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一、只为相识

今年的三月，大一下学期了。我和我的王同学认识了。

    但是同一个家教机构里面女生很多，我不漂亮，而且是一点都不漂亮。比我漂亮的到处都是，更何况是在美女如云的四川。

    王同学是一个家教机构的元老，老板的左手和右手。新年过了，家教机构打算扩大经营，招点新老师。我就是去应聘的老师之一。说是老师，实质上就是我们大学生课外做点兼职，顺便锻炼一下自己。

    考试时，我就认识了王同学，因为他是监考员。他穿着白色的衬衣配黑色的小西服，有点成熟男人的感觉，不过却是穿的牛仔裤。有些成熟，也有些阳光。搭配总体上看起来是挺好看的，我甚至有点犯花痴了，这好像是我的Style。

    但是对他的记忆却很模糊，因为我毕竟不是一个喜欢花瓶的人，美的东西欣赏一下就够了。像这种情况，我甚至都不会去记忆他的脸。知道这样一个人是存在的就够了。我对王同学的第一感觉就是他很成熟，所以一直就以为王同学是研究生了。我只不过是刚来参加考试的新成员，那么高成就的人我认识他、知道他的存在就够了，我什么都不会想……

    不用说，我是考进了那个家教机构了。不然，怎么还会有后来的故事？还有，我寝室的三个姐妹都进了，但是我是寝室老大。

    不知不觉，成为家教的正式成员都是四月份了。

    家教要扩大，就要宣传。老师们就被要求去发传单了。自然，老板的左右手通知说，星期五下午没有课的到办公室，有点事。哦？不会是有学生了吧？我寝室四姐妹，居然只有我被通知了。去就去吧。

    晚上学校寝室熄灯了，元老居然发了条短信问我是不是睡觉了，能不能聊会儿天。我感觉有些奇怪，不过既然是家教的元老，认识认识说不定对以后会有好处的。再说了，我可不是在睡得很早的那之列。正说无聊着呢……

    我就一直奇怪了，看元老的手机号码和我一样是大一新生啊，和我聊天的到底是不是那个元老呢？我一直疑惑着。还没有聊几条短信，元老就说睡觉了，以后再聊。还说他到底是谁，明天就知道了。我就觉得，这个元老和普通人不太一样。为什么不一样呢？聊天聊得一点都不尽兴！

    第二天，该去发传单了。一起前往一所中学，是雅一中。

    认出元老了，元老来和我说话。“现在知道我是谁了吧？”

    “知道了……只是，你是大一的吗？怎么会？”我将心中的疑惑讲了出来。

    元老笑：“怎么？我不像大一的吗？”

    “不是，我一直都以为你是研究生呢。”在知道他是大一的之后，我心理很平衡了，因为都是大一，我说不定比他更厉害。

    “呵呵，”元老笑，“错觉……”

    “你怎么会是大一的呢？你在这个家教社做了多久了？”我继续我的疑惑，毕竟我们同为大一，怎么可能？

    “哦，原来是这个没有想通哦？很简单啊，我寒假没有回家，进的这个家教社，来帮老板的忙啦。”

    “啊？”又是一个意外，“你寒假竟然没有回家？不是的吧？太强了……”

    “哈哈，有那么大反应吗？不就是寒假没有回家嘛……”元老那么平静地笑。

    “难道你家里人都没在家吗？寒假可是要过年的呢。过年都在学校过了……”我简直觉得没有办法理解。在我看来，大一还是一个熟悉阶段，谁把大一就做的那么得心应手呢？

    “家里人都在，就我没有在家……”元老这样回，这个回答又让我惊讶得不行。

    “晕，佩服佩服……”我实话实说。这个人很是不一样。

    说了很多乱七八糟的话，从聊天内容来看，王同学是一个厉害角色，需要重视。最后，元老要了我的QQ。QQ是从手机上拨出去的。




二、若为相知

晚上把QQ登上，有一条系统消息。哦，是谁？会不会是元老加上了消息过来了：“知道我是谁吗？”

    “不知道，你说你是谁呢？”我才不会乱犯些错误呢，如果不是元老，多伤人。没办法，我是一个好心肠的善良女，怎么会在无意中就将人伤了呢？我真的有些善良心泛滥的感觉，就像和男朋友一起一样，经过一些奇奇怪怪的事就莫名其妙地在一起了。

    “今天下午才聊过，一起去发传单的。”

    “哦，是你哦，呵呵……”我傻笑，她当然知道自己不会猜错，女性的第六感不是空穴来风的。

    “我们聊会儿天嘛……”元老像撒娇似的，不过这是我自己给他假设的语气。我没什么感觉，这样的一个人，一点都不像看到的那样。

    “好啊，聊什么？”

    “你说……”

    “这个问题啊……其实我还是好疑惑的。”我真的觉得有好多的问题想问，这个元老应该是一个别具一格的人，到处都充满了神秘。

    “哦，好啊，你还有什么想不通的呢？”

    “想不通的多了，哎，就是想不通，什么都想不通……”我似乎都有些气恼了。

    “那就不想了，我们寝室的人都想不通我为什么寒假不回家。我自己也想不通。我是个很奇怪的人，人家都认为我很奇怪。我很难懂……”

    “很难懂哦？那我就更要懂了。我一直都觉得我在懂人这方面很在行呢……”我对自己充满了信心，自认为的无师自通的心理学家。

    “很困难的，我自己也不了解自己呢……”

    “那就让我来了解吧，懂了之后很有成就感的。”我老是喜欢一些高难度的东西，朋友都知道的。其实她自己早就认命了，自己只有那样的水平，高难度的东西留点好奇心就够了，所以即使没能有什么成功也不会太大的打击到她。这里又有一个哲学上的东西了，是因为我认命所以不能有什么成就还是因为没什么成就我才认命的？

    “那你的成就感不知道还会不会有呢？……”元老的这话有些道理，不过这是真的不会影响我的热情，有热情就够了，毕竟成功不了自己不能左右。这又该和哲学扯上关系了……

    “如果了解你很不简单，了解了之后，那岂不是更有成就感了，你说是不是？”我认为自己“内行”。

    “是是是，但是，唉，困难哦，可要想清楚了？”

    “怕什么？了解不了你，我又没有什么损失。是不是？”带着这种心态，就不怕什么了。

    “那是……”

    “呵呵，只是要了解你的话，就要和你多走动了哦……”我在贼笑。

    “怎么？不想和我多走动哦？”

    “没有，怎么会呢？只是要怎么多走动呢？”这真的是一个问题，我也如是想。

    “这个啊，我们多联系联系。有空就能走动了啊。”

    “也是哈。呵呵……”

    “换个话题……”

    “为什么要换个话题？”我疑惑，这个人到底是怎么样的一个人？是不是头脑转得太快自己跟不上他的思考速度？

    “因为这个话题说烦了啊”啊？这个原因？我无语了，啧啧……

    “那你说聊什么嘛？”我有些无奈，和这个人聊天还真要些耐力。

    “你找话题……”看到了这句话，我觉得这个人有些强势。这就是他吗？

    “喂，我再怎么说也是女生嘛，你找话题吧？”我本来就是一个想象力丰富的人，但是转换得有点慢。一时之间，她找不到什么可以和这个看似熟悉的人聊天的话题。

    “不干……”

    “嘿，你撒娇哦？……”我在笑，这个人到底是怎么样的人？一时强势，一时又是小孩子的模样。

    “没有啊……”元老这样说。

    “就是撒娇了，你竟然向女生撒娇。天，对了，你多大了？”我真的很好奇，一直以为这个元老是研究生，现在知道他只是和自己一样的大一新生，不知道他会不会比自己小呢？

    “哦，我88年的。”

    “我也是。说不定我比你还大呢。我是农历六月的。你呢？”88年的很正常，只是在很多时候别人都是比自己小的。我自己也不知道为什么希望他比自己大。

    “哇，我也是六月的。我六月初六，你呢？”我只想说，好巧。

    “天，差点就是同年同月同日生了。我六月初九呢……”我很开心，他比自己大，虽然只三天，但是这不是更接近了吗？

    “假的吧？怎么可能？”

    “真的，我骗你干嘛？要是我豁你我就说我们同年同月同日生了，或者干脆说我比你大。”我也觉得这个太巧了，要是自己，肯定也觉得不可能。

    “也是……”

    “那是了，笨哦……”我以大姐姐的口气说。

    “我哪里笨了哦？你才是笨吧？”

    “我又哪里笨了哦？乱说……”他老是设置这样的圈套，而我又老是钻入这样的圈套里面去。

    “你就是笨了……”明明是自己在说他笨，最后怎么就变成了自己笨了呢？我得出结论了，他纯粹是在强词夺理。

    “话可不能乱说哦……对了，还有呢。我是六月初九，我的一个表哥是六月十二，我的一个侄女是六月初六呢。侄女就和你是同一天的生日哦。”我以前就觉得这个很奇妙，现在，要是可能，更是神奇了。我摇摇脑袋，自嘲道，自己都在想些什么。

    “哇，好有缘哦，那我们的生日就可以一起过了哦。”我不懂他这是什么意思。

    “那是有缘哈，你说我们怎么就认识了呢？可是生日怎么一起过啊？我们又不是同一天。”我也觉得这个世界有些神奇，是不是有缘才有这种神奇呢？可是我们为什么要一起过生日，为什么会一起过生日，怎么一起过生日？我们也没有那种可以一起过生日的关系，算了，反正说了又不一定要这样做。毕竟我们的生日都是在暑假，可能一起过吗？

    “当然是你的生日那天过了啊，你是女生嘛。”

    “不能这么说的，我从来不会利用我是女生这个身份的。你的生日在先，当然在你的生日那天过啦。”这是我的真心话，再说，一起过了我可以再和我的朋友们一起过。

    “不行，我说在你的生日那天过。就是这样了，你也别和我争了。”这个人真奇怪，有那么所谓吗？我们会不会一起过生日都不清楚，这么早决定有必要吗？再说生日年年都有，我才不在乎。

    人需要学会保护自己，没有人会随时随地保护着你。一个人只要不在乎，就不会有什么畏惧的东西了。无所谓失，无所谓得。也注定了这样的人不会受伤。

    人也需要学会拯救自己，在受伤的时候没有人会真正地救你于水火。人必须要学会自救！

    “呵呵，好像不早了，我们寝室熄灯了路由器不能工作，我就要下了。”这是事实，我们晚上没有光明，上网简直就是奢侈。

    “哦，我的是台式电脑，熄灯了也不能用，所以，我都要提前关电脑的。时间好像差不多了，明晚再聊了哈。明晚九点哈……”我想，不知道这是不是在预约。

    “好啊。”

    这样，我就和元老聊了这么多，还有记得明晚有和他的聊天约定。关机了，我想了很多。都是些胡思乱想……




三、那是意料中的意外

我还记得和元老的约定。第二天晚上的九点不到，我就早早的上了QQ。是在等那个元老吗？不是的吧？“我只是不喜欢迟到而已……我有男朋友的，没事！”我这样说。

    九点了，元老还没有上线。唉，迟到……

    在网上闲逛了好久，终于有一条消息：“在吗？”哦，是元老。

    “在啊，早就在了……”我说。

    “不好意思了，我今天有点事，所以迟到了……”

    “没什么，反正我也没有其它事可做。只是我等你这么久，你得赔偿经济损失和精神损失。”我其实也是到处找便宜占的人，只是有一个自己的度。

    “你有多大的经济损失嘛？你不是说你没有什么事可做嘛，怎么还会有经济损失哦？”这人挺厉害的嘛。

    “那精神损失呢？精神损失总有吧？我等了这么久……”我也不是那种肚子里没货的人，好歹都是大学生了，而且高中时候语文成绩很不错。

    “这个呀？这个倒是一个问题了。那你说怎么办嘛？”

    “请我吃饭啦，简单吧？”我这是在敲诈吧？

    “简单。说，什么时候？”

    “这个呀……你等通知吧……”我看来也很强势。其实我知道，要一起吃饭也要看关系好不好的。关系不好，一起吃饭，那不是大眼瞪小眼地尴尬吗？

    “要是你找的时间我没空怎么办呢？”

    “我另找时间就是了嘛。对吧？”这个人，好死脑筋。我自认为自己是很为别人着想的，时间不行，换个时间就行了，总有一个时间是我没事他有空的。

    “对。呵呵~~~~”

    就是这样漫无目的地聊着天，相互地了解这彼此。正式这种了解相互地吸引着对方，我觉得他充满了神秘感，我带着好奇的想法正逐渐地向他靠拢。

    就在他要求了我换了M个话题之后，熄灯的时间到了。

    “呵呵，好像要关灯了。”

    “对哈，明晚十点吧。我九点好像上不了。”

    “好吧，那十点，不要迟到了哦。再迟到了就再请我吃饭，还要翻倍的呢……”我真的很适合去敲诈，把人家卖了还可以让别人帮着数钱。

    “好，放心。不会迟到了……拜拜”

    “拜拜。晚安……”。“晚安”，我竟然说“晚安”了。都说“晚安”是“我爱你，爱你”的缩写”，我居然说“晚安”了。

    “晚安……关机了……”

    “好啊，关机，预备起！……”小孩子，我就是小孩子。这个也可以预备起。

    我真的关机了。该准备睡觉了，收拾好了躺在床上，我老是会想起那个元老。但是奇怪的是，我怎么也记不起元老的样子。明明认识的，元老的样子为什么却好模糊，像在梦中的人一样，明明看得见，却看不清他的模样。

    男朋友打来电话了。男朋友总是会在寝室熄灯了之后打电话来。就是说，总是在该睡觉的时候打电话来和我聊天。其实，我每次都好累，好想睡觉的，却要不停的听，不停的说，甚至有时候我装着自己睡着，让男朋友自己挂掉电话。

    “和男朋友为什么会这么累呢？”我老是这样问自己。或许是因为我们相隔太远了吧，只是这样的距离我们能承受得起吗？您下载的文件由w w w.27 t x t .c o m (爱去小说网)免费提供！更多好看小说哦！

    我的男朋友三月四月都来了一次，来了两人过得很甜蜜。可是在这之余我都会担心，我们是不是在透支我们自己？透支金钱，也透支精力。在这两天里我们还是有不愉快，真想不通，两人见面就那么两天，还要拿时间来吵架、赌气。真不知道两个人要怎么相处。

    这个大问题怎么都避免不了：男朋友来我这边要用车费、生活费和住宿费什么的，经济危机出现了。两个人一起想办法，留下最低生活费，全都把钱拿出来，可是他的生活费还是不够。最后只能决定暂时先将就，他自己周末能挣一点，说不定就够了。

    男朋友要回学校了，我还是会舍不得、很舍不得，他走了就只剩下我一个人了。我真是一个坏人，我害怕孤独，害怕寂寞。送走了男朋友，我冷静下来了：自己的生活费肯定是不够的，怎么办呢？省吃俭用吧，伤神，好累，回寝室好好的睡一觉。好累，真的好累。

    我讨厌这种生活，讨厌没有足够钱的生活，讨厌整天为钱担心的生活，讨厌这种没有计划的毫无章程的生活。我很累，我们的异地恋让我累。我厌倦了这种生活。

    我想，元老就是在这样的情况下改变了我的生活了吧。




四、一切成了理所当然

晚上还是和元老聊天。这好像成了我每晚的必修课，每晚都会早早的打开电脑，我不打算缺席。

    “我来了，等很久了吧？”在我逛了N圈之后，终于等到了这个元老的大驾光临。

    “哼哼，又是我等你。再怎么说我也是女生嘛！”这个人真是的，是没有把自己当一回事才这样的吗？

    “我今天可没有迟到了哦……”也是，我在生气个什么劲，人家没有迟到的。

    “你是说我自己要上这么早了哦？”这个人怎么这样，不过也是，我干嘛要自己上这么早，都快不像自己了。

    “不是不是，没有那个意思！”

    “呵呵，开玩笑了啦。哈哈……”我自然是不会生气的，因为在我看来现在和他其实就像陌生人一样，有必要和陌生人生这种气么？

    “那就好了。对了，今天说什么呢？”

    “你说呢？”我被这种直接的问句问得没什么联想能力。

    “你说……”又是这种强势，让人觉得不知该说些什么。对于这个，我认为这是这位元老的个性所决定了的。

    “你说……”我也来个强势，谁怕谁？

    “不干，你说……”

    “‘不干……’，老是让我觉得你是在撒娇……”

    “切，哪里是撒娇了嘛？”

    “感觉像是撒娇，感觉嘛。你自己感觉看是不是？……”

    “错，错觉！……你说你怎么就那么多的错觉呢？”

    “什么那么多错觉哦？是你，是你让人产生那么多的错觉的。为什么你总是让我产生那么多错觉呢？”话一发出去，我自己都觉得自己是不是对这个人有意思了，怎么会说出这么让人产生错觉的话。只好来个死不承认了……

    “我让你产生错觉？这个是什么意思呢？”

    “就是你让人太难懂了，所以我才有这么多的错觉的嘛。”我装傻到底了。

    “哦？你现在再去看看这句话，是不是还有什么意思的？”我猜这个元老一定在笑。

    “这个，这个，好像是有什么意思在里面。可我没有什么意思的，那个纯属意外。你不用多想……”我只有自己表明立场，以示清白。

    “哈哈，吓到了？”

    “怎么会呢？我怎么会怕呢？我什么都不怕的。”我很坚强，但是说得还是有些夸张。

    “呵呵，肯定是好可爱的样子。”

    “什么什么哦？什么可爱？我才不可爱，可怜没人爱呀？”

    “不是啦，你有男朋友吗？”

    “没有。怎么了？不就是没人爱嘛？”我在撒谎，我可能自己都不知道自己为什么会说这样的谎话。说这样的谎话，又是带着什么样的目的吗？

    “说你可爱，你还不信。”

    “切……”我也只能回这样的话了。

    “我可不可以看你的空间？”

    “看吧，我又没有设密码。看得见的都能看……”我在说这话的时候有些担心了，赶紧进自己的空间把有些东西删掉，毫不犹豫的删掉。一开始，男朋友就拿着我的密码把我的空间弄得面目全非。又是什么老婆，又是什么老公，这些在我看来都显得那么恶心。老公，老婆是随随便便就可以叫的吗？这个就是我和男朋友的最大分歧。但是一直懒得去改，我对这样的区别从来都只持沉默态度。就像“事不关己，高高挂起”。

    “那我去看你的空间了哦，等会儿聊……”

    “好，我也去看你的空间……”我这样也可以对元老多了解一下，顺势就这样说了。

    “我的要密码才能进的。”

    “密码是什么嘛？”这人真麻烦，又不是一些见不得人的东西。

    “等会儿，我也忘了。我把答案改了再告诉你。”

    “晕，你竟然会忘记密码。快点哦……”这样的人也有啊。

    “好了，就是我的手机号码。”

    …………

    “你怎么没有男朋友了？还是老公了呢……”来了，还是来了，我以为我来得及改的。

    “哦，那个哦，是他那么觉得。我保持沉默……”我这样说，但是这却是实话。这个男朋友莫名其妙就有了，再变成所谓了老公。想想，其实挺想笑的。但是这不是那类能笑得出来的笑话。

    “你人怎么这样哦？他总是你的男朋友哦。”

    “他要那个身份，我给就是了。”我说得很决绝，好像是在和自己的男朋友说一样。但是男朋友他听不见。

    “你怎么是这样的？都不懂你了。”

    “你当然不懂我了，我们才刚认识嘛。至于男朋友，我从来就觉得我没有男朋友。因为心里没有。”

    “那你还答应人家做人家女朋友？”

    “要不然呢？不答应吗？我不喜欢那种事出现……”

    “不懂，不懂……”

    “在我的心里，我就觉得自己才是最重要的，当然，我的妹妹还有父母更重要。至于男朋友有与没有我无所谓……”

    “可能只是因为你不喜欢你现在的男朋友呢？”

    “或许吧，反正我现在不相信男生就是了。我甚至有些讨厌男生，让我很不爽。”

    “怎么了？怎么还讨厌男生了？”

    “这个，说来话长了。如果有必要，我一定告诉你。”

    “你就不怕我告诉你周围的朋友啊？让你死翘翘……”

    “我的世界，你接触不了……”我说的这句话很经典，自己以后都一直引用。在关系不知道会怎么发展的时候，这句话怎么用怎么合适。其实，不是他接触不了，是他至始至终都没有打算走进我的世界。

    “现在我确实接触不了你的世界，说不定，以后我们会是好朋友的……”

    “那是以后的事了。以后的事，以后再说，耶……”

    “告诉你一件事哦，不管是短信还是聊天什么的我都喜欢用省略号。”

    “对了，我也喜欢。我从用手机开始发短信我就老喜欢打省略号。感觉省略号意味深长，有说不完的意思。”

    “呵呵，发现了，你聊天也好喜欢打省略号的。”

    “就是啦……”

    从此，和元老聊天成了我每晚十点的必修课了。他们就是这样有一句没一句的聊着。




五、我的世界，他的世界

我晚上做完了实验，快九点了。打算回寝室。元老发来短信：“今天好烦哦，下午到现在一直都待在电脑前面，头晕什么什么的。难受死了……你在干嘛呢？”

    “我在做实验啦，我做实验从来都很慢，她们今天有事就没有等我了，我现在回寝室了。回寝室也上网去。我今天可没有一直上网，可不会头晕的。你一直坐电脑前都在做什么呢？不会是上网吧？”我回信息过去，边出实验室回寝室。

    不一会儿，元老发来消息：“我们可是专业需要，才不会像你那么爱上网呢……我们专业是要用电脑作图的。头晕头晕啦，怎么办嘛？”

    我笑，算了吧，反正回去了没事，就算帮他了吧。于是回：“那你出去吹吹风嘛，头应该会清醒的。应该，应该会好的……”

    “我一个人啊？人家会以为我有病的……你不是一个人嘛？那我来接你吧，然后我们一起吹风。”

    “我都出了实验室了，在回去的路上。那你出来吧，我在哪里等你呢？”我很高兴，为什么高兴？因为有人要来接她。在我的心里，有人来接自己是一件很了不起的事儿，一件很让人幸福的事儿。但是男朋友没有在身边，没办法享受这种待遇。除此之外，不清楚还有没有什么高兴的原因。

    最后元老发了短信：“那你在一区的操场门口等我吧，说不定是我等你的。”

    我们私下并没有见过面，现在是不是预示着我的世界和他的世界正慢慢地开始有交集？难道，我的世界他开始进入了吗？

    我从来都是一个不喜欢迟到的人，所以我讨厌迟到的人。说了在操场门口等，我肯定就走快点了哦。甚至走到门口了有点气喘嘘嘘……

    以为元老会已经到了，毕竟元老住的寝室离操场距离很近。我只好等……

    “算了，我是舍命陪君子，不爽个什么劲嘛？反正，我很大方，不在乎等他的……”我这样想，“做他哥们儿也不错的……”我心情正好，因为一开始就有一个好心情。

    过来好久，不知道是多久，元老终于来了，真可谓是姗姗来迟。

    “喂，你面子可真大，是不是要摆架子呢？看我们这些小教师是来讨好你的啊？”我装出很生气的样子。

    “不是不是，怎么会呢？我只是临时有事，就是家里来电话了。和家里多说了一会儿……我没有其他意思的，你不要生气嘛……”元老连忙解释。

    “你接电话就不能走路了吗？你来了这里接也可以啊，我又不会打扰你接电话。我还以为我被放鸽子正打算要走了呢，种种可能我都想了。然后什么什么的……”我还是不松口。

    元老马上说：“不是，我觉得我来了一直接电话更不好。好像我要示威，把你凉拌了似的。没有想到我不先来你会想这么多……”

    “你接电话我自然理解啊，我又不是蛮不讲理。再说了我又没有对你接电话不理我生气的权利！害我差点成了说话不算话的人……”我好像生气了似的。

    “那对不起了嘛，那你说是因为我考虑不周还是我不了解你的原因呢？”元老一本正经的问。

    “好了好了，不说了，我开玩笑的啦，故意吓你的。哈哈……我生什么气，反正我回寝室也没有什么事做，也就是和你聊聊天，等着关灯睡觉。呵呵……”我终于笑了，不知道是因为自己演技好，还是真的生气，硬是吓到了元老。其实，我感觉自己的演技特好，高中的时候和另外一个女生假装喝醉酒把班上的男生收拾得惨不忍睹。

    “吓死我了，”元老边说还边松了一口气，“第一次和你一起出来约会你就生气，真的吓死我了……”

    “什么约会哦？就是我陪陪你吹吹风嘛。乐于助人是我的一贯作风，而且我很大方的，迟到就迟到了呗。只是让我一个人瓜在这里，这怕是有精神损失啊，嗯嗯……”我笑嘻嘻的说。我的意思很明显，就是要人请吃饭，呵呵。

    “不就是要我请你吃饭嘛，请你就是了。”元老笑着说，脸上似乎还洋溢着幸福。

    我想了想说：“那我们吃什么呢？吃得不好我可不干。吃什么呢？”

    看着我贪贪的样子，元老不由得摸摸我的头，像哄小孩一样的说：“好，好，吃什么都好……以后都听你的，你说好不好？”

    “你自己说的哦，说话算话。你以后都听我的了哦。耶……元老以后都听我的……”我高兴得不成样子了。

    “喂，说什么呢？什么元老？你就是这样在称呼我呀？”元老问，带着一些不可思议的表情，竟然会有这种称呼出现，起名的这个人忒强、忒有想象力了。不知道这样一个看起来精明实质上却傻傻的人是什么样的性格。

    “哎呀，啧啧，说错了。你说我该怎么称呼你呢？”不好意思的挠挠头，得意忘形、原形毕露了。

    “这个呀，我也不清楚了。怎么办呢？怎么称呼呢？”这个把元老也给难住了，他也觉得这还真是一个问题。

    “嘿嘿，就叫‘喂’吧，哈哈，简单明了，朗朗上口……”我如是说，一想起朗朗上口就会想起朗朗乾坤，就会想起佟湘玉被逼得想吃饺子流口水，会想起郭芙蓉给饺子包扎，还会想起郭芙蓉最后满脸黢黑地出来说饺子和灶台一起牺牲了，还会……。

    “晕了晕了，以后再说吧，说不定以后你就会叫我‘喂’的！”元老也没有办法了，应该怎么称呼他连他自己也不清楚了，毕竟这不仅仅是一个学术上的问题。

    “我们在这操场上转圈圈吧，啧啧，这里还真不是我们该来的地方……”我指着操场上面密度适中的对对情侣如是说。不是我在忌妒或者羡慕这些情侣，因为我也是有男朋友的人，只是没有在身边而已嘛。

    “呵呵，怎么了，心里不舒服了哦？”看见我酸酸地这样说，肯定她是有些羡慕这样的浪漫的，女生嘛，都喜欢和自己喜欢的人一起浪漫一把的。

    “啧啧，啧啧，你是怎么知道的呢？你怎么就知道我喜欢浪漫一把呢？”我还是很聪明的，这样的话明显是有弦外之音的。

    “厉害厉害，你怎么知道我在想什么呢？”元老如是说。

    “可不，你也不看看我是谁，呵呵，我可是自认为的无师自通的心理学家，自然是知道你在想些什么的，当然，有的东西我还是不敢确定的，所以就不会妄下结论……”比如你是不是对我有哪怕一点点的小小的意思……

    元老听了这话有些吃惊，大概不知道我最后说的这句话是什么意思。于是就问：“那你知道和你一起我都在想些什么吗？”

    我想我完了，该怎么回答？说我知道他想和我有点意思，还是什么都装傻？知道了还这样恐怕明显的矫情，否则又是装纯，哪有这么纯的人，纯到傻的地步了，这又是明显在假纯了……

    “我嘛，保持沉默。你说你在想什么吧？”我把我的态度藏起来，毕竟我的态度很摇摆。我需要给自己留后路。曾经看到一个故事：某人在室友的怂恿下果断地踹了外地的女朋友转而追求另外的女孩结果遭到惨痛的拒绝，大学过半仍然孤身一人，于是得出结论：在没有确定下家之前，不要放了上家。我竟然是这么邪恶的人。我也是这么个意思吗？坏人！可是这样会不会太小心了？……

    “你猜？”居然是这样的回答。不想正面回答的问题就用“你猜”来表达，这个时候不论是谁，不论别人怎么要求都不会有答案。和我一样，好吧，既然这样就算了，我是一个大方的人。

    “哦，这样的哦。”我认为元老不会给我答案，所以我这样回答。

    有些东西，如果我们太过努力反而不会有收获，就像手里的沙，抓得越紧漏掉的越多。所以，有时候我不想太努力，顺其自然就好了。这样也就意味着我不会是一个主动地人，其实我就是一个随遇而安的人。我知道这样不好，我却无能为力，也不想去改变。

    我们聊得很多，却没有什么东西能够让我记忆起那些内容。不是不值得去记忆，而是，我拿什么去记得？




六、相识终相知

好像除了每晚聊QQ成了必修课，每晚到操场转转也成了必修课。每天都有不同的话题，聊的都是相互了解的内容。

    在一个下午，元老想去买一块盖在电脑上的布，想有人和他一起就叫了我。我答应了，反正是宅女，没有其他事情可做。

    我们都不知道去哪里买，元老知道一个地方，但是有点远。我们往元老知道的那家店走的路上还真没有发现有一家同类的店，这样我们还真的到了那家。

    还真的不是有点远，廊桥都过了，城边上的山都能看得清楚了。

    买好了布，打算回学校了。我感觉有些遗憾，毫不容易出门这么快就回去了。我看了看不远处的山，说：“你待会儿没有事儿了吧？我们去爬山吧？”我一向喜欢爬山，当然，不是快速地登上山顶，而是慢慢地摇到山上。不一定要到山顶才会有风景，沿途的风景会更多、更美的。

    “好吧，反正没事。”元老回答。

    就这样地，我们往不远处的山上走去。这个元老真是的，走那么快干嘛？累死了，在我多次的要求下，他终于慢下了脚步。但是我还是觉得太快，这样风景都没看到了嘛。

    终于我觉得这样爬山毫无意义，要求休息一下。我知道的，人在累的时候休息只会让人更没有力气去继续爬山。休息了，我的目的达到了。

    “好了，我们回去吧。这山不美，还这么累。”我语不惊人死不休。元老用一种不可置信的眼神看着我，肯定在想这个人有毛病。

    “是你说要爬山的，现在才在半山腰。”元老说，带着一种不解的语气。

    “爬山不一定要爬到山顶才叫爬山，再说，你走那么快我根本跟不上。我的爬山是享受，但是你在虐待我。”我有我的理论，我的理论一向无懈可击。

    “好吧，你走前面，”元老无奈，“这样可以了吧？”

    “好的，可是还有时间吗？要天黑了吗？”我宅太久，对时间没什么概念了。

    “还有时间，现在还早。”元老如是说。

    就这样，我走前面，慢慢慢慢地摇，终于摇到了山顶。哇，山上有好东西。刚长出来的豌豆正好作为我的零食，嗯，太美了。

    元老很不解，不知道这样也可以吃。他不知道的还真多。我知道，各个地方的习惯很不一样。就像老幺来了看见我们吃豌豆尖就觉得很不可思议，她说她们那里都是猪才吃的。

    我和元老在这上面看见了葡萄藤，说好了夏天再上这里来吃葡萄。在这个山上我们聊了很多，都是我们过年时的习俗。还真的太不一样了。

    天快黑了，我们下山了。在廊桥上的时候我很想买点香水的，可是再看看自己的手，我就不好意思进人家的店。元老却说：“他们不会管你手是不是很脏，只要有钱赚。”也对，可是，我脸皮没那么厚。

    回到学校了我们还去吃饭。神哪，这饭吃了一个多小时。再逛逛超市，元老要买核桃粉，还给我拿了一罐。真不好意思，今天收获颇丰嘛。心里满满的，元老居然也给我买了东西。

    很开心，心里也有点毛毛躁躁的。告诉老幺她们吧，却不知道从何说起。是的，我这是在准备转移目标吗？我需要冷静地思考。

    又是一个晚上，又和元老走在了操场上。

    “你每次都答应出来和我一起在操场转，难道你都没有想我们为什么会这样吗？难道你都没有想过我们可能不仅仅是朋友关系吗？”这次，元老很严肃。这个问题真的让我有些吃不消，因为这样的反问句让我的想法彻底崩溃。这个元老真的很不一样……

    “呵呵，我确实没有更大的想法，”我实话实说，“因为我是有男朋友的。”虽然我的男朋友让我觉得可有可无，但是，我确实不会去追求另外的我欣赏的类型。我说过，在爱情面前我绝对是一个随遇而安的人。我只在喜欢我的人当中来选择我喜欢的，若选择之后发现我并不喜欢，我也会随遇而安到底，直至出现喜欢我而我也喜欢的。我太自私，只是顾着自己不被伤害，便选择了伤害别人。

    “我好像喜欢你，但是我也不是很清楚什么是喜欢。”元老这样告诉我。

    我真的又有新的选择了吗？我心中在高兴着，我知道我心跳加速了。可是，我真的很坏。可能，我要伤害一个人了，一个非常在意我的人。在爱情面前，我真的太过自私，我好担心有一天老天爷也看不惯我，派人来惩罚我。可是，我真的顾不得太多。

    我欣赏元老这个人，我也欣赏元老的能力，所以他约我散步我都会不顾一切。我知道，我沦陷了。只是一直以来，在我的理智面前，我都不曾努力去追求我所想。

    如今，我成功了吗？是的，我真的成功了。其实，我真的没有欲擒故纵。我欣赏他，我只想和他多聊天，只想和他开心地度过在一起的每一份每一秒。

    “我曾经告诉过你，我会在大学找到一个女朋友，因为学生时期不会有太多的功利，可能会找到能够过一辈子的人。我也把这个想法告诉过我的父母，他们都没有反对。我家里条件不太好，凡事都只能靠我自己，你懂吗？我们聊天这么久了，我感觉你对我也有好感，我们有可能吗？”他严肃地在说，我也严肃地在听。

    我想我懂他的意思了。我只想找一个能过一辈子的人，曾经我以为这个想法太过天真便学会了随遇而安。元老是想叫我考虑清楚，第一、他只能靠他自己；第二、这是一辈子的打算。

    “呵呵，这个啊，我也曾经那样想，我不是游戏人间的人，我的初衷只是寻找到一个一起过一辈子的人。但是她们说我太贪心，不要在乎天长地久，只需在乎曾经拥有。所以，我就变得这样随遇而安，不在乎我是不是喜欢或者讨厌，打算和我过一辈子的人我就打算和他过一辈子。”我是这样的一个人，我不想掩饰，元老是一个聪明的人，我也掩藏不了。

    有时候我真的很害怕活着，这个世界充满了变数，我害怕我在这样的世界里活不下去。我只是在寻找我的另一半，但是没有人告诉我，我的另一半到底是谁，所以寻找的路好辛苦。

    曾经一度地认为在一起了便是一辈子的在一起，在一起的就是自己的另一半。却没想到在现实面前，爱是那么的不堪一击，所以我不信爱了。我相信的是我自己，也只有我自己。

    回到了寝室，我的思想都被元老的话所影响。寝室的她们真的很好，从不会八卦地问这问那。这件事我也不打算让她们帮我出主意，因为我们都是成人，不会干涩相互之间的选择。我问高中的好朋友兼死党垚。有些话，我只能对她说。

    我不想让别人受伤的，可是一开始我为什么就没有想到会有这个结果呢？我真的太自私了，在我伤人和我受伤这两者之间选择时，我毫不犹豫地选择了前者。即使这个男朋友好到了让我找不到缺点。

    可是人真的是很犯贱，越是对你百依百顺的人你却越不会去珍惜。如今我自私地选择了伤害别人，不知道老天会不会看见我的过分，派人来伤害我。曾一度地用“人不为己，天诛地灭”来安慰自己的自私，其实我真的很害怕。




七、我很自私

课还是在上，饭还是在吃，生活还是在继续。

    我问垚，她只叫我把两者的不同点说出来。我已经做出了选择不是吗？在叙述的过程中，元老的身上全是我欣赏的优点，而对我百依百顺的人却变成了一无是处。我在为我自己的背叛找借口！我什么时候变成了这样一个我自己都厌恶的人了？我变了，不是吗？

    再一次地散步到了操场，我们都不再受上次分开时的严肃气氛影响，又变得嘻嘻哈哈地玩玩闹闹。我们都没有提起上次的事，我是装傻地不想提，而元老，我猜是他可能也没有想好吧。

    “今天天气真好，我又穿我的这双鞋子了。她们都叫我别穿这双鞋子，因为我一穿这鞋子肯定下雨，你看今天都没有下雨。”我很开心，有时候我们不需要去追求什么才会活得轻松活得开心。

    “我们就坐在这足球场吧，转了这么久，可以休息一下了。”元老这样建议。

    “好啊，我这么懒，早就不想走了。”这个建议真是说到我的心里去了。

    这样其实挺好的。我一直都在寻找一个异性知己，我希望和这个知己之间可以无话不谈。在我看来，互为知己的两个人其实就是没有把爱说出口的一对。如果我们彼此是具有好感的，那么做一个相互了解的知己也未尝不可，我应该尽量地不去伤害别人的。

    “真想躺在地上，要是人没有这么多久好了……”我很惋惜，要是人再少一点我躺上面就会有一种亲近大自然的感觉了，虽然足球场的草是假的。

    “躺吧，这里灯光不强烈，即使是你们班的也不一定看得见是你躺着的。”元老就是元老，他的思维方式是我所不曾有过的。

    不过说得也是，丢人了别人也不知道是我在丢人。我学会了元老的这个思维方式，后来我运用得炉火纯青，以至于后来造成了他极大地困扰。这个算不算“教会徒弟，饿死师傅”呢？

    可能不算吧，因为是我自己学得太好。

    “要是有星星就好了，不过真可惜，我在雅安从来就没有看见过星星。”原生态的雅安星星却少得可怜，对于这一点，我真的感觉很遗憾。雅安是名符其实的雨城，连市中心都准确地取名为雨城区。而我们学校就精确地位于雨城区，雨多得就像雨城区的天破了似的，星星也成了稀有物种。

    “我们还是聊天好了，否则会感觉无聊的，你找一个话题吧。”元老还是不忘把找话题的任务推给我。

    “我……这一时之间我怎么能找到话题呢？”我盘着腿使劲一下地坐了起来，“对了，看我的鞋子。我的鞋子在下雨天根本就不能穿，一穿就打湿。我瞅准了晴天穿吧，穿了就下雨，现在她们都不让我穿这鞋子了，郁闷吧？”我也不晓得怎么会那么巧……

    “还真是巧呢，那你以后不穿这鞋子，看还会不会下雨。”他这是站着说话不腰疼，我不穿这鞋子穿什么鞋子，我都没有多余的鞋子呢。

    “那我平时呢？光脚啊？我才不想当赤脚大仙……”赤脚大仙，我倒想呢。

    “你会这样系鞋带啊？”元老看见我在重新系鞋带说，“我只会一边一边地系，这样系出来很大一团，好丑。”

    “呵呵，就是用打蝴蝶结的方法啊。很简单的，我教你吧。”打蝴蝶结我都学了很长一段时间才学会，这个系鞋带的方法我更是练习了好久好久才达到了现在这炉火纯青的地步。

    我教元老系鞋带，这个人蛮聪明，动手能力也还好，就是好像记忆力不怎么的。照着我做倒是能打好，就是好像自己就不行了。

    “啊！！我要崩溃了，看着我给你系鞋带好了。”我故意显得不耐烦，边拆掉他的“杰作”，这个还真叫“杰作”。

    “那我的鞋子以后就由你帮我系鞋带了吧？”他不紧不慢地冒出这么一句。

    他这是在挑战我的地位，“你倒是想得美呢”。只是话还未出口，我刚系好鞋带的手便被一张大手包围。

    时间像是在这一刻停止了，所有的感官都暂停了工作。身体的蛋白质像凝固了一般，僵硬得不能思考，不能言语。任凭自己的手被他的大手抓着，忘记了该有的矜持。

    是因为我不想拒绝，所以才会忘记拒绝吗？或者说因为我早就在等待着一刻的出现了？我猜我应该是喜欢他的，所以我的手在被他抓住的瞬间才会有那种触电的感觉出现。我是真的沦陷了……

    他拉着我的手朝门口走去，我是真的在思考。这突如其来的惊心动魄让我的脑袋不太灵光，元老看我不走，说：“我们回去吧，下次再来。”

    “哦，让我想想。”我说道，但是却又像在自言自语。

    “你还没有想好吗？我们是同一类人，我们在一起再适合不过了。相信我，我能。”我想任何的雌性动物在这一句“相信我，我能”面前都会奋不顾身吧。何况女人本来就是听觉动物，所以男人只需要会说便能取悦女人。而男人是视觉动物，女人需要会做才能让他动容。

    元老的这一句话很能让我信服，我知道我们是同一类人，我们有太多的共同点。可是爱情到底是应该相似还是应该互补？在爱面前，真的是众说纷纭。其中的正确性还是让我自己去证明吧……




八、好好地幸福

回到了寝室，我感觉无比的轻松，心情大好。真的很开心，我自己都感觉到我的面部表情了。我告诉了寝室的她们，她们只嚷着喜糖和请吃饭。在寝室，我们给他起了一个名字方便我们谈论——王同学。

    从此，我们寝室多了一个王同学。我们寝室的同学另外还有周周同学，其实这个人本来不姓周的，只是名字中含有周这个字；鹏飞哥哥，这个本来也是起名为某某同学的，只因为我们家老二嗲嗲地叫了一声鹏飞哥哥，他便从此更名。

    我从此就有一个王同学了。

    我真的好自私，我只顾着我自己的心情，殊不知我这样做已经伤害了另外的一个人了，一个无辜的、却深深喜欢我的人。

    在爱面前，没有好与不好，只有爱与不爱。对！可这是我的借口吗？有这个借口我的行为就不叫背叛了吗？

    可我管不到那么多了，我自私，就让我自私到底吧！

    从此，我的生活变了。

    我之前就有男朋友的，但是异地而处的我们各自过着各自的生活。现在一样地，虽然我们在一起了，但是我们都不会有太多不必要的见面。在这方面，我们观点一致。

    我喜欢把事情一次性做完，之后再庸庸碌碌地得过且过。所以如果不是长时间生活在一起的人看来我就是一个碌碌无为的人。不怕，我需要找一个愿意养我的人。“我不一定要他养我，但是他至少要有养我的能力”，对于这一点，我认为首先还得“他愿意养”。

    在晚上没有课的情况下，我们下午通常会一起吃饭，常常都是吃食堂。吃饭之后都有一个在我看来极为浪漫的旅程，步行到城市的边上，看山、看水。

    晚上仍然会上网聊天，可能这就是刚刚陷入爱河的特征，话怎么说都说不完。他给我了一张图片，叫我设为头像，他和他哥哥也是这个头像。这张图片是一个被咬了一口的红红的苹果，王同学称它为“幸福的一口”。之余为什么叫“幸福的一口”我就不知道了。

    生活中的一切都是那么的美好，我爱这样的生活。

    在我开心幸福的时候我甚至忘记了有一个人还在为我担心着。

    我不喜欢我之前过的生活。我有我自己的完整的思想，我也只想过我自己的生活。所以整天像审问一样的电话我承受不了，或者说是我不是那种沉溺于爱情的人。但是他不知道，他以为我整天都需要他的电话来安慰异地而处的思念。

    原来，他不了解我。我早就应该想到我们在一起是错误的，我不是小女人，他安慰不了我，因为我没有思念。

    纵然如此，我仍不忍心和这个男朋友提出分手，毕竟他一直都在以我为中心。但是该面对的，迟早会面对。长痛不如短痛一直就是真理。

    五一快到了，前男朋友打算又到我这边来。我晕车，所以坚决不去他那边，这是我们的规则。只是这规则马上就不适用了。我不想当面和他说分手，而且让他白白地跑这一趟我也过意不去，所以我叫他这个月不要来了。他听了我的话，说好的不过来。

    我的心好狠，一方面对前男朋友有无限多的愧疚，另一方面却享受着和王同学在一起的幸福。

    五一的前一天，和王同学一起去碧峰峡，这是雅安最大也最让雅安骄傲的风景区。

    我们出门很晚，去了雅安最大的超市购物，然后坐车去车站。不知是因为心情好还是什么其他原因，我们很好运地坐上了到达车站后的第一辆前往碧峰峡的汽车。

    我从小就害怕坐车，所以我一般不会轻易出门。记得上大学的第一个元旦我和我们老幺到雅安的上里古镇，还在车上我就吐得昏天暗地。我还安慰老幺道：“这是包子的味道，马上就到油条，油条吐了就把今早的成功吐完了。”老幺说我太恶心了。回去之后她又原原本本地讲给老二和老三听，她们也毫不例外地评价为“老大太恶心了”。是么？我怎么不觉得？

    我刚坐上车便启动了，毫不例外地我上车的第一件事就是打开车窗。在五月还没有开始的阴天，坐在我旁边的人需要和我一样的耐冷。王同学没有和我坐在一起，有点失望，但是他吹不到这冷风也好。

    我望着窗外，想象即将开始的路。他今天穿的好像和第一次见到他的时候一样，黑色的小西服，白色的衬衣，黑色的单肩包。很成熟，让我能够感到很安全。第一次见面的时候怎么会想得到我们会有在一起的一天呢？这个世界真是奇妙。

    王同学和人换了位置，坐到了我的旁边。我很开心，但是我很担心他受不了这冷风。在我看来不晕车的人很难接受随时都开窗的习惯。因为即使是大冬天，我也会开着车窗，试问不晕车的人几个受得了？

    “你不怕冷吗？”我指了指窗。

    “你都不怕我会怕吗？”对啊，他也是这么的不服输。

    “哦，但是其实真的很冷，我是不怕冷的。不过你现在也不可能再换回去了。”我小心地关上了车窗，感觉还好。等我难受的时候再开也好吧。

    我将头靠到了车窗的玻璃上，懒懒地看着前面，继续着我这捉摸不定我思考。我喜欢这种感觉，和喜欢的人一起坐车、一起去旅游。长这么大，从来没有过这种满足。我不贪心的，以前可能只因为没有那种遇见正确的人的感觉吧。

    “把头靠在我肩上吧，你这样头会碰到的。”王同学说着将我的头移到他的肩上，这样是不是更完美了？他的肩从此就是我的了，那种找到归属的幸福感将我的灵魂彻底感动。

    就这样靠着王同学的肩幸福地到达终点。

    下车了看见的是另外一片景色。美丽的山，美丽的树和美丽的人。

    找到买票的地方买好了票就进了风景区，沿途自然不会忘记照下几张照片作为纪念。只是我们只有手机，连稍微专业一点的相机都没有。

    进入检票口后看见的第一个令人兴奋的就是进入峡谷的电梯了。电梯只有两个目的地，我们在上头，目的地在下头。据说下面的峡谷距离地面有九十米。

    我们下到了谷底出了电梯再抬头往上看时只能看见高高的竖直伸向上方的方形建筑。长和宽都不过只有三米，却要在高九十米的情况下存在，底部的压强得有多大啊？王同学是学建筑的自然更觉得不可思议。

    “这是怎么修成的呢？”王同学发问了。

    “这很简单啊，就是这么修成的。”有时候想想也没什么难的，只要下面的材料能承受足够大的压力就行了。

    “你懂什么？你又不知道……”他居然酸我。

    “嘿，我怎么就不懂了？我的物理好着呢，本来还想去学建筑的，老爸没让嘛。要是我也学了建筑肯定比你好，而且还会好很多。你看嘛，不就是下面承受的压强大嘛，只要有一种材料能够承受那么大压强不就行了？”我认为就是这样的。用砖盖房子不能盖太高，高楼大厦用钢筋混凝土不就是这样的吗？

    “哎呀，”王同学叹了口气，“你不懂……”又是这样。哼！肯定是他又说不过我了。

    “切！”我才不屑呢……有时候我懒得和人家争到底谁对谁错，因为在我看来哪些没有意义，甚至是有些无聊。争赢了又没有奖励，所以我不在乎。

    现在这里人很少，除了偶尔遇见那几对情侣外还没看见其他人。正因为如此，这里像极了毫无人烟的人间仙境，清澈见底的流水，与自然合二为一的瀑布，还有看起来很险的巨石。这里到处都是自然的味道，正是这种不加修饰的自然才会让她如此的美丽，让人流连忘返。我喜欢这种Style。

    我们很惬意地走在其中，这里真的很美，即使是用像素不是很高的手机也要拍几张照片下来，否则心中一定会遗憾地觉得对不起这美景。

    我不想在这么美的地方被人打扰，况且有了身旁的他还有什么事对我来说是很急的事呢？我把手机调成了静音，我只想说对不起，我真的很自私。

    在里面慢慢地摇，摇了很久，摇到了女娲庙进去拜了一下，我许愿和跪在旁边的他天长地久外加我的家人健健康康快快乐乐，摇到了石头乌龟用自己收集的硬币砸到了它的龟壳，但是忘记是什么样的吉祥话了。

    摇摇摇终于想起了这里的主题——熊猫。我们打听了这里面唯一遇见的一个卖东西的老爷爷怎么才能去熊猫基地。指给了我们去路，可是还是转了两个圈圈才勉强找到，而且我们不能确定那个是正确的。因为我们觉得太晚了最终没有去看熊猫，很遗憾，不过王同学说我们暑假再来一次，那个时候这里正是避暑胜地。

    我们沿着去熊猫基地的反方向走，走了很远很远，再原路返回。一路上的风景是那么的美丽，我想，应该是身边的人让它们变得了如此有魅力吧。

    很晚了，我们该回去了。有些累，因为一直都是在山间步行。王同学说今天可能回不去了，而且他很累，希望有我给他按摩按摩。我知道这是借口，但是不点破，因为我有我自己要坚持的原则，他左右不了，我也认为我有能力坚持这个原则。




九、我努力地去爱

最终我们回到了车站，在车站附近找到了一个旅馆。真的很累，我看见有床直接就趴在了床上。我的隐形眼镜就装在了两个矿泉水瓶子中，也没有药水，将就一下了。

    我将手机拿出来时看见了惊人的一幕，我有五十几个未接电话，全是来自同一个人。短信不是很多，但是我想有个人在今天担心了我一天。我太自私了，为了今天能开开心心地享受和王同学在一起的幸福却将另一个人推向了痛苦。

    我回了短信，问他怎么给我打了这么多电话，是不是有什么重要的事。他回复我的话把我的罪恶感提升到了极值。他现在正在雅安，就在上次我们住的那间房里。我还能说什么呢？我一直都没有忍心开口说分手，如今却把人伤得更严重了。

    但是，对于他我却只能说对不起了。他要来找我，可是我能让他来找我吗？我编了各种借口让他相信他现在没有办法来找我。最后实在不行了，我才不得已说我们需要分手，明天再见。我是这么的残忍，原本想让他今天睡个好觉的，可最后还是成了这样。

    我不爱他，从来没有，也或者说我根本就没有爱，我根本就不懂如何去爱，我根本就不会去爱。我一直深信受伤的一定是在乎的那个人。和他一起只是因为我认命了，我就是这样一个随遇而安的人。但是当我的生命出现奇迹时，我就会理智地去重新选择，选择我爱的好好去爱。即使这样的选择会让我遍体鳞伤，我也会无悔我的追求。

    解决了这件事之后，我想要好好休息了。可是这样的夜晚用来睡觉了是不是有些浪费？

    我们一直都在聊天，说了好多好多的话。他一直在给我讲他的家人，我很感兴趣，也想得很远。除此之外，心中的那份悸动免不了要引起一些事。我的原则就是最多亲亲，绝不超越更大的防线。这种事情我看得多了，不能怪我不信任他。

    不错，我没有看错他。这一夜，我们没有逾越我的原则。其实我知道，要是他不管我的感受，我是没有办法的。不过，既然他都不管我的感受，我也不用管他的感受，我很自信我有能力阻止。

    很幸福地聊天到接近凌晨我才在不知不觉中睡去，早晨起床了就又需要愧疚地面对我只能说Sorry的人。

    我和王同学的手机都停机了，找了公用电话给他打电话，叫他到廊桥来。他说其实他一直都在廊桥上，他在看着廊桥下的一块大石头，我们曾一起坐在上面整整一下午的那块大石头。对不起，对不起，我自私了。可是我们真的不合适，而且你根本就不了解我。

    叫王同学先走，我要去处理这件事。王同学想和我一起，我坚持让我一个人解决。我不想让他看见王同学，我已经感觉对不起他了，更不能这样地来伤害他。在看见他向这边走来的时候我很急地向王同学吼了一句，王同学这才走了。可是好像王同学生气了，对不起，我不是故意的，即使是陌生人，我不想把他伤得更痛。

    他告诉我说他昨天在车上一直都在给我打电话，一直没人接，以为我出了什么事，就不停地打。后来到了雅安就住到了我们上次一起住的地方，想给我一个惊喜，没想到是这样的结果。

    我说了分手，还有对不起。我知道这些都显得那么的苍白无力，可是我却无能为力。爱就是爱，不爱就是不爱。就这样，我们从此分道扬镳。我走得很决绝，我不留恋。可是却不得不掉了几滴眼泪。我不是懦弱，我只是心痛，心痛我把人伤得这么深。从此，我不需要再为此而流泪了。

    过了一会儿他追了上来，把承诺要给我的笔记本拿给了我。我拿着跑了很远很远，直到了一个转角。

    好了，我们彻底结束，我心中的大石头终于着地。我需要开开心心地重新生活，好好地珍惜王同学。

    回到了学校，给王同学打电话他还是停机，他居然没有充话费。我给他充了，再打，他居然关机。他明显故意的，谁的手机停机了之后会关机？给他发条短信，叫他来联系我。

    回去寝室，把那个笔记本拿出来看了一下，上面有一些留言。后面的几句话应该是昨晚才添上去的吧。我只能对不起了，我把写这些话的几张纸撕掉了。我想，我不需要这个笔记本。可是我能扔吗？我本就是对不起他的，我能扔掉这个吗？放到一个地方装起来吧。说不定以后还会用到的。

    下午的时候王同学才和我联系了。

    见面之后他问我：“为什么不要我和你一起去见他？”我知道他有些不高兴，但是我有我的原则，我有我的生活，他不能干涉。

    “我觉得不能带着你去刺激他，我本来就觉得对不起他了，不能再这样伤害他。即使是一个毫不相关的陌生人，我也不能这样去伤害。”我实话实说。我知道王同学曾说过他很自私，为了自己的利益可以不管不顾别人的感受。我也很自私，但是我会尽量做到不去伤害别人，我损人时就一定会利己。但是王同学不是这样的，他常常都不会顾及别人的感受。我后来发现他常常都会做一些损人不利己的事。

    “好吧，我回来故意不充话费的。而且知道你一定会帮我充，所以我故意关机的。我想告诉你我很生气。”他说得有些理所当然。

    “我知道你故意的，不然谁停机了还会关机呢？”我不在乎，他的有些作风我不赞同。

    就这样的，本来就没有什么大事我们需要生气吗？

    只是我当时不知道的是，他干了一件大事。




十、我需要理智地看待

时间从来没有停止过，我们还是比较开心地在过着，没有大风，没有大浪。我不信感情会这样一直高温，我不信。安全感对于我来说是奢侈品，我对世界的万物都充满不信任。怪不得我，曾经在我相信这个世界的时候有人不失时机地让我认清了这个事实。我应该感谢这个人的。

    我不信，我不信，我知道我们迟早会出现问题的。我曾一度地认定王同学，但是理智还是告诉我现在一切都还太早，现在对未来还没有发言权。

    我意料得不错。毫无意外地，这样的生活只会出现在恋爱的初期。我一直都深信，或早或晚我们会厌倦这样的生活。这是我所钟情的生活，我以为也是他所向往的。但是每天都重复着相同的事会不会太枯燥乏味了？

    5月28号是端午节，放假了好几天，这真的是一个大假。我以为我们会有一个小小的旅行，雅安还是有很多地方值得一去的。结果完全出乎我的意料，我在寝室宅了一天！

    我理解烦躁了的感情，但是这位王同学是不是转折太大了。果然，他不是一般人，我们不能用常人的思维模式来思考他的思想。这个，不也是我自己的选择吗？不是一开始就做好了受伤的思想准备吗？

    王同学没有给我打电话，我给他打电话时他说他有事。我知道他假期会给几个学生上课，没有再说什么。后来他才告诉我，那天他一直都呆在寝室，不想见到我。我不知道为什么突然会这样，他给我的只是一个结果，一个让我不想坚持下去的结果。

    从那天之后我们便几天才见面一次了，电话倒是一天有几个的。慢慢的，我们会分手的，我知道。我们都不适合过一成不变的生活，他想要丰富多彩的世界，我一样也需要。只是我们不同的是，我不会主动选择伤害。即使是得过且过，我也会尽量坚持，直到有人救我于水火。

    就这样，我们的感情急剧降温。到暑假时，没有分手、没有吵架，也没有那份当初的热情。

    我的生日就是在暑假假期开始的时候，但是寝室的她们才不会管呢，提前请客吃饭。我叫了王同学，他拒绝了，不为什么。王同学只是叫我不要喝酒，我知道他讨厌喝酒的女生。我本不是嗜酒，但是在他眼中酒却是我代名词。

    我们寝室的一贯政策就是有男朋友了就请客吃饭，算是正式见家长。她们说虽然认识王同学，但是我这个老大还没有正式给她们介绍，需要王同学请客吃饭。我和王同学提过好几次，但是他都是直接拒绝，他说他没必要请客。

    我没有要求，因为我不想让他浪费太多钱，但是这样只是让我认清了一个事实——他不在乎。当一个人不想进入你的生活圈子时你需要考虑这个人是不是认真的。当一个人不想你进入他的生活圈子时你也需要考虑他是不是认真的。

    至于酒，我不喜欢。但是有时候会喝，而且不是一点两点。

    由于一直生活得很压抑，我们寝室几个一直想大醉一次，但是由于囊中羞涩一直拖着。在不久后的班级聚会终于爆发，如愿以偿地想来个不醉不归。我们四个都不再在意其他地喝酒，我们都不喜欢啤酒的味道，所以我们不是享受，是承受。但是后来老三后悔了，实在觉得酒不是个美味的东西。

    我们三个喝酒之后就走散了，不得不散，因为老幺进了医院。我也没有去看她，因为我也自身难保。

    在回学校的途中就吐得很清醒了，是我的实验搭档王念小朋友一直在扶我。我好像有点失败，在这个班上，男生能说上话的就那么几个，搭档就算关系较好的了。他也和我们寝室的一样叫我老大，我一直都把他看成弟弟。不过说实话，他确实是我们班年龄最小的，和我亲妹妹一般大小。

    我最后选择了去操场，想去吹吹风。我给王同学打电话了，想叫他出来。他没有出来，算了，我假装伤心地哭一下吧。我没有告诉他我喝酒了，但是我没有打算瞒着他。

    最后我乖乖回去睡觉了，因为我还得早起，我第二天有学生的课，还得早起备课。

    头晕晕的，不过我还是坚持了下来，因为原则上的事即使我头晕得很厉害，我还是会爬起来给学生备课、上课。我是比较理性的一个人，我需要理智地思考和选择我的所作所为。

    下课了回来走到食堂门口才想起今天是暑期社会实践的双选会。走到我所在的团队和她们寒暄了会儿就回到了寝室。回来了才发现，昨晚上我们寝室的生活真的可谓多姿多彩。老二去看老幺的，半夜回来寝室关门了就从围墙翻进的芳草园。老幺喝的对她来说真的太多了，酒精中毒，把班主任叫来了才解决了。由于这次聚会我们老幺出的事，班主任训了班干部。

    老三呢？老三说我们几个太自私了，昨晚把她累得好惨，她发誓三天不和我们三个讲话。结果第二天不知道是没有忍住还是没有忍心地就决定了不计前嫌，还告诉了我们她的这个誓言。

    最后我只请了寝室的她们和高中时候的一个好朋友。高中同学有事提前走了，我们四个要了一瓶酒，一人只有一杯。吃完之后我们又疯狂地去购物，在累到倒下的前一刻才回了寝室。开心，真的很开心，这才是我的大学生活。不管什么男朋友不男朋友，老师不老师的，这些都挡不住我们青春的活力。




十一、那个原则

暑假我和老三都不回家，我问了一下班上的一哥们儿看看能不能联系到暑假借住一下寝室，结果他给我说一个师兄在外面有房子，正好暑假要回家。很便宜，问我几个人住。

    “两个，”我知道他在乱想，以为我会和王同学一起住，“还有我们老三。”这样说了之后他还是在不停地笑。最后他叫我们什么时候去看看房子，就这样说定了。我和老三就在外面住下了，煮饭的家什都有，我和老三都会煮，正好。

    假期开始了，我的暑期社会实践后来决定不去实践，只挂名。老三的实践要一周左右才会回来，所以这段时间我一个人住。

    暂时还没有什么学生，整天其实也是无所事事。把住的地方搞定了之后，煮点面填肚子。

    我知道我错了，我怎么会这么贪心呢？我下我一个人的面，最后煮出来是不是太多了？正好王同学打来电话，我叫他过来吃面。王同学也使劲吃了，可是还是剩下那么多，我晕了。我不是下面的料，从小到大都不是。家里的人就知道我不知道多少，通常都不会叫我下面的。

    这之后王同学就差不多天天来，他说他最拿手煮酸菜鱼。要煮鱼吃，虽然我对鱼没什么好感，但是还是可以尝一下的鱼里面的酸菜的。

    差点忘了，我们在关系确定之前每次吃饭基本都有酸菜鱼的，有一次不是酸菜鱼也是另外的什么鱼。不能怪我忘记鱼的名字，我对鱼确实没感觉。以前是讨厌吃鱼的，后来不知道在哪里看见说不喜欢吃鱼的人通常都是害怕挫折的人，所以我才勉强自己喜欢吃鱼，勉强自己吃鱼的。

    不过，我不知道怎么了，也可能我真的是害怕挫折的人吧，我喜欢吃鱼头，因为鱼头没有那么小的刺。另外，我觉得鱼头很好吃，比它鱼身上的肉好吃多了。

    高中的时候父母来看我，也是唯一的一次他们一起来看我，那次我们就点的一道酸菜鱼。不知道是因为饿了，还是因为和父母在一起的原因，当时觉得那道菜太美味了，以至于后来吃到的酸菜鱼都黯然失色，记忆中仍只有那次的味道。从此对酸菜鱼我便没有什么感觉，因为害怕失望。后来的酸菜鱼我通常都只吃一点酸菜，怎么吃都没有记忆中的那个味道。

    王同学煮鱼，我倒乐得清闲了，有人下厨就是好，好得我以前一直决定未来找个厨师嫁了。不知道王同学是不是未来的那个厨师。

    说实话，王同学煮的酸菜鱼还挺好吃的，至少我们把它全部消灭光了。酒足饭饱之后，王同学跑床上坐着了，算了，他做的鱼，我就洗碗去吧。公平！

    其实要是按我的性格，吃了之后才不会马上洗碗什么的。不知道在哪里看到过一句话说女人最好在饭后就把厨房收拾干净，除了哪些必然的原因外还有很多好处，一来可以饭后适量运动，减少脂肪的囤积，二来男人看见了也会觉得你是一个勤劳的女人。

    我就是本着这两个原因去的，所以我需要马上就洗碗去。但是王同学叫住了我。

    “先别忙着去洗吧，我等会儿就走了，我们很久没有聊天了，我们说会儿话吧。”

    “好的，”我把东西放下了，“但是说什么呢？别再叫我找话题了，你要聊天的，你找话题。”我不知道面对面的说要聊天该聊些什么，聊天应该是聊些天马行空的，聊天的对象就在面前，一时之间我不可能找不到话题的。

    “不用你想话题，”他指了指旁边，“过来坐这里吧。”这让我不得不乱想，两个人都坐床上能正常吗？能不令人遐想吗？

    不过我还是照做了，或许潜意识里我还是希望发生点什么吧。我真是一个坏人，一方面希望不会出现不正确的事，但是另一方面却希望发生点什么。说是有一个女人和一个男人被困在了一个地方，女人说：“要是你今晚动了我，你就是禽兽。”相安无事之后的早上女人给了那个男人一巴掌。男人委屈的说：“昨晚我没有动你……”女人说：“禽兽不如！”通过这个故事我只是想说——我非常矛盾。

    确实没有在我的意料之外，我才走近他就拉着我的手让我坐到了旁边，迫不及待地递上了他那具有诱惑力的唇。法式长吻是怎么样的我并不知道，只是这个吻持续时间不短。或许也可以归于法式长吻吧。

    “我去把门关上，”王同学说。天哪，刚才不会有人看见了吧？居然门都没有关呢！

    “哦，”我低头回答道，我感觉有些尴尬。我有些怕光，因为在我看来亲吻在黑暗中进行比较好，看见了会不会有些尴尬？

    我马上改变了这个想法，也不得不改变，因为王同学把门关上了却没有关灯。他的诱惑实在太大，我心里也时刻的提醒自己，但是人有时候也可以不计后果地疯狂一次的，我是不是也可以疯狂这一次？只希望疯狂的这一次不会让我遗憾和后悔。

    当王同学把门关上过后，他的手就放到我地肩上，我的心里不停的在吵架，要、还是不要？但是再加上王同学的身影，我彻底被他击垮了。我不由自主的站了起来，他让我继续坐下再把我轻放到了床上。我真的是很大胆，在犹豫和确定之间我就和他开始了我生命中的第一次。我想真的很大胆、很疯狂。

    他慢慢的脱掉我的上衣，他的唇在我身上像是一直很渴的鱼不停地在喝水，我当时只有一个念头，我今晚是属于他王同学一个人的。以后也是，我认定了……

    我不知道我是不是脑子有毛病，这不像我了。但是我不会忘记他对我的好，我的第一次是给了他，我心里有些高兴，暗暗地决定我认定他了。




十二、我预料有一个结局

老三终于回来了，我都有些想她了。对于我们家的老二、老三和老幺我早就已经习惯了在一起，习惯了一起嘻嘻哈哈的生活。甚至害怕毕业后我们会不会真的各奔东西而再也不见。她们不在时，我感觉生活没有了多大乐趣，我很想她们。老三回来了，终于我不再是一个人。从此我们的暑假就步入了正轨。

    王同学和我的生日就快到了。我原打算在他的生日那天给他一份惊喜，可是我好像真的不是一个行动派的人，最终什么都化作了我幻想中的一堆泡沫。可是在这天还是有事值得纪念，王同学请了我和老三一起吃饭。其实，他还是在乎我的朋友的吧。

    不用说，三天之后我的生日到了。我上完课之后到超市买了一些糖之类的东西，虽然吃的人不多，但是我可以留作纪念。

    快到中午时，王同学买了好多菜到我们住的地方来了，除此之外他还买了四个漂亮的杯子和四个很精致的碗。我们会在晚上庆祝我们共同的生日。另外有我们老三，还有他寝室的一个同学小龙。他知道要买菜就没有骑车，但是下午又有课，他需要赶去吃饭、备课和上课。我把我从高中同学那里借来的自行车让他骑了，否则他会来不及的。

    下午我没有来得及去骑回我的自行车，等到四点下课后回去找却怎么都没有找到了。附近的车棚都找遍了，真的没有。

    我很伤心，我的生日，原来这样纪念了我的生日。我每只眼睛掉了一滴泪，共两滴，为我自己。小龙看见了问：“一辆车掉了用得着哭吗？”我没有反驳，也不想解释。我不是在心痛掉的车，是在为我的生日而哭泣。

    我们三个人一起去开始做饭，王同学还在上课，八点才会下课。

    老三不动手，躺床上仍然奋斗着小说，因为她坚持的一贯原则就是有人动手时她坚决不动手。小龙根本就不会炒菜还说自己多会多会的，到最后，炒的两个菜都是被油炸干了水分，香还算香，就是不能算是炒菜。我才算是主厨，炒了很多他们都觉得还比较好的菜。

    鱼留给王同学，他仍然煮酸菜鱼。我想是说，天，怎么又是酸菜鱼？

    我们要喝酒，但是没有买很多，因为主角是我的那瓶红酒。这瓶红酒我买了很久了，王同学知道了之后就叫我在我生日的那天喝，我觉得也是，早晚都要喝，在生日的时候喝多好？

    有点搞笑的是我们差点打不开这瓶红酒。还好我们在寝室喝过一次红酒，老二示范过在没有专用工具的时候怎么打开红酒。我们最终就是以那种方式打开了红酒。什么方式？将瓶塞摁进酒瓶，飘在酒里。

    干杯了才发现我们根本就不是喝红酒的料。我们四个没有一个人觉得这酒能咽下，都打算倒回酒瓶以后再说。

    我不信这个邪，我买的酒居然自己都喝不下去，啤酒也不好喝，我照样喝下去了，还怕这个？我用极强的决心去挑战这杯红酒，可是，挑战失败。没办法，我放弃了。

    忘记了被盗的自行车，忘记了作为主角却难以下咽的红酒，我们痛痛快快地享受这不是非常美味的美食。王同学这个酸菜鱼做得前所未有的失败，我只吃了一片酸菜便没有再碰这份酸菜鱼。不能怪我不赏脸，这个确实太没水平了。

    他们两个吃完了就想走，我很不高兴。我很矛盾，不晓得是不是因为没有和王同学单独过的原因，心里空落落的。所以我让他们收拾好了东西再走。可是，最后变成了我和老三收拾东西，他们两个玩电脑的结局。哼，我生气了的。

    他俩走了之后我和老三才发现还有一个西瓜没有解决。我们吃得很饱，而且我们两个人根本就不能解决这么大一个西瓜，但是西瓜对于我们来说诱惑力实在太大。

    在我问了老三多次是否确定要打开西瓜而得到肯定的答案之后，我很干脆地将西瓜一分为二。我们都喜欢用勺子吃西瓜，味道好极了。

    但是，我们真的吃不完。这边还没有动过，放到明天或许还能吃。坏了怎么办？干脆我们拿去送人，隔壁的也在，我拿给了隔壁的男生。原来隔壁的男生是我们班义务支教时的搭档班上的，后来的一次团组织生活得羽毛球比赛还成了我的搭档，我们共同赢得了第二名。

    假期我有时闲有时忙，闲得发霉、忙得不可开交，我就是这样地走在了两个极端。王同学只在一个极端，一直都是在忙的那个极端。王同学是元老，是老板的得力助手，他怎么会有闲的道理呢？

    不知道是因为他太忙还是因为我们感情已经降温的原因，我们联系得很少。我知道我们可能就快走到尽头了。

    我们从此话说得不多，面见得不多。对于彼此，我们都变成了可有可无的人。偶尔会在上课的时候见到，但是我却不愿和他多说太多额外的话。我不想让王同学认为我离开他不能活，除此之外，我还怕人家说我，说我傍到了王同学。有时候，我真的觉得我有些林黛玉的性格，多疑，不过这个可能也是我自己胡思乱想了吧。

    但是，我不想出现那种流言。不想利用别人的关系，我一心只想依靠自己的能力到达自己的目的。即使是流言蜚语，我也不想。

    时间过得很快，在假期就要结束的时候我和老三都要回家。老三比我先走两天，两天后我也回家了。在回家前我把东西统统搬回了寝室，只是帮我搬东西的不是王同学。他说他没空，我懂的。马上就要走到尽头的两个人，没有必要再帮助一个毫不相干的人。

    最终是一个小朋友小曾小朋友帮我搬的东西，说是小朋友其实和我同级，但是他看起来很年轻。我叫他认我当姐姐他说他不愿意，因为他想成为唯一，而我还有另外一个弟弟。不过，我真的很感激他，我仍可以把他看做弟弟。




十三、我自己的生活一直存在

我坐的校车，出发很早。我该不该说，在校车上我有一朵桃花呢？

    坐在我旁边的男生是最后上车的，来送他的是一个长得比较漂亮的女生。我之所以注意到这些是因为那个女生送到了车上，还问旁边的这位哥哥要不要自己手里正吃着的那块面包。

    旁边的这位哥哥也戴着眼镜，文文静静的。看不出来年龄，但肯定是师兄。没办法，我才大一，他还能是我的师弟不成？

    以我多年的坐车经验得出的结论就是要想不吐我就需要睡觉。我本不是一个健谈的人，在车上什么的根本不会和人聊天，正打算好好地睡觉。可是旁边的这位哥哥貌似很能侃，和我聊起天来。

    在聊天中我知道了这位刘师兄是大四毕业保上了本校研究生的林院学生，他在学校做实验才会回家这么晚。而当他知道我留在学校打工时只说了一句“你真要强”。是的，我喜欢人家这样评价我，我喜欢这样的评价，我要依靠自己变得强大。

    和这位师兄聊了很多东西，我能看出他的意图。在他问我有没有男朋友时我想起了王同学，但是我马上就想到了我们最近的点点滴滴，不是已经出现了走到尽头的征兆了吗？我回答没有，是的，我说我没有男朋友。我这是不是在准备一脚踏两船？或者是我在下船之前就找好了另外一艘船来接我？

    是的，这位师兄是保送的研究生，虽然本校的不是很好，但是我清楚能够保送意味着什么？意味着数一数二！

    其实，我知道我是什么意思。我知道我潜意识里喜欢强者，我希望我自己是强者，理所当然地也希望未来的他也是强者。于是这走向未来的过程中，我不断地寻找强者。找到一个强者我才发现还有一个更强的强者等着我。于是这也成了一个优胜劣汰的过程，只是我太过自私，没有考虑别人的感受。

    刘师兄家在绵阳。绵阳，一个让我后悔、讨厌、心痛和愧疚的地名。在学校的招待所下车之后我仍和刘师兄坐同一辆公交车，我到火车站，他在中途就下。

    我又开始晕车了，很想吐，所以我需要快快地睡着。公交车真的很挤，在我们终于有坐的地方之后我开始强迫自己睡觉。刘师兄让我靠在他的肩上睡觉，我接受了，打算好好地睡一会儿。

    我想这位刘师兄肯定不是什么好人，真的被他的外表蒙骗了。我想问，你是不是太急于求成了？为什么？因为他这样就握着我的手了。

    不知道是不是太久没有和异性接触，在这位刘师兄握着我的手时居然心里会有异样的感觉。我想说，王同学我恨你！算了，你握吧，我不在乎，我自己好好睡觉。

    很失败，我睡不着。坐在车上时，不是很困或者坐长途我基本睡不着，毫不例外，公交车上不是睡觉的地方。只希望我不会吐，或者坚持到下车才吐也好。

    刘师兄的站到了，交换了电话号码，剩下了我一个人。不过，我们本来就是陌生人，无所谓有或者没有他。我坚持到了火车站，没有想象中的那样糟糕。

    为了早点赶回家，我买的票是站票。管不了了，只有几个小时而已。我和好朋友潘垚联系了，她火车站旁边的家正在装修，我可以去她家。

    不过我应该是好运的吧，在上火车之前我认识了一个老乡。我们聊了很多关于家乡的东西，并且在上车之前他告诉我要是没有座位可以去找他。我记下了他的车厢号。

    真的很好运，这位老乡旁边的位置一直空着，我就这样一直坐着了。中间一个站主人上了车，我站了两个小时，在这两个小时之内我和这位老乡轮流地站，不是很累。两个小时之后，老乡对面的人下车了，我又有位置坐了。

    这次回家真的很走运，不管是桃花还是其他。

    和潘垚会和之后的第一件事就是找个电话给王同学打电话。我也不知道我为什么会要首先给他打电话，然后是给家里打。最后我竟然鬼使神差地给那位很心急的刘师兄打了电话，仅仅因为他的一句“下车了给我打个电话”。

    很想很想潘垚，我们好久没有一起了。在第二天下午的时候才回家。我绝对是一个乐不思蜀的人。

    家没有想象中的那么完美，才三天我就想回学校了。这三天中我是很想王同学的，但是我的自尊不让我主动和他联系。算了，我们不久就会Gameover了，留下一点自尊给自己。

    我早早地来了学校，很想快两个月不见的老二和老幺。我们在一起的日子是那么的无忧无虑，一起疯狂、一起奢侈、一起沉沦、一起勤奋，还有说好的未来的一起奋斗。没有男朋友我一样有我自己精彩的生活。

    我们很无奈的升为大二学生，以后不能见人就喊师兄师姐了，我们不是他们爱护的对象了。带着这份失落，我们开始了大二生活。

    接到了新生，我们有好多的事情可以做。我想好好地锻炼自己，便开始了我的推销生涯。我很卖力地工作，不管战绩如何，因为我旨在锻炼自己、挑战自己。

    这几天我前所未有的忙，前所未有的累。我想麻痹自己，忘记心中隐隐的那份痛。我没有和王同学联系，因为我怕他告诉我分手。虽然我早就知道会是这个结果也早早地做好了准备，但是我还有有些不甘和不舍。

    不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。可是，我喜欢天长地久。她们说我太贪心，因为没有天长地久。无可奈何地，我接受曾经拥有是最美的结局。

    习惯性地，又打开了电脑。和王同学聊了几句，可有可无的问候。最后，他说我们应该分手。我只回答好，我不需要问他为什么。不管原因如何，我们的结果就是分手，注定的分手。




十四、我接受

从此，我换掉了头像“幸福的一口”，并把它从资料里删除，换回了最原始的企鹅。我也删除了王同学，我不想看见那张会引起我情绪变化的头像。况且，我不认为分手了之后的情侣还可以做朋友。

    电脑里存着有我们在一起的图片，是王同学在我们刚在一起时照的，这些照片都是在无意间照下来的，是我们在一起的纪念。我将每一张照片都再看了一遍，即使这些甜蜜会让我感到更加心痛但是我需要怀念。看完这些之后，我狠下心一键删除了。我不需要这些留念，我可以忘记这些不痛快。

    曾经的甜蜜只会反衬出如今的痛。这种刻骨铭心，我通通都需要忘掉，那份曾经的美好，我也需要毫不在乎地扔进回收站，然后再一键清空回收站。

    我很累，我的空间也需要封闭，我不想有人来了解我的动态，我需要好好养伤、好好恢复。空间密码设置为我的名字，因为好朋友会知道我的这个习惯的。其他的人，我不需要在乎。

    封闭着的空间，我留下了我恢复期间的经历。有两种方法可以让我尽快好起来，一是尽快相通了好好忘记，二便是把我的痛放大将自己麻木而感受不到这种痛。我选择了后者，我不想忘记，这是我成长的经历，我需要好好学习。

    将自己的痛写下来，放在空间，并封闭起来。

    这种状况在不久后便改变了，因为老幺。

    老幺说：“你写了东西，但是却封闭了空间，写的东西给谁看呢？”我并没有把我封闭空间的原因告诉她们，我们寝室一直都是欢笑着的，我不需要将不开心带进寝室。所以即使我有多不开心在回寝室之前我都会收拾好自己的情绪，开开心心地走进寝室这个家。

    我回答：“因为我想开始写日记，我的空间就变成我的U盘。”这也是实话实说。

    老幺继续说：“空间里有写日记的地方，只有自己才看得到，你找找？”这话确实拯救了我，我确实不知道这样的一个地方存在。

    果然，我将我写好的东西转为了日记，并把空间重新打开。是的，从某一方面说，我确实不想封闭自己，我怎么会为了王同学这个小树苗而放弃整片大好森林呢？

    在开放空间之后我写了一篇日志，其实我一直在写日志。只是这篇日志正好是开放空间后的第一篇。


    《不会有了》

    人说，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁……

    我想问王，是不是不要自以为是？我懂……

    爱不一定要拥有，但拥有就要好好爱。那不是我……。爱很多，都劝失恋的人：“不要在一棵树上吊死。”结果，在树林里迷路了……爱，很多。爱，很爱。爱就不要伤害，不要以自己的标准来衡量。我爱你，你要我放手我就放手；你爱我，我要你不要爱就不要爱。可惜，只有我懂……

    很爱便很苦，很痛便很爱。我说不痛！……


    这是我告诫自己的日志，但是很不幸地被王同学看见了。

    他评论说：“你什么意思？故意写这篇日志，故意打开空间让我看？我什么都不想说，总之我会坚持的，随便你怎么想，我是个没感情的人，什么事都做得出……”

    我回复：“我不同意你的说法，我不是故意的，我是因为你封闭空间但是却不是为你而打开的，你想多了，我说了，我们最后一次见面了就什么都没有了……我懂你要什么，我懂……”

    这是实话。我确实不打算多做停留，我确实知道他想要什么。他想要的，我给不起。我很干脆，因为我需要要回我的自尊。从某一角度来说，我希望他看见我的干脆或许会驻足留念或者回心转意。至于我到底要什么，到底想怎么样，我自己也不知道。

    我们走到了尽头，这就是注定的结果。我接受这个曾经拥有的美丽。从此我将他从生命中删除，在一起的回忆也尘封起来。我还有前面的路要走，并不会因为他的出现或者离开而改变行程。决绝地抛开这些，继续我未完成的梦想和人生。

    我感觉有些累，我想睡觉。在这个时候请允许我沉沦一下。整天整天地睡觉，整天整天地逃课，然后整夜整夜地上网。请让我感性地活一下。

    不久之后，我好起来了。我努力地上课，努力地工作，只想让自己忙得忙碌和充实。

    我接受从此一个人的生活，我接受。




十五、释然

校车上的桃花刘师兄和我联系了，邀请我和他出去走走。

    我不得不乱想，外面乌七八黑的，一个未婚大龄男青年和一个未婚大龄女青年走在一起能不让我产生遐想吗？

    我不是在想会发生什么，而是在想要是遇见别人我们该如何解释。我向上帝起誓我只把刘师兄当哥哥，至于这位哥哥的想法我就不能左右了。

    我请他帮我找一些工作。我想忙一点，不想变得庸庸碌碌。

    最后我们逛到了操场。操场，一个让我不得不驻足的地方，这里充满了我和王同学的回忆。纵是如今的形同陌路，可那段时间仍然有我们美好的回忆。只是这美好的回忆我只想将它尘封，从此便不会再去触摸。

    操场还是那个样子，均匀地分布着一对对情侣，偶尔有一两个相同性别的人从跑道经过，他们是在锻炼，但是静谧甜美的气息丝毫没有受到影响。

    曾经我也是这一对对情侣中间的一员，但是时过境迁，曾经的美好已经幻化成了最深处的记忆。坐在操场说着情话的日子如白驹过隙般储存到了我的记忆中，除此之外无他。

    操场中的情侣并没有因为我和王同学的分手而出现空位，我们只是操场上的过客，我们也只是彼此人生中的过客。操场上每天都有那么多的男男女女在上演着分分合合，我在其中一点也不该讶异。所以我应该早点释然，早点放过自己。

    我和师兄也坐在了足球场上，我没有那种约会的想法，也便没有那种像情侣的感觉。

    来到这里，我不得不去触及那段我仍然没有放下的感情。我想从此以后在释然之前我都不会再出现在这里了。

    师兄和我说了很多话，我心情不是很好，但是说说也就笑笑了。心情没有刚出门时那么低落。

    突然，师兄以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住了我的手，说：“我们在一起吧，虽然有点快，但是你就是让我有了心动的感觉。”

    是么？原来我竟这么受欢迎！森林这么大，我何苦为难自己要在王同学那个歪脖树上吊死呢？

    我有些嘲笑自己了，原来我在下船之前还是把下一站的船联系好了。可是，我真的可以活得如此的如鱼得水吗？这一切是不是像梦一样？

    在这个瞬间我还是无一例外地想到了王同学，对啊，要是王同学知道会怎么样？

    他一向认为我整天无所事事，整天都活在他的世界里，整天都把他当做了全世界，要是知道了这位师兄的存在还会不会认为我碌碌无为？而且这位师兄还是正正经经直接被保上研究生的强者。对呀，他王同学也沦为弱者了。看吧，对于优胜劣汰的规则，他王同学也该出局了。

    我很鄙视我自己，我居然把这个拿出来炫耀。

    “师兄，对不起，我有男朋友。另外，我只想把你看做哥哥，我发誓我没有其他的想法。我叫你哥哥好不好？”说着把手从师兄的大手中抽了出来，我暂时失去了爱人的能力。况且，我敢说这位师兄没有女朋友吗？我敢说他不是一时兴起只想玩玩吗？

    我想师兄肯定很吃惊，因为我曾说过我没有男朋友。

    “你不是说你没有男朋友吗？而且，在车上我牵你手的时候你都没有一点反抗的意思。”师兄肯定认定了我是一个水性杨花的女骗子。

    “那个时候我和男朋友吵架了才会说我没有男朋友的，”我撒着慌，继续编到：“在车上的时候我晕车太严重，一点话都不想说，也不想动。一想反正哥哥也可以拉妹妹的手没什么大不了就没有挣脱你的手。如果是这些原因造成的，我向你道歉，对不起，哥哥，真的对不起，我不是故意的。”说完这些话我不得不佩服自己撒谎的能力。

    “算了，没什么对得起对不起的。就当没有发生过这件事一样吧，你这个妹妹嘛，我还是可以考虑接受的。嗯嗯？”师兄还是松口了，最后挑了挑眉笑笑，还是带着有点坏的笑。

    我看见他的笑，猜他肯定打其他的主意了。不行，我得把他的想法向我计划的方向引导，想个什么好办法。

    “哥哥，我以后就叫你哥哥了哦。哥哥，我的男朋友很帅对我又好，我从来都不叫他的名字的，直接叫他‘帅哥’故意让他不好意思。呵呵，上次就是因为我不带他去我家和我吵了架，刚和好又生气我买那么早的车票害他没办法送我和我又吵了一架。呵呵，惭愧。”我编得乐此不疲，脸上似乎还洋溢着幸福的笑容。

    “那妹妹你要好好地幸福哦，要是哪天他惹你生气了你就找哥哥我，我帮你教训他，看他还敢不敢欺负我妹妹。”师兄扬了扬拳头，笑着说。但是眼中闪过的失望我看得清清楚楚，对不起师兄，我不想害你。

    “那好，我们回去吧。不然我把我的男朋友叫来约会了哦。”我笑笑，装着很开心地和他开玩笑。

    “那算了，我才不做灯泡呢。走吧，我送你。”师兄也笑了，这个时候他的笑容是一种释然的笑，干净、轻松。

    师兄把我送到了大门口，我们说好要好好地生活，常常联系。

    我是小人，以我之心度他君子之腹。

    可是从此我们便再也没有联系，在我给他发了一条短信而杳无回音的时候我果断地删除了他的电话号码。

    可能我这个小人真的猜对了他这个君子的意图，在看清自己没有能力把我骗到的情况下毅然断绝来往。当然也不排除其他的可能，比如可能一向一帆风顺的人受到了突然的挫折而在我面前没有了自尊而拒绝和我继续来往。既然我承认了自己是小人，我肯定还是要以小人之心度君子之腹，我猜他不再和继续来往原因一定是后者。

    生活慢慢地有了变化，我仍然还是会想念王同学，但是我可以活出一个人的精彩。

    在这段时间之中，初中和高中时候的哥们儿一直劝我国庆的时候去他那边玩。可以看海，是的，我很想看海。

    在我好起来的时候，我终于决定去外省走一趟。这么大一个人了，在上大学之前我所在的市都没有出过，上大学了四川省都没有出过。我可以趁着现在好好散心，一为增长见识，二为调养伤口。

    在漫长的火车旅途中，我认识很多四面八方的年轻朋友。我们彼此聊得很开心，但是都知道只是过客，并没有打算再联系。火车途经的各省和我所见的四川差异很多，别有一番滋味。

    我是为自己而旅游的，所以我可以疯狂地不计后果地随心所欲。

    在同学的租房里上网，这张被我删除的“幸福一口”跳动了起来。我们聊的有点无厘头，甚至有些可笑。一切都变得毫无意义了，我还在不舍吗？

    最后我们并没有去看海，我想以后和男朋友或者未来老公去看海，虽然有些遗憾。

    假期很快就结束了，我带着广西采购来的一大包东西回到了学校。这些东西全是吃的，基本上都是水果，有的是四川有的，有的则是我们从来没有见过的。甚至怎么个吃法，都是我们从网上搜来的。

    看，这就是我的生活。我将我从遥远的地方带回来的东西分给我在乎的人，不需要有男朋友的存在。有了他和没有了他，我的生活都没有波动。如今，我的生活仍然可以精彩。

    回到了寝室天已经黑了，带着愉快的心情我将东西分给了隔壁寝室，几天不见我好想雅安，好想隔壁寝室的，但是最最想的还是我们寝室的。

    现在我可以好好享受这些不远万里从广西来到四川的水果了。我心情大好，开心地准备着消灭水果。只是，让我心情不再平静的事出现了。您下载的文件由w w w.27 t x t .c o m (爱去小说网)免费提供！更多好看小说哦！




十六、假如我们重新来过

在我去隔壁寝室晃荡一圈的时候，老三叫我接电话。老三把手机递给我时我看见了一个那么熟悉却又陌生的电话号码，是的，是王同学。虽然我删除了他的电话号码，但是这个号码却一直深深地印在自己的脑子里，不会那么轻易就会忘记。这是一个看见了就会心痛的电话号码，想忘记但绝对不是件那么容易的事。

    我觉得有些不可思议，他打扰了我的心情，让我的心情变得有些沉重。但是我假装不知道是谁还故作轻松地说：“Hello?”我不想他认为我离了他便没有了生活的能力。

    他让我到操场去，他在那里等我。我不懂，不懂他什么意思。带着很多种原因和目的，我去了。离了他，我仍然可以活的好好的，甚至活的更好。吵架么？我不怕！不要再利用我爱你这个理由来践踏我的自尊，过去是我自己的幼稚。如今，你不过就是我的一份曾经拥有。

    下着下雨，他拿着伞等在操场的门口。我不想有太多的冗长拖沓，只问他想干什么。我本就是一个无事不登三宝殿的人，既然登上了这个宝殿，我就只想直奔主题。

    “你回家了的。”王同学说。在广西的时候聊过一次天，那时他就问我是不是回家了。我回答的是没有回家，我确实没有回家，但是我没有必要告诉他我去哪里了。

    “我没有，可是和你有什么关系吗？”我可以把他看做一个陌生人，而且客客气气地和他讲话。好像我没有向他报告行踪的义务。

    “可是你的心情说‘雅安我想你我回来了’。你不是刚从家里回学校吗？”原来他看见我更新的心情了。

    呵呵，和你有关吗？我在心底问。

    我这次出门很想雅安，在刚回到雅安时我把这个作为心情发表了出去，目的只是想告诉寝室的她们我回来了。原来王同学没有删除我。也是，看见了我他也不会有心痛什么的，删除我自然是没有必要的。

    “是的，我确实没有回家。出去玩了一下而已。可是，你有什么事？好像我没有向你报告行踪的权利和义务吧？”我讨厌这样拖拖拉拉，他是想折磨我吗？他到底想干嘛？况且，我的热带水果还等着我呢，我对他没什么奢望。

    “你退出家教社吧。”王同学说。

    王同学还是王同学，还是那么的不一样。这个人太独断了，我们没有任何关系，即使看见他让我更痛，但是我有我自己的理智。我会因为一份曾经拥有而放弃自己的机会吗？答案是否定的。我是一个极理性的人，不管出了多大的大事，我都不会背离我原先的生活轨道。

    “凭你是里面的元老吗？还是你不想看见我，想用手段逼我退出？对不起，我没有理由退出。”我很生气，不管出于什么目的，他没有这种资格。

    “我只想你退出家教社，没有其他意思。”他好像还说得理所当然。

    “还没有其他意思呢，要是有其他意思我们是不是都不要活了啊？谢谢！……”我很强调谢谢两个字，这样反衬出他的无理取闹。只是，他可能不觉得自己无理取闹吧。一向认为自己工作成熟、生活成熟的成熟人怎么会承认自己是无理取闹？

    “那你要怎么样才会退出家教社？”他倒是不计成本了呢。

    “谢谢，我怎么样都不会退出的。或者，你告诉我一个理由？一个让我心服口服的理由？”我没有理由退出的，他找不到这个理由。虽然我不想看见他，但是我不会愚蠢到因为一个过时的人而毁掉自己的事业和前途，是的，目前来说这就是我的事业和前途。

    “我希望你退出家教社。”王同学似乎有些无奈。可是这是我的错吗？他没有左右我的动向的资本，曾经有，但是现在没有。

    “就这事吗？知道我的答案了吧？等你找到一个合适的、能让我信服的理由再通知我，我随时恭迎。可是，有这样的理由存在吗？好了，我很累了。我回去了，拜拜。哦，不，是再见，再也不见。”我的再见就是再也不见的意思。

    我头一次走得这么干脆和潇洒，果然不在乎的人是活得轻松的人。从此以后，我不在乎，不在乎任何人、任何事。

    我一直以来都做着一个梦，我以为我干脆地答应分手会换回他的回心转意。我的梦该醒了。

    带着些许失落，整理好心情回到寝室开始我的水果大战。忘却这段插曲，今天是开心的一天。

    一切都重新进入了正轨，上课，听讲，做笔记。我前所未有的认真，因为我发现我蹉跎了太多岁月。我只想安安心心地上完我的大学，或工作、或继续求学。哪知道王同学还是扰乱了我平静的生活。

    在一次晚上上课时，王同学发来短信：下课了我在大门口等你。或许，他以为他找到了那个理由，不再见我的理由。我不介意，我早就知道了我们彼此之间不该再见面的。但是，我有我自己的原则。他没有资格左右，也左右不了。

    我找到了他，问道：“请问是什么理由能让我心甘情愿退出家教呢？我很期待。”

    他说：“我们谈谈。”

    “OK，不过我对其他没兴趣。”我对他只能是这种态度，我想要让他知道他对我来说可以是男朋友，但是也可以什么都不是。

    “你可以退出家教，我一个人在就够了。我可以将你的那份也做了，我可以养你。”原来是这样的。他什么意思？想和我重新来过吗？

    好了，我的梦境变成了现实了。这一刻，我有些接受不了。我下定决心放弃的时候，他怎么可以？我又该如何面对？我用分手时候的干脆来赌他会回心转意，我的目的达到了不是吗？

    可以，这是不是我在抛弃自己的自尊？如果他想来就来、想走就走，我成什么了？像一个十恶不赦的盗贼发现了一个惊天动地的宝藏，而他的进入如入无人之境，这样的结局怎么会让人甘心？

    “我可以认为你是在要求我们重新开始吗？如果是，你认为呢？”是的，我想让他来评价。分手是他提出来的，一个月之后又由他开口要求重新开始。这是一个正常的现象吗？如果开始了，我们会不会时而分手、而又时而复合呢？会不会偶尔就会闹一下分手呢？

    我心中有万分矛盾，一方面对他不舍，希望和他重新来过，另一方面却觉得他践踏了我的自尊，甚至他是故意回来践踏我的自尊的。基于这样的矛盾心理，我只希望他给出一个让我能够欣然接受的理由。是的，我在为自己找借口了。

    “这一个月我想了很多，最后还是决定回来找你。我后悔了，我不该伤害你的，我们可以重新开始的。”好吧，他说得这么明确了。我想我需要考虑，该还是不该。如果不该，我可以马上就回答，但是也请让我认真考虑。如果我该和他重新开始，但至少我不能现在就答应。否则他会得寸进尺的，毕竟太容易得到的都没谁会珍惜。

    “可是为什么？你为什么会想要重新和我一起？”不能怪我太多心，一切来得太突然，我能这么含糊地苟同吗？

    “不要问我原因，我只想知道你会不会答应重新开始。我也不知道原因。”原来没有什么理由，爱不需要理由，但是在一起需要理由吗？重新在一起呢？

    “呵，原来是这样的。我需要考虑这之间的关系，以后再说。”这个时候我不得不想起前男友挂在嘴边的一句抱怨“又是到时候再说”。是的，以前我常常说“到时候再说”。现在想来，主动权是掌握在说“到时候再说”的那个人手里的。以前我具有主动权，和王同学我却丧失了主动权。

    王同学果然是王同学，他太特殊了。他的一句话彻底打乱了我的规则，但是不知道是不是因为我的不坚定才会出现这种我不能预料到的事。是的，当即我们就手牵着手回到了宿舍区，并把我送到了寝室大门口他才返回自己寝室。而且还承诺：从今以后我们在一起时只要我要回寝室他都会送我到大门口。




十七、我还是错了

王同学到底说了什么？很简单的一句话，但是却把我制的服服帖帖。他说：“我想重新开始，只要你也想就行了。不需要什么理由，也不需要什么原因。”我不想复合吗？我想！于是在这近似疯狂的话语中，我再一次的疯狂、再一次的沦陷。

    在重新在一起的这段日子里，我看见了他的改变。王同学确实变了，变得更加温柔而让我欲罢不能。如果是陷阱，我也认了。曾经拥有了不就该满足了吗？

    我重新在一起的时候我需要更加小心。一方面我需要好好维护这段失而复得的感情，另一方面我得告诫自己不能太投入。就在这珍惜与告诫中我们幸福着，至少我幸福着。不管这段感情是不是危机四伏，我努力着。

    我也不懂我自己是怎么了，明明对这份如梦似幻的感情感到了无可奈何，为什么我还在做无谓的坚持？难道仅仅因为我不想伤害，就选择了被伤害吗？我想我一直善良着，在这个时候我宁愿选择被抛弃也不愿做抛弃别人的人。

    我们过得很好，平凡却平静，并没有太多的挫折出现。不过，这平静可能只是暴风雨来临前的平静吧。我不懂，不懂是不是太过于平静，怪异的平静。

    又一次天快黑了我们出去吃饭，说好了我请客。吃完了我将我刚取出来的一百块钱给王同学埋单，我怎么好意思一直吃他的呢？

    走过旁边卖彩票的地方，王同学居然去买了一张顺便递给了我，说：“你的钱买的，中了就是你的。不过，别报太大希望。”

    “为什么？”我很奇怪，我从来没有买过彩票。不知道彩票是怎么样的规则，甚至不知道彩票多久开奖。

    “因为要是你买一张就中奖说明你的运气好到了极点。”王同学解释。

    “那你还买？”我真的不知道，明知不会中奖还浪费这个钱干嘛？

    “因为这是一种修养。”

    我无语了，我怎么看不出来浪费钱时一种修养呢？彩票学还真的是一门高深的学科。

    我挽着王同学的手臂，沿着河边散步，最后又走向了音乐广场。

    我要崩溃了，前面这个妇女竟然一直缠着我们，问我们要不要住旅馆。在我们回答了N次不需要之后，她竟然还不放过我们。我真的很想问她：“我们连一个大一点的包都没有，像是从外地来的吗？”明显不是嘛，而且看我们走路的这速度，明显是来散步的嘛。

    这个时候王同学凑到我的耳边轻轻地说：“走，我们去开房。”

    我震惊地睁大眼睛看着他，想要从他的表情里确定我听见的是不是事实。

    在我看了很久之后，王同学终于再次开口：“怎么？没有听清楚吗？我再告诉你一遍，”他俯下身对着我的耳朵：“我们可以去开房的。”

    他的声音充满了诱惑，轻轻呼出的气让我的耳朵一阵酥麻。再想象一下他说的话，让我的脸一下变得好烫。我肯定脸红了，只是夜晚的灯光让人的视觉变得迟钝他看不见而已。

    “呵呵，呵呵。”我傻笑两声，不做任何回答。我想他只是开个玩笑而已，我才不会上他这个当。

    前面的老板娘仍旧不肯放过我们，不停地在前面说着她那里是最便宜的，条件多么多么地好，让我们再考虑看看。

    我们就这样向前走着，我不知道王同学在想什么。难道他真的在考虑？

    “我们去开房，你敢不敢？”王同学的话又送到了耳边，我顿时陷入了矛盾。

    我在好好地维持着我们这失而复得的感情，从这个角度出发我该还是不该？我讨厌“开房”这两个字，它让我感到恶心。我喜欢王同学，如果他想我是不是也应该答应呢？我们明天还要上课呢，虽然我可以逃课，但是我回寝室怎么交代夜不归宿？他呢？他也曾说不好交代夜不归宿。我很矛盾。不知道是谁说我是一个很纠结的人，我觉得他说得太对了，我一直都纠结着。

    “呵呵，呵呵，你猜？”我还是傻笑，我不知道该怎么回答，我也不知道该怎么做。对，我就是这么纠结。事到如今我只能顺其自然。

    “你不敢吗？”王同学说。

    “我有什么不敢的？你敢我为什么不敢？”我觉得就是这样的，他都敢我怎么会不敢？但是，我这是答应了吗？他的激将法真的很管用。我还是过不了激将法这一关，人家对我用激将法保证屡战屡胜。这就是我的弱点，而这个弱点却是因为我太好强。

    “那我们现在就去。”王同学毫不迟疑地说，我上当了吗？

    我们跟着这位老板娘往她的根据地走去，在中途我反悔了，我拉着王同学：“我们真的要去吗？”感觉我好像问了一句废话，明明我们已经在去的途中了。

    “你不想吗？”

    “我不想去了，我们明天还有课，再说回了寝室怎么交代？”这是我最大的担心。其实按我的性格，既然答应了就不会让这位老板娘失望的，因为这种失望会让人变得低落。不想去一开始就不该给她希望的。可是，这位老板娘，我要对不起你了，还浪费了你的时间。

    果然，在我们告诉她不需要往回走的时候她开始还好言好语地游说着，可是看见我们态度坚决之后她的语气变得恶劣。我不怪她，否则我肯定和她吵，我才不会让我吃亏。

    我们还是走进了音乐广场，谈天、谈地，谈现在、谈未来，很惬意。

    只是对于刚刚出现的小插曲我还耿耿于怀。一方面我庆幸在最后时刻我清醒了，毕竟我不能接受那个名词；另一方面我的心中却有小小的失落，大概是因为王同学的态度吧。我不知道他的态度是什么意思，是尊重我、还是不在乎是否和我去开房？

    我们聊了很多，打算慢慢地往回走。当走到了那个遇见旅馆老板娘的地方时王同学却又提出了去开房。这个时候，由于之前的耿耿于怀我答应了。谁知道这是福还是祸呢？

    我们自己去找旅馆在走到了一个路口时，一个女人又缠了上来。这次，我们没有叫她走开，真真正正地走进了一间旅馆的房间。

    进了旅馆，我们忘记了彼此，这注定是一个良宵。

    在火红的诱惑面前，我将后果抛到了脑后，管他的查寝，管他的如何交代，管他的后果自负。

    沉沦过后我们都清醒了，我有些害怕，但是我最后还是说服了自己。人太理性了就没有趣味了，我们被允许犯错，但是这不只是借口。

    可是亲爱的王同学不是这么想的，趁着还早，我们需要回到学校。在知道了他的决定的那一刻我有些震撼，我们这是在干嘛？这可真是名副其实的“开房”。

    我有些心寒，我能说些什么吗？不能，我只能告诫自己：绝对不会有下一次，我发誓。

    回到了寝室，我装作什么都没有发生。对于装，我颇有心得。

    时间在过，我们在变，我知道我那次做错了。




十八、又一次的分手

果然，时间能冲淡一切，包括感情。

    时间不多，却证明了我的猜想，王同学改主意了。是的，我成了包袱，他爱理不理了。该来的还是来了，只是没想到这么快。

    终于，在一个周六的下午我忍受不了了。他把我放哪里了？

    我一个人在教室看书，周末教室的人很少。习惯性地拿出手机把玩，想起了王同学，给他打了电话。

    一切都因为这一个电话而改变了。不过，我不后悔。

    我们很久不见了，对于同在一个学校而言的情侣来说，我们都不像情侣了。我开玩笑说想见面，我说见面仅仅是玩笑，因为我是要看书的。没有想到，他竟然拒绝得那么干脆。他的干脆激起了我的怒火，我说我在他的楼下等就挂掉了电话。我即使不去，也要让他知道我在等他。

    然而此刻，他却告诉我他和他寝室的一起在去金凤寺的车上。听到了这些话我彻底伤心，也彻底愤怒了。他知道我没有去过，他要去我却在这一刻才知道，我恨恨地说：“我要你马上回来，我在你楼下等你。”

    在发了N条短信后，他仍坚定地告诉我他不会回来，我愿意等就等。这样的态度，他果真不再在乎了。我恨，我恨我自己。

    好吧，我就要等，我看你会如何开心地游山玩水。

    我承认，我变了。

    我收起了书包，铁下了心。我等，我说到做到。

    天很冷，寝室的她们都窝在床上看电视。经过激烈的思想斗争，我还是决定等下去，为我的说话算话，也为我的心负责。我手机没电，借了老三的手机，很冷，我还是需要坚持。

    我穿着大约七厘米的细高跟鞋，楼下没有任何能坐的地方，甚至没有一个地方可以靠着。没有给人休息的地方，到处是来来往往来去匆匆的同学，我害怕有人知道我等了那么久。我害怕会遇见认识的人，害怕他们知道我等了那么久。

    整整一个下午我硬是撑了过去，这么累，这么丢脸，我都统统不做计较了。这个时候我在想一个问题，原来大学入学时的军训是为这个做准备的，否则我想我站不了那么久的。

    在这期间我确实遇见了认识的人，有去食堂吃了晚饭又回来的同班同学，他们都很好奇我怎么会等这么久。还有我认的弟弟，他对我们的事再清楚不过了。他也是我在在家教社里认识的，我们都在化学组。我告诉了他详情，我在等王同学，而且经过这一下午的考虑我马上要提出分手。

    是的，我马上就要提出分手，除非奇迹出现。如果那次疯狂有了产物，我也疯狂地把他养下去。

    老弟说：“你还是舍不得，你还是有侥幸的心理。”是的，我还是舍不得，但是这次，我强迫自己做到了。

    也或许，我只是想吓唬一下他？

    在天快黑的时候，王同学终于回来了，他打电话叫我去我们常吃饭的饭馆点菜等他。还是我等他，不过我习惯了。

    经过一下午的站立思考，我冷静下来了，不和他吵，心平气和地和他说话。

    他问我是不是在下面站了一下午，我波澜不惊地说：“是的，一个下午，整整的。”我吃了一口饭：“你呢？玩得开心吗？”我不打算知道他的答案，因为我不认为他的答案具有参考价值。这个时候他玩得是否开心我都不在乎了，我可以舍弃这一切。

    但是，他确实回答的是“开心”。

    吃完饭王同学说：“你不是有什么话要说吗？说吧。”我把他叫到了我们偶尔晚上约会的那个乒乓球台旁，我坐在了上面。

    从最开始伤心时讲起，最后提出结论：我们应该分手。再插一句：“如果几天前的那次疯狂出了意外，那也与你无关，记得TA不姓王。”我想他是懂我的意思的，就这么几天我们就沦为这种关系了，我看他该于心何忍。前一夜的激情与第二天的绝情，我看他该情何以堪。

    他说：“不要冲动，那会毁了你这一辈子的。”我在想，明明是你，却要我负责，毁我的不是我的冲动，而是你！

    “那个与你无关不是吗？”我真的很想笑，或者我该庆幸他还在关心我？不，不，不，他是在为自己担心。我对自己笑了笑：“好了，我们走吧。我该去祭奠这逝去的爱情了，你走那边我走这边。然后，再见，再也不见。”我指着来的方向。

    我和老弟说好等会儿要来陪我哭，祭奠我逝去的爱情。对于这份爱情，我死心了。

    眼泪是最后的付出，我发誓。好吧，大哭一场吧……




十九、我始终都是输家

没有王同学的日子，我有些心不在焉。这样的日子我有过一次，那次的放手就是我们的复合。不知道我在想什么，是还在想着他的回心转意吗？

    我有一个预感，我预感我们的那次疯狂有了一个结晶。错不了的，我不会说没有可能的事。

    我要告诉王同学！看他会怎么样，我是不是真的小人？

    周一的时候，我更确定了，肯定是有了。我实在坚持不住，干脆鼓起勇气给王同学打了电话。我想王同学一定不知所措了，他现在一定没我淡定。

    王同学一定担心害怕了，即使是在电话里我也听出来了那一丝慌乱。是的，这就是我要的。我拿着伤害自己的砝码来换取他的恐惧，我这是不是已经人格扭曲了？

    是也好，否也好，我只想为我自己争回一点什么，至于意义，我不在乎了。我还能在乎什么吗？就像身上只有一块钱的穷人只会将这一块钱拿去买一只面包，而不会为了精神食粮而去买一本书，当然如果有一块钱的书的话。

    最后结果就是王同学陪我一起去看医生。这样，我不就胜利了吗？我说TA的存在与他王同学无关，可是决绝的话还是没有报复来得痛快。

    报复，我竟然是在报复。我什么时候变得这么坏了？我变成了一个坏女人。

    我果然还是没有那么大方了。不能怪我，一个人一而再、再而三地坐在你的头上拉屎，你能忍几回？对不起，我够大方已经忍到极限了。

    约定一起去看医生的时间到了，我觉得很丢脸，尽量把很成熟的衣服找出来穿上，让自己尽量不显得那么学生气。果然很有效，王同学也说这样的装扮很成熟，不太像学生。

    由于我晕车严重我们走着去医院，在河边的时候我突然很害怕了。

    我以为自己很坚强，不管有还是没有都不会担心。但是在即将走进医院的时候我心底有一股莫名的恐惧，泪水也在这一刻如决堤的洪水般汹涌而出。

    是的，我害怕了，我感到恐惧了。我能感觉一个新的生命正孕育在我的肚子里，虽然这只是我的猜想。

    这个猜想的正误马上就要揭晓，我该拿什么来承担这其中的是非与取舍？

    这一刻我感到了前所未有的后悔与纠结，要是这一切都只是一个梦该多好啊？或者，和王同学在一起就是我的一个梦该多好？

    要是我没有和高中同学一起填志愿，那么我就不会到这个学校；要是我那天没有看见老三手里的招聘，我不会到家教兼职；要是我没有通过家教的考核，我不会进入家教社，就不会认识王同学了；要是……

    一切的一切都没办法假设，也没有如果。难道这一切都已经是上天早就注定好了的事吗？真的在冥冥之中自有定数吗？我该不该说一失足成千古恨？

    不管结果如何都是我不愿看见的，这样下来，不管结果如何我都是输家。我好惨，我输得好惨。

    我站着不走了，王同学看见了我的恐慌也停下来安慰我：“你怎么了？要不我们不去医院了吧？”

    我听见了这话连忙摇头，哭着说：“不，怎么可能？我该怎么办？我好怕，我想回家。我想我爸爸，我想我妈，我想我妹妹……”是的，我好怕。

    我从来都没有遇见过这么大的事。爸爸一直都认为我是没有长大的小孩，从来都把我保护得好好的。

    除了高中毕业时的体检，我从来都没有进过医院。如今没有爸爸的陪伴不说，我还不能把这件事告诉他。我有那么大的本事能够从爸爸的保护伞下一跃而撑起自己手里的伞吗？

    我的成长是不是太过坎坷了？这个路上怎么就不能循序渐进呢？

    为了证明自己不是一个害怕挫折的人我居然会相信喜欢吃鱼就不会害怕挫折，我强迫自己吃鱼，强迫自己喜欢吃鱼。可是，害怕挫折和道路是否挫折根本就没有多大相关。

    王同学很无奈，对于我的要求他能怎么办呢？苦笑着说：“那你回家休息一段时间吧，或者我们给你父母打电话，问他们该怎么办。”他在说这话的时候语气中竟然还带着无限的宠溺，我想一定是我哭得伤心出现了错觉。

    “怎么可以？他们会骂死我的。”我哽咽着说，我不能保证一向管教我极严的爸爸知道这事之后还会不会重新抄起手打我。

    痛哭之后我继续说到：“我好怕，我好怕我爸爸知道这件事。我也好怕别人知道这件事，我怎么办？请问，我该怎么办？”说完了我又继续大哭，止不住的大哭。

    从来没有遭遇过这么大的事情，要是真的由我一个人承担我能保证我能承担得起吗？

    要是没有王同学的陪伴，我真的敢去医院吗？要是没有王同学的安慰，我能承担得起这个意外吗？

    不管结果如何我都是输家。是的，要是这只是我的一个错觉那么王同学在我的生命中便不复存在了；而这要是铁板钉钉的事实，我又该怎么办？




二十、爱变成了义务

原来我没有自己想象中的那么坚强，以往的坚强都是自己故作姿态的自我安慰。

    看我这么无助的痛哭着，王同学揽过我的肩，说：“别哭了，我们不去了吧。”可能他能理解我心中的那种无助和无可奈何吧。

    在这一瞬间我甚至就想回答说好了，但是，早晚都是要走到这一步的。

    我摇了摇头，说：“不要，早晚都要来。”好不容易下了很大的决心，走到了这里，在即将说服自己的时候不能打退堂鼓，否则下次又得煎熬一次这种心情。

    王同学肯定无语了，叫我去医院我不继续走，叫我回去下次再来我也不回去。

    我看见他显得有些无奈，毕竟他也不知道该怎么办，也不知道该如何安慰我。

    我只是需要安慰一下我自己，说服自己去做自己不敢、不愿却不得不去做的事。给我点时间，我会鼓足勇气的。

    在哭掉所有的心痛之后我鼓起勇气往医院走去，有些事情逃不掉。事实就是事实，不会像梦一样虚幻。而这，也不是梦……

    在此之前我压根儿没有进过比较大的医院，对医院里的流程一点头脑都摸不着。该说我是幸运的还是白痴的？说我幸运吧，没有生过大病我确实幸运，但是对于医院的了解我是不是太白痴了？

    还好，有王同学在。另外，我学会了不懂就问精神，这样才没有造成太大的麻烦。

    经过一系列的检验之后，我拿到了一张检验单。阳性？阳性是什么性？搞得这么复杂干嘛？就说有还是没有嘛！

    我努力搜寻记忆中电视剧里的相关情节，正常的应该是什么阴性还是阳性？别怪我，我真的不懂，即使我是学动物的。王同学呢？他也不懂！没办法，毕竟从某种角度来说我们还小，不是吗？

    找到医生之后，我终于知道了结果。原来，我肚子里真的有了一个很正常并且健康的新生命。我想笑，我想大笑！

    这就是我得到的答案。是啊，我的预感什么时候出过错？我到底要证明些什么？

    现在这个结果摆在我的面前，请问我该怎么办？请问我该向谁征求意见？请问我能把这件事向谁倾诉？

    我无话不谈的好朋友吗？我敢吗？我寝室的好朋友吗？我能吗？请老天回答我！

    我无力地拿着化验单，拖着疲惫的身躯去找到王同学告诉他这个消息。对啊，是好消息还是坏消息？看吧，我说我是输家的。

    我不想说自己后悔，因为那没用。那有用的是什么？天老爷，请您告诉我有用的是什么？

    我看见王同学纠结了。对啊，他是该纠结了。纠结他该怎么办，纠结我们该怎么办了。对呀？我们该怎么办？

    其实答案显而易见的不是吗？

    我们只是学生，不可能一跃成为父母；我们只是已经分手的男女朋友，还没有到谈婚论嫁的地步；我们如今一无所有，不可能奉子成婚。如此种种，结局自然是另外一个……

    对，我们能改变的只有如今的意外，把意外扼杀在摇篮中！多么可惜，多么现实，多么残忍啊？

    对啊，我们是多么的残忍？明明没有本事接收新的生命，为什么我们却有本事制造新生命呢？我不得不说新生命的神奇，两个细胞的结合就诞生了新的生命。但是新生命的诞生是不是太过轻而易举，如同他的消失？

    我可以安慰自己说，那只是两个细胞。可是真的只是两个细胞吗？一个细胞或许没有什么，但是两个细胞的结合便发生了量到质的飞跃。对呀，那是发生质变了，那不只是两个孤立的细胞了！

    为了自己只能放弃他了，我好自私、好残忍。我会记住这一天的，可是我该拿什么来祭奠你呢，我的孩子？

    孩子？对啊，那是我的孩子。我是不是要亲手杀死你了，我的孩子？

    请原谅！

    成功地做了手术，我们的生活还在继续，为了不让人看出异样我和平时毫无异样。不同的是我们又在一起了，对啊，就因为有了新生命我们就又在一起了。

    多么滑稽，我们居然会因为杀死了自己的孩子而重新在一起。到底是因为杀死了我们的孩子而在一起还是即使我们在一起却仍要杀死我们的孩子？

    可是从另外的角度来看，我是不是在牺牲我的孩子来换回王同学呢？我有那么卑贱吗？

    王同学是在负责吗？即使孩子已不复存在，他还是在对我负责吗？这样的爱是不是已经变成了义务的爱？




二十一、他就是我的儿子

我看不起这样的自己，我可怜这样的自己。我该放手这份爱情了，可是请允许我再沉沦一下，请允许我再享受一下这奢侈的爱情。

    我们的分分合合太过频繁，频繁得像梦一样。我告诉自己，这次的复合不能算是真正的复合，我会离开。但是，请允许我再骗一下自己。

    王同学的变化实在太大，每次我们闹分手复合后他都会变得更加的无微不至和呵护有加。这次复合后的王同学简直像变了一个人似的，原来他也有这么啰嗦的一面。

    对我来说，这像额外的施舍。

    对比起来，这算不算可笑？

    想要沉沦，但是理智却告诉我不能就此沉沦，否则受伤的只会是自己。真是悲凉！

    一起吃饭，一起散步，一起自习，甚至我还跑去和他一起上课。生活变得了如此甜美，我无法自拔了怎么办？呵，突然想到的一句话竟然是：天作孽犹可恕，自作孽不可活。

    对于命运，我看不懂；对于天意，我猜不透；所以对于未来，我无计可施。描述在手掌上的命运我看不懂，也不打算去懂。

    生活总是这么爱开玩笑，我们都是它手中的玩物。它把我玩弄于股掌，乐此不疲。我们分分合合，如此疲倦。

    我们什么时候变得了如此亲密无间，如此甜甜蜜蜜？这个冬天，我过得像春天一般的温暖。

    冬天的温度让我们感觉不到一丝温度，但是人的热情却能温暖整个身心。圣诞节不早不晚地到来了。

    我一直的想法就是平安夜比圣诞节更让人欢愉，校园里的气氛就是我这句话的最佳例证。到处的男男女女脸上无不洋溢着幸福的微笑。我不妒忌。

    从上高中以来才开始真正接触到圣诞节，但是接触到的第一个圣诞节就有收到礼物。是好朋友送的，我很喜欢。不过很戏剧化好朋友把礼物送错了，原来我的礼物不是自己手里的而是其他。第一份圣诞礼物就这样带着我的遗憾被时间吞噬。

    从此我便不对圣诞礼物抱任何指望，我该唾弃这不属于我的节日。但是我没有，不属于我的节日我便没有那资格唾弃。所以从此我就一直用局外人的眼光来看待这可有可无的节日。

    以我对王同学的了解，他和我一样不会在乎这些让人沉沦的节日。果然他告诉我说他才不会去过这外国人的节日呢。

    和我的想法是一样的，但是潜意识里我一直以女朋友的身份自居，他应该有些表示才对。不过他说得有理，我都是这个想法，我凭什么去要求他？只是心底多少有些落寞，仅此而已。

    说来也很奇怪，大一的那个平安夜我们在解剖兔子，今年的平安夜我们在观察动物的内脏切片，让人怎么也想不清楚这和平安夜有什么联系。不过谁叫平安夜是盗版节日呢？应该的。

    晚上观察动物内脏切片的实验完成之后，我们几个一起回到了寝室。老幺湖北的粉丝送了好多苹果，连带我、老二和老三都有份。这个节日还是有我的份嘛……

    完全没有想到的是，这个节日不仅仅是这样。

    回来没有多久王同学就打电话叫我下楼他在等我。我下楼了，看到我们女生宿舍大门口站着好多的男生，他们没有谁是空手站着的。

    我找不到王同学在哪里，电话打过去之后我才知道他并没有在这之列。我叫他过来，他却拒绝了，坚决要我去找他。我很生气，并威胁他要他来找我，但是最后我还是说服了自己去找他。

    原来他在不好意思。

    一向很大男生的他觉得站在女生宿舍门口怀里抱着个东西很让人看不起，所以他将这个要送给我的娃娃放在旁边，自己吃着刚买的鸭腿。

    我看见他的时候他的动作有些滑稽，因为他看起来像一个被虐待不给饭吃的孩子正大口吃着这意外的美食，直到我站在他的面前停住了脚步他才抬起了头。

    王同学不太会说好听的话，直接指着旁边的娃娃说：“这是我买给你的，我知道每次你和我一起去看这些你都说不好看是在为我节约不喜欢浪费我的钱，但是你喜欢这些，我还是给你买一个的好，以后你就是他妈妈了，我是他爸爸。”

    说到我的骨子里去了，我喜欢这个娃娃不仅仅是喜欢它作为玩具的意义，而是我把它当成了自己刚失去的那个未见人世的孩子。王同学果然还是王同学，他懂我在想什么。

    我给这个“孩子”取名“宝宝”。老二的熊熊取名“乖乖”；老幺的狗狗取名“油条”、熊熊取名“饺子”；隔壁子大（隔壁老大的昵称）的猪猪取名“妞妞”；隔壁子二（隔壁老二的昵称）的狗狗取名“乐乐”。这是流行。

    不知道是由于天生的母性还是由于骨子里的母性被激发，我把这个“孩子”看得比什么都重，每晚必定会抱着它入眠，好像他真的是我的孩子了一样。王同学也会时不时问我宝宝有没有听话之类的问题，好像我们的生活就真的是幸福着的三口之家。




二十二、是不是有些欲罢不能

虽然那只是一个幻想着的生活姿态，可是我们还是乐此不疲。

    有一种假想的生活在我们的思想中蔓延，刚接触到它更多的是新奇。我们沉沦在这种姿态中乐此不疲。

    我一直就知道王同学的父母知道我们在一起，他的父母知道有我的存在，即使我的父母不知道他的存在。

    冬至到了，王同学告诉我说他妈妈去年的生日好像就是在冬至。我把这句话记下来了，像讨好一样地我给他妈妈打了电话。

    原来是王同学记错了，还有好几天才是呢。王同学自己根本就不知道，鄙视他，虽然我也不知道我妈妈的生日在哪一天。

    我提醒了王同学他妈妈的生日到了。晚上我们正一起在外面庆祝着什么他才给远在家中的妈妈去了一个电话。

    从王同学的语言中我能猜出来他们对话的大概内容，是我提醒的他今天妈妈生日的事，还说正在和“您的儿媳妇”一起吃饭。

    听到这些话我不得不感动。都说男人是视觉动物女人是听觉动物，我不得不承认这句话是真理。王同学的这些话把我感动得一塌糊涂，让我狠狠地温暖了一把。

    我想知道为什么我们变得这么幸福，上有父母，下有儿子。这一切是真的该多好？这一切是不是在彩排未来？或者我们在以虚无的方式透支着未来？

    我不知道！我真的不知道！

    有喜欢的人在一起，冬天是温暖的冬天；而有爱的人在一起，冬天会过得像春天。这个冬天，我真的闻到了春天的味道。

    但是美妙的东西总会流逝得那么快，温暖得像春天的这个冬天如白驹过隙般划过时间这条轴，浩浩荡荡地停留到了春节这个时间点上。

    我们的寒假来临，这是不是就意味着离别？我害怕离别。

    原因很多但是效果只有一个：我害怕幸福的生活变得平淡。这不是我的胡思乱想，距离大了并不能产生美，不是么？

    王同学寒假仍然不回家，而我也正打算寒假留下来打工。不为别的，只为他。

    可是这样会不会把自己给丢失了？“我”去了哪里？我应该从长计议。

    经过各种考量我还是决定留在学校，本来我就不想回家，况且我想为自己多挣点经验值。但是过年不回家是不是有点不合情理？我问问王同学吧。

    “你不回家干什么？乖乖回家去。”王同学根本没有思考就坚决地回答了我。有些失望，但是本身就不是很坚决的我还是受到了他的影响，我乖乖回家了。

    回家的我心情一直都很好，因为有王同学给的温暖。我们会不时地通电话，互发短信。我们的状态就像是热恋中的情侣暂时的分离，如胶似漆。

    我熟悉这种情形，暂时的高温热情会渐渐退却直至绝对零度。我们会不会也逃不掉这个宿命呢？

    逃不掉的，这是每段感情的宿命不是吗？我们的经历不就是最好的例证吗？

    我只能阿Q一把了是不是？我们已经走到这一步了是不是？我已经回家了，只能任由它渐渐的冷却。热力学第三定律说绝对零度不可达到，但是感情的温度终有零度的时候。我们都无能为力的。

    我们这个像春天的冬天过得异常的不平静。我偶尔耍了些小脾气闹过了两回分手，但是王同学都把我哄得很好，我们仍然风平浪静地热恋着。

    这真是一个奇怪的世界，我们什么时候像现在这么想念着彼此呢？对的，我能感受到王同学也想着我。半夜的时候短信把我的手机轰炸得死机，我什么时候有现在这种被思念着的感觉吗？Never！但是现在有了啊，我真真切切地感受到了。

    我长大了，我不想瞒着父母我和王同学的事。我告诉了他们王同学的存在，但是仅此而已。哪些我自己犯过的错留给我自己来承受就好了，不要父母来替我担心。再说，已经走到了这一步我只能自求多福，告诉父母只会招来父母的责备加担心。

    父母没有明确地反对，只是告诉我说自己好好读书。我懂，我懂他们对我的期望。我虽然很累，但是我不得不挑起他们注入的希望，我不想让他们失望。

    说我没有反抗精神也好，说我没有自己的见解也好，我要听父母的话就对了。

    既然父母知道了王同学的存在，我也没必要遮遮掩掩地接电话发短信了。我们这次的小别让我们感情急剧升温，而这样的生活也让我欲罢不能，不可自拔。




二十三、故事结局

这样的生活真的让人不可自拔。这样地过了年，新年的开学。一切还是让生活变得像梦一样地步真实。


    转折还是出现了，在一个春光灿烂阳光温暖的缠绵过后。没有新意地，和上次分手一样，缠绵过后的清醒让王同学，这个我的梦一样的男人再次做出决定。我也习惯他的思考方式，但是我的梦也该醒了，我不是那么介意了。


    是我的早晚都是我的，不是我的拿来手里也没用。这些只能说明一点，王同学不是我的。我想，我没有损失。既然我不是你的那个Style，那我们便没有继续下去的意义。


    我很大方的，其实。


    其实，我的性格太要强，我不允许自己变成输家。加之自己有些幼稚的想法和年轻的冲动，我做了太多错事。我很后悔自己的做法，果然年轻幼稚。


    现在看来，我的情商根本就是个低能儿。我应该应用“君子报仇十年不晚”的态度的，后悔，后悔没有后悔药的！


    就这样，我们终于还是结束了。从此我们就变成了熟悉的陌生人。分手之后不可以憎恨，因为曾经爱过；分手之后不可以再做朋友，因为彼此伤害过。所以最合理的结果就是变成陌生人，最熟悉的陌生人。


    我和王同学的故事到此结束，但是我们各自都还有各自的故事，从此就不再有交集的两个故事。


    都说青春的时候有故事，老了才有得回忆，但是我有时候觉得没有和王同学的那个故事说不定我会更幸福，要是我从来就没有故事是不是会值得我更加珍惜自己的故事呢？


    我的故事还在继续，生活本来还是多姿多彩的，但是我早已没有了心情去欣赏。一段爱情的沉寂总会有一个人会失去爱人的能力，我想我就扮演了那个角色，失去了爱人的能力。


    后来的故事主角那么完美，我却没有了心情去为自己争取在他们的故事中扮演重要角色。我累了，倦了，怕了。


    “其实我知道你对我非常好，你人也非常好。”


    “嗯。”


    “或许我以后会后悔。”


    “嗯。”


    “说不定我们毕业之后还可以继续……”


    “嗯。”


    “那再见了。”


    “嗯”又回过头，“对了，再见就是再也不见。”

    自嘲地问自己：“真的就再也不见了吗？”
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