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沉默的海

（一）沉默的海
更新时间2010-1-28 22:48:37  字数：3673

　
　　(1)
　　我叫乔安，生长在一个海滨城市——汕头。这个城市四面环海，也因此我喜欢上了海。
　　这里的天空是灰色的，空气是浑浊着，夹带着潮湿的海风，迎面吹来。透着一股腐烂的气息，颓废而阴霾。
　　我一直想离开这个城市，在这座喧闹的城市里，我看到自己一天天在毁灭，15岁之前，是黑暗吞噬了我的心灵，15岁以后是我在摧毁我的灵魂。
　　5岁那年，我经常被遗弃，他们将我一个人锁在屋子里，任由黑夜将我吞噬，尽管我会害怕，恐惧地看着他们。但他们没有回头，而我也没有开口，仿佛那一瞬间，整个世界将我遗弃，连声音也哑了，发不出声音，只剩眼泪是有生命地流动着。也是那一年我开始懂得害怕黑暗，体会到什么是寂寞、孤独的滋味，知道白天与黑夜的不同。同样的空间，同样的摆饰，同样的自己，不同的是外面的世界。白天和黑夜仅仅只隔一扇门，这样的一扇门仿佛将白天的阳光阻挡在它的背后，只有昏黄的灯光陪着我。周围安静得连呼吸都那么清晰。
　　我在心里暗暗发誓，我要逃离这里，逃离他们的掌控，我恨他们。
　　15岁以后，我不再害怕黑夜，我喜欢上它，在这样的黑暗中，我可以将自己藏在角落里，对着天花板发呆，脑袋可以是空白的，什么也不想，那一扇门隔绝了外界，这个世界只有我一个人，我喜欢这样的孤寂，没有喧哗，没有了昏黄的灯光，呼吸依旧清晰。
　　17岁那一年，我爱上了勇，因为他的双眸像这里的海水，孤独的墨绿色！
　　勇是个混血儿，喜欢海。我们有着许多相同的地方，我们一样不爱说话，喜欢对着大海发呆。一样有着一双空洞的眼神。我喜欢他身上干净的气息。
　　我曾告诉樱，他是我的天使，我的梦。我的存在仿佛就是为他而生的。我爱他，仅仅只是爱他，而不想拥有他！因为我们是一样的寂寞的人，在一起注定会彼此伤害，得不到相互的慰籍。所以我放开他，将他狠狠地赶出我的生命。
　　(2)
　　我讨厌自己，一直用着不同的方式在摧毁自己，几近残忍地对待自己，一次又一次地毁掉自己的后路，没有退路，才能一直逼自己往前走，哪怕这一路流淌着我的鲜血，哪怕我跌撞得伤痕累累，依然倔强地往前走。只有这样，我才能早一点到达死亡的边缘，因为害怕疼痛，所以不敢自杀，只能懦弱地忍受宿命的安排。
　　我和媚在一家设计公司认识，她喜欢淡绿色的衬衫，那种绿像新生的生命，在无声地生长，像轻风拂过脸颊，很舒服。我们在同一天进公司，坐对面，每一次抬眼，我都可以清楚地看到她眼睛下面的雀斑。
　　“你的脸很干净，没有一点疤痕。”媚羡慕地说。她讨厌脸上的斑点。“像你的眼神一样，空洞。”
　　“是吗？”我习惯这样反问别人，漫不经心。
　　她很认真地点头，“很可怕！”
　　我惨淡一笑，母亲也曾这样说过我，她说我是个可怕的孩子，没有生气，没有情绪变化，将内心的一切隐藏得一丝不漏，随时都有可能伤害别人，像一头蓄势待发的豹！
　　晚上我们去咖啡厅喝咖啡，我给她讲勇，告诉她，勇也喜欢淡绿色的衬衫。
　　“你爱他吗？”媚问。
　　不爱！我凝望着落地窗外来回穿梭的车辆，低声说，“我只爱我自己！”回答她的声音很轻，轻得像风吹过湖面。这是他离开前对我说的最后一句话，还记得那时他眼里有着阴郁的痛!
　　是的，我一直最爱的人是我自己，以至于更加痛恨我自己！
　　“你爱他！”媚喝着咖啡，“他也爱你！”她的声音好遥远，仿佛是从山谷里传来，却又清晰得犹如排山倒海般向我压过来。
　　我抬眼看她，我感觉手在发抖，抖得手中的咖啡溢了出来，将白色的台布染湿了，一小片的咖啡色像血一样刺目地望着我。我苦笑，感觉身心疲惫。
　　我爱他！这样的事实像刀一样刺痛我的心。已经忘了爱是什么感觉了。六年了，我用了六年的时间去回忆一个男人，思念一个男人，同时也在努力忘记这样一个男人。是爱吗？起初是的，然随着时间的流逝，我早已忘了爱一个人究竟是什么样的一种滋味，是酒吗？苦涩中带着一股辛辣，喝了它又会醉！
　　我醉了，我在他那双墨绿色的眼眸里迷醉了，渐渐地，也迷失了方向，只能一直爱下去，一直沉浸下去，直到死去。也许早已习惯了等待和失望，在我将他推给另一个女人的时候，早已注定了等待便是无情的伤害，我对自己永远是最残忍、最直接地伤害。因为我知道总有一天他会离开，与其看着他离开，不如先一步将他推开，我不许别人伤害我，只有我自己，才有资格伤害自己！
　　那为何又等待？也许等待与思念才能让我相信自己还活着，鼻子能呼吸，脑袋能思考，能告诉自己要忘记他。只有这样，我才有借口活下去！
　　可是我害怕，害怕面对这样的现实。六年了，他已经离开我六年了，没有任何关于他的消息，他像人间蒸发，消失得那么彻底，不留一丝痕迹。他的长相、他的轮廓早已模糊得只剩下那一双散发着淡淡忧愁的墨绿色眼眸和淡绿色的衬衫。我开始怀疑，他是否真的存在过，还是只是我的幻觉！
　　记得有人曾说过，人生最可怕的不是遗忘，而是怀疑！怀疑你的过去是否有这么一个人的存在！
　　残留在脑海里的片段支离破碎，拼不起来。对他的爱除了等待，也只有空白！
　　（3）
　　那一个夜晚，下着很大的雨，媚拎着一甸啤酒来我家，我打开门，她全身湿透地倚着门，露出一丝苦笑，“陪我喝酒！”然后自个走进来。
　　我给她一条浴巾，“换衣服吧？”我望着她，她还是穿着淡绿色的衬衫，和刚认识一样，披散着头发，苍白的脸上有着褐色的雀斑，看起来柔弱，不堪一击，仿佛随时都会被风吹走。像勇，他们有着相同的气息。我给她穿勇的衬衫，有些宽，但更显性感动人。勇的衬衫在她身上有种奇怪的搭调，不会显得格格不入。突然有种奇怪的预感。我苦笑，否定了这种想法。他出国了，那一年他出国了，去非洲，从此了无音讯。
　　“这是他的衣服，身上有他的气息，”媚拉着过长的衣袖，喝着啤酒，漫不经心地说，她看起来情绪很低落。
　　“你很适合淡绿色的衬衫，如果你喜欢，给你吧。”我坐在地板上，这是唯一勇留下的东西。我想将它送掉，连同我的回忆一起送走，忘掉他，也忘掉我自己。
　　许多时候我总觉得我会失去记忆，把所有关于他的事，关于这个世界的事统统忘掉，然后一个人坐在海边发呆，没有微笑，也没有眼泪，然后我会死掉，与大海化为一体。
　　我总是在想，我的来世会不会化为海里那个石雕像，那个叫莱芜的仙女，在海里沉睡了成千百年。沧海桑田，海枯石烂，直到天荒地老。
　　“你都是这样子吗？”媚的语气突然变得冷冰冰的，狠狠地看着我。我一时有些反应不过来，怔怔地看着她。“你也是这样任意把他推给别人的吗？”她激动地对我尖叫，眼里有着愤恨，还有哀伤。
　　我沉默了，我的预感没有错，她认识勇，甚至爱他。这就是女人的悲哀，她的悲哀，也是我的悲哀。
　　“为什么是你？为什么他只爱你！为什么他不能为我停留？”她流着泪，痛苦地灌着啤酒。
　　我平静地看着已经崩溃的媚，早已没有眼泪可流了，我只是沉默地看着她，像看着一面镜子，她的痛苦、她的歇斯底里我都曾有过，不同的也只是心境。因为我早明白，那样的一个男人不可能永远陪在我的身边，他是海洋，而我只是生长在阴暗潮湿里的苔藓，他需要广阔的世界，而我的世界里却没有阳光。
　　那么媚呢？在这个舞台上，她扮演的是哪个角色？
　　我迷糊了，也许连她自己也不清楚。
　　“他说你是空气，不需要看见，只要存在，他就能呼吸，不管天涯海角，他都能感应到你的存在！”媚无力地闭上双眼，“这辈子，他都摆脱不了你！”她突然狠狠地看着我，“他为什么要离开？该离开的是你！”
　　是啊，该离开的人是我，而不是勇。我渴望离开这座城市，二十年前为了摆脱他们的控制，二十年后，我为了逃避自己。我一直不够勇气面对自己，不断地伤害所有留在我身边的人，不断地伤害自己，麻痹自己不愿面对的情感，以为伤透了，就不再感觉到痛。可是，痛过之后是无法痊愈的伤口，血淋淋的。
　　“你为什么不说话？”她将手中的空罐子砸向我，我没有闪避，硬生生地站着，罐子砸在我的脸上，拉环滑过我的脸颊，留下一道伤口，鲜血很快淌出来，我感觉到刺痛，用食指轻轻触摸伤口，放进嘴里轻舔，一股血腥味直达味觉。我笑了，淡淡地笑了，多久没有尝过流血的滋味了，已经记不清。
　　媚有些被吓到，但随即又大声尖叫，拉扯着我大吼，“为什么你们都一样？你们都是神经病，疯子！我恨你们！”她流着泪，发疯似的摇晃着我的身子，然后狠狠地推开我夺门而出。
　　我没有去追她，只是愣愣地看着眼前的一切，房间安静得只听见窗外的雨声，好像刚才的一切只是一场梦！我对着天花板无言地闭上双眼。我知道，这一天终究还是来临，我期待了很久很久，终于还是要离开了，没有雀跃的兴奋，只是很平静，似乎这个城市原本就不属于我。
　　我没有太多的行李，只是一个背包，简简单单，就像我的人生，孤孤单单，终于还是一个人。我坐飞往马来西亚的夜班机，这架飞机将要带我去一个叫沙巴岛的小岛屿，那里有着熟悉的海，漂亮的沙滩。
　　那里没有人认识我！
　　那里不再有他的足迹！
　　那里的天空是蔚蓝！是陌生的！沉默的！
　　

（二）边缘灵魂
更新时间2010-1-29 20:14:13  字数：4384

　
　　一个人走在陌生的城市，心里真的不是滋味，第一次离开家乡出远门，人生地不熟，路该怎么走，她心里真的没底。
　　干脆坐在马路边吧，反正无家可归，家里的战火轰得她的心支离破碎，只能选择走，走得越远越好。
　　可是，现在去哪里呢？她用力地抓抓长发，把头发抓乱了她还是想不出个所以然来。啊——她抓狂地大叫，引来街上行人的侧目。
　　她不理会他们，缩着身子，把头埋在膝盖上。赌、赌、赌！她恨死了这个词，赌就这么好吗？拿一堆钱去换几张扑克牌到底有什么值得？啊——她再次闷声尖叫，她快疯了。为什么老爸要去赌，那些该死的六合彩、球赛、扑克牌…把原本属于她的父亲吞噬了。
　　泪水沿着脸颊滑落下来，她想起以前那个总是带着笑，不管遇到什么困难都咬着牙硬撑着挺过去的父亲，那时侯，父亲为了事业忙里忙外，他不曾说过一声苦，一心想把事业搞好，还时常教育她要有志气、有骨气，不怕苦不怕累，总有一天，你会到达目的地的。
　　然而，事业依旧不景气，所以父亲灰心了，每天赌钱，什么都赌，欠了人家一屁股债。母亲劝他不要赌，他就跟母亲吵，母亲阻止他赌，他就打母亲，他以前从不动手打母亲的，也不会赌钱。而今的父亲变得颓废，让她害怕。
　　她继续蹲坐在地上，背靠着一面墙，身边是她的背包，她没有行李。昨天晚上一回到家，爸妈又在吵架，她气愤之余摔了东西，一个人跑出家门，漫无目的地跑，后来去了车站，买了一张来深圳的车票，几个小时后，她人已经到了这里。
　　“妈妈，我要吃面包，”一道童音传入她耳朵里，她抬起泪眼看向眼前的一对母子。
　　“好，我们去那边的面包店买。”三十多岁的妇女溺爱地拉着几岁大的女儿朝前面走去。
　　妈妈？她昨晚伤心地调头走了，好象还听见妈妈的哭喊声，可是她没有回头。“妈妈，对不起，等我有钱我就回去，真的，我会回去的，”她自言自语地立下誓言。
　　呆滞地看着街上“车水马龙”，多希望有个人把她捡回家里养，可惜她不是一条可爱的小狗，而是一个可怜的女人。头垂得更低，肚子传来的叫声提醒她已经很久没吃东西了。她舔了舔干燥的嘴唇，她想念妈妈煮的饭菜，可她身上的钱已经用光了。本来身上就没多少钱，买了车票又吃了一个饭盒就完了。她想念妈妈的笑容，和关切的眼神，不管发生什么事她都不会让自己饿肚子。“妈妈，我好想你，好想回去…”眼泪无声地爬上她苍白的脸颊。
　　一个年轻的男人走到她面前，长得很秀气，戴着一副黑边眼镜，斯斯文文的。他看了她很久，伸手拭去她残留在眼角的泪水，“女孩不能流泪，会不好看？”
　　她错愕地看着他。
　　“跟我走。”男人平静地说，眼神中有着让人信任的坚决。
　　就这样她跟着他走。
　　他叫生，是个电脑设计师，河南人，在一家电脑公司工作，收入还算不错，自己租了一套公寓。
　　深夜里，他们在黑暗中缠绵，谁都没有说话，，一次又一次地交缠在一起，直到虚脱了才躺在床上喘气。她不知道当初为什么要跟他走，他是陌生的，然从他镜片后的眼神中，她看到了自己狼狈的样子，莫名地认为他可以给自己暂时的安定，所以义无返顾的跟着他走。
　　她不爱他，在看到原本恩爱的父母亲的感情因为物质需求和金钱而走向决裂后，她心寒了，对爱情她没有憧憬，她告诉自己她只爱钱，她只要有钱她才能回去找母亲，让她脱离苦海，把父亲欠人家的债还清，然后带着母亲离开。
　　“为什么要收留我？”记得这是那天晚上她来到他的公寓说的第一句话。
　　他坐在沙发上看了她很久，才缓缓地开口，“因为你是可怜、孤独的女人。”他似笑非笑地起身带她去厨房吃饭。
　　就这样他收养了她，给她吃给她穿，而代价是陪他做爱。
　　两个月过去了，有一天生回来得很晚，十二点才醉醺醺地进来，他心情特别好，还哼着歌，一见到她就紧紧抱住她。“我告诉你，我赢了。”
　　“什么赢了？”她轻声问，吃力地扶住他摇晃的身子。
　　“六合彩，我中六合彩了，一万块，呵…比打工强多了…”
　　她心一沉，仿佛看见眼前的人在瞬间毁灭，她猛地推开他夺门而出。她恨赌，她恨死了！她害怕成为母亲。
　　再次她一个人走在夜街上，一样的离家出走，这一次她不再有泪了。她双手紧环住身子，冬天的寒风蚀骨，她只穿着他买给她的那件单薄的白色毛衫，走在霓虹街上，一对对的情侣从她身边经过，她不禁苦笑。今生她是与爱情无缘了。
　　仰起头，今夜没有月亮，只有一颗星星孤独地闪烁着，她淡淡地笑着，想象着星星的那方是不是她的归宿。
　　她的归宿？呵，她的归宿！她的归宿在哪里？随便街上哪一个男人都有可能成为她的归宿，多可悲啊。她突然放声大笑，这个世界本来就很可笑、很可悲，不是吗？她早应该认清这一点的。
　　她低下头，漫不经心地走出人行道，朝前面走，完全没有察觉到一辆黑色的轿车正向她飞快地袭来，她还来不及反应，眼前已被一片黑暗笼罩。
　　三天后，当她醒来，人已躺在医院里，身边是一个四十多岁的男人。她没有动，只是看着他，她还活着？呵！她自嘲地冷笑着。
　　男人对她微微笑，不知为何，她感觉不到他笑容里的温度。“你醒了。”他站起身，“你住在哪里？”
　　她摇摇头，“我没有地方可去。”离开生，她又得过漂泊的生活。
　　男人没有说话，只是静静的看着窗外的夜景。她无力地看着他的背影，感觉他好孤独。这是一个事业成功的男人经常会有的。突然她想抚摸他的背影，分担他的寂寞。这种想法令她吃惊。
　　“我叫伟。”男人淡淡地说，没有回头。
　　“哦。”她答道。他们之间的对话简捷而短暂。
　　一个星期后，她出院了，是伟办的手续，那天他来接她，之后带她到一套公寓去。这里是他在深圳的房子，他是上海人，有老婆孩子，只是来这里办公，他在这里有个分公司。
　　她没有说话，她明白要他离婚是不可能的，她也不打算跟他结婚，她只爱钱！她不断的告诉自己这一点，跟伟不过是为了钱…还有他的寂寞吸引了她，他们是两具寂寞的躯壳，只是他有金钱可以装饰，而她一无所有。
　　他们同居了一年，伟一个月只来一个星期，每月给她一万人民币。她是个要求不多的女人，他说什么就什么，从来不多说什么，他也习惯于她的逆来顺受。
　　有一天，当她从外面买东西回来时，门口站着一个漂亮的妇女。她没有说话，大概猜到她是谁。
　　“你是伟的…朋友？”女人小心翼翼地问。
　　她突然觉得好笑，为什么女人总是喜欢自欺欺人。她微微笑，打开门。“进来吗？”她知道“她”会进来，也知道“她”来的目的，从她跟伟的那天起，早料到会有这一天了。女人看了她一眼，跟着进去。
　　“坐！”她平静地笑。
　　“你们…同居多久了？”女人低声问，好象在害怕着什么。是该害怕的，害怕自己的丈夫被抢走，害怕一无所有。
　　“一年！”她淡淡的说。看见“她”脸色煞地乏白。身子有些摇晃地跌坐在沙发上。伤心的看着她。
　　“一年了，他居然背着我在外面养女人养了一年！”女人因伤心而说话有些颤抖。“我已经改了，他为什么还不能给我机会？我已经答应他不再耍大小姐脾气了…”
　　她淡漠的看着眼前这个可怜的女人，突然想起一首歌词“女人何苦为难女人，我们一样有着脆弱的灵魂，世间男人太会伤人，你怎么忍心再给我伤痕？”，其实好多事情不是女人在为难女人，而是她在为难她自己，如果她可以把一切看得开一些，或者把瞄头对向罪魁祸首的男人，那么，她就不会那么痛苦了。然这种女人不多，或许她们太过依赖于男人。
　　是不是她的母亲也是太过于盲目呢？其实她可以选择离开父亲的。但她没有！是不是曾经美好的回忆牵绑着她鲜血淋淋的心呢？那样活着不痛苦吗？她无奈地苦笑。
　　“求求你离开他，好不好？”女人突然抓住她的手哀求道。只要能让伟回心转意，她愿意牺牲一切。“我可以给你钱！”
　　她淡淡地笑，“你能给我多少钱？”在这个世上除了她母亲，再没有什么比得上钱了，她想。
　　“你要多少我给多少。”女人坚定地说。
　　可悲的女人！她也是！什么样的女人才是幸运的呢？她好想知道。有人爱，有人疼，有钱花吗？
　　也许是吧！
　　“五十万！”她平静的说。
　　女人有些惊愕。半晌才开口，“好！”
　　她淡淡地笑着。原来他在“她”心中也不过仅仅只值50万。不，是比五十万还不如，她说她爱他，她还要犹豫一下该不该用五十万来换取这段婚姻。人世间所谓的爱情也不过而而。突然觉得什么都不重要了。真的，人活着争名夺利，到头来也不过是一场空。
　　女人给了钱就走了。而她也走了。她该去汇钱，这50万够母亲用的吧。
　　一个人走在这个喧哗的城市，曾经她对它是陌生的，现在依旧。她从不曾刻意去记取它，没必要。对一个游离在阴暗潮湿里的人来讲，身在何方是被忽视的。
　　今夜的天空下起了雨，以往的每次出走都是晴天。她不知该往哪里走，转了一圈还是回到公寓去，这里的邻居是陌生的，甚至伟对她来讲都是陌生的，她从不问他的事，而他也不曾多说。
　　爬在天台上，一个人在那里喝酒，她很少喝酒，她不喜欢那股味道，然而此时此刻她需要它来麻痹自己。看着底下的“车水马龙”，感觉世界的渺小，人心的丑陋。飞机从她的头上掠过，她对着天空笑，幻想着自己在空中飞翔的感觉。一定是轻松的。会的！神志有些模糊地想着。
　　“原来你躲在这里。”伟一身西装出现在她背后。
　　他们其实是两个世界的人的，不应该有交集点。或许他们只是一个十字图，交集只是瞬间，然后就该各走各的。她回头对他微微的笑了，他走向她，在她身边坐下，俯视底下的景象，有些胆战心惊。别开头看向她。
　　“你喝酒了？”他有些惊讶，认识她这么久她不曾喝过酒。
　　“喝不？”她递给他一瓶。“酒精可以刺激脑神经，麻痹心志，这样也许会舒服些。”
　　他接过，打开大喝一口，“你今晚情绪很低落。”认识她一年了，她始终是淡淡的微笑，没有多少情绪起伏。
　　她淡淡地笑，仰起头猛灌一口啤酒，泪水伴随着雨水滑落下来，她没有伸手去檫，继续喝着，泪不断滑下脸颊，她依然笑着，笑容里有着让人心痛的苦涩。伟看了心有些刺痛，他一直认为她是坚强的，然此时此刻她看起来是那么的脆弱，仿佛一阵风就能将她刮倒。她是那么需要照顾。“伟，你羡慕鸟儿吗？”她平静的问道。
　　鸟儿？他有些错愕，随即仔细想了想，“羡慕！”它们可以在那么辽阔的天空中飞翔，人类再怎么厉害也只能在地上，而它们不同，永远那么自由，无忧无虑。
　　“你想在空中飞翔吗？”她望着他，笑得很灿烂。
　　突然他感觉她的存在是不真实的，伸出手想抓住她，然她已纵身往下跃。
　　“别…”一切都太迟了。
　　她的身躯在往下堕，她没有畏惧，看着一层层楼从眼前闪过，她终于体会到鸟儿在天上飞的心情，是自由的，无拘无束。她看见伟在上面望她，看不清表情，他的面孔越来越模糊。
　　她笑着，闭上双眼，泪水从眼缝流了下来，，黑暗中她看见妈妈的面孔，“她”微笑的看着她，那么美丽、温柔。她睁开眼，妈妈不见了。她想起最后一次见过妈妈，她不再笑，脸上的表情是憔悴不堪。
　　“对不起，妈妈！”
　　在她着地的那一刻，她听见了一声巨响，仿佛伴随着母亲的喊声。她的思绪停顿，眼前陷入黑暗！
　　人生的起跑线
　　

（三）	爱要学会放手
更新时间2010-1-30 22:13:01  字数：5771

　
　　(1)给爱情划上句号
　　也不记得从什么时候开始，她习惯叫他“猪”，大概是从她叫他要多笑才可爱的那一刻起吧，是他自己说他笑起来像猪一样丑，所以她理所当然地就叫他“猪”了。她说这是她的专利，谁也不许这样叫他。刚开始他极力反对，但她还是故我，还是猪呀猪地叫，久了，他也就不再反对了，而她更加变本加厉地演变成“猪头”了，而他也只能是无奈地接受。
　　原本冷漠的她不知为何在遇到他之后就变得有些娇气，面对他总是那么地霸道，也爱笑多了。其实她的笑容很甜，蓝曾经告诉过她，要她多点笑容，这样看起来才不那么可怕，一本正经。但她还是一贯的冷漠。
　　为了宁，她变了，变得像个女人，同时也变得脆弱。面对他，她感觉到前所未有的卑微，对他的爱，让她变得很伤感，总那么轻易地掉眼泪。她讨厌这样的自己，却又无法自拔地深深陷了进去。
　　“爱他就告诉他吧。”蓝这么告诉他，他不忍心看她那么忧郁。
　　她摇摇头，她说不出口，如果爱那么轻易就能说得出口，她又怎会如此苦恼？她不知道自己为什么会变得这么没有自信，自卑得连自己都感觉到陌生。
　　每天清晨醒来，还未睁开眼，她的脑海里就浮现出他那张似笑非笑的脸，然后她会笑着起床，心里想着此时此刻他是否还在睡觉，他的睡脸会不会像小孩一样可爱？会的，她说过，他就像猪一样可爱。她忍不住笑了。
　　上班的时候，她会一直盯着门口看，看他什么时候回来，是没时候又会走，然后总是会“碰巧”与他在仓库门口相遇。有时候，哪怕只是远远地看着他的背影她都觉得满足。这就是爱吧！爱情是盲目的，这句话是谁说的？现在她体会到了。
　　晚上，但她想念他的时候，她会折幸运星，一颗一颗地折着，直到睏了，才上床睡觉。有时候她也会折千纸鹤，然后在上面写字，那么认真地写着，折着。耳边听着邰正宵的《千纸鹤》：“……折一千对纸鹤，解一千颗心愿，梦醒后，情缘不再飘零。我的心，不后悔，折折叠叠都是为了你，我的泪，流不尽，纠缠在梦里夜里的负累，我的心，不后悔，反反复复都是为了你，千纸鹤，千颗心，在风里飞……”
　　她的执着让蓝有时候会抱怨，“你跟别的女人一样幼稚！”
　　她无所谓地笑笑：“我本来就是一个平凡的女人，当然跟她们没什么两样。”
　　“不，紫，你不一样的，你一直都不是那样的女人，你是独立自强的，不是这样的。”
　　她抬眼看了看蓝，“你不是一直希望我这样吗？那样的我你不是说太冷漠吗？你不是说，女人还是要男人的疼爱才会幸福吗？”
　　蓝无奈：“可你也说过，你不要做那样的寄生虫。”
　　她点着头，手还是不停地折着，“我并不想做宁的寄生虫，我还是我，只是多了一份爱，蓝，过去的二十几年我不懂得如何去爱一个人，现在我懂了，你应该替我高兴才对，我需要你的祝福，更需要你的支持。你是我最好的朋友不是吗？”
　　蓝无语，半晌才开口，“你问过他了吗？你知道他喜欢你吗？万一……”
　　“万一他不喜欢我，也许我会死掉，也许……我会放手。”
　　深夜了，她辗转难眠，她爱宁，这点她可以肯定，那么，他呢？他也一样爱她吗？她拿起手机，给他发信息。“猪，你在干嘛？猪，你会想我吗？”漆黑的房间，手机的灯光显得格外刺眼，她看着拿一瓶装满幸运星和千纸鹤的玻璃瓶，犹豫着该不该发送出去。几分钟过去了，她闭上双眼，用力地按下“发送”，这一按，她没有后悔的余地了。
　　房间显得格外宁静，连心跳的声音她都可以听到，她紧紧地抱着那个玻璃瓶，仿佛那样可以抓住点什么，或者它们可以带给她好运！不是说，每一颗幸运星就是一个祈祷吗？不是说每一只千纸鹤就是一份思念吗？那这么满满的一瓶应该足够了吧？她颤抖着手，紧张得手心都涔出汗来。
　　十分钟过去了，他没有回复。她有些心伤地低声骂道：“臭猪头，不回我信息！”她狠狠地蒙上被子睡觉。可是，她就是无法静心入睡，她深吸一口气，又发了一条：“你不回答我我不为难你。晚安了，猪头。”
　　两分钟后他回复了。“刚刚去洗澡，那么晚安了。”
　　一颗眼泪从眼眶了滑落下来，她心痛地闭上双眼，久久地盯着手机屏幕看，直到手机暗了下来。她轻拭眼泪。“我喜欢你，你喜欢我吗？”她像下了决心似的用力按了一下“发送”然后将手机压在枕头底下，蒙上被子等待着。
　　半个钟头过去了，他回道：“晚了，快睡吧。”
　　一点半了，以往她早已经睡着了，但今夜她没有睡意。她固执地追问：“给我一个理由。”
　　十分钟后他回复了：“我们还是做朋友吧。”
　　她呆呆地看着手机，眼泪止不住地往下流，她咬紧下唇不让自己哭出来。所有的希望都破灭了，她倾注一切地去爱他，结果，他不爱他！那为什么他又要给她希望呢？为什么不从一开始就将她狠狠推开？为什么不坚决不让她叫他“猪”呢？为什么？
　　她将自己卷缩在书桌底下，每一次她伤心无助，她都会将自己藏在桌底下，在那个狭窄的角落里她才能找到一点卑微的安全感，全世界就只有那么一丁点空间是属于她的，她可以卸下她的装束，放下她的骄傲痛哭一场，不会有人看到这样脆弱的她，也不会有人知道她的伤口有多深。
　　她一直卷缩在那里，直到天开始渐渐泛白，她睁开眼看看周围，房间开始亮了，天亮了。她爬出来，无力地钻进被窝里疲惫地睡去，直到手机的铃声将她吵醒。是蓝，要她去开会，她拖着沉重的躯壳游荡在房间里，好不容易洗涮好，她呆呆地看着镜子里憔悴的脸，那是她的吗？才一夜的时间她就变得如此狼狈？她苦笑，打开化妆盒给自己化上妆，涂上口红，不让别人看到自己的憔悴。
　　会议上她精神恍惚，每一个人在她眼里都是透明的，全世界都安静了，她怔怔地望着桌上那一束鲜花发呆，人是什么时候走的，她全然不知。
　　蓝关心地唤她：“紫，你没事吧？”
　　她摇着头。外面下起雨了，这是九月的第一场雨，来的那么突然，那么汹涌，好像要将大地淹没一样的倾泻。她的身子摇晃了一下，她用力地定了定神，移动着沉重的双脚离开会议室。
　　雨一直下个不停，她站在窗前看着外面的雨景，突然想体验一下雨水倾注在身上的感觉。她离开办公室走进雨里，雨水很快将她的身子淋湿，她仰起头，闭上双眼任由雨滴拍打在她的脸上，一种麻麻的刺痛，触痛她心灵脆弱的部位，她伤心地淌下泪来，泪水和雨水混合在一起，谁也不知道她眼角的液体是泪还是雨。
　　一阵刺耳的喇叭声将她拉回过神来，她睁开眼看向前方，是宁！他坐在驾驶座上看着他，神情还是一贯的淡漠，她无力地笑笑，一阵晕眩袭来，她就这样倒在雨里，仿佛耳边有人紧张地叫唤她的名字。
　　是谁在叫她呢？是猪头？还是…蓝…还累啊，她感觉身体像是跌进一个很深的洞，一直往下坠，一直坠……
　　当她睁开双眼第一个看到的是蓝，她苦笑着看着他，视线有些模糊，不一会她又再次陷入昏迷。当她再次醒来已是深夜，她睁开眼看看四周，是自己的房间。这时蓝端了粥进来，他冲她温柔的笑着，他没有问她为什么会在雨里淋雨，也没有问她为什么会晕，他一直这样，默默地守候，从来不干涉她的一切，一直这样等待，他知道如果她想说，她一定会说。
　　她把床头的那一个玻璃瓶递给他，“帮我交给他，好吗？告诉他，如果不喜欢就扔了吧。”
　　蓝看着她：“不自己拿给他吗？”
　　她摇摇头，蓝收下了，等她睡下他才熄灯离开。
　　几天后的晚上，当她打开门，宁站在她门口，她怔怔地看着宁手中的那一瓶装着五颜六色的幸运星，那是她整整花了一个月的晚上折的，折到手指都肿了才折好的，就为了送给眼前这个男人。然而他并不喜欢。她苦笑地抬起头看向宁，“我不是说，如果你不喜欢就扔了吗？为什么还要还给我？”
　　宁看着她，他知道她是个好女孩，但他们始终不是同一个世界里的人，不会交集在一起，他的世界里不需要爱情这东西，对女人，他从不留恋，在他们身上他要的只是性欲，而她不同，她就像天使一样纯洁，他不忍玷污她。“这是你亲手折的，扔了太可惜，也许，你可以将来送给可以给你幸福的人。”
　　她自嘲的一笑，“你觉得可以吗？感情可以像礼物一样转送吗？”
　　宁沉默。他不是不懂她的执着，她的坚持。他知道她是个倔强的人，从不轻易放弃，对爱情她更是如此。
　　“陪我去一个地方，好吗？”
　　宁犹豫了一下，“上车吧。”
　　两个人并肩站在码头，她将玻璃瓶打开，伸手拿出里面的幸运星和千纸鹤，轻轻松开手掌，一个个都落到海里去，她就这样将它们撒进海里，一点不剩。幸运星可以撒进海里，千纸鹤可以随着海水流走，那她的爱呢？她对他的爱岂是这满满的一瓶而已？她对他的情又怎能说放手就能放手？如果感情可以这么洒脱，那她心底的那一处部位又为何痛得连呼吸都倍感吃力？
　　宁没有开口阻止她，或许这样对她是一种解脱。他安静地看着漂浮在水面上的幸运星和千纸鹤，突然感觉眼前这个女孩很让人心疼，有一秒钟他很想将她拥入怀中，但他没有这么做，他怕他会舍不得放手，会要她留在他身边！
　　她呆呆地看着手里的空瓶子，笑得有些悲凄，完了，全完了，她把爱情抛进大海，也把自己的心一并埋藏起来，她给这一段不可能实现的爱情画上一个句号，尽管它是那么令她心伤，但终究她还是无能为力。他就在眼前，可他们的心却相距十万八千里之遥，她那么努力地想靠近，结果却离得更遥远。
　　做朋友！呵，多么讽刺啊，叫她如何把自己心爱的男人当朋友？
　　她转过身离开码头。“走吧。”这一走，她将走出他们之间这一段距离，以后，他们将各奔东西。她承认，她很懦弱，只能选择逃避，逃得远远的。
　　深夜十二点，她搭上末班飞机离开了这座城市，她只给蓝留下一封信，告诉他，如果她是天使，那么她要去寻找遗失在远方的翅膀！
　　对于宁，她什么都没有留下，连同回忆，她也一并带走！
　　(2)守候天使
　　他站在不远处看着她的背影，她的背影显得有些落寞，现在已是入秋了，夜晚的风带着点徐徐的凉意，她似乎没有了知觉，动也不动地伫立在阳台上，任由风吹散了她的长发。
　　他没有出声，一直默默的陪伴着她。他知道，她需要的不是安慰，而是陪伴。这些年来他一直扮演着这个角色，而且还很成功。
　　他悲哀地想着。他并不喜欢这样的角色，但只有这样，他才能理所当然地一直陪她走下去，也只有被她定位为“好朋友”，他才可以不被逐出局。她从来不允许任何一个人在她身边停留太久，也从不为任何人而止步。
　　第一次，她终于愿意为一个人而敞开心扉；第一次，她卸下了冷漠的面具，为他绽放容颜。然而，她的改变却没有留住他，连心，都不能跨越。
　　她崩溃了，所有的坚强自信，还有她的骄傲全被那个叫宁的男人击垮了。她回到原点，不，她完全将自己埋藏起来，比以往更冷漠了。
　　“紫...”，他还是打破宁静，轻声唤她。她没有回过头来，只是稍微动了一下，表示她听到了。
　　“放手吧，”他说。从一开始他就不赞同她爱宁的。他知道，那是不可能有结局的爱情，他们一样的淡漠，一样的骄傲，就像两条平行线，永远不会有交集点，只能对岸相望，即便她越轨了，也只能像十字口一样，交集只是一瞬间，然后会各驰其道，朝相反的方向而去，再没有相望的机会了。
　　紫没有说话，她依然望着远方发呆。
　　他看着她这个样子很是心疼，他上前搂着她，低声说：“想哭就哭出来吧，或许这样你的心会舒服些。”他的温柔终于击垮了她最后的一点坚强，她扑在他怀里放声痛哭。
　　他静静地任由她哭个够，他知道她的心很痛苦，如果不哭出来，发泄一下，他担心她会崩溃，会疯掉。认识她这么多年他从不曾见过她如此伤心痛苦。那一天她在他面前晕倒，白色的连衣裙在雨里显得格外刺目，那一刻他差点停止呼吸，心里涌起的恐惧快淹没他的理智，他冲上前去要抱起她，却比宁慢了一步，他抢先一步抱起她。他看到宁眼中的焦虑，其实他也是在乎紫的，只是他不愿承认，或者根本就不知道。但那天宁没有停留太久，在紫醒来之前他就离开了，他说：“不能给她幸福，就宁可不要给她希望！”
　　他在心里叹了口气，他决定不告诉紫，或许这对她反而更好，正如宁说的，竟然给不了幸福，就不要给她任何的希望，希望越大，失望就越大，不是吗？他改变了她，同时也将她摧毁！
　　他紧紧地将她抱着，“即使你失去全世界，我依然会在你的身边守候着你！”他一直都会在这个位置，不会离开，只要她幸福，他愿意这样一直守下去。因为她是他要守候的天使。
　　紫抬头看着他，这个男人陪伴着她几年了？她似乎早已习惯了，甚至理所当然地接受他的守候，她是不是太自私了？是不是该放手让他离开呢？没有任何人是理所当然必须陪在某个人身边的，付出的爱是没有绝对一定会有相同的回报的！
　　她怔怔地看着他，她知道他就很优秀，他的温柔她不是不懂，只是她的心一直停留在遥远的别处，不在他身上，也不在她自己身上，她的心脱了轨，不由自己掌控。倘若爱情可以选择对象，她愿意把心给眼前这个男人，然而不能！
　　“蓝，我不值得你这样！”
　　他怔住了，心里突然涌起一股不详的预感。她要走了吗？
　　“蓝，我累了。”她真的累了，爱一个人真的让她身心疲惫。
　　他点头离开。让她休息。她该好好休息的。
　　紫真的走了！正如他所预料的，选择不辞而别。她要去一个遥远的地方，只留下一封信。
　　她说：“......如果我是天使，那么我要去寻找遗失在远方的翅膀，让自己飞起来。倘若是魔鬼，你说会有一道清泉可以洗涤我身上的污垢吗...”
　　她消失了，彻底地消失了，谁也不知道她去哪里，而那个叫宁的男人也不曾来找过他打听过紫的消息。
　　不久，他也离开公司了，这里已经没有他要守候的天使，就没有再留下去的必要了，他搬进紫以前租的房子，这是她可以休息的港湾，他要替她守候这里。他知道，等到她累了，厌倦了流浪，她一定会回来的。
　　深夜里，他独自坐在阳台外的一只藤椅上，这是紫最喜欢的，每每坐上去，她总是会摇着它，闭着双眼，脸上有着满足的微笑。他点着一根烟，学着她坐在上面摇动着，闭上眼睛，体会她的心情，是舒适的，轻松的，仿佛人世间的所有是非忧愁都可以抛开。
　　他吐着烟雾，烟圈在空气中慢慢散开，然后消失了，只留下一股刺鼻的焦味，最后连气味都消失了。
　　他看着这个狭窄的阳台，曾经有紫无数个身影在这里穿梭走动着，还有...她折幸运星和千纸鹤的幸福表情。
　　说她傻吗？他苦笑，那他现在的行为又算什么？能比她更理智多少？独自一个人在这里守候她的归来！
　　她会回来吗？
　　想着她晕倒在雨里的痛苦表情，还有独自伫立在这里的孤独背影，他心里其实有了答案了。她原本就不属于这座城市，她是属于遥远的别处，那里有她遗失的翅膀！
　　只是他一直希望，希望她哪天会飞回来，哪怕像探望老朋友一样回来跟他见个面，那他再久的守候都是值得的，因为她一直是他守候的天使！您下载的文件由w w w.2 7 t x t .c o m (爱去小说网)免费提供！更多好看小说哦！
　　

(四)落叶
更新时间2010-1-31 13:17:44  字数：3102

　一个人走在大街上，没有简单的行李包。不再四处游荡，也不再一觉睡到中午十二点才满足地起床。洗头，不擦干，任由水沿着发丝滑落到地板上，任意在屋子里来回走动，气得妈妈大瞪眼开始唠叨。
　　她笑了，原来自己是那么让妈妈操心，直到她出嫁的前一天晚上，妈妈抱着她哭了，嘱咐她为人妻子必须注意和该尽的责任。她没有哭，只是淡淡地笑着搂紧母亲，她反而更像个母亲。妈妈总是放心不下她，其实她可以照顾好自己，或许正如人家说的，女儿在母亲眼里永远是长不大的孩子。
　　如今她也为人母亲了，看着儿子天真的面孔，她的心跟着年轻了，早已枯竭的心因为儿子的诞生而复活。她懂得爱，爱儿子，十月怀胎，她每天都在感觉胎儿的成长，她相信他们是心灵相通，血肉相连。
　　清晨，她一个人出门，去附近的菜市场买菜，她已开始习惯这种安定的生活，不再漂泊，做一个真正的女人，做好吃的菜肴等待老公下班回家，她不曾问过他是否爱她，那已不重要了，反正他们是经媒人介绍，根本谈不上感情，看起来不讨厌就好，她对婚姻的要求不高，期望也就不多。
　　她用心地为儿子擦拭着脸，看着他天真的睁着一双明亮的眼睛四处张望，嘴里“咿咿哦哦”地发出只属于他的语言，心异常地平静。好久没有这么安定下来了，习惯于四处流浪，终于在去年她应了父母的要求嫁给了一个陌生男人，然后生下了怀中这个婴儿。
　　她不是那种会听从他人安排的人，父母也不例外。从小她就是个我行我素而又孤僻的人，高中毕业后她放弃学业拎了个包袱就走，开始她的流浪生涯。
　　她走过很多地方，武汉、深圳、厦门、庐山，也去过安徽，最终她还是回家。因为她累了。她不知道自己是否能永远这样安定下来，不再漂泊，但现在她是喜欢这种生活的，她爱她的孩子，他是那么天真无暇，不似她，已被世俗所吞噬，回不到从前。
　　电话铃声打断了她的思绪，她将儿子轻轻放进摇篮里，去听电话。电话里头传来一个陌生男人的声音，不是娶她的那个男人。
　　“嫂子吗？伟哥在外面包了个小妹，现在在旅馆里开房呢。唉呀，我也不想现在告诉你，毕竟你刚生产不久嘛，但伟哥实在是……”
　　她愣在原地一动也不动，也不知道对方到底几时挂了线，直到她回过神来电话里只有寂寞的“嘟嘟”声。
　　她脑海一片空白，只能呆呆地坐着，心感觉不到一丝丝的疼痛，一时之间竟记不起那个所谓的“丈夫”长什么样子。一年多来她似乎未曾仔细观察过他的容颜，也未曾问过他的工作，他们仿佛就像是同一个屋檐下的陌生人，除了做爱和吃饭，他们之间几乎不曾长谈过。原来她所谓的正常人的生活竟是如此的悲哀！
　　她笑着，淡淡得笑着。说谁的错似乎显得有些肤浅，而她，也似乎过于幼稚。单凭一个陌生人的电话就该相信她的丈夫背叛了这段婚姻吗？
　　她冷笑着。她在乎他吗？不，她很清楚地明白，她在乎的不是他对她的感情的背叛，她明白他们之间谈不上任何感情。而是在乎他对婚姻的忠诚，毕竟他们结婚生子是事实，不容她否认。而身为女人，即使不爱他，也无法坦然接受第三者的入侵，她不过也是平凡人，一个女人。
　　这时门被打开了，伟回来了。他冲坐在沙发上的她淡淡地笑了，脸上有着疲惫。
　　她安静地看着他的一举一动，没有说话，也没有动，一直维持着那个姿势。
　　伟脱下外套回头看她，“吃了吗？”
　　“还没有做饭。”她平静地应道。
　　伟停下动作，走到她身边坐下，感觉她今天有些怪异，平时她都是做好饭等他回来吃饭的，虽然他们之间很少沟通，但他早已习惯与她相处的方式，她是个好妻子，却不是个好情人。“儿子呢？”他看不到儿子。屋里异常的宁静，安静让他感觉到不安，这样的宁静是可怕的，而她脸上的平静是陌生的，结婚一年多，虽了解她是个安静少言的人，然而她今天的反应让他陌生，这一切仿佛是暴风雨来临前的宁静。
　　她抬头打量眼前这个男人，他是英俊的，成熟而稳重，是多少女人倾慕的，然他那两道浓黑的眉毛间有着淡淡的疲惫，是生活让他担忧？是工作让他烦恼？还是他们这段婚姻？
　　“告诉我，你是不是厌倦这段婚姻？”她平静地望着丈夫。是呀，他是她的丈夫，是枕边人，但他们之间却做着没有关系的梦。
　　伟有些错愕，“你怎么了？”
　　“告诉我，你是不是在外面有了女人？”她有些激动。她感觉到被羞辱，她在家里忙着带儿子做家务，而她的丈夫却在外面快活，找女人！即便他们之间没有感情可言，他也不能这样羞辱她，欺瞒她，不是吗？
　　伟疲惫地倚进沙发里，痛苦地闭上双眼，“是…”他声音沙哑地承认。这一切终究要来的。
　　她突然冷笑着，刚才顿生的怒气全消了，在证明真相之后她倍感无力。这一年多来的婚姻生活仿佛只是她停歇的借口，她始终会去流浪。
　　脸上平静地淌着泪水，她明白这样的生活是该结束了，这样下去对谁都不会有幸福，正如追究谁对谁错一样，没有意义。
　　“我们离婚吧！”她淡淡地开口，站起身背对着他。
　　伟睁开双眼，哀伤地看着她瘦弱的背影，突然感觉她是那么的孤独，缺少疼爱，而他一直都不曾给过她。是他错了吗？这一年多来他早已习惯于她的存在，而这一切他都不曾发现，现在才明白，早已在不知不觉中他爱上了这个他认为永远都不可能爱上的人，他一直以为他需要的不过是一个义务，对，做人的义务，为人子女的义务。但他错了，人是有感情的，他对他的妻子日久生情，可是，太迟了，因为他背叛了她！“难道没有回转的余地吗？”
　　“有这必要吗?”在说出这句话的时候，有一瞬间她感觉呼吸困难，心，似乎有些疼痛，但她告诉自己这只是错觉。她不可能爱上这个男人，她不会爱上任何人，除了她儿子。她打开门头也不回地走了。屋里只剩宁静，他无声地望着天花板。
　　最后他们办了离婚手续，一切处理得很顺利，而孩子判给了她，她把儿子托付给弟弟夫妇，然后又开始她的流浪生涯！
　　她又背上了简单的行李，又是独自一个人，只是心里多了一份牵挂，对儿子的牵挂。
　　她看着满地的落叶，心里顿生无限惆怅，现在是春天，为何有着秋天的景象，枯黄的叶子凄凉地躺在水泥路上，一阵风吹过，它们仿佛被附予生命般向前奔跑，有的甚至飞了起来，满目的落寞像电影里的武士与人嘶杀的前奏，气氛诡异而暧昧，隐隐透着血腥。
　　她冷笑着，现实生活里处处可见这种画面，人类将它们誉为“落叶归根”。是该笑他们愚昧，还是该说自己无知呢？她不知道了，真的不知道了。如果这也叫“落叶归根”，那它们努力地随风飘去一个不知名的远方，难道它们的根就在那里吗？
　　那么她呢？她这片枯叶又将飘去哪里呢？婚姻破裂了，孩子遗弃了，心死了，家没了，她还剩下些什么呢？她问自己爱不爱这个男人，她苦笑着，结婚不过是一种形式，因为她累了，厌倦了流浪的生活，所以她嫁给了他，不关乎爱与不爱。当她看着儿子每每睁着一双天真无暇的眼睛四处张望，他对这个世界充满了好奇和恐惧，在他的眼里她看到了自己的影子，仿佛也看到她对这个男人的爱情，她甚至以为她爱他，就像许多女人一样爱着自己的丈夫，然而那只是一瞬间，是个幻觉。
　　在他背叛了她，她感觉不到疼痛，因为她早已将她一生仅有的爱投注在儿子身上，分毫不剩地给了他。因为他身体里有一半是流着她的血，他是无害的，所以她愿意为他付出所有。而她又抛弃了他，因为她要过漂泊的日子，她爱他，用她的生命在爱他，她承受不了深爱的人的伤害，所以她宁愿在他无知时无声地走开，走出他的生命，她宁可永远相信他还是那个抱在怀里会对她笑对她哭的婴儿。
　　这是她唯一的私心。
　　仰起头，看着树上翠绿的叶子，它们是新生的生命，也许明天，它们将长成茂密的绿叶，然后秋天来了，它们会枯萎，会变成满地的落叶，然后随风去寻找属于它们的根。
　　而她，也该去寻找她遗失在远方的根。
　　

（五）寂寞的脚步声
更新时间2010-1-31 22:43:22  字数：5502

　
　　(1)
　　每天上班都要经过一条大水沟。那条水沟通往大海，水并不清澈，从那里经过可以闻到腐烂潮湿的气味。
　　水沟的一边是公路，我喜欢驾着小绵羊，漫不经心地眺望着它的另一边，那边是一片片空旷的田野，远远有几座茅屋，总猜测着那里是否有人居住。那里似乎有我遗失的回忆，那栋很长，有两层的房子看起来是那么熟悉，仿佛在很久以前我曾生活在那里。
　　喜欢水沟那一边的树木，它们是独立的，默默地站在沟边，或许被忽略，然而我却喜欢它们，颓废而荒凉，它们几乎没有叶子，可能是冬天的缘故吧。光秃秃的矗立在那里，别有一番景象，在灰暗天空的衬托下，显得孤单而美丽。
　　我喜欢沉浸在我的幻境里，现实生活不允许我沉沦，只能用文字来表达，或许有人不认可，但无所谓。许多时候我总感觉到自己是一个独立体，是一棵生长在阴暗潮湿里的植物，不被人所吸引的，现实生活总与我格格不入。小哲说他不喜欢我的文字，总让他看后心情沉到谷底。一个网友说我的文章让人心疼。我只是沉默，因为我不知道我该怎么回答他们。我喜欢我的文字，因为它们表达出我的灵魂深处的孤寂。
　　上班其实是一种形式，说到底只为了钱，因为要生存，所以需要挣钱。我很想远离这个复杂的是非圈，我不适合在这个圈里生活。只是我找不到走出它的那一个出口，漆黑的森林，没有人气，阴冷而潮湿，仿佛耳边有树叶飘落的声音，还有……我只能漫无目的的走，一直走，像一个迷失方向的小孩，寻找回家的路。在深夜里，孤单就会来袭，将我紧紧缠住，直到我哭了，然后睡了，在梦里继续寻找属于我的未来。多希望有一双手臂能将我紧紧抱住，给我温暖，不需要承诺，不需要未来，只要这一刻。我要的并不多，不是吗？
　　我喜欢早早就去上班，在所有人还未来之前先到，踩着轻松的脚步，听着高跟鞋在清冷的楼道里发出寂寞的声音，感觉很舒服。踩着只属于自己的节拍，寂寞地，一步步地踩着！宽大的办公室里只有我一个人的呼吸声，打开窗户，让晨风吹进来，夹杂着青草的气息，那么清新，没有污染。这一刻，我莫名的感觉到愉悦，也只有这一刻，我才真正感觉到我是有生命的，是个活着的人，而不是输入电脑讯息的机械人。记得在我很小的时候，我就喜欢听高跟鞋踩在地板上发出的声音，脆弱而寂寞，仿佛一不小心它就折断，像生命一样脆弱，不堪一击，也像生命一样，任性地想与地板一比高下，看谁更坚硬些！长大后因为工作，我也穿上高跟鞋，走起路来不那么灵敏，但我喜欢踩它，一遍一遍地听它与地板相碰，心里异常平静。
　　总想一个人去流浪，没有目的地走，身在何方并不重要，只要那一刻的心是轻松的，没有压抑。不去追名追利，不需趋炎附势，生活得漫不经心。妈妈说我是个自私的孩子，我从来没有想过要为我的未来去拼搏，为我的人生负责任！我无数次地反省，躺在床上对着天花板很认真地反省，结果是我抵抗不了睡意，放弃了思考。是的，我是个不爱思考的懒孩子，所以我辜负父母的期望，没有考上大学，连高中都选择放弃了。的确，我是个自私的孩子！我只喜欢自由自在的生活，我可以是个穷光蛋，但我不能是一只关在牢笼里的金丝雀。
　　爱是什么？我曾为了一个男人执着了整整六年，我从来没有告诉他，其实我很喜欢他！六年前，我发现自己喜欢上他，所以选择离开，从没有人问过我为什么好好的要选择离开那里，所以从没有人知道，在我空白的爱情记录里，其实住着一个人，六年啊，久到我几乎忽略了他的存在。六年后，我再度闯进他的生活里，我以为这一次我可以坚持到底，哪怕我们只是朋友，可是，突然间，他选择了沉默，连给我个理由都吝啬。终于我还是决定像五年前一样地离开，其实不需要理由了，不是吗？他已经选择沉默了，我就应该明白了，还奢求什么理由呢？只会自取其辱！
　　这就是爱吗？或许再过六年，我会明白这是不是爱！无所谓了，真的，已经不重要了，如果这就是最好的结局，那么，我放手！也许他永远都不知道，我曾那么用心地喜欢过他，那么就让这段感情深埋在我过去的回忆里吧，直到哪天我真的忘了它！
　　失眠的夜晚我独自爬到天台上，在空旷没有护栏的天台来回地走，赤着脚踏在冰凉的地板上，听着它发出细微寂寞的呻吟声，我满足地笑了。然后我会坐在边沿上，一上一下地荡晃着双脚，空气在我的脚趾间流动，我会仰起头，对月亮微笑。看着星星孤独的闪烁着，我会莫名地落泪，朦胧中看见它也在流泪。
　　星星会流泪吗？会的，它也是寂寞的孩子，一闪一闪地眨着眼睛，看着人世间的悲欢离合，想挽留点什么，却无能为力。只能在人的眼睛里偷偷地流泪。
　　低头看着脚下，一片黑暗，看不见地面离我有多远，只感觉心头一阵发凉，有些微的晕眩。我总是在想，从这里跳下去，那时的心情会怎样？耳边有风呼啸的声音，或许是伴着绵绵细雨，闭上眼睛享受在空中堕落的愉悦，然后一声巨响，还来不及感觉到疼痛，早已鲜血四溅，只在一瞬间一切归于平静！
　　自杀是傻的，我一直这么认为，或许是因为我缺少勇气。但对于自杀的人来讲，或许是一种解脱，我一向是佩服他们的勇敢。是什么事情让他们战胜了恐惧而选择走上绝路的呢？
　　或许，自杀并不那么可怕。只是我们给懦弱的自己一个逃避的借口。我们厌倦这种生活却又无能为力，所以我们习惯给自己编制许多借口，久而久之，就变得那么理所当然，甚至自杀就显得有多么地可笑和不可谅解。呵，到底是谁才比较可悲呢？
　　其实，死亡并不可怕，活着才可怕！活着必须面对所有的事情，不管那是什么样的事情，都必须眼睁睁地去面对它，接受它！而死，就可以撇下所有一切，抛开所有的人，把悲伤留给活着的人，其实死人是最自私的。
　　生活还是在继续，日复一日，年复一年，没有太大的改变。或许写文章挣取稿酬，然后一个城市一个城市地走。我喜欢乡村的生活，那里的空气总伴着青草的气息，天空是蔚蓝的，不似城市，带着灰暗的阴郁，总让人想哭泣。
　　关掉电脑，熄了灯，提着简单的行李，关上门一个人出走。昏暗的楼道里安静得只听到我的脚步声，清脆而寂寞，伴着回音，一步一步地踩着冰凉的地板。我要离开这座城市，以后，我的人生不再与他有关联，就让我忘了他，也忘了我吧。
　　（2）
　　手机里出现一条信息，号码是陌生的，她说她认识我！到底是谁呢？我有些纳闷。
　　独自呆在旅馆里，有些无聊的发疯，索性就跟她瞎扯一下吧。
　　我问她是谁？她说她叫许婕，以前在我的公司上班。
　　许婕？我思索着，这个名字有点耳熟，好像曾经是有过这么一个人。突然我想起了一个女孩，她有一张鹅蛋脸，笑起来有两个浅浅的酒窝，很可爱。而最吸引人的是她那双漂亮的眼睛，双眼皮的眼睛不是非常大，但搭在她那张小巧的脸蛋上却恰到好处，眼尾微微往上翘，像在对人眼波传情，那一双眼睛炯炯有神，单纯却不失锐利，很迷人。真的，那是我见过最迷人的一双眼睛。
　　第一次与她相遇是在六年前，那一天在楼梯口，她要下楼，而我要上，两人相遇了，她有些羞怯地别过头避开一步让我过，我只是淡淡地看了她一眼，没有说话。关于这个女孩的消息无需刻意去打听，那时公司有两个部门的主管都在追求她，凡是单身的男子都对她评价很高，就连最叛逆的表弟都对她千依百顺，她几乎成为公司里的佼佼者，尽管大家都尽可能地低调地在议论着关于她的事情，我还是偶尔会听到一点。
　　然而一年后，她突然离开，谁也不晓得她怎么会走。之后关于她的事我就再没听过了，也开始忘了那双迷人的眼睛。
　　许婕？她的名字里似乎就有一个婕字，会是她吗？
　　发信息的这个许婕告诉我，她认识我已有六年了，这是巧合吗？还是真的是她？
　　我回信息，说我并不记得她。后来我办完事回公司了，那几天她一直有给我信息，她似乎对我的事情了如指掌，这让我有种被扒光衣服站在她面前的厌恶感。我讨厌这种能将我看穿摸透的感觉，如果她是我的敌人，那太可怕了！
　　她没有问我关于生意的事情，她只是说要与我做朋友，我答应了。我想知道这个陌生的女人到底有何目的。几天下来，她没有说什么，只是对我体贴关心，临睡前给我道晚安。这让我觉得奇怪了，她难道真的只是单纯地想与我交朋友？
　　后来我们在网上聊Q，她让我去空间里看她的照片，说是能让我记起她。
　　我去了，屏幕上的那一张张照片让我怔愣住了，真的是那个有着一双迷人的眼睛的女孩。只是六年后的她不再是那个有着单纯眼神的女孩了。而是变得深沉，略带忧郁，但依然迷人，而且现在的她变得更加性感漂亮了。她天生是个性感尤物，即使她的衣着很保守，却给人一种性感的感觉。
　　深夜里，我在房间里踩着寂寞的脚步来回地踱步，声音听起来像是夜在呻吟着，我拿起手机给她发去一条信息，这是第一次主动给她发信息，也是最后一次。我并不知道那会是最后一次。我告诉她，我记起来了，我知道她是谁。
　　第二天我和往常一样去公司，打开电脑时我想起了她，我问勇，是否还记得许婕这个女孩，他当年就是她的追求者之一，而今已经结婚了，很快就要当父亲了。勇愣了一下后才说记得。我故作不经意地问：“你当年成功吗？”
　　勇有些不自在地：“是啊。”
　　我看了他一眼，淡淡地：“那为什么你没有娶她？”
　　勇有些语塞，半天才说：“唉，性格合不来，所以分了。”
　　这时浩从外面进来，我沉默了，没有再说什么。
　　那一天我一直很忙，下午又来了客户，我忙着应酬，她直到下午才回我昨夜的信息。她说：“你真的记起我了吗？”我看着她的信息，只是冷冷一笑，没有回复。
　　晚上，我约勇和浩去喝啤酒，我想多了解关于许婕这个女孩的事，我想知道六年后的现在她突然出现是为了什么？有什么目的？
　　喝着啤酒我问勇：“阿勇，你跟许婕在一起多久？”我不明白当我知道他两在一起过后，我为什么那么介意，这是从来都没有过的感觉。
　　勇怔了一下，他看看浩，说：“一年吧，后来分手了，她就离开了。”
　　一直低头喝酒的浩突然抬头看了看勇，没有说话，继续喝着啤酒。他一向少言，不爱说话。我也就没有在意，只是问：“浩，你也认识许婕吧？”
　　浩点头：“是，以前是同事。”
　　我开玩笑：“你不会也曾经是她的追求者吧？”
　　浩没有笑，他摇头：“不是，我们是朋友，没有那层关系。”说着眼睛一直盯着勇看。我深深地看了他一眼，隐约觉得关于许婕，浩知道得不少，只是他似乎并不想说什么。我想哪天应该找他谈谈。
　　这时许婕又发来信息，她说：“我知道你很忙，我只是想临睡前给你说声晚安！不用跟我道谢，我不需要你的感谢。”我冷笑，她是个骄傲的女孩，尽管六年过去了，还是一样骄傲。我删去信息，继续喝着啤酒。
　　就这样接连几天我都没有理会她，我不明白自己为什么会变得如此没有风度，她与别的男人谈过恋爱这并不关我的事，不是吗？我在介意什么？她只是想跟我做朋友，并不是要做我的情人，那么她是否爱过别人，甚至结婚了又有什么关系呢？
　　我在怪她吗？怪她不应该在消失了五年后突然又出现了，还不经我的允许就这样闯进我的生活吗？我在怪她只是六年的时间，她就变得那么深沉，不再有当年的单纯了吗？我在怪……怪她不应该再度出现的！
　　她似乎察觉到什么，追问我，我没有回复她。她便在QQ里留言，她说：“六年的时间不算短，可以改变很多事情，可是，我还是一直想跟你做朋友，可你还是不肯给我机会。六年了，是够长的了，我该放弃了，没关系，你不理我我不为难你。如果我们还是朋友我会等你的信息，希望你能给我回复，或许你会认为我是为了某种目的，如果你这么认为，就不要理我了。”
　　我看着银屏上跳跃的文字，似乎在嘲笑着我的愚昧，她说得没有错，我是怀疑她的出现是有目的的，这些年来，出现在我身边的女人都是有目的的，不是想升职，就是妄想当我的老婆，未来的老板娘，所以我想她也不例外！
　　我冷笑地关掉电脑离开办公室。
　　第二天晚上她给我留下最后一条留言：“我知道了，我放弃了，不再打扰你的生活了。我会离开的，就像五年前一样地消失。晚安！这是最后一次跟你说晚安了，希望你幸福！”
　　我呆滞了，感觉胸口闷得快无法呼吸。我索性起身走出办公室去透透气，突然楼道里传来勇和浩的争执声。浩有些激动地说：“你为什么要这样做？你明明没有跟阿婕谈过恋爱，为什么要骗阿宁？”
　　勇说：“因为我从来都没有放弃过阿婕，我爱她！”
　　浩有些无奈地说：“你已经结婚了，就要当爸爸了，你应该真心去爱你的老婆，而不是阿婕。”
　　勇说：“我做不到！”
　　浩：“那你也没有必要欺骗阿宁呀，你明知道阿婕喜欢的是阿宁！”
　　我愣住了，不敢置信自己所听到的。勇激动地说：“是，我知道，包括五年前她的离开都是因为她喜欢阿宁却又不敢告诉他，所以选择离开！”我感觉脑袋嗡嗡作响，勇继续说：“她明知道阿宁不喜欢她，她为什么还是那么死心眼，那么执着不肯放手！”
　　浩低声说：“她已经放手了，她放手了，离开这里，就像五年前一样走了。”
　　“去哪里了？”我听见自己颤抖的声音，勇和浩闻言都回过身来看我。“她去哪了？”
　　浩说：“不知道，她只是说，她要走，走得远远的，远到可以忘记你，也忘了自己的地方。”
　　我转身回办公室，我一遍又一遍地拨打她的手机，手机一直关机，打开QQ，她不在线，她就像人间蒸发了一样消失了，了无音讯。
　　我坐在电脑前直到深夜还是没有等到她，我用力地敲打着键盘：“许婕，你在哪里？快回答我……”一条接一条地发着，寂静的夜里，只听见键盘焦虑地发着“嗒嗒”声，寂寞得让人心寒。
　　我拧熄了最后一根烟，关掉电脑，起身离开办公室。深秋的夜晚有丝丝凉意，我独自走在清冷的街，全世界仿佛终止了，安静得只听见我的脚步声，那么寂寞，那么无措。
　　许婕，你成功了，六年前你闯入我的生活，六年后你闯进了我的心，没有预警，在我毫无防备的时候你带走我的心，呵，你成功了！
　　我仰望着天空，无力地想。天，没有星星，一片枯叶飘落在我的车上，我打开车门坐上车，启动油门，消失在夜里。
　　

（六）夜
更新时间2010-2-1 21:10:42  字数：1189

　
　　我喜欢一个人的夜，爬到最高的天台上，看着繁星点点，不敢置信心情竟可以如此平静。
　　呆坐在边沿上，双腿任意摇荡，看着它在半空中一上一下地荡漾着，感觉它是寂寞的，嘴上挂着淡淡的笑，一切那么惬意。低头俯望底下一片黑暗，想象堕下去的疼痛，不禁想笑。也许有一天我会从这里跳下去，我知道那时的心情会是平静的。活着对我来讲是敷累，死亡何尝不是一种解脱？
　　黑夜让我能更清晰的感觉到寂寞，我是喜欢它的，然却害怕孤独。孤独会让我想起他，更加地想依赖他，仿佛失去他就无法呼吸，我讨厌这种被牵制的感觉，我的灵魂是自由的，我一直这样对自己说，然心却随他而去，想恨他，才发现早已乏力，任随自己沦陷，无可救药。
　　这一切他都知道吗？异乡的孤寂有没有让他记起我？是带着笑，还是沉默着呢？
　　习惯在睡前用吸管折一颗星星，我在执着些什么呢，我不知道。已经两年了，如果他想回来早回来了，不是吗？然我却依然执着着那个莫名的执着，只因他喜欢星星。他说过，星星是寂寞的，就像我的眼睛，是空洞、无助的。
　　我是个容易感觉到没安全感的人，李说，你像初生的婴儿极需人照顾，小心呵护，但又像一朵白色的玫瑰，清纯而又带刺，总让有心采拾的人被刺得遍体鳞伤。我沉默，只是平静的看着他，他的眼睛是漂亮的，眼神却是庸懒的，一样孤独的人，我笑。
　　也许勇是因为我的满身是刺把他伤得体无完肤，所以选择放开我。是我赶走了他吗？是我毁了他吗？我闭上双眼，任由泪水蔓延我整个脸颊。我一直没有勇气面对自己，一直刻意的伤害他，我怕我会在他温柔的眼中沉沦，害怕我会习惯他的存在，怕有一天他离开我,我会无法生活下去。直到他不再回头地消失在雨中，才明白我早已输给自己，我的心背叛了我，跟着他一块走了。
　　冰冷的水滴打在脸上，麻麻刺刺的，有一些晕眩，我没有睁开眼，知道是雨。曾经我是讨厌它的，是他让我喜欢它，他喜欢我陪他在雨中散步，在大雨中呐喊，心中压仰的闷气发泄出来，无数次我们在雨中拥吻，那一刻他是寂寞的，也只有在那一瞬间我们是心灵相通的，而仅仅只是那一瞬间。我苦笑。
　　其实我可以活的更轻松些的，我知道，一直都知道，只是我找不到给自己解脱的理由。也许人可以有时不要想那么多理由，才不会太累。
　　我会继续等他吗？等一个没有结局的梦？我不知道，想是很累的事，我不喜欢思考，就如我不去探究我到底还爱不爱他，爱有多深，宁可相信我的心依旧没变，这样心也就不那么痛、那么空虚。
　　雨越下越大，我把吸管星星全抛向夜空，看着它们在我眼前堕落，他知不知道下雨天，天空也会有星星？我笑，是苦是涩已经不重要了，不是吗？他曾说过当流星出现，他就会回来。我没有等到流星，或许，在他呆的那个城市也没有流星吧。
　　

（七）爱，就在左心窝
更新时间2010-2-3 23:19:42  字数：4790

　（1）离别，不是痛
　　她走了，最终还是选择离开了，撇下所有令她烦恼的事，留下一切令她伤悲的回忆，也抛下了我，独自一个人走了，她还是那么自私，那么狠心地抛下了我，不管我怎么哀劝，她都不肯停留，只留下一封信给我。
　　选择死亡是她一直深埋心底的念头，多少次我从她眼里读到了绝望和哀痛，更多的是对这个世界的厌恶。好几次我总是感觉到她要离开，但我仍然坚信她不会。因为她有梦，一个有梦的人就说明对这个世界有所依恋，又怎么会离开呢?
　　可是有一天她很平静地告诉我，她放弃了，不再做梦了，她说活在梦里很迷茫，没有生活方向，她决定醒来。那一刻我读不懂她眼里的思绪，眼神迷茫，没有焦距。我的心不由地抽痛。
　　我一直知道她活得很累，她厌恶这样一切被安排好的生活。工作、生活，甚至连婚姻他们都想替她安排，她在信息里说，我真的累了，活着太痛苦了，我讨厌相亲，我只想跟我喜欢的人谈恋爱，一切顺其自然，不想刻意安排，好像一切都是假的。人，到底为什么而活？女人真的好悲哀，一辈子都在为他人付出，儿时为了父母，嫁人后为了丈夫，生了孩子后为了子女。何时才能为了自己而努力生活呀？”
　　看到她的信息我的心好痛,我们都是一样悲哀的女人,我们的命运是那么相似,一样生活在父母“精心”安排的圈子里，我有预感，有天我的婚姻也是他们安排好的。想到这里，又看看躺在床上那具冰冷的躯体，我突然有些羡慕她，她解脱了，终于都解脱了。
　　以后，谁来陪伴我，听我诉说？突然泪水无法控制地滑落下来，一阵阵心痛和孤独感涌向心头，几乎让我窒息。她是我的精神支柱，每次我绝望时她总给我鼓励和希望，像姐姐一样守候我。可是现在她走了，我该怎麽办？为什么她懂得安慰我，却不懂得开导自己呢?
　　“离开你，我以后怎么办？”我望着她伤心地问。然她是那么平静地安睡着，苍白的肌肤让水泡得有些肿。那一刻她站在山上往海里跳时需要多大的勇气呀？还是已经万念俱灰了，死亡对她而言已经麻木了？临死前她是否后悔了？还是像平时一样，只是淡淡地笑着，坦然面对死神的召唤？
　　这些问题她已经无法回答我了，她还是那么安静的闭着双眼，这个世界跟她再没有任何关系了，所有的纷纷扰扰再也跟她无关。
　　“你知道吗？你真的好狠心呀，你留给我们的是多大的伤痛呀！”我看到她妈妈痛哭的样子，以往对她的不理解和专制的不满意全化为乌有，可怜天下父母心，她也是希望女儿能够找个好丈夫，过得幸福，只是用错了方式罢了。那一刻我终于原谅父亲了，他们一样的，他是爱我的，用他的方式在爱我，现在明白会不会太迟？
　　天开始飘起了小雪，冬天里的第一场雪，它送走了我这一生最好的朋友，在这个凄凉的夜里更添一丝寒意。离别是多么痛苦的事情，而我的心却感觉不到疼痛，那么为何泪水却拼命往外流呢？
　　我拖着沉重的脚步离开医院，回到家里，门房交给我一袋东西，回到房间里一看，竟是一张绣图和她的相集，里面全是她这一生所拍的照片，其中有我们相识以来的所有相片，每一张都笑得很勉强。她说过，每天戴着假面具穿梭在人群里好累好虚伪，回到家里却不能摘下它，让自己歇会。家不是累了可以靠岸的港湾吗？不是心灵的归宿吗？为什么我的家像寒宫一样冷？亲人却是那么陌生？他们不是应该是我的精神支柱吗？
　　当她无助而哀怨地问我这些问题时，我无言以对，因为我的家庭跟她一样，我整天生活在战火里，随时都会被轰炸得支离破碎，我也曾几近崩溃，好多次想过自杀，可是我不甘心，不甘心就这样白白地死去，在天堂的妈妈一定也不希望我就这样走了，我想念妈妈，可我一定要成为一个了不起的人，我要证实给爸爸和那个后母看，我不是他们认为的那么差劲，我会比他们更强！
　　所以我活下来，她为什么就不懂呢？她的离去留给家人的只是伤痛，多年以后也许就会被遗忘。
　　拆开信来看，眼泪忍不住又滑落下来，写信的时候她是怀着多么沉重的心情在写的，她对这个世界彻底绝望了，对那一对生养她的父母也寒心了，他们逼迫她在两个陌生男人之间选择一个，用一切尖酸刻薄的言语打击她来让她明白自己如此地渺小，她在万念俱灰的情况下才决定抛开这个世界所有烦心的事，选择了一条不归路。死，对她而言是最好的解脱！信纸上残留着水迹，我知道那是她流下的泪痕，认识她这么多年从不见她流泪。我知道，那一定是多么伤心才使她终于哭了，卸下所有伪装起来的坚强外表流下泪来。
　　信里面还夹着一张纸条，写着几行字，要我将绣图拿给一个人，纸上有他的手机号码，让我告诉那个男人，她走了，这幅绣图送给他作结婚贺礼。
　　我拿起绣图仔细端详，上面绣着两个小孩在看日出，很可爱。那是我上个月陪她去买的绣图，当时她告诉我，她要绣一幅图给一个人，那是她一直深爱的男人，然因为误会，两个人分开了，从此她再也没有见过他一面，听说快结婚了。
　　我按照她写的号码打电话给那个男人，约他在一家咖啡店见面。
　　半个小时左右一个个子大约一米七五的男人走进咖啡店四处张望，我猜想应该就是他，我朝他招招手，他走到我面前坐下。
　　“是你打电话给我吗？”
　　我点点头。
　　“我们认识吗？”他疑惑地看着我。
　　“不认识，但她认识你，”我把相片推到他面前，“是她让我来找你的。”
　　他拿起相片看了一下，眼里一闪而过的柔情让我心里有些安慰，说明他也曾经爱过她的。他抬头看我，“她呢？为什么不来呢？”
　　我看了他一会，才低声说，“她…死了！”
　　他怔住，不敢置信地看着我。
　　我难过地点点头。
　　“怎……怎么会呢？车…车祸吗？”他受到的惊吓着实不小，声音有些发抖。
　　我深吸一口气，才缓缓的说，“自杀的。是跳海！因为累了，所以选择…离开！”
　　他痛苦地闭上双眼，“她为什么这么傻呢？”
　　我将绣图从袋子里取出，“这是她托我送给你的结婚贺礼。她说，对你的心从来都没有变，她希望你会幸福，这样她就满足了。”
　　他接过绣图仔细地看着，伸手轻轻抚摸着上面的每一针一线，声音沙哑地说，“这是她亲手绣的吗？每一针每一线都是她自己绣的吗？”
　　“是！”我点头。我看到他眼里的泪光。
　　他喃喃地念着，“只愿化为空气伴你左右！”他抚摸着右下角的一行字，深情地念着，一滴眼泪滴落在上面，他像在自言自语，又似在对我说，“她从来都不会拿针的，居然…居然绣得这么漂亮！”
　　我看着他，想说什么安慰他的话，但还是没有说，我知道此时此刻说什么都是多余的，犹如我自己，我并不渴望有谁来安慰我，因为她已经走了，谁也挽回不了她！
　　我起身走出咖啡店，雪越下越大，似乎像覆盖整个世界，又好像要洗涤这世间所有胺脏的灵魂。我静静地望着天空，在心里默念着：“你一定要幸福，知道吗？”然后抬步走进雪里，一股寒意袭向心头。
　　（2）只愿化为空气伴你左右
　　走出咖啡厅，天下起了绵绵细雨，他将十字绣小心翼翼地裹在外套里，感觉它与他的心里紧紧贴在一起，就像她一样，一直住在他的左心房，从来未曾离开过。
　　抬眼看着这雨景，似曾相识的画面映入眼帘：对面街角一个女孩收起雨伞，一脸欣喜地站在雨里，她兴奋地大声叫着，身后站着一个男孩，溺爱地看着她，一脸温柔地神情。
　　就在去年的冬天，同样的地点，同样的画面，他们也曾这样过，那时候她就像一个孩子一样兴奋地叫着，笑着，一改往常的淡漠。从来他不曾见过这么开心笑过的她，那一刻她的眼神是那么清澈，不再隐藏着忧郁，也就在那一个下午，她第一次温柔地拉着他的手，第一次肯正视他对她的爱。
　　他伤心地望着灰暗的天空，泪水在眼眶里打转，他下意识地抱紧怀里的十字绣，这是她留给他唯一的礼物——结婚礼物！
　　她走了，这一次她彻彻底底地离开他了。他知道，她累了，一直都活得很累，想要找个出口解脱，却越加钻得更深！他痛苦地仰天长叹，她可以来找他的，他可以给她温暖的怀抱，可以给她歇息的港湾，他可以…可以给她一切！只是为什么要选择自杀呢？宁愿自杀也不来找他！这就是她所谓的骄傲吗？为什么她永远要那么骄傲地不愿向任何人低头，而最终却输给了命运！
　　他痛苦地闭上双眼，泪水伴着雨水滑落下来，回想起那一个夜晚，她那么决绝地赶他走，她要他永远地消失在她的生命里，不要再来打扰她的生活！
　　他走了，那一次他真的受伤了，一直以来他都被她伤得伤痕累累，但，这一次真的伤透了他的心，他是那么认真地对她，那么不顾一切地爱着她。然而她就像一座冰山一样不为所动！他不明白她为什么认为他们是两个不同世界的人？
　　其实他知道，她努力维持着她的骄傲，就是不愿让别人看到她的脆弱！因为这个世界让她感觉到寒冷，没有温度，她一直想让自己的人生过得好一些，所以不断地往上爬，不断地要求自己要进步，让自己活得很累，很苦。她不愿意认命，更不愿意承认自己是弱者！她排斥所有靠近她的人，想一只刺猬一样竖起全身的刺，最终伤害了别人，也让自己受了伤！那一次他不该转身离去，抛下她独自一个人承受孤单和寂寞。明知道，她是不会来找他的，明知道她其实是很需要别人的关怀的，明知道她并没有如外表般坚强，明知道……
　　太迟了，一切都太迟了，她已经走了，再也醒不过来了！
　　他奔跑在雨中，雨越下越大，似乎想把画冲洗掉它所有的色彩，她更加快了脚步往家里跑，他害怕它真的会褪色！
　　回到家里，他顾不上换取身上湿透的衣服，急忙将十字绣小心翼翼地打开，挂在床尾的墙上，这个位置本来是打算挂他的结婚照，但现在，他决定挂上这一副十字绣。
　　他无力地瘫坐在床上，痴痴地看着话中的两个小孩，一男一女地依偎在一起看着夕阳下的美景，夕阳照在海面上，波光粼粼，就像那一天，她就这样依偎在他的怀中，陶醉地看着夕阳，喃喃低语：“好美的夕阳呀，真希望永远停留在着一刻，”她叹口气，“夕阳无限好，只是近黄昏！再美也只是短暂的。”她就是这么忧郁。
　　他温柔地轻吻她的额头，“傻瓜，夕阳西下，明天依然还会有，我明天再陪你看。”
　　“那如果明天下雨了呢？”她担心地看着他。
　　“那我们就看彩虹，彩虹也很美呀。”
　　“那如果…”
　　“没有如果，一定会有的，”他不让她再说下去，以她那颗小脑袋想啊，准会又是一连窜万一的。
　　她喜欢海，每一次看到海她总会兴奋地拉着她的手在沙滩上奔跑，然后像孩子一样雀跃地幻想着她的未来：“我将来要生活在海边，在海边盖一个小木屋，周围种满各种各样的花草，还有一棵相思树...还有…我还要放两张摇椅，等到我们老了，走不动了，我们就坐在摇椅上回忆往事，你说好不好？”
　　他点点头，“好，全依你。”她更加兴奋地欢呼着，“我们还可以自己种菜，早晨起来我们一块浇水施肥，一起去看日出，傍晚一起看夕阳，我要你陪我看每一天的日出和日落。”
　　她的要求并不高，她只想平淡地过一生，而如今，一切都是奢求，她已经与海长眠了！他捂住脸痛苦地失声痛哭，如果那天他不要误会她跟那个男人的关系，误会她背叛了他而打了她一巴掌，她就不会那么伤心地将他赶走，从此赶出她的生命。他不该不信任她的，他不该质疑她对他的感情，她是那么死心眼，一旦爱上了就不轻易改变！
　　都是他的错，该死的是他！他嘶声力竭地捶打着床板，他真的好后悔，好后悔丢下她一个人，她是那么需要他！倘若他在她身边，她的家人就不会逼着她去相亲，不会要她在两个不爱的男人之间作选择，可是…
　　可是他还是伤透了她的心，违背了他们的誓约，他答应她要在海边盖一座小木屋，每天陪她看日出和日落，一直到老！
　　“只愿化为空气伴你左右”，着短短的十个字就像针一样刺在他的左心房，痛得他无法呼吸，绣出这样一副十字绣，她需要多少心思，流了多少泪？这十个字用尽了她一生的爱，她一定是决定离开了才绣上这十个字的！那个女孩告诉他，她知道他要结婚了。这个消息对她是多大的打击呀？他心痛地想着，恨自己的残忍，为什么要赌气地这样结婚呢？为什么不找她，听她解释清楚呢？
　　如今所有的为什么再也得不到答案。她走了，化为空气，伴在他的左右！
　　爱，永远藏在他的左心房，无人可以取代。他知道，她就像空气一样占据他的生命，再也不会分开了！
　　

（八）木棉花落下
更新时间2010-2-5 0:23:04  字数：1806

　耳朵塞着两个耳塞，披散着头发，走在大街上，一双白色的棉布鞋被洗得有些发黄，她的双手插在牛仔裤袋里，漫不经心地走着，全世界似乎只有她和王菲略带忧郁沉闷的声音。
　　她在一个公车站牌边停下脚步，脸上的神情始终是淡漠的，眼中的神情看不出任何情绪波动，她就像一个陶瓷娃娃一般，她仰望着天空，阴霾的天空叫人心情郁闷，有些伤感，一朵木棉花砸在她的头上，她微微颤抖一下身子，看着脚下的火红花朵，冷冷一笑，再度仰起脸凝望着身后那一株高大的木棉树，它的枝干上有许多的花朵，然而却看不到叶子，有些颓废的伤感，却又竭尽全力地绽放着每一朵花。
　　她自嘲地一笑，这何尝不是跟她一样，过着颓废的生活，却又每天工作挣钱，为的不过是养活自己。
　　养活自己？好累啊，她真的很厌倦这样的生活，这样的人生，每天似乎都在为金钱努力地挣扎着，似乎只要一天不工作，她就会饿死！可是，她却还是依然故我，随心所欲地过着每一天，所以她一直是个穷光蛋，她没有家产，什么都没有，只有一具失去灵魂的躯壳，一个MP3，仅此而已。
　　公车在她眼前停下，她上了车，在靠窗的位置上坐下，侧着脸注视着那一株屹立在丛树中的木棉树，光秃着叶子的枝干上挂满了一朵朵艳红的花朵，在那一片绿色的树丛中显得格外突出，像是“鹤立鸡群”般孤傲地瞻望着前方，却又像是丑小鸭那般孤独与无奈。她轻轻叹口气，不发一语，脸上的表情是那么淡漠，这座城市留给她唯一熟悉的东西不过是这一株木棉树，它像是第一个迎接她来到这座陌生的海滨城市的生物，也是唯一读懂她的朋友，她一直觉得它跟她一样孤寂，不同的是它没有自由，不一样的是她要努力挣钱才不至于被饿死！她再度自嘲地一笑。
　　她在这座城市生活了一个多月了，这里的人是陌生的，他们每天都在匆匆地忙碌着各自的工作，争分夺秒地拼搏着事业，努力朝着目标前进，不敢一丝怠慢，甚至连喘口气都害怕浪费时间，错过时机。看着他们的生活脚步她感觉到疲惫，替他们感到悲哀。人生不过如此，何必这么疲惫地生活呢？她想起亦舒说过的一句话：每个人都将通过坟墓，平等地站在上帝的面前。这句话让她感叹，人生确实不过如此，尽管你活着有多么的不可一世，或者是多么窝囊，最后当你闭上双眼与世同眠，还不都是一样的结局！
　　她看着车上那一张张陌生的面孔，猜测着他们的心情，还有从事着什么工作，突然她的目光停留在一个年轻男子身上，他的食指和中指之间夹着一支燃了一半的香烟，一双眼睛慵懒地望着窗外，脸上有着她熟悉的表情，淡漠的。他漫不经心地抽了一口香烟，嘴里吐出淡淡的烟雾，很快在空气中消散，只留下烧焦的味道。她侧着脸看了看他，突然他转过头来，目光与她对视，他对她淡淡地一笑，然后又转向窗外。
　　她在海边下了车，她习惯每个星期天下午来海边看海，她喜欢海的澎湃，也喜欢它的宁静，看着海，她的心能得到安静。
　　她静静地坐在一块大石头上，将身子卷缩起来，平静地凝望着海的尽头，耳边没有再听着音乐，她想聍听海的呼啸，风在耳边低语，她陶醉地笑了，乌黑的长发随风起舞，仿佛她与海融为一体，呈现出一副绝美的风景画！
　　一个穿着白衬衫的男人走到她身边坐下，没有说话，只是安静地凝望着海。她侧脸看了一眼，是公车上的那个年轻男子，他也来海边看海。
　　半晌，男人拿出一包香烟，递给她一支，她慵懒地看着他，男人眼中有着淡漠的色彩，脸上没有表情，她淡淡地一笑，他们是同一类的人。她接过香烟含在嘴上，男人为她点上火，自己也点上一支，一切又归于平静，只有海浪在兴奋地拍打着沙滩，风在卖力地舞着，他也是沉默着，只是多了两缕轻烟，才刚从两个人口中喷出，很快就被吹散在风中，空气中夹杂着焦味的潮湿气息，她贪婪地闭上眼睛吸取着。
　　回来的路上，他们并坐在公车上，一只耳朵听着王菲低沉的嗓音，两只眼睛轻瞌着，脸上的表情一样的淡漠。
　　她突然想，如果这条路没有尽头，一直向前驶着，是不是她就可以放下这一切，抛开所有烦恼呢？只是身边这个陌生的男子，他会在什么时候下车呢？他们是不是有着一样的终点站呢？
　　她自嘲地笑了，也许这么多年一直漂泊，累了，居然想静下来，只是，谁才是可以陪她携手未来的路呢？她侧头看着闭上双眼陶醉在音乐里的男子，她知道，下一站，他们就将分道而驰，他不过是她这一站的匆匆过客。
　　

（九）冷咖啡
更新时间2010-2-5 20:57:46  字数：1401

　“小姐,想喝什么？”服务员上前招呼。
　　“一杯咖啡，不加糖，”她轻声说。
　　“好的,马上送来,"服务员退了下去。
　　她坐在靠窗的角落里,一双迷人而又带着忧郁的眼睛闪烁着期待的光芒，一直盯着外界,连服务员几时送上咖啡她都浑然不觉。
　　时间一点一滴地流逝,她的眼神渐渐暗淡,心在流泪,知道她又一次空等，失望占据她早已干枯的心。她很想再次安慰自己，他很忙，没空看留言。可这次她无法自欺欺人，因为她亲手打电话，而他亲口答应的，他们约好不见不散。
　　泪，无声地滑下她粉润的脸颊，她没有拭去，端起早已冷却的咖啡啜了一口，含着泪水，感觉有点咸，苦中又透着酸，那是冷咖啡的味道，似在嘲笑她沉浸在自己编织的梦里，不知觉悟。她又啜了一口，想找回原来的香味，却喝不出来，失温的咖啡早已失去原味，就像爱情，失去开始的悸动。她的爱在一次次失望和等待中渐渐淡去，她早已弄不清楚自己到底还爱不爱他了，甚至…他的样子在不知不觉中已开始模糊。
　　她自嘲地笑了，爱，早已不再重要了，她早已将它变成一种形式了，就是等！一次又一次地等，然后又一次一次地失望。多么可笑呀。
　　我们分手吧，咖啡冷了就没有原来的香味了。她对着电话那头淡淡地说，她已经厌倦了这种一个人付出、一个人伤悲、一个人孤独的日子。心累了，该是歇息的时候了，一颗眼泪掉进咖啡里，荡起一朵涟漪，却激不起她如一滩死水的心湖。
　　她伸手端起咖啡，手在微微颤抖，脸上露出一抹苦笑，轻轻啜了一口，有点酸涩，她又喝了一口，最后将整杯喝完，拭去脸上的泪，告诉自己，这是最后一次喝咖啡——冷咖啡！曾经咖啡是她的最爱，而今却是她痛的来源。告别了初恋，不再喝咖啡，她早已忘了热咖啡的味道，像她的爱情，已经忘了那种悸动了。
　　她起身离开咖啡厅，走进茫茫人海中，该何去何从她也不知道。徘徊在十字路口，她一脸茫然，就像站在人生的十字路口前，该往哪一边，她无法抉择。学人家抛硬币，让老天爷选择？她自嘲地苦笑，原来自己也是那么平庸，一直是自己高估了自己的坚强，假面具的背后，自己是那么弱不可击，那么可怜。
　　泪水再次夺眶而落，为自己的后知后觉、也为自己的自欺欺人而哭泣！
　　泪水滑入口中，混合着咖啡的余味，她又想起了那杯冷咖啡，不知从何时起，她在每次等待无人时喝下了一杯杯冷却的咖啡，他可曾知道？
　　突然好想念家乡的亲人，想念妈妈苦口婆心的唠叨，还有爸爸的教诲，不知不觉她离开家乡已有五年，在汕头这个陌生的城市生活了这么多年，这其中有她的成就、她的失意，有她的快乐，但更多的是她的痛。
　　这个看似繁华的城市带给她太多的痛苦了，或许这些是他人带给她，或许是她自造的，但已经不重要了，不是吗？她只想远离它，她想逃回属于她的避风港，逃回爸妈的怀里。在外漂泊多年，最终还是觉得家里好。也许每一个跌倒后的游子才会懂得家的温暖吧。
　　她深吸一口气，迈开步伐，她知道她该往哪个方向走了。不管她朝哪个方向，但终究只能是一个方向的道路，也许未来她会再次站在这个十字路口，但那时候的这个地点早已人事全非了，她不再是现在的她，这些从她身边匆匆经过的人们也不再是现在的他们。世界在变，地球在转动，时间也没有因为她的止步而停下歇息。
　　她的身影渐渐隐没在人海里,在这样一个有些凄凉的秋天,她告别了她的爱情,告别了她最爱的咖啡……
　　

（十）后来
更新时间2010-2-8 20:05:00  字数：4008

　独自坐在茶座里，下午的茶座很安静，只有我和那边角落里的一个男客人，他背对着我，看不清他的脸孔。服务员给我送上一杯茉莉花茶就聚到一边闲磕牙去了。
　　我喝着淡淡花香的热茶，看着落地窗外的车水马龙，耳边充斥着刘若英带着淡淡忧伤的嗓音。
　　“栀子花，白花瓣，落在我蓝色百褶裙上，爱你，你轻声说，我低下头闻见一阵芬芳，那个永恒的夜晚，十七岁仲夏，你吻我的那个夜晚，让我往后的时光，每当有感叹，总想起当时的星光……”
　　熟悉的旋律在耳边徘徊，被尘封已久的往事也渐渐清晰，似乎回到八年前…
　　“你们猜，‘一’字是多少笔划？”你狡猾地要同事们猜字。
　　一个同事似乎早知道你的脾性，小心翼翼地问：“你说的是哪个一？”
　　“当然是数字一、二、三的‘一’字罗。”你一脸认真的表情让我看了很想笑，明明是有陷阱的，还故作正经。
　　“那当然只有一笔，不就是一横嘛。”
　　“错，是12笔，老写字体，‘壹’字。”你骄傲地说，看那群人无奈地叹气，准备各自散去。
　　我突然大声说道：“错，是8笔，光泽的‘泽’字，读潮汕话也跟一谐音，所以你错了。嘻嘻！”我故意冲你扮鬼脸，你无奈地只能指着我，连名带姓地假意警告我。我完全不受威胁地在那里放肆大笑，而同事们也笑了。
　　“淮，凌是你的克星，你注定是被她吃定了。”同事们开玩笑地说。我看到你的眼中没有生气，而是温柔的笑，那一刻我突然有些迷惑。
　　“那时候的爱情，为什么就能那样简单，而又是为什么，人年少时，一定要让深爱的人受伤……”
　　生病的人总是容易感到脆弱，我看着你守在我的床前，整夜不敢合眼，一脸的疲惫，眼镜背后的那双大眼睛不再那么冉冉有神，而是不满血丝。我突然好感动，说：“淮，你真的喜欢我吗？”
　　你认真地点点头。
　　“那我们交往吧。”
　　我看到你一脸的错愕，不敢置信自己听到的，以为我头晕到神志不清，“凌，别开我玩笑，我会当真的。”
　　我笑笑，“我本来说的是真的。”
　　“你喜欢我吗？”你小心翼翼地看着我问。
　　我摇头，“不喜欢也不讨厌，我给你一个试验期，你说多久？如果你能在这段时间里让我喜欢上你，我就当你的女朋友。”
　　“一万天。”你激动地握着我的手，深情地对我说。
　　那一刻我真的感动了，尽管你不是第一个跟我说情话的男生然而我却心跳加速，感觉有一股暖流在心里流动，那就是幸福的感觉吧，我突然有点想落泪的冲动，但终究还是忍住了。我深吸一口气，还是像以往一样地霸道，“一个月，一个月后，我再决定要不要做你的女朋友。”
　　你似乎没有选择的余地，只有遵从，似乎从遇到我的那一天起，你就注定了是我欺负的对象，你什么事情都为我设想，事先帮我准备好，可是那时候的我不明白，也不能体会你的用心，总认为那是理所当然的，殊不知，没有任何人是理所当然要为别人付出的，也没有人是天生的幸运儿，可以一直得到别人的呵护。
　　音乐还在播放着，我看着玻璃窗上那张苍白的脸孔，视线开始有些模糊，有两行温热的液体从眼眶中滑落下来，我闭上双眼，痛苦地任由回忆在脑海中回旋…
　　你悄悄地在我的身后出现，一只手紧握着，要我猜你手心里拿的是什么东西。
　　我看着你，笑得很溺人，然后扬起下巴，说，“你要就说，不要拉倒！”我暗笑在心底。
　　你很无奈地抱怨，“你真没情调。”然后摊开手心，是一颗金莎巧克力。“给你。”
　　我兴奋地拿在手心里，“嘻嘻，太好了，阿淮，你对我实在太好了。”
　　“真的吗？那你可不可以亲我一下，我也会说你实在太好了。”
　　我看着你，坏坏地一笑，摆摆手示意你过来，然后很温柔地往你脸上一抹，你的脸上顿时满是白乳胶，样子甚是滑稽，我忍不住大笑起来，然后撒腿就跑，在楼梯的拐弯处我还听见你的笑骂声…
　　“在这相识的深夜里，你是否一样，也在静静追悔创伤，如果当时我们能不那么倔强，现在也不那么遗憾，你都如何回忆我，带着笑或是很沉默，这些年来，有没有人能让你不寂寞……”
　　那一次我们一行人去爬山，你始终握着我的手，我很意外我竟然不排斥你碰我的手，居然还很贪恋你掌心传来的温暖，你的手很大，我的手在你掌中显得有些纤细，我紧紧地握着不舍得松开，那种安全感让我有些晕眩，我霸道地给你的手注上我的商票，除了我以外，不可以别人牵你的手。
　　“那我妈和我妹呢？”你微笑地问我。
　　我噘着嘴，很认命地说，“那好吧，除了她们两个人以外。”你居然兴奋地紧紧抱着我，告诉我，“我整个人都属于你。”我一时呆滞了，傻傻地忘了该说什么好。
　　有天你接了一个电话，然后告诉我，你的朋友要你帮忙介绍个女孩，你把娜介绍给他了，你说，“介绍你我可舍不得。”你故意在娜面前说，因为我们都知道娜很喜欢你，你是想让她死心。
　　我尴尬地对着娜笑笑，我看到她眼底闪过的忧伤，但我却安慰不了她，我也喜欢淮，只是我自己不愿意承认罢了。
　　“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海，后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在...”
　　“淮，明天凌晨三点有流星雨，你到时候打电话给我好不好？我怕醒不了，错过了，你记得一定要叫我起来哦。”
　　那天晚上你居然两点的时候跑到我家门外，一直等到三点才打电话叫我起来，“凌，我现在在你家门口，你出来好不好？我们上天台去看流星雨。”
　　我轻手轻脚地下床，套上一件外套就小心翼翼地开门出去，一踏出门才发现冬天的深夜格外寒冷，可又不敢折回去，怕惊扰到家人。
　　我们并肩坐在天台上，我们守着那一片灰暗的天空，期待着流星雨的出现，寒冬的冷风像刀一般蚀骨，我冷得直发抖，你把羽绒服脱下来硬要我穿上，后来我们僵持了很久，终于决定两个人一起披着它，紧紧依偎在一起。
　　“淮，你会这样一直陪着我吗？”我低声喃喃。
　　“会，除非你选择离开我，不然我会一辈子守在你身边。”
　　“我脾气不好…”
　　“我知道，我可以包容你。”
　　“我很霸道。”
　　“没关系，我就喜欢你的霸道。”
　　突然我哭了，感动得哭了。你心疼地吻去我的泪水，然后温柔地吻上我的唇，我闭上双眼，任由自己沉醉在你亲吻里。
　　那天晚上我们没有看到流星雨，在这座文明的城市中，天空被污染成灰暗色，无法看到云层背后的流星雨。而我们也因此感冒了。
　　“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海，后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在，永远不会再重来，有一个男孩，爱着那个女孩...”
　　所有的回忆像播放器一样在脑海里回播，终于我趴在桌子上放声痛哭，我知道整座茶座的服务员都被我吓到，但我不管，我的心真的好痛好痛。时间可以冲淡所有不愉快的回忆，却能将那些美好的回忆修饰得更加美好！我早已忘记当年我们是如何彼此伤害，最后我截然离去，连手机号码都换了，可是你还是有办法拿到我的手机号码，而那时候倔强的我还是那么骄傲地不愿回头，一个机会也不给你！
　　如果当初我可以退一步，可以给你一个机会，也给自己一个机会，也许今天我们就可以在一起，而不是，同在一片天空下，而我却无法找到你。这些年来，你一直了无音讯，我找不到你，你搬家了，我从此失去你的消息！
　　我越哭得厉害，这些年来，我不允许自己为你流一滴眼泪，我说过我不会后悔离开你的，永远都不会！可是，我后悔了，真的后悔了，从你消失的那一天起，我就开始后悔了，只是我一直不愿意承认罢了，我的骄傲不允许我回头！
　　突然有人敲我的桌子，我抬头看向来人，是刚才那个坐在角落里的男子，他很高大，戴着一副眼镜，和你一样的装扮，他递给我一张纸巾，我没有接，而是哭得更加肝肠寸断。他不再说话了，我听见他拉过椅子坐了下来，一直等，等到我哭够为止。
　　我抬头看着他，我知道此刻的我很狼狈，但他没有笑话我，只是递给我一包纸巾，“哭够了就把眼泪擦干。“
　　我的身子不由地摇了一下，头有些晕眩，他的话似乎和你的声音重叠在一起，你也曾经对我说：“泪干以后就要勇敢向前走，我可以等你，任何人都可以等你，唯独时间不会为你停留！跌倒了，伤心了，哭一场之后，路还是要继续走，跨过这道槛，也许下一个路口就会好了。没有人有懦弱的资格，每个人都是生活的强者！”
　　每次我哭泣的时候，你总是安静地任由我哭个够，你总是知道我需要的不是安慰，那一刻，任何安慰的话语都是多余的，我最需要的是你宽厚的肩膀。你的肩膀就像是我的避风港，累了，可以倚着你歇息。
　　失去你的肩膀后，我找不到避风港，我真的好累你知道吗？生活的不如意，工作的不顺心你都知道吗？我多想告诉你，我比想象中更加爱你，在乎你，而不是如你说的那么无动于衷，我不是无心的人，只是我不懂得，原来那就是爱！
　　“你看，你把天都哭碎了。”眼前的男子突然往窗外望去，外面不知道何时下起了雨，而且好大，像要把大地淹没般，拼命地下，“要淋雨吗？我认为你此刻需要清醒一下。”
　　我愣愣地看着眼前这个长得跟你很像的男子，他跟你一样，带着一副眼镜，眼睛大大的，喜欢眨眨眼睛，一副可爱的样子，完全和身高不协调，你以前也是喜欢这样眨着眼睛逗我开心。
　　男子拉着我冲出茶座，站到雨里，大雨拍打在我的脸上，好疼，我闭上双眼，任由雨水冲刷着我的全身，也许正如他所说的，我真的应该清醒一下，只有清醒以后我才明白我到底应该怎么做！
　　“啊——”他大声地呐喊着，然后对我大声地说，“喊啊，有什么不开心不痛快的事情，都发泄出来，喊，快点…”
　　我看着他，突然笑了，拉开声音跟着喊了起来，过路的人都用怪异的眼神看着我们，但我们都不在乎，一声声地喊着，最后居然两个人在雨中跳起舞来，他拉着我的手，我开心地转着圈，一遍又一遍，直到我真的累了，两个人瘫坐在路边，相视而笑。
　　“原来你也可以这么疯！”他伸出手，我也伸出手，紧紧相握。
　　“再见！”我们同时站起身，各自朝着相反的方向走了。从那以后我们没有再见面，我不知道他是谁，也许，他也不知道我是谁！
　　后来，每一次下雨天我总会想起那个很你一样带着眼睛的陌生男子，后来，我渐渐学会遗忘，不是把你从记忆里抹去，而是沉淀在心底；再后来，我不再感觉到心痛，我明白了，我们的爱错在相遇不是时候，也许，也许我们是八年后的现在相遇，也许我们会彼此珍惜，相互体谅，厮守一生。
　　假如有一天，我们再相遇，我一定会放下我的骄傲，告诉你，这些年来，我一直在寻找你，一直听着我们爱听的《后来》。
　　

（十一）烟花
更新时间2010-2-9 23:08:13  字数：1655

　烟花真的好美，为何我的心却感觉到疼痛？天没有下雨，为何我的脸上有水的痕迹？是泪吗？我想说不是，却发觉这样的谎言脆弱得连我自己都不相信。
　　已经过了春分了，空气是潮湿的，心情是阴霾的，这样的天气总让人想起太多太多的往事，胸口像压着一块大石头一样郁闷。
　　有人说往事如烟！真的吗？那么，思念又是什么呢？像酒！香辣中带着点苦，喝了之后又会醉。我害怕思念，却又忍不住要去思念。
　　这算不算是爱呢？
　　每天晚上总会守侯在电脑前，盯着QQ看，希望那个等待的人会上来，然后天南地北地闲扯，有一句没一搭地话家常，就是始终不敢说出那句话。
　　我到底喜欢他什么呢？
　　我也说不清楚，我们只是见过两次面，我们只是聊过几次天，发过几条信息而已，就仅此而已。可是为什么，当我在QQ上看不到他时我会失望，他迟些回信息给我时我会难过，当他总是淡淡地闲聊时我的心会疼。
　　爱一个人真的不需要什么理由，可为什么我却要不断地为自己的沦陷找借口呢？多少次告戒自己该止步，可是，每天下班都会守在电脑前等候。我讨厌这样的自己，失去自我，变得连自己都不认识了。
　　看着电脑闪烁的QQ，多少时候差点没勇气点开来看，在苍白的银屏上，我看到卑微的自己，那张曾经认为长得虽不是很完美但还满意的脸孔竟然在遇见他之后黯淡了，失去了光彩，变得那么苍白而憔悴。他是那么遥不可及，在他的眼里，我看不清自己的影子，读不懂他的心，他说他对生活已经麻木，对工作也已麻木，每天都在电脑上编制着不同的图画，涂鸦不同的色彩，而他的世界已经失去了色彩。
　　看着他平静无波的眼神，多想问他，那我在他的世界里到底属于哪一块色彩，是白色的？还是黑色？或是空白的？然而他在我的世界里却占据了那么一大片的空间，是一朵烟花，点缀了我所有的色彩，是一道多么美丽的风景，在它绽放的那一瞬间照亮了我所有的黑暗，也是在那之后，我的世界变得更加黑暗和空白。尽管我努力地涂上各种色彩，就是无法取代黑暗，即使涂上白色，也只能是灰色的。
　　灰色的世界里，他总是安静地望着前方，一脸的忧伤，茫然的远方是他的期待，是他的等待，那里有他的思念，那里也是我所无法进入的世界。我从背后望着在夕阳下孤立的他，伸出手来想触摸他，却原来他离我还有那么一段距离。我无力地垂下手，泪水在那一刻崩堤，所有的脆弱和疼痛在一息间都涌上心头，我转身往回跑，一直跑，一直跑，直到被石头绑倒，跌坐在沙滩上，狼狈不堪。
　　回头望那个已经远到只有一个黑点的身影，我忍住肢体传来的疼痛站起身来，久久地凝望着他。那是我最后一次看到他，也是从那以后我不再上Q，也不再给他发信息，而他也不曾在意过我的去与留，不曾给过我一条留言。在他的世界里，我原来这么微不足道，不曾有我填上色彩的空间。
　　天空上绽放一朵又一朵的烟花，空气中有浓烈的火药味，我的脸上有苦涩的液体，多年过去了，这个城市已面目全非，他的容颜已在记忆里变得模糊，而思念，却不曾减退，不管我走过多少个城市，心，依然带不离这个有他驻留的城市。多少年后，在想起他的时候，心，还是能感觉到疼痛，泪水还是会不争气地滑落。
　　这些年来，带着简单的行李游离在不同的角落里，冷眼观看每一个从身边经过的人，没有一个人的身上有他的气息，他的影子，努力地找寻，最终还是回来了。看过多少烟花，却没有一朵有这里的璀璨，没有一朵可以那么轻易地照亮我的世界。
　　多少年过去了，他还好吗？再回到那个曾经有他的脚印的海边，那一棵总是光秃秃的树下再没有看到他的背影，夕阳下，只有那棵树在阳光下投下的长长的影子，那么孤寂，那么苍凉。
　　同样的地点，同样张望的方向，同样的思念，终于明白当时的他望着远方时的心境，是那么依恋，那么无奈，又是那么幸福。
　　是啊，会思念人，能有一个思念的人总是幸福的。其实，他的世界并没有麻木，麻木的人就不会有思念了，不是吗？
　　解下脖子上的白色丝巾，将它系在树干上，打个蝴蝶结，让它随风飘逸，好象天使的翅膀！我笑了，衷心希望哪天他会回到这里，丝巾是我的天使，就由它来帮我守侯过去的这一份思念，好吗？告诉他，我一直都没有离开，他永远是我生命里的美丽烟花。
　　请他要记住，一定要幸福！
　　

（十二）终于一无所有
更新时间2010-2-11 20:17:38  字数：3664

　
　　（1）
　　**才刚刚躺下不久，手机就像叫魂般扰人清梦，她百般不情愿地接线，才刚放假不到一个星期，她好不容易可以过一下“正常”的生活，晚上写作，白天睡觉，这对她过去的六个月来讲简直是施夺，每天必须六点五十分起床，七点半之前到公司，一天工作十二个钟头，很轻松，但没有自我空间，她虽讨厌，但为了生活，为了物质需求，她必须和许多人一样上班挣钱，养活自己。
　　**电话很短暂，不到一分钟，而她足足愣了三分钟。她被炒鱿鱼了，她冷笑，瞟一眼日历，阴历29，除夕，呵，今天是除夕，2007年的最后一天，她被宣布失业，一瞬间，她感觉自己一无所有，或许她本来一直就是一无所有，除了父母赐予她的这具躯壳，只有灵魂属于她本身。
　　**没有睡意，她起身走进浴室，失业的消息对她没有晴天霹雳，好象她已经等了很久了。因为她压根讨厌那个地方，只是她打算等找到一份适合她的工作再提出辞职，但事与愿违，她麻木地接受，是的，她感觉不到疼痛，那种本应该心痛的感觉没有，她曾以为她若失业了，她会放声大哭，但没有，有的只是自尊心受创。就如她认为当她失去勇时她会伤心，没有，一滴眼泪也流不出来，有的只是失落，好象满屋子的东西突然被收拾得干干净净，剩下空荡荡的空间，她甚至怀疑他是否出现过，她是否爱过他。
　　**此时此刻，她怎么也哭不出来，其实她好想哭，可她不知道为什么就是哭不出来，连眼泪也仿佛在瞬间冻结，或许在不知多久以前，早已让她流干了，不再有。
　　**她闭上眼睛，扭开莲蓬，任由冰冷的水浇打在她疲惫的脸上，冬天的水像冰一样刺骨，她冷得发抖，一身白色睡袍早已湿透，乌黑的长发紧贴在两颊。
　　**“啊——”她感觉胸口闷得慌，需要发泄一下，将那股闷气发泄出来。然后她关掉水龙头离开浴室，将身上的衣服换掉，然后出门。
　　（2）
　　**一个人走在大街上，大街上很热闹，男女老少大包小包的年货，明天就是新的一年的开始，而她，双手空空，连唯一的经济来源也没有了，一无所有，孤孤单单一个人，就一个人，过去的二十几年她其实就是一个人，从来不曾改变。她冷冷地扯动嘴角，她以前怎么会认为自己什么都不需要，什么都拥有呢？
　　**其实只是自己一无所有，什么都没有，想拥有的太多，所以才会错以为自己很富有。她是个可怜的人，。那么多的朋友，此刻却一个也记不清样子来，脑海里闪过那么多张面孔，每一张都模糊不清，她不知道在哪一位那里她可以得到安慰。
　　**一个人一条街逛过一条街，没有目的地，经过一家书店，她走了进去，浏览几个书架，最后什么也没买到。摸摸外套的口袋，里面只有昨晚买方便面剩的八块钱，她苦笑。刚刚匆匆出门没有带钱包，身上的这八块钱到底能干什么用？
　　**她真的穷得可怜，她自嘲地想。她努力地挣钱，只求生活无忧，每个月可以多寄点钱回家，三年前背井离乡来到澄海打工，自己租房吃饭，生活单调而寂寞，但她无所谓，因为有钱。许多时候她很讨厌自己，甚至憎恨自己，活得太累，每天只为钱，却挣不到钱。肤浅而狼狈不堪。呵，她多可笑呀！是不是每一个出外打工的人都如她活得这般无奈？
　　**踢着脚底下的石头，横过马路，一辆汽车朝她驶来，急刹车，车轮与地面摩擦发出尖锐的声响，她茫然地抬头看向车子，从里面下来一个年轻人，先是一脸怒气，在看到她时转为错愕，随即微笑地唤住她。
　　**她愣了一下，随即淡淡一笑。没有温度的笑容是他最熟悉的表情，认识她两年，她始终是这种不冷不热的笑容，像一个充气娃娃，没有生气，看了叫人心疼。
　　**他们来到位于国道的“青藤茶馆”，她在靠落地窗的地方坐下，这里靠窗的一排的藤椅都是用绳子吊着，绳子上面缠着青藤可以自由摇荡。她喜欢这样的椅子，很轻松，这里的环境也很幽静，优美的钢琴声伴随着，可以暂且忘却烦恼。
　　**他看着她舒展的神情，一时看得有些入神，两年前也是在这里，他被她这种忘我的神情所吸引，两年后的今天，他依然贪恋她的平淡、自在。已经不记得他们是怎样松开对方的手，隐隐记得那一个下午雨一直下不停，他们无声地朝着相反的方向而去，泪水伴随着雨水一起流下大地，就那样，他失去了她的消息，像蒸发般，任凭他怎么找都找不着。而现在，她突然出现在他的视线里，带着如风的微笑出现他的面前。半年了，她依然没有变，还是那样自在，依然喜欢这里的冰咖啡，喜欢坐在藤椅上荡晃，半眯着双眼享受轻快的钢琴曲。
　　**“你还是没变，”他看着她说。
　　**她抬眼看他，那个曾经让她爱到心痛的男人，现在就坐在她的面前，而此时此刻她感觉不到一丝丝的思恋，甚至是陌生的。她自嘲地笑，“也许吧。”也许人没变，世态在变，也许世态没变，环境在变。总有什么东西在不知不觉地改变，等发现，已经太迟，无法挽回。
　　**看这她嘴角的那抹苦涩的笑，他感到心的疼痛，离开了她并没有让他好过，他比想象的更思念她，身边的女人太缠他，他会想她，想她从来不粘他，她不曾让他感到失去自由，被束搏。她总是让他自由地飞，其实她是放风筝高手，而他是她手中掌控的那只风筝，在高空中自由地飞，错以为任凭自己想怎么飞翔都可以，但当她真正放手，他便失去平衡，从高空摔了下来。
　　**“我们重新开始，好吗？”他握住她的手。
　　**她轻轻抽回手，端起冰咖啡，“这里的咖啡变味了，没有以前那么纯，看来是我太久没来了，有些东西在不知不觉已经改变了，”她淡淡地说。“那位钢琴师换了，以前的那个钢琴师脸上有着英气，而他，多了一份沧桑，但他们始终属于自己，即使同一首曲子，在他们的演艺下，却是截然不同的听觉。”
　　**他沉默，没有再说什么，明白她的意思，她在婉转地告诉他，他们之间早在不知不觉中变化，或许人没变，但感情已经变了，只是他没有留意到。过去的感情就让它过去，没有办法重新开始，即使同样的两个人，重新开始的情感也不会像以前一样了。
　　**藤椅随着它的摇荡发出“支支”的声响，像时间在一秒一秒地流逝，而2008年也渐渐向这个世界逼近，向她逼近。新的一年她是个无业游民，也许这也算是一个新的开始，她可以自由地安排自己的时间，是写作还是睡觉全凭她自个的喜好。
　　（3）
　　**冰箱里还有一甸百威啤酒，她拎着它到天台上去，今夜的风好大，拼命地吹着她凌乱的长发，他一口一口地喝着啤酒，展开双手在天台上转着圈，啤酒溢了出来，沿着她的手流在地上。她兴奋地大喊：“啊——我失业了…我失业了…终于都一无所有了…哈哈哈…一无所有了…”她蹲坐在地上，两行清泪终于滑落下来，“为什么我会来到这里？为什么我会失业…为什么我会…哭？为什么……”她猛灌着啤酒，泪水止不住地往下流，“哭过的眼看岁月更清楚…想一个人闪着泪光是一种幸福…又回到我离开家的小步，你送着我满天燕子都在飞舞……雨下了走好路，这句话我记住，风再大吹不走祝福…雨过了就有路…像那年看日出，你牵着我穿过了雾，叫我看希望就在黑夜的尽处……”她唱着蔡淳佳的《陪我看日出》，希望真的就在黑夜的尽处吗？那么谁来告诉她黑夜的尽处在哪里，而眼前的浓雾又有谁来牵她穿过呢？眼前的雾挡住她的去路，她迷失了，走不出来。
　　**“咻——啵”璀璨的烟花划破夜空，她知道新的一年来临了。呵！那又怎样呢？她还不是一样孤零零一个人，再过一年她也许还是这样早在天台上喝酒，没有人会发觉她的存在，连条信息都没有。看那烟花，在美丽又怎么样，还不是转瞬即逝，还不是一样消失在空气里，留下淡淡的火药味提醒人们它曾存在过，不一会就会让空气冲淡。
　　**呵！情也空，财也空，人生皆是空！什么都是空，到头来都消失在空气中，是成功也好，落魄也罢，还不是一样。她扔掉手中的空罐，重新打开一瓶，一口接一口地猛灌着，试图灌醉自己，也许醉了就不那么痛苦了。
　　**为什么没人陪她一起醉，“为什么——”她呐喊着。她坐在边沿，“呵，没关系，没关…系…一个人也好，呜…为什么就我一个人？世界末日了吗？唔…”手中的啤酒只剩半瓶，她朝空中挥洒着，“干杯——干杯——不过就是过年嘛。我飘啊飘你摇啊摇，路埂的野草，当梦醒了天晴了，如何在飘渺，啊爱多一秒恨不会少，承诺是煎熬，若不计较就一次痛快燃烧，若不计较就一次痛快燃烧……”
　　**她望着漫天的烟花，突然好想就这样从这里跳下去，像烟花一样消失在空气里，可是，俯视底下的高度，她突然萎缩，她承认此刻心里很痛苦。但，死就不痛苦了吗？为什么而死呢？因为失业？因为寂寞？因为害怕一个人活着，所以自杀？
　　她开始鄙视自己，为突然涌起的念头感到可耻，不过就是失业嘛，为什么非得把自己搞得这么狼狈？
　　**也许是在为自己的胆小找借口，但她真的不想就这样死了，她不甘心！她跑这么远来这里干什么？不就是不甘愿过乡村生活吗？不就是为了让自己过得好一些吗？看看自己现在在干什么？才一天的时间，她就把自己搞得人不人鬼不鬼的。这算什么呢?
　　**她躺在冰凉的地板上，闭上双眼，任由泪水蔓延整张脸。
　　最后，连眼泪也流干了，终于，她一无所有了…也许，从来她就一无所有，现在不过是回到原点。
　　

（十三）梦，醒不了
更新时间2010-2-14 1:52:41  字数：7260

　（1）
　　每个星期天我都会坐车去汕头精神病院看望姐姐。
　　是的，她是一个精神病患者，每个人都这么说，包括我的爸爸妈妈，拥有高学历的父母都说自己的女儿疯了，所以姐姐半年前住进了那家人人“避而远之”的医院。
　　每个星期天我都会准备许多姐姐喜欢吃的东西，炸番薯片、鸡肉粥、玉米炖排骨，还有新鲜的水果。记得姐姐以前每天都必须吃一个水果，她常说没有糖果吃可以，但没有水果吃她会很难受。爸爸还笑她一定是百果大仙转世，那么爱吃水果。
　　可是现在她很少吃水果了，有时候我上个星期送去的水果下个星期去了还有几个，她只吃了一、两个。
　　一路走进病房，走廊上许多的患者自由地游走，他们像失去灵魂的躯壳在游荡着，两眼空洞，脸上的表情各异：有的愣愣地傻笑；有的呆呆地望着天花板，嘴里喃喃自语；有的甚至拿着毛巾在跳舞，完全沉浸在自己的世界里……每一次见到他们我都会毛骨悚然，我害怕姐姐也变成他们这样，忘了一切，迷失了自我。
　　还记得半年前的一个晚上，我刚踏进家门就看到姐姐发了疯似的乱砸东西，拼命地赶走几个陌生人，口里不停地喊着叫着要他们离开，说今生今世只爱友俊一个人。友俊是姐姐深爱的男人。究竟是个什么样的男人没有人知道，姐姐每次提到他总会不自觉地脸红，眼神那么温柔。然而每当我问起她，陈友俊究竟是谁，在哪里，她的神情就会黯淡下来，变得落寞，说她答应不说的，半年后他会来找她，到时候才可以说。
　　妈妈说姐姐中邪了；爸爸说她言情小说看太多，疯掉了。但姐姐说她没有疯，友俊是真实的，活生生的，她不是在做梦。她要等他回来，她不要相亲，不要嫁给别的男人，所以她才发疯似的赶走媒婆和相亲的人。她砸碎的碎片割伤了她的手脚，雪白的裙子染得血迹斑斑，特别刺眼。我跑过去紧紧地抱住她，哭着要她别再伤害自己了。她安静了，不再乱砸东西，反手抱住我，哭得很伤心，嘴里喃喃地说着自己没有疯，要我相信陈友俊真的存在，只是现在不能说。
　　我带她回房间换衣服，包扎伤口，可没多久我听到吵杂的声音，突然爸爸带着几个穿白色衣服的人走进来，没等我反应爸爸抓住我，而那几个陌生男女押住姐姐就往外走。我愣住了，姐姐拼命挣扎着：“放开我，你们想干什么？”
　　“放开我姐姐，爸，放开我，他们要抓姐姐去哪里？”我试图挣脱爸爸的手，欲上前抢回姐姐。
　　“小彤，姐姐疯了，他们要带她去医治，很快就会回来。”爸爸无奈地说。
　　“我没疯，你们放开我。爸，求求你叫他们走，我没疯，我真的好好的。”姐流着泪哀求着。但爸爸似乎铁了心，别开头不去看她。
　　“爸，你叫他们放了姐姐，姐姐没有病，她没疯。”我也哭着乞求父亲，然而他却始终紧抓着我不放，痛苦地闭上双眼，我看见他眼角闪着泪光。
　　就这样姐姐挣扎着被押上车走了。我只能将自己反锁在房间里痛哭。我始终不相信姐姐疯掉，她只是爱上了一个不该爱的人！是的，我一直这么认为，如果他真的存在，那么他一定是一个不能“见光”的人，不然为何和姐姐相爱又不能相见呢？难道他的父母反对？不可能，姐姐是那么优秀，她真的很漂亮，眼睛大大的，皮肤很白，头发又黑又长，是个很有气质的女子。从小喜欢她的男生不曾间断，直至她大学毕业进入一家玩具公司当文员，追她的男人更多，形形式式，各个阶层的人都有。那么他是因为什么暂时不能跟姐姐在一起呢？我想不明白。
　　（2）
　　我轻轻敲了一下门，推开进入。姐姐站在窗前，一动也不动，阳光照在她消瘦的身上，将影子拉得好长好长。这样的画面多熟悉呀，以前每个双休日她总会一起床就拉开窗帘，吸取新鲜的空气，她会望着天空发呆很久，直至我打开门探进一个头，唤她下楼吃早餐，她会微笑地转过头来，跟我问早。然而，那样的时光已过去，她的脸上已经失去了笑，也少言了。
　　她背对着我不动，只是淡淡地问道：“小彤，你来了。”没有意外也没有惊喜，她似乎已习惯我每个星期天的这个时候会出现，所以她的语气很平静，听不出任何情绪起伏。
　　我冲着她的后脑勺点点头，“姐，过来吃东西吧，我做了你最爱吃的玉米炖排骨汤、鸡肉…”
　　“我还不能离开这里，对吗？”她望着前方，淡淡地问道，仿佛在说着不相干的话题，声音像从遥远的地方传来，感觉很不真实。
　　突然感觉到眼睛的酸涩，我吸口气，强挤出微笑，“我…我想就这几天吧，爸妈都特别想你，”我强忍住泪水，说着连自己都不相信的话。打从姐姐走后，家里似乎故意避开跟姐姐有关的话题，只有星期六，妈会照着我的菜单去买我所需要的东西，然后第二天我五点就起来忙，妈有时会帮忙，有时候去忙别的家务事，而爸七点才起床，吃过早餐后坐在沙发上看报纸，只吩咐我路上小心就没再说什么，有时候他张张嘴欲说什么，但终究还是低下头继续看报。
　　“是吗？”姐姐漫不经心地说。背对着我我看不见她脸上是什么表情。
　　我不吭声，忙着张罗东西，已经习惯于姐姐的安静。刚来那几天她会哭着闹着要回家，但在几经无望之后，她放弃了，不哭不闹，不言不笑，也不见爸妈，而爸妈在几次被拒绝相见之后也不再来了，只有我一个人来，也只有我，姐姐肯见我，肯跟我说几句话。我曾问她：“你恨爸妈吗？”
　　她苦笑，“恨？何必呢？恨一个人多累啊，就像爱一个人一样，得时刻将他放在心上，记在心里。我的心已经爱着一个人，也只能容纳一个人，哪有空间去恨人呢？”
　　听她那番话我的心好沉重，好疼痛。她已经将自己封闭起来，只为一个人而活，陈友俊！一个牵住她整颗心整个生命的男人。她不恨将她送进这个噩梦般的地狱的父母，就意味着她不爱生养她二十五年的父母，她已将他们抛离她的生命，不再相干，所以没有恨。
　　“小彤，我疯了吗？”姐姐突然问道。
　　我怔住，一直以来我从不认为姐姐疯了。所有的人都说姐姐疯了，所以姐姐“疯”了，但，姐姐真的疯了吗？不，她没有疯，她比谁都清醒。她和所有女人一样，只是为爱疯狂，这不是真的疯，她有思想，有知觉，不像外面那些人一样发癫。疯的是那些将她押上车的人，包括我的父母。
　　“没有，姐没有疯！”我坚定地说。
　　她微笑地转过身来，拍拍我的肩膀，“好妹妹，谢谢你。”
　　我也笑了，多么久违的笑脸，虽然她憔悴了许多，脸色也更加苍白，但笑容依然那么美丽。
　　她看看我带来的东西又笑了，“又带这么多东西来，要撑死我吗？”她半开玩笑地动手拿勺子，舀了一口送入嘴里，“恩，小彤的厨艺进步哦！”
　　我被姐姐的举止怔住，来了这么久她第一次像在家里一样调侃我，跟前一刻判若两人。
　　“发什么呆呀？一起吃吧，”她笑着推我一把。
　　“好！”我高兴地跟着吃了起来。
　　姐姐习惯睡午觉，她说一天的时间好漫长，只有在梦中才不觉得，也只有在梦中才能见到陈友俊。我问姐姐，陈友俊多大了，她说三十几岁，很年轻，有点黑，很高大，不喜欢笑，却很温柔。提起他，姐姐脸上的表情很温柔，很陶醉。这样的幸福我很难想象他的不存在！或许那只是一个梦，姐姐的一个梦，只有姐姐自己能体会其中的美好。但那一刻我也被感染了。我看着她安详的睡脸，想象着她此刻在做什么梦，梦里有陈友俊吗？一定有的！突然有些嫉妒起那个从未蒙面的男人，他夺走了姐姐的所有注意力和自由。恨他，为什么不能从认识的那天起就给姐姐幸福？为什么非得要姐姐等半年？如果不是因为要等，姐姐不会被关进这个噩梦般的精神病院，这个地方太可怕了，整天面对这样疯狂的人，正常的人都快崩溃发疯，这半年来姐姐是如何度过的？
　　看着她我忍不住落泪，这样的姐姐让我好心疼，她并没有病，何时，她才能离开这里？过正常人的生活？何时，那个叫陈友俊的男人才会出现，证明姐姐并没有疯掉？半年已经过去，为什么他没有来找姐姐？他放弃姐姐了吗？还是找不到她？还是。。。他真的只是姐姐的一个梦？
　　“在想什么呢？这么入神？”姐姐不知几时已经醒来，微笑地看着我。她坐起身，望向窗外，下午的阳光没有照射这个方向，房间很阴凉。“闷吗？”
　　我摇摇头，“有姐姐陪着，一点都不闷。”
　　她苦笑，“可惜我不能天天陪你，你也不能天天陪着我，你有你要走的路，我只是你生命中的过客，”她叹口气，“人生就像搭公车，不停有人上车有人下站，谁也阻止不了他们的离去，也无法预料下一个乘客是谁，他又会在哪一站下车。我们只是司机，不停地往前开，哪天才是终点站呢？”说这番话的时候姐姐脸上有着无奈和忧伤，她似乎在感叹，又似乎将人生看得很透彻。还记得她曾说，她走在街上很害怕与人擦肩而过，因为她怕月老会将她的红线与一个陌生的男人系到一块，然而却一次次忍不住期待着红线那一端系着一个什么样的人。人真的好矛盾。
　　“不会的，你一定会陪我走到终点站，是我最后一名乘客。”我希望姐姐永远陪伴着我。
　　姐姐只是笑笑不语。
　　太阳开始下山，满天的红霞映得姐姐的脸色粉润许多，她说夕阳多美呀，如果可以停留在这一刻多好呀。
　　我点点头安静地陪伴她。她突然问我有没镜子，她说已经很久没有照过镜子了，都快不记得自己的长相了。我从背包里取出一个小镜子递给她，她接过，照了许久，似乎真的忘了自己的长相，手轻轻地抚摩脸上的每一寸肌肤，每一个部位，神情茫然。
　　“这个可以送给我吗？”她期待地望着我。我毫不犹豫地点头答应。从小到大，姐姐从来不曾跟我要过任何东西，反倒是我，经常缠着她要东西，她也总是欣然答应。不过就一个镜子而已嘛，哪怕更值钱的东西，只要姐姐要，我都愿意给。然而我却万万没有想到也因为这个小小的镜子，成了我终身的遗憾和谴责。
　　（3）
　　这天夜里，我躺在床上辗转难眠，胸口闷得发慌，终于爬起床下楼喝水，瞧一眼墙上的壁钟，已经是凌晨三点多，担心着明天没精神上课。
　　突然电话像午夜惊魂般响起，我差点尖叫出声，抖着手去接电话，另一只手紧握口杯，试图安抚乱跳的心脏。电话那头传来陌生的声音，我无力承受他所带来的消息，手中的杯子掉在地上，发出一声巨响，在这样宁静的夜晚显得格外刺耳。爸妈闻声跑出房来，我愣愣地跌坐在沙发上，半天开不了口，两行清泪汹涌地滚落下来。
　　爸爸吓坏了，抓起电话听，那头早已挂线，妈妈抱紧我颤抖的身子，不断询问我发生什么事。
　　“姐…姐…”我的心痛得快无法呼吸，好半天才挤出一句话来：“姐..姐…死…死了。”然后我放声痛哭起来。
　　爸爸跌坐在沙发上，脸上淌着泪，妈妈抱着我哭了起来。
　　当我们赶到医院已经是凌晨六点，医生说姐姐是割脉自尽的，用的是一块镜片。
　　我无力地靠着墙，是我害了她的，如果不是我给了她那个小镜子，姐就不会有凶器自杀。我终于明白为什么整个病房里没有一面镜子，连玻璃器皿都没有，所有用具不是塑料就是木材，预防病人想不开自杀。可是我明白得太迟了。我狠狠地甩了自己几巴掌，是我间接害死姐姐的！
　　“姐姐..对不起…对不起…”我哭倒在她的床边。
　　她安详的地躺在床上，就像睡着了一般，手上的伤口已经不再流血，血已经凝结了。我多希望这一切全是假的，是我在作着一个噩梦，梦醒了一切都过去。姐姐只是睡着了，她没有疯，没有住进精神病院，从来不曾爱上陈友俊，我们全家四人依然像往常一样生活。然而已经回不到过去，眼前的一切不容我逃避，医生递给我一个本子，上面是姐姐的笔迹，“赠亲爱的妹妹小彤”。这是她来这里一个月后托我买的日记本。我紧紧地抱着它痛哭起来。后来我晕倒了，当我醒来已经躺在自己床上，我以为真的只是在做梦，但妈妈拿着一套白衣进来让我换上，要我去拜姐姐，她的眼睛又红又肿，我知道真的不是梦，姐姐真的丢下我们，一个人走了。
　　夜里我替姐姐守灵，她的尸体运回来，放在殡仪馆。我坐在一旁看她留给我的日记，外面雨一直下个不停，徒增伤悲。
　　（4）
　　第一页只写两行字：“人人笑我太疯癫，我笑他人看不穿！”泪水滴在字行上，模糊开来，我拭去眼泪，吸口气翻过第二页：
　　05年5月17日晴
　　来到这里已经一个月零九天。没有人相信我没有疯，连那些堪称医学界顶尖的精神科医师都说我不正常，只有小彤相信我没病！
　　难道爱一个人就是疯了吗？为什么大家都不相信俊的存在？他真的存在的！
　　他答应过我，半年后就会回来找我，和我在一起。现在，一切不能说，我能告诉他们我爱的人其实是一个有妇之夫吗？不能，也不允许！世俗迫使我不能这样做，不应该爱上这样一个人，但，爱一个人有错吗？错的是我们相遇得太迟，她比我先认识俊，所以我成为第三者，一个可恶的第三者！
　　或许我真的疯了，明知道不该爱却依然深陷进去，无法自拔。我是多么自私可怕的一个女人呀，为了自己的幸福，宁愿牺牲她人的婚姻，也许这就是老天爷对我的惩罚，我活该！天底下那么多的男人不去爱，偏偏去爱别人的老公！
　　看到这里我愣住了，原来姐姐一直爱的是一个有妇之夫，所以她不能说他是谁，只有待他离了婚之后，才能和姐姐在一起，才能被认可！我继续往下看：
　　俊，你还好吗？我们已经分开两个月零七天了，这段日子你在忙些什么呢？有没有想我？问题进展得怎么样了？
　　你知道吗？其实我并不希望你离婚，真的。当我一想到你的妻子，同样是女人，我深深地感到自责，我就像侩子手将她推下山崖。同样的结果，我将来也许也会成为她。但我爱你，这样浓烈的爱几乎冲昏我的理智淹没我的愧疚，这样两种矛盾的心理快将我撕开，好痛苦！
　　小彤说得对，放弃何尝不是一种解脱。但如果“放弃”真那么容易的话，我又怎么会“疯”呢？
　　俊，你告诉我，我该怎么做？
　　接下来的每一天记载的全是姐姐对陈友俊的思念和等待，其中还有她的心理挣扎，那种来自内心的煎熬才是最痛苦的，她日夜忍受着这样的折磨，但依然不放弃对他的爱，这让我很心疼。换成以往，我会唾弃做人家第三者的女人，但看了姐姐的日记之后我才明白，也许许多作为第三者的女人并不愿意选择这样的爱情，但爱了就爱了，撇开这样的身份，她们一样爱得令人感动，爱得那么真诚。其实她们来自内心的痛苦比我们要多上几倍，只是错在相遇不是时候，相见恨晚！
　　最后一页是写给我的：
　　9月23日晴
　　今天是星期天，小彤又来看我了，和往常一样带了许多我爱吃的东西。她长大了，不再是那个会撒娇的小女孩，懂事了许多，是我迫使她长大的，如果不是因为我疯了，她还是家里的小公主，无忧无虑。我给她的打击太大了，几次她的眼里闪着泪光，我知道她心疼我。“谢谢你，小彤！”
　　小彤现在应该睡了吧。好久没有看到她那张可爱的睡脸，晚上睡觉还踢掉被子吗？还会背着爸妈半夜爬起来玩电脑吗？她写的文章很美，只可惜没有几个人懂得欣赏。
　　多美的夜色呀，却少了星星的陪伴。在这样的夜晚选择离开也算完美吧。少了星星，月亮依然明亮，不是吗？
　　小彤，你会怪姐姐自私吗？将赡养父母的重担交给你一个人扛吗？姐姐相信你能行的，对吗？你比姐姐坚强，比我更懂事！你问我恨他们吗？不恨，真的，恨一个人太累了。当他们将我押上车的那一刻，我心寒了，那种绝望的心情你能体会吗？那是我的亲生父母呀，却将我当成疯子一样送走。然，经过一个月的冷静，我不恨了，而是怕。是的，我害怕见他们，看到他们我就感到为人子女的不孝，为了爱情，我伤害了我最亲爱的家人，我无脸见他们，请他们原谅我好吗？
　　小彤，我知道你不会令爸妈失望，也不会令姐姐失望，对吧！好好照顾他们，他们已经老了，需要你的陪伴，不要像我一样。
　　如果有天你见到俊，告诉他，不要离婚，好好珍惜身边的人。忘了我，这就是对我最大的回报。半年之期早已过去，他没有去找我，也许因为忙，或许问题没有解决。没有解决的好，如果他真的离婚了，我真的可以不顾世俗的眼光跟他过一辈子吗？小彤，你是最了解我的，你说我能吗？其实答案就在我心里。
　　我爱他，好爱好爱他。我相信他也一样爱我的。这就足够了。我是个罪人，一个破坏人家家庭又伤害亲人的罪人，只有死才能为自己所犯的错赎罪，请原谅我最后一次自私，选择放弃这一切，或许你说得对，放弃，也是一种解脱！
　　祝全家人：
　　幸福、健康！
　　爱你的姐姐绝笔
　　05.9.24凌晨1点
　　看完姐姐的日记我早已泪流满面，心久久不能平息，我能体会她这半年来有多么痛苦，度日如年。她一直很坚强，但最后她还是选择离去，丢下我们，也放弃了陈友俊，一个人潇洒地走了。
　　（5）
　　姐姐走后的一个星期天，我照往常一样五点起来准备姐姐爱吃的东西。妈妈听到声音也起来，她告诉我姐姐已经不在了。我不理会她。自从姐姐走后我一直不肯原谅他们，是他们硬将姐姐送走，是他们害死姐姐的。如果他们不说姐姐疯了，姐姐就不会想不开自杀。
　　妈妈生气地制止我的动作，大声吼我：“你是不是疯了，我都已经告诉你，她不在了。”
　　我也生气了，尖叫着：“是不是我疯了，你也要把我送去精神病院？”随之而来的是妈妈挥来的一巴掌。这是她第一次动手打我。我伤心地跑上楼，那一瞬间我看到妈妈脸上有泪，但我没有回头，跑到姐姐的房间里，扑在她的床上放声大哭。无意间碰到她枕头下面的一个本子，打开来看是一本日记本，第一页写着：“梦，醒不了！”
　　从04年的10月25日起到05年的4月6日，写的每一天都是她与陈友俊的相遇到相恋到她知道他是有妇之夫的愤慨，但几经挣扎，还是原谅了他。之后就是他们的约定和姐姐的等待。原来陈友俊是香港人，是姐姐公司里的客户，已经有老婆了，他们结婚两年，老婆家里很有钱，但他们之间的感情并不是很好，所以陈友俊在遇到姐姐之后才一发不可收拾地爱上她，决定跟老婆离婚，另娶姐姐。
　　看完日记，我更加明白姐姐有多爱他了，叹口气合上日记，不知几时一张照片掉在床上，是姐姐和一个男人，大约三十左右岁，有点黑，但很帅，真的很帅，带着成熟男人的稳重，姐姐幸福地依偎在他怀里，他脸上有着淡淡的微笑。我睁大双眼，不敢置信竟然有这么帅的男人，难怪姐姐会为之疯狂。我想没有几个女人能抗拒得了他的魅力。
　　我下定决心要去寻找这个男人，告诉他姐姐的离去，也想证实一下，姐姐爱的那个男人是否也一样爱着她，还是只是玩弄她，为什么这半年多来他没有来找姐姐？
　　我在姐姐的抽屉里找到他的名片，里面有他的联系电话和公司地址。我回房间收拾行李，离开家门，只留下一张纸条，告诉父母我去旅游，然后坐车前往机场，告别了那个永远不会再有姐姐的家，我不知道几时会回来，也许等我可以放下姐姐离开的伤痛的那一天，或许等我累了。回头望一眼我成长的地方，泪水模糊了我的双眼。
　　天，开始下起了雨！
　　

（十四）巴士人生
更新时间2010-2-15 10:51:49  字数：1719

　人生就像一辆巴士，而我，则是这一辆巴士的司机，负责承载每一位乘客到达他们的目的地。然而却没有抉择的权力！
　　我不能走我想走的行程，必须按照老天爷所安排好的旨意去走，什么“人定胜天”全是自欺欺人之说。人，终究摆脱不了命运的安排。我也没有选择乘客的自由，这一站会上来那些人，下一站又有谁要离开，这一切都是我无法操纵的！
　　反观照后镜里每一张陌生的脸孔，有的也许会变成常客，有的，也仅仅只有这一次坐上我的巴士，下了站，他们将各奔东西，再没有交汇的一天。很悲哀，也很无奈。
　　我多想留住每一位乘客，然，这样我将错过更多的乘客！所以贪婪的我只能一直往前走，每天上演着一生不变的聚散离合。
　　谁会陪我一起到终点站呢？
　　曾经我以为你会是我一生中最后一位乘客，我因为你的出现而雀跃不已，然而你却没有给我任何的承诺。一站一站从我们身边经过，我自私的拉上窗帘挡住了外面的风景，也遮住了你的双眼。我放弃了所有的乘客，只留下了你，每一站我都告诉你下一站就是你的目的地。
　　你沉默着，始终不说一句话，我背对着你心痛地淌下泪来，泪水模糊了我的视线，连我也看不清前方的道路，在这个自己编织的梦幻里迷失了方向，也迷失了自我。其实我又何尝不知道，在那个站上有你乘坐的巴士。我也想大方地停下巴士，打开车门放你走。可我幼稚地认为只要拉上窗帘挡住一切，不去看，不去听，就可以欺骗你一辈子。留住你一辈子！
　　然而车子渐行渐远，你也越来越孤独，你卷缩在角落里不肯抬头看我，也不愿开口说话，我们之间只剩下彼此轻微的呼吸声。
　　你在我的身边，而我却感觉你好遥远。其实只要你给我一个想要下车的理由，只要你说一声，我马上会急刹车，放你走！
　　“终点站到了！”直到有一天你终于开口了，你拉开窗帘让阳光照射进来，告诉我你要在这里下车，因为我的巴士没有你想要去的地方，没有你渴望你阳光，没有你想要的自由。你说你已经错过很多站，你上错了巴士。
　　我忘了我该说些什么，只是呆呆地看着你微笑地向我挥挥手，下了车很快消失在人潮里。
　　你下了车，车子又上来了许多的乘客，他们都是陌生的，而你坐的那个位置始终没有人坐过，空荡荡的，几乎要结上蜘蛛网，很可笑，很悲凉。
　　直到有一天，一个人坐到了你的位置上，他告诉我他要去终点站。
　　我苦笑，车子在车道上不停地行驶，他始终看着前方，朝着我所瞻望的方向没有太多的话，却让我感到莫名的安心。我送他到终点站，他却没有下车，只是静静的看着我，问我：“这里是你的终点站吗？”
　　“不是，这只是我的一个起点。”是的，每送走一位乘客，将会是另一个乘客的起点，我的人生就是用许许多多数也数不清的起点来拼奏成一条道路，而终点站却只有一个，可我始终走不到尽头。
　　“既然如此，为什么让我下车？”他很认真地问我。
　　我沉默了。他只是笑笑，“让我陪你一起到达终点站，好吗？”
　　我无语，泪水滑进嘴里，咸咸的，涩涩的，然而心却是甜甜的。
　　爱情不是无法取代的，时间会送走一个人，它也可以迎来一份真正属于我的真爱。
　　我的巴士依然行驶在属于它的道路上，你上错了我的巴士，所以我留不住你，尽管我拉上窗帘让你与外界隔离，然而你的心却无法用绳子来绑住。你下了车去寻找可以承载你到达终点站的巴士。而我，每天开着我的巴士穿梭在每一条道路上，也是在寻觅另一个“你”陪我到达终点站。而今他出现了，他把我的车窗擦得雪亮，让我可以清晰地看到前方的道路。
　　他还告诉我，我不仅仅只是一个巴士司机，我还是车上每一位乘客在这一段路程中不可或缺的导航，我引导他们往前走，不会迷失方向。是他给予我鼓励，给我信心，是他让我觉得车上的乘客不仅仅只是我的乘客，还是我生命中的伙伴，他们曾经跟我一起欣赏着同样的风景，听着同一首歌，聊着同一个话题。我的人生因为有他们才变得更完整，更精彩。
　　下一秒，我们将共同驶向那一条铺着红地毯的道路，而车上的每一位伙伴将会为我们喝彩，为我们欢呼，陪同我们一起通往幸福的总站。
　　你找到了那一辆巴士吗？当你搭上了她的巴士，请记得一定要幸福哦！这是我对你最大的期望！
　　

（十五）一个人的生日
更新时间2010-2-16 15:10:20  字数：1841

　一个人走在大街上，看着行人从身边擦肩而过，心里一片茫然，难道今年的生日就这样一个人过吗？抬头仰望天空，天上没有云彩，也没有阳光，已经是阴历十月中旬了，天气开始转凉了，不知道远方的他可有多添衣？
　　心突然一阵抽痛，我还在想他干嘛呢？他的身边已经有个她取代了我的位置了，我还有什么资格为他忧心？多么讽刺啊，我心爱的男人今天结婚了，而新娘不是我！泪水不争气地滑落，流进嘴里，苦苦的，涩涩的，却无法取代我内心的疼痛。记得有人说过，真正伤到最深处是感觉不到痛的！我想我终于体会到了。我不喜欢这样的麻木，好像要死了一样。
　　就这样独自走在大街上，多渴望有一个人回过头来给我一个微笑，哪怕只看我一眼也好！突然感觉自己好可怜，什么时候起，我居然这么害怕寂寞了，连晚上睡觉都不敢关灯了？是从他拿到大学录取通知书离开这座城市，丢下我一个人走的那天起吗？不，他临走前说他会给我写信的，所以我不寂寞。那是从何时起？好像已经很久很久了.
　　走进书店，穿梭在书海里，看到的每一本书我都好喜欢，真想全买下来，可惜口袋里的钱还不够买它一层书架。现实生活多悲哀呀，没钱的人什么都不是，在这个金钱的社会里，有钱人走路都有风，呵！有人说，她一生的梦想就是买衣服不用看标价，多奢夺的梦想啊，现实生活中有几个人能这么潇洒啊？
　　无意间瞟见安妮宝贝的书，她现在的书很热销，就是太悲惨了点，现实、黑暗得令人绝望！她曾说过，要看她的书必须以一种“绝望”的心态去看，我看了她的《告别薇安》后，胆战心惊，原本想出去流浪的，现在都没勇气了。她的书真的让人的心下沉，但看过后却如云烟般消散，连同本属于自己的东西也一并忘掉。我也是“受害者”，现在不敢看了，看她的书后我都不会写小说了，也许该先去看亦舒的，再回头来看她的会好些。
　　离开书店后去哪里呢？又要选择！做人可不可以不要那么多选择啊？总要思考下一步怎么走，能不能没头没脑地走呢？
　　迷迷糊糊过了半天，下午去哪？随便啦，前面有公车站，上去咯，管它下一站是哪，坐了再决定。
　　挑了一个自己认为最对感觉的座位坐下，车上只有司机一个人，看来他还不想开车，想再等一些人，人多好挣钱嘛。我闭上眼睛享受这难得的安静。
　　“小姐，打算去哪呢？”司机开口问，听得出来他百般无聊。
　　“随便，”人能去的地方都行，或许车永远不要停，一直开，我一直坐。
　　“你失恋了吧？”司机了解的说。
　　我睁开眼看他，很年轻，二十多岁而已。“不是。”或许这也算是吧。
　　“那是失职？”他的话题离不开一个“失”字。
　　“失意！”我说。
　　“失忆？”他错愕的看着我，“那你知不知道你叫什么名字？”
　　这家伙会错意了。我忍住想翻白眼的冲动，耐心地解释，连我自己都惊讶自己难得的“罗嗦”。
　　车上的人渐渐多了，我又闭上眼睛，身边坐了谁我不想去看，在车轮的震荡下，不知不觉我竟睡着了。当司机叫醒我时，车上只剩我一个乘客。抬眼望外，太阳好烈，车停在总车站。
　　“这里是哪里？”我问。
　　司机微笑地摇头告诉我，我只是淡淡一笑下了车。
　　这个地方我没来过，是他的家乡，他曾答应要带我来他的家乡看一看，他说这里的海很大，很美。我找了一路去海边的公车，去看看他喜欢的海。
　　半个小时后，我来到海边，海真的很大，水好蓝，沙滩上还种着一棵相思树，上面挂满了许多许愿签，树干上还有一个木盒子，打开来看，里面是各种各样未写的许愿签，还有笔，一张一块钱。我选了一张黑色的，上面有句祝语：不管你身在何方，请别忘了带上我最诚挚的祝福！
　　“你听见海的呼唤吗？”我写着，将它挂在树上，让它迎风飘舞。我相信，当他回来时，一定会到海边来，会看到我留下的许愿签的！
　　独自一个人坐在沙滩上聍听海的呼啸声，看着一波波浪花拍打在沙滩上，又调皮地退回去，心里异常平静。拿起手机，将它的声音录制下来，当夜深人静时，它可以陪着我寂寞，在想起他时也许就不那么心痛。
　　晚上我去了舞厅看穿着花花绿绿的男男女女蹦迪，五彩的灯光随着音拍跳跃着，我不禁笑了，这是人性疯狂的一面，也是发泄的方式，也许我少了这一面才会觉得人生不完整，不懂得将它宣泄出来，才变得太过郁闷，生活太过低调。
　　走出舞厅，抬头望夜空，今晚是个无月夜，只有远方那颗闪着蓝光的星星。我满足的笑了，那是他的眼睛，也许不再看着我，只要我看见他就够了。
　　一天又流逝了，我又大了一岁了。漫漫长夜，只有孤独懂我
　　

（十六）六月，忘了填上色彩
更新时间2010-2-20 3:02:31  字数：1554

　
　　六月，是个思念的月份，天一直下着雨，滴滴答答地敲打着我的记忆之门，敲开我深埋在心底的痛。真的好痛，那是离别之痛。
　　两年？还是三年了？好像很久了，久到我再也记不清她的面容，印象中那是一张慈祥的笑脸，有点发福，爬满皱纹，见到我总是说：“孩子，要乖乖听话……”是多么温暖的叮咛啊，曾经听起来是那么平凡的一句话，而今再也不可能听到了。
　　已经几年了吗？是我记错了吧？我记得那只是昨天发生的事呀。那是冬天里的一个傍晚，风很大，天好冷，冷到我都感觉不到祖外婆的温度，她的手是那么冰冷，无论我怎么揉搓，都无法暖和那双苍老的手，她那么安详地闭着双眼。舅公跟我说，她已经走了。但我不相信，她明明是睡着了，她太累了。一定是早上给我讲故事讲太久了，所以累了，休息一下就会好的。
　　可是，就这样，祖外婆再没有醒来过……我想留住她，我想告诉她，我也有好多的故事要跟她讲，我还想跟她说，谢谢她，不放弃我，妈妈说我出生的时候差点死了，是她帮忙祈求上苍别带走我。
　　“谢谢您，祖外婆，谢谢！”可这一切她都再也听不到了。
　　六月，是个离别的月份，多少学生在这个月份告别了他的母校，告别了同窗几年的同学。那一年的六月，我也告别了伴我三年的母校和师生，从此告别了校园生活，踏进社会。多少的泪水谁能读懂？多少的辛酸又有谁能体会呢？转眼间，六年了，六年的时间很漫长，它能改变一切，却无法抹平我心中的痛，更无法弥补我这一生中的遗憾！离开校园的不舍，我想，也只有这些在六月告别校园的学子们才能够理解吧？曾经那些因为小事而争执的同学，在那一刻看来，也是如此可爱。
　　那一条用粉笔画出来的分界线，画出了男生与女生的区别；还有操场上那一个飞跃的踺子，拉近了男生与女生的疏忽，淡摸了那一条分界线。
　　六月，是个多愁善感的月份，望着窗外的雨，泪水爬满整张脸，没有理由，只觉得胸口闷得慌，就这样哭得那么悲戚。仿佛要把身上的水分都化为雨，落下来，就像韩雪的《想起》里唱的：“……泪水化成雨向蓝天……”
　　六月，告别了我的初恋，心还在痛，然而这个月份即将成为过去的记忆。我曾试着挽留，但我更明白，变质的爱情是无法挽回的。如果他的心变了，爱走了，就放手吧，好好拥抱这个曾经爱过的男人，笑一笑，说再见吧！我是如此告诉自己，泪，放在内心深处默默流着。
　　有人说，失去这一个，说明还有更适合你的在前面等着你！我笑了，也只能这样安慰自己了，不然能怎样呢？人活着本来太多太多的无可奈何，还有更多更多的无法预料，谁会知道明天我们即将遇到谁，失去谁？谁要能保证今天对你山盟海誓的人，明天会一去不回头。我也无法相信，这个我曾经说要好好珍惜的男人，会不会哪天当他出现在我面前我却叫不出他的名字来呢？
　　人生就是这样充满未知数！
　　六月，还是个出走的月份，递上辞呈，背上行李，一个人踏上旅途。喜欢这样的生活，没有拘束，没有目的地，一直走，一直走，直到走出这个六月，直到告别了六月。不喜欢这样的六月，天空是灰色的，夜晚找不到那一颗星星，它一直守护着我，指引着我，即使我走到天涯海角，我依然能循着它找到回家的路。可这样的雨天，它被那一片阴郁的灰色遮住了光芒，我找不到它，迷失了方向。
　　所以我远走他乡，这是我一直期待的生活，没有太多的牵挂，没有那么多的放不下，简简单单的，就一个人这样去流浪，用自己的方式过自己想过的生活，只要心中还有家，就不会忘了回家的路。
　　六月，可以是沉默的，不需要太多的言语，一个人躺在床上发呆，脑袋一片空白，没有思考，时间仿佛在这一刻凝结。忘了前进，忘了所有，也忘了全世界！就这样，一切都安静了，安静了……
　　

（十七）爱你的21天
更新时间2010-2-21 23:54:57  字数：2696

　雨一直下，没有停下来的意思，已经足足下了一个星期，从分手到今天也已经一个星期了，或许连老天爷也觉得我很悲哀吧。
　　昨天下午去了海边，没有心情上班，一个人的办公室闷得发慌，尽管我把音乐开得震耳欲聋，然而，思绪却低得让我想哭。来到海边，我感觉心情一下平静了好多，不再那么混乱和不安。曾经我是那么贪恋他的胸怀，我喜欢紧紧抱着他，聍听他的心跳，喜欢我着他的手，感觉好温暖。听着海的呼啸声，我好想放声痛哭，我真的好舍不得，好不甘心，我怀念刚开始他给我的安全感，抱着他的腰，把脸贴在他的背上，就算发生什么事，都不在害怕。可是为什么这样的窝心会变成最后的惶恐不安呢？
　　21天的爱情是短暂的，然我却用尽心力去经营，最后我还是失败了。我连分手的理由都不知道。有人说，就算你去看病，医生也会告诉你，你得的是什么病。
　　不适合！或许这就是我们分手的理由吧。我们没有争吵，没有哭闹，一个拥抱就为我们的恋情画上句号。
　　我没有落泪，早在他的情绪反反复复和无意中伤的语言中已经为他流过两次泪了，所以，这一次的分手我很平静，不再那么心痛。
　　我不知道他是否会闲时想起我们在一起的点点滴滴，而我总是会回忆。刚分手的一天半，我以为我放下了，释怀了，然而到了第三天，我心里很难过。想起他曾对我许下的诺言，他说“让我好好对你，用心爱你”，我信了，尽管有许多的男人对我说过同样的话，但我却可以无动于衷地一概拒绝，对他，我却沦陷了。
　　因为他给我的第一印象是干净、清爽，再来是他不抽烟，最后是他对我温柔体贴，这就是让我喜欢上他的原因吧？
　　收音机里唱着邰正宵的《千纸鹤》，想到我送给他的那一瓶千纸鹤和幸运星，我没有跟他说实话，那是我用了八年的时间折叠出来的，这其中付出的心血和它的用意大超过我们这21天的恋情，然而我却选择送给他。樱问我，值得吗？
　　值得！至少他到我决定送他的那一刻是值得的，至少冲着他陪我去看海是值得的（他不是第一个带我去看海的人，早在六年前，我生日的那天晚上，一个朋友就带我去看海了），还有冲着他曾在刚开始的那十多天里，他让我体会到喜欢一个人是幸福的，为自己喜欢的人付出是快乐的…这几点是值得的。
　　其实我也有私心，我想以此为赌注，赌最后的希望，可是失败了，不是吗？我的用心换来的是他要退还给我，让我转赠他人！
　　多么讽刺呀，曾经，在我的爱情小说里，我也曾写下男主角也是要女主角将礼物转赠他人。突然有种搬石头砸自己脚的悲哀。
　　那一刻，我觉得从未有过的羞辱，我接过瓶子就要往垃圾桶里扔，我的心彻底被伤得支离破碎了，再也没有力气承受了，那一瞬间我感觉不到痛，正如人家说的，伤到最深是感觉不到心痛地。我用力地跟他抢，他不肯放手，怕我丢掉。既然他不稀罕我的礼物，那我留着有什么用？礼物可以转赠他人，那么我付出的一切也能如此轻易转移到别人身上吗？
　　最后他决定收下礼物，为的是怕我扔了。其实我明白，不用多久，他也会将它放到一个他再也看不到的地方搁着，然后等下一个情人出现时，拿出来给她看，然后很不稀罕地告诉她，那是以前的女朋友送的，最后不屑地准备丢弃。就像那天晚上他拿出来一件被他搁在角落里的衣服，告诉我那是之前的女友送给他的，只穿过一次就不穿了，然后很无所谓地拿出来擦手。
　　我看着它的下场，并没有战胜那个女孩的优越感，而是看到下一个自己的悲惨，心里不由的一阵心酸。
　　其实从我们相识的那天晚上，当他告诉我名字的那一瞬间，我脑海里就闪过一种预感，这个男人不是我的未来！可我还是被他的清爽吸引了，还是选择“飞蛾扑火”。我告诉自己，就算最后受伤了，也不后悔，也要用心去付出！
　　可我所付出的一切换来的是他一句“你对我不过是比对其他男人好一点而已，并不是很好！”听到这一句话，我仿佛被他狠狠地甩一巴掌，整个人愣了，一句话也说不出来。
　　当他第一次在网上告诉我，我们不适合的时候，我傻了，呆呆地看着电脑，我无法想象，昨夜还告诉我，他妈妈说家里要装修一下，要拿我们的时辰八字去合一下，我当时还开玩笑说，“如果不合，是不是我们就要说拜拜了？”他说不会，他不信这个。不到24个小时，他却告诉我，我们不适合！
　　我们感情的分裂是在那一天开始，我隐隐有预感，一定是时辰八字有问题，或许他妈妈迷信后觉得我们不适合，所以他才会360°大转变，还口口声声要我去找有钱人。
　　我感觉被羞辱，原来在他心目中我是这种爱慕虚荣的女孩！我告诉他，“你根本不懂女人，女人只有在没有遇到自己爱的男人之前才会说喜欢有钱人，当她遇到之后，即使跟他吃粥也甘心。”
　　但他不懂，他说怕耽误我，怕到时候对不起我，我说，“感情没有谁对不起谁，只有爱与不爱。如果有天你遇到自己喜欢的女孩，你告诉我，我会退出，我可以接受变心，但不能容忍背叛！”是的，你不再喜欢我了，你可以告诉我，我能理解，我会放手，不再纠缠；但你不可以脚踏两只船，背叛我的爱情！
　　那一次他并没有说分手，而我却心痛得无法呼吸，躺在床上无法集中精神看书，觉得胸口闷得快窒息，第一次体会到心痛地滋味，终于忍不住哭了起来。
　　我一直以为，我可以用真心去打动他，留住他渐行渐远的脚步，因为从那天起我开始感觉到他漂浮不定，离我好遥远，可一切正如徐怀钰的《纷飞》唱的，“我以为我可以，让爱变得更甜蜜，才发现爱情竟是一场残酷的考验，太愚昧，太依恋，才放你去自由飞，一瞬间，爱决堤，在今夜……谁了解真心的付出换来是离别，我知道，爱过后会心碎，我相信，爱情没有永远。”
　　是我把爱情想得太美，或许是我太投入其中，虹曾经提醒我，不要去爱，爱情很痛苦。可我没有相信她的话，我一直坚信，只要真心付出，他总能体会的，结果我错了。
　　我告诉家人，我们分手了，他们也许出自安慰吧，都说好，说一定会遇到更好的，妈还说，我之前拒绝了那么多爱我的人，现在终于轮到自己失恋了，这就是山水轮流转。
　　樱说，分也好，如果这段爱情让你如此捉摸不透，那么两个人早点分道而行也不见得是坏事……
　　原来，这么多人不看好我这段爱情，那么我又何必留恋呢？
　　晚上我和樱到以前和他常去的果汁店，叫了一杯柠檬汁，喝着这熟悉的味道，我愣愣地望着我们常坐的那张桌子，此时是空空的，我对樱说，“以后我不会再来了，也不喝柠檬汁了。”
　　“你后悔了吗？”
　　我摇头，“不会。”我不会后悔，因为我曾用心付出过，所以不会后悔。
　　从今天开始，我会写日记，不再逃避了，我总是害怕记下太多的伤悲，所以好几年没有写日记，而今不了，我会努力记下每一天的心情，努力让我的日记不再只有悲伤。
　　

（十八）一个人走
更新时间2010-2-23 0:20:58  字数：2082

　
　　当我赤裸裸地来到这个世界，我就注定了是一个人，所以我哭泣，放声大哭，然而没有人听懂我的无助，我紧紧地握紧拳头，想抓住空气，想留下什么，却还是徒劳无功，回不去，回不到那个遥远的国度，那个我原本存在的空间！终于我还是在这个世界生活了下来，我听不懂那个所谓的母亲在我耳边诉说着什么。
　　随着时间的流逝，我学会了爬，接下来是走路，要用两只脚行走，我惊慌失措地任由母亲拉着我的手往前走，我战战兢兢地迈出我的第一步，当我再度往前的时候，母亲突然松开了我的手，我的身子失去平衡，重重地跌倒在地，我痛得大哭，然母亲却不许我哭，要我自己站起身来往前走。我仓皇地看着母亲，我想紧紧拽住妈妈的手，可她终究没有伸出手来，她要我自己走，那一刻，我明白了我的路只能由我自己走，没有人会带我一起走。
　　在以后的日子里，我渐渐地学会一个人生活，学会独立，读小学一年级，我自己一个人去报名，没有人陪着我一起去，看着那些同学都有父母陪伴，我的心里很难受，第一次懂得了孤独的滋味，也是那一刻我彻底明白了，我只是一个人！
　　后来步入社会，我始终一个人，面试、工作，都是一个人去闯，从来没有谁陪我面对困难！或许是我把自己封闭起来，不愿走出我的生活圈，又或许我拒绝了所有想要走进我的世界的人，我习惯一个人面对生活，习惯一个人克服困难，也习惯了一个人在黑暗里哭泣！我一直都知道，我从来到这个世界的时候就只有一个人，没有双胞胎的兄弟或姐妹，孤零零的一个人，即便偶尔会有一些人在我身边停留，那也只是匆匆过客！我从来不奢求谁会为我逗留多一点点，也不曾为谁而止步！每个人都是自由的，我不想勉强谁留在我的身边，也不奢望谁为我守候，谁都没有权利要求谁为谁做什么！
　　我有我的骄傲，我有我的执着，我一直坚持着我的原则，所以这一路我曾茫然过，曾摔得遍体鳞伤，也曾躲在被窝里闷声痛哭，却从不放弃我追求的梦想！
　　直到有一天，一场车祸改变了我的人生！当我再度醒来的时候，我的世界一片黑暗，我以为我死了，周围是漫无边际的黑暗，我惶恐地挥动着双手，想抓住点什么，可是没有，什么也抓不到，我爬起身想逃离这片无止尽的黑暗，却整个人摔落在地，我知道我是从床上摔倒的，我摸索着站起身却又碰倒了什么，发出刺耳的声响，终于我忍不住哭了，早已忘记有多久没有哭过了！我将身子卷缩起来，无助地哭泣。那一刻感觉像死神在召唤着我，我害怕得全身颤抖，全世界好像只剩下我一个人，全世界只有我的哭声，再听不到别的声音了。
　　不知过了多久，我听到一阵急促的脚步声，有人推门进来，是爸爸！他将我扶起来，牵着我坐到床上去。“为什么不开灯？周围好黑，为什么都不开灯？”我紧紧抓住爸爸的手，颤抖的声音似乎不是从我的喉咙里发出来的。
　　周围像死寂般安静得只听见大家的呼吸，我着急地问父亲：“爸，开灯呀，你怎么都不开灯呢？”
　　沉静了很久，一个医生终于开口，他的话让我仅剩的坚强彻底被击垮，我崩溃了，发了疯地哭闹！我失明了！我的世界从此只剩下黑暗，没有其他的色彩！我嘶声力竭地尖叫着，直到失去意识昏厥过去！
　　当我再度醒来时不知道是白天还是黑夜，我不再哭闹了，只是紧闭双眼，默默地淌着泪，一动也不动，不再开口说话，也不吃饭，医生没办法，只能借用药液来维持我的生命，这样整整一个月。
　　家人带我回家，回到我的房间，我把自己关起来，卷缩在床上，我不敢下床，我害怕会被什么东西绊倒，我的活动范围只限制在一张单人床上。我没有伴，只有一个布偶，我无时无刻地紧抱着它在胸前，试图寻找一丁点安全感。我不相信任何一只向我伸来的手，我将自己囚禁在自己的世界里,渐渐地，我不跟任何人说话。
　　我的梦想，我一想到我的梦想，我就心如刀割！我的梦想还能实现吗？失去双眼叫我如何写作？我怨恨老天的不公平，它为什么要将我带到这个世界上来？它为什么夺走我的眼睛，失去了光明我还剩下些什么？我还能干什么？
　　没有了，我的人生失去了方向，我不知道这样的我还能对未来抱什么希望！我一直以为，失去所有人的关心，我至少还能靠自己去努力拼搏，只要我不放弃我自己，我的未来就不是梦，然而，我再也看不到这个世界了，尽管它是那么地丑陋，我依然相信属于我的那一片天地还是纯洁的。然，我再也看不见了！
　　终究，我还是一个人，现在，我再也看不到任何人了，包括我自己！
　　终于有一天我向妈妈要来了一支竹竿，试图着走出我的房间，在他们都不在的时候，我摸索着出门，离开了这个家，这里不是我的归宿，我知道！女人真的很悲哀，一生之中没有属于自己的家，小时候是爸妈的家，嫁人后是夫家，原本生长的那个家也叫娘家！
　　我想去寻找属于我的家，我不相信命运，我要跟它对抗到底，我一定能够找到我的家！失去双眼我还是可以一个人走，过去的二十多年我可以，未来的路我一样可以，只要我适应了这个漆黑的世界，我就可以找到我的家！
　　我一定行的！在我耳边传来刺耳的喇叭声，在还没失去意识的时候我这样坚信地对自己说……
　　

（十九）留不住，就放手吧
更新时间2010-2-24 22:47:08  字数：3316

　
　　（1）
　　没有出门，独自一人站在过年时买的桃花树跟前数着挂满枝头的桃花，心情格外好。老爸一直取笑我说，“人家的桃花开在初一，你的桃花开在元宵！”那又何妨呢？桃花本来就是代表爱情，我的桃花开的不正是时候吗？说不定我今年能走桃花运，嫁个好郎君呢！我自嘲地想，如果真能实现，就没有人担忧会找不到伴侣了！
　　欣赏完桃花就看电视剧，《情锁》，讲述三姐妹的爱恨情仇，看了一集后，电台似乎故障，银屏出现水纹，看不了，无奈之下只好回房间面对电脑，梳理一下我这些年来的回忆。
　　时间真的不等人，回忆我开始迷恋上写作时是刚上初一，而在那之前只是写作文，偶尔让老师拿在班上念给同学们听，那时候似乎就很满足，感觉自己的努力是值得的。
　　我从小喜欢看书，从一年级就开始看，那时候爸妈忙着创业，没有给我买课外书，我就看堂姐们的教科书，《渔夫与金鱼》至今仍然印象深刻，还记得那时候识字有限，就查字典，然后注上拼音，后来实在太多不认识的字，只好自己胡乱理解，反正大致知道它在讲什么。
　　后来到了三年级，班上有图书角了，我更加痴迷于课外读物，连吃饭都是一手拿筷子，一手拿书的。我看的第一本抗日书籍叫《小砍刀传奇》，小砍刀是一个十几岁的男孩子，他勇敢，机灵，帮助八路军抗日救国，好几次整得日本鬼子半死不活，我很佩服他的勇敢！
　　其实我看过很多书籍，那时候几乎什么都看，把图书角里的书看完了，就往隔壁班上借，一本接一本地阅读，忘乎所以，一直到六年级，因为看电视剧《还珠格格》，同学们开始往书店里租小说看，我也跟着看起了言情小说，好多小说让我掉了不少眼泪，也许正因如此，初一我开始喜欢上了写作，写言情小说。
　　写第一部言情小说是在初一时写的，叫《酷哥辣妹亦多情》，也有了我一些读友，班上的女同学，她们都很喜欢这一部。其实那时候我并不完全懂得言情小说的定义，只知道要写一男一女的爱情故事，中间出现一些插曲考验他们的感情，最后就是大团圆结局！
　　遗憾的是，这一部在暑假时借给邻居的朋友，她把中间那一段弄丢了，那时我心痛得差点哭出来，那是我的心血啊，可是，尽管这样，那一段还是找不回来，而从此我也续不下去了，我一向没有耐心，从小就这样。记得幼儿园的时候老师说我的画画得好，要我再画一张挂在展览栏上，结果画了半天我就是画不出来。
　　所以至今这一部还是半成品。
　　初二我迷上了写剧本，是受莎士比亚的影响，我觉得写剧本比小说好写多了，就开始了《时空姐妹》，也很意外地得到年级很多的女同学支持，她们每天都要排着借看，因为里面的内容喜剧，而且单纯，适合我们那时候的年龄，两个现代的女孩子穿越时空来到了明朝，又阴差阳错地遇上的当今皇帝朱熹和其皇兄，姐妹两闯出一连窜的祸，而两个大男人只能在背后收拾烂摊子，偶尔还得跟着疯，整个剧本以嬉笑为主，当然，其中也有催人泪下的。
　　就在我信心十足这次一定会成功时，又出现状况了，电视剧的《穿越时空的爱恋》让我差点跌破眼镜，里面的一些内容居然和我的相似，特别是庆寿那一段！无奈之下又止笔了，再写下去反而是盗版！
　　之后偶尔参加了一些征文比赛，都有回应，出版社要求要出版就必须自己付出版费，索性由他去了，反正也不是为了出版，只要能证实自己有能力了，这就足够了！
　　一直到了踏上社会才开始写一些散文随笔，因为工作的压力，所以更加喜欢了文字，在文字中我可以得到纾解，可以发泄我的情绪，还能找到一点安慰！
　　《寂寞的脚步声》是在我工作很不顺利的时候写的，那时候的内心就如高跟鞋所发出来的声音一样寂寞，但没人可以理解。几年后，也就是去年，我把它重新修改了，变成了一个故事。那一年我写了好多篇散文，有《心，失去了方向》，那是我最茫然时写的，还有《夜》、《摇曳》.…..
　　有网友问我，我所写的文章是否都是真实的，我只能说是“别人的故事，我的心情”。是的，这些情感的故事多数是我想象出来的，或者发生在身边的，而其中不乏有我认识的人，那些男生几乎是曾经在我生命中出现过的，也许是匆匆过客，也许是以后的人生中不可或缺的挚友。尽管如此，我都很珍惜，很感动曾经他们在我平凡的人生中留下不平凡的印迹，他们曾给过我友谊，给过我支持，也有关怀和爱！
　　被爱是辛苦的，很累，或许会有人不认同，但只有亲身体会的人才明白，被一个自己不爱的男人爱上了，其实跟他一样痛苦，想回报他的爱，知道他对你的好，却无法给他想要的爱情是多么痛苦的！伤害他的同时也一样在伤害着自己！
　　（2）
　　木棉花开了，看着满目凋零的花朵，心都碎了。谁人听见她在偷偷地哭泣呢？那一声声无奈的呻吟，又有谁怜悯呢？
　　火红色的花瓣那么刺眼地挂在树梢上，却又那么迫不及待地凋落，像一个长大的孩子急欲脱离父母的掌控，想独闯一片天地，哪怕看看外面的世界有多新奇。
　　然而，外面的世界是无奈的，外面的天空特别寒冷，外面的孩子多么想家！想念家门口的那一株木棉树，此时此刻，她也开花了吧？有没有小孩站在树下捡着那一朵朵依然火红的木棉花回家办家家酒？想念孩提时的童真，那么单纯，那么天真地说着要和木棉树一起长大！
　　十八年了吧，一晃眼，十八年过去了，多快呀！
　　是呀，十八年了，不是八年，更不是十八岁！十八岁这样的年龄离现实生活实在太遥远了，远到我几乎忘了我也曾跨过那道槛，也曾怀着一个梦，异想天开地想要用一支笔走遍天涯海角，写下岁月的痕迹；远到已经忘了那一年我曾为谁悸动过，并且苦苦执着着，直到现在仍旧等不到那个人的出现而依旧孤独地过着每一天！
　　木棉花又开了，曾经我用心收集着每一年的花朵，而今，我只想这样静静地凝望着她的沧桑，家门口的那一株木棉花有多大了？爸爸说在他年幼时就已经有了，那么她也老了吧？然而她却一样努力地生长着，从不错过花开的季节。
　　“珍惜眼前人”，多美的花语呀，可又有谁珍惜过她呢?那一朵朵艳红的花朵被践踏得这么不堪，像一个病危的老者在那里奄奄一息。生命是如此脆弱！
　　我从口袋里抛出一条白丝带，走上前将它系在树杆上，洁白的丝带在风中显得格外醒眼，它轻飘飘地随风起舞，像天使的翅膀！
　　我抬眼望着洁白的丝带，感觉眼眶湿润了，但愿它可以永远这样纯洁地飘扬着，像莲花一样出淤泥而不染，不被世俗的灰尘所污染！但愿每个人的背后都有一对洁白的翅膀，可以带着他远离尘埃，飞往心中的梦想王国！
　　但愿…但愿我的记忆可以如白丝带一样洁白！一切归零，全部抛空，重新开始，因为我怕，我怕有太多的东西要记取，怕再也装不下太多的记忆。因为过去有太多的东西想要遗忘却一直忘不了！
　　我渴望飞翔，飞离这里，去哪都行，只要可以离开这片土地，哪怕像木棉花一样一着地就可能被践踏在泥土里，我也无怨无悔，哪怕那天风突然停止，我的翅膀再也飞不起来，我会在高空中坠落，摔得粉身碎骨，我也相信我会安静地闭上双眼，等待死神的召唤！
　　我不明白自己到底是个什么样的人，很矛盾！许多的时候我很活泼，努力地笑，一直笑，可是心却好疼，多少的辛酸没人能体会，只有在文字的世界里我才能释放自己的情绪，只有在深夜里我才能清楚地听见自己的心跳声，那一刻我深切地体会到寂寞的滋味。我喜欢寂寞，寂寞可以让我想很多很多的事情，包括我一直不敢面对的另一个自己；寂寞让我懂得了自己其实一无所有，并没有自己想象的那么富有。寂寞有时候也会让我感觉到孤单，一个人的孤单很可怕，我甚至没有勇气承受这一份孤单，但我没有选择的余地，因为我一直都只是一个人，身边有多少匆匆过客，但终究他们不属于我的，我知道我把心隐藏得很好，在经历过太多伤痛之后我的心沉睡了，只有沉睡了的心才不会受到再多的伤害。我承认我懦弱，但我真的再没有力气承受任何伤害了。
　　其实很多的伤害并不一定是爱情，人活着，爱情并不是最重要的，只要是在乎的人，是亲人还是朋友都可以伤害到自己，因为我们曾用心地爱着他们。
　　都说我冷漠，我沉默，我不想说其实我并不是你们看到的那么淡漠一切，但那又如何呢？我不喜欢对别人表态什么，如果你对我是真心的，那你只要用心就能读懂我。我不想勉强别人为我停留，也不会为任何一个不值得我付出的人执着！
　　我低下头看着满地的木棉花，微微叹息，也许木棉花会懂我的心吧？也许…我迷惘了。
　　我转身离开了，抛下那一株艳丽的木棉花，独自离开了，这一次我没有带走一朵花。
　　我知道，木棉花开了，它又凋落了！

（二十）妈妈，你听见了吗
更新时间2010-2-28 3:48:08  字数：2167

　夜幕又降临，已经十二年了，她每天都对着天空祈祷。希望妈妈在天有灵，可以听见她的诉说。
　　樱坐在窗前的桌子上，仰望窗前那一颗闪烁着蓝色光芒的星星，想起十二年前妈妈为了生那一对双胞胎弟弟，不幸难产身亡，泪水就沿着脸颊滑落下来。
　　“妈妈，您看见我吗？”小时侯她总是会半夜爬起来跪坐在桌上，对着那颗星星说话。有时冬天，她会冻得全身发抖，七岁的她很倔强，一心想着妈妈会听见她的话，会回来，所以一直等，一直等，等到睡着了，爸爸抱她回床上睡。
　　她曾问过爸爸，“妈妈在天上有邻居吗？”爸爸总会摸摸她的头，告诉她。“有，那些星星就是妈妈的邻居。你看那颗最亮的星星，它就是妈妈，她一直都在注视着我们呢。”
　　幼稚的她也是从那一刻起开始对着那颗星星倾诉，她相信妈妈会听见的。
　　而在妈妈死后的第二年，爸爸娶了一个女人回来，。当天晚上樱哭了，对着那颗星星哭了一夜。“妈妈，爸爸不要樱了，他不要我了，呜…”她一直哭，一直哭，直到哭累了，趴在窗上睡着了。当她醒来时，四处空荡荡的，她还在窗前，爸爸没有来看她。也是从那天起，爸爸不再会抱她回床上睡了。
　　看着漆黑的天空，只有那颗星星还在闪烁着。她再次哭了，那么凄凉，却无人能懂。
　　樱望着窗外那颗陪伴她走过十二个春秋的星星，两行清泪夺眶而出。“妈妈，我长大了，我的另两个弟弟也已经十二岁了，他们好吗？爸爸不曾提起过他们，也不肯我去见他们…他只爱现在这个弟弟，和那个女人。”她恨这个后妈。她在爸爸面前就好象对她特别好，而暗地里却总是责骂她，还任由弟弟欺负她，她若还手，后妈就会在爸爸面前告状，而爸爸就会骂她，还要她道歉。
　　“妈妈，我要离开这里，不想再待在这个没有温情的家了，”樱低泣着。“妈妈，你听见我的话了吗？”为什么妈妈不曾出现在她的梦里？每当她无助地在梦里奔跑着，她怀念妈妈的温暖怀抱，怀念妈妈抱着她讲故事，怀念妈妈帮她编辫子……所有的一切都已经不能再重来了。有时她恨那对双胞胎弟弟，是他们夺走妈妈的生命的。可是…他们没有罪，一出生就失去妈妈不是他们的错，他们比她更可怜！她曾答应过妈妈要保护弟弟的，可爸爸却把他们给了别人。她讨厌爸爸！
　　“妈妈，活着真的好痛苦，求求你带我走吧，我没有力气再跟那个女人斗下去了，这种生活简直不是人过的，”她厌倦这种炮火连连的家庭战争，可她没有能力改变。跟后妈打架，最后认错的是她，还要被爸爸打。跟她吵，结果还要被迫道歉。她明明没有错，为什么爸爸要说是她的错？为什么…老天为什么这么不公平！
　　樱跪了下来，“妈妈，求您带我走吧，让我解脱吧。爸爸不爱我，弟弟也不见了，就只剩我一个人了。我不要一个人，妈妈…”妈妈去世的第二年，他们离开家乡来到一个全然陌生的地方，从那起，她不曾回过家乡，也不知道怎么走，唯一记得的是那时侯陪妈妈去学校教书的那条泥泞路，那时侯妈妈总会买个馒头给她吃，然后她才去读书，而妈妈去教书。还记得那时侯她很调皮，像个男孩子一样，有一次一个女老师说她把她的备课本弄坏了，她说没有，老师不相信，还骂她不诚实，结果她动手打了老师。后来老师告到妈妈那里，妈妈特别生气，打了她一顿。从小到大妈妈不曾打过她，那是第一次，也是唯一一次。
　　夜已深，樱拖着失去灵魂的躯壳回床上睡觉，她早已习惯这种无梦的夜了。不知从何时起，她不再做梦，也不再懂得对人笑，爸爸气急败坏地谴责过她，为什么同年龄的女孩都那么活泼，而她却是冷冰冰的，要不就是面无表情，他根本猜不透她在想什么。她为什么变成这样呢？以前的那个爱笑，活泼可爱的樱到哪去了？
　　她多想告诉他，那个樱十二年前已经被他扼杀了，早已随她生母而去。而现在的这个她，连她自己都感觉到陌生，她也讨厌现在这个没有喜怒哀乐的樱。而她之所以会变成今天这样全是他造成的，如果不是他的偏心，她又怎么会讨厌他？如果不是他自私，把她的两个弟弟遗弃，忘记她的妈妈，娶了别的女人，她又怎会恨他！所以她封闭自己，与世隔绝。她变得不再有灵魂，如行尸走肉般。只有在对着那颗星星她才会流泪。
　　“樱…樱…樱，我的孩子，是妈妈…”
　　从遥远的地方传来一道女人的声音，樱站在黑暗中四处张望，“妈妈…妈妈…您在哪里？是不是要带我走…妈妈——”
　　“孩子，你答应我的事还没做呢？你要照顾弟弟，你是姐姐，知道吗？你要替妈妈好好照顾弟弟。”妈妈从黑暗里走出来，还是那么年轻。
　　“不要，妈妈，您带我走，我不要照顾弟弟，我不要，我只要妈妈…”樱向妈妈跑去，却发现妈妈在往后退，她怎么追都追不到。“妈妈，别走，别丢下我…别跟十二年前一样丢下我一个人走…”她跌倒在底地上痛哭。
　　“樱，记住妈妈的话，去找弟弟，照顾他们…”妈妈就这样小时了，跟来时一样，静悄悄的，不留下任何痕迹。
　　“妈妈——”樱猛地从床上坐起来，脸上冒着冷汗，眼角还残留着泪水。是妈妈托梦给她，十二年来第一次出现在她梦里。妈妈要她去找弟弟。
　　樱下了床，拉开窗帘，外面还很黑，那颗星星还在，“我会的，一定会找到弟弟的。”她转身收拾行李。
　　凌晨六点，她提着行李还有她仅有的四千块离开这个十二年来带给她一连串噩梦的家。桌子上只留夏一张纸条，写着三个字：
　　“我走了！”寂寞地躺着！
　　

（二十一）两生人
更新时间2010-3-8 21:51:18  字数：2783

　我站在路边，表情是淡漠的，这座城市对我而言也是淡漠的，我从不曾用心去记取。昏暗的路灯照射着地面，灯光是那样的阴暗，透着一种暧昧的气息，我讨厌关于暧昧的一切。
　　蓝望着我，他也是寂寞的人，我们都是孤单的灵魂，他是这座城市里，我唯一熟悉的人，哦，不，还有一个女孩，然，对于他们的一切，我又是陌生的，他不过是我生命中的匆匆过客，因为我寂寞，所以我们彼此慰藉，也正因为我们一样寂寞，注定了无法在一起，两具同样寂寞的人可以相互安慰，两条同样寂寞的灵魂却会相互伤害，直到死去的那一刻，那样太累人了。
　　“你知道吗？我恨你，真的恨你，可偏偏又爱着你，”蓝绝望地说。
　　“我知道，人本来就很矛盾。”我淡淡地说，然而我更希望他忘了我，不管是爱还是恨，都得用心，这样他永远无法解脱出来。
　　“你可不可以别这么自以为是？我恨透了你的聪明，你为什么不能别这么骄傲！”蓝歇斯底里地对着我大吼，我看到他眼里的泪光，还有那么明显的无助和缺乏自信。那不是我刚认识的蓝，那时候的他英气焕发，充满自信。
　　我沉默着，我也想放下我的骄傲，我也希望找到一个可以让我卸下一身的装备的依靠，但漂泊了这么多年，走过了无数个城市，从来没遇见过一个男人可以让我停留。
　　“你说话呀！”
　　“你希望我说什么？留下来吗？”我苦笑，“这本来就不属于我的，又何必强留呢？”该走的时候总该离去的，我从不强求什么，也不想留下来。
　　蓝终于转身跑了，他在风中呐喊着，像一头受伤的猛兽绝望地嘶吼着，没有回头。我望着消失在黑夜里的人影，没有追上去，我知道我们之间就该这样，我苦笑着转身离开这个路口。
　　阴暗的楼道很安静，似乎隐藏着不可预知的危险，暧昧，这个词汇似乎跟我很有缘分，我鄙夷它！
　　我漫不经心地走着，在尽头有一盏昏黄的灯，它在夜风的吹拂下，轻轻地摇荡着，投射出一道阴寒的气息，我的门口蹲着一个人，当我走近她，抬头看着我，站起身说着，“我等了你一个晚上了。”
　　“有事吗？”我淡淡地问。
　　“蓝呢？”她着急地问。
　　“不知道。”
　　“不知道？他不是去找你吗？”
　　“是，但已经走了。”
　　“去哪了？”她更着急了。
　　“不清楚。”
　　“不知道，不清楚！你除了说这些你不会说别的吗？”她对着我尖叫。
　　“你希望我说什么？”
　　“为什么不留下他？”
　　“这不是你希望的吗？”我反问。我知道她爱着蓝。她希望蓝会留在她身边。
　　她烦躁地拉扯着自己的长发，“对，我希望他离开你，可是他没办法，他爱你！”
　　“你错了，他只是害怕寂寞。”只有两个寂寞的人呆在一起才不会觉得自己是寂寞的，因为都是同一类的人。
　　她突然狠狠地瞪着我，“都是你，如果不是你的出现，蓝根本不会变成这样，他以前是那么自信和骄傲，可是你的出现以后，他变得没有安全感，没有自信，觉得自己没有用！就因为你太聪明了，你知道吗？你的聪明会让每一个爱你的男人窒息！”
　　是吗？也许吧，也许正如她所说的，所以每一个说爱我的男人最终都会选择离开，我注定只能是一个人。
　　“你永远那么自信，那么独立，从不需要男人，什么事都只想依靠自己，所以蓝才会觉得自己很没用，还不如一个女人。”
　　我淡淡地看着她，她是那么可怜的女人，她也无助，但她的爱可以温暖蓝冰冷的心，她才是蓝需要的女人，他怎么就看不清呢？我们是不同世界的人，而他们才是同一国的。
　　她痛苦地哭着，尖叫着，“他走了，不会回来了，为什么是他离开呢？”
　　“为什么不去追呢？”
　　她蹲下身，无助地抱住头，“他已经走了，心死了，追回来又有什么用呢？”
　　“有用的，你才是适合他的人，总有一天他会明白的。”她抬眼看着我，我淡淡地笑着。
　　她站起身看着我，我打开门，背对着她说，“去地铁站，他也许会在那里。”我合上门，将我们之间隔开来，分成两个世界。
　　我知道他会在那里，三个月钱我们在那里相遇，那一天凌晨我独自来到这个陌生的城市，我坐在地铁站前看着从眼前穿梭过的地铁，它就像时光一样，那么快速地闪过，任谁也捕捉不住它的光影，我呆呆地望着它许久，直到人越来越多，然后消失无踪，这样反复不知多少次。
　　后来蓝在我的身边坐下，他抽着烟，淡淡的烟草味唤回我的思绪，我侧目看着他，他慵懒地吞烟吐雾，神情是那么熟悉的淡漠。或许欧文迷上的，仅仅只是他的眼神。我失神地看着他的嘴，还有他夹着香烟的两根手指，干净而修长，很完美的男人手。
　　他发现我在注视他，漫不经心地仰起头，将烟头拧熄，半眯着双眼看着我，没有说话，我只是淡淡地一笑，又回头看着地铁，这时的地铁又到站了，十几个人从里面出来，我站起身，背起我的行李包，走进地铁，他几乎是与我同时起身走进地铁的。我们前后落坐。
　　其实我并不晓得自己要去哪里，这个城市太陌生了，我不知道我该去哪。但无所谓，对于一个居无定所的人而言，哪里才是家？哪里便是家！
　　地铁停了又走，走了又停，最后只剩下我与他两个人坐着，我们谁也没有说话，我戴着耳塞，听着黑色金属的“Eternoenmi”，我喜欢听他们的歌曲，那种歇斯底里的绝望，撕心裂肺的嘶吼，仿佛在死亡的边缘挣扎着，声音就像从黑暗的地狱里传来，我喜欢在深夜里聍听，感觉那种空旷里传来的无助与不安，那种对死亡的恐惧和世道的愤怒是那么强烈，我沉迷在其中。曾有人反对我听这种音乐的，他说他们的歌声会让人崩溃，有种窒息的压抑，但我却爱上了这样的黑暗。
　　只有用心听才能体会歌曲里蕴含的疼痛，那是来自灵魂最深处的地方。
　　我们一起坐到终点站，再长的路总会有尽头的。天空下起了大雨，我走进雨里，感受雨点拍打在身上的疼痛，我喜欢这样的雨天，它似乎可以洗涤我的灵魂，漂白我的心灵，然而却越来越阴暗。
　　他一直站在雨里，突然他大声地呐喊着，声音是那么孤寂，想黑色金属的声音，那么歇斯底里。我居然走过去紧紧抱住他，我知道他需要这样的拥抱。
　　也许是这一个拥抱将我们原本的平行线撮合在一起，但如今我松开了，我们又该回到属于自己的轨道。
　　我收拾着行李，其实它很简单，和来时一样，并没有多加什么，也许唯一多的是我的回忆！回忆是可怕的东西，就像寄生虫，一旦被它依附了，就再也甩不开了，直到死！
　　深夜里，我独自来到地铁站，耳朵依旧是那一首“Eternoenmi”，我将手放在口袋里，背上背着行李，远远的，我看见蓝坐在我们初次见面的地方，脚边有一堆烟头，他仿佛憔悴了许多。他的身边坐着那个女孩，他们是这座城市里唯一跟我有过瓜葛的人。
　　我远远看着他们，淡淡地。地铁到站了，我走进地铁，门合上了，我闭上双眼，当我睁开眼时，我们只隔着一面玻璃，他焦急地看着我，我淡淡地笑着，地铁开了，我挥挥手，我们从此别过。
　　我没有听到他的呼唤，耳边只有那首歌曲，依旧那么撕心裂肺，那么悲戚，一直回荡着。而我们之间的故事在流逝，一点一滴，慢慢地，被抛在岁月的轮回里，终将会老去。
　　

（二十二）暗夜
更新时间2010-3-11 23:18:30  字数：1825

　人生走到这个十字路口，我真的不懂该往哪一个方向前进，每天目无目的地数着日历耗着，没有意义。
　　把自己反锁在房间里，铺着地毯坐在地上拼图，放着音乐，与外界隔离。
　　我不愿去想明天到底要怎么过，也不愿面对明天再这样颓废下去，我会饿死。更不想听母亲的叨念和怨恨的眼神，她认为我故意在为难她，故意呆在家里自我毁灭。
　　然而她不明白我内心的恐慌和无助，我不知道我的未来该怎么走，我不知道该怎样选择工作，怎么改变人生。我讨厌现在的一切，我要改变，可我不懂怎样去改变，更加害怕选错方向。
　　可她不能理解，她只想着我只要按照她安排的路去走，这样就对了。
　　或许她是对的，但她不明白这条路不是我想要的，这条路我坚持到现在已经够累了，请让我选择自己想要的路可以吗？
　　MP3里播放着小刚的《冬天的秘密》，莫名地，泪水滴落在拼图上，一滴、两滴…泪水模糊了我的视线，所有的委屈和疲惫在小刚的歌声催化下，全涌上心头，再也控制不住地痛哭起来，这些年来的忍耐和痛苦全化为泪水流了下来，脑袋暂时罢工，停止思考。
　　我哭得歇斯底里，家里没有人，都出去了，谁也没有来安慰我。
　　停电了，周围的一切都陷入黑暗之中，我继续哭着，我不知道自己为什么会听到小刚沧桑的声音就哭得这么凄惨，或许感觉自己比歌更可怜吧。
　　累，真的好累，打工八年，从一个单纯的女孩子，进化到今天的小女人，我沾染了社会上的某一些恶习，也变得更加愤世嫉俗，更加厌恶自己的虚伪。然我明白这是生存之道，也就更加地鄙视自己！
　　一个人可以这么矛盾的，徘徊在爱与恨之间，对别人是这样，对自己亦如此。
　　哭够了，我找来一包香烟，点燃一根。是的，这就是恶习，一个会抽烟的女人是被鄙夷的，无所谓，我不介意别人怎么看我。我只有在伤心难过的时候我会想要抽烟，那样可以稍微平复一下我的情绪，或许因为它含有大麻的成分。
　　我拉开窗帘，看着外面漆黑的一片，现在是晚上十一点半，这座城市停电了，陷入了暗夜，我喜欢这样的夜晚，彷佛全世界在我的掌控之中，这种感觉很美妙。我吸着香烟，半眯着眼睛轻轻吐着烟雾，看不见那一股青烟，只有这点微小的火苗在暗夜里燃烧着，感觉很诡异。
　　突然我想到火焰的燃烧，我找来一个铁盆，用打火机点燃一块拼图，火慢慢地燃烧起来，我笑了，放下火机，拿起另一块拼图点燃火，火开始慢慢吞噬着拼图，我把它放进铁盆，一块一块放进去，反正我今天是拼不成这一套拼图了，不如把它烧了更好。
　　我看着铁盆里跳跃的火焰，脸上露出满意的笑容。火多好啊，可以毁灭一切。火多美啊，你看她多妖艳，火红的身段，如果火势再大点，我也可以置身其中！
　　我的脸被烤得发烫，可是拼图烧完了，火开始小了，我想到了日记，那些记满这几年来的伤心回忆不该留下的，我要将它全部化为灰烬，这样我就可以重头开始。对！烧掉它，这样我就可以卸下身上的枷锁。我像个疯子一样翻箱倒柜地找着日记，然后一张张撕下来扔进火盆里，火焰又开始兴奋地跳跃着，我开心地笑了。
　　“啪——”一巴掌打醒了我失控的理智，是母亲，她气愤地看着我，恨恨地骂我是个疯子。
　　我自嘲地笑着，是呀，我是疯子！我的确是个疯子。
　　我哭着，我也想真的疯了，这样我就可以不用思考，不用面对我的未来，不用为自己的人生负责人！
　　我恨，我恨自己为什么不是疯子，如果我是疯子我就不会活得这么累！
　　我错了吗？我只是想烧掉我的过去，我只是想毁掉我的记忆，我想重新开始，我想过一个属于自己的人生，我不要再为别人而努力活着，我要为自己活着，这难道也是错了吗？这难道就疯了吗？
　　我卷缩在角落里，看着他们把火盆撤走，我呆呆地看着，没有说话。他们大概真的以为我疯了。
　　小的时候每一次挨骂受委屈的时候我就这样躲在房间的角落里哭泣，整个家这么大，就只有这个角落让我感觉到安全感。
　　或许折腾了一个夜晚我真的累了，我卷缩着趴在冰凉的地板上睡着。
　　MP3又再次播放到《冬天的秘密》，兜了一圈又回到这一首。“冬天的秘密”，冬天的秘密或许就是死掉！如果我再继续躺着我或许真的会死，冬天的地板是刺骨的冰冷，我感觉全身的血液在凝结着，脚都麻了，可是，在这里，那里还会有温暖呢？
　　火炉被拿走了，那唯一的一点暖气都不见了，我拿什么取暖？被子？被子再厚又怎么为我的心增添温暖呢？
　　泪水划过鼻梁又滑进另一只眼睛，我感觉到冰冷，没有暖意。意识有些模糊，我是真的累了，眼皮很重，不想睁开，我要好好睡一觉，明天…不，可不可以就这样睡着，不要醒过来，我不要明天了，就停在今天好不好？
　　外面还是黑暗的，电还没来，一切很宁静！
　　

（二十三）这年冬天特别冷
更新时间2010-3-19 23:09:32  字数：2919

　昏暗的酒吧，闪烁着跳跃的灯光，她独自呆坐在角落里冷眼看着舞池里疯狂的灵魂，周围的一切似乎与她无关。她喝着一口啤酒，然后漫不经心地吐着烟雾，一脸的淡漠，这样反复着。
　　她喜欢这样的夜生活，可以在这样的角落里找到一丝安慰。看眼前的男女，他们和她一样是寂寞的灵魂。
　　她的面前摆放着五个空瓶子，她依旧喝着，没有打算走的意思，以往她总是喝完五瓶就回去，但今天她想醉一场，因为下午她和老板吵了一架，把老板给炒了。她心里烦躁，想发泄一下。
　　她继续喝着，泪水爬满整张脸，她并未察觉。她心痛，真的好揪痛。母亲死了，被火车撞死了，昨天早上醒来外婆去买菜，忘了锁门，结果她说要出来找她，就一路找到火车站，她的精神不好，不懂得不该走在火车的轨道上，就这样被搅在火车的轮里，找不到尸体。
　　她一根接一根地抽着烟，脚边丢了一堆烟头，她继续反复着同样的动作，泪水合着啤酒含入嘴里，她感觉不到咸味。
　　母亲死了，她从来没有想过她会用这样的方式离开这个世界。她一直明白母亲不会陪她太久，因为当她神志清楚的时候她会自杀，用刀片割脉，吃安眠药，甚至爬到窗口想跳楼。她知道母亲恨这个世界，恨丈夫的背叛，也恨她这个错误，时刻提醒着她当初犯下的错误，以至最后崩溃了，疯掉了。
　　也许，母亲的死不是意外，而是她自己的选择，在寻找她的那一刻，她清醒了，所以选择死亡。只是这一次没有那么幸运被外婆发现，或许说，她这一次是幸运的，如愿以偿结束了这条生命！
　　她不想回家，下午买了火车票，徘徊在火车站，结果她没有勇气坐上火车，她突然害怕了，害怕这辆火车就是压过母亲的身体到达这里的，她害怕听到母亲痛苦的叫声，她在喊救命，可是没有人推开她，没有人听到她在求救。
　　一个陌生的男人在她的身边坐下，他张着那双肮脏的手搭在她的肩上，她厌恶地瞪视着他，冷冷道，“把手拿开。”
　　“哟，有个性，我喜欢。来…我陪你喝一杯，”男人狰狞地笑着。
　　“走开，”她更加冷漠地说着。
　　“心情不好吗？没关系，我陪你解闷。”
　　她抓起桌上的空瓶，狠狠地往男人头上砸下去，只听见男人痛得尖叫，周围顿时安静了下来，几个陌生的男人向她围过来，伸手想抓住她，她发了疯地又抓起空瓶往他们砸去。
　　母亲死了，她的灵魂也跟着离开了，还有什么好怕的？
　　当她被几个男人强制押住时，那个被砸伤头的男人上前狠狠地甩了她两巴掌，“贱人，敢砸我，我让你死！”他拿起砸碎的玻璃瓶往她的肚子扎去，她闭上双眼等待下一秒的疼痛。
　　没有！她听到一声闷吭，男人应声倒下，抓她的几个男人向一个男人围上前去，男人几个拳挥开了他们，拉着她往人群里跑，后面几个男人紧追着不放。
　　她没意识地被那个男人拉着穿过一条又一条的大街小巷，最后终于听不到紧迫着的脚步声，他们累得直喘气，终于瘫坐在路边，无力动弹。
　　男人喘着气望着刚才来的路口，对着她说，“休息一会就走，他们可能会再追来。”
　　她抿着嘴没有说话。她并不在意那些人会不会追来，没有什么比失去生养她的母亲更痛苦了。她不愿承认，不愿承认她是真的很难受。她讨厌她的，讨厌那个一发疯就会拿东西砸她的疯女人，她更恨那个让她发疯的男人，不能对女人负责干嘛要娶她？还要让她生下她这个错误。
　　是，她是个错误，从一开始就是个错误。她的身上流着上一代两个错误结合的血液，他们不该相遇，不该结婚，更不应该生下她！她讨厌来到这个世上。
　　男人把她带到他的住处，他和另一个男人住在一起，那个男人用探究的眼神看着她手上的血，又在男人的耳边说着什么。
　　她高傲地别过脸，男人拉着她进洗手间洗手，才发现她手上的血迹不只是别人的，还是她的，血还在淌着。
　　“手受伤了怎么不说？”
　　“没事。”如果流干了更好，她就可以摆脱这个错误，她厌恶这一身的血。
　　她麻木地任由男人帮她的手包扎，这点小伤其实不算什么，从小到大，她身上大大小小的伤口还少吗？小时候如果小朋友说她是疯女人的孩子，她就会跟他们打架，通常把别人打伤了，自己也遍体鳞伤，回来还要挨外婆的骂，那时候她真的很恨外婆，随着成长，没有人再敢当面笑话她，而对外婆的恨意也渐渐消退了。毕竟她也不容易，要养她们母女。
　　他叫蓝，是广州人，至于干什么她不清楚。他把自己的房间让给她睡，跑去和那个叫辉的男人一起睡，他似乎很有意见，她没有理会他，关上门独自坐在床上发呆。
　　这一夜她没敢合眼，她害怕梦见母亲，一直睁眼到天亮。
　　她在他这里住下，他给她买了换洗的衣服，对她特别的照顾，她从来没有告诉他关于她的事情，他也从来没问，他们之间谁也不知道谁的事情，一天一天过着，似乎很平静。
　　她很少说话，多数时间都关在房间里，辉很不喜欢她，她也不理他，两个人几乎不说话。
　　冬天很快就来了，她在这里已经住了半个月。这天她独自坐在客厅里抽着烟，辉从外面回来，看到她正在抽烟，他厌恶地瞪了她一眼就回房间了，不再出来。
　　一直到深夜，蓝没有回来，她看着窗外的夜色，突然很想见到他，想到母亲的离去，她莫名地感觉到心慌，她拨打着他的手机，一直关机，她开始坐立不安了，她不知道蓝为什么关机，是手机没电还是出事了，或者…或者不想回来了……
　　她不死心地一直打着相同的号码，结果还是一样的，直到自己的手机没电了，也关机了。她无力地瘫坐在沙发上，愣愣地望着前方。
　　天亮了，辉睡眼惺惺地打开房门，看到她的样子下了一跳，她一脸憔悴，脚边扔着许多烟头。他气愤地拉起她，大声吼着：“我真没见过像你这样的女人，烟瘾这么重，你要不要吸大麻啊？真是见鬼的倒霉，蓝怎么会碰到你这样的女人呢！”
　　“他呢？”
　　“我怎么知道。”
　　“他没有回来，手机也关机了…”她突然哭了，像个小孩子一样无助地哭了。她以为蓝会是她的一点温暖，可是现在连这点温暖也不见了，她又回到冰冷的世界里去。
　　辉吓傻了，这么多天她从来不愿跟他说一句话，所以他才更讨厌她，可是今天她不旦开口说话，还哭成这样，他无措地不知道怎么办才好。
　　她蹲在地上哭着，双手将自己紧紧环住，企图给自己一点温暖，她感觉到这个世界很冰冷，从没有过的冷。短短一个月内她失去了最亲的人，现在连蓝也不见了，她又是一个人了，她注定只能一个人。
　　辉将她拥进怀里，低声说着，“他回去了，回去参军了。他要我跟你说，让你在这住下，好好过，等他回来。”
　　她抬眼看着他，泪水停留在她的眼眶里，她站起身，没有说话地走进房间，关上门。
　　她卷缩在被窝里，身子一直颤抖着，这个冬天让她感觉到特别的冷，她紧紧包裹着身子，却没有任何作用，或许他不该给她那一点温暖，她也许就不会这么冷。
　　她爬起身，换了电池，继续拨打他的手机，还是没有开机，她不死心，继续打。她不知道自己为什么要这么固执，我不清楚自己为什么要这样，他是陌生人，为何她要这么在意他的消失。
　　她只是想要听他亲口说，他要离开，或者亲口让她等，她或许就会真的等他回来。可是，他没有接电话，一直都天黑。
　　天黑了，她该死心了，该离开了。
　　她走出房间，辉坐在客厅，看到她他走上前，“饿吗？”
　　“我走了，谢谢你。”
　　“走？去哪？”
　　“去我该去的地方。”哪里才是她该去的地方她也不清楚，但不是这里。
　　“可…”她走到门口，辉跟了过来。“你的衣服…”
　　“那些本来就不属于我的东西。再见。”她拉开门，一阵寒风向她袭来，她忍不住抖了一下，回头冲着辉淡淡一笑，合上了门。她吸口气，顶着寒风，走进了茫茫人海。
　　

（二十四）游离在爱情之都
更新时间2010-3-26 1:29:58  字数：2559

　十二月的杭州有些干燥，有点冷，并没有期待的雪。她游离在许多个城市之间，却从未碰见过雪，或许这也需要“缘分”吧。
　　清晨，她借来一辆自行车前往西湖，来这座古都无非就是来西湖看雷峰塔，走一走断桥。
　　西湖早已不再是传说中的西湖，雷峰塔倒塌，杭州的女人从此当家作主，如今的雷峰塔是新建的。她望着那座高塔，不相信在那个地方曾压着白蛇，但她喜欢赵雅芝，她真算是一个完美的女人，婀娜多姿，高贵典雅。
　　岸边的柳树叶子并不多，也许是冬天的缘故，她想象着夏天西湖的美景，脸上有着淡淡的微笑。夏天的西湖应该是美丽的，繁茂的柳树随风起舞，迎面吹来的夏风让人昏昏欲睡。她喜欢那种惬意。只要一倒到床上便能入睡的感觉真好。失眠的夜让她痛苦，辗转反侧，会让她想起太多太多不愿面对的过往。
　　断桥也不再只是断桥了，现在多了一座姐妹桥，和断桥几乎一模一样，只是中间少了那一道裂缝。她踏上了传说中白蛇与许仙相会也是分离的断桥，那一道裂缝似乎印证了他们的爱情，古人真的很会幻想，一座塔、一座桥、中间一道裂缝，便能编制出如此凄美动人的爱情故事。
　　她坐在桥沿上发呆，看着底下的湖水，它不再是传说中的清澈，却依旧宁静，冬天的风吹得她的头发轻轻飘扬着，她戴着一顶白色的毛织帽，白色的羽绒服，看起来似乎与断桥融为一体。她淡淡地望着不远处的那一座雷峰塔，沉默着。
　　那一座塔曾压得旧社会的女人喘不过气来，无法扬着下巴生活。如今它已经倒下了，为何还要重建呢？是为了纪念古迹？还是杭州的男人期望再将她们压制下去？
　　她冷笑着，世人都太会自欺欺人了。难道就真的这么一座塔就将中国千百年来的女人都死死地压制在男人之下？难道就因为它倒下了，才有了今天女人该有的思想独立？
　　其实不然，是因为旧社会的女人无法自食其力，需要男人养，所以才要忍气吞声地过日子，而今的女性接触社会，能够自食其力，甚至超越男人，所以才不用那么卑微地生活。
　　只是，现在的社会真的就男女平等了吗？
　　她的笑意更深了，她摇摇头，似乎觉得这样的想法很可笑。
　　男女平等与否对她而言并不重要，她有自己的生活方式，从来就是这么的一个人，那些无谓的舆论影响不了她。
　　她望着眼下的西湖，突然想到这样的湖应该埋葬了无数个女人吧？那些湖水就是她们的泪水凝聚出来的，她仿佛听到她们哀怨的哭泣声，那么悲凄。
　　一阵寒风吹过，她感觉到一阵战栗，她下意识地拉了拉衣领，回头再看一眼底下的裂缝，淡漠地离开。
　　她走进了“花港观鱼”，走上小石桥，看到了许多的鲤鱼在池塘里游来游去，它们并不自在，那么多的鱼挤在这样的一个空间里，出不去，除了死去，别无选择，还要摆弄着姿态供人观赏，多可悲呀。她呆呆地看着它们，或许这就是它们的世界，它们或许很知足，就像人类，生存在这个地球上，明明很拥挤，可看看地球仪，其实地球很大呀，而人类，其实就那么一丁点，挺渺小的。
　　她随手扔出一些鱼食，它们争先恐后地挤着鱼头抢食，这就是弱肉强食，抢到的就不会饿肚子，抢不到的只能眼巴巴等待下一个机会。她把手中剩下的鱼食扔进旁边的垃圾桶，很多机会只有一次，错过了，就不会再重来，至少在她看来是这样，所以她从来不去争取那难得的一次机会，她不期待别人给她的机会，她相信自己才是那个可以给自己机会的人。
　　走过池塘，沿着小路来到一片草地，那里有许多的鸽子，是有人饲养的，专供游客欣赏的。她走累了，在一块石头上坐下，看着那一群鸽子在草地上走来走去，它们见到游客走近也不害怕，似乎还很兴奋，因为游客会给它们带来食物。
　　她冷眼看着眼前的一切，鸽子飞到了游客的身上，游客兴奋地笑了起来，也有的女游客吓得差点哭了。她面无表情地看着，突然一只鸽子飞上了她的肩膀，咯咯地叫声，像在说着什么，或是在嘲笑她的不解风情。
　　是的，或许很少人像她一样的游客，她不像很多的游客一样成团结队，也不像很多人一样冲着西湖的传说或者西湖的美而来，她是为了那一份宁静而来的。
　　是的，就是因为西湖的宁静，她喜欢这一份宁静，仿佛脱离了人世间的忧愁，世俗。然而，为何她却感受到西湖的哀怨呢？那是从西湖深处传来的，那声音像是已经呼唤了千百年了，没有人听见，没有人被触痛过。
　　她的心被触痛了，久久无法平静。
　　这样看似宁静的西湖曾埋葬过多少白骨？曾毁灭了多少对恩爱的情人？或许当年的白蛇不是被压在雷锋塔下，而是被沉进湖底呢！或许祝英台不是跳进梁山伯的坟里，而是跳进西湖呢！
　　她突然觉得自己很可笑，这些千百年的历史，不，或许只不过是一个不存在的故事，她何必在此伤神呢？即使一切都如自己想象的又如何？她们能再活过来吗？就算活过来，她们未必就能幸福地白头偕老。很多的爱情故事之所以感动天地，就因为它们都是凄惨收场的，存在太多的空间给人幻想。假如他们真的幸福的一直到老，你还会觉得他们的爱情很感人吗？
　　她侧着头看着肩上的鸽子，对着它淡淡地笑了，她喜欢鸽子，喜欢它洁白的羽毛，和她身上的外套融合在一起，不仔细看根本不知道她的肩上停着一只鸽子。
　　她伸出手轻轻抚摸着鸽子的羽毛，柔柔的，软软的，很舒服。
　　一个外国的男人走过来，吓跑了她肩上的鸽子，她抬眼看着这个挡住她眼前的光线的陌生人，他笑得有些傻气，用着不够标准的中国话说着：“美丽的姑娘，可以帮我拍张照吗？”
　　她看着他手中的相机，点点头。外国男人高兴地将相机交给她，在一群鸽子中间摆好一个自认为最帅气的姿势，一只鸽子这时候飞上了他的头顶，他更乐了，示意她赶紧拍下。
　　她按下快门，拍下了他最灿烂的笑容。外国男人要求与她合影，她拒绝了，独自离开了这一片草地。
　　沿着西湖岸边，她一路往回走，这次她走得比较快，没有太多的停留，有一次回头的时候，她看到了刚才那个外国男人，他也是一个人，脸上始终带着笑容，当他看到她回头的时候，他的笑意更深了，冲着她挥挥手打着招呼，她只是淡淡地笑了，没有再回头。
　　离开了西湖，她骑着自行车游离在杭州的各个大街小巷，她决定在这座爱情之都多逗留一段时间在继续下一个城市。
　　

（二十五）一张白纸的意义
更新时间2010-4-3 1:28:57  字数：6100

　（1）
　　在前往你那里的路上，我看到了木棉花，知道吗？这是我今年第一次见到木棉花，不知为何，感觉一阵阵惆怅。或许，它在暗示着什么。
　　走进你办公室的时候，我居然有些不自在，看到你的时候我有些笑不出来，我以为是因为太紧张了。我很想看到你的笑脸，或者是惊喜的表情，我是故意不告诉你我会来的。但都没有，只是淡淡的表情，或许这是你一贯的表情，只有在电话里头你才会开怀大笑。在电话里，我曾一度以为我们之间的关系不只是朋友，但当我见到你的人的时候，我们是有距离的。
　　我送给你礼物，这是我亲手为你做的，但你不相信。你可知道，这或许是我这辈子做的最后一个玩偶。呵，也许这对你而言，并没有什么意义。你没有我期待的惊喜，连声谢谢也没有。一切对你而言似乎都是那么理所当然。
　　无所谓啦！我这样告诉自己，真的无所谓啦。
　　我转身盯着你办公室墙上的那两行字，你告诉我它的由来，你还告诉我它们值十几万。
　　我开玩笑让你别告诉我它有多值钱，不然我会把它偷走。
　　你说拿钱来这幅字就属于我的了。我笑笑地说：“那我在你这里打工吧。”
　　你说：“一个月一百，你要一辈子在这里打工也还不完。”
　　我沉默了，一直盯着那一副字看，其实我并没有用心在看它，而是在沉思。知道吗？第一次我那么明显地体会到我们之间的距离，真的好遥远，一辈子的距离，我们之间的距离是用一辈子也拉不到一块的。
　　我回头冲着你勉强地露出笑脸来，然后找借口离开你的办公室。因为我怕我会忍不住泪流。
　　我在另一个工作室的窗前呆呆地站了很久。手机响起来，是何洁的《你一定要幸福》，我愣愣地听着，忘了这是手机铃声，她的声音几近哭泣，很伤感。我终于深切体会到这首歌的含义，那是一种无奈，连祝福都叫人心痛。
　　有人走近我，我冲他淡淡一笑，“这里的视野不错。”铃声停止了，我没有接那个电话。
　　他说：“就是建筑物多了一些。”
　　我看到路边一棵木棉树，“二月是木棉花开的季节，真好。”
　　“你很喜欢木棉花。”
　　“是。”
　　“为什么？”
　　“因为它开花的时候树上几乎没有叶子，它是那么竭尽全力地开着每一朵花，淋漓尽致，我喜欢它的不顾一切地绽放生命力。花还没凋谢，它就迫不及待地脱离了枝头，即使知道掉下去会被践踏，却还是掉下来了。”您下载的文件由w w w.2 7 t x t .c o m (爱去小说网)免费提供！更多好看小说哦！
　　“或许它是无可奈何。”
　　我看着他，“或许是吧。”
　　“木棉花的花语是：‘珍惜眼前人’。”他看着我。
　　这才符合了它，不顾一切地开花，用尽生命力在绽放。
　　我转过身看到了你，你在吩咐工作，我有些心疼你的，或许从一开始我对你只是心疼，而那并非爱。
　　“珍惜眼前人”！你让我如何珍惜眼前的你？用什么样的心态珍惜你呢？
　　我不是木棉花，我没有它的勇气，或许我任性、我固执，这些都是你对我的形容词，但你没有说过我“勇敢”。我又如何像木棉花一样不顾一切地向你走去呢？
　　我还是畏缩了，我承认，我终究还是不够勇敢，我无法超越世俗的眼光，没有足够的勇气对自己的选择负责任，对你负责任。所以我宁愿那是单纯的心疼。
　　我看着你坐轮椅的背影，我突然走上前去，“我推你。”
　　你有些诧异地看着我，然后将放在轮子上的双手收回去，我有些生涩地推着你回办公室，你突然对我说，“谢谢你的礼物。”
　　我愣住了，差一点眼泪夺眶而出，但还是忍住了，笑笑地走到办公桌前，拿起那一只摇木马，“会玩吗？”
　　“弄了半天，还是搞不懂。”
　　我打开电池开关，又在布偶的手上按了一下，布偶开始摇起木马，我冲你俏皮地一笑，“这个是绝版的，比你这幅字还值钱，知道吗？”
　　“嗯。”我猜不出你应我时的心情，我们终究还是有距离呀。
　　“好啦，我该走了。”
　　“要走啦？”
　　我点点头，再也不来了。“可以给我一样东西吗？”
　　“什么东西？”
　　“一张白纸。”
　　“一张白纸？”
　　“对，一张白纸。”
　　“要写什么吗？”你从办公桌的抽屉里拿出一张白纸，“一张够不够？”
　　“够了。谢谢。”我将白纸小心翼翼地折起来放进背包里，“再见了。”
　　你送我到电梯口，我挥手道别，在电梯门合上的那一刻我终于落泪了。
　　你可知道这张白纸对我的意义是什么？
　　一切归零！
　　是的，一切归零！既然我们之间注定了有那么遥远的距离，那么就一切归零吧，回到原点，一切如这张白纸一样，什么也没有，全部抹擦干净，当作我们从未交集过。
　　我会试着淡忘这段日子关于你的回忆，一切归零。
　　我站在公车站等待公车，一朵木棉花在我的眼前掉落，砸在我白色的布鞋上，我抬头望着满枝头的火红花朵，蹲下身捡起它，抬头望向你办公室的那一扇窗，我看到那里有一个人，太远了，看不清是谁。我希望那是你，你在那里为我送别。
　　我将木棉花放进背包里，这是今年第一朵木棉花，也许会是最后一朵。
　　公车来了，我上了车，在靠窗的座位上坐下，我们真的有距离。想见你一面我必须做半个多钟头的公车才能来到你这里，我们之间的距离就是这样一次次地堆积起来，直到我们再也看不到对方。
　　我在公车上给你发了一条短信：“记得要笑着过日子！”我没有说“你一定要幸福”，这样的话我说不出口，我不想如何洁的歌词里写的那么悲哀，也不想独自一个人在深夜里为你祈祷，希望你幸福，我想自私一点，把你忘了。
　　我记得我跟你说过太多次的“我没有那么伟大”，是的，我只是一个平凡的女子，我没有那么伟大，也不想伟大，在你面前我注定是渺小的，又何必装伟大呢？
　　我只希望你能如电话里头一样笑得那么开心，也希望你每次当想到我的时候也是我的笑容。要不，也把我忘了吧。忘了在这个世界上我们曾彼此相遇过，然后无声地离别。
　　窗外的风景在我眼前模糊了，我知道，一切会都模糊的，会变成空白，就如我手中这张折叠着的白纸。
　　一切归零！
　　（2）
　　电梯门合上了，他转身想要离开，身边的好友在他背后问了一句，“为什么不留下她？”
　　他疑惑地看着好友，“为什么要留下她？她要回去。”
　　“难道你不懂吗？小樱已经成为过去式了，你应该珍惜眼前人。”说这话的时候，信的心其实也不好受，可是，他知道，她的心不属于他。
　　他看了好友许久，又看看紧闭的电梯门，他看到刚才电梯门合上前她的脸上有泪。但他还是回自己办公室去了，他没有去追她。
　　他在办公室的窗前望着路对面的公车站，他看到她走过马路，在公车站前停下，他看不清她的表情，一朵木棉花在她眼前掉落，她抬起头看木棉树许久，然后蹲下身去捡起刚才掉落的那一朵木棉花，放进她背着的背包，他想起她临走前跟他要了一张白纸，他不明白她为什么要跟他要那一张白纸，还小心翼翼地折叠好，放进她的背包。她不是背包里总会装着一本记事本吗？他看到她似乎往这边望过来，他呆呆地看着她，似乎感觉到她的眼神很忧伤，然后她上了公车，他目送着公车消失在他的视线里。这时候一条短信响了，是她发来的。
　　“记得要笑着过日子！”
　　他愣愣地看着信息，心里某个地方像被抽空，就像小樱离开一样难受。他离开窗口，转身对着墙上那幅字，她的笑容出现在他的面前，她总是笑得那么灿烂，那么开心，连他也不知不觉中被感染了。自从小樱离开后他很少笑过，但每次跟她在电话里聊天总会忍不住笑了起来，她总有办法让他笑，还有她那颗脑袋瓜里总会时不时冒出一些不合逻辑的想法，让他很无语。
　　“每次看到‘深蓝湖畔’这四个字，我的眼前总会出现一幅画面，夜晚时候，在一个深蓝色的湖畔上空挂着一轮明月，把湖面照得波光粼粼，一个女孩子站在湖边的一棵树下，披着长发，她在对着湖畔许愿……”
　　她第一次加他的QQ，说的第一句话就是这一句，似乎把小樱当年的画面描述了一下，他当时看到这句话就深深被震撼了，他没有想到她会理解得如此透彻，所以他开始对她产生兴趣，一步一步地了解她，终于她活生生地出现在他的生命里。
　　当她第一次出现在他的公司电梯口的时候，他愣住了，她有一双和小樱一样有灵气的眼睛。那一次她不是来找他的，是来找信，他的搭档，但他对她的印象特别深刻。
　　他不过是想在她身上寻找小樱的影子！他这么告诉自己，十年来他始终放不下小樱离去的痛苦，每个月总会到那个湖畔去缅怀小樱，他怀念那时候每天的傍晚他们会手牵手到湖畔散步，那里有一棵木棉树，小樱特别喜欢木棉花，是她告诉他，木棉花的花语是“珍惜眼前人”，那时说这话的时候小樱脸都红了，就在那一晚，他们第一次接吻。
　　他痛苦地闭上双眼，和小樱在一起的美好时光每回忆一次，他就痛苦一次，他甚至不敢去碰触那个尘封在心底深处的噩梦，在19岁那年夏天，他们一同坐车前往广州读书，就在那一场车祸中，小樱永远地离开了这个世界，而他，从此再也站不起来了。
　　“蓝…”信站在办公室门口，担心地看着他。“又在想小樱了？”
　　他沉默着。
　　“小樱和她是完全不一样的两个人，或许她们有太多的相似，可是，小樱走了，她还活着，你应该好好面对自己的心，问自己，到底该怎么做。”
　　他沉默了许久，“信，你能忘了小樱吗？”
　　信愣了一下，“不能，一辈子都不能。”
　　“那你还让我忘了她！”
　　“我是让你放下她，不是忘了她。我会把小樱放在心里，一辈子去怀念她。但我会去追求属于我的幸福。我想这才是小樱最想看到的。”
　　“你喜欢她，对吧？”他能看出信对贝的感情。
　　“但她喜欢你。”也许连她自己都不自知。信自嘲地一笑，有些无奈，在蓝身边，注定了他是他的影子，注定了喜欢的人总是忽略他的存在，因为眼前的人挡住了她们的视线。
　　“她已经走了，”他知道，她不会再来了。从她离去前的眼神中，他明白她对他的无奈，他该忽略的，偏偏那样的眼神刺痛了他的心。
　　难道，在不知不觉中，他喜欢上这个女孩了吗？
　　不。他否认了这个想法，他不愿意放下对小樱的爱，即使她已经离开了十年，但他从未想过要停止对她的爱，更没想过要喜欢上别的女孩，他不过是因为她与小樱太相似了，所以才被吸引了。
　　“或许她是小樱派来给我们的精灵，”信深情地说。
　　精灵…他望着桌上那一只布偶，想着她俏皮的笑脸，她确实像一个精灵一样在他面前晃动着，带给他不少的震撼与快乐，她的笑声总是那么开朗，这是小樱所没有的，小樱比较内敛。
　　真的是小樱派来给他们的精灵吗？他无声地问着。
　　或许是吧。
　　（3）
　　他一走进工作室就看到她独自站在窗前，眼睛望着前方，神情有些孤独和伤感，他就这样站在原地看着她，不想打扰她的沉默。
　　突然她的手机响起，是何洁的《你一定要幸福》，他喜欢这首歌，这也是他一直想对她说，“你一定要幸福，不管你最终会跟谁在一起，都一定要幸福。”只是，这样的祝福他难以说出口，如何让他说出口？他是多么想对她说，“留在我身边，我会给你幸福！”但他明白，她的心不在他身在，是在蓝的身上，就像小樱一样，眼里只有蓝。
　　他悲哀地叹息着。
　　她没有接电话，一直呆呆地看着手机，似乎沉浸在何洁悲戚的歌声里，直到铃声停止了。
　　他向她走过去，她没有回头，似乎能猜出是谁的接近。“这里的视野不错。”她背对着他说。
　　“就是建筑物多了一些。”他知道她在掩饰自己的失态。他没有揭穿她。
　　“二月是木棉花开的季节，真好。”她有些陶醉地说，神情很像小樱，有时候他真的会以为她是小樱的化身，但他知道，那不可能，她也曾经那么强烈地强调过，她不是小樱，不像小樱，她是她自己！她讨厌做小樱的影子，她的替代品。
　　“你很喜欢木棉花。”他淡淡地笑着，他真的没有把她当成小樱，她是天使，是救赎他和蓝的精灵，把他们从小樱死去的阴影中拉出来的精灵。
　　“是。”她望着路边那一棵木棉树。
　　“为什么？”
　　“因为它开花的时候树上几乎没有叶子，它是那么竭尽全力地开着每一朵花，淋漓尽致，我喜欢它的不顾一切地绽放生命力。花还没凋谢，它就迫不及待地脱离了枝头，即使知道掉下去会被践踏，却还是掉下来了。”
　　“或许它是无可奈何。”这句话是小樱曾说过的，小樱说，“木棉花之所以不顾一切地绽放，或许是因为她知道自己终将会脱离枝头，所以只能用尽最后的生命力绽放出最艳红的花朵，她是无可奈何的。”同样喜欢木棉花的两个人对它却有着不同的感触，这怎么会是一样的人呢？他很想对蓝说，贝不是小樱，她们一个是那么默默地在活着，像溪水一样；一个是那么阳光的绽放着生命力，那么热烈，想要融化身边的每一个人。
　　“或许是吧。”她说。这样的神情不像是刚开始认识的她，难道，她会是另一个小樱吗？她的热情在哪里？他很想问她，却终究不忍说出口，他知道她在努力地掩饰自己的脆弱，她是那么骄傲的人，不会让自己在别人面前掉下一滴眼泪。
　　“木棉花的花语是：‘珍惜眼前人’。”他看着她。那时候他不明白小樱为什么那么喜欢木棉花，所以去查了一下花语，才明白，她要珍惜眼前的那个人是蓝。
　　转身他们看到蓝在交代工作，他看到她眼里闪过一丝心疼，却一直站着没有动。他沉默地看着她，等待她的反应，终究她还是忍不住走上前去，推着蓝离开工作室。他无力地闭上双眼，她还是选择蓝了。
　　他回头看着窗外的木棉树，那一树的火红那么刺眼，看不到叶子，似乎和这个城市格格不入。
　　“珍惜眼前人！”是不是他该好好去争取，去珍惜眼前的人？他们之间的距离是那么近在咫尺，为何他却越来越看不懂她在想什么呢？只是心疼，真的心疼她，心疼她一直追随着那一个背影，她何苦这般折磨自己呢？
　　他苦笑着，他又何尝不是一样一直追随着她的背影呢？
　　他走出工作室，刚好看到她离开的背影，他想叫住她，可她的电梯门已经合上了，合上的那一刹那间，他看到了她的眼泪，她还是忍不住了，还是哭了，他的心一阵揪痛。他明白，这一次，她真的走了，走出他们的生命了，和小樱一样离开了。
　　“为什么不留下她？”他看着眼前的蓝。
　　“为什么要留下她？她要回去。”
　　“难道你不懂吗？小樱已经成为过去式了，你应该珍惜眼前人。”说这话的时候，他的心犹如刀割，可是，他知道，她的心不属于他。
　　蓝没有去追她，他看着蓝离去的背影，还是决定去看看她，不管怎样，他想目送她离开。他搭下一班电梯，当他到达一楼的时候，她已经走出大门，准备过马路。他想叫住她，一辆汽车挡住了她的身影，她听不到他的呼唤。
　　他失望地站在玻璃门后注视着她，他看到她在是眼泪，那神情是那么叫人心疼，那么倔强地扬起下巴硬将眼泪逼回眼眶，他多想冲过去将她紧紧揽入怀中，不让她受委屈。
　　只是，有用吗？她要的不是他的关怀，而是蓝。
　　一朵木棉花掉落在她的面前，她将花小心翼翼地收进自己的背包，然后坐上了公车，离开了。他跑出门去，不舍地望着那一辆公车远去，直到再也看不到。
　　他无力地回到蓝的办公室，看着蓝望着那一幅字，露出痛苦的表情，他不忍心指责他没有去追回她，他明白，蓝放不下小樱，那么刻骨铭心的爱情怎能轻易就放下呢？只是，十年了，够了，该是放下的时候了，有些爱还是放在心底怀念吧，逝去的人要安息，活着的人要好好珍惜，就如木棉花的花语一样，他们都该放下对小樱的爱，好好追求属于自己的幸福。
　　“蓝…”他站在办公室门口，担心地看着蓝。“又在想小樱了？”看着蓝沉默不语，他继续说，“小樱和她是完全不一样的两个人，或许她们有太多的相似，可是，小樱走了，她还活着，你应该好好面对自己的心，问自己，到底该怎么做。”
　　“信，你能忘了小樱吗？”
　　他愣了一下，“不能，一辈子都不能。”
　　“那你还让我忘了她！”
　　“我是让你放下她，不是忘了她。我会把小樱放在心里，一辈子去怀念她。但我会去追求属于我的幸福。我想这才是小樱最想看到的。”
　　“你喜欢她，对吧？”
　　“但她喜欢你。”也许连她自己都不自知。他自嘲地一笑，有些无奈，在蓝身边，注定了他是他的影子，注定了喜欢的人总是忽略他的
　　存在。
　　“她已经走了。”
　　他看着蓝，没有说话，独自离开，他知道，她走了，永远地走了。
　　

（二十六）徘徊
更新时间2010-4-13 0:22:03  字数：1741

　
　　洗了头，一个人跑到天台上去，我喜欢一个人的世界不被人打扰，只有黑暗包裹着我。
　　整个人缩成一团，顶着膝盖，黑暗中谁也没有察觉到我的存在，再过几个钟头便是2010年了，今夜是2009年的最后一个晚上，看着满天的烟花，一朵朵转瞬即逝，美丽而短暂，多渴望时间在这一刻停滞，只留住这一瞬间的美丽。
　　烟花如此璀璨缤纷，仿若人世间最凄美的爱情，动人而又盲目。有几个人会参透它，坦然地面对它美丽背后的残酷呢？
　　爱情意味着生命的泯灭，没有一对情侣可以在爱情里沉沦直至天荒地老，直到永恒。他们懂，却宁愿执迷不悟。我喜欢在黑暗中观看人性，他们的一举一动显得电影化、机械化，我习惯猜测着他们的下一步会怎么走，贪恋每一次的成就感。然，在黑暗的背后，是否也有人也在观察我的一切，随时准备攻击。
　　其实我是个非常软弱的人，遇到困难总是逃避，将自己封锁起来，不看不问也不想，以为这样就能逃得掉。就如此刻，我害怕2010年的到来，害怕2009会成为过去，因为2009我什么都没有得到，以为在最后一刻会有意外的收获，祈祷着时间的停歇，让我想一想这一年我还有什么事没做，我该得到些什么……
　　“嘀”，手机无情地报时，2010年终于还是来了。
　　天空突然变得好亮，我无处可逃，烟花仿佛想用它的光芒照亮这个阴暗的世界，周围响起一阵欢呼声，在这样的夜显得好寂寞，没有生气。
　　曾经有一个人在每个新年的来临，她总会哭泣，因为她离死亡更迈进一步了。其实何苦太过于留恋这个世界呢，死灰般地度过每一年，没有期待不是很好吗？如今她成了植物人，是否也会为新的一年的到来而落泪，她有思想有泪吗？
　　会有的，只是我们不懂，所以她是孤独的；而我们不懂她的无声世界，所以我们寂寞着。
　　我仰起头，紧闭双眼，任由眼泪蔓延着，它是属于过去的一年的。
　　从来不会去计划新的一年我该做些什么，会收获什么。明年对我而言是那么的遥远，总觉得一年365天该是多么漫长呀，这三百多天会有多少未知的变化。也许地球不再转动；也许我会邂逅某些人，然后我们再成为陌路人；也许我会失去一切……这一切的一切都有可能发生，所以我茫然，我逃避，不去想下一秒的事情，觉得太累了。我人生的蓝图早已被涂上各种色彩，原本绘制的蓝图早已面目全非，忘了该怎样去实现。
　　或许没有欲望的人生才是最好的。没有了期望就不会失望；没有追求，就不会失去；没有收获，便不会不舍得！人之所以那么累，就因为想要的太多，超过他的负荷，所以感觉到吃力，感觉到累！
　　只是，为什么无欲无求的我也觉得这么累呢？
　　或许正因为太过于盲目的人生，太过空虚的生活，有太多的空间去体会寂寞的滋味，所以觉得累，肩上背负着寂寞的担子，它随着时间的流逝，越来越重了，让我身心疲惫。
　　烟花在漆黑的夜空绽放，每一朵都是那么璀璨，那么耀眼，然，一切都是转瞬即逝，不留下任何痕迹，只有空气中弥漫着火药味，我居然贪恋上这种味道。我喜欢烟花，生命只有那么数秒，却是精彩的。
　　人活着又能怎样，长寿又如何？如果只是苟延残喘，还不如像烟花一样，在瞬间燃尽，留下那么璀璨的光芒！
　　新的一年来临了，其实一切并没有太多的改变，昨天和今天，前一秒和后一秒，在这个楼顶上并没有太多的区别，然而日历却翻新了一年，地球又转了一圈，生命又向尽头迈进了一步！也许就是这一秒，世界上又多了几条小生命，也失去了一些生命，也许这仅仅一秒的时间，股市有了翻天覆地的变化，有人成富翁，有人却寻找着高一点的楼层，想死的痛快一些！
　　我徘徊在去年与今年之间，然而，时间没有给我太多的时间徘徊，还是将我推向了新的一年，不允许我回头，去年那一扇门紧紧地闭上了，再也打不开。我没有再徘徊，我知道我该向前，也只能向前，或许新的一年我会思考，会计划以后的人生该去怎样走，不再如此颓废，不再像鸵鸟一样地生存，不再……
　　2010，多好的数字呀，终于不再是二零零几了，从此以后，是二零一几了，或许，不，没有了，我没能活到那么老，也不想活那么老，二一零零年属于未来的一代。
　　我闭上双眼，感觉有些冷了，冬天的夜晚真的寒气太重，我该回床上躺着了。
　　

（二十七）淡
更新时间2010-5-25 23:41:20  字数：2554

　她安静地坐在那里，一动也不动，任由他气愤地嘶吼，始终不吭一声。从小她就习惯了沉默，即使不是她的错，她也不驳不辩。
　　为什么不说话，你哑了吗？他问。
　　有用吗？她说话又能改变些什么？他相信她根本没有背叛他吗？她对他根本谈不上爱，跟他在一起，不过是她厌倦了与家人一起的生活，她想换一种生活方式。但她错了，从她跟他的第一天起她就知道错了。她的心渴望飞翔，她的灵魂在漂泊，停不下来，四处漂流的生活才是属于她的。太过安逸的生活使她懒散、无力。
　　看着我，回答我，你们为什么在一起，还一夜不归？他拎起她，强迫她正视他。
　　寂寞！她说。是的，她和洋是因为寂寞才走到一起，没有过去的相识，仅仅是在一瞬间，两双空洞的眼眸相对，彼此都看到自己眼中的寂寞，不需言语，就走到一起。他们彼此相视，用心地感受这份似熟悉又陌生的孤寂，这是在周身上看不到的。他充满野性地掠夺，想要什么都会亲手去夺得，从不知道寂寞的滋味，应该说他没有时间体会寂寞，其实他是空虚的。而她，有太多的空间感觉寂寞，而今她已被吞噬了。
　　周，我的梦该醒了，对吗？她轻声而平静地问。
　　不，你的梦不该醒。他恐慌地抱紧她，从来，他就不曾想过她会离开他，他给她任何物质，以为她会习惯这种生活。
　　这样的生活使我的心腐烂。她冷漠地任由他亲吻她的脸颊，脖子……
　　我的心开始在腐烂。她拉起他的手放在她的胸口，她的手是冷的，从没暖过，让他以为她的心也是没有温度。
　　跟他？他心痛地问。
　　她摇头。她从来不为任何人而停驻的，她是漂泊在大海中的一叶扁舟，渴望海浪将她卷起，又害怕被吞噬，矛盾一直缠绕着她。
　　去哪？
　　不知道。她是个不习惯为自己的旅途定目标的人，她总是漫无目的地走着，就像断线的风筝，随风飘扬，飞到哪，就歇到哪，谁也不知道下一秒会发生什么事，也许地球毁了，也许她死了，也许…她从不去思考未来会怎样，或许她害怕思考，她害怕自己没有未来。
　　他沉默了，他知道自己没有能力留住她，她就像一阵风般，无声地来到他面前，又无声地从他眼前刮走，他抓不到她的灵魂，只能惊喜地迎接她又遗憾地送走她。她属于在每一个空间都能自在地生存，就像当初来到这个城市，她没有因为陌生而恐惧，而是沉默地适应。
　　这一夜他们不停地做爱，像似要将一生的体力全耗尽般缠绵在一起，直到彼此都累了，才沉沉睡去。
　　天亮了，他习惯性地伸手揽她，却摸到的是冰冷的被褥。
　　她走了，房间里安静整齐，属于她的东西全被带走，其实她也没有什么东西，除了一个很旧的木相框里面装着她一张单人相片，那是她在家乡的田野里拍的，卷着裤筒，手捧一束野花，神情是她惯有的淡漠，没有笑容，也只有她几件半旧的衣衫了，简简单单，和她的人一样。
　　一切仿佛又回到过去了，他心痛地将脸深埋在掌心，泪水从指缝无声地流了下来。
　　我在寻找一个可以歇息的地方。他曾经问过她为何四处流浪。她望着一个遥远的方向，淡淡地回答道。那时候他不明白她为什么如此茫然地望着远方，他曾以为自己会将是她要寻找的地方。然而他错了，她要的是心灵的港湾，他给不了她，或许该正确地说，他从未走进她的心。
　　从来，她不曾在意过他身边的女人，即使他在外面一夜未归，她也是沉默地等待，从未开口问过他。他以为她是个识相的女人，但原来，她根本不在乎他。
　　他痛苦地抓着自己的头发，在一起半年，他根本不了解她，不知道她在想些什么，甚至她来自何方也不知道。
　　天凉了，这条围巾送给你。他在经过一家店的时候给她买回来了一条白色的围巾，但她没有要，她说她不冷。
　　他打开衣柜，那条围巾孤独地搁在衣柜里，像个被遗弃的孩子。他伸手拿起它，攥在手心里，她终究没有带走它。她从未要过他任何东西，他感觉到一种无力的挫败感。
　　你的头发太长了，该剪短一些。
　　我不喜欢剪头发，那种声音不好。她害怕听到头发与剪刀摩擦的声音……
　　这半年来他们之间的点点滴滴一下在脑海里涌现，他无力地望着空荡荡的房间，似乎她从未出现过，这半年来他只是在做梦，她的出现并未留下任何痕迹。她总是那样地自我、孤行。不为谁改变，不让谁改变！
　　只是她却不知道，她身边的每一个男人都在为她而改变，然她却总是那样潇洒，那样绝情地一走了之，不留下任何踪迹！
　　他把头深埋在围巾里，泪水沾满了围巾，他居然哭了，像个婴孩一样无助地哭了。失去她居然令他这般痛苦，原来，她已经进驻他的生命，总以为，他们之间只是游戏人间，然而，他，已经深深爱上了这个冷漠的陌生女人！是的，她对于他而言是陌生的，她是谁，从哪来，又会往哪去，他不知道。他茫然了，世界之大，他该往哪去寻找她？
　　离开周的时候，天还没有彻底亮，她独自走在大街上，街上的行人不多，偶尔经过的一家卖早点的摊位，她驻留了一会，想起第一次遇到周的时候就是这样的清晨，那天他加班加通宵，刚好准备回家休息，而她是刚到达这座陌生的城市，身上的钱丢了，没钱买早点，就这样坐在路边的一块石头上，想着该怎么办。他在吃完早点的时候经过她身边，给她一个包子，那一刻她有过一瞬间的感动，或许就是这样的感动决定了她跟他回去，两个人在一起半年。
　　她望着曾做过的那一块石头，它依然那样孤独地躺着，一个小女孩走过去坐在上面，手里拿着一个还冒着热气的包子，她苦笑着转身离去。
　　其实人生充满了变数，她也曾是个天真无知的小女孩，也曾这样为了一个包子满足地笑着，以为那就是最大的幸福。多少年过去了，她再度拥有一个包子，然而这个包子并未满足她，她还是没能找到当年像那个包子一样满足的幸福，是不是人长大了，对于幸福的定义也不同了呢？
　　也许是吧，那时候的那个小女孩哪里知道，这个世界上除了一个包子，还有很多很多各式各样的物质，人总是那样贪婪，不容易满足，所以也遗弃了最简单的幸福。
　　她回头看着那个正津津有味地品尝着包子的女孩，多年以后，她会不会变成另一个自己呢？那时候，她该到哪去寻找她的包子呢？是不是也跟她一样走过一个个城市，依旧找不到那个包子却还是不甘心放弃，依然还是继续寻找呢？
　　她突然心疼起那个女孩，似乎在她们之间隔着一道时光的光线，眼前是她的童年，那个女孩子就是当年的她，她看到了过去的自己……
　　命运真的很折磨人！她感叹着，回过头快步离去。
　　

（二十八）冰柠檬的味道
更新时间2010-7-8 0:52:08  字数：6248

　
　　1
　　她坐在长椅上抽烟，看着火车站人来人往地从他眼前经过，神情是懒散的，乌黑的眼眸带着忧郁。稍长的短发让风吹得有些凌乱，遮住了半边脸，表情平静得犹如一尊雕像，只有那件被洗得发黄的白色棉衬衫随风舞动，就如她的灵魂，渴望飞翔。
　　旧牛仔裤包裹着她修长结实的双腿，底下是一双白色的运动鞋，是李宁的牌子，看起来很旧。
　　抽完第N支烟，她站起来，抓起简单的行李往肩上一挂，开始她漫无目的的旅程。她喜欢一个人四处漂泊，她的灵魂需要旅游，她像似高空上一片浮云，飘渺，抓摸不透，仿佛会被吹散般脆弱。
　　一个人走在陌生的街头，没有人回头注意她，看着一张张陌生的面孔，她的心异常地平静，仿佛他们都是这座城市的装饰，而她才是主角。
　　远远地，她看到一抹黑影，会是她吗？她眼睛一亮，快步走向对街的饮品店，在离她不到五米时，她突然止步，没勇气向前，她不愿看到那张惹人怜而又无情的面孔，那张流着眼泪祈求她成全她的爱的脸孔。早已支离破碎的心竟还有力气感到抽痛，她不禁自嘲地冷笑。她还是爱她的，即使她背叛了她们的约定，无情地夺走她的一切，她依然无法恨她，依然希望她在别人的怀里得到幸福。
　　“一杯冰柠檬，不加糖。”一道柔美的女声传入她的耳里，她苦笑，不是她，是她太想她了。
　　她向她走近，向店主也要了一杯不加糖的冰柠檬，她们的口味一样。
　　女孩没有因为这种巧合而转过头来看她，只是冷漠地等待着。
　　她从侧面打量她的侧脸，很美，却没有表情地冷漠。
　　“你的冰柠檬，”店主从里面伸出手来，两个人同时伸出手去接，很尴尬地停在半空。两个四目相对，她缩回手，淡淡一笑。
　　女孩没有说话，只是淡漠地一笑，接过冰柠檬付了钱转身离去。她望着她的背影发愣，同样的一身黑，却穿出不一样的气质，妮是高雅优美的，如同一朵黑色的玫瑰，而她却如鬼魅般，捉摸不透，看得到摸不着，她看起来很孤单，无波的眼眸里带着一抹忧郁，笑起来有种嘲世的意味，仿佛全世界都入不了她的眼，她的世界只有自己。
　　她饮了一口冰柠檬，酸酸的，带着苦涩，她喜欢这种味道，能刺激她体内每一个感官，直到舌头发麻，这种几近自虐的行为每每令她感到快感，心灵有一刻的满足，不再空虚。她也是吗？她忍不住又朝女孩远去的方向望去，她早已消失了。她和妮不同，妮讨厌柠檬的酸涩，她喜欢樱桃的味道。
　　再次相遇时在海边，她独自坐在沙滩上抽烟，看着一波一波的海浪向前吞噬着沙滩，就好像人性，不断地侵略别人的领土，占为己有。其实世界上最可怕的不是鬼魅，而是人性，人吞人才是最恐怖的，也是最残酷的，而心魔，是人最大的敌人。
　　她用力地吸着烟，又漫不经心地吐出烟雾，思绪飘到了最远处。对妮的背叛提不起恨，其实她很清楚，是因为她太爱妮了，爱她身上自己所没有的一切美好，像宝贝一样小心呵护，即使她夺走了她的男人，她都不愿承认她的错，而是那个男人的错。
　　妮有什么错呢？
　　是呀，一个巴掌拍不响，如果他对自己的感情够牢固，妮又怎会有机会趁虚而入呢？
　　她不恨任何一个人，不恨妮，那是因为她太爱她了；不恨他，是因为她从来就没爱过他，不过是因为寂寞空虚，想寻觅一丁点温暖，但，那不是爱！
　　她苦笑。侧目看向蹲坐在前方一块大石头上的那个女孩，她的年龄比她小，但眼神却似乎经历了沧桑般黯然。那女孩转过头来，冲她淡淡一笑，“有烟吗？”
　　她愣了一下，“有。”她将烟扔向她，女孩接过烟，冲口袋里抛出火柴，点燃一根，火柴在她纤细的指间燃尽。她神情悠然地望着远方，动作熟练地抽着烟，一副陶醉的神情，这是她看到她的第二种表情。
　　她看到她的右手腕系着一条红色的绳子，那么随意，她猜想着她定是一个有故事的人。
　　“这里的海很宁静。”女孩像似在自言自语。看得出来她很喜欢这里的海。
　　她们似乎有很多方面都很相似，一样喜欢的冰柠檬，一样喜欢看海，一样喜欢抽烟……
　　香烟可以让她麻痹，然而酒精却让她清醒，每次她想醉死，都反而变得更加清醒，所以她讨厌这种东西。或许一醉真的可以解千愁，可是她醉不了。
　　2
　　她回到了火车站，想着该往哪去。她不喜欢这座城市，因为这里没能让她忘掉妮，那个和她一样喜欢冰柠檬的女孩子有着和妮一样的背影，她在这座城市，她会让她更加思念妮。
　　身上的手机响起，她已经忘了有多久没想起过，这个手机里唯一的一个号码的主人已经很久没想起过给她打电话了。此刻响起，说明她想起她了。然而她的心却忽然跳个不停，有一种不祥的预感向她袭来，她没有勇气接听。
　　电话响了很久，有一刻安静了，可一会又响起，似乎有什么急事，最后她还是接听了。
　　她没有说话，安静地听着对方传来的消息，直到电话挂了，她依旧站在原地，动也不动，时间仿佛在这一刻停滞。
　　天空下起了雨，她并未察觉，依然站着。过了很久，雨下大了，她的视线被模糊，她突然发出一阵嚎叫声，那么凄厉，像似要划破这样的雨夜。火车站的乘客都冷漠地看着她，没有一个人向她走来。
　　她发疯地拉扯着自己的头发，神情很痛苦，最后筋疲力尽地跪坐在地上，绝望地看着前方，眼神呆滞。
　　那个陌生的女孩向她走来，没有说话，这是安静地将她搂进怀里，递给她一杯冰柠檬，她知道她需要这东西，她此刻的心不就是这一杯酸涩的冰柠檬吗？或许比这还苦，还冷。
　　她像个无助的孩子一样痛哭着，紧紧抱住女孩，一直哭着。
　　妮死了，死于难产。
　　医院的护士在妮的手机里查到她的手机号码，通知她，说是妮临终前将孩子托付给她，要她回去。
　　她独自坐在火车站的候车椅上，一整夜保持着这个姿势，没有动，陌生女孩给她买了一碗粥后就离开了。在这个陌生的城市，这个陌生的女孩给了她最温暖的拥抱。
　　妮死了，是难产死了。
　　她的脑海里只剩这句话了，像倒带一样反复地重复着，她不再歇斯底里地哭喊，也不会流泪了。乘客在她的眼前停了又走了，坐了又离开了，这些她都没有发觉。妮死了，她的世界也完了，她们都是被遗弃的孩子，从小在孤儿院里长大，每一次被人欺负的时候，她都会奋力保护妮的，哪怕被打得鼻青眼肿也会紧紧护着妮。
　　她们不是说好了要一辈子相依为命吗？她答应妮的，会一辈子保护她，不会让人欺负她的。可是，妮还是死了，她死了！
　　她不敢回去，她害怕妮真的死了。到现在她还是无法相信妮就这样走了，留下一个新生命就这样抛下她们走了。
　　如果非得一命换一命，那么用她的吧，用她的命换妮的命可以吗？
　　她恨那个小生命，一来到这个世界就杀死自己的母亲，她讨厌那个流着妮一半血液的婴孩，她夺走了她最心爱的妮。
　　孤儿院的院长说过，妮的母亲是难产死的。妮也是难产而死。她们母女注定了同样的命运。那个孩子也会是一样的命运吗？
　　她浑身颤抖，如此轮回下去，太可怕了。
　　她拖着沉重的脚步走到售票处，这里没有人排队，空无一人，售票员慵懒地打着哈欠，看到她，售票员冷漠地问她要买去哪的火车票。
　　今天没有回去的火车票。
　　她冷笑着，她根本不愿回到那个再也找不到妮的地方。不愿去面对那个初生的婴儿。更不愿带她走。
　　她又买了一瓶冰柠檬，用力地吸取，酸涩的味道唤回她一丁点的思绪，她有些迷茫地看着空荡荡的火车站，感觉自己似乎被这个世界遗弃了。二十年前，她也是被遗弃了，不是在火车站，而是在一条陌生的街道，没有路灯，周围一片漆黑，她喊着妈妈，可是没有人回应她。后来她哭了，蹲在一个角落里抽泣，院长在回去的路上将她捡回去。
　　从那时候开始，她就是个孤儿，一个被亲生父母遗弃的孤儿。她曾无数次守望在孤儿院门口等待，希望他们会回头，将她带回家。是她高估了他们的良知。
　　“我真羡慕你，至少你不是被遗弃的！”她曾这么跟妮说。是的，妮的妈妈或许不愿意丢下她离开人世。然她的父母却是故意将她抛弃掉，这是最恶劣的。她恨这对生下她，又抛弃她的男女！
　　她突然感觉到那个孩子的无助，她独自来到这个陌生的世界一定很害怕吧，没有妈妈温暖的怀抱一定很无助吧？
　　她抓起行李冲出火车站，她要坐飞机，要以最快的速度出现在那个孩子身边，给她温暖的怀抱，把对妮的爱全部给她。
　　3
　　十二月的南方还是有些冷的。
　　她走在医院的走道里，很冷清，似乎透着死亡的气息，她按着护士给她的地址，来到一个病房门前站住。
　　她没有勇气走进去，妮就在里面，只隔着一扇门。就是这样的一扇门，她们永远地阴阳相隔。
　　她在门口站了很久，始终不敢打开这一扇门。许久，她伸出一只手，颤抖地放在门把上。
　　你来了。一个中年护士出现在她身后，她吓了一跳。
　　护士推开门，径自走了进去。她死了，如果你再不来，我们会送殡仪馆火化的。
　　她跟在后面走进去，妮被一张白布遮着。护士掀开白布，露出妮的脸。她无力地抓住床沿，不让自己倒下。
　　妮安详地躺着，她的轮廓依然那么美丽，就像是一个睡着的美人。
　　好好见她最后一面，然后签字，我们才可以将她火化掉。
　　那个男人呢？
　　不知道，都不知道跑哪去了，一些医药费都没缴呢。一会你到前面把剩下的医药费缴了。护士走出了病房。
　　那个男人居然不见踪影！
　　她看着妮，笑得很讽刺。妮这么不顾一切地抛下她跟那个男人走原来就换来这样的下场。
　　你怎么这么傻呢？娟不是说了吗？这个世界上没有永恒的爱情，你怎么就不信呢？
　　倘若妮听她的话，或许就不会死了。她握着妮冰冷的手，有些失神地看着她的脸。妮，你还有什么心愿未了，你告诉我，我都帮你实现。
　　妮很安静，她没能告诉她，她的心愿。她从此再没能跟她说上半句话。她多想听听妮的声音，哪怕只是一个字，哪怕…哪怕睁开眼睛看看她。
　　生命为何如此脆弱？当孤儿院那个教她唱歌的刘奶奶去世的时候，让她第一次感受到生命的脆弱，但她从没想过她最爱的人会这样快就离开她，她一直认为她会比妮先走一步，她厌倦了这个世界。
　　妮去找她妈妈了，她再也没有烦恼了。刘奶奶说，人死以后，什么都放下了，天使会带着他们到一个没有悲伤、没有疼痛的地方去，他们会开始另一个人生。
　　没有花香，没有树高，我是一棵无人知道的小草，从不寂寞，从不烦恼，你看我的，我看你的，天涯海角。春风啊春风，你把我吹绿……
　　她哼唱着刘奶奶教给她们的歌曲，这是妮最喜欢的儿歌，她说她要像小草一样不怕风吹雨打，坚强地成长。
　　可你却没有小草顽强的生命力，妮……她扑倒在妮的身上。
　　她的哭声引来了许多病人和护士的围观，刚才离开的那个中年护士又回来了，她拉着她离开病房。
　　她坐在走廊的长椅上，护士给她一包面巾纸。节哀顺变吧。
　　她没有说话，已经不流泪了。
　　她临终前很想你，要我转告你，她错了，看错了人。还要你原谅她。
　　她安静地听着，没有开口。
　　她要你看在她的面份上，收养她的孩子，将她抚养成人。
　　那个男人呢？她开口问着护士。
　　不知道，我们一直联系不上他。那样的男人简直不是人，扔着心爱的女人在这里，死了也不给她办丧事，还有那个可怜的孩子，毕竟是亲骨肉，也不要了。
　　他爱的不过是美色。
　　是的，她从一开始就知道那个男人并不爱她，但她以为妮会改变他，以为他会爱上妮。她也错了。
　　这种男人会有报应的。
　　什么是报应？她看着护士。如果这个世界会有什么报应，那么最该报应的是谁？那个抛下妮的父亲？还是那对遗弃她的亲生父母？又或是那个抛弃妮的负心汉？
　　她冷笑着，这个世界会有报应吗？她鄙视这些所谓的报应。
　　或许这是上天对她最大的报应，报应她对这个世界的冷漠。所以抢走了她最爱的妮。
　　孩子，别伤心了。护士安慰着。
　　她看着护士，思绪飘到了小时候和妮在院子里玩耍的时候。
　　九岁那一年，妮生日那天，刘奶奶给她买了一套白色的洋裙，很漂亮，妮开心地在院子里转着圈，拉着她满院子里跑着，那时候她觉得妮就像是一只蝴蝶，翩翩起舞，很美。
　　妮跑累了坐下了，她突然对她说，长大了，我一定要穿婚纱，成为世界上最美丽的新娘。
　　她永远记住妮这句话。那时候幼稚的自己还暗暗下定决心，长大后要挣很多钱给妮买最漂亮的婚纱。
　　护士小姐，我能不能帮妮完成她最后的心愿呢？
　　什么心愿？
　　给她穿上婚纱。
　　护士愣在原地，以为自己听错了。
　　她起身离开了医院，她要给妮买一套白婚纱，实现她的心愿。她没有很多钱，她的积蓄只够她买一套中档的婚纱，她相信妮会理解的。
　　4
　　天空一直下着雨，很大，像要淹没这个世界。
　　她顶着雨，怀里抱着一个大袋子，里面装着要送给妮的礼物。她来到病房的时候，护士等在里面，微笑着看着她，眼里有着泪光。
　　我给她上了妆，穿婚纱可不能没化妆。
　　她只是淡淡的一笑，小心翼翼地帮妮换上白色的婚纱。乌黑的长发披散着，她像一个陶瓷娃娃般美丽，安详地躺着。
　　你怎么可以走得如此安详？撇下我，还有你的孩子，一个人走。你怎么就可以走得这般安详呢？她看着妮，心痛地在心底呐喊着。
　　我说过，我会让你穿上白色的婚纱，我没骗你吧。
　　你穿上婚纱很美，是全世界最漂亮的新娘，你放心，我会让他过来陪你的。你先睡会，他很快就会来娶你的。
　　我以为我放手了，是成全你，是给你幸福，却没想到是将你推上绝路。对不起，是我毁了你的一生，是我错了。
　　她呆呆地对着妮的尸体诉说，护士看着她的样子都忍不住落泪。
　　可以出殡了。
　　她抬头看着护士，又看看妮，点了点头。她知道，她留不住妮，她冰冷的身体在提醒着她面对这一切现实。妮走了，真的走了，再也不会回来了。
　　医务人员将妮的尸体抬走，她没有跟出去，她没有力气站起来。她瘫坐在地板上，抚摸着妮刚才躺着的床，上面似乎还残留着妮的温度，她苦笑着。
　　空荡荡的病房，只剩下她一个人，她终于放声痛哭。
　　许久，护士走进来，手里抱着一个婴儿，轻轻地拍着她的肩膀。她回过头来，疲惫地看着护士。
　　这是妮的女儿。
　　她站起身，走到护士面前，看着她手中的婴儿，她正睡着。她伸出手，有些颤抖地抚摸着婴儿红润的脸蛋，激动地说不出话来。
　　这是妮的孩子，她的体内流着妮一半的血液。她有一双和妮一样的漂亮的眼睛，还有一张小小的嘴巴，她就像妮的再生。
　　妮并没有离开我，她的生命还在继续，还在延伸，她现在彻彻底底地属于我的了。她抱过护士手中的婴儿，兴奋地笑了，笑声中充满着凄厉，护士听得有些害怕地看着她。
　　妮，我们回家，再也不到这个地方了，我带你走得远远地，忘掉这里的一切，忘掉所有的人，以后我们在一起，再也不分开，我不会再让别人伤害你了。你放心，那个男人我不会放过他的。
　　她抱着小妮来到了那个男人的家，一打开门，她就捅了他一刀，接着又是一刀，她的眼里充满了仇恨，一心想杀死他。
　　他一直躲着她，身上的血不断地倾泻下来。她看到血更兴奋了，她要杀了他，让他到妮面前忏悔，让他下去陪妮。
　　不，不行，他不能死，不能去找妮。不行，是他害死妮的，不能让他再去打扰妮。她停了下来，有些茫然地看着他，又看看自己手上的血，吓得尖叫着扔掉手中的刀子，直奔出房间。她将小妮紧紧抱在怀里，神志有些恍惚。
　　兜兜转转，她抱着小妮回到了她们最先相识的地方。院长已经很老了，有些发福的身子走起路来慢吞吞的，她看着小妮，老泪纵横。
　　这孩子的真苦，一出生就失去母亲，和她妈一样。
　　她没有说话，手里拿着一杯冰柠檬，坐在院子里的长椅上失神地望着那一个早已风化的秋千，喃喃自语：妮以前很喜欢荡秋千，她的额头上有个伤疤，就是当年不小心摔下来撞伤的，不知道长大后还会不会留下疤痕？
　　老院长看着她，深深地叹口气。孩子，如果想哭就哭出来吧，我知道妮走了，你比谁都难过。
　　她看着这个养育她长大的老院长，她见证了她和妮的感情，她是这个世界上唯一明白妮对她有多重要的人，也是这个世界上她仅剩的亲人。她站起身紧紧抱住院长，她没有哭，从今以后她不会哭。
　　老院长轻轻拍着她的肩膀。一起将这个孩子抚养长大，好吗？你看她多像妮呀。
　　她看着孩子无暇的脸孔，露出淡淡的微笑。是的，这个孩子是妮的希望，我们要将她抚养成人。
　　人生的起跑线
　　

（二十九）夜清辰
更新时间2010-7-19 23:47:01  字数：6655

　1
　　每一次遇到无法面对的事情的时候，我总是会选择逃避。曾经有个人问我，你一直逃，你能逃到哪去？那时候我冷笑，世界之大，总有我容身之处吧。
　　然而世界之大，唯一不能容下的是我的心，即使我的躯壳逃到了天涯海角，心依旧无法解脱开来。
　　这一次，我选择了上海这座充满了繁华色彩的美丽夜城，这座古老的城市有着许多的神秘色彩，或阴暗，或慑人，都透着一股吸引力，将许多的人引到这来。
　　我从未想过在这样的秋天，我走进了这座城市，说实话，我对她并没有过任何的幻想或好奇，只是，我想看看许多作家笔下的上海是不是真的那么神秘。
　　独自走在南京步行街上，两边的百货商场很富吸引力，但我没有立刻走进去，我只是一直走着，看着街上的男男女女，感觉很舒服，上海人的穿着其实并不张扬，很朴实，和潮汕人不太相同。我找到一个歇脚的地方坐下来，托着下巴观看着从我眼前走过的人，在这里可以看到很多国家的人，他们说着自己的语言，我听不懂，但喜欢听，那种感觉很舒服，看着他们一张一合的嘴唇，想着人类的神奇，同样是两片嘴唇，却能说出截然不同的语言。很好笑的想法。
　　许多时候我会对许多人们习以为常的事情感到好奇，用母亲的话说，那叫“无聊”，朋友回以“无语”，我自己也很无奈。
　　看够了路人，我开始购物。购物是我发泄情绪的最好方式，每每心情压抑，我会疯狂地购物，买许多平时不舍得买的东西，或许昂贵的，或许高档的，只要能让我心情变好的一切东西我都会买，直到身上的钱都花光了以后我才会罢休。
　　那或许叫“自虐”！有时候一次购物能花上我几个月的收入。还是会心疼的，然而我享受购物后的成就感。是的，那种验收战利品的感觉能让我得到一时的快感，很变态的心理！
　　金钱无法买到快乐，快乐是很奢侈，很难求的东西，假如花几个月的薪水能让我的心灵得到一时半会的快慰，那还是值得的。我总是认为，一个人一辈子能拥有多少财富是注定的，这不是迷信，也不是向命运妥协，而是一种自我调节的心态。假如你拥有五十元，别人却拥有一百元，如果你无法自我调节，你会心态不平衡，会不开心。但如果你换一种心态，认为那是人家付出的努力比你多，是人家应得的，是不是你的心情就会好很多呢？
　　我们无法控制股市的上升，但我们可以自我调节心情的好坏，是吧？有时候，没有任何的奢求，才是最大的财富！
　　晚上我来到上海世贸大楼，乘坐电梯直达顶楼，据说这是上海最快速度的电梯，电梯在上升的时候有一瞬间我感觉耳朵嗡嗡作响，我嚼着口香糖才缓解一下。
　　站在顶楼看着地下上海的夜景，这就是传说中的上海之夜。的确，上海的夜景很美，在这样四面都是玻璃的楼房里，它是宁静的。那一颗东方明珠，散发着耀眼的光芒，我感觉到它的孤寂，看似唯我独尊，其实它该与谁相媲美呢？能与谁相媲美？
　　那一座座的高楼大厦，它们虽没有东方明珠的神韵，却相互依偎着，像一家人一样亲密地在一起，只有它，孤独地屹立着，那样就很美吗？
　　我不禁苦笑。美丽，多好的词汇，然它的背后却隐含着孤立！其实美丽又如何，总有一天它会老去，那时候还剩下些什么呢？就像人的容颜，光有美丽的脸蛋有什么用？当有天你老了，一条条鱼尾纹爬上了你的脸，岁月在你脸上留下痕迹的时候，你还美丽吗？剥去了这一层美丽，展现出丑陋的内在，那个时候，你还能像现在一样高傲地扬着下巴走路吗？
　　我靠在落地窗前，呆呆地望着远方，一颗流星从眼前划过，我没有许愿，从来就不相信这样一个逃兵能给我带来什么我想要的东西！
　　2
　　曾经做过一个梦，梦里我依偎在一个男人的怀里，很温暖，很舒服。我知道是梦，不愿意醒来。他告诉我，当有天我看到了流星，他就会来到我的面前，那时候不会再是梦！
　　曾有一段时间我每天晚上都守候在窗前，我渴望见到流星，渴望那个温暖的怀抱。然而，一次次的失望，终于渐渐地，我不再守候在窗前了，也忘了那一个诺言。
　　回到宾馆，我一直沉浸在多年前的那个梦境里，很真实，我甚至还清楚地记得那一双眼睛，很好看，眼里蕴含着温柔的光，我迷失在那样的眼神里，无法自拔。
　　即便这么多年我似乎忘了，然，这一夜在上海世贸大楼顶上看到的流星以后，我却再也忘不了了。
　　我不相信流星可以将他带到我的面前，但我相信他不会违背诺言！
　　我一直等待着。
　　翌日，我离开上海，来到有“千年古都”之称的杭州，再次来到这座古都，多了一份亲切感。
　　独自来到乌镇，没有叫导游，上次来时再导游的陪同下前来的，一大群人将这座宁静的古镇给吵醒了，少了那一份幽静，也赶走饿惆怅。变成一座孤独的闹市，像一个被遗弃的孩子那样哭闹着，一点神秘感也没有。
　　乌镇，在我的脑海里想象，它应该只有黑白两种色彩，像黑白照一样苍白的。
　　在乌镇的入口前，有几个黑色的石雕，有围着围裙挑水的妇女，另一只手还抱着一个小孩，孩子似乎想下去玩水，而她的左手边是两个妇女正在拎着一张被单，另外还有一个妇女半弯着腰在挑水。一个男子挑着一旦水从水里上来，他的脚边蹲着一个女孩在洗衣服。多么温馨的清晨。
　　导游曾告诉我，这就反映了乌镇百姓们的生活习惯。
　　这也是许多乡村百姓的生活，朴实而又温馨。在我的记忆里，这样相似的画面是有的，那时候我也曾跟随在母亲身后到河边玩水的。清晨有许多妇女在洗衣服，旁边会有一两个像我一样的小孩爱水里洗澡，远处有人在赶鹅洗澡，奶奶偶尔也会赶着一群鹅下水。那时候我和几个堂姐弟会跟着拿着一两个像我一根比自己个子高的竹竿一路跟着赶，还会跑到河里的台阶上看几头牛在河里洗澡，它们嘴里嚼着草，身上散发出牛屎味，有些刺鼻，却还是好奇地观察着，猜测着它们怎么用四肢游泳，至今依旧不懂。
　　走进乌镇，我沿着这些走廊走着，清晨的乌镇格外宁静，如果再来一场绵绵细雨，一个穿着白底黑花纹的旗袍，撑着一把纸伞，那该是多么幽美的画境呀。可惜没有雨，也没有穿旗袍的女人，只有背着一个背包的我。我自嘲地笑着。
　　我坐在长廊的椅子上，向外望着底下的河水，记得导游曾介绍说，以前乌镇的人们都是生活在水上的，他们的交通工具就是小舟，从这边人家划到对岸人家。我望着对岸那一个个木屋，想象这里曾是一个繁华的水镇，小伙子在这边探出个头，吆喝着对岸的伙伴。姑娘家在那一扇打开着的窗户深情地目送心上人的离去，多么惬意呀。
　　梦里水乡，此情此景，多贴切呀。
　　我把相机调成黑白的，拍摄着这里的景色，这种古镇只能用黑白照才能体现出它的本色，它的美丽。
　　走过长廊，来到了一座小拱桥，我走到桥上，遥望着前方，那是刚才我站着的地方，空无一人，有些惆怅。突然很想有个人在对岸向我招手，哪怕是一个认错人的陌生人，也足以驱走我心头突然涌起的失落。
　　匆匆走过拱桥，我没有回头，记得上一回我在这里转回身让导游帮我留了影，那时候的心情是截然不同的。那时候，我从未想过有天我会再次来到乌镇，会如此感伤。
　　黑白的景色总让人想到错过与离别。在这里我不曾错过谁，也没有别离过，却有了它们那一份伤感，有些疼痛，想掉眼泪。或许秋天是个敏感的季节。我不该这个时候来。
　　来到了人们居住的街道，两边的房屋都很老旧，有点像我的家乡以前的房屋，几乎是用木头建成的阁楼，也像之前去过的一个旅游景点，叫芙蓉镇，拍摄“豆腐西施”的地方，在湖南。
　　现在才明白为何第一次来乌镇的时候有一种亲切感，原来它在某些地方有点像芙蓉镇，那里有我难忘的辣豆腐，在寒冷的冬天，吃上一碗热腾腾的风味辣豆腐汤，那是一种享受，胜过一切山珍海味，至今依旧怀念。
　　走玩一圈，我坐着小船离开乌镇，坐在船上观望着乌镇两岸的景色，心情有些跌但起伏，似乎在很久很久以前我也生长在这里，我泛着船，唱着小曲，在灯火阑珊处，观望着岸上的人们，泪流满面。
　　在阳光普照着整个乌镇的时候，我离开了乌镇，直接前往杭州机场。
　　3
　　在等待飞机起飞的时候我小息了一会，或许真的累了，我居然睡了。我是会认床的人，所以每次出外旅行回家我都会在家睡上一天才肯罢休。
　　在睡梦中，我梦见爸爸妈妈手牵着手步入礼堂，而他们旁边站着一个小女孩和一个小男孩，那是我和弟弟小的时候。我看到爸爸妈妈笑得很幸福，只是，他们的眼角有鱼尾纹。什么时候，爸妈已经老了，我一直都停留在小时候他们年轻的样子。
　　我猛然醒来，发现眼角有泪水，我哭了。有多久我没流泪了？我都忘了。
　　小姐，请问你想喝什么？一道男声拉回我的思绪，我抬头看到一张好看的面孔，是男航员，我记得我来的时候也是做这架飞机的，也是他值班。
　　他个子很高，有一米八多吧，长着一张好看的脸，很亲切，然他的眼神是淡漠的，没有温度。第一次看到他时我是被这样一双眼神吸引了，忍不住多看几眼。因为下了飞机我不相信我们还有缘分相遇，就像这个机舱里的乘客，或许我们会在同一个地点下机，朝同一个方向前去，但我们不一定会有交集的那一天。
　　再次见到他，我是有点意外的，从未想过会在回家的路上遇到他。
　　他看着我，露出淡淡的微笑，有些机械性的笑容，我不禁苦笑。
　　一杯不加糖的咖啡。
　　他似乎有些诧异地看着我。
　　没有吗？
　　有，你稍等一会。他的笑容依旧没有温度，转身走回后机舱，约莫三分钟，他端来一杯还冒着热气的苦咖啡送到我面前。你的咖啡。
　　谢谢。
　　请慢用。他继续往前推着车，依旧带着淡漠的笑脸为每一位陌生的乘客送上饮料。
　　我漫不经心地喝着苦咖啡，虽然苦了点，但味道很醇，我不禁望一眼他高大的背影，他泡咖啡还真有一手。我满足地笑了。在这样的飞机上，能够喝上这样一杯醇美的苦咖啡实属难得，我的要求不高。
　　下了飞机，感觉没有以往的疲惫，大概是那杯苦咖啡起的作用。我走出候机室，不经意看到那位男航空员，他也背着一个行李包，他回过头来看见了我，冲我淡淡地一笑。我也笑了。
　　他似乎出于礼貌，走过来跟我打招呼。在等人来接你吗？
　　我摇摇头。没有。
　　每一次出游，从没有人来接我。我喜欢一个人来去自如，不愿麻烦谁。或许是害怕遭拒绝。我一向认为，没有了期待，就不会有失望。别人也不用绞尽脑汁给我找借口。
　　这么晚了，安全吗？
　　我笑笑。我长得很安全，应该没人对我感兴趣吧。
　　他笑了，笑声听起来很爽朗。这一次，我看到他眼中有一丝的暖意。突然感觉心头一阵温暖。
　　谢谢你的苦咖啡。
　　没什么，我也喜欢喝。
　　难怪他的眼里会闪过一丝惊讶。难怪，他能泡起这么香醇的苦咖啡。
　　再见。我挥挥手，走出机场。
　　我站在停车场，抬起头仰望着夜空，今夜的天空很宁静，没有多少星星，连月亮也看不见了，也许休息了吧，我苦笑。夜，如此清静，心，也异常宁静。一趟旅程归来，也许，有更多的事情沉淀了。也许，有些事情会看得更透彻了。
　　我坐上了一辆出租车回家。
　　4
　　深夜回到家中，家里一片漆黑，早已习惯这样的黑暗迎接我，似乎，他们也早已习惯用这样的黑暗迎接我。我自嘲地一笑，这是家呀。
　　我回到房间，关上门，放下行旅进洗手间冲凉，冲去这这一身的灰尘和疲惫。
　　冲完澡独自坐在床上，盘着腿，披散着长卷发，它依旧那么乌黑，始终不愿染上任何颜色，这也许就是我从娘胎出来，唯一保持的一点不受污染的部分。
　　没有睡意，于是我仔细打量着这一间仅有十平方米的卧室，很窄，却很有安全感。太过宽敞的空间会让我惶恐，没有温度，缺乏安全感。
　　这间卧室包含着我二十多年的一切回忆，也是我所有的财产。
　　一个小型书架，已经堆满了书，什么书都有，有童话、名著、诗集、也有言情小说，甚至连菜谱都有，聚集着我这一路的成长过程。
　　一张梳妆台，上面摆放着一面镜子，一个花瓶里面养着我叫不出名的植物，我很少去关注它。它总是那么寂寞地生长着，偶尔瞟见又长出一片嫩叶，我会兴奋地观望半晌，感叹生命的奇妙，期待下一次的惊喜。
　　梳妆台上还堆放着大大小小瓶子的化妆品，我对化妆品不感兴趣。但我喜欢化妆。喜欢看到妆后另一个自己，女人就该拥有最美丽的一面，美丽会让我更加自信地站在人们面前。很庸俗，却是最现实的。
　　抽屉里装满我不舍得丢弃的小玩意，很多。其中还有一些书信，信纸已经发黄了，却依旧舍得丢，这一点随了父亲。总是死攥着过去的某一些回忆不肯放开，不愿意忘掉，苦苦挣扎，有时候我宁愿随母亲，洒脱一些，也轻松多了。
　　另一个角落放着电脑，已经很老旧了，好几次“病重”，但终究还是“渡过难关”，不舍得抛弃我。它伴随着我也有八年了吧，挺快的，是位老朋友了。
　　我还有一个衣柜，里面很多衣服，我喜欢购物，除了饰品，衣服最多了，都是一些在衣袖或衣摆有着别样的装饰的，我喜欢另类的服饰。
　　我呆坐在床上，看着床头角落里坐着一只布熊，它孤独地坐着，我一直将它随意搁在那，很少会去抱它，那是初中时的同桌送的，也是我第一次拥有一只属于自己的布偶，它曾给我带来过欢喜。后来也有一些人送过几只，但始终不舍得丢弃它。
　　恍然间，感觉这个房间旧了，它似乎有了岁月的痕迹。都这么多年了，是该旧了，我们都长大了，也开始老了。
　　母亲并不喜欢我用这样的形容词形容自己。心老才是最可怕的。她不懂。
　　5
　　凌晨一点半，我给一个朋友打电话。我无聊、失眠的时候会犯一个毛病，喜欢吵着别人跟我也一起烦。很自私，但并不打算改。
　　是的，有些时候我就是一个任性的孩子。我不会哭，但我会吵，会强迫别人陪我聊天，会要他们给我讲话，什么都可以，我只是想听听别人说话，感受一点人气，知道这个世界不是只剩下我一个人。樱总是会抱怨说，我这样折磨人，自己没崩溃，别人倒先崩溃了。
　　深夜的樱会关机，她知道我有时候会犯神经，她怕我。
　　我听到电话那头的人说话含糊，知道他正处于熟睡状态。
　　你睡了吗？
　　你回来啦？他问着。
　　我点头，他看不见。
　　回来了怎么都不睡觉呀？
　　睡不着。
　　为什么呀？
　　不知道。是的，我并不知道自己为什么睡不着。
　　睡吧，好不好？听话。他像哄小孩子一样的哄我，可是这招对一个失眠的人来说并不管用。
　　陪我聊天好不好？
　　好。聊什么？
　　不知道。我也不知道自己想聊什么。
　　睡吧。
　　我沉默不语。
　　你怎么啦？他问我。
　　没事。泪水从我的眼眶里滑落，我感觉到它的温度，然滴落在手背上却是冰凉的。深夜的时候总是会轻易感觉到孤独。已经多久了，我变得如此脆弱？曾是那样地喜欢这样的夜。曾以为会这样过一辈子，不会孤独，只是有点寂寞，但还好。
　　能答应我一件事吗？
　　你说说。
　　你哭一下好不好？我突然想听听男人哭泣的声音，从来就不知道男人哭了会怎样。或许他的眼泪可以填满我心里的空虚。
　　是的，我的心被孤独吞噬了，空荡荡的，我不知道该怎样去填满。
　　你到底是怎么了？
　　没什么。
　　你真的疯了。快睡觉吧。
　　也许我真的是疯了。居然想着要一个男人哭。为啥哭呢？天晓得。只是我不愿意哭泣，
　　你睡觉吧。我挂了电话，下床。赤着脚在地板上走着，感觉它的冰冷。失眠的夜我需要冷静，这样我才能尽快入睡，我讨厌失眠。它会让我胡思乱想，会感觉寂寞，甚至觉得自己很可怜。
　　我在原地转着圈子，只要脑袋晕眩了，就可以一觉睡到天亮。一圈、两圈、三圈……
　　6
　　我跑到天台上去，夜很冷清，我裹着一件红色的秋衣，喜欢这样的颜色。
　　天空的星星不多，远远的一两颗闪烁着，很孤独。记得曾有一个小女孩问过我，妈妈在天上有邻居吗？我告诉她，那些星星就是妈妈的邻居，然后她开心地笑了。然，在我看来那是最疼痛的微笑。
　　樱告诉我，小时候，当她想妈妈的时候会对着天空的那一颗最亮的星星说话，那是她的妈妈。
　　她们都听见了吗？都看到女儿对她们的思念吗？我从来不相信这些，一直都不相信。我宁愿不相信。
　　满天的星星，我们该相信那一颗才是我们一直祈祷的那一颗呢？满天的星星，哪一颗才是我们逝去的亲人？我们都不知道，又怎么去相信它能听见？那不过是我们的一种寄托，无助的时候自欺欺人罢了。
　　有一个女孩对我说。如果我要死，我就选择跳楼，没有后悔的余地。要么就跳海，我不会游泳。
　　我没有阻止她。一个人若决心要死，谁也阻止不了的。他之所以不是，那是因为她不够勇气死，是自己放弃的。
　　所以，一个人若要死，不需要别人的劝阻，没有用的。
　　我走到天台的边缘上去，俯首观看地面的距离，想象着自己这样跳下去会怎样。那一定很恐怖，披散着长发。面目全非。血和红色外套融为一体，分不出血的颜色来。
　　当身体与地面接触，会发出巨大的声响和震荡吧。
　　挺认同那个女孩的想法的。的确，从高楼上跳下去，根本没有机会后悔，这样的极端才能成全自己自杀的愿望。
　　或许有天我想自杀，我会选择跳楼，不给自己留余地。也会选择跳海，我也不会游泳。
　　夜很冷，我拉紧外套，蹲坐在地板上，仰着头看着夜空，夜很宁静，周围没有星星，她和我一样寂寞。
　　我又想起了那个梦，始终还是相信他会出现。
　　

一个舞女的遭遇
更新时间2010-8-2 0:26:58  字数：3057

　失散多年的儿时小伙伴，突然有天相遇了，这是缘分吗？
　　一直过着单身的生活，二十多年如一日，从来不觉得这样的生活有天会改变。
　　每个星期六晚上，我会去附近的酒吧消遣，偶尔会叫上朋友。多数时间我还是喜欢独自去的，找一个不被人轻易看到的角落，喝着啤酒。
　　其实并不喜欢喝酒，啤酒苦涩的味道总让我想落泪。然而却贪恋酒精的麻痹。
　　这里的啤酒不便宜，这是我最心疼的，一个晚上的消费就够我一天的工资，所以这样的奢侈一个星期只能一次，再多就负荷不起。
　　我是个现实得让人痛恨的女人。在这种地方喝一杯开水10块钱，我认为是天价，一吨水不过才两块多钱。一瓶黑爵士15块，我可以接受。在这种场合，服务费、租金……15块并不算很贵。
　　其实可以买回家喝的。可是，一个人在家喝酒，面对着墙壁，感觉自己很悲哀，很可怜。像似被世界遗弃。在这里，至少我可以看人，可以双耳充斥着的士高的音乐，就像面临着爆发的边缘。有时候喝多了，我也会站在舞池里舞着连自己都不知道在干嘛的舞姿，一个劲地傻笑，泪流满面，直到朋友将我拉回座位上。
　　那时候我会告诉她们，我们都是可怜的人。
　　可怜的女人。有着让很多人羡慕的白领职位，却内心空虚得可怜。努力想要填满这个无底洞，却发现越来越空洞，连回声都听不到。
　　一个人喝酒的时候我喝得并不多，我要保持头脑清醒，可以走回家开门。不想像上次一样醉到走错门，差点被当成小偷送警察局去，真是啼笑皆非。
　　闪耀的灯光和刺耳的的士高丝毫没能影响我的心情。我的心情没有不好，所以喜欢看周围的男男女女，看这些花花绿绿的年轻人，他们嘴里叼着烟，喝着酒，尽情地舞着。也许这样的人心里装着很多故事，因为他们是寂寞的。
　　一个穿着一身黑裙子的女子闯进我的眼，她长得很美，似乎在哪见过，很熟悉的一张脸。我不会认人，或许真的会在哪见过吧。我继续喝着酒，不再去在意。
　　突然有人在叫我的名字，我漫不经心地抬起头，是刚才的女人。我疑惑地看着她，她冲着我笑着，笑容很灿烂。
　　“真的是你，我以为人错认了。”
　　“我们认识吗？”
　　她的眼里闪过失望之色，但很快就隐去了。这个女人很厉害，我在心里暗忖。
　　她在我面前坐下，“是呀，这么多年没见了，你怎么还会记得我呢。”有些伤感的语气。我沉默地看着她。
　　这是我的习惯，对于陌生人我很淡漠，不多言。
　　“我是媚，我们小时候经常在一起玩，记得吗？”
　　我看着她，回忆着，我小时候最好的伙伴是一个叫媚的女孩，我们一起上幼儿园，一起去读书，还一起约定将来要考上北大。可是，媚失踪了，就在一起去城里外婆家的路上失踪了，再也找不回来。
　　她看出我的思绪，笑了。“你想起来了，对吧？”
　　“你不是失踪了吗？”我疑惑地看着她。
　　她的眼神变得暗淡，似乎很痛苦的回忆。“十七岁那年，我去外婆家的路上，半途遇到了阿彪，”她拿起我的啤酒一饮而尽，情绪很激动，很痛苦，她像借此冷静一下。
　　这个她口中的阿彪是她的初恋情人，在社会上混的，那时候我曾阻止过她的，可她却已经陷进去。
　　她继续说，“他跟我要钱，我把身上的钱给了他，他嫌不够。后来他让我跟他去玩，我就这样傻傻跟他走了，”她冷笑着，似乎在隐忍着泪水，我依旧沉默。
　　“他将我带到一间屋子，我们在那里做了当时认为不该做的事，可是，当时我爱他，所以愿意把自己的一切给他。谁知道…”
　　谁知道阿彪染上了毒瘾，为了吸毒，不让媚离开，逼着她去接客，不然就殴打她。
　　她终于忍不住落泪了。我伸手握着她的手，我明白当时的她承受了多少痛苦。难怪当初我们一直找不到她，因为他们相爱私奔了。这个美丽的猜想，如今变得多么讽刺呀。
　　“你还跟他一起吗？”
　　媚冷笑，眼里有着杀气，“他死了，被车撞死了。”我并不觉得这只是简单的一场车祸。媚的眼神让我觉得有些心惊。
　　“那天晚上，他让我帮他去买针，他在门口等我，我本来不想杀他的，我只是想逃走，可是都没能成功。刚好一辆货车从那边开过来，很快的车速，我故意把针扔到路中间，他跑过去捡，就这样死了，”她笑得很阴森，“被车撞死了。”
　　我面无表情地看着眼前这个陌生的媚，她早已经不是当年和我一起长大的玩伴了。这个社会逼着她改变，阿彪逼着她绝情。
　　她有错吗？
　　在回家的路上我一直思索着这个问题。假如当年没有遇到阿彪，或许我们会一起考上北大，一起在这个陌生的城市工作，彼此依靠。假如她没有杀死阿彪，她还游离在那些男人之间，出卖肉体来换取金钱给阿彪吸毒。
　　她有错吗？
　　她错就错在当年爱上了这样一个男人，错在以为这样的男人会带给她幸福，却没想到是个漫长的噩梦，将她的一生都毁了。
　　阿彪死后，媚被一个男人包养了，大概一年的时间，那段时间算是这些年来最安稳的生活。那个男人对她很好，不关乎爱情。
　　她说：“跟我们这种女人谈‘爱情’很好笑，我们之间是讲交易，他要他的，我要我的金钱。金钱才是这个社会的保障。一个国家的经济不也靠它说话吗？”
　　我苦笑。这个社会确实是金钱的社会。不用鄙视我们的现实，没有谁能理直气壮说自己不要钱。只要是靠自己挣来的都不可耻。
　　“后来他的妻子发现了，找到了我，给我十万块要我离开。看在他对我那么好，这一年的宁静生活是用金钱换不来的。我答应了她，也没要她的钱。”对于她而言，安定的生活或许才是她最想要的吧，毕竟她曾在那样恶劣的环境下生活，殴打她的还是她曾爱过的男人。
　　是的，曾爱过。我想对媚来讲，阿彪早就不再是她爱的男人了。有的只是恨。
　　如今她是一个舞女，一个在酒吧里陪男人跳舞的女人。
　　“为什么不离开这种地方？”
　　“离开？能去哪？我已经是这种女人了，没有文化，也没手艺，这一行才是我的营生之道。或许你会瞧不起我们这一行的女人，可是你又怎么知道，这些女人都是被逼的，谁愿意给男人卖笑卖身，就换那么一点钱，还要忍受别人的侮辱和发泄？”
　　我并没有瞧不起她们，我理解。只是为什么可以离开的时候却不愿意试着改变呢？
　　“改变？你太天真了。这是个金钱的社会，有些人装清高有钱，我们这种女人只会让人笑话不自量力。趁着现在还年轻还有几分姿色，给自己挣点资本，过几年筹够了钱，就开个服装店，那时候再装清高也不迟，没人会问一个服装店老板以前是干哪一行的。”
　　是呀，谁会去买衣服时问老板以前是否下过海，那不被砸死才怪。我突然觉得媚说的话也很有道理。
　　“为什么不回家乡？”
　　“回去干嘛呢？他们如果看到我现在这个样子还不如不见的好。就当我死了吧。”
　　“你外婆一直在想你，她很自责，认为是她害你失踪的。”那个可怜的老人每天都在大街上游走，希望能找到媚，几近崩溃。
　　“这都不是她的错。”提到外婆她很难过，外婆一向疼爱她，。她能想象她现在该有多伤心和自责。
　　“回去看看她吧。”
　　“等我准备好了，我会回去的。”
　　看着她，我想到了这世上有多少女孩遭遇了这样的不幸，他们的家人也会和媚的亲人一样痛苦不堪。这都是金钱的诱惑呀。
　　回到家里已是凌晨，我洗了澡在阳台吹了很久的风，让自己的思绪沉淀下来，遇见媚，让我的心无法平静。曾一度我以为她不在人世了，当年莫名地失踪，连警察都无能无力。我一直没法忘记我们的约定，第一天到北大报到也是带着她的照片一块前往，我想带着她一起上北大。
　　临水前，我给生打电话，那个当年一直暗恋着媚的傻小子如今已是个有名的工程师，我告诉他，我今天遇到了一个老乡。但我没有告诉他，是媚。或许媚并不想让他知道现在的自己。或许，这个城市这么小，他们会有天在街上相遇。
　　深夜里，我梦见小时候我们三个人在家后面的一条小河里抓鱼，生从河里抓起来一只破鞋子，傻傻地笑着，我们都笑话他捡到阿公的破鞋子！
　　几度变迁，我们都长大了，在这座陌生的城市，我们相遇了。她告诉我一个舞女的故事和心酸。她告诉我，她当年的遭遇，这么的坎坷。
　　如今，都过去了。
　　都结束了。
　　都会好的……
　　
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