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加州遇难记（出书版） BY： 可乐狐狸
　
            　　序—给同志父母的一封信 

            　　亲爱的爸妈： 

            　　是的，不要怀疑，我是您的孩子。今天有话跟你们说。 

            　　或许你们并不知道，也或许你们早已看出，您的孩子，也就是我，那个家中最受宠的老么，那个家中唯一的儿子，是一名同性恋者。 

            　　不要紧张，这不是世界末日，您的孩子只是跟你们年轻时一样，开始懂得恋爱是怎么一回事，被追求时甜蜜害羞，陷入爱情时义无反顾，失恋的时候嚎啕大哭。唯一不同之处，我爱的是个同性别的人而已。 


            　　可能您会生气，认为我在胡言乱语，但请相信在你们的谆谆教诲下，我是个有理智的人。 

            　　可能您会自责，认为我是被别人引诱带坏，但请您了解，会被带坏的孩子，基本上就不真的是好孩子。 

            　　可能你们会羞愧，认为我是个不正常的人，但请您思考，爱人的心应该是没有罪的。 

            　　我想，也肯定你们是爱我的，所以我知道，你们有更多的疑惑。 

            　　其实，我不难懂，因为我是和你们相处二十几年的至亲，我是个怎样的孩子，没人比你们更清楚。 

            　　真的！同性恋的世界和异性恋的世界，并非您所想的那么遥远。 

            　　我爱男人，就如同我不喜欢数学是一样的道理，我不喜欢数学是因为它太复杂，我喜欢男人因为他们吸引我。这跟您真的一点关系也没有。 

            　　不要认为我病了，我很好，因为同性恋已经不是病症，早就被移除在精神疾病之外了。 

            　　你们可能一时无法接受，我也是一样。当我知道自己性取向的时候，我也是十分挣扎，那种煎熬，让我在无数的夜里痛哭失声。 

            　　我曾愤恨的咒骂自己，甚至做出伤害自己的行为，我经过了好长的一段时间才坦然的面对。因为，我不能这样毁弃自己，面对自己一直是人生不变的课题。 


            　　我今天跟你们说出来，就是不希望隐瞒，也不希望你们装作若无其事，却又和我一样走一遍那暗夜痛哭的心酸路。我不忍心！ 

            　　您会想，我是不是因为没有遇到对我很好的异性？ 

            　　但是，或许我遇到了对我更好的同性啊！因为我跟对方都是在艰苦中相爱的，所以我们更会珍惜。 

            　　您会想，难道不生孩子了吗？不组家庭了吗？ 

            　　我想，人生中可以体验的事情很多，不单单是只有结婚生子。家庭的核心在于有没有爱，而不在于儿孙的多寡。就假设家中一开始只有我这个孩子的话，我相信，我们也会跟现在一样幸福温暖。 


            　　或许您会觉得无后为大不孝。可是孝顺您的方式很多种，不一定要执着于这一项，生了百子千孙，也不见得真能孝顺父母。 

            　　我的他，尚未出现，但我知道我会谨慎，因为我要选择的对象，将是一个能跟我一块孝顺我伟大双亲的男子。 

            　　同性真的不能爱同性吗？全球有六十亿人口，要找到跟自己思想契合的人已经非常的难得，还要把同性别的一半删除？这太没道理了！ 

            　　我之所以跟你们坦承，只因为我知道你们是爱我的！您会愿意试着了解我的想法跟世界，甚至我的另一半。 

            　　您不需认为难过或丢脸，您的儿子并没有作奸犯科，不需要认为没有把我管教好，相反的，您教会我人生的真谛。那就是，诚实面对自己，跟自己所爱的人！ 


            　　我是同志，我没有不同，我仍是你们的儿子，不管你们如何看待我，我都还是一样爱你们。我敢跟你们这样直接地说出心底的话，是因为你们是最值得我信赖跟爱护的人。 


            　　爸妈，接受我，因为我爱你们，我是你们的儿子……我爱你们，相信你们也相同的爱我。所以，即使我是个同志，也请你们继续爱我！ 

            　　看见前面的那一封信，应该很清楚知道，我是如假包换的可乐狐狸吧？毕竟那一封信，在网络上也算小有名气，穿越过不少人家中或网咖的计算机里。 


            　　不过，接下来的文章，眼尖的朋友便会觉得奇怪了，因为，印象中的「狐狸」跟「狐狸」，应该是扯不上关系的吧？ 

            　　的确，后面的文风，跟我以往的作品不同，不是小说，也算是小说，我不知道该如何界定这种文章叫什么，只知道，这是一本我很满意的书，我很想表现的风格，里面充满了我，一个平凡男同性恋的想法跟世界。 


            　　里面的很多说法、观点，都跟之前的小说不大相同，甚至会让人觉得这是不是我，又或者……会让你感觉「怎么会有这样的人？」 

            　　一　 什么样的人玩什么样的「鸟」──我的周遭 

            　　活宝老妈 

            　　「世上只有妈妈好……」 

            　　「母亲呀！我爱妳，我爱妳，妳真伟大！」 

            　　「母亲像月亮一样……」 

            　　「美丽的，美丽的，星空里…好像是我妈妈慈爱的眼睛……」 

            　　举凡赞颂母亲的歌曲不胜枚举，因为人生就是从母体里开始的，所以说，孩子们的心事妈妈最知道。 

            　　我的老妈更是一绝！超宝的。 

            　　老妈对于我是同志这件事情，其实早已心照不宣，但自从老妈看见了我那封信，证实我是个Gay的那一天起，老妈便很关心我的终身大事，常常问东问西的。 


            　　首先是我因为情伤自我封闭六个月后，重新出发的那一段日子，我跟朋友常常跑到PUB去放纵一下，赶走那些失恋的伤痛，或者掩饰一下。 

            　　家中有个规定，不管年纪多大了，超过十二点未归，就必须打电话回家报平安，尤其是有做「傻事」前科的我，每次出门都得有人陪着接送。 

            　　去过PUB的人都知道，在那样的环境之中打电话，根本是浪费钱，什么也听不到，于是我干脆关机，反正明天说一声「忘记了！」顶多被念一下。 

            　　于是回到家中时，已经是凌晨三点，我蹑手蹑脚的开门，正得意自己有闯空门的天分的时候，我开起灯……老妈竟然坐在沙发上盯着我。 

            　　「妈……我回来了。」我心虚地说。 

            　　「回来啦？怎么没有打电话？」 

            　　「喔……我跟几个新朋友出去玩，玩疯了所以给忘了，下次改进，那……我先去睡啰！」我想赶紧脱离这个情况。 

            　　「交新男朋友啦？」 

            　　老妈在我身后忽然说出这一句话，让我整个人被冰冻了一样的站着。 

            　　「没……没有啊！」 

            　　我赶紧否认，我当时真的没有想谈感情的念头。「拜托喔！妳的儿子才伤过一次，不会这么急着挖坑让自己跳。」我很想这样跟我老妈说。 

            　　「没有？那为什么夜夜笙歌、夜不归营啊？」老妈的威势不容小看。 

            　　「我说过啦！认识了一些新朋友而已……」 

            　　「嗯，去睡吧！」老妈点头放我一马。 

            　　走到我房门前，老妈也刚好跟我一同开门。 

            　　她在那头道：「交了新男朋友也没有关系，最主要的是带回来给爸爸妈妈相一相，不要选来选去，又选到上次那一种小畜生！」 

            　　「砰！」的一声，老妈进房间了，留下呆然的我。 

            　　又一阵子，她不知听信了谁的馋言，说什么「既然担心，不如帮他安排」，于是开始了相亲大会。 

            　　起先她介绍一些很优秀的女孩给我，我为了不破坏那些好女孩的前程，我总是气走她们。 

            　　「小姐，其实……一看见妳，我就有一种亲切感，好像看见了我青梅竹马一起长大的一个朋友一样。」在餐桌的另一边我这样说着。 

            　　「是吗？」她羞怯的甜甜笑着。 

            　　「对啊！就很像是以前陪我长大的漫画『诸葛四郎』里面，那个四郎的朋友『真平』小姐，妳真平耶！」我一直比着自己的胸部，比划着飞机起降的手势。 


            　　接下来，我很意外的没有被泼水，但对方是立即拿起皮包，拉着她母亲离开现场。 

            　　第二次，老妈不死心的又安排另一位相亲对象。 

            　　不同于上回的圆山大饭店，这次可是丽晶饭店〈后来改为晶华〉，老妈觉得可能上次地点风水不好吧！根本不知道他们离座之后我跟对方的谈话内容。 


            　　这一次的对象，可是胸前伟大，真平这位英勇的少年侠客已经救不了我了！那该怎么办勒？嗯……有了！ 

            　　我一直用Discovery动物寻奇的眼光看着她，口中不断发出「咦？喔！耶……」的惊叹。 

            　　那位小姐低着头问：「我脸上有什么吗？」 

            　　「没有！只是……」 

            　　「只是什么？」 

            　　「我很好奇耶！小姐家里一定都没有镜子吧？」 

            　　「爱说笑！哪有人家里是没有镜子的？喔呵呵呵……」女王式的笑声响彻整个大厅。 

            　　「那妳一定都不照镜子的！」 

            　　「怎么可能！不照镜子我要怎么上妆？」她立时又打开粉盒，揽镜自怜。 

            　　「好个自恋狂……」我心里暗道，接着道：「怪了……妳家有镜子，妳也常常照镜子，那妳怎么还敢跑出来吓人啊？」 

            　　哗啦！果然被泼水了，哈！原来被人泼水是这种感觉呀！ 

            　　不过，从此之后，老妈终于放弃了帮我相亲的游戏，或许是她玩腻了，或许是她怕得罪更多的人，总之，绝对不会是因为心疼我这个儿子，因为后面逼我跳火坑的，居然是我的母亲啊！ 


            　　后来的某一天，一个没有血缘关系的阿姨从美国回来，两个女人在家里开的餐厅大堂聊天。 

            　　「妳现在可享福了，儿子都大了也都有事业，最小的都要大学毕业了，不是吗？」母亲感佩的说。 

            　　「唉……别提了，尤其是大儿子。」阿姨叹气。 

            　　「允文怎么啦？他不是也三十好几了吗？都耶鲁大学双学位了，也有不错的事业，妳还有什么好担心的。」 

            　　「钱是有啦！一个月拿个好几十万给我，不过他居然喜欢男人！当个同性恋，真是搞不懂。」阿姨的语气不是很排斥，但很无奈。 

            　　「哎呀！真巧耶！我的儿子也是同性恋呢！」妈妈高兴地说着，声音很大。 

            　　我在一边帮忙上菜，上完菜赶紧又上她们那一桌的菜，顺便跟阿姨打个招呼。 

            　　「哇！小权〈我的家中昵称〉都长这么大啦！眉清目秀的，又高又帅呢！」阿姨用一种打量媳妇的眼光扫瞄我的全身，让我很不自在。 

            　　我笑了一下，轻声在耳边跟母亲道：「妈，妳的儿子是同性恋虽然不是耻辱，但也不是什么光荣的事情，请不要大声的在这里说。」 

            　　母亲白了一眼道：「同性恋就同性恋，又怎么样？你要是找了个有钱的人，谁管你什么恋啊！」 

            　　天啊！所有的客人几乎都往这边看，我恨不得找个洞钻。 

            　　阿姨马上说：「对啊！允文哥哥也很帅喔！你别以为他是中年人。」 

            　　什么嘛！我知道中年也有帅哥啊！但是那关我什么事啊？ 

            　　于是过几天，母亲就跟我说：「今天我跟阿姨约吃饭，你也要去。」 

            　　「不要！」我干净利落的回绝。 

            　　「可以啊！下个月没有零用钱。」 

            　　「我去。」我马上乖乖答应。 

            　　算了！记忆之中阿姨的三个儿子，一个叫允文大我七岁，当时的记忆是我十二岁他读大学，跟我没啥交集，因为他忙着读书，但偶而会带我去看电影，不过我对他的印象很模糊。 


            　　再来是允武，大我五岁当时正在读高中，但是他跟我最好，人又帅又会运动，常常带着我出去玩，有一次我跟他去爬山，我赖着说累，他居然背我上山，那时他可是我的梦中情人呢！ 


            　　再来是允斌，他大我三岁，当时国三，是那种优秀天才型的人，斯斯文文的不错，但不是我喜欢的型，而且他那时候也忙于考试。 

            　　「或许……允文现在很帅。」我安慰着自己。 

            　　到了餐厅……证明了一件事情——「瘌痢头的孩子，还是自己的好！」 

            　　他叫帅？那么「康康」也是不错的选择。头微秃、啤酒肚、金表、西装、大戒指，一身奸商的味道，我、死、也、不、会、爱、上、他！ 

            　　那两个女人倒也谈得愉快，阿姨对我说：「允文哥哥以前最疼你了！他常常带你去看电影，还记得吗？」 

            　　我尴尬地笑着道：「也不是常常啦！几次而已。」一说完，就被老妈暗地里捏了一下。 

            　　「是啊！允文哥哥最疼小弟弟了，看起来就是个好丈夫。」老妈说。 

            　　「放心啦！小权到我们家来以后，一定很受宠的啦！」阿姨开出保证。 

            　　「我们家小权啊……虽然不是什么都会，但我们也都有教他，做家事啦、洗衣煮饭等等都没问题，只是呢，他有时候要不懂的，你们可要好好教，我们从小到大，可是连打都舍不得呢！」老妈开始推销，净说些瞎话。 


            　　〈还舍不得打勒！刚刚捏我的是鬼喔？〉〈〉里的是我心里想但没有讲的。 

            　　「放心啦！他来一定是作少奶奶，要他做家事我还舍不得呢！呵呵……」阿姨露出贵妇人的笑声。 

            　　〈越说越不象话了……〉 

            　　「唉，我们小权从小身体不好，当然是希望嫁过去以后，能有个房子遮风避雨，有个车子能够代步，吃穿能很稳定。」母亲开始提条件。 

            　　我心里盘算着：「嗯，老妈在暗示对方要有钱、有房又有车，等等！什么叫把我『嫁』过去？」想到这我不禁要道：「妈，我又不是女的，什么嫁不嫁的……」 


            　　「唉呦！你们不是在下面的就是当女生的吗？」老妈自以为很懂。 

            　　「对啊！允文哥哥是在上面的。」阿姨赶快备注。 

            　　「……」我无言以对。〈我什么时候告诉过妳们我是在下面的了？是啦！我曾经当过底迪，但是也不是「男生女生」的问题，就只是男人爱男人而已。〉要跟他们解释可能要花上三小时以上，所以我情愿赶紧结束，反正没有下一次。 


            　　之后允武哥来了，他依然帅气迷人又阳光，我赶紧跟他笑着道：「允武哥！」 

            　　「哇！小权都比我高了呢！也长得很帅呢！」允武哥哥摸着我的肩膀。 

            　　允武哥真是……帅到没天理！我对着他总是笑瞇瞇的，好啦！我大小眼爱帅哥，可是允文哥一直用色迷迷的眼神看我，我很不舒服啊！ 

            　　允武哥在我耳边轻声调侃道：「你真的要嫁给我哥喔？真是委屈你了。」 

            　　我只有苦笑道：「我妈叫我来的……」其实我想嫁给你！当然，这句话我没说，说了也没用，因为他身边站了一个如花似玉的美人女友。 

            　　后来又过几天，允文哥总是打电话约我单独出去，我都说忙，直到老妈逼我：「好歹你也给我赴一次约！」 

            　　于是我跟他去了淡水，没想到，他居然把车停在一处僻静的旅馆前面，手来脚来的。我一直笑说：「这样我很不习惯，会痒。」 

            　　他说：「我累了想休息一下。」 

            　　「喔，那等等再开，安全第一。」我看着窗外。 

            　　「我想要进去旅馆里休息。」 

            　　「那你去好了，我在车子里等你，我不累我还不想睡。」白痴！谁要跟你去旅馆啊？ 

            　　「我们休息不用睡觉，可以做『爱』做的事情啊！」他简直无耻，然后又是手来脚来。 

            　　我用力推开他，真的发火的道：「这是手机，这是１１０，这是确认键，如果你手脚再不安分的话，我将会按下确认键。」 

            　　「好，我不动！」他投降了。 

            　　我又道：「这是手机，这是１１０，这是确认键，如果你还不送我回家的话，我将会按下确认键。」 

            　　他乖乖地送我回家后，我重重地甩上车门，并跟他说以后不要再联络了！回家后老妈还急着问东问西，我都快气炸了。 

            　　但是，现在想起来，我比一般人幸运太多了。 

            　　我有一个这样活宝级的老妈，我应该庆幸，虽说她仍然不遗余力的为我的终身大事着想，每遇到男性友人来就问些怪问题，作身家调查，总跟我说：「要『娶』你的人，一定要能养得起你，我不要我的孩子吃苦，你跟小畜生在外面吃苦的时候，我不知多心疼！」 


            　　我知道老妈是爱我的，即使我是个同志，她依然爱我，虽然不是每个人的妈妈都能接受同志子女，但我认为不要孩子吃苦的心，一样的伟大！ 

            　　她担心你被别人歧视，所以不要你当同性恋，她担心你压力很大，所以不要你当同性恋，她担心你会感染ＨＩＶ，所以不要你当同性恋。 

            　　尽管她对于同志的认知不正确，不够明白健康，也别急着否定她爱你的事实，她只是想把她认为最好的跟最正确的给你，只是她的方法跟行为有偏差。 


            　　不要急着跟她争辩，否定她的爱心，你听听就好，并不需因为她说几句话，你就感到罪恶或者愤怒，也不用改变你是同志的事实。只要知道她只是关心你。 


            　　跟爱人相爱，和你爱你的父母是可以并行不悖的，不要把事情复杂化！尽管她说出了多么极端的言语，她的心里也绝对不是这么想的，毕竟你是她肚子里出来的，她如果爱你，有一天她会明白，也要相信，她心里头始终是爱你的！ 


            　　军官老爸 

            　　今天有项特别的活动，那就是帮父亲「求寿」。 

            　　什么叫求寿？顾名思义就是祈求寿命的意思。 

            　　这是一项道教的民俗法会，在特定的时间由法师开坛，然后为人子女的替长辈父母求寿命，虽然说我本身没有宗教信仰，但是这样子的法会算是对父母的一种孝心，所以我乐于参加，就像我有时也会去教会唱诗。 


            　　父亲一向身体健朗，但前阵子得了肝癌，所幸开刀切除后手术很成功，家人真的很高兴，欢天喜地的，这次也是因为如此，我跟姊姊才去求寿。 

            　　父亲是个高阶的退位军官，至于有多高，反正蛮高的就是了啦！他是经过战争的一个铁汉子，爱家疼老婆，对两女儿更是疼爱有加，唯独对我这个唯一的儿子要求甚高，他常说这是「恨铁不成钢。」 


            　　父亲在大陆的时候家境非常富裕，是大陆江苏跟上海一带的望族，我喜欢他跟我说一些上海十里洋场的事情，那景物跟时光倒流的感觉彷佛身历其境，不过父亲难得会开口提，他说这是「好汉不提当年勇。」 


            　　父亲是个能屈能伸的好汉子，当来到台湾时，他跟母亲也一手建立了另一个富裕的家庭，虽然遭到朋友的连累而家道中落，父亲却不会因此怀忧丧志。 


            　　他说，人生就是此一时彼一时，有钱没钱的分别，在于以前吃鱼翅现在吃粉丝，相信我们家族会再昌盛，他说这是「三十年河东，三十年河西。」 

            　　小的时候父母都很忙碌，根本没有多少时间照顾我，多半是家里的帮佣或者传令兵等等来照料我，我也养成了独立甚至有点孤傲的个性，父母严格要求我们家的孩子必须要有大派门风，不能让人觉得家教不严。 


            　　我对父亲的印象一直是威严、了不起的大官，也因为总是见不到他几面，所以跟他的感情并不如母亲那么浓厚，虽说母亲也很忙碌，但女性总是比较细心，会记得我的生日之类的。 


            　　到了叛逆期时，我觉得父亲的军事教育让我受不了，常常出言顶撞，我总不习惯他的官威，自命为革命烈士要打倒强权，老跟他作对。 

            　　常常被父亲罚跪还用皮带抽打，我倒也是个死脾气，常常开口说：「打啊！用力一点啦！这个样子打不死我，反正儿子就这么一个，打死就没了，要是不喜欢我，你就再生一个。」 


            　　父亲气得摔开皮带道：「真不知道你这个脾气像到谁！」 

            　　母亲总在一旁冷冷地道：「像到你啦！像到谁，只有你们这两父子会像仇人一样，都是一派硬脖子。」 

            　　〈想到这里，就不难理解老妈为什么会逼我跳火坑了！〉 

            　　事实上，我跟父亲的脾气还真有些雷同，一样的拗。 

            　　然而这一切，因为一件事情而完全改变，那件事情就是我的「出柜」…… 

            　　当时我跟前任男友分手，伤心绝望之余却又传来消息，就是男友将我们的关系告知他母亲，他是我表弟的同学，他母亲跟我阿姨也很熟识，于是多事又爱看笑话的阿姨，就在第一时间告知我的父母。 


            　　我当时真的不知道该怎么办，我很慌乱，我担心的不是挨打挨骂，而是父母一定很难过，家中唯一的男孩竟然是个同性恋，这要他们如何接受？ 

            　　当天晚上开了家庭会议，母亲开口便问我：「你跟他到底有没有发生越轨的关系？」 

            　　这叫我怎么回答啊？难道要我说「是啊！我跟他做爱时都很卖力，他很健壮，是个纯１号葛格，而妳的儿子是在下面当０号的底迪。」这样吗？于是我只好怯懦的回答：「妈……我现在说这些，妳会想要听吗？」 


            　　「妳无聊啊！现在问这个干什么？」 

            　　父亲大声说话了。 

            　　「好啊！我不问，那你来问啊！反正儿子跟你姓。」 

            　　母亲哭了，父亲从未跟她那样大声说话。我看在眼中也好难受。 

            　　「妳现在应该问我们的儿子离不离得开这个男人？如果能，什么话都不用说，那个人从此就消失在我们家的记忆里，如果不能，那么我来跟他母亲谈〈男友是单亲家庭〉，好歹也是一段感情，一个巴掌拍不响，她的儿子不能那么不负责任。 


            　　「如果他坚持要欺侮我们家的儿子，那么也行，叫他们搬家，而且要搬到国外去，我会让他们在台湾住不下去。」 

            　　父亲长长地说出这一段话，又亲切问我：「你离得开他吗？」 

            　　我终于知道父亲是如此的心疼自己的儿子，我真的很想说我离不开他，但是男友家的车子跟房子，都算是我帮忙得来的，现在还要我的父亲拉下脸去求他们？他们不配！我也不能自私的让如此爱我的父母去低头。 


            　　于是我很骄傲地道：「没有什么离得开离不开的，不过是个男人罢了！」我的心在滴血，我的演技应该能得奖了。 

            　　父亲道：「好！不愧是我的儿子，以后家里就没有那男人的记忆，谁也不准提那小畜生。」 

            　　我一直以为是跟我比较亲的母亲会谅解我，没想到一向严格一板一眼的父亲竟然是如此的豁然！父亲只告诉我，希望我男女都交往，就算是同性恋，也要想办法变个孩子给他。 


            　　母亲在我走出客厅时轻轻抱着我，她鲜少跟我如此亲密的，她说：「想哭就哭吧！哭出来会比较舒服一点。」母亲知道我自懂事以来，从不在人前掉一滴眼泪。 


            　　我哭了，泪水狂放的决堤，我伤心爱人离开我，又欣慰我这么幸运有一对如此爱我的父母，心中是百味杂陈。 

            　　母亲淡淡地说：「你跟他般出去住的那一段日子，一定也是有一餐没一餐的，早点分了也好，否则你的身体从小就弱，搞不好连命都没了，他不够格给你幸福。」 


            　　我一瞬间觉得，一切都足够了……够了，我有这么爱我的父母。 

            　　今天我带着很虔诚的心，准备跟老天爷说：「我有一对这么好的父母，他们尽责又深爱着我，他们就好像世间的活菩萨一样，我求老天爷赐福赐寿，让我能在未来，把以前对父亲的误会一一弥补。」 


            　　我想，全天下的父母都是一样的有相同的牵挂，那就是子女，身为子女的我们虽然不一定能反哺，但至少我们能减少他们的担心。 

            　　我之所以这么说，是因为我的读者多半在四十岁以下，应该还没有为人父母，体谅父母的心，以后你必能体谅你的子女，你的子女必也会敬爱你，就如同你对我好，我也相同的以好回报，你说是吗？一代恶姐武、则、天 


            　　有某一段时间，我不明原因的嗜睡，没精神，而且全身无力……面部潮红、昏热、晕眩……怪哉！我不记得自己有服用「奇淫合欢散」啊？但是身体状况却是如此的不对劲。 


            　　「或许是照顾爸爸太累了吧！」我这样想着。 

            　　到楼下诊所去给医生诊断，医生给我抽了血，说怀疑是肝功能的问题。抽就抽吧！反正林杯一年不知要抽多少次血。 

            　　隔天晚上去看我的报告，绝了！ 

            　　Ｇ·Ｏ·Ｔ２２４↑ 

            　　Ｇ·Ｐ·Ｔ８１１↑ 

            　　据说正常人指数是零到四十，我当时还能走路跟说话，也可谓医学奇迹吧！？ 

            　　到了今天，我去做超音波，不良的大姊一直说：「一定是癌症啦！免照了！」 

            　　「妈的！要不是林杯欠你太多『小朋友』〈新台币一千元上有四个小朋友〉还有念在妳怀孕待产阵痛时，仍然帮我写暑假作业的恩情上，一定把妳抓去游街示众！莫怪人说最毒妇人心……」 


            　　后来老姊还是硬押着我去大医院检查。 

            　　去到了检查室，医生温柔的帮我抹上一层很像「ＫＹ」的膏状物体，然后用疑似最新科技的电动按摩棒般的物体，在我腹腔上上上下下，那个按摩棒还会发光哩！ 


            　　「唉！你最爱的，特殊造型喔！」老姊贱贱地笑着。 

            　　医生面色凝重地问我：「你父亲有肝肿瘤对吧？」 

            　　「是……是啊……」 

            　　我想不会吧？有那么「虽」吗？真给那死女人说中了不成？她「肖想」我那台新计算机很久了，真要如她所愿不成？ 

            　　此时我也望见在一旁陪伴的老姊，其实神情很紧张。她紧握着双手，其实从小她就一直把我带大，等于是我第二个妈。 

            　　我整理衣冠之后走去问医生：「请问医生我是什么状况？」我不太想问很通俗的「我还能活多久？」林杯要死，也要跟人不一样！ 

            　　「喔，很好啊！什么也没有照到。」他轻松回答。 

            　　「那您怎会问我父亲……」老姊问到。 

            　　「喔！因为你父亲照过三次，都是弟弟陪他来，所以我认得弟弟啊！」医生笑着。 

            　　离开诊疗室之后，老姊跟我都忍不住大笑。现在的医生怎么都这么奇怪啊？没事都喜欢吓人喔？ 

            　　笑完后，老姊忽然道：「你半蹲。」 

            　　「喔……」我半蹲。 

            　　她给我一个拥抱道：「太好了！你没事……以后我们ＲＯ跟Ｋ?Ｏ?Ｆ不要玩太晚，不然肝都要玩坏了。」 

            　　我身高太高，所以老姊总是要我蹲下来给她抱，这个拥抱很温暖。 

            　　话虽这么说……当天晚上，老姊就跑来敲我的房门道：「诶！起床！」 

            　　睡梦中的我问道：「什么事啦！」 

            　　「陪我去吃王Ｘ！人都找好了，就剩下你了！」 

            　　这……我看了看时钟，恰如一首歌名「凌晨三点钟」，今天早上说不要玩太晚的那个女人在哪里？ 

            　　记得，我当时年纪小，她上五专后住校念书，每每她放假回来，我总要跟她一起睡。收假了，我还把包袱款一款，说要跟她一起去住校，她这死坏心眼的毒妇，居然要我包快一点不要让老妈发现，我以为真的能跟着她，所以草草收拾几样心爱的玩 


            　　具就紧紧跟着她。没想到一出房门…… 

            　　「妈，小权说要跟我一起去住校啦！包袱都弄好了，讲都讲不听，妳管一下啦！我要赶不上火车了……」 

            　　挖勒！干！最好是这样子……刚刚是谁叫我快一点，不然会被老妈发现的？ 

            　　后来我当然是被老妈给逮回来。 

            　　怪的是，她这游戏每次回来都玩，而记性不好的我也总是上当…… 

            　　后来她校庆，我偷偷买了火车票，才国小的我居然逃学跑去找她。 

            　　好不容易找到那建在荒山野岭的五专，也花光了我所有的积蓄。我四处拿着她的名字问人，却没有人知道她是谁。 

            　　不是说她在学校很「风神」吗？看来也是「话唬烂」的吧！ 

            　　「你姊姊有没有外号？」 

            　　「有，她说叫武则天……」 

            　　「挖靠！王子殿下这边走！」 

            　　一堆很「热心」的大葛格，「恭敬亲切」的把我带到老姊的面前。当下真是觉得「男人对我真好」！ 

            　　其实，老姊是军歌比赛唯一的女指挥，加上她水性杨花……啊！不，是人面桃花的俏模样〈想来她都有看我的书，还是不能写得太……〉，男同学都还满想接近她的，所以声名远播。 


            　　话说我老姊可不只是这样子，她真的是绝世仅有的奇女子。 

            　　她从小带着我这个拖油瓶，还是能东奔西跑，我幼儿园就已经去过DISCO舞厅，就是拜她所赐。 

            　　她的追求者有如过江之鲫，从国中到现在生了两个孩子，大女儿都到上国中了，依然桃花不断，那些男人全都是「打断手骨颠倒勇」的求爱敢死队，我看在眼里简直是……羡慕与嫉妒到无以复加。 


            　　她交第一任男朋友是国中时代，对方是个田径校队的，黝黑的皮肤、帅气的五官、洁白整齐的牙齿、精瘦结实的身材、阳刚十足的平头，对老姊好，对我也很好。 


            　　现在想起来，我好像是因为这样，才懂得欣赏男人的美吧！所以我常常笑着跟她说：「都是妳害我们家断后的！」 

            　　某日，她跟男友和其它朋友相约上山烤肉。 

            　　出门前老姊问我：「你渴不渴？要不要先喝水？」 

            　　我摇摇头，老姊便带着我出门跟大家会合了。因为老妈老爸都很忙，幼时老姊不管去哪，都会带着我这个小讨债的。 

            　　走不到几步路，就在离家里咫尺之遥的杂货店前……我顶着被太阳晒得红通通粉扑扑的脸蛋儿〈别怀疑！林杯小时候真的挺可爱的啦！〉开口道：「姊姊……我好渴喔！」 


            　　老姊马上气呼呼道：「刚刚在家里不是叫你喝水了吗？」 

            　　「刚刚我不渴啊……」 

            　　「那你渴死好了！」 

            　　我嘟着小嘴，摆出连续剧女主角那楚楚可人泪眼汪汪的样子望着老姊。当然，这不是要给这个毒妇看的，是给站在她身边的那个带把儿的男人看的。老姊一旁插着手，完全不理我。 


            　　「唉呦！不要跟小孩子生气嘛！」啊！帅哥哥说话了，他转过头对我道：「那我买饮料给你好不好？」 

            　　我心里当然是千千万万个「我愿意！」但我还是要得到那恶毒女人的许可，反正我极尽所能地把她给塑造成白雪公主的后母就对了！所以我可怜巴巴地望着她。 


            　　嘿！这女人也真够狠，她可不是个省油的灯，真的不知道她有什么本事让这些男人对她神魂颠倒，那些男人就算看见她这等刁蛮的模样，还是听命于她，没得允许不敢妄动。 


            　　〈异性恋男子的这一点，真的比同性恋中的１号可怜了！同性恋的１号可是物以稀为贵，哪会看０号的心情做事啊！〉 

            　　老姊经过我跟她男友的哀求，才勉强地点一点头。呼啊！可口可乐曲线瓶真是好喝啊…… 

            　　过没多久，在山脚下我就开始进行下一步。 

            　　「我好累喔……走不动了啦！」快！我一定要想象自己是林黛玉，这样才能博得「姊夫」的垂爱。 

            　　〈别问我为啥自己不去找一个男人，当时民风纯朴，连同性恋这个词都没出现，况且我当时也才七、八岁，恋童癖那时候应该还不风盛。什么？你说我年纪这么小，怎么心机就这么重？你看了我家人，还期望我会是个很一般的孩子吗？不要奢求了！继续听林杯说故事！〉 


            　　「你真的很烦耶！」老姊咆哮着。 

            　　我马上装作要哭的委屈样子，好像自己是个受虐儿童。 

            　　此时老姊的男友放下了他的自行车，蹲下来一把将我抱起来，抱着我的手提着一大包的烤肉用具，另一只手还把自行车扛在肩膀上，一路还跟我老姊有说有笑地走上山。 


            　　老天啊！我想我就是在这么小的时候发愿……不对，用这词怪怪的，总之，我就是在这样的情形下，发现男人的肌肉很好看，发现男人是很可靠安全的。然后，长大后进而想变成这样的男人，又或者能遇见这样的男人。 


            　　人嘛！总会有一、两个的梦想，而我的梦想，就是要跟男人谈恋爱，而且就算全世界不赞成，林杯也还是要谈得很精彩！ 

            　　在生命之中，我第一个出柜的对象是她，她只是轻松地说：「那又怎样？」 

            　　她是少数几个让我佩服的人，管得住我的人。 

            　　她是帮助我、鼓励我、爱护我、照顾我的人，她是我生命中不可替代的一个存在，让我写到这里都会热泪盈眶的人…… 

            　　忽然好想念她，打定主意，赶着夜车回台北看看她吧！ 

            　　到家后一打开门…… 

            　　「烂屁股，你回来啦！？」 

            　　老姊坐在电视面前，玩着ＰＳ里的「恶灵古堡」，身边坐了两个小朋友，不断地鼓吹妈妈一枪把生化殭尸的头给打爆。 

            　　这就是我的老姊……两个孩子的妈！ 

            　　二　 朋友们，别让我哭泣 

            　　H君 

            　　经常有人问我：「你的交友数据上写着不介意ＨＩＶ带原者，为什么你不介意啊？」 

            　　通常遇见这个问题，我会反问：「为什么要介意？」 
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            　　「因为那种东西很可怕啊！会传染耶！」 

            　　「他们生病了，不是他们愿意的，也不是都是因为他们不安分守己。传染的途径有很多种啊！如果你防范措施做得好，即使跟他们做爱你也不会被传染。」我总是笑笑的回答。但心里面总会有些难过。 


            　　我曾有位朋友，患了艾滋病，他是同志，但是却是个处男，连接吻都没有过。他之所以患病，是在人群中被艾滋病患者用针头感染的。 

            　　当天我也在场，他在闹区时被一个陌生人用针头刺了一下，那刺了他的人神情诡异的一笑之后便离开了，我们以为对方精神异常，便不计较。 

            　　接着我们发现，那人在我朋友身上贴上「欢迎加入艾滋病行列」的纸条…… 

            　　后来，我马上带他到性病防治所去检验，事后，报告居然呈阳性反应…… 

            　　当他确定染病之后，他曾经一度想要自杀，得救后，我一直陪在他身边，时常跟他一起看电影，吃饭、逛街。 

            　　他是无辜的，但他被家里人赶了出门，被异性恋朋友们唾弃，甚至同志朋友都说是因为他不自爱而生病，怪他打坏同志名声。 

            　　当时，我独排众议的跟他在一起玩乐、交流。我想用行动证明，跟他接触并不危险，也不会被传染。 

            　　日子久了，大家渐渐相信我，跟他能一起出去，但起先他们都不愿意跟他去密闭式空间，后来改善成密闭空间中跟他保持距离。 

            　　我能明了大家对爱滋莫名的恐惧，所以我不责怪不能接受他的人。 

            　　一年，他的生日，他当时已经瘦得皮包骨了，我看来心疼，但那一天，他在生日会上跟我说：「Vinsain，很谢谢你喔！一直以来都是你陪我走过来，否则我过不到这个生日，我答应你，不管多苦，我会撑下去！」 


            　　我好欣慰，哭泣的拥抱着他，并且在他的脸吻了一下，他大为讶异。 

            　　我笑着说：「你今天真是太可爱了，我忍不住要亲你！」 

            　　很多人都害怕我也被传染，但我隔天就去做检验，几天后报告出来是没问题的。我跟大家解释，那样的行为并不会导致感染。 

            　　后来，他好积极的接受治疗，虽然成效不大，但他总是努力着。 

            　　某天，我跟另一个朋友在吃饭，也约了他，他因为从医院赶来比较晚。 

            　　在他没来之前，我那位朋友道：「我现在已经不怕阿得了。」 

            　　我很开心地笑着说：「是啊！大家都是我最好的朋友！」 

            　　后来那朋友说了一句感叹的言语：「不过我要是他，变成那样子，我觉得死还比较好。」 

            　　不料这句话说完，我便看见他出现，我们很惊慌。不过，他的表现很平静，完全没有异状，我跟朋友两人才安心。 

            　　隔天，医院联络他的家人，说他自杀了……原来他都听见了…… 

            　　医院的护士小姐跟我熟识，便转告了我，我去到的当时看见的，是他的家人冷漠的办手续，好像死的是不相干的人一样。 

            　　他的家人一直不谅解他，觉得他是乱搞，死有余辜。 

            　　我知道，他们不会妥善处理他的身后事，于是走过去自告奋勇的要求让我来办，并允诺，我不会花到他们一毛钱，只希望他们能参加他的火化。 

            　　跟一群朋友说明之后，开始跟大家募款，有的人慷慨解囊，有的人骂我鸡婆，说不经过他们允许就乱开支票。人情的冷暖，一瞬间变得明白。 

            　　他的遗体搬运都是有特殊方式的。一直到他火化的那一天，哭的只有我跟寥寥几人。他的家人还是我三催四请的才姗姗来迟，而且还担心别人发现死的是他儿子，很悲哀…… 


            　　我将他的骨灰安置在有师父诵经的灵骨塔内，因为我知道我不会有太多时间去看他，因此，我有把我们的团体合照放在他骨灰箱里面，跟他一起静静躺着。 


            　　我说这件事情，语重心长，只是要证明一件事情，艾滋病不可怕，可怕的是无知。感染爱滋的人，或许致命的不是病，而人的言语…… 

            　　我不敢要求所有人将心比心热络地接受艾滋病患，但切记！你至少可以做到不让伤人的眼光、行为、言语，是从你的身上发出的。 

            　　有关于艾滋病的认识及解说很多，网络那么发达，请找一下相关数据，你会知道，爱滋不是你想的那样可怕。 

            　　I君 

            　　记得以前我有位很好的朋友，我跟他无所不谈，但就是没谈到我的性取向。我也不是怕，只是觉得时候还不到而已。 

            　　后来，我认识了初恋男友，整个人的改变甚大，外表、行为，让他感到诧异，一起出游时他看着我跟男友，那种感觉他也很狐疑。 

            　　这位朋友是个有点江湖味道的人，而且他是那种自诩为铁汉的男人，通常这种父权主义观念严重的人，都很排斥同志。所以，我也不打算很明白的告诉他，但也不打算委屈我自己。 


            　　后来他忍不住当着面问我：「你跟他是什么关系？」 

            　　「你说呢？」我诡异的一笑。 

            　　「我说是情人啦！」 

            　　「那就是啰！」我还是笑着。 

            　　他正色问：「到底是不是啦？」 

            　　我心中没有很大的波动，当事情该坦白时，除了面对，也没有更好的方法。 

            　　「跟你介绍，这是我老公！」我指着身边的男友。 

            　　等待他说出些什么，他却邪邪笑着道：「靠！你们这两个死同性恋！」 

            　　我听完也笑了。他说这一句话时的表情，让我知道他认同了，更代表了我们还是朋友，一直以来，都很感谢他那时候的这一句话…… 

            　　V君 

            　　有位朋友跟我认识有两年之久，今年他十九岁。我们之间的友谊多半是在网络游戏中建立起来的。某日，我们出席一个聚会，他带着他如花似玉的女朋友，还有他女朋友的姊妹淘一起参加。 


            　　席间，他安排那个女孩坐我旁边，笑着推我一下道：「人家是单身美女喔！好好照顾一下。」 

            　　我笑着点点头，也多少表现出一些男士该有的礼貌，例如帮她拉椅子、夹远方的菜等等。 

            　　那女孩长得不算很美，但是以一般男性观点，穿着得宜、化妆技巧也很好，身材比例也还算不错，至少是个会让人动心的样貌吧！ 

            　　后来聚会结束了，有一部分的人提议要唱歌。本来我这人是约唱歌就百分之九十会参加的，可那一天或许天气有点冷，我只想回家洗个热水澡，窝在被窝里面当虫蛹。可那位朋友却坚持要我跟着去，基于「当虫蛹」的理由实在不好意思拿来推托，只好跟着去了。 


            　　ＫＴＶ里面大家都拿出绝活一展歌喉，我却反常的没有点歌。朋友好奇地问：「你唱歌不是专业级的吗？怎么没点歌？」 

            　　「有点累。」我淡淡地笑着。 

            　　「你还好吧？」那个女孩突然在我耳边慰问。 

            　　「啊？我没事，只是今天的天气不适合唱歌。倒是妳，多唱几首啊！」我随口应应。 

            　　那女孩子点点头。 

            　　散会后，我回到家中，那朋友便来电问我：「那女的怎样？不错呴？」 

            　　「嗯，人很好。」 

            　　「单身喔！」 

            　　「我知道啊！你说过。」 

            　　「感觉怎样？」 

            　　「不错啊！」我随便回答，也不熟，当然没什么好下定论的。 

            　　「人家对你赞不绝口耶！她说你眼神迷蒙有点忧郁的气息，说话好有文学气质，干！我怎么从来都不觉得？你都用这招骗妹呴？」 

            　　「啊？那替我谢谢她啰！」 

            　　见鬼……眼神迷蒙是因为爱困啦！至于说话有文学气质……啊？「我没事，只是今天的天气不适合唱歌。」是指这一句吗？ 

            　　那是我语无伦次时随便说说的…… 

            　　「靠！这么好的你不追喔？」 

            　　「什么？我又不喜欢女人。」我直辣辣的脱口而出，没有什么顾忌，爱男人又没啥好丢脸的。 

            　　「……」他良久无声。 

            　　「喂？」我测试一声。 

            　　「嗯……」他回了一声。 

            　　「还在喔？干嘛不说话！」 

            　　「我怎么从不知道你是同性恋？」 

            　　「因为你没问过啊！」 

            　　「谁没事会去问别人是不是同性恋啊！」 

            　　「谁又没事会去说自己是同性恋呢？」 

            　　「你要先说啊！不然我怎么知道？」 

            　　我笑了一笑道：「你逢人就说我爱女人吗？」 

            　　「这是正常啊！哪需要逢人就说啊！」 

            　　「是啊，所以我也没有逢人就说啊！」 

            　　「你的意思是说，同性恋正常喔？」 

            　　「是的。」 

            　　「怎么会？」 

            　　「怎么不会？」 

            　　「男人当然是要爱女人才正常啊！」 

            　　「谁规定的？」我问。 

            　　「从以前到现在就是这样啊！」 

            　　「那原始人茹毛饮血，你怎么没有继续依循？」 

            　　「可是你看起来不像啊！你对女生很好，也不会娘娘腔，很正常啊！」 

            　　我哈哈笑着道：「所以我很正常啊！我没有让你感觉我跟你有啥不同不是吗？做人处事的态度、行为以及外表的打扮，跟我是不是同性恋没有关系不是吗？」 


            　　「……」他无话可说。良久才补上一句：「总觉得有点怪怪的……就觉得你不应该是。」 

            　　「那我应该听你的话去追一个我不喜欢的女人，然后追到后让对方发现我并不爱她，这样会比较好吗？」 

            　　「当然不好啊！」他突发奇想的道：「你有没有想过矫正一下？」 

            　　「矫正？有意思，怎么矫正？」 

            　　「先从喜欢男人婆开始，然后慢慢喜欢有女人味一点的，最后喜欢大奶奶的！」他异想天开却沾沾自喜自己的聪明。 

            　　「哈哈……」我狂笑半天，直说他好可爱！〈的确，他长得真的很阳光可爱！〉 

            　　「干！我是认真的耶！当你是朋友才这样帮你耶！」 

            　　「如果我请你相同的先喜欢第三性公关或中性一点的男人，然后再喜欢大胸肌的男人，最后喜欢小老二的男人，你觉得你能因此而喜欢上男人吗？」我丢下了这个问题给他。 


            　　他思考不到一秒就直接说：「哪可能啊！」 

            　　「是啊！哪有可能啊！」我笑着。 

            　　「吼！你耍我！」 

            　　「我没有耍你，只是告诉你性取向不是可以矫正，也不需要矫正的，自然就好啊！你喜欢女人，我喜欢男人，你不会喜欢我因为你不喜欢男人，我不会喜欢你，因为我知道你不喜欢男人，而我也不会跟你抢女人，这样不是各安天命吗？所以我是不是同性恋这件事情，对谁根本没有任何影响，不是吗？」 


            　　「我想想喔……」 

            　　「那你慢慢想，我可不可以先睡觉了？」 

            　　「不行！你等一下要陪我下副本。」他要我上线陪他玩游戏…… 

            　　「嗯，你不怕跟同性恋组队被人发现喔？」我故意问着。 

            　　「你是不是同性恋跟组队有什么关系！」 

            　　「对！所以啰！你还要想刚刚的问题吗？我是或不是有任何关系吗？」 

            　　「……我辩不过你啦！」 

            　　「ＰＫ打不赢我、等级追不上我、钱多不过我、辩也辩不过我，那你不是好可怜？」我又是哈哈笑着。 

            　　「干……」 

            　　逗可爱小底迪是林杯不变的兴趣，看他们拿我没辄又鼓着小嘴的样子，真是很爽的一件事情。不过要逗得有格调，不要乱开荤腔，这样可是会遭人厌恶的。 


            　　「到底要不要上线啦！死老头……」 

            　　「好啊！女人我不跟你抢，可是抢宝物我可是不会手软喔！」 

            　　后来陪他玩了好一会儿，在在线时他突然传悄悄话问我：「你喜欢男人，那看男人一定比较准啰？」 

            　　「不一定吧！怎样？」 

            　　「那你觉得我帅吗？」 

            　　「帅啊！」 

            　　「那你不会来喜欢我吧？」 

            　　「干嘛！？想要跟我交往喔？」我故意开着玩笑。 

            　　「好啊！那你是１号还是０号啊？」他也打蛇随竿上。 

            　　「我是……唉哟！我不好意思说耶！」 

            　　「说啦！大家都那么熟了！你是什么号？」 

            　　「好吧！那你注意听啰……」 

            　　「嗯！」虽然我看不见，但我想在计算机前的他应该是屏气凝神吧！ 

            　　「我是……」 

            　　「是什么？快说啊！」他不耐烦了。 

            　　「铁达尼号。」 

            　　「干……」 

            　　坐在计算机屏幕前的我又笑翻了！ 

            　　他会跟我开玩笑，表示他至少还把我当朋友，至于他能不能接受同性恋存在于社会上，我不在乎。因为不管他接不接受，我都依然存在着。值得庆幸的是，至少我们还是朋友，也不用仇视对方。 


            　　如果他从此以后不理我了呢？那也没关系，就如同我刚刚说过的：「ＰＫ打不赢我、等级追不上我、钱多不过我、辩也辩不过我，那你不是好可怜？」 


            　　个人的存在，不是别人眼里，也不用靠别人施舍认同，而是掌握自己，不卑不亢。如果对方对我表现友善，我会笑着响应。如果对方对我恐惧或怒骂排斥，我依然一笑置之，只不过，我是笑他无知跟幼稚而已。〈笑〉 


            　　G君 

            　　发电子报、写小说、在同志网站上跟大家交流，我的网络足迹大概就是这一些。或许我思想怪异话又多，还有该说的就一定要说的死脾气，让我交了不少朋友，同时读者信箱也变成了小型的张老师园地。 


            　　我常常可以接收到一些有趣的信息，也能碰到许多疑难杂症让我头大。在我所知所能的范围内，我都很乐意提出看法跟意见，但原谅我是个凡人，有时我会感到累跟烦。 


            　　不过，请相信我还是乐于替大家分担些什么，毕竟我说的话还有人愿意听，这就是我想做的，总觉得纵使我的声音很小，却还是希望能让人听见些什么。 


            　　我所收到的问题当中是千奇百怪，大至生命导向，小至求教食谱。 

            　　记忆深刻的有「跷家的年轻同志」他出柜后，父母一直很愿意陪他走出同志的路，他的父母还替他订阅我的电子报，也陪着他一起看。但父母认为十七岁的他有个三十五岁的ＢＦ实在有待考虑，他却因为误解父母而离家出走。经过我的从中协调，目前获得一些共识，这是我很欣慰的。 


            　　没有帮助他们太多而感到遗憾、抱歉的那一对师生恋，他们虽然受到阻挠，但目前也已经坚定意志走他们要走的路。体育老师白天开车晚上在健身房做教练，那学生底迪考上公立大学了！可喜可贺。他们现在正准备迎接未来的幸福，住在一起互相扶持。 


            　　上面的例子，让我感到「总是会有好事发生的！」〈这句话可是某个帅气又善良的葛格给我打气时说的。〉不过前一阵子我接到了一封亲笔信，是寄到我的邮政信箱的，里面出现了一个让我完全不知所措的问题。 


            　　这信的内容如下︰ 

            　　狐狸您好！ 

            　　我是您电子报的忠实读者，您的电子报一直是我生活中不可或缺的依赖。我也时常注意您其它的网络言论，对您给予我许多人生的启示，感激不尽！ 

            　　这次写信来叨扰您实在是不得已，但我没有可以诉说的对象，我也相信，只有您才能给我一个满意的答案。 

            　　曾看见您说明「为什么不能杀人？」的道理，我十分敬佩您的智慧。但我想问问您；如果有一个人，他断六亲，一个人躺在病床上，俗称他叫「植物人」。 


            　　他的爱人曾经问他︰「如果我们之中有一个人变成植物人，你会希望对方怎么做？」 

            　　「我会希望他把我身上的管子拔掉，让我死，我不要他被我拖在伤心的绝境而无法幸福。」对方这样说着，他的情人也觉得自己若是如此也希望对方这样做。 


            　　后来，这个回答问题的人不幸在一场车祸中成了植物人，当他的情人问他是否要照约定拔掉管子呢？如果要的话……请给个反应。当时，植物人微微动了动手指头，那么，该完成他的愿望吗？ 


            　　我之所以会问您这个问题，是因为……我爱他，他是我ＢＦ…… 

            　　最后他奉上了医院的病房号码跟他的手机号码。 

            　　这该怎么回答？心里阵阵痛楚，不相信这样的问题竟然放心问我，脑筋里面千头万绪，根本没有了分寸。 

            　　植物人，看不见、不能动，听得到、有感觉、会作梦，这是医学报告数据所显示的。医疗费用庞大，需要费心的专门照料，这是现实问题。会有醒来的机率，虽然微乎其微。国外某些地区可以实行安乐死，台湾视同谋杀。 


            　　该拔掉管子吗？这个问题等于是问「能杀了他吗？」是一样的。 

            　　当然我该回答不行！谁有权利决定一个人的死亡呢？ 

            　　可是，那样没有尊严的痛苦生活真的还要过下去吗？医疗的原意主旨在于维护人类健康，以及帮助患者去除身心理痛苦。那么……病患本身有权利要求不要承受那样的痛苦不是吗？或许那手指的颤动是同意，也或许是在说我不想死啊！谁能替他断定呢？ 


            　　回到现实面问题，一个没有六亲的人，靠着ＢＦ辛劳工作支付庞大的医疗费用，还要靠着各种仪器才能苟活，他应该也感觉得到吧！就算他没有强烈的反应好了，活着的人却的确是很煎熬的呀！ 


            　　「久病床前无孝子」，这句话其实一点不假，也不见得就是错误。如果是你，你能这样子苦撑四年吗？ 

            　　该拔掉管子吗？这成了一个大哉问，那是连我也无能为力的啊！ 

            　　拨了个电话给一个我最信任的人，把事情告诉他，我想听听他的意见。他有着柔软的心，正因如此，他也一样头大。 

            　　为创世基金会劝募过无数张发票跟善心人士捐款的我，却从来不曾考虑过；活得这样痛苦而无价值跟意义是为了什么？静下心来思考，我也不希望插满管子，维持一段对自己而言无意义的生命。 


            　　对！是有植物人复苏的案例，或许该相信奇迹怀抱希望，当作一种信仰般的坚持着他会醒来。但如果没有呢？是不是告诉自己至少努力过了！真的就此了无遗憾故而无伤吗？ 


            　　而且……有不少植物人短暂复苏而猝死，跟复苏后心理因素不良而自杀的案例。真的该拿一去不回的时间做赌注？ 

            　　我们讨论着上述的问题，我们从各种角度不断的正反反正，似乎都没有一个正确或者皆大欢喜的的答案，连接近正确或最有利的答案都没有，一个都没有…… 


            　　「我觉得答案很明白，只是残酷，拔跟不拔都对也都不对，我们只能告诉他他可以怎么做，却不是帮他做决定，因为只有他自己的选择才是答案。」电话那头他这样说着。而我，也是这样认为。 


            　　挂上电话后，我马上拨出对方留下的手机号码，可惜毫无响应。 

            　　心情低落又着急的我，实在不曾如此感到自己无能过。因为那所医院离我家很近，所以我决定前往直接探望他们…… 

            　　走到病房门前，我看见病房的门半开着，礼貌性的敲门却没得到响应，我探头望进去，除了病床上躺着的那骨瘦如柴的男子之外，没有别人。病房十分的安静，除了仪器的电子声之外，就没有别的声音了。 


            　　我走进病房望着那全身插管的男子，不久听见浴室有人走出来。 

            　　「你好！」我招呼着。 

            　　「你是谁？你不知道没事进入别人病房，是很不道德的事情吗？」那男子不由分说地就用了冷峻的语气训了我一顿。 

            　　「你觉得还有哪个爱管闲事的家伙，会不顾ＳＡＲＳ疫情的严重，还跑来探视跟自己非亲非故的植物人？」我笑着。 

            　　他讶异的张大双眼道︰「你是狐狸？」 

            　　我微笑点头，并且跟他说我已经过消毒。 

            　　坐下来之后，他倒水给我赔不是的道︰「抱歉！我真的不知道你会来，这里仪器很多也不能用手机……」 

            　　我告诉他我都能理解，也不在乎。 

            　　「你之前有过什么打算吗？例如比较偏向的选择。」开始插入正题后我问。 

            　　「没有，脑子一片空白，真的很害怕我做了以后会后悔，我只希望你能给我一个答案。」他低着头很混乱。 

            　　我听出了破绽，他只希望我给他答案，他其实之前就有想法了，否则他不会说出「真的很害怕我做了以后会后悔」这句话。 

            　　「我想我该走了。」我起身要走，他很讶异，我道︰「你既然找我商量事情却又不肯对我坦承，那么我说的话，便一点价值也没有了。」 

            　　「真的很对不起……」他这才娓娓道来︰「我曾经有想过将他的管子拔掉……」 

            　　「你要知道，这在台湾等于谋杀。」我忍不住提醒他。 

            　　「我知道，所以我打算拔完之后去自首，或自杀陪他一起走……」说到这他哭了。 

            　　我考虑了良久才道︰「其实他是希望你幸福的，如果说你让他去之后你就能幸福一些，你就拔吧！但是请注意，你必须在拔的同时毫不迟疑，只要你拔的时候稍有迟疑就马上停止，因为你拔了之后非但不会幸福，而且绝对会后悔。 


            　　「但相反的你也要记住，你是背负着两个人的幸福在幸福，所以你绝对要加倍的让自己幸福，假使你做不到，那就不要拔。 

            　　「不过拔与不拔，你都应该要尽力让自己好一些，你应该知道他也是有某些感应的，他若感应到你不快乐，他却又不能为你做什么，他会更难过的。 

            　　「总之，没有人能帮你做选择，但你选择哪一条路都必须无怨无悔，不管你多爱他，你的人生就得自己决定，别说我了，就连他，也是无能为力的啊！要别人分担你的责任，那样太自私了。」 


            　　这些话说完了。对于一个苦撑四年的专情葛格说这些话着实残忍，但这是我必须要说的！ 

            　　他长得不赖，有不错的正职跟兼职工作，使得他还能负担得起医疗的费用，真的很难得，我不禁问了他，什么样的感情基础能够这样子坚定？ 

            　　原来，他们都是同一家育幼院的孩子，从小就睡同一张床，互相扶持鼓励的过了好几个年头。 

            　　〈在此声明，他们的故事已经授权我写成短篇小说，电子报内容也是经过他们同意的。〉 

            　　「没见到你之前，因为你说的话都很有道理，也很贴心，原以为你是四、五十岁而且事业有成有钱有闲的人，想不到你才二十几，比我还年轻……更想不到你的样子是比较亮眼的人……你让我大开眼界也让我找到了一些方向。」他终于有点笑容了。 


            　　「过奖了！很多人都以为我很老；我还能来看你吗？」我笑着问。 

            　　「当然再欢迎不过了！」 

            　　我对躺在床上的底迪点个头之后，便对他说︰「加油喔！我会再来看你，为你祈祷，希望你会有醒来的一天，不要让你的葛格一直孤单喔！」 

            　　离开之后我才开始掉眼泪。 

            　　永远要记得，当所有人都无计可施在哭的时候，你绝对不能掉一滴眼泪，因为这样一来，就没有人拿主意也没有人能坚强了！ 

            　　〈就如同当时我得知父亲罹患肝癌是一样的，我在人前一滴泪都不掉，只是乐观的说着，父亲一定会手术成功。〉 

            　　或许我很矛盾，我帮植物人基金会募款跟募发票，却是赞成安乐死的。虽然说不能杀人，但是安乐死在我认为是一种医疗行为。医不了身体健康，却至少医疗了病患的痛苦跟家属的煎熬…… 


            　　所以，让众人得到自己想要的才是好的，而且你想要的，必须是不能造成他人损失的才行。我想，这才是真正的皆大欢喜吧！我们可能不能做到尽善尽美，却可以从心里面明白这个道理，就算做不到，也请不要背道而驰。 


            　　为什么不能杀人？因为有人会伤心！ 

            　　这是我觉得的唯一道理。 

            　　因为你知道你杀一个人，等于同时杀了许多人的心，所以，你心中存有这样的想法，你就不会有杀人的念头。如果你得依靠法律或其它学说说服自己，我认为那不是你心中无杀，而是明白现在不能杀，两者之间有很大的差异。后者通常一个愤怒就可推翻所有抑制。 


            　　那么，如果有一个人，他断六亲，一个人躺在病床上，俗称他叫「植物人」。他要求别人杀他呢？这成了一个没有正确答案的大哉问…… 

            　　如果我问你，你会怎么回答？ 

            　　后一阵子，我的父亲走了，他的丧礼完全安顿好了。某日又收到了Ｇ君的来电，他告诉我，他那长年躺在病床上的植物人底迪走了。他的语气很淡，鼻音却很重。 


            　　「谢谢你在你父亲住院时，常常跑来开导我。」他说。 

            　　「都是同一家医院啊！大家有个照应。」 

            　　「你说的很对，上天很对我们很仁慈，让我们有很长的一段时间，去准备亲爱的人离开我们。」 

            　　「我还在戴孝期间，如果你不介意习俗，我今天过去陪你送底迪最后一程好吗？」 

            　　「不介意。」 

            　　「那我准备一下。」 

            　　我正准备挂断时，他道：「狐狸！」 

            　　「怎么了？」 

            　　「没……没有，我是想说……谢谢你！」 

            　　我笑着说：「这些就别说了。」 

            　　A&Y君 

            　　「男友要结婚，新娘不是我。」这是在异性恋之中偶尔会上演的戏码，然而要是发生在同志的身上呢？ 

            　　今年三月二十一日，我家中有一位朋友跟我讨论他的恋爱危机，总是如此，无事不登三宝殿，他只有感情一出问题才会来找我，我实在有点不是滋味，此时门铃响了，一开门，是两位朋友Ａ君还有Ｙ君。 


            　　呦呵！这可是难得的稀客啊！他们俩个是朋友中票选「模范夫妻」第二名呢！他们怎么会来？平时他们两人世界都习惯了，不是吗？ 

            　　「你们怎么会来？真是稀客，我有位朋友也在呢！一起进来聊聊。」我正高兴有人来分担一下，缓和一下这灰色的气氛。 

            　　「不了，我们送张帖子就走。」Ａ君面色凝重的说着。 

            　　此时他身边的Ｙ君微笑的对他说：「干嘛啦！别这样啊！」 

            　　「什么事啊？」我疑惑的问。 

            　　「没什么啦！喜事一桩，到时赏脸。」Ｙ君将Ａ君手上的红色信封递给我。 

            　　我接过来看了一下，爱心贴纸封口，应该是张喜帖。 

            　　我笑着说：「你们要结婚喔？不会吧？啊！我知道了，是Ｙ君你哥要结婚了对吧？帮我恭喜他啊！我一定会去的。」我握着Ｙ君的手。 

            　　Ｙ君只是拍拍我的手道：「你还有朋友在，不打扰你们了。」于是就走了。 

            　　Ｙ君的哥哥跟我们也认识，是个「直同志」〈对同志友好的异性恋者〉，他要是结婚的话，那当然要参加，只是，总感觉他们俩今天怪怪的，Ａ君一脸犯下滔天大错的样子，Ｙ君平时那迷死人的可爱笑容，也显得有些凉意，是我多心了吧！ 


            　　让那个朋友得到他想要的答案后，我送走了他。正准备要洗澡时，看见了刚刚顺手搁在茶几上的喜帖，打开来一看……我愣住了！ 

            　　这是怎么回事啊？新郎是Ａ君，新娘李ＸＸ，于民国九十一年三月三十一日六点三十分设宴于台北凯悦…… 

            　　我真的该揉揉眼睛了！我最近太累产生幻觉眼花了吗？ 

            　　Ａ君要结婚，那Ｙ君怎么办？ 

            　　回想起刚刚他们俩人的表情，Ａ君露出像犯了错且带着凉意的笑容，我知道这是一个事实了，拿起电话马上拨Ｙ君的手机，接通了。 

            　　「喂。」 

            　　Ｙ君的声音很平静，这证明他们刚刚没吵架，他也没有哭过。 

            　　「帖子……我看过了。」Ｙ君这样的状态我真不知道该怎么办，安慰他他又没哭，骂Ａ君好像也没有办法挽回什么。 

            　　「嗯，你要准时到喔！」 

            　　Ｙ君的语气好像是自己或者亲戚要结婚一样。 

            　　「嗯……你……你还好吧？」 

            　　我还是问了。 

            　　「别担心，只是有点忙。」 

            　　是「茫」才对吧？爱人要跟别人结婚了。我心里想着。 

            　　「等等要陪他去试婚纱的礼服，还有，到现在还找不到伴郎呢！」Ｙ君像个歌星身边的宣传，帮着歌星打理杂务般缓缓说着。 

            　　我听了很痛心没有说话，Ｙ君该心痛得好好大哭一场，甚至狠狠地揍Ａ君一顿，我相信他有这个权利，但是他却能如此平静。 

            　　我不解，我不解的不是他为何能平静，因为那一定是粉饰出来的，我不解的是他为什么要装开心装没事？ 

            　　「对了Vinsain，帮我个忙好不好？你来当伴郎，你高高瘦瘦的公子样很适合穿西装，上次我们出席那个开幕酒会时，你穿的那套深紫色的西装很高贵呢……」Ｙ君滔滔不绝的说着。 


            　　为什么？Ｙ君，你为什么要这样子残忍的对自己？ 

            　　「你脑子是不是有问题啊？」 

            　　我决定把他骂哭，因为骂哭他比他装坚强来得好，至少心里的血能变成眼泪，不用滴在心里。 

            　　他沉了半晌，我想他是要哭了，没想到他还是高兴的口气道：「哎呦！不想赏脸也不用那么凶啊！真是的。」 

            　　我再度开口：「十二点，晚上十二点我在大碑湖的曲桥凉亭等你，不见不散！」说完我挂上电话。 

            　　我知道Ｙ君会去，我知道他在装快乐。 

            　　我知道他该哭泣，但是我不知道他为何在知道这件事情时，不早一步告诉我让我帮他，以前他跟Ａ君有争执也都是找我谈的不是吗？他不是没在我面前哭过啊！ 


            　　十二点了，Ｙ君果然依约前来，我看他没有喝酒精神很好，没有哭过的样子，但是我不相信他没哭，我感觉他是洗过脸才出门的，头发还是湿的，淋浴时他一定有哭过。 


            　　「拿去！」 

            　　我把一罐生啤酒递给他。 

            　　「谢谢。」 

            　　他接过啤酒坐下。 

            　　「拿去！」 

            　　我递了根香烟给他。 

            　　「谢谢。」 

            　　他接过烟我帮他点着，自己也吸了一根。 

            　　好啦！宣泄情绪的辅助物品都到齐了，剩下来的重头戏该上演了吧？我打定主意开口道：「你为什么……」 

            　　我话还没说完他就先抢白道：「你先答应我当伴郎，其它的话我们再谈。」他的语气已经有点沉重了。 

            　　「你为什么不当？」 

            　　我心里已经在哭了，我不是要伤害Ｙ君的，但是你想哭就该哭，认识你多少年了，你跟我爱哭的程度不相上下。 

            　　他吸了一口烟道：「我怕我会撑不住……」 

            　　无声的眼泪从他脸颊落下了，他抹去眼泪后继续说：「所以请你答应我这个要求。」 

            　　「好，我答应你。」 

            　　「谢谢你……」 

            　　他开始哭了，掉眼泪抖嘴唇，这表示他还是在压抑。 

            　　「为什么你不在他面前掉眼泪？」 

            　　我保持冷冷的语气，现在还不到给他拥抱的时候。 

            　　「你又不是不知道他，他什么都好，但就是懦弱了一点，每次他要是遇见解决不了的问题，只要有人给他压力，他就会逃走，我若是跟他吵闹，他一定会逃开我，我如果维持这样子，还能在婚礼前陪在他身边，他现在正需要人陪，我也只有这段时间能继续跟他见面了。」 


            　　我默默的点了点头，还是冷冷的道：「那你为什么不在我面前哭？」 

            　　「因为……」 

            　　他欲言又止，我给他一个眼神示意他继续说，他才接着开口道：「因为你跟『小畜牲』〈他们都这样叫我前任男友。〉分手时都很坚强。 

            　　「虽然你有自杀过，可是从未见你在朋友面前哭过，我当时到医院看你，我为你不值得而掉眼泪时，你都很坚强温柔的反过来安慰我，你好勇敢！ 

            　　「记得当时我问你为何不哭，你说『该是你的跑不掉，不是你的留也留不住，留住了人留不住心，电影上不是说过了吗？有房有车当然好，没有，难道要哭啊？走过两次鬼门关回来，我不能再走第三次了，阎罗王跟我说事不过三。』 


            　　「我一直记得这些话，也记得当时你那种笑容跟气度，我想要跟你一样坚强，你失恋都没跟我哭诉，我又怎么能把负面情绪给你？况且你有很多事情要做。」 


            　　我喝了口酒，淡淡的说：「小傻瓜啊！我当时怎么没哭？跟你一样哭在心里啊！我还是有找一些从小到大的朋友借肩膀的，所以我知道你有多痛。 

            　　「对不起！我做了错误的示范，如果你不想哭我不会让你哭，可是如果你想哭，就要好好的哭他一场，但是只能哭一场，因为路还是要走下去……」 

            　　Ｙ君听完放声地狂哭了。 

            　　是时候了！现在是该给他拥抱的时候了，我抱着颤抖抽搐的他，我也跟着心痛得掉眼泪。 

            　　我拍着他的背道：「对不起喔！我的肩膀不够宽，或许不能让你感到安慰，但是我希望你知道你不是一个人，Ａ君离开你了，但是我们这些朋友还在你身边，陪着你哭陪着你笑。」 


            　　这一夜，Ｙ君真的哭到不行，但是他说心里真的有得到暂时的舒缓。 

            　　隔天，我陪他跟Ａ君去试婚纱西装，Ｙ君还是装得很平静，Ａ君还是很凝重，我只是在一旁什么话也不说。 

            　　当Ａ君穿着一袭英挺的黑色晚礼服出来时，Ｙ君只是淡淡笑着说：「你好帅。」 

            　　多心疼啊！多凄凉啊！一个自己最爱的男人一生中最帅气的时刻，然而自己却只能望着他祝他跟「别人」过得幸福…… 

            　　三月三十一日早上公证时，我也穿了西装当伴郎。 

            　　我答应过Ｙ君要作一个称职的伴郎，所以我保持温和可掬的笑容，挽着第一次见面伴娘的手，跟第一次见面的新娘也很亲切，Ａ君的母亲谢谢我之余还谢谢Ｙ君，直说Ｙ君是Ａ君的贵人。 


            　　我心里一阵长长的暗干…… 

            　　是呀！Ｙ君的确是妳儿子的贵人，妳儿子高中毕业，能在一家两百多位员工的企业当个襄理，是为什么？因为公司是Ｙ君他父亲开的。 

            　　妳老公生重病要开刀想住头等病房，想找最好的医师，钱不够面子不够，是Ｙ君帮的忙。 

            　　妳出车祸那次亦然，妳儿子一个人去接待日本客人，Ｙ君不辞辛苦的说动我去帮忙翻译当公关。连妳儿子奉妳的命令结婚，喜饼是他帮忙订的，折扣是他帮忙说的，饭店是靠他面子订的，连伴郎都是他帮妳儿子找的，晚上喜宴的红包最大的一定也是他包的，妳拿什么回报他？ 


            　　一句谢谢？一声贵人？未免天真，我不相信妳看不出来蹊跷。 

            　　妳跟我前任男友的母亲是一样的聪明，可用的资源用完为止，但要回收是不可能，主动打电话给我，一句：「谢谢你照顾我们家ＸＸ那么久，但是我不希望你以后再来纠缠他。」真是异曲同工之妙啊！只是你们没有闹到僵局。 


            　　晚上开席时，我特别找到学弟少威一起来，我知道今天的Ｙ君会需要一个强壮结实的肩膀。 

            　　Ｙ君跟我都坐在主桌，还以董事长之子的名义上台致词跟祝贺情人，我心里想，这母亲也真是厉害呀！为达目的不择手段就算了〈扬言今年不找人结婚就死给Ａ君看〉，还要用这种方式告诉Ｙ君应该死心的讯息。 


            　　酒席间气氛很融洽，阿正的母亲还动不动就提起Ａ君过世的父亲，说什么在天之灵感慰到Ｙ君这样帮忙一定很高兴，一定会保佑Ｙ君也能娶到好女孩，过「正常人」的生活。 


            　　这句话其它人听来会以为Ｙ君事业繁忙，但我深深知道不是那么一回事，母亲的直觉是最灵敏的，这是我在前任男友那学到的教训，她口中「正常」二字别有含意。 


            　　最后的闹洞房我跟Ｙ君没有参加，不知情的少威还说要凑热闹，被我狠狠瞪了一眼。老地方〈大碑湖〉多了一个人，多了许多酒，穿着西装来不及回家换，就开始狂喝。 


            　　Ｙ君说：「我哭过一次了，不能再哭第二次。」而强忍着眼泪。 

            　　我跟他说：「昨天哭是因为你即将要离开他，今天哭是因为你真的离开他，所以你可以再哭一次。」 

            　　Ｙ君听完以后，很感动也很伤悲。 

            　　哭吧！好好的哭一场，痛痛快快的醉他一场，少威很识相地让出了他的肩膀，哭完后，明天，要坚强喔！ 

            　　父母要你在父母与情人之间做选择，你会怎么做？ 

            　　情人如果在你心中的地位已经是一种亲情，那么对你而言他也是亲人，就如同你问你父母，要在你跟父亲或母亲之中选一个，他们选谁？ 

            　　我想答案很明显，两个都要，如果哪一方硬是要求单一答案，那么他应该失去你，因为他不懂得珍惜你，而今天Ａ君做的选择呢？ 

            　　不孝有三，无后为大。 

            　　呵呵……不禁让我冷笑，我生了一百个孩子，但是作奸犯科对父母不恭不敬，又算不算孝顺呢？如果孝顺是完全听命于父母的话是愚孝吧！因为「身体发肤，受之父母，不可毁伤也。」那么，强迫自己离开心爱的人而伤心难过，让自己很糟糕，岂不也是不孝？ 


            　　爱一个人，你却告诉他我有不能爱你的苦衷，是的，但是理由、苦衷都是自己给的，如果你真的要选择，就别说是因为被迫，人人都知道两害相权取其轻的道理，不要替自己的不负责找借口了。 


            　　Ｙ君因为爱，所以他能祝福，能原谅，但是我想他并不能释怀。 

            　　有的痛苦很无聊，是自己给自己找来的，除了割舍别无他法，没必要也不值得去承受，例如天天活在逼婚的压力之下而屈服，就这样，赔上自己跟另一个女人的幸福权利跟可能性。 


            　　有的痛苦逃不开躲不掉，那是生命中不能承受的重，例如带着真挚的祝福，真心祝福自己最爱的人跟别人能够幸福。 

            　　父母逼你都读书，是为了你的知识，逼你努力工作，是为了你的上进，逼你学做人处事，是为了你的前途，逼你结婚呢？ 

            　　只是为了要你遵照他们所谓的「正常」，或者满足了他们抱孙子的渴望，如果你就范了，妥协了，那么表示你承认自己是不正常的，你满足了他们欲望，你的幸福谁来给呢？ 


            　　不要说幸福是靠自己争取的鬼话来自欺欺人，因为你已经放弃了争取幸福的权力，一个能放弃幸福权力，还赔上另一个人甚至跟多人的幸福的人，他会幸福吗？当然不会！ 


            　　那么从今天起有婚姻迷惘的人们，你的幸福要谁来给？在你现在还能自己争取时，别放弃权利，因为一放弃，幸福也将永远放弃你…… 

            　　近来，Ｙ君终于好一些了，而Ａ君居然打电话给我。 

            　　「我跟她正在办理离婚。」 

            　　Ａ君低沈的声音透过话筒传来，我能知道他这阵子过得并不快乐。 

            　　「然后呢？」 

            　　我的语气很淡漠，用肩膀夹着话筒，我正在煮咖哩。 

            　　「能帮我联络他吗？」 

            　　他很抱歉的语气之中又有渴望。 

            　　「如果你没有忘记电话号码，就请你亲自打给他，如果你已经忘了，那你根本没有资格打给他。」我铁石心肠，因为我气他当时没有坚持。 

            　　「我打过了，他不肯接我的电话……」Ａ君颤抖着。 

            　　「我会帮你联络的。」 

            　　我挂上电话，我希望他真的是知道自己的幸福要艰辛又努力。 

            　　拨起了电话：「喂，Ｙ吗？Ａ要我联络你。」 

            　　我对Ｙ君这样说着，我知道他不想回头，至少目前是这样，所以我很随便的处理这件事情，只是尽尽人事而已。 

            　　「你觉得我该怎么办？」Ｙ君总是拿我当军师。应该说大家都是。 

            　　「别问我啊！你想怎样？」 

            　　「我想的跟你想的一样。」Ｙ君相信我们的默契。 

            　　「嗯，我也跟他说过了，只是他还不放弃。」我手中转着电视频道，没一台能看的，还是起身看咖哩闷得如何了吧！ 

            　　煮咖哩也有学问的！咖哩粉跟油、水的分量，马铃薯要先蒸到透，红萝卜也是，细心的慢火熬煮，之前的爆香却要用大火快炒，还要加上我发现的一个秘方，咖哩香味四溢，觉得好像谈了一场成功的恋爱。恋爱之前的准备，还要加上热恋的火力，然后散发出幸福的光芒。 


            　　「为什么TOP都是自私的？」 

            　　Ｙ君有点想哭的冲动。 

            　　「因为是TOP啊！呵呵……」 

            　　我苦笑，我知道这是个烂回答，但却没有别的回答。 

            　　每个TOP都有一些通病，林杯在当TOP时也不例外。 

            　　用下半身思考、自以为是、过于专制、难以沟通或懒得沟通、生活习惯不好、不喜欢动脑筋、逃避应该有的责任、爱跟情人耍赖厚脸皮、不守信用，有两个以上的人，恭喜，你有资格当TOP了。 


            　　「那怎么办？」 

            　　「什么怎么办？你还爱就接受，不爱就Bye Bye，Yes Or 
            No，再简单不过，０号注定要栽在１号手里的，只差别于栽的甘不甘愿。」我浅浅尝了一口咖哩，然后道：「我做了咖哩耶！你要不要来吃？电话费很贵。」 


            　　「我还没下班。我还爱他，但我好不容易才站起来的，他说要回来就接受……我不是很甘心。」Ｙ君也挺有个性的，他拗起来也跟我有得比。 

            　　「见面再谈吧！下班后你过来，一起吃咖哩。」我说完就挂了。 

            　　接着拨一通电话给Ａ君，叫他也来吃咖哩。 

            　　或许有人觉得我很奇怪，怎么扯后腿呢？ 

            　　其实只要Ｙ君还爱Ａ君，答案就很明显，接受只是时间的问题。我只是在必然的化学过程中加入催化剂而已。Ｙ君只是不甘愿，只是呕气，只是希望Ａ君能不再懦弱不再逃避，只要Ａ君再坚持个一阵子，Ｙ君还是会一头栽进去。 


            　　三个人晚餐中都没说话，Ａ君看着Ｙ君，Ｙ君一个臭脸我也不想说话，让Ａ君吃吃苦头也不为过。 

            　　「我去洗盘子。」 

            　　我收拾着餐具，目的在于让他们两恳谈。果然此计奏效。 

            　　「你……在生我的气吗？」Ａ君懦弱的问。 

            　　〈一开口就是废话！〉〈〉里的都是我在厨房听到他们交谈时心里想着的。 

            　　「……」果然，Ｙ君没有回答。 

            　　「我已经决定跟她离婚了，我想回到你身边。」 

            　　〈你应该问：「我能不能回到你身边？」你不要以为每个人都甘愿做等待的梦。〉 

            　　「我不是资源回收筒。」Ｙ君冷冷的说。 

            　　「我知道，或许我错了！但是我也是逼不得已啊！」Ａ君急着脱罪。 

            　　〈错了还那么多理由，认错就好啦！顶多跪算盘。〉 

            　　「那我的不得已，谁来心疼？」Ｙ君越听越火。 

            　　「那你要我怎么做才肯原谅我？我都愿意。」 

            　　〈TOP多半是这样，爱说大话爱乱开支票。〉 

            　　「我要观察你一阵子才做决定，谁知道你会不会再次身不由己。」 

            　　「好！我一定会办好离婚的。」Ａ君拍胸脯保证。 

            　　「那她怎么办？她不是很可怜？我们的爱情如果用别人的幸福换来，那我们一定也不会幸福。」Ｙ君可不希望当个罪人。 

            　　「是她没道理的……」Ａ君说着，但感觉很心虚。原来是Ａ君都不跟她发生关系，她耐不住性子，找前任男友…… 

            　　我走出厨房道：「这感觉是个阴谋，你本来就对她没反应，现在却让她背上不忠贞的罪名。」就算我希望同志幸福，也不容许牺牲无辜的人。 

            　　「我没办法……」Ａ君苦着脸。 

            　　「逃避，你一贯的作法，如果你永远如此，我也不希望Ｙ接受你。」当初他就是因为逃避才结婚的。 

            　　「……那我该怎么办？」 

            　　Ａ君望着我。 

            　　又来了……又问我，我又不是ＩＱ博士，我道：「别看我啊！我又不是万能的。」我瞥开眼睛。 

            　　「帮他想个办法啦！」Ｙ君拉着我的手。 

            　　果然一鼻孔出气，我扁嘴对Ａ君道：「你要负责赡养费，而且不能要Ｙ君帮忙，自己种下的祸害自己收拾，还有，你必须跟她说出实情。」 

            　　「好！我愿意，我只希望Ｙ能原谅我。」Ａ君一口答应。 

            　　「白痴！他早就原谅你了啦！葛格都不需要用大脑的吗？」我心里暗骂。 

            　　突然跑出一只蟑螂……Ｙ君死命尖叫！只见Ａ君镇定的拿起脱鞋一拍，蟑螂战败了，他赶紧抱着Ｙ君。１号跟０号……大概就是这么回事，所以，就算１号是种很糟糕的动物，０号还是要往他怀里跳…… 


            　　Ｙ君事后问我，为什么我不能像他那样原谅我的前任？我笑着没有回答。 

            　　有些事情看来很类似，但是本质却完全不同，同样是蛇，有的有毒有的没有，甚至有长得很相像的蛇，一种无害，一种的毒足以短时间让人致命…… 

            　　我的前任并不是犯错，所以无从原谅，他只是让我心寒跟粉身碎骨，然而是我让他有能力伤害我的，所以我不怨他，但，也因此不能继续。 

            　　尽管他现在总是跟我说：「这一次，我一定会让你一生依靠着我的！」我以前的作为让他认为「只要认错，终究会得到宽恕。」只可惜，他没错，而我也不是上帝。 


            　　我后来学会认真的告诉他：「不是你给的人家就得要；你爱的谁都看得到，一生情愿让我依靠，却不曾问我要不要……我要你知道，你现在给的一切，我真的不、想、要！」 


            　　三　 笑谈生活 

            　　今天是个风和日丽的下午，我带着我的「浪迹天涯帅气包」〈为什么不叫『亡命天涯小包包』？因为林杯是台客啊！怎么可以取那么带有「女性Ａ悲哀」的名字勒！？〉去「加州」运动。 


            　　要知道，「加州」健身房可是靠一群Gay在支撑才不会倒的耶！不然应该会跟「Ｘ姿」一样。 

            　　而很多人会想问，为什么同志都爱健身？因为同志都爱阳光、肌肉、运动男。我为了一个很肤浅的理由去运动，这点我不否认，不过健身还真是有用呢！不只是线条的雕塑，连身体机能也好了起来。 


            　　做了两小时的运动，很爽的冲完澡。然后…… 

            　　挖勒！在冲澡的时候，对面那位仁兄的浴帘居然是半开的！那我就不小心看见他啦！身材不错，让我自卑到不行。后来他好像跟我有目光交接，林杯马上转身不敢再看。但总得洗后背吧？于是只好又面向他…… 


            　　挖勒！更养眼的来了，他刚好在洗「那个」地方，都是泡沫，然后他的洗法很赞，很像在打手枪一样，手中抹着泡泡上下套动，而且他的东西……超大！让我是看到傻眼……至少有十八公分长，粗度也很可观！然后回过头来看看自己，唉……摇摇头。 


            　　没关系！林杯向来自豪的不是大小，而是够硬、够直、够坚挺！但这一次，我翻船了……妈的！他妈妈不知道用什么去把他养大的，又大、又直、又长、又粗、又硬、又坚挺…… 


            　　老天爷！你真是不公平耶！他身材好、脸又帅、屌又大，简直是男人中的极品，我唯一赢他的，大概只有身高吧…… 

            　　这简直是让我倍受打击，很想把他给当场格毙！免得他出来把市场的竞争性提高，那我又要当那种捡菜尾的了…… 

            　　话说回来，曾经有一位女性作家说，她很不能理解，为什么男人对自己老二的尺寸、颜色、大小、形状会那么样的在意呢？那么多根，她也只喜欢她喜欢的人的那一根啊！ 


            　　我觉得，这话说得差了！那是因为她是女人啊！她又没有老二，哪知道老二对于男人不只是排泄跟性器官，更是一种精神指标；我就不信她不在意自己的妆花不花、衣服流不流行、胸部大小跟形状。就好比我也不懂异性恋为何喜欢大奶奶，跟社会为什么要歧视同志是一样的道理。还不就是铲除异己跟嫉妒咩！ 


            　　蔡康永说过：「学校之所以搞发禁、衣禁，是因为年轻人打扮起来太好看了，而那些管理阶层的死老头们都没有青春，不巧的是，那些年轻人又没办法分给他们一点点年轻，所以才要严格的禁止。说穿了，不就是嫉妒吗？年轻的时候不发挥青春，那要什么时候发挥？等没有青春的时候吗？」 


            　　同理可证，我也是因为嫉妒那位仁兄，所以才会想把他给干掉！扯远……拉回正题，总之，今天对我而言，真是一个惨痛的日子。 

            　　ＰＳ：关于捡菜尾那一段说法，纯粹是个人情绪性字眼，不是单指或泛指某些人，请别误会！一切的一切只因为……林杯没有他的好身材跟大屌，所以在「怨叹」啦！ 


            　　话说健身房里面的趣事也不少。曾有位朋友花了很多钱入会，只是为了去运动「眼睛」，更有的是去「走秀」。怎么说呢？ 

            　　「你的跑步机已经停了……」 

            　　我在另一台跑步机上面提醒着朋友。他的跑步机已经因为「防护夹」掉落而停止良久了，但他还是不断的跳步跑着。〈防护夹夹在衣服上，如果掉落跑步机会停止运作，以策安全。〉 


            　　「你看那一个怎样？」朋友指着前方一个男人的背影。 

            　　「什么怎么样？」 

            　　「他的身材是我最爱的那种耶！」 

            　　「喔！不过你的身材应该不是他喜欢的那种，如果你再不运动的话。」我笑着说。 

            　　说也奇怪，我这朋友自从跟我来健身之后，他的体脂肪指数居然是往上攀升，也就是说他越来越胖……怎么会这样呢？运动到越来越胖，那可能让很多有心减肥的人感到恐慌吧？ 


            　　「那个壮MAN很粗犷，床上应该很勇猛。」 

            　　「喔！」我点头，并没有注意。 

            　　「那个身材像模特儿，就不知道屌够不够大？」 

            　　「嗯。」我喘着气继续跑步。 

            　　「刚刚我去上厕所，看见那个光头的保全人员，好像黑道耶！」 

            　　「呼……」我喘着，只能不住点头。脚步一直没停过。 

            　　「说实在话，我还没试过跟这种型的来过耶！」他笑得十分花痴。 

            　　「拜托你！发发慈悲，放过人家吧！人家有儿有女，辛苦来这当保全卖劳力，一个月不过数万元，你还要人家捐精，会不会太没人性？」我摇摇头，又好气又好笑。 


            　　后来我才发现，人会胖，不是没有原因的。 

            　　据我多次观察，终于找出朋友越运动越胖的原因了！ 

            　　他是跟我一起「去」运动没有错，不过不代表他有跟我一起「做」运动。我在跑步机上面跑步时，他通常是挂着毛巾站在我的旁边，不断地跟我分享他的新发现。 


            　　然而当我做完运动后，我会喝一杯高蛋白饮料，还会吃大量的肉类，来补充体力跟重建肌肉组织。朋友总是不知不觉的、很有义气的，也一起「陪」我到底。这样的饮食又缺乏运动，难怪他…… 


            　　唉！罪过、罪过！我真不应该拉他进来的。 

            　　基于这样的道理，我不想再「相害」那位好友，于是我便不找他一起运动了，我鼓吹另外一位朋友入会，跟他说明运动的好处。 

            　　「我说啊！你的脸蛋长得那么好，如果身材更好一点，那可真的是无懈可击了！简直就是『GAY中极品』了嘛！」我是这样设下陷阱的。 

            　　「我也很想让身材更好一点啊……可是就是不知道有什么方法。」 

            　　这时候我一定是眼神诚恳的告诉他：「健身啊！新时代的好男人都一定要健身的！」 

            　　然后我会把加州健身中心的传单跟课程单拿出来，用信我者得永生的口吻道：「其实健身并不如你想的那样无聊，健身中心就贴心的为我们准备了多元化的课程，有街舞、新爵士、皮拉提兹、飞轮有氧，让你的身心灵都得到纾解，比做ＳＰＡ还要有效！ 


            　　「不管你是要变成大只佬，还是想要拥有跟伊林男模一较高下的结实线条，ㄤ、ㄤ、ㄤ，来加州帮你实现──所有的愿望！」为了有人能陪我一起运动，我也真是牺牲很大，不惜背上侵占智慧产权的罪名，窜改哆啦Ａ梦的歌词。 


            　　「真的有这么好吗？」 

            　　我闪着坚定的眼光道：「真的！健身房真的是一个人间天堂！」 

            　　他将信将疑的考虑着。 

            　　〈给各位做业务的朋友，当顾客在考虑的时候，千万不要给予充裕的时间，要马上乘胜追击！〉 

            　　「话说，我上次有个朋友因为去健身，认识了一个不错的男孩，现在两人在一起好像过得还不错……」我若无其事的说着。 

            　　「走！带我去报名吧！」他拉着我起身行动。 

            　　哈哈哈……加州真的应该给我荣誉会员，我帮他们不知道拉了多少客人呢！或许，我不应该写书，应该去当业务员或奸商。 

            　　不过，人算不如天算，机关算尽终是空。这位朋友虽然已经加入健身的行列，但却是醉翁之意。 

            　　「少爷！你好了没啊？」在他家等他换衣服的我，已经很不耐烦了。 

            　　「你进来一下，我有个很严重的问题。」 

            　　我开门进入后，看见他床上放了很多套运动裤，有长有短，还有很多无袖背心，各式、各样、各色。 

            　　「你觉得我要穿哪一套比较好？」他倚着下巴难以决定。 

            　　「随便啦！舒服就好。」 

            　　「这一件是DKNY，那一件是我昨天我在１０１买的TOMMY，还有那一件是……我到底该穿哪一件？」他十分苦恼的表情，即使他已经选了半小时以上。 


            　　「我告诉你，穿我这种牌子的最好！」 

            　　「你那是什么牌子的？还挺不错看耶！」他拉着我「吊嘎」的肩带，观察着。 

            　　「YOHAYASI的。」 

            　　「YOHAYASI？新的日本牌还是法国牌？」 

            　　「不，这是台湾人的骄傲。」见他一脸疑惑，我用台语解释道：「YOHAYASI就是『饶河夜市仔』啦！」 

            　　本来就是嘛！去运动会一身汗臭，衣服很快就要洗，穿那么好的名牌要做什么？我也没那种闲钱去买什么Ｄ啊Ｙ的，有得穿就好了，这一件１９９可以「冻」很久，就算洗坏了我也不会心疼。 


            　　到了健身房之后，这位朋友身娇肉贵，硬是不肯在更衣室换衣服，非要跑到淋浴间去换。然后他不能忍受有人跟他穿类似的衣服，一面运动时还一面问着我：「我头发乱了吗？我的衣服是不是不合身？你觉得会不会有很多人在看我？」 


            　　我总会反问他：「你是来运动还是走秀的？」 

            　　真是让人受不了，当下决定这个朋友……OUT！出局！不能再跟我一起运动了。 

            　　后来奇也似的，就很像自来猫、狗那样的，出现了一个可以跟我一起运动的男人。而且这个男人，可以说是很多人都会喜欢的对象吧？浓浓的眉毛、一对大而有神的凤眼，不说话时看起来很酷，一笑开来天真灿烂。当你不刻意寻求时，往往他就出 


            　　现在你身边…… 

            　　记得那个下午，我一个人在做着重力训练，那天因为在挑战新的重量阶段，所以显得很吃力。 

            　　突然间力道偏了差点就要拉伤，好险我紧急放手。但是器材直落在地板上的声音，还是让在场的人都往我这里望着。正庆幸自己没有受伤的时刻，突然后肩胛骨的那条肌腱传来剧痛，让我痛得当场蹲下。 


            　　「你没事吧？」他走过来问着我。 

            　　我只能摇摇头，没有力气说话。 

            　　「我送你到医院去吧！」 

            　　我还是摇摇头。 

            　　很奇怪，明明就该去医院，可是我却倔强得宁可蹲在那等它痛完，不知道是怎样的心情，我很生气，觉得没有人能辅助我运动，所以才让我受伤的！觉得我这么努力的健身，却因为天生问题，总是没办法让自己的身材好到让自己满意。总之就是开始怨天尤人。 


            　　「你这个样子，如果现在不去医院治疗，以后会变成旧伤，那就很难治疗啰！」他半吓唬着我。 

            　　我还是摇摇头，但疼痛的感觉却没有减缓的趋势。 

            　　「你是怕打针吧？」他笑着，一如看小孩那样的眼神。 

            　　他妈的！老子生平最恨这种眼光了……我立刻道：「你的玩笑开得很烂！」说完我又紧紧皱了一下眉头，该死的，这可真是疼得厉害！ 

            　　「我的确不够幽默，不过我热心助人，我还当过童子军喔！你能不能让我日行一善？我今天还没有发挥童军精神耶！」 

            　　他打着哈哈。当下觉得这人实在鸡婆又有点可恶。 

            　　后来我莫名其妙地上了这个陌生人的车，然后被送到医院推到Ｘ光室里面。等到我全部都弄完的时候，他已经不见了。只留下我的钱包，还有一张已经付好钱的单据。 


            　　但我钱包里的钱并没有减少。没有他的电话，短期之内也不能运动，那我该怎么把钱还给他？ 

            　　无巧不成书，某日，我在家附近的咖啡厅用午餐，突然望着窗外的人来人往，看见一个身高约一八０的男子，穿着英挺的西装，挺好看的喔！那男子跟一群人推门走进来，待他坐下后很多人找他说话，感觉人缘挺好的。 


            　　因为坐得不算远，我能听见他们的对谈。 

            　　老实说，那男子的笑话实在不怎么好笑，但他随便一个烂玩笑，就能令那一桌的女人跟少部分男人笑得是花枝乱颤、东倒西歪。 

            　　我仔细看着他，为什么忽然想起我欠了一笔医药费没还？唉呀！他不正是上次那个鸡婆又爱说冷笑话的人吗？ 

            　　本来想直接走过去还钱的，可是自己今天穿得实在……太「随性」了，如果直接过去认他，或许会为他带来困扰也说不定。但日后要见他又不一定能碰到，这该怎么办呢？ 


            　　有了！ 

            　　我跟熟识的老板娘询问了一下他们那一桌的账单，一看跟医药费相差不多，于是便帮他们结好帐，并留下电话请老板娘转告。 

            　　怪了！我的电话依然是没有响，照理说应该他一吃完饭就会响了啊！可是到现在已经过了三天了…… 

            　　正当我喝着咖啡纳闷时，咖啡厅的门又被推开，又是他！他就坐、点好东西之后便打开他的Power Book G4，然后看着屏幕。 

            　　我走了过去道：「你怎么没有打给我？」 

            　　头一句的语气就像是兴师问罪。后来想想，自己也很不对吧？有谁规定人家一定要打一通不知的电话呢？ 

            　　「嗨！你好啊！」 

            　　他打着招呼，但那语气却似曾相识，以他那种很烂的幽默感而言，一定是在模仿谁，只是我一时想不起来。 

            　　「你为什么没打电话？」我又问了一次。 

            　　他疑惑又委屈的表情道：「我又不是柯南，怎么能够轻易查出你的电话号码？」 

            　　「为什么你的笑话都很冷？」 

            　　我有点不高兴的，然后又道：「我上次请老板娘转告你付钱的人是我，你至少也该打个电话谢谢或发挥好奇心之类的吧？」 

            　　「你没说付钱的人是你，你只留下电话而已。」他笑着。 

            　　「那你总该打个电话吧？」 

            　　「我为什么要打？我又不认识这个人。也许对方看我很穷，所以请我吃饭啊！」他说着歪理。 

            　　「不认识的人请你吃饭你不觉得奇怪吗？至少也该致电感谢一下吧！你没学过基础礼貌喔？而且买得起Power Book 
            G4这种东西，能穷到哪里去？你不要诡辩好不好！」我有点动怒的说着。 

            　　「我也不认识你呀！还不是带你去医院急诊，事后也没跟你讨钱呀！而且那一天我好像没有带这个吧？」他指着自己的Power Book G4。 


            　　我一时语塞，然后道：「总之，那是为了谢谢你上次带我去医院，还有算是还你一个人情。」 

            　　「你脸红了耶！害羞喔？」他痞子般的笑着。 

            　　「不好笑！」我恶声恶气的，后来又问道：「你为什么会出现在这里？」 

            　　「为了国王的荣耀！」他笑得很开心。 

            　　我终于懂了，他刚刚那让我似曾相识的语气，跟现在这句话，都是我沈迷的网络游戏「魔兽世界」里ＮＰＣ的台词。 

            　　我没好气的道：「我还为了联盟勒！你魔兽迷啊？」这倒让我跟他有了话题。 

            　　他对我的问题不置可否，只是拉开了椅子道：「你很高，站着跟我说话我会有压力耶！」 

            　　我一面坐下一面道：「你也不矮。」 

            　　不知怎地，我总觉得他这人有点油腔滑调又玩世不恭，却又不令我讨厌又要装作讨厌他。 

            　　不过话说回来，我自己也不是多正经，只是遇见他这样的人，我又为什么要变成保守教派的人士？ 

            　　「你不是说你很迷魔兽？」 

            　　「我什么时候跟你说过？」我感到疑惑。 

            　　「你的交友日记啊！」他指着计算机屏幕，网页停留在我的交友版。 

            　　「所以说你那天是因为认得我，所以才送我就医？」 

            　　他笑了笑，不置可否。 

            　　后来我们稍微聊了一下，得知他是做科技产业的，被公司派来内湖的新公司，当开路先锋。我相信他应该能力很强，虽然那只是我的直觉。 

            　　伤好了之后，我恢复运动健身，某次他见到我一个人在做重训，他便走了过来自动帮忙。 

            　　「一个人做极限重量，很容易受伤喔！」 

            　　他一面说着，一面帮我导正力量。 

            　　我没有分心回答，直到做完后才道：「谢谢！」 

            　　「你之前不是都有很多可爱的小男生或帅哥陪在身边吗？怎么最近都是一个人？」 

            　　他问到我的伤心处啊！ 

            　　「哈哈……说来话长……」我把之前的事情跟他说了一遍。 

            　　听完之后，他煞有其事的道：「我还以为你常常换新鲜货勒！」 

            　　「你说笑话吗？」 

            　　我板起脸孔，他竟跟我异口同声说出：「不好笑！」 

            　　接着，我们都笑了。 

            　　之后我们常常相偕一块运动。 

            　　之前那些被我拉来的朋友，有的身材真的好了起来，有的却是越来越糟，有的甚至干脆不来了，我也不知道这是造孽还是积德，反正满好玩的就是了！ 


            　　后来，我养了狗，又忽然间觉得台北住腻了，之前去过台中几次，甚是喜欢这里的步调，因此包袱款款就要到台中小住一阵子，那天我在ＭＳＮ上告知他这个消息。 


            　　冷面笑将说：为什么突然想搬到台中？ 

            　　可乐狐狸说：台北住腻了。 

            　　冷面笑将说：台北的确很容易让人厌倦，很多浮夸…… 

            　　可乐狐狸说：我也这样觉得。 

            　　良久的沉默之后，他的ＩＤ改变了。 

            　　笑不出来了说：那你会时常回台北吗？ 

            　　可乐狐狸说：偶而吧！干嘛换一个那么哀怨的ＩＤ？ 

            　　笑不出来了说：因为你要搬去台中了…… 

            　　我莫名其妙，我搬去台中他干嘛这样子？ 

            　　可乐狐狸说：干嘛这样子？ 

            　　笑不出来了说：你方便接电话吗？我想打给你。 

            　　可乐狐狸说：打来吧！ 

            　　过一会儿，电话响了。 

            　　「你真的要去台中喔？」 

            　　「是啊！」我抚弄着在一边睡觉的狗儿子。 

            　　「……」 

            　　他在一头无语很久。然后迸出一句话：「我想请你喝酒耶！算是替你饯行。」 

            　　「我又不是要去刺秦，干嘛弄得风萧萧兮易水寒，一副壮士断腕的样子……」 

            　　「大名鼎鼎的狐兄，就让小人以薄酒三杯聊表心意吧！」 

            　　「这分心意，在下心领了。」我笑着打哈哈。 

            　　「你真的连这样的要求都觉得过分吗？好歹我们也算是很有缘。」他语气有点若有所失。 

            　　「现在吗？」我问。 

            　　「啊？什么？」 

            　　「你不是要请我喝酒？」 

            　　「喔！咖啡厅前见，我十五分钟后到，开车去接你。」 

            　　「嗯。」 

            　　他也真有办法，居然找到一家小巷子里的居酒屋，挺有味道的。 

            　　老板娘看来是个徐娘半老风韵犹存的女人，我猜想，她应该是在烟花世界里待过一阵子的。 

            　　果真如此，他告诉我，这个老板娘过去是个有名的舞小姐，后来因为所爱非人，一心以为赎了身对方就会娶她回家，她不要求明媒正娶、不在乎席开几桌，只想要一纸婚约跟稳定的生活。 


            　　无奈对方原来是早有妻小，后来她默默当了第三者十几年，为那男子育有一子，还出钱让那男的做生意，其间有很多人愿意正娶洗尽铅华的她，她却死心眼的都拒绝了。 


            　　后来那男的功成名就，在外面又有了第三个、第四个女人，每个都比她年轻貌美，直到她再也受不了他的拳脚相向，才心碎离开。 

            　　离开了那男人之后，她带着儿子，也不愿再堕落烟花，即便她愿意，也已过了芳龄，外面那些酒店公主，个个比她貌美、敢玩，她只好找了以前的一个老恩客借了点钱，在这繁华都市的一角开了一家居酒屋，靠着熟客的酒菜钱把儿子养大。 


            　　「这是一个很普遍的故事，但每每听见，却依然能让人动容。」 

            　　我喝了一口温热的清酒后，又继续道：「不过换做是我，我绝不容许自己这样虚掷光阴，为了一个已婚的男人。」 

            　　「那你对那第一任的异性恋男朋友呢？」他问道。 

            　　我笑了笑，看见玻璃门上映照着自己的脸，双颊微红，神色微醺，淡淡地道：「林杯来说一个笑话给你听……」 

            　　有一名很帅又健壮的同志阿兵哥，不幸被派到非洲去了。他每天都过着无处发泄的生活。后来，他看到了一只鸵鸟，就想抓住牠来发泄。 

            　　可是问题来了……鸵鸟跑得很快，他追不到啊！于是阿兵哥就每天都在追鸵鸟，但都没有追到过。 

            　　后来有一天……一架飞机失事了。阿兵哥发现后赶过去救人，生还者只有一个，他，是一个英俊的空少。于是…… 

            　　空少：「谢谢你救了我……你要我做什么我都愿意！」 

            　　阿兵哥：「真的？」阿兵哥异常兴奋，还用舌头舔着嘴唇。 

            　　空少：「嗯……」他脸红的点点头。 

            　　接着，阿兵哥把空少带到草丛堆里…… 

            　　阿兵哥：「真的做什么都愿意？其实，我很久没有发泄了……」阿兵哥再次询问着。 

            　　空少这时脸颊泛红的说：「嗯……」已经开始轻轻地解开自己第一颗钮扣。 

            　　阿兵哥：「有没有看到那只鸵鸟？」 

            　　空少：「有……」 

            　　阿兵哥高兴的说着：「我们一前一后，你帮我把牠抓起来！我很久都没发泄了！」 

            　　空少：「＃＠！％！」 

            　　笑话一说完，他就哈哈笑道：「你说的笑话，实在比我的好笑一百倍！」 

            　　而那老板娘也掩嘴揶揄。 

            　　我轻笑道：「这笑话其实流传久远了。但是我觉得它除了好笑之外，还有一些意义。人常常因为『我执』这样的行为，而错过了许多的机会，盲目地追求那追不到的鸵鸟，而放弃了英俊的空少。 


            　　「当然，也有的人后来追到了他要的鸵鸟，然后才发现，还是空少比较好。不过通常这时候，空少也已经回航去了。 

            　　「人心很容易被蒙蔽，我当过追鸵鸟的阿兵哥〈不是说帅跟健壮，是说行为啦！〉，也当过空少〈遇到那样的男人要林杯解扣子，应该也可以忍痛一下！〉。所以很明白，现在自己要的是什么。就算追不到，尽了力，我就很开心！至于难过的部分，夜 


            　　晚自行的消化，明天又是一尾活龙！」 

            　　「敢问小兄弟你今年贵庚了？」老板娘笑问。 

            　　我将杯中剩下的清酒一饮而尽道：「不多不少，恰好而立之年。」 

            　　「你得多学学人家！」老板娘用正在擦拭的圆形托盘轻轻敲了一下他的头。 

            　　我浅浅的笑着。 

            　　接着却听他口中道：「是的！母亲大人。」他还行了个童军三指礼。 

            　　听到这里，我不禁尴尬满脸，居然她所育的一子，就是我眼前请我喝酒又爱说冷笑话的男人！而我刚刚还在大放厥词地说着大道理…… 

            　　她看出我的尴尬，笑着道：「谢谢你的笑话，如果能早十几年听到这个笑话，也许我的人生就不一样了。」 

            　　我没有回答，只是干笑着。 

            　　「现在也没什么不好啊！至少你有一个这么英俊又孝顺的儿子。」他不要脸的往自己脸上贴金。 

            　　老板娘笑着捏着他的脸道：「你呀！从小就这么厚脸皮，遇到喜欢的男孩子，却到现在才敢带回来让我看。」 

            　　然后她神色一转，语带轻柔的又道：「不过，把你养大，我依然觉得这一切都是值得的，我还是很幸福的……」 

            　　她满脸笑意，疼惜的望着儿子。跟我母亲的爱一样伟大，跨越了性别跟性取向，这才是淋漓尽致的至爱表现。 

            　　「我也不赞同您对以往后悔，如果每个人都因为过去的种种而感叹生不逢时，那么世界永远都不会进步，因为人人都在等待来世。」我又管不住自己的嘴了。 


            　　「你不尴尬啰？」他笑着。 

            　　接着我们都哈哈大笑，我道：「这是你第一个说得好笑的笑话！」 

            　　「那为这个笑话，我们干一杯！」 

            　　我道：「敬冷笑话！」 

            　　「敬冷笑话！」他们母子同时举杯，将杯中的酒一饮而尽。 

            　　度过了三个小时的欢乐时光，已经是凌晨了，出了居酒屋，他开着车子在送我回家的路上。虽然我绝不鼓励酒后驾车，但人生难得几回醉？所以…… 

            　　反正那不是重点！这是林杯的事情，你们只管听就好了！至于那些规范教条暂时先丢到一边，买这本书不是回去让你们探讨法律条款的，那多么冤枉？花钱找罪受不是！ 


            　　「你想回家了吗？」途中他问着。 

            　　「你还有节目？」我挑着眉。 

            　　「带你去见我老爸啊！」他讪笑着。又是一个冷笑话。 

            　　「喔！好啊！」我趁着酒气未散，壮着胆子，看看他要搞什么鬼。 

            　　他带我来到一处僻静的地方，背山面海，远处可以看到点点渔火，风吹来有点寒意，我搓着双臂问道：「你带我来这干嘛？」 

            　　他从后车厢取出一块野餐布，铺在地上，上面放置他路上买的啤酒，又四处找了一堆木头，淋上柴油点起火。 

            　　他拍拍身旁的位子示意要我坐下。 

            　　「到这里来比较暖和。」他说。 

            　　我坐了过去，听着柴火霹霹啪啦的声响，他不断的折树枝丢在火堆里，我们之间暂时一片宁静。 

            　　「你带我来这里到底要做什么？」我耐不住性子问。 

            　　他从火堆里抽起一根烧得火红的炭木，点燃他嘴上叼着的那根香烟，然后又把火光指向他身旁，光影映照出石碑上文字写着……显考无名氏应公之墓。 


            　　乍看之下我有点发毛，眼前美丽的景致也无心观赏。 

            　　「躺在里面的是我老爸。」他淡淡的说着，吐出一口烟雾。 

            　　「这明明是无名氏之墓。」 

            　　虽然我很好奇，这地方不像是乱葬岗，而那墓碑的材质也绝不是便宜货，谁会对一具无名尸那么照顾呢？ 

            　　「里面真的是我老爸啊！」 

            　　他的语气并不像说谎。 

            　　「那么，一定是有一段故事啰？」 

            　　「嗯……想听吗？」 

            　　「废话。」 

            　　「你知道他是怎么死的吗？」 

            　　「当然不知道。」 

            　　「Ａ、Ｉ、Ｄ、Ｓ，又或者该说是自杀的。」 

            　　「嗯……」 

            　　「我老爸跟我妈认识的过程，刚刚你已经知道了，现在我要说的是，我老爸他身边有那么多个女人，但是，最后他却是为男人而死的……」他娓娓道来。 


            　　据说他的父亲，一直拈花惹草、却总是没有办法稳定于一个女人的身边。 

            　　后来，在某次意想不到的情况里，他父亲的第四任女友竟然发现，他父亲与另一个男人在床上做那档事情。 

            　　那个女人实在不能承认自己居然输给一个男人，跟女人分享一个男人已经够可悲了，怎能再加上一个男人呢？于是她会同了第三个女友跟原配，跑去他父亲家族里闹场。 


            　　事情传出，一发不可收拾…… 

            　　后来他抛下了一切，跟着那男人要远走高飞，可是此时却发现自己的身体起了异状，去医院检查时，才发现他感染了ＨＩＶ……而且病毒已经蔓延开来了。 


            　　听到这里，很多人不禁要问：「是那个男人传给他的？」 

            　　但我只是静静的听着。 

            　　「你猜是谁传给他的？」 

            　　「我不清楚，他的交往对象太多了。」 

            　　他笑着道：「你为什么会这样认为？一般人都会猜是那个男人。」 

            　　「我为什么会这样认为？我是一向倡导同志不一定就是病源的，难道你认为我是个只会教训别人，而自己却做不到的人？」我笑着。 

            　　「后来证实，那男人并非带原者，而是受他冷落已久的原配。」他补充完。 

            　　听到这边，我点点头，这个中道理不难明白。 

            　　但我还有疑问。 

            　　我问道：「那为什么他要自杀？那男人不要他了吗？而且，既然知道是你父亲，为什么不帮墓碑正名？」千百个问号在我心中浮现。 

            　　「这是他的遗愿，他临死前有来见过我老妈一面，说是感谢她为他的付出，还有把我养育成人，最后他喝了几杯酒之后，留了只信封，里面是一张支票跟一封遗书。 


            　　「他说他要去了断，但他不恨那男人抛弃他，一如他抛弃过的那些女人一样，这算是报应，也终于知道我的母亲是如何的深爱着他。但是他的这种事情让家族蒙羞，他无法苟活于世，唯有自我了断。」 


            　　听到这里，我不禁要打岔道：「好个不负责任又矛盾的男人！」 

            　　我说这句话不是没道理，你想想，他既然不后悔自己爱过男人，又为何觉得爱男人是羞耻的事情？伤了其它的女人，却用一死来逃避？换做别人或许我会几分谅解与同情，但他从一开始的行为就明显的有偏差。 


            　　「后来，他的死没有人闻问，连他的原配跟家族亲友都不愿意承认有这个人存在，通常没有亲人出面处理的尸体，都会交由警政署户口课单位处理。当这些单位也找不到尸体的亲人时，就直接交给地方单位的殡仪馆安葬，墓碑上通常以第几号无名尸著称。 


            　　「母亲认识一位常来喝酒的官员，请他花了点心思才转葬到此，而他留下的那笔钱，刚好给他买了这块地。」 

            　　他说着说着，没有沉重的表情，但也不至于云淡风轻。 

            　　「嗯……到死了，也不愿意用自己的名字承认自己爱过男人？该说他蠢，还是感叹他受世俗价值影响太深呢？」我考虑着这样的问题。然后我又问道：「那你母亲是因为这样才释怀一切吗？」 


            　　他摇摇头道：「不是，她是因为真的很爱我老爸，跟同情、可怜无关。」 

            　　「一如她爱你那样。」我笑着。 

            　　「你觉得怎么样？」 

            　　「很棒的故事，我可以把它写出来吗？」 

            　　「我是说，你对我怎么样？」 

            　　「什么怎么样？」 

            　　「我老妈不是有说，我从小就这么厚脸皮，遇到喜欢的男孩子，却到现在才敢带回去让她看。现在又带你来看我老爸，双亲都见过面了，你还不明白啊？」 


            　　老实说，我还真没注意他母亲说的那一段话。 

            　　我笑了一笑道：「我对双性恋跟异性恋是已经怕了！要跟男人争也就算了，还要怕女人来抢，我自知没那种深厚的功力，还是省省吧！」 

            　　「我其实……不知道我能不能爱男人，但是我知道，我对男人有一定程度的好感，对你则更有兴趣。」他老实坦承的说着。 

            　　我低着头微笑，不发一语。 

            　　「怎样？」 

            　　「我发誓，我从来不知道你对我有好感。」我苦笑着。 

            　　「我知道，一如你不知道很多人对你有好感一样。」 

            　　「我不知道我哪里吸引你，以你的条件应该值得更好的。」 

            　　「你就像是邮票，不喜欢的人看似普通，但在集邮爱好者眼里，却如同珍宝，喜欢你的人会更喜欢你。」他说着这样不知是褒是贬的论调。 

            　　「一如讨厌我的人会更讨厌我？」我笑着反将他一军。 

            　　「我不讳言，的确我身边围绕了很多男男女女，但是我要的是一个活人，而不是一面镜子，真实地反应给我他的喜怒哀乐，而不是随着我而起舞。我的冷笑话总能让很多人笑到东倒西歪，但你却从不会因为我的冷笑话而迎合，表示你这人很真性情。」 


            　　他说得有条有理。 

            　　我摇摇头：「我就要去台中了，你该知道我不会因为你而改变，就如同我不会对你的冷笑话而装作很好笑一样。」 

            　　「我知道，所以我喜欢这样的你，只是想问一下有没有机会而已。」他笑着。 

            　　「为什么要这么做？就让我们的关系一直维持之前那样，不是很好吗？」我很担心，因为有些感觉一旦变了，就不会回来了。 

            　　「是你教我的啊！人心很容易被蒙蔽，所以要很明白，现在自己要的是什么。就算追不到，尽了力，我就很开心！至于难过的部分，夜晚自行的消化，明天又是一尾活龙！」他采用了我的道理来说服我。 


            　　「那么，我可以当你的老师，我不觉得我适合长距离的恋情，也不认为我值得你这样青睐，我甚至还没准备好谈感情，我有很多的事情要做。」 

            　　「你不用那么急着回答，我又没说现在一定要答案。」他笑着。 

            　　后来，我搬到了台中，跟他依然会联络。直到某一天，我在台中的加州健身中心一个人做重训时，一个熟悉的声音在我耳边说…… 

            　　「一个人做极限重量，很容易受伤喔！」 

            　　他一面说着，一面帮我导正力量。 

            　　这次我真的讶异了！ 

            　　我道：「你怎么会在这？」 

            　　「没办法，我太想你了！所以跟公司请调到台中来。」他无赖般的笑着。 

            　　「少来了！」 

            　　「好吧！其实我是想念你的笑话，说一个笑话给我听吧！你搬来这里之后，我很久都没笑过了。」 

            　　说实在的，他灌迷汤的技术真是一流，可惜对我没有太大的作用。 

            　　我左思右想后道：「我这种『深海鱼类』的个性，到现在还能存活在世间上，不就是一种笑话了吗？哈哈哈……」 

            　　我自顾自的笑着，他却不为所动，这反而让我成了冷笑话制造机了！我只好收起笑脸道：「啊？不好笑喔？好啦……说个关于朋友闹出的笑话好了。」〈注：深海鱼类∥白目。〉 


            　　有一对同志情侣，葛格因为在当兵，久久才回来一次，每次回来都「缴械」缴得很干净、卖力，于是底迪就很开心啊！每次葛格回来，他就春心荡漾；然后，就会得意忘形…… 


            　　一次，他葛格吩咐他去买宵夜，底迪知道葛格每次吃饱就会想要，开心的领旨办事去了！ 

            　　葛格要吃的是鸡排，不要辣跟珍珠奶茶不要冰，而他自己要蚵仔煎。 

            　　他因为太高兴了，跑到饮料摊前大声的说：「给我一杯冰珍珠奶茶不要珍珠，谢谢！」 

            　　那老板问：「所以只要奶茶？」 

            　　那底迪说：「不是，是不要冰块但奶茶要冰的。」 

            　　老板觉得他在「庄孝为」，所以就帮他用了冰奶茶，然后问：「要不要用袋子装？」 

            　　底迪说：「不要，我要用杯子装的，谢谢！」 

            　　后来他想着自己要吃蚵仔煎，又想起葛格要吃鸡排，他担心鸡排冷了不好吃，所以他决定先去买他的蚵仔煎。 

            　　他蹦蹦跳跳地走到蚵仔煎的摊子前面，大声的说：「老板，我要一份鸡排。」 

            　　老板望着他迟疑了一下：「……你要鸡排？」 

            　　底迪开心的说：「对！不要加辣！」 

            　　那蚵仔煎的老板指着自己摊子上的「㊣台南蚵仔煎」的标记。 

            　　那底迪好开心的说：「对啊！我等等也要去买蚵仔煎的说！」 

            　　说完之后底迪终于发现，他所犯的种种错误了…… 

            　　他听完之后狐疑的问着我：「这个故事的笑点在哪里？」 

            　　「这个故事告诉我们……不要老想着男人！通常，人一有了爱情，就很容易被腐蚀脑细胞。在恋爱中，其实还是要动脑吧？」 

            　　他笑了，然后告诉我，他其实是来听答案的。 

            　　我没有给他任何答案，只是笑着跟他说：「等我想恋爱的时候，我会第一个通知你，如果你能等到那时候的话。」 

            　　在加州运动，真的发生了很多事情，我不是刻意的打长条，因为我也不是股东，只是，我就是莫名其妙的在这个地方遇见了这些神奇的人、事、物。 

            　　为什么称之为「遇难记」呢？因为对我而言，这些人每每都对我的脑子投下震撼弹，让我重组思想逻辑，对我的脑子而言，还真是一片灾难过后的景象啊！〈笑〉 


            　　男孩们 

            　　看了几次「蔡康永」的《那些男孩教我的事》，每一次都觉得，其实这本书的价格有些昂贵。 

            　　但我想所卖的价值，在于笔者的文笔跟叙述故事的功力吧！ 

            　　他能把无聊的事情说得很有趣，平凡的事情弄得很惊奇。 

            　　我反复的想着……我身边也认识很多的男孩， 

            　　如果要写，我该给他们什么样的称号， 

            　　用什么方法来叙述，要说哪一件事情呢？ 

            　　脑中就浮现了一个人的影像……我要说的这个人， 

            　　他不是跟我最要好的，也跟他不是最熟悉的， 

            　　但是就是脑子里飘过他的样子， 

            　　跟我记忆中跟他对谈最深刻的那些对话内容。 

            　　１号─孤高的天才男孩 

            　　这个男孩，是个某些层面会令人很讨厌的家伙，就是他很自我到自以为是的地步。可是却又让你没办法去打击他什么，因为他确实有那样的实力。 

            　　不过，人总是如此，就算对方真的有实力，只要他骄傲，便会令人讨厌。但讨厌的成分里，是嫉妒跟羡慕居多，而反映在外表的厌恶，跟那句：「有什么了不起！」其实是提醒自己，不要太羡慕而已。 


            　　这个男孩，就说他是「１号─孤高的天才男孩」吧！ 

            　　１号男孩刚转入学校时，我并不很讨厌他，相反的，他俊俏的脸庞跟富有的家境，还有各项优异的成绩，令我觉得这人真是日后的黄金单身汉啊！ 

            　　「起来！我要坐你的位置。」这是他对我说的第一句话。 

            　　「为什么我要让你？」 

            　　「老师说我功课好，要我选一个视野最好的地方看黑板。」 

            　　我没说话的整理起东西，我不会怀疑那势利眼的机车老师会下这样的命令，所以，我也不会怪１号男孩。反正，我也不爱这个位置，我可以搬去靠窗的地方看外面的风景，乐得惬意。 


            　　刚刚开始，只是班上的同学觉得他很不合群，接着是有人说他太臭屁，不肯指导一下功课。但是，尽管如此，他一个人依然活得好好的，依然拿第一名。 


            　　纵然他没有朋友，都要一个人回家，但他却从来没在脸上露出孤独的神韵，在他脸上，总是一副孤傲的样子。 

            　　某次，我跟他一起当值日生，大家走后，我们整理好桌椅，也要回家了。 

            　　我故意先开口：「等等回家一起走好不好？」 

            　　「嗯。」他只是应声。 

            　　在路上我问他：「你每次拿第一名，是因为你很勤于念书，所以不愿意教导别人，是希望他们也要靠自己吗？」 

            　　「不是，我回家都在打计算机，也不补习。」 

            　　「那你为什么还能那么会念书？」 

            　　「因为我是天才。」他答得一点都没表情，好像是理所当然的样子。 

            　　「你不觉得你应该有一些朋友吗？」 

            　　「要怎样才能有朋友？」他问。 

            　　「把你的表情弄得和善一点，不要一天到晚一个死人脸。」 

            　　「我不会你说的和善表情。」 

            　　「微笑呢？这你总会吧？」我试着笑给他看。 

            　　「没事就笑，很像白痴，而且我也不爱笑。」 

            　　「你要努力啊！」 

            　　「天才最讨厌什么事情你知道吗？」他突然跳跃式的一问。 

            　　「啊？不知道……」我顿了一下。 

            　　「努力。天才之所以称为天才，就是因为不需要经过努力，他就会别人辛苦所学来的东西。但有些东西，是你再怎么努力也学不会的，那就是注定不该你有的。」他淡淡的说着，然后走了。 


            　　后来，他又转学了……听说是被另一家学校用奖学金挖角。他还是学生，但是他的父亲却利用他得到的奖学金，让他们家变得有钱起来。所以他总是不断的被高奖学金挖角。 


            　　他是天才，我相信。我也知道他的心里面，有什么想法了。他不要朋友，因为「有些东西，是你再怎么努力也学不会的。」 

            　　我想，他说的是「遗忘」这件事吧！他不断不停的转学，要经历一段段的与朋友离别的难过，或许他领悟到；保持孤独才不会更孤独…… 

            　　我在１号男孩身上学会两件事情—— 

            　　没事就笑，很像白痴。 

            　　天才，就是指不需要努力学习的人，更不会去追求不该有的东西。 

            　　２号—邻家的阳光男孩 

            　　他是个日本华侨，父亲是日本人，母亲是中国人。他大我约十岁左右，我叫他大哥哥，他叫我小权权，他人很好。 

            　　他教我的第一句日文是「????！」他教我的最后一句日文是「私?本?????????好??！」他还让我知道很多很多的事情，包括让我更了解什么叫做同性恋。 


            　　我第一次认真仔细地看着他时，觉得好高！这是我的第一个感觉，一八三公分的他，在我身边就像个巨人。 

            　　他有一双很特别的眼睛，不是很大很亮的那种，可是不时散发出一种温柔容易亲近的暖波，浓浓的眉毛是他的特征，身材也非常的好，他不是那种亮眼的明星，第一眼你不会觉得他帅，可是却越看越好看。 


            　　我都叫他大哥哥。 

            　　他从来不逼我做任何我不想做的事情，就算那件事情关系到他的利益或者渴望，他都会尊重我最后的决定，现在我知道，那叫做「包容」。 

            　　他送我的第一个玩具是「圣斗士模型」，我抱着他雀跃的表现感谢，眼泪居然在同时掉下来，现在我知道那叫做「喜极而泣」。 

            　　他跟我说的第一个故事是《王子与王子》。 

            　　他对我唱的第一首歌叫《妈妈的眼睛》。 

            　　他让我第一次去海边，第一次去温泉。 

            　　某天夜里我在他家过夜，提到了他母亲。 

            　　他抱着我跟我说：「我妈妈生我下来，她很照顾我很爱我，她有一双很漂亮的大眼睛，跟你一样的漂亮，长长的头发小小的嘴，温柔又美丽，以前我总是不肯好好的睡觉，很好动，她从来不生气也不骂我，她会唱这首歌来哄我睡觉。 


            　　「她离开我时我哭得好伤心，但是她告诉我她会变成天上的星星看着我，她说世界上每离开一个人天上就会多一颗星星，是离开的人变成的，然后守护着自己最关心跟最爱护的人。我以前常常跟她去看星星，下次我也带你一起去，好不好？」 


            　　我点点头，我愿意跟他一起去看星星。 

            　　我也因此而爱上了天上的星星，因为当我仰望星空时，我知道，他跟另一个人也在天空看着我，守护着我。 

            　　他在我人生的第一个毕业典礼时，出了车祸，是他第一次也是最后一次的失约。 

            　　我在病房里看见他，他看来像是在熟睡，看着他熟睡呼吸，好像也能抚平我前一阵子慌乱的情绪。跟他在一起，哪怕只是安安静静的，都能够感到舒服且没有压力。他的表情很安逸，他身上独特的气息也缓缓散出。 


            　　我当时真的不懂，好好一个强壮的人，为什么经过几天就会死去？这叫我怎能相信？他看起来是那么样的安逸，就好像只是熟睡那样啊！ 

            　　他醒了之后跟我说了几句话，我傻傻望着他，他的鼻血不停的流，接着他眼神有些萎靡，然后他开始不停干咳，接着干呕……然后口中吐出了一些黑色的液体…… 


            　　我很害怕的发抖、哭泣。 

            　　我抱着他哭喊：「不要离开我！你不要死好不好？」 

            　　「我不是离开你啊！傻瓜蛋……我会变成星星，跟我的妈妈一样，一直在天上……看着你呦…」 

            　　说完，他走了，２号男孩离开了…… 

            　　某一次经过他离去的医院，心中忽然很感慨。 

            　　途中的灯火在初秋微凉的九月，一盏一盏的，像在风里哭，他当时对我的好我依然清楚，我曾经答应他我不会哭、我不会跟命运认输，因为他像星光守候着我，守候在黑夜里，看着我真的像他，走他走过的路。 


            　　在这月色如水的晚上，夜色跟我都很孤独，对于他的记忆，我却还清楚…… 

            　　今夜好想告诉他︰「大哥哥，在天国的你会不会孤独？你对我的好还有你的辛苦，我都清楚，比谁都清楚，你看见了吗？看见了我真的像了你，一样高，一样相信王子跟王子也可以幸福，我在你化成的星光守护之下，看着自己真的像你，走你走过 


            　　的路……」 

            　　最近去逛大卖场，买一些民生用品，忽然瞥见一个红色包装纸，上面的字体很老土，看起来就是跟「明星花露水」同一时代的，那东西叫「美琪药皂」。可能七年级生是听都没听过，或者有看过，却没用过。而一般六年级后段班的人，如果住过眷村，可能用过或看过老一辈的在用，或闻过它的味道。 


            　　这种药皂的味道很特别，有浓浓的消毒药水味道，类似樟脑丸又不尽然。就是有时候在刚洗过的公厕里，会有一股消毒药水味一样的感觉。 

            　　有些人一定会说：「那么恶心的肥皂谁要用啊？」 
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            　　很不幸的是，在我小的时候，它可是名牌呢！ 

            　　那时，还是戒严时期。当时军人的家眷，会特别注意特定的日字，守在家中或集中于路口，一面话家常一面等待。 

            　　等什么呢？等待粮食局派到各个眷村的大卡车。因为可以领米、领油〈跟其它调味料〉、领民生必需品〈包括卫生纸、棉，还有肥皂〉。 

            　　然而，其中最珍贵的并不是米，而是一户人家依军阶不同，能领到不等数目的「美琪药皂」，那是大家最喜欢的。 

            　　为什么呢？ 

            　　因为，当时的眷村生活质量不算很好，环境不够整洁，以至于有很多细菌跟跳蚤、虱子之类的寄生虫。而这个药皂就是专门克制病菌跟寄生虫的最佳伙伴。 


            　　当时这种肥皂可是很贵的！一个好像要卖十二元。〈当时的「南桥水晶肥皂」才六至七元左右。〉所以是很稀有的奢侈品，在军中，也只有排长以上的阶级才有配给。 


            　　在卖场中闻到这个味道，想起了儿时的种种，那时候的民风纯朴，虽然没有电玩跟ＫＴＶ，但却有很多有趣的克难的游戏。不花钱，一样可以很HAPPY！ 


            　　很幸运的是，我的父亲是个比较高阶的军官，家里所分配的眷宅也比一般人的大很多，有庭院有外墙。当然，也不会缺乏这种「稀有」物品。 

            　　而我却喜欢用当时爱漂亮的母亲用的「白雪香皂」，那又更贵了！一个要十五元呢！ 

            　　那美琪是不是就被打入冷宫了勒？ 

            　　当然不是！它可是很好用的「交易物品」。 

            　　当时的小朋友都流行以物易物，因为大人很少会花钱买小朋友的玩具、零食、漫画，那么用美琪，就可以换到很多很棒的东西。〈因为大家都不希望有头虱或被跳蚤叮咬吧！〉而我却用它来换「人心」。 


            　　因为我比一般小孩家境好很多，家里还买了一台YAMAHA的钢琴给大姊呢！那等于是放了一台汽车在家里啊！所以我用美琪来换小朋友对我的羡慕眼光，以及忠心耿耿。〈小朋友不要学我喔！爱慕虚荣是不对的！〉 


            　　后来事实证明，用钱也不能买到人心。当时我所谓忠心耿耿的朋友，现在走在路上若认出我来，都跟我说其实小时候他们很讨厌我。而若是被那些我欺负过或轻视过的人认出我，应该都会过来吐我口水吧！ 


            　　我之所以怀念这种味道，除了当时眷村的厕所，以及人的身上有这种味道之外，在我日记里的「２号男孩」身上，也都是这种味道。 

            　　遥想过往的种种，嘴角牵动一丝微笑，还有内心那种特别的悸动，驱使我我拿起了那一排「美琪药皂」放在购物栏里面…… 

            　　思念的方式有很多种，有时候是一张照片、一封信、一个场景、一件旧衣服，或者是……一种味道…… 

            　　在我的脑海里面，每个在他怀里睡去的夜晚，都是被这种有点刺鼻却觉得是干净象征的味道包围着，脑海里，便深深记忆住这股对我而言是代表「温暖安全」的熟悉香味…… 


            　　也终于明白了为什么有一款叫做「毒药」的香水卖得这么好了！对我而言的刺鼻香味，也许是那些中年女子年轻时的美好记忆。 

            　　买回美琪之后，今天洗澡的时便拆了一块来用。 

            　　只要一闭上眼，彷佛自己就回到了蒙童，被那样一个宽厚的胸膛跟结实的双臂包围住。感到安心、亲切、温暖，不断的对我释放而来，而我就在其中放肆的倘佯。 


            　　香味犹然，但是，人事已非。原来对他的怀念，没有一天停止过，只是深埋在心中，否则我应该不会习惯失眠，更不会习惯在夜里写日记，而且灵感源源不断。 


            　　夜里的我，其实特别脆弱，这也是我总是在深夜上网的理由。因为，我很害怕孤独会吞食了我…… 

            　　若要问２号男孩教了我什么，我想，我会回答…… 

            　　他教我成为可乐狐狸或任何一个人…… 

            　　３号—无心男孩 

            　　「３号─无心男孩」这个男孩，他说他没有心，所以不会痛、不会受伤，但相同的，他也不会快乐。 

            　　我遇过一个这样的人，当时我好不容易走出分手的自闭期，与他在网络上相遇也很特别。 

            　　他回我的讯息是在我传讯给他的两个小时后，我说他没礼貌，他只是淡淡的说没看见。 

            　　后来我跟他要电话，因为他老是对我酷酷的，我想看看他为什么如此高傲？要了电话之后我也没打。 

            　　某次在整理手机电话簿的时候，发现了一个代号叫做「恺」的人，我不熟悉这号码，于是没头没脑的拨了过去。 

            　　「喂。」 

            　　他的声音很MAN很有男人味。 

            　　「我是ＸＸＸ，你是谁啊？」我劈头就问，也不知道我当时发什么神经。 

            　　当然他半天说不出话。 

            　　「喔！我是因为整理手机号码发现你的电话的，想确认一下您是哪一位，是在哪认识的朋友。」我又补充道。 

            　　「喔，那还有事吗？」他问道。 

            　　这让我灵光一闪！是他啦！那个酷酷的人，因为他隔两个小时后回我的也是「有事吗？」这样的语句。 

            　　「你是同志吧？」我直接用这种方法确认。 

            　　「我不知道算不算，我不爱女人也不爱男人。」他的回答很新鲜。 

            　　后来不知道怎么搞的，我主动约他出来吃饭，他答应了，于是我就好好打扮一下，想说让这个酷酷的高傲家伙看到我最好的一面。 

            　　见面之后发现他穿着干净简单，是一般上班族的气息，酷酷的，有点帅，但他并不是高傲，而是没有任何情绪反应的感觉。这让我想接近他，很希望能让他有大的情绪反应，觉得这是一种挑战。 


            　　我发现他很直接，约他去游乐园玩或PUB，甚至开玩笑说要去洗温泉、三温暖，他都不为所动，很直接的说：「我不去，我要回家。」 

            　　他不会给我理由，不会说不想或不喜欢，总之跟情绪、感情扯上的字眼他都不会用到。慢慢的我抓准他的习性，我只有约吃饭他会答应，而且那还要刚好是吃饭的时间。 


            　　我曾怀疑是否我不是他的型，但我感觉他根本没朋友，没有任何休闲娱乐。 

            　　我跟他吃过无数次饭，从大餐厅到小馆子、路边摊，他没有任何喜好，吃得很定量也不太爱说话。 

            　　我曾问他我是否会让他感到厌烦？他很直接说不会，口气也平平无奇。 

            　　有一次我要他请我吃饭，他答应了，我故意挑一家非常名贵的法式餐厅，叫了一堆东西也不吃完，我想「这下你该生气了吧？」 

            　　没有！ 

            　　我错了，他根本没有任何痛痒的的感觉，这到底代表什么？ 

            　　我下次约他吃饭，他也是答应了，并没有不理我。 

            　　「你好像从不挑食。」我问。 

            　　「当然。」他的回答都是简单的。 

            　　「为什么？你真好养！」我笑着说。 

            　　「吃东西只是为了要活着。」他依然无表情。 

            　　我当时认为这句话好绝，好像他根本只是为了还能呼吸而活，就样超然的活着？ 

            　　「我不能认同这句话！难道你都不会有喜欢或讨厌的事情，就算下一秒他死了也无所谓，我不能认同这种事情。他凭什么自以为可以这样？」我问。 

            　　他摇摇头：「没有，呼吸睡眠都是自然而然，只是因为需要。」 

            　　后来我跟他去夜市逛，我在一个卖小刀的摊子上看着，并且手上拿着弹簧刀把玩，我突发奇想的对他划过去，我想这样他总会本能性的闪开吧？这是反射动作，于是我就朝他手臂划了过去。 


            　　他……没有闪，手被我划一道伤口在流血，他居然连眉头都没皱一下，简直不是人！ 

            　　「对不起！我不是故意的！」我赶紧将他的手拿起来止血。 

            　　他却只是淡淡的问：「还看吗？」 

            　　天啊！他居然问我还要不要继续看刀子？实在是酷到爆！虽然变态，却让我感到很想跟他在一起，让我觉得他是不折不扣的勇者！ 

            　　我当时真的脑子想到的是这些「五四三」的…… 

            　　我后来又说要到他家去，他也答应了，还故意主动跟他要求一起洗澡，我想看看他会不会有反应？他也不去多想，答应了。 

            　　我不认为，我跟别人一同洗澡，还可以让对方到没有反应的地步，但我洗澡时还偶而故意触碰到他身体，他居然……毫无反应。 

            　　「他是阳痿吗？」我心里想着，不愿承认我的魅力很差。 

            　　但后来发觉不是，他真的只是没有心，只是一个会动的尸体吧！因为在隔天醒来时他有充血现象，这是我特别去注意的…… 

            　　我不敢继续陷入了，鸣金收兵，因为我知道他不会有爱。 

            　　我很想知道他为什么能这样？ 

            　　我有问过他，他谈过恋爱。我知道爱能伤人，但伤得有那么重吗？他怎么能够……我质疑，却不敢再追寻答案。 

            　　「我不能像你一样吗？」 

            　　「不行。」 

            　　「为什么？」 

            　　「你有家人。」 

            　　「我能成为你那样的人吗？」 

            　　「不能。」 

            　　「为什么？」 

            　　「你的心还会痛，它没死。」 

            　　这是我跟他最后的对话…… 

            　　我的心还会痛，所以还有得救？我不知道，但我至少知道我还是有心的人。 

            　　或许他的境界对我是幸福，也或许，我以后会因为还有心而感到幸福。我没有跟他继续联络，但我想，我宁可相信他的心会活过来。 

            　　我想，很多朋友看了３号男孩的文章，都觉得记忆深刻，包括我自己，但很多人，好像很羡慕这样的男孩。 

            　　这时，我不得不说我贴出这文章的意义，并不是在鼓吹大家都来学当「超凡人」，而是庆幸自己依然是个「平凡人」。 

            　　不再受伤的灵魂，等于没有生命的行尸，如果一个人真的觉得生无可恋，他应该可以把器官捐赠书填好，然后自己了断。因为，有很多人努力的煎熬、奋斗，只是为了多吸一口氧气，多看一眼他所关心的人们。 


            　　各取所需，这样不是很好吗？但为什么这样的论调不受支持？因为，有时候，到了该了断的时候，原本想了断的那个人，突然胆怯了、不想死了！那等他器官的病人呢？总不能跑过去推他一把吧？ 


            　　我曾经想当过无心的人，如今，我庆幸我没有成功，不然我看不见我出的书，看不见后面认识的人，也看不见读者给我的留言。 

            　　我感谢，感谢３号男孩帮我把心找回来。他或许无心，但他的无心是自然而然，而不是他自己希望变成那个样子。这也是因此我会把他写出来的原因。如果，他是希望如此，而努力让自己无心，那我觉得，他完全不值得我为他敲出任何一个字，因为，我写的是论述、日记、感想，不是「影评」。 


            　　这样说各位懂吗？他，不是在演戏……他的无心，更不是一个他厌倦人世的另一场新奇游戏。如果对自己的认识都还不足，又怎样到「无我」？不到无我，又怎能「无心」？ 


            　　我的「无我」论调不是「大谓无私」，那种说法其实就我而言，只会给两个字，狗屁！ 

            　　很粗鄙，我知道。但是，所谓的大谓无私，本来就是屁话。 

            　　「以真诚的爱心与关怀、无私无我的大爱为大家服务的……」这是无我无私的辞典解释。 

            　　为人服务是为什么？是因为知道自己这样会受尊敬，还是知道自己应该这样做？抑或帮助人能让自己快乐？ 

            　　不管如何，有理由，就不可能无私无我。施恩不望报，多为己身无求。 

            　　「圣人不死，大盗不止。」所谓的无我，对我而言是，从不为自己的欲望而有所求，一切顺应着自然的方向走。这不见得比汲汲营营朝梦想努力的人高明。　 


            　　个人单纯觉得，这是种「特殊」罢了！并且感谢在无意间，他让我有所领略。因此，把这样的一个人写出来。〈笑〉 

            　　４号—流氓天子男孩 

            　　话说我在古早的高中岁月里，认识了这样一个男孩，我叫他「４号─流氓天子男孩」。 

            　　为什么要叫他流氓天子？ 

            　　他在我所就读的第二所高中里，可是出了名的问题学生。他叫小龙，很普通俗套，却充满阳刚味的称谓。但一般的人叫他「龙哥」，为什么叫他龙哥勒？因为他很会打架，而且通常是以一敌数。 


            　　当时学校很自以为是的举办一个啥米「小天使」的活动。辅导室会在各班中挑选几个人，由这几个人当辅导室的义工，辅导问题学生，帮助他们改过向善。而辅导对象则是以抽签决定。 


            　　当时我抽到一位同班的同学，他有点轻微自闭症，班上好像只有我可以跟他说上几句话，他没有什么大问题，因为我以前跟类似的人相处过，或者该说，我小时候也有点自闭症。〈干！是真的啦！不要用那种怀疑的眼神看林杯！〉 


            　　而大家唯恐避之不及的「签王」就是小龙，每个人闻之色变，好像他是个人间凶器一样。〈他也只不过打到五个人住院而已嘛！〉 

            　　于是，林杯很幸运的就抽到签王了！ 

            　　〈从小到大连安慰奖都没中过，但每次抽不好比歹运的时候，我却是最有资格唱《谁人跟我比》的那个人。〉 

            　　其实，一开始我就注意过小龙了。 

            　　中午吃饭时间，我会跟别班的朋友一起在操场的树荫底下吃便当。而小龙则时常一个人坐在对角的凉亭，每当他一走近凉亭，原本在那的人就会鸟兽散，甚至该说落荒而逃比较恰当。 


            　　我会注意他不只是因为他是我的辅导对象，而是因为……他长得有点像张孝全那一型的，一样是留个平头，酷酷屌屌的。 

            　　我发觉小龙并不是欺善怕恶的人，也从不跟那一群乌合之众的「俗辣巴」混在一起，他总是一个人，安安静静、冷冷默默的，我想他一定很孤独。 

            　　林杯在国中的时候也是个爱打架的，当然知道小龙要怎样应付啦！我观察他很久，直到暑修的时候，我不用暑修，但除了暑假之外，我也没别的时间接近他，我特地在门口等他。 


            　　他从校门口出来之后，我走上前去…… 

            　　「你好！我叫ＸＸＸ……」 

            　　他望着我，一脸冷淡，一副有屁快放的模样。 

            　　「你吃饭了没有？我带了两个便当，要不要一起吃？」 

            　　他不理我，走他自己的。于是我只好跟上去。〈去！这样很帅喔？林杯顶个大太阳在这送便当，活像个家庭主妇，你还不识好歹！？〉 

            　　后来他走进一家电玩店，然后回过头对我道：「我现在要进去的这个地方，是学校明文规定禁止进入的，不是好学生该来的地方，你走吧！」 

            　　「哈哈！笑死人！林杯在打电动时，你还在看小甜甜勒！」我心中暗自「干谯」〈台语的暗骂之意。〉然后跟了进去。 

            　　我看见他在玩一款当时很盛行的游戏「恶狼传说II」，嗯！很好，这样要接近他就不是难事了。 

            　　别人跟他挑战，若是赢了他，他也不曾动粗或瞪对方一眼。后来我投下了硬币，也跟他挑战。当然，连续五场都是我电得他惨兮兮。最后，他的人物被我逼到角落…… 


            　　「用龙破弹！」我这样告诉他。 

            　　他马上转出招数指令，成功化解了我的攻势，然后他不可思议的望着我。〈嘿！现在会这样看我了呴？〉 

            　　「你干嘛这样看我？」我问。 

            　　「你为什么要这样做？」 

            　　「你是问跟你挑战还是说教你化解攻势？」 

            　　「都有。」 

            　　「跟你挑战是因为想认识你，教你化解攻势，是因为不希望你一直花钱却没学到东西，还有，这一家的机台都被老板调得很贱，学校后面那一家比较有良心。」 


            　　「好学生也会打电动喔？」他不太相信的说着。 

            　　「谁跟你说过我是好学生了呢？」我带点诡异的笑着。 

            　　隔天我又带便当给他吃。他接过便当跟我一起吃了，但两人没什么谈话内容，只是安静的吃饭，连续一星期都是这样子，我也不会刻意找话题。 

            　　「你为什么天天都带两个便当到学校来？」 

            　　第八天，他主动跟我说话了。 

            　　「我家是开餐厅的啊！我喜欢做菜，做多了就顺便带一份给你，怎样，好吃吗？」 

            　　「你做这些，只是因为你是我的辅导小天使，干嘛那么认真？」 

            　　「拜托喔……谁稀罕当那个什么鸡Ｘ天使啊！」我粗口说着。 

            　　「你会说脏话？」他不可置信。 

            　　「为什么不会？」 

            　　「你要怎样辅导我？」 

            　　「不辅导你。」 

            　　「为什么？」 

            　　「你觉得你需要被辅导吗？我不觉得你是问题学生啊！我来找你是想跟你当朋友的。」 

            　　后来，我们越来越熟，越来越认识他，其实，他很闷骚的！ 

            　　某日，他邀请我到他家去玩，鱼市…… 

            　　小龙的家是很大的透天厝，但这么大的空间里面却只有小龙一个人，他的父母忙于工作，根本没时间管他。看得出来他家挺有钱，这房子大到说话都有回音。 


            　　「哇！你有ＰＳ耶！」 

            　　「嗯，对啊！我妈买的。」他淡淡的说着。 

            　　「你有这么好的主机，怎么还去外面玩？」 

            　　「外面才有人跟我一起玩啊！虽然说那也不算是一起啦……」他语气有些遗憾。 

            　　想来也是，他是独子，一个人待这样的大房子里面，一定很寂寞吧！我笑着道：「那我来陪你玩啊！」 

            　　「你先玩吧！我都玩腻了。」 

            　　于是我就开始挑好游戏来玩。 

            　　接着，他打开冰箱问我：「你敢不敢喝啤酒？」 

            　　「敢啊！」 

            　　「我一直以为你是好学生耶！」 

            　　「怎样分好坏？其实，我比你聪明的地方只是……我做坏事不会被发现。」 

            　　「呴呴！你很老奸喔！」 

            　　「这不是老奸，这叫做知进退。有时候我们做的事情，大人们并不明白，所以会觉得那样不好！但我们又不是真正的坏孩子，所以只要避开他们就好啦！你常常太冲动，所以才会被人家误会啊！这样子当然交不到朋友。」 


            　　后来他拿了几罐啤酒过来，我们就分着喝了。 

            　　我在前面打电动，他在后面喝着啤酒，不断玩着我送他的蝴蝶刀。〈那是我送他的生日礼物，他一直很喜欢，当然，我不准他带到学校去。〉 

            　　「欸……不要玩了，我给你看点好东西！」 

            　　他忽然开口，然后从抽屉里取出一片光盘。 

            　　「什么好东西？」 

            　　他贼贼笑着：「看了就知道！」 

            　　「还不就就Ａ片嘛！老套……」我心里想着。当时我老姊在录像带店工作，我帮她翻拷Ａ片的时候，什么丹麦、欧美、武士，都嘛看到不想看了！ 

            　　后来Ａ片的声音充斥着屋子，然后他又问：「你……有没有打过手枪？」 

            　　「有啊！」 

            　　然后他拉起我：「来……」 

            　　他带我到他的房间门口，表情很Ａ。 

            　　「干嘛啦！」 

            　　「你进来嘛！」 

            　　「进去干嘛？」 

            　　「来了就知道……」 

            　　「不要啦！」 

            　　「来啦！」 

            　　结果他一用力，我们撞在一起，靠！他起反应了……白痴也知道进去会发生什么事情吧！？我用力挣脱，但他的力气还不是普通的大。〈废话！打架高手咩！〉 


            　　「干！你拉的我很痛，放手啦！」我开骂了。 

            　　他放了手，我立刻道：「我该回家了。」 

            　　「回家干嘛！还那么早……」 

            　　「明天要考试啊！我要看书。」 

            　　「不要啦！在这陪我。」他又拉住我。 

            　　「你都不会想要偶尔用功一下吗？真是烂泥敷不上墙！」说完我匆匆离开了。 

            　　后来的几天里面，他见到我都有点尴尬，甚至不太敢跟我说话。但又时常会看着我。 

            　　「干嘛阴阳怪气的？」我先过去跟他说话了。 

            　　「没啊……」 

            　　后来放学时他从书包里掏出一张纸条给我，道：「给你……回去才能看喔！」 

            　　「喔！」我接过纸条，然后回家打开看内容。 

            　　那天的事情对不起！请不要跟我生气，我很害怕你会不理我，但我真的只有你这个朋友了！在我眼里，你不只是学长或小天使，而是一个我唯一的朋友。或许我真的如你所说的「烂泥敷不上墙」，但是，我真的有在努力改变，请不要跟我生气好吗？ 


            　　看完以后，我眼眶有点湿湿的，我一句急于摆脱的话，竟造成他那么大的伤害。我打了电话告诉他，我没生气，而他也不是烂泥巴。 

            　　后来，我毕业了，交了男朋友了，跟他也还是联络着。 

            　　我的初恋男友跟他都一样是狮子座，两人很麻吉。后来因为某些事情，他因为我跟我男友而入狱。〈那些事不是重点，我就别过不谈了。〉我没有办法找到他在哪里服刑，男朋友也在我住院时跟我分手。 


            　　几年前他出狱了，当时我来不及跟他说对不起。他出狱后跟我联络，我当然很高兴，也把欠他的那句抱歉给说了出来。他告诉我…… 

            　　「我一直没有在意这件事情，我在牢里面只想着你，后来被送进医院后有没有怎样？跟他怎样？他还有没有欺负你？你过得好不好这样……」他微笑着。 


            　　这样的一个男孩，大家以为他是流氓，其实是个家里有钱的少爷，却渴望能有个伴，所以我叫他「流氓天子男孩」。 

            　　他在我眼中是个很特殊的存在。后来，他开了一家铁工厂赚了不少钱。他交了一个马子，年底要结婚了！我跟他约好，要吃他的喜酒、当他的伴郎。 

            　　乍看之下，好像是我教这个男孩很多事情，但事实上他教我的更宝贵……「义气」跟「宽容」。 

            　　５号—狗狗男孩 

            　　点了一支烟，靠在阳台看着夜景，狗儿子不时用牠的鼻头来碰我的脚，这是牠撒娇的方式。牠很黏我，我走到哪牠跟到哪。牠很挑食，对卫生纸最有兴趣。牠明明是拉不拉多，行为却很像土狗。 


            　　今天带牠出去散步时，有几个白痴的女学生说：「这是可鲁吗？」 

            　　另一个说：「应该不是吧！？」 

            　　我道：「不是的话，那牠是什么？」 

            　　她们笑着说：「没有啦！拉拉跟黄金很难分。」 

            　　我道：「他就是如假包换的拉拉！」 

            　　儿子，没关系，既使你被认成土狗，爹地一样爱你！ 

            　　狗的记性很差，你对牠凶，打牠、骂牠，牠一下子就忘记了。 

            　　怪的是，当牠认定你是主人之后，就一辈子不会忘记你。我的记性也很差，今天生气，明天就忘了。希望自己跟狗一样健忘。 

            　　万家灯火闪烁，一个人的房间很自由，一个人的夜晚特安静。喝着５℃的冰茶，吹着初秋的夜风，脑子里回荡着很多事情。 

            　　到哪里都习惯带着狗儿子，因为牠除了顽皮之外，不会让我花多余的心思，给牠一根肉骨头，牠可以开心很久，自得其乐。有时候我有种错觉，是不是有了狗儿子，就连有没有男朋友这样的事情也没有差别了？ 


            　　今天收到一封短讯，上面说：「哈啰！你还记得我吗？我现在在俄罗斯当交换学生，好想念台湾的一切，更想念你……」 

            　　我一开始在思索这是谁？后来想起来了！他是一个像狗的男孩，我叫他「５号─狗狗男孩」。 

            　　认识狗狗是好久以前的事情了，那时我二十出头他十六岁，很天真的一个男生，他很喜欢狗但却对狗过敏，所以每次跟狗玩耍后，都喷嚏连连。 

            　　第一次见到他，是他被一群「猴囝仔」勒索，我走了过去，随便说几句江湖术语，就把那群俗辣给赶走了。 

            　　然后我送他回家，我给了他我的手机，我说：「以后他们又来欺负你，你可以打电话给我。」 

            　　从此，他便常常传短讯给我，我们也慢慢的熟络。 

            　　狗狗长得十分可爱，不帅，但就是越看越可爱，他最大的特点是那两颗小虎牙。他笑起来，就很像是花绽放的那一瞬间。 

            　　与其说我把他当成弟弟，不如说我把他当成宠物。 

            　　如蔡康永说的……所谓「宠物」，意思是：本来我一定会很不耐烦的关系，却又格外放水的、忍受下来了，大概是产生了一种通常是由宠物来提供的——「我是被需要的」虚荣感吧。 


            　　狗狗很爱黏我，他喜欢跟着我，就算是什么也不做的静静在我旁边，他也可以待上一整天。不管我说什么事情，他都觉得很新奇、认同，不管我做什么事情，他都觉得我很厉害、伟大。 


            　　狗狗很会做饼干，他做的巧克力饼干一口一个刚刚好，香脆可口。 

            　　他也很会做野餐便当，常常跟着我去写生的前一天晚上，他就会做好便当。有时候是三明治，有时候是饭团、寿司之类的。 

            　　而我就像是他的主人一样，习惯到哪里都带着他。 

            　　很多朋友都很疑惑，为什么要带一个未成年的小跟班在身边，我应该是个不爱被黏的人啊！况且，我对狗狗也没有性冲动，那带着他是为什么？ 

            　　我也不知道。 

            　　但我总是带着他，反正狗狗不会吵闹、不会嫌无聊，只是乖乖的、静静的跟着我。 

            　　狗狗家里很有钱，父母亲都很有社会地位，他是独生子。 

            　　但是狗狗很孤单，他甚至连一个说话的对象都没有。他在学校常常被嫉妒跟取笑，都嫉妒他的富裕环境，取笑他说话有点短舌头加臭奶呆。因此，他不太爱说话。反正我也不喜欢聒噪的人，所以这并不让我觉得不好。 


            　　但为了让他能够正常说话，我还是常常在他说话时夸赞他声音好听、可爱、有特色。他总是缩着脖子，然后不好意思的笑着。 

            　　他说：「从你第一次帮我赶走那些人，我就觉得你好厉害！你是第一个帮助我的路人，你是第一个不会笑我跟欺负我的人，你是第一个关心我的人，你是第一个知道我对狗过敏，而跟狗玩耍后打喷嚏时不会骂我活该的人，所以，我好喜欢跟着你。我觉得你就像是收容流浪狗的人，你是好人！」 


            　　我从不认为我是好人，也不愿意去当个好人。 

            　　当好人要牺牲跟付出的代价太大了，不划算。我只想当一个普通人。所以我总是摸摸他的头，一笑置之。对宠物，难道还有别的方法吗？ 

            　　狗狗的身体不好，他的心脏瓣膜闭锁不全，有时候会呼吸困难。 

            　　某一天，在一个外头下着滂沱大雨的冬季深夜里，我跟朋友在常去的一家酒吧喝酒聊天，赫然望见落地窗外狗狗身上滴着水，直打哆嗦，他环抱着双臂正在发抖。 


            　　但他未满十八岁，又不能进到酒吧里。好在朋友的住所就在附近，我就丢下众人带他回到朋友住所，让他洗个热水澡。 

            　　狗狗从浴室出来后，他第一次对我要求，他说希望我帮他吹头发。 

            　　我帮他吹干头发，接着问他演出「夜奔」戏码的原因。 

            　　他说他父母亲要他去动手术，他看过医学报告，他的情形动手术其实很危险。但不动手术，他可能活不过二十岁，他哭着说他很怕死掉，他说他很害怕……很害怕…… 


            　　我想办法哄他睡觉，我关上灯，抱着发抖啜泣的他，让他靠在我的胸前听着我的心跳。〈据说，听着人的规律心跳，能使人安稳。所以小Baby都喜欢趴在母亲的胸怀。〉 


            　　我跟他说：「你听我的心跳，它很规律，所以我不会痛，你生病了，所以常常会心痛，这样子我有很多地方不能带你去，例如带你去游乐园，一起坐惊险刺激的海盗船，然后把爆米花洒得胡天胡地的。你想不想跟我一起去？」 


            　　他点点头。 

            　　我继续说：「那你就要先把心脏修理好啊！」 

            　　我不知道狗狗听进去了没有，但我感觉到他很安稳，然后他慢慢的睡着。隔天，我把他送回家里，我跟他约好，我会陪他去开刀。 

            　　他开刀那一天，先在医院等我。而我骑车赶过去的时候，被一台闯红灯的公交车撞倒，接着，被路人送去医院。 

            　　等我醒来之后，已经是第三天了。 

            　　我的手机被压烂了，我赶紧请人帮我重办一支，但无奈的是电话号码都没了……我只能期望狗狗传短讯给我。但是接连着几天，常常收到狗狗短讯的手机，却都是收到一些慰问祝福的电话跟讯息。 


            　　我等不及出院的时间，一能动之后，就一跛一跛的到他开刀的医院去询问，他们只说所有病床都没有狗狗的名字。我想问狗狗的情况如何，他们说不能泄漏病人数据。 


            　　我又跑到狗狗家门前，按了好久的电铃，大叫了好几声，都没有人应门。狗狗就好像消失了一样…… 

            　　那天，变成一条界线，不知道他怎么了，也不知道手术到底成功还是失败？就算失败了，我连好好跟他说再见的机会都没有。只留下狗狗的笑脸，跟他害怕胆怯的画面在我脑海里面。 


            　　时间，可以带走一切，记忆其实经不起岁月的考验，过去的成了纪念，就像掌心生出了一块厚厚的茧。 

            　　多希望有天偶然能再遇见，我们能好好拥抱，并且跟他解释一切，跟那一次的失约。 

            　　在我已经忘记狗狗的多年以后，却让我又收到这样一封短讯。 

            　　一开始我还真不知这陌生的号码是谁，直到那最后四码５４９９，我才想起那是他特别选的「我是狗狗」…… 

            　　思索着我该怎样回复他？ 

            　　宠物已经在茫茫人海中求生了，且不管他的求生能力是不是有问题，至少我知道，宠物也活过二十岁了，那表示他的手术成功。 

            　　而我也不可能一辈子当他的主人。 

            　　于是，我拿起手机写下短讯…… 

            　　「你的号码在我的手机里没有显示名字，我不知道你是谁，或许你是不小心传错了，而且这号码的主人应该已经换过很多个了，虽然不认识你，但既然阴错阳差收到你的短讯，我还是要说，在异乡求学的你，一定很坚强并充满勇气，我想被你想念的那个人，知道你在想念他，应该也会很想念你吧！希望你们都很幸福。珍重！」 


            　　我们没有做爱，没有谈到感情，没有叫彼此哥哥或弟弟，但我们的情感，并不需要建立什么名堂，我向来就是个不爱戴帽子的人。 

            　　在「５号─狗狗男孩」的身上，我印证了一件事，那就是…… 

            　　狗的记性很差，怪的是，当牠认定你是主人之后，就一辈子不会忘记你。 

            　　我的手机从一开始到现在就不曾换过，但是，狗狗不能一辈子都是狗狗，他有属于他的人生跟幸福，不可以当一辈子的宠物。而现在的我，也没有当主人的资格。 


            　　惊觉自己的改变，让我自己都快要不认识自己了；但，我由衷希望，狗狗你现在是很幸福的！ 

            　　６号—迟暮男孩 

            　　「谁来晚餐」这个节目的某一集，里面有一个超可爱的底迪对自己的性向搞不太清楚，他与另一位同性友人的互动，让女友怀疑跟吃醋。 

            　　那个底迪完全是林杯最爱的菜色！无辜眼神、傻傻有个性、不擅言词，说话有点臭奶呆，真是可爱透了！反正就是让林杯会很「冲动」的那种啦！ 

            　　而他的同性友人，虽不丑，但也不帅。 

            　　底迪说同性友人很照顾他，让他有被呵护的感觉。 

            　　挖勒！就因为这个原因？老天爷，您也给我一个这种底迪，我一定也嘛很呵护、照顾！ 

            　　不过要讨论的重点不是我多喜欢他，而是那底迪对自己性向已经动摇，但很多旁观者，都有不同的说法。 

            　　其中一个欧巴桑，一直跟同性友人说：「我觉得你应该要退出！你们都很年轻，这样子不好！」而且还不止一次。 

            　　听到这里林杯就很火大，年轻不能成为同性恋？那等老了中年被逼婚的时候，再来成为同性恋就更容易被接受？就会比较好吗？ 

            　　现在的社会，很多人渴望被照顾，大家都缺爱，缺乏到不管对方的性别，不顾世俗的眼光，只渴望那种瞬间的感觉。然而，台湾从小的教育环境、家庭教育背景，让很多孩子变成了达成父母未了心愿的机器，成了连自己要什么、是什么、爱什么都不知道的人。着实可悲啊！ 


            　　有些人说，同性恋有「假性」的，那异性恋有没有假性的呢？ 

            　　我从小就听着王子与公主的童话长大，有健全和乐的家庭，童年也没被性侵害，从国小开始交女友到高中，不曾被这八任女朋友伤过心。〈好像是我该忏悔，因为都是我让她们伤心。〉那我为什么还是同性恋？因为遇见了真正让我动心的人，而那个人刚好是同性，如此而已。 


            　　爱情的价值到底在哪里？ 

            　　是阴道跟直肠壁的分别，还是两人的相知相惜？ 

            　　有个男人活过大半辈子，都觉得不快乐，直到结婚生子之后，遇见了一个让他倾心的另一个男人，他才开始尝到「初恋」的滋味。 

            　　这个人，我叫他「６号│迟暮男孩」。 

            　　认识迟暮男孩，是在一次公司的酒会上，虽然他的年纪远超过男孩的范围，但对于爱情这块领域，他的的确确还是一个男孩。 

            　　迟暮男孩没有优秀的外表，经济能力也不算是富裕，勉强能称得上是小康。老婆跟儿子、女儿都移民到国外去了，只剩下他继续在台湾打拼。 

            　　他常常跟我说，他一个人回家时从不觉得孤独，直到看见了我的另一位朋友，经我介绍认识后，他开始有了不想回家的念头，开始学会了思念一个人……当然，我不认为这是个好现象。 


            　　他喜欢的人，是个同志，但这并不会让情况比较好一点。因为，６号男孩本身是个有家室的人，一个大家眼中「平凡又正常」的人。 

            　　他知道这问题无解，他知道自己有很多的责任要面对，但他也清楚的知道，他完成的人生是照着「大众化」的路线走着，依样画葫芦，所有完成的事情，都只为一个目的。那就是……「大家都是这样子的！」而不是他想要那样做。 


            　　他一直都觉得人生很空虚，尽管他有房有车，妻儿兼具；直到他认识了心仪的男子，他才发现，他的人生有多少的空白。 

            　　不巧的是，对方也喜欢他。 

            　　为什么我说不巧？ 

            　　因为，如果没有这段恋情，我现在看见的他，不会是一个石碑上的名字。 

            　　迟暮男孩用他最后仅有的青春，而那种青春仅止于精神上的，他用这精神上的青春，来完成他人生中第一个清醒且发于自我意愿的决定，那就是……好好谈一场恋爱。 


            　　他们的结局当然很悲惨，被告、被辱骂、被亲戚唾弃。然后，他们相约用最消极却最严重、沉痛的方式来表示抗议。 

            　　我的记忆之中，最深刻的画面是被急救活下来的那一个，抱着我恸哭，不断哭喊着：「为什么要让我活下来？为什么不让我跟他一起走！」 

            　　爱情，被祝福的是那美丽的外衣，而不是本质。世间上的伟大爱情故事，如果换成同性，不知道是不是还能流传千古？ 

            　　凄绝美绝的「七世夫妻」真的很巧合，七辈子都他妈的刚好是一男一女，又刚好都是人，没有一方变成蟑螂或老鼠的。如果是那样子的变化，他们还能相爱，我想这种爱情才值得被歌颂。 


            　　迟暮男孩，一个在我心里面只剩下影子的人，伴随着他那年久失修、杂草丛生的墓，还有字迹斑驳的墓碑，他的名字就跟墓碑上一样，在世人的脑中是那样的模糊。 


            　　不过，他至少还有在最后关头面对渴望与自我清醒的勇气。所以，他应该没有白活。我是说，比起那些不知道或不敢承认自己要什么的人，他的生命显得精彩得多。 


            　　后来，活着的那一个人，也死了，而我，也没有继续去扫墓，因为，当我知道他们都不在的时候，回到那座山头，已经找不着迟暮男孩的葬处。 

            　　不过，听说他们是葬在一起的。 

            　　他们没有化成蝴蝶，但我想，就算是死了，他们却能名正言顺地牵着对方的手，也让他们感到很值得吧！ 

            　　「６号─迟暮男孩」，在他身上，我被提醒两件事…… 

            　　第一件，清楚自己要什么的人，通常会不计代价的完成他想要的，仅管旁人眼中觉得这是门亏本生意，但他自己赚到的却是无以数计。 

            　　第二件，爱情的精彩程度，跟时间、空间、身分、外貌、条件，并不成正比，而是跟投注的勇气与缘分有绝对的关系。 

            　　７号—心灵男孩 

            　　全世界人口有六十亿余人。 

            　　日本占约一亿两千六百万余人。 

            　　其中新泻占约五十万余人。 

            　　大雪灾难七十余人丧生。 

            　　其中我却认得一个……为什么？ 

            　　学长弟，是你跟我的关系。 

            　　朋友，是我们的相处模式。 

            　　安慰，是你曾给过我最大的力量。 

            　　骂醒我，这是你在我自我封闭时的行为。 

            　　死亡，是因为那场雪崩所造成的。 

            　　人，都会死，生来便往死走。我这样告诉我自己，试着用你的方式安慰自己，可是，却没有让我因此比较好过。 

            　　我会记得你，不敢说永远，但是，一定会很久……很久…… 

            　　平淡的日子我过久了，国际电话费、机票都很贵，所以我没有跟你常联络，我很抱歉，但你需要用这样的严重抗议吗？给我一个深水炸弹，深深的震撼在心里，水面上却看不出端倪。 


            　　每个人都有他纪念的方式，而我给予你的纪念方式，就是把你写出来。 

            　　这个男孩是个日本人，是我的学长。 

            　　他不是同志，却让我这个同志在他怀里哭了好几场。 

            　　我不爱哭，尤其在人前，我甚至不让自己有想掉泪的情节。如果你能看见我的眼泪，那将会是在一部好电影散场的时候，或许能发现我眼角残余的泪光。 


            　　而这个七号男孩，是极少数看过我嚎啕大哭的人。因为他给人一种很「厚实」的感觉，一种你扑向他怀里不用担心撞倒他的感觉。 

            　　记得他很会安慰我，只是对于我，因为我得到安慰的方式跟别人很不一样。如果我为某一件事情沮丧，不用在我耳边加油打气，不用听我吐苦水，因为我也不会说。等到我说的时候，绝对也是对方能力所不及的时候，以免麻烦到别人来帮忙。不过， 


            　　既然对方帮不上忙，我就更不会说了。〈笑〉 

            　　这个学长很「大胆」。 

            　　怎么说？ 

            　　他不怕我，当我真正发火的时候，他是第一个敢看着我，淡淡微笑的人。换而言之，他是个绝天地的「白目」。可就因为这白目的个性，让我跟他越来越好。 


            　　那一年，爱上了一个异性恋，不知该说幸运还是不幸的，我跟他居然交往了。 

            　　他绝对是个异性恋，因为他常常会问我：「你们同性恋都……」 

            　　他看天心写真集、要我帮他租Ａ片、喜欢阳光运动大奶子的短发女孩；这些东西我一样也没有，但我却跟他交往了。 

            　　后来分手了，我很难过，通俗的说，难过到想死、天天以泪洗面，可是却没有人知道。 

            　　七号男孩在校园中跟我并肩走着。 

            　　他突然说：「你最近瘦了很多。」 

            　　「我本来就很瘦。」 

            　　「本来瘦，但是并不憔悴。」 

            　　「嗯，是有点感情上的小困扰啦！」我假意翻着课本。 

            　　「跟我来。」他笑着。 

            　　我带着疑惑的眼神，却还是跟着去了。 

            　　到了一个无人的楼梯转角，他突然一把把我拉到他怀里，压住我的头埋在他的胸口。我挣扎着，觉得这举动十分的过分！但他的力气实在很大。 

            　　「不用跟我比力气。」 

            　　听到他这样说，我更用力想挣脱却仍是徒劳。 

            　　一瞬间我觉得很生气，很无力，觉得自己遭透了，被男朋友甩了，又被一个异性恋学长这样子莫名其妙的对待，天晓得到底我是犯了什么冲！？ 

            　　我继续挣扎，我甚至用小孩子的步数，咬了他。但他却一点也不松手。 

            　　「你放手喔！放开我啦！干！」 

            　　我咒骂着，他依然毫不松懈。 

            　　「你不是很强吗？样样都很行不是？自己想办法啊！」 

            　　「操你的！我是哪里犯到你？」 

            　　他不说话，还是仅仅压着我，直到我延续挣扎很久，没力气了，真的一丝力量也挤不出来的时候，我开始掉眼泪，开始哭了，把所有的委屈都哭出来。 


            　　这时，他的手拍着我，很有规律的安抚着。 

            　　「哭出来，不是很好吗？」他轻轻的说着。 

            　　于是，我在他的怀里哭了一整节课。 

            　　我没有想过自己会这样子，更没有想过有个人让你哭是这么痛快的事情。 

            　　我很自傲，我有很多人追，我在学校很有名，我很屌，见到学长教授从来不行礼，也不要学弟对我恭恭敬敬，学期末我的礼仪作法不到六十分，〈日系学校的鬼玩意儿！〉还在领奖时公开出柜。 


            　　但被甩了之后，我全盘的否定自己。 

            　　如果我够好，为什么会被甩？ 

            　　我钻牛角尖，可是，我又不能让别人看出来我是如此不值钱……但就在一场嚎啕大哭之后，我反而喜欢上了这样的感觉…… 

            　　「我知道你跟静学姊在一起，但是……我还想请你让我好好在你怀里哭一次，可以吗……」我在深夜的电话亭里这样问着。 

            　　「等我。」 

            　　他只丢下这一句话，五分钟后出现在我面前。 

            　　于是我又好好的哭了一场。我一面哭，他一面唱着一首歌，那是一首很爆笑的日本童歌，内容是在嘲笑爱哭的小孩。 

            　　后来，我笑了，我亲吻了他的脸颊，没有邪念，真的只是感谢，至高的感谢。不是说我的吻有多了不起，而是一种只能用这样表现我的感激的意义。 

            　　他明白，他笑着说：「人，都会死，生来便往死走。我们不能决定怎么来，如何走，但至少我们可以决定自己要哭或是笑。在众人面前流眼泪，其实比忍住哭泣更需要勇气。」 


            　　我说，我觉得自己很无能为力，对任何事情都变得没有把握。 

            　　他说：「过去与未来的事情都不是我们能改变的，但，就这样放弃未完成的梦想的话，就是傻瓜了！」 

            　　我跟他说，我是多么的否定自己。 

            　　他只告诉我，等到我真的要穷到去街上乞讨时，想办法筹到打国际电话的钱，打给他，他会出机票钱，让我去他家开的温泉旅馆工作。 

            　　他说：「世界没有通过不了的考试，只有不用功的人。」 

            　　他，触碰了我的心灵最深的层面。 

            　　他在有月光的晚上，让我听见他很难听却很性格的歌声。他让我能知道，就算我真的要哭泣，也还有一个胸膛可以借用。 

            　　然而，他现在却在白色的世界里面，安详的睡去。学姊，也就是他的妻子捎来的讯息，让我知道，我少了一个让我哭泣的胸膛，我以后该怎么哭泣？ 

            　　学长……我现在好穷喔！穷到快要被鬼抓走了！但是你却不能完成你的承诺…… 

            　　你静静悄悄　 走入了我的世界 

            　　用着你的无言歌声　 挥走我眼中的忧伤 

            　　远处里传来几声　 夜莺的轻柔细语 

            　　告诉我明天是未来　 昨天早已变成过去 

            　　你静静悄悄　 走入了我的梦中 

            　　你的灵性回响起我　 没有人能了解的心情 

            　　月光下夜色已深　 微笑已送走了泪珠 

            　　风中有着你的歌声　 还有我一丝的茫然 

            　　是否愿意与我同行　 与我共度那未完成的梦 

            　　天际划过的流星　 已经消逝在夜空中 

            　　当我再度唱起那一首无言的歌 

            　　是否愿意与我同行　 安抚我胸中昨日的创痛 

            　　暮然回首或许我俩已成了百年身 

            　　当我再度唱起那一首无言的歌 

            　　——摘自《潘越云─无言的歌》 

            　　８号—「水男孩」 

            　　你是我最苦涩的等待 

            　　让我欢喜又害怕未来 

            　　你最爱说你是一颗尘埃 

            　　偶而会恶作剧的飘进我眼里 

            　　宁愿我哭泣 

            　　不让我爱你 

            　　你就真的像尘埃消失在风里 

            　　你是我最痛苦的抉择 

            　　为何你从不放弃漂泊 

            　　海对你是那么难分难舍 

            　　你总是带回满口袋的砂给我 

            　　难得来看我 

            　　却又离开我 

            　　让那手中泻落的砂像泪水流 

            　　风吹来的砂 

            　　落在悲伤的眼里 

            　　谁都看出我在等你 

            　　风吹来的砂 

            　　堆积在心里 

            　　是谁也擦不去的痕迹 

            　　风吹来的砂 

            　　穿过所有的记忆 

            　　谁都知道我在想你 

            　　风吹来的砂 

            　　冥冥在哭泣 

            　　难道早就预言了分离　 

            　　——摘自《黄莺莺─哭砂》 

            　　《哭砂》，８号男孩最爱的一首歌曲。第８号的男孩，我说，他是水做的。他跟水永远脱不了关系。 

            　　在母体内待在羊水里，你我皆然。一出生就受洗，国外比较多。婴儿时期开始学游泳，这不常见。长大以后当了游泳选手，不知道有几个；认识了一个靠水吃饭的男人，爱上了他，然后用很多的泪水忘记这个男人……以上具备的，我只认识他。 


            　　他有一副很精瘦优雅的胴体，略白又细致的皮肤，短短的头发是为了减少在水中的阻力，重要的是，他有一双令人无法忘怀的眼睛，大大的，总是水汪汪的，浅蓝色的……听他说，那是他未曾谋面的父亲所留给他的礼物。 


            　　他的母亲是个中法混血儿，但基因似乎受到东方洗礼较多，所以就我所见，是个富有东方味道的女人。 

            　　而他的母亲与父亲相恋，在最美的的那一个晚上之后，一场大雨中的车祸，让一个应该成为父亲的摩洛哥籍男性失去生命，来不及看见自己尚未出世的孩子。 


            　　但他母亲却坚持的把他生了下来。 

            　　孩子生出来了，是一个拥有东方样貌却有着浅蓝色眼珠的男孩。黑色的头发，是母亲身为半个东方人的骄傲，而蓝色的眼珠，是父亲留下来的见面礼。 


            　　母亲对于这男孩的教导十分周详，男孩成为一个优雅文质的人，样貌俊秀，唯一的缺点就是爱哭。 

            　　男孩很容易掉眼泪，或许是因为泪腺发达，或许是因为他天生的眼睛就是水汪汪的，所以让人一直觉得他是泪眼汪汪。 

            　　男孩长到十七岁，母亲带他来到台湾。男孩被送进了大直一家专门收外侨学生的学校。 

            　　某次的侨生升学讲习，我被学校指派到那边介绍我们的学校，希望能引进一些「纯正」的侨生，甚至是外籍学生。对于「不纯」的我被派出来，这还真是个笑话…… 


            　　我一眼就瞧见了「水男孩」，他实在太抢眼了！那犹如宝石般的眼珠，深邃的瞳孔，让人无法对他轻易的移开视线。 

            　　水男孩对着我微笑，他知道我在看他，或许他对于这样的注目礼，已经习以为常了吧。 

            　　Andrewu这是他的名字，听说这一个名字很摩洛哥，我不清楚摩洛哥文化，所以不知道精髓在哪里，也从来没有深究过。 

            　　我只知道那一天他在台下举手，问我说：「你们学校有很棒的游泳池吗？」 

            　　我想了一想，微笑道：：「是的，我们学校的确有游泳池，不过我不确定它是不是很棒，只知道它很大，大到让我觉得来回游一圈会让我累死的地步。」 


            　　「在你们学校有很棒的游泳队吗？」他接着问。 

            　　「我不知道他们不是很棒，但我能确定的是他们都很英俊、美丽。」我只能这样回答。 

            　　「Andrewu！」随着同学的叫唤，他离开了我们的宣传台。跟我挥挥手。 

            　　当年暑假过后，在新生训练的时候我又遇见了这个水男孩。 

            　　他跑过来跟我招呼，然后说着不算标准但还能让人听得懂的中文。 

            　　他进入了游泳队，他跟我慢慢熟悉。 

            　　他告诉我很多关于他自己的事情，也告诉我他的泪腺很发达。 

            　　他不会唱中文歌曲，却很喜欢跟着我们这群学长跑ＫＴＶ，大多时候我们都是一群人浩浩荡荡的出游，所以我跟他并没有熟到什么样的地步，但他总是很愿意跟我说话，说关于他自己的事情。而我也总是会对他脸上的那一对宝石着迷。 


            　　一年，我们一群人到垦丁去游玩，水男孩认识了在当地当水上游乐服务人员的男人。 

            　　那个男人二十来岁，是个中美混血的ＡＢＣ，家里是音乐世家，但他结束了音乐学院的学习之后，却背着他的Saxophone在世界各地流浪，直到他来到台湾的垦丁。早上的他是个海滩男孩，晚间偶尔会在S 
            Mokey Joe's里面表演他的音乐。 

            　　那一年的夏天，我们在垦丁逗留了将近一个多月，大家都意外的热爱这个地方，也跟Gabor慢慢的熟悉。 

            　　Gabor总是会在沙滩的营火前，演奏他的Saxophone给我还有水男孩听，我们总是如痴如醉。某一天的夜晚，他出奏出《哭砂》这首歌曲，我轻轻跟着唱着，Gabor说，这是他唯一会吹奏的华语歌曲。 


            　　后来，水男孩说这首歌很好听，要我教他。 

            　　我用罗马拼音慢慢的教会他这首歌，他当然不明白歌词中的意义，但他说他很喜欢这首歌的旋律。 

            　　在那一个月的时间里，就属我跟水男孩对Gabor的音乐最有兴趣，因此我们也比较容易混得熟，当大家晚上泡酒吧的时候，我们通常在海边聊音乐、梦想、笑话、生活理念。 


            　　当然，我的理念跟一般人总有相异之处，也常常因此被他们两人排挤，哈哈…… 

            　　水男孩在听着Gabor吹奏音乐的时候总是特别专心，他们这两个身材跟面貌都很姣好的美男子，总是吸引很多女性游客的眼光，可是我却觉得他们比较相配。 


            　　某天我被其它人硬拉去泡酒吧，回到饭店后没看见水男孩的踪迹。 

            　　那一晚，他一个人去找Gabor，没有回来睡觉。我心里马上了然这是怎么一回事，原来我一直都是个超级省电的「菲力普」啊……哈哈！ 

            　　往后的两年里，每到夏天我们都还是会去垦丁，而水男孩当然是一有连续假期就往垦丁跑啰！ 

            　　我不清楚他们之间交往的细节，但全校也只有我知道水男孩跟Gabor的事情。 

            　　水男孩对我似乎特别没有戒心，我跟他其实称不上很要好，至少我这么认为，但跟他最熟络的朋友，也不知道他跟Gabor的事情，他却会主动跟我发问跟倾吐。 


            　　我从他的问题里，可以推测他们之间发生了些什么，或者愉不愉快。 

            　　我不知道这一对美少年的爱情故事，直到水男孩在以后跟我提起他们的事情，我才知道他们的交往过程。 

            　　他们没有一直在一起，在一个台风天里，水男孩跟Gabor吵了一架，之后水男孩就愤而回到北部。然后Gabor就不再有音讯了…… 

            　　水男孩当然只是呕呕气，因为Gabor是一个很爱好自由的人，他常常四处旅行，行踪不定，虽然他口口声声说他是很爱水男孩的。 

            　　可是吵完之后，水男孩却再也找不到Gabor，后来好久一段时间里，水男孩都没有新的感情，一直等着Gabor的消息，年年的夏天都往垦丁跑。 


            　　一般人应该知道，Gabor可能已经出国了吧！也许回到他的家族，也许他在某个不知名的国家，认识了另一个水男孩。 

            　　不过，我肯定，以上皆非…… 

            　　为什么？ 

            　　虽然我那时还不知道他们之间的爱情故事，可是我却因缘际会之下，知道了一个令人震惊的事实。 

            　　在那个台风天里，有个混血男子为了搭救落水的小妹妹，牺牲了自己的性命。 

            　　他的遗物招领中，除了那把Saxophone跟一只怀表之外，就只有一张他跟另一个男孩的亲昵合影…… 

            　　这件事情，我至今都没有跟水男孩说。 

            　　其实我应该跟他说的，应该让水男孩放弃等待，可是在多年之前我没有说，等我意识过来我该说的时候，却已经是水男孩等待多年以后了…… 

            　　前一阵子，听说水男孩结婚了，新娘是个地道的金发美女。我才又想起这些件事情，他寄了电子的邀请卡给我，很别出心裁的设计，更讶异他还记得我。 


            　　后来他回台湾一趟，他私底下告诉我，他是很久以后才放弃等待Gabor的，但再也没有人能跟他一起快乐的游泳了！他的妻子是个旱鸭子。 

            　　他说他后来每当想起Gabor，他就会在深夜去无人的泳池游泳，因为在潜下水底时，他的眼泪会融化在水里，慢慢的也把他对Gabor的思念和记忆，一起溶在泪水里，滑出身体。 


            　　我问他：「你是否还记得《哭砂》？」 

            　　他回答：「这是一首我最喜欢的中文歌曲，我当然不会忘记！」 

            　　「但是你可能不知道，这首歌是在讲述一个不为人知的凄美爱情故事……」我淡淡的说着。 

            　　「喔！是吗？」 

            　　他的语气似乎等待着听这个故事。 

            　　于是，我把一个属于水男孩的故事告诉他，用我的方式告诉他。 

            　　一个很爱流浪的男子，跟另一个爱音乐的男孩子相恋的故事，结局是那几样遗物在海边随着波涛在岸边，载浮载沉…… 

            　　我在说的同时，控制不住的鼻酸落泪。 

            　　「这是一个真实的故事对吗？是你的亲身经历吧！可怜的宝贝……」他心疼着我。 

            　　我笑了一笑，没有回答。 

            　　我想，他应该真的放下了，他跟他的妻子很相爱，互动良好。 

            　　或许，这就是人生吧！我们总是听着别人说的故事，而从不认为自己会成为故事中的主角，纵然有些人离开，你很难过，但时间会慢慢的冲淡一切。 

            　　我到现在还不知道当时我没告诉他，是好还是不好？ 

            　　告诉他之后，他应该不会忘记这样一段往事，会是一个难忘的人生经历，但相对的，今天他也不能如此的云淡风清。 

            　　也许我可以为世间再添一出凄美的爱情故事，创造出一个有特别经历的、如水一般的男孩，但，世间的遗憾已经够多了，不是吗…… 

            　　８号－水男孩，他让我学会了「有些事实，或许该让它永远隐藏」。 

            　　此刻，我彷佛能看见那张照片，在我脑子里的那片海洋，随着潮汐往来，在阳光充裕的无人海岸，飘飘荡荡…… 

            　　９号—记忆中的男孩 

            　　明天　 孤单会是脆弱或力量　 想念　 会解答 

            　　没月亮的海上　 你是我的火光　 找到逆风破浪的坚强 

            　　爱能到的地方　 都不算是远方　 我不怕 

            　　回头望的泪眶　 有最亮的火光　 选择离开或许最恰当 

            　　你的爱放心上　 随时都能出发　 到远方　 我不怕 

            　　——摘自《石康军─火光》 

            　　反复的唱着这几句，因为那天夜里梦见了９号男孩，他对我说……他好担心我…… 

            　　记得我在梦中含着眼泪告诉他：「死都死了还管那么多干嘛？好好给林杯待在天堂幸福，记得去看看你妈咪，她好想你。」 

            　　「当然，我也很想你……」但这句话，我连梦中都说不出口…… 

            　　或许该说，我面对我所思念的人，很难得说出想念或喜欢等等话，其实很简单的几个字，以前也从来不怕大咧咧的挂在嘴上，或许经过岁月的洗礼，或许经过几次恋爱，我会变。 


            　　Person　will　change. 

            　　很少梦见９号男孩，真的很少，他走了那么久我也不过梦见两次，要说他有多担心我，林杯也不相信…… 

            　　有时候很想象个小孩子呕气般的告诉他：「既然这么舍不得我，为什么要那么早就到另一个地方去？」 

            　　当然，我知道生与死是半点不由人的，我只是一股倔强的孩子气而已。 

            　　在梦中他摸着我的脸，笑着说：「你变了！长大啰……越来越帅，面对一切都要坚强喔！」 

            　　他的笑容依然是那样温暖，说的话还是那么的……废！我不长大，难道永远停在高中联考那一年吗？ 

            　　不过，或许他是想说我变得成熟了吧…… 

            　　「我时间到啰！有机会再来看你……」 

            　　９号男孩慢慢的消失，漾着微笑。 

            　　「等等！我还有话要跟你说！喂……」 

            　　我伸手想要抓住他。跟所有的电影情节一样，我落空了…… 

            　　其实，我是想要跟你说：「我好想念你，还想告诉你……明天的我或许依然会孤单，但带来的是脆弱或力量？我对你的想念会给你解答。在茫茫人海之中，你会是我的火光，能让我找到逆风破浪的坚强。 


            　　「爱能到的地方都不算是远方，所以我不怕！回头望着你消失的地方，泪眶里还残留你留给我的……最亮的火光。 

            　　「你选择这时候离开或许最恰当，你给的爱，我放心上，随时都能出发到远方，因为有你留给我的火光，所以，无论面对什么事情我都不害怕！」 

            　　我要跟你说：「我眼中的泪水，不是因为我害怕跟悲伤，而是因为它一直凝望着你给我最亮最温柔的火光……所以才会映出潾潾的光芒……」 

            　　梦醒后，我的计算机正传出另一首歌。 

            　　时间分割成对角　 停止你对我的好　 瓦解我们的依靠 

            　　在你离开之后的天空　 我像风筝寻一个梦 

            　　雨后的天空　 是否有放晴后的面容 

            　　我静静的望着天空　 试着寻找失落的感动 

            　　只能用笑容　 期待着雨过天晴的彩虹 

            　　在你离开之后的天空　 我像风筝寻一个梦 

            　　我静静地望着天空　 试着寻找失落的感动 

            　　——摘自《蔡依林─天空》 

            　　于是我写下了下面的文章，送给９号男孩。 

            　　记得吗？我们曾经一起叛逃过，狠狠的背叛班导师的告诫，带着你这个第一名的模范生，我们跷了整整一天的课。 

            　　那年的暑假，我们身上穿着许多人向往的制服，脸上的骄傲却不是因为胸前那「建中」二字，而是因为我们终于从书本堆砌成的牢狱中奔逃，选择作我们自己想做的事情。 


            　　我们骑着单车，在夏日的骄阳中快速的穿梭着、奔驰着、竞赛着，我们开心的笑着，把一切的三角函数跟之、乎、者、也抛在风的尾巴。 

            　　我们去公馆吃冰，在台大校园里面看着那些大学生上课下课。 

            　　你说：「以后我要考上这里，让我阿母能在亲戚面前抬起头来！」 

            　　我说：「我本来是想读师大的，不过，既然你要读这里，那我就陪你一起吧！」 

            　　不知天高地厚的我们，还以为大学联考跟一般的考试一样，有念就有分数。该说那是种天真还是乡愿？但可以确定的是，那时的我们是如此的自信跟快乐。 


            　　后来我们之中忘记谁提议，说要去沙仑海水浴场游泳，于是把车子骑到指南客运，买了票上车，一路就坐到沙仑。 

            　　当时的巴士不是每一部都有冷气，我们在车里跟在蒸笼里一样，汗流浃背。 

            　　正午的太阳实在很耀眼，虽然很热却不会太毒。你靠在我的肩膀上慢慢睡去，我看着你熟睡的脸，觉得你就是天生的好人脸。 

            　　漂亮的五官，略白的皮肤，你睡觉的样子很安详，我忍不住摸了摸你的脸。 

            　　到达目的地之后，我们在沙滩上奔跑跳跃，笑着叫闹，沙滩上彷佛只有我们这两个疯子，全身是汗水跟海水的盐分，在阳光下我们的肌肤都还有盐化结晶在闪耀着。海面反射阳光的金黄色波光，让人无法直视。 


            　　我们累了，一起靠着头躺在沙滩上做日光浴。 

            　　「你对我真的很好！」你对我说着。 

            　　「那还用说！那你要怎样报答我？」我痞痞的说着。 

            　　你没有回答，反而说：「我很喜欢你耶！」 

            　　「我也喜欢你啊！」 

            　　「那我们这样算不算同性恋？」 

            　　「我也不知道。」 

            　　我想，我们对彼此的好，超越了性别，只是自然而然的、天生的那么样的要好、契合；或许，那个时候我们都不知道什么是爱情。 

            　　下雨了！大大的雷雨，我们躲进破屋子里，等到放晴之后，我们并肩坐在一起，牵着手看着天边的那一道彩虹。 

            　　后来，你上了台大，而我在高一下学期就因为打架被退学。 

            　　后来，我交了男朋友。 

            　　后来……你先走了…… 

            　　现在我剩下一个人，还是常常会想起那一个下午。你的笑容，你脸上肌肤的触感，跟你那汗水跟海风潮汐香味混杂在一起的特殊气味。 

            　　那个下午，是我一生都会记忆住的！ 

            　　时间把你带走，也把你我的世界我们分割成对角，停止了我们对彼此的好，瓦解我们相互依靠彼此肩膀的那段时光。 

            　　在你离开之后，天空显得不是那么样的蔚蓝，我像风筝寻一个梦，一个过去的梦，梦里面雨放晴后的天空，有你好看稚气的面容…… 

            　　今天，我静静的望着天空，试着寻找失落的感动，我想用笑容期待着雨过天晴的彩虹再次出现，就像那天的午后。 

            　　在你离开之后的天空，我像风筝寻一个梦，我静静地望着天空，试着寻找失落的感动；还有你那好看却又带着稚气的面容…… 

            　　我想跟你说，你妈妈来信啰！她说她在赡养院里面认识了很多新朋友，说知道我有工作了，不用常常跑去看她，说她很想念你…… 

            　　我跟她说我有梦见你，她笑着说你很偏心，都没有去看看她。 

            　　说着说着，我们沉静了下来。 

            　　我知道，我们都在掉眼泪吧…… 

            　　干！林杯真的好想你！上班时经过你出事的那个路口，我的心都还是会隐隐的感到疼痛。 

            　　我没有很爱哭，你却让我为你掉那么多眼泪，以后到那个世界找到你，一定好好的扁你一顿！ 

            　　对了！我有去你南部的老家替你收信，你申请留学的入学通知单来了，我把信烧给你了！希望你看到了能知道你的努力没有白费。 

            　　记得要保佑林杯头好壮壮，这样才能继续帮你照顾你妈妈。 

            　　好了！林杯要去睡觉了！你要是想看林杯的英姿，就自己到梦里面来排队找我，林杯会给你插队的啦！我向来都对你很够意思的，不是吗？ 

            　　１０号—列车长男孩 

            　　「你今天在做什么？」 

            　　「今天整理房间，是心里的那个房间。」 

            　　「哪一个？」 

            　　「属于记忆的那一个。」 

            　　「里面有我吗？」 

            　　「有啊！也有他的。」 

            　　「那把他的丢掉吧！」 

            　　「不会，谁的我也不丢，房间很大，能装下很多东西。」 

            　　「那说说看，我留在你心里面最明显的是什么？」 

            　　「你在我病危时，送我情人节巧克力那一段……」 

            　　电话中问我的，是一位好朋友「非常好朋友」，就是那种你跟他之间有特别情愫的朋友，你们的默契或感情可能跟情人一样，但是就是没有超越友谊的关系。 


            　　你会让他轻轻拥抱你，却不会跟他上床，你容许他亲你的脸颊，却不会让他吻上你，就是这样的「非常好朋友」。 

            　　这样的一个人，他会让我觉得如兄长，尽管我年纪比他大。 

            　　如果我说我心情不好时，他可以在第一时间赶来，不管我在哪里他风雨无阻，如果我说我很无聊，他会说冷笑话或者带我去兜兜风。 

            　　我是唯一能在他房间抽烟的人。 

            　　尽管如此，我现在说喜欢他，我们也不可能会在一起。 

            　　为什么呢？ 

            　　因为时间已经过了。 

            　　我叫他「１０号│列车长男孩」。 

            　　有些人坐在我生命的列车上，他可能会很遵守列车上的规矩，甚至懂得如何驾驶列车，不论对待其它乘客，或者主动帮忙维持列车秩序整洁，让人觉得他是个十足的优良列车长。不过，你不能邀请他当你的列车长，因为你的列车已经有了一位原来的列车长，所以你只能给他一个特别座席。 


            　　当他跟你应征列车长时，你必须告诉他：「很抱歉！现在没有空缺。」 

            　　他有他要到的目的地，所以到站后他就会下车，虽然他不在了，但是他所转乘的那部列车依然跟你平行着，会对你微笑的挥手。 

            　　记得当时病危在医院的时候，情人节当天，我的情人并没有来，或者，他忙着教他学妹打撞球，或许，他跟学姊去他不喜欢的ＫＴＶ，总之他没有来。 


            　　然而这个有缘无分的１０号男孩来了，他带着我最喜欢的巧克力给我，跟我说：「情人节快乐！」含着眼泪。 

            　　我在他脸颊上亲亲吻了一下，然后道：「对不起，我是『有夫之夫』，只能做到这样子了。」 

            　　有的时候人真的必须自私一点吧！如果当时我让他递补列车长职务的话，他还是会一口答应的，即使列车不再光彩如昔甚至颓废，他还是愿意驾驶。 

            　　只不过我没有，我学不会自私。你怎么能让一位优秀的列车长，来驾驶一台随时可能报销的列车呢？这是不公平的，也是一种浪费。 

            　　现在我的列车经过大翻修之后，又可以动了。 

            　　朋友们总会说：「你看吧！当时不选他，现在人家有别的底迪了，后悔了吧？不过他底迪对他也不怎么样，不如你把他抢过来。」 

            　　我微笑不答，我不后悔不觉得可惜，而且我明白，如果他是我抢得过来的人，那他就不是一位优秀的列车长了！ 

            　　其实，我知道我可以去跟别人争，我甚至可以跟他说：「你的底迪我觉得不好，他老是对我有敌意，甚至对我出言不逊。」他会毫不犹豫的休掉他，但还是不可能跟我在一起。 


            　　而且我怎能这样做呢？ 

            　　我想，爱上我这样的一个「怪咖」需要莫大的勇气，要承受许多压力，当时他有勇气鼓足了劲，不代表以后都会有，有时候那个Timing过了之后，一切就会归于平静，当机会来临时我们没能把握住，那么至少该微笑送走它吧？ 


            　　不要让自己从头到尾都带着遗憾，有时候不见得把握住机会就能拥有幸福，你的后悔只是因为「没走过的那条路总是比较吸引人。」的心理作祟。 

            　　我跟他如现在这样，不也很好吗？都为了彼此的生活而努力，都希望彼此是最幸福的那个人，能一起喝酒也不怕酒后会乱性，能畅所欲言的谈天说地。 


            　　在他面前，我可以完全表现真实的自己，假如我现在是他的情人，或许，我不能如此自在的倾吐心事，你知道的，情人间总有些话说不得。 

            　　抬头仰望天空，当你学会面对记忆时，你将会对生命微笑，当你能微笑送走机会时，你就知道，下一个机会一定会再来到。 

            　　当下次真爱来敲心里那个房间门的时候，切记！勇气是有时间限制的……因为我知道，我相信看过我的文章，聪明如你一定比我更知道，爱需要勇气、真心、机缘、还有一个充满愿意的点头微笑…… 


            　　０号—最初也是最后的那个男孩 

            　　如果有一天，地球不再转动了，我们是不是就不再变老？ 

            　　如果有一天，人不用靠工具也能自在飞翔，你最想要飞去哪里？ 

            　　如果有一天，你不再爱我了……如果明天就世界末日了…… 

            　　我曾经这样问着我最深爱的那个男人，如果……如果……我只是说，如果。 

            　　记得跟他相爱的那一年盛夏，我最喜欢在长长的阶梯上，顶着晴空万里的天气，撒娇似的问他：「如果……」 

            　　「如果地球不再转动了，我们就不会变老，所有的时间都会静止，那么，我希望停留在我依偎在你怀中睡着的夜晚，这样我们就可以一直在一起了！老公，你呢？如果地球不再转动了……」我问。 


            　　「如果地球不再转动啰？那我就跑到外层空间，用力的踢一脚，让地球继续转动。」他说。 

            　　「为什么呢？就这样一直在一起不是很好吗？」我问。 

            　　「如果一切静止，我就不能看见你的每一个表情啦！我们不会变老的话，我就不能跟你一起慢慢变老，然后组织家庭跟未来。」他说。 

            　　我相信了他的话，所以一直很努力的让我们一起慢慢变老，很舍得的将脸上的地盘割让给岁月的痕迹，不会刻意的去保养，不会因为长了一根白头发就紧张半天，不会因为稍微的不舒服而轻忽，我要好好保养身体，这样才能跟他一起慢慢变老。 


            　　「如果人类不用靠工具也能飞翔，我就要飞到喜马拉雅山的圣母峰上，我要在那里大喊你的名字，告诉你我有多爱你，还要把我们的相识纪念日刻在山壁上，那老公，你呢？你要飞去哪里？」我问。 


            　　「如果我能自在的飞，我就要在午餐的时间飞到你的学校，然后跟你一起吃午餐，弥补我们不能同校的遗憾。」他说。 

            　　我相信了他的话，所以总是帮他也准备一份跟我一模一样的便当，让他带去学校，便当袋里面还会放上一颗用色纸折成的幸运星，他拆开星星后，可以看见我在里面写给他的叮咛。 


            　　我还会在午餐时间拨手机给他，提醒他该吃午餐了，告诉他我们一起开动，这样子，即使不同学校，我们也能一起吃午餐。 

            　　「如果有一天，你不再爱我了，那么，请你也要大声告诉我，就如同你说你爱我时那样的宏亮肯定，我会问你理由。 

            　　「你可以说我长得不好看，可以因为我身体不好，可以嫌我菜烧得不好吃，衣服洗得不干净，但是请别说我不是女孩，我是男孩你早就知道的，我不是变装把你骗过来的。 


            　　「请别说感觉没了就没了，我跟你交往是用心，不是靠感觉，我打你一拳，你痛的感觉不过三天，但我若伤你的心，你会一辈子都痛。 

            　　「请别说我很好，你配不上我之类的话，那些在分手的时候都是屁话。如果你不爱我了，老公，你能做到这样吗？」我问。 

            　　「不可以！」他说。 

            　　「为什么？这样的要求算过分吗？」我问。 

            　　「不是啦！我不会说这些话，不是因为我答应你不说，而是我根本不要和你分手，我要你做我一辈子老婆欸！」他说。 

            　　「可是我的身体……万一我先走了的话怎么办？」我问。 

            　　「所以啰！我叫你不要抽烟，要听医师的话，这样我们才能当一辈子的老公老婆啊！」他说。 

            　　我相信了他的话，所以我戒烟，从那一天开始，我半根烟都不碰，甚至远离二手烟的危害，只因为我相信，我们是要走一辈子的，我不断的为我们的未来准备，不管是经济或者健康，我都相同的努力。 


            　　如果的答案也是会变的，当情况跟身分不一样的时候…… 

            　　「如果明天就是世界末日了，你要怎么办？」我问。 

            　　「不知道欸……大概在家里打电动等死吧！」他说。 

            　　「我会抱着我心爱的人，陪他一起等死。」我说。 

            　　我没告诉他：「我想要到你家，看着你打电动，抱着你，一起等死。」 

            　　当时，我跟他还不是情人。 

            　　「如果明天就是世界末日了，你要怎么办？」我问。 

            　　「当然是第一个跑去找你啊！我要跟你疯狂的做爱，放下一切的不安，把所有姿势都用尽，等到我们两个人都筋疲力尽了，就让我抱着你一起睡着，还要抱着我的小老婆〈我送给他的那颗篮球〉一起睡。」他说。 


            　　我没告诉他：「不用等世界末日，我们依然可以疯狂做爱到筋疲力尽，然后再一起缓缓的睡去，我们的脸上一定会带着幸福甜甜的笑容。」 

            　　这时候，我们已经是情人了。 

            　　分手的时候，所有的答案都变了，他说出了分手不该说的那三个理由，他能够自在飞翔时也不会来找我，他不会跟我一起慢慢变老，他不愿意跟我做一辈子的老公老婆，他更不会陪我，在世界末日的时候…… 


            　　如果的答案也是会变的，当情况跟身分不一样的时候…… 

            　　我一直相信他的话，所以一直不断的努力，而我的努力一瞬间都化做泡影，在我还来不及反应的时候，在他早上还跟我疯狂做爱用尽各种姿势，晚上却突然跟我提出分手的那一天。 


            　　从此我不会再问「如果……」，因为，我选择了让自己没有以后…… 

            　　幸好，我没有成功的结束自己的以后，三次的徘徊鬼门关都被阎王爷踢回来，看来阎王爷好像不喜欢我，因为我是个同志，没有办法作他的女婿。〈笑〉 


            　　经过了六个月的自我封闭后，我发现我又开始有能力问「如果……」了！能继续问「如果……」是件幸福的事情，有能力问，跟身边有人让你问的人们，应当好好的珍惜。 


            　　如果你的情人问你「如果……」你会怎么回答呢？ 

            　　有的时候，情人之间的小问题都被忽略了，可能都只是随口响应而已，我想，不会有人像我一样把如果当作将来，所以我跌得很重。 

            　　我不是要大家不要相信如果，而是要呼吁大家，不要把如果当作随便说说，你永远不知道也不能确定对方问的「如果……」是不是个玩笑，或者是一个期待承诺的暗示。 


            　　我把他说过的「如果……」当成了承诺，如果我知道他跟我的结局，就如同一般爱上异性恋男子是相同的结果，我会希望他先别说。 

            　　在事过境迁之后，心里还是有着一些难过，偶而抬着头望着高高的天空，他说过的话还回荡在我的耳朵，握紧我的双手在胸口，虽然只是空，但却好像能感到风中传过来的，是属于他那运动员大大的双手，握住我当时的温柔。 


            　　突然想起一首歌。 

            　　江美琪的《双手的温柔》 

            　　先别说　 先别说　 离开我的理由　 反正都将是相同的结果 

            　　拥抱着　 拥抱着　 没开口泪先流　 因为我学习着放手 

            　　多年后　 多年后　 也许不再伤痛　 当我们已经失去了联络 

            　　可能你　 可能我　 在不同的角落　 依旧吹着同一阵风 

            　　偶尔抬头看天空　 心还会有一阵阵难过 

            　　当我习惯寂寞　 才是自由的时候 

            　　啊　 眼泪　 安安静静的流过 

            　　相爱的时候　 你说过的话还清晰在耳朵 

            　　啊　 时光　 安安静静的走过 

            　　偶尔回过头　 曾经拥抱过的双手　 还留着温柔 

            　　能问「如果……」的幸福的人们啊！好好珍惜对方的双手传递给你的温柔，千万不要轻易的承诺，也不要随便的说分手。 

            　　０号，最初也是最后，我用生命去爱的那个男孩，我认识他一年之后交往了四个年头，从一九九七到二００一，五年间的相处，他并没有真正教导我什么，可是，他跟２号男孩一样，很自然的让我变成了现在的我。 


            　　一本书下来，有千百种样子的我，然而什么是我？　　 

            　　经过这一本书之后，应该可以让你很明白的知道，什么是我，而又为什么我会变成现在的我。 

            　　我一直很重承诺，我说过我会让读者知道我是谁，所以，我用将近七万的文字来告诉你，什么是我。一个男人、一个同志、一个只想当自己面对自己的台客、一个写文章时只顾自己爽的作者、一个骄傲与自卑并存的人、一个本身平凡却又常遇见不平凡经历的人。 


            　　我不会也不想去创造一个迎合我的世界，但我也不见得要跟这世界妥协。别人说什么，喜欢或厌恶，我都还是我。 

   　我是我，就是我，可乐狐狸，或者另一个也在鲜网出过书的作者。

     〈笑〉

   　全文完

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