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第一章

唐历元年3月1日

    从今天开始，我要记日记了，只是因为要记住我那曾经美丽的青春！

    小和尚我年方十六，正值青春年少，却被剔掉了一头乌黑亮丽的秀发……昨天刚烫了个的爆炸型，染的彩虹旋蓝啊！刚出了理发馆，我那个回头率高啊！实在是高啊！满大街的女性，上至霜发老妪，下至七岁女童，中间囊括各色各样大大小小形形色色的美女，全都回头看着我，忘了走路，以致大街交通堵塞八小时！唉！当时我那个飘啊！感觉就像天使的翅膀自由的飞翔。我高高兴兴的回到寺庙，正撞见我师傅涂指甲油，为了给他个惊喜，我从后面突然跳出来，他一惊，剪断他那根留了五十年的指甲，当时他一声狮子巨吼：“你坏！你弄断了我指甲，我再留一个月就破吉尼斯世界最长指甲记录了，你赔我，你赔我。”说完一屁股坐到地上，蹬着两腿“哇”地一声就哭了。

    当时我懵了，我最怕人哭了，赶紧去哄。最后达成协议，让他随意剪我那迷死全天下美女－括弧一定是美女哦－的秀发，不同意人家就一直哭，搞得别人都说我不是好孩子，不尊敬老年人。无奈，我同意了！但是，我发誓这绝对是一个赤裸裸、血淋淋的阴谋，圈套。因为，那老和尚是个先天秃（这也是他当和尚的原因），他一直对我那惊艳的迷死人的秀发耿耿于怀，斤斤计较，他一直希望我也像他一样变成个秃子，那样他就不再秃的寂寞，秃得孤独了。终于，他圆梦了，他剪了我的头发，我成了一个秃驴，呜呜，本来俺可是美发帅哥啊！

    我边哭边写日记，对了，我叫唐僧，今天先写到这吧！因为我过会要去葬发，还得写个长篇诗《葬发吟》，长篇的，八百字，搞啥，又不是高考作文，晕！太难写了，不行的话，我就抄林黛玉的葬花吟，反正大家都没看过《红楼梦》，哼！我的诗歌我作主！想抄就抄，抄的漂亮！




第二章

唐历元年3月2日

    今天是我那绝世的秀发被无情谋杀的第二天，首先，默哀三分钟！

    今天煤气没了，没办法，只好上山砍柴做饭，回来的时候见一哥们儿手拿一条金鱼在我眼前晃来晃去，我正要开骂，突然间想到好久没开荤了，何不趁此机会去打打牙祭！我打定主意，想了个毒招，一甩曾经有过的头发，走过去说：“哥们儿，有笔赚钱生意，干不干？”那哥们儿一听，顿时来劲，问：“啥子生意吆？”我说：“只要你把那金鱼给我，我送你一捆上等好柴。”那哥们儿呸的一口唾过来，骂道：“你他妈当老子不傻！”“傻”，我答道。那男的嗯的声，半天扭过头来说：“你才傻。”说完要动手，我一把拉住他的手，狂说：“你真的要打我吗？你确定要打我吗？你想好了要打我？打我我可是要还手的，还手了你也会还手的，那我一起还手了，那就成了打架，打架多没素质啊！打架是犯法的！打人也是犯法的，打我更是犯法的。你知道我是谁吗？我是唐僧啊！西游记里面的，长得最帅的那个，我是……”我还没说完就停了，因为那哥们儿吐了一口鲜血，跪在地上，双手托鱼，嘴里默念：“哥啊！你饶了我吧！鱼我给你，柴我也不要，一条鱼够不？不够我现在就开航空母舰去给你捞去，捞完我送你家去行不？只要你别再说了，行不？”我双手接过鱼，说：“行，柴不要了，就给我拿回去，回头记者采访就说我给你了，呵！”那哥们儿一听我不再说了，啥条件都答应，拿着柴就送庙里去了。

    看着手里鱼，想着待会的糖醋金鱼，我心里是那个美啊！“哈哈哈哈哈……”我仰天大笑，忽然，我想到了一件重要的事情，鱼拿回去了，就让师傅那老秃驴吃了，不如，先藏起来，趁着明天师傅明天去做形体瘦身的空子，偷偷把鱼给吃了，计已在胸，我阴笑。不过，鱼藏在何处呢？一时间，一个故事浮现我的脑海，按着故事的节奏，先走到湖边先把鱼放了，然后，在放鱼的地方画一个标记，成了，刻湖边求鱼。我开始崇拜我自己了，我太有才了，呵呵！

    猛然间，一个声音告诉我，刻舟求剑结果求不到剑，同理，那刻湖边也就求不到鱼了，那我的鱼就没了。

    啊！我仰天长叹，既生鱼，干吗不让吃？唉！同学们，学不好专业课是多么害人啊！




第三章

唐历元年3月3日

    今天是个好日子，心想的事儿都能成啊！我一打开门，一群记者拿着摄像机，照相机，录音机，还有打火机你推我攘的冲了进来，拉着我问：“小师傅听说你为救一条金鱼，与歹徒拼死肉搏，差点同归于尽？请问，这是真的吗？”

    “请问你跟金鱼有什么关系吗？你为什么要这么拼命的救它，是不是你喜欢它？还是有什么不可告人的目的？”

    “……”

    就这样，他们在一起推推攘攘，叽叽喳喳叫了一个整上午，眼看我就要挤成肉饼，其中一个“馅饼师”终于在太阳将要落西山时，才让我明白这是怎么回事。原来是被我刻湖边没求到的小金鱼，为了报答我舍身相救，见义勇为的英雄伟绩，它特地在唐朝娱乐－全唐朝最火的，发行量最大的娱乐综艺的报纸上刊登了一封发字肺引人深思的腑感谢信，就这样，我火了，全唐朝都知道我——一个英雄帅哥，为救一名孱弱的小金鱼，不惜自己的性命，甘心与歹徒发生狂烈的搏斗，三百招大战之后，本帅哥以无敌绝世神招取胜，终于打败了恶徒，解救了小金鱼，伸张了正义，我这种不畏强权，一心要为弱者作主的英勇行为，感动全唐朝人民，感动了全世界人民，天空为我流泪，小草为我发芽，连花儿都被我感动的谢了。

    然后发生了早上的那一幕！就是这样，我一炮走红，一夜窜红，整个国内，无人不知，无人不晓。国家电视台要对我英雄事迹进行独家报道和实况转播，全国八十个节目要邀我采访，九十个报社要为我写人物传记，一百个娱乐公司要和我签约，一千个广告要我做代言……还有在门前排队的等我签名的，总之人山人海，红旗招展，锣鼓喧天鞭炮响。一句话，我火了，我红了，我是大明星了，我可以甩大牌了，啊！好惬意啊……明天要上N个节目和电视台，待会要赶飞机，还要化妆，先写到这吧！




第四章

唐历元年3月4日

    今天在二十个电视台作了访问，当然了，主题肯定是离不开我的英雄事迹了。在节目上我总共重复了我的英雄故事二十五遍，因为其中有五个电视台的美女主持人对我英雄救鱼的帅气太过沉醉，沉迷以致发狂，所以非让讲两遍这个我已经说过的故事，所以我一遍又一遍的唾沫星子飞溅讲了一遍又一遍，就我个人认为，大家想听，才是真的想听。我总共跑了八十个通告，签了九十个广告代言……结果，我说话说得脱水了，送到医院后，医生用了个最新研制的土方法，他整整花了八个时辰灌了我三满缸水，最后我才戏剧性的醒过来，醒来后第一件事就是打了五百个饱嗝。

    其实这些都不重要，因为有一个最重要的事等着我，那就是全唐朝最具魅力的英雄奖颁发给了我，这个可是当今皇上认证并亲自题名颁发的大奖啊！但是，就我个人认为皇上那哥们儿的御字实在太让人郁闷了，那个烂啊！那个丑啊！绝对是惊天地泣鬼神啊！前无古人，后无来者，古今第一人啊！没办法，人家是皇上，谁手里有鸡毛谁就是令箭，谁要是落后就只能挨打，人在皇檐下，怎敢高抬头。领奖的时候我那个忍啊！

    拿了这个皇上颁发的大奖之后，我更红了，红得发紫；我更火了，火得都烧到屁股了，不过，痛归痛，快乐也是不言而喻的。因为这个奖让我在娱乐圈更出名了，痛是现实，快乐是理想，现实与理想的完美结合才叫登峰造极。

    不早了，该喝水，医生说了每天至少保持三缸水的量，不然脱水了，到了医院还得灌，麻烦，自己灌，方便，快捷，干净，不然，到了医院正赶上停水，就只能灌马桶里的水了，就像今天，八个厕所的马桶才凑了三缸水，明天来可能就没有这么幸运了！

    好恶心啊！我吐……不行，吐了还得喝啊！三缸的指标啊！呜呜……啥也不说了，喝水吧……




第五章

唐历元年3月6日

    昨天没有记日记，因为，本帅哥认为哥是名人，哥是当今娱乐界当家一哥，写日记不好，如果哪天日记本丢了，正巧让哪个狗仔队捡了，热爆个隐私门，哥就完了，前途就没了，就毁了。但是，今天我又要写了，因为今天的娱乐头条爆料，说我惊爆抛妻门。报纸上是这样描述：说我逛街时，一不小心的接了一个富家小姐的绣球，然后与她结婚，然后她就怀孕，然后我就抛弃了她，然后又把她卖给了土匪！报纸最后还总结我的这些”恶行“错了几处地方，还鼓动全国人民一起谴责我！

    我冤啊！我太冤了啊！天地良心啊！我啥事也没干啊！十六年了，我每天都在寺庙独过，别说抛妻了，母的还没见过几个，更别说女人了，又哪来的妻啊！再说了，像我这个年龄，谈恋爱都属于早恋，别说结婚了，搞什么啊！还抛绣，这么老土的方法，我这么高档的人会用这烂招？还怀孕了，养个儿子我扔了，我傻啊！生个儿子，我传宗接代正缺人呢，我干吗要抛弃，再说人家多少人想生儿子还生不出呢？我把我儿子给人，我少年早痴呆啊！又卖给土匪，给土匪还能卖啊！土匪想要你东西，还给你机会让你卖啊！哼！炒作又不用油炸，更何况我现在是清蒸啊！唉！我冤啊！比窦娥还冤啊！以我现在冤的分量绝对可以八年大旱，啥时候热啥时候下飞雪啊！

    唉！现在全唐朝的人都在骂我没人性，朝三暮四呢？皇宫门口几万个女的喊着口号，拉着白条在静坐呢？请求皇上务必要封杀我，绝不允许我再踏进娱乐圈半步。满天下都在谴责谩骂，我……还是写日记吧！

    今天我终于明白了一个道理啊！人长得帅，肯定会让人嫉妒的，人要是出名了，肯定会有人眼红的。如果上天再给我一次机会让我重新选择的话，我想说：“我还有一个采访没做呢？”

    “啥？采访小姐去皇宫静坐了……”




第六章

唐历元年3月7日

    今天皇上终于出面，应大众的要求，命令全国各大媒体公司，各大电视台进行全面的而又彻底的封杀我，而且明令不准我进入娱乐圈半步，哪怕是根脚趾头也不行。

    我的前途费了，毁了，彻彻底底的毁了，彻彻底底的费了……

    唐历元年3月8日

    今天是“三八”妇女节，首先让我最热情的掌声向全国的女性致以衷心的问候和祝福，祝她们妇女节快乐！

    今天有一个好消息那就是我找到了我的母亲。事情是这样的，今日娱乐头条新闻说：某女子自称是当今超帅哥超人气超实力超明星唐朝当红男星——唐僧的亲身母亲，她澄清抛妻门的男主角是唐僧他爸，不是唐僧，因为父子俩长得太像双胞胎了，所以大家弄错了，把唐僧他爹的帽给唐僧戴了，结果大家更分不清谁是谁了。啊！惊天爆炸大新闻啊！新闻还说：当年唐僧他爸带着怀孕的唐僧妈妈回家，因为没钱付坐船钱，最后恼羞成怒，把唐僧他妈妈给了传家，传家痛恨他抛妻，就一棍把唐僧他爸爸给打下了船。唐僧他妈妈生下唐僧后，无力抚养，就把他扔了。

    啊！我的爸爸妈妈怎么是这样呢？心痛啊！今天我妈妈来认我，但是我心里很伤心，于是就拒绝她说我要出家当和尚。我妈说：“你本来不就是和尚？”我说：“哦，这样啊！那我回寺庙了！”

    回寺庙的路上，我心里就像被踩过狗屎一样，坑坑洼洼的，一个字，难受的很啊！就在这时，拐角处一张巨型海报吸引了我。只见那上面写着：招募皇家去天竺取经僧一名，管吃管住，报酬优厚。有意者请联系锦衣卫。

    我一寻思，与其在这沉沦，不如去国外留学，回头当个海归，定会前途无量。于是我去找了锦衣卫，他看了我说：“嗯，好，明天你来面试。”兴奋啊！明天，凭着我这无敌魅力，定能拿下考官，一举成功。

    今天休养生息，养精蓄锐，蓄势待发……




第七章

唐历元年3月9日

    今天起了个大早，我要去面试，据说迟到不好，去早能加印象分。

    面试的主考官是当今皇上，到了那，皇上问道：“就你是要去取经啊？”我面带浅笑说：“嗯。”他说：“哦，那你去吧！”然后我就被送出了城门口，一个锦衣卫递给我一个紫金钵（我看像夜壶）还有一匹马，说：“你去吧？”我问：“不是说管住吗？”他说：“哦，你露宿街头，哪不能让你睡呀？”我火，但我忍，又问道：“那在哪管吃啊？”你不是有夜壶……哦，不是，应该是紫金钵？”他说。我僵硬的笑了一下说：“哥们儿，紫金不能吃啊！吃了会死人！再说这么大点也不够吃啊！”他嘲笑的说：“你傻啊！那不是让你吃的，是用来要饭……哦，不是，应该是化斋的。哈哈……”说完扬长而去。

    我怒，我火，我哭，我无泪啊！我让骗了，管吃是要饭，管住是露宿街头，啊！呜呜……

    我正哭着舒服呢？后背有人拍我，一扭头看，是个中年妇人，她笑眯眯的说：“我是观音，你可以叫我观音菩萨，或者是观音小姐，也或者是观音姐姐，当然也可以叫我miss观音。”我说：“我管你叫啥呢？”观音说：“吆！小屁孩口气挺冲！不过，念你一心要去取经，我就不跟你计较了。”我吼着：“我才不去取经……”

    “取经者可得锦斓袈裟一件。”

    “我不去。”

    “禅杖一个。”

    “我也不去。”


    “仆人四名。”


    “那我也不去。”


    “成佛会员卡一张。”“我……”


    “价值连城真经N卷。”


    “观音姐姐，天色不早了，咱们起程吧！”


    “嗯，”观音点点头说：“这还差不多，给你禅杖袈裟，仆人路上你会碰见，会员卡，真经到了天竺大雷音给你。天庭超市大减价，我要去购物，有事回头再聊啊！”说完拿起一个蛇皮袋狂奔而去。


    我无奈的收拾收拾东西往西走去，天黑了，好怕啊！写篇日记解解怕。




第八章

唐历元年3月10日

    今天是我去西天取经的第一天。趁这机会，我要思考问题，弄不好想出个什么定律或者，对论，咱不就史册留名。

    不过，有一个问题，我很是不解，都说去西天就是挂了，那为什么观音要让我去西天呢？还有佛祖为什么要在西天不在冬天呢？要不在夏天或者秋天都行？菩萨也是的，为啥不让我坐飞机去啊！走路多慢啊！“啥？飞机还没发明出来？”我晕。

    我决定要好好记日记，因为听说好多人都是靠写游记出名的，我也要记，不说留名千古，至少也混个流芳百世吧！

    今天无聊之际我写了一首诗，不管怎样先记在日记里，这个是证据，以后可是呈堂证供啊！。

    骑白马的王子

    －唐僧

    有一个和尚，

    他有一匹马儿，

    还有一个夜壶。

    有一个和尚，

    他是骑着白马的王子，

    王子要去西天取经。

    有一个……

    边吟诗边骑着马儿走，突然我停下来了，因为马儿吐了，吃了那么多好草全吐了，为什么听我吟诗就吐了，难道诗太好，要不怎么会吐，不管它，继续。接下来是：

    有一个和尚，

    他有点帅气，

    还有点英俊，

    他是一个骑着白马的王子，

    他什么时候能找到他的白雪公主……

    “哇”，屁股下的马儿又吐了，这回吐得是昨天吃的，因为我看见那半块我扔掉的馒头。哼，傻瓜子，这匹笨马怎么能理解诗人的寂寞，不管它，接着吟：

    哦，他什么时候能够找到他的白雪公主啊！

    给他一个美丽而又帅气英俊潇洒的吻，

    那样公主就会醒过来，

    然后他们就可以结婚过上幸福快乐的生活了！

    哦！我是王子，

    我是那个骑着白马的王子，

    我是那个帅到花儿见了不想开，

    鱼儿见了要淹死，

    大雁见了要自杀的骑着白马的王子，

    我的白雪公主，

    你在哪里，

    我要来亲醒你了，

    准备好了吗？

    告诉我你的答案。

    我的诗写完了，不过马儿这次没有吐，只见马儿一仰首，一声怒吼，以每秒百米的速度疯得似的向前奔去，嘴里还喊着：“我让你念诗，堵不住你的嘴，老子颠死你！”就这样整整跑了一天，夜里十一点他终于停下来了，这时的我，脚都颠到脑袋里了，西都找不着了，只好夜观天象了，问问牛郎织女了。

    唉！诗人寂寞啊！




第九章

唐历元年3月11日

    今天没有走，因为昨天晚上没有月亮，没见到牛郎织女，所以没有问到哪里是西。等了一夜，月亮也没出来，黑眼圈都熬出来了。今天早上太阳升起来，我突然想起来月亮里面住的是嫦娥，不是牛郎织女。

    唐历元年3月12日

    今天我想明白了一个问题，太阳从东边升起来，那么早上太阳升起来的对面不就是西了。哎呀！我太有才了，我爱死我自己了。开路，走！

    走到下午的时候，看到路边有一个浪花滚滚的小水坑。我一想，自从取经的那一天起，我好像还没洗过澡，一闻，呵，比焖了一年的臭豆腐还淳臭。看看荒郊野外的没人，不如洗个澡。

    然后我就开始脱衣服，两个小时过去了，我终于脱掉了外套，“嗯？为啥脱这么慢？你见过电影里脱衣服有脱掉得快的吗？”八个小时过去了，衣服终于脱完了，我轻轻走到小水坑边，轻抬脚跟，纵身一跳，团身1080转体1440，身体绷得很紧角度转得很正，身体打开就要入水了，全场寂静了……啊！没有水花，只见我整个人倒立着插在水坑里，因为加上淤泥，全部水深还不过我的半条胳膊！我哭，这不是残害运动员吗？

    呜呜，我哭了一会，突然发现水已没胸，水位正好合适，刚好遮住三点。原来哭得太猛，泪水让水坑涨潮了。于是乎我就开始洗澡，我左搓搓，右搓搓，脖子扭扭，屁股扭扭……

    “哇噻！”一声巨吼，打断我洗澡的思路。我扭头痛骂：“谁这么没素质，看见人家洗澡，乱吼……”一只巨虎站在那里，我连忙笑眯眯的改口说：“叫得那么好听，好纯得海豚音啊！”那老虎面不改色，说：“你干吗在我厕所里洗澡？”“厕所？好恶心啊！”我一个箭步跳起来，飞跃出去，拿起衣服，边走边穿边说：“对不起，打扰你上厕所，你接着上啊！我还有事，先走啊！回见啊！”

    眼看着马上就能脱离危险期了，那老虎又说：“你把厕所弄这么满，我怎么上啊！我再憋会儿，你把它掏干净了，再走。”

    就这样，我用夜壶，也就是那个紫金钵把老虎给掏干净，这不得不感谢那个锦衣卫，给了个夜壶，既能吃饭，又能掏厕所，他真有先见之明啊！赶明个取完经，回去见了他，好好谢谢他！

    掏完厕所，我闻了闻我的身上，味道更淳了，更正了……




第十章

唐历元年3月13日


    自从我掏完厕所，我的马儿就再也不让骑了，其实我也知道我身上的味太为所欲为，它是欲哭无泪，看它走路都不和我并排。其实我也难啊！我受不了那个味啊！每次吃完饭都吐出来，恶心啊！


    “什么？为什么不去洗澡？唉！上次见个厕所，说要去洗澡，结果，给人掏了厕所，真是洗澡不成反掏厕所惹了一身臭。而且从那以后就再没见过一个有水的地方了？什么？我后面就有条河？呵呵，怎么可能……”我一转身一条小河从我身边流过，我惊喜的叫道：“怎么没有可能啊！我要洗澡。”然后三秒钟脱光了衣服，一个背越式跳进了小河。接着又开始唱我洗澡哥了。正高兴时，突然一声“哇噻”巨吼打断了我。我转身开骂，还没张嘴，就赶紧闭上了嘴。因为巨吼的又是一只老虎。天啊！搞什么啊？天上不会一下子掉两张馅饼，但也没必要扔两颗石头吧？况且还都砸在我头上啊？这里该不会又是厕所吧？难不成又要掏厕所吗？难道……只听那老虎害羞的叫道：“你的皮肤好白哦！”我一看，三点尽露，一把捂住胸口大骂：“流氓！”那老虎一听，正色说：“胡说什么？我可是良家妇女，我有老公的，我只是想问问你是用的什么牌子的沐浴露，皮肤那么白？”我松了一口气，说：“唐朝牌沐浴露，清洁干爽，还你自然皮肤，焕发年轻光彩，还在等什么？用过你就知道，洗洗更健康，你，值得拥有。”然后冲着那老虎挤了一下眼。那老虎很配合，一甩头发说：“大家好，才是真的好。”说完扭头就走，谁知一棵树早在身后，它没看见，一头撞上去，当时就死了。


    这时，树后面跳出来一个人兴奋的说：“哈哈！终于让我待着了！又是一个兔子……嗯，怎么是只老虎，我待的不是兔子吗？”那男的不解的看着兔子问。我说：“那本来就是老虎啊！”那男的说：“二十年前，有只兔子在这撞死了，所以我就在这守株待兔，结果，今天这株都长成树了，我怎么待了一个老虎呢？”“哦，”我恍然大悟道：“原来书上说守株待兔就是说你啊！”“嗯，”那男自豪的说：“揠苗助长是我弟。”我很惊诧，问：“南辕北辙呢？”


    “那是我爹！”


    “那你妈呢？”


    “她是画蛇添足。”


    “呵，你们家还真齐全啊！”


    “那是！”


    “蠢到一家了！”我小声的说。那男的突然吼道：“你再不穿衣服，就冻成傻B了啊！”我一看自己赤身裸体，赶紧捂着脸转过身子，穿上衣服，只听见那男的骂了声：“掩耳盗铃！”


    穿完衣服，我们俩互相介绍了一下，然后他邀我去他家烂竽充树。然后我去他家画蛇添足去了。




第十一章

唐历元年3月14日

    昨天在守株待秃家过了一夜。今天早上接着启程，守株待兔送我走了一段路。

    走着走着，突然他扭头跑了，边跑边说：“师傅啊，我有急事，先走了，我就不往前送你了，再见。”我大喊着：“篮球比赛九点开，足球比赛十点半开，马拉松已经比完了，颁奖是明天，现在是七点半你看什么也没必要那么着急。”守株待兔头都没回，扔下一句话说：“我要去守株待兔了，八点开始，二十年前的那个兔子就是八点撞的树。”我说：“但是你跑错方向了。”他说：“没事，我跑得快。”无奈啊！他爹的基因可真强啊！

    我又成了一个人，我又开始思考问题。突然间我想起来了一个问题，观音不是说给我四个仆人吗？怎么现在还没？又是骗我？于是我大骂：“你个观音……”“嗖”的一声响，观音一下子出现在我面前。我立马换掉怒容说：“……姐姐！”观音亲切的答应道：“唉！”我说：“观音姐姐，你不是说我去取经给我四个仆人吗，都在哪呀？”观音说：“在路上，只要你大胆往前走，仆人就在脚下。”我看了看脚底说：“我的脚下会有人？”观音猛得给我一个大爆栗说：“你傻啊！你的脚下怎么会有人，你的脚都是公的，怎么会生出人来。”我唯唯诺诺点头称是问：“那我的仆人在哪呀？”观音手指西天说：“去吧！往前走吧！在那前方，你会遇见，遇见……”说完一下子没了，只留下一串五十个“遇见，遇见，遇见……”我看了看四周，连座山都没有，真不知道她这回声怎么这么长，难不成练过河东狮吼，要是这样，谁娶了她不倒霉死啊！

    我又开始一个人走了，走了。在日落夕山的时候，我看到路中间斜插一个路碑，我凑前一看，上面写道：“前方，五百里，两界山，过了就不是唐朝土地了，也不在受唐朝庇佑了，偷渡者格杀勿论。办签证请咨询锦衣卫。”啊！我猛然想起我好像没有办签证，这可怎么办，没有签证过去了肯定让人打死了。正发愁，偶然看到石碑正文旁边有一行蝇头小楷，办证，右拐，第二个洞口左拐，口令“我要真证！”我想，回去补办不现实，一来一回白跑了。不如办个假证，反正唐朝人办的唐朝证，货真价实，别的国家的人没见过又不识货。

    主意打定，我右拐找到第二个洞口，然后左拐，叫了声“我要真证。”“哄”十个门一起打开，十个人冲出来拉着我说：“到我这办吧！货真价实，物美价廉，我给8折优惠……”“我给你七折……”“我六折……”“我五折……”“我一折……”“我不要钱……”“我再另送你一个媳妇……”说完指着自己媳妇。其他人一听都闭上了嘴。我一拍手说：“成交！”然后他十分钟给我办了个通关文碟，我一看跟真的一样，不过我好像没见过真的，作为报酬我把他媳妇送给了她。他很高兴，屁颠屁颠送走了我。

    商业竞争就是好啊！




第十二章

唐历元年3月15日

    我拿着办得假的，不，是真的通关文碟，跨过国界石碑。回首看看的自己的祖国母亲，心里一股凄凉，从今天开始我就到外国了，外国人长啥样，三个鼻子，还是八个嘴，都是矮人吗？管他呢？走喽！“是，我是很悲伤，但是痛并快乐着，你没听人说，外国的月亮比唐朝圆吗？”“叛国，不是，我爱我的祖国，我要去做卧底，深入敌人内部，我要去外国学了他们的东西回头打他们！哼！”

    不管怎么说，从今天开始我就真的是一个异国他乡的游子了，这不得不让我想起一首诗，慈母手中钱，游子身上衣。谁知盘中米，粒粒皆辛苦。我要往西去，取得真心经。回头再倒卖，定能赚大钱！赚钱归来日，就是回家时！好诗，好诗，我情不自禁的赞道。再看那白马，好样的，今天没有吐，嗯，马呢？

    唐历元年3月16日

    两界山真高啊！我不禁骂道：“你长这么高要死啊！进国家队也不要比篮框高的？”我骑着马儿跑了一天才爬过去，累得马儿饭都吃不下，一屁股坐在地上，大喘粗气，眼看就要挂掉。不过从长远利益看，我决定休息一天，给马儿一个休息的机会。不然，马儿就累死了。毕竟，如果马儿死了，以后就得自己驼自己了，再碰见高山就得自己爬了。再说了，如果马死了，我这骑着白马的王子的称号不就不完整了，这直接降低了白马王子的性价比啊！话又说回来，走了这么久，我还没休息过呢，好歹也该给自己放天假！

    嗯，这么多理由够了，今天放假一天。

    唐历元年3月17日

    休息了一天，马儿不见好转，经过取经组委会会长也就是长得最帅的我讨论决定再休息一天，反正我也不想走，再休息一天也无妨。得意之际，一扭头观音来了，她走到马儿旁边叫道：“再不干活，我炒了你，干点屁活就能累成这样，你当老娘傻啊！跟老娘耍花招，你还嫩了点，明天再不走，惹火了我，我宰了你卖驴肉。”只见马儿眼含泪珠，低声下气的点了点头，说明天一定开始工作。观音转身看了看我，还没等她说话，我抢先说道：“明天早上我六点开始工作，我一定积极配合组织，早日完成工作，请领导放心。”观音高兴的笑了笑说：“好，很好。”说完就不见了。

    领导的剥削真是赤裸裸啊！




第十三章

唐历元年3月18日

    经过昨天观音菩萨的一番“热情鼓励”后，我和马儿信心倍增，激情巨长。早上天还没有亮，我们就都起来了，他驼着我一路狂奔，不知疲倦。中午休息也就是一口水的功夫，下午又接着赶路。

    到了一个长得像五个爪子的山前，我们就停下来了。因为听见一个声音不停的叫“师傅”，听着挺糁人的。我说是鬼嚎，吓得马儿一直走在我屁股后面，即便放了臭屁，它也绝不走前面。我们越往前走，声音越清楚，我们越害怕，我身上的鸡皮疙瘩都快有癞蛤蟆多了。

    就在我们要拐弯时，“师傅，”一声尖叫，吓得我们跌坐在地上，小便不知道啥时候流了出来。突然一个声音冒了出来“师傅，下雨了，你快收衣服吧！”顺着声音望去，我的两腿之间一双眼睛正盯着我。我“啊”的一声惨叫，跳出十米远，瞬间躲到一棵树后，说：“你……你是谁？你……你要干吗？”那东西动了动，痛苦的说：“师傅，你好重啊！坐得我手好疼！”“胡说，”我一听就火了，骂道：“胡说，我刚称的才八十斤，比上个月还少了一斤呢？这取经路上我一直节食呢！”那东西说：“哦，是观音让你去西天取经的？”

    “嗯。”

    “哦，那快救我出去吧！观音菩萨让我做你徒弟，陪你去西天取经。”

    哦，难不成这就是观音说的我的四大仆人之一，该不会有前科吧？不然干吗关在山洞？救它可以，但是我要把钱藏好了。一切都弄好了，我问：“我怎么救你啊！”那东西说：“山上那张纸你把揭了，就行了！”我抬头一看，山顶一张黄纸。我迅速的爬上去一看，呵，真恶心！那原来是张擦屁股的手纸，纸上赫然还有屎渍！唉！犯人没有人权啊！我捂着鼻子撕掉了纸，然后兴高采烈向山下喊道：“我把那纸撕了，还要干吗？”

    “不干吗了，咱们上路吧！”身后有人说话。我一看是只猴子，我问道：“你是谁？”猴子说：“我就是山底下的那个。”

    “你不是让关着了吗？”

    “切，一个破山洞，爬出来不就行了吗！”

    我怒道：“那你干吗让我爬上来啊？还撕那手纸？”那猴子忍不住哈哈笑了一阵说：“初次见面，送你一个见面礼！”说完伸出手说：“我叫孙悟空，花果山人氏，在这里等你去西天取经，以后是你的徒弟，请多多指教！”我不情愿的说：“我叫唐僧，东土大唐人，很高兴做你师傅。”说完很绅士的跟他握手，忽然感觉不对劲，拔出手一看，全是屎。那猴子狂乐的在那做空翻。

    我吐，你个死猴子，这么爱玩屎，你怎么不去死啊！我再吐，我的纤纤玉手，咦！好恶心啊！




第十四章

唐历元年3月19日

    今天悟空用了一整天的时间给我讲了他在五百年里所做的事，其实很简单，不就是一个青春期的小石猴从石头里面蹦出来。青春期的他经不住社会垃圾的诱惑，曾经一度沉迷酒色，还不听管教，公然与管教他们的人打架。最后，大家对他伤透了心，众人本想抓住他送劳改所努力改造改造，结果他一味的越狱逃跑。最后，被如来佛关压在五行山下，然后遇见了英俊潇洒的师傅－－骑着白马的王子，也就是我，受我感化，被折服我的气质，甘愿做我徒弟。

    看，就这么简单，还亏得悟空从昨天讲到现在，乱七八糟，毫无头绪，看我这说得多清晰，多明了，有条理，有层次，戏剧性又强！

    其实对于悟空的人生我有下面几点看法：

    1，家庭不幸福。理由：一个正常的孩子，怎么会六亲不认，非说自己是石头缝里蹦出来的。（家庭不和睦影响孩子身心发展！）

    2，易受诱惑。理由：七魔与他结拜，他就拜了，让他去东海龙宫去找兵器他就去了。另外，太白金星来招他他又去了。（交友不慎误终身啊！乱信他人害自己啊！）

    3，暴饮暴食。理由：他有一次，喝酒竟然喝死了，还让抓到地府。再者，竟然吃光了所有的蟠桃。（正常规律饮食，爱自己爱家人。）

    4，易暴易怒。理由：一怒之下掀了地府，毁了猴氏生死薄；又一怒之下，吃光蟠桃；又一怒之下，大闹天空……（青春期的孩子总是叛逆的。）

    5，自尊心比较强。理由：知道自己技不如人，夜里去师傅那自己加课程；被太白金星一骗之后，直接返人间，不与他们同流合污；知道蟠桃会没请自己，直接摘光仙桃，自己吃。（青春期的孩子自尊心很强，总想得到全人类的关注和全世界的爱，稍受轻视就会很受打击，通常会做出不合常理的举动。）

    6，很讲义气，重信用。理由：为保护家人，漂洋过海去留学，学艺成功就回家了；在毁生死薄时，不仅毁了自己，还毁了整个猴氏；偷了蟠桃，还拿回去给家里人吃；佛祖把他关这，他能跑也不跑！（诚信是中华民族传统美德，悟空尽得真传啊！当然不排除我的谆谆教诲！）

    7，很有本事。理由：都说阎罗叫你三更死，你绝对活不过五更天，那小鬼把悟空抓去了，结果被悟空掀了地府；古来大闹天空者又有几人！（技多不压身，学习多重要啊！）

    嗯，就这吧！天黑了，看不见了，长时间这样写东西容易近视，王子戴眼镜多难看啊！最重要的是我戴眼镜很难看，我自己偷偷戴我师傅的眼镜照过镜子，难看死了！




&nbsp;&nbsp;第十五章

唐历元年3月20日


    天天气不错，我们要上路了，悟空说：“我要飞着去。”我问：“为啥？”他说：“我喜欢飞的寂寞。”然后一转眼飞没了，后来他告诉我说那个是筋斗云，大于等于光速，十分快，快到什么程度？打个比方，他在大唐在你前面放个屁，然后飞到西天，再飞回去，飞到你面前，你还没闻到屁味呢！真快！要是我也能飞就好了，那样就飞着去取经了，方便快捷。你看观音，如来这些人一点都不懂得使用高科技，还用这么老土的方法！代沟啊！


    骑着马看风景，挺high的。突然，路中间跳出来一只老虎，他拦住我，说让我赔它媳妇？我说：“凭啥？”

    “你杀了我媳妇！”

    “搞啥！我可是和尚，不杀生啊！再说，我不认识你，我也没见过你媳妇！”

    “你在我们家厕所里洗澡，我媳妇看见你的皮肤很嫩很白，非要去问你用什么牌子的化妆品，我不让去，她就偷跑去了，然后没回来，所以，肯定是你杀的！”

    “哦，原来是你们啊！哦，那个问我化妆品牌子的老虎就是你媳妇啊！她撞树上了！”

    “那尸体呢？”

    “你要媳妇还是要尸体啊？”

    “我要保险柜钥匙……”还没说完，那老虎就赶紧捂住了自己的嘴。我恍然大悟，原来是他老婆管着他们家的保险柜钥匙啊！


    我说：“你老婆的尸体在守株待兔家呢？”老虎问：“不在你身上？”

    “嗯。”

    “你个蠢和尚老虎皮多贵啊，你竟然给别人了，亏我大老远偷渡过来找你，你告诉我你没拿，气死我了，我要吃了你。”说完就要扑过来。


    就在这个时候，只见悟空从天而降，一屁股坐在老虎身上，把老虎给压死了。我问：“空少啊！你怎么掉下来了？”悟空说：“我刚才在空中做了一个空翻10800，重心不稳摔了下来。”我假惺惺的说：“空少，你砸死了一只老虎啊！咱们是佛人，不杀生的哦！”悟空不屑的说：“不就是一只烂老虎吗！死就死了。当年我杀得神仙都比老虎多，哼！”然后一个跟斗飞走了。我卖力的眨了眨眼睛，结果一滴泪没有挤出来，想了想算了吧，又不是我妈死了，我干吗要哭，再说，他是偷渡客，死了也没人知道是谁，早干吗不去办个假证，弄得现在暴尸荒野。


    我骑着马儿潇洒的走了。




第十六章

唐历元年3月21日

    今天，我和悟空在天黑时遇见一伙强盗，数量不多，质量却很差，让悟空一棍子给全敲死了，我骂他下手太快，下次应注意自己的造型，姿势还有角度。他不听，扭头飞走了，真是要命，动不动就飞没了，连跟猴毛都没留下。

    不过最离奇的是，一道白光闪过，我的马儿不见了，据我猜想应该UFO要不就是外星人。悟空说那是妖怪，他说他自己还和妖怪打了会。我想悟空吹牛，因为我只看见他飞出去又飞回来，然后又飞走了，除此之外，什么也没有看到。

    要问我悟空飞走了，我担不担心？说实在的，我一点都不担心。理由有三：

    1、主观原因：悟空是个很讲意气，很讲诚信的孩子，即使我就是无故他也不会在乎，况且我今天骂他全是为了他好，完全是为了他出镜优雅度和回头率。我们的目标不仅仅是培养人才，更重要的是培养一个明星人才，所以，我们要时刻抓紧，不能有丝毫懈怠，不然很容易被对手甩掉。当然了，悟空答应观音陪我去西天取经，他就一定会做到。对于这一点是毋庸置疑。他这次赌气飞走，也不过是青春期的孩子，自尊心比较强，猛得我骂了他一顿，他一时间不能接受，出去散散心，一会想通了，等回来了我再给他澄清事情利害，他自会回心转意，并且一如既往的跟我走。

    2、客观条件：悟空是谁？空少啊！常年从事高空飞行作业，从未失误过，翻开他的空驾证，除了优＋就是优＋＋，最差的还是优，唯一的一次失误还是高空交通部为达指标，不得已在他的空驾证写了个：没有失误的失误，罚款空交通倒给他1000块！所以，从技术角度看，就他现在高度，完全是俯瞰失误的。就是他闭上眼，失误都不敢从他面前走。

    3、现实原因。我指着我面前的一片空地说：“出来！”一道风声紧过，一个人影从天而降出来。你看，啊……不是悟空，是观音……姐姐，我三步跨上，笑盈盈叫道：“观音姐姐，好久不见，最近好吗？你的皮肤越来越白了啊……”我都夸得没词了，观音也没有让我停下来，闭着眼睛幸福听我夸她。

    好半天的沉默后，观音才回过神来，说：“夸完了吗？”我点了点头。观音似乎没有尽兴，说：“哦，这么快！”我一看情势不对，立马岔开话题问：“观音姐姐突然来有什么急事吗？”观音似乎如梦初醒，大叫说：“哦，我差点忘了，唐僧，你凑过来，我告诉你一件很重要的事情。”我把头凑了过去，等她说完，我猛舒一口气，心里暗骂：这观音真邋遢，口臭味可真重！观音说完笑眯眯的说：“一般人我告诉他。”然后就走了。

    要问我观音说了什么，是……要知后事如何，且听下回分解。




第十七章

唐历元年3月22日

    早上，天还没亮，悟空就回了。他说，出去散会心就回了。其实我知道他肯定会回来，既然他想给自己找一个台阶，我当然顺便就让他下了。他一回就抓过包袱要背，我知道他是想好好表现自己，这种事大家受益我是乐此不疲。

    我忽然想到观音姐姐给我布置的任务还没完成。于是我笑眯眯的对悟空说：“空少啊！自为师离开大唐到西天取经已有好长时间了，从遇见你那天起，咱们俩相依为命，走到这非常不容易啊！空少，其实为师觉得特别对你……”

    “你想说什么？”悟空很反感的打断我说。我当即大怒说：“空少，给点面子好不好，我开场白还没说完你就打断我。到目前为止，我还没煽过情呢，今天好不容易有这个兴致，你又给我泼冷水……”

    “唐老板，”悟空再次很无奈的叫道：“请你有话就直说，OK？”我愣了会说：“既然如此，那我就直说了。昨天在你离家出走的时候，观音来过了，她这次来得主要目的是来了解我们的工作情况，以及遇到了麻烦。她特别提到了你说你实力强大，积极性非常高，夸你飞行姿势优美……”

    “说重点！”

    “她说你心还没收回来，没有坚定取经的信念，就像昨天说走就走了……”

    “所以呢！”

    “观音让我骗你戴上这个，”说完，我拿出了一顶花花绿绿的帽子说：“他说，戴上这个后，你的头上会长一个紧箍咒，也就是个钢圈，戴上之后，只要我一念观音昨天告诉我的咒语，你就会头痛，她说这样就能管着你，以免你动不动就跑了。”

    紧接着一会儿沉默，悟空说：“把帽子给我！”我一怔，说：“悟空，其实我告诉你这些，就是让你知道真相，那样如果想走就可以走。从我们相见到现在，我从来没有尽过做师傅的责任，今天告诉你真相，就是给你一次重新选择的机会，我不想像观音说得那样骗你，就是觉得你应该有自己的选择，我不想再一次让你做不想做的事，我也不想再加深对你的负罪感。”
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    又是一会的静默，悟空说：“把帽子给我吧。”我又是一怔，然后把帽子递给他。悟空一看帽子，噗哧笑了出来，说：“老板，这帽子也太咔哇伊了吧！”他一说，我也忍不住笑了，骂道：“搞啥啊！悟空，好不容易煽了半天情，你又笑场！”悟空捂着肚皮大笑说：“观音也幼稚，这种婴儿虎头帽都拿出来当宝物，哈哈……笑死我了，哈哈……”我也狂笑，哈哈……

    最后，悟空戴上紧箍咒，走得时候，悟空对我说：“师傅，谢谢你……”




第十八章

唐历元年3月23日

    今天天气，阳光明媚，春天的气息早已覆盖整个山野。说实在的，我提到山就过敏，看到山就想呕，为什么？还不是因为马没了，弄得我白马的王子也徒有其名，本来想就在山上逮一匹凑合骑，结果整个山上最大的东西也就是野兔，唯一的一只偷渡过来的老虎让悟空给砸死了，没办法现在只能用脚了，看着悟空兴奋的飞，我真的体会到了走的寂寞了。

    天要黑的时候，我们来到了一个山涧，说实话那山涧真是美啊！感情激荡，我突然有一股想吟诗的欲望：啊！山涧啊！你好美啊！你就是我的母亲……叭一声，山涧里一个大浪打过来喷到我脸上，我吐出嘴里的水草，不禁大骂：你他妈的是后妈！

    再看悟空，只见他在空中手拿一条白布正跳丝带舞，看着他优美的舞姿，我不禁赞道：“空少，只知道你飞行技术高超，没想到你丝带舞跳得这么好啊！”突然，那空中一声巨吼：“蠢秃驴，我是龙，不是丝带！”我一听，喜道：“哇噻！你是龙啊！好牛啊！唉！悟空，小心点，别给打死了，龙可是稀有动物……”叭，又是一个大浪喷到我脸上，我骂道：“还是个厉害的后妈！”

    悟空飞过来，问：“老板，没事吧？”我说：“没事，那龙呢？”悟空说：“跑了！刚才那大浪就他是喷的！”我怒道：“他竟然敢喷我，悟空打他一顿。”悟空说：“他已经跑了，在这山涧底呢。”

    “哦，这样就算了。”

    就在这时，观音来了，一看见我们她一句话不说，在那闭目养神，见我们什么也不说。观音说：“你们怎么还不夸？”敢情她还沉浸在我夸她的回忆中，我正打算开夸，她很失落的叫道：“小白龙出来！”只见山涧白光一闪，一个人跳到我们面前，大家一看，呵！好大的一个帅哥！观音指着那帅哥说：“这个是小白龙，跟家里闹别扭，看他在外面流浪，我就让他在这陪你去西天取经，就这事，我先撤。”然后就没了，我细打量了那帅哥，真是一个帅啊，都快赶上我了！于是我气不打一处来说：“你吃了我的马，你就变成马吧！”那帅哥不说话，一转身，一匹英俊潇洒的白马变出来，哼，变个马都这么帅，我火！

    观音也真是的，又弄了个青春期犯错的，敢情我这成了少改所了！




第十九章

唐历元年3月24日


    今天碰到了一个寺庙，名字叫观音院，本以为里面全都是女和尚，谁知道却全是男的，真搞不懂，男的寺庙不叫如来庙，干吗要叫观音庙？


    我和悟空去了，见了他们的住持，那老和尚见了我倒是很亲近，一问知道我是大唐，非问我有什么宝贝没，我说没，他还不信，非要搜身搜包，为了证明我是清白的，就让他搜了。


    结果他一看到我脱掉的那个烂了五个洞，补了十一次的袈裟，立马呆住了，问：“这个是什么牌子的？”我指着牌子说：“大唐！”“哇噻！”老住持一声尖叫说：“Madein大唐！好酷啊！”我鄙视的看了看他说：“切，我的衣服都是大唐牌的！有什么了不起！”老住持深情的说：“你不知道，当我还是小孩子，我就有一个梦想，就是能够拥有一件大唐牌的泊来品，但是那时候我家里穷，买不起进口货，一怒之下我就出家当了和尚！”说完泣不成声。


    我一听，心立马软了，说：“那我这件衣服就给你吧！”那老主持一听当即转忧为喜，拉着我的手，兴奋的说：“大哥啊！谢谢你啊！我啥也不说了。”说完扭头就走了。


    “唉！悟空，”我说：“他怎么就走了，怎么也没说给咱们准备顿饭啊！”悟空淡淡的说：“他们是骗子！”我惊道：“什么？骗子？你别走，还我袈裟！”悟空说：“不用追了，他们早跑了！”我问悟空：“你怎么知道他是骗子！”


    “最新天庭时报说，最近有一批犯罪团伙，常年从事于犯罪事业，他们通常打着如来或者观音的旗号，首先盘问别人都有什么东西，当他们找到自己想要的东西后，通常都会泪雨潸潸的说自己小时候很苦，多么希望得到什么东西，借以勾起别人的同情心，进而骗走别人的东西！”悟空悠悠的说了一大通。我一听，火了，说：“悟空啊！既然你知道他们是骗子，你干吗不当场拆穿他们？竞然让他们在你的魅力有神，电力十足的火眼金睛下就这样活生生的骗走我的袈裟？”悟空说：“唐老板，你那袈裟烂的太新鲜了，破的太有型了，破烂成那样绝对前无古人，后无来着，古今第一遭，历史第一回。我敢打赌，你扔给乞丐，乞丐都懒得捡起来了。”我仍然坚持说：“可是不管怎么样，你也不该明明知道事实真相还纵容他们骗走我的东西而不闻不问啊？”悟空说：“因为观音和我已经盯了这个团伙很久了，一直想找个机会破获他们，可是一直找不到他们巢穴……”


    “所以，你刚才看见他们来骗我，就装作什么也不知，想将计就计，进而找到他们的巢穴，最后把他们一网打尽，以绝后患！”我抢过来话说。悟空很欣赏的看着我说：“师傅，我发现自从你跟了我之后，脑子里面开始装细胞，不再只装豆腐脑了。”我自豪的说：“那是！你以为师傅的脑子里都是水啊？”悟空一下子飞起来说：“师傅，你在这里斩草除根，我去一网打尽！”说完就没了。


    经过我百般忖度，最后制定了一个斩草除根，永绝后患的法子，就是一把火烧了他的观音庙，让他们无处遁形，主意已定，我立马烧了它。


    唐历元年3月25日


    今天凌晨，这里的黎明静悄悄，悟空轻轻拨开树枝告诉我犯罪团伙已全部落网，在我方密探的永不放弃的跟踪下，终于在一个黑媒窑里找到他们的老巢，原来那老和尚伙同一个黑熊从事犯罪工作几十余年，共做案万余起。经过我方一夜的猛烈进攻，终于击毙所有犯罪分子，破获财物三十文，武器破刀一把等。组织上肯定了我们的功劳，表扬了我们的成就，同时希望我们千万不要暴露身份，保持坚定决心，同时工作上再接再历，再创辉煌。最后，悟空代表组织把我的那个让骗走的袈裟给归还了我。


    一切又恢复了往日的平静！


    太阳缓缓的升了起来，我看着朝霞问悟空说：“空少，你说我的袈裟很破，为什么那老和尚还要呢？”悟空说：“就这个问题我们对犯罪分子进行了采访，犯罪分子语出惊人说：‘我选择我喜欢！’”




第二十章

唐历元年3月26日

    今天我们终于走出了野山群，到了一个有人的地方叫高老庄。

    经过我和悟空细致的商讨，我们决定，今天去要饭，不，应该是去化缘，好好吃顿人吃的饭，每天在山里，虽说风景着实秀丽，但是伙食确实是太差。悟空还好是个猴子，随便挑点树皮树叶就吃了，我呢？王子啊！骑着白马的王子啊！每天啃树皮，嚼草根，弄得现在面黄饥瘦，风度大减，要不是我每天精心保养，现在都不知道丑成啥样了。所以，为了改善一下伙食，我们特别的挑了一家门面庞大，房屋阔气的豪宅去化斋。

    那家豪宅，门比路宽，上面写着“高府”，悟空走过去，狠狠的敲了敲门，门开了一个小缝，露出一个头来，那小脑袋转向悟空，紧接着一声惨叫“妖怪啊！”悟空一把抓过那个人说：“知道我是妖怪，就快快开门请我们进去！”那个人啥也没说就给我们开门了。终于知道为什么大家都喜欢当妖怪了，原来妖怪蛮有威严的，干啥都不会让人拒绝。

    我们进去了，里面人一见到我们就软的倒下去了，我们走到哪，他们倒到哪，百发百中，无一例外。我看十分高兴，叫道：“去给我们准备点吃的！”没人有动静，我又加大声音：“去准备吃的！”还是没动静，这次我卯足了劲，准备怒吼，悟空嘲讽般说：“去！”结果一群人跑去准备了。受打击中……

    我看了看屋内，有一张广告，上面写着：招法师一名，从事捉妖工作，年龄不限，男女不限，酬劳面议。署名：高府。我一看大惊，对悟空说：“悟空，这里有妖怪，咱们还是走吧！”悟空不屑的说：“切，我们就是妖怪！”我对他挤了挤眼，小声说：“我们是假的，这个是真的！”说完晃了晃手中的报纸。

    我话说的虽然声音小，但还是让旁边一个老头给听见了。那老头本来弯着腰，突然一下子直了起来，骂道：“不是妖怪，你装个屁啊！吓死我了！”我一看漏馅，连忙陪着笑脸说：“我们，我们，我们是来抓妖的。”那老头随即换成笑脸说：“哦，真的啊？太好了，来来，请上座！”一看这情景，我和悟空无奈的笑了。

    那老头一边让备茶，一边让备饭，待我们真热情啊！吃完我们就睡了。




第二十一章

唐历元年3月27


    今天早上一大早，昨天那老头就把我们请过去了，说是商讨抓妖事宜。无奈，我们就去了。


    听那老头说，他有三个女儿，没有一个儿子，所以就想给自己的小女儿高翠兰招个倒插门女婿，给自己养老送终，以免自己大家业无人继承白白充了公。正好有一个帅哥到他家，那帅哥姓猪名悟能，人长得干净利落，干活踏实勤奋。高老汉见他不抽烟不酗酒也不赌博，就打算招了他。那猪帅哥也有意，你情我愿，大家就一商量就同意了。谁知道，刚结婚当天晚上，那高翠兰高小姐跑回娘家说她自己是个妖怪，众人跑过去一看，原来大帅哥已经变成猪头，晴天霹雳啊！


    高老汉讲完之后，问正沉醉于故事情节的我们说：“你们听完有什么想法吗？”我首先发言说：“这个故事告诉了我们，帅哥可能不是帅哥，帅哥可能是猪头！”高老汉劈头盖脸的骂过来：“去你的，我是问你们打算怎么对付妖怪，又不是上娱乐节目，搞这么多八卦干吗？”

    悟空沉默了许久说：“那妖怪怎么不吃你们！”高老汉说：“那妖怪变成猪头后，每天吃得可多了，但是人家只吃素，还说没人能了解他吃的寂寞！”我十分震惊问：“妖怪还有吃素的，真有爱心啊！”老汉大怒：“什么有爱心啊！你还是不是人啊！我们家都让妖怪害成这样了，你还夸他有爱心，你也太没有良心了吧！”

    悟空又问：“你们怎么不找个巫婆驱驱邪，除除妖？”高老汉愁眉苦脸的说：“他们那些太不专业，一见妖怪，比我跑得都快，看看比一比专业道行，弄不好还不如我的强呢！现在的这些人不务正业，一点专业技能都没有！”我一听，问：“那你不怕我们啥也不会？”高老汉很不在乎的说：“我也没对你们报什么希望，反正死马就当活马医，医活了就赚了，医死了，哼，不就是一匹马吗？哼，小样！”我不以为然的吐了吐舌头。

    悟空又问他：“他有什么本事？”高老汉说：“能吃，长得丑……”悟空打断他说：“专业技能？”高老汉说：“好像会飞，但是飞得特别低，有点像吊钢丝，好像会挖媒，因为他每次来，天都是黑呼呼的，其他就啥也没了！”悟空笑了笑说：“很菜！晚上，你们睡觉，我去抓他。”说完就走了。




第二十二章

唐历元年3月28日

    早上刚吃完早餐，天空中飘过一朵云，我和高老汉出去一看，呵，一个猴子牵着一头猪，呼呼的飞来了。

    悟空刚下来，我就说：“空少啊！我都说过多少次，咱们是公众人物，做什么事都要注意，你看看你，牵着一头猪再天上飞来飞去，多不雅观！”悟空倒是不理，指着那头猪说：“这就是那妖怪！”高老汉叫道：“牵头猪里说是妖怪，你也太低估大家的IQ了吧？”刚说完，那头猪一起身，双腿直立叫道：“老丈人，您早！”然后双蹄一抬，转了一个圈说，变成了一个风度翩翩，羽扇纶巾的美男子，其帅气指数已经直逼我了，我，妒火中烧。

    那猪，不对，那美男子一鞠躬对高老汉说：“岳父大人，小婿这厢有礼了！”高老汉自豪的笑了笑，扭头对我说：“这个就是我的乘龙快婿！”我忿忿的说：“确实挺乘龙啊，也够快的啊！你们这一家子真变态，女婿这么风流倜傥，英俊潇洒，老丈人确要抓妖，女婿是妖怪，老丈人确那么喜欢……”悟空对那没男子叫道：“那个就是东土大唐的唐僧，就是观音让你等的人，你以后的师傅！”那男子转而向我拜道：“师傅，弟子猪悟能拜见师傅！”

    我一下子跳开说道：“别乱叫，我不认识你，怎么会是你师傅？”那美男子说：“事情是这样的，我本是上界仙人，年少之时，早立功绩，掌管天河，麾下鹰师，雄师百万，身封要职，天界神降，天蓬元帅。年少方刚，邂逅嫦娥，青春艾艾，心心相印。惊世爱恋，玉帝妒怒。一计奸施，重罪加身。天律严明，罚下人间。小人阴谋，贬入兽道，错头猪胎，身为猪妖。感恩观音，仁慈爱人，素食裹腹，静待唐僧，同去取经，共成大业。”

    高老汉拍手叫好，我不屑的说：“哼！会写文章有什么了不起！你说观音要你等我，你既然答应她当和尚跟我去取经，那为什么还去取人家高小姐。”猪悟能说：“观音不让我吃荤，可是她不知道素的东西山里只有果子，但是果子秋天才有，我从春天饿到夏天，实在等不到秋天了。于是就下山找吃的，结果就让他们家的人给拉去稀里糊涂的就结了婚，成了他们家的女婿！”

    我大叫着说：“不是吧？人家美貌如花的一个年轻漂亮的女儿要嫁人还要拉着找你一个妖怪不成？”“美貌如花？”猪悟能很勉强的笑着说：“还年轻漂亮？你问问她亲生父亲是不是这样？”“是…”高老汉抢着底气不足的说：“……不是……这样，关你什么事？”随即又空虚又肯定的重复的说：“是不是这样，关你什么事？”既而又大吼着说：“你不说我还忘了，你抓了我的女儿，你把他弄哪去了？你……你……还我女儿？”说到最后一句似乎很不情愿。

    猪悟能一甩手，一个很酷的光芒闪过，后堂一个大门打开，一个残暴的声音吼道：“夫君，我来了。”我一看，逮着机会骂道：“猪悟能，你个垃圾，你跟人家结婚怎么又把人家关起来，你知道不知道这个叫家庭暴力……”突然间，我停下来了，因为，悟空和悟能都在狂呕，我很小心轻轻转过头，轻轻一看，哇噻！绝代……我吐！就在我们三个人狂吐的时候，高老汉强忍着说：“翠兰啊！你先进去，爹在这招待客人呢？”说完实在忍不住，转过身也狂吐。那高翠兰很委屈说：“爹，你吐我。啊！我哭……哇哇……”边说边走到悟能旁边问：“夫君，我丑吗？我可是整过容的啊！你看我鼻子垫得多高，看我双眼皮割的多深啊……”她还正说着，悟能一转身变成了一个猪脸人身的丑妖怪样，那高小姐一声惨呼，狂奔着，大叫着“妖怪”跑开了。

    悟能停下呕吐喘着粗气说：“师傅，天色不早了，咱们上路吧？”我看看还没升到头顶的太阳，一抹嘴说：“走！”

    悟空一听，说：“我在前面等你们。”说完一个背越式没了。我和悟能赶紧就跑，突然，高小姐大吼，别走，悟能。悟能说：“我不叫悟能，我叫八戒，我以后都是这个猪样。”说完，狂奔。

    就这样，我们三人狂奔了一天，确定高小姐就是坐航天飞机都绝对不会追上来了才停下来歇了会。我敢发誓，高小姐绝对丑的绝代！




第二十三章

唐历元年3月30日


    昨天没有记日记，因为昨天我被绑架了，不过不用担心，因为我现在又在这记日记了，说明我现在已经安全了。


    故事是这样发生的：昨天，阳光明媚，天气晴朗，万里无云，我和悟空，八戒三人在山间赶路。突然，一阵黑风平地起，悟空，八戒一跃几十米远，而我不会跳，结果就让黑风给卷走了。


    “唉哟！”不知过了多久，我屁股吃痛，一声惨嚎。我睁开眼睛一看，呵，真黑，而且味道极其恶劣。这时一个妖怪走过来骂道：“你个蠢和尚，真重，把你刮来，可真费了不少劲。”我一听大怒说：“你才重啊！”那妖怪立马来劲，说：“我平常抓个人，一阵黑风就回来了，你个猪头，刮了两次风才把你刮起来。你他妈石头做的吧？”我说：“那是你笨，抓个人都费这么大劲，身为妖怪你羞耻不？”那妖怪心虚的说：“你……管得着吗？我愿意！”说完拍拍屁股走了。


    晚上，悟空来了，当然了，他不是大摇大摆走着T台，踩着红地毯来的，他变成了一个小飞娥来的，他说他和八戒已经制定出营救我的计划，为了保证人质的安全，他们决定他先进来，告诉我计划，那就是回头战役打起来，希望我到时理应外合将妖怪一网打尽。


    然后，入夜时分，我听进打斗声音，是悟空八戒来攻妖洞来了。我立马起身，一转身，踢了一脚石头，大吼着，打倒妖怪！自由万岁！边喊边往洞口跑。结果刚跑到洞门口，那妖怪一脚把我踹回来了，说：“你个傻B，天还没亮就晨练啊？”我呲牙咧嘴的说：“我们要打倒你，我们的人已经打倒门口了……”“呸，”那妖怪吐了一口说：“你说的你们的人就是一只猴子和一头猪？让我一屁熏得找不着北，一口气吹没了。哈哈！”“哦，这样啊！”我嘻皮笑脸的说：“我……我……我好像还在梦游，我快要醒了，我该回去睡觉了，我自己跑回牢房。”然后，我又迫不得已的回到那个又黑又臭的牢里，还有老鼠蟑螂，好怕怕啊！这个悟空和八戒真笨，连只妖怪都弄不过！


    到了今天中午，终于一道亮光露出来，一个声音叫道：“师傅！”


    然后，悟空和八戒跑了进来，我一看，“嗖”得一声奔出去了，只听见他们两个在身后叫道：“师傅，见了妖怪你不跑，我们又不是妖怪你跑啥？”我痛苦的说：“我先去厕所！”这群妖怪真是龌龊，把我抓回来也没让去个厕所，害的我憋得现在，要不是他们来了，我恐怕就要憋炸了！


    就这样，我就被救回来了，后来听说那妖怪是个黄鼠狼，屁太臭，无法靠近，致使我们计划失败，最后悟空去卫生监管部门举报了妖怪，卫生部门说妖怪卫生太差，每次派人去查，去一个熏死一个，想封了他们又没法靠近。最后大家向文殊菩萨借了防毒面具才终于杀了妖怪，封了他们的妖洞。


    我就说，这妖洞卫生状况这么差？哼，卫生部门早该封了他们！




第二十四章

唐历元年3月30日

    今天又收了一个徒弟。

    差不多在中午的时候，我们一行三人来到一条大河前。呵！好大一条河，远近没有船只人家，浩浩荡荡八百里，但是就是治理的不好，河水混浊度高达百分之百，可见度为零，颜色为黄色，酷似黄河，不同点是它没有哺育我们，它不是我们的母亲。从这些条件可以看出，本地地方政府无能，经济发展不考虑环境污染，此地人民必定是民不燎生，苦不堪言。

    悟空说：“师傅，不要废话了，你打算怎么过河啊？”我说：“我们可以……”悟空大叫着打断我说：“师傅，你搞清楚状况？是你，不是我们？我们可以飞过去？”我说：“我可以蛙泳游过去？”八戒说：“师傅，这河可有八百里呢？”我无奈的说：“那我怎么办？”

    “我来帮你！”一声粗吼从河里传来，一个巨浪喷起，一个黑呼呼的妖怪从水里钻出来。我一看说：“你是黑煤窑逃出来的吧？这么黑！”那妖怪笑眯眯的说：“别看我很丑可我很温柔！”我说：“我要过河，才不管你温柔还是不温柔？你不是说你能帮我渡河，你怎么帮啊？”那妖怪说：“我先把你吃了，哪天我去河对岸赶集，我在过去把你拉出来。”我惊道：“你要先吃了我？”那妖怪说：“不用担心，我很温柔，吃你的时候更温柔！”我说：“你去那边给我拉出来，我不就是一坨屎了？”妖怪说：“我只负责渡河，不管你是否被消化！”

    我大怒，说：“八戒，悟空杀了这个黑妖怪！”话音刚落，悟空抡金箍棒，八戒抽起九齿钉耙上下打去，那妖怪一看钻进水里就没了。我们怒道：“跑得挺快！”然后大家合计着谁去下水找妖怪打架。悟空说：“八戒，你下水吧？我不会水？”我反对的说：“猴子都不会水，更何况一头猪？”话刚出口，四道怒火射过来。我一捂嘴说：“我瞎说的。”这时候，八戒说：“不如我们骂他，他一怒就上来了，然后我们上下夹击……”八戒还没说完，我和悟空已经河边开骂了。

    最后，我们三人都骂得自己口吐白沫了，嘴唇都磨成烤肠了，那妖怪的祖宗十八代都让我们正反骂了三百遍了，可是妖怪还是没有上来，倒是累得我们自己腰酸背痛腿抽筋。

    就在这个时候，天空飘过来一个美男子，我问悟空说：“那小子是谁？”悟空说：“观音小秘。”观音小秘走过来说：“我叫木咤，观总让我来的。水里的妖怪是沙悟净，陪你们去西天取经的，他原来是天上卷帘大将，因为打碎王母的琉璃灯，被罚下人间，观总劝他跟你们取经，他同意了，就在这等你们。”我说：“又是个犯错了，我这还真成了劳教所了。”木咤说：“现在上头全都是领导，没办法，只好找他们了！沙悟净，出来吧！拜见你师傅！”妖怪跳出来，拜我说：“师傅！”我看他头发蓬乱，就给他剪了个头，虽说技术差点，不过谁知道是我剪的啊！最后，木咤开着他的葫芦过了河，这观音真抠，有豪华客轮不让坐，坐那烂东西。

    就这样，我今天又收了一个徒弟，对这个徒弟，我还是挺满意的，因为他没有我帅，更重要的是，有这么一个黑丑的牛粪就更显得咱这骑着白马的王子长得帅了！嘿嘿，窃喜！




第二十五章

唐历元年3月31日


    旅途的日子总是艰辛的，今天下暴雨了，把我们分别淋成了落汤王子落汤猴，落汤黑鬼落汤猪，害得我们差点感冒。


    就在这个时候，一个神秘的房屋大厦出现我们面前。我们兴奋的冲了过去，敲了门，一个妇人开了门。那妇人见了我们很兴奋，说她们家正在举行选美大赛，参赛者是她的三个女儿，正缺几个大众评委，正好拉了我们师徒四人充评委。


    一阵紧张的开场白之后，首先由评委代表骑着白马的最帅气的王子也就是我讲话。我清了清嗓子说：“首先要感谢本场比赛的总赞助商也就是本别野的女主人对本节目的大力支持。”“啪啪”大家鼓掌五秒钟。我接着说：“本场比赛本着公正公平的原则以公开的形式进行比赛。”结果没人鼓掌，冷场。我接着说：“现在我宣布比赛开始。”结果只有我一个人鼓掌，我灰溜溜的坐下了。


    然后主持人女主人说：“好烂的讲话。好了，言归正传，接下来让我们选手入场。”然后，女主人的三个女儿珍珍、爱爱、莲莲一一翩翩入场。


    第一场比赛，才艺大比拼。大女儿珍珍表演了一出狮子吼，真是惊天地弃鬼神。她表演时一直看我，肯定是爱慕我的帅气，我给她10分，悟空也给了10分，悟净看我给了10分，他也给了10分。八戒0分，理由是女人应该淑女点，最后得分7.5分。二号二女儿珍珍唱了一首两只老虎，得分7分。三号三女儿莲莲跳了一个丝绸舞，得分8分。


    第二轮比赛，编织功夫大考验。比赛规则是一人一块珍珠布织珍珠衫，看谁织得好。很快三位选手织好了。评委打分我给三人打了10分、9分、9分，悟空打了10分、10分、10分，悟净打分三个10分，八戒打分1分、1分、10分，理由是三号长得像嫦娥，悟空告诉我的，八戒也没敢大声说出来。


    在八戒的力挺下，三号胜出。在感人肺腑的领奖感言说完后，他们要求八戒为她们的珍珠衫作代言。


    我怒，放着我这王子请八戒那猪头，真是一群有言无猪的东西！看着八戒兴高采烈的跟着他们去后台，我怒……


    唐历元年4月1日


    在这个愚人节的日子里，我实在是不想告诉你们一个事实。


    在凌晨时分，我们在树林里看到八戒被吊在树上。这时候悟空告诉了我们真相，那一家人都是菩萨变得，更重要的是一号选手是观音菩萨，可是我们的顶头上司，所以他一直给打满分。我暗自庆幸我打得分不低，也终于明白为什么她一直看我。八戒一直以嫦娥为标准可进行打分，所以给观音打了低分。八戒说：“昨天刚穿了珍珠衫就变成了绳子，三个人变成了菩萨，她们说我取经心不坚，给我点惩罚！”


    其实我知道，是她给观音打了低分，观音怀恨在心，报复他，才把他吊在树上一夜作为惩罚。




第二十六章

唐历元年4月2日


    赶了一天的路，晚上我们打算开一个小Party！一来庆祝我们师徒五人一起取经的缘份，二来也调节一下枯燥无味的旅途生活。


    我们总共采了八十种不同的叶子作为晚餐，从十条不同的河里弄了十种水作为酒水。


    整个晚会我们大吃大喝，畅谈取经心得，畅想西行未来。我们又唱又跳，相互分享了自己的辉煌曾经过去和历史。


    从大家的过去中，我得出了结论是悟空确实是无所不能，天上地下关系很硬，人脉遍及三界，无人不识，无人不晓，无人不给面子，无人不买账，有这么强的关系以后办什么事情都方便多了，换句话说就是后门永远向咱们敞开着。八戒的本事不及悟空，但是那段惊心动魄的恋情确实很感人，不过我觉得他跟玉帝抢媳妇，那不是自找麻烦，都说老虎的屁股摸不得，上司的对象更是谈不得。悟净碌碌无为，以后就让他挑行李，反正他也不敢反抗。


    晚会的最后观音来了，她代表上层领导阶级向取经的同胞们问好，同时表达了对我们的美好祝愿，最后她又代表组织给我们送来了天竺池里的圣水，然后轻飘飘的走了。


    观音走了，我们打开了圣水，呵，好难闻的圣水，这些人们也太不注意环境卫生了，看看圣水都变成绿色了。没办法，最后悟空建议我们把水给了土地，土地很委屈的喝了。


    唐历元年4月3日


    昨天的晚会结束后，我们在狼籍的地上七仰八叉的睡了一觉。由于玩得太累，太疲惫，通过我们取经委员会激烈的商讨决定，我们再休息一天，放松放松心情，游游山，玩玩水。


    傍晚的时候，观音送来一封快递说：“唐僧啊！你忘了我对你以前的那匹马说的话了吗？”


    唐历元年4月4日


    看过昨天观音的快递之后，我们一直从昨天跑到现在才停下来，刚开始，他们三个很不解，等我解释完之后，出于对观音把马都吓成那样的举动的敬畏，他们很惊恐一直陪我奔到现在。


    突然，后面有个人跟上来，我们一看是昨天送快递，他一过来说：“你们跑这么快可以送快递了？”我问他有什么事？他说，送快递观音没给钱，让给我们要。我们边骂领导吝啬边付了钱。


    唾弃！领导们很龌龊，这点小钱都占我们便宜！




第二十七章

唐历元年4月5日


    今天我们见到了一个道观，叫五庄观。首先，我认为这个名字有问题，因为它就是一个烂道观，哪有五个庄哩？说明这道观很能吹牛皮。


    我们刚到了门口，就被里面两个开门小姐给拉了进去，说我们是故人。我发誓，从出生到现在，就这一次出国才刚到这，怎么可能认识她们，难不成是他们见我很帅想套近乎。唉！管他呢，不想了，先进去歇会再说。


    刚坐下，屁股还没暖热，两漂亮小姐把我徒弟给支开，然后带我到一个后院里，我想她们是不是想对我图谋不轨，那我可得小心点，遇见危险我大声喊救命，实在不行就打110！


    主义打定，坐观变化，只见其中一个小姐趴到我耳边说：“想不想要点特殊服务？”我一听十分惊喜，但是仍然假装正经侧开身体问道：“我可是正经和尚？”随即又靠近点小声问：“什么服务？”那两个小姐随即大怒说：“死和尚，想哪去了？本姑娘比你们正经多了。”我一阵脸红说：“不是你们说有特殊服务？”那两个小姐端出一个盘子说：“我们说的是这个！”然后拉开盖在上面的布子。我一看，呵！好家伙！赫然两个小娃娃，赤裸裸的坐在盘子。那两个小姐自豪的说：“这个是人参果，吃了可以长生不老！”我说：“你们怎么能这样啊！我是和尚啊！只吃素的，不吃荤的。再说了，我即使吃荤的，我也不吃小孩啊！”那两个姑娘端起盘子就走说：“不吃算了，我们还不稀罕给呢！”唉呀！这两小姐真够垃圾，给人家吃东西就让一次，不知道人家很谦虚吗？


    快到中午吃饭的时候，那两位小姐突然冲进来，说我们偷吃了他们的人参果。我一想起他们劝我一次就拿走的事，又听见她们这么说，顿时大怒两手一叉腰大声说：“唉！小姐搞清楚了，我们可是和尚，不吃荤，不吃小孩，而且你给我的我没吃让你们拿走了好不好啊！”看见悟空他们崇拜的眼神，我心里那个美，哼，本师傅打怪不行，吵架还是一流的。突然八戒悄悄的不好意思的说：“师傅，我们偷吃了。”我一听大骂：“你个猪头，不能小声点，不能不让别人听见啊！”那两个小姐说：“听见了吧！承认了吧！”然后就开骂，上至十八代祖宗，下至三十代后人，旁边沾亲带故，哪怕是路边说过话的路人都让她们骂得体无完肤，羞愧致死。我发誓这辈子也不敢再得罪女人了，唉呀！我的耳朵，我的祖宗，她们真是骂人的巅峰和最高境界啊！




第二十八章

她们终于骂得累了，也该累了，从中午到天黑，嘴就没停过，好歹也该渴了，错是别人的，嘴是自己的，磨破了，多疼啊！


    突然，那两个小姐兴高采烈的跑进来，又是送饭又是倒水，嘴里还不停的道歉！说是眼花数错了。晕，连数数都能数错，小学还毕业吧？


    事情的确没有那么简单，原来她们不是小学没毕业，而是三国看的太多，心计太深，她们假装其实趁机把我们给锁屋子里面了。这时候悟空才说，看她们骂得太狠，一怒之下，掀了他们的人参果树，结果她们一怒之下就给我们锁了。都是一群脾气暴躁的东西！我一怒之下决定夜里翻窗户偷跑出去，提议立马得到肯定，大家静心等待，养精蓄锐。


    夜很黑，风黑呼呼的刮着，在一个一望无际的山林里，一行四人加上一匹马在山路上快速的走着。由于种种原因，我们迅速逃离，快速向前移动，希望在天亮之前赶到一个她们追不到的地方。四人的心很沉重，没有人说话，大家摸索着脚下的路，向前走着走着……


    唐历元年4月6日


    心虚的逃跑总是走得很快，我们不知疲倦的走着，突然前面有人，我们心虚，不想见人留下人证，正想开溜，谁知那人一挥袖子把我们全装进去了。我骂道：“真是个垃圾，竟然把我们装在袖子里！”那人一听回骂说：“你们才垃圾，毁了我的果树，还逃跑！还说，为了抓你们，我缝这个袖子费了我多少布料和针线！”


    就这样，我们被轻而易举的抓了回去，现在我在牢里正写日记，当然八戒他们也在，除了悟空，他和那道观的老板签了合同说，只要悟空救活了人参果树，就放我们走，也就是说，不救活人参果树，我们也不能走，但是人死不能复生，树死不能救活，看样子，我们这辈子也只能在这里度过了！


    唐历元年4月8日


    果然不出我所料，悟空没有回来，一去没了音讯了。


    唐历元年4月9日


    悟空还没有回来，干留我在这写日记。


    我无奈的唱到：“悟空，你快回来，我一个人承受不来……”“还有我们呢！”八戒道。其实我真想说你顶个屁啊！


    唐历元年4月10日


    今天悟空回来了，不过还带来了观音。


    观音拿着她的小柳枝随便洒点水，人参果树就活了，不知道观音的瓶子里装得是什么肥料，这么高效，一洒就活！


    就这样，树活了，我们被释放了，道观老板和悟空结拜了。哼，都是出家人搞什么虚伪的关系，再说了，那道观老板也是，打了他的树，还和别人结拜，脑残还是弱智，我看有点像痴呆！




第二十九章

唐历元年4月11日


    走了一上午，中午十分饿，大家投票决定由悟空去化斋。


    悟空刚走，一女子挎着食篮就来了。说实在的那女子的长相不敢恭维，据我推测，她应该是妖怪，理由有三：1、这荒郊野外的怎么会有人家；2、为什么在我们饿的时候，她就拿着食栏来了；3、看见八戒那样的还敢上前来的肯定不是人，所以真相只有一个：那就是她是妖怪！我一声大喝：“呔！妖怪，再上前一步来我灭了你！”那妖怪说：“我可是一个美丽的姑娘，你怎么说我是妖怪呢？”说完张牙舞爪就向我扑过来。


    就在这千钧一发的时刻，悟空从天而降，一棒子把妖怪打死了。我说：“空少，为师也有禅杖，也能打死她，我这一路上还没打死个妖怪，好不容易见了一个，你不要抢为师的功劳好不好？”悟空不屑的说：“不就是打妖怪，抢什么抢，下次让你打好了！真罗嗦！”我一听大火说：“空少，你什么态度？惹火了我，我念紧箍咒！”八戒沙僧一看情形，忙过来劝开。


    刚走不远，一个老妇人拦着我们要她的女儿。我想她女儿是妖怪，老妈肯定也是妖怪，于是乎我拿出禅杖，摆了超帅的Pose，准备好作战。谁知悟空一下子跳出来打死了那妖怪。我大怒说：“空少，你干吗又抢？”悟空说：“如果我再不动手，你恐怕就已成了妖怪的大便了。”我说：“悟空，你又毁了为师一次建功立业的机会，我要念紧箍咒。”然后，我就开始念，刚念了两句，我忘了接下来的咒语，没办法我清了清嗓子说：“今天就先念到这吧！我们下期再会！”大家一起喷饭！


    刚走不远，我们又看见一老头，他说女儿和老伴出去没回来，问我们见没？一听这话，我敢发誓他肯定是妖怪，于是我抡起禅杖打了过去。这次为了不让悟空又抢先，我Pose也没摆，姿势也不顾，造型也忽略，动作也粗糙，然后就轻而易举的打死了那老头。就在我站在那儿兴高采烈的等待他们大肆赞扬我的英俊潇洒与威武勇敢时，突然，悟空哈哈大笑起来，说：“师傅，这次不是妖怪，是个人，哈哈……”我回头一看，那老头鲜血直流，不像刚才那两个变成一堆白骨，我悔，但更怒指责悟空说：“你知道他不是妖怪，怎么不告诉我一声！”悟空说：“要是妖怪我早打死他了！”我怒我火说：“悟空，我要炒你鱿鱼，你以后别来了，你走吧！”悟空很犟说：“走就走，哼！”说完一个后空翻走了。




第三十章

唐历元年4月17日


    今天是悟空走得一星期纪念日，换句话说，我已经一个星期没有写日记，至于原因，我想说的是没有悟空我们真是寸步难行，至少连个写日记的地都找不着。


    且不说没有悟空开道，连土地都欺负，更不要说每天根本就吃不上东西，因为有什么比航运来得快的呢？再说了，没有悟空这个大牌，谁见了都不待见，没有悟空这么大的人脉关系，后门都没法走，没有后台和关系，寸步难行苦不堪言啊，真是失去了悟空才知道悟空的好，没有了悟空才知道悟空的妙。


    就今天说吧，八戒去化斋，结果成了肉包子打狗了，肯定是迷路了，笨蛋，不会看太阳吗？不然找北斗星总行了吧？唉！等的乌鸦都睡觉了，他也没回来，最后让悟净去找，结果成了俩包子打狗了，唉！这一群娇生惯养的，野外生存能力也太差了吧！天界的以后啊！天界希望啊！唉！惨不忍睹啊！都说自己动手，丰衣足食，我就怕一动手撑死我自己，不过撑死总比饿死强，我决定打着去找他们的旗号，去找吃的。


    刚走不远，我迷路了，对了，不用着急，我可以找北斗星，错，现在是白天，去哪找啊！还是看太阳吧，太阳在头顶上，哪里是东啊！啊……


    “哪个笨蛋在这挖了个坑啊！摔死我了！”我吐掉嘴里泥，骂道。一个声音传过来，一个妖怪走上来说：“你才是笨蛋！这么大一个坑都看不见，你眼睛有浓缩功能吧？”我说：“我不是找太阳吗？没看到脚下……”那妖怪说：“太阳在天上，你找它干吗？你和它是亲戚吗？”我说：“你管不着，快放我出去，我回家偷菜去！”妖怪说：“笑话！妖怪抓了人好意思放回去的吗？”我说：“我管他呢？不放我我开始喊了啊？妖怪很大方说：“把你关牢里让你一次喊个够！”


    剩下的大家也该清楚了，今天终于有个地方写日记了，不过是在牢里？没办法啊！写不出来扣工资啊！“啥？为啥不喊救命？我傻啊？妖怪在那开舞会，我能喊得过喇叭啊！”“坐以待毙？怎么可能！好歹我也是……告诉你们一个秘密，我看过《西游记》，我在里面是主角，死不了的！嘿嘿，亲爱的读者们，多看点课外书多好啊！”就在这个时候，一名美丽的女子来到了我的面前，难道是她垂涎我的美貌，欲对我图谋不轨，面对着我这么个大帅哥接下来会发生什么惊心动魄的喷血事件呢？欲知后事如何，请听下回分解！是不是很耳熟，西游记里面常用的，其实是老吴想去厕所了，嘿嘿，不要告诉别人，一般人我可不告诉他！




第三十一章

唐历元年4月18日


    且说昨天来到我面前的那女子是谁哩？听我细细道来。


    只见那女子走到我面前，左转三圈右转三圈，突然停下来问：“快说！你用的什么牌子的化妆品？”我摔，我就不明白了，是个母的问我的问题怎么都离不开化妆品？那女子见我不答话，又问：“和尚，听见了没？我问你用什么牌子的化妆品？”我不耐烦的说：“什么也没用？本和尚天生丽质！”那女人说：“胡说，不用化妆品，你肯定整过容！你在哪整的？效果这么好！”我不答理她，这种女为貌亡的，智商指数高达零。那女的见我不说话，说：“告诉我你的答案……”然后停顿了一下说：“我就可以放你出去！”我一听一下子跳起来一拍手叫道：“成交！”


    然后，那女子带着我在这个妖洞里面左拐右拐的走，唉！这妖洞路可真多啊！路可真弯啊！真不明白，挖的这么空这么大怎么不塌呢，这开采技术也太高超了。走得天都亮了又黑了，才终于看到一个类似狗洞的小洞，那女子说：“这就是出口。现在告诉我答案吧！”我正打算说，那女子大叫停，然后快速的掏出一个小本子，摆好开始狂写的架式说：“我准备好了！开始吧！”我会心一笑说：“美丽不在乎表面，表面的美是画皮，内在的美才是精华，内在美精华牌美白爽肤润肤洗面沐浴露乳，美白清洁皮肤，让你从上到下，美到骨子里。专业有保证，有它挺好的。”“大家好才是真的好！”我们齐声道。我：“我一直用它！”那女的：“相信品牌的力量！”


    那女的兴奋的大叫道：“从此做个漂亮女人！”我鄙夷的说：“广告时间已经过去！”那女的不好意思咬了咬手指头。我说：“我告诉你了，我走了！”那女的一把拉住我说：“别走！”我一怔说：“干吗？我们可是签过口头合同！难道你想毁约！”那女的说：“不是，我是想让你给我家里送封信！”我说：“送信你找邮差！我得去西天取经呢！”那女的说：“邮差都让妖怪吃了。哪有人送？”我一听十分恐惧说：“我不去！我还想活呢？”那女的说：“你这不就是活着出去了吗？顺便送去就行了……”她见我直摇头说：“本姑娘是宝象国的公主！凡送信到我家者必赏金千百万……”我立马打断她说：“你家在哪？”那女的说：“往西一直走三百里左拐就到了。”我坚定的说：“誓死效劳，不辱使命！”那女子唰唰写完一封信给我就走了。


    我迅速的爬出狗洞，看着北斗星辨别着方向往前跑，突然看到有火光，我走过去一看，是八戒沙僧在烤白薯，我上去大骂：“两个肉包子……不是，两个没心肝的，为师都快没命了，你们还有心思在这吃烧烤！”他们两个倒是知错，连忙上来又是捶背又是捶腿，还把烤的最黑的红薯给了我吃，回头一听我讲完我的漫游记，都收拾东西催我快点走，赶快到宝象国去送信领钱去。我骂道：“傻呀！天都黑了，往哪去啊！今夜养精蓄锐，等到天亮直奔往西，领钱之后，等待我们就是那奢侈而又糜烂的阳光快乐生活！”八戒沙僧带着我所描述的美丽的场景进入了梦乡。高兴的八戒夜里睡觉都不是“哼哼”，变成“嘿嘿”了。呵呵，生活越来越好……在美丽的憧憬中我睡着了，我发誓我肯定偷偷笑了，因为连猪都笑了，何况我呢？嘿嘿，嘻嘻……




第三十二章

唐历元年4月19日


    今天天气异常的好，我们起得异常的早，我们的心情也是异常的好，原因当然是不言而喻了。


    我们连奔了三百里，左拐，赫然看见一个破院子呆在那里。这时有个老汉走出来，我问：“请问，宝象国在哪里？”那老汉指着自己的破院子说：“宝象国就在这里。”我说：“搞什么？大叔，你这破院子怎么可能是宝象国啊？”


    只见那老汉一下子跳开，双手张开，身体乱舞，说：“试想在一个依山傍水的桃源胜地，有一个庞大的城池，城楼上插着红旗，城上城下，士兵鳞立，戒备森严，突然音乐起，万民跪拜，一个由文武百官簇拥着的伟大君主乘着鸾车出来问你，这里是哪里？”我答：“宝象国。”那老汉一拍手叫道：“对了，就是这个味！”我一下子如梦初醒，回头看看八戒沙僧两个偷偷笑，我就知道我刚才的行为是多么的愚蠢。我的脸红一阵烧红，我连忙掏出那封信扔给那老汉说：“你女儿让送的信，给你了，赏金我不要了，我们还有事要忙，我们先撤了，不用送了，不耽误你工作了，再见了！回见了！一辈子也别见了啊！”说完，我们转身就要走。


    突然，那老汉一下子跳到我们前面，双手张开，身体乱舞，说：“试想一个浑身都是顽疾的老人有一个女儿，他们父女俩孤独伶仃相依为命，每日以野菜充饥，每夜以山泉解渴。有一天老人突然顽疾复发，看着老父亲被疾病折磨的异常痛苦万分而却无能为力没有钱为他治病时，看着父亲难受时，听着父亲呻吟时，女儿心里如刀割般痛苦不堪。为了给父亲筹到钱治病，女儿做了一个错误而又无奈却很伟大的决定，她毅然卖身给了黑暗组织，替他们卖命从事黑暗犯罪活动。长时间的治疗，父亲的病依然不见好转，眼看着就要死了，父亲有一个愿望就是能在死前再看到女儿一眼。可是由于害怕她会泄漏秘密，黑暗组织就是不同意放她走。就在这个时候，三个英俊潇洒，气宇轩昂，风流倜傥，勇敢威猛，手段了得，仁慈善良的三个伟大的大英雄出现了，现在那个父亲就站在三个大英雄面前，而三个大英雄也就站在那个父亲面前，请问三个大英雄该说什么？”我和八戒沙僧一齐说道：“我们要帮你救出你的女儿！”老汉一拍手兴奋的叫道：“请吧！”


    然后，我们就去找妖怪了，刚走不远，我一下子醒悟过来说：“对了，我不会武功，我不去了，我在宝象国等你们啊！”八戒沙僧齐声说：“息心等待，静候凯旋。”说完腾云而去。我刚一转身，唾了一口骂道：“我呸！什么烂宝象国！不就是把猪圈想成了皇宫，痴人说白日梦！”




第三十三章

唐历元年4月20日


    今天在宝象国……呸，不是，是那老汉的破院子里，我们在等待八戒和沙僧凯旋，可是从昨天到现在音讯全无。我不由的有点心焦了，那老汉看我心急的，他又开始了。


    只见他一下子跳到我面前，双手张开，身体乱舞，说：“试想在一个阳光明媚的早上，鸟儿在歌唱，花儿在开放，鼻孔里充满了清新的香味，你的身心全部放松，慢慢的想起音乐，这时候，有一群漂亮MM在给你按摩捶腰，然后，出来个魔术班……”寂静了好久，我睁开眼睛问：“然后还有啥？快说呀？”那老汉不说话，努了努嘴。我转身一看，呵！一个魔术师在那站着。我兴奋的说：“原来你不仅会想，还会把想得弄成真的！”


    只见那魔术师伸出手说：“看，这是一双手，不，不是，它是一双具有魔术的手，它可以让梦想变为现实。下面我要请一位现场观众来参与我的表演。凡参加我的表演的观众，都将获得世界顶级魔术师大赛入场券一张以及环球旅行经费。”我和老汉同时大叫道：“我要！”那魔术师接着说：“感谢世界魔术协会对本栏目的大力支持，”然后指着我说：“就你了！”我兴奋的跑过去，只见那个魔术师拿出一块黑布说：“大家请看，这是一块布，一块普普通通的黑布”，然后盖在我身上说：“我把它盖在这位观众的身上，大家请注意了，奇迹就要诞生，睁大你的眼睛，不要眨眼，看仔细了，一，二，三！”


    然后他猛得掀开黑布，我就听见那老汉兴奋的拍手叫好，说：“太棒了，和尚竞然变成了老虎！哦，太酷了！”我低头看了看自己，浑身毛茸茸的，虎斑一条条的，我笑着说：“这道具也太真实，看我浑身都变成老虎了，看我的手……”我一看当时就晕过去了，因为我的手都变成了老虎爪子了。


    傍晚时分，我才醒过来了，发现我被装在笼子里，他们太过分，现在社会都和谐了，怎么还把老虎关在笼子里，而且还不给饭吃。唉！没办法，我只能在这流着眼泪写日记了。


    “啥？我怎么写日记，笨啊！用嘴叼着笔写呗！谁让这手变成了爪子呢？这老虎也是，干吗不把把爪子进化成手呢？哎呀！一说话，笔从嘴里掉出来了，把日记本给弄花了，唉！就这吧！重写多费劲啊！再说，牙齿也扛不住啊！”




第三十四章

唐历元年4月21日


    今天是我不是人的第二天，曾经有一个名人说过这么一句话：幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭却各有各的不幸！的确啊！你看着老虎每天多风光啊！头上写了个“王”字，到了哪都是大王，每天想欺负谁就欺负谁，高兴了还可以抓个人尝尝改改口味，日子多逍遥啊！可是一但被抓起来关在笼子里呢？唉！每天不给吃不给喝，还抽鞭子，人家又不像神仙不吃不喝都能活。呜呜……


    唐历元年4月22日


    今天是个好日子，心想的事儿都能成，为啥呢？因为骑着白马的王子也就是我终于恢复以前那绝世的容颜，对，我从老虎又变成人了。今天啊！真高兴真啊真高兴……


    故事是这样的，早上起来，我一看，呵，好多人，再一看，就三个人，原来是饿的眼花了，再仔细一看，原来是一头猪，一猴子其实就是八戒悟空和沙僧。一看见他们，我十分高兴，就像苍蝇看见了大粪，那个亲切啊！我叫道：“空少，八戒，快救救我！”八戒跑过来说：“师傅，几天没见你怎么换物种了，好好的人不做怎么改做老虎了？”我无奈的说：“还不是那个魔术师……”八戒大叫道：“他就是妖怪，让猴哥打回家吃奶去了！”


    悟空看我和八戒说个没完，说：“别说了，等我把他变回来再说！”八戒很配合的拿过一块黑布，悟空一把扯过它，上下耍了三圈，说：“大家请看，这是一块黑布，很普通，商店里哪都能买到，现在我把它盖在老虎身上！”说着把黑布盖我身上，接着说：“眼睛看仔细，千万不要眨！奇迹就要来临！请看！”说完一把扯开黑布，我迅速站了起来，绕场走了三圈，向观众挥手致意。悟净禁不住感慨道：“真是天才杂耍班啊！配合的太默契了！难怪咱们的西游记会大卖！”


    就在大家都沉浸在兴奋中时，悟空突然说：“对不起！我还有事先走了，没功夫陪你们去西天！”说完就要走，我一把拉住悟空深情的说：“空少，不要走！不要走！你知道吗？自从你离开了我，我每天茶不思饭不想……”


    悟空说：“那是因为八戒沙僧化不来斋饭！”


    我接着说：“每日每夜，我无时无刻不再想念你！”


    悟空说：“想着我给你化斋吧！”


    “一直总有一个想法在我的脑中徘徊！”


    “让我给你化斋！”


    “空少，你回来吧！为师不能没有你！”


    “不能没有我给你化斋！”“空少，你回来吧！我一个人承受不来！”


    悟空“噗哧”一下笑出来说：“师傅，几天不见，我发现你更能煽情了？”


    我说：“我也没办法，剧情需要呗！一切都是为了收视率啊！”


    悟空说：“师傅，我敢说，言情剧都没有你能煽！”


    我说：“加上我这个帅哥，偶像言情神话剧，更有卖点啊！其实不是为了收视率，谁这么说啊。我自己都快起鸡皮疙瘩了！事实上难道我还不知道你肯定不会走啊！再说了你那飞行技术全宇宙第一，要不是你想留，你一个空翻出去，为师连你一根毛都抓不住！不就是为了多煽煽情，多抢点观众的眼泪呗！收视率飙升才是大家的目的啊！”


    悟空说：“师傅，你好了解我啊！”


    我说：“不要迷恋哥，哥只是个传说！”


    哈哈……我们大家都笑了，连那个宝象国，我呸，不是，是破院子的君主，我呸，不是，是破院子的老汉都高兴的说：“太感人了！为了庆祝你们师徒团圆，为了感谢你们救回我的女儿，我打算请一顿大餐感谢你们！”说着张开双手，身体乱舞，说：“试想……”


    还没等他说出第三个字，我，八戒和沙僧已经以百米冲刺的速度大叫着跑了出去，就听见悟空说：“干吗跑啊？免费大餐啊？吃完了再走吧？平时你们不是挺爱赚便宜的吗……唉！等等我啊！”




第三十五章

唐历元年4月22日


    今天很幸运，找到了一个歇脚地，叫什么宝林寺。


    为了显示一下东土高僧的实力，深夜两点了我依然在那看书，其实身在曹营心在汉，我一点也不想看，但是，得装啊，咱不能丢面子啊！突然，一阵风刮过，我十分好怕，又不好意思叫别人就假装趴在桌子上睡觉。忽听到有人叫我“师傅！师傅！”我抬起头一看，呵，一个浑身水淋淋的人站在我面前，我一下子跳开，说：“你……你……你是谁？这么晚了你来这干吗？你耍流氓吗？我告你，我不怕你，我徒弟厉害着呢？你趁早走吧？不然……不然……”


    我词穷了，只剩下牙齿打颤了。那人说：“师傅，你别害怕，我不是坏人啊！”我松了一口气，说：“那就好！”“我是鬼！”“啊！”我再次跳开哆哆嗦嗦的说：“我又没干过坏事，你干吗来找我？”那鬼说：“我想请你帮个忙？”我说：“有事你找警察，找我又不顶！”那鬼当即大怒说：“你想死吗？找你办件事你罗嗦个屁，惹火了我吃了你？”我一听，当时腿软，说：“好，好！我帮！”那鬼说：“就知道你欠掐！哼！我本来是乌鸡国的国王，我的国家就在前面四十里，我活着的时候，有一个道士来我的国家，他能说会做，能唱会跳，能呼风会唤雨，他说能让我长生不老，我信了他结果被推进了井里淹死了，我真后悔当初没有好好学学游泳！我想让你帮我复国！”说完就走了。


    我无奈的说：“我还没答应呢？”然后大声叫道：“空少，八戒，我做噩梦了，快来了。”他们一副落井下石的样子问：“梦见啥了？说出来听听！”我说：“先给我拿条裤子来！”他们问：“要裤子干吗？”我不好意思的说：“我刚才吓得尿 裤子了？”然后他们三个狂吐！


    我换完裤子之后，就慷慨激昂的给他们讲了一遍刚才的事。悟空说：“知道本大圣有手段不直接找我，想干吗？”八戒说：“师傅，你是不是干什么坏事了？这鬼为啥找你啊？”沙僧说：“那我们帮吗？”


    经过长时间争辩与谈论，大家一致得出结果：看在他是个国王的份上，就帮他，回头救了他，还得挣他一笔大钱。主意已定，大家就睡觉了。




第三十六章

唐历元年4月23日


    昨天讨论的时间太长，以致于今天早上起不来。日上三竿时，我们还在睡觉。突然，听到锣鼓敲打，大家被吵醒了，很愤怒，都觉得这群大清早起来扰人美梦的最龌龊！最后，拉过来一个小和尚一问才知道是乌鸡国的太子来上香。


    说实在的，我们现在听到哪怕是乌鸡的毛毛都很兴奋。经取经委员会商讨决定，我们应该先把太子拉拢过来作为内应，回头理应外合，定能一举成功。可是，问题出现了，怎么才能让这个小乌鸡相信我们呢？经过我们的大脑以光速运转数分钟后，一个神秘的想法敲击了我的头脑。我说：“我想到了一个绝妙的点子！”他们三个立马凑过来问：“是什么？”我说：“我们可以变成天上的神仙，他不相信我们，但是该相信神仙吧？”悟空接着说：“不行的话，我们也可以变成阎王，或者如来观音都行。”八戒接着说：“那我们就一人变一个！那就可以布下天罗地网，到时，看这个小乌鸡如何逃得出咱们的金钟罩！”我拉着大家手说：“只要我们同心，不抛弃，不放弃，定能共成大业！”他们紧紧的握住我的手肯定的说：“是！”我猛得抽出手，悟空问：“大家都在抒情，你怎么拉回了手？”我不好意思的说：“你们抓的我手疼的！”“切”，他们唾弃。


    计划已出炉，我们开始准备各项事宜，悟空说要变如来，八戒挑了个玉帝，沙僧变阎王，说长相貌似，发展比较容易，最后我只好选择了观音，这明显是扼杀帅哥吗？无奈，先凑合着吧？然后大家一起转身，大喊：“变！”他们都变成自己想变得，除了我，悟空说：“唉！傻货，你又没有技能，你瞎喊个什么变啊！”八戒倒是很贴心说：“变不了你就别变了。”沙僧说：“不行，你就做我们的仆人吧？”他们三人大叫好，无奈，为了大家的大业，我牺牲。


    然后我就站在门口一直等，突然我想到一个问题，说：“唉！小乌鸡不知道这里有网，他会来吗？”我们大家互相看了看，才想起来没人告诉他，他肯定不会来。忽然，悟空吼道：“卖糖葫芦了！”一个身影迅速跑进门来说：“我要。”我问：“你是谁？”那人说：“本太子乃当今乌鸡国国王富二代是也！”我一听立马笑着说：“太子你好！我给你介绍这三位。”然后指着悟空他们说：“这是悟空，八戒和沙僧，不，不对，这是如来，玉帝和阎罗，他们找你有事？”太子说：“如来，玉帝和阎罗是谁？我知道悟空，八戒和沙僧！”我们一惊，问：“你怎么认识他们？”


    那太子很鄙视的说：“没看过西游记吗？笨蛋！”我们四人豁然清醒，说：“这就好办多了。太子，你知道你爹死了吗？”太子说：“你是说哪一个？”我说：“就是……”我突然发现我也不知道是哪个？还是悟空机灵说：“你现在的爹是假的？”太子说：“我知道！”我惊道：“你怎么知道？”太子说：“废话，他是我爹，有事不找我，找你们有用吗？”我们点头称是。


    太子一拍桌子说：“今夜子时，悟空八戒前去捞尸！”悟空八戒拱手称是。太子接着说：“唐僧，沙僧留守内应，救回我父王后，明日早朝，随机应变，打那个妖怪个措手不及，一举歼灭，斩草除根。现在大家回去准备！”我们大家齐声喊“是”！太子点了点头，满意的走了，刚走到门口就扭头说：“我那个糖葫芦待会送到我办公室来！”然后就走了！


    许久，我问：“为什么我们会听他！”八戒说：“他有能力呗！”沙僧说：“现在的孩子很强！”悟空说：“这个叫早熟！”我不解的问：“那为什么还喜欢吃糖葫芦呢？”大家茫然。




第三十七章

唐历元年4月24日


    昨天夜里，风很大，月亮很昏暗，树林的黑影里有四个人。当然就是本书的唯一男主角－－我和他的三个配角－－悟空、八戒和沙僧。


    按计划，本来是由悟空和八戒去救人。但是因为缺了一个总指挥和一个打杂的，于是我和沙僧就去跑了会龙套。


    沙僧蹑手蹑脚的探了探路，回头小声的报告我说：“报告，前方十里无任何异常！”我啪的一脚踹过去，说：“前面就是了，谁让你探十里的路了！劳民伤财的，你傻啊！”然后小声命令道：“悟空，八戒准备！空少在前，八戒在后，匍匐前进！”半天没有声音，我回头一看，什么也没，再往前看，悟空和八戒已在一口井旁站着了。我愤怒的说：“搞啥呢？你们怎么不按剧情走啊？”结果他们理都不理，都在那围着那口井看，我快步走过去，只听八戒悟空在那吵架看要谁去下去捞尸体。他们争论不休，谁也不想下水，突然悟空对井里喊道：“嫦娥！”八戒伸头叫道：“在哪？”只听啊的一声，八戒已落水，原来是悟空巧施小计，把八戒骗过去，一脚踹下去了。我崇拜看着悟空说：“空少，你不仅飞得高，智商也高！”悟空一甩头发说：“智商有多高，你就可以飞多高！”我们沉浸在遐想中，独留八戒在那蠢猪戏水。


    经过八戒的努力，我们捞上了乌鸡国国王的尸体。问题迎刃而来，由谁把他扛回去。最后我们决定猜拳决定，一阵默念之后，大家都出了“布”，就我一个人出“拳”，就这样，光荣而又伟大的背着尸体的任务落在我的肩上。


    我轻轻的温柔的搂着八戒的双肩语重心长的说：“八戒啊！自你跟着为师以来，你觉得为师怎样？”八戒肯定的说：“很好啊！”我说：“那你是否想找机会报答我一下下呢？”八戒说：“想！”我立马闪开，伸手指着尸体说：“把这堆肉扛回去！”八戒更肯定的说：“不！”我火！我按捺下怒火说：“八戒，从这到高老庄也不远。”八戒正沉浸在拒绝我的快乐中，兴奋的说：“是啊！”我轻轻的说：“那如果把赶回高翠兰那里……”我还没说完，八戒一声惨叫说：“我要背尸体。”说完背起尸体以光速跑开了。


    沙僧问我：“师傅，为什么你一说把二师兄送回高翠兰那里他就跑了呢？”我笑着说：“因为高翠兰是她老婆。”沙僧很奇怪的问：“哦，原来是二师兄‘妻管严’？啊”我说：“对于高翠兰，其实换了谁谁都是‘妻管严’。”我说完一阵狂呕，八戒，知道吗？威胁你为师也很痛苦，因为我提到高翠兰都想吐，呕……




第三十八章

唐历元年4月25日


    自把乌鸡国国王扛回去之后，我们再次遇到一个很困难的问题，那就是拿个尸体没个用，讨论家产纠纷还的有个活人，没办法，我们只有好人做到底，救回个死人，还得把死人救活。


    都说人死如灯灭，灯灭了可以再点，人死了可以点吗？点了不就成了火葬了。火不行就用水吧，可是他就是让水淹死的，水要能救活他就不会淹死他了。唉！这个问题挺困难的，到底该用什么法子救活他呢？


    对于这个严肃的问题我临时召开紧急取经委员会会议。作为理事长我认为应该火速拉到医院，因为医院设备齐全而又先进，技术高端而又纯熟，完全有理由有可能救活他。讨论结果是我的建议被否定，原因很简单：现在的医院都是天价商场，什么费用都太贵，为了这么一个不相干的人花掉我们本来就少得可怜的所有家当，不值。沙僧提议说让悟空去太上老君那要两颗仙丹一下子救活，很方便，况且悟空这么硬的关系在这摆着，不用白不用。最后这个提议被当事人也就是悟空一票否决，理由是太上老君的仙丹都是假的，当年他大闹天宫吃了几颗，连续拉肚子好几天。会议最后八戒提议进行人工呼吸，说有可能管用。而对于这个提议悟空最后提出要八戒给做，理由是他手里的金箍棒。


    八戒鼓足了气，一口吹了上去，就在他们嘴嘴相碰的那一刻，乌鸡国王一下躲开，叫道：“跟猪接吻好恶心！”我问：“你没死，干吗装死？”乌鸡国王很愤怒的说：“人家在睡美容觉，不然会老得很快！”大家一听全都无奈得全作鸟兽散。


    唐历元年4月26日


    今天一大早，大家整装待发，大家都在沉思些什么，每个人都不说话，因为一场大仗在即，大家对以后丝毫难卜，不知道会有什么不幸的事发生在谁身上。


    吃过早饭，大家霍霍开向乌鸡国。大家决心坚定，誓死夺回乌鸡国。刚到乌鸡国城门口，呵，几千大军阵势已经摆好，死定Pose等待我们的降临，军队后有一龙袍戎身的男子坐在那里指挥大军，他正是那假妖怪。我的腿在打颤，我的牙在打颤，我全身都在打颤，八戒在打颤，沙僧也在打颤……


    就在这个时候，对方军队闪开一条路，那假皇上满脸杀气，径直走到我们面前，瞪着双眼看着我们，突然，“扑通”一声跪下鼻涕一把泪一把的说：“空哥啊！你饶了我吧？我也是没事下凡来打酱油的？”说完拉着悟空的裤腿哭了起来，我看着就一个字，恶心。“为啥是两个字是两个字？哦，不好意思，我数学不怎么好！呵呵，胡说，怎么可能，难道我还不知道一加一等于三，笑话！”


    为啥觉得恶心？嗨，想想，悟空从没换过衣服，想想他的裤腿有多脏吧？现在再想想，那妖怪拿着悟空几百年都没换过的裤腿擦眼泪，咦，恶心不？还有，离悟空的几百年都没洗过的脚那么近？哦，我吐……”


    就这样，在那妖怪的强烈恳求与请求下，我们的空少终于答应放了妖怪，收回乌鸡国还给乌鸡国国王。八戒问悟空说：“哥们，兄弟问你个问题？”悟空很大方的说：“有事说话！”八戒笑着说：“那个妖怪为什么那么怕你，大老远的跑过来求你！你到底用了什么技能？”悟空说：“其实你可以称它为魅力！”说完就雄赳赳气昂昂的拓步而去。只留下八戒在那崇拜着。我满意的笑了，我发现悟空在我的悉心调教下越来越会耍帅了，呵呵！


    唐历元年4月28日


    今天，告别了乌鸡国，辞别了乌鸡国国王，我们继续赶路，走了差不多三十里。悟空突然说：“我们不是说好帮了乌鸡国的国王之后就讹诈他一笔钱吗？”我说：“就是啊！我们白白忙了大半天，一点报酬都没要，就这样傻乎乎的走了也太亏了吧？”八戒沙僧也应喝道：“就是，我们也太傻太天真了吧！”突然间我想到一个问题，悄悄对他们一说，他们幡然醒悟，大家无奈的继续赶路了。


    “我对他们说了啥？嗨，其实就是，嘘，小声点，其实都是作者那垃圾呗，让我们白干活还不让我们拿钱，你说，世界上龌龊的人多了去了，这样的你见过吗？没吧？嘘，千万别说出去啊！不然，他该丑化我形象了，那岂不是坏了我骑着白马的大帅哥的名声，那我就得不偿失了。你要知道，文人小心眼，得罪不得。不说了，我先潜了，免得让他知道我说他坏话。”




第三十九章

唐历元年5月1日


    今天天气晴朗，心情大好，我们走在山间的小路上，突然，我们听见“救命”声，按图索骥，我们在一个小树上看到一个小孩被吊在那里。


    那小孩一看见我们就说：“快救救我！”八戒一听善心大发，就要去救。我一声大喝：“呆子，躲开！管你屁事！”八戒说：“我去干好事，不是去管闲事。”我说：“去你的吧！管闲事的都说去干好事！”八戒还要争辩，我说：“八戒，你该回家看看高翠兰了。”八戒一听立马退到一边说：“我去打酱油去！”我满意的点点头说：“要白色的，嚎！”


    说完，我对悟空连使眼色，悟空一看立马会意退到后面，我跟过去，对悟空说：“空少，你有没有觉得什么不对劲？”悟空想了想说：“时间没有停留，世界仍在继续，一切都很平静，人民丰衣足食，社会一片大好，这太平盛世没有什么不对的啊？”我振振有词的说：“你不觉得那个孩子是妖怪？”悟空说：“不会吧？这么一可爱的小孩怎么可能是妖怪？”我说：“你想，这荒郊野外怎么就会有个孩子就吊在这里？再想，这么个孩子吊在这里没让狼吃了竟然能活下来？还有……”悟空打断我说：“我用我的火眼金睛去看看他到底是不是妖怪？”我说：“刚才你火眼金睛怎么不看？”悟空不好意思的说：“近视，离远了看不清！”我晕。经过悟空对那个孩子的零距离观测，最后得出结果是那孩子果然是个妖怪！


    悟空说不如一走了之吧？我说：“不可，如果我们走了，那他岂不是会害别人，所以为了天下苍生的安全，为了全世界的安宁，我们要努力奋斗，斩妖除魔，共创美好家园！”悟空被我的激情所感染，激动的说：“好！让我们共同奋斗！”话锋一转，他问：“可是我们该怎么办？”我胸有成竹的说：“我们可以……”“怎么办？”悟空抢着问。我接着说：“再商量商量！”悟空鄙夷的说：“切，我还以为有什么绝招？”这时，八戒走过来说：“我们可以先假装好人，救了他，让他放松警惕，然后把他带到一个有人的地方，联系一个犯罪团伙，把他卖给一个最毒辣的人贩子，让这个妖怪吃尽苦头，最后被折磨致死！此翻作为另有其他作处，一来可以杀鸡儆猴，二来以一儆百，既除了妖怪又能震慑了妖界！岂不美哉！”我不禁赞道：“妙计！”悟空也欣喜的说：“八戒，你的猪脑袋还真挺强！”八戒笑着说：“哼！咱可不是一般的猪。”我和悟空点头称是！


    悟空自告奋勇去救那妖怪，刚把妖怪放下来，那妖怪一挥手，一阵狂风大作，就把我给刮走了。就听见悟空八戒说：“你个死妖怪，你怎么不按套路出牌！”


    接下来的事就很简单了，我又被抓走了，然后又在牢里写日记。我就搞不明白了，为什么妖怪一刮风我就被吹走，难道我就那么弱不禁风，可是这是个小妖怪啊！牙还没长齐呢，能刮得动我吗？搞啥吗这是！这也太不拿人当腕了吧！好歹弄个龙卷风显示一下咱的地位！




第四十章

唐历元年5月2日


    在牢里睡了一夜，今天早上大清早，太阳还没出来，两个还没我腿高的小妖怪很粗鲁的把我拉出去，我问他干吗？他说：“大王要审讯？”我问他说：“昨天把我抓来，怎么今天才审？”那妖怪理直气壮的说：“昨天大王要看动画片，没功夫审你！”我无语。


    到了那他们大王那里，那妖怪刚换完尿布，一看我来，指着两个手下说：“搜身！”那两个手下过来就在我的身上乱摸。我说：“我没钱，你们摸啥？”那两手下立马停下来，“吧吧”打了我两巴掌凶狠的说：“没钱你丫凶什么凶！”


    这时进来两个小妖怪说：“报告大王，门外有只猴子找你。”那妖怪说：“我不看耍猴，让他滚蛋。”那手下说：“报大王，那猴子是来找你打架的，不是来耍猴的。”那妖怪一听，大叫说：“呵，还敢找我打架，小的们，走。”刚走到门口，他指着身旁的小妖怪说：“你个笨蛋，尿不湿穿反了。”我狂晕。


    晚上，小妖怪又把我拉过去，我想肯定是被悟空打怕了，打算送我出去。于是就笑着说：“小妖怪，是不是让猴子打了屁屁，害怕了打算把我送出去啊！”那妖怪说：“胡说，那猴子让我一把火烧死了。”我一听大惊说：“真的吗？不会吧？猴子很厉害的，你们该不会真把他烧死了吧？”那妖怪兴奋的说：“真的烧死了。现在你还是考虑考虑自己吧？如果你不听我的话，我就把你变成烤全羊。”我一听软了，问他说：“那你让我干什么？”妖怪很委屈的说：“今天睡不着，你给我讲个故事听。”我大惊说：“什么？讲故事？”妖怪说：“怎么？你不会？我烧了你！”我连忙大叫着说：“会，会，怎么不会，我是‘故事大王’，讲故事专家。”那妖怪十分高兴说：“真的啊？那好，开始讲吧！”我想了想说：“从前……”妖怪突然叫停说：“等一下，我去拿我的糖葫芦和虾条，我边吃你边讲。”我晕。


    我开始讲故事：“从前，有一个公主，她的后母看得长得漂亮，就让巫婆把她弄睡着了，然后一个骑着白马的王子过来了，亲了她一口，她醒了。”妖怪拍手大叫说：“好好！再讲一个。”


    我又讲：“从前，有一个小红帽，她去她姥姥家，然后让狼吃了，然后她割开狼的肚子，然后出来了。最后在狼的肚子放满了石头。”妖怪听完又大叫说：“好好！再讲一个！”然后，我又讲了一遍公主和白马王子故事，妖怪叫好还让讲，我又讲了一遍小红帽的故事，他又拍手叫好还让讲。0最后，我一遍又一遍的从王子讲到小红帽，再从小红帽讲到王子，妖怪还是拍手叫好要再讲，终于讲到我口干舌燥，口吐白沫，眼冒金星，就要死的时候，妖怪说：“我要去厕所，我快憋死了。实在是太好听了，等我回来接着讲。”我晕。




第四十一章

唐历元年5月3日


    昨天给妖怪讲了一夜故事，今天我脱水了。


    中午的时候，又来了一个妖怪。那个妖怪来看我了，我估计肯定是听说我太帅，是来看帅哥的，当然也不能排除来找我签名的可能性。突然，那小妖怪叫那老妖怪“父王。”


    咦！怎么回事。大家看，那个小妖怪人模人样的，十分可爱，再看那老妖怪，长得一身牛样，鼻子上穿着一个鼻环装帅。切，戴个鼻环，他也还是个死牛，哼！我就不明白了这牛精怎么生出了一个长得这么可爱的儿子，难道是捡的。唉！不对，他怎么有个红屁股，红得好像那燃烧的火，你说他的屁股为什么那样红？这个问题需要问一下当事人，我问那牛精说：“唉！你的屁股为什么那样红？”那牛精反问说：“你说为什么这么红？”我哑口无言。到是那小孩聪明，说：“父王，你是不是没做完作业，老妈打你屁股？”那牛精一听当时说：“俺老孙怎么会让女人打屁股？”“‘俺老孙’，你是谁？哦，你该不会是悟空吧？”我说。那牛精一转身变成悟空说：“废话，不是我是谁？”小妖怪一看大怒哭道：“你们骗我？我回家告诉我妈！哇哇……”悟空才不怕，说：“哼！你个穿“尿不湿”的小屁孩，回家是找你妈吃奶水吧？哈哈……”妖怪见哭不见效，拿起武器就和悟空打了起来，然后就都没了。


    我拍了拍牢门说：“还有没有一个活的放我出去。”静，静，还是静……


    唐历元年5月4日


    自昨天悟空和妖怪打架之后，这里一直都是静。突然，牢门被打开，一个麻袋被扔进来，我打开一看，呵，好大一头猪，正是八戒。


    我问八戒说：“你怎么也进来了？”八戒说：“还不是为了救你？”我同情的说：“你和他们打架了？”八戒说：“不是，我是打算去请观音帮忙。”我吃惊的问：“那怎么被抓到这里来了？”八戒叹了口气说：“唉！让那妖怪骗了，他变成观音把我骗来抓了。”我大骂：“你个猪头！笨蛋！观音长成那样，照相机都拍不出来照片，谁能变成她！”八戒狡辩说：“其实我一开始我也不相信，可是后来……”我问：“后来怎样？”八戒不好意思的说：“她对我笑了？嘿嘿！”我一下子跳了起来，双手叉腰说：“你个猪头！你怎么那么好色，人家对你笑笑，你就跟人家跑了，人家要是对你说句话，你是不是直接喊人家妈啊？”八戒不好意思的点了点头，“嗯”了一声。


    我双手举过头顶，无奈的说：“好的好的，我服了，我投降。”八戒说：“师傅，谢谢你理解我。”我说：“八戒，为师很郁闷？为什么观音那样你都能看上？”八戒说：“师傅，你不懂，其实她还不比高翠兰强！”“哇”八戒说完就吐了。我对八戒说：“八戒啊！你一提高翠兰就吐，事实上为师一听见就想吐……”呕……


    唐历元年5月5日


    端午节到了，本来今天该吃粽子，但是我跟八戒仍然在牢里呆着。悟空也太菜了，连个小妖怪都弄不过！


    眼看就要到中午，突然一声巨响，然后听见悟空说：“嘿，今天才发现我这金箍棒打妖怪的门是那么厉害！”又听见沙僧说：“就是，大师兄，看我砸妖洞多爽啊！”然后就是他们两个的身影出现在我们面前。


    只见悟空一棒砸开牢门说：“师傅，我们来救你了。”我高兴的说：“你们终于来了，让我等的好哭啊！”悟空不屑的说：“别煽情了，观众反感了。观音来了，她救的你，还在门口没走呢？”我问：“她为什么还不走？”悟空说：“等你谢她呗！”我愤怒的说：“现在的领导净做表面工作，干点破事都得人谢，不给还要，哼！”


    说归说，我出去谢了观音，观音笑眯眯的说：“不用谢啦！其实我也是帮自己了，最近想找个小仆人，正好红孩儿赶得巧。呵呵，跟着我他会享福的。”我心里说：“真垃圾，雇佣未成年是犯法的，资本家的剥削真是血淋淋的。”观音接着说：“今天是端午节，这些粽子给你们。”我接过来，忽听见观音不好意思的小声说：“是我自己包的。”说完不好意思的捂住脸驾着云就走了。


    我把粽子分给大家，大家拆开一口咬上去，登时愣住了，过了好久，悟空问：“师傅，怎么办？”我痛苦的摇摇头。沙僧突然说：“不然我们还给土地吧？”“土地”，沙僧刚说完，大声齐声喊道。土地屁颠屁颠的走过来，刚接过粽子，我们立刻就飞奔而去。


    五十里过去了，八戒问：“做粽子顶多也就是没弄熟，可是，你们说，观音如何能做得如此那么狠狠的超难吃？”我想了想说：“唉！或许这就是传说中所谓的高手吧！”大家似有所悟，点了点头。


    土地接过粽子，立马停住，静止三分钟后，连唾八百口，感觉终于唾干净了，他抹了抹嘴说：“我呸！比屎还难吃！”




第四十二章

唐历元年5月10


    又是几天的枯燥无味的旅程，中午时候我们见到了一条河，河到是没有特别，就是黑了点。


    我说：“真恶心，水这么脏，这环境污染也太严重了吧？”悟空似有所悟说：“这附近肯定有个什么工业区吧？每天排污超标。”八戒肯定的说：“嗯，肯定是。”沙僧不以为然说：“要是化工厂污染肯定会变臭。”我们都认为有理。忽然我想到一个故事说一个古人在河里涮笔，就说：“会不会是哪个大才子大画家每天在这练完字在这刷笔，然后把水给弄黑了。”悟空哈哈大笑说：“师傅，你也太异想天开了吧？这不是一碗水，更不是一缸水，而是一条河水啊！要染黑这么一条河水，那得多少年啊！你以为是愚公移山，爷爷染了孙子染，孙子染完孙子的孙子染，染来染去，子子孙孙无穷匮也啊！”八戒也说：“再说吧？师傅，要把这么条大河给染黑，这得多少瓶墨水啊？”沙僧也应喝道：“就是啊！师傅，人可以奇思妙想，但不可以胡思乱想啊！”被他们一说，我哑口无言。


    突然，河面开过来一条小船，只见那船夫拉着一条破网向我们开过来说：“想上网不？我给你们打八折？”我说：“我们不上网，我们要渡河？”那船家说：“上了我的网你就能渡河了。”我说：“真的吗？”船家自信的说：“当然，我们网超密网线，超细网眼，让你坐着舒服，玩得舒服，最近我们刚推出聊天视频业务。超值服务，就在现在，还等什么，赶快来吧？”八戒抢过来问：“那有美女看吗？”我愤怒的骂八戒说：“你个猪头，有点素质好不好啊？张嘴闭嘴就是美女，有点修养行不？别忘了咱们可是和尚啊？”八戒被我骂得一句话也不敢说，然后转回头小声问：“美女真的很多吗？！”船家一拍胸膛说：“必须的，只有你想要的，没有你找不到的。”我兴奋的问：“太棒了。”随即又摆正姿势说：“现在科技发达，人才竞争激烈，为适应社会，我们应积极，多掌握些现代科技。所以，我决定咱们去学习网络原理与应用。所以，走吧，上船吧！”八戒撇了撇嘴，但是还是上船了。


    刚上了船，只见那船家一网洒出去，把我给我套住了，然后把我拉下河，接着我就被抓起来了，最后我又在牢里写日记。我强烈迫切狠狠的要求作者下次给我换个场景，不要老是让我关在牢里，弄得我写日记还得趴在墙上，哼！太过分了。




第四十三章

唐历元年5月11日


    今天一大清早，昨天那个船家，不，应该是那个妖怪就来牢里看我。


    我见他就骂：“你个垃圾，不是说网上能聊天吗？”妖怪笑着说：“嗯，是，是我陪你聊天啊。”我晕说：“你不是说能视频？”


    “我陪你视频。”


    “你不是有超值服务？”


    “让我这么个大妖怪服务你不够超值吗？”


    “可是你说有美女啊？”


    “哦，我忘了告诉你了，我的名字就叫美女！我的笔名叫美女群”


    我晕，又问：“但是你说美女很多啊？”妖怪说：“有我一个‘美女’，再加上我的‘美女群’，这样美女还不够多！”我服了，又问了一个问题说：“那你说能上网呢？”妖怪说：“我就让你上了我的网，我才把你抓回来。”我彻底无语了，就问了他最后一个问题说：“你说只要我们能上网，就会渡我们过河？”妖怪不答，哈哈大笑。我问：“你笑啥？”妖怪笑够了才说：“你傻啊！我让你们上网就是为了抓你的，抓到了你怎么可能还渡你过河？啊！哈哈！傻子！”说完笑着就走了，我傻啊！我傻的无奈啊！我傻的天真啊！哦，我的上天……


    唐历元年5月12日


    中午的时候，悟空和八戒就来了，把我救出去了。


    出来的时候悟空给我解释说：“这个小妖怪是龙王的外甥，因为父母离异，就寄居在这条河里。然后我就去龙王那请了龙太子把他表弟给揍了一顿，然后把妖怪拉回了家。”


    唉！父母离异。父母的错误结果害了孩子，你看看，好好的孩子一个人在外边吃尽了苦头不说，最后还学坏了。这些父母只求一时娱乐，不求产品销量，唉！自己的错误害了孩子。不过话又说回来了，他屁大点小妖怪半点能耐没有，后台一点也不高，关系也不硬，能耐更没有，就这菜样还敢去当妖怪，切，真是自不量力。嗯，就是，现在的社会，走的是后门，靠的是关系，吃的人情，拉的是贿赂，没钱没人又没势，在社会上混着都难，就像这小妖怪，呵呵，如果要是有个后台，好歹还能扑腾两天，这样一弄，日记里就他一张节，哼，谁让他没能耐，不然，我会多写写他，让他在《西游梦话》里留名。


    今天差不多了，任务做完，休息！




第四十四章

唐历元年5月20日


    好久没有写日记了，不过我首先声明，这绝对不是我的错，因为我们每天爬山涉水的，那些山都是直的，在山上没有个下脚地，更不要说坐下写日记了；涉水就更惨，没船只能靠游的，小河还好，遇见大河白天游不过去，就只能在水里过夜，写日记就更是超高难度，对于我这种非专业选手，只好放弃这些技巧类高难动作了，总之一句话，我有理由不写日记了，哼！我的日记我作主。嘿嘿……


    唐历元年5月21日


    今天到了一个国家叫车迟国，这个国家有个习俗－－讨厌和尚！鉴于入乡随俗这个优良传统，我们刚到了他们国家的地界就找到了个饭店住了下来，叫点外卖吃了后就没在出去过。


    但是呆在一个地方久了就会无聊。悟空出主意说大家玩捉迷藏，既能解闷，又能顺应车迟国的规矩。条件成熟了，大家就玩了，可是每次我都找不到他们，后来我才知道他们都用隐身术。对于这种不公平的游戏，我拒绝参加就回去睡觉，他们觉得无聊也都回去睡觉了。


    入夜时分，我听见悟空偷偷的叫沙僧说：“师弟，醒醒。哥们带你出去爽爽去！”沙僧小声的问：“去哪呀？”悟空说：“去弄点好吃的。”这时八戒一下子跳起来说：“我也去。走吧！”说完三人就走了。我猛得跳出去说：“我也去。”可是他们已经走远。


    他们太过分了，去找好吃的，这么好的事也不叫上我，这也太不拿我当师傅了吧？哼，每个人都去，唯独不让我去，呜呜，我要把这事记在日记了，哼！记他们一辈子的仇。


    “啥？他们不想把师傅带坏？去，去找点好吃的，有什么错，我是师傅怎么了，师傅也想吃点好吃的，佛祖也没有说师傅不可以夜里跟师傅一起出去找好吃的。其实，他们肯定是故意的，说这么大声，还不带我去，明显是针对我，哼！在日记好好骂他们……”




第四十五章

唐历元年5月22日


    今天早上一大早刚起来，悟空八戒他们就一直打饱嗝，我知道一群垃圾肯定是夜里吃得太多撑的，哼！不让我去，我也不让你们好过。


    我说：“悟空，八戒，沙僧，这段时间我们耽误太多时间，我打算狂奔八十里补回来这几天休息的时间。我知道你们也是这样想的，那咱们就走吧！”说完我骑着马就狂奔而去，只留下他们三个在那无奈的打饱嗝，哼！小样，我就不信还对付不了你们。


    就在我为我的伟大的壮举感慨时，突然，一对士兵把我们拦住说：“我们国王要见你们！”我一听，好家伙，国王要见我，我要摆摆谱，耍耍牌，于是我清清嗓子说：“见我，我最近比较忙啊……”说完就在那拨弄我的发型，噢，对了，我是光头，不好意思，呵呵。


    士兵还没说话，悟空“哇”的一口吐出来说：“颠死我了，刚吃完东西就让跑，这不是要人命啊！我是不管了，我是去见他们国王啊！你爱怎么的就怎么的。”说完擦了擦嘴边的残留物。八戒沙僧也赶了过来，看样也该吐了不少，看他们表情痛苦的说：“我也快死了，我也不跑了，去见他们国王啊！”我一看成效已出，得意的一甩头说：“既然这样，那好吧！那我就委曲求全见他们国王。”


    见到了他们国王，我才知道事情的真相，原来悟空他们夜里去他们神庙里面偷吃东西，吃完了之后还在那里随地大小便，还骗他们国师喝了他们的小便。为了这事，车迟国国王依法向我们提出诉讼。


    到了法庭上，正方车迟国国王义正辞严的说：“亲爱的法官大人……”“当”一声，法官敲了一下说：“为保证判决公平，禁止向法官示爱。”那国王点头称是，接着说：“我方依法向对方提出诉讼，证据如下，一，对方偷吃我神庙祭品，首先触犯我神灵，再则也犯偷窃之罪；二，吃完之后，又在神庙随地大小便，这更是亵渎神灵；三，他们吃完之后，还骗我们国师喝了他们的小便，这很是犯了欺骗的罪。这是我的证词，接下来请证人上场。”紧接着三个身穿巫婆神汗装的男的走进来说：“法官大人，对方形为实在龌龊，先吃了我们的东西，还骗我们喝了他们小便。”


    我一听立马站起来说：“法官大人，他们胡说，首先他们说我们偷吃他们祭品，我觉得是不对的，因为他们东西放在那里没说不让吃啊！再者他们说我们吃完东西随地大小便，我觉得这是陷害。看看车迟国，公共厕所收费比饭店还贵，上个厕所比吃饭还花钱多，这不是逼着大家就地解决。再说如果他们公共厕所设施真的是好的话，谁愿意在大街上上厕所。最后，他们说我们骗他们国师喝了小便，我认为这绝对是血淋淋的污蔑。法官请看他们的国师，他们是人，活人，是已成年的活人，他说我们骗他们喝尿，你信吗？我觉得只要脑子没问题，肯定不会上当，况且是这三个都当了国师的人呢？”那三个国师叫道：“我们不是人，我们是妖怪！”大家一惊问：“真的？”三个国师变成了一只老虎，一只羊，一只说：“我们真的是妖怪。”


    就在这个时候，悟空三人跳出来，一人打死了一个妖怪。法官一看妖怪已除，兴奋的说：“好！打得好！就是，你们是英雄，好人，我宣布本场诉讼反方胜利。”那国王一看国师是妖怪说了句“封建迷信害死人”然后就灰溜溜的走了。我们赢了，我很高兴。
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    “为啥要替悟空八戒他们辩解？刚才不是还很生气？是啊，我怎么就站起来了。哦，天啊！我当时只是为了要炫耀一下口才，结果帮了悟空他们，本来想惩罚他们，唉！虚荣心作怪。不过，我的口才确实一流，嘿嘿。看看悟空八戒他们多崇拜我！哼！咱是谁？骑着白马的王子！”




第四十六章

唐历元年5月23日


    今天遇到一条河，叫通天河，传说它有八百里长。


    哼！我觉得这些人真会吹牛，就这点小河，又是通天，又是八百里，净胡说。切，要不是怕走光，我一猛子就能扎到河那头。唉！要不是为了保持神秘，不随随便便把我那健美的身姿让大家看到。嘿！没办法，不行我坐船去，如果能搭上泰坦尼可号，还能碰见罗斯呢？嘿嘿……不，不行，见了罗斯，我就得是杰克，我要是杰克就得死了，不过没事，我会游泳，哎呀！妈呀！太完美了！


    天黑了，异常的黑，静静的通天河水面没有一丝波纹，河边四个黑影翘首以待，期待着河边有一艘船只出现，别说是泰坦尼可号，哪怕是加勒比海盗黑船也行。但是，河面依然那么平静，平静……


    许久，悟空说：“咱们是不是已经变成化石？”我说：“还没。”八戒说：“既然还没，不如我们改去住店吧？”我扭过头看了一下八戒，僵硬的笑了笑说：“你个猪头，怎么不早说？”然后我们一人拍了一下八戒的头走了。八戒摸了摸痛了头说：“知道我是猪还说，你们不是也没想到！这样岂不连猪都不如！”


    连走了好长时间，我们终于找到小村庄，村口有家人门口正在唱大戏，唢呐团的声音异常响亮，浩浩荡荡八百桌宴席摆了一条街。一看这种壮观的场面，谁都该知道这里正在办喜事。悟空说：“师傅，这家正在办喜事，咱们去化点斋，肯定有不少好吃的？”我目光坚定的看着远方，愤怒的说：“那还等什么？快点去吧！哈哈！”


    我们四个兴奋的奔过去，到了他们屋里，一看正屋放着两个牌位，满屋挂着白布，屋里还有人烧纸。我很奇怪说：“唉？这不是办喜事吗？怎么是死人了？”一个老头听见我说话，说：“哪有喜事？我们在办丧事！”我说：“你们这又是唱戏，又是唢呐的，还大办宴席，怎么可能是丧事？”那老头无奈的说：“现在不是生活好了吗？有钱了？所以这家里死了人，就给办了阔气点！”我们似有所悟的点了点头。


    突然，八戒问：“你们家谁死了？”我一巴掌打过去骂八戒说：“你个猪头，笨啊！不要别人家死了人你就问人死了谁？”那老头确不在乎，他似乎好像很想我们问说：“是我的儿子和我大哥的女儿，我们这有个……”他停了一下，扭头看看四周说：“我们这有个神仙，其实我看是妖怪，让我们上供，让我们供童男童女，不然，就让我们年年地震，天天洪水，灾难不停啊！这不轮到我们家供了，我们先给孩子办丧事啊？先下手为强啊！”


    突然有个小女孩走过来，那小女孩漂亮啊！真是太漂亮了！漂亮的我都说不出话来了。那老汉说：“这就我大哥的女儿，要供的。”说完一把搂过去。我心里暗骂：“老色鬼！”一听那小美女要死了，我心痛啊！我大义凛然的说：“悟空，你要救她！”悟空似乎看透我的心思说：“师傅，她可才七岁？这么小你都不放过？”我正色道：“七岁也是美女啊？”大家一听全都看着我，我立马改口说：“不，不是，七岁也是生命啊！”大家这才松口气。悟空想了想说：“好的，我可以救他，但是八戒得借我用？”我大方的说：“拿去吧！”八戒一听很不满，正要说话。我立马说：“好久没见高翠兰了嚎？”八戒一听一句话也不敢说，只是愤怒鼓肚子。


    由于我们说要救他们的孩子，那老汉家里异常对我们好，又是大餐，又是桑拿，唉！那是一个美啊，美得我和尚都不想做了，呵呵……




第四十七章

唐历元年5月24日


    今天早上，悟空八戒一个变成老汉的儿子，一个变成那个小美女，被十二个人抬着送给妖怪吃，真搞不懂，总共就俩孩子，用十二个人抬，去送给妖怪吃，还这么兴师动众，不理解这些人是怎么想的？


    刚喝完一杯茶，悟空八戒就回来了。一见他们，我就问：“你们是被妖怪拉出来了？”悟空说：“怎么可能，妖怪压根儿就不敢吃我们，再说了，他要真吃了我们，也不可能不消化吧？你也太低估妖怪的胃了！”我说：“哦，可是妖怪呢？”八戒一伸手，拿出两片鱼鳞，趾高气扬的说：“看，在这。”老汉伸过头来说：“他是鱼鳞精啊！”八戒说：“不是，是鲤鱼精。我们打下来几片鱼鳞。”老汉喜极而泣说：“你们太厉害了，我好崇拜你们啊！我要立马召开新闻发布会，把你们的丰功伟绩召告天下。我们站起来了，再也不受欺负了，哦，我好感动啊！”说完抱着八戒痛哭流涕，八戒看着湿淋淋的衣服很是无奈。


    我呢！看着他们这么崇拜的八戒悟空，我也是狠狠的夸了他们，但是，我亲爱的读者啊！我绝对有理由相信这里面有问题，你想，刚出去就回来，就打了妖怪，谁信？再有，拿两片鱼鳞就说是妖怪，我，绝对不相信！不过，好歹自己人，我肯定不揭穿他们。唐历元年5月25日0今天悟空八戒没有去打妖怪，因为天降大雪。


    六月份大飞雪，难道这里也有窦娥冤，不过这窦娥够凶，一夜之间就把通天河给冻住了，我要走，这里太冷了，冷的受不了了。


    我们收拾东西就走了，临走那小美女送了我们一人一双溜冰鞋，她说反正都是从冰上走，还不如滑过去。我认为这是个好主意，因为那毕竟是小美女送我的，但是让我气愤的是连猪八戒个猪头也有一双。唉！


    我们穿上溜冰鞋，冲上通天河。只见我一个空翻上冰，首先转体九千一个开场秀，滑圈准备一个空抛八周单腿落地，四周掌声爆响，我越来越起劲，最后，我首先助滑，一个向前九百度空翻，展体充足，空翻优秀，就要稳稳落地。只听“砰”的一声，我径直插进了一个冰窟窿里，没有溅起一丁点水花。就听见，悟空赞道：“师傅，你这一跳太完美了，历史会记住你的，人们会记住你的。你，永垂不朽，死而后已，师傅，你太伟大了，我们因你自豪，我们为你骄傲！”


    天地就是巧合铸造，相信吗？我一下子就掉进了一个妖怪的牢房里。就听见妖怪兴奋的说：“都说天上不会掉馅饼，可是我这不是掉下一个和尚，肯定是昨天童男童女没吃着，老天直接就空投一和尚给我打牙祭，啊！好喜欢耶！”


    看着妖怪做作的神态，我只是觉得反胃，哼！你个死妖怪，想吃我的人多了去了，你又算老几，哼，我敢打保票，不出一天，悟空他们就把我给救出去，嘿嘿，别忘了，我可是男主角哦！呵呵，呵呵……




第四十八章

唐历元年5月26日


    今天早上，悟空八戒雄赳赳气昂昂的来把我救出去了，他们说又请的观音。当然了，你肯定想象的出观音肯定在那等着我去夸，去感谢。


    我边走边编词，刚出去一看，好家伙，观音穿着很暴露的睡衣在那站着。我假装着捂着眼睛说：“观音菩萨，你怎么穿着睡衣就出来了？为了救我也不用急的连衣服也不换？”观音说：“为了救你？切，再大的事也不能耽误我化妆！不是我说，在我化妆的时候，就是佛祖来请我”，观音清了清嗓子接着说：“我当然先去见佛祖了，呵呵！”我“哦”了一声说：“那你为什么穿睡衣来了啊？”观音一摆Pose娇媚的旋转一圈说：“这可是本季度最流行的服饰哦！你们说好看吗？”


    说实在的，以我高超的审美观来看，她除了露的多之外，要说好看，确实连尾巴都够不着。不过，我当然不会这么说，人家是谁，领导，上级，得罪不得，嘴软点不吃亏。但是不知道为什么，观音刚问完，我们师徒四人异口同声的说：“好看，太好看了。”我想大家的想法肯定和我一样。只见观音娇羞的捂着脸不好意思的笑了。


    我问观音说：“那妖怪是啥？”观音说：“那是我前天买篮子，人家送我的小金鱼，你看，这就是我买的篮子，多漂亮啊！”说着甩了甩手中的篮子，我们又一次不约而同的异口同声的说是。观音一看反响这么强烈，立马来劲，说：“这个篮子可是本季度最流行，最前卫的新样式环保篮子，它可是由全球一线设计大师花了整整一个月才设计出来的饰品，全球限量发售，仅有两只。我这个可是前段时间佛祖去法国去做讲座，当地富豪送给他的，然后佛祖又把它送给了全天界，仙界，佛界，娱乐界最美丽的女人，也就是我。”说完再一次的不好意思的捂上了脸。


    我大声说：“菩萨，你的妆花了？”观音花容失色，惊道：“真的吗？啊！丢死人了！”说完捂着脸狂奔而去，连云彩都忘了带走，留在半空中。我一看观音走远，擦了擦头上的汗说：“终于走了。”悟空八戒他们点头称是，然后转头齐齐的拜向我说：“师傅，你太厉害了，我服了！”我一甩头说：“那是，咱是谁！”




第四十九章

唐历元年5月27日


    今天我们到了一个很漂亮的地方，有山有水有人家，我们荡起了双桨，小船儿推开波浪，心情大好。


    我豪情满怀，大叫：“来人，拿酒来！”悟空八戒一听，猛得一怔看着我。一看情形，我顿觉失言说：“不好意思，刚拍完天龙八部，赶场太急，还没换回角色，等我一下，”我顿了顿嗓子，整了整衣襟说：“八戒，为师口渴，打点水来。”他们这才松了一口气，八戒边从河里舀水，边说：“我说吧？别去跑龙套，非要去，看看，现在还分不清自己是唐僧还是乔峰？”我接过水争辩说：“你懂啥，我那是太入戏。”然后就喝了点水，八戒接过剩下的水一仰脖喝光了。


    就在这个时候，悟空沙僧捂肚大笑，我问他们说：“你们笑啥？”悟空只是一直笑，沙僧擦了擦笑出来的眼泪说：“师傅，你知道我们为什么不喝河里的水吗？”我吃惊的问：“为什么？”悟空也止住了笑说：“因为我刚才尿了一泡尿。哈哈……”说完又和沙僧大笑起来了。


    我一听羞怒至极，站起来就要问，谁肚子突然阵痛，一下了摔倒在地，蜷着身子呻吟。悟空一看说：“怎么了？难道我的尿中有毒？”八戒这时候也觉得肚疼，捂着肚子哼哼。悟空沙僧一看，知道事情严重。悟空说：“沙僧，快点，送医院！”沙僧嗯了一声，又问：“医院在哪？”悟空想了想说：“我也不知道，找个人问问吧？”说着，就把我们送到了一个老太太家。


    悟空说：“老人家，你看看我师傅师弟这是怎么了，为啥一直肚子疼？”老太太很是不满，一翻白眼，说：“我又不是医生我怎么知道？”悟空一听，又说：“这附近日有没有什么医院？”老太太说：“没。”悟空想了想说：“你什么都说没有，那你们这有啥？”老太太说：“你管得着吗？”悟空大怒，大吼一声“吃俺老孙一棒”就要打。我一把拉住说：“悟空，你窜台词了，你应该问她喝了字母河的水怎么办？”悟空转而问那老太太，老太太说：“哦，喝了子母河的就会怀孕，怀孕有两条路，一是去医院堕胎，二是用土方法，喝堕胎泉水。”悟空拉着我说：“师傅，去医院吧？”


    我说：“不去，医院太贵，还是用土方法，喝堕胎泉水。老祖宗传下来的法子，安全。”悟空说好的就去了。


    刚走一会，悟空就回来了，他害羞的说：“不好意思，忘了拿桶了”，说完拿个桶就跑了，生怕被我们愤怒的口水给淹死。


    度日如年的感觉终于过去了，悟空终于回来了，我和八戒迅速的喝了堕胎水，然后咂吧几下嘴说：“堕胎泉水，水中的好水，滋补养颜，顺气益心。喝水就喝堕胎泉水。”八戒抢过镜头说：“还很解渴哦。”然后大家都凑过来一起说：“我们都喝堕胎泉水。”


    经过这次怀孕事件，不要瞎想，我的私生活很纯洁，我有一大设想。一，应大力开发子母河水，为全人类做贡献……好话不多说，刚小产，我要坐会月子。




第五十章

唐历元年5月28日


    今天一大早，老太太就穿着花花绿绿的衣服，头发蓬乱，浑身写满了国王二字。我们问她去干吗？她兴奋的说：“今天我们女儿国国王的首个演唱会，作为她的超级粉丝，我得去加油助威！”说完就跑了。


    我不屑的说：“加油助威，你以为是开运动会啊！”悟空凑过来说：“师傅，反正闲来也无事，咱们不如去看看？”我态度很坚决，不去。八戒笑嘻嘻的说：“偌大的一个女儿国，肯定美女如草，野火烧不尽，春风吹要生。”我假装愤怒，说：“去看看吧！”


    呵！去了才知道，女儿国就是强大，满山遍野女子，数都数不清啊，让人忍不住眼花缭乱，垂涎三尺啊！远远看去，满大街都是劲装辣妹，时尚前卫，脂粉水香，不绝入鼻，到处都是砍价声，讨论美容经声……


    挤了一上午，终于在下午来到女儿国国王演唱会现场。100米乘100米超大舞台聚光灯底下照着一个女人。再看那个女人，一个字，惊艳，不好意思，我又失态，哦，我啥也不知道说啥了，她漂亮，她美……嘘，她要开始唱歌了。樱口轻张，皓齿微露，天籁音传，“月夜迷朦，微风清拂，苍穹稀影，气宇难藏，飞云墨弄……”那绝妙歌还没唱完，那美妙的歌声突然停下，只见那国王在那轻拭泪。我心痛的说：“怎么了？”旁边一个女子鄙夷的问：“你是外来务工的吧？”我摇头问：“国王怎么了！那女子深吸一口气，”说：“故事是这样，那是一年前的一日，国王月夜赏月，天空突现流星，一惊帅男子从夜空飞过，此后，国王暗种情愫，寄思成曲，满腔泪与伤全都唱成歌。每次唱来，感天动地，花泣鸟悲……”说完呜呜哭起来了。


    好痴情的女子啊！我发现我深深的爱上了她，我是不是就是她所看到的那个惊帅的男子啊？她等的是我吧？我看了看镜子，好惊帅哦，我自己都快被迷死了。今夜月无眠，我似梦甜。




第五十一章

唐历元年5月29日


    恋爱中人都会早起的，在公鸡还在睡觉的时候，我就起来了。首先，我换身干净的衣服，然后对着镜子理弄了半天。悟空看见了问：“师傅，你一直照镜子干吗？”我掩饰不住内心的的喜悦，笑着说：“我在弄发型！”悟空说：“可是你没有头发啊？”我一听当即大怒说：“你管得着吗？”悟空很识趣立马住了嘴，钻进被窝里假装睡觉。


    天终于亮了，公鸡刚开始打鸣，我就立刻喊醒悟空八戒他们说：“徒弟们，今天咱们要去女儿国国王那倒换官文，所以，你们快去打扮打扮，咱们进皇宫。”悟空不解的问：“为什么要倒换官文？”八戒也说：“就是啊！咱们以前就没换过啊？”我解释说：“就是因为以前没换，所以今天才要去换。”八戒问：“那以前的怎么办？”我想了想说：“管他的，今天我就要去。对了，八戒，把你那猪头变成其他的，别到时候见了女儿国国王，惊吓了人家姑娘！”说完，我沉浸在女儿国国王对我一见钟情的憧憬中。


    经过大家不懈的努力，我们师徒四人终于打扮好了，连八戒都把他的猪头换成了以前的天篷帅哥，不过，本帅哥今天高兴，不跟他争风吃醋。嘿嘿，去见女儿国国王。经过层层把关，又是搜身，又是验身，在终于证明我们身上没有携带任何化学，生物，匕首，枪支等任何杀伤性后，然后又经过八十道把关之后，我们，不，是我终于见到了那个美丽的我没有任何词来形容的那个我心目中的女神－－女儿国国王。


    当我们走到国王面前，只见她一下子站了起来，痴痴的看着我说：“啊！是你？”我一惊，啊，难道这就是传说中的一见钟情吗？啊！好喜欢这种感觉啊！女儿国国王上前一步，激动的说：“真的是你吗？”我上前一步说：“嗯，是我。”谁知道那女儿国国王不答话，满眼含泪说：“哦，真的是你。”说完张开双手就要扑过来。


    我张开双手，闭上双眼，想象着那种马上香玉入怀的那种美妙感觉。谁知，许久，除了一阵凉风，什么也没有。我不解的睁开眼睛一看，啊！我的佛哥，观大姐啊！发生了什么啊！那国王竟然抱着那猪头，不，是天篷帅哥，在那哭。


    啊！天啊！她不是喜欢我的吗？我是帅哥，很帅啊！超帅啊！我和她才是一对，她怎么抱着那猪头……只听那女儿国国王哭着说：“我终于见到你了。”八戒一把推开她说：“对不起！我这辈子只喜欢嫦娥一个！”国王哭着说：“不，为什么？给我一个理由？”八戒深情的说：“因为作者就这样写的，而且唐僧是主角，我是配角，按正常的套路，你应该喜欢主角。”女儿国发飙说：“不，我就喜欢你，我不管，谁是主角！”八戒笑着说：“差不多就得了，不要太入戏了。”女儿国国王擦了擦眼泪说：“其实你应该说的台词，哦，国王，对不起，我要为了保护世界的和平，维护地球的安全，我要去取经。然后，我很申明大义的说，那你去吧！”八戒说：“哦，我忘台词了，既然你说了，那我就不用说了。我走了，再见。”女儿国国王高兴的说：“嗯，再见。常联系。”然后，八戒摆着手走了。


    他们就这拍言情偶像剧，太烂了，不过主角不是我，失望，伤心，这也太浪费我这个帅哥了吧？我要出家当和尚去，哦，我已经是了，唉！取经去，走着……




第五十二章

唐历元年元年6月1日


    离开女儿国那个令我伤心的地方已经两天有余了，本来对于正处于失恋状态的我不应该做写日记这种巨型工作，而是去墙角偷偷的抹泪，更或者是去借酒消愁，即使和尚不能喝酒，那至少也得借茶或者借水消愁。但是，今天是六一儿童节，再怎么的也得露个脸祝天下儿童节日快乐，毕竟再苦不能苦孩子，自己不行不能毁了下一代！


    唐历元年6月2日


    天黑的时候，我们在一个老头家过夜。本来吃好喝好没啥事了，谁知半夜，那老头儿子回来了，说要杀了我们抢我们的马。唉！我很郁闷，现在人都怎么了，当个强盗连匹马都要抢，想啥呢都？想想一个马值多少钱！如果因为偷匹马坐牢值吗？不过，到是那老头人好，偷偷告诉我们让我们逃跑。所以，夜里不睡觉，赶路。


    唐历元年6月3日


    赶了一夜的路，累的，大清早就休息了，事实上我们根本就没走多远，你想，如果我们走得真的很远的话，强盗能追的上我们，看，那不，强盗来了。只见悟空金箍棒抽出，一棒敲死一个，好爽啊！我站起来就说：“悟空，为师都和你说了几百次了，一定要注意自己的造型，空中姿态，动作质量，眼看都是要参加世界大赛的人了，你能不能做的更规范，优秀点啊！不要老让为师说了好不好？”悟空不屑的说：“不就是打个人，管他什么质量，姿态啥的，你以为是T台走秀啊？”我大怒说：“悟空，你怎么能这么说呢？看为师每天带着你们风吹日晒的，吃不饱，睡不香的……”悟空打断我说：“你真罗嗦，我走。”说完，一个后空翻飞走了。我大叫说：“悟空，别走，我台词还没有说完呢？等我对你思想教育完了，你气不过和我争吵之后，一怒之下才能走啊！”悟空一回头说：“这段剧情重复了，不行就算快进吧！再说了，咱们现在缺经费，剧情少了，大家看不懂，更显得咱们品味高。眼看着暑期档就要来了，咱们要赶进度提前上映。”我一听，甚是赞同，说：“好的，那你飞快点，别占用太多剧情。”悟空点点头，鼓足了劲跑了。




第五十三章

唐历元年6月4日


    今天早上一睁眼，眼前两大拳头捶上我的双眼，我眨巴了半天眼睛才终于睁开了眼睛，看到一个悟空站在我的面前笑嘻嘻的看着我说：“师傅，爽不？”我一听大怒，骂：“你个死猴子，脑子进屎了吧！你看清楚我是谁啊？我是唐僧，你师傅好不好？你竟然敢打我，还捶在我眼上，想让我变成国宝熊猫吗？”悟空笑着说：“还国宝？还熊猫？就你，哼，我呸，我捶你怎么了？你能把我怎么的？”我狂怒说：“悟空，你要知道，要不是观音给我的紧箍咒有技术保留，我现在就要念死你了！”悟空不屑的说：“就我头上戴的这破圈！这是塑料的”说完一把揪下来，用力一掰断成两断，说：“观音没告诉你，他把佛祖给她打紧箍的铁拿去做首饰了吗？”我说：“既然你啥都知道那为啥还戴着？”悟空说：“因为我觉得戴着还挺潮，现在这些人真是太厉害，造个假都这么时尚，让人扔都舍不得。”我不解的问：“那你今天来干吗？”悟空看了看手中的拳头说：“来揍你呗。蠢货！”我已经怒火烧到眉毛，二话不说，上去搂着悟空厮打在一起。


    这一场恶战持续了好久，地上衣服碎片尸横遍野，本来我和悟空扭打不分上下，结果最后被他突发猛攻，把我打败。随着悟空三个数的叫喊后，我没有站起来，我被光荣的判输了。就在我还在为我自己的淘汰出局痛苦时，八戒沙僧回来了，看着我浑身破烂不堪，伤痕累累，和地上的狼藉一片，八戒好奇的问：“师傅，你是不是自虐狂啊？”本来浑身伤痛的我正为失败而难受，一听这话，浑身冒出怒火，说：“滚。老子正常着呢？”沙僧一看势头不对说：“师傅，你怎么成了这锉样了？”我难过的说：“还不是和你大师兄打架打的。”八戒不解的说：“你打不过他为什么不叫我们帮忙？”我说：“还说，我在这打架打的惊天地泣鬼神，玉皇大帝都在那偷看，你们竟然不知道，还说我不喊你们帮忙？本来这西天路上就是让你们保护我了，结果你们去个厕所还得拉帮结派，还说什么一个人害怕，亏你们以前还是神仙？”八戒沙僧被我骂得羞愧难当，只在那作装死状。




第五十四章&nbsp;&nbsp;

唐历元年6月5日


    今天突然来了一个悟空和另一个悟空，其实简单的说就是来了两个悟空。八戒在那叫喊说：“猴子啊！这别人不知道，我们还能不知道你的本事，在自家人面前显摆你那分身术，有意思吗？”悟空一巴掌打过去说：“死猪头，看清楚了，一个是我，另一个是妖怪，黑道的，昨天还把师傅殴了一顿。”八戒一听当即要替我出头说：“死妖怪，我要和你拼命，为我师傅报挨打之仇，你们哪个是妖怪？”


    谁知那两个悟空都用指着对方。这时我走过来说：“很显然，这是一个侦探游戏，找出真的悟空，才能解决问题。”两个悟空双双大赞我的聪明，为我竖起了大拇指。我迈着神探专用的步伐，走到他们旁边慢条斯里的解释说：“悟空自大闹天宫后，一直北压在五行山下，而后一直就跟着我，大家肯定会发现一个事实，那就是悟空从没有任何变化。”八戒说：“这又能代表什么呢？”我夸道：“问得好！刚才我说了，悟空五百多年了没有任何变化，变化，变化，”我一连重复三遍之后接着说：“没有变化是因为他没有换过衣服？”其中一个悟空说：“我们的衣服一样！”我大声说：“是，衣服是一样，但是，听清楚了，五百年没变化了，也就是说五百年没换衣服了，即使衣服一样，但是有一种东西，不是妖怪你换件衣服能换得来的。”一个悟空问：“什么东西。”我轻轻一笑说：“气味。”说完一下扑到说话的那个悟空，不，是妖怪，向悟空大吼一声说：“打他，悟空。”悟空眼疾手快，一棒子打死妖怪。


    半天才反应过来的八戒沙僧说：“师傅，你怎么知道的？”我自豪的说：“废话，和悟空在一起这么久了，我能不了解他……身上那股五百年不洗澡的味道吗？再说，悟空要真想打我早就打了，没必要等走了之后又回来再打我。”八戒沙僧恍然大悟。我轻声的对悟空说：“其实，悟空，洗洗澡还是对自己有好处的！”说完就跑了，只留下悟空在那尴尬的脸红。


    走了好长时间，悟空突然问道：“师傅，咱们是不是做的太简单了？”我语重心长的说：“那简单啥，不就是一个找出真悟空的一个小游戏，有必要闹得天上地下人尽皆知吗，那样是太搞形式主义，没必要，咱们应该多干实事！”悟空点了点头。




第五十五章

唐历元年6月6日


    今天不知道为啥，感觉特别的热。我觉得这天才是妖怪，明显想唐僧蒸熟了吃吗！我问悟空说：“空少啊！这为什么这么热啊？”悟空捋了捋汗湿的猴毛说：“我昨天没看天气预报，我哪知道啊？倒是我一身猴毛忘了褪掉，看我都热成水煮猴了？”我扭头看了看水煮猪说：“八戒，你说为啥这么热来？”八戒说：“有事找警察！”这时沙僧插过嘴来说：“要不让大师兄召唤个土地问问呗？”大家用很惊异的眼神看着沙僧说：“傻子变聪明了！”随即大家齐声喊道：“土地！”


    地里露出个头来小声的说：“我不在。”悟空抹了抹发型说：“土地啊！五厘米的增高鞋你是不是觉得不够用？想不想穿八厘米的，我的棒子很有效果啊！”那土地一下子跳出来跑到悟空面前说：“大圣好！”随即又跳开两米远说：“不是又让我喝圣水，还是吃粽子？”悟空忍不住笑着说：“哈哈！这种好事怎么可能天天有！”土地兴奋的叫道：“哦耶！大圣，你找我上线有什么事？”悟空说：“哦，这个吗？天气为什么这么热啊！”土地说：“哦，这里是火焰山，其实就是一个活火山，每天着火，所以很热。”悟空又问：“能弄灭不？”土地自信的说：“能，不远处芭蕉洞里住着一个铁扇公主，她有一个芭蕉扇，传说能扇灭火焰山。不过，就个人觉得，不行，因为不就是香蕉树上的一个烂叶子，如果能灭火，早就进了国防火队了！你说是不是大圣？”悟空点了点头说：“是，不过，我怎么过这火焰山呢？”土地笑着说：“晕过去呗。地球人都知道。”说完哈哈大笑，腰都弯了八百度。悟空一声怒吼，一棒子打过去，土地就浓缩了十厘米。我们忍不住都笑了。


    悟空问：“怎么办？现在？”沙僧看了八戒，八戒看了看我。我一回头拿出一超大吹风机说：“遇到麻烦不用愁，西游牌吹风机帮你忙。只需轻轻一摁，超强风力，顺间灭火，让你从此远离火。同时，本产品特别推出新型吸烟机夫妻档，让你在灭火时不再受浓烟干扰，一心一意灭火，真心真意吸烟，从此不再有烟火。此外，本公司为让利大众，凡购买本产品，均可获得超值优惠卡一张，让你终身享受半价权。还在等什么，赶快订购吧！本商品送过到家，不出豪门，狂揽行货，别再犹豫，赶快行动吧！”悟空八戒他们纷纷挤过来说：“我要买！我要买！”我猛得推开他们说：“抢什么？这是灭火焰山的，看我七十二变”。说完一转身，谁知道还是我自己，我不好意思的说：“不好意思，我不会变，呵呵！”悟空昂首挺胸的走过来说：“看我七十二变。”一转身变成巨猴，拿起西游牌吹风机对着火焰山一吹，立马熄灭。悟空走过来说：“这个吹风机就是好。”我接着说：“我一直用它。”八戒沙僧齐声说：“谁用谁说好。”最后大家齐声说：“西游牌吹风机，我们大家的选择！”




第五十六章

唐历元年6月10日


    今天过了一个岭名曰荆棘岭。岭到没啥特别，倒是有岭上的几个妖怪把我抓了去。我问妖怪说：“你们抓我干吗？”妖怪说：“我们公司特别推出美女聊天业务，特请你来试试。”我连忙摆摆手说：“我是和尚，不和美女聊天。”妖怪不理，一拍手，出来一绝色“S”型美女，那女子手持桃花，走到我面前说：“你好，我是桃花妹妹，请问你是聊风花还是聊雪月？”我说：“有什么区别吗？”桃花妹妹说：“没什么区别？都是免费的。”我惊道：“全都免费？”桃花妹妹眨了眨迷人的眼睛“嗯”了一声。我说：“那开始吧！”桃花妹妹打了个响指说：“好的！”然后，桃花妹妹说：“好，风，到了花，花，到了雪，雪，到了月。好了，完了，从刚开始说话，到现在，总共花费费用两千万美元。”我大惊说：“不是都是免费的。”桃花妹妹拿出化妆盒照边镜子边说：“聊天是免费的，和我聊天我没说免费。”我怒道：“你们这是欺诈，我可以去法院起诉你们？”桃花妹妹说：“为什么每个人都是这么说呢？你别忘了，咱们聊的可是风花雪月啊！说出来，你以后还打算在道上混吗？”我顿时语塞，半天说：“可是我没钱，能给点优惠啥的吗？”桃花妹妹一摔镜子说：“你个死和尚，被欺诈还要讲价，你怎么这么抠啊！”我不好意思的说：“居家过日子，要有好法子，省钱小妙招，乞丐变富婆。要知道，省就是赚啊！”桃花妹妹无奈的说：“I彻底服了You了！”


    我后退两步，突然大叫：“悟空！”悟空一下子跳出来打了桃花一棒，桃花摔倒在地说：“为什么打我？”我浅笑说：“不用嘴硬，虽然录音机还没发明出来，但是我已把你刚才说的话，偷偷在袖子里记在日记里了，到时候这就是呈堂证供。”桃花说：“我不服。”我说：“不服的多了去了你又算老几？不过眼看着你就死了，我就告诉为什么。最新的天庭日报报道荆棘岭最近有一伙犯罪团伙，以一漂亮女子吸引人，从而进行欺诈活动。自从我看了这篇报道我一直把日记藏在袖子里。和你砍价只是为了给我写字多攒点时间。”桃花无奈的说：“我服了。”我高兴的说：“其实这个故事告诉大家，一定要多关心时事哦。”




第五十七章

唐历元年6月11日


    大家歇息的时候，我突然举手说：“我要去为大家化斋。”大家都是一愣，我连忙解释说：“一路西来，每次都是你们劳苦功高的化斋，所以为了慰劳慰劳大家，这一次由我去。”我以为他们会我高尚的情操而感动的眼泪一把，鼻涕一把，谁知他们一齐喊道：“那请吧！”我尴尬的去了。


    “我为什么去？小声点，没看见前面有一群女子在那，咱正好可以借着化斋的名声趁机搭讪。嘿嘿，千万别告诉其他人！”我心情愉快的小跑过去，一看，她们在那玩捉迷藏，嘿嘿，咱眉头一皱，计上心头。我眼睛一闭，往一个女子身上撞去，眼看就要撞上去了，谁知那女子一个后空翻转体三百六十度紧接着一脚踹到了我屁股上。我屁股吃痛，一嘴跌到地上，然后背上一阵痛，一个脚踩了上去。只听那女子骂道：“哪里来的狂浪之徒，敢调戏本姑娘？你要知道女人是衣服，姐可是你们穿不起的名牌。”我狂吐几口泥土，说：“没啊！名牌，我可是和尚，不近女色，我是来化斋的，不信，你看我手里的夜壶，不，看我手里的金钵。”那女子一听大叫说：“啊！金钵。我正好缺一对金手镯，”说着一把夺过我手中的金钵，说：“那正好我先用了，”


    只见她看了看又说：“这怎么像夜壶呢？”我伤心的说：“不要老提人家的伤心事吗？老是揭人家伤疤？”那女子说：“哦，那我不说了，不过，这金钵我拿走了，哈！”我坚定的说：“不行，我得用那化斋的，给了你，我以后用啥吃饭吗？”那女子很大方的说：“不就一破夜壶吗？得会，我给你拿个大的。”我丝毫不让步说：“不行，农民的财产不容丝毫夺抢，绝对不允许你们剥削农民财产。”那女子当即大怒说：“你个死和尚，不要不知好歹，别忘了，是你想占我便宜，惹火了，我告你去。”我仍然不让步，说：“我不怕，就是不给。”那女子一脚踹了我一下说：“哼，我就抢了怎么了，哼！我是妖怪我怕谁？”说完放出满天白丝把我给抓起了。


    不过这一次真要感谢笔者，为什么？嘿嘿，这次妖怪把我抓去，没关在牢里，还给网上，看，我现在还一条腿挂在网上呢！




第五十八章

唐历元年6月12日


    在我上网上的腿都软了的时候，悟空八戒才来救我，悟空看见我单腿上网，不禁赞道：“师傅，你好强啊！什么时候练的高难度动作啊？”我痛骂说：“去死吧！死猴子，快放我下来，那妖怪把我吊这都吊了一天了。”悟空八戒他们这才赶紧把我放了下来。到现在我才知道，那妖怪是蜘蛛精，难怪她那么喜欢让人上网，原来是个开网吧的！


    下午到了一个道观，道观观主非常小气，为什么？哼！你看，我们赶路饿的难受，他不请我们吃饭确只让我们喝茶，而且茶里就放一颗枣，最可恨的是，那些枣还都是坏的，吃完之后我们一直拉肚子。那道士说：“你们一群色和尚，竟然公然调戏我师妹。”我说：“你这无理的道士，咱们互不相识，谁有空干那事。”道士说：“你抢了我师妹金手镯打金钵，还企图图谋不轨。哼！今天来到这里就甭想跑了，我刚才在你们茶里放了泄药了，过会你们就会非常的想上厕所。”八戒叫道：“我现在就想去了，厕所在哪里？”道士说：“厕所在哪里不重要？”我也急不可待的说：“那什么最重要？”道士奸笑着说：“重要的是厕所门已让我锁了。你们就等着活活憋死吧！”我们愤怒痛骂道士卑鄙。但是，那道士就是不理不睬，幸灾乐祸的看着我们在那干着急的转圈。突然，八戒想到一个绝招，悄悄的告诉了我们。我们一听，甚是赞同，分工之后，立马行动。


    三个小时过去了，突然，那道士疯了般大叫着跑走了，嘴里还喊着：“太臭了！太恶心了！”这个时候你肯定非常想知道我们的绝招，其实很简单，横竖都已经拉肚子了，我们决定就直接从他的道观的后院拉到客厅在拉到厨房，让他整个道观都成了粪坑。呵呵，我们四人相互扶持着自己的虚脱的身体说：“终于把他给赶走了。”悟空说：“师傅，咱们走吧！”我坚定的点了点头说：“嗯，走吧！”事实上，我也恶心的不行了，太臭了，太恶心了，吐！




第五十九章

唐历元年6月13日                                                                                               今天来了一个特别热的地方。我问他们说：“徒弟们，咱们是不是走错路了，咱们又回到火焰山了？”八戒说：“胡说，咱们可是一路向西走过来的，这可都是经过你的超精准判断找到的。”我得意洋洋的说：“你是怎么看出来的？”八戒说：“每次走之前你都狠狠的看看天。”我说：“胡说，我那是找北斗星。”八戒不解的说：“找北斗星干吗？”我说：“找北呗！”悟空说：“那你找到没？”我无奈的说：“我不知道北斗星长啥样？”八戒说：“那你每天骗我们说你知道哪是北？”我说：“我也没办法。悟空，你每天飞来飞去的，你不知道哪是西啊？”悟空挠挠耳朵说：“天上的路和地下的又不一样。”我无奈的说：“找个人问问吧！”沙僧问：“找谁？”我们鄙夷的看了看他，然后齐声喊道：“土地。”                                                                                                       然后，以前的那个土地出来了。我不解的问：“土地，怎么又是你？”土地无奈的说：“我也不想来。现在全球经济危机已波及天庭，为了节省开支，天庭人事部开除了所有土地，我这还是走后门才留下的，你看，全天下就我一个土地，哪叫我都得去我快忙死了，你们有事快说吧！”我同情他，说：“这是哪？是不是火焰山啊？”土地说：“不是，这是凤仙郡，好长时间没下雨了，所以旱的像火焰山。”说着掏出手机接起电话说：“啊！观音菩萨，您好，你越来越年轻了。什么？掏大粪啊！嗯，好的，我就去啊……”说着就钻进地底下没了。我无奈耸了耸肩问悟空说：“空少，咱们现在怎么办？”悟空说：“两个选择，一、走人不管，二、管了它。”我问：“能不能交白卷啊！”八戒说：“很显然，我们必须得选第一条路。”大家问什么？八戒很无奈的说：“难道你没有发现咱们走到哪都会有麻烦吗？这次这要不管的话，肯定也走不过去。”我接过话来说：“况且，咱们要不管剧情就没法发展了。”悟空说：“那好吧！看我的，说完拿出手机，打给龙王说：“龙弟啊！这缺水，给下点雨。什么？不行！三秒钟之内不下雨，我剥了你的皮你信不信？现在就下，好的，我等你，拜拜！”刚说完，天降大雨。风停了，雨住了，悟空说：“有个强大的后台是多么的实在啊。”




第六十章

唐历元年6月14日                                                                                今天走着走着突然听到有人喊“救命”。我们过去一看，是一女子被绑在树上，悟空问我：“师傅，救还是不救？”我自信的说：“救肯定得救，但是……”悟空问：“怎么？”我说：“她肯定是妖怪！”悟空不解的说：“为什么？”我说：“长得这么丑肯定是妖怪。”悟空无奈的说：“也是，只可惜我的眼睛近似度数太大，不然，以我的火眼金睛一定能看得出她是不是妖怪。”我说：“你活该，让你看小说离书远点，你就是不听，弄得现在，眼睛都不好使了。”                                                                     突然，那女子大声叫道：“本小姐可是方圆百里最美丽的女子，你们竟然说我丑，”然后大叫一声“掉”。然后我的脚下突然裂开，我就掉了下去，只听见悟空八戒说：“你个死妖怪怎么不按套路出牌，我们还没救你，你怎么就把唐僧抓走了啊！”妖怪说：“你麻烦不麻烦，不就是抓个人，有必要这么多程序吗？”悟空说：“我们也是照顾观众的可观性，要不然每一个妖怪都是过来就抓人，抓完人就走，没有一点剧情，那岂不是会造成视觉疲劳。”妖怪不好意思的说：“这样啊！实在不好意思，不过，方圆百里都是我的老鼠洞，到哪抓都是这个效果，不行的话，为了赔偿你们的损失，我赔你一只绣花鞋得了，”说完脱下鞋子扔过来就跑了，嘴里还喊着：“不用找钱了哈！”                                                               过了好长时间，妖怪终于来了，妖怪见了我，难为情的说：“实在不好意思，我的洞府太大了，找了半天我差点迷路。”我说：“随便了，我无所谓，反正这就是一道程序，你抓来我，过会悟空就把我救出去了，每次都这样了。”妖怪说：“这个你放心，我这自己还迷路了，别说别人了。不管了，我要和结婚，你愿意吗？”我摇了摇头说：“不愿意，愿意就得结婚了。”妖怪说：“不愿意我就打死你。”我说：“好吧！”妖怪兴奋的说：“我就知道你欠扁。”




第六十一章

唐历元年6月15日                                                                            今天早上一大早，那老鼠精就开始准备，又是换窗帘又是打扫屋子，忙得不亦乐乎。我说：“妖怪啊！你少弄点吧！”妖怪不解的问：“为啥？”我说：“因为过会我徒弟就会来砸了你的洞，拆了你的家，救我出去。”妖怪说：“没事，我的洞大着呢？等他拆到这，咱们连孩子都生出来了。”我说：“我才不和你生孩子了，败坏我品种。”妖怪恼羞成怒说：“我要吃了你。”我说：“等一下，听听。”妖怪问：“听啥？”我说：“我徒弟在砸门，你一转身，他们肯定会来。”妖怪说：“我才不相信我有这么背。”说完一转身，悟空一棒子打过去，妖怪就要死了，临死前她拼命的想说一句话：“天不遂人愿呐！”我对妖怪说：“我就说不用准备吧！你看浪费了吧！多可惜！”                                                               唐历元年6月16日                                                          今天在一个寺庙休息，正赶到观灯节，悟空说：“师傅啊！一路来，辛苦劳累，且去看看灯放松放松！”我说：“既然如此，大家就去happyhappy，但是，大家绝对不准闹事。”说实在，这种小型场面，没有赞助商啥的，没啥看头。重要的是我要让妖怪抓了，我很郁闷，为什么我的牢狱戏这么多，幸亏没有逼供戏，不然我早就去西天拍如来马屁了。不过，也真是，每次的这个牢可真是烂啊！且不说这伙食跟不上，就这卫生条件就太差，我强烈抗议这些虐待犯人的牢房，我强烈要求换间好的。不过话又说回来，这毕竟是坐牢。我对妖怪说：“哥们，给来点灯光啥的？”妖怪说：“坐牢还要特写吗？”我说：“不是，我这不是要记日记吗？”妖怪说：“还写啥啊！过会就出去了。我们也是临时抓来的妖怪凑个数。”我说：“既然这样，悟空，别打死他们，咱们直接走吧！”说着悟空已经从后面过来了，妖怪们送我们出门说：“以后再有这样的跑龙套的事，没忘了找我们。”我们点了点头，向西奔去。为啥这么卖命，前面就到西天了，早去早回。




第六十二章（完结）

唐历元年6月17日                                                                             在今天这个历史都会铭记的日子里，我们，西天取经的先锋队终于到达了西天，传说中的西天，我们到了。刚到门口，门口两绝色迎宾小姐老远就鞠躬说：“欢迎光临西天旅游胜地。”我们一看，当即被镇住，这佛哥可真会玩花样，嘿嘿，都懂得秀色宜人了，有创意。再往前走，一柜台同样貌美小姐说：“请问你们打算够团票，还是单人，团票可以优惠哦。”我说：“我们是来取经的，不是来旅游的。我们是来找佛祖的。”那小姐说：“有预约没？”我说：“我还用预约吗？我跟佛哥很熟的。”小姐面不改色说：“每个人都是这么说，没有预约，拒绝会客。”我怒说：“你知道我是谁吗？唐僧啊！来取经的那个啊！”小姐说：“本公司没有规定说，帅哥不用预约，再说，预约又不是用脸的。”我说：“那我们现在怎么办？”小姐说：“去预约去呗。”                                                             唐历元年8月18日                                                                                我们预约了整整两个月，终于可以见我们伟大的佛哥了，我们推门进去看见观音姐姐在那写东西，我像见了亲人般激动的说：“观音姐姐，你好，好久不见了。”观音头也不抬说：“叫我观秘。”我无奈的说：“观秘，我是唐僧啊！”观音这时候才抬起头来，说：“唐僧啊！你们来了啊！我泪流满面的说：“嗯，刚才他们都不让我进。”观音说：“那呀！现在这里正改成旅游景点，一切刚进入正轨，凡事都得正经点。”我说：“哦，那我们的经书呢？”观音有点为难的说：“你们有钱没？”我问：“啥意思？”观音说：“为了资金周转，我们的经书涨价了。”我无奈说：“现在我们身上一无所有。”观音很有耐心的说：“没事，你们可以先回去，等有了钱，你可以网购经书，我们直接邮到你手里。”我最后说：“你的意思是我们不用来都能买，是吗？”观音说：“基本是这样。”我一拍桌子大怒说：“好了吧！你们真是一群垃圾，就知道欺骗消费者，你们的烂经书有什么好，哼！回头我自己写一本，不比你们有才多少倍。”悟空八戒齐声说：“就是。”然后，我们扭头愤怒的离去。哼！这是场欺骗，阴谋，回去登报纸上，免得其他人上当受骗。                                                                          这样，我们就终于取完经了，不过，大家也意味着下岗了……以后还会有什么事发生呢？唉！我也不知道。


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