您好！您下载的小说来自 www.27txt.com 欢迎常去光顾哦！
本站所有资源部分转载自互联网！本人不做任何负责,请支持正版，版权归作者所有！
版权归作者所有，请在下载后24小时内删除。如果觉得本书不错，请购买正版书籍，感谢对作者的支持！

第一章 林心颐

　　不知道从什么时候起，我的心中开始一点一点聚集忧伤，现在想想，一切的都是从初三毕业以后开始的。我就像一只有罪的羔羊,总是重复重复那些忧伤的故事.
　　从小我生长在温暖的家庭，爸爸妈妈感情非常好。即使从小我的身体就不好，但是我无时无刻都是那么的快乐，直到后来，我生病了，一直生病，严重的呼吸困难，全身发冷，我害怕，我难过，我常常祈祷上天多给我一点呼吸的空间，那时候我常常流泪，然后就是初2休学，初三所有的时间，都用来住院。后来，勉勉强强上了一所普通高中。
　　（一）温室里的花朵
　　9月1日，第一天上学。
　　我和初中的一位好朋友林绮纱一起进入了这所高中，它没有繁华的外表，比起我们以前的重点中学真的有天壤之别，但是我们选择了，就要将脚步铿锵。，。
　　恰巧我们分在同班，我们结伴走进教室，全教室的座位都坐满了，我看见一个男生坐在第一组三人一排的中间，就拉着她走到他的面前，对他说：你要么做里面，要么做外面，你自己选择？他显然是吓倒了些，畏畏缩缩地坐在了外面。他是一个乡下来的孩子，看得出来家境不是很好，灰黑的脸，参差不齐的牙齿，他实在不属于好感类的男生。我并不是一个只重视外表的女生，因此我与他也能聊得很开心。
　　我叫林心颐，初中来自三中，请你多多关照。我很有礼貌的介绍着自己。然后他腼腆的笑了一下，说：我是赖平，来自x县x村x中学。林绮纱笑了起来，说：你看他的牙。我这时注意到他的牙齿，他赶忙用手遮住，不好意思的转过身去，我知道大家很尴尬，连忙说：没关系，没关系，这不算什么。
　　开学的三天，都是在说一些无关紧要的事，从第4天开始军训。但是从第三天开始我就生病了，炎热的夏天，我实在不能够出门。多年的哮喘病越发的严重，一次又一次的呼吸困难，胸口就像要千斤重的石头狠狠地压住，自己的呼吸声，急促地上下波动，大部分只能用输氧来控制呼吸。爸爸妈妈经人介绍，终于带我踏上了前往河南看病的路。就这样我错过我高中精彩的军训时光，从这时候起，我错过了很多很多。在我去之前，林绮纱带了一位同学来我家看我，那时夕阳很红，她扎着马尾，很活泼开朗的样子，我们那时只有一面之缘，我记得她叫杨思思。
　　期中考试以后，我回到了学校。11月的天气已经很凉了，我穿了一件大红的羽绒外套，与大多数人一样，我也骑着我玫瑰红色的自行车，那天是林绮沙和杨思思陪伴我一起去学校的。即将来到我期待已久的高中，我真的很兴奋，多少次我想和大家一样，平凡的上学放学，只要这样我都会很满足。今天我终于走进了这所学校，走进了我久违的班级。
　　不知道为什么，我走进班级是大家都看着我，也许是以为我是转学生的关系。班导对我很是照顾，班导很年轻，也很有活力，她把我分配到第一组的中间座位。我乖乖的坐上了座位，我的旁边是林绮纱和一个男生。开始的几天，我觉得很奇怪，为什么他一直都不说话，所有的时间都是在看小说或者睡觉。他睡觉的姿势很好，让老师总是没有发现。直到有一天他和我说：我觉得有时候走路上学也是一件很不错的事情。后来就一个人傻傻的笑。我一直觉得他是个超级奇怪的人。直道杨思思告诉我，他的自行车掉了，每天早上他都会和林绮纱一起步行来学校。这我才发现原来他是喜欢绮纱所以才这样的。只是这两个人都没有发觉吧。
　　另一方面，有一天在上自习课的时候，赖平给我传了一张字条，上面写着：以后除了我，你可不能喜欢别人哦。我当时觉得很不对劲，只是装作什么都不懂的意思，并没有过多理会。下课，他气冲冲的把我拉到了操场，他对我说：你真的不懂我的意思？
　　我说：我不明白，我们只是同学。
　　他很激动地说：我喜欢你，我希望你和我交往！
　　我很是不知所措，以前我从来没有遇到过这样的情况，看他的样子，我害怕拒绝他会让他很是伤心，因此我婉转的表达了我的意思。“对不起，赖平同学，高中的时候我不想过多的谈论感情的事情，毕竟我们还小，我也答应过父母高中不会早恋的。”
　　我以为他听明白我的意思了，他灰溜溜的走了。结果从此以后，就出现了自以为情痴的男生。从此班上就传出：他要等我3年，高中毕业以后我就做他的女朋友。只是这个传言那时候我还不知道。我如释重负的回到了班上，林绮纱和我说，让我把自行车借给周小星同学，让他载我回家。后来我才知道我的同桌，那个奇怪的男生就是周晓星。也许是我们家离的很近，也顺路。因此他在他买自行车之前，他常常载我回家。他每天都是把我载在我家，然后他自己再走回去。那时候我，他，林绮纱，杨思思，我们总是一起回家。X天放学，我和她们刚到我家留下，我们就碰见了同学，有一个男生骑着自行车和我们打招呼，我那时候在班上很多人我都不认识，虽然他们都认识我。我并没有理会他，就自己回去了。
　　第2天，我来到班上，看到杨思思很伤心的一个哭泣。平日里大大咧咧的女生，怎么会这样呢？我陪着她一起去操场走走，那时候我很喜欢操场，寂寞难过，仰天一笑。躺在操场上，我和大家一起晒着太阳，温馨。后来她和另一个女生吵了起来，那个女生很白，肤若凝脂，经过军训的大家都晒得很黑，当然除了我以外啦。但是她真的很白，带着眼镜，标准的娃娃头发型，很乖巧的样子。看着他们吵架，我不知道应该怎么劝她们。这是我第一次见她，没想到以后我们会。。。。。。想想，当时我还觉得她是一个很凶的女孩呢。接下来的很多天，林绮纱都不知道怎么了，她很是疏远我，她再也没有和我一起回家，似乎有意无意的避开我一样。这段时间我把我和杨思思的关系拉的更近了。
　　她告诉我，其实上次和她争吵的女孩是她来班上第一很好的朋友，她叫蔡子璇，外号白菜[也许是因为她很白]。本来好朋友有3个人，但是因为有一个朋友忽然要和她绝交，她很难过想要挽留她，而白菜知道其中的原因所以阻止了她，其实只是想保留她的自尊，因此才会争吵的。
　　很巧的事，这天上学的时候，我们就遇见了她。学校外面有一条很长很长的小道，至少有1000米，从那天起我才觉得那条路很长，我也很害怕走那里。我们三个人结伴走到那条路的时候，我忽然觉得胸闷气喘，很快开始觉得全身无力，我不知道世界忽然怎么了，在我反应过来的时候，我已经狠狠的躺在地上，自行车靠着一边倒着，似乎也是叹息着我的悲凉。她们吓坏了，杨思思赶忙扶起我，手脚慌忙，看着我痛苦的样子，她的眼里泛着泪光。她示意给白菜，白菜疯狂的骑着车，冲向了学校。
　　不到一会儿，就看见班导和林绮纱，班长慌张的奔跑，他们慢慢的背起我，很快我就到了医院，很快爸爸妈妈都到了，安慰着班导他们回去上学，看着接着氧气的我，他们慢慢的离开了。
　　后来我一直在家休养，那时候我很想念他们，甚至责怪自己，我老是一个人望着窗外他们上学放学的样子，看着他们欢快的笑脸，生病的时候真的很寂寞。杨思思也许知道我的寂寞，她带了很多同学来看，给我带了很多的棒棒糖，他们每天都给我讲很多学校里的故事，我知道原来同学们都没有忘记我，我那时候真的很开心。来看我的人有3个男生，3个女生。女生就是林绮纱，杨思思，还有蔡子璇，男生开始的时候除了周晓星其他人我都不熟，一个叫王恒，就是那天放学和我们打招呼的男生，一个叫孙晓东，听说是我们班第3班草，不过我也觉得他长得挺清秀的.本来我以为他们都是很好的朋友结伴来看望我的，所以能交到这么多朋友，我和家人都是很开心的。
　　有大家的鼓励，病也好的很快啦。很快我就回到了班上，上课的日子，大家都很照顾我，下课时我们会一起坐到操场上谈天，大家都很亲切。那时候的单纯，那时候的简单，大家约定好要做一辈子的好朋友。那时候的我觉得，只要和大家在一起，怎样的困难我都不会害怕，却不知道，最难预测的就是人心。
　　身体又开始不舒服了,连续不停的住院,在肿瘤医院的病房中,只有我一个这么大的孩子,在吊点滴的时候,我躺在病床上,仰首看见窗外,几片绿叶,枯木逢春,那是已经是深秋时节,雨过,天气格外的寒冷,我看着那几片翠绿色的叶子,一点也没有寒冬到来的悲伤,我的心似乎也被激励了.有时间的时候,我写了很多很多感谢的书信,给想念的同学朋友.等杨思思来看我的时候,我交给她,带给班上的同学们.其实我这么做,只是希望他们不要忘记我.一直一直这样生病的我,熟息的环境很快会变得陌生,熟息的朋友也开始有新的玩伴,我始终是孤单的,无法言语的孤单,还有那么些不理解,不了解的眼神,他们不懂,我也不懂.
　　11月动的手术,很顺利,肿瘤是良性的.经过一个多月的修养,我也可以回到学校上课了.我的想念终究有了寄托.回到班上的第一天,发现世界已经变了.大家看我的眼神让我有毛骨悚然的感觉,我到底是什么都不懂,傻傻的微笑,傻傻找话题,我只是想快一点融入大家的生活,可是不管我怎么做,我始终格格不入.我的座位没了,老师给我安排在靠窗的角落,那边很少会被关注到,这样比较方便吧.杨思思做我的前排,周晓星还是我的同桌,这是我很庆幸的事.他们俩加一个王恒等于我的守护者,我不舒服的时候,都是他们送我回家,他们照顾我的一切.很多时候我强忍着难受,一个人躲在操场的树丛下,都是杨思思找到我,安慰我,看着她灿烂的笑容,我真的很感动.任何时候,她的照顾都是无微不至的,在她的守护下,弱小的我,那时候才能那么的安逸.那时候我很安静,总是很温柔的对每个人微笑,对每个人礼貌,你好,谢谢,都是口头禅了.我想我只是想讨人喜欢一点吧.
　　(二)闪着泪光的决定
　　最近我听到很多关于我的流言蜚语,大多都是说我,王恒,周晓星,孙晓东的关系,大家说我很难听,也有很多说我不好的传闻,那时候的我搞不清楚状况,后来才知道,是谢炎闹出来的.男人的赌约:接近林心颐的话,成为她男朋友,赌注:3瓶可乐.他故意接近我,故意和我做朋友,然后把我写的感谢信在那些男生面前炫耀,传阅.然后故意在很多人面前和我表现的亲昵,他竟然私下找王恒和孙晓东谈判,让他们离我远一点.
　　也许是因为这样,也许是因为嫉妒,也许是因为陌生,因为不了解,大家跟着流言蜚语走,离我越来越远,把我身边的朋友也带走了.赢完赌约以后,谢炎忽然彻底和我划清界限,让我一度非常的难过.蔡子璇为我打抱不平,她三番四次去找孙晓东理论,最后也不了了知了.他们告诉我,很多很多谣言都是从赖平那里传出来的,经我证实,就是他的阴谋.用孙晓星的话来说:吃不到葡萄,就说葡萄是酸的.他四处宣传他对我的好(虽然我不知道,这些好是什么),大概是给我打了几次电话,帮我洗过几次饭盒,他夸大到,我不嫁他完全天理不容的地位.对于此人,只能用2个字来形容—变态!!!出于上天有好生之德,我讨厌他也只是不理会此人,换做现在,我一定会一巴掌拍死他的.
　　这个学期快结束了,在众多谣言和排斥中,我们结束了期末考试,我考完了以后,非常极度的郁闷,这么久没上课,我很多题目都不会写,很是郁闷.蔡子璇心情也不好,我和她一起围着操场转了很多个圈圈,那天天很早就黑了,我们聊了很多,从初中到高中,我觉得很多地方我们都是相似的,单纯而热情,想要让大家认同我们.就在我们要回去的时候,赖平找到了我.他把我拉到角落,和我说:我很快就要离开这个学校了,你知道为什么大家都讨厌你吗?他拿出一封信,交到我手上,那是我写给谢炎的感谢信.我看了以后,竟然赫赫的发现,信被人改动过,有些过于煽情了,毕竟作者无心,读者有意,我没有追究下去,把信撕碎,转身扔进了垃圾桶.
　　第二个学期很快就到了,我们也分了文理科.我还是原地不动,留在了原来的班级.蔡子璇分在了隔壁的班级,开学没几天,蔡子璇告诉我,她竟暗恋我的新同桌方霖.我信誓旦旦的拍着她说一定帮他们俩拉红线.我开始帮助他们互通书信,帮她送好吃的,每天告诉她他的一举一动.后来我才知道原来他有女朋友的,而且是蔡子璇的好朋友.这场三角恋我怕她会难过,所以小心翼翼的维系着他们的牵绊.
　　那时候方霖不知道因为什么原因离家出走,学校老师同学们都在找他.这天蔡子璇不舒服,我帮她请了假,准备送她回家.一出校门,她和我说,其实她是装病的,她想去找他.当我一头雾水的时候,看见不远的转角处,他正踌躇该不该往学校走,我们二话没说就追了过去,他被我们俩紧紧的拽住,然后班导他们都冲了出来,大家堵住了他.我们开导了他一番,班导就把他带回了家.我觉得这事太稀奇了,难不成他们有心灵感应?第二天我把这事告诉他了,虽然他口口声声叫我是恩人,但是他对她的看法已经开始改变了.
　　我又生病了,在家养病,不知道过了多久,很久都没有同学来看我了,连杨思思也没有来.是不是大家都忘记我了呢?我常常趴在窗口,运气好的时候,也可以看见林颖纱她们放学回家的身影.有的时候觉得好寂寞,好寂寞,有的时候觉得好羡慕大家可以那么平凡的生活,每天都要打针吊盐水,手上的血管都被打破了,然后冰冷的药水一点一点进入身体,整个人整颗心都是彻骨的寒冷,我很少抱怨这样的痛苦,我相信只有经历最痛苦的时候,剩下的时间都是幸福的.
　　期间做过2次胃镜,那样粗长的管子,从嘴巴一直通到胃里,躺在病床上,我的痛苦就像潮水一样涌来,我喊不出声,不能动,只能流着眼泪,一直忍到检查结束.每次检查完毕,我都冲进厕所,一个人蹲坐在角落,放声哭泣.请原谅我的脆弱,我真的很痛苦,很害怕.
　　每一次生病,再回到学校,就离学校更远了一些,每个人看着我,都是那么的陌生,开始一个人上学,放学.很多不懂的问题,我开始问杨思思,她不知道怎么的,最近一直对我很凶.不管我问她什么,她会很凶的让我哑口无言.什么都不告诉我,就算换了课表我都不知道.蔡子璇每天下课都会来找我,陪我聊天.她问我:你有发现杨思思最近感觉不对吗?似乎有意无意的争对我.连她都看出来了,这表示不是我多心.我让她去帮我调解一下.最后得到的答案让我很郁闷,原来讨厌一个人是没有理由的.大家都讨厌,我亦如此.
　　这天我回到班上,坐在我位子上,竟然发现上面全部被人涂花了,满桌都写着一个字:贱!我赶忙用书遮挡起来,放学的时候,我借了一个橡皮擦,在没人的时候,我拼命的用力擦,擦,擦,我强忍着眼泪,为什么,为什么,我哪里那么讨厌了,我……很无助.后来我的凳子让人弄坏了,书上也被人涂得乱七八糟,我都忍了下来.我想离开这里,似乎天下之大,无我容身之地了.一个同学指着我的鼻子,嚣张的说:我让你在这里无容身之地!难道是因为我太好欺负了,不相干的人也来踩上几脚.
　　我曾哭着求着爸爸妈妈,我要转学,我要转学,不讨厌这里,我不要在这里.但是因为家境贫困,我们家承担不起转学的费用,我只能留在这里.林颖纱也曾和我说:朋友,如果我是你,我早就不会呆在这个肮脏的地方了.为了能够脱离这种环境,我进了广播站,这是我最开心的一段时光.中午放学,下午放学,我都能用我的声音和大家说话,虽然大家都知道是我吧.其实在这些日子中,唯一对我不变的就是王恒,我叫他超人.他的自行车技术很好,手臂上的肌肉足以背起我的.班导派他送我回家,以防止我在路上出现意外.他很尽职尽责的护送我,很多时候,他都帮我背书包,送饭送水.他常常给我写信,后来才知道他暗恋我.我和他好好说过了,大家是朋友,是学生,要好好读书,他并没有放弃,一直都对我很好.那时候觉得他的好是一种习惯了,理所当然,现在想来,真的很对不起他,很感谢他.
　　有天中午,广播完毕,我回到班上,竟然看见赖平带着一群女生偷看王恒写给我的信,我站在门口,看着他们,他们看见我,惊慌失措的把信掉在了地上,我沉默的走过去,捡起来,抢过他们手中的信封,叠好,重新放回书包里.在他们的注视下,走出了教室.不是我不发火,只是我不知道如何面对这样的情景,我唯一想做的就是—逃!
　　我逃到了操场,躲在草丛中间,我并没有哭泣,我悲哀,不知道是为我自己还是为他们悲哀.后来我听见几个人在对话,
　　“我告诉你,我刚看了王恒写给她的情书,那个贱女的,不要脸,总是一副柔弱的样子,自己那么做作,还以为自己多漂亮,你说是不?”
　　“情书?写的是什么啊?”
　　“还有什么啊,她那样,蒙蔽了不少人吧,你看他们班谁理她,听说那几个男生天天在她在过夜,什么生病,我看就是假的.”
　　“是这样吗?她到底生什么病啊,要是身体真这么差,就该别读了,她这样,我叫我朋友也别理她……”
　　我很生气,我站了起来,死死的看着这几个女的,我一个都不认得,她们凭什么这么说我,偷看了我的信,还能这样理直气壮的诽谤我???她们看见我,转身溜了.只留我一个人站在操场上,风吹过我眼角的一滴温热的泪.我走回了教室,空无一人,我也省得安静几分.若要众人皆醉我独醒,也是需要莫大的勇气吧.我走回座位,忽然在垃圾桶里发现了一封信,我发现它,是因为我看见了我的名字,引起了我的兴趣.这是杨思思写给班上同学的信.上面竟然这么写着:你们觉得林心颐这个人怎么样?我现在好讨厌她,告诉大家,全都不要理她……
　　我呆呆的看着这封信,我这么相信的好朋友杨思思竟然这么对我,我不理解,我很想找她问清楚,我看见大家都在操场,我一口气奔了过去,看见杨思思他们在那里又说又笑,我很不明白为什么此刻她还能笑的那么开心,我一步一步的走进,叫住了她.然后他们一哄而散,还是留在我一个在操场的中央,很可笑,谁也没有回头望过我.后来我喜欢上那片地方,不管天晴还是下雨,我总是站在那里,坐在那里.不管别人怎么看,怎么想,我就是要这样,我觉得安静,我觉得冷漠.我想受到大家的肯定,但是同时我厌恶大家.为什么朋友们要背叛我,我哭了.当一个人讨厌你的时候，他们的眼神会变的很冷漠，冷漠的可以让你冻死。
　　后来我联络了很多初中的同学,还有很多好朋友,我想以他们的支持让我有在这里生活得动力,朋友如酒,越久情越浓,大家都没有让我失望,大家给我写了很多信,都是鼓励我,让我好好的努力.其中最我最好的是海军哥哥和梅雪,他们甚至来接我放学,陪我说话,让我灰暗的世界不那么的绝望.在学校,我开始沉默寡言,我的存在就像不存在,更多的时间我都想留在家里,那一份安静至少让我不那么心烦,但是家人很担心我的学业会荒废,妈妈担心我会一直颓废下去.他们也开始给我压力,只是让我振作一点.当时我连家都不敢回,学校也不想回,总是拖着生病的身体住在姨妈家,一住就是好几个月.
　　5月4日是梅雪的生日,这天我刚刚放学,和海军约好给梅雪定了蛋糕,我们三人很快乐去公园庆生,忽然有一个电话打来:老婆,你在哪里?我去接你!我接到这个电话的时候吓了一大跳,肯定是打错了吧.海军拿起电话,说了几句狠话,就挂断了.我们3人一起回家.过马路的时候,好像有什么可乐瓶砸到了我的脚,我没在意.后来在梅雪家转角的小巷子里,我们被堵截了.几个黑衣男子,直径走来,二话没说,就一板砖拍在海军的头上,海军还不急回想的时候,已经倒在地上,几个彪形大汉连踢代打,板砖拍到在头上和肩上剧烈的声响,我和梅雪呆呆的站在一边,还没等我反应过来的时候,他们就向梅雪走来,梅雪和他们纠缠了起来,他们一脚把梅雪踢了出去，她重重的摔倒了墙边，这时，我才有了反应，我冲上前，拼命的嘶喊别打了，别打了！他们用手指指着我的眉心：你给我闭嘴！然后他们就迅速离开了。我扶起梅雪，我们走到转角，看见全身被打的血淋淋的海军，我们搀扶着他。我报了警，110电话尽然1个小时都不通，我们找到宽敞的地方，我拿起手帕帮他擦拭头上的伤。你知道看着身边的好朋友都被打伤，自己却无能无力的痛楚和无奈吗？我们一直等，一直等，等到海军恢复了意识，警察也到了，我们录了笔供。警察竟然告诉我，以他们的职业判断，那些人是冲着我来的。他们询问我在学校有没有结仇，他们计划让我把坏人引出来。海军否定了这个计划，然后关掉了电话，很快的离开了。那时候已经是深夜11点多了，我妈妈出来找我，我哭诉了这件事。难道那些人真的是来对付我的？难道学校真的有人要把我至于死地。第二天，我拿了家里几百块钱，带着他们俩人去医院检查，竟然是2级重伤，我看着他们的伤势，我哭了很久很久，都是我的错，都是我的错，如果不是和我在一起，他们就不会受伤了，我不停的责怪自己。海军说怕他们还来报复我，所以他这几天都送我上学放学。
　　第三天早上，我拿起电话发了短信，告诉他让他不要来。我想让他们好好养伤，我开始不知道怎么面对他们了，看着伤，就像我的罪。我到底犯了什么样的错误，学校的人竟然这样待我，我开始真正的鄙视那个地方。我出门的时候，竟然碰见了他。原来海军忘带电话了。我们走到半路上，我忽然觉得呼吸越来越沉重，我倒在了路边，感觉世界一点一点变的清晰，一点点离我远去，我感觉胸口有千斤石压住，呼吸声越来越重，眼前越来越模糊。当我再醒来的时候，已经是医院的病床上。我接了几个小时的氧气，终于醒了过来。我让他先忙去，他因为我已经上班迟到了，我告诉他我自己可以回家，他不放心我。我想求助学校的同学送我回家，我打了唯一一个我记得号码的同学，我告诉他让他通知王恒和蔡子璇，请他们放学来医院接我。可恨的是那位同学什么都没说，隐瞒了这件事。后来我还是偷偷的一个人走了。回到了家，看见妈妈一个人睡在床上，眼泪蒙蒙，我知道一定发生了什么事。妈妈告诉我，海军的家人看到我早上发给他的短信，海军妈妈就打电话来，口口声声咒骂我们全家，说是我们全家害海军受伤，说我是害人精，让我不要和海军来往，整整45分钟的咒骂，本来是要骂我的，但妈妈接了电话，承受了这一切。我的泪水已经模糊我的双眸，我支撑不住的身体，瘫倒在地上，怎么会这样，怎么能这样？都是我的错，都是我的错，什么都是我的错。我说着我再也不要见海军的话，昏倒在一片黑暗之中。
　　第二天，我重新回到了校园。在站在走廊上，看见那个总是有灿烂笑容的男生，他对着我微笑，我第一次想有求助的念头，我想要告诉他我的遭遇，我的痛苦，我的病。我鼓起勇气，真的准备和他说。但是他否定我的想法，他和我说：你知道很多人是怎么说你的吗？你说大家对你不好，你有没有想过你是怎么对大家的？我冷笑，原来你和他们一样，你也不懂。我说：你总是听他们怎么说的，难道你没有眼睛吗？你不会用自己的眼睛看吗？我是什么样的人，用不着你们来评论。他没人看我，转身走进了教室。原来这个学校的人都是一样的，原来这个世界都是一样了。这时候，赖平走到我身边。他求我，求我等下和他牵着手走进教室。然后他会告诉我，告诉我是谁散播谣言，告诉我谣言到底是什么。我答应了他，但是当他牵住我的手的时候，我很想甩开，但是他在我耳边说：求求你，给我一点面子。后来我才知道，原来这一切都是他的阴谋，是他散播谣言，一切都是他。他还厚颜无耻的对我说:我也没说什么啊，我只是说他们在你在过夜，11点都没有回去！当时我真想一巴掌打死他，但是打他是侮辱我的手。我看着周围的人，那样的眼神，冷漠，陌生，他们就这样欺负我，伤害我，我的自尊不能被他们践踏.
　　后来我真的想过要转学离开这里,由于很多原因我离不开.最后我决定,我一定要让大家认同我,我一定要坚持下去.
　　




第二章 杨思思

　　你往左走，我往右走，注定迟迟不能碰到，我烦恼。白色的风吹到我面前，我总是不停的回想，那时候我到底是怎么了？为什么要作出那么多伤害她的事情，那时候的我却傻傻地不以为然，想留却留不住才最寂寞，我的倔强逼我走向绝望。
　　一初见
　　开学以后，我一直和蔡子璇，蒋洁是好朋友，从开学第一天开始，我们就像被缘分指引一样，成为无话不谈的好朋友。蔡子璇是个很可爱的女孩，蒋洁很文静，我其实是个挺单纯的孩子，我很忠于朋友。也许是因为我的幼稚，蒋洁开始讨厌我，我那时候真的很伤心，我一直傻傻的跟在她的背后，但是她却从来不望我一眼。也许我从那以后总是这样，我恨那样的我。
　　军训开始以后，我认识了林绮纱，她是学习积极分子，她每天都和我讲那个女孩，叫做林心颐的女孩。我渐渐对她口中的这个女孩产生了很大的兴趣。她总是给我讲她的故事，她说这个女孩身体一直都不好，但是却是很认真努力学习的人，虽然柔弱却很坚强，是她敬佩的人，也是她学习的动力。每次与她结伴回家的时候，她总是指着马路旁那栋楼的窗户告诉我，那就是她的家。终于有一天，她带着我一起去探病，我终于见到了这个女孩。
　　那天的夕阳很红，她开门，我看到她，乌黑的长发扎着马尾，苍白无血色的脸，但是嘴角却洋溢着暖暖的微笑，很意外我们聊了很多，也很投缘。她很温柔，也很亲切，她的微笑似乎一直安慰着我的心情。从那以后我常常去看她，给她讲学校的点点滴滴，看到她的笑容我总是觉得很满足。这种满足是我从其它身上得不到的安慰。那时候因为蒋洁的关系，我常常很不开心。蔡子璇告诉我，蒋洁说我的样子很幼稚，让我不要再跟着她了，说我很贱。我的心情一直很压抑，也许只有在她的身上，我才看到原来的单纯。
　　军训以后，她来了学校，我总是和她一起结伴去上学。我知道她一个人会很孤单，所以我尽量陪着她。班上的赖平总是见人就说，林绮纱是他的女朋友，他常常告诉大家他要等她3年，他总是说他是多么多么的爱他，多么多么的为她付出。其实我知道林绮纱并没有答应过他什么，也许是他不想被拒绝所以开始制造谣言，不管怎么样，我也当作什么都不知道，我也不想让林绮纱知道，免着她难过。
　　因为蒋洁的事情我和蔡子璇发生了口角。我对她说：你告诉我，蒋洁为什么这么讨厌我？
　　她说：她都不想和我们一起玩了，你为什么还是这样？
　　我很委屈的说：我。。。。。真的把她当作很好的朋友，不想这样绝交了，拜托你，告诉我吧？
　　她很烦怒的和我说：她说你贱！你还要一直这样下去么？
　　我的声音哽咽了，我不知道该说什么，整个脑子都是她刚刚说的话，脑海里只有蒋洁狠狠的对我说：你贱，别再跟着我了。我讨厌你，你贱！你贱！你贱！
　　这时候林绮纱牵着呆呆的我，拉着我离开了这里，再也没理蔡子璇的叫喊声，虽然我什么也和她说，但是她一直安慰着我，那时候我暗暗下定决心，让她成为了一辈子的好朋友。后来我发现林绮纱似乎开始疏远我们，我忍不住问了问她。从那时候起，她就叫我思思，我就叫她心心。
　　绮纱，你怎么了？最近都不怎么理我们？
　　林绮纱欲言又止，然后娓娓到来了这件事，原来是因为看到周小星和心心的关系越来越好，她觉得很难受。原来她喜欢周小星。有时候我很是想不通，周小星总是那么的冷漠，似乎谁也不理的样子，每天就知道看小说和睡觉。不过他却和林绮纱，林心颐的关系挺好的。
　　既然这样，我也不能说什么了。以后就我陪着心心回家啦。那时候蔡子璇似乎不是很喜欢心心，所以我也没有勉强她接触心心，我想路遥知马力，日久见人心吧。这天早上我和心心一起结伴上学，后来遇上了蔡子璇，看她们俩聊得很开心的样子，我暗暗放下了心，可是忽然间，她就这样的倒下了，看着她躺在地上重重的呼吸，急促的让我以为就她这样死去，我不能为力的看着她上了救护车，不争气的我，第一次为一个朋友流下流泪。我到底是怎么了，为什么会如此呢。我的成绩不好，以我的知识水平用不了什么好词形容那时我的心情。我似乎看见了这个她身上的所有痛楚，尽管我从来也不了解她，她的过去，她的病，她的悲伤，但是即使这样我也愿意一直追随着她，一直陪伴着她。
　　因为这件事，大家对她的关注更加密切了。每天与很多的同学来问我与林绮纱关于她的事情，她的病，但抱歉的是我什么也不知道。有很多人想去看看她，因为我做了一切的导火线，我讨厌我的莽撞，我把他们带到了她家。那天放学，红色的枫叶飘落的那天，我带着蔡子璇，王恒，孙晓东一起准备去她家。林绮纱与周晓星一起也跟着来了。后来我才知道，林绮纱告诉我她已经不喜欢周晓星了。孙晓东和蔡子璇是初中一直以来的好朋友。我与他们的关系也是一般。不过这么多人关心林心颐，我也是很开心。我们给她带了很多棒棒糖，给她讲了很多故事。看着她苍白的脸泛起红润的笑容，我们才肯慢慢的离开。自那以后，他们和心颐都成为了好朋友。后来的日子，我们大家都陪着她。也许是因为我们锋芒过露，班上开始谣言四起。
　　“你知道吗？我听说昨天孙晓东和王恒在她家过夜的？”
　　“真的么？真贱！”
　　我和蔡子璇正好听见了两个女生这样窃窃私语。我非常地生气。就大喊着嗓子过去吵架。围观的人越来越多，蔡子璇拉着我脱离了人群。很多人问我，我凭什么那么相信林心颐，很多人和我说，她只是用生病谋取大家的同情，很多人和我说她很虚伪。我什么都不想听，我觉得很累，很累。整个世界都让我离她远一点，可是我知道我什么都不能听，我宁愿我是聋子。
　　后来的日子，我们一起坐在操场，我们说好要一辈子做朋友的。不知道为什么，大家都没有把外面的风声透露给她，我想我需要保护她。下雨天的时候，我看着她冲出了教室，一个人蹲在草丛的旁边，我跟着她，看到她勉强控制呼吸的微紫的脸，心中一痛，慢慢拉起她，坐在墙角，一直陪在她身边，我知道她不想让班上的同学看到她的样子，毕竟生病受歧视的事情是常见的。天气好的日子，她很喜欢坐在国旗的底下晒着太阳，虽然很多人说她这样很傻，但是我也愿意陪着她一起傻。我总是陪着她坐在那里，似乎一切都是那么的安静。说实话，虽然她总是虚弱的样子，但是她的面容确是很唯美的，至少比起我，她在我的眼里很耀眼。
　　这样的她,我很想很想对她很好,每次看见她被病痛折磨得样子,我都忍不住伤心难过,也许关心一个人会成为习惯.但是她不在的时候,我真的感觉好寂寞,看见她被大家排挤讨厌,我一直守护她.但是我始终不懂,始终不明白她在想什么.每天都有很多关于她的流言,特别是在她生病过后.大家都说我像她的跟班一样,大家都问我,她生什么病了,她现在怎么样了.我很烦恼很郁闷,每天都被这样的话侵袭着.
　　我开始有意无意的疏远她,我也不知道我再想什么,我只是觉得没有她就不会有那多的流言那么的误解.我不再陪她去操场了,我不再安慰她了,即使她没有察觉,即使我常常凶她,她依然那样的微笑,让我觉得虚伪的微笑.我开始疯狂的讨厌这样的她,孤单的身影,勉强的微笑,就像隐藏的阴影.我控制不住自己的心情,我终究沉沦与其他人的影响了.我讨厌那么多的男生围绕着他,我讨厌她不知道在不在乎的表情,我写信给很多的人,问她们是不是也和我一样讨厌她.也许我只是想交更多的朋友,但是我却不知道我深深地伤害了她.蔡子璇不止一次找我谈心,可是我终究不能自拔.是的,我对人好的时候我会倾尽我的全力,同理,我讨厌一个人的时候也是这样的.
　　后来,我认识了一个很重友情的女孩,她叫阎夕瑶.我看着她对江若含的一点一滴用心,我深深地被感动了.如果我有这样一个朋友,那么我今生也无憾了.她总是和我说她遇到的每一个人,说他们的故事,但是她很少会提起自己.我努力的接近她,和她一起上学放学,想和她交朋友,虽然觉得开始她不在乎我,但是我相信这个朋友我交的不会错.那时候我开始学会喝酒,我总是买了很多的酒,与她一起,一醉解千愁.她和她不一样,她的人缘很好,和她在一起,总是可以交到很多的朋友.她那时候很好的朋友是秋涟漪,她们吵架的时候,为了让她们和好,我总是不辞辛苦的送信,帮她们交流.她每天都回接送她上学放学,她的车只会载她一个人.我想帮她守护这份友情.我们经过教室,经过操场的时候,总是看到李心颐一个人的身影,在阳光之下,都会让我觉得难过,那样无可救药的孤单,我远离.我真正不在理她,是从那天以后.




第三章 蔡子旋

　　我们试图改变命运，到头来却被命运捉弄。
　　我们试图探讨人生，到头来却发现人生如梦。
　　我们试图张扬个性，到头来发现我们只能无奈地接受被同化的命运。
　　那么我们还能做什么？
　　我们用叛逆反抗着现实，用倔强对抗着虚伪，用嘶吼拒绝沉沦，但最后我们满身伤痕，然后无奈的加入社会的潮流中，奋力拼搏。
　　一我是一个寂寞的孩子
　　寂寞不知道什么时候深深的埋葬在我的心中，那些刻在椅背里的爱情，会不会开出地老天荒没有风的森林，我的单纯的心事和莽撞的感情，在荒芜的风沙中进化成针状的叶和坚韧的外壳，把最真实的内容饱满的封存，原谅我的自我保护，我只是一个女孩。虽然最终我离开了这里，但是我从不后悔，因为我再也不想回来了。
　　曾经我觉得我是卖火柴的小女孩，在寒冷的东西，站在无人的街头，幻想，乞怜，然后冻死。她对我说你是卖女孩的小火柴，她发现了我的寂寞，所以后来她成为我最好的朋友--她就是林心颐.
　　高中开始以后，我的人缘一直很好，x天我和姐姐[与我同月同日出生的朋友，那是我最好的朋友]，以早上很快乐的聊天，高中的女生带着羞涩的天真，开始谈起了恋爱的故事。我喜欢的男生，却和我的好朋友在一起了。
　　他是一个拥有灿烂笑容的男生.他总是对着我笑,那样的笑容足以填满我所有的寂寞.我喜欢他,但是我不能说.因为他是我好朋友的女孩.林心颐看出了我的心思,她对我说,会帮助我的.是的,他离家出走,是我们找到了他.他知道我的心思,他说很感激我.除了感激,我还能有什么呢?
　　开学的时候，我们班的同学评选班花，我第一个说是林心颐，虽然她柔弱了些，但是文雅温柔的外表，楚楚动人，清秀不做作。姐姐她们都不喜欢她，她们说她是有病的孩子，让我不要靠近她。我却觉得她和我一样，是寂寞的孩子。我看到杨思思，王恒，谢炎都对她那么那么的好。我也很想和她交朋友。
　　后来的日子，我们整天都腻在一起，她会很温柔的听我说我的故事，会很温馨的帮我擦掉眼泪，很会照顾我，我喜欢和她一起的日子。让我寂寞的生活，不再空虚，我想她是一个特别的人。下课的时候，我会陪着她，到操场去晒太阳，放学的时候，我会等她一起走。我们就是这样形影不离。
　　记得那天下起了很大的雨，大得连天都昏暗不清，我看见她一个人在雨中，我冲过去抱住她，
　　“你怎么了？告诉我，谁欺负你了吗？”
　　她说：“子璇，不要问了，陪我一起淋吧。”
　　后来我就一直抱着她，在雨中，也许我什么都做不了，我唯一可以做的就是陪你做你想做的事。朋友总为你遮风挡雪，如果你在遥远的北方承受风雪，而我却不能为力，那么我请求上天，将那么些风雪降临到我身上。
　　后来她就一直生病。我始终不明白为什么她当时那么的绝望。
　　谢炎是我很好的朋友，以前是初中同学。他总是和我一起陪着她，我看得出来，他似乎对她很怜惜。虽然他从来都没有和我提起过。他是个忧郁型的男生，他总是会和我讲他的故事，我该是最了解他的人吧。每次我为我的他哭泣的时候，他是第一个给我递手绢的人。每次我有困难的时候，都是他帮助了我。
　　那天，我看见林心颐一个人坐在湖边，我正准备走进她。我看见他走到他身边坐下，把自己的mp3耳机放在她的耳里。后来她笑了。
　　那天，我看见他哭了，在月光的包围下，他拥抱了她。
　　那天，我看见了他把自己的围巾带在了她的脖子上，她又笑了。
　　我有时候觉得他们俩要是在一起，是不错的事。如果我的微笑王子，也能如此，就好了。
　　我总是偷偷看他，只要他一回头，我就羞了脸，我那么平凡，他会不会喜欢上我呢?我总是留心关于他的事，他打篮球，我总是有意无意的从旁边走过，我只是想看看他，看着他对我微笑。有时候他也会和我打招呼，但是我总是傻笑，我知道他不会喜欢我的。
　　有一天，夕阳的余晖散漫了整个操场。把草叶照映的格外美丽，他打开了我的门，一步一步走到我的座位前，牵起了我的手，带我一路奔跑，跑到了操场中间，他大声地对我说：“蔡子璇，我很喜欢你，和我交往吧。”这不是和我梦见的场景一模一样吗？我不敢相信，我掐了一下自己的脸，会疼的。
　　后来我看见林心颐灿烂的笑容。我笑了，整整痴笑了3天。我想我是世界上最幸福的女孩。
　　我以前下雨天从来不打伞，认识她以后，每一个下雨天她都会为我撑起打伞。虽然她总是生病，但是她没有一刻不带着笑容。我知道大家欺负她，就算我不能保护她，但是我总是没心没肺的笑着说：没关系，我可以和你一起挨打。很多时候，我想，我是一个倒霉的孩子。不记得什么时候，我患过忧郁症的。
　　那是初二的时候吧，我整日整夜把自己关在房间里，谁也不见，谁也不理。我总是哭泣，我是爱哭的孩子，我寂寞，我害怕。我第一个喜欢的男生，不喜欢我，又耍我，让全班都耻笑我，好朋友也因此不愿和我玩，让我陷入了一片空虚。但是现在，我有喜欢我的人了，我有关心我的朋友了。我想我的霉运结束了。
　　二不想再见
　　有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
　　有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。
　　有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
　　有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。
　　有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。
　　有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
　　有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
　　有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
　　人生有时候，总是很讽刺。一转身可能就是一世。
　　说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；本来风雨同舟，天晴便各自散了。也许只是赌气，也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。
　　没想到的是，一别竟是一辈子了。
　　于是，各有各的生活，各自爱着别的人。曾经相爱，现在已互不相干。
　　即使在同一城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条路上，也看不见对方。先是感叹，后来是无奈。
　　也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。
　　也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。
　　很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也不想再想起这些事了......
　　选自蔡子璇的空间《南方有佳木》
　　伤心的时候，她会把一根棒棒糖塞进我的嘴巴里，她说：当难过的时候，嘴里含一根棒棒糖，心就不会是苦的了。那个时候我们很爱看《沙漏》，她说我就是她的米砂，她就是我的莫醒醒。其实到底是谁是谁呢？我现在都不知道。
　　从小便被保护的很好似乎属于宅女类型也因此皮肤白的有些不健康
　　每天浑浑噩噩的起床却好像用了全身的力气
　　揉着蜘蛛脚似的发丝
　　将冷水泼向脸颊开始清洗噩梦所带来的倦意
　　觉得疲了就停下休息
　　每天重复的生活我已然习惯
　　眼中的孤寂已无法消散
　　网络不再新奇不够麻痹寂寞的灵魂
　　文字延续这些悲伤无法逆转
　　已成为我生活的全部
　　18岁已近沉寂已近沧百
　　用一朵花开的时间你在我旁边只打了个照面
　　还没来得及说再见已经远离我一光年
　　选自蔡子璇的日记
　　第4天，他来找我。我很开心，我幻想出了很多约会的场景，浪漫的，惊喜的。同样的场景，同样的人，同样的地点，他对我说：别喜欢我，前几天是我和别人打赌耍你的。
　　“你说什么？你在说一次？”
　　他没有说话。
　　顿时，我的天空一片昏暗。我什么都不记得了，只觉得一片黑。我醒来的时候，浓浓的药水味，干净白色的床单，我知道我在医院。医生说，我不能受刺激。后来才知道，我有心脏病。
　　我不知道大家会怎么想，我不知道该如何面对这样的事情，我每天都睡着，睡着了就不用醒来，请不要让我醒来吧。这样我就不用再流泪了。我的忧郁症又复发了。我把自己关在房间里，不吃不喝，只是睡觉。不知道过了多久，我看见一个女孩，她的眼泪滴落在我的脸上。我看见她，强忍着眼泪，她说：子璇，不要害怕，不要难过，没关系的，我和你一样，不要孤单了好吗？
　　她每天都会来，每天都会给我讲很多很多的事情。后来有一天，她没有来看我。我第一次走出了房门，打电话给她，然后我才知道她住院了。很快我来到医院了，看到在病床上接着氧气的她，看到虚弱的她，手上的吊瓶一点一点，似乎流向生病的终结。她妈妈说她的哮喘病越发的厉害了。她看见我，笑了，那样的生机，就像黑暗中的一道曙光。我问她：疼吗？
　　她说：“打针不疼的。”
　　我笑了，这么多天来，第一次笑得那么开心。后来换我每天陪她在医院了，我每天都给她讲笑话，我都成了笑话高手了。
　　元旦庆祝会终于姗姗来迟了。我们结伴好一起去参加。其实那个时候，我已经准备转学了，我实在不想呆在那个让我难过得学校了。我没有告诉她，其实我想让她和我一起离开的，她在那里应该也没有多少好的回忆吧。但是我最终没有说出口。看她那么开心的想着庆祝会，我，没有扫兴。
　　庆祝会上，谢炎独自表演了，忧郁的外表和迷人的歌声，总是会迷倒一大片女生的。唱完歌以后，他走到林心颐的身边，弯下腰邀请她上台。后来他牵起她的手，翩翩起舞。真的很像偶像剧中的王子和公主。她松开了他的手，走到我面前，拉起来我的手，大家都跳了起来，顿时，气氛高潮。我也唱那首的《花的嫁纱》，我最后的告别，在这个冬天了。我哭了。她不知道我为什么哭泣，就用奶油蛋糕糊了我一脸。转眼看她，也形象全毁。最后我们还是一起去洗脸。
　　回家的时候，我又看见他了。
　　就这样结束吧。。。。我再也不想看见他，再也不想回到这个地方了。
　　后来，我转学了。再后来，我听说他在我转学的第二天也转学了。




第四章 王恒

　　你的心情总在飞
　　什么事都想去追
　　想抓住一点安慰
　　你总是喜欢在人群中徘徊
　　你最害怕孤单的滋味
　　飞飞心那么脆,一碰就会碎
　　经不起一点风吹
　　飞飞身边总是要许多人陪
　　飞飞害怕每天的天黑
　　但是天总会黑,人总要离别
　　谁也不能永远陪谁
　　而孤单的滋味,谁都要面对
　　不只是你我会感觉到疲惫
　　当你孤单你会想起谁
　　你想不想找个人来陪
　　你的快乐伤悲只有我能体会
　　让我再陪你走一回
　　当你孤单的时候，你会想起谁？会不会想到有一个人陪你一起欢笑，一起流泪？选自王恒的空间《烈火如歌》
　　一
　　初日的暖阳照在我身上，整理好一切，我骑着我的名牌“跑车”去上学了。我的车技很好，用自行车也能360度漂移，我总是学着电视上的头文字D，耍帅！我为人热情，别看我对什么事都很热心，其实我是很老实忠厚的个性没办法拒绝别人。看，是吧，有一个我们班的女生跳上我的单车，她还真是重啊，没办法，只能载她回学校咯。您下载的文件由www.2 7 t x t.c o m (爱 去 小 说 网)免费提供！更多好看小说哦！
　　到了，学校，她连谢谢二字都不说，转头就走了，这就是我们班有名的美女—蔡子旋。真是拿女生没办法。“我说你也等等我丫！”
　　今天好奇怪，我们班门口怎么围了那么多的男生，乍一看，整个高中部的男生都来了吧。站在人群之外，我左右不定，“我说各位大哥，让我进班上好不？”
　　“别挡路，我们看美女来着。”
　　美女？我们班基本上女生长相水平都是一般以上，极品吧，就如蔡子旋一样的也不多。他们看谁？百思不得其解之下，我冲破重重阻碍，终于来到我的座位上。“王恒，知道吗？我们班转来了一个大美女，看，坐在靠窗的位置的那个。”兄弟a告诉我。我沿着他的手指望去，她靥笑春桃兮，云堆翠髻；唇绽樱颗兮,榴齿含香。柔弱的浅笑，柔在骨子里，淡淡的古典香气，让我觉得惭愧的如粗布一般，想靠近，却又踌躇。也许，她不懂，她是我见过的最美的女孩。上课的时候，我想专心的听课，却忍不住，一而再再而三的朝她望去。偶尔看见她对着我这边浅浅的一笑，我的心情就会立刻灿烂。我想那就是传说中的一见钟情。放学回家，我惊喜的发现，我们的家住的很近，我一直跟在她们的身后，她没有发现我，林绮纱发现了我。送完她以后，林绮纱骑车过来问我，她说：你喜欢林心颐？
　　原来林心颐是她的名字，我笑了笑，骑车，走了。
　　过几天，她就没来上课了。我冲到林绮纱那里问，她说她病了。是啊，她的柔弱仿佛一阵风就能将她带走，我想要保护她，照顾她，只要给我机会。杨思思说带大家去看她，我非常的高兴，跟着那些不熟的人，去了她家。她的闺房不大，但很整洁，浅粉色的墙壁，蓝色的床单，床头挂着千纸鹤风铃，很温馨。看到躺在床上的她，脸色苍白，软弱无力的样子，我甚为心疼。我没有说话，甚至连自我介绍也来不及说，就离开了。这个周末，我们大家准备带她出去走走，我强烈要求骑车带她。如愿以偿，她终于坐到我的身后了。顺着风，骑车，很多时候，就像飞翔一样，载着她，不重，从未有过的轻松感觉。我们聊了很多，我发现她真的很会关心人，总是在说鼓励的话。
　　后来，我开始疯狂的写信给她。在她不在学校的日子里，我会将身边发生的点点滴滴写下来，然后每天给她写信，所幸得是，她每一封信都回信了。我已经不记得给她写过多少封信了，保存下来的只有十封。谁也不会想到，有一天，我会发疯的找这些信，翻箱倒柜，最终只有这十封，是不是很遗憾？
　　第一封信
　　林心颐，你好。
　　我是王恒，记得吗？那天骑车载你的王恒，老师和我说了你的情况，作为同学，我希望我能够帮助你，以后接送你上学放学的事情都交给我吧。你说过笑，让世界与你同笑；哭，你肚子去哭。这怎么行呢？知道什么是同伴吗？
　　就是你闭上眼，也能想起他样子的人。
　　就是你的痛苦，他帮你分担的人。
　　就是你的快乐，他陪你欢笑的人。
　　就是听着你唠叨，和你一起唠叨的人。
　　就是你有困难，挺身而出的人。
　　就是。。。。。。
　　你明白吗？我是你的同伴。
　　她的回信
　　王恒，谢谢你。
　　我知道了，有你们的关心，我才不会那么的孤单。我真的好高兴，认识了你们这些好朋友。生，如夏花之绚烂；死，如秋叶之静美。我明白的，放心吧，以后需要关心的话，直接找我好了。我也会好好的关心你的。
　　朋友总为你遮风挡雪，如果你遥远的地方，承受风雪，而我无能为力。我也会祈祷，将那么些风雪降临到我身上。
　　亲笔
　　第二封
　　颐儿：
　　我很想你，你不在的时候，我天天对着你的大头贴说话你知道吗？有时候我在想，我，可以不可以分担你的病，只要让你少痛一点，我就心满意足了。你与病魔作斗争，一定要坚持，因为我们大家都会支持你！只有你真正的了解我。那天在学校，是你帮我向班主任求情的吧，才能让我不受旷课处罚。那天是你给了我钱，让我暂时不会被那些小混混勒索。那天是你，带我去照大头贴，告诉你，其实我是第一次去照的，以前我都不喜欢拍照的。那天也是你，送了我那么多折纸星星，你说每一个星星都是你鼓励我的话，让我再不开心的时候，打开看看，就像你在安慰我一样。
　　我想说，我的愿望就是让你快乐，让你健康就好。
　　回信
　　王恒：
　　你好！谢谢你如此的想念，也谢谢大家。其实我做的都是微不足道的事，你旷课是因为隔壁班的同学生病，你热心助人送他回家，我自然要帮你澄清啦。而且你有困难，我哪有不帮的道理。我知道大家对我好，我这次住院时间虽然长了一点，但是我想我很快就会回来了。大家等着我哈！你说过，我们要做一辈子的朋友。在我的心里，你就像大哥哥一样，很照顾我，很关心我。你超人一般的体力，和热心，我相信大家都是很喜欢你的。最近你不是每天都去画画吗？进步了没有？要好好学习哦，不要等我回来，你成绩还没我进步呢？
　　最后寥寥数语，为表我的心意，祝你好运！
　　第三封这一封是我的表白信
　　颐儿：
　　现在我真的好难过，很不舒服，我的心很痛，我开始害怕，有一件事，我不说的话，很难受，我说的话，也很害怕。上午，你问过我，到底有没有事。想，笑笑就算了，但是还是开不了口。我昨晚做了一个梦，梦见在一个地方，我看到你，叫你，你却像看不到我一样，离我越来越远。最近你的身体好差啊，是不是还是感觉喘不上气来。你要吃好喝好，身体才好啊。
　　最后，我说了那么多废话，就是想说一句：我喜欢你！
　　回信
　　王恒：
　　谢谢你，我很谢谢你的错爱，但是现在的身体，现在的时间，我真的不适合谈论感情。我想我们可以最好的朋友好吗？我很感动你为我做的一切，你让我好好想想好吗？
　　第四封王恒：
　　我发现原来我一直以为美好的东西都不是那么美好。就像我以为大家都是关心我的，但是事实并非如此。他们看我的眼神，让我觉得很无助，很害怕。他们真的那么讨厌我吗？我每天期待的学校竟然是这样。天下之大无容身之所了。我只想画个圈圈，将自己包围在里面，冷漠的看待很多人，很多事。我想失去我，大家什么都不会改变的啊。你告诉我该怎么做吧？
　　颐
　　回信
　　颐儿：
　　我知道你冷漠，可我会一直关心你，不能离开你的。不管别人怎么看，怎么说，你又何必那么在乎？我知道他们欺负我，我想要教训他们一顿，可是你总是拦着我。我们是在同一个世界，同一片天下，同一个地方，我怎么可能不需要你呢？失去了你，我还有什么意义？不管你喜不喜欢我，接不接受我，我都不会放弃的。
　　你生病的时候我不能陪着你，对不起。但是我以后会给你多打电话的。我的身体很好，你不用担心，我没有每天中午去网吧的。现在我们只是朋友吗？还是本来就是？在学校的草地上躺着好舒服，我会听你的话，好好学习的。你为什么总是失望呢？是我让你失望的吗？你怎么说自己不重要了呢，这是我该说的话吧。我都失恋了哪。在你难受，受伤的时候告诉我吧，心情从那个时候开始就没有好过，我也学会了用笑容带走一切。
　　你是最重要的！
　　恒第五封
　　颐儿：
　　我看了一下你以前给我写的信，心里还是很开心的，以前我们那样该多好！大家每一天很多人在一起，骑车，上学，玩耍，放学，回家。以前的我是你那个所谓的“大好人”，我关心你，照顾你，为你担心，那时的我是我吗？我想你是我唯一能对你这样好的女孩了。我说过我从不这样对人家，我也不对任何人实施关心，就算有也是随口说说的，当义务咯！而对你，我投入了100,的精力和用心，做到尽善尽美。我从来都没有奢求什么回报，因为你是我喜欢的人，独一无二的好朋友，为你，什么都值得。我可以为了你，不去参加期末考试，背着你，一直跑到医院。我可以为了你一个星期不吃早餐，就是为了给你买一块大的德芙。我可以为了你，省下自己的零食，全部都送给你，包括你最喜欢的棒棒糖。我可以为了在你面前耍酷，每天都去学习街舞。我可以为了你的喜欢，爬山的时候冒险给你摘蓝色的花，摔下来，偏题鳞伤。我可以为了救你，帮你吸掉腿上的蛇毒。为了你，我什么都愿意。
　　可现在的我真的不知道该怎么办了？该怎么做不让你为难？怎么做才可以让你开心？我总是在发呆。我知道你怪我，那么些流言蜚语已经伤害到你了。我不想这样的。
　　恒
　　第六封颐儿：
　　很久都没有见了，最近也没有给你写信了。不知道你现在过的好不好？分班了以后，我们都很少见面了。你什么时候有时间，我找你出来玩！为什么我每次都是看到你和他在一起，那个叫徐乐乐的流氓。我以后天天都到你家楼下报道好不好？早上中午来叫你一起上学丫。其实这个星期我很孤单，看你那么高兴我才没有找你，所以每天都是一个人走。我每天都会在你家楼下等你，有时候都等了1个多小时都没有看见你，就走了。其实我每次先走，都会很担心你的。下次一定会陪你走的，不会让你感觉离我很远。我想离你近一点，我想照顾你，保护你。如果有机会的话我想好好找你聊一下，很多事，人多，我不喜欢说。你问我有什么要说的。我现在告诉我，我只是很想和你好好说些话，多关心我一点。我很孤单，每次都只有想你，不管发生过什么事，我都会像以前一样好好的关心你，照顾你。因为我怕我会伤害到你，所以人多的时候，看你故意和我保持距离，其实真的没什么的。。。。。。
　　我认为朋友应该坦诚的，虽然那些人都以为你是我的gf，但是你从来都没有答应我，我不会放弃的，我想要等你4年，用4年的时间，让你看清我对你的心，我说过的，不要再对我说不能了，不要再和我说大道理了，求你了，我决定的事不会改变的，我喜欢你是不会改变的。我现在还可以叫你一起上学吗？
　　恒第七封心颐：
　　对不起，我喉咙太痛了。今天是你陪我去看医生的，是你陪我请假的，我没有去叫你上学，真的要原谅我啊。我现在真的很难过，我很想你，真的。只有你，可以让我觉得没那么难受，你是我的止痛药啊。不会生气吧。其实我真的很想让你为了我生气。你生气的样子真的很可爱。你的歌声很好听，你可以再唱一次给我听吗？我会给你买很多很多的棒棒糖哦。你要快乐一点哈。
　　恒
　　回信
　　恒：
　　你好！你身体不舒服就多多休息，喉咙疼的话，就多喝些水。医生说了你是扁桃体发炎了，天气很冷，你多穿些衣服，不要着凉了。知道吗？等你好了，我就会给你唱歌的。生病的时候，要好好的修养，我以前生病的时候也很难受，你可以听听歌啊，我会多陪你说说话的，这样才能够早些好起来哦。祝你早日康复！
　　心颐
　　第八封
　　颐儿：
　　对不起，今天我才发现。原来我一点也不了解你的痛苦，你说痛代表你还活着。你身体那么差，生病的时候，我竟然一次都没有去医院看过你。今天看到你接着氧气，躺在病床上，我的心很痛很痛。我知道都是我不好，没办法分担你的痛苦，但是我真的希望那些病童降临在我身上。我会常常去医院看望你的，我会想你的。
　　恒恒：
　　该说对不起的是我，谢谢你的关心。我的身体那么差，我不想你为我操心，我休息了。
　　颐
　　第九封
　　颐儿：
　　今天我出车祸了，你不要不理我好吗？我是为了追你的车，才出车祸的。我知道你很担心我，那时候，我在想是不是就这样死掉，但是我听见你，在呼喊我的名字，因此我才脱离了危险期。颐儿，你真的就一点也不喜欢我吗？可是我看见你的眼泪，你明明是喜欢我的，告诉我好吗？
　　第十封
　　颐儿：
　　我们终于高中毕业了。你没有告诉我，你去了哪里念书。我也不知道该怎么和你说，我遇到了一个很喜欢我的女孩子，我已经和她交往了。我们现在在武汉念书，我希望你可以找到让你心动的人，希望你可以幸福。
　　永远关心你的恒




第一章 林心颐 第三节 孤单的秋千

我很怕黑
　　如果你把我一个人仍在黑暗里，我一定仓惶无助的颤抖。
　　如果在黑暗中没有你的陪伴，我会更害怕。
　　我很怕黑
　　任何时候我都害怕
　　老师曾说过怕黑是人类的本能，因此我也会无所顾及的怕黑。
　　如果我告诉你，我怕黑，那么你是我一般认识的人。
　　如果你知道我怕黑，所以夜之后你会送我回家的人，就是我的好朋友。
　　如果我在一个人面对黑暗的时候，想到你，那么你是我在乎的人。
　　如果我在一个人面对黑暗并且很害怕的时候，第一个想到你，并且给你来电话的人，那说明你是我很重要很信任的人。
　　如果在我黑暗中，害怕的时候，出现在我面前，牵着我的手的人，那说明你是爱我的人，或者我的家人。
　　如果你是把我一个人丢在黑暗里，让我独自害怕的人，那么你不是我爱的人，就是我的仇人。选自林心颐的博客《繁华退去的公主》学校操场后面的秋千，荡漾了许多回忆，却始终没有我的。每次我走到秋千边上的时候，已经坐满了人。在开满花的春天里，我只是孤单的草。蔡子旋离开了学校了，我一直联络不到她，我常常会很想念她，想念她白净的笑容。后来的日子里，我的心情不再那么的孤单了，有了认同自己的人以后，我觉得其他的人，已经不重要了。也许，一个人吃饭，一个人上学，一个人回家，习惯了一个人，并不孤单。
　　身体依旧那么差，回到学校的时候，常常会被当做透明人，老师也好，同学也好，全都当做不认识你。我的座位是靠窗的角落，被人遗忘的地方。这段时间是我最安静的时刻，高中的2年，经历的太过曲折，现在看来，也不过是云烟一场，什么都没有留下。
　　后来，我的平静被王恒一点一点的打碎。记得刚刚和他相识，是一个飘着落叶的黄昏，他，憨厚的外表，属于肌肉男范畴的身材。他和他们来探望我，然后骑着车带我，兜兜转转了市区。我们稀里糊涂的聊了很多，他给我写过很多信，每一封我都留着。我们会讨论很多问题，不管是学习，还是生活，他打球的时候，也会叫我给他加油。老师和我说，他是我们班最热心的孩子，因为我们家住的近，老师就拜托他和子璇，周小星，一起送我回家。的确，他人很好，就像大哥哥一样照顾着我们。他每天都会来接送我上学，放学，帮我背书包，帮我搬东西。从来都勤勤恳恳的，任劳任怨。不知道过了多久，我发现他有些不对劲了。因此我刻意和他保持了距离，但是他还是每天很早就在我家楼下等着，我一下楼，看见他，冷风把他的脸吹的红通通的，他会笑咪咪的拿出藏在口袋里的牛奶，递给我。说真的，我感动了。
　　有的时候，中午我去广播站值班，他就会放学跑到离学校很远的餐厅，给我送来一碗暖暖的牛肉面，看着我吃着面，他才会赶紧回家吃午饭。
　　他的执着，我很欣赏。但面对他的错爱，我该如何呢？我始终不敢涉及情感的地界，有的时候，我不知道怎么面对他，怎么面对他的好。在我们身边爱恋的男女同学比比皆是，但是对于我，一个生病的孩子，该怎么办呢？
　　后来，我求助了我们的老师。老师对我们所有人说，如果你觉得你很喜欢一个人，那么你回家，一个星期不想他，不见他，如果你做的到，那么你会发现，原来你不是那么喜欢他；如果你做不到，那其他人都阻止不了你的感情。
　　他听后，一句话也没说，回家了，一个星期也没有看见他。
　　这一个星期里，我发现在放学半个小时以后，那个秋千就没有人坐了。那个时候，我就会去那里，荡秋千。这天，我把灵魂交给秋千，让他带着我飞翔，我想要飞翔。真实的世界束缚不了我单纯的理想，虚幻的空间不能带我飞翔。然后我看见一个一米八左右的男生，站在我身边，望着我。他好像认识我，他对我微笑，走到我身边，坐了下来，他说：我叫徐乐乐，是王恒的兄弟。我想是王恒的朋友，那就没关系了，点了点头。他问我：你听歌吗？然后就把mp3的耳麦，放进了我的耳朵里，我记得那时候听的是《黑色毛衣》。寂寥的秋天，飘落的枫叶，他忧郁的眼神，望着远方，似乎比我还要寂寞。
　　后来每一天，他都会过来，和我聊天。他是单亲家庭的孩子，父亲早亡，母亲一手将他带大，他不是乖乖牌的孩子，属于玩世不恭的小混混。这样寂寞的人，和我，是不是很像？
　　一个星期以后，王恒找到了我。他终于和我表白了。我没有拒绝，也没有答应。我需要好好的想一想。过了几天，王恒伤痕累累的来找我，说他被学校的小混混的勒索了。他找借钱，想要摆平这件事。我没有思量，就把所有的零花钱全部给他了。后来那些小混混并不罢休，直到他的家人出面摆平了这件事。后来他告诉我，那个勒索他的人叫徐乐乐。我知道我被骗了。
　　我在也没敢去秋千那里，我不知道怎么面对他，我也不知道怎么和王恒说。有一天我在一本说上看到一句话：lalsoshowyouasweetdream。然后我把它写下来，写了一封给自己的信，把它封在一个玻璃瓶中，埋入了秋千的下面。回到教室的时候，看见了徐乐乐在等我。他什么也没说，领着我，一直来到画室，他让我看到了一幅画：扎着马尾辨的女孩，听着mp3的侧脸。
　　元旦联欢会，很快就举行了。班上的同学都非常的兴奋。我们班的节目很简单，卡拉ok，单个独唱，集体合唱，反正就是从头唱到尾，然后就是大吃特吃。开场歌，是周杰伦的夜曲，那位同学唱的真的很好，连说唱部分也一字不漏。我也侥幸唱了一首第一次爱的人。歌毕，王恒走到我面前，身体微微前倾，想请我和他合唱一曲。就在此时，徐乐乐不知道什么时候出现在门口，他走进来，直接牵起我的手，奔出了教室。来到他们班，大家都围圈坐好，似乎等待着我们出现一样，他带我走进去，所有的人都异口同声的问我：喜不喜欢他？他大声的和我说：我喜欢你!所有的人都起哄，大声喊着：接受他！接受他！我不知道怎么面对这样的场景，我红着脸冲出了教室，我撞见了王恒。他转身离去。
　　过了些日子，王恒约我到秋千那里见面。他忽然紧紧的抱住我，问我：林心颐，你到底怎么了？我不知道怎么说，连忙推开了他。疑惑不解的望着他。他又说：徐乐乐和谢炎是同一种人。
　　谢炎，是的，那个标新立异的男生，曾经耍我，出卖我，然后信誓旦旦的说朋友就是用来出卖的人。
　　王恒为什么要这样说呢？
　　我并没有听他的话，渐渐的看他离我远去。说实话，我不后悔，我真的把他当做我的哥哥，但是我觉得我还是亏欠他的。
　　几个月以后，我知道徐乐乐有了新女朋友，那个长卷发的美女，曾经来找我过，我记得她的名字和我很像，叫劳心颐。放学的下午，她带着一帮女生，把我围到了学校旁边的小巷子里。原以为我会被她打一顿，抑或恐吓什么的，但是现实比我想象的要好的多。“你就是乐乐的前女友？哼，长得差，身材差，凭什么和我争？你最好别勾引我的男人，听到了吗？
　　“放心，我才不会稀罕，你最好管好你的男人，不要管不住老鹰，管起小鸡了。”我倔强的说到。
　　“好！就凭你这句话，我到想和你比比，情敌，看到底是谁可以赢？”她说着伸起手，准备教训我，见势不妙，我右手反射般的挡开了她的手。然后迅速离开了。我冲出人群的时候，看见了王恒，他看见了我，并没有来帮我，他只是装作不认识我，从我身边走开了。
　　这天一切都很不顺利，让我觉得很难过。下晚自习以后，在同样的小巷子里，我看见了一群流氓似乎在欺负一个女生。昏暗的灯光下，我看见一群打扮的不伦不类的流氓围着一个漂亮的女生，我觉得有些不对劲，谁叫那时候不知道是哪根筋不对了，正义感特别的强，就叫来门卫叔叔。门卫叔叔一吼，那些小混混就散了。我们看见地上被受欺负的女孩，还好只是被吓到了，其他的并无大碍。而这个女孩，我认识，就是劳心颐。
　　我扶起她，问：你这么晚还不回家？你家住哪里?我送你好了。
　　她定定了神，说：不要回去，回去了也是一个人。
　　看见她孤独的模样，此时我对她的印象改变了很多。在夜幕下，没有她画满浓妆的脸，在我的眼里，她就是一个找不到家的孩子。
　　磨磨蹭蹭很久，我扶着她慢慢走到她家楼下，非常豪华的商业大厦，看来她的家境很富裕。“你自己上去可以吗？我回去了。”我说。
　　谁料她拉住了我的衣角，说：“你可以陪我一会儿吗？”看着她狼狈不堪的模样，惊吓过后的脸庞，楚楚可怜，我的心一下子就软了。我陪着她回到家里，乘她洗澡的时间，我给她下了些面，这么大又豪华的家里，却感觉异常的冷清，热腾腾的面煮好了，我还加了两个蛋蛋这样看起来，勉强还可以解决温饱问题。我走出了厨房，却看见她已经钻进被窝里睡着了。我怕吵醒她，就把面放进了冰箱，留下了一张字条，上面写着：醒来如果饿了，我煮了面，放进了冰箱，你热着吃。
　　出来的时候已经是很晚了，正赶着回家的时候，冤家路窄吧，遇见了他。此时，不知道要说什么，准备当做什么都没看见，从他旁边走过。可是他却停下来一直望着我。我只好开口了“你女朋友来找过我了。”鬼使神差的我怎么说了这句话，本来还想说你好好照顾她，可话来没开口。就看见他却一脸冷漠的说：“那又怎样？”一句话我语塞，“你弄清楚，她现在是我的女朋友，我们已经分手了。”“我。。。。。”不知道该怎么面对现在的她。他是在羞辱我，还是再警告我？
　　我什么都没说，真是讨厌自己的愚蠢。
　　各位亲亲们，感谢大家可以看我的小说，今天是中秋节哦。人月两团圆吧。。。。。。我连夜更新，希望人气可以上上上！
　　




第四章 王恒 第二节 车祸

　　我们都在怀念过去
　　失去才懂得珍惜
　　我的心曾给过你
　　当时你却不在意)
　　为什么过去的山盟海誓
　　你我都已经忘得一干又二净
　　其实我们都不是在逃避
　　只是生活太现实谁都无能为力啊
　　要知道承诺这两个字
　　只会让人更加伤心更加抑郁
　　因为无法兑现的时候
　　只是伤人的利器没有幸福的价值
　　过去再美终究是过去
　　我们都在怀念过去
　　失去才懂得珍惜
　　我的心曾给过你
　　当时你却不在意
　　我们都在怀念过去
　　偶尔心会痛一次
　　我的心已经麻痹
　　爱已被现实腐蚀再美也是过去
　　曾经的爱已逝去
　　后悔已来不及
　　拥有过就算幸运
　　我们要学会珍惜
　　相爱也许很容易
　　相处需要学习
　　多给对方一点空间
　　不要什么都小气
　　别给对方太多压力
　　就不会透不过气
　　我们都在怀念过去
　　失去才懂得珍惜
　　我的心曾给过你
　　当时你却不在意
　　我们都在怀念过去
　　偶尔心会痛一次
　　我的心已经麻痹
　　爱已被现实腐蚀再美也是过去选自山野的歌曲《怀念过去》我记得那是高二发生的事。中午上学，我依然骑着我的“跑车”，那时候与林心颐的关系慢慢疏远了许多，我一直在努力，想再一次让她重视我，认同我。我想那个时候我是真的很迷恋她，是的，应该是迷恋，让我自己都觉得不可思议。越是得不到的东西越想得到吧。
　　那天中午，我骑着车，晃悠着前进。看见她和他们在不远处谈天，我心中很焦急，看着她和别人那么轻松的谈天说笑，为什么对着我就那么的疏远呢？我很嫉妒，我想要冲上前去把她拉走，这个花心的没良心的女人，知道我的心情，为什么不可以节制一点，我想要收藏她。记得那天我告诉她我想要吻她，我不只一次这么想，但是结果是她推开了我，然后开始疏远我。那些人总是和我说她的流言蜚语，说我的不值得，不值得为一个不在乎我的女孩这样做。我想着那些事，脑子都开始迷乱，我拼命地骑着，难道你真的没看到我在后面，追赶着你的身影。过去的你，会对我笑，会说我是你见过的最好的人，会因为我一点的小伤而伤神流泪，会在受伤的时候找我诉说，我们是无话不谈的好朋友，我们说过要做一辈子的朋友。难到现在，你要将我舍弃？我一定要问清楚，你为什么要抓住那么多人的心，即使是不属于你的，你也要？我一定要问清楚，你到底当我是什么人？朋友，情人，还是认识的人？明明知道我的心思，一直以来却不做任何表示的接受我的关心，这难道不是对我的欺骗？
　　我的思想开始不受我的控制，没日没夜的想她，想她，还是想她。现在看见她和其他一起，我的心受不了这样的刺激。我疯狂的骑着车，一路追赶她。
　　“咚！！！！”一声巨响之后，我的身体飞了出去，好在我还记得到底发生了什么事。一辆黑色的轿车突如其来的撞上了我的自行车。我由于惯性，飞了出去，摔倒在地上，那车正好撞上了我的身体，一阵冲力，让我还来不及停住的身体向皮球一样飞了出去，在地上连滚了好几圈，才停下来。然后脚上从未有过的痛，好像骨头硬生生给折碎了般。全身都是伤痕，看不清楚前面的路。感觉那车并没有停下来，从我身边开过的时候，难道是想撞人后就逃？忽然车停了，一个女孩拦住了那辆车。她走向我，表情异常的冷静，然后为我打了报警电话。
　　我再次醒来的时候，到处都是消毒药水的味道，我的脚打上了石膏。我看见了她苍白泪痕的双眼，她这是在为我哭泣？我忽然有些庆幸，原来这样很好。心中的结终于在她的眼泪中释放了。我以这样的痛苦换回了她的关心，我知道我很傻，但不要阻止我。
　　我醒来了，对她说：把我的书包拿来了。
　　她不解的给我拿来了书包。我把它倒过来，抖了抖，全部都是她给我写的信。还是那么些她折的星星，其实我很郁闷，因为她给我折的星星中，没有一个写了字的，我一个一个得拆，把我想说的话写进去，在让她折，我这种做法是不是一种自我安慰。
　　过了些日子，我可以用拐杖勉强行走的时候，她总是不厌其烦的陪着我。这天是我的生日。我们家从小到不怎么重视我的生日，我记得一般这天我们家就会买一只烤鸭，像平常一起吃一顿饭，连起码的生日蛋糕什么的都没有。
　　但是她总是会记得我的生日。这天，她亲自为我做了一碗长寿面，送到我面前，香喷喷的香味让我忍不住口水直流，她在面上还煎了了2个圆圆的荷包蛋，对着我笑眯眯的说：恒，生日快乐。大家都以为她是我的女朋友，纷纷给我投来羡慕的眼光，都说我很有福气。后来她推着我的轮椅，来到医院旁边的大头贴店，她和我说，生日的时候一定要有留念，所以一定要拍照片，记录这个日子，能够与你一起过生日，我们要感恩生活，还要感激给你生命的母亲。我们一起摆着可爱的造型，拍下了我们的回忆。最后还不忘买上一束康乃馨，送给了我的妈妈。我从来都没有这样和妈妈亲昵，妈妈很感动的说我长大了。
　　这段日子是我这辈子最快乐的日子，因为有她，无微不至的照顾我，安慰我，直到我重新能走路，一切又恢复了以前一样。
　　




第四章 王恒 第三章 登山

　　三登山一个夏天发生的故事
　　一段简单的相爱的日子
　　本以为可以牵手一辈子
　　什么时候我们都变得自私
　　总想占有彼此所有的位置
　　爱变成一部播放战争的电视
　　我们的爱太无奈
　　总是掺杂着伤害
　　谁离开谁等待
　　谁用真心在表白
　　我们的爱太无奈
　　冻结在下雪前的天台
　　你把关心变成了阻碍
　　我为了自由却用冷漠把你对待
　　也许我们都还不懂事
　　还不懂得真爱也会有隐私
　　不懂得幸福该如何开始
　　我们的爱太无奈
　　承诺已显得苍白
　　没实现的未来
　　苦苦撑到了现在
　　并不是因为谁变坏
　　结束这残忍的比赛
　　你总会找到你的天使
　　你的爱
　　啊我们的无奈
　　选自歌曲《我们的无奈》在我们离得越来越远的时候，周小星提出了登山的决定。我想趁这个机会，修补好我和林心颐的关心。一大早，我，林心颐，蔡子旋，周小星，阎夕瑶，就集合去登山。经过2个多小时的路程，我们来到庐山脚下。所谓不识庐山真面目，只缘身在此山中吧。我把林心颐的包袱背在我身上了。一路上说说笑笑，我感觉又回到了从前。是的，我们是一辈子的朋友。运动是我的强项，很快我就脚步飞箭一般跑在了最前面，崎岖的山路对我来说如履平地。快乐没有什么道理，你快乐所以我快乐。我看着她一路跌跌撞撞，差点被摔倒，我伸出手，她看见了我，我握着她的纤纤玉手，拉了她上山。到了半山亭的时候，我们大家都停下来休息。其实除了我，大家都是很照顾她，我觉得这样相处真的很好。我和阎夕瑶不熟，那个看见有些像男生的阎夕瑶出乎意料的对林心颐颇好，好到我都有些盲目了。我可不能被她比下去呢。看着她们打打闹闹的样子，其实我有些失落的。
　　蔡子旋把我叫到一边，说：你别给心颐太多压力了。
　　“我没有，我做的你到看到了。”我无辜的说道。我知道我们不能强迫一个不喜欢你的人喜欢你，但是我们只能做好我自己，虽然我知道我做的不一定好，但是我会尽力的做，可是她给我的感觉就是，不管我做的再多，她也不会为我心动。我忽然有种被欺骗的感觉。
　　后来的路上，都是阎夕瑶拉着她走。我一直走在后面跟着，那种不被人重视的感觉充斥着我的内心，我委屈，失落，无法言表。周小星因为体力不支，也一路上跟在后面，他总是一副没有睡醒的模样，加上不喜欢说话，他对我们来说完全就是一个标准的路人。他对我说：别吃醋了，不是你的就不是你的。然后就冲到了她们的中间。我无语。。。。。。。
　　林心颐说：你们看，三月的映山红很美。
　　大家才发现满山都是盛开的映山红，在阳光的照耀下，分外娇媚。我看到她眼里的闪着光，我忽然想到，如果我能为她摘到映山红，她是不是可以对着我一个微笑。想到这一点，我悄悄的走到人群的后面。顺着山边的树，慢慢的向上爬。崎岖不平的山路，穿梭在丛林之间，每一步都不好走，手臂不知不觉已经被杂草划出了很多到伤痕，我看到不远的地方盛开的灿烂的映山红，那红似焰火，我伸出手去，一把折断树枝，揽入怀中，对着下面大喊：“林心颐，我为你摘到映山红了。”话还没有说完，脚下忽然站不稳，一路滑下来。我的身体，在树丛和石粒中爬滚，然后撞到了树柱，停了下来。我昏天暗地的，一阵晕眩后，睁开了眼睛，看见了他们焦急的双眼，我爬起来，拍拍满身的泥灰，走到她的面前，把花交到她的手里。她看见我狼狈的样子，我觉得自己很无地自容。我一直低着头，看见了一张雪白的手帕，我抬头看见她的脸，她对我说：“你嘴角流血了，谢谢。”为了这句谢谢，值了。我接过手帕，擦过血，把手帕绑在手上。
　　很快，我们就准备下山了。她被他们包围着，我怎么也插不进去，所以我就走在前面。要么走在最前面，要么就走到最后面，这样才不会被人忽略。谁知一只小青蛇打破了此时的寂静，它无声无息的游进人群之中，萧然出现，然后发起猛烈的攻击，直接咬了林心颐。看见倒在地上的林心颐，面色渐渐苍白。我们赶紧打了120.大家都不知道要怎么做。那个蛇是不是有毒的呢？我记得一般都是吸出蛇毒的血，就应该可以减轻痛苦吧。看着林心颐腿上的伤口，我二话没说，就帮她吸取毒液。一点点的吸取毒血，然后吐在旁边。直到救护车赶来。
　　我们被送到医院以后，经过检查，比较幸运的是那蛇没毒，我们都平安无事。在门外，看见大家关心心颐的样子。我不知道该不该进去。最后，我还是转身离开了。
　　有的时候想，我当时是不是很傻，那么努力，那么认真的对待一个人，却什么都得不到回报。不过肯定的是，我从来都不后悔，为了她的笑容，如果让我选择，我还是会那样做。有这样一个女孩，她一直都是你牵绊，你可以把早上的牛奶留给她，你可以每天在她家楼下等她，你可以看着她笑而高兴，看着她哭而伤心，一天不见到她，那就会心慌意乱。
　　有这样一个女孩，你会给她写很多信，会把自己的零食省下来送给她，会因为她给你回一封信而高兴地一晚上不睡。
　　有这样一个女孩，她明明知道你对她的好，却始终和你保持距离，不接受你的情，却大大方方的收下你所有的关心。
　　有这样一个女孩，你千辛万苦的追求她，到头来，却发现原来她从来都不属于你。
　　我们每个人，都会遇见这样的女孩。她是我们的心里永远的初恋。




第五章 周小星 第一章 我是路人甲

　　一
　　我华丽的路过不带走一片云彩
　　我就是那传说的路人甲。
　　自我介绍：
　　我叫周小星，我的世界里除了睡觉，就是武侠小说。上课睡觉，下课看小说，抑或上课看小说，下课睡觉，就是我生活的全部。我就是很简单很平凡的人，平凡到从小到大基本上没什么事情记得住，勉勉强强混个高中，毕业以后，找一个不累可以养活自己的工作就是我的生活目标。最大的理想就是能够平平安安的养老。从小到大，我都没什么朋友，除了她，一个我唯一的想要永远成为朋友的人。她叫林心颐，怎么说她呢，长得不错，事情也多，在我看来平凡的如凉白开的生活琐事，在她那里就扩大了无限倍，有时候真的是觉得她倒霉。不过我还是很羡慕她的，感情丰富吧。
　　9月1号，军训，很累，很热。不习惯这样站在太阳底下被晒成煤炭的样子，听说我们班只有一个人没有来军训，真是羡慕。
　　9月11号，正式上课以后，我认识了同桌林颖纱，偶尔她也会对我微笑，和我说说话。从来都没有和女生聊过这么久，感觉很好。有的时候，上学的路上，我也能碰见她，她总是会微笑的和我打招呼，我开始期待这样的早晨了。
　　9月12号，依然可以遇见她，我开始觉得原来一个人走路没有两个人走路那么的轻松，我开始期待遇见她的时候，她会和我讲很多很多，班上的人或事，还有学习的压力，也常常给我讲一个人，她叫林心颐，一个开始到现在，我都不认识没见过的人。
　　9月30号，我听到班上很多人都在讨论关于她的事情，她到底生什么病呢，很多人处于善意的，很多人是不怀好意，也许大家都在好奇，我也是，一个什么样的人可以引起大家这般的关注，我是一个沉默寡言的人，我基本上都没有正眼看过一个人，大家对我来说，都是陌生人一般。
　　10月2号，最近我的小说，总是被没收，我觉得我相当的倒霉，今天还无缘无故被殴了一顿，今天放学我去买点小吃，因为很多人排队吧，我就强行付了钱，拿了吃的就走，只见一群人，冲着我，就开始殴打，我在想难道是因为我抢了他的小吃？在我冲上去想要骑车逃跑的时候，只听其实一男子大声说：打错了！不是他！
　　后来我才知道，我就是一倒霉的路人。
　　10月底，我开始看一些长生不老的小说了，秦始皇为了练长生不老的宁丹妙药，耗费了那么多的人力无力，受了我外婆那些佛教的思想，我也开始萌发了这样的心思，每天每日每夜的做我的白日梦，老师在讲台上讲他自己的，我在下面看幻想我的，有一天哪，如果我也能修炼到长生不老，是不是也很有意思，不过，佛曰：不可说。
　　今天那个传说中的人物，在很多人包围中出现在我们班，引起了很大的轰动，因为她的样貌，声音，不像我们想的病怏怏的。“面若中秋之月,色如春晓之花,鬓若刀裁,眉如墨画,面如桃瓣,目若秋波.虽怒时而若笑,即嗔视而有情.”只能用书中的文言来形容她了。
　　她成了我的同桌，不过我只是玩我的生活。没有和她说过话。
　　11月1号，我的自行车不知道在某个时候和别人私奔了，只剩我孤单的我，独自走路上学。
　　11月2号，林绮纱好心的和我说，让我骑车带林心颐，因为我们家离得不远，省的我一个人走回来，我觉得林绮纱很是为我着想，让我的心不时有一些感动，这天中午家里没人，我就带着林绮纱，林心颐，杨思思，王恒，孙晓东，来到我家，大家一起做饭，他们在厨房忙活着，我在一边瞎帮忙，我啥也不会做，也插不上话，只有林绮纱和我聊天，这样我才觉得很高兴。他们都护着林心颐，反正我不怎么搭理她就是了。不过呢，她还不错，总是对着我微笑着，作为一个男生，有美女对着自己笑，总是有些虚荣的。
　　做好了饭以后，我一个人把饭菜盛好，递到林绮纱的面前，看着她秀丽通红的脸，也不吭声。大家都来起哄，我也不知所措了。
　　11月3号，林心颐开始没事找事的和我说话了，她的声音很柔和，让人听起来心旷神怡，动作一点也不做作，一般来说，我觉得大家都会很喜欢和她聊天的。虽然听说了很多流言蜚语，不过我是智者，我只相信我眼前看到的人，我就是不明白那么些人干吗没事找事在后面说人家坏话，看着林绮纱总是被他们缠着逼着听那么多乱七八糟的流言，我心里真是不是味。
　　放学，我依然带着她一起走，当然还有很多人，有时候王恒也会和我聊聊，那个四肢发达的小子，看来是迷上了单车后面的女生，他的眼神，我看一眼就知道了。
　　11月5号，这几天林心颐总是和我说一些很有趣的故事，我是不善言辞的人，而她的话却很多，她总是给我讲每天遇到的人和事，我觉得她挺倒霉的，总是无缘无故卷入一些复杂的事情中，当然目前流言蜚语的事她一点也不知道，跟个白痴一样，天天一大早就来学校，如果不生病的她，总是第一个人坐在教室里看书，抄笔记的人，每天她都很高兴地和大家打招呼，虽然很多人认为那是虚伪。我也不明白，懂礼貌其实是好事，不过，现在已经不流行了。哪像我，基本上都是挨着铃声到班上的，大不了就是迟到，一般来说，我也编不到什么谎言啦。今天迟到了，老师问我：你为什么迟到，给我一个理由？我就说：我睡过头了。然后他就叫我罚站。他一走，我就偷溜回座位，反正他看不见。
　　无所谓，就当是—减肥！
　　11月6号，我们的语文老师邵老师也是旷古烁今的人才了，每次在我看武侠小说起劲的时候，她总是悄无声息的出现在我的身后，直接抓住我仅存的短发，一拉我立刻仰头起立，手中的小说不慎落入狼窝，她拾起我厚厚足有8厘米厚的小说，在我的面前晃了一下，直接从窗口扔了下去，我的老妈耶，那本小说要20元钱的，全班的目光都集中在我的身上了，只见我啥也没想，一直冲着那本被在哭泣的小说奔去，好在，我运气不错，每次都能捡回来。
　　所谓大难不死，必有后福。
　　在我拾起小说回到班上之后，邵老师还问大家：嘿嘿，我像不像传说中的贞子？
　　我立马回到：哪有那么胖的贞子？
　　笑倒一片。。。。。。
　　11月7号，今天邵老师给我们讲以美衬美，她比喻：一美女站在一美景前，答案：以美衬美。一丑女站在美景前，答案：以丑衬美。一美女站在臭水沟前，答案：以美衬丑。一丑女站在臭水沟前呢？
　　我忽然站起来说：以毒攻毒！11月8号，我开始听到很多人都不喜欢林心颐的流言，特别是赖平，他就典型吃不到葡萄就说葡萄酸。我不理解为什么他们这样说她，她那么微笑的和大家打招呼，他们说这个做作。她那么礼貌的请教数学题，还连忙说着谢谢，他们说这是虚伪，很多事情，这个世界太危险，只有小说最安全，所以我继续困醒。
　　11月9号，谢炎把我，孙晓东，王恒等一些人叫到巷子里，他带着一帮小混混警告的和我们说：离林心颐远一点，她是我的！我想想都好笑，我该去报警吗？干吗把我叫上来，我又不喜欢她，看来我就是一个无辜的受害者。不过只是口头警告而已，王恒到很倔强，天不怕地不怕，我就是一胆小的孩子，最重要的是我很明白她是我最好的朋友，仅此而已。
　　11月10日，她最近都有来上课，每一次来，都是浩浩荡荡的一片人，引起很多的关注，我想她就是天生可以吸引众人目光的女孩，而我总是被人当做透明的吧。平凡的我，就像天上的星星一样渺小。最近发生的事情也很好玩，我想是因为她的到来吧。
　　我觉得，今天我们数学老师最经典。我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
　　我正好在看武侠，唐家三少的冰火魔厨太精彩，那几把菜刀用处那么的大，冰雪女神的叹息——晨露刀。
　　火焰之神的咆哮——正阳刀。
　　自由之风的轻吟——傲天刀。
　　大地苏醒的旋律——长生刀。
　　神机百变的六芒——璇玑刀。
　　贯通天地的曙光——圣耀刀。
　　永世地狱的诅咒——噬魔刀
　　要是给我，肯定不用愁今天的午饭怎么搞定了。正在我思索这个问题的时候，看见我身边的这位美女似乎强忍着难受的感觉，下课后就没见到她了。听他们说，她又告病回家了。很多人说她总是这样生病还不如不要读书了，有人说她生有残疾，真不懂，大家怎么就不能理解呢？
　　11月15日，今天的阳光很美，但是重点说今天，是因为今天发生了孙晓东情书事件。该死的孙晓东上语文课时，不好好听讲就算了，没事写什么情书，被班导抓个正着，我记得他是这么写的：
　　“那些美好在凋零，孤单开始升华，没有你以来的每天，我日以继夜的思念你，让我再也抬不起自信的头。夜幕来临真的让我心慌意乱，我知道我又要开始想你了，就连爱你时的那种努力也阻止不了这股铺天盖地的想念。回忆像放电影一样，我们甜蜜时的镜头历历在目，我恍惚，为什么那么幸福的我们却硬要走这条最伤感的路。我后知后觉我们的缘分，唉。缘份呢...”当老师一句一句的念出来的时候，我就在想，我要有这仁兄的水平，语文考个100来分应该是米有问题的丫。可惜，我没有这天分。
　　可惜，就因为他，我们每个男生被罚写一封深情并茂的情书给班导，天哪，那真是折磨丫。
　　我是这样写的：
　　班导，你就想世界第八大奇迹冰马桶那么伟大，这就是我给你写的情书好在，我们班导，似乎没有看我们这些情书，不然肯定要卡死我丫。
　　




第一章林心颐 第四节 原来就是你

　　有人说青春就是我们头顶上的盐水瓶，我们看着它把冰冷的盐水一点一点的灌进我们的身体里，却无能无力，如果我们反抗，那么心中的积血将要逆流而上。
　　生病就一种寂寞的毒药，一点一点腐蚀者我的身体和心灵，记忆中，白色的病房，白色的病床，还有就是那刺骨的吊瓶盐水，我想我害怕，真的。
　　住院的第一天，这次因为急性胆囊结石住院的我，并不是那么的害怕。如果痛分为很多种的话，那么这样的痛苦其实不算什么，比起严重的呼吸困难，其他的我都能够忍受。经过了检查，发现了结石，医生要求我手术。可是因为哮喘和年纪太少的关系，我们一直迟疑着。经历过3次手术的我，已经不那么压力了。只是拿掉了胆，以后消化的功能可以不好，还没有满20岁的我，该要怎么抉择？
　　三月的风，凉爽温暖，吹过了我单薄的身体。我站在住院部10楼的窗台上遥望，看着楼道里来来往往的你我他，都是些可怜的人，原来比起健康，一切都是黯然失色。今天的我，已经2天2夜没吃没睡了，依靠着点滴勉强站起来的我，忽然发现，原来一切都是因为身体不好。马上就是6月份的高考了，我请假在医院，连学校也不会追问什么了，大家已经习惯没有我的存在了，好不容易认识的朋友们也已经开始渐渐忘记我的存在，今天本来是报考英语考试的日子，是杨思思告诉我的。我想让她帮我报考，但是她以钱不够拒绝了我。我当时真的很生气，可是我无奈的是，我的生气原来是那么的无力，一点作用也没有。其实我已经习惯了这样的生活，初中，高中，总是重复着重复着。看到爸妈熬红的双眼，苍老的鬓发，我发然觉得很心疼。人，活在这个世界上，是多么的难得，我很想努力一次，努力的证明我不是过客，我想让大家记住我，记住我。
　　打了一天的盐水，手臂也开始僵硬，不知道几天以后，血管已经硬化了，已经不能很好的进针了。妈妈轻轻的拂过我的头发，慢慢的抬起我的背，扶正，一点一点细心的给我喂水，我只觉得心跳开始不停的加快，呼吸也开始加快，整个脑袋好像要炸掉了一样疼。
　　咚！水杯碎了，医生！医生！
　　再次清醒的时候，接着氧气的我，手已经不那么疼了，看见的是妈妈的眼泪，我心碎，想要伸手去擦拭妈妈的眼角，却发现手指无力抬起，妈妈，别哭。
　　那一夜，我看着妈妈沉沉的睡去，然后半夜的时候，我悄悄的起床了，感觉可以动了，就一直靠在床上，靠了一夜。对面病床的奶奶刚做完手术，苍白的脸上满是痛苦，她一夜没睡，我也一夜没睡，不是不累，只是我们都睡不着。我想没有经历过生病的人，是不懂痛苦的，没有经历过虚弱的人，是不懂强壮的，我们体会的，恰恰是这些。
　　禁食几天以后，我终于能够吃东西了，看着病房里，天天手术，住院，出院的人们，我第一次向医生提出了一个惊人的意见：我要出院！我不顾大家的阻止，强迫自己回到家，我想回家，我不想住在医院，那一夜，我终于入睡了。
　　只要能够吃饭，能够睡觉，人就能活的很好。对面床的婆婆醒了，她很喜欢我的微笑，她说如果以后我们好了，她要带我一起去玩，一起去吃好吃的。我很开心，过几天她就能出院了。而我却一直要待下去。
　　这几天，我有事没事就会打开手机，其实我只是想看看有谁能够想起我，后来我发现，全部都是阎夕瑶的短信，她每天都和我说晚安，我的心情也得到了很多安慰。这天，我终于告诉她，我住院了。她很快就来看我了，她轻轻的帮我揉着打针的手背，就像对待自己的心爱之物一样疼惜，一点一点的温暖着手臂，每一下都轻柔的，生怕弄疼了我。晚一点的时候，她带着我，透过医院的窗户，可以看见公园那边的天空中，飘满了很多的孔明灯，那些天灯，就像星星一样，带着人们的愿望，升上了天际，我很想它带着我，一起飞翔。
　　在养病期间的我，就像一只惊弓之鸟，脆弱的如陶瓷娃娃，我想那是娇气吧，白天大部分的时间都是陪着盐水瓶度过的，病房里都是一些中老年人，每天都有人进手术室，每天也有人因病去世，看过了这些，我的心也开始凉了。原来生命健康才是我们最珍贵的宝贝。夜是漫长无眠的黑暗，睡不着的我，只能在10楼的走廊上独自缓缓的转圈圈，那冰冷的空气就像是无可救药的寂寞，一点一滴的侵入我的身心。明天就要手术了。说实话，我不害怕。我乘着大家不注意，坐电梯下楼，散散步，我觉得医院的气氛让我已经不是呼吸了。我打开手机，全是阎夕瑶的短信，我忽然闪过一个念头，我想见她。
　　凑巧的是，我在医院的门口，看到她和杨思思肩并肩的有说有笑从我面前走过，这时，我觉得自己很可笑，本来她们的世界就是没有我的，我的痛苦谁又会懂？我本来想我的寂寞可以和一个人说，可是我忘记了那个人愿不愿意听了。。。。。。。
　　强忍着的眼泪，不争气的流。
　　哭过，也就不那么难过了。
　　回到了医院，我乖乖的躺上病床，没有理会医生和家人的教诲，这个时候我只想要静一静。忽然电话响了，是阎夕瑶，我接起来，她说：“我们马上到，你别走哈！”后来她和杨思思气喘吁吁的来到医院，手上拿着那个红色的许愿灯，原来她们是一起给我去找许愿灯的。
　　我们一起放飞了许愿灯，看着许愿灯，慢慢的飞上了天际。原来她们买了2个许愿灯的，为了给我放许愿灯成功，她们先试放了一个，那个失败了，才有了这次的经验。
　　燃烧的烛油在静默中翻腾
　　直至涨饱涂满念想的许愿灯
　　在烟花盈天的正月托起
　　暖一暖夜空的心冷
　　灯笼从指尖跃起的刹那
　　漫溢心底的祝愿羽化成蝶
　　许愿灯许愿灯
　　等点的不是灯
　　许愿灯许愿灯
　　点亮的是我的心
　　搓成摇曳揉成飘舞的一段绳
　　系着彼此的祈祷
　　托付给一盏悠悠的灯火
　　遥寄远方
　　如鸟冀飞升在阑珊处
　　化作自由无羁的心灵飞鸿仰望那朵慰藉着热力的光焰
　　夜空中似又多了一颗星星
　　踏着明柔的目光，莞尔一笑
　　抖落固封忧伤的尘埃
　　把祝福的光晕嵌入月色的杯盏
　　点亮心灯，翔越希冀
　　许愿灯
　　是我们的希望我们的心情
　　我知道我知道她总是人缘很好，即使不喜欢和班上的人接触，大家总是那么的喜欢她。她和我不同，总是那么随意的说出心中的所想，一点也不在乎他们人的感觉，大家都很爱围在她的身旁，所以我想她应该不明白什么叫做孤单。
　　开始的时候，我一点也不怎么和她接触，她的身边并没有我说话的空间，杨思思整天都围着她的。后来她有时候会陪杨思思一起来找我，才熟悉的起来。我记得有一天她说，她只是同情我的身体不好，后来我开始疏远她。
　　




第六章 阎夕瑶 第一节 天使不曾离开

　　世界对着它的爱人，把它浩翰的面具揭下了。
　　它变小了，小如一首歌，小如一回永恒的接吻。
　　Theworldputsoffitsmaskofvastnesstoitslover.
　　Itbecomessmallasonesong,asonekissoftheeternal
　　选自阎夕瑶的空间《木子风》
　　一天使不曾离开我曾经在乎的那个人，藏在我的心里的某个角落，永远都没有离开。可惜的是，先离开的不是我，放弃我的是她。我把隐忍下的心情记录下来，用一本日记诠释我珍贵的心情，迟暮的年华，那本日记，最终没有落进你的抽屉里，最后连我自己也忘记它，到底飞到了哪.
　　记得是你先给我写信的。初中的时候，不管我们怎么打闹，怎么喧嚣，你总是那么安静的微笑着看着我们，柔弱的文弱的眼神，藏着点点的忧郁，我想要触摸那渐渐的笑容，可是我怕我会沦陷。记得你写信告诉我，你的病，先天性心脏病，手术失败，希望我可以陪你度过最后的几年时光，我的泪，竟在那一刻彻底崩溃。你是无可取代的朋友。可是初三毕业的时候，当你说我们一起进那所重点高中的时候，我却迟疑了，也就是这一点迟疑，注定我们再也回不到从前。我想你是怪我的，不然你也不会放弃我。朋友，真的是一辈子的吗？
　　曾经你是我的信仰，我崇拜，曾经你是我的天使，我守护。在高中的日子里，你的寂寞填补着我的生活，我发现我和你一样，寂寞。我坚韧的外壳，在无数的无聊的冲击下，产生出一种新的情绪，那就是思念。以前的你，总是会拿着英语书拍打我的头，一遍一遍的催促着我背单词，以前的你，总是会微笑着看我打闹，却从不阻止，以前的你，总是会告诉你的想法，会给我写信，以前的你，总是那么温柔的小心翼翼的依赖着我。。。。。
　　现在我都不知道怎么去称呼你，我的朋友？我的初恋？我的天使？说不清的愁，只希望你开心，于是我每一次都很难过，期盼着你的信，想了解你发生的一切，于是我失望了。。。。。。
　　我真的很害怕，你忘了我，你离开，所以我总是回忆，曾经，过去，我希望你真正开心，幸福，因为天使本该如此。
　　我心里有一个女孩，一个我想永远保护的女孩。我失去了她，丢了我的心。。。。。。
　　高中第一个月，除了一场车祸。脚上打了厚厚的石膏，好在，平安无事，除了我的脸上一道疤。爸妈亲人焦急的询问医生会不会破相什么的。我到并不那么着急，虽然我也是女生，而且是当事人。
　　三个月之后，回到学校了，开始正常的上课了。我发现我的旁边的位置总是空空荡荡的，和大家混熟了以后，来来往往，上课下课，总是有形形色色的人轮流坐着，而它真正的主人，是一个叫林心颐的女孩，那是个怎样的女生呢？我常常这样的想，问了大家以后，大家似乎都有些针对她。
　　每天早上，当铃声响起第一下之前，我总会出现在教室，踏出我宝贵的第一步，那叫做准备。这天，进来以后，木然的发现，我旁边的桌子上，竟然有一个女孩，她埋着头，不知道在写些什么。走进以后，她抬起头，微微浅笑。原来她是在抄笔记，干干净净的字，很漂亮，简简单单的笑，很真实，在快要上课的时候，班上的喧闹，做什么事都有的时候，她那么认真的表情，让我深深的诧异。曾几何时，她也是这样的，安静又认真。
　　虽然她一个星期都没几天来学校的，但是后来的时候，我总会常常想起她来。忽然，我想给她写信。听说她的笔名叫云的今生。
　　“云：
　　你好！
　　听说你常常生病，现在身体还好吗？很冒昧，给你写了第一封信。你应该要多运动，这样才能锻炼你的身体。常常来学校，这样才可以把学习搞好的。
　　无名的日子的感触，攀缘在我的心上，正象那绿色的苔藓，攀缘在老树的周身。有时候生活中有很多无奈，我们要慢慢的体验。坚强，是唯一的出路。
　　枫
　　后来她来的时候，就会给我回信。当时我记得很多人都会给她棒棒糖，当然最后就是被我抢回来了，我抢她的东西的时候，她从来的不闹不恼，一点也不好玩，最后，我还是把糖还给她了。
　　杨思思总是和我提起她，大家总是让我不要和她一起玩。我明白为什么，我也不想听那么多。
　　一天中午，“天使”忽然给我打了电话，那时候，我理不清对她的感觉，但是迫切的想要告诉她我的一切，迫切的想让她告诉我她的一切。给她打电话，她总是会说她一切安好，所有人都对她很好，然后就是许多许多的沉默，今天是我打破了沉默，我提到了林心颐，我和她说了很多，说了大家对她的排挤，也就这天中午，我和“天使”第一次迟到。
　　下午我看见了她，体育课时，我们两个都不跑步，大家知道我腿脚不好，我就不说了。我拉着她，要带她玩篮球，我很喜欢的运动。我找了几个人，大家到篮球场上玩，没想打的是，她打球的时候，并不像那么病怏怏的了，那么的认真和拼命。后来我总是借着给她锻炼身体的名义，让她陪着我玩。那时还真是愉快。
　　期间，我和天使通信，我总是会和她说身边的人们，总是给她介绍笔友。这天信里她和我说，要写信给林心颐，这让我很惊讶。她到底会写些什么呢？虽然我很好奇，但是我还是没有说出来。只是觉得她很关心她。下午我把林心颐拉到学校的收信室，终于看了那封信，在操场上，她看着那封信，我看着她平静又欣喜的表情。
　　在每个寡独的黄昏，幕着雾与雨，我在我的心的孤寂里，感觉到它的叹息。她总是问我关与她在学校的一举一动，她那么没有理由的关心她，却连一句问候我的声音也不曾想起。我不明白，那心中有什么被刺痛的心情，让我不想理她，不想见她。我不明白我到底是怎么了，沉默之余，颓废着的齿轮，诉说不了，后来，我拿起了手机，对着她们俩同时发了一条短信：晚安。
　　后来，她有一阵子没有来学校。我和杨思思一起去看她，后来，我自己去看她。拉着她，带她散步。她苍白的脸在阳光的照射下，显得那么的让人心痛。一路上，我们说了很多，这个高中伤害了她，不过，伤害的不只是她一个人吧。我也曾后悔来到这里，如果我可以和她一起进高中，一直陪在她的身边，现在到底会是怎么样的呢？冬天的迟暮总是来的很早，寒气袭来，我想问问她是不是冷，只见她，身体不稳，重重的倒地，强烈的呼吸起来，手脚无措的我，不知道该如何面对这种场景，慌乱的看着她波动了手机，十几分钟以后，她的妈妈来了，却并没有我想像中的紧张，只见她妈妈把一扶起，一把推向了马路旁，平息以后的她和我，妈妈是习惯了，所以生气了。
　　后来我再也没有去找她出门。我想我也怕了。
　　她没有来的时候，我也常常给她写信，把身边发生的事告诉她，可是我始终没有办法在乎她，因为她总是不存在的。哪怕她偶尔的出现，很快也会被人遗忘。那个遗忘的孩子，是可怜的。有一天，我心血来潮，在她的空课桌上，刻下了一个字：雨。云的今生，雨的来世。我想雨更适合她的心情。就像我看到她一个人走在走廊上的时候，就算有笑容，也会让人觉得寂寞。
　　在每个寂寞的终结，都会有一个人带着你走出阴霾，到底是你帮我找回了遗失的心，还是我带你走出了寂寞？
　　我还是总是去找天使，即使是远远的看着她，我也觉得会满足，可是在她的眼里的我越来越来渺小，她说每个人都期待她的笑，很多人对她很好，我给她写的信，她总是和很多人分享，在她的心里我到底算什么？在她忙碌的生活中，我们渐渐的背对着背，一步一步朝相反的方向，不再回头。
　　这寡独的黄昏，幕着雾与雨，我在我的心的孤寂里，感觉到它的叹息。




第六章 阎夕瑶 第二节 飞蛾扑火

　　一个人流浪，一个人奔跑，一个人跌跌撞撞，失去方向。
　　一个人徘徊，一个人寻找，一个人孤孤单单，疯狂傻笑。
　　一个人买酒，一个人呆望，一个人佛前静坐，冥思苦想。
　　一个人心伤，一个人流泪，一个人酸甜苦涩，细细咀嚼。
　　一个的世界，一个人的角落，一个人的寂寞，再也找不到，怎么也找不到，出口。
　　我不是飞蛾，为何会扑火？
　　记得那是一个深夜，天使忽然给我打来电话，电话里她哭泣的声音，一直都没有说话，我在电话线的另一边着急，“你到底什么了？告诉我好吗？”
　　“。。。。。。”
　　长久的沉默，沉默到我以为世界都已经崩塌。
　　“带我走好吗……..”
　　我的天使竟然对我说，让我带她走，一时语塞，心情波澜起伏，犹如海波翻滚。“你在哪里？我来找你！”我说着。她却挂了电话，再也没了无音讯。
　　　一夜未眠。
　　　第二天，我去她学校找她。没见到。
　　　第三天，第四天，第五天，直到有一天，我看到很多人围着她，欢笑的样子。我才知道，原来我是多余的。
　　　我拉着杨思思，和我买好的酒，醉卧。
　　　醉也好，醒也好，忘也好，笑看人生痴也好，谁了我心？
　　　　后来的的日子里，我的世界，只有学习和篮球，白天学习，晚上和他们一群人打球，我喜欢那种汗流浃背的感觉，累的我，什么都不用想，什么都不用看。
　　　也是在这种极度强迫自己的情况下，我明白了一件事，原来我爱上了天使。我怎么可以违背常理，不，相信我，我的爱很单纯，我全部的爱，只是希望有一个人可以给她幸福，虽然那个人不会是我。我理解不了我的感情，那种沉重的压迫感，充实着我受伤的心，我想要靠近，却靠不近，越想得到，却得不到。
　　我总是想念着她，明知道什么都得不到，明知道我什么都不是，但是我却控制不住这样的想念，我不能将告诉她，我对她的感情已经变质了，我无地自容，我害怕她知道，害怕她讨厌我，害怕她再也不理我，我怎么会变的如此胆小，我的世界，怎么会只剩下一个孤独的她？
　　　　　　
　　这时候，长长的走廊，晦暗幽静，晨风伴着朝阳涌入，掠过那个寂寞的背影，化为低吟浅唱，淡淡离去。
　　窗前，一个如青莲般淡雅的女孩倚窗而立，目不转睛地盯着窗外的林荫小道，焦灼的目光在如潮的人流中搜索，淡漠的脸上难掩等待的彷徨。
　　又是那个女孩，她为何总是如此忧伤，看不出的寂寞才是真正的寂寞，她的光芒从来都没有因为她的病而遮住过。我喜欢听她广播的文章，轻轻柔柔的声音飘在耳边，洗涤尘世的喧嚣，放学后，躺在操场上，只有她，给我恍如隔世的感觉。但是跟她在一起，却不会寂寞，她似懂非懂，摸不清的感觉，让我不会在意，不用担心，也许这样才是我的感觉，平凡却深刻。
　　今天听到她念了这么一段：
　　停驻的脚步
　　虚度几许的流年
　　你在我的生命中
　　写下了永恒的旋律
　　我在你生命中
　　留下了昙花一现
　　这就是我
　　烟火绽放般的快乐..
　　我问她这是什么诗句？
　　她笑着和我说：昙花一现。
　　晚上我缠着她，来到她家，偏偏让她给我占卜。她的占卜术很高，职业算命先生，擅长塔罗牌。我推崇的不得了。
　　洗盘，切牌，我们面对面，中隔着黑色的桌子，她把牌摆成扇形，让我诚心祈祷，随后抽出３张牌，她把牌按顺序摆好阵。第一张牌代表过去，她如是说道。翻开第一张牌，１０命运之轮。她深邃的眼神，望着我，解说：这张牌代表改变，人生中没有什么是永恒不变的，最大的不变，就是改变，最大的改变就是不变。我的心情被她的言语震撼了，所有的集中力都集中在她的眼睛上。那双看似忧郁，却深不见底，似乎可以看穿人心的眼睛。她翻开第二张牌，６恋人，但是是逆位的。只见她嘴角微微露出浅笑，告诉我：这张牌，牌面意你已经知道了，恋人，感情也。说明你想问的这个人，是你的心上人。但是逆位，代表着另一个意思，那就是选择。到底是你选择，还是她选择，目前还是未知之数。她随后翻开了最后一张牌――１２倒吊男，她说：这张牌代表是将来。它说的是，牺牲，却没有回报。此刻，我再也没有勇气看她的眼睛了，我慌了。她竟然用了３张牌就看透了我的心。我该如何是好？
　　还没反应过来，她已经收拾好东西。拉着我一起吃饭了。我心神未定，死活都不肯吃。只见她一脱前面的神秘，竟然和我撒娇起来，我最受不了撒娇了。“你喂我不？”她天真的眨着眼睛。我的天啊，我败了，喂就喂，谁怕谁。看着她一口一口吞进我喂得食物，我发誓，我这辈子都没给人喂过饭，今天怎么回事？
　　后来，一直聊到晚上１０点，才匆匆忙忙的回家，一路都奔跑着一路回想，我似乎被谁迷惑了。
　　那天以后，她好像生病了，我一直都没有看见她。
　　有一天，杨思思拉着我，一起走进教室的时候，我看你她微微地笑着，不同我说什么话。而我觉得，为了这个，我已经等待了很久。
　　我看见她总是爱一个人坐在秋千的那一边，她不在的时候，我也常常不禁意走到那一边，这天，我不小心被石头磕了脚，我觉得扫兴的踢掉了碎石。发现了小小的漂流瓶。是一封写给自己的信。署名写给心儿的信。我知道了一定是她写的。
　　“心儿：
　　你好！
　　我纯白的信仰，崩塌的粉身碎骨，请不要叫醒我。因为我早已不是以前的我，心中没有爱也没有恨。静静的望着过去的对于错，我纯白的信仰支离破碎，从此我一直睡着，不要醒来，失去对一切的好恶，无所谓终结无所谓开始，我又日复一日的对自己催眠，那冰冷的眼泪怎么划过我的肌肤恐怕连我自己也不清楚，我是否可以孤独的上路。是否可以看尽世间的繁华？若可以我是如此的幸福，若不能，我会坐在时光的原地，听那永不老去的故事。。。。。
　　若心累了，也别忧伤。若心伤了，也别难过。任何时候你都不曾孤单。
　　我会陪着你幸福。
　　心儿
　　我不知道是怎么了，心中有一种淡淡的酸楚流过，后来我才知道，那种感觉，是心疼。
　　




第五章 周小星 第二节 白水日记

　　11月16号，今天生活还是平庸无奇的。总是觉得身边的人很陌生，不想和他们说话，也不想他们和我说话。我不像其他的男生那么的哗众取宠，抑或追着自己喜欢的人转悠。我的生命之中，只有自己最重要。十七八岁的男生，我们面临的成长的烦恼和对依赖的冲击，内心的矛盾，是不曾和人提起的。比起外面复杂的社会，我的生活就像白开水一样简单，平凡。我却安然自得。我不会为任何人担心，我不会有什么烦恼。抱着我的小说走天下，带着我的包子走四方，骑着我的小破车穿过大街小巷，吃好的小吃，看路边形形色色的人群。这就是我的生活。11月18号，坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。11月19号，宅男传。
　　早上7点起来上课，叼着早餐，飞快的骑着车，奔到学校，开始上课后，就看小说或者睡觉，放学回家吃饭，没饭吃，就随便煮个粥，我奶奶是信佛之人，也让我跟着，不吃肉，后来我想因为这样，我才没长高。人之所以痛苦,在于追求错误的东西。我之所以平凡，在于我心静如水。
　　放学，晚自习后，回家，继续看小说。然后睡觉。
　　今天看了这一则故事：
　　一個在佛前守侯的精靈
　　她看見了一個男子，一身深藍色的長衣，在街市上平靜的站著，孤獨而高傲。精靈一下子被打動了。她指著那個男子對佛說，佛，你可以滿足我一個願望嗎？佛微笑著，看看手中的花，對她說，你要什么？精靈說，我要去陪伴那個男人。
　　佛依然微笑，他問精靈，你知道什么是陪伴嗎？精靈有些疑惑。
　　佛繼續說，陪伴就是把你的生命永遠地融進那個人的生命裏。
　　精靈仿佛有些明白。可是，佛說，你是精靈，他是人，他不過只有100年的壽命，你卻永生不死。
　　精靈有些慌張，問佛，那我要怎樣才能有和他一樣的生命呢？
　　佛說，你要變成人，你要經歷紅塵。
　　精靈說，那么，你把我放到紅塵裏吧。佛說，紅塵苦。
　　精靈說，可是紅塵有他。佛說，紅塵是海，你不會水性。
　　精靈說，我會攀著自己的心。佛知道精靈的堅決，於是對她說，紅塵苦，我可以給你三樣東西，一是美麗，一是財富，一是聰明。
　　三樣你只能選其一，第一次，你要什么？精靈看了看明鏡，說，我要美麗。佛揮了揮衣袖，對精靈說，你去吧。
　　精靈於是化成了一個美麗的女子。可是除了美麗，她一無所有。
　　她成了青樓中一個命苦的妓女，彈著琴，坐在人前凝視著那雙眼睛。
　　那個男子依然一無所有。他沒有錢，他只能遠遠的坐著聽女子的琴。
　　女子固執的把自己頭上的青絲拋給他，他捧在手心。女子被一個高官看中，要納為小妾，女子不允。女子憂傷的看著那個男人，把一把剪刀刺進自己的心懷。
　　女子重新變成精靈，佛問她，第二次，你要什么？
　　精靈說，我要財富。佛依然揮了揮衣袖。
　　精靈於是變成了一個富豪的女兒，應有盡有，偏偏沒有愛情。
　　女子依然固執的愛著那個男人，甚至把她所有的東西都和男人分享。
　　可是他發現男人看她的眼睛始終是冰冷的，在他的眼睛裏女子只是一個全身充滿銅臭的雌性。他揮霍著她的錢，同時也揮霍了她的感情。男人對女子說，你有太多錢了，所以你註定無法失去，你也無法擁有感情。女子痛苦著把一把刀刺進自己的胸懷。
　　女子重新變成精靈。這一次，她對佛說，我要聰明。
　　佛於是把她變成一個聰明萬分的女子，重新在紅塵裏陪伴她的男人。
　　女子實在太聰明了，所有的一切都用精確的方程式來計算著，她用自己的聰明去接近那個男人，擁有那個男人，甚至算計著那個男人。
　　可是女子發現那個男人看她的眼神始終是結冰的，甚至有仇恨。
　　女子哭著問他為什么，他說，你實在太聰明了，我不過是你手上的一個數字，任憑你把我拉進隨便一個方程式。你對我只有佔有，沒有感情。
　　後來男子投身戰爭，在一個敵人的刀下，血流一地。
　　悲傷欲絕的女子選擇了以死追隨，女子再次成為精靈。
　　這次，佛還沒有開口，精靈就已經落淚了?佛驚異的發現精靈有了感情。
　　佛說，佛只能給你最後一樣東西了，你要什么？精靈閃動著淚光，對佛說，我什么也不要，我只要他愛我，永遠只愛我一個。
　　這一次女子看著那個男子溫柔的把自己抱進懷裏，疼惜的吻了吻她帶著淚花的眼睛。
　　女子驚異的發現她變成了那個男人的女兒，被他疼愛一生一世。
　　若是拥有，形式不是问题。
　　12月1号我第一次见精品屋，因为林心颐让我给她送一个礼物，我不知道应该要买什么，从小到大我没这方便的经验，逛了半天，我指着一太空杯问：这个杯子多少钱？服务小姐很有礼貌的笑着说：这杯子不卖，是我喝水用的。仔细一看，我靠，里面还有少半杯水。
　　然后我就说：那好，把旁边的杯子给我包起来。12月5日
　　今天我走进班上，看见林心颐了。正准备打招呼的时候，看见一个胖胖的男生拦住了她的去路，我想不妙了，有人想要欺负她，怎么办呢？
　　只听那男的说：好狗不挡路！
　　她面不改色的回道：哦，我恰恰相反，我专给狗让路！
　　暴汗！她就这么进去了。开始崇拜她的应变能力。正巧对着那个胖胖男，直接把我拖进厕所，我还想要报110呢，后来只是恐吓了我一下，才放我回到班上。
　　放心，我没什么胆识，只会逃跑。
　　12月7日地震了
　　今天我们再上政治课，台上的老师还在那里讲：关于三个代表的理论。。。。。忽然教学楼开始震动了，我们三楼，桌子椅子都有些摇摇晃晃，只见老师脸色忽然紧张起来，对着我们说：地震了。我坐在最后一排，二话没出，踢了一下桌子，起身，转身，打开后门，脑子一片空白，就一口气冲下来了楼，恍恍惚惚来到操场上的时候，除了我，大家都没下来，还好，一阵晃动以后，我们的教学楼仍然屹立不倒。后来大家都陆陆续续的冲了出来，最后，我才看见林心颐弱小的身影，听别人说，她扶起了几个别撞到的女生，所以才很晚出来的，她就是老好人，喜欢多管闲事，人家都不在乎她。12月12号
　　祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快，祝你生日快乐！
　　这首生日歌，从小大到大，都没人给我唱过，我们家的人都比较冷漠，爸妈工作忙，哥哥姐姐都在外地读书，就剩我一个人，更没人记得我的生日了，其实大部分时候我自己也忘记了。
　　直到有一天，一个女孩，她捧着生日蛋糕，出现在我的面前，对我说：小星啊，生日快乐！我才觉得生日原来是有意义的。有这么一个女孩，她不是你的亲人，不是你的爱人，但是却是你唯一想要一个想要说话的人。
　　她是我的同桌，因为她总是生病，所以落下了那么的功课，我常常和她暗自较劲我们的学习，我想我绝对不能比她还差，还没完全成长起来的我，也和她比着身高，作为一个男生，我是有觉悟的。
　　有一天她对我说，要我记得她的生日，因为我们是朋友。后来，12月12号的那天，她带着我来到小吃店，点了很多小吃，还有生日蛋糕。从来都没人和我说过这些话，我从来都没有这样被人重视过，我从心里认定，这个女孩，就是我一辈子想要交的朋友。12月24日，平安夜，我人生中的第一个平安夜。
　　林心颐今天给我做了一个心理测试。
　　她说头发先左分是理智占多数的人，向右分时感性占多数的人，我就是后者，可是生性冷漠的我，一直都不相信，不过今天晚上我总算相信了
　　那天我，她，王恒，孙晓东，蔡子璇，约好一起上街玩闹，第一次过圣诞节的我格外的兴奋，街上非常的热闹，大家带着滑稽的面具和逗乐的头饰，走在拥挤的街头，看着大家笑着，我的心似乎也不是那么的孤单，原来这样的感觉也不错，比起我一个人，现在又许多人听我说话，陪着我笑。有有一瞬间，我觉得这样的生活其实也会适合。我看见孙小星牵起了林心颐的手，不知道怎么的，我心中有一些期待，或者是生气，我看见王恒也想去拉她的手，我抢先一步，打掉了王恒的手，握住了她的手，看见她惊讶的表情，随后对着我微微一笑，说：从今天起，周小星就是我弟弟了。我看见蔡子璇的脸上闪过了忧伤。后来，孙小星和蔡子璇都不见了，看着林心颐慌乱的离开人群去找他们，我站在马路的一边，远远和他们离散，我忽然发现自己的孤单，我拼命的喊，拼命的叫，我拼命的寻找，原来那个测试真的是对的。
　　后来我终于看见她了，不过那失落的表情甚至让我忍不住笑出来。结果我和王恒陪着她走回去，一路上她什么都没说，只是很失落，其实不知道为什么。
　　然后王恒也回去了，我正准备和她说再见的时候，我看见孙小星，出现了，还是一副不修边幅的样子，我真搞不懂，女生的省美观是不是有问题，喜欢这样的男孩，还是忧郁的样子，看着叫人不爽。林心颐让我在一旁等着她，她和孙小星在离我不远的地方说话，后来，我看见孙小星哭了，男人有泪不轻弹，然后我看见他把林心颐按在墙边，强吻了她，然后她激烈的反抗着，推开了他，朝我走过来，她眼角还有泪，看着我，眼神似乎要求助，我第一次遇到这样的事情，说实话，我真的无能无力。我一直没有说话，跟在她身后走着，她没来回家，看看表，已经9点多了，忽然她回头问我:饿了吗？我请你吃面。
　　第一次有女生请我吃东西，我们来到了一个拉面馆，她点了一大碗特别辣的拉面，我现在还记得，辣的我眼泪都出来了。1月3日，我知道从那之后，她一直没来上课，好像又生病了吧。不过孙小星倒是大肆宣传他的风流史，同学们似乎更加的忽视她，甚至鄙视他。3月1日，开学了，我见了她，还是一副开朗的样子，只是她似乎只是对着我才有那么甜美的笑容，她和我了很多关于她被欺负的事情，我当然当做一副什么都不知道的表情，因为，我觉得这样，对我们才是做好的朋友。好朋友，就是要倾听对方的话，知道什么时候开口，什么时候闭嘴。她给我申请了一个qq号，叫我一路向北。呵呵，她肯定只是我就是一个流浪的人。我每次这么说，她都会损我，说我那天讨饭千万不要讨到她家门口。真是的，我有那么丢丑吗？
　　3月27日，那天放学，我看见赖平把她拉到角落里，不知道对她说了什么，她叫匆匆忙忙的请假回家了，真是一个容易受刺激的孩子，赖平那个赖皮子，鬼才理他呢。
　　4月10日，天气不错，艳阳高照的，我坐在班上自习，就看见一个女孩，匆匆忙忙的冲到班上，告诉我们—她遇到变态了，还是一个裸奔狂。我顿时脑袋三滴汗，这她也能碰到，真是人才啊，她就对我说：我就是一个坑，怎么了?真是和傻瓜一样的女孩。后来我们一起复习功课的，反正我功课不好，她塌下的课那么多，也好不到哪里去，我们就半斤八两的复习，比比背书，英语啊，做做数学题啊，都快要3模了，一模二模都考过了，普通高中，读书就是一个混日子，没多少人认真，没多少人努力，特别到了这个时候，老师都不管了，也没多少人来了，可是她却比以前勤快了很多，总是看着她努力的样子。后来晚上我和她结伴而行，我骑车带她，那么重个，和猪样的，还好没碰到变态什么的。
　　6月8日，高考结束了，我随便读了个技校，然后就去理发店当个小学徒。
　　




第二章 杨思思 第二节 只想对你说抱歉

　　曾经的一切已蜕化成记忆
　　尽管当初也曾刻骨铭心的痛过
　　浓时如尘封多年的美酒
　　酸甘甜，但回忆起来的感觉却仍是淡淡的
　　像茉莉花茶饮后的齿间......
　　选自杨思思的空间《快乐的人》
　　那天下起了很大的雨,我下课正在和大家聊天,忽然听见许多起哄的声音,我抱着看热闹的心态,往窗外望去,我看见一个女孩弱小的身体站在磅礴的大雨之下,仔细看清,是林心颐,后来在雨中蔡子璇拥抱了她,把她来进了教室.其它的人说的很难听,说她是故意这样引起大家的注意,说她是装着很柔弱的样子,我不想听,我不想看,我躲进了教室.您下载的文件由www.2 7 t x t.c o m (爱 去 小 说 网)免费提供！更多好看小说哦！
　　实际上我强迫了自己不想关心她,不想在乎她,我也不知道我为什么这样做.我不再争对她了,当我发现身边连一个知心的朋友都没有的时候,我开始变得颓废.我每天都跟着阎夕瑶,她说想要喝酒,我就买了很多啤酒和二锅头,她说想尝尝抽烟的味道,我就买了很多520牌的烟.我整日整夜的泡吧,上网,对学业失去了所有的信心.
　　其实我还是会想念她,想念以前我照顾她的日子.那次我的自行车被贼偷了,她就把自己的自行车送给我,我当时说过的,高中三年我都会用车带她上学放学的.我总是会看她的空间,她喜欢把自己的喜怒哀乐全部都写下来.我只要翻阅了,就知道她过的好不好.我知道有时候我的个性很极端,我要对一个人好的时候,会掏心掏肺的给她,但是不好的时候,却也是那么过分.
　　夕阳之下,我看见她一个人走出教室.我看见她的课桌被大家扔了很多垃圾,我一点一点地帮她清理干净,小心翼翼的摆放好她的物品.我常常和阎夕瑶说起她,我每天都会跟着阎夕瑶,看着她到家我才会回去.我会对阎夕瑶的每一个朋友更好.我想尝试那么真心实意地对待一个朋友,我相信只有这样,才能交到一生的挚友.
　　老师让我们写演讲文,我对学习非常的不擅长,最重要的是我懒,不愿意写.今天就该我上台了,我不知道该怎么办,当我着急的时候,有人递了一份稿子给我,我知道是林心颐的字.我顺利过关了.她的文采是我们学校中数一数二的.很多人欣赏她,阎夕瑶也是.
　　有一天,我终于按耐不住了.放学以后,我找到她,我一直陪着她走回家的路,然后,我说:对不起,我会补偿你的.我总是给她打电话,我总是去看她.早上的时候,我把自己的鸡蛋省下来,带给她吃.但是我始终看不到她的在乎.
　　是不是她能进入每个人的心,而我却进不了她的心?
　　我想责怪她,但是我说不出口.后来我像着了魔一样,整天都和阎夕瑶一起,陪她笑,陪她哭.我疯狂的崇拜她，羡慕她，她从来都不说自己的事，总是告诉我她所见所闻，她所在乎的人。似乎大家都很喜欢和她在一起，慢慢的我也觉得开朗起来。
　　等蔡子旋一声不响的离开了学校以后，我生活中只剩下阎夕瑶一个朋友在我身边了。我就像抓住一根救命的草一样，栽进了这段友情中。我依然疯狂的上网，后来连学校也不去了。周末的时候，我总是找阎夕瑶出来喝酒。别看她名字很女孩，其实就是一个假小子。我每次喝醉了，就会和她讲我和林心颐的故事，我们的自行车，我们的友情，我的承诺已经抛弃到风中。我知道，我想要报复她，我想要得到她的认同，我想要对她好，但是我又忍不住讨厌了，我自己到底是怎么了。
　　阎夕瑶每一次都会陪着我，听着我，后来甚至陪着我上网。我网吧的小包厢中，弥漫着我们抽过的烟圈，靠着潮湿的沙发，玩着疯狂的游戏，那时候的我们觉得只有这样才能找到真正的自己。
　　很快，东窗事发，班主任一状告到了我们父母那里。阎夕瑶很快就回学校乖乖的上课了。而且开始疏远我了，看见我的时候，也当做没看见。我父母并没有管我，老师在全班面前把我骂的无地自容了，我一气之下，走出来学校，tmd，我不读了。但是我还是总是跟着阎夕瑶回家，虽然我知道她不再理我了，但是我的世界中，只剩下她了。我不知道我是怎么了，会做出那么疯狂的事情来。后来，我发现每天放学她都和林心颐一起走，为什么他们两个人会这么好好。我心中觉得不是滋味。
　　有一天我看见他们好几个人一起回家，我骑车绕到林心颐面前，说:你先走，我有话和她说。然后林心颐头也不回的走了，剩下她莫名其妙的看着我。
　　有一天我看见阎夕瑶骑车带着她，我记得阎夕瑶曾经和我说过，她的车只带最好的朋友。我非常激动，我冲过去，就把她拉下来，对她说：我带你！她不能带你！然后我没有管他们莫名其妙的眼神，就把林心颐拽上我的车。
　　我总是沉迷在用网络包围的世界，联系很多以前的朋友，同学，发现他们变的那么面目全非的时候，我还是萧然声息的关闭了电脑屏幕，静静地躺在包厢里，就这样一点一点的吞吐烟圈。有时候我总是想，为什么这样的一个女孩，可以夺走我身边的两个重要的人，一个是白菜，一个是夕瑶。
　　后来我认识了不同的人，总是在她们身上寻找你的影子，我不明白这是为什么，所以我害怕着，却对身边的人越来越好，我怕我会伤到她们，就如看到你忧伤的样子。后来我一直都没有回到学校上课，一直都没有见到她。
　　暑假的一天，我忽然想起给她打一个电话，看到了如此明媚的阳光，不经意就让我想起她的脸，为什么她会有那么明媚的笑容，不管多少病痛，多少困难，她都没有失去那么明媚的笑容。我和阎夕瑶成了好姐妹，我们一起拨通了她的电话。
　　“嘟！嘟！嘟！林心颐，出来玩吗？我和阎夕瑶一起去吃你丫。”
　　“你们好啊，我已经在火车上了，我要去念大学了，回来的时候再见吧….”
　　后续
　　后来的很多日子里，我都是这样过的。我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一中歇斯底里的微笑，两种极端的交点。
　　我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一中歇斯底里的微笑，两种极端的交点。
　　　　我已忘了怎样去哭。
　　　　一个人坐在角落里，我面无表情地看着冰冷的墙壁，汲取着手中热茶的唯一一点热量。
　　　　看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。
　　打开电脑，听见鼠标和键盘在宁静的夜里发出清脆的声音。qq上没有人。突然有人要求通过身份验证，在他的自我介绍一栏，我看见了一句颇有道理的话：“因为无聊所以上网，上了网却更寂寞！“
　　　　毫不犹豫地，我握着鼠标按下了“通过验证“，然后下线，关闭了电脑。躺在床上，双眼望着天花板，不停想着那句话。
　　　　原来，我早已习惯了无聊。
　　　　　
　　　　　
　　　　我的生命没有意义，我的生活没有快乐，因为无奈，由于无情。没有目标，我以自己独特的方式活着，活在自己的世界中。
　　　　走在路上，不去理会那些指点和冷眼，我依然从容坚定地向前走着，脸上还是挂着莫名的微笑。生命中的过客，何必念念不忘，那你是否也只是我的过客？想起你，我收起笑容，停下了脚步，抬头看看天，不是蓝色的，是寂寞的颜色。
　　　　我无法强迫自己不去想你。
　　　　　
　　天使有翅膀，我没有，所以我不是天使。
　　　　魔鬼有魔力，我没有，所以我不是魔鬼。
　　　　我有的，是无奈、绝望和孤独的自由。
　　　　心底的希望和绝望激烈地斗争着，获胜的却是无奈。我已学会了接受无奈，想无奈妥协。
　　　　……
　　　　天使的缺点是太善良，魔鬼的缺点是太邪恶，我的缺点是太懦弱。
　　　　　
　　　
　　　　　
　　　　轻轻地闭上眼睛，使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气。是自由？还是思念？我无法回答自己，原来没有你的空气如此地稀薄。
　　　　我也学会了去适应空气的稀冷。
　　　　笑过、哭过、吵过、闹过，如今我需要的，只是冷漠。
　　　
　　　　“背影是真的，人是假的，没什么执着，一百年前你不是你，我不是我，悲哀是真的，泪是假的，本来没因果，一百年后没有你也没有我。“
　　　　恍惚之间我仿佛看见了你，伸出手，却只触碰到一片空白。我知道，一百年后你依然会是你，只是少了我的思念。
　　　　　
　　　　我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一中歇斯底里的微笑，两种极端的交点。
　　　　我已忘了怎样去哭。
　　　　一个人坐在角落里，我面无表情地看着冰冷的墙壁，汲取着手中热茶的唯一一点热量。
　　　　看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。
　　我以为你曾经那么的冷漠，我在微笑围着你，哭泣围着你，没有了我，后来发现原来真正冷漠的人是我，无聊到冷漠，无聊到我不想让你依赖我，无聊到我要离开你。
　　现在你终于离开了我。我还是那么的无聊




第三章 蔡子璇 第三节

　　来到新的学校，已经1个月了。我也慢慢适应了这里。这是一所私立学校，环境很好，离以前的高中不算太远。我不想遇见以前的人，因此我一直没有联络他们。不过，偶尔我会给林心颐写信的。
　　初冬早晨，空气格外的新鲜，一点一点净化我的心情。我开始变的非常喜欢说话，寝室的女孩子都管我叫“话唠”。面对新的环境，只有这样才能够更好的交到新的朋友。我们寝室有3个室友，胖胖的李璐，活泼的宋芸芸，和千金小姐梅雪。梅雪是我们之中长的最漂亮的，家境又好，但是个性太高傲，和大家都不是接触很深。在这里，我的生活就像一碗白开水，每天上学，吃饭，回寝室，慢慢的也养成了习惯。早上的时候，我会对着朝阳大喊，为自己加油！很多时候，我都会想起她，那个女孩，那么坚强，那么乐观，她在不知不觉中影响了我。下午如果没有课，我就会去学校的图书馆，看书。我喜欢看小说，特别是古典小说。在这里，虽然一个人，但是我不寂寞。
　　平凡的生活，无处都是惊喜。这天，我接到了谢炎的电话，他说要来看我。我觉得很奇怪，我换了手机，他是怎么知道的呢。半个钟头以后，我们在校门口见面了。他还是那个样子，瘦瘦高高，还有那个以以为傲的从来不梳的头发。他的眼睛很漂亮，不属于男人的柔媚，眼神却深邃的不见底。我带着他，走在我们学校的小道上，聊了很多很多。好久好久都没有聊的这么开心了，然后他说明天还会来找我。
　　第二天，放学，我看见他，他还是侧身靠在校门口等我。
　　第三天，放学，我依然看见他。
　　后来，每一天都可以看见他。知道吗，在陌生的环境中，如果有一个熟悉的朋友，每天都会来找你，每天给你带很多很多的好吃的零食，很快就会产生依赖的，然后就变成爱情。爱情最开始是陪伴，然后是谈心，最后就分不开了。寝室的女孩都以为他是我的BF，每次她们都以羡慕的眼光看着我们，每次她们问我，我都笑着说不是。
　　也许是因为嫉妒吧。梅雪开始争对我了。不管是流言蜚语，或者别的什么，我已经不会那么在乎了，我只会采取不理的态度面对。就在这段时间，他没有再来找我。我想打电话问他怎么没有来，可是我凭什么问呢，我又不是他什么人。
　　这天心情不好，一直在外面游荡没有回寝室。到了晚上9点钟的样子，我一个人晃悠悠的回了寝室。当准备开门的时候，我才发现原来我忘记掉钥匙了。我使劲的敲门，使劲的喊，都没有人回应。我觉得不对劲，我打电话问宋芸芸，她告诉我，原来明天放假，她们都回老家了。她们都不是本地人，不知道为什么，没有人通知我放假的事。我委屈的眼泪，忍不住不停的留。我一直坐在楼梯上，不知道今天晚上我该怎么过。就在这个时候，他给我来了电话。
　　“子璇，对不起啊，最近学校考试，所以一直比较忙。”他说
　　“恩”我强忍着哽咽。
　　“你怎么了？我马上就来，是不是哭了？”
　　1个小时以后，他来了。看着穿着单薄衣服的我，他赶忙脱下外套，他知道事情的经过以后，小心翼翼的安慰我。他心疼的看着我，往我手里塞了一盒暖暖的奶茶，对我说：“子璇，我喜欢你，和我交往吧”。然后他拥抱了我，那个拥抱很暖很暖，在寒冷的冬天，我从未感觉过冷。
　　那天晚上，我聊了通宵。其实我一直想知道他和林心颐的事。我问他：你喜欢过她吗？他说：也许喜欢，但是我不清楚，我想是同情吧。不管怎样，过去的就过去了，你是我的重新开始。
　　后来，我写信给她了。过了很久，我都不知道要不要告诉她，我的爱情。我始终开不了口。
　　周五我放假，准备去以前的高中找他。回到以前的高中，一切都没变，不知道是什么样的勇气让我再次他进来。他向全班同学介绍了我，我是他的GF。他对着整个学校大喊：我只喜欢你！说真的，我从来都没有被这样宠爱着。有的时候，我很想问他为什么会喜欢我。他总是笑而不语。他带着我，坐在学校后面的秋千上，他和我说，还有几个月我们就毕业了，他希望带我回家见见父母。看着他，我的心很踏实很踏实。转身之时，余光看见了林心颐。她正朝着我这边看，我慌张的和他打招呼，看着他面部不自然的表情，我似乎像做错事的小孩一样，想找个洞躲起来。我不知道和她说什么，然后我冲过去，拥抱她，然后咬了她的手。
　　“为什么？”她面无表情的问。
　　“是指我和他交往的事？”我明知顾问。我知道以前他们发生过什么，但是过去了那么久，我想谁都不会去计较吧。
　　“恩。”她回答。
　　“我希望得到你的祝福。”
　　“那祝你们幸福。”说完她就走进了教学楼。
　　我的心忽然觉得很疼，原来一直以来，我最在乎的不是他，她的一言一行，一词一句，竟然可以让我整个人崩溃，我想叫住她，却怎么也出不了什么。如果你和你的男朋友得不到你最好的朋友的祝福，你该怎么做？他走到我面前问我是不是不舒服，我摇摇头。我每次想问问她的境况，他总是一脸不耐烦的回绝了我，其实有时候我会想，他真的一点都不在乎她吗？以前我一直以为他们俩个人才是真正的一对，难道林心颐真的就不在乎她？
　　后来我每天都给她讲述我们约会的过程，我喜欢说给她听，不管我说什么，她都会很耐心的一直听下去。有一天，我和她说：你知道当时谢炎当时会出卖你吗？其实他对你好，是因为同情。我不知道我当时为什么会这么说。但是我知道有一天，她终于不再听我说了。她默然的背影，远远的离我而去。后来，她生病了，哮喘病非常非常的严重，常年打针造成了她血管的硬化，我非常的担心，我希望我可以为她做些什么。
　　传说：在平安夜的那一天，可以祈求到百家灯火，一百根蜡烛，就可以为一个人祈福。
　　后来，我挨家挨户的去讨蜡烛，我想为她祈福，希望她可以永远的健康。
　　我把她的故事，告诉了我每一个同学。有一个女孩，很善良很单纯，是我最好的朋友，但是一直都在生病，希望大家帮帮我。大家都帮我签下了姓名和给了我蜡烛。
　　平安夜的晚上，我搀扶着林心颐，王恒，周小星，阎夕瑶，一起来到湖边公园，在空地上点燃了100根蜡烛，烛光中，我看到了她久违的微笑，那种简单的发自内心的笑很久都没有出现在她的脸上。原来，我可以为她的微笑，放弃很多东西，也包括他。
　　过了几天，我向他提出了分手。他反对，一直要问我原因。我关机，不上网，一直都躲着他，我想只要他离我了，那么她就回重新回到我的身边。我打心里不想强迫自己这样做，不见他，不想他，我只要见她，我只想她。
　　我休息的时候，就跑到她家住，和她一起睡一起醒，一起唱歌，一起吃很多很多的东西。有一天晚上，我们散步回来。她忽然就双腿跪地，昏倒了过去。我当时吓的半死，哭着喊着请求路人相助，才能把她送到医院，还好平安无事。让我想起了，当时她在学校外面昏倒的时候，我骑着脚踏车，一路冲到学校，气喘吁吁的放下书包，告诉大家，林心颐就在校门外。现在回想起来，也不过一笑而过，笑时间沧桑，笑岁月蹉跎，笑天真不在。如今，那般情景已是不会重演了，虽怀念，却也不再向往，不在那样简单了，许是不适合这年纪的作为。。。。。。。如果可以重新再来一次，也许，我不会出去那样的话，但是那是我真实的想法，我真实的选择，如果你喜欢的人和你的最好的朋友，你只能选择一个,你会怎么做呢？
　　有一天，谢炎打电话给我：白菜，我家的钥匙掉了，现在我无家可归了，你可以出来吗？
　　我没有理。
　　有一天，他又打电话给我：白菜，我今天逃课了，今天是你的生日，我给你买了很多生日礼物，你就出来见见我吧。
　　有一天，他说：白菜，说好的，带你回家见见我的父母，你可以出来吗？
　　有很多个有一天，冲击着我的心，有一个人用每一个有一天都是为你，难道你不感动吗？
　　在这个沉默的年代，在平凡的我身边有这样一个人，我是该庆幸还是难过？谢炎，不知道算不算我的初恋。
　　不要什么花好月圆，不要什么天长地久。初恋像茶，苦中一缕清香；像兰，高挂一脸秋霜；象风，无声带走了心中的伤痛。我们一样，胸中有血，心头有伤，在记忆的交错中相遇，徘徊在这初恋的梦境中，抓住此时此刻，挥霍，妖娆，就以为是一生一世。最终我还是不能将它从我手中放走，我抓住了他。有一天，我问她：“你还是那么讨厌他吗？”
　　她说:“是的。”
　　“可不可以为了我，祝福我们？”
　　“可以，我没有权利反对你们，但是如果你问我，我不想见到他。他就是一个不够水准的人。”
　　“我不许你这么说他！”
　　“为什么？他就是这样的人。”
　　“那件事他并不是故意的！”
　　“你不是说他是因为同情我？我不需要别人的怜悯，你知道我听了这些话的心情吗？”
　　“我。。。。”这时，我才反应过来，我说什么都没有用。这是我和林心颐在一起玩唯一吵过的一次架，因为他。
　　后来林心颐学习很忙，我也一直没有去打扰她。其实是不知道怎么面对她，
　　望着你忙碌的身影
　　仿佛离我很近却又很远
　　当然承诺的作用也只是在敷衍着
　　真的很想站在你身旁
　　只是怕伤害你并没有背弃你
　　望着远去的身影
　　明白不舍也只是徒然
　　你会有新的朋友
　　会有新的生活
　　只是记忆随着时间飘零
　　我也随风渐渐淡去
　　选自蔡子旋的博客《南方有架木》直到毕业，我一直都没有再见过林心颐。我听说后来她交了好几个好朋友，我听说她的身体越来越好了，我听说她考上了武汉的一所大学，我听说了很多很多关于她的故事。
　　有一天，我和谢炎手牵手走在路上，看见了她在不远处看着我们微笑，我冲过去，拥抱她。。。。。。
　　不要小看我们的友谊，她说过，我们就是像亲人一样的朋友。即使有微末的片刻，我们也会细细品尝，是金子也好，是沙砾也罢，再也会以同一种形态出现在我们面前。
　　有一天，我看见她在我空间的留言。
　　南方有佳木，北方无尘埃。
　　




第四章 王恒 末尾

　　想用一杯latte把你灌醉
　　好让你能多爱我一点
　　暗恋的滋味你不懂这种感觉
　　早有人陪的你永远不会
　　看见你和他在我面前
　　证明我的爱只是愚昧
　　你不懂我的那些憔悴
　　是你永远不曾过的体会
　　为你付出那种伤心你永远不了解
　　我又何苦勉强自己爱上你的一切
　　你又狠狠逼退我的防备
　　静静关上门来默数我的泪
　　明知道让你离开他的世界不可能会
　　我还傻傻等到奇迹出现的那一天
　　直到那一天你会发现
　　真正爱你的人独自守着伤悲
　　看见你和他在我面前
　　证明我的爱只是愚昧
　　你不懂我的那些憔悴
　　是你永远不曾过的体会
　　明知道让你离开他的世界不可能会
　　我还傻傻等到奇迹出现的那一天
　　直到那一天你会发现
　　真正爱你的人独自守着伤悲
　　曾经我以为我自己会后悔
　　不想爱得太多痴心绝对
　　为你落第一滴泪
　　为你作任何改变
　　也唤不回你对我的坚决
　　为你付出那种伤心你永远不了解
　　我又何苦勉强自己爱上你的一切
　　你又狠狠逼退我的防备
　　静静关上门来默数我的泪
　　明知道让你离开他的世界不可能会
　　我还傻傻等到奇迹出现的那一天
　　直到那一天你会发现
　　真正爱你的人独自守着伤悲
　　直到那一天你会发现
　　真正爱你的人独自守着伤悲
　　选自歌曲《痴心绝对》听着这首歌的时候，我们已经毕业了。毕业的那天，我看见她，一个人站在操场的正中央，一个人傻傻的望着天，我走过去，把我在美术班花了几天几夜画的一幅画交到她的手里。画里那个坐在秋千上，听着mp3的女孩，回头，望着我为微笑。




第六章 阎夕瑶 第三节 双木一夕

　　到底什么是爱？什么是喜欢？喜欢是在受伤的时候。不想让他看到自己脆弱的一面。
　　在他面前把眼泪悄悄抹掉，转过头依然是一副快乐坚强的模样。爱是在受委屈的时候，扒在他的胸前痛哭，没有伪装没有顾虑，
　　把所有的烦恼统统告诉他，并渴望从他的怀抱中得到安慰喜欢是和他周末逛街逛累了一起吃东西；
　　是在寒冷的冬天和他抢一杯热咖啡；
　　是和他并肩走在街上中间始终隔着半米的距离；
　　是陪他一起在电脑前打游戏两个人笑的像个孩子。爱是周末利用半天时间亲手做出几道好菜满足的看他吃下去；
　　是在寒冷的冬天不断为他的咖啡杯里续上热水；
　　是和他走在街上任由他紧紧挽着自己的手；
　　是在他旁边安静着做着，幸福地看着他在电脑前工作时专心的样子。喜欢是看到他和另一个女孩牵手走过，心里有一点点疼，
　　但很快会冲着朝阳重新扬起笑脸!爱是一场是输不起的游戏，付出全部只后，
　　留下的可能仅仅是刻在心底的一道伤痕！当你站在你爱的人面前,你的心跳会加速
　　当你与你爱的人四目交投,你会害羞
　　但当你站在你喜欢的人面前,你只感到开心
　　但当你与你喜欢的人四目交投,你只会微笑.当你与你爱的人对话,你觉得难以启齿
　　当你爱的人哭,你会陪她一起哭
　　但当你和你喜欢的人对话,你可以畅所欲言
　　但当你喜欢的人哭,你会技巧的安慰她.当你不想再爱一个人,你要闭上眼睛并忍着泪水
　　当你不想再喜欢一个人,你只要掩住双耳!月色正是朦胧，我似酒醉之时，却是没醉，在她粉红色的房间里，我们面对着面，坐着，灯光照应之时，我忽然有一种冲动，我渐渐的靠近她，直到她靠在床边，我想要继续靠近，但是理智告诉我不能这样做，强烈的自尊停止了我的行为，“你愿不愿意？”我问道。她眨着大眼睛，一副无辜的模样，似乎我欺负了她一样。“那个。。。。那个。。。今天的天气挺好的哈！”我真是被她打败了，这种严肃的时刻，怎么能说出这么无厘头的话呢，我实在是经不住诱惑，那软软的甜甜的嘴唇，被我狠狠的印上了唇印，却一发不可收拾，渐渐的撬开她的贝齿，深入了她的芳泽，酥软的感觉渗透了我的思想，我的整个就像被她的暗香包围了。我的心被她紧紧抓住了，我终于明白了这种喜欢的感觉。
　　想起圣诞节那天，我在无数的彩灯之下，牵起了她的手，我一直都不喜欢与人太过亲近，但是惟独她，我带着她逛遍了大街小巷，我总是和她说关于她的故事，但是我却不曾了解我的心。我想我真的被她诱惑了，在这种诱惑里，我的初恋真实了。对天使的感觉，原来淡了，得不到的也许是美好的，但是得到的真实的她，我舍不得放手。
　　这天天气大好，我骑着车载着她，来到长江边上，她总是吵着我要放风筝。然后，我和她一起看着江边的景色，一边放风筝，三月的风，带着淡淡的凉爽，很快就飞向了天空，阳光之下，她看着我，说：“夕瑶，很多人都说你像风，谁也抓不住你。可以不可以你变成风筝，我作你手中的线，一直这样拉着你的手？”说完她就说要买饮料离开了。我一个人坐在台阶上，手中拉着风筝的线，一直等她。10分钟过去了，20分钟过去了，一直都没看见她回来。难道是出了什么事吗？我着急之时，看见她小小的身影，从远方朝着我跑过来，跑到我面前的时候，我真的想要对她发火，可是她那无辜的眼神，天真的表情又让我觉得很无奈，她笑着递给我手中已经融化的整手都是的冰淇淋，“不好意思啊，这种冰淇淋要跑4个站才能买到的，给快吃，都化了。”
　　她还超级自恋的喜欢拍照，总是拿着照相机对着我喀嚓喀嚓，用她的话来说，要记录我们的点点滴滴。而且她总是喜欢我骑车带着她逛，而且总是非常的迷糊，常常被书包啊，校服啊，很多东西转进了车轮之中，几次都卡主了我的车，最后龙头都被她坐歪了，车直接报废了，被她拖到她家楼下，卖了20元，心疼啊。每次上街，她总是带着个麻袋包，最重要的是还要我来背，因为什么在她手上都会弄丢，贼又特别喜欢光顾她。钱包啊，手机啊，身份证啊，基本上都掉过了。反正我是服了。可是她有的时候也很会照顾人，我头疼的时候，她会用红花油，给我按摩太阳穴，橄榄油按摩我的双肩，然后用她柔美的声音说着放松的话，不记得说了什么，但是非常有用的让我彻底放松了起来，慢慢的躺在来，竟然就睡着了，醒来了以后，竟然全部都好了，精神也强了很多次。有她在的时候，我总是觉得时间不够，似乎和她在一起的时候，时间过的特别快。我告诉她：谢谢你，帮我找回了心。现在只要她拿起照相机，我就能和她一起摆着pose。我想我的幸福，就是和她一起幸福。
　　我发现自己有时候真的贪恋她的唇，每天都想要kiss。那单纯的依恋，在我心中坚定了许多的信念，我想要改变，现在的自己太不坚强了，连承担责任的力量都没有，我知道她很介怀没有来过我的家，而我却整天往她家跑，并不是我不带她来，本来说好了生日带她来的，可是我食言了，为此她和我大吵了一架，但是我有我的无奈，她说她会记一辈子的。我只要一和别人吵架，就会赌气不理人，面子比什么都重要，不管是谁，最终都会来找我的。她也不例外。我知道她舍不得我，才会放下身段来找我，但是我就这么绝强，和她说：要是觉得接受不了，你可以找别人啊。其实我不是真心的说这句话的，说完了我就后悔了，她哭了，在我面前哭的那么伤心，我心痛，自责，我将她搂入怀中，“宝贝，不哭。我错了。”我知道，我表达能力不好，但是我知道我对她的在乎已经超出了我的想象。在人群中，我只能看到她。虽然我发现，有了我以后，她还是会孤单，还是会寂寞，但是我就想这样一生陪着她。也许以后她会结婚生子，但是我愿一辈子守护着她。
　　我喜欢看着她，对着我脸红的样子，我喜欢让她喂我吃东西的样子，在寝室的时候，我喜欢抱着她一起入睡，也喜欢一睁开眼看着她蓬头素面的样子，我就是这么的喜欢她，超出了我的预期范围。我把我写给天使的信给她看了，我没有预料她看了以后，竟是那么的伤心，但是她却始终在我的身边陪着我，那样寂寞的日子，因为有我们一起走过，我才觉得不那么的无聊。我想，爱就是一种习惯了吧。




第六章 阎夕瑶 第四节 离歌

　　如何让你遇见我，在我最美丽的时刻
　　为这我已经在佛前求了五百年
　　求他让我们结一段尘缘
　　佛于是把我化作一颗树
　　长在你必经过的路边
　　阳光下慎重地开满了花
　　朵朵都是我前世的期盼
　　当你走近，请你细听
　　那颤抖的叶是我等待的热情
　　而当你终于无视的走过
　　在你身后落了一地
　　朋友啊那不是花瓣
　　是我凋零的心
　　我不知道
　　有很多的事情
　　原来我并不懂
　　真的
　　，
　　我要的只是最简单的陪伴
　　陪我一起散步
　　陪我一起喝酒
　　开心就开心
　　悲伤就悲伤
　　没有太多的束缚很简单
　　很简单在我想找你的时候
　　一定可以找到你、没有理由
　　也不一定有事才可以找你呵呵
　　此刻我的心情很开心我不想你为我烦恼
　　为我伤心
　　为我哭啼
　　……我不愿意这所有的一切都是因为我
　　我不认为我有那么伟大但是我很感激你
　　我可以让你如此
　　只要你开心
　　可以懂么？
　　但是
　　我既然知道
　　我对你是如此的重要
　　那我就不可能无动于衷因为我了解了所以，我知道
　　我要怎么办
　　额不知道在说什么其实我也不知道我到底要的是什么，我想要改变现在的生活，枯燥的寂寞的那么懒散的生活，我看不到未来的方向，我不想沉溺在这样的怀抱中，我想要守护她，可是我什么都做不到。我试图强迫自己什么都不想，我就会和一些同学去打球，3月的风暖暖的，有夏天的味道了，我在黑暗的灯光下，用手运球，直到筋疲力尽，回家洗洗澡，然后就睡了，白天上课，写作业，晚上就这样，我的生活充实，谁也没有，只有我和球。可是我忘记了这个球，是她送给我的。
　　近段时间，我怀疑自己也许感染了乙肝病毒，一直都没有去医院查血。这件事我没告诉什么人，但是体弱多病的林心颐，我应该要注意，怕万一，我传染给她怎么办。我借此借口，疏远了她。她总是来找我，我爱理不理，甚至拒绝吻她。其实我只是需要一些时间，我想思考一些事情，很快我们就毕业了，我们应该怎么办。相处了一年，这个我只爱的女孩，我要怎么对待她。让她抛弃我，还是？？
　　后来，我和她说：我想去x城读大学。
　　她说要我和她一起。
　　我说我想去。
　　她哭了。
　　我对上她的眼泪，无地自容。我不知道怎样去爱她，我知道我什么能力也没有，我真的有那么重要吗。让她那么为了我伤心难过。不值得，我和她说不值得。我转身就走了，我怕再留一秒，我会将她拥入怀中，一辈子都不放手。
　　晚上，我给她发短信：我想你。
　　她回了我，说：我也想你。
　　晚上，我做了一个梦，梦见她微微地笑着，不同我说什么话。而我觉得，为了这个，我已等待得久了。
　　　喜欢是一种心情
　　爱是一种感情
　　喜欢是一种直觉
　　爱是一种感觉
　　喜欢可以停止
　　爱没有休止
　　喜欢一个人，特别自然
　　爱一个人，特别坦然
　　喜欢一个人，有时候盼和他在一起
　　爱一个人，有时候怕和他在一起
　　喜欢一个人，不停的和他争执
　　爱一个人，不停的为他付出
　　喜欢一个人，希望他可以随时找到自己
　　爱一个人，希望可以随时找到他
　　喜欢一个人，总是为他而笑
　　爱一个人，总是为他而哭
　　喜欢，是执着
　　爱，是值得
　　喜欢就是喜欢，很简单
　　爱就是爱，很复杂
　　喜欢你，却不一定爱你
　　每一次吵架，我都是非常好面子的人，她总是先和我说话，我知道她很难过，我也不知道怎么做，我总是固执的说我就是这样的人，你不喜欢可以离开。其实我的心也很难过，我不能也不想让她离开我。高考以后，我再去做了一次肝功能，终于检查出来没有问题。我找来杨思思，两个人一起很兴奋的给林心颐打电话，我想她，真的，疯狂的想念着她，我答应过她，要和她一起去念大学，住一个寝室，一起上学放学，我答应过她，要陪她过情人节，要陪她逛街，我们要穿着情侣装，带着她给我织的围巾和手套。我答应过她，要给她买玫瑰和巧克力，还有每天都喝她泡的茶。我都记得，我答应过她陪伴她一生一世。
　　电话通了。我兴奋不已的说：“喂，心颐大宝，过来玩！！。。”
　　话还没有说完，她的声音响起来，“我在火车上，夕瑶宝宝，再见。”
　　我听到这句话，愣住了，“心颐，你要到哪里去？”
　　电话那边已经挂断，再拨都是不在服务区。
　　现在我终于明白，我是如此的爱你，心颐，请不要离开我好吗？
　　只在那时，我们错过的不仅仅是时间，还有很多人。
　　全世界，开始流浪，所有的笔尖，一点一点，收敛起来的缄默，我想要狠心的沉浸我的心情，却推波助澜的看着谁离开，谁留下。。。。。。
　　佛曰：不可说说不得
　　我的右手无名指带着我们一起买的银戒，你说它很丑，我说它很特别，两条流苏般的银衣缠绕着，却触碰不到，乍眼看去，就像是孙悟空的金箍。我想它束缚了我的灵魂，就像你束缚着我的心，不知道从什么时候开始，蛊惑，只看的见它。我为什么夜不得寝，原来因为银戒借着光要脱离我的视线，我拼命地挽留，却发现无力可留。手中的玻璃脱了线，迷惑着，找不到出路。
　　你说过，不会离开我的，我讨厌不辞而别的你，所以我决定去找你，偷偷告诉你，我和你报了同一个学校，很快我就能去找你了，等着我好吗？
　　狮子座怎么才算喜欢一个人呢？
　　第一，狮子座是健谈的！
　　——狮子喜欢上你了，绝对不会直说的，如果你以前没跟他接触过，你甚至不会知道他在你面前跟在朋友面前有什么不同。有一点可以肯定，狮子遇到让自己心动的人，一般会不知道怎么说话。同时，任何人第一次见别人，话都是不多的。怎么辨别呢？看你自己了，如果你自己是个喜欢说话的人，无论怎么说，甚至说到他感兴趣的事，他明明眼睛放光了，却也只是简单的表达下自己的意见（不超过5句话），那么他对你有点意思了。如果聊到他感兴趣的话题，他立刻把话接过去滔滔不绝，那么比较遗憾，目前来说还没来电。所谓言多必失，狮子座只有在他不喜欢的人面前才能做到口若悬河。这个只有在前两次见面的时候最有效果，熟了之后的狮子还是没那么闷的。
　　第二，狮子座是果断的！
　　——不过，狮子在喜欢的人面前，真是优柔寡断到不行啊。跟朋友一起，决定统统他来做。跟喜欢的人一起，生怕自己喜欢的对方不喜欢，不停的问对方意见。明明就是找个地方随便坐坐，也要考虑是去KFC呢？还是咖啡厅呢？还是茶餐厅呢……所以，当你对他说“我们找地方随便坐坐吧”，他第一句是“你想去哪”，那么有40,可能是对你来电了；反之，他四下一望，说“我们去XXX坐坐吧”，不好意思，暂时没感觉。这招在他熟悉的地方尤其有效。比如你们见面地就是他住的附近，他熟悉的不得了了，却莫名其妙问你的意见，根本没想到你是第一次来这。这就是最明显的征兆了。
　　第三，狮子座是自信（甚至自满）的！
　　——什么？他在你面前总表现得那么没自信，总是一副顾此失彼的样子，很好，他80,是喜欢上你了。狮子座就是那种好面子的人，所谓输什么也不能输气势。明明是自己弱嘛，自信心也满满的。但是遇到喜欢的人，内心的想法就大变。这个可以这么理解，狮子座除了自己，基本上不承认欣赏任何人。但是遇见自己喜欢的女孩，潜意识已经欣赏对方了，这样的情况下，狮子那些真正的自信和伪装出来的自信全部丢光光。
　　第四，狮子座是不接受别人意见的。
　　——没什么好担心的，尽管在他面前说出他的缺点。如果他没什么反应，或者随便笑笑，或者自嘲一下，或者出于礼貌没有对你表示反对，说明他没把你的话当回事，也没把你当回事。反之，你一说出来，他马上给自己辩解，或者沉默不语，但是急促不安，比如手指乱动，眼珠乱转什么的，很好，他确实非常非常在乎你了。你可要知道，有时候，同样的话他朋友告诉他他都不管，但是你一说他却紧张成那样子，不是喜欢你，难道是喜欢上帝？
　　注：这个只能关系确定前有效。正式拍拖了，劝你还是给他点面子。你敬他一尺，他能敬你一丈。由此延伸：如果你本事大，耐心好，能让他改掉所有坏毛病再跟他拍拖的话，你算是彻底征服他了。再次延伸：如果你很讨厌他，那你处心积虑做到以上几点，再一脚踹了他，那你算是彻底摧毁他了。（慎用）
　　第五，狮子座讲究信任。
　　——对朋友，一天短信电话好几个不奇怪。对于喜欢的人，绝对只有想约你的时候才来短信电话。因为狮子觉得，面对面谈话，看着对方眼睛，才能知道真假。也希望别人知道自己说话的真假。手机这东西，就是拿来忽悠人的——你听见我声音了，你知道我在哪不？你知道我想什么不？包括恋爱以后也是如此。如果一个狮子平时不给你电话，不给你短信，一旦见面的行为都符合上述4条，那你完全可以相信，他喜欢上你了。
　　第六，狮子不做没把握的事。
　　——想要狮子亲口说出喜欢你，除非你能给他足够的信心。这个就因人而异了，看看你们的口才能不能旁敲侧击的给他们足够的暗示。别以为狮子们直来直去，对暗示的嗅觉那是好的不一般。当然要MM主动说我喜欢你确实很难为人。不过你要是一点暗示都不给，傻傻的等着狮子说，估计也就只有暧昧然后再见了。爱情方面，狮子处理办法跟事业相反——宁愿不战而败，也不愿战败。




结局 褪色

　　我愿意相信点亮夜空的每一抹小小的烟花都未曾熄灭，它们最终升上天空，化做今夜的星辰。只是那些放烟花的人，早已散落于茫茫人海，不知去向何方。
　　从什么时候开始
　　我的眼中只看得见一种颜色的烟火
　　我以为你就是我的永远
　　灿烂
　　风，吹起破碎的流年，我看见远方的寂寞，泪流满面．
　　选自《繁华褪去的公主》
　　那年的冬天，是我们幸福的开始，原来爱情的开始是陪伴，然后变成了习惯，最后就分不开了。
　　我和阎夕瑶在一起一年了，整整一年，都是形影不离。12月的天气冷，我也学着很多女孩子一样，织起了围巾，我们带着同样的毛线围巾，彼此取暖。
　　夕瑶的手冻了，我的心疼的放在怀里捂着，总想要给她之一双手套，但是我一点也不会，学了好久，错了好久，1个月来也没织好，就是我太笨了。
　　快要过年了，我们见面也少了。不像以前那么的亲昵，一周见一次，也是一种奢侈了。我已经习惯了她的陪伴，现在我总是一个人，有时候难免有些失望，知道她的心意以后，我便将她深深的放进了我的世界，也许连我自己都诧异，我对她的在乎那么深。可她偏偏说要去外地3个月，我很不解。
　　我问她：你可以不去吗？
　　她说：我想去。
　　我说：真的就那么想去吗？为了我，也不能留下来吗？
　　一大早上，我带着我织好的围巾，来到了她家楼下，她的家，我一次都没有去过，那是我永远过不去的坎儿，杨思思去过，天使去过，唯独我，其实有时候想，她的确没有把我当自己人看待，不然怎么会做出这样伤害我的事情呢。
　　我在楼下一直等，一直等，冬天的早晨是寒冷的，我给她打了电话，可是整整等了2个小时，她才下来，我哭了，泪流满面，递给她围巾，我便转身离去。
　　有时候我们这样伤心，但从不表达。我们所做的一切，都是捕捉的风，手里注定一无所有，没有什么东西能够因为不舍而获得怜悯，所以我们放开手。所以能够微笑离去，就是幸福。对于离别的唯一方法就是遗忘。不知道从什么时候开始我也有了不被宽恕的理由，世间就这样的荒芜，寂静的深不可测，我不是被线操纵的娃娃，我也会笑会哭会难过，因此我看不清世间的迷雾，我也理解不了所谓的人心。但是我明白时间的定律：等价交换。我努力过了，真的，哪怕是难过，我也努力的
　　可谁知，几天以后，她带着那没心没肺的笑容，围着那条粉色的围巾，出现在我的面前，我心软了。
　　后来有一天，我问她：夕瑶，过年的时候去你家拜年吧？
　　她说：不要。
　　这已经是第三次这样说了，我们整整在一起一年了，为什么一年后和一年前，她说的话都是一样的。我忽然觉得，原来她根本就没有变，她说爱我，其实她爱的只是自己。很多事情，原来真的是强求不来的。
　　晚上，我躺着床上，心里一直很难受，那种无奈又失望的感觉，在我心中纠结，妈妈问我是不是生病了？我只能笑着说没事。
　　后来，手机响了，是一条简讯：我不想你伤心，为了我忍受了那么多伤心，你可以不用这样的，你可以选择的，之前没有我你也很开心的吧。
　　她为什么要这么和我说，我强忍着眼泪，用手指敲击着短信：你是说要放弃我?
　　一年以来，我自认为，已经对她很好了，我从来都不拒绝她的要求，但是她一次又一次的拒绝我，我的心，受伤了。
　　到底是谁不懂谁，谁不了解谁？失去了她，我将要怎么办？我对自己说，我舍不得。每一个的一生，不能够计较那么多，因为计较越多，失去越多。原来她才是一个任性的孩子，如果我也能那么洒脱也许会比现在幸福。
　　第二天，她竟然和杨思思一起去上网，竟然还和她喝的烂醉。她和我说：我不知道
　　有很多的事情
　　原来我并不懂
　　真的
　　，
　　我要的只是最简单的陪伴
　　陪我一起散步
　　陪我一起喝酒
　　开心就开心
　　悲伤就悲伤
　　没有太多的束缚很简单
　　很简单在我想找你的时候
　　一定可以找到你、没有理由
　　也不一定有事才可以找你呵呵
　　此刻我的心情很开心我不想你为我烦恼
　　为我伤心
　　为我哭啼
　　……我不愿意这所有的一切都是因为我
　　我不认为我有那么伟大但是我很感激你
　　我可以让你如此
　　只要你开心
　　可以懂么？
　　但是
　　我既然知道
　　我对你是如此的重要
　　那我就不可能无动于衷因为我了解了所以，我知道
　　我要怎么办原来她要的只是陪伴，不管那个人是谁。
　　幸福若似糖衣，脆弱的甜，却是伤人的剑。灵魂像云一样，漂浮在没有边际的蓝天，自由自在的游走，不受任何的拘束，你所化身的也会如你内心的渴望一样守候着那不被任何枷锁束缚的魂魄，只是生活中总有着过多的无奈，最后你也只能伸出本不愿意拔出的利刃，将身边的枷锁斩断，撕开那束缚生命的禅茧，追求着自己憧憬的自由。
　　直到现在，我才明白，原来我们的感情是那么的虚假，也许她只是想一醉解千愁，也许她真的和她很开心，不管是哪一种，我都明白，我该退场了。
　　没有我，她还会有杨思思，张思思，李思思，陪着她，慢慢的走出阴霾，，没有她，我会怎样？一个人，我总是一个人，一直以来，我太在乎她，就像她对我说什么事都要先想到自己，当我把她放在心中重要的地位的时候，我才发现，原来我一直徘徊在她的心墙之外。我在努力，也只有一句：呵呵。
　　时光埋没昨天的困难就如墙挡住阳光，我们目送青春的末日，我们决定孤单地上路，面对一堵堵墙，我们倔强的微笑，难过的哭泣，可依然把就脚步继续铿锵。越过墙，即使是微末的片刻也要细细品尝，时光稍纵即逝啊，也许彷徨是一种宽容，让我们看到自己的可怜，虽然我有一直保持着微笑，看着一个个擦身而过的背影，这是我的过错，静静的等待，静静的离开，我到底怎样救赎我的灵魂
　　高中三年，我失去了那么多，我那引以为傲的骄傲，被践踏的什么都不剩，还有我那珍惜珍贵的朋友，和我喜欢的人，最后一个一个离我而去。
　　6月很快就会过去，2个月，我把自己关在家里，谁也没有联系，谁也没有见。清早，我踏上了火车，耳边的mp4放着这样的歌：
　　夏天的风我永远记得清清楚楚地说你爱我我看见你酷酷的笑容也有腼腆的时候夏天的风正暖暖吹过穿过头发穿过耳朵你和我的夏天风轻轻说着。。。。。。。。。。
　　忽然电话响起，我看了一下号码：夕瑶
　　我拿起电话：喂。。。。。。其实我要的不是放弃，而是拥有。
　　路向着天边你向着我而我向着谁
　　路茫茫雨纷纷下你拉着我穿过泥泞你保护我日日夜夜
　　我问你是谁你说你只是个好心的路人只是因为我脆弱才保护我
　　作者：
　　其实我也不知道最后谁还会遇见谁，我只知道，我的故事不会因此完结。路人甲我对林心颐印象不是特别的深刻，我记得在一个黄昏的晚上，看见她一个人坐在湖边，我路过她的身边，她叫住我，给我一个特别灿烂的微笑，这样纯洁的微笑，是我至今从未看过的。路人乙
　　我很想和阎夕瑶玩，她的人缘很好，大家似乎都很喜欢她，也许现在她把我都忘记了，昨天我在街上看见她，伸手拉住了她，她甩开了我的手，问：你是谁？




番外

　　“就算我插上翅膀，也不可能变成你的天使吧。”我对她说。
　　当阎夕瑶的表情开始凝固，当她和我不再肩并肩的前行，我才恍然大悟，不知道从什么时候开始，我已经失去了她。这几天和她一起的时候，我就发现她似乎有意无意的躲着我，举手投足之间，我总觉得少了什么，然后我才发现她的手指上空空的，没有了银戒。
　　交缠在一起的银线，缠在无名指之中，一年以来，即使是洗澡洗碗，我也不曾将它摘下来，哪怕我说她丑，但是我依然那么深爱着。那枚戒指是我纯白的信仰与我一生的期待。有时候她也会伤害我，也会扎进我的肉里，当我看到伤痕累累的自己，我依然没有将她拿下来。也许没有人会懂，我带它的意义。她就像金箍一样套住了我的灵魂，绑住了我的身体，她在我的心中定了蛊。我不要摘下它，我不要失去她。
　　“请不要摘下指尖的那枚戒指，那是我爱你的心啊。我真的深深的爱着你，不曾离开你的身边，不明白为什么你非要抛弃这层关系，但是不管什么关系，我要的只是你。”我对她说。
　　可是她连看也不看我，转身离去。
　　昏黑的天空下，只有我痛苦的悲鸣，我追了出去，在黑暗之中看不见她，我好害怕。
　　拿起手机，上面有一条她发来的短信：你需要一个人真心的待你，照顾你，陪伴你，不会骗你，我做不到。
　　我只是想什么都不要改变，我们依然可以手牵着手一起走，她嘟着嘴巴笑着，抢着我的冰淇淋偷吃了第一口，我强迫着自己忍耐下心痛的感觉，假装什么都没有发生。假装多好，我只想要再拥有，我不相信她就这样离我而去。
　　连续一周，我都没有看见她，我不吃不喝，也不去上课，只是不停的拨通她的电话，永远都是没有人接。为你，已经成为了一种习惯，你要我要如何放弃。我发了那么多那么多的短信，如果要离开我，也请给我一个理由吧。
　　可是最终的结果是，很多事情都是没有理由的。
　　第一天，我梦见我和阎夕瑶，一起在一片荒芜上行走，我拉着她的手，一回头，她就奔跑着消失了，我慌乱急了，不停的寻找她，一直都含着泪醒来。
　　第二天，我梦见我们俩像以前一起去爬山，像过往一样的亲密，一起看着风景，我以为什么都没有改变，醒来以后，却是满满的失望。我拿起手机匆匆忙忙给她发了信息：夕瑶，我想你。
　　第三天，我梦见我和夕瑶在湖边慢游，傻傻的微笑，表情无法言语，深深的呼吸身边有她的空气，我记得她说樱花很美丽。她笑着和我说：林心颐，我永远都不会离开你。醒来之后，我的情绪绝望了，泪流满面。我拿起手机，又拨通了她的电话，还是没有人听。我发短信：阎夕瑶，我想你。
　　一个人不孤单，想一个人才孤单。我本来是不爱哭的女孩，因为一个人，我学会了流眼泪。什么都不要改变好吗？脑海里一幕幕与你在一起的画面，真切的，不是伪装。原来我自己一直无法承认你离开我的事实。
　　午后的阳光很刺眼，我一个人站在阎夕瑶家的附近，讽刺的是我们认识这么久，我竟然连她的家都没有去过，我发了一条短信：我在你家附近等你。
　　终于这一次有回应了。过了一会儿，我看见她朝着我走过来。她还是她，穿着我们一起去买的蓝色卫衣，朝着我走过来，我假装着很开心的样子也朝着她走过去。她双眉紧锁，时不时看着手机。“夕瑶，你不开心吗？”我走过去，挽住她的手。她很别扭的甩开了。
　　“你不要这样，何必呢？”她冷冷的说道。
　　“我只是想见你。”我说。
　　然后看着她不耐烦的表情，我静静的跟着她的身后，到底发生了什么事，到底是怎么了，我就像无缘无故被人抛弃的孩子一样。她什么都没有说，一直走着，我依着跟在她的身后。
　　“你可不可以和我说说话？”我再一次微笑的跑到她身边。
　　她依然看都不看我，背对着我。我拿起给她写的信，给她买的手链和大大的波板糖，放在她面前，说：“你拿着，我找了很久才给你买到的，你一直想要的手链。”
　　她看了没看，侧着头，说：“我不要。”
　　我的眼泪再也忍不住落了下来，到底发生了什么事，到底怎么了，明明还是那个样子，明明什么都没有改变，为什么你要这样。
　　她背对着我，越走越远。
　　我回头看着她的背影，带着我的眼泪，不停的跑着跑着。
　　我为自己圈地为牢，只是为了等待着你，没有原因没有理由，你的态度已经完完全全的摧毁了我的尊严。为什么要我这么祈求你，难道看到我伤心你就很开心了吗？偏偏逼我说出了这样的话，到底是为什么？
　　她说：很多事很多话没有必要和别人说，说了有什么用？
　　我说：你不说我永远都不会明白的。
　　曾经以为每一件事情都是有答案的，直到现在我才明白，原来很多事情都是没有答案的。
　　那么真心的对待一个人，那么努力的对一个人好，那么相信的一个人，如果你都可以这样，你要我怎么去面对其他的人？
　　在绝望与偏执的想法中，我发现我除了哭泣，什么都做不了，强忍着胸口的心痛，最后跌倒在繁华的路口。
　　醒来以后，看着爸爸妈妈哭红的双眼，“爸爸妈妈我为什么会在这里？你们为什么都在哭？”白色的病床，白色的屋顶，整个世界好像都是白色的。我发现自己的眼睛似乎看的不太清楚，是不是因为最近我总是哭的原因啊。直到妈妈哭着抱着我说怎么办怎么办。我才知道原来是我的身体出了问题。心痛的很厉害，手脚开始颤抖，蜷缩在一团，心跳开始剧烈的奔跑，呼吸急速，我好害怕，好害怕，我想要呼吸，拼命的稳定自己的情绪，为什么心跳还是那么快，是不是心受伤了以后就会这样？我要怎么办？
　　经过了抢救，我脱离了危险期。我才知道我患的先天性心脏病，只是一直没有发现。为什么到了这个时候，才发现？爸爸妈妈说带我去大城市看看病，听说以现代的医疗水平，大城市的医院可以治疗好心脏病的。我一笑奈何，看着这个我从小生长的城市，随手把那张入学申请书扔进了垃圾桶，我失去了你，离开了我们的城市，连我这一颗爱你的心，也许都要失去了。
　　我终于发现，我连说爱你的资格都没有了。
　　我记得你以前最喜欢《彩虹》这首歌，
　　哪里有彩虹告诉我
　　能不能把我的愿望还给我
　　为什么天这么安静
　　所有云都跑到我这里
　　有没有口罩一个给我
　　释怀说了太多就成真不了
　　也许时间是一种解药
　　也是我现在正服下的毒药
　　看不见你的笑我怎么睡得着
　　你的身影这么近我却抱不到
　　没有地球太阳还是会绕
　　没有理由我也能自己走
　　你要离开我知道很简单
　　你说依赖是我们的阻碍
　　就算放开那能不能别没收我的爱
　　当作我最后才明白
　　有没有口罩一个给我
　　释怀说了太多就成真不了
　　也许时间是一种解药
　　也是我现在正服下的毒药
　　看不见你的笑我怎么睡得着
　　你的身影这么近我却抱不到
　　没有地球太阳还是会绕
　　没有理由我也能自己走
　　你要离开我知道很简单
　　你说依赖是我们的阻碍
　　就算放开那能不能别没收我的爱
　　当作我最后才明白
　　看不见你的笑
　　要我怎么睡得着
　　你的身影这么近我却抱不到
　　没有地球太阳开始环绕环绕
　　没有理由我也能自己走掉
　　是我说了太多就成真不了
　　也许时间是一种解药解药
　　也是我现在正服下的毒药
　　你要离开我知道很简单
　　你说依赖是我们的阻碍
　　就算放开那能不能别没收我的爱
　　当作我最后才明白听着这首歌，直到我的心脏停止跳动。我的眼泪也不会停止，就算放开，能不能别没收我的爱？
　　直到最后我都不明白。
　　作者：这个番外是才是真正的结局，不管是最后怎么样了，林心颐依然没有后悔过，这个故事有点gl，但是很多情节是真真切切存在过的。
　　


您好！您下载的小说来自 www.27txt.com 欢迎常去光顾哦！
本站所有资源部分转载自互联网！本人不做任何负责,请支持正版，版权归作者所有！
版权归作者所有，请在下载后24小时内删除。如果觉得本书不错，请购买正版书籍，感谢对作者的支持！
