您好！您下载的小说来自 www.27txt.com 欢迎常去光顾哦！
本站所有资源部分转载自互联网！本人不做任何负责,请支持正版，版权归作者所有！
版权归作者所有，请在下载后24小时内删除。如果觉得本书不错，请购买正版书籍，感谢对作者的支持！


我爱的人
第一章
　　> > 1998年9月1日星期二 晴
　　> > 今天是高中开学的第一天，我来到了一个陌生的学校，胆怯且防备，小心的保护着自卑的心。因为，我是作为一个择校生——俗说出了高价的学生——来到这所学校的。
　　> > 但是好巧，今天竟然遇见了故人，真的是故人——我幼儿园时的玩伴弋。
　　> > 今天按开学的惯例是搞大扫除，我被分配到擦教室的前门和靠前门的窗户，没有太大的反感和懒惰，搬条凳子就自搞自的，反正在这我又不认识谁的。我爬到窗台上擦玻璃，擦了就把纸往地下扔——我才不管是谁扫走廊呢，反正后面的同学就是这么搞的，学样呗，“喂，这位同学，不要乱扔果皮纸屑。”突然从走廊那边来了一位男生，冲我喊着。我吓了一跳，羞红了脸跳下来去捡那纸，但他比我先了一步， 拿扫帚一挥，纸团沿楼梯流了下楼，而他后面的话则让我跌破了眼镜，“要扔就扔下去，那不是我的管理区域，知道吗？”我诚惶诚恐地点着头，扫了他一眼，突然发现好眼熟，在哪见过他吗？“喂，弋，不要把纸扫到我的区域内，”楼下一个女生冲他叫喊道，“别教坏新同学。”“我有吗？——”他俩就这么争辩着，应该是老熟人了。可是“弋”，不是我的幼儿园同学吗？我记得那时我们一起爬围墙转“狗洞”，抄近路去他家玩呢。趁他们争辩之时，我小心而又仔细地打量着弋。真是他呢！虽然小时候那圆溜溜的大头削尖了点，而且他长好高了，而且，也已经不是娃娃脸了。
　　但依然是浓眉大眼的，和别人较起劲来还是那副不争赢不罢休的德性，眼睛眉毛拧到一块去了。
　　> > 看到他真的好高兴，真想叫他、认他，但一想自己现在的身份，似乎不方便，会不会给他添乱子呢！而且，他好象完全不记得我了，难道我的变化这么大吗？所以，或许因为自卑，我没有再等在旁边看他们“唱戏”了，又爬了上去开始我擦窗户的神圣使命，伟大行动。
　　> > 下午回到家，吃饭期间，我跟爹妈说：“我和弋同班” “哦，是弋吗？即以后你有什么事就找他帮助吧！要不要爸爸帮你打个电话去跟他们说一声呢？”妈妈关切地问道，并且开始支使爸爸去打电话，但爸爸勉强地说：“算了吧，孩子都这么大了，会有什么麻烦呀，有什么事自己解决。再说我和文革很久没来往了。”原来爸爸和黄叔叔的关系不好了，我细想到，所以那时也没多说了。只是现在看着日记本，我突然忆起了好多事，那无忧无虑、快乐的幼儿园生活。
　　> > 记得在幼儿园时，我总是跟着弋转，谁叫我胆子小，反应又不快，而弋总能想出好多的名堂来。我们经常爬围墙到隔壁的印刷厂去偷铅印，然后又钻“狗洞”到他家的宿舍楼把偷来的铅印藏起来，我还记得那时候玩猫捉老鼠的游戏，一个人当猫，其他人当老鼠，如果“猫”捉到了某只“老鼠”，它们的身份就对换，然后继续开始。那时我总跑不动，经常被抓住当“猫”，而弋看我可怜西西的样子,就总跑到我面前让我抓他, 然后我便又当回了“老鼠”而他一下子就抓住了另一只“老鼠”，于是也当回了“老鼠”，可我又总会被“猫”抓，他便又来救我。……现在想想真的好好玩哦，还有一丝的感动。
　　> > 但是，他怎么不记得我了呢？
　　> > > > 1998年9月3日星期四晴> > 这么几天开始搞军训，天气格外的晴，太阳简直是毒得吓人。我们在太阳底下辛苦的站着军姿，好累人哦！还好，我并没有晕倒，但是——但是弋晕倒了——他的体质好差哦！他就站在我的旁边，中午站军姿时，我收腹、挺胸、仰着头，汗一行行地从额头往下流，有几路不听话的汗留过太阳穴流进了我的眼睛，好苦好痛，我又不敢用手去擦它，就使劲地眨呀眨眼睛，结果被教官发现了，点名道：“三排七列，不准眨眼睛，我只好一动不动的任汗水湿润我的眼睛了。余光突然发觉旁边的弋向后仰，我还以为他又偷懒了，正想提醒他幅度别太大大担心被教官发现重罚，却“嗪”的一声，他后面的人接住了昏迷的他，然后几个人扶着他去旁边的荫凉处休息的时候，有人前去取笑他，他就硬死撑着说：“我昨天半夜才睡，今天想偷懒打下盹！”“哈——”教官和我们被他合理的解释逗乐了。
　　> > 他还是和从前一样幽默哦！
　　> > > > 1998年9月8日星期二晴> > 今天练习齐步走和跑步，我怎么都做不好，还老是同边手，并且，旁边的弋也是这样，于是我俩被同学和教官取笑着。也不知道是我学他的呢，还是他学我的。
　　> > 说实话，我实在无法机械性的摆起手来，不是这只手错，就是那只手错，周正了这只手，那只手又错了，调整那只手，这只手又错，于是调着调着就变成了同边手，而且，弋也是的，教官说要我们用余光标榜两旁的人，于是我便跟着弋的手的节调，结果跟着走着，我们俩就成了“特例”，唉，不管了，明天会操的进修我就自由的摆动，不看旁边的弋了，他一会儿快一会儿慢，跟着他真是够倒霉的了。
　　> > 不过，军训倒还很好玩的。教官也还是好的，他们总教我们“唱歌”，还教我们像流氓似的喊“一二三四五，我们等得好辛苦”“一二三四五六七，我们等得好着急，”“一二三四五六七八九，你们到底有没有”“一二三，耍赖皮”……还让我们和邻班对吼，谁吼赢了谁当听众，整个流氓团加赖皮，在我认为总觉得野蛮，唱支歌还推三阴四，并且且上这么多内府的词语，不知情的还以为是在搞> > 同性恋——军队嘛，自然男将居多呀！不过，在忙碌的痛苦的严厉的队伍中这也许是最快乐的事了吧！
　　> > 啊！明天就会操了，会操之后就和教官们say goodbye了，爽！
　　> > > > 1998年10月9日 星期五晴> > 进了这所学校这么多天了，终于发现它和以前的学校有什么不同了。这里的学生很内涵，多属二重性格的，他们在学校比较活泼，那在外面可就别问了；在学校穿得很普通、朴素，在外面则比较流行、时髦；他们不怎么谈论衣服的时潮，但也讨论明星、电视剧等；他们在学校不化妆，一个个道貌岸然，在外面却也着妆，一个个时髦女孩；他们比较尊重人格，自尊心……而我以前的学校，大多是一根肠子到底的，在外面是什么样在学校也是什么样，甚至，在外面混的在学校内，在同学们面前更嚣张、猖狂，而读书的泥都是所谓的“两耳不闻窗外事，一心只顾圣贤书。”读死书，那样太压抑的环境真的不适合双重性格的我。而在这，我就如鱼得水，找到了天然的乐土，更重要的一点是，我在这很快就有了朋友——景和冰。冰和是同桌，而且她就是那天搞大扫除时和弋争执的人——他们俩是初中同学，冰很直爽，什么都告诉了我——包括她的罗曼史。初来几天，我真不敢相信他们的纯朴、纯真，以为他们太做作了。但我想一定没有人把我列入他的最好的朋友中去，我也不希望如此，因为这还是过渡，没有谁能这么快地忘掉初中的。但过些日子会有的，我相信。
　　> > 现在，我发现我周围的同学们真好。她们待人和蔼，并且成绩好，这样，可以保证我高中不会像初中一样变得挑剔，迷迷糊糊度过，而且，她们中有些的成绩比我好，我可以向她们请教，并且她们可以或为我奋斗的目标。我好喜欢这个班集，大家和睦相处，好开心，并且也不忘学习，真希望永远这样下去。
　　> > 因为是这个班集体把我从三年的迷惘生活中唤醒，并且把我的冷漠变样了，我现在对班集体好热心，我记得岚曾说我对什么事都好冷漠无情的，了我不介意，因为媾的我懂地徘徊于友情与爱情之间——尽管现在想来那根本不受爱情。但现在，我这块冻我的冰终于熔化了，我也终于苏醒了。接下来便是奋斗了，目标是考上大学，我将全力以赴，首先希望这次中考考好。
　　> > 不说了，我要学习了，虽然还想说说弋。
　　> > > > 1998年10月10日星期六晴> > 今天接着说弋吧！
　　> > 他在班上好吃得开哦，冰总说他最好了，因为每期都借《童话大王》——想不到他也执着的喜欢郑渊洁的作品，我也好喜欢，《童话大王》是每期必买的——给她看。
　　> > 他很喜欢说电脑游戏，有时还玩通宵，也时不时的闹些笑柄出来，以观众般的。在班上依然喜欢大声的炫耀什么的，上早读时，总会说昨天和谁一起挑战某某某，把他们打得落花流水。自然，也偶然会被班主任揪出来（从网吧）。我很佩服他的头脑灵活，反应灵敏，口齿伶俐，似乎也很欣赏他。上课进，偶而也会去观察到他——他就坐我旁边——但有时竟也惊奇地发现他的沉默，似乎一向快乐的他也有着沉重的心事。我很想去问他，关心他，但是，他竞真的不记得他儿时的玩伴我了，想想总觉得自作多情，也作罢。仍由他沉默去，反正我也有着自己的伤心往事。
　　
                  第二章
　　> > 1999年10月17日 星期六阴
　　> > 今天，冰跟我说了弋与璐的故事。
　　> > 璐我是认识的，她是我的小学时的校花，老师面前的大红人，不管学校举行什么活动，都少不了她的份。她就像一颗炫眼的珍珠，在哪都会发光。果然，她初中的生活也非常夺目，就像现在一样——才进高中没几天，大家都对她略有耳闻，自然，她的追求者也很多，可是，却没有一个赢得了她的芳心。
　　> > 而我想不到的是，弋也是众多追求者中的一个，我不能理解——尽管我也是她的一个慕羡者。因为在我觉得，璐是一个很积极、很好强的女孩，而弋和我则不然，我们是那种随遇而安，很容易满足的人；在我们的字典里，是没有竞争的，而璐的字典中，最注目的词可能就是“竞争”了吧。如果可以比喻的话，璐就是太阳，炫眼而灼目，而我们，则只是星辰，远远地放着温和的光。尽管我十分仰慕璐的生活，但是我知道自己做不到，而且，我想自己可能也没那么大的能力去承担那么多的压力吧！所以，对于她，我只是欣赏而已，就像欣赏舞台上的明星一样，平静的看待，可弋不然，我不知道他痴迷于璐到什么程度，反正我听冰说他很卖力地追过璐，结果自然是没有追到。
　　> > 冰还告诉我一个细节。
　　> > 有一次弋有意拿题目去问璐，坐在璐的旁边。本想仔细的打量璐的，但璐冷冰冰地把解法说个大概就走了，留下弋一个人在那自嘲道：“啊！就这样把我扔下。”结果引起周围的人哄堂大笑。
　　> > 听了这些，我觉得弋很可怜。但是，似乎追不到璐是政党的，因为我总认为他和璐的距离是那么遥远。因此，我突然很候和弋谈谈，开导开导他。可是，似乎又觉得太多余了，因为必竟他们的事过去了那么久。不过，我想以后我会多注意他一点，反正我对儿时的伙伴是很感兴趣的。
　　> > > > 1998年11月2日 星期一 晴> > 中考的成绩出来，我在班上是中等偏上。这样一来我似乎找到了自己的位置，也充满了自信，不再自卑了。想想真好，而且，可喜的是，我竟然比弋高也了好多。但是弋，他好像并不怎么努力读书，有时觉得也他聪明的脑袋真是浪费了，转一想，现在学这些东西也没什么用，无非是为了考大学。而我们现在才高一，考大学离我们好远，所以，现在娱乐一下，尽情的玩耍似乎也是明智的选择，不然以后想玩都没得时间玩啦！
　　> > > > 1999年元月1日 星期五 阴> > 今天晚上班上举行文艺晚会。教室里张灯结彩的，搞得十分热闹。这次晚会是由弋和冰主持的，他们俩配合得十分默契，口齿都好伶俐一个的，尽管大多是唱歌的节目，却依然很欢快。
　　> > 我唱的是范晓萱的《让爱发光》，当我唱道：“让梦温暖让爱发光，谁不是一边受伤，一边学着勇敢；世界再大再广，如果没有死党，我的心，就像默认，没有月亮……”我情不自禁的流下了泪——因为想到了旻和玲，想到了我的初中生活。低下头擦眼泪时，却督见弋正用奇怪的眼神盯着我看。为什么呢？难道他记起了我吗？
　　> > 现在不管，我要好好地回忆一下初中的“伤痛”。
　　> > 初一时，我就会旻还有几个泼辣的女生坐一块，他经常和她们戏弄我，可我并不是好欺负的，口才也是不错的，和他斗嘴是愈头号愈强。旻常常被我的台论屈服，甘拜下负。后来换了位置，可有我在的地方都不时传来旻的声音，让我感觉好奇怪。直到那一次，我不小心与班上的位男生撞个正着，被班上同学大笑一顿，在笑声中我跑出了教室，从窗口窥探教室里，却望见站在讲台上的旻，他也看见了我，使用“吃醋”的责备眼神望着我，手上还拿着粉笔朝那男生扔去，我凭直觉感到他喜欢我，害羞地躲开了。
　　> > 以后他就更直接的和我说话、斗嘴、开玩笑、讽刺人。但总不向我表白，我也无所谓，在心中我和他的感情已经升华了，不过班上是没有谁知道的。只有当时的同桌好友玲觉察出一些，她总劝我说旻这人太油滑了，我没把她的话记在心上，每天心里甜滋滋，上课直发呆。
　　> > 到了初三，不知怎么的，班上开始流传他和玲的花边新闻，听说他曾暗示地说过他喜欢玲。我一直不相信，而玲却不知为什么总迎和旻。这时这就怀疑起以前的感情，甚至恨恨地仇视玲。我一直不相信，因为我觉得她喜欢他。而偏偏这时我们三人坐到了一块，我和旻之间依然还有默契，我们仍然像以前一样谈怎么样风生，可我的心情和以前完全不同了，看到我们的配合如此天衣无缝，讲相声不用打草稿，并且新意百出，我碎了的心慢慢愈合，可他又总受联合玲来攻我，我的心又裂开了。就这样，我的心几乎被搞得支离破碎，和玲的友谊也不攻自破的瓦解了。直到今天，我依然不知道旻到底喜欢谁，到底有没有受过我。
　　> > 今天晚上，弋为什么这样地看着我呢？
　　> > > > 1999年3月7日 星期日晴> > 今天我和新朋友们（冰、璟、丹）一起去踏青了，感觉真的很好，那一片片绿意好舒畅，虽然最后什么孔洞得到——因为我们本来是打算摘桃花的。
　　> > 小时候每每坐车去妈妈单位总会经过那桃花岭，春天，满山遍野的桃花竟相开放，格外灿烂。这一次，我带领同学英名而来，可是，桃花岭上的桃树因为某种病害全都砍光了，而我都不知，所以被她们抱怨了。
　　> > 不过后来，我带她们去威溪玩，站在大坝上，一边是清清的湖水裹着朵朵白云，一边是绿油油的水稻和偶尔几片黄灿灿的油菜花或者洁白的萝卜花，一务水渠蜻蜓在那广阔的田野中，格外美丽。
　　> > 回程的途中，我突然记起了弋的家就在这路边上，于是当路过他家时，我便指着告诉了她们，冰马上说去他家玩去，大家也随声附和道，于是上前敲门，却无人应答，冰说：“肯定又玩游戏去了。”又突然醒悟，问我：“你怎么知道他家在这啊？”我含糊答道：“我爸爸和他爸爸很熟，小时候我来过他家。”好险，幸亏她们没有细问，哎，我担心着什么呢？
　　又没什么见不得人的事。
　　> > > > 1999年4月1日 星期四晴转阴，有雨> > 今天是愚人节，真好玩，许多同学，老师都被愚了。最有成就感约是竟把英语老师给作弄了。
　　> > 上英语课前，弋跑上前把课表换了一下，Mr Wang前脚才跨进教室门就被我们哄了出去：“怎么了，这节课是历史课，你来干什么？” Mr Wang上听吓了一跳——细看下课表就跑去邻班，但邻班已经有老师在上课了，他又跑了出来，在我们教室外面细想了一下，又看见我们大家都在偷笑“Ah, Taday’s Aprsl Fool’s Dad!” Mr Wang拍拍脑袋，恍然大悟般走上讲台，自嘲道，大家哈——大笑，Duh，我笑得肚子都痛了。
　　> > 另外，弋也被愚了。璟早上跑过来骗他说英语老师叫他去领试卷，（因为他是英语课代表），每人一份说要大家拿回家测试测试，弋抱怨地说：“妈的，又要做试卷，我今天还打算去玩《三国》呢！”转一想说：“我不去拿，呆会儿反正有他的课。如果他忘记带就不用做了呀！”但璟不死心，说：“你现在不去，拿，呆会儿Mr Wang来会骂你的，你又要扣操行分的哦！”弋突然警觉起来，仔细地盯了盯璟，又打量打量旁边的我，死死的坐在位置说：“不去拿就不去拿，扣分就扣分啦，只怕你们是骗我的吧！”“你不信就算了。” 璟说，朝着我偷偷地耸耸肩，走了，弋虽然没去领试卷，但总有些不安着，上课更提试卷的事，弋下课后指着我笑笑地说：“好啊，你串通她来愚弄我！”
　　> > 还有，班长早晨宣布交了单车保管费的去他那儿领回那钱，因为好像突然决定了收了吧！大家都处于半信半疑之中，没有谁敢去领，因为都知道今天是愚人节，怕被愚，只有我傻傻地跑去问班长要，结果他便真的给我了。但仍然只有一部分人去领了钱，最后还搞得班长亲自去送，真好笑。他们算不算被愚了呢？
　　> > 对了，今天的天气也一会儿阴，一会儿晴，一会儿又下起了雨，我疑心它是不是也在过愚人节，也在愚弄人呢。今天早晨妈妈、爷爷都叫我带上雨衣，结果没下雨，到学校还被同学矣落了一顿，但第二节课就哗哗下起了倾盆大雨，真高兴我是多么明智呀——带了雨衣。
　　但中午又晴了起来，下午也没下雨，只是又阴下来罢了，晚上又开始下雨了。快了，过了凌晨12点，愚人节就气了，老天也不会一会儿笑一会儿哭了吧！
　　> > 还有，我也支了初中的同学玲子，我骗她说旻出了车祸，问她回不回，听她那急促的声音，我突然很快意，也许，自己还是有点她吧！
　　> > > > 1999年4月2日 星期五 阴> > 昨天的愚人节突然让我后怕起来。因为，觉得自己对玲太过分了，担心在外读中专的玲全不会变真的跑回来呀！那我可就闯祸了。其实，也不知道自己为什么要这么做了，因为我想自己已经不爱旻的了。或者，从来没有爱过他，我对他，可能只有友谊，也许是因为年轻燥动的心，总误以为什么情都是爱情吧！所以，自己才跌进了一个虚幻的“爱情”空间，并且丢失了两份友谊。玲，真的是一个很好的人，只可惜，我和她再也不可能做好朋友了。
　　> > > > 1999年4月20日 星期二晴> > 十个月之后我是不是有个弟弟或者妹妹了呢？我不知道，但有这种预兆，今天他们在搞什么呢？神神秘秘地，是不是妈妈怀孕了呢？真不知道他们是怎么想的，有我这个“怪胎”
　　还有够吗？还想要一个来烦他们吗？或者是想多子多孙吧！但我今天发誓，如果我有个弟弟或者妹妹的话，我以后就永远不会生孩子的，因为我认为生孩子也要有规律的，既然妈妈“替”我生了一个，那我就不能生，真不愧为怪胎，> > 我总担心着，因为年龄相隔这么大，我和他（她）会有共同语言吗？而且，我总害怕他（她）早熟，小小年纪就是个小大人，这种人危险性最大了，非好即坏，总之是向两极端走的。并且以后父母事已高，却还要为稚嫩的孩子操心，他们能管住他（她）吗？会不会放纵他（她）呢？而且，他（她）的同龄人会怎么看他（她）呢？他（她）会不会很自卑、自闭？而我们又无法猜到他（她）在想什么，这不是很危险吗？总之，我认为这是一个错误，我们共同在扼杀一个灵魂。
　　> > 现在，我只希望是我太多疑了，妈妈并没有怀孕，什么事都没有发生。可我潜意识是希望：如果妈妈怀孕的话，投胎来的灵魂是一个很善良，并且经得起风吹雨打的，否则，仍然是我们害了他（她），也许是我太忧人忧天了吧！上帝保佑。
　　> > 这些，我好想跟儿时的玩伴弋说哦！
　　> > > > 1999年4月23日 星期五雨> > 夜很黑了，外面下着雨，哭哭啼啼的，我也在房间里哭泣着。
　　> > 终于，我的预感被证实是真的了——妈妈怀孕了，我在年底就会有位小弟弟了——应该是小弟弟的，不然可能会打掉它。不知道为什么父母决定又要生个小该，并且还拿出实际行动，真是不可理喻，被重男轻女的思想冲昏了头啦！
　　> > 下午吃饭时妈妈跟我摊了牌，而且说有几个月了。我无话可说，无奈，但从没想过要打掉一个快要成形的灵魂，所以忽然问我比他们更渴望是个男孩了。
　　> > 可是，我现在却在房间里凄惨的哭泣着，我觉得自己像个婴儿般被人抛弃了，无助，只能哭。我想到了弋，我想弋，此时，我好想借他的肩膀靠靠，像电视剧里的女主角一样把男主角的衣服哭湿。我似乎在等着他的安慰，可是他现在在哪呢，一定在某个网吧里沉湎于游戏之中呢——放学时听见他大声在约同学去挑战邻班的游戏精英。我的哭泣他不知道，想想突然觉得好伤心，竟没有一个人在乎我了。
　　> > 我，突然想到死亡，却又如此留恋生活，如此畏惧死亡。所以，只能哭而已。
　　> > > > 1999年4月24日 星期六小雨> > 今天是星期六，只上了半天课，相对昨天晚上，我的心情好了点。
　　> > 不记得自己昨晚是怎么睡着的了。今天早晨来眼睛是红肿的，但爹妈显然没有注意到这点，妈妈张罗着给我做了早餐便又睡觉去了，爸爸吃了几口饭就上班去了，厨房只剩下我一个人哽咽地吃着早餐。
　　> > 在教室的外的楼梯间遇见了弋，他仔细地瞪着我看，我害羞的低下眼帘，他却突然问一句：“你的眼睛怎么了？”刹那间，眼泪又开始决堤，真的想痛快地向他哭诉，前方却来了人，我便飞快地跑下楼梯，奔向足球场，弋没有跟过来，我在那里痛快地哭了一顿。也在想，为什么在父母面前坚强的忍住了眼泪的我为什么一见他，一听他的话眼泪就决堤了呢？原来，在我心中，在乎的人只有他了，也以为只有他可以安慰我，只有他与我同盟了。所以，我可以在敌人面前无比坚强戴着微笑的面具，而在他面前，什么都卸下了，脆弱得无法比拟，自然会因为他小小的句关切的问话，而流泪了，再者，我也“坚强”了太久了，真的想“放松”了。
　　> > 后来，我有些避着弋，因为不想再在他面前哭泣了，而且，我想自己哭泣的样子并不好看，我也不想让他看到我红肿得兔子般的眼睛。
　　> > 中午，放学后，我淋着雨在IC卡电话亭给远方读书的岚打电话，我向她哭诉，我说我对自己失去信心，因为父母已经对我失去了信心，也不寄于希望了，所以，我自己则更没信心了，我说我想自杀，不想活了，岚在那边吓了一跳，沉默了一会儿开始苦口婆心地劝我，开导我。可我却死认一个理不放，这时看见弋和他的朋友们骑自行车经过，他一手撑伞一手骑车，眼光却直视着我，差点和同伴的车撞上了。“你看哪里呀？”那同伴大声喊到，弋才回过神来，骑车远去了，突然，我醒悟了，认真地听着岚的话，也发誓说不会自杀了。
　　> > 所以，现在我呆在房间里写日记，也哭哭停停的，还有些傻笑，为什么呢，最近总想到弋，作梦也老梦到他，难道他是我的梦在情人吗？难道我爱上了他吗？
　　> > > > 1999年5月10日星期一阴> > 5月7日至8日，北约轰炸我国驻南斯拉夫的大使馆，气愤至极，同学们都义愤腐的考虑如何对付美国，让美国给我们道歉等，我也气愤地发表言论，但我侧重于叛国为什么要轰炸，这个原因必须由自己来查，因为美国的解释肯定是假的，而且只有找出了原因，死难者们才不会冤死，还有一位失踪者，他到底回来了吧？他应谁知道一些内幕，怎么新闻不报告呢？难道在召集的文明世界还有被政府追杀的事件发生吗？美国轰炸不是因为记者被露了他的暴行，因为被露他的暴行的不只中国记者呀！除非杀鸡给猴看，但中国没有弱得像只鸡呀，所以美国不应该拿中国开刀的，更何况杀了一个还有千万千呢，他是杀不完的。这一点史林顿十分清楚，难有成他真被实习小姐搞得头晕脑涨，摸索不清方向了吗？没这么厉害吧！所以，我觉得美国是有备而来的，不然不后第二天就向中国道歉了的。因此，查清真相十分重要。
　　> > 我如此说也，但大多数同学笑我幼稚，觉得真相不可能查到，现实的想法还是多赔占领钱。不过弋却认真听了我的“说法”，也频频点头称“对”我好高兴哦，有他赞同就好。
　　> > > > 1999年7月16日星期五晴> > 今天天气晴朗，我和初中同学去爬云山了。有喜有忧。
　　> > 先说喜吧！天气极好，我们看到了金龟越岭，像极了政治家有去兔听经，也挺象；还有一个吐雾洞，正值雨后初晴，让我看到了山洞有云雾冒出，好神气哦！沿路有山泉伴着我们，一路欢声笑语的，确实快活，走一路，歇一下，玩玩山泉、逗逗水中的鱼儿，真的很好玩，我好想溶入山泉中，和它们一起叮咚作响，好自由，好优闲，虽说我们没有爬到山顶，但到了第二高峰——步云亭，也算挺棒的，今天心情真好（除了情感），一路有声有笑地，下一次还要来。
　　> > 至于忧，一定是情感了。今天旻也来了，我相想和他说清楚的，可是又不知道怎么开头。说什么呢，他从来没跟我说过什么，而我现在，却也已经不喜欢他了。难道我跟他说：“对不起，我已经不喜欢你了，请你以后不要追我，我们还是好朋友。”呆会儿别人说我是神经病，自作多情哦！所以，似乎只能什么都不说。
　　> > 但是，我今天也刻意地避开他。因为不管怎么说，内心总拿他和弋比较。就越来越认为弋不会像他那样对我，一定会很体贴我的——就像小时候那样。而且就在这时，我才发现自己不知不觉爱上了弋，并且程度之深，因而自己才能如此快的走出误区。但是对于弋，总觉得自己配不上他，他是如此优秀，自愧不如。而且自己对此不够自信，所以我只决定暗恋他，对他，我会付出，我能对出很多爱，但我决不求回报，也不要回报。正如梁咏琪所唱的那句歌词：“不想占有，就不会太坎坷。”我很疲惫，我不要再经坎坷之路了。所以我在乎他。希望他好，希望他快乐，祝福地幸福，正如戏中的那些伟大的牺牲精神一般> > 其实，今天我能感觉到旻的失落，我想他应该也感觉到了我的变化吧！可是，我真的没办法呀。当我明确了对他只有友谊之情，我又怎将爱情与他分享呢！并且，我的爱情似乎早不在我身上了，给了弋了吧！
　　> > 不管怎么说，我看到旻的失意很心疼，但只是心疼而已，真是自己作孽啊！
　　> > > > 暗恋> > 1999年9月1日 星期三 晴> > 又开学了，这次我们换了教室，搬到了高中部的一楼，每天都有许多人群从教室外经过，大家的生活多了一种乐趣——看美女，当然偶尔也会看到恐龙或者青蛙，但依然乐不此彼。
　　> > 我仍然冰同桌，弋也依然坐在我旁边，如果中间没有过道的话，我们就是同桌了。如果——如果我们同桌会是什么样子呢？我不禁瑕想。又念即起一年来，不想，当前的任务是学习，我必须对自己充满信心，考上大学，而不是想弋。
　　> > > > 1999年9月7日 星期二晴> > 今天，弋也带来了随身听。
　　> > 在此之前，我听了几乎一个星期的歌，而今天他也带随身听来了，这让我有点飘飘然，我不知道他带随身听的真正原因，但直觉告诉我那是为我的，我不知道自己的直觉对不对，但我真的很高兴。其实我并不要求什么，不求他爱我，但心底多少是希望他能爱我的，不奢望他为我付出多少多少，但他付出和不付出对我则是两个很不同的震憾：不付出，我也会高兴的，反正我只决定暗恋他，从不奢望过他的付出，而且，他的不付出，相对我来说爱他就变得轻松——因为完全是我一个人的事情，可以由着我的性子走；付出，我真的真的很高兴，这至少说明他在意我，压抑在最心底的渴望笑开了花，我很心醉。
　　> > 中午时，我向他借了随身听，我能看出很高兴，可能等这句话等了很久了。也许是高兴得太匆忙了，以至于把随身听摔在了地上，那一刻，他的脸“唦”地变白了，而我，吓得目瞪口呆：那是一台昂贵的随身听呀，会不会摔坏了呢？他会不会骂我，或者埋怨我呢？也许还会要我赔呢？我可没那么多钱（真自私，那时还想钱）但我真的好怕好怕，不管它摔坏与否，我都怕他生我气。我有点恨老天爷，为什么让他把随身听掉了呢？而且是在我面前。为什么和我开这样的玩笑？但是，不管老天多么惨无人道，我也不要不承认自己的错误，我一定会亲口说“Sorry”的。于是，我开始准备，一边低头默不作声的看书，一边窥视他的行动；他试了试，还好，机子还转动，没有坏，我以为他会自己听，不再借给我了的。“我不会介意的，只要没坏就好。”我内心说。结果他还是把它递给了我，我好感动。当时，“我会心醉的，不要心醉，坚持住，不要失态。”我脸上洋溢着笑容，这时我努力控制着情感不外泄。Sorry自然没有说啦，他好像也没有不理我。一切正常，甚至有所发展。我很感动，我当时想：“我终于得到了真爱。”我不得有拿他与前任“男友”（旻）比较。他有多好，正如我所料的，比旻好一百倍，一千倍。我好说：“我爱你”但是，理智大于情感，我还是忍住了。
　　> > 后来放学后，他请我帮艳买耳塞，鉴于随身机风波，我答应了，但在此之前我还是大呼“不”——这是我一惯的作法，一张口就出来了。
　　> > > > 1999年9月8日 星期三 晴> > 昨天答应帮弋买耳塞，今天带来了，但他们好像说质量不好。不好意思啦，我办事能力只这么样，对不起了。——
　　> > 唉，最近怎么感觉秘书总在心里说对不起，为什么呢？——我不知道他们说了什么，但昼不去介意他说我的坏话。不过，他们好像是在笑弋和艳，我也冲弋一笑，反正开开玩笑的事我也会笑的，我也不在意的。可是现在想来，突然有些后怕，怕他以为我不喜欢他，如果把他吓跑了，那不太惨了吗？但我记得自己说过，只要他快乐就好。
　　> > 今天是我生日，中午买了瓜子，本来很想请他吃的，但最后还是没勇气。也许是好事，我不想让我们的事曝光，因为经过这两天，它好像飞速发展了，扯都扯不下。但是我不想让人知道，因为我怕，怕舆论、怕老师、家长知道后会棒打鸳鸯，那会很惨的。
　　> > 而且，我们都要考大学，没办法，形式所逼。我觉得自己好现实、好理智。以前一直认为是件好事，现在我却说不清了。我很想脱掉用理智铸成的假面具，但不能，在这样的社会里，我无法拥有那么大的勇气，我喜欢自己的成熟又讨厌自己的成熟。
　　> > 我该怎么办？我不知道，我想冲动，我想向他表达爱意，怎么表达呢？我们并不是活在真空中，人言可畏，天下没有不透风的墙，我害怕有人知道。我还刻自己曾许诺：“高中阶段绝不谈恋爱。”现在，又怎么可以呢？我如何实现又如何履行，我想：只要他快乐就好，我不奢望别的。
　　> > > > 1999年9月16日 星期四晴> > 今天，我真没想到，我竟然会收到第一封情书，但它却不是我想要的那封，因为署名不同，我是多么的希望那是弋写的，但不是的。也不是旻写的——至从那次爬云山后他就消失了一般。是一个很平淡、很平淡、平淡得不能说是朋友的初中同学——我和他总共没说过十几话，我真有点把他忘了，可是……
　　> > 唉，我真有点不知所措，因为这必竟是我收到的第一封情书，虽说我自认为自己的爱情哲学修得很好。但是，我真的不不知所措，真是又让我喜又让我忧啊！喜的是有人肯定了我，说我温柔、美丽、可爱，如此的称赞我自然喜滋滋的啦，一瞬间，所有对信心的质疑都没有了，自卑心也无所或匿了；但更多的却是忧，忧为什么写信的不是弋。当然，拒绝他是绝对的，但怎么回答呢？我对他毫无感觉。奇怪他怎么会看上当时像貌平平、又不出众的他的组长我呢？唉，怎么拒绝他呢？千万不能伤他的自尊心，这是我的宗旨，我再也不要打击任何一个人的自尊心了。
　　> > 还有，这封信被璟抢去，看了一大半我才发觉是情书，猛抽回来，但是大概她已经知道是怎么回事了。她会不会乱说呢？而弋又坐在她后面，他会不会知道呢？他会生气、伤心吗？而我也永远记得自己发过誓说不要让他因我而伤心的，唉，我怎么办？还有，我要怎么跟岚和娜说呢？她们什么事都告诉我，那我要不要什么都告诉她们呢？不过，这件事我自己会处理好的，但怎么跟朋友们交代啊？
　　> > > > 1999年9月20日 星期一小雨> > 今天我终于问了弋一个埋在我心底好久的问题，不是问他还记得他幼儿园时的情况，这已经没什么好问的，我早已经不在乎他认不认我了。我只是疑心，他和旻一样的有幽默感，并且他们又同姓，所以觉得他们可能是亲戚。
　　> > 在午间休息时，我问他：“你和旻是远房亲戚吗？”他有些鄂然，但却含糊地答道：“姓黄的总有点亲的呀！”我忽然担心他会吃醋，但又找不着什么话题了。于是我们沉默了一会儿，好沉重的沉默哦，压得我有点心痛。后来他开口问我：“你在初中部有没有弟弟？
　　”我说：“没有啊！”他挠挠脑皮，说：“我在那看见有个人和你长得好像。”“哈——”
　　我忍不住笑出声声音来，我才发现我问了一个好傻好傻的问题。而我当时又偏偏不是开玩笑的，他或许吃醋了吧！也或许是为了还击我。总之，我突然好想向他解释清楚——不管他有没有误会。我想移山倒海了说：“你小学班上好多同学和我玩得熟，比如娜、林、旻他们和平共处还有岚是很好的好朋友。”不过，没有机会了，他不久就俯在桌上可能睡着了。
　　> > 下午我们换了位置，我被调到教室的最左边，弋被调到了最右边，这距离真的好遥远。
　　而且，我还没有跟他解释清楚就带着遗憾坐到了最窗户边。高兴的是我前面是报架，上课时可以偷偷把报架转个90°看报纸。
　　> > 不过，今天我还是和他说了比较多的话——虽然有点带开玩笑的色彩，但是我和他进一步了解了对方一些，而我提起旻也是想使他更进一步的了解。唉！没想到会误会。不过，我从他那儿好像打听到一点旻的消息。他说旻好像在做生意，那次他玩电脑时看见他在收钱。
　　哈——想不到旻在做事了。
　　> > 唉，今天说了无数个“唉”了。心里真的很烦，我也不管折寿不折寿了，反正我对这生活是没什么兴趣的了，无所谓活不活，就算某天被车子撞死也无冤无悔了，反正没有谁为我伤心了，我妈妈肚子里已经有一个了，我家也有人续后了的，我死了也许还会解决不少的麻烦呢！于人于已，何乐而不为呢！但是，我也答应过岚，不会再想去自杀的了。不过，如果是被车撞死，那便不是自杀了，岚也不会怪我了。然而，还有一个人我在乎，那便是弋。因此，我在死之前一定要肯定他是否为我伤心，如果他在意我的话，我一定努力地活着，如果不意我也“死而无憾”了，真是怪人——我。
　　> > 如今，我也不知道我爱他有多深了，也不知道他是否好在意我。但我希望他如果爱我的话就应该在意的我的感受，我真的不想为他而吃醋——最近班流传他和艳，传得很凶——也不能为他而吃醋；我希望的是如果他爱我的话就不要让我吃醋，外面的流言斐语希望他最好能解决掉。但是，我也不能让他吃醋，尽管那是干醋也不行，也许是因为自己没解释好才吃醋的呢？总之，我爱他之深不允许我让他伤心，至于他的回报我不敢奢求。
　　> > 但是，今天看来，我和他之间的事要告一段落了。因为调换了位置呀！彼此离得那么远，所有的误会都没机会解释了。如果我们之间有心灵感应就好。但是，好像不大可能。
　　> > 总之，我想我的感情还是很颠跛的，很难懂，而我和他的感情（如果有的话）也是困难重重的，路也是很长的。而我，现在又还不想走，我只想等大学时有缘再续，现在真的不想和他的爱情交错一齐并难，那真的会困难重重的。我情愿在他感情线边缘徘徊，等到大学再交错。但是，我不知道他是怎么想的，我也不想猜测他到底如何想，反正我是不想把自己的思想强加于他身上的。他有他的自由，他爱怎么做就怎么做吧！我是不愿意去强迫他的。随便了，只要他高兴就好，只要我快乐就行了。我不再，不想奢求太多，因为有许多东西都还是我给不起的。
　　> > 但是今天，我还是比较快乐的，因为我们谈了许多话。
　　> > > > 1999年9月30日 星期四晴> > 今天，岚和娜回来了，因为放国庆节的假，她们跑到学校来看我了。
　　> > 那时正值枯燥的物理课，那个可爱的老头子在讲台上搬弄着他那胖忽忽的手指，给我们讲解安培定律，我正趴在桌子上数着窗外的“扭曲”树——因为我就坐在窗户的最边上，突然有人影恍过，身材好好，啊！美女，我抬起头定眼一看，却看见娜正对着我笑——原来是娜这位美女啊，哦，后面还跟了岚。我按捺不住，于是起站说：“老师，我想上厕所。”顿时哄堂大笑，老师无奈地挥挥手，我便溜出去找我的好朋友们了。
　　> > 遇见她们真的好高兴哦，这个暑假真的好高兴哦，这个暑假差不多都和她们呆在一起，因为家庭的问题，她们一个劲地开导我，劝我，终于我勇气的面对现实，也振奋起来了——
　　尽管内心的伤疤仍在。所以，见到她们，我突然好有安全感，好依赖她们。我把收到的情书的事告诉了她们，娜以为我需要她们的帮助，——她总是把我当成小孩子看待，但我告诉她们我已经写了回绝信了，她说：“那你还告诉我们干嘛？”是哦，我什么都解决好了，为什么还要告诉她们呢？其实也是从心底把她们当姐姐看待，所以什么都要告诉“姐姐”的。
　　> > 中午时，我把她们带进了教室，正值弋在前面看报纸，于是小学同学的娜和弋便聊开了，她们开心地聊着，互相说着小学时发生的事，我和岚听着，也笑着，我又知道了弋的好多糗事，好高兴哦！他小学时就像幼儿园时一样，淘气，调皮，也喜欢大声宣闹，引起同学们和老师的注意。但弋说他现在收敛了很多，没有以前那么外显了，我好奇地插嘴道：“为什么呢？”弋的话被我猛的打断，顿了顿，摸摸头皮说：“人长大了！”我不信，仔细地盯着他看，他却开始避开我的眼光了，为什么呢？后来我们说到十月二号去搞野炊，娜开口邀请他去，他说：“我考虑考虑吧！”于是我们详细地告诉了他等队的时间和地位。我好高兴哦，本来自己想邀请他的，却开不了口，结果娜帮我说了，真是令人高兴。
　　> > 我好期待后天的到来，他会不会来呢？
　　> > > > 1999年10月2日 星期六 晴转雨> > 昨天是五十年国庆大典，我看了那气势 薄的阅兵式，好高兴，好激动、好感动的。我发现我竟也能为国喜、为国悲，并没有自己以为的那么冷血。
　　> > 以前，我一直以为自己很自私，认为一旦打起战来自己肯定会是叛徒的，但现在则不这么认为了，我一定会像那些抗日英雄一样勇敢地捍卫着自己的领土的。
　　> > 我终于发现自己是爱国的，那是一种发自内心深处说不清楚的爱，这种爱很可贵，比在口头上的爱珍贵多了。当看见那一排排整齐的士兵走过时，我又泪溢眶，为祖国的沧桑感动着，同时也在内心深深地祝福祖国，真的。我爱你，中国！——这句话已经不同于小学时盲目的口号了，它是真的发自出内心。
　　> > 今天我早早地出发了，想早起去集合地等弋，并且把我昨天的感悟告诉他，可惜自行车不争气哦，竟然漏气。我磕磕绊绊地骑到集合点已经迟到了，可却一个人也没看见，我不知道弋来了没有，是不是看见没有人又走了呢？这样一想好捻，狠狠地踢了自行车一脚，就是这破车。但也恨我的朋友们，怎么各个都迟到呀，真是的，但仔细一想自己不也是经常迟到吗，所以朋友们早作好防范的准备——推迟半个小时再来，所以时间对我们这些人来说根本就没有用。但今天我突然恨起曾经的作为来。
　　> > 朋友们陆续地来了，但弋没有来。“也许他有事，不来了吧？”林说到，于是我也不好再等了，就随他们一起去买菜，然后便去翠去峰野炊了。
　　> > 到了翠去峰，大家砍柴的砍柴、砌灶、烧火、浇菜……大家都热心地忙开了，一切都那么高兴。可惜林不会烧火，一会儿就大叫道：“火熄了、火熄啦！”“快拿打火机来，快添柴，这些柴是湿的，烧不了……”在洗着菜的我都为他着急，看他们把米热一会儿又拿开重新烧火，烧一把火后又熄了，又烧，又重新煮饭，虽然滑 得令大家笑得前俯后仰，我却为那些饭担心着。
　　> > 后来我在手心上切完了豆腐——因为没有菜板，石头上又太脏了，反正豆腐也不是很硬——就干脆把林赶走，自个儿来掌火。竟发现自己好具备烧火的天赋：我把枯叶一齐塞进灶里，使它保持温度，再加上一些火星，熏了一会儿就燃起了熊熊大火。我便得意地向他们炫耀，还把林臭骂一一顿，后来天公不作美，下起雨来，但我的火竟然坚强地没有熄，雨越下越大，大家都跑到树下去避雨了，我往灶里塞了一把枯叶，也避雨去了。
　　> > 雨一直下，看样子不会停了，已经无法炒菜了，大家的衣服都湿透了，又都想回家了。
　　没办法，我也只好跟他们走。不过在走之前我尝了尝饭，七分熟，还有薰味，可自己却觉得格外好吃，吃了几口，我便一步三回头地跟他们走了。
　　> > 好高兴哦，我就喜欢突如其来的冒险，这样最能体现我的适应能力和激发我的求生欲了。但遗憾的事弋没有来哦！而且，现在我的鼻子已经塞得紧紧的，明天会不会感冒呢？欲知后事，请待明天分解。
　　> > > > 1999提10月4日 星期一 阴有小雨> > 值得高兴的是，昨天我并没有感冒，今天又要读书了，却也表示又可以见到弋了。
　　> > 今天弋在我那看报纸时抽闲问我淋了雨吗。那是当然的啦！我兴奋地回答着，并津津有味地把那天的情况讲了篇，他认真的听我说完“我那天也淋成了落汤鸡呢！”“啊——”我惊奇地看着他，“怎么了？”“哦，那天我被斌他们拉去爬去山了。”“难道，那你那天肯定淋得比我惨。”我得意的笑着说。后来上课他便回位置去了，可我心里却甜滋滋的，说不清为什么。
　　> > 不过心情在下午就变坏了。
　　> > 因为下午我听说同去的还有艳等班上的女生。我便有些生气了：“什么意思呀？明知道在追他，却还创造机会和她在一起，更何况前几天娜和我都邀请了他，可为什么不来我这一队呢？气愤的是还要和艳她们一起淋雨，我真的无比气愤。他不意我的感受。当然喽，我是没有像艳那样盛情相邀，我还需要自尊啊，我是不会卑微到那种地步的，更何况我只决定暗恋他，又何必在意他怎么做呢？还有，那天我们大家都迟到了，他会不会是等得不耐烦，或者被那些男生逼得没办法呢？我不知道，但是，我真的真的很气愤，不管什么原因，我都决定这么几天不理他，给他一些教训。反正我本来就只决定暗恋他，爱理不理都随我便。反正他不在乎我的感受，因此他也就不会受到什么伤害了，不会难过的，对吗？反正一切都是我自作多情罢了。
　　> > > > 1999年10月8日 星期五 阴> > 这么几天，我真的不理他了。反正我就是这脾气，小时候就如此。
　　> > 但是我并不快乐。因为这么几天不知偷看了他几百眼，心里也不知想了他多少遍，眼神总不自觉地扫视他、锁定他——不过他是不是会知道的。但真正气愤的是他竟也找话题来与我搭讪——尽管我在躲着他。
　　> > 我想自己真的中他的毒太深太深了，所以现在的我必须解毒。因为经过这几天的低潮、互相冷落，我想我应该学会渐渐不在意他，不再为他而高兴或悲伤。但是，我依然人希望他快乐，祝福他幸福的。我想我是他的俘虏；而且，我又完全沉迷于其中，又是一个自由的俘虏。
　　> > 这么几天，我也仔细地想过了，我最终需要什么样的爱情？我以为：我不是不需要爱情，而是需要一份完全的、百分之百的、无任何杂丝的爱情。我需要一个全心全意爱我的人，而且，他不能对除我以外的任何女子产生非分之候。我的醋还是一样的浓，我真的会吃醋的。如果他做有到，我就情愿不要他的爱。当朋友一样是可以的。
　　> > 我真的逐渐成熟了，我也明白了，我是不会轻易谈恋爱的，这对我的学习、事业将会很有帮助。而且，我一定能实现“高中不谈恋爱的”承诺的，对于弋，随便他爱谁，与无关，反正我们之间根本就没有什么。而且，即使各自心里都有一些默契，都对对方有些依赖，可是，它经得起一个月的分离吗？我们的距离是那么远——位于教室的两侧。一个月，说长不算长，也许一个月中依然能保留真情，一个月后依然有默契；说短也不短，也许所有真能都在这一个月中完全洗净，以后就当什么都没发生。而且，我们现在还处于低潮，再加之我们各自都赌着气，真的很难说。
　　> > 苦恼的一个月，真希望它快点过去。
　　> > > > 1999年10月12日 星期二 晴> > 我以为我已经很坚强了，我以为我可以面对现实了，我以为我已经能接受这现实了。可是，生物课上，老师讲到基因配对，怎样计算生男生女时，我真的忍不信哭了：突然调转头，冲着窗外灿烂的阳光无声地流着泪，哽咽地趴在桌子上。
　　> > 那一节课我真的好想冲出教室大哭一场，我受不了，真的，我无法接受，我的心好痛，我的自尊心，自信心在骤然下降，最后，我对自己无所谓了，我不在意生或者死了，但我答应过不自杀的，可是如果车子对着我开来我也是不会闪躲的。这样一想，觉得好像有车子冲我开来一般，抬起了头，也猛一撒头，看向黑板，余光却觉得有人的视线灼烧着我的右半脸，撇过头寻找，竟让遥远的弋看见了我红肿的眼睛。转回头，避开他的眼光，可心情又开始忧虑起来。我怕我死了他会伤心。
　　> > 妈妈已经去姨妈家躲计划生育了，爸爸也下楼打牌去了。在宁静的夜晚，我一个人房间释放着这浓浓的忧伤。爹妈已经不管我了，任我自生自灭；朋友们都在远方，她们无法给我最贴切的安慰。现在，还有谁在乎着我呢？是弋吗？他真的在乎我吗？他真的关心我吗？他会爱我吗？……
　　> > 还是决定，我要做快乐的女孩，勇敢地面对 一切，接受风暴。我不能轻易就被打倒。
　　Love myself！
　　> > > > 1999年12月25日 星期六 晴> > 今天的天气很好，是西方人的圣诞节，可我，却怎么都圣诞不起来。
　　> > 外婆也去姨妈那照顾妈妈了，我的心一下空虚了好多，失落了好多。
　　> > 今天我正好碰上外婆上车，她拉着我说了好多话，可我没有认真听，只是一个劲地抹着眼泪，外婆也在哭呀——这么老的人还要为女儿四处奔波，我觉得好可怜，我觉她比我可怜，终于，可怜的外婆随着车渐渐远去了。
　　> > 我抹着眼泪独自骑车往家去，突然之间充满了仇恨。我好恨，恨我的爷爷奶奶，他们总骂爸爸“断子绝孙”可是听说妈妈怀孕除了高兴就没什么了，既不照顾怀孕的妈妈也不照顾孤零零的我，可我也这么大了，可以自己照顾自己的；恨爸爸，他好不负责，把精子送进妈妈的子宫就了事，什么都不管，一切问题都丢给了妈妈，其实他也很忙，压力也很大的，早出晚归的，也许，他的任务就是挣钱吧！我恨我自己，如果自己以前努力学习，成绩好点，能考上高中，不让爹妈对我失望的话，或许他们就有打算生二胎的；我恨我自己，如果当初态度坚硬点，不同意他们狠心地让妈妈去打胎的话，也不会让外婆这样奔波，而且，我们家也不会支离破碎般总不见团聚了。
　　> > 我想自己是多余的人，真的是多余的人。如果我死了妈妈应该就不要去外面躲着生小孩了，以后也不用担心丢掉工作和罚款了。所以，当时我真想就那么冲一辆卡车经过我的身旁，弋转过头看了看我，也减了车速似乎想等我，可他的朋友却总转过关催他。终于，弋一甩头也先走了。马路上只剩下我，但我却格外地胆怯于撞车了。无奈的还是骑回了家。
　　> > 我想今天弋救了我一命，但我却不知道这是对是错。
　　> > 为什么弋总在我最悲伤失望的时候出现呢？
　　
                  第三章
　　> > 2000年元月2日 星期天 晴 
　　 > > 按理说，跨世纪，跨千年，应该将上世纪的事整理好，把心情收拾好。可是，我这人是没有时间概念的，又懒，觉得没什么好收拾的。反正无所谓，日子总是明天接着今天过，今天接着昨天过，什么跨世纪，过千年都是无聊的人们制造出消遣的理由罢了。
　　> > 今天我和璟、冰、丹、芳几个人一起到南山寨搞烧烤，真的很好玩，大家好开心的。
　　> > 我掌火——至于那次野炊发掘出自己烧火的本领以后，我总自告奋勇地要掌火。但说实话，我烧火真的很有一门。我们带了好多吃的东西，也烤出自己的特色来：蛋，埋在地下；火，烧在上面；红薯，堆在火上；牛肉串，烤在火上面，与之相间的还有蘑菇。有这么多东西全靠火取暖，愣的是火竟没有熄，真是不负众望啊！我开玩笑说：“如果没有考上大学卖烧烤去。” “切——”引来她们一阵不屑声。
　　> > 的确不能开烧烤店，因为最后：牛肉半生半熟地入了肚——比牛排还难吃；蘑菇烤着烤着全喂了火，成了碳，只剩下光溜溜的一根铁丝搭在那受煎熬；红薯呢，硬梆梆的可以打死人；鸡蛋是热了一面，另一面全是汁流在地上。所以我们只能靠白菜充饥。不过大家都好高兴的，还一路欢歌的回去了。
　　> > 对了，想不到的是，今天搞烧烤亮也遇上了弋。他也和他的朋友们来搞野炊，真是意外，却令我好高兴哦！现在还偷着笑。
　　> > > > 2000年元月26日 星期三 晴> > 今天终于考完了，我没什么感觉，反正明天 就放假了。但今天也是我们初中同学回母校聚会的时间，因此也碰到了给我写情书的男生，看样子他们一切都还好，无大碍，自己的心多少有些安定，不然总觉得自己对不起他们似的。
　　> > 但自己今天并不高兴，有点忐忑不安，因为下午时遇上弋，我想他肯定有点吃醋。
　　> > 事情是这样的，因为是去原来的中学嘛，我们这个学校的几位同学决定先在校门口集合然后一起走。而今天我先到了，不久就来了晖，我便和晖高兴地交谈着，此时弋和他的朋友也骑车经过，看见了我们，走了。可是过了不久，他一个人骑车回来了，看见我还在和晖说话，瞪了我一眼，可我却好奇地看着他，“怎么，他忘了带什么东西了”心想。不久便骑车出来了，这时林也来了，却还只有我一个女生。等了很久，静也来了，却还是没到齐，我们只能一边说话一边等。说着说着，我又发现弋骑车从我身边经过，他又回学校去了，“怎么啦？他今天怎么了，总丢三落四的吗？不像啊！”我突然心里有点惊喜，因为觉得他如此在乎我。后来，人终于来齐了，我们准备走了，我却有些犹豫——想等弋，想和他解释什么，甚至，想邀请他参加我们班的聚会。可是总不见他人影，我只好骑车走在最后面。成却也等着我，陪我一直说话，但我没什么兴致，因为担心弋，总直觉他就走在我后面，却又不敢不好意思回过头看。途中，有位同学的车胎没气了，于是大家停下来等他，我下了车，言正名顺的转过头看后面，“嚓——”地看见弋飞速地骑远了。我愕然，成却问我：“你看什么？
　　”“没什么。”慌忙答道，并掩饰起自己的失落，后来我们便去学校了。
　　> > 我想弋真的很生气。其实我也一直想和他打个招呼的，却又如此地没有勇气。像我们这样用心交流、面对了却又什么都不说的爱情，出了错可真是叫天天不灵，喊地地不应啊！我真怕，我真怕他怀疑，然后收回心当成我们之间什么都没发生一般。我不想这样，真的不想这样啊！尽管我说“高中不谈恋爱”的，可是，现在的我好需要一个人的安慰、一个人的拥抱啊！并且我又认准了那人是弋。所以尽管我说“不谈恋爱”，但是我可以“暗”谈啊！其实我好喜欢这种感觉，随心所欲地遐想，随时觉得他就在身边，就在关注着我，那样让我周身都充满温暖，觉得很幸福，并且是不可渲染的幸福。但是现在，我好怕，真的好怕。我希望明天就能遇见他，可是我们已经放假啦！天啦，我要怎么办？您下载的文件由www.2 7 t x t.c o m (爱 去 小 说 网)免费提供！更多好看小说哦！
　　> > 原来爱情还是需要某些语言，某些承诺来维持着的。
　　> > > > 2000年2月5日星期六阴有小雨> > 今天是大年初一，我一个人过，想把过去的事总结一下。
　　> > 年底，妈妈剖腹产了，如传宗接代之愿，如封建所愿，如愚蠢的人们之愿，是个健康的男婴。爷爷、奶奶、爸爸、妈妈……所有的人都松了口气。爸爸一结束工作也马不停蹄地去外地照顾妈妈了。我因为赌气，也想自己挣点钱，所以没去，却去进了货，买年货。
　　> > 前一个星期真的很忙，白天在外卖东西，晚上还要清货、算帐，睡觉时还要哭一阵。很忙、很累，一个星期来没洗头，没洗澡，没换衣服，浑身乱糟糟的，心理也很疲惫，真的想找个人来安慰安慰，关怀一下，真的好想弋，至从他那天气冲冲的走后我一直没遇见他。白天在街上摊子，无聊时就一个劲地搜索人群，看是否有弋的身影。可是，真令我失望，我怎么找都不到他，我的心也提起来了，担心他还在生我的气。
　　> > 忙了一个星期，昨天算了帐，竟也挣了好几百块钱，看着这些钱，我哭了，高兴的哭了，因为我证明了自己有挣钱的本领。我很高兴，也很兴奋。
　　> > 除夕之夜是一个人过的，我很寂寞，那时钱对我来说毫无作用。我孤独的按着遥控器，快乐、幸福的《春节晚会》，却映出我的形单影只，我大声地哭泣，哭累了，就呆呆地盯着电视机，过一会儿又开始哭，就这样呆到了十二点，电话铃响了，打破了一个人的寂寞，我慢慢地拿起电话，是个陌生的男的声音，我一惊，“难不成是弋吗？可是他没有我家的电话号码呀！”不是他，是林，他打来向我拜年的，我寒嘘了几句，失望在放下了电话，过了一会儿它又响了，这一次是岚，亲切地问着我一些情况，也开导着我，我的心情好了不少。挂上电话很想给弋打个电话去，可却不知道号码。只好去睡觉了。在梦里祝福他吧！
　　> > 今天我睡到中午，因为昨天躺在床上仍在哭，后来想着弋想着想着才睡着，起床后懒洋洋地洗脸、漱水，然后洗了衣服，洗了被单。大约下午三点才出去逛了逛，给亲戚拜年，在街上缓缓地走着，很冷清，却总奢望会遇见弋，最后还是失望地回到了家。
　　> > 晚上，现在，我格外地思念弋，他现在好吗？是不是在哪儿正杯筹交错着，他想到我了吗？他想念我吗？他还在生我的气吗？我好想向他道歉，我好想跟他说对不起——尽管我没有做错什么。但是，这浓浓的思念却总让我以为做错了事，他不理我了。我真的真的好想念他，我不知道原来思念一个人是这么痛苦的事，而偏偏自己又不想解脱。
　　> > 这样的爱情让我受着伤，可我依然紧握不放，因为现在的我似乎只有爱情这根坚硬锋利的“救命草”；而且，高中生活是不允许谈恋爱，所以，我似乎只能这样的爱恋着他。
　　> > > > 2000年2月14日星期一 阴转晴> > 这是我的第一个情人节，虽说没有人送花，送巧克力。但是，我很满意。因为——我在街上遇见弋了。我们对视了一分钟，同时，也相互的微笑了。因此，我好高兴，到现在还如此甜蜜着，我好希望时间能停留在那一秒，不要前进了。
　　> > 我记得那时我和岚边走边说着什么，一抬头就看见了，但是他的背影，我觉得好熟悉，心里一惊：会不会是他呢？果然，当他转过身时，真的是他，于是我心里有说不出的高兴。
　　隔了五米吧——我们之间的距离。那距离当时感觉好远，需要走好久，于是我便在心中盘算着做什么表情？要不要和他说话呢？还是避开呢？而此时，他也认出了我，便也盯着我看。
　　我被岚挽着从他身边经过，我很想装作不认识。可是，当我到了他身边时，不由的对他微微一笑，他也笑着看着我。“咔嚓”——时间老人啊！请你就停留在这一秒吧！可是，它还在走动，我被岚拖走了。唉！
　　> > 但是，我真的好高兴，我记得昨天晚上我就准备了新衣服，做好了发型。睡觉前，我向神祈求到：希望明天能遇见他，只要对视一分钟就可以了。可心里潜意识的希望他能约我出去玩，然后送我一块巧克力或者一枝玫瑰，好棒！所以，我一直在寝室等着。但是中午，我被岚叫了出去。没想到真遇见他了，并且还能对视一分钟，最后以微笑告终。能不高兴吗？
　　神啊，谢谢你，你对我实在太好了。
　　> > 还有，这一笑，洗去了所有的疑问，洗去了所有的担心洗去了……总之，这一笑，我感觉我们疏远、不信任的心又靠近了；这一笑，我发现什么都不用解释了，所有的事都溶解在笑里，终于雨过天晴了。真好！
　　> > 我不能说这是最美的情人节，但却是最难忘的情人节，我会永远记住这一天的。真的，好高兴，我爱他，我十分肯定。他爱我?吗我不敢肯定。但这并不阻碍我爱他，只是希望我没有搔扰他。在我心中，一人爱，一个爱只要付出，不要回报；两人相爱，两份爱，付出多少就要回报多少。这是我的爱情哲学。因此，对于他，我只须付出，对于回报我很矛盾，我希望有回报，我想要有回报；可是，我又时刻提醒着自己高中阶段不可恋爱。我怕自己收不拢心。但是，我好渴望他的爱哦。
　　> > 终于发现，原来用心也可以谈恋爱的，虽然有时会不安和失落，就像我和弋一样。不过，最好还是用语言、用行动来表示。如果不是这年代、这学业，我会要他用语言、行动来告诉我他爱我的，我也会告诉他我有多爱他的，对吗？ > > 这一个情人节好美，心情好愉快，真希望以后的每个情人节能够像它一样让我快乐，甜蜜。
　　> > > > 冰冻> > 2000年3月13日 星期一 晴> > 今天，我很烦，心好乱。感觉自己跌进了冰凉的海。所以，尽管天气热，尽管我穿了棉衣还觉得冷。我怎么会这样呢，我控制不了自己的感情。
　　> > 原因很简单，弋换了位置，偏偏换到了艳的前面，我吃醋。就这么觉得，而我偏偏如临大敌，仿佛失恋了一般，为什么会这样呢？我不知道，我应该相信弋的，我说过只会暗恋他的，不管他做什么我都会支持的。可是，我发觉我做不到，我太在意他了，而且，还吃醋了。我为什么如此的不理智呢？
　　> > 总之，我的头昏沉沉的，心烦，又无处可诉。因为，我不想告诉任何人我和弋的事。我一直都想哭，想好好宣泄一下自己的感情。终于，收到了岚的信，而她的一句话增添了我想哭的冲动，我终于找到了想哭的理由了，于是便大哭起来。实际上，我还是为弋哭泣。因为我太爱他了，我太在乎他了。而上帝，为什么这么不公平，把他推向了艳，不行，我要他，我相信他是爱我的，我坚信。即使不是，我也要永远暗恋下去，我不在乎他是否知道。但是，我不会伤害他，我只希望他永远快乐就好了。事实上，这并不是一个适合谈恋爱的年代，青涩的苹果还是不要摘为好，等它成熟了，红透了，那才是永恒的爱情，所有，我想通了，一切随缘，我依然爱他。所以，我明天就该提起精神来，好好学习，不要遗误了自己的理想。OK,振作起来吧！明天又是艳阳天。对吗？
　　> > 璟告诉我，我和他的品位很相似，他也喜欢看《童话大王》，他也爱看科幻书，其实我早就发现了，我想我和他相似之处很多很多，因为我每天都感觉身后有一种无形的力量在支持我，我每天一睁开眼就感觉有人在说：“早安！”而且……或许都是幻觉吧！但是我一直认为我们的心灵是相通的。我突然在想：“璟也许会告诉他一些我的事吧！”正如她告诉我他的事一样，在就够了，我的要求很低。
　　> > > > 2000年4月14日星期五 晴> > 我已经上了几天的晚自习了，因为不想呆在家里，而且觉得也许上晚自习学习的时间会多一些。实际则不然，但呆在那么多人的教室里让我很有安全感，很温暖，每天和冰一起吃饭、洗碗、回家，感觉也很好的。而更重要的一点，弋也每天上晚自习。所以，尽管最近社会上发生了许多事，晚上街上也很乱，我还是坚持着去上晚自习，即使晚上回家我会独自走段路，而且也没见爸爸反对，反正我是不怕死的。
　　> > 今天晚上，上晚自习的人很少，冰也回家了，可我还是坚持上着。晚上时我决定和欣一起回家，她是弋的姐姐（认的），这是抱有私心的，却也名正言顺。
　　> > 下自习，我们推着车出来，弋知道我今天与他同行，却也知道我们并不能同多远的路，所以马上帮我找了一位同路的人，并焦急地催促着他，我突然之间很高兴，也很脆弱，脆弱得想哭，我不是一直很坚强的吗？为什么在他面前如此脆弱呢？我不是不怕死的吗？为什么突然害怕了呢？这一切，都是因为有他在，因为他关心我，因为他要送他姐回去，无法分身，却切身的为我考虑帮我找了同行者；因为他一直催促慢腾腾的同行者，因为他一直叮嘱同行者……这一切，都让我好感动，想想自身的事，也便脆弱得要哭了。后来在路上我们一直说着话，互相扯谈着，每当我说完话总会望向他，他也总首肯地点着头。好高兴哦！
　　> > 对了，我说的脆弱，其实我真的不脆弱呢！我只有在真正关心我，爱我的人面前才会脆弱得像个小孩子。因为过于依赖他们，我便发挥不出自己的潜力，只想像个Baby一样被保护着、被宠爱着。所以，我经常会在妈妈、娜、岚、外婆……他们面前哭泣。不过现在，又多了他——弋。
　　> > 今天很高兴，似乎又看见了爱情的曙光，我想我要加倍努力的去爱他，不要相信流言蜚语，不要乱吃飞醋了。我要相信他，因为我知道他是爱我的了。
　　> > 爱情，真让我期待，我突然开始渴望名正言顺的谈恋爱了，我想要让他知道我有多爱他，有多依赖他，我也想知道他有多爱我，多关心我了。可是，我能吗？在这个时期，在为高考奋斗的时期。我不能。
　　> > 不管怎么说，今天都好高兴，反正这样的爱情也让我和他快乐着。
　　> > 冷冻的爱情啊！
　　> > > > 2000年4月17日星期二晴转阴> > 好久以前就听说了“蝶恋花”这个名字了。心想它一定是很美的爱情故事。今天看到一则现代版的《碟恋花》。
　　> > 故事的大概是这样的：一只蝴蝶和一朵牡丹是情人，它们卿卿我我，山盟海誓，没有对方活不了，忽然有一天一个小孩想摘牡丹花，牡丹就苦苦哀求蝴蝶救它，蝴蝶就义不容辞的扑了过去保护牡丹。结果是小孩捕着了蝴蝶忘记了牡丹花，他把蝴蝶制成标本钉在墙上，蝴蝶想透过窗户呼喊，安慰它的爱人——牡丹。可是一筹莫展，而牡丹花早已经与另一只蝴蝶卿卿我我了。
　　> > 于是，我便信手写下：> > 蝶恋花，一个美丽的故事> > 一段没有结果的爱情> > 它很美，但很无奈，> > 我很想改掉它的结局> > 可惜却无从下手。
　　> > > > 或许，它一开始就是个错误> > 但是，那蝴蝶却做了无谓的牺牲。
　　> > 我想我应该恨那朵花的，> > 可是，它好象并没有错。
　　> > > > 因此，我会恨那不懂事的小孩，> > 因为，是他“棒打鸳鸯”。
　　> > 所以，我是不会任意去摘> > 每一朵花，捕每一只蝴蝶的，> > 只因为这个美丽而悲的故事> > ————蝶恋花。
　　> > 2000年4月21日 星期六 晴> > 今天我又去玩跳舞机了。
　　> > 最近经常去玩跳舞机，感觉很好。最初喜欢跳舞机是因为弋。弋经常提到跳舞机，说怎么怎么好玩。碰巧前段日子表哥回来了，带我去玩了几次，所以我也会玩了，其实就是几个箭头，根据节奏踩对应的箭头就可以了。后来我便和璟一起去，现在璟和欣玩得很近，所以我、璟和欣也经常去玩跳舞机，偶而欣会带几个男生一起来玩，其中就必然会有弋，我最高兴了。本来就想靠这个更接近弋，使我们之间的关系明了化。但是弋现在不玩了，因为他已经把它玩“爆”了，自然觉得无趣了，似乎格斗于他更有吸引力。
　　> > 但我依然痴迷于此，因为玩这游戏双眼紧盯着屏幕，脚疯狂地随着节奏跳动，去踩那些变化多端的箭头。这样我根本不用去想什么，也没有空闲去想那些心烦的困扰我很久的伤心事，在跳舞机上，我是绝对的放松，疯狂的释放自己。
　　> > 今天弋也来了，他说要跳“六支脚”的最难的，我自告奋勇与他搭档，他高兴的看了我一下，我突然紧张起来。随着歌曲的开始，我开始专注看屏幕，快速的移动着脚，节奏好快，箭头好多哦！我简直是在上面乱跳，不过还是被弋带过去了，我们还是玩了通关。我很高兴，有种舞弊般的得意——尽管我和弋什么都没做。
　　> > > > 2000年5月3日星期三 晴> > 最近班上突然冒出了几对“情侣”，可能是感受到了分别的气氛了吧——我们要分文、理班了，好像大象都在抓紧时间表白一样，我似乎也在等待着，可是，弋他并没有向我表白，有时候，等得自己都好心痛，好怀疑了，这段日子不停地问自己：“他爱我吗？”没有答案。可是，现在我经常感到他的眼光扫向我，于是使会向他报以微笑，然后就换来更灿烂的笑容。
　　> > 其实，经过情人节的那件事，使我变得好自信。我相信弋是喜欢我的，充分相信，所以，即使他不向我表白，我也依然高兴，因为万一他真的向我表白了，我还不知道怎么回答他呢！因为，考上大学是我解脱的唯一希望，只有那样，我才能在家里扬眉吐气，我才能夺回我已逝的亲情。所以，我很害怕谈恋爱会影响学习——尽管自己并不知道它到底会不会影响学习，但我是真的不敢把自己一生的希望压在爱情上的，何况，我们大家都是学生，都需要考上大学。
　　> > 这样一想自己也就释然了，不过虚荣心方面还是有点过意不去。
　　> > > > 2000年5月22日星期一 小雨> > 现在班主任在挖人，因为现在是大家选文、理课的时候，“老班”是教文科的，自然希望他的学生全跟随他投奔“可爱”的文史学习。
　　> > 我喜欢逻辑推理和抽象计算，所以选了理科，老班也来挖我，找我谈了话，可是我没有答应，后来听说弋选了文科，我突然想和老班去改了。自己也被自己吓一跳，幸亏没有，不然我会后悔一辈子的。
　　> > 想想也觉得恐怖，自己什么时候成了“夫唱妇随”了呢？我真的一点个性都没有了吗？
　　我真的成了他的俘虏了吗？我还是自由的俘虏吗？我怎么成了这个样子了呢？如此在乎他，看紧他，好吗？
　　> > 我不能这样了，我还要考大学，我的生命之中不能只有她，这样太危险了。现在决定，不去想他了，以后反正是还能见面的。我要将我们的爱情冻结，冰冻一年。当我们都考上了大学再开启它、溶化它——依然新鲜。我确定。
　　> > > > 2000年6月7日 星期三 晴> > 听说弋快生日了——我已经不记得他的生日了，又不好意思去问爸妈，所以也不确定。
　　> > 我和璟商量着送他点东西，可是想来想去还是不知道送什么好。今天我和璟干脆直接去问他喜欢什么，“喜欢什么啊……”他停了停，看着我，笑笑说：“钱，你们干脆送点钱给我算了。”我忽然紧张的心也虚惊一场，抢白道：“钱啊，我们也没有什么钱呢，先欠着，好不好？”“可以啊，可以啊！”他笑着问，“那你们打算送多少呢？”“你说呢？”我不知觉的上套了，被璟拉了一把，才忽然惊觉他在戏弄我。“谁告诉你我生日的？”他忽然问道。“听你姐欣说的。” 璟回答。“我怎么不知道呢？”他严肃的对我说，“我没有要生日，所以你们不要破费，真的。”于是，我和璟省吃俭用的钱一下子全送进了小卖部。
　　> > 晚上，我还在想着，还在回忆着，记得小时侯他大概是这个时候生日的呀！爸妈以前也提过，我怎么就不记得了呢？不过送他礼物是不可能的了，钱已经被我花光了，但是，我突然想写首诗给他：> >每一次心灵的悸动> >仿佛是前世朦胧的恍惚> >每一次恍惚的感动> >仿佛是儿时亲切的呼唤> >想你的感觉> >像是白云游在碧蓝的天空里> >幻化成美丽的图案> >恋你的感觉> >像是花瓣舞在透明的阳光里> >幻化成轻柔的浪漫> >愿这轻柔的浪漫> >像烛火般燃成> >生日快乐> > > > 2000年6月21日 星期三 晴> > 会考终于结束了，这一学期也完了，我和弋的同窗生活也结束了。
　　> > 昨天考完之后遇见了弋。那时我正一个人懵懵懂懂地骑着自行车，漫无目的。弋从后面追了上来：“蔓，考得怎么样？”我望了望他，笑笑说：“不知道，你呢？”我啊，反正及格没问题。开朗地说。“是哦，会考也没什么重要的。”只要及格就行了。我顿悟，似乎高兴了点，然后问，“咦，你暑假怎么过呢？”放松啊！反正也没多少假期。哦——我若有所思地点点头，也没什么好问的了。我便不作声，一直在寻找话题，可其实内心好想跟他说：“我喜欢你！”，但却一直克制着自己。他不知道是怎么想的，总也不作声。我们就这样沉默的并户骑着车，什么都不说，但谁也没有先走，气氛好诡异的。终于到了分叉口，他对我说：“我先走了。”我早已做好点头的准备了，也脱口而出：“嗯！拜拜。”“拜拜”。他走了，我僵硬的表情也自然了，笑开了颜，我觉得好高兴，却也有些失落，他为什么不说呢？我又为什么不敢说呢？但仔细回想一下，我不是说要将我们的爱情冷冻一年吗？为什么依然奢望现在谈恋爱呢？
　　> > 我不想了，尽管现在会考已经结束，但也表示高考将近了，我和他之间不能有什么的，只能冷冻着我们诡密的爱情。
　　> > > > 2000年7月22日星期六 晴> > 今天和爸爸去做客了，似乎看见弋了，我好久没见他了，至从上次会考后分手，我好想念他，这个城市说大不大，愣的是我一直没遇见过他，可能是我视力不好的缘故吧！
　　> > 今天是在河边的餐馆吃饭，于是我和爸爸朋友的孩子们一起在靠河边的走廊上玩，扔西瓜皮，放飞机，看谁的飞机飞得远，无聊时玩这个也不错，我们玩得不亦乐乎。
　　> > 恍然间我觉得桥上有个很像弋的人直盯着我，会不会就是弋呢？我的眼睛很差，加之又是黄昏，根本就看不清楚，但我从他的身材、衣服，还有举手投足判断就是弋，可我又觉得奇怪，这个时候了，他到桥上来干什么呢？虽说他家高桥并不远，现在是吃饭时间呀，他应该在家的，如果不在家就会在网吧的，怎么会在桥上呢？难道学那些老爷爷、老奶奶们来乘凉吗？这么奇怪呀！我等会儿出去会不会遇见他呢？我好希望能够遇见他哦，上帝保佑。
　　> > > > 2000年8月28日 星期一 晴> > 今天是我生日，可我过得并不愉快。
　　> > 朋友来了一大群，却没有弋。他也许根本不知道我的生日吧。就算知道了也不会来的，因为有这么多熟悉的人。但是，我却奢望下一个生日有他。
　　> > 这次生日有人送了我一袋水晶之恋，上面有一首诗，我好喜欢，好想抄下来送给弋。
　　> > 星光灿烂的夜晚> > 悸动的心儿> > 生出透明的羽翼> > 飞过玫瑰的露珠> > 飞过神秘的花园> > 停靠在你的窗台> > 倾听爱慕的天籁> > 总在默默祈祷> > 总在悄悄祝愿> >某一天> > 有种神奇的感动> > 溢满你心> > 那是我多少个365日的心语> > 声声无尽的爱慕> > > > 2000年9月27日 星期三 晴> > 我在新的理科班读了将近一个月了，也有了一些新的朋友。
　　> > 和弋分开很久了，不过我们经常会在楼梯间或者走廊上遇见。每一次遇见他，我总会偷偷去看他，但当和他面对面时，我又垂下了眼帘，却总感觉到他炽热的目光。真想不到自己还会害羞哦，也许是我害怕泄露了我们之间的秘密，怕别人知道吧！
　　> > 今天，我突然被威感动了。
　　> > 威是一个很帅气的男孩，也是班上篮球队的主力，足球也踢得很棒的。在之前，我常常感到他频频注视的目光，我想他是喜欢我的。有时突然对视他深情目光，我的心总会漏掉几拍，有这样一个男生喜欢我，暗恋我，倒真是大大满足了我的虚荣心，可是仅此而己，因为我心中已经有弋了，弋是不可取代的。
　　> > 还是说今天的事吧！昨天我想看《第一次亲密接触》，记得前段时间班上有这书，于是便去打听在谁手上。同学们都说没有，却又告诉我说威能借到。可能是抵不住书的诱惑，又或者想证明一下自己的魅力。我就去向威说了，威说：“好的，我明天给你借来。”于是今天早晨，威递给了我一本《第一次亲密接触》，我好高兴，同时却又开始觉得空虚和无聊，不知道自己在干什么，好像戏弄了别人的感情一样——纯粹只因为自己虚荣心的膨胀。所以，一向看书慢的我决定快点将书看完还他。所以一上午，不管是什么课，我都在看书。在中午时终于囫囵吞枣地看完了它。午间休息时便拿去还他。“这么快呀！”他诧异，我不好意思地摸摸脑袋，说：“嗯！谢谢你。”“不用谢。”他说着，却从书包里拿出了两本同样的《第一次亲密接触》，“这么多啊？”我惊讶地问道，“哦，别人那儿还有两本没带来呢！
　　”他朝我笑笑，平淡地说。突然之间，我感动得无地自容，伤感地看了看他。
　　> > 因为我知道了，昨天，他向五个同学借了这本书，为了就是担心万一我今天看不到《第一次亲密接触》，难怪昨天看见他跑上跑下的，并且听见有人叫嚣着要他请客。我想，差不多整个高三的《第一次亲密接触》都在这儿了。一瞬间，我好感动，好感动，感动得想要哭泣，因为，我无法给一个如此爱我的人任何东西。我甚至问自己：“如果没有弋的话你会爱上他吗？”我不知道，因为现实中是有弋的，于是有些人注定伤心。
　　> > 可是，弋，你知道吗？尽管我很爱你，却也真的被他感动了。弋，你现在离我好远哦，我都不知道你每天在干些什么了。你还好吗？你有女生追你吗，一定有的，我在的时候就已经不乏女生了，你被她们打动了吗？还是像我一样无奈的被感动着呢？弋，我突然在怀疑我们冷冻的爱情，它真的可以保持那么久吗？等待的心会不会被冻死了呢？
　　> > > > 2000年10月5日 星期四晴> > 为了躲计划生育的眼线，我们“背井离乡”，在外面租了房子住。但也好，一家人终于团聚了，现在是一家四口了，增加了可爱的小弟弟。可是寄人篱下的感觉并不是很好，加快学习方面必须抓紧时间，所以我早出晚归——早晨六点去学校上早自习，晚上九点下了晚自习回家。我和含结伴同行，但晚上有段路是没有路灯的，偏偏早些时候那儿发生了强奸案，所以爸爸总会儿在那儿接我。
　　> > 今天，就是刚才回家途中，我觉得有人跟踪我，但心里却特别踏实，总觉得那人是弋，是特别护送我的。因为今天晚上我和含骑车超过那帮“夜袭队”的男生时，弋也在里面，他们正一路高歌着。所以，后面一直飘来他们的歌声，我也一直听出了弋的声音，因此我知道弋今天没有抄近路回家，而是一直跟在我们后面走有灯光的马路。后来我拐弯一个人爬坡才慢慢没有了他们的声音，却隐约觉得有个人跟着我爬坡。却又始终不敢回头看，怕不是弋，怕失望，更怕我会惊叫。上了坡之后看见最后一盏路灯下站着爸爸，他喊了我一声，我马上大声叫道：“爸——”然后骑车飞速向前，余光却也发现有辆车朝另一条路飞速拐了过去。
　　爸爸跟上来担心地问：“是不是有人跟踪你？”我故作镇静的回答：“没有啊，可能也有同学住那边吧！”爸爸不语，过后却又语重深长地教导我要以学业为重，不要考虑个人感情。
　　> > 我却在心里不停地问：“弋，是你吗？是你在护送我吗？你依然在担心了我，对吗？”
　　你终于知道我搬家了，对吗？弋，你知道我有个小弟弟了吗？你为我悲伤吗？弋，我很想告诉你的这一切，你会怎么看呢？你会为我气愤吗？弋，你明天还会送我吗？你今天安全到家了吗？
　　> > 今天晚上的这个人影，又牵动着我百般的思绪。
　　> > > > 2000年11月7日 星期二 多云> > 最近的心情好烦，好失落。呆呆的，我怀疑全世界的人都知道我失恋了。
　　> > 昨天下午放学时，璟突然告诉我一个惊雷的消息，她说弋正在追他们班新转来的那位美女——那位引起全年级轰动效应的美女。于是，我的大脑就罢工了，眼前只浮现出黑白两色，单调得令人心碎，之后王景跟我说了什么完全不记得了，或许根本就没听，我也不知道自己是怎么回家的。但是，回到家之后竟成功地掩饰了我的失恋，反常般地对爸妈特别好，还陪小弟弟玩了一会儿。可是，晚上，抱着床上的小狗狗哭到半夜，心不知裂得多厉害，而且狠狠地发誓，说：“明天让弋看到我这失落样，看他如何？”
　　> > 今天，眼睛肿肿的，一整天都趴在桌子上。当然，也还是出去，比如吃饭、上厕所。于是，看见了弋。在路上，他一直盯着我看——用讯问的目光，而也愤怒地盯着他——用责备的目光，什么都不说了。可之后却又有些后悔，但我真的拉不下脸或者鼓起勇气去问他什么疑问了。
　　> > 好了，一天就这么矛盾、失落。烧焦般地烧完了，但我又静下心来想了想，忍着痛许愿道：“我希望弋能自己好好想想，如果他爱她多一点，就别理我了，也不要在乎我的感受了，特别是不要再用炽热的眼神看着我了；如果他是有爱我的，就请不要亲自制造这样的流言了。”
　　> > > > 2000年11月10日 星期五 晴> > 这么几天一直没有看见他，心情很失落，却又格外地想他。然后我终于知道，自己已经不能够不爱他了，不管他回报与否。
　　> > 我的理由是，因为爱他，我懂得了很多的东西。这毕竟是第一次真正地喜欢上一个人，以前的我总习惯于将爱情和友情混淆不清。因为爱他，使我能够很好的区分爱情与支持，不至于再次犯错；而也因为爱他，我明白了爱的真谛，懂得了爱人的幸福，也品尝了这滋味，也开始依赖这滋味。
　　> > 所以，我似乎只能爱他，尽管现在我很痛苦，可是我已经爱上瘾了。那么，我就暗恋他吧！
　　> > > > 2000年11月11日 星期六晴> > 尽管昨天自己想清楚了，可是今天依然不想理他，因为自私地想其实我可以暗恋他的，不让他知道。
　　> > 可是，今天下午遇见了他。当时我正和璟说着话，弋迎面走来，一直用炽热的目光灼热着我的脸，根本不在乎我旁边的璟，而我，很坦然地逃避他的目光，可是当他一步步靠近时，我还是微笑了，这几天的愁苦后开心、快乐、幸福的微笑，也许像一个小女人幸福的娇笑吧！这让我想起情人节那天的笑容，心突然很甜蜜，充满了肯定。
　　> > 唉，我真的不知道要怎么面对他了。随便了，任由自己的心情。“暗恋他，不露声色地暗恋他。”心依然这样回答。唉，转了两年又回到了原处，我得到了什么呢？是对爱的感悟吧，这也是一份厚礼，或许已经足够了。
　　> > > > 2000年12月2日星期六 晴> > 今天学校举行高三会考模拟考试，真不知道学校是怎么想的，会考也要模拟。不过说实话，政治还真的比较疼——对于我们理科生来说，更奇怪的是，学校把文、理科学生打乱，混合分配，简直是方便我们“互相合作”呀。
　　> > 但也幸亏学校发了神经病，我才可以和弋在同一间教室。并且，他就在我的旁边——就像高二时一样，——让我期盼明天也考试了，或者干脆一直考下去。
　　> > 今天总体是高兴的，因为，我觉得自己的心结好像已经解开了。
　　> > 午后我回考室，那儿只有弋在，真是天助我也。我便鼓足勇气问了那个问题。
　　> > “弋，听说你喜欢你班的那位美女呀？”装作很轻松的样子，问。
　　> > “你听谁说的？”他并不回答我，狡辩地看着我。似乎很想从我眼睛里看出些什么。
　　> > “我……”不知道怎么回答，突然眼珠一转，说，“听你说的。”
　　> > “啊——”他愕然。
　　> > “反正你说过，是吗？”我逼问道。
　　> > 他依然不回答，只是问：“你到底听谁说的？”
　　> > 言外之意，他还跟很多人说过。我很生气，说：“你自己跟谁说过呀？”
　　> > “我怎么会记得呢？”
　　> > 天哪！我没料错，他真的跟很多人说过。本来想好好地讽刺他一顿的，但已经没有心情了，而且觉得格外的委屈。突然之间，我变成了被审问的人，并且老实地招了：“我听王景说的。”真的是招了，我觉得自己是如此的软弱可欺——在他面前。
　　> > “她……”他似乎在想，又或者没了话题。
　　> > 而我，尽管苍白的脸上还挂着伪装的笑容，但心却在往下直坠，> > “不管你信不信，这不是真的，”他忽然严肃地，信誓旦旦地甭出这一句话。
　　> > 啊，我的心好像一瞬间充满了气体，直往上浮。好高兴，想说什么，又依然假装沉默。
　　> > 他忽然问我：“你以为我会喜欢她吗？”
　　> > 角色真的转换了，可我却心甘情愿当被告，却也狡辩道：“什么吗？我又不是你，我怎么知道？”其实这句应该将分贝提高的，但却不听话地低压了嗓门，以至将杀伤力降至极点，我还是这么软弱着。
　　> > 他不死心，依然追问道：“你以你的角度来看，你相信我会不会喜欢她吗？”
　　> > 我做出了生平最满意的一句“绝世佳语”：“我要相信还来问你？”
　　> > 他走出了教室，可能是去揣摩我的“绝世佳语”去了。我呆在教室里继续消化刚才的对话。也为自己的“绝世佳语”庆幸着，后果快考试时他回来了，又甭出一句：“是我姐告诉王景的吧！”我微笑着点点头。
　　> > 后来考试时一直在想刚才的对话，我觉得自己明了了他的心意，真的，我想念他不骨喜欢上那位美女，那些流言都是假的，所以心情很高兴很高兴。
　　> > 可是现在，我都对我的那句“绝世佳言”质疑了。因为，相对从他的角度来看，我根本没说什么，也没表达什么。相反，还充分地表现了我对他的不信任，真的，他会不会讨厌我的怀疑和多心呢？他会不会也在怀疑和衡量着我对他的感情呢？可是，我什么都没告诉他。
　　他无法知道我对他的用心啊！他会不会很失望呢？他会不会因这么的不确定而宁愿放弃我呢——就像我不确定时的痛苦挣扎一样。
　　> > 弋，你还爱我吗？我多想告诉你我有多爱你呀！可是，我的勇气、我的矜持、我的理智，都不允许着呢！弋，请你相信我，好吗？我真的真的很爱。弋，你能听见我心灵的呼唤吗？我像《简爱》中的那一幕一样。弋，请你用心用听我说：“弋，我——爱——你！”
　　> > 唉，冰冻的爱情啊，也冻僵到我的手足、我的语言，我真的无法亲口对你表白——尽管我是那么的想。唉，只能期盼快点过完高中，考上大学，我们一起将冰冻的爱情溶化。
　　
                  第四章
　　> > 2001年3月5日 星期一阴
　　> > 昨天洗着长长的头发，突然觉得很烦，就跑去剪了头发，剪成很短，很短的头发。
　　> > 今天早晨进教室前，在楼梯间遇到了弋。他看到我的新发型，大吃一惊，叫道：“不—
　　—可——能——吧！”“怎么了？”“你——你剪了头发。”我甩一甩头，觉得轻松了许多，才乙起我昨天剪了头发。可是，我剪了头发也不用这么吃惊吧！难道我剪了头发之后很丑吗？不过也的确，剪了头发的我确定是形象大变。今天大家都很诧异我的形象。舒甚至直接地问道：“姐，你失恋啦？”“是的。”我气愤地回答道：“就是今天。”心里说。
　　> > 真的很生气，因为弋并不高兴我剪了头发，十分地不高兴，而且，他也不喜欢我这样的发型，这我都看出来了。但那又怎样呢？我害怕他不喜欢我，我知道自己并不漂亮，更何况又卸下了多年成熟的长发，现在表情都不知道怎么摆了。自然，如果他因为我的丑而放弃也是理所当然的事情，可是我不相信他的思想如此之肤浅，也许要过一段时间才能醒悟吧，但是我会等的。
　　> > 今天真的很气愤，当我看向他时，他总是把目光移向别处，就像以前的我一样，所以我生气、失落。但是，发型至少得过一两个月才改得来，而且我也不想改了。所以，如果他依然不理我的话，我也只好作罢。真的，如果只是靠外表的吸引而相爱着对方的话是一个时间的悲剧——分手是迟早的问题，所以我不会，也不想要，因此如果他真的如此，那么我只好退出，这没什么大不了的，而且自己心灵还会得到一丝安慰。
　　> > > > 2001年3月7日 星期三 多云> > 弋，你知道吗？我爱你爱得连我自己都感动着。可是，你是不会知道的。我是不是疯了、傻了、痴了，怎么一直都控制不住自己的心呢？我每天都强烈的希望、渴望、盼望在去厕所的路上、去食堂的路上、回家的路上，能够见到你的身影，否则我一天都无法安心。如果我无法肯定你是否在上晚自习的话，我的晚自习也泡汤了，并且还附上整晚的失眠。弋，你知道吗？你能救我吗？
　　> > 信誓旦旦的那一刹那已经过去了，现在留给我的只有思念和记忆的咀嚼。为什么？为什么我还是具有女孩子的相思、惆怅之情？为什么我依然还是为情所困，为什么我还如此想念？我不知道为什么人到感情处就无法自拔，告诉我坚强的勇士在哪！
　　> > 突然在想，也许我们互相表白了就没这么辛苦了。但是，我们有勇气面对那些压力吗？
　　> > > > 2001年4月16日 星期一晴> > 日子就这么一天天过着，我和弋之间似乎平平淡淡，内心的波浪是没有谁会知道的。只是昨天，借着荷尔蒙分泌过多，冲动地写下我的第一封情书》> > 弋：> >我爱你!如果你爱我就请告诉我,不要让我再苦苦等待了。
　　> >其实,我们都在互相猜忌着,这让我们都很心痛和烦恼。所以，我决定告诉你，我爱你。也请你诚心的告诉我，你爱我吗？
　　> > > > 你的 蔓> > 今天放在书包里，本想把它交给弋的，但遗憾的是一整天都没有看见他，我又没有勇气去他教室，只好作罢。
　　> > 也幸亏我没有给他，不然我今后的学习怎么办哦！唉，这信只能自己留着了。
　　> > > > 2001年4月21日 星期一 雨> > 最近班上换了位置，我一直逃避着的威竟和我坐到一块了。
　　> > 我和舒（我认的弟弟）每天上课都打打闹闹的，玩得不亦乐乎，他也经常加入我们的队列，每天午后的第一节课常常是我们的水果会餐时间：舒每天拿一个苹果来，早不吃晚不吃，总在上课后十分钟拿出来，然后我们几个吵着要吃，于是拿刀节了，每人吃了冰山一角，老师看着也无奈，不说什么。
　　> > 从心底讲，我希望每天活泼些，快快乐乐的，疯疯癫癫的，这样吵闹可以让我忘掉好多事，最重要的事——如果上课不吵闹的话，威就会侧着身子坐，好像我是黑板一样，直盯得我不舒服，又不好发火，真是气死了我。突然好讨厌他的，真的，这样子骚扰我。
　　> > 但还是有顾虑，因为每天这一块最吵，所以时常有风言风语传出来，害我都出名了，而且舒他们也是游戏一族的，自然和弋也很熟，我不知道弋是非听说了那些流言蜚语，他是否相信了，又或者生气、吃醋了呢？我不知道。
　　> > 哦，我今天看到弋了。他剪了头发，换了发型，是寸头，我一直都很喜欢的那种发型，因为这样的发型使他看上去好精神，好有活力的。可是，我也没有和他说什么，只是远远地看着他笑，内心有一种很甜蜜、很温馨的感觉。可是他呢，似乎不怎么高兴。
　　> > 我和弋之间怎么了呢？我总在怀疑、担心着什么了，我不知道，我对此越来越不自信了，也许是因为爱情发展了，一旦见面不看对方，不对对方笑就总怀疑有事情发生了。其实，这些天以来，我一直骂自己疯了、傻了、痴了，狂了，怎么可以让自己陷到这田地呢？我简直、简直无法控制自己，唉！痛苦，却也甜蜜，这就是青春期的苹果。
　　> > > > 2001年5月14日 星期一雨> > 我要换位置，再这样下去我会疯掉的，我会彻底迷失自己的。
　　> > 威是越来越得寸进尺。记得那天中午没有东西吃，我一直叫着饿——因为在舒面前从来都不会顾及到淑女风范的，所以一直怪他为什么忘记带苹果来——尽管那塞牙缝的苹果根本充不了饥。其实我也只是上课一直闹着突然不闹了心里觉得不舒服罢了。但舒拿我没辙，只好向威求援，而威发神经般一下课就去小卖部买了块巧克力，并且是块小的巧克力给我。然后我就如烫手山芋一般吃也不是，扔也不是。幸亏同桌华解了围，她也闹着要分吃，然后我们四个人填了一下牙缝。
　　> > 今天，他又层出无穷地变出一首宝塔形的情诗写在作文本上给我看。当然，主角是语文老师Mrs Zhou，然后我讽刺他说：“呀，写情诗给老师，打算师生恋呀！不过倒蛮有创意，也写得蛮好的，说不定Mrs Zhou看了晚上会睡不着哦！”“你要不要啊，送给你啦！”他半开半认真地说，“好啊，好啊！”我说套话从来是不经大脑的，脱口而出道。一说完脸就变煞白，因为看他的眼神我就知道自己闯祸了，然后我便不理他了。
　　> > 不行，我明天要和谁换位置去，再这样下去说不定又要误会了。弋，快来救救我吧！
　　> > > > 2001年5月15日 星期二 雨> > 今天我换了位置。虽然离开了热热闹闹的朋友们有些遗憾，可是一想到威的眼光又觉得值得。我真的不想再去伤害任何人，我真的不想态度明确的去狠狠拒绝任何一个人，总觉得那样会让他面子上过不去，让他的自尊心受伤。所以，我习惯于不露声色的让他们打退堂鼓，让他们知趣地离去。这样，双方可以当作什么事都没发生——秘而不宣。我总觉得这样比起他以后将要受的伤会轻微得多。所以，我坚持换了位置。
　　> > 下午放学时因为下雨，我坐公交车回家，习惯性地坐右边的窗户边，车缓缓地开动着，威骑车从窗边经过，我无奈地对他笑笑，我知道我的眼睛在说：“Sorry。”我也知道他感觉到了，也无奈地冲我笑笑。其实我也知道他很伤心，但是，我真的无法为他做什么呀！这样也好，我已经表明了我的心态，他似乎也原谅了我。唉，希望我们以后还是朋友。
　　> > > > 2001年6月4日 星期一 阴> > 今天想谈谈和弋的感情。
　　> > 不知为什么，我觉得现在的我们已经开始互相怨恨对方了，至少我是这亲的。是不是每一份暗恋到最后如果不坦白的话就会变成怨恨呢？我不知道，我只知道现在我很烦。因为，也许我对他的爱太渴望了，而自己又压抑着对他的爱，还有那份表白的冲动。每次，都渴望的看着他的背影发呆，而当他回头时，自己又装出迷茫的表情，似乎不为他所动。
　　> > 就比如今天吧！下午放学后，我独自一个人骑着车，不久后，他从后面超过了我，继续向前骑，也不打招呼。然后我就在后面专注地看着他的背影并且紧追不舍。当时我一定疯了，竟毫不担心被路人看出来。而他，似乎也感到了炙热的目光，频频回头，而我，则马上将我的目光散射，再从散射的视线中假装不经意地盯着目标。于是，我们就这样偶尔散射相交着。最后，双方都不确认，都厌烦了。他用诧异又怨怒的眼神看了我一眼，而我也回了假装惊奇的目光，然后，他就恨恨的骑走了，我也越想越气，越想越恨，恨他也恨着自己，破坏了我学习的好心情。
　　> > 心情，真的是个易碎的玻璃杯，他一动我就会心碎的。
　　> > > > 2001年7月16日星期一 晴> > 高考过去许多天了，这些日子里面想清楚了许多事，但爱情的情结依然还在缠绕着。
　　> > 从高考结束那天开始就没碰见过弋了，但似乎碰见了他也没什么好说的。可是不碰见又觉得格外想念，并且疑心这座城镇怎么这么大呢？
　　> > 今天我独自去了威溪，但是又回来了。因为在那已经没有我的住处了，虽然是那么的熟悉一草一木。
　　> > 车照例路过了弋的家门口，我留意了一下，大门是紧闭的，略有些失望。但后来沿途看着风景，看着云雾笼罩着远处的山峰，如蒸气一般，依然那么美，而路过欣她奶奶家时，竟看见她蹲在门口啃包谷，不禁失声而笑。到了威溪，四处逛逛，走走以前玩过的地方。却发现，那儿都长满了深深的草，可见，没有谁再来我的乐土玩了，儿时的同伴们都已长大，而现在孩子是不会到这些杂草丛生的地方来玩的，他们宁愿呆在家里看电视。
　　> > 坐在曾经的乐土上，我感慨万分。我的乐土，曾经的梦，就这样被圈住了。走一走，感觉今非昔比，我也不是曾经的我了。但是，我变成现在这性格的我，或者潜意识的我，这山、这水、这些乐土都给了我根深蒂固的影响。突然很想找个人倾诉，找个异性朋友倾诉，想让他们了解我。于是，我便翻出了电话簿，找出了不久前记的弋家里的电话号码——其实我早已经背得了，只是想确认一下，可是，没人应答，我打三次都没人接，似乎是意料之中的失望，但却不甘心，内心格外渴望与人交谈。这一刻，我好想打威家里的电话，我想他一定会奋不顾身地来的。但是，幸亏我有先见之明，压根儿就没抄他家里的电话，现在想想自己真是狠心哦，换来如此折磨自己的此刻。
　　> > 独行威溪，感慨万分，又无人倾诉，只好留给日记本了。
　　> > 但是，我好想念弋哦！他现在不在武冈吗？是不是高考一考完就出去玩了呢？他还记得我吗？他还想我吗？像我这样想念吗？
　　> > > > 2001年7月29日 星期日 晴> > 我的思念越来越浓，又忍不住要给他写信，尽管是不会寄的信。
　　> > 弋：> > 我爱你！我想这是我第一次痛苦而又甜蜜的爱上别人。曾经的我，沉溺在蜜缸之中，任意挥霍着别人向我撒来的爱和我的同情，怜悯之心。而现在，我爱上了你，疯狂的爱上了你，痴痴的注视着你，忽约周围世界的美好。高中的前两年，我是这样过来的，你知道吗？我根本不认识那时班上的其他男生。都是你害的，我不想这么说，但是你的确是占了主要的原因。
　　> > 我知道，我很默默无闻。于是，我选择偷偷的暗恋你。但是，你怎么会感觉到呢？你怎么会知道的呢？我想：最初的日子里你是讨厌我，恨我的吧！对吗？如果那时我痛苦了，失败了。那么我现在就活得很潇洒，很快乐了。可是，为什么最后你会陷入我的眼波之中，为什么你也用我的那一套来频频对付我呢？让我吃不了兜着走。
　　> > 的确，我发现我的那一套很管用，能够让人痛苦至极而又带有丝丝的甜蜜。就像一根救命草，让我紧紧抓住不放。这就是你对我的爱，我的感受。那若隐若现的救命草，你可要紧紧的拉住。否则，我会坠入万丈深渊的地狱之中的。如果那样，你舍得我的爱吗？你会下地狱来找寻我吗？
　　> > 而高中的最后一年，也就是现在，我们分班了，对吗？一天见不上一次面，对吗？我也轻松、自由了。可有时，我们的爱会压得我窒息，我们之间的不确定的爱情时时敲打，击问着我，让我无处可逃却又无法回答，这不是我一个人说了算的，而应该有你的回答。而你呢，我是羞于问你的，你却也从不正面的表态。于是，我的心总是悬浮不定的，而你的心呢？
　　是不是也这样？
　　> > 可是现在，我一手抓住你放的若隐若现的诱饵，一手牢牢抓住高考升学这棵踏入天堂的“云梯”，我在爬着，却也因为另一只手而拉慢了我的距离。你知道吗？我正界乎于升入天堂和坠下地狱之间。所以，我不能分神，而你的爱依然那么的不确定。我的心中也慢慢的不肯定，想放弃了。（我真不愿说这词啊！）而同时，你也在另一根“云梯”上努力的向天堂爬去，你是不是也因为我而慢了步伐呢？
　　> > 而我，已经想抽回那只手了，两只手一起向上爬，使成功的几率大些。于是，我现在不想你了，真的不想你和我的未来了，可惜那却让我更痛苦。现在的我，想要努力的放手，可惜心却不答应，眼睛也形成习惯似的紧盯你不放，让我怎么办，你说，我要怎么办？我真的很爱你，这我承认，也非常肯定。可是，我是否爱我呢？我越来越不确定。如果你不爱我，我也安然，虽然心无法接受，可总要活着的；如果你爱我，我则很快乐，很高兴，很甜蜜。
　　可是，你到底爱不爱我呢？我不知道，现在我也不想知道了。
　　> > 这个暑假，我想我不会向你表明我的爱意了，我会等着你来表白的。
　　> > 很高兴，我终于在你面前高傲起来了。本来嘛，我在每个异性面前都是比较高傲的，唯独对你，我总是那么温柔，或者说那么低沉听话；对于你，我会对自己没有了信心。而现在，我已经戴上我虚荣的假面具站在你面前了。直立着，等待你掀开我的假面具，你会吗？这个夏天，我只会等待你，而不会采取主动了，我又开始走以静制动这条路线方针了。
　　> > 但是弋，我爱你，我在心里这样对自己说着。你是否能听到呢？弋。
　　> > 蔓> > > > 2001年8月17日 星期五 晴、无云> > 弋，你在哪里？你知不知道我在找你，你知不知道我爱你，你爱我吗？快告诉我呀，我等不及了，你在哪里？我能见到你吗？快告诉呀！谁来告诉我呢？弋，你爱我吗？我好想他。
　　> > > > 2001年9月6日 星期四 晴> > 今天我家请客——因为我考上大学了，又快二十岁生日子。终于请客了，但朋友都早已经去大学了，所以一个朋友也没有请。老师也只请了高一、二的老班——高三时是弋的老班——因为他和爸爸熟。
　　> > 但这次真的请对人了。在他和爸爸的交谈中，我知道弋也考上了长沙的一所大学。并且好巧，他也在今天请客，而且，就在街的对面那个酒楼，我满心欢喜，跑到楼下去迎客，其实是想遥遥相望，许久没见的弋，但遗憾的是，我没有看到他，或许是自己视力不好吧！
　　> > 我真的很想谈恋爱了，我觉得到了大学，只要我把学习搞好，剩余时间还是可以谈恋爱的，而且，相比我的朋友们来说，我已经不想让自己的青春一片空白了，学习，事业自然会五光十色的；但感情，我也要。我真的很想谈恋爱了，哪怕是为了以后老了回忆一下青春的感动也好，而且也想有一种实际的、现实的恋爱，而不要再停泊在精神恋爱上了，因为害怕自己再精神恋爱下去自恋成狂的，我可不想让自己的精神病太严重了。
　　> > 但恋爱对象呢？我想一定会是弋的，因为我好爱他，因为我们有着精神恋爱的基础，尽管现在的我的心很虚，但是只要我们表白后，相互就会很踏实了。所以我想，到长沙后我会去他学校找他的，值得高兴的是我已经打听到他在哪个学校哪个系的了。真是得来全不费功夫哦！
　　> > > > 2001年9月16日 星期日 晴> > 今天我独自一人去上大学，看见爸爸妈妈送我的背影哭了，竟也让我忆起朱自清的《背影》来。整个暑假，我似乎想清楚了，爸爸妈妈并没有不爱我，他们那时只是忙，又觉得我已经长大了，所以才任由我“自生自灭”的。其实，他们对我的爱依然浓厚，只是变得含蓄起来，把一切藏在心里头，在远方默默地注视着我的成长。
　　> > 独自来到学校，师生们都很热情，这一切都让我好感动。但唯一让我心酸的事——威竟然也在农大，并且和我同班，这一切太不可思议了，我不知道他是本来就喜欢农学呢还是因为我的缘故。但这一切，我都不想问，只是觉得他好傻。可是，我竟有点忐忑不安的面对明天了。
　　> > 自从那件事之后，他很久都没来找我了。但是现在，他怎么？他明知道我的心意，可为什么还不死心呢！我都快他的执著打动了，可惜感性的心依然留在弋在身上，我要怎么办？
　　我能怎么办呢？
　　> > > > 2001年9月28日星期五 晴> > 进大学又是机械化的军训，好苦，好累，我想自己快神经质了——想弋想疯了，因为最近着这个背影像弋看那个背影像弋的。真的，我总幻想弋会来农大看我，又觉得他找不到我。所以，当看着那些像弋的背影远去时，我总焦急地流下无声的泪，我想自己真的要疯了。从没算到自己会如此深爱着他，不可自拔地爱着他。我要怎么解脱？
　　> > > > 2001年10月10日 星期三 晴> > 自己常是作梦，也常梦见家乡了。而梦得最多的却是去威溪的路，路中有弋的家。我不知道是怎么一回事，好象是我感情的历程一样。每次总是，在我要接近他的家的时候，我便会换了一个方向，而后我就将找不到他的家了。这是为什么呢？好象就是我对他感情的写照一样。真的，我是鼓足了勇气去向他“进攻”的，但是，却在接近成功时，我退缩了。为什么？我不知道，在迷雾能够中，我是因为女性的矜持和固执而转了弯，似乎是一个人走得好累，在那转弯处，如果我再跨出几步，便能看见他家，甚至也许可以看见他在门口。但是，我却退缩了，我害怕，害怕让他看见我直着爱他的样子，害怕他笑话我。所以，我硬着头皮转身了，尽管我的思绪仍在他身上，却故做高兴的离开了。这就是我，这就是我的情感，这条路我真的走得好苦，然而却在接近成功的时候放弃。这梦简直就是赤裸裸的嘲笑我，让我好伤心，好无地自容。可是，自己却真的没有勇气去跨越那最后一步，这才是真正让我心疼的地方。我不知道自己到底应该怎么办了，我开始害怕他压根儿就没有爱过我，更害怕他的心中已有人住了，我真的想冲动的去对他说：“I love you!”但是，却不知如何寻找，制造机会去找他，去说。我一直在祈求上帝给予我机会，给我勇气。可是，上帝好象在睡觉，听不到我的祈求。为什么不给我机会，而听凭我的信在受着煎熬呢！
　　> > 我该怎么办？
　　> > > > 2001年10月21日 星期日 阴> > 在收到岚的信之后，我终于决定鼓起勇气去找弋了。（我已经把我和弋的事告诉了他）
　　> > 今天，我拉刚结识的新朋友园陪我去找弋，去向弋表白。也终于，我见到了他，可是，之后，我并不高兴。
　　> > 其实我找他找得好辛苦，先是去女生宿舍打听出那个系的女生寝室，进而是去那个女生寝室打听出他们班有没有弋，他的寝室在哪。辗转反策多次终于打听出了他这人和所在寝室，偏偏男生宿舍不准女生入内，也多亏几个热心的男生帮我们去里面找，过一会儿却带来了弋的同学——因为弋出去了。于是由他来招待我们，可是也没地方可去呀——尽管我很想去看看弋的寝室，但不准呀！于是他同学也只好把我们扔在一间教室就不管我们了。然后我们饥寒交迫又很紧张地在教室里等啊等。我的心情越来越不好，也闹着要走，但园执著地想看我心中的白马王子长什么样，于是坚持的等啊等，等过了一点，仍不见人来，我们很饿了，便先去吃饭，也留言说我们在哪儿在吃饭，若弋来了叫他去哪儿找我们。
　　> > 我们吃了饭，园执意要去看磁带和收，我就只好一个人在等着。盼星星、盼月亮，终于把我的“梦中情人”盼来了，但那时的我已经没什么心情说话了，只是把早已准备好的情书给了他，他有些不知所措，却也和我寒喧着。他告诉我他今天去了其它学校找老乡玩去了。
　　他还问我另一位“老乡”是谁，我不知道他认为应该是谁，但是我说是我的新朋友时，我感觉到他有一丝失望，这便让我更懊悔、更悲哀了。但是，依然打足精神说：“我的朋友在那，我们过去吧！”于是，我们一起走着。突然，他向我靠近了一步，我的心“砰”地一震—
　　—因为我们的距离缩成了情侣的距离——眼睛动了动，极力掩盖脸上的激动的表情。然后，我们又各自隔开一小步。
　　> > 后来，我们大家闲聊了一阵。他问我是怎么找到他，我平淡地说：“问的啦！”他定定地看着我，似乎不相信我的勇气，也信不过我的人际关系和普通话。的确，怎能想像在他面前脆弱得想哭的我如何挺直腰杆一路一路的问，一家一家的打听他的地址呢？爱情的力量在我身上也会变得如此伟大。
　　> > 最后，他说他要去上数学课了，我们便分手了。因为他的冷淡，让我一直都想逃。可我这胆怯的战士却是第一次一步三回头的逃走了，却发现他没有回头来看我们，这让我们更伤心失落了。看他的背影就这么消失了，我也终于“瘫痪”了，沉默着为自己感到悲哀，深渊一般的悲哀。
　　> > 一回到寝室我便爬到床上去了，闭上眼睛思考、呼唤弋。当我每想念他一次，胸口就剧烈地疼痛着，但自己却也昏昏沉沉的自虐着。
　　> > > > 找寻> > 2001年10月24日星期三 小雨> > 前天晚上打电话去了，令人气愤，悲哀的是那边的人竟说没有这个人，他是在第一时间反应出来的，让我不禁怀疑是故意的。也罢，如果他执意不理我的话，我又有什么办法呢？
　　也许我着呢的拨错号了，但那是不可能的，对此事我一向很慎重，这中幼稚的错误怎么可能出在我身上呢！我不想再骗自己了，悲哀的我将全盘否认，那情人节的事，那次月考的事…
　　…我都要将它们忘却。我要反思：我是否是自我暗示太严重了，又是有幻想症的人，所以才会一直错到现在，让自己——无地自容了。我——我知道，这见事给我打击最大的便是我将没有了自信，不再相信别人会爱上我了，不再相信自己，不再以为自己很可爱，很逗人喜欢了。甚至——我将不能去爱别人了，而只能因为别人的爱而被动的接受爱了，落入了俗人的套子，却又时时防备着别人是不是骗我。
　　> > 昨天晚上给岚写了信，我说我要全盘否认过去，甚至会烧掉我过去自以为是的日记。真的，当时我觉得自己失掉了作为人最重要的东西，哀大莫过于心死，自己平静得不能哭泣，像死灰一般的安静，想发怒，却明白这是寝室而非温暖的家，于是也便没了勇气和力量，一个人傻傻的伏在桌子上，什么也不说，什么也不想。
　　> > 真的，昨天不知道是怎么过去的，表面上，什么也没有发生，内心却如排山倒海，冲个干净。昨天晚上躺在床上，挤了几滴眼泪出来，也算是为逝世的自己祭祀一下。
　　> > 今天终于重生了，希望新生的自己比从前的那个要好，要快乐，要活泼，要成熟，而自信则需要慢慢培养。这个个体已经学会保护自己了，也在慢慢忘记以前的事，如一场春梦终于过去了，虽然昨天还在回味，计较梦中的事情，但是今天终于觉得它好远好远了，即使现在他出现在我面前，我也能故作平静的去和他说话，甚至会更平静的。无所谓了，就当是成长的一个教训吧！
　　> > 现在的我处于真空状态（对于爱情），真的，自己的心已经冲洗得一尘不染，纯洁，透明。外面还笼罩着一个坚硬的保护层，再也不怕外来的侵入了，而且，别人也侵入不了 了。组织上，远远望去，它还带有一层淡淡的悲伤的蓝色。不过，终将会褪去的，还我一片雪白的领土。我将好好的保护它，不再让它受到任何的伤害，更不会轻易的打开心扉了，它已经不是那么容易就被开启的了。
　　> > 现在的我固然还是一副幼稚的样子，这样好迷惑人一些，转移目标，不要让自己成为焦点，而当旁若无人的时候，我才能换回字成熟的样子，让自己独立去思考一些深刻的“爱情故事”，让自己变得更成熟起来，又不至于被人发现。
　　> > > > 2001年10月29日星期一晴> > 今天终于收到他的“情书”了，却是绝情书，最初拿着它的时候有点紧张，但看着看着，手就在抖动了，好像一个濒临死亡的人一样，也差不多啦！他的信给我了太大的打击。
　　> > 他说：“接到你的信时，我很意外，真的，很意外，我没想到像我这种形骸放浪的人也会有女生喜欢，更没想到那个人居然会是你。”
　　> > 他说：“……不过我实在想不出我有什么可以吸引你的地方，我这人好玩，不受约束，大大咧咧，你错爱我了，你这份让我感动的沉甸甸的爱，恐怕我是难以接受了。”
　　> > 他劝我搞好学习，说：“虽然我现在已经有喜欢的人了，不过我想我是不大可能在大学四年里和她谈恋爱的，为了她，也为了我自己，你也应该把目光放长远一点……。”
　　> > 啊，我终于从自我世界里爬出来了，不再从自我意识为主了，我没有哭泣。反反复复地想着他信中的每一句话，痛苦，现在没有了。
　　> > 我给他回了一封信后，竟然发现自己没什么想记在日记本中的了，似乎想说的都写在信里面了。
　　> > 只是，好遗憾呢！我送出去的第一封情书竟然被人拒绝了。唉！好命苦啊！我爱的人他不爱我，爱我的人呢，我又不爱，是啊，我的心处于真空状态了。这未尝不是一件好事。
　　> > > > 2001年10月30号星期二晴> > 今天想家了。
　　> > 今天，我打同学们的电话，可惜一个都没有打通，于是便打回家去。也没人接。可是晚上他们就打了过来。他们以为我出了什么“大事”，很担心我，见我又不明说，爸爸只好说：“蔓，你在外面要自己照顾好自己。有什么事情要自己去解决，我们在家也帮不上什么忙。总之，你用学着自己长大了。”说得我好感动，事实上，我真的没什么事，今天打电话也不是因为想家，只是不愿浪费等电话的时间而已。而爸妈却时刻把我牵挂在心上，问我加了衣服没有，要我注意保护自己的身体。写到这儿，我又想哭了。我想，我对家的感情远胜于对弋的感情，因为我不是很爱哭的人，却时时为家哭泣，所以——我还有救。
　　> > 想起离家前外婆的话，爸妈的话。军训回去后，妈妈在我睡觉时抚摸我的脸心痛的说：“她晒黑了！”妈妈的儿女之情溢于脸面，却又不愿我看见。我知道，现在是我独自闯一片天空的时候了，我不能让父母担心我，而我，更不能被爱情拌了脚——当然，现在是不会了，但是，我要快点逃离悲伤——自信，友谊，学习成绩都给我吧！而且，一想到家中的人，我便会拥有自信，拥有快乐。
　　> > 我要好好保护自己，做自己喜欢的事，充实自己的生活。我要自取其乐，让自己开心，快乐了好。热爱自己，喜欢自己，保护自己。就像保护一个易碎的玻璃瓶，好好的苛护它—
　　—我的心。
　　> > > > 2001年11月3日 星期六阴> > 今天是11月3日了，我的爱情已经结束几天了。可惜，自己还没有认真去写一篇文章来悼念它，来反省自己。而如今，自己零零碎碎的给别人写了几封信，说了自己的感受，然后自己也便没有心情记在日记本上了。自己的心情低落了两个星期，都是这件事闹的。当然，我并没有后悔过，心情一直是出奇的平静，我想可能是解脱了吧！
　　> > 读了他的信，很感动，很伤心，不想再读第二次，把它扔在风中，但字语片句却缠绕在我身边。他真的很不错，文笔也很好，还心思细密。然而，现在却是我最大的痛：我爱上了一个如此优秀却不爱我的男孩，这种永远得不到的爱，让我欲哭无泪。我倒宁愿，我爱上的是一个平凡但爱我的人。可是，为什么我眼高手低呢？我……我很无奈，很伤心，很心痛。
　　每一次想起他信中的话，我便绝望一次，因为他坚定的拒绝，因为他那含蓄的安慰，我能说什么，我又能恨什么呢！他在信中把自己贬低得一文不值只能让我心痛却毫无怨言，你说，我能做什么呢？安静的想想，也只能让自己的新无奈的平静下来，内心的泪水惝惝的淌着，而眼睛里的那些水却安全的不决堤。
　　> > 他在信中问我：“我们还能做朋友吗？”我也不知道，因为我不恨他，甚至依然还对他有情，这让我怎么和他做朋友呢？我害怕自己越陷越深，越发发现他的好，越爱他；另一方面，我也会因为发现他的缺点而讨厌他的。但是拿一方面居多呢，我不知道。当然，我是想和他做朋友的，因为我不想失去这么好的一个人，而且甚至，我还想“软进攻”，不过这可能性不大，他是那种不易变心的人，而我，也是“好马不吃回头草”的人。所以，我必须调整心态，当真正对他消除了那种感觉再说了。不过在回信中，我把我的QQ号给了他，随他处理了。
　　> > 我想我还是不能诠释爱情。原以为自己很懂爱情了。但是，当自己不再流泪的时候，竟然反问自己：“我是否真的爱他，为什么没有哭得死去活来呢？为什么这么平静呢？”我完全不知道答案我已经在怀疑自己是否会议机会，还有资格去爱别人了，我真的胆怯得不敢迈步了。我依然知道，在我，在此年龄言爱还是太早了。
　　> > 自恋，我应该是不会的了吧！而自卑，正笼罩着我，我真的希望它快点散开。自信，它正从远方缓缓走来，快点来啊！
　　> > > > 2001年11月6日 星期二 晴> > 过了几天，我的心情又恢复到原来的境界，好象什么都没有发生，我依然很爱弋。然而，毕竟什么都真实的发生了，可我却总陷入那假象的境界中。我的心情很沉重，很迷惘，我似乎找不到方向。心着呢的没有地方留宿，孤独，寂寞地回到了我构造的城堡之中，空无一人。真的是空了。内心希望有个人来爱我，理智却又劝我不要冲动，别让自己后悔。有些事是不能错的。可是我，似乎伤得太重了，却又没有真正恋爱过，所以现在很渴望爱情，我知道现在的我好危险。
　　> > 突然想起蟑螂乐队的那首歌来——《失恋中请勿打扰》。
　　> > 失恋中的人宁愿不要被打扰> > 多余的安慰不过是让人苦恼> > 一个人回味保留有过的美好> > 伤痛的记忆就让它慢慢死掉> > > > 也许会听着音乐听红了眼眶> > 也许会看着黑夜看到早上> > 把世界暂时通通丢一旁> > 什么都不要> > 什么都不管> > 通通遗忘> > 就好象胸口谁在敲着点一样> > 就好象心里谁在嘶吼的唱> > 不知道什么叫太疯狂> > 好想要好好轻松一下> > ]明明在逃> > 又像在找> > 这是个危险的讯号> > 可以忘了不快乐的拥抱> > 爱了以后会懊恼> > 听见自己灵魂的警告> > 冲动的决定> > 心碎了> > 告别爱人最好> > 失恋中的人宁愿不要被打扰> > 多余的安慰不过是让人苦恼> > 一个人回味保留有过的美好> > 伤痛的记忆就让它慢慢死掉> > 失恋中的人请不要对他太好> > 空虚的情感很容易就被燃烧> > 不愿伤害谁> > 怕只怕克制不了> > 寂寞时的吻> > 或许是致命拥抱> > > > 2001年11月10日 星期六 晴> > 最近很惨，也不是啦，只是自己拔掉了一个毒瘤而己——偏甲炎，其实它在高中的时候就有了，只是我一直不在意而己，而进入大学之后，继自暗恋结束之后，在听说了“偏甲炎”这个概念之后，我终于决定再拔掉一个毒瘤，让心理、生理都干干净净的。
　　> > 于是，一念之下，我便跑到医院，把那指甲给拔了。因为是打了麻药的，所以感觉不到痛。不过，在注射麻醉时很痛，而后，立竿见影的脚指麻得很木头一样，医师敲着也感觉不是敲在自己身上。但当麻醉作用消失之后，脚便更痛了。而今天去换药，又痛了一会儿，是那种钻心的痛。但凭实而论，它没有那个星期天痛得厉害，虽然这是实的痛，那是虚的。但是，那虚痛却足以将整个心撕裂；而这实痛，只是扯前扯后的痛，心却是完好无损的，只是体表的痛激起了心的爱怜而己，现在自然不痛了。也有心情和时间来想想这几天的事了。
　　> > 这几天，让我感动的事很多，因为我的脚动了手术，便需要入扶，其实也不是很必要的，自己勉强还是可以走的，但云和园争着来扶我、陪我、帮助我，我真的好高兴，好感动。
　　手术后的前两天，便是由她们帮我打饭、帮我租书看，那两天，我就舒服的窝在寝室里，哪儿都不去，我真的好感动，似乎爱情的伤口也会被友谊填平，真好。
　　> > > > 2001年11月11日 星期日 晴> > 今天我们全班跑到烈士公园搞烧烤去了。同样，我也托着病怏怏的脚去了。
　　> > 也便，今天看见了威，他似乎也感觉到我发生了什么事——除了拔脚指甲的。所以，他今天对我特别温柔、特别关怀，也不故意和我找碴，和我抬杠子了。当然，也不再对我做什么暗示。所以，我觉得高兴，因为觉得他忽然间变成了我哥哥一般——不带任何杂念的对我好。但有时自己又好生气，好失落的，因为我觉得没有人爱我了，就连死心蹋地跟我的威也只有了兄妹之情，难道我就这么丑吗？难道我就这么不可爱吗？现在的我好想找人来谈恋爱，好想证明一下自己的魅力，好想找回自己的信心。威，你知道我在想什么吗？你为什么不趁虚而入呢？还是，你已经决定不爱我了呢？你也不爱我了啊？我是怎么了，突然成了一个煞星，什么人都不爱了。我的心好痛，割裂着痛，我知道命运又在割走我的自信了。可是，我无能为力。而威，你是可以帮助我的，又为什么见死不救呢？威，为什么？为什么在我最需要爱情的时候你却给我友情，在我不需要爱情的时候你却一直用行动来感动我，使我内疚呢？
　　> > 但现在，依然理性的庆幸他没有表白，不然以后我们……因为我总认为爱情是培养不来的。
　　> > > > 2001年12月4日星期二 雨> > 我，又开始想念他了，这么多天来一直告诫自己不要去碰那些伤口，以为好了。可却不知，自己无时无刻都在潜意识地想他。我，真的无可救药了。明知道不可能了，看一次信就绝望一次，可是却——还保留着他的信。我真想对自己说：“也许，我只是欣赏他罢了。”
　　> > 我依然后悔，自己的心理暗示作用那么强烈，让没有感觉的人误以为喜欢自己，搞成现在这副模样，对好多事情依然无法否定他的无情，可惜他给我的信却是如此无情。现在，他的信我几乎能倒背如流了。却每背一次就把伤口撤痛一次。我心中有好多疑问，却已经放不下架子去问他了，或者，根本不想听他牵强的理由吧！也许，我应该找一片墓地把这一切都埋下去，连同那信，我不要再在看，再去想，再去问，再去哭了吧！
　　> > > > 2001年12月10日星期一 小雪> > 今天下雪了，我好盼望好盼望下雪的，好似从来没有见过雪一样。今年的心情太奇特了，从没如此强烈的盼望下雪，或许是因为自己太孤单太寂寞了。心中没有了所爱的人的缘故吧，转向喜欢自然了，特别是听远方的朋友们说他们那早就下雪了，让我好羡慕的。我便想，为什么当初我不去外省读书呢？
　　> > 然而雪并不大，落在地上就溶了，但我在收音机里听说弋那边下了好大的雪。我便好嫉妒。因为，我想着弋在那边一定在打雪仗——和他心爱的女生一起共筑银白的世界；而我，一个人孤零零的呆在寝室。我好心痛，好烦的。我知道，过了这么久，我早就应该把他忘记的。可是形成多年的习惯却仍然无法改变，我还固执的认为他是我的。这是多么可怕的想法啊！虽然，我知道，我是可以依然面无表情的面对他，装作什么都没有发生，装作已经不爱他了。但是，在心底，我却依然深深的爱着他。这便是自己折磨自己了，太傻了，太痴了。
　　我已不知道自己的女权主义到哪去了，我的自尊呢？我会觉得自己好下贱的。有时候我很恨自己的，恨自己没有骨气，也没有勇气，只是一个劲的矛盾着。
　　> > 喜欢下雪的季节，似乎要感觉天也在跟我心碎，飘下片片眼泪来埋葬我的痛苦，我的愚蠢。这样，我才会甘心吧！
　　> > 心裂的滋味！
　　> > > > 2001年12月16日星期天 晴> > 现在经常会去上网。因为觉得网络似乎也是一剂安慰剂，真的，在网上也有好的贴心朋友。也有岚——我们相隔在不同的城市，却依然可以通过网络和信件交心，她对我的“遭拒绝”很吃惊，真的。这让我很伤心，因为想不到自己的自我意识如此之强烈，竟也影响到了她客观的看法——她是看了我的日记的，在暑假时。
　　> > 但更多的还是无聊的朋友们互相打情骂俏，谈着若有若无的网恋，可自己忽然好迷恋这种感觉，或许是虚荣心在作祟吧！其实，扪心自问，我只不过想找人证明一下自己的魅力，而且要找很多很多的人，我要他们说爱我，我要证明我还是有人爱的，还是值得喜欢的，还是有人可以因为爱我而向我表白的，所以，我在这样的环境里很满足，很幸福，可是，一旦下了网，我竟会感觉格外的空虚和寂寞。我不知道，突然之间很想活在虚幻的网络世界，藉以疗伤。我是很不想醒的，可惜时间和口袋里的钱有限，于是自己总是玩得口袋空空却又带满遗憾下网。
　　> > 在回寝室的路上，我遇见了威，仔细回想一下，自己似乎经常遇见他，或者说，他经常会无声无息的出现在我左右，但自己却从来没有留恋过他，突然忆起那时给别人的一封回绝信上自私的写过：“我希望有人默默地在远方注视着我，祝福着我，并且，不要打乱我正常生活的步伐，因为我要考大学。”大概是这样写的吧！好自私哦，现在老天给我安插了一个这样的人，自己又厌他太讨厌了。
　　> > 突然之间很同情威，其实已经很同情他了的，但现在同情却有点惺惺相惜的感情，我们都是太专注自己感情的人了，因此，也注定要伤心的。
　　> > 很想找个人谈恋爱了，随便是谁——除了威，我不想伤害他，因为总觉得自己无法爱上他的，而且自己现在的谈恋爱只是一剂调味剂，迟早要分手的，所以不能找太熟悉的人，那样会让我背负太大的压力，因此自己才会迷恋网恋的。
　　> > 想想也觉得自己奇怪，跌进了浅水里却只想要抓救命草，微不足以救命的草，固执地不要那些安全的圆木头，其实只是害怕当浅水退去时甩不掉圆木头，而那救命草呢，拍拍身子就可以大步向前走了。真是谬论，可现实中我的确是如此做的，自己也搞不懂自己呀！
　　> > > > 2001年12月20日 星期四 晴> > 我终于把《流星花园》看完了。这应该是第一次没有老师布置与读后感而自己“自作多情”地写观后感吧！
　　> > 这戏很感人，而对我有意义的是前一部分。我觉得，我对弋的感情就像杉菜对类的感情一样，其中有欣赏：因为他的“太完美”，而让自己盲目地去迷恋他，还自以为是那便是爱，且又因为种种地寄存，过暧昧的举动而让自己以为被他所爱上，而自己其实也不是知道爱上以后会干什么，这便比较盲目了。卫斯理说过：“单相思只是单纯的迷恋，一旦变成爱情，自己会先被吓跑的。”所以，我弄清楚了自己对他的感情，只是因为惯性罢了。而在戏中，而在戏中，杉菜和类最终是很好的朋友，但现实生活中，我和弋呢？我很羡慕杉菜，因为她的大胆、且坦然面对自己的错误，所以他们才能成为好朋友，我也知道，那是在戏中，现实生活中远没有戏中的简单，但是，我和弋会不会成为好朋友呢？我不知道。
　　> > 但后面那一部分，我便不喜欢了，因为我觉得因感动而爱是一件很悲哀的事，身为女人的悲哀，我总觉得女孩要勇敢的追求自己想要的幸福，而不是接受盲目的幸福。啊，想不到我还是女权主义者，也想不到自己受了一次伤还这么“心”硬着。
　　
                  第五章
　　> > 2002年1月16日 星期三晴
　　> > 回家了，是和威一起回家的。
　　> > 今天是我第一次坐火车，觉得很刺激的，但没料到自己这天会来月经，结果便是在火车上痛苦不堪。今天又被威感动着，可是却在生他的气。
　　> > 还是细细道来吧！
　　> > 今天早晨天都还没亮，就被威的电话吵醒了。他急促地催我起床，并说他现在就在楼下等我了，我急忙跑阳台去一看，但黑漆漆的什么都没看见。不明白他怎么起得这么早，说不定是去上通宵了。尽管抱怨着，但自己也急，生怕赶不上火车，匆忙地洗脸漱口之后，也拿上行李拔腿就走。到了楼下，他竟嘲笑我道：“咦，今天怎么这么快呀？”我瞪了他一眼，什么都不说，把沉沉的行李扔给他自己一个人冲在前面。在公交车上，我们路过了夜昼交界线——头昏昏沉沉的把天坐亮了。到了火车站，尽管天已经亮了，时间却也还早。于是，他又去给我买了早餐，两个人坐在喷泉边闲聊，我抱怨他道，“你起这么早干嘛？”“我压根儿就没睡呀！”“又上通宵，其实你可以在网吧呆久一点呀，这么早把我叫起来在这喝西北风。”“你还睡，还睡就快成一种动物了。”他含沙射影地讽刺我。我很生气，我能容忍别人说我胖，但是他，不行。便狠狠地瞪了他一眼，不再说话。他竟也不哄我，也不拿玩笑来逗我开心，气氛变得好僵。我好生气，突然有一丝失落——我感觉他也要离开我了，他也不爱我了。心莫名地觉得空虚起来。
　　> > 后来上了车，人好多哦。简直是水泄不通的。他却忙上忙下，找车厢、找座位、放行李，我反正是背着手像监官一样走在他后面，还不时地抱怨他几句，他不知是心情特别地好呢，还是一夜没睡呆得没精神还嘴了，总之就是不和我“生气”，还把我当小“公主”一般地“贡”着。我很快乐，又充满了第一次坐火车的喜悦，所以嘴叽叽喳喳地总说着什么，便他竟除了点头就是摇头，我格外地生气——因为他的反常。我想他真的把我当妹妹了，尽管这是我一直的希望，但是现在，我却不甘心，我都开始恨他了——男人总还不能专情哦！
　　> > 也许是报应，车开动不久后，腹部巨痛，我想是“大姨妈”提前来了吧！可那时我根本不知道火车上有厕所的。车很挤，我们的位置也并不在窗口，但他瞧见我越来越苍白的脸和手不停地在腹部摩擦，也便意识到我不舒服了。然后，他便和我窗户边的那个邻座换了位置，又让我坐了进去，他坐在我的位置上。这样，尽管很挤，但都被威挡开了，——他用他的身体为我筑起了一道墙，我则安全地躲在墙内。但事实上，困扰我的并不是人浪，而是……
　　我要怎么跟威说呢？我手摸着肚子，头枕着桌子上的手，对着窗外紧皱眉头，自己真的不知道怎么说呀！他忽然意识到了什么，告诉我厕所在那边。于是，我拿上小包包吃力地往厕所那边挤去，回来后尽管好了一些，可腹痛仍在。我蜷缩着坐在角落 ，觉得很冷。不知为什么，恨恨地看着他，或许因为他略带伤痛的眼神——为我还伤痛担心着。那一刹，我几乎以为他会紧紧地抱我为取暖了，但是没有，他什么都没做，又是守着那堵“墙”和同情的看着我而已。我失望了，那一刹，我是多么需要拥抱啊！可他却胆怯了，或者他已经放弃了吧，于是，原本孤独得以为只有他一个人爱我的自己仿佛掉进了冰冷的海，很冷很冷，不管是心理还是身体。
　　> > 其实，现在想想，如果他当时抱了我，也许我便接受了他，可是那么以后呢，我会不会后悔呀——和一个我不爱的人谈恋爱。这样一想，似乎也原谅了他，释怀了。可是，他还爱我吗？我真的很想知道答案了。
　　> > > > 2002年2月1日 星期五 晴> > 回到家很久了，感觉特别的温暖——因为总觉得自己已经是一个没有自信的无助的小孩子了，因此非常敏感的感觉到家庭的温暖，爸妈无微细致的关怀，弟弟天真无邪的笑容，很好，一切真的很好。家中多了一个人，也多了好多好多的快乐。每天，呆在家里，和妈妈闲聊，逗逗那可爱的小弟弟，也是一种幸福。幸福得忘记了网络上的“恋人”们，其实，我想念他们也不记得我的了，大家都是无聊的人们。
　　> > 不想出去，不想见同学，因为一见到同学总会勾起我心酸的记忆。特别是岚，因为她知道我太多的事情了，我突然好害怕好害怕见到她。尽管不愿见到他们，但还必须去，这是友谊，于是心情好时也去串一下门，可得回来的结果却让我心碎。
　　> > 我最好的朋友岚和娜，娜是已经去打工了，但她的男朋友依然牵挂着她，俩人也经常烫“电话”煲；而岚呢，更幸福，整天和她男友呆在一块。本以为高中的同学会像一样单身的，但是，在路上看见璐和她男友卿卿我我的；冰也已经谈恋爱了，就连琼，也整天泡在网上和她见了面的网友情话绵绵……似乎全世界只剩下我“失恋”，全世界只剩下我没谈恋爱，好孤独哦！
　　> > 其实，我真的好需要一场恋爱来冲淡我的悲伤，但自己又总理智的想到后果，不想欺骗感情，所以有时，敏感的以为别人对我有情时，便马上把它扼杀在摇篮中，我想恋爱又不敢恋爱。
　　> > 我依然坚持着追求我爱的人。却在梦中，又总被一个爱我的人感动得流泪，无声的哭泣，其实潜意识是在为自己哭泣吧？也许，我是可以爱上爱我的人的，但在现实生活中，我却还没找到那个可以打动得我哭泣的人，会是威吗？我不知道，但一想到他总有些后怕，如果自己纯粹因为无聊和寂寞而与他谈恋爱的话，我会觉得自己很卑鄙的，所以，我依然没有恋爱。
　　> > 今天，很想写些什么，为我这濒临绝种的爱情哲学和我这人哀叹什么。我真的坚持得好累好累，为什么在我的生命之中去爱一个人是这么困难呢？难道我已经失去爱人的能力了吗？或许，某一天，我将接受并且享受我的人对我的爱吧！那么这篇日记便是那女权主义爱情哲学的哀悼书吧！
　　> > > > 醒悟> > 2002年2月14日星期四 阴> > 今天是情人节，可我却没有情人。
　　> > 早晨懒洋洋地躺在床上，电话铃急促地的响着。我依然缓缓地走过去，正要拿起电话，却骤然停止了。我似乎也随着铃声的停止而惊醒了，忽然在想是会不会是弋呀？真是惯性，自己恨恨地骂道：“他怎么会给我打电话呢？躲我都来不及”。那么会是谁呢？我翻着显示，是一个陌生的IC电话号码，“算了，管它。”又懒洋洋地钻进了温暖的被窝，但头脑已经清楚，睡不着了，也一直在思考那个奇怪的电话。“会是谁呢？是威吗？他真的还爱我吗？
　　”我不能确定，却突然为这个电话感到心痛，因为忽然想起了自己也曾这样忐忑不安的打过弋家里的电话，幸亏那时没人接，可是——
　　> > 我又想到了弋，又恋直弋来，突然疯狂的想玩跳舞机。于是起床、穿衣服、洗脸漱口、吃饭，然后飞一般地跑去了游戏厅，买了铜板一个人在跳舞机上发泄着，真的是发泄着——
　　我的眼泪随着身体的摆动飞洒。我选最难的“六只脚”的跳——因为曾经和他跳过——自己在跳舞机上乱蹦，狂踩，脸上会是泪水和汗水，也搞不清到底是什么居当了。
　　> > 那时，我对自己说：“如果今天弋来的话，我便对他依然想念，如果没来，我便要彻底地忘记他；如果今天威来的话，他是知道我喜欢玩跳舞机的，我便要与他相恋，也许我是可以爱上的他的。”但结果是，我活生生的在跳舞机上硬撑了两个小时，弋也没来，威也没来。而且，我都把压岁钱用光了，只好一个人孤零零的回家，关在房间里，坐在书桌前，记下这个“没有情人的情人节”日记。
　　> > > > 2002年3月3日 星期日阴> > 又回到了学校啦！为什么说“回”呢？仔细想想，原来我已经有两个家了，两个温暖的家，一个充满着亲情，一个充满友情。突然之间觉得很满足了。
　　> > 之前还在生威的气，因为他没有和同来。自从那天坐火车我怨恨地不理他之后，他竟然一个电话也不打给我。我之前还不慌不忙地等着他打电话告诉我什么时候一起回学校，所以并不关心坐车问题。直到前一天，爸爸妈妈在问我什么时候开学的，我才开始心急，也才意识到威没有找过我——整个寒假。而更惨痛的发现，我依然没有抄威家里的电话号码。当我急急忙忙地从其它同学中打听到他的号码打过去他家时，他家人竟然告诉我说他已经来学校多天了。天哪！竟然不告诉我一声。妈的，我不理你了。又气愤地把他的电话号码撕了，还急忙去车站买票。但车站已经没有昨天的票了，不得已，我才买了今天的票。而今天坐公交车的人好多，我一直拖着沉沉的行李挤“沙丁鱼”。然后一到学校，寝室的同学都忙得不差不多了，还领好了新书。而我，什么都没开始，于是又是注册又是领书又是搞卫生，忙得头昏脑胀。现在刚刚洗完衣服，坐下来把对威的怨恨一一道来。这样子对我，真的好过分哦！
　　明天不要理他了。
　　> > 但转而危险的一想，我如此的“恨”他，是不是已经爱上他了？真的吗？还是对他的一种依赖和习惯呢？应该是依赖吧。谁叫他之前对我那么好，默默无闻地帮我做了那么多事，而一下子都又消失不见了。在我还没有习惯独立之前就把我的扔在途中，心中自然怨恨了。
　　可是……我怨我还是没有爱上他吧！我是一个爱情独立者，不会有爱上喜欢我的人的，我是一个浪漫的人，只相信一见钟情的感情，从不认为感情是可以培养的，我是一个固执的人，想法一旦确认就很难更改的。可是，为什么我的心底还在质疑呢？
　　> > > > 2002年3月6日 星期三 晴> > 今天听到一个惊人的消息——如晴天霹坜——威有女朋友了，不是我。真的难以想象，在我，曾经他对我那么好，会一直好下去的，可是，怎么人都是说转弯就转弯的呢？我不怪，而在同学们看来，一切都那么理所当然着——他们怎么会知道威曾经对我的用心呢？他们笑闹着要他请客，我也兴高采烈地去插一脚，所以，今天吃到了免费而丰盛的晚餐。
　　> > 我是该高兴的，他有女朋友一直是我心底的一个希望。如果他有了女朋友，我的心就会坦然接受他对我的关怀而且不会内疚了。所以，我是一直希望他找女朋友的，甚至曾经还笑闹着要给介绍女朋友的，但当看见他骤然板着脸对自己也不讨无趣了。今天他有了女朋友了，并且也蛮漂亮的。——我就知道，凭他的相貌、才能和幽默，是可以找到一个很好的女朋友的——我高兴，我很高兴。
　　> > 可是，为什么在高兴中会有一丝心酸呢？他从来都不是我的，我也从来没要过他。可是，我是担心什么，生气什么呢？我是担心他有了女朋友就不再关心我这个“老同学”了吗？
　　我是在害怕失去了他的爱吗？我是生气他的“见异思迁”吗？还是在气愤他因为我胖了就不理我了呢？（自从“失恋”之后我就狂吃特吃，早就不在乎自己的体形了，女为悦己者容，这句话真没错，连我这个极端主义者也免不了俗）这样一想越来越生气，觉得上帝真是赶尽杀绝哦，竟不给我身边留一个人。我的自信，似乎又开始远离我，什么时候我的自信竟需要周围拥护人的来支撑了呢？突然觉得好悲哀哦！我好害怕再也没有人来爱我了，我难以想像没有爱——不管是被爱还是爱的我要怎么活？我终于发现自己竟如此在乎威的变了。可是，现在的我要怎么办呢？我不知道。
　　> > 刚刚给舒打了电话。告诉他说他曾经的同桌威现在正幸福的和他女朋友在一起，刚刚请了客，一向多嘴的舒这次竟没说什么，沉默了一下说：“唉，他找了女朋友也好。”他似乎也知道我和威曾经“暧昧”的关系一般。不过，现在已经什么都没有了。
　　> > > > 2002年3月7日星期四 晴> > 给家里报了平安没几天，家里就又打来了电话。
　　> > 原来，弟弟在家里闹里一定要和姐姐玩，四处在寻找姐姐，妈妈无奈，只好打来了电话，让我和弟弟说话。弟弟在那边一个劲地说：“姐—姐，姐—姐！”我忽然有些哽咽，很感动，从没想过有这么小一个弟弟是如此美好的事情，真的很高兴，他断断续续地问：“你…
　　你…什么时间回呀？”我安慰地道：“我过几个月就回，并且给你带好多吃的和玩的，好吗？”“好！”他老实地回答。……后来挂电话时他一直不肯，但还是被妈妈哄住说了“拜拜！”我挂了电话就伏在桌子上哭了。
　　> > 突然很想很想家，想回家抱抱我可爱的小弟弟，抱抱那把“姐——姐”说得甜蜜蜜的小弟弟，我想他激起我所有的母爱。其实在家里，我和他的关系并不是很好的——在我认为，我从前都不对他让步，当他大吼大叫时，我也大吼大叫，还要叫得更大；他撒娇时，我也撒娇，任性或者不理，这常常会把弟弟弄哭，也为难了妈妈，妈妈总是说我：“你这么大了，也要让着他呀！”我便生气，我总认为，在家里，我就是小孩，我就是要撒娇，任性，谁都不可以拦我。而弟弟呢，每天吵架哭泣之后又来找我玩，似乎在小孩子看来这充满了乐趣。
　　所以，弟弟很依赖我。现在想想，我是真的很不懂事哦，但却赢得了弟弟的爱，弟弟对我的依赖。
　　> > 今天还提前祝妈妈妇女节快乐了。
　　> > > > 2002年3月20日星期三 雨> > 开学前段时间总是没什么心情搞学习的。我总在上网，从某种程度上来说，似乎也在网恋了，却是和不只一个人。
　　> > 我的精神真的好空虚，心真的找不到寄托的地方。在上网时，得到一些肉麻空虚的情诗、情话，便又赠给另一个人。反正电脑上有粘贴的功能。在我，只是一个邮递员而已，竟想不到世界上有这么多变化无穷的情话，真是长见识了。这种游戏玩得乐此不疲，有时看见精彩的情诗竟也心动，甚至有时还迷糊的把自己的地址给了他们，于是麻烦就来了。——今天收到了两封若有若无的情书。原以为自己会高兴的，可是，这一刻，不但虚荣心没有得到满足，反倒又让我忆起弋的“绝情书”，心又痛了一阵。傍晚没课时坐在逸园呆看夕阳，也看不出什么名堂来。只是决定——我要戒网。真的不能这样下去了。“网恋”什么也没得到，什么也满足不了我，心依然没有寄托的地方。当下定了决心呢，夕阳已经落了，于是背起书包回寝室。
　　> > 在路上遇见威了，他应该是送女朋友回来，我便夸张地道：“咦，对女朋友这么体贴啊！”可他并不高兴，苦着脸，“怎么，和女朋友吵架了？”我关心道。“没有。”简短的两个字竟带着怨恨，走了。怎么啦？我什么时候招惹他啦？我觉得好奇怪哦？我低咕着回了寝室。
　　> > 仔细想想，他有了女朋友似乎并没有高兴多少，根本不像其它那些谈恋爱的人，虽说我最近迷恋网络，可是，每天回宿舍时总会遇见愁眉苦脸的威，他总是恨恨地望着我，他女朋友也是。我真不知道自己什么时候得罪他们了，难道威蠢得把我都不说的“暧昧关系”告诉了她吗？不会吧！
　　> > 唉，今天好烦，收到两封莫名奇妙的情书不说，威和他的女朋友为什么恨我呢，我最讨厌身边的人不喜欢我了。其实威走了倒没什么关系，这点小打击我还是受得了的，可是为什么走了走了还要拖着个尾巴呢？让我难做人，真是讨厌。唉！到底是怎么回事嘛？
　　> > 唉，明天去哪呢？又没课，又不能上网，这日子啊——
　　> > > > 2002年4月1日 星期一 晴> > 似乎是为了庆祝愚人节，凌晨的时候我们全班包了一个舞厅开通宵party，疯狂的玩笑、打闹着。
　　> > 这个party很好玩，大家都尽情地放纵着自己，我也一样。在喧闹中泄放自己久积的情绪，有悲伤的、有迷惑的，随着彩灯的滚动变化着，我也疯了，干了一件蠢事，却忽然间明白了许多的事。
　　> > 今天的party威是带了他女朋友去的。可是我，却并不信任其他男生，也许也是一贯依赖威的习惯吧！总拉着威陪我跳舞，疯狂地跳舞，他的手腕很有劲，总让我觉得是弋在身边一样，我不知道男孩子的手是不是都很有劲的，总之跳舞时我觉得他和弋特像，恍惚间，我又回到了高中时代，可却又意识到弋抛弃了我，跳着跳着，我竟伏在“弋”的肩膀上哭泣起来，似乎还喃喃地叫着弋的名字……我真的不记得了，昨天我并没有喝酒，可为什么在那种气氛下会昏了头呢？它简直比跳舞机还恐怖，其实自从那次在跳舞机上痛哭之后，我就再也不敢去玩跳舞机了，因为见到它总是很伤感。可没想到的是，舞也不能跳了。的确，曾经我是和弋跳过舞，那好像是欣的生日吧，我还喝了酒，反正就是跟着弋转动，其实也已经不记得什么了，但这次跳舞竟唤起了我潜意识的记忆，而且是在老同学——威面前，而且是他已经有女朋友了，难怪今天他女朋友愤怒地瞪着我。那时我还觉得恍惚，自己又是什么什么时候得罪他们了。后来总看见同学们诧异的目光，我才记起自己昨晚干的蠢事，唉！现在的我怎么办，要怎么面对威呀？我总觉得有点丢脸，还好，我没有今天遇到威。
　　> > > > 2002年4月2日星期二 晴> > “今天要上课，终于得面对威了。可是我要怎么跟他解释呢？”上课之前一直在琢磨这问题，心中觉得好烦，都不想去上课了，可惜今天的课很重要呢，自学不来的，老师又点名，而且自己终归是要面对威的。“算了，干脆说是我愚人节开的一个玩笑吧！”我自己安慰到，也勇敢地朝教室走去。
　　> > 但见到威，看到他的眼神突然很想流泪，有种似曾相识的感觉，不得己又开始避着威，他也不说什么，只是定定地用同情和安慰的眼光看着我，我……什么都无法做了，什么都无法说了。只能一味地逃避他。突然记起，这眼神在弋的眼睛中出来过——当他撞见我哭泣的时候，原来，弋对我是同情的啊！
　　> > 下午时说威和他女朋友分手了，原因——不用说就是我啦！可是我，……我冲动得想去找他女朋友解释，但竟被她赶出来了，她还骂我说：“你喜欢他就明说啦！我要那么痛苦的折磨他，并且拉上我这个炮灰，反正他那么喜欢你，他为什么不直接享受他的爱，长线钩大鱼也不是这么钩的呀！……”她很气愤，真的很气愤，把什么都说出来了。我才明白，威还爱着我。可是，我真的是一个好大的错误哦！
　　> > > > 2002年4月5日 星期五 小雨> > 今天是清明节，这里是冷冷清清的，在家乡，是要去拜祭祖人的，其实自己在家里是不大愿意去的，因为要走很远的路。但今天，真的很想去坟山走一走了，还是想埋藏自己的爱情，或者还有爱情哲学。其实沿途还可以摘些小花小草之类的东西——我记得自己小时候总是玩这些玩得不亦乐乎的。
　　> > 其实自从那天“莫名其妙”地被威的前任女友骂了一顿，之后又看见了威那如弋一样的眼神时，我忽然觉得，其实——我还是可以爱上威的，或者，我早已经喜欢上威的了，只是自己不知觉而已，不然为什么我总是怨恨威又总那么依赖他呢？我在想，或许和威谈场恋爱也未尝不可啊！真的，我又何必太在乎那些虚幻着的感性的东西呢，我本来就是一个理智的人呀！难道连强迫自己爱上一个人的能力都没有吗？所以，我真的决定去爱威了，也开始偷偷留意他的“行踪”了。
　　> > 但是，这么几天威似乎并不理我——除了经常用同情的眼神看我外，而且，他再也不用以前那种专注又略带色迷迷的眼睛看我了。为什么呢？他在生我的气吗？我不记得昨天晚上到底跟他哭诉了什么啦！真的不记得了，我好象得了间歇式失忆症，也许要到哪家医院去看看也说不定。
　　> > 我现在开始喜欢威了，可是威似乎放弃我了，怎么办？
　　> > > > 2002年4月13日 星期六 雨> > 最近看了《谁动了我的奶酪》这本书，感触很深的。
　　> > 我觉得爱情就像奶酪，时刻在变化。而且，上帝总是让你尝试新的不同的奶酪。可是我，却总是一个固执保守的人。总坚持着一种味道的奶酪，从不愿意去尝试新的奶酪。但是现在，上帝似乎坚持着不肯给原来味道的奶酪，也总拿着新的诱人的奶酪在我面前晃，我坚持不住了，我开始偷尝这新的奶酪的味道了，其实滋味并不讨厌呢！
　　> > 今天收到璟的回信了。在愚人节之后，我给她去了一封信，说了我和威的事，还有他的女朋友，却只字不提我和弋。没想到她很快就回信了，而更没想到是她信中的内容。
　　> > 她说：“其实高中班上大多同学都知道威对你的用心，也都被他的痴情感动着。只是因为你是固执的人，我们也不问，后来又因你明显的拒绝——不留情面的换位置。我们才不再笑话威的，后来他似乎是发愤读书了，我们都以为他放弃了的，但最后他还是报了你所报的学校和专业——不好意思，是我告诉他的。因为我真的被他的痴情打动了，其实他人也蛮好的啊，就是不明白你为什么不喜欢他——我总以为你会知道他的用心，总有一天会被打动的，但是，你的固执的确伤害了很多人，伤的最深的还是他吧！不过我想他还是爱你的，其实你应该把握住幸福呢！和他在一起你会很幸福的，至少我是这么认为的，把你交给他我是很放心的。不过，还是看你自己吧！这种事朋友作不了主的，我只是告诉你一点内幕而已……
　　”
　　> > 天哪！我真的不知道在我身边帮着威作祟的竟是王景，也许还有舒吧，而我更想不到的是我不露声色地拒绝威竟是大家共知的秘密，似乎只有我一个人被蒙在得意洋洋的鼓里。而且，我真的没有计算威对我的用心，至少没有认真计算过，也许还是太依赖他了吧，觉得他为我做的一切都那么理所当然着，不做才值得怀疑。现在想想，他对我的用心竟比我的弋的用心还要痴，那么，他的伤心一定比我的还严重些。
　　> > 天哪！我有一个俘虏，一个爱情的俘虏，他已经把他的自由献给了我，可是我却拿它当鞭子抽打他，我好残忍哦，难怪上帝要这么对我，我真的好同情他了，一想到他的用心我就心痛着，没想到自己这次的“心痛”竟会犯在他身上，也许我已经爱上了他吧！不然心为什么为他抽搐着痛呢？
　　> > 突然觉得自己好幸福了。
　　> > > > 2002年4月23日星期二 阴> > 自从看了璟的信，我真的被威打动了。这么几天，也一直在留恋着威，甚至，开始期待威的情书了。可是威，似乎总在躲避着我，为什么呢？王景告诉我威对我应该还有情的啊！
　　可是，威——
　　> > 情书，我好想收到情书了，威的情诗。我突然忆起威的情诗写得蛮好的，现在记起他曾经写给Mr Zhou 的那首情诗竟然面红耳赤的了，因为觉得那里面很多句是说我的，比如说，你的脸如红苹果一般娇艳，你的手如嫩姜一样白皙……，悔的是我当初真的没发觉，不过发觉了也没用，谁叫我那时痴迷着弋呢！
　　> > 可是现在，威为什么胆怯了呢？他真的各不下我曾爱过弋吗？或者，他还以为我在爱弋，对吗？真是笨蛋，难道最近我如此留恋他都没有注意到吗？唉，或许是命运吧！
　　> > > > 2002年5月2日星期四阴> > 劳动节放假，我回家了。
　　> > 今天和岚一起去逛街，竟遇见了弋，没想到他也会回来看城庆——这么几天武冈在举行“庆祝建城2200年”的大型活动，有很多精彩的节日，比如明星演唱会、放烟花等，见到他我很平静，真的，心地坦荡地和你闲扯着，倒是岚，一个劲地拽着我的衣服，随时准备应付我的失态。而他也一个劲地解释没给我写信，没给我打电话，他说他很懒，之后Call了我也没见回，过年时打电话也没有接，我都一笑而过了。
　　> > 其实，这些对于我来说，已经是多余的了，我本来就对此不抱任何希望的，就拿今天来说，在路上偶而瞥见他，惯性或者礼貌似的叫了他，朋友般的聊着。如果不是他的解释，我会完全不记得我曾经暗恋过他。而我的心情，依然说不上好坏，一笑而过，走完就志。如果不是刻意去回忆以前的片断，我是不会心痛的了。我想其实我是在自意，然后又在自怜。须不知自己早已经走出了那个误区；我根本没什么伤心的，但越是理智的压抑着“伤心”，提醒自己不要，不能伤心，反而果真伤心了。
　　> > 现在忽然想到了一个很好笑的假设，他是不是以为我还很伤心，很想念他呢？于是于心不忍的给予我过多无聊的安慰的解释呢？而今天看见我这样子，会不会很失望呢？我自己想来都觉得好笑呢？我一直以为自己再见到他会伤心失落的，还要努力去控制自己的感情才能与他说话，而今天，远非如此，我竟如此的坦然，或者说淡然——这点连岚都觉得奇怪。
　　> > 现在想想，不禁质问自己以前是不是因为自己太刻意的缘故，才会将自恋的“对象”贴在了他身上呢？总之，现在不会有什么的了，将来也不会有的，也许他会气愤我今天的淡然，认为我是个薄情的人吧！而我呢，则庆幸于自己今天的淡然，因为，我心中无爱了，于是便可以爱任何一个人——包括威。
　　> > 说到威，我忽然忆起在逛街的时候我是在想他哦！我在想他这次为什么没有回，难道是在生我的气吗？他真的和我疏远了很多，而我竟也没有之前所想象的得到解脱后的快乐，甚至，愈加想他，这是习惯还是我无形之中已经被他同化，打动而爱上他了呢？我不知道，真的不知道，我觉得自己越来越不懂得爱情了，真的，我也不知道自己要的到底是什么了。
　　> > 唉！算了，不想了，睡觉去。
　　> > > > 2002年5月5日 星期日 晴> > 刚刚看了烟花晚会回来，我感触好深哦！
　　> > 烟花真的好漂亮，好漂亮。它绚烂着、缓缓地从天空而降，在灿烂的一瞬间，走向死亡。可是，那一瞬间的美丽，却激起了人们的惊叹声、感悟声，大家都陶醉在那一瞬间的幸福中。夜很黑，当烟花笼罩着夜色并且直接从你头顶上降落时，那种幸福凌迟的感觉难以形容，整颗心都被牵动着，真的好美哦，那瞬间的感动，突然我想到了威，我想到了他为我所做的事，某一些这像这烟花瞬间的美丽，感动的珍藏在我内心深处。
　　> > 这一刻，我想到了爱情。我记起一句话：“不在乎天长地久，只愿曾经拥有。”真的，我想瞬间的爱情真的很美，就像这烟花灿烂的瞬间，尽管在现实它已经熄灭了，可是它却永远闪烁在你的心底。我扪心自问：“你要的是什么样的爱情？天长地久的吗？有吗？其实只要有精彩的过程就好，又何必那么去在乎结果呢！其实结果永远只有一个——死亡，任何人，任何事都逃不过的。可是，烟花灿烂着消失、流星消亡般划过天际的过程真的很美很美，它们的美丽都令死亡失色。我又何必执执地追求着结果，畏惧着死亡而不敢移动步伐呢？”
　　> > 真的，我是可以恋爱的，我要恋爱。我要去享受那如烟花般美丽的瞬间，我要珍藏那些瞬间，尽管我会害怕随时消亡的不安全感，但是，那美丽瞬间的诱惑就是我的“晕车丸”，我不会胆怯得呕吐的。真的不要我的天空一片苍白了，那苍白简直比浓浓的夜色还恐怖。现在想想我好怕，我真的不能生活在没有爱的天空下，我要丰富多彩地付出我的爱，我要我的天空灿烂如烟花，如流星雨。
　　> > 我终于决定接受威的爱了，只要他向我表白。
　　> > 我不管，回学校那天我要他来接我，尽管我也许没有什么东西可带的。
　　> > > > 2002年5月7日星期二阴> > 今天我回学校了，威来南站接我了——是我要求的。
　　> > 其实今天的车开得很快，早到了。我原本还担心我会在南站无聊地等着威的。但是，一下车竟看见了他期盼的眼神，我的心抽动了一下——我终于学会了处在威的位置上考虑了。
　　——其实这也是很容易的事，只要把位置调换一下（我处在弋的位置，威处在我的位置）想想曾经和弋的事，我便什么都了解了，什么都为他心痛着了（也许还有为自己心痛的影子吧！）
　　> > 我下车了，直奔他去。也开始叽叽喳喳地和他说话，我想和他说的话很多很多，但却愚蠢的先拿弋开头：“你猜我在家里遇见了谁？弋呢！他好像变胖了一点，有点像小时候的他了——”突然瞥见威放慢了步伐，脸也沉下来了。“天啊！我说了什么啊，我真是愚蠢。”
　　我暗暗骂自己道。于是，我想说这些是想向他证明我对弋已经没有感情了啦，因为我完全用的谈朋友的口气呀，没有期待，没有幸福的口气呀！唉，可是威却不知道，我要怎么跟他解释呢？”“威……”我胆怯地开口，却被他狠狠地打断，“我要睡觉，昨天上了通宵网。”
　　然后坐在车上就不理我了，也不知道他是真睡觉还是假寐，但是我也不好说什么了。一个人呆呆坐在那头脑飞转：“他怎么了可以这样对我嘛？我是不对，我是开错了口，可是，我只是想要跟他说清楚我和弋之间的事，然后告诉他我们很像，我被他打动了。可是……他，他好过分哦！我再也不跟他说了。我就幸福的等着他来表白吧！我还要看戏般看他的心受煎熬，这样子对我。哼，我不告诉他我喜欢他了，我要他自己去猜，猜得他痛不欲生。哼，我就看你什么时候想通了再来找我。反正我又不急，我只是接受而已。哼！或许，他真的不爱我了吧，那也没关系，我再找一个不就得了吗，反正我已经走出了自己的心结，找一个应该也是容易的事了。我就这么想着，赌气着。
　　> > 后来我们一句话也没说了。到了宿舍，他把包扔给我转身就走了。我也不生气了，还恶作剧地朝他的背景笑了笑：“看你能熬多久。”
　　> > > > 2002年5月18日星期六 晴> > 今天我们全班去一个小岛上搞野炊了。分了三个组。我在我们组依然是掌火的。因为自己不知道是从什么时候起开始迷恋上烧火的——尽管那会勾起我一些不快乐的回忆。但是，我还是愿意掌火，就好象小时候家里烧着剩下的木屑一样。我有童年的感觉。
　　> > 但是想不到长沙的太阳是如此之大，或者我的火烧得实在是太旺盛了。反正是把我的皮烤红了，好痛好痛。同时，身体也非常的不舒服。野炊之后我就躺在草地上不想动了。威想叫我起来和大家一起玩，但是我突然不想理他了。觉得他好烦的。因此我闭上眼睛，但额头却在不停的冒汗，可是又觉得冷，心里不知为什么的有点怕。威见我不作声，似乎以为我睡着了，却也不去玩，就守在我旁边，陪着我——默默的。我又开始讨厌自己了，怎么这么狠心——明明知道威喜欢自己喜欢得不得了，但却硬着心想等他的表白。而威呢？不知道是不是曾经被我打击得太厉害了，总不敢向我表白了，只是默默的爱我而已。
　　> > 后来，大家玩累了，都想回学校了，我也休息够了，就和他们一起走着。但体力还是有点透支，支撑不了那么远的路了。可我还是什么都不说，因为不想在同学面前表现我的嬴弱。可汗却是止不住的流。威看见了，终于意识到我的体力问题，也看见了我发红的手臂。
　　于是，他二话不说的借了单车，载着我先走了。后面是同学们的起哄声。但我也什么都不顾了，只想靠在他肩膀上休息着，睡一下觉。
　　> > 回到寝室，他依然什么都不说的走了，我也什么都不想了，躺在床上就睡着了。其实我很感谢他，也在等待着他。但是，我想没有用的了。所以还是睡觉重要。
　　> > > > 2002年5月23日星期四 晴> > 还有和威玩着这种猫捉老鼠的游戏，玩得不亦乐乎。
　　> > 威依然在躲着我，却又时时趁我不注意时靠近我，但当我有看向他——用假装奇怪的眼神望着他时，他就像老鼠一样灰溜溜的逃跑了。真的胆怯，有时候我也很生气，不想再玩这样的游戏了，于是当他不露声色的靠近我时，我也不露声色地离开原来那个位置，就是要和他隔得远远的，然后胜利般地看着他笑，却发现他正努力地掩饰那受伤的表情，我就好心痛了。我也知道这种滋味很难受，我也尝过这种滋味。所以，惺惺相惜之情溢于言表。我是不会向他表白的，具体地说，我是不会再倒追男生的了，弋那样的绝情书我只想收一封，再多收我整个人都会崩溃了的。
　　> > 于是今天，当他又不着行迹地坐我后面时，我忽然转过头假装生气地问他：“你怎么坐这里啊？”我以为他会像以前一样开玩笑般说：“你在这儿呀！”然后我就可以假装不知道的问：“为什么我坐哪你就哪呢？”给他下套，然后等他的表白。可是他真的让我好气愤哦！拿着书就走人，连课都不上了，自然是不理我了。
　　> > 唉！他或许还是不会向我表白了，仔细想想，当我曾经那么“强烈”地拒绝他之后，他真的不曾再对我做什么表示了，而且，当他若隐若无地知道我和弋的事之后，他也不再那么健谈了，只是总默默地在我身边守护着我。这真让我恼火呀——我也什么都不能做，只能看着他伤心我心痛，还会生气。可这样的日子什么时候结束又如何结束呢？我不知道。
　　> > 我忽然不想去爱他了，其实这样强迫自己去爱他爱得好心痛好心酸的，可我真的被他感动着。因为我觉得他的用心比我对弋的用心要多，所以他一定比我还伤心着，一想这我就心痛，我不知道自己什么时候同情心如此泛滥了。
　　> > 突然有个念头闪过，我想弋曾经是爱过我的，至少曾经对我用过心，就像现在我这样在乎威般在乎过我的，曾经记忆片断中感动的细节并不是假的，只是后来，他为什么不爱我了呢？
　　> > > > （三）相恋的人> > 徘徊> > 2002年5月27日 星期一晴> > 尽管说不再和威玩这种游戏了，干脆来个了断，爱他或者不爱。可是，取决权在他手上，他如果向我表白就爱，如果没有就不爱，所以自己好被动哦！也不能擅自退出游戏，其实也还是因为人太无聊了，总想找点乐子。
　　> > 今天我又得意的捉弄了他，他本来在我旁边坐下了的，但在上课前一分钟——我看了表的——我站起来，对他说：“请让开，我要过去。”用普通话，（真的很想气他）然后抓着书本就溜到了后面，拴了一个旁边有人的位置。坐了下来，然后，得意洋洋地望着威的背影偷笑。可是，我忽然有点被偷窥的感觉，因为旁座的人也在冲我 “暧昧”地笑——他似乎知道并见证了我刚才和威的行为一起。自己有点羞愧，也朝他笑了笑，却发现他的笑容好美哦，灿烂得像朵花，很纯，不带一丝杂念，就像一个天真浪漫的小孩子的笑容，我从来未没见过一个大人拥有这种天真的笑容的，心不禁漏了一拍，想起了远方的小弟弟来，可直觉却告诉我有一种危险要发生了。
　　> > 后来我还记得他是我班的乔，很陌生的名字，很陌生的面庞，也的确，我在班上几乎不与男生来往——除了威，我在他们面前是隐形的，他们在我心中也是隐形的，相互就当不存在着，反正大家一上完课就走人，在路上遇见觉得面熟、面善就打招呼，也不大记得名字的，所以那时我才会如同探到宝一样死盯着他的笑容看，却不知那宝藏早已存在于我们的环境中多年了。
　　> > 不过说实话，我倒真想念乔的笑容的，那纯纯的笑容，太诱人了。我从前就是一个见不得纯的人，一见到就恨不得占为己有。真的，可能是因为自己的心地太纯洁了吧，像个孩子；但是，也毕竟长了这么大，多少懂了一些事，感觉到社会的世态炎凉，所以，自己是很有防备心的，总筑起高高的围墙保护那颗童年幼稚的心，并且还要给它穿上厚厚的衣服，盔甲。这样，尽管生活在大染缸这么多年，但是被染色的依然是外表的衣服，谁也不知道我的心一直是空白纯净的，包括弋和威。但是今天，看见那纯真的笑容，我突然有点赤裸以对的感觉，这种感觉陌生且令我害怕，觉得自己手无寸铁的在和别人打架，没有一点安全感。
　　> > > > 2002年6月1日星期六 晴> > 今天是儿童节，我喜欢过儿童节——尽管自己已经是大人了，可是从心底还是觉得自己是个小孩子，是个需要有爱的小孩子。
　　> > 今天，爸、妈也给了我100块钱，叫我自己买些什么东西。于是我跑到图书城买了心仪已久的《郑渊洁童话系列丛书》，真的很喜欢他的书的，总觉得他书中人物的心境好纯一悠扬，也很简单，但却也总影射了社会，所以，说是童话又不是童话，说不是童话呢又是童话。反正我就是很喜欢读他的书，也想有机会的话见见他的人，不在乎别人的看法，趁现在有钱，我干脆去买来，不然没钱时又作梦都想着，好痛苦，后来还去吃了肯德基，那儿小孩子特别多，好好玩哦！
　　> > 提着重重的书等公交车，或者说挤公交车。这时我就好希望威在耳边了，真的，如果他在的话至少我就不用这么辛苦了。可是，他还在受着煎熬，痛苦的煎熬，我祈祷他能快点熬过头来，这样他也幸福呢我也幸福。
　　> > 不过挤上车后竟看见了那纯纯的笑容——真是儿童节的一大礼物啊——乔正冲着我笑。
　　他竟抢到了位置，好！我走到他身旁，我就知道具有绅士风度的男生会主动让座的，果然，他站了起来，然后，我理所当然地坐了下去，把书放在膝盖上。他拿起我的书看了看，也诧异道：“你还看童话？”“嗯，不行吗？”我反问。“没什么，只是觉得奇怪。”他把书放回了原处，说，“其实郑渊洁写的不是童话呢，他好多作品都反映了现实生活，而且，他诙谐的手法，特殊的幽默，都好吸引人的。”我忽然津津有味地向他介绍，好像促销小姐一般，但纯纯的乔竟被我说动了，也说：“那你肯借我几本书给我看看。”“好啊，我寝室有一叠的《童话大王》，回学校拿给你，但这些书等我看完了再借给你看。”我拍拍膝盖上的书，说，好似怕他借我新买的书一般，像个小孩子一样小气。他似乎也感觉到了，笑笑说：“好，我就借几本书《童话大王》，这些书呢——”他指着书停顿了一下说，“你慢慢看，等你看完再借给我也没有关系的。”我尴尬地朝他笑了。天哪，他的笑容太纯了，我真受不了，眼神又被吸引了过去，嫉妒地想：“要是我有这样的笑容该有多好啊！”他摸摸自己的脸，说：“怎么，我脸上很脏吗？”“没有，没有。”我不好意思地低下头。“天哪，他有着这样的笑容竟不自知，真是太令人羡慕了。”一路上，我总在想着他的笑容，真想他的笑容，真想把它夺过来。
　　> > 回到学校，乔自然帮我提着书送我回寝室，在途中看见威了。我们和威打招呼，威的脸色并不是很好，想想一定是自己又得罪了他啦！他又不明说，真是讨厌。不过我还是很可怜他的，乔也把书递给了威，说：“我们在车上碰见了。”然后又对我说，“你后天把《童话大王》带来，上课时给我吧！”然后扬扬头就走了，剩下我和威僵在那里，他什么都不说，也不走，我等得气愤，却也心痛，从他手上抱过书就往宿舍直走，但眼泪却决堤了，我竟为威哭泣了，为什么呢？
　　> > 我觉得自己这段日子心地特别的纯，也更无法承受那沉甸甸又含蓄的受了，看见他，我总觉得自己做了亏心事，其实早就不逗他，捉弄他了，现在是我在避着他。我总是一味地自责着，真希望威能快点快乐起来，拿什么换我都愿意。自己突然之间怎么这么善良了呢？我在疑心是不是因为乔那纯纯的笑容时时敲打着我的心。
　　> > 今天，我为威哭了，第一次为他哭泣。我真的很同情他，可哭着哭着，又转而同情起自己来，我也曾这么为弋哭泣啊！那时……
　　> > 我真为那些深深地爱着一个不爱自己的人悲哀，真的，那种痛无法形容，这是爱得最苦的一群人，他们往往是感性的脆弱得不可自拔的人，我是的，威也是的，也许——也许还有弋。
　　> > > > 2002年6月15日 星期六 晴> > 今天是端午节，我一个人过，也没有吃到粽子——不想买，没心情。晚上一个人待在寝室，身边没有亲人、没有好朋友、没有情人。心里好空虚，好寂寞，甚至——想哭。
　　> > 给家里打了电话，爸爸开玩笑地说还有一个鸡腿和两个鸡翅留着等我回来吃，挂上电话，想家想得我哭了。
　　> > 第一个没有亲人在旁边的节日就这样过了，我要试着去适应。因为，以后，我有很多的节日都不能和爸妈一起度过的。我知道，我必须忍受，是这样的，这也是成长的一个过程，不是吗？我无法拒绝长大，也便无法不去适应了。
　　> > 也许，以后自己身边会有另一个人陪我过节吧！可是，我在疑心自己对威到底是什么感觉，我真的喜欢上他了吗？我真怀疑，我对威很依赖，又很同情，从某些方面来说，为他，也为自己。难道这就是爱情吗？难道心痛等于心跳吗？可是，我和弋在一起是有心跳的感觉的，可又时时为自己心痛着。那么，爱情是心跳吗？还是爱情是心痛呢？我不知道，我真的不知道，我又没有谈过恋爱，怎么会知道呢？
　　> > > > 2002年6月29日 星期六 晴> > 最近的心太纯了，我真受不了一丝一点的杂质。今天我想忏悔。
　　> > 今天去火车站排队买票了，人很多，设了学生窗口，我却像白痴一样排在普通窗口，后来猛然发觉，又重新排，但无意之中插了队——队伍实是太长了，长得没地方站，于是我便分不清先后了。大概排了一个多小时，我终于买到了票。在窗口边数钱，忽然听见后面那个男生也就是我插队的那个男生少了两块钱，不知所措，我也不知所措，心情很矛盾，很想借钱给他，却拉不下矜持，不是担心所骗，而是……我不知道怎么处理，总觉得如果我给他钱，就会和父母所教的相违背，并且，他又没主动找我借钱呀！后来，他委屈地走了。
　　> > 我知道，我不是很热心的人，非常清楚这一点。但今天我没借钱给他，令我深感惭愧，一直处于深深的自责之中。同时，我又感到悲哀，深深的悲哀，因为城市的冷漠，也因为我被同化了的冷漠。我曾说过自己不会刻意去寻找好事，做好事的。但如果在我身边有好事等着我不费吹灰之力去做之时，我是会去做的。但是今天，我没有做到，我深深的忏悔着。我很难原谅自己的这个错误，并且，我也不知道要怎么去弥补这个错误。
　　> > 心，总是很矛盾的。我总是在好事面前徘徊犹豫，为什么呢？为什么我不能坦然地去做好事呢？总担心被人嘲笑、被人误解什么的，是我心中的阴暗太多了呢，还是我被城市同化得如石头一般了呢？我无法知道答案，也找不出答案。有些事，后悔是没有用的，机会也只会在你面前停留一瞬间。而你，一刻钟的犹豫就将什么都没有。比如今天这件事，我没能帮助他，就因为我停留地想了那么几分钟，他都已经走远了，失望地走远了。心，顿时好后悔后悔，但后悔也是无用的了。
　　> > 现在不禁在想，如果有着纯纯笑容的乔遇见了这件事，他会怎么做呢？是像天真的孩子一般帮助他呢，还是冷冷地走开呢？真的很想知道哦。
　　> > > > 2002年7月10日 星期一 晴> > 我那可怜的难兄难弟们都已经考完了。但是，他们并没有来找我玩，整个街上，横冲直撞的都是比我们低一届的年轻的学弟学妹们，我们真的老了，大家都躲在某个角落里睡大觉或者在哪儿卿卿我我的，路上再也见不到我们飙车的身影了，这就是长江后浪推前浪的道理。
　　> > 我想把头发留起来了，又去体会那种长发飘飘的感觉，重拾淑女形象吧！也许，等某天心情大变时就会去剪掉它的，现在不知道。有时感觉它像累赘、麻烦。因为像我这种没了恋爱、又没了期望的人，真的不大在意自己的外表的，只要不影响市容便OK了。而也许某天谈了恋爱，有了期待，才会在意自己的外表和注意身体吧！还是一句话，“女为悦己者容”，想起来就悲哀。
　　> > 其实自己倒还是蛮想谈恋爱的，而自己这个暑假的计划是：非学习也，找个男朋友。我不知道能否实现，因为那个人我还没有找到。他不是威。我想过了，威是不会再向我表白的了，我曾如此的伤害过他，或者是一直伤害着他；他的自信早被我踩得支离破碎的了。他一直在疗伤，可我似乎总像个“鬼魂”一般出现在他的生命中。我也不想啊，但命运似乎总在捉弄我们，或者说上帝在折磨他，让他每天相见又得不到，这种痛苦难以形容，就算是有阿Q精神或者酸葡萄心理的人也是很难解脱的。
　　> > 其实我清楚，威是没有勇气，没有信心再向我表白的了。而我是从没想地要去和威说清楚的。我总认为，我是被动的接受他的爱，所以，我不会主动的，就算是隐密地引导一下我都是不愿的。这与我的自尊心和自卑心有关，我的自尊再也不能容忍我再去“倒追”男生 的了，就算这个男生百分之百能够追到，我的自尊心也会认为自己很下贱的。所以，我是不会去跟他说什么的——永远，我要他自己很清楚，然后鼓足勇气来追我。可现在看来，是不可能的了。他已经缩进了乌龟壳内疗伤了。我也不要再去打扰他了，让他清闲两个月，我真的要从他的世界里走出来了，我不能让他的世界里有我，当然，我也要慢慢适应没有他在身边的日子——尽管一直以为他是个累赘，但这个累赘为我所做的事总让我习惯性地依赖他而不自知。
　　> > 这个暑假我不能和威联系。可是，我又去哪找人来当我的男朋友呢？真想干脆随便在街上扯个人算啦！咦，我可以和乔谈恋爱呢，那个有着孩子般天真笑容的乔，他好像应该还没有女朋友吧！那么，我就可以做他女朋友了，是吗？嗯，明天去网上找他去，我记得我的QQ里有他的号码的。
　　> > 就这么决定。好，睡觉去。
　　> > > > 2002年7月11日 星期二 晴> > 其实我已经戒了网几个月了，但今天上网，还是被一些无聊的人拖住了，并且自己也惯性般地交涉于其中，我似乎把那件事情给忘了。
　　> > 三个多月没上网了，但竟还有一些朋友记得我，他们问我是怎么了，一直没去玩。我倒是有点不记得他们了，也便什么都不谈，尽挑些深奥的哲学问题和他们谈，一部分应付不来，觉得我性情大变；甚至，某些人以为我偷了别人QQ号。于是，剩下一小部分人和我聊得起劲，自己倒是正常发挥出我的语言天赋了，倾倒了他们每一个人。而我，第一次上网这么有成就感。
　　> > 后来下网的时候，突然忆起了我来上网的目的。可是，我突然怎么都记不起他的昵称了。只好作罢，反正这一刻我也不觉得缺男朋友了，有这么多人围着我转，拥护着我的思想，赞同着我的性格，我突然觉得很满足。我想：李洪志也不过如此吧！
　　> > 也许以后自己还会去上网吧，但我要改名字了。因为那名字总为我惹来不少麻烦—
　　—感性*理性，我还注解着：感性的目标，理性的路。其实真的很喜欢这个名字，觉得它诠释了现实与理想的关系。但是，似乎太多的“撇子”把它看成性感什么的，于是我好像成了一个三流女郎一样。哼！真令人心烦。不过，还是把它换了吧！想想换个什么名字呢？
　　> > > > 2002年7月20日星期四 晴> > 这么几天窝在家里看书、看碟。我看了《香草山》和《蓝色生死恋》，总有着某些感触想写下来。
　　> > 我一直把《香草山》与《蓝色生死恋》中的爱情做着比较。《香》中所写的是精神恋爱，他们通过书信的方法交流着各自的思想并引起了共鸣，最后克服了种种现实的问题生活在一起了。而《蓝色生死恋》则是悲剧，反正韩剧总是那么煽情着，但这部韩剧拍得很好，体现了某些现实而残忍的问题，也体现了中韩道德意识的差距。我总觉得奇怪，戏中的男、女主角本来就没有血缘关系，但为什么他们的父母、社会舆论总反对他们恋爱呢？要在中国，早就喜上眉梢的亲上加亲了。真的好奇怪哦！
　　> > 我喜欢《香》中的精神恋爱，自己也向往着，尽管《香》和《蓝》吉睥爱情都有着重重困难，但是，精神恋爱可以天马行空，没有约束；而《蓝》中有太多的道德、伦理和责任了，压得人好沉重，既不甘心又无可奈何着，那爱情让我哭泣，有着刻骨铭心的痛。可是《香》中，我们一直寻找着自己的精神乐园，并且，我们找到了，我们快乐了，尽管路上荆棘满地，可是有人陪伴，我不在乎，我不怕，只要我们携手，什么风雨都无阻。这种境界是多么的美好啊！我们赞成博爱，但爱情依然只能给一个人，这样很好，达到了理想的平衡。
　　> > 这两本书或故事，都让我开始世俗的道德挑战。我知道，现在的社会依然有很多道德是不道德的，但我没有反抗的勇气，依然循着自己的路走。而这两个故事，给予了我勇气，让我知道，有些事情，有些道德，如果不反抗便只有死亡的。对屈服不是办法，也不是长久之计，它只会一步一步地把你推进深渊。所以，我要坚强起来，不屈服，不是我的东西我不要，我不想要的东西也不要，我要追求我想要的，属于自己的东西。我将不再向命运屈服，我依然保留着自己的个性。
　　> > > > 2002年8月3日星期六 阴> > 今天的天气蛮好的。出去和朋友们玩了一天。心情还是可以的吧！
　　> > 今天威也来了，我本说好不要让他见到我的——在这两个月内，没办法，同学、朋友聚会，我和他终归同过学，都必须要来的，不过，他似乎还恢复得不错，真令我高兴。
　　> > 今天先是和同学打了乒乓球，又是威陪我练习，没办法，谁叫我自己技术太差了，没有人肯跟我打的。练习中，威像往常一样讽刺地指出了我的缺点：“蔓，你打球有力一点，球速这么慢，我简直可以打会儿盹再来接好了。”“也太夸张了吧！”我叫道。其实我也知道他的讽刺越夸张越说明他很高兴，所以那一刻我也觉得很快乐，恍惚中回到了从前。
　　> > 记得我刚学打球时，发球发得很高，然后别人用力一压，我便没辙了，把拍子一扬，慢慢地跑去捡球。后来见他们总打这样的球，我干脆发了球就站在那不动了，等球落了地，跑远了，我再去捡——那哪是在打球啊，简直是在练跑步。后来威看着我跑累了，便大声告诉我说：“你在前面发球，我在后面捡球算了。”我高兴的答应了，于是发完球就转身看威从左到右、从右跳左地抓球，还勾手接球，所有的滑稽动作都让我看见了，开心地笑着，那时才觉得打球有味。
　　> > 晚上的时候，我们去唱卡拉OK了，大家坐在一个包厢里，乱哄哄地，时不时听见几只鸭子的叫声，还听见某个“变态”在学女声叫着。觉得好好玩的，我也和朋友们笑着，闹着，后来，慢慢地停了下来，听见一个男声深情的唱着歌。是威，他正拿着话筒低声而有磁性地唱着：“你说你爱了不该爱的人，你的心中……”他唱得很动情，大家都陶醉于这种气氛之中了。而我，沉默了。这首歌勾起了我的痛，特别是最后一句话：“有些人你永远不必等。
　　”他也唱得格外的动情——毕竟是受过伤的人。我不知道他是唱给他自己的呢还是唱给我听的。反正，我都被感动着。歌中的每句词，都在说着我和他，是那么贴切。一瞬间，我想哭，为我和他，可其实眼泪早已决堤，我便开始闹着要回家，依然是他送我回家的，坐在他的摩 托车上，我把手小心地放在他的肩膀上，感觉到他有点轻微的颤动。后来我下次了车，眼眶还是有点红，但却用红红的眼睛深情地看着他，欲言又止，说实话，自己也不知道要说什么，但总觉得应该说些什么，他也是一副欲言又止的表情，但最后还是一语不发地走了。
　　> > 其实我想，我还是真的可以爱上他的，他这么了解我，处处感动着我；我会爱上他的，因为有他的爱实在太幸福了。我要等待，我要静静地、安份地等待他向我表白的那一天。突然，我有点渴望那一天早点来了。
　　> > > > 2002年8月27日星期二 雨> > 我不知道威在想什么，他自从那天晚上送我回家之后又不见踪影了。也不打电话给我，难道这一次又让我一个人去学校呀！好惨，我这次有好多东西要带哦，怎么办？我真的不想又去向同学讨他家的电话号码了。其实很多同学都知道我和他的关系了。但我这样是不是要让同学们以为我是个薄情的人，对威招之即来，挥之却去！我可不想这样破坏我的名声哦！
　　可是……算了，只希望这么几天在街上能碰到他了，不然我就一个人去算了，也是应该独自做点事情了。
　　> > 威在干什么呢？他是不是出去玩去了啊！也好，出去散散心也好，或许，他没有出去，那他为什么不来找我呢？难道他还没有想清楚吗？我可是有点等不及了。
　　> > 其实这段日子来好清闲的，偶而上上网，也去逛逛街，串串门，过了一段无爱的日子。
　　真的无爱呀，自己这段日子也没有去想感情的事了，曾经制订的计划也没有执行，只是想想威在干什么，算算日子觉得威想得挺久的，然后自己有些失望。也仅此而已了。
　　> > > > 2002年9月1日 星期日晴> > 威果然还是没来找我，我也只能一个人来学校了。
　　> > 不过好巧的，自己一上车7路公交车就看见乔也坐在里面。自然，我沉沉的包有人帮我提了。好幸福的，我觉得上帝还是没有亏待我，每在我遇到危险时总会送个人来帮我，弋走了，威来了；威离开了，又撞见了乔。嗯，真的很好哦！
　　> > 乔很喜欢文学，而我，本身就是一个多愁善感的女孩，对文学也说不上蛮爱好的，但品位总是独特的。于是我们一边坐车一边闲聊，不知不觉到了车站转车时，乔主动拿着我的包帮我挤车，挤上车之后又继续聊，我们一直聊着东、西文化的差别，进而谈东方人与西方人的差异。我说西方的神话多于虚幻和反抗，而东方的神话则局限于神的力量并屈服于此，所以西方的人想像力丰富一些，而东方人因为几十的年的封建思想禁锢，总显得有些麻木呆板，还喜欢钻牛角尖死认理……”我似乎越说越气愤，而他，也频频点头——带着他那纯纯的微笑，我一望见他那天真的微笑，就觉得自己很好笑了——为一些无谓的东西义愤填膺着。
　　> > 后来到了学校，他还帮我把东西提回了寝室。当然呐，我也借给了他几本郑渊洁写的“童话书”。
　　> > > > 2002年9月10日 星期二 晴> > 今天是教师节，我上网给一些我感激的老师们发了卡片过去，之后又去灌水。
　　> > 最近我迷上灌水了，曾经去一个网站，打出某些颇有感悟的话来，征服了大家，被他们称之为“才女”。自己也应享受这个称呼的，为了巩固“才女”的地位，我上网又变得频繁起来。不过不去外面的网吧了，我只去图书馆，因为只有图书馆的电脑上装了Word和软驱，有时我要写长篇长篇的话必须有那，不然怕写着写着死了机，然后重新启动就什么都没有了。而且，某些精辟的言语我也想留着以后慢慢品尝，所以就要下载到磁盘中。您下载的文件由www.2 7 t x t.c o m (爱 去 小 说 网)免费提供！更多好看小说哦！
　　> > 今天在图书馆碰见乔了，他竟也在上网。我就坐他前面，去的时候他抬起头冲我一个天真的笑容。天哪！我就受不了他那天真纯洁的微笑，他却总拿它当不值钱的东西随便送人，换我就一定要好好珍贵它，等“值钱”的时候再拿出来亮相。我把QQ登上去，和他聊了几句，就挂在那去忙别的事情了，反正他也很忙的，根本无暇回我的话。后来他要走了，上前拍拍我的肩膀，跟我说：“拜拜！”又一个笑容，这一次，我沉浸在他拍我的肩膀的感觉之中，它和弋与威“拍”我的肩膀不同，他们用的是敲吧。虽说我胖，可他们似乎总能找到骨头去敲它，而那种痛是刚好引起我注意的恰到好处。但乔的拍，却让我没丝毫知觉，当我回过神时他已经说了拜拜了，我根本没有感觉到他有拍过我的肩膀，但记忆中知道他拍过我。真的是完全不同的感觉啊，他的似乎更贴切，更温馨，更随意，让我完全感觉不到，而之前我一直以为男生与女生打招呼都是用敲的——以表示他们很有力气。
　　> > 突然在想，真的在思考这个问题：“我也许可以和乔谈恋爱呢？”我想，自己沉迷于同类的爱情中太久了，一直都转不出方向，可如果我跳出来，不再徘徊于那种痛楚中，也许会好一些吧！这样我也不会经常性地为自己痛疼或者为威痛疼了。这段日子以来，威已经帮我找寻到了自信——用他的行动和我的感觉，当我处在弋这个被爱的位置上时，自己多少被感动着，也偶而会付出爱，可也许是因为天意弄人，总在最紧要的关键处错弄双方的感受，总是沉默着说再见，心痛地下定决心不去爱他（或她）了。所以，我们——我们这些同类人根本不可能在一起的，——都是太执著于自己的追求的人，也许是不会有好结果的吧！让人们这样的心痛着。
　　> > 咦，我好像是在一厢情愿的想着和乔谈恋爱呢，完全是在想对自己的好处，根本不顾、不管、不想乔的感受，我怎么又这么以自我为中心了呢？以为大家都围在身旁转，想要谁就是谁，真阿Q哦！
　　> > > > 2002年9月21日星期六 晴> > 最近，我们寝室的人似乎都情窦初开一样。
　　> > 云中意我们班的某个男生，应该是很喜欢他了吧！也许某一天会冲动得去向他表白吧！
　　这事是说不定的，越内向的人越难看出心事，也越容易出乎意料。但那位男生是什么态度我不知道，我只想说我们寝室的云。于我来说，是希望她去表白的。那样，她的生活、观念都会有所改变的——不管是被接受还是遭拒绝；那样，她的生活也就不限于读书与看书之间了，会变得一有乐趣多了，人也会长大些，而如果于同情方面，我则不想她去表白，害怕她爱到伤害——因为我曾受过这样的伤害，不希望再有如此伤害降临在一个孩子身上，其实如果把爱情藏在心底自己一个人慢慢酿造，体会也是挺甜美的，只是往往总感到不足，想要索求更多，那时才会感到痛苦，但不管怎样，于她都是一个好现象，因为心中有了寄托的牵挂。
　　那样才会觉得心是满满的——尽管有甜有苦，但总比空虚着好。
　　> > 像我，现在的心就找不到位置，时常想着这个，又常常回忆起那个自己都觉得心烦、讨厌了，一个劲地折磨自己，却又总想不到要去找哪一个爱才好。有爱总比无情好，真的，我现在能体会这句话的意思了，感触太深了吧！
　　> > 而园呢，她似乎想与凡谈恋爱，但总拿不出勇气和十足的把握来，可能是陷得不够深吧，凡也是的，他们俩都如此进退不前着，让人看了干着急，就像是电影放到中间突然“嚓”
　　地卡带了，停滞不前，又后退不了，即使是最瘪脚的电影也让人心急着，我真希望他们之间来点导火线什么的东西，希望他们赶快进展成恋人，这样我也安心了。
　　> > 而且，气愤的是，今天园去相亲了，真是一件搞笑的事，但突然让我觉得现实离我们好近，我们就老了吗？就迫不急待的想找个人嫁掉了吗？这些想法让我颤抖，也让我愤怒，姑浅不说园她自己的态度如何，但我有些怕，我怕她真的和那个什么经理拍拖，虽然那样也许我们寝室会有很多好东西吃，但还是不要，因为我觉得纯纯的年龄阶段不应该介入太多如物欲和虚荣的东西，这应该是我们所拒绝、所痛斥的，我不知道园这一次会作怎样的决定，这对她真的是一个很大的考验，真心希望她能够经受得住。不然，就真的坠落了。
　　> > > > 2002年10月1日 星期二 阴> > 我回家了，坐的是30号凌晨的火车——因为那天是学生票半价。很辛苦，真的，我本想在火车上睡觉的。但是，火车上实在太闹了，我根本就睡不着，而且，自己好像也蛮兴奋的。
　　> > 这一次，是威陪我回来的——不然我可不敢凌晨去坐火车。我们在火车上和其他几个人一起打牌，我和威对家，玩得挺有默契的，也很高兴，就像回到了从前一样，当我有时糊涂出错牌时，威就开玩笑讽刺我说我叛变，说我联合他们三打一，然后我就气愤的骂他，这样我心里就不用因为出错牌而内疚了，而且还好像是他理亏一般占了上风。我就喜欢这样，也觉得高兴，我想威真的是很了解我，总细致无微地给我找台阶下。
　　> > 但今天威还是什么都没说，也没暗示什么，不过他快乐的心情我还是感受到了。他人已经变得像从前一样开朗而充满幽默感，总把牌友们逗得哈哈大笑，我们之间真的回到了从前一样——坦然，表面上真的很坦然，可内心是否坦然我就不知道了。
　　> > 我在想：威可能再也不会向我表白了，他应该已经想通了，但结果可能是出人意料的—
　　—决定暗恋我。他可能只要求在我身边，只要我对他好就行了吧！不会奢望再多的了，应该是这样的，我也曾想过就单纯地暗恋着弋，但并没有坚持多久，因为错觉，因为弋给我的错觉让我想奢求太多，可是我现在，却真的很想有一份完整的爱，我想对威奢求很多爱，也想给予威很多爱，可是威，他却只愿付出那么一点点收回那么一点点了。上帝啊，真是捉弄我们，不过我现在问自己：“你是想要威完整的爱呢还是只想要一份让你全心投入的恋爱呢？
　　”很不幸，答案是后者。但威是不可能给我我想要的东西了，至少现在不会——我确定。那我又去哪儿找一份这样的爱呢？因为我真的太想恋爱了，可能是受了寝室情窦初开气氛的影响吧！
　　> > > > 2002年10月13日星期天晴> > 园还是经受住了考验，并且她已经开始谈恋爱了——和凡。并且，相亲的那件事还成了导火线，真让人意外。也让我很高兴。尽管现在自己是独身一人了，不过，也很有闲的，偶而上上网，写写文章，也很自由。
　　> > 其实，最近在进行一项疯狂的活动——我在留意乔了，至从之前想过威再也不可能向我表白之后，我就开始留意乔了，说不上是爱上了他，只是，我单纯地喜欢着他的笑容，还有，他吸着牛奶的样子，很可爱，愈发像个小孩般无拘无束，丝毫不害怕身边挑畔和观注的眼神，我就喜欢这样，怡然自得，没有太多的在意也没有太多的烦心事，不必压抑着自己或者改变什么，喜欢自己，迷恋自己，一切自然的东西都让人发自内心的喜欢。
　　> > 我讨厌社会强加于自己身上的盔甲，却每每不敢卸下。只好羡慕别人。我在寻找这样一个人，一个坐在墙角咬着吸管喝着可乐看外面纷纷攘攘的人，脸上的表情是自然的，没有心事，纯真得像个小孩，可以为这场戏哭泣也可以为那场喜剧傻笑的人。不知道自己为什么痴迷于这样的人，他们似乎是没有心肝的，也许是上帝，也许是撒旦，可我自己呢？好像也是其中一员哦！可以同情心泛滥成灾，也可以冷漠面对身旁身世惨淡的人，想想自己真的很需要阳光，在盔甲里呆太久了，手脚发麻，头脑发软，我是不是太渴望纯纯的阳光了呢！
　　> > 还有，我发现我和他都挺有默契的，国庆节来之后不约而同地剪了头发他剪了一个寸头，头发很有精神的像刺猬一般竖着，其实我是很喜欢寸头的，但这样的发型配在他头上总有点滑稽。
　　> > > > 2002年10月14日 星期一 雨> > 我感到危险，自己越是注意乔就越发发现自己欣赏他，喜欢他，我在挣扎，我不要自己去爱一个不爱我的人。真的，我的心再也承受不住这样的打击了。
　　> > 我想威，真的，这段日子我好像忘记了他似的，他好像是在我身边隐身了一样。他今天有没有来上课我都不知道。真的很恐怖，当我专注于一个人时竟把身边所有的朋友都忘了—
　　—包括威。现在，我觉得害怕了，我感觉到自己又要在同一块石块上摔一次了，我不要，我不要，真希望威能快点来救我，带我逃离这个地点，可是，他在哪呢？他还在我身边吗？我不知道，我一点都不知道了，我想自己真是疯狂了。真的疯了。
　　> > 仔细想想，其实我也不是那么喜欢乔啦！只是自己贪婪地看着他的笑容，并且瑕想如果他的笑容旁边配上我的笑容，会是什么样子呢？是如锦上添花呢还是绿叶衬红花呀？可是，我真害怕自己会瑕想得太多而忘记了现实。
　　> > 谁来救救我！拜托！
　　> > > > 2002年10月22日星期二 阴> > 在网上写了一篇文章，《爱情的真空》，发表在榕树下了。是上个月的兴趣了，修改了再修改，直到自己都没了激情才终于发表了，所以现在的自己也不想地此说些什么了。真的，激情是很容易被磨灭的，我在怀疑一些东西的长久性。不过，我依然相信一些感动的细节是可以永存的。不然我也不会写它了。还是要说说它的内容，一对青梅竹马的男女从小学就开始的纯洁的爱情故事，很纯洁，很纯洁，就像真空的爱情一样，唉，最近自己还是那么痴迷于纯啊！
　　> > 身边有很多事发生，有人纠缠于恋爱之中，有人挣扎于分手与否，有人思考着要不要向别人表白，生活开始变得丰富有趣起来，具有年轻的热情与活力，可惜我只是看风景的人，这一切，都与我无关，我也不想与自己有关，自然也不会太在意的。于是自己又像上帝般观看“风起云落”，内心一片坦荡，只是偶而想想与自己的年龄不相符的事？为什么，为什么自己会具有老者的心态了呢？
　　> > 其实不然，我只是胆怯而己，因为我不敢。每天依然追逐于乔那纯真的笑容，也不知道自己是理解的克制自己别去看他，想他，然后感性的叛逆者，还是感性的想他、念他，然后理智的压制着，真的不知道，就好像房子砌好了就看不到钢筋一样，我也找不到问题的纠结之处了，只是一味地幻想着与他一起生活。
　　> > > > 2002年10月30日星期三晴> > 今天班上有球赛，虽说我不大喜欢篮球，但作为班集体的一员，我还是去呐喊助威了。
　　> > 于是今天发现一个秘密，一个窃喜的秘密——乔一看见我来了，就下场换人，我不知道是为什么，但这样的事已经发生了几次了，今天终于让我发现了。这代表着什么呢？我不知道。
　　> > 我记得自己曾经说过不喜欢看打篮球，觉得那么多人疯狂地抢一个球实在很可笑。其实不是的，我是受了小时候的影响，小时候妈妈经常牵着我的手去看爸爸打篮球，妈妈像个白痴一样直盯着爸爸矫健的身影转，什么篮球规则都不懂。她哪是看球呀，简直就是看人嘛！
　　要看爸爸也不用拉着我这么远来看呀，在家就可以看嘛！一想到这我总感到耻辱——身为女性的耻辱，所以，我不看球赛的，但潜意识里总留着妈妈的根——暗自告诉自己要看就要看自己心爱的人打篮球，其他人——不看。
　　> > 所以，我终于留意到了这细节，我跑去问乔：“怎么就下了呢？”他耸耸肩说：“没力气了。”我觉得奇怪，这么精神抖擞的样子，像没力气了吗？一定是看到我来了想起了我拌的笑话觉得打篮球的确很无趣吧，或者是不愿让我看到他在玩我不喜欢的活动。但我不敢奢想后者，我没有自信去那么想，真的。
　　> > 不过今天还是很高兴的，因为好像看到了一个笑话正在发生一样。
　　> > > > 2002年11月3日星期天 晴> > 前几天忽然听说我们高中的Mr Chong得了重病——脑溢血，正在长沙住院，他是一位很好的老师，很开明的那种，我们对他都心存感激。于是我们决定今天去看望他。
　　> > 我们今天去了湘雅医院，找到了成老师，病房里已经有些熟识的同学了，看样子他也恢复得很好的，这真是一件好事。成老师很高兴，跟我们谈了许多，又给我们上了一堂沉重的教育课，但我们大家都认真的听着。他的精神很好，滔滔不绝的，这么几天来一直感动着，因为有这么多的学生来看望他。我也很高兴，似乎看见了真情自然的流露那一事，我们是真心的祝福他，愿他好起来，没有掩饰，他也真诚的感谢着我们，他说：“我的生命有一半是属于你们的，因为你们的支撑，我才得以活下来。”很感动的话语，让我们都动容着，有女生哭了起来，我没有，因为不适应在人前流泪，所以用了意念转移法——这场景，仿佛看见了电影中的大团聚。
　　> > 我们走时，他对威说：“威，你别那么疯狂地吸烟了，你看我，就是一个例子，吸烟真的很不好，有什么事情还是找个人倾诉一下吧！”然后也看了我一眼。我们都沉默着走了出去。
　　> > 坐在车上，我开始忐忑不安，突然有点害怕威对我表白了。曾经，我那么期待着威对我的表白，还那么努力地等啊等。可结果，似乎他并没有来，而另一个人来了，闯进了我的心扉。所以，如果今天突然面对威的表白的话，我真的又不知道说些什么，做些什么了。我知道，我是不能背叛我的心的，永远都不能，甚至连蒙蔽它都不行，我一直对这颗明亮的心忠诚着，所以经常会任着性子做事，听凭心的任何吩咐。现在，我的心在向着乔，我又怎能扭曲心去接受威呢！我办不到，真的办不到。
　　> > 而且，我忽然也意识到一个问题，我不喜欢抽烟的人，对烟味天生的敏感。因为，我是生活在一个无烟的家庭里——爸爸不抽烟，爷爷不抽烟，所以，娇生惯养的肺真的爱不了烟味的刺激。这也许也是我不喜欢威的一个原因吧！他抽烟抽得太厉害了，我不知道他的烟龄有多大，我只知道高三我们同班之后每一下课他就跑出教室去抽烟了。上晚自习中间休闲的十分钟我和同伴去操场散步时也总看见他的烟火在黑暗中一闪一闪的。后来上大学他的烟抽得更厉害了——简直是不离身。不过他从来不在我面前抽烟，所以，我差点一直忽视了这个问题。我忽然想劝他戒烟，可又觉得自己没资格说这句了。而且我想到了乔也是不抽烟的，就有些窃笑。还好，尽管我们是沉默着回到学校，气氛抑闷得可以杀死人，但我还是松了一口气，因为——威并没有向我表白，我觉得自己又开始心硬起来。
　　> > > > 挣扎> > 2002年11月5日 星期二 阴> > 这个星期要举行计算机考试，我往图书馆跑得更勤了，练习一下 Vis Foxpro 的编程，也写写文章，逛逛网站——反正有着正当理由了。
　　> > 今天在图书馆又遇见乔了，他发过来信息说：“你也来练习V.F啊！”我说：“嗯，现在我还像个白痴一样什么都不知道，不知道考试怎么过了。”他说：“那你问我吧！”好。
　　过了一会儿我果然有问题要问他了；有一个编程的题目怎么都不知道做，我便向他求救——
　　理所当然的，他问了我在几号，过会儿一个高大的身影就出现在我面前，然后我把双手一摊，就把问题扔给他了，但他也怎么想都没作出来。后来我遗憾地说：“算了，我不做这题目了，只是希望我别抽中它就可以了。”然后打开网站玩去了，而他还站在旁边没有走，也许还在思考那问题吧，可我却又觉得他的视线在我身上。奇怪地看了他一眼，他才走了。
　　> > 后来到吃饭时间了，我正写文章写得起劲，不愿走。他却也下了，但又先到我面前“申请”一下，在我面前站了站，看我没有立刻下机的可能，只好对我说：“蔓，我先走啦！你慢慢玩。”“嗯！”我头也不抬地盯着自己的文章，礼貌性地回了一声，他似乎有些失望地走了，我也没有想到自己一下子对他那么冷漠了，之前还那么痴迷地追逐于他的笑容，可能还是因为惯性吧！
　　> > 也许我还没有爱上乔，这可真是一个好消息，至少心不会痛苦地在自信与自卑之间挣扎，可是，我疑心自己是后知后觉的那种人。
　　> > > > 2002年11月14日星期四晴> > 今天有农学实践课，这一次是移栽油菜，我觉得很委屈，因为和班上一个男生相骂了。
　　> > 我们组三个人，只有我一个女生，但他们并不让着我，还总叫我多做事，其中一个男生还极尽全力的污辱我，说要按体重比例来分，是，他是瘦，瘦得你根杆子，又还背着手说我这哪儿哪儿做错了，哪儿哪儿不对，整个一个监工，剥削着我们的劳动，我气不过，就和他说了几句，然后竟骂了起来，真的好生气、好委屈。自然是被劝停了，我继续做我的事——
　　赌着气。威见了，不动声色地过来帮我们这组做事。
　　> > 后来，对面楼顶上的小学生们一个劲地在叫：“哥哥、姐姐，你们辛苦了。”我仰着头，被他们的纯洁打动了，好想回到童年去，于是忍住眼泪朝他们挥着手。乔看见了，调侃道：“蔓，你还蛮有雅兴的嘛！”我看着他，发现他眼中深情而心痛的神情。我用力点点头，哽咽着不说话，低头却开始哭泣。
　　> > 他弄哭了我，我不是一个容易掉眼泪的人，特别是在“敌人”面前，我会很坚强，冷静地嘲笑着他所作的斗争，毫不在乎地面对给我的打击；但一旦有我爱的人出现在我旁边，我总会脆弱得哭得像个委屈的小孩，尽管我真的很委屈，所以，尽管威默默无闻地为我做事，我也只是被感动着心情好了点；但乔的一句话却让我把所有委屈、所有愤怒释放。
　　> > 我知道，自己还是危险地爱上了乔，无可救药地爱上了他，我不能确定他是否对我有情，尽管我那时感觉到了他异样的目光，可是，我害怕那是我的错觉，我总还是不信任自己的感觉——弋的事过去了那么久，我自己也想清楚了的，但那伤疤依然存在，一旦关系到直觉的问题我就胆怯得动弹不了，可心还是挣扎在信与不信之间，找不到答案。我想相信直觉，可理智总把经历摆在我面前割我的旧伤口，真的好痛哦！我不知道要怎么办了。
　　> > > > 2002年11月20日星期三 晴> > 今天突然想写篇文章《暧昧》。
　　> > 在人世间，表情最多的是暧昧了。人们习惯了暧昧，借此来隐藏自己真正的想法、观点。也是保护自己的一种手段。
　　> > 聪明、自信的人喜欢玩暧昧。在他们之间，暧昧是随心所欲的一种表现，他们习惯游离于有与无之间，暧昧的暗示带来的是不言而喻的欢快。暧昧就像是他们牵在手中的隐形线，通过这线，风筝随时掌握在手中。所以很玩味，很欣然，也很惬意，甚至有些放肆。想：不管怎样，风筝随时掌握在我手中，但别人却不知道。所以很洋洋得意，也十分随心所欲。这一点和暗恋很相似。但暗恋本身就是一个大大的暧昧，暗恋从一开始就有着不明确性，有些倾向于自恋的。
　　> > 暧昧的不确定性，决定了自信的人有自卑，在他们之间，自信和自卑也许可能就是一个东西，相辅相成。
　　> > 暧昧的两者相遇，较劲着。输的往往是最自信的主动方，因为过于自信，便忘记暧昧的劲敌——显山露水。当主动方一露马脚，或者一开始表白，失败便随之产生了，两人磨合的暧昧气氛也随之消失。两人兵刃相见，但这绝不是一场势均力敌的战役，主动方一方是很弱的，并且全部显露在空气中，没有了暧昧般雾的遮掩，马上就功亏一篑了。而被动方即胜利者也不见得快乐很多，因为他们少了一个劲敌与之较量，并且，也少了一件留于编写暧昧的梦的事件。所谓两败俱伤也！
　　> > 所以，聪明的人总是周旋在暧昧之中，游离于责任、道德之外。也随时做好逃跑的准备。并且自得其乐。
　　> > 曾经，聪明、自信的我也喜欢周旋于暧昧之间，大玩暧昧的游戏。但不知不觉中，我成了主动者，因此也注定了失败，而我输的砝码是——自信。
　　> > 所以，性质我很讨厌暧昧，深恶痛绝。因为，我没有资格再玩暧昧了，没有了自信，暧昧也抓不住了。
　　> > > > 2002年11月27日 星期三 晴> > 这段日子过得很痛苦，我还是暗恋了乔，尽管心是在挣扎着，但依然愈恋愈深，现在的我，似乎又开始享受暗恋的甜蜜了，似乎是时间倒转，还是我永远跳不出暗恋的圈呢？
　　> > 我不知道是不是自己的心态在作祟，为什么我总进行着这样的恋爱并且沾沾自喜呢？为什么我学不会长大，为什么我愿意在同一块石头上绊倒无数次呢？
　　> > 但是，我不管了，我不在乎上帝是否又在捉弄我，我依然要陷入自己编织的玫瑰梦之中，如果这是上帝写的一个故事，我也要专业地投入进去——用我所有的真心。尽管梦会醒，故事会完，现实也依然存在，我也要如飞蛾扑火般去暗恋我所喜爱的人。因为，我只想让自己快乐，或者也想让自己不时的痛苦着。
　　> > 其实，在这一个玫瑰梦中，有着太美太美的画面和空中花园。是的，在梦中，我在努力构建自己的空中花园，可是，我建得好吃力好吃力，因为，已经没有了自信的根基，它随时会倒塌；而我，也由着情绪，一下子将它们全部推翻，一下子又哭泣着捡起那些碎片拼凑着。心，真的好痛啊，被我自己踩得面目全非，没有一个人可以来帮我，唯一可以来帮我的乔却似乎在玩着暧昧的游戏。因此，这个玫瑰梦总被恶梦缠绕着，我在疑心它压根儿就是一个恶梦了，却缠着玫瑰花瓣来折磨着我。
　　> > 我真的无法确定乔对我是否有情，他依然会用那纯真的微笑对我，可是，他也同样对每个人微笑着，我开始恨他的微笑，因为觉得是他的微笑迷惑了我。他偶而也会贴切的关心、关怀着我，似乎把我当小孩子，可是，又总觉得有点不对劲。他偶而也会专注的打量我，用我以为是深情的眼神，但是，他真的不曾对我说些什么，只是偶而向我借借《童话大王》而己。可是我还是产生了错觉，似乎还一味地等得他来爱我。但仔细地想起来，理智的分析后，就开始痛骂自己，就一直骂自己的“第六感”发神经。然后就想痛哭——为自己一逝再逝的自信。
　　> > 不行，我不能这样下去。我要阻止自己疯狂的暗恋，我要勇敢地去受伤或者勇敢的去爱恋。总之，我要勇敢地去向他表白。我要将一切潜意识的东西扼杀——包括我的感情。
　　> > > > 2002年12月1日 星期日 阴> > 天是灰的，今天我勇敢的受了伤。
　　> > 今天下午时看见乔进了网吧，我也终于勇敢的进了网吧，因为，我想借助网络向他表白，面对电脑屏幕，即使伤心失望他也看不到，所以，我登了QQ，找到了他。鲁莽地问他：“我追你好不好？”那边停顿了，久久不发来回话，“怎么追啊？八百米，一万米……”终于发来了牛头不对马嘴的话。可是，我和他说真的，但他却和我开玩笑，够了，我像胆怯的乌龟，又把头缩了回去。我不想说什么了，有他这句话我就勇敢的受伤了，旧的伤口又被扯开。好了，我可以光荣负伤地“凯旋”了。所以，我没有上网的心情了，下了线，扔给老板五毛钱就跑回寝室疗伤了。
　　> > 我想自己真的好失败哦！总被自己的直觉捉弄。以后，我再也不相信自己的直觉了。可是，如果不再相信自己的直觉，那我还有什么自信而言，而且，如果没有了自信，那我又活着干什么呢？不过，我想自己也真是鲁莽，只有十分之三的确定也去追求人家，简直是没事找伤受嘛！不过也好，终于结束了，什么都没有了，我还是我。
　　> > > > 2002年12月2日星期二晴> > 昨天晚上，我还是失眠了。
　　> > 而且，我以为自己可以振作起来，无事般地面对他的。但是没有，我竟然看都不敢看他，特别是他依在拦杆上稍有介事地打量着我时，我无法面对，我怎么如此脆弱了呢？今天上午，我一点课都没有听进去，我在想，依然在想，其实我知道，一切在我，因为我不愿玩暧昧的游戏，甚至不愿那么地继续下去，要一刀两断，要让自己死心，要让自己悬崖勒马，所以，我才会“勇敢”地说出来的，因为我不想自己伤害得太深，所以干脆就此了断，我终于可以安心地搞学习了，好幸福喔！
　　> > 真的幸福吗？我不知道，我的心情超出了我的控制范围，也许我很傻，也许我很笨，总是想当然地做事，这次又让自己伤心了，只是，这一次的伤痕并不是很深罢了，很容易痊愈的。
　　> > > > 2002年12月10日星期三阴> > 我想自己还是搞乱了，所有的事，都超出了我的想象，我无法控制，特别是无法控制自己的情绪。
　　> > 现在，我和乔之间总有一点隔膜，其实这是自然的，但自己怎么都想忽略它却又怎么都忽略不了。现在好想报复一个人，心理真的有点变态了。唉！真希望时间可以快点过，冲淡我的记忆。
　　> > 终于明白为什么同班的同学之间的爱情总来得更胆怯一些，因为失败所带来的代价实在是太惨痛了，心身都受折磨。因此也只有我，如此的不成熟，如此的勇敢，如此的大无畏，终于理所当然的受了伤，甚至还连带伤害了别人，让别人内疚。我真是蠢。
　　> > 前几天在网上给他发了一封道歉信，因为我觉得自己是应该向他道歉的，搞得事情乱糟糟的，双方都尴尬。所以……。
　　> > 但是，我觉得自己再度把事情弄糟了，好像越抹越黑一样，双方似乎更加尴尬了，甚至有点生气，有点不理睬了。我觉得自己信中的内容写得太过了，因为我告诉他自己这么几天的伤心纯粹是因为揭开了旧疤，并不是因为他，叫他不要因为我而内疚之类的话。
　　> > 我也不知道自己在盼望着什么，感觉进退都让我讨厌着，而经在当中又格外烦心，可是，我也已经不知道怎么办了。真的，而今天感觉到他的不理睬，好伤心哦！我到底是怎么了呢？我讨厌自己这样，一点学习都搞不进去，马上要考英语四级了，我要怎么办？真恨自己呀！
　　> > > > 2002年12月25日星期四 雪> > 今天是圣诞节，白色圣诞。
　　> > 早晨九点多起床，醒来时看看窗外，好亮、好冷，我想应该下雪了吧！但心情很平静，恍然如回到了童年时代——一起床看见外面白茫茫的一片，就知道是新的一天来了，什么都是新的，没有烦恼，心情也像一张纯净的白纸一样，新生了，好高兴，好惊喜。
　　> > 我在雪中漫步，坐在雪地上，感觉雪花在我身边飞舞，头发上、脸上、衣服上……。到处都有它们的踪影，但我也不去动它们，就这样静态地感受着它们，但头脑中却闪过“相思蜜”这个词语，不禁感性地写下一首诗。
　　> > 《相思蜜》> > 相思蜜> > 小时候，妈妈告诉我> > 从前> > 有一个人> > 他有一个秘密> > 藏不住> > 就在地里挖了个洞> > 对着它大声喊出> > 自己的秘密> > 结果那个秘密发了芽、开花> > 花粉秘密伴随着风吹散开来> > 然后大家都听到了那个秘密> > > > 如今> > 我也有一个秘密> > 憋得慌> > 忍不住> > 把它种在了心田> > 它在心中蔓延着> > 也开了花> > 花粉溶解在血液中> > 流淌了全身> > 格外的香> > > > 今天> > 我摔破了心> > 躺在草地上> > 看着血> > 淌淌地流出体内> > 流过草丛> > 流进湖中> > 相思蜜> > 在阳光下闪闪发光> > 相思蜜啊> > 夕日不见天日的相思蜜啊> > 就这么被阳光氧化着> > 发黑> > 我不想再看它了> > 我不要再看它了> > 我头晕了> > 我闭上眼睛> > 不去想他> > 终于昏死过去> > > > 别人说是贫血> > 我却知道> > 相思树> > 已经被我砍倒了> > 再也没有了相思蜜> > 我的生活> > 也不再有甜蜜了> > 我想找寻我的相思树> > 可是> > 却找不到人来相思> > > > 2002年12月28日星期六晴> > 今天格外地冷> > 英语四级已经考完了，没有感觉，或者说感觉很差。收卷之后人是愣在那儿的，好像冻僵了一样，后来乔跑过来问我考得怎样——这是我向他“表白”之后他第一次和我说话，我却像傻瓜一样猛回神，然后惨淡地摇着头，我对自己彻底失望了，但他的呼唤却让我想起“王子吻醒了睡美人”，我的心情有所好转。
　　> > 我不知道自己到底有多爱他，总如此地受他影响，并且还总为他考虑着，害怕我们的事让他变得尴尬内疚，所以我什么都不说，心中有着疑问也不问，为他伤心也不让他知道，我似乎只是单纯地希望他过得好、一般。
　　
                  第六章
　　> > 2003年1月6日星期一 雪
　　> > 这么几天一直下着雪，好厚好厚，正好埋葬我伤心的爱情。
　　> > 我想自己的爱情总结束在冬季。冬季对我而言真是一个失恋的季节哦！有些事情我不要去想了，我不要去追究了，就这样把它埋葬了吧！
　　> > 今天威来找我了，我似乎很久都没有想威了，也根本不在乎他的感觉了。一下子，自己又那么不在乎别人的心痛了。不过，威似乎很健康了，也没有吸烟了——应该是吧，反正我没有再闻到烟味了，看来成老师的话还是有道理的，威找我去玩的，雪地上很多的人，大家都在堆雪人、打雪仗，我和威也互相捉弄着对方，天真快乐的大笑着，真好。一切都这么简单着，没有一丝杂念，真令我高兴，我就这么快乐的享受着这简单的幸福。吵闹中，乔路过了，他似乎有点生气和失望地盯着我脸上灿烂的笑容，看了看威就走了。可是我不在乎了，我只在乎眼前的快乐，和这一片白茫茫的雪景。
　　> > 今天和威玩得好高兴哦！也许我要的还是简单的幸福吧！
　　> > > > 2002年1月10日星期五 晴> > 我说不在乎乔的了，但结果还是特别特别的在乎。
　　> > 乔在跟我生着气，考试的时候，我坐乔前面他都不理我，还很威换了位置，去跟别的女生“神侃”着。我忽然觉得好伤心好伤心，整堂考试都没有心情去做题目了，一考完马上交了卷在寝室哭泣。
　　> > 我想家了，想念那个充满温暖和欢笑的地方，我不要面对这些讨厌的感情纠纷了。我只是一个单纯的人，只想要一份简单淳朴的爱情，为什么就没有呢？为什么要让我的心受这么多伤呢？为什么？爸爸、妈妈，我不想长大了，我想永远呆在你们身边，有你们的爱我就足够了，可是不行，长到青春期的女孩我，还是那么渴望着异性的爱，但是，我现在好想好想家了，好想回家，呆在我那温馨的房间里疗伤啊！
　　> > > > 2003年1月14日 星期二 晴> > 回家了，一考完就迫不急待的回家了。一个人回家的，没有告诉威，不想告诉他了，我想自己真的无法爱上他，又何必时不时给他希望呢！
　　> > 坐火车坐得头昏脑胀的，一直在想着乔，在呼唤着乔，写下了这样的话语：> > 坐在车上> > 一点一点的远离了> > 我们在的城市> > 我的心> > 也> > 一点一点的撕裂开来> > 我原以为> > 我要悄悄地偷走> > 他的心> > 于是> > 我将我的心> > 贴上了> > 他的心> > 想> > 这样> > 我们就在一起了> > 但随着列车的远离> > 我的身体> > 却> > 拉不回我的心> > 眼看它> > 一点一点的裂开> > 支离破碎的> > 回到我的身体中> > 泪水> > 一涌而上> > 列车渐渐远离> > 载着疲惫的身体> > 和> > 支离破碎的心> > 一点一点接近> > 我的家乡> > 我却依然觉得> > 寒冷> > 因为那> > 支离破碎的心和> > 没有爱人的体温> > 终于知道> > 我掉的是自己的心> > 而他的心> > 还完好无损的> > 在他体内> > 而我竟因此> > 雀跃> > 因为希望> > 他那完整的心> > 可以保证> > 他的安全> > 那是如我生命> > 一般重要的东西啊！
　　> > 我> > 终于还是> > 无可救药了> > 是吗？
　　> > > > 2003年1月23日星期四 晴> > 回家多天了，我还是一如既往地想念着乔，想他好吗？是否已经回家了，会不会想我呢？
　　> > 然后发现，原来思念一个人真的是没有距离的。
　　> > 其实昨天在网上遇见了乔。他对我冷冰冰的，我问他收到我的那封“道歉信”吗？他说没有，然后说了几句话说说他有事要先走了，就和我“拜拜”了，我好生气，好委屈，生气很想放弃他，可惜表妹一直在我耳边唱着梁静茹的《勇气》，我不知道怎么了，是我出了错还是他出了错，或者，一开始都在错。我一直问自己，“这样的人你还追不追，你还要坚持地和他玩暧昧的游戏吗？”突然觉得自己输得好惨，真的输掉了心。
　　> > > > 2003年2月1日星期六 阴> > 今天是大年初一，我听到一个不祥的消息。
　　> > 含死了，我高三的同桌，我上晚自习的同伴——含，她死了，并且死了好几天了。我的心好痛、好痛，也为自己感到悲哀，竟然没有一个人告诉我这件事——包括舒跟威。他们为什么不跟我说呢，我无法接受这样的事实，因为这让我内心充满沉沉的遗憾和懊恼。
　　> > 我觉得有些东西在变化，挡都挡不住，悲剧其实离我们很近。我想我应该抓紧身边的一些东西吧！
　　> > 我对含是存有遗憾的，因为当初两人的退缩和遮掩终没能让我们成为好朋友——尽管双方都愿意成为好朋友，那时却一直在等待将来，而将来竟是如此。
　　> > 所以，我的心总格外地痛，怨自己，也怨别人。
　　> > > > 2003年2月14日 星期五晴> > 今天是情人节，没有情人，也没有期待，因为我在任性地和朋友们绝交——因为含的事，因为他们向我隐瞒了含的事。
　　> > 这个情人节，我买了四块巧克力，分别送给家人和自己。爸爸收到巧克力时，说：“这要是你妈送的才有味。”我开心地笑了。我由衷的希望他们的爱情天长地久。
　　> > 我也想到了自己的爱情，没有人，真的，没有人完全的了解我，包括威，他竟不知道他向我隐瞒了这么大的一个噩耗，让我连含的最后一面都没见着。而乔呢，根本不知道我的过去，总坚持着要和我玩暧昧的爱情游戏，须不知那是我最薄的环节，最无法面对的事情。所以，自己对他已经不抱希望了——为自己的心考虑，尽管我依然一如既往的喜欢他。可是，我必须理智的斩断这情丝，不然会害死自己的。
　　> > > > 相恋> > 2003年2月24日 星期一 晴> > 在温暖的家里呆着不想来学校，整天逗弟弟玩，我还是拒绝着和朋友们联系。因为今天要上课了，所以昨天不得已才来了学校。
　　> > 今天上课时看见威了，我不理睬他，也看见了乔，他还是那么纯纯地对我笑着——用那最迷人的笑容，我却觉得心痛，如裂开般地痛，没有滴血，是那种干裂的痛。为什么，为什么一香到他，一想到他就会心痛呢？是我爱得太深了吗？真的不知道。但这种心痛真的可以导致我得心脏病的。眼睛是有些湿润的，却也还是忍住了，其实自己已经开始越来越理性化的了，却依然放不下许多的事，也无法理解很多事。
　　> > 听着音乐能够让心情充实起来，可以什么都不想。但我不知道这是不是消极地在逃避呢？但是不听音乐又怕自己再步高中的后尘，一个劲的想他真的会以为他真的爱上我的，而现在中呢……
　　> > 真的什么都不敢想，这种感觉好可怕，也关闭了我的心门，让我无法用心去欣赏自然中的一切。原来，我真的离不开爱情，不管是暗恋还是恋爱，都如氧气般维持着我的生活。
　　> > > > 2003年3月5日星期三 小雨> > 在学校待了几天，心情还是好了一点，终于决定写一篇文章纪念含了，也让我的隐痛终结。
　　> > 一气呵成的写了《我和寒的友谊》，发表在榕树下，也刊登在板报上了。
　　> > 今天上网时碰巧乔也在，他已经看了我的文章，还发来评论，触目惊心的评论，是我一直都知道却又一直都在逃避的心结。他说：“如果一直都在逃避而不肯跨越某些禁线的话，你们终将不能成为好朋友的，现在后悔也是于事无补的。”的确，我和含之间就是这样，大家都没看出来，但竟被这样一个局外人一语道破，我突然无法停止对他的用心，心中溢满感激的眼泪。其实心中留着一个心结等着别人来帮我解开，虽然自己知道怎么解，可总不愿去碰触，固执的等待别人来帮我，来惊醒我，我想不到惊醒我的竟然是他，心中充满高兴又充满无奈，是他——一个坚持着不愿给我任何承诺和表示的我深爱的人，一个或许也爱我的人。
　　> > 看来，我还是无法对他死心，真的；看来，我还是爱上了他，冥冥之中，无法自拔地爱上了他。
　　> > > > 2003年3月20日 星期四 晴> > 不记得是从哪天起了，我总舞弊般地和乔穿同样颜色的衣服，这是一种暧昧着的快乐，乔似乎也迎合着我，就好像我们总不约而同地穿“情侣装”一样。心中十分的窃喜着。但又有点心痛，为我们暧昧着的不明确的相互用心而心痛着。可是今天，我没有穿对衣服，他有些生气，伏在桌子上不理我，那么小气。突然想写封信给他，一封不会寄的信。
　　> > 乔：> > 我的心好痛。为什么我一看到你心就如裂开般的痛呢？为什么一看到你我的眼睛总红润着呢？
　　> > 你爱我吗？总想这么直接地问你。但别人总告诫我一说这话就输的道理。我不敢，也因为矜持和自卑。昨天，你问我为什么来这么晚，我直视你的眼睛又逃避着你的目光。竟发觉你也如此，为什么？为什么我们总要隐藏眼底的那一丝温情而又极力挖掘对方眼中的真情呢？为什么我们总用调侃的语气说着无聊的话题呢？为什么我们的话题不能平和，温柔地深入到为人处世或者情感方面呢？为什么我们总害怕泄露内心的爱恋却又极力于探索对方的心意呢？
　　> > 为什么我时而高兴时而沮丧，就因为你一些无意的举动呢？为什么我要如此在乎你呢？
　　如此心痛又充满醋意地在乎你。
　　> > 爱你让我伤心，让我心痛，这样的痛楚真的难已用言语形容。
　　> > 蔓> > > > 2003年3月21日星期五 阴> > 天气一下子阴沉下来了，威终于给我写了信，向我表白了。我不知道这是不是解脱，我是解脱了，因为我会明确的拒绝他，然后自己再也不用背负心理的内疚了。他应该也解脱了吧！可以死心地放弃我而去寻找另一个真正属于他的女孩。
　　> > 可是，我不知道怎么拒绝他好。真的不知道，我不可能像第一封回绝信上那般：“我只希望有人远远地注视我和祝福我”自私呀，我也不能像弋一般假装说“我感到很惊讶，很意外呀！”可是，我要怎么写呢？我要怎么回绝他呢？我好想向乔求救——遇到这些问题时，我总无助得像个孩子，直想依赖身边我喜欢的人——可是，乔好像还在生我的气呢！今天他除了听课就是趴在桌子上睡觉。我好心烦，为这封情书的事，我好心痛，因为乔的闷闷不乐。
　　> > > > 2003年3月23日星期日 小雨> > 昨天看了张小娴的《卖海豚的女孩》，终于明白了一些事情。
　　> > 我想我们都是海豚，我是弋的海豚，威是我们的海豚，把我从没有自信的孤岛驼到了充满爱、充满自信的群岛上，但是，我们是都不会选择海豚的，因为，我们和海豚之间的不是爱情，而是感激，由衷的感激。
　　> > 今天，我把这本书借给威，并且写到：“你是我的海豚，把我从没有自信的孤岛上驼到了这充满爱的地方，也让我找到了自信。谢谢你，我真的非常感激你。但是请原谅我无法爱你，因为我已经把心给了别人——不是弋，谢谢你！”
　　> > 我不知道这样对威的伤害会不会比弋对我的伤害少一些。但是，我忠于自己的心，所以，我把自己的真实想法告诉了威，真希望这样对他是好的啊！他应该可以接受这现实吧！真希望他能够快一点找到他的另一半。
　　> > > > 2003年4月5日 星期六 雨> > 最近心情并不怎样，依然若有若无般舞弊的与他穿着“情侣装”，但是，心情依然时浮时沉。我想我和他的共同语言少之又少，可又为什么我会爱上他呢？真的不知道，真的想要质问自己，却总也找不到答案，我也不清楚是感性的或是理性的爱上他了，但是想要放弃也很难，不管是感性的——生气般的——或是理性的，我都无法让自己下定决心放弃他了。为什么呢？我真的不知道。现在想他依然心痛，特别是看到他不经意在常伏在桌子上，我就觉得心痛，还有，一想到他看我的眼神也觉得心在狂跳着痛，我就想他，我就想和他说话，却又不知道有哪些话可以交流，总是忐忑不安。
　　> > 其实，我和他的说话，总假装很高兴的样子，大声地说着不着边际的无聊话题，而内心却又是多么地悲哀着想哭泣，因真的不想让他看到也疼痛无比啊！我也搞不清楚自己为什么要这样啊，似乎是潜意识的，但意如此地折磨着我，一点都不为我着想，为什么？
　　> > 今天我听见他在唱《好男人》“好男人不会让心爱的女人受一点点的伤……”我忽然很想问他，“好男人会不会让爱他的女人爱伤呢？”但是，我不敢问，我怕自己不是那个“心爱的女人”，更怕这样一问会破坏了他在班集体的形象，很怕又一定困扰他，给他出难题，让他难堪。我真的不愿，我真的不愿因为我的爱而让他苦恼，我也想无私地爱他呀，可是这颗理性的心却无法达到那标准了。
　　> > 所以，我也讨厌自己，也压抑自己。但是，爱总是挣脱束缚，想要开口说，又因胆怯和理智而咽回肚子里。这样的爱份外痛苦。我要的是短暂的永恒，是爱的瞬间，是经历，是过程，可是这些，他都不愿给，而他要的呢？是结果，是永恒吗？我不知道，我不确定。
　　> > > > 2003年4月10日 星期四 晴> > 其实对于乔，我真的已经无话可说了。我觉得好痛苦，为什么我们不能开诚布公的相恋呢？我真的想这样啊！可是为什么我们心理的阻碍竟如此之大，想来我就觉得委屈，为什么我真心爱一个人都不行呢？为什么我不能和他真正的相恋呢？我想他是爱我的——我的自信已经全部回来了。真的。可是，为什么呢？为什么我还是没有勇气去向他表白呢？一想到这我就好伤心，好想哭。
　　> > 我是真的很想谈恋爱啊——和他！我的心太忧郁了，真的。好想他那纯纯的微笑安慰我，好想他可以抱着我，放纵我大声的哭泣。真的，我的悲伤在我体内太久了——其实家庭的伤害，弋的伤害依然还在内心深处，随着血液让我全身都中着毒，战栗着。可是，我竟虚伪的坚持着直立了这么久。心都为自己在哭着。我真的真的很累了。偏偏我的爱情又这么险恶着，我真的不知道怎么办才好——除了一个人偷偷的哭泣。
　　> > 我想乔真的很不了解我。怎么会让我受着这样的伤呢！他真的不知道我曾经的生活中有那么多的阴暗的忧郁。他只知道我是个快乐的小孩，什么都不缺的小孩。他真的看不到我的脆弱。真的。可是，我却爱上了一个这么不了解我的人，并且爱得如此之深。当然，也是我没有给他机会了解我罢了。因为我害怕，因为我害怕他万一知道了我是个脆弱、无助且很依赖人的小孩子，他会不爱我了，他会讨厌我的。真的，我害怕失去他——尽管我从来都没有拥有过他。
　　> > 其实很想向他表白，很想向他说明我的一切——曾经的伤害。可是，我却害怕他知道后户因怜悯而爱我，因感动而爱我。这样的爱我是不要的，也是要不起的。我想他由衷的爱我、疼我。可是，我知道，如果一旦我向他说明了我的一切，那么以后我将永远怀疑他是否是因为怜悯我而爱我的。说到底，爱情的伤疤还在，我一要鼓起勇气去向他表白，它就痛着，它就痛着提醒我我的幼稚。
　　> > 我不希望这样，真的不希望如此。所以，对于他，我更多的是沉默——无际的沉默。
　　> > > > 2003年4月11日 星期五晴> > 梦见他，让我整天的心情很好，尽管依然如此暧昧的相恋着，但我开始认命了，就这么爱吧！但是，我样爱一天，曾经与弋的事就重捶着我的心。他不会知道我的痛苦的，他不会知道我的自信又在如此暖昧的爱情中一天天丧失掉的，而我，也已经不想让他知道了，也已经想就如此地沉睡自己了。
　　> > 现在的我，强迫自己去相信直觉，拒绝用理性和以往的经验来分析这段爱情了。因为，我只想要爱他，傻傻地爱他，不要太过于追求他的付出了。所以，我也不想无缘无故地和他赌气了，每天都以笑脸相迎——尽管心会疼——这对我来说应该是容易做到的。这让我想起了《美人鱼》的故事。难道，我们的爱情真的无法开始就要结束吗？我不愿呀！
　　> > > > 2003年4月16日 星期三 晴> > 今天在网上遇见他了。但无话可说。为什么我们总找不到共同语言呢？
　　> > 其实我在生气，似乎从昨天就开始生气了。因为他不理我——突然之间不理我了，我也在知道什么原因。反正这样的爱情就是很痛苦，无比痛苦，痛得不想揣摩，因为每揣摩一次就像河蚌在磨擦体内的沙一般痛。
　　> > 今天上网时，看见他在网上，我也任性的不理他。他发过话来问：“什么时候有你的新作品啦？”我说自己快被他问得不好意思了，只是发表了几篇文章就被他夸成这样，脚都踩不到地了！就这么寒嘘着。后来没话说了，沉默了。他发过来是：“对不起，我有事，要走了。”我突然无比的气愤和委屈，粗暴地打出：“好，再见！”发了过去。真的很生气，为什么每次总是他先调头就走呢！
　　> > 后来我下了，回到寝室，躺在床上生气，越想越觉得委屈，生气。我想我要让他知道，我不愿再这么下去了。于是帕下床写了《Just a Child》。JustaChild> > 我> > 什么都不懂> > 什么都很陌生> > 什么都没经历过> > 也只是个孩子而已> > > > 只是个孩子> > 不要过于夸奖我> > 因为> > 飘飘然的感觉> > 令人陶醉> > 令我迷失> > > > 只是个孩子> > 不要过于关心我> > 因为> > 青春期的孩子> > 误以为> > 爱即是情> > > > 只是个孩子> > 不要先和我说“拜拜”
　　> > 因为> > 孩子的留恋> > 无法承载> > 突如其来的再见> > > > 只是个孩子> > 不要和孩子生气> > 因为> > 孩子的倔强> > 坚强地> > 掩盖着> > 受伤的心> > > > 只是个孩子> > 不要让孩子伤心> > 因为> > 孩子那> > 如玻璃的心啊> > 碎了> > 就补不回来> > > > 只是个孩子> > 只想有人安慰> > 只想有人依靠> > 只要单纯的爱> > > > > > 准备明天给他去。
　　> > > > 2003年4月17日 星期四晴> > 今天终于鼓足勇气把《Just a Child》夹在《童话大王》中给了他，我知道他会看见的，所以一整天都紧张着，忐忑不安着，并且，还在逃避着他，我这是为什么呢？
　　> > 但是下午吃饭时，他还是逮到了我，说：“蔓，吃完饭我们去外面走走吧！”我突然有此害怕，但还是看着他的眼睛微笑的用力点点头。然后，我继续吃饭，吃得格外的慢，他也不催，只是看着我。我的心在狂跳，终于“生气”地把饭倒掉，说：“我不吃了，我们走吧！”心却更加紧张了。
　　> > 一路上，我的心更是狂跳，也更紧张，还有些害怕，因为，他离我离得好近，已经到了情侣之间的距离；但是，他并没有牵我的手。我们就这么保持着相同的步伐走着，他没有说话，我也低下头不敢看他。
　　> > 后来，到了逸园，他说：“我们去坐坐吧！”然后一个人就朝那走去，我也只好跟在后面。我们坐在一条石凳上，依然沉默着，好压抑，我知道我心里有很多话要说，却又不敢开口，我也想听他心中的话，可是他好像也在努力的压抑着不说，后来也不记得是谁先说了，反正是终于开了口。然后，我们就滔滔不绝地倾诉着对对方隐藏已久的爱恋，听他说这些我的心一定在狂跳，高兴的狂跳，幸福得快要死去。
　　> > 他说他很早之前就注意我了，却看见威总徘徊在我身边，搞不清我和他是什么关系，有时候看见我狠狠对待威和威那伤心欲绝的样子，就害怕，就害怕他以后也会这样。听了这些我很心痛，因为他的害怕而心痛。后来他又说那次在网上看见“我追你”的时候，心里很高兴很高兴，但是又害怕着，因为他觉得我是个像孩子一般性格的人，对任何事都可以突然着迷又突然中途退出的，所以，他害怕是个玩笑，却依然窃笑了好几天。听了这些我有些生气，没想到自己在他心中的性格竟会造成这么大的伤害，而且差点又把我的自信心给打落了。
　　> > 他还告诉我说那天看见我没有穿“情侣装”很伤心很失落，以为我要放弃他了，以为我接受威了——因为那么几天威一直在寝室说要向我表白了。我便深深地自责着，我没想到自己小小的一个举措在他心中竟那么重要等。那一刻，我突然好害怕失去乔，好害怕眼着的全是假的，好害怕自己是在作梦。如果是在作梦的话。那么，拜托，我的上帝，请不要让我醒来，我愿永远就这么沉睡下去了。但，不是梦，幸福真的就在我眼前，感谢上帝。
　　> > 而我，也告诉他我和威的关系——海豚，还告诉他我曾被一个男生狠狠的打击过自信心，所以对爱情总是不信任，因为总疑心着的自己的直觉，所以总要期待着那么肯定的三个字。他听了忽然抱紧我，心痛的一直在我身边说：“I LOVE YOU”我顿时幸福的哭泣着。
　　> > 今晚，我终于恋爱了。
　　> > > > 2003年5月3日星期六 晴> > 因为“非典”的缘故，学校没有放假，照常上课。
　　> > 对于我而言，倒是乐得轻松。整天和乔呆在一起，也不用向家里解释不回家的理由。何乐而不为呢？
　　> > 我常常被乔的举动打动着，那些细微的举动。当我们走过树下时，不小心有残叶落在我的头发上，乔会小心的帮我把它拿掉；或者，我们坐在草地上时，有虫子爬到我裤子上，乔会马上把它们赶跑；或者，我们去食堂吃饭，乔会先帮我把桌子和凳子擦干净……而我，则幸福地享受着这温暖。但内心却为乔心痛着，想他是如此的爱我，想我也一定要如此地去爱着他。
　　> > 我懂了爱情。爱情，是要有共鸣的，爱情，不仅仅只是心跳的感觉；爱情，还有为对方的付出而心痛的感觉，一想到自己的某些举动让对方伤心失落，自己的心就会揪着痛，而一看到双方都坦诚的付出各自的爱时，心中总会因对方的高兴而高兴着，这就是情，两个人的爱情。
　　> > > > （全文完）
　　
您好！您下载的小说来自 www.27txt.com 欢迎常去光顾哦！
本站所有资源部分转载自互联网！本人不做任何负责,请支持正版，版权归作者所有！
版权归作者所有，请在下载后24小时内删除。如果觉得本书不错，请购买正版书籍，感谢对作者的支持！

                   