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当眼泪变成唯一的依靠
作者：Miss.裸
关于我
 　　姓名：裸。
　　品种：一个女人。
　　氛围：我会给人暧昧的感觉，其实我很干净。
　　性格：会微笑，但是落寞居多。 
　　喜欢：听寂寞优柔的歌， all about christina。 
　　集聚地：等一个人的咖啡。
　　口头禅：男人就是把性服务者当女王 把女王当性服务者。
　　
　　从未在网络上写过自己，都是写我和别人的故事。
　　那些都是悲伤的文字，但是我并不是要别人的同情。我只是想找个地方宣泄情感而已。
　　我是倔强的，隐忍的。我喜欢微笑，而大多数时间我是忧郁的。对黑暗一直有种莫名的恐惧。我害怕的事情还有很多。我害怕改变，害怕孤独。
　　我总是喜欢在同一家奶茶店喝同一种味道的奶茶，特别是不加糖，而茶味却很浓的原味。别人觉得难以下咽，但是自己却觉得那些苦让我不会忘记某些东西，某些我不愿意丢下的东西，喜欢用一个牌子的化妆品，交同一种类型的朋友。（虽然很多时候我被迫交些让我恶心的朋友，操）在心情落寞时只喜欢一个人逛街，吃饭，听音乐。坐大巴的最后一排，跟寂寞约会唱歌。跟天空约会唱歌，跟自己约会唱歌。再找一家环境很寂静且复古的coffer house坐一整天，坐在最靠进玻璃门或最黑暗的角落，因为我会数数窗外的汽车或躲起来泪流满面。我不需要人陪，经常把自己封闭在黑暗的盒子里。时常会有些自闭。只会拿出笔记本写下一些真实的东西。所以在寂寞的时候，我想我就是爱上了寂寞。
　　我喜欢在网上发放自己的相片。因为我希望让大家记住笑着的一面，即使我长得并不优秀，身材也只能是一般。
　　很多男人都希望好脾气，谦让，象兔子一样温顺可爱的女人。可是却是固执的，病态的。暴躁的。
　　患有易怒症的我喜欢摔东西，摔我自己的东西我感觉到痛快。就像用自己的钱一样。别人的终究是别人的。我的终究是我的。我讨厌那样的生活。
　　感情世界里， 我却是一直都很慎重的。对于我来说，男人只分两种。一种是爱人，一种是狗屎。不喜欢把这一切分得像那些□一样太繁琐。在我认定你只是狗屎后，你永远也不可能爬上爱人这个档次。因此我总得罪很多男人。我太不友善 太咄咄逼人。我一直抱着负责的态度过着，虽然我很现实。并不讨厌享受有钱人的生活，可是在钱与爱之间， 我会毫不犹豫的愿意选择后者。我的知己们总骂我是个笨蛋，总是这样，把爱与不爱表达得太明确，不给自己留有任何余地。 我想，女人或许都是口是心非的，当真爱出现在面前的时候，我相信她们一样也会义无返顾。也或许正是因为有了我们这种傻B女人，这个世界总是让男人得意的笑着，炫耀着被他们伤害的战利品。
　　我还有一个女人的通病，就是购物，欲望膨胀。我常常会在一天之内用掉几个月生存的钱，所以我口袋里常常可怜得一毛钱也没有，这个一直被人臭骂的女人的烂毛病对我来说很重要，因为我的内心有个洞，一个深到把脑袋塞进□里都看不到的洞。 那里溃不成声，最后我只有用无人攀比的虚荣心填满它 纵然这些都是使自己变成幸福的假象。不要说我自嘲自讽 不要说我悲观愤世，我可怜又可悲的生下来 又凄凄惨惨的活着，就是铁证如山的证据。
　　
　　对了，我还十分讨厌女人，她们永远都是无法测量的动物。即使我是一个女人，但是我也不得不承认。女人是世界上最可怕的品种。
　　我不喜欢恋爱，即使多了很多温存，但是更多的则是等量代换。没有任何一个男人会不去盘算自己的女友。他们心理都有一个小小的阴谋。肮脏的□和无比庸俗的器官不断膨胀。他们的谎话我几乎都能被我看穿，有时候我会毫不犹豫的拆穿，让他们的颜面顿时荡然无存。
　　曾经有朋友说过，我想把所有女子都比作树，因为她们就像树一样会生根，发芽。等她们长大后还有很多男人在爬！我微笑着告诉他，可是你爬的这根树也同时被很多男人爬过。所以你也一样肮脏。
　　我讨厌数落女人的男人。他们数落她们的肮脏，□行为。但你又如何？
　　如果你足够干净，那就请你来嘲笑她们的肮脏吧！
　　在你们眼里，就把女人定位于某种介质之间。自命清高的你们认为那是不干净的女人。但是这样的你们，不知道又把你那庸俗的器官插入多少个这样女人的身体
　　社会如此现实。人也如此现实。
　　每夜，许多人都过着灯红酒绿的生活。
　　他们腐败，不停的腐败。被酒精腐蚀与冲刷。
　　每当看着他们缠绵在无尽的夜时，一摊烂泥地姿态灌着许多的酒时，局外人和当事人都明白其实我们是输不起的工具，而我们这种人也只能选择这样的方式来忘记曾经真挚的感情吧。
　　虽然心还是在隐隐作痛。
　　在这些细微末节里，透彻出那些我锁在最心里的悲伤。想起些原本模糊的记忆。
　　其实我就是这么一个输不起的人，一旦成为沦陷，我就需要很多的时间来治愈。
　　对于我来说回忆是模糊但却巨大的。不包含任何美好的意义。
　　我不想再让自己受伤害而已，我只是想让自己变得再强大一点而已。
　　可是他却一次又一次这样，他在我面前的眼神，他叫我相信他的表情。
　　却在背后把我贬低到一文不值。
　　………
　　那个男人说带我离开这个冷冷的家，告别父亲的皮鞭，母亲的诅咒，和受委屈而溅下的泪花。
　　我并不聪明，小时候常被父亲守在一旁完成数学作业，我做不出来便被那个叫父亲的人骂作是猪。看着这眼神的凶悍，颤抖的我唯有每天很晚回家来避开刺耳的家庭喧哗。所以从小我就是极其缺乏安全感和家庭概念的人。
　　懂事后，我发现漂亮的女孩总被人捧得高高的，让别人在意对其微笑。于是自卑的我开始不断拼命赚钱打扮自己，渴望成为别人在意并得到宠爱的女孩。
　　长大后，我遇到一个男人。比所有人都对我好的男人。男人家里很有钱，男人也很优秀，他说他迷恋我与其他胭脂水粉不同，自强不息的生活，倔强的个性。他愿意给我一个家，让我不再被挨打，让我成为他掌心的公主，做疼爱我的父亲，关怀我的兄长，最贴心的男友，心心相印的知己。可是某些年份后，龙是龙，凤是凤的现实观让他离我而去。我不能让他像同龄人一样恋爱。于是我们分开了。
　　然后我便很清楚地明白唯有自己富裕才能得到自己任何想要的。别人的终究是别人的。没有金钱，我就无法再提起快乐二字。当然感情也是。不过这种感情更不值钱，所有的情感灰飞烟灭，亲情友情爱情无疑是建立在能否利用的社会关系。
　　心如重生继续上路，我是单独的个体，只为我一个人存活。
　　
　　我想我就是这么一个人，高傲得不把任何人放在眼里，以独立完成的姿态苟延残喘的生活。 
　　我想我就是这么一个人，与社会的战争最终击败后，放弃天真的梦，专业的舞台，平平凡凡的写书到老到死。买不起房子车子。以突出的样貌，突出的身高，突出的性格，将年华执行到老。伴随渐渐褪去的黄昏，孤零零的死掉。
　　
　　我想我就是这么一个人，自命清高的文笔却在眼前快要截稿的新概念作文比赛里抬不起头，以至于在截稿的最后一天里都依旧蹦不出一个屁。
　　
　　我想我就是这么一个人，疯狂的购物欲望，弥补那个烂在心里的洞。衣物与我成群结队的出生入死，抱着它们归西到老，以这样纯粹的欲望支撑身体的挪动和继续生存的信仰。
　　
　　我想我就是这么一个人，在他承诺的永远变成永远没有的承诺时就开始记恨所有男人，以高傲的姿态浪费唯我独尊的条件。当他们露出劣质的失望的神情时，我放肆久违的笑，在心里种下的种子迅速绽放花开，活出一张因为爱情与生活激战而最终病态的脸。
　　
　　我想我就是这么一个人，以遭人争议的情感方式去记住每一个把我当成心肝宝贝的狗屎，用致命的身体报复，去安息那颗不眠的心。
　　
　　我想我就是这么一个人，一个人来又一个人走。无所谓当祖国的花朵和无所谓那些所谓的珍贵的生命。什么也带不走唯有那份自取其辱的爱情。
　　如今，
　　现在的我，对友情看得很重要。我的朋友很少，因为我相信宁缺毋滥。真正交心的朋友，一个就足够。对于曾经如此熟悉，现在却行同陌路的人来说，我只能从心里默默惋惜，我已经努力了，只是你（你们）不懂得什么叫珍惜而已。感谢那些你们陪伴的日子，以后我们都要幸福生活。
　　还有就是我变了。经历了这么多事情以后，连我的文字都变得真实了。
　　我也明白， 我叫MISS?裸。
　　原来并不平凡。
　　
 
                  
 你是谁，有路人甲乙丙却没有你….
 　　Quote
　　"卡布奇诺：味道甜中带苦，却又始终如一的味道。预示着，等待就是甜中带苦，怀着忠实的真心，不会变心的等待。"
　　可是我在等谁，
　　等自己醒来，
　　女人，请爱自己。
　　
　　飞机离开地面的一瞬间，伴随着巨大的轰鸣声，把我的思绪也拉到了三万英尺的高空之中。我是个容易想念的人。
　　你看，我又想你了。 
　　
　　片段中的片段全部都散落着
　　我拾起放在灰尘里的相机 
　　
　　那是一、二月的记忆
　　冬日的白，树枝的灰
　　我怀里揣着你温存的话语 
　　游离在这天那天你开口说话的神情 
　　
　　那是三、四月的记忆 
　　春日的绿，光芒的暖
　　我有时候幻想这世界始终只留着一个人 
　　那个人会是我，会是你
　　会是路人甲乙丙 
　　柳条的蔓延是我头发的生长
　　原谅我早就忘记桃花的盛开正是在这样的时节 
　　
　　那是五、六月的记忆
　　你的短袖刚好露出去年你划伤的痕迹
　　你说你喜欢在安静的时候喝简易的罐装茶
　　我告诉你我喜欢闭着眼听你说“这是今天最寂寞的时候”
　　
　　那是七、八月的记忆
　　盛夏颜色太浓，烈日又太红，荷花池里望去一点也不冷清
　　我想了很久还是想不起你有没有在喝罐装茶的时候笑过
　　情书里的内敛冷漠到底说的是什么
　　
　　相机里的相片看到这里没了下文，系统提示已经是最后一张
　　我起身出门想去找你
　　却不经意与飞去阿根廷首都的航班错过
　　原谅我早就忘记那座城市的全名
　　
　　我的一年里有八个月
　　我的一年里
　　有我、有路人甲乙丙
　　没有你….
　　
　　在这段只有八个月的时光里，我那么真切的希望自己就是动画片里的大雄，拥有那只无所不能的机器猫。这样，在夜深人静的时候，我就可以拉开抽屉，坐上时光机，回到那些已经过去的，美好的过去。 
　　
　　前几天姐姐从广州回来，贵阳下起了大雨。她感觉广州和贵阳的天气真是一个天一个地。
　　突然从热得不行的广州到了凉快得发冷的贵阳， 加上大雨，刮风，她就毫无防备的感了冒。 
　　接着晚上开始就觉得身体不舒服。
　　那天是星期二，姐姐还和我晚上出来逛，她并不知道自己已经发烧了， 
　　只感觉脑袋昏昏沉沉的，汗出了一身。 
　　
　　她强烈要求从六广门走到虎门巷。 
　　我知道她其实很想遇到他，因为他家住在虎门巷。 
　　虽然我和她都很明白，即使遇到了他也不能再发展什么了。 
　　可感情是很奇妙，很特别的，爱就是明明知道他根本再也给不了你从前的承诺和快乐， 可你就是克制不住自己，要去想他。我心痛她，我陪她漫漫的走到虎门巷， 说好只是经过而已。但却又故意在他家楼下等了会儿， 因为怕万一我们刚刚走过，他也许就在那时出现了。所以等了等。 
　　但并不是所有的事情上天都会把它安排的像电视剧一样，有美丽的结局的。 
　　他真的没有出现。 
　　其实姐姐本来也就没抱多少希望， 只是能让她再重新走一遍曾经走过的路，她就能感觉离他的呼吸近了。 
　　但她不知道。离他近了，就是离痛苦近了。 
　　那么，要阻止她吗? 
　　要让她离得他远远的吗?可是，离他远了，就是离幸福远了。
　　这样，是不是很矛盾呢? 
　　曾经有个女孩问我，怎么才能停止不去想他，我真的好象忘掉他，不想再痛了。 
　　我对她说，你去把你和他的曾经再温习一遍，让自己更痛一点， 痛的撕心裂肺，以后你也就麻木了。 
　　说这个话的时候我还不认识他。
　　
　　后来我明白自己这句话真的太没作用了， 
　　就像阶梯一样，她让自己努力记住他的好，走了几次那条跟他走过的路，听了几遍那首属于她和他的歌，为的只是想告诉自己要振作，要忘记。 
　　事实上，她到现在也无法释怀，该记的她记得，该忘的她还是记得。
　　我也还记得我痛苦的嗓音在心中歇斯底里的喊叫我那么爱你为什么？
　　记得眼泪失去控制得洒下，到处都是。记得躲在被窝里不敢哭出的声音。
　　我错了，没有什么可以让最爱的那个人在心中被改变，被麻木的。 
　　很多人，特别是女人都是这个样儿， 有的站着说话不腰疼的人大骂着说这是贱骨头。 
　　不，这不是贱，这是爱情。 
　　
 
                  
 零點零零分--一切归零，再见。
 　　习惯性的睡在墙角，点一只烟，不吸只闻。空气里还残留你的余温。
　　就像告诉你的一样，想你的时候点一只你抽的烟，这样屋子里有了你的味道，那么就等于你睡在我身边。
　　可悲的是，我并不想你，只是偶尔捡起那青春的回忆。一个动作，一种习惯。改不了，忘不了，却不爱了。
　　风呼呼的刮，街上的乌鸦掠过。黑悠悠的。
　　碰撞，决裂，最后弹起。一道带着血丝充满熟悉的弧线。完美坠落的身体。一个熟悉的人影坠落在我跟前。
　　再见了。我没有流眼泪了。
　　顺手拨起120，离去。消失在这座与他最后见面的城市。他和我的心一并死去。我爱你，那已是过去。
　　
　　腾空飞跃的彩虹，带去一条不属于她的红色。我的裸儿你终于为自己活了一次。
　　你累了，我睡了。
　　再见。魂。
　　
 
                  
 零肆點零拾分--16。 你给我的醉
 　　阳光三寸下照，封闭式重点高中印得通红。象一条紧紧的枷锁。我站在外面看着等着。一个不爱说话的孩子。给他安静的爱。这年我16岁。他是我青春的第一记故事。我小心翼翼的保护第一份爱。
　　他叫岭， 我们的认识有些荒唐，原因是因为我最好朋友已被查出胃癌中期，最后在精神恍惚和万念俱灰的情况下拉着他来认识了我，嘴里呢喃着 她最不放心的是我，她希望她不在的时候有个人疼爱我。年少时的幼稚是被任何成年人都看作不可理喻，包括现在看来都有些可笑，但我还是愿意去相信 这种纯洁的愿望是真心的。
　　岭他娘是一所法院的检查官。家教严谨。上学补课占据了他的所有时间。这是一所与世隔绝的学校里，他身边总是有许多女性朋友。与我反差过大。浓烈的妆容和吸烟喝酒不是我生活的氛围。我想我的反抗无效。我爱他就应该接受他的生活和圈子。我把一切设想得过于简单。我卑微到不值得同情。我和他每周在一起的时间只有周六晚上。
　　我设想我是幼儿剧的公主。保持一颗从不疼痛的心态和他在一起。一个稚嫩的心服服帖帖的和他在一起。
　　我以为这就是人们嘴里所说的爱情。
　　岭每天下午4点十二分都会电话我，他总会说过去的16年里我没有在你身边庆祝你的生日，如今我则要双倍的补偿你。和所有人爱情开始的一样，我们如胶似漆。玫瑰、情书、项链、戒指、五脏六腑全部齐全。
　　那天你上课，中途跑来看我，没有打电话，很突然的就跑来我家，要是我没在呢。看你气喘喘的敲门，问你怎么了，你说，突然很想我，想看看我。知道吗，我很感动，到现在想起还能感觉到当时的感动。很细微，很真挚，这是你带给我唯一值得的记忆。思念是虛弱心跳的触动。无线的电波就像这个脆弱的年纪一般。不可触碰。年少的忠贞和少年的轻狂。便将我滞留在此守侯。
　　只怪我太纯洁，只是因为生日，你操他娘的穿成圣诞老人的衣服装一麻袋礼物。那突如其来的惊喜。我受宠若惊。仿佛我已经把一切置身事外。于是便把最珍贵的东西送给了你。
　　却忘记那时我是一张一尘不染的白纸。对，是一张白纸。一张任何男人都想要的白纸。
　　我的天真，和失败。女人的第一次原来也不过如此，男人不会因为你是处女，就会珍惜。相反，我成了他泄欲的对象，一张计划周到的演戏，一场只是一夜情的对象。并且只是折磨，毫无怜惜。 
　　和老套的剧情一样，他得到了、他冷淡了、他疏远了、最后他走了。
　　从他付出了酬金时，他似乎就只会计划周全的得到一样。
　　在我生病时，选择了逃避。过后问他，只是说故意来晚，因为不想看到那些痛苦的画面。
　　真是天真啊，以为上床就是情侣，最后明白，他上床前的铺垫，那句"我们都是成年人"的含义。不会负责，更不要纠缠。最后，终于哭到死，再活过来。不是因为爱，是身体。 
　　很久以后，他打电话，老朋友般，装作很熟悉，但是我很陌生。嘘寒问暖。他依旧如此，嘴里口口声声说着不想找女朋友，只要可以上床的就可以。当时就觉得龌龊，想不通自己当时怎么会爱上这样的男人。
　　再后来他离开这个城市。偶尔会半夜打电话过来，只是喝醉了，说对不起我，如果可能的话，他赚了钱，我和他结婚。
　　我只是在电话另一旁没有声音的笑，然后怀恋单纯的自己。
　　最后嘲笑这些操他娘莫名其妙开始的爱情，操他娘莫名其妙结束的感情。
　　稚嫩的心容易受伤，而我面对这段龌龊到想呕吐的爱情只愿草草挥上几笔。
　　女人总容易死心眼的，而我的死心眼就这么开始。
　　
　　从此，我对幸福这两个字眼感到青红皂白。我与它们无缘。因为我太脆弱。所以我开始学会，用其他男人进行疗伤。
　　代替这个伤口，永远抹去。不再提起。
　　就像大人们说的:"爱情就是一杯酒，我把他捧向我最心爱的人。他洒出来了。于是我就兑上了水。"
　　后来怎么着，我忘记了。我的变化巨大，我开始学习化妆，打扮。我再也不要让人觉得我脆弱了。
　　
 
                  
 零肆點零玖分--毒糖果 terry
 　　渐渐的，我开始长大。糊涂的开始我的17岁。
　　骨子头充满贵阳人的懒惰和松散。大家每到周末都会相聚在市中心的奶茶店。
　　就这样，我们认识。一个这辈子伤害我最深的男人。my lover terry。
　　
　　就像庸俗的小说里写的那样，女孩喜欢那种打着篮球，阳光的男孩，也像平凡人所经历的那样，周末在篮球场看着他陪着他。打完球吃了冰欺凌。走着小路，男孩送女孩回家。这就是学生时代最真挚的爱情。不谈物质。只谈没有真相的承诺。
　　你的送花并不昂贵，却满载温存。
　　我说terry，你知道吗？你和我的每一个微弱细节都被我烙印在心里，我也学会用更多的宽容与尊重认真和你谈一次恋爱。
　　你一笑而过。
　　
　　terry比我大2岁，头发蓬松，鼻子挺立，嘴唇厚实性感。高高的个头与高傲的气质与我十分相配，我时常告诉你，terry有我这样的漂亮女人在身边，你应该满足才对。你应该对我好才对，你应该把天上的星星摘给我才对。你说呢。你爱我吗。你还是一笑而过。
　　terry照旧每天拿着热腾腾的面包和奶茶接我放学，我们一起漫步回家。风大大的。你牵着我的手，欣喜若狂逆着风跑向不睡去的摩天轮。
　　terry你知道吗。你带我到了一个流光溢彩的游乐场，就像甜蜜的爱情电影一样，我拉着五彩斑斓的大串气球，穿着你给我买的粉红连衣裙，漫步在绵延至天空彼端的云朵上，俯视充满爱的气球穿梭于一座座高楼山坡高塔。你拉着我去见你的朋友，包下整个蛋糕店为我做我爱的芝士，背上背包带我去从未去过的城市，还有你小时候的幼儿园，甚至是你穿过的婴儿背心。还有台球室，电玩厅，溜冰场，书店，模型店……七彩的霓虹打在了旋转木马身上，透着温暖的光芒。
　　我说我亲爱的terry，通过你我看见了一个又一个美丽世界。
　　我说我亲爱的terry，就这样 我们生活在这个小小的城市，每天做些庸俗的事，围绕生活的只是些细小而繁琐的过往，哪怕只是你用眼神瞟过的魔方，我都会深刻的铭记。因为这一切是你给予我的点滴。
　　我说我亲爱的terry，恋爱使人庸俗，所有俗气的东西统统蜂拥而至。
　　简单的想跟你一起压马路，想和你做些很淡很淡的事情，就好像一起发呆的坐着，一下午就这样被晃过。
　　每每分开时会像无数的人一样彼此心疼，会不舍，会难忘。甚至会很想把这些写下来。
　　我说我亲爱的terry，我想呼吸跟你同世界同样的空气，看充满精彩、书籍、绘画、美丽的事物。
　　我说我亲爱的terry… 一切都是我内心的遐想，我并没有说出口。
　　我快乐的在原地旋转。我说让我与你在这个世界翩翩起舞吧，翩翩起舞吧。
　　我爱我的terry他总像个安静的孩子一样，他总是听我说，总是对我笑。正是因为这样，我感到很安心，像孩子吃了糖果一样，变得听话许多。
　　
 
                  
 零肆點零捌分--圣诞节
 　　"叮叮当，叮叮当"
　　风凛冽的刮，刺破我每一寸肌肤，我奔向街头的hotel。
　　terry抬着大堆小堆的铃铛奔赴而来，细密的汗珠停留在额头。
　　"亲爱的，你迟到了"
　　"对不起，刚才有些事，我......"
　　terry的眼神里充满不安，我希望并没有寓意着什么不好的事情。
　　"对了，裸，你看这些铃铛儿，让我们把整个房间装饰起来，一起度过我们的平安夜吧"
　　打开房间里所有的灯，terry把铃铛儿挂了起来，我站在床上活奔乱跳。
　　"好了，裸儿，那不是蹦蹦床"
　　"可在我眼里那就是蹦蹦床 小白兔爱这片草地般的蹦蹦床"
　　我从床上跳到桌子上。玩弄悬挂的铃铛儿，整个房间充满悦耳的声音，那声音快乐得有些心碎。
　　我是一个必须活在有声世界的人，我总幻想有一天我聋掉了。然后整个人落寂死掉了。最后又孤零零的走了。走了也还是听不到你说爱我的声音。
　　terry也跟着我在整个房间里追逐我。"你是我的小白兔，你是一只不听话的小白兔。"
　　熙熙攘攘中我被terry扑倒在床上，厚重的喘气声传达到我最敏感的神经。那干燥的唇刮伤我细腻的肌肤。你拨动我耳系后的长发。我们缠绵，我们□。我们把□给予彼此。
　　terry叫我递他的衣服给他，他在口袋里拿出一个精美的盒子。认真的看着我说：我亲爱的裸，这是一卷录音。让我们说些我们一辈子都不会忘去的话，然后珍藏永久吧。
　　"我亲爱的小白兔，你是神赐予我的小白兔，我表盘上所有的时间在遇到你后就开始为你转动的。你知道吗。许多时候我怕我
　　走出这个房间。你就不会再回来了，你是美丽动人的。你是倔强不息的。你是一只冷艳到不敢让人触碰的蓝玫瑰。我找不出任何词语描述最内心的感受，我想，我亲爱的裸，我爱你。”
　　
　　"赐予我胡萝卜的大灰狼先生，两个人在一起必会有磨合，不过我会为你改掉我的坏脾气和坏毛病。我会记得你所有的好，包括我们气急败坏争吵的样子，在我眼里，你是一首唱不完的歌。"
　　夜深，他熟睡。我失眠了。
　　我从没有和我的男人睡觉时失眠。可今天却失眠了。
　　ARE YOU MINE？
　　脑袋里有些思绪理不清，不停回放你眼神里的慌张与不安。
　　
 
                  
 零肆點零柒分--毒糖果 terry【二】
 　　年初的时候，terry已经在父亲的公司开始上班，在就近公司的地方租了一间房子。理所当然的，我住进了我们的家。睡在舒适的大床。
　　我絮絮叨叨的说：
　　"我亲爱的terry，谢谢你给我一个家，你知道吗。不是每一个兔宝宝在妈妈怀抱里都会温暖的，有些时候，兔宝宝太多了或者兔宝宝太难看了，太调皮了。妈妈就会把它仍到地上"
　　
　　"可我亲爱的裸，可你是自己跑掉的。"
　　………
　　"那我就是这只跑掉的小白兔，跑到了大灰狼的床上，大灰狼会吃掉小白兔吗?"
　　"裸，我不会吃掉你，我只爱你一个"
　　………
　　terry简单的收拾了一下，便去上班。我打开电脑，他很快的online。
　　
　　零肆點零柒分--terry情书 
　　
　　写给terry的情书
　　
　　terry--于是，我很快乐。 
　　
　　当我想写些什么的时候，我发觉我什么都写不出来。太多的快乐憋在胸口，我不知道该怎么分享。 
　　我是不太会用言语来表达心意的人，当你长时间看着我的时候，甚至还会脸红害羞。我只会做些很平常的事情，只是希望会让你感到安心。 
　　
　　我是个容易满足的人，你的一个神态，话语，都可以让我微笑。 
　　每当你紧紧抱着我的时候，总会忍不住的流泪，所以你时常看见我的眼睛是红的，那是因为我快乐。我快乐时就会害怕，害怕幸福抓不住。我哀伤，如同我没有安全感一样，它们与生俱来。 
　　情话太容易编制，我也太容易受骗。
　　"夜深了。宝贝快睡吧。晚安。"
　　"为什么还不挂电话?"
　　"因为我在等你挂啊"
　　"为什么"
　　"呵呵，因为我不希望你一个人听到电话头的忙音而感到寂寞…"
　　我总是日思夜想的回放一些记忆。在你工作越来越忙之际，我幻想你几日不回家。幻想你因为工作而丢下我不闻不问。于是总是不停翻开一些甜言蜜语填补内心的恐惧。
　　
　　记得你说过，你不喜欢俗气的水果。 
　　我不是水果，却是俗气的女人。我害怕你会像讨厌那些水果一般，最终选择丢掉我。 
　　所以，我有时会难过，在你面前也忍不住。 
　　
　　但是，我想我是幸福的。 
　　当你说，如果你离开会带上我的时候。 
　　我觉得我从封闭的盒子里被放了出来，我的心里无比欢喜。 
　　我愿意去相信。但我不想再失望。不想。 
　　原谅我总是会去想象那一切不好的结果。那是因为。我害怕。
　　
　　如果愿意把我当做是家。我愿意做你温暖的家。 
　　但别想着玩够了才知道回家。我介意什么。你比谁都懂吧。 
　　
　　像录音里说的。我会为了你改脾气。改毛病。但改变并不是妥协。也不是软弱。更不是为命是从。我相信你。我知道你对我的感情不是表面的肤浅。我希望时间能为我证明。 
　　
　　我已经无法适应没有你的体温，没有你的亲吻。亲爱的，在我心里，你比太阳更重要。
　　
 
                  
 零肆點零陆分--净
 　　Enter正在发送时，小B的来电响起，轮不到我说话，小B哽咽的艰难的对我说了一个，喂！
　　然后铺天盖地歇斯底里的说"净走了"。
　　我顿时没有办法理解这个"走"是什么含义。我急忙的询问小K。"这他妈的是什么意思。前2个月我们大家不都还见过面吗。为什么？走？"
　　她有了小V的孩子，她执意想生下他，他从劝变成躲。她受不了。她枯竭了。她绝望了。所以
　　……
　　净是我初中时期的同学，也是我的好友。她总是不爱说话，留着长发，乖巧的齐刘海和黑黝黝的长发让不少人倾慕。瘦弱的身体让人只想怜惜。眼睛很大但似乎随时有泪光闪烁着，楚楚可人的样儿 让我几乎都认为我爱上了她。初中时我是个坏学生，但她却没有一点畏惧我，我总是拉着她到处游荡，于是时间久了，她便告诉我，其实他讨厌她拥有的生活。她恨每天被多多补习课排满的日子，她说她就像一只没有翅膀的鸟。准确来说，就根本不是鸟。她总是诉苦自己想剃掉这乖学生的长发。想脱掉这乖学生的衣服。说着说着就流下些让人心疼的眼泪。"我亲爱的净，不是任何人都会像你这么好命的。你知道吗。你拥有的一切足已让许多人羡慕。""可是我不快乐啊！"她脸上的肌肉抽动，表情也有些僵硬。"净，在你还在爸妈的保护时你就应该感到幸福。因为你还是有爱的孩子。若他们不管你了，放任你了。你就会受伤，你就会很累，你必须去面对男人和柴油盐米酱醋菜。那么多么辛苦。如果有如果，我情愿过你这样的生活，无忧无虑的被妈妈拖着进商场买衣服。这是我渴望已久的生活，也是我早已不报希望的生活。""对不起，我的裸，但我想我需要一个男朋友。需要一个男朋友了。""净，听着，那对你不好。""为什么你们每个人都一样？"
　　争执中……
　　后来我们都毕业了。过了几些年后，她带着她的男朋友来参加同学聚会。那是个摇滚的小青年。自以为时尚的黄头发和低俗的衣服。净还是没有变。一贯楚楚动人，一贯是黑黝黝的长头发。我们都诧异。也很清楚地知道，他必会再她的内心栽上一根锋利的刺。
　　
　　放下电话。泪流满目。晕厥………
　　
 
                  
 零肆點零伍分--我的净，你幸福吗
 　　城市的生活不是处处都是美丽的。医院的死亡气息弥漫上来，纵身一跃。与世隔绝。
　　
　　:"往左，最里面的那栋楼。地下室就是了。"
　　悲伤和喜悦是留在最里面那个位置的。
　　那是尸体的味道。那是痛不欲生的呐喊。
　　回荡的走廊，灵魂的惨叫。
　　女人握着拳头。紧锁眉头。
　　男人轻松的抽着烟：宝贝，没事的。一会就好了。
　　当眼泪成为唯一的依靠，撕开欢爱的通道。冷冰冰不透风的门咯吱的关上
　　开着送进去表情凝重纠结的少女，关着送出无表情无气色只流泪不说话的寡妇。
　　何为寡妇。你们看看那脸上因为逃脱责任笑到抽筋的男人。你是这场游戏的原罪。笑了。心再次挖空了。
　　
　　没有人摸着所谓爱人的肚子甜言蜜语 这里只是一间为结束生命而断章取义乱葬岗。如今她走向它。问到胚胎恶臭的味道。隐性的爪子追着她洒着泪问我不是他们的妈妈。拼命的追。拼命的逃。
　　净死死捏着与皮肤一厘米之隔的孩子。敲开冰冷的门。用她们的眼神划破净早已千串百孔的心。她们的眼神如同这家医院一样冷冰。硕大的恐惧感几乎让她窒息。
　　脱开没有第二个人见过的羞辱。把肮脏透顶黑色玫瑰花绽放给这些所谓黑衣天使。
　　一把钳子。一把张得像大嘴鱼的钳子。没有见过消毒没有见过为减轻疼痛而准备的道具。
　　毫无准备绝情熟练的，类似一把尖刀插入□，一次谋杀。毫无情面的在玫瑰底下用力挖。以增加这种天然的润滑剂节约成本，
　　扩大再扩大。把眼泪和卑微的回忆不断流出。心和身体被撕得四分五裂。
　　天使讨厌净因疼痛而扭动的身体。
　　愤怒与悲伤夭折在此。净看着面前这个臃肿不堪的妇女和那把历经□的钳子。惊慌失措的呆在检查室。歪歪扭扭撞开丑熏熏的垃圾桶。那碎片那垃圾那肮脏不堪的废纸和血迹永远也比不上她身上的铜臭，那个男人在她身上永远留下的味道。
　　正义贬值了。社会失真了。铜臭味加重了。她快要被臭死了。她终身与这这种香水结缘。
　　把灵魂、妇道、贞操、做为赌注，还是输给了他的无情。
　　。
　　待繁华落尽等到千翻过去
　　
　　残心依旧， 变了的是人内心的挣扎。
　　
　　"你义不容辞的爱上我，毫无情面的摔开我，在你躬下，我是你含在罪恶里细心呵护的宠妞，而此时。我最需要的时候。你却还躺在另外一个女人的床上吗?"净絮絮叨叨的说。
　　
　　从发梢刺疼到指头尖部一种舍弃的血液流出身体，…。
　　
　　坐上门口的的士车。看着这一路来的风景。却忽视那一点点污浊的血液流淌在那一成不染的白裙子上面。司机大骂了。她感觉疯了。不可理喻了。为什么这一切都会跟她结盟。
　　拳头紧我着。提着她血色斑斓的裙子用力嘶吼。把高跟鞋丢向破口大骂的司机。砸碎他的玻璃。她笑了。碎片溅得一脸都是。只见她一人血肉模糊的大喊不在乎。
　　那内心的痛楚比起这些外表的撕裂。比不上。不配比。
　　
　　与生俱来的羞耻感。随血肉不清的脸颊。
　　如同灼热的油滚烫的跳入眼内。受不了，崩溃了，打碎了所有的东西。
　　你的我的，我们的。
　　纵身一跃，然后与世隔绝。
　　
　　那是幸福还是属于不幸福?
　　
 
                  
 零肆點零肆分--他不准我哭
 　　"裸，你怎么了。我的裸"
　　Terry的呼喊把我从净的世界带出，泪水让少许发丝紧贴脸颊。
　　"你怎么了，你怎么哭了，又怎么会睡在地上？"您下载的文件由www.2 7 t x t.c o m (爱 去 小 说 网)免费提供！更多好看小说哦！
　　"亲爱，净走了。那个肮脏的摇滚小青年给予了她一根刺。净的□被一把大鱼嘴的钳子打开，净很愤怒 净很难过，净实在是对这种事情无地自容，为什么？为什么他会走呢。她不是把她最珍贵的自己献给他了吗。"
　　"我想是不是男人都是在得到以后都会这样呢？那你呢。你会走吗。你会突然就消失掉吗"
　　"我亲爱的裸，我不是站在这里好好的吗。不要悲伤不准哭泣，你知道吗。你这样我也会痛的，你不许为别人流泪，而我也不会让你流泪的"
　　
 
                  
 零肆點零叁分--累，泪。
 　　净的离去让我时常精神恍惚。这几天异常的闷热。
　　摊开笔记本，汗水竟然会滴下来。滴到我的本子上，笔尖一碰，墨迹肆意的散漫开了。 
　　可不管它们有多么的放肆，多么的散漫，都无法令人打起精神， 
　　我迷迷糊糊的望着它们绽放，心中却产生了异样的错觉。 
　　是啊，它像极了妈妈80年代穿的牌子(梅花)，是产在上海的牌子。 
　　今天是我心血来潮的去接terry下班。手里提着他最爱的酸奶芝士。
　　下午时，下了一场大雨。 城市的上空，总是在人们毫无准备的时候，突然降临大雨。 
　　雨大得夸张。伴随着大风，刮着雨从城市的南面到达城市的北面。
　　净，是你在哭泣吗。我想。 
　　我看见不远处有一对奔跑的情侣。他们跑啊跑啊，似是在躲避着这大雨。 
　　可是沿途，并没有遮蔽的地方，再怎么跑依旧躲不了。我觉得他们像是在浪费体力，与其浪费体力，倒不如安安静静的走在雨地。 
　　那假如那对情侣是我自己呢? 
　　我想，我也是会拼命的奔跑，直到雨停。
　　我比他们幸运，我手上拿着伞。但是对于我来说，伞只是件摆设罢了。
　　terry也拉着我的手在雨中跑。我们拦不到车，我们也找不到可以蔽雨的地方，伞在剧烈的晃动中，扭动身躯哼着歌。芝士的纸盒被雨水无情的侵蚀，然后软下，最后搭在芝士上。甜甜的味道和乳白色的奶酪顺着手臂一直流淌。
　　他把我推开，他说雨小了。你自己一个人打伞吧。我说我不要，我要和你一起打。
　　一把小小的伞在我和他的手上推让，没有多久，却发现，我和他的肩上都被侵湿了。
　　我说亲爱的，你看看，我穿着高跟鞋。和你一样高了。你看你看，以后我就可以给你打伞了。
　　他笑了。我也笑了。我在雨滴的吹打下，我把伞丢开，在公园里跳起舞。忘记了。忘记了这是一双新鞋。我的脚早就被划破了皮。小王子，我们在这里跳一曲华尔兹好吗??我可以在对面不远的公厕换上黑色的连衣裙和你在这里跳一曲吗？
　　他笑了。在大雨的抱着我。"走吧。我们回家吧"
　　………
　　我们回家。我们上车。我们幸运的坐下了。最后一排的2个位子。他看着窗外，没有看着我。更没有看被雨水侵蚀的芝士，和我粘稠的手臂。
　　我看着我的脚。伴随着雨水的冲击，它伤口的血从玫瑰花般的妖艳舞动成荷兰街道的粉色郁金香，转眼间又被冲刷得只剩下那么一点点的腥味。我凝视着这些美妙的液体，它们是白色的。
　　笔尖一碰，墨迹肆意的散漫开了。伤口裂了，血水也肆意的散漫开了。我哭了。他看不见。
　　
　　晚上，穿过深邃的地下通道，迎面走来的是无数对甜蜜的恋人。 
　　我边走边看着。 
　　看见了穿牛仔裤的女孩， 
　　看见了穿黑色袜子的女孩， 
　　看见了穿紫色上衣的女孩， 
　　看见了穿有蕾丝边裙子的女孩...... 
　　每一个都牵着身旁男孩的手，一个又一个的经过我。 
　　
　　他拉着我的手，走在这条街，我也成功的融入了甜蜜恋人的角色中。 
　　他拉着我的手，我的手拿着烂掉的芝士。我又拖着我受伤的脚。他拉着我，拿着芝士和我的脚。
　　快到家的马路边，我闻到下过雨之后，植物的味道，是我从小到大最爱闻的味道。也是最熟悉的味道。 
　　走得太慢，闻到的太少，那么就跑起来吧。 
　　一股股清新的味道，紧凑的跳跃进鼻子里。 
　　回到家里，看着脚上的伤口，那些早就被吹干的红色印子，也在空气中沸腾起来。
　　我走进浴室，让泪和汗水融合，我跳入浴缸，气泡咕噜咕噜的冒上，一切安静下来。
　　一只大手抓住我干涩的身体，拨动我每一丝发系。用那微微发抖的唇亲吻我，顿时堕入一场游戏。
　　抽搐，生疼。□迭起。
　　天气闷热，我紧紧的抱着你。愿陪着你，直到你睡着为止。
　　半夜活跃的荷尔蒙撞击咸湿的薄薄的汗水 
　　身体撞击。呻吟。喷射。瘫痪。
　　我亲吻你的额头。然后把脸转一边。
　　一、二、三、
　　三滴眼泪掉下。
　　亲爱的，你知道吗?每次你看不到的另外一半脸。总是湿润的。
　　你越来越忙了。你的不关心，不细心，不注意，不在乎像刀刃一样划伤我。
　　那只被乳酪覆盖的手你没有看见吗。
　　芝士诱人的拿出门，死亡的放回家。
　　你累了。你睡着了。
　　我蜷缩着。身体生疼。我想那里面一定全都烂了。一定都张满了溃疡和干疮。还有几千子阴虱在不断的腐蚀着我。它们吃啊吃啊。把我整个人都挖空了。都挖空了。
　　而我却以最后的力量去爱你。因为看到你安然的表情，比一切都重要。
　　倾盆的大雨。流着泪流着汗。
　　蜷缩，思念，我想我的净，你是不是也和我遭受的一样呢。 
　　
　　亲爱的，我不喜欢抽烟。但是却喜欢烟的氛围。
　　我不喜欢□，但是却喜欢看你快乐的表情。
　　
 
                  
 零肆點零贰分--与你相约的梦。
 　　在terry让我压抑和净的事件后，我开始不断做些奇怪的梦，它们侵蚀我，侵蚀到我的心里。就像真的一样。
　　
　　"喂。裸吗？今天监狱里的一囚犯突然死掉了。他们今天都很忙，你来帮帮我打理下吧"
　　
　　一通电话。我来到这个我并不喜欢的地方。
　　而现在更不幸的是，必须去接触一个残留死人味道的地方。
　　2007年5月19日
　　你还记得吗？
　　以前的时候。
　　你总是摸着我的头发说爱我。
　　你总是梳着我的头发说爱我。
　　你总是小心翼翼整理着我的头发说爱我。
　　你说我的头发是多么的美丽。
　　你说你总是说，一定要我把头发留得长长的。你喜欢长头发的我。
　　而三年后的今天。你再也没有摸过一次我的头发。每一夜。我的头发成为了包裹着我的棉被。它们安然的睡在中间。黑幽幽的。但是却不整齐。它们被你搓揉着。似乎每个发根都开起了叉。
　　它们愤怒的生长。第二天。它们变成黄的了。"
　　
　　我们从那个死去女囚的床上，找到这一本日记本。我想，对于她来说，死亡也无疑是一种解脱。
　　
　　2007年5月20日
　　亲爱的。你为什么要离去?
　　你知道吗?当我被你赶出家门以后，我想过我去当一个□。我想我可以和任何人□。我甚至可以和公狗□。我可以为你挣钱。这样，你就再也不用去赌了。你可以花我给你的钱。可是，我想，如果我真的那样做的话，你就再也不会爱我了。我更是没有机会提到挽留。亲爱的，对不起。是我没有用。我出了拥有一头曾经被你抛弃的头发和身体。我就什么都没有了。你还记得吗?你以前还开着玩笑的说我多么像一个□啊。我熟悉的动作让你每夜兴奋不已。如果可以，请允许我现在用我残缺的身体开始为你挣钱。好吗？我，我......
　　
　　2007年5月21日
　　亲爱的。今天我的胃又开始不停的抽搐了。如果可以，我愿意选择把我的内脏给抠出来，从喉咙里面，全部搅烂。
　　今天我去家附近不远的一家小医院进行检查。这家医院的氨水和药味很重。我很不舒服的接受了内窥镜的检查。医生的眼神如此锐利。我仿佛感觉心口被捅了一刀。这样的严肃把我凝冻在这一瞬间。
　　"你19岁了吗"
　　"恩"
　　"小姐。我建议你去妇科检查一下吧"
　　………。
　　2007年5月22日
　　我拿着一张早孕确诊书站在走廊。身边的男人总是安抚着女人。他们看着她们进去。然后又看着她们被推出来。并且每一个女人的表情都象死了爹娘一样难看。但却发现。此时的男人们显得有点安然。仿佛那些伪装的关怀里，似乎还藏着一句话
　　"终于，终于结束了这一生命的麻烦事"
　　我走进了医生的办公室。他拿着早孕确诊书和病历看了又看。皱着眉头又问了一边同样的问题。
　　"你19岁吗"
　　"恩"
　　"你准备什么时候拿掉他?"
　　"什么?"
　　"我问你什么时候打掉这个孩子:"
　　"我有说过我要打掉吗?"
　　医生的分贝一下子提到了八度。:
　　"什么!难道你准备生下来吗?"
　　他完全不敢相信眼前这个女子到底要做什么。但他心里一定知道，我只是个被男人抛弃的玩偶。
　　"医生，我要生下这个孩子。我的男人喜欢孩子，我想我把他生下来，他一定会很开心的。他以前对我说过，他喜欢小孩子。他要我以后为他生下无数个孩子，他说那样才象一个家"
　　"小姐。你已经怀孕4个月了。你难道不知道吗?他为什么不陪你做检查?"
　　"他很忙。他要上班。"
　　我回答完了医生的问题。他也没有再问下去。或许他说的是对的。但是，我唯一只有生下这个孩子。因为他喜欢孩子。我知道他看到孩子的时候一定会再次爱上我。
　　
　　.......................
　　...............
　　..........
　　.....
　　.
　　2007年10月初 
　　预产期
　　我清清楚楚地打心底明白，年轮上度过的每一秒都将并很快成为永久的过去，我们永远无法追忆着这些重蹈覆辙的悲伤和喜悦，就象溅过在入海中的雨滴。 
　　夜色已深，鸟儿已睡。窗外一切漆黑。早就断去车来车往喧哗的城市。。
　　一切都开始熟睡。我的孩子。你呢？
　　
　　2007年10月中旬
　　
　　我没有时间去做月子。我抱着我的宝贝。那个属于我和他的孩子，去找他。我想，当他看到这一切的时候，一定会开心的跳起来。一定会再一次抱住我吧。
　　
　　日记写到这里，就没有再写下去。帮助朋友整理好了一些琐碎的事情。便走了。走的时候，悄悄的带上了这个女人的日记本。我想，她这样死去了。就不应该让这个记载回忆的本子留在一个不属于她的地方。
　　我准备明天就将它埋在离家不远的草丛木里。那里是绿色的。我相信 她会对我的做法满意吧。
　　
　　夜。
　　风踏着缓慢的节奏愈演愈烈、让人没有丝毫防备 
　　乌云似波涛般翻涌着滚滚而来 
　　雷鸣电闪、喧哗不断 
　　那雨点倾泻的瞬间让人手忙脚乱。
　　换上睡衣。我睡了。
　　
　　裸小姐。 他消失了。不见了。"
　　......
　　你知道吗?
　　我拥有一头肮脏的头发。
　　一头会发芽的头发。
　　会生小孩的头发。
　　我的头发发怒了。它变成鞭绳一样抽打着我。它说那孩子是只是充满怨念的气体。
　　我这个残缺的身体里面装满的仅是他和其他女人的液体。
　　这不是我的孩子。这是他们的孩子。
　　2007年10月末。
　　我抱着孩子去他原来居住的地方。可是他却不见了。
　　为我开门的是一个衣衫不整的女人，皮肤粗糙。睡意朦胧。
　　她的眼神并不友善。
　　"你找谁?"
　　"请问。。之前住在这里的男人呢?"
　　"你又是谁???"
　　女人刚才还未睁大的眼睛一下子感觉要掉出来了。
　　"又?"
　　这个字多么的讽刺啊。多么的讽刺。就这个一个字的降临。感觉我像被剥去了骨头 剥去了皮一样。
　　"你又是谁?你是那些女人的同伙吗?为什么3天2头的来打扰我。我不是都说了吗?我不知道那男人在哪!你要他认娃认爹认妈。是你的事。你要他赔钱要他负责也与我无关!我不知道他在哪。我再说一遍。我不知道！"
　　
　　砰！
　　门砸关上了，震动的频率几乎可以把我从这旧旧的房子里活活给掩埋。她的愤怒又再次告诉我。
　　"怎么又是一个被男人丢弃的□"
　　……
　　
　　宝贝，你听我说。
　　我找不到你的父亲。我也不是你的母亲。即使辛辛苦苦的生下了你，我也终于倒在成年人的纷乱中。
　　我找不到他了。你也只有回到你原来待的位置了。用你的责任堵住原有的伤口。
　　最后，我的胃酸把你融化掉。你将会和和那些肮脏的回忆一起。你将被彻底排泄掉。 你和你爸一样。应该彻底消失。
　　
　　后续:
　　女人发疯一样。亲手对孩子一阵屠杀。血就象加入烫水的咖啡融化到邻居家的地板。
　　警察来拉。女人被带走了。
　　事隔没多久。便疯掉自杀了。
　　走的时候，嘴里还念着孩子他爸的名字。
　　…
　　凌晨4点4分。
　　长头发的美丽女人，你还没有告诉我你的名字。
　　你知道吗? 
　　年轻的你我，无奈在爱情的道路上，挖了一个坑。然后自己再跳进去。
　　我们用天真和妄想来填满这个虚伪的世界。
　　最后，在青春的坟墓里。
　　利用爱情辱没了纯洁的青春生命，辱没了青春原有的颜色。辱没了，弄丢了真实的自己。
　　可女人，我很佩服你。
　　因为我是如此的害怕自己的死去，我宁愿在行尸走肉中保留一些自我。
　　因为痛苦才能感触让我们感受到生活的一切。
　　而我除了拥有些天花乱坠的记忆带着没完没了过着的生活以外，我连遗失已久的纯良都无法找回自己。
　　如果说痛苦是构造我们生活生命的。那么没有了痛苦和卑劣的心疼也就没有了自我了吧。
　　虽然痛苦总是让我们撕心裂肺，但毕竟是真实的触摸。
　　痛苦就是真实。我除了真实我不知道我还拥有什么，也许那是我唯一的拥有吧。
　　
　　望着存在在这个人世上的食物
　　饥饿的感觉又再现。这种感觉告诉
　　我：我还活着。人活着就会饥饿，饥饿了才会吃饭，吃饭了就能活着。但活着是不是就为了吃饭？
　　
　　我努力告诉自己：活着不是为了吃饭，但吃饭是为了活着。
　　我开始把食物大口大口塞下去。虽然我的胃已经受不了这样的冲击。但是我却不得不这样做。
　　因为我还得活着。因为我要坚强。我需要坚强。
　　
　　你走了。你选择离开。许多人都感慨着一个年轻生命的逝去。而在我眼里，或许。你这样做是对的吧?因为你累了，你需要休息。而嘈杂的人世并不适合你。对吗?
　　
　　事与愿违。你流下带有荷尔蒙的眼泪。来自忽略贱的纯粹。
　　
　　末:
　　我没有选择把这本沉甸甸的笔记本埋在土壤里。
　　而是选择把它烧掉。
　　我想，这样的烟消云散。对于这本赋有悲痛的本子来说也是一种解脱吧。
　　它和它的主人一样。它们最终也要在一起。
　　
　　
 
                  
 零肆點零壹分--青春的爱是他妈的混蛋事
 　　我摇头摆尾的沉醉于自己的白日梦里，自我陶醉变成一支永不凋零的花。 
　　我沉醉在terry的怀抱里，我说净她其实不必死的，净应该像我一样幸福的。该死的是那个肮脏的摇滚青年。我亲爱的terry，你说对吗。你一笑而过。用微弱颤抖的唇游荡在颈部的每一个兴奋的细胞，奋力把我举起，浴室的喷头齐刷刷的流淌和我们一样肮脏的液体，透彻，抚摸。你看我那无与伦比的眼妆上渐渐晕开，我美丽的双眼紧紧闭合，睫毛在脸上欢快的跳舞。我呻吟着。你抚摸着，这次一场胜比□还刺激的游戏。"我亲爱的小王子，你看你多么熟能生巧的玩弄我，你是不是也在床上曾熟能生巧的玩弄其他和我一样优秀的女人？""裸，别胡说，我爱你。"
　　Terry再次把我抱起，放回刚才固定的位置，我们□着。但却没有紧紧拥抱，背对着背。之间像冰峰一样的距离，我执意的质疑着。中间的冰块越结越厚，亲爱的小王子，我看不到你了。 我看不到你了。我看不见你了???
　　房间有一丝光量闪烁，我迅速的接过他的手机。
　　收件人：terry
　　发件人：小V
　　发送时间：03：03
　　
　　内容： dear， i have a bad dream。i miss you。see you tomorrow。
　　第49条信息：i miss you。see you tomorrow。your V
　　第48条信息：i miss you。see you tomorrow。your V
　　第47条信息：i miss you。see you tomorrow。your V
　　6
　　5
　　4
　　…… 
　　
　　正是因为我的固执我又回到这不知不觉的年紀，不知不觉的回到这些永远不会被掩埋的记忆里。重蹈覆辙的经历更大更大的伤害与欺骗。我盛开了 我枯竭了 我膨胀了 我疯了 我死了 我哭了 我绝望了…。
　　所有的细枝末节宛如老式的黑白电影，齐刷刷的在眼睛里翻滚。让我以为伸出手就能出碰到你手掌的温度，可不知不觉脸上已是冰凉一片。我忘不了你的伞和芝士，我戒不到只属于你一人的余温。一触碰，深入骨髓，叫人如此铭心。 
　　纵然，我以为带着热情带着爱，我们的青春就永不散场。我欢快的流着泪跳舞，熟能生巧的让原本毫无瑕疵的脚裹上一层又一层沙粒，死死的拥有坚硬的外壳，我掂起脚尖时再也不会感觉疼痛。
　　转身离去。不说话。
　　
 
                  
 零肆點零零分--狗屎男一号主角。
 　　就在我昏天暗地呆滞一夜之后，terry毫无察觉的去上班，我发了疯一样的翻箱倒柜，把所有的高跟鞋与连衣裙一件件塞进袋子，堆积如山，我像一个盗窃的拾荒者，拖着大包小包的行李出走，离开我的家。
　　不，这并不是我的家，这是很多女人的家，这是很多个女人使用过的男人的家。这个家肮脏无比。
　　万般无奈之下，我call了我的狗屎男一号。
　　我的韩。
　　韩是一个高瘦的男孩，廋到我都以为他生病了。用这样怜惜的方式称呼他的廋其实是在变相说他只是个嗑药仔。所以我总是称呼他小K。而毫不知情的小K会问原因，我总是以一些"这样很可爱"的理由敷衍他。他信以为真的认为自己有魅力。然后我就耻笑，偷偷的笑，大大方方对着他笑。笑他永远不知道在我眼里 他就是一团狗屎。丑恶无比。
　　选择他的原因只因为我贪图男色的那张脸。美丽俊俏。我唯有用称赞女人们的词。瞳孔充满暧昧的气息。五官突出，棱角分明。让人一触碰就舍不得把手放下。
　　把大包小包的仍进韩家后，我满不在乎的对他说，只是暂时几天而已。韩不问我来的原因，也不会询问我以后将出走的原因，因为他对此麻木，更提不起兴趣。在冰冷冷的眼神里。发自内心最丑恶的欲望迎头而来。我宽衣解带脱得像只光滑的鱼。用手轻轻抬起他的额头，顺势坐在他的腿上。韩细小的生殖器□，微微抽搐10秒的样子便瘫痪。
　　他的表情瞬间沉重下来。吸一支烟。再让整个房间充满烟味。把这样的阴霾传达给别人。
　　因为长期的嗑药，韩的身体也日益发生变化。他很悲伤的说自己没用。我微笑的说我不介意。然后抬起头，兴奋地笑。大笑。
　　内心狂躁。似乎与世界结仇。
　　
 
                  
 零叁點伍拾玖分--三人游，必有我师。
 　　韩在上班时嘱咐我出门把门锁好，我随口应答便安静坐在地上。我贴着地毯挪动，然后打开我的行李，把我美丽的连衣裙 内衣 性感内裤撒满每一个房间的角落。我只是想让房间里充满我的味道。至少让我认为我不是住在HOTEL。
　　换上新装，化上新妆，我整装待发。将我飘逸的长发认真打理，然后踩着我11CM的黑色高跟鞋大摇大摆的走在街上，似乎想用回头率这样的虚荣和男人对女人的称赞来弥补最内心的洞。
　　不知不觉我走回一条小路。那是一条我和terry常走的路。我是多么的可悲啊。习惯的脚步却不懂得如何绕道而行。
　　耳边传来熟悉的声音。我抬头一看是我曾经最深爱的terry。
　　"你好，我曾经最亲爱的terry。几天没见。你怎么已经失去你本该拥有的帅气，你看看你的胡须 密密麻麻的。脏极了。像一个个小跳蚤一般咒骂你这个小脏鬼。"
　　"我的裸。你到底走哪去了。你难道不知道你的消失对我来说是天大的世界末日吗。别闹了。我们回家了"
　　"你这个脏到给我钱我也不愿意触碰的小脏货！请你闭上你的臭嘴！回家？我哪有家？你指的是你那个收容过我也收容过小V的地方吗！"
　　Terry的表情僵硬下来，似乎为我知道的真相大白感到恐慌。
　　"操。你这个□养的！不是所有的错误都可以用原谅评估 至少在我这不是。那个每天对你说i miss you。see you tomorrow小V他妈到底是谁！你他妈的到底把我们多年的感情当什么！"
　　Terry沉默。依旧沉默。
　　我心碎，心碎你听到我的歇斯底里后选择沉默。
　　
　　记得你给我一把伞。很漂亮，却也很迟钝。还记得我从你手中接过它时，心就像是一个蜜罐子，满是马上就要溢出的甜蜜。 
　　"怎么那么迟钝，和你一样。迟钝的人用迟钝的伞。"我揶揄你。 
　　"是迟钝了一点，可是还能用啊。"你脸上满是宠溺。 
　　沉甸甸的，足以让我回味很久的幸福，但为什么现在看来这些美好就像博物馆里陈列的名画，隔着厚厚的防盗玻璃，那么可望而不可及呢？ 
　　
　　离开，转身。不说话，还是说话了？
　　
 
                  
 零叁點伍拾捌分-- 倒带谈判
 　　青春，写满空旷的遗书。折射佝偻的身影。
　　
　　倒带：你说感谢我付出，更感谢我退出，说她更需要照顾
　　一切仅仅是因为强烈的幸福他妈的扩大了我的占有欲，让我变小气了，让我不能忍受你对她的好，或许比起欺骗，我更应该感谢你老天残忍的揭开这个纸包不住火的悲剧。 
　　你告诉我"你爱她！你告诉我你不能放下她！你告诉我你永远忘不掉她，你告诉我你再不可能爱谁如爱她！！"
　　字字如箭，句句钻心。瞬间就听见自己心碎的声音。
　　你告诉我："她需要你，她没有你她活不下去，你说你们在一起的3年双方父母都认可并知道。你说你爱她甚至拼命的学习为和她考上一个学校。你说她要是知道了你对我的感情会闹得不可开交。更重要的是，你对她已有了责任。" 
　　你告诉我："你的父母很喜欢，你的家庭已经接受她，你的生命已经开始安排她"
　　当初你迷了路，选择我的脚步，是不是有些唐突〉〉 
　　面对突如其来出现的一个她。一切在一瞬间都变得可笑而荒谬了。这个叫小V的女子和你这个叫terry的男子一直看着我我语无伦次的表演。 
　　我不相信眼前这个许下了诺言的男人，我看着你的眼睛，深邃而透彻，但你却是一个把闹剧演绎到天衣无缝的戏子。。
　　你口口声声说你也爱我，你也很无错，好像很无辜。可是亲爱的，事实并不是那样。若是真正爱一个人，心里怎么会容得下第二个人？ 
　　
　　如果你爱我，你不会吝啬的只分一半你的爱给我；如果你爱我，你不会一句要对她负责，就忘了对我的感情负责；如果你爱我，你就不会对我说，她离不开你，而我离开你不会太难过；如果你爱我，哪怕天崩地裂海枯石烂，也不会放开我。可是你为我做的那些还不足以证明你爱我吗？
　　但，如果你爱我，你怎么可能舍得让我为你那么样的难过？
　　我开始胡乱思索的分析，似乎在为你对"我爱你"这三个字找借口。我就开始无药可救的坠落。
　　一个人的思想，若是钻进了偏狭的死胡同，要想走出来不知需要多久磨练心智。
　　我找一个角落屏住呼吸，你在角落里默默地听我零零碎碎的说着。手忙角落的看着流泪的我茫然的不知所措。
　　想起你曾不顾一切淋着大雨回来找站在路边的我，只为送我一把雨伞和一块芝士。
　　说突然想起今天我家没人怕我饿了没有晚餐吃。并千叮万嘱的说以后记得随时带伞，如果以后你有天不在我身边，就不会有人再为我想到送伞。现在想起你当时表情的迟疑。我才彻底明白那把伞就是结束的开始。
　　在歇斯底里里沉默。我再爆发。最后把一些毁于一旦。纵就没有抉择和承诺，纠缠也只会让心更碎。
　　
　　
 
                  
 零叁點伍拾柒分-- 内衣上的魂魄
 　　你模糊了我的视野，纷乱的声线。
　　回到韩的家中，我蜷缩在我的内衣堆里。空荡荡的房间。想起韩空洞没有神采的眼神和terry比任何解释"我不爱你"的沉默。和他的对话一遍又一遍倒带。
　　生命就是这样，在一个故事结尾时，我们还来不及喘息这段故事为我们带来的伤感时，我们又不得不推着自己走开。但谁又会记得故事的最开始两个互不相识的人当初相遇时略带紧张和羞涩的神情呢。
　　天花乱坠的记忆不停旋转。
　　
　　我看着手机屏幕渐强渐弱。
　　我觉得我快成精神病了。
　　晃晃悠悠，我睡不着了。
　　丑八怪丑八怪。
　　把能换成会？
　　我脑子乱乱的。
　　我成了一个什么？
　　夜晚01：10，对称得如此和谐。
　　我在猜什么？想什么？
　　都TM的出来吧，站成整齐的一排！！！
　　你睡着了，我把电话关掉，我把内裤洗完了。
　　我越来越优秀，不困反倒清醒了。
　　我嘴唇干了。
　　周末你愉快了，我不见了。
　　
　　一切像衣服一样一件件被脱去，终成裸。
　　掩饰不住失魂落魄。心被挖空又再次填满。我们相爱，我们不相爱。我们嘲讽，我们戏弄。
　　一切怎么的怎么的我忘记了。这些都是后面的事吧。我很伤心的顿时觉得我无比肮脏，像活生生的牲畜任人宰割一样。
　　突然一切像崩裂的脑浆一样，脑袋开了花。所有的记忆被时间尖锐，只剩下遥不可久无法报复的委屈和仇恨。注定更大的血淋淋得真相呈现。
　　
 
                  
 零叁點伍拾陆分--我死了，还是活了。
 　　韩的表情依旧空洞着。依旧留给我一把你走了就可以不用回来的钥匙。早泄的事实真相让他逐渐疏远我。甚至我们已无话可说。我知道被韩提口要我离开他的家【我的HOTEL】是一件即将发生的事。所以在此之前我就必须得有些骨气离开。
　　
　　我开始走在嚷嚷的大街上寻找房子。虽然比寻找一个收留我的男人来得慢。但我已坚决不愿再回到任何男人的家中。再贡献我不愿意贡献的身体和心灰意冷的心。
　　天气属于阴天的氛围。车子的刹车也貌似不怎么灵光了。
　　我本身非风之子，固没有向往的自由。所以伉俪的征途也非我最初仰望的。
　　你却将我带进这比潘多拉星球更为荒诞的地方，让我自由，迫使我自由
　　汽车驶去，忘记......
　　"我想答应你三个愿望。你说吧，你的三个愿望是什么?" 
　　(想了很久都没想出来)
　　"怎么还没想好啊?为什么不说希望我永远不和你分开呢?" 
　　"这个太没建设性啦!" 
　　"那你难道不希望吗?" 
　　"......" 
　　(其实类似的愿望，我不止一次想要说，只是，我怕。)
　　
 
                  
 零叁點伍拾伍分--我们爱谁 我们陶醉 我们为谁流泪
 　　缠绕着纱布。血块是黑色的。镜子面前的那个裸脸上还残留半乾的泪水，几丝头发肮脏的黏在脸颊上。姐姐在我面前哭得死去活来。说我晕厥了几天。我顿时喜欢这昏暗的日子，被寂寞□。深深重击，我什么都忘记 放开了歇斯底里的情绪。
　　Terry坐在走廊上的凳子上，双手罪孽感的紧扣，细密的汗珠流淌。形成污浊的河水。永无止尽。
　　"我的裸，裸。你还好吗"
　　"我的裸？我的裸？我是你的吗？你真是只天真的小白兔啊。我看到你几乎要作呕出来"我倔强的抬起我的骨气。高傲不在乎的说着这个我爱到痴心的男人。
　　高跟鞋塔塔作响，厚重，盛气凌人。一位中年妇女出现在我和terry跟前。
　　她是terry的母亲。精贵的打扮 死红色的唇，纹上去的眼线。去发廊里盘好的头花。一身黑色断面旗袍和chanel最新款手提包。
　　眼神不怀好意从上到下打量我。那眼神的余光彻底杀死了我，当你妈用眼神死死的拽着我时，你泪光闪闪的拉着我就跑，并且很快的奔跑。跑得像个没出息的孩子。我感觉这一分钟里你是我的。可是六十秒里的不幸同样也归属于我。你大口大口的喘着粗气，扑通跪到在地。我在风的这头，由风席卷而导致耳边的杂闹，模糊的视野，纷乱的声线，听你说着那些我不会相信但却相信了的故事。
　　我们总是为了私欲不择手段的说谎，以这样冠冕堂皇的方式满足自己最内心肮脏的欲望。
　　人一生总需经历一些荒唐，面对突如其来的真相 我只有认为那是不成熟的可笑。
　　"我最亲爱的裸。请原谅我对你的残忍，但你比谁都了解我 比谁都更适合留在我身边，可是我亲爱的裸，所有的生命都是一个崩溃的过程。如果有一天你爱上了别人，我也无法在你面前谈论愤怒，我很抱歉，最后也无法把你从你的悲伤世界带走。我爱你可是我更爱我的母亲。她是多么的讨厌你。她说一个好的女孩不应该烫了卷发，还化了妆。或许这些外表的东西我都可以帮你辩解。可是她却怎么也接受不了不读高中 不上大学的你。纵然我知道你多么优秀，但是却因为现实而与这些失之交臂。每天晚上还要到大人世界的肮脏欲望中心，为自己的生存赚钱。你的一切都是你给自己的。你的压力是常人无法想象的。
　　我亲爱的裸，我爱你，也爱她。爱她是因为她太脆弱太需要我保护。爱她是因为我母亲太喜欢她所以只有选择爱她。可是我不并不能好好爱她。因为我最爱的是你不是她。在我妈和她的联手下，我现在说什么也无力反驳。但是亲爱的裸。我希望你明白我也是爱你。虽然曾经我对她义无反顾的好过。但那已经过去。如今的现状真的只是一种没有爱又无法释怀的习惯。她对我妈的讨好。甚至是因为官官相通的势利。这一切又一切的原因都是我无计可施的。更无奈的是我想贪婪的拥有全世界，那样也可以给你最美好的生活。如果我占据了她家的财富。那么……。
　　
　　"我操，你就是一只杂交狗生下的杂种！我心里并没有钻石，开不了花更何谈结果！你就是个只会靠别人活下来的卑鄙流氓汉子！你他妈你有什么出息！为了她家的财富？你爱我？作为慰藉 我们拥抱取暖？爱情是排他的！蠢货！因为我给了你她不能给你的慰藉所以你才和我恋爱吗？你因为不同需求跟不同女人恋爱啊！你这条死狗。文学赏析的课堂上听说老舍在《月牙儿》里曾写到过：情种只生在富贵之家。多么好的一句话。酒暖思□。这"情"就好比□，呵呵。你这样的有钱的情种依旧在选择感情上也必须是富裕！你看看感情是多么奢侈和奢侈的事，是多么吃饱了没事干的事情。我想我们无话可说。再也不会有话可说。"
　　"亲爱的裸。如果说一个人的情绪真正释怀，那么我只能说和你在一起的每一秒中都是在其他人身上感觉不到的。我爱你，我想带你离开这个嘈杂的世界。可是对不起，我不能。"
　　我气势汹涌的反驳，但却哑口无言的对着这些事实。社会永远都是分等级的。我的生活是你无法体验到的。是你妈无法体验到的。没有人认为这个总是在夜总会穿梭的孩子是个懂事的好孩子。即便 我只是为了赚钱，为谋生而赚钱。
　　
　　葬于落寂眼泪背后，委屈求全泪湿透。
　　
 
                  
 零叁點伍拾肆分--谁爱我们 谁来陶醉 谁会为我流眼泪。
 　　逐渐的我出现一种幻觉，我想我就在走出大门的瞬间看你和你的小V肩并肩的走到一起，然后我当着你们的面说"利益面前的混蛋情话也并非无坚不摧。你们走在一起。你和一头像猪的女人走在一起。我可笑的摸着我的腰包。倘若让我再做一次主角。请让我为您演绎一场青涩版的天下无贼。我想我可以为你偷来大把的财富。让你的人格得到释放。潇潇洒洒干你的事业，真真切切的活一次！"
　　我喋喋不休。我惊慌失措。我的出现，过于唐突和慌张。你拉着她的手跑啊跑啊又突然放开，表情又凝固在此时此刻。三个人的表情保持一致。她也瞬间明白让她倔强到用死要要挟父母也非要在一起的男人，那个可以让她全都放弃的男人一直对另一个女人说着做着这些那些。
　　理智与感情同时丧失。你的背信弃义，最后还需要我用巴掌斩断腾腾上升的肮脏空气，你拉着我说你永远都不会爱上的主人的手举行一场私奔，当着我的面回收你的永远，刺鼻的空气被你怀揣到腰间。山无棱天地合也只是琼瑶的誓言。那感天动地轰轰烈烈的爱情，也只不过是一瞬间的定夺。下一秒进行廉价的拍卖，逝去又如何。幻觉逐渐真实。我害怕。我逃避。我竟然会觉你开始挂电话后会给我留下一串忙音了。我头脑里的一大片空白，是我最薄弱的神经。夜深的时候短信响起，我以为是你，却怎料得到你说我飞太高，你抓不住。我紧紧拽住被角，我默不做声的抽泣，鬼知道我多么想放声大哭或者大笑。我不是情种，我不会思这荒唐的"□"。我他妈在说什么？我又是什么？我是风筝，想要高飞让你抓不住，但却一直在你掌控中。 
　　
　　我拿起酒壶拼命的灌醉自己。在这样的夜，才能把悲伤发挥到淋漓尽致。我的心里没有钻石。所以抱歉，我什么都无法为你做！
　　谁为我抹起脸上的胭脂啊，谁为我漠起眼角的泪光。。
　　眼球里，肺里。心里涌出关于悲欢离合的肥料。如同浇灌那颗罪恶的玫瑰花一般，生了根发了芽并且猛烈绽放。伤口是一支往枪口上碰撞的花，越是近似惨烈。越是骄傲不屈。
　　谁爱我们 谁来陶醉 谁会为我流眼泪。
　　
 
                  
 零叁點伍拾叁分--我爱你，用我最真挚的热情和孩童时代的忠
 　　那天有雾，天气有点凉，这是南风里的一句话。只是没有像里面的文章那样是平平静静的告别。最近晚上失眠了，只有我自己知道原因。雨季节下得绵长。渐渐地已经將生命推进只剩下回忆的年紀。
　　
　　我也没有很想念，只是突如其来的灾难降临我头上，一时间有些难以接受。
　　我明白，没有爱了，我也将变的不再爱。
　　早晨出门，头还是疼的厉害。
　　可我并不害怕头疼，比起永无止境的黑夜，谁更可怕?
　　我一边念念不忘地回首过去，又一边沾沾自喜离开这些以后自己可以把伤害隔离。
　　
　　世界，反复无常的。
　　我在很年幼的时候并不能体会到这个境界。
　　后来我在坎坎坷坷的日子里长大了一些，就模糊的看清了这样一个反复的大世界。
　　世界，生命，未来，它们虽然紧紧的联系在一起，但看上去却像是支离破碎。
　　年幼的时候想看清，长大些的时候看清了，但又觉得世界可怜了。
　　我们总无时无刻的在心间种满荊棘。
　　天空不会一贫如洗，世界不会万劫不复，孤独是一个人的事。充满期待的爱情一次次跟我说再见。
　　年华趋向一个人的孤独中。这是我无法更变的事实。
　　走在泥泞的路上，望着身旁驶去的公共汽车，越驶越远。
　　我笑了笑，却不懂自己笑是为什么。
　　
　　释怀中...
　　姐姐说，我只是需要时间。我快透彻了，我快解脱了，我就快逃离到出口了。就快了。
　　1
　　2
　　3
　　杂志上说，昏厥的人会看到一些脱离现实的幻象。
　　那日，我记得自己分明是见到了的。一对情侣，他们挽着手，并肩走在也是一条泥泞的路上，
　　笑声，还是笑的声音，让我看得不忍离去，那么的美好，在一旁观看的我，羡慕到浑身颤抖。
　　他们身旁驶过一部公共汽车。
　　
　　有些邂逅，有些离别，冥冥中早就注定。不用挽留，更无需强求。
　　年少无知。儿时，我们总是在墙壁上天花板上贴满了五颜六色的海报。
　　如今，我看到自己当年因为童真而范下的龌龊和当年的幼稚。这难以清洗的墙壁，我手都快弄断了，都没有办法使它恢复原来的洁净。
　　"做错的事，就象耳朵上的耳洞。即使拔下耳棒，都没有办法恢复以前的平坦。"
　　如今繁华落尽，我豪不犹豫毫不心疼撕下它们往外仍，就象你当初豪不犹豫当着我的面，拉着她的手离开一样。我把我的回忆丢出去，我把我的过去丢出去。我也同样把你从我的生活里丢出去。
　　
　　电话可以不开，生活还可以重来。
　　
　　越得不到越重要，
　　我把自己最值钱的地方给你了。你用过。然后又丢了。
　　我不是□。我要为我自己好好活一次。而不是为你。
　　谢谢你告诉我你错了。你需要我回来。
　　但是我已经累了。我不期待你的好。
　　你的好，你的爱，你的一切。再多我也不要。
　　
　　曾经在你眼里。我是那样的廉价。而现在，我告诉你，你也不值钱了。
　　
　　终
　　忘记心痛的要窒息，忘记彻夜无眠的哭泣，忘记被你伤害，忘记被你放弃。
　　我决定放过自己。
　　毕竟记得他对你的好，比记得他伤害你来得容易。 
　　
　　不想再被你看透到卑微。更不愿再为你而累。
　　"在绵延至天空彼端的云朵上，俯视充满爱的气球穿梭于一座座高楼山坡高塔。七彩的霓虹打在了旋转木马身上，透着温暖的光芒。我看见了一个又一个美丽世界。"
　　
　　心若重生，请继续上路．
　　
　　亲爱，请允许我最后一次这样叫你，你要知道我是多么爱你，多么想和你一直走下去。我很想能再说一次我爱你，可话到嘴边，却只能是后会无期。请你好好地珍惜现在的幸福，用心去守护你和她的感情。 
　　落下最后一笔，我终于将过去的一切，悉数还你。 
　　
　　2009年5月3日
　　
　　现在，给我些时间认认真真的跟过去告别。就像认真的完成这部小说一样。带你去一些更无奈更卑微的世界。
　　
 
                  
 零叁點伍拾贰分--一吻即逝，让我们对□世界以牙还牙。
 　　半醉半醒日复日，花开花落年复年
　　混乱的度过几天，习惯自己吃饭唱歌看电影。漫无目的的走着。望着我所生的可悲城市。
　　贵阳是一个可悲的地方。贫穷得不堪一击，却以中国消费第二名的水平在历史上耀武扬威。
　　温饱不顾的人把钱大把大把的送给夜。年轻的生命埋葬在逢场作戏里，只问开花、不求结果。也或许是一打酒。二盘小吃。一个果盘。偶尔玩些白色的细致粉末。用极其可爱的吸管。然后不停的象疯狗摇头。摇头。大醉。自卑。
　　
　　城市和人一样堕落着。庸俗着。
　　那条街叫上合群。像香港的九龙一样。大大小小的招牌让人眼花缭乱。像全面的沃尔玛。只要您给钱，就可以让您消费到您所想要的。
　　
　　那儿有个酒吧叫玛吉阿妈，来自西藏。老板是西藏人。说着一口别扭的普通话。房子看起来是宗教味十足的。墙纸的颜色总萦绕着脏脏的暧昧。房间里每个角落都贴满了西藏的照片。有孩子的笑，老人的皱纹，还有老板与一个女孩子的亲密照片。
　　铃铛和大钟的声音时常作响，不多时我以为我到了一家寺庙。
　　放酒的冰箱旁边有一台很普通的钢琴。触摸琴键。老板告诉我，里面的构造因为老鼠的戏弄而不堪以及。它是坏的。只是一个普通的装饰。这样的气氛有些怪异。一只两米左右的深灰色兔子放在钢琴旁边。接着是一架大的大提琴。接着还有个放顾客心情记录本的大书柜。
　　听朋友说，那只兔子叫伤心兔子。申请过专利。老板亲手缝制的。为的是纪念他已死去的女朋友。那女孩子的名字里，有个兔字。
　　
　　其实感情太微妙。万劫不复。事与愿违。年轻的爱总是伤心的，嘲讽的。但顿时心里开始萌芽着一个奇怪的想法。如果这个女孩是我，这个兔子先生是你。那么，我想我一定会得到我自己最想要的幸福吧。即便死亡又怎样。那不可怕。我不怕死。我的小王子，我死了。你也会为我缝只兔子吗?
　　我的朋友是一个苍白而又高瘦的男人，永远一副冰冷的表情，高傲而自大。
　　他此刻牵着我的手。我叫他------Mr，冷。
　　冷是我许久没有联系的朋友，前几天从上海回到贵阳，对于轮廓俊俏的男子，我依旧迷恋，那种与身俱来的气质与暧昧感，我无法丢弃。就像鸡肋一样，食之无味弃之不舍。因此我总是叫他哥哥。久而久之他就真以为我们只是兄妹了。
　　
　　今天来到这里的目的只有一个，就是让自己发了疯的喝酒然后醉去。
　　我是堕落无聊的。
　　给我一块提示语的招牌吧。
　　"如果你爱上此刻的我。请带我回家。嫖一次。只要一英镑。我们只开花，我们不结果"
　　
　　世界有些太晕旋。天地在疯狂的交换。廉价的啤酒快速下肚。
　　身边的男男女女随世界蒸发。挥手招车。两个人离去。
　　身边的男男女女随视线坍塌。坠落在眼前，两人贴得更近。明明已醉，却依旧看到一些液体发了疯的妖艳生长。
　　静静躲在你怀抱里，听着混杂的音乐。感情太微妙。我的朋友。你爱我吗?
　　请收留这个不是处女的小处女吧。
　　
　　起因：
　　兄妹之间苟且一丝□。
　　恋人?他们都有彼此的归宿。情人?他们都在意对方的情感生活。
　　性伴侣?他们有爱。蓝颜知己?他们知心，时常联系。却做了爱。
　　经过:
　　女人发了疯的跪倒在地。因醉的呕吐物沾满了整面墙纸。她问这个名副不其实的表哥一些问题。表哥的态度无从入手:我希望我们永远这样。不改变。不要让我们的感情变了质。
　　歪歪扭扭的拉着表哥下楼。这里的洗手间不大，你无法拒绝这个荒唐的夜晚。
　　就算你喋喋不休提醒自己的情操和你面前这个妖艳的红脸蛋。你都无法阻止释放我们最原始的西方□。
　　"我们要做比知己更要好的知己。我们只是朋友。裸，我知道你是爱他的。你想的是他。你醉了。你醉了，别这样。我怕我控制不住，我......"
　　灯光讽刺
　　那只手还是伸了过来。从上到下的把她抚摸得很透彻。
　　
　　我们□。5分钟，然后喷射。
　　□的味道不芬芳。我哭着提起裤子。你无力的认错。
　　我以为在荷尔蒙的世界寻找伤害始终相信在尖锐的刀刃上长期行走会变得坚强无比，却忘记这仅仅是一场由麻木诞生的戏。痛麻木了就不痛了，我搂着那颗夭折的心说。
　　
　　结果:
　　女人死死抓住衣角不放手。扯着这个不属于她的速食男人唱出一曲红色血之歌。
　　
　　小结:
　　原来被包裹住最原始的悲伤，在这里。在这个无人践踏的禁地。
　　今生今世我只是一名戏子，在别人的故事流着自己的泪。
　　
　　总结:
　　其实类似的故事还有很多，社会前卫得让人窒息，离不开荒唐的脚步。而男男女女却爱上了这种荒唐，注定这场爱输得五体投地。
　　
　　续:
　　不说话。
　　请让我们成为彼此最好的知己
　　
　　若青春原来只是一场绝望的放纵，那么、放纵，又如何？
　　
 
                  
 零叁點伍拾壹分--我的冷，你爱我吧
 　　酒精在身体里回荡，无法挣眼看刺痛我的光。冷在次日给我一条可笑的短信
　　"亲爱的裸，当我发现我已经不能再适应你存在的世界时，我就已经不能再骗自己我爱你了。在彼此兄妹感情的那些日子，我对你一直抱有一种微妙情感，我总是对自己说是因为你太迷人了。所以持有性幻想是应该的。可是在我们真正做了爱以后才发现不是那么回事。我爱你，我爱你的身体，我爱你，在看见你眼神毫无情绪的空洞时，我顿时听到自己心碎的声音。我爱你。在没有你的城市里，我思念着。呼吸沉重的空气。"
　　"好的，亲爱的冷，我也决定爱你"
　　…
　　回了这么一条随意打出的短信。最后关掉。
　　
 
                  
 零叁點伍拾零分--城市背后
 　　在没有找到房子和不愿意住进任何男人家的情况下，我不得不回到"家"
　　在很小的时候我就没有温暖感，长大后才明白什么叫家 什么叫房子。矫情的拥有两个姓氏。以至于我不知道我是谁？我是谁？你又是谁？
　　爹娘的脸黑得就像自己死了爹娘，皱起眉头。3元一包的香烟所产生的烟雾旋转在空中。
　　"咱裸，我们对不起你。你爷爷被查出肾癌，我们花掉了所有的积蓄。从明儿开始，别去上学了吧。"
　　
　　伴随这段语音的落下，脑海铺天盖地的迎来一些画面。该想的，不该想的。奋斗的，堕落的。
　　
　　孤独的三角钢琴、肮脏的油画、破旧的舞鞋。窄小泛黄的招待所、劣质的避孕套…
　　最后，眼中的泪定夺在terry那让我痛到钻心的眼神和那杯我还不知道味道的奶茶上。我拿昂贵的眼线笔化在我劣质的脸上，用洋人的话说叫一笔又一笔的涂鸦。每一笔都充满我对命运的愤愤不平的不满，这种怨恨开始发疯的扩散，最后又集中在笔尖那个位置。它将力量挪在我的眼皮上，一笔又一笔。控制它的再也不是我苍白的烂手，怨恨支配着它戳向我的眼睛。象一朵周围殷红的黑玫瑰。中中间显得有些明亮，流出一种参杂糜烂芬芳的液体。名-泪。
　　
　　我开始用我自己赚钱，同时也为我们以后赚钱。你等着吧。我一定要用那本粘满我液体的大学毕业证亲手送给你妈。
　　然后，我不就拥有上海媳妇的标准了吗? 我又开始想起你了 我又开始想起你了。你这个肮脏的卑鄙的贱人。
　　
　　我大笑，笑到歇斯底里。我脱掉好学生的校服。仍掉孩子年代的白色棉袜。稚嫩的E-LAND。果冻唇彩。这些那些一同象青春告别，举行一个葬礼。讲这场过分张扬切张牙舞爪的青春送走。我诅咒它。然后悼念它。
　　
　　切歌:
　　夸张的卷发，凛冽的妆容。不属于我的八十年代吊带。腥红的超高跟鞋，欧巴桑的专业提包把我带进与现在隔绝的灯红世界。
　　人来人往，厚重的音乐栽进我的身体，酒味的芬芳与我为敌。这个地方被俗称为夜场。而出现在这个地方的我被俗称为寂寞的都市欲望。
　　在黑夜中的骚首卖弄终于得到了回报。有人嚷嚷着要我开价，也有人以一种超低分贝议论苟且的注视着我。
　　我开始幻想，若你此刻看到了我，你的神经会坚硬到崩溃，你的眼珠子会因为睁得太大而掉出来。然后我再拿这双粘有你眼泪的高跟鞋亲自踩暴它。我要看到你痛的样子。我想那就是我报复你的最佳手段吧。我的愤怒和表情连贯。可是发自内心笑的同时也在发自内心的哭。
　　我痛苦与欢笑的呻吟。一只粘满荷尔蒙味道的手缓慢的托起了我的下巴。我认真注意着这只手。瘦到连蓝色的血管都那么的分明。是苍白的，美丽的。我沉迷于这样的美妙绝伦。却已经忘却自己到底在做什么。
　　
　　我微微抬头，与第一次抬我下巴的这个男人四目相对，不说话。纵身一跃跳进他的车里。收敛懦弱离开这里。
　　他狠命的亲吻我，用力的挤压我的头发。
　　瞬间，整个都市肮脏的现象，污浊的暧昧扩散开来，升入天空，包裹着他 她 我。
　　ABCDEF先生小姐。
　　后来我醉了，忘记收钱，也忘记了我是什么。两摊烂泥的职业动作打破黑夜的宁静。
　　太阳开始笑了，我把疯狂的□打了包。抱着空白开始逃跑。穿衣离去。
　　这个男人叫什么，姓什么。我一无所知。
　　"再见"心里在太阳升起的第一刻支吾着。
　　
 
                  
 零叁點肆拾玖分--空言
 　　有一种饮料叫卡布其诺。我不爱喝。是苦的，象征失恋，至少对我来说。
　　辍学第一天，我静静的待在一家常和他去的咖啡厅，以一杯卡布其诺描述我的心情。
　　只闻不喝。撕裂的绝望与我四目相对。悲伤弥漫整个屋子。冻结了空气，冻结了我的心。
　　老板见到我热情的打招呼。以一种熟悉的姿态询问我们是否又发生了争吵。
　　只问不答。我用微笑回应。付了钱，我象在婚礼当天的落地新娘一样奔出这个屋子。
　　倾盆大雨，雾朦朦的世界并不美丽，对我唱着一首离歌。
　　一对情侣手牵手的在我面前走过，不躲雨。衣服全湿微笑却还在。
　　
　　我手里紧紧拽着一张褶皱的50元。不假思索的在雨中走。这是我唯一的财产。雨滴千穿百孔的侵蚀我的身体。伴随支离破碎的回忆，绝裂的疼痛开始前扑后涌的追忆起来。它们气势汹涌，生生不息。一次又一次刺穿我的身体，将我击倒在地。
　　我睡了，我累了。
　　我倒在冰冷的步行街上，任凭他人指指点点。男人们不怀好意的看着我，他们指着我早被雨水浇透的身体开始笑，我想我就将这样死掉。不跟你说再见。
　　
　　我睡了，我累了。
　　刺鼻的荷尔蒙在额头周旋，我奋力睁开双眼，灯光夺目。不可一世的把整个房子照得通红。
　　一所豪华精致的扶室楼酒店。这是只有富人才配进入的偷情最佳场所。
　　我□的躺在白床单上，一个四十余岁的老男人用他的首足紧贴在我的脸上。轮不上我说话，便把手上的杯子旋转。杯子中的水义不容辞的滚落在我的身上，他吮吸着我然后认真的宠爱我枯燥的头发。
　　我对认真摸我头发的男人只微笑不发言。这些都来自于那些卑贱的回忆。
　　肮脏的□随两腿这间流出。一条污浊的黑色河流异常显然。
　　我劈开双腿准备接受一场父爱的恩宠，就在这美妙的瞬间他收敛住了对我所做的一切。
　　只微笑然后转头就走。从抽屉里的小盒子里取出些白色粉末，认真吸食。不说话。
　　我穿衣离去，对待这位救命爹爹垭口无言。
　　富人龇牙咧嘴的笑着，说着些不堪入耳的字眼。
　　面对唐突的语言。保留自己腐烂的矜持再次以微笑给予他一个最好的回应。
　　他在荷包里拿出一叠现金和一张做工精致的名片塞到我的胸罩里。象一场突如其来的交易。悲伤繁花似锦的不断扩散。我拿起桌上的笔在一张白纸上面留下了自己的名字。然后离去。手里认真拽着第一笔生意的钱。
　　
　　又开始下雨。分不清眼泪是否又再次侵湿我的心。
　　
　　无论如何都得回到那个长居的笼子，论自己多么强大都无法打破家里沉甸甸的氛围。
　　计算机噌噌噌的响。爹娘的表情随着计算的频率变得不堪入目。阴沉沉的。
　　象涂上恶臭的黑墨水且被乌云笼罩的两具死尸。无声无息。瘦弱的影子在破旧的灯管下可以随意碾碎。两人灯枯油尽的渺小生命被无情的年轮感入侵。
　　我的心痛在此时不值一毛钱。苟延残喘的吸起一根廉价的香烟。
　　手机唔唔作响。
　　"宝贝，对不起，你还好吗。回来吧，回来吧..."
　　这几个字晴天霹雳的破面。用力粗鲁的撕扯着我。年轻的执着在此时被打败到一败涂地。
　　我听到自己的骨头咯吱作响。象年迈的老式钟表，骨头和血肉重重的撞击。内心的挣扎无与伦比。
　　你瞧瞧那一头枯燥的烂头发在开叉，我拼命拉扯。你瞧瞧用刀片割得千穿百孔的手，我拼命的撕开还未干涩的血液伤口。我想以这样的方式对待自己，一定比现在的我要好受得多。
　　你这个卑鄙的小人，把我空荡的心填满又挖空。挖空又填满。你用如此卑劣的手法来乞求我。你出了利用一些残忍的回忆来取悦我。你还会做什么？
　　
　　我绝望的哭，却垭口无言。妆容早就花到无药可救。
　　我拿出那张陌生的名片，拨那个清晰的十一位数字，结束这场突然其来的幸福假象。
　　
　　"我亲爱的小公主，没有想到你这么快就给我回电了。真让人喜悦。我在刚才你来的地方。我在这里等你好吗？"
　　
　　爹爹叫我作小公主。感觉一切纯粹得就像上天的惩罚。我又成为了第二个人的小公主。我成为了我爹爹的小公主。我开始笑。无情的命运反复抽打着我。
　　夜已深，酒店被暧昧包裹得让人透不过气。站在房间门口没有进去。迟疑再迟疑。就像一滩松软的肉皮。没有力量的坍塌在门口。然后哭。
　　上帝和一道金光出现了。他对我笑，"裸，生活太迷茫，报复。报复！"
　　
　　报复？我忘记了。对他最好的报复就是让我的身上粘有更多男人的味道。我要让他心痛到死。请上帝原谅我这个疯子吧。我活该或者说是低贱。
　　
　　房间还是那么别致。每一样东西都是那么精贵。
　　他抱住我，亲吻我。那笑容像一只得到大餐的野狼。
　　我像个安静的孩子。无言以对。他反复询问我是否感觉不开心。问我到底怎么样才能感觉开心。我作而不答。这样的态度掀起了他的不满。
　　他一把推开我，在我讨厌的白色床单上释放他的肮脏。所有的疼痛转移为深夜的欲望躲避来自夜的恐惧。宣泄完以后他安静的睡。我想，我就这样继续糜烂下去。就再也不会疼了。
　　
　　这就是富人。他说好。你不能说不好。富人给你钱供你吃喝玩乐。让你穿金戴银。但是你必须给他快乐。在富人眼里，只要有钱。无所不能。
　　于是，我开始每天对着过于奢侈的镜子练习笑。熟能生巧的笑。和□一模一样。
　　
　　在这个不怀好意的酒店住了十五天，从未出门。富人只有每天晚上才会回来。早上又匆忙的走。他每天都会固定拿钱给我叫我出门散心。但是我却固执的把钱存起来。一个可笑的天真女，就想用这区区的几万块颠覆上海的家族。其实我也觉得自己可笑。但我想，这总比没有的好。
　　我不出门。也不买衣服。每天都是裸体的坐在电脑面前玩着呆滞的网络游戏。每天只用在深夜完成我的任务---让富人快乐。
　　"我的小公主。你知道我有多爱你吗？我只爱你一个"
　　刺耳的情话为我勾画一幅又一幅的场景画面。
　　我想，他一定有位和他一起走过辛酸苦辣的妻子。一位二十出头的漂亮二奶。
　　还有一大堆等着陪他睡觉的小姐。我只是其中一个。只是很幸运的住在这里。
　　
　　这样的生活永不见光。烟圈缠绕着空气的污浊，讽刺的看我穿着那件漏胸漏背的吊带。
　　今天富人带我出去吃饭。在路上从不亲近我。我伶俐的跟在他身后。观看这个有钱的矮子并不停的平息自己这颗死要面子的心。但在我眼里，你不过是一个六寸的富人。对我变态的虐待。
　　
　　在灯火辉煌的地方见到了爹爹的朋友。脸上有一层厚厚的油光。粗躁的毛孔。横七竖八的肥肉。夸张的啤酒肚让衬衣都要砸开。一切显得那样丑陋不比。可是这样的身旁，依然搂着一个漂亮的姑娘。就象语文里的正反义词一样鲜明。她们都一样，浓烈的烟熏。深蓝色的指甲。性感的小吊带。她们都是没有骨头的白骨精，乖乖的粘着她们的主子。微笑，再微笑。我想，是否有一天我也必须得变得和她们一样。
　　爹爹的朋友对我说话"你叫什么名字呢？不喜欢说话？性格内向？"
　　"裸。"
　　我冷静的回答我的名字。保留腐败的矜持。然后把刚才热火朝天的场面弄得个粉碎。
　　"呵呵。原来是裸小姐。我还以为是什么呢？装矜持吗？你看你那样，不亲近也不说，居然还敢用这样的态度同我说话？你难道不知道跟人说话的时候要抬起头吗？你他妈你以为你是什么呢？"
　　我违反了我的职业道德。我居然惹富人生气了。
　　我的自尊被践踏成了碎末。风一吹，找不到。依旧低着被富人的气势压制的头。不说话也不求乞原谅。
　　爹爹的手机响了。是他的。和爸爸的彩铃一样。尖叫刺耳。他跟朋友道了别。然后走。没有叫我，没有拉住我。我象一条死狗一样跟着他。外面下了好大的雨。仿佛要把整个城市吞没。咀嚼。最后吃掉。
　　在一家很有名气的夜总会停下了。仆人过于夸张的微笑把我的内心震撼。门口一大堆为接他而早早等候在雨中的服务生为他撑伞。周到的用手示意：里面请。
　　我什么都不是。没有人为我撑伞。更没有人送来一句关怀。所有人都围着他走。我想一定是见他身边的生面孔太多。所以没有必要在意这一个吧。
　　我乖乖的冒大雨下车。在能躲雨的地方等他。见他把一扎钱往他的包里放后便出来了。
　　和刚才一样。大家都抢着为他送伞。我站在一旁。雨比刚才下得更大。但自己却固执的走。
　　所有的羞耻和雨水一起暴发。我滑到在地。顿时象一个被人抛弃的妇女。就这样引起了所有的注意。爹爹抬头看了一眼这个可笑又丢脸的女人。没有停下。上了车。
　　在外候车的领班服侍完爹爹以后就跑过来拉住我。为我打伞。我想，我会记住这个好心人。
　　我带着我肮脏的裙子上了车。不抬头。没有温度的回到起初那个地方。
　　脱掉衣服不说话。坐在地毯上一动不动。还残留在雨水的味道。里面有悲伤有嘲笑。
　　心空了一个洞。一块巨大的肉皮脱离出身体。灵魂不停的鞭打我。说要抽离。
　　"我的裸，快醒醒吧"
　　这个城市始终在钩心斗角的激情和卑劣中落败终结。
　　我是一个没有穿鞋子的白雪公主。污浊的泥水侵湿我的白色裙子。妆容被雨水折腾得奄奄一息。我一边跑一边撕碎我的裙子。风在笑。树在笑。笑我活该受罪 笑我自命清高。
　　我拿着属于我的钱塞到胸罩里。贴近胸口。以为找回一点安全感。却发现金钱上的污点不断扩散，像一双无形的手抱住我。然后咀嚼我。吞噬点了整个人和我的心。
　　我想着我想着。低贱的回忆在瞬间扩散。我跑到一条和你一起经常散步的街。顿时所有的一举一动就像黑白相映的电影。泛黄的不停倒带。在悲伤前面一点的地方。然后又回来。让我又疼了一次。
　　我边跑边躲。脚步不停歇。才发现，原来豆蔻年华所有去逃避的，刻意隐藏的全部都与与世隔绝的悲伤事实有关。以为可以逃之夭夭，却离惊恐万分腐朽苍白的生活越来越近。
　　最后我输了。我逃不掉，走不了。
　　我的爹爹。再见。请原谅当你从卫生间出来时见不到让你取悦的宠物。
　　我是一滩肮脏的水。卑微的水蒸气与我常在。我叫什么？我不知道。
　　骗不了自己。忘不了回忆。只要你开心，那你就回去吧。
　　"我的裸，何必让我们彼此难受"
　　"我的魂，对不起 一次又一次的伤害你"
　　
　　街头，两个张得一模一样的女人抱头痛哭。然后拿起电话。拨打冷的号码。
　　"我的冷。下雨了。我没有伞。我冷到骨头都开始凛冽。你可以为我送来伞吗？"
　　没有说话。然后挂断。
　　我在冰冷的石板凳上面坐着。
　　不久以后，远处出现：一个高瘦的身影。一把黑色的雨伞。和一个不属于我的男人。
　　穿上外衣。不询问。拥抱着不说话。骨头是冷的，还是冷的。
　　你不是我的。我也不是你的。我想就这样简单的依偎着。然后待我愈合。最后转身离开。
　　
 
                  
 零叁點肆拾捌分--游离在血色中的花朵。
 　　
　　现在，生活没有任何的乐趣，好像生活在一个快没有氧气的水潭里，我这条鱼快窒息。想开口说话却力不从心。大口大口的呼吸着。争取多一点的苟延残喘。把自己逼到阴暗的角落里，人也会越来越偏狭
　　
　　最近的生活真是过的异常的精彩，惊喜接二连三，让我都受不起了，呵呵。
　　我不知道要怎么样来面对这些让我没有能力招架的惊喜。
　　既然没有办法让心里面的伤痛消失。
　　我可以让它转移。
　　第一次拿起利器来伤害自己，那并不如我想象中的那么恐怖。
　　第一次划下去的时候，只有一点点红色。
　　我觉得很不满意，就不停的在一个地方划。
　　可是一直到它很深了，都没有看到血。
　　我就开始换一个地方、不停的划。
　　都没有在意会不会很痛，直到那一片皮肤都红肿了、
　　被划的地方突了起来，看起来很恶心很恶心，我忽然就觉得心里面有说不出来的满足感。
　　然后就哭了。
　　我是一个晕血又极其怕痛的人，我从来也都很不喜欢那样自我伤害的行为。
　　可是现实为什么就是那么样的逼人呢。
　　当第二天早上我起来的时候，肿起来的地方已经消下去了，但是血透出来，看得见很清晰两个红色的十字。我对着镜子，没有再哭了，就像是看我的艺术杰作一样。很满足。
　　其实面对那么多无奈、误会、不解，我很想张开嘴解释些什么，可是我觉得那样只是一种徒劳。辩解只会招来更大的战争，更多异样的眼光。
　　我的心又很剧烈的痛起来，忽然就跑进房间，完全没有一点犹豫的拿起利器往手臂上面划去。
　　这一次很快就有血冒了出来，看着又肿起来的手臂，我又感到了满足和开心，这个真的是一个好简单的方法，不用麻烦别人。
　　就可以让自己在一种悲伤里面平静下来、我终于明白我原来见到过那些自残的人为什么会选择那样极端的方式来伤害自己。
　　那是因为他们对令他们悲伤的现实的一种抗议，一种反抗！
　　我从来就不是一个极端黑暗的人，我一直都坚信没有什么是过不去的、
　　
 
                  
 零叁點肆拾捌分--游离在血色中的花朵，你让他爱我吧【二】
 　　冷发了疯的电话短信我，在开机的瞬间被死死的温柔冲击。
　　确定我的地址后，他迅速赶到。看着我这只游离在血色中的花朵，冷有些作呕。咳嗽几声之后，恢复原有的紧张。拉着我，抱着我，和我想的一样绽放些非常漂亮的句子。我痴痴地一言不发。
　　"我的裸，你这样伤害自己的同时也同时在伤害我"
　　"我的冷，你知道吗。我常常被称作干花女子。我并没有皱纹的袭击，但是却找不到任何一点青春的痕迹。就象美丽的干花，时刻保持最靓丽的角色。却早已失去花本来的活力。没有生命。永垂不朽。看着你们死去。最后我也死去。"
　　"裸，你不是死的，你怎么可以说自己要死了"
　　"我常常因为太摇头摆尾的一直行走。赢取了理智的赞成却丢掉了思想。所以我落魄，我活该。你是不是也这么认为呢?"
　　"我的裸，无论你是以前怎么样，我都会义无反顾的爱你。我会好好爱你"
　　"是吗？那好，我也决定好好爱你"
　　……
　　
 
                  
 零叁點肆拾陆分--纯，出现。
 　　泪水划过脸颊。在头脑还未理清楚思绪时，"叮咚叮咚"的门铃声把我从久违的梦境里拉了出来。开门。我的眼神从上到下的打量。英伦风格。DIOR气质。和 韩，和冷，和那些漂亮男人一样勾魂的眼神与轮廓。
　　"裸，我是terry的朋友。我来，是向他带你说一声，他要走了。离开这个和他一样寂寞的城市。并永不回来。"
　　纯递给我一张他的名片。眼神里写满一句句：这个美丽的女子不值又很可怜。
　　然后转身离开，我看着他的背景。似乎认识。似乎熟悉。
　　
 
                  
 零叁點肆拾伍分--藕断，丝不连。
 　　飞机离开地面的一瞬间，伴随着巨大的轰鸣声，把我的思绪也拉到了三万英尺的高空之中。你走了。在这个各奔前程的年代。
　　我背起我的油棒继续过我的生活，破旧的舞鞋与我做伴。站在港口。望爹娘的佝偻、望你所在的城市。
　　一个无论怎样努力都无法生存下去的地方，上海。
　　那所充满鄙视的城市。正如你的母亲一样，无论我如何努力在她眼里永远都是卑微和错误。
　　我等不了火车，坐不起飞机。我唯有看着等着，像傻女一样祈祷你所受的风寒降临到我身上。再矫情的神态都无法修饰我内心的挣扎。像井里蔓延出细细的藤，抓着扯着一块又一块有血迹的肉。站在他娘对我讽刺的地方，听温柔的女性千盯万瞩的关爱。一种要虚脱貌似气态的"爱"奋力反抗。他娘踩着我的自尊离开这个城市。她儿踩着他妈的票儿走向属于他的黄金大道。我走不了。我提着我破旧的舞鞋和油画棒继续为生存而生存。我没有钱，也没有成年。走不出林城之家。走不出老天早已安排好的命运。
　　是啊。未来可以自己创造。但命运却改变不了。
　　
　　曾经有朋友说过，
　　社会是让自己说话的地方
　　可是没有人会倾听，于是它被称为永无底线的黑暗
　　而我们就是黑暗中喋喋不休的一群疯子。
　　当我被毫无意义的诞生，却无法进行自我了断。那命那心啊。你注定是别人的，你的死无法批准。当别人嫉妒你那唯一且独有的华丽又准奏你是堕落时，你那卑微愤愤不平却无能为力的心，歇斯底里的被深深重击后却依旧行尸走肉与铜臭味工作。麻木，绝望，看不到信仰和阳光。
　　张牙舞爪与阳光并肩简直只是一个天真白痴的梦。
　　我看见有一个曾经说永远不离去的身影慢慢模糊，还是两个人。
　　那金璧辉煌的家庭背景，冷冰冰重击给我一脚。我夭折了。
　　我滚回与黑暗做伴的地方，听老鼠告诉我她想做猫的故事。
　　我爬回与恶臭做伴的地方，听永不见天日的大狼狗告诉我它想做人奢望。那鼠那人那狗，那永远无法改变的命运。那老天早已龇牙咧嘴注定好的命运，是根本无法动弹的事实。
　　你注定是狗，就面临被屠杀吧。
　　你注定是鼠，就面临你被人人喊打吧。
　　你注定是人，就面临好你被累死吧。
　　而我注定是我。就注定被世人踩死我的自尊吧。
　　你们笑吧。你们走吧。你们幸福的去吧。两个身影。离去。两个身体在一起。
　　
　　续：
　　当眼泪成为唯一的依靠时，演技注定崩溃。
　　
　　零叁點肆拾肆分--请别异想天开的幻想孤独的爱被理睬
　　
　　最后，王子和公主过上了幸福的生活。最后，王子和公主各自过上了幸福的生活。
　　童话的结局。往往不是我们看到的那么简单。
　　在冷让我心灰意冷的日子，生活我不认识了。
　　在不断成长的岁月里，我骤然发觉自己是个小丑，一直苟且活在鄙夷的眼光下，于是我顿时感到无地自容。长期的压抑。免不了我会抱怨。他零碎的自然的会向我的耳朵丢几句所谓的"一起分担"类似的情话，换来几分顺从的甜言蜜语。
　　相由心生，我的心烂了，自然脸也烂掉了。最后我变成一个不睡觉的人。
　　我只是还记得，在每日噩梦侵蚀的日子，我没完没了的哭泣，直到你厌倦离去。
　　噩梦的冲击 纠缠的零零碎碎 我从短信电话的哀叹变成负担太重的情绪直到坚持不睡。
　　你从安慰变成责备 直到落荒而逃 。噩梦把感情亲手拧碎 不躲避 却招架不住这样的折磨 
　　青筋暴烈，□裸的呻吟。开始疯言疯语的流眼泪 我希望我就在这样的折磨中瞎了，这样就再也感受不到昏天暗地的冲击。
　　
　　白天被阳光拉扯得生疼 将自己转化犀利。夜晚，离开光的照射。一切都显得没有力量。
　　我总是穿梭在18-30岁之间。不停的角色转换让我找到从未拥有的安全感，也许在老气横秋外壳的包裹下，我才可以犀利的面对这个形形□没有形状的社会，我们都是没有形状的，被装进这个鱼缸里，最终被揉你成社会需要的形状！
　　我是这么一个不睡觉的人，夜晚硕大的冲击感让我畏惧，所以我会没完没了的歇斯底里的哭泣。我要死掉了。我要死掉了。
　　“可是裸，我十分不情愿你常哭着说死。我想生活还没有糟糕到你这么做的必要”
　　“你是不情愿呢还是找个恰到好处为我着想的借口说讨厌我呢？？我经常对着电话哭，然后又经常让眼泪挤进按键的缝隙，最后夸张的让电话短路”
　　“但，你这么做实在让我不可理喻，让我认为其实是你脑子短路了”
　　“是的，我想也是我脑子短路了，可是你对着这幅脑子短路又十分讨厌的女子身体依旧留恋。她污浊的流淌和你的所有记忆，眼泪不仅挤进了键盘的缝隙，我还听到电流吱吱作响，最后我死掉了。成功的死掉了。你瞧，眼泪和死亡轻而易举的联系在一起了。我想我就是这么一个女子，给我一只笔，就可以写着叫你去死的故事！”
　　……
　　愤怒，无言，沉浮，夺门而逃。
　　
　　结果？？
　　结果，最终成功换来的还是他许久不归家。但却时不时辩解他很忙或许其他不成立的理由。他舍不得放手，又放不下外面的精彩。我没有质疑 没有争吵 没有情绪。我依旧一笑而过。
　　片段A：
　　夜的12点整。你景仰你的头部对我的邻居打了一个暧昧不明的招呼。
　　她是邻居的女儿。摇摆着粉红的大屁股上了楼，对你微笑。
　　浮肿而又矮小。脚上还穿着一双完全不合脚而染有屎臭味的大红高跟鞋。乱七八糟的妆容。
　　因着啫喱水喷得过多。而导致头发蜷缩在一起的恶心杰作。
　　你在她注视你的那一秒也暧昧的注视她，用酒杯示意，然后慢慢喝下。
　　片段B：
　　夜的12点整。你景仰你的头部对我的邻居打了一个暧昧不明的招呼。
　　她是邻居的女儿。摇摆着粉红的大屁股上了楼，对你微笑。
　　浮肿而又矮小。脚上还穿着一双完全不合脚而染有屎臭味的大红高跟鞋。乱七八糟的妆容。
　　因着啫喱水喷得过多。而导致头发蜷缩在一起的恶心杰作。
　　你起身站立，递给她一个示意性的微笑，然后缓慢走上去，点点头。有酒杯示意。
　　
　　片段C：
　　夜的12点整。你景仰你的头部对我的邻居打了一个暧昧不明的招呼。
　　她是邻居的女儿。摇摆着粉红的大屁股上了楼，对你微笑。
　　浮肿而又矮小。脚上还穿着一双完全不合脚而染有屎臭味的大红高跟鞋。乱七八糟的妆容。
　　因着啫喱水喷得过多。而导致头发蜷缩在一起的恶心杰作。
　　你起身站立，递给她一个示意性的微笑，然后缓慢走上去，搂住她纤细的腰。用鼻子从她的脸颊亲吻带触摸式的游离。
　　
　　片段D：
　　夜的12点整。你景仰你的头部对我的邻居打了一个暧昧不明的招呼。
　　她是邻居的女儿。摇摆着粉红的大屁股上了楼，对你微笑。
　　你起身站立，递给她一个示意性的微笑，然后缓慢走上去，搂住她纤细的腰。用鼻子从她的脸颊亲吻带触摸式的游离。
　　然后我看见你们舌尖触碰。喘气呻吟。变成了裸。
　　......
　　想告诉你我此时的心情，却只有挖个洞把自己埋进去。
　　
　　如果说感情会变质。倒不如说是来自内心的纯占有欲是否扩散。我们在一起。我们还牵着手在一起。
　　你是我的兄长。我是你的表妹。象六合彩的号码滚动机。走运或者不走运。由不得你决定。
　　
　　在这些不做情人。不做朋友的日子里。我渴望的快乐并没有徐徐上升。
　　一直以来稚嫩的以为你身边只有我。就象你说的一样。但是这样天真是无法融合在现实生活里。
　　
　　每一部童话的最后结束语："最后，王子和公主过上了幸福的生活"
　　其实，安徒生是不是害怕他的文字会伤害孩子们的心。破坏孩子们的梦。所以才会省略这两个字。
　　"最后，王子和公主各自过上了幸福的生活"
　　为什么偏偏幸福总会出现在童话里？愚蠢的人每一天都开始不加思索询问上帝。
　　而却全然不知这些美丽的童话作者则是最伟大的谎言家。
　　童话里所谓的幸福也只不过是长期以来被人类所认同和肯定的美妙谎言而同时被赐于"幸福"二字的说服性习惯而已罢了。
　　公主真的想嫁给王子吗？公主真的是因为那一个所谓拯救生命的吻而选择了从今以后的幸福吗？
　　公主真的会因为一天都不到的感情而爱上王子吗？
　　他们并没有恋爱，只有一个"一吻定终生"的承诺。
　　然而谁又可以保证他们能够永远在一起？谁又可以保证他们的在一起是正确的？
　　他们真的是安徒生笔下的那样在一起了？谁知道公主有没有爱上别人而远走高飞？
　　他的吻让公主重获生命，但是公主真的会因为一份感恩而拘束自己追求爱情的权利吗？
　　
　　童话的故事里，有多少不见天日和无人知晓的嘶杀和悲痛？
　　童话的故事里，有多少被定为宿命而无奈的结局？
　　
　　我们无人知晓，就象面对这个社会一样。
　　谁都不知道明天会发生什么事。
　　我总是带着模糊的情绪待在你的身边。看着你发一些暧昧短信。接一些不知名的女人电话。
　　无能为力，不能阻止。因为我们豪无关系。我们只是比知己更要好的知己。
　　同样。我的生活你也无力干涉。我想我们就是这样一对无聊的社会寄生虫。偷偷躲躲到深夜出来约会。
　　从不看电影从不逛街。
　　
　　我想我在你眼里只不过是一条死狗。 名裸。所以请拖着我吧。拖着吧。在我还未重生之前。
　　
　　糜烂的夜。精子活跃的跳动。和你这么一位眉清目秀的男子在一起。
　　我。运用最职业的道德去疼爱你。鲜红略带透明液体穿过我与你的身体。这种解释叫女性周期。今天是最后一天。微红带一丝血腥。而你的□太过于芬芳。在夜间串入其他女人身体。钻进了我的骨头里。刺痛卑贱而不值钱的回忆。
　　
　　我想你。亲爱的冷。
　　他们都站着不腰痛的数落我太肮脏。你说你不在乎，你说你会好好爱我。你说你明白我只是想一点一滴释放那些早已远走高飞的疼痛。
　　忘记、再强大一点点。这是每个失恋女性都必须经历的过程。只是每人的方式不同。我不是英雄豪杰。但是我是对的。我选择诚实。我讨厌掩饰。这就是真实的自己。
　　即使命运万劫不复又怎么样。我依旧想着还是那个混账。这不是糟蹋自己。这是我选择生活的方式。我想只有这样，我才能从那个无底的黑洞里走出来。
　　如果说我恨你。我更可以说恨我自己。没有人是错的。快乐和悲伤都是自找的。都是自找的。
　　
　　你这个弃女，今生为谁生。今世为谁死。我知道的。你不愿闻这□的芬香共度一世。
　　对吗，魂？
　　我引火自焚。把一切当游戏一样。最后玩过了头，把火苗引在我的身上。烧着烧着才发现。我其实已经不会哭了。
　　
 
                  
 零叁點肆拾肆分--纯，你这个和我一样可悲的孩子
 　　狼狈不堪的拓荒而逃。拨打纯的电话。在来到纯家豪华的别墅时，我坍塌在地。发着高烧开始胡言乱语。
　　纯脱掉我湿辘辘的衣服。我蜷缩在他冰凉的身体里，我炽热着。炽热着。
　　......
　　模糊地清醒，纯正在看一部台湾拍摄的恐怖片--诡丝。
　　我晃晃悠悠的从床上跳下，依偎在纯身边。他似乎想说些什么，却又无法拒绝我。我说："纯，让我陪陪你吧"
　　故事大概讲述的是日本科学家桥本良晴(江口洋介)率领关西大学反重力小组，低调进行一项特殊的研究，他们研究灵魂存在的可能性并试图捕捉灵魂。后来渐渐发现这些研究并非如想像中那么单纯，这群研究团队越深入地进行研究，事情却开始渐渐失控，一发不可收拾。最后主角桥本想要变成像男孩那样的鬼，没有病痛、不会饥饿、没有拘束、也没有烦恼，但他误以为是需要足够的恨意才能让鬼的形体(或意识、能量)停留在世上，但是最终明白为什么鬼魂久久不死去的真实原因是因为跟母亲之间的爱与不舍才不会消失的…。
　　看完电影，我的眼睛略有些湿润，我吃惊的发现，纯的眼睛里也范着泪光。纯看着我，我看着纯。
　　我说纯，你幸福吗。纯摇摇头。慢慢挪到落地玻璃床边看着夕阳。点燃一根烟，那烟像阴霾一样死死包裹着他
　　"裸，当我第一眼看到你的时候，我有莫名的冲动和心痛感。这让我似乎有些对不起terry。直到刚才看见你眼泪闪烁的时候，我似乎也意识到你也是个不幸福的孩子。"
　　"是的，我的纯，命运往往就是这样。由不得你说选择或不选择。
　　等不到你去编制。等不到你去抄写。等不到。什么都等不到。
　　甚至多年以后，付出的所有的争取和努力，都抵不过命运开的一个玩笑。我还没有来得及去翻阅。我想这是一个人留后我的最后。我想这是一个人给予我的全部吧。太阳把头发照得通红。疯狂的开着叉，疯狂的开着叉......
　　青春赐予我们的是：练心智的同时，自然也消蚀着青春和容颜。"
　　"裸，我是在世人眼里头脸俱佳的宠儿，所有大人都疼我奉承我吹捧我。住在这豪华的别墅里，每天都会有一群异性对我献殷情。按道理说我应该没有什么不开心，可是我就是不开心啊。
　　为什么？因为我是一个孤儿！一生下来就注定被遗弃。我没有爱。没有人爱我。我也不爱任何人，而你不一样。你至少还有家啊。有家有爱有亲人不是什么都美满了吗。"
　　
　　"我亲爱的纯，你不是我，你从小就是在金子堆里长大的。小学的时候，校门总会有许多小贩嚷嚷着。于是我喜欢上一颗戒指，我十分想得到它，可是每天的生活费也只有一块而已。但戒指却需要两元，于是我回家向母亲索要一元，却换来一顿毒打。 我知道，从那个时候开始，他们就不喜欢我了。可是我却非常执着的，一天存三毛啊。一天存两毛啊。最后终于存到两元了。可是戒指却卖完了......我想从那时开始我就嘀咕的想着长大以后可以做些什么。然后有了钱就可以不用考虑的买这些破铜烂铁的戒指了。”
　　“我亲爱的纯，从很年幼的时候我就嗅到了金钱肮脏的味道。我就是一个可悲的孩子。没有人爱的孩子”
　　“故事的结局呢？他们最后还选择爱你吗？”
　　“不。他们不爱我。尽管我一味的讨好他们。直到大约初三的时候，我开始一边上学一边打工，第一次拿到人生的第一份工钱，300元。我十分开始的进了商场，给母亲买了件衣服。回到家。却换来冷冷的，不能再冷的表情。”
　　“我不喜欢别人给我买东西，以后你要买，就直接给我钱就行了”这句话是我过了许多年都无法忘记的一句话，我是他们眼里的别人。我只是别人。
　　“长大后，我开始不分昼夜的赚钱，正因为太过于执着，我一个月可以拿到别人四五个月的工钱。然而正是因为我开始给他们钱财时，他们也稍微会对我有那么一点点好。可无论怎么样，最终一切都变成徒劳。玩脸谱的态度我实在无法招架。于是他们一会斥责，一会讨好，最后无限的索要。直到我厌恶了，厌倦了，想呕吐了。一切都喋喋不休的尚未停止。没有心甘情愿。”
　　“我亲爱的纯，我比你不幸太多太多。你能填满我的内心吗。你能填满我的内心吗？？？”
　　"我的天使，不要愤怒，我们都是可悲的孩子。我们都是属于彼此的孩子，一切都会好的，船到桥头自然直。”
　　
　　“纯，不要说船到桥头自然直，不要说我的裸，你想得太多了。这些傻冒的话永远敌不过下着大雨的夜，迎面凛冽的风。踩着淤泥的布鞋。跪求在地的自尊。那□裸的亲情啊。那所谓血浓于水的亲情啊，在铜臭味面前，。露出你狂燥的心吧。我亲爱的姑妈姑姨。她们笑着摸我的头，告诉我长大需要孝顺。好好读书，认真向上，背着我大骂我娘，把她活生生关在一个受人诅咒的世界。我们把自尊抛到地上任你们踏贱。为索取那火烧眉头的学费。没有任何好言论的。别告诉我生活美好。别要求我做人乐观。我是矫情的，我是病态的。我他妈只是一个疯子。生活美好与我无关。我不愿假惺惺绘出一幅多么幸福的刺眼景象。当家庭完全分裂，我在屋子里连生存下去的残渣都找不到。我想我活到18岁。然后搬出来和我爱的男人一起生活。快乐过上几年。哪怕这叫作自暴自弃。最后活够了就一死了之。结束这苦苦不堪言的生活。但身背的担子又无法选择退缩。于是我这个黑了心长着伤口的木偶，。生存得太机械了。那泪珠儿。把生活搅碎。把我彻底病态了。我同样和你们怀踹着太多梦想，同样和你们对生活充满那所谓幸福的憧憬，可是那卑鄙的现实啊，我没有钱。我一无所有。就象从小听着COCO音乐长大的我，努力歌唱希望做一名和她一样优秀的歌手，但那只是希望而已。老师的鼓舞只会让自己感到更大的遥不可及。现实最终把理想梦想生活一点点粉碎。撕破。最后咀嚼。
　　人在成长磨练中变得畸形。可是万万没有想到，多年来的难熬并没有能使我变得强大。粉碎回忆录，朔大的阴影。一切都像走不出大山的孩子。走不出命运安排的绝伦。下死的定义。夭折不堪的命运。一颗心，逼我去死。所谓的亲情友情爱情。这些一毛不值的东西拯救不了我已空旷的肚子。什么是真的。什么又是假的。心早就冰凉。温度与我挥手。唯有是真的。唯有眼泪成为我唯一的依靠。礼尚往来，互不相欠。卑鄙的爱情，你在付出你所谓的真心时，也用你无形肮脏的手索取我的身体。养育你，钱途无限的一项大投资。
　　纯洁的亲情，你爱我是因为我未归西之前必须善养你们，若拒绝，一张不孝的判决书则会硬生生贴在我脑门上。大难当头各自飞。
　　可笑的友情。各自飞吧飞吧。陪着你们吃喝玩乐赌。背着永远都是好姐妹的承诺，却在求助时言语吐字不清楚的混蛋啊。这世界黑如漆。绝如石。脏如粪。我变成了黑乎乎的臭石头。那我们就一起生活吧，。一起跟这不认识的生活共舞吧。
　　生活。我早就不认识了。生活我不认识了，
　　命中不断有人膨胀，有人缩小。于是我们认识，我们绝交。
　　前生后世又怎样。我们同生死。我们共玉焚。最后，又拖入坏人名单。一瞬间。一万年。
　　有个女孩说:"对不起，您拨打的用户暂时无法接听，请稍后再拨。"
　　
　　"我们不曾生死相许。我们只会各奔东西。来年末路。提起行李。厚重的雨。绝望的心。
　　最后各安天涯。生活欺骗了我，还是我欺骗了生活？”
　　
　　有个女孩说:"对不起。您拨叫的用户暂时无人接听。请稍后再拨。"
　　
　　我歇斯底里的喋喋不休。手背上的青筋鼓起，纯紧紧抱住我。
　　"我的天使，不要愤怒，我们都是可悲的孩子。我们都是属于彼此的孩子"
　　
　　纯的安抚和亲吻让我静下心睡去。他总说"我亲爱的裸，我们做知己。你永驻我心"
　　
 
                  
 零叁點肆拾叁分--我的灵魂深深碎过却不会忘 只记得那次的
 　　如果可以，今生让我做一颗树。永远笔直的站立。安详的生活在土壤里。任凭岁月的席卷，就算被尘埃包裹也依然骄傲的不低头不寻觅。可以在风中狂舞 可以贪婪沐浴阳光。
　　可是在听时间被磨损的声音时，我们才可悲的发现 什么都可以忘记，什么都可以放弃，永恒的只有遗憾这种遥不可及的东西。
　　内心痛苦淋漓的呐喊，在你面前的我没有悲欢的姿态。表情定夺在你哀求我的这一秒。说过不会再为你掉下眼泪，可事实是泪水已沸腾过眼眶。
　　
　　我该微笑，还是哭泣？一个因为年轻，粗糙但充满力量的拥抱。 让我万劫不复，却依然义无返顾。 我感觉自己在盛放和枯萎之中。一片又一片的花瓣，就这样掉落下来。 
　　
　　一直渴望的场景，一直渴望的拥抱，终于得到实现。
　　冷敲开了纯家的门，眼神里出现和韩一样的空洞。"我的裸，你为什么总是像只小白兔一样跳着走了然后又不知道回家呢"
　　我看着冷假惺惺娇柔做作的抒发对我近几日的思念。我微笑，而不作答。
　　这个嘈杂得不干净的城市。所有醉意朦胧的场面都被你给打破。破得干干净净，彻彻底底。
　　你抱着我大哭。你开始向我倾诉，你终于开始面对你自己的心。你愿意一心一意的把我含在嘴里细心保护的。并向我诉说你每夜都因为思念的膨胀和蔓延导致你无法入睡的场面。
　　在别人眼里这是多么让人心碎的场面，但是在我眼里却是那样的刺眼。
　　我说："亲爱的冷，请你别再说你爱我类似的话，还记得以前我们一起看过的书里写着这么一句话，所谓百依百顺，就是为了某种不可告人的目的在未完成前，所表现的不同寻常的耐心。我想，你对我的百依百顺也只不过缘由于此而已。"
　　我看着这些叫眼泪和鼻涕的分泌物紧紧的锁在我的白衬衣上面。
　　那些混杂欺骗与酒店里混合荷尔蒙床单的分子不停扩撒。我看着了邻居和你的笑。我看着邻居和你的暧昧。最后你们的身体遗弃出卖了我。我恐慌的害怕你把我当成愿意为你一心一意奉贤的奴隶。
　　"不，我的裸。给我一次机会，我之前迷惘了。迷失了。走错方向了。现在我要给你美丽的嫁纱和你需要的城堡，然后再为你在河畔编制你要的那一条手链。你要的排列参差不齐。你要的零乱纯粹。我都没有给你。我想，那一切都是我的过错。然后现在我回来了。对不起。''
　　"你看这华丽的大街已流淌着你肮脏的誓言啊，别再说抱歉，别再为你的以后埋下伏笔了。你不是我，请你不要学我一样矫情。"
　　岁月成蹉跎的日子里，原以为已经被时间尖锐的过往，顿时在在脑海中浮起，微微的晃动舞蹈。 
　　情绪在纷乱中夺眶而出。
　　我想我笑不起来。
　　永远不，我发现当眼泪成为我唯一的依靠时，我已为爱情装上防火墙，就注定把一切格式化。 有些羞辱会一辈子记正如时间无法带走的伤口般。慢慢蔓延开来，与更大的致命伤害一起。将我整个人彻底吞噬。等待重生。
　　我是未来的争议小说家。原以为可以为了您终止那一笔。
　　但又再次感觉到您为我创造写作的源泉，谢谢您。让我回到以前。被寂寞和眼泪□的日子。
　　爱情的矛盾总是重重叠叠的出现，求而不得，舍而不能，得而不惜这些你都犯下了。
　　我们太年轻，所以拥有我们瞻前顾后的资本但亲爱的，并不是所有事情都可以迂会辗转的。离去吧。带着我已灰飞烟灭的心。
　　
 
                  
 零叁點肆拾贰分--结冰
 　　造化弄人 人走茶凉
　　离开terry，韩，冷，纯的日子之后，很长一段时间我没有男人。也逐渐忘记这些不值一提的感情事。
　　
　　我想：半醉半醒日复曰，花开花落年复年 
　　面对现实的各种问题。这就是我命运无技可施的安排。
　　我断手断脚，然后嗫手嗫脚爬起。
　　我慌乱逃跑， 然而肋骨粉碎断裂。
　　
　　我边爱边痛边躲
　　我是一个没有任何名分的小小新娘。
　　
　　我等待，失望又再次等待 
　　
　　春天冬天夏天秋天。
　　
　　我的情绪已经不会再去激动。我想历经太多疼痛的人是不是就会变成这样，麻木并且茫然地感受窒息所带来的一切。
　　想象着自己告别世界的样子，一切都变得那么微不足道。连呼吸都感到很快变得平缓而没有知觉。
　　没有什么所谓的不舍和留恋，甚至没有埋怨和怒气，心平气和地让绝望笼罩着自己。
　　记忆如钢铁般坚毅，这是赐于我的背叛。于是，就在这样的悲伤上哭累就睡。
　　醒后又继续反复无常的生活。
　　没有资格去评价且介入叫幸福这种东西。
　　姓：累，名：赘。
　　工作在匆忙的肮脏的世界，编织那一张假惺惺的人际网中不动生色继续的大笑。
　　夜，身体从头到脚都是冰的。从不擦粉的脸像一盏发光的孔明灯。我不眨眼的盯着那个叫天的地方。反反复复抓住身边的每一个男人女人复述我不可思议的故事。任嘲讽尖叫。
　　再次缩成一团，请我的影儿现身拥抱自己。小小新娘的表情带一点委屈开始哭。然后哭累合眼。
　　
　　梦：我想起那四段自取其辱的录音。才发现自己一直停留在原点。情绪愤怒。
　　依旧对往事耿耿于怀，小心眼拿自己出气，大骂这个肮脏的地球，丢弃不属于我的童年布偶，撕碎一些照片后惊声尖叫，吐出些肮脏的词汇诅咒你们这些假惺惺的流氓！
　　一直用手掌压住自己的心脏，告诉她要安静，但却忘记她早已脑浆崩裂。一直因为所谓的对她好而选择逃避。是一座压不住火的火山。最后与熔岩一起崩溃毁灭。
　　
　　我的裸儿，你今生负有太多债，你的生命赋予太多不可理喻。
　　就是这样，从未为自己活过一次。
　　
　　悲伤，死亡，万劫不复。
　　我是一个吃掉妈福隆的孩子， 我想我夭折在灵魂的讥讽中液华蒸发。如来佛保佑，菩萨超度又怎么样？医院的小白帽子拯救又怎么样?现实的空洞又怎么可以敌过早已经干涩的心死后又灰飞湮灭呢。
　　
　　会者定离，
　　天花乱坠的记忆啊。颠三倒四的回忆啊，。
　　你是个卑鄙的□犯，脱掉我一件又一件的衣服。看着我演艺我的人生，我想我就是这样我演示不住我的失魂落魄。
　　我亲爱的小王子，你把我的心挖空又再次填满。填满又再挖空。我们相爱，我们不相爱。然后，我们嘲讽，我们戏弄。
　　
　　没完没了过着的生活，连遗失已久的童年信仰都无法找回自己。
　　我的眼珠快要焚化我自己，悲伤随雨水的嘲讽摧打敲打自己。 
　　
　　于是我懦弱的输得彻彻底底。
　　于是我哭。
　　哭完以后又笑，笑到歇斯底里。
　　挥霍小时候光辉的自行小单车搀杂一文不值的骄傲。
　　
　　永不停歇的实现通货膨胀。给了钱，然后又走。
　　苟且的生活到老到死。到我年轻的尽头三十岁。
　　
　　义务的告诉自己：你从来没为自己活过一次。
　　
　　你带着现世的债。走，再走。走很远。
　　幸福吗?
　　什么叫幸福?
　　
　　我有合适的理由介入它与悲痛之间吗?
　　
　　于是我累了。
　　疑问着，
　　人死了以后为什么要睡在棺材里?
　　人为什么要用100万读书而职位获取1000元的月薪报酬。
　　生命里的生物连为什么总是狮子吃掉人，而不是人把狮子炖汤喝掉?
　　那么，那么又为什么青蛙是绿色的?
　　
　　回答着，
　　因为人死掉了只有一块属于他的地。
　　因为这就是制度。
　　因为世界就是残酷的，你一个小小的女子没有办法改变。
　　因为，因为青蛙也想变成粉红色的。可是老天却不给它机会。
　　
　　解答着，
　　命运，是永远无法改变的话题。
　　
　　
 
                  
 零叁點肆拾壹分-- 棉被在呢喃
 　　
　　回到自己的"家"
　　
　　起床，叠被子。我看见我盖的毛毯。想起了爱做的一个梦。我梦见我的毯子被妈妈换走了，取而代之的是另外一张棉被，它是很久以前的一张旧棉被，很旧很旧。在梦境里，我看到棉被上有很多班驳的印记。
　　小时候躲在被窝里吃过的巧克力，果汁打洒在棉被的一个角，被水彩笔墨水染过的花乱痕迹。
　　所有所有童年的记忆，被这张脏脏旧旧的棉被承载着，重复着。
　　棉被上有很多班驳的印记，巧克力，果汁，水彩笔......
　　生命中这些记忆永远不会逝去。
　　亲爱的爸妈。看着你们佝偻的身影我是万般心疼。我一直以来的辛苦是希望以后可以让你们过上好日子，我还爱着你们，可你们却已经放弃了我。
　　我不曾记得我们去过游乐园更不曾记得上一次的欢声笑语停留在时间的哪刻。至少属于孩子的幸福童年都不属于我。或许说我这辈子都不曾在你们身上得到幸福过。
　　自你们的每日为金钱喋喋不朽的争吵时。这个家便已经支离破碎。我对生存这样的字眼早已不负重荷。
　　父亲的酗酒让我恐慌，我想亲爱的父亲，如果我们都还有下辈子。我希望您不要再对我挥霍皮鞭。不要再让我感觉自己只是你们眼里赚钱的工具。虽然我从未为自己活过，但我已不敢奢望太多。
　　希望您可以对母亲好些。毕竟她所有的青春容颜全给了你。
　　我的这一路，走的坎坷，艰辛。 
　　每当我难受到窒息绝望甚至想放弃生命的时候， 
　　我唯有蹲在狭小的自尊里呼吸
　　此时我就会想起你们， 
　　然后，我就感觉到了久违的温馨。 
　　这就是我的17岁感言。在心里游荡最真实的感言
　　
　　我昏厥了。我死掉了。我离开了。
　　
 
                  
 零叁點肆拾零分--爱回温【1-3】
 　　故事总是无限循环中。复制又复制。再踏上离开这个伤心之地的旅途中。看着火车周围飞速划过的风景。我不时想到朋友们最可悲的故事。他们哭过，伤心过。在黑夜里，我们唯有痛到钻心的窝在被子里抽泣，我们不能在清晨光照射在头脑那一秒中努力坚强起来用力的笑。我们这群唯有在黑夜里才能绽放自己可悲的人呐。矫情 太矫情了。
　　故事一：My 杨。
　　纵然感情就是件糊涂事，誓言时那扑朔谜底的表情是让人无法抗拒。最浪漫的人最难忘记，还站在回忆里，思索那最后真切的语气，最浪漫的人最难清醒，始终无法相信，那一双紧紧握着的大手汽化在空气里。以为他只是回不去，还爱着你。
　　年轻冲动，和故事里的义无反顾构造一场又一场骨肉离奇，分尸绝离的游戏。原本两个不同的个体，合并一夜后又分离，不说再见。不说永远
　　
　　盛夏，
　　那一棵小树死在烈日暴晒里，曾经立誓要与它生死相许的两个人影如今也各奔东西。
　　缠绕两个人无论如何都剪不断的暧昧，还有比毒药更浓烈的酒和泪水。彻底淹没所有的希望，最后死于离去。女人妩媚的与烟酒作伴，就算被他人指责糜烂。
　　
　　结："我的高尚情操提醒我，无论离开你多久，都还是会寂寞"
　　
　　左顾右盼，拖拖拉拉完成这场我天真以为不会结束的恋爱。
　　越浪漫的人越会沉迷，以为站在原点还回得去。
　　
　　在爱与被爱里被包裹得严严实实。前方的路灯熄灭了，我追不上了你的步伐，就连影子都无法眺望。摔倒了、摔坏了。形形□在人群中出现两张陌生的脸，也许年轻时太过狂野，我左右手分别牵着一个男人和一个女人。在对方知道彼此的存在还依旧不动声色的紧紧拽着他们。然后三人一起留眼泪。似乎合不来又分不开。渐渐陷入窒息当中，与爱沉沦。不顾生死，过着有一顿爱没一顿爱的生活。
　　
　　就像Mr冷以前那个样子。明亮的瞳孔，琢磨不透的眼神，高高在上却避免不到来自内心最原始的悲伤。被这只同样血管分明，轮廓俊俏的手紧紧握着。只是扮演的角色不同。一次是对外宣称有血缘关系的老表乱伦情人。一次是誓言说着永远的压抑。
　　没有喘气的时间，习惯多角恋世界的恶习永远无法停下来，若用台球桌来形容，简直就是完美到无懈可击。打完一场台球，输掉了或者已经没有兴趣那就换另外一张。从这张球桌跳跃到那一张。从性格、身高、年龄、兴趣开始跳跃，当然还有那张床。
　　明明口口声声呐喊贞操却又娇柔做作的无法拒绝这样的夜。情人也好恋人也罢。无限的循环给人希望又赠送绝望，在每次触目惊心的轮回中。无法戛然而止。
　　
　　他说让我再相信他一次。再相信爱情一次。说这个世界不可悲，不相信 请把手交给他，便马上让我看看这美丽的世界。私欲和理智，我选择了前者。原本就只为开心一场，又再次把这双毫无温存的手交给了他。他用力一拉又猛然停下。倒挂金钩似的悬浮在空中。
　　
　　盛夏的夜晚，蚊子也开始在约会。两个□裸的人体相拥在一起，高温把汗水催醒，但我分明还是摸到的是冰冷冷的身体。
　　
　　只睡觉的人，不分昼夜。
　　
　　不说离开，昼夜陪伴在他身边。他把星星和太阳都睡到了一堆。他说这就是他心目中的幸福感。没有什么比睡觉更幸福。于是我开始陪伴他不分时段的入睡。体验他给我的美丽世界。流些莫名的眼泪，不是伤心而是希望已远走他方。
　　
　　我开始想念那个女人，七年的感情且却永不见天日。一直默默牵着我的手，却不阻止我挥霍我的青春。她依旧在BEAUT的酒吧让仰慕者尖叫。迷人酷似明星的气质，在一切貌似让人羡慕到晕厥的条件下，却无人能知有这样的女人拌住她的幸福。这一拖就是七年，从无名的小三流跑场小歌手，到现在各酒吧用铜臭味的钱币收买她加入。唯一不变的还是她那双从不用美瞳却漂亮得发蓝的眼睛，忧郁悲伤到骨子里。淡漠一切的傲气。惟有在我面前才笑。
　　她总像我的收藏品一样。给人观赏，甚至成为我炫耀的资本。渐渐幼年的感情早就被肮脏虚伪的心彻底代替。只是长期以来的习惯有她在我身边，合不来也分不开。 
　　
　　荒唐的事总在荒唐的年代发生。
　　我们起居在狭小的一室一厅，这为恋人准备的空间感。莫名的融入不是第三者的第三个人。她说把我让给他。她独自睡在客厅。晚上她若无其事的去唱歌，答应在我身边的陪伴瞬间又荒唐的消失，其实她也不过是一个脆弱的女子。夜里的呻吟对她来说太过讽刺。她做不了比娘们更娘们的娘们，却做了比爷们更爷们的娘们。
　　她说生活在一起就好，喜欢看到我穿着她送我的睡裙在家里蓬头垢面懒懒的样子。喜欢看着我化着浓烈的妆和最耀眼的着装在台下当她最忠实的歌迷。我在的时候她笑含眼泪。无数崇拜清纯少男少女的脸在台下尖叫，只是浑然不知，她在幻想构造幸福的时候，却依旧需要苟延残喘看着她爱的女人左手牵着其他男人的手。
　　唯一改变的只是捡不起那把让她魅力四射的电吉他，摇滚变成了情歌。从她身上放射的故事瞬间逆流成河。
　　
　　一起走过的咖啡厅，一起摩擦过的台球桌，留有污垢的白色衬衣，破碎的玻璃球。
　　窒息于那一场仍有余温的爱。
　　
　　开始昼夜难眠。不停的转身和打滚。你说我让你无法安睡，脾气暴露在这样的荒唐里。爱情在瞬间因为你无法继续幸福而彻底夭折。我的眼睛水灵灵的，你的眼神比冷漠更加冷漠。
　　我说你依旧离我千山万水。只是一场万劫不复的玩笑，我开得起，你开不起。若可以那么我最后为这段不是幸福感的感情收场，那你给我一个耳光。和电视里一样，只不过我是带着我的女人离去。
　　
　　新爱离去了，那就回到旧爱身边。拉着她的手。一样的缠绵和呻吟，让她做比爷们更爷们的娘们。 和你在一起一样，昼夜不分。让汗滴烟消云散的蒸发停留在我身上的幸福感。
　　
　　故事二：My 乔琳
　　什么颜色的着装符合这个世界你们的想法。
　　黑色是冷静，白色是洁净，绿色是生命，那红色呢。能否别代表朝气十足。
　　
　　鲜亮的红色在夜里万众瞩目到发亮。指甲，鞋子，淡淡却早就把魂勾走的香水。
　　她说这件衣服是她唯一的财产。即使那个男人走的时候虚伪的给了一笔分手费。
　　她认为这些年的青春不止这些钱。更可笑的是他居然用无数人触摸过的钱币买断了她最真挚的感情。
　　他说这是弥补她的唯一方式，她说这是糟蹋她的方式。语音未落，他关门离去。
　　打开柜子拿出几年前送她的红色连衣裙，
　　那时他疯狂的迷恋在她的美里。每夜打工白天兼职的存钱为她买这条裙子。他说以后再也不会让她跟着他吃苦。虽然一切都飘渺无常，但她依旧相信。
　　放弃天才未来钢琴家的称号，穿着校服被这只手拉着就走。从一个地方到另外一个地方。直到钱用完了，她每天穿着泛黄的校服，瘦弱的脸因长期的日晒雨淋而憔悴不堪。略带成熟和沧桑。母亲一个城市又一个城市的寻找她，直到看到她这样以后再也没有出现过。据说因无法承受伤痛而自杀了。据说常年抑郁身体也垮了。反正一切跟她脱不了关系。她成了大家眼里的罪人。她没有家，也回不了。
　　把大堆大堆得钱币撒落满屋都是。抱着裙子再睡在上面。享受这削骨般的刺痛。
　　
　　穿梭在霓虹灯且不起眼的酒吧。做了整个舞会的主角。似乎一触摸就可以散落的粉。随时可以看到眼泪的瞳孔。用手轻轻抬起，任何人叹一声心痛的气，然后放下。
　　光滑的小腿触碰另一类荷尔蒙。送上一个吻，却从不做沙发上的烂泥。在与她不同的品种飘飘欲仙勾起幻想之前，啪的丢下一叠钱，给一个暧昧却气势汹涌的微笑。忍住身体里最原始的□。踩着猩红的高跟鞋。她说这叫报复。龇牙咧嘴的笑看他们失落的表情。
　　于是离开再也不见。
　　夜里的呻吟并无二重唱。单一且豪无生机。自己与自己□，保守贞操的同时又需要忍受削骨般无人能及的消磨感。
　　在亮红的裙子上散落一些钱币，遮住他的味道。遮住回忆的味道。
　　
　　故事三：美丽的 糖
　　一开始，我认为感情是纯洁的，神圣的。但随着时代的前卫逼近，一切都变得肮脏不堪。
　　。女人们装扮美丽，排着长队来到富人面前。争先恐后的希望尽早完成自己嫁入豪门的梦想。
　　希望安逸的过日子，拥有稳定的生活。 在金钱上和心灵上有一种依靠，一种稳定。
　　于是女人追求。再于是就有数不清的女人嫁给了金钱和生活?
　　
　　富人给了你钱，你就必须给他快乐，名模。明星。美貌如花。一个又一个让人羡慕的花瓶。你让富人赚尽面子。也就是完成了你的任务。男人娶了女人。娶了花瓶。
　　
　　我们谈爱，在最一开始那个做梦的年纪。
　　婚礼的誓言愿和他同甘共苦的生活，已经成为一个不定数。
　　最后，一点点的情感在物质生活中被代替。我在想，是什么敌过真挚的心--物质。当你看见女人被绫罗绸缎包裹走上炫耀之道时，当她们拥有太多的金银珠宝和用不完的钞票。你那发自内心的欲望开始忌恨生活，则会从一张床跳到另一张床。
　　
　　社会肮脏虚伪。情感变得臣服天意的安排。
　　生活，迷乱了人们的理智。社会就这样渐渐消沉，堕落吧。
　　
　　黑黑的天空低垂
　　亮亮的繁星相随
　　虫儿飞
　　虫儿飞
　　你在思念谁
　　
　　回荡稚气的歌谣，锈迹斑斑的风铃做作。房间里空荡荡的。窗帘失去粉红色最初的温暖。参差不齐跟着风跳着幸福且悲伤的童谣。陈旧带些撕碎的回忆。玻璃上厚厚的灰蒙住了我的眼睛，仿佛我看清事情的真相却无法触碰遥不可久的真相。厚薄不齐的照片集尸体安静的睡。照片残留幸福或悲伤的味道相互依偎。那美丽动人的女子搂着一个头带蝴蝶结的小姑娘。旁边有一只叫做责任的手紧紧扣住。万般恩宠城府俘虏美丽模特的心，过着最顶级的生活，周遭弥漫比嫉妒胜比羡慕还浓烈的毒。"你爱我吗""我爱你"。 Versace Louis Vuitton chanel Christian Dior Gucci Valentino is common 。亲爱的，放弃每天辛苦的工作，让我独自享有你。来吧，我给你一个家。肆无忌禅。物质横流。"嘣"跳下T台，离开相机的打扰，避开这样那样的抛头露面和千万个无可奈何。来吧，亲爱的，让我独自享有你。。。。。。
　　感情的能耐到底是多少，对此我们是否应该迷信呢。 
　　富人啊 拥有我们羡慕的生活，可是这美女却笨拙的女子却遗忘这千年不变的事实，一个人有多少钱并不代表她有多少钱的所有权，而是指她有多少钱的使用权。 这就类似一张有限的控制合同，女子不是富人没有身份地位的象征。在这个角度来说她整个人的价值性基本为零，所以就别把实话说破吧、别把委屈说破吧、天色已晚、晚饭已凉了、孩子已哭了。你身下的女人被唾液和分泌物包裹得更紧。以掌上明珠的姿态被夫人恩宠若泰山。肩上背上於青的牙印清晰可见，大汗淋淋享受二夫人的称号。
　　
　　我亲爱的婆婆，能否帮我致电我迟迟未归的丈夫，能否帮我致电我迟迟未归的丈夫，我需要他。"我的儿子给了你让多少人羡慕渴望的生活，难道你还觉得不够吗？他拥有权力地位，你无资格阻难。"
　　
　　回荡的歌啊回荡的歌。年轻的梦粉碎于另一生命，。婚姻嫁给了婆婆吗。婚姻嫁给了钱财吗？婚姻到底嫁给了谁？
　　那可笑梦幻的爱情，诞生成为悲剧。这血淋淋的时代，卑鄙下流的组合体。服服帖帖净收铜臭里。
　　我的美丽与生俱来。我的气质无可挑剔。当我被诞生于世我就抱着我仅有的外形骄傲的活着，
　　但如今，一切的一切都消失不见了。
　　
　　女儿的甜美可以和母亲并美，可是那美丽的瞳孔里去充满着对世上的恐惧。母亲的叫声像刀锋割裂了她的肌肤。
　　名模哭了，名模爆发了，摸受够了，摔了摔了，搬了搬了，砸吧砸吧。
　　这个凶悍的疯子将她推倒在地，女儿伏倒在地上去抱住那个可怕男人的脚，那脚向后踢开了她，与恐惧一起撞到了墙角，于是他摔呀摔，摔掉了她的童年，灵魂恐慌到拔腿就跑，蜷缩到一起抱着抖动的身体看这个不是父亲的男人。
　　
　　黑黑的天空低垂
　　亮亮的繁星相随
　　虫儿飞
　　虫儿飞
　　你在思念谁
　　
　　回荡稚气的歌谣，锈迹斑斑的风铃做作。房间里空荡荡的。窗帘失去粉红色最初的温暖。参差不齐跟着风跳着幸福且悲伤的童谣。陈旧带些撕碎的回忆。玻璃上厚厚的灰蒙住了我的眼睛，仿佛我看清事情的真相却无法触碰遥不可久的真相。厚薄不齐的照片集尸体安静的睡。照片残留幸福或悲伤的味道相互依偎。那美丽动人的女子搂着一个头带蝴蝶结的小姑娘。旁边有一只叫做责任的手紧紧扣住。万般恩宠城府俘虏美丽模特的心，过着最顶级的生活，周遭弥漫比嫉妒胜比羡慕还浓烈的毒。
　　
 
                  
 零叁點叁拾玖分--像郑元畅的男孩。
 　　旅游结束后，我放开心情回到这个生存了18年的城市。我孤独的回荡在大街。已尽黄昏。我奔向无数失落男女奔向的禁区。
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　　长发至肩，chanel的香水妖娆的包裹住贵阳的主城区，高大坚定信念。表情凝重。
　　一直重重的手搭在我肩，吻额头后叹气，和炊烟一样，在电影里消魂短暂。背上探索者，和沉重的表情一起离开，那年我认识他的时候他21岁。他叫伟
　　荷尔蒙蒸发的年代，杜蕾斯缠绕的地点，蹦蹦蹦，恰恰恰。空调坏掉了吗。不时有人抱怨。认识的唐突和勾兑不厌其烦的上演，从没有幻想国夜店会有所谓的正人君子。却被我撞见遇见看见，那张迷人的脸啊，谁也无法抗拒争议。举起酒杯酒滴从嘴角滑落，长发珠光闪烁。眼神不笑依旧优柔沉重。挎进他的车却挎不进他的床，挎进他的心却挎不进他的房。那成熟的外表包裹下，揭开还是张哭泣的脸，严严实实的满是伤痕。感情上荆棘不堪的路上不停歇回放曾经笑的样子。
　　他漫步的送我回家。他喋喋不休的讲述着。附送紧皱的眉头。
　　你说那个千山万水的地方住着一个姑娘，眉毛细又弯好像似月亮，单眼皮不化妆皮肤又泛黄。你读首诗似地闭眼回顾。你说她就如首诗。那个喜欢看书却怎么样也读不完的味道姑娘，不是化妆品年代异性可以取代的柔美。你接着说她曾经为你赴汤蹈火的追逐。可感情就是不值钱和肤浅的。她最终选择停了下来。曾经对你说身体给了你心就给了你的谎言被铁证如山的事实揭穿。他亲眼看到这个说爱他要嫁给他的味道姑娘，跳进了她阿叔的车。那琳琅满目的奢侈品逗得那姑娘合不上嘴。
　　在这个恩怨情仇混淆不清的现实时代，准未婚妻又牵着另一只肮脏的手。吸口烟叹口气，送我到家门口欲想离开。
　　"想进去喝杯咖啡吗？"
　　微笑摇头再见。他拒绝了这样的暗示。
　　人性的肮脏说越得不到越重要。于是我这样的女子不分昼夜的静静观察每一个动作都散发完美无缺气质的这个男人。
　　于是我们开始约会，约的不是恋人的会。
　　你拿着我包里的扑克开始变魔术给我看，你说女人啊就永远是这样傻傻的，为什么这么简单却不懂呢。
　　我撒娇的询问你，你说不教不教。这些都是拿来骗你们这种女人的。
　　我看着你笑了。我也笑了。笑你在说我傻的同时怀恋以前那个被你说是小傻瓜的女孩子，你的笑忧愁着。带那么多无奈和不解。我的笑掩饰着我的疑问和恐慌，我仿佛对于脆弱的你无计可施。我想或许我们都一样脆弱，我们畸形的相依相偎。一如我们残缺的感情。没有爱却把自己的重量慢慢移向你了。是不是你也渐渐平衡者我了。
　　"昰爱杀死未成熟的爱。悉心灌溉也未见到花开。"歌曲不断的播放，在心里踩了又踩。
　　林夕伤感的说着"你的心里有个影子，我只是个名字，你的心里有个名字，我只是个影子。"
　　我仿佛感觉你像我的影子。我揣摩着你的内心。我看你悲伤的时候会像纯心疼我一般。我在想，这种感觉到底是什么感觉?
　　
　　
 
                  
 零叁點叁拾捌分----go or stay？
 　　盛夏很快结束。今天你拉着我的手去逛饰品店。今天是你第一次牵着我的手，我久违的幸福感涌上心头。在大街上，我大摇大摆的甩着你的手略显夸张。我想对于这样的回头率我也十分满意。走进一家咖啡厅。古老、繁琐、安静、昏暗是这家咖啡厅的环境。但伴随你的话语，我才明白你的话才是真正的古老、繁琐、安静、昏暗。
　　"裸，停留在贵阳站的工作已结束。这是我们见面的最后一天，我很抱歉不能为你留下，因为这就是我的生活，来到一个城市 停留但不留恋。赏心悦目完便离去。如果可以 我会每月寄一些我拍的照片打扰你的生活。"
　　你拉着我的手，说在我身边感到很安心 有种说不出的感觉，但你又说抱歉，你给不了我什么。挂念一个人比伤害一个人强。你不想再进一步走进我的世界，更不想带着那些执着的、叛逆的生活。让我们喝完这杯酒。做最好的知己。
　　
 
                  
 零叁點叁拾柒分---一万次猫的故事
 　　"像郑元畅的男孩，我的伟，让我给你讲个故事吧。这是我认为最美丽的童话故事。一直到现在，我依旧可以倒背如流。"
　　"有一只活了一百万次的猫，它死了一百万次，也活了一百万次。但猫一向不喜欢任何人。有一次，猫是国王的猫，国王很喜欢猫，做了一个美丽的篮子，把猫放在里面。 
　　
　　每次国王要打扙都把猫带在身边。不过猫很不快乐，有一次在打扙时，猫被箭打死了，国王抱着猫，哭得好伤心、好伤心，但是猫没有哭，猫不喜欢国王。 
　　
　　有一次，猫是渔夫的猫，渔夫很喜欢猫，每次渔夫出海补鱼，都会带着猫，不过猫很不快乐。有一次在打渔时，猫掉进海里，渔夫赶紧拿网子把猫捞起来，不过猫已经死了。渔夫抱着它哭得好伤心、好伤心，但是猫并没有哭，猫不喜欢渔夫。 
　　
　　有一次，猫是马戏团的猫。马戏团的魔术师喜欢表演一样魔术，就是把猫放在箱子里，把箱子和猫一起切开，然后再把箱子合起来，而猫又变回一只活蹦乱跳的猫，不过猫很不快乐，有一次魔术师在表演这一个魔术时，不小心将猫真的切成了两半，猫死了。魔术师抱着切成了两半的猫，哭得好伤心、好伤心，不过猫并没有哭，猫不喜欢马戏团。 
　　
　　有一次，猫是老婆婆的猫，猫很不快乐，因为老婆婆喜欢静静的抱着猫，坐在窗前看着行人来来往往，就这样过了一天又一天、一年又一年。有一天，猫在老婆婆的怀里一动也不动，猫又死了，老婆婆抱着猫哭得好伤心、好伤心，但是猫并没有哭，猫不喜欢老婆婆。 
　　
　　有一次，猫不是任何人的猫，猫是一只野猫，猫很快乐，每天猫有吃不完的鱼，每天都有母猫送鱼来给它吃。它的身旁总是围了一群美丽的母猫，不过猫并不喜欢它们。猫每次都是骄傲的说：'我可是一只活过一百万次的猫喔！' 
　　
　　有一天，猫遇到了一只白猫，白猫看都不看猫一眼，猫很生气的走到白猫面前对白猫说：'我可是一只活过一百万次的猫喔！'白猫只是轻轻的'哼！'了一声，就把头转开了。之后，猫每次遇到白猫，都会故意走到白猫面前说：'我可是一只活过一百万次的猫喔！'而白猫每次也都只是轻轻的'哼！'了一声，就把头转开。 
　　
　　猫变得很不快乐，一天，猫又遇到白猫，刚开始，猫在白猫身边独自玩耍，后来渐渐的走到白猫身边，轻轻的问了一句话：'我们在一起好吗？'而白猫也轻轻的点了点头'嗯！'了一声，猫好高兴、好高兴，它们每天都在一起，白猫生了好多小猫，猫很用心的照顾小猫们，小猫长大了，一个个离开了，猫很骄傲，因为猫知道：小猫们是一只活过一百万次的猫的小孩！ 
　　
　　白猫老了，猫很细心的照顾着白猫，每天猫都抱着白猫说故事给白猫听，直到睡着。一天，白猫在猫的怀里一动也不动了，白猫死了。猫抱着白猫哭了，猫一直哭、一直哭、一直哭，直到有一天，猫不哭了，猫再也不动了，猫和白猫一起死了，猫也没有再活过来。" 
　　
　　网上的论坛都在议论"没有情感的活了一百万次，并不如有爱的活了一辈子；无法体会生命的活了一百万次，更是不如用生命付出爱的一辈子。在每个人的生命里，或多或少都会有一些让人深刻体验的事情，让人庆幸此时此刻活在这世界上，让人很清楚的了解活着的美好。我想有了这些，或许你觉得此生你已经足够了，错了！生命中还有更深刻的体验等着－－那就是付出你的爱。若你觉得没有，我想那可能是你还没遇到让你不可思议的白猫而已。 
　　如果你够幸运的话，在你一生当中，你会碰到几个握有可以打开你内心仓库的钥匙。但很多人终其一生，内心的仓库却始终未曾被开启。 其实很多人都不知道，钥匙就在自己手上。猫虽然活了一百万次，却从没有真正的活过，猫一直被人捧在手掌心中，一直被人疼爱着，但他确一点都不开心，直到他开始去爱，开始去体验人生，有了家庭、有了爱人、有了小孩，开始付出他的爱。心中有了牵挂，即使是负荷，却是最甜蜜的负荷，终于能甘心的过完的一生，安详的死去。"
　　
　　"亲爱的伟，再次看完故事，我的思维开始变得清晰，我似乎明白了些什么。在情感世界的游离，我的确有认真的付出过，可现在被伤口包裹严严实实的我，却丧失了最开端的我。他是我对的人吗。他是我对的人吗。我反复询问。害怕胆怯但又向往着。
　　我恐惧的是我期盼的爱情一次次离我远去。在看不清的世界里找不到自我和依靠......"
　　"那么你呢。你可以勇敢去爱吗？"
　　"裸，恐怕我不能，我的内心有一堵墙，那里面被蛀虫咬破了。"
　　
　　太阳升起，开叉的头发被晒得红艳艳的。
　　书里面说"坏的爱情，你为一个男人放弃全世界。好的爱情，你通过一个男人看见世界。"
　　那我想，你是否能给我一个介入幸福的机会呢。
　　注定我的世界淫雨霏霏，
　　注定花样年华离我烟消云散
　　伉俪的征途归我所有。
　　也许与生俱来复杂性格的我，最终也会融入幸福的字眼。勇敢的活下去。
　　"我的伟，让我决定爱你，让我做第一次决定去爱一个人的女人。"
　　
 
                  
 零叁點叁拾陆分-----无论旅途多辛苦，我都会跟你走。
 　　听着。
　　如果可以，请带我走，给我一件如果的事。
　　无论旅途多辛苦，我都会跟你走。
　　
　　我以为可以靠自己过得活色鲜香。弹琴歌唱跳舞，存一笔款，足够让自己做生意。
　　从未想过离开，因为这城市和我一样寂寞。
　　
　　可惜一切事与愿违。
　　明天，我选择离开。 
　　
　　陌生城市，没有朋友和家人，所有的一切都要重新开始。心里面感觉很慌乱。 
　　原来爱情会给人这样一个结果。会让人放弃所有，毫无保留的跟着一个男人去重新学习生活。
　　这一切让我感到害怕。我怕到最后，我错了。我怕到最后，我死了。
　　其实，当我发觉他与别人不一样的时候，我就已经死了。爱情，就是如此。
　　我们总是在爱情里彻底觉悟完又彻底醒悟，但我的现状却愚钝得让我惊奇。是什么力量让我一次又一次问你类似你会爱我吗这种问题。又是什么力量让我跟着你这个背着背包的男人追寻一座又一座城市。
　　
　　这城市，太多太多的熟悉，终于要告别。
　　朋友们，要记得想我。
　　
　　来到新的城市。我唯有用最快的时间适应。改掉以前的习惯。起早贪黑的找工作。炎热的气温在我的来到时变化无常。
　　
　　有时脑袋闪过更多的是空白。 
　　
　　这个城市，人人披着面纱，夜生活的人反而显得更加真实。 
　　他们分为两种，一种是孤独，另一种是寂寞。两者界线很模糊，身临其境的人才懂得其实是多么的不同。 
　　
　　远离了喧嚣，远离了那些打着逢场作戏的幌子的男女。没有舞台，没有灯光，没有仰望，我试着慢慢习惯。 
　　家人和朋友很高兴，我终于离开了那糜烂的世界。 
　　那曾是我的骄傲，我的虚荣心在舞台上无限放大。如果他不曾出现，我想我会继续流连，像只猫，日夜颠倒。 
　　
　　忽然想起，很多人都说过，我像一只猫咪。角色转换得真快，我现在正式成为了他们口中那所谓的义无返顾的猫了。 
　　但是，那么，是不是夜晚早睡，猫咪看起来就不那么孤独。是不是身边有人陪伴，心里面就不会觉得寂寞。但是，那么，为什么这么死心塌地的爱上一个人以后，还是会觉得空空的，周围可以住进一头大象。 
　　
　　"我的大象儿你爱我吗？你懂我吗？如果你爱我。如果你爱我， 如果你懂我，如果你懂我。”
　　我内心呢喃着。
　　"我希望你紧紧抱着我睡觉，让我别每夜哭泣失眠，别让我悲伤，我希望你时常跟我说句，我想你了。我总是试着去依畏什么，可希望也只是希望 。呵呵，可为什么，一切快乐的事情，都要加上个如果才能够实现。"
　　眼泪生生不息的流过，每夜都会哭泣，而我能依靠的，恐怕也只有它们了。我哭是因为害怕和不安，我不是男人，我非常脆弱。 所以试图让你说些安心的话。让我能试图找些借口安慰自己不要再心慌，不要再难过。但只有自己知道。都是试图。但当你毫不犹豫对我说出：“不”这个字的时候，内心却不停的颤抖着，但面对你却微笑着 毫不在乎着。
　　你活生生的给我一个伤口。一个重复的伤口。 
　　我希望这不是命运给我开的一个玩笑。于是我用最俗气的挥霍，弥补内心这个空洞。
　　纵使我明白心灵上的伤痛可以把我挖空。
　　很多时候我是感到恐惧的，我没想过有一天，我也必须强大起来成为我自己的支柱。
　　我想每一天我需要你的关心，于是我总是制作一些，生病了怎么办。天气十分寒冷的话题。希望得到你一些回应
　　害怕你认为我太独立，久而久之失去我原本该得到的关心。可我若是告诉你呢 你会不会以为我太任性太脆弱而生疏我。
　　所以常常在这样和那样的问题上纠结。
　　我想，在你的许多许多坚持下，我也坚持着我的坚持。 
　　我会期盼的。我爱你。
　　
　　我的大象儿，这几天，天气变得很快，温度忽然下降得很低。我发现，我开始变得惧怕寒冷了，夜晚睡觉不小心把脚露出来，居然也会被惊醒。可笑吧。 
　　我的大象儿，请抱着我一起哭泣吧。请抱着我吧。就象他抱着我一样。
　　不变的，还是爱听那些老歌，缓慢的旋律里，我可以清楚的看到自己。变成了一只猫。
　　
 
                  
 零叁點叁拾伍分--空洞
 　　伟依旧对我不冷不热。
　　我说："伟，为什么我们的关系在确定下来以后更加冰凉了呢。我的伟，你在害怕吗。你在逃避我吗，还是你已经厌倦了我？可是你却都没有给你时间来触碰我的身体和我的心啊。" 
　　"厌倦又是什么？厌倦就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。你把我当成鸡肋了吗？可是你还没有得到我，你却已经厌倦了我。"我开始像个诗人一样朗诵浮现在眼前的句子。”
　　我发疯的把手插入头发里，抱着头蹲在墙角。你的眼神空洞着。似乎又很无助，你抱起卷曲的我，轻轻地放在床上，坚硬般脱掉我的裙子，又坚硬般脱掉你的裤子。坚硬般做了爱。坚硬般喷射后你缓缓从我身上挪开。我流着泪。毫无声响的张开大腿。看着支离破碎的自己。
　　人与人之间到底要怎么做才不厌倦呢。时间开始变成一种情感的磨练，行动就是磨练的结果，结果就是那种收获。游离在□世界的内心总是不停寻找结果。然而得到的为什么总是只开花不结果。
　　伟点起一根香烟对我说："我亲爱的裸，我是爱你的，请你给我点时间。这堵墙太厚了。厚到我都无法揣摩自己。每当你欲想我触碰你，我似乎都有些罪孽感。我怕我给不了你结果。我怕我做不到。"
　　"亲爱的，你知道吗。我从出生下来就感觉异常孤独了。我需要你成为我的支柱。让我依偎你吧。让我依偎你不离不弃吧。让你触碰我的身体不再是空虚的贪恋。你是爱我的，你是爱我的。"
　　坐在梳妆台上，我看着苍白的自己。我说："我亲爱的魂，你似乎已经太久没有那种爱的心动了。你是为了什么而跟他到一个更寂寞的城市呢。他对你好吗。他爱你吗。他似乎又告诫过你，挂念比伤害强得多，可你自己却偏偏把自己推进这个狭窄的空间里。然后又把自己锁了起来。你变得不可理喻了。"
　　因为没有工作，每日我就只有坐在空旷的房间里。记得你说过空气里会残留你的余温。就像告诉你的一样。想你的时候点一只你抽的烟，这样屋子里有了你的味道，那么就等于你睡在我身边。这样我就不再感觉寂寞。于是房间里就此天天烟雾冲天。
　　
　　"咚咚咚"
　　他回来了。我扭开房门，一束美丽惊艳的玫瑰花。我微笑着。他也微笑着。这是久违没有心动。
　　我亲爱的伟啊。我就是这么容易被感动的小女子。我的伟，我的伟。
　　"我要的其实不是一些看的见的东西，而是一种看不到的东西，也就是你现在做不到的东西。但时间是一种磨练，行动就是磨练的结果，结果就是那种收获。我想我为了我这辈子最爱的你，生活无论怎样，我都必须挺住。如果结果反之，离开辛苦的生活后，我更会撑住，勇敢一个人活下去。你愿意陪我度过余生吗？你愿意吗？"
　　
　　他的表情有些迟疑的回应。相反他用逃避来掩饰此时的尴尬。再次，抱着我。似乎亢奋的要和我□。我机械着。机械着。我想我们的关系已经完全停留在这张花花绿绿的床单上了。
　　
　　
 
                  
 零叁點叁拾肆分--灵魂膨胀
 　　爱会让人失去理智，丢下尊严。
　　我很想写些快乐的文字，来游说自己其实很快乐。但是却发现自己依然逃脱不了那些悲伤的歌曲。 
　　回忆不痛苦，它们已经没有任何力量。 
　　痛苦的是，当我经历过它们，却把自己变得更加脆弱。我更加在乎得到与失去，我害怕自己终于在某次失去后无法再站立起来。 
　　
　　曾经我的灵魂在身体中不断膨胀，她开始拳打脚踢的要求出去。
　　她对我十分不满。她恨我，她要抽离。因为我只会逃避。
　　
　　我想那些花样年华里的真实和朴素早就烟消云散。虚伪和掩饰开始教会我们怎么样去忘记。迷茫虚假的自己开始诞生。所以，因失去而改变生活态度的人和死人没有区别。所以，我们也就没了心跳。丢心丢肺的活着。
　　
　　而现在，我学会不去自私，我想我依然相信爱。我鼓足小小的底气，来相信这一次的幸福。 
　　我相信以前只是吻错了青蛙，或许你才是王子。如果你不是，或许我的生命中，就不会再期待他的出现。 
　　
　　我不想说我有多爱，多在乎。我想你能感觉得到。又或者，你不想知道。 
　　因为我的爱太卑微，我相信每一个女子面对自己确认的男人时都可以做到。所以，我无法炫耀。 
　　
　　你说，我有你以前的影子。 
　　你说，我可以一个人坚强的走很久。 
　　你问，如果你死了一次，还想再死一次吗。 
　　其实，你在说，我这里很久没人了，自从伤痛后。 
　　毫无关系的字，连在一起，却是一个个冷漠的片段。 你把我从封闭的盒子里放了出来，让我飞向不知是黑暗，或是明亮的天空。我却像无脚鸟一般，只有选择飞翔，没有停歇的飞翔。一边扇动翅膀，一边凄厉地歌唱。唱出生命里唯一一次的歌。
　　
　　如果要用一个词去形容你对我的意义，我想我会说，是晨光。据说黎明之前的黑暗是最为漫长的。但当清晨的第一缕阳光划开黑暗，奋力撕破这漫天的黑色时，整个世界就会变得明亮起来。有时觉得，你仿佛是晨光一般，打碎了捆绑我许久的桎梏，用一种近乎惨烈的方式，带我逃离那片冗长的黑暗。你为我打开了通往这个世界的另一个窗口，窗外明媚的阳光照亮了我们的幸福。 
　　
　　"我想我比从前更寂寞"
　　忽然间，想到一句歌词，我比从前更寂寞。 
　　我想我亲爱的伟，我比从前更寂寞了。更难过了。
　　我无比难过。我不快乐，前所未有过的难过，从确定上你以后。 
　　每天都会流眼泪，当他熟睡的时候，总会忍不住。原来，我从来都是一个小气的人，所有的大气量一直都是在伪装，只是太会伪装，委屈了自己。 
　　
　　不爱，不关心，不在乎。 
　　我不想说他自私，因为在此他已经告诫过我。推辞过我。
　　现在我只责怪自己不够好。做不到你爱的样子。就算是找个借口让自己好过一点点吧。 
　　朋友说，你不快乐，离开他。我什么都没有回答，因为我明白，如果离开，我也不想知道什么叫快乐了。更没有寻找下一段感情的底气。 
　　
　　夜晚总会惊醒，然后看天空。很大，很空，很黑暗。
　　一如他。 然后好象身体里的血液都跟着一起痛苦起来。找不到安慰让自己支撑，但却坚决的不肯放弃那一丝温柔。 
　　我知道你很讨厌我哭泣。可是我却张了一双鱼的眼睛。
　　长年浸泡于水。流的泪，你看不见。与水一起，融入心里。
　　
　　我做了一个梦。梦里面的我，很期待，很失落，很孤独，最后很难过。梦里面的我，没有哭，只是一直的跑，在试图找到什么，最后又逃避什么。梦境很模糊了，醒来的时候满床泪水。
　　
 
                  
 零叁點叁拾叁分--新生命 偶尔作呕。晕厥。身体不适。一
 　　偶尔作呕。晕厥。身体不适。一切的症状让我恐慌。但却带些快乐。
　　最近，我有快乐在徐徐上升。无法言语。 我快乐，我寂寞。
　　当后者开始变得不再强大，床铺开始变得温暖，我不再惧怕寒冷。 
　　
　　没想过开始，没想过结局。当我在你怀里失声痛哭的时候，我觉得我其实是幸福的。不是任何人都有机会为自己最爱的人怀上孩子的，虽然最后必须打掉他（她）。 
　　
　　不是招摇，不是炫耀，但是也并不是耻辱。因为我知道这是人长大必须经历的一些过程。它们是属于我的，让我不会一片空白。 
　　
　　我努力不哭，不想。因为他（她）是多余的。出现在荒诞的时间。 
　　
　　我迟钝的挪动身体。像开关不灵的雨伞。听着他在耳边说我爱你的时候，我心里更多的想，你会不会也有舍不得，是否会有心痛我。但为什么我看着你一片麻木。当然，就那句我爱你，也已足够让我付出全部。 
　　
 
                  
 零叁點叁拾贰分--杀掉他【她】
 　　
　　不是每个城市都是处处美丽，在医院里，阴暗的气息。让我感受到了净那种生不如死的痛苦。
　　"净死死捏着与皮肤一厘米之隔的孩子。敲开冰冷的门。用她们的眼神划破净早已千串百孔的心。她们的眼神如同这家医院一样冷冰。硕大的恐惧感几乎让她窒息。
　　脱开没有第二个人见过的羞辱。把肮脏透顶黑色玫瑰花绽放给这些所谓黑衣天使。
　　一把钳子。一把张得像大嘴鱼的钳子。没有见过消毒没有见过为减轻疼痛而准备的道具。
　　毫无准备绝情熟练的，类似一把尖刀插入□，一次谋杀。毫无情面的在玫瑰底下用力挖。以增加这种天然的润滑剂节约成本，
　　扩大再扩大。把眼泪和卑微的回忆不断流出。心和身体被撕得四分五裂。
　　天使讨厌净因疼痛而扭动的身体。
　　愤怒与悲伤夭折在此。净看着面前这个臃肿不堪的妇女和那把历经□的钳子。惊慌失措的呆在检查室"
　　做完手术后，身体变得很沉。因为他工作的原因。我选择2个人去屠宰场，再1个人回来。
　　看着内裤上的血迹心碎万分。然后呕吐。
　　伟惊恐的询问我是否还安好。我说伟，你爱我吗。你真的心疼我吗？
　　"裸，我真的很心疼你，抱歉"
　　伟安心的搂着我睡去。
　　得意的幻想开始写故事的结局。
　　我说你是我骄傲万分的男子，你是我此生炫耀的唯一战利品。亲爱的，让我快乐的面对键盘打些快乐的文字，你看看这样的故事结局，我要让她们都嫉妒而死：
　　直到有一天， 书架的推荐区堆满了我的裸，你的眼睛湿润的钉住他 幻想这个男人般女人的作家，你读完了告诉你的亲爱《裸》的魅力，却浑然不知这场看似读者与作家的角色里处处提到你和他的关系。那个曾经爱你爱到疯狂的男人最终牵住裸的手，并许诺永不分开，" Dear bitch who once hurted my boyfriend，thanks for loving my naked just like loving him。"
　　
 
                  
 零叁點叁拾壹分--你的藕断丝念。
 　　从床上站立起来似乎已经成为一件很艰难的事情，少许片刻，床上都会看见一些血迹。干裂的猩红。久久存在。
　　伟久久未归家，我开始像妈等爸那样在窗户眺望，结局并不都是那么美好。 
　　我看见一个熟悉的男人，熟悉的穿着，熟悉的轮廓此刻和一个陌生女子站到一起。你笑了。那是我久违没有得到的笑容。眉毛细又弯好像似月亮，单眼皮不化妆皮肤又泛黄。
　　迷茫，彷徨。这样的心碎感让我无计可施，我说我是不是老了，是不是承受不住这溃不成声的年轮感呢。可是我还那么年轻啊。
　　那么你厌倦了吗？可故事的结局不是才开始吗。我踩上了阳台。缓缓悠悠的任风捶打我的每一寸皮肤。
　　"咔嚓"门的钥匙扣被打开。他回来了。就在看见我站在阳台的瞬间。以最快的速度冲刺到我面前。然后拖住我的脚。
　　"亲爱的 ，你快下来。你怎么样。你可别吓坏我！"
　　我在伟拉住我脚的瞬间身体滑落。然后又被他活生生拖回房间。
　　"亲爱的不是我的伟，爱情世界里往往因为多除第3者而变得丑恶，往往因为厌倦而感到惋惜。我说亲爱的不是我的伟，你和她藕断思还念 藕断思还连 他妈的代表什么呢？难道在我身体不适的期间，你一直跳跃在她的床上吗？"
　　伟的眼神回归空旷。那样的空洞是我认识他的时候给我的。这不得不使我想到我们机械性□一系列的片段。那时他是那么那么不在乎我。虽然现在也不怎么在乎。
　　"裸，请你不要怀疑和玷污我。她打探到了我的住址。欲想与我复合。可我告诉她你的存在了。她便死心走了"
　　一笑而过。
　　"伟，其实我真他妈欲想把你形容成什么肮脏的动物。可是脑袋想破了都想不出比较贴切形容你的词汇。你说得你那么无辜，可是我眼睁睁看见你那对她发自内心的笑，那是我久违没有得到的。那是我从来没有得到的！我并不明白什么在你眼里才算背叛？？难道你和她见面了。微笑了。吃饭了。开房了。老公老婆都喊了。裤子脱了。然后动了。最后射了！有了肌肤之亲才算背叛吗？？？请不要在这样跟我谈玷污二词。我真他妈发现我走眼了。你看看你，面对铁证如山的证据时，依旧不动声色。真是富人家的情种啊！真是国际派的演员啊！"
　　
　　在说完这番话后，我拖着我猩红的内裤离去。
　　我想女人都是口是心非的，当真爱出现在面前的时候，我相信她们一样也会义无返顾的。也正是因为有了我们这种傻B女人，这个世界总是让男人得意的笑得意的炫耀被他们伤害的战利品。于是我们被伤害，被一次一次的伤害又一次次鼓励自己相信。可那脆弱不堪的心呐。怎么经得起如此般的敲打呢。白天被阳光拉扯得生疼 将自己转化犀利。夜晚，离开光的照射。一切都显得没有力量。可是我们往往唯有痛到钻心的窝在被子里抽泣，我们不能在清晨光照射在头脑那一秒中努力坚强起来用力的笑。我们这群唯有在黑夜里才能绽放自己可悲的人呐。矫情 太矫情了。我开始迫使我自己相信男人就是把□当女王 把女王当□。面对最可怕的无情的年轮感和被男人抛弃的准备，这一切设想都是太恐怖到不能接受的。我说亲爱的亲爱的。面对那么多男人和我的亲爱的。从认识到离开，他们赐予了我什么呢。是无情 是欺骗 是伤害 是薄情 是弃之不舍 得之不惜。我不得不说我们必须强大起来成为自己的支柱 ，强大到让自己不受任何伤害。我想我们都是感情路上的小傻瓜。最美丽的小傻瓜。身心受损后，坚强起来，做一个比任何人更疼爱自己的女人。
　　
 
                  
 零點零零分--一切归零，再见。
 　　习惯性的睡在墙角。点一只烟。不吸只闻。空气里还残留你的余温。就像告诉你的一样。想你的时候点一只你抽的烟，这样屋子里有了你的味道，那么就等于你睡在我身边。
　　可悲的是，我并不想你，只是偶尔捡起那青春的回忆。一个动作，一种习惯。改不了，忘不了，却不爱了。
　　风呼呼的刮，街上的乌鸦掠过。黑悠悠的。
　　
　　碰撞，决裂，最后弹起。
　　一道带着血丝充满熟悉的弧线。完美坠落的身体。一个熟悉的人影坠落在我跟前。
　　再见了。我没有留眼泪了。顺手拨起120，离去。消失在这座与他最后见面的城市。他和我的心一并死去。我爱你，已是过去。
　　
　　腾空飞跃的彩虹，带去一条不属于她的红色。我的裸儿你终于为自己活了一次。
　　你累了，我睡了。
　　再见。我的魂。
　　
　　2010年1月
　　
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