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　　未及相爱
　　作者：暮颜2011

　　楔子

　　PS: 从来爱情不是爱就可以，有的时候我们走的再近，也不过是接近，我们的轨迹从未重叠，从未交集。
　　从来爱情不是想要就可以，有的时候我们是那么需要彼此，只是这需要总是有限，我们的心从未真的打开，从未真的想过要改变什么。
　　从来爱情不是一句放手就可以，有的时候我们并不想让爱变成无尽的恨，可无论怎么释然，那些细小的过往还是会刺痛双眼，自己妒忌着自己曾经拥有的幸福。
　　写在前面的话
　　爱情，是不是一定要历久弥新的证明，才能真切的明白，它真的存在
　　曾经那些关于我们的过往，幸福却又无比遥远的日子
　　那些，是不是只能证明我们并没有真正勇敢的相爱过？
　　或者，它只是证明了我们在爱情的世界里并没有那么自以为的执着和坚强
　　真的不知道，我是应该固执的继续爱你，还是应该恨你
　　很想，很想忘记这一切，让自己重新开始
　　可是，一个人要怎么样才能忘记自己？
　　在现实中、在生活里，那些关于你的一分一秒
　　一点一点的刻进肌肤，刻进骨肉，痛到麻木，于是习惯了那种痛
　　记住了幸福，也记住了伤害，那些幸福是你给的，那些伤害却是自己给的
　　就算时间永远停在这一刻，我依然明白，那些幸福和伤害的存在
　　失意的人各有各的失意，而幸福却却是那么的相似。
　　不是我不肯忘记你，而是在成长的过程中我不能改变现实
　　我走过岁月，慕然回首，那个曾经的自己
　　单纯而无知，我真的不确定那个人就是自己
　　遥遥相望依稀间一切都变得那么面目全非
　　其实。很多时候真的会以为自己未曾改变，还是一样固执，一样还是那么孤单；
　　一样的不愿被人接近和了解，一样会把所有接近想象成一种伤害。
　　我是那样的渴望幸福，却又一再放弃幸福的机会，
　　在最初的时候就已经给了自己全身而退的意识。
　　其实，老天真的很公平。
　　在任何时候，你付出多少必然收获多少，
　　如果你觉得收获不足以平衡付出，那么只能说明你付出的还不够吧……
　　上官暮颜

　　没有春天

　　2009年10月上海
　　十月，一场珊珊来迟的大雨。
　　夜，安静的只剩下雨滴的声音，凌晨五点，雨总算停了。
　　狭窄的巷子里有人开始打扫卫生，
　　听见有人在洗漱，然后，小区里的大铁门不知被什么人打开了。
　　这城市在安静的睡梦中醒过来，而我此刻正准备入睡。
　　空气里有早晨特有的清新，还混杂着一些不知从何处飘来的早点摊的味道。
　　油条、兹饭、应该还有豆浆吧，我轻轻拉上窗帘打算睡觉。
　　暑热已经消散了不少，今天应该能睡个舒服觉了吧。
　　已经不知道是第几个失眠的晚上，一个人安静的守候着黎明的到来。
　　安静地，以为可以听见些什么，哪怕只是一些细微的声音，也不至于让人害怕。
　　可是，没有，什么声音都没，甚至，连远处马路上偶尔经过的汽车声都没有。
　　涣散的空气里带着不安和恐惧。孤单不会怎么样，但黑夜里的孤单会让人变的格外脆弱。
　　张俊彭说这会让他心痛，心痛？这是不是也算甜言蜜语？从未有人说过这样的话，我的寂寞会让他莫名的心痛。
　　心痛，多么平常的一句话，却粉碎了坚强和勇敢。这世界上会有多少人心疼我此刻的孤单？
　　我叫上官暮颜，是一个三十岁却没结婚的女人。三十岁没有结婚算不算是大事？我不知道，
　　至少，很多人眼里三十岁的女人还没把自己嫁出去应该算是异类。不是没有长相就是没有家世，总之，一定缺少什么。
　　其实，在这个城市，不结婚应该已经变成了一种传染病。不是不想结婚却又真的不能，
　　总是狠不下心来委屈自己去将就一个自己不喜欢的人，却又不能全心全意跟定自己喜欢的人。
　　明天永远有想不到的诱惑和无尽的坎坷，爱在无数的明天里变的稀薄而无力。
　　总是不能嫁一个不如自己的人，也无法找到一个让自己心满意足的强者……
　　谁都不是完人，可是谁又都在找好的，更好的，于是，不是嫌弃别人，就是被别人嫌弃。
　　依稀还记得自己二十岁生日的时候自己的第一个愿望就是可以找到一个自己喜欢的人，
　　那个简单的愿望就是，可以和自己喜欢的人平静、幸福的过完自己的下半辈子。
　　下半辈子？那个时候真的以为幸福可以只是一个瞬间就能完成的事。
　　你爱我，我也爱你，然后就可以幸福快乐的永远在一起。
　　我们小时候的童话故事不是都有一个这样的结局，只是，谁又真的能变成公主或是王子？
　　从来都没有人告诉过我，一辈子其实要用一天，一小时，一分钟去换算。
　　每一天，每一小时，每一分钟，每个人都有很多选择的机会，也有很多被选择的机会。
　　于是，在选择和被选择之间，犹豫、摇摆和不确定让幸福这个词变的遥远，模糊甚至无望。
　　我并没有找到期望中的爱情，至少在曾经的十年里没有找到，而婚姻依然只是一个时隐时现的梦境。
　　梦境很美，美的让我不愿从梦中醒来，但，梦终究只是一个梦。
　　不知道这样的梦是否来源我的父母，以至于让我对“家”心向神往之。
　　在那样一个特定的年代里，爱情是相近如宾的礼让和包容，从来就不会因为个人的情感而改变多少。
　　老爸、老妈结婚的时候生活匮乏的只有生计，只要没有讨厌的情绪谁和谁的日子应该都能过的很好。
　　他们生我的时候已经三十多岁，然后在我有意识的后二十几年里他们从来没真正吵过架，也从来没有红过脸。
　　每次，要是起什么争执我老爸肯定就会悄悄骑着他的那辆老爷车不知道去哪，
　　然后我老妈在经过生气、等待之后就开始期盼和唠叨。
　　于是，任何争执在等待里被打散重组，变成等待一个人回家时候的心情。
　　日子久了以后我老爸的老爷车终于宣告退休，而他们那些小小的争执已经演变成了平淡生活里的一种乐趣。
　　也许，这就是他们的相处之道。总之，我觉得很幸福。
　　所以，在可以结婚的年纪里，我真的很想找个人嫁了，然后也去过他们那样的幸福日子。
　　但是，在二十岁之后的十年里，现实让我觉得想找一份爱情是极其奢侈的事。
　　就像路过一家店发现一件很喜欢的东西，走进去才知道人家是非卖品。
　　如果有缘，可能老板会很高兴的送给我，还会无限感慨的说，知己，知己啊。
　　可是如果无缘，就算我再喜欢也是徒劳，人家早就说了，非卖！
　　雅静总是说我要求太高，所以，才总是会错过身边那些不被看在眼里的人。其实，我没有任何要求。
　　真的没有，刚开始的时候我只是想找一个对我好，也可以让我心甘情愿对他好的人。
　　但是到后来我甚至都不要求好，只是，希望可以在一起吃饭的时候不倒胃口，不会食不知味。
　　“好”应该不能算是要求，而只能算是一种感觉。
　　只是，感觉这种东西太玄，没有衡量的标准也没有对比的参照，
　　所以，很多时候我觉得好，可是人家并没有感觉，而有人感觉到我的好我又全然没有回应。
　　当希望一次次沉积成失望，再到漠然的时候，我反到觉得其实一个人也挺好。
　　毕竟我并没有什么理由让另一个人成全自己的幸福，放弃爱情依然可以很好的过生活。
　　甚至可以很幸福，那是另一种没有伤害和激情的幸福，
　　并没有人规定幸福一定是两个人在一起才能做到的，幸福只是一种想象。
　　在这个城市有太多和我一样的人，不同的只是他们并没有我这么无聊。
　　爱情的故事无非是我喜欢你，你却喜欢着他，而他喜欢的人并不是你。
　　就像当初的我、雅静和毅。
　　我和雅静是读书时候的死党，而认识毅是因为他在那个时候正在追求雅静。
　　不知道为什么突然想起了雅静和毅，也许，是有很久没有见到他们了吧。
　　我躺在床上恍恍惚惚的沉入梦乡，梦里竟然回到了我们读书时候的那个学校。
　　我和雅静逃课，一边坐在昏暗的地方聊天，一边等待毅放学然后陪我们一起回家。
　　那个时候的我们单纯如水，清澈的可以看见彼此的倒影。
　　我们形影不离又肆无忌惮的挥霍着那个时候的青春，从来没有想过未来我们会变成什么样子。
　　等醒过来的时候已经是中午，家里没人，估计老爸老妈又去玩了。
　　自从我辞职回家以后，他们到是过的更潇洒了，一点都没觉得我这个女儿有什么是需要担心。
　　要是换成另一对父母恐怕是早就急死了，三十岁的女人没工作也没人要，怎一个“愁”字了得……
　　可是我们家自始至终“愁”的也就我一个，他们反而觉得家里有人常在安全很多。
　　桌子上是烧好的饭菜，碗下压着张纸，说他们去七宝了。
　　实在不想吃东西，于是我只喝了一大杯清水。天气好的没话说，昨夜的风雨好像从未来过。
　　天气好心情也跟着好起来，昨夜的一场大雨带走了盛夏的酷热，天空里白云也跟刚洗过一样。
　　随便换了双鞋子想出门走走，这扇大门已经有一个月没出去过了。
　　大街上除了梧桐已经开始飘着一些落叶一切都没什么改变，每个人依旧的行色匆匆。
　　今天应该不是周末吧？不上班的日子，时间突然变的没有任何概念。
　　不用早起，不用赶公车，不用一天一天的数周末还差几天，
　　这样的日子在这城市里几近奢侈，我不是富有的人，除了时间，我好像没有什么再可以挥霍。
　　一个人坐在路边的马路牙子上发呆，想着为什么天气突然变的这么好。
　　是昨夜的那场大雨还是因为已经入秋了？这么无聊的问题不会有人介意，我只是无害的坐在路边冥想，
　　偶尔会有好奇的过路人看我两眼，奢侈啊，大把的时间用来如此消磨。
　　清晨的那个梦里，我和雅静好像也一样是在嬉笑着挥霍时间，
　　而此刻我又在挥霍，好像我的生命大部分时间都用在了挥霍上。
　　雅静是我们学校里的校花，从初中到高中再到大学一直都是，甚至在以后的很长一段时间里无人超越。
　　毅追了雅静很多年，这是一个听起来很古老故事，其实，说白了就是我喜欢你，你喜欢的却是他。
　　那种永远追逐，却无从取舍的套路，之所以说无从取舍只是因为没有人愿意放弃，
　　不愿放弃爱，也不愿放弃被爱。
　　不同的是，爱或被爱都是会变质的，无论这结论是残忍还是冷漠，
　　爱不足以坚定的抵挡成长中出现的每一个诱惑，我们也都无法阻止自己变成一个大人。
　　我和雅静是因为一个面包成了知己，而毅最初追求她的时候我就是他们的信使。
　　每每我们都会三人行的出现在某个地方，然后我就若无其事的充当着电灯泡的角色。
　　直到我们渐渐懂事，直到雅静最终选了另一个王子，
　　直到我突然发现自己不知在什么时候已经喜欢上毅，喜欢上了那个不属于自己的王子。
　　一切都好像是剧本里写的那么离奇，离奇的上演着身临其境的悲剧。
　　雅静是我们的公主，毅是童话里的王子，而我，却并不是故事里的灰姑娘。
　　我不丑，也并没有卑微和曲折的身世，我只是一个观者，一个不知何时站在了台上的观者。
　　因为不是，所以反到少了很多期待，既然我不是那个故事里的主角，当然我的台词只有微笑和祝福。
　　我好像从来没有希望童话里的幸福结局有一天会属于自己，所以我也并不需要恶毒的诅咒和怨恨。
　　我只是很真切的期待爱情可以是美好而幸福的，不管最后幸福的人是谁。
　　毅让我相信这个世界有真爱，那种不求任何回报的付出和等待让我很动容。
　　他让我相信爱情是一种信仰，一种可以默默祈祷所爱之人幸福的信仰。
　　我记得毅甚至在一个很冷冬天去努力打工，只为了给雅静买一份圣诞节的礼物。
　　那一年，毅十七岁我也十七岁，而雅静只有十五岁。
　　那份礼物后来是我交给雅静的，那份礼物卑微的价值和它所代表的纯真很不相称，
　　可是，直到今天我依然觉得那是这个世界上最珍贵的礼物。
　　可惜太多事情都是写好的，在毅24岁的那一年他娶了一个我们谁都不认识的女人，
　　那是我们从学校毕业的第二年，也是我们彼此陌生的第一年。
　　毅决定娶那个女人，原因其实只是那个女人怀了他的孩子，他要负起一个男人应负的责任……
　　“责任”突然在我的词典里变成了一个荒诞的词语，我不明白也不愿明白这样的责任是否真的有意义。
　　一个男人在爱情里究竟扮演着一个什么样的角色？又该负起什么样的责任？
　　我甚至悲哀的想过，如果当初跟他上床的女人是我，他会不会也娶了我？
　　这种莫名产生的责任很是让人啼笑皆非，曾经那么捍卫爱情的卫士，在生活里却让爱情变的那么荒谬。
　　雅静到没说什么，只是淡淡的说，差一点，差一点她就真的相信了毅的天长地久。
　　好在她有属于自己的幸福，那一刻，她只是失去了一个自己不爱却誓言旦旦说爱她的男人。
　　一场关于别人的爱情故事，我变成了最难复原的伤者，那种心情很奇怪。
　　仿佛一夜间这个世界上再没有任何东西可信，仿佛眼看着一个无比信任的人正在出卖自己。
　　一场莫名的情殇让我的世界变的更加暗淡，好在之前我的世界也并不是五彩斑斓。
　　每天一样上班下班，一样一个人逛街、发呆、上网……
　　只是上网的地方从家改成了网吧，因为网吧里喧嚣而繁华，因为这样就不用伪装和坚强。
　　好像认识张俊彭就是在那时候，想起张俊彭，人又猛然间被拉回了现实。
　　四周的汽车声、人语声又重新回到身体里，张俊彭……多久没有想起这个名字？
　　以为自己已经忘记了，以为那些恍惚间不愿记起的往事已经消散，原来其实一切都并没有走远，
　　是他让我明白了爱一个人其实很自私，是他让我明白了信仰支撑起的生命里回应和被需要才是真正的意义。
　　之前对爱情种种单纯的诠释竟然就这样变的幼稚而可笑，张俊彭真正让我懂得了爱与被爱是多么惨痛而现实的东西。
　　若不认识他，没准我会真的以为自己是爱那个变节男人一辈子。
　　以为爱情就应该是默默的看着自己喜欢的人幸福……
　　哎，叹了口气吐掉心里的浊气，我站起来打算回家。
　　这辈子如果我只懂得爱是一种不求回报的付出，那么此刻我的伤和怨恨也许就根本不存在了。
　　沿着川流不息的马路往家的方向游荡，不知道此刻的北京会是怎么样的景色。
　　北京，张俊彭说十月的北京有一处枫叶特别的美。
　　他说等到春暖花开我们要去阳朔，他说等到夏天我们可以去青岛度假，
　　他说等到秋天，北京有一处枫叶美过香山，我从未见过枫叶的红，更不知道美过香山的风景该有多么迷人。
　　此刻没有春天，也没有夏天，而北京的那一处红叶一定还在。
　　去北京吧！去看看那一处比香山更美的红叶，去看看他说过我们一定要去的地方。
　　这念头像是酝酿了很久，来的那么顺理成章。
　　在我们分开以后的第十个月，我竟然做了一个自己都觉得很荒唐的决定。

　　2009年10月22日

　　星期五晴
　　早上迷迷糊糊的好像听见家里的马桶堵了，然后老爸和老妈在吵架。
　　刚刚涌起的睡意让他们吵的没了踪影，赖在床上不想起来，很郁闷。
　　我睡不醒的时候总是很难受，心情不好，呵呵……
　　然后想想，几十年以后的自己，也许那个时候连个吵架的人都没有。
　　也许吧，谁能知道以后的事。
　　然后就莫名地想起你说过，你妈妈曾经想过不要你，想起，你那个未曾出生的孩子。
　　不知道为什么突然就想起了这些，心隐隐的觉得好痛，
　　这么说会不会让你觉得很假，很虚伪？
　　一个人就算再用心，又怎么能体会别到人的伤，曾经的那个你承受了多少这样的不愉快的回忆？
　　还是，这些不快乐的东西已经让你不再介意？已经让你化解成了平淡的回忆
　　真的好希望时间可以淡却这些不快乐的回忆，因为我真的不想再看见你深锁的眉心。
　　不刻意的遗忘才是遗忘吧，有些事不能勉强，刻意的去做也只是徒劳，就像曾经我也很想忘记你。
　　可是，你的声音，你的影子，你身上淡淡的味道，越是想忘越是清晰。
　　也许有一天当不再觉得什么，一切就能真的被忘记吧。
　　而此刻，你只是我的一个习惯——一个想念的习惯。
　　昨天载了一个同学去老远的地方上课，是个女孩子。
　　突然觉得自己好像让你培养出许多照顾别人的习惯，只是这习惯会让身体的某个地方莫名的很痛。
　　从来不觉得自己是个好人，却越来越发现自己真的是个好人。
　　她买了热豆浆谢谢我，拿在手里，温热的，然后就又想起你，呵呵……想起那个霏雨的午后。
　　当时怎么想的，居然带你去了那个地方。
　　现在每次去他们都追着问你去哪了：（
　　是啊，你去了哪？我也很想知道。
　　也许，我不该让他们有这样的误会。
　　可是，身在其中的时候真的不可能那么理智。
　　不过，我想就算我有这样的理智也还是会这样做。因为，在心里我真的很希望你真的就是我男朋友。
　　今天天气真的很好，太阳照在身上居然是温暖的感觉，而不是炙热
　　回家的路上路过一个花鸟市场，进去买了几条锦鲤。
　　热闹的市场里什么都有，花鸟鱼虫，猫猫狗狗，
　　你家的猫咪还是那么胖吗？还是不肯让你抱吗？
　　想想，也许我们都只是孤单的人，因为孤单所以害怕孤单，可是害怕孤单却又习惯孤单。
　　兄弟，朋友，亲人总还是有一个我们可以接受的范围，但，总有一个圈是很难逾越的，包括我们自己。
　　其实本不是想说这些，只是，一个人面对自己的时候就会悲观的想，这个圈自己给自己画好，怕是再也无法出去了。
　　本来想去买两件衣服，可是棉花涨价了，一件一件的看，可是没有一件是在预算之内。
　　失业了，所以钱要省着花，要算着花，花掉了就没有了。
　　我想，如果一直这样下去我什么都做不成。
　　一事无成于我并是不是一件多么可耻的事，
　　只是，这样的一成不变总是觉得自己很不争气。
　　还有半年就毕业了，我在考虑读研的事。如果可以我会选中文系或室内设计专业。
　　总觉得这样的努力会不会太晚了？不过也没有什么更好的选择。
　　很想知道，你在读书的那段日子是什么样的心情。
　　真不知道我对你的了解是多还是少，亦或者是根本就不了解？
　　时间和回忆让你变的不再真实，此刻我心里的你，恐怕早已不是一年前我认识的那个你了。
　　你留下所有的回忆都变成了一种伤害，这些你可曾想过？
　　颜

　　1262，无法逾越的里程

　　“喂，你这车打算怎么弄啊？”我依在“车友小筑”大门口的梧桐树上远远的就听见老虎喊。
　　杨山，“车友小筑”的小老板，从开始修车就认识的一个小帅哥，那个时候他还只是个小学徒。
　　因为他是虎年出生所以认识他的人都叫他老虎，不过也是人如其名，长的还真虎头虎脑，眉宇间很有些孩子气。
　　照我的话说就是“可爱”，只是他打死也不接受“可爱”这两个字，说是严重影响他泡妞的形象。
　　“嗨，我说，你这车又没坏，你打算让我怎么给你弄啊？”他晃悠着朝我这边走过来，然后又问了一句，
　　今天小店里没人，所以他也乐的清闲，压根就没动手的意思。
　　“你看着弄吧，我要出趟远门”，不知道1262公里算不算远？
　　1262公里，我从来都没有距离的概念。
　　“远门？远门是多远啊？”帅哥吊儿郎当一脸的痞子相，从兜里摸出一根烟点着，然后开始跟我闲磕牙，“你男朋友呐？”
　　上次是张俊彭陪我来换的机油，所以老虎说的应该是他。
　　其实我从来不把朋友带到这个小店，理由很简单这个小店让我觉得很亲切，就像一个避世的桃园。
　　既然是桃园自然也就只有自己才知道，不知道是不是每个人都有一个这样只属于自己的地方。
　　但，我有。那次真是见了鬼，竟然就这么大明大方的带他来了，好像是理所当然。
　　事后才想起怎么就带他来了这了，还大庭广众的让所有人都误会了他是我的男朋友。
　　“这不正打算去找他”，我说的是实话，“你帮我维护一下吧，省的我开一半死在路上。”
　　“上哪找啊？”老虎一屁股就地坐在我脚边的马路牙子上，然后抬头看着我，“我跟你去啊，死透了我都能救。”
　　“北京……”我抬头看着天，天色不怎么好，不远的地方有群鸽子飞过去，没有声音。
　　这是一段有些僻静的小路，车很多但却不繁华。
　　繁华在这片老区之外，“车友小筑”就开在这一片是老式弄堂的一个临街门面中，
　　这里弄堂很窄，通向每个隐没在小巷深处的人家，很多破旧的老屋在道路两排安静的竖立在。
　　很远的地方高楼耸立，但与这个地方的距离像是很遥远，那种一辈子都走不到的遥远。
　　“啥？”老虎用看怪物一样的目光足足看了我有半分钟，“北京？你知道北京在哪！”
　　“废话，我当然知道北京在那。”收回目光我也一屁股坐在马路牙上，“北京在半径1262公里的一个点上。”
　　坐在路边继续看着来来去去的车发呆，1262公里……以前我一个人连上海市都没出过。
　　现在高铁到北京才5个小时，干嘛非要开车去？我都觉得自己神经出问题了，一定是在家闲的时间太久了。
　　“1262？1262你要开车去？”
　　“是啊，又不是没人开过。”
　　“嘿嘿……”老虎拍拍屁股站起来，“行，我给您收拾，”然后用很暧昧的眼神看了我一眼，然后接着说：“是和男朋友一起去吧？你们还真浪漫，路上想干点啥也方便，是吧？”
　　反正他怎么也不信我是要一个人开车去北京，我也懒的解释依旧坐在路边发呆。
　　北京其实并不是一个多么遥远的地方，只是因为某种无法猜测的原因而变的遥不可及。
　　我都不信我能一个人开车去北京，怎么就想出这么个不靠谱的决定。
　　张俊彭走了十个月，辞职在家小半年，除了去学校上课就没出过大门半步。
　　自己都觉得自己快长毛了，可是却意兴阑珊地不想做任何事。
　　我这算失恋后遗症？TM的我和谁恋过了？
　　“要喝水吗？”我站起来朝街对面的小店走，穿过一条繁忙而拥挤小路。
　　啲！——一声很尖锐的喇叭声，我让老虎拉回现实。
　　“想什么呐！不要命了！？”老虎比司机还气急败坏，我们闪过汽车，我没理他，继续去买我的水。
　　是意外，肯定是意外！我惊魂未定的看着那辆差点撞上我的汽车慢慢驶出我的视线，有种惊恐后的镇静。
　　我不想死，也没到用生命去见证爱情的那么矢志不渝。
　　所有细胞都惊吓回来了，开车去北京实在不是一个不理智的决定。
　　可是好像只有开车去才是唯一可以接近那里的方式，1262公里总要一步一步才算是走近。
　　想想自己手头上还有一个方案没做完，大老刘昨天还打电话我让过去一趟，
　　我要是跟他说我短期不接案子不知道他是不是还能接受，真担心以这样的信誉以后设计这行还能不能混。
　　我喝了口水继续想我去北京的可行性，的做足前期的准备工作才行。
　　大老刘那的骗，老爸老妈那的骗，雅静那也的骗……
　　我晕，怎么还没走成我就成了一个十足的骗子！
　　不过不管怎么样去是去定了，不是有谁说过有机会要上，没机会创造机会也要上。
　　以前我妈老说我倔，那时候我一直都觉得自己只是邋遢习惯了，任何事都是随波逐流而已。
　　不过，从这件事情上来看我妈是对的，还是她了解我。
　　“你帮我把能换的都换了吧，机油、刹车片、刹车油、变速箱的油，”我犹豫了一下，然后说：“再帮我准备个备用胎吧……”我还从来没见过小POLO上放备胎的，嘿嘿……
　　“备胎？！”老虎斜着眼睛瞄我，“你打算放哪？”
　　“那是你的事啊”，我跟他一向都很无赖，我只负责出问题，解决问题从来不归我管，“得，您忙着，我先走了。”
　　我闪身走人，天色已经暗淡下来，阳光躲进了云层，像是又要下雨的样子。
　　我从老虎的修车铺出来打算去找大老刘，他找了我好几天，不知道是不是又有什么新的案子要给我。
　　其实，女人到什么时候也许都有那么一两个娇纵自己的朋友。
　　我知道老虎对我有好感，毕竟我们认识也都快十年了，这十年里是哭是笑的他也陪过我很多日子。
　　要说不知道那是假的，可是知道是一回事承认是另一回事。
　　人心总是不足蛇吞象，到不是他有什么不好，只是这些年下来总觉得他不是我想要找的那个人。
　　起先还收敛着，毕竟人家不是我什么人，就是一个朋友。
　　可是后来慢慢也就淡了，该用用，该使使，完了，该走人走人。
　　心里有数他吃我这套，长远了，皮也就厚了。
　　谁也不捅破那张纸，我们依然是朋友。比朋友暧昧一点的朋友，所谓“暧昧”也早在时间里失去了标准。
　　总之，他不离开，我也不会走远，但我们却永远都不会在一起。
　　从这点上说，其实谁也没资格说谁，谁能说自己从来就没脆弱无助的期盼过有这样一个人的存在。
　　只是，有些人有娇纵的资本，有些人是想也白想，天生的没资格。
　　一个转弯，人来人往的路口有个小贩推着车在卖光碟，喇叭里正方的是《可不可以不勇敢》。
　　可不可以不勇敢？其实，我们谁能有自己想的那么坚不可摧？
　　总有一时，总有一刻，我们软弱的一塌糊涂，不然也不会生出那么多的悲剧和无奈。
　　一路上为自己的自私开脱出无数理由，虽然三十年里我并没得到过什么专宠，但老天却也待我不薄。
　　这么想想心情到底好了很多，等坐在大老刘办公室里的时候我已经完全完全恢复职业化。
　　“你总算舍得动地方了！”大老刘没好气的问，头埋在文件里抬都没抬一下。
　　“嘿嘿……您这召唤，我天涯海角也的过来啊。”这话虽然说的很献媚但多少也是实情，大老李与我有恩，这是事实。
　　大老刘是我以前的衣食父母，辞职的时候他盯着我问了好几天“私人理由”是什么理由。
　　其实根本没什么理由，就是因为张俊彭走了，而且一走便石沉大海，没了任何消息。
　　这件事让我莫名的陷入一种绝望的情绪中，毅、张俊彭，男人就真的这么不可信？
　　再后来为了活命我又回过头去找他，没想到他想也不想就给了个案子。
　　从那以后我就在大老刘的公司里若隐若现，这算是他彻彻底底帮了我一回，
　　原来心情这东西是吃饱饭以后的奢侈品，没有谁能靠心情过日子。
　　“哼，”大老刘从鼻子里送出一个字，“我找了你几天了？”
　　这是个问题，我歪着脑袋想了想，估计有几天了吧。
　　没啥具体概念，最近半个月总是失眠，
　　弄的我跟正常人有时差，别人睡觉的时候我醒着，我睡觉的时候别人醒着。
　　“想不起来吧，”大老刘够淡定，这都没抬头看我一眼。
　　“好像……”其实我是想说好像是想不起来了，但不知道他介意不介意所以没敢说。
　　“好像！？”他总算是把头抬起来看了我一眼，然后又埋了回去。
　　真想伸头看看他到底在看什么，该不是什么黄色小书或者□之类的东西吧。
　　其实说起来大老刘他也就比我大个十几岁，要不是人家早年发奋，估计这会也轮不到他。
　　不过谁让人家早年发奋，像我们这样不思进取的也就只能溜溜的给人当兵。
　　我不敢有太造次的举动，只能一个人坐在椅子上瞎想。
　　“我都找你一个星期了快，再不出现我就差报警了！”大老刘的声音突然提高了八度，吓了我一跳。
　　“一个星期？嘿嘿……没那么久吧？”这个时候不装傻才是真傻，要是把他真惹毛了我还得另觅衣食。
　　“哼，”他又从鼻子里丢出一个字，然后从一堆乱七八糟的文件里找出个文件夹丢给我，“豪庭要做一个样板间的装潢，设计你来做，这个案子给的报酬还算不错，够你颓废一阵子的。”
　　大老刘一直都觉得我现在的状态只能用“颓废”两个字来形容，
　　没病没灾，日子过的比上不足比下余大发，每天总是没事生事的不知道怎么好。
　　无病呻吟的让人看着就来气，真想拎着丢到深山老林去喂狼算了，这话是大老刘有一次气急了自己说的。
　　不过他说的也不无道理，像我们这样的“半个小白领阶级”说是日子过的不错，
　　可是每天除了上班就是下班，多睡一会就当全当是幸福生活，
　　不定哪天哪根筋蹦起来，非折腾出点大大小小的是非才算完。
　　不然就总觉得世界不公，人生无趣，好像总有个人欠了自己还不完的债。
　　“你接不接？”
　　“接，接啊，我干嘛不接”正缺钱就有人给送钱来，挺好，“什么时候要？”
　　“当然是越快越啊，你都耽误我一个星期了，你说呐？”
　　“成，我这就开始做，最迟三天就给你，成不成？”
　　“行，你可以走了。记得，三天啊！”正事一说完大老刘就开始下逐客令，半点客气客气的意思都没有。
　　于是三天里我拿着大老刘给我的资料跑了六趟现场，“豪庭”也算是业界的大户，不知道大老刘是怎么拿到他们的单。他们对于细节的苛刻和对材质的要求几乎让我崩溃，从布线到墙面的涂料一直到飘窗的整体协调
　　每天不到半夜绝对没办法收工，不过总算这三天又让我恢复了正常人的作息时间。
　　之前的失眠不药而愈，也没时间胡思乱想，每天一睁眼就想着今天工地还缺什么。
　　这是一个很无奈的循环，想要去北京总的有钱吧，钱不会凭空的从什么地方掉下来吧，挣钱是需要付出时间和精力的。
　　不再思念让时间变的很快，每天除了吃饭、睡觉之外还有就是对着电脑画图纸。
　　为了一个不理智的决定到让自己的生活进入了正轨，有的时候人真的很难明白自己究竟要的是什么？
　　明明这样的生活很好，但偏偏又是平淡无奇没有就激情和热情。
　　生活，到底是为了存在而证实自己的价值，还是为了价值而努力让自己存在，还是已经麻木？
　　对于北京的向往突然在现实里变的无比清晰，那是一个努力就能到达的方向，
　　至于原因我不愿多想，我告诉自己就只是去看看，不为什么，只是，看看。
　　三天里我拿回了自己的座驾，当然老虎并没有真的给我装一个备胎在车上，
　　只是找齐了一路上所有地方的救援电话和汽车24小时的维修店，不知道这些他是怎么办到的，我心存感激。
　　等到真正成行已经是一个星期以后，那天天气阴沉，车开出收费站的时候后视镜里的城市渐渐远离。
　　我不知道自己是在走近还是在逃离，总之，去意坚定。

　　2009年10月29日

　　阴转小雨
　　不知道是不是因为我们长大了，于是面对什么都开始变的坦然。
　　昨夜的梦里，竟然梦见自己流产。
　　感觉那么真实，眼睁睁的看着属于自己身体的一部分硬生生分离出自己的身体。
　　血肉模糊，不知道哪里是哪里，只知道那是一个生命，一个曾经属于我的生命……
　　是不是因为最近老是会想起你跟我说过属于你的那个未曾出世的孩子，于是梦也变成一种心结。
　　流产，血肉模糊的失去，无声、无息的一切，那痛现在依然清晰。
　　我以为自己会哭，以为这会是个噩梦，但都不是。
　　我竟然可以面对那么坦然，那么冷静，也许，梦只是梦吧……
　　一年前，你说让我好好的，让不要再给你写信。
　　好吧，我不会再给你写信，我会把这一切都放进回忆。
　　不管是留给自己也好，留给别人也好，直到我可以坦然的忘记。
　　我不会再去打扰你，一定，不会。
　　手机号码在给你发完最后一条消息后就删掉了，然后删掉关于你的所以联系，
　　希望这样可以完全的忘记，忘记关于你的一切。
　　既然你这么选了，那我就这么做吧。
　　反正一直都是你说着，我听着，也许，习惯了。
　　思绪凌乱，不知道自己在做什么。
　　日子过的没有黑夜和白天，所有时间都失去了它本来的意义。
　　我该怎么办？
　　出上海的那天天空下着小雨，好像已经是深秋的样子。可是，分明昨天还艳阳高照……
　　一个人坐在太仓的一个小屋里上网，路上遇到了很多人，
　　可是却怎么都无法亲近，总是很饿陌生的微笑，保持着安全的距离。
　　你让我失去了信任，失去了应有的宽容和接纳，而我却只对你念念不忘。
　　不知道自己想怎么样，有些东西失控了。
　　我不想告诉自己去北京只是为了见你，我告诉自己那只是一个方向，一个可以让自己澄清所有委屈的地方。
　　我不要再见，不要再有更多回忆，我，只是想知道那些我们应该一起去的地方，究竟在哪里。
　　时间放大了思念，我明明知道你并不是我想象的那个人。
　　所以，你是你，我是我，回忆是回忆。
　　可是，说起来那么简单的事，要怎么做？
　　不该再去打扰你。努力，我会努力，但身体却在做这完全相反的选择。
　　知道吗，其实，和你认识以后，最开心的日子不是和你在一起的那段日子，
　　而是，之前我们北京、上海却依然可以时时分享心情，等待彼此出现在网络的那些日子。
　　从来都不觉得北京和上海是一段多么遥远的距离，那时候我的世界里就已经满是你的影子。
　　为什么回来所有一切都变了？变的无法控制、无法满足，你的出现让贪婪占据了理智，1262公里原来是那么的遥不可及。
　　是人太不知足，永远都是过去以后才知道怎么样是最好的。只是，就算回到从前我想最后结果也依然会是现在这样。
　　刚刚翻出很久以前的好多电子邮件，一直都以为那些回复丢了，可是刚才打开mail它们居然又让我找回来了。
　　那些你曾经说过的话，还有那些自己曾经说过的话，
　　原来，时间只是不经意的印证了我们都不可能有自己说的那么到位。我们，都只是平凡的人。
　　我们并没有自己说的那么唯美，那么的坚定，那些让人觉得动容和唯美的语言竟失真的变成了一种嘲笑。
　　是不是这早已竟让你觉察，而我却迟迟未觉。
　　人生要有多少相遇才能磨练出一个坚强的自己？
　　一步步走下去，并不是真的想回头留恋些什么，也并不是时间真的带走了纯真，
　　只是……只是，当回忆还在而我们已面目全非的时候，情何以堪……
　　花哨的浮华你说只是文字、词汇，那么，请你告诉我什么才是真实？
　　颜

　　是远离还是走近

　　走之前咨询了一下各方的意见都说应该走京沪高速，这样是最快最简单。
　　1262公里如果快的话十个小时就可以到北京，可是出了嘉定的朱桥收费口我还是选了沿海公路。
　　有的时候人可能都是这样吧，问归问，可是其实自己已经选择了方向。
　　为了避开堵车高峰我特地选在九点以后才出发，但是没想到还没进太仓就被滞留在路上。
　　绵延的车队无头无尾，我中间下车溜达了一圈。
　　四周已是一些收割过的稻田和一些像村镇合作社的房屋，天空飞落着一些似有似无的雨丝。
　　车开出了外环以后房子少了车也少了，一直到出朱桥站的时候四周隐约已经可以看见路两边的田地。
　　不知道之前种的是什么什么，深秋，有些地方已经收割过了。
　　留下一片片荒芜的土地，偶尔会看见一些很朴实的人在田里经过。
　　这些人的脸上找不到城里人的漠然，只是安静从很远的地方经过，然后在某个地方失去身影。
　　深深的吸一口气，空气里竟然有泥土清新的味道，还有草木遇到雨水时的湿润。
　　我伸了个懒腰舒展一下子放松了很多，坐回车里的时候已完全没有刚才的焦躁。
　　古人说：既来之则安之。
　　漫长的队伍以十几分钟动一下的速度渐进，等我进入太仓的时候已经是下午。
　　虽然这里离上海其实并不算太远，但在心里上我已离开上海。
　　这是我离开上海以后的第一站，我告诉自己这是一个好的开始。
　　因为除了堵车并没有太大问题，一切都还算顺利。
　　大老刘在我临走的时候又交给我两个案子，同时我也被他骂了个狗血淋头。
　　我一直都觉得大老刘是猜不透的人，刚认识他的时候我还是个P也不懂的毛丫头。
　　记得第一次遇到大老刘是在一个招聘会上，那是我刚毕业以后的第一个招聘会。
　　我怯场却又很无奈的在招聘会现场递着简历，因为一个人又没什么经验走了一个上午简历还是捧了一堆，总觉得自己手里的微薄经验实在很寒碜。
　　好不容易看见没学历要求的，鼓起勇气坐过去对面就是大老刘，
　　他一边翻我的履历一边问我是哪人啊？
　　我没细想就说我是东北人，然后我就发现我说错话。
　　大老刘精锐的目光隔着眼镜片上下打量我很久，“你这上写的可是上海！”
　　“啊，是。我从小在东北长大的，我爸是东北人。”
　　“哦，”大老刘淡然地把我简历放在一堆简历里然后就让我离开了。
　　后来没过多久大老刘就通知我去上班，事情的顺利并不在我的想象范围之内。
　　我不知道他究竟是为什么录用了我，好在他的公司那个时候也就十几个人。
　　因为公司不大所以我也并没有特别幸运感，只是大老刘为人不错，对我们这些手下也不错。
　　时间一长我们几个年纪小胆子大的也就没怎么把他当领导，更多时候我们到很愿意跟在他屁股后面蹭个茶蹭个水的，他也乐的身后有一群没大没小的半大孩子跟着
　　再后来和大老刘成了朋友，他才说，你这丫的，
　　别人问一句你能掏心掏肺跟人说一堆，有没有个心眼啊！
　　话说糙了情义却深了，有时候这样的关切很让人感动。
　　其实，从小我就没啥人缘，后来练就的，但凡有个人跟我说句话我都特高兴。
　　所以人家问的没问我都能说一堆，好像总算是找到个说话机会一样。
　　大老刘就不是，他是说一句想一百句的人。
　　他的精明全装进心里了，表面上看吧他还挺斯文儒雅，不像商人到有几分学者气。
　　每次和人谈事，不管大事小事他先把脸挤兑出一堆笑，然后不等人家到跟前就先把手伸给人家。
　　和他谈生意很少有谈不成的，但不管生意是大是小他都一视同仁的对待。
　　也就是说，你再小的事他也能给你放在心上办成了。
　　这是我最佩服他的地方，按理说生意大了难免眼高，
　　有些三教九流的小生意也就不入流了，但是大老刘从来不拒绝来找他的人。
　　再后来更熟一点的时候又发现其实他这人挺能知足，只要有点啥好处，
　　不管多小他都能笑的跟个小孩似的心满意足乐半天，时间长了我们到也习惯了。
　　我一个人在一农家小院里一边翻大老刘给我的资料一边瞎想，
　　到是这么多年从来没看见他带着类似老婆、情人、小蜜之类的人物出现在公共场合。
　　在他的公司里做了有四、五年，从来就没听他提起过任何这一类可以让人产生些联想的人物。
　　有一次仗着和他的交情问过一次，可是却让他不咸不淡的带过去了。
　　同事那时候还严重质疑过他的性取向问题，只是到最后都是不了了之。
　　人闲着就喜欢生事，可是再生事也的有个出处理由什么的，
　　毕竟那个让我们论事道非的人是我们的衣食父母，而且他对我们也算是不错。
　　对“父母”要有敬畏之心，不管怎么说他也比我们大着好几十岁。
　　十一的天气，空气里飘着很多只有农村才有的味道，这味道让人沉醉。
　　窗开着，我坐在台子前对着电脑发呆，这样的景致这样的心情让人很惬意。
　　依依呀呀的听见院子里鸡鸭的声音，天气灰蒙蒙的依然下着雨。
　　我的车停在小院外的路边上，不时能看见路过的人对着它瞟上一眼。
　　真好，这样恬静而悠闲的等待暮色，没有什么事一定要做，没有什么人一定要见，
　　这些很少年的心情已经很久都没出现过，风不冷，雨也并不凉，
　　太阳在厚厚的云层后慢慢落去，夜在没有路灯的小村子里渐渐蔓延。
　　因为本来就不赶行程所以也就不急着上路，上午出上海的时候薄雾，
　　我住的这家主人是个胖乎乎的阿姨，总觉得她很像我小时候邻居家的阿姨，于是决定今天就住在她家。
　　因为我就一个人屋外又在下雨所以我被邀请和主人家一起吃晚饭，很久没有在别人家里吃饭，
　　晚上快六点的时候胖阿姨叫我一起吃饭，她家里人并不多，我被安排坐在她左手边的位置上。
　　“姑娘，你是一个人来太仓玩啊还是来找人的？”胖阿姨一边给我盛饭一边问。
　　“我是来玩的，”现在的我，怕是也没问一句答一堆的勇气了，“明天就走”我说，总算我并没有全骗她。这也算是一种心理上的自我安慰吧，人越来越大胆子反而越来越小。
　　“明天就走啊？”胖阿姨有点惋惜，“怎么不多玩两天，这风景很好的。”
　　“嗯，”想了想我也不知道该说什么，于是只能接着说：“还有些事，不能住太久，反正离的近，没准过几天我还来。”
　　虽然说就算一天过一个省也没有多久，可也不能在一个地方老呆着。
　　我要去的地方是北京，所以这些地方也都只是路过，
　　此时虽然没有迫切的心态，但也没停在一个地方不走的理由。
　　心里有些若隐若现的情怯，总感觉离北京越近就会越害怕，至于怕什么就很难说清楚。
　　那些逃避去想的问题不愿多想，总觉得此行的最后一定会有一个无法想象的结局，
　　可是我又害怕知道结果，尽管自己此刻是朝那个方向在前进，却时时都有一种不安的感觉。
　　“那你明天记得进城去买点肉松带回去，可好吃了，你们上海人都爱吃，”胖阿姨自管自的说，然后给我盛了一大碗饭。
　　一桌子的农家小炒着实让我吃多了，难怪越来越多的城里人到周末就往农家乐跑。
　　那样天然土生土长的野菜和鸡鸭是上海任何大饭店都找不到的味道，
　　未必有多好吃，但吃饭的过程却异常温馨。
　　很像小时候的家，那样昏黄的灯光下有饭菜的香，有家人的唠叨，也有电视里新闻的声音。
　　能听见左邻右舍的说话也能闻到别人家里飘个过来的饭菜香，
　　我坐在胖阿姨一家人傍边听他们说各家的闲事，家长里短的议论着一些我不明白的事和人。
　　记得我家以前也这样，于是心里觉得很温暖，这种感觉似曾相识。
　　第二天我听胖阿姨的特意跑的城里去买了两大包肉松，然后再把车子加满油。
　　出了太仓沿着长江开向大海的方向，转上沿海高速以后视野一下子开阔了很多。
　　周围的路宽了车也少了，远处是山峦和大海的边角，不至于辽阔但却多了一份想象的空间。
　　这是一段多余的路，但一路很好。
　　只是，时不时还是会有很大的集卡从身边呼啸着开过去，我很怕这种车子，每次都是减速让他们先过。
　　好在这样心旷神怡的路程多少冲淡了这样的压迫感，远方时时会有海岸线出现在不远的地方，
　　加上天气相当好，海天的蓝各有各的旷达，空气里还有海水的味道。
　　因为没有急于达到的目的地，于是乐的享受这一路的风景，
　　深秋的大海并没有什么不同的改变，深邃而浩淼的海水映衬着天空。
　　偶尔还能看见海鸟从地平线的某处闪过，然后消失在另一个地方。
　　护栏近处一点的草地，草已经黄了露出褐黄色的大地，依稀泛着青草和泥土的味道。
　　这样的生活怎么都是我们无法选择的，在我们心里这只是一种境界，
　　“日出而作，日落而息”，悠悠然的静待时间老去，多好。
　　此刻一切只是一个意外，意外的让我遇到一片这样大海，享受着这大海和天空营造出来的安详。
　　我真庆幸自己最后还是选了沿海高速，而不是心急的用十个小时来完成这次的路程。
　　吹着海风然后胡思乱想的行程很容易就让人犯错误，于是我错过了加油站。
　　当我发现油表指针不对的时候已经晚了，最后在接近黄昏的时候我的车抛在了高速路上。
　　这是一个很低级的错误，近夜的海风开始有些寒意。
　　我打电话求援，得到的答复都是等待，于是我只能站在暮色的车边眺望大海一边等待救援，
　　如果这一刻可以有一个人在身边，那么心里一定会觉得无比的幸福。
　　我手里拿着手机不停翻着目录，然后在熟悉的号码上任背景光明明暗暗。
　　自从他走以后我便没再打过这个电话，我不知道在固执什么。
　　不肯放过也不肯低头，只是这样倔强的坚持，毫无意义。
　　人心的复杂难以猜测，我不知道在他心里我此刻变成了他的谁。
　　也许他已经不想让我再去打扰他的生活，也许我已变成了他的陌生来电，这些悲观的想法让人颓废。
　　我固守着自己可怜的自尊，然后为难自己。
　　在孤单落寞和害怕快要交接的时候我总算等来了我的救援，师傅笑着帮我把车固定上拖车。
　　那笑容让我觉得世界又回到天堂，原来就算只是陌生人的微笑也一样很有魔力。
　　离开高速我知道自己得救了，我踏实的在拖车上小憩，我知道它一定会带我回到人群里。
　　人始终要面对繁华才能安心才能无惧，
　　虽然这些并不会时常想起，但在孤立无援的那一刻我的心里真的这么想。
　　回到繁华的地方紧张的心情总算放松下来，车被师傅托进了修车厂，经验证它只是开没油了。
　　我干笑着谢过帮我检查的人，顺便省略掉他看白痴一样的目光。
　　以前总是有恃无恐，就算真的有这么白痴的事发生也只要打个电话给老虎就好。
　　他总是会第一时间赶来救命，于是渐渐地也就理所当然把他当成了骑士。
　　依赖成了习惯便也就熟视无睹，其实哪里有那么多理所当然，只是我们都不愿去细想原委。
　　习惯，于是被忽略直到有一天这习惯被打破，我在心里想念着老虎的好，可惜此刻他和我已经相隔千里。
　　在路上走了一天然后又在高速上吹了将近三、四个小时的风，等把一切都办妥在一家看起来还算干净的小旅馆里安顿下来已经是午夜，只剩下疲惫，没有更多的念头，
　　连澡也没洗就一头栽进了被子里，沉沉的跌进梦，竟是一个怎么都无法分辨的所在。
　　醒过来的时候已经是第二天的上午，吃过早中饭继续赶路天气没有前一天好，
　　天空有大朵大朵的云彩飘过，不知道会不会下雨。
　　开着的车窗吹进来的风好冷，完全没有了前一天的明媚。
　　下一站是连云港，在那里我可以看见真正的大海，然后过了连云港就进天津了。

　　2009年10月31日

　　晴
　　今天出太仓，过了太仓也许真的就离北京近了，而离上海远了。
　　为什么有些时候，那些不清不楚的界限会一点一点变的那么清晰？
　　一路上风景真的很好，蓝天、大海还有海面上时隐时现的海鸟。
　　你说，从北京开车去上海是一次苦旅。一定会很累。
　　可是，你知道嘛，这一路上的风景竟是那么好，好到我有些忘记了自己是在旅行。
　　今天做了一件很笨的事，那就是，我又把车子开没油了。
　　以前也干过几次这么笨的事，但教训不足，每次只要打个电话给老虎没多久他就会出现。
　　而这次，他救不了我。那些从前有恃无恐的习惯竟这么无情，
　　我站在风里等人来救援，那一刻真的好想你
　　知道嘛，自从你走以后我还是第一次感觉到那么无助和孤单，无法分散也无法转移
　　早上看新闻的时候才知道上海有个地方着火，一下死了很多人
　　昨夜那种无助和孤单的感觉又多了几分，一夜之间生命竟就这样消失的无影无踪
　　那么我此刻的决定是不是真的对了？
　　若有一日我也这样消失在这个世界上，我至少不会以为心里沉积的那些哀伤而有所遗憾
　　现实很残酷的告诉我生命的脆弱可以让人无法想象，
　　我们又能改变多少？也许，我们能做的只是尽量的让自己没有遗憾而已吧
　　对了，我昨天发现自己的眼镜丢了，丢的很莫名。
　　有没有告诉你现在我也离不开眼镜了，今天一天没有眼镜只能带隐形眼镜，右眼就一直难过了一上午。
　　检查视力那天医生说我两个眼睛的视力差太多，
　　我想也许除了看书我也实在培养不出别的什么大爱好了吧。
　　突然发现原来自己已经是一个很习惯了孤单的人，就算没有人陪在身边一个人也可以过的很好。
　　以前读书的时候很喜欢看三毛，于是，便生出许多的浪漫细胞。
　　总希望有一天自己也可以那么不顾一切的天涯海角的去流浪，
　　现在想想她那样的活法实在是极难实现，就算要去实现也是要付出很大的代价。
　　可什么事情又是不用付出代价的呢？
　　有些飘忽，不知道自己究竟想对你说什么
　　出了上海心情就一直不能安定，有不安，有期待也有一丝害怕
　　那些一直可以逃避的念头和没有答案的问题近在咫尺，
　　我知道很快一切便都会被澄清，只是那真的是我想要的结果吗？
　　海风吹的头疼，想想这么多年真的很固执。
　　那些珍贵的岁月竟都荒废在了感情里，其他一切不管是什么事都没有坚持下去的毅力和勇气，
　　或者，是从一开始就给了自己一个绝美的借口，
　　于是便一点一点的消沉，无所谓积极、无所谓是非、亦不会努力去做任何事。
　　夜深了，寒意更浓。我还能做些什么？
　　如果时间再给我一个十年，不知道那时候的自己还会变成什么样子？
　　突然明白之前关于爱情的纠结真的很幼稚，只是，这样的代价却始料未及？
　　你可曾想过，你带来的和留下的，还有你从我生命带走的，一切的一切都那么珍贵，那么的，难以割舍
　　那些曾经很在意的事，其实真的并没有想的那么重要
　　一直以来我都不觉得女人该多好强多能干，我所希望的只是可以找到一个可以让我依靠的人而已。
　　也许只是童年的一个美好向往，觉得可以有一个人能让自己幸福，哪怕贫寒。
　　但事实上没人有资格、也没人有义务承担另一个人的一生，更不用说幸福。
　　所谓的价值与认同又岂是说说就可以实现，人的存在意义并不是无限制的留恋在爱情和幻想之中吧。
　　猜，我们的下一个十年会变成什么样子？还会遇见什么人？会遗忘或铭记，会改变或坚持，会怎么样？
　　我们会连自己都不认识自己吗
　　颜

　　大 海

　　车转进连云港的时候天空开始下雨，细碎的雨丝从窗口飘进来，冰冷。
　　这次还是决定给自己找家莫泰，橙黄色的灯光下，坐在宽大的玻璃飘窗上看窗外的雨越下越大，稠密的打在半开半关的窗户上，这个陌生的城市在雨幕中变的熟悉。
　　在寒冷的时候我本能地给自己寻找一个温暖的地方，虽然这温暖依然会让人感觉孤单。
　　一个人坐在大理石的飘窗上看窗外阑珊的灯火，星星点点的光在很远的城市一角摇曳着。
　　曾经我是多么喜欢坐在大大的飘窗上看窗外，张俊彭总是怕我着凉、怕我坐在大理石的台子上。
　　而此时，那些曾经细腻而温暖的日子成了一个梦靥。我很长一段时间不敢再住进莫泰，不敢再想起橙黄，不敢再一个人坐在大理石的飘窗上看外面纷繁的世界，这些，只是因为这一切都会在回忆里牵出一个人——一个叫张俊彭的陌生人。陌生人，怎么样才能算是陌生人？
　　我想，我们的关系应该只是陌生人吧，这念头根深蒂固的未曾改变过，不管是以前我们天天粘在一起的时候，还是此刻我们相隔千里断了音讯。
　　一直都觉得自己从来未曾走进过他的世界，从未。
　　叹了口气，又想起那些绵软而暧昧的日子，那些日子究竟是哪里来的？竟就这样在心里常驻不走，每日折磨着我，如果我们只是两个相遇的陌生人，那么那些看似甜蜜而美好的日子又是从那里来的？
　　总是以为我们是刺猬用身上无数的刺抵御着外面的世界，谁又也无法轻易走进谁。
　　原来，其实那些虚设的铠甲和尖刺都只是装饰，根本没有办法抵御伤害，至少，我没有用上。
　　张俊彭几乎也从未曾走进过我的生命，我一直都这样的自认为。
　　可是，他留下的那些东西，那些无处不在的回忆，那微笑时候的声音，每一样却又真实的存在着。
　　他从未来过，这样悲观的想法从来就有。
　　只是，在努力的时候，在有阳光可以给我希望的时候，我又是总希望这只是一种错觉。
　　我裹着大浴巾坐在窗台，开着窗透进室外的雨声和喧哗，这世界是那么真实。
　　街上的路灯在瞬间亮起，而此刻的我远离了上海和北京。
　　一个人，在一座陌生的城市。孤单会让人恐惧陌生，就像寂寞会让人恐惧黑暗一样，人要怎样才能学会勇敢起来？学会一个人照顾好自己。
　　夜深的时候最不明智的举动就是胡思乱想，我放弃再去追逐那些过往和未知打算睡觉。
　　累了一天总算能把自己陷进柔软的大床，洁白的床单，橘黄色的灯光，安静的空气，
　　只是……好像总是少了什么。
　　昏昏沉沉的睡去，我以为自己很难入睡，可是躺在床上没多久却跌入了梦乡。一夜无梦只是夜里醒来时发现自己房间里的灯还亮着，有些落寞。我迷离着伸手关掉灯，然后继续睡，夜很黑，窗外时而会有汽车驶过的声音。
　　第二天把车丢在旅馆一个人上街瞎晃，连云港的街道比上海干净很多，街上人不多。也许是因为天气凉了，也许是因为不是周末，商场和饭店都几乎没啥人。
　　海风很大，道路两边的树也都是很没精神的样子。有时会在路边看见还没来得及被清理掉的树叶被风吹起，然后又飘然的落下来。这里已经不算江南，风的力道也没那么温柔，我有些觉得冷，好在是走在路上，运动产生的热量足以抵御这寒冷。
　　我一路问着路朝海边走，天气依旧阴沉，风越来越大。
　　我忘了带手套，只能把手放在口袋里取暖。
　　然后想起张俊彭那时候总是先努力暖和自己的手，再把我的手放进自己手里的样子，我们究竟认识了多久？回忆竟然这样如影随形到了这样的地步……
　　我把左手放进右手然后再把右手放进左手，那样异样的感觉，
　　不对，感觉总归不对，最后我又把手放回口袋。
　　有些人天生就懂得怎样遗忘，而另一些人怎么努力都学不会。我是后者。
　　走了很长一段路，总算来到海边。风卷起浪花拍打堤岸的声音，低沉而深邃。
　　大海，我朝思暮想了很久地方。我看着灰蓝色的大海不知道该用什么词汇形容这一刻的心情，如果是几年前我一定会兴奋的对着大海乱叫，但此刻已完全没有这样的兴致。
　　一个人站在深秋的海边，身边根本没有别人，也许是因为不是旅游的季节这里荒凉而冷清。带着盐味的潮湿空气迎面而来，让我微微的感觉到冷。
　　这个季节不会有太多人在这，就连做生意的小贩有些都关张休息了。
　　长发已被海风吹的凌乱，这到像极了此刻心里的思绪，这次的远行总在心里感觉压抑和隐隐的不安。
　　我想知道自己为什么被莫名的遗弃，想知道为什么明明说好的一切却连转身都没有就遭到了背叛。我告诫自己爱不应该在离开以后变成恨，我告诫自己不要让美好都在现实里变成不堪。
　　可是离北京越近那种莫名被遗弃的委屈就越强烈，身体里总是响起两个截然相反的声音，挣扎着纠缠着扭打在一起，谁都不愿示弱，谁都不远放弃。
　　我继续向前走努力用衣服裹紧自己，沿着海岸线往城市的更远处走，细沙在脚下凹陷出一排深深浅浅的印记，这里，我曾经来过，身后的脚印为证。
　　这印记太张扬太醒目，在这片只有潮声的大海边蜿蜒成一条轨迹。
　　去向哪里？这条轨迹的前方会在哪里？
　　海浪在脚边不远的地方拍打在沙滩上，然后又慢慢退回大海，再往前走就只有礁石，沙却越来越少。城市已经在身后很远的地方，眼前是半人高的岩礁，再远一点的地方是更高的。
　　天然的黑色礁石群将海岸线装饰的棱角分明，没有躲避风浪的地方。
　　此刻的大海并没有让人多么的神往，毕竟已经是要入冬的季节。
　　这样的景色如果是在夏天，那应该是一件很惬意的事。
　　只是此刻却已深秋，风大的让人有些站不稳加上风里已经完全没有了阳光的温度，天空中云彩如鱼鳞状延伸进大海，不时有海鸟从天空中掠过，没有更多的欢笑和浪漫的场景来释放沉重的心情，这一刻陪伴我的只有这一片沉默不语的大海。
　　我脱掉外套系在腰上开始往礁石上爬，我告诉自己什么也别想只是向上爬。
　　夜色在我身后落入大海，我不知道此刻沮丧的心情是因为什么，身体里的两个自己没输没赢，我不愿面对更不愿选择。我无法让自己善良的放下所有的怨和恨，但我也知道这些怨恨其实不是别人放进我心里的，只是自己太固执不愿放过自己。
　　当我坐在最高的礁石上时身上已微汗，实在是太久没有运动了。远处的大海已经墨色如深，海面泛着点点磷光，更远的地方有灯塔在水面上随波晃动。
　　我不知道自己身在何处，但很希望这一刻便是永远。
　　不要再掉入红尘，不要再去想红尘中的纷繁。
　　就让我就如此沉入这墨色的大海未尝不是一件好事，至少此后心可以安静许多。这是自私的念头，一闪而过并没有机会在脑海里停留太久。
　　“瑶瑶……”幽幽的如鬼魅一般的声音把我拉回现实，恐惧和不安来的太迟。
　　黑暗里我总算察觉到了异样，我身边有人！
　　就在我左前面不远的礁石上，这意识来的太迟，所有汗毛都在下一秒竖立起来。
　　虽然他叫的不是我的名字，但分明这里只有我们两个人，或者，还有别人只是我并没有感觉到？
　　我慢慢站起身面对着他，黑暗里我根本看不清他的表情，只知道他是个男人。
　　“你在叫我？”我不知道他想怎么样只能想着如何逃离，如会死在这那么在这样的偏远的海滩是不是也算暴尸荒野？我身上没什么钱，还是都给他？所有悲观的念头挣着冒出来，我会不会死在这里？还是会有更糟的结果？
　　在心里不断追悔着自己的任性，干嘛没事一个人跑到这么远的地方来。前一刻关于平静的向往被击的粉碎，再大的委屈都么有这一刻的恐惧来的真实。
　　“瑶瑶，真的是你？”声音有些嘶哑，显然刚才他并不确定，男人试探着向我走过来，我确定他是在和我说话。
　　“先生，我想你认错人了。”
　　如果是在酒吧里这是最烂的试探，可是在这样夜深人静的荒滩不会有人无聊到上这里来搭讪，我该不会遇到一个疯子吧？
　　“瑶瑶，我是天磊，沈天磊啊！”男人的声音因为激动而有些颤抖。这不是一个好的预兆，如果他真的是一个疯子那么激动的情绪会让他更加失控，我一点逃的可能都没有。但愿和我想的不一样，无力改变我只能在心里暗自祈祷奇迹的出现。
　　“瑶瑶，你还在恨我是吗？”他慢慢走近，在可以看清的距离中我看见一张年轻而英俊的脸，只是他并没有善待自己，因为我看他一脸憔悴，而他的眼神里分明流露出深切的悲伤。
　　“瑶瑶，我知道我错了，别离开我，再给我一个机会！”陌生的男人声音里透露着哀切，我被定在原地不敢有太大的动作。
　　我开始在脑海里重组看过的类似剧情，他把我当成了谁？初恋？情人？老婆？
　　这么无稽之谈的事根本无从猜测，我只能告诉自己冷静，不管他把我当成谁，我都要冷静，我尝试着一点一点转移着自己的位置，希望可以找到逃生的路。
　　“天磊？”我不知道该和他上演怎么样的剧情，于是只能跟他耗时间。
　　期待老天给我一个机会，会不会有人正好路过这里？
　　TMD！白痴才会在大冷天路过这么荒凉的沙滩，我自己都不相信会有这样的奇迹出现。
　　“瑶瑶……”男人眼中闪过一丝惊喜，“你愿意原谅我对吗？”我在他不确定的眼神里寻找着一个正常人痕迹，可惜，徒劳，我实在不知道这个一直喊我瑶瑶的男人到底是怎么回事。
　　“我……”让我原谅什么？
　　什么样的错需要用这样的苍白来求的谅解，我总算调整到一个相对有利的地方打算逃跑。眼前这个几乎有些邋遢的帅哥完全没有任何惊喜以外的神色，这让我稍感放心。
　　“瑶瑶，我错了，我真的知道自己错了，你再给我一个机会……”
　　“我……”我只能重复这一个字，因为我实在不知道该说什么。
　　那些泡沫剧都怎么演？原谅他？还是认真的介入一个谎言？
　　我没那么伟大也没那么自恋，我不想跟这个陌生人有任何牵扯。
　　1—2—3！我转身朝灯火通明的地方跑去。
　　显然这个动作在他意料之外，因为他并没有追上来，只是在海声消失的地方听见他绝望的叫着瑶瑶两个字。对不起，我是上官暮颜，不是你的瑶瑶。
　　若你真觉得对不起那个叫瑶瑶的女孩你就该更加善待自己，然后在有机会弥补的时候用尽全力，真的很对不起……
　　这样的惊吓始料未及，不过却在情理之中，这样的荒滩遇到危险的机会本来就很大，更何况是深秋的夜里。一路没放慢脚步直接跑回到旅馆自己的房间刚才的惊吓依然没有减退，打开热水让自己整个人都在莲蓬头的范围之内拼命检讨自己的过错。
　　我差点就香消在一个陌生又荒凉的海边，前一刻在暮色里的希望差点就被实现。我被拉回现实，面对着属于自己的世界。原来不管多么痛苦不管未来还要承受什么，这一刻，这样的活着才是无比真实的。
　　原来我还是不想死的，再如何消沉我还是依然喜欢红尘的一切。
　　这不是一个女人的善变，而是所有人都会有的本能。我并没有超脱出人的范畴，这是这次惊吓给我唯一的积极暗示。被温烫的水汽包围着心脏还在因惊吓也激烈运动而狂跳，突然明白原来寂寞不算什么，太多时候寂寞只是被自己放大的孤单，比起刚才那一幕的惊险和刺激，被放大的孤单又算什么。
　　我并不是一个喜欢冒险的人，刺激对心脏不好。我只是想平静而又不平静的生活，原来，这才是我的贪心。

　　2009年11月2日

　　阴，大风
　　今天终于到了连云港，没想到这个城市离海那么近。一个人走着去海边，路上在一家眼镜店里配了副眼镜，眼镜丢了一个星期。本来想先用隐形眼镜将就着，可是右眼就是不舒服。原来，很多事就是不能将就。
　　路过一间水族馆，进去转了一圈买了几条鱼。
　　是孔雀，那种拖着大大尾巴的小鱼，小时候好喜欢这种鱼，觉得它们是那么漂亮，在水中拖着大大的尾巴优雅地摇曳着，好像看起来就是很幸福的样子。
　　后来读书的时候也经常和朋友没事就去买几条孔雀，既美丽又廉价的生命。安静滴，在鱼缸里可以养很久，不用太用心照顾，它们也可以活的很好，一直到有一天无声无息的死掉。今天看见于是忍不住又买了几条，放在袋子里，等离开连云港的时候就送给宾馆服务台的那个小姑娘吧，那个小姑娘挺可爱，每次她对我微笑的时候我都能看见她脸上浅浅的酒窝，很漂亮。如果，有一天我也可以这样毫无心机对陌生的人微笑该有多好。
　　昨天晚上在旅馆里没什么事，整理了一下自己的电脑和邮箱。竟然在邮箱里发现了一些很久以前的邮件，原来在不知不觉中居然和那么多人都失去了联系，原来真的有那么、那么多重要的事情曾经发生过，而我自己竟一点都不记得了。
　　那么重要却又真的是忘记了，为什么重要的事被忘记了，而想要忘记的事却那么固执的不能忘记？
　　拼了命想要忘记的人和事每一天都那么清晰，有的时候人真的是很奇怪的动物。
　　不知道是不是只有自己才会这样，还是每个人其实都是一样的。
　　一个人的海边好空旷，没有你说过的那么浩淼烟波，没有你说的那么让人流连忘返，我一个人爬上一块又一块不算高的岩石，然后竟然累的站都站不起来，呵呵……
　　你说人的身体资源是很有限的，能省的时候一定要省。
　　这理论我真的很喜欢，总算为自己的懒惰找到了一个合理的借口。
　　只是，太久不运动的结果就是身体开始僵硬，那些不该出现的症状竟然又有冒头的趋势。你让我小心，让我照顾好自己，可是，我现在并不好。
　　一个人坐在海边，很想找一种方式让自己安静下来，是那种心灵上的宁静，然后再去做一些自己该做的事情。那种真正的平静，不被外界所打扰的平静，但是总感觉好难，心很浮躁总是好像在追逐什么，觉得自己好像置身迷雾之中，让心情浮于纷繁的选择和放弃，追逐与被追逐中，不知道是自己的定力不够，还是人们大多习惯了浮于繁华之上。所谓的人浮于事是不是就是这样？很难分的清。
　　真的很想知道怎么才能让自己安静下来？
　　深夜，城市开始宁静，但却还是无法让心也跟着宁静一些。
　　其实这个城市没什么不好，很干净、很温馨，没有看到什么人匆忙的来去，也没有人把漠然的表情放在脸上，我想这里也许是个没有那么多压力和攀比的地方吧，每个人都可以在平静中求的安宁。
　　然后不自觉的又想起上海，那个我生活了十几年的城市，那个自我价值完全趋向于金钱价值的地方。有的时候实在很难再分清自己是为了钱活着还是为了挣钱而活着。那里总是纷繁的有着那么多的诱惑，那么多的选择，那么多沉醉和迷失的理由和借口。
　　好像还没来的及坚定就已迷失的很彻底，分不清方向也不知道自己该如何挣脱……
　　颜
　　— — 待续

　　什么是所谓的命中注定？

　　从来都不知道人对未知的恐惧竟远远大于了对已知危险的恐惧，自从那一夜的惊魂以后我在大连的每个晚上都噩梦连连。
　　本来是想可以在大连这个干净优雅的城市调整好自己的心态，然后再去面对我的北京，可是每个噩梦来袭的晚上都能听见那个陌生男人声嘶力竭的在喊瑶瑶，然后英俊的面孔在海风中狰狞成怪兽。
　　我不知道这样的梦究竟预示着什么，精神萎靡是噩梦的后遗症。这样的惊扰让我在连云港多停留了三天，我所希望的好的状态却越来越糟，每一夜那个梦都不请自来从未迟到。
　　因为晚上不能安睡于是白天我也只能萎靡的躲在旅馆里和业主聊装修的方案画画图纸用以打发这些多余的光阴，到最后痛苦的又是夜晚，这样的往复循环让我的行程止步在了连云港。
　　最后我甚至在反锁的门后又加了把椅子，但噩梦从来不走门……
　　没办法还是要离开，在到达连云港的第四个晚上我决定偷渡回房间两大瓶烈酒和半只连云港烤鸭。
　　这是用以抵御噩梦的最后一个办法，依旧把门反锁然后抵上椅子，然后一个人坐在宽大的飘窗上打开酒瓶。白天在附近的全家里买了两瓶烈酒，一瓶JACK DANIELS另一瓶北京二锅头，付账的时候那个收银员看了我半天，用一种不削的眼神。
　　我告诉自己，那只是陌生人的一个陌生眼神，我并不认识他，所以无需在意。但依然觉得别扭，为什么我竟沦落到要用酒精来麻痹神经的地步？为什么我不能放弃那些无谓的杂念，勇敢的面对我的北京。
　　这几日里梦里的那些折磨并不全是理由，更多的是那个谋生男人双眸中熟悉的悲切，并不是真的因为那个陌生男人有多让人害怕，只是在心里那些关于爱情的悲伤被再一次被掀起。
　　爱情究竟是神话还是童话？为什么无论我们怎么努力都只是看到希望而永远看不到终点？
　　窗外依旧是灯火阑珊的黑夜，有灯光的地方一定就有一个家吧。那么多的灯光，那么多可以被称做家的地方，却并没有一处可以让我感觉温暖，甚至没有一处是因为我而存在。
　　有家的地方一定都有幸福的故事，只是这些幸福都那么遥遥不可及，真不知道走近了是不是就会变的残缺和无奈。
　　想的太多却都与我无关，今夜我能做到的只有一醉，希望不管有多快乐悲伤今夜都不要再来找我。打开瓶盖先喝了一口JACK DANIELS辛辣而略带着一丝炙热的冰涩从口腔一直延伸到小腹，然后整个人暖和起来。
　　窗外行人都是那么匆忙，我不愿面对的是为什么自己喜欢的人却一再的背叛，甚至背叛的没有任何缘由。酒越喝越清醒，甚至我可以听见张俊彭走的时候曾经清晰无比的告诉我，别难过，十个小时，我一定会回来的。别难过，记得照顾好自己。
　　这个世界在无声无息的呻吟，呻吟着告诉我爱情不存于现实。我以为我们相爱，却经不起一个转身的背离。我以为我爱他，却在被遗弃后开始怨恨曾经的相遇。我听空气中一个冰冷的声音告诉我不要指望别人给你幸福，也不要指望别人告诉什么才是幸福，幸福的人不会告诉你什么才是幸福，而只有不幸的人每天都在等待告诉你什么是悲伤。
　　为什么是我？为什么每次受伤的那个人总是我？我觉得自己很无辜，像是每次命运都因为我的软弱而特意挑了我来欺负。我并没有要求更多，只是想要一种可以幸福的方式而已。为什么一次次让我痛，一次次都痛彻心扉。
　　我知道自己很固执但我不知道自己在固执什么，那些没有答案的问题其实答案是那么明显，那些细碎的伤也不是只有我才会感觉到痛，每个人都是这么长大的，我只是其中之一。
　　但这样的劝慰不足以平复我心里的痛和怨恨，怎么会凭空就多出一个那么痛的伤口？怎么就那么的难以愈合？我不只一次的问过自己，但没有答案。
　　在爱情的世界里谁是谁的王子，谁是谁的公主？
　　爱情从来只在它想出现的时候才会出现，如果它要走，那么没有任何理由可以改变。
　　我把音响的声音开到最大，一遍遍重复着汪佩蓉的《非法入境》：
　　爱好无力心无处投递
　　你断了消息 我想是故意
　　我好爱你却乱了头绪
　　夜思念决堤枯坐在边境
　　却再等不到你……
　　我不是非法入境你的心
　　为何你铁了心肠要保持距离
　　往日的甜蜜一一梗住呼吸
　　谁来澄清 爱里受的委屈
　　我不是非法入境你的心
　　为什么要我苦苦去要你疼惜……
　　重低音很符合我此刻的心境，也许我们并没有自己想象中那么坚不可摧，所以要才拼了命伪装成勇敢坚强的样子。根本没有谁能分清爱里的对错是非，那些爱，却无法被爱时的心情也许只有在酒精的麻醉里才能不会痛，才能平静的嘲笑自己有多笨。
　　别人说我此刻会爱你一生一世？于是就傻傻的信以为真。
　　其实一生有多长？少一天，少一小时，少分钟都不是一生，谁能保证一生一世？
　　太过贪恋他的细心照顾和温暖拥抱，那些关怀和照顾是那么的让人心动，于是便傻傻的信了他说的每一句话，每一句细水长流的未来。不大的屋子还是让我感觉无比空荡，酒精开始让视线模糊。我一个人自己和自己说话，那些骨子里的悲哀和思念原来根本不用召唤。直到眼泪决堤我才知道原来自己哭了，不是酒精，是泪水模糊了视线。那些阳光里坚强的念头，微笑着的豁达与开怀，怎么就那么不堪一击……
　　我拼了命的告诉自己别哭，别哭，哭什么……可是身不由己，他说过的每一句话，每一次温暖的呵护都无声的在眼前上演。一个是我，一个是他，我竟笑的像个孩子一般。
　　昨天我们还一起嬉笑在街头，打闹着争抢一杯香甜的奶茶。
　　昨天我们还牵着手一起看黄昏里的余晖，相互意依偎着不愿分开。
　　昨天他还很体贴的不让我在危险的地方游荡，总是很小心的走在我的左侧。
　　为什么那时候从未察觉这样的照顾和体贴原来会是一把伤人的利剑，为什么明明爱却能无始无终的消失在人海，为什么我一定要猜测那些我永远都无法得到答案的问题……
　　意识开始涣散，我喝掉了瓶子里的最后一滴酒。自己把自己困在绝滩之上，不是为了相遇，只是不肯放过自己。这一夜真的无梦来绕，只是却代价惨重。
　　完全清醒已是第二天的上午，宿醉让我头疼的要命。走近浴室自己又让自己吓了一跳，两只眼睛又红又肿涩涩得痛，一头长发泼妇似地凌乱的系在头上。
　　没有更好的状态只有更糟，放纵的结果是让自己都看不清自己。
　　那个梦里面目狰狞的怪兽和镜子里的自己重叠成一个人，我绝望地看着镜子里这样的自己。憔悴、无助、没有一丝理智可言，这样一个破败无助的人还能指望谁的爱情？
　　谁说的我见尤怜、人比黄花瘦！见鬼，骗人的鬼话。
　　我发誓没有一个男人会爱上此刻镜子里的我，谁没事给自己找一怨妇每天相对。
　　拧开龙头用冷水冲了澡，总算是冲掉了一身的酒气，可头还是很疼，眼睛还是酸涩。
　　不走不行，于是不再犹豫，吃过中饭去前台结账，莫泰的前台小姐好心的送我了两粒去痛片。
　　吃了药出门，下一站天津。进天津就离北京不远了，既然不能改变这样的心境那就继续吧，该来的总会来。
　　因为想在午夜以前到北京所以这次车开的很快，一路上也并没有更有趣的风景让人分心，一直到上了天津的环城高速开始一路堵车。
　　收费站慢的我耐性全无，再加上前一夜的宿醉，整个人都没精神，坐在车里腾时间，希望可以快一点、再快一点。
　　过了收费站就近找到加油的地方加满油，再上京沪高速的时候已经是下午四、五点钟。
　　我的北京近在咫尺，而我却是用这样一种难以言明的心境和状态走进了它的怀抱。
　　那些所有事先想好的场景和心境，还有那些预设的微笑和词汇，此刻全部失去了意义。原来再如何的投入去预想和努力都还是抵不过现实。我用尽心思想让一切都变成美好的回忆，但是到最后竟然是这样的结果。很无奈的瞟了一眼后视镜里的自己，总算，除了眼睛依然肿着一切都还算是正常。
　　虽然不是风和日丽但天气也还好，云层薄薄的铺在天空，于是阳光也变成了淡淡的一层。下午时分的太阳已经没什么温度，我再次看向后视镜，高速公路上的车零零星星没有城里那么多，大车到是多了起来。不是豪华大巴士就是集装箱大卡车，夹在这些车之间我的小POLO实在没啥地位，因为总是会担心后面会有这种大车超车，所以也就总是不是去看后视镜，看的多了就觉得好像哪里不太对，再看一眼后视镜，一辆宝马X6不远不近的跟在我的车后面，这辆车，在出天津收费站的时候我就看到了。
　　大红色加上X6的霸气，很容易让人记住，是苏照他们也是去北京？我放慢速度打算让过他们先走，这样亦步亦趋的让人跟着让人有种很难言明的压迫感。
　　那车上应该是两个男人，两个男人开大红色宝马？世界太大，不明白的事越来越多，我腹议着好车上的两个陌生男人，然后一点一点放慢了自己的车速。但是我发现那辆红宝马也减速了，见鬼！和着他们一直都在跟着我？我是怎么让人惦记上的？即无财更无色盯我干嘛？心里有一丝不安，毕竟他们是两个大男人，而我……
　　好在路上还是会有车时常经过身边，不算空旷，不算无援，我只能拼命安慰自己。
　　可是现在的人又有几个人是愿意管闲事的？如果真的出了什么状况又能有几个人愿意伸手帮我？
　　我一面拼命安慰自己，一面又统统推翻了自己的安慰。长这么大没遇到过这种，我不知道该怎么办，难道报警？就因为有辆车一直跟着我？真荒唐，我总不能告诉警察我是因为心里的一丝不安所以才报了警吧。
　　没有力敌之计，只能智取。
　　短短几分钟红色宝马车上的车主让我定位成了敌人，我决定甩掉他们，开玩笑，小POLO甩掉X6？这怎么可能，可是除此又有什么别的办法，只能趁他们不注意的时候加速，不知道行不行，一个失神，前方有什么东西冲进车道。
　　猝不及防，我只能一边踩刹车一边拼命向右打方向盘，刺耳的刹车声和车子撞上护栏的声音。我的小POLO卡在了红宝马和高速护栏之间。一身冷汗，险险的看着两个轿车擦肩从我的车边开过去，骂声在不远的地方幽幽入耳。
　　我撞车了！后知后觉的我从惊吓中清醒过来，赶紧跳下车去看，右前面的车灯撞的粉碎，一条小边牧吓的还趴在我车前不足一尺的地方打着哆嗦。
　　一条狗？我彻底崩溃，怎会在高速上窜出一条没人管的狗？！
　　我气急败坏的四处张望着，想找到一个类似狗主人的目标发泄一下我心里的不满和惊吓过度后的抑郁，可是周围完全没有类似它主人的人物出现。
　　然后我听见宝马车上的人下车的声音，该不会还有更坏的事等着我吧？我没听见追尾的声音啊，还是刚才太过紧张所以没有意识到？沮丧的情绪更甚，为什么一连串互不搭边的倒霉事都让我一天遇到了，真不知道过了今天我的旅行会一路顺畅。

　　2009年11月4日

　　阴
　　在连云港呆了几天，心情总是有些难以说清。一直以为自己这次出来是因为想散散心，想要找到个重新振作的理由，可是越走越近的时候才发现那些实际存在的东西很难和心里的想象重叠。我不知道自己究竟是来看那些风景还是……一切都只是一个借口。
　　如果是你，你一定会说这并不重要，也一定会笑着打击我庸人自扰。可是，此刻我怎么都摆脱不了这个念头，如果我不能找出一个足以让我走进北京的理由，那么，我来干什么？十几个小时的路程足足走了一个星期，不是因为这一路有什么让我留恋的风景，而是，我知道自己越走越近，越接近就越无法逃避心里那个真实的自己和那些带着怨恨的现实。
　　究竟是什么让我们变的那么狰狞，从来都不觉得自己会是一个带着怨恨的女人。可是，如果没有怨恨我又为什么不放过自己。
　　其实，缘分尽了，谁先转身又有什么分别——
　　怎么样才能找回最初的那个自己，我只想平静的过回从前的日子。
　　那一夜在连云港的大海边，我甚至闪过结束生命的念头，这样毫无理智的想法是多么的不耻和卑微，就因为所谓的爱情我竟想结束自己的生命。如果你知道了还会不会笑我傻？笑我是个任性的孩子？也许，那些宠爱太甚，所以才这样的让我念念不忘。很想告诉自己放手，给自己幸福，可是竟然连挣扎的机会都没有。
　　原来，所谓守护一个人的幸福是那么难得一件事，我连自己的幸福都无法守护，又怎么可能守护住别人的幸福。
　　张俊彭，请你告诉我，我要怎样才能再去相信别人？要怎样才能放过自己，放弃怨恨。从来都没想过我是那么的喜欢你，真的很喜欢、很喜欢，这些喜欢让我始料未及，可是，这许多、许多的喜欢竟然就这样变成了怨恨，我不想，不愿，也不甘心。
　　你离开，是因为这里并不是你的世界，我希望你快乐，更希望你幸福，就算是此刻依然希望。所以我不说也不问，任你选择自己想要的一切，然后，然后呐？然后一个人在矛盾中挣扎，一个人承受被遗弃的苦。一面是清醒的理智，一面是莫名的怨恨，人格被拉扯成两个完全对立的自己。
　　是感情无从选择还是人心无从选择？如果还有再遇的机会，请你回答我，好吗？
　　我不想恨你，也没有身份怨你。突然发现自己固执的是“没有身份”，原来我是那么在乎自己在你世界里的位置。
　　算了，就当是离别的最后一件礼物，请你给我一个不再怨恨的理由，请你，告诉我要怎样才能走出你给我的世界。
　　今天觉得好累，其实，这几天都是如此。没什么胃口吃东西，夜夜失眠真的很折磨人。可是，我又能怎么样。
　　那段食不下咽的日子好像又回来了，不同的是这次我不用再强迫自己。身边没有关切的目光，这样的折磨似乎也坦然了很多。
　　我不想这样，可是却不知道还能怎么样。
　　看透了一路的风景，却依然没有学会照顾自己，我是不是真的很笨？
　　这些话越说的越像怨妇，真不知道你是否还会对这样的我有一丝眷恋。
　　如果是我，怕是也受不了身边有这样一个成天叹气，不知道快乐是什么的女人吧。
　　张俊鹏，你到底教会了我多少东西，以至今日我要如此的折磨自己来铭记你的好。
　　呵呵——
　　颜

　　永远的错

　　“瑶……瑶……”公路上风很大我依稀能听见一个沮丧而又有些熟悉的声音，看来倒霉事还没完，怎么还会遇到他？！这比追尾更让我觉得头疼。
　　我转身看见的依然是那张英俊的脸，只是，这次他稍微好一点，至少应该比海边的时候要好。
　　虽然还是消瘦但好像没上次见到时那么吓人了，眼神中依然流露着悲伤。
　　不过也难说啦，上次的海边根本就什么也看不清，那么深的夜色逃命都来不及。
　　也许是因为白天，而且是在车来车往的公路，没有了那些自己想出来吓自己的念头，只是莫名其妙的觉得这个帅哥其实挺可怜。
　　跟他一起下车的另一个男人一脸惊恐未定，看我的神情到像是我成了鬼怪。
　　拜托，只是宿醉而已，而且我现在也是清醒的，有没有那么吓人啊？
　　一个是帅哥中的帅哥，可惜正失意，估计精神未必正常。
　　一个到是普通的不能普通，客气一点是还算能看，要是不客气……我胡乱的想着两个陌生男人的种种，用已抵消掉一些被小狗吓出来的不平心绪，不知道他们想干什么？
　　我戒备的站在原地看了看自己的车尾，没有追尾，他们的车跟我的小车还有一段距离。
　　同样是突发的状况为什么的小车却是如此的损失惨重？我很没风度的瞪了一样X6的主人，仇富的心态蠢蠢欲动。好车就是好车，在这种突发状况下应变能力就是不一样。
　　他们也站在原地没动，于是大家就这样站着到好像谁都没了说话的意思，干嘛都不说话？不说话又干嘛站这不动？有些不明白他们为什么要用那么奇怪而莫名的眼神看着我，不过算了本来就不认识他们。
　　我不知道他们想怎么样，不过已经很晚了，我实在不想再跟他们耗下去，于是打算离开。
　　“这不可能……”过了足有半分钟我总算听见一个几近呻吟的声音，帅哥身边的男人依然不可置信地盯着我。
　　当然不可能，我又没失忆怎么会忘记自己的名字，我转身打算离开，既然没追尾那我和他们就没什么可说。
　　就算再迷糊自己的前半生是谁自己还是清楚的，这里又不是什么剧场版偶像剧。这两个人我确定一个也不认识，至于那个什么瑶瑶更是跟我半点关系都没有。
　　“瑶……”帅哥欲言又止的神情很让人同情，可惜现在更值得同情的人是我。
　　努力忽略掉他哀求的目光，我继续朝车门走，我告诉自己别在这个时候管闲事。
　　“小姐，聊聊两句可以吗？”帅哥身边的那个男子向我走了两步，眼神中满是期望。
　　“我赶时间。”
　　努力做到面无表情，然后漠然以示。
　　虽然我不知道他要和我聊什么，但却本能的抵触，我从来不喜欢介入别人的生活，更何况这样的处境下我更没有多事的理由。
　　“不会耽误你很长时间，拜托……”
　　帅哥身边的男人又快走了两步拦在我前面，看来是不打算放弃。
　　“汪！汪!!”
　　刚从我车下逃过一劫的小狗突然跳出来捍卫着我，看来还真没白救。
　　车灯损失的值得了，好聪明的狗狗。我看看那个瘪掉的车灯，又看了看横在我和陌生男子中间的小狗。有时候为什么一条狗都比人有人性？那个丢掉它的主人真该来世变成一条狗。
　　“拜托，”虽然不是真的怕了那条小狗，但陌生男人也还是象征性的退了两步，“我只说几句话。”
　　“我不认识你们，”所以并没有什么好说的，我继续向车门走去，但他很是不死心，一直跟着我到了车边。
　　这种情况通常该怎么办？我没了主意，总不能跳上车从他身上开过去吧？
　　放弃了坚持的念头，我的手又从车门上滑了下来。说就说吧，反正也只两句而已。
　　没辙，我只能又转身跟他朝旁边多走了两步。
　　“我叫郑泽，BT经理。”
　　男人从衣服里掏出一张名片递过来，脸上和眼神都很真诚。我对客气的人从来没办法，于是也只好伸手接过来，经理现在遍地都是没什么稀奇，名片被我随意的放进口袋，希望这样的态度可以让他明白我他真没什么可说的。
　　“瑶瑶是我妹妹，”他看了一眼不远处的帅哥，“天磊前两天说在海边看见了她，我们都以为他是因为思念过度所以……”
　　“我建议你最好帮他做个全面检查，”我省掉了“神经”两个字，这世界上不会有两个毫无关系的长的那么像，如果那不是错觉就一定是他神经有问题。
　　我在脑海里搜寻了一下那些电视剧里的情景，那些烂俗的剧情不过是我的臆想，生活和电视剧永远都不可能同一情节，我只是漫不经心的听着他继续他的故事，至于听进多少那是我的事。
　　“你们……真的很像，”看的出这个男人表情里也带着很深切悲伤，如果是真的，那么失去亲人的痛一定不会比失去一个爱人轻。我只能看着他深深叹了口气，然后继续说： “我们三个从小一起长大，瑶瑶认定了天磊。他们两个人的婚姻从瑶瑶三岁的时候就已经注定了，瑶瑶三岁的时候查出有先天性心肌缺损，医生说她这种病随时会……”
　　随时会死，但也可能一辈子没事。可是这好像跟我一点关系都没有吧？我不是冷血却也没有热情到以为自己是上帝，估计那个女孩子已经死了，可是，我并不能做什么。
　　我闭上眼睛然后又睁开，努力告诉自己这些与我无关。
　　“两年前，他们结婚那个时候我们正在筹备公司上市，天磊很忙很少回家。”
　　很好，很剧情的剧情，这才是事情发展的过程。我不知道该相信他多少，这样的东西电视剧里太多。女孩子不是因为疑心就是因为被冷落，过程各有千秋结果是——意外死亡。
　　“瑶瑶很懂事，她从来都不说什么，只是每天安静的等天磊回家。”
　　可惜，再懂事也没逃脱死亡，我的刻薄只限于闪过脑海而并没有付诸于言行，毕竟这是另一个人的一生我无权嘲讽，更没有理由去刺激别人。
　　我只是希望快点离开这里，然后当做一切都没有发生过，毕竟他讲的这些都离我太遥远。
　　“那天，是他们结婚的周年庆，我想瑶瑶是想给天磊一个惊喜。”陌生男人的声音里透着难以抑制伤痛，原来回忆真的可以那么伤人。
　　惊喜？恐怕是惊吓吧。我看见郑泽眼角泛着泪光，突然觉得悲伤竟然可以这么残忍，摆脱了剧情的需要，让人活生生的经历那些撕心裂肺的痛。
　　我不知道他究竟想告诉我什么，不会只是让我听一个故事吧？
　　“心跳骤停导致车祸……”
　　“我并不能做什么，”我都觉得自己开始有些冷血，可是不知道从什么时候开始这已经是本能，就算再动人的故事也都只是一个故事。
　　就算一切都是真的，逝者已逝，我们能做的也只是好好活着。
　　“那是差不多半年以前的事，天磊从那天开始就一直把自己关在他们在连云港的家里。他很自责，一直没办法接受瑶瑶已死的事实。”
　　“我做不了什么。”我的坚持希望可以让他明白，我并不想管他们的事。我只是个陌生人，而且整个故事里有多少是真的我保留意见。
　　“小姐，……请问，您贵姓？”他问的很客气，我实在不知道他想怎么样。
　　“上官暮颜。”
　　“上官小姐，”郑泽又看了一眼沈天磊，“我知道这样的请求很过分，但这半年我们用尽了能想到所有办法，他太固执，我们都很难过，但活着的应该好好活着，不是吗？”
　　“是，但我不认识他，也不认识你，所以我依然做不了什么。”
　　“你可以！”看的出他很激动，“我想，只有你才能帮他，求求你帮帮他。”
　　很好，这是最后一句。
　　我朝颓废帅哥的看了一眼，他也正看着我们，像是想说什么。那种痛苦的表情让人看着很难过，可以想象如果一切都是真的，那么他一定很爱那个叫瑶瑶的女孩。
　　但是再想到那些可能会缠上身的麻烦，我所有的不忍和恻隐之心就全部回到阴暗的角落。
　　我不是谁谁谁，我只是一个平凡到无知的路人，不要期望我有太多怜悯之心，我只是个路人。
　　“我帮不了你。”我淡然地重复着同一句话，转身朝我的车走去。
　　想说的已经说完了，那么我应该可以走了。已经很晚了，不知道什么时候才能进北京。
　　“上官小姐……”郑泽不死心，但我去意坚决。
　　经过帅哥身边的时候我停了一下，“死了的人总归活不过来，你要真觉得内疚就该好好活着，别糟蹋自己。”我想这是我唯一能做的事吧，终究已经不再是同一个世界，又何必这样苦苦的折磨自己。
　　跳上车关上车门发动倒车，然后看见那条小狗不知道什么时候已经在我车副驾驶的位置上睡着了。车启动惊醒了它，它用一双睡意蒙蒙的眼睛看着我，渴睡的表情很可爱。
　　那么可爱的小狗为什么就不要了？是人心不足有了更好的选择还是……
　　到底是什么人忍心把它丢在这里!
　　只有人类才能想出丢弃自己的所爱，而完全不用理由。
　　也只有人，才能毫无顾忌的左右另一个生命的存在与消失，根本不用去想那些生命是否愿意让你玩弄于股掌之间。这些小家伙怕一辈子也想不出来，为什么明明喜欢却在下一秒就被抛弃。
　　等车重新回到高速上以后，我放慢速度探身去拿自己的包包，翻出一堆饼干、巧克力、火腿肠。
　　红宝马并没有再跟上，很好。
　　我咬开一根火腿肠咬了一口，看的出来小家伙馋死了，也不知道被饿了多久。
　　可是就算这样它也只是可怜巴巴的看着我，一点都没有要来抢的意思。
　　看来还是只受过训练的狗，我把剩下的火腿肠递过去。
　　很快它把能吃的都吃了，我收好巧克力之类不能给它吃的东西。然后看着它满足的在副驾驶的位置上把自己圈成一个靠垫状继续打盹，它就不怕我拉着它去卖了？
　　这么恶毒的想法怕也是只有人类才有的吧，我叹了口气视线回到高速路上。
　　是啊，我终究只是人，那些恶毒的想法和怨恨又怎么能说释然就释然。
　　天渐渐黑了，路灯一盏一盏的亮起来。
　　我在夜色里驶进北京。北京——魂牵梦遗的地方。
　　北京，终有一日我还来了。原来一切也并没有多难，那个梦现在就在眼前。
　　我并没有太多关于激动和欣喜的情绪，仿佛就只是回到一个熟悉的地方。
　　没有什么太多不同，依旧高楼林立，依旧灯光迷离的映衬着每个回家的人，背景是无声无息的沉寂，而我，是归来还是走近？
　　北京的风比上海大很多，我一向不喜欢关车窗，左脸在风里吹的刺痛。
　　这里并不让我陌生，我在昏黄的路灯下驶下高速。开了1262公里，这里终究还是到了。
　　也许是因为是半夜，路上没什么人，车也只是偶尔闪过。清冷的大街上显得有些空荡，我放慢车速一点一点亲近着这个让我想念了很久的地方。一边在午夜的北京大街上我开始找宠物收容所，一圈一圈漫无目的的转。
　　我只是个旅者，自身难保，我并没能力照顾它。转头看了一眼熟睡的小家伙，真不知道它这样的信任是否让我辜负了。
　　终于在一家24小时的宠物店找到收容，我抱着小边牧走进去。值班的是个看起来很年轻的小男孩，一脸笑容，我不经意地四处转悠，顺便打听着他们关于收容狗狗以后的事宜。
　　偌大的店里除了那些安睡的猫猫狗狗就只有我和他两个人，我抱着刚刚捡来的小狗，一边听着他细之又细的讲着那些流浪狗被送来这里以后的情形。
　　结果并不是我乐见，被遗弃的狗狗在经过三到四个月的无人领养之后会被人道毁灭，好一点的结果是可能会被送到附近的宠物慈善机构集中饲养。
　　但也不是每条被遗弃的狗狗都会有这样的机会，也就是说最大的可能就是，会突然有个好心的爱狗人士认养这只狗，不然就会被送去人道毁灭。
　　这些都不是我乐见的结果，对于人心的慈善我并不抱有太多的幻想，毕竟，现在的人都太忙于生计，会有多少人有闲暇去照顾一条流浪狗的生活琐碎，最后我只能给小东西洗了个澡然后又抱回自己的车上。
　　看的出来小东西很高兴，在我副驾驶上兴奋的对我着直摇尾巴，喉咙里还发出咕噜咕噜的声音。
　　它怎么也不会明白，就在刚才它的命运差点又一次被我改掉，那个潮湿而阴暗的笼子差点成了它以后的家。
　　小家伙高兴的舔着我的手心弄的我好痒，它的幸福就这么简单，而我们……
　　人心究竟是什么？为什么上一秒都还那么爱不释手却在下一秒弃之如敝屣一般，心情跌至低谷，可是转念间自己也没什么不同，不是就在刚才我也一样漠视着别人的情感和付出。
　　我和他们又有什么不同
　　呵呵——我情愿相信一条狗，也不再愿相信人，这算什么？在心里嘲笑着自己的胆怯，但终究还是没办法让自己再回到最初。
　　这一夜我在北京的大街上一个人晃悠着修好了我的爱车，填饱了我和豆豆的肚子，然后坐在远郊等待我到北京的第一个日出。
　　豆豆——我决定留在身边的小边牧。
　　也许我不能让它以后都很幸福，但我也实在不忍心送它进收容所。
　　这是我到北京后的第一个晚上，身边就多这么个小“包袱”，真不知道以后会怎么样。很鸵鸟的不愿去想之后会怎么样，豆豆此刻的眼神依然让我觉得欣慰。
　　只要不放弃，是不是就以为可以得到希望？

　　2009年11月5日

　　 多云
　　进北京的第一天，不是，是第一个晚上，沦落到在空荡的大街上游荡。
　　修好了先前撞坏的车灯然后换了个车的外胎，顺便去给捡来的小狗洗了个澡。
　　又是一个晚上，以前觉得那些小店亲切，但在北京怎么都不敢找那些路边的小店，最后还是在四环边上找到一间汽车维修店。
　　哎，我的心好痛。小店的价钱和4S店的价钱怎么比。
　　突然很想念老虎，那个一脸痞子相的男孩此刻竟如此亲切，只是这样的想念有些自私。
　　以前每次车子出了问题我第一个会想起他，因为每次他都会第一时间出现，
　　于是无论游走在城市的那个角落我都无所顾忌，我知道总有一个人会永远守护在那里。
　　永远吗？呵呵，是我贪心，走出了他的羽翼却留恋着他给的温暖。
　　也许，这就是人心吧。
　　我从来都不知道车该怎么修，因为每次车子出了问题总会有一个人出现，然后帮我解决问题。
　　真不知道这些自私的念头有一天会不会突然变成一个一厢情愿的奢求，
　　总是以为会有一个人会一直等在某个地方，在我需要他的时候他就会出现。
　　老虎不知何时竟成了我的骑士。
　　午夜以后起风了，有些冷，想找家小店吃晚饭，可是又总觉得一个人的晚饭好孤单，索性不吃。
　　我是不是太任性？每件事都一定按照自己喜欢的方式去做，不然就不做。
　　风从空荡的城市间吹过，感觉一下冷了好多。
　　这就是北京的秋天嘛，还是已经开始入冬了？
　　可是江南的十一月，这个时候应该还是秋天啊。徐徐的微风吹散燥热的空气，最是做梦的好时候。
　　看见走在路上看行人都加快了脚步，可是我却觉得还好，不是我真的不怕冷了吧？
　　很奇怪，自从你走以后我好像不怎么怕冷了。
　　只是，右腿因为风吹的原因一直隐隐的有些痛。已经很久都没有痛过了，看来北京的风还真是厉害。
　　真的是因为太过在意所以才适得其反？很莫名的觉得自己如果没那么在意，也许它就不会再痛了。
　　开着电脑在小车上窝着，屏幕上闪烁的光有些刺眼。
　　还有一些图纸没有画完，大老刘那边帮我安排的助手也不知道是不是可以完全明白我的意思。
　　心里还是觉得隐隐的不安，一路上走走停停却还是遇到了很多好人，这样的情谊是不是也放纵了自己的任性？
　　细细碎碎手边真的好像还是有很多事可以做的，只是又都那么意兴阑珊的不想动手。
　　对了，就在刚才来的路上捡到一只狗狗，我猜是被人遗弃在路边的。
　　我差点撞死它，本来想送它去收容所可是看着它无辜的眼神我又实在是不舍得。
　　于是在一家旅行店里买了个大旅行袋，打算晚一点的时候偷偷把它运进宾馆，
　　这些小小的错事，小的时候会经常做，总是很兴奋却又很害怕。
　　我觉得豆豆（我给小狗取的名字）很像小时候的自己，
　　没有同伴，没有朋友，想要接近，却又害怕会被讨厌。
　　其实，只要一点点的好，一点点的在意和温暖，也许就是不会再觉得孤单和寂寞了吧？
　　我不是豆豆，童年的那个我也已经走远，而此刻，我的温暖会在那里？

　　Long time no see

　　北京，丰台区诚爱医院
　　洁白的墙壁，排队的人群，原来，其实每家医院都是差不多的。
　　我在这里已经晃了很久，不是为了看病也不是来探病，这是我到北京的第二天。
　　这家医院是张俊彭工作的地方，对，他就是一个医生，一个拿着手术刀的外科医生。
　　走出有些让人窒息的门诊大厅，我一个人在偌大的住院区慢慢走着。
　　这是第一次，我忽略掉了空气里浓重的消毒水味悠闲的走在医院里。此刻这里到少了医院的几分肃穆，更像一个安静的公园。
　　张俊鹏曾经很骄傲的告诉我，他们医院是北京规模最大，绿化面积最好的一家医院。
　　午后的阳光斑斑点点的撒在绿化带里，小护士推着病人出来晒太阳，我身在其中。我并不认识谁，也并没有急着要去看的人，这一刻，心突然就样平静下来。
　　北京的阳光和上海没什么不同，天空是一样的灰蓝，有些迷离，雾气很重。高大的梧桐还有些树叶没有落尽，倒是塔松依然苍翠，没有半分秋天的感觉。
　　这里果然很好，可惜，这里到底只是医院。希望可以遇见吗？我从心里否定这个念头。
　　我不是来见他的，我只是想来看看是否真的有这样一家医院，只是想来看看他到底对我说过多少谎话。
　　这是一家占地面积很大的豪华医院，他并没有骗我。
　　这里真的很漂亮，这个，他也并没有骗我。
　　这些无谓的念头一一闪过，我只是来看来，然后就离开，我并没有希望什么，也并没有在期盼。
　　可是，在经过停车区的时候，那些明晃晃的汽车标志却怎么都无法忽视。
　　七辆斯柯达，哪一辆才是他的？
　　没有丝毫猜测的线索。只一个念头就粉碎之前种种的狡辩，原来，我只是那么卑微的想要再见他一面而已。
　　这里每一处都可以遇见，但每一处也都可能错过。
　　阳光照的人暖洋洋的，慵懒的只想找个地方好好睡一觉。一路的风尘未尽我却站在这里茫然四顾，原来，我是那么想再见他。
　　我一个人坐在绿地的小亭子里发呆，我的人真的已经身在北京，我真的一个人走出了1262公里……这一切都是现实，可是却又让我觉得那么恍惚。
　　我的任性，我的固执，我不问原由的选择。此刻都实现了，我以为自己会有一些不同的心情，但却更加迷茫。
　　我来这里只是为了见他？只是为了证实一个梦境的虚幻？我到底是来做什么的？
　　空气里弥散的消毒水味越来越浓，我一向不喜欢医院。
　　冰冷的没有任何一处可取，就算大病我也不喜欢到医院里来。
　　我害怕打针，不喜欢见血，敬畏那些穿着白色长袍的天使们。
　　可是偏偏，命运跟我开了一个不大不小的玩笑，它让我留在这里，只为了等待一个已经错过了的相遇。我不知道自己会在这里等多久，那些自己欺骗自己的借口冷冷地嘲笑着我。
　　路上那些细碎的过程都已走完，而此刻我只能诚实的面对自己的渴望。
　　我是为他而来。
　　是否与自尊有关，我已无从分辨。
　　那些说过的理智依稀可辨，我告诉自己不要再去打扰他的生活，但这样的出现会不会变成一种打扰？
　　这种矛盾的心情很难解释清楚，想见却又怕见，不知道自己是在为他找借口还是在为自己找借口。
　　站起来伸展了一下僵硬的四肢，不知道自己在这里坐了多久。
　　太阳开始偏向一个地方，有些冷了。我踱回门诊大厅那里依旧有很多人在排队，排队挂号，排队拿药，排队等待医生给你一个宣判的结果。
　　医生，从来都是只用理智面对生死的人，那些完全理智的判断决定着一个人的命运，甚至是生死。可是其实他们能做的又有多少？那些病患们放大了的希望只是被挑拣着满足少许。
　　大厅的广播里冰冷的声音总是在找人，但没有一个名字是我熟悉。
　　穿白大褂的医生看起来都一样，匆匆的从这个病室走进另一个病室。
　　张俊彭说医生也只是人而已，只是分工不同而已。
　　可从小我就很怕医生，直到此刻我依然很怕。害怕和喜欢竟然就这么都放在了同一个人的身上，他也只是一个人，一个我怎么都放不下的人。
　　从来不觉得自己会喜欢上一个医生，在所有不能接受的条件里，医生就是其中之一。
　　原来喜欢一个人无法设计，无论在哪一刻喜欢上谁，都已是前生注定，那些画好的线，定下的标准无一例外的失效。
　　我相信前生，相信注定，相信冥冥中自有人安排着一切，无论怎么样一定有一种力量是我们无法左右。
　　不是要放弃努力，只是我们能做的其实也少之又少。
　　五点，下班时间。
　　我没有等到要等的人，好在，我也并没有太多希望。
　　豆豆一定很饿，我从超市买了狗粮直接回旅馆。
　　我住的地方离诚爱医院步行只要十分钟，走近宾馆大厅的时候正好看见上升电梯正在关门。
　　“等等！”我加快速度想赶上，电梯应声被什么人又打开。
　　按了18楼，我对电梯里的人说了声谢谢，其实电梯里就一个人。
　　“上官小姐，”
　　“是你！”电梯里的人竟然会是郑泽，我微怒。
　　就算我真的像他妹妹，他也不至于用这么卑劣的手段一直跟着我吧。
　　“别误会，我只是来见一个客户。”他用手指了指电梯按钮，八楼。
　　“……”只是误会，我不再说话，生怕把情绪迁怒到无辜的人身上，慎重的盯着红色的数字一格一格的跳，希望可以快点。
　　也许是觉得电梯里的气氛太过沉静，也许是他还不死心，郑泽到先开口打破了这份安静：“原来，你住在这里。来旅游吗？”，我看人一向有失水准，但怎么看他都不像一个坏人。
　　可是谁能告诉我坏人长成什么样？我只是不说话，在心里唠叨着电梯快一点。
　　“我们，聊聊好吗？”
　　“我没空。”我此刻的心情跌至谷底，没有多余的地方盛放别人的悲哀。
　　而且豆豆还在等我，它已经被关在房间里一天了。
　　“上官小姐……”
　　叮！八楼，电梯门打开但又被郑泽按掉了，电梯继续向上升，我不说话，郑泽显然也不知道该说什么，于是电梯里只有电缆机械的拉升声，静寂。
　　十八楼，这家莫泰的最高层。
　　这是张俊彭的习惯，最高层，有大飘窗的那间。如习惯可以传染，我想这就是了。
　　电梯打开，我走出来郑泽也跟了出来，我不知道他究竟想怎么样，于是只能站在原地道：“郑先生，我帮不了你，如果您执意如此我只有报警。”
　　这是我能想到的最后一招，希望他可以放弃继续跟着我的念头。
　　豆豆可是让我偷运进旅馆的，如果让他知道我和豆豆可就都会倒霉了，我可不想在北京的日子都睡在自己的小POLO里。
　　“上官小姐，我没有恶意，请你相信，我只是希望可以得到你的帮助。”他站在电梯口尴尬地不知所措，完全是一个弱者的姿态。
　　我不知道说什么，我也需要帮助，但谁又能帮的了我？
　　“我，可以叫你暮颜吗？”看我不说话，这个叫郑泽的男人伸手抓了抓头，很小心的问道。
　　“……”
　　“我知道，这件事根本与你没关系。可是，我和天磊兄弟相称，我们是一起从小长大的朋友，瑶瑶已经不在了，我真的不想也不能看着他这样下去，”他的语气很坦诚，“你知道嘛，最开始的几个月他几乎不吃任何东西，没办法的情况下我们只能用营养液维持他的生命。”
　　好痴情的帅哥，谁说帅哥都无情。
　　我还是不知道说什么，我告诉自己别管闲事。也许他就是一个骗子，我情愿相信他就是个骗子。
　　“那天他说在海边见到瑶瑶，我们真的都以为他精神……你知道，这样的事情实在是不可能发生的。”
　　电梯带着客人又回到十八楼，我和郑泽就站在电梯口，堵住了他们的路，我只好换个方向让过他们。我担心房间里的豆豆，可是看郑泽的意思还想继续。
　　“郑先生，半个小时以后在楼下咖啡厅，你看可好？”没办法看样子他是不达目的誓不罢休，我只能再一次选择退让。
　　“好，好……”显然他没想到我会这么说，一边很感激地看着我，一边按了下去的电梯。
　　等郑泽走了我赶紧回到房间，豆豆在走廊里很可怜的趴着，看见我进去直接就冲了过来。
　　等我安顿好豆豆的吃饭问题才发现我的房间已经差不多面目全非，被子在地上，桌子上的东西也都在地上，一次性拖鞋已经看不出原来的样子，白色的被单上全是豆豆的脚印。
　　我无力的看着撒欢的豆豆，小家伙一点都没觉得自己做错了什么。还讨好地在我身边打着转，一边晃着尾巴。我努力板着脸收拾残局，希望以此告诫它下次放乖点。
　　小家伙大概是看出我不高兴了，呜呜的趴回角落里，可怜兮兮的看着我收拾东西。等我把一切都弄好才想起来楼下还有人等着我，于是只能赶紧穿了衣服出门。
　　果然我在咖啡厅的角落找到郑泽，好像是正在发呆，目光没有焦点的落在某个地方。右手握着半杯咖啡，看来是坐了有一会了。
　　“不好意思，”我在他对面坐下，给自己要了一杯矿泉水。
　　“我叫了些吃的东西，我想你也应该饿了吧。”我听见他小声地吩咐服务生上菜，然后对我说。
　　我不知道他算不算是在讨好我，但我真的有些饿了。
　　“谢谢。”
　　“别客气。”
　　我等着他说下去，但他好像并没有再说下去的意思。有些冷场，明明是他说有话要说的，不是嘛，没办法我只能先开口问：“郑先生，你到底想让我做什么？”
　　“你知道嘛，这次我们来北京其实是为了给天磊治病，”他看着的我神情很黯然，“我知道瑶瑶的死对天磊打击很大，但他一直都活在自己的内疚中，这是我们所有人不想看到的事。”
　　每个人都有自己选择生活的方式，我不再说话，等他继续。
　　“上个月医生诊断出天磊有抑郁症，并且还有严重的厌食，”
　　服务生开始上菜，厌食……如果一个人连吃的欲望都没有，那么他应该已经没有了所有生的乐趣。我喝掉杯子里的最后一口水，又要了一杯。
　　“那天他说他在海边遇见了瑶瑶，我们都吓了一跳，所以我们才决定让他离开连云港，没想到却在出天津收费站的时候遇到了你。”
　　是啊，怎么可能那么巧。我抿着嘴开始努力吃东西，我已经一天没怎么吃东西，胃饿的有些麻木。
　　很难想象一个人让自己的胃空到厌食需要痛几次，这样的折磨从来不是别人给的，而是自己找的。
　　郑泽有些激动的看着我，“你知道，当时我看到你的时候，有多感谢老天爷，”想来我此刻的吃相应该和这句对白很不搭调，我把切下来的牛排再次放进嘴里，省略掉他眼神里祈求的神情。
　　“如果真有天意，我想你就是瑶瑶原谅天磊的开始吧。”
　　才怪，我根本不认识她。
　　人总是向着自己愿意相信的方向去想，其实，怎么可能有那么多的宽容和释然。如果真的有，这世界上就不会有那么多的怨和恨。
　　“我想，现在也只有你能帮他，无论怎么样，请你帮帮他好吗？”
　　这次我没有转身就走，而是气定神闲的开始啃鸡翅。
　　我就不明白了，他怎么就能认定我一定能帮的了那个沈天磊。我又不是大夫。
　　“天磊说，他看见那条路上的小狗跳上了你的车。”郑泽喝了口杯子里的红酒然后突然转了话题，“它现在是不是还和你在一起？”
　　我不知道这和他有什么关系，但宾馆里是不让养狗。我沉默，不打算回答这个问题。
　　“是这样，我们在这附近有一处房子一直空着……”
　　呵呵……利诱，好精明的算计。我突然有些明白他的意思了，“我只是来玩，不会住太久。”
　　“暮颜，你别误会。”郑泽换了个姿势继续说，声音却小了很多，“如果你真的带着它，我想你住这里肯定是不方便，对小狗来说这里也不是最好的选择。我们那里已经空了很多年，以前跟天磊在北京工作的时候还偶尔会住一下，但最近几年都一直空着。从这里走路过去没有很远，很方便。”
　　“谢谢，我觉得这里很好。”
　　“……”这样断然的拒绝已经很不近人情，显然他已经不知道该说什么了，“其实，实不相瞒，我是有私心的。”
　　当然。谁都不会去做没有目的的事，只是我不想跟着一起蹚他们的浑水。
　　我并不属于这里，只是偶然经过的一个路人。
　　不过他的坦率还是让我欣赏，有多少人会大方的说他是带着目的而来。
　　“希望你可以当我是个朋友，这并不算什么帮助，如果你真的带着那条狗，那么我那里一定会比这里好。”
　　“……”嘴里还塞着牛肉，我也不想解释什么。
　　他说的都对，但古人说无功不受禄，礼下于人必有所求。他只是想让我走进沈天磊的世界，难道就只是因为我长的很像他老婆。见鬼！
　　郑泽把手伸进衣服掏出钱包，“你看，”他把打开的钱包隔着桌子递过来，“我怎么也不会去害一个和我妹妹如此相像的人吧。”
　　那张脸，眉宇之间活生生就是另一个我。怎么可能！
　　手里的叉子掉在桌上，发出沉闷的声音，这应该是他们大学时候的照片，三个人笑的都很开怀。
　　那女孩子留着短发一脸天真，那不是我的气质。
　　还好，还好，总算是找出了不同，我重新捡起叉子。
　　我从来就不可能笑的那么明朗。
　　“请相信我，虽然我不是单纯的想帮你，但我一定不会伤害你。”
　　“郑先生，谢谢你的提议，也谢谢你的晚餐。”我吃掉盘子里最后一口意大利面然后准备离开，吃的太饱要带豆豆出去晃一圈。
　　“暮颜，”郑泽在我站起来打算离开的时候叫住我，“如果你明天改变主意希望你能找我，”他又递给我一张名片，和上次的有些不同，但我也并没有放在心上。
　　明天？也许明天我就会离开这个城市。

　　2009年11月9日

　　晴大风
　　十一月，天气好的像春天。这个冬天会不会很冷？
　　走到这里突然不知道该说什么，很多事情、很多情绪好像无从表达。
　　每一天都过得好像一样，当然不会……
　　十一月的第一个星期，已经快一个月没下雨了。
　　天色很暗，但还不算太冷。
　　降温了，天气预报说北方开始下雪，可是我觉得还好，也没看到下雪。
　　有的时候很想知道……算了，好像已经不再重要，只是成了一种习惯。
　　在你们医院晃悠了一天，这是我到北京后的第二天。
　　可是并没有遇见你，真的很想知道你会偶尔想起我嘛？
　　会不会也有一刻特别的想见到我？
　　那些意外重逢的画面，不知道那一幕才是真实的。
　　我来了，为你而来，却依然不知道在哪里可以找到你。
　　我相信命运，却始终猜不到命运下一秒会把我推向何处。
　　这么想，这么做会不是是一种推脱，让自己不去面对那些理性的谴责
　　因为我的一念，牵连那些所有关心我的人无法安宁
　　因为我的一念，让那些身边的朋友为我牵挂
　　你会不觉得我很任性，为一个自私的念头就这样走到了这里，只为，见你。
　　明天很想过去看看你说的那个地方，但它究竟在哪里？
　　到了北京才发现北京那么大，而我并不知道该如何寻找你留给我的承诺。
　　现在才问该不该认真是不是已经来不及了？
　　算了，反正还有很多时间
　　我会慢慢去寻找那些地方，毕竟这里是我一直向往和憧憬过的地方
　　对了，今天我看见一个和自己长的很像的人，吓了一跳。
　　从来都不知道两个人怎么可以长的如此相像，那是一个陌生人，可是那张脸却那么熟悉。
　　你可以想象那种不可思议的事吗？这个世界上可以有一个人和自己是一模一样的。
　　只是，她那样的眼神不属于我，她应该是个温柔善良的女孩子。
　　照片里，我看见她恬静而幸福的微笑，那么的快乐。
　　那笑容让我好羡慕，你知道嘛，从来我就不知道该怎么笑。
　　扯痛脸上的肌肉我的笑容都是僵硬的，真是罪过啊，为什么我不会笑呢？
　　我也从来都没见你笑过，你的笑容会是快乐的吗？
　　那一个瞬间竟然闪过一个念头，如果当初你认识的人是她，你会不会为她留下来？
　　究竟一个人会因为什么样的理由而对另个人情有独钟，会因为什么而那么勇敢的一路相伴的走完一生。
　　还有最开心的是捡到豆豆，你知道嘛小家伙皮的要命，我房间里的东西几乎都没逃过它的魔抓。
　　可是也许就是因为这样，我觉得不再孤单。
　　有人说养宠物的人是因为害怕寂寞，可是也因为养了宠物，人变的更寂寞
　　想起你家的猫咪，也许它不让你抱是另一种对你好
　　你知道嘛，我抱着豆豆说话的时候真的可以很舒服，可是，也就是因为这样，我反而更害怕与人交往
　　我知道这样不对，但时间久了反而习惯了
　　那天我抱着它去洗澡的时候它害怕的一直都在发抖，可是等我把它再抱回到车上的时候它那种信任和满足的表情真的很让我感动。
　　我想它会是永远都不会遗弃我的吧……
　　我知道这想法很自私也很不负责任，可是你告诉我，究竟我还能再做什么？

　　有一种相遇叫做邂逅

　　接下来的日子我开始满四九城的瞎溜达，有时候带着豆豆，有时候就把它藏匿在小旅馆里。
　　郑泽并没有再来找我，这让我稍感安心，至少不用搬地方。
　　十二月，快要圣诞节了。
　　皇城脚下的商家也很应景的做着宣传，昨天刚给大老刘打了个电话，
　　电话那头问我什么时候回去，我说快了。
　　其实我也不知道自己打算什么时候回去，这几天去的最多的地方就是医院。
　　我想大概会在某个早上从床上醒过来发现没戏，我就会开着我的小车回上海了。
　　在那之前我还是只能在这没目的的瞎晃悠，去过一次798，在那个未来的邮局里写了两封信。
　　一封信给十年以后的自己，不知道那时候的我会不会拿着信想不起此刻的心境。
　　十年，是谁把十年划成了一条线，非得隔岸看花似的去审视另一个自己。
　　得到的，失去的，难以释怀的一切总让自己沉浸在过去。
　　是缅怀还是追忆？其实自己也不知道为什么要这样，不管当初我们怎么选择，最后我们一定都会后悔。
　　另一封信写给张俊彭，一年以后。
　　我想一年以后我应该怎么都离开这里了，再久，我真怕他会想不起我是谁。
　　那种被遗弃的恐惧就像黑夜里无法找到灯的开关，茫然的，周围长满荆棘。
　　我知道其实不是，一定是白天，一定阳光明媚，只是，我拒绝睁开眼睛。
　　有的时候光阴荏苒的让我们没有防备，不想走却怎么都留不住。
　　去过两次前门楼，第一在西大街上看见古色古香的茶楼，上去坐了一会，
　　第二次在天坛路附近买了碗豆腐花，总算到过北京了。
　　毕竟是北京，不怒而威的气势彰显着它的底蕴。
　　古老的城墙上厚厚的历史里，不知流进了多少人的血液。
　　曾经那么魂牵梦萦的一个地方，原来也只是人间红尘的一个归处而已。
　　一个人走在街巷的时候总是会想起张俊彭，想起他跟我说过的四合院，
　　那冰冷的冬天和没有温度的房间，很难想象一个只有十几岁的孩子要怎样走过那样的季节。
　　心会无端的收紧，很痛，很痛，难以承受。
　　我和他都在无助和彷徨里长大，然后自己学着勇敢和坚强。
　　是他在我已经放弃和绝望的时候让我学会了信任，知道了什么叫幸福，却在我信任后转身背弃。
　　张俊彭，你可知道这种的心痛和快乐都是因为你，这皇城再大，却处处都能让我遇见那个曾经年少的你。
　　放晴的时候我就坐在前门大街的马路边看鸽子，北京的鸽子都带鸽哨，盘旋过头顶消失在视线里。
　　这里并没有我认识的人，无关形象，我只是按照自己喜欢的方式放肆着。
　　我觉得这爱好挺好，豆豆也喜欢这爱好。
　　有时候管理员看不见的时候我就放豆豆在绿地里撒欢，直到听见远远的有人喊了，我就带着豆豆狂奔着逃离现场。其实豆豆不会伤人，总是看见豆豆怪叫的人吓到它。
　　豆豆很喜欢人多的地方，可是每次它的好意都只是换来躲避和疏离。
　　有时候会有好奇的孩子试图接近豆豆，可是都会被身边的大人惶恐的拉开。
　　豆豆不明白，其实我也不明白。
　　为什么明明没有伤害却还是会被当成是伤害，我猜豆豆一定很伤心。
　　有的时候觉得豆豆很像小时候的自己，努力接近一个人却发现其实人家并不喜欢自己。
　　我很想知道为什么，我猜豆豆也想知道。但我们都不会知道答案。
　　时间总会冲淡很多东西，但不包括记忆那种深刻的恐惧。
　　也许就是因为这样，所以骨子里我其实算是一个很没安全感的人。
　　在什刹海的一条街上找到一个酒吧，一个稚气未脱的少年在那里驻唱。
　　不是很帅却有着桀骜不驯的眼神，我并不认识他，也没有因他的歌声而疯狂，
　　只是觉得他很淳朴像是邻家的伙伴，曾经我也觉得自己可以单纯如他。
　　我觉得不管世界变成什么样，我永远都会是那个自己，永远都不会改变。
　　也许，那个时候我们都太小，不足以明白“永远”究竟意味着什么。
　　那样桀骜不驯的誓言，想来却已仿若隔世。
　　迷离的灯光里少年唱着我小时候的歌曲，那个时候的流行早已经湮没在时间里。
　　很难再激起激情，更多的时候我们只是在熟悉的旋律中寻找一个已经被遗忘的差不多的自己。
　　他唱的很用心，极尽全力，有时候他也会唱一些自己写的歌，
　　但大意苍白并没有什么值得嘉许的地方。
　　所以也就只是还剩下一些旋律依稀可辨，我想，其实并不是真的有人在意他在唱什么。
　　只是每个人都在寻找一个看起来不那么孤单的地方，可以有机会放纵一下自己矫情的神经线。
　　在那样的地方很容易就可以忘记世界的真实，昏暗的灯光，光怪陆离气氛，没有人会问你从哪里来，将要去何处，人们只是为了开心和忘记不开心。
　　在北京这样等待一个人给自己机会的人太多，不会有人同情亦不会有人感触。
　　而我也只是在等待，等待一个人给予的机会……
　　不会有人同情，亦不会有人感触。因为像他这样等待着的人太多，而我何曾不是——
　　那天，重逢的那天。应该用上一个怎样的开场？
　　阳光明媚的午后清风和煦？惊喜亦或是慌乱——
　　而事实上那天北京的天气阴沉，我只是照例在诚爱医院的大厅里散步。
　　外面的风很大，实在不想出去。
　　绕过一个装饰的大理石柱我和张俊彭迎面而立。
　　这次我没有撞进他怀里，这次我没有疲惫的带着伤病，
　　这次……我不知道该说什么，只能努力审视自己的一切是否还算完整。
　　“暮颜？你什么时候来的？”我看见他眼中的惊喜，那是伪装不出来的神情
　　。他是真的高兴，或者，是我想让自己以为他真的很高兴。
　　我已经来了有大半个月了，“我昨天才到，来这里看一个住院的朋友。”拙劣的谎言，我不知道为什么要这么说，但脱口而出的时候我未加思索。
　　“哦，来了怎么也不找我？你朋友怎么了？找到了嘛？”他走近我，那么自然的微笑着看着我的眼睛，那么清澈的眼神里怎么都找不出一丝欺骗。
　　我不相信他是骗子，从来都不信。
　　“没，估计出院了。”我躲闪不及的掉进回忆，他还是和以前一样喜欢把玩世不恭的微笑挂在脸上。
　　然后他走过来轻轻的拥我入怀，在我耳边说：“晚上一起吃饭，总算有机会让你知道什么叫胡萝卜炖牛肉了。”
　　我本能的点点头，只是习惯。他说，我听着，然后点头微笑。
　　一切都自然的像是一个习惯，在我还没来得及分辨，下一秒他已经放开了环着我的手臂，“我再过半小时就能走了，在这里等我。”
　　我望着他雪白的背影发呆，这会不会只是一个虚幻的梦境？
　　时间一分一秒的消失，这半个小时的时间里我恍恍惚惚的待在医院的大厅，这就是我们的再见？
　　我应该回旅馆换身衣服，我应该让自己看起来更精神一些，
　　我应该……我什么也没做，只是呆呆的坐在大厅的石头椅子上。
　　“你怎么还是喜欢坐在冰凉的石头上，”熟悉的声音在我的不远处把我拉回现实，“走吧，我带你去买菜，”他不止把我拉回现实，还把我从石椅子上拉了起来。
　　他笑的那么开心，完全看不到阴影。
　　我的手在张俊彭的大手里被牵着，这一刻在梦里出现过多少次？
　　我真的不确定，此刻，是梦还是现实。手心的温度那么真实，张俊鹏就在我身边不远的地方。
　　我知道自己没出息，但从来不知道自己这么没出息。
　　我应该挣脱，我应该只当他是一个朋友，我应该……我什么也没做只是任凭他牵着手离开。
　　我们步行着去买菜，他跟我说着北京的菜价，百姓的生计和官僚者们逢场作戏时候的虚伪。
　　带着我们刚认识时候的愤青情绪，还有，见到我的喜悦。
　　那一刻真希望就是我的第一次相遇，没有之前种种的过往，我们是不是可以彼此温暖的微笑，问候。
　　他依然贴心的让我走在马路里面，依然让我在他的皮外套里躲风，依然宠爱的用手梳理着我的长发。
　　“头发又长了，你越来越漂亮了哦。”
　　“是嘛，也只有你才会觉得我漂亮。”我泱泱的回答，突然有了一些委屈的情绪在蔓延。
　　明明不是喜欢，明明没有相爱，明明……为什么一切都让我觉得是真的？
　　“有我就够了呗，都夸你漂亮，那还了得。”他在一个菜摊前放开我的手认真挑选起大白菜，我把手插回大衣口袋开始自己和自己赌气。
　　是我贪心了吗？原来，并不是一句“漂亮”就能满足我所有的欲望。
　　还记得刚认识他的时候他说跟我在一起很舒服，“舒服”也许就是因为那时还没有那么多无法满足的奢望吧。
　　大白菜、牛肉、胡萝卜……一路上买了很多东西，这些东西的明显用途是让我们看起来像极了一对刚下班的小夫妻。
　　他说过平时他都住在离医院很近的宿舍，所以我们从医院出来去菜场，然后又到回到他住的地方也都只用了一个小时。
　　“你随便坐，我去做饭。”一进门张俊彭就脱掉了外套，像是要大干一场的样子。
　　“能参观一下吗？”屋子里窗帘都没打开，有些昏暗，我漫不经心的表达着自己渴望已久的意愿。
　　“随便咯，不过不许笑话我哈……”他拎着一堆东西走进厨房，毫无戒备的把我一个人留在客厅。
　　客厅里是个沙发和一张桌子，我走到窗前拉开窗帘推开窗，风从窗外吹进来。
　　这一天我是不是想了很久？
　　想象自己站在属于他的世界里张望窗外，不用害怕孤单也不用害怕被遗忘。
　　我问自己该有什么样的心情来面对这现实？但没有答案。
　　心情是说不出来的凌乱，有一刻，我甚至以为这些都只是自己一相情愿的想像。
　　想像嘛？那些繁复无法叙述的心情又该怎么解释。
　　往里走是一间卧室，里摆放着一张大床和一个电脑桌，果然没有叠被的习惯。
　　原本沉闷的气氛就被一床的凌乱打破，伸手去拽被角，难道这样睡都不会不舒服的吗？
　　我开始抬手收拾屋子，一床的被子衣服凌乱的摊着。
　　我送给他的靠枕被摊平了放在枕头上，我晕……说过这个不是枕巾……
　　从床上到桌子上，直到张俊彭在客厅里喊着吃饭。
　　这间屋子已经不是我进来时候的样子，我抱着一堆脏衣服走回客厅。
　　“洗衣机在哪？”
　　“阳台上，”他放下最后一个菜，胡乱在围裙上擦着手，“给我吧……”
　　“带我去吧，”我抱着衣服站在客厅门口。
　　“这边。”他笑着带我去找。
　　我把衣服都塞进洗衣机，然后研究着该怎么用它洗衣服。
　　这么古老的东西怎么让他保留到现在的？
　　“宝贝……”一双大手从身后环住了我，然后我听张俊彭有些沙哑的声音在我耳畔说：“你对我这么好，就不怕我懒上你”我们离的那么近，一个暧昧的距离，我听见自己心跳的声音。
　　我告诉自己冷静、冷静，我们已经回不去从前，可是他的气息让理智一点一点抽离身体。
　　他的眼神，他的气息，一切都没变。蛊惑一般困住我，终于知道为什么我依然如此迷恋。
　　一个人对另一个人的好是会上瘾是会习惯，而我已经习惯了他的气息、他的好。
　　“那我就开始要求你上交工资呗，”终于在最后一刻我还是离开了，心里的慌乱还没有平复。
　　我不敢去看他只是胡乱的理这头发，为什么他可以这么平静，为什么？
　　我站在他怀抱之外的地方，不知道该把自己的心绪放在何处，“吃饭了呗，我可给您收拾一晚上屋子了。”
　　“走着呗，”张俊彭笑着推了推眼镜拉着我回到饭桌上。
　　这顿饭吃的宾主尽欢，如果我们算是宾主的话。
　　谁都没有提起那些分开以后的日子，我并没有问及他失去消息的原因。这是我曾经最想知道的答案。
　　那些不咸不淡的玩笑让我们的相遇那么温暖，就好像从来都不曾有人离开过，出门的时候发现下雪了。这是我到北京后的第一场大雪。
　　好冷，可我还是拒绝让他送回去。
　　一个人走在清冷的街上，回到宾馆的时候豆豆已经睡了。听见我回来抬头看了看我又睡着了，屋子里很暖和，没有半点风雪的痕迹可是我却怎么都睡不着，于是又穿好衣服出门。
　　陌生的城市，并没有什么方向。
　　好像已经习惯了一个人消化掉所有问题，如果没有答案就固执的直到想出答案为止。
　　开车在寒冷而无尽的夜里游荡，不知道该去那里，也没有特别的事情想做。
　　最后我只能把车停在什刹海边上，下雪的路滑的要命，走在湿滑的路面上，车技成了一种考验，从来没有在这样的路况下开车，生怕一不小心车子打滑，好在并没有什么人在等我。
　　我的车速极慢，等进了酒吧才发现已经是凌晨时分。
　　四点，我坐在灯光闪烁的酒吧里看着周围沉醉的人群。
　　想象过无数次的相遇，想象过无数次的心情……在北京就这样莫名地被现实取代，
　　我该失控的大哭还是该镇静的微笑？
　　我是不是应该雍容的转身彻底成为他的陌路？
　　原来那些深刻的思念里还是带着恨意，原来我并没有自己想的那么豁达，
　　让我耿耿于怀的并不全是爱情，而是，我被突然的放弃……
　　从来就不相信爱和恨可以真的只有一线，那些自以为是的想法原来那么假。
　　一个人坐在酒吧，半杯轩尼诗已经喝的微醺。
　　古人说，酒不醉人，人自醉。
　　原来心里放了那么多事才容易醉，原来酒不是万能的妙药灵丹，微醺的感觉好苦……

　　2009年11月25日

　　雪
　　一场大雪，在我遇到你的那个夜里，这是我到北京以后的第一场大雪。
　　已经不太记得那天自己是怎么回到宾馆的，依稀记得自己醉了。
　　酒驾竟然没有出事，我想，我真的很命大。
　　一早起来风大的有些让人不想出门，气象台说今天北京可能会下雪，没想这场雪却来的那么迟。
　　天气那么冷，可是我却依然觉得温暖。
　　你做的菜真的很好吃，我看着你那么自然的做着每一件事。
　　突然发现自己的怨恨是那么的明显。
　　怨恨自己被莫名的抛弃，怨恨在信任之后的失望，告诉我这算不算是一种背叛？
　　你笑的那么明朗，让我无从开口质问你走后的一切。
　　我该怎么办？我要怎么样做才能让自己不再痛苦？
　　这样的折磨除了自己给自己，还能有谁？
　　在你面前维护着自己温文沉静的形象，看着你微笑浅语，心里却想着离别后煎熬。
　　这样算不是算是人格分裂了？
　　一夜没睡，回到宾馆的时候已经是早上六点，豆豆在房间里不安分的搞着破坏。
　　看见我回来它很高兴，为什么，我们不可以那么单纯的表达自己的情感？
　　总是把所有都放在心里，然后挑选着表达一些希望别人看到的心情。
　　洗了个热水澡然后把自己丢进大床，不知道什么时候睡着的，
　　然后就做着一些乱七八糟的梦一直到被惊醒，这两天一直都没办法好好睡觉，
　　腰又开始痛，已经有一段日子了。
　　昨天下了一个晚上的雪，等到我再醒过来的时候窗外已经是白茫茫的一片，
　　晚上想出门的时候发现车子没电了，然后想起老虎。
　　拿起电话才发现我和他远隔千里，原来习惯是那么可怕的一件事，
　　不经意间就能让自己开始依赖，开始本能的选择。
　　雪还在细细碎碎的下，我一个人站在路边等待4S店的人。
　　过往的是行人好陌生，那一刻突然觉得好孤单，整个世界都变的好冷，没有温度。
　　有的时候真的不明白，自己是幸运还是不幸。
　　我一路上遇到了你，遇到了老虎，遇到过自己喜欢的男人，遇到过对我那么好的男人，
　　可是，这些人却又好像从来都不曾属于我。
　　我不知道自己是该觉得幸福还是……
　　曾经我和老虎走的很近、很近，
　　而你……我真的曾经走近过你吗？
　　这些胡思乱想的念头纷纷扬扬却不能融化，张俊鹏你究竟走进了我心里多深的地方？
　　现实与回忆拉扯着，哪怕只是就这样站在寒冷的陌生街头。
　　你在细密的雨丝里等我时候的心情，是否跟我此刻一样？
　　既然不算是爱情，那又为什么要给我那么多细小的感动。
　　张俊鹏，你知道嘛，你走后的一千多个日夜，那些分分秒秒的细节都让我无法再前进。
　　你的好让我放弃了一个又一个相遇别人的机会，你的好让我无时无刻不比较着别人的冷漠。
　　我知道这并不公平，可是我却怎么都不能释然。
　　要多久，究竟要多久，我才能够把你归于平淡的放在心里。

　　没有椰林醉斜阳

　　好像又回到了平静的日子里，我们慢慢的又重新走进回忆的某个角落，活生生的上演着从前幸福里的每一天。
　　而背景从上海改成了北京，依然是冬天，可是北京的这个冬天好像没有上海那么冷。
　　每天我会在诚爱医院的大厅等他下班，然后我们买菜做饭留在他的小屋里看光碟打游戏。
　　他也会带我去电影院然后找一部电影消磨整个晚上，只是他不问我什么时候会离开。
　　既然不问我也不说，每天我都买些东西添置进他的小屋，我矛盾的做着一个陌生的自己。
　　一面我不要在他的世界里留下自己的痕迹，不想让恨意绵延成一个永远都抹不掉印记，我依然希望他可以幸福快乐；一面我却拼命做着相反的事，每一天，每一处，我不停的在他的世界留下一些痕迹，拼命的想让他每时每刻都能把我放在心里，每时每刻都能想起我。
　　情感与理智拉扯着，无法分辨在此刻究竟谁会占上风，谁会无声的落败。
　　也许祸福总是相依的，终于豆豆还是被旅馆的清洁员发现了，
　　那天我从张俊彭住的地方回莫泰，远远的就看见自己房间门口围了一堆人。
　　我和豆豆豆被很客气的请进了经理室，接待我们的是一个看起来很精明、很漂亮的女孩子。
　　我和女人一向不知道说什么，于是只能听她说。
　　最后，在我良好的态度和鉴于没有给旅馆造成严重损失的情况下，我们被罚款，然后客气的要求离开。
　　寒冷的街头我和豆豆同时成了流浪的狗，我可以带豆豆去张俊彭那里，我可以再去找一家旅馆，或者我可以就此离开北京回到我来的地方。
　　而我只是目的明确的把车停在了BT公司大楼下面，在郑泽和张俊彭之间我想都没想的选择了前者。
　　我不要自己像一个处心积虑的阴谋一样住进张俊彭的世界，在这个世界上谁的同情也许都能让我感激，除了——张俊彭。
　　电梯送我到大厦七层，通透的前台，一个漂亮的前台小姐见我如见鬼魅。
　　“小姐，我想找郑泽。”我努力让自己看起来和蔼，但似乎并没有缓解前台小姐的情绪。
　　“瑶……瑶瑶小姐，郑先生他现在不在公司。”
　　我没心思澄清误会，接着问：“那请问他什么时候能回来？”
　　“不……不知道……”
　　“好吧，谢谢，”从我身边走过的员工时时的侧目让我很不舒服，我转身离开。
　　郑泽不在，我只能另想办法，突然觉得自己固执的可怜。为什么不能小鸟依人的去找张俊彭？
　　为什么不能干干脆脆离开这个不属于自己的地方？
　　都是死路，我还能做什么，倚在自己的车前对着水泥地发呆。
　　看来只能重新找旅馆了。
　　“暮颜？”
　　郑泽的声音在我放弃的下一秒出现，我终于知道这世界上那里来那么多的故事。
　　故事是所有巧合的总称，我的自尊被一个我曾经断然抗拒的人挽救。
　　“我来找你。”
　　“找我？有事吗？”郑泽应该是很意外我会在这里出现，“上去坐一下吧。”
　　我摇摇头，然后说：“我刚从上面下来，”想起那些人看我的眼神还是别上去了。我走到自己的车边打开车门让豆豆下来，“我让旅馆的人赶出来了。”
　　我情愿在郑泽这里颜面扫地，也不愿放弃在张俊彭面前做一只虚伪的孔雀。我是为他而来，此刻又是因为他流落街头，但这一切我一点都不想让他知道。
　　“你，你的意思是你愿意接受我的建议？”显然郑泽并没有反应过来，他看了看豆豆又看了看我，脸上表情茫然。
　　“你改主意了？”我并不确定他还愿意。
　　“不，不是……没有，欢迎之至。”我看见他脸上渐渐浮现出来的笑容，看来今晚我真的不用流落街头了。
　　“谢谢，”我松了口气，我不知道该说什么。
　　“这样吧，暮颜，我上去安排一下然后带你过去，你等我一下可以吗？”郑泽说的小心翼翼，到像是怕我又突然改变了主意。
　　“不用了，如果可以我们自己过去好了，你把地址给我就好，我可以在那边等你。”
　　“这……”
　　“怎么，不方便？”
　　“不是，那到不是……”郑泽犹豫了一下从身上拿出了一个本子把地址写了下来然后递给我，“我会让天磊在楼下等你，这个地方很好找，就在你之前住过的地方不远。”
　　“好，那我先过去，谢谢你。”
　　这是我自己选的，我只能准备好出现在另一个人的世界里，用另一个身份。
　　北方零下四、五度的天气干冷干冷的，我的车转过一座高楼就看见沈天磊远远的站在空旷的绿化边上。这个地方的环境真不错，豆豆一定会喜欢这里。我感叹着有钱人的奢侈，一边把车靠在绿化带边上。
　　“你好，”我礼貌的和沈天磊打了个招呼，刚才要是没有他我怕是连大门都进不来。
　　“你……你好，”他怔了怔，然后对我艰难的笑了一下。
　　还不如不要笑，好好一个帅哥让自己折磨成这样，“我姓上官，你叫我暮颜就好。”我不是瑶瑶，也不会变成他的瑶瑶，这是残忍的事实。
　　“我知道，阿泽已经跟我说过，他说，他在莫泰遇到你。”
　　这是我认识他之后他说过最完整的一句话，至少证明他还算是一个思维正常的人。
　　“因为豆豆我被旅馆赶了出来，所以，不好意思只能来麻烦你们。”
　　“没关系，”帅哥把“憔悴”两个字演绎的真是淋漓尽致，我从后备箱里把自己的东西拿出来，
　　实在是不好意思把重的那个交给他，最后只能把最轻的一个递给了他。
　　豆豆好像一点没觉得冷，在没人的四下里撒欢的乱跑。
　　“豆豆！”
　　我老远的喊它，然后看它跑回来，而沈天磊则一直看着我，“可以上去吗？”外面很冷，我拎着行李问。
　　“哦，这边……”
　　我们被电梯送到了十二层，沈天磊在电梯里看着我，而我则一直看着豆豆，我们谁都没说话。
　　十二层已经是这里最高的一层，视野好的一塌糊涂。我再次恶狠狠的心里讨伐了一下有钱人的奢侈，只是，这房子……怎么看都不像是很久没人住的样子……我隐约感觉到什么，该不会……
　　“阿泽的电话打的匆忙，我还没来得及收拾，”沈天磊把行李帮我放在客厅，然后接着说：“本来我们是住在楼上的，不过我想女孩住楼上会比较方便，我已经打电话给阿姨，她很快就会过来。”
　　我反应迟钝的看了看他，然后听出了他话里的意思。他们也住在这里！突然有一种被欺骗的感觉。
　　“你是说，你们也住在这里？”
　　帅哥看着我点点头，然后我放弃挣扎，我被郑泽给骗了！
　　不对，人家并没有骗我，他说的是在这之前这里一直都没人住过。
　　窗外的风呼呼的吹在玻璃上，地暖开着。在温暖和寒冷之间我跟本连选择的机会的没有，但我还是生气。之前那些莫名的委屈迅速蔓延，我红着眼睛坐在自己的行李箱上。
　　我莫名而任性的开出一千多公里只为了见他一面，我为了豆豆流落街头让陌生人愚弄，而这些都与人无尤是我自找。
　　沈天磊大概不明白我为什么突然就红了眼眶，一时不知道发生了什么事。而豆豆精的一下子安静下来，坐在我身边舔着我的手。
　　“天磊，暮颜她……”
　　郑泽匆匆进门看到的就是这样一个画面，“这……这是怎么回事？”
　　“你们也住在这里？”不是质问的口气我只是想知道他干嘛骗我，不过问了也是白问，当然是为了沈天磊。
　　“我，暮颜，你听我解释……”郑泽被我问的有些尴尬，“其实，我真的不是有心要骗你，如果说……那你就更会不来了，不是嘛。不然，这样我们找地方搬，但今天肯定不行了，明天你看好吗？”
　　我没想到郑泽会这么说，一下子梗住了，不知道该怎么说下去。
　　“她，不知道我们也住这里？”沈帅哥后知后觉的问。
　　“是，我瞒了她，”郑泽懊恼的用手抓了抓头发，看来是不知道该怎么办。
　　“先生，你打电话让我来打扫，打扫哪里？”一个阿姨模样的女人怯怯的问，也许是感觉到屋里的气氛不对怕被殃及，我都没发现她是什么时候进来的。
　　“不用了，谢谢你，”我没等郑泽和沈天磊说话就抢先把阿姨打发走了，被紧急叫了来又被莫名的打法走了阿姨一脸的不高兴。
　　“暮颜……”郑泽还想继续解释，“你……”
　　“我不要在这间屋子里看见任何一张关于瑶瑶的照片，”我不想听他再解释，“你们不用搬，但我要交房租”，我接着自己的思路往下说，“不要再叫我瑶瑶，也不要觉得我就是她，我叫上官暮颜，”最后一句是说给沈天磊听的，我不会去做一个死人的替代品。
　　“这……”
　　郑泽看了我又看了看沈天磊，我们只是萍水相逢的陌生人，他们实在没有理由答应这些要求。
　　“不行？”我拖着行李转身就走，没的商量就不商量。他们大可不必理会我，我也并没有带着任何情绪。这里本来就不该我来，既然是这样留下来有有什么意思。
　　“阿泽，帮我把瑶瑶的照片取下来，”快走到门口的时候我听见身后传来沈天磊沉闷的声音，没想到他竟然选择了妥协。话是我说在前面的，现在人家做了我又怎么就这样离开，其实我也只是希望他们明白活着的人永远比死了的人重要，但这些又是否真的应该我来做？
　　最后不知道是谁妥协了谁的想法，总之我的要求人家一一满足，于是，我开始了和俩个个陌生男人的同居生活。安静下来才有了仔细打量的心情，因为是顶层这间房大的超出了我的想象。顶复式的结构其实已经是两层设计，别说是住三个，就是挤挤住三十个都不是问题。
　　客厅里沈天磊和郑瑶的结婚照片已经被两个男人取了下来放在边上，鹅黄色的大沙发后面是一扇高大的飘窗。我晃了一圈，厨房里设备齐全，只是没有任何用过的迹象。
　　“房租怎么算？”我对着两个忙碌的男人喊，他们正一件一件从楼上往下搬东西。
　　“这……”郑泽看看沈天磊又看看我，“要不……”
　　我突然觉得很好笑，我知道他想说不要，可是又不能说不要。我刚才说的很明白，不收房租我就离开。看来为了沈天磊这个兄弟郑泽真的做了很多事，突然觉得有些感动，如果人与人之间的感情可以这坦白，那么是不是我们就不用经历那么多成长中的痛楚？
　　“这样好不好，”我实在没有难为他们的理由，毕竟是他们在我困难的时候帮助了我。刚才的情绪已经过去了，不管他们目的为何我都心存感激，“我给你们当厨娘，一日的三餐我都包了，你们觉得可好？”
　　“求之不得，”郑泽估计是高兴过头了，居然开始对着我傻笑。
　　我有点怀疑，他是怎么当上ＢＴ经理的？他真的是ＢＴ经理？
　　“你那……”我看着沈天磊，面无表情的征询他的想法，“你吃吗？”
　　“我……”他又恢复到只会说一个字的状态。
　　“不吃算了，”我转身打算给豆豆找点吃的，豆豆一天都没怎么吃东西现在一定饿坏了。
　　“我吃。”
　　我没生气，真的没生气，只是效果也算达到了。既然已经决定了要这么做那么就只能尽力而为，不管沈天磊对郑瑶有多么深切的爱，时间总是治愈伤痛最好的良药，而药引则是给他一个振作起来的理由。
　　很好。沈天磊闷闷的声音开始让我意识到一件事，这个男人好像有点怕我。
　　晚饭之前我一个人溜到张俊彭带我去过的那个菜场买了一堆的东西，然后又去超市买了一堆东西。等我把这些东都搬进厨房才发现已经过了下班的时间，我赶紧给张俊彭打电话。
　　“你在哪？”电话那头半天才传来张俊彭的声音。
　　“我，我在一个客户这边，”我小声的开始撒谎，郑泽和沈天磊还在继续。他们坚持让我住在楼上，豆豆自己在客厅里搞着破坏，我一个人站在飘窗前望着北京此刻的夜色。
　　“哦，我还以为……”手机里传来大扩音器的声音，像是在找着什么人，他还在医院。
　　“我晚点去宿舍找你，你记得吃饭哦。”
　　“那好吧，你也记得吃饭。”
　　我像做贼一样匆匆挂了电话，郑泽和沈天磊手边的活应该也已经告一段落。我开始钻进厨房做饭，而在此之前我的厨艺只限于想象和观摩。
　　虽然我并没有笨到把糖当成盐，把醋当酱油用。不过也并没有精湛到如何了得的地步，一个四菜一汤的晚饭整整让我做了两个多小时。
　　也许是真的饿了，郑泽对我的手艺给予了最实际的赞扬。而沈天磊对着桌上的东西却表情痛苦。
　　“嫌我做的不好吃？”其实我也很心虚，郑泽的大快朵颐没准只是假象，我实在不确定自己的东西是不是真的好吃。
　　“我……”沈天磊的表情里有些慌张和不知所措。
　　“暮颜，”郑泽放下手里的碗，继续说道：“你别怪天磊，其实他已经很久都没吃过东西了。”
　　我忘记沈天磊是一个病人，我赶紧站起身说：“那，我去帮你熬点粥。”
　　“没关系，……”沈天磊夹了一口青菜放进嘴里，然后很努力的咽下去，“就吃这个好了。”
　　“算了，”我拿掉沈天磊的筷子，这样肯定不行，“你等一会，我去做点粥。”
　　等粥做好的时候郑泽已经不知道跑哪去了，沈天磊一个人睡在客厅的沙发上，豆豆在他手边。豆豆不喜欢郑泽但却跟沈天磊很投缘，奇怪。
　　“沈天磊，”我轻轻推了推他，然后看见他微微皱了皱眉头。
　　“瑶瑶……”他迷迷糊糊的睁开眼睛看着我，有些搞不清状况。
　　“我是暮颜，不是郑瑶，起来把粥喝了吧。”
　　我把手上的粥碗放在茶几上，转身打算出门。已经快十点了，不知道张俊彭是不是还在等我。
　　我成全了自己卑微的骄傲，可是却不知道这样是对是错。
　　想起小时候上学，每道题，每个答案都有人会告诉我是对、是错，然后我可以继续朝一个正确的方向努力。
　　但此刻我身边没有人告诉这些，我听见自己心里那个理智的声音让我放弃，放弃北京这些荒诞的行为回到自己的生活里，但每天一早醒来的时候我依然还在北京，依然还继续着那些无法分辨对错的事。

　　2009年12月1日

　　晴
　　被人家从宾馆里赶了出来，一个人流浪在北京的大街上，
　　不知道该去哪，也不知道该跟谁商量这件事。
　　心里是无尽的沮丧与失落，不知道怎么会变成这样？究竟还有多少更糟的事在前面等着我？
　　完全失去了判断的能力，不知道这一切的一切真是否还有意义。
　　我好像完全偏离了自己的轨迹在走一条没有方向的路，最后会怎么样，会去向哪里，我完全不知道。
　　马路上每个陌生的脸上都写着不同的表情，是匆忙、是淡定，是珊珊而来或者只是停留在一处漠然。
　　很想去医院找你，可是却又怎么都说服不了自己。
　　这一切都太像一个骗局，欺骗着让自己堂而皇之的住进你的世界。
　　如果是那样在，你心里的我会变成什么的一个人？是处心积虑还是不择手段？
　　我无从猜测，那些卑微而细小的尊严和理智这一刻无比巨大。
　　我只能选择去找郑泽，我在北京根本就没有朋友。
　　倒霉是不会出现连锁反应？
　　从来没有想过借住会变成同居，今天真的有太多事情，
　　张俊鹏，你说，为什么我们就是不能安安静静的生活？
　　没人强迫我们一定要做什么，对吗？
　　可是，偏偏，就是有那么的问题让人不得不去面对和选择
　　今天真的好累，等再回到住处已经是凌晨，很久没有睡的这么晚。
　　刚才回来的时候天气很好，也不那么了冷了。
　　在路边一家小馆子里找到一个座位坐下打算吃点东西，整个小店里冷清的只有我和煮面的伙计。
　　突然想起我们在上海一起吃饭的时候，每次都是面对面坐着，每次都是你点好了东西然后问我喜不喜欢，
　　每次……我总是吃不完然后就都放进你的碗里。
　　很久以来这些记忆我不敢去碰，不敢让食欲在思念里变的萧瑟。
　　原来，不是食物变了味道，只是那个可以一起和我吃饭的人不见了。
　　面变细了，泡菜腌的时间不够，辣椒时间太长潮了，所有味道好像都和原来不一样了……
　　一个人坐在半透风的小屋子里吃完面，付钱出门的时候才想起为什么这家店半夜还开着？
　　脑子混沌的抓不住事情的重点，沈天磊忧郁的眼神，郑泽的真诚，还有你若即若离的心思，
　　我该怎么做才能让自己恢复到从前那个理智的自己，然后做一个正确的选择让自己解脱？
　　萧瑟的北风突然让人有了回家的念头，好想给家里打个电话。
　　是不是，有些东西太过执着，于是反而忽略了真正重要的东西。
　　不明不暗才倍受诱惑，其实那里有那么多执着的理由，
　　只是习惯了，于是就停不下了吧。
　　沈天磊固守着对瑶瑶的歉疚，而我固执着不愿放手对你的怨恨。
　　这些也许都只是习惯，真的能有多少情感，怕已少的可怜了吧。
　　其实我们都知道应该怎么做才能让自己解脱，可是我们都选择了折磨自己。
　　呵呵，这算不算是自虐？
　　可以选择，却永远都无法选择，情之一物实在害人。

　　爱是最深的执念

　　多了郑泽和沈天磊的日子并没有多少不同，我依然每天都和张俊鹏在一起。
　　我们依然不明不暗的暧昧着。
　　不过说了那么句当厨娘之后，郑泽到是真的每天都会问今天吃什么，我也只能硬着头皮每天想着给两个“雇主”做什么吃，偶尔在张俊鹏的小窝里偷得一招半式回来炫耀一下，可毕竟没什么做饭的天赋始终还是心虚。
　　好在郑泽每天都吃的很开心，用很实际的行动鼓励着我明天继续，而沈天磊却好像是倍受折磨。
　　“我做的东西真有那么难吃嘛？”我看着桌对面的沈天磊一脸痛苦的表情实在很胸闷，就算是真的难吃好歹也别放在脸上啊。
　　“不是，”自从我搬进来以后他几乎没怎么说话，惜字如金。
　　有时候远远的对面遇到，他总是用很深沉的眼神看我很久，然后沉默的走开。
　　我很怀疑他究竟是不是真的还想再见到我，也许，做了这么多事不过只是郑泽一相情愿的想法。
　　“不是就快吃。”自己做的东西自己心里清楚，不过总不能真的什么都不吃吧。
　　郑泽说沈天磊是严重的厌食和抑郁，这些不是一时半刻就能治好的病。
　　或者严格说起来这些也不能算是病，所以根本就没有什么直接和有效的办法让他很快康复，有一次，曾经很小心的和张俊鹏交流过这个问题。
　　记得他说那叫“矫情”，没事找事。想想也许他从未体验过那样的心情吧，曾经在他离开上海失去消息的日子里，我不是也试过什么叫“食之无味”。
　　我以为那样肉体上的折磨会让心里好受一点，但事实上并没有。就算我饿的胃痛，就算我饿的低血糖晕倒在路边，就算我酗酒到人事不醒，可是只要活着，只要依然还可以清醒，心里的那种痛就依然还在。
　　有时候明白事情是怎么回事和真的去面对是两回事，我在心里承认了张俊鹏的说法——那叫“矫情”。
　　可是那样的矫情却是因为心里的某个地方空了，原本习惯的依赖突然的消失不见了。
　　不知道是不是因为有了这样的感同身受的经历，总之沈天磊的自我折磨我始终还是做不到无视。
　　于是每天想着法的弄一些清淡开胃的菜，但厌食始终是心理上的问题，对此我实在是一点办法都没有。
　　郑泽对于我们每天这样的对峙到是什么也不说，他只管低头吃自己的饭，偶尔看一眼我，然后淡淡的问，饭还有嘛？
　　这样的相处真不知道是该哭还是该笑，他真的以为把我留在沈天磊的身边，沈天磊的问题就可以不药而愈吗？
　　原本以为和两个陌生男生同居是件很尴尬的事，可是，事情没有故事里写的那么曲折离奇。
　　郑泽每天很准时的上下班，偶尔会打电话告诉我他有事晚饭不回来吃。
　　而沈天磊跟豆豆在一起的时间比跟我在一起的时间多的多，有时候老远的路过，竟然能听见他开口跟豆豆在说话。
　　沈天磊跟我说的最多的话就是：“嗯”、“好”、“也许”、“随便”，可是那天我竟然听见他在跟豆豆讲他们的从前。
　　那天下午我刚从超市买菜回来，阳光出奇的好。
　　开门进屋的时候沈天磊和豆豆都坐在高大的飘窗上，沈天磊的脸上印着金黄色的光，眼神那么温柔。
　　那一刻的沈天磊让我恍惚——他究竟是人还是天使？
　　一身纯白的休闲装，就这样毫无顾忌的靠在飘窗上，豆豆趴在他的腿上。
　　这一幕似曾相识，我盯着沈天磊唇角的笑容想了很久，在哪里？一定在哪里见过。
　　“你知道嘛，那个时候以为时间还有很多，以为幸福可以是永远……”修长的手指轻轻抚摸着豆豆的脑袋，他的声音很轻，豆豆就那样侧着头，像是认真的在听。
　　也许沉浸在回忆里，他竟然没有察觉我的存在。
　　“以为幸福可以是永远……”，曾经我不是也那样以为过？
　　原来，傻是不分性别和长相的，沉静在幸福里的时候每个人都以为那就是永远。
　　于是在一片温暖的阳光里我听见沈天磊渐渐潮湿的声音透着无奈和悔恨，那一刻我突然觉得这个男人的痴情好残忍。
　　那些过往的美好难道就是为了这样让他在现实里折磨自己，也折磨着那些关心他的人。
　　这算不算是残忍？真可笑，“爱情”竟然就这样血淋淋的变成一种残忍的折磨。
　　我安静退进厨房的时候，隐隐的听见他说“如果可以选择重新开始，我情愿什么都不要。”
　　“如果可以选择重新开始”？张俊鹏，我们的开始还能不能重新选择？
　　半夜里被闪电声惊醒，已是午夜。
　　白天天气还是那么明媚，现在却下起那么大的雨，我起身打算去给自己找杯水。
　　不想承认是因为害怕，至少还有豆豆陪我。看了一眼趴在床上的豆豆，这家伙越来越粘沈天磊，能回到我身边的时间反到少的可怜。
　　不敢打开走廊里所以的灯，怕吵醒郑泽和沈天磊。我在黑暗里摸索着下楼，都几月了怎么还会有打雷下雨这种天气？
　　一道闪电划过天际的时候，我本能的去看窗外，然后是一声沉闷的惊雷。
　　飘窗上的那个剪影太熟悉，这么晚了他竟然还没睡。
　　“北京的雨很好看吗？”我进厨房给自己倒了杯水，然后回到客厅。
　　“你知道吗？瑶瑶很怕打雷。”黑暗里，沈天磊的声音依然带着伤感。
　　“然后那？”我等着沈天磊继续，然后又能怎么样？
　　瑶瑶很怕打雷，可是她现在已经死了。我不知道这么问是不是很残忍，我也很怕打雷，我也希望这一刻能有一个人揽我入怀，告诉我别怕，有我。
　　可是，那又能怎么样？我不是瑶瑶，他也不是张俊鹏，不是所有事情都能尽如人意，不是嘛。
　　“然后……”沈天磊喃喃的自语让我有些自责，我们不能怎么样。瑶瑶的死，张俊鹏的漠然转身。有太多然后我们左右不了。
　　“沈天磊，很晚了早点睡吧。”我转身打算离开，这样的气氛不适合我，还是早点睡吧。“别走，”一双大手从身后环住了我，温热潮湿的鼻息一点点靠近劲间，“别走好吗？”
　　“沈天磊……”我不知道该说什么，我不是瑶瑶，永远都不是。
　　“你知道嘛，在海边，我真的以为是你，那一刻我的心里有多高兴，你知道嘛？是玩笑也好，是惩罚也好，不管怎么样你终于还是回来了，”小腹上的大手越抱越紧，我被禁锢在一个温暖而又坚实的怀抱里，“可是你却慌乱的落逃，眼神里的惊恐我至今都不能忘记。”
　　“那天，我并不认识你。”我软了语气，希望他能明白。
　　那恐惧是对陌生人才会有的戒备，不能怪我，那个时候我并不认识他，也并不知道竟还有那么遥远的一个“自己”。
　　“你知道嘛，那天你眼里的神情让我觉得自己有多残忍，我竟放任你一个人孤单恐惧而坐视不管，我恨自己为什么到了那一刻才看见你想要的只是一个安全的所在……”沈天磊的声音就在耳畔，他说的那么轻，可是却就在耳畔。
　　是，我只是想要一个安全的所在，一个可以让我安心入睡不用担心害怕的所在。
　　可是，沈天磊，我不是郑瑶！从来都不是！
　　我闭上眼睛，告诉自己快点离开这个怀抱，他不属于我。
　　可是挣脱的力气却小的可怜，我怎么都摆脱不了沈天磊紧扣的双手。
　　“瑶瑶，再给我一次机会让我好好的保护你，相信我，这次我一定不会再让你一个人孤单等我，相信我，好吗？”沈天磊的气息一点一点渗透进冰冷的身体，他不是在对我说，可是我却分明已被蛊惑。
　　大滴大滴的泪水掉在我的劲间，微凉。
　　这个男人的执念究竟有多深？那些所谓的“爱”真的可以让他放弃一切，甚至不惜生命的去追逐？
　　原来，人与人真的有太多不同。原来是我们太懂的如何的防御和坚守，所以才留了退路让自己全身。
　　而他却放任自己追逐，哪怕最后留给自己的只是伤痕累累的回忆。
　　那些所谓的伤害总有治愈的一天，至少我们还保有生命可以坐看云起，张俊鹏我们的爱究竟还算不算是爱情？亦或者只是孤单时彼此的依赖？
　　终究我们还是选择了先爱自己，终究还是没有勇气释怀那些曾经的伤害——
　　我被困惑在自己的情绪里无法自拔，那些执念我又何曾放弃过？只是我没有他这般的放任和不计后果，只是我还留了退路想让自己全身而退。
　　爱情，真是奇怪的东西。就算所有人都拜倒在它脚下它也未必抬眼去看，那些痛苦和悲伤都与甜蜜有关，不管爱或不爱，回忆永远都不会改变。
　　“瑶瑶，原谅我好吗？”
　　沈天磊的唇轻轻落在皮肤上，带着一丝温暖，他将头深深的埋在我的劲间，我实在不知道该说什么。
　　原谅或是不原谅我都说不出口，我不是那个可以宽恕他离开自责的人，我无权。
　　就这样在黑暗里被温暖包围，窗外的风雨好像不再那么让人感觉无助。
　　好吧，我承认，沈天磊的怀抱真的很温暖，甚至让我不想离开。
　　不管他是谁，不管我是谁，今夜，这里让我觉得安心、踏实。
　　许久沈天磊才放开了手，我转身面对着他。
　　好好一个帅哥就这么把自己折磨的天上绝无人间仅有，任谁失恋了心里都不会好受，可他不是失恋——他是永远都不能弥补的绝恋。
　　“沈天磊，我陪你去看医生吧。”郑泽曾经叮嘱过，不要在沈天磊面前提起看病的事，他怕沈天磊会排斥。可是这样的情况再继续下去未必是好，我并不能很专业的帮助他康复起来。
　　“……你……”沈天磊炙热的眼神在黑暗中一点一点褪去，“如果，我去，你会不会开心一点？”
　　“我会。”不管怎么样他也算是个朋友，如果他能真的好起来我当然会开心。
　　“真的？”沈天磊有些不确定的找寻着希望，这眼神怕是怎么都逃不掉了吧。
　　“嗯，当然是真的。”我点点头，然后很宠溺的推了推他，“早点睡吧，我们明天去医院。”
　　“嗯。”
　　我转身却被小心的抓住了左手，这一刻沈天磊像孩子般依赖着我。手任由他牵着，我送他回到房间门口，然后看着他很无助的关上房门。
　　这一夜为什么变的如此漫长？我躺在床上听着窗外依旧未停的风雨，张俊鹏，我好想你。
　　第二天起迟了，醒来的时候已经是快十点。迷迷糊糊的想起昨天夜里好像答应了别人什么，沈天磊！
　　我赶紧起身，豆豆已经不在原来的地方。等我大致的收拾好自己冲出房间的时候沈天磊已经在客厅里，“对不起，睡过头。”我赶紧道歉，说了要陪他去医院的人是我，结果自己却睡过头了。
　　“没事。”沈天磊抬头看了我一眼，随即竟淡淡的笑了，“你先去吃点东西，我在这等你。”
　　这是我认识他以后第一次看见他笑，我怔怔的点点头然后去觅食。
　　他干嘛对我笑的那么温柔，难道他的问题更严重了？
　　在路上给张俊鹏打了个电话，电话响了很久才被接起来，声音混沌。
　　忘了他今天休息，估计是还没醒，我看了一眼身边的沈天磊，北京我并不熟很多事只能问他。
　　电话那边翻腾了半天才告诉了我一个地址，说那里的心理医生还不错，接着电话那头的人想了一下然后问：“不然，你们等我一会，我陪你们一起过去吧？”
　　“算了，你还是接着睡吧，等这边的事结束了我去找你。”沈天磊坚持自己开车，我只能随他，真不知道要是让他们两个见到了该怎么介绍。
　　又聊了几句，张俊鹏估计是困急了于是也没坚持。挂了电话告诉沈天磊地址，既然他坚持那我就随他吧。
　　我靠在副驾驶的座位上看着北京白天的风景，除了高高的护城墙和那些散落的四合院，这里和上海并没有什么不同。
　　等我们到那个地方的时候已经是中午，我们在医院附近的一个小馆子里吃了碗面，那味道难吃的让我无法忘记，这次我没再坚持让沈天磊吃完全部，真的太难吃。
　　“你还是没吃饱，我们去买个面包好不好？”我十分后悔走进那家店，明明很生意兴隆的样子，怎么那么难吃。
　　“算了，反正我本来就不饿。”沈天磊摇摇头，朝医院走去。
　　不知道是不是厌食的人都会有饱腹感，反正那个时候我也是如此。
　　我跟在沈天磊的身后走进医院大厅，明明是午饭时间可大厅里的人一点都不见少。
　　“你就在这里等我吧，”我看了一眼硕长的门诊队伍，不管怎么样也还是要尽一下陪医的义务吧。我认命的在一个窗口的队伍最后面，真不知道今天还能不能看成。
　　“我陪你，”高大的身影隔开了隔壁队伍的人站在我身边，我不知道该说什么，只能看看他。
　　队伍移动的很慢，站了快半个小时我们才走到中间的位置。“不知道要排到什么时候，”我小声嘟囔着，口袋里的手机不停在震，这个时候会是谁？
　　“喂，你们到了没有？”电话那头是张俊鹏的声音，这次是清醒的。
　　“到了，正在挂号。”我看了一眼前面的人，估计还要十几二十分钟。
　　“别排了，你去拿一个专家门诊的号，我已经帮你打过电话，今天有个姓李的医生坐诊，他是我的大学导师，他叫李天华。”
　　“真的？”我有点不相信自己的运气。
　　“废话！记得跟他说你是我的朋友。”电话那头的人郑重其事的交代完，然后挂机，我拉着沈天磊赶紧转移阵地。
　　专家门诊并没有多少人，一来诊费太贵，二来也不是所有人都有这个需要。拿着交付单咂舌，现在的人真是没什么生病的本钱。
　　等我们转了一圈走到候诊区的时候已经是下午的开诊时间，坐在那等的人看上去都没什么异样。不过沈天磊看上去也没什么异样，我叹了口气远远的坐在一个塑料椅子上。
　　接下来的事都很顺利，于是由衷的感叹了一下“朝中有人好办事”这个典故。我们不只没有一再的辗转，而且还倍受礼遇。
　　李天华医师是个很和蔼的老头，他跟沈天磊聊了很久。然后语重心长的对我交代了一番注意事项，多交流，多沟通，舒缓情绪。
　　我很无奈的听着老先生的嘱咐，他跟豆豆的交流沟通算不算？

　　2009年12月15日

　　 多云
　　住在郑泽家已经快两个星期，并没有想像中的那么难以接受。
　　每天依然做自己该做的事，不同的只是多了煮饭婆的身份。
　　原来被认可和被需要是那么重要，每次看见郑泽吃饭的动作都让我觉得很有成就感。
　　其实，有的时候我真的希望我是这样被你需要着。
　　一句话，一个眼神，或者只是一个拥抱。
　　我知道你很勇敢，一个人走过那些孤单的岁月，那样的苦我也曾认真的感受过。
　　可是，我真的希望自己可以在你身边，真的可以让你不再感觉孤单。
　　你知道嘛，就算你站在我的身边，就算我们近在咫尺。
　　可是，我依然能感觉到你孤单，原来，两个人并不是在一起就可以。
　　真的不希望事情变成这样，我，是不是打扰了你的生活？
　　那一夜，大风大雨，突然很想见你。
　　张俊鹏，你究竟变成了我的谁？为什么你要给我这样的执念，对你如此的沉醉和迷恋。
　　那一夜，被沈天磊抱在怀里，心里却想着你。
　　我莫名的让自己都厌恶，为什么竟一步步走到了今天。
　　算不是算是一种惩罚，让我在他最无助的时候遇见他。
　　让我看清自己那些所谓痛原来是那么自私，原来，我的追逐只是因为你的放弃。
　　陪沈天磊看病回来已经是旁晚，收拾好一切去赴我们的约会。
　　你说晚上我们一起去看电影，可是你知道嘛，那天我见你的时候根本还没吃饭。
　　跟你坐在昏暗的放映大厅，你看的是那么投入和认真。
　　我知道也许是自己的无理取闹，总之，在心里我开始否定你的温柔和体贴。
　　张俊鹏，我究竟成了你的谁？
　　影院里放的是原声《2012》，你说你英文不好，这样正好可以补习。
　　可是，我却根本听不懂。字幕快的让人看着眼晕，索性只能靠着你的肩膀小睡。
　　台词那句，说的是“我发现我的错误，我认为是理所当然，我在想……我会到那里，当你离开的时候，我……”
　　也许就是因为一切都太顺理成章，于是忽略了对错。
　　也许，感情的世界里原本没就没有什么对错，只是，我们以为别人错了。
　　也许……一整个晚上，我只想着那些无数的“也许”，而你却那么投入的在练习英文。
　　我们究竟还有多少不同？
　　是最初的感动迷惑了判断，还是根本我们就好没有机会好好的彼此了解。
　　我以为不管错过什么，但至少我是喜欢你的，所以，不管我们谁先离开，不管我们分别多久。
　　至少，我们还有一个地方可以相遇，至少，我们还有约定可以坚守。
　　我是不是真的错了？
　　那些说过的话并不能当做是承诺，其实，原本我们只是因为孤单才会相遇。
　　懦弱的不愿去面对自己的问题，可问题还在。
　　沈天磊的出现让我开始重新去面对我们的问题，我想至少我们还有机会改正吧。
　　苦苦支撑的信仰如果只是为了为难自己，那又何必。
　　也许，呵呵——又是“也许”
　　也许放手是我可以改正自己的开始吧，但愿真的可以做到。

　　我们童年的歌谣

　　“圣诞节几个哥们想聚聚，你跟我一起去呗，”我窝在张俊彭的怀里看着杂志，他没头没脑的就说让我跟他去吃饭，我一直以为他不会喜欢我出现在他朋友面前，于是好奇的抬头看了看他。
　　“不想去？”他不转头的看着电视。
　　“不想去，”我低下头继续看杂志，告诉自己没事，没事，不就一起吃个饭嘛，我不去。
　　“去呗，”张俊彭换了个姿势开始跟我耍赖。
　　不明白他怎么突然想起，让我跟他吃饭去了？他不断在我耳边呵着热气，我没有办法正常思考。
　　早就该知道会有这么一天，那些有些略显黄色的画面在脑海里闪过，并没有停留太久，一切来的快去的更快，我甚至已经可以很清楚的记起这一切是自己期盼的多久，想象了多久的画面。
　　我依然被张俊彭压在身下只是却已失去刚才的那种悸动的心情，在他吻上我的那个瞬间，眼前却闪过他转身离开时的背影，失控的情绪被理智取代。
　　原来那些曾经的日子竟然变成了一根刺，梗在现实与回忆之间。我默然的抽身，所有暧昧的气息在空气里变的冰冷。
　　我们谁也不说话，只是静静的占据着床的两边。怎么会变成这样？我以为一切都过去了，我以为我们回到了从前……
　　“很晚了，我先回去了，”我起身穿上衣服打算走，他也跟着站了起来，开始穿衣服。
　　“我去送你，太冷了，不放心。”
　　我们走在大街上，他抱着我，把我的手藏在他的口袋里。没有问为什么，也没有一点不高兴的意思，只是反复地说：“去呗，去呗，一起去呗……”，像个孩子。
　　我好奇怪他到底在想什么？我以为自己很了解他，知道他的每一个想法。所以我不问，也不吵，不让他觉得我是他的困扰，只是安静的待在他身边，能待多久就待多久。现在我发现自己好像错了，错的很离谱，我不了解他或者说我从来没有了解过他。
　　深夜的大街上行人寥寥，我们慢慢一路走着。我问自己刚才是怎么？如继续一切不是都很好吗？可是却又真的不能，他走了，没有任何理由，我的出现究竟是为了爱，还是为了恨？
　　如果他只是断然的说分手，也许我的心里的会好过很多，更不会在这样一个人陌生的地方与他纠缠不休。
　　在郑泽家楼下他放开牵我的手，刺骨的风从袖子里钻进来，好冷。
　　“知道了，知道了，圣诞节嘛，”我站在大楼下看着他，这个人，真的还是当初我认识的那个张俊彭吗？
　　“嗯，那我先回去了，”他吻上我的额头算是道别，我站在夜色里看他转身离开，消失在黑暗里。
　　看着一个人离开的心情，此刻竟然不是悲伤。也许是因为我知道明天我可以在某个地方找到他，我真的还可以找到他吗？走进电梯按了十二楼然后继续发呆直到电梯在十二楼停下。
　　豆豆和沈天磊在客厅，好像他特别喜欢睡在客厅的沙发上，我开门的声音惊动了他。
　　“你……”他说的最好的一个字除了“我”就剩“你”，我从没和抑郁症患者相处过，但我想自己将自己封闭起来一定是一件很痛苦的事。
　　“我回来了，”我放下手里的东西，然后脱掉外套，屋里很暖和跟外面的寒冷成了鲜明的对比，“你吃饭了吗？”
　　“没有。”
　　“我去弄点吃的，你饿吗？”
　　我走进厨房有些逃避的心情在作祟，刚刚发生的事还在心里挥之不去，而此刻却要用另一种心态去安慰别人的失意，我不是一个好的演员，无法在这么短的时间里转换在角色之间。
　　其实，我真的相信这个世界有爱情，但，我也一样相信爱情的长久不足让一个人走完一生。
　　不管曾经爱一个人爱的多么深切，但时间总会让一切平淡到没有一丝涟漪。
　　爱情或变成一种习惯，或被湮灭在琐碎里变成一种追忆。
　　客厅里那个用悔恨折磨自己的男人难道只是为了爱情？
　　“方便面，”其实我一点都不饿，因为心情不好。
　　我不知道自己为什么跟张俊彭在一起还会心情不好，那些想象出来的幸福原来并不是真的，我们是不是只是走回了现实。
　　“谢谢，”他冲着我笑了一下，然后我就看着他一根一根挑着面条，神情很是勉强。
　　我并不是医生，我不知道自己能做些什么。只是又不忍心就这样眼看着他这样下去，不管是不管，可是眼见着他这样折磨我实在是做不到。
　　“你觉得欠了瑶瑶很多？甚至是生命？”
　　月光暗淡的从窗外照进来，屋子里到处都是方便面的香气。我努力想多吃几口，“你知道……”
　　“我知道，她如果看见我这个样子她一定会很难过，”沈天磊放下手里的筷子，接着说：“可是我不知道还能做什么，瑶瑶死了，而她原本不会死。是我，是我没有照顾好她。”
　　卑劣的剧情，为什么一定要在相爱的人之间上演如此拙劣的剧情，才能够证明这个世界是存在真爱的？
　　我一时不知道说什么，我该用什么样的心情劝慰别人，此刻我自己不是也无法从感情的漩涡里自拔。
　　“我和遥遥从小就认识，从小我就知道她有病，我就应该好好照顾她，可是……”昏暗的灯光我依然能看清沈天磊脸上痛苦的表情，也许真的并没有谁对谁错，只是，有太多的代价在付出以后我们才明白自己承担不起。
　　“那你想折磨自己到什么时候呐？还是，你已经决定了放弃生命？”我知道不该这么去刺激一个病人，但有的时候越是深藏，问题就会被堆积的越大。
　　“我不知道……”
　　“其实，”我无力劝说他回头，我能做的事实在不多，“你想过吗？遥遥其实已经存在于你的生命，你这么折磨自己何尝不是在折磨她。”
　　那些路过我们的人，不说前生，今世已是难得。我们一起可以走多久，是否会在那个路口突然的失去下落，我们根本左右不了。这些话我是在说给别人听，也是在说给自己听。多么难得的相遇，为什么一定要变成怨恨，为什么不能放彼此幸福。
　　“我……”
　　“我不是瑶瑶，我无法体会，她看到你这个样子时候的心情。我想，一个人如果幽闭自己一定是一件很痛苦的事，我只是不明白，你是折磨自己还是在折磨她。”我吃完最后一口面，放下碗，“不为自己，不为那些关心你的活人，那么，你想过为了死去的瑶瑶再做些什么吗？”
　　“我还能为她做什么？”沈天磊有些诧异的抬起头，不确定的看着我。
　　“好好活着，”我叫上豆豆打算回房间睡觉，累了，身心具疲的那种累，“如果这世界上还有一件事是你可以为她做的，那就是好好活。”
　　也许是我的话真的起了作用，也许是瑶瑶的在天之灵也曾回来过。
　　总之在之后的日子里沈天磊开始配合治疗，也开始努力吃我煮的东西。
　　郑泽很高兴，一直用感激的心态照顾着我，可是只有我自己知道，其实我什么也没有做过。
　　我和他们渐渐相熟，到有几分成了朋友。
　　有的时候看着沈天磊把辛苦吃进肚里的东西一转眼又吐了出来，实在有些难过，那么辛苦的折磨自己究竟是为什么？
　　自从那晚尴尬收场之后我和张俊彭到生出几分相敬如宾的意思，每次就算是吻也只是浅浅的印在唇际。
　　无论我是否愿意面对，我们都不可能回到最初。原来，那句，“只愿初识”竟是这个意思。
　　圣诞节的早上，和沈天磊、郑泽一起吃早饭。前一天和张俊彭确认了时间和地方，想着晚上要穿什么去见他的朋友。
　　“暮颜，今天是平安夜，晚上一起吃饭吧？”好几个早上没有看见郑泽，不知道他最近在忙些什么。
　　“嗯，”我约了张俊彭，我不知道该怎拒绝郑泽，只能说：“晚上，我约了朋友。”
　　“哦，那……没关系，”郑泽看看我又看了看沈天磊，“那晚上我们去喝一杯，很久没有放假了，怎么样天磊？”
　　我看了看沈天磊，他比之前好了很多，也有血色在脸上，至少这应该是个好的开始。
　　“他的状况可以喝酒嘛？”虽然沈天磊肯吃东西，但之前的身体状况根本没有完全恢复，怎么想起要去喝酒了。
　　“呵呵……要不你跟我们去？如果你去就不喝酒了，要不然……”认识郑泽以后才发现他其实是一个很开朗的人，他很乐观也很豁达，好像从来没有什么事是值得他去烦恼。
　　“我……”
　　我们说了半天，反倒是正主一句话都没有。
　　这段日子已经惯了这样的沟通，通常都是我和郑泽在说，他在一边听着。有时候经过客厅，依稀能听见沈天磊在对豆豆说的话，想想会不会他对豆豆说的话都比跟我和郑泽说的多，我甚至想过豆豆的出现会不会让他变的更加封闭自己。
　　三个人就这样各怀心事的吃完早饭，郑泽说去公司，沈天磊要去医院，留下我一个人和豆豆。我不怕孤单也不介意一个人，只是今天过的却有些漫长。
　　张俊彭说在朝阳区的一个酒吧门口等，朝阳区……这是我到北京以后唯一不敢去的地方。
　　因为他曾经告诉过我这里埋葬着他最珍贵的东西。有的时候我会一种错觉，总会以为是他告诉我这件事时候的眼神和心迷乱了我的判断，让我喜欢上他。我不知道这是什逻辑，但总是努力避免去碰触那个点，怕想起自己的喜欢其实只是一个错觉。
　　其实张俊彭实在不是我喜欢的那种类型，从小到大我都喜欢阳光朝气的男孩子。而他不是，在他心里有太多沉积的伤痕也有太多无法解开的心结。我不了解尘封纯真需要多久，但我清楚地看到我和他身上有太多相似的地方。我们没理由在一起，更没理由彼此依赖。我们应该只是相遇的路人，我们只是拥有相似的心境。
　　一个人坐在房间里对着一堆衣服胡思乱想，那些曾经我们都很确定的事，当生活不停的往前走那些确定怎么就突然那么的不真切，那么的不一样了？
　　四点我准时出门，换了两次衣服发现其实都是一样的。我的衣服只有黑、白和一件灰，牛仔裤除了蓝色就只有一条黑色，裙子——根本没带裙子。
　　车转上高架却发现自己犯了一天天大的错误，这下总算见识了一回北京的交通。
　　五点整我被堵在高架不上不下的地方。汽车的尾气在暮色中散开，尾灯和路灯映衬着圣诞节的北京城。
　　这一刻我有些分辨不清自己是在北京还是在上海，高挂的霓虹灯和不知从何处传来的圣诞音乐。突然想起应该给雅静打个电话，她一定会骂我重色轻友，拿出手机给家里打了一个电话，然后给雅静打了一个电话，一个一个的电话打过去，让漫长的堵车有了一些排遣。
　　雪再次飘下来的时候我总算到了张俊彭说的那个酒吧，看样子他已站在门口等了很久，我看见他肩膀上落着没有融化的雪花。那个飞雨的中午，他也一样是站在路口，一样是焦急的左顾右盼的等待，为什么此刻突然有了恍如隔世的感觉？
　　修饰好心情下车，然后微笑，好在路灯很昏暗，“等了很久吗？”我问。
　　“还好，进去吧，知道什么叫堵车了吧，”他拉着我往里走，因为是圣诞节酒吧里人很多，张俊彭带着我绕过人群在靠墙的位置坐下，“上官暮颜，”他指了指我，“他们是我哥们，这两个是我徒弟”他特意把两个年纪小的小家伙挑出来指给我看。
　　“你们好，”我笑了笑，不知道说什么。
　　“师傅，你太不够意思了，师母这么漂亮你怎么不早点介绍一下，”一个胖乎乎的小男孩笑嘻嘻的开口，“等等，我好像在哪见过你……”
　　“小鬼，这么套瓷也太老土了吧，”我赶紧打岔，生怕谎言就这样被拆穿，不过小胖像是自己也不确定，于是只是偏了偏头也没再说什么，紧张的神经总算放松起来，气氛融洽。其实我一向不知道该怎么和陌生人相处，好在张俊彭的两个徒弟到是很热络。
　　我要了杯甜酒坐在张俊彭身边听他们聊天，想着如果生活能一直都这么安详而平静该有多好，不知道是否这也算是一种幸福，不知道这幸福是否就是我们想要的。
　　灯光的闪烁让我看不清他此刻的表情，我想今天他应该是很高兴。以前跟他在一起从来没看见过他喝酒，我嘲笑过他笨，而他只是淡淡的说自己老了，没有那样的锐气再和谁一较高下。到好像酒桌成了男人的战场，喝不倒才是英雄好汉。
　　“师母，你会跳舞吗？”小胖子凑过来问，“我们去跳舞，走！”
　　“没大没小，师母能和你跳嘛，”另一个稍微斯文的小家伙也开始起哄，“师母的和师傅一起跳，对吧？”
　　张俊彭不说话，一派悠闲的看着他们胡闹。我并不会跳舞，到酒吧最大的乐趣也就是看看光怪陆离的世界，当身边的人都迷醉无知的时候自己也不会那么在意自己是否在堕落。
　　“走啦师母，”小胖子硬拉着我进舞池，可是我又真的不会跳。酒吧的音乐声音太大，拉扯着，我不知道自己绊到了什么。
　　“啊！”
　　整个人向后倒然后压到什么人，“对不起，对不起！”我狼狈的爬起来赶紧道歉，小胖子也跟着过来道歉，被我撞到的是个小姑娘。
　　“对不起？对不起有用要警察干吗！”被撞的小姑娘一脸的不高兴。
　　“那，那你想怎么样？”
　　道了半天的歉人家死活就是不领情，我是实在没辙了。小胖子也一脸无奈，人家是个女孩子他也没辙。
　　“斌哥，你看呀，有人欺负我！”女孩子一转身不依不饶的转身开始发嗲。原来她就坐我们隔壁。
　　“怎么着姐姐，撞了人就想算了？”被女孩拉过来的人看着我，像是要出头的样子。
　　我觉得很好笑，这两天怎么了，总能遇到一些很莫名的人。
　　“弟弟，那你说，想怎么样？要不我带她去医院看看？”我听见边上有人低低的在笑，男孩脸上有些挂不住。
　　“我才不上医院，死人才上医院那！”
　　“哎，说什么呐！你只有死了才上医院啊！”小胖子忍了半天，一听这话一下就火了。
　　“小姐，大过节的，没事就算了吧，何必找不痛快呐。”
　　张俊彭不知道什么时候站在我身后，吓了我一跳。
　　“小姐？她才小姐呐！你说谁呐！”小姑娘怒气不减，反到更加的肆无忌惮。
　　“对不起，对不起，我说错了，那你想怎么样？”张俊彭到是好脾气的很，笑着道歉没一点生气的意思。
　　也不知道是这边吵的太凶还是看热闹的人开始多，居然有人关了音乐开了照明灯。酒吧反倒比刚才安静了，于是更多的人开始围过来看热闹。
　　“不想怎么样，让她给我女朋友道歉。”
　　那个叫斌哥的男孩一脸痞子的笑挂在脸上，“我女朋友高兴了，这事咱们就算过去了。”
　　“我们一直在道歉，你女朋友怎么才能高兴啊？”小胖子也一脸不高兴。
　　“你们那也叫道歉？光嘴上说说就算了？”斌哥挑衅地看了看小胖子，“那我要打你一顿，然后也跟你说句不好意思，是不是你也算了？”
　　“你！”小胖子火气被挑起来，冲上去就想打架，好在被张俊彭拉住了。
　　“那你想怎么样？”张俊彭问。
　　“暮颜！”郑泽不知道什么时候从人群里挤出来，拉着我问：“怎么回事？”
　　“没事，一点小事。”
　　世界还真是小，沈天磊和郑泽原来是约了来这里喝酒。我看见沈天磊也站在人群里，真热闹，这该不会就是圣诞老人给我的新年礼物吧？
　　“我朋友是这的经理，要不要……”郑泽看了看我，又看了惹事的那帮子人。看来算是个警告，可惜人家不买账。
　　“怎么着姐姐，人多欺负人少啊？”
　　“不会，不会，姐姐怎么能欺负弟弟呐，”实在不想让事情越闹越大，虽然我很多年没看打架的热闹，但此刻也不是看热闹的时候。又是好事者一阵讪笑，对面那些人有些恼了，可是我真的不知道我说错了什么他口口声声叫我姐姐，那我叫一声弟弟应该也没错吧。
　　“说吧，你们到底想怎么样？”再这样下去想不打起来都难。
　　“看见了吧，”斌哥指了指他们的那张桌子，“你把桌子上的酒都喝了，我们就算了，就当什么事都没发生过，你看怎么样？”
　　“呵呵……这桌？”我看了一眼，一群败家子，一桌子的洋酒基本上还没怎么开喝，“我没这么多钱啊，”我实在心疼我那来之不易的两个钱，败家子不归我管啊。
　　“行，我替她喝了，”张俊彭拉了我一下，总算说句话。不知道这次玩的算不不算是英雄救美。
　　“你喝？”斌哥那伙人估计是吃定了我们不敢打架，“我可是请姐姐喝酒，你算老几？”
　　张俊彭的耐性被磨没了，卷起袖子就想冲过去，我赶紧拉着他：“这桌是吧，行！我喝。”
　　“姐姐，喝，可别喝多了啊，”男孩不怀好意的笑着说，“喝多了可不算啊。”
　　“试试吧，”我让服务生拿了个冰桶给我，这种喝法我只在电视上看见过一次，既然我跟电视这么有缘那就演一回吧，但愿别死的太难看，我把桌子上所有的酒都倒进了冰桶。
　　第一口，洋酒的辛辣，我根本分辨不清自己喝的到底是什么酒，火辣辣的烈酒烧的整个人都暖了起来。刚开始的时候我还能听见周围的人在小声说着什么，到最后完全就没有了声音。我只知道自己这次真的喝多了，放下冰桶站起来脚开始打漂。
　　“我说，弟弟，怎么才能证明我没醉？”我尽量让自己镇静，“要不我给妹妹唱首歌，你看怎么样？”我知道自己在说什么，也知道自己在做什么，但我却无法控制自己的行为。
　　张俊彭在身边虚扶着我，一脸平静的表情，我猜他生气了。
　　“你没事吧，”到是沈天磊问的很小心。
　　没人说话，估计这帮人平时也不怎么看电视，没见我这么野的路子。我坐在酒吧的高椅子上摆弄着话筒，“郑泽，帮我找把吉他？”
　　“我去给你找，”郑泽转身去帮我找吉他。张俊彭站在我身边，整个场子安静的只剩下我一个人。突然能明白那些明星追逐名利的心，在聚光灯下当所有人都屏住呼吸把你当做全世界，那种感觉真好。
　　我看着你的眼睛，看见微笑的自己
　　你说世界很大，却希望我陪你看细水长流
　　那些说过的话，在岁月中苍老
　　而我一直相信，相信你说的天长地久
　　走散在人海，四周只剩下陌生的脸
　　你去了哪里？何时回来？
　　当我想念你的时候，回忆里满是风沙
　　一个人的黄昏夕阳，孤单的不只是背影和晚风
　　天空是灰暗的蓝 你说那是你最喜欢的蓝
　　可是此刻的你会在哪里？
　　想念在黑夜来临，想念你温暖的肩膀
　　什么是真？是想念还是怨恨
　　我在这里等你，等你回到我们相遇的最初
　　你一定知道，知道我会在这里等你回来
　　等待一个奇迹的出现……
　　其实我根本不知道自己在唱什么，吉他已经很多年没有碰过。学生时代的记忆，那些青涩的过往。我们都在悄无声息中长大，但关于爱情，却无论在什么时候都总是那么无助。
　　我看着张俊彭，努力在他眼里寻找着自己的影子。没有，什么都没有，我在他的眼神中只看到淡淡的漠然。
　　喝醉真好，可以让我放肆的挥霍微笑和泪水，不用在意谁在看，不用在意谁会难过。只是，胃开始抗议。胃里的东西开始翻腾，我只能用残存的意识微笑退场，希望这样的维护还不算太难看。
　　走出酒吧冷风一吹，我的世界开始旋转飘零，张俊彭扶着我在路边的大树下开始穷吐，这是我最后的记忆。

　　2009年12月24日

　　阴大风
　　今天是平安夜，一个人在郑泽偌大的房间里游荡，心里有一个角落被掏空了一样的孤单。
　　约了张俊彭晚上一起吃饭，这是我第一次站在他的身边，可是，我该用什么样的身份站在他身边？
　　早上起来就一直很紧张，我是不是真的走进了他的世界？
　　偷空去广场转了一圈，给自己买一只口红，就当做是圣诞节的礼物吧。
　　走过门口的时候看见很多人围在一家火锅点门口等位置，有人手里捧着一大束的鲜花。
　　真好，在这样一个寒冷的天气里还能看见那么娇艳美丽的鲜花，真好。
　　想起我们在上海一起去吃饭的那家店，那个时候我们谁想到过今天？谁想过，我们还会相遇在千里之外的北京？
　　记得，那天你在那里红了眼圈，心莫名被揪的好痛，窒息的难受，
　　是不是我真的很笨，这样就轻易相信了你的每一句话，相信了，我是你的红颜。
　　一直到今天我依然困惑，那些都是真的吗？如果是假的，那么是不是假的也太真切了？
　　我情愿相信那一天的你一切都是真的，情愿相信你有情非得已的理由，其实原来，不是……
　　我是不是真的很傻？就算一切都是假的，我依然愿意相信。
　　算了，我想——这应该是我们在一起的最后一个圣诞节了吧。
　　谁说不能永远，这一刻不就是所谓的永远嘛……
　　车被堵在高架上，缭绕的汽车尾气在寒冷的空气里飘散。
　　恍惚的竟开始下雪，这是我到北京后的第一场雪。
　　而我，被困于高架。天色一点一点黑下来，周围都是汽车。
　　打了个电话回家，老爸和老妈正好在吃饭。
　　问我在那，吃饭了嘛——有酸酸的东西在鼻翼之间，不愿承认自己想家了。
　　这算哪门子的倔强，老妈做的菜真的很香。
　　给雅静打电话的时候她正和男朋友腻在一起，不由分说的就吧我骂的透彻。
　　是啊，如果不是见色忘友我又何至于被堵在这里。
　　原来有些事不是不会做，而是没机会去做。
　　大片的雪花落在隔壁车的车顶上，有些化了，有些开始堆积。
　　雾气让车窗外的一切变的模糊，索性关了暖气开了窗。
　　雪花从大开的窗飞进来，落在脸上。
　　左脸冰冷，右脸依然温暖。一面是情感，一面是理智。
　　八点，总算挪到了要去的地方。
　　远远的就看见路边左顾右盼的人，这算是担心吗？
　　红灯，绿灯，斑驳的灯光在他身上交替更换。
　　我不知道，不知道为什么心竟依然被感动，难道不该麻木，难道不该免疫。
　　不是应该不再理会感受，不是应该放弃所有妄想。
　　是我们选错了理解的方式，还是我们选错了表达的方式。
　　如果我们都没有错，为什么爱会在时间里变成如此深执的恨……
　　想起很久以前，也是路边，也是这样的顾盼。
　　那天你也是这样在路边等迟到的我，那天我闯过四个红灯去见他。
　　我不知道这样的等待是不是值得，但我知道，他的顾盼让我觉得温暖而又感动。
　　张俊鹏，如果你并不做在意我是否存在，为什么还要给我这样的顾盼——

　　会得美人无限意

　　再醒过的时候眼前一片眩晕，世界在不停倾斜，重复着倾斜。
　　胃被掏空了一样，从来都不知道喝酒能喝出这么大的事。会不是他们太小题大做了？
　　我以为他们会送我回家，可是他们却把我送进了医院。
　　张俊彭的两个小徒弟在，郑泽和沈天磊也在，空气里弥散的消毒水和手边的点滴架，该出现在视野里的东西一样没少，除了——张俊彭。
　　“师母，你醒了，”小胖子站在床脚笑嘻嘻的问：“你真牛，你知道嘛，现在你就是我的偶像。”
　　偶像？我虚弱的回忆着在失去意识之前自己都做过些什么？
　　“你知不知道，你喝完整桶酒之后所有的人都傻了。那几个小太保彻底服了，还说有空要给你和师傅道歉，”看来他对那晚很是留恋，小胖子说的有些眉飞色舞，可是我却一点高兴的感觉都没有，此刻浑身就找不出一个地方舒服，不敢睁开眼睛，因为眼前的世界在不停旋转，头痛的像要炸开一样。
　　“师母，那首歌……你喝完酒以后唱的那首歌，谁的啊？我怎么好像从来没听过。”
　　我没办法正常思考，什么歌，早就不记得了，现在我只知道最难受的时候张俊彭不知道去了哪里。
　　“你……你男朋友去巡房了，他说，一会再过来。”
　　是郑泽的声音，听起来很沉闷，不知道是怎么了，此刻我真的无法顾及到别人的感受。
　　也不知道自己在这张床上呆了多久，反正不管多久，这些时间应该已经足够让他们彼此相识。
　　也好，省了我的介绍。只是——他们都说了什么？
　　如果张俊鹏知道我一直跟他们住在一起，他会……他会介意嘛？脑子乱的无法思考，他们应该不会说这些吧。
　　我努力想从床上坐起来，口渴的要命，“能给我一杯水吗？”我问。
　　我现在只想喝水，口渴的感觉不知道是不是因为喝了太多烈酒。
　　“给，”沈天磊倒了杯矿泉水递到我手上，然后又帮我垫高了枕头。
　　窗外天色昏暗，不知道自己睡了多久，“我睡了多久？”
　　“一天，”门被人从外面推开，张俊彭拿着一打病历走了进来，“你感觉好点没有？”
　　“不好，”我难受的要死。
　　“知道难受了？”
　　张俊彭接过我手里的空杯子放在台子上，然后重新又扶着我躺下。
　　也许是觉得气氛不对，两个小家伙很快说了拜拜，屋里只剩下郑泽、沈天磊和张俊彭。
　　我是病人，躺在病床上当然是病人。
　　我闭上眼睛努力让眩晕的感觉不再那么明显，反正现在我说什么都是没用了，索性什么都不说。
　　“你们也回去吧，她需要休息。要是没什么她明天应该可以出院。”
　　我听见张俊彭开始下逐客令，不想睁开眼睛，我的世界还在不停的转。
　　“那好，我们明天过来接她。”从开始到听见郑泽他们关上门离开，没有听见沈天磊说一句话。
　　显然他们三个并没有相谈甚欢的感觉。
　　郑泽他们走了，我闭着眼睛不想说话，屋里一下子安静的有些沉闷。
　　可能是张俊彭动用了他的关系，我住的竟然是一人间，如果多一些别人也许气氛不会那么奇怪。
　　“饿吗？”我听见张俊彭问。我摇摇头，胃里虽然是空空的可是却一点没胃口。
　　不知道过了多久，时间迷迷糊糊的没有任何概念。张俊彭出去过又回来的时候带了吃的东西回来。
　　“不想吃，头还是很痛，”我还是摇头，早已放弃想要坐起来的念头，还是没有好一点。
　　“知道厉害了吧，”张俊彭盛了两碗粥然后递了一碗给我，然后接着训道：“让你逞英雄，喝到吐血很勇敢是不是。”
　　“吐血？！”不会那么严重吧？我听不出他的言外之意，只能低着头和碗里的粥奋斗，最讨厌吃的就是这东西，可惜的是我的胃现在却只能接受这个。
　　“我要是不当一回英雄，恐怕你就和人家打起来了，”醉酒不是失忆，我可没忘他要找人打架时候的样子，“你不是没生气嘛？”之前还拉着他小徒弟不让和人家动手，怎么一个转身连自己都想冲上去。
　　“是没生气，可是也不代表可以任人欺负。”
　　语气冰冷态度漠然，我听不不出喜怒。
　　我一直佩服那些可以听出言外之意的人，我觉得他们简直就是……就是，很难形容，总之，我没听出他话里是什么意思。 张俊彭把我吃空的碗盛上粥然后又递了回来，医院里的这些东西我实在是觉得很难吃，“不吃了，”我摇摇头拒绝再吃。
　　这种不温不火的态度让我很不舒服。我不知道为什么，情愿他冷着脸来质问我为什么和两个陌生男人同居，也不愿他这样冷静的对我说话做事。
　　可是现在究竟谁才是谁的陌生人？吃饱了以后，人总是喜欢胡思乱想吗？
　　我不确定到底此刻谁才是我的陌路，又或者我才是别人的陌路。吃了药昏昏沉沉的再次入睡，这次他没有离开。
　　我抓着他的手沉沉入梦，不管谁是谁的陌路，至少他此刻依然留在我身边。
　　第二天出院，张俊彭那个胖胖的小徒弟特地溜过来跟我打招呼，郑泽和沈天磊开了车过来。张俊彭却不知道什么时候离开，没再出现。
　　我在意，很在意。此刻的我到像真成了郑泽的亲人，而成了他的陌路。
　　这样的疏离算不算是一种暗示？我又开始一个人的胡思乱想，找不到人求证。
　　也许这只是一个女人的矫情，我知道也许他只是有事，只是在上班，只是敬业，但这些“只是”却不足以安慰我的失落。在他的世界里我到底是谁？
　　一步一步走到这里，我的出现到底是为什么？这些无谓的困扰让我很不舒服，但无从发泄。
　　回家的路上才知道，那晚我走出酒吧就吐了，而且是吐血。张俊彭吓的脸都青了，抱着我在雪地里拼了命的拦车，后来还是郑泽开车送我们去了医院。
　　原来他还是在乎我的，我认识他那么久，从来没有见过他失控的样子。
　　郑泽口中的一句“铁青着脸”很轻易就满足了我虚荣之心，这情绪是否真实，是否可信，这一刻都不重要。
　　我只知道他还是在乎我的，至少那一刻他是在乎我的。
　　但是后来郑泽说，张俊彭知道我和他们同居的时候只是淡淡的说了一声谢谢，谢谢他们对我这些日子的照顾。情绪的变化，从云端到谷底并没有用太多的时间，我无话可说。
　　一个人的心意该怎么去分辨我茫然，不是因为郑泽说的话，而是因为张俊彭的态度让我觉得陌生。
　　无论是在意或者不在意，其实都只是快乐和痛苦的区别，而此刻的若即若离却无法清晰的划分出任何的界限。
　　我坐在车里消化着一喜一悲的情绪起伏，车窗上的自己那么苍白，这一切究竟是为了什么？
　　到是郑泽，他说我之前的行为很是让他们受了一次惊吓，所以为了压惊他们特意定了一桌好吃的来补偿。我没什么胃口不想去，可是郑泽的好意却让我无法拒绝。
　　三个人坐下来有两个是病号，再大的补偿也都有限。
　　我比沈天磊好一点，毕竟我只是喝多了。他虽然已经不再严重厌食，但还是吃不下太多东西，而我多数却是因为心情。一桌美食让我们吃的有些索然无味。
　　心情，凡人的奢侈品。谁能左右心情的好与坏，谁又能理智的主控情绪的频率。
　　我喝着郑泽特意给我点的牛奶，心里却想着张俊彭的离开。
　　对于沈天磊我实在并没有做过什么，可是他们却如此待我以诚，而对于张俊彭我做了很多，做了很多自己都觉得无谓的傻事，却无法申述自己的付出，更无法去乞求他的给予。
　　权衡中让我更是失了信心，为什么要有那么多的比较和衡量，为什么世界不能简单的只有我和你？
　　我知道这样并不公平，其实他并没有要求过什么，可是，人心就是这么奇怪。
　　“暮颜，你听到我在说什么吗？”郑泽的声音突然大了起来，我一惊然后从自己的世界里走出来。
　　我是真的没听到他在说什么，不过这句我听到了，他刚才说什么了？
　　“我说，元旦我们打算去草原，你跟我们一起去吧？”
　　郑泽到是很好脾气，一点都没生气我的神游。去草原？怎么突然想起要去草原了？
　　“瑶瑶，活着的时候一直都很想去，”沈天磊看着我，然后继续说道：“我想如果错过这次，以后也许就更没有机会了。”
　　“……”
　　我不知道可以说什么，去？还是不去？
　　草原到真是一直以来一个很向往的地方，可是在这样的情况下和他们去草原真的是我想要的吗？
　　“暮颜，你别在意，如果你不想去……”或许是我沉默了太久，郑泽以为我开心。
　　我是不开心，但却不是因为草原。我摇摇头不知道该怎么回答他，去嘛？
　　“你不开心？因为你男朋友吗？”沈天磊问，问的很小心。
　　“他……”
　　他不是我男朋友，在我和他的心里，我们都不曾认定我们是一对情侣。
　　更多的时候我们只是彼此的知己，彼此看着对方，看见自己内心里曾经受到过的伤害，然后依附着驱赶孤单和寂寞，依附着疗伤、取暖。只是这些话我已经没办法再对任何人说，我们早就习惯了自己平复无谓的心情。
　　“郑泽？天磊？你们怎么会在北京？！”
　　我还在自己的情绪里纠结，一个娇艳声音却无限惊喜的出现在我的耳朵里。
　　然后是兰蔻的香气，香气袭人自然是美人。
　　伊人自管自的坐在沈天磊身边的位子上，仪态万千。
　　“Marry？”郑泽也很意外，“你怎么也在北京，听说你不是去了巴黎？”
　　原来，只是故人。
　　青梅粉黛浓淡相宜的一袭着装，原来，就算是牛仔裤加T恤也能被人穿出这样的风情万种。
　　“本来是啊，不过，听说天磊出了事，所以一直都在找机会回来，正好这次公司有个项目要在国内呆上一个月，我就申请回来了，”美女款款落座优雅无限，女人的心真的很难懂吗？
　　就算是这么漂亮的美女都可以千里迢迢的放下身段赶回来，那我是不是真的就不算什么了。
　　“谢谢，没事了，”沈天磊的神情很淡然。
　　“是啊，已经没事了。”郑泽也难得用很公式化的口吻说道。
　　“是嘛，那就好，没事就好，这位是？”
　　美女好像是刚刚才看见还有一个我，于是很有礼貌的颔首微笑。
　　真动人，这笑容，别说是一个男子，就算是我也难免沉醉。
　　“你好，我复姓上官，”微笑着点头是职业化的东西，这个我一向做的很好，“你叫我暮颜好了。”
　　“上官小姐，你好，”礼貌而生疏的问候，但是即使知道只是礼貌，美女的举手投足间还是让我觉得很是佩服，总算是让见识了一回上流社会的修养，大家闺秀就是不一样。
　　“你们在聊什么？”
　　不知道为什么，两个男人对这个美女好像有些不感冒。
　　没人说话气氛有些冷场，于是我只能把刚才郑泽的话又说了一遍：“郑泽说，元旦想去草原。”
　　我不喜欢这么奇怪的气氛，也或许女人总是会帮着女人一点。
　　“草原？这么冷的天气去草原做什么？”
　　是啊，这么冷的天气。太过辽阔的地方会让心更加无助，不该去的。
　　“我们公司年假，正好天磊的身体也在康复，所有我们想去透透气，”显然郑泽的语气里少了一丝温度。
　　我不知道之前他们之间究竟发生过什么事，只是这情景很是让人不舒服。郑泽平时是个很容易亲近的人，可是不知道为什么此刻却让人觉得很冷漠。
　　“康复？天磊病了？”蹙眉之间自有不必言明关切。
　　只是，帅哥不知此刻神游去了何方完全不配合。我看了看沈天磊又看了看郑泽，不知道自己该不该再接一次话。
　　“他已经没事了，”郑泽不说话，沈天磊在神游，唯一还剩下我回应着美女的问题。
　　“哦，生病的人应该好好休息才，你怎么还要带他去草原。”
　　语气中不无责备，不是对我而是冲郑泽。
　　看来人与人的差异是显而易见，如果不是因为沈天磊还坐在这里恐怕她也早就走了。“是我想去，”沈天磊不知道什么时候神游回来，淡淡的说。
　　这个世界永远都不会公平，从出生的那一刻起，每个人就注定了带着与生俱来的资本。
　　帅气也好，美丽也好，这些都是不争的事实。
　　别说什么不屑和努力的话，谁都知道自己的资本有多少。
　　不炫耀只是因为炫耀的资本有限，不骄傲只是因为骄傲无人回应。可是骨子里谁都在攀比，我不说话，看着美女此刻有些尴尬的表情，承认自己终究还只是一个平凡的人。
　　“你身体不好还是应该去一些温暖的地方，” Marry的语气明显不同，“去新加坡吧，我们可以在那里过年，新加坡新年的气氛不错，环境又好。”
　　她说的是我们，这个我们应该是没有我。
　　就算是美人也一样逃不出红尘，我乐得旁观，赏心悦目的帅哥美女。只是如果不说话也许会更好，一顿饭吃的很是不消化。
　　不再去想草原和张俊鹏的事，我决定好好吃饭。郑泽点了一桌子的菜别浪费才好，美人并未移步，于是我们四个人坐在同一张桌子上不咸不淡的吃完晚饭。
　　郑泽很绅士的问要不要帮她叫辆车，言语间已有送客的意思。而我只能低着头跟在沈天磊的身后，这里没我的事，我实在不知道他们之间究竟发生过什么。
　　沈天磊很淡然的上车然后发动，他从来不会这么冷漠——
　　不过这个“从来”并不可靠，我也只认识他几个月而已。我看着窗外开始倒退的景物，想起张俊鹏此刻不知道在干什么。
　　俩个人就算在同一个城市依然很遥远，为什么当初竟那么天真。

　　2009年12月31日

　　晴大风
　　2009年的最后一天，不知道怎么又是过了一年。时间真的很快，看不清过往一切却都过去了。
　　总算从医院里出来了，可是却觉得心被医没了。
　　今天好冷，莫名的觉得寒意逼人……北方的冬天每年都会这么冷吗？还是，这里的人已经习惯了这样的温度。
　　不知道为什么总觉得和张俊彭的距离越来越远，我来这里是不是一开始就错了？
　　郑泽说要我一起去草原，草原，我向往了那么就的地方。可是，为什么那个人不是张俊鹏……
　　回到住的地方豆豆正安静的爬在客厅的一角，灯也许是惊扰了它的梦。
　　豆豆呜咽着换了方向，不知道为什么一路上没人说话，郑泽好像也传染了我的坏心情。
　　匆匆掩饰过礼貌，我回到自己的房间。总算可以卸下所有虚伪的面具，这一刻才是真正的自己吧。
　　又是新的一年，时间过的真快。张俊鹏，我们认识多久了？
　　一层雾气罩在窗上，躺在床上抱紧自己。为什么今夜冷的如此彻骨——
　　在床上辗转着入梦，不知道什么时候自己竟睡着了。
　　好久没有做过这样的梦，梦里竟是小学读书时的校园。
　　四层楼围成的小操场，花坛里盛开的杜鹃。我们穿梭在明亮的走廊，教室里是喧闹的嬉戏声。
　　国旗在风中飞扬着，那时我们脸上的笑容是那么天真和灿烂。
　　放学的午后，我们在回家的路上天空中是一朵一朵洁白的云彩。
　　一只黑色的蝴蝶在阳光下闪着荧光，好美。
　　很想抓住它，于是开始追逐。风从身边吹过，和煦的带着青草的味道。
　　竟是童年，竟是无尽的原野。我从梦中惊醒，这梦美好的让人心痛。
　　忘记那单纯的微笑，是从何时开始？
　　窗外是漆黑的夜色，风凛冽的吹响窗上的玻璃。怔怔的坐在床上发呆，梦里那只蝴蝶真的好美。
　　我以为只有蜘蛛、老鼠什么的才是噩梦，可是为什么一只美丽的蝴蝶都变成了噩梦。
　　童年，一颗小小的糖果就是所有的心愿。
　　盯着天花板出神，不知道是不是只有小孩子的梦想才可以那么单纯。
　　曾几何时多么希望自己可以长大，以为变成大人就可以做到任何事情。
　　真的可以嘛？我们最单纯的梦想，此刻要怎么去实现——
　　这些凌乱的思绪在深夜里慢慢浮现，我的童年，我的少年，那些似水的年华里
　　从来都没有想过什么是爱情，从来都未曾追逐过什么是幸福。
　　可是，那个时候真的很幸福。
　　一直以为回忆是件痛苦的事，可是那只从噩梦里飞出来的蝴蝶却让一切开始变的美好。
　　那个夏天，那干净而明朗的笑声，近在咫尺。
　　第一次，在这样漆黑的夜里不再害怕孤单，第一次，没有开灯却依然不会感觉恐惧。
　　突然很想哭，很想痛痛快快把这一年里的所有委屈和不甘心都发泄出来。
　　然后，做回那个开心的自己，那个可以在明媚的阳光下追逐蝴蝶的自己——
　　来北京已经快两个月，我如愿的又见到了张俊鹏。可是，这个愿望真的还跟最初一样吗？

　　我梦中的草原

　　是夜，我坐在飘窗上看夜色中的北京。
　　川流不息的马路上，那些明亮的车灯灿若星辰流动在外面那个寒冷的世界里。
　　真漂亮，我从来就没有仔细用心看过这个城市，原来无声无息时候的它竟是这么的美丽。
　　那些不好的预感已经在一点一点被验证，自从那天出院以后没有再见过张俊彭。小胖子说他去了广州，恐怕要过完元旦才能回来。张俊彭悄无声息的去了广州，就这样连一句话都没有留下。
　　这算不算是躲闪，我甚至连抗议和申辩的机会都没有，这是不是他的全不在乎？
　　没有解释，只是因为我们彼此并没有足够的身份得到这个解释。
　　突然发现原来我们的做的事是那么相似，彼此都不问也不说，只是我不确定，他是否也和我一样介意，介意我们之间出现的裂痕。
　　两个人都相处变成一种猜度，那么所谓的好感和爱还重要吗？一个人胡思乱想终究不会有答案，能给我答案的人已经远在千里之外。
　　“真的不想去草原吗？”黑暗里沈天磊的声音有些突然，我被拉回现实。
　　“是因为瑶瑶？”
　　“其实，也不是……”当然不会是因为瑶瑶，而是因为我自己的心。
　　如果就这样离开是不是就意味放弃？原本我只是想要一份安静而平淡的感情，只想和自己喜欢的人厮守在一起。可是，喜欢和被喜欢，爱和被爱。哪一样才是平静，哪一样才是自己想要的？
　　不知道这一路上的辛苦，一路上想念和牵挂，是不是应该就这样放弃，我实在很不甘心。
　　“只是，去那么远的地方飞机火车的，我不想那么折腾，你们真的要去吗？”我问的很轻，不知道自己的不确定会不会被他的一句回答粉碎。
　　沈天磊慢慢走近，然后递给我一杯热茶，接着说：“嗯，郑泽放年假了，我们打算自己开车去，不会很远。”
　　“是吗？”我还是有些心动，草原，一直都是我梦寐以求想要去的地方。
　　此时此刻我真的愿意放下北京的一切跟他们去草原吗？可是，就算不放手，又能还怎么样？北京，已经没有我要等的那个人了，不是嘛。
　　“是啊，年假只有三天，加上他的权限，我们最多可以在那边呆上一个星期吧，回来以后我也打算回公司上班了，休息的时间够久了。”
　　深邃的目光不知落在何处，他站在离我不远地方看着远处，褪去繁华之后另有一番气质笼罩在他的身上。这个男人绝对不是一个徒有其表的装饰，也难怪像Marry那样的女子都会屈尊而至。
　　Marry，那个让我有些惊为天人的女子，这两天到有了凡尘女子的味道，自从那天在餐厅遇到她以后，这两天她天天带着补品来探病。在知道了我也和他们住在一起之后更是对我礼遇有佳，不只没有高高在上的自诩不凡，反到更是多了一份亲切。
　　当然知道她的心思，但这样的气质和宽容实在是让我也很动心。
　　如果一个女人可以让另一个女人心悦诚服的欣赏，那么她的道行也就实在不是学习、学习就可以学的到和效仿，好在我并没有打算做别人，我是他们世界里的异数，所以早晚都会离开。
　　“可是……”我还是很犹豫，这次出来并没有带太多衣服，因为从来没想过会在北京呆到冬天。现在一切都已经不在计划之内。我找着理由，给自己伪装的借口。
　　“可是什么？”沈天磊转过头看着我，眼里已经完全没有了我们初见时的那种绝望的神情。我已经不再是郑瑶的影子，而他也终于可以回到现实中来。
　　“可是，我觉得Marry是对的，你应该去新加坡，那里更适合冬天去。”
　　并不想让他知道我的“可是”是因为物质，钱对于他也许并不算什么，但对于我却另有含义。在无法对等的物质环境里我只能坚守自己的原则，这并不是古人说的所谓“气节”，而是我并不想亏欠别人太多。
　　“你想去新加坡？”
　　晕……怎么成了我想去？暗自叹了口气，难道男人和女人永远都是无法用语言沟通的嘛？
　　“呵呵，我连护照都没有，怕是人家不会欢迎我入境。”
　　真不知道到底谁的逻辑出了问题，我当然是想去草原，可是这跟我想不想有什么关系。
　　“那我们两天以后出发去草原，行程和食宿我们安排，你安排一下时间，”语气温和却不容拒绝。
　　男人是不是无论什么时候都这么霸道？我看着沈天磊再次走进黑暗，有些意外。
　　他已经不是初识的那个无助而绝望的沈天磊，我是不是已经可以离开他的世界了？我，还走的掉嘛？
　　“颜颜，你看这件怎么样？”Marry手里拎着一件大红色的外套给我看，“这件很适合你的，别老是穿黑色和白色，别人会以为……”她的话没说完，当然意思已经表达清楚。
　　我一向都不喜欢逛街，花钱又遭罪。
　　可是决定了去草原之后Marry就很自告奋勇的说要帮我多置办几件衣服。我心痛钱，可是郑泽却执意让我跟她去。他告诉我Marry是个小有名气的形象设计师，如果我不去就是我的损失。
　　“这个……”
　　我实在不敢去翻那个价牌，是，是损失，我来了才是损失惨重，“不太适合我吧？”看看这店就已经知道便宜不了，真后悔听了郑泽的话。
　　“去试试，” Marry推着我去试衣间，大红色！这哪适合我啊。我被Marry硬是推进试衣间，只能硬着头皮穿上，对着镜子端详很久，那个人真的是我？少了一份沉闷却多几分妩媚，这不是我风格，但显然那个人真的是我。
　　“好了吗？” Marry在试衣间外面叫，如果之前我还对她存有一丝防备之心，那么这一刻我应该已完全放下了。
　　一个真心想把别的女人变漂亮的女人实在没法防备，我慢慢走出试衣间，然后看见经过的路人侧目的欣赏。
　　曾经的三十年里从来都不知道自己可以让人侧目，这是女人的虚荣心。
　　我的虚荣心被一个半陌生的女人轻易的就满足了，在路人侧目的关注中轻易就得到了满足。
　　人真的会变，哪怕只是一件衣服，一双鞋，或只是不经意的细节的改变，一切都可以让人从根本上有很大的改观。
　　“嗯，不错。就它了，” Marry点点头自顾自的去开票。
　　我惊出一身冷汗。6888！当然不错，我一个月才能挣出半件衣服钱，还是要削尖了脑袋很认真很努力的去挣才行。
　　“走吧，去下一家，”美女拿着单子飘然的回到我身边，我赶紧去翻钱包。
　　还有下一家，我的天！
　　“翻什么呀，郑泽说了，今天的开销都是他的。”
　　美女晃了晃手里的金卡，很是扎眼。我心里更是不安，我没理由花郑泽的钱。
　　中场，我们坐shopping mall的咖啡店里喝茶。午后的阳光从明亮的玻璃窗外照进来，很温暖。
　　“颜颜，你喜欢天磊嘛？”
　　这问题太过直白和坦率，我庆幸自己并没有喜欢上这个男人。
　　微笑着摇头，还好，还好我们并没有在合适的时候相遇，不知道为什么会有这样的庆幸，只是觉得自己始终不应该属于那个世界。
　　“不喜欢？”
　　“沈天磊，好像很难让人不喜欢。”
　　我说的是事实，像沈天磊这样的男人是极品，只可遇而不可求，“你喜欢他是嘛。”
　　“是，可惜，那个时候他有老婆。”也许并不是美好的回忆，Marry的表情有些黯然。
　　“你知道，他老婆去世了，”我抿着杯子里的咖啡，这样的一个午后实在不适合说这么伤感的话题，只是，不说清楚怕是会有更多误会，于是我只能继续说：“而我，长的只是很像她……”一个已经死去的人。
　　“是吗？”显然她并没有想到事情会是这样的，可是谁又能想的到？在我走出上海的时候我不是也未曾想过事情会变成今天这样。
　　“我来北京是为找人，在路上遇到了他们。其实，最初我很抗拒，不想和他们有什么瓜葛。一来，我并不想成为谁的替代品，二来，我跟他们实在不是一个世界的人。可是，偏偏我还是没做到，”叹了口气实在不知道该怎么继续说下去，这些事发生的无法掌控，我只是逃避却从来没有改变过任何一件事。
　　“是嘛，原来，是这样……”
　　我们会心的微笑， Marry喝了一口手里的咖啡，看向窗外，川流不息的人群里能多一个朋友多好，然后我听见她继续说到：“难怪，难怪郑泽对你那么好。”
　　“呵呵……是啊，这个，我实在是受之有愧。”我有些不知道该说什么。
　　“何‘愧’之有？其实，别怪我多事，” Marry转过头看着我，目光真诚，“你是太在意自己，把自己看的太重，情愿封闭自己来抵御一切，这样会很累，也会很不开心。”
　　我不知道她为什么会突然这么说，算是女人的直觉嘛？
　　一时之间我有些恍惚，不知道该说什么，过了很久才道：“我？有吗？也许……只是因为我自私吧，”我敷衍的笑着，想借此掩饰被看穿心事的尴尬。
　　真难得可以遇到一个这样的朋友，到也不必时刻忌讳哪些该说，哪些不该说接着说：“我只是笨，所以就只能用最笨的方法而已。”
　　“你笨？”Marry轻轻挑了挑眉,含笑着应道:“我看你只是太懒吧。”
　　“呵呵……”一针见血真不可爱，不过美女也许另当别论。
　　“其实，这个世界上又有谁是真的不自私？男人为名、为利、为女人，难道不是自私？而女人，为钱、为情、为男人，难道不是自私？每个人都有自己自私的地方，只是方法各有不同而已，” Marry停了停，眼神不知飘去那里，我想这些话并不是一个刚认识几天的朋友会谈起的话题，更何况是女人对女人。
　　“也许，你曾经被伤害，所以觉得这样可以不再受到伤害。但每个人得存在都需要认可与被认可，都需要被需要的感觉，才能证明自己的存在是真的有意义,”我听见Marry一字一句的说，那些话好耳熟，仿佛曾经在哪里听过一样，“男人也许则重事业多一点，之后会有家庭，责任和义务，而我们女人更多时候只是看今天而已，今天有一个人需要你，在乎你，那么那些曾经的伤害就会抚平，淡忘，但首先，你要给别人一个在乎你的机会，对吗？”
　　“……”我不知道可以说什么，没有想到Marry会对我说这些。
　　我们并没有深交到推心置腹，我和她也不算是惺惺相惜的知己。一个女人可以对另一个女人说出这样的话，实在大大超出了我想像，我沉默，是因为她太坦率。
　　“也许，你是对的，但有时候防御的久了就会变成一种姿态，一种习惯，很难改，”这么说并不是因为我想狡辩，我只是在陈述一个事实，无关痛痒。其实，我们不都一样，又有谁真的能那么勇敢和无畏。
　　其实就算如此伤害还是会有，因为无论怎样，人最终都逃不过的是自己。再如何的封闭也不能在这个世界上独善其身，更不要说我们这些生活在城市里的凡人。总还是要吃饭、要睡觉、要过日子，总还是会在不知不觉中与人相遇——那些重要，或不重要的人。
　　“是难改还是不想改？” Marry轻笑着挖苦我，“我们虽然认识没几天，不过，难得遇到一个可以让我动心的对手，我还真的不想那么快就game over.”
　　“对手？”
　　“你不喜欢别人，不表示别人不喜欢你。”
　　Marry轻描淡写的带过了这个话题，虽然明知道她说的是什么，但我真的不希望看见那样的结果。
　　不知道为什么对于这个女人的向往大大的超越了对于沈天磊的期待，赏心悦目的人事都让人向往。只是此刻我情愿选择这个美丽的女人，我们坐在明亮的咖啡店里谈论着关于情感，关于命运，关于爱恨的种种，难得能和一个只认识几天的人聊的如此投机，这几日沉积在心里的情绪总算有了一个舒缓的方式，其实在情场上太多无谓的困扰和纠结都是自找。
　　男人经营事业，女人经营感情。什么样的女人可以逃脱出感情的束缚，完全理智的走完一生。如果完全理智，那么又是否还能算是完整？只是感情的事又有谁可以左右？
　　下午四点Marry悠闲的喝光杯子里的最后一滴咖啡，然后拉着我走出咖啡厅继续我们的血拼。
　　女人爱钱，也许只是因为喜欢花钱。坦白的说花钱的感觉真的很好，好在刷卡时那些羡慕和妒忌目光中多少会有一种满足。只是我不敢去想转过身我要用多少努力才能还清欠郑泽的钱，这些钱我始终不能用的心安理得。
　　等我们回到住的地方已经是晚上七点多，一进门就看见郑泽、沈天磊和豆豆都在客厅里吃着外卖，两个男人一条狗竟然吃的是同样的东西。
　　“你们回来了？怎么样？”郑泽看见我们进门转过头跟我们打招呼，手里还拿着咬了一口的匹萨，“吃饭了没？”
　　“你问那顿？”Marry放下手里的东西，优雅的坐在沙发上，“晚饭就还没有，中饭呐……好像也没有。”
　　中午我们只是走累了所以才随便找个了地方坐了一会，所以Marry说我们没有吃饭是真的，我饿的快要不行了，可是却还要努力维系淑女的形象，辛苦啊。
　　“中饭都没吃？！”郑泽很虚伪的对我们竖了竖大拇指，“你们行，真厉害。”
　　“不是，……”我急着想解释，却被Marry拦住了。
　　“钱是你给的，一次不花个够怎么过瘾。”Marry拿起一块匹萨，皱了皱眉又放了回去。
　　“你们坐一会吧，我这就去做饭。”
　　看来这帮小姐公子对外卖实在是没有太多好感，我本来也就不喜欢外卖，没办法只能自己动手丰衣足食了。
　　“真的？”郑泽把吃了一半的匹萨重新丢回盒子里，“太好了。”
　　“我帮你，”沈天磊也放下了手里的匹萨站起来。
　　“不用了，你陪Marry和郑泽看电视吧。”
　　从来故事里说的都是美女配帅哥，我不是灰姑娘更不想做一只飞上枝头的凤凰。我不想和他们再有更多的瓜葛，还是不要走近，这样就不会有离别。
　　一顿饭做了一个钟头却只吃了几分钟，郑泽好像很饿，Marry也吃的很香，这让我很有成就感。一个人无论做什么事，如果有人欣赏那一定是最快乐的，真希望我们永远都是这样可以一起吃饭的朋友。
　　Marry心满意足的放下手里的筷子，对着我说：“颜颜，没想到你的手艺还真不错。”
　　“什么呀，是你饿了，”被人称赞还是让我有些不安，难得，做了快一个月的饭，见谁都觉得我做的饭好吃，实在是件开心的事。我猜也许是因为这些公子小姐，好吃东西吃的太多了，所以这么平常的菜肴才让他们觉得好吃。
　　“是真的好吃，”郑泽不遗余力的吃光了桌上最后一点东西，表情夸张地接着说：“你看天磊就知道，他今天吃了两碗饭哦。”
　　“暮颜，你的礼服买了嘛？”沈天磊一边帮我收拾碗筷一边问。
　　“嗯，”我点点可还是不明所以，下半场Marry带我一头就扎进了高档礼服区。
　　“为什么一定要买礼服，Marry什么都不肯说，只告诉我这是郑泽的意思。”我问。
　　其实，有的时候真的不知道是不是每个女孩子都有这么一个梦，梦见自己是全世界最美的公主。永远有那么一刻会穿上世界上最美丽的礼服，然后站在自己心爱的王子面前。
　　多么美丽而极致的梦想，不知道到底能有几个女孩实现这样的梦想。童话故事的唯美是不是因为公主都会穿上一件美丽的衣服？在shopping mall礼服区，琳琅满目的晚装和礼服，镶嵌着水晶、羽毛的修饰，哪一件都让人觉得自己可以成为公主，我还着实的在那沉醉了一会。
　　Marry是见过大场面的人，自然没我这么一惊一乍，只是很优雅的一件一件比对着。
　　哎，自认从来不是一个美丽的女子，却还是被那一刻童话般的意境深深打动，想象着如果自己穿上其中的某一件，自己也会变成童话里美丽的公主。
　　“别收拾了，来我们炫耀一下，” Marry拉着我往二楼走，等不及想要把我当作品一样推出，一点都没有疲惫的意思。我被Marry拉着进了自己的房间，丢下一桌杯盘狼藉，留给客厅里两个倒霉的男人。
　　其实这辈子真的还从来没穿过这种衣服，总是觉得有些奇怪。脖子下面实实在在露出一大片皮肤暴露在寒冷的空气里，老是觉得好凉。Marry说习惯了就好，这种衣服谁会穿到大马路上去。好吧，说的也是，美丽的女人谁不爱，牺牲一下总是难免。
　　Marry帮我挑的是一件米黄色嵌着一些细小水晶的礼服，很淑女的剪裁，但怎么看都不像是我能穿的衣服。
　　等她和我再次出现在客厅里的时候桌子已经收拾干净，两个男人正坐在客厅里喝咖啡。
　　“两位，觉得我的作品怎么样？”Marry很自信的牵着我的手一步一步往楼梯下面走，我很紧张所以故意放慢了脚步。
　　郑泽和沈天磊同时转过头看着我们，也许是因为我太紧张，于是觉得客厅里突然变的异常安静，他们谁也不说话，郑泽走过来很夸张地围着我转了一圈。
　　“不好看？”我紧张的声音都有些发抖，也许是因为是太露骨的关系？我本来就适合穿这样的衣服，从小到大不是牛仔裤就是T恤衫，那里试过这样的装扮。在心里骂了自己无数遍白痴，干嘛要买，转身有些泄气的想去换掉它。
　　“很好看。”
　　沈天磊的声音在身后响起，我很小心的转身看着他，然后看见他很认真的点了点头。
　　于是总算对自己有了点信心，原地转了一圈，问：“真的很好看嘛？”窃喜的心情慢慢攀升。
　　女人永远希望自己是美丽的，自然我也不是例外。
　　“当然是真的，”郑泽停了停，然后接着说：“我看明天你还是不要穿这件衣服了，省的天磊他又凭空多出许多情敌来。”
　　我不理郑泽的胡闹，追问道:“明天去哪？”
　　我只是好奇为什么一定要买一件这么贵的衣服，可是郑泽和沈天磊还是沉吟了一下。看来也不是什么好事，他和沈天磊相互看了一眼表情有些不自然。
　　“是这样，明天公司有个新年酒会，我想请你能和我们一起去。正好，我父母也希望可以见见你。”
　　最后还是郑泽先开了口，神情有些尴尬。
　　我猜他是怕我不高兴，于是干脆装出不高兴的样子问：“呐，我要和Marry一起去，你们不介意吧？”原来是年会，郑泽的父母当然也就是郑瑶的父母。不知道我是不是真的应该去见见他们，不知道两位老人家看见我会是开心还是伤感。我一些矛盾，可话已经说了又怎么都收不回来。
　　一面我希望能给Marry和沈天磊一个机会，但另一面又觉得这样的机会最后可能会尴尬收场。如果好心做了坏事一定不是我所愿，但话已经说了出去又不能收回来，我看了看Marry希望她不会介意。
　　“当然好，有美女捧场那是求之不得。”郑泽嬉笑着圆场，气氛重新轻松起来。
　　沈天磊还是一贯的漠然，真不知道为什么人和人的差不多会那么大。

　　2010年元月1日

　　晴大风
　　2010年的第一天，今天算是正式的认识了一个大美女。其实，这个Marry之前见过一次，那次的遇见真的不算愉快。
　　我想女人看女人，特别是看见比自己漂亮的女人，心里总是多少会带着一些敌意吧。
　　Marry和我想的很不一样，也许，是我把人心想的太坏，这几天的接触让我开始慢慢喜欢上这个比我漂亮的女人，她热情大方，有着我向往却永远都无法做到的从容和优雅。越接触越觉得我们算是一路的人，直率坦白却不够勇敢。
　　在北京的每一天，时间都过的不紧不慢，可是却真的磨灭了很多东西，一天一天走过来，该做的事也已都做的差不多了。
　　时间真快，已经是一年的时间，而这一年从上海到北京，快乐到不快乐再到所谓的快乐。我不明白为什么转变会是这样的，这些都并不是我所希望的，但事实就是这样。
　　以前从来都不明白时间竟能让人这么难以观望，那个曾经的自己和此刻的自己是那么的判若两人，世事逼人，我已经不再是两年前的我，而所谓的无奈也是无力改变现实的感叹而已。
　　我该怎么办？我想你，也很想跟你就这样在一起。只是，我们都知道这是不可能的。天意总是公平，想要一样总是必须舍弃一样。而我又怎么可能例外。我知道自己任性，可是这样的任性却不足以全盘的生活。
　　那些放弃不了的身份、地位和立场不是爱情的全部，更何况，我们之间真的存在过爱情吗？所谓的春暖花开，不是这样的季节也不是这样的心情，我们究竟怎么了？
　　有些人在人群里走散，只是因为不够坚定。最初相识的时候那些感动和细心让我以为自己可以坚持，永远都不会放弃守护和聆听。 你让我觉得自己好幸福，于是也想这样守护住你的幸福和微笑。但终有一日时间还是会归于平淡，那样云淡风轻的每一天，心开是不再安宁和固守。我害怕一个人，害怕等待，更害怕离别。
　　所以我讨厌送别，讨厌改变自己的生活，甚至不喜欢起认识更多的人，不喜欢走出自己的世界。
　　能不能不要走，能不能不要变，能不能就这样一直到永远？
　　也许可以，也许不行。只是自己都不确定“可以”或“不行”究竟该怎么选择。
　　和marry回家的时候心里突然多了许多的满足，那一刻我当她是自己的朋友，我当郑泽的公寓是家。有朋友，有家，这样是不是就是自己想要的永远，只是，这些并没有你。
　　你是我意外，很美很美的意外。我告诉自己珍惜，告诉自己不要放弃。可是，我却从来都没有问过你——
　　张俊鹏，你跟我在一起幸福过吗？
　　你说，我是一个让你可以安心诉说，安心失落的人。于是，我看见了你的悲伤和不快乐。
　　张俊鹏，那么你的快乐与我有关吗？
　　夜很深了，很想推开窗吹吹风，可是却又不舍得这一室的温暖。也许，我就是这样，这样贪心的想要更多。

　　说抱歉会不会太迟

　　第二天坐郑泽的车去酒会，我心里还是有些莫名的不安，“这样去见他们会不会有些不妥？”我心里实在没底，我说的是郑泽的父母。
　　“不会，他们都很好相处。”
　　“或者，你请他们过来，我做些他们喜欢吃的东西，会不会更好一点？”
　　“别紧张，他们真的不会介意那么多，只是想见见你而已。”郑泽转过头看了我一眼，“你现在很好，他们一定会很开心。”
　　“真的？”我还是很紧张，“不知道的人还以为我是新媳妇见公婆呐。”
　　沈天磊开车去接Marry，所以并没有和我们在一辆车上，于是我也没那么多顾虑，有些话没经大脑的就说了，郑泽在我看来是很亲切的一个人，虽然我们相处的时间并不算长，但我却真的有些把他当成哥哥一样。
　　郑泽在一个红灯的路口停下，开始嘲笑我：“呵呵……那等你见天磊的父母的时候不是要彻夜难眠了？”
　　“还要见他父母？！”
　　我被郑泽的一句话惊出一身冷汗，去见郑泽的父母是因为我希望可以做些什么，虽然我的出现不能改变老人家痛失爱女的事实，但至少我可以努力让他们淡忘那样悲切的心情。可是我为什么要去见沈天磊的父母？
　　“拜托，开玩笑的，”郑泽见我一脸惶恐赶紧澄清，“天磊父母移居澳洲很多年了，就连他自己都已经很久没有见到他们了。”
　　“哦。”
　　“天磊他父母是大学里的讲师，退休以后就移民了，他和父母关系一直不算太好，”郑泽说，“以前他们家就住在我家隔壁，每次天磊不想回家或者，回不去的时候就来我们家。我和他从小学、初中、高中一直到大学都是同学，所以他在我们家反而比回自己家更习惯。”
　　“为什么回不去家？”我并没有回不去家的概念，就算家里没有人也一样可以回家啊。
　　“因为天磊小时候丢过一次钥匙，结果被沈伯伯狠狠的教训过，后来，天磊就再也不肯带钥匙出门。”
　　“哦，”原来是这样，没想到沈天磊会是一个脾气这么拧的人。
　　一直都以为他只是个运气不算太好的富家子弟，看来所谓情节有的时候并不在想象之中。
　　“不要以为天磊现在的个性是因为他童年的阴影，”像是知道我在想什么，郑泽接着道：“其实，天磊从小就是一个快乐主义，他信奉今天的快乐就要今天用，他很积极也很努力，他的开朗和豁达一直影响我很深。其实，从小自卑的人是我。”
　　“你？”我好奇的转过头很正儿八经的使劲看了看他，然后问“怎么会？”，实在看不出他有什么地方需要自卑。
　　“也许是因为一直活在天磊的阴影里吧，所以其实从小到大一直不自信的那个人反而是我。”
　　郑泽用手搔了搔头，接着说：“谁让他天生就那么帅，你知道在大学里追他的女生有多少吗？其中也包括我喜欢的女生，可是没办法，谁让我不帅。”
　　这样的话有些不像是郑泽会说出来的，我只能说：“你很帅……真的！”
　　“真的？那你嫁给我吧？”郑泽一脸皮实地坏笑。
　　“那有妹妹嫁给哥哥的，”我赶紧为自己的谎言开脱，开玩笑，嫁给郑泽！这是我连做梦都没想过的事，到不是郑泽真的不够帅，只是有些人习惯了当成亲人，再熟悉也不会改变。
　　“看吧，你也不愿意是不是？”郑泽看着前面表情慢慢沉静下来道：“你知道嘛，其实Marry和我们是大学同学，我和她还在一个系一个班，可是她眼里只有天磊。直到她和天磊相熟，直到她看着天磊结婚成家，她才知道有我这样一个人的存在。喜欢一个人实在是一件没有办法的事，我从来就没有怪过她，只是不敢接近，总怕自己……怕自己控制不住自己的情绪。”
　　这些话郑泽说的很认真，我一时有些犯晕。
　　这两天好像有很多人都把我当成了知己，可是我的问题又有谁可以帮我一起分担一下？我想试着说一些轻松的话题驱散车里沉闷的气氛，郑泽一向是开朗的从来都不知道他竟然有这么重的心事。
　　等我们到的时候沈天磊和Marry已经等在大厅里，Marry一袭白色晚礼服，虽谈不上是惊艳，但却在淡雅中更多了几分妩媚和雍容。
　　“真漂亮”我低声赞美着，难怪大厅里有那么多流连的人频频回首。沈天磊一袭黑色西装，身边又站着Marry这样一个美女，帅哥和美女的组合不管到哪都一样会是焦点。
　　“嗯，真的很漂亮”郑泽的赞美里显然多了男人对女人的欣赏，很难想象此刻他面对Marry时的心情。
　　“Marry，你今天好漂亮，”我是真的觉得她很漂亮，“如果知道你今天这么漂亮我一定不来。”没有那个女人愿意心甘情愿的给别人当绿叶，虽然我很喜欢Marry但也一样不愿意。
　　“我也想这么说，你信不？” Marry含笑着拉起我向会场走去，看的出她心情很好。
　　“真的？”我吐了吐舌头，“那我们就都留下吧，呵呵……”
　　“谢谢各位莅临本公司的新年酒会，我仅代表BT公司的全体员工……”我站在台下看郑泽在聚光灯下致新年贺词，那个郑泽让我突然觉得有些陌生。
　　“借此机会我想再说一件私事，我妹妹郑瑶在去年意外病故，我想在座的给位应该有所知悉……”台上的郑泽西装领带，不怒而威的气势让我相信他真的居于人上。
　　从来，我只认识生活中的那个郑泽，那个每次都觉得我做的菜很好吃的郑泽，那个会和我开玩笑不停挖苦我的郑泽，那个凡事都会为我多想一分的郑泽。而此刻舞台上的郑泽身上散发出的气息却是陌生的，谁会想到几个小时之前他还在为领带要怎么戴而纠结。
　　“请允许我，借用今天的气氛介绍一个人，她就是上官暮颜小姐，”我还在自己的世界里恍惚，只听见郑泽在叫我的名字。
　　“在想什么，” Marry推了推我，我看见郑泽在舞台上向我示意。
　　我被很莫名的气氛向前推，没有前因没有后果，我不知道究竟之前他都说了些什么。我并没有向前走半步，但显然我成了舞台的焦点。
　　“从今天起我会把暮颜当成自己的妹妹一样，暮颜和瑶瑶一样永远都是我妹妹，不是取代而是同时存在。”我知道郑泽这么做是为了让我安心，没有人能取代瑶瑶，而我也不曾变成谁的替身。
　　“不会生我气吧，”从舞台上下来郑泽拉着我问，“真的生气了？”
　　“是啊，真的很生气，怎么办？！”我不知道为什么要生气，不过还是装出生气的样子。
　　“真的？”郑泽很小心的看着我，不知道我说的是真是假。
　　刚才在台上的那股气势顷刻消失，这才是我认识的郑泽，腼腆又带着几分淳朴的郑泽。
　　“假的，”我放松表情笑了出来，恶作剧后的开心让郑泽长长的舒了口气。
　　“走，我带你去见我父母，”郑泽拉着我穿过人群，向会场的另一个地方走去。
　　在一个僻静的所在我终于见到了郑泽的父母，两个老人在喝茶。看到我便都站了起来。
　　“叔叔，阿姨，”我不知道该怎么称呼他们，只能叫叔叔阿姨。
　　我看见郑泽的父亲几次想说什么，可是最后他只是叫了我一声上官小姐。
　　而郑泽的母亲无声的落下眼泪，这不是我想看到的，我有些无措，不知道能做些什么。
　　“坐，坐，来，我们坐下来说，”郑泽的父亲招呼着我坐下，“阿泽你去帮上官小姐拿些吃的东西过来。”
　　我紧挨着郑泽的母亲坐下，老人家的泪还没有止，却还是说：“你和我们家瑶瑶真的很像。”
　　“小娟，别这样，”郑泽的父亲递过一块手绢，接着说：“让人看了笑话。”
　　“不会，不会，”我赶紧说，“只是，阿姨你别太难过，瑶瑶一定不希望看到您这么难过。”
　　两个年过半百的老人却还像年轻人那样叫着彼此的昵称，这是一件多么让人羡慕的事。
　　“嗯，嗯，是啊，是啊，你看我，”郑泽的母亲用手绢一边擦眼泪一边说，“人老了就是这样，上官小姐你别放在心上。”
　　“不会，阿姨您叫我暮颜就好。”
　　“暮颜……”郑泽父亲喃喃地重复着我的名字，“暮颜，你以前是做什么？”
　　“设计，之前在一家广告公司做设计。”
　　“那现在？”
　　“现在没什么太正经的事，没上班很久了，只是偶尔还会帮以前的老板做些琐事。”我说的都是事实，老人家很慈祥的看着我，这使我不忍心撒谎，他们的关切是一个长辈者对一个晚辈的关切，这样的个关切之情不是每个人都有机会能遇到。
　　“如果你有兴趣留在北京告诉阿泽，多少他都能够帮助你一些。”郑泽父亲说的很含蓄，我只是微笑着听，老人家的心情多少可以了解，只是我并不属于这里。
　　整个晚上我陪在两位老人身边，郑泽有的时候出现一下送来一些吃的东西。
　　我们聊天的气氛随着熟悉而变的融洽，郑泽母亲讲着郑泽、瑶瑶和沈天磊三个小时候的趣事，怎么样的调皮，怎么样的闯祸。
　　老人家的追忆温暖而舒适，她让我想起自己的童年，那些一个人走过的日子，如果那时候我也有如此的幸运遇到一些让我觉得温暖的人，我的一生会不会因此而不同？
　　没有发生过的事无从想象，郑泽母亲显然她对沈天磊的感情并没有随瑶瑶的死而消失，她已经把沈天磊当成了家人。
　　“陪我们两个老人家聊天一定很闷吧，”郑泽的父亲是个很祥和而善良的老人总是会怕我觉得无聊，“以前瑶瑶在的时候我们都没什么时间陪她，就知道挣钱，给她医病，从来都没有问过她喜欢什么，想要什么。”
　　“不会，一点都不闷，”我摇摇头让他们别想太多，两代人的隔阂没有几个人能避免，他们已经做的很好了。
　　“嗯，”老人看着我的眼神中流露出熟悉的神情，“以前瑶瑶也很懂事，每次都是她不停的开导我们，让我们别担心。直到后来瑶瑶突然的走了，我们才反省，我们自己有的时候是不太自私了。”
　　“别这么说，叔叔，瑶瑶一定明白你们的心意。”
　　“明白是回事，可是，我们总觉得为人父母做的实在不够。”老家叹了口气，语气中透露出无奈和苍老。
　　“没有父母不疼爱自己的孩子，只是有时候我们都不懂得该如何表达，”说这些的时候突然想起我的父母，好像我从来都未曾和自己的父母有过如此恳切的深谈。
　　“是啊，连我们都不知道该怎么与自己的孩子交流，又怎么能怪你们关心不够。”郑泽的父亲沉默良久然后说：“现在就算我们知道错在那，也已经没有机会再做些什么了。”
　　“不会，叔叔，不会没机会的。还有郑泽、天磊，他们一样是你们的孩子，他们会永远陪在你们身边。”
　　“呵呵……谢谢，谢谢你暮颜，如果瑶瑶有机会认识你该多好，你们一定可以成为很好的朋友。”
　　那些无法改变的结局，我们总是怀有一些更美好的推测。我和遥遥注定不会成为很好的朋友，但这又有什么关系，至少在两个老人家的心里他们会宽慰一些。
　　酒会快要散场的时候，两位老人家已经有些体力不支，郑泽说先送他们回家然后再回来接我。我拒绝了，他明天还要开车我让他早些回去休息。
　　两位老人有些依依不舍，我只能答应他们一有空就会常去看他们。
　　一个人晚年的寂寞并不是金钱和喧嚣可以排解，在城市里的人群都太过匆忙，而那些曾经辛苦了一辈子的老人在匆忙的人群里会变的格外孤单。一个人的能力改变不了什么，我能做的事微薄，只求能让自己的心灵得到安宁。
　　站在会场的角落看着面带微笑的人群，有人在交谈，有人在跳舞，有人在吃着东西，也有人只是静静的呆在那里，像我一样。
　　不过知道他们明天还会再遇到吗？这些人明天又会出现在谁的身边？当他们有一日暮暮老矣的时候，是否还会记得今天这样一场华丽的盛宴？好会不会记得曾经都与谁相遇过？
　　我没有目的的胡思乱想，心情有些沉闷。
　　“在想什么？”一个晚上没怎么出现过的沈天磊这个时候不知从什么地方冒了出来，吓了我一跳。
　　“是你，Marry呐？你们没在一起？”
　　“她在那，”沈天磊示意我看向不远的地方，Marry被几个年轻的女孩子围着不知道在聊些什么。
　　“哦，”我点点头，意兴阑珊。
　　“郑泽说他先走了，让我照顾好你。一会你跟我的车回去吧，不过要先送Marry回去。”
　　今天的沈天磊也好像变的有些陌生，不再是从前沉默时候的样子。阴郁的表情已经很久没有出现在他的脸上，取而代之的是淡淡的微笑。也许这才是他本来的样子，温暖而帅气。
　　“不用了，你送Marry回去吧，明天还要早起，早点回去休息吧。我想一个人走走。”
　　沈天磊微微皱了皱眉问：“你有心事？”
　　“没，没有。就是想一个人走走。”
　　临近午夜，舞会终于散场，我一个人走在北京清冷的街头。冰点的气温让街道更加的寒意逼人，路上几乎打不到出租车。
　　我慢慢分辨着回家的方向，家，突然莫名就这样闯进意识。我已经多久没有给家里打过电话了，掏出手机机械的按着熟悉的数字。手指早已经在呼啸的北风里冻的麻木，这个时候他们应该已经睡了吧？
　　我听见电话里传来嘟嘟的待机声，已经很晚了。
　　“喂？”在我准备放弃的时候，电话被接了起来。是老爸的声音。
　　“爸，”我不知道该跟他说什么，有热气突然梗住了喉咙。莫名的感伤来的太突然，我没有准备好要如何应对。
　　“颜颜啊，这么晚了你在哪啊？”老爸的声音有些飘忽，我不确定是因为信号的问题，还是因为我心里涌出的歉意。
　　这么多年从来都没有照顾过家人的感受，不管自己在做什么，不管自己的心情是怎样，只有累的时候我才会想起回家，除此之外家和家人却很少牵挂，甚至在成年以后都没有认真听他们说过一句话。
　　“我在住的地方，刚刚放下手里的工作，”我站在空旷而寒冷的异乡街头编织着谎话，“你们都已经睡了吧？”
　　“哦，你自己要注意身体，怎么这么晚了还在工作？”
　　我一向熬夜成了习惯，所以到没觉得怎么样，“我知道了，就快去睡了。”
　　和老爸聊了两句然后匆匆挂了电话，虽然有很多话都还没说，但这样的交流方式已成了习惯。
　　心里有些难过，却又不知道该怎么去改善。总是以为他们会永远等在某个地方，不会离开。
　　却从来不知道时间不会放过任何人，他们也不会例外。太多时候我们都不知道彼此在做着什么，想着什么，于是总是把自己觉得想要的东西给予对方，却很少问及他们想要的究竟是什么。
　　恍恍惚惚的走在路上，身体已经麻木的没有知觉。走了将近一个小时以后我总算拦到一辆出租车，总算，总算可以得到一些温暖。
　　我又重新慢慢回到现实之中，那些无谓的自责和歉意缓缓在心里沉淀，有时候我们没办法不向前走，然后却把一些重要的东西丢失在了路上。
　　“你跑哪去了？怎么都不接电话！”一进门就被郑泽劈头盖脸的追问，语气中带着焦急的情绪。
　　“我不接电话？”我翻出手机上面十几个未接来电，“哦，刚才在车上没听到，不好意思。”
　　“天磊说你一个人走的，我们到了那么久也不见你回来，还以为……”
　　“没事啦，”我牵动脸上冻僵的肌肉笑了笑，不想让他们担心。
　　“早点睡吧，明天还要早起。”
　　郑泽还想说什么却被沈天磊给拦住了，只是淡淡的交代我早点睡。

　　2010年元月2日

　　晴
　　去参加郑泽公司的年会见到了郑泽的父母，突然发现，为什么我们不能对自己的父母如此的心平气和？
　　总是冲撞、逆反，竟然没有半点对待别人父母时的耐心和孝顺。一个人走在寒冷的街上，突然很想、恨想自己的父母。有些习惯怎么都改不了，就算此刻我明白了又怎么样？不管心里怎么难过日子还是就这样按照习惯的方式在继续。有一种日子过的心慌的感觉，荡气回肠的事毕竟不是天天都能遇到，每天平平静静的毫无防备。时间竟然过的如此悄无声息。
　　终究我并没有做到自己想的那么宽宏和无畏，终究人心的莫测不是一个故事就能诠释，终究那些恶劣的想法只是无法去验证的猜测。为什么对你想念会变成一种无尽的折磨？为什么我们不能坦然的面对，哪怕只是伤害，只是一句断然的拒绝。
　　如果有人选择，那么是不是我就可以解脱？！呵呵——
　　总以为自己其实很自立也很自主，原来其实骨子里却是那么的不想负责任。性格中那些散漫和偏执的念头让我不愿意去面对那些糟糕的事，可是，事情怎么可能都事好的？
　　我以为自己相信的是是命运，其实，只是自己在逃避而已。
　　看清了自己于是开始讨厌这样的自己，就算再害怕也无法保证不失去，难道这个决定是别人做的，自己心里就会舒服一点嘛。
　　新年晚会的那个晚上，听郑泽的父母讲了好多瑶、郑泽和沈天磊小时候的事。那个女孩子那么开朗大方，积极的面对着自己的生命，是不是面对生死的人更懂的如何面对生活？总之，我很惭愧。
　　那天夜里给家里打了一个电话，响了两声就被老爸接了起来。那么深的夜，难道他们还在一直等在电话机边……
　　为什么直到我看见别人父母的苍老才想起来自己的父母，那些循例的问候却让他们在这样深的夜里守候着。那一刻心里酸楚的感觉不知道是因为惭愧还是因为内疚，如果那天不是遇见了郑泽的父母，我是不是会在那样的夜里忘记家里还有人在等我的电话。
　　在心里承认了自己的自私，那样予取予求的接受着身边人的给予，却吝惜的不愿付出。好吧，我自私，甚至是对自己的父母。
　　古人不是说过，知耻近乎勇嘛。那么如果我从那个电话开始改正自己，是不是表示我还有救？！
　　最怕一个人的天黑，可是那天却一个人在陌生的大街上趟了一个多少小时才坐上出租车。凌厉的风让人清醒很多，之前的一点酒气也吹的四散。
　　来北京是不明智的选择，可是毕竟那是自己的选择。既然已经选了，那么最后无论什么结果都是应该可以接受的吧。
　　想想其实最坏不过是说分手，至少说了分手还能证明我们曾经在一起过，对吗？
　　这么想的时候自己都觉得自己卑贱，可是真的喜欢一个人的时候就算卑贱又怎么样？
　　新的一年，我会从新开始好好生活。张俊鹏，不管以后我们会走到那里，我不会再用爱你的心折磨自己。

　　雪花，是对尘世的留恋

　　我抱着豆豆窝在郑泽的副驾驶上打着瞌睡，因为前一夜的失眠我有些倦倦的。本来郑泽想要把豆豆寄养在宠物店，可是小家伙精的像是知道我们在想什么，到了宠物店门口怎么都不肯下车。
　　我舍不得豆豆所以央求郑泽让我带它一起去，郑泽实在没办法只好同意。
　　出了北京城我才知道，这次跟我们一起有十几个人，除了我和Marry之外都是一些郑泽生意上的朋友，“你真行，一点都不困吗？”昨天他们也睡的很晚，可是一早上起来却还是可以精神的要命。
　　“还好，你先睡一下，到了我叫你,”郑泽专心的开着车，还是那辆红色X6，后面跟了六辆不同颜色款式的越野，沈天磊开的是借来的黑色沃尔沃XC90。
　　这样的队伍虽谈不上壮观却也浩荡，豆豆兴奋的不肯在我怀里老实，我又不肯放过它这个天然暖炉，于是我一边和郑泽聊着天一边还要应付不老实的豆豆。
　　“我们这是要去哪？”
　　“太仆寺旗，听说过吗？”
　　很陌生的地方，我努力的想了想完全没有概念，“没有，是什么地方。”
　　“草原。”
　　郑泽的脸上带着微笑，看的出来他一定很高兴。这样的气氛感染了我，昨夜的阴霾也在出游的情绪中渐渐淡忘。如果我们每一天都可以过的这样风轻云淡该有多好，不用在意，不用难过，也不用那么紧张自己得失。
　　可惜张俊彭不在身边，如果他们可以成为朋友，如果他可以和我一起去遥远的草原，该有多好。
　　而此刻他正在遥远的广州。
　　窗外是飞驰而过的风景，冬天，树木都没有生机，干枯的枝干伸展向天空。今天的天气不算太好，刚出北京的时候还飘了些小雨。
　　怎么那么像刚出上海时候的天气，突然想起陈奕迅的《好久不见》。
　　我来到你的城市，走过你来时的路。可惜，我们的那次相遇他连一张照片都没有给过我。转晴的心情又开始阴霾。这一年，我们都变的不再是相识的那个自己了吧。
　　“我们应该下午会到太仆寺旗，中午的时候会先找个地方吃饭，你要是困了或者无聊就睡觉吧，” 在车上并没有太多的消遣，郑泽也只能想到这些。
　　“我还以为你会想些更有趣的事让我做，”是真的很无聊，好在我是习惯了一个人的，只是不肯就这样放过他。
　　“那你想干什么？”
　　“……”
　　我不说话努力抱紧豆豆，这家伙自从认识了沈天磊以后就开始疯长也胖了好多，我都快抱不动它了。
　　“要不，你去天磊的车上，还可以和Marry聊聊天，”郑泽转头看看我，征求我的意见。
　　“我还是喜欢和你聊天，”我似真似假的摇摇头，拒绝去坐沈天磊的车。
　　“真的？”郑泽完全不相信我的话。
　　“当然是真的，当然了，另外一个原因就是，我比较喜欢你的座驾，太帅了！”
　　记得当初我还腹议过两个男人怎么开一辆大红色的车，没想到时间并没有过去多久，我却已经坐在这辆车上。人生的机遇实在不是我们可以预计，我们能做的只是向前走。
　　只有方向却没有目的，然后等待命运的安排。
　　那些属于我们的人和事会在不经意间与我们交汇，保留一些放弃一些，然后我们在自己都无法察觉中变的面目全非。
　　车在公路上向北开，我一向没什么地理常识更没方向感，好在这次不是我开，于是乐的清闲。一路上满目萧瑟，其实这次的出游是一次苦旅。
　　我们要去的草原现在一样是冬天，没有水草肥美牛羊现的写意诗卷。而等待我们的更多是草原上的料峭寒风和无垠的旷野。
　　一点左右的时候我们停在了张家口休整，比预计的时间稍晚，终于可以下车走动一下，Marry从沈天磊的车上跳下来直呼吃不消。
　　我想若不是为了沈天磊她是不会作这样的旅行，我们都并不是多么勇敢的人。
　　却在爱情里变的如此无畏，也许，在某一刻在另一个人身上我们会猛然间发现自己的影子。
　　那些执着和坚定是那么的相似，原来我们真的只是曾经勇敢过。
　　我向她的方向走过去，然后问：“冷不冷？”
　　“嗯，冷死了，还是车上暖和，可是车里又没办法活动，坐了几个小时腿都不是自己的了。”
　　现实中的事总是那么矛盾，有一样就会没一样，我拉Marry四下里转悠活动着僵硬的四肢。郑泽和其他人则张罗着我们的温饱，最后在附近的小店定下三桌火锅。
　　一行人围坐在一起热气腾腾的开吃，有人建议喝点酒暖和、暖和但喝了酒又不能开车，最后他们只能挑拣着，不让那些下午开车的同志们喝酒。而没有限制的人又点了当地特有的白酒开始挥洒本性，郑泽也在其中。我和他们本都是不相熟的人，所以开始的时候还收敛着。
　　慢慢的不知道是不是被他们的热情所感染，还是骨子里的豪情开始冒头。
　　其实我本来就不是一个中规中矩的淑女，再加上这样大口吃肉大口喝酒很是对了我的胃口，于是也喝了两杯。别看是当地的土酒可是劲道相当的足，两杯下肚，头上已经有些微微的冒汗，整个人一下子暖和了很多。
　　Marry看着我的吃相大呼上当，她说原以为我是小家碧玉谁成想却是野蛮女子。
　　一桌人说笑着，我拉她加入我们。在这样的气氛中真的不必在意那么多的礼节品相，最后她要了个很小的杯子倒了一点，第一口她就被辣的直叫。
　　突然间我们好像都不再是刚才的那个自己，那些关于人心的防范和关于世故人情的礼遇在笑声里瓦解，那一瞬间我们仿佛都回到少年，回到了那个单纯而率性的年代。
　　沈天磊也拿着酒杯，但他的喝法实在是斯文了太多。很快大家在杯觥交错中成了朋友，这样的熟悉不仅仅是酒肉之交，而更多了一份相知相惜的默契。
　　再出发的时候我们中已经有人微醺，我还知道自己在做什么，总算并没有太难看。
　　也许是因为有了上次的教训，沈天磊后来帮我挡掉很多本冲着我来的敬酒，所以反到是他有些醉意。Marry和他还是坐回原来的车里，司机换了，而我们的红色X6也换了司机。
　　我和郑泽坐在后排，开车的是一个看起来三十几岁的年轻人。刚才他没有和我们坐在一起，也许是因为这样所以有些腼腆，我们刚一上车的时候谁都不说话，后来坐的久了他才说：“你的狗真漂亮，它叫什么名字。”
　　“豆豆，”我对他微笑着点点头，豆豆则直接把头探了过去，显然它还是喜欢副驾驶的位子。
　　“豆豆，”他摸了摸豆豆的头，像是很喜欢豆豆，“真可爱”。
　　车开起来以后郑泽才给我们相互介绍，原来开车的年轻人叫沈浩，是浩天公司的经理。
　　“别看他才三十出头，他的浩天企业在你们广告界是很有名气的。”
　　我猜测着也许这是郑泽的刻意安排，“浩天企业”以前在大老刘那上班的第一天就听说过这个浩天，传说它是后辈中的前辈。以前不明白，后来经历过一次和浩天的竞争，总算是见识过他们的实力。
　　而这个沈浩也被传的很是神奇，有人说他英俊潇洒，有人说的儒雅深沉，更有人说他是广告奇才。
　　今天得见其人到也还好，流言被瓦解，他也不过是个平常人。如果说帅气，他实在没办法和沈天磊比，不过他的内敛平和到没有传说中那么那难以接近。
　　我从来不知道和陌生人说什么，加上刚才喝了很多酒。在车子的摇晃中我迷迷糊糊的犯困，豆豆自作主张重又回到副驾驶的位子，我只能缩紧衣服依在车框上打盹。
　　闭着眼睛听郑泽和沈浩聊股市和业界行情，这是很催眠的话题。沉沉入梦，再醒过来的时候车子已经停了。我躺在后座的排椅上，郑泽和沈浩不在车上，连豆豆都不在车上。
　　从车窗望出去前后都是长长的车队，四周已是皑皑的白雪显然我们并没有到达预定的地点。已是暮色时分，昏暗的路灯一盏一盏亮起来，我跳下车想看看到底发生了什么事，只见郑泽气急败坏的朝我这边走过来。
　　“怎么了？”我问。
　　“前面的车因为路滑撞在了一起，整条路都堵上了，不知道什么时候能走。”
　　“哦，那怎么办？我们会在这里过夜吗？”
　　郑泽抬头看了看天气说到：“希望不要，估计一会还要下雪。”
　　“也许，”我也仰起头看了看，浓重的乌云黑压压的飘过来，风大，不知道能不能吹散。
　　事实是我们并没有那么好的运气，晚上九点我们还堵在刚才的地方没移动半分。好在我们是有备而来，车上有现成的干粮和他们中午买的土白酒。我和Marry上了一辆车，因为整个车队里就我们两个女生，其他人则分配着等待看半夜以后车能不能动起来。
　　我和Marry卷缩在车上聊天，虽然开了暖气但风还是从细小的缝隙里吹进来，还是有些冷，我裹紧衣服依在座椅上问“后悔出来不？”
　　“还好。”
　　我看见Marry摇了摇头于是取笑道：“爱情的力量真是伟大。”
　　其实在我的概念里Marry实在应该是个拿着红酒，在开着暖气的房子里享受生活的小女人，而此刻她却和我们风餐露宿在异乡寒冷的路上。
　　“别取笑我了，天磊跟本没有把我放在心上。”她语气里有些涩涩的味道，我心里有些难过。
　　“是嘛，也许只是他自己不知道呐，”我很鸵鸟的不愿去想象。
　　爱情会在两个人之间产生什么样的作用，很多时候我们只能努力却永远不知道结果。我们连自己的心意都无从把握又怎么去了解别人的心，这些话也只是徒劳而已。
　　Marry没理我一个人拿着镜子抱怨，“哎，皮肤干死了，皱纹都多出好几条。”
　　“安啦，你要是跟豆腐似的嫩，却没人欣赏不是更惨。”
　　我也不知道自己这算不算是安慰，反正我是很少为镜子里的自己操心。本来也就不是什么国色天香，自然少了这些杞人忧天的烦恼。
　　“就怕，我变成一个风干的苹果他也不肯多看我一眼，” Marry拼命在小包里翻着护肤品，接着说：“女人为了自己这张脸不知道付出了多少代价。”
　　“是哦，好在我这张脸本来就贫瘠，所以再怎么打理也是有限，索性……”
　　“索性就不打理了是吧！” Marry抢先说完了我要说的话，然后瞪了我一眼，“你不说你自己赖。”
　　“嘿嘿……”我干笑着无视她的讥讽，我猜女人做到我这样也算极致。
　　过了午夜车外又开始下雪，纸片大的雪花很快就遮住了四周的车窗。
　　Marry已经缩在车后睡着了，豆豆和沈天磊在一起。也许是因为下午已经睡过，也许是因为夜太过安静，我反而异常清醒。我知道自己还在公路上，可是四周却静寂的只有风声。很想跳下车去把车窗上的雪扫掉，可是又怕开了门车里会更冷。
　　不知道张俊彭在做什么？应该已经睡了吧，我掏出手机看了一下时间，三点。白色的背景光在亮了十秒后熄灭，然后再按，它又亮了起来，接着是下一个十秒。
　　时间竟然可以被这样细致的分割，十秒，下一个十秒，再一个十秒。
　　有人说鱼的记忆是七秒，七秒以后所有熟悉的事物又会变成陌生。所以不管鱼缸有多小，对鱼来说每一处都可以永远新奇。七秒，十秒，我的世界凭空多出三秒。好在我不是鱼，可惜，我为什么不是鱼？
　　这样无聊的问题让我打发着时间，我的生命在明明灭灭的无数个十秒中消失，我知道自己想给他打电话，我也知道自己不会打。这样的矛盾是不是每个人都会经历？
　　我觉得自己很白痴，无谓的做着一些别人永远都不会知道的事。
　　迷迷糊糊被汽车发动的声音惊醒，我赶紧爬到驾驶位去开雨刷。也许是因为天气太冷，雨刷僵硬的颤了颤才开始正常工作。
　　“怎么了？”Marry睡眼惺忪的问。
　　“应该是可以动了吧，我也不知道……”我话说到一半就听见有人在敲车窗，然后郑泽的脸出现在车窗外。
　　我摇下窗户问：“是不是可以动了？”
　　“嗯，是啊，应该能动了，要不要我来开？”
　　“没事我开，你去休息吧，不过我不认识路，你们要换辆车领头，”我看见郑泽脸上有着两个浓浓的黑眼圈，一脸疲惫，想来昨晚应该也没怎么睡。
　　“好吧，那你跟在天磊的车后面。”
　　郑泽交代完转身走掉了，我赶紧关上窗户然后侧身问Marry要不要换辆车，看见她摇摇头像是还没醒的样子。
　　“好吧，”我在驾驶位坐好等着沈天磊的车开过去，车队重新上路。
　　车外的雪已经停了，汽车尾气在寒冷的空气里冒着白烟。天空竟然放晴了，蔚蓝蔚蓝的天空让人心情一下子晴朗起来，远处无人的地方积雪有半人高。
　　我跟在沈天磊的黑色90后面驶向我们的目的地，所谓苦旅竟变成了一次对心灵的洗礼。
　　在白雪皑皑的公路上前进，去向一个我们并不了解的地方。之前种种的准备和预想都是有限，在突然变故中的应对和坚持才是真理。
　　有的时候选择和接受其实并没有想的那么痛苦，就算一路上并不顺利，但至少这是我们心甘情愿去面对的生活。

　　2010年元月3日

　　晴
　　去太仆寺的路上一路风雪，并没觉得怎么样。有时候走过第一步的恐惧，接下就算不是一路风景，但也并不会万分艰难。
　　雪下了一夜，拿着手机迷迷糊糊的睡着了。好久没有睡的这么沉，一直到被汽车发动的声音吵醒，已经是天大亮。
　　蔚蓝色的天空没有一点乌云的痕迹，远处的雪积了半人多高。小的时候很喜欢三毛，以为那样浪迹天涯的旅行是一种潇洒。可是，自己却从来都不敢尝试，在来北京之前，我去过最远的地方是西塘。
　　每一次想像远行，总是会牵出很多的麻烦和意外。于是，人未成行就被自己打败。
　　有时候有些事我告诉自己坚持，也以为自己可以坚持，但走着、走着在某一处停下来时，才发现其实坚持的东西早已被放弃。
　　原来，所谓的坚持不是勇气和毅力就可以，更多时候我们必须提醒自己，有一件事是我们所要坚持的。这么说的时候其实自己也不是很明白，这世界有太多东西会在视线里出现，然后消失，很想记住一样东西、一个人或者是一件事，以为那很重要。
　　可是，最后发现一路上走着，总有更重要的东西、人或事取代之前的那个，再然后，那些自以为很重要的东西在记忆里开始重叠，模糊，只剩下一个轮廓或者方向，而自己最初的坚持已经完全走样……
　　最开始我以为自己不喜欢你，后来我才明白其实我喜欢你，可是这喜欢很单薄，我喜欢，仅仅是因为我知道你对我好，对我比别人用心，这喜欢带着太多后缀和条件，再后来，我分不清喜欢的是你还是你带给我那种幸福。知道嘛，曾经我真的很后悔，后悔为什么跟你逾越了朋友的界限。因为我贪心，因为我想一直有一个这样的朋友关心我、照顾我、认可我的存在。有些事做起来并不难，只是却从来没有人愿意这样做。所以你的转身离开才会让我那么难过，让我觉得突然被莫名的遗弃。
　　一直到我认识了郑泽，认识了沈天磊，认识了Marry，他们对我的好让我一点一点找回理智，让我明白了其实人与人的相处没有好或不好，只是看自己如何面对。
　　那一夜拿着手机，心里满满的全是你。我想你，想念那个最初相识的你。我知道这对你不公平，只是，习惯了这样依赖，习惯了这样对你说话，习惯了让那个软弱时候的自己面对记忆里的你。
　　请给我一点时间，让我可以改正和遗忘。给我一点时间面对现实中的你和自己，张俊鹏，再放任一次我的任性，好吗？
　　我已经走出了自己的世界，我已经认识了那么多并不属于自己世界里的人。不管是因为什么，我觉得一切并没有最初想的那么坏。
　　一年的时间，我已经习惯了在特定的时间里想起，只想起你。
　　至少，那一刻心不是空荡荡的。
　　所以你的离开才让我失控，才让我觉得自己被你莫名的遗弃。其实，我猜你一定觉得委屈，是啊，你真的好无辜。
　　个性上的缺失是自己无法一下就弥补的，所以，我只能依旧把你放在心里，淡淡怨恨着你的遗弃。
　　张俊鹏，总有一天我会忘记你。

　　我们都已走出太远

　　在预定地点集结已经是下午两点，虽然路上吃了早饭和午饭却还是有点饥寒交迫的感觉。
　　在茫茫雪域中停下来，眼前是一望无际的原野，心情一下子晴朗了起来。郑泽说这里是御马场，夏天的时候北京很多人来这里避暑，可惜我们来的并不是时候，现在天寒地冻的并不是最好的时节，不过却还是有机会看到草原的雪景。
　　我站在一尺多高的雪里深深吸了口气，虽然已经是零下几十度的温度，手脚冻的生疼可依然觉得兴奋。
　　天空、丘陵还有清新的空气，豆豆是我们这群里最开心的一个，在半人多高的雪堆里撒欢的疯跑，也许这才是它最应该回归的地方，原始而自然。
　　“马在哪啊？”我四下里张望了很久，怎么都没找到一匹马的影子，“因为冬天吗？”
　　“是啊，都在室内，”郑泽跺着脚让我赶紧跟他去屋里，可是我真的有点舍不得。
　　“走啦，”郑泽看我不动，又折回来拉我，道：“还有很多机会看，还有机会骑。”
　　“真的？”我像个孩子一样不敢相信，在快到宾馆大门的时候才想起豆豆还在老远的地方，我回过身拉长了嗓子喊：“豆豆……”可是那个越变越小的黑点完全没有尽兴的意思。
　　这就是我梦里的草原，虽然它此刻白雪皑皑当依然让我无比兴奋。
　　我被郑泽拉着往宾馆里走，一边大喊着让豆豆回来，这个家伙完全不理会我的召唤。
　　进了大堂我和Marry在大堂边上的接待区等着郑泽他们在前台CHECK IN，大厅里中央空调的温度总算又让我们找回失去很久的知觉。
　　Marry端着杯热茶在暖手，一边对我说道：“总算又暖和起来了。”
　　“嗯，是啊”我有些心不在焉，不停看着窗外，豆豆已经快在视线里消失，看来它的快乐完全没有掩饰，直接就挥洒的淋漓尽致。
　　“喂，”Marry在叫我，她顺着我的视线向外看，“在看什么？”
　　“豆豆呀，”我在它越跑越远的时候决定想要去把它找回来。
　　沈天磊在我起身的时候拦住了我，“你呆在这里，我去。”
　　“他真的很在乎你，” Marry看着沈天磊的背影发呆，温暖后的眼神带着一丝落寞。
　　“什么呀，才不是，那是因为豆豆更听他的话，”我有些无措，慌乱的掩饰着不安。
　　我不希望Marry不开心，但我左右不了别人的思想。郑泽他们办完一切琐碎的手续之后我们正式入住，本来是一人一个房间可是Marry说一个人太孤单要和我一起。
　　“好啊，只是……”我乐的有人陪，“只是要是半夜有人想找你聊天，那就太不方便了哦”我小声地取笑她，想借此冲散她的不快乐。
　　豆豆跟沈天磊去了他的房间，郑泽住在我们对面。
　　在房间里开了空调洗过澡，我们总算找回些人世间的感觉。
　　我坐在窗口看窗外的风景，“Marry你说我们怎么没住在什么蒙古包里啊？”我漫不经心的问。
　　“你还想住在蒙古包里啊” Marry刚洗了澡出来，一身水汽。我看着玻璃窗上她的倒影，远处是无尽的雪原。真的很美，这样的景致这样的朋友陪在身边应该是件多么幸运的事。
　　“是啊，郑泽说这里已经是内蒙古境内，不是应该有蒙古包才对吗？”
　　“我看你还真是电视看多了，这个季节来这里，他们怎么可能订蒙古包住。”
　　“那到也是哦，”我孩子气的点点头，手里捧着刚泡的咖啡。
　　一个小时之前我们还跋涉在冰天雪地的路上，而此刻我们已经坐在温暖的屋子里，同样是白雪皑皑的风景，同样是呼啸凛冽的寒风，坐看风景的姿态和之前的努力咬牙坚持成了完全不同的对立比照。
　　这样的经历应该也不是人人都会有吧，从来没想过自己会到这样一个遥远的地方来，还是在这样的冬天，此刻我何止走出了千里，可是一切都并没有那么难以做到，所有的艰辛都在感叹和欣喜中得到了补偿，我的草原，我梦想的中的天堂。
　　晚饭的时候郑泽交代了第二天的行程，原来这里是成吉思汗的什么什么墙。
　　我猜就是成吉思汗游牧征战过的地方吧，关于历史我知道的并不多
　　。但对于铁木真的故事我却听的无比投入，这个铁血沙场的英雄早年的经历不能算平坦。而他个性的延展怎么都摆脱不了那个时候的磨练，很难想象在那样的年代，一个人要怎么经历和面对那些伤害和杀戮，或许是我们都太过娇弱，很难切身的体会在几百年之前是什么成就了这个国家和民族的伟人，他是怎么走过了那些细小的磨难而没有放弃。
　　晚饭我们是在一个包间里吃，因为之前的接触多少都不再陌生。大家酒过三巡之后沈浩开始跟我们说这位伟人的戎马一生，好像他很是崇拜这位异族的英雄。
　　没想到他能这样侃侃而谈，我再次发现自己看人的本事实在是有限。我对人的第一印象总是在相处中生出许多偏差，一个人对另一个人的了解，实在不是第一眼感觉的那么单纯。
　　也许是看我一直都不说话，沈浩侧过头问：“上官小姐，是不是我说的故事太无聊了？”
　　“不会，”我微笑着摇摇头，“我学到很多东西，以前我都不知道历史是件这么有趣的事。”
　　“是嘛，呵呵……这话千万不要让教你们历史的老师听到才好。”
　　没想到沈浩居然跟我开起了玩笑，我赶紧说不会、不会，然后做了个可爱表情。
　　这样的气氛真好，没有压力也没有任何意图。大家只是相熟，只是聚在一起吃饭聊天，只是做一些安静而舒服的事。我喜欢单纯的事情，与人的相处也一样。
　　所以我不喜欢和女孩子在一起，不是因为同性相斥，而是我实在猜不透她们到底在想些什么。
　　从小我就并不是一个安分的人，很小的时候我就像男孩子一样跟他们成天野在一起，后来到了可以分清男女的时候我突然发现自己不再有朋友。
　　没有女孩子愿意和我一起，因为我永远都不知道她们喜欢玩的是什么。可是我也不能再和那些男孩子们玩在一起，因为我和他们是不同的两种人。
　　在慢慢长大的过程中，我突然发现自己已经没有朋友，是在哪里失去的，怎么失去的,这些一直都是一个谜，我想我永远都找不到答案。
　　好在一路上我还是遇见了另一些善良的人，他们会陪我在某一段或某一处。
　　他们会在不快乐的时候陪着我直到再次快乐起来，就像现在，因为张俊彭的不告而别让我心情低落，而这群和我坐在一起初识的朋友却在我最落寞的时候让我分享着他们的快乐。
　　晚饭以后并没有太多余兴的节目，也许是因为刚刚一路的风尘并没有洗尽。
　　每个人的脸上都还残存着一些倦意，有些人从餐厅出来就直接回了自己的房间，有兴致的人也只是坐在大厅的茶室里喝着茶。
　　第二天我们穿成球状去成吉思汗边墙，盘桓于旷野戈壁之上的城墙，经历过了时间和金戈铁马的洗礼，我们立于其下才知道自己的渺小。
　　我们全副武装的去爬一段城墙，风大的好像随时能把我们这群自不量力的人吹走。
　　沈天磊走在我身后大声问：“冷吗？”
　　“还好，不冷，”我拼命摇头然后继续向前走，越往高处风越大。
　　我们走走停停相互打气，我还好，可是Marry走到一半就放弃了，只能被郑泽拉着继续，而沈天磊却好像没看见。
　　“Marry，没事吧？我们快到了，”我实在看不过去，于是绕过沈天磊跑过去问：“要不，我在这里陪你，等他们下来的时候我们再一起下去？”
　　“没关系啦，”Marry的声音隔着围巾传过来闷闷的。
　　“真的没关系嘛？”
　　“嗯，”Marry点点头从坐的地方站起来继续向上走。
　　这样的一上一下我们几乎用了一天的时间，再回到宾馆里每个人都累的不想动。
　　我和Marry也躲回自己的房间休整，我猜测着这群所谓的精英怎么会挑上这么一个时候来这里。这样的季节并不适合来北方旅游，而他们不只来了，还带着莫大的勇气而来。为什么？
　　等我从浴室里走出来Marry说郑泽打电话过来问我们还下不下去吃饭？
　　“你去吗？”我问。
　　“去啊，”
　　“那就去吧，”我坐在镜子前擦头发，接着问：“还有谁去啊？”
　　“不知道，他没说。”我以为Marry会因为白天的事心情不好，可是却好像没有。
　　等我们到餐厅的时候已经有很多人在，郑泽和沈浩看照片，沈天磊则和豆豆在玩。不知道他们究竟用了什么方法，宾馆竟然同意让豆豆住了进来。
　　“在看什么？”我凑到郑泽身后伸头去看，“有我的吗？”
　　“当然有，你看这张。”
　　相机是沈浩的，他找了半天然后把预览框递给我。我看见自己站在一段破损的城墙边，表情淡然。
　　我觉得自己从来都不会笑，但是张俊彭却说看见我会让他觉得很舒服。
　　一个不会笑的人会让人看着舒服嘛吗？我不知道他的话会不会只是为安慰我的自卑。
　　我看了看又把相机递了回去，沈浩接过相机看了看照片又看了看我，然后对我说，“上官小姐好像很少笑。”
　　“是嘛？”
　　“嗯，”
　　“也许是因为天气太冷了吧，”我不知道还有别的什么原因，“所以脸上的肌肉僵硬。”
　　“是嘛？那我给你建议，”沈浩神秘的对着我笑了笑,“以后啊，你应该多和郑泽在一起。”
　　“为什么？”
　　“因为他讲的笑话很有温度，这样你脸上肌肉就会解冻了。”
　　我们会心的微笑，郑泽被我们捉弄的哭笑不得。在不严肃的时候郑泽是很愿意牺牲自己的，每次这样的玩笑或是什么不恰当的比喻多数会找上他，而他却从来都不会生气，总是和我们一起笑笑或者抗争一下就过去了。
　　吃过饭大家说要娱乐于是又聚到郑泽的房间里打牌，少数累的实在体力不支的回房睡觉。
　　因为他的房间就在我和Marry房间对面所以我们也跟了过去凑热闹，我不会打牌就坐在郑泽和沈浩之间看他们的牌，过了不知道多久突然听见自己的手机在响。
　　是张俊彭的电话，我退到自己的房间里接电话。
　　“你好吗？”电话那头张俊彭的声音那么遥远。
　　“嗯，”我点点头，站在窗前想象他此时的处境，“你呐？”
　　“我挺好的，这边很暖和，带来的衣服几乎没怎么穿，”停顿了很久，我听见他喃喃地接着说，“临时走的太匆忙，没时间跟你说，小胖子说你找过我，是不是有什么事？要是那里住的不习惯，你就去我那住吧，小胖那有我的钥匙。”
　　“哦，”我不知道他为什么突然说这些，一时没反应过来。
　　“怎么了？”
　　“没什么，”我犹豫着要不要告诉他，可是我不喜欢欺骗，特别是骗他，“我现在不在北京。”
　　“回去了？”语气里听不出波澜，“回上海了吗？”
　　“不是，”我咬了咬牙，“我和郑泽他们在内蒙古。”
　　空气凝结成冰碴，他虽然没挂机却也没了声音，我正想该再说些什么，只听见他沉闷地说：“哦，去干嘛？”
　　“来玩，十几个人组团过来的。”还是不自觉的编织着谎言，但至少真的是十几人。
　　“哦，那你玩的开心点，那边很冷记得别感冒。”
　　“嗯，知道了。”
　　好像该说的都说完了，我不知道该说什么，其实很想问他什么时候能回来，可是又觉得气氛不对，于是我们拿着电话陷入沉默。
　　“我可能要再过一个多星期才能回北京，你什么时候回去还是可以去找小胖拿钥匙，他有我住的地方的钥匙。”
　　“嗯。”
　　挂了电话我站在窗前发呆，我的坦白是不是错了？
　　我以为坦诚是人与人相处应有的态度，但今天的电话让我追悔刚才自己的一时义气。
　　意兴阑珊的坐在床上上网，没有目的的在虚拟的世界里游荡。
　　QQ和MSN上没有头像亮着，我一个人在别人的博客里来回溜达。
　　每个人的心情在这里有意无意的流露，哪一面才是真实的？哪一面又是虚幻的？
　　有的时候我们无法分清现实和虚幻的界限在哪里，因为我们只能看到每个别人的一面或几面，而我们本身却是多面。
　　停在张俊彭的博客里看他的日记，不知道自己能在这里看到他的多少面。
　　张俊彭很少写自己的日记，多数都是转载学术上的一些论文和医疗的一些常识。
　　我心不在焉的翻着，突然就被屏幕上闪烁的文字刺痛了眼睛。
　　“爱你，吻你。”
　　署名是一个叫静的女孩子，头像甜美可爱。
　　我不知道那是不是她本人，但显然他们的关系非同一般。
　　静，一个无端闯进视线里的陌生人。时间是2009年的11月，那是我到北京的第三天。
　　究竟怎么了？我无法确定自己是悲伤还是麻木。
　　我机械地收好电脑，放水洗澡，然后躺进自己的被子，闭上眼睛的那一瞬间我感觉有冰凉的液体流出身体。
　　一定是窗没有关好，一定是风吹了进来，一定是这样所以才刺痛了双眼。

　　2010年元月4日

　　雪
　　深夜，窗外又开始下雪，我听不见下雪的声音，却可以听见呼啸的北风。我在北京以北的某个地方，而你却在温暖的南方。
　　不属于一个世界是不是永远都无法走进一个世界？我以为是自己不够努力，其实，就算我再努力又怎么样？拼了命的想要得到，可是，那究竟是什么？
　　也许，爱或不爱真的并没有那么重要。向前走我们总会在路上遇到不同的人，总会不小心爱上别人，也许，你是对的，这世界上并没有什么是永恒不变的。
　　一个家，并不是有一个人在等你就算幸福。卑微太甚，让自己都觉得自己可怜。究竟从什么时候开始，把自己放在了这样一个可笑又可怜的位置？我是不错了？
　　我依然喜欢你，很深、很深的喜欢。所以我希望你快乐，希望你幸福，可是我所的一切是否已违背了意愿？
　　人家说在爱情里，要么选曾经拥有，要么选天长地久，谁也没资格两者兼得。
　　我拥有过你嘛？如果真的拥有过，也许回忆会生不如死，可是，我的回忆里却只是行尸走肉而已。
　　所以，我并没有真正拥有过。
　　而我们的天长地久——
　　那一句“爱你”我从未说过，却让别人说了。这算什么？
　　在情商里我的积分永远不到五十，每每总是别人说起自己才明白。原来，是动了心。
　　以前雅静总是笑我笨，为什么那么明晃晃的事都还让人提醒。
　　是，我真的很笨。所以，我不愿去猜，可是感情不是只有猜的嘛。
　　总以为有些东西属于自己了就永远都不会失去，哪怕有一天它变的残破，变的不再生动，它依然属于我。
　　哎，可惜爱情不是“东西”。就算没人抢没人挣也还是会失去，况且，现在有人在抢。
　　从小就不喜欢跟人抢，因为我笨，我不会。
　　可是，如果不愿意放弃又不想去抢——
　　谁能告诉我该怎么办？
　　我哭是因为你吗？眼泪很不争气的流出来，那些辛苦遗忘的委屈原来都还在。
　　那个女孩究竟是谁？是不是和我一样成了另一个爱你的人。
　　原来，我是爱你的。虽然这爱已经开始变冷，变淡，变的若隐若现。
　　但，爱了就是爱了，我固执，是因为，我一直都觉得拥有就该拥有一辈子，爱也一样。
　　曾经我暗恋毅的时候他就是我的永远，如果没有你——
　　后来，我莫名把你当成了自己的永远，永远，应该是一辈子吧。
　　可是，你却走了。那我接下来的日子该怎么办？
　　说了放手，说了离开，说了希望你快乐幸福。
　　但此刻那句从别人嘴里说出的爱你好残忍，我终究还是没有放下。
　　还是雅静了解我，我笨，那些关于爱和遗忘我怎么都学不会平衡。
　　不是一句放下心就真的释然，那些说不清道不明的情绪依然还在心里辗转。
　　我竟然勇敢的把你所有的回忆都一遍一遍反复的温习，我竟然可以那么无谓放任你在心里滋长。
　　心，终究还是需要时间去疗伤。装满和掏空都需要时间。
　　张俊鹏，为什么爱你会变的如此繁复？

　　究竟是不是错

　　一夜，我辗转反侧在柔软的床上，脑海中重复着他和她无声而又暧昧的片段。我不认识她，也无从知道他们是否真的有过什么，但女人的想象在这一刻被无限放大成自我折磨的武器。
　　我听见Marry开门进来轻轻叫了我两声，我听见她打开淋浴洗澡的声音，听见她关灯睡觉的声音，然后就是窗外呼啸的风声。
　　我一点一点听着这些细小的声音，意识清醒。
　　我告诉自己不要去想那些感情的事，而强迫自己忘记的代价是，那些画面无声的一次又一次重复着，甚至每一个细节都那么的清晰。
　　天亮的时候我总算被这些想象的碎片击败，昏昏沉沉的睡了一会。
　　无梦，我被Marry叫醒，眼睛干涩肿胀的难受，头也痛的厉害。
　　“你，眼睛怎么肿成这样？” Marry吓了一跳抓着我问：“哭了一个晚上？”
　　“没，”我使劲揉了揉眼睛，难受。
　　Marry坐在我床边拍下我的手，阻止我继续虐待自己，“郑泽让我们去吃饭，你这样怎么下去？”
　　“我不去了，你说我累的爬不起来了，可别说……”
　　“知道了，可别说你哭了一个晚上嘛。”
　　我就势又缩回被子里，前一夜的折磨结结实实的改成了体罚。
　　一夜没睡的乏力和眼睛的不适，加上爬城墙时候的四肢酸疼，一起在这个时候找上我，像是商量好的。
　　用被子捂住半个头，只留下眼睛和鼻子还在外面。
　　我检讨自虐是件多么让人不耻的事，这样的折磨自己却没人看见。
　　至少那个让我如此自虐的人不会看见，那个电话的歉意被抵消殆尽，无数问题凭空冒了出来。
　　爱情从来没有定式，有人说你先付出你就输了。可是“付出”并不是买东西，如果你不想出钱，可以不买。在我和张俊彭的相识、相知中我从来都没觉得自己付出过，一直以来我都以为我们是朋友，是很好的朋友。我们彼此依托着取暖、疗伤，直到我们那么自然的拥抱亲吻然后逾越理智。一切都不是我一个人可以左右和改变的，我们那么熟悉彼此，就像是彼此心灵的一部分。
　　而他突然的离开才让我惊觉，我们已走出太远。
　　在那些分开的日子里思念被无限放大成一个圈，无论走到哪里，无论做什么，不经意的抬头就能看见它。这一切并非我所愿，但自己都左右不了的事要怎么改变？
　　我并不想这样，甚至如果可以，我希望我们永远都只是朋友。
　　依然可以明媚的微笑，一起去找我们喜欢的路边摊，一起彼此安慰彼此打气。我胡思乱想的在床上一动不动的躺着，身体的每个地方都在抗议我之前的不良行径。不知道过了多少时间我听见很轻的敲门声，然后有人推门进来，我以为是Marry。
　　“Marry说你还在睡，我不放心过来看看，”沈天磊的声音打断了我的胡思乱想，我闭着眼睛不想说话，希望他快些离开。
　　“我知道你没睡着，起来吃点东西吧，”有温热的舌头在舔我的脸，我不得不睁开眼睛。眼前是豆豆特写的脸，沈天磊可真有办法。我坐起来依在床上不说话，豆豆跳上我的床趴在我的腿上撒娇。
　　“到底怎么了？眼睛这么红，哭过了？”
　　“没有，只是揉的。”
　　“是嘛，”沈天磊坐在床边把手里的饭盒递过来，“吃点东西，都是你最喜欢吃的。”
　　“谢谢，”我实在没什么精神，不过还是好奇他怎么会知道我喜欢吃什么。
　　西红柿炒蛋，素炒小青菜还有糖醋丸子，真的都是我喜欢的菜。
　　也许是真的饿了，也许是饭菜真的很香，也许是我并没有绝食的意识。
　　一顿饭吃的一粒不剩，心满意足的放下筷子看见沈天磊淡淡的笑脸。
　　“我是不是吃相很难看？”我抿抿嘴有些不好意思，他一直看着我吃完这些东西？
　　“是挺难看的，不过很幸福，”沈天磊收起饭盒和筷子起身像是打算离开，“对了，你再休息一下，我们下午去骑马。”
　　“骑马？”
　　“嗯。”
　　重新窝回被子里，听见沈天磊关门的声音。豆豆还趴在我身上卖乖，我干脆把它拽进被子里。
　　每次当我以为自己走投无路的时候，总会有一些细小的温暖出现在身边。我不知道自己究竟是悲观主义还是乐观主义，只是每次绝望无助的时候我总能得到一些重生的力量。
　　有的时候我会想，也许这就是老天的一个玩笑，他不想那么快就结束游戏，所以总是在不断的打击，打击，打击之后再给你一些重新振作的理由。
　　“豆豆，你说我是不是已经变成神经病了？”
　　豆豆特写的脸就在眼前，微笑的样子像是在说无聊。
　　算了，无论是不是老天的恶作剧生活总是要继续，我闭上眼睛打算睡一会。
　　吃饱了以后睡意渐浓，我放空脑子里的所有一切跌入黑暗。
　　被电话吵醒已经是下午一点，Marry不在房间里，豆豆窝在我怀里睡的正酣。电话是郑泽打来的，他们要去马场问我要不要一起去，我说要，让他们在大堂等我一下。
　　睡过之后人精神很多，从床上爬起来洗漱出门，豆豆被我的动作惊醒也跟我进进出出的忙和着，出门以前吃了止痛药，眼睛依然干涩，四肢和头依然还痛。
　　“没事了？”在大堂里Marry拉着我问，“中间我回去过一次，看见你和豆豆都睡的好香，就没叫醒你们。”
　　“哦，我没流口水吧？”
　　“怎么没有，你和豆豆的睡像一样，有照片为证” Marry一本正经的去找手机，我们说笑着上路去马场，没有人问起我的眼睛为什么那么红，我也不用说谎，真好。
　　应该实在是我们来的不是时候，到达马场以后我们的要求着实为难了那些管理人员。
　　好在钱是万能的，这群自我价值提升的精英最后还是一人牵出一匹马。
　　大冷的天马儿都很没精神，我想换成谁，好好的被人从温暖的屋里拉到天寒地冻的屋外都会没精神。好在我们骑的都是内蒙古当地的土马，我们骑上，让饲养员拉着在场地里转了一圈我们精神了，马也精神了。
　　“我想自己骑行不行？”我俯身问牵着我马的饲养员。
　　“行啊，不过你要放松别紧张，你紧张它也会跟着你紧张。”
　　“然后呐？”我照着他的话去做，在马背上放松自己尽量和马的步伐保持一种平衡 。
　　“然后，你身体要和马的频率起伏一致，要保持，然后给它向前或停下的暗示。”
　　饲养员慢慢放开缰绳，我的马开始带着我在场地里慢跑。因为蒙古马都不高我并没有什么太严重的离地感，而坐在马背上的感觉和坐在车里的感觉实在是差了很远。
　　我只能试探性的让马加速，而并无法像开车那样主观控制整个过程。也许是我的下意识给错了什么指令或暗示，在匀速跑了小半圈之后我的马开始加速奔跑。
　　我努力告诉自己冷静别慌，但马却越跑越快。
　　眼前的景色开始陌生，我只知道自己已经离开跑马场，但它要带我去哪里？
　　刚才身后还有人在大声对我喊着什么，风声太大我一句都没有听清。
　　我知道身后是有人跟着我的，我想应该是马场的饲养员。
　　说不害怕是骗人的，第一次骑马就让马惊了，我不知道还有什么比这更倒霉。我开始不去想所有不好的结果，努力让别的事情分散注意。最好的结果就是它累了然后自己停下，或者是被后面赶上来的饲养员用什么办法制服。
　　但惶恐的念头还是不停打击着我的自信，它什么时候才会累？什么时候才能自然的停下来？
　　如果后面的人被甩掉，我该怎么办？我是否能坚持到它自然的停下？
　　终于在不知道狂奔了多久之后我和我的马摔倒在结冰的湖面上。
　　“暮颜，你没事吧？”
　　我没想到一直跟在我身后的并不是马场的饲养员，而是沈天磊。我在湿滑的冰面上坐起来，揉着摔痛的胳臂。
　　“没事，应该没事。”我想站起来但冰面太滑又摔了一跤，我的马到是站起来了。啾啾地打着响鼻像是很得意的样子，“谢谢你啊！”我对着它无力的翻着白眼。
　　“真的没事，活动一下。”沈天磊很小心的踩着冰面来到我身边。
　　“真的没事，”我扶着他慢慢站起来，“怎么是你？”
　　“是啊，因为你男朋友离的太远。”
　　“不好笑，”我活动了一下手和脚，“这是哪里？”
　　“不知道，”沈天磊搀扶着我小心的走出冰面。
　　这里是一片广域的水泽，因为天气太冷水面上结了厚厚的冰。我们站在湖边四下里张望，远处是起伏的丘陵，天色渐暗，除了雪还是雪，我沮丧的放弃寻找。
　　“怎么办？”
　　“打电话，”沈天磊掏出电话翻号码，“这里应该是刚才马场的十点钟方向，我们跑了很久我想他们就算找过来也要很久。”
　　“哦，”对于他说的十点钟方向我完全没有概念，于是找了个较高的地方打算坐一会，而他却在四处转悠，我很好奇他在干什么于是问：“怎么了？”
　　“没信号，”沈天磊看看我又看看手机，“你的手机在身上吗？”
　　“没信号？！”我不可思议的重复着同一句话，同时把自己的手机递给他。
　　“嗯，真的没信号。”
　　沈天磊用两个手机试了半天，然后把我的手机又还给了我。
　　“那我们现在怎么办？走回去？”
　　眼看天就要黑了，天黑以后我们就算不被冻死在这也会遇到别的事。但肯定不会是什么好事，这是我一天倒霉经历的顺序推理。
　　“你知道怎么走回去吗？”
　　“不知道，”我坦言，对于方向我一向没有感觉，“让它带我们回去不就得了，”我指了指两匹闲在一边的马，接着说：“天黑了它们总知道该怎么回家吧？”
　　“你以为它们是你啊，”沈天磊无奈用手拨乱我的头发，很是宠溺的样子，然后去牵马，“走吧，”他扶着我又坐回到马背上。
　　“去哪？”
　　“当然是回去，难道你想在这过夜？”沈天磊牵着两匹马看了看天气，“再晚也许会下雪，不走我们就会冻死在这。”
　　他的话轻描淡写却很残忍，我坐在马上不说话，自己跟自己生闷气。从昨晚到现在发生的事没一件事是好事，而现在他居然还说这样的话。
　　“怎么，生气了？”
　　“没有。”
　　“没有，干吗不说话？”
　　“不知道说什么。”
　　“哦，我还以为你那么讨厌我，”他没回头，继续牵着两匹马在雪地里跋涉，“说说你那个小男朋友吧。”
　　“他不小，也不是我男朋友。”
　　应该不是吧？我自己也不确定我应该把他放在什么样的角色里，他从来没说过做我女朋友之类的话。
　　“是嘛？很好，”我看不到他的表情，也猜不到他说“很好”是什么意思。
　　“不小是多大？”
　　“跟我一样大。”
　　“呐，你多大？”
　　“三十，”谁说一起经历生死的都是患难与共的兄弟，此刻我们正在经历生死，而他连我几岁都不知道。
　　坎坷太容易把人和人捆在一起，再不和睦都会在苦难中变的无比团结，所以磨难绝对不是对一个人忠诚的考验。
　　“哦，我还以为你只有二十出头。”
　　“呵呵……谢谢啊，”怎么不说我十八，虽然觉得他说的很假，但还是多少平复了刚才的情绪。女人永远都这么势利，眼睛、耳朵、心灵哪一样会让自己快乐就选择相信哪一样。
　　“一点都不真诚，”他到反过来对我的话嗤之以鼻。
　　深深浅浅的脚印留在我们经过的路上，我们跑出的距离远比我们想象的要远。我们沿着出来时的脚印向马场的方向走，但并不顺利，风很大有些痕迹已经模糊，在天彻底黑透之前我们只能找到一座废弃的木屋，没有取暖的任何东西，屋里和外面一样的冷。
　　沈天磊把一切能用的都用上，总算在屋子的一角折腾出一个避风的地方，他拍了拍手上的灰然后对我说：“今晚你就睡这吧，”我看见他把大衣脱下来垫在地上。
　　“这怎么行！”我赶紧跑过去阻止，“你想死啊！”我逼着他重新穿上大衣，这么冷的天气他以为他是谁。
　　沈天磊打量了一下四周，然后说：“死在这好像委屈一点。”
　　“切，”我不去理他，一个人在角落里缩成一团，我知道这样并不能解决问题，可是我实在没力气再动。
　　突然发现这桥段太熟悉，只是这一刻我实现想象不出什么浪漫的对白。沈天磊并不是那个我要表白的对象，就算所有事都对，人却还是错的。
　　“不介意我也睡在这里吧？”沈天磊挨着我躺下裹紧身上的衣服，真的太冷了。
　　“不介意，”我侧身背对着他也躺了下来，“不要有什么非法的举动哦，我会叫救命，”难得我居然还会开玩笑，我听见背后低低的笑声。
　　这样躺了一会，沈天磊又重新爬起来，我听见他把马牵过来的声音，然后又把透风的地方堵了堵，再然后他又躺回了刚才的地方。
　　真难得一个富家大少可以有这么细心，我在心里想着然后猛然想起，郑泽说过沈天磊并不是什么富贵出身，他也不过和我们一样是个平常的百姓。
　　上天真的不公平，从出生的那一刻就已经不公平。
　　就算沈天磊不是什么富贵人家的少爷，可是还是从小他被人呵护着，宠溺着。可是有些人并没有这样的运气，甚至不敢奢望会有这样的一天。
　　“睡了？”不知道过了多久，沈天磊的声音从身后传来，懒的去翻手机，反正离天亮还有很久。
　　“没有，”这么冷的地方手脚都是冰冷的怎么可能睡的着。
　　“介不介意让我抱一下？”
　　沈天磊的手从身后抱住了我，根本不是征求意见的态度。腰间突然被禁锢进一个温柔的怀抱，我整个人被拉的往后深陷，不过到是比刚才暖和一点。
　　很紧张地屏住呼吸不知道该怎么应对，可是却没有等到更进一步的动作，我闷哼着表示抗议但又不舍得这样的温暖。我僵硬着身体很不习惯被一个男人这样抱在怀里，直到听见沈天磊均匀而平稳的呼吸。老天的另一个不公，我们同样的处境他却比我暖和很多。
　　“他真的不是你男朋友？”
　　我不说话，情愿相信他只是无聊。
　　“暮颜，我喜欢你。”
　　沉默良久，我听见沈天磊的声音一字一句的说，老套的对白。他真觉得挑这样的时候表白很是浪漫？
　　我开始怀疑是不是他在我的马上作了什么手脚，明显的小人之心。
　　“不是因为你长的像瑶瑶，我知道我现在说什么你都不会相信。其实我并不想说出来，只是我希望你能明白，他不是唯一的选择。你说的对，我们都要向前走而不能总是回头去看，那些美好的东西并没有失去，它们只是停留在了心里。暮颜，你给过我一个机会，现在为什么不肯给自己一个机会？”
　　我安静地听沈天磊说的每一句话，其实他说的每个道理我都懂，甚至可以说的比他更好，但没用。有的时候我们都太看重自己而轻视别人。太看重自己，总以为自己会是不同的一个，总以为自己可以理智的面对那些背叛和失去。太轻视别人，总是觉得别人应该为自己的付出而感动，总以为别人会永远都沉静在自己幻想出来的幸福里。
　　道理永远都是说给别人的，那些关于理智和情感的纠结总会让人失去判断。
　　“如果你真的不愿再给自己一个机会，那么，请你再给我一个机会，好吗？”
　　给你一个机会和给自己一个机会有什么区别？我无力的在心里反问，实在不想去接他的话。这个话题会说的没完没了，我们都会折在感情这个坑里爬不起来。
　　处理感情我一向不够理智，一个张俊彭已经让我如此狼狈，已经够乱，不需要再乱。
　　脚已经冻的毫无知觉，我在沈天磊的怀里用力搓了搓手。因为骑马根本没戴手套，现在两只手已经红的快成胡萝卜了。
　　“很冷吗？”也许是我的动作惊动了他，“把手给我，”像是在问我要什么东西一样自然，然后硬是把我冰凉的手放进了他怀里。这下好，我们成了面对面的拥抱，彼此。
　　我尴尬的想恢复刚才的姿势，但怎么都挣脱不了。讨厌，老天的又一个不公，为什么男人的力气不管到什么时候都比女人大。
　　“暮颜，我是认真的，我不奢望你现在就点头接受我，但请你认真的考虑一下我刚才的话，”这次声音是从头顶上方不远的地方传来的，潮热的气息从耳边划过。
　　我很想抬头看清此刻他脸上的表情，却发现这个举动太蠢。沈天磊的吻来的太突然，我无措的像个孩子一样让他架空了所有思想。这样是不对的，我在意识里抗拒，但身体却出卖了我。
　　这个吻只是很浅的啄在我的唇上然后就离开，但身体炙热的温度却并没有随之而去。我安静地任沈天磊这样抱在怀里，听见他沉稳的心跳声。
　　我感觉不到欲望的所求，也许这就是一个女孩和女人的区别，我安心在沈天磊的怀里睡着，并不担心他会对我有什么伤害。

　　2010年元月5日

　　阴
　　被沈天磊和郑泽拉着去了内蒙古，原来，有些事做起来并不是真的有多难。此刻，我和张俊彭离的更远，可是却已没有当初的那份执着。是不是因为身边有人陪，所以，便没那么孤单？
　　我们在一起只是因为孤单，是嘛？张俊彭，我有那么的话想要告诉，有那么多的问题想要问。
　　可是，为什么我们在一起的时候我却一个字都说不出口。你的好让我越来越害怕，为什么曾经幸福的片段会变成一种折磨？
　　我真的不知道自己究竟还想要怎么样，我来了，在你的世界里。可是我却觉得离你越来越远，你知道嘛，我在你的世界却迷失了自己。
　　为什么那些离别后的想念都比此刻幸福？真的不明白为什么自己的决定会变成一种折磨，我是不是真的不应该出现在你的世界里？那些自卑的念头无法左右，我真的好喜欢你，好想，好想和你在一起，但……此刻我一点都不觉得幸福。
　　好吧，说过这些自怨自艾的话心里总算舒服一点。
　　也许有些东西只有有人争抢的时候才会知道珍贵，可是，然后呐？
　　哎，成了怨妇嘛？每天都在自己的世界里哀悼着失去的东西，

　　回忆是白色的

　　醒过来的时候已经是天大亮了，不知道什么时候沈天磊把我裹进了他的大衣里，我的头枕在他的肩上，我动了动想要起身，可是好像全身僵硬。
　　“醒了？”沈天磊的声音从头顶传来，我还真佩服他，这样睡了一个晚上竟然没事。
　　“嗯，”赶紧爬起来借势去拍身上的灰，“我吵醒你了？”
　　“是啊，原本以为自己抱着个大公仔，谁知道你一直动一直动，”沈天磊也跟着站了起来，活动着被我枕了一夜的手臂。
　　“你没事吧？”
　　“应该还是我的，”他动了两下胳臂，然后很认真的看着我问：“你那？”
　　“我？我有什么事？”我回避他的目光同时也回避着他的问题。
　　毕竟已经不是十五、六岁情窦初开的小丫头，一个吻不会让我怎么样，只是昨夜他说过的那些话却挥之不去，有些事，不是不想就可以过去，我必须要面对的是，我和张俊彭之间究竟有多少问题，也许我们根本没有机会在一起，只是，我不愿面对。
　　“走吧，郑泽他们一定急死了。”
　　沈天磊没有再继续追问让我松了一口气，这样一个男人的呵护，任何女人都会动心，我不知道自己在抗拒什么，是他，还是自己。
　　大门被雪堆了个严实，我们只能另想办法。当我们骑着马再次跋涉在雪地里的时候已经是中午时分，手机依然没有信号。在雪域中可以参照方向的标识也少的可怜，我们已不确定是不是还在朝着对的方向前进。
　　“饿吗？”
　　已经快一天没吃东西了当然饿，可是我只能摇摇头。
　　就算饿又能怎样，这个时候我什么也不想，只是希望可以活着被人发现，这是不是悲观的想法？好好的出游变成了历险，不知道有多少人有这样的运气。
　　“嗯，我想也是，”沈天磊其实根本没看我，自顾自的接着说：“你昨天中午吃了那么多，估计这会肯定不饿，一粒都没剩哎，可惜我不是农民伯伯，不然一定很感动。”
　　我从来都不知道他的话有这么多，我还是喜欢他以前抑郁的样子。
　　越是饿越是听他说一些流口水的东西，想来，人的那些关于情感的纠结总要是有条件的，那些关于感情的话题此刻都去休息了，现在我满脑子里飞的不是鸡鸭鱼肉就是小白菜。
　　原来人可以这么现实，原来，感情可以那么简单就变成奢侈品。就在我快要绝望的时候突然听见有狗叫的声音，“我听见狗叫？”我不确定自己是真的听见还是已经饿的产生幻觉了。
　　“我也听见了，”沈天磊站在原地判断着声音传来的方向。
　　“你饿嘛？”也许，只是我们同时出现了幻觉。我问的很不踏实，好在，很快就看到雪地里有个黑色的小点朝我们这里飞奔过来，从来没有一刻我是如此感谢天意的眷顾。
　　如果再这样走下去真不知道会怎么样，也许我们并不会真的被困死在这片雪地里，但在饥寒交迫中被发现实在是让人充满感激和惊喜。
　　“是豆豆，”在我还没反应过来的时候，沈天磊已经意识到了那是豆豆，于是拼命挥着手大叫。
　　再然后我很戏剧式的看见豆豆的身后面卷起一阵烟尘，我想如果不是我此刻身在其中，而且还是被拯救者，我一定会很觉得这景色壮观。但此刻我早已提不起半点欣赏的心情，我只知道自己被救了。
　　事实是郑泽为了找到我们，居然都报了警，从我的马带我跑出马场开始，我们这一队和马场里的工作人员就开始找，只是天黑以后就开始下雪而且越下越大，没办法他们才放弃，但同时也通知了当地警方，今天天一亮寻找我们的人又多出许多，其中也包括了豆豆。
　　我和沈天磊坐上郑泽的车，豆豆被我紧紧抱在怀里，我听见沈天磊释然的小声说道：“没事了，”表情如卸重负。原来那些轻松的话题和伪装出来的镇静都只是骗人的，只是为了安慰我。
　　车子在摇晃中朝我们住的地方开去，我是不是该有恍如隔世的感觉？
　　安静地看着车窗外飞逝着倒退的景色，突然发现人生的机遇有太多是我们无法决定和选择。
　　如果没有认识张俊彭，我不会到北京来。如果没有来北京，我一辈子都不会遇到这一个叫沈天磊的男人。
　　如果不认识他，我又怎么会一个人在冰天雪地的季节里跑来内蒙古。
　　我在很长一段时间里都无法适应的事，并没有因为我的不适应而改变什么，我不知道明天的轨迹会是怎样，也许只有在吃饱以后，我才能继续胡思乱想那些没有答案的问题。
　　沈天磊斜斜的依在我肩上睡着了，我猜他昨天可能一夜都没睡。
　　看见车窗上可怜兮兮的自己，现在的我，是不是已经足够倒霉？还有什么更倒霉的事会在前面等着我？郑泽看我一直不说话，以为我是吓着了，拼命的安慰我，最后竟然开始给我讲笑话，那些很冷的笑话不知道他是从哪里来的，但心意可贵我的心开始慢慢被感动。
　　在车停稳之前我摇醒了沈天磊，Marry和队里的其他人都都等在大堂，看见我们下来表情都释然了很多。我想给我的出现一定给他们带来了很多麻烦，这是沮丧时的另一个悲观念头。
　　大家没什么特别的说法，只是单纯的安慰和释然。郑泽已经在餐厅里饭菜，一天没吃东西，吃什么的都香，我毫无形象的连着吃了两碗饭，空空的胃得到满足以后，我的人生又重新明媚起来。
　　原来那些所谓感情不顺所带来的影响并没有我想想出来的那么坚持，只用了一天的时间，在天寒地冻中我就彻底忘记了网络那个陌生女孩子带给我的伤害。我不知道自己是真的不在乎，还是在容忍着一切，人都说经历过生死的人会格外看穿，但我并没有经历过生死，我只是在很靠近悬崖的地方流连过一下而已，我没有道理格外看穿什么。窝在温暖的被子里，又可以有胡思乱想的机会，我在沉沉的睡意来袭之前依稀听见沈天磊说没事，没事了。
　　这次的意外多少对我们的行程有些影响，郑泽原本的安排被改动了。
　　接下来的两天里郑泽取消了一些本要去的地方，个别人员单独行动，多数人都选择留在宾馆里休整。
　　我和沈浩在宾馆里下了两天的象棋，这家伙每次都抢先我半步赢。赢的让我咬牙切齿的追着他下第二局，而我努力的让自己不去想张俊彭也不去想沈天磊。我承认我是鸵鸟，那些一定会有选择的问题我情愿不想。
　　唯一让我感觉奇怪的是Marry，不知道为什么自从我和沈天磊被找回来以后她总有意无意避着我们。
　　在我们获救后的第三天，我们踏上了回北京的路，比来的时候顺利，我们当天就回到了北京。
　　暮色中队里有人提议大家一起再去吃一顿，算是洗尘也好算是年夜饭也好，难得大家这次都能尽兴。
　　我用豆豆做借口没有去，北京的冬天真冷。
　　我第一次有了一种寒风刺骨的感觉。一个人带着豆豆走在凛冽的北风里，突然发现自己竟然无处可去。不想回到郑泽那里，因为沈天磊的那些话，我实在不觉得再住下去是明智的。
　　可是我该去那？张俊彭那里？网络里那个女孩的影子又在眼前无声的闪过。
　　我不断问自己，究竟是谁闯入了谁的世界？
　　最后我把豆豆送回郑泽的家，然后一个人钻回我的小POLO里。
　　原来迷失是那么简单的一件事，我在无人的路上并没有转悠多久就迷失了方向。不想去住旅馆，一个人把自己丢进人海，很好，此刻我并不知道自己身在何处，只是这样的迷失比起迷失在荒芜人迹的雪原要好上太多。
　　也许，只是因为无论多么陌生我们都还是给自己留了后路吧，原来我们对于那些无从把握的事是如此恐惧，甚至不愿去想像那些即将发生的事究竟可不可以改变。
　　后路？我一步步向前走，那么任性而执着，我给自己留过后路吗？
　　没开空调，车里一样很冷，我冻僵了身子坐自己的位子上发呆。
　　中间沈天磊打过两个电话过，我不知道该说什么于是没接，只是短短的发了一条消息告诉他我没事。
　　不知道张俊彭回到北京没有，突然很想问问他究竟有没有爱过我，那怕，只是一秒钟。
　　我真的已经可怜到需要一个人用一秒钟的时间来爱？
　　那些和张俊彭在一起时候的温暖画面一一浮现，我们一起在陌生的街头流浪，我们在邻家的屋檐下躲雨，我们穿梭在市井抢一杯热豆浆。我们在一起做过那多细小的事，小到可以渗入每天的每一个呼吸。我们可以彼此依偎到忘记时间，忘记一切，拥抱是那么熟悉的一件事，甚至我们都可以形容的出彼此心跳。我从来都没有问过他是否爱我，我觉得可以轻易说出口的一定不是爱情。我以为时间足以证明，我们之间是彼此相爱，因为我从未怀疑过。不该怀疑吗？
　　我们，我和张俊彭之间真的出现过爱情吗？沈天磊逼着我去面对这一堆没有答案的问题，而这个男人却只是因为我追逐这一段感情而相识的陌生人，这是什么样的逻辑？
　　突然想起裘海正那首《爱我的人和我爱的人》，沈天磊爱我吗？
　　不管这是一个女人的自我膨胀还是老天善意的嘲弄，沈天磊的出现多少让我感到安慰，不管事实是怎样的，也不管我理智的批判到底是因为什么，至少我知道还有人是喜欢我的。
　　回忆在混沌中变成白茫茫的一片，我知道身边有人一直陪着，我并不感觉害怕，可是陪着我的人却身影模糊，我看不请到底他是谁。身体的疲惫大过心里，这一路上虽然我没有做过什么，但此刻却还是很累，周围空气的冰冷让我无法入睡，但沉沉的倦意却还是挥之不去。
　　一直迷迷糊糊的，直到天微微发白的时候我被交警敲醒，我揉了揉眼睛坐正。
　　他问我需不需要什么帮助，或者帮我通知什么人。该通知谁？我摇摇头微笑着说不用，然后发动车子离开我待了一夜的地方。

　　2010年元月7日

　　阴大风
　　被人抱在怀里的感觉，那一夜和沈天磊在小屋的感觉怎么挥之不去。回到旅馆竟然没有人再问起我们那一夜去了哪里，甚至连marry都没有问过一句。一些事我知道在发生，可是我却无能为力。张俊彭已经离我太远，那种无奈的感觉糟透了。原来，就算再怎么珍惜也没办法敌过时间，以为只要努力就可以回到从前，其实，我错了。
　　对张俊彭的恨已经没有，剩下的只是一些对曾经的眷恋。不知道这样的改变是不是因为沈天磊的出现，是不是我给他机会走进了我的世界？在彻骨寒风中的拥抱，他让我心动了？原来，并不是谁更容易改变，只是谁先有一个改变的理由。我真的不知道如果是因为我先遇到了沈天磊，如果他的好先给了我动心的理由，那么，是不是，在我和张俊彭之间先选择放手的那个人会是自己？还有什么资格再恨他，只是，我没有比他更早遇到诱惑而已吧。

　　小楼昨夜又东风

　　我坐在诚爱医院的急诊部门口，看着身边急匆匆来去的人。
　　能走到这一区的除了医生和护士就是那些危急的病患，他们不是被抬进来就是被人搀扶着进来的，很少有自己往这区走的病人，因为这里是——急诊。
　　我把头靠在雪白的墙上，看着那些因病痛而呻吟甚至是在死亡线上挣扎的人，老天真的对每个人都公平？那些昨天，甚至是刚才还是好好的人，此刻正在病床上挣扎着等待医生，有些人的身上还带着伤，血淋淋的触目惊心。
　　我不知道自己究竟是抱着什么样的心态坐在这里，从交警把我叫醒到开着车子来到这里，一路上我都很麻木，机械性在做着一些完全没有意义的事情。我想让自己好一过点，但却不知道自己怎样才能好起来，因为我根本不知道自己怎么了。
　　我知道自己这根本就是小资产阶级的矫情，但我就是摆脱不了理智对情感的纠结。
　　如果这事放在别人身上，我能给的建议就是赶紧离开北京，回到属于自己的地方去，该吃吃，该喝喝，忘了那个在感情上折磨你的人，他不值。
　　可是换成我自己就怎么都做不到，就算他没有说过爱我，就算一切都只是自己的想象。
　　但曾经那种幸福的感觉是真的很好，我贪恋着不愿从梦中醒过来。
　　我舍不得，或者是不愿舍得。人总是很贪心的不愿意面对现实，总以为曾经可以是永远。
　　那些被不小心错过的人和事不会改变命运，不管愿不愿意面对，丢了就是丢。
　　我像溺水的人一样等待一个奇迹，等待着有人告诉我之前我所看到的都只是假象，其实，张俊彭还是喜欢我的。我甚至不要求更多，只要这样，只要他喜欢我，那么一切也就都值得了，可是此刻我真的连他是否喜欢过我都不再确定。
　　“师母？”小胖子不知道什么时候站在我面前，“你来找师傅吗？他还没有回来。”
　　“哦，”我从沉静的自我情绪中回过神，“他没说什么时候吗？”我问。
　　“没有，不过应该快了吧，师母，你脸色不好，没事吧？”
　　“没事，没事，应该只是没睡好吧，”我站起身打算离开，腿有些麻。
　　“哦，对了，师母，” 小胖子在口袋里找了半天递给我一把钥匙，然后道：“师傅说，你要是再来找我让我把这个给你，”停了停然后接着一笑说：“嘿嘿……师母，师傅对你可真好，他那从来都不接待女眷。”
　　我真的很想问他，是不是他时常都有需要接待的女眷？
　　但最后我只是接过钥匙轻轻点了点头，何必再徒添无谓的烦恼。我有什么资格和身份去问这样的问题，只是让自己更难堪而已。
　　“谢谢，那我先走了。”也许真的是看我脸色不佳，小胖子倒也没再说什么。
　　我又回到寒冷的大街上，手里握着张俊彭家的钥匙。这次我应该是有方向的，但这方向是对的吗？
　　张俊彭的家还是我上次看到的样子，凌乱的床，暗淡的客厅，那只绣着猫的靠枕这次被放在了客厅的沙发上。
　　房间里有很长时间不通风后淡淡的味道，落寞而孤单。
　　原来不是走近就可以让两个人在一起，原来我们此刻一样远隔千里。
　　我安静地收拾着一切，仿佛这一切就该我来收拾。
　　最后我把一堆脏衣服丢进洗衣机，我尽量让自己做事，然后忘记那些我不愿去想的问题。
　　直到把一切都处理停当，我躺在他冰冷的床上，床不算大，本就是一人睡的，可是此刻却无比空荡。
　　我努力缩紧自己，躲在没有温度的被子里，被子上有张俊彭身上淡淡的味道。
　　我闭上眼睛想象一切都没有改变，我们依然可以在一起温暖依偎着取暖。
　　但想象没有温度，缩在被子里的我依然还在微微的打着寒战。
　　一天没有吃东西，可是却一点都不饿。到底怎么了？上次为什么可以狼吞虎咽的忘记感情的伤，而现在却怎么都作不到？手机放在床头的桌子上明明灭灭，我知道有人在找我，但不知道是谁。
　　会是张俊彭吗？自从那晚他知道我和郑泽他们去了内蒙古以后就再没给我打过电话，他是否知道我有多想他，多想马上就见到他。
　　过了不知道多久，我迷迷糊糊的不知道自己是睡着了还是醒着，如果是睡着了，那刚才的声音应该只是做梦，但如果不是梦，那就是真的有人开门进来了。
　　感觉好冷，我记得自己上床之前开了暖气，不想起来去看，于是只能用被子把自己裹的再紧一点，心里隐隐约约有一种不好的感觉，怎么突然这么冷？
　　“颜颜，”我听见好像有人在叫我，接着一双大手覆上我的额头，“怎么这么烫，你在发烧啊！”
　　“没事吧，只是好冷，你能不能再找条被子给我？”意识有些涣散，虚弱的不知道自己在跟谁说话。
　　“什么再找条被子，你的去看医生，”这次我清楚的听到张俊彭的声音，他回来了？
　　“没事啦，”我本能地往被子里躲，为什么要去医院，我不要去！
　　“不行！”
　　我被一双强有力的手横着抱在怀里，没有一点力气反抗，随便吧，我闭上眼睛任由他抱着我离开。
　　第二次因为生病住进这里，在我有意识和力气去判断自己处境的时候我又一次被送进了医院，已经是黄昏时分暮色从窗外透进来无比安静。
　　“你什么时候回来的？”我看见张俊彭背对着我站在窗口，这场景好熟，这身影也好熟，只是，他什么时候回来的？
　　“你醒了？”听见我的声音，他转身走了过来，轻声问：“还难受吗？”他用手试了试我额头上的温度，接着道：“温度降下去，你知不知道，你吓死我了。”
　　“你什么时候会来的？”我有些孩子气的问，不肯放弃。
　　不知道这样算不算是撒娇，我在回忆里寻找着一些失去意识之前的画面，我记得好像是谁把我送进了医院，是他吗？
　　张俊彭笑了笑在我床边坐下,用手轻轻摸着我的发梢说：“昨天，我昨天回来的，我要是再不回来你就死在我们家了。”
　　“才怪，”我撇了撇嘴，“只是发烧而已嘛。”
　　“是啊，是发烧而已，小姐，你知道嘛，你高烧40度，我看了你一个晚上。”
　　“40度？”我怎么一点都没感觉？
　　“是啊，”他宠爱的帮我捋顺了凌乱的头发，目光温柔，“你知道，我真怕你就这样醒不过了。”
　　“哼，你是怕我死在你家里，以后会做噩梦吧。”
　　“你哦，”张俊彭轻笑着毫不在意，“你知道我一天要面对多少病患，没这点素质我还咋混。”
　　这才是我认识的张俊彭，那些想象出来的东西都在这一刻消散，我们像是又回到了最初认识的那一天，他轻笑着对我说，你哦，小脑袋里到地装着什么？
　　“饿吗？你一天都没吃东西了。”
　　“是两天半，”如果我没算错，我应该是两天多没吃东西了。从内蒙古回来的那个晚上一直到现在，我几乎没有吃过任何东西。
　　“两天半！他们虐待你？干吗不给你东西吃？”我看见张俊彭很夸张地皱了皱眉头，然后接着说：“我还以为他们很在乎你呐，知道了吧，还是我对你好。”
　　不知道郑泽他们到底怎么得罪了他，居然让他这么说，我也懒的理他，努力想着自己想要吃点啥，但都索然无味提不起任何欲望。
　　“我不要再吃粥，”我很固执的在张俊彭快要走出房门的时候说，我从来没用这样的语气跟他说过话，话一出口自己都愣了愣。
　　“知道了，”张俊彭只是转身微笑着看了看我，没有丝毫觉得哪里不对。
　　我重新闭上眼睛等着张俊彭带东西回来吃，日子为什么不能永远这样？
　　安静而祥和，不要去猜度，也不要去选择，每天一睁开眼睛我们就可以看见自己想要看见的人。
　　周围很安静，走廊里也没有声音。光线渐渐暗了下了，窗外的路灯亮起来，窗帘未拉，我在透进来的微弱光线里等待，等待张俊彭回来。这样的心情变得充实起来，不会担心也不会害怕，等待变的美好而温馨。以前总是以为只有小孩子才会喜欢生病，才会觉得生病很好，生病就可以得到那些平日里得不到的礼物，就可以被人宠爱着任性撒娇。
　　没想到此刻我也觉的生病真的很好，放松了心情每天等待张俊彭来探病，然后给我带上一堆好吃的东西。
　　我们真切的把幸福时光演绎进了医院。
　　每天张俊彭会换着花样带我爱吃的东西想着办法的让我吃，其实有的时候真的会很饿，烧退了以后我的胃口已经恢复，可是为了为难他，我故意装作没胃口的样子。
　　小胖子每天都会溜过来看看我，然后给我带一些稀奇古怪的东西。
　　年轻真好，和小胖子在一起的时候我什么都不用想。
　　他会教我很多年轻人的游戏，甚至和我抢同一个掌上游戏机，丝毫没有觉得生活是一件让人喘不过气的事。如果永远都是一个孩子该有多好，这么奢侈的愿望恐怕不会有人实现吧。
　　幸福让时间变的很快，有的时候不愿去想走出医院的这扇大门我会面对什么。
　　逃避的心态，总是很鸵鸟的躲在灰暗的角落里诱惑着我，张俊彭宠我宠的像个孩子。
　　之前种种的不快都在这样的宠爱里烟消云散，每天他除了早上、下午的巡房时间会离开之外就一直陪在我床前。我们还是像以前那样没有边际的聊天，他也会给我讲他们医院里的那些趣事。
　　只是一场感冒竟这样打散了之前我想要追寻真相的勇气，我不停的问自己，如果这都不算是爱情，那么爱情究竟是什么？

　　2010年元月8日

　　大风
　　张俊彭，告诉我，我该怎么办？
　　如果，我说不动心，那么算不算也是一种欺骗？那一夜的事已经发生，所以，不管怎么样我都不能改变，对吗？我告诉自己要坚持，告诉自己我有多么的喜欢你。那些曾经幸福的回忆我一遍一遍温习着，真怕一切都会失控。我是不是很傻？永远都在抓住回忆不放，不知道自己究竟为什么不肯面对现实。
　　突然可以明白你的心情，那个离开时的那种心情。总以为从前才是幸福，所以怎么都不肯抬头，不肯去看身边已经换了不同的朋友、不同的伙伴……我拼了命的想回到最初是不是一种错？
　　回到北京很想跟你再好好聊聊，也许，我们真的做回朋友。让自己放弃你，也放过自己。可是你还没有回来，一个人游荡在这个陌生的城市里，我突然不再害怕，不再想会被谁抛弃。是不是因为我知道，不管什么时候，在那个地方总会有一个人在等我……

　　所谓伊人

　　出院以后我顺理成章地又回到张俊彭的家，手机还放在床头的桌子上，我猜已经没电了。
　　“这两天你的手机一直响，吵的我没办法睡觉，所以我关了。”
　　张俊彭强迫我躺回床上，然后把手机递给我，“他们估计急死了，”他坏坏地对我笑着说。
　　原来不是没电了，是让他给关了。
　　我不说话在手里把玩着手机，这家伙看来真的跟他们很不和。
　　“晚上想吃什么？我来做。”
　　“嗯，我想吃炸酱面，到北京这么长时间我一直没机会吃。”
　　“成啊，太小意思了，不就炸酱面嘛。”
　　“要多放卤，”我玩笑的接着说，“要肉的！”
　　“成，要肉的，卤全给你，”张俊彭转身出屋去忙和他的炸酱面。
　　我一个人在床上发呆，就这么走了，连个招呼都没打，估计郑泽和沈天磊一定急死了。
　　要不要给他们打个电话，我有点犹豫，沈天磊的话在耳边翻来覆去的重复着。
　　如果说真的一点都没有动心那肯定是骗人的，像沈天磊这样的男人，只会在梦里出现在我的世界里。
　　他太好，好到几乎完美。
　　如果不是因为有瑶瑶在先，他一辈子也许都不会看见这个世界还有我这样一个人存在。
　　但现在事实是这个男人说他喜欢我，已经不用更多，这样就已经很动人。
　　我很抗拒这种无法左右的情感，那是绝对玩不起的游戏，我拒绝去想。
　　不知道为什么，在概念里早就已经养成了帅哥永远都是不可靠的逻辑。
　　其实人心的善变和外表又能有多少关系？
　　只不过是美丽和帅气让人更多出许多被诱惑的资本而已，日子每一天都过的柴米油盐，谁都会有厌倦的一天，有些人只是接受了别人的给予，而另一些人只是没权利接受而已。
　　晚饭以后张俊彭要值班就先走了，出门之前还不忘了叮嘱我要好好休息。
　　真不知道他这样的体贴是成了习惯，还是只对我好。
　　我觉得自己有的时候真的是很矛盾，一面希望这一切都只是因为他喜欢我，所以他才会那么无微不至的照顾我，一面却又老是能听到一个声音似有若无的说，那都是假的，他只是习惯了温柔而已。
　　人永远都不要很彻底看清一样东西，不然一定会痛苦。无论情感怎么选择，总会有理智出来批判。
　　真不知道是我精神分裂还是每个人都会有这样的纠结，我努力忽略那个声音的存在，但却徒劳，有一种不好的预感正在被现实一点一点的验证着。
　　第二天我醒过来的时候张俊彭已经拎了早点回来，像是很累的样子。
　　“怎么了很累？”
　　“是啊，昨天一个晚上两台大手术，我差点走不下来，”他从洗手间里走出来，一脸倦容。
　　这几天为了照顾我，他一直都没怎么好好休息，“那吃了早点去睡觉吧，今天我来照顾你，”我说。
　　“不吃了，你吃吧，我先去睡会，趁被子还是热的，”他在我脸上啄了一下，然后闪身进了卧室，晕……什么叫趁被子还是热的？我彻底被他打败。
　　一个人吃了早饭然后晃出门去买菜，买了一堆的东西然后再往回晃回来。
　　一路上很冷，北京的积雪不会比太仆寺旗的少，只是北京干冷，楼宇间四窜的风比旷野更甚，心情恍惚的有些让人无措，总觉得有什么事没做，牵挂着。
　　最后熬不过还是给郑泽打了一个电话，如果还是一个月以前我可能会很坚定，但现在怎么说也算是朋友，于是心里总是很不忍心。郑泽的电话响了一下就被接起来，估计是在上班，声音很小，问我到底怎么了，怎么说走就走连个招呼都不打。
　　我沉吟了一下说：“实在对不起，那天以后一直都在生病，所以都没机会和你们说一声，我只是回我男朋友这里住而已，没什么，放心吧。”
　　“真的没事？”电话那边还是有些不放心，“你知道，那天晚上天磊找不到你有多急，生怕你会出事。”
　　“真的没事啦，”我说，“过几天我回去看你们，帮我好好照顾豆豆。”
　　我跟郑泽聊了两句，然后挂断了电话，心里舒服一点。
　　小时候一直都想立志做一个坏人，总觉得坏人会比好人更幸福一点。
　　呵呵，看来我是做不成坏人的，我顺着路边的人行带往回走。
　　天空是阴郁的灰蓝色，高楼与高楼之间的缝隙让这个城市看起来是那么的寂寞。
　　我在想这是不是就是我想象中的幸福？
　　走在清冷的街上，偶尔会与面无表情的陌生人擦肩而过。
　　其实我们谁都不能真空的活在童话里，最后不过都只是一些柴米油盐和一些快乐、烦恼的接替，它们会填满生活中的每一天。
　　也许，到最后我们都无法分辨出快乐和烦恼，只是这样平淡如水的与一个人依偎着相互取暖，相互习惯了。
　　还能有多少好或不好？不同的只是你是否愿意妥协。
　　我问自己愿意吗？在还有机会妥协的时候，我愿意妥协吗？
　　不管愿不愿意，妥妥协协日子还是要照样过，我粉饰好之前种种的不开心，他不问，我也不问，全当这个世界只有我们两，别人谁也未曾来过。
　　我问过自己什么才算是背叛？这两个字真的太重，我不愿承认。
　　曾经我是一个那么容忍不下错的人，无论是别人还是自己，对和错那么鲜明的分峙两边，一定要分清选明，从来都不懂的该如何妥协。
　　而此刻这算不算是一种妥协，我们在经历过波折之后又回到平静如水的日子，每天张俊彭上班以后我都会很贤惠的上街买菜，然后回家做饭，这些实在不是我的脾气，但却也让我做的乐意融融。
　　我依然不确定自己是不是已经成了张俊彭的某某，但俨然日子被我们过成了新婚小夫妻的模式。
　　谁能看见别人幸福背后的故事？我们都只是羡慕着被看见的幸福，那么明晃晃没遮没拦的幸福，又怎么会知道这幸福需要多少容忍和妥协。
　　大老刘打了十几个电话催我回上海，我接的那几个案子的后续无人能跟只能我自己来，我很是头大。老妈也打电话问过年能回家了吧，什么差事要一去千里还不能回家过年。
　　一边不愿放弃，一边不又不能不回去。农历的新年越走越近，像是分离也越来越近。
　　突然就明白了当初他离开上海时候的心情，我们谁都没人想过去迁就彼此的生活，在生活和爱情里我们根本就没选。虽然我并不喜欢上海，但却从来没想过要离开它。
　　我想张俊彭想的应该和我一样吧，他从小就在这皇城根里长大，这里有他全部的一切，他注定了属于这里，一个人的命运要怎么割舍？
　　我带着狗粮去看过一次豆豆，是挑了工作日的时间去的。
　　郑泽和沈天磊都不在，看来沈天磊真的回公司上班了。
　　豆豆见到我那叫一个高兴，有的时候真怀疑它是人还是狗，怎么就能精的什么似地。
　　沈天磊待豆豆极好，以前天天看见并没觉得什么，几天没见，再看见的时候才发现豆豆的毛像是涂了层油似的发亮，黑白分明，虽不是什么极好的品相却让沈天磊打理的精神十足。
　　故事里，最后王子和公主幸福的在一起以后这个故事就没有下文了，我想我的离开应该就是我这个故事的结尾吧，因为我从来不是公主，所以自然不会和王子幸福的在一起。
　　张俊彭从来没问过我什么时候回上海，每天他都花样百出的找出个乐子，让我们两都高兴，要是哪天实在没乐子了，他就带我去看电影，日子过的那叫一没心没肺。
　　我也不想什么时候走，反正总有那么一天是要走的，不会太久。
　　那天，应该是买完菜回家。
　　张俊彭非要吃什么雪里红，我只能满世界找了圈雪里红，回到他宿舍的时候已经快中午了。
　　“你就是上官暮颜”
　　一个女孩子穿着红色的羽绒服，远远地站在张俊彭宿舍的楼下，我觉得好像在哪里见过，实在不记得了。
　　“对，我就是上官暮颜，”我点点头站住了脚步，我在北京没什么朋友，女的就更没有了，除了Marry我不知道还有谁会在这里找到我。
　　“你好，我叫慕容静，”女孩慢慢走近我，笑着问：“有空一起坐坐吗？”
　　慕容静,她本人比照片漂亮。我终于知道在那里见过她了，张俊彭的博客里，那个曾经说吻他的女孩，那张照片真的是她本人。
　　“当然，”我也只能微笑，虽然不知道她找我干什么，但该来的总还是来了。
　　没上阵，人心已输，原来这世界上的事并不是不想、不听就能过去。
　　“上官姐姐，我爱俊彭。”
　　我们坐在街对面的咖啡厅，一人点了一杯咖啡。
　　我要的是拿铁，她点的却是卡布奇诺。我没想到她能把爱说的如此直接，我自问是否能和她一样坦白？估计不行。
　　“我爱他，所以请你离开吧。”
　　女孩还是笑的那么无邪，白皙的脸上看不出一丝争夺的痕迹。
　　“静，”我看着她，不知该用何种心情面对，“我能问个问题吗？”
　　女孩愣了愣，显然没想到我能问的这么冷静，“请问。”
　　“你多大？”
　　“二十三。”
　　“二十三，”我喃喃的重复着，我二十三岁的时候还和雅静一起没心没肺的在校园里瞎野，哪里知道未来会有多少莫名其妙的事正张开了双手等着我。
　　“上官姐姐几岁？”
　　“我和张俊彭一样大，不对，其实我比他大半岁，”女人永远介意自己的年龄，哪怕只是一天。
　　“真的？”女孩端杯子的手停在半空中，虽然只是短短的几秒，“真看不出来上官姐姐已经三十了。”
　　“是嘛，其实，我都三十一了。”
　　我微笑着应对，三十岁的女人就应该放弃爱情？
　　抱歉我不吃这套，在爱情的世界里只有爱或不爱，任何可以放在天枰上丈量的砝码都会失效，
　　除了，爱情本身。
　　我看着她的眼睛，那么明媚的女孩却站在情敌的位置明晃晃的威胁着我。
　　“上官姐姐……”
　　“其实我们并没有那么熟，”我打断她的话然后接着说：“慕容小姐，我不知道你和张俊彭是什么关系，我也不想知道你们是什么关系，其实，你真的不应该来找我，我不属于这里，早晚会走，只是，你真的确定，我走以后他是你的吗？”
　　这女孩太年轻，年轻到依然愿意相信爱情可以是永远。
　　我真的不知道她和张俊彭之间究竟有没有爱情，这问题想起来就会觉得心痛，我实在不愿追问。
　　“是，一定是。”
　　那么柔弱的一个女孩却把爱情说的如此坚定，我看着她，从心底里生出了些许羡慕和妒忌。
　　不是因为她说他们之间的未来有多么坚定，而是她的勇敢和无畏。
　　我们没有上演又哭又闹的你争我夺，实在不值得。
　　我也没气急的泼谁一身的咖啡，花钱买的东西，能别浪费就别浪费。
　　我一口一口喝完手里的咖啡，突然觉得今天的咖啡苦的离谱。
　　老板往我的杯子里放了什么？一杯拿铁硬是让我喝出了中药味。
　　思量着手里的咖啡，耳朵却被迫接受着他们的情史。
　　没听出来她的出现是在我之前还是之后，只是知道原来他们也只是网友，
　　后来见了面才知道，原来他们竟然是在同一家医院工作。
　　世界竟然这么小，同一家医院。
　　我不知道自己的唇角是不是带着嘲讽的讥笑，我有什么资格讥笑她。
　　当初我不也只是张俊彭的一个网友，当初我不是也没有阻止他千里迢迢的探访，当初我们不也只是在医院里不期而遇。老天要写故事，再离奇的相遇又有什么奇怪。
　　我安静地听着，没有半点打断她的意思。这些都与我无关，我只是一个聆听者的观者而已。
　　我做不来那些撕破脸，毁了自己，也毁了别人的事，不值得。
　　不管那个男人是多么优秀，让自己身心俱疲的去打一场注定会输的战役，怎么都是不值得。
　　俩个女孩子相对着喝完一杯咖啡，临走的时候她还不忘微笑着跟我道别。
　　为什么我遇到的每个女孩都能如此优雅，还是北京的女孩子都这么大家风范。是我小气了？
　　走出咖啡馆的时候突然觉得阳光那么刺眼，我抬起头努力睁大眼睛。
　　原来，时间真的会把一切都安排好。
　　根本不用想，更不用强迫自己要如何、如何，走着，走着所有答案都会在眼前。

　　2010年元月12日

　　晴
　　我们是不是真的可以就这样回到从前，你的笑容还是一样让我眷恋。不用去想，不用思考，只要把自己交给你就好。你知道嘛，我真的很希望这一刻就是永远。不管未来还有多少日子，不管还有多少人等着与我相遇，我只要你，只要此刻。
　　如果不说，如果不问，如果那些细小的裂痕都可以当做不存在。我只是个任性的孩子，而你可以包容和接纳我的任性。你当我是宝贝，欣赏着我身上所有美好的东西，这样算不算是贪心？
　　张俊彭，你知不知道如果不爱，就不该对“她”那么好。让“她”以为自己就是你全部，让“她”陶醉在一个人的世界里，忘记了时间。如果不爱，就应该告诉“她”，不要让“她”有幻想，不要让“她”有期待，不要让“她”以为自己可以回到从前。“她”真的很傻，很傻，如果你不说“她”永远都不会明白，永远都不忍心放弃。你知道不知道，“她”真的很辛苦，做一个不是自己的自己真的很辛苦。
　　拿得起，放的下。多么洒脱，可是，“她”真的做不到。

　　我爱你，……

　　意识不在身体里，买的菜早就不知道被自己丢在了什么地方。
　　男人不是不喜欢贤良淑德的女子，只是这样的女子太平淡如水。
　　我根本不知道该去哪里，身体像被抽空了一样。虽然并没有崩溃到忘记世界的存在，只是我的每一个动作都变成了下意识的反应。在每一个路口我都看见红绿灯，看见红灯和绿交替着亮起。
　　在每个路口都看见陌生的人群，顺流的，逆流的，仿佛世界和一个小时一样。真的一样吗？
　　“暮颜”我被沈天磊的声音拉回现实，我站在沈天磊家楼下的绿地边，我为什么会在这里？
　　“暮颜，你怎么了？”
　　“今天的天气真的很好，是吧。”我实在想不出来可以说什么，我不该到这里来，我来这里干什么？
　　试着对沈天磊微笑，然后抽身打算离开。
　　“你哭了？暮颜，到底发生了什么事？”我被沈天磊拉住，怎么都挣脱不开，讨厌的沈天磊的，为什么要在我最脆弱的时候出现，我只想一个人找一个安静的地方疗伤，为什么不肯放我走。
　　情绪突然失去了所有控制，我哭着被沈天磊抱在怀里，这些日子积攒的所有委屈和无奈竟来的那么彻底。
　　能怪谁？我没有资格怪谁，走到今天一切都是自找。但眼泪并会因为这样而倒流，心里压抑了很久的情绪一下子让世界倾覆的完全而彻底。
　　“告诉我究竟发生了什么事？”沈天磊被我哭的很莫名，完全没有头绪，我听见他很无奈的说： “我觉得应该哭的人是我才对，你一走就完全没了消息，躲我躲的那么彻底。”
　　“你，……”我被沈天磊呛的没话说，失控的情绪一发不可收拾。
　　平时想哭都哭不出来，现在不知道怎么那么多的泪水，我躲在沈天磊的怀里完全忘了什么叫形象。
　　从来都没想过关于爱情可以伤人到如此地步，当然没有爱过又怎么会知道，爱情其实不是我们看到的那么光鲜亮丽。
　　“告诉我，是不是那个家伙欺负你了？”
　　“没有，”我从沈天磊怀里挣脱，为刚才的失态而觉得很不好意思，“他欺负我干嘛。”
　　通常这种事都是自找，何必去怪别人。
　　“不过我到要谢谢他，要不是他你怎么会躲在我怀里哭，”沈天磊故作轻松地说。
　　“是哦，我还以为你们不和，”我很不甘心努力擦干眼泪，然后问：“是不是还想跟他喝一杯？”
　　“废话，你会和自己的情敌做朋友？”沈天磊拉着我上楼，“走吧，都到这了，上去看看豆豆总可以吧。”
　　“情敌？”我被沈天磊拉着，脑子有些反应不过来。
　　一直被拉进沈天磊家的大门，一进门就看见豆豆和郑泽在抢一个靠垫，一个在左一个在右，样子极其搞笑，只是此刻我实在是笑不出来。
　　豆豆看见我进来放下靠垫笔直朝我冲了过来，我矮下身子想去抱它，结果被它扑到在地上。
　　“暮颜？”郑泽因为没了吃力被跌在沙发上，“你怎么来了？”
　　“想你，来看看你，不好吗？”我一边应付着豆豆的口水，一边回答他。
　　“哦，当然好，”郑泽看看我，又看了看沈天磊，“可是……”
　　“我在楼下遇到她的，”沈天磊转身进了厨房，没一会又端着杯热茶走了出来，“哭了半天，喝口水补补吧，女人不能太缺水。”
　　“谢谢，”我好不容易从地上爬起来，接过他递来的茶，豆豆的力气现在越来越大，我累的坐在沙发上直喘。
　　“哭？”郑泽疑惑地看着我，“暮颜，你哭什么？”
　　“你听沈天磊胡说，我有什么好哭的。”这叫自作孽不可活，没必要诏告天下。
　　哭过之后人到轻松了，反正该来的已经差不多都应验了，不会再有什么更坏的事。
　　从上海决定要来北京的那一刻，一切都已经可以看到结局，就算没有慕容静，就算我们可以知道彼此的相爱，我们还是一样会分开。心里很难过，无端的为什么要谈一场没有开始没有结局的恋爱。
　　一个人不是很好，不会被情绪左右，理智的远离一切可能发生的伤害。
　　只是一个人会孤单，会害怕，一个人永远都不会知道自己有多重要。
　　杯子里的热气升腾起水雾，让眼睛又有些水汽蒙蒙的。不管怎么样，不会有人总是一个人独善其身。只是这样的相遇和错过都有些残忍，好像一点一点把勇气剥离身体，不知道何时我也许都会失去爱的勇气。
　　“郑泽，今天我能留在这里吗？”我幽幽的问，我需要一些时间想清楚这些事。
　　失恋的人应该有什么心态？见鬼了，我真的恋爱过吗？
　　此刻我依然怀疑我真的爱过张俊彭吗？是单恋还是相互的喜欢？还是那样的距离会让人产生错觉？
　　从来都不知道自己的感情神经居然可以这么粗，直到被人逼上悬崖，直到有人找上门，才猛然醒悟原来，我可能是真的爱他。
　　“欢迎，特别的欢迎，天磊，你要不要买瓶酒开一下？”郑泽嬉笑着，一脸的求之不得。
　　“你要嘛？”沈天磊没理他，反而转过头来问我,然后很认真的对我说：“不过，我不会让你喝成上次那样。”看来上次的记录真的是很差，让沈天磊记到现在，好在我并没有多想要喝酒。
　　我什么也没说只是摇摇头，酒精不是解决问题的办法。上次是被逼无奈，我还没有不理智到借酒消愁的地步。
　　我端着沈天磊递给我的茶，坐在沙发上做深呼吸，我让自己冷静，感情不是人生的全部，更何况我都不确定自己是不是真的跟他有很深的感情。
　　只是总有一种窒息的感觉让人喘不上气，对于别人的情感问题我可以那么理智的了解、分析然后得出一个继续还是分手的结论。其实，原来不是，感情不是一句继续或分手就能解决的问题。
　　那些劝过别人的话余音绕梁，现在听起来都是那么可笑。
　　一个跟本不懂情为何物的人跟人家谈什么感情，简直就是白痴。
　　亏的当初还真的有那么多人愿意听我胡说，我浑浑噩噩的在郑泽家的沙发里不知呆了多久。
　　脑子里乱七八糟的画面不停在闪，那些说过的话和做过的事，现在都变的那么伤人。
　　一直到沈天磊把客厅里的灯打开，刺眼的光束让我本能闭上眼睛抬起手。
　　不知道自己在这里坐了 ，原来外面天已经全黑了。
　　“怎么，还没想通？”沈天磊在我身边的位子上坐下，很是娇宠的摸了摸我的头。
　　我不说话，收起腿把自己卷缩进沙发。曾经给别人说过的道理太多，多到我已经能猜到他会跟我说什么，我不想听那些解决不了问题的废话，也不想听那些无关痛痒的道理。我只想知道要怎么做才能让我的难受好一点，要怎么样我才能呼吸顺畅的睡一觉。
　　“给，”没想到沈天磊手里竟然拿着一瓶酒，“不吃不喝解决不了问题，来吧，我陪你，”他把两个杯子倒上酒，一杯递到我手上。
　　“你在怂恿我犯错误，”我接过杯子喝尽里面的酒，身体有了暖意。
　　难道郑泽没开空调？原来刚才我竟是全身冰冷。
　　“是啊，我还想乘人之危呐。”
　　我看不出来他是说真的还是在开玩笑，整个人都恍惚的像是在梦里一样。
　　“你知道嘛，当初，我和遥遥在一起的时候一直都觉得我们是世界上最幸福的，也相信这样的幸福可以是一辈子。别人都觉得我很帅，之前的路走的也算顺利。很多人羡慕我，也有人嫉妒我，但我始终都觉得这些和我无关，我只是希望可以很平淡的过完这辈子，我没什么大的志向，我只是让自己身边的人都能幸福的不要为生活所累。”
　　这是我跟沈天磊相熟以后第一听他再提起遥遥，自从上次我住在这里的时候说过那些话之后，沈天磊就真的没有再提起过遥遥。我不知道他想说什，一个人的幸福那么简单，可是一个人的悲伤也一样简单，只是很多时候我们更容易记住悲伤而忘记快乐。
　　“后来瑶瑶去世，我突然觉得世界一下子失衡了。所有我之前认定的事都开始动摇，原来所有东西，得到和失去都不是必然，每一件事，每一个人，我们都必须要付出代价，不管这代价是什么，我们都没权利说不。幸福不可能只停留在一个点上，我们都还是要继续生活。问题和坎坷不会因为我们愿意或不愿意就选择离开我们，有些选择不是我们可以做的，但是有些选择一定要我们自己来做。”
　　代价？曾经的幸福一定要我付出这么惨痛的代价吗？
　　沈天磊倒酒的速度很慢，说话的速度到是变快了，我干脆拿过瓶子自己倒。
　　我从来不认为人在悲伤的时候喝酒是对的，酒精的作用会让一个人作出更不理智的行为。但此刻理智并不能让我解决眼前的困境，我自问怎么就把自己困于绝地之上。前后无路，好像我只能选择从悬崖上跳下去。 酒精不能帮助我解决困难但却可以让我忘记，这样的自欺欺人会不会在跳崖的时候让自己没那么痛？
　　“女人呐，通常在这种情况下只会选择怨恨，其实，你有没有想过自己错了？”我看着沈天磊抬手一口喝掉了杯子里所有的酒。
　　我错了？我做错了什么？我不该一走千里的来到这里？
　　“暮颜，是你告诉我，我们都有明天要过。明天会发生什么事我们谁都不会知道，你曾经的幸福也许很真切，但是再幸福也抵不过时间。我不想看到你这么不开心，我很气自己做不了什么，但是你相信我，不管什么时候，老天不会让你失去所有。”
　　“你是想告诉我，我还有你是吗？”微醺，悲伤能让人更容易醉吗？
　　我知道自己在说什么，但却没办法控制。我不是个易醉的人，但此刻却觉得有些醉了。沈天磊给我喝的到底是什么？
　　“是，你还有我，就算有一天我离开你，也一样还会有另一个人出现，其实这个世界上有很多事会发生。有些不用我们去想，时间到了我们自然会知道结果，可是有些事情怎么都没办法逃避，该面对的总还是要面对。我们不会知道选择以后是输还是赢，也许结果出来了，我们就后悔了，但不管怎么样我们都还要是勇敢的面对。”沈天磊站起来转身背对着我，我看不到他脸上的表情。
　　“在难过以后检讨一下自己是不是什么地方做错了，有些事还是要自我反省才会知道问题出在哪里。”
　　“谢谢你，”
　　“你不用跟我说谢谢，这些都是你教我的，我现在只是再还给你，记得，不管到什么时候你都不会一个人”沈天磊转过身轻轻抱住我，掌心的温暖让我不再害怕，这次我没有躲。
　　不管是贪心也好是，还是自己真的醉了也好，这一刻我真的很感激他能陪在我身边。
　　不知道自己是什么时候睡着的，和沈天磊聊了很多，一直到在他怀里沉沉的睡着。
　　半夜口渴爬起来喝水，才发现自己睡在沈天磊的房间里，而他真的好像是喜欢上了沙发那个位置，豆豆在他手边睡的也很香。我的悲伤突然没有那么真切了，之前种种的努力和坚持也许真的还不够。
　　我看着黑暗中的沈天磊熟睡的样子，慢慢检讨自己的错。
　　在我和张俊彭认识的最初，我真的从来都没有想要和他发展一段感情。
　　后来我们开始慢慢熟悉，慢慢了解，才知道原来自己可以很开心，很快乐，原来生活可以有另一种过法。然后就贪心的想要更多，而在这期间我却从来都没想过要和一个人相处，甚至一起生活，那是需要很包容和忍耐。我从来没有对他说过我的想法，也来都没有问过他的感受，我以为他会懂，但，其实不是，很多事需要说出来，两个人在一起最重要的问题不是彼此相爱，而是彼此的相互了解和包容。直到有一天他突然的离开，我一追千里以为这就是我要的爱情。
　　而这样固执的追逐其中又包含了多少的不甘心和恨意，一个曾经自己那么在乎的人突然的离开，没有任何理由，这些足以让爱蔓延成怨恨。
　　不知道是不是所有事都要亲眼看见才会相信，之前种种的猜测已经不需要答案。
　　原来我并没有自己想的那么豁达和伟大，我的介怀中是带着恨。
　　沈天磊睡的并不是很安稳，我看见他微微皱了皱眉头，像是梦到了什么不好的事。
　　不知道是不是梦到了瑶瑶，想起他刚才对我说过的话，是不是当我们看见别人的感情时才能那么清晰，那么理智的分辨和劝解？原来，爱情只是两个人的开始，然后我们要用更多的时间把爱情一点一点融化进自己的血肉，变成属于自己的感情，甚至变成一种生命中的习惯。
　　就像沈天磊和瑶瑶那样，彼此的依恋着包容对方。爱一个人不难，只是爱他却要改变自己的某一部分与之相处才难。在最初的快乐和幸福里我沉醉的太彻底，而忽略了很多应该做的事情。
　　我那么急切的想要幸福，因为我知道了幸福是一件会让人每天都快乐和期待的事。
　　也就因为这样，我忽略掉了另一个人的感受，那个人是给我幸福的人。
　　所以从来就没有沟通，没有包容，没有准备好去接受两个人的世界。

　　2010年元月13日

　　晴
　　原来，该来的总还是逃不掉。那个斯文秀气的女孩，她是不是真的比我好？呵呵……原来，我也会问这么蠢的问题。那些泡沫电视剧里被甩的情节，是不是那个新欢一定会好过旧爱？张俊彭，我是你的旧爱嘛？
　　想明亮整洁的咖啡厅喝完这辈子最难喝的咖啡，我发誓，以后我不再喝咖啡。我知道真相，我知道她不会比我更好，我知道一切其实并没有那么难以接受，可是眼泪还是那么不争气。沈天磊的一句话就能让我哭的忘记自己，这辈子今天是最倒霉的一天。
　　好吧，没有爱，没有恨，我和你之间只是有一段相遇的回忆，除此，没有什么了，对吗？那些不愿面对的问题最后真的都不重要，此刻的你还会偶尔想起我吗？是不是连这一句都已经不重要了？
　　曾经，我是那么的喜欢你，依赖你的出现可以让我的世界永远幸福。可惜那些却都是“曾经”，原来“曾经”是动词，而我们谁都不能站在原地。
　　是我自己太固执看不清现实，以为我来，我们还会像从前一样的快乐。那些摆在眼前的现实一次次的提醒我，我们之间其实有很多问题，只是我不愿面对。不是爱不够勇敢，是我真的不懂该怎么去沟通和解决问题。

　　飘散

　　记得昨晚是坐在客厅的沙发边上昏昏沉沉睡着的，可是醒过来的时候我又回到了沈天磊的床上。
　　窗外阳光从没拉实的窗帘缝里透进来，不知道现在是几点了。从床上爬起来并没有太多宿醉的感觉，肚子有点饿了，日子还在，烦恼还在，但问题并没有想象中那么严重。心痛的感觉犹在，没有不药而愈的奇迹发生。
　　放弃和坚持已经不用选择，从一开始就没有全心全意的珍惜，此刻怨不得谁来拆散。
　　在厨房喝了杯清水，微波炉里是沈天磊留下的早餐。
　　很温暖，我并没有被彻底遗弃。我一边吃烤焦的鸡蛋一边感激沈天磊的细心。
　　很仔细的想了想，彻底颓废应该是怎样一种情况，我是不是应该蓬头垢面的折磨自己到惨不忍睹，然后再去找张俊彭那里讨个公道？
　　一顿饭让我吃的无比漫长，时间一点都没有停下来的意思。
　　今天天气好像格外的好，吃完饭一个人站在窗前发呆，豆豆应该是被沈天磊带走了，偌大的房间里只有时间滴答滴答的声音。漫无边际的追忆和自我修复让心情好了很多，我依然活着，而且活的很好。
　　有些事根本不可能发生在一天里，等到可以被察觉那一定是已经酝酿了很久。
　　那些楚楚可怜的哀求和自虐的方式好像都不是我会做的事，太理智实在不是件好事。
　　原来最初的那些小心翼翼的接近就已经带着逃跑的本能，所以无论这一刻多么难受都不会致命。
　　既然该来的都来了，那么也没什么事需要再躲。
　　我翻出手机给张俊彭打电话，告诉他晚上一起吃饭。
　　他并没有追问我为什么昨晚没回家，也许慕容静已经找过他了。
　　晚上七点，郑泽和沈天磊都没回来，而我细心的打扮着，准备出门。
　　出门前在镜子前端详了自己很久，除了眼神黯淡，一切都很正常。
　　这是我们的最后一次约会，只为了说分手，
　　鼓起勇气对镜子里的自己微笑，我告诉自己别在意，事情已至此。
　　熙攘的街头，拥挤的人群，在我开始喜欢的时候却决定了要离开。
　　我把自己裹紧在红色大衣里，可依然觉得寒冷。
　　差十分钟八点我总算走到了约定的地方，穿制服的服务生微笑着问我是不是订了位子，
　　我点了点头然后被他很谦和地把我带到了张俊彭的身边。
　　“等了很久吗？”我一边脱外套一边问，很好，语气中并没有恶毒的成分。
　　“还好，”张俊彭看了我半天然后问： “你不是走过来的吧？”
　　“是啊，你怎么知道？真聪明。”我微笑着希望还不算难看，点了一堆吃的然后叫了瓶最贵的洋酒。
　　张俊彭看着我点单，然后皱了皱眉，但却并没有说什么。
　　“你带钱了哦？”我故意回过神似的问，像是报复心态在起作用，然后看见他轻轻点了点头，“那就好，”我合上菜单根本不记得自己刚才都点了什么。
　　“昨天……”我看着他端起杯子然后又放下，“对不起，你是不是生气了？”
　　“没有。”
　　“打了你一晚的电话都不接，还说没有。”
　　“有吗？”实在没注意电话上是不是有未接来电，从昨晚到现在……不是，应该是从见过慕容静以后我整个人都混沌着，不能对这样的我要求过高。
　　“有，当然有，”张俊彭无比坚定的点点了头，“我只是一次爽约而已，你用不用气这么久，还玩离家出走。”
　　“爽……约……”我隐约的听出些不对，正好服务生开始陆续的上菜，最后是一瓶打开的Black Label，怎么是这个？
　　“怎么了？想什么呐？”服务生走了以后，张俊彭很没形象的伸手在我眼前晃了晃，接着问：“你昨晚跑哪去了？”
　　“我……”看着他的眼睛突然失了语言，我去了那？我们说的好像并不是同一件事。
　　“你什么？累了一个晚上又担心了你一个晚上，”张俊彭把酒倒进杯子，很孩子气的继续说：“早上回到家里什么都没有，连你都没有，你知道不知道我也很生气。”
　　语气里丝毫没有半点歉意和谎言被拆穿的尴尬，难道我猜错了？慕容静还没有找过他？
　　“你早上才会家？”
　　“废话，临时有个手术，做完都已经快四点了，我当然是早上才回家。”
　　他一口气喝完杯子里的酒，然后舒展了一下，好像还是很累的样子。
　　“很累嘛？要不别吃了，先回去睡一会吧。”
　　心里有个声音又开始叫嚣着让我逃避，我们这样的相处实在不像是走投无路啊。现在不是很好嘛，他依然还是我认识的那个人，这样不是很好吗……
　　某个角落柔软而贪婪地觉得一切都是很好的，没到不可救药，现实一定没有想象的那么糟，
　　我不安地咬紧下唇，希望可以逃离。
　　“算了，来都来了当然是吃完了再走喽。”
　　“……”
　　“怎么不吃，这个还不错，都是你点的，多吃点，别浪费，”张俊彭夹了颗花菜送到我的嘴边，那么的理所当然。他让我觉得也许不知道答案会更好，但理智早已在情感之上，问不问答案已经存在。
　　“张俊彭，”我无力的用筷子挑着碗里的东西没有半点食欲，“你喜欢过我吗？”
　　终于还是问了，我看见他夹菜的筷子在空中停留了半分钟，然后怔怔地放了回去，道：“怎么想起问这个？”声音里有不被察觉的戒备，这是他的底线，关于爱情他从来都不需要。
　　“就是……突然很想知道，”我伸手去拿杯子，杯壁触碰在指尖上的感觉异常的冰冷。
　　张俊彭用手推了推眼镜，然后我听见他很坚定的说：“喜欢。”
　　“有多喜欢？”这是个很蠢的问题，可惜女人在爱情里都很蠢。
　　我只是很本能的继续问题，但这个问题所有男人都不喜欢，当然他也不会例外。
　　“跟你在一起很舒服，不用想那么多的说辞，也不用去想这句话对还是不对，”张俊彭的眼神中有着淡淡的色彩，餐厅的灯光一向不是明亮，我根本看不清他脸上的表情，我们是隔着一个桌子还是隔了一个世界？
　　“你知道嘛，我抱着你的时候我以为自己很幸福。这个世界除了你和我什么都没有，一切都可以安静的不用想象。”
　　张俊彭的声音像隔了几个世纪一样，幽幽的传进我了的耳朵。曾经，我不是也一样这么想嘛。
　　可惜这样的曾经走的那么快，在我们都还没缓过神的时候就已经走了很远、很远，远到我们用足力气都没办法追回来。一点一点小心的试探，当觉得一切都不确定的时候我们总是先给自己把退路留好。
　　但有些东西错过了就是错过了，不会有同样的机会出现第二次让你选择。
　　我沮丧的谴责着自己的自私，张俊彭的声音还是那么不远不近的说着：“有的时候，我真的很庆幸自己可以遇到你，那么聪明，那么善解人意，不会像其他女孩那样穷追不舍胡搅蛮缠，你总是知道何时该进何时该退……”我听着张俊彭一点一点数着我的优点，不确定他说的那个人是不是真的是自己。
　　我的自私和任性，固执和懒惰，还有那些自己都觉得自己讨厌的缺点，好像丝毫没有被他看在眼里，
　　两个人的相处变成了一种既定的公式，我们都只看见了彼此的好，却忽略掉了最重要的东西。
　　一个人怎么可能永远都好，成长中那些积累起来的坏脾气和阴暗怎么可能完全消失在爱情里？
　　原来我们都只是不愿面对，不愿面对我们一直以为可以逃避的问题。
　　沉浸在所谓的幸福和甜蜜中，有一天是一天，因为我们谁都知道，这样的感情不可能永远。
　　“你说，我们相爱过吗？”我听见自己的声音里分明透着悲伤，是啊，我们相爱过吗？
　　这问题像是在问自己，可是我没有答案。
　　“这个世界上真的有爱情吗？”我听见张俊彭很轻、很轻的反问，不知道他是在问我，还是在问自己。
　　原来我们都那么的不相信爱情，可是如果连自己都不愿相信，那么还有什么能力去让别人相信？
　　童话是骗人的，爱情是骗人的，那些所谓的幸福也是骗人的吗？
　　自己都不相信的东西当然都是骗人的，不是我太聪明而是我从来都不愿意相信。
　　我想他也是这么想的吧，释然了心里那些长久以来都在寻找答案的问题，
　　原来可以很轻松，我把杯子重新倒满酒，“来，我们好像从来没一起喝醉过。”
　　“呵呵……好像是哦，”张俊彭看着我的眼神变的清澈而透明，“今天，我陪你不醉不归。”
　　“好，你说的，不能食言。”此情此景，我还能说什么。
　　古人说，醉卧沙场君莫笑……是啊，我们还有什么资格取笑别人，这沙场我们不是一样败的无力翻身，从一开始我们已经做好了败的准备，从一开始我们就谁都放任了自己的不专心。
　　我有什么资格去恨他，那个曾经我未用尽全力去爱的人，他自然是有权爱别人的。
　　原来我在意的更多是他毫无征兆的离弃，像被遗失在黑暗里的人，绝望而孤单的怨恨，怨恨那个先舍弃下他的人。其实换做自己，换个时间，那个背弃的人也许会是自己。
　　爱过也好没爱过也好，那些曾经我们永远都要背负。
　　放下和放不下能相差多少，但愿，下一次我们都有勇气相信爱情。
　　那晚，我依稀记得是沈天磊开车把我接回了他家，从那天以后我没有再见过张俊彭。
　　在离开北京的前几个晚上我整理了所有的东西，竟没有找到任何一样关于张俊彭的东西。
　　没有一张照片，没有一个礼物，甚至没有一丝他逗留过的痕迹。
　　一直到心情平复之后，沈天磊才告诉我，那天晚上他找不到我，于是就开着车到处去找。后来是张俊彭接了我的电话，他才知道我在那里，去的时候我已经喝的很醉。张俊彭把我交给他的时候神情很黯然，他让沈天磊好好照顾我，还说，不想再看到我流泪的样子。
　　是啊，不会再见自然不会在看见我流泪的样子。这地方又留下了太多回忆，这回忆让人想起的时候会觉得心痛。我没有这样的勇气继续留在这里，只是我并没有告诉郑泽和沈天磊什么时候离开，我把豆豆托付给了沈天磊，我想他一定可以把豆豆照顾的很好。
　　然后在一个大风而明媚的午后我也找过Marry，我们坐在她的家里喝着她从新西兰带回来的咖啡。
　　并没有喝出什么不同的味道，只是煮咖啡的时候满屋香气，很是陶醉。
　　Marry问我什么时候再回来，可是这个问题我自己也没有答案。
　　我把所有去内蒙古时候的衣服都给了Marry，告诉她不管怎么处理都不用再问过我的意见，要穿，要送，要捐，随她高兴就好。关于北京我依然留恋，等这一切都过去我想我还会回到这里。
　　Marry并没有问我为什么走的这么突然，只是淡淡说又少了一个朋友。朋友，有时候朋友真的比情人现实，管走到什么时候，朋友依然有相视一笑泯恩仇的资格，可是情人永远都不可能那么从容。
　　我们喝光了她煮的所有咖啡，满屋子咖啡的香气里我们聊了很多。她说，过了这一季也许会再回到法国。我想起她对沈天磊的情意，可是这情意外人又怎么会明白。
　　看着她神情里淡淡的忧伤我很想劝她坚持，可是我用什么身份去劝别人坚持？
　　不知道北京的春天会是什么样子，这里的一切都那么让人留恋，我为执着而来却意外的收获了友谊和亲情，这算不算是命运的另一种补偿。
　　离开比走近简单的很多，买了第二天离开的车票，然后把我的小POLO装箱打包。
　　一切都有条不紊的结束之后，我去看了看郑泽的父母，他们很意外我的出现，郑泽的母亲做了满满一桌的好吃的给我。实在不太忍心告诉他们我要离开，不过最后还是被他们看了出来。
　　郑泽的母亲拉着我的手只是落泪，我只能答应一定会回来看他们，我想应该不会太久。
　　惺惺念念的来了然后又离开，其实并没有多带走什么，也并没有落下什么。
　　九点二十一分，火车缓缓的驶出站台。我坐在有些喧哗的车厢里看着窗外，若是几个月前我的心情应该会有许多的不舍和不甘，但此刻我的心情却清明很多。
　　打了电话告诉父母我要回家，他们高兴坏了，问我想要吃什么。
　　夜色中我看见莫泰橙黄色的灯光在楼群中点亮，很温暖，很熟悉的感觉。
　　突然想起来，这趟车是张俊彭当初去上海找我时候坐的那趟。
　　我们在相同的时间，相同的夜色里离开这个城市。
　　不同的是，我是回家，而他，是远离自己的家。
　　半年以后
　　回到上海以后我彻底辞掉了大老刘那里的工作，但因为之前的事情做的有些虎头蛇尾，所以留了很多的善后工作需要处理，等到真正从哪些事情里抽身出来已经是两个多月以后。
　　在这两个月里我去过两次老虎的小修车铺，他已经结婚了，老婆是他的同乡。两个人在一起的时候旁若无人的嬉笑亲昵着，看着他们幸福的样子心里真的有一丝羡慕。这个曾经对我很好、很好的男人以后都不会再只对我好，或者说，他已经没有了对我好的理由。那女孩很腼腆的对我微笑，说让我有空常去玩，我送了一套在北京时候买的小茶具给他们，希望他们可以永远都这么幸福。这希望是真切的，因为我从来没有爱过老虎，所以可以很真切的希望。但张俊鹏呐？我对他的那些祝福是否真切？这些是都不会有答案的问题，好在这些问题已经不会在困扰我的生活。
　　离开大老刘的公司以后我彻底搬离了市中心，在离读书学校不远的附近小区里找了个只有七八平米的房子，这里离市区远了很多，但空气清新了很多，人也没有那么浮躁和陌生。研究生的课程灵活，没有那么多的正式教案，但课业却多了，压力一样很重。
　　注册之后忙碌了一阵子课业上的事情之后我开始在周围找工作，在递了将近二十份的简历之后，终于在一家只有七个人的小公司里找到一份策划兼销售的工作。
　　日子又重新平淡起来，每天除了上班下班大量的时间都用在了论文上。
　　好在这里没有很繁华的街市也没有很多物欲上的攀比，一日三餐的温饱，阳光可以很温暖的照在每一个人身上。我以为一切都过去了，只是，在不经意的某个瞬间还是会偶尔想起张俊彭，想起从前那些幸福过的日子。已经没有了昔日那些追逐和莫名躁动的心情，相反倒多少能忆起一丝甜蜜，在可以安静的微笑以后我发现这样其实也很好。只是老天好像并不想看着我就此平淡。
　　那天新同事阿俏无比夸张地跑过来跟我说楼下有人找我，这地方除了我爸妈和大老刘还能有谁来找我？我很疑惑地下楼，一边想着是谁让阿俏受了这么大的刺激，
　　然后在走出公司大厅的一刻，一个黑影直接朝我冲了过来，我猝不及防地被它吓的不轻。
　　“嗨，你好。”
　　阳光下我看见沈天磊微笑着站在我前面不远的地方，而豆豆的口水已经弄的我一脸都是。
　　“是你？”帅哥引来无数关注的目光，我很奇怪他是怎么找到这里。
　　“当然是我，我被郑泽开除了，现在无处可去。”
　　沈天磊放下手里的行李，不像是在说辞职到像是在说升迁。
　　“和我有什么关系？”隐隐的有一丝不安，这个家伙早已不是我刚认识的沈天磊，我很小心的接着问：“你来就是告诉我你失业了？”
　　“当然有，我收留豆豆这么久，也收留了你那么久，现在我失业了，无处可去，没有经济来源了，所以……”他看着我，深邃的眼睛里闪着笑意，继续道：“所以，我只能来把豆豆交还给你，随便投靠……”
　　“投靠？”我凭什么应该收留一个如此大的危险品？
　　我很愤恨的捏紧手机不说话，还能说什么，这个家伙已经打定了耍赖的主意。
　　……完……
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