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【文案】

我希望得到的爱情是欢喜的，这样我可以有笑，比如《红爱情》。
缘起缘灭，爱恨交错。
是是非非，任人评话。
《红爱情》告诉我，爱一个人或许就是那么简单，从瞬间到永远。
长大了才明白，被泪水浸染过的爱情故事才更打动人心，记忆持久。
痛快淋漓地为爱哭一回，再放开心扉为爱笑一次，你就真实地活了一次！
那么，从你看到的《红爱情》开始吧！

【正文】

第1节：花开在心(1)
 
　　一 
 
　　小时候看故事看童话，总是有很多关于王子和公主的爱情，也总是有鲜花出场。但凡男人求婚，都是捧一大把灿烂的红色玫瑰，那种绚丽的颜色和甜蜜的滋味，把这个简单的场景弄得分外的神圣和迷人。如果是奢华的，也许就有一车、一房或者更多的鲜花装点。 
 
　　也许，女孩子大多是喜欢花的，所以女生宿舍里时常就有大丛大丛美丽的花竞相开放，分外妖娆。昆明本就是一个花的世界，所以楼前楼后，也时有男孩怀抱玫瑰，站成校园里一道可爱的风景。 
 
　　有时候看见女孩子藏着花后面那种幸福的笑脸，觉得这个我不是很喜欢的校园也变得柔情了很多。 
 
　　我也很俗气，对花喜欢得不得了。我甚至虚荣地想，若有人每天送一枝花给我，我就嫁给他。 
 
　　周末的时候，我一个人跑去逛大街，回来的时候，在宿舍楼前碰见同舍的老七，她一个劲望着我笑。我跟她无话不谈，是死党，可从没见过她如此鬼魅的表情。老七除了笑就什么都不会说了，我气得每招，只好恨恨地回宿舍。 
 
　　打开门，看见一捧很鲜艳的花束，里面的人哄地笑起来。 
 
　　“哈，好漂亮的花！”我一边走到自己的床边，一边随意地说。“那是送你的！” 
 
　　“哦？”我才发现，炀也在里面坐着。他一双含笑的眼睛正看着我。 
 
　　我故作镇静地说：“今天什么日子啊？干吗送我花呢？”我知道炀一直对我好，可那种好在我看来很单纯，所以我一直把他当大哥看。 
 
　　炀说：“你什么时候那么没趣啊，送把花还要理由？又不是玫瑰，哈哈。”他那种自然的腔调让我很怀疑刚才看见的似乎含情的神色的真实性。 
 
　　是啊，不就是康乃馨吗？有什么大不了的。我开心地收下。这还是我第一次收到花，不过我没说出来。 
 
　　我和炀一起去吃饭。我有很多哥们，我跟男孩的关系比跟很多女孩好。大家都知道的。可吃了一口饭，我跟炀说：“我喜欢苏。”




第2节：花开在心(2)

　　二 
 
　　其实是苏喜欢的我。其实我一直不明白，象我这样长相平平却又任性、霸道的人，他到底喜欢我什么。他说喜欢的就是我那份自然和孩子气。 
 
　　他是同班的男孩，个头不高，长着一张轮廓分明的面孔，英挺的眉毛，大眼睛里满是那种我喜欢的桀骜不驯的神情。 
 
　　我想我肯定是被他的眼神吸引的。我喜欢漂亮的男孩，而如果偏偏这男孩还有一种浪子的气质，而且，他对我又情有独钟，那我找不到理由去拒绝。 
 
　　所以，就算炀惊讶得差点把饭塞到鼻子里，我还是快乐地告诉他：“我喜欢苏了！” 
 
　　炀咬牙切齿地责备我“重色轻友”，我才不在乎呢。我把我那些哥们忘记了，我的眼里只剩下苏。 
 
　　平生收到的第一枝玫瑰就是苏送的。 
 
　　那一天，我拿着那朵含苞欲放、鲜红欲滴的花手足无措，慌乱中把它放进塑料袋，压在刚买的衣服下，却不料一进校还是撞见老同学，被善意地取笑了半天。小心翼翼躲开舍友的眼睛，溜到床上独自坐着发呆。 
 
　　可只有这一次。苏又傻又不浪漫，以后只字不提那朵玫瑰，还不屑一顾地嘲笑那些捧着花在夜风中发抖的男孩们。在他眼里，那是幼稚！ 
 
　　但是，没有办法，当喜欢一个人的时候，除了喜欢，再没有什么重要了。 
 
　　三 
 
　　情人节那天，是寒假。相隔很远相思很长的我们在电话里却莫名其妙大吵一通，摔了电话，谁也不理谁。晚上，伤心的我走在街上，看见一个小女孩手拿几枝红玫瑰，骄傲地昂首挺胸，穿行在人群里。那些花在昏暗的路灯下显得那么艳丽夺目。我的鼻子忍不住一阵发酸。 
 
　　吵吵，和好；和好后，又吵吵…… 
 
　　开学了，放假；放假了，又开学…… 
 
　　在此起彼伏的心事里，时光如流水一般过去。 
 
　　这时，我们宿舍里已是花开不断，恋爱中的人快乐地进进出出。康乃馨、满天星、菊花、百合……争芳斗妍，而玫瑰花更是茂盛地绽放，犹如滴血般殷红。有的时候，我坐在床沿久久凝视，突然间竟辨不清楚，它们是真的还是假的？




第3节：花开在心(3)

　　那随着风轻轻颤动害羞的花瓣，一阵香一阵香地袭来，它们亭亭玉立，风姿绰约，但不是我的。我其实不要那么多，一枝就够了。只要有一枝，在静夜，在我身旁，悄悄地为我开放。我能注视它慢慢地一点一点舒展开，每瓣红润都泛着光芒，然后，我就听见花开的声音，还有若隐若现的音符，和着天际边传来的我爱的人低低的细语，这样，当我沐着馨香熟睡后，一定有舒心的笑悠悠地挂在唇边。 
 
　　这个情景不时在我脑海里浮现，不时触动我。可我从没告诉过谁，包括苏。我任性而古怪，矛盾得自己也不了解自己。 
 
　　我想，我真的太俗气。我希望我的男孩是骑着白马叼着玫瑰花的王子，有炫目的光环，有浪漫的举止，吸引众人羡慕地注视。可是苏深沉得不解风情。他不会讲让女孩子们笑得花枝乱颤的故事，他不会唱抒情动人的歌曲，他不会在窗下弹一夜的吉他，他不会把情诗写在树叶上…… 
 
　　我又恢复了从前呼朋唤友的日子。 
 
　　那一段时间，我和炀很要好。我们一起聊天、散步、出去游玩，好多认识的人都误会了。我故意这样，故意让苏紧张。而实际上，我每时每刻都想着他，想着并不出色的他一遍又一遍。 
 
　　炀其实是明白的。炀很忧伤地对我说：“阿缎，你何苦这样呢？” 
 
　　快乐不再是我的。我常常在夜里想，为什么我要让这些人都为我难过呢？ 
 
　　四 
 
　　苏整天找不到我，伤感而心痛，却很少埋怨。他依旧来敲宿舍门，依旧在我肚子饿时为我煮牛奶鸡蛋，依旧为我洗厚厚的牛仔衣，依旧在我胃疼时逼我吃药…… 
 
　　我想再给他一次机会吧。我故意暗示他，一边散步一边讲些和花有关的话题：“你说，玫瑰花有那么多花瓣，每一片上面都有些什么呢？”他递过来一把瓜子仁。我又继续说：“酸甜苦辣、喜怒哀乐，恐怕都有吧？”他却在那边答非所问：“你今天胃不舒服，我们去吃清汤火锅，暖暖胃。”我停下脚步，哀怨地望着他：“苏小天，我恨你！我们分手！”




第4节：花开在心(4)

　　在他愕然来不及发话的时候，我扭头就走。 
 
　　我为自己买了一枝包装好的红玫瑰。昆明的花就是那么便宜。我恨恨地想，我的爱情只值一块五毛钱。那时，阳光大把大把铺洒下来，我心里却大滴大滴地下起雨。这个笨家伙，连追都不会追我一下。 
 
　　漫无目的走到的居然是平时我们常去的小河边。玫瑰在我手中轻微微动，象一张颤抖的红唇。我拉下一片花瓣凑到鼻前嗅了嗅，又香又甜，流溢着那么忧伤而妩媚的芬芳，但从此不属于我了。我一阵伤痛。再看一眼后，把它扯成两半，扔进风里。两片红在泥土上翻滚着，转瞬就落在我身后。我一瓣一瓣闻，一半一半扯开扔掉。一时间，感觉在这条小路上，洒满了我的忧伤的初恋，一路随风飘零。 
 
　　我的身躯在赤热的阳光下冰冷而沉静。说什么山盟海誓，说什么一生相伴，不都是和流水一样，说了，就一去不复返？我呆呆地站在路边，看着水流哗哗，我说，我要的只是一份重视和心意，他为什么就不明白呢？ 
 
　　回来走的是河的另一边。错过吃饭时间，胃有隐隐的疼。握着最后一片花瓣，我竟不知道该不该也扔了它。脚下光秃秃什么都没有，而在来时的路，我那些绯红的爱情的玫瑰花瓣，是不是早就让风吹得无影无踪了？纵然还在，此时也是和我隔河相对了。 
 
　　最后那片花瓣终于还是没有扔，就让它夹在日记本里留点余香吧。 
 
　　推门走进宿舍，却见舍友们都诡秘地冲我笑。老七拉拉我说：“你的苏真好，给你煮好牛奶鸡蛋送来，说怕你胃又疼。”话音刚落，敲门声响起。苏走进来，一手拿着一大捧红得象火的玫瑰，一手拿着两盒药。他很温柔地说：“去买药，刚好碰上，就顺便给你买了花。傻瓜，花又不能当饭吃。快点，我们大家一起去吃鱼头火锅。” 
 
　　可是，这样和好了又吵，有什么意思呢？ 
 
　　五 
 
　　老七对我说：你不能太挑剔了，苏是个优秀的男孩，对你那么好，别再小孩子气。




第5节：花开在心(5)

　　我木木地听着，眼睛一点一点地湿润，那些慢慢流淌过去的时光好像又缓缓流回来。 
 
　　我开始认认真真梳理我们相识以来的点点滴滴。翻开日记本，里面记录着忧喜悲欢和感动的细节：满不在乎的他会因我而变得焦灼不安，有时甚至流泪；一向最怕羁绊的他会静静陪在我身边，闲逛、看书；脾气古怪的他会好声好气对待同样古怪的我，安慰我，逗我开心；笨手笨脚的他会为我剪一大堆小巧的我迷恋的贴画……这些久违的片断一幕一幕掠过我的眼前。我想着想着，心里痛得不得了，一下子泪如雨下。苏也是又骄傲又倔强的啊，对任性的我，他却都一直那么宽容。 
 
　　记得有一次在宿舍，我们削苹果吃，我一边高谈阔论，一边挥舞刀子，一不小心，把手指给划破了。我只“哎呀”叫一声，他马上紧张地拿起来放进口中。一个小小的口子，他却硬是拉着我去医务室里包扎得严严实实。 
 
　　还有一次，在他们宿舍玩牌，只因为一个小小的玩笑，我在他兄弟们惊愕的眼中，把手里的牌一把砸向对面的他的脸上。天女散花一样的牌中，我看见他的眼睛黯然。 
 
　　他终于不堪忍受，转身离去。 
 
　　却还是又回来。回来继续纵容着我。 
 
　　他有时候忧伤地说：“阿缎，你变了。” 
 
　　我也时常怀疑，从前他眼里那抹不羁的神色、他身上那些浪子一样的气质是真实的吗？ 
 
　　所有认识我们的人都说他好，说他对我好到没有原则。 
 
　　我却不要。 
 
　　连炀都跑来教训我。炀说“你知道吗？其实那时我是很喜欢你，想要追你的，可是，当我看见苏对你的态度，我觉得我赢不了他。” 
 
　　炀说：“你知道吗？苏一直就是一个叛逆的人，可是在你面前他却可以变得那么柔情和琐碎。” 
 
　　炀说：“你知道吗？一个骄傲的男人如果肯改变，肯放下自尊做以前自己不愿意做的事情，那么只有一个原因，那就是他太爱你，甚至超过爱他自己。”




第6节：花开在心(6)

　　炀大声的对着我吼：“你知道吗？你实在是一个太残忍的人！” 
 
　　…… 
 
　　在炀一连串的“你知道吗”中，我只会流眼泪。 
 
　　六 
 
　　并没有什么转折性的情节，我只是突然之间，觉得自己应该长大了。 
 
　　有时候，一个人成熟，只是因为几句话，只是一瞬间。 
 
　　我大恸。 我紧紧地抱住苏，恨不得把所有的懊悔和伤痛都用泪水冲刷掉。握着他的手，发现有他在身边，原来是这么的安然和温暖。 
 
　　苏又恢复了从前的笑脸。他象宠溺一个公主一样对待我。 
 
　　而且，他也变化着学送花。我的身边开始有花了，红的、黄的、白的。有时是几枝，有时是一大束，全是玫瑰花。我更喜欢黄的，那色彩温润得像香甜的奶油，滑而柔软。 可它太娇嫩，枯萎得太快。所以，我们多选红色。红，代表热烈和赤诚。 
 
　　我不再每天企盼着鲜花，可是我依旧喜欢静静地看那些美丽的花影。后来，有一天，苏对我说：“你太天真，其实，我们俩的事并不像演戏一样要做给别人看。” 
 
　　我想我已经懂了。我很庆幸，当我懂得珍惜的时候，我还来得及。 
 
　　那片玫瑰花瓣，我夹在日记本里，每次翻看，都会提醒我，我曾经的幼稚。 
 
　　而那枝我平生收到的第一枝玫瑰，也没有人知道，它一直被我夹在我的书页中。它不再是鲜花了，可那专为我生的风景，专为我散发的幽香，和许许多多的美好，永远留在了我的心底。




第7节：爱上一个抽烟的人(1)

　　爱上一个抽烟的人
 
　　文/缎苏 
 
　　我不喜欢烟草，压根不喜欢。不喜欢烟丝的样子，不喜欢香烟燃烧时缭绕的蓝色烟雾，不喜欢歌里描写的那种淡淡的烟草味道。所以，我也不喜欢抽烟的人。自从小时侯爸爸为了我和妹妹把十几年的烟瘾戒了后，我就和与烟有关的一切离得远远的。 
 
　　我记得高一有一次出门，坐在公交车上，身边有一个男子，长得很儒雅，我对他好感倍增，只觉得这样清爽的一个人，看去是多么体面和舒服啊。可才没多长时间，他就在我身边吞云吐雾。他抽烟的姿势一点不好看，最初的儒雅印象被打散得四分五裂。不用说，好感马上打折。最气人的是，他连抱歉的意思都没有一丁点。 
 
　　一个有修养的人，是不会不顾及别人感受的。一个有修养的人，也才会是我欣赏的。一个人抽烟和修养有没有关系，我不知道，但是我就是不喜欢抽烟的人。 
 
　　刚上大一，同舍的阿昕就宣布：“我找的男朋友一定是要会抽烟会喝酒的。” 
 
　　阿昕，一个又温柔又贤惠的女孩，会做好吃的各种菜，会梳好看的各种发型，不喜欢玩，喜欢看书，喜欢编织毛衣。这样一个人，居然要找一个会抽烟会喝酒的男朋友，真是不可理喻！我用看怪物一样的眼光看了她足足一分钟，看得她心里直发毛，但她毫不犹豫又补充：“这样的人才有男子汉气。”这回，轮到我目瞪口呆愣在一旁。 
 
　　我和阿昕恰恰相反。我，又任性又霸道，什么女工、什么家务活都不会，也懒得学，喜欢到处跑，喜欢胡思乱想。这样一个人，就是要找一个不会抽烟不会喝酒的男朋友。 
 
　　我喜欢身上有股淡雅的洗发水和香皂味道的男孩子。古龙水太正规太斯文也太富贵了一点。酒味会熏晕我。汗味有违环境保护原则。而烟草味，容易让我与臭袜子联想在一块。我告诉朋友们，我要找一个不抽烟不喝酒的人来做男朋友，我希望他干干净净，充满阳光的气息。 
 
　　关于我和阿昕的严重分歧，宿舍里的人一直认为我俩是疯子。她们根本不屑参与这种“神经”的讨论。我们只好自得其乐。
 
　　可是，我没有料到，突如其来的爱情会和烟草有那么密切的关系。 
 
　　我的初恋是从一支烟开始的。那天，我和小天一起去看电影。 
 
　　小天是同班的男生。这是个很怪的人，有点深沉，有点骄傲，还有点酷。他很少说话，很少笑，几乎不和女孩子答腔，唯独对我，却是百般的关爱。他总是坐我的后面，每次我回头，他都冲我温柔地笑。女孩子找他说话，他常常沉默地只是听，却偏爱逗我开口，还自己跟我讲一大堆他的经历。我喜欢这种感觉。我喜欢对其他女孩子都满不在乎的男孩子对我一个人好。我喜欢我这份很重的虚荣心。




第8节：爱上一个抽烟的人(2)

　　当他沉默着看我的时候，我觉得我总是要发晕。原来一个男孩子也会有这样漂亮的眼睛，一个男孩子的眼睛，除了充满不羁外，居然还象会说话一样。那种黑黑的眼珠专注时的神采真的让人难以抗拒。我想，他可能就是那种有点坏有点可爱的人。平时，我找机会悄悄看他时，我总忍不住想起古龙笔下的小鱼儿。这是我最喜欢的一个人物，每个人都知道，一提小鱼儿我就激动得眉飞色舞。一个有小鱼儿一样感觉的男生，却不象小鱼儿那么多情，惟独对我特别，我怎么会不好奇不……喜欢呢？所以，当他在全班人面前约我看电影，我一点没犹豫就答应了。 
 
　　好象是一个悲剧片吧。我只记得看电影的时候，我的鼻子被屏幕上的场景弄得直发酸，眼泪一滴滴的往下滚。旁边的小天在抽烟，烟雾一圈一圈传过来。我那时和他不是很熟，当然不好意思要求他干吗。我只好皱皱眉头，用手轻轻往外扇。小天看了看我，然后把烟狠狠的按熄。我很奇怪，瞪大眼睛望他。他笑笑，问我：“你是不是哭了？”我狼狈地使劲甩甩头：“没有没有！”小天后来说，他就是在那一刻爱上我的，我假装捏捏鼻子，其实去擦眼泪的样子特别可爱。 
 
　　可是，我的男朋友应该是不抽烟、不喝酒的啊。小天，他抽烟抽那么凶，还会喝很多的酒，逃很多的课，打很多的架。我对着他拼命地摇头。我大声地告诉他：“我不喜欢你！我不喜欢你！一点都不！” 
 
　　那天的月色其实很好，满月的袅娜和皎洁，就好象很可爱的一位少女。我却大声地嚷：“我不喜欢你！我不喜欢你！一点都不！”多不合适宜啊。 
 
　　他眼里闪过一丝受伤的神色。可他一点不生气。那以后的日子，他骑着自行车陪我在大街上乱转。我去动物园看猴子的时候，他帮我拍了一大堆又叫又笑的照片。那时候，我正痴迷地喜欢那种不干胶的卡通贴画，他买了很多给我，还跟着不满足的我跑到很多小学校门口继续淘。等所有摊子上的贴画我都有了，他就在宿舍里帮我剪。想想，一个象小鱼儿一样，有点放荡不羁的男生，剪那种别人都觉得很幼稚的贴画，是不是件恐怖的事情？我觉得我的心软得有点招架不住。但我一想起烟雾缭绕，我又把心变硬。




第9节：爱上一个抽烟的人(3)

　　我生日那天，小天去订了一个很小巧的蛋糕。我问他为什么只订那么小的？他说，二人庆祝，要太大是浪费。我白他一眼：“谁只跟你一个人过啊？”天黑的时候，我们在运动场上。他捧出蛋糕，一颗心的形状，上面插满了红色的草莓。当蜡烛点燃时，在那摇曳的光下，新鲜的草莓泛着害羞和甜蜜的色泽。他站到我面前，很专注很忧伤地看着我，用一种深情得叫我发慌的声音跟我说：“你不喜欢的，我都改。” 
 
　　我可以拒绝他，却拒绝不了这份浪漫。 
 
　　放假回到家，我拿着他寄来的美丽信纸：“为了你，我一定会停止这种慢性自杀”，一颗心，欢快得仿佛要跳出胸膛去飞翔。一个男孩子，如果不是很爱你，怎么会下这样的决心？ 
 
　　开学了，我却发现，小天还是那个抽烟抽得厉害的小天。我生气、伤心、不理他，他总是有办法把我哄得开心和无可奈何。 
 
　　有一次，又放假在家的我们通着电话说到这个问题。他问我：“如果我戒了烟，怎么样？”我不吭声，心里暗暗想，如果你戒了烟，我就嫁给你。我没说出来的话，他却一样想到了，耳边传来他温柔的声音：“你就嫁过来，好吗？” 
 
　　我被这份默契击倒了，没有犹豫就连声说“好”。 
 
　　看到身边的小天不再抽烟了，我有种改造了一个浪子的成就感。我想，我开始学着温柔了。我找阿昕打听做菜的秘诀，我学着阿昕织毛线。我发誓，如果一个人对我好，我会 用两倍还多的好去回报。 
 
　　所有人都惊异地笑我变乖了。 
 
　　但是，小天却骗了我。 
 
　　那天，我们在他家看电视，他出出进进很频繁，我也没怎么在意。次数太多了，我忽然闻到一缕若有若无的烟味。他再一次进去厨房时，我走了过去，看见他点了一支烟。我一下怔在那里，直到他回头看见我。 
 
　　我不原谅他的不戒烟，我更不原谅他的欺骗。叫我怎么再相信他说的话呢？包括他对我的好。 
 
　　整整两个月，我没跟他说一句话，任他在我们面前晃荡，我都当他隐形人。




第10节：爱上一个抽烟的人(4)

　　看看宿舍里，阿昕挽着的男孩子，却是不会抽烟不会喝酒的人。难道爱情来临时，所有标准都真的失去意义？每天，望着神采飞扬的阿昕，我真怀疑，以前那么坚定宣告的人是不是她？ 
 
　　转眼就是毕业前夕。我们在一起吃饭，散步，然后想着未来，都有种不可言状的惆怅和惶恐。我看见小天眼里竟然多了很重的忧虑。 
 
　　自从那次发现小天骗我后，他抽烟很少了，虽然没戒掉，但在我面前拿出烟总是很拘谨的样子。我说：“小天，我再额外送你一份生日礼物吧！”我伸手进他的衣袋，把烟拿出来。我故意不看他，然后调皮地说：“皇上大赦，今天你可以自由。” 
 
　　小天却没有笑。他一把抱住我，象发誓一样大声地说：“不管以后发生什么，不管我们分离多久多远，我们一定还要相聚，我要你和我永远都在一起。” 
 
　　其实，小天除了抽烟，真的没什么不好。酒喝得很少了，课不逃了，架也不打了。他看上去还是那样桀骜不驯，只是好象多了一点点斯文。依然无视对面走来的漂亮女孩，依然把我宠得象个公主，依然纵容我所有的无法无天。 
 
　　所有人都看好我和小天的感情。她们一边打击我，一边又要劝我说，象小天那么专一和有性格的人越来越少了。阿昕更是一个劲地提醒我要珍惜。我瞅瞅她，她还不依不饶：“只要他对你好，会不会抽烟根本不重要。你看我，不就找了个什么都不会的吗？和以前的打算完全不一样啊！” 
 
　　我给了她一大记卫生丸子：“谁象你？没原则！” 
 
　　可其实，我也早不是当初叫嚷着一心要坚持的人了。 
 
　　有很多时候，人遇见的东西总是奇特，你越要逃避，它却越要来找你。 
 
　　等到毕业分配时，小天居然分进了烟草行业。我一听见，差点晕了过去。我的爱情，逃不脱烟草啊。 
 
　　替小天收拾行李时，我没好气地挖苦他：“现在好了，天时地利，你这个大烟囱可以尽情抽了，再没人限制你了。”




第11节：爱上一个抽烟的人(5)

　　说这话时，我鼻子酸酸的，声音都有些哽咽。小天傻傻地只是在一边笑。等我说完了，他就叮嘱我，平时要按时吃饭，注意胃。要准备好胃药，别病了找不到。还说，以后工作了，要改改自己的脾气，别老象小孩子。要好好学习，好好工作，天天向上。 
 
　　我听到这句，忍不住笑了。 
 
　　他在车上，拼命对我挥手，大声地说：“ 我很快给你写信来的。一定记得啊，以后我们是要在一起的！” 
 
　　天各一方的日子，我们天天思念对方。我很奇怪，什么时候，我变得那么没有原则？我居然有点想念他的烟草味了。 
 
　　我想起那则关于戒酒的笑话：“为了庆祝戒酒再干一杯！”不由扑哧一笑。小天，就是那种为了庆祝戒烟再抽一支的人。爱他，就爱他的一切吧。记得他说过，烟是他的第二生命。我不能那么小气那么残忍地让他放弃自己的一种生命。 
 
　　相聚时，我抽出一支烟，放进小天口中，点燃：“帮你点了这支烟，从此以后再也不强迫你戒烟了。”小天张大嘴巴，差点就把烟给惊掉。我看着他那傻傻的样子，忍不住笑弯了腰，一直到笑出眼泪。因为，我看见，小天眼里，满满的是惊喜、快乐，和更浓更浓的爱意。忽然发现，小天叼着烟的样子，帅得要命。 
 
　　我开始喜欢上这样的游戏。每次我们相聚，看见小天一掏烟，点火，就凑过去，使劲吹熄。他再打燃火机，我再吹。最后总是他想尽办法点燃烟，惬意地吸一口。我就笑嘻嘻地回到桌子边，继续写我的关于烟的小诗： 
 
　　如果可能 
 
　　我就作你手中/那支长长的香烟 
 
　　…… 
 
　　这样 
 
　　你所有的点点滴滴 
 
　　你最轻微的笑 
 
　　你最沉重的痛 
 
　　我都能与你共有 
 
　　然后，我递过去写着广告语“爱是理解，戒烟是爱，劝戒是爱”的纸条，对着他叫：“要少抽点烟！” 
 
　　然后，他叼着烟，露出那种帅得要命的表情频频点头说好。 
 
　　然后，我想想宣布要找个会抽烟会喝酒的人做男朋友的阿昕，和她身边那个不会抽烟不会喝酒的男孩子，再想想宣布要找个不抽烟不喝酒的人做男朋友的我，和我身边这个又抽烟又喝酒的小天，不由开怀大笑。




第12节：《符记》(1)

　　《符记》
 
　　文/任大小姐
 
　　我是一道符，一道刻在一枚藏银挂饰上的符，我的创造者是一位巫师，她唯一的儿子与族长的女儿相爱了，却因为身份悬殊而受到了极大的阻挠。为了实现儿子的心愿，巫师施尽平生功力，为儿子刻了一道符，那就是我。　　
 
　　我的形状很奇怪，有点象现在的拉链坠子。巫师在我的身上刻了一句神秘的藏语，这句话很长，刻满了我的周身，二面都有。她告诉儿子，带上它，去见族长，告诉他，你将以你的智慧和勇气来赢得他的女儿，并给她一生的幸福。　　
 
　　儿子依言而去，巫师望着儿子远去的背影，狂吐鲜血而亡。　　
 
　　她的儿子带着母亲的鼓励和无上的信心去见了族长，族长的女儿在父亲的身边娇羞却忧虑地望着他。他以无比勇猛的技艺战胜了族长手下所有的勇士，并施计为族长击退了入侵的他族人。族长终于答应将女儿嫁给他。　　
 
　　勇士在新婚的晚上将我挂到了新娘的脖子上，他对她说，这是我母亲给我的最宝贵的东西，现在我将它交给你。第二天，勇士带着他美丽的新娘回来见他的母亲，却只见母亲早已冰凉的尸身。儿子伏在母亲的身上号啕不止，他对他的妻子说，原谅我，母亲付出了她的生命来成全我们，这是我今生无法承受的恩情，原谅我这辈子不能陪你，下一辈子，你带着它来见我，我一定好好伴你一生。　　
 
　　说完，他抱起母亲的尸身，向冈仁波齐峰走去，美丽的新娘在他身后不停地呼唤，却再也唤不回他。　　
 
　　于是只剩下我陪着她了。冈仁波齐峰是族人心中的神山，相传神山是祈天求神的圣地，只要沿路叩头祈祷，绕山朝拜数圈，就能得偿宿愿。我的主人绕着神山朝拜了数十圈，终于老了，却依然等不到爱人的归来。她在她爱人长大的小屋里住了下来。每天傍晚，她都会痴痴地望着冈仁波齐峰的方向，等待着奇迹的出现。望着望着，眼泪就会落在我身上，将我的心也浸润得无比辛酸。




第13节：《符记》(2)

　　终于有一天，她快死了，她抚着我说：“记住，你欠了我一生。”
 
　　她带着我来到冈仁波齐峰南面的圣湖——玛旁雍措。这天天气很好，天高云淡，湖水蔚蓝，碧波轻荡，白云雪峰倒映在湖中，远山层叠，清晰可见，景色美极了。传说中，这里是湿婆大神和他的妻子——喜玛拉雅山的女儿乌玛女神沐浴的地方，是世界上最神圣的湖泊。我的主人抚着我，一步一步走入湖中，湖水淹没了我们，我觉得自己刹那间变得圣洁无比。　 湖水很深，湖底非常阴暗，我和我的主人一起睡着了。　　
 
　　不知过了多久，我突然被一片光亮惊醒，有个男孩子的声音在说，爸爸，你瞧，这条鱼肚子里居然有块牌子。那个成年男子拿起我端详了一番，又咬了咬，说，是银的呢，看上面刻的字，应该有些年头了。没准能卖几个钱。　　
 
　　他拿着我去了一家店铺，我不知道现在是什么年代，男人们都剪短了头发，穿着古怪的衣服，女人们也不再穿戴累赘的服饰，天很热，店里的老板娘穿着一件露出手臂的衣服。而印象里，我的主人从来没在人前露出除了脸和手之外的任何肌肤。　　
 
　　那个老板娘打量了我半天，说，不值钱的，算五块钱吧。我知道我被卖了，卖了五块钱。老板娘将我用布擦拭了一番，我就褪去了一身的鱼腥味，还泛出少许温润的光泽来。　　
 
　　在我来到这家店铺的第三十天，店里来了两个水灵灵的姑娘，其中一个一走进来就开始挑选那些戒指和镯子，老板娘又开始将她那些昨天才收来的东西吹得天花乱坠，来这儿逛的女孩子大都偏爱那些大众化的首饰，我来了这么久，始终没有一个女孩子正眼瞧过我。　　
 
　　但是今天，另一个女孩却往我这边走了过来。然后我看见了她的脸，我几乎要叫起来，是她，她就是我曾陪了她一生的主人啊。她显然察觉不到我的惊喜，却真的将我从那一大堆首饰中拣了起来，我看到她美丽清澈的眼睛，就象当年我第一次看到她一样，娇羞而带一点淡淡的忧郁。　　




第14节：《符记》(3)

　　她抚摩了我一番，问店主，这个怎么卖啊。小姑娘，你可好眼光啊，这可是几百年前的东西了。一番讨价还价，女孩以五十元的价格买下了我。　　
 
　　终于又回到了主人的怀抱，我靠在她温暖白皙的胸口，感觉好象回到了家。　　
 
　　好象过了很久，我的主人带我坐了火车，汽车等很多我从没见过的东西，然后我们来到了一个温暖潮湿的地方，这里是我主人的家。听周围的人说，这里叫杭州。　　
 
　　又回到了以前和主人朝夕相处的状态，主人的生活却完全和以前不同了。我知道了她刚从一个叫大学的地方毕业，然后要去一个叫公司的地方上班。每天早上，她匆匆忙忙地起床，坐半个小时的电车，来到一个象大盒子一样的房子里工作。一帮人坐在一间屋子里叫开会，一阵铃响之后所有的人都会很快走得精光。我的主人依然有着和上辈子一样美丽的名字，慧。
 
　　每天晚上慧都会跟一个叫ERIC的人通电话，我看不到那个人，但我知道了那个人的声音可以从那个叫电话的东西里面传出来。每次慧在接到他的电话时总是特别开心，我知道他在一个叫美国的地方，他是慧的男友。　　
 
　　如此过了一年，慧所在的公司来了一个新从隔壁公司跳槽过来的男人，我一见他就忍不住微笑了，是他，他就是巫师的儿子，慧前生的爱人。我发现他看到我时多打量了几眼，友好地对慧笑了笑，慧也对他礼貌地笑，两人客气而疏远，我的心凉了半截，他们已经认不出彼此了。　　
 
　　ERIC依然隔三岔五地打电话给慧，不过话却明显少了起来，大多说些“你今天过得怎么样？吃饭了吗？”之类的话，结尾的时候照例会说吻你。我靠在慧的胸前，听不到她的心有任何异样的起伏，我想那是因为他们的交谈已经成为一种习惯的缘故。　　
 
　　新来的男人和慧在同一个办公室上班，他的名字叫风。风就坐在慧的对面，这天他对慧说，你脖子上挂的这个饰品很奇怪啊，好象市面上很少看到。慧说，是啊，这是我去西藏时买回来的。风笑了笑说，难怪了，它的样子很独特，象是刻着字。　　




第15节：《符记》(4)

　　我是一道用你母亲的生命所刻出的符啊，你不记得了吗？　　
 
　　慧和风的交往渐渐多了起来，他们经常在一起聊天，吃饭，我依然每天趴在慧的胸口，却明显感觉到她的心跳得比以前快了，笑得也比以前多了。　　
 
　　慧的工作很忙，每次风做完自己的工作，总是不声不响地帮慧做她的那一份。有一次慧挨了领导的训，风马上跑去跟经理说，那件事其实是自己的过失，并因此被扣了当月的奖金。慧心情不好，风总是陪着她，开导她，还带她去打电子游戏，他说，慧，你要放开你自己啊。
 
　　我感觉得到，风说这句话的时候，慧的心跳得很特别，她好象想起了前生的一些东西，却又记不真切。是啊，除了我还记得，你们都忘记了。　　
 
　　慧开始写日记了。她写道，他是谁呢？为什么我总觉得似曾相识，却又想不起来？
 
　　我在叹气，可惜你却听不到，你们是注定要相遇，也注定要相爱的，你在前生绕着神山朝拜了数十圈，才换来今生与他的相遇啊。　　
 
　　电话响了，是ERIC，慧说，你真的会回来吗？ERIC说，是啊，就快了，等着，我会给你惊喜。
 
　　放下电话，慧叹了一口气。　　
 
　　那天，风请慧去跳舞，在舞厅忽明忽暗的灯光下，我看到他们炽热的双眸彼此注视，就象当年的他们一样，我在慧的胸前偷笑，他们原来就应该是这个样子的啊。　　
 
　　走出舞厅，外面下起了雨，风买了一把伞，为慧撑着，对她说，我步行送你回家好吗。慧的心在咚咚地跳，好啊。　　
 
　　一路上，风给慧讲笑话，逗得慧笑个不停，我也开心地在她胸前雀跃。乍暖还寒的天气，二个人一起吃冰淇淋。雨渐渐大了，风的左肩湿了大半，慧的右肩也有些湿了。风抬起手，在慧的身后犹豫了一下，然后轻轻地放在了她的肩上。我感觉到慧的身体因紧张而有些紧绷，脸也红了起来，却没有推开风。两个人不再说话，听着彼此的心跳，走了很久。嗯，我也困了，接下来是他们的幸福时间，我什么都没看到。　　




第16节：《符记》(5)

　　就快到慧的家了，风忽然对慧说，你知道吗？今天是我的生日，谢谢你陪我过了我这一生最快乐的一个生日。慧有些意外，随即将我从脖子上取下来，挂到风的脖子上。把它送给你，好吗？生日快乐！风欢喜不已，小心地扶住慧的双肩，在她的额上轻轻一吻。慧一惊，推开风，头也不回地跑开了。　　
 
　　于是我的主人就换成了风。风抚着我激动了一夜，听着他有力的心跳，我知道他已深深地爱上了慧。　　
 
　　第二天，风早早赶到单位，还给慧带了早点，可是直到九点，慧也没有来上班。我有些焦急起来，风也有些坐立不安。　　
 
　　中午经理让风去机场接一个客户，去机场的路要经过慧的家，风坐在公车里，路过慧家的时候，我看到慧和一个男人从出租车里钻出来，那个男人提着大箱的行李，和慧一同上了楼。我忽然想起ERIC曾在电话里说过的惊喜，难道这个男人就是ERIC？　　
 
　　风坐在座位上，面如死灰，到机场后，他给慧家里拨了电话。我听到慧接了，她在电话那头幽幽地说，是，我今天早上刚跟经理请了假，今天我男友从美国回来。我要去机场接他。
 
　　晚上风在慧的楼下呆了一夜，一直等到慧窗口的灯熄了，ERIC也没有从里面出来。风去酒吧喝了一夜，烂醉如泥。　　
 
　　第二天风向经理递了辞呈。他把我从脖子上取下来，还给慧说，还是你自己留着它吧。祝你幸福。慧捧着我，她的眼泪掉在了我身上，我的心又酸了起来。慧没有挽留他，对不起，我认识他在先。我从来不想伤害你，你留着它好吗？这是我送给你的礼物啊。　　
 
　　风望着慧，终于没有再推辞，于是我又回到了风的身上，开始天天听他有力的心跳。　
 
　　风换了一家公司，开始勤奋地工作，几年后，他成了一家大公司的经理，并有了一个女朋友。
 
　　我第一眼看见那个女孩子的时候是很喜欢她的，因为她有一双和慧一样美丽的眼睛，而且她还夸我很别致。很快我就不快乐了，因为她不是慧。我的主人啊，慧曾等了你一世，今生你还要负她么？　　




第17节：《符记》(6)

　　有时候风会在独自喝酒的时候愣愣地看着我，眼神哀伤而无助，我的心也跟着疼痛，我非常想念慧，毕竟我曾与她相伴了一世。　　
 
　　那天风走在街上，我忽然听到风的心跳里有了异样的杂音，然后他站住了，顺着他的目光望过去，我看见了慧，我的眼泪都要落下来了，慧依然美丽，脸上却有掩不住的疲惫，一个人拖着行李箱走在路上。风怔怔地望着她，我着急起来，她要走了啊，她是一个人啊。可是风依然站着没动。我感觉到他的四肢都因心痛而痉摩着。只有我知道，你欠了她一生，因此今生必须承受这样的疼痛。　　
 
　　慧没有看见我们，她走了，我的眼泪终于流下来了，这时风一低头，一颗重重的眼泪砸在我身上，没有人看见我们哭泣。　　
 
　　风和女友分手了，他说，我爱的是另一个女孩子，你只是长得象她，如果我还是跟你在一起，对你是不公平的。　　
 
　　风又恢复了独自一人的生活，每天不停的工作，我也失去了慧的消息。　　
 
　　一晃十年过去了，我的主人已经得到了他曾经想象得到的所有财富，他累了，再也不想工作。我是一道符，他前世的母亲亲手刻下的符，巫师用生命赋予了我使人成功的信心和力量，有我陪着他，他总可以得到大多数他想要的东西。　　
 
　　他抛下了所有的事务，带着我坐了很久的火车，汽车，轮船，还有飞机。最后，身边的情景渐渐似曾相识起来，是一个小镇，我想起来了，这里正是我今生的起点，那个与慧初遇的西藏小镇。　　
 
　　风在镇上漫无目的的走，路边有很多小店，然后他在一家店门口停了下来，那家店的招牌是很秀气的四个字：兰心蕙质。　　
 
　　如果我没有记错，这个位置正是我当年等了慧三十天的地方，只是店名变了。　　
 
　　风走了进去，店里有很多各种各样的藏族首饰，在柜子里，在墙上错落有致着。店的一角有个小收银台，里面有个身材娇好的女子背朝我们整理着什么，我的心忽然酸了起来，我在想，每个人都是一只翅膀的天使，每个人所经历的所有辗转和轮回，承受的所有感伤与等待，其实只是为了与命定的那个人相遇，两个天使的相拥，才能飞翔。
 
　　风的声音哽咽而艰难：慧，是你吗？
 
　　她转了过来，一怔，四目相对，我看到她含泪的眼睛似乎在说，我终于等到了你。　　
 
　　我是一道符，巫师在我身上刻下一句藏语，爱只属于勇敢的人，但你必须付出代价。




第18节：谁比谁傻(1)

　　谁比谁傻
 
　　文/任大小姐
 
　　有一出戏叫《子夜吴歌》，不记得说的是哪个朝代的事了，戏里面的女人叫情郎作“欢”，唱些个“道欢不绝口”、“迎欢裁衣裳”，这欢字真漂亮，拆开来就是又欠二字，你欠了我，我欠了你，怎么也还不清，于是就生出些悲欢离合来。　　
 
　　我与思哲开始的时候已经二十五岁，一个原以为不会再相信爱情的年纪。他牵住我的手的时候我没有躲避，我用指肚在他的手背上轻轻摩挲，放任着心里淡淡的心动。思哲的眼睛就在酒吧昏暗的灯光下变得迷离。我微微闭上眼，思哲身上那种夹杂着洗发水烟味和体味的气息就无声无息地占领了我的呼吸。有一瞬的陶醉，在我睁眼后稍纵即逝。我想，这将是我从前一场耗尽心血的爱情中挣脱出来后的唯一感受。　　
 
　　其实我二十岁的时候就已经认识范思哲，二十二岁的时候曾因为工作原因与他朝夕相处了半个月，平常的时候我们通常总是匆匆照面再匆匆擦肩而过。照我原来的想法，如果我们之间可能产生火花，应该早就有了，绝不会等到五年后。可事实上，我总是在感情上遭遇意外。蛮以为笃定的那个他娶了我还是离我而去。蛮以为不可能再爱的，偏又遭遇孽缘。后来思哲说，也许是上天注定我们必须在这个时刻开始水到渠成地相爱。　　
 
　　我很警觉地跳开一步，笑嘻嘻地道，“我是承认我喜欢你，可也不用拿天意来吓我。”　　
 
　　我不想过多地描述我与他之间的一些细节。“天下爱情故事的版本永远只有一个，换的只是演戏的人。除去最初的一见钟情，戏里大多会有一个人清醒，一个人陶醉；一个人骗人，一个人被骗；一个人理性些，另外一个人则感性些。我们在享受爱情的同时怀疑爱情……”　　




第19节：谁比谁傻(2)

　　大体就是这样。我用一种怀疑的态度告诉思哲我喜欢他，但我不肯说爱他。天下爱情都是陷阱，我才不会再像过去那么傻。　　
 
　　他说，“没关系，只要你知道我爱你就够了。”我淡定地笑：“爱我多久了？怎么现在才讲？”他侧过头去不看我，“以前你身边一直有那么多追求者，我怕自己没机会，被拒绝……后来你又嫁了他，我更没机会了。”“现在怎么不怕了？”我不依不饶。“我怕再怕下去，就要错过一辈子了。”“你不介意我离过婚？”“谁没有过去……”　　
 
　　这些对话很无趣，它并不打动我。大多数时候我并不喜欢跟他说话，也不愿意去想将来，只是沉默地靠在他怀里。思哲的肩膀很宽，手掌很厚，身上有好闻的体味，那气息会在吻我的时候令我陶醉。我沉醉于这种淡淡的陶醉里，制造着和他之间大段沉默的缠绵，甚至没有试图了解他的打算。　　
 
　　只是我没有料到他居然会为我哭。　　
 
　　其实是很小的一件事。我翻着时尚杂志对那些世界名牌津津乐道，“范思哲，你可是名声在外啊。有没有想过去大城市工作？”“不。我生于斯长于斯，我喜欢这座城市，背井离乡的滋味我不喜欢。”我合上杂志，走到窗前，天已经黑了，窗外没有风景，有的只是另一幢房子的窗口，像一个个未知的陷阱，闪着或明或暗的光，间或传来一些孩子的哭叫和母亲的呵斥声，令人心烦意乱。“我对这个城市没有归属感。思哲，如果有可能，我想去上海工作。我不喜欢这里慢吞吞的节奏，我不想沦于平庸，我在广告界做了这么多年，若不是因为过去他限制了我的自由，两年前我就去广州了。现在没了婚姻的约束，只要我不很挑剔，去上海找份工作应该不会很难。那里的大环境比这里好得多。”他半晌不作声，起身去换唱片，换完了，又站在CD架前玩弄了半天。我走过去看他，他背转身子避了开去，我费力地将他的身体扳回来，却分明看到他两眼通红，眼角还有一点未拭净的泪。　　
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第20节：谁比谁傻(3)

　　他用力一把抱住我，“我觉得我把握不了你，这种感觉令我感到害怕。我知道我没有能力挽留你，但我想象不出来，如果你走了，我该怎么办？”我一时不知所措。都说男儿有泪不轻弹。过去的五年里我曾为一个男子流尽了泪水，但就算他最深爱我的日子里，也从来没有为我掉过一滴泪。那以后我学会了坚强，离婚后这半年，我再也没有哭过。可思哲居然为我哭了……　　
 
　　真是个傻小子。我拍拍他的头，不说话，心里却有了异样的感动。其实我知道，除了傻之外，哪还有什么东西还能打动我呢。　　
 
　　他的眼泪攻开了我的第一层堡垒。那以后我开始抛开淡定和冷静的面具，渐渐热烈起来。我不再一味地温柔恬静，我喜欢在他怀里时调皮地呵他的痒，听他孩子般的笑声；看到所有感觉适合他的衣物，都会毫不犹豫地买下来；他听电话的时候，我故意上去亲吻他直到他浑身发软说不出话，然后两人对着话筒那边疑惑的声音暗笑不止；他酷爱电子游戏，每次我在网吧百无聊赖地坐等到委屈万分……我入了他的套，便不得不包容他的全部，好与坏。我开始不能完全控制自己的感情了，我开始害怕，真怕又要犯傻。男人并不是生来就会令女人伤心的，只是，所有的男人都会在引诱女人死心塌地后一劳永逸，然后，“死心塌地”就成了男人伤害女人的最大利器。
 
　　如此数月后，我赶在对他全无招架之前逃离了小城。　　
 
　　其实我本来也没那么利落，毕竟用了心，虽不到死心塌地的地步，要挣脱还是很难。可是，我察觉了思哲的动摇，于是我赶在他前面选择了逃离。　　
 
　　临去上海前，我和他做了一天的爱，不停地缠绵。中间他几次流泪。他一直不停地说：“为什么一定要走？”“如果不是你早早嫁了人，我也不会在一年前和她开始相处。”“我妈很喜欢她，我又是独子。你知道我的苦衷。”“如果要我选，我一定选你。”“你爱我吗？”　　
 
　　我在心里叹气，黑暗中有一滴泪无声落在了枕上，他并没有对我死心塌地，却总是要求我对他死心塌地。“你爱我吗？为什么你从来都不肯讲？为什么我从没见你为我流过泪啊……”我把脸从枕头里抬起来，淡淡地回答他：“你的问题多傻啊，我不会回答你的。从我离婚那天起，我就告诉自己，我绝不要再为任何一个男人流泪。”　　




第21节：谁比谁傻(4)

　　范思哲起了个很出名的名字，却是个又傻又穷的小子。可是我更傻了，我很傻地在几个月里为他买了数千元的衣物香水饰品，以至于我跑到上海租下房子后口袋里已经瘪得可怜。那时候我是这么想的，爱他，所以愿意为他花钱，自己开心就够了。范思哲模样不错，天生的衣架子，看他穿得好看，想着这是自己的男人，我的眼睛也会发一会直，这感觉不坏。　　
 
　　但一下子穷了，男人又不再是自己的了，这感觉就不好了。于是我发誓要找个有钱人。　　
 
　　到上海半个月后，我就认识了高。高是我所在广告公司的一家客户公司的经理，英俊潇洒。他是有老婆的，还有一个四岁大的儿子。可这并不妨碍他对我大献殷勤。他接近我的起因据说是倾慕我的才华，对我的广告创意极为赞赏。　　
 
　　第一次和他逛街，他就买了三千块钱的衣服给我，每次约会都带我出入那些需要会员卡的高贵场所。半个月后我生日，他送了一只玉镯子给我，我没打听过这只镯子的价格，但光看成色就知道价格不菲。他算是沉得住气的，再半个月后才在一次酒后借故亲吻了我的脸颊。可我还是推开了他，我说“对不起。”他很绅士地说他从来不勉强任何女人。那一晚我说了很多话。我说我不想破坏他的家庭，他说不会，他喜欢我，但更喜欢他的儿子。我知道他要齐人之福，于是我跟他说我也喜欢他，但我有范思哲，他在家乡等我回去，我绘声绘色地把我与范思哲的爱情描绘得无比坚贞，那一刻我对自己的演技大为钦佩。我恍然想起临走前的那一夜思哲一直问我爱不爱他？其实我当时恨得牙痒痒，这样爱他又如何？非得说了才叫爱吗？我就不说。　　
 
　　高微红着脸，握着我的手听我说话。等我说完后他笑了笑：“其实我听不懂你在说什么，不过看你说话认真的样子真可爱。”我顿时噎住，后来我每次想到高的这句实话都要笑倒。高是个典型的花花公子，他需要美女，或者有才情的美女来装点他的生活，但他不需要了解才情是什么。高此后又约过我几次，我一律拒绝。后来我问他：“送我的东西要还你吗？”他说：“不用了，你留着吧。我不在乎花钱，但我喜欢看你用它们。”我想高还是可爱的。我甚至没陪他上床，就已经骗得了数千元的财物，这样的冤大头现在真的很难找。如果他没有家室，也许我会考虑连他的人也骗上。　　




第22节：谁比谁傻(5)

　　这样一算计，我用在范思哲身上的钱在高身上已经尽数收回。这世界总体来说还是公平的，在这个人身上付出得多一些，在另一个人身上就收获得多一些，总体相加就平衡了，我发觉自己又聪明了很多。　　
 
　　可惜我还是有很多笨的地方。比如我每天都要给范思哲打电话，否则夜不能寐。我时刻牢记着越爱他就越万劫不复的格言，一面又不断地需要聆听他的声音，臆想他的怀抱来缓解他在我身上种下的毒。我每天在电话里说很多话，其实就算在过去与他朝夕相处的日子里，我们也从来没讲过这么多话。　　
 
　　这样一来，我贡献了太多银子给中国电信，再等交完房租后我发现自己还是很穷。于是我又找了第二个富人林。　　
 
　　林长我十岁，离异带一个女孩。算起来也是门当户对。一开始我们就相互交待了身世经历家底，林坦言他不想泡妞，只想找个老婆。婚前必须财产公证，但一旦结婚我就可拥有他那家公司10%的股权。我说OK。一切条件讲定，满有点一拍即合的意思。其实只要那女孩与我和睦，这样的婚姻于我已经是最好的归宿。　　
 
　　两个月后我和女孩成了好朋友，可是我和林的协议却触了礁。原因是我不具备成为他太太的基本素质，我连做饭都不会。而他甚至心急地不肯给我一个学习的过程，就单方面撕毁了协议，一场交易就此泡汤。我不怪他，他只想找个老婆，但没想对我付出感情。他是生意人，如果货物不合意，退货是必然选择。而我同样没有付出感情，抛弃一家不怎么合意的客户也不难。于是两人握了握手，好聚好散。　　
 
　　我每天和范思哲在电话里交换彼此的生活，像写电话日记。他一直强调他依然爱我，他女友是他母亲选的，无论什么条件都不及我。若可以由他选，他一定选我。我笑：“她怎么会什么都不及我，至少她没结过婚，不像我，残花败柳。”这时范思哲的声音就会显得很难过：“你别这么说……”我告诉他高和林的存在，这时他的声音又会很失落：“他们都比我强，你们是同一个层次的人，不像我，一无是处。”我笑起来：“他们的钱的确很可爱。”　　




第23节：谁比谁傻(6)

　　我将自己伪装得很世侩。而事实上我发现我也并不十分爱那些钱财。我的味觉不敏感，法国大餐和街头快餐在我吃来区别不大。我的身材姣好，一千元的名牌和一百元的T恤穿在身上一样好看。可除了钱财我寻不到更好的保障和寄托。那通电话里我最后说道，“为了省钱，我以后不再给你打这么多电话啦。我会照顾自己的，你迟早也娶了她吧。”范思哲无语。　　
 
　　我换了电话，开始专心于工作。不光做创意策划，还亲自出马拉了两笔不小的生意，高和林为我买的衣物够我穿很久，除了公司和宿舍，我很少去其他地方。这样一来，我的存款马上开始直线上升。我似乎习惯了没有范思哲的日子，空余的时间我迷上了上网，用电脑写日记，直到数月后范思哲亲自跑来上海找我。　　
 
　　“她说她爱上别人了，她和我母亲说的。我解脱了。”他的眼里满是询问和期盼，“我想知道，你还愿不愿意跟我在一起？”我望着他淡淡地笑：“你说呢？”　　
 
　　回小城的火车上，范思哲搂着我欢天喜地，“我已经攒够三万了，回去我们就去你喜欢的听水轩看房子，这点钱够付首期了。以后我一定会努力多赚钱，不让你受苦……回去想吃什么，一会下火车我就去买菜……”我懒懒地靠在他怀里，不想多说一句话：“你决定就好了，现在我只想在我老公怀里睡觉。”他弹我的脸，笑道：“好吧，懒女人。真是前辈子欠你的。”
 
　　这是个阳光明媚的秋日，我在思哲怀里眯着眼睛想起了很多事。　　
 
　　辞职前我把存在电脑硬盘里的日记做了备份。那些日记都是最近半年不再与范思哲通电话时写的。　　
 
　　“思念的感觉如蚁噬心，但我不难过，这是也爱的万千滋味中的一种。品尝本身就是一种享受，何况我还有盼头。”
 
　　“今天意外得到了范思哲女友的QQ号码。同事小吴答应与我联手将她骗入我们合伙设计的情网。”　　
 
　　“一切如我所料。我和她很快在网上打得火热。像我这样一个财貌双全的‘男子’，很少有女人不动心的。她开始经常给小吴打电话。小吴说，这妞的声音真甜，她说她天天想我。于是我们一起坏笑。”　　




第24节：谁比谁傻(7)

　　“她在QQ上说要过来找我，我嘱咐小吴见了她无论如何要温存体贴极尽殷勤，所有费用由我负担。”　　
 
　　“她来上海玩了两天，小吴很爽快地帮我花了五千。我付钱给他的时候他说，那妞答应回去就跟男友分手。后来小吴问我，那个男人到底有什么好，值得你为他花这么多心思？我用《蓝色生死恋》里的台词唬弄他，如果我是爱他的财或貌，这些东西都可能丧失，那么他老了，或者穷了，我是不是就不爱了呢？我想不是，哪怕他又老又丑，成了无业游民，我还是爱他。小吴狂笑，说，看不出来你这么傻。”　　
 
　　“今天思哲给我打了电话，说要来看我。那边她给小吴打了电话，说她与他已顺利分手。从明天起，我和小吴就会从网络和现实中分别消失。”　　
 
　　……　　
 
　　交辞职信那天我最后一次遇见小吴。收拾东西的时候小吴一直盯着我。“早上那人就是范思哲？他真的很平常，我想不通你这样聪明的一个女人为什么要为他犯傻？”“因为他会为我煲汤洗衣按摩。”“天，那你还不如找个保姆。我那手机是停了，但那女人如果再也找不到我，她会善罢甘休吗？如果他再回头找她，你怎么办？”“那两笔生意我攒了二十万。不管怎么样，这点小钱在那座小城已经比较好过。我可以不依靠任何人的。”“是人都经不起诱惑的。今天她会为了你和我虚构的人物神魂颠倒，明天那范思哲会不会为了另一个女人而抛弃你呢？”“这假设在任何人身上都可能成立。但至少我知道他现在还是对我死心塌地，往后的事，谁知道呢。”“可你真的以为你还能毫无保留地爱他吗？你真的以为和他在一起就幸福了吗？你等着吧，你们的事肯定没完没了。真想不通你的聪明怎么全用在做傻事上了。”　　
 
　　我没有回答，心里暗想，谁知道谁比谁傻呢。爱情还不就是欠来欠去，没完没了。




第25节：眼泪流过，看到幸福的方向(1)

　　眼泪流过，看到幸福的方向
 
　　文/千积雪
 
　　一
 
　　林宇缌是个非常有名的网络写手，没认识他的时候，我就喜欢他的文字，知道他的许多事情。认识他之后，我就变成了那种小女人，遇到所谓的爱情时，就觉得一切都是老天安排好的。我想，我是非常的爱他。他不是帅哥，我也不是美女。一来二去，也不知道我的哪根神经对了他的脾气了。他还没烦我，经常邀我一块吃饭，聊天。
 
　　那天，也没有什么特别的征兆，是我认识他的第136天，他去接我下班，老板还要我加班，他没经过我的同意，到老板的办公室，说：林琳不干了。老板说，不干也得把今天的事情做完。没想到看起来文弱的林宇缌给了老板一拳。拉着我就往外走了。
 
　　我愣愣地，还没回过神，我就失去了一份养活我很久的工作。他倒还挺理直气壮的，我还没来得及向他发脾气呢。他从口袋里拿出一把车钥匙说：别给丫买命啦，给我当老婆吧，送车比送钻戒实惠多啦。
 
　　就这样，我拿着自己的电脑、书箱和碟片，搬到了他的家。他只给了我一把车钥匙，一个红本本。就把我变成了他的老婆，还成了一个4岁小顽童的后妈，而且，还是全职的家庭主妇。这一转折，让我着实有点受不了。他对这一点，似乎没有感觉到。
 
　　他对我的过去还挺好奇的问东问西的。我却从没问过，他前妻为什么和他离婚，或者说，他为什么和前妻离婚。我虽然挺八卦，但是，我不想去揭他的伤口，他一定曾经深深的爱过。他的过去我已经来不及参与，我会与他平静地过着以后的日子。
 
　　每天早晨我开车送他上班，不知道为什么，他死活不肯自己开车去上班，我在家里，不用车，他却坚持说自己没有执照，让他去考，他说：麻烦。
 
　　周六日休息的时候，他经常都是一个人在看报纸，上网。我也只能自己看书，看碟，上网。各自有自己的电脑，只要他在家，我们通常都在网上挂着。有时，他还会在QQ上说：老婆，我要一杯浓茶。我就立刻把浓茶送到。他又在QQ上说：谢谢。他有一面墙的书，都是纯文学类的。我有半面墙的书，半面墙的碟，种类很多，很杂。他对我的书箱和碟只有一句评价：嘿嘿，不感兴趣。
 
　　结婚后，我才发现，他把所有的心事，所有的想法，都写进小说里，那是他的全部灵魂，我无法介入的。像隔着一道无形的墙，他可能也知道这点，所以，他不是不想学开车，只是每天让我有个很好的机会，离他近一点。

。虾，米。电，子。书，论。坛，T i l l Y . L I U。整，理。


第26节：眼泪流过，看到幸福的方向(2)

　　一个星期五，我没有通知他就开车接他下班，因为堵车，到他单位楼下的时候，已经迟了5分钟，我刚要给他打手机，就看到一个女孩亲切地挽着他的手臂，有说有笑的走出来，我愣了几秒钟，正不知所措呢，他看到了我，面孔上有些许不安。我灵机一动，打开车门，叫了一声：哥，我来接你下班了。咱妈给你做好吃的了。我以为他会向那个女孩介绍我，他没有，他一句话也没有说，用很奇怪的眼神看着我。
 
　　女孩眉开眼笑地说，你妹妹还挺可爱的。瞧瞧人家，都有车啦，你当哥的，什么都没有，整天只会写酸诗，我都倒牙。宇缌看了看我，没有说话。
 
　　女孩又说，他今天不回家吃饭，答应请我吃“星期五”，反正你也来了，一起去吧。宇缌和那个女孩坐在后面，他一直也没和我说一话句。我开着车，把他们放到了“星期五”餐厅的门口，女孩还不知死活地邀请我一起去。我告诉她，我不会用刀叉，更不喜欢吃西餐。
 
　　他们刚一进餐厅，我的眼泪就不争气地掉下来了，宇缌的沉默，我不知道代表什么，我只知道，他还是拒绝不了漂亮姑娘，拒绝不了那些无形的诱惑，他什么时候能对其他女孩说不呢。我不知道，我变得模糊，变得的糊涂了，我又算什么呢。我后悔没当着那个女孩的面告诉她，我是他老婆。
 
　　那个眼神，太陌生了，我从来没见过他那样的表情。我把车开得飞快，眼里都是宇缌和那个女孩进餐厅的背影，把车开到楼下时，我也接近了崩溃的边缘，我不能满脸是泪地上楼，他的父母和儿子都在家里等着我们，我不知道怎么说，我难道要告诉两位老人，他的儿子和另一个女孩约会，而不回家吃饭吗？
 
　　大约在车里坐了近两个小时，我觉得自己的泪已经干涸，身体冰冷。还是拿出镜子，整理了一下自己，不想让他的父母看出来什么，我回去的时候，两位老人和小孩都在吃饭，问我，他人呢。我说，我去迟了，他可能走啦，还没回来？他们说，没有。我说有点头疼，就进了自己的房间。




第27节：眼泪流过，看到幸福的方向(3)

　　我拉下被子，把身体放进去，觉得从未有过的寒冷，如果他不爱我，为什么要和我结婚，如果他爱我，为什么不拒绝诱惑？
 
　　我的心开始动摇，想起了朋友的话，他既不帅，又没什么钱，而且，还有个孩子？不就是会写点酸诗，写点破文章吗？你也不想想，纯文学的东西，现在谁看啊，都没市场。你为什么要嫁给这种人呢？是啊，我为什么呢？我问了自己一千次的为什么，终于想清楚了，因为，我爱他。爱一个人是不需要为什么的。
 
　　不知过了多久，他回来了，进了房间，没有开灯，他还没走到床前我就闻到了浓浓的酒气，我一动不动，佯装睡着。他到了床边，我身上的被子一下子被拉开了，他整个人失重地倒在我身上，开始粗暴地吻我的脖子，咬我的耳朵，我刚要反抗，他不容分说地堵住了我的唇，不一会儿，我感觉到一种腥腥的味道，他把我的嘴唇咬破了，我不想说话了，更不想挣扎。我的衣服被无情地撕开了，这不是夫妻之间的性爱，只是一种强暴，他的举动，让我有点心灰意冷了，那个温柔体贴的老公，哪里去了。和别的女人鬼混了半个晚上，没有半点解释，却这样粗暴地对待我，他肆无忌惮地虐待我。
 
　　好像过了一万年，他终于瘫倒在我的身体上，我能感觉到他出得一身冷汗，我像是已经死去的人，没有思想了。
 
　　他突然失声地说道：为什么，你为什么不在乎我，为什么不在乎我……如果你不在乎我，为什么要嫁给我。我一下子有了知觉，好像冰山开始融化的前奏，原来，他一直把我对他的宽容，看成是不在乎他的表现，而他，一直是那么无助，那么脆弱，我竟然不知道。这一刻，我原谅了他所有的一切。我知道，如果我还爱他，还想跟他一辈子的话，我现在，必须道歉。
 
　　我紧紧地拥抱着他，在他耳边轻声说：对不起，真的对不起，我一直忘记对你说，我爱你。
 
　　他变得更激动，失声地哽咽着，一滴滴温暖的眼泪，掉在我的脸上，流在了我的脖子里，宇缌像个孩子一样，哭出声来，我也跟着他大哭起来，我终于找到我们的结在哪里了。




第28节：眼泪流过，看到幸福的方向(4)

　　我理解了什么叫做真正的不经历风雨怎么见彩虹。
 
　　那一夜，我们都没有睡觉，聊了很久，说了很多心里话，我们真正地去了解和体谅对方。早晨5点的时候，他睡着了。我却一点睡意都没有。
 
　　宇缌像个迷路的孩子一样，让我心疼。我写了一张字条放在了他的西装口袋里：老公，我知道你在回家的路上，我等你。
 
　　经过了一个晚上，似乎世间已过千年。我们的心结不在了，我颈上的淤青还有，身体的疼痛还折磨着我，也许女人就得为自己爱的男人承受一切。 
 
　　早晨9点时，我替宇缌请了半天假，想让他好好睡一觉。大约11点，他醒了，我刚好在洗澡，他走进来，看到我脖子上的瘀青和身上的伤，一语不发，用手轻抚着，眼圈红红的，我不想听他道歉。我说，没事。他说，我爱你。我说，真的没事儿。他说，我真的爱你。他坚持帮我洗澡，他的手轻抚着我的每一寸肌肤，我感觉到了幸福，忘记了疼痛，我昔日温柔体贴的老公，回来了。 
 
　　那次以后，我每天都在老公的口袋里放上一句祝福或想念的话，两个月下来，我的词儿都掏干了，我干脆写三个字：我爱你。连续三天都是这一句话，第四天，我往他口袋里放字条时，发现了口袋里有一张字条，上面写着：知道了。我不由得从心底泛起了一丝丝微笑。
 
　　不久，我看到他在网上发表了一篇《爱，归来时悄无声息》，第一次，我从他的文字里看到了我，也看到了我们未来的希望。
 
　　二
 
　　他叫林梓枫，今年4岁，非常顽皮，也许是因为他的妈妈不在他身边，所以，每个人对他都充满了宠爱，使他变得越来越坏。
 
　　我观察了几天，发现他其实是一个很可爱的小孩。他虽然跟我没有血缘关系，爱屋及乌嘛，我也得引导引导他，一天，宇缌与他父母去亲戚家，只留下我和梓枫，他把自己的房间弄得乱乱的，玩着玩着，还使劲儿地坏笑，把玩具扔了满床满地。我没有像他奶奶那样去阻止他乱扔东西，而是，帮着他一古脑儿倒在地上，一起跟他玩，他也很高兴地和我一起玩，我们都玩累了，他跑到我面前说，我饿了。我问他，谁是个乖宝宝，他想想，也不说话。我又说，你难道不是乖宝宝吗？他摇摇头。我问他为什么，他说，因为我把玩具扔了一地，我笑了笑对他说，你想做乖宝宝，还来得及，只要把这些东西归位，就是乖宝宝啦。我还会给你盖个章。




第29节：眼泪流过，看到幸福的方向(5)

　　他问，什么叫盖章，为什么要盖个章。盖章之后小孩就变成真正的乖宝宝了，我深深地在他的额头上印了一个吻之后告诉他，这就叫盖章。没想到，他顿时非常高兴，还说，这是我的专利哦，还有，还有，你不许给别人盖章哦。天啊，4岁的小孩子知道什么叫做专利，我高兴极了，我全部答应了他。那次以后，我把他的房间，留出6平方米的地方，任他随意扔放，算是他自由出入区，如果他在自由区以外玩的玩具，他还会自觉地放原处，然后，跑到我面前，要求盖章。因为他变得越来越乖，所以，我叫他宝宝。
 
　　宝宝有一个小抽屉，经常是遮遮掩掩，谁也不让谁看。一次，宝宝睡着了，我帮他盖被子的时候，无意中看到了抽屉里是他和妈妈的照片，我才知道，他小小的心灵里面，依然忘不了的是妈妈。第二天，我去了一个精品屋，买了好几个大大小小的相框，带给了宝宝。我把宝宝抱到他的小床前。我对宝宝说，对不起，亲爱的，我无意中发现了你和妈妈的照片，但是，我觉得很漂亮，我买了一些相框送给你。如果你同意，我就帮你放在相框里，然后，钉在墙上，行吗？宝宝突然躲在我的怀里，使劲儿地哭起来，我轻抚他的头，一下一下，直到他停止了哽咽。从此，宝宝光明正大地看着妈妈的照片，每天，都高高兴兴地。家里的气氛，好像也变得不那么紧张了。
 
　　自从宝宝把事情做好后，就要求“盖章”。有一个奇迹发生，他每天穿在身上的衣服，回来后，不再是脏兮兮的，即使不如早晨刚穿时干净，也不像从前那么脏了。我们几个大人，都在偷笑。
 
　　一天，我去接宝宝放学的时候，老师把宝宝留在教室里，我走进去，问为什么，老师说：林梓枫打人。我问，为什么打人？老师支吾着说不出来。我当时非常的生气。一下子将宝宝抱在怀里，宝宝带着哭腔说，一个同学骂他是没有妈妈的孩子，还说你是我的后妈，我一生气就推他，把他推倒了，他起来把我打了。我看着宝宝红红的小脸蛋，心疼极了。拉着宝宝的手，走到那个同学的面前，我对宝宝说，是不是他打了你一个耳光，宝宝点点头，我说，他怎么打你，你就打回来。宝宝站在了原地，沉默了三秒钟，挥手给了那个男孩一个耳光。手落下的那一刻，我从宝宝的眼中又看到了自信。老师突然尖叫起来，我没有理她，抱着宝宝，径直地走了。




第30节：眼泪流过，看到幸福的方向(6)

　　宝宝还担心地问，我打了他哎，怎么办。我说，很简单，转学。我不能让宝宝在这种不公平的环境下成长。宝宝又问，为什么你不是我的亲妈，什么是后妈，我有时候觉得，你比妈妈对我好。我让宝宝很规矩地站好，我也很严肃地告诉他：宝宝是从妈妈的肚子里长出来了，所以，不可以忘记妈妈，也不可以不爱妈妈；而我呢，宝宝却是从我的心里长出来的，所以，以后的日子里我会疼你爱你。
 
　　宝宝好像很满意这个回答，第一次小小声地说：我可不可以也叫你妈妈，我给你也盖个章。有了这个章，你是个好妈妈了。
 
　　那一刻，我的泪水再也忍不住了，我暗暗下定决心，为了宝宝，我不会要小孩，我要把全部的爱给他，宝宝那么懂事，且惹人疼爱。
 
　　三
 
　　说实话，他的父母开始并不太喜欢我，因为，我比他小6岁，说什么有忌讳，又说我年龄小不会疼人一类的。他们老两口是那种有知识，有修养的人，我和宇缌结婚之后，这些话就没再说过，但是，担心，防备的目光，我时时刻刻能感觉到。
 
　　我不会做饭，就主动负责买菜洗菜，洗碗的工作，为了讨好老人家，我还赖在讨厌死了的厨房里，耐心地学老公爱吃的水煮肉片，红烧鲫鱼，婆婆是个很会做菜又很耐心的老人，竟然把我这只菜鸟给交会了，于是，在某个周末，我会把全家人都赶到客厅里，自己一个人在厨房里忙乎起来。老公还时不时的来偷看我，是不是切到手，或把糖当盐放啦。几个月相处下来，两位老人的眼神温和了许多。我知道，他们在渐渐地接受了我。
 
　　从宝宝小小声地叫我妈妈开始，我就偷偷地下定决定，不要小孩，这事儿也没和宇缌说，我也不敢吃避孕药，因为宇缌太敏感，他一旦发现，他会理解为我不想要他的孩子，我就劝他用安全套，他近乎于不屑地说：谁会喜欢穿着雨衣洗桑拿。我也不再勉强他，到了危险期时，我就躲着他。
 
　　相安无事有三个多月，我也似乎忘记了这件事，又过了几个月，我突然想起的我月事没来，我也粗心地没太在意，因为一向不太准，所以，也没多心。那天，宇缌加班，宝宝坚持要去石景山游乐场，我为了满足他的小小心愿，就带他去了，结果，小家伙非常勇敢地尝试着各种游戏，当从“疯狂老鼠”上下来时，我没忍住，吐了出来，顿时觉得头脑一片空白，有10秒钟，没有知觉。看了镜中的自己脸上没有一丝血色，宝宝立刻拉着我的手，说，我不玩了，我一点也不喜欢玩。




第31节：眼泪流过，看到幸福的方向(7)

　　我隐隐地感觉到，我怀孕了。
 
　　当确定了自己怀孕的时候，有那么一刻，我想忘记自己的誓言，我也想做母亲，也想要自己的孩子。可是，每当我决定留下这个孩子的时候，耳边就响起宝宝那天小小声地叫我：妈妈。
 
　　星期一送宇缌上班后，我直接把车开到了积水潭医院，医生说了药流容易不干净，建议最好做人流，我不能住院，也不能让家人知道。所以，有弊端也得选择药流。没有犹豫地吃下了药丸，开车回去的路上，觉得血流出来了，我告诉自己，不要哭，他不是生命，只是个细胞而已。可是，我还是哭了，我还给她取了个名字，叫梓芙，因为，我相信，她是个女孩，我一直喜欢女孩。
 
　　我强忍着回到了家，血一直流一直流，我有些害怕，我不敢说出来，头越来越晕，婆婆说，林琳，帮我去买份报纸，早晨我没有下楼。我应声准备往出走的时候，突然眼前一片空白，重重在摔在地上，想站起来，却怎么也站不起来了。
 
　　醒来的时候，躺在一张白白的床上，我意识到自己在医院里，宝宝、老公和公公婆婆都在，我想他们一定知道了，我说，对不起，老公，听我解释。他的眼泪一下子流了出来，说，我知道。我真的知道，别说话，好好休息。他紧紧地握着我的手，怕下一刻我会跑掉似的。
 
　　公公婆婆的眼圈也红红的，欲言又止，我疲惫地又合上眼睛时，看到宝宝爬到爸爸的腿上，刚好够到我的额头上，他重重地吻了一下说，妈妈，真是个傻妈妈，我也希望有个妹妹或弟弟和我玩啊。
 
　　我合着的双眼怎么也睁不开，眼泪却流了出来。
 
　　再次醒来的时候，月亮已经出来了，老公依然紧紧地拉着我的手。我问他，是不是生我的气了。他说，是，非常生气。为什么不爱惜自己的身体，为什么怀孕不告诉我。为什么你总是一个人去承受……
 
　　听着他骂我，我心里很高兴，我和他的心，从未像今天这样，贴得这么近。
 
　　在医院住了两天，宇缌陪了我两天一直没合过眼，婆婆送来的饭，也没见他动过。胡子长出来了，看起来挺丑，他也不在乎了。
 
　　出院的那天，婆婆给了我一个很古老的一款手镯，她说，这是咱家的媳妇一代一代传下来的，也不知道多久了。原来，我总觉得你年纪小，怕你承受不了家庭的琐碎，担心你对梓枫不好，担心你忍受不了宇缌的坏脾气，现在看来，我错了，妈向你道歉。我现在最最担心的不是这些了，是希望你能对自己好一点，大家都希望你能生个小宝宝，这样家里也热闹了，也有人陪梓枫玩了……
 
　　我激动得泪如雨下，却一句话也说不出来。
 
　　这一年，我流了一辈子的泪，也许，是我幸福的开始。




第32节：爱，归来时悄无声息(1)

　　爱，归来时悄无声息
 
　　文/千积雪
 
　　一
 
　　我经常在网络上写一些自己的心情，也编一些小说，有过一次失败的婚姻。因为是失败了，我不想再提。与前妻离婚两年多，我却依然不想结婚，也不想找女朋友，觉得，女人嘛？就那么回事。爱，我怎么想，也联想不到与自己有关。
 
　　直到一天，我遇到了一个女孩，不漂亮，但很特别。我喜欢和她说话，也喜欢看她傻笑。总之，我觉得她挺适合我的，认识一个月的时间，就像认识了好几年似的，我经常邀她一块吃饭，聊天。
 
　　那天，我邀她吃晚饭，她说，加班。我就无所事事地在商场里瞎转，看到了一个漂亮的钻石戒指，我第一个念头就是买下来，送给她。我被自己这个傻念头给惊了，我才终于明白，我是想和她结婚的。想了几天，我觉着如果我真的买个戒指向她求婚，她要是不答应我，还挺没面子，后来，我决定买辆车，即使她做不成我老婆，我还可以开着车上下班呢。
 
　　那天，是我们认识的第136天，我做了很多准备，不知道如何向她开口，想着，是她一出单位，我就跟她说呢。还是，到她单位就开口好。是拿玫瑰花呢，还是不拿呢。想着想着，我都觉得自己真可笑，都30多岁的男人了，还像个毛头小子似的。
 
　　一到她单位，她说，老板让她加班，我说，你今天不能加班，我找你有事。我转身就去她老板的办公室，我说：林琳不干了。老板说，不干也得把今天的事情做完。我觉得他也太没有人性了，天天要求林琳加班，反正也不想让她干了，我就一拳把他给打倒了，拉着林琳就往外走。




第33节：爱，归来时悄无声息(2)

　　那傻丫头，我还愣神呢。我想，也别转弯了，从口袋里拿出一把车钥匙说：别给他买命了，给我当老婆吧，送车比送钻戒实惠多了。当时，我看林琳最少露出了13种表情。然后，还是傻傻地笑了笑，点了点头。我心里也在偷着乐。
 
　　二
 
　　林琳拿着自己的电脑、书箱和碟片，搬到了我的家。我除了送她一把车钥匙和一个鲜红的结婚证什么都没有给她。甚至，我都没有对她说过：我爱你。
 
　　我总觉着，这么可爱的女孩，肯定有点故事吧，就问东问西的，她什么都回答我，却从没问过我和前妻的事儿，这让我隐隐地觉得，她不在乎我。
 
　　每天早晨她开车送我上班，这是我一天好心情的开始，如果天天这样，我不是像神仙似的，她还死活让我自己学开车呢。我没告诉她，我也有本。只是，想离她近一点，再近一点。
 
　　双休日，我经常抱着一大叠报纸，半躺在沙发上，偷偷地看着她，她不像前妻那样撒娇把报纸拿开，让我陪她聊天、逛街。而是安静地坐在房间里，干自己的事儿。我的书很单一，全部是纯文学类。林琳的书、碟，种类很多，很杂。每一种类型的书和碟她都会看得津津有味。让我心里挺不是滋味，难道我不比那些书和碟吸引她吗？
 
　　她的事事不计较，让我觉得挺没自信的，我开始像没结婚时一样，和一些漂亮女孩开开玩笑，喝喝茶，被她们宠着，捧着，以此来找回一些自信。那天，我们单位最漂亮的女孩跑到我面前说，喂，宇缌，你不是答应我生日时，请我吃“星期五”吗？还算不算数。我想了想林琳平静的脸，觉得她是那么不在乎我，心里有一丝寒意，就说，走吧。她没经我的同意就挽起我的手臂，还一个劲儿地讲色情笑话，我觉得一点都不好笑，她使劲地笑成一团。一出单位大门，我就看到林琳开着车来接我，我心想林琳这次会跟哭闹的，也一定会问我：这女的是谁啊。
 
　　我和林琳都愣了有10秒钟，没想到，她打开车门没有丝毫怒意地说：哥，我来接你下班了。咱妈给你做好吃的了。我当时都气疯了，他竟然不在乎我和一个女孩这样亲热地走出来，而且，还叫我哥，我使劲儿瞪着她。那就是不承认我是她老公了？我又伤心，又生气。




第34节：爱，归来时悄无声息(3)

　　女孩哇啦哇啦说了半天，我也没听进去，被她拉到了车的后位，我心想特不是滋味，林琳竟然什么都没有说？她，真的不在乎我。
 
　　林琳没有任何表情地开着车，把我和那女孩放在了“星期五”餐厅的门口，直接倒车走了。我快要崩溃了，这么一个冷漠的女子，当初，我为什么要爱上她。
 
　　车飞快的逃离了我的视线，我的心情出奇的坏，女孩矫揉造作地说什么，点什么，我都没听清，我现在也不知道是恨林琳，还是恨自己，还是恨眼前的女孩。食不知味地胡乱吃了点东西，她点的也不知道是什么酒，喝得我嗓子发甜。吃完饭后，我说，去三里屯吧，我好久没去了。她就跟我去了三里屯的酒吧，我喝了两个啤酒，就觉得自己已经头重脚轻。隐约听见那女孩暧昧地说，走吧，去我家，已经这么晚了。我当时一阵恶心，林琳直到和结婚那天，我帮她搬东西，她才让我去她的住处。原来，一直都把她送到楼下，死活不让我去。我开始觉得，漂亮的脸庞下面的灵魂那么丑恶，我更觉着林琳的与众不同了。
 
　　我看都没看那女孩，转身就打车回家。我想，这么晚了，林琳是不是像平常一样，边看书边等我回家呢。一进门，一片漆黑，更添了许多凄凉。借着酒劲儿，我走到床边，看到睡着的林琳，我突然好想让她反抗，我使劲儿把被子掀开了，整个人失重倒在她身上，我开始粗暴地吻她的脖子、耳朵，用力地亲吻她的嘴，我太用力了不知道是咬破了她的嘴唇，还是咬破了自己的，一种血腥味混合着我的吻，她丝毫没有反抗，她的冷漠更使的疯狂，我撕开她的衣服，肆无忌惮地“虐待”着她的身体。
 
　　终于我瘫倒在她身体上，一身冷汗，像快要死去的人，而她始终没说过一句话，没有过一下反抗，她让我知道了，什么叫做真正的沉默是金，如果我和她的婚姻是一场战争的话，她终于赢了，也许她伤了身体，可我，却失了尊严。
 
　　她，真的不在乎我，无论我对她的好，对她的坏，她总是淡淡地一笑了之，我真不知道自己，为什么要爱上她。




第35节：爱，归来时悄无声息(4)

　　我没忍住失声道：为什么，你为什么不在乎我……如果你不在乎我，为什么要嫁给我。林琳身体一惊，突然紧紧地拥抱着我，也许是我说出的真心句，挽回了她死去的心，她的眼泪突然流了下来，我对她不好，她没有哭过，虐待她的身体，她也没有哭，而这句话，却让她流泪了。
 
　　她用尽全身地力紧紧地拥着我，在我耳边轻声说：对不起，真的对不起，我一直忘记对你说，我爱你，我在乎你。我一直默默地关心着你，看着你，在乎着你。没说出口，是怕你因为我的爱，而有压力。
 
　　积累了那么久的猜疑和不愉快，让林琳的一句话，全部都打散了，她是爱我的。我哽咽着，眼泪一滴一滴地流了下来，中学以后，我再也没有哭过，没想到，被她的短短一句话，使我放下了男人的所谓尊严。痛快地哭出声来，林琳陪着我哭泣着，我的心里有了一股暖流并迅速增温。
 
　　那一夜，我们像恋爱中的男女一样，聊了很久，说了很多心里话，林琳对我说了无数次的：我爱你。也许是酒精的作用，也许是林琳说出的心里话，让我觉得陶醉，不知不觉，我就睡着了。直到我合上双眼的那一刻，我依然没对她说我爱她，我和前妻曾说过无数次的爱来爱去，有过许多的海誓山盟，还不是分开了，所以，我固执地没说我爱她。
 
　　三
 
　　我醒来的时候，大约11点，我看到床头的贴贴纸上写着：已经替你请了半天假，不要着急，吃完饭，我送你上班。我起身到洗手间，林琳正在洗澡，我看到她颈上的瘀青和身上的伤，一下子有点愣了，我当时觉得自己特不是人，她那么小，那么容易受伤，我却一直伤害着她，我用手轻抚着她的皮肤，鼻子酸酸的，眼泪在眼圈打转。她乖乖地站在原地静静地说：没事。我想，我一定要把藏在心底的话告诉她：我爱你。她说，真的没事儿。我说，我真的爱你。她用瘦小的身体拥抱着我，却让我感觉到从未有过的温暖。林琳是那么让我心疼的女子，让我不忍再去伤害，不忍再去招惹的女子，让我想用一生的爱来包围的女子，她是我的老婆，却让我把她推得离我好远好远。我坚持帮她洗澡，我的手掠过一寸寸肌肤时，就像摸到了每一寸的幸福，我轻轻地，轻轻地，她乖巧的，用很温柔的目光看着我。




第36节：爱，归来时悄无声息(5)

　　下午在单位的时候，想着林琳，和她的一切，我总是无法进入状态，拿烟的时候，从口袋里发现了一张字条：老公，我知道你在回家的路上，我等你。
 
　　我立刻有说不出的感动，握在手中的字条，就像一条线，而我就是那个没有了知觉的风筝，是林琳牵引着我，找到了回家的路。
 
　　那次以后，我每天都会收到一句祝福或想念的话，两个月下来，林琳干脆写三个字：我爱你。连续三天都是这一句话，我也写了个字条放在口袋里：知道了。我能想到林琳一定会露出幸福的微笑，因为，我的爱，我的心，是属于她的。
 
　　我开始庆幸自己娶了林琳，我知道自己有个温暖的家，而这个家里的成员也有着不大不小的变化，我又奇迹般的发现宝贝儿子梓枫的改变，不知从什么时候开始，玩具不在乱扔，不知道从什么时候，当我们帮他做事儿时，他会很礼貌地说声：谢谢。十分感谢的时候，还会给我们鞠个躬，使我越来越爱他了。
 
　　一天，我发现他的房间里挂着他和妈妈的照片，并且用大大小小的精美相框镶起来的，我知道，这一定是林琳的帮他弄的。梓枫和林琳从这以后，开始变得特别亲近，梓枫也不再嚷着让我陪他了。经常还跑到林琳的面前，跟林琳说话、玩，像个小尾巴一样。梓枫时不时地还要求林琳给他“盖章”， 于是，林琳就用力地在梓枫的额头上印一个吻。梓枫越来越乖，父母的眼神越来越温和，林琳的笑，越来越多了。
 
　　这些，都是我没有想到的，当初，我要跟林琳结婚，父母还不同意呢。说她比我小6岁有忌讳，又说她年纪不会疼人。我坚持和林琳结婚后，父母也没再提这事儿，但是，我知道他们当时还是不太喜欢林琳。
 
　　林琳不会做饭，主动负责买菜洗菜，洗碗的工作，还赖在厨房里学做我爱吃的菜，母亲是个很会做菜又很耐心的老人，没多久，还真把林琳教会了。于是，某个周末，林琳会把全家人都赶到客厅里，自己一个人在厨房里忙乎起来。我担心她是不是切到手，或把糖当盐放了，还时不时的来偷看。几个月相处下来，父母都发自内心地关心林琳。我知道，他们在渐渐地接受了她。




第37节：爱，归来时悄无声息(6)

　　一天，林琳对我说：老公，我以后可不可以不送你上班，我去接你下班啊。我说，为什么。她说，我要送梓枫上学啊。我说：梓枫的学校就在附近，让咱妈送不就得了。她说：我给他转学了，开车得40分钟的路程。我没说话，看来，我得问问梓枫发生了什么事儿，林琳永远是自己去承担，不肯让我知道。
 
　　原来，梓枫被同学欺负，被老师误会，林琳带着梓枫把欺负他的同学K了一顿之后，带着梓枫转学了。虽然碎碎的做法有些孩子气，却让我知道，她是真的爱梓枫，这已足够。我没有像林琳那么笨笨的，我把梓枫转到了我单位附近的学校，这样，林琳每天早晨，送我和梓枫一起走。偶尔，我还会听到梓枫小小声地叫林琳妈妈。我有重拥幸福的感觉，而这一切的一切，都是由林琳带来的。
 
　　四
 
　　林琳很少要求我什么，却坚持要我去她的一个同学聚会，我懒懒散散地陪她去了。林琳被许多人围着，我像欣赏风景似的不远处的座位上看着她。人群转来转去，不一会儿，有个男人跑过来对林琳，你一定要过得幸福，你一定要生活得好，如果有一天，我知道你过得不好，或出什么意外的话，我一定会去揍你的老公。林琳淡淡一笑，说：我相信，如果有一天我有什么意外的话，这世上最伤心的男人，一定，是我的老公。
 
　　我的鼻子一酸，眼眶一热，不自觉地，一股热乎乎的液体流了出来，我转身先离开了那个聚会，这一刻，我开始强烈地想要一个和林琳的孩子。我要留下我们的情感鉴证，我要为我，也为林琳，留下些什么。
 
　　从那天开始，我不再采取避孕措施，林琳让我用安全套时，我心里却想着我们的宝宝是不是可以在这一次来临，就跟她开玩笑地说：谁会喜欢穿着雨衣洗桑拿。她只是淡淡地微笑，也不强求我，我想，她也一定期待着有一个我们的孩子。
 
　　我等了很久，都相安无事，我还挺着急呢。直到三个月后，我发现林琳的一些表现，像前妻有梓枫时的反常，我心中暗笑，林琳可能是怀孕了，而这个丫头自己似乎还不知道。




第38节：爱，归来时悄无声息(7)

　　我给梓枫讲故事时，说了许多兄弟姐妹相亲相爱的故事，梓枫问我，我怎么没有弟弟妹妹啊，我借机问他，愿不愿意多一个妹妹。梓枫高兴得不得了说，当然愿意，有人陪我玩了。看着梓枫天真地笑着，我知道，其实大家都在期待一个新生命的来临。
 
　　五
 
　　星期一林琳送我和梓枫时，她显得有些精神不好，给梓枫“盖章”，吻我的脸时，似乎看到她的一丝忧郁，我打算晚上好好跟她谈谈。
 
　　中午时，母亲突然打来电话说，林琳昏倒了，已经送到医院。我的头嗡嗡作响，到医院上台阶的时候，因为心太急，差点摔倒了。母亲也流了泪，告诉我，林琳偷偷地做了流产，因流血过多，被送到医院。我一屁股跌坐在椅子上，母亲说，你不要跟林琳争吵，她一定是以为我们除了梓枫不会接受另一个孩子……林琳这孩子，最不爱惜的，就是自己。
 
　　看见躺在病床上昏睡的林琳，面如白纸，我真的不忍心再去伤害她，再去责怪，只怪自己跟她沟通得太少，对她的爱太少。爱？这个字眼儿在这个时候跳入了我的脑海，天啊，我又开始会爱了。林琳，带我找到了爱，也给了我一个爱她的理由。
 
　　她晚上7点时，终于醒了。父母看到林琳醒了，放下心来。林琳说的第一句话是：对不起，老公，听我解释。我的眼泪一下子流了出来，说，我知道。我真的知道，别说话，好好休息。我紧紧地握着她的手，除了这些，我不知道还能给她什么。
 
　　父母的眼圈也红红的，欲言又止。林琳疲惫地又合上眼睛时，梓枫爬到我的腿上，刚好够到她的额头上，重重地吻了一下说，妈妈，真是个傻妈妈，我也希望有个妹妹或弟弟和我玩啊。
 
　　林琳合着的双眼，使劲儿地睁，却没有睁不开，眼泪却流了出来。
 
　　父母带着梓枫回家后，我拉着林琳的手一刻没有松开过，我发誓我要给她幸福，我发誓我不再让她伤到一点委屈。
 
　　林琳再次醒来的时候，月亮已经出来了。她张口的第一句话竟然是：老公，是不是生我的气了。我使劲儿地摇头说，是，非常生气。为什么不爱惜自己的身体，为什么怀孕不告诉我。为什么你总是一个人去承受……
 
　　林琳露出了一丝微笑，甜甜的样子，在这个微笑里，我读到了宽容和爱。我和她的心，从未像今天这样，贴得这么近。
 
　　在医院住了两天，我寸步不离的照顾着她，林琳无论是睡着，还是醒来，我都一直看着她，一点睡意都没有。母亲送来的饭，我没有吃过，我的胃我的心都充得满满的，只要能够看到林琳，我就什么都不需要了。
 
　　林琳出院后的第二天，我就发现了母亲那款一直戴在手上的手镯，在林琳的手臂上，我知道，我的母亲终于，真正地接受了林琳。因为，那是一代一代传下来，只给林家的媳妇的东西。
 
　　爱，归来时，悄无声息。




第39节：我们结婚气气他(1)

　　我们结婚气气他
 
　　文/藤上风铃
 
　　关于我的两个情人 
 
　　我直言不讳的告诉我所有的朋友我有两个情人，虽然这种说法有时候会招来白眼，但我还是要这么说，绝对不能让他们其中的一个受了委屈，因为对于他们俩个我都无一例外的喜欢非常。其实这两个情人一个是现实生活中的，也就是我现在的男朋友叫陆进，还有一个是虚拟的，是网络游戏里面的，他叫卓骥。
 
　　当初跟陆进的认识绕了一个很大的弯，因为他的同学的妹妹是我小学同学的高中同学，然后在他同学的妹妹的生日party上，我们第一次见面就似乎注定两个人要在一起似的，大家都有意无意的把我们推为男女代表，这种感觉很像现在电视节目里的什么最佳印象先生和小姐什么的，然后鬼使神差的就谈起了恋爱，倒也相安无事了两个春秋。
 
　　陆进穿衣很招摇，长相又不错，有一次参加聚会时还有个以前的同学问我他是不是个男模，我如实说他是建筑设计师，让她们咋舌不己。最有意思的就是我跟陆进逛街，路上侧目的行人不会低于90％，好友说我们是一对活宝，彻底的扰乱了小城的交通状况，我跟陆进互做郎情妾意状用手指点她：哼～
 
　　再来说说卓骥，他是我在玩龙族这个网络游戏时认识的，第一天玩龙族什么都不会，然后跑到里面被杀N次，死到灰心，突然他就出现了，那个时候他已经是五十级的战神，他说让我跟着他他可以保护我，我立马感动得呜字乱打，跟在他后面屁颠屁颠，自此一改短命的命运，级别狂升。无以回报，所以当三个月之后我升到二十四级之时他说让我做她的女朋友，我极爽快的答应了，心想反正是在游戏里，无妨无妨。




第40节：我们结婚气气他(2)

　　每次上线都可以收到卓骥的留言“我在305，471快点来”“我感冒了，这几天不能上来了，想你。”“亲爱的，我在想你，所以等你”觉得无比的温暖，心想哪里都有人惦记着，真好。我把卓骥这个人说给我的死党们听，她们无一不忧心忡忡，纷纷说小心翻船啊。
 
　　害怕结婚的陆进
 
　　说实话，二十四岁的时候我还信挚旦旦的说起码要到二十八岁才谈婚论嫁，可是跟陆进两年恋爱下来，人疲疲塌塌的就想过婚姻生活了。这天我鼓足了勇气，半天玩笑半认真的趴在陆进耳朵旁边跟他吹气：“再不结婚我就老了，拍出的结婚照就难看了，没有一点青春的味道。”他除了笑还是笑：“怎么会，你那么漂亮，过两年还跟二十岁似的，干嘛这么早就想往那个爱情的坟墓里面钻，再说了我是个男人，怎么地也要到三十岁才结婚啊。”一听他说这话我就心酸得不行，总觉得自己像是求婚未果的失意女子，恨不得一脚把他蹬到爪畦国，可是毕竟爱得厉害，舍不得。
 
　　上网到处查看，想找一个对策，可看来看去却发现大城市里都在流行着同居或者独身主义，翻杂志找爱情攻略，可翻来翻去却发现一期一期都在做着都市恐婚的话题。
 
　　扔了杂志，我躺在床上对着天花板的一只爬虫发愣，心想这个世界没治了，为什么让我摊上了这么一个爱赶这趟时髦的男朋友。
 
　　我要结婚，我要结婚，我在心里大声的喊着，想找一个人说说去，可是这样难以启齿的心事要跟谁说才好呢？
 
　　从游戏里钻出来的卓骥
 
　　现实里的人我都不放心，因为大家都是一个圈子里的，我敢保证，我只要跟一个人说了我要结婚可是陆进不愿意，整个朋友圈子都会知道这件糗事的，那跟杀了我有什么区别。
 
　　最容易信任的就是不会进入你生活中的人，我想到的第一个人就是卓骥。
 
　　开电脑，上线，开游戏，飞鸽传书又传来一大串卓骥的消息“亲爱的，我已经七十级了”“上来就找我”“这两天雨，压抑，你不在，特别想你”“……”一边傻笑，一边给卓骥发消息：“可怜的我来了，你在哪里？”等了半天也没有得到回音，估计是他不在线。我的嘴角又一下一下的往下沉，沉到底又发了一条消息给他：“我爱的人他不愿意娶我，呜”然后下线。他不在，这个游戏我一个人玩得十分没意思，算了算了，老板下周要的策划方案还没有做出来呢，趁着没有心情谈恋爱的时候赶紧把它完了吧。




第41节：我们结婚气气他(3)

　　心情很差，平日里的一些绝好创意都不知道跑到哪里去了，只愣愣的把桌子上的白纸盯成彩色。
 
　　突然手机就哼起了王菲的红豆，一看号码特别陌生，不过是本市的，懒懒散散的喂了一声，那边却是个陌生的声音，说：“嗯……你是韩萧吗？”“是啊，你是谁？”“我……我是卓骥。”
 
　　从来没想过他会打电话给我，虽然我们曾经礼仪般的交换过电话号码，但对于他的号码我连看都没有看过。
 
　　我有点有足无措：“你……你居然跟我是一个地方的？”
 
　　“是啊！我可以为你一直都知道呢？怎么样，心情不好出来喝杯茶”他在那边说。
 
　　我哦哦了两声，答应了半个小时之后现代启示见。
 
　　我突然有一种感觉，一种要翻船的感觉。
 
　　翻船的原来不是我
 
　　卓骥比我想像中要年轻的多，一张娃娃脸写的都是稚气，我皱着眉头用十分怀疑的语气问他：“你真的已经二十七岁了？不骗我？”“当然，一九七六年三月十号出生，会算术你就自己算算看。”我羡慕的吞了一口口水，暗想为什么我没有一张娃娃脸呢。
 
　　不知道怎么回事，也许是自己心虚，总觉得周围有许多双眼睛盯着我看，所以不停的四处张望。我的举动引起了卓骥的好奇，他问我是不是脖子酸，我哼哼哈哈的打马虎眼，说是啊是啊。原以为他就此做罢，谁知道更认真起来，说什么这就是常期付案工作的后遗症，还说什么他要为我去学按摩云云，我一边感动，一边用更警惕的目光去观察周围的环境。
 
　　如果那一刻不是我亲眼所见，真是打死我我也不会相信的。在我的犀利的目光中出现了一个熟悉的身影，那是我那声称爱我却不喜欢结婚的男友陆进，他还是那样招摇醒目，而关键是在他身边居然还有一个女人，而那个女人居然还挽着他的胳膊。
 
　　我立马把头收回来，小声的跟卓骥讲：“我有一点事，你先下去，在下面等我十分钟，我马上就来。”卓骥傻乎乎的言听即从，也不管我们喝茶还不到二十分钟。




第42节：我们结婚气气他(4)

　　卓骥下去之后，我端着一杯茶径直走到陆进的桌子旁边，看来我的出现着实让他们慌张了一把，我看见陆进把那女人的手从他的胳膊上使劲松开。
 
　　“姓陆的，你果然好样。”说完我便把那茶从他头上浇了下去，然后又笑着对那个目若木鸡的女人说：“你别指望他会娶你，他今天能在这里背着我约会你，也会在明天背着你约会别人，因为狗是改不了吃屎的。”然后我就在所有人的注目礼中潇潇而去。
 
　　傻傻的卓骥讲了一个故事
 
　　卓骥傻傻的站在楼下门口等我，我说你怎么不问我为什么让你先下来呢？他还是傻傻的：“你让我先下来肯定有自己的原因，想说的话不等我问也会说的不是吗？”我微笑着点头，尽量不让他看出来自己刚才的失态，他已经知道我求婚未果了，又让他知道我刚刚遇见了自己的男友被别人女人挽着手的喝茶，岂不是颜面扫地？我决定不让他知道这件事，他已经知道的够多了。
 
　　两个人很无聊的顺着人民路瞎逛并撒扯，逛到工人影院的时候，卓骥提议去看下午场，人少而且便宜，我看了看电影宣传画－－绝世好baby，心想也好，没有目的的乱逛的确不如看看明星。
 
　　下午的电影院空荡荡的，廖廖的几个人。屏幕上的刘青云抱着baby做奶爸状直叫人恶心，看到一半时，居然整个影院只剩下了我们两人，我说这电影真没意思。卓骥侧过脸说我给你讲一个故事好不好？我也侧过脸，看着屏幕投影在他脸上的花花绿绿说嗯，好。
 
　　有一个男孩子经常去泡本地信息港的论坛，慢慢的从文字中喜欢上一个也经常过来发帖的女孩子，却因为不知道如何接近她而一筹莫展，因为她是版主。直到有一天，他看见了那个女孩子在坛子里发了一篇跟龙族有关的贴子，里面提到了她在龙族里面的名字，他突然就有了一个计划。他花了五十块钱从别人手上买了一个五十级的帐号，然后成天挂在游戏里到处找，只等着那个叫冷漠孤后的弓箭手出现。他等了一个星期，终于黄天不付有心人，他等到了她的出现，当然她是不知道他一直都在等她，他说要保护她，但要求是她要做他的女朋友，她答应了，他兴奋的一个晚上都没有睡好。可是后来他慢慢的知道她已经有了一个很爱的男友，这让他本来准备去见她的想法搁浅了，他想只要能和她做一个网络里的情人他就已经很知足了。可是事情发生了变化，她发消息说那个男人不愿意结婚，所以他对自己说一定要把握这个机会，这应该不算卑鄙。




第43节：我们结婚气气他(5)

　　我的喉头有些打结，看着电影上不断往上升的演职人员表说没了。
 
　　我们结婚气气他
 
　　我跟陆进分手的事情我一直没有告诉卓骥，怕他因为同情而要做我现实中的男朋友，虽然我口口声声他俩都是我的情人，但我从来没有想过有一天卓骥从游戏里钻出来，还跟我讲了一个关于我们自己的故事，我的承受能力有限。
 
　　但卓骥的关爱还是从四面八方、网上网下像潮水一样包围了我，他早上在门口等我上班只为了给我带一份他亲手做的豆浆，到了整十二点和六点就会打电话提醒我不要忘了吃饭，甚至有一次会因为看到停水公告而给我送来五加仑的农夫山泉，害得我们同事故意指着饮水机看他窘窘的样子。
 
　　我承认我很感动很感动，可是我不得不把自己的心裹得更紧，一次陆进已经让我伤得很深了，我不想再为一个男人再浪费两年的光阴。
 
　　在我二十六岁生日的那天，我收到卓骥托人送来的一个礼包，里面有一个非常精美的芭美娃娃和一张生日贺卡，卡上写着祝你跟芭比girl一样可爱，和男朋友庆祝完生日后来找我，我在网上等你，永远等你。
 
　　我故意等到十一点钟才上网，目的是为了不让他怀疑我已经没有了男朋友，说了几句话，他问你那位还不喜欢结婚吗？你又长了一岁哦。我苦笑不说话。
 
　　干脆我们结婚吧？好吗？他问。
 
　　在网络里面吗，好哇。我装糊涂。
 
　　当然不是，我说的是在现实中，你和我，结婚，顺便……气气他。
 
　　我在电脑这头笑着回说如果你这是求婚的话也太不诚恳了。
 
　　不不不，我绝对诚恳。你等着，十分钟我就到你家楼下去。
 
　　结果，十分钟之后我收到了这个生日里最昂贵的礼物--一枚婚戒，他说那是他早就买好的，因为他发誓说娶定了我。




第44节：至少还有我爱你(1)

　　至少还有我爱你
 
　　文/藤上风铃
 
　　出个题让你猜猜。麦可在局域网里突然发了一条信息给我。
 
　　我从自己的小范围里探出头来，正好看到麦可露出的一点点的平顶头，天，老板已经提醒过很多次了，下一次发现用局域网聊非工作话题就要扣半个月的奖金，他怎么还这么胆大？不过嘛，老板上个星期去美国出差了，估计要到月底才能回来，再说了，这个题未必不是非工作话题吗，一想到这里我便心安理得，发了一个字给他－－讲～～。
 
　　天下的猪都死光了，猜一首歌曲的名字。这个麦可啊，我真怀疑猪跟他有些什么特别的渊源，动不动就是猪啊猪的，没治了。
 
　　天下的猪死光了关我p事啊，大不了以后没有新鲜猪肉吃。我回答。
 
　　猪猪啊，我服了你了，不过答案大错特错。他又过来一条。
 
　　我沮丧，因为我姓朱，名珠，真不知道爸妈怎么给我取的名字，害得我从小到大没少过跟猪有关的绰号，长到二十五岁还让这个家伙有机可乘。
 
　　我说去死吧，上班时间谈这些，小心老板炒你，快把答案公布出来，饶你一死。
 
　　没有一会儿，那边就又过来了一行字：至少还有你呀，呵呵。
 
　　原来又让他耍了，我抓了一个纸团看准着麦可的平顶用力的砸了下去，带着我所有的怨气，我听到那边传来了一声：谁？谁偷袭我？我捂着嘴巴窃笑，这个麦可该杀的。
 
　　麦可比我早一年进入这个游戏软件公司，我跟他一样都是干着一样的程序员工作，自从进入这公司之后我才发现当年我是多么愚蠢地选错了专业，计算机软件设计根本就不适合我这种充满了幻想女孩子，在学校里也就罢了，进了公司才发现我们工作起来就像个机械人，刚进来的那会儿简直像个白痴，要不是麦可及时的给我一点我所需要的帮助，比如借给我成套成套的专业书拉，比如会非常亲切的跟我讲解我不太清楚的地方拉，我才不会允许他后来那样猪猪，猪猪地叫我呢。
 
　　不过话又说回来，麦可除了这张嘴净说些不讨人喜欢的话之外也没有什么更令人讨厌的地方，加上这个公司里面就属我俩来得晚些，所以自然而然就称起兄道起弟来，还有一个主要原因就是麦可说我除了脸长得像个女人外没有什么突出的女性第二特牲，再加上我是短发，从后面看绝对像他的弟弟，对于他的这种狗屁理论我所能做的只能给他两拳，因为我理亏。
 
　　我得说我了，我已经说过我叫朱珠，我还得交待的是我有个男朋友，当然不是麦可，他叫丁祖，比麦可帅一点，是我大学的同学，毕业后跟我一起在这个繁华的城市打工，我辗转了几个地方，最后进了这个游戏公司，而他仅跳了一次便跳进了一家外企，薪水比我高一倍不止，我时常嫉妒得牙痒，痒狠了便咬着他的胳膊非得让他跟我换换工作，软件公司里太枯燥拉。他总是拍着我的头说，我的就是你的，我一定会挣一辆别克再向你求婚的，你等着看好了，我傻头傻脑地等着他的这个别克，一等就是三年。




第45节：至少还有我爱你(2)

　　麦可跟我的情况有些相像，都是大学毕业后放弃了分配的机会自找出路的，但又有些差别，因为他还没有女朋友，所以每次下班我都会嘲笑他这个孤独的男人又要与电脑为伴了。一般这个时候他总是潇洒的摆摆手，耸耸肩，说哥们你去享受幸福吧。而我呢就总要在他的面前摆出恋爱中小女人的样子，然后说哥们儿，赶紧找一个吧，这样下去总不是事儿啊，再挥手告别，不过大部分的时候我都要被我没有赶完的程序拖了后腿，挥手之后又坐在电脑旁继续傻干。
 
　　如此之来，跟丁祖的约会便减得少之又少，麦可经常说小心你的帅哥给别人翘走了，现在这社会，多少小妞投怀送抱啊，谁像你，跟假小子似的整天呆在这里写程序，我才不屑呢，他以为丁祖是谁呀，我选的，前前后后考验了六年，也没见他对哪个女人起二心的，你少像个婆婆一样瞎操心了。
 
　　其实我心里也直犯嘀咕的，是得抽个时候好好地跟丁祖处一处，两情若在长久时，怎不在朝朝暮暮？
 
　　月底的时候，去美国的老总回来了，他是个工作狂，也巴不得他手下所有的人都是工作狂，回来的第一天就给我们开会说人家米国是如何根据玩家心理设计游戏的，然后提了一个方案说设计一个3D全景模拟游戏，我心想CS都红成这样了，你还能弄出个什么来，不过当是想，没敢说。然后由主管给每个人都分配了任务，我一看那任务，差点没背过气去，妈呀，要让我十二小时连着干，我也未必能完成得了啊，我跟麦可面面相觑，心想这玩命的头儿，还我的恋爱，我的时间，我的自由啊。
 
　　但抱怨归抱怨，工作还是要做的，麦可说猪猪，这下我们真是形影不离了，你的别克车主恐怕又好一阵子见不上你了，呵呵。我说你这个光棍儿别在这儿掺和，你知道什么是爱情？不懂就别乱插嘴，只知道耍贫。没再理他。
 
　　两个月过去了，我跟我的丁祖只见了两面，匆匆找了一个咖啡吧喝了一杯咖啡叙叙琐事就得回去赶工了，我红着眼睛说丁祖我想你啊，可惜我太忙了，他抿一口咖啡说我也是，很想你，这句话就足亦让我的精神抖擞起来。




第46节：至少还有我爱你(3)

　　再见到丁祖的时候，他是开着别克来的，车就停在我们楼下，他打电话让我从百忙中抽出一点出来一趟，有非常重要的事情跟我说，我跟主管请了十五分钟的假，直奔十四层的楼下。当我看到我的丁祖从那辆银色的已经被我研究过N次的别克中走出来的时候，我差点都要将心跳出我的胸膛了，他，他就要向我求婚了，我等了三年零四个月，难道不是在等这一天吗？
 
　　我像一个要嫁的新娘羞羞答答地向他走近，脸上发烧。
 
　　他却让我吃了一惊，说，我要去罗马了，下午就走，特来跟你道别的，说着他回身指着这辆车怎么样，是我的外籍老板送的，就是她要带我去罗马，你知道我……。
 
　　是的，我早就知道他想出国都想疯了，想不到是通过这种渠道，更想不到这么突然，本来我是准备刮他一耳光的，但是我忍住了，怕脏了我的手，我也不知道我是怎么还能笑出来的，我说呵呵，好啊，你这么值钱，果然出息了，跟意大利女人混去吧，小心别给香水味呛着。然后掉头就走，我怕走晚了不争气的眼泪就会夺眶而出，被甩了也得被甩得潇洒一点吧。
 
　　我没有乘电梯，一个人用剩下的一点时间躲在楼梯道里大哭一场，六年的感情抵不过一辆别克和一个出国的机会，我算是白恋爱了我。
 
　　装作若无其事地上去，装作若无其事地跟巴巴望着我的麦可笑了一下，装作若无其事地抱怨真是累死了，可谁知道我的心里都要碎了呀。
 
　　坐在那里看着成堆成堆的源程序编码，我头都要炸了，真恨不得把这些都统统烧了，然后再去海扁老总一顿。
 
　　麦可递了一杯咖啡给我，说怎么了？刚才不是你的别克来了吗？我在窗户这儿都看到了，怎么，求婚了？恭喜恭喜呀。我瞪着眼睛朝他吼滚一边去，挥起的右手把咖啡打翻，在麦可的白衬衫上画了一个浅褐色的山水画。
 
　　整个下午我都不再说话，重重的敲击着键盘，似乎要把所有的不满都泻进程序中去。
 
　　下了班，同事们一个个地离开，可我不能走，我还有许多工作没有完成。




第47节：至少还有我爱你(4)

　　麦可也没有走，他替我买来了晚餐说工作不能饿着肚子，不然瘦狠了就会被风吹走，北方的风厉害着呢。我想起了下午的事，对他歉意的笑笑对不起啊，下午我失恋了，说着说着就吧嗒吧嗒掉豆子。
 
　　失恋就失恋了呗，哥哥帮你再找一个好的，丁祖那人我看了就那个水平。我听了破涕而笑，伸出小手指，说话可得算数，他皱了一下眉，还是拉上了。
 
　　忘了哪个谁说过对于负了心的男人你永远不要怀念。我深知这是一条真理，于是立马把多余的精力全部投入到这个新游戏的程序上了。
 
　　麦可赁着出色的工作在一个月之后居然被提升了，成了设计组组长，升组长的那天，他不但请我去必胜客海吃了一顿披萨，还请我到沙丽波卡拉ok大唱了一晚，累得精疲力竭，我直叫痛快痛快。
 
　　喝多了啤酒，我就听到麦可模模糊糊地谈论女人，谈论爱情，说女人一定要找一个对自己好的老公，要像他那会会照顾人的，我笑得差点背过气去，麦可，你还会照顾人？你除了泡1+1的速溶咖啡还会干什么呀，呵呵。
 
　　酒醉之后不是沉醉，而是更加要命的工作，两周下来，我的工作被远远的落在了后面，压力越来越大，我把我所有的业余时间都用去加班了，越发疲惫消瘦，麦可说，女人是不适合做程序员的，你这样会垮的。我白他一眼，说你别小觑我。
 
　　也许是应了麦可的那句话，我真的选错了行。
 
　　老板叫我去他的办公室，说有些事情要找我谈。我心心微微颤了一下，觉得事情不妙。
 
　　果然，老板严正厉词地批评我的工作进度太慢，让整个游戏完成的进度都减慢了，然后说准备调我去市场部做产品推广，我太了解产品推广的意思了，就是跑业务，这不跟炒我差不多吗？于是我笑了笑，跟那个我早就恨了N遍的老总说不必麻烦了，我收拾东西就走，我没有推广的才能，谢谢你的好意。我把我的桌子上所有属于我的东西拾进了一个大纸盒，径直出门去。电梯关门的那一刹，我看到麦可抓着一把伞冲过来：“外面下着大雨，给你。”我还没来得及接，就直接被送到一楼了。




第48节：至少还有我爱你(5)

　　果然是大雨，雾茫茫的一片，我突然就有了要在雨中漫步的心情，抱着箱子跑到路边踩起了水，不一会儿浑身湿透，衣服冰凉地贴在身上，忽然想起了那句凄凄惨惨戚戚的句子来，痛哭流泣，反正雨大，谁也不知道我在干嘛。
 
　　走着走着，脚下一滑，就不省人事过去。
 
　　再醒时，周围一切已经是白色的世界了，原来昨天我摔倒了，连日来的辛苦加淋了雨使我病了，幸亏昨天麦可他追下了楼，看见我倒在雨里就把我送来了。
 
　　现在他就坐在我的身边，一脸怜惜。
 
　　多日的委屈一下子迸发出来了，我扯着他的衣袖哭问：“你说我怎么这么倒霉呢？这个城市对于我来说一直都是陌生的，没有亲人，没有朋友，原来还有个男朋友，现在也跟外国妞跑了，现在到好，干脆连工作都没有了，我，我什么也没有了。”
 
　　我只听到耳畔传来麦可熟悉的声音：“全世界的猪都死光了，至少还有我爱你。猪猪”。
 
　　想起了玉兰油的旧版广告，寻了那么久，原来最好的一直就在身边，我暖回来了。
 
　　出了院，我找了一份电脑文秘工作，虽然觉得有些屈才，不过到底还算舒服，麦可嘛？天天冲1+1的咖啡给我喝呢！




第49节：风景这边独好(1)

风景这边独好
 
　　文/不负我心
 
　　与费建交，缘于一个手抄本。平日看书见到喜欢的诗词、语句，我都会将之摘录到笔记本上，特别喜爱的句子下面还用红笔划上曲线。
 
　　费在无意中翻看了我的手抄本，说：“这小女生有一颗执著、多情又敏感、脆弱的心。”当他的妹妹、我的同桌清子把这句话原封不动的告诉我时我悚然心惊：这陌生人竟穿过一手抄本便将我的灵魂看透！
 
　　心惊之余，也极不服气，死撑着顶回去：“叫你哥把眼睛睁大点，再不行的话我送他副眼镜。我象那种人吗？”清子大笑：“我也说嘛，你横看竖看、左看右看都不‘林妹妹’呀！”
 
　　好奇心驱驶，当天放学我就“死皮赖脸”地硬是跟着清子回家，要见识见识她那“自以为是”的哥哥费。
 
　　清子强忍着笑意把剪着短发、浓眉大眼的我推到费面前：“我把这‘执著多情、敏感脆弱’的‘小女生’给你带来了。”
 
　　费望着一脸“怒容”的我，一副好好笑的样子：“我有说错吗？虽然你看起来不象，但一个人的外表决定不了一个人的内心世界。”
 
　　我挑了挑眉，转向清子：“土木水火金，人说五行缺啥就补啥。你说有些人‘缺心少肺（费）’却硬是自作聪明，这可怎么好？”
 
　　第一次见面就交上了火，以后的相交也大抵如此，嬉笑怒骂，肆意任性。我无法把他当兄长来尊敬，他也没半点大哥哥的样子从不肯让我一分一毫。您下载的文件由www.2 7 t x t.c o m (爱 去 小 说 网)免费提供！更多好看小说哦！
 
　　也或者这就是“不打不相识”吧？我和他在打打闹闹中竟成莫逆之交，搞得清子时不时会吃我们的“干醋”。
 
　　周星驰的影片中有一句这样的对白：“站太近了，看不清楚。”我和费也是这样，靠太近了，反而忽略了对方的存在。一说好友，都首推对方，但一提爱情我们就背道而驰。他要的是头发长长的妩媚温柔的女生，我等的是成熟稳重、疼我爱我的男士。我们把对方当成绝缘体。
 
　　所有的日子都在弹指一挥间，他上了北方的一所大学，一年后我尾随而至也来到他所在的城市，清子去了广州。在这别人的城市里，他成我唯一的“依靠”，他也是有传必到，甚至不惜为我“冷落”他那长发女友，搞得他的女友时不时酸溜溜地说：“你哥真疼你！”——她以为我们真是两兄妹来的。
 
　　那个周末的夜晚，打他的传呼，他没复机。这是从来不曾出现过的。我对着电话看了好久，解释不了心中的不安，我扬手拦了辆车起直奔他的学校。
 
　　他病了，发着高烧。更要命的是，因为是周末，舍友居然跑了个精光，没人知道他在生病。他的ＢＰ机里留了一大堆他的长发女友的传呼，三令五申他再不复机就跟他没完的生气话语。他一个人孤零零地躺在床上昏沉沉地睡着。一见他那病病歪歪的样子我的眼泪就下来了，连忙扶他上医院，挂号、打针、拿药，上上下下地跑着。费很少出声，只用目光追随着我。




第50节：风景这边独好(2)

　　实在不放心把他一个人留在宿舍里，我说尽了今生以来所有的恳求话语，终于取得了舍监让我留下来照顾他的“特赦令”。
 
　　服药后他就睡了，很安稳。
 
　　怕灯光扰了他的酣眠，我只留了一盏台灯，桔黄的灯光柔和的投射在他脸上。我凝望着他，那种感觉很是奇妙也很说不清。相识这么多年，我已经很熟悉他了。就算在再混乱的人群中我亦无需细细寻找，凭一种感觉就能把他找出来。
 
　　可此刻，他那熟悉的脸庞却让我有点儿陌生。尽管陌生，但很亲切，一种陌生的亲切。这才省起自己好似从未象今天这样好好地认认真真地看过他。
 
　　愣想到最后，我撑不住伏在桌上睡着了。
 
　　半夜，在一种不知是什么的感应中我突然醒来，猛地睁开眼睛。我看到了他，正静静地深深地望着我，那目光象是穿越了前世今生的恒久。我亦深深回望他，一种疼痛的感觉掠过心头。他轻轻地向我伸出手来，没有一丁点的犹豫和迟疑，我把我的手交到他掌中，掌心传来的炽热的体温烧得我的心越发痛楚不已……
 
　　七点多，那忠于职守的起床铃把我震得跳起来。摸摸他的额头，烧已经退了，但他依然很虚弱。出去买早餐的时候我给他的女友打了个电话，没多久她就赶过来了。我大喜：“费交给你了。我要回去好好饱餐一顿然后大睡一天。”换在平时费早糗我“吃睡猪”了，但今天他鲜有的安静着，目光越过她的肩膀静静看我。我落荒而逃。
 
　　昨晚他的深切得让我心痛的注视和牵手那一幕仿佛梦一般虚幻，但又真切得实实在在，我自己都分不清是梦是真了。我必须回去想清楚。呆在他身边我会更糊涂，他会干扰我的正常思维。
 
　　替自己叫了碗热气腾腾的馄饨面。那喷香的味道让我食指大动，可是我不许自己动筷，尽管我已饥肠辘辘。人在饥饿的时候头脑最清醒，我必须有一个清醒的头脑去分析梦与真。
 
　　一番思想斗争之后，我有答案了：一定是梦来的。那样柔情似水的场面不应该、也不可能发生在我和费之间。就算真的发生过，那也是温暖的灯光与夜的温柔造成的一种错误的氛围，人在异乡生病的时候是特别脆弱的，所以容易动感情——不，这不是真的，只是一场梦罢了！尽管我发这种梦很不应该！




第51节：风景这边独好(3)

　　“嗯！就是这样子！”我肯定地对自己大力点头，低头吃面。面有些凉了，没有味道。
 
　　没多久我也“恋爱”了，和班上一个追了我好长时间的男生。隐约觉得自己在逃避什么，又好象是在证明些什么给谁看。
 
　　我恋爱的时候费却和他的长发女友分了手，“她知道你不是我真的妹妹。”“这算哪门子的分手理由？”我纳闷，但费不再多说，坐在操场的台阶上用一支支的香烟诠释着他的孤独和骄傲。
 
　　毕业后我和男友的恋情也无疾而终。我和费相续回到了生我养我的城市。
 
　　这时的清子已被大学里的一个臭男生“拐”到隔邻的城市做了别人的妻子，那幸福美满的甜蜜劲真叫人羡慕。偶尔电话中她总会老调重弹：“佟儿，做我的嫂子吧！我哥真的、真的、真的挺好的！你俩那么合得来，我的家人又都喜欢你，这是个圆满的结局。”
 
　　“不是有句话叫‘熟悉的地方没有风景’吗？我俩太熟悉了，擦不出火花来。”然后我又很“好心”地“宽慰”她：“放心！你哥‘卖’得出去的，你用不着当推销员，我也不收购‘废’品。”
 
　　这时候的费早“怒目圆睁”地扑过来请我吃“栗子”——敲我的脑袋。我发现这动作已发展成一个恶习，每次我一损他他就会把我的头当木鱼敲，一点都不怜香惜玉，怪不得没人肯嫁他。
 
　　打打闹闹间我不小心跨过了“二四”门槛，站到了“大龄青年”的边缘。于是一夜间所有的人都参加了“压力派”，而派中“掌门人”非我双亲莫属，“三姑六婆”纷匝而来，玫瑰陷阱布了一个又一个。害得我一听说要去谁家做客就“生病”，一见陌生年轻男子踏进家门就得“流浪”街头。
 
　　“这样子下去我迟早疯掉！”我对费嚷嚷着，突发奇想：“这样好了：两年后如果你还找不到你的新娘，而我又嫁不出去的话，咱俩结婚得了。至少我们了解对方又不讨厌对方，经营一段友情式的婚姻应该不很困难，也可以叫父母不用再为我们这两盆泼不出去的水发愁。”




第52节：风景这边独好(4)

　　费担心我又变着法子损他，连忙声明：“我是容器，不是水，无需泼出去，只需接住那些质地特别的水就行了。”
 
　　我静候下文，等了片刻，再问：“怎样？这合同签是不签？”
 
　　他一脸坏坏的笑：“你来真的？你这算是在向我求婚吗？丫头！”
 
　　我白了他一眼，用手一抹脸，“换”上张“甜蜜蜜”、“娇滴滴”的俏脸，“闪动”着大眼睛轻倚他肩头，嗲嗲地问：“那你答不答应？好哥哥？”
 
　　他很配合地作深情状揽我入怀：“好妹妹，别人不懂我的心也就罢了，难道你也不懂？”
 
　　我早跳到一边“呕吐”去了。细思这话，心没由来的一动。但心中那自作的思维怪圈惯性地叫我把他的话语关闭在情感圈外，归之于玩笑。
 
　　那天以后，在朋友面前他重新“更正”我的“身份”：“我两年后的新娘。”然后不约而同相视一笑。
 
　　友人们通常有片刻的信以为真，但我俩一笑就露馅了。他们马上手一指，逐明白“真相”，也“哈哈”地乐：“恭喜恭喜！谢谢谢谢！”也有不明白的：“他俩结婚你谢什么？”“我原本该出两份礼金的，但如果佟儿嫁给了费，我就可以省下一份呀！”
 
　　这时候我与费可是绝对的心有灵犀、不点也通，齐声大喝：“没门！”
 
　　和费确定“恋爱关系”地唯一好处就是让家中的“压力派”自动瓦解。
 
　　自己想想不对劲：“说过两年后我找不到所爱才‘将就’嫁给你的，你倒好，一下子闹开去，岂不是毁了我的下半辈子？都以为你真是我男朋友了谁还来追我呀？”
 
　　费又是那招牌式的气定神闲的坏笑：“知道上当了吧？上了贼船就甭想下去了。”
 
　　我边寻思哪天要打烂他的“招牌”边还击：“哎呀！哪有人说自己的船是贼船的——应该是‘废船’才对。”
 
　　他听了前半句正答应着：“这倒也是。”被我一转折就象把后半句给“肯定”下来了，气得他又追着请我吃“栗子”。
 
　　如果不是那夜的一场骤雨，我和费这打打闹闹真真假假的恋情还真不要到哪个牛年马月才结束，我的“梦”也不知什么时候才会醒。




第53节：风景这边独好(5)

　　雨来的时候附近唯一的“建筑物”是一个小小的电话亭，没有门的。
 
　　奔进亭后费自然而然的挡在了前面，用他那比我“强壮”不了多少的身躯替我挡住了斜扫进来的风和雨。
 
　　心中感动，却不肯流露一丁半点，惯性的损他是一扇“单薄”的门扉，他骂我不知感恩图报。
 
　　见他脸上溅了雨珠，我口里“哄”着：“乖，不哭哦，我‘感恩’就是了。”边用袖子去替他擦。
 
　　抬首间，那张脸……桔黄的灯光柔和的投射在他脸上……熟悉的情景象一只无形的大手一下子把我拉回到了大学宿舍里：他深切的凝望、我的心痛、无言的握手、手心传来的他炽热的体温……那个久违了的梦此刻又变得如此真实起来。
 
　　替他“抹泪”的手早落入他掌中，他深潭般的目光定格在我脸上，有两束小小的火焰在潭水中闪烁，温热的气息拂过脸颊。
 
　　我有片刻的“高原反应”，手忙脚乱地构筑防御堤坝，我不能让他看透我的情感。
 
　　努力地向后退了一点，我象影子一样贴在玻璃上恼他：“可恶！什么都要跟我抢！连氧气你都要抢不成！”
 
　　他压着声音低低的笑——他还是看穿了我的惶恐，故意“气定神闲”地“宣布”：“我要吻你。”
 
　　“不可以！”我同样拒绝得斩钉截铁。
 
　　“为什么？”他的声音里有受伤的味道。
 
　　“这对我不公平。你吻过你的长发女友，我可未曾吻过谁——这我岂不是亏了？等我也吻过别人再说。”我口不择言，他急了：“你敢？！”声音充满火药味。
 
　　一方面为他的着急窃喜，一方面又反感他的“威胁”，一扬下巴，我任性地说：“我有什么不敢的？走着瞧！”
 
　　“你不会有这个机会的！”他以迅雷不及掩耳的速度拥我入怀，结结实实地吻住了我……
 
　　那是天崩地裂的震憾，当我把被炸飞的思维一点一点塞回脑子里时，我听到他在低语：“……我发烧的那次，半夜，当我看到灯光下守着我恬然而睡的你时，我就知道你是我今生要找的失落在人海中的那一半了，我要牵着你的手过一辈子，一生一世……”
 
　　“那不是梦吗？我一直以为只是一个梦而已。”
 
　　“傻丫头！”他爱怜地骂。
 
　　……
 
　　现在，我和费依然嘻笑怒骂、肆意任性，我依然时不时变着法子损他，他也时不时请我吃“栗子”，但每个日子都象被阳光镶上了金边，灿烂而温馨。
 
　　谁说熟悉的地方没风景？别让你的眼睛蒙蔽了你的心。在熟悉的地方最能找到我们自己；在熟悉的地方，我们就是对方眼中那片独特的风景。
 
　　试着用雨水擦亮双眸吧，也许你会象我一样，想骄傲地大声地向全世界宣布：“风景这边独好！”




第54节：情未央(1)

　　情未央
 
　　文/不负我心
 
　　虽只是初夏的中午，广州的太阳已经有点儿毒了。原本想潇潇洒洒走一回的好心情被突如其来的想念击得粉碎。
 
　　都是红茶惹的祸！一杯红茶叫我忆起和浩在星光掩映的露天茶座里闲闲地品着功夫茶的情景。唉！我总是这样有意无意的时时想到浩。而浩呢？他是否也时时想我？浩啊浩，“换我心，为你心，始知相忆深”。
 
　　“Excuse　me？”一个高高瘦瘦的白皮肤的洋小伙鲁莽地将我从回忆里扯回到现实中来。
 
　　“嗯？”见我抬头，他又叽哩咕噜地冒出一连串单词来，速度之快有如机关枪扫射。
 
　　隐约猜出他是在问“可不可以坐下”，想告诉他旁边还有大把空位请他“另谋高位”，但我那三脚猫功夫的英语叫我“翻译”不了那么多，只好拣个最简单的答案：“OK。”
 
　　他一坐下来就自我介绍说他叫Hank。
 
　　醉翁之意！我堆起一个敷衍的笑，随口胡扯个英文名：“My name is Anna。”暗中将手伸进坤包里凭着感觉用手机按下了自己的传呼机号码。不想应付这些无聊的家伙，唯有借“机”脱身了。
 
　　他又迅速地抛出一大堆英语，这次我只有目瞪口呆地份了，憋了老半天挤不出句话来。他竟看不懂我的窘态，很有耐心地等着我回答。
 
　　“Can you speak chinese？”终于叫我找到了最有用的句子，他乐了：“我以为，你是，日本姑娘。”歇一歇，又说：“我的，中国话，不好。”硬梆梆的，怪腔怪调的。




第55节：情未央(2)

　　不敢有损友好城市的声誉，我拼命忍住笑意。还好，BP机响了，我装模作样地看了看然后说“对不起我有事先走了。”
 
　　以为就到此结束，谁料他竟随我起身：“我，送你。”送就送吧，出门就是车站了。
 
　　我跳上刚进站的10路车，他隔着车窗问“我们还会见面吗？”这句话倒说得挺顺的。
 
　　“也许吧，有缘的话。”我敷衍着。
 
　　已不是那些刚步出象牙塔的单纯、幼稚的女生，几年的风里来雨里去的磨练，早将一颗心炼得刀枪不入，怎可能轻易为谁的殷勤而心动？偶遇的Hank象日历一样被随手翻成了过去。
 
　　忘了又过了多少天，当我从公共汽车上下来时便看到了一张兴奋的脸。高个子的Hank在人群中越发显得“目标显著”。
 
　　“Hello！”他大声地打着招呼挤到我面前来：“我们，又见面了。我们，有缘。”
 
　　我刹时红了脸：随口胡扯的理由竟叫他当了真：“是啊，真巧。”
 
　　“不是巧合，”他直白，“上次你乘10路车走，我有空就在这儿等，或许会再碰上你。”
 
　　这么长的句子他当然不可能说得这么流利，分了好几次，他才很“辛苦”地说完。
 
　　必须仰起头，我才能看到他的眼睛。在他眼里我看到了真挚，也看到了一抹浅蓝，故乡的颜色。突然间被感动了。
 
　　在给浩的信中，我用了很大的篇幅来写新结识的这位有着双蓝眼睛的美国朋友。写他的认真，写他的率直，写他的坦白，写他的风趣，写他“硬梆梆”的国语，也写他对我的一见钟情……或许，潜意识中想浩吃醋，想浩狠狠地骂我“不专心”。
 
　　可是没有，他的回信闻不到一丝一毫的火药味：“眉，你本来就是一个优秀而美丽的女孩，Hank为你动心也是自然的。”看他说的什么话！“只是这社会鱼龙混杂、人心叵测，你该多留个心眼。俗话说‘害人之心不可有，防人之心不可无’……”总觉得他象我的哥哥多过象男朋友——或者该理解为他“大度”？如果，可是如果我是娜呢？他肯定“风度”不起来。




第56节：情未央(3)

　　“我不会主动去挑起战争，可是如果他发动，我会毫不犹豫地冲上去应战，为了娜。”总觉得他不爱我，或者不够爱我，所以，他不吃醋。
 
　　Anna是我随口乱编的英文名，但Hank是当了真的叫。到我告诉他真象时他也不恼：“这也好，便只有我一个人这么唤你了。”
 
　　他的国语不好，但对中国的文化有着一定的了解。他知道四大名著，知道唐诗宋词，知道杜甫李白苏东坡……为了“配合我的步伐”，他还专程去买了诗词集回来“啃”。
 
　　第一首学会的词竟是冯延已的《采桑子》：“花前失却游春侣，独自寻芳。满目悲凉。纵有笙歌亦断肠。　　林间戏蝶帘间燕。各自成双。忍更思量。绿树青苔半夕阳。”这是首写失去情侣以后触景伤情的词，与他乐观、开朗的性格格格不入。看着他模仿古人手握“书卷”摇头晃脑吟诗的逗乐模样，我大乐。
 
　　东方人的情感深沉含蓄，而西方人则奔放热情。Hank从不隐瞒他对我的一往情深，也不象浩一样连句I love you都吝啬给；而在前一束花欲谢未谢之际他总及时送上新的一束，让我面前的鲜花总不凋零。这样的浪漫是每个女人都渴望的，而浩却从不曾给过我。
 
　　常困惑在他的蓝眼睛里：“Hank，为什么你不是浩？”这时他的眼睛会有蓝色的忧郁：“你很爱他，对不对？”我无言，深深点头。
 
　　“可是他不能让你快乐。”心最柔软的地方被狠狠地刺痛了，我忍不住皱了皱眉。不谙中文的他竟吐出个绝妙的句子，吟诗一般念着：“真愿我是一把熨斗，能烫平你眉宇间的忧愁。”
 
　　在浩面前，我成熟、明事理，但止不住的忧郁着；而在Hank面前，我象个任性的小女生，可是我快乐。Hank容忍了我的任性，说这才是他喜欢的我。
 
　　偶尔我们也吵吵“小架”，因些鸡毛蒜皮的小事争论不休。他一急就讲英文，我一急说话就没有标点符号不停顿。到最后谁也不知对方在说什么。然后我会发现只剩我一把声音，他在旁边呆望着我。“干吗？！不服气你就说嘛！”我没好气地嚷嚷着。“你说话象小溪流水，叮铃咚咙的。”忍不住乐了，“一笑泯恩仇”，什么气都烟消云散。




第57节：情未央(4)

　　很想和浩也这样狠吵一顿，将委屈发泄出来，让他知道我的伤心。可一个巴掌拍不响，和他吵不起来。因为我们，相敬如宾。我们在对方面前都是彬彬有礼的君子，做不了无理取闹的事。悲哀！
 
　　５月８日上午，一个令人震惊的消息风一样袭卷了整个公司：我国驻南斯拉夫的大使馆被以美国为首的北约的三枚导弹击中，楼毁人亡。办公室里所有的人都气蒙了，狠狠地咒骂着，恨不能狠揍谁一顿来消消气。
 
　　电话不合时宜地响起，是Hank。我捉过电话大骂：“你们美国人干的好事！混蛋！我恨死你了！”砰的挂了电话。他没有再打进来，然后传呼机响了：“Anna，对不起，我为我们国家的行为感到抱歉！请原谅！”原谅？原谅你个头！站着说话不腰疼！楼毁了可以重建，可逝去的生命如何追回？！被辱的尊严如何修复？！
 
　　可恶的浩竟然还帮他的“情敌”说话：“别说他不在国内，就算他在美国，国家大事也不是他一介草民所能左右的。迁怒于他，于事无补，亦为不智。”我还是生Hank的气，谁叫他来自美国？可心里却不得不承认浩说得不无道理。
 
　　四天了，四天来Hank象人间蒸发似的了无音讯。平时他每天至少会给我一个电话的，哪怕再忙也不会忘记。竟然为他担心：现在民情激怒，难免会有些过激行为，他会不会……尝试着打他办公室的电话，没人接听；打他手机，又是千篇一律的“你拔的用户暂时未能接通，请稍候再拔。”
 
　　按着他名片上地址，我摸索着找到他的住处。门开处，Hank胡子拉茬的出现在面前，有几分憔悴。见是我，他难掩激动，“你，你……”语不成音，继而这大男人眼中竟泛起水光。
 
　　我没气地说：“我来看你被人揍扁了没有。没有的话，我来动手。”当胸给了他一拳。
 
　　Hank知道中国的“传统”，所以他一直很“君子”的待我，可此时他却突兀地捉住我的手一扯将我扯带入怀，紧紧地箍抱着我：“Anna，真怕你从此恼了我不再见我，我又无颜再打扰你。”




第58节：情未央(5)

　　那一刻，发现自己对Hank原来也有着牵挂，也有着难言的情愫。
 
　　日子就这么一天天地滑过，转眼已是中秋将至。
 
　　Hank知道中秋是中国的团圆节，同时也是中国的情人节之一。他希望我别走，可终究还是未能留住我盼归的心，只能在怅然中将我送上了回家的路。
 
　　满心希望浩会来接我，可是没有。做了他女朋友这么久，来来回回的次数那么多，浩从不曾接过或者送过我一次。我以为我早已习惯早已麻木，但每次下车总忍不住还要四下张望希望他会给我个惊喜，但每次都是失望。我还不能发他脾气，我必须体谅他，理解他忙他有一大堆业务要处理。因为我们，相敬如宾。
 
　　中秋夜，天上月圆，人间月半。
 
　　我俩和朋友相约着去兜风放烟火。男生负责开车，我们坐在后面举着细细的烟花。摩托车连成一线，一朵朵灿烂的烟花从筒里冒出来也成一线，刹是美丽。难得的快乐。
 
　　可快乐象这烟花，瞬间便遗落风中。
 
　　烟花燃尽时友人们早就“各奔前程”享受两人世界去了。浩将车开得飞快，高中的校园已隐隐可见。由观后镜里望着他渐渐凝重的面容，我突然想哭泣。
 
　　他又在想娜了，我知道。他和她的爱情的摇篮就是这所学校，他们的初吻就留在了校园后面的田野上。
 
　　“中秋夜，月圆的夜，是情人的夜。和娜踏着月光沐着青草的香气在小路上一圈圈地走着。累了，便随意寻块石头坐下来，也不嫌脏了。她抱着我的手臂，轻倚在我肩上，数着天上的星星，细语呢哝，秋虫自为她伴奏。”
 
　　我怎么会不知道？怎么会不清楚？他和娜的故事是我帮他整理出来的，我能和他相识，也是因为他来找我想我写写他和娜的故事。曾无数次陪他“旧地重游”寻找逝去的美丽，我对他俩的故事了如指掌。面对这个男人的情深，我便不由自主地陷了下去。
 
　　是浩忽略了我的感受。以前是普通朋友，所以我能以旁观者的冷静抚慰他的忧伤；可现在我是他的女朋友，一个深爱着他的女子，怎可能面对他为另一个女人的念念不忘而无动于衷？




第59节：情未央(6)

　　车远远地停在学校对面，浩点燃了香烟。烟头在风中一明一暗地闪动着，我的心也在风中一明一暗地痛着。泪水已在不知不觉中爬满了脸颊，我死命地咬紧下唇不让自己哭出声音。“你还爱她对不对？可是她不能让你快乐。”
 
　　浩发现了我无声的哭泣，回身替我抹泪。心痛明明写在他脸上，可他到底是心痛我还是心痛昔日的娜？
 
　　“有次我把她凶哭了。那么多的泪水，抹干了又流出来。那时才知道原来眼泪真是女人最大的武器。”
 
　　传呼机在响，是Hank：“Anna，每逢佳节倍思亲。亲爱的，真的好想你。祝佳节快乐！”这次我是忍不住大放悲声。Hank，我错了我错了我真的错了，我不该回来！
 
　　“别哭了，眉。对不起，别哭了。我只是—情不自禁。再给我点时间，给我点时间去遗忘。”浩近在咫尺的声音很是遥远。
 
　　三年了，还不够吗？再给你时间谁又再给我时间？我已无力承受伤痛！
 
　　或许因为心情不好，或许是休息不够，我在回广州的车上大吐特吐，到站时已脸无人色。
 
　　才一步出闸门，便觉肩膀上一轻，背囊早叫人“抢”了去。是Hank。他一直当我是弱不禁风的林妹妹，稍重一点的东西都要抢着替我拿，好象几公斤重的物件都足以把我压跨似的。“可怜的小东西！”他心疼地拍了拍我苍白的脸颊。看到他，心一松，我便没了知觉。
 
　　仿似烈火焚身，满画面都是浩和娜的牵手缠绵，然后我惊醒过来，已是暮色四合。Hank握着我的手趴在床边睡着了。旁边一个眉清目秀的护士轻手轻脚地走过来示意我别吵醒他。“让他睡一下吧。你发了高烧，睡了一天一夜。他寸步不离地看着你，没睡几个钟头，也没正经地吃顿饭呢。”一脸的羡慕之情。
 
　　Hank被我们的对话惊动了：“Anna你醒了？好点了吗？饿了吗？整天没吃东西，想吃点什么？我去买。开水，对了，该先喝点水。林护士，麻烦你打壶水……”
 
　　“Hank，”我止住他的忙碌，又泫然欲泣。

。虾，米。电，子。书，论。坛，首。发，T i l l Y . L I U。整，理。


第60节：情未央(7)

　　“怎么了？哪不舒服？”他一脸的焦急。
 
　　“你干吗对我那么好？浩又干吗对我那么不知疼惜？”后半截的委屈没说出口统统化成泪水。
 
　　Hank轻拍我的背：“哭吧，哭出来会好受一点。”
 
　　一番泪雨过后我蒙着红肿的眼睛说：“Hank，我现在很丑，我不要你看到我现在的样子，你走吧。”
 
　　“傻瓜！”Hank轻斥，拉下我的手看着我的眼睛一字一顿地说：“在我眼里，你永远是美丽的。”我在他情深似海的目光中悸动不已。
 
　　Hank俯下头来试探性地亲了亲我的嘴角。电光火石之间，脑中闪过了浩的脸，几乎同时的，娜的身影也蹦了出来。我决定不再逃了，默许他吻上了我的唇。
 
　　或许，我该收拾心情，做Hank的Anna，不再做浩的那个等爱的眉了。
 
　　哀莫大于心死。和浩的恋情，是一汪浩瀚的伤心海洋，我游来游去游不出他和娜的传说，游来游去游不出伤心的泪水。是该上岸晒干自己的悲哀了。
 
　　我藏起了所有关于浩的相片、信件，还有写满思念的日记本，决定安安心心地享受Hank的宠爱，做个快乐的恋人。
 
　　我好象真的做到了，做到了不再想浩。
 
　　Hank很爱很爱我。东西方的文化背景的差异我们“协调”得很好。Hank在我“强词夺理”的“入乡随俗”的理由下很大程度上遵循了中国的习俗。其实我心里明白，并不是他真的辩不过我，而是因为他爱我，所以让着我。朋友们甚至戏称他是“荷西第二”，可见他的情深。
 
　　连我自己都以为我会和Hank就这么快乐地走完余生。
 
　　我以为，我们的故事已经成型，只等待结局的来临。
 
　　Hank最大的抱怨就是我一拿起笔就将他遗忘。很多时候，当我伏案而作告一段落抬起头，便能见他“气呼呼”地在一边瞪我，象个被冷落的受了委屈的孩子，“愤怒”地“声讨”说由他进门到现在有几个钟头几分零几秒了我都未看他一眼，可爱得很。
 
　　然后有天我在写稿时他又恶作剧地来闹我，很郑重地说有事相告。“我听着呢，你说吧。”我才不上他的当。“林护士——就上次医院的那个，说很喜欢我很欣赏我想和我做朋友。”




第61节：情未央(8)

　　我调侃：“很多姑娘都想嫁个洋丈夫呢！例如我。”
 
　　Hank很受伤地扳过我的肩让我面对他：“你不在乎。”
 
　　我脱口而出：“Hank，你是个好男孩，难怪林姑娘会为你心动。”心中悚然一惊：天！我在重复着谁的话！我充当着往日谁充当的角色？
 
　　“Anna你为什么不吃醋？中国女人不是要求男人专一的吗？”我慌乱地逃避着Hank疑惑的目光：“我不干涉你的自由，我尊重你的选择。这是你们西方的习惯，不是吗？”
 
　　恋爱中的人是最敏感的。Hank好象有所预感的恐惧地紧紧拥我入怀，好象一松手，我就会随风而飞。
 
　　夜凉如水，我坐在黑暗中，往事清晰，渡夜色缓缓而至。
 
　　“我以为／我已经把你藏好了／藏在／那样深　那样冷的／昔日的心底／我以为／只要绝口不提／只要让日子继续地过去／你就终于／终于会变成一个／古老的秘密／可是　不眠的夜／仍然太长　而／早生的白发　又泄露了／我的悲伤”
 
　　原来浩并没有成为过去，原来往日的爱与痛都还在心底！
 
　　娜因别个男孩离开了浩，浩在我俩的故事中对娜念念不忘，我在Hank的情感里记挂着浩，现在又扯进一个林姑娘！我们走进了怎样一个光怪陆离的情感怪圈！够了，一切到此停止吧！在我身上划上句号。Hank怎么说还是西方人，西方人的爱情是“泰坦尼克”式的，而非中国式的梁祝和贾林。
 
　　“有十个人能对你微笑，却只有一个人使你痛苦。十个人，或许都是爱你的人；你爱的那个人，或许站得离你最远。”
 
　　Hank，对不起，千言万语难述我歉意的千万分之一。
 
　　“别说对不起，爱与不爱都没有罪。我尊重你的决定，也谢谢你让我拥有这一段快乐的日子了结情缘。”Hank在门前驻足回首，“下次爱上谁时我不会再念‘花前失却游春侣、纵有笙歌亦断肠’了。太伤感，影响结局。”
 
　　于是我又重回了我原始的寂寞。
 
　　上班，下班，写作，日子平淡如水。只是午夜梦回时，难免“竟夕起相思”。
 
　　因为一份骄傲，我没有把这一切告诉浩。我渴望爱情，却绝不乞求爱情。
 
　　年关已近，为了逃避浩，我没有回家，自愿留守公司。
 
　　除夕的喜气越发衬出我的落寞，百无聊赖地以笔扣窗而吟：“天上月圆，人间月半，月月月圆逢月半”。
 
　　“今夜年尾，明日年头，年年年尾接年头。”一个声音在背后接到。
 
　　募然回首，浩提着行李风尘扑扑地立在门口。他的身后，Hank在伸着舌头冲我扮鬼脸……




第62节：西安爱情(1)

　　西安爱情
 
　　文/悠游红唇
 
　　曾在梦里不止一次地追随他，记忆中他的影像辗转、流离、破碎……在相遇的刹那灿烂后，留在我身后的是永久的孤独。猛醒的那一瞬，来西安也有五年了，只是为了一个叫做安的男人。
 
　　每个月的五号，我都会由北门进入，登上古老的城墙，沿西慢慢走过去细数历史——古人的还有我们的。阳光斑驳的影投在灰色的砖墙上，使耳边不时的汽车与人声渐渐模糊。修城人的汗水，早已湮没在厚厚的城砖底下，曾经的硝烟气势也已在高楼大厦的背景下暗自苍白。然而不变的总有些什么，比如古西安的精神，比如我对他的爱。
 
　　五年前的夏天，我作为摄影记者，受报社之派由广州来到古城西安采访。同行的两名记者一抵达便忙着拜访圈内的朋友，逛街，采访知名企业家，累了回酒店开大空调，吃住在内再不出去。而我，注定比别人多一部相机，多一只眼睛的。各人有各人活法，便不是那天的古城墙一游，我也未必能认识赵惜安。对我们的相识与离别，我从来敢作敢当，无怨无悔。
 
　　记得清楚，那日西安是罕见的艳阳天，绝好的拍摄天气。据安说，西安是难得见湛蓝的天空，清爽空气的。人们一辈子紧跟着汽车尾气过马路，鞋跟踏过层层痰迹，转头再进超级商场购物，有种麻木已久的满足。但是他不，他有种对空气质量、环境特别敏感的天性。若不是因为这个城市还有一件他放不下的心事，他早已远去他乡。说这些的时候我发现安不仅是个极利索的男人——平头，白净的脸，一个陌生人——我们之间有自一种天然的熟稔，熟稔到第一天相识就明白彼此背后都有着不为人知的秘密。




第63节：西安爱情(2)

　　我们相爱的突然。城墙上古炮筒前留下我们唯一的一张合影——那是我摆好了角度用自拍留的——做摄影的人不会让别人拍，尤其是对自己极为重要的人。但是我把自己攒钱买的那台三万多的机子交给他数次，留下了他眼中我的影像。
 
　　安说，你是神秘的忧郁的。平日翘指侃侃而谈的轻语巧笑不过是放过的烟雾，真的你，需要一个厚重的男人，塌塌实实的爱一回，给你一个天长地久。这句话，发生在我们走在西安大街上的第三天，阳光刺目。尽管我对他的洞察早已相信，听到这话的时候，也未免震动了那么一下。他接着说：我的肩膀虽然窄，但是很塌实。
 
　　我相信的，一如相信西安每条街道也有红绿灯在路口。我明白一直以来走遍千山皆不是，此人便已无可再挑，正是我要的那株身旁的连理枝。但是西安与广州的距离，又怎是一个“远”字可以表述？
 
　　缠绵，缠绵。要走了，手机里记下他的手机号码，特意买个本子小心地又写下他的地址，给他房间处处放上我的联系方式——不是怀疑他会忘记我，忘记这个在他生活中绚烂开放的女人——而是怕我们在岁月的流转中莫名失落。那夜我在他的怀中不愿睡去，直到他轻哼着摇篮曲紧搂着我……第二天被他轻轻摇醒，要赶飞机了，才发现自己在满眼血丝的他的呵护下，又是一个安眠之夜。
 
　　与他相识一个月零三天，同居十四天，夜夜无梦。
 
　　他拉着我的手，说：留在西安，如果顺利的话，至多三年，我们可以一起去任何想要的地方。我轻轻点点头：让我想想。
 
　　如果知道，此一去便是天涯各一方从此再也无缘，那时我说什么也要留下。
 
　　事实上，离开他的那一瞬间的已然发觉，我们的生命应该紧紧的联在一起，那个温柔的，塌实的，热爱纯净空气的西安男人。思念如焚。打电话、通信，统统解决不了我对他温暖肩膀的想念。拍外景的时候，在绿水青山中举好相机发了楞，想起古城墙下我们的欢笑言语，洗相片的时候，和别的男人吃饭、蹦迪、泡吧的时候，常常一个恍惚错愕开去。而张嘴把上司赵总错叫成“惜安”的那一次，终于使我彻底承认他已经深入我骨髓，从此天涯爱恨两依依，不能再分别。




第64节：西安爱情(3)

　　那时他电话那头说项目进行到了关键，日日夜夜不能休憩好。我仔细考虑了个整夜，第二天递交了辞呈，交代好工作给接手的同事，匆匆处理在广州的事务，就匆匆奔向了西安——有着我深爱的男人的城市。我一路飞奔，恨不得要比飞机还要快，最好有个瞬间转移工具，立刻叫我出现在他屋里，准备好了晚餐迎接他下班归家，给他一个意外的惊喜，告诉他，我不走了，从此和你两人一命，同飞同栖，天天煮饭给你吃！
 
　　为了不打扰他正常工作，也为女人对心爱男人的一点小心思，我并没有事先通知他。
 
　　可是我万万没想到的是，这一痴情之举却成了单方面的多情冲动，没法得到对方回应。因为，就在他给我推说工作忙少打电话的时候，就在我醉在他一时的情话的时候，也许，他正对另外一个女子痴情缠绵。——因为我并未再见到他。一天、一星期、一个月都没有。焦急中四处打听，得知他去和一个女人结婚去了。
 
　　那么我，我算什么？温柔的情话，地久天长算什么？就这样从此天涯两飞，曾经同林的日子如同一梦。
 
　　我却不想再回广州，这里有我一生中唯一一次的真正爱情。值得？不值？不去做他想。我已日渐习惯秦川的直率阳光，嘈杂人群，苍老中的现代，匆忙中流露的点滴人情。
 
　　我留在西安，在一家婚纱影楼做了首席摄影师，日日拍下别人的美满爱情。
 
　　这几年来，我拍西安古城墙的照片已可以叠起半人高，主题为“西安城墙文化”与“历史的斑驳与现代感”等几个影展逐次盛开。西安使我灵感流溢，我在每张照片一个不易察觉的角都会留着一个名字——安。
 
　　城墙已经全线开通，从北门入口，绕城墙一圈不必再换票，十块钱可以游足一城。我每周必去，似是习惯，其实是心底的隐痛。愈思念，愈想忘记，愈想忘记，愈回到当时的地点，寻找可以撕毁的碎片，其实一切早已铭刻在心，如同烙印。
 
　　我抓住光线明媚的中午十分，对准城墙上的炮筒支起架子，调焦。爆晒下的游人稀少，我恰似独自品茗不为他人知的思念苦茶，也为拍下古老城墙在阳光下难得的明媚。




第65节：西安爱情(4)

　　在镜头里酝酿到出神，一个身影晃过，我没在意。影却闯进了我的镜头，他，固执的在古炮筒前，我的镜头中，一步一步接近。又是幻梦，一定！就如夜夜都做的那个梦一样。但是这次竟是真的，我，再次，在西安的古老城墙上，遇见了我的惜安。
 
　　他走上来，以我们特有的方式，轻轻抱了抱。五年了，依旧年轻面容，却为何都多了一些沧桑风尘？我们再次漫步在城墙，慢慢地，开始讲述五年前一别去后的种种。令我意外的是，他当年离开西安，为的不是别人，正是我！
 
　　爱，存在并且刻骨。在我们相遇的那天，他已经深深知道，此生不做他选！当时他不能放弃西安跟我去广州，惟有一个理由。刚出道的时候年纪轻，做生意不留后路，在一次商海大战时他险胜对手，对方因负债太多绝望自尽，那人无妻无儿，只留下病床上的老父——一位六十余年没挪窝的老西安。心存愧疚之余，他担起了照顾老人的责任。
 
　　他曾说三年后便和随我任意游荡，是因为老人的寿命已超不过三年。
 
　　我离开西安后，他思念刻骨，兼之老人突然发病去世了。他打点好一切，打算去广州找我，给我一个惊喜。——结果却和我一样，手机停机，人去楼空，打听得说我去外地结婚了，心如死灰，独自留在广州整整五年。
 
　　原来竟是这样！我和安在命运的轮中被作弄了好大一个圈。日日夜夜，日日夜夜中误会中的思念，爱与怨与哀交织的难言的苦痛，加上岁月与距离的打磨，这是多么长的五年！
 
　　事实证明，我们深爱着对方，古城墙亦可佐证。这是值得庆幸的。经历如此波折，我们生生世世再不分开。
 
　　安问我，可愿和他一起回广州。我反问他：你真舍得离开这斑驳的古城墙吗？




第66节：两条平行线的距离(1)

　　两条平行线的距离
 
　　文/悠游红唇
 
　　很久以前小新曾经说过：楠楠，你和我之间就像两条平行线，永远不会相交。
 
　　我不信。
 
　　他一直是我心里唯一的梦想，执着而绝望。考大学，和他报到一个学校一个系，却被分到了两个班级；毕业后，一起去一个城市一家公司找工作，我留下，他却走了。他经常说，楠楠，两条平行线是没有交点的。
　　我惨惨地呆在那个失落的城市。一呆，就是三年。
 
　　三年后，放弃了部门主管的位子，跑去小新的城市找他。
 
　　第一天到达，便去找他每天上班必须乘车的路线，那个叫做618的空调公交车。把自己安安心心地交付给这个古城的心脏中去。城市她古老得看不出一丝过去的痕迹了，只有在路人匆匆地眼神中，还有一丝传统。
 
　　第二天，我联络了小新。
 
　　他还是老样子，见到我又惊又喊的，楠楠楠楠什么风把你给吹来了！真哥们！告诉你吧我刚失恋了正需要你这个绝对支持者来安慰呢！还不忘给我头上来老大的一记爆栗。
 
　　我们就是这样，不管什么七七八八的。男人就没有体贴温存的样子，女人也不会去小鸟依人。按小新的话说，就是：和楠楠在一起的时候要充分抓住这个练习大男人撒娇的好机会。那我，自然无人可以依，只有笑笑。
 
　　小新！不要顽皮，我心情比你还糟！在公司里混不下去了，听说你已是经理，不帮扶帮扶兄弟怎么过的去呢？我弹弹烟灰，顺便放掉了个烟雾弹。
 
　　小新嘴巴咧的老大——不是惊讶，是笑的。他一直坚信两个真理：第一，我们俩永远都是两根平行线；第二，楠楠永远只是当年那个拖着他衣角苦苦哀求的小姑娘。
 
　　他完全低估了一个女人——尤其是一个充满欲望和阴谋的女人的能力。
 
　　他把我安排进了他所在的广告公司。名为广告公司，看得见的就是10个人左右，加老板在内。间或有几个高挑妖艳的女子进出，那是客户代表。小新便是市场部的经理，但是他坚决要求把我安排在他的势力范围之外，做文职。说是不想出去应酬还得照顾我。
 
　　下班后，我跟在他旁边。他扭脸看我，我望向别处；再看，我便迎上前去：怎么，宋江来投奔晁盖了，连一个草窝也不提供呀？小新疵牙做个鬼脸，拿起公文包向我敲过来……
 
　　他若有其事地要打出租拉我回家，被我一把拦住了。其实来的第一天我已看清楚，小新过的也就是坐两块钱空调车的生活。




第67节：两条平行线的距离(2)

　　在下班人流量高峰期，即便是贵了一元的618路空调车也是满当。人和人无法保持起码的距离。白发的教授和性感女郎尴尬地“相拥”，误上了两块钱车的汗味民工与抱小孩的女人“亲密接触”。我抓着小新的胳膊，从人群的缝隙望向窗外的街景。喧闹而繁华，似乎总是有浓重的云还是汽车尾气悬浮在空中。公车站牌下等着密密麻麻等车的人群，一块钱的车开过来一辆就被人围挤上去，塞呀塞，关门的时候却又夹下去两个，留在开动的车外跳脚。
 
　　小新抓着车上的把手，摇摇荡荡地，身体无法保持最舒适的站姿。
 
　　我偷偷地扶住小新。心里不无得意地想：小新呀小新，任你千般狡猾万般玲珑，也想不到我一风闻你失恋就会来见缝插针落井下石浑水摸鱼了！嘿嘿！笑出了声，被他斜斜看了一眼。
 
　　天天和小新上下班一起，很快他又厌了，开始无组织无纪律起来。大剌剌地对我讲：楠楠，公司是有规定地，不许“近亲”结婚，咱俩要是成天在一块了，被人误会可不好。
 
　　在一起的时间多少我是不在乎，关键要他一个字。
 
　　也曾经拐弯抹角问过他，也曾经单刀直入，也曾经灌醉了他叫他吐真言，都没用！我不相信一个大活人，在他面前晃了十几年就一点机会没有！况且，我这次来就是满载阴谋的！
 
　　明的不行，我来暗。你不和我一起，那好！我就找机会和你一起！
 
　　早晨在他睡得迷糊时刻起床，做好他爱吃的稀饭煎饼。在厨房忙活完了出来一看，他已经上班走了。到公司去一问，他还嘟囔开了：早说嘛，我看你不在房间都以为迟到了，连早饭也没买就跑上来了！
 
　　工作的时候不在一个部门，他也经常不定点出去乱跑。他不出去的时候，我留意他下班的时间。赶他那边的门“咣”地一声，我就匆匆地抱着包跑出来。一打照面，他笑：楠楠，赶得这么急，有事是吧？那我就不耽误你了，先走一步！
 
　　留下我一个人痴呆状站在原地。




第68节：两条平行线的距离(3)

　　老实说，执着的想达到目标而一再受挫，任谁也受不了。我开始有些明白小新的平行线定义了。——始终不会有交点的两条直线。是否我们都太直了，没有一个人肯靠过来一点点？但是我已经舍弃了一切，来做一条拐弯的直线，为什么还是没有交点？
 
　　累了。在街上步行了许久，看尽各式各样的人脸：明显地帮着卖东西的托；脱光了上衣要饭的侏儒；提着生日蛋糕的年轻人；亲密地相搂着的一对情人……没有一个是熟悉的。没有我想要的人。
 
　　在最繁华的那条街，我走到快虚脱。
 
　　也曾经是有过好日子的。在大学里，小新和我牵着手漫步在校园小街上，你唱我笑的，那是何等的滋润。秋天的时候我爱上了一首歌，叫做《左岸》，一遍一遍地给他唱：走过对街就遇见秋天，听着落叶疲惫的哈欠。小新也很喜欢，后来爱就真的疲惫了。他开始不停地换女朋友，找感觉，这么多年始终如是。
 
　　我向左边的街道望去。一刹那仿佛真的听见落叶疲惫的哈欠。
 
　　该回去了，小新也许在家等我呢。走到618车站牌前，刚刚站定，看见小新正在过马路到对面去。我边喊边追上，几辆大公交车呼啸开过。再看时已是人去路空。那一瞬间，我真差点就认了命。两条平行线！
 
　　那天小新到午夜才回来，喝得醉熏熏地，烟味呛鼻。我把他架进屋里，照料着睡了。
 
　　第二天起来小新大发感慨：楠楠呀楠楠，真不敢相信，你能不趁我酒醉的时候大占便宜，嘿嘿！我只回一句：神经！
 
　　接下来的日子充满平行线式的无奈。我每天给他做的早餐，十有八九都赶巧吃不上。他要的CD我买了回来给他，他从包里提掏——呶，刚刚买了个一式一样的。约好他请我看电影，赶到电影院一看，今天放映的两人都看过。
 
　　下班的时候看到他背影走向电梯，叫着“喂”冲上去，刚好载着他的电梯悠悠而下。
 
　　别提我心里有多难受！
 
　　楠楠，难道你永远都忘不掉这个男人吗？这个一再和你划分立场的性格不温不火吃饭喜欢甜咸相间冬天不懂得戴手套的男人！如果不能给我一年的时间，让我得到他，那么就用一生的时间去忘记！不，我不要忘记，我要得到，要得到！




第69节：两条平行线的距离(4)

　　回到家，打开房门。一股浓重的烟、酒、香水、汗的味道扑面而来。我明白他在做什么。这是他的家，我没有理由选择环境，也没有权利让他选择爱我。
 
　　那是一个我们公司的业务员，就是那些高挑妖艳的女人中的一个。我无言。
 
　　小新搂着她正在沙发上忙乎，见到我进来，两人都笑。他说：来，楠楠，咱们一起喝一杯。我返身回屋去，第一次对感情生活彻底地绝望。
 
　　就再辞了工作，换个城市，废弃了以前的电话号码。永远离开小新吧，这个与我无法相交的男人。
 
　　他是我一生中第一个爱的人，我不排斥他会是最后一个。
 
　　客厅里进行着男人和女人酸腻的对话。我慢慢收拾要带走的东西。和小新一起买的CD，就留下来给他吧；情人节那天收到的礼物，只带上小新徒手制作的那个；小新给我买的围巾……
 
　　装点好行囊，写了封辞职信留下。让小新带去给老总好了，他们并不缺我一个。走出客厅，小新卧室的灯还亮着，传来女子吃吃的笑声。
 
　　我走出门去，将门轻轻“砰”地一声带上。一瞬间闪过一个念头，小新应该出来找我的。随后又忧伤地否定了这个念头。平行线，始终是无缘。
 
　　走到小区门口，再一转弯就真正离开小新了。听见后面传来急急地脚步，回头一看，却是一个匆匆过客。
 
　　就这样走开了，那个多情的男人，天真的男人，在遥远的忧伤的城市，与我保持两根平行线的距离。
 
　　我仍忘不了他，也不用刻意去忘记。时间是治疗一切的灵丹妙药。
 
　　又过了两年，我已在平静中找到自己应该有的职位。
 
　　有一天，我的手机上突然收到一个留言：兄弟，哥们混不下去了，来你这儿混口饭吃。署名是——小新。
 
　　他不知道从哪搞到我的手机号。小新一脸诡异，目光闪烁。他显然还不如我会伪装，被我一眼就看穿。我也不拆穿他，留他在自己的“窝”里合租，“帮”他找了份工作——其实根本就是他自己找的。




第70节：两条平行线的距离(5)

　　我们又开始了躲猫猫的游戏，这次，是他找我藏。
 
　　他会给我做早饭，而我找理由不吃，完了还振振有辞地责怪他不叫我；他在我们公司门口等我，我找借口有事溜开了；他请我吃饭看电影逛街买衣服，这些我全接受了，就是——不领情。
 
　　我很清楚在这样的年纪，已经不是小孩子玩过家家，想玩就玩，不想玩就走。小新苦口婆心地试探我：楠楠，还不求我帮你找个婆家赶紧嫁了，不然过了黄金时间，就只有我肯娶你了。我冷冷地回答：嫁不出去也是好的，你，不必，你和我是两条平行线，永不相交。
 
　　心里，其实仍是爱着他的。这么多年除了他没有别的男人，这已很了然。
 
　　有一天被他打了十几个电话到公司，下班务必回家吃饭。
 
　　没怎么理会，回到家已是11点了。小新躺在沙发上，双眼紧闭。我终究不忍，拉了条毯子给他。没想到他一下子抓住了我的手，怎么也不肯丢开。我们无声地挣扎着，直到他把我强抱入怀。
 
　　楠楠，知道吗？其实这么多年来，我心里也只有你一个人。
 
　　你——骗——鬼——吧！你和那么多女人要好。
 
　　初恋的时候我并不懂爱，总怕自己的爱变得不再新鲜。于是和一个又一个不同的女人交往，每一个都拿来跟你比，总想把对你的那份感觉持续到永远。
 
　　小新，永远不是说着玩的。知道吗？我们是两条平行线，也许可以同行，但永远不会有交点！
 
　　楠楠，咱们是两条平行线，但是现在我来了，我可以把咱们之间的距离缩短到零，那时候，咱俩就是最和谐的一条直线了！
 
　　晕！怎么什么话都由他说呀？没办法，谁叫他是我的初恋呢！
 
　　给他一记非常大的爆栗，算是惩戒过去。
 
　　我无法计较他的过去，也不奢求得到完完美美。在心底，早已在等待着他说出这个答案。平行线，当距离为零的时候，就有了最多的交点。
 
　　他抓住了我的手，两条平行线，慢慢地越来越近，越来越近，最后合在一起……




第71节：在你面前疯了(1)

　　在你面前疯了
 
　　文/耳耳
 
　　1、
 
　　樱桃从网上给我发了一篇文章，说那其实是自己的“北京失恋故事”。我没有偷窥欲望，但天长日久的娱记这个职业让我一天比一天八卦，因此我像对待老板的批示般认真地对待樱桃的每一个字，试图从字里行间看出男主人公的音容笑貌，运气好一点地话，或许我还可以在其中看到我某个熟悉的人的影子，如果那样的话，哈哈，我可就发了，最起码每天一顿“小肥羊”是少不了的。
 
　　但那哪里是故事，明明是小说，一个典型的70年代生人的小说，还没恋爱就先失身，失身的一刹那文章也戛然而止。这叫什么？而且失身后的樱桃的态度也颇耐人寻味，就像在公共汽车上丢了一个里边没钱的钱包一样，既有点庆幸自己以前就不是处女，又有点遗憾怎么让那个只认识几个小时的王八蛋占了便宜？
 
　　樱桃说那仅仅是开始，就是飞机起飞前在地面上扑腾的那一段，是必不可少的铺垫，但高潮往往又与这一段无关。以后的发展，我随时发给你。
 
　　樱桃忽然很照顾起我的情绪来：买一本最新的《城市画报》吧！看看关于70年代生人的调查，和广州的对比一下，你会觉得自己简直是个纯情少女。不要太吃惊，同样的70年代生人。
 
　　不可理解，但樱桃被这个自己写出的玩意感动得一塌糊涂，因为失恋从北京跑到了广州，到广州两天又执意要来北京找寻她的爱情。用她的话说，在哪里跌倒，就在哪里爬起，而且还要站直了，昂头挺胸，像甩了多少个青年才俊似的。
 
　　我起的作用是，在7天的时间里，争取一天给她介绍一个男朋友，有没有爱情无所谓，最重要的是把自己嫁掉。
 
　　她说，我都快25岁了，天，听听这个“快”，焦急里都透着骄傲。
 
　　2、
 
　　我翻遍了整个电话本，从A开始查，一直查到Z，也没觉得谁适合“相貌不俗身材颇好就是脑子有点进水”的樱桃，其实即使有合适的，我也发现我们已经有两年多没联系了。




第72节：在你面前疯了(2)

　　这时候我才发现自己认识的人其实少的可怜，尤其是自从认识了方杰以后，我认识的人的数目就像一朵鲜艳的花朵在开过之后开始了慢慢地萎缩，一直萎缩成一个结实的核桃，然后我在这个坚硬的壳里无奈地生活。
 
　　方杰的生活就是我的生活，因为属于我的生活已经被方杰搅得一塌糊涂。我是一个怕麻烦的人，我不知如何面对被搅的乱七八糟的生活，于是我只有和方杰的生活同步。
 
　　因此，当方杰知道我要为樱桃安排七天的相亲之旅时，他不出我所料地给了我一个不屑的微笑。这是他的特点，他在我的面前永远是那么的顺从，但只有某些细节可以看出他被压抑的不满。我倒是很希望他能爆发出来，但他不。
 
　　我沉默，方杰也沉默。
 
　　我知道，如果我再坚持，后果和以前一样，方杰一定有本事找到那个樱桃，然后告诉她他是多么地爱我，让她不要打扰我的生活。他爱我和我给樱桃安排七天相亲之旅究竟有什么逻辑关系我是到死也想不通的，因此我失去了所有的男同学男同事以及男的朋友。但他说的时候情真意切，没人会怀疑他对我的爱情，虽然大家会认为他狭隘。
 
　　但我仍想安排，仅仅是为了我自己。
 
　　可能方杰那个不屑的微笑是对的。
 
　　我的核桃壳其实就是网络，而樱桃，是我认识了仅仅两天的网友。
 
　　她给我发邮件，说她是我的崇拜者，她经常看我在网上写的文章。
 
　　不工作的时候我是寂寞的，即使在网上我其实也是寂寞的。谁看了我的文章谁就走进了我的内心，因此我的心为了樱桃而毫无保留地敞开了。
 
　　她比我小2岁，她是我的樱桃妹妹。
 
　　3、
 
　　樱桃来之前又给我发了一个邮件。
 
　　是那个故事的继续，也是那个结尾的回顾。看完我终于松了一口气，原来她失身与她的爱情毫不相干。她失身是因为她喝高了，她喝高了是因为她失恋了。她爱上了一个人，在来北京的第一个月，那个男人仅仅在一个眼神之后就轻易地俘虏了她。她爱他，他不爱她，但他要了她，几天的时间就结束了一个可以缠绵一个世纪的爱情故事。




第73节：在你面前疯了(3)

　　我告诉她，有一个闪电的开始就会有一个闪电的结束，就是好聚好散的意思。
 
　　她说，认识一个人只需要几秒钟的时间，为什么忘记一个人却需要一辈子的时间？
 
　　这么幼稚的问题我不想再和她探讨了，这个单纯的少女，她怎么就不知道，忘记一个人是很难，但你为什么要想他呢？
 
　　樱桃最后说，我改变主意了，你不要给我安排了，我要回北京找他，他会爱上我的。
 
　　傻瓜，我骂。
 
　　4、
 
　　方杰并不是我的男朋友。
 
　　我也根本没打算让他做我的男朋友。
 
　　但他说他爱我，从他第一次很羞涩地说“我爱你”到后来像随着唾沫星子不小心带出的“我爱你”，中间是漫长的3年时间。
 
　　3年前，方杰是一个清涩的小男孩，他不知道什么是爱一个人，但他知道怎样才能对一个人好，他为了他理想中的爱情把自己弄得像一个奴隶，不只是我的，还是爱情的。
 
　　我为一个人甘心做一个人的奴隶而感动，但当我知道他做奴隶的目的仅仅是为了让我成为他的奴隶时，我把自己的感动咽到了肚子里，我希望它能烂掉，变成血。
 
　　我漠然地看着我周围的朋友都离我远去，我知道他们在离开我的时候最想说的一句话是：希望你能幸福，但是，我能幸福吗？尤其是当我在方杰的眼中看到的不再是爱，而是一种欲望，一种动物因为得不到自己的猎物而有点失控的欲望。
 
　　我记得方杰曾经和一个人说过，我得不到的，别人也休想得到。
 
　　我可以想象他在我发脾气时压抑着的愤恨，迟早，是会爆发的。
 
　　我期待着它的爆发，这对我，又未尝不是一种解放。
 
　　5、
 
　　樱桃到北京后找的第一个人不是我，这在我的意料之中。
 
　　出乎我意料的是她打给我的一个电话。
 
　　那时侯是她来北京的第二天，10月的小风吹着，她的声音显得飘渺但坚定，还透着喜气洋洋。她说，她找到了他，她没有强迫他爱她，但那个人说，他不是不爱她，而是他根本不知道什么是爱，她走了，他才发现他开始想她，他从没有那样愉悦地想过一个人，想她的微笑，想她的眼泪，想她对他的好。他说，他爱了一个人3年，但他爱得很痛苦，现在才发现，他是爱错了。
 
　　没想到现实中也有这样美好的结局。我在10月的小风中，忽然落了泪。
 
　　樱桃没来见我，网友毕竟是网友，网友的规则是不能破坏的。但她还给我发邮件，写他们在北京的幸福生活，我还试图在字里行间看出男主人公的音容笑貌，或许我还可以在其中看到我某个熟悉的人的影子，如果那样的话，哈哈，我可就发了，最起码每天一顿“小肥羊”是少不了的。
 
　　我还发现方杰离我远了，不再禁锢我的思想和生活。我还发现，他的眼中，少了某种动物的欲望，而多了一种叫做爱的神情。




第74节：爱情病患者(1)

　　爱情病患者
 
　　文/耳耳
 
　　我记得那是1998年的10月10日，10月10日这个日子总让我想起十全十美，但这个日子不可能让我兴高采烈，因为我的某一次失恋就发生在10月10日。当然失恋的解释权只归我所有。我的失恋中的男主人公小的时候像大人，大了的时候又像个孩子。在爱情方面也是这样，不该爱的年龄他一直说爱，到了爱的年龄他说他其实是不爱。好像是绕口令，但我发誓我一点也没有夸张。我记得男孩严肃得很好笑地对我说：我没说那个女孩是你。我冲着苍穹像个疯子抑或是精神病患者那样让人毛骨悚然地大笑起来。又不是离婚，没必要那么紧张。笑过，我一本正经地安慰他。好了伤疤但永远不会忘记曾经的痛，因此往年的这个日子我都缩在被窝里睡觉。睡觉可以减轻以至于麻木疼痛。这是我从小就懂得的道理。
 
　　但今天不行。今天是大哥的婚期，无论如何我得通过火车到达另一座以破旧而闻名的城市。对，是火车，虽然我一再地如逃避爱情般地逃避火车，但几天前一场由刹车不灵而引起的汽车事故让我仍心有余悸。我义无返顾地选择了火车，就像生命与爱情，我肯定会选择生命一样。
 
　　参加大哥的婚礼，也必须得用无论如何来肯定一下。因为某种卦书上说，狗兔有缘，我想不会错，大哥属狗，大哥的女朋友属兔，我也属兔，所以我和大哥的女朋友和大哥的关系都不错，所以我必须得在今天赶往那座老的比爷爷还老的城市。




第75节：爱情病患者(2)

　　我慢条斯理地啃着一袋方便面。我不知道从10月1日起列车时刻表有了新的变化，我更不知道我坐的这趟车整整提前了20分钟。我不知道，我以为我来早了，所以在这个空挡我把几年前那个失恋的场景又温习了一遍：男孩说，你下来。我说，你上来。这个场景最初是发生在火车上，后来随着时间的推移和谈话的进程，我们发展成了火车上和火车下的关系。站在火车上的我冷笑阵阵，俨然一个胜利者。
 
　　我的脸上举着胜利者的微笑，抹抹嘴，拎着剩下的那半袋方便面，慢悠悠地走进售票大厅。
 
　　那张小而精致的卡片面无表情地告诉我火车再有两分钟就要开了。我把那袋方便面抱在怀里，一路狂奔。
 
　　我什么时候都是胜利者。除了那次失恋。坐在车厢里那个属于我的座位，我得意洋洋地想。
 
　　我又开始慢条斯理地啃那剩下的半袋方便面。而心里却又回到了那个场景，就像一见生人就想递名片，我一上火车就要回忆失恋，这也成了一个惯性。
 
　　以后你走你的，我走我的。男孩说。我没再像疯子或精神病患者那样歇斯底里地大笑，而是像正常人或普通人一样被某件事感动了似的热泪盈眶。不是热泪，是冷泪，我的脸庞冰冷，我的血液冰冷，就连我的手指也是冰冷冰冷的。
 
　　我专心致志地啃我那半袋方便面。我感觉到我病了，几年前的冰冷症状又复发了。
 
　　我还感觉到我对面坐了一个人。对面那个人专心致志地看我吃方便面。然后我开始专心致志地感觉对面那个人对我吃方便面的专心致志。
 
　　我终于啃完了那半袋方便面。那啃下去的不仅是方便面，还有我断断续续的回忆以及我的冰冷症状，我感到我又回到了1998年的10月10日。我的脸庞是热的，我的血液也是热的，我的手指也是热的。
 
　　我抬起头来。满面春风。
 
　　我不禁笑了，笑得上气不接下气：如果我是疯子或精神病患者，那么最少他也是我的比较级，当然最高级也极有可能。




第76节：爱情病患者(3)

　　他见我笑了便也傻呼呼地冽开大嘴笑了一下，一个个黄牙争先恐后地在我的眼前搔首弄姿，头发上的污垢和头皮屑随着他笑的动作成群成群地成倾盆大雨状落下来，南方人肯定没见过这么壮观的景象，北方人也只是在冬季偶尔见上那么几次而已。
 
　　不过他还戴着眼镜，既像太阳镜又像变色镜还像盲人镜，就是不像近视镜。我知道他和我一样是想让自己不怎么像文盲一点，即使是像流氓也在所不惜。这种心情最起码我可以理解。
 
　　他指着我的方便面包装袋，果然像个流氓似的没话找话说：我也爱吃方便面。像是挺像，但他不是流氓，他不过是一个疯子或精神病患者罢了，流氓和精神病患者如鱼和熊掌一样是不可兼得的。
 
　　我同情地望着这个精神病患者：你的思维是混乱的，而我的思维是规律性地错乱，所以我比你活得还像一个人。咱们不可能同名相怜。而且，你打扰了我的回忆，我得避开一切阻碍我自由的东西。
 
　　我拎着包像个白领丽人般扬长而去。
 
　　我很疲倦地瘫坐在另一个车厢的一个座位上。我感到很疲倦，因为思念是一种体力活。它伤心伤身。
 
　　我发现了三年了一千多天我居然并没有忘掉他。是的，三年，我每时每刻都用“几年”这个模糊的词语来麻痹我的记忆，但它却在时时敏感着我的记忆。我在这一年里对“三年”和“10月10日”这两个有关联的时间念念不忘。
 
　　那个男孩叫豆豆。
 
　　当然豆豆是他的小名。他16岁以后我正儿八经地叫他李尔东。我认识他时他只有10岁。我只能叫他豆豆。
 
　　我10岁时干的最荡气回肠的一件事是徒步回老家，走到半路上天无路入地无门晰晰呖呖哭得肝肠寸断。李尔东10岁的辉煌却是谈恋爱，他总叫比他大6岁的我为耳耳。耳耳也是我的小名，他过了16岁后就像我叫他李尔东一样叫我沙棉。
 
　　16岁的我暗恋邻家男主人。邻家男主人长得像三浦友和，我之所以没暗恋三浦友和而暗恋邻家男主人是因为我懂得远与近的关系，三浦友和在日本，日本与中国的距离在我眼里与我和豆豆的年龄距离一样永远不可逾越，而我却可以天天见到邻家男主人，只要我想。邻家男主人有一双灵巧纤细很适合弹钢琴的手，可惜他从不弹钢琴，他做饭，伺候他那个当舞蹈演员的妻子。我暗想：如果他是我的丈夫，我决不会让他做一次饭。想到这个豪迈的誓言我忽然被自己感动得哭了起来。可惜他不知道，如果他知道的话，他一定会像秦汉对林青霞那样对我说：如果你是我的女朋友，我不会让你掉一滴泪。简直是太感人了，我趴在桌上哭得伤心欲绝。




第77节：爱情病患者(4)

　　10岁的豆豆把手放在我的肩膀上：耳耳，你做我的女朋友，我保护你。
 
　　多长？我很不好意思地擦干眼泪，逗豆豆。
 
　　豆豆想了很长时间，最后终于下定了决心：三年。三年后我上初一，我就可以认识许多女同学了。我向你保证；在这三年里我会保护你的，像保护我姐姐一样。
 
　　我们击掌一言为定。
 
　　我说豆豆啊，你不是要保护我吗？我想画一副邻家男主人的素描可你知道邻家女主人很刁的你能不能帮我偷一张邻家男主人的相片啊？
 
　　豆豆说耳耳啊你是我的女朋友我怎么会不偷呢？
 
　　几天后豆豆把相片郑重其事地递给我，不无自豪地说耳耳做我的女朋友很幸福吧？
 
　　我连连点头说幸福幸福可是邻家女主人怎么老不做饭啊？她真懒，你看邻家男主人的手都成那样了。
 
　　豆豆说那我去把他家的锅偷出来。
 
　　豆豆说到做到。一上午邻家男主人的锅在我和豆豆他们家东躲西藏，最后为了稳妥起见，遵循最危险的地方是最安全的地方的原则，把锅藏在了邻家男主人的大床下。
 
　　中午时分我和豆豆坐在院子里心不在焉地念《安徒生童话》，眼睛却瞅着邻家的动静。
 
　　他们出来了。
 
　　他们到外面的饭店去了。
 
　　邻家男主人没做饭，我们为了这个好消息的到来而欢欣鼓舞。可后来我们看见邻家男女主人又回来了，我们看见邻家男主人手里拿着一只崭新的锅。豆豆委屈地说我早知道是这样，可为了让你高兴我没说，其实不让邻家男主人做饭是让他们离婚。
 
　　我呆呆地望着豆豆。他太早熟了，早熟得让我有点不知所措……
 
　　一丝烟灰像慢镜头一样缓缓地落入我的眼帘。我循着烟灰的轨迹，看到了那个精神病患者似笑非笑脏兮兮的脸。
 
　　阴魂不散！
 
　　我恶狠狠地想。回忆有时也是一个完整的故事，被人无缘无故地打断，总像吃了一半酣畅淋漓的满汉全席却忽然被人用定身法定住了一样让人索然无味和尴尬不堪。




第78节：爱情病患者(5)

　　但同时我也感到了恐惧。
 
　　听说一个精神病患者杀了人也可以不必偿命。他在失去的同时也获得了一种特权。这种特权与有钱有势可以同日而语。我想象不出一个精神病患者与一个孤身少女三番五次地“偶遇”会有一个什么美丽的解释。
 
　　走为上策。古语中走为跑的意思，但在这里我宁愿理解为走，一步一步悠闲地走，好像在找人又好象去上厕所。
 
　　天时地利人和。天时：10月10日，三年前的不吉利延续至今。地利：火车，一切都是流动的，包括人情。人和：有待商榷。
 
　　火车上的车厢空的让我怀疑人口爆炸是不是一个愈演愈烈的大骗局。我的眼睛像机关枪一样扫过人口密集的地方，在最密集的地方我若无其事地坐下，然后讨好地冲正要离去的邻座笑。他一定以为我是一个精神病患者，但我的足可蛊惑人心的微笑一定是出于一个美丽的女精神病患者而不是一个普通的精神病患者。
 
　　我昂头挺胸地坐在座位上。豆豆的形象又见缝插针如潮水般奔涌而来。
 
　　豆都没忘记他的承诺。在他13岁我19岁的时候，他郑重其事地说耳耳，从现在起你就可以不是我的女朋友了。不过我还会保护你的。
 
　　那一年我已大学毕业了。我已不再暗恋邻家男主人而且我已结束了一场校园里自生自灭的所谓的爱情。但我还是鼻子发酸像弟弟那次摔伤了胳膊像妹妹到远方上大学一样感到离别实在是一种伤心的痛。
 
　　我摸摸豆豆的头：你永远是耳耳的小朋友。
 
　　不，是男朋友。豆豆一本正经地更正。
 
　　豆豆，等你长大了你还会记得我吗？
 
　　当然会。我会对自己的话负责。妈妈说我早熟。早熟便是说我已是一个男子汉了。耳耳，你愿意陪我去看一场电影吗？
 
　　小小年纪不知怎么会用“陪”这个词。我说豆豆啊，是你陪耳耳而不是耳耳陪你对不对？
 
　　豆豆叹口气说就算是吧！谁叫你曾经是我的女朋友呢？我的眼眶猛地一热：豆豆，可惜你太小，如果你再大四岁——如果你再大四岁，你还会这么迁就你的“大朋友”吗？




第79节：爱情病患者(6)

　　我忘了那天是什么电影，但我却记住了一个细节：和我一般高的豆豆绕开折价卖票的人群，绕开讨价还价的庸俗，像个英国绅士般地走向售票口花了20元买了两张票。我惊讶的不是他的风度来自何方而是奇怪他这个年龄男孩的风度好像并不是这样的。
 
　　就像有人天生是个贵族一样，豆豆天生就是一个绅士。
 
　　在这节车厢里，能有几个真正的绅士又能有几个像绅士的呢？我抬头环视这个空荡荡的人们权当暂时的家的车厢。看着看着我的旧病在同一天里再度发作了：我脸庞冰冷，血液冰冷，甚至连我的脚趾头也是冰冷冰冷的。不须赘言，我又看见了那个精神病患者。
 
　　他的目光机关枪一样扫过两边座位上的人们，像刚才的我一样一步一步悠闲地找人。我找到了电影里敌人逼近我们自己人藏身的地方画外音乐的恐惧感觉。恐怖是害怕的比较级。我终于明白了英雄们的现场报告会为什么那么让人感动至深涕泪俱下。不是因为正义，每个人的心中都有正义存在。而是一种气质，一种无法用语言表达只有极少数人能用行动表达的一种气质，这种气质的特征是战胜了恐惧，人们把这种气质叫做勇气。我承认我一辈子也做不了一个英雄。我随着那人脚步的临近呼吸日渐紧促，我无法用一种叫勇气的东西压住害怕，相反，害怕像水蒸气一样缓缓升华浸透在我身体的每一个角落，冷却成冰，让我的每一个细胞一个个僵死在十月灿烂的阳光下。我感觉到我的身体在一个部分接一个部分地死去。
 
　　精神病患者像平常人一样懂得执着，他与我“偶遇”的时间在逐渐缩短之后公然而成为一种追踪。追踪真好笑，好像警匪片里的名词。我想笑，但嘴唇发僵脸庞发僵我怎么也笑不出来。我的嘴唇死了，我的脸庞也死了。
 
　　豆豆，豆豆，你不是要保护我吗？可现在你在哪里？不对，他已经16岁了，我应该喊他李尔东的才对。我声嘶力竭地喊：李尔东李尔东。但邻座的表情很平静。我知道我的嗓子也死了。于是我只有哭，我感到了我的眼泪流动的速度，我知道我的眼睛还活着。




第80节：爱情病患者(7)

　　精神病患者在发现我之后发出松了一口气的一声叹息，可我们这个地区很密集，他只能在过道里手舞足蹈。我的害怕转化为勇气的另一种形式：愤怒。我的愤怒可以杀死一百个正常人，但对于一个精神病患者，我无能为力。
 
　　豆豆，不，李尔东，这个人很执着，你说不是吗？就像我对爱情的执着一样。从我的16岁到你的16岁。
 
　　列车员是继我之后第二个发现精神病患者的人。他说你下去你必须下去你下站就下去。下站对于我是多遥远啊，遥远的就像10岁时我徒步回40公里的老家，我怎么走也走不到，最后我只能哭哭得肝肠寸断。但我现在不能哭，我若无其事地受着邻座们无形的保护。
 
　　精神病患者，他怎么会是一个精神病患者呢？你明明意识到了迫在眉睫的危险，他的眼睛绝望地瞪着我，我不害怕他的目光，就像他不害怕我的愤怒一样，我害怕的是他的手会像他的目光一样毫不留情地向我伸过来。
 
　　我的愤怒抵制着他的绝望，20分钟的站与站的间隙我好像打了长达20年的世纪大战。
 
　　到了下一站。我的愤怒达到了顶点，他的绝望也达到了顶点。
 
　　列车员拉他下车。他挣脱了出来，跑到我的面前，指着我的鼻子：以后你走你的，我走我的。
 
　　列车员把他推下车。
 
　　他疯狂地拍着玻璃：你下来，你下来。
 
　　邻座同情地望着我，好像是我导致他精神病的原因。
 
　　火车再次启动了。透过透明的玻璃，我看见曾经绝望的精神病患者正欢天喜地地练一种说不上名字的拳术。他到底也是一个精神病患者。他的感情死一阵活一阵。他的爱与恨忽冷忽热。
 
　　我身体的各个部分也在慢慢地活过来，我的每一个细胞也开始了它的生命机能。
 
　　邻座安慰我说火车上那么多姑娘他怎么偏偏瞅上了你呢说明神经病也是有一定鉴赏力的嘛！说完自以为很幽默地一笑。
 
　　一定是失恋了，肯定是失恋了。邻座边自言自语边偷窥我的脸色好像只要我肯点一下头这个结论便变成了真理。




第81节：爱情病患者(8)

　　但我没点头。虽然内心里我也这样认为。我有点幸灾乐祸地看着他的真理在半路夭折。想到这里我嘿嘿一笑。
 
　　他不是精神病患者，而是和我一样的爱情病患者。所以他不会伤害我，他只是利用他的患处在表达他对爱情的痛苦、追求和绝望而已。我们是同病相怜。
 
　　三年前的10月9日，我怀着一种不可告人的目的，对豆豆的母亲说豆豆在早恋他这样下去一定考不上大学我是他的大姐我还会害他吗？
 
　　豆豆的母亲接受了他的儿子豆豆和他的女朋友去看电影的事实。我没说那个女孩是大豆豆6岁的耳耳。但我知道豆豆在班里很有女同学缘，可能是天下不分年龄的女人都比较喜欢绅士，比如，16岁的耳耳和19岁的耳耳。
 
　　那时我一定是疯了。不，一定是病了，患了一种叫爱情的病，不然我的感情为什么一阵活一阵死？不然为什么我的爱与恨忽冷又忽热？
 
　　10月10日豆豆被送往舅舅家继续读书。豆豆离开这个城市的载体是火车。
 
　　豆豆说，我没说那个女孩是你。
 
　　豆豆说，你下来。
 
　　豆豆说，以后你走你的，我走我的。
 
　　第二天我放弃胜利者的姿态从那个城市返回，豆豆带着胜利者的微笑到那个城市而去。我知道这两辆火车是对着发的，我知道有几秒钟的时间载着我们的火车在擦肩而过，那几秒钟好像豆豆的10岁到13岁，我的16岁到19岁。
 
　　但是后来我们又见面了。
 
　　我叫他李尔东他叫我沙棉的时候。
 
　　我说李尔东你是不是还记得我曾是你的女朋友？
 
　　豆豆说那时侯我是认真的但现在我觉得其实一点也不好玩。
 
　　我说那时侯我觉得一点也不好玩但我现在是认真的。
 
　　豆豆说沙棉姐你真幽默。我说幽默是一种美美也可以缩短年龄的距离。缩短了年龄的距离你就不会叫我沙棉姐了而是叫我耳耳了。
 
　　豆豆说……
 
　　到站了。邻座推我。
 
　　我拎包下车，去参加大哥的婚礼。10月10日是一个好日子，总让人想起十全十美。

【全文完】

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