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平凡不频繁

作者：亚娇

1. 生一次，死N次（自序）
更新时间2010-5-2 14:19:17  字数：2714

　每一次睡眠都是一次死亡。这句话，我一直都喜欢。
　　我出生在凌晨六点，一个沉睡死亡的大地苏醒的时间。
　　我在到达这个名叫地球的行星之前，上帝赏赐给我了一件闪烁着光芒的礼物，它叫天秤座。可惜在来地球的路途中，我不小心丢在天上了，最后变成了在地球上也能看见的天秤星，我的天秤座。
　　用科学的角度说，这是个国际冷笑话。但没开玩笑的是，我真是天秤座，并且上帝也真的给我了一种和天秤座一样的性格。
　　童年是一场真实的梦幻。
　　童年里的我就是一个拼了命燃烧的火把，它痛痛快块地狂烧着，火旺得十足以致看不清远方的路。
　　童年里，我疯狂，我纵情，我飞扬跋扈，我肆无忌惮。我享受着奢侈的火焰和时光，消耗着大把的精力与体能。我只是一味的索取看得见的快乐，我自己都觉得忘了形，失了态。
　　明媚的小太阳，很美，只能距之千里之外地观望着，我却把那明媚的小太阳拿在手里，当皮球一样拍打。我小时侯生活在一个自认为很特殊的地方——派出所，所里的一个大朋友（司机）给我起了一个绰号叫“一把手”。我当时对这一名词很困惑，完全不知道这是什么概念，还以为他是在取笑我。我便说，你才是“一把手”。现在回想起来，那时的我在他们的眼里是那么的飞扬跋扈。
　　有些事情注定会在心里留下不可磨灭的痕迹。我是个制造快乐的人，不管它会飞到哪里，不管它们的小翅膀拍打的在怎么欢快，最终都还是归属于我。时光一晃就十七年，再猛一晃，就一辈子。该留下的，该属于我的，都会围绕在我身边，安静地微笑。
　　小时侯的我是个不知道什么叫听话的孩子。可能太听话以致别人说的什么话我都会相信，所以我也容易受当上骗。
　　爸爸和所长一起去青岛出差的那些日子，我会习惯性地保持一个仰望天空的姿势。那个夏天的午后，天空离我们的地面异常的遥远。听到越来越强烈的嗡嗡声后，我下意识地叫了声“飞机”并立刻仰头却寻找飞机的身影。当我看见蔚蓝的天空中穿梭的飞机时，我好奇地问我身边的大朋友们（所里的警察，我一直都把他们当作大朋友），那个飞机里会不会有我的爸爸啊？其中一位大朋友说，你喊一声，看他会不会答应你？
　　于是，我深深地吸了一口气存进丹田，酝酿几秒中后。便歇斯底里地喊着：“爸—爸，爸—爸……”我扯着嗓门，拖着长音，消耗着我全身地能量。我像一只野兽，尽情地嗥叫着，对天空嗥叫。他们捂着耳朵笑着，笑得直不起腰，笑得挖了心的疼。我又问了一句话，他们恨不得笑晕过去。我说，我爸爸是不是没听到啊，他怎么不把窗户打开跟我打声招呼呢？
　　我就是这么天真的以为，那么傻帽的疑问。
　　又一个让他们意想不到的事情发生了。我撒腿就往单元楼的楼顶上跑去，围在我身旁的火，把我的皮肤烧到爆裂，火疯狂似的在我身上蔓延开来。我的眼睛感到疼痛，我努力地睁着充满血丝的眼。
　　还好，楼房只有三层，还有足够的体力让我再次用嘴巴对准目标歇斯底里地吼叫着。飞机始终没有理睬我，飞到天边最远处，成了闪亮的一点。我眼睛里冒出许多小星星。我俯视着芝麻大的他们失望地说，我爸没在飞机里面，他要是在，造就回应我啦！他们喊着，你下来吧，上面危险！
　　火把仍然疯狂地燃烧着。我真实的梦幻童年，总是又那么疯狂那么可笑那么天真那么傻帽那么让人难以预料的事情发生着。
　　但，很美好。
　　火把终于含笑九泉了，在化成灰烬之前，它还是那么执着那么疯狂地燃烧着。所以，我十二岁生日前夕的午夜，我极不情愿被逼无奈地死亡了。死得那么疯狂那么骄傲。
　　每一次睡眠都是一次死亡，醒来之后便是新生命的开始。于是，我就极迅速地投胎，又是一个新生命的开始。
　　青春是一道甜蜜的伤痕。
　　曾经梦幻里的城堡，梦幻里的大朋友，梦幻里疯狂的自己，似乎都被隐藏在一个叫小说的地方。我不再是火把，我是一棵树苗，我奋斗的目标是枝繁叶茂。然后再来一次壮烈的牺牲。
　　我开始安静，开始思考，开始独处，开始坚持，开始冷静，开始梦想，开始忍耐，开始乐观……
　　好像一切远离疯狂、骄横、无知的东西都开始了。
　　毒热的太阳快速汹涌地往地球上射入紫外线，千丝万屡看不见。夏天里的空气总会散发出一阵阵火辣辣的味道。我喜欢呆在家里一楼那宽敞明亮的客厅里，它给人清凉，让人爽朗。一切都是简单的、自然的，没有闷热、压抑。
　　我那明媚的安静会沿着雪白纯洁以致没有秘密的墙蔓延到每一寸冰凉的土地上，然后他们在离我最远处时变成小灵感急速的像箭一样射过来，每个箭都以满分的方向扎进我的心窝。我习以为常。
　　我浏览着我喜欢的书，播放着我喜欢的歌，思念着我喜欢的朋友，呼吸着我喜欢的空气。我就是在某年的夏天里，在这样的场景下，开始我的处女作《依梦缘》。
　　不知道什么时候，我开始喜欢和文字打交道，做朋友。我就像一条会飞的鱼，在在水中找到翅膀后，就迅速的往天空中飞。去俯瞰一切，和天空交往。也许会是第一次烦恼的时候，也许会是第一次躲在被窝里哭泣的时候，也许会是第一次思念得汹涌澎湃的时候，也许会是我爱上一个叫文字的男生的时候……
　　在每个暮色来临之际，在大地被金灿的光芒包围之际，我喜欢站在家里三楼的那个精致的小庭院，伴着淡淡清香的茉莉香和夕阳来一次含情脉脉的对视。天空被夕阳抹上的淡淡的红晕啊你们就是被宠坏的小幸福，那么惹人喜爱。我喜欢看朦胧的夜涩轻缓的与暮色相容交错的天空，我身体里的每一个细胞都会活跃地跳动，细胞里藏着那些密密麻麻的小文字们，又以火山爆发形式迸出我的脑海，然后便是争先恐后地跳进我的右手中，流动我的笔尖下。
　　就这样，我开始不知疲惫地忙碌着，几千、几万、十几万、几十万……
　　有朋友说我天生就是个忙碌的命。细细回想起来，我认了这个命，我喜欢这个命。当我看到大把大把的时光匆匆地从我身边走过时，我会追逐它。或者用双手或者用双脚。如果我无奈地看着它们远去，任凭风吹乱我的头发，我会挖了心的疼痛。小树在风中长大，少做有意思的事，多做有意义的事。
　　我正在这条名叫青春的马路上走着，正在欣赏街边的风景的同时也留下了一路的脚印。我没有选择回头的机会，我朝前走一步后面的路就消失一步，我只能持之以恒地向前走去那个看不到边的死亡尽头。
　　有人说我傻，傻到被别人卖了还在帮别人高兴地数钱。我对这句带有褒贬色彩的话，感到完全释然。我是一个乐观派或者说是我有着跟阿Q一样的胜利精神，我总是会迅速地从充斥着悲伤的氛围中脱离出来。我简单，我快乐，管他被卖不被卖，管他数不数钱。
　　越长大越孤单，越长大越不安……
　　我喜欢可以带给我快乐和理智的右手，不管它内心是多么疯狂多么邪恶多么孤单多么不安，它照样会安静地拿着笔在纸上发泄着，那书中的每一个隽秀的字，都代表着我每一种心情。
　　我每天都会小死亡一次。等到我十八岁前夕的午夜时，我会来一次壮烈的牺牲，然后又急速地投胎，变成我想成为的人。当你们看见一个死亡的小孩时，那肯定不是我。因为我死亡时没人发觉。
　　一只铅笔。一种心情。一次阅读。一生幸福。

2. 寂寞的派出所
更新时间2010-6-13 21:50:22  字数：3092

　有些人想进不敢进来，有些人想出不敢出去。看似一个戒备森严的地方，内心却是无比的寂寞。它像是一个身体里藏有莫大空洞的钢铁巨人，永久地耸立在那块方土上，坚守着岗位。而这个钢铁巨人就是人们可敬可畏的派出所。
　　从我记事以来，我就在这个天不怕地不怕的地带安全地度过了看似快乐，别人羡慕而又寂寞的童年。我觉得我终究是个幸运儿，我可以看到而大多数小朋友的黑暗地方。我甚至可以联想到，一个巨大丑陋的妖怪吞噬了包括我在内的一群小孩后，我可以安然无恙地幸存在它那肮脏的肚子里，等待救援，而其他的小孩早以被它那锋利的尖牙咀嚼得粉身碎骨。也许我这个比喻太过狠毒，但这只不受大脑控制的右手肆无忌惮地写到这里来了。
　　不过又停笔想想，我又是一个很寂寞的小孩。不是孤独，是寂寞，可怕的寂寞。殊不知，那些散发出万丈光芒的羡慕的眼神，距离我千万丈之远，这是多么令人难以想象。我想，真正的寂寞的不是年龄比我大N倍的小派出所，而是住在派出所的我。
　　首先声明，我不是那个想进不敢进来想出不敢出去的人。我一直都是一个有着政治自由权利的良好公民，也是一个良好民警的良好女儿。在一个用许多红色石砖垒起来的围墙里，我看到寂寞的身影，那不是坐在办公室或值班室的人，也不是前往这里办事或检查的人，而是办公楼后面的一个儿童，仅我一个是儿童。
　　有时我在想那个不让我靠近的地方，被黑暗的空气紧紧捆住的那个人，是不是比我还要寂寞些？但又不是这样，有人在这里呆不了很久，被拘留的那些小偷小摸小鸡小狗们，罚完钱后又像狐狸一样滑出去了。至于那些较严重的可怜人儿，当然会有被分配的任务。我曾在家里的阳台上，看到一个正在除草的小伙子，他真是一个免费的劳动力。
　　我想，被管久的他们会不会哪天从这个看似极其好翻的围墙翻出去。但又不可能，不仅围墙顶部铺满了在阳光下照得闪耀的玻璃渣，而且它的三面不是被偌大的政府包围着就是被路径复杂的司法庭包围着，像一道道关卡，一座座山峦，并且他们脚上丁零当啷的东西是难以解脱的。所以，他们只是孤独，不是寂寞。
　　生活在没有任何小伙伴的世界里，我害怕了其他小孩所梦想渴望的双休日。当小朋友们在树上捕捉知了，在河边钓着鱼虾时，我却独自坐在石阶上，等待可爱的夕阳、七彩的晚霞组成一道亮丽的风景。他们在外欢快地高歌，做着各种各样的游戏时，我却骑着小小的自行车在长得令人惧怕的小道上来来回回。或是一个人在电视机面前哈哈大笑。在白雪凯凯的冬天，他们在外打雪仗打得热火朝天，身体里也冒出了一股难得的暖气时，而我却是在那没有被人踩过的大面积地带，不慌不忙地堆着两个不怎么好看但很可爱的小雪人，因为两个雪人在一起，不会像我这么寂寞。
　　在小派出所里，我总是自己跟自己玩跟一些不会讲话的万物玩。我都害怕哪一天我成了个不会说话只会傻笑的怪小孩。一些话，在心里，被酝酿成精品时，早已在我的肚子里烂掉。偶尔，大朋友们无聊时，会拿我开玩笑，我更会挤眉弄眼地跟他们疯闹。他们曾经打赌说，我有多少斤。猜对了就怎么怎么样。我彻底晕掉！不过，我还是会寂寞。
　　小盼说，我是生活在一个令人畏惧的地方。所以一放假，就没有同学敢去我家玩。而我家长又不让我出门，结果自得。我恍然大悟地笑了笑，我想着以前有同学问我，你家住在哪？我说，派出所。他们就瞪大眼睛地望着我，我感觉……原来我不能像旧中国一样闭关锁国，而是跟新中国一样对外开放。
　　又是一个极普通的双休日，不同于往常的是小盼答应我要来我家玩。眉笑眼开的我把家里打扫的比平常更整洁干净，虽然平时已经很整洁了。我把存放的各种好吃的点心都摆了出来，踱步的声音咚咚响，忙个不停。为了不让家里充满紧张的气氛，爸爸答应我了不到下班时间不回家。
　　我的屋子似乎明亮许多，因为有我这双明亮的眼睛散发着期待的光芒。时光就从这光芒里偷偷地走了，就连光芒也渐渐暗淡了下来。不是我没有期待，是期待的连太阳都忍不住要回家了。
　　于是，我拿着一点零食，快速地跑到我的秘密基地，也就是很少有人去几乎没有人去的楼顶。那是我最喜欢的地方，最能让我高兴释然的地方。我可以观看零星点点的人物，我可以看天地连成一线的风景，我可以看月亮夕阳一东一西的天空。
　　我想，我还不是最寂寞的。而最强大的寂寞，还不是想做什么事而无事可做，想说话而无人可说，而是想回忆而没有什么值得回忆的，想思想而早已丧失了思想的习惯。
　　我喜欢在楼顶上吹吹风，随便找一块石阶坐下，然后再来一场漫无目的的幻想。寂寞是一种心情，寂寞是一种心境，寂寞是一部独自品尝的百科全书。我在这书里找到自己的身影。
　　此时此刻，我于所有的小朋友都无法融合在一起，犹如独自站在空旷的原野上，没有声音，除了自己的呼吸声和心跳声之外。这时，我想拼命地哭，疯狂地笑，想狂奔想呐喊。我想，我肯定会疯掉！
　　后来我问过小盼。她说她去过。我吃惊的把眼睛瞪得大大的望着她，发出一个很惊讶的声音，不、会、吧？！我可是一直在家啊。她的头上飘着一朵一朵乌云，似乎要把她那张愧疚的脸完全遮住。而小盼又接着小声地说：“我真是去了，并且还骑了一辆自行车。但我到了派出所大门口时又不敢进去了，因为我看到院子里有许多警察，我不敢。本来打算等他们都进去再骑上车倏地一下骑到单元楼，可我等了很长时间，依然那样，于是我就打道回府了。”
　　我不知道该用什么词语来形容自己心情了。她就像一只生活在眢井的小鸟，想飞啊飞，飞到朋友的一片天空。可是小鸟刚要到达井口时却又停住了。因为它害怕久违的太阳光刺伤了自己的眼。当然，有点失望，有点可惜。
　　身处寂寞时，我不会像他们一样借酒消愁，不会去KTV高歌一曲，也不会去舞厅狂跳蹦迪。我只会站在阳台伤，静静地看着天空，听着歌，任凭风儿吹乱我的长发。
　　身处寂寞时，我想要一杯浓浓的绿茶，一盏小小的烛灯。我要让茶中的热气把我的思绪带走，要让微弱的烛光把我的记忆带走，要让自己完全摆脱寂寞。此时，我会在灯下静静地打开一本我喜欢看的书，死死盯着它们，不看内容，只盯着那白纸黑字发呆，让它们把我带进一个童话，走进一个心灵放松心情纯净的画面之中。
　　在这里，我会在长满不知名东西的草堆里玩耍，偶尔捕捉蝴蝶，偶尔摸摸狗尾巴草。路过的大朋友们也会对我轻轻一笑。
　　在这里，我也会跟他们一样在值班室里享乐，我听着他们很深奥以致我不懂的对话，但我总会摆出一副听得很明白的样子。我会戴戴他们的警帽，耍耍他们的警棒。我虽然一个人在他们面前跟猴一样耍着戏，但真的会开心。感觉自己就像个小警察一样。
　　然而还有一些自甘寂寞的人。细想一下，哪位真正的科学工作者不需要耐得住寂寞？这种孤寂的守望，体现了对浮躁的社会和浮躁的心态对急功近利的否定，也体现了人生的追求。
　　如果说，寂寞可以给人生带来成功和财富，那么我宁愿寂寞。
　　渐渐地，稍大一些了。我要开始学习飞翔。来自父母的束缚似乎松懈了许多，他们也不再像以前那样只让我呆在某一个空间而是给我插双翅膀让我出门飞翔。可我那颗心早就习惯了安静和寂寞，疯狂也只是在少数的氛围当中。
　　或许我寂寞，或许我不寂寞。从来就没有人能给寂寞下确定的唯一的定义。于是，我问月亮，广寒宫的嫦娥告诉我，寂寞是“云母屏风烛影深，长河渐落晓星沉”的“碧海青天夜夜心”。是吗？我无从判断。
　　人越长大越孤单，孤单的旁边多少会有点寂寞。我的童年就是以“寂寞”为中心，带着寂寞的疯狂向四周慢慢延伸。
　　派出所是寂寞的。我也是寂寞的。我们都是寂寞的。
　　日复一日，年复一年，周而复始的是单调的生活。雪山，眼前永远是单一的苍白；海岛，永远被无情的海水包围。父母，在山的那边；妻儿，在海的那边，陪伴他们的只有孤寂。他们在守望孤寂，这种守侯的深层，是一种责任。
　　后来，当我抬起头的时候，却惊讶地发现天地间竟全是寂寞，快乐的寂寞！
　
3. 那一年，琐碎
更新时间2010-6-15 17:33:17  字数：4116

　泱泱四季，零星点缀的每一部戏在心里，在梦里。
　　浸过暮色，漫过朝阳，我亲吻冬天已经离去的脸庞。春天。对。就是春天。
　　一只平凡不能再平凡的笔，就那么轻而易举地把我带进似梦的童年里。
　　我书写着流得毫无痕迹磨得没有棱角的琐事，被我称为“平凡，不频繁”的琐事，将它们一一拾起。
　　
　　那是个可以看到燕子归来的季节。很自然地，头脑里就会闪过一句，“谁知新燕啄春泥，二月春风似剪刀。”一切都是欣欣向荣，鸟语花香，小朋友们又在欢唱“春天在哪里啊……”
　　在那个明媚得不可理喻的春日里，我却是极其地倒霉。
　　俗说，天上没有掉陷饼的事。如果某天，一个人惊讶地看到一块巨大的馅饼从空而降，他不仅没有吃到而且还被馅饼砸得一命呜呼。不仅一命呜呼而且死者的家属还要负责把塌陷的路面修好。够倒霉了吧！我想这倒霉的人非我莫属了。好了，我就不再诅咒自己了。
　　我和姐姐无忧无虑地游荡在街头。在这样风和日丽得让人感到莫大空虚的日子里，我不会感到寂寞。因为有柔情似水的春风吹拂，因为有花草味溢的阳光普照，因为有姐姐陪伴，最重要的是因为我距离“钢铁巨人”很遥远。（就算我迈出大门一步，我也会觉得很遥远。）
　　姐姐问我，你对这个新发型还满意吧？我以前每次剪完头发后不是小声哽咽着就是大哭一场，让他们感到措手不及。因为我不忍心看到我的一撮撮黑得发亮的头发，被冰冷而锋利的剪刀咔嚓剪掉，然后无奈地飘落到冰冷的地板上。或许是因为我不满意，或许又是我的整个头皮被扯得很疼。然而我却说，还好，就是短了点。姐姐立刻回了我一个大大的微笑。
　　这时，一辆车神出鬼没地出现在我们旁边，突然又来了一个把我吓得魂飞魄散的鸣笛声。我的心都提到喉咙眼儿了，为了好好活下去，我不得不把它哽咽下去。侧头一看原来是所里的警车。嘿！两位这是回家吧！坐顺风车吗？洪亮的声音穿过我的耳朵，还没有等姐姐来得及说，算了，反正也不算远了时，我就拉着她上了车。
　　我是一个喜欢坐车的人。哎！实话说了吧！我是一个喜欢走路的人，是一个喜欢坐警车的人。每次看见警车时，我都有一种亲切感，都很想钻近去，也很想看看后面的“笼子”里到底有没有货。不管是过去还是现在甚至以后在将来，不管是认识的还是不认识的，我一直有种亲切感。也许连上帝都忍受不了我这个很白痴的想法，所以当车子开进大门后，猛得来个急转弯，又猛得一下狠狠地把我扔出去了。随之传来了“扑通”一声和谐斯底里的惨叫。
　　办公室里的小新还没弄清状况时，就大声地问，什么东西掉出来啦?有个人回应,是亚娇,不是什么东西...我听到后怎么就像骂我不是什么东西呢!他们急忙地向哇哇大哭的我跑来,他们惊呆的样子就像石雕一样,随便找个人去站岗也好,反正那个神圣的底盘一直都是空缺状态.
　　其实车子还没有拐弯时,它就这么轻轻的一个转身,像一位滑冰的舞者翩翩起舞的转身一样,我就美美地尝到了刹那间小飞翔的滋味，不知是倒霉还是幸福。
　　当垂头丧气的我被疼痛牵着一瘸一拐地往回走时，所长却有雅性地说今天要打抢。这句话震撼了我幼小的心灵。蓦地，我被一道不知名的墙挡住了去路，从墙上蔓延下来的一股强流把我逼得不能不往回走。当然，我是自愿的，我虽然见过真正的黑如漆的手枪，但从来都没有见过古铜色的子弹从枪口中飞出。
　　我站在一旁，离所长五米的地方。我用双手捂住胸口，姐姐用双手捂住我的耳朵，当然，其他人们也聚精会神地观察看着。所长的目标是菜地里的几块红石砖，也和它保持五至十米的距离吧！
　　“三二一”随后而来的是三声晴天霹雳，震耳欲聋的枪声。我的伤口也被震痛了，我的心脏也撞到了肋骨，我几乎都没有看见子弹的影子，更别说子弹了。我看见那石砖都炸得粉身碎骨，我也幸运的得到了子弹壳。他们说，子弹壳可以避邪。我也一直都留在身边，我不是迷信，只是为这个第一次可能也是最后一次的亲眼所见留个纪念。
　　我想，我和塞嗡一样。我要不是坐车回家，我要是不从车上摔下来，我可能就在大街上或是家里听见枪声了。
　　我真不会倒霉，我要是倒霉，那简直是个笑话。
　　2
　　夏天就这么悄无声息地撞进我们这里。预示夏天到来的还要属于那个婉转悦耳的“布谷，布谷……”声了，我很喜欢。可是不知道什么时候再一次听到布谷声了。
　　我喜欢春天里明媚的午后，我喜欢秋天里凉爽的清晨，我喜欢冬天里微寒的傍晚，其实，我最喜欢夏天里有繁星点缀的夜空。
　　黑夜，是大自然给我们的恩赐。他以博大的胸襟，厚重的底蕴，包罗万物，孕育生机，孵化光明，色彩，希望和明天。
　　我可以想到电影《生活秀》中那个卖鸭颈的女人在烟味缭绕的夜里穿行，漂亮女人与黑夜总是有千丝万缕的牵连。我可以想到《玩偶之家》中的娜拉是在黑夜里离家出走。关于黑夜，我的头颅里连续不断的涌现一幕幕场景。
　　我总会把黑夜与天空扯在一起，用个红绳着。他们被组合成夜空，真的很般配。夏天的夜里，我喜欢去我的秘密基地。铺上一张草席，静静的把身子铺平在温热的草席上，然后用眼睛与夜空来一次心灵对话。我无目的地看着，不想寻找什么，只想单纯地看着，没有焦点的双瞳，散漫。空洞！可是，我喜欢！我记得安妮说过，当一个好孩子看天空时候，他并不想寻找什么，他只是寂寞。我大概也是如此吧！
　　我就是这么执着地看着天空，任凭我的鲜血鬼鬼祟祟地流出。我被整个黑色包住，那些带着长长的嘴的蚊子轻轻地落在我赤裸裸的皮肤上吮吸着甜美的鲜血。我没有打扰它们，我无暇顾及它们。可是不知足的蚊子最后还是死在我的身体上，它们宁愿当个撑死鬼也不做饿死鬼。
　　仰望黑中渗透蓝光的苍天，仰望那掠过的、飘过的、漫过的种种景致，靠我有限的眼力和无限的眼神，远距离地与这一浩渺之美交通。我曾单纯地看见零星点点的流星拖着长长的尾巴从天空中急速划过后，迅速地闭上眼默默许愿;我曾单纯地吧一片在夜空里的白色云层当作银河系，等待银河两边最耀眼的星相会。然而，这些滑稽而又美丽的想法仅留在钢铁巨人的口袋里，留在似梦的童年里，留在我的夏天里，秘密基地上仰望夜空的场景里。
　　但丁说过，望天空望久了，你就会发现上帝。我想，是的。我虽然没有看见上帝，但至少看见了嫦娥和后羿。
　　以前，爸爸和我去楼顶乘凉，一起看满天星，一起赏空中月。他问，你看月亮里什么？我瞪大眼睛死死的盯着月亮一直到我双眸累到不行时才闭下。然后摇摇头说，不知道。爸爸说，月亮里有一颗大树，一个石桌和凳子，那个人在砍树，砍完树后便坐在凳子上，边喝酒边休息。等到树长大后，又继续砍。就这样，周而复始的运转。我偷笑着，又看着月亮……
　　后来，我尽然看见了。不仅看见了有人在砍树，而且还看见了美若天仙的嫦娥，嫦娥也不间断的给那个人斟酒，我知道那个人就是后羿。后羿不仅会射太阳还会砍树，并且这一幕戏还是在广寒宫上演，他们过着甜美的生活。
　　王尔德认为最痛苦的事有二，一是想得到而得不到，一是得到。因为仰望，我同时拥有了这两种快乐。
　　我真是有想象力，我要是没有想象力，那简直是个笑话。
　　3
　　秋天是一个安静的孩子
　　伴风飞扬飘落的好孩子
　　秋会微笑秋会哭泣
　　秋会攫起属于自己的东西
　　那个脸庞那个嫁衣
　　那个让人怀念美好的回忆
　　是谁洒下漫天飞舞的叶
　　谁是默默轻吟浅唱的人
　　一起走过的痕迹那么清晰
　　即使曾经我们不会相遇
　　秋会把我带进你的身体
　　喜忧哀乐全都藏在心里
　　一曲笙歌显得意犹未尽
　　我真是富有诗意，我若是没有诗意，那简直是个笑话。
　　4
　　不知道什么时候，寒风吹伤了我的脸。我想，这应该是冬天了吧！
　　雪花来了，漫天遍野的来了。如寻梦的蝴蝶，飞舞着。雪从最高的地方落下来，从最纯洁的地方落下来，落到每一个角落，落在一切的表面上……
　　这个神秘无限洁白的冬天散发着纯银般安谧祥和的白光芒，我怎么忍心说讨厌她？可就在童年的那些冬日里，我就是这么的讨厌她。
　　我总是所里起来最早的人。（除了假期以外）我总是会带一把所里小门上的钥匙，这样我就可以轻松“越狱”，很轻松的上学去。可我永远都不能忍受那个冬天里上学的场景，尤其是下雪结冰后的上学场景。
　　冬日，清晨和深夜一样安静。但从单元楼走向大门，我总能听到手表咔嚓咔嚓声，心跳扑通扑通声，脚踩在积雪上窸窸窣窣声，还有裤子摩擦的沙沙声。我全身上下都在唱歌，是为了赶走内心的恐惧。
　　每一次都是那么小心翼翼，书包里的保温杯也显得十分沉重。天空是那么地黑暗静谧，让人压得喘不过气，寒风是那么咄咄逼人，让人连头也不敢抬。我一步一步地向前移动，经过千辛万苦，终于取得了“二万五千里长征”的胜利。当我把钥匙插进钥匙孔后，我真想来个河东狮吼。这门也不太给我面子了，竟然被冻在了墙上，墙和铁门中间的那道隙缝中，全都是冰和雪，当然这是自然造化的产物。
　　我脱下书包，用力地拽呀扯呀拉呀，我毫不顾忌形象折腾了半天，最后还是以失败而告终。就连我那杯热腾腾的白开水也壮烈地牺牲了。我当时真想在雪地里给它立一个石碑。
　　眼看天就快亮了，我不得不向离我最近的警察叔叔求救。再说，值班室里的灯一直都亮着，我就匆匆地小跑了过去，咚咚地敲了门。
　　有动静。门开了。我没想到今天值班的人会是让我有点小惧怕的所长，我吞吞吐吐，支支吾吾了半天，他连忙披上军棉袄，提个水瓶，义无反顾地向门口走去。大门高大威猛，两个小门虎视眈眈。所长就这么轻轻的把水一泼，泼在那道隙缝中间，冰就活活地融化了。我立刻打开门，兴冲冲地逃走了。像贼一样快活。
　　还有一件只有天知地知我知的事。我依旧是照常上学，寒风直达每一个松打的毛孔。虽然没有积雪，虽然门没有被冻住，有好多个虽然，可是只有一个但是，但是我把小门的钥匙弄丢了。这是一个不可饶恕的错误，我完全摆脱不了这门的束缚，我在门前踌躇着，等待有人救助。我感觉自己超级可怜，就连上学还要比别人多一拍。可是这么冷的天，不想再去麻烦他们了。我蹲在地上无奈地望着黑得发亮的天，天也同样地看着我。
　　大门离地面有半米高的样子，看见它后我咬咬牙，我先把书包扔出去后又缓缓地俯下身趴在地上，慢慢地向前移动很笨重的身体，我感觉自己就像一名女兵，在部队里训练一样潇洒。我可能一直都有阿Q精神，只是那时不知道阿Q精神这个名词了。所以我才会活得这么轻松，拍拍身上灰尘后，便扬长而去了。我想这才是真正的“越狱”。
　　在那里，我总会有刻骨铭心的插曲。
　　我真是幸运，我要不幸运，那简直是个笑话。
　
4. 渴望自由的人
更新时间2010-7-5 23:57:05  字数：4312

 　仰望浩瀚的天穹/离开黑色的束缚/攫起自由的野心/逃脱可怕的囚笼/我做着飞鸿一样的梦/搭载着囚徒一起远行/我梦想疯狂一样的人/追寻着龙卷式的狂风

　　自由又在叫了，狼嚎鬼叫。自从我偷偷地看过他那双反抗愤怒中又带有一些忧伤的眼睛之后，他每一次的叫声都会让我想起他那双复杂的渴望自由的眼神，他会让我想起马戏团里被关在笼子里的老虎。
　　其实，自由并不叫自由，这是我自作主张给他取的一个名字，我觉得蛮适合他的。至于自由姓什么叫什么，我也不太清楚。
　　从他那高亢的叫声中，我可以感受到自由是个极度渴望自由的人，很疯狂的人。当然，我的活动范围比他大得多得多。为了能满足他一些渴望，我决定叫他自由。
　　我并没有真正喊过他，也没有跟他正式地见过面（仅一次偷偷瞄过他，但他没有见过我），更别说和他说话聊天了。我把他称作“渴望自由的人”我也是把自己称一样干涸。作渴望自由的人，虽说物以类聚，人以群分，但我和他不能归分到一类。毕竟，自由是一个没有政治自由权利的人。
　　自由被管在终年不见阳光阴冷潮湿的监狱里，我曾经进去“参观”了一次，当然那时还没有人，气氛没有那么紧张，而给我的感觉则比冷宫还冷宫，真不是人住的地方。我可以想象自由生存在那个没有阳光的地方。夜色极度降临，整个牢房被一个黑色的恶魔所吞噬。自由伸手不见五指，他的身体蜷缩成胎儿姿势睡在铺满稻草的石床上。
　　他坚强的外表下有一颗敏感的心，那颗心早已把眼睛哭成像眢井干涸。他在为一件事烦恼着，他在想接下来要怎样面对，他甚至想过要越狱。
　　鲁迅先生说过，沉默啊沉默，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。他沉默着，不知沉默了多久。终于，有一天他在沉默中爆发了。他第一次的吼声是如此的淋漓尽致，也让我知道了他的存在。
　　2
　　自由那一次次的叫声把我的心都弄碎了，我不知道他到底干了些什么坏事，当过多少次坏人，但从他的叫声中我可以感觉到他的骨子里散发出来的是善良的味道。
　　头颅里一闪而过的是聂绀弩的一篇文章，名叫《我若为王》。他想象了他若为王，这世界会成为一种怎样的光景？如果我若为王，我就会把自由给放了，去追寻她想要的自由。如果将真要这样，我无形之中就要当了一个魔头。还好这仅是想象，可怕的想象。
　　在一个夏末初秋的午后，我跟往常一样背着一个小书包，和同学一蹦一跳地走在回家的路上。和平常不一样的是，我是从田间的羊肠小道上走回家的。那条小路和派出所的围墙隔着一条窄窄的小河。太阳把河水照得波光粼粼，河水散发出一阵阵清香的气味，应该是水草的味道吧！从这条小路上可以看到所里的单元楼，一块块深蓝色的玻璃和白色瓷砖有规律地交错着，像一个威武的战士，这里还可以看到办公楼看到自由住的那个房间。
　　我漫无目的地看着这一副画面，回想着我的生活。我张开了双臂，用尽最大力气伸展，我想拥抱整个世界。
　　3
　　当我走进大门时，一个歇斯底里的惨叫划破了整个天空。我脚步无法向前移动了，我不知道是自由在叫，除了他没别人。我的视线迅速转移到那间很不起眼的房间，但没想到不仅房间里的铁门开了，而且连人影也没有。
　　艳姐朝我走来，手搭在我的肩膀说，他们在审问犯人呢。没什么好看的，快点回家写作业去吧。我回应了一声，便又把视线移动到另一个房间缓步地走着。艳姐是所里的警花，当然，当时仅有她一个人是女民警。她对我真的很好，前面提到那个子弹壳，也是她捡到后给我的。
　　话题也不扯远了。当我从那间房经过时，我从门缝里看到了自由，我惊讶的眼球都要掉出来，我仿佛回到了古代，我肯定又在做梦！可是，我清晰地看到自由被绳子吊了起来，两个胳膊举过头顶显得他的身子更加修长。他光着上身，身上有一道道紫青色的纹路，他们肯定是拿着长长的皮带在抽打着他，他的头低得我看不清他的脸，只能隐隐约约地看见那个深邃的眼睛，从眼睛中散发着复杂的光芒，就在那一眨眼的时间，我看到如此丰富的画面，画面中的那个人，是如此的逼真。
　　我可以从他的眼睛中读出很多故事，比《一千零一夜》还要长。
　　4
　　当天空中的第一颗星出现在我眼前时，自由端着一碗饭蹲在地上吃，一口一口津津有味。其实，自由并没有受过太多的虐待。他吃着和他们一样的饭菜，喝着同样的水。他并不应该为一帮兄弟撑着，他本可以交代清楚后走人。但他没有，他坚持着，而我欣赏坚持的人，可并不是这种坚持。
　　最后一层晚霞被深蓝色的天空遮住，星星在这偌大的黑布上活跃得厉害。细细一算，他来到这里已经一个星期了。没有一个人来看望他，他好象被遗弃的小孩。他讨厌自己的双手，他的心开始踌躇。他想自己，他在计划着什么。
　　每次晚饭后，我都会锁定CCTV－1看《大风车》栏目。然而这段日子，我会不由自主地去我的秘密基地，吹着风，看着有自由的那个房间，我现在不想再称它为监狱，感觉好伤眼。我就是那样看着，我就是那样漫无目的地想象。
　　我想，如果我是自由，我会怎么样？我也不会在沉默中死亡，像他一样反抗。如果我是自由的朋友，如果我是所长，如果我也是犯人并且跟自由关在同一间房……这一切都会有怎样的结局？我也渴望自由，隐隐约约没有他那么暴露。
　　我在他们眼里是个疯狂的孩子。他们经常会吓唬我，再这样，我就爱昵关到黑屋子里去。我并没有示弱。我说，你关呀！你关呀！记得有一次，他们把我的手用冰冷的手铐拷住后，都迅速远离了我。有个人坏笑道，小不点，你还张扬吧？我撅着嘴，没有理他，则是成功地挣脱了手铐的束缚。因为我的手很小，又细又滑，那么大的圈套怎么可能拷得住我呢？我哈哈大笑说，给，还给你，根本就套不住嘛！然后便扬长而去，洋洋得意地回家了。
　　5
　　很奇怪，最近两天没有听见自由的吼声了。他的声音如波涛一样汹涌澎湃，有时呻吟得像只快被宰杀的羔羊。然而这都不是单纯的吼叫，那些话我也听的很模糊。
　　今天的月亮哭了，像孩子一样藏在家里。泪水淅淅沥沥滴落在地上，滋润了每一寸土地，我有一种冲动，想去看望看望他，甚至我想悄悄的放了他。这个钢铁巨人又寂寞了，再也听不到天籁声。
　　我就在这样一个寂寞得只能听见雨声的夜里，熟睡了，做了一个想不出画面的噩梦。我曾经也做过跟它相同的梦，我只知道自己在慌乱奔跑。摔跤后，连滚带爬地起来继续狂奔。第一次做这个梦时，我从床上滚掉地上了，疼痛也就无所谓，爬起来继续睡，但是我的鼻子被床边的一个凳子碰得流鼻血了。三更半夜的流血，哪还有睡意？还把姐姐弄得哭笑不得，慌张兮兮的。
　　当然，我不是笨蛋。我没有在同一个地方摔两次跤，这次只是感到很好奇，为什么会做相同的梦？
　　我也很想听听自由的吼叫声，傍晚时还看得见他在来回踱步，双手背在后面（他的手只能放在后面），来来回回。他一直沉默着，让我感觉不适应。
　　6
　　一阵阵婉转悦耳的鸟叫声赶走了我的睡意。一个奔跑了一整夜的身子舍不得离开那个舒服的床。我看着天花板，看着阳台，当我看到第一缕阳光时，我大笑道，我要自由！不出我所料，从客厅里传来了一个声音，你疯了啊！我笑笑，那个声音从我的右耳进，在脑袋里逛了一圈后又出去了。
　　今天是周六，姐姐早早地爬起来打开电视机，锁定CCTV－5学跳街舞。一周难得的两天，她永不放弃直到这个栏目“倒下”。很正常的，我在一旁边笑边说，姐姐，你跳错啦！
　　我走到阳台，把我的眼睛调节到最舒适的状态，不由自主地，我又在往那个地方瞄去了。我在想象，自由在干什么。
　　姐姐边看电视边说，你知道昨晚夜里发生了一件怎样惊心动魄的事吗？她卖着关子，肯定要讲一大堆让她自己惊了心动了魄的噩梦场面。我撇了撇嘴说，我知道，还不是你做的一些噩梦啊！我昨夜也很惊心动魄哦。
　　她发出啧啧的声音后，朝正在吃饭的我翻了一个大白眼。还好我没有把嘴里的食物呕吐出来，要真是吐了，姐姐就该换新发型了，因为我站在她后面，她坐着，我站着。然后她又继续说，号子里的那个人啊，昨夜想逃跑，最后逃到楼顶以死相逼，威胁他们把他放了。哎！你说这人们怎么都这种思想？
　　我愕然了，嘴里的饭再也不用被我咀嚼得粉身碎骨了。我疑问着，那……他跳楼死了？她突然冒了一句很冷又很暖的话，死了才好！
　　后来听他们说，自由被转到公安局去了。人世间，最不能原谅的就是与恶魔合作，可偏偏他与恶魔成为了最好的朋友。
　　7
　　我像是做了一个很长很有顺序性情节性的梦，梦的结局一直扑朔迷离。我梦中疯狂奔跑的那个人不是自己，而是自由。他疯狂的奔跑，跑到一个荒芜人烟的孤岛上，也许他渴望的自由就是过着流离失所的生活。那个夜里，我梦着，他跑着，最后我又跟他一起狂奔。
　　其实，故事应该是这样一个紧张的结局。那个夜里，自由喊着值班的人给他开门，说要去洗手间。理所当然的他的手铐被解开了，当然他把正在等他的值班人员狠狠地推dao在地上。下意思地自由疯狂地往大门口跑，他想翻过大门，逃之夭夭。然后，他们就在进行一场猫和老鼠的游戏。自由没有成功地从铁门翻出去，不仅门很高，而且一面铁皮也没有脚踩的地方。值班室的另一个人看到后又在追他，钢铁巨人伸了一个懒腰，大多数人都惊醒了。自由惊慌失措，没有了方向感，见到前面有路就横飞直闯，他还是逃到一个无路可走的地方，楼顶，我的秘密基地。
　　自由无路可逃了，只好无奈地吼到，你们要是敢过来，我就跳下去。他们就这样跟时间耗着，不知要等到什么时候，楼下有警察，楼顶的门口也被警察堵住了。自由没有想到有一个人正在沿着楼房墙壁的一个排水管道向上攀爬，比攀岩还要难几倍，因为除了一根锈透的只有手腕那么细的水管道，其他的设施都没有。也就是说，那个人随时都有生命危险。
　　上帝终究是仁慈的。他费尽九牛二虎之力小心翼翼爬上去后，悄悄靠近自由，自由根本没察觉身后有一个人将要抓住他的身体。他只把视线放在了门口，他在注意警察的动静。
　　结果也就可想而知了。我手中拿着笔写着，心里却一直在对过去怀疑，在想这些事到底有没有发生过，童年里的一些点滴真的像是在梦里发生的一样。
　　8
　　我把童心放在了漂流瓶里，它已渐渐离我远去。某一天，当我在某个河边发现它时，我肯定不会拾起它，还是让一颗枯竭的心继续漂流，流到任何一个地方，留下我的身影。时光真的像流水一样一去不复返，我只能挥霍自己的文字，记录下来。
　　自由可能已经自由了，他正在世界的某个小角落里奋斗着。他可能也会回想起当年的生活，他可能也会摇摇头莞尔一笑。
　　我也要自由飞翔了，飞过梦想中的一望无际的大草原，风儿轻轻地输理着我的头发，我抱着自己坐在离天边最近的地方，然后高歌一曲。再飞过梦想中的那片宁静的海，海水渐渐沾湿了我的衣裳，我光着脚丫在沙滩上翩翩起物。
　　渴望自由的人啊，你们应该乐观，再乐观。谁拥有了乐观，谁就拥有了真正的自由，就像《悲惨世界》里的阿让和《简.爱》里的罗切斯特那两个具有乐观具有魅力理所当然具有自由的人物。
　　自由的心主宰着自己的身体，一切自由藏在心里。
　
5. 徘徊在午夜的梦
更新时间2010-7-14 13:58:03  字数：2848

　1
　　天黑闭眼的那一刻，我进入了另一个国度，那是与死亡相似的边缘，名叫梦境。
　　在梦里，我可能会莫名其妙地慌乱追逐，我可能会看着无理取闹但很奇妙的画面。我像是掉进了一个万花筒，每走一步就有一个意想不到的惊喜或恐惧，并且反复出现。
　　
　　2
　　如果雪人可以那么骄傲地旋转，那么我也可以这么骄傲地幻想。
　　我站在被雪花铺得毫无空隙的土地上，发出窸窸窣窣的声音。我愿意让漫天飞舞的鹅毛大雪随意地落在我黑色的发梢，亲吻着我通红的脸，亲吻着我通红的脸庞。我站在白色的旷野上，白茫茫的颜色极像白色温柔的牛奶。一个杂物都没有，除了我。我感觉自己在这幅画面中有点煞风景，我想我这一小点反而会成为吸引人的亮点。
　　我曾经看过一幅油画，画中是一片广袤的金黄色的沙漠，没有起伏的沙丘，平坦无边的沙漠让人惧怕，寂寞。最远处的地平线上有一轮自甘令人赏心悦目的一角是，一个小男孩坐在沙漠上，抱着自己的双腿静静地看着夕阳，他那清晰的背影的另一面是如此神秘。有人猜是微笑的脸，有人说是哭泣的脸或是平静的脸……我想，我和那个小男孩一样。
　　我一直凝望着动态的天空，那么执着。但丁说，望天空望久了就会发现上帝。我没有看见有着神秘面纱仁慈无私的上帝，而是看见了很精致庞大的雪人。
　　3
　　不知是雪花变大了还是速度变快了，我发现雪花异常不安分地乱飘。好像有一种很强黏性的液体拼命地雪把花凝结在一起，悬浮在空中，不停地有规律地转动。雪球一点点变大，像是一个乒乓球那么小的雪球从阿尔卑斯山顶上慢慢往山脚滚动，变成姚明手中的篮球那样大，再变成宝马车的轮胎那么大……
　　天昏地暗，我已分不清是昼是夜。我冷静地目睹这一神奇的场景。
　　渐渐地，运转的雪球越来越大，膨胀得似乎将要爆炸。我的头颅里一闪而过的画面是一个瘪瘪的气球，不断地膨胀，疯狂似地变大，再变大……然后“砰”的一声，爆炸了。我最害怕这种血肉横飞的惊人场面。
　　上帝终究是仁慈的。仁慈的画面在我眼皮下的瞳孔里出现。雪球似乎有了雪人的轮廓，然后有大大雪白的眼睛，接着便出现了弯弯朝上扬起的嘴角，仍是白色。接着接着，什么好看的奢侈的装饰品都出现在它们身上，只有头部是光秃秃的，像是一片白茫茫的童山濯濯。吸引我眼球的是它们脖子上带的明晃晃的一串珠子，极像我爸爸从青岛回来时送我的那条珍珠项链。
　　我眼前这五个围成了圈运转的庞然大物，不快不慢地运动着，没有加速或减速的趋势，感觉这一幕场景很客观了。
　　4
　　我的身子似乎被僵硬了，我要立刻寻找个毯子把自己紧紧裹住。
　　就在我不知道从哪个空里抇起了一个雪白的毯子时，一种葳蕤自生的彩光散发出来，整个天空异常鲜丽，大气层里的万物都显得葳蕤起来。
　　我惊讶地抬头惊讶地看见雪人的身上有红橙黄绿青蓝紫的七彩色。是它们在散发着极明亮极绚烂的光。我的脸上的表情立刻丰富起来。我想呐喊，想让更多的人来欣赏这一奇迹的自然现象，可最终还是没有人，我只好独自享受这奢侈的亮光了。
　　七彩雪人就像昙花一现一样，也仅仅停留了那三分钟，但我欣喜的脸一直没有变。
　　5
　　我怎么感觉有一种和尚念经的声音，嗡嗡叫。就像唐僧在给调皮的孙悟空念紧箍咒一样，并且声音越来越大，大得我不得不捂住自己的耳朵。
　　我又是目惊口呆地目睹了雪人渐变成和尚的这一场景，我不得不“哇塞”一声，发出骨子里惊叹的声音。我简直无法相信自己的眼睛，就像看刘谦变魔术一样。我知道我的眼睛是假的，哦，NO，是我眼睛前的画面是假的，但我还是对上帝发出钦佩的眼光，毕竟这是他亲手造化的。
　　原来让我忍受不住恨不得想立刻死掉的念经声是从他们嘴里发出的。他们跟雪人那样不停地悬空运转，闭着眼，盘着腿，脖子上的珠子早已拿在手中一颗颗拨着。我都不知道我生活在哪里了，怎么这么多奇怪的足以让我窒息的东西。
　　移开视线看看周围的风景，依旧看得到单元楼和那个秘密基地，依旧看得到派出所的铁皮大门，我脚下的路就是这条被我称为狭长得令人惧怕的小道。现在是什么时刻？我下意识抬起左手，用右手摸着我左手腕上有着我的体温的手表，还好手表里自带有灯光，让我清楚地看见北京时间十二点整。
　　传说中，这是一个灵魂漫天的时刻，它们可能看得见我，而我却看不见它们。我也不是那种迷信的人，索性与它们共舞，来一场美丽的华尔兹。
　　6
　　就在我想象的时候，五个和尚又变成了七彩雪人，又散发着光彩夺目的柔光，耀亮了整个大地。正当我陶醉得无法自拔的时候，一阵轰动全球的爆炸声震痛了我的耳朵，难得一遇的撕心裂肺的痛。
　　我再一次难以相信我的眼睛，我又看见了一副逼真的栩栩如生的画面。那五个七彩雪人一起壮烈地爆炸了，而且天空中飘落了纷纷的七彩雪，点缀着空间的大地。“白雪”这一名词已改成了“彩雪”。我美滋滋地躺在了彩雪上，我很舒服，我不冷。
　　那震耳欲聋的声音一直让我的脑袋保持着嗡嗡响的状态。脑袋里面的闹钟一直在响，一直响。“铃铃……”
　　不过我一直在笑，一直笑，如果我突然上天堂了，那肯定是含笑九泉，不过幸运的是，我没有笑死去，而是笑醒了。
　　是的。我在做梦，一场真实的有清晰轮廓有时间顺序的梦。是的。我笑醒了，醒后又继续傻笑了一气。
　　7
　　我坐在床上，眼前一片漆黑，伸手不见五指。我听到倾盆大雨的声音，我看见了闪电划过夜空，接着便是震耳欲聋的雷鸣声。房间里的空调也停止了工作，电灯也不听使唤了。我想，这个仲夏夜之梦怎么会有冬雪的场景，我摸着自己过得很紧的毯子，我肯定是被冷气吹凉了。
　　“爸－－爸，妈－－妈，”我歇斯底里地喊着，“怎么停电了？”
　　爸爸拿着一根点燃的蜡烛小心翼翼地放在我的床头桌上，开口说：“肯定是打雷扯闪影响的，整条街都没有电了，我刚才还在看NBA啊！等会儿有人会去发电，应该快来电了吧！”
　　我仔细地听他说着每一个字，反复回想了好几次，他在看NBA，他在看篮球赛，还有姚明……
　　8
　　我想这个午夜离奇的梦，不是没有道理。
　　我想讲，就让我继续讲。
　　我知道这个梦的一切来源。
　　9
　　睡觉前，我闷热得像热锅上的蚂蚁。去秘密基地，大人不让，因为夜间随时都有可能下雷阵雨。
　　我就把房间里的空调温度调的很低很低，估计只有二十度。我并不知道可以让我舒心一时的温度能够把我带进冬季。所以我的眼前一片白茫茫的，并且只有我一人。
　　那些雪球就是电视上运动员手中的篮球，雪人可想而知就是姚明所在的火箭队上场的五个人了。我的眼前一下子明亮了起来，不是闪电，是灯光，电来了。
　　我又继续把梦里的一切与现实中的一切对号入座。还有为什么那五个雪人不停地运动。因为运动场上爸爸所支持的那五位运动员没有停息。为什么会有念经一样的嗡嗡声？当然，这是球场上的欢呼声。还有为什么会有亮丽才七彩色照亮夜空？那是因为，闪电已经划过夜空。
　　最初，为什么我会感到冷，而疯狂地找着毯子？那是因为我把温度调得异常的低，以致我拼命地拽着床边的毯子。
　　还有那些爆炸声，还有……
　　之后，这些雪人一次又一次降临在童年的午夜的梦里。
　　10
　　一切虚幻都在梦里
　　一切往事都在心里
　　一切都稍纵即逝
　　一切都物是人非
　　都只能用文字来勾勒回忆
　　……
　　11
　　春末夏初。
　　暴风雨即将来临。
　　仲夏夜来临时刻，让我们一起疯狂一起天花乱坠。
　　
　
6. 再见了，钢铁巨人
更新时间2010-7-17 14:47:02  字数：2488

　离别，是为了下一次的重逢。永别，永别是为了什么呢？
　　再见了，钢铁巨人。请允许我这样称呼你，请允许我离你而去。在你还没有把我惹成一个公认的“疯狂小孩”之前，我必须先逃脱掉。
　　这一年的春天，钢铁巨人里颇不安静。客人比往年多得多，除了亲戚、朋友、所里的人外，还有一些托过爸爸办事的人，他们一边热情款待，一边秘密整理东西进行着活动。
　　我忘记了爸爸带着什么样的面部表情跟我说，过完元宵节后，我们就要离开这里了。我当时也没有想过为什么，脑子里被这个消息弄开了花，像含羞草开放那样，我笑得眼睛眯成一条线说，真的吗？这么好呀！我早就想离开这里了，每天上学还有多一道手续……
　　我乱蹦乱跳地说着，似乎有很多的苦水翻滚着漫过我的喉咙，不过我还是尽自己最大的努力吞下去了，看着眼前这个古老的和我一起同甘共苦的房间，渐渐收敛了笑容。
　　当时我不知道离别有多痛苦，我还以为就是耸耸肩，很轻松地说了一声goodbye，拍拍屁股就屁颠屁颠地达到下一站，毫无顾虑地去迎接新生活，适应新环境。还好，我幸运，幸运在我还是傻乎乎的时候离开的。
　　再见了，钢铁巨人。我是那么的迫不及待那么急切离开。每当你给我填了一些麻烦事的时候，我的骨子里都充斥着对你的恨意。你知道我每次出门后，我都是毫不犹豫地向左走，除非有人拉着我，拉着我去看医生，那是通往疼痛的方向。而这一次我是多么渴望地向右走，达到我梦寐以求的新家。
　　想想平时，我每次出门后，都是毫不犹豫地向左走。左走，去上学；左走，去游玩；左走去干我想干的事情。
　　有一次上学，我处着半醒的状态，一不小心就被灵魂牵着往右走了。相反的方向也能达到学校，索性就由它牵去了吧！
　　刚经过一家早餐店时，我就被两位大姐姐所缠住。我想我就是这么倒霉，我想我就是适合左边，喜欢左边，就连现在我和同学一起并排走路时，也是习惯性地走到左边。
　　我认识她们，她们也就是在所里实习的两名警察。第一次见到她们时，我刚在那令人畏惧的狭长小道上溜完旱冰，坐在道路旁的石阶上发着呆。她们从此路经过时好奇地看着我，过来和我说话，我们就这样认识玩在一起了。
　　她们实习期间，每天早晨都会从住处赶往所里前在那家早餐店吃饭，其中一位开口了：“小妹妹，你爸爸吃饭了吗？我们想请你爸爸吃饭，你回去帮我们喊一下，好不好？”我知道我爸爸还在床上呼呼大觉，便皱着眉头说：“你们给他打电话吧！我没时间返回去了。”另一位大姐说：“我们打过了，但手机关机。哎呀，小妹妹，你就快去快回喊一下吧，下回我们给你买巧克力吃.”
　　要不是看在她们经常陪我玩还给我买巧克力的份上，我早就没理睬她们扬长而去了。
　　我一口气跑回了家，大汗淋漓气喘吁吁地大声嚷嚷：“爸爸，赶快起来有人请你吃饭呀！”我把一切情况详细描述一遍后，他又像头猪一样大睡着，我开始捏他鼻子拽他头发，他无奈地拿起电话打给她们：“听我女儿说……你们太客气了……我在家里吃过了……下次吧，下次我请你们……呵呵，好，再见！”接着便再一次倒下，说：“好了，赶快上学去吧，别迟到了。”
　　顿时，我两眼冒金星，给他了一个大大的白眼。
　　再见了，钢铁巨人。我再也不用这么累的跟你做古怪的游戏了，我知道你永远都不疲惫，可是我累了，累得难堪。不过，在我的童年里，有你这位钢强的朋友，感觉还是很新鲜的，新鲜的让我惊慌忙乱不知所措。
　　如果你是我的朋友，你肯定不会挽留我。结果你把我当作了朋友，真没有挽留我。我很高兴，便扬长而去。
　　搬家那天，阳光特别明媚，太阳奢侈洒下金粉铺满大地。我提了一个不轻不重的旅行包，大步走去，步伐是那么的轻盈，这次出了铁皮大门，义无反顾地向右走去，姐姐也紧跟在我的后面，我们没有说话，都保持着沉默。不知道她此刻在想些什么。
　　我抬头保持着一个弧度看着温柔的天空，霎时，心乍一寒。我想我的背影早在钢铁巨人的眼里深深沦陷，越陷越深，无意间回头看看，我惊讶发现我与钢铁巨人的距离跟天地距离一般，那么遥远。
　　再看看一家一户门前，坐着享受阳光沐浴的人们，没有一个不是带着笑脸，他们把瓜子壳到处乱扔，嘴里嚼的一个个瘦骨嶙峋的小生命，感觉他们多么残忍，看着一张张陌生的面孔，感觉也是那么的遥远。
　　肩膀上的东西似乎沉重了许多，像许多千斤顶一样压在我的背上，我不得不像乌龟一样慢慢爬行，一步一步一步步……冒着大汉热红了脸的我终于把包扔给了早已跟我并排的姐姐了，仍在道路上彳亍，我似乎在等待什么，又似乎在倾听什么。
　　再见了，钢铁巨人。我再也不能享受你带给我与众不同的生活了，从心里最深处还是会泛起眷恋的涟漪。我长大了，翅膀硬了，会飞了，我就这么冷漠无情地没有一句留言离你而去了。而你还是没有一句怨言，静静地目送我，看我的身影消失在人群中。
　　我想我是愚笨的，与本到没有一点人情味，与本到连一个最基本的摆手姿势都不会。还好，我把我的木马，旱冰鞋，小木琴等一些伴我长大的玩具留在你身体里的某个部位里，永久性地陪伴你。
　　我潜意识地把手放进裤兜里摸着两个子弹壳，有大朋友的身影有你的气息，它也会永久性地－陪伴我。
　　我的脑海中再一次浮现出钢铁巨人的身影还有一进家门就能看见偌大的蓝色墙镜的画面，我能想起有一年的这一天，所里的人都在我家做客。而我和姐姐两个人却变成了警察在值班室里值班，负责接听电话，负责看大门了。还好有电视让我看《大风车》，有电脑让姐姐上网。
　　我们就这么轻而易举地走了，不再留下任何足迹。虽然那里还留我们的一间房，我肯定一辈子都不会返回去生活了，如果哪天我回去办事，我肯定还会记得大朋友们的样子，而他们难以分辨出是我，时光流逝，早已物是人非。
　　永别了，钢铁巨人。跟我童年中的你永别，跟你身体里逝去的事物永别。我离开你已有六七年了，你的身影还是那么清晰。虽然你被他们稍微整容了一下，你还是那么亲切、熟悉。我已经把你的一切写进了我的书里，为的是更好地记住你。
　　我问过朋友，永别是什么？朋友说，永别是为了永远记住彼此。我曾以为永别是为了忘记再也不能看见的东西，后来发现，我错了，错得那么离谱。
　　那些稀有的事啊那些可爱的人，你们把我带进了钢铁巨人的王国。现在我不得不毫不犹豫地回到现实生活。
　　阳光更加明媚，晒开了我的心扉。钢铁巨人，再见！
　
7.乌托邦
更新时间2010-7-18 14:47:24  字数：3139

　世界上不少人就是醉心于他们不懂或完全误解的东西，他们也正因为误解而爱那东西。
　　——罗曼·罗兰
　　（一）
　　每个人都有自己的梦想，从记忆老人赐予记忆口袋的那一刻起，我们就开始了憧憬的旅程。就开始了儿时最初的心灵萌动；就开始了或远或近或大或小的梦想。五彩斑斓的梦编织着我们的生活，也使我们的心灵变得如此丰富多彩。
　　也许我的一些梦想正像罗曼·罗兰说的一样，我正是因为误解它们，才会喜欢它们，才会一直向往那些美丽的乌托邦。
　　（二）
　　自从离开了钢铁巨人后，我时常都会有所眷恋。过去的一切都像梦一样虚无缥缈，那些画面断断续续若隐若现，每当站在新家三楼的小庭院向南方眺望最远处隐隐约约的南山时，我经常会以为自己还是站在秘密基地上。
　　走出了一个宁静的每张面孔都熟悉的小世界，必定会进入一个喧闹的到处都是新面孔的大世界。我看到了小桥流水人家，看到了古道西风瘦马，更看到了童年的尽头。
　　从小我爸爸就希望我长大了当一名警察，像艳姐那样。我想我肯定是受了十年左右的熏陶，才会带着一副多么憧憬的表情笑着点点头。
　　我梦想自己有一套精致的警服，我梦想有一把属于自己的神秘手枪，我梦想轻而易举抓到小偷后的自豪感，我梦想同龄人尊重我羡慕我的眼神……
　　记得有一段时间，我的心一直为五心红旗而活跃跳动，看着五星红旗迎风飘扬，我也有种冲动想和它一起飞舞。
　　每天放学回家后，我就会立刻打开电视机，调到CCTVV－1看《动画城》和《大风车》节目。我看过《黑猫警长》《大头儿子和小头爸爸》《小糊涂神》等许多动画片，好像都是它们陪伴我度过童年傍晚时光，把我那颗幼小的心灵擦得贼白贼亮，没有任何半点污渍。
　　《大风车》放完后，会播放很长时间的广告，就在播放《新闻联播》之前，会播放国歌《义勇军进行曲》和一位军人升旗的画面。
　　每当关键时刻来临，我不管是在专心致志地写作业还是津津有味地吃饭或是沉醉于其他的事情，我都会立刻丢下手边的事迅速地跑到电视机面前，抬头、挺胸、收腹，跟电视里的军人那样的姿势一样。听着音乐响起红旗慢慢升起时，我就立刻抬起右手敬礼，向电视机中鲜艳的五星红旗行注目礼就像我目送一滩鲜红的夕阳远去。
　　一次，一次，一次次……直到那个音乐不再响起。
　　这时，那久违的画面又一次浮现在眼前，轻轻的，飘飘的。
　　我好似做着白日梦，幽微的暮烟过往留香地飘过，画面中始终有个绰绰约约的身影。
　　爸爸告诉我警察分很多类型，有刑警、交警、民警、狱警等。我也深思熟虑过我到底适合哪一种，结果都不合我胃口。
　　我始终不能想象自己那个穿着警服的模样，还是把坚持好几年的梦戳破了。我还是向往一个不显醉不会累的梦，也许这就是我正因不懂而爱那个梦了。
　　（三）
　　我暂时性没有了目标，也暂时性感到泰山压顶般的空虚。我不再像那个曾经一时疯狂一时寂寞的小孩，而是快到童年尽头且开始追梦的少年，好少年。
　　上帝，给我一个梦想吧！孤独的时候，他就是我窗前的明月；失意的时候，它就是我燃烧的晚霞；在独自穿行的黑夜里，它又是我一颗温暖的启明星。有了梦想，我无论面对的是萧萧秋雨还是款款春风，都不会迷失方向，更不会没有目标。就让我拥有梦想吧，让我活在充满希望的憧憬和努力之中。
　　我开始狂想，有时思绪会汹涌得厉害，像是被纯黑色的夜空包围下的暗涌交错的大海，身体里的每一粒细胞都以超常闪光的速度成长，衰老，死亡。
　　（四）
　　我喜欢天空里的一切，有色溶于水一样的粉嫰朝暾，有永远都是纯洁可爱变幻莫测的白云，还有点缀夜空一闪一闪的星星和备受千古诗人青睐的月亮……
　　除了所有让人如痴如醉如梦如幻的自然万物，还有那个来无影去无踪偶尔划过天空价值连城的高科技产品——飞机，那个可以让我幻想出许多美好画面的东西。
　　梦想是思想和生命的延续。随着时间的推移和年龄的增长，思想的荒野也会滋生出许多或朦胧或诡异的梦想。
　　当我知道有一种工作可以和飞机一起飞翔一起穿梭在白云里，我就迫不及待地想拥有它，那不是飞行员而是空乘。
　　我也极想学好英语，只有把它学好了，才会离我的梦更近一步。我不知道英语六级或更高级是什么概念，要达到什么程度。当我知道空乘需要达到英语多少级后，我一开始就夸张式地学呀学，就是那样横了一条心。
　　我第一次上英语课时，英语老师刚进教室门就用一口流利得像流水一样的英语来了一段开场白。讲台下各个小脑袋瓜子的眼睛都散发出羡慕的眼光，并且还在“老鹰”的嘴上聚成一个闪亮的焦点。
　　一段婉转动听的“鸟语”后，我们终于听到了一句很亲切的中国话，那就是李宁牌的标语：一切皆有可能！接着又是一句“鸟语”，wherethereisawill，thereisaway.
　　沉默之中，我旁边的小堇喃喃自语道：“有志者，事竟成。”当然，我并没有在意，也没有听清。老师便笑着说：“yes,youareright!这句话翻译成中文就是‘有志者，事竟成’。”
　　“老鹰”每天上课时就会说：“hello,everyone,whatdayistoday?”然后我们就步调不一致地回答着，我隐隐约约听到有人说，Idon‘tknow.真是太有趣了。
　　小堇是我玩得最好的一位朋友。第一次见到她时，她面容清癯，轮廓清晰，感觉很亲切。我真想用贾宝玉第一次见到林黛玉时说的一句话，“这位妹妹，我好像在哪见过。”不过小堇比我大十几天，我应该修改下：“这位姐姐，我好像在哪见过。”
　　这位有时乖巧理智有时有点放纵偏激的她学起英语来那真是叫一个顶呱呱，就连背英语单词时的方式也与众不同。她似乎能与英文字母共舞，胳膊腿不停地摆动，像空中摇摆的丝带。不知道她现在还是不是这样，至少初一时是这样，我也学她那样。
　　梦想是如此朦胧，像一个少女在童话王国里幻想旅行，一切皆有可能也还是会受到客观条件的制约，而制约我的就是街边跟我对峙的风景，一种会吃人的风景。
　　不知什么时候，我就是因这些无情客观的因素而远离了我那个“飞天梦”，越来越远……
　　看不见。
　　（五）
　　我的确是个爱想，爱幻想，爱乱想，想得被千万种东西狂轰乱炸还要继续想的人。而且夜晚的思绪总比白昼来得更汹涌更猛烈。所以我的脑细胞不断地大批大量地死亡，不是上了天堂就是下了地狱。
　　我觉得我很残忍，每天都在杀死无数的小生命，我看着自己血淋淋的双手，眼里噙满泪水。
　　想当让人可敬可畏的警察，有着标准笑容高素质的空姐，万人追捧的演员，一切都能信手拈来的作家……这都是我一时追求过的梦想。我感觉自己跑在一条宽阔的大路上，路旁所有的精致盒都紧跟过来，它们很新鲜很诱人，我很想都把它们身上的丝带解开，挑走我喜欢的那一个，我想，这最终还是个乌托邦。
　　我很感谢上帝能赐予我一个想象力丰富的头脑，让我在脑海里放电影，看一幅幅美丽滑稽伤感恐怖的画面。也感谢上帝能赐给我不怕吃苦有毅力的右手，让我随心所欲文不加点地写下去。写到春暖花开，开到荼靡。
　　什么狗屁幻想，什么都是个乌托邦，什么都是昙花一现，什么都是美丽过客……留下来的只有实实在在的肉体。
　　（六）
　　我是个快完全化成灰烬的火把，童年的时光也只剩下半柱香的时间。我已经讨厌了这个疯狂乱烧随时都会危害到他人的火把，我渴望灰飞烟灭，渴望一场暗无天日的自杀，渴望摇身变成一棵小树苗，重新茁壮成长。
　　不知何时，有个神秘的人帮我实现了这个心愿。因为我不再干道烈火的灼热，不再感到一点疼痛，我进入了一个人间仙境的涅槃。就在火把完全化作灰烬的最后一秒，我看见它仍是痛快地燃烧着。当最后一缕黑烟向没有尽头的方向飘走时，我看到了一个图案，跟幽灵一样的图案。
　　我也要向马丁·路德金一样高喊，我有一个梦想！其实，我真有一个梦想，真正的梦想。当我在物质上一无所有的时候，我仍可以自豪地说，我是世界上最富有的人，因为我有梦想，也就拥有了最亮的人生。
　　如果我有梦/有梦就应该够疯/够疯才能成英雄
　　我还是要一如既往地寻梦，像徐志摩一样
　　寻梦/撑一支长篙/向青草更青处漫溯/满载一船星辉/在星辉斑斓里放歌
　
8.梦醒
更新时间2010-7-26 22:39:44  字数：4022

　睡梦里我是一个任性的孩子
　　我想涂掉一切不幸和不幸一切
　　我想在大地上画满窗子
　　让所有习惯黑暗的眼睛
　　都习惯光明
　　梦醒后我是一个坚强的孩子
　　我想涂掉一切脆弱和脆弱一切
　　我想在天空里布满乌云
　　让所有习惯阳光的肌肤
　　都习惯风雨
　　1
　　一个长达十二年的梦倏地一下被惊醒后，我突然意识到今天是我十二岁的生日，告别童年的生日。
　　清秋的寒意凉不透我的身体。我拉开窗帘，打开窗户，看见门前那两三棵被昨夜雨水冲刷的小树新的发亮，看见朝阳的光辉跟我的笑容一般灿烂。
　　客人陆陆续续地到来，生日礼物也铺满了我的书桌。看到艳姐他们从警车下来前来参加我的生日宴会时，我拔腿就往一楼跑去，去迎接他们。
　　自从离开钢铁巨人以后，我再也没有回去看望过它，它像是我身体里的一根神经，从我的身体里抽离走后，它再也不能跟以前那样安之若素，我也不想再去触碰它。不过我再次看见那根像虫子一样的神经时，我还会有一种亲近感。
　　看他们依旧穿着干净整洁的警服，我有一种想扑到他们身上大哭的冲动。如果这一幕场景真的发生了，那么周围的客人将会看到一个扎着两个冲天辫穿着一个花马甲的小丑粉墨登场。我是个小寿星，我还是时时刻刻保持好自己的形象吧！
　　阳光的味道愈来愈浓，浓烈得差点让我眩晕过去。我请的几位同学在餐桌围在餐桌上盯着未打开的蛋糕窃窃私语，我悄悄地靠近她们把耳朵凑过去听的时候，他们立刻停止了谈话，各个仰着脸对我傻笑。若是小堇在这里，他就会跟我站在同一条阵线上了。
　　我想，这个世界上好心人还是普遍存在的。正当我用疑惑的眼神看她们的傻样时，一个很温柔的声音传进我的耳朵里。
　　“我们也没有商量什么啦，就是刚才有个摄影师跑过来跟我们说……让我们等你来后趁你毫无防备时候，用奶油把你的脸涂花，他好把这段过程拍摄下来。”小君咧着嘴笑笑。
　　我听后立刻朝摄影师翻了个大白眼，像在对他说：“想让我变成个大花猫？没门，本小姐早不玩这种小儿科的游戏了……”他肯定害怕我这个杀人的眼神，才立刻把视线从我的身上移开。
　　随后，我一边帮她们切蛋糕一边很好奇地问，你们真的忍心用自己的小爪子挖起如此漂亮可爱兼美味的奶油往我脸上涂吗？一个个谄笑这说，不会，当然不会。那都是幼稚的小朋友才做的事……接着她们便是大口大口津津有味地吃着。
　　我一直想不通，为什么快乐的时光总显得那么短暂。我不得不看着黑夜再一次来临，我也不得不努力地把我这棵小树苗培养成参天大树。
　　2
　　梦醒了，我也安静了。我开始接触现实性的东西。
　　以前的小伙伴们都长大了，再也没有一起在沙堆玩耍，在山坡上野炊的场景。那些可爱的脸，滑稽的琐事，那些天方夜谭，没有边际的遐想……将都被我们称之为“过去”。
　　每晚七点三十五左右，我们都会打开教室里的电视，等待着《焦点访谈》播出，我们迫不及待听着一个又一个故事。当然，领导们只允许我们看这一个节目，他们为了节约资源要求各班班主任陪同学们一起观看，然而各位老师的任务是，不早一分钟打开电视机也不晚一分钟关掉电视机。理所当然，我们连个简短广告也看不到。
　　幸运的是，我们初一的班主任有些懒散，也许是年龄稍长了些，腿脚不灵便也许我有些言重了，但不管怎么样，我们几乎每天都能多看会电视。管它是吸人眼球的娱乐节目还是略知情节的电视剧，只要有大明星或帅哥靓女，一个个便把眼睛睁到最大，把耳朵竖到最直，他们的心情跟捡到一个大便宜那样欣慰。
　　每到这个时候，我和小堇都不会再围绕电视机转圈圈了。比起看电视，我们则是更喜欢看着窗外四角天空，看着黄昏下的风景，聊各自梦幻中的过去，畅憧憬的未来。对于我们走读生而言，在学校看电视并不稀罕，因为我们晚上回到家里就不用偷偷摸摸而是随心所欲地看电视了。
　　3
　　梦醒了，我们也开始聪明了。我们不仅在学知识而且还“偷”知识。
　　有一句话是这样说，考考考，老师的法宝；分分分，学生的命根。而我所说的“偷”知识，则就能强壮学生的命根，也就是，抄抄抄，学生们的战刀。
　　我想，隋朝时期的隋文帝如果不废除九品中正制，即使废除了九品中正制也不开始采用分科考试的方式选拔官员的话，那么现在就没有一个名叫考试的法宝了，自然而然地，我们也不会有“分数命根”更不会寻寻觅觅考场战刀了。突然感觉，我这一幻想如此美好，学习如此轻松！
　　不过现实归现实，现实中也有难以预料的事。
　　那是一个炎热的夏天，树上的知了也发了疯似的惨叫，炙热的阳光似乎要穿过墙照射到我们每一块皮肤上。我们手中的笔是好要像牛奶糖一样渐渐融化，两位监考老师再也忍耐不住闷热缺氧的考室，便一起站在考室门口，呼吸着被阳光晒得变质的氧气，视线怎么也不肯离开我们，像哼哈二将一样死死地守在那里。
　　就在这时，我看着一位很漂亮的女生做着很不雅观的动作，她不耐烦地把白色的运动马裤卷到大腿的最高处，皮肤固然很白皙，但就在那一瞬间，她迅速地把右脚放到左膝盖上，并且左手紧紧地把右大腿托住，右手拿着笔不停地在答卷上写写画画……还好她跟我一样坐在倒数第一排，还好那个有损自己形象的姿势只有我一人注意到。
　　我开始注意她的大腿，我隐隐约约地看到蓝一块紫一块，我心里猜疑着，难道她受伤了？可是她那似笑非笑的样子真让我费解。
　　她慌慌张张地先答完历史最后一道题，便把笔轻轻地放在桌子上，动作跟电视中回放慢镜头的速度一样，她可能是害怕桌子和笔相撞的声音惊动了其他的考生。
　　我一边做题一边注意她的身影，令我惊讶的是，她从笔盒里的湿巾袋子里抽出一张湿巾后，便用力擦着大腿蓝一块紫一块的部位，直到皮肤擦得干净通红，湿巾也不再是很干净纯白。我恍然大悟，原来他没有受伤，原来那蓝紫色的东西不是淤青而是历史最后一道题的答案，原来她把猜测到的一些知识点写到了大腿长……真是难以预料，震撼人心。
　　我只能说，她太聪明了，我身边还有更多聪明的人。
　　4
　　这年秋天的雨
　　我们在露天操场看戏
　　穿同一件衣说同一样语
　　晚风沁人心凉月牙弯弯隐藏
　　我们从人群中极速穿梭
　　去寻找属于我们的地方
　　这年秋天的雨
　　我们坐在教室里写诗情
　　看时光漂流畅梦想飞腾
　　情窦初开语惊腼腆红脸风情
　　我们在梦幻中听雨滴声
　　来换回现今的梦醒时分
　　5
　　冬至。小雪。寒气逼人。
　　每次上学，我打开家门的那一瞬间都有一种幸福感。因为再也不用走那条令人畏惧的狭长小道，再也不用担心有没有带钥匙或者门是否被冻住了。
　　一打开门，我就能看见一家一户零星点缀的灯光；一打开门我就能看见交错相间的小路；一打开门，我还是义无反顾地向左走去上学。
　　一阵很让人讨厌的闹铃声过后，我很不情愿地穿着衣服。强烈的阳光再一次刺痛了我朦胧的双眼。我不得不半闭着眼睛整理东西，再跟幽魂一样到卫生间去洗漱。
　　我一直昏昏欲睡，机械化地背上书包，机械化地下着楼梯，然后又是机械化地开门。这整个过程就跟一个穿着衣服的机器人跳着迈克杰克逊那样的太空步，当我“砰”一下把门狠狠甩回去时，我感觉自己真的进入了太空了，天地黑暗得没有界线，伸手不见五指，只看得见泛着白光的积雪，屋顶上的积雪，然而地上的雪早已经和泥土混为烂泥，我的鞋底再也不能像以前那样被积雪舔舐干净。
　　我小心翼翼地走着，下巴一直紧贴脖子，任凭一阵阵寒风吹乱了我的头发，吹疼了我的脸颊。眼前漆黑的有些害怕，我怎么也没有发现人的身影，仿佛我在电视中看到的一些幽灵鬼魂都紧跟在我身后，我猛回头看时，却空空如也。
　　从远处传来了一阵阵犬吠声，越来越近，越来越近……
　　当我看见狗子的身影时，我吓得魂飞魄散，心恨不得一下子跳出来，我赶紧停住了脚步，和它对峙了两分钟。
　　自从那次我不小心踩到一条大狼狗的尾巴然后它又反咬着我的脚后，我一直对待狗狗就是敬而远之。那次我穿的皮棉鞋被咬了一个大洞，我的脚上也留下了一个不可磨灭的疤痕。也许，这就是一年被蛇咬，十年怕井绳。
　　也许它自己也感到自讨没趣，就转身小跑走了。我也赶紧加快了步伐，匆匆地离开那个让人心惊胆战的地方。我越来越感到奇怪，感到心神不宁。像平时，这条路上应该有一些同学的身影，为何今天却只有我一个人？
　　我想我肯定是迟到了，可是天空依旧那么的黑，完全没有明亮的趋势。我心如乱麻，慌张地跑到学校门口时，却愕然发现整个校园也是一片漆黑。我站在校门口那个微弱的灯光下，看了看手腕上的表，那一刻我几乎要窒息了，我不能相信自己的眼睛，时间是五点二十分，可我定的闹钟是五点五十分啊。难道，难道我定错时间了？并且还提前了一个小时？肯定是这样。
　　顿时，我哭笑不得。顿时，我徘徊停留。
　　广播室里的一位大爷出门巡逻时候，发现我蹲在一个角落里，他手中里的手电筒的耀眼的光，又一次刺痛了我的眼。
　　“同学，你在这里干啥？”
　　我就大略的把这件很糗的事说了一下，他笑笑说，赶快进屋来，外面很冷，屋里有火炉，进屋烤烤火。
　　火苗很温柔，摇摇摆摆的显得很可爱。一刹那间，我的心里涌出一股强烈的暖流，温暖了我整个身子。
　　大爷的面容很慈和，我的心很温暖，时间把我们定格在这幅画面。
　　6
　　其实，梦想了，我有点安静。在很多白昼里，我一脸平静。
　　7
　　其实，梦醒了，一切都有点痛苦。在很多午夜里，我还是会沉醉在梦幻里。
　　8
　　我还有很多故事……
　　一天，我认识了甲虫。甲虫爬在我课桌上，我也趴在课桌上悄悄地注意甲虫的一举一动。甲虫给我唱歌，我给甲虫讲故事。
　　渐渐地，我忘记把自己的视线从甲虫的身上移开。慢慢地，我一直都在注意甲虫的一举一动……直到我再也看不见他。
　　9
　　梦过，笑过；醒过，哭过。
　　一切如烟云飘过。
　　在那个似阴非阴、似阳非阳的天气里，我看见了三个人游荡在街头的背影，我看见了两个人一起说笑的背影，我看见了一个人在台灯下忙碌的背影。
　　10
　　我开始在歌曲中清醒，寻找现实，寻找挫折，寻找一个真实的梦。
　　我开始在咖啡里清醒，品味苦味，品味淡香，品味苦尽甘来的人生。
　　我开始有那样一个习惯，收集生活中现实的微笑，现实的感情，现实的一切。
　　我开始体会安静和忧伤，我总是有着莫名的感动，激荡着热泪盈眶的心情。
　　开始，一切都在开始。
　　11
　　那个安静的孩子再一次从梦中惊醒。
　　左看倒影，右看年华。

9.SNOOPY
更新时间2010-7-26 22:41:11  字数：2547

　掐指一算才发现，我没有理由胜似有理由地喜欢SNOOPY已经有六个春夏秋冬。我应该为它写点东西了，这虽然与它毫不相干，但在别人眼里也是如此而已。
　　如果那个吸引众多人们的SNOOPY能跟人类一样有意识并且还能感到我喜欢它的话，我自然可以得到很大的安慰，——但是，现在，却只能如此而已。
　　其实，我对它一直都有一种愧疚感。不是爱的不够深沉，不是爱得不够着迷，而是我连最基本的事情都没有做到，那就是我从来就没有看过它主演的动画片《SNOOPY的故事》。每次在英文报刊看到它的漫画时，我都会有一种冲动，都会下定决心找个时间到网上从头到尾一口气看完，看得彻头彻尾，看得昏天暗地不分昼夜。但每次又没有着手行动，所以那种积压了很久的愧疚感一次次涌上心头，顿时，身体里的每个细胞都膨胀得足以让我窒息。
　　第一次接触它，是小堇送给我的一个只有手掌那么小的SNOOPY玩偶，其实这个小东西的主人并不是小堇，她说她是偷偷地从她弟弟那里拿过来的，反正放在那闲着也是闲着，还不如把它送给我让我好好照顾。
　　我当时很是惊讶但更多的是惊喜，顿时感觉我的双手被一种很沉重的空气柱往下压着，直到我快立不直身，站不住脚。那个站在我肩膀上的人，早晚有一天会被摔得血肉横飞。
　　从开始到现在，时间把我对它的喜爱变得更加浓厚，一种不可抗拒的力量时刻围绕在我的身旁，我不敢想象我不再喜欢SNOOPY后是个什么样。我仍然是我，但还会是现在的我吗？如果有离别，那也是一次让人哭到无力哭到天堂的生死离别，为了众多的小生命可以继续生存，我宁愿来个安静的自杀也不要离别。
　　有很多很多朋友问过我，你为什么那么喜欢SNOOPY？还有SNOOPY是什么？我记得梓星曾问过我，那本作文书上，你的名字下面写的是什么？我说，是SNOOPY啊，也就是我网名。看梓星一脸茫然的样子，我就知道那个脑子里有许多小黑点组成的一串串省略号。
　　SNOOPY是一个超级卡哇伊、感情丰富、惹人喜爱、聪明伶俐的卡通狗，虽然我曾经被狗咬过，虽然我一直记得鲜红极速汹涌并且狼狗逃之夭夭的可恶场景，但是对于画面上的狗，却有一种说不出来的感觉，简直不可名状的亲近感。它似乎就生存在我体内的某一个部位里，散发着一种不易扩散的光芒。
　　对于那些问题，我想得颅内压增高也想得混杂凌乱。还有更可笑的问题，SNOOPY该不会是你心中白马王子的替身吧？SNOOPY是你喜欢的人吗？听到这问题时，我真想来一次破天荒地大笑道：Ohmyladygaga.谁能替我回答啊！就算有个俗语是，喜欢一个人是不需要理由的。可又谁说，喜欢一个动物，并且还是卡通的，就一定需要理由呢？
　　那些情窦初开的少女，想问题真是太有感情色彩了，我甘拜下风。我想，SNOOPY和喜欢的人都变成一缕阳光的话，前者是最灿烂，灿烂到遍山野花都开放，后者则是温暖，温暖到全身温热透心墙。
　　对。我就把它当作是自己，另外一个自己，我最爱的朋友，可以陪伴我一生一世的朋友。所以每次，有人再问我类似的问题时，我就斩钉截铁地说，我就是SNOOPY，我喜欢我自己啊！
　　因此，有些朋友偶尔喊出SNOOPY时，我就很惊奇地看过去，我对这个名词跟对我的名字一样敏感。殊不知，那些能引起我血液涟漪的字母，早已在我心中留下不可磨去的痕迹。
　　SNOOPY真的能够给予我帮助。是那双无形的双手在支撑我的身体。
　　当我被凌乱的思绪缠住并一步步陷入沼泽无法自拔时候，它可以奋不顾身地把我的身体从沼泽中狠狠拽出，我看不到它的身影，我只感觉到一股很强大的力量在领着我前进，前进，前进进。
　　当我被汹涌澎湃的泪水淹得奄奄一息时，它毫不犹豫地拿个抽水机把我的泪水抽干，然后迅速地把我从悲伤的气氛当中脱离出来。她可以用蔚蓝色的天空里温柔洁白的云朵把我整个身体包围住，我随意的一个姿势都会感到极度舒服，全身跟大自然融合在一起。
　　也许这就是精神的力量，也许这就是天使能打败恶魔的必然原因。
　　每个人的心里都住着两个水火不容相互对峙的人物，一是让你拥有一切美好幸福思想观的天使，一是让你产生可怕邪恶懒散思想的恶魔。
　　我想，SNOOPY就是我心中的那个天使的替身吧，一个始终陪伴着我的一个小天使。
　　没有人可以永远支持我每天鼓励我，只有SNOOPY；没有人可以永远陪伴我度过无数个风风雨雨，只有SNOOPY；没有人会在我每次失意时候给我温柔一拳，打醒我，只有SNOOPY；没有人能让我伫立在街头，坚强地等待枷锁的束缚，只有SNOOPY……
　　什么都是它在支持我，世界上永远最爱我的人是天使，是SNOOPY，是自己。
　　我十五岁生日后的一两个星期，那天的天气好像很温暖，阳光明媚得让人感觉不到一点清秋的寒意。我正在家里不知疲倦地敲着键盘写着小说时，一个初中的朋友——芝麻来我家了，我惊讶地忘记给客人端茶水了，我想我也没必要对他那么客气，于是便说，教教我两道数学题，高一的数学，难得简直不可理喻。
　　然而，他说，我可没有心情给你讲题啊，我是来给你送生日礼物的，我看了看放在桌子上的一个用塑料袋装着的庞然大物，又看了看真正点着鼠标看着我写的小说的芝麻，便又转移了话题，聊着各自的学校，各自的生活。
　　他走出家门的那一刻，我便把那个庞然大物拿出来了。那一刻，我的整个身体都被震撼地无法移动，那个礼物竟然是一个将近六十公分的SNOOPY，一个轮廓如此清晰，着装如此帅气的SNOOPY。我的心久久无法平静。
　　我急忙打开窗户想跟他说声谢谢时，他的身影已经消失在人群之中。
　　对我来说，SNOOPY不仅仅是一个很简单很普通的卡通狗，而且还是有着更大的寓意，启迪我人生的东西。
　　我从来没有追过星，从来没有沉迷于某一个人，我觉得他们那种被耀眼的光圈包围的生活适应得的，因为他们付出的汗水一直都是不可估量的。但我一直都会用欣赏敬佩的眼光去看待那些成功人士。然而，我第一次沉迷于的“人”是SNOOPY，这不是自我，这是自信。当然，我这一生也只会好好地深爱着某个人，这不是痴情，这是专情。
　　当春风吹绿大地了那一刻，我仰天平躺在广阔无边的大草原上，SNOOPY会牵着我深爱的人来到我身旁……
　　这一刻，我看见了一个通往幸福天堂的云朵阶梯。

10.我、他
更新时间2010-8-8 22:13:41  字数：3236

　他喜欢称自己为芝麻。我喜欢称自己为snoopy。这是我们各自的代名词。然而，我更喜欢把他叫作疯狂，把自己叫作安静。我们在一起玩得他疯狂中略带些安静，而我安静中却有些疯狂了。
　　1
　　他是个很容易被记住的人。我想，假如一团团厚重不散的雾气极速地从空而降并吞噬了整个世界时，在扭曲的人行道，慌乱的人群中，我依然看得见那清晰的影子。
　　我喜欢和他交朋友。他是我第一个玩得最好的异性朋友。单纯的好朋友。他总是那么疯狂，夸张式的笑，夸张式的闹，他就是害怕自己不能在他人心中留下不可磨灭的印象。他偶尔高分贝地大叫像是要站在马丁·路德金演讲《我有一个梦想》的舞台上，也要向全世界宣告，我叫某某某。这个难以往下想象的画面，真是不可名状。我经常问他，你为什么总是那么的疯狂，那么让人讨厌？他总是嘻嘻哈哈地说，我就是让别人讨厌我，这样，你们以后就会记住我。我向他撇撇嘴，做了个鬼脸。我始终不能认同这样的观念。
　　他喜欢在我旁边晃来晃去，像是挥之不去的烟云一样。他那件很显眼很“与众不同”的衣服，我蛮喜欢。我所说的“与众不同”并不是指很帅气很酷的男式衣服，而是很纯洁很美的女式衣服。可他就是那么执著地穿着，我就是那么执著地笑着。
　　一场秋雨一场寒，打湿了夏末里的那份温热。老天也太不给他面子了。早上还是暖烘烘的太阳，到了下午，乌云渐渐遮蔽了阳光，开始降落秋雨，吹来秋风，一阵阵冷飕飕的凉气扑面而来。但同学们都有所准备，俗话说，包带干粮，晴带衣裳嘛！但他那身单薄的T恤终究暖不了他的心啊！于是，我就开始一直在他面前晃着说，光棍爱打单咯！他还是那样用余光看着我疯狂地笑着。
　　可让我意料不到，甚至是惊讶的是，他去超市买东西时，竟然毫不犹豫地拿起同桌（女生）的外套（梅红色的),两手一挥地穿上了。还很好意思地笑着问，好看吗？我顿时就笑破了肚皮，并且他还搭着一位男同学的肩膀，一起义无反顾地穿梭在雨中，看着他们远去的背影，真像是一对幸福的小情侣。我们也还在怀疑，会不会有校领导看见这个美丽的背影？那结果，那场面，肯定很精彩！
　　有没有那么一首歌，会让你想起我？我想会有那一个画面，会让我想起他。他总是那么疯狂，像一个飞扬跋扈的小哪吒。你说我怎么能忘记这样的人呢！
　　2
　　他是个懂得关心体贴别人的人。反正，我感受到了他那不可抗拒的温暖与呵护。
　　我很喜欢snoopy，想不出什么理由，就是单纯的喜欢，所以就喜欢称自己为snoopy了。而他，我不知道为什么会称自己为芝麻，不懂，他好像也没有提起过。所以他经常不会喊我名字，而是喊我snoopy，我顿时就感觉像一个巨大的棉花糖一下子塞进了我的嘴巴里，很甜，甜得让我心慌，以致无言以对。不过，我还是欣然接受。
　　在学习方面，我一直都没有他强，尤其是令我头疼、束手无策的数学，我牵着数学的受，下楼梯，很快我们到达了地狱。他也是牵着数学的手，但是上着楼梯，更快他们进入了天堂。也许是他不想让我和他的距离像天堂和地狱一样那么远，他总是不厌其烦地给我讲解一道道数学题，讲得跟唱歌一样好听，不过我还是似懂非懂。如果他真要是天天在我面前唱起歌来，那我还要握着他的手感谢他了。因为这样，我就可以去见我崇拜的大师——莎士比亚了。
　　好了，好了。还是言归正传吧！我觉得我似懂非懂的样子真该打，对于尖子生们来讲，浪费时间就等于慢性自杀。我在浪费他的时间，我在慢慢杀了他。看着那些尖子生们忙忙碌碌的背影，我真是对不住他，可他，依旧是一副想让我杀了他的死样子，不过我还是不会做出那么极端的事情。
　　他就像大河里疯狂的浪花，我就是等待浪花滋润的安静的干涸。他汹涌地向我扑来，我冷静而微笑地接受。他强烈的暖气烘的我快要窒息，我要寻找到一座冰窖来冰镇我快要膨胀的身体。
　　我开始学会埋头苦干，像他一样，没有怨言；我开始学会题海战术，像他一样，杀遍天下；我开始学会展翅飞翔，像他一样，自由翱翔；我开始学会自我安慰，不再像他一样。他是愚笨的，只知道关心他人，不会自我安慰，只会哭泣的孩子。
　　心力交瘁的我，暴走在人生街头，乏味的胃口，来临在中考前，一次次我趴在课桌上，和周公约会。不知道是我走桃花运了还是怎么回事，每次中午放学后，周公就会约我跟他一起去吃饭。一次饭还没有吃到口，我就已经睁开曚昽的眼，看见芝麻端了一大碗饭坐在我旁边，我们一起吃着并不美味的饭菜，也算忆苦思甜吧！
　　我想了很久很久，一直想得我的脑袋跟一个高温火炉一样，可还是没有想起来的一件事，已经在我的肚子里烂掉，腐蚀掉！
　　我只是模模糊糊记得，有一段时间我很不情愿跟他说话了，也许天天都能看见他那烦人样，很反感。他整天跟个猴精似的，我都开始怀疑他跟我一样属猴而不是羊，也曾怀疑自己属羊而不是猴。所以，我这只假羊看见他那只假猴，总是走得远远的，他和我讲话，我爱理不理。
　　我只是隐隐约约记得，他问我，你怎么老是躲我？我也只是简单的回了句，没有啊。
　　就这样，平淡得不能再平淡的一阵子，很安静，很遥远。似乎有一位神仙棒轻轻的在我头上一挥，把我的这段记忆删除了一样，只是保留了他一问，我一答。
　　他就是这种样子，只让我记住我和他开心得跟小傻瓜一样的事情。
　　3
　　他是个成绩优异的人，而我远远不是他的对手。前几名与二十几名之间，永远都隔着重重叠叠的山峦。他像是站在山峰顶上眺望，而我则是在半山腰间喘气。我就是这么累地仰望，他就是这么轻松地俯视。
　　可是。可是他竟然会在我面前为考试没考好而哭泣，并且还是很大声很夸张的呜呜叫。这种事我都还没做过，并且他还不止一次，最有“荣幸”的是，要我安慰他。
　　他是个容易受到伤害，喜欢哭泣的孩子。而我是开朗乐观，心理素质好的孩子，他说他总能在我这里找到自信与坚强。感觉，他就是在巨大黑夜场景里的疯狂者，而我就是黎明中的安静者。他不知所措时会哭泣，我紧张忙乱时会冷静。所以，感觉他的方向跟向日葵的方向一样，需要一缕缕阳光。
　　他会给我写信，写他的烦恼，写他的忧愁，写他一切想发泄的东西。我会给他回信，给他鼓励，给他自信，给他所想要的无限光明。好像一切都是那么顺其自然。他写着，我回着。摇摇头，叹叹气，彼此乐不思蜀。
　　我好像是从初三下学期开始写日记吧！因为第一个日记本的第一篇日记的日期是2007.3.18.（那时候我上初三）。也许是因为一个知己小堇匆匆地奔向初二了，我开始喜欢跟文字打交道，真是越写越有感觉，有的则跟个小论文似的，所以每次写完我都会来一个别人看不懂的个性签名。那些本子都有一个共同点，就是第一页都会写：“welcometomyworld！”他总是看着我的日记本问，是在欢迎我吗？
　　我所写的内容大都是积极向上，对梦想的渴望，不过偶尔也充斥着一些小悲伤。还有一些对某些观念的看法或评价。我的星座是天秤座，总会有正反两面的观点。我姐说，我很有想法，梦很大，天很高，心很广，很好！可惜不好好干身边的事，想远了。她总是这样，先把我捧到天上去，再让我来个自由落体。我……我还是不扯远了。不过，我觉得她说的是很有道理，这是我致命的弱点。所以，他喜欢看我*记，那样他会在里面受到很大的鼓励。他高兴，我也高兴。
　　感觉初三大部分时光就在我和他之间露出的罅隙中挤走。头脑里的初三，光是他的身影。
　　中考时，考完数学那场后，他又在大家面前呜呜大哭了，真是泪流满面，跟个婴儿一样。好几个同学都在一旁安慰他，他依旧那样，我走过去拍拍他的肩膀说，别哭啦，至于吗？他迅速地抓住我的手，像是抓住了太阳一样。然后又哽咽着说，我没考好，我难过的很……我试图把手缩回来，可他抓得很紧，我不好意思地看着旁边的同学们说，他就跟个小孩一样，没办法！
　　也许，他就是需要一个安慰吧！
　　4
　　后来我知道了，他数学考了一百多分，总分一百二十，我只考了八十几，刚及格。他考上了重点高中，而我却进了一所普通高中。我也哭过，只是蹲在一个小储藏室里，没人知道，没人安慰。因为，我很坚强，会安慰自己。
　　他总是疯狂着，脆弱着；而我总是安静着，坚强着。
　　我们分别在那忧伤的六月，在跨过中考后便各奔东西。
　　虽然人是会变的。但我还是一个人坚强着，他还是一个人脆弱着吗？
　　他答……
　
11.不是高中的高中
更新时间2010-8-8 22:14:50  字数：1954

　一段长达三年艰难困苦的高中生活，我竟然用一天的时间度过了。一天之内，我眼睁睁地看见犹如夏花般绚烂的青春无奈地被一个丑陋不堪的东西抹杀得体无完肤。在一日之初至一日之末的整个过程中，我完成了高中生涯的整个意义，看起来，这一天过得很悲壮。
　　【清晨，笔尖下的液体散发着寂寞新鲜的气味】
　　这所极普通且离市区较近的学校给我的第一印象就像是历尽沧桑的孤独老人，每条道路都能辨认出光阴的痕迹。
　　我后脚还处在黑夜的时候，前脚就已经进入阳光里。
　　天空仍是那个天空，人却不是那些人了。难道这就是所谓的物是人非？直到现在，我才静下心来去品味一番生活就像在阳光下品味咖啡一样。
　　有些事，不是不懂，而是不屑，实不愿牺牲内心的一片宁静祥和。有些人，不想吵，乃是尊重，尊重彼此的生活方式和空间。有些技巧，不愿去尝试，只缘那样心太累，抑或虚假。
　　说完，她便沉入了一片深蓝色的海里，去给心灵洗澡。
　　就这样，我看见了朝阳渐渐地把整个身体抹得通红，让人不敢仰望。
　　清晨。没有鸡鸣犬吠的清晨。就这样安静寂寞的度过了。天空里仍残留着一丝丝新鲜的气息，一只笔正沙沙写个不停。
　　【午后，骄阳似火的太阳奢侈地洒下金粉，我尝到刹那间痛快的滋味】
　　我们的天性是自由的，但我们却因为一些僵硬的知识的束缚而失去自由。
　　上帝为你关闭了一个门的同时，也帮你打开了另一个门呐，你好好去发现吧！
　　我像是被搁浅在天空的风筝。想飞，飞不走。
　　真的不知什么时候，我渴望一场轰轰烈烈的恋爱，在青涩的背后去感受一次幸福与伤痛。
　　午后的阳光是懒散的，也把我这勤快人照得懒散了。有时，整个身体就是华丽衣服下的躯壳，我不敢想象摔倒后那个粉身碎骨的场面。
　　我是明媚的，我不得不抱着一本本名著来陶冶我的情操，也不不得不把幸福的泪水充满整个结局。
　　高二暑假的前夕，我完成了搁笔近半年的《依梦缘》。我开始纵情享受奢侈的余曛，在黑夜降临之前，来一次痛快的放纵。
　　【黑夜，一只疯狂的右手傀儡着我的世界，我听到鬼鬼祟祟的沙沙声】
　　黑夜悄无声息地来临，我完全没有防备。我眨下眼抬着头漫无目的地望着天空时，天空尽是一片片纯纯的不带任何杂质的黑色。
　　就是头发长了点思维乱了点经验多了点年龄大了点……
　　他们一些人的面容精致的像一个个假面娃娃，十五六岁的花季年龄有着二十五六的面孔，而我们仍是素面朝天徘徊在社会边缘，不顾风吹雨打地挤进人生低谷。是一代不如一代了还是我们年青了？是他们有所谓的个性了还是我们怎么了？我想，我们是轻松的快乐的。我想，他们那些温室里的花朵应去接受阳光的暴晒风雨的洗礼！
　　还好，黑夜了。我开始深深陷入忙碌之中以致不会再去看他们一眼肆无忌惮的身影。还好，黑夜了。远方的路我再也看不清以致我只会好好做身边的事。还好，黑夜了。属于夜晚的我便有足够的时间来一次加速度的写作，写尽我的人生，道尽我的年华。
　　我身体正坠入没有底的深渊，找个地方重新站起来的机会也没有。我骨子里的那份自信与坚强，就这么化成烟雾一般，再也看不见。书本里到处都是我的右手抓过的痕迹，稿纸里到处都是会哭泣的文字。不知不觉地，我的一个个小小梦想全都被它们抹杀掉。灿烂又虚假的面容，美丽又空洞的眼睛，什么时候才能回到你们的最初？
　　要知道，你的习惯很可能会改变身边的一切，在你没有发觉的时候。我习惯性的微笑，即使我意志消沉。这样，不开心时也很开心。我一直都对生活充满美好的向往。不经意间，从我笔下溜走的那些忧伤的文字也会变得很乖巧。
　　又从哪天开始，我吃饭是为了活着？我开始对这背道而驰的梦感到释然，我开始单纯地相信同学们的每一字一句，我开始歇尽全力地拨开厚重的黑色云层去触碰看得见的阳光，我开始喜欢明亮明亮再明亮。
　　在临近战场的这些日子，心情异常的好。
　　那翠绿欲滴的叶子都能擦净我心中灰尘，给我生命的力量。
　　我第一次知道“每一次睡眠都是一次死亡，当我们醒来，便是全新生命。”这句话时，正在读田维的《花田半亩》，那句话是这本书中最吸引我眼球的一句，她的文字如她的人一样纯雅，淡然，清澈。
　　在她的书里，她对死亡的那份宁静，让每一个都会禁不住感叹生命是这宇宙间最美丽的东西。
　　她在天堂里所散发出的淡雅香气，会飘进人间各个角落。
　　我的右手开始疯狂地写，写到山穷水尽，写到柳暗花明，从花开写到花落，从黎明写到黑暗。我已经听惯了笔尖与纸张摩擦后的沙沙声，也许这种声音注定是我生命里的一首歌吧！
　　夜深了，睡意却没有来临，我开始渴望写出大量明媚的文字，我开始怀念那个全寝室的共欢畅无眠的夜晚。
　　都一一挤过了一日最末与一日最初的时光罅隙。
　　那天的夜晚是难忘的、无眠的，我是不是逃脱了一次死亡？我也已经为那个夜晚写了一点什么。
　　这次的夜晚也是无眠的，我已经快看见地平线处淡淡的亮光，看见了一张张人生答卷。
　　我原本以为三年的时光很漫长，长得让人迷失方向。而我就只用了一天，仅仅二十四小时，度过了整个高中，读完了高中生活的全部。
　
12.那一夜的天堂
更新时间2010-8-8 22:16:50  字数：4115

　[NO.1]
　　我最后一次看见沐乔时，是在梦里。他那朦胧的轮廓变得如此清晰。那一夜的烟火那一夜的沐乔，如云如烟如梦如幻；那一夜的天堂，清澈透明。
　　[NO.2]
　　凛冽的寒风吹干了大地，大地在哭得跟泪人儿一样的人们面前祈求着赖以生存的汁液，夜空不再跟往常一样明亮、安静。伸手不见五指的黑夜几乎要吞噬了整个校园。在这样一个场景下，我在教室里听着语文老师碎碎念着，从她嘴里出来的文字都已经死亡在地上，再也看不见地面上的纹路。渐渐地，那一股血淋淋的血腥味浓烈起来，浓烈的以致语文课没有了结局没有了下课铃声。
　　我看见沐乔那个空缺位置，胡乱地猜想着，想得没有了结尾，也早忘了开始，甚至连整个过程都变得模糊起来。天窗的外面是黑的，教室里面是亮的，教室的地面是灰的，课桌上的纸张是白的。
　　“路小比，你快看，那是沐乔吧？他怎么来了？”同桌矢成碰了我一下胳膊指着窗外走廊上走动的人影说。然而，我并没有矢成那双孙悟空般的火眼金金，我只能看见一个黑影匆匆走过，不过要我用手指把黑影的轮廓勾勒出来，到很像沐乔。
　　“不…不可能吧！”我说。
　　[NO.3]
　　一切都在不可能中可能着，一切都在不变化中变化着。
　　我的话音刚落，门就被推开了。一句简短而无力的“报告”打破了教室死一般的寂静。
　　“是沐乔，真是沐乔！”我吃了一惊说，“他怎么还活着？”
　　矢成也很费解，便很疑惑的摇了摇头。同学们的目光直直地放在了沐乔的身上，全班一阵阵嗡嗡声，越来越大，像刚掉在地上的一个蜂窝。
　　语文老师很镇定地说了一声：“进来…安静…”便又继续抱着课本碎碎念着。过了十几分钟，蓦地，老师用着大嗓门拖着长长的音喊着：“沐……乔……”把正趴在课桌上睡觉的他喊醒了，他那懒洋洋的身子慢吞吞的站了起来，身子软绵绵得随时都有可能再次倒下去，上百双眼睛来看这一场戏。
　　“到”沐乔小声地回应着。
　　“说，你为什么今天早晨装死？你以为引起了全校的轰动就出名了啊！你知不知道全班同学都为你担心着？你犯了这么大的不可饶恕的错，还好意思再课堂上睡觉！”老师抑扬顿挫地说着，恨不得把牙根儿咬得立刻断掉。
　　“装死？原来是装死的啊，那救护车来的时候，医生怎么就没发现呐？！”坐在我后面的杉子大发议论着。教室里又是议论纷纷嘈杂的声音。随后，大家都抱着一颗好奇心等待他的回答。我心中的重石也沉了不少，感慨一句，没死就好。
　　[NO.4]
　　沐乔的头一直低着，整个人都散发着神秘的色彩。我不知道他什么时候才会开口，我只看见他的嘴巴一张一合的，欲言又止。终于，他还是开口说话了。
　　“老师，其实我不是沐乔，他真是死了，已经到了天堂了。他到医院的时候已抢救无效，当时矢成也在。我只是沐乔的灵魂，你们人类只有在夜晚时才看得到我，我也会只有在夜里才表现的跟人类一样……”沐乔，不，是沐乔的灵魂用毫无感情的语气说着，像是在讲一个古老沧桑的故事。
　　当他还没有说完时，几乎每位同学都开始尖叫起来。天空变得异常明亮，很亮很亮。当然，沐乔的灵魂消失在人间后，我再也没有见过。
　　[NO.5]
　　我意识清醒的时候，发现自己躺在了床上，一动不动地回想着那个刚发生不久的事情，重厚的棉被压在我身上，额头上的虚汗依旧未干。看着，窗外一片白茫茫的雪，看着室友们沉睡的样子，我在心里发出一阵叹息，沐乔，终究活不了，那场梦真让我心惊胆战。于是，我又闭上眼，安静入睡了。
　　[NO.6]
　　入冬以来的第二场雪疯狂地下着，像是在为刚进入天堂的沐乔致哀。雪花飘落得格外有规律，估计正在上演一首低沉悲伤的歌，就连寒风也开始狼毫鬼叫。
　　[NO.7]
　　我第一次和沐乔说话的时候，才注意到他那深邃的眼睛，那双眼在高高突起颧骨的衬托下，有点吓人。瘦得只剩皮可以包骨的他像一个经得住恶劣环境的骷髅，不过他每次在脸上写着一个“笑”字时，都会露出一排排整齐的牙齿，可是最终还是在花季时，被疾病的恶魔缠了身。他就是那么轻轻地倒在地上后，便永远都没有站起来。
　　[NO.8]
　　顿时，我想到了田维在《花田半亩》里所说的：“开灯与关灯的一瞬，我总觉得，人也是如这光亮的。一触便生，一触又消散。”
　　我的一生中，有时也总是说，真想去死。生是累，死是休息。生是动，死是静。生是无尽的期待，死是美丽的诱.惑。如果我真的即将面对死亡的话，我肯定是很胆怯的。
　　[NO.9]
　　沐乔去天堂的前一天在下雪，是第一场雪。银装素裹的校园很纯洁干净，每位同学的情绪异常激动，漫天飞舞的雪花扩大了他们自由遐想的空间。
　　我和杉子吃完午饭后，穿过一片樟树林，来到了可以让身体自由旋转的操场。一天中，最开心的时刻，就是来操场散散步。杉子是这样告诉我的。而我，则莫过于每晚睡觉的时候，因为我始终相信，睡觉就跟死亡一样，可以休息。
　　杉子喜咪咪地看着雪花飘落在每一个角落，尽管她的手冻的跟冰块一样，她还是会随手抓起一把雪，揉成团，乘我没有防备时向我扔来。
　　“路小比……”杉子大笑大喊着。
　　“干什么，小妖精？”小妖精时我给她取的一个外号，没想到她还欣然接受。我也就这么执着的喊着，她也是那么高兴的应着。
　　“你的脸蛋红得跟猴屁股一样，哈哈哈哈！”
　　“呵！你见过猴屁股嘛，你？”
　　“见过见过，跟你脸蛋一样，一样的…可爱。”
　　我没有作声，站着那里。向操场最远方看去。杉子看我没有作声了，便跑过来了。
　　“你不说话啦？你看什么呢？”
　　“你看那个围绕着跑道散步的人是沐乔吧！他怎么一个人在那儿走？”
　　背影是那么孤独，又流露出一点点悲伤。我仿佛看到黑色的曼佗罗花围绕在他四周，如果我不是在回忆此刻的场景，我绝对不会说出那个仿佛，因为黑色的曼佗罗花代表着不可于知的死亡和爱。沐乔正在死亡的边缘上徘徊着，很久很久了。
　　“啧啧……畸形一个，看了他我就恶心，吝啬鬼！”
　　“他什么时候得罪你了？”
　　“次数不止一两次了，还是别提他了。”
　　“咳，那你就接招吧！”
　　我手里拿着还未滑完的雪团，扔在杉子身上。击中后，朝她做了一个胜利的姿势，便飞快跑回教室，杉子也拔腿朝我追去。
　　[NO.10]
　　的确，沐乔的长相有点对不起观众，人也是那么吝啬，也许他是个独生子的原因吧！记得有一次，沐乔坐我后面时，我开玩笑似的找他要一个小金橘，他还千方百计的拒绝着。
　　当时看他津津有味地吃着，我便说了一句：“沐乔，给我一个吃，好不好？”他似笑非笑地说：“真不好意思，这就是最后一个了。”我“哦”了一声后，便坐在凳子上靠着墙，看着他。沐乔可能没有注意我的存在吧，便又鬼鬼祟祟地从抽屉里掏出一个橘子，又重复着刚才那一连串的动作。
　　我很是一惊，“你不是说你刚才吃的不是最后一个了嘛？怎么又…”沐乔举了举手中的橘子笑着说：“这真是最后一个了啊，我没骗你。”沐乔的同桌莫然悄悄地告诉我：“其实他那里还有一大袋子，他妈妈才给他送的。”
　　“哦，是吗？这么小气！”
　　我和莫然无奈地摇了摇头，笑了笑。
　　[NO.11]
　　每个人都不可能是完美的，我们在改掉缺点的同时还会有新的缺点继续延伸。但他人在自己有困难时所做出的帮助绝对是个完美的动作。
　　沐乔很多时候还是很好的对待同学们，那种出于内心深处不带有任何目的性的关心与帮助我也深受过。
　　夏末，学校涨水的前一天午饭时，我坐在教室里，漫不经心地看着课外书。看着暴雨仍疯狂地下着没有一点停止的趋势，看着那双湿漉漉的坏掉的帆布鞋，我再也没有心情去咀嚼那毫无油水不带有任何鲜艳色彩的饭菜。
　　“你不去吃饭啊？”沐乔出教室那一刻问我。
　　“没心情去……”我抬头看看他，摇摇头说。
　　他便匆匆地去了。回来时，带了一个盒饭。
　　“给你，快吃吧！我在食堂吃过了。”
　　我惊呆地看着他，说不出一句话。虽然炒饭很难吃，但我还很感动。
　　[NO.12]
　　他临走前的雪，好像是专门为他下的。上帝能预测到第二天早上就是沐乔的世界末日时，便让他临走前好好欣赏一次雪景。无法预知明天的我们，可能很少去珍惜今天身边的一人一物一草一木。当我们失去了些什么的时候，便开始在回忆里珍惜着。
　　[NO.13]
　　第二天早晨，气温低得很变.态，天气预报说今天的最低气温是零下五摄氏度，最高是一摄氏度。我们仍是极不情愿地离开了暖烘烘的被窝，去上很普通的早自习。同往常一样的是也有那么零星点点的同学迟到，按照班规，他们要被法站半个小时，其中就有沐乔。
　　又是极平常的读书，下自习，吃饭……平常得不能再平常了，单调的生活人人皆知。但在快上第一节课的时候，不平常的事发生了。
　　我站在座位上，漫不经心地看着教室里的一切，班长矢成则是拿着手机去最后一排找个空位坐下，无忧无虑地听着歌。沐乔的座位在第一排，我看他小心翼翼地走完那条长而滑的走廊后，进了教室，转了个身，便站着喘了几口气，当然，我没有听见。
　　他刚要拿起保温杯喝水时，突然间，身体不受控制地直直倒下了，头部撞在了旁边的凳子上。
　　顿时，周围的同学们目瞪口呆，赶快上前去扶他。
　　“班长，班长，沐乔昏倒啦！”我听到有同学在喊着。
　　我看了看戴着耳机正在听歌的矢成，他好像没听见，我便赶紧去把他耳机扯下来说：“沐乔昏倒了，你快去看看。”
　　“怎么好好的昏倒了？！”说完就去了。
　　这一幕场景，我不能想象其结果，像是生活在电视剧里或是小说里。矢成联系班主任后就和几个同学一起把沐乔扶到医务室去了。说是扶着去的，看那几个大男生的样子，很是吃力。
　　突然，我心里莫名的紧张起来，甚至有点害怕，害怕道下去的那个沐乔永远永远都不会站起来了。空气压抑着我的心脏，似乎也要把它的跳动变得微弱起来。
　　在班主任的安排下，我在教室里负责纪律，听他们说，校医在给沐乔检查时，他的瞳孔正在变大，身体冰凉起来……
　　[NO.14]
　　那神秘无限的洁白，庞大的包容了一切寂静，纯银般安谧祥和的光芒，浑然天地梦境绝空的巍峨与澄明……我们送走了一个脆弱的生命，从天堂中洒下来的雪花都开始荼靡。
　　沐乔解脱了人世间给他的重重枷锁，开始了绝对一直宁静的天堂生活。当我灵魂出壳的时刻，我会不会又与沐乔的灵魂来一次美丽的邂逅？我想，会的。只要我头脑里全是他的身影，那么轻。
　　我即刻想起徐志摩的那句诗句：“轻轻的我走了，正如我轻轻的来。”我知道这句诗未必牵涉生死，但现在却觉得这是对生死最恰当的态度，作为墓志名真是再好也没有。
　　[NO.15]
　　沐乔，你在天堂还好吗？那一夜，我梦见了你，你能知道吗？
　　当我静静地写下这篇文章时，我开始在心里为沐乔祭奠。
　　如今，在高考后期，沐乔那奋斗的身影还是如此清晰，如果他还活着……

13.那些心中的流光溢彩
更新时间2010-8-8 22:17:46  字数：3226

　一些光辉不必太耀眼/生命里的窗帘/我的人生很平凡/略带点多愁善感/流光溢彩的迷人世界/仅存我小小的心园
　　我与小说
　　生命中琐碎片段都可能是我小说里的精彩章节。
　　第一次与小说零距离地接触时，我像是一个不会走就会跑的婴儿。在初二的炎炎夏日里，我翻开了一本并不是通俗易懂而是有着很深内涵的外国名著—《鲁滨逊漂流记》。
　　初中时代，我没有在小说上花太多心思，也很后悔没有在那干净的小说书中留下我清秀的字迹。伴着那超级简单，单纯以致拿根木棍都能把人物动作勾勒出来的心态，我整天抱着作文书“狂啃”一气。那时我是学校文学社一员，一周不得不交几篇文章上去。就这样跟时间耗着，像是进行一场八年抗战。我并不喜欢写什么作文，尤其是考场作文。在时间魔咒的支配下，我一提笔，那些可爱的小灵感们都敬而远之，连我也拒之门外了。
　　终于中考结束。我们分手在那忧伤的六月，分别那天细雨缠mian的真是让人斯了心的巨痛。我也强忍着眼泪，仰天长叹着：这次的离别是为了下次的重逢。
　　就在初中毕业的这个暑假，湖南卫视首播了《又见一帘幽梦》，在全国风靡一时，收视率也以光的速度直线上升到第一名。我深深地被紫菱那个角色所吸引。在看完一幕幕催人泪下的情节后，我也试图想写一部关于梦的小说。在那酷暑难耐烈日灼肤的夏日，当第一丝凉爽的轻风穿过窗户吹进我心窝时候，那些灵感就争先恐后地向我扑来，我恍然大悟到那些人们所说的灵感原来就是这样的。
　　俗话说，小说远高于生活。那时没有出去见过大世面生活在一个偏僻小镇的我把这个层次复杂暗黑于一色的社会想得太过美好、简单，所以那一天我写了好几千字的纸张都被我折成纸飞机，从我眼前飞走了。第二天黎明时，我又开始前行。
　　有人说，我写小说纯属于浪费时间，我又不是什么作家，写什么小说啊。难道不是作家就不能写小说了吗？这是什么站不住脚的荒唐之言，就是到玉皇大帝那说理去，这个结论也不成立。
　　我就是那种不服输不达目的死不罢休，认准一条路就拼了命往前跑的人。只要我有那个实力，任凭风吹雨打撞得头破血流。因此，那整个暑假，我都在忙于我的小说，从喧闹的白昼写到寂静的黑夜。手中的笔，指尖上的键盘，都机械化的工作着。当手指累到无力酸痛，身体疲惫，四肢僵硬得不成人样时，我还是感到开心。因为我做了自己喜欢做的事情，每当下一秒就会出现奇迹时候，就会有一种登上天梯的愉悦感。
　　我知道有一句话叫“文似看山不喜平”，我也用了大量的调味剂来调味我的小说，不然读者就会扔下这些乏味得快要窒息的东西了。
　　上高中后，似乎没有了那漫天飞舞随手一抓一大把的灵感，于是就无奈地搁笔了。可是我还没跑到尽头，不能就这样低头说算了，我开始如饥似渴地看一些外国文学名著，如《假如给我三天光明》《钢铁是怎样炼成的》《老人与海》等等。可是除了受很大的裨益外，没别的。就如同狂吃了一盘山珍海味，吃完后只有饱腹感，没有回味无穷。
　　一次偶然的机会，我带着好奇的心花了不到一个周的时间把郭敬明的《梦里花落知多少》看完了。本以为是用来打发琐碎的时间，没想到这竟然是我写小说的一个转折点。虽然那本书的结局很悲，单卧还是疯狂似的高兴，因为我又在某一瞬某一念之间找到了灵感。我又翻山越岭，累到大口大口喘气后，看见了大海。终于在高二暑假前夕，完成了我的处女作《依梦缘》，虽然还有很多不足之处，但我还是欣喜若狂，激动的心情像是自己有了一个孩子。为了给孩子找到一个安慰的家，我把她放在了网站上。
　　时间能够制造很多的迷，然而时间也能解出其迷。渐渐地，我开始写一些短篇小说来练练笔，润润心。部分中略带些自己的情感，再加以造化，就像那夹心棉花糖一样，外面白白软软柔柔滑滑的糖衣，里面全都是迷惑。里面那些深藏的夹心就是我，我就是喜欢塑造人物形象，然后把我的愤怒，疯狂等不常表达埋得很深的情感都装进去。即使小说主人翁是“我”，而“我”也不会是真正的我。
　　余华说：“一位优秀的作家，永远只为自己内心而写。”我想我不是什么作家，也永远只为自己的内心而写。人们都可以把自己的小说滋润的有情有味有生命。我多么渴望毕业后的充足时光，以便来个疯狂似的看书写作。
　　随之而来的，就是一些朋友们的惊叹和鼓励，光辉不必太耀眼，也照样能照亮我内心里崎岖的路，弥补里的空虚。
　　音乐的魔力
　　没有了阳光的普照，进行不了光合作用的花儿就会凋谢。
　　没有了河水的哺育，失去了生命之源的鱼儿就会灭绝。
　　没有了音乐的陪伴，失了魂落了魄的我就会不得安谧。
　　这并没有夸张，我就是一个彻头彻尾爱音乐爱到无可救药的人。我爱歌词，它有它的韵味；我爱歌曲，它有它的旋律。我始终都难以置信这词和曲就跟凹凸一样配合的天衣无缝，就像一对对命中注定天造地设般的情侣呢？然而，我并没有去研究它们的历史渊源，我只爱这种旋律，它们的朦胧美。这也许就是音乐的魔力吧，不是魅力，是魔力。
　　我一直都怀念着这样一个让我如痴如醉的场景，在一个细雨绵绵的傍晚，我一个人站在卧室的窗边，看着那片小天空里缓落的雨丝，听着从电脑里飘出来的优美而婉转的歌曲，闻着从泥土里散发出来的雨水青草味道，感觉就像怀抱了大自然。我喜欢这种很有诗意的场景，尤其喜欢那个可以让我呼吸到新鲜空气的窗户。朋友说，我可以在家里模仿宋代女词人李清照，来一个温柔的轻吟浅唱。我说，我也觉得，我心旷神怡得欲想飘飘然。真想直接通过时空隧道去拜见拜见她了。
　　曾经，我和一个学音乐的朋友—贝，去琴房玩。她纤纤而灵活的十指在琴键上欢快地跳舞，我欣慰地看到一个个调皮的小音符洋溢在我们周围。只会弹电子琴并且只是单手的我是多么向往用双手弹着钢琴。我看见它们笑了，我也带着我的热情央浼贝教我弹一首简单的曲子。
　　当我第一次这么近的坐在钢琴面前时候，我激动地犯着各种各样的错误。我亲爱的左右手总是不能步调一致，有规律地弹奏一首看上去极为简单的《多年以前》。倘若一座富丽堂皇美轮美奂散发着诱人光芒的宫殿出现在你面前，并且为你敞开了大门，而你仅仅是因为晚了一步没能进去，你会不会觉得那么的失望与悲伤？我会，我会失望。
　　听着贝说，你没有什么基础，怎么可能一次成功呢。我们可已经训练了好几个月，慢慢来，我们每天抽点时间多练下就OK了。我总是那么不甘心，心脏瓶里总是只有半瓶鲜红的血液。眼前突然浮现了一个许愿池，我急忙地掏出一枚硬币，双手合十，闭上双眼，低头说：“Deargod，就让我弹会《多年以前》吧！”
　　两个星期的琐碎时间缓缓的从我指尖走过，我已经很熟练地在贝面前弹完了这首曲子，我欣喜得不能言语，看着自己双手哈哈大笑。
　　贝也笑着说，你很有乐感。没能学音乐，真是个败北。我也无奈地耸耸肩笑了笑，旁边的一位音乐生说，你在外面学过？我摆了摆手，没有，就是跟贝简单的学了一下罢了。那位同学吃惊地朝我竖起大拇指说，你牛逼！
　　我有点小兴奋，这算是给自己的鼓励吧。每当我看见刻在桌子上凹凸不平的琴键，我就会很自然地想起那耳熟能详的《多年以前》。
　　在那彻夜难眠的夜里，我心底里会极速地涨起潮水，因为我在轻声哼着歌曲。因为爱如潮水。同时，我也在这神秘而漫长的夜里，执笔写下自己的歌曲，虽然其中之一的《留白》没有谱曲，它早已深深地埋藏在我心里。
　　《隐形爱情》
　　听/这优美动听的声音/你/在多愁善感的夜里/哭/是缓解情绪的原理/我/会相信自己的真理……
　　想/是多么纯洁的秘密/泪/是欢笑之后的延续/梦/是到达幸福的阶梯/笑/是欢笑之后的甜蜜……
　　仅一次，我站在班级晚会的舞台上，紧张而激动地高歌了这首歌，看着台下一张张笑容可掬的面容，听着震耳欲聋的欢呼声，一个个小幸福把我的脸蛋惹得通红通红。
　　我喜欢有押韵的味道，我喜欢流露出的感情，我喜欢音乐的一切，没有任何道理。这就是音乐带给我的魔力。
　　我/像一朵开在夜里的百合/真的开过/却没有任何人看见/掬起苦意的笑容/来欣赏这暗淡世界/独自悄无声息地绽放/仅有朦胧月光/没有你的心窗
　　我/是一朵开在夜里的百合/真的走过/却没有任何足迹留下/拾起紧锁的眉头/去奋斗那憧憬的黎明/偶尔花瓣无意落下/也会伴着微笑/终会落入明光
　　那些流光溢彩，仅存在心里。

14.最后一百天
更新时间2010-8-8 22:18:37  字数：2960

　当2010年的第一线温热的阳光洒在我的脸庞时候，我抬着头睁开眼一看，距离高考还有一百天整。
　　有一种夜晚是没有黑暗的，照亮它的不是南极或北极的极昼，而是与时间赛跑的人们身旁的白炽灯。有一种身体是没有右手的，那不是永久的残疾而是劳累过度麻木后短暂的死亡。
　　我奢侈地滴着不分昼夜熠熠闪光的鲜血滋润着每一本干涸的书页，我正在写这篇文章的今天，是我们高考的前夕。我不禁感到高兴，极度兴奋。我在那最后的一百天里不急不倦地写了将近四万字。从第一篇《生一次，死N次》到这一篇《最后一百天》。
　　不后悔
　　我叫不后悔。“后悔”是我的名，“不”是我的姓。我出生的那天，我就听见我妈喊我一声，不后悔。
　　的确，我就是一个错过就过，不会难过不会后悔的人。我不后悔不后悔收效甚微的学习成绩，我不后悔不后悔做了一切我想做的事。即使我犯了小错误，即使有人在大街上吆喝着卖后悔药，我也坚持自己的原理。因为我是不后悔，我不后悔。
　　我的头发再一次被风吹乱，我没有再去理顺，由它随风吹乱吧。明天就要登上战场的我，不知道穿什么服装。是便装还是战袍？我无法选择。我想还是便装吧，这样可以伪装自己，然后慢慢地杀个片甲不留。
　　寒窗苦读十几年的书，花谢了又开，开了又谢，终不会凋败。而我却在这十几年里当不了一次成绩优异的学生，我真的就像是半瓶水，一直晃荡，就这样平凡晃荡了十几年。父母对不后悔散发着明晃晃的光芒终究是暗淡了下来，就连灯泡也不可能执着地照耀。可是我不后悔想说不后悔，就像念出我名字一样。
　　我真的在某个角落里努力过，只是没人看见。吃过的苦，受过的罪，永远只有自己心里最清楚。我的苦和罪换回来的没有那么闪烁的光辉，甚至连小的成功都感觉不到。但我不后悔，因为我努力过，可是这又是一件多么残忍悲伤的事。我像是跌进了深渊，没有尽头的深渊，想找一块土地站起来都没有机会。
　　我想说，没有不后悔吃不了的苦，只有不后悔收不了的果。这是真的吗？但至少现在是这样。可他们偏偏把目光放在那甜蜜的果实上。这，也在所难免。
　　过完这一夜，我想狂笑，狂笑我终于不用把身子死死地定格在教室里的某个角落，狂笑我可以自由地弹起自己的双腿轻松地旋转着分分秒秒。就算他们把我不后悔的名字往差生里排列，我始终会和我的名字一样，不后悔。
　　在这个白炽灯光照到白色墙上然后又反射出刺眼光芒的地方，我看不见夜晚的漆黑，它是一个白色的夜晚。
　　我眼睛一闭，全都是明天高考的场景。一副陌生的全都带无色无味的杀气面孔，冷冰的桌子凳子之间相隔的全是深崖，一张张神圣的试卷铺满了桌面，颤抖的右手安分地拿着黑色铅芯的签字笔写下黑色的字，无法再想象明天的言语。脑子里一闪而过的动态画面是离我最近的一百天的学习生活。我努力过，也贪玩过，就是没有后悔过。那一个个小脑袋在我眼前一晃一晃，还有那日历一天一天被撕掉，我再也不想见到这疲惫不堪的画面了。
　　我眼睛一睁，却是历经沧桑的学习生涯。我曾经把时间看错，比其他同学早起了一个小时，徘徊在路灯下，等着去教室。哦不后悔。我曾经把两三杯的咖啡一次喝掉，然后把自己深埋题海之中，不显露自己身影，最终毫无结果。
　　我不后悔，曾经历千辛万苦跋山涉水地来到某一个目的地，仅为是送给朋友一份小小礼物，我的脚被磨破，也终不后悔。我曾累到蹲在地上抱着自己小声哭泣，孤伶伶的，一个人。我不后悔。
　　我做过了，都做了。我是不后悔，可我还是要忍受睁一只眼闭一只眼的痛苦。我的忍受就是纵情享受。
　　课本被窝漫无目的地翻着，感觉它比我还可怜。在不久的一天，它会被我们这一代冷落，又会被下一代践踏。然后永远停留在那个角落，任凭灰尘蜘蛛网湮没它们的身体。
　　闷热的天气，居高不下的温度，没有一丝凉风吹进身体，我开始渴望七月流火，渴望，很渴望……
　　我想在这样的场景下，彻底熟睡，没有梦，没有意识。我只是一群等待被宰杀的孩子中一个正在想方设法死里逃生的孩子。
　　当我醒来之后，却惊讶地发现，大地上流淌着我的鲜血，流成“不后悔”的字样。
　　右手复活记
　　我的名字是右手，我是一个听话乖巧勤劳刻苦的右手。我每天都会全心全意地为主人服务。这是我的宗旨。可是我还是不争气地死亡了一百天，我不甘心，我要复活，我明天要重见光明。
　　我的主人是一位文学爱好者。她喜欢写小说，诗歌，她的脑子里似乎有一种神奇的东西每天变着花样地甩出大把的灵感。每一次她那可爱的灵感一涌出，我都会为她拿起笔，在草稿纸上唰唰地写啊写，一气呵成，文不加点。最后的一百天里，我每天都会拼了命一样地写小说。
　　她很爱护我，每天把我洗得干干净净后，给我涂上护手霜，把我抚养地白白嫩嫩的。但那一次语文测试时，她让我拿起笔写作文，我竟然写不出来，更别说是优秀作文了。我的脑袋里全都是像牛奶一样乳白色的东西，白茫茫的一片，没有任何杂质。最终，我还是绞尽脑汁费了九牛二虎之力写了一篇跑题作文。她看到如此低的分数后愕然了，我也惊慌失措。
　　初中时，她是文学社的一员。我每周都会为她写好几篇作文交上去。那时写作文，信手拈来，没有一次显得惧怕。那些作文不是社长在团里评析就是被语文老师在班里评讲。我当时是多么地骄傲自豪，光辉如此闪烁，我乐不思蜀，不可名状。
　　而如今，我经常帮她写几千上万的小说，竟然到关键时刻写不出一篇区区八百字的作文。我就这样惭愧地死亡了。死得那么优雅那么轻松就像睡觉一样。
　　我让主人伤心欲绝，这对她是一个多么大的打击啊。比失去了最爱的人还要痛苦。我每天看到主人那张愁眉不堪的脸，看到她无奈地发呆，我更是极度愧疚。高考明天就要来临，语文作文明天就要来临，我一定要斗争胜利，死里逃生。
　　我手中的笔不停地转啊转，不停地思考，不停地寻找黎明和生路。我开始快速翻阅作文资料，看着各种类型的生路方法，听着左手说叶圣陶先生说过的话，那就是“生活犹如泉源，文章犹如溪流，泉源丰盈，溪流自然活泼，昼夜不息。”说的没错，生活就是作文的源头活水。
　　不知疲倦的我似乎对作文有些感觉了。可这仅仅是感觉，很朦胧，复活并不是那么容易的事。骤然狂风大作，飞沙走石，我的身体被卷得没有了形，我的眼前仍是一片神秘恐怖的黑暗，天昏地暗。
　　就在这时，我听到了主人抱怨道：“可真是麻烦！最近写小说写得我都不知道该怎么写作文了。明天可怎么办啊？难道我的右手真的写不好作文了吗？哎，我的右手啊，你千万不能死啊！”
　　我顿时换然大悟，我看见一缕阳光，它把我周围的黑暗渐渐淡化，变成光明。原来我没有死，原来我只见了作文害怕到晕倒。我还能写小说，我还活着。
　　曾经让我写得昏天暗地日月无光不分昼夜的小说啊，你攫取了主人对作文的所有灵感，我要把你雪藏起来，我要把主人的灵感都转移到作文上去。
　　于是，我呻吟，我呐喊，我要大声地告诉我亲爱的主人：“我就要复活了，快苏醒了。你耐心等着，我还会像以前一样写出优秀的作文出来，甚至更优秀，主人啊，你听到了吗？”
　　我要抓紧时间，夜以继日地看作文，给主人带去灵感。我要让主人感受到我的呼吸，我要顽强的活着。
　　今天，就在高考前夕我重见光明死里逃生的今天，我又默默地拿起了笔，安静地在纸上写着我的复活记。写出我的愧疚，写给主人的希冀。
　　我是右手，一只生命力顽强不断带给主人灵感和惊喜的右手。右手，终于复活啦！
　　过完最后一百天，过完最痛苦的一年。我可能错过了也伤害了这最美好的季节，我不后悔。错过就错过了，伤害就伤害罢。也许有一天会物是人非，永世不醒。
　　此刻，我只追求我喜爱的人事物。
　
15.离开三点一线的生活
更新时间2010-9-21 19:26:44  字数：5114

　【关于感觉】
　　感觉。感觉什么都没有规律了。再也没有黑暗抹杀我黑夜里的灵感，我可以随心所欲地敲着键盘，挥霍我的文字，亦可和星星一起共眠。
　　对生活的感觉，我想在我背着书包跨出高中校门的那一刻，便有很大的不同。前者感觉在围墙里，每日的安排都跟时钟上的针机械化地有规律地运行着；后者则是在围墙外，或是进入了一个富丽堂皇的地方，外表星光璀璨的像天堂，其实核心是名副其实的地狱。也许，这就是暴风雨的到来。
　　生活是快乐的，但是不能永远快乐，钱钟书在他的《论快乐》里提到过，永远快乐这句话不但渺茫的不现实，并且荒谬的不能成立。想想，很有道理。那么，我们生活中所说的“永远快乐、幸福”，诸如此类的文字，不也如此了吗？感觉，就连祝语也开始变味了。
　　对于旅程的感觉，除了孤独还有收获，眼界的收获。买一张火车票，去我想去的地方。
　　一个人，第一次。心里多少有些恐惧，但，这真是我向往的方向。坐在火车上，看《写在人生边上》，可以想象钱老的文字里有怎样的滋味。车窗外的一切景物都如箭一样极速前进，而我却是极速倒退，然而我却是如此安然。如果我若是和我对面的那位看完报纸后又在看窗外风景的老人换一个位子，将是什么感觉？估计火车狠狠地把窗外的风景甩得老远老远……
　　火车，有终点站；人生，也有终点站。就连感觉也有。
　　一个人来到陌生的城市，一个人习惯走这条大道后，就不再想走另一条大道，也许害怕迷失害怕没有了方向感以致紧张兮兮的。
　　什么时候，我也开始为了点击率而每天忙着更新章节；什么时候，我也惦记着要到书店里去看看某篇小说里的主人翁最后到底怎么了；什么时候，我开始精益求精，大笔地修改着《依梦缘》，从七万余字修改到近二十万字；什么时候，我没有被动的去学英语去看些课内的知识；什么时候，我也漫无目的地逛着网络世界了……
　　每天可以一边看着玻璃窗外摇摆不定的蓝红绿灯光，一边码着一横一竖一撇一拉构成的字。每天可以把身体睡到像棉花一样柔软，每天的早餐时间都是从中午开始的，起来的第一件事情便是打开电脑，计划着今天要写哪些章节，学多少英语单词，每天黄昏也都习惯性的去逛书店，找一个安静的角落，就这样一呆就是几个小时……
　　每天，感觉每天都脱离了人群一样。现实的无奈在我心里也开始释然，我像是丢掉一份牵挂，一份思念，感觉是如此地轻松，如释负重。
　　看着一页页脱落的日历，到底留些了什么，谁也不清楚。我没有为了金钱去工作，也没有为了体验社会而去实践，我只是玩弄着时间，玩弄着文字，像玩魔方一样。需要思考，需要耐心。
　　“感觉”也是一种时间，是思维的时间，或者就只是那一瞬。
　　【关于上海】
　　假期过半，依旧烈日当头，高温完全没有停止的趋势，似乎想把人类晒到不行方可罢休。就在这样的天气下，我从武汉匆匆奔驰到上海，没有目的，没有利益，仅是能走得更远看得更大懂得更多。
　　关于上海，我有很多话要说。但看着眼前奔驰而去的陌生的风景，我却哑口无言，脸上如平面图一样，心里却跟暗涌交错的大海差不多。
　　想想真是可笑，从小到大，从出生到现在，大海曾被我描述过无数次，画面曾我想象过N次，然而我始终都没有看过海，没有听过海浪声。想着作文里或是小说里的那些海，会给我一篇安静和释怀。而上海，一座始终走在世界潮流尖端的繁忙大都市，会不会有海一样的感觉？
　　好象在喧闹的城市里中总会找到跟海一样的寂静，在我犹豫徘徊很久终于踏上这段旅程之后，我就决定要写点东西了，不为别的就为在这些文字里存点回忆以便过后能找到我要的灵感。
　　一瞬间，我的脑海里顿时搜索出很多关于上海的人事物，比如过去的战争被迫开放的通商口岸，比如那些古老且经典的电视剧《上海滩》，还有风靡一时的上海世博会，等等。
　　我不能确定能把文字描写的跟夜景霓虹灯那么璀璨耀眼，只求得最真实简单的淡雅，不是现实，是真实。
　　从人民光场到城隍庙，这一路上的窗外景观，伴随着古典的气息越来越浓烈。
　　城隍庙这一名词给他人的感觉或说错觉就是一座寺庙，里面有着烧香拜佛的东西。其实不然，它是一条很有古老经典的老街，建筑风格很古老化，红色的琉璃瓦房子，一个连着一个井然有序。一条狭长的一眼看不见尽头的街道上，挤满了各种颜色的皮肤各种颜色的头发的人，英文汉语或是其他的语言交错交流着，又感觉我进入了一个很古老的国际圈子，中国风和世界接轨实在是一件很有趣的事。出乎我意料而又在情理之中的是，在一栋建筑特色很古典的商场下，有一家很醒目的麦当劳，这两样东西被搭配在一起很让我惊奇，但不得不承认，随着时代的发展，这真的是在情理之中。不知道其他游客有没有这种感觉，反正那两样东西搭配在一起的场景深刻在我脑海里，像一枚印章一样，上面刻着无法磨灭的四个大字，永不消失。
　　还有一样令我难忘的东西便是外国人那蓝色的深邃的眼睛，虽然之前也经常见，但这一次我盯着那外国小男孩的眼睛看，足足有一分钟。
　　我们去豫园的时候，他正在豫园门口前摆着POSE照相，我就那样看着他，跟欣赏风景一样，当然，别人不会注意我在看什么，我伪装的足够好。
　　或许，我习惯了观察，也善于发现，所以就连池塘里的小小喷泉或是莲花金鱼我都能看上很长时间，然后没有目的地想象一番。
　　天空很蓝很蓝，偶尔有几朵白得跟棉花糖一样的云朵衬托着，热辣的风也迫使他们往四周散开，眼前那些拥挤的人群，摩肩接踵后才知道不仅是自己的肌肤上有一层粘乎乎的东西，每一个人都是，都好像贴着一层保护膜一样，防范着他人的袭击，或许我有些言重了。
　　东方明珠电视塔上第一个发着彩色灯光的球体在发着金黄色的塔的交错支撑下，跟天上的星星一般可望不可及。
　　我想站在东方明珠塔上的游客们或是站在上海环球金融中心——目前世界上最高的位于474米高的观光天阁上的人们，来俯视外面一切的话，我们完全就是密密麻麻的小黑点。
　　在夜色完全降临，流光溢彩的霓虹灯陆续上演，穿梭在人群中走完了长长的外滩后，便拥挤在繁华的南京路上，我看着用相机拍下来的那些美轮美奂的建筑，简直就像黄亮亮金灿灿的蛋糕，奶油几欲流出。
　　一些西欧风格的建筑也会迷惑我，经常反问着自己，我是在上海吗？中国上海？
　　直到我想起郭敬明，想到他那很华丽的词语描写的南京路，我才肯定自己所处的位置。
　　那些华丽且冰冷的画面，那些始终都散发着傲气的东西，我发现自己格格不入，融不进那个圈子，我也根本不想进那圈子。
　　凌乱无序地挤在人堆里，渺小的像空旷沙漠里的一粒沙子，很小很小的那一颗。
　　走过了久仰大名的和平饭店，穿过了南京路步行街直到进了地铁后才换来一份掺和着凉风的心静。
　　坐在我旁边的两三位中国小学生不停地用英语聊天，虽然我能听懂内容，但没有口语基础的我却开不了口。
　　看来，三人行必有吾师焉，此话真不假。
　　关于上海，最能让我体验到“会当凌绝顶，一览众山小”的豪情快意的地方当然就是我之前提到的上海环球金融中心观光天阁第一百层上。
　　在地面温度高达四十度以上的午后，我们顶着炎炎烈日排完队，买好票，历尽千辛万苦第来到了地下一层的售检票区域内，我们在进入观光厅的第一时间便体验到一个全新的梦境世界。
　　后来我才知道地下一层里的设计是由日本著名多媒体艺术家岩井俊雄先生为观光厅量身设计的“LED光影艺术作品”。
　　进入了电梯里，不停旋转的圆圈给人们一种眩晕感，在以每秒十米的速度上升的过程中，我的耳朵里不停的嗡嗡响，我也不停的往下咽口水，才能恢复我耳朵的正常听觉。出电梯的那刻，我也有种飘飘然的感觉。
　　更令人欣慰的是，我成了第3156807位攀登上了吉尼斯认证世界最高观光厅。
　　观光天阁100层海拔474米，是一条长约55米的悬空观光长廊，内设三条透明玻璃板，可以将充满活力的整个上海的美景尽收眼底。
　　在跨进长廊的第一步，我就陶醉其中了，视线一直放在很矮小的东方明珠上。地面上那些小汽车跟虫豸一样在地面蠕动着，人们的身影也已经难以寻觅了。
　　虽然在这里看不到璀璨的夜景，但我已经很知足幸福了，拿着相机不断地咔嚓咔嚓。
　　439米之高的观光天阁97犹如一道浮在空中的天桥，身置其中，仿佛徒步天际。开放式玻璃顶棚设计令人们在仰望天际的同时尽情呼吸最清新的空气，蓝天白云触手可及，人与自然在这里融为一体。
　　接下来到观光大厅94，挑高8米，除了可以一览新旧上海风貌之外，还能以美丽的浦江两岸为背景举办各种展会和活动，带给人们完全不同的视听感受和前所未有的身心震撼。
　　其他楼层，79—93F便是上海柏悦酒店，荣获了“世界最高酒店”的吉尼斯世界记录认证。7—77F是办公设施，其中29F是上海环球金融文化传播中心，3—5F就是会议中心，商场和餐厅在B2—B1F，2—3F。
　　在几个小时的陶醉过后，我们又回到第一层时，才感到自己是多么的渺小，身于这些奢侈的摩天楼群里，抬头仰望这座地上101层，高度492米的“垂直型花园城市”零距离地和它们接触后，又回想着甘肃舟曲里的那些灾民们，我简直是掉进了蜜罐里不分东南西北了。
　　出了大门，像是掉进了一个没有边界的大热炉里，热辣的夏风鬼祟地吹着，眼前街景又繁忙起来，那个吸人眼珠的大珠子又在我们头顶之上了。
　　有人说，不去看世博会后悔，但看过世博会更后悔。我想，他们也只是自我安慰吧！要不然世界各地的人都会聚到世博园里，平均每天都是四十万左右的客流量呢！当然，世博会有着它们各自独特的魅力之处。
　　拥挤的人群排队的长龙，还有各个馆的吸引力与奢侈之品不得不令人咋舌。
　　躁热和拥挤的等候实在世影响人们的好心清，但人们的心情落到低谷的时候再进去等待之久的场馆，心情值必定会爆增到最高点，然后就是异常兴奋地参观。
　　我当然不会后悔，也不会后悔来了上海，除了能看旖旎的风光，这座城市也给予我了很多灵感。
　　至少让我看到这座城市的奢侈后，我会有一种动力，也就是能让猥琐的人开始奋斗前进，让正在奋斗的人更加快步伐前进。一个时代在前进，一代人们也在忙碌地前行。
　　理所当然，城市，让生活更美好。
　　关于上海，我只想说不同的人在不同的环境下有着各自的生活方式，如此而已。
　　只要人们努力的生活，满怀激情地奋斗着，不管在哪里，不管贫穷还是富裕，照样可以活得精彩。
　　关于上海，有太多诱.惑。
　　关于上海，有太多学问。
　　关于上海，有太多振奋。
　　关于上海，也有了我的回忆。
　　【关于郭敬明】
　　在来上海的路上，我一直都在畅想郭敬明笔下的南京路是怎样的车如流水马如龙，于是想起了郭敬明，于是想写关于他的文字。
　　在我的小说生活力，我向往田维面对人生的那份甜雅与自然，向往那些可以让心灵轻松自如的东西。在某年的冬天，我看完小四的《梦里花落知多少》后，便有着唤之即来随手便是大把的灵感，我不得不承认他的作品启发了我，随后，我便记住了有个作家叫郭敬明。
　　我一直都不喜欢那些谁是谁的偶像，谁又是谁的粉丝的字眼，这不是自我，而是那些字眼让我感觉有一种浓厚的商业化味道。有一次，我走在大街上，听到一位十五六岁的小女生说，我只买JAY代言的东西，我是JAY的忠实粉丝，达到“骨灰”级的哦！我侧脸一看，她穿的衣服是美特斯邦威，脚下踩着德尔惠，手里拿着雪碧，手腕上还戴着ellesse腕表……
　　后来我才知道“骨灰”级的意思是可以为了某一个偶像去死。我感慨万千却说不出一句话，只能说，这商业的发展速度比开飞机还快。也许是我一直坚持唯美主义吧，也许是在象牙塔里呆久了。
　　可是，在看完小四的第一本书《爱与痛的边缘》之后，我把他作为了自己的偶像，或许还不是。因为我并不想了解其人也不关注他的最新动态，我只是欣赏其作品的风格，学习一些华丽的文学罢了，对于他在一些小说里很极端的思想，我并不喜欢。我也只是从中寻找我需要的灵感，来保持我那个“发现”的姿势，我也会进入他的“四维世界”。读一本好书像是交了一个益友，虽然我和他在少许地方有些相似，但在人生观和价值观上大都不同，我也注定不会和他交上朋友吧！但我还是很尊重他，敬佩他。
　　有人说，别的作家顶多卖书，他卖的可是自己，他正在把自己经营成名牌，打造一个超级偶像。或许是这样，即便是这样，与我也无关痛痒，他有实力去包装自己，这是自己的本事。对我而言，我只会坚持自己的原则，不会对他人发表任何品论，因为没有必要。我像是生活在现代版的桃花源里，与陶渊明笔下的桃花源不同之处，便是我可以拿着望远镜穿过一个洞去看外面世界，仅仅是看而已。
　　在某一期的《新京报》上，我看到一篇文章，题目是《关于郭敬明的一封家书》，我很赞同作者的最后一段话。
　　“你要读郭敬明，就去读吧！只是你要记得三点：第一，书里的那些故事，基本都是小概率事件；第二，你读的不是书，也不仅是寂寞，其实你读的是商业；第三，小四的语言很华丽，写作文没准用得上。”
　　生于这个时代，让我读到了性格一半明媚一半忧伤的人，算是我的幸运。
　　希望在回家之前的每一天，都能被上海的文化气息重重包围，把我压得透不过气也心甘情愿。
　　我期待明天明媚的阳光里掺和着温柔的雨滴。

16.九月，跨进大学的校门
更新时间2010-9-21 19:29:32  字数：3046

　时间把人们的脚步扯得飞快，在我们还没有来得及喘气的时候大学生活已经驰骋而来，我们不得不拿起装备再次奔向新的战场。
　　当我把视线放到最远处能看校园的大概轮廓的时候，我已经坐在某一栋Teachingbuilding上课了。看着讲台前微笑着张大嘴巴说英语的外教Leonora老师，听着她的声音很是舒服，回忆着刚过去不久的半个月的军训生活，我窃喜现在的听课完全是一种享受。而且明天的明天，则是模糊不清的。
　　【昨天，我们想方设法的逃跑】
　　情景一：
　　“我们去后面坐着吧！”假象用着娇滴滴的声音一字一顿地说着。
　　“干吗？”我也侧头微笑地问着。
　　“这样的话，我们就容易逃走啦！我实在受不了他们拉歌的声音，再不走我的耳膜都要被震破了。”
　　听着假象的嗲声，看着假象平面如镜的面孔，我身上的鸡皮疙瘩掉满一地。
　　说完，她偷偷地往后面看看W教官的动静，他只是坐在后面，无动于衷。假象就屁颠屁颠地跑到最后一排去了。
　　夜色的降临给整个篮球场洒下了整片整片的神秘和无形的浪漫，所以她那个小小的身影是没有人会去注意的。
　　微弱的路灯和夜空中偶尔经过的闪烁的飞机也成为了这个场景的一个亮点。
　　我只是往后退了几小步，便又坐了下来，虽然我也不想继续留在这里，但我还是不想再去费尽周折，只因为无所谓。
　　“三火也逃走了吗？我还是不去后面了。”
　　“她是走了，不知道什么时候偷偷地跑了。今天她生日，估计早跑到没影了。”
　　我当时虽然是坐在原地，但我总感觉我是在前移，慢速前进着。
　　待到每个人都嗓子都到冒烟，每个人都筋疲力尽的时候，我方可慢吞吞的拖着身子往寝室走去。回去给三火庆生日。
　　现在最幸福的就要属于筱雀了。自从第一天集合后，就永久性的逃跑了，离开了那个酷热难耐的军训。
　　这个黑夜，该是怎样去结局？这个黑夜，该有怎样的黎明？我们的逃跑难道就象征着我们自己心理上的胜利？
　　情景二：
　　在这一天之中气温最高的炎热的午后，我们硬着头皮纵身跳进一个看不着边际的大火炉里。毒辣的太阳高挂在我们的头顶，空气中火热的风也不安分的乱蹿，空气里早已没有了可爱的水分子的气息。
　　我们被拉去足球场上暴晒只是为了去听一位有着很多形容词的军人的报告会，我们煎熬着高温的痛苦却还要偷偷摸摸的撑着阳伞，每位同学晒得每个毛细孔都开始大粒大粒的出着汗珠，也都想赶快逃离这个让人窒息的地方。皮肤开始有种烤焦味道，刘海也湿淋淋的，浑身的灼热就像要蒸发在人间一样。
　　欣欣在我旁边一边玩着手机一边擦着大汗，我没有说什么，只是心疼的摇了摇头，无奈啊。
　　“教…官…我要买水。”一个同学举着手虚弱的说着。
　　“好，去吧。”W教官很果断的说着。
　　当然，她转身后胜利的微笑很是调皮，不得不承认她的演技真的很好。
　　在我无奈的低着头不被太阳晒到脸的时候，我听到后面的思思犯呕的声音，我只听见了她说了一句，好热。然后又开始犯呕了……那时我只是心慌的寻找W教官的身影报告一下情况，并没有听到她那句轻柔的话音，我是装的。
　　当我扶着她离开那个恶毒的地方的时候，我问了一下：“需要去医务室吗？”她只是笑着说了一下：“还好我中午没吃饭，要不然真的吐出来了。我演的很像吧……”
　　“啊？哦，呵呵，真的很像！”我恍然大悟的说着。
　　“不用去医务室了，我现在只想回宿舍休息。”
　　“你不饿吗？还是去吃点东西吧。”我走在有树荫的大道上，心里真是舒悦的滋味。
　　“好吧，我们去食堂。”
　　在到食堂门口的时候，我看见了刚才的那位买水的J同学。
　　“J，你回宿舍吗？”思思喊道。
　　“是啊，等会儿回去的。真是热得受不了……”
　　……
　　我庆幸着，不知道是以哪种方式的庆幸。然后，我掏出手机给筱雀打电话。
　　“你在宿舍吗？”我似笑非笑地说着。
　　“在啊，怎么啦？”
　　“我等下会宿舍的，我没带钥匙，你等候着我的凯旋归来呵！”我一边擦着满脸的汗珠一边心里偷着乐。
　　“啊，哦，呵呵。好吧！”
　　至于筱雀之所以那么随心所欲，也就是不要那两个学分。我问问自己，我可以耸耸肩不懈那两学分吗？扪心自问后的答案告诉我，不能。我要坚持，就像写小说一样。我的原则就是自己选择的路，即使跪着也要坚持！善始善终。
　　九月，刚跨进大学的校门，就给了我的黑色的回忆，美丽难忘的黑色。只因为皮肤的黑色，只因为美丽的回忆，只因为黑色，我们想方设法地逃跑。
　　【今天，不被束缚地生活】
　　“喂，快点，都快点起来吧！”我坐在椅子上看着她们四个人熟悉身影，我感觉我的声音像带着刺一样向她们射去。啊！多么的残忍。
　　我习惯晚睡早起，我喜欢黑夜和清晨。也许她们习惯了我每天早晨了一声声呼喊，所以当我说出那句话的时候，她们无动于衷。
　　三火半眯着眼睛懒洋洋地问：“几点了？十点二十五才有课啊。”
　　“九点半了啊，你们可真能睡。好了都快起来吧！”
　　其实我是羡慕她们的，什么时候我也能跟她们一样睡得很熟很熟，像停止呼吸一样。我不得不承认我跟小猫一样有着很高的警惕性，稍微有点动静我就会猛地一下醒了，身体会随之微动一下，自然而然的。
　　一阵微微的凉风从阳台上吹过来，我想到曾经有规律被束缚的高中生活，和现在的想要星星就绝不要月亮的生活相比，真是天壤之别。
　　“还没睡够啊……”筱雀把自己一头金黄色的乱蓬蓬的头发揉了又揉接着又倒在了床上。
　　“嗯…哼…嗯…哼……”假象揉着那双迷离的双眼趴在床上向窗外望了一望，就以蜗牛的速度下来了。
　　欣欣则是捂着肚子踩着碎小步跑向了卫生间。
　　这一切的活动都是安静的，她们还沉浸在睡梦之中。她们的动作又是多么的随心所欲。我坐在椅子上看着这部没有NG的真实的电影，我们的生活就是一部冗长的电视剧，而一天则就是简短的电影。
　　外面的太阳光总是那么的耀眼，我们一对一对的撑着阳伞像是要出去逛街。如果我们不是走在大学的校园里从外表看起来还真不像个学生。
　　记得第一次去图书馆，它给我第一感就是书多人少。而去学校里的网吧的时候，感觉则是人很多电脑太少。我是感到可悲还是应该偷喜？
　　秋天时期早已来临，可却还洋溢着夏天的气息。我喜欢课外时间敲着键盘挥霍着字，没事的时候也常去看看冬冬的一些简洁华丽的文字，亦可找到一份异样的灵感。
　　冬冬是喜欢多愁善感的，尤其是在深夜的时候。跟他同班的时候，我怎么就没有发现他的文字很有文采，很干净利落，抒发的感情是那么的淋漓尽致呢。
　　第一次认真地看着他空间里日志的时候，我只是感叹到是他自己写的吗？身藏不漏啊！
　　总是在他文字里能找到一份伤感，他也总能让我联想到黑夜，流光溢彩或漆黑无比。
　　请允许我写下冬冬的文字，去感受另一种文字的气息。
　　秋风起
　　凉丝丝地袭击我措手不及
　　昨夜寒蛩不住鸣
　　起坐不能平
　　夜未央
　　尘嚣依然喧闹
　　突然一阵心痛
　　抑制好久的情感
　　撞击了我百无聊赖的灵感
　　砰出点点灼我心里的火星
　　……
　　我总是在字与字的空间里停留的时候，才会感觉到现实生活的苍白与无力，是字的魅力足以震撼到我的心灵。
　　今天，我们可以随意翻阅随意开关灯随意喊老师的小名。（我们有一位带课老师不让我们喊他为老师，见面时候，喊小名就好。）
　　每天的夜晚都不能让我感受到秋天的凉爽，每天的生活都不再束缚地繁忙，有一天我会很习惯很习惯这里的一切，有一天，我们的今天将会变成我门的昨天。
　　一天深夜的来临，我又被文字的浪花打湿、淹没。
　　【明天，我们成竹在胸、各奔西东】
　　东方已亮
　　阳光奢侈地洒到我们的脸庞
　　我躺在缓缓的坡上仰望
　　那个渐渐离我们远去的窗户
　　带走了所有的美丽的乌托邦
　　曾经手中的那支笔让我乖巧
　　此刻指尖上的键盘如此巧妙
　　西方未暗
　　温热漫天地铺在我们的身上
　　我走在陌生的大街小巷
　　这个转瞬即逝蛮伤感的烟火
　　给予了随处可见的小小灵感
　　心里的那簇花火推着我前行
　　将来胸有成竹的看着新目光
　　夜行的路
　　花未眠我也未眠
　　明天的路
　　你向你我向着我
　　在哭过笑过后
　　我们似烟云飘过
　　在跨过门槛后
　　我们便各奔东西
　
17.平凡不平凡？
更新时间2010-9-25 20:29:27  字数：3015

　一个宇宙，一个地球，一个国家，一座城市，一个家庭，一个人……我很渺小，也很平凡。
　　当我敲打着键盘写下这篇文章的时候，我已经完成了进入大学里的第一个应尽的义务——军训。看着那些魁梧的背影离去的时候，我不禁感叹一句：人生痛苦瞬间的到来。瞬间，仅仅是一个定格的画面。那些正在离去的背影，会给这个画面增添百分之九十的伤感。而另外的百分之十，则是自己内心世界里的多愁善感。
　　明亮已经退去，无形的看不到边缘的黑夜步步向我们逼近。一步一步，听不到一丝声音。不知在哪个时刻，我融进了那个大大的黑色世界里。我舍不得离开脑海里活跃跳动的细胞，我舍不得这个美丽的思绪汹涌的黑夜，我更舍不得那些亲爱的能够永存我记忆的文字们……我想信手拈来一气呵成完成我的平凡。
　　虽说平凡的人生，但我一直都渴望着不平凡的到来。我总想找点什么麻烦，可是我又不想那么麻烦。正所谓只有经历过极度困苦的人才会感到极度的幸福。到那时候，我们就会沉浸在成功的喜悦之中。虽说不频繁，但又仔细回想起来，有着很多次相似的经历，我不得不承认每一天都会有频繁的发生。
　　翻阅着曾经的那些不褪色的字迹，想想自己真是可笑。每个故事里都带有那么十足的傻气，每个感情里都会有莫名的阴影，每个名字里都藏有一段段难忘的回忆，每面纸张里都散漫了笔水的香气……我已经司空见惯。
　　十八岁渐渐到来，我感觉自己又朝前迈进了一大步。虽不能在生活中有更大的跨越，但至少在心里，我已经跨过了太平洋。我的死亡也早已临近，我期待着脱胎换骨，我妄想着从火把变到大树然后还能变成什么东西。
　　我想我是安静的，往往都是那么执着的淡定与冷静。有个朋友说，像我这种人是很可怕的。他说，越是冷静的人越容易做出更极端的事。比如说，**，自杀。我笑笑后，又开始反驳。一句又一句地让他无话可说。我不能否认他的观点都是不符合我的。我只是不愿意把自己的思维和那些极端的事情缠绕得没有空隙，我只是把那些极端的思想扼杀在摇篮里。
　　我只想活得平凡，死得也平凡。
　　此刻，我一直盯着这个贼亮的屏幕，再猛一抬头后，眼前就是伸手不见五指的黑色。那些黑色肆无忌惮的把我紧紧勒住，我的眼皮开始情不自禁地往下扯，想把我的整个眼珠都被控制在它的手里。
　　那些自然界里的一切声音，又一次把我的酣梦惊醒。这里没有万家灯火，没有流光溢彩的霓虹灯，只有那些点最夜空的精灵，但也寥若星辰。
　　有人曾问过我，“你愿意如此平凡的度过你的一生吗？”
　　当时我斩钉截铁地回答：“当然不愿意。我不想一辈子都这么平凡的活着。不想，不想……”
　　“你不知道平凡的生活很幸福吗？如果不平凡，你就要经过很大一片荆棘之路……”
　　“我宁愿痛苦的活着，也不要幸福的死去。”
　　我回答他的问题的时候，我想到了某段时间里那个W教官把自己的签名改成，人应该痛苦的活着，还是幸福的死去？我看到后的第一眼就脱口而出，当然是痛苦的活着啊！我也想到了生于忧患，死于安乐。我很高兴自己潜意识里的回答是前者，我喜欢生于忧患的感觉。哪怕是一次次血淋淋的快感，我也接受。
　　我犹豫很久之后，最终还是没有把文章的题目改成，平凡？不平凡！依旧是保留的第一次的样子，平凡不平凡?
　　我在问自己的时候，也能去问问其他人。在他人回答的时候，我也能有幸地听听不一样的故事。每当别人看着我写的诗词或是小说的时候，都会惊叹道，你，好厉害！他们的惊叹会让我不知所措，更会让我惭愧。
　　也许在别人的眼里，挥霍着自己文字卖弄着一些文采的人就好厉害，不平凡。但在自己看来，却也不过如此。毕竟只是一个不能以写作为本的平明老百姓，也就只是在闲暇之余卖弄着自己情感之中的文字，当然不能拿着那些字去买饭吃，甚至连一颗米都买不到。
　　不以任何利益为目的纯粹是为了写作而写作的人，他不会去赚一分钱，有的是因为没那个实力，有的是因为不与世争，他们充其量只能告诉别人说，我是唯美主义者。当然也包括我，包括那个没有实力的我。
　　我终究还是平凡的，那个在夜晚不敢出声甚至感觉连呼吸都是奢侈的平凡人。
　　平凡不平凡呢？我频繁地问着自己。
　　我曾经背过疯狂英语那本书里的部分句子和片段，之中有句话是，thinkgreatthingsandyouwillbegreat!很多时候，我头脑里都会闪现一个画面，我站在万人瞩目的演讲台上或是我出现在某一个电台里，又或者我的文字演变成了铅字，我的书被放在了大大小小的书店里。
　　每次我都是很天真的想一想，小小幻想。并不去奢求什么！
　　我的生活开始没有了规律，小小的我也在很努力地平凡的生活。呆着图书馆里，一看就是一个懒散的下午。抱着笔记本，一写就是一个漫长的夜晚。每次在那个黎明，那个让我心静让我没有杂念让我感到生活也不过如此而已的黎明，我都不愿睡去。我害怕，我一闭眼，就看不见黑夜了。
　　我应该在冬天的时候到北极去。那里有极夜，有永远都是黑夜的生活。或许我还有机会看看极光的出现。
　　现实里的那个生活的确是平凡的，每天的睁眼，吃饭和闭眼……每天都是在小范围的地方活动。除了什么还是什么。
　　就在我想着这些事情的时候，我开口问了三火。
　　“你是想过平凡的生活还是想过不平凡的生活？”
　　她还没等我的问题说完，就立刻做出最终的答案：“当然不想过平凡的生活。九零后大都不愿意去过那些平凡的生活。”
　　我连忙说出：“为什么？那什么生活才算不平凡？”
　　“不知道，也就是所谓的个性吧。嘿嘿。”
　　筱雀听了后，说：“我想过很有钱的平凡生活。钱只是为了有更好的物质。”
　　当然，每个人都会有着不同的思维。我也问了一位八零后的书友。
　　他说，人生善变的。
　　我说，所以呢？
　　他说，所以不轻易下定论。
　　我无奈地笑了下。那么没有任何思想的傻笑。不同的价值观人生观的人，当然都会有着不同的答案，我不能从他们那里得到我想要的答案。头脑里闪现的是风靡一时的非主流，我笑，我笑我始终都不会融进那个圈子里。
　　我们的生活是平凡的，我们的思维却不是平凡的。
　　所以有时候，我想陷进一个故事里，一首歌里。在那里，我不会看见喧闹的场面，我甚至觉得走路都是那么的有滋味。迎着风，头发和衣服随风摆动，双臂张开，去拥抱整个世界，拥抱自己……我又开始没方向的幻想了。
　　手里捧着小四的《左手倒影，右手年华》，来来回回地翻着，似乎要寻找些什么，但已经找不到了。我不想搅和在那个真真假假的世界里面。
　　那些美丽忧伤让我动了情的文字，我不想再去花心思把里面的点点滴滴看的明明白白，再说本身那些东西都是含糊不清的。我只想在那个密密麻麻的文字之间选择一小块区域，留下我的足迹。我只想在那个冗长而斑驳杂糅的梦里，理清自己的思绪。
　　小四，是不平凡的，也是平凡的。谁都不能肯定自己一生到底平不平凡。那些词语也只能修饰在某个时间段，某个瞬间。
　　白昼里，我又得到了黑夜里的寂静。依旧能看见她们熟睡的身影，睡姿蜷曲的像婴儿，被棉被紧紧盖住的身体，是那么的经不起风雨的洗礼。在睁眼闭眼的刹那间，我有种重生的感觉。
　　白昼里，白炽灯依旧亮起。我一伸手就可触摸的那个惨白的天花板，给了无穷的静谧。我伸出左手试想去挡住亮光，才发现自己是那么的自不量力。
　　阴天，小雨。午后，心静。
　　我想泡在图书馆里，贪婪的去吮吸每一本书里精华的液体。不再希望我能够在众人面前开一次自己演讲会，我只希望找一个小窝能刚好放进我的身体，仅此而已。
　　在阳光明媚的日子，我想躲在向日葵的背后。背着向日葵去旅游，不让阳光照耀在我的脸上。当我回首着曾经的岁月时，我的记忆里只要不出现那些被阳光照耀过后的斑点瑕疵，就心满意足了。
　　我是一个人，平凡的一个人。
　　有人问我平凡不平凡。
　　我说，不平凡中的平凡。
　
第十八章：生日前夕死亡，十八
更新时间2010-10-16 18:47:13  字数：1491

　又是一个寂静的夜晚降临在我的身旁，没有边际的神秘黑色刺穿了我的心脏。时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往，记忆的双手总是会拾起明媚的忧伤。
　　现在，看那一刻很近。我的内心没有办法再像曾经那些无数的夜晚平静下去，只能眼睁睁地等待着午夜十二点的那刻再一次死去，变成我想要成为的野草。秒针滴滴嗒嗒地响着，一步步向零点逼近，它们也迫不及待地把我推向死亡。十八岁，一个响亮的标志着走向现实无奈生活的名词，死缠烂打的硬要贴在我的身上。我想再过一个小时，这个场景就会上演，这个标签会跟随我终生。
　　我拿起笔，却惊讶地发现自己一个字都写不出。只是一脸呆滞地望着夜空，一味地去感觉笔里的温柔。心里却在担心着怎样死去才是最低调最美丽的。十八，死吧！我顿时想到了张爱玲的《天才梦》中，她妈妈告诉她：“我宁愿看你死，也不愿看你活着使你自己处处受痛苦。”笑笑，多么一句美好的祝愿。我也想随手一挥就告别过去天真烂漫一派荒唐的想法。这时，我早已灵魂出窍到另一个世界。因为那个川流不息时而让人心冷漠的大千世界给了我太多对现实的无奈，正因为这些苍白无力的无奈我才更想钻进去摸索它到底对我们做出了什么把戏。终究，张爱玲说的没错，生命是一袭华丽的袍，爬满了蚤子。
　　记得小堇十八岁生日前的那个夜晚，我一直都是注意着屏幕上的时间观注着她留言板上的动态。一条一条一条条的留言接二连三地往上顶着，一串串密密麻麻的祝福差点儿戳破了那道墙，但还在蜂拥而上。她也说过，她已经开始蜕变。完美？精彩？颓唐？迷茫？都已经杂乱无章地缠绕在一起。她舍不得，也丢不掉。她的幻念也都会在真实下暴露得无法存在……我和小堇还是有心共鸣的，虽然我的步伐在一步步远离她，但两颗心还是紧紧地挨在一起。
　　生日，有时候不会有想象的那么美好，那么快乐。难免会有隐隐约约的痛苦，毕竟我们出生来到地球的那一刻是哭丧着脸，毕竟我们自己的妈妈是在生死边缘上来回摇晃痛不欲生的。我的某些想法总是让自己感到可怕，身心里的那个魔咒啊总是教我如何才能走上与众不同的路。所以当这个午夜零点的钟声响起，我尽量切断一切联系，不再为手机信号烦恼，不再给网络添加繁忙，我只会呆在一个小小的没有光线的角落里，静下去，沉下去，睡去，死去。多么美好简单，也不影响他人，更不会绞尽脑汁地去想如何才能把生日的气氛搞得更High更难忘，尤其是那些很重要的生日。比如，十八，一个有跨越性的脱胎换骨的生日。
　　看着镜子中的那个披头散发一脸苍白的人，我真想和她PK一次，然后毫不犹豫地丢掉点什么。当书友北狼给我起外号叫丢丢的时候，我诧异了一下，然后就是毫不情愿地默认，接受。现在，我恍然大悟到这十八年来，我真的丢掉了一些东西。那么张扬大笑地不去珍惜，就在他们暴露在太阳底下大摇大摆地从我面前晃走的时候，我也是不屑的头一侧义无反顾地向着反方向走了。
　　那些很多很多的玩伴错过了，也丢掉了。那些充满无限美好幻想的早恋错过了，也丢了。我丢了，我睡了，我去了。我就那样丢掉了一切变成了任人践踏但还是有着生命力极强的杂草。
　　眼前的这片凄美的夜就让我停止我的喋喋不休。我道尽了十八年轮的岁月，扯掉了一层一层的肉皮，给予了自己数不尽的喜忧哀乐，酸甜苦辣，一切的文字也仅仅为了回忆那让人喜忧的生活片段。
　　我回忆了，也要重新了。我不想再用华丽的文字去回忆我自己。我轻轻的走着悄悄的留首诗。
　　火把照亮了我的生命
　　我飞扬跋扈不知聆听
　　一个人的星星一颗人的心
　　想厌倦了丢弃了这华丽的衣
　　时代过去了
　　新世纪也紧跟来临
　　换来了树苗的幻影
　　年轮不停地旋转了整整六年
　　在成为参天大树后愿变成一株杂草
　　回到那曾经的曾经
　　寻到这死亡般的宁静
　　这个顽强的小小的身躯
　　沐浴着珊瑚似的朝阳
　　亦能显出隐约的辉煌
　
后记
更新时间2010-10-23 2:36:30  字数：1992

　后记
　　梦寐以求的一刻终于来临了,平凡不频繁里的那些故事也终于落定尘埃.
　　当我拿起笔开始为自己的生活记录一点什么的时候,我已经感觉到春暖花开阳光明媚下隐藏的小小悲伤.从初春写到深秋,从花开写到叶落,我已在两百多个日日夜夜里习惯了心里最底部的不安和躁动.最初的那份激动心情也落到了最自然的状态.
　　我不知道在多少年以后又从十八岁开始回忆,回忆今天的事情.
　　当初的一个冲动,当初为了写本属于自己的书送给自己十八岁的生日礼物,我就这样坚持了下来,我始终都记得爱与痛的边缘里的后记,我的书即使没有人看,也可以留给年老的自己.
　　随着时间的推移,这个爱不释手随身携带的本子已经疲倦,从第一页到最后一页都密密麻麻地挤满了字,一条条的裂痕,一页页将要脱落的纸张,增加了岁月来过的痕迹,虽然它的表面衰老到让人痛惜,但内心却日渐丰富的多,我正小心翼翼地捧着它的身子,小心翼翼地写着文字,深怕它哪里会出一丁点儿小毛病.在写完最后这个后记以后,我决定了它的去向.
　　我会给它精致地包装一番,然后带回生我养我的家乡,在家的周围找一块僻静的地方深埋起来,不为了什么,只是有这种冲动的想法.
　　我该要想你诉说些什么,还有……就在我快坚持不了写这些东西的时候?
　　记得写第十三章和第十四章的时候,我陷入了极度困苦的时期,心力交瘁.我清清楚楚看到了离高考到计时上写了一个大大的二十,在心里寻找了良久,才发现早已没有了底……
　　最让我无地自容的是在高考前最后一次考语文作文的时候，我却对着题目发呆整个人陷进了一潭淤泥之中，然后一个重重的三十九分把我压得快要窒息，这对一名文学爱好者来说是多么大的打击啊。所以在用两天的时间匆匆地写完了第十三章和第十四章后，我就把它及有关小说稿子的全部都锁在了一个箱子里，它们在黑暗中度过了一分一秒，死一般的寂静。而我就是在这艰受毒日的炙烤中痛苦地挣扎着.
　　在毕业后的三个月的假期里,我很幸运地背上了旅行包踏进了梦想中的上海.那个炎炎八月的上海,让人感受不到一丝的雨味.吸引人的眼球除了威严耸立的摩天大楼,备受青睐的世博园,还有就是头顶上的那片天空.
　　我把大把的时间都花在了游玩和看电影上,所以在写第十五章和时候已经是八月下旬了.一眨眼就是堂堂正正的大学生了.回首那个假期,我仅仅用了一个章节.
　　很多时候,我写东西都是在午夜零点之后开始的.然后写到东方明亮,夜色褪去,新的一天来临……
　　正是因为深夜的宁静所以我才有汹涌的灵感信手拈来，文不加点。等到明天我就一头扎进被窝里死死睡去。再睡到午后醒来，我的一天才算正式开始，像我这样的夜生活算有一种惬意。这种昼夜颠倒没有规律的生活持续了一个多月，不知不觉体重减下来那是必然的。不过也应该欣慰，毕竟体重减轻是大部分女孩子的梦想。
　　我喜欢喝咖啡，不加任何调味品的那一种。虽然每次都喝的是速溶咖啡，但我还是能体会到用香纯的味道。它可以说是我写作生活中的伴侣。
　　其中，最让自己受到感触的就是《那一夜的天堂》，虽然是以小说的形式来描写那一段生活。有点点虚假，但我所受到的感触却是如此的深，比海深。
　　我不知道要带着怎样的心情去面对一个完好无缺的生命在我的视线中消失的情景。悲痛？伤心？无奈？祈祷？愤怒？或许都有那么一点点……到最后，却都是一脸无奈的平静。
　　此刻在脑海里的图片是那冰冷的双手和似乎要僵硬掉的身体，一股股惋惜失落的热潮如喷泉般从心底里喷出。
　　随着年龄的增长，现实问题的增多，我没有办法再像小时候那样去胡思乱想，不得不要现实地看待生活中的一切，每当再次去翻阅那些曾经，理所当然地会认为那些都是幼稚天真的。但，更多的是羡慕，嫉妒，亦可以说，我嫉妒过去的自己。
　　我始终不能成为一名作家，只是扮演一名文学爱好者而已默默地写写停停……停停写写。
　　在选择是我喜欢的小说还是写大众喜欢的小说时，我只有毫不犹豫地说，我只选择前者，我虽然不是什么作家，但一直会记得余华说过的话，一位优秀的作家永远只为自己的内心而写。貌似我在前面也提到过。
　　这个漫长的让人懒洋洋的午后，安静的有点像是夜晚，只是有着温暖的阳光而已。我呆在宿舍的阳台走廊上，拿着笔漫不经心地思索，在阳光的照耀下，我那张正在被压力扭曲的脸完全暴露了出来。我耸了耸肩无谓地看了看那些习惯了午休的人。
　　当抬头仰望想让心情变得更好时，我发现连老天也不再眷恋我了，那白得刺眼的云层和刺眼的阳光迅速将我的视线转移了方向，我低头看了看楼与楼之间的草坪上，三五个女生围成一圈坐着，有的在素描有的在看书，时而交头结语，时而大声欢笑，好不惬意。
　　我好久都没有在午后时间晒晒太阳睡睡小觉看看小书写写文字……再来一杯下午茶，不，白开水就好。这，便是在一个人的世界里享受生活。
　　是该了告一段落的时候了，告别了那人生精彩的开头，太阳也已经偏了西，背后那些大红大紫也都渐渐散去……
　　我也在这里轻轻地对自己说：十八岁生日快乐。《平凡不频繁》送给你。
　　记得，死亡之后便是全新生命。
　　【一本送给自己的书】

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