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第一笑：骂街天后

　　我被赶出家门了。
　　我怎么就这么倒霉呢，人家说女人骄傲的是自己的三寸金莲，男人骄傲的自己的三寸不烂之舌，（某人不乐意了：“老弟，你怎么能将男人的舌头和女人的脚作一块儿比呢？”我无语，这也是顺口来的。）我不就当众秀了一把自己的口才。这又怎么了？虽然他们经常教育我做人要低调，但在这宣传满天飞，口水满天喷，酒香也怕巷子深、是个人都敢把脚伸的年代，我好不容易给自己打出了一个吵架之王的口牌，这容易吗我？
　　本来咱还在为梦想着我的这个口牌能打出本市，打出本省，打出中国，打向世界，还正想进一步的采取不正当的口段（吵架）为这伟大理想而奋斗时，他们也没必要这样吧？却赶我去上大学！天妒英才！他们凭什么就要抹杀我的天份？纵观中国上下五千年，横看世界左右几亿年，多少年才出我这么一个吵架之王啊，这可是正宗的淹没人才！
　　郁闷了，俗话说江山代有才人出，各卖风骚数百年，百年才出一勺盐！可我这一勺盐才刚出师门、青出于蓝、名声大臊那么一会，老爸老妈不将我当天才看待给些奖励制度也就算了，可还为什么将我刚演示出来的天份给抹灭了，甚至还美日其名：“要给我进行深度的人格思想的彻底教育！”这不，经过一查二访三拉线四送礼五走后门的一番功夫后，我被老爸老妈阴谋得逞的安排进了一所叫做华珊的大学。
　　事情的起端是这样的：话说当年，不是，（讲故事的老毛病又犯了，谁叫咱师父是
　　说快板的呢？他每回说故事的时个就来上这么一句，搞得我接了衣钵后老承着他的风格，有事没事就来上那么两句。）
　　话说三天前，这个风和日不丽（阴天），鬼哭狼不嚎（隔壁家的小鬼在哭，他妈妈又在讲狼来了）的日子，我就觉得我的双眼皮在跳，这可不是我刚眯着眼睛看完一整本小说后眼睛抽搐了，而是我凭我独一无二的直觉感觉到了，将会有大人物来了，还会发生一件大事。谁叫我谁不惹，偏偏惹了街头卖西瓜的刘二婶的儿子。
　　拈指算了算，刘二婶也该来了，因为她儿子五分钟前被我骂的狗血淋头（不对，本人不属狗而属虎，应该是虎尿淋头。）照那小胖子抽抽咽咽，鼻涕满脸，没准迷到了眼睛还会摔一跤来算，五分钟也足够他老娘刘二婶来了。
　　说到刘二婶，那可是无人不知，无人不晓（这是指在我们这条街。）听说她的出名屎（史）那可是名留青屎（史）屎（史）无前例，前不见古人拉，后不见来者泻。
　　话说几年前的某日，刘二婶光荣下岗，于是她提着一把西瓜刀，拉着十几个圆咕隆咚的一摔还会爆的东西冲进了银行——旁边的那个路口，开起了一个卖西瓜的小摊。
　　话说那开张某日，刘二婶沉腰扎马，深吸吐纳，气吞山河，一招河东吼狮：“卖西瓜了，卖西瓜！”直震得两条街上人人两耳发晕，双脚发抖，有胆小者甚至以为是晴天打了个霹雳，忙滚回家去收衣服了。
　　刘二婶的厉害不仅仅是他的嗓门大，还有她骂街抢白强词夺理强烈抗议强硬态度的神功已经出神入化了，听说她有日吼了一句：“卖西瓜了，不甜不要钱了，不给钱就不甜了！”
　　刚巧旁边又走过一个江湖浪子，（什么叫江湖浪子？好，我告诉你，就是那种：每天街头起的早，想入丐帮入不了，一年难洗几次澡，看到女人就叫好的那种。切，早说嘛，不就是一街头混混。）
　　这江湖浪子刚在地上捡到一张报纸，正巧还看了一则这卖西瓜的冷笑话，于是也接口了：“刘二婶，那就给我来两个不甜的！”
　　你说说这刘二婶是个什么人物，人家那火眼金睛睁的老大：“你个二麻子，想白吃西瓜也不睁大眼睛看看，竟然到老娘的地头来混吃？”当下便二话不说，抓起西瓜刀，刷刷刷，那刀法，简直跟独孤求败的独孤九剑有得一拼，当场剁开了几个大西瓜。
　　刘二婶：“二麻子，尝尝，看甜不？”
　　二麻子：“不甜！”
　　刘二婶：“再尝下这块？”
　　二麻子：“不甜，还有些酸！”
　　刘二婶：“那再试下这块？”
　　二麻子：“啊，饱了，这块也没味！”
　　刘二婶：“这块......这块，来一口，怎么样？”
　　二麻子：“哦，哦，实在吃不下了，太难吃了！我不吃了，不吃了！”
　　刘二婶：“那这西瓜好吃不？”
　　二麻子：“不好吃！”
　　刘二婶：“甜不？”
　　二麻子：“不甜，一点都不甜！”
　　刘二婶：“那你还吃这么多？”
　　二麻子：“我生平就爱吃不甜的西瓜！”
　　刘二婶：“哦，有这爱好？那也没办法，给钱吧！”
　　二麻子：“不是不甜不要钱么？”
　　刘二婶：“是啊，不甜不要钱，不给钱就不甜，你给钱了这西瓜就甜了！”
　　二麻子：“这是什么话？”
　　刘二婶：“让你给钱的话！”
　　二麻子：“这是什么道理？明明是你说不甜不要钱的？”
　　刘二婶：“是我说的，你听清楚了：不甜不要钱，不给钱就不甜，你说我这西瓜不甜，那你就是存心想不给钱了？”
　　看着手拿西瓜刀威风凌凌，占尽一代女侠——母夜叉气质的刘二婶，二麻子有些心慌了：“你……你又没尝过，怎么知道是甜的？”
　　刘二婶：“这六个西瓜每个我都留了一块，你说哪个不甜？我尝给你看！”
　　二麻子：“……我没钱！”
　　刘二婶一听就火了：“啥？没钱？那也行，你就站在这让我骂十分钟，如果你受得了，这钱就不要给了，如果受不了，那就给双倍！怎么样？”
　　世上从谁的身上掏出钱来最难，最好的答案，就是没钱的人，二麻子一听就乐了：“小爷我脸皮厚过脚皮，脚皮厚过猪皮，这世上见过我没骂过我的人还没出生过，还怕你骂？来吧，别说十分钟，就是一个钟头，也不在话下！”
　　此事的结果，就是市政府为怕刘二婶追骂二麻子影响市容而帮二麻子给了那几个西瓜钱和二麻子以后再也不也敢来这条街，我们这条街上也出了个骂街天后，那就是刘二婶。
　　凑巧那天有个八卦记者也在现场，他发扬了记者们唯恐天下不乱，唯恐风小不起浪，唯恐饭碗没饭装的伟大精神，于是后来就将这番骂得二麻子落荒而逃的话记载了下来：“二麻子，你个歪种，你睁大你的狗眼看看，老娘是谁？别以为你光着上半身你就是个混子，老娘怎么看你也象一条没衣服穿的死狗，你看看你，头顶长疮脚底长胧，手上长泡脸上长洞，全身上下没有几两肉，煲个王八汤还不够。你眼睛鼓什么？你那也叫眼睛？贼头贼脑，獐头鼠目，两眼一翻，就得抽搐，怎么？不服气？你去看看街南的王瞎子，人家的两只眼睛黑不溜秋，也比你的好看。你看看你的鼻子，天生一幅黑狗鼻，一辈子贱人样，活该被人笑；你看你的耳朵，说白了就是我家猪头上借来的……（由于时间关系，省略二麻子身上其他地方的骂词。）就你这长相，往你脸上泼硫酸都算给你美容了，把你泡到屎坑里还算给你洗澡了，丢人到非洲当难民也算是为民除害了！你自己看看你，你也算是人，纯属各种畜生的组合体，乌鸦脑袋麻雀嘴，肥猪屁股山鸡腿。就你这熊样，走出去白天吓人晚上吓鬼，钻到老鼠洞里老鼠都得赶紧滚，黑白无常撞上你了都得吓飞，阎罗王都会被你吓晕。你自己说说，你还活在这世上干嘛，吃饭等于浪费粮食，呼气等污染空气，睡觉等于损耗能量，走出来影响市容，退回去影响交通，被铐起来还怕你把手铐熏臭……”听说被骂到了这里，二麻子就支持不住了，落荒而逃。
　　后来这个八卦记者又去采访了刘二婶，得知她来自农村，在读书的语文还不错，还担任过语文课代表，当即在社区发表了一篇论文，题目是《农村妇女的骂人升级版》。各种跟贴源源而至，都是说刘二婶“即有农村妇女的狠辣刁顽，又有知识女性的文风口才，骂人不带脏字，损人还带损字，骂起来朗朗上口，句句清晰入耳……实在是天才与庸才的完美结合人物……”
　　更有甚者当时就给刘二婶起了个“骂街天后”的芳名，众多跟贴者纷纷附合，于是，刘二婶就顶着这“骂街天后”的头衔，成了我们这一带风头无二的领袖人物。
　　而我今天，就是想要惹惹这个风头无二的领袖人物。
　　（七绝的新书，意走偏风，纯走恶搞路线，希望大家喜欢。这也是没办法的事啊，《恩怨情仇剑》笔风太正了，不少朋友都说太过于传统了，虽有金老之小风，但已不适合现在的朋友们，所以改了一下风格，希望看过我《恩怨情仇剑》的朋友们不要大跌眼镜，大块拍砖就行了。此书只求博来往过客一笑，吾愿足矣！）
　　




第二笑：拜师学艺

　　这能怪我吗？
　　虽然她刘二婶这“骂街天后”的名头够响亮，但我也不怎么羡慕，只不过有时也会念着这四字流下口水而已。
　　虽然她曾经骂过我一句小瘦猴子，让我多了个瘦猴的雅名，但我也没怎么放在心上，只不过有时会摸到她家的瓜田里去偷上那么一二个而已。
　　咱好歹也是一坑蒙整骗吹的良好少年，照理说咱看着“女人是老虎，刘二婶是虎中之虎”的名言，也不应该去招惹她啊？可是没办法啊，先不说我要出名，光是老爸老妈吵架时，老爸说的那句：“你吵得过我又怎么样？有本事你去将刘二婶骂服了，我就服你！”
　　这叫什么话，老爸有叛变心理，不服老妈竟然服外人，这还了得？老妈可以忍，儿子这口气可咽不下去，咽下去也吐不出来！于是，我禀着一善良的颗，为了挽回老妈的尊严，我找遍了名箸名典，终于让我找出了一句：“要想比可怕的敌人更可怕，那只有把自己变得比敌人还要可怕！”
　　至理名言！我当时看着这句话，就好像岳不群看到了避邪剑谱，那个激动啊，无法言语哇。于是我遍访街头名师，讨教骂人之道，连二麻子也不放过。
　　二麻子在接过了我从老爸那里偷来的两盒烟以后，终于开口了：“小老弟，你想学骂人之术，那就得先学会被人骂！”
　　名言，经典名言，好像跟我以前在哪本武侠小说上看过的那句话一样深奥：“要想学打人，就先得被人打得不象人！”
　　我赶紧媚笑着给二麻子点上了火：“麻哥，那就麻烦你老多多指教下小子了？”
　　估计是这声麻哥叫得二麻子骨头都软了，他当即一口答应：“好小子，看在你诚心诚意的份上，我就教你两招，算了，本麻哥第一次教人而不是被人教，还是留个纪念亲自上场吧。现在由我来骂你，你要一字不漏的听下去……知道了吗？”
　　我小鸡啄米似的点了点头，在二麻子面前，我觉得我就象是站在黄鼠狼面前的那只小鸡。
　　二麻子开始骂了，上至我梳的油光滑亮的头发下至我露在拖鞋外黑黑的脚趾头，外至我三天没洗澡有的一点点刺鼻的气味内至我如此谦虚谨慎恭敬的完美神态，都被他骂的一文不值，倒欠三千块还只值一文，中间还夹杂了许多我现在还没弄清楚到底有多少个“他奶奶的，他爷爷的”，只记得后来二麻子骂得口干舌臊，嘴角抽筋时，忍不住抱着我哭了：“小老弟，自从被那个刘二婶骂过之后，我从来都没有象今天这么痛快过。今天这一顿臭骂，实在是出了我心中的一股恶气，小老弟，你简直就是我的救命恩人啊，你拯救了我，你给了我重新做人的机会，让我知道了这世上还有比我更不要脸的人，刚才我就是把你当成了那个该死的破烂天后，才会骂的这么爽……”
　　看着我目瞪口呆，呆头呆脑，脑门发胀的样子，二麻子这才意识到自己说溜了嘴，赶紧又说：“小老弟，你挨了我这一顿骂，实在是你人生中的一大机遇，要知道我二麻子一辈子都只有被人骂的份，什么时候有机会骂过别人了？你今天有幸挨了我一顿骂，那是你祖上积德。要知道我这番骂词可是轻易出不了口的，要再找第二个，那是几百年难得一遇，所以嘛，你以前完成了第一课，那就是脸皮够厚，听了我番乱骂，你竟然还能忍得住，还一脸媚笑，我二麻子这‘最不要脸”的光荣称号就送给你了，你以后靠着这招厚脸皮的旷世绝招，一定可以出人头地，扬名立刀，打出你的一片天地……”
　　这就够了，连大街上最不要脸的二麻子都夸我已经毕业了，甚至连他的光荣称号都免费送我了，人生如此，还夫复何求？
　　接下来，凭着我的旷世绝招——厚脸皮，我又成功的偷学到了几位前辈师父的独门功夫，几位师父也对我喜欢异常，纷纷把各自的光荣称号送给了我，象什么“憨瓜”、“一根筋”、“满嘴鸡毛”什么的。
　　你们瞧瞧，荣誉咱捧了一大堆，可惜就是没弄到个什么奖杯，奥斯卡什么的也就不敢想了，但至少也要给咱颁发个好莱坞什么的吧，可为什么却连几毛钱的自学成才奖学金也没人给我发啊？我不甘心却也没办法，只好继续自学深造。
　　不知是哪个贤（闲）人说的，读万卷书还不如行万里路，大伙儿说说，这叫什么话？这纯粹是在误导咱们祖国的未来花朵那未泯的良知，大伙想想，若真照这话来做，那咱们中国该有多少个孩子要离家出走啊，那咱中国的交通部门岂不是要彻底瘫痪啊？所以嘛，咱本着为国为民的雄心壮志，担着打倒一切不实际语录的口号，附加着走这么多路实在太累了的理由，最后咱还是还是决心读万卷书，一攒二省三借四偷，弄了些钱去买了些口才方面书回来大补特补，经过三个多月的嘴上磨练，（别笑，我不是说KISS）我再也不是昔日的那个吴下阿蒙了，好像我以前也不是阿蒙，阿蒙这名字好像是李大妈家的那条狗。
　　躲在房间里翻完了柜子里的最后一本书，我觉得以我现在的口才，是应该出师了。
　　伸了个懒腰，打了个哈欠，正准备为我的傲人成绩而高兴时，一只蜜蜂不时宜的飞了过来，还围着我转了三圈，似乎是很迷恋我身上的香味。
　　还不错嘛，人家含香公主的香味能吸引蝴蝶，我能吸引到一只蜜蜂，那也是蛮不错了。我美滋滋地想，咦，不对，这蜜蜂飞的声音怎么不对，我仔细一看，原来是一只苍蝇。
　　晦气！在苍蝇围着我绕第四圈的时候，我终于忍无可忍了。
　　忍无可忍，就无须再忍！我暗吸一口气，气运丹田，沉气待发。
　　在苍蝇也到我下半shen三尺高的地方时，我抓住时机，看准目标，无形气剑，狂涌而出。
　　“轰”的一声，苍蝇应声而掉。
　　我转过身来，拍了拍手，满意脸得意之色。不过从苍蝇那掉在地上还拍了两下翅膀的样子来看，我似乎可以听到它的遗言：“老子从来没闻过这么臭的屁！”
　　成功的为除三害尽了一份力量后，我决定出关了。
　　这天，天地异色，电闪雷鸣之中，我的小屋的那条小门“哐啷”一声开了，随着一阵轻烟的涌了出来，我怀着与众不同的心冲了出来：“老爸老妈，我房内的电线短路着火了……”
　　




第三笑：决战垃圾之堆

　　拜师学艺成功后，自学成才出师后，我一直想找个机会来出人头地，扬名立万。可是天妒英才啊，一直都没让我找到吵架的机会，我这个超级无敌的潜力吵架明星也一直都窝着，我实在不甘心自己就这样被埋了啊，不是，说错了，是不甘心被埋没了。
　　人家说伯乐慧眼识千里马，我虽然不是马，可也想找个伯乐来评估评估我，上街去溜达了下，也怪我平日里人缘太好了，大街上的这些人都给我让道，谁说这小城路窄交通不方便了，你看看我，还没等我走到十步之内，就早有人叫起来了：“那小子又来瞎胡闹了，咱们快走！”接着就是自动让出一条光阳大道给我走。
　　找了半天，没瞅中个顺眼的人，算了，只好降低下伯乐的标准了。
　　前面有个！伯乐？不对吧？这人的脸色也变得太快了吧，刚才还是一艳阳天的，咋看见我就马上就上演了哭丧脸这出戏了呢？呸，不是，伯乐就算轮着当也轮不到你！
　　这个呢？嗯，从侧面看还满象个高人的样子，咦，怎么面对着我那眉毛就横起来了？看来不是！
　　下一位！靠，我还没走过去呢，怎么就捏住了鼻子？喂，喂，你别跑啊！
　　溜达了半天，也没找到个象伯乐级的人物，正发愁时，咦，那是什么人，这么没礼貌，见了我来了也不给让让，还装模作样的戴幅墨镜，想装黑社会老大啊？
　　我走近了一看，原来是算命的王瞎子。
　　伯乐！从面对我却无一丝特别神态这一点来看，我深信，这就是伯乐！凑上去一问，王瞎子果然给了我一个很高的评介：“小雨啊，你天生就是用嘴巴吃饭的料……”
　　我一阵窃喜，但谁即又想到，好像我们地球人都是用嘴巴在吃饭的，难道还有人能用鼻子吃？
　　王瞎子接下来的评价就更高了：“你这张嘴啊，那可是一张百年难遇的好嘴，上可骂的人昏头，下可骂的人软脚，前可骂的别人得前列腺，后可骂的别人得后遗症……先给二块钱再说！”
　　在听我说了自己是“身无分文，心忧天下”之后，王瞎子语气一转：“嘴上没毛，还能成什么气候！”又给我让了道，自己走了。
　　气死我了，竟然说我嘴上没毛，我二话不说，回家拿了把剪刀，剪了些根头发就贴在了鼻子下面，现下谁还敢说我嘴上没毛，正想去找王瞎子，让他看看我这山本他二郎的模样，不料刘二婶的小胖儿子却说我嘴上有毛的样子好酷，非拉我去和他们几个小孩子玩打鬼子的游戏，谁知到了那才知道，这小胖子竟然说我酷的象电视里的那个汉奸。
　　我当时就火了，谁象汉奸了？更可气的是，这胖小子还拍着手掌大叫：“田雨田雨是混蛋，天天在家吃软饭！”
　　这叫什么话，我不就是没考上大学在家待业了三个月吗，有什么大不了的，这小子竟然说我吃软饭，这还了得？
　　我一直憋着的那口气终于憋不住了，也终于有了个机会让我骂人了，虽然对手是小了一点，但这小胖子好歹也是骂街天后的儿子，他家学渊源，小小年级，多半也会两手骂人之技，也好，就拿这小子开开刀。
　　主意打定，心动不如行动！
　　我的骂词象怒吼的机关枪，疾言厉声带鬼叫狼嚎，“嗒嗒嗒……”
　　我的嘴巴象上足了发条的马达，节奏完美又开合紧致，“吧吧吧……”
　　我的口水象百丈高崖上的瀑布，飞流直下三千尺，“唰唰唰……”
　　这小胖子的应战方法也太简单了吧，一开始还左看右看，后来很快就招架不住了，拿出了他的杀手锏——放声大哭，在哭了三分十二秒之后，他恶狠狠地恐吓我：“我告诉我妈去！”
　　这下祸惹大了，虽然我很想和骂街天后一决高下，但这也太快了吧，我才出师门呢，算了，是祸还是祸，躲也躲不过，该来的迟早是要来的，我要挺起胸膛，坦然面对。
　　是不是该回家去做下准备工作呢？对，刚才的一番大骂，消耗了我不少元气，还是回家喝杯水补补，再热热身，顺便做两个俯卧撑，因为大战已经迫在眉睫了。
　　一杯水还没喝完，门铃响了，来的也太快了吧！
　　先下手为强，后下手遭秧，这话谁都知道。我开口就骂：“是哪个进化不完全的生物在按我家的门铃。我家的门铃好像只有低等生物才按得晌吧！”
　　门外传来一声怒吼：“谁在骂我，臭小子，开门！”
　　开门？你以为我傻啊，我再来一句：“咦，奇怪，进化不完成的生物也会说话？”
　　门外的吼声又提高了两个八度：“臭小子，还不快开门，看我怎么收拾你！”
　　咦，不对，这声音不象是刘二婶的声音，好像是……
　　我吓了一大跳，忙跑去开门，果然，门外是一张严重变形了但我还能认得出来的熟悉的脸。
　　我扭头就跑：“老妈，饶命啊！”
　　“唉呀，唉哟……”老妈的鸡毛禅子可只认屁股不认人，我连声惨叫。老妈，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，你也打够了，该住手了吧？
　　吃了几十下鸡毛掸子，好不容易从老妈手上逃了出来，我惊魂未定，忽然，远远地，我看见了一个绿色的身影，好像是她！
　　她慢慢地向这里走过来了，我深吸了一口气，轻轻地迎了上去。
　　越来越近了，我渐渐的看清楚了她的面容，果然是她，真的是她！多少回在梦里梦到过她，多少回在街头悄悄地偷看她，多少回在嘴上有意无意地说起她，多少回在心里念念不忘的想着她，今天，我终于鼓起勇气来面对她了。
　　近了，近了，她的脸色还是那么冷漠，她的眼睛还是那么有杀伤力，她的气质还是那么独特，我能感觉到她走过的地方都在风起云涌，天地变色。
　　可是我今天不怕她了，在经历过这么多的磨练之后，我已经不是当初那个差涩的少年了，藏在心里的话，我不会再深藏在心里了，我要将它勇敢的说出来。
　　我们走的是一条直线，因为我们都有彼此共同的目标。
　　我已经想好了我的第一句台词，那就是：“骂街天后，我要挑战你！”
　　不错！就是这个骂街天后刘二婶，多少回在我的梦中出现，把我吓醒，
　　不错！就是这个骂街天后刘二婶，多少回在街头狠狠地瞪我，吓得我只好偷偷瞪她。
　　不错！就是这个骂街天后刘二婶，多少回我嘴上有意无意都借用过她的名字来骂过女孩子。
　　不错！就是这个骂街天后刘二婶，多少回我只要一想起她，心里就会念念不忘地咒骂她几句，谁让她叫我小瘦猴的。
　　在走到一个垃圾堆旁边时，我们停住了。
　　彼此的目光都在打量着彼此，这就是高手决战之前的那种猩猩相惜（主要是说她）的境界。
　　一群苍蝇飞了过来，似乎想为我们做拉拉队。
　　也好，就把战场定在这吧。
　　想当年，西门吹雪和夜孤城决战紫禁之颠，江湖为之轰动；
　　而如今，我和骂街天后刘二婶决战垃圾之堆，估计也能名留青史吧。
　　
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第四笑：吵架之王

　　眼看着对面的刘二婶，我知道，咸鱼翻身的机会就来了；我知首，轰动天下的机会就来了；我知道，扬名立万的机会就来了。
　　这一刻，我等了好久了。
　　二天之后，我的大名已传遍了整条街，人人都对我刮目相看，个个都对我拱手相让，你看，王瞎子来了，他摸着我的头，羡慕万分的说：“小雨啊，我早就说过了，你天生就是用嘴巴吃饭的料，你看是不是？轻轻松松就骂败了骂街天后，奇才啊，百年难遇的奇才啊，我王瞎子曾给你算过命，那是我无限的光荣啊……”
　　你看，二麻子来了，他恭恭敬敬地走到我面前：“小老弟，哦，不是，是吵架之王，你已经深得于我的真传了，甚至早已青出于蓝了；你成功的骂败了刘二婶，让她无地自容；你开拓了骂人世界的先例，让人们知道了还有这样骂人的方法；你刷新了骂人比赛的新纪录，当之无愧的成为了新一届的吵架之王……”
　　你看，几位免费送我外号的师父们也来了：“小雨啊，你虽然已经成为了吵架之王，但你也不能骄傲，要知道，骄傲使人落后啊，你一定要再接再厉，更创辉煌，更重要的是，你千万不能忘本啊，要知道，你能成为吵架之王，那都是我们苦心栽培的结果……”
　　你看，我那位快板师父当场就给我编了一段快板：“田雨田雨是骂神，骂词一出语惊人；田雨田雨是骂仙，骂的神仙也发颠……”
　　你看，那位采访过刘二婶的小记者也来了，他捧着相机追着我：“吵架之王，来，看这边，笑一个，好！再来一张！吵架之王啊，我们报社想给你做个独家专访，不知你有没有空……”
　　你看，刘二婶惨败后，仰天大叫：“即生刘，何生田？我输的心服口服啊……”然后吐血而亡……
　　你看，千家关门，万户空巷，人人都手拿我的玉照，围着我家大门，齐声大叫：“吵架之王啊，给我签个名吧……”
　　你看，咱老爸老妈笑的合不拢嘴，两人抱着我，就好像抱着那金榜题名、高中状元的状元郎……
　　正在奇怪王瞎子、二麻子这些人的口才怎么变的这么好时，突然一声霹雳，睛天响起：“小瘦猴，你笑够了没有？”
　　我一下子惊醒，看了看四周，还是在垃圾堆旁，对面还是那个刘二婶，飞来飞去的还是苍蝇，原来决战还没开始，原来刚才的一切都是我的幻想。
　　也好，有幻想就有梦想，有梦想就能梦想成真！
　　刘二婶很明显是被我刚刚的哈哈大笑给激怒了，她瞪着我：“小瘦猴，是你骂哭我儿子的？”
　　她的眼光凶悍中带点凶恶，凶恶中带点凶残，像足是一只凶暴的母狼。
　　我翻了翻眼睛，努力想把自己装得像个专打母狼的猎人，却怎么装也觉得自己装来装去还是像只小瘦猴子。
　　算了，无奈之下，我也只得借最厉害的猴神来壮壮胆：“不错，你那小胖小子，正是俺老孙骂的，”突然想起自己是姓田的，这一战如此重要，如此惊天动地泣鬼神，说不定还能名留青史，万古留芳，我岂能不留下真实姓名？忙又改口：“不是老孙骂的，是俺老田骂的！你怎么……怎么样？”
　　刘二婶紧盯着我：“这么说，你今天是故意找茬来的？”
　　我努力矫正了下自己还在发抖的两条腿，故作镇定地说：“不错，今天我就是要……挑战你！”
　　刘二婶笑了笑，然后伸出三个肥胖的手指：“三年了，三年了，第一次有人敢来挑战我！真是后生可谓！想我这三年来顶着这骂街天后的名头，却再也找不到对手，孤身一人站在最高点上，那是何等的寂寞，今天终于有人敢来挑战我了，哈哈，我终于等到有人敢来挑战我了……”
　　这话怎么听得如此熟悉，难道这刘二婶也是武侠迷。不管那么多了，战书已经下了，就等开战了。
　　我故作潇洒地挥了挥手，没想到却招来了一群苍蝇，顾不了那么多了，为了自已的锦绣前程，我只得硬着头皮上了：“是不是可以开始了？”
　　刘二婶点了点头，说：“看你是小孩子的份上，我让你一招，我先骂！”
　　晕，这什么话？我差点晕倒，这刘二婶也太卑鄙了，一点高手风范都没有，真愧对这骂街天后四个字。
　　还没晕够呢，刘二婶已经开骂了：“小瘦猴，你看看你，还有没有半分人样，活脱脱的一只猴子，真奇怪，怎么你父母会养一只动物园的猴子？”
　　高手一出口，便知有没有！这个刘二婶果然是骂术高手，一针见血，开门见山，直指我体瘦弱小的弱点，在上面大作文章，企图伤害我脆弱幼小的心灵。
　　不过，她打错算盘了，我可不是那么好对付的。
　　我在心中默翻了一下我那本自创的《骂人宝典》，找到了第三招“以彼之施，还施彼身”，这招可厉害了，据说最先是源于慕容家，后来才被我收录于《骂人宝典》之内，名家的招数，那自然是非同小可：“你觉得奇怪？那就对了，以你的猪头猪脑的猪模样，自然是想不出为什么了？”
　　这句话绝对不夸张，以我这不是老实人用再老实不过的眼光老实一点来看，这刘二婶远看象国产凤梨；再近一点看就象茶壶的线条；还走近一看，十月怀了三四五六胎的就这样；但如果站在我这面对面的角度来看，那纯粹是一母性猪八戒。
　　刘二婶一怔，随即使出了她的第二招：“小瘦猴，看不出来，还真有两下子？”
　　“明捧暗骂”，这招我也会，在《骂人宝典》中，这招排十三。这招的厉害之处主要在于前面的那个称乎，若是没听清楚而得意洋洋的答应了，那对手就会趁此机会，痛下杀手。
　　我使出专门应对这招的“不捧也骂”：“母夜叉，少说废话，有什么下三滥招数尽管使出来？少爷我可不怕！”用完了第十七招“不捧也骂”，顺便又加了一招“自抬身价”。
　　刘二婶又是一怔，接着又得意的笑了笑：“不错，不错！小瘦猴，以你现在的骂人口才，就算让你拿个吵架之王的名头，也不以为过。哼哼，果然是英雄出少年，本来老娘看你还是个高中生的份上，便口上留了点情，现在看来，还真遇到对手了！哼哼，看来，老娘也得出绝招了！”
　　我心下一惊，哇塞，这难道就是传说中的最厉害的那招——“笑里藏刀”？
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第五笑：强中更有强中手

　　这招我可没学过，我一阵惊慌，不知该怎么应对。
　　就这么一惊慌间，我已落在了下风。
　　刘二婶伸出一根兰花指，指着我的额头：“臭小子，老娘叫你几声小瘦猴，那是看得起你。瞧你这小瘦模样，不叫你畸形侏儒已经算好了。你还敢不服气？还想挑战老娘？凭你也配，连二麻子的级别都没到，还敢惹老娘？你去问问这条街，有哪个是老娘对手的？癞蛤蟆不知天高地厚，也敢在老娘面前夸口，信不信老娘现在就将你送到动物园里的猴山去……”
　　“打住！”在挨了好几句无还手之力的狠话后，我终于瞅住空子，找到机会，可以还口了。
　　我用的是一记杀招——“拖你下水”：“打住！你敢去动物园？以你这模样，人家动物园的人都以为是他们那丢的猪自个跑回来了！”
　　好招！妙招！招上加招，看你怎么招架！我得意洋洋。
　　刘二婶却是哈哈大笑：“臭小子，亏你还是个高中生呢？这么弱智的话，也说的出口？你见过那家动物园有猪的？”
　　我一阵发糗，这该死的动物园，有马有猴有蛇为什么就没猪呢？恼羞成怒之下，我破口大骂：“谁说你是家猪了，看你这么野蛮，多半是野猪！你敢说动物园里没野猪？”
　　本来开始咱二人还是用些光明正大的招数在绕圈子骂对方，但听了我这句话之后，刘二婶明显是真的来火了：“你敢直接骂我是猪？”
　　我撕破脸皮，也顾不得那么多了：“那又怎么样？”
　　战斗就此升级，我们的骂词由绕圈子转为直接，由暗骂转为明骂，由指桑骂槐转为指名骂姓。
　　一开始我还能默翻一下那本自创的《骂人宝典》，找些招数来应对，但随着战斗的升级，刘二婶的骂词加快，这见招拆招的方法已经不行了。
　　幸好我是天纵奇才，危及之下，化零为整，以无招胜有招，还管他妈的什么招数，有灵感就就骂。
　　刘二婶：“你他奶奶的祖上缺德，怎么生了个你这样没教养的小杂种？”
　　我：“你他爷爷的祖上根本就没德，生你这样的老母夜叉也是意料之中的事！”
　　刘二婶：“瘌皮猴，你敢叫我母夜叉？信不信老娘叉死你？”
　　我：“别以为你伸出个兰花指就真把自己当花木兰了？我告诉你，当年的《水浒传》怎么不找你演孙二娘啊，你看看你，往这一站，根本就不用化妆，活脱脱的一个母夜叉！”我死死咬着这“母夜叉”三字不放。
　　刘二婶：“你……你爷爷的根本就是个无赖！”
　　我：“无赖也比你母夜叉好！”
　　打蛇专门打七寸，好不容易找到了点可以狠狠咬住不放的东西，我岂能轻易放口。（看了这句，本人严重声明：请不要把我和咬住骨头的旺财的想法归为一致！）
　　刘二婶有些恼羞成怒，大概她还没碰到过如此扎手的对手吧，我听到了她声嘶力竭的最后绝招——狂骂：“你他奶奶的真不是人！”
　　“不错，我就是专门对付母夜叉的神！”
　　“神？我看你就是个小杂种，小混蛋，小兔崽子外加小王八蛋！”
　　“不光是我看你，大街上人人都知道，你就是母夜叉、母三八、母疯子加母神经病！”
　　“你……你一辈子注定打光棍！”
　　“打光棍我就娶你……家女儿！”还好脑子转得快加了句。
　　“你生儿子没屁眼！”
　　“那儿子你女儿也有份！”
　　“你……”
　　刘二婶很明显的被我这两句话哽住了。
　　哈哈，皇天在上，后土在下，不是，不是这句！皇天不负有心人，我终于找到她的弱点和死门了，幸好我运用我完美超强的记忆力突然想起了她还有个女儿，听说她女儿长的还不赖，人称校园之瓜！看不出她老娘五大三粗，生的女儿倒蛮秀气的，真是一朵喇叭花长在猪圈里。
　　就象武侠小说里说的一样，不管是金钟罩还是铁布衫，只要找到了弱点和死门，那就不堪一击。而刘二婶的这个宝贝女儿，那就象是黑夜里的一盏灯，为我点亮了希望的灯，却烧着了刘二婶的衣服，暴露了她致命的弱点。
　　接下来我可就大占上风了，只要刘二婶一骂到我的，我就使劲往她女儿身上靠。
　　“不错，我就是又臭又烂，可你女儿就喜欢！”
　　“……”
　　“垃圾？没错，我就是垃圾！你女儿这段时间正巧开了个垃圾收购站，而我就是她最得意的收藏品，不信你去问问！”
　　“……”
　　“什么叫癞蛤蟆想吃天鹅肉？有没文化啊？你女儿喜欢我那叫烧鹅喜欢吃田鸡！”
　　“……”
　　后来回想起来当日的战况，连我自己都愣住了，这真是骂神爷上身了还是我他妈的太有才了？
　　




第六笑：英雄

　　什么叫趁热打铁？那就是趁我口水还热着的时候用我的铁齿铜牙狠狠地打击她。
　　什么叫趁火打劫？那就是趁着我现在正火着的时候不但要狠狠打击将她还要将她的名头劫过来。
　　什么叫棒打落水狗？那就是我拿着口水混成的棒子狠狠的打向这只快淹没在我口水之中的……咦，这个字不能用，因为我一直在胡诌着与她亲生女儿的各种亲密话语，就差这“丈母娘”三字没叫出口了，如果她真是那什么，那我不就成了狗婿？
　　周围的人越来越多了，也是，咱中国人的一大优点就是最爱看热闹。谁会放着这免费的百年难得一见的街头垃圾堆旁的惊天动地的两大骂人高手的无敌决战赛不看呢？
　　有人噼里啪啦的拍了两下掌声，嗯，不错，有掌声来了，又有粉丝来为我加油喝彩了。我得意的挥了挥手，行了！我的忠实粉丝们，你们先休息下吧！感谢你们一直以来对我的热情，从我来到这里开始，你就一直无私无畏的围绕在我身边，用你们最热情的声音呼唤着我，给我加油，给我打气，甚至还有个别十分迷恋我的魅力或者是体味的狂热之士奋不顾身的冲到我身上，和我热情拥抱，我实在是太幸福了。只不过，幸福的同时我也有点遗憾，虽然你们的热情是热切激昂的，只不过，你们嗡嗡的声音也太吵了点吧！虽然我承认我是你们的万人迷，但请你们不要再涌过来了，我再也忍受不住你们在我身边飞来飞去了。请离开吧，我忠实的粉丝们——苍蝇，不要迷恋哥，哥只是有好几天没洗澡了！
　　请它们离开我，更重要的是，我的粉丝团又加入了新成员，现在有人给我我鼓掌了，请看清楚，终天有人给我鼓掌了，是有人，而已经不再是只有苍蝇了，虽然只有那么两声，却也够我乐上一阵子了，所以我亲爱的苍蝇粉丝团们，你们光荣的退居二线吧。
　　粉丝团正在慢慢的扩大，有人吹起了口哨，有人哈哈大笑，有人直按汽车喇叭，他们一定是在为我惩暴罚恶的伟大行为而赞赏惊叹吧？看样子，这些人平时没少挨这骂街天后的痛骂摧残之苦吧，也好，就让我做个为民惩恶的少年英雄吧！
　　每个男人心中，都想着要做一个英雄，我也不例外。
　　少年英雄梦，谁没做过？
　　看到小偷偷东西，我想做英雄，可却找不到这个胆，只好暗叹倒霉：“下回可千万别再盯上我了。”
　　看到有人抢东西，我想去追赶，可发现自己长跑不行，只好一路大叫：“把东西还给我！”
　　看到色狼非礼女生，我想英雄救美，可最后只得到人家一句：“小子，以后我们再拍这戏的时候一定找个非常强壮的男人来演，看你还敢不敢来捣乱！”
　　唯一成功的一次路见不平，却还是被幼儿园老师训了一顿：“人家小孩子玩过家家，你瞎掺和什么？”
　　在试了这么多次想当英雄无果后，我的英雄梦已经磨灭了好几年了，想不到这次挑战刘二婶，竟可以圆了我一直以来都找不到机会来圆的少年英雄梦，你说我还等什么？
　　“刘二婶，你看看你，就这模样，眼珠小鼻子高，天生就是当母夜叉的料；眉毛短头发长，一看就幅三八样；下巴大额头小，命中注定短命相；肥头大耳……”
　　旁边一个过路的大叔再也看不下去了，插了句：“年青人，算了吧，你就让让人家大婶嘛！人家一大把年纪了，找个活干容易吗？就这点垃圾你还和人家争？”
　　我一下子气的够呛，什么？说我和刘二婶是在争垃圾捡？这人什么眼光？我这堂堂正正、正要出世的一代天王吵架之王会象个捡垃圾的？
　　我立马火了：“不错！我们是在争抢垃圾，谁赢了谁就捡你！”
　　扑通一声，那人当即摔倒。
　　四周的三姑六婆一看，立即对我的骂功起了嫉妒之心，纷纷野心勃勃地联合起来想骂败我想篡我一代吵架之王的位。
　　如此奸计，安能让他们得逞？
　　我是为民惩恶的英雄，岂能被恶势力所吓倒？
　　我以一敌十，口沫横飞，见招还招，不见招也还招，反正招招都往敌人对要害上招呼。
　　“哪家的臭小子，这么没教养？”
　　“反正不会是你们家的，本少爷横看竖看也比你家小子好的多！”
　　“这小子真缺德！”
　　“跟缺德的人说话自然要缺些德了！”
　　“当心娶不到老婆！”
　　“那时你女儿一定也找不到婆家！”
　　“……”
　　“……”
　　




第七笑：老妈发威

　　谁还敢来？
　　看着一个个被我骂的哑口无言的三姑六婆们，我得意洋洋。
　　“小兔崽子，你气死我了！”
　　这谁啊？用这么烂的招式，纯粹是找骂挨来着。
　　我看也不看，张口就来了句：“谁说这么笨的话，气死你也是你活该！”
　　啊呀，拧耳龙爪手，是谁啊？竟然学我老妈这招，还用得如此出神入化。不行，老妈的独门绝招被人家偷学过去了，偷学过去也就罢了，竟然还用在了我的身上，岂有此理，这小偷也太猖狂了吧。
　　回头一看，还好，还不是一张太陌生的脸，证明这偷功学艺的家伙我还见过，多半见过还不只一次，咦，越看越熟悉，可就是想不起来这到底是谁了，这可不能怪我，谁叫她一张脸气的有点扭典变形了，认不出来也不是我的错。
　　哇，反向十八拉！这招她怎么也会了，偷学人家的绝艺也不能将人家的压箱底功夫偷过来啊，这叫我老妈还怎么混？我强忍耳上的疼痛，正打算将这家伙痛骂一顿，忽然再仔细一看，啊，不得了，怪不得这两招用的如此炉火纯青，原来是这两记专门对付我的杀招的开创祖师来了。也就是——我妈。
　　我吓出了一身冷汗，千算万算，怎么也没算到老妈也会被这场决战吸引过来。更可气的是，刘二婶已经被我骂的奄奄一息了，我吵架之王的名头马上就要到手了，吵架冠军的宝坐离我只有一步之遥了。
　　谁都会知道，下一刻，就是见证奇迹的时刻，下一刻，就是大伙见证我这个新一届的吵架之五诞生的时刻。
　　可是就在这成败就此一举的时刻，老妈，你怎么能来破坏你儿子几个月来的心血呢？
　　老妈的手还在用力拉，由于受爱因斯坦所说的动力学论，我不由自主的顺着那股力道走去，两只眼睛却恋恋不舍地环顾这里。唉，功亏一筹，到手的荣誉，就这么眼睁睁地看着它离自己越来越远，我不甘心啊！
　　唉，还记得那个谁谁说过，人生就一叶漂流在长河之上的孤舟，既然无法做到逆流而上，那就只好顺流而下。现在，我终于深深地体会到了这种感受，我就是这只孤舟，只不过不是在顺流而下，而是被人拉下！
　　眼睛的余光看了一下，发现正是被拉回家的路。我一阵哆嗦，猛烈的暴风雨就要来了，可不平的是，为什么每次暴风雨过了之后，我都没看见彩虹，却只看到了白天的星星。
　　被拖回了家，被摔进了沙发，老妈却一反常态的没有施展“如来神掌”、“佛山无影脚”、“九阴白骨爪”，而是一头扎进了我的房间。
　　一句“阿弥佗佛”还没念完，老妈已经怒气冲冲地冲了出来，将一叠书扔在了我的面前。
　　“说，这些书哪来的？”正宗的逼问加拷问。
　　“我……我借来的。”这时候说买的，那就等于上吊自杀。
　　“借的？那你借这些书来干什么？”
　　“就是……练练……口才，”
　　“用这本《善于找对方口中的弱点》来练口才？”
　　“是，是，我打算学点……辨论。”
　　“学辨论？那这本《咄咄逼人》又是怎么回事？”
　　“嗯，老妈，我这不是要走上社会了吗？所以就想练点口才好……”
　　“好骂人是不是？”
　　“不是，不是！”
　　“那这是什么？”
　　啊，老妈，你的偷窃术也太厉害了吧，简直就是神偷二代。这本自创的《骂人宝典》我藏的那么隐蔽，你竟然也找的到？
　　看着我无语，老妈立即火了，一阵倾盆大雨、*马上落下，直砸的我这朵祖国未来的大红花残枝败叶，奄奄一息。
　　老妈最后的逼问来了：“你知道错了没有？”
　　我一阵哆嗦：“老妈，说实话，我知道错了，一开始就错了。”
　　“错在哪了？”
　　“老妈，我错就错在不该去别人那学，其实你有这么好的口才，我光靠遗传基因都够了，还跟别人学什么？”
　　“臭小子，你……”
　　“啊，救命啊！”
　　




第八笑：被逐出家门

　　“老妈，不要啊！还给我，不要啊！”
　　眼看着我的心血被老妈一页一页的撕碎，我再也忍不住惊叫起来。
　　要知道，当初我为了写这本《骂人宝典》，曾多少回向街头骂师讨教过骂术，曾多少回被人不屑地骂过，曾多少个不眠之夜凝神苦思过，可如今，我的心血我的书，就象那满天飞舞的彩蝶突然遇到了一阵突如其来的大冰雹，全被打的稀里哗啦。
　　曾经，有过一个梦，有过这样一个梦，但我一直但不相信它只会是梦的梦，我梦想着这本《骂人宝典》能成为骂术界的伟大名箸，各种文学家、艺术家捧着这本书如获至宝，个个齐声赞赏，人人大声惊叹……
　　文学家们看了这本书，发表了论文《世界文学的伟大升级》，一再强力推荐我的《骂人宝典》为领袖世界文学的主导先风，开拓了文学界的一片新天地，领导了世界文学走向巅峰的新历程。
　　法律家们看了这本书，方才认识到骂术也是一种强劲有力的自我保护武器，不但可以防身自卫，甚至还可路见不平，拔嘴相助，经过一番毫无悬念地投票，他们一致将这本书列入了法事人员的必学之物。
　　艺术家们看了这本书，才恍然大悟，原来艺术也不仅仅是一种美的表现，更不仅仅只是一种塑造美的工具，也可以是一种更符合实际的现实百态，而骂术，就是其中最现实最真实最完美的人生百态。所以，骂术不仅仅只是一种骂术，更是一门艺术,因此，骂术被完美的溶入了艺术内。
　　辩论家们看了这本书，更会觉得辩论界的语言中正缺少了一门最直截了当最有效的语言，那就是骂术。
　　影视业众家看了这本书，方知骂术对一个负面人物的塑造是多么的有影响力，方知骂词在普通人的口中是多么难求，方知这本书是独一无二改写影视人物形象的不二佳作，于是，所有的导演们手中都拿上了我的《骂人宝典》。
　　写书不易啊，箸书更难啊，本来这么有前途的一本伟大巨著，可如今，一切都毁在了老妈那双无情的手上。
　　老妈，不得不承认，你就是破坏之王，刚破坏了我拿吵架之王的奖杯，现在又撕破了我这本堪比四大名箸的伟大名箸《骂人宝典》。
　　唉，问我能有几多愁，恰似一盘洗脚水从头到脚往下流。
　　晚上，我听到了老妈与老爸在商量对策。
　　“孩子他爸，你看这孩子该怎么办？还指望着他现在能走上社会呢，可你看现在，不知跟谁学了一张臭嘴，除了骂人，什么都不会，你说这样的臭小子，还有哪个单位肯要？”
　　“那是，那是。臭小子这张嘴啊，保证一说话就得得罪领导，一做事就得把活干糟，咱们还是得再磨练磨练他！”
　　“好，那就让他到你二弟的工地上去干两年！”
　　不会吧，老妈，我还是不是你亲生的啊，虎毒还不食子啊，就看我这小胳膊细腿，你怎么能让我去做工地活呢？
　　“不行，不行。小雨怎么能去工地上呢？”还好，还好，还好老爸英明：“我有个堂弟是打铁的，咱们让他去那学学，这样行不？”
　　我两眼一翻，差点就被吓昏了过去。
　　“可问题是这小子拿得动铁锤吗？”老妈说：“上回他体育老师跟我说：‘你们家田雨得了铅球比赛第一名’，我听了这话，正高兴着呢，谁知道老师接下来说：‘不过拿足球当铅球掷的也只有你们家田雨一人。’我后来回来问他怎么回事，他说以他的力气，只能把铅球当雪球滚。你说说，这叫什么话？”
　　“那该怎么办？”
　　“我看还是托点关系找个大学让他去读，好歹也先混个文凭。”
　　听到这里，我再也忍不住房了，冲了出来：“老爸老妈，俗话说‘人要脸，树要皮’，这大学我都没考上，还赖着读什么大学？”
　　老爸说：“就你？还要脸？你看看咱家门前的树，棵棵都快没皮了！”
　　“那你想干什么？”老妈问。
　　“我想……”我沉思了一下：“老爸，我想去上海！”
　　“嗯，有志气，不愧是我的儿子！你想去上海干什么？”
　　“老爸，我想去上海闯出一番属于我的事业！”我说的激奋昂扬：“我要白手起家，我要从零开始，我要在一个陌生的城市中干出一番轰轰烈烈的大事业，我要让世人都知道我田雨这个名字！”
　　“好！儿子，志向远大，老爸支持你！”老爸高兴极了：“不过，你到底想做什么？”
　　“我要学我的偶象……”
　　“儿子，你偶象好象不少吧！上回街头的二混子你也说过是你的偶象。”
　　“老爸，那个偶象早就过期了！”
　　“是吗？那你自己到底是怎么打算的？”
　　“老爸，我现在就打算象我最新的偶像许文强一样，孤身闯荡上海滩，只手双拳，打出属于我田雨的一片天地！”
　　老妈吓得花容失色：“什么？你想学谁？孩子他爸，你听到了没有？”
　　老爸乐的眉开眼笑了：“听到了，孩子他妈，你看，咱儿子多有志气！好，好！这么有出息的话真难相信是我儿子说出口的。哈哈，像许……啥？你刚才说你偶象是谁啊？”
　　“许文强啊，怎么了？”
　　“什么？你要参加黑社会，闯荡上海滩？”老爸与老妈对视了一眼，然后斩钉截铁地说：“不行，哪都不准去！我们明天就送你去上大学！”
　　“什么？上大学？我不上？”我毫不屈服：“打死也不去！”
　　老妈火了：“不去上大学就别进这个家门，咱家没你这种混小子。好好的大学不肯去上，还想参加黑社会，闯荡上海滩？”
　　“不进家门就不进！”我也火了，拉开也门就准备吓吓老妈，不料一出门口，脚下一滑，咕噜咕咚就从楼梯口滚了下去。
　　然后就听到了老妈一声怒吼：“走了就别回来！咱家没你这种不肖儿子！”
　　我鼻青脸肿的爬了起来，天地良心，我还真没想过要离家出走，只不过是想吓吓老妈而已，谁知道，却弄假成真了。
　　就这样，我被赶出家门了。
　　




第九笑：流浪

　　“流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈；流浪的脚步走遍天涯，没有一个家……”
　　“打住！这歌太凄惨了，下一首！”
　　“头不回的往前走啊，今夜归宿在何处，不回头的往前走，今夜归宿在何处……”
　　“停，停！真没意境！下首，下首！”
　　“没有花香，没有树高，我是一棵无人知道的小草……”
　　“有没搞错啊？老头，你怎么尽拣些这么没有品位的歌来唱啊！要知道，唱歌是一种艺术，一种将声音用完美节奏完美唱出来的完美艺术，而为人唱歌更是一种奉献，当艺术和奉献合在一起那叫什么？知道不？一定不知道吧？告诉你，这就叫奉献艺术！”我看老头翻了翻白眼，接着说：“每一个唱歌的人，都是在奉献自己的艺术，都是一种艺术的散发，都是一种艺术的渲泄，都是一种艺术的通灵。可你唱得啥样啊？鬼哭狼叫也就算了，你怎么能没有感情的乱叫呢？唱歌没有感情也就算了，你怎么还能故意制造噪音呢？制造噪音也就算了，你怎么能在大街上现场制造呢？在大街上现场制造也就算了，你怎么还能当着我的面来现卖呢？当着我面现卖也就算了……”
　　我越说越是气愤，今天已经够晦气的了，从家里被赶出来以后，你说依咱这铮铮傲骨的脾气，咱还会回去吗？就算真要回去，他们不来请咱好意思自己回去敲门？就算真好意思回去敲门，他们不开门那咱脸往藏啊？就算我戴上面具藏好脸自己好意思回去敲门，他们也不一不定肯让我进门啊！所以，这思来想去，我就觉定上大街上来溜达下先。
　　都说现在的孩子是泡在密罐子里的蜜蜂，最是缺乏锻炼和胆量，这真是屁话！第一，密罐子里的蜜蜂迟早是会被沾在罐壁上沾死的；第二，咱啥都缺，就是不缺这两样；这不是吹的，听老妈说，童年时候，咱就一直锻炼滚爬摸抓，吃喝拉撒，时至如今，这几样咱是已到了炉火纯青的地步，这不就是咱辛辛苦苦锻炼出来的吗？再说胆量嘛，嘿嘿，咱一岁时欺负过二岁的猫；二岁时吓得三岁的老鼠拼命的跑；三岁时吃过十岁的乌龟；四岁时更急得我五十多岁的姥姥哇哇大哭；怎么样？胆量够大吧！啊，救命啊，有只小强跳到我脚上了！
　　在小强被我的救命声吓跑了这后，我终于决定走上街头，去尝试一下流浪的滋味，人，犹其是一个男人，更是需要豉起勇气去尝试的嘛，你说是不？更重要的是，我怕再来更多的小强成群结队再跳到我脚上。
　　穷穷白兔，东走西顾。唉，走在大街上东游西荡的我此刻才明白这句话的真正意思。
　　在一个小书摊面前蹲了下了，准备找本书来看看，随手抽了一本书，《三毛流浪记》，切，咱正流浪的时候咋能抽到这本呢？难道咱这次还真的要当一回三毛？晕，一边去！
　　再抽一本，《一块钱的故事》，不会吧，真这么准，连我口袋里只有这一块钱也能预示到？
　　我就不信，再来一本《水浒传》，是不是真的啊，老天让我上梁山？
　　我就不相信这真么邪了，咱抽外国作者写的，就这本！还不错，有山有水有岛屿，看下中文名字，靠！怎么是《鲁滨逊漂流记》？
　　信步往回走，误入书海深处，看书，看书，看得一脸抽搐。靠！赶紧走，这什么书摊啊？怎么老卖这种流浪凄惨的书，看来老板不是不识字就是一身都是艺术细菌！
　　咦，前面怎么那么多人呢？好像全都是女的哦！她们手中那花花绿绿的是什么？
　　我揉了揉眼睛，该死的近视眼，老看不清楚情况。那里该不会是拣钱吧？难不成天上还真的掉钞票了？
　　我的瞳孔开始放大：也许是某个歹徒抢劫银行时遗掉下的！也许是某个大老板炫富当街洒钱！也许是某个为情自杀的糊涂虫拿钱出气！啊，不管那么多了，对我这个身上只有一块钱的人来说，真是及时雨啊！我拼了老命的往里挤，却还是被这帮原始森林般的人群给挤了出来。
　　我急中生智，急忙大叫：“那些都是我的，是我的！”这招果然有用，这些人个个都都停住了手，目瞪口呆地看着我。要的就是这种效果，趁她们发呆的时机，我一骨碌的钻了进去。
　　“你们……你们继续，不好意思……”我满脸通红的钻了出来，身后是一群女人嘻嘻哈哈的大笑。“笑什么笑！不就是减价内衣嘛，用得着这么多人抢着买嘛！你还笑！”您下载的文件由w w w.2 7 t x t .c o m (爱去小说网)免费提供！更多好看小说哦！
　　好不容易逃离了那条女人们狂笑不已的街，刚还没来得及喘口气，一个治安在我面前站住了，只见他手拿着一张照片，正对着我不住的打量。
　　我偷偷瞄了一眼那张照片，是个男的，看起来还蛮帅的，难道是哪个男明星？可这治安怎么拿着个明星照上街啊？难不成他也是个追星簇？可他追星为什么老看我啊？难不成我长的得这个明星？嘿嘿，我急忙摆出一个POSS，等待着他来找我签名。
　　另一个治安走了过来，看了看照片，又看了看我，说道：“走啊，不是他，这个小偷比他帅多了！”
　　我眼前一黑，当场就差点昏死了过去，回过神来时，赶紧逃离现场来到了第三条街，还好，这条街人不多，只有一个老头拿着个喇吧在唱歌。
　　这年头的人唱歌也搞创新了？不用麦克风用喇吧？我急忙冲了上去，本来还想对这老头的这种创新构思夸奖几句的，不料他一开口，不是“流浪的孩子”就是“流浪的人”，就不明显是截我痛处吗？刚巧刚才窝了一肚子火，正想找个地方发泄一下，于是我就狠狠地指点了他一顿。
　　“小子，我忍你已经很久了！”老头在翻了N次白眼之后，终于爆发了出来。
　　我吓了一跳，原本以为这老头是个只会唱歌不会说话的哑巴，这才在他面前放肆了一下，以此来发泄下被老妈赶出家们以后的一肚子窝住了放屁也放不出来的怒火，没想到这老头年纪一大把，中气还超足，刚才这一句的火yao味就象嗑了两原子弹似的。
　　算了，看他年纪一大把，咱不和他计较，有种你再小上几十岁，最好是回到幼儿园，看我怎么收拾你！
　　




第十笑：高深莫测的老头

　　“小子，这就想溜了？你刚才说什么来着？你知道叫什么艺术？嘴上没毛也敢在我面前吹艺术？”老头估计是把那两原子弹消化掉了，说起话来也平静多了。
　　什么？我仔细看了看这老头，干吧吧脏希希的，竟然还敢和我讨论艺术？想当年，我玩泥巴搅沙子的时候，谁不夸我是溶入艺术之内的活生生的艺术化身？看了对面这老头一脸不甘心的样子，看来我是不露一手是不行了：“老头，知道不？艺术就是这么两个字，可你知道不，这二字却概括了一切有美感的、超想象的、真实存在的东西。算了，看你这样子就知道一定不知道学校的大门朝哪边开，我说的这么深奥你一定听不懂，还是给你说点简单的吧。比如说：艺术可能是一件独一无二的作品……”
　　“哦，我昨天拉了一泡红色的屎，这算不算？”
　　“老头，那是你有痔疮！听好了，制造出来的好东西才叫艺术……”
　　“那你父母一定没有艺术感！”
　　“老头，不懂别打岔！给你来点深奥点的：艺术就是从起点到终点超完美的链结……”
　　“小子，少来逛我！那个叫圆圈，也可以叫你的名字——傻蛋！”
　　我立马就火了：“老头，你是不是不想听了？老在这里胡搅瞎说，不懂装懂！老实说，对你这种不懂艺术的人，我还真不想浪费我的口水！”
　　老头也立马火了：“什么？小子，你敢说我不懂艺术？你看着！”他转过身去一阵乱掏，我这才看到他身后还有只鼓鼓的大麻布袋子。那麻布袋子黑乎乎脏希希的，看起来毫不起眼，不过我看多了武侠小说，向来相信宝物都是藏在麻布袋子里的，所以看了他一本正经的样子，我还真有点将信将疑，难不成这老头还真有一麻袋艺术品？
　　没想到老头掏了半天，这才掏出一个破草帽，往头上一扣：“小子，看好了，我老人家戴着帽子往这一站，看见没有，这才叫艺术！是什么艺术，知道不？这叫人体艺术！我老人家再拿着喇吧这么一唱，这叫什么，知道不？这叫美声艺术！我老人家在街头上免费奉献，这叫什么？知道不，这叫街头艺术！现在我老人家在给你讲解艺术，这叫什么，知道不？这叫教育艺术……”
　　唉呀呀，这老头还真不赖！随着他口沫横飞的讲解，绘声绘色的描述，我还真有点似懂非懂，这难道真的就是传说中百闻不如一见的艺术的诠释？
　　老头最后收起草帽，语重心长的说：“小子，我已经很多年没跟别人讲解过艺术了，今天也算你小子有耳福。现在的年青人哪，还有几个懂艺术的？整天在那信口开河，开口闭口就是艺术，可说白了，多半连艺术这两个字都搞不懂！小子，总之你记住，艺术就是生活，生活就是艺术……”
　　经过这一番深奥的我听不懂的艺术解说，我还真对这老头起了点畏惧之心，这老头该不会是传说中的什么前辈异人吧！
　　老头撇了下嘴，又说：“小子，怎么样？服了吧！不过我老人家看你这小子还蛮不错的，还算个可造之材，这样吧，我有样东西卖给你，有没有十块钱啊？“
　　唉呀，发了！这老头还真是一高人啊，我脑海中立刻想到了《功夫》电影中的那个卖武功秘笈的老头，嗯，怎么越看越象，是了，是了，我揉揉眼睛，就是他了！
　　“怎么只有一块？什么？你身上只有这一块钱了？这一块钱叫我怎么忍心拿你的啊？”老头一脸可怜我的样子：“你自己放进我口袋里吧！”
　　看着我身上的最后一块钱落入老头的兜里，我那个心疼啊，就好比人家割了我几十斤肉拿到猪肉市场上去卖一样，但一想到将要到手的武功秘笈，我又忍不住想要向天狂笑，狂笑的同时心中也在不住祈祷：来本最厉害的，来本最好练的，来本不要付代价的，千万别是《葵花宝典》……
　　“给，拿着！”
　　我手上一阵哆嗦，心中一阵窃喜，随后怎么感觉到不是一本书，我一看，原来是个小喇吧！
　　老头看着我一脸失望惊讶的样子，忙拍了拍我肩膀：“小子，先亮亮嗓子，看看你有没有唱歌的天份。”
　　不会吧，难道这老头是——是现在那无孔不入的星探？昨天还在电视上看了一则新闻：一个唱片公司的老板假装一讨饭的，到处去寻找好心肠有实力的人当歌星。
　　哇哇，发了，没碰上武功高人碰上个星探老板也好！
　　我两眼冒光，忙抓起喇吧，脚下摆了个迈克的舞步，左手摆出了兰花指，右手捏成了拈花指，肩膀左高右低，来了个九十度的大转身，浑身上下那叫一个风华绝代啊！
　　老头很显然被我的完美POSS给惊呆了，他哆嗦了一下，激动万分地说：“别……别！我……心脏不好，你……你还是赶紧唱吧！”
　　说的对，要当一个歌手，POSS摆的好是没用的，歌声才是最好的实力！我把喇吧凑到嘴边，深吸气，浅呼气，再一个荡气回肠，最后由嗓子间喷涌而出：“啊啦嗦，那——就——是——”
　　啊呀，什么东西砸到我脑袋了？哪来的易拉罐？怎么这么多？还在不断增加？我丢下喇吧，双手护头，要砸千万别砸脸，谁说咱不要脸的？
　　老头一声呼叫，赶紧赶过来救我。
　　我能感觉到身边快要将我埋没的易拉罐被他一个个的捡开了，看见没有？这就是一个星探对一个有潜质的歌手的关爱！看见没有？这就是一老一少莫逆之交的深厚友谊！我实在太感动了，站起来就想给老头，不，应该是未来的老板一个深情的拥抱。咦，他怎么把易拉罐往麻布袋里装啊？
　　我躲开还在不停砸向我的易拉罐，冲了过去，老头果然给了我一个深情的拥抱，接着，他满怀深情的对我说：“小子，真谢谢你了！我老人家看中这堆易拉罐已经好久了，可那对面的小店老板却不让我过去捡，你说我捡个垃圾容易吗？最后我好不容易想到这个唱歌的好办法，希望他们能砸几个易拉罐过来，没想到我老人家的声音太好听了，人家怎么也不肯砸！还是你小子的唱的难听，就这么一句，你看看，对面的易拉罐全砸过来了……”
　　我听到这里，头脑中嗡的一声，已经是一片空白了。
　　老头关切地将我一阵摇晃：“小子，那边的易拉罐已经快砸完了，要不你再来两句，估计对面的手机钱包也会砸过来……”
　　看到我双眼无神，摇摇欲坠的样子，老头这才真的慌了：“怎么了？才摇两下就成白痴了？”
　　周围的易拉罐已经捡完了，老头将麻布袋背在背上，我听见他嘴里还在小声嘀咕：“听了这么难听的歌声，不知今晚还睡不睡得着觉……”
　　喂，老头，捡垃圾的老头，你干什么？想跑？这么容易就想跑？你骗了我的人，骗了我的心，更重要的是还骗走了我最后的一块钱！你拿走了喇吧，拿走了易拉罐，更重要的是拿走了我的尊严和前途，咱前途一片辉煌的大好青年怎么会沦落到和你一起捡易拉罐呢？苍天啊，死老头，你给我回来！你怎么如此狠心啊，这是我们共同和作的成果，你怎么能一个人独吞呢？怎么连一个都不留给我呢？
　　




第十一笑：动物专家

　　不会吧，老爸老妈，你们也太绝了吧，赶我出来不找我回去也就算了，怎么还把门锁上了？难道你们真的要断绝这份上天注定的亲人之情？
　　惨遭捡垃圾的老头灭绝人性的欺骗后，我那点仅剩的尊严遇到了魔鬼般的摧残，我脆弱的心灵受到了严重的打击，我飘荡的灵魂遭毁灭性的煎熬，所以，除了我的肉身之外，我浑身上下，伤痕累累！
　　曾听人家说过，最好的疗伤之处，便是那温暖的家。于是，我打算回家。在确定这个想法之前，我给了自己三条可以进门的理由：第一，我回家并不会妥协，但如果老爸老妈还是态度强硬的话，我只好脱鞋（妥协），把两只鞋递给老妈说：“老妈，你打吧！我错了！”；第二：发扬光大咱中华民簇的神奇武功，如果老爸老妈拒不开门的话，我只好用我最拿手的那招——爬墙术，前提是：窗户必须没关；第三，为医学界再创造一个奇迹，那就是敲过门后被门的反作用力震疼手，然后疼痛通过中枢神经传到脑部，至使我马上昏迷不醒。不过这招用过好几次了，不知老妈还会不会信？
　　没想到忐忑不安的走到家门口，伸手敲过门后昏过去了十多次，这才发现原来是铁将军把门！
　　唉，对这位铁兄我可是又痛又恨，若不是咱牙不好的话，真想狠狠地咬上它几口。
　　算了，还是绕到后面去看看窗户吧，咦，好耶！还真的没关？老妈的粗心大意真不愧是一件美德，值得夸奖称赞，希望再接再厉，最好发扬光大，永远持续良久！
　　动手吧？再不动手就来人了，来人了就爬不成了，爬不成那怎么进门啊，进不了门那怎么偷……偷东西……吃啊！虽然只是二楼，但以我的身高来看，也有不小的难度，但一想到冰箱里那诱人的鸡腿面包，我还是咽了咽口水，狠心给自己灌输了一番必须往上爬的概念，却发现自己这概念和小偷入室的心理概念有百分之九十九的相同率。
　　唉，不管了，偷自己家的东西还怕什么？刚往手上吐了两口唾液，正想免费施展猴子爬墙术，一个脑袋却从窗户里伸了出来：“小瘦猴，又想爬上我家窗户来偷窥？上回偷看我洗衣服的事我还没找你算账呢？怎么？又想说看错了窗户？这理由你已经说过好多次了……”
　　——————————————
　　湿露露地走在大街上，路人看见我之后，都是看了看我，再抬头看了看天，然后满脸疑惑：“什么时候下过雨了？”
　　个别人看到我身上还流着泡沫，又摇了摇头，满脸惋惜的叹息：“唉，这年头，神经病们都把自己当洗衣机……”
　　一个穿白衣服的中年人拍了拍我肩膀：“小弟弟，刚从河里爬上来？”
　　“对，对！我刚才河里爬上来！这个理由好！”我连声道谢，心中却不住的咒骂隔壁那该死的八婆：“我不就是看错了窗户吗？用得着发这么大的火吗？发火也就算了，用的着往下倒水吗？倒水也就算了，用的着倒全是泡沫的洗衣水吗？”
　　白衣服的中年人眼睛骨咕咕的瞧着我：“你不问问我是怎么知道的？”
　　“哦，哦，你是怎么知道的？”看着他帮我找了个好理由的份上，我也只好顺着他的话往下问，不过我怎么觉得他身上这身白衣服特扎眼，好像在什么地方见过。
　　这中年人一脸兴奋：“我为什么知道，因为我是专门研究你的！”
　　“专门研究我的？为什么？”
　　“不为什么？这个世界就是需求有人去研究，世界才会进步！”
　　“说的对！”我来了兴致：“人类就是要不断去研究探索，才能有进步的可能，所以我从小的梦想就是当一名发明家！”
　　“那好极了！”穿白大褂的中年人也是兴高采烈：“我的梦想和你差不多，不过所有发明的东西都得先经过研究，所以我想先当个研究家！”
　　唉啊，今天还真是出门遇贵人啊，自从小时候玩泥巴捏出了个狗猫猪三不象的东西之后，我就一直认为自己很有创造发明的潜质，可惜至今都没有挖掘出来。这不是我不努力，而是我的几番努力却一真没得到旁人的肯定，除了老爸的那句：“我儿子当然算得上是发明家了，就凭我儿子是我发明这点来说，他就是一完完全全的发明家！”之外，还从来没有人肯定或者是同意我的大胆设想，如今遇上个和我志同道合的还有兴趣讨论的人，还真是不容易。
　　中年人又叹了口气：“只可惜世界上的人都太没创意了，研究发明出来的东西都是乱七八糟，毫无新意，一点都不合适这个世界！”
　　“是啊！”我也叹了口气，开始渲泄自己的不平：“为什么我设想出来的东西都被人称作是发高烧？为什么新的东西总是难以让人接受？为什么大胆的理论总是被人称作说胡话？”
　　中年人看了看我，眼里放射出一种喜悦的光彩：“对对，他们也总是不肯接受我的创意。你知道吗？我曾经提出过到南极养金鱼的计划，可惜没人接受？”
　　“切，这算什么？我还提出过修建太空火车到月球去旅游的计划呢！”
　　“哦，真的？你也提过太空计划？我也幻想过把水里的青蛙加上翅膀放到太空上去帮外星人捉虫子！”
　　“是吗？我还幻想过踩着宇宙飞船去和外星人相亲呢！”
　　“哦，这是个不错的主意，不过宇宙飞船是乌鸦下的蛋，你可别踩破了！”
　　“切，UFO还是我下的蛋呢……”
　　不得不承认，这个中年人的思维罗辑和我简直有异口同声之妙，他的种种非同小可的幻想与我不谋而合，甚至还惊人的相似。
　　我有些感动了，我那些被人称作是“非人类的思维、扭曲至极的想象、永不实现的计划”突然被他认可和坚信，我有一种终于找到知已的满足感。我发现自己和他聊得越来越投机，只是奇怪他的每句话里为什么都要扯上一两只动物？
　　“太阳就是被萤火虫屁股后面的灯泡照亮的……”在中年人第十七句与动物有关的话说出口后，我终于忍不住了：“你怎么老是扯上些动物？”
　　“因为我不仅仅是一个研究家，我还是一个动物专家！”中年人头一昂，骄傲地说。
　　“动物专家？”我丈二和尚摸不着头脑。
　　“是的！我是联合国特派到世界各地进行视察的顶极动物专家，知道不？”
　　“哦……”我点了点头：“没听过！”
　　中年人听了这话，样子却好象不怎么失望，相反的，他睁着好奇的大眼睛呆呆地看着我：“知道不？自从看到你的第一眼起，我就对你很好奇！”
　　“好奇什么？”
　　“咱们既然聊得这么来，那你能不能把你的秘密告诉我？你把壳藏在哪了？”
　　“……”
　　“你不是有四条脚吗？怎么现在只剩两条了？”
　　“……”
　　“还有，为什么你离开了水就能站起来了？”
　　“……”
　　正到我快要被问蒙了的时候，一辆救护车停在了我的面前。
　　“不好意思，不好意思……”一个穿白大褂的医生连声对我道歉：“这是我们精神病院逃跑出来的病人，想必他一定给了添了不少麻烦！”
　　“精神病人？不是吧！可我觉得他的思维很正常啊！”我一脸不解。
　　“你觉得他思维很正常？”白大褂很疑惑的看着我，加重了奇怪的语气。
　　“是啊，我和他很聊得来！”
　　“你和他很聊得来？”白大褂睁大了眼睛：“小弟弟，你知道吗？他老是幻想自己是研究动物的专家，而他眼前的人都被他认为是河里的乌龟。”
　　“乌龟？”我回头看了看那个正要被人拖上救护车的中年人，听见他还在对我大叫：“你还是回到河里去吧！陆地上不适合你……”
　　面前的白大褂却是饶有兴致地围着我转了两圈：“小弟弟，想不到你和我们的病人这么谈得来，那有没兴趣去我们医院看看呐？哦，这是我的名片，你拿好了！依我看呐，你完全有入住我们医院的资格！你父母是谁，记得吗？你家呢？在哪？你是什么时候发的病……”
　　




第十二笑：桥上的女鬼

　　在经过一番一加一等于几、一减一为什么不等于几的激烈争辨后，那个白褂医生终于相信我的思维是正常的了，我才得已擦掉了一头冷汗，才得已脱身。
　　不过这医生也太热情了吧，要走的时候还深情的拉着我的手，依依不舍地说：“小弟弟，我相信，我们终究有一天还会相见的！我们医院的大门，随时都为你敝开着，随时都欢迎着你的到来……”
　　本来是临别时热情真絷的几句话，怎么我听着浑身上下都直冒冷气呢？
　　一想到他们那是是神精医院，我就想赶紧开溜，不过由于礼貌关系，我还是得说上那么几句客气话：“哦哦，再见！一定再见！后会有期！他日重逢，定当再杯酒言欢！是的，我和你重逢在灿烂的日子里！对对，有缘千里来相会……”
　　重新走在大街上，越走就越伤感，你说我这是招谁惹谁了，怎么尽遇上一些希奇古怪的人呢？不是骂街的泼妇就是骗人的老头，不是乱倒水的肥婆就是本身神精有问题的医生，为什么我就不能遇上个稍为正常一点的人呢？
　　越想越是恼火，最后实在忍不住了，我痛心疾首！我悲痛欲绝！我仰天悲呼！
　　我想了一个最为直接了当，最省时省力而又可以向世人渲泄我伤悲的好方法，那就是——骂街：“贼老天啊，为什么不睁开你的狗眼睛看看，看看你脚下这可怜的弱小的苍生，你为什么要如此一次又一次的折磨我？为什么要一次又一次的将霉运降在了我的头上？为什么一次又一次地让我受到伤害？为什么一次又一次地把我的希望都破灭？我恨你，我诅咒你，你这个该死的老天，狗老天，臭老天，瞎了眼的没良心老天……”
　　“谁在骂我！”一个光头凶神恶煞地走了过来：“臭小子，我老天哥在这条街上好歹也算得上是数一数二的大人物，今天你竟然敢当街这样骂我？活得不耐烦了是不是？小子，别跑！”
　　靠！有没搞错，咱骂街也能够骂出祸来？
　　还好咱身轻体瘦没二两肉，跑起路来一阵风，终于有惊无险地摆脱了死光头，看了看四周，咦，怎么跑到河边来了？
　　夜已经很深了，可我却不知道几点了，没办法，在路边的小地摊上拿了好几个手表相较对比了一下，才隐约看出平均时间是九点钟过后。
　　看着小地摊老板那防贼似的眼光，我心里好一阵不爽，只好放下手中的手表，对他狠狠地做了一个鬼脸，才愤愤不平地走开。
　　没想到才向前走了几步，身后的那个地摊一阵叮咛哐啷，然后在我惊讶的目光中，那个地摊老板逃也似的拎着东西跑了，边跑还边回头洒着什么，我回去拣了一张来看，才看清是张纸钱！
　　呸，呸！晦气！我不过是份了过鬼脸而已，用不着真当我是鬼吧！
　　狠狠地吐了两口口水后，继续向前走，直到快走到桥头边这才发现今天这河边跟本就没人，（呸呸，听清楚，我是说除我之外！）想到刚才那一张张纸钱，我心中忍不住吓了一跳，今晚该不会是什么鬼节吧？
　　夜色沉沉，沉沉的夜色就象一张巨大的嘴，将河水全部吞噬掉了，无边的黑暗围绕了一切，只剩下桥上的几盏路灯还孤零零地亮着泛黄的光，就像一只凶恶野兽眼睛里发出来的光。
　　本来我想去河边洗洗脸上的汗水，可奶奶小时候讲的鬼故事却在这时候不宜时机的一个又一个地从脑海里冒了出来。
　　“水鬼拉脚！”我忙退后几步！
　　“鱼精吸水！”我脚下一哆嗦，摔了一跟头。
　　“漂浮不定的草席！”我浑身大汗淋漓：“别想了，别想了！还是去桥上看看罢！”
　　看着这座桥，我心里就更有点不爽了，记得前段时间和小呆子来这桥上钓鱼，一样的鱼杆，一样的鱼饵，可人家小呆子钓上的鱼是一条接一条，我倒好，不是钩个袜子就是钓只破鞋，你说气人不气人？最后在小呆子充满嘲笑的眼光中，我祈天求地，抓住时机，好不容易钩上来一只小鱼，总算是挽回了点面子。可当我兴冲冲地拿到小呆子面前去炫耀时，才发现那条小鱼早就双眼翻白，臭了好几天了。
　　还有上次，也是经过这座桥的时候，我突然心血来潮，趁桥头拉二胡讨钱的刘二爷不注意的时候把他的二胡偷拿过来，准备表演一下我得天独厚的音乐细胞，没想到我才刚“咿呀咿呀”的拉了几下，面前一下子就丢过来了十几个硬币。刘二爷当场就高兴坏了，直说我这一下的收入就抵他三天的收入了，还一个劲的说要收我做开门大弟子……
　　唉，看着这桥，想着以前，回顾现在，就一个字啊，哀！
　　唉，不提了！还是顾好眼前吧！
　　桥头泛黄的灯光让我那颗怦怦直跳的心安定了不少，咦，怎么路灯下面还有人？
　　难不成也是和我一样无家可归的人，唉，同病相怜呐！同是天涯沦落人呐！同舟共济同成眠啊！呸，这句好像太过了！不管了，我赶紧凑了上去：“朋友，你好，怎么？也是无家可归啊？那太好了！真巧，我也是……”说完了这句，我突然感觉到有什么地方不对劲，再仔细看了一眼，那颗刚平静下来的心又马上以每分三百六十五次的频率跳了起来，甚至于，强烈的害怕使我能感觉到我的头发正一根根的立了起来。
　　不会吧？奶奶讲的不会是真的吧？路灯下的白衣女鬼？
　　我赶紧眨了眨眼，希望自己看到的是幻觉，可眼前还是同样可怕的情景：一个全身上下一身雪白的女孩子，一头乌黑的披肩长发，一脸冷冰冰的表情，再加上那许久动都不动一下的样子……
　　我的妈啊！还真的是……
　　救命啊！快跑啊！
　　我想大声叫，可发现我喉咙里什么声音都发不出来；我想大步跑，可双脚却象被钉在了桥上似的，怎么也迈不开脚步。
　　也许是我的气息惊扰到了她，啊！这女鬼动了，她转过头来了，她的长发甩过去了，她看到我了，她嘴角笑了一下，她笑得那么僵硬，她走过来了，她走路好像没声音，她朝我伸出了手……
　　救命啊！
　　我赶紧闭上了眼睛！别过来！别碰我！可我的祈祷象陷在黑暗中默默流泪的河水一样，苍白又无力。我感觉到她带着一丝丝的冷气向我逼了过来！
　　死亡的气息也似乎在这一霎间弥漫开来……
　　




第十三笑：跳河的风波

　　下一秒，是不是就有血红色的舌头缠绕住我的脖子？
　　下一秒，是不是就有沾满鲜血长头发紧紧地包裹住我？
　　下一秒，是不是就有长长的指甲指向我的眼睛？
　　下一秒，是不是就有尖尖的獠牙咬向我的喉咙？
　　“救命啊！救命啊！”我终于受不了这种恐惧，尖声惊叫了起来。
　　出乎意料的，我感觉到这女鬼也吓了一跳，还往后退了两步。我急忙睁开眼睛，果然，这女鬼满脸都是害怕之色，正惊骇不定的看着我呢？
　　怎么回事？我疑惑了？这女鬼怕我？
　　哈哈，向来只听说过鬼吓人，今儿却让我上演了一出人吓鬼，当真过瘾！难怪隔壁邻居们老说我长的比鬼更吓人，难怪我小学时的音乐老师说我的声音简直可以让黑白无常都彻底崩溃，当时我还一直以为这是大家对我的偏见，现在看了对面女鬼的反应，没想到还真有其事！不过也好，就凭咱这长相，就凭咱这嗓门，那比茅山道士们的黄符、桃木剑、八卦镜可厉害实在多了，看来我日后当个吓鬼先生应该没什么问题？
　　更何况这是老天赐与我的吓鬼武器，不但用之不竭，使之不尽，而且不耗时，又不费力，实在是吓鬼驱魔的必备极品啊！
　　对面的女鬼越来越怕，正在小心的一步一步往后退。
　　嘿嘿，想跑，让你尝尝我吓鬼驱魔三十六招中最厉害的杀手锏——吓鬼狮子吼：“救——命——啊————咳咳……”怎么回事，平时号称连青藏高原都不在话下的嗓子，怎么在这关键时假失声了？
　　这可是性命犹关的危急时刻啊！
　　我赶紧再吼：“救——咳咳！”不行了，不行了，刚才那一吼至使我气入岔道，血脉沸腾，再也叫不出来了，这可怎么办？
　　我抬起惊骇失色的眼睛，眼睁睁地看着女鬼一步一步地走近……
　　————————————————————————————————
　　“你没事……了吧？”“女鬼”一边帮我拍着后背，一边小心冀冀地问。
　　在“女鬼”将近二十下的猛烈捶击中，我的气终于顺了，可心里那个恨啊，就像阿拉第斯的火山一样，猛烈的喷了出来：“你说你大晚上的穿身白衣服站在这里干什么呢？扮倩女幽魂啊？幸好我心脏还算好，才没被你吓死！咳咳，再拍重点……”
　　“我……我不是……存心……吓你的！”
　　“你不是存心的？你还敢说你不是存心的？那你头发留那么长干什么？整个就一聊斋里的鬼怨妇！你指甲留那么长干嘛，吸血鬼的指甲就这样！你脸皮长那么白干嘛？根本不用化妆就可以直接拍鬼片！咳咳，再用点力……”
　　“这……这不能怨我……”
　　“你听听，你听听你自己说话的声音，轻言轻语的，鬼味十足！还敢说不是存心的！咳咳……”
　　“……”
　　“别……停……咳咳……”
　　“……”
　　“别……别，停，停……咳咳……再拍……我都要……吐血了！”
　　弄清楚这女的是人而不是鬼后，终于放下了对她的畏惧感，本来以为可以就这事狠狠地教训她一顿，不料挨了她一顿善意的拍捶后背后，我还是风度翩翩的将这事一笑了之。
　　不笑不行啊，别看这小丫头和我年龄差不多，身形比我还要瘦树临风，可从刚刚的捶背可以看出来，她手劲却大的惊人，真和她硬来，说不准还得再挨一顿揍，还是算了吧！弱男只好不跟勇女斗。
　　“喂，女鬼，哦不是，女同胞，这么晚了，你是不是该回去了吧！”被吓了一顿，又被狠捶了一顿，再不赶她走，我还不知要受多少罪呢？
　　“我……我不走，我要跳……”
　　“跳你个大头鬼啊，这么晚了，还想跳什么舞？来跳回家去跳！别在这儿烦我！”
　　“不……是，我要跳……河……”
　　“靠，跳河，现在游戏还真不是时候，明天再来跳吧！”
　　“我……”
　　“别个你啊你的，我啊我的，快点走吧，这桥上坏人可多着呢！”
　　“我……我不走！”
　　这女的还真够劲的，就跟我较上真的了，好吧，谁怕谁！
　　“真不走？你怕不怕坏人啊，告诉你，我就是最坏的坏人，你怕不怕？”为了少受些罪，为了独占鳌（桥）头，更为了报复刚才被吓的耻辱，我摆出了一幅凶残恶暴无耻淫荡口水流得滴答响的坏人样。
　　“你……你……”
　　“告诉你，我就是号称街头十三小太保的那个，知道怕了不？我杀过人放过火，蹲过牢房上过锁！调戏过小女孩搔挠过老太婆，怎么样，怕了吧？嘿嘿……还不快跑！”
　　“呜——呜——”
　　什么声音？好象是警车的声音！
　　不会吧，这一定是幻觉！我再仔细一听，啊，是真的，怎么越来越近了？我的妈呀，真的来了！我是说着玩的啊，怎么警察说来就来，还来得这么快呢？
　　一辆警车在风驰电掣地开了过来，在我面前停住了。随后车门打开，冲下来几个高大威武的警察。
　　“我坦白，我认罪……”我双手一抱头，非常配合的趴了下来。
　　“别动，别动！别激动，冷静点！”
　　“我很冷，我很静，我一点都没动。”我抱着头，双手哆嗦得不成样子。
　　“女儿啊，你别做傻事啊！爸爸妈妈这么疼你，你怎么能有轻生的念头呢？”一个妇女扑过来，呼天抢地的叫着。
　　说谁呢？谁是你女儿？我转头看了看。
　　“女儿啊，你怎么会有跳河的心态呢？爸爸妈妈对你这么好，你怎么能丢下爸爸妈妈呢？女儿啊，别作傻事了，咱们……先回家，对，先回家去！”
　　晕，原来指的是那个“女鬼”！
　　我目瞪口呆地看着几个警察把两人送上了车，一个中年男人拍了拍我的肩膀：“小伙子，谢谢你了！谢谢你帮我拦住了女儿！哦哦，怎么回事？是这样的，我女儿有那个自闭忧郁症，她今天在家里留了遗书，说是要到这里来跳河，唉，我一看到遗书就报了警马上赶来了，若不是你帮我拦着，我们还是来晚了。谢谢，谢谢你了，小伙子！”
　　“自闭忧郁症？跳河？自杀？唉呀，我的妈啊！”
　　




第十四笑：惨遭赤裸裸的威胁

　　在刚刚见证了这么一场并没有发生的跳河事件后，我方才感受到了生命的可贵，生命的艰辛，生命的脆弱，生命的徘徊和无助：一个花季少女，只因患上了自闭忧郁症，就想要远离亲人，抛弃恩情，甚至产生了轻生的念头？那动荡不安的社会上还有多少人在生与死之间轮回飘荡呢？又还有多少人在痛苦与失望之中呐喊挣扎呢？生命如此可贵，为什么还会有这么多人这么不珍惜呢？为什么还会有这么多人如此糟蹋自己的生命呢？若说是为了痛苦的结束，那为什么还要受自杀的苦呢？若说是为了灵魂的升华，为什么却还要选择往下跳呢……
　　说了这么多，只想说最后这么一句：“生命真可贵，我们都要爱惜生命！”
　　于是，有了这个“珍惜生命”的理由，在桥头上被吓得呆住了的我回过神来，第一件事就是紧紧地惴着这个理由，再次跑回了家，幸好这次铁将军哥们已下班了，老爸老妈的反应也出乎意料。
　　“儿子，回来了？没事吧？”老爸看着报纸，头都没抬一下。
　　“小雨啊，刚刚听人家说桥边有人跳河，可把老妈给吓死了！妈妈刚还说要去河边看看呢，没想到你就回来了。嗯，还是咱们小雨乖！只会跳绳不会跳河！嗯，真乖！”老妈激动不已的说完了这句话，就给了我一个深情的拥抱。
　　我翻了翻白眼，没有说话。没想到老妈连安慰的话也说的这么没人情味，什么叫只会跳绳不会跳河？难不成这跳河还要学？闭着眼睛往桥下一跳不就得了？若真要跳依咱这铮铮傲骨，也不会跳河而跳楼啊！
　　我撇了撇嘴：“老妈，你怎么知道我只会跳绳不会跳河？刚才在桥头那跳河的女孩子也这么说的！”
　　“什么？”老爸老妈的眼睛一下子睁的贼大：“你去河边了？”
　　“是啊！老妈，你说气人不气人？本来我还想去河神爷爷那喝两杯可乐，跳两首迪斯科的，没想到来了个半死不活的女孩子在那哭哭啼啼，磨磨蹭蹭。我本着女士优先的礼貌，让她先跳，没想到她却占着河道，要跳不跳，搅得我连我连跳河的兴致都没了……”
　　“孩子他爸，问题严重了！”老妈向老爸瞪了一眼。
　　知道害怕了吧，哈哈，谁让你说我不会跳河的？老虎不发威，当我不会吹啊！
　　我得意洋洋，正琢磨着怎么把跳河说成蹦极呢，老妈却来了句：“孩子他爸，这事可有些不妙了！依我看……哦，对了，你昨儿捆书那绳子还在吗？”
　　老爸摇了摇头：“绳子可能不管用，我看还是用铁链吧！要不去订做一幅脚铐，看他还敢不收往河边跑！”
　　不会吧！我吓出了一身冷汗，本想吹嘘两句，好让他们紧张一下我，没想到吹过头了，再加上二老刚听说河边有人跳河，神经正过敏着呢，竟然把我的话当真了！
　　眼前着就要失去自由了，我连忙改口：“老爸老妈，我实在太爱你们了！你们知道吗？这道‘跳河测试题’曾经难住了多少个父母啊？可我聪明机智的爸爸妈妈，只短短的两句话，就完全得到了这道题目的满分！用绳子绑住孩子的手，用铁链锁住孩子的脚，哇，这是一种多少深情的爱啊！老爸老妈，我刚才就是为了测验下你们对我的爱有多深，没什么别的意思！我怎么可能去过河边呢？我最怕水鬼了，你们又不是不知道？再说你们待我这么好，我怎么会去跳河呢？是不是？”
　　老爸老妈点了点头，对我的乖巧听话连声夸奖：
　　“孩子他妈，我早就说别担心了嘛？咱家儿子脸皮多厚，怎么会挨了两句骂就跳河呢？你我就算把他硬拉到桥边，他也不敢往下跳啊！”
　　“嗯，这倒说的也是！别说拉到桥边，咱们就算是把他推下去，他也会马上游上岸来！”
　　“对，对，别说推下去，就算是咱们往他身上再绑块大石头丢到黄河里，他也会咬断绳子游回来的？”
　　“不错！就算别说丢到黄河，就算丢到南极，只要不被冻僵，他还不是会游回来.……”
　　“打住！”再趁他们没有把满清十大酷刑说到我身上之前，我赶紧转移话题：“老爸老妈，你们的儿子现在已经成了非洲难民，估计是没力气咬断那根绳子从南极游回来了，你们看是不是先……”
　　老爸老妈对望了一眼，然后两人脸上同时多了个奸诈的笑容。
　　我心里哆嗦了一下，眼里闪过一丝恐惧，这情形就象一只无助的小羔羊眼睁睁的看着手拿尖刀走过来的屠夫。
　　老妈抢先开了口：“知道错了没有？”
　　“可以选择吗？”我小心冀冀地问，随即看着老妈的眼神严厉了起来，我赶紧低下了头：“没得选了，我知道了！”
　　“那你去不去上大学？”老爸的打蛇棍紧跟着上来了。
　　“老爸，这道题可以选吧？”
　　“可以！”
　　“那我可不可以选择上小学？”
　　“这个问题由你妈来回答你。”老爸一脸奸相。
　　“你刚刚说什么？”老妈握了握拳头。
　　“我说……去，去！我去上大学还不成吗？”
　　“对嘛！这样才老爸的乖孩子嘛！”老爸一脸得意。
　　“喂，等等，儿子这么乖，可都我苦心教育的结果！”
　　“我也有份！”
　　“我的那份大点！”
　　“好像差不多吧！好，好，你七我三？哦，哦，你八我二，这总行了吧……”
　　看着二老还在那不住的争功抢劳，我新伤旧痛，外加肚子超饿，再也忍不住了，眼前一黑，昏死了过去。
　　




第十五笑：离别的车站（完结篇）

　　“儿子，精神点嘛！老爸是让你上大学，又不是让你上刑场？干嘛这幅德性？”
　　“老爸，如果真的可以选的话，我宁愿上刑场！”我语气悲壮，大有“风萧萧易水寒兮，壮志一去不复返”之势。
　　“儿子，用得着这么悲观吗？老爸告诉你，大学里可是很好玩的？”
　　“老爸，得了吧！我上小学时你也这么说的，结果呢？我天天被罚扫厕所！”
　　“儿子，那是你自己的错误，不要怪我！不过说真的，大学里的厕所可是人人都抢着去扫，你想扫都未必轮得到你！”
　　“不会吧？老爸，是不是扫女厕？”
　　“那倒不是，不过在厕所门口碰到美女的机率高达百分之二百五！”
　　“这倒也是！”我没有嗅老爸最后这个不吉利的数字，反而赞成此话。
　　难不成美女就不上厕所？
　　我美美地想着：在那厕所门口，我手拿扫帚，气宇轩昂地从厕所走了出来，先甩出一招“横扫千军”，然后扫帚插地，摆个玉树临风……呸呸，那地方味儿不好，可不能临着风，换个，嗯，摆个凌危（味）不惧的POSS，然后一大群美美就蜂涌而至……
　　“儿子，听小呆子说你高中几年得了个光棍之王的称号，怎么回事？”
　　一提到我的悲惨的高中生涯，我立马就火了：“老爸，这能怪我吗？那些女同学一看到我，就象见了瘟神一样远远躲开，我想与她们增加点纯洁的友谊也找不到机会啊！”
　　“那你也得想想办法啊，实在不行找小呆子扮色狼演场英雄救美的戏也行啊！”
　　“老爸，别跟我提那该死的小呆子，没良心加没义气！你说说，每回我凑到女生面前，他就马上往旁边一站，还自己美日其名为：‘站在红花旁边的绿叶’，结果呢，人家女生个个都去摘绿叶去了，我这朵红花却被扫到垃圾桶里去了……”
　　“儿子，老爸教你一招，现在的女生都是蚕类，只吃绿叶不吃红花！”
　　“我也知道，所以后来多半时间都穿绿衣服来着，连帽子都做了顶绿色的来戴……”
　　我越说越是火大：“还有那该死的肥婆班长，我不就说了句：‘地球自转三百六十五圈是因为她的体重而慢了下来的！’她就由恨生妒，到处说我坏话，有一次竟然还说禽流感是我发明出来的，还说要给我颁发个诺贝尔医学奖，老爸，你说气人不气人？还有……”
　　老爸挥了挥手，打断了我的话：“好了，好了！儿子，老爸这回给你找的这个华珊大学，里面的校花可是成堆成捆的，你小子可要学乖点，好歹也要弄个女朋友出来，也好让老爸长长脸，知道了吗？”
　　“老爸！”我一脸害羞：“你儿子我的脸皮可是很薄的，思想也是很纯洁的，你这么说我可会脸红的！不过……不过老爸放心，为了老爸的颜面，儿子我谨遵父命，赴汤蹈火，勇往直前，坑蒙拐骗，一定不负老爸所托，完成任务！对了，老爸，你有左右两张脸，儿子我是不是该找两个女朋友，才能撑得住老爸的面子！”
　　“什么？”老爸一怔，随即一脸怀疑：“就你？还想找两个女朋友？先把你那光棍之王的光荣称号甩掉再说吧！”
　　“什么光棍之王？”老妈不知何时出现在身后，一出手就是拧耳龙抓手：“又在教儿子坏主意了？”
　　“没有，没有！”老爸急忙分辨：“我们是在说隔壁家的那条狗！”
　　“老爸，你……”我一脸愤恨。
　　“儿子，儿子！车来了，你还是赶紧上路吧，一路走好！”老爸赶紧转移视线。
　　我翻了翻白眼：“老爸，这句台词好像是刽子手砍头时用的！”
　　“哦，是吗？那……儿子，一路顺风！”
　　“呸，呸！说什么呢？”老妈一个荷兰枣敲了过去：“你没听天气预报说吗？台风有可能登陆咱们这呢？”
　　“那……”
　　“闭嘴！”老妈和我异口同声。
　　“儿子啊……”老妈摸了摸我的头，深情的说：“你也长大了，也该学着自己照顾自己了。上大学了，可不比上高中，你可不能象过去一样，老在学校里当丐帮头子。听着，在大学里就算再忙再累，这衣服也要勤洗勤换，知道了吗？”
　　“老妈，我知道了！”我拍了拍胸口：“我也长大了，这丐帮帮主的位子也坐腻了，从今儿起，我要改头换面，改过自新，重新做人！”我说的激愤昂扬，就好像刚才牢里出来一样：“以后我衣服一星期洗一次，袜子半个月换一次，这样总行了吧？”
　　“孩子他妈，这……”老爸略一迟缓，这才小心冀冀地说：“我看还是给这小子买台洗衣机送过去吧？”
　　我连忙赞成：“对，对，买台洗衣机，老妈，最好是给我买台进口的！”
　　老妈双手一叉腰：“进口的洗衣机没有，国产的保姆倒有一个，你要不要？”
　　“不要了，不要了！老妈，你儿子我聪明机灵，什么事情学不会？这国产保姆还是留给有需要的人吧！”我偷眼瞄了瞄老爸，老爸哆嗦了一下。
　　“儿子啊，以后爸妈不在你身边，你可要学着多照顾自己啊！”
　　“老妈，你就放心吧！儿子已经长大了，翅膀也长硬了，是该自已飞翔的时候了！”
　　“儿子啊！”老爸急忙提醒：“到了大学里，可千万不能说这种什么长翅膀飞翔之类的话，听说华珊大学有个‘射鸟英雄’，专射鸟人！”
　　“鸟人？老爸，我翅膀硬了也不一定会是乌人吧？”
　　“行了，行了。儿子，车子来了，你赶快上车吧！”
　　“老爸，我舍不得你啊！”我向老爸伸开了双手，作了一个深情拥抱状。
　　“儿子，我也舍不得你啊！”老爸赶紧捂住了口袋：“少来这招！要钱没有，要车票有一张！”
　　“儿子，给！这些拿着路上花！”老妈递过来几张。
　　“还是老妈待我好！”我接过来一看，晕，怎么几张全是十块的？
　　“儿子啊，为了防止你卷钱私逃，我们才出此下策。只有验证了你到学校后，我们才会把学费和生活费打到你卡里的，这些你是你这个礼拜的零花钱，可省着点用啊！”
　　“老妈，我知道要省着点，可这也太少了点吧……”
　　“行了，行了！上车吧！”二老不由分说，将我硬塞进了车里，随后两个大包也被甩了上来。
　　“喂喂，开什么车，我还没有说完呢……”
　　就这样，随着车门的一声紧屁（闭），我倒霉的人生并没有完结，悲惨的大学生涯反而又就此开始了。
　　————————后记————————
　　（行了，由于一些原因，这篇小说就此收笔！主角生活中的倒霉事已经够多了，算得上名副其实的“倒霉蛋”，也对得起我这个小说的名字。这篇小说的风格是轻松搞笑型的，完全颠簸了我以前的风格，我写它的原因是想告诉大家，我也会搞笑，也会幽默，只是原本就没打算写多长！虽然这并不是我擅长的，但是我做到了。其次想说的是，我会对我每次开的书负责，不管怎么样，我也会给我的书一个收尾，我相信这个结尾也够了，因为主角和主角一家的性格应该全勾勒出来了。我知足了。这篇小说全文现在只有三万多字，就算七绝送给大家的一份小甜饼吧。希望大家“品尝”之后有一份愉快的心情，至于倒霉的大学故事就留给以后再去续写吧！希望以后有这个续写的机会！——七绝*2010年*10月*10日）
　　


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