。
　　大概是距离远了的关系，我和郝洁渐渐地就没有了话题，我觉得距离真是很可怕的东西，好像每一个朋友都会因为距离多少开始疏远起来。
　　而且郝洁和陈玲不一样，陈玲是那种比较耐不住寂寞的人，如果她想你了，她自己就会来找你，可是郝洁是那种从来不会主动的人，而我又是比谁都要龟毛的，像我们这样，日子久了那样的距离就像是无法弥补一样，我和她的话题越来越少，虽然我经常想找话题，可是却死活都憋不出一句话来，气氛反而更加尴尬。
　　那时候我和郝洁就变成了电邮联系了，她有时候会去学校的电脑房上网，每天就给我一封邮件，聊聊身边的事情，或者说说最近看过的书，好看的电影什么的推荐给我看。只不过日子久了，还是觉得像是没话找话一样。
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　　我转到文科班之后和裴清他们的距离也近了一些，平时在一起玩的时间就变多了，我们经常无聊就在一起聊天。
　　那时候周杰伦出了新专辑，我们周围很多人都在听，学校里很多人都跑去买了他的新专辑。我和裴清不知道怎么就聊到周杰伦了，裴清就说新专辑里面有首歌很好听，我问她是哪一首，她说是七里香。
　　感觉她说得那么郑重还挺奇怪的，我回忆了一下，就问她是不是广告上面的那一首，她说不是，然后那天晚上我就回家下载来听了，听了还觉得挺一般的，而且周董的声音一直都是不清不楚的，我也听不清楚歌词唱的什么，心里还想裴清那家伙品味真奇怪，这首歌有什么好听的。
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　　高中那一段时间我的心情很糟糕，家里有很多问题，我也因为在想自己性取向的问题很心烦。爸爸因为原来那件事，脾气变得越来越暴躁，家里总是在吵架，他给我的压力也越来越大，到后面觉得自己已经承受不下了。
　　那时候我似乎已经有了一些轻度的抑郁症，越来越不想和别人说话，开始喜欢把自己封闭在自己的小世界里面。
　　那时候能够进入那个世界的就只有那几个好朋友了，但是时间长了，她们也不知道我为什么变成这样，好像什么时候都不开心，都说和我在一起感觉很累。
　　郝洁也和我说过好几次，说收到我的邮件之后就会跟着我连续几天都不开心，那时候对她依赖很大，我什么事情都告诉她，她也是非常温柔的人，不管什么她都认真地回复，但是后来渐渐的回复的次数便越来越少，我想或许我给她的精神压力真的太大了。
　　我也试着装出开心的样子来，可是不知道为什么到最后还是会让气氛变得十分尴尬。
　　而且不知道为什么，总是在自己压力大的时候就梦见那一片树林，还有小时候发生的事情，每次做梦之后，心情就会很糟糕。
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　　我问过一些专家，他们说抑郁症的人好像就是这样子的，悲观厌世，对身边的事情都没兴趣，还有自杀倾向。自己想改变，可是改变很难，而且或多或少会觉得自责。
　　那段时间其实我也不知道自己怎么了，或许是心理压力太大，或许是从小到大的太多事情积累到了一个程度便崩溃决堤了，我开始变得很奇怪，经常做一些神经兮兮的事情。比如说把自己关在黑暗处不愿意出来，或者看着窗户外面看一两个小时那样子发呆，或者走到没人的地方比如说楼顶上或者衣柜后面一直呆到天黑，那时候只想把自己关在那个狭小的空间里，什么人都不愿意见。
　　其实小时候什么都不懂还好，长大之后慢慢明白一些事情，烦恼的东西就更多了，加上家里的压力也很大，我真的开心不起来，我开始有些讨厌我爸爸，说不上任何理由，害怕他靠近我，或许他暴躁的样子真的很可怕，或许他的外形有点像那个中年男人，可是我越是害怕他越是不想和他靠近他便越是不解越是生气，我和他之间的矛盾也越来越冲突起来，到了后面我直接就想离家出走，再也不要回去了。
　　那时候身边的人对于抑郁症这个东西了解得还是很少的，好像大家都觉得这些心理疾病是精神病人才会有的一样，父母和一些亲人都觉得这是因为我平时压力太大所以才不开心，一些亲人也经常和我说有些事情不要太在意，越是想越是没有答案，可是这样子像是直接从读者文摘上面剪下来的套话对于我或者我的心理问题来说没有一点用处，而我的沉默寡言和奇怪的行为似乎也让很多人慢慢地疏远了我，那时候为了让自己看起来正常一些，我想了很多的办法，可是似乎都没有什么用处，在别人看来我还是那个奇奇怪怪的女孩子，经常就会情绪不稳定，平时也从来不多说话。
　　很多人都不知道我到底在想什么，我觉得自己像是被隔绝在一个异世界一样，在我与别人之间有一道看不见的墙壁，我可以看见他们在做什么，可是却被隔绝在那个氛围之外，我永远都无法融入进去。别人开心的时候我总是开心不起来，会让我心情好转的似乎也是别人看来最奇怪的东西，我想我真的是在像精神病人的行列一点一点地靠拢，所以对于别人异样的眼光我也没有觉得多意外。
　　不知道为什么，连和别人最简单的相处也变成了莫大的困难，就算是下楼买一包酸奶，对于我来说也像是很大的挑战，那个时候开始整夜整夜的失眠，经常到了早上4、5点我还是睁大了眼睛睡不着，严重的时候还会有幻觉，觉得自己身边有别人。做梦的时候也会梦到很多奇怪的东西，而且那些梦境都异常地真实和诡异。
　　想过很多方法让自己好一点，可是全部都以失败告终。我和白雪陈玲的相处似乎也变成了一个麻烦，她们都不大了解抑郁症到底是怎么一回事，所以对于我的怪异她们一时间很难接受。
　　后来我便逃避和她们见面了，连电话也没有打，大概我真的很害怕她们会像别的朋友那样渐渐地疏远我，觉得我是精神有问题的人，我想等我的精神状态好一些之后再找她们好了，我们毕竟是这样多年的朋友了，她们应该会原谅我的，当然我只是在设想。
　　那时候能够理解我的只有郝洁和裴清，她们都是比较博学的人，知识面很广，对于心理疾病抑郁症这些的多少都有些了解，只有她们能够站在我的角度听我说着那些奇怪的话，并且给我一些同样奇怪的回复，她们会安静地陪在我的身边，也不会用异样的眼神看着我。
　　那时候真的把郝洁和裴清当作了自己最重要的精神支柱，觉得她们是比自己性命更加重要的，如果那时候需要我为她们挡死或者让我去代替她们做什么可怕的事情，我觉得我肯定会毫不犹豫义无反顾，因为她们真的比我重要很多，而与她们之间的友情，我就算用尽所有的心力和手段都会维持下去的，就算让自己变得很卑鄙也好。
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　　想自杀的频率差不多是每天都有，经常还会幻想会不会下一秒就有一颗子弹穿过我的颅骨，我就可以马上解脱，每次路过药店都有冲进去买安眠药的冲动，可是很害怕被店员看出来我的意图便打消了，那时候割腕过一次，是在自己精神最脆弱的时候，妈妈还在骂我，我晚上就偷偷用刀片在手上切下去了，流了很多血，不过被妈妈发现了，后面也没出事，不过好了之后母亲还是照样拿嘲笑的口吻说我不懂人间疾苦，根本就是游戏的心态。
　　其实心里真的很难过，那时候父母似乎都不懂我的痛苦，反而还给我施加了更多压力。
　　有一次带了200块钱，去了很远的地方，想在那里结束生命了，不过站在楼顶的时候还是想到了父母，其实很想这样子赌气报复他们的，我想如果我真的死了，他们应该会很后悔才是，后悔不应该一直给我这样大的压力。可是想过之后便想起别的事情，如果我真的离开了，他们大概会连生活下去的勇气都没有了吧，如果我走了，或许真的就是把他们逼上绝路了。
　　那天我在那个楼顶坐了一下午，看着太阳落山，心里很难过，大概那时候就决定了不管面对多少压力也要努力活下去，就算那些压力是父母给的，我也会为了他们活下去，因为他们除了我之外什么都没有了。
　　（后来想起来经常觉得自己很圣母—_—|||||……不过当时的确就是那样的心情来的……）
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　　那段时间我很矛盾自己对裴清的感觉，所以尽量在回避着她，平时我说话说得最多的就是郝洁了，差不多每天都有一封邮件的频率，有时候不开心，一天还连着好几封给她发过去。
　　郝洁真的是一个非常贴心非常温柔的人，每一次都给我认真的回复并试图安慰我，我一直都对她的温柔对待心存感激，只不过再温柔贴心的人也有一个承受的极限，而那时候处于精神完全不正常状态之中的我是一点都没有意识到的。
　　郝洁后来说，接到我的邮件就会跟着几天都开心不起来，我也很内疚，就试着谈论一些轻松的话题，可是快乐的样子我怎么也装不出来。郝洁说她好像也变得越来越抑郁，别人都说她一整天都是阴沉的样子。
　　再后来，郝洁回复我邮件的频率越来越少，到后面她干脆就不回复了，我见了她的时候她也非常的冷淡，拒人于千里之外的态度。
　　刚开始的时候我心里真的很伤心难过，而且还有些怨她，我一直都觉得她是我最重要的朋友，就算是为她死了我也是心甘情愿的，我想要的只是你不要再躲着我，或者和我直说我哪里做得不好，我可以马上就改，可是就是这样子简单的事情似乎也没有办法了，她是真的把我划出了她的圈子之外了。
　　我是过了很多年之后才慢慢看开的，其实想想那时候也很自私，如果我要求她和我一起的话，或许她也会跟着我患上抑郁症也说不定。
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　　我看了很多LES的资料，有一次在一个网站上留了自己的QQ号码，然后就有几个人加了我，和我聊了一阵子。
　　那时候还是我刚学会用QQ聊天什么的，然后才发现原来我在网上和人说话的时候一点都不会紧张，而且有一个好处是你想走的时候就可以马上走了，说你有这样事那样事就算是谎话别人也不会拆穿你的借口。
　　那时候好多和我聊天的人还以为我在现实中是一个健谈的人，大家都没想到我真实的样子会和在网上的样子相差这么多，而我也开始利用这个有力的资源，在和别人说话的时候便会觉得自己不是那么奇怪的一个人，或许我也会一点一点变得正常起来，然后就那么一点点地对自己有了希望。

　　可能要暂停几天

　　最近这几天可能没办法更新了……
　　如果有人蹲坑的话……
　　（恋祯童鞋……好感动……每次都能看到你留言……TAT……）
　　我可能好多天回不来了……
　　大家要不就换一个坑蹲吧……
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　　回来插播一句，
　　后面可能就要开始虐了……
　　如果有只喜欢看甜文的童鞋—_—|||||
　　（也不晓得说啥……我还是先提醒一句好了—_—||||……）

　　胆小鬼

　　那时候有几个网友在玩一个游戏，我和她们聊过几次，她们便叫我一起去玩，其实我对游戏一类的东西一直都不怎么感兴趣，不过别人喊了我我也不好说什么，便答应了马上就去下载了然后买了点卡然后从零开始一点一点学着玩网络游戏。
　　那段时间我不知道为什么有些不愿意见裴清，大概真的是我自己心里有鬼，我见到她就觉得心虚，那时候郝洁也在疏远我，我时常会觉得无聊空虚，只要觉得自己没事干，我就上网玩游戏，那会儿大概为了转移自己的注意力，把自己余下来的精力全部都投入到游戏上去了。
　　不过虽然玩了很久，但是我好像还是一点长进也没有，经常还会问那些朋友一些小白到让人无语问苍天的问题，然后问了之后立马就可以听见一群人倒地的声音—_—||||……
　　我玩游戏的时候也算是比较怪咖的，好像所有人都在练级打怪做任务的时候，我每天无聊就在地图里面逛来逛去，有时候会对着风景发呆，还想作诗人状在里面感叹几句— —||||，平时我没事就去和那些NPC对话，还仔细地研究里面每一个NPC之间的关系— —||||，要不就去把那些古怪的玩法都玩一遍，得一大堆根本一点用处都没有的东西。
　　当时我们玩的网络游戏都是要算点卡的，一个小时多少多少点，那时候那些朋友看见我玩了这么久还是菜得人神共愤都忍不住为了我心疼我的点卡，我听她们开玩笑也觉得无所谓，就和她们说反正还不是进来玩着开心的，不就是大家玩法不同么，她们后来也懒得说我了，都叫我直接去和那网络公司申请去当游戏里的NPC算了— —|||||……
　　我记得有一次裴清来我们家的时候，那天刚好是个什么节日，我那会正忙着在游戏里面领节日礼物也没有功夫理她，她就在我旁边看我玩，一边问我在玩什么。
　　我就和她解释我在玩一网络游戏，然后解释这个是什么，那个是什么，那时候其实我已经玩了很久了，可是我还是菜鸟级别的，因为我平时几乎都没怎么练过级也没做过多少任务，裴清在我旁边听了就哦了几句，那时候我还觉得挺有成就感的，因为游戏里面差不多我一谈到什么就会不小心开黄腔，然后就要被一群人笑好久，我也只敢在裴清这样的外行人面前眩一炫，随便找一点成就感。
　　不过我一直对游戏都没有什么天赋，后来也渐渐地对那个游戏没了兴趣，没有多久我就不再玩游戏了，那个游戏里面的朋友我也没有再联络过，好像是一声不响地就离开了那个圈子。
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　　裴清那时候有问过我为什么躲着她，我一直都装傻说我没有，裴清也拿我没有办法。
　　我疏远裴清其实也是害怕有一天裴清会像郝洁那样终于忍受不了我的抱怨，最后忍无可忍地离开，我很怕她看见我那样神经质的一面，可是伪装却又装不出来，所以我只能逃避。
　　有时候遇见她我不自主地就会变得十分小心翼翼，我们之间的气氛也尴尬得可怕，好几次裴清都发火了问我到底在想什么，我不知道怎么回答，便总是沉默以对。
　　其实那会儿我对郝洁的执念还是很大，她的疏远对我的伤害真的挺深的，我一直都没有办法放下。有时候我会在她们的楼下等她下课，可是等到他们走下来我却不敢上去了，只能躲在一边远远地看着她走开，有时候上课接到她的短信就会情绪无法控制，心里酸酸的眼泪也忍不住掉下来，那时候怕同学看见便只能趴在桌子上装作睡着的样子，然后看着我的眼泪一滴一滴掉在裤子上掉在地上。那时候我一直都不明白为什么我和郝洁会变成那样，我想了很多办法，可是没有一个可以奏效的，渐渐的那种无能为力的绝望就填满了我的整个生活，我似乎也一天天地变得更加阴沉。
　　接到裴清的消息的时候我心里也很难受，有时候会反反复复地看很多遍，就算只是一句简单的话也好，我也会细细体味那些话语里面裴清透露出来的特有的温情，然后便觉得似乎没那么寂寞了，有时候甚至会觉得她是这个什么都不会持久的世界里面唯一不会改变的，虽然我一直都让自己和她保持距离，可是却忍不住更加依赖她。
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　　不过裴清对于我的沉默还是觉得很生气，大概是我有事情都没有告诉她，让她觉得我对这个朋友根本不信任，她和我发过几次火，可是我根本不知道应该怎么说，这些东西也不知道应该从何说起。
　　在寂寞的时候我总是会想起她来，可是又不敢去找她，不敢和她说，只怕我和她会变成我和郝洁那样的关系，所以每每想起她总是会让人觉得更寂寞。
　　有时候我会在楼上看见他们上体育课，远远地看着裴清在操场上做操或者打球，看着看着就开始发呆了。
　　其实那时候对于裴清的感觉真的挺矛盾的，一方面觉得她是唯一可以进入自己那个封闭世界的人，我是把她看得比任何人都更珍贵的，另外一方面却又因为太过于珍视她而不敢靠近，只害怕自己的一举一动都会把她吓走，把她从自己的身边赶跑。
　　我一直都觉得裴清是非常在意我的，因为平时她和她的朋友说话的时候都好些更世故圆滑，不过和我在一起的时候，总觉得她多了几分真诚，或许是从小都认识彼此太熟悉她也没有办法假装，或许真的只是我一厢情愿的错觉而已。
　　我和她的冷淡期持续了很长一段时间，后来她也对我生气不愿意理我了，我也不敢去找她，就只敢远远地看着她，偶尔还会翻出原来的短信和信件来看，偶尔会看着她送我的礼物发呆，可是却觉得越来越伤感，而且比原来为了郝洁伤感的时候更难以排解。
　　伤心的时候我不知道怎么做，就把自己关起来谁也不见，有时候呆在房间里一整天也不说话，有时候对着电脑发一晚上的呆，有时候听见有人提起她便会凑过去，只要有关于她的只言片语就会觉得有种隐蔽的快乐。
　　有一次我在以前一起打过篮球的地方坐了一下午，想起了很多事情，想起我们小时候一起吃西瓜冰，想起我们一起熬夜打俄罗斯方块，一起半夜下楼去买烧烤，一起游泳，一起看那些无聊的八卦杂志，我拿着手机，看着她的号码却始终都拨不出去，仿佛只要按下去就会引爆原子弹一样。
　　我的眼泪啪哒啪哒地掉下来，心脏痛得像是被人勒住了一样，我不知道为什么我和她会变成现在这一副样子，不知道为什么我们再也回不到从前了，真觉得世界末日都不会像这样绝望。明明这样子在意她，明明这样想念她明明比什么时候都更需要她，明明把她看得比自己性命更重要，可是我真的不知道为什么，这一个电话我怎么也拨不出去。
　　那时候头一次这么痛恨自己的懦弱。

　　于是我变成了摧花辣手

　　我和裴清开始联系是很久以后的事情了。
　　好像是哪一次饭局我爸妈刚好带了我去，那一次遇到了裴清的父母，阿姨叔叔说好久没看到了，就说晚上不如去他们家打牌好了，我爸妈怕我一个人回去危险，又想着反正都是周末，不如让我休息一下，就带着我一起去了。
　　到了裴清家里，大人们就开始搓麻了，阿姨看我呆在一边也无聊，就和我说要不小夏你去裴清房间里玩电脑吧，你看我们打麻将也无聊。
　　我呆在客厅看他们打麻将的确挺无聊的，于是和大家说了一声遍去裴清房间里玩了。开机的时候我在她屋子里转了一圈，随便看了看周围，后来一眼就看见她书架上的那一张照片了，夹在相框里面，就是小时候被裴清剪成两半寄给我的那一张，原来那家伙自己又去重新洗了一份，我这才想起来，那张照片的底片好像在她手上。
　　后来看了看她的书柜里面，发现从小到大我送她的礼物都摆在里面，像是手表啊，蝴蝶标本啊，小人啊，某年我刚学会折星星给她折的一瓶子歪七扭八的幸运星啊，那家伙居然全部都好好地收着的，其实她应该还是很在意我吧……要不肯定不会这么在意这些无聊的小礼物。
　　电脑打开之后，我看见她桌面上也有QQ，我还想着等她回来要把她的号码加上，或许以后在网络上我还比较好和她说话，然后眼睛在桌面上晃了一圈，突然发现原来我玩过的那个网络游戏她竟然也下载了，那家伙什么时候也学着跟风了。
　　那时候我心里有点乱，打开她的电脑我也不知道该玩什么，后来没多久裴清就回来了，看见我在她房间里还有点意外的样子，我不知道怎么和她打招呼，感觉也挺狼狈的，裴清也像是根本没料到我会去她家还会呆在她房间里，看着我也是很尴尬的样子。
　　那天晚上裴清陪我玩了一会儿游戏（主要是我在她那里也找不到什么别的事情可干），那时候我才发现原来我玩了这么久其实什么都不会。
　　裴清玩那个游戏好像已经有一段时间了，她的级数也挺高的，她说你不是也有一个号的么，不如一起玩好了，我说好，不过到了登陆的时候才发现我已经把用户名都忘记了，没办法又去重新申请了一个号码，然后那天裴清带着我从0级开始练起，一直带到了晚上12点过。
　　到了十二点过的时候裴清妈妈叫她睡觉了，我妈也过来叫我睡觉了，裴清妈妈叫她去跟她睡，让我和我妈妈睡这个房间，裴清听了还有些不情愿，不过后来她妈妈骂了几句她还是乖乖地过去睡觉了。我妈把战场交给了我爸，自己先进来和我睡觉了。
　　那天晚上睡在裴清的房间里，看着那些熟悉的物件，那些从小到大都看得熟悉的东西，我一下子想起了很多东西，想起我们一起到处玩，想起她从小到大的温柔，想起她为我被烫了脚，想起她说很想我的时候，想起她把我们的合照剪掉，想起她为我准备的烟火，我心里突然多出很多情绪，一下子激涌在脑海中，很多模糊了很久的东西也仿佛一下子明晰了。
　　那时候突然不再犹豫了，我想我真的喜欢上裴清了，就算这是错误的也好，就算这件事情被所有人不容也好，如果她也喜欢我的话，我肯定会不顾所有人的反对和她在一起的。
　　可是她喜欢我么？
　　想想似乎是不可能的，大概她一直都只是把我当作好朋友，就算我很重要也好，不是每个人都会像我这样喜欢胡思乱想的，她大概也不会想到那么远。
　　其实当时我自己潜意识也觉得这样子想是一种罪恶，觉得这是不应该的，可是却忍不住这样子想，心里在寻找着一条条她或许喜欢我的证据，她对我那样好，她为我做的一切，她和我说过的所有的话，她是因为你是朋友才对你这样，还是……有什么比朋友更多的感情……
　　那天晚上我想着这些乱七八糟的事情失眠了。
　　想了一整个晚上，辗转反侧，我妈睡着了，可是我头脑里面还是一团乱麻，我心里也像是塞着什么一样，我怎么也睡不着。
　　我翻来覆去折腾了很久之后，终于忍不住爬起来了。其实起来也不知道可以干什么，我便坐在椅子前面，看着电脑发呆。
　　我把电脑打开了，看着裴清的桌面，看着她的QQ，突然发现那家伙的QQ是自动登陆的。
　　后来我做了一件非常没有RP的事情。
　　这事情被很多人鄙视过，不过当时好奇心太剩，我心里又太忐忑不安，所以也没怎么想便去做了。
　　我看见她的QQ自动登陆之后，偷偷地看了她的聊天记录。
　　或许是太久没有她的消息，我急切地想知道她的一切，或许是我隐隐地也期望着能在她平时的言行中发现有关于我的只言片语，我很想证明什么东西，那样才能让我的感情可以名正言顺地存在。
　　如果她也喜欢我的话，那么我喜欢她或许便不是那么罪恶的事情了。
　　她的QQ上面好像都是同学朋友，她全部都写了备注，不过也有几个陌生人的聊天记录，我看了她的最近联系人，里面有一个陌生人，好像是某天无聊加了裴清的，打了招呼，裴清还是不冷不热地回复，后来问了学校的事情，那个人说她是C中的，和我是一个中学，裴清似乎就多了点热情了，然后我看见她在后面问了一句，“你认不认识一个叫叶半夏的人？”
　　那个人说她不认识，又问裴清这人是谁。
　　“是我朋友。”裴清说了后面便没有再怎么和她聊天了。
　　那时候我心里像是炸开了一样，一开始我和自己说如果发现她有提到我的话，那么她便是喜欢我的，这样子孩子气的想法竟然这样巧合地和事实重叠在一起，她真的喜欢我么？不会只是我的胡乱猜测么？
　　我为什么会以为她也和我一样有这种罪恶的想法？难道真的是我潜意识的投射么？还是……这是我少有的第六感？
　　那天我一直到早上也没有睡着，第二天阿姨叔叔看到我两只熊猫眼的时候还问我是不是床睡着不舒服没有睡好，我笑笑只能顺着他们说我好像是有些择床，裴清站在一边看我，眼神深不可测，我很想在她眼里看出些什么来，可是无奈却什么都看不出来。
　　&&&也不晓得过了多久，那后面我和裴清也还是没什么联系，大概真的是疏远了太久了。
　　我心里还在犹豫着那个问题的答案，她是喜欢我还是不喜欢我，拆了不晓得多少朵花（我也算得上某种意义上的摧花辣手了— —||||），可是答案还是无法肯定。
　　后来有一次走在学校里面，广播里突然放起了周杰伦的七里香，我突然想起以前她有些郑重地和我说，她很喜欢七里香这首歌。
　　我仔细地听着这首歌，后来回家下载了歌词，又反反复复地看了好多遍，心里那些盘桓多日的感觉越来越明确了。
　　像是有种莫名奇妙的坚定，我觉得裴清是喜欢我的，为什么会这样想我也说不出来，可是我就是比什么都肯定，我觉得她是喜欢我的，说是直觉也好，说是自作多情也好，那时候莫名奇妙地在心里认定了，裴清那家伙是喜欢我的。
　　那么我喜欢她的感情也可以名正言顺地得到排遣，我也不会觉得有那么多的罪恶感，就算是自作多情我也认栽了。
　　####################################################窗外的麻雀在电线杆上多嘴你说这一句很有夏天的感觉手中的铅笔在纸上来来回回我用几行字形容你是我的谁秋刀鱼的滋味猫跟你都想了解初恋的香味就这样被我们寻回那温暖的阳光象刚摘的鲜艳草莓你说你舍不得吃掉这一种感觉雨下整夜 我的爱溢出就象雨水院子落叶 跟我的思念厚厚一叠几句是非 也无法将我的热情冷却你出现在我诗的每一页雨下整夜 我的爱溢出就象雨水窗台蝴蝶 象诗里纷飞的美丽章节我接着写 把永远爱你写进诗的结尾你是我唯一想要的了解那饱满的稻穗幸福了这个季节而你的脸颊象田里熟透的蕃茄你突然对我说七里香的名字很美我此刻却只想亲吻你倔强的嘴雨下整夜 我的爱溢出就象雨水院子落叶 跟我的思念厚厚一叠几句是非 也无法将我的热情冷却你出现在我诗的每一页整夜 我的爱溢出就象雨水窗台蝴蝶 象诗里纷飞的美丽章节我接着写 把永远爱你写进诗的结尾你是我唯一想要的了解

　　咫尺天涯

　　那次去裴清家我就把她的QQ号码加上了，裴清有时候会在线上和我说几句，不过也只是几句而已，有时候也想和她说些什么，可是不知道怎么开口，两个人在线上随便说几句便不说话了。那时候才发现原来两个人在一起会觉得尴尬并不是距离的原因，或许只是我太在意她了，就算我和她之间隔着一个网络也好，我还是没有办法像小时候那样随性自在，我想我真的很害怕失去她。
　　或许我只有对着那些对我一无所知的陌生人才能放得开，才能让自己随意地说着一些无关的话题，就算在交往的过程中犯了致命错误也没有关系，对方不会怪你你也不会怪他，因为对于彼此来说我们只是过客而已。
　　可是渐渐地和别人聊天也不会让自己觉得有慰藉的感觉了，或许是对着那些对自己一无所知的人说话让我觉得越来越没有意义，虽然在陌生人的面前我可以放下很多在熟悉的人面前放不下的面具，可是对着一个对自己一无所知的人，伪装出一副与真实的自己一点都不像的样子会让我觉得我自己的存在越来越虚幻，那些所谓的烦恼和快乐似乎也是属于另一个跟我没有半毛钱关系的人，而我还是从头到尾都被关在那个透明的罩子里面，好像整个世界都与我无关。
　　和别人说话的时候似乎让我更感觉到寂寞，因为他们都不是裴清。
　　&&&
　　那段时间我渐渐地不再和网上的人聊天了，平时上网都只是看看小说听听音乐，好像我连最后的与人交往的欲望都没有了。
　　我去找过裴清几次，她上线的时候我和她打过招呼，可是她的回应一直都是忽冷忽热的，让我弄不明白她心里到底在想什么。遇到她开心的时候，她会说一些很贴心的话，还会和我开玩笑，记得有一次她给我发过来一个KISS的魔法QQ表情，当时隔着电脑，我的脸一下子就红了，心跳突然加快了很多，可是怎么回答也不知道，犹豫了半天只能装作没看见的样子，继续和她说话。遇上她冷淡的时候，经常是只和你说几个字就走了，那时候看见她灰暗的头像，心里说不出来 的寂寞。
　　有一天我也不知道发什么神经，大概再忍受不了我和她这样打哑谜一样的交往模式，很想和她把所有事情都说破了，那天我便提了以前那张照片的事情，想问她那时候为什么把那张照片剪掉。
　　她在电脑的那头很久都没有说话，然后过了大概二十分钟，她说她已经不记得了。
　　“就是以前我们在湖边照的那一张照片，那时候你还在做鬼脸……”
　　“我说了我不记得了。”裴清回答得斩钉截铁的，让我也不知道怎么开口。
　　后来她就说她下线了，我和她说了一句我也走了，然后对着她刚才和我说的那几句话发了很久的呆。
　　&&&
　　后来差不多一两个星期都没有看见她，学校里没见过她的影子，她也不发短信给我，我和她发短信的时候她也都是随便地应付，好像是在刻意在躲避着我一样，那会儿心里真是难过，我真的很想和她说话，就算只是一句话也好，可是看着她那么冷淡的样子，我又拉不下面子主动去找她，想要装作不经意地遇见却怎么也遇不到。
　　到了周末的时候，我想等着她上线，然后就装作不经意地碰到她，和她说几句话就好了，或许和她聊了几句之后我们的气氛不会那样尴尬，我就可以一点一点地和她说起最近发生的事情，说不定我还能有勇气和她说破那些东西，也省得我这样子煎熬下去。
　　星期五的时候我一回家就守在电脑前面，看她到底在不在，我怕她看见我在线就不敢上线了，所以一直都是隐身，不过那天等了一晚上，等到大概晚上2、3点，她的头像还一直都是灰色的。
　　星期六的时候我一起床就守在电脑前面了，一边听音乐，时不时就去看看她有没有上线，吃过晚饭就坐在电脑前面，可是一直都没有看见她，那天我又等到了凌晨，我心里觉得很难受，像是有些东西快要爆炸了一样，我很想见她，就算只是和我说一句你好，再见都可以，只要是她说的，只要听见她说话就好，或许多多少少可以慰藉一下当时我寂寞到快要发狂的情绪。
　　那天早上，我睡觉之前和她发了一条消息，说裴清你在么，我想和你说几句话。
　　星期天起来之后继续守在电脑前面，从早等到晚，她没有上线，也没有任何回复。
　　那天晚上突然有一种类似于绝望的感觉，孤单这种情绪也像是实体化了一样，从四面八方压迫过来，快要把我压成渣子了，到了晚上一两点的时候，我再也忍不住，情绪决堤，对着电脑屏幕就哭了起来。
　　真的觉得很难受，比那个时候妈妈不理解我的时候还更难受，我不知道裴清是不是真的放弃我这个朋友了，就像郝洁那样，她终于也开始对我的情绪化感到厌烦了，我心里忍不住讨厌这样子的自己，可是却没有任何办法，我真的很想伪装，可是怎么也伪装不出来开心的样子。
　　那天晚上我一直在听张震岳的爱我别走，听到不知道几点，后来失眠了大概早上才睡着，起来的时候已经开始上课很久了。
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　　后来她一直都没有回复我的那一条消息，我对她也真的觉得伤心了，后来也开始躲着不愿意见她了。我也不给她发短信了，学校里偶尔看到她我也会直接掉头走开，偶尔会听到她的消息，我也不再像从前那样有种偷窥的快乐了，相反心里还有种刺痛的感觉。
　　其实这件事情也不怪她，当时是我自作主张地在那里等她，也是我自己控制不了情绪让自己觉得受伤，可是我还是忍不住想怪她，把所有的过错都推到她的身上，我想或许可以减轻一些自己的难过。
　　那时候还是很没有骨气地经常会寂寞得受不了，可是对于身边的人似乎还是有很强的防备心，我始终无法完完全全地放开自己的面具坦诚以待，或许我真的太害怕受伤了。
　　那时候刚好有一个人加了我的QQ，好像是以前我在一个LES网站上留下的资料，她也不知道是怎么看到了，她加我的时候我刚好也挺无聊的，而且很想和人说话，我和她一说就说了一晚上，感觉聊得还是十分尽兴。
　　后来我和她又聊了好几次，感觉一起说话还挺开心的，有时候实在很想找人说话的时候就会给她发一条消息问她在不在，后来我们留了彼此的手机，平时无聊的时候还会发几条消息问候一下。
　　那时候虽然说了不想再理裴清了，可是我还是会经常想起裴清，想起来的时候心里就寂寞得不行，有时候看着她以前给我发的消息或者想起她和我说过的话就会沉默很久，那个城市里有我和她记忆的地方实在是太多太多了，我总是随便走到什么地方就能想起她来，那种感觉真是不好受。
　　我自己忍了很长一段时间没有找她，后来实在是忍不住了，我就很没骨气地给她发了一条消息，我等了很久她都没有回复，也不知道她是不是没有看到，后来我又给她发了一条，那家伙就只给我回复了几个字，当时真觉得我怎么就这么自作多情，真像是自己贴上去的一样，而且还是贴上去人家不要的，然后我就没有再给她消息了。那一阵子自己始终在摇摆不定，有时候真的很想她不想撑下去想直说算了，自己的自尊又不允许。偶尔给她消息，她要么不回，要么就几个字打发我，在我鄙视自己想要放弃的时候她又会回来和我说几句话，然后我又开始忐忑不安，被她折腾得死去活来，这样子的状态就这样一直拖了下去。
　　其实有时候想想，我真的不知道自己是造了什么孽，我从来都不是一个主动的人，对于朋友或者自己喜欢的人都好，别人都觉得我表面上很和善很温柔其实内里是一个想拒人于千里之外的人，这辈子只对两个人主动过，一个是郝洁，一个就是她，可是偏偏就她们俩把我伤得最深。
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　　那一段时间裴清一直都对我若即若离，我觉得很累，可是却连抱怨的立场也没有。我和她只是朋友，我又用什么立场来要求她像一个恋人那样对我呢……
　　平时没事的时候我如果觉得无聊了就会去和那网友说几句话，她有事没事也喜欢和我聊天，感觉她是一个挺贴心的人，就像是一个大姐姐一样，她也一直说我就像是她的小妹妹，有时候无聊还会和我说说她的情史，然后我就在网上或者短信里附和几句，如果遇上什么不开心的事情，她也会用一个过来人的角度来安慰我，然后和她说一会儿话之后我的心情就会好些了。
　　我和她说我喜欢我们高中一个人，她是我朋友的朋友，但是具体的事情都没有说，大概还是心里有些顾忌吧，毕竟是第一次在网上和什么人成为这样经常聊天的朋友，那时候看负面新闻看多了，总是不愿意把自己的隐私更多地展现在别人面前。
　　她听了我说的之后就鼓励我去和她说清楚，不过那时候我心里都开始打退堂鼓了，说实话我也不知道自己是不是真的想得太多了，如果她不是LES的话，我硬是想把她掰弯似乎也有些不厚道，不过那个网友却一直鼓励我说要不你去说清楚吧，这样子就算她拒绝你了，你也可以解脱。
　　我想她说的也有理，可是想怎么说却一直都不知道，我又是喜欢拖的人，这件事就这样子不了了之了。
　　&&&
　　我不记得裴清到底对我若即若离了多久，后来我撑了很久实在是撑不下去了，有一天情绪冲动就给她写了一封邮件。
　　那时候裴清是把她的密码都告诉了我的，其实以前好多次我都一时冲动忍不住和她说了过界的话，可是忐忑不安很久又跑去登了她的QQ把那些话都删掉了，感觉从头到尾都是我一个人在自言自语一样，而裴清一直都像是局外人，什么都不知道。
　　我和她写了一封很长的邮件，具体写了什么已经不记得了，那封邮件我也改了很多次，发出去又跑去登了她的邮箱，然后删掉，又重新写，后来也不知道写了多少次，我下了死心不再去看了，给她发了，就那么忐忑地等着她的回复。
　　那封邮件是用很隐晦的语言说的，很隐晦地说了我喜欢她，说我很在意她，好像还说如果你没有那意思的话请给我一个答复，就算是再残忍的答案也无所谓，我只是想知道一个答案而已，就算是看在我们这么多年是好朋友的份上也好。
　　那封邮件我给她发出去了，可是一直都没有回复。
　　每天回家第一件事就是上网登邮箱去看自己有没有新邮件，可是每一次都只能失落地看到新邮件为0的显示。
　　一天，两天……
　　一个星期，两个星期……
　　她始终没有任何答复。
　　我想她大概是拒绝我了。
　　一边想一边难过一边在心里骂自己，叶半夏你怎么就这样没骨气，还要自己去倒贴别人，一边骂一边忍不住掉眼泪，心里难受得不行，真觉得像是心如刀绞。
　　我想那大概就是别人所谓的失恋的感觉了。
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　　我到了这个时候还是一样
　　夜里的寂寞容易叫人悲伤
　　我不敢想的太多
　　因为我一个人
　　迎面而来的月光拉长身影
　　漫无目的地走在冷冷的街
　　我没有你的消息
　　因为我在想你
　　爱我别走
　　如果你说
　　你不爱我
　　不要听见你真的说出口
　　再给我一点温柔
　　爱我别走
　　如果你说
　　你不爱我
　　不要听见你真的说出口
　　再给我一点温柔
　　我到了这个时候还是一样
　　夜里的寂寞容易叫人悲伤
　　我不敢想的太多
　　因为我一个人
　　迎面而来的月光拉长身影
　　漫无目的地走在冷冷的街
　　我没有你的消息
　　因为我在想你
　　爱我别走
　　如果你说 你不爱我
　　不要听见你真的说出口
　　再给我一点温柔
　　爱我别走
　　如果你说 你不爱我
　　不要听见你真的说出口
　　再给我一点温柔

　　陌生人

　　后来遇见裴清的时候才晓得那时候她把邮箱拿给别人用了（谁知道真的假的—_—||||），说是借给别人收点资料，我也不知道我写的东西是不是被别人看到了，或者是某天她家里人上网的时候看见了（那家伙的密码从来都是保存了的，她比谁都懒—_—||||），或者说根本是她看见了她不想给我回应才会编出这样一个谎话来。
　　那时候我觉得我大概是死心了，虽然知道她不是拒绝我的时候心里似乎还牵绊着些什么，不过我也不愿意去想了，我觉得我已经够没自尊了，我不想再把我仅剩的一些自尊都奉上给她践踏。
　　那时候我和那个网友说话的时间越来越多了，因为郝洁和裴清都不在我身边，很多话我只有和她说，或许我也慢慢地把她当作了自己的一个依靠，在我觉得最孤单的时候有她陪伴在我身边，我真的很感激她，她听我说了很多话，也不介意我一直都在抱怨都在伤感，我觉得她真的是一个很不错的人。
　　其间她有问过我要照片，也有叫我出去过，可是我心里始终对于周围的人有很多防备，我一直都没有答应，不过我都有给她好好解释，说我只希望我们是网路上的朋友就足够了，她对此也表示理解，也很尊重我的想法。
　　我没有答应她的要求是因为我真的很害怕和别人接触，和她聊天聊了这么就我甚至连名字都没有告诉她，也不希望以真实的身份和她做朋友，因为太真实的话总觉得自己会受伤，我还是喜欢以虚无的网络作为自己交流的支点，这样我便能把自己包裹得好好的，不让任何人看到自己最脆弱的地方。
　　那时候很感激她，因为我真的很需要一个人陪我说话，所以她抱怨的时候我都很耐心地倾听，如果她不开心我也尽量安慰。那时候她一直喜欢着一个女孩子，不过她们之间的纠缠让她受伤很大，她也只能在网上随便找个人倾诉说说心中的苦痛。
　　她从一开始也只是把我当成一个小妹妹，我也把她当成一个大姐姐。
　　只不过有一天遇见她的时候她和我说，或许她对我的感觉并不止是一个小妹妹这样简单。
　　那时候我愣了一愣，然后就像是条件反射一样地说，大概是你的错觉吧，你最近肯定太寂寞了。
　　她说可能是吧，然后就没有说什么了。
　　我心里忐忑了几秒，还是装作若无其事地和她像以往一样聊天。
　　我不希望她对我有那样子的感觉，我只是希望能有一个人陪我说说话就好，那时候我在心理上还是挺依赖她的，大概我真的很需要一个精神支柱来支撑自己走下去。
　　&&&
　　我和裴清很久没有见面了，后来是因为父母才在一个饭局上看到的。
　　那件事情之后我和她之间一直隔着些什么，我很久都没有找她说话，她也没有来找我。我想她或许是看过那封邮件的也说不定，要不不会对我这样子小心翼翼的态度，可是我也不确定，或许她的犹疑只是因为我这一段时间对她的冷漠而已。
　　吃饭的时候我不知道和她说什么，就只顾自己吃，吃饱了就低头玩手机，也没有和她说话。裴清在我旁边吃饭，见我不说话其实也挺尴尬的，后来刚好那个网友就发消息过来了，我反正呆在饭局上也无聊，就和她你一句我一句地聊起来，聊了什么也不记得了，不过当时聊得挺开心的。
　　裴清那时候坐我旁边就看我一直在发短信，我有时候十分客套地抬起头和她说几句话，说完又马上继续短信，裴清坐了一会也开始有点不耐烦一直都在看我，看我发了一会之后就开口问我是和谁在发短信。
　　我说是一个朋友。
　　“郝洁么？”
　　我说不是，你不认识。
　　然后她就没说话了，过了一会儿我的手机又响了，裴清就拿我的手机去看，其实都差不多是抢一样了，然后她就看到那个网友给我发的短信了，好像也是在说着些比较私密的事情，看得出来我和她不是普通朋友，应该是比普通朋友更多一些的那种。
　　那时候我还不知道这个网友的名字，我存的她的号码是J，裴清看见了，就问我J是谁。
　　我说和你没关系。
　　其实那时候我有点生气，心里冒起一股无名火，心想原来我和你说那些的时候你理都不理，现在你又有什么立场来管我和谁有交往我和谁发消息我和谁做朋友？
　　我没有再理她，只是低下头发消息，发了一会就听见裴清在我旁边问我，你是不是交男朋友了？
　　我说我没交男朋友，不过说话的语气很差。
　　她说，那你和这个人是什么关系。
　　我那时候真的有点生气了，说不出为什么，就是很想和她发火，不过好歹还是压住了自己的火气，我只是和她说，“反正我和她什么关系都跟你没有关系。”
　　然后她就没有和我说话了。
　　那一晚上都没有和我说话。
　　那天晚上我们吃饭吃得并不开心，我和她一直都保持沉默，那天走的时候我看着她，仿佛觉得她有一点受伤的表情，可是也不知道是不是我想太多自作多情了，但是看到她那个样子我心里真的很难受。
　　或许真是太熟悉太亲近，所以觉得她像是与自己一体的人一样，如果她难过的话，我似乎也开心不起来。
　　&&&
　　回去之后我想了很多事情，从小到大，我和她之间所有的事情。
　　我在想她会不会喜欢我，或者说有那么一点点在意我，一边想一边觉得自己很没有志气，可是却怎么也停不下来。
　　那天晚上我都没有她的消息，我一直在等她，QQ消息或是短信或是邮件或是电话，只要她问一句我就全部告诉她，告诉她我喜欢她，告诉她我和那个网友什么都没有，甚至连误会的必要也没有，只要她问我一句，我绝对不会支吾半句。
　　可是那天晚上我一直都没有她的消息，她就像是根本没把这事情放在心上一样，可是那天晚上我的耳朵却很烫，老人说如果你左耳烫就是有男生在想你，如果是右耳就是女孩子，那天晚上我的右耳烫得不行，我也知道这只是迷信，可是我总是觉得有人在想着我的事情，我总是觉得那个人就是裴清。
　　我等了她一晚上，等到后面忍不住在心里骂她，裴清你这个胆小鬼，你真的好没种，你喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢，为什么你就是不肯和我说清楚，我只是想要一个明确的答复而已，为什么你却连一个回答都不舍得给我。
　　想想她一向的反应，我开始忍不住鄙视自己，想起自己以前说的话，我做过的事情，我真的越来越觉得自己是在自作多情，真的是我想得太多了，其实她对你压根就没有一点意思，那些所谓的深厚感情全部都是你自己想象出来的而已。
　　你去找她，她不理你，你和她聊QQ，她也懒得回复，你给她发短信，她也没反应，你发了那么长一封邮件过去，她直接敷衍你说是邮箱给别人用了，这一切不就是摆明了在拒绝你么？你何苦这样子不顾自尊地纠缠下去呢？叶半夏真的是太没志气，太没有自尊了。
　　说不定她只是不想说破不想伤害你，说不定她根本就没有把你当作朋友以外的人，说不定她看见你和别人短信只是把你当作那种很随便的人，喜欢和别人乱搞关系的人，说不定她根本就是在鄙视你，我心里越想越是停不下来。
　　我心里很难受，我很想和她解释，可是怎么解释怎么说明？
　　她没有问。
　　我也不会回答。
　　我们就这样耗着下去，谁也不肯让步。
　　那几天我的耳朵很烫，烫得没有办法，我那半边脸都是热热的，好几次我都以为自己是发烧了，可是摸着另外一半的脸和耳朵却没有一点感觉，我不知道为什么那时候十分唯心地相信这就是因为裴清的关系，虽然没有任何证据证明，可是我就是那样肯定。
　　或许我只是想给自己找一个台阶下，我不想一个人承担所有。
　　&&&
　　那段时间她一直不敢见我，看见我就开始躲，我心里这样子的感觉更是强烈。
　　我想既然你已经这样了，我也没必要再纠缠下去，散了就散了吧，你不要我这个朋友，我也不指望跟你一生一世都是朋友。
　　走到这里，我们就够了。
　　我一直降低自尊只是因为我在意你，可是并不代表我的自尊不值钱，可以让人随意践踏，如果你真的看不起我的话，我连让你看不起的机会都不会给你，我会走得比什么人都爽快。
　　她没有找我，我也没有找她。
　　我想断交这样的事情这一次是轮到我来做了，虽然不习惯，可是我不能不做，因为我的自尊不允许。
　　我用QQ给她发了一条消息和她说，
　　“如果你觉得我很烦，那我以后都不会再烦你了，我会在你的生活中消失，你也会在我的生活中消失，我只希望你自己能过得开心就好。”
　　发完之后我就把她拖进黑名单去了。
　　那天晚上，我的QQ名单上面再没有她的头像了，那些熟悉的陌生的全部都是别人，同学，朋友，还有网友，唯独没有她，就好像她根本就不存在一样。
　　看着我的好友列表，那里面一排排的头像却再也看不到她的那一只企鹅，感觉真像是心里被掏空了一样，空荡荡的，不知道是什么感觉，不知不觉眼泪就掉了下来，然后很没志气地哭了大半晚上……
　　从此以后，我的生活里不再有你。
　　你的生活里也不再有我。

　　只是好朋友

　　在我和裴清绝交的那一段时间里，那个网友一直都陪着我。她知道我的心情不好，不过我也没有告诉她到底是为什么，她也没有问。
　　那个网友告诉我说她的名字叫傅锦湘，聊了这么久我总算把名字告诉她了，我和她说我叫叶半夏，知道了彼此的名字之后似乎觉得这个朋友更真实了一些，可是我还是不愿意让她介入我的生活或是自己介入她的生活，我们对于彼此的情况还是差不多一无所知。
　　那时候傅锦湘一直都很体贴地陪我说话，我心里也感激她，后来她有几次说过一些比较暧昧的话，但是都被我选择性无视了，我说我一直都把你当成好朋友，当成一个大姐姐，对于她偶尔暧昧的暗示，我都用好友牌来回应。我知道她好像是一个有过很多女朋友的人，总觉得她的话只是随便说说而已，我也没放在心上。
　　那时候她好像还在和别的女孩子纠缠着，我觉得她说的话可能只是偶尔觉得累了想找个出口发泄，所谓的暧昧可能只是她给自己找一些轻松的调剂。
　　不过不管怎么样我还是不愿意失去这个朋友，因为她是那一段时间里唯一陪我说话的人，如果连她也不在的话，我真不知道自己能不能捱下去。
　　她和我说过要不出去喝东西或者去哪里逛街，我都一概没有答应，她实在不明白为什么我始终不愿意以真实的身份和她交朋友，其实我也不明白，可是我知道如果我和她真的成为生活中的朋友，或许有些东西我便再也没有办法和她说出口了。
　　我说我只是不想失去你这个朋友。
　　因为距离和虚构的空间可以给我很多安全感。
　　&&&
　　后来因为父母的关系，我又被带出去一个饭局，遇上了裴清的妈妈，阿姨说已经好久没看见我和我父母了，就让我去他们家里玩。
　　那时候我和裴清已经绝交了，我真的不想再去她家，也不想再见她，所以就和父母说我很忙作业很多，先回家好了，可是父母还是一直坚持，我也没有办法，只好跟着他们去了。
　　去阿姨家的时候裴清在房间里面玩电脑，看见我也没有打招呼，我出于礼貌还是和她说了一声好，她也和我打招呼，我说完之后马上就从她房间出来了，当时觉得挺没面子的，想坐一下就走了，我一直坐在客厅里面，坐了好一会阿姨见我无聊就说要不你去裴清房间里和她玩游戏吧，你们两个也好久没见面了，过去说说话。
　　我不大想去，还说等她玩一会，我看看电视就走了，我妈却坚持说，你和裴清原来不是老好的么？怎么现在都害羞了，不是还是一个学校的么？
　　我也不好说什么，就走进裴清房间里去了，不过觉得手脚都是僵硬的，实在不想进去和她那么尴尬。
　　那天裴清的态度其实还挺好的，虽然我们没说话，不过她也没给人什么脸色，不像以前一直都是一副冷冰冰的样子。
　　我坐了一会准备出去，裴清却喊住我，问我说你不是也玩过这个游戏的么？
　　我就过去看她的电脑，她正在玩的就是以前我玩过的那个网络游戏，不过那游戏我没玩多久就放弃了，玩了这么久都还是一个菜鸟，我看她玩得级数也不低了，大概也玩了好一阵子。
　　她问我玩到多少级了，我说大概才20多就没升级了。
　　然后我在她那里登陆，她看了看我的号码，说你这个号码申请得这么早，别人看你号码说不定还以为你是个牛人，你怎么这么菜啊，你不是玩了好久的么。
　　我说我又没怎么去做任务升级，就在里面瞎逛。
　　“你一直都在游戏里面打苍蝇吧，不过就算你打苍蝇，打了大半年也该五六十级了。”裴清调侃地说，那家伙还是一样毒舌，说话从来没好听过，我听了真是哭笑不得。
　　那天和她玩了一会，她好像根本就不晓得我和她绝交的事情，就好像我们之间什么都没有发生。
　　我不知道应该怎么反应，便只能跟着她装作什么都没发生的样子，后来和裴清玩了一会，我也开始怀疑裴清是不是根本就没有看见我给她的消息，是不是这一次也只是我一个人在唱着独角戏，裴清其实从来都没有参与？
　　我坐在裴清旁边，看着她玩游戏的样子，她的鼻翼很好看，睫毛也很长，以前我没事就喜欢看她的侧脸，只要看见她在我的身边就会觉得无比的安心，就算遇见什么事情都不会害怕了。
　　现在我坐在她的旁边，不知不觉心境就平静了下来，那种久违的安心的感觉却让我有点说不出的心酸。
　　我想我还是恨不起她来，就算她做了什么都好。她的孩子气，她的任性，她的叛逆，她的隐藏，她的习惯生活的细节我都了解，好像做了什么都是自己可以料想的事情一样，虽然对身边的人都是一副爱理不理的样子，其实比谁都要温柔，就算她做了伤害人的事情，也总会以为她是有她不能说出口的理由，或许真的是在一起的时间太长，对于她的感情纠缠了太多我自己都数不上来的细节，就算到了这时候我也没有办法恨她。
　　裴清说，要不你也申请一个号码吧，我们一起玩。
　　我说好吧，那么你帮我想一个名字好了。
　　裴清笑了笑，就用我的号码创建了一个人物，然后输入一个名字进去，那个名字和她的名字很相似。
　　甚至都有冲动想脱口而出，“你家伙是在申请情侣号啊”，可是这种话我怎么也说不出口，在我鼓起勇气地坦白又受伤之后，我已经开始学着把自己的心情隐藏起来。
　　我只是看着她一句话都没有说。
　　&&&
　　那晚上她带着我升级，我们一起玩的时候很开心，我和她玩了一会儿，她始终很难相信我一个大半年的人会菜到这样子的程度，时不时还要说几句话来调侃我，我也只是叹口气，无语地对着她，反正我对游戏对运动没一点神经又不是一天两天的事情了，对于裴清的调侃和毒舌我也差不多习惯了。
　　裴清带着我升了十多级，还带着我在游戏里面乱逛，后来没玩多久我爸妈就叫我走了，我和裴清说一声再见，她说偶尔周末可以和她一起玩，我和她说好，然后就跟着父母回家了。
　　到了周末的时候，本来也打算不要去玩那个游戏，就这样子和裴清断开好了，可是在书房里挣扎了半天，到最后还是打开了以前下载的游戏，更新了很久，然后一进去就看见裴清在线的显示。
　　她看我来了就给我一个大大的笑脸，问我在哪里，说带着我去升级。我和她玩了一晚上，裴清后来还塞了一些钱和东西给我，我正准备说谢谢的时候，她很没好气地来一句，“我这里装不下了，你这个号反正也空着，给我当个仓库也好……”，搞得我没说出来的那句谢谢噎在喉咙里面，郁闷死好几个人—_—||||。
　　&&&
　　到了圣诞节的时候，我突然接到了傅锦湘的电话，那时候第一次听她的声音，她的声音很好听，很温柔，一点不像裴清，那家伙和人说话的时候就像你欠着她好多钱一样。我和傅锦湘说你的声音很像知心姐姐，真好听，结果被鄙视很久，傅锦湘在电话那头直接一句“靠”就给我甩过来了—_—|||。
　　傅锦湘和我说，现在买了东西给我，买了一大堆，想祝我圣诞节快乐。
　　我听了傻了几秒钟，然后说你买了怎么给我？
　　“你出来我给你啊。”傅锦湘说得理所当然的，我觉得我脑袋在冒汗。
　　“可是……还是算了吧，咱不是说好只是网路上普通的朋友么？”我和她解释。
　　“我真没见过你这么死脑筋的人，出来见面一次我又不会吃了你，你怕什么？还是说你是个无敌大恐龙，怕一出门就见光死了。你是无敌大恐龙有什么关系，我又不是要你做老婆，我们不是朋友么，你怕什么？又不是见你的情人。”傅锦湘说了一大堆，每一条都很有理，我找不到什么来反驳，那会儿我觉得我的心里开始紧张了。
　　“算了吧，别出来了，我还真是个无敌大恐龙，见了面怕把你吓死，就算你看恐怖片看多了没感觉了不觉得吓人，但是万一吓到周围的小孩子怎么办？那我罪过不是大了……”我故作悠闲地推脱着，心里想着拜托你别跟我继续理论了，我真的最怕和人理论。
　　“难道你还想去没人的地方见面啊？酒店？”
　　我听了傻眼了，傅锦湘在那头笑起来，“开玩笑的，我还不至于饥不择食到那种地步，我就是把你当妹妹，买点东西送给你，不行么？”
　　“那……要不，你把那些东西送你妹妹好了？”我知道她有个妹妹，好像年纪还和我差不多大，我试探地问她，结果一问出口就被打断了。
　　“她的礼物我已经买了，我说你到底出不出来啊？就给你个东西，你至于这样么？你还当不当我是你朋友来的？”
　　“我当你是我朋友，可是……”
　　“那不就成了，又没什么大不了，那我就在城南路等你啊，就在那家麦当劳前面。”
　　“喂，傅锦湘……”我还没说完她就挂了电话了，我还没和她说我要去不去。
　　我在家里犹豫了很久，又给她拨了一个电话过去，那边正在通话中，我其实也不知道怎么和她说，于是就把电话挂了。
　　我坐了一会儿，大概也有大半个小时了，我心里不安得很，又给她拨了一个过去，这一次她倒是直接接了起来，一开口就问我到哪儿了。
　　“我是说……我不出来了，要不你把礼物留给别人吧，我真的谢谢你的好意了。”
　　“我说你真不够意思啊，我专门给你买了东西你就这么对待我么？”
　　“不过我拿着也没什么用……而且……我还有点事情……”
　　“你哄我的吧……怎么叫你出来就这么难呢？”傅锦湘很不爽，我觉得我一个头两个大了，真不知道怎么说。
　　我为什么就是不愿意去见面呢？其实见一次又有什么大不了呢？我到底在害怕些什么我自己都不明白。
　　或许我真的有太多心理问题了，我真的没有办法和一个熟悉我的人那么轻松地说着我烦心的事情，我甚至可以预见得到，如果我和傅锦湘成为现实中的朋友，我和她也会渐渐地一句话也说不起来的。
　　我真的只是不想失去这个朋友。
　　可是这样子烂的理由说出去她会相信么？虽然这些都是真实的，可是说起来怎么都像是狗屁不通。
　　“傅锦湘，我真的不去。”实在找不到理由，我只能直白地拒绝了。
　　“叶半夏，你真不够意思，我在这里等你等了大半个小时，你就这么放我鸽子？你不把我当朋友啊？”
　　我不知道怎么说，只是和她说了一句对不起。
　　然后挂断了电话。
　　后来我接到一条短信，是傅锦湘发过来的，说她还在那里等我一个小时，如果到时候我还是没有去她就走了。
　　我接到短信不知道怎么回复，干脆一个字也没有回复她。
　　我心里对她很愧疚，可是却不知道可以做什么。
　　那天我也不知道她到底有没有在那里等我一个小时，后来也没有接到她的电话和短信，我也不敢去问她，只能装作什么都不晓得的样子。
　　晚上裴清发消息给我，叫我上网去领节日礼物，我愣了一愣，然后便上了线。
　　领完节日礼物之后，裴清带我玩了一会，那时候看着屏幕上她的人物，我心里百感交集。不知道原来我和她说那些话的时候她是不是就是这样的感觉，或许只是有些话她不愿意明说，有些事情她不愿意做，但是又不想伤害我，所以才只能装作什么都不知道的样子。
　　但是或许她和我一样都不想失去这样一个朋友，所以后面才又和我开始有了联系，或许真的是我想得太多，我本来就不应该妄图超出好友这个界限的。
　　我的心里好像已经得到了她的答案，可是却完全没有解脱的感觉，以前总以为她和我直说了拒绝我就可以痛快地放手，结果到头来却发现自己真的想得太天真了。
　　这么多年的习惯不是说放下就可以放下的。
　　我对她的感情也不是一句喜欢或者不喜欢就可以说清楚的。
　　如果她希望我们只是单纯的好友关系，那么我便满足她吧，能够这样子做好朋友也不错。如果她不希望我过界，那么我便死守在好友的角色里，再不踏出一步。
　　或许这样对我对她都更好。
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　　其实我怕你总夸奖高估我坚忍
　　其实更怕你只懂得欣赏我品行
　　无人及我用字绝重拾了你信心
　　无人问我可甘心演这伟大 化身
　　其实我想间中崩溃脆弱如恋人
　　谁在你两臂中低得不需要身份
　　无奈被你识穿这个念头
　　得到好处的你
　　明示不想失去绝世好友
　　没有得你的允许
　　我都会爱下去
　　互相祝福心软之际或者准我吻下去
　　我痛恨成熟到
　　不要你望着我流泪
　　但漂亮笑下去
　　彷佛冬天饮雪水
　　被你一贯的赞许
　　却不配爱下去
　　在你悲伤一刻必须解慰找到我乐趣
　　我甘於当副车
　　也是快乐着唏嘘
　　彼此这麽了解
　　难怪注定似兄妹一对
　　其实我怕你的好感基於我修养
　　其实最怕你的私心亏准我体谅
　　无人问我寂寞像投何处去养伤
　　原来是我的心境高到变为 偶像
　　谁情愿照耀着别人就如 月亮
　　为奴婢为你备饭奉茶是残忍真相
　　无奈被你识穿这个念头
　　得到好处的你
　　明示不想失去绝世好友
　　没有得你的允许
　　我都会爱下去
　　互相祝福心软之际或者准我吻下去
　　我痛恨成熟到
　　不要你望着我流泪
　　但漂亮笑下去
　　彷佛冬天饮雪水
　　被你一贯的赞许
　　却不配爱下去
　　在你悲伤一刻必须解慰找到我乐趣
　　我甘於当副车
　　也是快乐着唏嘘
　　彼此这麽了解
　　让我决定我的快乐
　　那须得你的允许
　　我都会爱下去
　　互相祝福心软之际或者准我吻下去
　　我痛恨成熟到
　　不要你望着我流泪
　　但漂亮笑下去
　　彷佛冬天饮雪水
　　被你一贯的赞许
　　无须装说下去
　　在你悲伤一刻必须解慰找到我乐趣
　　我甘於当副车
　　却没法撞入堡垒
　　彼此这麽了解
　　难怪注定似兄妹一对
　　你的他怎允许
　　结伴观赏雪的泪
　　永不开封的汽水
　　让我抱在怀内吻下去

　　独角戏

　　和裴清一起玩游戏的日子挺开心的，那时候我们功课还不是很忙，我一般回家就打开电脑开始玩游戏，然后玩到父母回家，就去写作业，写完之后晚上说不定还要再上去一会儿。我们家对于我的管教还算是比较松的（我爸比较严格，我妈比较溺爱我，然后家里我爸比较怕我妈，所以……），对于我玩游戏也没有怎么管过，他们也都很相信我可以掌握一个度不会过度沉迷，我也尽量掌握着玩游戏的时间从来没有玩得特别久（主要是因为我对游戏兴趣没别人那么大，玩游戏全都是因为裴清在游戏里面— —||||）。
　　那时候我对裴清的感情还十分矛盾，我自己都说不清楚，所以平时都希望尽量和她保持距离，不要让自己再陷下去，可是却又很想见到她，想看见她在自己的身边。
　　裴清那段时间和她几个朋友组建了一个工会，她在里面是副会长还是什么的，后来我一进游戏她就让我进了工会，还利用职权给我封了一个很高的职务，那时候我才十多二十级，工会里面普通会员的等级都比我高一大截，而且我还对那工会一点贡献都没有，我让裴清给我取消掉算了，裴清说没关系，里面都是朋友，不会对我有意见的，我想了想也没说什么。
　　不过后来似乎其他会员还是有点意见，我怕吵着麻烦自己就退会了，裴清也拿我没办法，平时就带着我这里那里地玩，看着屏幕上面的人物在地图上走来走去，我真的觉得像是和她去了很多地方旅游一样，我和她在游戏里面也没有在现实中相处的那种尴尬，还经常可以开玩笑互相打趣，而且似乎还多了一种微妙的默契。
　　我和裴清的QQ也加回来了，是为了方便联络用的，重新加回来的时候谁都没有说什么，好像大家都不愿意再提原来的事情。
　　我和她的关系似乎也比以前好很多了，她经常叫我帮忙替她挂QQ或者去摆个摊领个礼物什么的，有她在身边对我来说让人很安心，可是也经常让我觉得自己是在一点一点陷得更深，有时候常常会想希望她不要和自己这样亲近，可是若真的她对我很冷漠，我又会觉得很难受，真不知道是什么时候开始把自己放在如此卑贱的位置上，而且就算觉得痛苦还不能脱身。
　　表面上我和她维持着普通朋友的样子，平日里嘻嘻哈哈，乱开玩笑，可是和她呆在一起越久，心里就越是觉得压抑，压得自己快要喘不过气来。我以为我可以一点点地把对她的感情转化为友情，以为自己可以凭着努力让我们一点点回归原来的状态，可是时间越久便越觉得艰难，而我假装出一副什么都不知道的样子就更是压抑。
　　如果你不喜欢我，为什么还要对我这样温柔，让我一点点越陷越深。
　　如果你喜欢我，为什么还能看着我在这里苦苦挣扎，每天对着你强装笑颜。
　　而我，为什么明知这样会让自己沦陷得更深，却怎么也无法离开你的身边，为什么我可以把自己放得这样的卑贱，看着自己犯错却不管不顾。
　　我真的不明白。
　　想着这样的事情越来越觉得痛苦。
　　&&&
　　裴清有时候会让我帮她挂着号，我就说拿你的号带着我升级好了，裴清对于我的要求也从来不会拒绝，不管是什么要求她都会答应我。
　　有时候就上着两个号，看着她的人物在我人物的旁边，就好像看见她在我旁边一样。
　　一起去看最好看的风景，去没有人在的地方，就好像她陪着我逛完了整个世界。
　　那时候我很喜欢玩一种游戏，好像是有一次看着那个号在自己旁边突发奇想地开了头，之后就再也停止不下来。
　　我觉得我渐渐地在人格分裂了，同时上着两个号码的时候偶尔出去升级遇上别人，便装成两个人的样子，偶尔透露几丝暧昧，别人也看不出有什么破绽。
　　最开始看着那些话从那个人物的嘴里说出我还会心跳加速，就好像亲耳听见裴清对我说一样，有种莫名的快乐，可是渐渐的那快乐变得越来越虚薄，我自言自语地说着那些东西也让我更觉得自己不正常，心里更觉得寂寞。
　　带着两个人物走过了很多地方，草原，沙漠，雪山，城市，她对我微笑，我也对她微笑，我自言自语地演着一出并不存在的荒诞的剧本，我设定了我和她是里面的主角，我很爱她，她也很爱我，我们就在那个虚无的空间里永远在一起，相守到老到死。
　　带着两个人物走到了茫茫的雪原，看着漫天的大雪和脚下无边的冰原我心里突然寂寞得不行。
　　其实我一直都知道自己在自说自话演着独角戏。
　　其实我一直都知道裴清从来没有表示过她是喜欢我的。
　　其实我一直都觉得自己很傻，可是却怎么也停止不下来。
　　走到那片雪海之中，那种突然袭来的寂寞像雪花一样把我掩盖，从四面八方把我包围起来，把我压迫得动也不能动。
　　我看着身边裴清那个一动也不动的人物，心里突然难受得不行，在那片一个人也没有的雪海之中，我再也忍不住，再也没办法若无其事地演着一人饰两角的戏，再也没办法嘻嘻哈哈地假装自己很开心。
　　裴清你真的是笨蛋吗？难道你都看不出来我喜欢你吗？你难道不知道你这样呆在我身边对我有多残忍吗？
　　可是我却逃也不能逃。
　　离开你的世界，我真的不知道自己要如何才能支撑得下去，明知道这样会让自己更受伤，可是我却停止不下来。
　　“裴清你是个白痴！！！！！”在那个没人的地方，我开始刷屏，心里在大吼大叫，只想发泄一下自己心中的积郁。
　　“裴清大白痴！！！！！”
　　“裴清你没脑子！！！！！！！”
　　“裴清你是弱智！！！！！！”
　　“裴清你根本就是低能儿！！！！！”
　　看着那些骂人的话占据了屏幕，我心里有些微妙的满足感。我的手指在键盘上飞快地移动着，听着键盘噼里啪啦地响，那些长时间压抑在心中的情绪也随之发泄出来。
　　“裴清你真没种！！！！！！！”
　　“裴清你根本没心没肺！！！！！！！！”
　　“裴清你丫真TM太自私了！！！！！！！！”
　　“裴清你丫个贱人！！！！！！！！！！！”
　　“裴清你真是看我走了弯路还见死不救！！！！！！！！”
　　“裴清你干嘛这样对我！！！！！！！！！”
　　“裴清你真的是太阴险了！！！！！！！！”
　　“裴清你给我去死吧！！！！！！！！！！”
　　“你想骗我想套住我还早了一百年！！！！！！！！”
　　“你有话就给我说清楚！！！！！不要这样子忽悠人！！！！！！”
　　“裴清你以为你是谁啊！！！！！！”
　　“我凭什么啊！！！！！！！！”
　　“你以为我图你什么啊！！！！！！！”
　　“你真以为我就这么下贱？！！！！！”
　　“我这是倒了哪辈子的霉才把你给碰上了！！！！！！！”
　　“我上辈子欠你钱没还啊！！！！！”
　　“你丫的至于这样折磨我吗？！！！！！！”
　　“你是就是不是就不是，好歹也给我说清楚啊！！！！！！！”
　　“你就想这样子拖着我一辈子吗？！！！！！！！”
　　“我起码不像你那么没种！！！喜欢了就喜欢了！！！！不喜欢我也直说！！！！！”
　　“你以为折腾着我很好玩吗？！！！！”
　　“你就不怕损你阴德吗？！！！！！！！”
　　“裴清你是个胆小鬼！！！！！！！”
　　“裴清你丫连我万分之一都比不上！！！！”
　　“裴清我TM真的喜欢你！！！！！！！！”
　　“我现在真的觉得很难过！！！！！！！！！！”
　　“求求你你别再这么折磨我了好不好！！！！！！”
　　“求求你别再对我这么好了！！！！”
　　“别再我说什么你就去做什么！！！！！”
　　“我真的不想再陷下去了！！！！！”
　　“我真的求你好不好！！！！！”
　　“拜托你给我把话说清楚，让我死了这颗心也好！！！！！”
　　“我以后都不想再见到你了！！！！！！”
　　“我根本就不想和你做朋友！！！！！！！”
　　“裴清我真的很难受！！！！！！！”
　　“我好想哭！！！！！！！”
　　“裴清你怎么忍心看我这样！！！！！！！”
　　“如果你还有半点朋友义气就不会这样缺德了！！！！！”
　　“裴清我真的很想你！！！！！！！！！！！！”
　　“我真的很想你！！！！！”
　　……
　　“裴清你个大白痴！！！！！”
　　“我是真的喜欢你！！！！！！！！！！”
　　我的手指移动着，键盘噼里啪啦地响，我的眼泪也一颗颗掉下来，掉在键盘上，掉在衣领里。
　　从头到尾都只有我一个人在自言自语。
　　其实这出戏从头到尾也只有我一个人。
　　伤心难过也好，快乐兴奋也好，裴清你从来都不知道。
　　我的眼泪掉下来，打湿了耳边的头发，打湿了衣服。
　　我到底在干着什么蠢事我自己都不知道，可是却痛得让自己肝肠寸断，我为什么就是停止不下来，我的脑袋真是有毛病了。
　　看着屏幕上茫茫的雪海，看着裴清那个一动也不动的人物，我终于忍不住哭出声来。

　　我不是你养的狗

　　傅锦湘在圣诞节那一次之后很久都没有和我联系，大概真的是对我太失望了，她没有找我说话，我也不敢主动去找她。
　　我在QQ上给她留过一次言，说上次的事情真的很对不起，还说了一些狗屁不通的理由。虽然那些理由对于我来说没有半点假话，可是别人看起来大概就像是在忽悠人一样。
　　我见她这样久都不理我也不知道该怎么道歉，不过想一想，或许朋友这种事情本来就不应该强求，如果我们做朋友的缘分只到这里，那么就这样好了，我在心里感激她谢谢她就好了，或许我们本来就应该是路人，在网路上遇见彼此也只是一个极偶然的巧合而已，两条线相交之后便各奔东西，或许那才是我们本应坚守的人生轨迹。
　　这样想我便觉得释然了，我亦只是在心中对她说了一声对不起和一声感激便把这件事情放下没有再想，那时候我脑子里面都是裴清的事情，的确也没有多余的空间再装下别人，所以对于傅锦湘的离开我也只是觉得有一些遗憾而已，那些伤感痛苦的情绪已经全部留给了裴清。
　　有一段时间，我强迫着自己对裴清很冷漠，或许也让她有些不明所以，那之后她也开始对我若即若离，忽冷忽热，虽然这样子的状态顺了我的意，可是我却一点都不开心，相反心里觉得更痛苦。
　　有一天挂在网上，就像以往一样习惯性地进了那个游戏，挂上了QQ，然后没玩多久，突然想起了QQ的滴滴声，有人给我发消息了。
　　打开消息却意外地看见是傅锦湘的名字，她发了一条消息过来问我最近怎么样。
　　“还好，一切都挺顺心的。”
　　“你呢？”停顿了一下，我又问她。
　　“还好，挺不错的。”
　　然后我们便陷入了沉默，一时间不知道说什么号。
　　“最近没有不开心吧？”傅锦湘过了一会终于决定打破沉默，我想了想，说我没有，最近一直挺开心的，没事就玩游戏。
　　“你还过得挺悠哉的么……”傅锦湘接着又发了一条消息过来，我看着那句话想了很久，不知道这句话里面是不是还有些讽刺的意味，我是应该说我不好么？上一次的事情我的确是很对不起，那样真的太不给人面子了，如果是我要等一个人一个多小时还被放鸽子我也会觉得没面子，要是还晓得对方过得悠哉游哉地像是什么事情都没有发生过一样，我说不定也会生气。
　　不过傅锦湘没有提起那一次我失约的事情，我也没有提。我觉得有些尴尬，便开始扯其他话题。
　　问她最近的考试有没有过关，问她有没有看过什么好看的新电影，推荐几部给我看，问她知不知道哪里有好吃的东西，我放假了准备去搓一顿。
　　傅锦湘一一回答，后面就顺着我的话题聊下去了，聊了一阵子之后语气也软了下来，逐渐温和起来，我们之间的坚冰似乎也被打破了。
　　后来我和傅锦湘又恢复了联系，还是像以前一样，短信，QQ，她也没有再要我出去过，连提也没有再提，我们就这样保持着网友的关系到后来差不多一两年，没有视频，也没有见面，甚至连照片都没有发过，也不知道对方到底在这个城市的哪个地方。
　　对于傅锦湘我一直都很感谢，如果没有她一直陪着我聊天说话，或许那时候我便苦闷得直接自杀了，相比那时候几乎不知道说什么好的裴清，傅锦湘是唯一可以陪我说话的人，是唯一知道我心中苦闷和寂寞的人，也正是因为想要继续保持着这样的关系，我才执意不让她知道我的一切，希望我们之间隔着一段虚幻的距离，这样我才能对她敞开心扉，才能坦荡地说出自己的秘密。
　　傅锦湘也和我说过她和一个女孩子的事情，她说她很喜欢那个女孩子，不过她伤害了她，那之后她就一直处于愧疚之中无法自拔。
　　很长一段时间我和她都保持着单纯的网友关系，我知道她有喜欢的人，她还和我说她以前喜欢那个女孩子喜欢得要死要活的，还为她用刀片在手上划了好多伤，她也知道我喜欢一个人，可是裴清的事情太复杂了，我根本不知道从何说起，傅锦湘问起的时候我只是和她说，我喜欢她喜欢得死去活来的，可是我连她到底是不是LES都不知道。
　　“或许她是直人吧。要不不会没有感觉的。”傅锦湘和我说。
　　我说可能是吧，摊上她好像是有吃不完的苦头。
　　“一般喜欢上直人的都是T吧，难道我一直看错了？”傅锦湘在电脑那一头调侃地说，我也忍不住笑了。
　　“闪边去，大爷我爱当T当T，爱当P当P，遇见帅T我就粘上去做个小P，遇见美P我就马上变个小T，咱两界之间自由来去。”
　　“滚，少恶心。”傅锦湘在那头骂我。
　　“哈哈……”我忍不住笑起来，然后给她发一个锤地笑的动画过去。
　　其实我是T是P这问题我真的没有仔细想过，我只知道我喜欢上了一个人，而她刚好和我一样，是个女人。
　　&&&
　　我记得那时候好像还不时兴QQ空间，开了空间的人寥寥无几，甚至用QQ的人也没有现在这样泛滥。
　　QQ空间刚开了不久我有天无聊也去开了，不过那里面一直都是空着的，什么都没有写。
　　后来有一天遇到傅锦湘，她便和我说，你的空间怎么那么空呢？你什么都没写啊。
　　我说不知道写啥，反正没写的，就让它空着吧。
　　“你随便写点什么玩么，其实写空间挺有趣的。”傅锦湘在旁边煽风点火，我听了就和她说，那好吧，我哪天有空去写一篇，就写感谢你好了。
　　后来到了哪个节日的时候，我突发奇想就跑去空间里写了，写第一篇空间日志，写的是谢谢……
　　写了什么我忘记了，只有短短的几百个字，就写了感谢你陪我的这段日子，你真的是我很重要的朋友。
　　写了之后给傅锦湘看了，她也过去给我留言了，然后我和她版聊了一会就都下线了。
　　其实空间这东西当时刚刚开始玩我也不知道，既然给傅锦湘看得到，那么别人也都可以看到。
　　我也没想过有谁会去关注我的QQ空间，写了就摆在那里也没多想，结果那一篇文章好死不死地就给裴清看到了。
　　其实我真以为这东西是没有人会看的，不过还被几个人看到了，还都跑去给我留言了，我心想原来还真有人会关注我的日志，对于别人的心思我果然是不大了解。
　　那篇日志我是下午写的，结果裴清看到了，晚上就给我挂了一个电话过来。
　　裴清口气不善，问我写的这个人是不是就是上次饭局上发短信的那个人。那段时间我和裴清相处都很尴尬，一直都隔着一段若有似无的距离，我看她这样火气冲冲地问我，我也有些生气了，心想你又有什么资格可以管我，明明对人若即若离死活不说明的人是你，我都还没生气你倒先生起气来了。
　　我心里不爽就和她说，干嘛要你管。
　　裴清没理我，只是又重复了一遍刚才的问题，又问了我一句“是不是。”还是加重语气的强调音。
　　我和她说是。
　　“你上次不是说你和她没什么关系么？”
　　我心中不快，我和谁交朋友哪里轮得到你来管，难道你想要我一辈子被你养在院子里面，你想起来就给我一点吃的，没想起就让我自生自灭么？
　　我叶半夏还没那么下贱。
　　在我难受的时候，在我觉得寂寞的时候，在我犹豫不决痛苦挣扎的时候，你一句话也没问，好像我和你一点关系也没有，你只晓得装作什么都不知道，你何曾想过我的感受？
　　我真的觉得很生气。
　　“她现在是我很重要的好朋友，不过……这和你没有半点关系。”
　　这句话说完，裴清没有回答，她直接把电话挂了。
　　啪的一声，像是有一块铅块砸在我的心脏上，有莫名的钝痛。
　　为何你的一举一动总是能让我伤心？
　　我真的不懂。
　　&&&
　　裴清那天没有上线，QQ不在，游戏里也没有她的影子。
　　我想她或许生气了，虽然我并不认为自己做错了什么，可是我还是有种想找她解释道歉的冲动，虽然觉得她真的太任性太孩子气太自私，可是我还是拿她没有一点办法。
　　她大概就是仗着我这样喜欢她吧。
　　……
　　那天我犹豫了一会，还是没有和她说话，没有留言，我早早地去睡觉了，可是躺在床上却怎么也睡不着。
　　第二天去学校一直拿着手机忐忑不安，总以为她会一生气就和我发短信骂我几句，会问我和傅锦湘到底是什么关系，那么我就会很坦白地告诉她，我和傅锦湘只是朋友，只是这样而已。
　　我甚至还想过裴清会不会是因为吃醋了才生气，因为不喜欢看到我和别人亲密，如果是这样，她会不会一时冲动就告诉我，其实她也是一直喜欢我的，想着想着心中更是忐忑。
　　可是等了一天，手机一直安静地躺在桌子上。
　　那天晚上回家，打开电脑，还是习惯性地上了游戏，挂上了QQ。
　　我甚至想过退步，要不和她说几句话，等会儿和好吧，和她绝交的日子真是不好过，我是知道的，我比谁都清楚。
　　可是上了游戏，在我想找她的时候，却发现她的名字已经消失不见了。
　　我翻开QQ的好友列表，那上面一样没有她的名字。
　　裴清是把我拖黑了。
　　看着那个没有她的好友列表，像是有什么砸在我脑袋上一样，头脑昏沉了很久。
　　我不知道自己是应该哭还是应该笑，只觉得脑袋里都是空的，裴清这家伙实在是太狠了，就连伤人也会伤得这样的果断。
　　我想我迟早会被她折腾死。

　　我们和好吧

　　裴清不理我了，不再和我说话，遇见也马上就掉头走开，我看她一副避之不及的样子也不愿意去碰一鼻子灰，也没再主动找过她。
　　只不过偶尔听见别人提起她还是会很在意地听，偶尔听见关于她的只言片语，就会不自觉地出神很久。
　　有几次听别人说最近总是有一个外校的女孩子来找她，我问他们知不知道那个女孩子是谁，他们都说不知道。
　　“不过长得挺可爱的。”我听了心里有一些忐忑，不知道那些东西到底是什么。
　　后来我去问陈玲他们，陈玲也知道那个女孩子的事情，就和我随便说了一些。
　　“有几次还来教室门口等过呢，我看见过好多次了，看她们样子好像挺亲密的。”
　　“她是什么样的女孩子啊？”我觉得心里很紧，说不上为什么，裴清除我之外还有很亲密的女性朋友么？
　　“长得还可以吧，不过感觉挺叛逆的，我还觉得奇怪呢，裴清一直都是一个乖宝宝的类型，不知道她怎么和那样子的女孩子牵扯到一起的。”
　　“怎么说她叛逆啊？”
　　“好像说是经常跷课跷家，一不乐意就走人了，是怎么样我也说不上来。”
　　我听了之后心中百感陈杂，不知道到底是什么，裴清和那个女孩子很亲密么？她们……难道也会有一些若有似无的暧昧？
　　裴清对她，到底是什么感觉？
　　她们会不会有一天也变成那样好的好朋友？
　　会不会有一天我彻底地离开了裴清的生活，而那个女孩子取而代之，变成裴清最好的朋友？
　　裴清会不会渐渐地变成另一个人，最后连我也认不出来？
　　我想了很多东西，实在是开心不起来，陈玲问我怎么了，我只是说最近压力太大，说着就把话题扯到学习和家里的烦心事上面去了。
　　&&&
　　那个女孩子后来我也见过几次，的确是长得挺好看的，脸小小的，眼睛大大的，感觉也的确是有些叛逆的那种女孩子，我在校门口看见过她几次，还看见了几次她和裴清一起回家，我不知道是什么感觉，不过心里很难受。
　　我想我是真的开始嫉妒那个女孩子了，嫉妒得不得了。
　　以前我都很少嫉妒过什么人，我的日子总是得过且过，裴清和很多朋友都说我生活得太没有追求，偶尔看见有真的很好很优秀的人也只是随便想想，偶尔在口头发发牢骚，这样子强烈地嫉妒一个人我还是第一次。
　　不知道裴清心里到底在想什么，她终于对我失望，决定再物色新的朋友了么？还是想借此来刺激我让我难受？
　　如果她真的是想来刺激我的话，那么她做得很成功，我真的被她刺激得快要没有理智了。
　　&&&
　　后来还是偶尔会看见，有一次发现裴清也开通了QQ空间，我逛了进去，发现她没写什么东西，只不过随便贴了几条笑话什么的。
　　然后逛了逛她的留言板，突然发现有一条留言，对她的称呼是“老公”。
　　我想得没有错，她和那个女孩子之间，的确是有暧昧关系的。或许还比那更进一步。
　　我不知道为什么突然觉得有点冷，心脏像是被冻住了。
　　裴清终于还是决定不要我这个朋友了么？
　　&&&
　　我觉得我和她之间的关系很尴尬，那段时间我没有再找她，也不想再听到关于她的消息。
　　我也渐渐地学会封闭自己的内心，让我不再为情绪所动，不会伤心，也没有开心，那样我便能平静无忧地过我该过的日子，而裴清……
　　这个问题我始终找不到一个答案，所以便索性逃避，不要再想任何关于她的事情。
　　我很久都没有见过裴清，其实习惯了也觉得我不是过不了没有她的日子，其实我一个人也可以过得很好很开心，虽然这样的形容词实在是有些牵强。
　　我不想见裴清，可是却好像老是避免不了看见她。学校里总是时不时就看到她的身影，放学路上偶尔也会看见，还有就是父母太熟悉的话其实也不好，他们有共同的圈子的话，吃饭的时候就老是会遇见。
　　有一次饭局的时候大人都带着小孩去了，我妈怕我回家自己不吃饭只泡一包方便面打发自己就把我也带去了，其实我不是很想去，不过我妈说了一会儿我还是跟着她走了，我还是一个比较乖的小孩子，不大懂得拒绝别人。
　　其实虽说不想见裴清，可是到了饭局上便总是想着会不会等会就遇见她了，我妈说黄阿姨等会儿也要来，我听了心里就更紧张，心想说不定还真要在这个饭局上碰到她。
　　没有等多久真的看到黄阿姨来了，她也真的把裴清带来了。
　　裴清看到我没什么好脸色，好像是我欠了她钱一样，一副冷冰冰的样子，后来我们打了招呼，服务生就开始上菜了，裴清也没有多搭理我，只是自顾自地在吃着东西，我见她不说话，也不想凑过去等会还灰溜溜地被她敷衍。
　　后来吃饭吃了一会儿，裴清的手机突然响了，裴清拿起来看了看，是条短信。
　　我往她的方向瞟了一眼，恍惚在短信上看到“老公”两个字，我心脏被提起来一下，心想这条短信可能是那个女孩子发的。
　　我看了之后心里有些难受，也没有再去偷看，只是从头到尾地埋头吃东西，吃了很久大人见我们都没有讲话，就在旁边掺和说，你们两个怎么今天话这么少啊，以前不是挺好的么？你们两个生气了？
　　我想一直冷战好像也不是办法，这样子的确是太尴尬了，我也不想让大人发现有什么异常，便主动找裴清说话了。
　　那几个阿姨替我们解围说，小孩子长大了，学习压力大，肯定不像小时候玩得那么开心，我听了更是“卖力”地和裴清套近乎。
　　我们聊了一阵子，聊到吃饭结束，气氛似乎稍稍缓和了一些，没有刚开始那么尴尬了。
　　走的时候裴清看了我一眼，表情也比最开始柔和了很多下来，甚至还有几分少有的温柔和一点点伤感。
　　我想我是不是应该找裴清和好呢？
　　她的态度已经不像最开始那样又臭又硬了，甚至还有一点想要和好的迹象。别人都说感情是双方的，彼此多少会有一些影响，或许她也没有办法真正怪我，就像我没有办法真正恨她一样，或许我们真是从小到大太熟悉了，长时间培养起来的依赖并不是一天两天一个月两个月就可以戒掉的，听人说过，两个人要是太熟悉太亲近，就会渐渐变得像共同体一样，谁离开了谁都觉得生活不下去。
　　或者说，我想的这一大堆全都是自己在异想天开。
　　裴清有我没我其实都没什么差别。
　　&&&
　　后来我和裴清很久都没有联系，过了很久之后我才有一天突然接到她的电话。
　　刚开始发现电话那头是她我还有些吃惊，我们的确是很久没有通话了，裴清见我愣着，就问我你不晓得我是谁啊？
　　“死开，你声音听了十几年了，白痴才听不出来。”我楞了一下对着电话那头骂她一句，我问她怎么想到给我打电话了。
　　“今天突然想到了，就挂个电话过来看你是不是还活着的。”
　　那家伙嘴里从来没一句好话，我听得郁闷，搞得我刚接到她电话心里生出的一点点温情都被她这一句话给掐灭了。
　　“还活着，没死呢，您放心吧……”要不你是在和谁通电话？不过要是我真变了鬼，我肯定要从你家电视里面爬进爬出好几次吓死你几次泄泄愤。
　　“你到底打电话过来干啥啊？找我借钱么？我身上还有20块，您不嫌弃我给您送去……”看她不说正事我就在一遍侃起来了，裴清那边也没动静，过了一会儿才有点声音。
　　“没，刚才上Q，发现今天是七夕节，就给你挂个电话过来。”
　　我听了愣了一会儿，不知道她什么意思，我的情绪一下子紧张起来了，七夕节一般都是给情人挂电话吧，裴清说给我挂电话，她家伙到底是什么意思？
　　我不知道怎么回答，万一她只是礼貌给我挂一个呢？我何必这样自作多情？
　　“谢谢你了，你也七夕节快乐啊。”
　　说完这句我就没话了。
　　裴清在那一头也是沉默。
　　后来裴清打破了僵局，问我最近过得怎么样。
　　“咱过得风生水起的，小日子要多开心有多开心。”反正我骗人也骗习惯了，遇上人问我顺口就说出来了。裴清听了在那头说一声好，我也问她最近怎样，她说还好。
　　“没跟你女朋友一起啊？”我也不知道起了怎样的心，故意提起这件事情了。
　　裴清听了愣一愣，然后说没有。
　　说没有就是回答我的问题了，就等于她承认那个女孩子真的是她女朋友，我听了心里有些酸痛，为什么那家伙连一句否认也不肯给我。
　　“我刚才和几个朋友在一起，喝了一点酒。”
　　去酒吧么？裴清最近到底是和什么朋友在一起的？是那个女孩子的朋友么？我觉得裴清真是变了很多，以前她一直都是个乖宝宝，现在她是打算和那个女孩子一起叛逆下去么？
　　是因为那女孩子的原因，我想着心里有些心酸，为了她做的这些事情么？
　　“你还玩得挺超的啊，去酒吧么？”我压住心里的情绪笑着问她。
　　“没，他们刚陪我在走铁轨，就买了几瓶啤酒。”
　　“你家伙想自杀呢？在铁轨上走来走去干什么？”我真不知道她去铁轨上干什么，不晓得是不是和我呆在一起的时间太久，裴清也变得有些奇怪了。这么想我心里突然有些内疚。
　　“刚才他们教我怎么吐烟圈吐出一个桃心型的呢，下回示范给你看看。”
　　“我说你怎么这段时间抽烟喝酒都学会了？你是不是想让我告诉你妈妈，叫她扁你一顿你皮痒了？”我听了真有些着急，裴清这段时间真是改变了太多了，我怕她会在另外一条路上越走越远，到了最后我就再也看不到她了。
　　“玩玩么，你不用担心，我自己知道分寸的。”
　　玩玩，这种词语从裴清嘴里说出来我真是太不习惯了，裴清到底跟着他们学了些什么？我忍不住开始责怪她的那些朋友，还有那个女孩子。
　　我气得没有说话，裴清看我一直沉默便又找了个话题来说。
　　“你记不记得我们小时候一起抽烟喝酒，那一次我们都喝醉了？你抽烟还一直都在咳嗽……”
　　“你别说是我把你教坏的，黄阿姨还经常说要不是没有我当你的榜样，不知道你这小孩有多叛逆呢？”我还在生气，回答的时候也是一副没好气的声调。
　　“干嘛说我学坏了？我不就是抽了两根烟喝了几瓶酒么？”
　　“我懒得说你！！”我在那里生气得不行，裴清听了却哈哈地笑起来。
　　“笑你个头啊！！！”
　　裴清却笑得更猖狂。
　　后来和她通电话打了半个小时，她一边走一边和我说话，走到某个厂房的时候她说太吵了，过一会再给我电话，于是挂了电话守在电话旁，过了一会儿她给我来了一个电话，我们继续说。
　　从小时候鸡毛蒜皮的事情扯到游戏里面怎么升级怎么玩的问题，一直扯到很晚，我和裴清很久都没有说这么多话了。
　　不知道为什么，我又感觉到了我和她之间那种默契的温情，从小到大培养起来的习惯，还有她温柔的声调，让人控制不住沉沦下去。
　　到了她和我说时间太晚要挂电话的时候，我脑袋突然短路，一下子冲动了很没头没脑地和她说，
　　“裴清，要不我们和好吧。”
　　裴清听了愣了一下，好久没说话，过了一会却笑了，“我们不是一直都好好的么？哪里来的和好？”
　　我听了不知道和她怎么说，这家伙不是睁着眼睛说瞎话么？要是没绝交你干嘛把我拖黑，干嘛不给我联系，干嘛见了我就躲？
　　我愣了半天不知道怎么说，裴清却在那头笑了笑说，“白痴，睡觉去吧，明天还要上学。”
　　我不知道说什么，只和她说了一声哦。
　　那些话我实在说不出口，如果问了裴清肯定会敷衍我的，她的性子我比谁都了解。
　　“那么晚安了。”我想了想，只和她说了一声晚安。
　　“晚安。”
　　裴清说完就挂了电话。
　　我拿着手机，看着它发了好久的呆。

　　和你没关系

　　七夕节之后我和裴清就和好了，QQ又加了回来，游戏里面又变成了好友。
　　（其实是裴清叫我帮她登QQ和游戏的时候我自己加的—_—|||||……实在是很没面子提）
　　我和裴清虽然恢复了联系，可是她还是对我若即若离，让我总是猜不透她的心思。有时候她会对你很好，好到让你觉得她就是这个世界上最亲切的人，可是她却总是保持着好朋友的距离，不让彼此跨出那个范围半步。
　　我不知道她是怎么想的，不过如果她愿意这样，我就陪着她好了。
　　那段时间裴清经常来我家和我一起玩，一起写作业，我爸爸妈妈工作很忙，我们就一起买菜做饭，要不就一起去楼下订外卖，偶尔她爸爸妈妈晚上不在她还会在我们家里住下，到了晚上还会一起看看电影看看电视然后去楼下买点烧烤边吃边看。
　　有一次我爸妈都出差去了，晚上不回来，那天我出门走得太急忘记带钥匙了，回来才发现自己进不去，那一次我苦兮兮地和裴清发短信诉苦，结果没多久裴清直接就打车过来了，陪我吃东西还在附近逛，那天是星期五第二天不用上课，裴清就陪着我去网吧包了夜（那还是咱头一次在网吧包夜— —||||），我们玩游戏玩了一晚上。
　　第二天早上裴清把我叫起来，我玩着玩着就趴在桌子上睡着了，起来的时候腰酸背痛，难受得要死，裴清陪我玩了一晚上也是两只黑眼圈挂在脸上，我看了好想笑，也没想过自己也是跟她一样的造型。
　　跟她出去买了一瓶矿泉水漱口，然后直奔包子店，点了两碗粥两笼包子，吃完之后接到妈妈一个电话，说她要下午才回来，裴清听了就说要不你去我家睡觉吧，睡到下午你再过来，我想想也好，就跟着她回去了，去了她家她叫我睡在他们家的客房，她自己回去睡觉了。
　　躺在床上，看着裴清那边的房间，还想着小时候我们总是一起躺在床上睡觉，还在一个浴缸里面洗澡，现在却一点点地把彼此分得越来越清楚……
　　大概我们都长大了吧。
　　想起来突然觉得有些伤感。
　　&&&
　　裴清那一段时间里和我还是挺暧昧的，我们玩游戏换了新区，重新申请名字的时候用了很相似的名字，大概就是所谓的情侣号了:-)，我看着也没有说话，她申请的是一个男号，我的是女号，我们一起出去很多次还有好多人以为我们是情侣关系，我也没否认，她也没说什么，只是随便网上的人开玩笑。
　　她的签名改成了“柏拉图恋爱的距离”，我还对着那个签名冥思苦想了很久，不知道那几个字是否和自己有一些联系。
　　有一次我帮她登游戏，结果发现那家伙的召唤兽是一头猪，猪的名字还叫叶半夏>.<|||||……我看了真是又好气又好笑，只能装作啥也没看到。
　　&&&
　　我不知道裴清和那个女孩子到底怎么样了，我也没开口问过她，她也没有和我提起。
　　不过我和傅锦湘还是一直都保持着联系的，时不时还是会发几条短信问候一下，她偶尔也会和我开玩笑。
　　但是这一段时间我和她的联系已经渐渐减少了，这段时间我的心思全部都放在了裴清的身上，根本没有多余的空闲去想别的事情，傅锦湘似乎也正在和一个女孩子纠缠着，我们联系的次数已经越来越少了。
　　有一次裴清借我的手机说要打个电话，我就递给她了，她出去打了一会儿回来，脸色却变得很难看，我问她怎么了，她没有说，只说没什么，我见她不想说我也不好问。
　　后来我拿回手机来，看了看我的短信，心想难道裴清这家伙难道是翻看了我的短信么？
　　我又把我的短信重新看了一遍，里面除了几个同学的，大多都是傅锦湘的。
　　我和傅锦湘在短信里面开玩笑经常还会互相安慰，以前开玩笑开习惯了，傅锦湘的语气又是一直都是那样子的，不晓得裴清会不会乱想。
　　后来一段时间裴清对我十分冷淡，我也不知道到底是因为什么事，真是因为我和傅锦湘的关系么？还是裴清又和那个女孩子在一起所以不想理我了？
　　裴清好像和那个女孩子的联系越来越多，我经常在她空间里看见那个女生的留言，内容都无比暧昧无比亲密，我看了心里不是滋味。
　　裴清不理我，我也不会理她，我们打了很长一段时间的冷战，平时见面顶多就是一两句问候。
　　后来有一天写作业的时候，我的手机突然响起来，一看来电显示，是裴清，其实接到电话的时候还在想裴清会不会想开了就跟我说和好了，想得美好一点还会想裴清那家伙会不会想开了直接就跟我告白了—皿—，我是不是应该先激动一下。
　　接了电话之后裴清的声音一直很平静，我也是一副平静的样子，问她干嘛啊。
　　“拜托你帮我做一件事。”裴清说得挺认真的，我的心情也开始紧张起来了，这家伙这样正经的样子还真少见。
　　“什么事情啊？你有事说吧，我能帮忙的就帮忙。”
　　“想让你帮忙给我打一个电话。”
　　“打电话干嘛啊？”我不解。
　　“你打一个电话过去，号码是XXXXXXX，那个女孩子叫梁瑾。”
　　我心里一紧，难道是那个女孩子么？裴清这家伙到底在想什么？干嘛叫我打电话给她？
　　“那我打电话过去干什么？”我压住心中的疑问，尽量让语气平静下来，我想这一次估计裴清叫我干的也不是什么轻松的事情。
　　“想让你帮个忙，和她说一声对不起。”裴清的声音无比平静，我觉得我心里一紧，有一点难受。
　　她真是够狠，竟然叫我给那女孩子打电话，裴清你到底安的什么心我真的不懂？
　　我不想帮她这个忙，我觉得我已经够难受了，我为什么还要帮着她低声下气地去和那个跟她有暧昧关系的女孩子道歉？
　　“我现在挺忙的，要不你自己给她打电话吧，而且这种事情不是你自己说比较好么？”我的语气很平和，就像是这件事跟我一点关系也没有。
　　“我和她打了好多个了，根本没用。”裴清淡淡地说，我心里被什么刺了一下，连眼睛都开始酸痛起来。裴清你真的就那么在意她，还要这样子和她道歉么？从小到大你几乎都没有主动和我道过歉，你真的就那么喜欢那个女孩子？
　　“我根本不知道怎么说，我怎么和她道歉啊？这种情况太尴尬了。”我强笑几声，心里很难受，我只想快点推脱，不要在牵扯到裴清的事情，让我快点挂了电话就好。
　　“叶半夏你真不够意思，我们不是从小到大的好朋友么？”裴清的声音那么冷静，更是让我难受，说话的时候她还加重了朋友这两个字，我心想谁想当你的朋友？谁爱当你的朋友你让谁当去吧，我干嘛要在这里受活罪？裴清你丫爱谁谁，干嘛偏要在我面前现？
　　当时有点想发飙，可是好歹还是忍住了。裴清的声音那么冷静，听不出一点破绽来，更是刺激我，我一直都是一个不肯服输的人，特别是对她，我从来都不肯认输，我听她这么说便把心一横，骂她一句说，“你丫真没种，把电话给我，让我和她说。”
　　&&&
　　裴清把电话报给我听，我抄在纸上，然后挂了她的电话说放我身上，我替她搞定。
　　我觉得我像是在强撑场面，也不知道裴清有没有听出来，不过听出来也无所谓了，她想怎么折腾我我都随便了，我现在心里难受得要死，根本就管不着她想怎样。
　　拨了电话过去，是一个阿姨接的，那阿姨问我找谁，我就说找梁瑾，我是她同学。
　　没多久那女孩子就过来接电话了，我说我是裴清叫来帮忙的，她叫我替她给你说一声对不起。
　　那女孩子有些不耐烦，不过感觉得出来，她和裴清的关系不一般。
　　她听了之后没有说什么，只是问我，“你和裴清是什么关系？”
　　我当时愣了愣，不知道怎么说，然后想了想只和她说，“我和裴清只是普通朋友，我只是她叫来帮忙的。”
　　她没有说什么，我就说那我说完了，我先挂电话了。
　　挂了电话之后我给裴清拨了一个过去，和裴清说我已经完成任务了，要说的我已经说了。
　　“那她和你说什么没有？”
　　我说她问我和你是什么关系。
　　裴清在那一头沉默，我便接着说。
　　“我和她说，我跟你只是普通朋友。”朋友那两个字我也加了重音，就像刚才她想要强调的一样。
　　裴清听了没有说话，我也一直沉默，我们就在电话里听着彼此的呼吸声听了几秒钟。
　　沉默了一会儿，我开口问她，“你和那个女孩子到底是什么关系？”
　　“和你没有关系。”裴清一句话给我甩过来，我心里有点刺痛。
　　我被她一句话堵回来，心里实在不是滋味，我一时冲动便开口问她，“那么你和她的关系是不是像我跟傅锦湘的关系一样？”
　　其实我和傅锦湘根本没有什么关系，我这样问她只是像刺探她罢了，说话的时候我很激动，手都有些发抖。
　　她和我说是。
　　那么残忍，连一句否认也没有。
　　听她说完，我就把电话挂断了。
　　裴清，你真够狠。
　　&&&
　　挂了电话之后那一晚上我都心神不宁的，一直在想裴清的事情。
　　我有想过裴清会不会因为是想要刺激我才故意编出这样一件事情来，可是听着那女孩子的语气，她和裴清好像真的有什么关系。
　　我和裴清不知道为什么始终走不出那一步，只能一直被禁锢在好朋友的这个范围之内，可是她和那女孩子却似乎有很多话可以说一样，看她们在空间里的留言和对话，看那女孩子可以亲昵地和她撒娇，而我和裴清似乎始终隔着一层看不见的距离。
　　难道真的是我有什么问题？
　　还是我和裴清真的注定了一辈子只能当好朋友？
　　我很嫉妒那女孩子，我甚至希望自己是她，可以那么轻松地和裴清说话和裴清撒娇，可是嫉妒又有什么用，痛苦的事情也是如果的事根本不可能成为现实。
　　为什么她可以为了那女孩子来伤害我？难道有人真的会为了论证什么事情和别人在一起么？我从小和裴清一起，总觉得我和她都是对待感情很认真的人，我们应该不会这样游戏人间随便就和什么人在一起，那么她宁可伤害我也要和她道歉，只有唯一的答案，那就是她真的喜欢上那个女孩子了。
　　想到这里我难受得不行。
　　想笑笑不出，想哭也不知道该怎么哭。
　　裴清你真的是太残忍了，你怎么忍心这样，你难道不知道我会有多难过？
　　你就有那么喜欢那个女孩子？
　　那晚上我很没骨气地哭了，眼泪静静地流下来，流到脖子里，流到枕头上，冷冰冰的打湿了周围的一片。
　　我在心里对自己说，叶半夏，你真的不能再这样没骨气了，这一次我是真的要走了，我不可能一辈子这样没自尊地喜欢你，我从来就不是这样的人。
　　裴清你爱喜欢谁就去喜欢谁吧。
　　我以后再也不陪你玩了，我再也不想陪着你一起折腾了。
　　后来我和裴清又不怎么说话了（两个人都太孩子气了，大家看习惯这种分分合合的戏码应该就习惯了—_—|||||），我和她绝交了好几次，其实也对于这样的断交没有刚开始那样激动了。
　　我觉得我的心境一点点平静下来，也开始思考我和裴清之间的事情，到底我们对于彼此来说有什么意义？到底我们这样子的关系会走到什么地方？
　　想了很久，心里还是没有一个答案。
　　那段时间傅锦湘和我的联系变多了，或许前一阵子真的把所有重心放在裴清身上，和她说话的时候多少有些心不在焉现在觉得有些不好意思，觉得自己太重色轻友，所以和她说话的时候也比往常更认真一些。
　　傅锦湘又问过我喜欢的人的事情，我也不知道怎么说，只和她说我喜欢的那个人我从来不知道她怎么想的，喜欢不喜欢也从不知道，我觉得我整天猜她的心思都快要累死了。
　　傅锦湘笑笑说，那你干嘛还一直在那一棵歪脖子树上吊死啊，放着眼前的整片森林都看不入眼？
　　“习惯了，我懒得去换，换了别人说不定还是一样。”我觉得我有些敷衍，不过裴清的事情我的确不愿意多说。
　　傅锦湘笑笑，后来也没有再说什么。
　　我和她还是保持着那样的好友关系，她经常和我发消息，差不多从早到晚都会有她的消息，我觉得有一个人给自己发消息我也没有那么孤单了，所以也十分勤奋地和她发着消息，和她说话的时候我也能暂时忘记一些东西，可以假设自己是过得很开心。
　　我不知道怎么形容我和傅锦湘之间的关系，她偶尔会说一些比较暧昧的话，不过都被我选择性无视，傅锦湘见我都在装傻她也没有再提起，我想我还是希望能把我和她的关系控制在朋友的范围之内，希望她能一直只把我当作一个朋友，因为我心里一直装着一个人，我没有办法再牵涉另一段感情了。
　　和傅锦湘的关系就那么不冷不热地保持着，一直都像是朋友一样，有些和裴清说不出口的东西我都可以和她说，说了之后就像是发泄一样，心里很舒服。
　　那时候我还不大明白傅锦湘对我到底是什么感觉，其实也没有仔细去想过这个问题，总觉得大家说了是朋友就应该一直是朋友的关系了，后来有一天接了一个电话才发现傅锦湘好像是对我有一些超出了朋友的感觉。
　　有一天晚上我在家看电影，家里电话突然响起来了，跑过去接发现是傅锦湘，我和她打招呼发现她的声音有点不对，就问她怎么了。
　　傅锦湘笑了笑说，晚上在酒吧呢，喝酒了。
　　“你去酒吧玩啊？开心么？”我客套地问她。
　　“刚才喝了好多。”
　　“你心情不好么？干嘛喝那么多酒？要不晚上我陪你说说话？”
　　“叶半夏，问你一件事情。”傅锦湘没有回答我的问题，而是很认真地问我，听她的语气我开始集中精神了，感觉一般别人这么认真说什么的时候都没有什么好事。
　　我说你说吧，我听着呢。
　　“你觉得我这人怎么样？说实话。”傅锦湘在那头有一点咄咄逼人，我想这也没什么，就老实和她说了我对她的看法。
　　“你人很温柔，对朋友很不错，而且知道的东西很多，和你说话的时候觉得挺开心的。”
　　“还有呢？”
　　“恩，声音很温柔，像知心姐姐。”我在这头打趣。
　　“这条不算，重新说。”
　　“那……你很有耐性，听别人说话也从来不打断，你开导别人也很厉害，我每次听你说了什么都觉得很受用。”
　　“别的呢？”傅锦湘在那边又继续问，我在竭尽脑汁地想她的优点，可是我们对于彼此的了解一直都不多，叫我说我也说不出什么来。
　　“我暂时还没想出来……”其实我根本不了解她这个人，不过不知道怎么说，我想了想之后问她，“你问这些干嘛啊？”
　　“就是想知道你对我什么看法。”
　　“我对你什么看法有什么区别么？”
　　傅锦湘却没说话，她在那头停了几秒钟，突然开口问我，“叶半夏，你当我老婆怎么样？”
　　我听了愣住了，根本没想到傅锦湘会这样问。
　　“你……不是有喜欢的人么？”我有点支吾，不知道怎么回答这个问题。
　　“我喜欢你不行？”
　　“不是不行，那个……也不是……你不是说一直当我是你妹妹么？我们不是说好了只当好朋友的么？”
　　“人的感觉是会变的。”
　　我不知道怎么说了。
　　“可是我不还一高中生么？你都上大学了……我太小了吧。”我其实真的没把她往好友以外的地方想过，一直都把她当成一个大姐姐，以前她说的那些我都当成是她在开玩笑，或者无聊的时候随便去调戏一下小妹妹，傅锦湘这一次这么问我感觉还挺认真的。
　　“你难道还嫌我老了？”傅锦湘口气不善，大概是喝了酒，她平时说话都很温柔，现在差别很大。
　　“傅锦湘你说的是什么话？”
　　“要不你考虑一下吧？你决定了之后再和我说。”傅锦湘说了就准备挂电话了。
　　“等等，傅锦湘，这个……我一直都把你当成是姐姐，我们在一起不行的。”
　　“有什么不行？”
　　因为我还在喜欢裴清。
　　因为我发现自己没办法喜欢上别人。
　　可是这样的话我应该怎样说？
　　“我没办法和你在一起？”我想了想只是这样和她说。
　　“就算怎么样你都不可能和我在一起？”傅锦湘的口气更加紧迫，我心里更紧张，怎么样才能让这句话听起来更轻松更宽慰，我真的不知道，想了很久，我还是只和她说了一句“是”。
　　“如果我和你说你不答应我就冲到马路中间叫个车子撞死呢？”傅锦湘的声音有些冲动，我知道她是刚喝了酒，我听见她那头的车声，她是站在马路旁边的。
　　我心里开始紧张了，喝了酒大概会做出冲动出格的事情也说不定，说不定她情绪不好真的会冲出去，我有些着急就和她说，“你等等，别冲动。”
　　“你说一句话，答应还是不答应。”
　　“你刚才不是还说让我考虑么？”我急了，真不知道这样的情况应该怎么应付。
　　“我只是问你如果，如果我说你不答应我会冲出去，你会不会答应我？”
　　“傅锦湘！你到底在想什么？！！！”
　　“我只是问你一句话。”
　　“答应不答应有什么意义？这样子的关系确定了又有什么意义？！你以为我是什么？！！”她那么咄咄逼人我也开始有些生气了，这样子的对话我一点都不喜欢。
　　“我只是想知道。”
　　“我不会答应的。”我很确定地告诉她，被人威胁着做什么事情并不是我的原则，而且我想她只是喝醉了酒随便说说而已。
　　“就算我死了也无所谓？”傅锦湘继续问我，我真的不知道怎么回答。
　　“谁叫你去死的？！！！”我忍不住提高了音调，我有些生气了。
　　手机里面车声越来越大，我不知道怎么了，突然听见傅锦湘在那一头说，“我现在在路中间，再问你一次刚才的那个问题，假如我站在这里……”
　　“你疯了啊傅锦湘？！！你这样到底想干嘛？”
　　“你喝醉酒发酒疯么？！！”
　　傅锦湘只是笑笑，“我只是问你假如，你都这样子的态度……”
　　手机里汽车的声音越来越小，傅锦湘好像又走回去了，我松了一口气，刚才傅锦湘真是把我吓死了。
　　“叶半夏，刚才我说的话你别往心里去，就当我只是开了一个玩笑。”
　　可是有人像你这样开玩笑的么？我心里有点气，可是不知道怎么说她。
　　我的心情轻松不起来，傅锦湘这样子根本就不像是在开玩笑，就算喝醉了也不应该拿这种事情开玩笑。
　　“我现在好累，我要坐车回去睡觉了，我先挂了。”傅锦湘声音变小了，我不知道刚才的事情应该怎么说，也不知道怎么回答，到最后只是和她说了一句，“那你好好休息。”
　　“你也早点休息。”说完傅锦湘就挂了电话。
　　那天晚上，我的心情一直忐忑不安。
　　&&&
　　后来傅锦湘还是像以往一样和我发消息，就好像什么事情都没有发生一样，我的心里还梗着些什么，不知道怎么说，可是也开不了口问她。
　　我和她还是像以前一样，相处的时候就像姐妹，像朋友，但是那件事情之后我总觉得自己没办法像以前一样那么轻松地和她交谈了，就算是诉苦的时候也总是在心里悄悄地衡量着到底我应该说多少才最好，好像我们渐渐地也开始多了一层隔膜了。
　　那时候我和裴清没什么联系，她没有找我，我也没有找她，我平时可以说话的人只有傅锦湘一个，可是渐渐的我也害怕和她说话了，总觉得要是再这样要求她还是一直以朋友的方式相处下去很对不起她，因为我总是会想起以前和裴清相处时候的心情，那样子对一个人实在是太不公平了。
　　不过傅锦湘是真的喜欢我么？还是她那天刚好失恋所以才想随便找个人顶替，刚刚好就想到了我？
　　或许她那天的失态和我并没有关系。
　　我一直在给自己做自我安慰，可是总是觉得有些心虚。
　　傅锦湘的心思我也没办法猜明白。
　　&&&
　　那段时间我尽量不去想关于裴清的任何事，可是还是忍不住经常去看她的空间她的博客，每次看到那个女孩子的留言就忍不住心情不好，可是还是犯贱地一次次跑去看。
　　有几次我忍不住和裴清发了短信，可是裴清一次都没有回复，过了很久有一天终于忍不住打了电话过去，结果听到的却是电话已经停机的消息。
　　裴清不用那个号码了么？
　　她怕我给她发短信被那个女孩子看到？怕那个女孩子发现我在喜欢她么？
　　我心里很难受，说不出来的滋味，我不明白为什么我就是放不下她，她真的有那么好么？我到底喜欢她哪一点我都说不出来，可是却这样没头没脑地喜欢着她，喜欢到让自己伤痕累累。
　　傅锦湘知道我那一阵子心情不好，也总是在我身边陪我说话，那时候我已经不去想她以前说过的事情了，我只知道我真的很需要一个人安慰我，傅锦湘对我很好，一天天地越来越温柔体贴，让我都生出了负罪感来，可是我却没有办法和她说以后不要再这样对我了，没有办法要求她和我保持距离，我想我一个人真的支撑不下来。
　　可能真的是我太软弱了。
　　软弱到连自己都忍不住鄙视。
　　傅锦湘对我很好，我虽然内疚，可是我真的需要她，需要一个人在我最寂寞无助的时候给我一些安慰，不管是谁都好。
　　傅锦湘也像是知道我心情不好一样，对于我的关心超出了平常的任何时候。
　　我也不再想她是否是因为喜欢我才做这些，也没有力气去想了，这一段时间我如果没有她的安慰或许真的过不下去，如果真的欠了她，以后再慢慢想办法还给她吧。
　　或许傅锦湘也慢慢发现了这段时间我对她越来越依赖，只不过她没有再说什么暧昧的东西，只是一如既往地温柔地对我。
　　后来有一天，傅锦湘给我打了一个电话，说话的语气很郑重，我问她是什么事，她说让我听一首歌。
　　我听见那边的背景音乐响起来，好像是个组合，然后一边放，傅锦湘一边跟着唱。
　　那首歌是蟑螂乐队的帮个忙，后来傅锦湘才告诉我，当时听到这首歌听到这旋律却忍不住笑了，几分无奈，几分调侃，还有几分无赖的味道，旋律很有趣，歌词也很有趣。
　　听着有人对自己唱这么一首歌还是忍不住觉得有些忍俊不禁。
　　唱完之后，傅锦湘问我说，“叶半夏，这一次答应我好不好？”
　　或许那时候真是太寂寞太软弱，或许我只是一时冲动，或许只是在裴清伤害了我之后我急切地需要别人的安慰，或许我只是在跟裴清在跟自己赌气，或许我只是不相信没有她我就不能过下去，不相信我会一辈子只爱她一个人，那一瞬间我的脑袋短路了。
　　我笑了笑，和她说好。
　　可是笑着笑着眼睛却酸痛起来。
　　“我们以后在一起？”傅锦湘接着问。
　　“恩，在一起。”说完之后，眼睛却湿了。
　　心里的两个声音吵得不可开交，我索性装作听不见，假装自己什么都不知道。
　　我心里想叶半夏，你到底造的是什么孽？竟然会做这样的事情。
　　竟然这样懦弱，这样冲动……
　　以后总有一天你会尝到苦头自食其果的。
　　可是有什么办法呢？现在这样的我，如果让我重新选择一次，或许结果还是一样。
　　有时候一个人的命运就是由他的性格决定的，这个道理我比谁都明白。现在的我没有人的安慰是活不下去的，这一点我更明白。
　　只是人生从来都没有后悔药，踏错了一步，人就不能再回头了。
　　一个人做错了事情，便要为之负责，为之付出相应的代价，那时候我太年轻太冲动，并没有仔细考虑过以后要承担的会是怎样的责任。

　　走出这一步便不能再回头

　　答应了傅锦湘之后我们马上就放假了，傅锦湘说她要回来了，一直说着见面的事情，我听着心里有些害怕，一直想推脱和她见面，可是答应了她之后就好像找不到什么借口推脱了。
　　刚好这时候我爸妈说要去老家一趟，我一听见马上像是求着他们一样地要他们带我一起出去，说是放假了想跟他们一起出去玩，其实我只是想躲开这个地方，躲开傅锦湘。
　　我们是一家人开车出去的，一边开一边玩，后来开回老家的时候我爸妈才晓得裴清也被她父母带去了，他们家老家也是那里的，我爸妈知道他们也回老家就说大家一起走好了，她爸爸妈妈也没有异议，于是那一路我们一直都跟着裴清和她父母一起，只不过两家人都开着车，我和裴清没有坐在一个车上，也省去了不少尴尬。
　　后来到了老家的时候，我们大家一起去吃饭，其实我很害怕见到裴清，可是还是硬着头皮去了，不过裴清那家伙比我任性几百倍，说不来就不来，只和她妈妈说身体不舒服，要在车上睡觉，后来她妈妈磨了她好久她才好歹过来，一边劝她一边还老是提起我，“你不是和叶半夏很久没见面了么？你不来和她说说话？”
　　听见他们打电话我真是挺难堪的，裴清那小孩真是有够绝情的，说不来就不来，我就算不想见你好歹还是硬着头皮出来吃饭了，你这家伙竟然一点面子也不给，难道你真的有那么讨厌我么？
　　不过说了好久，裴清好歹还是出来了，坐在我旁边一句话也不说，只顾着埋头吃饭。
　　这家伙刚才还说身体不舒服，现在看她脸色这么红润有光泽，人还这么精神，哪里有半点不舒服的样子？
　　我心想你就算装病也要稍稍装得敬业一点吧？是个人都看得出来你刚才说不舒服是在随意敷衍，我看着她那样真是有够不爽的。
　　我不想理她，就埋头和傅锦湘发短信，傅锦湘问我什么时候回去，我心里一紧，只和她说我不知道，要跟着我爸爸妈妈行动，他们的安排我做不了主。
　　隔了一会儿，手机突然响了，短信来了手机在桌子上震动。
　　我拿起来看，短信是傅锦湘的，她给我发来的内容却让我心脏更紧了一些。
　　傅锦湘发过来的内容是，“老婆，我好想你。”
　　那是她第一次喊我老婆，我看到真的不知道是什么感觉，那种看不见的压迫感让我觉得很难受。
　　裴清听到我手机响的时候似乎往我这边看了一眼，也不知道她有没有看见手机上的内容。
　　我心乱如麻，一边不知道怎么回应傅锦湘的消息，一边又无法停止在想裴清到底有没有看见这一条消息，她看见了之后会怎么想我，我们之间的隔阂会不会变得更深。
　　我的脑袋里各种各样的思绪纷杂着，乱得不行，觉得大脑和心脏都已经超负荷运转了，可是却想不出任何办法。
　　到底是谁吧自己逼上这样的境地的？
　　我想了想不禁苦笑。
　　还不是你自己惹出来的，现在就自作自受吧。
　　我和裴清一直都没有说话，我手里一直拿着手机，想着我应该怎么回复。
　　和她说我也很想你么？
　　这样子的谎话我实在是说不出口，我明明就是因为害怕面对她才躲到这里来的，我要编谎话也没办法编得这么离谱连自己都看不下去。
　　说我尽快就会回去么？
　　可是我是希望自己能在这里呆多久就呆多久，最好呆到傅锦湘开学回去她上大学的城市了我再回家，这样也可以省去很多让我为难的决定，我只想能逃避一时就是一时。
　　或者和她直说，其实我一直喜欢着另外一个人，我对你没有那样的感觉？
　　这样的话叫我如何说得出口？更何况……
　　其实我也不相信自己，不相信自己可以依靠自己的力量独自捱过这一段日子，以前一直都没发现自己这样软弱，现在才发现，其实我总是容易把自己想得太好把事情想得太简单。
　　我没有勇气独自去面对这一切，那样的绝望，我真的不想再一个人独自承担了……
　　软弱就软弱，没骨气就没骨气……我也只是一个普通人，我不是超人不是奥特曼，我也会受伤，我也想能有人安慰我，我从来就没说过自己是那样一个完美的人，我想说大概这就是最普通最真实的人性，没有人愿意面对那么残忍的现实，不是每个人都有英雄一般的勇气。
　　或许我也只是想给自己找一些开脱的理由。
　　或许从一开始也只是在自欺欺人，其实我一直都很内疚，很鄙视做了这样决定的自己。
　　想了很久，终于给她回复了几个字。
　　“干嘛想我，你自己找些事情做吧……看看电影，听听音乐什么的，要不要我给你推荐啊？”
　　我不想说谎，也不想说得那么直接，那样或许也会很伤害傅锦湘的自尊。
　　我想转开话题，傅锦湘却没有想转开的意向。
　　“今天看了一部电影，想到你了……”
　　我不知道怎么回复，我觉得我已经在超负荷运转了，在这样下去说不定大脑和心脏都要报销了。
　　裴清这时候却突然在身边冷笑一声，我看她一眼，不知道心里是什么滋味。
　　“这么亲密啊？分分钟都黏在一起？”裴清的语气很讽刺，可是她这时候的讽刺却比什么时候都更刺激我。
　　我和傅锦湘在一起却好像只是让自己觉得更痛苦而已，虽然是希望不要一个人孤单地支撑下去，可是这样子的折磨让我快要心力交瘁。
　　裴清你为何要在这样的时候继续刺伤我呢？
　　我也很想以为自己和傅锦湘在一起是快乐的，可是自欺欺人却让人更痛苦。
　　叶半夏啊叶半夏，你到底是在干什么？你真的是想要把自己逼上绝路么？我有些心酸，却发现已经连想哭的心情都没有了。
　　“我爱怎样你管得着么？”可是偏偏不肯在裴清面前认输。
　　打掉牙齿往自己肚子里吞吧，你自己做的选择，被折磨了也是活该。
　　裴清笑了笑，没有再和我说话。
　　&&&
　　回老家之后我们两家先分头行动了几天，先去拜访了各自的亲戚，串串门，见见老朋友，吃几顿饭，打几圈麻将，大人们整天都在往外跑，我和裴清又不喜欢整天跟着他们玩，所以都落了单。
　　父母见我们呆在那里也挺无趣的，便让我们一起去玩好了。
　　其实最开始还挺排斥的，不过后面的确是无聊，跟着大人看他们打麻将都看得我想吐了，真不明白他们怎么会那样有兴趣。
　　我和裴清在万分无奈之下走到了一起。刚开始还都挺沉默的，不过后面没办法，死活还是找了一点话题，随便找了一些事情来做。
　　最开始的时候我和裴清在一起就是一起看看电视或者玩玩她的笔记本，不过宅了几天我们也开始觉得无聊了，裴清就说要不出去走走吧，出去逛逛街透透空气。
　　我想呆在房间里也无聊，就跟着她一起出去了。
　　出去逛街的那里和我们住的地方还隔得挺远的，我们就一起等公车，打算坐车到那里再去逛。
　　我们去逛街的时候街上人不多，大概那时候大家都在上班，没什么人坐车，车子里面很空。
　　我和裴清坐在公车的后排，两个人随便说几句话也不知道怎么继续了，后来就各自看着窗外的风景走神。
　　坐车坐了一会儿，公车里的广播开始换成了音乐节目，听着节目主持人说了几句之后就开始每天的点歌了，那时候不知道是谁点了一首伍佰的突然的自我，以前我还没怎么注意听过伍佰的歌，只不过在那里听到突然心里思绪万千。
　　我的眼光往裴清瞟了一眼，发现她的表情突然变得很深沉，还带着一点落寞。
　　她突然轻轻地叹一口气，然后靠在座椅上，把眼睛闭了起来。
　　我看着她心里很难受，却发现她突然笑了，嘴角有微微的弧度，像是苦笑，像是自我安慰，像是释然像是解脱，可是笑了之后她却是静静地靠在那里一点反应也没有。
　　那首歌在空荡荡的车厢里回荡着，我和裴清都像是在想着各自的事情，我的心好像沉入了深深的海水，越来越深，越来越深，最后陷入勒一片黑暗之中。
　　听见你说
　　朝阳起又落
　　晴雨难测
　　道路是脚步多
　　我已习惯
　　你突然间的自我
　　挥挥洒洒
　　将自然看通透
　　那就不要留
　　时光一过不再有
　　你远眺的天空
　　挂更多的彩虹
　　我会紧紧的
　　将你豪情放在心头
　　在寒冬时候
　　就回忆你温柔
　　把开怀填进我的心扉
　　伤心也是带着微笑的眼泪
　　数不尽相逢
　　等不完守候
　　如果仅有此生
　　又何用待从头
　　(来来来……喝完这一杯还有一杯，-_-)
　　(再喝完这杯还有三杯!! --b)
　　那就不要留
　　时光一过不再有
　　你远眺的天空
　　挂更多的彩虹
　　我会紧紧的
　　将你豪情放在心头
　　在寒冬时候
　　就回忆你温柔
　　把开怀填进我的心扉
　　伤心也是带着微笑的眼泪
　　数不尽相逢
　　等不完守候
　　如果仅有此生
　　又何用待从头
　　听完这首歌，眼睛有些酸痛，情绪起伏很大。
　　裴清闭着眼沉默了很久，睁开眼睛时目光突然变得十分明晰，我不知道她刚才在想着什么抑或是在这短短的时间里做了什么决定，我也不想知道，如果可以，我宁愿永远都不要面对这样的情形。
　　为什么我和你会走到今天的这一步？
　　如果我们真的一辈子都不长大多好？
　　你只是我楼下的裴清，那个任性又调皮的小屁孩，我也只是那个有胆子说没胆子做的懦弱的叶半夏，一辈子在你的保护范围里快乐地活着……我们不用面对彼此之间这样多的误解，不会伤害彼此，因为我们什么都不懂，那就什么都不用面对。
　　裴清拍了拍我，眼神清澈明晰，如同镜面般平静的湖水。
　　“叶半夏，到了，该下车了。”
　　我看了看车窗外的景物，突然有种不知自己身在何处的感觉。
　　&&&
　　我和她一起逛街，一边吃着小吃，看着路上来来往往的行人，我和她之间的气氛却说不出的尴尬，像是被冰冻一样。
　　我想起我们小时候手挽着手一起走路的样子，突然觉得很伤感。
　　从什么时候开始我们之间的隔阂变得这样深了？
　　好像隔着一段永远都走不到的距离，只要看着她就会觉得很绝望。
　　我们随便买了一些东西，后来断断续续地聊了一些话题，说着些无关紧要的事情，感觉却带着陌生的客套，后来扯了很久，我们就扯到那个女孩子身上了，我也不知道是怎么扯到那里去的。
　　我问裴清那个女孩子到底是个怎样的人。
　　“那家伙没头没脑的，有点任性，有点冲动，对陌生人很冷淡，对熟悉的人很好，看起来很乖，其实很叛逆，开心的时候会和你说一大堆，不开心的时候就一句话也不和你说……”
　　裴清的语气带着几分宠溺，我觉得心里刺痛，只有很喜欢一个人才会一下子说出这么多东西来，她的语气那么温柔，像是掐住了我的喉咙，一下子不能呼吸。
　　我强笑一下，努力不在她面前失态，内里的那个自己却难过得快要崩溃。
　　“你们怎么认识的啊？是你追她的么？”明明已经够难受了，不知道自己为什么偏偏还要问这个问题来刺伤自己。
　　“不是，是别人介绍的，我说我想找个女朋友。”裴清笑了笑。
　　“那她……她对你好么？”
　　“她对我很好，在我最需要帮助的时候总会拉我一把……”裴清的表情淡淡的，我看不穿她的眼神，那里面太多东西是我没办法明白的。
　　“你喜欢她么？”我觉得自己像是已经溺水的人，可是却已经放弃挣扎，眼看着自己越沉越深却只想在一旁冷冷地笑话自己，笑自己活该。
　　裴清说，还好。
　　“你喜欢她么？说真话。”我的语气加强了很多，心里期望着她会说她只是玩玩而已，期望着她说她只是一时寂寞所以才去寻找安慰，期望她会说其实她喜欢的人不是那个女孩子。
　　“喜欢。”裴清的语气很平静，眼神亦无比镇定。
　　“我很喜欢她。”说完，她还在后面补充一句。
　　好像已经呼出自己胸腔中最后一口氧气了，突然很奇怪地有一点想笑。
　　原来放弃挣扎真的会让人有解脱的感觉。
　　“你是认真的？”那个溺水的人已经死了，现在问话的人只是行尸走肉。
　　“我是认真的。”裴清的答案是肯定的。
　　溺水的时候远远地看着水面上的光线，那么遥远，那么虚无缥缈，那么美丽。
　　而现在，最后的那一点光线也被灭掉了。
　　世界里只剩下一片黑暗。
　　有些东西，改变了真的就回不来了。
　　叶半夏和裴清密不可间的关系，终于还是被别人插入进来，以后她生命中最重要的人再也不会是我。
　　我笑了笑，这些天来头一次笑得这样灿烂。
　　“你个小屁孩要好好对她啊，既然认真了，就不要放手，既然喜欢上了，以后就不要伤害她，既然你决定了，以后就不要后悔……你自己过得开心就好了，咱么这么多年的好朋友，以后有什么需要帮忙的记得找我啊……如果需要我帮你打电话道歉或者帮忙送送花或者出主意写情书什么的，千万别浪费这资源啊……别看我平时这样，我的作文多少写得比你好一点吧……以后如果你们遇上什么困难，需要我帮忙的也千万别吝啬问我……”
　　我一口气说了一大堆，好像不说话就没有办法呼吸一样。
　　我一直在笑，可是觉得自己笑得很虚伪。
　　“那你呢？你喜欢她么？”
　　“傅锦湘啊？她很好啊，人又体贴又温柔，而且懂的事情又多，对朋友也超级仗义啊，她心里有什么就是什么，从来都不说假话，做事情直截了当，人也有正义感。”我把想得起来的关于傅锦湘的优点全部说出来了，那些模糊的印象，关于那个我了解不多的人，我夸张我虚构我编造，我说了很多，我只是不想输给裴清，我只是不想在她面前露出脆弱的样子。
　　就算离开我也会给她一个潇洒的背影，我不是没有她就活不下去。
　　“你喜欢她么？”裴清也重复了一遍刚才的问题，语气加强了几分。
　　“我喜欢她。”这时候已经对自己的谎言没了半点感觉，我想我已经麻木了。
　　“我很依赖她，很需要她……”想了想，像是突然想起什么似的我又补上了一句，“或许我已经爱上她了。”
　　我不想输给裴清。
　　即便只是在骗人都好。
　　裴清笑了笑，说很好。
　　她一点表情也没有，好像我喜欢谁和她一点关系也没有。
　　不过我不在意了，真的不在意了。
　　这时候的我已经心如死灰，已经没有人再能刺伤我分毫了。

　　会呼吸的痛

　　那几天傅锦湘还在和我发消息，她叫我老婆的时候我有些不自在，可是始终都没有表现出来，她让我叫她老公，虽然我觉得有些难受，但是好歹还是叫了。
　　我觉得傅锦湘真的是一个很好的人，可是不知道是不是她对你太好，你对她反而没有了那种感觉，不晓得是不是真的因为我很喜欢犯贱。
　　想起来有点想苦笑。
　　如果我喜欢的人是傅锦湘，或许一切都没有那么复杂。
　　那几天和裴清呆在一起，我们像是比赛一样地总是提起傅锦湘和梁瑾，她说一些关于梁瑾的事情，我便马上会提起傅锦湘。
　　她说梁瑾说了很多好话，我说傅锦湘也说了很多，我觉得自己已经麻木了，所以听她说着那些的时候也不会感觉到刺痛。
　　可是后来我提起傅锦湘的次数越来越少，裴清也不再说关于梁瑾的事情。
　　我知道我只是在自欺欺人，其实我对傅锦湘根本没有那种感觉，而且谎话说多了之后，慢慢地发现说谎其实一点意义也没有。
　　我知道我还喜欢裴清，也只有她可以伤害我伤害得到这样深。
　　就算是这样，我还是没有办法放下她，因为她已经像自己的一部分，如果狠心要割舍，那一定是像断手足一般地剧痛，那定是致命的伤害。
　　父母的休假马上就要结束了，我们也快要回去了，我和裴清各怀心事，相处的时候沉默逐渐增多。
　　对于傅锦湘，我真的不知道回去之后应该怎样面对她，可是就算想要逃避也没有办法再逃避，该来的始终逃不掉，该面对的就算躲避也没办法。
　　我喜欢的是裴清而不是傅锦湘，这一点在这些天里在我的心里日益明晰起来。
　　可是我也知道自己懦弱得没有办法，从来不敢一个人去面对困难，嘴上说得厉害，其实比谁都没种。
　　我们一起回去，还是坐着各自的车，裴清他们回家的时候只打了一个电话给我父母，说是前面要分路了，他们直接回家。
　　裴清没有和我说一声再见，我也没有。
　　我只是从车窗玻璃里看见她，她没有看我，我看着他们的车子从旁边开过，开上另外一条路，然后被淹没在一片车海之中再也看不见。
　　那时候，我便在心里做出了一个决定。
　　&&&
　　我写了很长的一封邮件，和傅锦湘说对不起，解释了很多，可是却觉得怎么说也解释不清楚。
　　我和她说对不起，不能和你在一起，因为我对你没有那样的感觉，当时答应你只是一时软弱，那时候寂寞得受不了，想要找一些安慰。
　　傅锦湘接到邮件之后也给我回复了一封邮件，问我是不是认真的，我想了想说是，又和她写了很多东西，其实觉得自己很狼狈，可是当时情绪太乱，我自己也说不出是为什么。
　　傅锦湘在QQ上面找我，和我说了很多。
　　你知不知道当时你答应我的时候我心里有多开心？这一次我是认真的？你就不能再重新考虑一下么？
　　我沉默了很久，后来终于开始打字了。
　　我和傅锦湘说，要不，我们以后都不要再联系了吧。
　　“你说不要再联系了是什么意思？”
　　“不要电话，不要短信，不要电邮，不要QQ，你就当你从来没有认识过我这个人，把我彻底抛在脑后，我们以后就当陌生人如何？”我是认真的，我害怕自己会在忍不住寂寞的时候联系她，她给我安慰我就忍不住依靠，我怕自己会重蹈覆辙，到了最后只会让自己更内疚，而且也对她不公平。
　　“你就这样讨厌我？”
　　“不是……”我不是讨厌你，只是不愿意对你做这样的事情，你为我做过的一切我都很感激，所以才不想继续错下去，这样子对你对我都更好。
　　“我只是觉得这样对我们更好，我们应该有彼此的天空，我们并不适合。”
　　“适合不适合为什么你不愿意试试看？”傅锦湘继续问我，我不知道怎么回答。
　　“傅锦湘，我们不要再联系了吧。”我的心意已决，不想再改变了，我知道我这样做是对的，人有时候真的不应该给自己留下退路，如果一个人知道自己有退路，便会变得更加软弱不堪。
　　“那么我们只做朋友不行么？就像最开始时候那样？”傅锦湘退了一步问我，我不忍说不，可是我知道我做的是正确的决定。
　　“以后不要再联系了，就当是我对你最后的请求。”我知道这样很卑鄙，可是我没有别的办法。
　　傅锦湘说既然你执意要这样，我就顺着你的意思。
　　她和我说了再见，下了线。
　　我看着她灰暗下去的头像，突然觉得自己似乎比以前要坚强一些了，我把自己逼上了绝路，所以要学着更勇敢一些才行，有些事情应该学会自己一个人去面对了，不能再像从前那样总是依赖着别人了。
　　是时候让自己学着成熟一点了。
　　&&&
　　我已经试着放手了，可是裴清似乎却没那个意思，她似乎还是十分固执地试图刺伤我。
　　有时候她会打一个电话过来，请我帮她登QQ什么的，我问她密码，她说密码是loveliangjinforever，我笑了笑，只装作自己什么都没听见，什么感觉也没有，只是调侃地和她说，“你家伙还真甜蜜，跟我炫耀来了？”
　　“你不是说有什么事情都可以找你帮忙的么？”裴清说得很平静，理直气壮的。
　　我被她一句话堵住，心里卡着什么东西取不出来，难受得要死。
　　那是我自己做出的承诺，现在却把自己给套住了。
　　没有办法，只是随便调笑她几句就帮她把QQ登上，登上之后发现她把那女孩子一个人分了一个组，组名是老婆。而我只是在她的一大堆我的好友里面，差点隐没了身形。
　　裴清，你真是够狠。
　　我也够犯贱的，竟然真的帮你登了。
　　裴清有时候和我聊天会说到那个女孩子，随时不忘在我面前秀甜蜜，说那个女孩子对她多好多好，帮她打围巾了（我心里刻薄地想那围巾能戴么—_—|||||，要打那种半吊子的围巾我也会），要不就说某一天那个女孩子给她折了999只千纸鹤，接到的时候都是一大包，我表面上很HAPPY地和她说，你还真是幸福啊，你家伙这么甜蜜啊，其实心里很阴暗地想不就是折千纸鹤么？我去折一屋子都没关系，如果真的可以改变我和她的现状我去折一万只两万只十万只都无所谓，可是千纸鹤又有什么用？桃心又有什么用？那些信誓旦旦说过的话又有什么用？
　　人始终还是不能凭着自己的意愿去改变现实。
　　裴清始终在我的面前跟我秀甜蜜，我也不肯输给她，于是一直在她面前编造着关于傅锦湘的假新闻，傅锦湘对我多好多好，傅锦湘和我出去玩了，我们一起去看电影，一起去逛街，甚至有一次我妈送给我的衣服都被我捏造成是傅锦湘送给我的，我不知道自己到底是怎么想的，或许只是还有些薄弱的虚荣心，我不想自己在裴清眼里看起来是那么落魄失魂的一个人。
　　“我和她在一起了，傅锦湘人真的超级好，上个星期我们还一起去吃东西呢，那家的甜点真不错。”
　　其实我连傅锦湘的面都没有见过，这样子捏造事实实在是有些可笑。
　　我都不明白自己到底是在干什么。
　　裴清听了只是笑笑，什么都没有说。
　　&&&
　　我真的很累了，经常在半夜一个人对着黑暗的时候觉得自己已经再没办法撑下去，可是第二天还是得强装笑容，假装自己什么都不在意。
　　我想过退缩，想过妥协，但是却连退缩和妥协的胆量也没有。
　　我不敢和裴清说出自己的心意，却也不敢果断地说我们绝交，从此以后再没有半点关系。对她我始终没办法像对着傅锦湘那么决绝果断，只因为割舍掉她实在太痛，每一次都只是爽快一时，却让我痛苦折磨很长一段时间，一直到我们再次和好。
　　有一次我不知道是一时冲动还是脑筋短路，我登上了那个我们好久都没有玩的游戏，对着她游戏里的那个人物打字。
　　我装作若无其事地和她说，我想找个人做情侣任务，不如拿我们的号结婚吧。
　　就算现实中没办法在一起，在那个游戏里可以成为一对也不错，就算是自欺欺人也可以给自己一些安慰。
　　只不过等了很多天，等了几个星期，裴清都没有回复。
　　不知道是不是她没有再玩游戏，或者有别人上过她的号，我不知道那一句话她有没有看见。
　　像是一颗石头丢尽了深渊，我把自己心里的什么丢了下去，觉得心里空落落地像是少了什么一样。
　　&&&
　　那时候我的抑郁症已经非常严重了，自残过好几次，父母也很担心我，看我情绪这样不稳定索性就给我向学校请了假，说带我出去散散心。
　　他们问我要去什么地方，我想了想，说我好想去看海。
　　于是我们开着车，一路上停停走走边吃边玩，两三天之后才到了目的地。
　　快要到海边的时候闻到海水的味道，我打开车玻璃，让风一直吹着自己的脸自己的头发，海水的味道让人觉得很怀念。
　　爸爸妈妈带我去吃海鲜，我们坐在海边一家小店里，点了螃蟹虾子和贝壳，我吃着却一直在出神，爸爸妈妈也十分体谅地一句话也没有问，他们知道我心情不好，知道我很想安静下来。
　　饭吃了一半，我说想先回车上坐着，爸爸把车钥匙给我，我发动了车子开了空调坐在里面，透过车窗看不远处的大海，蓝色的海水，蓝色的天际，好像只要一直往那个方向走就能走到世界的尽头。
　　小时候我和裴清也一起吃过这些海鲜吧，一边吃一边玩耍，那时候还吃过生鱼片，服务生端上来的时候我给裴清沾了很多芥末酱，辣得她眼泪都快掉下来了，一边吃一边怨恨地看着我。
　　想起来发现嘴角有笑容，可是下一刻却觉得心里更寂寞。
　　爸爸妈妈带着我去海边走，我光着脚踩着脚下的沙滩，不时还能踩到贝壳和小海螺，到了晚上海边有很多人坐着和啤酒，一边聊天一边吃喝，妈妈带了录像机给我录影，我想对着镜头笑一笑，却发现自己笑不出来，最后只能和妈妈说别录影了，你录爸爸吧，我不喜欢录影照相那些的。
　　以前两个小孩子在海里玩笑打闹的样子似乎到现在还历历在目。
　　裴清叫我也下水去玩，结果一踩进海水里，裴清就往我身上泼水，我的衣服全部被她弄得湿透了，我那时候很不服输地跟她对着干，两个人湿的像落汤鸡一样。
　　“原来海水挺好喝的啊，老师都骗人。”裴清用手捧着喝了一口，一边一副十分惊讶的样子说。
　　我听了也挺好奇的，也用手捧了一把喝起来，结果海水又苦又咸，我喝了一口马上吐出来。
　　“哪里好喝了？”我愤愤地问她，裴清却大笑起来。
　　“骗你的都信，你脑子还真是不好用。”说完朝我咧嘴一笑就跑了，我想追上去扁她，可那家伙跑得比兔子还快。
　　我走到海里，弯下腰捧起一把海水，喝了一口下去。
　　虔诚得如同是宗教仪式，那一秒钟我又想起了裴清，心里一阵刺痛。
　　嘴角却有了笑，笑起来真觉得寂寞。
　　原来大人都没有骗人，海水又咸又苦，喝下去喉咙还有点痛，我却被裴清那家伙耍得团团转，那么单纯地相信了她骗人的玩笑。
　　不知不觉，眼泪静静地掉落下来，掉进和眼泪一样咸的海水之中。
　　&&&
　　第二天早上被爸爸妈妈叫起来，我们一起去看日出。
　　漫天的金光照耀，海水变得很好看，像是浮着一层金在水上。
　　脚底下有小螃蟹在爬来爬去，还有几个卖海螺和珍珠的小孩，爸爸妈妈掏钱买了一些，准备带回去做纪念品。
　　我光着脚踩在沙滩上，看着日出的光芒溢满天地。
　　不远处也有被父母带出来看日出的小孩子，一个小女生和一个小男生打远处玩耍疯打，看起来那么开心的样子。
　　满眼的金光晃得我睁不开眼，那一刻突然有一些伤感。
　　恍惚又看见很多年前一起坐在沙滩上的两个小孩，你扯着我的耳朵，把我从梦乡里拉出来。
　　不知道你在另外一个地方有没有看见这么漂亮的日出……
　　或者阳光还照着你熟睡中的脸，照着你做的不知是什么样的梦。
　　以前站着两个人的地方……
　　现在，只剩下我一个。
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　　在东京铁塔
　　第一次眺望
　　看灯火模仿
　　坠落的星光
　　我终於到达
　　但却更悲伤
　　一个人完成
　　我们的梦想
　　你总说
　　时间还很多
　　你可以等我
　　以前我不懂得
　　未必明天
　　就有以后
　　想念是会呼吸的痛
　　它活在我身上所有角落
　　哼你爱的歌会痛
　　看你的信会痛
　　连沉默也痛
　　遗憾是会呼吸的痛
　　它流在血液中来回滚动
　　后悔不贴心会痛
　　恨不懂你会痛
　　想见不能见最痛
　　没看你脸上
　　张扬过哀伤
　　那是种多么
　　寂寞的倔强
　　你拆了城墙
　　让我去流浪
　　在原地等我
　　把自己捆绑
　　你没说
　　你也会软弱
　　需要依赖我
　　我就装不晓得
　　自由移动
　　自我地过
　　想念是会呼吸的痛
　　它活在我身上所有角落
　　哼你爱的歌会痛
　　看你的信会痛
　　连沉默也痛
　　遗憾是会呼吸的痛
　　它流在血液中来回滚动
　　后悔不贴心会痛
　　恨不懂你会痛
　　想见不能见最痛
　　我发誓不再说谎了
　　多爱你就会抱你多紧的
　　我的微笑都假了
　　灵魂像飘浮着
　　你在就好了
　　我发誓不让你等候
　　陪你做想做的无论什么
　　我越来越像贝壳
　　怕心被人触碰
　　你回来那就好了
　　能重来那就好了

　　只是爱过一个人

　　我一直深陷在裴清的事情之中爬不出来，却没发现自己的成绩已经下降很多了。
　　以前进校的时候我还总是名列前茅，转了班之后也经常是班里年级里的前几名，后来因为这样那样的事情分心，我的成绩从年级前三掉到前十，从前十掉到了前三十，然后是五十，七十，一百，最后掉到了两百多去。
　　科任老师和班主任都找我谈过话，问我为什么成绩下降得这么厉害，我不知道如何回答，只是说可能是压力太大，我以后一定会好好努力了。
　　“你们快要进入高考的复习了，你现在不能再这样掉以轻心了知道么？现在这个时期很关键，是关系到你人生命运的，如果你不抓紧，你以后可能会后悔一辈子。”班主任语重心长地和我说，我低下头，不知道怎么回答。
　　“叶半夏，其实老师对你的期望一直很高，我一直都觉得你很聪明，也很听话，只要用功，名牌大学绝对是没有问题的，老师一直都很喜欢你，有时候你做错了事情也都有替你包庇着，你要说老师不偏心其实是不可能的，其实哪个老师都有自己偏爱的学生，我也是希望你可以有更好的成绩，以后的人生道路更顺利……我说这些叶不是想给你压力，只是希望你替自己想一想，现在什么东西才是最重要的，你现在做了什么样的选择以后会不会觉得后悔。”
　　我低下头，心里很难受。我的确在这段感情里投入了太多，到了现在拔不出来了，我到底在做什么其实自己都不知道。听老师这么说，心里突然有些愧疚。
　　“你自己回去好好想想，如果你有什么不开心的事情也可以和老师说，老师可以帮你开导开导……”
　　我听了忍不住掉下眼泪，其实班主任一直都对我很好，一直包庇我纵容我，以前经常听同学说我是班主任最偏心的学生，我都只是笑笑从没当真，可是现在面对班主任的信任和体贴，我突然觉得非常难受，不知道自己在做什么。
　　“老师，你不用担心我，我一定会努力的。”我哭了出来，班主任给我一包纸，让我不要哭了。
　　那段时间自己实在是太情绪化了，一点点波动就会让自己的情绪无法控制，我说我一定会努力的，我是认真的，我真的不能再这样下去了，那样会让身边很多人都对自己失望的。
　　谈话之后我觉得十分自责，觉得自己实在太自私，只顾着自己的情绪，想到父母又多了一层自责，我这样任性妄为，不知道以后要靠什么给他们更好的生活。
　　或许真的是时候该忘记裴清了。
　　&&&
　　我很久都没有和裴清联系，可是自己的思绪却总是控制不了，那些字句那些画面总在自己头脑之中盘旋，越是想忘记，就越是提醒自己想起来。
　　那段时间总会一个人在黑暗中坐很久，爸爸妈妈工作很忙，总是要到很晚才回来，回来之后就发现我一个人坐在地板上，开着音响听音乐，妈妈总是担心我会出事，可是爸爸却担心着我的高考成绩，觉得我这样子纵容自己以后一定会后悔，相反还给了我更大的压力。
　　我觉得我的精神已经有些不正常了，可是不知道怎样才能纠正回来，我在日记里骂着自己，你怎么这样懦弱，这样自私，这样消沉，为什么就不能提起精神来，好好为了你身边的人奋斗一次呢？
　　把有关裴清的东西全部锁进柜子里，我想把一切关于她的记忆统统抹掉。
　　可是却没有办法，为什么想忘记的时候偏偏会更频繁地想起。
　　我觉得自己可能都有强迫症了。
　　我害怕去学校，害怕面对父母之外的人，后来向班主任申请了自己回家自学，班主任也只是叹一口气，说如果你真的想这样那我就帮你向学校递交申请。
　　我逼着自己疯狂地看书，可是却什么也看不进，父母看见我的样子很担心，同时也对我很失望。
　　最后我支撑不住，终于放下了书本，在父母不在家的时候偷偷地看着电影，听着音乐，只希望能有什么慰藉一下自己快要崩溃的心，让我有力气再站起来，完成我该完成的事情。
　　只不过这样一次次下去，连我都渐渐对自己失望了。
　　到了高考前的最后一个星期，我已经没有任何动力，索性放任自己整天看着电影和动画。
　　那段时间裴清和我发过短信，我说我看了甜蜜蜜，突然就梦见了你，还有黎明，还有张曼玉，还做了一大堆荒诞奇怪的梦。
　　说出梦里的情节，裴清也忍不住笑。
　　后来裴清也去看了甜蜜蜜，有一次说话的时候提起，那时候和她说我看过什么东西，她总是过一段时间就去把那些东西看一遍，电影也好，电视也好，歌也好。
　　我想裴清应该是在关心我的吧，或许她也想了解我心里在想什么，想给我一些帮助。
　　我没有和她说，其实最好的帮助，或许就是从此以后你从我的生活中消失……
　　虽然有些恶毒地这么想，但这句话始终说不出口。
　　高考之间，裴清给我挂了一个电话。
　　“考试好好加油。”
　　“你也好好加油。”我在电话一头和她说。
　　说完我们也没再说什么就挂了电话。
　　&&&
　　我的成绩和老师与家长的期望相差很大，得到成绩的时候，所有人都很失望。
　　班主任看我的眼神尤其痛心，那眼神让我更觉得自责内疚，我不知道自己到底在干什么。
　　后来我曾经和一个知道我故事朋友说，那时候我就是被自己给毁了，我的前途，我的人生，我的责任，让所有人失望，把自己陷入那样不堪的境地。
　　“只是每个人的选择不同，你只是爱过一个人。”很感激她在自己最痛苦纠结的时候听我说了我的故事，这一句话让我对着屏幕呆了很久。
　　我只是爱过一个人。
　　只可惜这个选择我根本没有办法由自己来做。
　　我很想改变很想放弃，只是没有办法。
　　我很想怪裴清，不负责任地把所有的过错都推到她身上，可是我知道这样做一点用也没有。
　　父母为了保险，给我填的学校都不是我喜欢的，我也没有任何异议，当时我的确没有选择的权利了。
　　我没有问过裴清她的志愿，她这一次好像考得不错，我想或许她比我更有自由做选择，我不想和她联系，怕我会嫉妒她。
　　后来通知书下来了，裴清去了H城，那个地方我一直都很喜欢，听了之后有点嫉妒，以前我也有想过要填那里的志愿，可是没有办法选择，我被邻省的一个大学录取了，其实也算是运气，那个学校好歹算是个重点，虽然以前从来没有听说过。不过不晓得是不是巧合，录取我的那个学校竟然和傅锦湘的学校在一个城市。
　　&&&
　　高考之后没多久，我就过生日了。
　　喊了很多亲戚，几个朋友，但是那天没有喊裴清。
　　郝洁，陈玲，白雪都来了我的生日会，给我送了礼物，背包，CD，衣服，还有娃娃什么的，我收到之后很开心，晚上和她们说了很多。
　　可是还是有点想裴清，虽然刻意避免了不去见她，但是生日会从头到尾老是想起她来，我觉得自己的笑容也像是在强撑。
　　生日会结束之后我觉得自己像是松了一口气一样，终于可以不说话，不用装出一副轻松的样子来了，回家之后打开电脑，想随便找点什么看看，让自己放松一下。
　　连了网，打开IE，却发现鼠标突然不动了，好像是死机了。
　　我正想要重启，却发现屏幕上突然跳出来一个东西。是一个很简单的生日蛋糕，很简单的动画，烛光在蛋糕上动着，然后电脑里突然响起生日快乐的音乐。
　　不知道为什么，第一反应就想起了裴清。
　　没有任何原由的就想起她。
　　因为家里的电脑只有我和我父母会用，父母平时只会看看门户网站，这样“复杂”的东西或许他们不会弄，而且我知道他们都是很直接很实在的人，宁愿给我一个红包而不是什么礼物。
　　我晓得裴清看过黑客的书，也知道很多电脑的东西，她以前也给我传过很多文件，很多乱七八糟的我自己都不知道是什么的东西。
　　或许只是我在自欺欺人，想要自我安慰，我希望那是裴清给我的祝福，不管事实上到底是不是。
　　看着那个简陋的动画，听着那段生日快乐的MIDI音乐，我的眼眶有点湿润，情绪突然起伏很大，刻意不想去想的东西，这时候全部都涌出来，像是大水决堤一样。
　　心里默默地和她说一声，裴清，谢谢你。就算那个生日蛋糕是别人的祝福都无所谓了，我只是无法抑制地想起她来。
　　谢谢你为以前的所有事，你为我做的一切，你保护过我，你为我建造一个温暖又安全的玻璃罩子，你教我玩很多新奇的东西，你给我留下这样多美好的回忆，谢谢你让我感觉到我不是孤单一人，谢谢你在我最需要你的时候给我安慰，谢谢你让我曾经这样深爱过一个人……
　　只是现在我真的好累，看不到未来的方向，也不知道自己有没有力气还能坚持得下去……我到底该怎么走，我真的一点都不知道。

　　原来的声明

　　（还是声明一下好了……）
　　这个故事有原型— —||||……
　　故事里面很多事情也有原型……
　　不过基于这样那样的考虑……
　　很多东西都给咱改掉了— —||||……
　　还有，
　　某人很喜欢贴歌— —……
　　有些歌对小九子来说有特殊的意义……
　　所以……
　　大概咱还是要继续贴下去的……
　　如果有童鞋觉得影响速度或者不喜欢背景音乐的话……
　　可以按停止键或者键盘上的ESC就OK了……
　　（咱这回老实招了……T-T……
　　……
　　以前被咱敷衍过的花培馆童鞋……
　　先对你表示一下咱深切的不好意思……T-T……）
　　还是希望大家把这个当成一个故事来看就好了……
　　这样子写起来压力也比较小— —……
　　看起来也可以当成是消遣娱乐— —……
　　##################################
　　有些话如果是以真实的形象写出来，或许我一辈子都没有勇气说，总是顾虑太多，左右摇摆，所以虚构了人物，虚构了故事，模糊处理了很多事件乱写了很多东西，所以才能轻松一些把这个故事流畅一点地写下来。改动那些东西的原因只是希望能尽量模糊真人的存在，希望可以不要影响到现实的生活，有些编造的东西只是想满足一下某人一些极其私密的愿望，现实中没有办法的事情，在故事里出现也可以算是某种安慰。
　　因为写的进度太快，所以可能有一些BUG在文里面，我想写完了故事之后再去慢慢修改好了。
　　很感谢看我文的每一位……大家都给了我很大的鼓励……小九子非常感谢大家……咱会加油努力继续填坑的……

　　“严刑逼供”

　　我记得有一次和妈妈聊天的时候她曾经和我说过，“如果裴清是男孩子的话，她肯定会追你的。”当时我十分惊讶地看着妈妈，也不知道她说这句话是开玩笑还是发现了什么，我当时有些敷衍地和她说，“怎么可能，裴清好像已经和别人恋爱了吧。”（只不过没有告诉她裴清恋爱的对象到底是谁—_—||||||。）
　　“其实我一直觉得裴清对你挺有依赖性的么，你别看她平时胆子那么大，好像什么都敢做……不过她和你说话的时候都是一副千依百顺的样子，说不定以后她找朋友还会找个跟你很像的呢。”妈妈却没有想止住这个话题的意思，一直在说着裴清。要说千依百顺，那家伙指使着我去做的事情难道还少了么，而且经常还给我脸色看，哪里算得上什么千依百顺。
　　不过这句话的重点不在裴清，而是我妈的态度—_—|||||。
　　其实裴清也差不多算是我妈妈看着长大的，她也一直都挺喜欢裴清的，那家伙来咱们家玩得多了，我妈都把她当成自己半个女儿来看了。可是我不确定我妈是不是在试探我什么，她一直都是挺敏感的一个人，而且朋友圈子里也有LES和GAY，对于这种边缘的感情她或许多多少少都是有了解的。她对于这样子的感情一向都是不做评价的态度，而且也有很多次和我表示过希望我以后可以有一个安定的家庭，找到一个疼我的LG，然后早点替她生一个可爱的外孙—_—|||||……我不知道她是不是对于我和裴清之间的纠葛发现了什么蛛丝马迹所以想要确认些什么，或者她只是单纯地和我开一个玩笑，对她的话我愣了一会儿，不知道该怎么回答。
　　“我有那么大魅力么？我怎么没发觉？”我开玩笑似的说，跟着我妈嘻嘻哈哈一会儿就跟她撒娇去了，我妈见了也没再继续提这个话题，只不过我还是觉得挺心虚的，也不知道我妈把这件事情提出来到底是什么用意。
　　&&&
　　高考前那段日子我和裴清偶尔会有短信电话联系，只不过经常是发了一条短信或者打了一个电话之后就很久都没有消息了，那时候我也学着让自己平静下来，不要再那么纠结于裴清会不会来电话的事情，因为那时候我必须集中精神在学习上，要不就真的太对不起我的父母还有信任我的班主任了。
　　记得有一次裴清聊电话的时候和我聊到她最近正在写一本小说，当时我听了觉得气不打一处来（我觉得那会儿我有点把自己当成她妈了—_—||||），然后就很生气地和她说，“你家伙这时候不好好学习，跑去写什么小说啊？你不怕这样你老爸老妈会对你失望么？！！！你把心思放在小说上面，拿什么来学习啊？”
　　“只是放松一下压力，有些事情写出来可以当成是发泄。”裴清的语气很轻松，还和我笑了笑，我听她这么说想想其实也没什么，每个人发泄压力的途径不一样。
　　“那你写的什么？武侠？言情？”骂了她之后我的好奇心突然上来了，心想要是她给我暴露了蛛丝马迹，我马上就上网百度她去，看看那家伙到底写了什么。
　　“大概就跟GJM那风格差不多吧。”那家伙在电话那头十分猥琐地笑，敢情是来KUSO的吧—_—||||||，不想让我知道就不想让我知道，干嘛在我面前跟我胡扯。
　　“有网址没，给哥们儿我瞧瞧去。”我很不爽她在那头吊了我胃口又敷衍我，于是直截了当地问她。
　　“没，写本子上的，我这点东西还懒得放上网让人家笑话呢。”裴清呵呵地跟我笑，我在这头骂骂咧咧地，懒得跟她胡扯。后来没这事情就被我忘记了，裴清也是若即若离，三天两头和她发消息她还直接给我忽视掉，我干脆就懒得理她了，我和她之间的联系也一直是忽冷忽热，若即若离，只不过那时候压力太大，生活也太忙碌紧张，我连用来烦恼的时间也压缩到原来的N分之一了。
　　直到高考之后某一天和父母一起出去时遇见了裴清的妈妈，听到她提起裴清的事情我才突然想起高考前和裴清通过的那个电话。
　　黄阿姨和我妈妈说，裴清那家伙考得没有他们想象的那么好可能是被恋爱影响了，要不那家伙肯定考得更好。
　　“她谈恋爱了么？原来还以为是我们家半夏乱说的呢。”我妈在一旁搭腔，听到这里我心都悬起来了，心想母上大人您干嘛没事把我给牵扯进去啊……TAT……
　　黄阿姨一听就提起精神了，于是马上转向我这边问我说，“我们家裴清谈恋爱了么？她有和你说过？”
　　我虽然听到这问题有点头皮发麻，不过还是勉强装出一副比较无辜的笑容说，“裴清没怎么和我说过，我也不大清楚她的事。”
　　其实心里挺心虚的，不就是你整天就纠缠着她么?说不定她还真被你缠得烦了。可是听到黄阿姨这么说，我却突然想到那个女孩子了，那个叫梁瑾的女孩子，难道这些事情是和她有关么？或者说……我心里有微薄的希望……希望这是和我有关的。
　　“半夏啊，你别替我们家裴清包庇，我晓得你们是好朋友，不过这种事情现在过了也没什么了，我们只是想提醒一下我们家阿清，叫她注意什么是最重要的，你要是她朋友想为她好就把这事情告诉我们。”
　　其实那时候我很想知道这件事情到底是怎样的，因为我的好奇心，再加上那一点点对于裴清的怨愤，我就那么轻而易举地把她给卖了—_—|||||……
　　“我也只是知道一点，裴清仿佛和我提过……那个，阿姨你们是怎么发觉裴清恋爱的啊？”在替裴清坦白之前我还不忘先问一下我关心的事情，其实我还是挺腹黑挺阴险的—皿—……
　　“就有一天在家里收拾房间么，发现那小孩枕头底下有个本子，好像是日记还是什么的，里面全部都写的是那些东西，我说她都快要高考了怎么不把心思放在学习上反倒去想那些没用的东西去，你说她的考试能考好么？”黄阿姨愤愤地和我说，我却对她的那个本子更感兴趣了。
　　“她那个本子写什么了啊……”其实我真的想问，那里面写的到底是梁瑾还是我或者还是别的什么人—_—||||，可是这种话叫我怎么问得出口—_—|||||，虽然我真的很想知道这个问题的答案。
　　“还不就是那些情啊爱啊，好像她还挺喜欢那个人的，我就说高中阶段不能谈恋爱，跟她说了好多次了，结果那小娃不还是恋爱了?根本就把我们的话当成是耳边风，你说现在这阶段恋爱了能有什么结果，大家上大学了还不是各奔东西，难道她还指望着高中毕业就跟人家结婚生仔了么？那她还不如直接初中就不读了，跑到街上摆个摊卖卖杂货算了。”黄阿姨说着就开始骂起来了，我也不好说，只好面带微笑（僵硬的微笑—_—||||）耐心地听着。看她骂得那样义愤填膺，那个问题我也不好意思再问。
　　“我说半夏你也好好劝劝裴清，她和你从小一起长大的，其实你说的话她还挺听的，你就跟她说现在不应该这样早恋爱，大学大一大二也应该把重心放在学习上，以后再好好耍朋友什么的，你下次看到她帮阿姨说说啊。”
　　我对着黄阿姨十分乖巧地点头微笑，心里却一直在纠结，他们发现的这一本东西是不是就是上次裴清告诉我说的那个“小说”，我也一直为了那里面的内容忐忑不安，那本东西到底写的是谁？我隐隐地希望那东西是关于我的，可是要是那东西真的是关于我的，那么裴清就应该是喜欢我的，那么她干嘛还是对我这样忽冷忽热若即若离？我真的不明白，想着这些东西我的头都大了。
　　“半夏你知不知道裴清喜欢的是谁啊？”黄阿姨问我，其实我心里也在纠结，不知道她的答案到底是谁。
　　“好像是十中的一个人吧，上次好像听裴清说。”十中的人就是那个叫梁瑾的女孩子，我在心里十分阴险地笑了，表面上却还是一副波澜不惊的样子，脸上一副和自己没有半毛钱关系的无辜表情。
　　（外部表情特写：^-^……内部表情特写：—皿—）
　　PS：其实，我一直都是很腹黑的一个人—_—|||||……
　　那天晚上，我在QQ上找到裴清，然后装着一副无辜的样子说，“裴清，今天我把你卖了。”
　　裴清给我发来一个瞪大眼睛的表情0 0，然后问我，“你到底怎么我了？”
　　“今天吃饭的时候我遇到你妈妈了，然后她问我你是不是恋爱了，我就替你全招了……^-^……”
　　裴清在那头半天没有回复，不过估计那家伙应该是满脸的黑线—_—|||||。
　　“没有办法啊，你妈妈那样子问我，我实在没办法了。”说得像是被人严刑逼供一样，其实都是我自愿想卖了裴清，拿她当鱼饵放长线钓大鱼的（虽然没钓到啥大鱼，还把我的胃口吊的更大了些—_—||||）。
　　“你家伙到底在我妈面前说什么了—_—|||||……”裴清给我发来一个十分无语的表情，我在电脑这头看着哈哈哈地笑了起来。
　　“我说我晓得你恋爱了，你和我说过，你还拜托我给那个人打电话求她呢，你爱她爱得死去活来的，然后……我就把你和那个叫梁瑾的女孩子都卖了……”
　　“你家伙……—_—#……”裴清给我发了一个额头上冒青筋的吧表情来，我在这一头看着觉得非常的满足。
　　“骗你的，我哪有那么缺德，就随便和你妈说了几句，她还以为你是喜欢上哪个男孩子了，还说你要不要干脆初中都不读，直接跟他结婚生子在路边摆个杂货摊算了……”
　　“叶半夏你给我死开点！！！！！！！！”裴清在那头愤怒地大吼起来，我在电脑这边笑得上气不接下气的。
　　“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”不知道给她打了多少个哈哈过去，裴清大概是被我给气炸了。
　　说不定晚上她还要挨她妈妈一顿批，嘿嘿，算是我报复她了，谁叫她一直都对我这样忽冷忽热若即若离的……
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　　其实，我一直都是一个很小心眼的人……—皿—……
　　###################################################################
　　附注一下好了—_—b
　　裴清那家伙口风挺紧的，要是说出来大概就是要闹得满城风雨了，估计就是她自己遭了一顿虐，也算是给我出气了—皿—。
　　再者，裴清妈妈一直都很溺爱她，估计也不会扁得太厉害（—皿—），而且那时候高考完了，扁她估计也没用了……所以……
　　我想说的是，其实我还是挺有良心的—皿—，也没有硬要把人家裴清逼上绝路是不是—皿—……
　　其实就是和她开一个玩笑而已，算是报仇了吧……
　　高考之后，我和裴清都比较闲，那段时间经常一起出去玩。
　　反正高考之后有整整三个月的假期，任是谁都要玩掉一层皮的，那时候还和裴清一起去外地旅游了一次，玩了几天，之前我一直都很害怕坐飞机，因为老是觉得自己是悬空吊在某个地方，总觉得会飞着飞着就掉下去—_—||||（而且一般都是一个人都活不了），可是那一次裴清坐在我的旁边，我却突然觉得很安心，觉得有她在我的身边，就算坠机了也不会觉得多害怕，或许我临死之前还能听到她跟我说一声她喜欢我（或者她喜欢别的什么人—_—||||，不过有人会这么煞风景地在临死之前和一个人说她喜欢另一个人么?—_—|||||），我也算是知道一个结局我就安心了（所以咱这样的做什么事情都很想要个结局的心态经常让俺被很多爱弃坑的大人们虐到七孔流血T-T）……
　　那是我头一次在飞机上那么安心地睡着，当然我也是一路平安地到达了目的地，没有遇上气流，也没有坠机（要不现在写这个小说的大概就是一亡灵了—_—|||||），看了看身边的裴清，那家伙好像从头到尾都没害怕过，大概也不知道咱这一路上会有这么多的心理活动……
　　我和裴清就去外地就玩了几天，我们是跟团的，住的是三个人的房间，我们房里还有一个不认识的人（那家伙真煞风景—_—||||）……那几天玩得挺开心的，不过日子过得飞快，那几天像是还没意识到就已经过完了—_—||||……
　　回来之后还是经常整天黏在一起，我们去以前去过的好多地方重新逛过，公园，游乐场，附近的风景区，能玩的花样都被我们玩遍了，还去了好多小吃街，把能吃的东西都吃遍了，还满城去找东西吃，每次杀到一家小吃店人家看我们的架势都还以为我跟她是去打劫的—_—|||||。
　　有几天裴清那家伙还突发奇想的一大早就给我打MORNING CALL把我从被子里面拖出来，说大家一起出去早锻炼>.<……然后我就跟着她一大早睡眼惺忪地去跑步，跑到眼睛快要闭上，好几次都快要直接撞电线杆上了—_—||||……
　　有时候还会叫我出去打羽毛球，裴清也不介意一直陪我打一手烂球，在我们附近的羽毛球馆，我经常在那里打着让别人啼笑皆非的一手烂到不能再烂的羽毛球，而裴清一直都很淡定地看着我把一手球毁到那种地步却一点反应都没有，大概真的是从小到大看习惯了—_—||||。
　　我们还和同学一起出去去过很多地方，去骑马，去划船，一群人都是刚刚脱离了高考的苦海，玩得是比谁都疯狂比谁都HIGH的，那时候好多次去了好多店家，人家直接第一反应就跟我们问好说，你们是才考完的吧（那语气就像是在说“你们是才放出来的吧”一样—_—|||||）。
　　裴清还陪我出去逛了几次街，不过和她逛街非常没意思，因为不管什么时候叫她帮忙看衣服她都是一副要死不活的样子，我挑了几件衣服让她去试（颜色那是无比的鲜艳，款式那是无比的新潮—皿—），她都是满脸青黑地瞪着我，我就望着她不停地笑。
　　&&&
　　日子就这样一天天过去，我们的假期也快要结束了。
　　裴清马上就要去学校报名，我也马上就要离家去另一个城市读书，我们分别的日子也越来越近了。
　　我们之间似乎产生了一种紧张的压力，我和她说话的时候也变得越来越小心翼翼。
　　我知道过不了过久她就要离开了，而我也要去一个陌生的城市，陌生的地方开始一段新的大学生活，其实心里真的希望这个假期永远都过不完，可是我知道那不可能，时间不可能由着人的喜好停止下来。
　　而且我和她之间似乎总是有些说不明道不白的东西，我不知道如何看待，裴清她对我这样好，让我时不时就会觉得或许她是喜欢我的，可是她却从来都不向我表示，而我一直对于感情都没有太大自信，一向也不相信自己的第六感（如果真的有那么一个东西的话—_—||||）,经常想完她或许是喜欢自己之后马上就开始想我怎么又在这里自作多情了。
　　我希望裴清可以某一天忍不住就和我说明白，就像罗密欧爬到朱丽叶窗户下面和她告白一样（原谅花痴的我吧，咱偶像剧看多了—_—||||），或者像王子公主一样，她摆着经典的POSE，抱着一大束玫瑰，某一天突然出现在我们家前面，然后深情地看着我和我说，“叶半夏，我喜欢你……”（省去50W字关于以后甜蜜生活的幻想—_—||||）
　　不过我还是比较切实的，我晓得以裴清的性格那些东西都是不可能的，所以我想过最切实的可能就是裴清某一天板着一张脸问我说，“要是你觉得老是打着光棍不是办法我就勉为其难地接收你好了？”
　　或者装出一副无所谓的样子说，“要不考虑一下咱俩凑一对儿凑合一下过算了。”
　　一边想一边在心里花痴地笑，自己都常常觉得受不了自己。
　　可是眼看着假期结束的日子一天天接近了，裴清还是一句表示也没有做，她没有说出任何暧昧的暗示的话，相反我和她之间的沉默却越来越多。
　　似乎连开玩笑都带着一丝苦涩，那种紧张的压力也越来越明显。
　　我心里总是在想，裴清你为什么都不肯和我说一句你喜欢我呢?还是你根本不喜欢我?
　　我的矜持和自尊却拖着自己，怎么也没有办法开口问她，日子一天天过去，我的心也在一点点下沉。
　　我似乎又回到原来那种纠结矛盾的状态之中，裴清你到底是喜欢我还是不喜欢我，我真的没有了一点主意。
　　喜欢？不喜欢？
　　喜欢？不喜欢？
　　喜欢？
　　不喜欢？
　　我开始用扑克牌算命，用塔罗牌算命，开始看一大堆的星座书，又看了很多情感解说的文章—_—||||，于是我的答案在几个极端之间徘徊不定，随着时间的推移，我慢慢变得越来越纠结。
　　裴清为什么你一句话也不肯说，为什么不愿意和我表一个态，你说你喜欢我啊！！！你有种就大声地说你喜欢我啊！！！
　　你有种就站在人群中间大声地说你裴清喜欢的人是叶半夏，你不是一向胆子都很大吗？为什么现在却偏偏这么没种？！！！！
　　我只是想要一个答案而已，明明一句话就可以说得清楚……你为什么却那么吝啬，连几个字的承诺也不愿意给我……
　　&&&
　　有一天我爸爸妈妈都出去外地工作，我住在家里的新房里，房子里空荡荡的，我觉得无聊，而且晚上一个人在那个空荡荡的房子的确有点害怕，想了想就打电话给裴清聊天了。
　　“晚上爸妈都出去了，家里空荡荡的无聊死了。”我在这头跟她抱怨。
　　“怕了？”裴清没好气地问我，我虽然有点不服，可是还是乖乖地和她说了实话。
　　“怕了。—_—|||||”
　　“那我等会儿过去陪你。”裴清说完，没多久就打车过来了，那家伙怕无聊，竟然还把她的笔记本电脑给提过来了—_—|||||。
　　我和她在一起不知道为什么就变得那么沉默了，气氛也变得那么尴尬，或许我们都不愿意去面对即将到来的分离，或许我们都不愿意去面对那些若有似无的暧昧感情。
　　尴尬了一会儿，我觉得好难受，就和她说那我先上楼看电视好了，裴清说好，就在楼下玩着电脑。
　　后来时间晚了，我就打算洗澡睡觉了，我下楼问裴清一句你要不要洗澡，不洗我先洗了。
　　裴清说她不洗，然后我就去洗澡去了。
　　新家的楼上和楼下是不隔音的，我在楼上洗澡，听见裴清在楼下拿笔记本电脑放着歌，好像是很伤感的音乐，我听着也跟着一起伤感起来，可是不知道她放的是什么歌，我一边洗一边心里难受得不行。
　　洗完澡之后出来，看着镜子前面的自己，听着楼下裴清放的悲伤的背景音乐，我突然很冲动地在心里做了一个决定。
　　丫的，有什么好怕的，她没胆子做表示，咱就自己去表示。
　　不就是表个态么？难道我还怕了你？
　　这一次我是豁出去了，放马去干，准备当个诱受去勾引她—_—||||||(同志们，鄙视我吧T-T，我的人生就这样的悲哀T-T)……
　　于是，我就穿着我的性感睡衣（小熊浴袍—_—||||），披散着一头柔顺的长发（还在湿淋淋地滴着水—_—|||||），看了看镜子里一张白里透红刚刚洗完澡出来的脸（仔细看镜子里面，应该没有被水泡得浮肿起来—_—|||||），还对着镜子眨眨眼睛，还好，一对招子挺亮的（关于媚眼怎么抛这个问题，咱就临场发挥好了—_—|||||），于是我就踩着拖鞋，杀气腾腾地冲下去找裴清了……
　　我下去的时候裴清还在那里玩着电脑听着歌，看我从楼上下来抬眼看了我一眼，接着又低下头去继续玩电脑了，我看她一点反应也没有，其实还挺打击的（电视剧里面不是男主角看到女主角穿成这样再怎么也会意思一下稍微脸红一个么>.<，到底是你裴清是柳下惠再世还是我叶半夏的身材真有那么失败？！！>.<？）想到真的挺打击人的，而且也很想去“打击”一下某人（丫地揍死你个不解风情的家伙！！！！>.<）……
　　不过虽然被打击了一下，咱还是决定继续坚持，努力去勾引眼前这个“再世柳下惠”—_—|||||
　　“你在玩啥啊？”说着我靠近了一点，坐在她的旁边。
　　“看看网页，听听歌。”裴清安了无线网卡，在那里泡着论坛，瞟了一眼，那家伙是在上天涯，本来还期待着那家伙上的是同行版的页面（起码承认有相关也好么—_—|||||），结果看到的却是那家伙在津津有味地在鬼话看着鬼故事—_—||||。
　　“你刚才在看什么啊？”我又问她一句，裴清没说话，直接翻出来一个网页给我看。
　　“啊……”丫的，那家伙竟然翻的是百度贴吧里一恐怖帖子，上面血淋淋的两双眼睛瞪着我，大半夜地突然看见这东西不被吓到才怪。
　　裴清却笑了起来，笑了一会笑声便隐了下去。
　　“你……要不要上去洗澡啊……”我觉得我的暗示已经够明显了>.<，我自己都忍不住鄙视自己，觉得有点脸红了。叶半夏啊，你到底在干什么啊？你干嘛这样没骨气的说？！！！！
　　“今天早上洗了澡的，不用了。”裴清说完又去盯着她的网页了，我心里气不打一处来，丫的，到底怎么去勾引一个人啊，我真的快崩溃了TAT……
　　难道要我去扑倒她么？
　　想着自己的脸突然红了，耳根烫得不行。
　　裴清个子比我高，力气好像也比我大，运动神经又一直那么好，我能扑得倒么？—_—||||
　　而且在脑海里面想象裴清对着我喊“非礼……强 奸……”的样子—_—|||||……
　　我觉得我的身上突然起了一层鸡皮疙瘩，脑袋后面开始流冷汗—_—b。
　　“喂，裴清……”我觉得我的声音低下来了，后面的话不知道怎么说出口。
　　“嗯？”裴清没看我，一直盯着她的电脑。
　　“我……”我到底要干嘛啊，叶半夏我求求你不要这样丢脸好不好，我觉得我心里都已经在抓狂了。
　　“我……那我先上去睡觉了……”顿了一顿，说完这句话，我逃跑似的冲上楼了。
　　&&&
　　晚上裴清还是在楼下放着伤感的歌曲，我在楼上的床上躺着，手里拿着一本哈利波特的原版书在看（以前缠着妈妈的朋友从香港带回来的，不过带回来之后一次也没有看过—_—|||||）……
　　一边看，一边拿着文曲星查单词，裴清在楼下，还听得见她去饮水机接了一杯水喝，然后继续上她的网，听着她那些伤感的音乐。
　　我心里突然冒出一股气来，无法平息，突然很想就冲着楼下大骂一声，“裴清你个大白痴！！！！！！！”
　　“我都做得这么明显了你还看不出来！！！！！！”
　　可是在心里骂了很多遍，嘴里还是骂不出来。
　　拿着手上的文曲星查着单词，一边查一边发呆，过了一会儿醒过来的时候才发现，文曲星上输入的是刚才在书上翻到的一单词，“IDIOT”
　　裴清你这个大笨蛋！！！
　　我按了发音键，于是空荡荡的房间里响起文曲星干巴巴的语音，“IDIOT！”
　　裴清你这个大笨蛋！！！！你这个大白痴！！！！！
　　“IDIOT！”
　　“IDIOT！”
　　“IDIOT！”
　　“IDIOT！”
　　“IDIOT！”
　　“IDIOT！”
　　“IDIOT！”
　　“IDIOT！”
　　那个单调的语音在房间里反复地回放着，楼上楼下没有隔音，只希望裴清那家伙清清楚楚地听明白我是怎么骂她的。
　　“RETARDATE！”
　　“RETARDATE！”
　　“RETARDATE！”
　　“RETARDATE！”
　　“RETARDATE！”
　　“RETARDATE！”
　　“RETARDATE！”
　　“RETARDATE！”
　　“RETARDATE！”
　　“RETARDATE！”
　　我晓得那家伙英语没我好，以前还经常英语不及格，可是我就是忍不住想骂她。
　　“FOOL！”
　　“FOOL！”
　　“FOOL！”
　　“FOOL！”
　　“FOOL！”
　　“FOOL！”
　　“FOOL！”
　　“FOOL！”
　　“FOOL！”
　　“BASTARD！”
　　“BASTARD！”
　　“BASTARD！”
　　“BASTARD！”
　　“BASTARD！”
　　“BASTARD！”
　　“BASTARD！”
　　“BASTARD！”
　　“BASTARD！”
　　裴清你个白痴！！！
　　裴清你个混蛋！！！！
　　裴清你个低能儿！！！！
　　那些心里不敢骂的只敢用这些小孩子气的方式骂出来，或许裴清那家伙还不晓得我啥意思，那家伙说她高考英语好多都直接靠猜的了。可是我忍不住，想骂她，想把她狠狠扁一顿。
　　眼泪啪嗒啪嗒地掉下来了，那天晚上我真是被她给气哭的。
　　&&&
　　第二天醒来，阳光照在脸上暖暖的，我起床折好被子，走下楼，看见裴清在客房里睡着了。
　　打开窗帘，阳光照射进去，阴暗的空间瞬间就被阳光充斥。
　　裴清被光照射得睁不开眼睛，揉了揉眼，迷迷糊糊地起来了，看见我站在面前问我干嘛起这么早？
　　“我饿了，陪我下去吃早餐！”我的语气不由分说。
　　“哦。”她大概还没清醒，回答的时候也还是迷迷糊糊的。
　　“今天你请客！！”我很生气，虽然知道我生气的原因很丢脸。
　　“恩。”裴清乖乖地答应，就像是一只温顺的小兔子，无辜得好像什么都不知道一样，我气不打一处来，那家伙根本就是神经粗得像水桶！！！！！
　　我气呼呼地出去，关门的时候很用力。
　　心里气愤地想，以后我再也不会做这样丢脸的事情了。
　　丫的裴清，你还真不是一般的笨！！！！！！

　　不想说再见

　　一转眼，我们的假期就这样进入了尾声，日子过得飞快，裴清也马上就要去学校报道了，黄阿姨已经给她订了票，再过几天她就要离开这个城市了。
　　而我，也要去新的地方开始我的大学生活。
　　这四年，或许再也不能像以前一样频繁地见到裴清，我们都会在一个陌生的地方开始没有对方的新生活。
　　或许只能半年或者一年才能见一次面，或许在这四年里她会发生翻天覆地的变化，或许她会变得更成熟，或许她会变得更坦白，或许更直接更聪明，处理事情更加的老道……而我却一直远在另一个城市，无法见证她的改变。或许……她离开了这里之后……便会立马把叶半夏这个人抛在脑后……
　　裴清真的会一直记得叶半夏么？
　　会记得那个和她从小一起长大，一起笑一起哭的叶半夏，会记得她们曾经一起做过的傻事，会记得她们曾有过的那些若有似无的暧昧么？
　　几年之后的她，会有勇气坦诚地面对叶半夏的感情么？
　　她从来不知道，曾经有一个人这样喜欢过她，为她伤心为她难过，为她大笑和流泪，为了她脸红心跳……为了她去做那些丢脸的事情……
　　几年之后的我，会有勇气对她说出我心中的纠葛么？
　　想着这些事情越来越伤感，就算裴清对我说着那些好笑的笑话我也无动于衷，或许她也感受得到我们之间迫近的压力，慢慢地也变得沉默起来。
　　我们都不愿意面对别离。
　　可是却不得不面对。
　　虽然很想一辈子都生活在一起，虽然很想一辈子都形影不离……可是现实始终不像童话故事那样美好，人也不能凭着自己的意愿任性地行事。
　　我们谁都不愿意说再见，可是谁也没办法停止时间，让彼此永远都不会分别。
　　“大学之后你会恋爱吧？”那天晚上和裴清一起出去散步的时候，裴清趴在学校的栏杆上问我。
　　眼下是我们一起度过三年时光的操场和学校，看着学校门口的一排香樟和桂花，那一排长椅，沙石铺就的操场，篮球场上新安的塑胶地板，操场一侧的小卖部，教学楼旁的食堂，我心里思绪万千。
　　以前无数次看见你在那个操场上上着体育课，一边上课一边开小差玩手机，或者打完篮球跑到场边去喝水。
　　以前无数次看见你偷懒跑去树下乘凉，躺在长椅上就像一只懒懒的猫，不停地打着哈欠。
　　无数次在校门口看见你的身影，然后和你一起上学，说着些无聊的八卦。
　　无数次经过你的教室门前，装作偶然路过，然后看见你和陈玲，就“顺道”过来给你们问声好。
　　无数次看见你和哪个美女说话说得正开心的时候装作不经意地从你身边路过，然后被你叫下来，一脸“惊讶”地和你说，“怎么这么巧遇见你？”
　　无数次值日时在水池边看见你，你拿着一个拖把在那里冲洗，而我端着一盆水刚好过来换水。
　　无数次在好不容易挤到食堂的窗口前，却被食堂阿姨告知，早餐已经卖完了。
　　无数次在炎炎夏日以飞一般的速度冲到小卖部，把冰柜里面的冰淇淋和冷饮抢购一空。
　　无数次你路过我的教室门口，然后一脸讨打地拿着食物引诱我说，“想不想吃一口？”
　　无数次在做早操的时候在操场上搜寻你的身影，却因为频频回头而被体育委员警告。
　　无数次半期考试期末考试，我们挤成一团在公告栏前看着我们的座次，心里默默地算着每一次的排名。
　　无数次在考试时和你在一个教室，看见你便觉得无比的安心。
　　还有和郝洁一起逃课去晒太阳的天台，我们在上面谈论着这辈子可能永远都不会发生的事情，还有和陈玲一起嬉戏打闹的走廊，我们嘻嘻哈哈地一路疯打差点被教导主任抓去站办公室。
　　还有你教我的怎样迟到了就从围墙偷偷翻墙进来，那样子就不会被门口的老师记名字，后来你亲身示范的时候，我却怎么也翻不上那一道墙—_—|||||。
　　还有你和我说什么饮料很好喝，于是下课跑去小卖部，发现你家伙也站在冰柜前在里面翻找着被学校那一群恶狼抢购一空的饮料，嘴角忍不住就会泛起笑容。
　　还有学校宿舍楼的L栋，我曾经跟着陈玲一起跟踪某帅哥跟踪到这里，调查他到底是哪个老师的家属—_—|||||。
　　还有和郝洁一起打过乒乓球的乒乓球台，我们拼抢厮杀战得不可开交（也只有郝洁这样运动细胞为零的家伙可以跟我打得半斤八两了—_—|||||）。
　　还有化学实验室，经常上课做着实验会发现你从窗外经过。
　　还有学校后花园的紫藤花架，我们曾经一起花架下的桌子上赶作业赶到头昏脑胀。
　　无数的回忆，比什么都美好的青葱岁月，无数美好的画面，有你有我有郝洁有陈玲有很多的朋友有很多开心或是伤感的事情在每一个画面中发生。
　　谁能让时间停留下来，让我永远留在这个地方不要离开。
　　这样美好的回忆，你叫我怎么能转眼就忘记……
　　“你别小看我，高中我们班上可以有男生追我的，到了大学肯定会恋爱的么，你没看我这样可爱又温柔，到了大学肯定是抢手货。”我对着她咧嘴一笑，一边仔细地观察着她的表情，或许是想要刺探她，可惜却什么都没有刺探出来。
　　“高中追你的那个男生不会就是那个满脸痘痘身高还不足一米五的男生吧。”裴清望着楼下的操场笑了，我捏起拳头揍她。
　　“死开点，人家可以又高又帅成绩又好性格又温柔……BLABLABLA……”我也跟着裴清趴在栏杆上，看着楼下的草上像是自言自语一般地说着，后面那些附加条件全部都是自己胡乱编造的。
　　“你们班的？XX么？”裴清笑了笑问我，没想到她还知道我们班的人，XX君的确是挺帅的，反正编谎话就索性编到底好了。
　　“是啊，他还说爱我爱得要死要活的呢……”叶半夏啊，你到底在干啥啊？！！！
　　“他不是跟他女朋友填了一个地方的志愿，还说准备大学毕业就结婚的么？”裴清脸上的笑容突然变得很诡异，我被她一句话堵住，一张脸突然变得通红。
　　谁知道她说的是真是假，不过我倒是真的没胆子继续说谎了，谎言被戳穿的时候感觉真是有够难堪的。
　　“追我的人不是他……”我不服气地在后面小小声地补充一句。
　　“那是谁？”裴清继续追问。
　　我也不知道自己干嘛要提起这话题来，干嘛要随便乱说别人的事情。
　　“反正你也不认识。”我觉得我已经彻底没气势了。
　　“哈哈哈哈哈……”裴清在我身边笑得上气不接下气的。
　　天上已经有月亮出来了，星星很漂亮，裴清看着天上嘴角带笑。
　　“你看今天是上弦月还是下弦月。”
　　“白痴，是下弦月。”作为文科生的我，自然不会搞错这样简单的东西。
　　裴清笑了，没说话，我心里突然有些寂寞，这四年再也不能像现在这样经常看到她的笑容了。
　　“裴清，你上大学要不要谈恋爱？”我把刚才她问过我的事情拿去问她。
　　“不知道，看情况吧。”裴清笑了，我心里有些难过。为这以后难以再见的笑容，为了她对这个问题的答案。或许我心里还在隐隐地期盼着她会和我说她不会，虽然刚才我已经和她说了我会恋爱，可是总觉得我只是在刺探她，那个答案不算数，相比之下她的答案却多少有一点认真。
　　“如果你在大学里遇见一个你很喜欢的人呢？如果她很好看，性格又好，什么事情都会顺着你，对你比你妈还好……”我假设了很多条件，说着心里却忍不住寂寞起来。
　　如果她真的爱上了那样子的一个人，或许我会寂寞得想死掉吧。
　　“你觉得我有那么大的魅力么？”裴清呵呵地笑起来，我却不知道该怎么回答。
　　我也不明白为什么就被你迷得七荤八素的，你的魅力真的有这么大么？
　　仔细地看着你的眼角，你的睫毛，你的头发，你的脸颊，我很想把这一张脸永远地印刻在心中，一辈子也不要忘记。
　　我到底喜欢你什么呢？
　　裴清你到底有哪一点这样吸引我？我想了这么久都没有想明白。
　　可是我真的那么喜欢你。
　　也只为了你做了那么多乱七八糟的荒唐事。
　　想一想嘴角有了笑容，笑自己的傻，笑你的可爱。
　　“要不要我送什么礼物给你？”回去的时候裴清问我，没有提到离别，因为我们都不想面对那一个字眼。
　　我想让你一辈子都记住我。
　　这样的礼物你愿意送给我么？
　　却发现这句话怎样也说不出口。
　　“你怎么不想想你要买什么东西送给你的梁瑾同学。”我有些负气地又提起那个女孩子了，我晓得她和裴清一直都有联系，虽然她们只是淡淡地交谈，可是我却嫉妒得不行。
　　“哪天你陪我去买吧。”说是哪天，你马上就要走了，想起来又有些伤感起来。
　　“你还真懂得利用资源。”我嘴里略带着讽刺地说，裴清听了却笑。
　　“应该是废物利用。—皿—”裴清在我旁边咧嘴笑起来。
　　我听了一脚给她踹了过去。

　　戒指是给你的

　　裴清叫我出去的时候，离她要离开去H城已经只有两天的时间了。
　　我强压住心中的不安，装出一副快乐的样子陪她出去逛街。
　　我知道我很害怕面对离别，甚至都想过这一次离别的时候不要见她，又一次像鸵鸟一样偷偷躲起来，把脑袋埋在沙子里……可是我害怕裴清会怪我，怪我那么自私地逃避这个不得不面对的现实。
　　那天我们很开心，或者说看起来很开心。
　　我们一起逛街，一起吃东西，裴清破天荒地陪我看了衣服，而且还很认真地和我说哪一件还看得过去，哪一件很丑—_—||||。
　　我说我送你一件衣服吧，可是说出来却觉得有点心酸，我们两个人都沉默了，或许都意识到送礼这个词语和离别有着微妙的联系，我们都不愿意提起离别的事情，后来只装作我从来没有提起过。
　　我们一起去吃烧烤，吃得很开心，东西很好吃，可是吃起来却味同嚼蜡。
　　我们都在伪装着同样的事情，可是都知道，有些东西是没有办法伪装的。
　　我们走过城市里的大街小巷，一边走一边怀念地说，原来我们曾经来过这里那里，原来你曾经在这里的墙壁上乱涂乱画，原来我曾经看中那家店的玩具赖着不肯走，非要缠着妈妈给我买什么玩具。
　　我们一起坐公共汽车，坐在汽车后排，坐车的时候扯上只有零散的几个人，我们去了很多地方，我和裴清回忆起小时候的事情，一说就说得止不住。
　　“记得第一次见你，你一副很讨厌的样子，还对我做鬼脸，我那时候对你印象好‘深刻’……”我一边说一边笑了，裴清听了也在笑，也不忘数落我。
　　“那时候你胆子还不是小得不得了，偏偏口气还那么大，说要是有人欺负我就出来帮我罩着，结果呢？”裴清一脸揶揄，我扁扁嘴，看着窗外没有说话。
　　“你记不记得那时候我们还一起去买XXX的CD，你还说那里面的谁谁谁长得好丑，像是富婆包养的小白脸。”
　　裴清听了笑起来，她的嘴巴一向刻薄，不过今天却鲜有地一直听着我说话，一句恶毒的话都没有说。
　　“那时候你真的花痴。”裴清淡淡地说，看着窗外若有所思。
　　不知道为什么，就连再平常不过的话从我们嘴里说出来都变得伤感，或许真是离别太难，而我们都太懦弱，不愿意去面对。
　　我们一直都形影不离，就算分开也只是在触手可及的地方，分开这么远这么久，对于我和她来说都是第一次。
　　“大学了，你要过得开心啊。”裴清脸上有笑，淡淡地说。
　　我说我知道，你也要过得好好的，不要想不开心的事情，学习要用功，做事要认真，不要干什么都这样懒洋洋的。说了一大堆，却发现裴清看着我在笑。
　　“我突然觉得你好像我妈啊，您快更年期了吧，那么啰嗦。”那么温柔的笑容配上这样煞风景的话，害我半天没反应过来。
　　“死开。”我不爽地甩手走开。
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　　我和裴清一直逛到晚上，逛了大半个城了也不知道我们到底在干啥，后来我突然想起来似的“提醒”裴清说，“你上次不是说要买梁瑾的礼物么？要不我陪你去买？”
　　也不知道我为什么偏偏那么在意她和裴清的关系，或许是我在吃醋吧，或许我也想弄清楚对于裴清来说，那个女孩子的意义究竟有多重要，或许那只是我对于裴清孩子气的独占欲而已，或许我只是希望我和裴清永远都是外人无法插入的小团体，我不想和任何人分享裴清。自始至终我也不明白为何我对此如此执着。
　　裴清笑笑说，是该给她买一个礼物，现在去选吧。
　　我心里有些不开心，可是明明这是我自己提出来的主意，你明知道自己会不开心干嘛要提出来？想起来真想抽自己。
　　裴清你干嘛真的要去选啊，没看到我现在很不爽了么？你要走了不是也没送我礼物么？（虽然表面上还是挂着灿烂的笑容—_—|||||，某人估计也看不出来）
　　“要送什么啊？”某人虚伪地问着裴清，其实心里纠结得要死，你都没送我干嘛要送她>.<……
　　“不知道，你帮我出出主意吧。”裴清淡淡地说，不明白为什么她总是可以面带笑容。
　　“皮包？项链？化妆品？衣服？玩具？”说了一大串裴清都只是摇摇头，我心里不乐意，不就是送一个礼物么？用得着这样花心思么？
　　“难不成你还想送钻戒？”我没好气地问，裴清笑了笑，却像是看到了什么一样地往旁边走过去，回过头来见我还愣在原地没动，就冲我说一声，“过来啊，帮我一起挑。”
　　我愣了半天，抬头看，发现那是一家银店，小小的铺面，装潢却格外的别致，在那条街上看起来十分起眼。
　　裴清进去之后停在放手链的柜子那里，见我过来就跟我说，你也来看看，觉得哪个好看。
　　我随便挑了一条，裴清却让我伸手出来。
　　“干嘛啊？”
　　“你戴戴看，我看看戴在手上好不好看。”裴清拿着手链帮我戴上，我看着她的手指替我扣上那一条手链的环扣，然后用手整理一下，戴上那条手链之后我突然不想把那一条链子取下来了，那是裴清亲手给我戴上的链子，那么温柔缓慢的动作，好像电影慢动作一样在我脑海中不停回放。
　　“再试试这条。”裴清说着要给我把那一条取下来，我却有点不情愿，不过还是没有动，让她把链子取下来了。
　　有些不舍地看着那条链子离开手腕，裴清又给我戴上了另外一条。
　　“你觉得怎么样？”
　　“还好。”我没有表示太大的热情，因为礼物不是送给我的，虽然我也很想要，可是我不能像一个小孩子那样缠着裴清给我买，现在我已经不是小孩子了。
　　“那再换一条？”裴清说着又来取我手上的链子，我再看着她给我取下，然后又戴上另外一条。
　　我心里有些难受，因为我是陪着她挑选着她送给别人的礼物，我在这个地方就好像是个局外人一样。
　　她给我戴上第三条的时候，我打定主意不再帮忙当手模特了，于是不停地和她说，这条链子真的很好看，戴在手上很秀气之类的等等。
　　其实我只是不想再一条条地去试了，我心里很难受。
　　“真的很好看？”裴清问我一句。
　　我十分肯定地点了好几个头。
　　于是裴清就和老板说，把那条链子包起来吧。
　　看着老板在包装手链的时候，裴清却站在前面的柜台仔细地看着里面的东西，我往那方向瞟了一眼，心里却有些刺痛，裴清看的是戒指，难道她真的想送戒指给那女孩子么？刚才我也只是玩笑地说起，要是她真的买了戒指那还真是说不出的讽刺。
　　裴清叫那个老板帮她打开了那个柜子，她看着里面的戒指表情很认真。
　　她拿了几颗起来往手上戴了戴试试看，还好只是试的中指，不过我也已经够难受了，中指不是代表情深不渝么？那家伙到底知不知道戒指是代表什么意思？手链可以只是普通的礼物，可是戒指却是一份认真的承诺。
　　“叶半夏，过来帮我看看哪个好看。”我愣在那里，不想过去，让我替你挑选送给别人的礼物，裴清你会不会对我太残忍了一些？
　　可是那时却迎头看见老板暧昧的目光，老板是一个很新潮的年轻人，手上戴着很多戒指，耳朵上还有好多个耳钉，他的目光在我和裴清之间暧昧地徘徊着，看得出他到底在怀疑什么。
　　或许是银店的老板，各式各样的情侣都见得多了，看见我和裴清这样走进来大概也会有些怀疑我和她之间的关系，不知道为什么，我却突然觉得有些开心。
　　于是大方地走上前去，站在裴清身边替她挑选戒指。虽然只是被人误解我和她是情侣，我也觉得有种隐秘的快乐，就算只有这几分钟的假装而已，可是可以和裴清假扮情侣却是非常快乐的事情。
　　“我喜欢这一颗，你过来也看看哪个好看点？”
　　我过去看，一边认真地选择着里面的戒指，“这颗挺好看的，这颗也挺别致的……”
　　选了很久那个老板却突然走过来，脸上带着暧昧的笑容，“你们想不想看看情侣戒啊？”
　　我和裴清都愣了一会儿，然后我看裴清点了点头。
　　心里又是一阵刺痛。
　　可是还是马上扬起明艳的笑容。
　　这一场戏虽然只是演给我自己看的，但我也希望这样的自欺欺人可以有一个完美的外壳。
　　老板拿出来好几个盒子，排在柜台上让我们挑选，我和裴清凑在一起看，看了好几个觉得还行，裴清就说你戴一个试试看。
　　我又愣了一下，今天我已经愣了好多下了，裴清说的话的确对我太有冲击力了。
　　“怎么试？”我的脑袋还是空白的，裴清也不等我问完，也没有回答我，拿着一只戒指就往我的手指上套。
　　她的手拖着我的手，她的手指拿着那一枚戒指，然后轻缓温柔地往我的手指上套，一只套进我的指根，我看着手指上熠熠生辉的那一枚戒指，心里百感杂陈。
　　“很好看么，真的不错，你看看。”
　　我看了看手上的戒指，还看了看镜子里的影子，那枚戒指戴在我手上真的挺好看的。
　　说着裴清也往自己的手指上戴了那一枚戒指，然后颇有些自恋地看了好一会，之后就和老板说把这一对戒指也记下吧。
　　我看着裴清脸上认真的笑容，心里有些难受起来，那枚戒指戴在梁瑾的手上，应该也很好看吧……她们两个人的一对戒指应该很般配才是。
　　裴清拿着装手链的小盒子，付了钱就和我走出了那家店，走出那家店很远之后，我看了看手上的戒指，有些不舍地从手指上取下，取下来的时候铬的手指生疼，不过总算是取了下来，放在手心，光芒闪烁，却是说不出的孤单。我看着在我前面走得无比轻松的裴清，心情突然变得很沉重。
　　“裴清。”我在她背后喊她，她回过头来。
　　“干嘛？”
　　我把刚从手指上取下来的戒指递给她，“还给你，你刚才忘记装进包里了，给梁瑾的礼物。”
　　裴清看着我却没有伸手来接，只是看着我笑了。
　　“我送给她的礼物是手链，你把这个给我干嘛？”
　　我听了愣在原地，不知道她是什么意思。
　　“这个是送给你的。”
　　像是再简单不过的话，裴清笑着对我说出来。
　　夕阳已经渐渐沉没下去，照射在裴清脸上的是游移的车灯，把她的影子拉长又缩短，她的笑容温柔而神秘，我看不透那其中的内容，却不知不觉为之沦陷。
　　为什么你会送我戒指？
　　会什么你总会对我露出如此温柔的表情？
　　裴清你喜欢我么？
　　难道以前想的并不是我自作多情，你是真的喜欢我的么？
　　你为什么会送我戒指？会什么会对我这样？
　　这句话被我生生卡在了喉咙口，怎么也问不出来。
　　你知不知道戒指代表的是什么意思？你知不知道你把戒指往我的无名指上套是什么意思？那是不是等于你告诉我说要我们一生一世，不离不弃？
　　“裴清……”太多的话堵在胸口不知道怎么开口去问，太多的情绪汹涌起伏无法平复。
　　“走了，饿死了，回去吃饭了。”
　　裴清淡淡地把我的疑惑化开，没有给我解答，只是和我说完便迈开了脚步。
　　她走了很远之后我才跟了上去，看着她走在我前面的背影，突然忍不住想笑。
　　那个家伙……
　　想起来，嘴角蔓起笑意。

　　STAR CROSSED LOVER

　　裴清那天晚上陪我回家，因为爸爸妈妈出差还没有回来，她说要不晚上再陪我一天好了，明天她就要回去收拾东西准备出发了。
　　我假装没有听到后面的那句，一路说笑着和她走回去。
　　谁也没有提那个戒指的事情，或许只是不知道应该怎么样提，那里面真的牵涉了太多的情绪，只要开了口必定就是大水汹涌。
　　我和裴清懒得回去做饭，就在楼下吃了点东西，路过烧烤摊的时候裴清说不如烤一点回去边看电视边吃烧烤，我说好，然后我们便像是恶狼一样地冲去人家烧烤摊搜刮一通，然后提了两大口袋子的烧烤满足地回家—_—|||||。
　　我们提着东西回去，我说我先把东西提进去放着，叫裴清自己拿了拖鞋关门，放好东西准备出来拿自己的包包时，却发现裴清关门的时候把反锁也关上了—_—|||||，那家伙干嘛啊？
　　转头看了一眼坐在沙发上淡定地吃着水果的裴清（那家伙还真自觉—_—|||||），又看了看被她反锁上的门，那家伙是什么意思？
　　我突然想起咱小时候闹的笑话，有天晚上我们玩游戏玩了通宵，第二天想好好睡觉让大人不要叫我们起来，于是裴清就说你在桌子上给他们留张条子好了，说着就去漱口洗脸准备睡觉了。
　　那是我闹的一个不小的笑话，虽然大人没有告诉我们他们到底觉得哪里好笑，我还是觉得有点丢脸，可是又不知道哪里写错了。
　　后来好多年之后，裴清说起那张纸条的时候也还一脸揶揄地调侃我说，“我啥时候和你‘睡觉’睡了那么久了，你以为我是‘一夜七次郎’啊?”说着十分恶劣地大笑起来。笑得我满脸通红。
　　于是，当年单纯无知的我（才上小学几年级来的—_—|||||），留下的条子是：
　　“阿姨，明天我想和裴清好好睡觉，您能先不要打扰我们好么……我们可能要到中午或者下午一点才起得来。”
　　当年单纯无知的我，哪里能看得出里面有啥歧义—_—||||||。
　　可是现在看着被裴清反锁上的门，不知道为什么就想到了以前小时候闹的笑话，想到那时候单纯的我写下的“不要打扰”，裴清反锁上门是不想让人打扰么？
　　想着想着突然觉得耳根很热，我的脸好像有点红了。
　　叶半夏你到底在想什么啊？！！！ORZ……
　　再看看坐在沙发上好像啥事都不知道的裴清，哪里有一点有什么“意图”的样子，叶半夏你是不是太自作多情了？
　　可能她只是不小心带上了，你干嘛要想那么多？叶半夏我真的对你无语了！ORZ……
　　你不要思想那么复杂好不好？！！！！！
　　“你家伙在门口干什么啊？种蘑菇啊？”裴清见我老半天没反应，就在沙发那头问我。
　　我满脸通红，说我先去洗个脸，一边走一边遮遮掩掩的，丫的绝对不能让那家伙看出我脸红了。
　　是我自己想太多了，是我自己想太多了，是我自己想太多了。
　　在心里重复好多遍之后，装作什么也没看见地从洗手间出来，裴清正在大口大口地吃着烧烤。
　　“你不来吃我把你的份也吃完了啊？”裴清不客气地把那些烧烤扫荡了大半，我愤愤地冲过去，气势汹汹地对她吼，“敢跟我抢东西吃？你丫道行还浅了点！！！！”
　　裴清给我让了一个位置，叫我在她旁边坐下。
　　裴清突然站起身来，拿了我妈放在柜子旁的红酒，转过头来问我，“明天我就走了，喝点酒庆祝一下？”
　　“庆祝啥？”我还有点愣。
　　“庆祝以后都没有人欺负你了？”裴清对着我笑，我心里却觉得有点寂寞。
　　其实你一直都只是嘴上说得厉害，平时最照顾我最护着我的也是你，没有你在或许我才是真的该为自己担心一下。
　　没有你在，大概会寂寞得受不了吧。
　　“好啊，今天咱们就喝他个人仰马翻，也庆祝一下咱们劳苦大众终于脱离了你们剥削阶级的魔掌！”我冲她笑，把脸上的落寞一扫而空。
　　裴清开了瓶子，我们一人一杯地喝下去，一边喝一边看电视一边说着我们小时候的事情。
　　“以前第一次喝酒还是你教我的呢。”我笑着说，喝了一些酒，人也似乎放得开一些了。
　　裴清抿着杯子里面的酒，看着电视脸上带笑。
　　电视上放着某个无聊电视剧，裴清像是报复一样地说，“那我第一次去买那些无聊电视剧的八卦周边还不是跟着你这家伙。”
　　我笑了笑，小声地说一句“大家彼此彼此了吧，都是无聊透顶的家伙。”
　　裴清继续笑，没和我说话。
　　电视上放着一群明星的表演，那瓶酒也被我和裴清干得差不多了，我大概喝得有点HIGH，就跑去又拿了一瓶酒过来。
　　或许喝醉了之后就不用面对很多事情，我也可以假装我不知道明天我们就要分别。
　　我放下酒瓶，裴清也拿了过去，往她的杯子里掺了很多，然后一口喝下去。
　　我不知道那天晚上我们喝了多少，后来我爸买回来的那一打啤酒也给我们喝了好多，我们兴致勃勃地玩起了小时候的游戏，敲着筷子赌输赢，输的人一口干掉杯子里面的啤酒。
　　或许是酒喝多了，人也有些轻飘飘的，很多沉重的东西似乎也被甩掉，我终于明白为什么那么多人不开心的时候就想要喝酒，原来醉酒之后的感觉真的很舒服。
　　心里很多情绪纷杂，突然很想把那些隐藏的情绪都开个口，全部暴露在裴清的面前。
　　猜心的游戏实在是太累了，和你在一起，我不希望我们最后的一天也没有办法坦白。
　　裴清我真的很喜欢你，我们以后都在一起好不好。
　　我对着她说，说完却发现原来自己没有开口，忍不住笑起来，叶半夏你真是喝醉了，连话都说不出来了。
　　“叶半夏。”我没有开口，裴清却说了话。
　　不知道是不是自己听错了，转过去看她，她正在看着我。
　　“干嘛啊？”我朝着她笑，不知道为什么喝醉酒之后我这么想笑。
　　电视里的女歌手正在翻唱张信哲的白月光，旋律很悲伤，歌词也很凄凉，听着那旋律我突然很难受，笑着笑着情绪却更激动。
　　“这一杯我们干了吧。”裴清给我加了一杯酒，看着她，听着那旋律，心里悲伤得难以自制。
　　“以后我不在，你要好好照顾自己，不开心的事情不要总是藏在心里。”裴清说得很认真，喝过酒之后她的脸颊有两片绯红，看起来很好看。
　　“你也是啊，大学好好玩啊，开开心心的，不要挂科啊……你说我把事情都藏在心里，那你自己又什么时候说过你心里在想什么，以后不开心一定要说出来……还有以后你在大学要是遇见了喜欢的人一定要和我说，让我帮你参考参考也好，如果过不了我这关，我是绝对会在你结婚的时候在教堂大喊‘我反对’的……要是你家伙真的喜欢上什么女孩子，一定要很漂亮，很温柔，很会照顾你，要比你成熟，要比你坦白，要让你和她在一起很开心……”我噼里啪啦地说了一大堆，眼睛好酸，视线也有点模糊。
　　我真的装不出来我很开心了，我真的没有办法笑着给你送别。
　　我们就不能一辈子都不分开么？
　　没有你在身边，我真的不知道我的生活会变成怎样，我真的好害怕。
　　为什么时间就不能停下来，我真的还没有过够，我真的太贪恋你的温柔。
　　裴清端着杯子的手伸过来，我拿着杯子与她碰杯，结果她的手却错开了我的手，而是绕过了我的手臂……
　　这是……
　　交杯酒？
　　看着我们交缠在一起的手臂，我一下子没有了反应，我看着裴清，她的表情却平静得如同一汪深潭，她到底是在干什么？
　　裴清你到底在想什么？
　　顿一顿却忽然不再纠结这个问题的答案，嘴角突然有了微笑，只是平静地拿起酒杯，绕过她的手臂，让我们慢慢地品尝这一杯酒。
　　我想或许我明白了她的意思，只是不知道自己想的对不对。
　　细细地品味着甘醇的液体划过自己喉咙的感觉，好像泪水流过，我心里突然觉得很多难言的甜蜜和苦涩。
　　想起了STAR CROSSED LOVER，他们不被世人祝福的情侣，被上帝诅咒的恋人。
　　可是就算是又如何？或许外人的指责与不理解已经没有了关系，就算是神遣或者天诛都无所谓，因为对于他们来说拥有彼此就已经足够。
　　他们的世界那么小，只能容得下彼此。
　　就让我们我们一辈子都在一起。
　　到老，到死，谁也不要放开手。
　　一生一世，不离不弃。
　　……
　　那些承诺默默地镌刻在心中，幸福与痛苦交杂的痕迹一辈子也无法磨灭。
　　你没有问我WOULD YOU，我却在心里和你说了I DO。
　　你没有说一个字，可是我总觉得你已经和我说了很多。
　　……
　　没有任何人的祝福。
　　没有任何的言语说明。
　　那一刻世界上只剩下你我，我们的世界没有任何人可以干涉，没有任何人可以插入。
　　这是只有你我才能明白的承诺。
　　我喜欢你，很喜欢你，我很想和你一辈子都在一起。
　　我想，或许你想的和我一样。
　　对我来说，这样就已经足够了。
　　&&&
　　那天晚上裴清喝得很厉害，后来那家伙跑到厕所里吐了很久，我也喝得昏昏沉沉地，连走路也走不动。
　　我起来的时候脑袋撞到柜子上，虽然不痛，可是我却忍不住哭起来，一哭就停不下来了。
　　“你没事吧？”裴清其实也和我喝得差不多了，不过还在问我到底怎样。
　　“我没事，真的没事。”可是眼泪却止不住，不知道为什么。
　　“去睡觉吧，我扶你进去。”裴清要来牵我，我却说我没事，我自己走进房间去了。
　　裴清看我进去之后在门外说，“我也去睡了，晚安。”
　　我讷讷地和她说一句晚安，看她把房门带上了。
　　看着关上的房门呆了好久，最后忍不住骂她一句笨蛋。
　　裴清，你真是再世柳下惠。
　　我都忍不住为自己汗颜，叶半夏你还真是自作多情，干嘛要想歪要想那么多，人家裴清根本就对你没那意思，还搞得你自己紧张兮兮地想了那么久。
　　那天晚上虽然喝醉了酒，可是我却一直都没有睡着，不知道为什么眼泪一直在流，想起从小到大的事情，想起我和她做过的傻事，想起她对我说过的话。
　　心里难受得无法自制，心脏不住地绞痛，胸口也开始疼痛起来。
　　坐起来抱着膝盖哭了，一哭就哭得止不住。
　　裴清我真的喜欢你，我也好想亲口听你说这一句，你说我们会一辈子都在一起好不好？
　　没有你在，我真的好害怕。
　　怕我自己会孤单得想死。
　　……
　　辗转反侧却怎么也睡不着，终于还是爬了起来。
　　我穿着拖鞋走到裴清睡的客房前面，想和她把所有都说清楚，我想看着她的脸，看着她睡觉时候呼吸的样子，或者就像小时候一样可以让她抱着大哭一场，她的臂膀并不宽厚，对我来说却是这个世界最安全的锁在。
　　我不想和她分开，不知道怎么面对没有她在的生活，我想听见她安慰我说，没有关系，距离不是问题，时间不是问题，我们以后一定会在一起，就算不在你身边你也不会觉得孤单，我想告诉她说，我真的很喜欢你，我没有喜欢过任何人，我一直喜欢的都是你，我想把以前的一切一切都统统告诉她，想和她说我们一辈子都在一起，就算全世界都反对也无所谓，我的世界只要有你就足够了。
　　我伸手去推门。
　　可是，扭动门把的时候却发现她已经把门反锁了。
　　喉咙突然被什么哽住，不知道自己现在该怎么办。
　　我被她锁在了门外，却不敢敲门吵醒她。
　　如果吵醒了她，我应该和她说什么？
　　说我很想你，很想念你的拥抱，你的体温，你的气味，你的温柔，你的一切一切……
　　这样的话我怎么说得出口。
　　我坐在门边哭了起来，哭得好伤心，心脏都快要碎裂，我觉得很冷，用双臂抱着自己也没有用，只让自己觉得更孤单更寒冷。
　　裴清，我真的不想让你走，我也不想离开你。
　　或许我比我想象中还要更加依赖你。
　　你知道么？
　　&&&
　　第二天醒来的时候我已经躺在床上了，我不知道自己是怎么回到自己房间的，或者说我蹲在她门口哭的事情只是我做梦而已？
　　可是我记得地板冰冷的温度，记得门把手光滑的手感，记得我那时候哭得心痛欲裂。
　　我穿着拖鞋起来，走出去的时候发现客房的门已经打开了，进去时却发现裴清已经叠好了被子，但是房间里却没有她的影子。
　　空荡荡的客房窗帘被拉开，阳光透过玻璃照射进来。
　　我在家里转了一圈，书房，厕所，厨房，哪里都没有她的影子。
　　裴清就这样不声不响地走了。
　　没有和我说一声，亦没有和我道别。
　　她就这样静静地离开，好像她从来也没有来过。
　　……
　　我一觉醒来，这里就只剩下我一个了。
　　或许她知道我不喜欢离别的场面，所以温柔地说也不说便走了，或许……或许她自己也不愿意面对我们之间的离别。
　　我和她都是不喜欢说再见的人。
　　或许这样一声不响的离别方式更适合我和她。
　　裴清你真是个笨蛋。
　　可是为什么偏偏却这样温柔。
　　嘴角有了微笑的弧度，眼泪却再一次落下来。
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　　风远远地吹着我的脸我的手我的发我的心我的眼睛
　　你远远的呆在那个城那个路那个房那个灯那扇窗口
　　我静静的放着你给我的CD音乐当作背景
　　怎么唱
　　都不再煽情
　　我记得你习惯闭着眼抱着我好像我是你的脸笑嘻嘻
　　我不知该如何对你笑对你哭张着嘴不理你像个机器
　　你的世界我的日子好像没有谁对谁发过脾气
　　过的太快，来不及
　　唉哟……
　　你说你说我们要不要在一起
　　柔情的日子里
　　生活的不费力气
　　傻傻看你
　　只要和你在一起
　　唉哟……
　　你说你说我们要不要在一起
　　柔情的日子里
　　生活的不费力气
　　傻傻看你
　　只要和你在一起
　　唉哟……
　　我说我说我要我们在一起
　　柔情的日子里
　　爱你不费力气
　　傻傻看你
　　只要和你在一起
　　不像现在只能遥远的唱着你
　　############################（上册完）###############################

　　选我还是她？

　　裴清第二天就走了，走之前没有和我道别，只是在上车的时候和我发了一条短信，“我走了，你大学要好好照顾自己。”
　　我看到之后心里很难受，不知道该怎么说，该来的还是会来，不想面对的总是要去面对。
　　我和她回复，“你一路走好。”
　　明明还想写一些别的什么，却发现自己什么都写不出来，于是只把这五个字给她发送过去，她那边后来就没有了回应。或许她也不知道可以回应什么，或许是觉得回复什么都是多余的，我不知道她在想什么，只是看着手机突然觉得心里空落落的。
　　那天晚上，我觉得心里很痛，一个人坐在空荡荡的房子里，前一天她还和我一起在这个地方，到了现在她却已经离开，去了千里之外的地方。
　　我真的好想你，不知道以后的四年我应该怎样度过。
　　我心神恍惚地走到浴室里，坐在浴室里，很久都回不了神。醒过来的时候发现自己正拿着爸爸剃须刀的刀片往脚上一道道划下去，红色的血和白色的肌肤交杂着，颜色艳丽诡谲，我才发觉自己原来脚上很痛，可是心里空落落的感觉却一点没有好转。
　　&&&
　　裴清走后我突然生了一场大病，检查出自己已经病了很久，只是一直没有发觉。
　　妈妈说是那天我偷喝他们的酒才发作的，我也没有辩解，只觉得辩解也没有用，其实连医生都说不好发病的原因到底是什么。
　　做了手术之后，每天痛得死去活来，掏空了坏死的组织后就只剩下一层皮。
　　每天带着麻醉棒，还要吃很多的止痛片和安眠药才能入睡，我这人从小就最怕痛，可是现在却是24小时都少不了疼痛的陪伴。
　　好几次忍不住那种痛法都想把所有安眠药和止痛片吃掉算了，可是看到为了我憔悴苍老的父母，还是没有忍下心来，无奈只好继续忍受着这一切。
　　因为那一场病，我突然明白了父母的艰难，也发现自己一直以来是多么任性，想起来时常觉得对不住，越是内疚心里越是难过。
　　转院之后又住了一个多月，每天看着天花板发呆，说不出的寂寞。
　　那时候所有人都已经离开了，只有陈玲念的是本地的大学，所以经常过来看我，偶尔和我说说话，一起看看电影和小说，时不时还会怀念起高中时候的一切。
　　生病的事情我没有告诉裴清，只是觉得告诉她也没有什么用，后来她是听到她父母说才晓得，那时候我已经出院去了大学，没有告诉她到底是怎样，只是轻描淡写地说了几句，让她不用担心我。
　　只不过因为这场病的关系，我必须每天服用大量的抗生素和激素，没有多久体重就开始激增，高中时候八九十斤的体重到了大学入学时已经猛增到了一百一。那时候每次看到自己镜子里面圆滚滚的脸，心里就说不出的难受。
　　虽说裴清从来都没有表现出来她很看重外表，可是如果真的让她看见自己现在的样子，大概也会觉得很失望吧。
　　不知不觉，看着自己的样子，心里越来越觉得难受，可是却因为要好好恢复的关系，我必须每天吃很多营养丰富的大鱼大肉，我的体重一直都没能降下来。
　　到了出院准备去学校的时候，我好歹减了一些下来，不过也只是稍稍轻了几斤，看起来整个人还是圆滚滚的，感觉像个圆子一样，我觉得想哭都哭不出来。
　　我到了大学的时候，他们已经上了快小半个学期的课了，父母让我好好养病，学习的话只要过得去就好了，我好好地答应了他们，让他们不要担心我，他们帮我安顿好寝室里面的东西后就坐车回去了。
　　我们的寝室有六个人，小猪，虫虫，王悦，小君，林梵，还有我。
　　刚开始的时候我甚至连大家的名字都记不清楚，时间长了之后才渐渐地和大家熟悉起来的。
　　小猪是寝室里面年纪最小的一个女孩子，不过一看就是那种很乖的女生，做什么事情都非常认真，班上成绩也很不错。虫虫比较贪玩，平时不是在睡觉就是在玩电脑。王悦是寝室里面的美女，也是班上的班花，不管走到哪里都有一大群男生追逐着的那种女孩子，小君和虫虫的关系挺好的，也是作势比较认真的那种人，她们两个好像是一个高中考进来的，虽然以前不是一个班也不大熟悉，不过两个人好像也是因为以前在一个地方一个学习的原因关系比较近。最后那个女孩子名字叫林梵，我进去的时候她过来和我打招呼，不过冷冷的没有温度，个子比我高，头发比我长，看起来是一个十分精明干练的女孩子。
　　我和她说，你好，我是新来的叶半夏。露出笑容，她却一直都是冷冰冰的表情，只是公式化地和我说，“你的床是靠窗的那一个，下铺。”
　　我和她说声谢谢，爸爸妈妈帮我收拾好东西，想着我刚出院身体比较弱什么都没有让我做，我送他们走了之后回了房间，和大家说了一会儿话之后便上床睡觉了，可是睡在这个陌生的地方，突然觉得说不出的孤单。
　　没有爸爸妈妈，没有熟悉的好友，没有裴清。
　　熄灯之后寝室里只剩下一片黑暗，大家聊了一会儿天之后我说我好困了，先睡觉了，可是躺在床上却怎么也睡不着，我觉得很害怕，说不出为什么，或许我真的是太没有安全感的人，只要离开了家就会觉得不舒服。
　　我拿出手机来，翻出裴清的号码，给她发了一条短信。
　　“我已经到学校了，你最近怎么样？”
　　半晚的寝室很安静，那时候所有人都睡着了，只有我一个人辗转难眠。
　　没有过多久裴清给我回复了，“还好，你到那里怎么样，你们学校如何？”
　　“还不知道，我才刚来，我们寝室有六个人，学校已经开学很久了，已经过了半个学期了，明天我去食堂吃点东西看看味道如何，吃完了再和你汇报。”
　　“我们学校烦死了，东西超级难吃，这边大一学习还挺轻松的，你不是生病了么？好像还住院好久，你要注意自己身体啊。”
　　“我晓得啦，用得着你说，我又不是小孩子了。你也是啊，要好好照顾自己啊，以后没有我提醒你照顾你了。”
　　“—_—|||||，你家伙不给我添麻烦就够了吧。”裴清没好气地回复我。
　　“去死，刚准备关心一下你搞得我心情都没有了。”
　　于是我在这个寂静的空间里一直和裴清发着消息，大家都睡着了，对于我手机的震动声都没有感觉，不过发了一会儿之后突然听到寝室里有一个人的声音。
　　“这么晚了还不睡？我们明天都还要上课呢，你不睡觉也别吵着别人睡觉啊！”
　　我听到了被吓了一跳，刚刚听见寝室里面都传来打呼的声音了，还以为大家都睡着了，没想到我还是吵到了别人。
　　愣了一下，有些不好意思地小声说一句，对不起，我马上就睡觉了。
　　手机上连忙给裴清发了一条消息过去，“吵到寝室的人了，我不和你发了，你早点睡觉了，我也睡觉了。”
　　“恩，那晚安。”裴清回复，我看到她的消息，拿着手机放在枕头边，突然觉得比刚才安心了很多，和她发完短信之后，便一觉睡到了天亮。
　　起床的时候看了看昨天声音发出来的那个方向，发现那里睡的是林梵，我想了想便过去和她说，昨天对不起了，只是刚刚来有一点想家。
　　“跟你没关系，昨天只是心情不好，我也睡不着。”林梵说了就拿了杯子去漱口了，我觉得我被愣在原地挺狼狈的。
　　&&&
　　那段时间我的体重一直有增无减，不知不觉突然生出很多莫名其妙的自卑感来，总是讨厌自己身上肉肉的一团，可是却又没有办法减肥，因为医生说这个时候要吃很多有营养的东西才能有助于身体的恢复。
　　有时候想起裴清来，却总是在意我和她站在一起看起来像是什么样子，如果我比她胖很多，感觉真的挺难看的。
　　我觉得我长胖之后真的变了很多，或许我只是不习惯自己看起来像是另一个人，我也没有告诉裴清我现在长胖了多少，像是一直保持着一个秘密一样，总是觉得心里有东西。
　　裴清会在意我现在变成这样子么？
　　我真的很害怕会在她脸上看到失望的表情，就算她是那么温柔的人，绝对不会说我很胖或者我变肥了之类让我难堪的话，可是就算看到她眼中一闪而过的眼神也会让我觉得很难受。
　　“跟你说哦，我们寝室住着班上的班花哦，身材超级棒，人长得也漂亮。”裴清有天和我电话的时候说到他们班的班花，她只是拿开玩笑的语气和我说，可是我去觉得很难受。
　　突然想起离别的时候我和她说过的话，想起离开的时候我和她说，以后你如果喜欢上什么人，一定要很漂亮，很温柔，很会照顾你，BLABLABLA，想起这个心里突然有些刺痛。
　　如果是以前，或许我还会一副不爽的口气回复她说，“哼，有我好看么？比我还可爱？”
　　然后裴清或许就会一副无奈的口气回复我说，“叶半夏大小姐，你最可爱行了吧……”
　　看着镜子里面自己胖胖的脸，我心里突然有一点难受。
　　“她很温柔么？对你怎么样？”
　　“对我超级好啊，还经常给我买好吃的，人也温柔啊，还是知性美女啊。”裴清调侃地说，我心里突然好难过，如果有个女孩子又温柔又漂亮对她又好，什么条件都比我更好，我真的不知道自己应该拿什么和别人比，我很任性，很冲动，对于裴清的感情也不够坦白，胆子又小又没有骨气，而且经常比谁都要暴力，还喜欢跟裴清耍赖，而且现在……胖得像个团子一样，哪里有什么身材，一张脸也像一个包子。
　　如果把我和她放在裴清面前选，她会选谁那不是明摆着的吗？
　　我突然心里酸酸的，说不出来的难受。
　　“切，你自恋去吧，谁对你好了。”还是用以往的口气和她说着话，可是我觉得自己的声音都有点不一样了。
　　“你嫉妒人家漂亮又温柔啊？”裴清在那头哈哈哈地笑起来，我心里却像是被针扎一样，说不出的难受。
　　“是是是，我嫉妒她行了吧，我懒得和你说了，我要吃饭去了，我去化悲愤为食量可以了吧？”我的确每天要吃很多才行，因为生病的关系，要吃很多肉要保证营养，所以只能看着自己一天天长胖。
　　“吃死你吧，到时候肥得像只猪一样。”裴清在电话那头毒舌地说，她不知道我现在已经长胖这么多了，要不她肯定不会说这些话来刺伤我的，可是那时候我真的被她刺痛了。
　　虽然不是她的错，可是我却生了她的气，因为我真的很难受，而且因为说这句话的人是裴清，我更是被刺伤得厉害。
　　“我懒得理你了，挂了。”说完就和裴清说了拜拜，裴清也在那头和我说拜拜，我心里愤愤地想，我是真的生气了，我才不想理你，以后都不理你了。
　　那天晚上做梦梦见了裴清，梦见在学校里某个空教室里面裴清她们寝室那个美女跟她说，我喜欢的人是你，裴清吓了一跳，然后说她已经有女朋友了。
　　“可是你连她在哪里都找不到。”那个美女在梦里和她说。
　　我那时候站得很远，走过去的时候听见裴清说，“她肯定会回来的。”
　　裴清已经看到我了，可是没有认出我来，我心里有些难过，可是还是和她说，“我就是叶半夏。”
　　“你哪里是叶半夏，别跟我胡说。”裴清有些生气地和我说，我觉得我心里好痛，然后一痛就醒过来了。
　　醒来的时候是早上五点，我的脸上还挂着泪，后来忍不住坐在床上哭了。
　　裴清你个大笨蛋！！！
　　忍不住在心里骂她，虽然只是做了一个梦而已，她并没有说这样的话，可是我还是生她的气了。
　　或许我这样任性又软弱的性子就是从小到大被她给惯出来的。
　　想起来忍不住怪怨裴清，可是想到她以前的温柔的保护，我又开始难受起来。
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　　顺道做一个调查好了，欢迎大家踊跃留言啊……:-)……
　　题目是：
　　对于你来说，外表或者形象问题在恋爱中到底占了多少成分？
　　如果你喜欢的人有一天暴肥了，而且还可能以后都没有办法减下来，或者是因为别的原因形象分大减，你对于她（他）的印象会不会改变？
　　如果这时候你遇见一个很漂亮（很帅气）的另外一个人，你觉得你会不会变心？
　　大家要说真话呵……:-)……
　　说官话说套话的人（比如说内在美最重要啥的啥的—_—|||||）……咱直接……—皿—……嘿嘿……
　　潜水的各位也上来留个言回答一下吧……（手举两把菜刀，目露凶光—皿—）
　　说女孩子不重视自己的外表那是假话，大概没有哪个女孩子可以说她不在乎自己好看不好看，要不干嘛有那么多人疯狂减肥美容？要是所有人都只注重“内在美”或者“心灵美”之类的，完全视皮相为无物，那么那些美容院大概全都要关门大吉了—_—|||||……
　　我在学校附近的网吧上过几次网，有时候在网上遇见裴清她让我开开视频看看我都死活不愿意，好像人长胖之后就特别不上相，开学之后办学生证那些的时候照了一堆相，看起来都像是包子脸，每次看了都忍不住捏一下脸上才长出来的肉，心里想着这些肉到底要什么时候才能瘦得下去……想到之后就忍不住颓丧起来，因为医生说我这个是慢性病，吃药都可能要吃好几年，或者几年没吃好，终生都要靠药物控制，若是那样，我不是要一辈子当个大肥婆？
　　裴清若是看到现在的自己，她会是怎样的表情呢？
　　她会露出失望的表情么？
　　或是勉为其难地告诉我，其实一个人看起来怎么样都是无所谓的？
　　我不是那么浪漫主义到不切实际的人，从来都不相信太过于梦幻的感情，就算偶尔看看偶像剧或者八点档的狗血电视，其实也只是当作娱乐而已，或许是因为性格和生活环境以及一些经历的关系，我其实还觉得自己是一个比较悲观的人，想什么事情总是会先想到最坏的结局，然后想到好的结局的时候就会不自主地想，或许真的是自己想得太梦幻了，事情怎么会那么顺利那么圆满—_—|||||。
　　再说我和她之间的感情不可能得到众人的祝福，也不像普通的男女可以靠婚姻来维系彼此的关系，就算没有了感情，还有利益和责任来维持。这样不被世人所接受的恋爱本来一开始就是凭着心中的一种冲动和感觉开始，若是那样的感觉也不在，若是天长日久的磨砺或者柴米油盐的摧折让这感情逐日消磨，我们又该凭着什么继续相依相守？
　　对我来说，原来的感情太美好太纯真，如果真要我眼睁睁地看着它走向世俗的结局，或是在妥协和将就之中挣扎，那我宁愿狠心地从一开始就选择放弃，这样或许还能维护一下自己那脆弱的自尊心，维护我心中那一段纯真美好的感情。
　　虽然希望用尽一切和她相守到老。
　　虽然一生一世的愿望是那么美好。
　　可是，我真的害怕有一天会看见自己不想看见的结局，害怕要亲眼看着感情被一点点消磨却无能为力的感觉。
　　这一次我忍不住又想当一次鸵鸟，当一次感情的逃兵。
　　我真的不想面对裴清，即便是她温柔的表情也不想。
　　&&&
　　我和裴清聊过一次天，装作不经意地提起“如果现在有人追你，你会有什么反应？”
　　“看咯，要看那人靓不靓，要是颜很正身材又棒我说不定可以考虑一下。”裴清经常都是这样不正经的口吻，不过此时的我听到这句话心里却忍不住难受。
　　“哦……那如果有个长得又肥又难看的人来追你呢？还对你死缠烂打非跟你要死要活的？”打着这些字的时候心情很忐忑，仿佛手指都有些抖动。
　　“—_—|||||干嘛要死要活地追我？那样很烦好不好？我哪里可能动心……切……”
　　我心里好难受，说不出来的难过。虽然她只是无意，可是却是狠狠地刺伤了我。
　　“靠，你家伙真是肤浅，只晓得看人家的外表，万一人家很有内涵人又超级好勒？说不定你就这么错过了一个绝世难找的机会了？”打着这些字的时候心里有针在扎，说不出的难过，忍不住想骂裴清，可是这又不是她的错，我实在没有什么好骂她的。
　　“放心吧，我这个人还是很有风度的，如果真的有人这么死缠烂打地追我，我会十分温柔地拒绝人家的……—皿—……”裴清给我发过来一个咧嘴笑的表情，我却没有想笑的心情。
　　“死去吧，我只是假设，你还真以为你的魅力那么大！！！切……”我愤愤地和她说，裴清只是笑，也没有说什么。
　　下线之后，心里说不出的难受，可是却说不出任何东西，只能把所有的情绪压在心里，让情绪慢慢沉淀，挤压，到最后快要达到爆炸的边缘。
　　裴清，你真是个笨蛋。
　　想着想着眼泪又啪嗒啪嗒地掉下来，情绪失控，一时间无法抑制。
　　坐在网吧角落的电脑前，眼泪一颗一颗地掉下来，胸口又开始疼痛起来，闷得受不了。
　　哭了一会儿之后却听见有人问我，“你在哭啥呢？”
　　往前后看看，都没人，后来在电脑和电脑之间的缝隙里竟然看见林梵的脑袋，她从对面的桌子上探过头来问我。
　　刚才聊天聊得太入神，都没有发觉林梵坐在自己对面，而且刚才她一直在看着屏幕，电脑挡住了她的脸，我没注意到她是什么时候坐在我对面的。
　　“我……”我到底在哭啥呢？我自己都不知道。
　　“我刚在复习蓝色生死恋。”顿了顿，我编了一个谎话应付她。
　　“有够无聊的。”林梵有些毒舌地说，她说完我看着她愣了好久，突然发现她毒舌时候的口气很像裴清。
　　“……我继续看了……”我不知道怎么接她刚才的话，想了想，礼貌地和她说了一句又埋头看电脑，拖了一部电影下来看，看到一半就泪流满面。
　　“那个，你叫叶半夏吧，我先回去了。”看到一会儿突然发现林梵在自己对面站起来了，收拾东西准备走。
　　“哦，好的，你先走吧，拜拜了。”我很礼貌地和她打招呼，林梵对我点点头，走了几步像是想起什么似的又回过来和我说，“那个……叶半夏吧，寝室的楼下是十一点关门，记得早点回去。”
　　我和她说，好的，谢谢你，我会在十一点之前回去的。
　　林梵和我点点头，说声再见之后就拿着东西走了，我在网吧里继续看电影，看完了那部电影之后准备回去，准备关机的时候却突然发现QQ上有一个跳动的头像。
　　点开来看，是一个陌生的名字。
　　对于号码我也记得不是很清楚，不知道到底是谁的号码。
　　发过来的消息是“最近你怎么样了？很久没有你的消息了，不是想再和你联系，只是单纯地想知道你到底过得好不好。”
　　我迟疑了一会儿，觉得这语气很熟悉，翻看了一下那个人的资料，发现和我在一个城市。
　　心里突然紧了一下，想起来有一些犹疑。
　　难道是……
　　傅锦湘？
　　“不是想再和你联系，只是单纯地想知道你到底过得好不好”想起上次我和她说以后不要再联系的事情，给我发消息的人，应该就是她吧。
　　只不过改换了名字和头像，我一时间还没有反应过来。
　　不过我还是不是很确定这个人到底是不是傅锦湘，或许只是谁发错了消息也说不定。
　　“你是？”我打了两个字上去，不过等了好一会儿对方都没有反应，估计是已经下线了。
　　我看了看时间，已经快到十一点，想了想还是决定不要再等回复了，随便收拾了一下自己的东西就关了机离开了网吧。
　　&&&
　　那一次和裴清聊天之后我有些生她的气，虽然也不是她的错，可是我说不出原因莫名其妙地就生气了。或许是她无意间的话语刺伤了我，只因为那个人是她，所以我才更在意。
　　裴清发了几条消息我都没有回，好几次看着她发过来的消息发呆，但是完全不知道该怎么和她交谈，和她说话的时候忍不住会有些难受，所以索性不和她说话。
　　到了周末的时候我又去了一次网吧，一登上QQ就看见右下角有头像在跳动，打开来是上次和我说话的那个人，上次我没有猜错，那个人果然是傅锦湘。
　　“你果然挺绝情的，上次还说以后不再联系了，现在你直接把我是谁都忘了，我是傅锦湘。”
　　我心想是你自己改了名字的，我不记得能怪我么—_—|||||？可是说是这么说，心里还是有些内疚，想起以前的事情一直都觉得有些对不起她，看了好一会儿也不知道该怎么回复，过一会突然发现右下角还有头像在跳动，打开来是裴清。
　　“最近怎么样？你们学校有没有什么好玩的事情？”
　　我回复说还好，想不到她居然在线，没几秒钟就给我回复了。
　　“我们累死了，现在快期中考试了，你们那边怎么样？”
　　“为啥你们那边还有期中考试？我们这边都没了。”
　　“谁晓得学校那帮人在想什么？没事找事干的。”裴清很不爽地骂了一圈学校里的领导层，我跟着她骂了几句，后来两个人还顺便很无聊地讨论了一下国内的教育制度BLABLABLA—_—||||||……
　　“你们都没期中考试了那你一天到晚在干啥？还以为你忙得很。”
　　“看电视看小说呗，我还能干啥？”
　　“无聊。”裴清说我一整天都这么空虚，真是没救了。
　　“还玩游戏没？”裴清问我，我说没玩了，最近没钱，买不起点卡了。
　　于是我和她又讨论了一会儿彼此生活费的去向问题，一边说一边抱怨学校的物价和消费产品的质量不成正比之类等等，说来说去都是些无聊透顶的话题。
　　说了半天，裴清突然发了一条消息有些突兀地问我：
　　“你们学校有男孩子追你没？”
　　我这不才来学校几天么，怎么可能马上有人追，而且……虽说我觉得我心肠不错，不过能立马抛开现象看本质留意到咱心灵美的人（—_—||||||）估计也是无限接近于没有的极少数。
　　“不晓得啊，说不定有吧。”抬头望天—_—|||||，真的有么？叶半夏你还要这样撒谎真的好失败。
　　“哦，你给我坦白从宽抗拒从严哈，到底是怎么样的人啊？”裴清没一会儿又给我发消息过来，于是我冥思苦想去虚构那么一个人物的存在。
　　“隔壁班班长啊，W省的，很帅哦，学习也超级厉害。”其实我连有没有这个人都不知道，只不过在裴清面前撒谎好像也撒习惯了，现在说起来都无比顺口，大概已经是个惯犯了—_—|||||。
　　“不错嘛你，有空带来给咱瞧瞧。”
　　“好好，下次一定一定。”我心里忍不住想，一定你个头啊，世界上有没有这个人我都不知道。
　　那天和裴清聊了一会儿她就走了，我在网上逛了一下，看了几个帖子，下线的时候看着裴清的头像发了一会儿呆，对于我和她之间的感情，我突然一下子没有了主意。
　　脑袋里面乱七八糟的，不知道自己在想什么，没有发呆多久一看时间已经差不多了，我应该回去了。
　　看见刚才打开的傅锦湘的消息框，想了想还是和她留了言，和她说我最近很好，现在刚刚上大学，大学生活很新奇很有趣，比起高中时候压力那么大，现在已经像是在天堂了。
　　留完言之后一路走回去，只觉得心里空落落的，也不知道为什么，那天晚上想着这些乱七八糟的事情，想着想着就失眠了，一直到了凌晨几点才睡着。

　　生日快乐（上）

　　不知道为什么，那次聊天之后裴清和我联系的次数变少了。就算偶尔和她说话，她也只是冷冷地回复。
　　我认真回想我到底有没有什么地方惹到这家伙，反复地回忆着我和她说过的话，想起上一次最后她问我有没有人追的，我说大概有，然后那家伙之前问过我最近为什么这么忙。
　　把所有事情联系在一起想一想，那家伙该不会是以为我有人追所以才不理她的吧。
　　想着心里忍不住想苦笑，叶半夏你还真是笨蛋，干嘛要编这种没有意义的谎言？
　　想到裴清心里习惯性地紧张起来，反复犹豫着我是不是该去和她解释一下，可是转念一想，却突然没了想和她解释的想法。
　　那时候只是突然想到了一些比误会更远更沉重的问题，沉重到让我觉得这些误会也没有什么大不了。
　　我开始认真地考虑着我们的前途和未来，自习地估量着我们之间感情的分量。
　　我们之间的感情到底经历得起多少磨砺呢？
　　如果我们真的会遭到全世界的反对，我们还能那么坚定地走在一起，一起孤立无援一起勇往直前，面对所有风风雨雨么？
　　我们会像很多别的情侣一样因为这样那样的原因最终走向遗憾的结局么？
　　我们之间的感情到底是可以经历风风雨雨的笃厚深情抑或只是年少时的一时冲动？
　　这样的感情是否能够经得起岁月的消磨，是否会随着时间一点点淡去？
　　我们会长大，会成熟，会变老，或许还会变成和小时候完全不同的样子，没有人可以停止时间，也没有人可以轻易地避过那些躲不过的厄运。
　　裴清对我的感情到底是怎样，我们的感情到底有多深厚，我真的没有一点头绪，那时候也完全不知道自己应该往什么方向走。
　　我试着让自己忍住去找她的冲动，嘴里说着只是想证明我们能不能走过那么多坎坷，如果连这一关也过不了，以后大概更没有办法度过那些危机。
　　说得这样子的冠冕堂皇，其实我也只是想要逃避。我不知道该怎么面对裴清，不知道怎样处理现在的局面，我忍不住开始打了退堂鼓。
　　于是，我和她又一次变成以前那样。
　　她没有找我，我也没有找她。
　　我知道我的冷淡和谎话可能让她受伤了，可是我却不管不问，一句话都没有和她说，一句解释的话也没有。
　　对于我们的感情我开始犹疑不定，我看不到方向，只希望时间能给我一个答案。
　　我们又像以前那样冷落对方了，没有电话，没有短信，没有上网联系，就好像对方根本就不存在在这个世界上一样。
　　虽然我经常会觉得寂寞得不行，可是却一直都不肯主动，我那时候一直都在等，想等着裴清主动来找我，那么这或许可以证明一下我心中的某些迟疑，或许可以证明裴清还是舍不下我，可以证明我们之间的感情不会那样的脆弱，或许就可以证明我们……以后一辈子都能在一起。
　　可是等了一天又一天，裴清却一直都没有联系我，也不知道她是不是真的生了我的气，或是对我的反复无常感到厌烦了。我的心一点一点地冷却慢慢沉入海底，觉得自己像是一只被遗弃的玩偶，被人丢在无比寒冷和孤单的角落里再看不到一点阳光。
　　虽然我自己也有责任，可是……却总是在等着裴清的行动，我想试试看我和她到底有没有可能自然地度过这一切。
　　想着她可能在这中间扮演的角色，想着我们之间可能会发生的变化。
　　她在那么远的地方会遇上什么样的人什么样的事情？她会发生怎样的改变？她会不会喜欢上其他人？我们之间的感情会不会最终敌不过距离和时间？
　　想了很久却是越想越是纠结。
　　可能这样的问题怎么想都不会有答案的。
　　&&&
　　那段时间我时常看着裴清送给我的那一枚戒指发呆，只要偶然看到，心里就会被什么铬一下，生生地疼痛起来，有时候背着书包去自习的时候会在自修室坐一下午，看着那戒指也不知道自己到底在想什么。
　　我发呆的样子被寝室里面的小猪撞到过，小猪那会儿一脸笑意地看着我说，你盯着那戒指想啥呢？以前男朋友送你的？
　　抬头一看是她，我还是愣了愣，半天才反应过来。
　　“去，是我姐借了我的压岁钱没钱还债把她的定情戒指拿给我当抵押了。”我笑了笑和她说，小猪却是一脸不相信的表情，暧昧地看着我笑。
　　“我发誓不是男朋友送我的！”我信誓旦旦地看着她，心想发誓也没关系，裴清本来就不是我的男朋友。
　　“哦？”小猪提高了音调。
　　“是上次和朋友一起出去买的，那家伙欠我钱呢，我想着怎么跟她讨债。”我又在那里胡编了。
　　“真的不是男朋友？”小猪又问我一遍。
　　“真的不是。”我的语气很肯定（请看我水汪汪的眼神—_—|||||）。
　　然后目送小猪大概是被我说服了，也没有再问我，只是和我说她去吃东西了就走了出去，我松了一口气，心想总算是蒙混过关了，结果晚上一回寝室大家就对上了所有人疑惑的目光，我拿着戒指发呆的事情在下午就在寝室里面传开了。
　　“叶半夏你以前有男朋友的吧？”
　　“你们还订婚了是不是？是不是准备毕业了就结婚啊？”
　　“你下午还在那里睹物思人哪？怎么？相思病犯了？”
　　寝室里面的一群八婆围上来，我只觉得我无语问苍天。
　　小猪那丫的，竟然这样被她给卖了。
　　&&&
　　没有和裴清联系的那一段时间我拿了很多功夫来补以前没有学的东西，好在我的底子不错，脑子也不算笨，没有多久就把以前的功课补上来了。
　　我用了所有的时间来发奋学习，只希望能把裴清那家伙驱逐出我的脑海，让我能够安安静静地做完我该做的事情。
　　可是越是想忘记，越是发现自己忘不了，不管走到什么地方，裴清的名字总会时不时就在脑海中突然跳出来。
　　记着笔记的时候总是不经意地就把裴清的名字写下去，一笔一划，像是用刀子刻在自己的心上一般。
　　她的名字，那么熟悉，那么陌生。
　　为了不让寝室那帮八婆再抓到我“睹物思人”的犯罪现场，我买了一根项链，把裴清送的戒指挂在胸前，只装作从来都没有再看到过戒指的身影，于是便不会再一看到就想起关于裴清的一切一切，可是却是每一个心跳和呼吸都能感觉到它的存在，我也只是自欺欺人地度过每一日。
　　那段时间裴清还是没有和我联系，或许我的冷漠和敷衍已经伤害了她，或许我的不过问已经让她觉得寒心，每每想到这里心里会有阵痛，心想裴清你这家伙为什么不会自己来找我？明明是自己做下的错事，却总是忍不住想把过错推到裴清的身上，我想我还真是懦弱，连一个错误也不敢承担。
　　可是即便是心里难受这个问题我也不愿意再去回想，我很想离开裴清一段时间，让我们保持一些距离，也给我一些空间想清楚我们之间的事情，而且以后的生活都不会有她陪伴在自己身边，这一点我会努力试着去习惯。
　　没有你的日子虽然孤单得难以自制，但总是还要却去试着习惯的，我不可能一辈子都是那个依赖着你，在你的保护范围下生活的叶半夏，你也不可能一辈子都陪在我的身边，无时不刻地给我温存和呵护。
　　现在在陌生的地方独自生活的我，要学着比以前更坚强才能生存下去。
　　叶半夏也不能再像从前那样软弱幼稚了，应该学着成熟起来才行。
　　可是我真的可以习惯得了没有你的生活么？
　　我真的可以装作什么事都没有发生，就让你离开我的世界么？
　　每一日在两个答案的极端之间不停徘徊，心情来回往复只觉得自己精疲力竭。
　　到了后来，我还是没有找到答案，自己却越来越犹豫，越来越彷徨。
　　或许这是一个永远都找不到答案的问题，提出来根本一点意义也没有。
　　&&&
　　转眼就到了裴清的生日。
　　我看着手机上的日历，看着那个日期，突然觉得有些难受。
　　我和她还是没有和好，还是冷漠地假装对方不存在，没有电话，没有短信，没有任何联系。
　　到了她生日的这天，我心里的问题似乎比以往多得多，情绪也更加的矛盾。
　　今天是谁陪伴在你的身边同你一起度过你的生日？
　　是谁陪你唱着生日歌，和你一起吹灭生日蜡烛？
　　你是否收到很多的祝福短信，却唯独没有收到我的？
　　我拿着手机，看着裴清的号码，不知道为什么总也拨不出去。
　　在手机上写了一条又一条总是透露着伤感的祝福短信，却又一条条被我删除。
　　念着你的名字一遍又一遍，心里难受得不行，到底我们是怎么变成现在这样子的？就连发一条短信也变得这么困难？
　　想着想着却忍不住苦笑起来。
　　还不是你自己。叶半夏，你真是个笨蛋。没事干嘛偏偏在么在意自己的自尊？没事干嘛什么事情都不愿意和裴清说清楚？没事干嘛要去装果断装勇敢，做出一副没有她你照样活得开开心心的样子？
　　叶半夏，你真是个大白痴！！！！
　　自己做了这样子的蠢事又要这样后悔，你真是活该。
　　&&&
　　那一整天我都是神思恍惚心神不宁的，上课被老师点了名却发现根本就不知道问题，后来多亏了后排的同学好心提醒才顺利过关，回答完也没看见老师一副吹胡子瞪眼睛的表情盯着自己，后半节课还是继续发呆。
　　别人都说大学里是恋爱的摇篮，恋爱已经成了大学里面的第三产业，连我妈都和我开玩笑说大学里不谈一次轰轰烈烈的恋爱真是对不住自己。
　　学校里情侣那么多，走在校园里面也是不管走到哪里都可以看见成双成对的人走在一起，手牵着手，肩并着肩，两个人眉开眼笑或是含情脉脉，好像整个世界也只有彼此一样，每天一起去上自修室，一起去食堂吃饭，度过平凡却快乐的每一天。
　　我突然忍不住在脑海里描绘自己和裴清走在一起的画面，把学校里的一切当成了背景。那家伙还和以往一样，从来都是一副毒辣的口气说着我，挖苦讽刺，时不时开一些恶毒的玩笑，或者坐在我的旁边抢我盘子里面的菜吃，或者看着我写什么作业的时候就在我旁边挑刺，或者一起在林荫道走过，旁边有时不时开过的车子，树上有虫鸟的叫声，我们一起走到喷水池，看着那些水花在阳光下形成的七彩的光，或者像别的情侣一样在校园里面嬉笑打闹，你追我赶地做出佯怒的样子。
　　醒过来时突然发觉自己的身形那么孤单，原来我只是在想象罢了，我的身边没有裴清的影子，有的只是一个空空的位置。
　　她不在我的身边。
　　以后的四年都不会在。
　　这个事实我应该早日认清楚才是。
　　&&&
　　下午下课之后我没有去食堂，而是找了学校里安静的一角，坐在长椅上听MP3。
　　里面有很多歌，我喜欢的，裴清喜欢的，还有偶然听到的一些伤感的歌曲，忍不住一首不落地统统塞进MP3里，有空的时候听到一点声音，心里就伤感得不行。
　　那时候我直接管听MP3叫自虐（—_—|||||）。
　　听着歌，心里有些难受，拿着手机在发呆，可是不知道该写什么，拨号键又总是拨不出去。
　　也不知道在那里发呆发了多久，想着裴清的事情想到出神，发了一会儿呆突然听见有人叫我，抬头一看，是林梵朝我这边走过来。
　　“怎么又在这里发呆呢？又想起你的小情人了？”林梵笑了笑，不过刻薄的口吻却有点像裴清，我看着她愣了一愣，突然想起裴清心头又是一痛。
　　“什么小情人？”我一脸无辜。
　　“上次寝室里大家不传遍了，叶半夏有个男朋友，还送了订婚戒指了。”
　　我表情有点僵硬，皮笑肉不笑，“你们还真八婆，那戒指不是男朋友送的。”
　　“不是男朋友送的你看着那戒指发呆干嘛？”
　　“我哪里发呆了，不正在听4、6级听力么？”我把耳机取下来，把MP3塞进包里，“你现在回寝室么？”我生硬地转开了话题。
　　“刚吃完东西不想回去，想到处转转散散步，才没走几步就看见你在这里发呆了。”林梵说道，我有点不服气，和她辩解说，“我哪里在发呆？您哪只眼睛看见了？”
　　“今天上课的时候你不就在发呆么？被老师点完名还是那样？你在想什么啊？想那么入神？”林梵开玩笑地说。
　　说实话，这问题我真不知道该怎么回答。
　　“最近穷啊，被身边一群恶狼把我生活费搜刮完了，姐姐妹妹来借钱的一大帮，我正愁着怎么解决下个月的生活问题呢。”
　　林梵笑笑，大概也晓得我不是认真回答问题，就问我要不要回寝室。
　　我收了东西说一起走吧，不过走到网吧门口的时候像是突然想起什么似的停下了脚步，顿了顿和走在前面的林梵说，“要不你先回去吧，我去上会儿网。”
　　“哦，那好。”林梵说着就要走，我往网吧那方向走了几步，突然又想起什么似的问林梵一句，“那个，林梵，你身上有没有带钱啊？”
　　今天出来的时候走得太急，忘记带钱了，要去上网我连押金也没有。
　　林梵摸了摸，摸了一张50出来，再摸了摸，好像身上只剩下那一张了。
　　“要不你回来还我吧。”林梵说。
　　我说成，那我回来还你。
　　往网吧那边走几步，却发现林梵也跟了过来，“想了想回去也无聊，不如也去上网算了。”
　　—_—|||||……
　　我只说我一个人上网，没说和别人一起上啊。我心里忍不住叫屈，可是又不能喊出来。
　　林梵说着就十分自觉地跟我一起进了网吧，叫老板开了两台机子，坐在一起上。我面部的笑容有些僵硬，只能眼睁睁看她开了机子然后把卡递给我。
　　其实我今天只想一个人来的，只想一个人对着电脑，看着裴清的头像，看看她到底在不在线，然后犹豫一晚上，我或许还能和她说一句生日快乐。
　　可是现在林梵也跟跑过来上网，我又不好意思喊她回去，毕竟今天上网的钱都还是她借给我的—_—|||||，我怎么好意思和她说，“要不你先回去吧，我自己一个人上网”？
　　我有点不自在地和林梵一起坐下，不过还是试着习惯了，反正她也在旁边看着她的东西没有管我，我就自己随便上好了。
　　先是开了IE随便看了看几个论坛和新闻，然后挂上了QQ，等了一会儿发现有跳动的头像。
　　从上次去网吧和裴清聊天之后我就没有再上网了，可能是刻意避免让自己不要想起什么，可是今天却没有办法不来，我晓得如果我在其他地方大概也是坐立难安心神不宁的，还不如就这样挂在线上看着裴清的头像，等着她或许等会儿就会上线，然后我或许可以装作不经意地遇到她，和她说，怎么这么巧？你今天也上网？
　　然后再和她说，“好像今天是你的生日吧，刚才看日历才突然想起来，祝你生日快乐啊。”
　　其实她的生日好久之前就想起来了，甚至这一句话我也在心中反复排练了好多次，只是想装作一点都不在意的样子。
　　或许还能和她聊一会儿天，说到一些最近发生的事情，然后聊着聊着，我们或许就可以冰释前嫌。
　　我打开那个跳动的头像，却有些失落地发现那只是傅锦湘的消息。
　　原来是傅锦湘的消息，掩住失落的表情，还是打开了消息框。
　　上次回去之后都把给傅锦湘留过言的事情忘记了，自己脑子里面好像只装着裴清裴清，别的事情都被我忘在了脑后，想起来忍不住苦笑，我想自己还真像是武侠小说里面走火入魔的人一样。
　　“你现在考完高考了么？你去了哪个大学啊？最近还好吧？”看了看傅锦湘的消息，我想了想，在键盘上打着我的回复。
　　“我现在在C大，挺开心的，最近一直都很用功学习，觉得生活很充实。”我看她不在线，准备关了对话框去看看别的东西的，比如说裴清的博客和空间，或者以前我存在某处的我和她的聊天记录，反正今天都注定是要一直心神不定的，还不如看看那些东西，或许想起关于她的事情自己就不会那么寂寞。
　　总觉得人在觉得寂寞的时候或许就会干一些很神经的事情，不晓得我这么神经质，是不是因为我总是觉得寂寞。
　　或许我太依赖裴清，她不在身边就怎么也习惯不了。
　　结果刚一关闭傅锦湘的消息框，右下角又有头像跳动，打开来看，竟然是傅锦湘，想不到她在线。
　　“0 0（瞪大眼睛的表情），你在C大？那不是和我一个城市？”傅锦湘回复得很快，我看到才突然想起来，刚才只是顺口回答她，忘了她和我是在一个城市的。
　　“不过是在新校区这边，不在城区里。”想了想和她继续说。
　　“靠，你怎么考到C大了？你不是说你喜欢H大的么？我一直还以为你会去H城？”
　　她说起H城，我突然想起裴清来，想起以前被我列为志愿的那个城市。
　　如今，却只有裴清一个人在那里。
　　而我却被送到了离H城千里之外的C城来。
　　“高考没考好啊，我爸妈为了保险，就给我填了这里了。”写完之后给她打个叹气的表情。
　　“—_—||||||，你这样说，我会觉得我很失败的好不好？你别提起我多年前也高考失利的事情啊—_—|||||……”傅锦湘在那头给我打了一个冒冷汗的头像，我忍不住笑了，给她回复一句，“哈哈。”
　　那天晚上我和傅锦湘聊了一会儿，却发现自己聊着聊着越来越没有了劲头，大概心里一直放不下裴清，我一直都是心不在焉的状态，完全没有办法融入进和她的对话里。
　　我和她没说多久就找了借口说要回去了，网费不够了，下了线又隐身再上来，看见她没多久也下线我才放松下来，不过盯着电脑屏幕也不知道自己可以干什么。
　　裴清你今天的生日过得怎么样呢？
　　有很多同学陪你一起么？
　　你会不会注意到我没有和你说过生日快乐？你会不会或许多少有一些在意呢？
　　不自觉地点开了网页，放着一首生日快乐，听着那旋律，在心里默默地和她说生日快乐，也不知道千里之外的她能不能听见。
　　希望你今年可以更开心。
　　希望你不要挂科。
　　希望你可以平平安安地过完这一年。
　　希望你在H城不会觉得孤单。
　　希望你难过的时候有关心你的人给你安慰。
　　希望你前程似锦，一帆风顺。
　　希望你可以找到你想要的快乐，追求你想要的东西。
　　我贴了另一首生日快乐在我的空间里，听了好多遍，看着歌词突然有点伤感。
　　我也很想此刻站在你的身旁，和你一起唱着生日歌，一起吹熄蜡烛。
　　很想看着你的微笑，对你说一声生日快乐。
　　可是为什么现在我却把我们的关系变成了这样？为什么连和你打一个电话发一条短信都这么困难？
　　是我那么冷淡的对你，是我无意间让你误解却不解释，是我把我和你的距离生生地拉开了这么远……我现在又有什么立场去靠近你？又有什么立场和你说其实我比谁都需要你？
　　叶半夏你真是个大笨蛋。
　　干嘛要做这样子的蠢事？
　　想起以前生日时你替我燃放的烟火，那漫天的光芒是我一辈子都不会忘记的颜色。
　　想起那时候你追着车子给我送上来的生日礼物，看着你气喘吁吁的样子，我一直在笑，其实感动得想哭。
　　想起我生日时电脑前突然弹出来的生日蛋糕和生日快乐的背景音乐，忍不住湿了眼眶。
　　可是现在我却什么都不能为你做。
　　甚至连一句生日快乐都没有和你说。
　　想到这里，心里忍不住难过。
　　眼睛有些酸涩，心里充溢着回忆，我又陷入了沉默之中，开始神游起来。
　　“叶半夏，你走不走？”这时候林梵突然在我旁边说话，我的思绪被打断了。
　　“你要走了？”别过头去问她。
　　“我看完了，也没什么好玩的，你还要玩么？”林梵又问我。
　　我看了看电脑，突然像是心虚一样地按了背景音乐的删除键，把刚才贴上去的生日快乐删掉了。
　　总是觉得这样子的问候还不如没有，还不如狠心说我根本就不记得你的生日了，或许这样可以更直截了当地逃脱那些烦恼和矛盾。
　　“走吧。”我收拾东西，和林梵一起走，去柜台结了帐，老板退了钱，然后一起走出去。
　　我想我的心情应该是觉得轻松才是，因为狠心甩掉所有的烦恼，可是我却一点也高兴不起来。
　　一路上我心情沉重，一句话也说不出，林梵觉得气氛有些奇怪，便问我怎么一句话也不说。
　　“没有，只是有点累了。”我觉得我是在敷衍，只希望林梵不要再问，我现在连编谎话的心思也没有了。
　　“心情不好？”林梵这一句却像是一下子戳中了自己的伤口，让我无比的狼狈，看着她不知道该说什么。
　　“没有心情不好。”可是后面的话却说不下去，甚至连找话题的心情也没有了，我不知道自己到底在干嘛。
　　和林梵走了一阵子，她也没说话，我觉得她是很聪明的人，好像总可以看穿别人的心思。
　　其实她什么都看得出来，我却像是鸵鸟一样地假装什么事情也没有，觉得自己好傻。
　　突然觉得很累，心里有什么在不停地膨胀，膨胀到快要爆炸，压得我喘不过气来。
　　“听我说一会儿话可以么？我现在心里很难受。”终于忍不住还是逮了林梵来当自己的树洞，想找个地方发泄自己的情绪。
　　“好啊，你心情不好可以说说大概就会好一些。”林梵回答，我却像是没有听到她说的话一样，或许我根本不在意她说的是什么话，我只是想把那些压抑在心里的东西说出来，要不我真的会难过得死掉。
　　“今天……是我一个朋友的生日。”
　　林梵淡淡地哦了一声，然后问我，你朋友生日你干嘛不开心。
　　“我很想和她说一句生日快乐……”
　　“那你和她说就是了。”
　　“可是我不敢，也不知道怎么和她说。”忍不住鄙视自己的懦弱，鄙视自己的别扭，明明是自己那样冷淡，明明是自己让我们的关系变成现在的样子，你又有什么资格去说敢不敢或者想不想？到了现在才后悔，叶半夏你真是个白痴。
　　“不敢？为什么？”
　　我也很想问为什么。
　　为什么我和你之间总是隔着那一段若有似无的距离？
　　为什么我们总是没办法真诚地说出自己心中的感情？
　　为什么我这样胆小这样懦弱？
　　为什么我偏偏会做出这样子的蠢事来？
　　为什么我总是那么不坦诚，不肯面对自己心里最真实的想法？
　　“因为我很喜欢她……我很喜欢她……”我真的很喜欢裴清，却不知道该用什么样的方式来表达自己的感情。
　　其实这句话真的和上面一句没有一点逻辑关联，可是说出来我也不在意，压抑在心里的无数个我喜欢她脱口而出，我想和她说一百万遍我喜欢你，可是现在却只能在千里之外她根本听不见的地方对着另外一个人发泄这些情绪。
　　说出来之后情绪有些激动，眼睛酸涩不已，这些压抑心中已久的东西，到了这个时候我再也没有办法再多隐藏一秒了。
　　我知道我的冷漠和忽冷忽热伤害了裴清。
　　或许她已经厌倦了我的反复无常，或许没有谁可以再受得了我这样敏感又神经质的性格。
　　只是她不知道，在我伤害她的时候，其实我自己觉得更难受更伤心，做了这些事情之后，我比以往做了别的错事更多一百倍的后悔，可是却没有一点办法，其实这些折磨都是自己施压在自己身上的。
　　“我真的很喜欢她……可是她却不知道……我现在想起来好后悔……”再也控制不住情绪，让眼泪一颗一颗地掉落。
　　已经看不见自己眼前站的人是谁，我只是很想和裴清说这一句话，我真的喜欢你，真的喜欢你，我从来也不想伤害你，从来不想让你误会我。
　　我不想对你那么冷漠，我只是没有办法正视自己，没有办法正视我们的感情。
　　林梵有些不知所措，想了半天只是从兜里掏出来一包纸巾递给我。
　　“要不我陪你去走走吧，今天我不该提你心情不好的。”林梵有些不好意思。
　　我和她说了声谢谢，一边走一边擦干眼泪，一边让自己的情绪慢慢平静下来。
　　一路上和她说着关于裴清的每一件事，缓缓道来，她问我喜欢的人是谁，我说是从小认识的……一个男孩子，爸爸同事的儿子。
　　“以前在网络游戏里面问过他，要不我们结婚好了，可是她却没有答应。”
　　“以前和他写过很长很长的信，可是她却没有回复。”
　　“我和她是很好的好朋友，彼此的事情都知道。”
　　“我们从小一起长大，一起玩笑，一起恶作剧，一起做了一大堆的荒唐事。”
　　我在心里想着裴清的每一点，好像说出来心里便不会那么压抑，只是开了一个头便再也止不住。
　　说起很多很多，只不过有些太过明显的事情已经被我隐去了，林梵以为我喜欢上的只是一个普通的男孩子，只不过我喜欢得比较深罢了。
　　那天晚上和她说了很多话，那些压抑的情绪也一点点释放出来，感觉像是把林梵当成树洞了，说了很多的秘密之后心里突然豁然开朗。
　　说完之后突然觉得心里有很多事情渐渐明晰起来。
　　“看不出来啊，一直还以为你只是个小女生罢了。”说了一晚上林梵做了一个总结。
　　“小女生？”
　　“觉得像是和感情绝缘的，被父母保护得很好管得很严的小女生，没想到你还恋爱了。”林梵又在后面加上一堆解释。
　　和她说完那些发泄完之后才突然反应过来自己在做什么，刚才只是一时情绪激动控制不住就随便找了一个人说，现在发泄完，情绪平静下来之后才突然发现把秘密一时冲动告诉别人之后原来会觉得这样子的难堪。
　　后来说话有些不自然，心里一直在后悔自己刚才到底干什么了。
　　干嘛一时冲动就逮着一个并不是很熟悉的人说那些话呢？或许她也会觉得你很奇怪吧？
　　“别觉得有什么，大不了我也和你说点秘密。”林梵读出我那时候的心思，我听了反倒更狼狈了点。
　　然后林梵就说了一大堆东西，只不过根本就算不上什么秘密—_—||||||，只不过是她喜欢看什么书喜欢什么电影喜欢哪个人物之类的BLABLABLA，而且品味还稍稍有些奇怪—_—|||||，我心想这哪里算得上什么秘密，只不过也没说出来。
　　“其实过几天我也要过生日了。”林梵在后面说，“一个人在外地过生日是挺无趣的。”
　　我推算了一下她的生日，然后疑惑地问她，“天蝎座的？”
　　“是啊。”
　　我心想难怪，难怪她和裴清这么像，原来都是一个星座的。
　　&&&
　　那天晚上，戒指挂在胸前的感觉冰凉而光滑。
　　我想，下一次，我再也不会这样故意去伤害裴清了，我再也不会做这样不成熟的事情了。
　　或许下一次我便有机会和她说出我对她的感情，也可以让我们冰释前嫌，坦诚地面对彼此。
　　然后许下一生一世的诺言，并用尽终生的精力去完成。
　　晚上做梦，梦见了裴清说带着我私奔，她牵着我的手跑过草原（—_—||||别问我为什么是在草原上，我也不知道），穿过铁丝网（—_—|||||别问我为什么会是穿过铁丝网这么囧），然后看见一个小孩子站在路边，裴清去逗那个小孩子，还给她一颗糖吃，笑呵呵地哄她说，“你看到两个大姐姐一起跑掉的事情不要告诉妈妈哦！”逗了她很久，然后看着那个小孩子点点头才牵着我不知道要跑到什么地方去。
　　那天晚上很开心，就好像是裴清真的亲口和我说“叶半夏，我们私奔吧。”一样的效果。
　　我觉得我在心里确定了很多事情，虽然还是不知道我们的感情会变成什么样，在以后会遇到怎样的障碍，但是我想坚持下去，一路坚定地走下去或许才能走得到那个想要的结局，要不我只能一辈子在原地孤单地徘徊。
　　下一次，我一定不会违背自己的心意拒绝你的温柔，下一次我也不会再像以前那样反复无常，凭着自己的性子就那么任性地对你冷淡。
　　我是真的喜欢你，真的想和你一辈子都在一起，即使想否认都没有办法骗过自己。
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　　还记得那夜
　　青春最初一页
　　眼前的世界
　　看起来快毁灭
　　你在我身边
　　看着屋檐
　　像末日的雨天
　　倘若雨越大一些
　　是否靠近一点
　　你没有察觉
　　心跳特别强烈
　　台风把沉默
　　吹袭了一整夜
　　明明有感觉
　　可惜时间
　　溜出了我指间
　　回头只看得见
　　满地回忆的碎片
　　答案一直到今天
　　才在我心中浮现
　　爱情曾出现
　　那一瞬间
　　我们都没发现
　　那雨势一直到今天
　　还下在我心里面
　　淋湿了双眼
　　事过境遷
　　才清晰地看见
　　你的脸
　　后来那几年
　　当然也有雨天
　　我开始学会
　　等雨后的晴天
　　谁在我身边
　　度过长夜
　　任雨点在倾泄
　　却再也找不回
　　当时心动感觉
　　你是否偶尔
　　像我静静怀念
　　岚一样的爱
　　倾盆的那一年
　　如果那场雨再度袭卷
　　重新再淋一遍
　　我一定抱住你
　　绝对不让你走远
　　答案一直到今天
　　才在我心中浮现
　　爱情曾出现 那一瞬间
　　我们都没发现
　　那雨势一直到今天
　　还下在我心里面
　　淋湿了双眼
　　事过境迁
　　才清晰地看见
　　你的脸

　　我无所谓

　　不知道裴清那天是否有一直等我的电话，或许她根本就忘记了。
　　那一天我狠心没有给她任何祝福，大概是意识到自己伤害了她，觉得那样突兀地再去找她会对上她冷漠的话语让我无比难堪，大概是因为无法确定我和她之间的感情到底有多深，无法确定我和她是否能跨过那些坎坷一直走到重点，我的迟疑让我再一次被拖住了后脚而无法行动。
　　直到后来我过生日的时候等着她的电话和短信一直等到绝望，我才后悔当初为什么没有和她说一句生日快乐，虽然不知道她那时是否和我后来是一样的心情，不过我想那时候我可能真的伤了她的心，所以之后她才会对我做出那样的惩罚……
　　或许她只是对我的懦弱和反复无常感到疲惫和厌倦，所以才想要找一个机会逃离。
　　或许她只是渐渐地对我没有了当时的感情。
　　我反复问过自己很多次，但是始终没有得到可以肯定的答案。
　　&&&
　　虽然想着要坚定地走下去，想要让自己变得更坦白更坚强，可是……说实话，性格这东西真不是一天两天就能改变的—_—||||||。
　　虽然想着要找一个机会和她说清楚，可是这个“合适”的机会却让我等了一天又一天，每次想或许应该和她说清楚，可是想了很多又开始退缩，和自己说不如过一段时间整理好自己的情绪再说好了，于是就这么一天天等下去，就像我以往一向拖拉的习惯，和她解释和说明的事情被我渐渐地放在了日程的最后。
　　毕竟鼓起勇气来和她说清楚并不是那么容易的一件事，而且偶尔鼓起勇气，却又马上被自己突然生出的念头浇灭，忍不住当了一次次鸵鸟逃避这个问题。
　　其实心里有种长时间的习惯培养起来的潜意识，总以为裴清会一直呆在我的身边，就算现在她和我不在一个城市我也没有改掉这种从小培养的潜意识，总觉得我们之间很多东西是不会这样轻易就改变的，而这样的等待即便会让裴清生气，大概也不会造成什么无法弥补的损失，我想还是等我做好了心理准备整理好自己的情绪再和她说明或许更好。
　　可能真的是太相信自己的感觉，或是太相信自己长久以来的习惯。
　　那时候总以为过一段时间我就可以鼓起勇气和她说清楚，以为以后我们就可以共同面对那些困难和坎坷，以为我和她之间无法再插入别人，以为我和她的感情不会这样轻易地就改变。
　　我没有想到当时自己错误的估量会让以后的我和她走向那个无可挽回的地步，如果我早知道，或许以后的很多事情都不会发生。
　　只是人生从来都没有回头路可走。
　　&&&
　　当我有一天突然发现裴清已经和别人在一起的时候，那种感觉对于我来说无异于是晴天霹雳，我在电脑前愣了很久都没有反应过来。
　　等到我反应过来的时候，才发现自己的心脏疼痛得无法抑制。
　　像是一把刀生生地插进心脏，我却没办法即刻死掉，只能看着自己的血流了满地，还尚能感受到自己心脏的跳动，只是每一次跳动都是撕裂般疼痛。
　　看着她空间里加为特别好友的那个人，看见她的签名改成了“向前走，不回头”，看见那个人空间里她和裴清一起照的大头贴，残忍地炫耀着她们的亲密，而我却只像是一个局外人一样，看着那一切的发生，却什么也不能做。
　　我的脑袋里一片空白，心脏被撕裂一样，仿佛都能闻得到喉咙里溢出的血腥味。
　　一颗心被生生扯破的感觉到底是怎样，以前我从来都不懂。
　　从不知道，懂得的代价是这样的沉痛。
　　裴清你就这样把我丢在了原地，一个人往前走了？
　　连呼吸也变得生涩，喉咙里有什么梗着，让我的呼吸也变得困难。
　　很痛。痛到呼吸困难。
　　像是被人扼住了喉咙。而我却连挣扎的力气也没有。
　　被裴清一刀捅进我最薄弱的致命点，痛到了极点的时候，或许便再也感受不到疼痛的存在。
　　我觉得自己像是被掏空了一样，或许已经不久于世所以才能冷眼看着这世界，看着裴清和那个女孩子在一起时候的甜蜜。
　　静静地看着电脑屏幕，头脑里一片空白。
　　或许有些东西一旦超越了自己可以承受的范围，你便再也无法感知，只因可以感觉这一切的器官都已被尽数破坏。
　　我没有哭，没有笑，没有感觉，心里只剩下麻木。
　　突然觉得自己很可悲。
　　&&&
　　仿佛灵魂出窍一般地回到寝室，中途撞到人也毫无知觉。
　　在我当着鸵鸟逃避现实的时候竟然发生了这样的变故，我一时间还无法接受这样的现实。
　　裴清你只是生我的气了是么？
　　裴清你只是想要惩罚我，想让我难过是么?
　　你不是送过我戒指，还和我喝过交杯酒，我们不是一辈子都不会分开的么？
　　我们不是不论经历什么样的艰难困苦都会勇往直前，都会毫不退缩地一直走到终点的么？
　　你为什么会突然和她在一起？
　　为什么能这样狠心地舍弃我？
　　你为什么能这样冷静地惩罚我曾经犯下的过错？
　　你到底心里在想什么，我真的不知道。
　　想到那个女孩子空间里她们笑得那样灿烂的笑容，想到她是裴清空间里唯一的一个特别好友，我嫉妒到不行，心痛到难以自制。
　　那一年裴清和我一起手牵着手走过大街小巷，那一年我们一起喜笑颜开地吃着西瓜冰，那一年裴清因为我的关系和她的朋友发生争执，那一年裴清一把把我推出去，让一锅滚烫的油淋在了自己的脚上。
　　裴清说“她很想我”，裴清带着我到处去恶作剧，裴清和我熬夜打俄罗斯方块，裴清和我一起洗澡，一起在浴缸里玩耍。她不顾我的反对也执意要看我的日记，看着我和男孩子亲近的时候就会对我异常的冷漠，裴清追着车子递给我的生日礼物，裴清燃放了整个天空的烟火笑着和我说“叶半夏，生日快乐。”带着我去逛超市，陪我一起看海，抱着我睡了整夜，陪我度过我人生中最艰难的时刻。
　　七夕节的电话，我们一起玩的游戏，她不顾朋友的意见破格让我在工会里连升N级，她那一只叫做叶半夏的猪，她陪我走过的大街小巷，坐飞机时候坐在我旁边那一张温和的笑脸，她走在路上回头和我说“戒指是给你的”，她和我说“这一杯我们干了”却绕过我的手臂和我喝起了交杯酒……
　　回忆汹涌而出，止也止不住。
　　以前发生的一切难道都只是自己的幻觉和虚构？裴清其实从来都不曾那样在意你？
　　如果你可以这样轻易地走开，那么以前发生过的一切到底又是什么？是我从头到尾一直都在自作多情么？在我印象中的裴清对我的感情，其实全部都是我自己毫无根据的想象？
　　这样的问题现在问又有什么意义？
　　到了现在才来后悔会不会为时已晚？叶半夏你还真是够蠢，竟然会这样生生把裴清支开，把她送到另一个人的身边。
　　叶半夏你到底在做些什么？为什么你竟然能蠢到这样的地步？
　　裴清你为何又会这样突然地走掉，走之前却还不忘狠狠地捅我一刀，让我伤心欲绝，我到底做了什么让你这样地恨我讨厌我？让你可以这样肆无忌惮地伤害刺痛我？
　　如果你看到我已经痛到只剩下麻木，你会不会对此感到满足？
　　如一圈一圈的铁丝缠绕在心脏上，一点一点地勒紧，勒出了伤口，血一点点地溢出一点点地把伤口勒到更大，看着血流如注，我却只是麻木地看着自己流尽所有血液，亦只能冷笑着看自己步入死亡。
　　我无所谓。
　　或者说，已经感觉不到自己的存在，所以怎么样也无所谓。
　　生死。
　　伤痛。
　　麻木。
　　挣扎。
　　对于那时候的我来说，已经没有了任何的差别。
　　我无所谓。
　　没有关系，真的没有关系。
　　就让我一个人沉沦下去，就让我疼痛到死。
　　如果这可以顺了你的意，我就让你如愿以偿。
　　我看见放在桌子上的小熊瓷杯，想起你那时候的笑脸。
　　“这只熊看起来好傻。”我看着橱窗里面的杯子说。
　　“我倒觉得那表情挺像你的。”裴清一脸揶揄，“你有时候看起来真的挺呆的。”
　　“死去！！”我恨恨骂她，她却只是笑。
　　结果后来裴清就买了这一个杯子送给我，我用它喝水一喝就是好多年。
　　拿着那一只杯子，回忆不停地在心中翻涌，那时候穿着校服的裴清，一脸青涩的裴清，那么温柔的笑容，杯子仿佛还有温度，就像一个人的体温，杯子光滑的表面，略带陈旧的痕迹，反光里看见自己的影子，失落，悲伤，疯狂，麻木，那一张脸看起来那样陌生。
　　曾经多美好的东西最后都会改变的。
　　曾经你以为多么坚不可摧的关系最后都会被自己亲手摧毁。
　　那些曾有的美好全都是幻觉么？
　　那些曾经为你做过的事，曾经留下的没有说出口的诺言，全部都只是你自己的一厢情愿么？
　　感情终于还是敌不过现实？美好的终于会被时间和距离擦掉么？
　　可是这些话我一句也不想听，一句也不想。
　　为什么到最后还是要让我来面对这样残酷的现实？
　　为什么事情会变成这样？
　　我拿着小熊瓷杯的手开始忍不住抖动，好像那只手再也承受不住那细微的重量，一狠心，一咬牙，狠狠地将杯子往下砸了下去。
　　看着它从空中掉落，看着它在地上碎成一片又一片，清亮而利落的声响仿佛刀片割伤自己的心脏，那样的伤让我觉得很痛，我真的很痛。
　　心里有什么东西也跟着那个杯子一样被自己砸得粉碎，我看着地上的狼藉，眼泪汹涌而出，再也止不住。
　　叶半夏你到底在干什么？忍不住自己问自己。
　　我和自己回答说，我只是自己把自己一步步地推上了绝路，是我亲手把这一段感情推下了悬崖。
　　突然响起开门的声音，而我却还愣在原地，等到我发觉的时候已经看见刚从门外进来的林梵和王悦一脸惊讶地看着我，而我满脸泪水站在寝室里一地残破的陶瓷碎片边，好像被人剥光衣服推到人群中一样的难堪和狼狈。
　　“你……你怎么了？”林梵有些意外，有些不知所措。
　　“我出去买点东西。”说着逃跑一样地从林梵她们身边走过，直接走出了门，出门看到刚从楼梯上来的小猪和虫虫她们，我心里一紧，掉转方向往另外一边走去，走到楼梯间的时候没有下楼，而是直接往天台上走。
　　那时候的风已经有些阴冷的温度，走上风大的天台，忍不住觉得很冷。
　　我的眼泪止不住，一直不停地往下掉，胸口被压抑着，喉咙亦被扼紧，我连呼吸都觉得困难。
　　以前生气的时候就会逮过裴清的手臂像啃猪脚一样地咬她，裴清骂过我好多次，可是我还是那么任性地一生气就开始咬人，到了后面裴清直接说我上辈子狗，到现在还长着满嘴的狗牙。
　　我心里不爽，到了生气的时候继续咬她。
　　我忍不住想要放声大哭，可是却害怕被人听见，害怕再把伤口暴露在众人面前，于是只能狠狠地咬着自己的手臂，让自己哭得一点声音也没有，手臂被自己咬出了血痕，深深浅浅的痕迹排列在手臂上，我却一点也不觉得疼。
　　咬着自己的手臂的时候很想笑，因为想起那时候裴清的样子，想起她一副不爽的表情，可是不知道为什么发出的却是哭声。
　　那么痛痛快快地哭，哭到眼睛痛得睁不开。
　　如果伤我的心是你的心愿，那么你真的做到了一百二十分。
　　这时候的我已经被伤得变成了一地碎片。
　　有你做的一半，也有自己发傻时做的一半。
　　我的心被粉碎成了渣子。
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　　几次悔过
　　掩埋狂妄的恶魔
　　感觉却好像毁弃善良的自我
　　几次脆弱
　　掩饰不甘的示弱
　　这就是我
　　再说 我也不特别渴求永久
　　其实我也无法忠於单一感受
　　静止了
　　沉溺了
　　无声的灭绝
　　晕眩
　　是我拒绝你已清醒的双眼
　　是我召唤你眼底的错觉
　　就让我用力砸碎轻声的诺言
　　拥抱瞬间
　　是我用真实的编造了谎言
　　也是我用残破的猜测这世界
　　就让我回应你已失序的狂野
　　虚伪瞬间
　　是我
　　几次悔过
　　掩埋狂妄的恶魔
　　这感觉却好像毁弃善良的自我
　　静止了
　　沉溺了
　　无声的灭绝
　　退怯
　　是我拒绝你已清醒的双眼
　　是我召唤你眼底的错觉
　　就让我用力砸碎轻声的诺言
　　拥抱瞬间
　　是我用真实的编造了谎言
　　也是我用残破的猜测这世界
　　再一次回应你已失序的狂野
　　我们表演
　　是我用真实的编造了谎言
　　就算我用残破的证实这世界
　　再一次让我嚐尽犯错的甜美
　　甜美瞬间
　　是你带我经过纯洁的瞬间
　　无悔无邪

　　后面大概会很虐

　　后面大概两个人还是那样子的性格……
　　(要不就不会十年都这么纠缠下去了……)
　　看起来大概会很纠结，而且说不定忍不住想PIA主角……—_—……
　　不是故意想虐人，只是想记录一些事情……
　　其实也很想从前面几章就开始写甜文，只不过如果写成那样就违背了自己的初衷了……说到底其实这文还是非常私人性质的，如果是写小说的话或许我不会把主角写成这样吃力不讨好的形象，很多非常愚蠢的错误也会干脆删掉不写，然后……大概也不会从头虐到尾……
　　曾经做错很多白痴的事情，也是自己找PIA地伤人伤己，那些都是过去的事情，每个人都有年轻不懂事的时候，只不过大概我做的蠢事比较多一些……—_—……
　　要先感谢一下看过我文的每一位……大家的留言还是给我很多鼓励和支持，所以才想在这里提前声明一下，如果不是很喜欢看虐文也受不了这样的自虐方式的话，希望大家可以在这里就打住不要再看下去了。能得到大家的留言和打分小九子真的觉得非常开心，所以才不希望因为这个文的关系让看文的各位心情不好，我宁愿以后一个人把这个故事写完，毕竟有些事情能有一个人做下去就足够了。
　　简要说明一下后面的情况，就是两个人都还是一样的性格，一点都没有变，甚至到后来抗打击的能力提升了好几个级别之后还是没有在一起，可能是心里都装了一大堆没用的顾虑，然后就这样一直纠结到故事结尾……
　　估计后面还是很虐，主角也做了很多NC的事情，可能比前面的还更虐一点……
　　所以说……希望不喜欢看虐文的大家就此打住不要再看下去换一篇甜文放松一下，如果刚好有喜欢看虐到惨不忍睹的雷文的童鞋，或许这篇文会很对你的胃口……
　　毕竟最开始也只是想记录一个故事，里面有一个人成长中的各种经历，主角并不是一个很完美的人，故事也不是一个很完美的故事，而且看起来大概还会非常的郁闷……写这个故事的目的也不是为了让更多的人郁闷，只是想要把一些东西写下来，对于别人来说或许没什么意义而且看了还徒增心烦，但是这些事情对于小九子自己来说却是非常重要所以没有办法省掉……
　　然后，这大概又可以算是一个声明……—_—……
　　为了咱的良心和大家看文的心情着想，我还是先在这里和大家说明一下好了……—_—……

　　如果的事

　　那天我不知道在天台上呆了多久才回寝室，回去的时候寝室里面的人已经把我摔破的杯子打扫干净了，地上遗留的一些水渍也被她们拖掉了。
　　我回去之后所有人都陷入一种奇怪的沉默中，像是想问却又不敢问，小猪有点想开口，却被虫虫一把抓住，像是示意她不要问我。
　　我的眼睛很红，所有人都看得出来我哭过，都看得出在我身上一定发生过什么事，我也不想让她们乱猜，于是随口说谎想要敷衍了事，“我失恋了，那个杯子是以前男朋友送的，今天心情有点不好。”
　　“半夏，你没事吧？”小猪见我说话了问我一句，我说我没事，我只想休息一下。
　　“那你先休息吧。”小猪和我说，说完还有些迟疑，不过还是忍住没有问我。
　　那天晚上我去洗了一个澡，让冰凉的液体淋到身体上，淋湿头发，拼命想镇压住脑袋里翻涌出来的回忆，可是怎么努力也关不上那个闸门。
　　想起裴清的每一件事，想到胸口发痛，蹲在地上捂着胸口，冰凉的温度覆盖了全身，眼泪一滴滴掉下，我在卫生间里低声地哭了很久，虽然开着水龙头当作掩护，不过她们好像还是听见了，我出去的时候每个人看我的眼神都带着疑惑和犹豫。
　　“小猪……那个杯子……”出来的时候我想了想问小猪。
　　“刚才我们不知道……我们怕放在寝室里扎了人的脚，就把杯子丢到楼梯口的垃圾桶去了……”小猪说话的时候断断续续的像是还在考虑自己的措辞会不会太明显，说完之后还有些紧张地问我一句，“没有关系吧？”
　　“没什么关系，我今天有点累，先去睡觉了。”
　　“好，你先睡觉吧，睡一觉就好了。”小猪在后面接着说，我点点头，掀开被子上床睡觉。
　　第二天走过楼梯口的时候我的眼神不知不觉地就看向了垃圾桶的方向，垃圾桶表面上已经被垃圾覆盖，不过我还是在一角看到一块陶瓷杯子的碎片，上面印着小熊的图案，我盯着那里看了好久，在我身后的室友们都像是担心我会一时情绪冲动去翻垃圾桶一样，所有人都陷入了奇怪的沉默。
　　“还不走？等会儿上课迟到了。”我没让她们有多想的时间，打破了沉默。
　　她们答应着跟着走了，眼神中还是有很多我读不出来的信息，不过那时候我也没有心思去多想。
　　狠下心往前走，没有回头看一眼，其实我也只能用这样潇洒决绝的姿态来掩盖自己的伤口。
　　&&&
　　后来的一段时间我常常陷入莫名其妙的沉默之中，总是和别人说着话就开始走神，然后过了好半天才反应过来刚才有人在和我说话。
　　我失恋的消息好像被寝室里面那一帮八卦的室友在班上传遍了，后来很多人也开始比较“识趣”地不在我发呆的时候打扰我，只是任我在回忆里神游。
　　没过多久就到了林梵的生日，林梵说一个人过生日太无聊，就把寝室里的人和班上的几个人都请来了，我也被喊去参加她的生日聚会，一伙人一起出去吃东西，所有人说着话，可是我却总也开心不起来，不知不觉就让那次聚会的温度变得很冷。
　　那次出去大家不是很高兴，甚至到了后面吹蜡烛切蛋糕的时候所有人的笑容也有些勉强，我心里觉得有些内疚，可是不知道该怎么说。
　　好在林梵也没有怪我，反正失恋最大，失恋的人大概谁都惹不起（—_—|||||）。
　　后来又去看了裴清的空间几次，好像她和那个女孩子进展得挺顺利的，每次看到心里都有些疼，可是还是忍不住一次次跑去看，那时候觉得自己纯粹就是没事找抽。
　　难受的感觉每一天都有，甚至做梦的时候也总是觉得抑郁，有一次看到裴清的签名改成了“丁岚你头猪！”，宠溺的语气溢于言表，我想起以前裴清无数次叫我“猪”的时候，心痛得难以自制。
　　那时候才明白一刀捅进心脏还不是最痛的，最痛苦的是自己被束缚在刑具上被人一刀刀凌迟的感觉，看见她们甜蜜的每一处，就像裴清亲手用刀子在我的身上划了一道口，把我的皮肤切开，用锋利的刀子划过血肉，一刀刀把我包裹在外面的皮肤割下，让血肉赤裸地暴露在空气中……
　　也不知她怎么能这样狠心，在我面前炫耀着她的快乐。
　　明知道去看她的空间去窥探她的消息会让我更痛，可是我还是像强迫症一样地每天去看她的空间，留意她的签名和昵称有没有变化，然后每一天带着更多的伤口回去，难受到连哭也哭不出。
　　有几次被她刺痛到，甚至想干脆把她拖进黑名单，从此之后再也看不到她的任何消息，我眼不见心不烦，也不会整天这样自己折磨自己。
　　把她的名字拖到了黑名单的那一栏，看着窗口里跳出的信息，你是否要从好友列表中删除这位好友并将自己从她的好友列表中删除，我想起以前我和裴清绝交的时候，那时候的自己这样难过，而且现在她远在千里之外的地方，而且以后放假她或许也不会回家或者回家了也不会出来见我，如果我真的把她删掉，那是不是以后我和她就再也没有可能了？
　　犹豫地想起很多事情，每一次还是很没有骨气地按了否。
　　我想那就看着她的甜蜜痛苦下去罢了，这样总比茫茫人海再也看不到她的踪影要好一些，或许能看着她快乐地生活，或许也能觉得宽慰，虽然只是想想，我一次也没有为她宽慰过。
　　&&&
　　我经常没事就神经兮兮地往没人的地方跑，然后一呆就是几个小时，一边听MP3一边想着以前的事情，从头到尾地复习一遍，反正已经痛成这样，我自己再自虐一会儿也无所谓了。
　　有一天走在学校里面的时候，广播里的节目突然放起了张信哲的白月光，那么凄切的声音和曲调，让我难受得要死。
　　我想起裴清临走前的那一晚，我们一起喝酒吃烧烤，那时候电视里的女歌手也唱着这一首歌，裴清那会儿还刻薄地说了一句，“她唱得太黄了。”
　　后来她说和我干杯，却和我喝了交杯酒。
　　那时候她是真的想和我一辈子在一起是么？
　　可是为什么我却把我们的关系变成了这样？
　　是你做了伤害了她的事情，是你把她晾在一边不管不问，是你那么懦弱地逃避问题，那么自欺欺人地装成没有她也没什么大不了的样子。
　　你做了这么多过分的事情现在才想到后悔，裴清她真的可能会原谅你么？
　　还是你已经亲手把那些东西毁掉，让你们的感情磨损到难以挽回了呢？裴清应该是觉得很累了吧，像你这样反复无常又忽冷忽热，大概没有谁会受得了的，所以她才想放开手去寻找她真正的幸福么？
　　那天晚上我到了很晚都没有睡着，MP3一直反复放着那一首才下载下来的白月光，听了几百遍，越听越是觉得难过。
　　我拿着手机在床上发呆，看着裴清的名字，心里各种情绪交杂在一起。
　　忍不住在撰写新消息那里按了确定键，可是却发现自己一个字也写不出来，她已经决定要开始新生活了，我这样去打扰她的生活不会不道德么？或许她到现在还在恨我，我的后悔只会让她觉得可笑让她想唾弃最后还会在我的伤口上再补一脚……
　　我犹豫了很久，还是一个字都没写出来，那条想和她发的消息也始终没发出去。
　　我终于关掉了撰写新短信的页面，拿着手机发呆，后来过了很久，突然有些冲动地翻出了傅锦湘的号码，反复思量很久，最后和她写了一句，“傅锦湘，你在吗？”
　　拿着手机等了几分钟，手机突然响了一下，刚才忘记关声音，现在反应过来才赶紧关上。
　　打开傅锦湘的消息，她回复的是，“你是？”
　　这个号码是我来C城之后办的新号码，和她聊天的时候我没有诉她，只是到了现在最脆弱的时候，我才冲动地和她发了短信，或许只是想随便找个人说说话，或许我只是想从什么地方找到一些能够安慰自己的温度。
　　“我是叶半夏，这是我的新号码，你现在休息了没有？可以和你说说话么？”虽然很难受，可是却总是说着无关的话题，我不知道自己是怎么了，虽然想着那些问题想到快发疯，可是却连关于裴清的一个字也说不出来，或许我只是刻意去逃避什么。
　　傅锦湘说她还没有睡，那天她就陪我聊了很久，不过关于裴清的事情一句话也没有提，或许只是不想让自己再觉得心痛。
　　后来傅锦湘曾经很怨恨地问我为什么那时候会主动联系她，就在我那么绝情地拒绝她，在她已经决定要忘记我的时候，偏偏就那么恰好地打乱她的心绪，让她觉得我对她还尚有留恋。
　　我被她的问题堵住，只能无言以对，不敢去面对她的眼神，只有低下头沉默。
　　命运这东西有时候真是爱捉弄人，让人哭笑不得。
　　如果不是那时候我一时软弱，如果那时候我知道以后终会伤害到傅锦湘，或许我便不会把那一条信息发出去，或许我和她从那时候开始就会一点点变成陌生人，如果我可以早一些和裴清说清楚，如果我不是那样把什么都憋在心里的性格，或许我和裴清便不会在两条道路上背道而驰。
　　只是命运里从来都没有如果这个词。
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　　我想过一件事
　　不是坏的事
　　一直对自己坚持爱情的意思
　　像风没有理由轻轻吹着走
　　谁爱谁有所谓的对与错
　　不管世界
　　说着我们在一起有多坎坷
　　我不敢去证实 爱你两个字
　　不是对自己矜持也不是讽刺
　　别人都在说我其实很无知
　　这样的感情被认定很放肆
　　我很不服 我还在想着那件事
　　如果你已经不能控制 每天想我一次
　　如果你因为我而诚实
　　如果你看我的电影 听我爱的CD
　　如果你能带我一起旅行
　　如果你决定跟随感觉 为爱勇敢一次
　　如果你说我们有彼此
　　如果你会开始相信 这般恋爱心情
　　如果你能给我如果的事
　　我不敢去证实 爱你两个字
　　不是对自己矜持也不是讽刺
　　别人都在说我其实很无知
　　这样的感情被认定很放肆
　　我很不服 我还在想着那件事
　　如果你已经不能控制 每天想我一次
　　如果你因为我而诚实
　　如果你看我的电影 听我爱的CD
　　如果你能带我一起旅行
　　如果你决定跟随感觉 为爱勇敢一次
　　如果你说我们有彼此
　　如果你会开始相信 这般恋爱心情
　　如果你能给我如果的事
　　如果你已经不能控制 每天想我一次
　　如果你因为我而诚实
　　如果你看我的电影 听我爱的CD
　　如果你能带我一起旅行
　　如果你决定跟随感觉 为爱勇敢一次
　　如果你说我们有彼此
　　如果你会开始相信 这般恋爱心情
　　我只要你一件如果的事
　　我会奋不顾身地去爱你

　　圣诞结（上）

　　那段时间我和傅锦湘不时有短信联系，她偶尔也会挂一个电话给我，随便聊聊身边的事情，只是没有再说什么过界的话，或许是因为以前拒绝过她，我们说话的时候虽然努力想轻松一些，但是却始终带着些小心翼翼，或许是那时候太需要她的安慰，我并没有就这些事情想太多。
　　后来始终给自己找这样那样的理由，说自己学习忙，或是说不想再去打扰裴清，我一直都没有找机会和她说清楚，就让日子那么一天一天地过下去，那些心里的疼痛大概也是因为伴随自己太久的关系，仿佛已经变成了某种习惯。
　　一转眼天气就开始越来越冷，没有多久就到了圣诞节的前夕，看着到处都挂出来彩带彩球或者搬出了圣诞树，看着街上繁华的色彩热闹的人群，我越发觉得自己孤单。
　　到了圣诞节前几天的时候，我突然接到了傅锦湘的电话，她问我圣诞节有没有什么打算。
　　“大概在寝室里看书吧，也没什么事做。”我说的是实话，那天的确没什么好干的，而且出去看着别人那么热闹那么开心，我大概更觉得心里难受。
　　“怎么这么可怜？”傅锦湘笑了，“要不圣诞节我们一起出去？反正我也找不到事干。”
　　“我们一起出去？”一时间还没反应过来。
　　“怎么样？”傅锦湘又在电话那头问。
　　圣诞节一个人孤零零地呆在寝室看书么？想起来的确是很孤单，尤其是在所有人都出去玩得一脸HAPPY的回来的时候，我大概会寂寞得想死的。
　　害怕被别人的热闹衬出我的孤单，害怕我要那么可怜兮兮地一个人呆在寝室里看着我看也看不进的书，我和傅锦湘说了好。
　　“那圣诞节我们一起出去吧，反正都无聊。”我尽量地轻描淡写，害怕她听出我声音中的寂寞。
　　“那好，那我圣诞节那天拿一朵红玫瑰站在时代广场前面，然后你说‘地震高岗’的时候我就说‘门朝大海’。”傅锦湘在那头笑起来，我听到也忍不住笑。
　　“那我那天要带几柱香去烧啊？我要不要带个口罩穿件风衣伪装一下？”她跟我开玩笑我也跟她贫起来，傅锦湘笑了笑不和我玩笑了，正经和我说那到那天之前先打个电话说穿什么衣服就好了，我和她说好，后来又聊了一下天我们才挂了电话。
　　&&&
　　到了圣诞节那天我和傅锦湘提前通了电话，傅锦湘说她穿的是黑色的风衣和牛仔裤，还带着一副眼镜，我说我穿的是棕色的衣服，背着白色的单肩包。
　　我在学校门口坐了车，坐了很久才到时代广场，圣诞节的时候街上挤挤攘攘的全都是人，我也不晓得到底哪个才是傅锦湘，找了很久才看到有个人朝自己的方向走过来，穿着黑色风衣，带着眼镜，短发，戴着眼镜看起来挺斯文的一个人，我正在犹豫要不要和她说一句“地震高岗”，她就先和我打招呼问我一句“叶半夏么？”
　　“傅锦湘？”
　　“是啊。”傅锦湘对我笑笑，我不知道为什么有点紧张，一下子不知道和她说什么。
　　“我有个礼物给你的。”傅锦湘说着把手里一个袋子递给我，我一看就有些紧张了，今天只是说一起出来，我都没想到原来还要送礼物—_—。
　　“我都不晓得……”我不知道说什么。
　　“没事，就是随便买的，你拿去用好了。”傅锦湘说着又把那个口袋递过来，“路过的时候买的，我觉得挺适合你的。”
　　我打开一看，却发现是一个枕头，是一个猪的形状—_—|||||。
　　“干嘛送我枕头啊？”
　　“你不是写的你的爱好是睡觉么？”傅锦湘说的是以前的介绍资料，那是我胡诌的，虽然我的确很爱睡过头—_—|||||。
　　“谢谢你了—_—|||||，我一定会好好珍藏这枕头的—_—|||||||。”
　　傅锦湘看着我笑，我问她笑什么。
　　“以前我一朋友说，你不管我怎么样说都死活不肯出来见我，肯定是只大恐龙……”
　　“结果发现我不止是恐龙还是霸王龙是吧—_—|||||？”我没好气地问。
　　“没，只是觉得你没她形容的那么惨不忍睹。”
　　我不禁眼角抽动，还是很有“礼貌”地说声谢谢。
　　“最近长胖了，所以……”其实我一直很纠结长胖这件事。
　　“还好，也不是很胖，只是有点像包子……”傅锦湘笑呵呵。
　　我忍不住满脸黑线。
　　“呵呵，其实包子也挺可爱的么……”傅锦湘安慰我，我很无语地说一句谢谢，你真的确定你说这一句是安慰么？
　　那天晚上我和傅锦湘一起去吃东西，吃完去肯德基买了两杯可乐带出去边走边喝，看到路上行色匆匆的路人我突然觉得自己有些孤单，虽然身边有傅锦湘的陪伴，我还是觉得心里空落落的，像是少了些什么。
　　裴清会和那个叫丁岚的女孩子一起过圣诞节吧。
　　她们也会像路上的人一样疯打胡闹，一样喜笑颜开吧。
　　或许会一起去一个浪漫的地方吃晚餐，或许裴清会在烛光下和她说很多温柔的话，或许……那些画面我已经不愿意再想下去了。
　　我想起前几天去裴清的空间里看见的别人的留言，“今天刚遇见你们寝室的XXX说你每天6点半就起床出门了，你最近怎么那么勤奋啊？以前不是不睡到只差十分钟上课不起床的么？”
　　裴清的回复是，“早点起来给某人买早餐咯，答应了她的。”
　　一点也不避嫌，那么疼她，也不怕我吃醋。
　　想起来心里好疼，可是却没办法做任何事，看起来这一次她像是认真的，我以前从来没见她对什么人那么好过，她从来没有为了什么人一大早起来去买早餐，我晓得裴清那家伙是比谁都要懒的，这一次她大概是认真了吧。
　　我去逛过裴清的博客，那里面写了她和丁岚的事情，那个博客我不知道她有没有告诉别人，以前也是去她家玩的时候在她收藏夹里看到的，原来她都没有认真写过什么东西，里面全都是一些转载的笑话或者文章什么的，这一次却发现她开始在网上记日记了。
　　说到丁岚的时候，裴清的语气十分温柔，还有一些洋溢着的快乐。
　　“那家伙很任性，但是个性单纯，有时候还有点笨，不过和她在一起的时候很轻松，因为和笨蛋在一起的时候可以显得我比较聪明，（笑脸符号），其实第一眼就注意到她了，因为她是我喜欢的那一类女孩子，然后想既然喜欢，那就放手去追吧……”
　　“从小到大第一次主动追女孩子。”
　　“以前都没有做过那些事，做起来发现自己有些不一样。”
　　那天晚上，我终于发了一条消息给裴清，在我痛到不能再痛的时候，我写了很多情绪化的话，问她到底为什么要这样做，我说我很难过，我说，我真的希望你一辈子都只是我一个人的裴清。
　　可是她却没有回复。
　　我等了两天，她也没有任何回复。
　　两天后的晚上，我忍不住打了她的电话，想和她当面质问清楚，想听她亲口说她已经对我没有感觉了，想听她说她已经喜欢上那个女孩子了。
　　可是电话那一头发出来的声响却是录音的女声，“您拨的号码不存在，请您查证之后再拨……”
　　我对着那个声音愣了很久，一直没反应过来这是什么意思，等到我明白过来裴清已经去申请了销号又重新换了号码之后，我的心痛得不行，眼泪忍不住往下掉，咬着手臂不让自己哭出声来，可是还是没有办法。
　　那样的感觉真是说不出的绝望，只让你觉得茫茫人海再也找不到那个人，她从此就从你的世界以这样残忍的方式消失了，我的世界只剩下我一个人。
　　我看了觉得很难受，或许用难受这个词已经不能形容我的感觉了，那时候的感觉大概已经近乎绝望。
　　裴清终于决定往前走了，把我一个人留在这里，这一次她是认真的，她第一次主动去追什么人，第一次那么主动去做那些事情，第一次为了一个人早起，第一次为了一个人买早餐，第一次去做那些以前她觉得很丢脸的事情，只是这些第一次的对象都不是我。
　　她决定申请销号就是为了让你不要再去打扰她的生活，她决定把那些东西写出来就是为了让你清楚地明白她已经喜欢上那个女孩子了，让你从此以后不要再对她纠缠下去。
　　我想或许她是真的对那个女孩子认真了，或许她是真的被我伤透了对我失望了所以才能这么决然地放下，或许她并不是那么喜欢我，她只是喜欢那一类型的女孩子而已。
　　原来感情真的不等人，即便你一厢情愿地以为它是至死不渝的恋爱，但是在另一方看来，有些事情还是说变就可以变的。
　　可以说出这样的话来，裴清大概是真的放下我了。
　　既然这样，我又何苦那么苦苦挣扎不放手，何必到了最后也不给自己留下一点自尊？
　　突然间觉得留在这世界上真的没有什么意义了，如果连这样我认为一辈子都不会改变的感情也改变了的话，那我以后还可以相信什么？我还要依靠怎样的力量让自己支撑下去？
　　如果我和她这样多年的深厚感情也可以在顷刻间就改变，那么我和别人在一起时候的感情不是更脆弱更虚幻？
　　我以为只要我一转身你就会在我的身边，我以为你会永远只是我一个人的裴清，而我也永远只是你一个人的叶半夏，我以为我们可以这样单纯地走到最后，即便中途发生什么样的困难都好。
　　可是你却说你已经变了，只因为那个女孩子长得很可爱，只因为她是你喜欢的那个类型，只因为我已经不在你身边，只因为你已经决定要放手……
　　那么我们这么多年的感情又有什么意义？如果连我和你之间的感情也会变得这样轻易，你让我还怎么去相信这世界上还有真实美好的感情？你让我怎么去相信世界上还有天长地久至死不渝这一回事？
　　我的心痛得厉害，走在傅锦湘的身边也是一直保持着沉默，她时不时说的话在我听来都很模糊，听了很久也不知道她在说什么，只是嗯嗯啊啊地回答。
　　“怎么老是都没说话？”过了很久傅锦湘突然问我。
　　“我有点紧张……”我给自己找了个借口，想了想又在后面补上一句，“以前都没有见过网友。”
　　“怕我把你拉去卖了？”傅锦湘问我。
　　“你把我卖去夜总会我还觉得我姿色不够……”我有些不爽地说。
　　“卖去养猪场可以了吧……”傅锦湘笑呵呵。
　　“死开。”说完这句话我自己愣住了，想起以前总是习惯性地和裴清说这一句话，在她说那些毒舌的话的时候，这句话总是自然而然地脱口而出，而现在说出这句话来，心里突然痛到无法抑制。
　　裴清已经不在你身边了，你明白么？叶半夏。
　　她已经放手往前走了，她已经那么残忍地宣告你和她再不可能，已经那么明确地告诉你她喜欢上了别的女孩子，叫你不要去打扰她了。
　　你为什么还总是被束缚在原地，只晓得自己折磨自己？叶半夏你真是个白痴！！！！
　　可是为什么还是恨不起她？为什么还是没有办法像她一样那么决绝地放手，那么大胆地宣告你已经爱上别人了？
　　为什么你从小到大都是这样懦弱胆小的性格？
　　叶半夏你真的连你自己都要忍不住鄙视了。
　　看我老半天没说话，傅锦湘也跟着沉默了，我一直想着自己的事情，也没有注意到我和她已经没有话说了。
　　过了好一会才听到傅锦湘那边有声音，我转向她的方向，才意识到她刚才说了话。
　　“什么？我刚才没听清楚。”
　　“其实我没想到你今天会答应和我出来的。”傅锦湘说，语气有些太认真，我有点不习惯。
　　“我也是闲着无聊，怕一个人真的会觉得很孤单，两个人在一起大概会好一点吧。”我对着她笑一下，却发现她没有笑容。
　　傅锦湘却没有说话，我不知道她在想什么，过了一会儿，突然听见她对我说，“如果以前的那个问题我现在再问你一遍你会怎么回答？”
　　我愣了，问她是什么。
　　“叶半夏，我真的喜欢你。”
　　我愣住了，不知道该怎么回答。
　　“如果我问你愿不愿意和我在一起你会不会答应？”
　　“在一起？”我脑袋里面很空，不知道这时候应该做怎样的反应比较好。
　　“你没有和别人在一起不是么？那么接受我有什么不好的？我也不算很糟糕的人，而且……我是真的喜欢你的。”傅锦湘说得很认真，我心里有什么颤了一下，这算是告白么？
　　“傅锦湘……”我不知道该怎么说，那时候突然想起了裴清，为什么你以前不肯像她这样明明白白地和我说清楚，想起来心里很难受。
　　“要我给你时间考虑么？”傅锦湘问我。
　　“给我一些时间吧。”或许只是那时候太脆弱，我没有办法干脆地说拒绝，或许……从内心深处来说，我很希望自己可以在这时候依靠着傅锦湘。
　　“恩，我看看手表，现在是8点35，你8点45告诉我答案吧，我掐着表的。”傅锦湘笑着和我说，表情无比的腹黑—_—||||||。
　　“0 0你是诚心逗我玩么？”我瞪大眼睛看她，傅锦湘笑了笑，看着我的表情却认真很多。
　　“叶半夏，我认真的，我说真的，我很少这样追女孩子的，你晓得不？”
　　“0 0……”我的表情依旧是瞪大两只眼睛望着她，不过愣了一会还是迟疑地问她，“……你是什么时候开始喜欢上我的？”
　　“最开始真的只是把你当成一个小妹妹，也没往那方面想过，可是有段时间看到和你年纪相仿的女孩子就总会想起你，总会想你会不会就是她们中间的一个……”
　　“后来慢慢觉得我对你的感觉没那么单纯，所以和你说了，但是你又否认了，其实那时候我还喜欢以前的女朋友，你拒绝之后我也没有多想，我想那就继续当普通的朋友就好了，反正和你聊天的时候也挺开心的。”
　　“后来我真心诚意地和她道歉，说清楚我们之间的事情说清楚我对她的感情，那时候她也接受了，可是就在她接受我的道歉的时候，我却很想和你发短信，很想和你说话，我自己也不知道是怎么搞的，我真的不明白为什么会在和她说了和好之后的几分钟就开始和你发短信，我和她后来就因为这事情分手了……那时候我想可能我真的是喜欢你的，我就和你说要不要在一起，你也答应了，当时真的很开心，结果没几天你却和我说不要在一起，我想那继续当朋友就好了，你却说以后连联系都不要再有，我真的不懂你到底是怎么想的，可是前几天你又突然给我发短信……”
　　傅锦湘说了很多，我坐在她旁边听了很久，或许也因为以前拒绝她的时候太绝情，我心里多少有些愧疚，或许是因为我那时候太脆弱太需要人的安慰，太需要一个人来告诉我，其实她很需要我，或许我只是在和裴清赌气，和自己赌气，她说着那些话的时候我心里开始有一点动摇。
　　裴清，不是只有你一个人可以决然地放下一切往前走，不是只有你一个人可以去做那些伤人的事……
　　在我被裴清伤害而对感情都开始抱怀疑态度的时候，傅锦湘的出现让我看到了一丝希望，我便像落水的人看见了救命稻草一般，抓住了傅锦湘给我看到的一点安慰一点温暖。
　　“叶半夏，我认真的，你考虑一下好么？”傅锦湘看着我认真地说，我不是铁石心肠的人，一个人在你最脆弱的时候和你这样认真地说她喜欢你，我没有办法对她的表白熟视无睹。
　　我想起裴清，想起她说过的话做过的事，想起她的笑容，想起她的睡脸，想起那时候她给我的戒指，想起那晚上我们没有来得及说出口的话，而她现在却已经和别人在一起，明明白白地告诉你，不要你再去打扰了。
　　“答应？不答应？”傅锦湘问我，我心里情绪纷杂，脑袋也快要爆炸了。
　　闭上眼深吸一口气，一咬牙，一狠心，我牵住了傅锦湘伸出的手。
　　“我们在一起吧。”我狠心往前走，不再去看记忆里被自己抛在身后的裴清。
　　把她的影像从脑海中擦去，我牵住的傅锦湘的手。
　　一睁开眼就看见傅锦湘的笑容。
　　“老婆乖。”我不知道该怎么回答。
　　&&&
　　晚上傅锦湘送我去坐车，我们的学校是在新校区，还要坐很远的车，傅锦湘一路送我去车站，一边走一边和我说话。
　　走到那个没有人的巷子的时候，她问我怕不怕。
　　我说不怕，她却牵着我到路边上，突然吻了我。
　　头脑一片空白，脑袋里这样那样的想法一下子全部炸开，没有快乐的感觉，也没有心动，我只是紧张得厉害，只是想心脏也被捏紧一样，我突然很害怕。
　　我愣在原地不知道该怎么办，可是下一秒傅锦湘的舌头却伸了进来，这是我的初吻，可是她却第一次就给我来舌吻……
　　不知道为什么突然想起了小时候的那一片树林，想起那种感觉，我很想一把将她推开，可是却又害怕推开她之后今后只能独自面对所有的落寞与空虚。
　　我很害怕，我很想哭，可是却突然忍不住笑了起来，笑得止也止不住，傅锦湘也不明所以，问我到底怎么了。
　　我到底在笑什么我自己也不明白，那时候我突然很想走，很想一个人跑掉。
　　傅锦湘却又拉着我靠近她，又吻了下来，我忍不住心里的感觉，却又一次笑了起来。
　　“觉得恶心？”傅锦湘问我。
　　“不是。”我条件反射一般地回答，我很想走，可是很害怕要自己一个人走，我忍不住憎恨自己的懦弱，为什么会让自己陷入这样的境地？
　　“那你为什么一直笑？”傅锦湘不解。
　　我也不知道，我真的不知道。
　　“你应该不是初吻吧？你那么喜欢那个人，你们应该有接吻才对不是么？”傅锦湘说出她的推断，我心里一紧，不知道该怎么回答。
　　“没，以前和她接吻过的，只是……”只是什么我却答不出来，那时候我想起裴清，无可抑制地想起她，想起那时候我给过她那么丢脸的“暗示”，想起我骂她是再世柳下惠，想起我在梦中与她的吻，想起她对我总是那样珍惜的态度，我忍不住笑个不停，可是心却一直都在抽痛。
　　裴清你到底在干什么？叶半夏你又到底在干什么？
　　我想象过无数次如果裴清会吻我是什么样子，想象她的睫毛，她的头发，她的鼻翼，她的呼吸，明明想要把一切都给你……为什么……
　　我们站在屋顶看着烟花的时候，我们手牵着手躺在水下的时候，我们一起躲在楼梯间，我们一起住在宾馆你拥着我睡觉的时候，我们一起在海边看海，我们一起去买戒指，我们一起在家里喝酒吃烧烤……
　　明明有那么多次机会你可以吻我，为什么你一次也没有？
　　明明有那么多次机会我可以吻你，为什么我一次也没有？
　　傅锦湘问我为什么会笑，我说，我想起了她。
　　傅锦湘知道那个人是谁，所以她没有再问。
　　一句话不说地送着我上了车，我在车上看着她，我和她笑一笑算是说再见，她也和我挥挥手，目送我离开。
　　为什么我第一次吻的人不是你？
　　为什么以前我没有告诉你我有多在意你？
　　为什么我不能明明白白地告诉你，我有多喜欢你？
　　你累了，你抛下我往前走，可是我还被禁锢在原地，守着那些回忆一步也不能动……
　　为什么你忍心对我这样残忍？
　　“我想起了她……”想起刚才说的话，我心里难受得无法自制，裴清你现在在干什么呢？你在和那个女孩子一起庆祝圣诞节么？你会和她说着那些体贴入微的话，你会对她比我更温柔一百倍么？
　　我拨着她的电话，一次又一次，电话那头传来录音的女声，“您拨打的号码不存在，请您查证后再拨……”
　　“您拨打的号码不存在，请您查证后再拨……”
　　“您拨打的号码不存在，请您查证后再拨……”
　　“您拨打的号码不存在，请您查证后再拨……”
　　裴清，我真的好想你。
　　我想今天陪在我身边的人是你而不是她，我想能和你一起吃东西，一起走在人潮汹涌的大街上，我想我们可以相守到老到死，不管旁人的目光肆无忌惮地活下去，为什么我们就是不能好好地在一起呢？
　　不管旁人对我诧异的目光，我再也忍不住在车上哭了起来，哭到无法停止，咬着自己的手指，一直咬出血来，可是心痛的感觉却没有一点好转。
　　我真的好痛，你怎么忍心对我这样残忍。
　　&&&
　　回到寝室后大家都已经回来了，看见我抱着一大个抱枕都围上来问我是谁送的，可是走近却发现我的眼睛很红，大家觉得莫名其妙。
　　“被感动哭了不行么？”我觉得我有些敷衍，可是没有办法，我真的不知道该怎么说。
　　“呵呵，叶半夏你有人追了啊？”
　　“是啊。”我勉强地笑一下，却发现自己脸笑容都开始僵硬起来。
　　“我去洗澡睡觉了，今天好累。”我岔开话题，去拿了换洗衣服就去卫生间里洗澡了，她们也没有再问我问题，不知道有没有相信我说的假话。
　　晚上躺在床上，却怎么也睡不着，想着很多事情，想起裴清，想起傅锦湘，想起今天晚上的那个吻……我突然难受得不行……
　　一直想着那些乱七八糟的事情到了深夜都没有睡着，听着室友们平稳的呼吸声，我突然寂寞得不行，那些想要说的话以后再也没有可以说的地方，茫茫人海我再也找不到你了。
　　我是不是也应该放下你往前走？
　　这是你所希望的么？
　　想到心中纠结难解，突然听见手机在旁边响起，我心里一惊，拿起电话来，是个陌生的电话号码。
　　到底是什么人？我接通了电话，那一头的声音却无比熟悉。
　　“睡了没？”讲话的人是裴清，我喉咙哽咽，一下子说不出话来。
　　“没。”如果是原来或许还会和她打趣，说如果我睡了是谁在接你电话，可是现在却连说出一个字都这么困难。
　　“这是我的新号码。”裴清没有说她为什么换号，我也没有问。
　　“不早了，睡觉吧。”裴清的声音有些冷漠，拒人于千里之外，没有说祝你圣诞快乐，没有问你最近过得好不好，没有说任何暧昧或温柔的话，她语调中的冷漠让我把我想说的话咽了回去。
　　“我挂了，晚安。”裴清公式化地说完之后就挂了电话，留下我在那里对着手机，突然间情绪汹涌，再也忍不住。
　　我忍不住笑了，笑得止不住，可是眼泪却一直往下掉。
　　裴清你到底是什么意思，这个电话打过来说你换号码了是什么意思？
　　你想把我绑在原地，一辈子看着你和其他的女孩子亲亲热热么？
　　你愿意对我这样残忍，可是你有没有问过，我是否愿意一辈子这样下贱呢？
　　裴清你到底想怎样玩我？
　　你想看着我一步步走上绝路还在一旁轻松地看着好戏么？
　　晚上忍不住笑了很久，忍不住让泪流湿了枕头，第二天小猪说昨天做梦听见有人在笑很恐怖，我笑了笑和她说，大概是哪个疯子在笑吧，昨天晚上我也听见了。
　　我想我真的已经精神错乱了，就算现在没有，再这样下去我迟早也要进疯人院。
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　　我住的城市从不下雪
　　记忆却堆满冷的感觉
　　思念到忘记霓虹扫过喧哗的街
　　把快乐赶得好远
　　落单的恋人最怕过节
　　只能独自庆祝尽量喝醉
　　我爱过的人没有一个留在身边
　　寂寞他陪我过夜
　　Merry Merry Christmas，
　　Lonely Lonely Christmas
　　想祝福不知该给谁
　　爱被我们打了死结
　　Lonely Lonely Christmas
　　Merry Merry christmas
　　写了卡片能寄给谁
　　心碎的象街上的纸屑
　　落单的恋人最怕过节
　　只能独自庆祝尽量喝醉
　　我爱过的人没有一个留在身边
　　寂寞他陪我过夜
　　Merry Merry Christmas
　　Lonely Lonely Christmas
　　想祝福不知该给谁
　　爱被我们打了死结
　　Lonely Lonely Christmas
　　Merry Merry christmas
　　写了卡片能寄给谁
　　心碎的象街上的纸屑
　　电话不接不要被人发现我整夜都关在房间
　　缓缓的响声听来象哀悼的音乐
　　眼眶的泪 温热冻结
　　望着电视里的无聊节目
　　躺在沙发上变成没知觉的植物
　　Merry Merry Christmas
　　Lonely Lonely Christmas
　　想祝福不知该给谁
　　爱被我们打了死结
　　Lonely Lonely Christmas
　　Merry Merry christmas
　　写了卡片能寄给谁
　　心碎的象街上的纸屑
　　Merry Merry Christmas
　　Lonely Lonely Christmas
　　想祝福不知该给谁
　　爱被我们打了死结
　　Lonely Lonely Christmas
　　Merry Merry christmas
　　写了卡片能寄给谁
　　心碎的象街上的纸屑
　　谁来陪我过这圣诞节

　　伤人伤己

　　后来的一段时间我都没有裴清的消息，偶尔看见她更新日志，提及那个女孩子，我也是像习惯了一般地不再心痛。
　　我在空间日志里写了傅锦湘的事情，写了我和她圣诞节一起出去玩，一起吃东西，一起逛大街，写了她送给我的小猪抱枕，写了她吻我的事情，不过想了想，还是把最后一条删掉了，其实这件事我自己都不是很愿意接受。
　　我想写出来让裴清看到，想到她写的日志每一次我都难受得不行，或许只是一时冲动地想要报复，可是后来想想，或许她根本就不会在意你和谁在一起，你去做这样多余的事情又有何用？
　　裴清一直没有和我联系，没有电话，没有短信，没有QQ留言，好像我和她已经成为了两个世界的人，彼此间再也没有关系。到了某一天，我终于再也忍不住和她发了短信，想和她把所有事情都说清楚，可是想来想去却不知道该怎么开口。
　　我和裴清说，你在么？我有事情找你。
　　裴清回复我问我是什么事。
　　我和她客套了几句，裴清的回复一直都是冷冰冰的，让我无比寒心。
　　我到底该怎么说？说我喜欢她？说让她和那个女孩子分手，我们两个在一起？
　　怎么说都觉得突兀，而且裴清冷淡的语气让我退怯，我一下子就没有了勇气。
　　她那么冷淡地和你说话，难道你要那么丢脸地贴上去么？她那样的口气，摆明了就是不想和你说话，我又怎么可能看不出来。
　　那我到底找她做什么呢？故意贴上去让她伤害我的自尊？
　　“有人跟我告白了，就过来跟你商量一下。”我脆弱的自尊心让我把想说的话隐藏了起来，我只是装作不经意地和她说起一件事，说我现在有人追。
　　“哦？是你上次说的那个人么？”裴清好像一点都不介意，没过多久就回复了我，语气比我更轻松自然。
　　“不是。”因为上次那个人根本就不存在。
　　“呵呵，你自己想啊，你自己的事情干嘛要我来决定。”裴清和我回复，我看到这一条心里很难受。
　　其实我只要你一句话，只要你说一句你不要和她在一起，我就够了。
　　就算会伤害到傅锦湘，就算会让她恨我，就算以后的日子我只能一个人面对无边的孤单，只能一个人承受所有的苦，只要你说一句你很在意这件事情，你不希望我和她在一起，那么我便会义无反顾地去做，就算是罪大恶极的事情，我只是想知道你的心里有没有那么一点点的在意我。
　　就算以后看着你和她在一起都好，我只想要听你说一句不要和别人在一起，让你帮我做好这个决定，就算把我推向绝路也好。
　　“咱不是最好的朋友么？就想让你帮忙参考参考么？”我又说了朋友这个词，刻意地提起，我想看看她到底会有怎样的反应，想要刺探她心中是否对我还有一丁点的留恋……如果她对我还有感情，那么我说的这些会不会刺中她的伤口？
　　甚至期待着她暴怒地打电话过来说我背叛说我水性杨花都好，我只是想从你的反应中探知你是否在意我这个人。
　　“好啊，那你说说他是什么样子的？”裴清用的是他，大概她以为和我告白的人是男生，我也没有去解释她的误会，只是跟着她的话说下去。
　　“他很好啊，对我很不错，人也好，温柔，直接，而且很真诚。”
　　“有没有照片，让我帮你参考参考？”裴清没有给予任何评论，我的心里有些难受，为什么你就是一丁点在意我的迹象也不愿意表现出来？我宁愿你骂我，你说我很滥，我不想和你这样平静地讨论着我要和什么人在一起的问题。
　　“没有照片，而且我也没开通彩信。”
　　“下次照一张给我看看，我倒想看看是什么人看上你了？”裴清的语气有些刻薄，我也没说什么，只是呵呵地笑。
　　现在我该继续说什么？我和她就这样陷入了沉默之中，谁也没有再发一条短信。
　　“你在那边恋爱了吧？”我装作不经意地问，没有说我其实天天都在她的空间蹲点。
　　“是啊，到了大学不谈恋爱太对不起自己了。”裴清还和我发过来一个笑脸表情，像是挑衅一般，我看到之后心里一痛。
　　“那女孩子怎么样？”我很坦白地说出来，她大概也晓得我看过她的空间了。
　　“很不错，很可爱，是我喜欢的类型，我才去那里就注意到她了，有点任性，有点小孩子气，有时候有点笨，让我忍不住想骂她……后来喜欢上我就直接去追她了，然后……现在她已经是我LP了，看来我的魅力还是挺大的……呵呵……”裴清有些自大地说，我却没有了以往骂她自恋的心情，看着她发给我的那些字我一句话也说不出来。
　　想了很久才和她回复，反复斟酌，努力不露出一点脆弱的痕迹来。
　　“你还不错么，呵呵，日子过得挺滋润么……不过你小心好好学习吧，要是你玩过火了，小心我和你妈妈告状。”拿开玩笑的语气掩盖我的嫉妒，我晓得裴清家她父母对她的要求很严格，只不过她从来都不大听大人的话，什么事情都是自己做决定，这一点我其实一直都挺羡慕她的。
　　“我的事情我自己心里有数，不劳你费心了，告状的事情反正你也不是第一次做了，你告了我也不意外。”裴清说话带着刺，仿佛很鄙视上次我告状的事情，说得像是被我害得多厉害一样，其实那一次她就被她妈妈随便骂了几句，她妈妈也没仔细追问她什么细节，她后来不也是整天玩得开开心心的，到现在却把这样莫须有的罪名套在我的头上。
　　“呵呵，反正你从小都认识我的，我就是这样的性格你也不是不知道。”随便你怎么想我，你爱谁谁，我才不会那么没种求着你让你相信我干嘛干嘛的。
　　“你说完了没，要是没事我就睡了？”裴清已经下了逐客令，明示她已经不想再和我说话了，我心里被揪住，说不出的难受，难道要我抱着你的腿求你再陪我多聊聊天么？
　　我是寂寞得不得了，可是却没有办法坦白地表现出来，我是已经爱你爱到了发狂，可是却那么别扭地死活也说不出来，像我这样的人活该要走到一个悲惨的结局去吧。
　　“还有一件事，你再和我说几分钟就好。”我想让她留下，可是语气却那么霸道那么不客气。
　　“什么事？快说。”裴清有些不耐烦的样子，我心里又被刺一下，那些脆弱的情绪和那些情绪化的语言全部被我压回了心里，一句也说不出来。
　　“我想和他在一起，认真的在一起。”
　　“你想认真和他一起干嘛要和我说？”裴清回复我，语气很不在乎。
　　我被她刺伤了，或许疼痛有时候会让人激动和疯狂，那时候我突然很想报复她，或者说，我只是想从她疼痛的姿态中去证明在她心里有我的存在。
　　“裴清，以后我们不要再联系了。有些事情我想从记忆里抹掉，我想走我该走的路，做我想做的事情，你也去做你该做的事情，过你想要的生活，有些无谓的纠缠真的太伤人伤己，我已经觉得很累了，以后我会忘记你，就当作你从来不曾在我生活中出现过，也请你把我从记忆中抹掉，不过或许没那个必要……呵呵……”
　　一字一字地写下来，像是用刀子一刀刀在自己的心脏上割下伤口，可是我却有些扭曲的期待，想着就露出残忍的笑容。
　　这样伤人的话，真的会狠狠地伤害你么？
　　就像伤害我自己这样痛……这些话，大概也会让你稍微疼痛一会儿吧……
　　看着那些字，就像是把心里所有的包袱所有伤害自己的利刃都朝着裴清砸了过去，我按了发送键，一直等待着她的回应。
　　和她聊到那时候已经是半夜两点了，可是意外地我却一点都不想睡，或许疼痛有时候真的会让人觉得兴奋。
　　我躺在床上一直想着裴清的事情，像是自虐一样，明明知道自己会觉得很痛，可是却拼命地回想和她在一起做过的每一件事，让心脏痛到麻木，或许便不会再觉得痛苦……
　　我等了很久，一直都没有等到她的回应，不知道她是不是已经睡着了，或许和我发消息真的是一件很累的事情。
　　我听着MP3，眼泪慢慢地掉下来，一直想着她的事情，从小到大的每一件，想到了早上4点钟的时候，我的手机突然响了。
　　是消息震动的声音，我拿过来看，是裴清给我发的消息。
　　心里还是有一丝期待，或许她会和我说不准我和她在一起，说她在意我，说那些阻止我的话，说她喜欢我，说希望我们可以在一起。
　　“你和什么人在一起跟我没有关系。”裴清的语气却那么冷漠，好像我是一个和她没有半点关系的人，连一点希望都没让我看到，现在就连最后剩下的那一点希望也被她掐灭了。
　　我笑了，心却很痛。
　　“谢谢，祝你和她白头偕老，一辈子都开心。”我虚伪地和她说着客套话，我说我会祝福她们为她们开心，其实连我自己都不相信。
　　后来她一直都没有回复，我一直撑到了早上，终于支撑不下去，和她们说帮我请个假不去上课，倒头在床上就睡起来。
　　醒来的时候发现枕头湿了，却不知道自己到底做了什么梦。
　　还是说其实从头到尾我都只是在做梦？其实什么都没有发生？

　　可惜不是你

　　傅锦湘一直对我很好，每天给我电话，和我聊天陪我说话，其实从一开始一直都以为这只是一个玩笑，没想到后面我们真的在一起了。
　　傅锦湘对我很温柔，但是有时候对我温柔过了头，让我对她的“照顾”有些不能理解，比如说她出门的时候从来不让我付账，就算我坚持要AA她也不肯，就算是再小的东西她也不愿意让我出钱。我对于她的这种执着十分不解，但是她却坚持这是她的原则，和她争的时候她会生气，后来我便没有再和她争，只是日积月累地，我渐渐就觉得我好像欠了她什么一样，有些隐隐约约的愧疚，或许是因为我心里还一直都装着裴清，却还这样自私地享受她给我的温柔的呵护，多少也觉得良心不安。
　　不过时间久了之后，我似乎也慢慢习惯身边有傅锦湘的存在，熟悉她说话的语调，熟悉她牵着我手的感觉，熟悉她身上淡淡的香皂味道，只是不知道为什么，她吻我的时候我总会想起以前那种感觉，我很想挣脱却没有勇气表现出来，每次看见傅锦湘专注的目光时，我便畏缩地把自己的情绪收回去，不透露出一点来。
　　傅锦湘和我坦白以前有过两次恋爱，中间还有断断续续的好多次在她看来不算恋爱的恋爱，她问我的时候，我说我只喜欢过裴清一个人。
　　“只不过还没来得及开始。”不知道说这句话的时候我的目光中有没有遗憾，傅锦湘看着我好一会儿没说话，然后逗趣一般地说，“你还真是单纯，呵呵。”
　　“为啥你的‘单纯’说得像是贬义词一样？—_—|||||”我无语地问她。
　　&&&
　　那段时间我一直没有和裴清联系，而她也没有和我联系，在不肯主动和对方联系的这一点上，我和她像是共同拥有某种奇异的默契一样，似乎谁都没有办法放下所谓的面子去坦诚地面对彼此。
　　而现在，就算不是坦诚面对其实也没有什么所谓了，裴清已经放下我往前走了，有些东西对于她来说或许已经没有什么意义了。
　　在裴清仿佛从我生活中消失了的那一段时间里，傅锦湘却一点一点地侵入我的生活，渐渐地占据我所有的习惯，占据我生活中的每一个细节。
　　傅锦湘总是逛街看到什么就会给我买下来，偶尔我不经意提起什么，她也会很细心地买来然后某一天突然放在我的面前，看见我一副很吃惊的样子就对我笑笑说，“对LP好不是天经地义的么？”那时候我的心里真的很感动，仿佛那些被裴清的冷漠所伤害的伤口也能在她的温柔下一点点愈合，虽然那只是希望，虽然我还是经常想起裴清就会忍不住的心痛。
　　傅锦湘好像知道我对裴清还有感觉，但是她从来都没有问过，或许是因为寂寞，或许是因为她实在对我太好，我对她的依赖开始一天天逐渐增加，慢慢地也开始习惯了每天和她打电话发短信，我试着慢慢地把裴清移出自己的生活，试着去接受傅锦湘，试着让自己爱上她。
　　她的眼神总是那么温柔，她对于你的要求总是从不拒绝，她总是想尽办法地想让你开心，想尽办法满足你的需要即便是那些你从未开口说出的需要，而且她总是那么直接，从来也不会隐藏，如果她喜欢你就会对你比谁都好，让你每一天都在感动和愧疚之中生活下去。
　　我觉得我已经开始依赖傅锦湘，我已经很害怕她离开我的身边了，只是不知道为什么，对于她的感觉却始终只是在朋友和姐妹这一个层面上，不管我试着怎样去努力，我也没有办法让自己对她的感觉向着恋人的方向再靠近一步。
　　无数次伤心地想，为什么我喜欢上的人不是傅锦湘？为什么我偏偏会喜欢上那个把什么都藏在心里什么都不告诉你的裴清？
　　如果我喜欢上的人是傅锦湘，或许一切都会变得更简单。
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　　其实即便和裴清说了以后不要再联系，从此之后只当陌生人的话，我还是没有办法那么决绝地彻底把关于她的回忆都统统丢掉。或许我的性格真的太过于优柔寡断，也没有办法对自己做出的决定坚持下来，所以才会一次次在记忆中徘徊，每一次都把自己碰得满身是伤。
　　那一段时间我试着习惯和傅锦湘的相处，她带着我去吃那个城市里每一处好吃的东西，带着我四处乱逛，偶尔看到可爱的东西也会自作主张给我买下，然后一天天的，我的书包，我的钱夹，我的发夹，我的笔记本，我的枕头，我的杯子，我的布偶，我的毛巾，我的钥匙扣……从小到大的东西差不多都是傅锦湘买来送给我的，差不多每一次见面傅锦湘都会给我带一份礼物，我每次收到那些礼物的时候都是一边感动一边更愧疚，觉得自己亏欠她的又更多了一分……
　　傅锦湘细心地查着那个城市里每一处好吃的东西，然后一到周末就带着我到处去吃，没吃多久我就吃成一个小胖子了，当我每一次站在体重计上颓丧地看着我的体重的时候，傅锦湘总是在一旁腹黑地呵呵笑，我一脸郁闷地望着她，她便做出一副很认真的样子安慰我说，“其实胖点也挺可爱的不是么？”
　　我郁闷地叹一口气，却听见傅锦湘在身后很小声地说，“虽然我还是比较喜欢骨感美……”
　　我愤愤地看她一眼，她马上过来笑呵呵地安慰我和我说一大堆没用的大道理……其实，我宁愿她安慰我的时候和我说一点用来减肥的秘方还好点—_—|||||。
　　傅锦湘实在是对我太好，让我心中很是不安，我试着让自己对她更好，可是她总是想着方法拒绝，我想或许她是希望我能用感情来回报，希望我能这样一点点爱上她，可是我却那么不争气地总是想着裴清，每次她对我好到让我感动的时候，我心里的歉疚又多了一分。
　　&&&
　　裴清和那个女孩子的恋爱似乎进行得很顺利，每每在她空间看见她有什么新的更新，我的心里就更难过一分，我和她的距离似乎又远了一分。
　　裴清的昵称变了，新的昵称里有那个女孩子的名字，裴清的签名也变了，变成了“谢谢你……”，我看着觉得很难过，我不知道她为什么可以改变得这么快，不知道她为什么可以这么快就投入到一份新感情里，是她比较决断适应力比较强？还是说以前她对我的感情其实并不是那么深？
　　我没有答案，也找不到答案，问题的答案只有裴清一个人知道。
　　对裴清的寒心和绝望以及傅锦湘的温柔体贴让我渐渐开始动摇，我开始想要放弃这一段感情，就像裴清那样决绝地放下我一样……可是不知道为什么，我总是会想起裴清，越是想把她忘记就越是忘不了，而越是纠结于这个问题我就越是觉得折磨。
　　到了周末的时候，我坐车去市中心和傅锦湘“约会”，坐在公车上的时候忍不住开始发呆，看着窗外的景物，我又一次想起裴清来。
　　明明一直都是那么温柔的人，明明一直对你这样好，明明让你感觉你们之间的感情是一辈子都无法改变的，明明觉得你们是别人都无法插入的一个整体……可是为什么一切会在这转瞬之间就改变，为什么裴清会突然变得那么陌生，那么遥远？
　　想到这问题，我真的很难受，我和她之间的事情，或许永远都不会有答案。
　　车上没有几个人，星期六的下午一般都没人出来坐公交车，我想起那一次我和裴清一起坐在公交车上一起说起小时候的事情，回忆一开封就忍不住汹涌出来。
　　想起那一次我们一起在车上听着歌，下车的时候两个人的脸色都和上车时不一样了。
　　想起我们一起坐车，你靠在我的肩膀上睡着，我闻到你身上的香皂味道，心里难受得不行。
　　想起我坐飞机时候第一次那么安心，就算下一秒坠机都无所谓，只是因为有你在我的身边。
　　为什么到现在这一切都变了？
　　还是以往发生的一切全部都是自己的幻觉？其实你从来也不是那么在意我？
　　裴清，你的温柔陷阱实在是太过于残忍……
　　而我实在是太笨，竟然心甘情愿地往下跳……
　　车上的广播放了好几首当时的流行歌，突然主持人说要推荐一首很好听的歌曲，是梁静茹的新歌，然后没有一会儿旋律放出来，听着那些歌词，我突然忍不住泪流满面……
　　那首歌是梁静茹的可惜不是你，后来每一次听到都心伤得厉害，听歌的那会儿心脏被那些悲伤的情绪压迫着，呼吸变得很困难。
　　悲伤和绝望从四面八方朝着我压迫过来，我无处可逃，躲也不能躲，只能让自己任其宰割，看着自己被绝望凌迟。
　　为什么和我在一起的不是你？
　　为什么和你在一起的不是我？
　　你已经作出决定，果断地放下我往前走了，可是你把我一个人留在这里，你有没有想过我该怎么办？
　　你能不能教我一个人到底要怎样才能变得这样决然果断？才不会一次次地被回忆伤得遍体鳞伤？
　　裴清，你到底是怎样做到的？
　　告诉我好么？
　　&&&
　　那一天我没有去赴傅锦湘的约会，我和她说我身体不舒服，想呆在寝室里休息一下，傅锦湘说那要不要我去看你，我去照顾你好了，我说不用了，而且你在我们寝室她们也不方便，傅锦湘想了想和我说好，然后提醒我一大堆要多喝水要盖好被子之类的东西，看着她那么温柔，我忍不住又开始内疚起来。
　　那天晚上我没有回寝室，而是在网吧呆了一整夜，反反复复地听着那一首可惜不是你，心脏被刺痛到无法呼吸，无视旁人的眼光，我在网吧的角落哭了很久。
　　那天晚上我第一次在学校的网吧熬通宵，听着歌，看着裴清以前写的东西，我想了她一整夜。
　　为什么我和她之间会变成这个样子，我真的不明白。
　　为什么她可以放下一切往前走，我却只能守住这些无用的回忆原地踏步，用回忆来折磨自己？
　　为什么我始终没有办法爱上傅锦湘，而她却已经和那个叫丁岚的女孩子开始打得火热了？
　　我是不是应该斩断这些无用的烦恼，果断地投入傅锦湘的怀抱？果断地忘记关于裴清的一切？
　　我是不是应该勇敢地开始我的新生活？
　　我反复思量了很久，我觉得这是现在最好的办法，或许对我对裴清都好，或许这才是我该走的正确的道路，我应该更加坚定地走下去才对。
　　可是坚定了自己的信念之后却没有一点解脱的感觉，相反却觉得心里更难受，更痛苦。
　　虽然知道这才是正确的道路……
　　虽然知道这样会让我逐渐淡忘那些刻骨的伤痕……
　　可是我却不想走。
　　甚至只要一想到那些关于未来的“幸福画面”，我心里就忍不住觉得更难过……
　　因为那些画面里，再也没有裴清这个人的存在。
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　　这一刻突然觉得好熟悉
　　像昨天今天同时在放映
　　我这句语气原来好像你
　　不就是我们爱过的证据
　　差一点骗了自己骗了你
　　爱与被爱不一定成正比
　　我知道被疼是一种运气
　　但我无法完全交出自己
　　努力为你改变
　　却变不了预留的伏线
　　以为在你身边那也算永远
　　仿佛还是昨天
　　可是昨天已非常遥远
　　但闭上我双眼我还看得见
　　可惜不是你
　　陪我到最后
　　曾一起走却走失那路口
　　感谢那是你
　　牵过我的手
　　还能感受那温柔
　　那一段我们曾心贴着心
　　我想我更有权利关心你
　　可能你已走进别人风景
　　多希望也有星光的投影
　　努力为你改变
　　却变不了预留的伏线
　　以为在你身边那也算永远
　　仿佛还是昨天
　　可是昨天已非常遥远
　　但闭上我双眼我还看得见
　　可惜不是你
　　陪我到最后
　　曾一起走却走失那路口
　　感谢那是你
　　牵过我的手
　　还能感受那温柔
　　可惜不是你
　　陪我到最后
　　曾一起走却走失那路口
　　感谢那是你
　　牵过我的手
　　还能感受那温柔
　　感谢那是你
　　牵过我的手

　　我做得到

　　有一个周末傅锦湘请我看电影，看的是什么我忘记了，只记得是当时才上映的一部爱情片或者文艺片，不过似乎不怎么好看，看到一半的时候已经有人在前面自顾自地交头接耳了，傅锦湘也不想看了，勉强看了一会儿便开始和我聊天，后来聊到一半，傅锦湘突然没有说话了，她的手摸着我的头发向我靠近，然后在黑暗的电影院之中吻了我。
　　那时候我已经开始习惯这种没有多少快乐感觉的亲吻了，并且努力抑制心里的情绪，从不在脸上表现出来，一是因为我真的不想失去傅锦湘，特别是在这样的时候，如果没有她的安慰或许我真的没办法坚持下去，第二点，或许也是因为我不想伤傅锦湘的心，她对我实在太好，好到让我对自己始终无法忘记裴清这件事频频感到愧疚。
　　傅锦湘吻了我，然后在黑暗的电影院里和我说，“叶半夏，我爱你。”
　　说的不是我喜欢你，而是沉重却认真的爱，我听到之后被震在那儿，不知道该怎么回应。
　　“我不经常说这句话的，你要记好了哦。”傅锦湘说完对我笑笑，我心里的一些重量仿佛更沉重了，这样的坦白和认真让我很感动，可是心里却又滋生出一丝不安，一丝不易察觉的愧疚。
　　“傅锦湘，我很喜欢你。”虽然不想让她失望，可是我爱你这三个字我却怎么也说不出来。我没有办法自己骗自己，而且我真的不想骗她，她是对我非常重要的人，而且我不想以欺骗来回报她的坦诚。
　　傅锦湘笑了笑，玩笑似的问我有多喜欢她。
　　“很喜欢很喜欢……”我真的很喜欢她很在意她，只是或许不是恋人的那一种，我希望她快乐希望能尽量回报她给我的一切，只是我却无论怎样都没有办法在她身上找到恋人的感觉，或许我还是一直在裴清的影子中没有走出来。
　　“很喜欢很喜欢是多喜欢？”傅锦湘继续玩笑地问我。
　　“就是很喜欢很喜欢很喜欢……”我很喜欢她，只是或许不是恋人的那一种，这样的话我没办法告诉她，我怕我的诚实会伤了她的心。
　　“那很喜欢很喜欢很喜欢是有多喜欢？”傅锦湘不屈不挠，还是玩笑着追问我，只是我觉得她这时候的姿态看起来有些认真。
　　我想了想，不由得陷入了沉默之中。
　　“比我不开心时想吃的巧克力重要，比我考试不挂科重要，比我减肥美容更重要，比我想睡觉时多睡的那些懒觉重要，比我身边的其他人都重要……”想了想又补上一句，“不过不算我爸妈，那样太不孝顺了。”
　　我在心中仔细地想着她的重要性，我没有骗她，她的确比我说的那一堆都更重要，虽然那些东西都很孩子气。只是最后那一句，裴清或许不在其他人的范围里，我还是没有办法拿她和傅锦湘比较。
　　傅锦湘看着我似乎若有所思，不知道她是不是想问我裴清的事情，但她始终没有问，这也让我微微松了一口气。
　　如果她真的问我她和裴清谁在我的心目中更加重要，我真的不知道该怎么回答。
　　傅锦湘到最后也没有拿这个问题为难我，我想她真的是很温柔的人，想起来一边感激，一边内疚。
　　&&&
　　回去之后我把胸前的戒指取下来，放进盒子，塞进抽屉里。
　　我把关于裴清的东西都锁进那个小小的空间，只希望我看不到就可以不用再想起来，以前裴清送给我的所有东西，书，本子，衣服，相框，手表，戒指，或者任何能让我想起她的东西，我想眼不见心不烦，只是不晓得这是不是我在自欺欺人，其实我从来都没有忘记过她。
　　我已经不去看她的空间和博客了，怕我看到什么之后会又想起她来，可是每每在学校里看到成双成对的情侣时，还是忍不住会想起她，忍不住在心里想象，裴清和那个女孩子走在一起到底是什么样子，她们会不会一样甜蜜，她们会不会一样开心。
　　傅锦湘偶尔会很在意我不时的发呆。和她逛街的时候，只要我一走神，她就会用很复杂的眼神看我很久，不知道她是不是很想问我是不是想起了裴清，只不过她一次都没有问过，她的温柔让我忍不住内疚，可是却没有一点办法。
　　傅锦湘曾经问过我，如果有一天，你喜欢的人回来找你，你会怎么样？
　　我愣在那里不知道该怎么回答，如果裴清有一天真的回来，告诉我她喜欢的人是我，告诉我她想和我在一起，那么我会不会将天平偏向她的那一边？
　　可是裴清可能会回来么？
　　想起这个假设我心里有一点难受。
　　“她不会回来吧，问这个也没用……”我想裴清是做了决定就不会后悔的人，她和我不一样，她做事总是比我果断很多，也只有我一个人在这里被回忆禁锢，哪里也不能去。
　　“如果说她真的会回来呢？”傅锦湘没打算放过这个问题，她又问了我一次。
　　“不可能的，我想她大概不喜欢我吧……”我没有回答傅锦湘是或者不是，我没有办法违心地告诉她让她满意的答案，我知道我还是没有办法忘记裴清，我没有办法骗傅锦湘说，我已经不爱裴清了，因为我骗不了自己，每一次想起她来，心里都会忍不住地疼痛，想尽办法也无法停止。
　　“如果有一天，她发现她还是喜欢你的呢？”傅锦湘没有停止，她还在继续问我。
　　“她不会的……”如果她还喜欢我，她不会走得那样决绝，如果她还喜欢我，她不会这样残忍地把我留在原地，让我看着她的快乐，如果她还喜欢我，她不会对于我和谁在一起一点都不在意，想起这些我很难过，我的声音有一些改变。
　　我一直都没有正面回答这个问题，傅锦湘大概也从我的态度中得知我的答案了，那天晚上我和她在一起很沉默，只是偶尔说说话，但是气氛一直都很冷。
　　傅锦湘后来送我去车站坐车，但是却带我绕了一大截路，从中间的一个广场穿过的时候，傅锦湘突然抱住了我，晚上没有人的广场安静又冷清，我可以清晰地听到傅锦湘在自己耳边的呼吸声。
　　“叶半夏，以后我们一直都在一起可以么？”傅锦湘抱着我，突然开了口，我听到这一句，心里一颤，为什么会突然觉得她的语气这样像我，就像我无数次在心里和裴清说的“我们一辈子都在一起不可以么”一样，我看着抱着自己的傅锦湘，却觉得像是看着另一个自己。
　　“我可以为你做很多事情，我只希望能把你留在我身边……”她的声音很低，仿佛已经把自己的自尊降到了最低点，就像当初我无数次把自己的自尊丢在地下让裴清随意践踏一样，我很少看见傅锦湘这个样子，平时她总是笑呵呵地说着笑话，即使偶尔说一些甜蜜肉麻的话也像是在开玩笑，她这样认真地说着这些还是我第一次见到。
　　我心里被她的话触动，或许是因为内疚，或许是因为感动，我第一次发现原来太温柔的话语也会让一个人心里有刺痛的感觉。
　　我心里很难受，各种各样的思绪掺杂在一起，乱成麻，解不开，看不透，纷杂的思绪压着我几乎让我窒息。
　　叶半夏你到底在干什么？
　　你为什么会对傅锦湘做这样不公平的事情？
　　你只是一时软弱想要找一个人依靠，可是你却一直都只顾着自己的感觉，从来不曾想过在你身边陪着你的傅锦湘心里是怎样的感受？
　　突然觉得自己很自私，突然很憎恨自己的软弱和自己的优柔寡断，痛恨自己各种各样的缺点，那一刻我说不出的难受。
　　对于这样一个并不完美的，有那么多缺陷，犯过那么多错误的自己，傅锦湘竟会毫不在意地全盘接受，接受我的软弱，接受我的阴郁，接受我的自私，对我始终如一地温柔，总是在我最脆弱的时候出现在我的身边，给我安慰和呵护……
　　叶半夏，你个自私的混蛋，傅锦湘对你的好你大概把你自己卖了都还不了，你到底有什么资格心安理得地享受她的照顾和关怀？
　　“我会让你慢慢爱上我的……我会让你慢慢离不开我的身边……”傅锦湘的声音很低，却很认真，很动情，让我心里忍不住地难过。
　　傅锦湘在没有人的广场吻了我，她的拥抱让我在最孤单无助的时候感受到一丝珍贵的温暖，让我又一点点地感觉到她用心构建起来的安全感……我的眼泪忍不住掉落，为了她，为了和她那么相似的我。
　　那天晚上傅锦湘抱着我，让我哭了很久，就像很多年前在我最痛苦难熬的时候，裴清抱着我给我最安全的拥抱一样。我不知道自己为什么哭，只是泪水止也止不住，傅锦湘没有说什么安慰的话，只是安静地看着我哭了很久，她始终给我提供温柔的拥抱和眼神。
　　我想对于那时候的自己来说，或许被一个人需要的感觉比被一个人爱的感觉更重要，也更能让我找到安慰的感觉。如果有一个人告诉我她很需要我，那么我的存在便有了意义，然后把在空中漂浮着的我拉到地上，让我踏踏实实地感受脚下的路是真实存在的。
　　傅锦湘告诉我她需要我，那么我便会用我的所有去回报。
　　“不要离开我？”傅锦湘在我的耳边问。
　　“恩。”我哽咽着回答，眼泪又从脸颊掉落下来。
　　“我们在一起，不分开。”我压抑住自己哽咽的声音，说得无比的认真。
　　傅锦湘笑了，拿了纸巾给我，牵着我的手送我去坐车。
　　&&&
　　那天晚上回去之后我的心情一直都没有办法平静下来，反反复复地想着傅锦湘和我说过的话，我心里难受得不行。
　　我不是铁石心肠的人，我没有办法对着那样的傅锦湘无动于衷。我不知道那是因为内疚还是感动还是我真的已经对她动了情，想起她的时候，我心里说不出的难过。
　　那天晚上，我拿钥匙打开了抽屉，又把以前裴清送我的那些东西翻了出来，寝室里的人都去上自习了，我一个人安静地坐在沉暗的空间里，把那些不敢回忆的事情又翻出来重新细细地回忆了一遍。
　　我和她的从小到大，以前打架吵架，以前一起去打球，一起游泳，我们一起看电视，一起玩游戏，一起去公园，一起坐车，一起走路，我们听着同一首歌，心里各自想着自己的事情，我们一起在游戏里四处游荡，我站在你的身边，一起杀人一起过关，我们一起去划船一起骑单车，你睡在楼下我一遍遍在心里骂你是白痴是笨蛋是混蛋，结果没过多久你就送了我戒指，还和我喝了交杯酒……
　　而现在，你远在千里之外的城市，和另外一个女孩子在一起，你给她买早餐，你宠溺着她，满足她的每一个要求，你在日记里提起她，你的昵称改成了她的名字，你们一起照大头贴，你们对着镜头露出灿烂的笑容，你们在同一个学校，你们可以每天一起上课下课，一起吃饭，一起散步，随时随地都在一起……
　　你放下我往前走，却把我禁锢在原地看着你幸福的样子狠狠折磨自己。
　　你对我这样残忍，我却心甘情愿地被你凌迟……
　　看着你越走越远，我没有一点办法，只能看着你的背影在我的视线中融化消失，却像是烙铁一样在我心里烙下无法平复的伤痕……
　　我那么爱你，爱到失去了自我，我可以为你做任何事……可是你却连回头看我一眼也不肯……
　　我是不是应该放手让你自由，我是不是应该去做自己该做的事，走自己该走的路？
　　为什么明知道已经再也找不回你，我却死守在原地不肯走，为什么你明知道我如此优柔寡断却还要对我设下那样一个温柔的陷阱，让我沦陷却又残忍地放弃我？
　　我应该很恨你才对，可是却偏偏恨不起来……
　　想着这些事情，眼泪又忍不住掉下来，可是我真不知道自己到底在干什么。
　　突然想起了傅锦湘，心里又忍不住难受起来。
　　想起她晚上和我说过的那些话，我突然觉得很自责，忍不住开始讨厌这样优柔寡断又自私的自己……
　　看到裴清送给我的那些东西，想起傅锦湘晚上和我说的话，我的心在两个极端之间撕扯，可是即便是痛到了极点我也找不到答案，我无法往任何一方走，就算自己的身体被撕成两半也好，我根本做不出任何的决定。
　　我拿起裴清送给我的本子，翻看着里面写下的每一篇日记。那是以前我们一起路过一家文具店的时候看见的，我说这个本子真可爱，拿来看了好久却发现裴清已经付了钱，我看她的时候她笑笑和我说，“你等会儿请我吃东西。”
　　我默默地记下关于她的每一件事，记下我时时刻刻的心情，记录着我和她之间每一个甜蜜或暧昧的瞬间，翻到了最后，日记上写的是她和那个女孩子的事情，裴清在空间里写，看到那个女孩子哭的样子，她会突然觉得很不忍心很心疼……
　　看到傅锦湘那么认真地和自己说不要离开她的时候，我也会觉得很不忍心很心疼，我也会觉得自己是一个很糟糕的人，忍不住开始鄙视自己。
　　裴清，你已经往前走了么？
　　那么我是不是该和你一样，应该迈开我的脚步了呢？
　　我们从小到大都这样的有默契，总是同时想到一样的事情，同时喜欢上一个游戏，就算不在一起，也经常不约而同地做着一样的事情。
　　所以，这一次是你喊了一二三，然后我们就一起朝着相反的方向往前走么？
　　我们会同时走上不同的道路，朝着相反的方向背道而驰么？
　　我们会一往直前地走出彼此的世界，一起忘掉我们曾有过的回忆么？
　　这大概是我们最后一次一起去做什么事情了吧。
　　想起来，我突然笑了，心里却疼痛起来。
　　我一时冲动地拿起了放在桌子上的裁纸刀，一刀往自己的手指上割了下去，看着血珠从指尖冒出来，变成极端艳丽的颜色。
　　我翻开那本笔记本，在那上面写下关于裴清的最后一篇日记。
　　“裴清，我会忘记你”
　　“我做得到”
　　不知道看着最后的一页坐了多久，看着血液的颜色从鲜红变成了暗红，我关上了那本笔记本，把它塞进了抽屉里。
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　　雨后的城市
　　寂寞又狼狈
　　路边的座位
　　它空着在等谁
　　我拉住时间
　　它却不理会
　　有没有别人
　　跟我一样很想被安慰
　　风 停了又吹
　　我忽然想起谁
　　天 亮了又黑
　　我过了好几岁
　　心 暖了又灰
　　世界
　　有时候孤单的很需要另一个同类
　　爱 收了又给
　　我们都不太完美
　　梦 作了又碎
　　我们有几次机会 去追
　　我拉住时间
　　它却不理会
　　有没有别人
　　跟我一样很想被安慰
　　风 停了又吹
　　我忽然想起谁
　　天 亮了又黑
　　我过了好几岁
　　心 暖了又灰
　　世界
　　有时候孤单的很需要另一个同类
　　爱 收了又给
　　我们都不太完美
　　梦 作了又碎
　　我们有几次机会 去追
　　不晓得为甚么爱
　　又稀少又昂贵
　　云在半空中
　　被微风剪碎
　　回忆也许美
　　可是正在飞走对不对

　　爱的表达式

　　后来很长一段时间里，我都没有再想起过裴清，大概也有自己在努力控制的关系，我总是在思绪滑到与她相关的领域时就马上打住。
　　和傅锦湘在一起的时候很开心，我也慢慢开始习惯她成为我生活的一部分，习惯我的身边多了一个人，习惯她牵着我时手心的温度，习惯她给我温柔的笑容，习惯她走在身边时闻到她衣服上有淡淡的洗衣粉的味道……后来只要她在身边，便会生出一种安心的感觉。
　　我想我大概就会这样慢慢忘记裴清，然后好好地和傅锦湘在一起，或许一天天地，傅锦湘会变成我生活中最重要的人，她会一点一点取代裴清的位置，我会一点点爱上她，然后一点点地增加那些爱情的分量，或许某一天我会爱她爱得死去活来，然后那个空出来的位置便不会再让人觉得那么空虚了。
　　傅锦湘后来又和我说过一次爱，那一次我很认真地告诉她，“我也爱你。”
　　“你爱我什么呢？”傅锦湘问我，脸上还带着微笑。
　　“你真的对我太好，总是安慰我，接受这样子的我，如果你不在的话，我真不知道一个人要怎么度过这段日子。”我说的全都是真实的想法，我的确很在意傅锦湘，我希望她能幸福快乐，希望能为她做些什么，即便是很困难的事情也好，即便需要很多的努力和牺牲，要不我会一直心怀歉疚，觉得自己欠她的越来越多。
　　“除此之外还有呢？”傅锦湘继续问，我继续在脑海里思索着自己喜欢她的东西。
　　“你这个人超级好，对人也认真，做事直截了当，说一是一说二是二，而且超级温柔，又很在意你身边的人……”
　　我说了一大堆，傅锦湘对我笑笑，牵着我继续逛街，她没有再问我，可是我总觉得她似乎还有一些话始终没有说出来，而我也不敢去问。或许这是我和她在这一段时间里培养起来的默契，我们都不愿意走进那个敏感的范围，那里面有很多事情是我没有办法处理也不想承认不想说谎的，傅锦湘很温柔，从来也没有逼问过那些被我隐藏起来感受。
　　我想我是喜欢傅锦湘的，说很喜欢很喜欢也没有错，或许我是爱着她的，我希望她快乐想为她付出，我把她当作我生活中最重要的人之一，只是对她的感觉或许还是和裴清不一样，到底不一样在哪里我也说不出来。大概对于傅锦湘的感情更多地接近于亲人和朋友，我的确是真心关心着她，却没有那种对裴清才有的莫名其妙的占有欲，我总是希望裴清这辈子都只是我一个人的裴清，如果看见她和别的女孩子在一起我大概会难过得要死，可是如果傅锦湘喜欢上了别人，我说不定还会大方地给她一点都不掺假的祝福，因为我是真心希望她能过得平安快乐，希望我能以自己的一己之力回报她对我的好。
　　&&&
　　在学校里，我和林梵渐渐地成了好朋友，一天天亲近起来。或许是物以类聚的关系，我们两个人多少都有些奇怪的共同点，两个人身上似乎都带着些阴郁的因子，而且一样是不愿意把真实心情暴露在别人面前的人，虽然平日里可以礼貌地对着所有人微笑，可是都不自觉地把自己的阴暗面和脆弱的伤口隐藏起来。
　　当然还有另外一个我从来没有告诉过任何人的原因，一个即便是对着自己我都很难勇敢承认的原因……或许喜欢和林梵呆在一起的原因是，她有时候给人的感觉有一点像裴清。
　　林梵平时和我讨论得最多的就是书和电影那一类的话题，她的品味有些奇怪，不过推荐的东西大多都挺好看的，水准还不错，有时候看着那些电视电影，心情就会变得舒畅很多，不管是喜剧片还是悲剧片都好，随着剧中人物的感情起伏，不知不觉就会忘记很多关于自己的事情，所以说电影电视这一类道具对于转移自己注意力是有非常大的作用的。
　　林梵不常和我说起自己的事情，也不怎么问我的事情，和她相处这么久，我只记得有一次吃饭聊天的时候，她问过我喜欢的那个人是什么样子的。
　　“我不记得了，这么久了，长什么样子都模糊了……”我笑呵呵地敷衍，裴清的事情是我平时都会刻意跳过的，我不愿意让自己再陷入回忆的漩涡之中，所以平时都尽量远离有关她的话题，即使偶尔冒出一两个关于她的念头，我也会马上打住，让自己不要再想。
　　不过这句话说出来之后我突然反应过来有一些不对，说喜欢的人我应该要说傅锦湘的，可是脱口而出的讲起的人却是裴清。
　　“别骗我啊，前段时间不还是一副要死要活的样子。”林梵丝毫没给我留情面，一句话马上戳中我的痛处，她竟然又提起上一次我忍不住哭出来的事情。
　　“那天我情绪激动了，现在早忘了，那种恋爱不现实，我算是看明白了……”我笑了笑敷衍地说道，林梵却是一副不相信的样子。
　　“好，好，你不喜欢了，那你以前喜欢他啥啊？”林梵退了一步，但是又狡猾地提了另一个问题来，我听了这个问题想了想，一下子陷入沉默之中，这几句话又勾起一些我不愿意记得的回忆。我晓得我只要一不小心插脚进去就会陷入其中无法自拔，所以我才始终犹豫，不愿意打开那个自己费尽力气才关上的记忆之门，我没有让自己走近那个敏感地带，我只想随便就把林梵敷衍过去。
　　“我也不知道。”我不愿意仔细去想这个问题，不过这一句话我也没有说谎，我真的不知道我到底喜欢裴清她哪一点。
　　林梵像是想到什么似的夸张地点点头，脸上的表情十分诡异，我说是不要再去想裴清，可是这时候却一不小心就被记忆卷了进去，忍不住开始回想关于裴清的一切。
　　“其实不算特别帅，只是看久了就会觉得很好看，性格也非常糟糕，有什么事情都憋在心里不说，还忽冷忽热，也难得对人交付真心，而且这人小心眼又记仇，如果生你的气了她肯定有办法让你比她更生气一百倍……”我忍不住说了很多，可是说出来却发现几乎都是裴清的缺点。
　　“说得这么糟糕还……”林梵打趣地说。
　　“还什么？”
　　“其实你明明还是在喜欢他吧，别想把这问题敷衍过去……”林梵十分讨打地说出了真相，我一时间不知道该怎么回答她，被她一句话堵住了想说的话，只好低下头继续吃饭。
　　“口口声声说着缺点，其实么……”林梵笑呵呵，那笑声在我听来分外地刺耳。
　　“行了行了，真受不了你们，怎么一群人都这么空虚……”我骂骂咧咧地说着，其实真想逃避这个问题，尤其是这种自己都不愿意面对的问题从别人口中说出，会让人觉得更加狼狈。
　　&&&
　　傅锦湘和我说，以后我们在一起，毕业之后去一个城市，工作几年买一个小户型的房子，或许无聊还可以开一家甜品店来玩，反正我们都喜欢吃，还不如自己做老板一边卖一边吃，那才是幸福得不得了。
　　听见她说未来的事情时我总是觉得很安心，而且心里有些难言的感动，仿佛每一次都能感受到一种淡淡的幸福感觉，我甚至可以在脑海中描绘出自己的未来和她在一起的样子，平淡的生活，温馨的相处，默契地互相关怀……虽然我也搞不清楚自己对她的感情到底是怎样，那感情到底有没有多出友情和亲情的部分，可是想到未来的时候我一般都会把这个问题忽略掉不愿意再想。
　　我想或许这就是所谓的幸福吧。能够有一个人陪在你的身边，能在寂寞的时候彼此安慰，能给予对方真实的关心，就算没有那种所谓的恋爱感觉又怎样呢？如果真想和一个人相守一辈子，我们不得不在很多方面都要做出妥协，完全完美的关系是不存在的，而两个人能够长久相守相依最重要的东西或许并不是爱情。
　　我和傅锦湘说，好啊，那么以后我们一起去什么地方工作，养一条大狗，偶尔牵出去散步，有钱了就买一个有花园的房子，或者买到楼顶上，在楼顶上养红鲤鱼种黄瓜种葡萄。
　　傅锦湘笑了，我们便一起去勾画那个虚幻而美丽的未来，甚至还开始讨论起养哪一种狗比较好，甚至讨论到怎么种黄瓜丝瓜的细节问题，那时候我们心里都怀有一样不切实际的幸福感，不过都一起在默契地回避着某些话题。
　　我开始认真地为了我和傅锦湘的未来考虑打算，我想我和她以后一起考托福，一起出国，去一个没有人认识的地方，或许还可以在某些允许同性婚姻的国家结婚，用婚姻来稳定我和她之间的关系，或许还可以领养小孩，然后渐渐变成真正的一个家庭。
　　和她在一起的时候总觉得她像一个亲人，在一起很温暖，很安心，而且彼此信任彼此依赖，我觉得如果能够这样和什么人一辈子也算是我的福气了，比起那种激烈又伤人的爱情，或许这样细水长流式的相处更适合我，也更能抚慰我因裴清而伤痕累累的心。
　　只不过现实里总还是有些自己想不到的事情，或者只是我刻意不去考虑那些与自己理想生活的冲突，所以当真正面对那些矛盾的时候才会觉得措手不及。
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　　在我看来，两个人之间最幸福的相处便是一起逛街一起看电影一起吃东西，一起做每一件平凡而快乐的事情，而傅锦湘却开始渐渐不满足于两个人简单的相处，就在我们在一起了一段时间之后，她开始和我提起一些我以前从没想过的事情。
　　“我觉得那应该是一件很普通的事情……”傅锦湘第一次说起的时候口气比较轻松，可是我听到却愣了很久。
　　和她在一起的时候我始终没办法想象自己会和她做那种事情，因为对她的感觉似乎总是停留在友人和亲人之间无法再往前走，所以第一次听她说起这件事情的时候，我突然觉得要是我和她发生关系了，感觉真的有点像是乱伦了(—_—||||||)。
　　我晓得傅锦湘的前面几次恋爱都和女朋友发生过关系，她以前也和我坦白过，她甚至还和身边的人有过类似于一夜情的关系，在她没有和我提起这件事之前，我总觉得这些只是每个人不同的选择而并非必须遵循的规范，所以一直以来都以为这是和自己没什么关系的一件事。
　　傅锦湘和我说的时候，我愣了半天都没有反应过来，沉默着呆了好久，也不知道该怎么回答她。
　　“两个人如果彼此喜欢的话，做那种事情也是很正常的……”傅锦湘和我说，不过那表情却像是在开导一个迷途少女—_—|||||。
　　“那是……”我有点愣，感觉回答的时候都有些出神。
　　我觉得我好像还是没办法接受和傅锦湘发生关系，那种感觉很奇怪，我真的说不出来。
　　“你不要一副这样CJ的样子啊—_—|||||，你这样会让我感觉像是在诱拐未成年少女一样—_—|||||。”傅锦湘说了一堆，看我这样的反应，也好像有些不自在了，于是我立马集中了精神，全神贯注地听着她和我说话。
　　“你继续说吧，别把我当成小女生，我也是成年人了……”我认真地看着她，她却一下子不知道该说什么了。
　　大概这样的话题本身就是比较尴尬的。
　　“叶半夏，你喜欢我吧？”傅锦湘问我，我对她点头说是。
　　“我的朋友都说我很奇怪，为什么和你在一起这么久了我们的关系还这么CJ，说这根本就不像我的作风……”
　　我喉咙里哽住了什么，一时间说不出话来，我不知道该怎么反应，我的心里很抗拒这样的事情，可是我却不敢和傅锦湘说出来。
　　你不是喜欢她的么？可是为什么那么抗拒和她做那种事情？
　　或者说……
　　你还是喜欢着裴清，你还在等着她？
　　你还在等着她某一天回来，期待着她会和你说她喜欢的人是你？
　　“不是非要逼着你做决定，我也只是随便说说，如果你不愿意的话，我是绝对不会勉强你的……”傅锦湘说到后面越来越尴尬，感觉语调都和平时有些不同，而我那时候心里却乱得一团糟，我无法抑制地又想起了裴清……
　　我真的不明白自己的感觉，明明觉得自己都已经喜欢上傅锦湘了，可是只要想到和她发生关系的话就会不自觉地有心理抵触，感觉像是在做什么罪大恶极的事情一样……
　　我一直都把傅锦湘当成自己的亲人和朋友来看待。
　　“要不你当我没说吧……”傅锦湘看我一直都是一副呆呆的表情，打算结束这个话题，本来我应该觉得松一口气才是的，可是我心里却生出很多愧疚来，也说不上是为什么，突然觉得是自己欺骗了傅锦湘。
　　其实你一直都还喜欢着裴清，一直都没有忘记她，可是还自欺欺人地说她已经不重要了，还那么认真地告诉傅锦湘你喜欢她，想和她一直在一起。
　　我的心情很复杂，想着这样那样的事情，很久都没有说话。
　　“要不……你让我先考虑一下吧……”
　　到了最后我和傅锦湘说给我一点时间，我确实是不知道应该怎样回答了，傅锦湘听了我的答案有些勉强地笑了笑说没关系，不知道她那时候心里在想什么，她没有告诉我，我也不敢问。
　　学期不知不觉就走到了最后，假期马上就要来了，我晓得过年这段时间裴清一定会回老家的，虽然不知道回去之后会不会再见到她，可是还是忍不住很紧张，我害怕她看见我现在的样子，害怕她发现我已经改变这么多，害怕在她眼中看到惊奇或失望。
　　所以到了期末前的一个多星期，我违背了医生的嘱咐，那两个多星期都没有再吃药，同时还近乎绝食一般地疯狂减肥，就在那两个多星期的时间里，我的体重就下降了十多斤，已经差不多回复到高中时候的水平，只不过因为没吃药和没怎么吃饭的关系，平日里走路都有些轻飘飘的。
　　傅锦湘见我在这么短的时间里瘦了这么多，问我到底怎么了，我说是生病而且期末压力比较大，傅锦湘也没有再多问，其实我也有些心虚，我晓得我减肥的原因是我没有办法接受自己以那种样子出现在裴清面前，虽然我都不知道假期会不会见到她……不过为了自己心里那一点隐隐约约的担心，我还是逼着自己把体重减了下来了。
　　那段时间身边的人都说我瘦得厉害，问我到底怎么减肥的，我都不知道怎么和他们说，那时候差不多都没怎么吃饭了，饿得最厉害的时候，每天只会吃一个苹果，记录最高的时候是两天只吃了一个（一天熬夜睡了一整天，另外一天一个苹果就搞定了—_—|||||），我这样不健康的疯狂减肥也不可能推荐给别人，所以只有随便胡扯，到后来一群人全都以为我肯定有什么减肥的秘方是因为想私藏才不告诉他们，我也只能无奈地对她们干笑，做出一副无语问苍天的表情来—_—||||||。
　　傅锦湘她们放假的时间比我们早，她就先去买了票，然后我们学校一放假我就跟她一起坐车回去了。回到家里先休息了几天，见了一些亲戚和几个以前的好朋友，然后傅锦湘也时不时找我出去玩，偶尔出去逛街，吃点东西，我想着不想让自己的减肥成果泡汤，一直都吃得很少，傅锦湘问起的时候我也说是我胃口不好不想吃，傅锦湘虽然有些担心但是也不能往我嘴里灌东西吃，也只能由着我去了。
　　裴清好像没过多久也回来了，不过我和她一直都没有见面，大概都有些刻意地躲避着见到对方，很多对方可能出现的场合我们都没有去。
　　只不过拖了很久，原来那些朋友的聚会我们还是不能不去。
　　我们在家里玩了一段时间之后，原来高中的那一帮朋友便喊着大家一起出去聚会了，因为以前我经常往她们班跑的缘故，她们那个圈子里面的人差不多都和我听熟的，而且陈玲在的话是绝对不准我以任何理由请假的，所以我只好硬着头皮去了同学会跟她们见面。
　　那天我去得比较晚，大概迟到了十五分钟，去的时候大家已经开始吃饭了，我被她们骂了一通之后就坐了下来，让服务生上了碗筷后便准备跟着大部队一起“大干一场”了。
　　其实一进门我就已经看见裴清了，只是装作没注意到她的样子，我从头到尾都只是和陈玲在说话，一直说说笑笑，余光却不时关注坐在桌子另一边正和别人交谈着的裴清。
　　只有半年不见，我却觉得已经过了很多年，几个月前她离开时我们还那么亲密，相处得那么温馨，好像整个世界也只有我们两个，可是现在却像是两个世界里的人一样，两人之间隔着永远无法跨越的距离。
　　裴清比起高中时似乎要成熟一些了，换了一个发型，人好像还更瘦了一些，不知道是不是瘦了的关系，看她站起来的时候觉得她比以前高了，不知道是不是错觉。
　　晚上吃完东西，一群人便说好不容易聚一次，大家一起去唱歌好了。所有人都没有异议，我们也不好那么扫兴地说吃完饭就走。
　　从头到尾我和裴清都没有说话，好像一直都是各说各的，打招呼的时候也是把她囊括在所有人里面，并没有单独和她说过话。
　　地点是他们定的，我和裴清都没有给过意见，他们一群人先点了两打啤酒说今天大家要好好喝喝，这么久没见了，服务生上了啤酒之后就给每个人分发一杯子，然后全都倒满了大家开头一口干。
　　干杯的时候我偷偷瞄了裴清一眼，她没有看我的方向，不过脸上没什么表情，看起来冷冷的。
　　其实在来之前我心里还在隐隐地期望着，裴清还是喜欢着我的，或许她还会戴着那个戒指，或许她还会把戒指挂在胸前，或许她并没有完全忘记我，只不过眼神飘过她的手指和脖子的时候，发现两处都是空空如也，什么也没有。
　　果然她是已经把自己当作过去遗忘在脑后了。
　　想起来突然有些寂寞。
　　跟咱出去的那帮人全都是些麦霸，唱完了这首唱那首，一个个霸着麦克风不放手，我和裴清都算是比较低调的那种人，也只是跟他们喝了几杯酒，我们就坐在那里吃水果和爆米花了。
　　我和她中间还隔着几个人，那些人不是在喝酒，就是进进出出地跑去点歌去了，不知道是不是我心中有鬼，我总觉得我和裴清的低调有一次显眼，后来为了能稍稍融入一下他们的气氛，我去找陈玲她们几个说了一会儿话，不过裴清那家伙却是一如既往地低调，时不时有人和她说话她也只是三两句就说完了。
　　她大概很想走吧。虽然我和她没有交流，也不是只有我们两个人，但是大概我们都感觉得到一样的尴尬气氛。
　　我在那里坐了一会儿觉得坐不住，便说去洗手间，打算等会儿找傅锦湘求助，让她打个电话来，我直接找借口遁走。
　　去了洗手间和她发好了短信便回去，走过门口的时候，突然从门上的玻璃看到裴清在唱歌，表情冷冰冰的，声音却非常好听，她唱得挺认真的，不知道为什么看着她唱歌的样子，会让人觉得有一些落寞。
　　她唱的是潘玮柏的我对天空说，旋律比较轻松，可是歌词听起来却有些说不出的悲伤。
　　我推门走了进去，听着她唱着这首歌，心里很难受。
　　那首歌的歌词和自己当时的心情有些相似，听着裴清把那首歌唱出来，我心里突然有些莫名其妙的生气，想起她做的一切事情，想起她伤害我的每一次，她又有什么立场来唱这一首歌，这些话难道不应该是我对她说的么？
　　心里一些情绪挤压起来，压得我喘不过气，这时候我的手机突然响起来，接起的时候发现那边是傅锦湘，是刚才我发短信拜托她帮我打的急救电话，可是现在接起电话我却老半天没有反应过来自己该做什么。
　　“怎么没声音？”傅锦湘在那头问我，我才突然反应过来自己到底在做什么。
　　“二姐啊，有事么？”我自言自语地假装着，心里突然有些愧疚，刚才我真的想起裴清了，而且心里难受得厉害，可是我现在已经和傅锦湘在一起了，我不能做这种不负责任的事情，我不能再在裴清的温柔陷阱中沉沦下去，我已经有了傅锦湘，而且和她说好了以后一辈子在一起，裴清她也有了丁岚，她们也有了幸福甜蜜的新生活，我们都已经走出不能回头的那一步，现在就算心中还有些许留念也要生生掐掉。
　　“等会儿要不要我接你？”傅锦湘问。
　　“不用了，我自己打车回去就可以了。”我对她说，身边的人问我怎么了，我说是家里人叫我回去了，要先走一步。
　　“你没来多久怎么就走了？还没唱歌呢？”有几个人抱怨地说，我笑笑赔礼，说下次再出来聚，反正最近有的是时间。
　　“再玩会儿吧？”还有人挽留。
　　“下次吧，这回真的要回去了。”我礼貌地推脱，抓着座位上的包包就走。
　　“过几天再出来玩啊。”
　　“晓得晓得。”我边走边说。
　　那天我出去就打了一个车走了，傅锦湘没多久来电话问我，我说跟他们唱歌好累，我先遁了。
　　没有提裴清，我也不敢提起她来。
　　傅锦湘挂了电话，我看着窗外开始发呆。
　　一路回去，看着车外的车水马龙人潮汹涌，想起裴清唱的那一首歌，心里说不出的难受。
　　或许她只是刚好点了那首，并没有什么别的意思，是你自己心里有鬼才会想那么多，而且现在去想裴清的事情实在是太对不起自己的良心，我已经和傅锦湘在一起了，我们说好要一辈子这样走下去，我不应该在裴清回来之后就开始犹犹豫豫。
　　脑海中的空间差不多都被裴清唱歌的样子占据，她认真的样子，她好听的声音，而且唱得动情而投入……
　　明明是再普通不过的一首歌，为什么会让人觉得那么悲伤……
　　不是你先决定放手，不是你先和别人在一起，不是你先每天每日在空间和博客上秀着你的甜蜜？
　　现在你却唱着这样的歌，只几分钟的时间就打乱我的心绪，让我这样难受，让我开始犹犹豫豫不敢再往前走……裴清你到底还是不肯放我一条生路么？
　　突然忍不住想笑……
　　或者说，其实不肯放自己一条生路的那一个是我自己……是我自己把自己捆绑束缚，是我固守在原地，折磨着自己也伤害着别人……
　　我不知道自己到底在干什么，也不知道你到底在想什么。
　　为什么我们会把事情变成现在这样复杂的局面？
　　为什么我们会让这样多本来无关的人牵涉到这事情中间？
　　为什么我们会这样一步一步地错下去，离我们想去的地方越来越远，为什么无法安心地走上新的道路，总是忍不住朝着来路频频回头。
　　我明白犯下了罪只有自己去承受，我明白伤害了别人自己肯定会遭到报应，走到了这样的局面，或许已经没办法可以回头了，或许我们……
　　那么便接受这样的现实，跟着这条路走下去……你会爱上你身边的人，珍惜你拥有的一切，我会和傅锦湘好好的一辈子过下去，把我们曾经有过的回忆封印在记忆的角落，从此之后我们分道扬镳，形同陌路。
　　不需要再有那些不切实际的想法，我们只需要随波逐流。
　　晚上一路坐车回去，想起很多事情忍不住情绪失控，眼泪一颗颗掉落下来，呼吸也变得十分费劲……
　　这些天来第一次觉得这样无力，第一次对未来的生活充满了绝望……
　　我笑不出来，也哭不出。
　　&&&
　　后来的几天我都没有再见过裴清，刻意没有去她可能会出现的场合，刻意避开那些可能会想起她的地方，我和傅锦湘也出去过几次，回来后后就一直呆在家里上网看日剧美剧。
　　有一天正看着日剧看到高潮部分忍不住涕泪横流的时候，我的手机突然响起来，我随手接起和那边说一声喂，对方却很久都没有声音。
　　“谁啊？”我一边看着电视一边讲着电话，那边很沉默，让我突然觉得气氛有些奇怪。
　　“是我。”熟悉的声音自电话那头传来，我一下子被震住，连呼吸都被掐住一样，这边的声音仿佛一瞬间消失无踪，整个空间只剩下刚才的那一句“是我”。
　　“不记得了？”见我这么久都没有反应，裴清在电话那头轻声笑。
　　“没。”我对她的问句给予否认，可是说完之后不知道自己该说什么，气氛又陷入尴尬之中。
　　“明天找时间出来聚一聚吧，很久没见面了。”
　　裴清说得那么轻松，就好像我和她之间根本什么都没有发生一样。
　　我不知道该怎么反应，对着电话脑袋里一片空白。
　　“我们两个人么？”想了半天却只冒出这一句话来。
　　“我叫上陈玲，明天请你们吃东西。”
　　“哦。”我木木地回答，不过却像是只在评论一件与自己无关的事情一样。
　　裴清叫我们出去到底要干什么呢？那家伙的脑袋里盘算着什么，我从来都不明白。
　　“明天早上十点，XX公园门口，一定要来。”裴清最后那几个字的语气很强烈，我听了之后心里情绪纷杂。
　　“我知道了，一定来。”
　　“恩，拜，我给陈玲打电话。”
　　“拜。”和裴清道别之后就挂了电话，拿着手机陷入了沉默。
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　　记忆原来都堆在云里了
　　常常都告诉我忘了写什麼
　　所以每一次想起你
　　雨就落下来了
　　爱情是真正变了样子了
　　束手无策的我向前走
　　一天一天稀释掉了
　　我们从前的快乐
　　但是 我还是做同样的梦
　　思念握住你的手
　　我的右边座位现在空空荡荡
　　假装你还是我的
　　我对天空说你是真的爱我
　　我喜欢的人之後忘记了我
　　回忆它一滴一滴
　　从天上慢慢降落
　　好像说孩子你别难过
　　我对天空说你是那麼温柔
　　我深爱的人现在抱著谁呢
　　雨滴它一次一次
　　送走了一些寂寞
　　可是带不走你那天说一句
　　我爱你 (你说我爱你)
　　爱情是真正变了样子了
　　束手无策的我向前走
　　一天一天稀释掉了
　　我们从前的快乐
　　但是 我还是做同样的梦
　　思念握住你的手
　　我的右边座位现在空空荡荡
　　假装你还是我的
　　我对天空说你是真的爱我
　　我喜欢的人之後忘记了我
　　回忆它一滴一滴
　　从天上慢慢降落
　　好像说孩子你别难过
　　我对天空说你是那麼温柔
　　我深爱的人现在抱著谁呢
　　雨滴它一次一次
　　送走了一些寂寞
　　可是带不走你那天说一句
　　我爱你 (你说我爱你)
　　我对天空说你是真的爱我
　　我喜欢的人之後忘记了我
　　回忆它一滴一滴
　　从天上慢慢降落
　　好像说孩子你别难过
　　我对天空说你是那麼温柔
　　我深爱的人现在抱著谁呢
　　雨滴它一次一次
　　送走了一些寂寞
　　可是带不走你那天说一句
　　我爱你 (你说我爱你)

　　分开旅行

　　小孩，你一定要好好努力!
　　我相信以后你一定会成为一个非常非常厉害的人，而我也不会认输，我会比别人更努力去实现自己的梦想……
　　一直相信世界上有些事情是永远都不会改变的，比如你……
　　不管以后你变成什么样子，不管你会不会和别人在一起，不管我们会不会渐行渐远，在我心里，永远都有一块为你保留的地方，任何人也没有办法改变……虽然有过痛彻心扉的回忆，可是也有足以让我回味一辈子的美好，所以我从来都没有后悔过这一切……
　　我会变得更坚强，更勇敢，虽然只有自己一个人，不过我会想办法去面对所有的困难的，不用担心惦念我，记得要过得比以前更开心。
　　再见，我会期待着与你再见……
　　希望那时候我们都找到了自己最想要的一切……
　　我会为你祈祷……：）################################################################静静地坐在你的身边还会有多少这样的时间我要迎着这窗外的光线牢牢的记住你微笑的侧脸我说了离别不会伤悲这是我对你唯一的欺骗因为我最喜欢你的双眼那么美 不适合掉眼泪你要好好的去飞 不需要对我想念我会默默地留下右手边的座位有一天 当你看过世界再决定你降落的地点而我也会继续地 奔驰在这长长的街左手边是我的心 右手边没有谁为了你再寂寞我都可以成全因为我相信 说过了再见一定会再见我说了离别不会伤悲这是我对你唯一的欺骗因为我最喜欢你的双眼那么美 不适合掉眼泪你要好好的去飞 不需要对我想念我会默默地留下右手边的座位有一天 当你看过世界再决定你降落的地点而我也会继续地 奔驰在这长长的街左手边是我的心 右手边没有谁为了你再寂寞我都可以成全因为我相信 说过了再见一定会再见你要好好的去飞 不需要对我想念我会默默地留下右手边的座位为了你再寂寞我都可以成全因为我相信 说过了再见一定会再见
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