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编辑部点评
  【朴实风趣说爱情，迷漫蜕变话婚姻】朴实的文字描绘出一个个真挚的故事，面对婚姻的枷锁，是继续麻木还是争取自由？作品以现实生活为背景，淋漓尽致地演绎现代社会中女性在爱情与婚姻之间的距离感，风趣幽默的语言情境对“剩女”作出了全新的诠释。没有华丽的文字装饰，却有真挚的情感流露，融入于字里行间，引起共鸣。跌宕起伏的情节设计中留有层层悬念，在感性与理性之间徘徊，在迷漫中走向蜕变，为的只是寻找爱情与婚姻的真谛。


序言
　　女人想恋爱是荷尔蒙起了作用，女人想结婚是因为到了适婚年龄。我很奇怪，没有哪条法律规定女人一定要结婚，医学上有指出适合生育的年龄大概是30岁之前，过了更年期就无法生育了，但是没有数据显示几岁是适合结婚的。难道我们要为了30岁之前生孩子，所以硬逼自己在30岁之前出嫁？不管对方是秃头还是穷鬼，也不管你们是否有爱情？哪怕他不是你想要的类型？
　　或者他只是你父母眼中的“老实人”，也许他有房有车，还拥有一份公务员那类永远不会失业的工作，直到发现他有了外遇，你还是决定睁一眼闭一只眼地装糊涂，为了孩子，为了名声，为了不回到一个人的被窝？最后你发现这解决不了问题，只会变本加厉，继续装糊涂吗？
　　这是我的第一本书，不想写天马行空的虚拟穿越或者起死回生的武侠剧，只想用十个剩女的真实片段诠释她们面对婚姻时，选择孤独而不继续装糊涂的原因。职场中的干练和恋爱中的娇柔，证明女人天生多变！她们曾经放弃了本该珍惜的爱情，她们也被男人骗的一无所有．不同星座的女人遇到类似星座的男人，会发生什么？你又会是其中之一吗？
　　剩女必看的书。



剩女A 始作俑者 第二章
　　休息天早晨没有睡懒觉，罪魁祸首是有个人打电话说在我家楼下要见我，我凭声音判断不出是谁，但是也听话地下了楼，素面朝天只披了那件还染着那晚酒吧烟味的皮草，我不耐烦的下了楼。
　　“你好。”一个男人用最普通的笑容和我打招呼。
　　我懒懒的抬起头，是庄齐，我朝四周张望了一下，有点失望。确认了他是一个人来的。
　　“你来干嘛？”显然我没睡醒。
　　“吃蛋花鸡粥吧。”他捧着一碗东西示意。
　　我大概呆了有两秒，例行道谢然后很僵硬的露出笑容，略微对刚才的不客气赶到一点愧疚，毕竟他是好意。我接过粥准备上楼。他突然拦住我说
　　“我也没吃，一起吧，我方便上去吗？”
　　“送一碗粥就可以上我家，那送碗饭不是就可以上我的床了？”我没等他反映过来就直接上楼了……
　　在冷静地吃完那碗粥后，发现自己还是有点感动的。一来是这粥的确不错，浓而不腻，有鸡汤的鲜味，也有鸡蛋的香味，但是回味很清淡，是我要的温柔感。二来，不得不承认他是个细心的男人，至少他愿为我细心，不是吗？他意外地猜中了我就是吃这套，那然后呢，是否要给他一次机会？我什么时候会那么轻易地被一碗粥所感动，我好象忘了起初吸引我的是承古。那个她到目前为止遇到的第一个不搭理自己的男人。电话又响了，还是庄齐，看在这碗粥的份上，我把他的号码加上了个称呼，允许保留一个月。
　　“吃完了吗？有什么意见？火候还可以吗？”他在电话里说。
　　“难不成是你自己做的？不是KFC的走私货？”我的讽刺开始有了微笑，我想他可以感觉到我是笑着说这些。
　　“当然是百分百正品。”他在强调。我感觉好象在被介绍淘宝的化妆品。没有等我回答，他继续说，
　　“晚上去八毫米吧，就是上次我们相遇的酒吧，你觉得我几点来接你比较好？”我故意不回答。
　　“9点吧，就这么决定了，我准时在你家楼下等你。”说完他就挂了。切，我情不自禁地发出这个我惯用的语气。可我还是好象要打算去一样的开始梳妆自己，是因为粥？是因为好久没有约会？还是因为地点是那个酒吧。
　　我如约出现在“八毫米”，场子已经烟雾缭绕，看不清楚每张脸的表情，大致显示是笑的吧，每个来这里的人不是用笑来掩饰哭，就是用哭来达到不同的目的。老板招呼我坐下，
　　“你好，是阿齐的朋友吧？”老板很客气，纯属商业性的微笑
　　“你好，老板。”我顺势也商业性。
　　“叫我阿梅，大家都是朋友，不用太客气啦，想喝什么？”
　　“蓝梅水果酒。”我手指着那瓶只是包装吸引我的酒。
　　他帮我开了酒，顺手递了根烟给我。
　　“我不抽，谢谢。”我忙摇手。
　　“没关系的，我可以接受抽烟的女人的，那样更性感。”庄齐突然插话。手搭在我的肩上。我挪了一下身体，然后跳上了高脚凳，很郑重其事的看着他的眼睛展开我所谓的辩论：
　　“第一，我不是装纯，是我真的不抽烟，如果你再废话我同样不允许你在我身边抽烟：第二，我不喜欢别人夸我性感这两个字，特别对方是男人，会让我觉得被企图扒光的感觉。”说完我吞了口酒。这酒真是没什么酒精味。
　　“OK。”庄齐做了个投降的姿势。
　　“你有几个女人？”我调侃他。
　　“你一个。”他没有忧郁，感觉不痛不痒。好象别人问我有没有结婚，我反问对方你觉得呢？
　　我拿着这瓶没有酒精味的酒一直坚持到我确定今晚承古不会出现，这个念头断掉的当下一秒，我吆喝道：“阿梅，红酒。”而庄齐始终执着于他的“takila”。
　　庄齐一直看着我一口口吞酒，我在学着承古吞酒的方式，干脆带点野蛮，他问我：“有没有可以帮你？”我瞥了他一眼说：“你喝酒给我看，必须要一口吞下去，直送喉咙。”他照着做了，我边抿着嘴边观察他的喉结，酒精让我认不出这是谁的喉结，只是有股热气一直从下半身燃烧到心脏，停留在那个角落一直在烧。他的酒量不错，喝到纸醉金迷时，无论男女都会变的格外陌生，他托着下巴问我：
　　“今天怎么没穿睡衣出门？”
　　“现在回家换？”我不知道我为什么要说出这句话。
　　“希望有机会再看到，很性感，不，漂亮。”他在我开口之前快速纠正。他记住了我的警告。
　　我觉得他不可能是个没有故事的男人，他抽烟的时候，白色的烟扎进他的肺里瞬间消失，3秒，5秒，10秒，一丝青烟从他的嘴角泻出来，我好象顿时看不清他的眼睛，好象是一个陌生的男人在深吸自己的酸楚，直到最深最痛苦的地方，又无奈的放弃。
　　“你有几个女人？”此时我已经醉了，程度是接近混乱，眼前这个人是谁。
　　“不止一个。”我唯一的清醒细胞判断这句话很矛盾，却愿意把这句话吞进去，连同酒一起。
　　我的自制力认为我应该要走了，跌跌撞撞跳下高脚凳，没有习惯付帐，这不是我的义务。推门出去，一阵冷风冲进来让我抖了一下，街上很空荡，风夹着的雨呼啸在我的脸上，我扶着墙想尽力戴好围巾，我很冷。突然有只手一把抓住我的胳膊，把我压在墙上，我只是觉得很痛，是那种挣扎不了的力度，感觉的出坚定的力度。当我痛到清醒过来时，我的嘴唇感觉到一股火烧般的温柔，是那股香烟混合着takila的气息，烧着我的唇弥漫了我的心。我默许了这股让我痴醉的味道侵蚀着我，他的舌尖试探到我的时候，我松开了挣扎的手，搂住他的脖子，我有在回应，我在释放，不管这个人是他还是他。



剩女A 始作俑者 第三章
　　我的头很痛，全身冷汗，单身的女人宿醉后只有自己泡醒酒茶。昨天我做了什么，不知道，是的，我和庄齐接吻了，那个我还不熟悉的男人。那承古是什么，一时的迷恋？可是我现在已经和庄齐有了接触，不是吗？他的举动代表一个男人的追求？“我喜欢你”这句话的代替式？我们有开始在交往吗？我又开始错用女人的幻想论据法，开始认定这样那样的结论。我该怎么面对庄齐呢？我要怎么诠释这个吻。一整天，庄齐没有打电话给我，简讯也没有……两天，三天，一个星期……
　　女人在被挑衅起了斗志后，不被理睬会让自己更象疯子，会莫名其妙的瞎猜，就象是看到骨头却被关在笼子里的狗，喉咙里堵着一口气上不去也下不来，会懊恼为什么男人总是给你点甜头就停止行动。你可以不来招惹我，你可以不搭理我，既然你碰了那层纸，为什么不直接桶破，玩暧昧是男人天生的本领，也是男人最喜欢玩的一个游戏吧，只是沉不住气的我决定由我来写规则。
　　我带着一股怨气推开酒吧的门，这是我第二次始作俑者，只是对象不同。庄齐和承古都在，两个人的笑容在我眼里就是火上焦油。先开口的是庄齐。
　　“你来啦，过来一起玩，今晚我输到现在没赢过。”他的表情好象是面对一个普通的认识的人，好象我在对服务员说拿点鱿鱼丝来那么的理所当然。没有笑容，也没有惊讶。
　　我顺他的意走了过去，我的手很自然的搭在他的手腕上，承古的眼睛从我的手直接扫到了我的脸上，我们四目相对，他好象知道了什么。庄齐只是专注于筛子，他用本应该牵着我的那只手拿着takila，我的不快写在脸上，我很不爽，赌气一个人坐到了角落，这时承古拿着酒朝我走来，我没有太大反映。
　　“你是喝红酒的吧？”他很自信的询问我，好象是明知故问。
　　“是的，你猜对了。”我的声音有气无力。
　　“不是用猜的，那天你和阿梅说你要红酒的啊！”他决定要告诉我答案。
　　我在想那天，是哪天？我倒带到我和庄齐接吻的那天，他看懂了我的神情，他知道我在想什么吗？继续漫不经心地说：“你不用想了是的，就是你从蓝梅酒换成红酒的那天。”
　　天，是我会体外传音？他怎么知道我在想什么，我真的不得不佩服双子的聪明，还略带阴险。我猛地看着他紧张地问：“那天你在？我没看到你啊，你待到了几点？”
　　他看着我的眼睛回答：“那天我一直在，你有找我吗？喔……原来你找我的啊，我一直待到你们俩走为止。”我再次觉醒双子的确是沉浮很深，冷眼旁观看着发生的一切，那么的不动声色。我好象是被人拉进了一个圈套，我不知道我该怎么接话。我在想他有没有可能看到我和庄齐的那一幕，我不想回想那个情节。如果当下有个洞，我会毫不犹豫的钻进去，哪怕是个粪坑。
　　“你不会是他唯一的女人，也不可能是他最后一个女人。”他桶破了这层纸，我宁愿他不这么直接。
　　“你觉得你很了解他？”我不服气，因为自己的自负。我觉得他在轻视我的魅力。
　　承古说他和庄齐是认识5年的朋友，按照他的称呼是“兄弟”，这个词让我联想到陈浩南那种血淋淋的义气，我很不满意一个男人在背后这样评价他所谓的兄弟。我在死撑，我现在不能再对承古有任何幻想，因为我和庄齐已经接吻了，我觉得自己和脚踏两船是划不上等号的，那不是我的作风。况且我没有调头的权利了，承古已经看到我和庄齐接吻了，换句话说，在他眼里，我已经选择了庄齐，我还有什么辩解的论据呢，我词穷了，我觉得自己很丢脸。
　　我看到庄齐一个人坐在吧台，好象已经没有刚才那么活跃，冲动的女人在个时候就开始败了，我打算要去问个究竟，可我不知道怎么问，问他为什么吻完之后没有找我？谁规定了吻我后要来找我的，他没有说要追啊不是吗，他不追我干嘛要吻我，我又开始自言自语。我装腔作势的坐到他的身边，尴尬地打了招呼，他转头朝我笑了笑，是1+1那种死板的笑。
　　“这几天都在忙什么？”我先开了口，语气很温柔，和认识他的第一天时态度截然不同。
　　“加班啊，男人还能忙什么。”我松了口气，但知道是在敷衍我，我不是那些十八九岁的处女，可以那么容易就忽悠过去，可我又象十八九岁的处女一样，居然为一个吻而不服气为什么被冷落。
　　“我到现在都不知道你是做什么的，也不知道你每天在忙什么，更不知道……除了你的名字，其他我一无所知。”我有在埋怨，自己都觉得很委屈，还是保持温柔的语调。
　　“你为什么想知道？”他不解的问我，像孩子问十万个为什么一样好奇。
　　这时更不解的应该是我吧，我为什么不想知道，我们在交往了不是吗？我想知道自己的男朋友的工作，生活状态，不可以吗？难道他不觉得他应该为那疯狂的雨中拥吻负上责任吗？我倒吸了一口气，直冲脑门，我居然讲不出话来，嘴巴却是张开的。
　　“我们不是男女朋友了吗？”轮到我捅破这层纸。话刚吐出我就后悔了，那么简单几个字说的一个比一个轻。可这么几个字让他差点把杯子都咬掉，他还是没有正对我说话，只是点了根烟开始沉默。女人在这时候会特别懊恼，没有是，也没有否。我忍着等他回话，顺便也点了一杯takila。
　　他开口了，“我刚和女朋友分手，我没办法做到全身心的投入，给我点时间好吗？我和她在一起有两年了，不是那么容易忘记，你可以去看我的博客，那是我的记忆，如果你不介意的话，我想你应该是个大度的女人。”
　　我沉默了，他凭什么觉得我是个大度的女人？他觉得我哪里大度，凭什么我要大度，我觉得窝火，从头到脚我都觉得自己很可笑。我把所有的怒气聚集，抓住酒杯狠狠地震着takila，响声顿时让我拥有全场惊恐的目光，此时的不安让我顾不上加柠檬片，抓起酒杯后不屑一顾。就像是以为自己很懂爱情，自以为很潇洒，一口吞掉后，喉咙燃起一把火，迅速流入的酒精，穿过肠子，到了胃。苏打水的那一股气刺激鼻腔一阵酸麻，攻击泪腺，感觉到它在我的皮肤里流动一直烧到全身，整个人瘫软，直到我舔到自己的眼泪。我终于明白为什么它的别名是“情人的眼泪”，墨西哥人绝望时的研发品。庄齐楞楞的看着我。我没有看任何人，用最低的KEY从喉咙挤出几个字“那我们到此为止”。我拿起包就向门口大步走去，突然撞到了从洗手间出来的承古，我没有看他，更没有回头，连道歉也不想，庄齐的手忽然隔着承古抓着我的手臂拉着我冲出了酒吧。
　　霓虹在我看来很刺眼，很不舒服，我还是沉默。他一直没有松开手，我不知道他要拉我去哪里，也没有意识去注意路牌，只是垂着身体任由他牵扯。他带我来到一个公寓，空间很小装修得却很温暖，感觉的到人的气味。洁白的厨房，正红色的沙发，还有那铺着格子床单的双人床，灯光很柔美……我一直还沉静在起先的彷徨中，takila让我觉得头有点晕，隐约感觉到他在说话。
　　“这是我和她住过的地方，沙发是她最喜欢的颜色，挑了很久，自从她走了之后这里没有女人来过，偶尔我会回这里睡，大多数我都在公司过夜……”
　　反正就是说些他和前女友的事，那个叫姗姗的女孩听来把他伤的很深，我有点怜悯他。我不知道他一直讲到了几点，中途我已经睡着了……在梦里，我笑的很甜美，对着洁白的婚纱静坐在镜子前，一个男人从身后抱着我，我看不清楚他的五官，我触摸到了他的长发，和紧实的肌肉，他用浑厚的嘴唇咬开我一颗颗衣扣，从锁骨到颈部，吮吸着刻了我名字的项链，我感觉到自己呼吸很急促，我很享受……
　　我闻到一股陌生的香味，好象是法拉利的男士淡香水，为什么会有这个味道，我惊恐的睁开眼睛，这个人是谁？当他转过身的时候，我吓疯了。
　　“庄齐，你怎么在我家？我妈看到你了吗？你怎么进来的啊？”我语无伦次。
　　“这是我的家，昨天我们在这里过夜了。”他没有表情解答我的疑问，接着说：“我先去上班了，走之前帮我把这里恢复原状。”他仍对着镜子整理他的头发。
　　我警觉的感觉到我一丝不挂，我随处抓了件衣服准备披上，发现衣服都是不完整的，我衬衫的扣子怎么都不见了，剩下几根线头。
　　“别看了，是我咬掉的，不好意思。”他这句话说的随意到好象之前只是和我在吃饭或者逛公园那么平淡的事。
　　咬掉？我好象有做梦，在梦里……难道这不是梦吗？那我和他做了什么，天，什么都做了。我在他准备关门的那刻问了他一个问题：“我们这算和好了吗？”
　　“你说呢？”又是那么不痛不痒。
　　他这是认可我？男人把女人带回家又发生关系，是爱那个女人的吧，至少是想和这个女人在一起的吧，不然主角就不是我了吧，一切发生的很突然，我还没有理清来龙去脉，但是我认为我和庄齐是开始在交往了，我是他的女人。我要等他下班吗？他会带我去见父母吗？这些疑问带着点不安，却带着点甜蜜。
　　在办公室整个人都是惶惶忽忽，一下发呆一下惊恐，我在想神经病医院里肯定女人多过于男人。我开始主动发简讯给庄齐，我自认为有这个权利，问他有没有吃饭，加班到几点这些通常女人都会问的只有单方面付出的问题，而结果的确是单方面，发件箱是满的，收件箱是空的。



剩女A 始作俑者 第四章
　　这是他声称加班的第五天，我自己也是忙到晚上还没有吃饭。没有什么胃口，闭上眼睛也没有浮现特别出色的美食，我往回家的方向走，想着如果没什么可选择那就回家吃方便面吧。我穿过一个小巷，这条路平时不怎么走，只是要绕远路才可以到家，也许我的本意是不想吃方便面。一个人东张西望，竭力想找一个可以代替方便面的食物，在小巷的尽头，发现一家名为“可乐鸡翅”的小吃店，真是柳暗花明又一春啊。在门口我就闻到一股香味，让我迅速打消了回家的念头，我找了一个正对电视机的位置，我习惯边看电视边吃饭，招呼的服务员大多是大学生，活泼有朝气。
　　“你好，吃点什么？”服务员拿着菜单很礼貌的询问我，那是个只有我20岁时才有的笑容。我很羡慕这个笑容。
　　“你们这最有特色的是什么？”看到她的笑容，我心情变的很好。
　　她斜着脑袋，眼珠子转啊转，“恩……蛋花鸡粥，还有可乐鸡翅，这些是我们的招牌东东哦。”她的声音很可爱，居然把网络语言带进了工作，真是滑稽。
　　我一听有蛋花鸡粥就觉得很兴奋，那是庄齐企图解我扣子的第一个手段，我想吃吃看和他送来的有什么区别。
　　“那我就要这些了，麻烦快一点哦。”
　　“好的。”
　　我看着娱乐台的新闻等着期待中的食物，又有明星嫁入豪门了，李湘终究还是受不了那个闪婚暴君而离婚，我想勇敢的面对现实是对的，爱的时候就要轰轰烈烈，恨的时候就该没有留恋。
　　“你好，你的蛋花鸡粥和可乐鸡翅，请慢用。”又是那个可爱的大学生。
　　我不管烫不烫先尝一口，这个味道让我脑神经停顿了大概有一秒，这个味道和那次庄齐送来的粥是一模一样的，准确的说是同一碗，难道庄齐在这里买的然后送来？但是他说是他亲自煮的啊。我细细的品尝这对我来说饿到极点才得到的晚饭，在付帐的时候，我装腔做势的往厨房走去，我想偷窥，看看煮出那么合我胃口的粥是什么样的厨师。结果让我惊讶，只看见一个高大的男人戴着白色的高帽，嘴边叼着烟，熏得眼睛眯成一条线，小心的观察着火候。“承古！”我情不自禁地喊出来。
　　他抬起头看到我，给了我一个好久不见般的笑容。
　　“蒋清，吃完了？觉得怎么样？火候还可以吗？”原来他早看到我在这。这句话怎么那么熟悉，我又混乱了。
　　“这个粥我还在研究，每次都掌握不了火候，有什么宝贵意见吗？
　　“你是这里的厨师？”我不知道这句话问出来是要得到什么样的答案，希望不要让我很震惊。
　　“兼职的，我喜欢在厨房。阿齐一直觉得太浓了，你觉得呢？”
　　“阿齐总在这里吃吗？他在上个月的10号有没有在这里买这个粥？”我问的很直接，根本不关心什么火候之类的问题。
　　“他每天早上都会来这里，早餐都是这个粥，然后再去上班。”这个回答更直接，直接到回答了我这快一个月来所有的疑问。我闭嘴了，我要问的都已经问完了。
　　“我快下班了，等我一起走吧。”他边说边拿下高帽，踩灭了烟蒂。
　　我们俩在街上闲逛，中间的距离大概还可以站两个人。我提议去喝酒，他同意了。
　　今天的八毫米人很少，我点了三杯takila，“啪……啪……啪……”我接连喝下这三杯，然后立马起身，回头向承古甩了句“我走了”。
　　“去哪？”
　　“回家。”说完我直冲大门出去，甩门的声音惊动一个路人回头朝我看了一眼。
　　我什么都没有想，回家就脱衣服洗澡，然后换上睡衣，洗衣服，拖地板，洗马桶……直到全身都是汗，重新洗个澡再爬进被窝。不得不让自己停下来，承古说庄齐每天都会去吃早餐，意味着他每天早上都按时去上班，也就是说，他没有一直5天都待在公司，也没有在简讯里说的忙到连睡觉吃饭的时间都没有，所以不给我回电话。而且，那碗粥不是他煮的。我拿起电话拨通了庄齐的号码。
　　“喂。”
　　“在忙吗？”
　　“是的，怎么了？”
　　“这5天你都在公司加班吗？”
　　“是啊，我到现在都只吃过一碗方便面。”
　　“早餐都没吃吗？这几天都在公司都没出门吗？”
　　“是啊，好了，我要忙了，明天我来找你哦，你到上次那个房间等我，钥匙在气窗窗台上。”
　　“为什么要去？”
　　“因为我想要你，乖，女人不要有那么多为什么。”说完他挂了电话。
　　我拿着电话静静地坐在床上，停止所有的思考，我在逃避，我决定先逃避……电话又响了，陌生的号码。
　　“喂。”
　　“身体怎么样？你还好吧。”
　　“你是谁？”我好象在骂人。
　　“承古。”
　　我下意识地把瘫软的身体挪正了位置，“你怎么知道我号码？”
　　“刚问阿齐的，起先看你情绪不大好，他这几天也不在你身边，我帮他关心一下，所以想问问。”
　　“你是在帮你兄弟问，还是自己要问？你怎么知道他这几天不会在我身边，你是不是知道些什么却不告诉我？”我在咄咄逼人。
　　“看来你没醉，那早点睡吧，晚安。”说完这句他没有挂电话。
　　“怎么还不挂，你不是没话说了吗！”我态度很不好。
　　“等你先挂。”他依然很平静。
　　“为什么？”
　　“因为我是男人，你是女人。”
　　“知道了。”我按下了结束通话按键。



剩女A 始作俑者 第五章
　　第二天我早早的起床，头有点晕，舌头很干还有点苦味，出门的时候才发现天气非常好，冬天怎么会有那么温暖的太阳。我在路过那个小巷的瞬间，两条腿不自觉的转弯了，朝着“可乐鸡翅”走去，进门我下意识地朝厨房看。
　　“你好，要吃点什么？”还是昨天那个小女生。
　　“蛋花鸡粥。”
　　“今天没有，不好意思。”
　　“为什么？”我望了望厨房。
　　“今天煮这个粥的兼职厨师没来上班，所以……”
　　“啊……有这种事。”有点失望。
　　“听说他昨天喝多了，酒精中毒去医院了，他很少会迟到或者不来。”
　　我笑了笑就走了，也没有想太多，反正他们这些留恋夜店的人喝醉是很平常的事，只是纳闷怎么会喝那么凶，至于要进医院那么夸张。
　　到了办公室我就看到一大堆文件，它们在投诉我这段时间的不敬业，好吧，我要清醒过来了，但是一想到晚上要去那个家等庄齐，又好象鼻子塞住一样难以呼吸。为什么非要去那个他和另一个女人回忆甜蜜的地方约会，为什么要睡那张他们曾翻云覆雨的床。真是头疼。
　　电话突然传来简讯：“你晚上有空吗？一起吃饭好吗？有很多兄弟，和我还有阿齐都很熟，都是好几年的朋友。”
　　是承古，但是这是什么意思？他不是送进医院了吗？活着？为什么要叫我吃饭，他和兄弟聚会为什么要叫我？我又不认识他们。我一头雾水。可很快我就清醒过来，庄齐和承古共同的朋友……我居然还没见过庄齐的朋友，严格的说我没有被带到公众场合过，庄齐没有在众人面前牵过我的手，没有宣告过世界我是谁，我和他没有白天，除了那个早晨送粥来，而且那还是借花献佛，我可怕的明白了我和takila是同等待遇的，只适合夜晚，只能一饮而尽，因为那更刺激！我不甘心，我要去，我要见他所有的朋友，那些所谓的兄弟。我回了简讯，只有两字“地点？”
　　信息回的很快，“可乐鸡翅”
　　怎么这群人喜欢蹲点，来来回回就那几个地方。我回了最后一条简讯“好的”。
　　我到的时候他们已经都在了，还没喝开，酒才开了两瓶，是我最讨厌的啤酒，承古示意他身边空出的位置，我坐下了。我瞄了一下全场，没什么特别能装进记忆的脸。最多可以用一个个大小括号来形容这几个男人。
　　“阿古，介绍一下吧。”其中一个男人问道。
　　承古把身体转向我，“我该怎么介绍？”
　　“随便你。”我是真的不知道自己是谁的谁，难道我说自己是庄齐的女人？这不是我始作俑者的时候吧，他不曾承认过我。
　　承古也没有回答，就是大笑，很装腔作势的大笑，好象在掩饰什么，也好象在向大家默许什么，我第一次见到了他们的公开朋友，却是由于承古的关系。他们是一群很风趣的男人，性格大多数都是大男子主义，不是狮子座就是水瓶座，类似这些不允许女人说不的星座。承古是这群人中唯一肯为我这个女人盛饭，夹菜的男人，也许是双子两面性的缘故，有大男人的时候，也有细腻和温柔的时候，夹进我饭碗里的鱼肯定是挑完刺的。我看他们的友情似乎的确很牢固，没有出生入死那么夸张也称的上坚不可摧。
　　承古抽了一半的烟觉得呛，大概是昨天喝太多酒身体还很虚的缘故，他掐灭了那一半的烟蒂架在烟灰缸上，坐在对面的一个男人居然就这样拿起点燃抿进了自己的嘴里，很自然的抽起来，承古毫无反映，好象很理所应当。我小小的注意了这个细节，男人和男人可以这样抽同一根烟的吗，不觉得恶心吗？我甚至用赤裸的那根神经想到，如果是女人呢，承古是拱手相让，还是抢过来呢？还是他上过了再给别人上？这个假设比我吞进腌肉还让我作呕。似乎一个女人在这个群体是微不足道的，他们手中传递的烟都比一个女人要重要？我把嘴里的腌肉吐到了地上，作呕程度表现的有点夸张，我觉得我吐的不只是这块肉。
　　“你不喜欢吃咸肉？”承古察觉到。他总能注意到我的反映，这是双子特有观察力和细心，其实魔羯也有，只是不如双子那么聪明。
　　一顿饭局下来，我的收获就是有了个听起来亲切的绰号“小巫婆”。是因为我以星座来论人的习惯。承古的收获就是知道了我不喜欢吃腌肉。而他们那些朋友的收获是什么呢，知道了他们的兄弟带了个女人来一起吃饭？我属于谁呢？
　　吃完饭他们提议去八毫米，我没兴趣，想起那个地方我有种不安的感觉，何况我还记得今天庄齐约我在那个家等他，我还不知道要不要去。我省视自己的内心，我有爱庄齐吗，有爱到要想嫁给他吗？我已经没有青春去陪一个男人玩一夜情了，我玩什么都是输不起的，包括筛子。我委婉的拒绝了大家的提议。
　　“你们去吧，我想自己走走，认识你们很高兴。”
　　“好的，那下次再见啦。”其中一位摸着我的脑袋说。在大男人主义的他们眼中，我大概和宠物差不多。
　　我和他们挥手告别，然后双手插进了口袋，慢慢的往反方向走去，我是真的想一个人走走，好好的想想。我肩膀上又突然被人搭了一下，我先是厌烦的喘了口气，我好不喜欢别人总搭我的肩，回过头竟然看到承古。
　　“我想知道你还讨厌吃什么，走到你家前能说的完吗？”他的意思是要送我回家，双子受欢迎的原因大概就是语言永远那么婉转，那么被大众接受，好象从不会得罪任何人。
　　“我不爱吃的很多，我脾气很坏，很麻烦……”我允许了他送我回家，一直在边走边说，但是方向不是回家。
　　“我不喜欢吃茄子，因为它长得很难看，哪怕我一次都没吃过，我喜欢吃番茄炒蛋，但是只吃蛋不吃番茄，可烧的时候要烧在一起哦，我还喜欢吃海鲜，生的也吃。”
　　“不会拉肚子吗？”他插花，带着点天真的笑容。
　　“不会，我小时候就是为了有人拿着一只螃蟹诱惑我想抱抱我，我就一直跟着他去宁波了，幸好他是我爸爸的生意伙伴。”
　　“那么夸张？你太容易被拐卖了吧，只是一只螃蟹。”
　　“就算一碗粥也会把我拐卖。”我在嘲笑自己。
　　“被厨师拐卖还是被送外卖的那个拐卖呢？”他好隐晦，高智商的问题。
　　“我以为送外卖的就是厨师，是不是很蠢。”我配合他的节奏。
　　“有些亲耳听到的不一定是事实，亲眼看到的也不是全部。”
　　“要用心吗？我的心得非典了，也许隔离比较好，然后等死。”
　　手机突然想了，是简讯：“宝贝，你到了吗？可能要凌晨才能回来。”是庄齐。
　　“不要去，好吗？”承古抢过了电话对我说。
　　我的直觉他知道一些事，天蝎女人的敏锐度。
　　“去哪？什么意思啊？”我要用我的办法知道我想知道的答案。
　　“不要去了，你不是唯一。”
　　“谁都没有唯一，谁都成不了唯一，你难道只拥有过唯一？”
　　“我拥有的的确不只1这个数字，你不是第一次见面就说我是花心的人吗？”他在插开话题。
　　“你觉得我看错了人吗？”我有双重含义。
　　“你把本应该给厨师的机会给了外卖小子，不是吗？”
　　“我给了那两个人分别一次机会的，我始作俑者了两次。”
　　他不解地看了看我，又镇定下来，“是吗？”很轻快的接话。
　　我们走过一所大学，冬天的夜晚来的都比较快。
　　“你说现在能进去吗？好久没有逛校园了。”我调皮的提议。
　　“可以啊，只要你想。”
　　“可是门已经关了，而且好象有门卫在巡逻哦。”我在测试他的反映。
　　“你小时候爬过墙吗？”他欣喜的问我。
　　“没有。”我顺带看了看今天的穿着，还好不是裙子，我知道了他的企图。
　　“还好你今天没有穿睡衣，和那又贵又难看的皮草。”
　　“你觉得那样很难看吗？”
　　“我不喜欢衣衫不整的女人，女人应该端庄大方。”他说的很严肃，好象在教导我。
　　我在想他那天不理我大概是因为我的穿着，在他眼里难道我是很随便的女人？我还没想明白，就被他拖着往学校方向跑去，我们躲在了一个围墙下面。
　　“你先上去，你人高腿长应该可以的，我托住你。”他在指挥我。
　　还好围墙不是很高，我卷起裤脚，一耸腰，抬腿，他在下面托着我的臀部，我真的爬了上去，但是翻不过去了，直接跳下去有点害怕，我呆坐在围墙上，还四处张望。
　　“你别动，等我一下。”说完他一个跃身就翻了过去，男人翻墙大概也是本能。
　　“我接着你，下来吧。”他朝我张开双臂，“来吧，我不会让你摔着的。”
　　我在他眼睛里读懂了信任，我朝着他的怀抱跳了下去，他很准的抱住我，慢慢的把我放下，让我站稳，然后蹲了下来，帮我拍去裤子上的灰尘。我低着头俯视这个男人，他单跪着帮我卷下裤角，微笑着。
　　“那么脏，和小朋友一样的。”
　　承古起身的时候腰有点直不起来，从喉咙发出沙哑的挣扎声。
　　“你的腰不好？”我关心的问道……
　　“以前学散打，不小心弄伤的。”
　　“散打？有人会去学这个？你觉得打架也需要技术？”我觉得很好笑。
　　他突然捂住我的嘴，“嘘……小声点。”
　　我才发现我们的情况很危险，我们要先躲过保安。我们弓着背，小心翼翼的穿过传达室，我同时觉得这个保安很没用。觉得安全后，我又嚣张了起来，大步大步的踩着草坪，连自己都觉得自己很幼稚，我们漫步在黑夜的校园操场，抬头便是满空的星星。
　　“我觉得我很离谱，会这样陪你发疯。”他轻声说。
　　“那为什么会呢？”
　　他迅速在我的脸上亲了一下，蜻蜓点水般。
　　我楞了一下，然后又被他拖走了，我们来到了旗杆下，意外的是国旗居然没被收走，我再一次觉得这家学校的旗手也很不称职，被毛爷爷看到他非要昏厥过去。
　　他突然迅速跳上升旗台，左手抓着国旗，右手做出发誓的手势。
　　“我向共产党发誓，你要什么我都可以给你，只要我力所能及。”
　　我停顿在这句话的尾音，睁大了眼睛和他对视。
　　“男人的承诺可以相信吗？”
　　“如果我做不到，我不会答应你，只要我开口答应你的，就一定可以做到。”
　　“谢谢。”我压抑住心中的澎湃，让自己表面看上去很平静，很不屑。
　　我突然觉得我脚底下有光，是电筒的光。我一回头，看到那个保安正拿着电筒巡逻，朝我们的方向走来，真是个不识趣的。我拉着他一直往前跑，尽量找没有灯光的隐蔽地方，风吹着我们的头发，有那么几秒它们会有交际。我擅自决定蹲在自行车棚里，我觉得这里比较安全，我个人觉得。他蹲在我左边，突然把手伸到我右边，我整个人被他揽了过去，还没等我挣扎，他解释说“自行车上有机油的，小心点。”然后叫我蹲到旁边一点。
　　我的手无所事事，多动症作祟，我开始企图拔自行车的气门芯，他很配合我，比我拔的还狠，还快，轮胎发出漏气的声音。我们怕有人听到拔腿就跑。出去的时候看到保安在打瞌睡，我大大方方的走了出去。还故作姿态。
　　“把气门芯给我吧。”我撒娇的索取，发现这才是我的本性。
　　“有什么用？”他直起嗓门。
　　“我有我的用啊，你就给我吧，给我吧。”我扯着他的衣袖，表现出哀求的表情。
　　他扑哧一声笑了出来，然后把气门芯放进了我的口袋。
　　“我有事情要走，你送到我这就可以了，今天我很开心，谢谢你的安慰。”
　　“我的安慰？我安慰你什么？”
　　“呵呵，你明白的，我已经好多了。”聪明人之间的对话。
　　他拉住了我的手，十指紧扣。“不要去，可以吗？”
　　“你知道什么的，是吗？”
　　“不要去了。”他无奈的词穷。
　　“你觉得我要去哪？你以什么立场不让我去？”我在挑衅。
　　“我不希望你去，我不让你去，我命令你不要去。”
　　我彻底没有了耐心，“我非要去！”
　　我的分贝很高，接近嘶哑。说着我就往反方向跑，用我可以达到的速度一直往前跑。恐怖的是我跑着跑着人凌空了，整个人90度旋转，我被他突然用力的抱起，他面无表情，横抱着我，手臂的肌肉跟着我的神经一起被勒紧。
　　“你干嘛？”我没有了脾气，我不再无理取闹，只是哀求的问他，好象是被绑架。
　　“女孩子12点前一定要准时回家。”他的口气像我爸爸。
　　他称我为女孩子？这是俗称的公主式抱法？他一直坚持到“可乐鸡翅”门口，把我稳稳地放下。我很尴尬的看了看他，他瞟了我一眼，然后眼神又回到别的地方，清了清嗓子。
　　“恩……你……你要不要吃点东西再回去？”
　　“蛋花鸡粥！”我跳了起来，一脸发现新大陆的样子。
　　他拉起卷闸门，我看着卷闸门嗖的一声收上去的时候，感叹男人真的需要有肌肉，他找钥匙开了门，我跟着他走进厨房，他找出了材料，快速的切着肉丝，转头命令我。
　　“去打两个蛋。”
　　“遵命。”我很乐意被使唤。
　　我一边帮着倒忙，一边看着他熬粥的样子，好象小时候看着爸爸给我煮阳春面。
　　“你出去好不好，女人总是碍手碍脚。”他推着我的后背，把我赶出了厨房。
　　我撅着嘴巴随便找了个座位坐下，不久，他把一碗热腾腾的粥端到我面前。
　　“吃完早点回去睡觉。”他总是这样命令我。
　　“你不吃吗？”我只看到了一碗。
　　“我不饿。”他没有看着我说这句话。
　　“是因为冰箱里只剩最后两个鸡蛋吗？”
　　“不是，那么大家店怎么可能只有两个鸡蛋，你怎么那么笨啊。”说着又来敲我的头。
　　我用最快的速度吃完，因为我的确有点饿了，我满足的吃完每颗米粒，那个碗好象刚洗过一样，他用他的袖子帮我擦了擦留在嘴角的蛋丝，整理起碗筷来。
　　出门的时候已经快凌晨了，我下意识的看了下电话，没有未接电话，也没有未接短信。他又抢过我的手机，拉起我的手，还是十指紧扣。我允许他送我到家门口，我想这样的场景是不是该发生些什么，哪怕只是一点点，随即我就断了这个念头，我目前为止还没和庄齐瞥清关系，我不想又……
　　他没有对我做什么，连一点点也没有，只是说“回去用热水泡个脚，今天走了好多路。”说完就转身下楼了。
　　我按照他的指示做了，小腿真的不怎么胀痛了。躺进了被窝，发现真的好冷，我想我该去买个电热毯了，整个心情终于平静下来，我觉得自己的弱点是太容易被感动，手段却很廉价，我不稀罕车，不缺房子，没有穷到靠男人养，我要的只是……热腾腾的粥。



剩女A 始作俑者 第六章
　　这是我认识庄齐之后睡的最安稳的一晚，早上起来没有一点不舒服，看到阳光在冲我笑，我心情很好。换上白衬衫，我又自言自语：“今天穿裙子吧，套装也不错，走OL风格吧。”
　　准时八点出门，推开门时好象撞到了什么东西，我探到门的背后去，My god！
　　“承古，你怎么睡在这里！”我的分贝把他吵醒了。
　　“啊，早上了吗？”他疲倦的爬起来，没有让我扶他。
　　“为什么要睡在这里啊？你忘记带自己家的钥匙了？”我真的很疑惑，并且觉得离谱。
　　“我不想让你去。”
　　我不能理解双子的脑子，那么聪明的脑子怎么会用这么直白，愚蠢的办法。我搀扶他下楼，因为这一夜让他全身酸痛，而且四肢发麻。我们在小巷口分开，因为我决定要早点去公司，这个星期有很多做不完的事，我必须在月底前完成。不是每个女人都可以被男人宠着养着，也许是女人都想做少奶奶，可在感叹自己投胎没有权利选择的时候，还是庆幸自己没有缺胳膊少腿，我得自己养活自己。水电煤气，网通宽带，这些都不会因为我不是少奶奶而给我优惠。
　　我总觉得自己忘记了什么事情，却又一时想不起来，我重新排序出门要带的东西，钥匙，钱包，身份证，文件，……还有什么，啊，手机，我慌乱的在包里搜索我的手机，连角落也不放过，我才发现我的包真的好乱，怎么什么东西都有。充电器也在，饼干饮料也有，还有一整包卫生棉，最后在一大包薯片背后找到手机，松了一口，同一时间我又倒吸一口气。卡在心理的事情居然是现在才想到昨天和庄齐的约会，心里有点不安，也有点愧疚，毕竟我第一次放他鸽子，是否要去看看他？不知道吃早餐了没，边想我边往目的地出发了。
　　站在楼下，我在犹豫应该怎么解释，还是先打个电话？要么直接上去？爬楼梯都忘了自己在喘气，思绪都集中在应该怎么解释这件事，或者留个纸条什么的会好一点吧。因为我不知道该怎么面对他这个人，听到声音也会使自己紧张，也许他也不想看到我吧，天蝎女人有时候会让人觉得厌烦，管的太多很腻味儿。我还是识趣点。我从窗台上摸到钥匙，开门的当下，我犹豫了，他现在出门了没有，还是还在睡觉，还是他根本就不在呢。动作轻一点比较好。
　　我作贼一样打开门，事实上这并不是我自己的窝，里面没有我的东西，即便一根头发都不会有，这本来就不属于我，我蹑手蹑脚地溜进客厅，找纸和笔。
　　“我要出门了，走之前，你帮我把这里恢复原状。”我听到有人在说话，而这句话很耳熟，我曾是这句话的拥有者。
　　“这里有别的女人会来吗？”一个女人的声音，很嗲。
　　“不会。”男人回答。
　　“早上才把我拉过来，现在又要我走，我都没睡醒。”
　　“我临时决定需要你。”
　　“那你和往常一样加班回我那睡好了啊，干嘛要来这里啊，劳师动众。”那个女人有点不愉快，可这句话让我有了好奇心，因为下意识我明白了里面的人是谁。
　　我觉得我该离开，可是脚麻痹了，动不了，我不想进去看到他们，也不想他们出来看到我，我也不想问个究竟，我没有资格去问。阳光把整个客厅照的很亮，我一个人矗立在原地。我用意念告诉自己，我要走，我得动起来，我要出去，是的，那就是门，我要出去。
　　回到办公室，我安静地坐下来翻阅文件，打开电脑，整理数据表格，然后看看记事本，一项项的程序井井有条，我没有哭，没有大叫。忙完一切后发现别人都已经下班了，我关上所有的灯，只有电脑的屏幕光对着自己的脸。我看到桌上有一包烟，是客户留下的，我纳闷为什么男人一发愁就那么喜欢抽烟，难道烟真的能让一个人冷静？我要试试吗？从爸爸说女人不可以抽烟的时候，我强制自己不可以学抽烟，大学时看有些女生也会抽着玩，姿势非常的美，吐烟的表情是另一种性感，那是挡不住的风情。我把烟放回原处，我想我要尊重自己的原则。早上房间里的对话又回旋在我脑子里，安静有时候不是个好状态，那个女人是谁呢？他的其中一个伴侣？还是女朋友？那个男人百分百是庄齐。我想起庄齐说过那个博客，我想“探索发现”节目一样想去寻求一些东西，哪怕结果不是我要的。
　　当我找到时候，我有点惊讶那么懒散的魔羯也有兴趣写博客。整整一年多时间，都是用来想念同一个女人，字里行间都透露着后悔和痛苦。我明白了他的烟为什么要吸的那么深，好象故意要给尼古丁一个机会来侵蚀自己。我大致翻了几篇看看，卓识认为他的文笔还不错，用词也很深奥，我不明白自己是用什么心态去看这些文字，去感悟每个标点符号，我没有看完，毕竟主角不是我。
　　我哪都没去，直接就回家了，爸爸妈妈旅行还是没回来，他们走的这段时间真的发生好多事，多到我快要不能负荷了。我端着方便面坐在阳台上，对着美丽的夜空吃方便面也许是一种享受。入口的时候觉得味道怪怪的，看了包装原来不是经常在吃的康师傅，我妈什么时候买了这个“好劲道”，算了，大同小异。我好象想到了什么一样忽然大笑了起来，一个人疯笑，笑到眼泪什么时候流下来的都没有感觉。我何常不是一碗方便面呢？对那个人来说，我没有营养，没有技术含量，操作只要一般的程序，也不值得花大价钱，全国统一价格，如有调整，上下也不过就是几毛钱，每个超市都有，不用去预约定位子，也不用去付出心血才能得到。突然常吃的牌子卖完了，那就换一个牌子，反正味道差不多，是啊，我不去陪他，自有人会去陪，随叫随到，送货上门。呵，我苦笑着喝了口汤，一股暖流慢慢流向全身，真爽。哈，也算是高潮了，吃完后的感觉只是肚子饱了，想睡觉。我好象想通了什么，也好象在逃避……电话突然想了，我以为是庄齐，事实是承古。
　　“你在做什么？”他的声音听起来不怎么在调上。
　　“没做什么。”
　　“过来陪我好吗？”我觉得他可能是喝醉了，不然不会说这些吧。
　　“要我过来做什么？我是外卖吗？还送货上门的？我是方便面吗？饿了随便将就着吃点？”我很气愤，我觉得自己的尊严在被践踏。为什么男人总是这样任性，自己想要什么就一定要女人去配合。
　　“我很难受，你过来陪我好吗？”他又重复着，声音越来越轻。
　　“我不想过来。”瞬时我把电话挂了。
　　电话一直响个不停，我就是不想接，反感的掐断，然后又响，我索性开无声，等我洗澡完回床上，已经有三十个未接电话了。
　　我觉得烦躁，重新又爬出被窝，决定出去走走。巷子里有很热闹的夜市，我第一次注意到这里有那么多小摊，卖着各种好玩的东西。我的目光停留在一个DIY制作项链的小摊上，很多人蹲在旁边，自己串着由他们自己设计的款式项链，材料非常的丰富，水晶，人工石头，有很多……我也蹲了下来，好奇的拿起每个小东西，真的好有趣，我突然摸到口袋里的气门心，我将拥有世界上唯一独一无二的饰品，我为我自己的创意沾沾自喜。
　　“老板，这个能不能串成项链”？我在请教老板。
　　“这个是什么东西啊？”老板看了半天来问我。
　　“自行车的气门芯。”我不觉得有什么奇怪。
　　“就那么几个只能做手链吧，不过你确定你要用这个来做吗？”他怀疑我的行为。
　　我不服输的那股气焰又冒了上来，“我会设计的很好看的，只是这个接口你这有配吗？”
　　“有的，你先挑选好材料，我帮你固定。”他已经不想再劝我了。
　　我仔细观察着每个细珠，切割都不一样，颜色也不同，人工石的造型也有很多，还有些带点花纹。我把它们都一样样的配着试试看，好象在设计什么名贵的饰品。最后我把一大堆的散料递给老板，他手法很熟练，期间还问我的意见，排列的顺序和大小，最后比了一下我的手腕围度，OK，大功告成！一串用气门芯和人工石做的手链，同时还获得了老板的赞扬。



剩女A 始作俑者 第七章
　　“你好，蒋清，我是阿梅，今天酒吧有派对，可以免费送一瓶红酒，要不要过来玩？”这是回到家后才看到的未接短信。
　　我觉得奇妙，怎么什么人都有我电话号码，我的号码是和那些电线竿上除狐臭，治性病那样张贴着的？他怎么又知道我的号码了……这社会要找一个人可真是容易的很。庄齐习惯性的又消失了……不想去浮现这个人。喝酒，喝酒可以让自己糊涂，也可以让自己更清醒，既然有免费的酒，为什么不喝呢？
　　免费的酒不是我一个人想喝，居然满客。我该坐那里？如果我可以缩小，那我就躲进酒柜里，冷眼旁观每张虚假的脸。
　　“来啦。我特地给你留了酒，承古在那呢，庄齐也刚到，你坐那边吧，你们应该熟的哦？”阿梅给我出了个不怎么独特的主意。
　　我顺着他指的方向看去，他们两个坐在一起，还有那帮兄弟，这是个什么组合啊！我的天，我是不是该走呢，过去坐哪？我刚想调头，讨厌的阿梅已经在向他们吆喝了，他们两同时回头看着我，真是尴尬到了极点，我接下来要怎么办啊？我在问自己。
　　承古放下酒杯，大步向我走来，在我耳边轻轻地说：“本来想叫你来陪我，后来碰到阿齐他们，就凑成一桌了。”
　　他这话是什么意思？我在做什么心虚的事情吗？干嘛要和我提前嚼舌根，我又没对不起谁，何况庄齐没说过我是他的谁啊，我也没和承古发生什么啊，我干嘛要那么不自然。我心理斗争到最后没什么结果，只是跟着承古走了过去，他把我拉到他身边坐，我对承古这一举动感到有点不可思议，但是他表现的很自然，没有人发觉出他的用意，除了我。承古总是找机会帮我挡酒，可能是听到我咳嗽的缘故，我不解，他刚才还和我说那些，现在又特地表现出对我很细心的样子，什么意思嘛。这两个人怎么总是这样不把话说明白，再这样想下去，我都要挂了，活不到明天了。
　　庄齐对我的态度没什么改变，和第一次认识我那时差不多，少了点注视，多了点冷漠，好象我是他一个酒友，和我开起玩笑来也很自然。这使我又想起了早上的事，有股暗火压在喉咙口，庄齐没有和我提起任何我和他之间的事，也没有问我那晚为什么没去，好象无所谓我去不去，就算他们的朋友故意让我和承古喝交杯酒，他也没有阻止，还跟着喝彩，真他妈沉得住气！
　　我喝了几杯后，提议玩游戏，我想闹事，我要做个了断。大家最后的决策是玩“真心话大冒险”这个危险游戏。第一个抽到红桃K的人可以指使抽到方块A的人做任何事情，包括回答任何问题，不管多入骨，不管多直接，哪怕问你的第一次是在哪奉献的，都要如实回答，至于是不是真话，只有本人自己知道了，所以千万别喝多了，免得真的说出实话。
　　我很幸运的抽到了红桃K，那个倒霉的人是庄齐。
　　“昨天晚上凌晨12点到今天早上9点，你在哪？”我问他。
　　“一直在公司。”他看着我回答。
　　我用这么一次机会让我彻底看清了眼前这个人，他姓“装”，人如其名。
　　第二个回合，我成了倒霉鬼，拿着那张方块A准备被人指使，而幸运者是承古，他要求我亲他一下，随便在哪个部位，我选择了额头，这是个没有含义的部位，他摸了摸我的头。
　　“傻瓜。”他笑着说。
　　我用手去挡，但是被他抓住了，瞬时看了看我的手腕，他惊喜地说：“这也被你想的出来？怎么弄的？”
　　“好看吗？”我在炫耀我的创意。
　　“还不错吧。”他故做镇定。
　　“不好看？那我不戴了。”我想把手链拿下来。
　　他拦住了我的举动，“很漂亮，很独特，我很喜欢。”
　　这句喜欢终于让庄齐回头看了我和承古一眼。在承古身边，我总觉得自己是个孩子，他什么都比我懂，我什么都不用去考虑，只要跟着走就行，他可以包容我的一切，甚至目睹我在他面前质问另一个男人，我确定他知道我今晚要做什么。
　　我的怒火被他们那些朋友越燃越凶，只要是他们抽到红桃K，肯定叫那个倒霉鬼来灌我酒，或者想出些我真的无法做到的动作，期间庄齐完全把我当做一个小丑来观看。在我快要忍无可忍的时候，我让历史重演了，我又可以问庄齐问题了，我不知道哪来的勇气问出一句全场惊人的一窜话。
　　“你把我当做什么？”我为我的勇气双手发抖。
　　我觉得我说出这句话纯粹是没事找事，自取其辱。我瞄了一下大家的反映，都一个个看着我，好象在等着接下来有什么八卦内幕。
　　“朋友啊，什么当做什么？”他这句话是经过思考了三秒钟后说出来的。
　　“一个上过了的朋友？随便谁都可以替代的朋友？随叫必须随到的朋友？”我把话说绝了。因为我不想有退路了，这是尽头了。
　　他猛地看着我，这个眼神让我觉得他也不准备再给我面子了，“蒋清……”他吐出我名字之后，停顿了一下。“啪……”整一杯takila，一口喝完后，突然朝我轻蔑的笑。
　　“我没有绑架你，我没有拿着刀逼你，我在解你扣子的时候你同样在帮我解皮带。我在上你的同时，你不是也在上我，你是活人吧？我在解你衣扣之前，你没有和我说完事后我需要负责任，你没有说上了你就要娶你，如果你当时提前说的话，我就不会碰你一根手指头。而且你不是小女孩了，你觉得在这个年代，一男一女在发生关系后必须要成为即将去登记处签字的恋人？还有，昨天晚上你不来，我当然就不逼你了，我不会强迫你的，那我就找别人了，你也同样可以找别人啊，不要告诉我你的生活里只有我一个男人，我觉得不象诶！”他说这些的时候很平静，语气很平和，略带点讥笑的音符。
　　我傻了，比白痴还不知道接下来我要反驳什么，我只是张大了嘴巴，却说不出话，手指掐着桌角，却不觉得痛。我的心好象是一件刚洗好的衣服，被人用力的绞，绞到变形，绞到扭曲，整个脸胀红，好象被扇了几十个巴掌，被人骂了一百句“婊子”。一口气吸进肺里却呼不出来，停顿在鼻腔，鼻子很胀很酸，眼眶很热……我不想哭，我要活生生地把这些生理盐水吞下去，靠我的抑制力。这是我要的结果吗？他在怪我为什么要索取名分？他在教我怎么做今时今日女人才算合格？他觉得一切都是你情我愿是我在无理取闹？我停在这一时刻不知道要做什么，掀桌子？拨他水？还是扇他一巴掌？
　　承古知道我快崩溃了，搂着我的肩说：“饿不饿，我带你去吃点东西。”他说着帮我拿了包，扶着我下了高脚凳。我腿一软，整个人倒下来，他一把把我抱起，在众人的注视下，我们离开了那里。
　　出了门他就把我放了下来，我的神志是清醒的，可是我要去投靠谁？我妈还没回来，这么晚外婆也已经睡了，奶奶在农村，也应该睡了吧，我要找我弟弟们去倾诉？还是找同学？大学老师？亲戚？
　　“有想去的地方吗？”承古低着头朝着我说，右手揽着我，怕我昏倒。
　　“我不知道。”我用嘴唇碰触发出的声音，似乎没有声音。
　　“如果现在你是在谈恋爱，你会想去哪里？”他牵着我的手，认真的问我，非常的温柔，好象在对一个宝宝说你想吃什么那样的怜惜。
　　“谈恋爱？谈那种恋爱？方便式的吗？”我依然有气无力，慢慢的抬起头看着他，仰视着这个外表象黑社会内心温柔的男人。
　　“如果是可以去公证处的恋爱呢？想去哪里？”他格外小声，格外贴近我的脸。好象在和宝宝说，如果今天允许你吃冰淇淋，你选择什么口味。
　　“西湖”我想到了那个普通情侣都会去，但是我没去过的地方。
　　“好！那么就好好的逛它一夜。”他牵着我，把我抓的很紧，好象一松手就要走丢。



剩女A 始作俑者 第八章
　　夜西湖更冷，却很美，美到我忘了自己已经过了25岁却还在被人甩，继续天真地认为幸福会来敲门。承古给我披上了他的外套，他的理由很简单，因为我是女人，他是男人。我们走过断桥，穿过苏堤……一路上我都不怎么说话，都是在听承古说他小时候的事情，家里的事情，和读大学时的事情，生活，工作，和那些过往的女人，我了解了他的全部，他的一切的一切。他比我想象中更传统，他要求的妻子是贤惠的，顾家的，听他的描素我仿佛想起了我妈在家做家务的样子，织毛衣的样子，洗衣服的样子……也许女人最终都要回归到这一步，不是吗？
　　承古一直牵着我，没有松开过，他说我很容易迷路，很容易被拐走，觉得我过马路总望着天，笨到钥匙拿在手上还在找钥匙，他强调我一个人是不能过活的。我走着走着觉得心情平复很多，也爱讲话起来，同样回报他我的一切，包括我是怎样看代庄齐，他对此没有发表任何意见，只是说“你们不合适。”
　　我已经不想去追究我和庄齐是否合适，对我来说，在撕破脸的那一刻，已经不打算再有下文，只是憋着很长一股气想发泄出来。我更不知道自己爱不爱庄齐，回忆起来都是欺骗，我想我更多的是介意被骗，女人就是会傻到不停地被骗而不停地再给下一个男人机会，永远相信给自己戴上婚戒的那一个男人和别人不同，直到那个男人对自己说，我也是个普通男人，我也有生理需要。
　　和承古在一起，我体会到了一个女人的特权，被保护，被照顾，我很享受这样的感觉，但害怕又是一次错误，所以这次，我选择了被动，如果真的有结局，我希望始作俑者的那个，会是他。
　　走走停停，一直到天蒙蒙亮，他依然只是牵着我的手，没有别的行动，他很清楚我还没有完全接受。慢慢有看到些老人在广场上开始舞剑，打太极拳，这时才想起自己已经很久没有运动了，只是混混恶恶的折腾，不是吵架就是喝酒，除此之外就是发疯。我深吸了一口气，慢慢地呼出，整个人放松，我忍不住感叹。
　　“好舒服，这才是健康的生活。”
　　他朝我笑了笑，我看到了他的黑眼圈，我们居然真的逛了一夜，太不可思议了。
　　“你真的陪我逛了一夜。”我感激着对他说。
　　“我说过，我做的到的，都可以给你，多走几步路罢了。”他回答的很坦然，他是一个不会说甜言蜜语的男人。
　　我突然目光被一群在跳交谊舞的老人锁定，老先生牵着年迈的夫人，跳着慢三步，允许夫人踩到自己，却不允许她放弃。和谐而默契，多么美的画面，多么幸福的白头到老。我羡慕着这些健康有朝气的老人们，羡慕着每个被丈夫牵着跳舞的老妇人，我终于明白了自己到底要的是什么，眼框里打转的泪水顺着眼角流了下来，我允许它流下来，这是感悟的代价……
　　承古帮我擦去眼泪，双手捧着我的脸，对视着我说：“让我陪着你好好的过日子，好吗？”
　　我由衷地点头了，心甘情愿。
　　我们回到家已经是早上了，我觉得好累，只想找个地方睡觉。
　　“跟我回家吧。”
　　“我觉得这样是不是发展的太快了，我们毕竟还没有……”我不知道要怎么继续，我怕我再次索要名分只会显的自己更愚蠢。
　　“回我老家。”他补充道。
　　我很难接受我听到的这句话，受宠若惊，我必须要确认一下。
　　“你是说去见你的父母？”我非常严肃的质问，语气很温柔。
　　“是的，不过现在你得先跟我回现在的家，等我买好票再和你一起去，我还得先打个电话通知我的父母。”
　　“为什么现在要回你那，我自己有家。”我不想他觉得我是个随便的女人。
　　“因为你家只有你一个人，你感冒了，你需要有另一个人来代替你家人照顾你。”
　　我很感动，感动到觉得自己是最幸福的人，哪怕这只是一男人让女人跟他回家的借口。我暗自决定，我要好好的珍惜这个男人，我要用最后一点爱的本能去照顾这个男人的后半辈子。我想嫁给他，我要把自己嫁出去，就是他了。
　　我吃了他给我煮的粥，吃了感冒药，很快的睡着了，那一晚我睡的很塌实，好象放下了一切，好象天塌下来都不用再担心。
　　醒来的时候发现只有自己一个人，我莫明的有点害怕，怎么又只是我一个人，承古呢？也消失吗？难道一切都是幻觉？我四处张望，发现电视机旁有一张纸条。
　　“小傻瓜，睡醒了去吃点东西，都放在厨房，我去上班了，你就在家等我回来，书架上有书，或者玩会儿电脑，下班回来我接你去吃晚饭。”这纸条让我起码知道自己不是在做梦，我正享受着幸福，我被人照顾着，惦记着。
　　走进厨房，满满的摆着各种各样的早点，蛋花鸡粥，糯米烧卖，迷你小粽子，还有油条，葱饼。我怎么吃的下那么多呢，我不敢相信我得到的一切。
　　我想我得做点什么了，我梳妆好出了门，第一个目的地是超市。我发现他的牙膏用完了，牙刷也该换了，肥皂都只有一点点了，什么都要买了，我象个家庭主妇一样细挑着每一个牌子的生活用品，我很快乐，从未有过的满足感。路过资生堂专柜，为他挑选了一支护手霜，因为他的手总是脱皮，想到我就觉得心疼，那是一双要牵着我直到死的手，怎么可以有一点瑕疵。
　　等他回来的时候，我已经把家里打扫的干干净净，所有的生活用品都换上了新的，我在门口迎接他，帮他脱了外套，他惊喜的抱起我。
　　“以后别给我买东西了，知道吗？”一种心疼我的口气。
　　“你喜欢吗？”我撒娇地邀功。
　　“当然，我赚的钱不多，但是我会努力，我已经什么都没有了，只剩下你，我们就这样平淡的过日子吧。”
　　我又一次被他这些朴素的情话所打动，我想不到说什么可以表达我的感情，只是含笑一头扎进他的怀里。我主动吻了他，我主动帮他解了皮带，这次是我清醒的心甘情愿，在得到我所要的肯定后做出的永远不会后悔的举动，哪怕结果还是一样，我也无怨无悔，我愿意……
　　“你是我见过最穷的人，穷到只剩下我，而我却是最富裕的，拥有你就拥有了全世界……”这是激情过后我对他说的第一句话。



剩女A 始作俑者  第九章
　　他整个朋友圈都听说他要带我回家见父母这件事，几乎都怀疑这传闻的真实性，直到我们真的出发了。我一路很忐忑，说不出理由的紧张，假设着一切的不顺利，也期望一切都顺利。
　　在他家的那几天，他的父母对我很好，还有所有的兄弟姐妹，亲戚朋友。好到我简直不想走，我由衷地准备好要照顾这两个老人，他们同样也是我的父母，不是吗。我尽力地学着他们的方言，一字一句的学，包括每句话的语调，正确的鼻音。我想容入他们的家庭，想属于他们的一部分，想被真正的认可。当他表弟叫我那声表嫂的时候，我顿时知道那是我最奢望的称呼。他父母还为我们特地买了新的床，新的被子和枕头，小到一张床单，窗帘，大到沙发，电视机，整个房间都是崭新的，他们的付出让我刻骨铭心。
　　承古抱着我睡觉有一个习惯，把我搂的紧紧，把我的头塞进他的脖子里，两个人的腿还要绕起来，我整个人被固定，有时候睡熟了松开了，他只要一警觉，就会马上把我揽回去，我那边的被子永远是多过于他。
　　离开他家的时候，他妈妈一直把我们送上车，看着这个慈祥的老人，我舍不得走，那时，我真的有冲动就这样留下来，和他们平淡的生活。女人，不管有多大事业，有多独立，还是希望心爱的男人可以每天回家吃自己煮的饭菜，女人不管有多骄傲，多自负，在那个她所谓对的人面前都会慌张，生怕幸福不再有明天，没有一个女人不想一辈子只和一个男人在一起，直到死。
　　一回到家，我就听到我妈在唠叨，为什么她一不在，家里就乱七八糟，为什么我爸总是不爱洗脚。我突然觉得这些唠叨很悦耳，我自己以后也许也是这样的吧，我慎重地和父母说了我和承古的事，我告诉我的爸爸，“他会和你一样爱我。”爸爸摸着我脑袋，朝我欣慰的笑。
　　我们顺理成章的同居了，我开始学着做一个家庭主妇，买菜，烧饭，拖地，我愿意。我们每个星期都会去看一场电影，哪怕会重复。每个月的20号会收到他送我的香水百合，哪怕偶尔忘记了，他也会补上……
　　这天阿梅又发信息来，叫我们去庆祝他开业三周年，顺便庆祝他和老板娘订婚，我当然很快的答应，不过想到肯定会见到庄齐，心里就有一点疙瘩，我觉得承古应该会告诉他我们的事吧，他应该会给他所谓的兄弟们一个说辞吧，哪怕是无言的默许，这次，该是他始作俑者的时候。
　　我进门的时候空无一人，也许是我太早到了，承古说下班就来，也没看到人。人有三急，我必须先找个厕所。我听到隔壁男厕所有人在说话，声音好象是承古。
　　“你居然真的带蒋清去见父母了，你爱上她了？你是决定要娶她？”这是庄齐的声音。、
　　终于还是到了这一刻，我心想那就面对现实吧。
　　我没有听到有人回话，怎么回事？
　　“是，或者不是！”庄齐补问。
　　我还是沉不住气，他也许是碍于兄弟情分，所以不知道怎么开口吧，那我来说吧，我愿意为了爱去背这个骂名。我走到男厕所的门口，等他们出来？还是推进去？太不礼貌了吧，先敲门吧。我的手伸到空中，还没有碰到门，承古帮我做了回答。
　　“不是。”
　　我只是缩回了手，站在门口没有做任何事，他的确始作俑者了，只是回答不是我要的。我要装做没听到？继续装糊涂，继续享受这已经被否定的爱？还是回到一个人，回到孤独的原点呢。片刻间，深呼吸，转身离开了那里。
　　我直奔公寓，那个我和他的家。这个曾经如此快乐的地方依然有着他熟悉又温暖的气息。他是爱我的，不然不会如此疼惜。我是爱他的，不然不会如此不舍。可是我已经没有勇气去仰望爱情，只能带走属于我的东西。我回眸幸福最后一眼，关上了门……
　　我没有流一滴眼泪。这是我始作俑者的代价，我不后悔，我爱他，直到现在依然爱。
　　附：
　　假设各种爱的结果，
　　好或坏。
　　幸福地被你深爱过，
　　依然在。
　　体验承诺不枉活过，
　　难释怀。
　　干枯前最后绚烂。
　　不再追问昙花般的爱。
　　它注定短暂。



剩女B 爱的方式 第一章
　　当一切都万念惧灰的时候，我开始明白怎么做一个女人，为什么我要挑下所有的重担？为什么我要内外兼修？为什么我要为男人减轻负担？女人能干了，那男人做什么？
　　第一章
　　“这么热的天你怎么不知道开空调？”
　　“你电费太多是不是？”
　　“你这么省那么空调也不要买好了，丢人现眼。”
　　“你还有脸说，你每个月拿回家有多少钱啊？你不知道到处都是用钱吗？女儿读书借的钱还没还完，嫁给你这种男人是我这辈子倒霉……”
　　一年365天，起码有360天在这样的吵架声中过日子，没有一张全家福，没有和和乐乐吃过一顿饭，要么冷战，要么吵架。活了快22年，听了22年这样的吵架，今天也不例外，我的忍耐已经彻底崩溃。
　　“你们要么离婚，要么闭嘴，烦死了。”我决定只有比他们分贝更高，他们才知道我的存在。
　　我很纳闷，这样为任何事情都可以吵架的夫妻，为什么还能忍受挤进同一个被窝。我妈的理论是，忍忍就过去了，结婚都是这样的，我不离婚还不是为了你。多可笑的理由。我不知道在他们的婚姻中我扮演的是什么角色，我是维系这段婚姻的产物？那宁愿不要为我，因为我也不知道我是否幸福。我爸永远没有见解，事不关己，自己能吃就吃，能睡就睡吧，其他好像不关心也顾不上了。曾经我想学艺术设计，他们告诉我艺术学校太贵，所以让我放弃，当我顺利考进名牌大学时，他们还是通知我家里缴不出学费，结果当我踏进校门的第一天就注定我还没毕业就得背一屁股债。
　　我想我以后做母亲的时候，绝对会从他出生开始，就计划好他成长的每一笔开销，我会给他多买几件实用的衣服，读口碑最好的学校，但拒绝很多玩具和吃了也不见得有营养的零食，我要让他活的比我更有质量，更有前途。至少，我不能让我的孩子和我一样憋屈。这是我一个单身女人的打算，似乎有点荒谬。
　　我是魔羯座的女人，每一分钟要按我的计划进行，超出我预料发生的事情，我都会害怕以至于逃避，可是我又幻想谁能解救我脱离这毫无生趣的生活，即使是突如其来的爱情……
　　大学校园是每个女孩幻想可以得到山盟海誓的地方，绿荫下总能看到一两对所谓的情侣，还有他们在奉献的所谓的热诚。我不懂爱情是一种什么样的禁药，真的有那么欲罢不能吗？爱得再轰轰烈烈到最后还不是一个结果，就是结婚生孩子然后每天吵架，每天埋怨为什么物价上涨得让自己跟不上脚步，每个月数着那么点钱还要大言不惭的说自己有多么辛苦的养家。人为财死，鸟为食亡，在没有填饱肚子的情况下，何来花前月下，没有面包的人用什么来供养这费钱又没有任何收获的爱情……我不知道一个22岁的女孩，为什么有这样类似家庭妇女一样的透彻感悟，答案是，穷怕的！
　　直到大四快毕业的时候，我忙着写论文找工作，别的同学已经手足无措的成为母亲，当她开口向我借钱的时候，我忍不住问那个女人“他既然有本事让你怀孕，为什么没本事善后？”
　　“谁知道那么倒霉呢？不小心么，他现在也很难过。”这是一个沉浸在幸福里的女人说出的蠢话。
　　“倒霉？一个男人连这点擦屁股的本事都没有，这时候倒想起自己的面子了，下种的时候怎么不记得，还要你这个女人低三下四来借这种作孽的钱？”
　　最后她为了我污辱她心爱的男人而生气甩门就走，我有说错什么吗？我的确是在安慰她啊，这样的男人并不是女人需要的不是吗？我的表达方式有问题，这是根本原因。我嘴巴里蹦出来的字，没有感情，没有柔性。
　　当她打完胎换了一个男人约会的时候，我还是一个处女，到底从什么时候社会开始瞧不起处女？代表着没有魅力？难得碰到一个对处女眼神发亮的，也是为了尝道新鲜菜，被试完菜后，对方也没有打算要负责任的付上你应有的价值，他们的理由是“我还太年轻，我没有打算结婚”。没有打算结婚，那你为什么要去让女人提早做你的“老婆”，帮你买早餐，洗衣服，还要陪你上床，然后再一个人去医院人工流产，男人所做的反应只是问一句“大概要多少钱？应该不用很贵吧？”
　　不知道是那些女人笨，还是我过于聪明，我知道我要的是什么样的丈夫，我明白我要的是怎么样的生活，所以我的第一次，必须给一个对我一生都有帮助的男人。
　　“你叫什么名字？简历被我弄丢了。”他在翻阅一大堆的简历，5分钟后问出这句承认他过失的话。
　　“我叫莫离，24岁。毕业于*******”我在向一家企业的主管介绍自己，这份工作和我专业并不对口，我是整个系最早开始找工作的人，但是我还在卖力的推销自己，哪怕我没有说词。
　　“你觉得我为什么要聘请你？你有什么能力？”
　　“因为我需要钱，我要生活，人会为了生活卖命，我会为了你卖命。”
　　“你说话很直接。”
　　“我不知道怎么表达，所以这样……走直路总是最快到达目的的，不是吗？”
　　“回家等通知吧。”
　　走进电梯的那一刻，我也在深思，我的语言为什么总是那么僵硬，而且几乎用不到标点符号，一个交谈总是在三句话内就被解决了。那怎样说话才是有感情的呢？边说边跳舞？没有人教过我，我的记忆里从小我总是一个人站在木质的推车里看着大人们忙碌的身影，谁也没空给我个注视，我比一般小孩早学会穿衣服，吃饭，行走，却比一般人晚学会说话，害我妈以为我是哑巴。到了十岁我就知道我不喜欢洋娃娃，我把平时能从大人们手中拿到的钱都存起来。十七岁那年我就看中了家附近的房价会涨，可是家里没人相信也没钱买第一套成本房。当别人开始拥有第二第三套房子的时候，我们家还窝在厂里分配的小套房里嘲笑着别人成为了爆发户。我知道我要摆脱穷日子只能靠我自己。



剩女B 爱的方式 第二章
　　难得的休息天，我在网上忙着投简历，我必须在我妈给我断了生活来源之前找到一份可以养活自己的工作，能填饱肚子就行，因为我没有别的开销。看着宿舍里的同学都在忙着照镜子化妆，我只能庆幸自己还算天生丽质，所以省了买护肤品的钱。恋爱早使他们忘了写论文，忘了这是最后答辩的到计时，当然也不会去关心是不是要找工作。难道有了爱情就有了工作？
　　“仁雅，我现在很郁闷。”我打电话给我唯一的朋友，只有她不介意我那没有修饰词的表达方式。
　　“怎么了？你不是忙着在找工作？”
　　“我很烦躁，是没有原因的烦躁，为什么别人都能坦坦地过日子，为什么我要急得跟天踏下来一样。”我一个人躲在阳台上，看着玻璃那头忙碌而盲目快乐的室友们。
　　“那不找工作的他们都在干嘛呢？”她的语调永远是不紧不慢。
　　“谈，恋，爱”我在轻视这三个字，为什么要造出这三个，是谁？孔子？
　　“她们和你一样在找工作啊，不是吗？有了男朋友就不用自己付饭钱，有了男朋友就不是非要上班不可了，你是正常的女人，你就没想过嫁入豪门？这是女人的第二次投胎，权利在你自己手上。所以她们那么拼命，你懂了吗？”
　　“那恋爱要怎么谈？”我觉得我的问题很蠢，特别是对我这个年龄的女孩来说。
　　“从聊天开始，我知道你不会，从开QQ开始吧，随便找人说话，反正都是陌生人。”
　　仁雅是第一个逼着我穿裙子的人，她告诉我女生就应该穿裙子，之后我开始依赖她的一切女人应该怎样怎样的理论，所以我相信她，我现在应该找个人来恋爱。
　　我双击了那个我冷落已久的企鹅头，一开起来就“滴，滴……”想个不停，都是之前的同学的慰问，还有些陌生人莫名其妙的打招呼，我不解他们找我要干嘛？这就是恋爱开始的地方？因为我没有别的途径了，我不喜欢交朋友，也不搭理那些向我搭讪的人，哪怕只是问路。记得认识任雅的时候我才读小学，我总觉得她一天到晚缠着我说话，她的脸上表达着各种好笑或者不好笑的表情。不管我有没有出声，她都愿意耐心的问我想不想玩什么，要不要吃什么。她可以读懂我在想什么，她不知道用了几年的时间让我从一个自闭症怀疑对象变成了一个正常的小孩，我觉得我如果可以找到一个男版的任雅，那我的婚姻应该不会走我妈的老路。
　　突然一个视频邀请发过来，打断了我对初恋的幻想设定。我没思考就拒绝了，好象宿舍门口有人推销信用卡那么无聊的请求，其实更多的是害怕，我害怕和人聊天，我不知道要聊什么，更害怕和人近距离的接触，哪怕有人称赞过我的容貌，我统统觉得这些是轻浮的恭维，我承认，我从骨子里就是自卑的。
　　第三次，我开始厌烦了，我讨厌无聊的搭讪。
　　“哪位？”我先开了话，我想尽快解决这个毫无意义的“相遇”。
　　“石彦康”屏幕上显示他的回话。
　　“谁？”我有认识这么一个人吗，我在问自己。
　　“你的高中同学，不过我们不是一个班，你还记得我吗？我们有一起玩过篮球，我有写过信给你。”
　　“你怎么会有我的QQ号码？”我很少上QQ，什么时候加的这个人。
　　“问来的，我要找一个人没有找不到的。”嚣张的语气。
　　我翻了翻刚才开QQ时跳出来的那堆头像，他的确已经吼了好一段日子了，我隐约记得他是在高二的时候转学来的，没读完又走了，听说被退学了。那时候觉得这个人很神秘，一头卷毛，不怎么爱读书但是听说脑袋挺聪明，爱打架但是总抓不到把柄，听说父母是高干，家庭背景有炫耀的资本，后来还给我写过几封信，可我全当他是纨绔子弟调剂生活的游戏。
　　“什么事？”任雅叫我要学着怎么和人沟通，所以我在努力。
　　“听说我们在同一城市读大学，出来聚聚吧，我好歹也是东道主。”为什么他打的字总比我多呢。
　　“哦”我没词了，这一个字还是我动过脑筋后挤出来的。
　　“跟你说哦，我上个月看到以前你们班的班长了哦，比原来难看了好多，当时还觉得她算个美女来着……你现在变怎么样了？给我看看吧”顺势又发过来视频，我还是拒绝了。他的头像一直跳，
　　“你有男朋友吗？现在快毕业了每天都做什么呢？”
　　“没有，找工作”
　　“你喜欢什么样的男生？”
　　“管你什么事”
　　这样的交谈毫无意义又浪费时间不是吗，谈恋爱为什么要用说话，不说话能不能谈呢。我没有等他说完就把QQ关了，我觉得这是比拉屎更没有意义的事。
　　银行里显示的数字比上个月多出了一百块钱，这多出的数字是我妈给我的生日礼物，她说可以用来请朋友们吃饭拉拉关系，她大概以为饭馆的价目表是按她的伙食标准定的，不过有总比没有好，毕竟生日是值得开心的事，可以向万能的上帝许愿，不管能不能实现，至少我又排到队了，在每年的最后一天。
　　任雅陪我过了生日，我们买了一个很小的蛋糕，但是有我喜欢吃的草莓和她喜欢吃的巧克力。我闭上眼睛许愿“我的初恋男友一定要是光头。”我每个字都吐的很清晰，怕上帝听混了给我送错一个。
　　任雅听了哈哈大笑“为什么你喜欢光头的男人？”
　　“特别，应该没人抢。”
　　“其实你很天真很单纯，真的。”
　　“是吗？可是大家都觉得我只爱钱。有人会喜欢我这样的吗？”
　　“有啊，我觉得你挺好。”
　　“你说，我找一个和你一模一样的男人结婚，会幸福吗？你是唯一个让我不会吵架还可以顺利说话超过几个小时的人，不吵架的婚姻应该就是幸福的吧”
　　“和我同年同月同血型就行了，也就是1983年11月19日的B型男人，不过又是光头，又是和我同一天生，有没有那么巧呢”
　　我觉得我相信真爱，但不相信真爱会落在我头上，而且真爱到最后还是会走回象我父母那样所谓的婚后生活不是么，如果真的遇到了，我敢勇往直前吗？
　　“别担心，你不会象你妈一样的。”她总能知道我在想什么，我需要她，依赖她，可惜中国不承认同性恋，所以我得重新找一个和她一模一样的，这是最直接最快的方式。
　　生日的第二天就是元旦，我放假回家的当天就后悔回去，
　　“这下好了，下岗了，一家子吃什么啊？”
　　“吃饭啊”
　　“米会从天上掉下来？钱不拿进来，饭也不要吃了。”
　　“厂倒闭难道是我弄的啊？”
　　又在吵架，爸爸的厂倒闭了，意味着我爸没工作了，我不知道我妈为什么要在自己丈夫失落的时候还要这样的数落他，这是一个妻子应该做的？电视里好象不是这样演的吧，这大概是我为什么不懂得撒娇，不懂怎么安慰人的遗传来源。几天后我得知爸爸要去亲戚家开的厂打工，我不喜欢这样的帮忙，一种救济，一种让我更自卑的救济。
　　一放完假我就时刻关注自己的emai和电话l，每天期待有没有让我去面试的信，或者通知我上班的来电，因为我认为上次的笔试发挥得很好，那些冷门的题目根本难不倒我。但是扫荡完整个邮箱都没有一封回信，意外地看到石彦康写信给我，是一张动画贺卡，12月31日发出的，我奇怪他怎么会知道我的生日，还是不去取证了，他的回答肯定还是那句“我想知道的事情，没有办不到的”。天蝎的嚣张来自于他们的每个表情，我甚至可以想象到那张自以为是的脸。
　　我打开QQ准备让自己早点适应那些来自外星球的说话方式，也许，我才是外星球的，
　　“我现在改变造型了，要不要看？女生们都说这样很酷哦，你怎么总是不上线啊……”石彦康的留言。他的新造型关我什么事，出风头？耍帅？更何况我又不是唯一一个被看的，不是已经有女生们的赞美了嘛，少我一个也不会怎么样。他好象每天很空，每天都有给我留言，我想他有一点很符合我的初恋设定框架，很烦，话很多，不理睬他也会不停地找新鲜话题来理睬我，多省心。基于好奇，我接受了他第16次发过来的视频邀请，反正我没有摄像头，这笔买卖亏不了。图象慢慢变得清晰，他脸清晰出现的那刻，我傻了，知道突然变脑瘫又清醒过来的那种惊喜吗？世上真的有奇迹。
　　“怎么样啊？很傻？我觉得还不错啊，出个声啊小姐。”
　　他不断地在催我回复，我却呆在那里，张大着嘴，一脸的不可致信。嘴角慢慢咧开，直到变成笑容。
　　“你为什么变成了光头？”指间敲打键盘的声音让我慌张，我有点接受不了这件看来很普通又不寻常的事情。
　　“你生日那天我突然觉得无聊，你又不在网上，我实在没事做就去理发了。也不知道哪根经发生故障，脑子一糊就变成光头了，都是你不好，谁让你不理我。”
　　“所以你觉得这光头是我造成的？”
　　“是啊，你要负责任。”
　　我在想这是不是变相代表是因为我才变了光头？巧合？奇迹？还是上帝听到了我的许愿。
　　“我还欠你一顿东道主的饭，赏脸吗？不可以说不！”这是强迫，和任雅一样霸道。
　　“好”我答应了，那么的干脆。
　　“我怎么找你呢？给我一个联系电话。”
　　“3-2：1+2：9-9：7-2：2+5：7-4：7-4+0：6-1-1：568-566：412-403：524-518”
　　我关了QQ，按住胸口，尽力地让自己平静下来，难道这就是爱情蠢女人的预兆？
　　“在思春哦！”任雅托着脑袋幸灾乐祸的看着我。
　　“你什么时候来的？哎哟！”身体反弹了一下结果脑袋撞到了床柱，怎么一切都变的乱七八糟。
　　“我下午没课所以就来了，那个男人怎么样？”
　　“你哪只眼睛看到我在恋爱？”
　　“两只”
　　“脸上有写字？”
　　“你脸红的跟猴子屁股一样，女人发情听说就是这样了。”
　　她说着发现我床边堆着的一堆小说，“你不是不信爱情么，还看这些言情小说？”
　　“就是因为现实没有那么完美，所以我才只能在小说里幻想一下。”我理直气壮。
　　见到石岩康的时候仿佛回到高中，他一点都没变，最吸引我注意的还是那个光头
　　“真的很难看？”
　　“不，还行，保持。”
　　“呵呵，味千拉面怎么样？我喜欢吃面，你应该不排斥哦？走吧！”天蝎的自私开始裸露。
　　我几乎没怎么主动说话，我也知道气氛有点僵，可是及时的回答已经算是我最大的诚意了。他找着各种话题来让我开口，看的出他很卖力，也看的出他是情场老手。可我没有排斥，比起幼稚的男生我宁愿他是老狐狸。我喜欢聪明有履历的男人。
　　“你生日是怎么庆祝的？忙的都顾不上上网了，看到我给你的贺卡了吗？”
　　任雅说过，天蝎男人为对方做的任何一点小贡献，都要挂在嘴上告诉你，因为要索取回报。我相信她的星座理论。
　　“没怎么庆祝，和一个朋友一起买个蛋糕凑活着过了，我不常上QQ。”
　　“为什么？”
　　“因为QQ需要聊天，我不喜欢聊天。”
　　“你很文静。”这是男人对我的最新鲜的评价，怎么会蹦出文静这两个字。他没有停顿，继续说着
　　“那等我生日的时候，好好庆祝一下哦，到时候我邀请你，你会赏脸的吧。”
　　“你什么时候生日？”
　　“11月19日，是不是很好记？”
　　“11月几号？几号？”我反复问显得有点激动，手心湿了，我感觉到一股力量在背后推我。
　　“1983年11月19日”他很大声的一个字一个字重复了一遍。
　　我忍住心跳追问“你，什么血型？”
　　“你真滑稽，为什么要问这些？B型”他把最后一根面吸进嘴里。
　　我的心跟着那根面一起被倒吸进体内，好象被他吞进嘴里的不是面而是我的心，嚼碎的是我的矜持。
　　“可以告诉我答案了吗？”
　　“什么答案？”
　　他镇定地看着我，嘴角贴着一丝邪肆的浅笑“1983年11月19日生的B型血男人是否够资格做你的男朋友？”
　　这是我决定飞蛾扑火的瞬间“够”。



剩女B 爱的方式 第三章
　　他显然被我的答案吓到了，看的出瞳孔有放大，难道是我太快答应？正确的方法应该是什么呢？先说不吗？我真的不懂得怎么做“女人”。
　　走出面店的时候，他顺理成章的牵着我的手，这是我第一次被牵着，粘粘的手汗让我不舒服，可是不敢挣脱，我害怕。这是我从小到大第一次被上帝眷顾，这是属于我的天生的缘分，我不可以轻易放手。
　　他牵着我走在人群拥挤的广场上，望着绚烂的霓虹灯，从来都没有注意过这些美景是如此的醉人。我看着旁边的情侣们，脸上都写着幸福的标签，是天价。我学着所有被牵着的女生，学着她们可爱的表情，模仿着她们依偎着对方肩膀的姿势，因为，我不会。我看着她们的笑容，想着自己看起来是否也是这样美，
　　“先生，买支花送给女朋友吧”一个小女孩突然挡在我们面前。
　　“要吗？”他问我。
　　“不要”我摇了摇头，很自然的回答。
　　但是他还是一意孤行的买了，挣脱了牵着我的手，凝视着我，用双手摆着恭敬的姿势
　　“送给你，亲爱的。”
　　突然一阵鸡皮疙瘩狠狠袭击了我，“亲爱的”这三个字的肉麻作用远远出乎我的意料，我听不惯这些亲热的称呼。可是正常的女人不是都很喜欢么，为什么我会听不惯呢？看着这支花，我感觉不到一丝的浪漫，我本能的问他
　　“刚才你给他多少钱？”
　　“30，怎么了？”
　　“三天的饭钱。”我拽着这花来回的巡视，我怎么就估不出它值30块钱，肚子饿了能吃花瓣？
　　他发现了我十分痛心这饭钱变成了毫无意义的植物，端详着我的表情，
　　“你不喜欢花？”他大概纳闷为什么有女人不喜欢花的。
　　“我不喜欢一切没有生活价值的东西。”他没等我把话说完就把我的目光拉到了广场的一个角落。
　　“你看些气球？你看多可爱！形状很滑稽，都是生肖，我买个猪的给你？”他指着一个拉着很多气球的小贩，旁边围着很多正在撒娇的女生，她们的男朋友无奈地看着钱包慢慢被掏空，却乐在其中。这不是糟蹋钱么！我只觉得那些女人蠢，男人跟着蠢。而比他们更蠢的就是我身边这个男人，他使劲的把我拉过去，
　　“所有猪的形状，我全要了，多少钱？”他问那个小贩，这把我吓了一跳，他在做让我最讨厌的蠢事。
　　“一百六”显然那小贩喜出望外。
　　石彦康牵着一大堆的氢气球，向我炫耀对我的热诚，这是他表达喜欢我的行动？喜欢一个人必须要做这些？旁边围观的女孩子都投来羡慕的眼光，可我只是死死的拉着这些气球，怕稍一松手就要溜走，这些气球在在我眼里就是一大把人民币在空中飘，可以让我好好的吃一顿再存一点下来。
　　“我不是和你说我不喜欢这些吗？”
　　“女人说NO，就是等于YES，不是吗？”这哭笑不得的理由
　　“对我这个女人行不通，我说不要的时候，就是真的不要。”我在强调不屑浪漫吗？也许我要的浪漫不是这样吧。
　　他略微有点讶意，可碍于男人的面子，没有反驳我，“那去看电影？你喜欢看什么电影？”
　　“我要回去了。”
　　“为什么？和我在一起不开心？”
　　“学校要关门了，这里回去至少要坐一个多小时的公交车。”
　　“不回去不行么？”
　　“不行”
　　“那晚点再回去吧，我们打车回去好了。”
　　“我想坐公交车。”
　　其实我有一点犹豫是不是要留下来陪他，可是总觉得不应该是这个程序。他的表情有点失望
　　“我提议打车是为了你”
　　“我提议坐工交车也是为了你，帮你省钱”
　　“可以不提钱吗？为你花的都是值得的”
　　我妥协了。
　　他送到我学校门口，我说了再见转身就走，他紧张地拉住我，
　　“怎么了？”
　　“你不觉得少做了什么事？
　　“什么？”
　　“你不觉得你应该亲我一下？或者你该等待我亲你。”
　　我那时分不清楚自己紧张还是害怕，我没有接吻过，要怎么吻呢？要怎么开始？我想象着电视剧里的影象，随即闭上了眼睛，慢慢的靠近他的脸。
　　他的嘴唇很薄，很软，反而我嘴唇却很干燥，当他的舌头开始侵占到我的领地时，我全身僵硬无力，我不知道自己的手该放哪里，不知道怎么回应，可以挣扎，我顺从了。在嘴唇分开时，我觉得很尴尬，我应该看着他？还是不看他？我又该说些什么吗？早知道应该先咨询任雅的。
　　“这是你的初吻？”他的语气带着一丝满意。
　　“恩”
　　“我是你的初恋？”还在求证。
　　“是”
　　说完我转身就走，其实不是因为讨厌他，而是不知道怎么面对这第一个吻我的男人。可走到一半我又回头了，他还是站在原地看着我，一米七五左右的身高，浓眉，眼睛不大但很亮，双眼皮很深，薄薄的嘴唇很滋润，鼻梁上架着一副黑框眼镜。我静静地给了他一个告别的微笑，露出了我的八颗牙齿，这是大S说的最礼貌的笑容。
　　整个晚上都睡的好象被子里有跳蚤一样，翻来覆去睡不着，恋爱都会这样？我忍不住拨通了任雅的电话。
　　“你在做什么？”我声音压的很低，不想让室友知道我发生什么事，但是想想这样也不安全，索性我就拿着电话披上外套去了阳台。
　　“你知道现在是几点吗？凌晨了诶。”
　　“我睡不着。”
　　“快说，你肯定有不正常的事发生。”
　　“如果有个男人送你花，你会怎么样？”
　　“很惊喜地抱着他”
　　“为什么我不觉得惊喜？你说我是不是不正常？”
　　“死女人，有人追你啊？恋爱了？那个人是谁？”
　　她的音量一下子提高，快把我耳膜都要振碎了。但是这种事情发生在我身上的确是史无前例，以前男人送我花都被直接当面扔进垃圾桶，不会像现在这样难受的睡不着觉。我决定把事情告诉仁雅，应该咨询一下这真正的女人。
　　“如果一个男人问你喜欢什么样的男人作男朋友，你会怎么回答？”
　　“恩……看情况，如果我喜欢对方，应该会故意描述的和他本人很象，不喜欢那就另当别论，有人问你吗？你怎么回答？”
　　“我回答他管你什么事”唉，自己说出来都觉得有点不恰当，可是我当时为什么会说出这样的话呢。
　　“要死了啊，你居然这样去回复一个对你有意思的男人！不过还真是你的风格。”她又一惊一喳。
　　“轻一点……，那如果你是男人，你会怎么想？”我希望答案别让我太失望。
　　“如果我是男人，我会觉得你有点不正常，不过很刺激，有挑战力，要的就是不同于寻常女人的感觉。”
　　听到这句话，我终于松了口气。
　　“知道了，那睡觉吧”
　　“喂……等一下，等一下，你现在是有男朋友了？你找到奇迹了？你们进行到什么地步了？”
　　“恩”
　　“恩什么啊？你们上床了？”
　　“没有，只是他和你是同年同月同日生，还同血型。”我一口气说完了这惊奇的一句话。
　　随后我就听到任雅一声尖叫然后乱七八糟说了一大堆，是不是正常的女人就应该这样喳喳忽忽呢。可是我学不来。
　　这之后的半个月我都在找工作，但是都没有结果，几乎每家公司的笔试我都可以得前三名，可是录用的时候却没有我的名字，我很沮丧，我被这个社会忽略了，只因为我不是哪个董事长的亲戚或者不是哪个高干的子女。
　　这是认识石彦康的一个月纪念日，只有他才会记得这些虚幻的节日，期间我们只是发发简讯，因为我根本没有时间去应酬他，对我来说，在家是应酬父母，学校应酬老师同学，只有一个人的时候或者是任雅在的时候，我可以做自己，哪怕不想说话也会觉得很有趣。
　　所谓的纪念日，天阴沉沉的，早上起来，我惯例去食堂买早餐，这是一个吃早餐最便宜的地方了，比外面小摊还要便宜的多。远远就看到石彦康站在食堂门口，
　　“KFC早餐”
　　“你怎么会过来？”
　　“给你送早点。”
　　“这个多少钱？”
　　“15块钱。”
　　“有两快钱的粥不喝为什么要喝这十五块钱的，有什么区别？碗也不见得大。”
　　他朝我苦笑了一下，然后搂着我进食堂，
　　“那你喝这15块钱的粥，我去买你们食堂两块钱的，我先看看有什么区别，没有区别的话，我以后就听你的，好吗？”
　　“好”这是我第一次觉得他很可爱，这代表他开始认同我的节俭观念。
　　我吃了一口那个价值15块钱的粥，的确香很多，滑很多，可我能每天吃这个吗？一顿早饭抵我三餐，
　　“我觉得没什么区别。”我违心的狡辩。
　　“那以后不买了”他温柔地顺从我。
　　“其实你有没有觉得我不温柔，而且有点不正常？”我不知道该怎么形容自己的异常。
　　“我喜欢就行了，我觉得你很好。”这是我听着最顺耳的情话，比那些亲爱的，宝贝好多了。
　　“早上有没有课？”他问我，好象要约我去做什么，我有预感，我准备答应他。
　　“去哪？”
　　“你怎么知道我要带你去哪？真聪明，去我的住处，陪我看电影，不过得先陪我去买影碟”
　　“好”我爽快的答应了，我不是没有想到会发生什么，只是想让自己也成为一个“蠢女人”，也许那样会幸福点，至少比现在幸福。
　　老板看到他就主动打招呼，更叫的出名字，
　　“你喜欢看什么电影？”
　　“灾难片，搞笑片”
　　“电影是艺术。”他的见解。
　　“电影本来就是拿来消遣的，要么让自己笑要么让自己痛。”我的见解。
　　“那你觉得雅克？：贝恩拍的《帝企鹅日记》怎么样，我觉得它的情节很老套。”
　　“《帝企鹅日记》不是雅克？：贝恩拍的，他只拍过《迁徙的鸟》，而你说的那个影片是吕克？：雅克特拍摄的，而且记录片几乎没有情节可言，也没有什么老土不老土的吧”
　　“是吗？我肯定《帝企鹅日记》是雅克？：贝恩拍的”这就是男人所谓的尊严？只是一个电影导演名字而已。
　　老板突然指着我说“这位小姐说的是正确的，如果你想看的话我们店里有她所说的那几片的。”
　　石彦康显得很尴尬，难道我又做错了？
　　他买了一大堆的影碟回家，其中没有一部是我爱看的，那何必又来问我喜欢看什么呢？他的屋子很乱，开门就闻到一股酸臭味，我佩服他的适应能力，难道住着不会不舒服。
　　“随便坐”
　　“坐哪里？”我真的找不到有哪里可以放下一个屁股，到处都是臭袜子或者牛仔裤，还有些刚买回来还没拿出袋子的衣服，看的出这是个极爱购物的男人。
　　“这里很臭。”我实话实说。
　　“床头有香水”我找到了他所谓的香水，CK的Euphoria Men，浓郁而刺激，怎么会有男人喜欢这个味道。
　　“其实大卫杜夫的香水会更适合你，ECHO的清新木质调，或者前味是迷迭香还有白檀香的留香的COOL WATER都很不错。”
　　“是吗？”
　　“恩”
　　“你怎么会注意男士香水？”
　　“看看杂志，然后去商场闻闻就记住了”我对这些奢侈品只能这样去接触而满足女人天生的好奇欲，我买不起，可是我也喜欢这些。
　　“你很聪明”
　　“我聪明的话就不会到现在还没找到工作”我不觉得知道这些琐碎的事是聪明的表现。
　　“你不可以去注意别的男人身上的味道，我不允许，你不可以和除了我之外的男人搞暧昧，发简讯也不可以，而且你爸也是范围之内，你，是我一个人的。”
　　爱情原来是那么狭窄的，为什么在他眼里的爱是那么的不自由，为什么爱情是有条款的，难道别的爱情也这样？也许吧，我不懂，不想去反驳，免的吵架，我讨厌吵架，也害怕吵架的后果。
　　房间里香水夹杂着腐臭味，还有我讨厌的那股香烟的味道，这样的环境怎么欣赏电影，再说都是些我最讨厌的科幻片，就是一些电脑技术在那撕拼，还要努力的让机器有人的感情和嘴型。我卷起衣袖，至少要整理出一个可以让我舒服的坐下的位置，可越整理就越不可控制，我决定先寻找出那股恶臭的来源，那股快要吐出来的味把我引到了厕所一个角落，我的天啊，这桶衣服快要长蘑菇了，我用将近1秒钟的时间让自己深呼吸，开始把那捅衣服全倒出来，一件件地手洗。石彦康仍旧紧张的看着他的电影，跟着机器人一起起伏情绪，我猜他是知道我在做什么的吧，而我却不想去邀功。
　　洗完一整桶衣服的时候，电影已经换了第二部。他的烟灰缸又满了，
　　“我不喜欢烟味”这时我已经没有多少力气了。
　　“你要试试吗？比爱情更迷醉的味道。”他在引诱我。
　　望着他殷切的眼神，好吧，试一次吧。我拿过他递给我的烟，蹲在床沿，他帮我点了烟，我深吸一口，只觉得头颅迅速发晕，四肢无力，一种释放……可很快就呛出来了，肺有点难受，可我觉得的确很解乏。我就这样一口接着一口地抽着手中的烟，任烟雾环绕在自己周围，很安静也很安全，是的，我好像有点喜欢上它了。
　　抽完烟他终于开口了
　　“累不累？”
　　“还好”我突然想到任雅教我别说话那么硬帮帮的，我在克制，很辛苦。
　　“我去买中饭，你愿意的话帮我房间也收拾一下吧，好吗宝贝？”我又哆嗦了一下，
　　“以后你能不能不要叫我亲爱的或者宝贝，简讯里也别说想我想到睡不着那些话，我听不习惯。”
　　“OK”他好象已经适应了我的异常。
　　等他一出门，我就迅速换上我爱听的acappella音乐，然后准备把这间狗窝恢复它本应有的温暖小家的面貌。他的被子看起来已经八百年没有晒了，床单脏到我以为本身就是黑色，地板也要重新擦过，还有厨房都是油烟积起来的油腻硬块，还有表面浮着类似青檀一样的脏东西的碗筷。我终于明白我妈为什么边打扫房间边要发脾气，这种怨气是不可能宣泄在抹布上的，难道在女人开始裹小脚的时候就注定了要为男人做这些？而我做这些是因为什么呢？爱他？我连什么是爱也不知道，只是他最符合那个框架。
　　石彦康回来的时候已经是下午了，我饿到靠在床上已经睡着了，直到被他的大动作和类似泡面的味道把我吵醒。
　　“我们中午吃这个？”
　　“是啊，我最喜欢的面”
　　“只有一碗？”
　　“我只有买一碗的钱了。”
　　我没有作声，等泡完面的时候，他的电脑游戏开始了，我看不懂他的世界，嘈杂，莫名其妙，为什么在这个软件形成的世界可以一下死又一下活，还可以随意的结婚，和很多女人结婚，还可以争夺霸主，
　　“你知道我赢了多少钱吗？”
　　“人民币？”
　　“不是，游戏币。”
　　“可以兑换吗？”
　　“不行，只能在游戏里买装备，可以比别人更强。”
　　“拥有人民币才是最强的。”
　　他没有回头看我，包括没有回头看这个整理完的房间，还包括我粗糙的手和迷茫的眼睛。
　　“面可以吃了”我想告诉他我很饿。
　　“要不你先吃点，剩下的给我”他应该是爱我的，不然不会这样的宽容，我的劳动是值得的吧
　　“你先吃吧”我也在努力告诉自己我也是他的，所以我要坚持这天生的缘分。
　　他还是没有回头看我，只是拿了面后先吃起来，从我第一学期为了省给家里买空调的钱，吃了半个学期的方便面后，我看着这东西就想作呕，我总觉得那空调散发的不是冷气而是炮面的酸味，我发誓再也不要吃这玩意儿。可是我已经真的累的要昏倒了，等他停下筷子的时候，已经只剩汤了，递给我的时候他的眼神有一丝歉疚，但很快消失了，
　　“给我根烟”我想烟比面更能让我满足吧
　　方便面的碗当做了我人生中第一个烟灰缸，眼睛被烟熏到发红，
　　“我该回去上课了，下午还要交论文。”
　　“别回去了，多麻烦啊，在这里陪我吧，晚上也不用回去了。”他在和我说话，脸却对着电脑屏幕。
　　“你需要我陪吗？你不是很忙吗？”我的确觉得有点小委屈。
　　他迅速的转过身，把我拉到他的身边，我蹲在地上，仰视这个我认为是万里挑一的男人，
　　“知道吗？我为了你甩了8个女朋友，我为了你伤害了她们，就在我认识你的第三天”
　　我震惊这是从一个男人嘴里说出来的话，那么说他邀请我加入他的女友团队的时候同时还有8个陌生女人和我分享着这个男？那么说我从几分之一变成唯一是一种天大的赏赐？那么说我该觉得无比的幸福和骄傲？我该做什么反应呢？起身欢呼还是痛心疾首？我想问上帝，这就是我的初恋？为什么洁白的爱情要从欺骗开始。我没有作任何回答，我想上帝也不知道怎么去回应吧，除了苦笑。
　　我没有回学校，是想多陪他一下，哪怕我不出声，至少我人在身边，应该就算是陪了吧。我独自躺在床上，翻阅着一直没闲功夫看的言情小说，而他在玩他的游戏，很安静，只有窗外被风吹动树叶敲打窗户的声音，对我来说这很幸福了，不吵架就是幸福了。他一直玩到天黑需要开灯为止，没有提起要吃晚饭，只是突然爬到床上来说陪我一起看书，我很高兴。我象他介绍这是寄秋写的，她的文笔总是柔软而感性，我告诉他其实自己除了看言情小说外，更钟意历史书籍，比如《大清帝国》，我喜欢钻研中国的历史人物特点和起伏，他们执政时的手段和智慧，社会背景反映了当政者的性格和理想，胜者为王就是政治。我希望这样他可以多了解我一点，任雅说相爱是从彼此了解开始。
　　他似乎并没有专心听我所说的一切，只是手伸进了毛毯，伸了我的衣服，熟练地解掉了我的内衣扣子，他把我压在身下，当我一丝不挂的时候，我觉得有点尴尬，但是没有挣扎，我逼自己投入，我想让自己变成女人。
　　在我成为石康彦的女人之后，我并没有想像中和室友们一样忙着打扮或者忙着约会，因为我所谓的男朋友更多的时间是在玩游戏，热忠于他疯狂的网络事业和奢侈的夜店生活，直到山穷水尽才会出现在我面前。唯一让我觉得欣慰的是他从向我坦白那次为保我一个而放弃那八个之后，再也没有提过别的女人。当然，我不可能去查勤，我想给他自由，让他做喜欢的事，我定期会去帮他打扫房间，在衣服发臭之前，把它们变成衣柜里的陈列品，那些名牌的确不适合泡在肥皂粉里。我正在学着做一个我曾唾弃的蠢女人。这是我爱他的方式。
　　又是一个他身无分文的晚上，“我想抽烟”他在和我做完爱后说的第一句话，
　　“哦，我去买”我知道他的意思，我也明白他的口袋里连买酒鬼花生的钱都没有。
　　他用快一年的时间把我征服为三更半夜为他去买香烟的女人，我开始在动用我辛苦积攒唯数不多的积蓄，供养这位艺术大学音乐系的才子。他用表演时得到的掌声来回报我，对我而言这荣耀的掌声并不能填饱肚子。可我想帮他实现他所谓的理想，陪他走这条艰难贫瘠的音乐道路，这是我爱他的方式。
　　我们认识快一年的时候，他邀请我去他家，我欣喜自己终于有了名分，得到了肯定，我知道这是意义上的见家长。当时正赶上刚毕业，每天忙着跑东跑西找工作，我妈已经没有在给生活费了，因为我骗家里自己已经找到工作，这是我唯一能做到的孝顺，我不想父母的吵架元素里包括所谓我的开销。石彦康来接我的那天，正好约了一家企业面试，这是唯一通知我最后去复试的，我舍不得错过。
　　“我可以去面试完再去你家吗？”这是我的安排，我想按照自己的计划做，因为这很周全。
　　“不行，我爸爸下午就要出差了，所以只有一起吃中饭。”一个不是理由的理由。而他接着调侃“反正这种工作也赚不了多少钱，如果我爸爸喜欢你的话，你马上就有工作了。”他在拿他的家势逼我权衡轻重。
　　最终我顺他的意没有去面试，因为我觉得他爸爸更重要，这大概是我该有的礼貌。经过他一年的磨练，我学会了迁就，盲目的顺从。
　　他爸爸个子不高，面相颇为严肃，连笑都象是在开记者招待会，笑意永远到不了眼角。眉语间我感受到他认为自己生了一个了不起的“毛泽东”，我甚至觉得他宠爱儿子的方式有点象崇拜这个儿子，他的母亲更夸张，当着我的面，还有服务员夸奖自己儿子是世界上少有的帅哥，生来就是走演艺圈的，不被发现是因为星探瞎了眼。他的父母从头到尾没有给我夹一次菜，没有正眼看我，更没有属于我的微笑。
　　他爸爸首先对我打开了话题“你是哪里人？”
　　“衢州”
　　“什么地方？哦……乡下地方”这期间他都是笑的，清高的笑。
　　“是市区”我想反驳。
　　“你父母都是做什么职业的？”
　　“工人”
　　“你现在做什么工作？”
　　“还没找到工作。”
　　谈到这里，我大概明白了我今天的出现并没有给他们带来什么惊喜。在他爸爸的脸上隐约浮现着怒气，长久的时间，空气隐入静默。我不知道自己是否该说点什么，可是只有紧握的拳头，张口却无言以对。
　　“我们阿康的条件这么好，有多少人求着要跟我们家攀关系。我本来想安排他娶一个省级干部的女儿，或者是家里做生意的，不过他非要和你在一起，我们也没办法，但是你总得要有工作吧，看在啊康的面子上我帮你安排一个算了，看看你这么个外地人也找不到什么象样的工作。”这是他的结束语。
　　这些刺耳的隐含评价并没有得到石彦康的同情和半点怜惜。因为他也靠他父母生活，他毕业了，没有工作，还是在过着网络游戏的生活，偶尔迷醉在酒瓶里或者和我享受肉体带来的激情。他是家里的寄生虫，这代表我也必须跟着奉承他的父母，起码做到不顶嘴并保持微笑，哪怕被伤到自尊。



剩女B 爱的方式 第四章
　　大约在一个月后，我接到一个化妆品公司的通知，让我上班。不管怎么说，我还是从心底里感谢石彦康爸爸的，他做到了他的承诺，不管语言有多势利，起码也是在帮助我。我满怀信心的去面试，主管看了看我
　　“你有多高？”
　　“163”
　　“衣服一般穿多大？”
　　“小号”
　　“去财务那签字，然后去人事部取工作服，细节你去问人事的小张。”
　　我按照他的指示做了，我觉得这次很顺利，终于可以养活自己，也可以存钱顺便帮家里还债了。人事科的小张是一个看起来非常温柔的女人，长的很漂亮。
　　“你是莫离吗？”
　　“是，你好”
　　“你的名字很特别”
　　“是吗？谢谢。”
　　“你和李佳佳一个班次，上一天班休息一天，上班时间是早上八点到晚上十点半，中午没有休息，你们两轮流吃饭，上厕所也要轮流，门店里只有你们两，还有什么问题？你坐呀……”她让我坐在她的身边，她的粉很厚，身上飘着一股花香的香水味，她的声音很温柔。
　　“那待遇方面……”这是我最关心的。
　　“试用期是五百，转正之后看表现来定，试用期不交五金，也没有饭贴和车贴。还有，上班的时候只能站着，不可以坐，请假一天扣50块钱。”她如实回答完问题，然后疑惑的看着我“看你才20几岁，本科毕业，又是那么有名的大学，怎么会做专柜小姐？”
　　“刚毕业，工作比较难找。”
　　“我们这愿意做这份工作的都是妇女，或者是没有学历的外地人，你真的可以找一份更好的工作的。”她的忠告让我觉得更难受，这就是一个所谓的省级干部给我安排的工作。可我不得不签字，我想我需要这份工作。
　　有了工作后，我的生活开始充实起来，但是因为上班时间的关系，等我下班已经回不了学校了，所以我只能搬到石彦康那里住，同时正式的成为家庭主妇。
　　“灯泡坏了？”我洗澡洗了一半，突然眼前一片漆黑。
　　“你先凑活着洗，明天我去叫人来修吧”他边玩游戏边回答我。
　　“我有夜盲症，我看不见。”
　　“那你别动哦，我找个电筒来。”
　　他放下了手上的游戏，慌忙的找电筒，我听见抽屉和柜子被翻乱的声音，我感觉到安慰，他在紧张我。
　　一道光顺着门缝照进来，石彦康出现在我黑暗的世界里，我为这一道光而感动。他帮我擦干身体，然后抱我上了床。
　　“我去把热水壶放好，免得你晚上上厕所要踢到，以前怎么不和我说有这样的怪病？”
　　我没有回答，我想做一个坚强的女人，可以让心爱的男人少担心。不过，他的举动让我感觉到少有的一点幸福。
　　第二天不用上班，我把被子统统拿到阳台上晒，认真地拍去留下的皮屑，还有灰尘，随后去了趟商场，买了条羽绒被，晚上睡着总觉得阿康的脚很冷。回家打扫好房间，又想起那个坏掉的灯泡，我想等阿康回来又要很晚了，那段时间他忙着排练，说是组了一个乐队，偶尔出去演出会有点出场费，几个人分下来也有百把十块钱，我安慰自己这总比闲着好，也算是在赚钱。他每天回来都抱怨很累，或者要玩游戏放松一下。我看着坏掉的灯泡，决定还是自己来修吧，叫工人修又要花钱，我想做一个为男人分忧的女人。
　　阿康回来一进门就扑到了床上，看来是很累了，
　　“好香啊。”
　　“阳光的味道。”
　　“晒被子了？”
　　“恩”
　　“还买了新的被子？真暖”
　　“你睡新的厚被子，我睡原来的好了。”
　　“为什么要分开睡？”
　　“这样睡着比较暖，何况你知道我的习惯，我不喜欢两个人抱着睡。”
　　“好吧”
　　我觉得他一次次在默许我的性格和别的女人不同，可是微微的也有些不愉快，可是我不知道该怎么哄他，我不懂女人应该说什么才可以让男人开心。我只能用行动。
　　“灯泡修好了？”
　　“恩”
　　“你自己修的？”
　　“恩”
　　“你真能干，来，亲一下。”
　　这是他对我的称赞，我可以接受这个赞扬，比肉麻的词语更能被我接受。他是在认可我的能力，我想他也认可了我这样爱他的方式。
　　每个月的薪水除了日常开销我还得存一点下来，怕有不时之需，阿康的薪水是不稳定的，房租都是他问家里去拿，而他的薪水一般都是开销在请朋友吃饭买名牌或者偶尔带我去看电影，他是一个懂得浪漫的才子。我在享受这种“半婚后”生活。
　　有一段时间总觉得膝盖很冷很酸，大概是长时间站着的缘故，再加上天气一天天冷起来，算算我已经有近一年没有买新衣服了，同事李佳佳打断了我的思绪
　　“今天好冷啊。”她象点了火的“神六”一样冲进门店，接着看到我更是一副接近扭曲的表情
　　“你不冷吗？你……你穿的也太少了吧。”
　　“还好，冬天的衣服都在老家，都没空回去拿。”
　　“那赶紧买新的啊，那么冷的天撑不住的。”
　　我不想承认自己没钱买衣服，这对女人来说是丢脸的事。
　　“你好……”李佳佳朝着门口做出欢迎的微笑。
　　难得有那么早来光顾的客人，特别是这么冷的天，他一进门就朝我们两微笑，一身休闲的阿迪达斯的运动装，看上去很精神，好象是晨跑刚路过似的，
　　“冬天都适合用什么？”他走马观花的看了一遍后还是决定咨询我们，
　　“象这样的冬天用保湿的比较适合，您是想买乳液还是面膜？”李佳佳总是比我会招揽客人，我的确不是一个会主动和陌生人搭话的营业员。
　　“最贵的卖的最好的我看看”这人说话和我一样简洁。
　　李佳佳走到中间拿钥匙打开陈列橱窗的锁，是价值七千多的一套冬季护肤套装。我想我起码要到四十岁才买的起，而且还得每个月定期存钱。对我来说这可是奢侈的贡品。那个男人却连看都没看清楚说明就递给我一张信用卡，
　　“刷卡”他伸手的那刻我们四目相对，他站在我12点正中方向，时间定格，我象美国大片里的克隆人被装了电脑数据器一样，眼前出现一块偌大的屏幕，这张脸黄金比例，淡眉，可是鼻子小，嘴巴小，耳朵小，眼睛更小。这分明是小孩的五官张在一个大人的身上，他有十八岁吗。他干咳了两下让我清醒过来，
　　“啊……不好意思”我接过卡帮他结帐。
　　“先生你要不要再看一下我们新到的彩妆？”李佳佳把他引到我旁边的陈列柜，我其实很不明白这些陈列着的瓶瓶罐罐，还有这些手指甲大小的只是带点颜色的粉是否值这些价，抹在脸上会不会有股钞票的味道？
　　“就是你脸上的？”他对李佳佳说。
　　“不是，不过我们可以试用给您看。”李佳佳果然是殷勤。
　　“你的脸上看来已经抹不上了，抹她的脸吧”他指着我脸，嘴角带一点恶作剧的邪笑，露出的酒窝好象更让人怀疑接下他的举动。
　　李佳佳显然是一副挫败的表情，可是她看得出这是个金主，按照指示拿着试用装走到我身边，贴近我的脸
　　“天啊，你的皮肤怎么那么干，我外婆的脸都比你滋润。”这是什么语法的比较，我紧闭双唇恨不得马上消失，特别是在这么一个陌生男人面前。
　　我的回应是一言不发。
　　经过全套折腾之后，李佳佳达到了目的，而我对着镜子，的确觉得自己的皮肤光泽水润了不少，我从来没有这样打扮过，我不得不承认真的很漂亮。可我只能对这些“贡品”望而怯步。
　　“来一套吧，再加上刚才的那套，刷卡”他重新把卡递给我。
　　为什么就是有那么多的女人能得到男人的宠爱，我在嫉妒那个能够对着镜子抹着这套护肤品的女主人。女人的虚荣往往起源于这些大距离的比较和本身要面对的残酷现实，我认为每个女人都是虚荣的，哪个女人喜欢背一屁股债还要每天起早贪黑的工作，拿着微薄的几张一百块来回计划着没有曙光的明天。
　　我刚把卡插进刷卡机，就被这位长的象小孩却买的起“贡品”的顾客拦住了
　　“同样的再加一份”
　　“你的意思是两盒套装，两套彩妆？”
　　“是”
　　“好的”我改了金额。我猜测这个人一定有情妇，所以礼物得买双份。
　　这两个女人的宠幸费可以养活我一年多，我不禁黯然。
　　每天快下班的时候李佳佳就快乐地忙着打扮，为什么同样是男朋友，差距却那么大呢。我没有把工作服换下，多穿一件也算是可以保暖的吧。按照我的业绩只能维持最基本的收入，再加上阿康那不稳定的出场费，我看还是再存几个月再买衣服好了。
　　“啊……”我尖叫起来。脑子突然好象被什么砸到了一下，
　　“你干嘛？看到老鼠？”李佳佳被我吓的眉毛都画歪了。
　　“没……没什么”我是想到比看到老鼠还要可怕的事情，阿康快生日了，天啊……任雅的礼物倒是可以欠着……可……他们为什么要同一天生日呢。算了，不就是因为同一天生日我才选的他么。
　　我锁上店门，边拉卷闸门边苦恼生日礼物该买什么，该拿什么买，便宜的他瞧不上，贵的我买不起。这股懊恼让我一口气就把卷闸门拉到了底，旁观的李佳佳瞪着眼睛惊讶道。
　　“你怎么那么大的力气，好厉害啊”
　　“废话，我手臂有肌肉，做苦力练的”
　　“我连一桶水都拎不起，男朋友每天都说我弱不惊风”她这是在夸我力气大吗？也许是吧。
　　李佳佳被她的奥迪男友接走后，我就一个人安坐在台阶上，不知道为什么只是不想回家，虽然预感末班车不会等我，可双腿就是提不起力气挪动，突然觉得很累很想哭……
　　“你准备坐到什么时候？”不知道从哪个阴井盖里传出来的声音。
　　我无力的抬起头，还来不及擦眼泪，就看到一块散发着阿玛尼咖啡情怀香水味的手帕出现在我眼前，那是个低调而温暖的味道。我顺着方向抬起头“是你啊……是不是觉得产品什么不对？我们不退换货的”
　　“你先擦下脸，这样很丑。”他摇了摇手帕。
　　“哦”我抬起手用袖子猛擦自己的脸
　　他看了我一眼，迅速地又把手帕塞回口袋，并扔给我一大包东西，正好撞到我下巴，有点痛。
　　“给你”说完他就转身要走。
　　我打开一看，是刚才买的那套护肤品和彩妆，这么贵的东西要给我，我觉得匪夷所思，
　　“为什么要给我？这值很多钱。”
　　“因为你很丑”这是他给我的回答，这是一个和我一样说话并不动听的男人。在我以为他已经走了之后，突然他的头又出现在我的肩旁，吓得我猛哆嗦了一下，连尖叫都咽了回去。
　　“你不是走了么？你是活人吗？”
　　“以后记住，女人的眼泪是需要男人来擦的”
　　“为什么？”
　　“因为你是女人。”
　　我呆在原地，好象抓住了什么……可又说不清什么。我拿着沉甸甸的“贡品”，有点受宠若惊，可他为什么要送给我？他韩剧看多了吧，然后拿人民币来过把戏隐？那为什么是我？
　　“要不要我送你回家？”他坐在车里朝我喊道。
　　“不”我为什么说不？我自己也不知道。
　　“那我走了哦，坚强的小女人……”说完他的车就发动了，我惊讶的发现他的车牌是我的生日——1231，一个那么特别却常常被忽视的日子。
　　不管怎么样，我得到了我所羡慕的礼物，狂涌的喜悦代替了去想为什么的念头，象一个山区的孩子突然得到了十年的学费，管它是哪里来的，能读书就行了。又象赌鬼胡了一把天胡，激动的没送进医院就不错了。我居然一个人站在马路上哈哈大笑起来，一直笑到停下来时发现满面的泪水……
　　回到家没见阿康，我想大概又去演出了吧，我顺手又关上了门，我想一个人走走……
　　商场到处帖着缤纷的折扣广告，我提醒自己，先别去管家里的柴米油盐了，先想想阿康的生日礼物，我走进了商场，想看看有没有我买的起的“礼物”。
　　我在饰品专柜前停下了脚步，目光锁定在一条特别男士项链，吊坠是一块天然的佛眼石。阿康姓石，而传说佛眼石是神对人世偶尔的一瞥，他是神帮我挑的男人，应该很适合这个礼物吧，价格也很合适，合适到刚好用完这个月的工资。我没有太多犹豫就买下了它。
　　回到家看到亮着灯，阿康坐在电脑面前抽着烟使劲敲打着键盘，还边嘀咕着“这键盘真的不行了，减退我的技术。”
　　“送给你的”我不知道为什么自己总蹦不出些动人点的词汇。
　　“是什么？”他瞥了一眼。
　　“你看看”
　　他慢慢的打开，看到东西的那一刻我自认为他是有惊喜的。
　　“谢谢，怎么想到给我买东西？”
　　“后天就是你生日”
　　“谢谢，我很喜欢。”
　　整个过程都不到5分钟……
　　生日的前一天，石彦康特地问家里要了3000块钱，说是要过生日，我提议可以存一点下来，这样下个月就不用过的那么紧巴巴的了，但是被他拒绝了。他象是脱缰的野马，拿了钱就一天见不到人影，一回到家就是大包小包，我觉得商场有设专柜的名牌都被他带回家了，大到外套，小的袜子……只是没有我的。
　　“莫离，我打算生日把我所有的朋友都叫出来，我们去KTV？你唱歌最好听，我要炫耀你十佳歌手的歌喉。”
　　“那我在那天要穿什么呢？太寒酸会给你丢脸的。”
　　“就这样很好啊，就这样吧……”
　　就这样？我看了看自己，衣服是阿康旧的男士卫衣已经有洞了，长到把我的屁股都遮住，没有曲线可言，下身是我四年前买的牛仔裤。
　　他接着说“对了，我想要一个游戏专用键盘做生日礼物。”
　　“生日礼物？那天我送给你的佛眼石是……那代表了……”我话还没有说完，他就用他特有的舌吻堵住了我的嘴。
　　我果然最后还是穿了卫衣搭配牛仔裤去了他的生日会，下班前我特地化了妆，用了那套“贡品”，至少我想证明自己还是有亮点，我不想看起来太寒酸。下了班我迅速跑去商场买下了他所谓的游戏专用键盘，正式花完了本想寄回家的钱，这个月又还不了债了。
　　他的朋友看起来都象是北漂的浪子，不是背着吉他就是散乱着头发，可个个都是一身名牌。我只觉得他们看到我的时候表情并不友善，眼神还带点蔑视，好象我是不可方物的祸水。其中一位指着我问阿康“就是为了这个女人抛弃思思的？除了脸还可以之外不觉得怎么样。”
　　这时的石彦康已经喝得看我的眼神是迷离的，“怎么现在才来？”
　　“我下班就十点半了”
　　“你那么晚才下班？”
　　“我已经上班快半年了，一直都是这个作息，恩……送给你，生日礼物”
　　这是一个男朋友问的问题吗？一个同共生活那么久的男人问的问题！我觉得他看到礼物比看到我更开心，我在怀疑他等了那么几个小时到底是在等什么呢？我好像还不如一个键盘？还有那个男人口中的思思是谁？我敏锐的触感让我想到被他抛弃的那八个之一？我是大家眼中的第三者？狐狸精？
　　在包厢的最角落，我看到那位“受害者”，杏眼无神，楚楚可怜，一副琼瑶笔下动不动就要流泪的女人，正唱着陶子的《太委屈》。为什么她会在？阿康不是说他们已经分手了吗？那她的出现意味着什么呢？
　　她看到我来了，便放下话筒向我走来，两手各拿一杯红酒，
　　“初次见面，我敬你。”说完她自己先干为敬了，刚才的柔弱一下子转变为豪放，这下我又不觉得她哪里可怜了。可我为什么要和她干杯呢？因为我们拥有同一个男人？我们要做姐妹？我楞在那里……
　　还没等我说话，她就先开了口“我叫思思，你不想和我做朋友也没关系，我没有资格和你生气，反正你才是康康的女朋友，希望你们幸福。”她这话说的我一头雾水。我还没开口就被扣了个帽子。
　　所有的人都围着思思和石彦康，我想主动和他们说话，可换来的却是冷笑，我不知道自己做错了什么。而我，不想在这样的日子这样的气氛和他争执，哪怕我很想知道怎么回事，我想知道这个女人为什么在这里，这个是石彦康的第几任女友，他们分手的原因是我吗？可我并不知道这个男人在对我表白的同时还拽着那么多女人的心啊，不是吗？如果我知道，我绝不会去担当这个罪魁祸首。
　　石彦康把喝醉了的身体挪到我的大腿上，边枕着我的腿边拿着话筒唱歌，看着这个男人我现在又在埋怨什么呢，我早明白眼前这个男人是花花公子不是吗？我宁愿他是老江湖也不是幼稚的处男，我有过这样的想法啊，可我能不能要求一个成熟的男人是忠贞的呢？至少别让新旧女友相遇那么难堪，我没有那么识大体。
　　思思突然摔烂了酒杯冲出了包厢，所有的人都为她停下了动作，而我下意识地抓住石彦康的手，我在害怕，从未有过的恐惧。他一把耍开我的手第一时间追了出去。我紧绷的身体无力地瘫下来，我没有办法再装傻，没有办法再忍耐，所有的人此时看我的目光就好象在说“报应”这两个字，好象是电视剧里的男主角终于甩了恶女人一巴掌，让所有人有多解气一样。
　　我没有办法再呆在那里，这个男友的生日对我来说一点意义也没有，我这个所谓的女主角更没有意义。
　　站在门外，我看见来来往往的陪酒小姐，他们各个拿着LV的手袋，不管是不是真货吧，我连A货都买不起，她们的乳沟中间夹着一叠百元钞……
　　我点了根烟，坐在楼梯间，我感觉到无助……唯一能想到的人只有任雅，女人在潦倒的时候想到却是女人，是不是代表自己真的是孤独的……
　　“生日快乐”我忍住了哽咽说出这句祝福的话。
　　“你怎么拉？哭啦？声音怪怪的，今天应该是你男朋友的生日诶，他向你求婚啊？不然你哭什么啊？”她的背景音乐很吵，我想她现在应该比我快乐。
　　我不知道怎么回答，我把电话挂了，这是我第一次挂她的电话，我不知道怎么去告诉她整件事，好象说完整件事也解释不了我心里的委屈……我好象听到有人厮叫，还有吵架的声音，很刺耳却熟悉，应该是在天台，我很快明白是我的现任男友和他的前任女友，我起身准备去探个究竟，却又停下了动作，就算我去了又能怎么样？万一被我看到不该看的呢？我没有敢想下去那个画面。我还是往前走了，我要去证实，我有这个权利，为了我当初的选择，为了我幼稚的认为那个天煞的缘分。
　　我顺着声音来到天台，刚探出去的头又缩了回来，我的余光看见他们站在墙背后的角落，多么美的画面，一对恋人在满星的夜空下拥吻，温柔而又激烈，只是男主角是我自己的男朋友，而被他紧紧抱在怀里的不是我，而女主角的脖子里却戴着我送给男主角的佛眼石，那个我单方面认为的定情信物。我的眼眶来不及向大脑神经报告它不想看到这些，自作主张的挣扎并忍住眼球里的血丝，我想我更希望自己马上瞎掉。
　　“你还爱我吗？”思思咽着哭腔问石彦康。
　　在她话音刚落的0。1秒，我用尽所有的力气让僵硬的身体移动，拼了命的往回跑，我不想听到石彦康的回答。突然脚一软，只觉得自己拌倒了楼梯边的垃圾桶，人也失去平衡，滚下了楼梯……
　　一个人伤痕累累的坐在台阶上，膝盖隐隐地痛，还有手腕，还有脖子，更痛的却是没有办法敷药的心，这一跤把我的脑子终于摔醒了，我的男人并没有比那些曾被我唾弃的幼稚小子好多少，我同样和那些蠢女人一样在为男人浪费着青春，不，我就是蠢女人，我供养他的艺术生涯时，他却在挥霍我的心血，践踏我的自尊。我在为他的名牌凄凉地餐风饮露时，他在吮吸另一个女人的口水，依然那么的享受。
　　我利索的起身，脚一哆嗦，我敏捷地扶住了楼梯，原来是鞋跟断了，既然有一只坏了，那就不是一对了，不是吗？我甩了另一只脚的鞋，赤着脚迅速走出了娱乐城的大门。我今天要奢侈一把，我要坐出租车，不想坐公交车。我用流着血的腿支撑着整个身体，强迫自己必须撑着。
　　我卖力地朝着来来往往地出租车招手，猛地我的手被人拉往前拉一下，整个人象麻袋一样被一个男人抗到了背上，整个动作大概只是我一眨眼的功夫，我被绑架了？
　　“你是谁？”我的手用力拍打着，腿却被他抓住不能动弹。
　　“鬼”
　　“啊？你变态啊，你绑架我？”
　　他把我扔进了一辆跑车，冷冷地对我说“你可以报警。”
　　“啊……你？”是那个送我“贡品”的人。
　　“你为什么在这里？”我的脑子一下子转不过来，可至少这是我见过的人，我开始让自己冷静。
　　“因为我跟踪你”怎么会有人承认自己跟踪别人。真的是变态。
　　“那你要把我带去哪？”
　　“送你回家？”
　　“我没有家”
　　“那去我家。”他没等我回答愿不愿意，车子已经呼啸而去了。
　　我卷缩在副驾驶的最角落，脸贴着窗户，我没有在想什么，又好象在想什么，想起了全部，也想透了全部，眼泪是无色无味的……
　　车突然停下来，他转过身看着我说
　　“别动”语气是那么温柔。
　　他用当初我没有接受的手帕帮我擦去脸上的泪水，
　　“和你说过，女人的眼泪要男人帮你擦”
　　我楚楚地看着他，女人可怜是被逼出来的，我转身打开车门，想自己走出去，却被他拉住了
　　“别动”说完绕过车头走向我，他轻轻地把我抱起，朝公寓大门走去……
　　我遇到了这个和我一样用行动代替语言的男人，可我怎么心跳不起来了。



剩女B 爱的方式 第六章
　　朦胧的睁开眼，只看到自己胸前搭着一只男人的手，回想昨晚……我轻轻地挪动身体，不想把他吵醒。
　　“我叫霍凌伟。”
　　“我把你吵醒了？”
　　“我在等你醒。”
　　“为什么你说话的腔调总是这样？”我索性转了个身靠在他的手臂上，仰望着。
　　“呵，你不觉得自己说话也这样吗？”他捏了下我的鼻子，然后帮我盖好露在被子外的肩膀。
　　我不禁笑出声，当我遇到“自己”，多么奇妙的事。
　　“你叫什么？”他接着问我。
　　“这重要吗？”我纯粹的以为这只是一夜放肆，何必留下牵挂的代号。
　　“我简称你为女人。”
　　“随便，为什么你睡觉要背对着我？”我继续试探着这另一个我的相似度。
　　“我不喜欢抱着睡觉，人生来就是个体，人不能连半死状态都要委屈自己迁就别人。”
　　“对！”我很赞同，这是我可以接受的理论。
　　“女人，你要懂得时而脆弱，时而坚强。”
　　“那现在呢？”
　　他利索地开始帮我穿衣服，笑着说“现在你要坚强，快去上班，女人要懂得养活自己，只是自己而已，不是家庭。”
　　“那家庭呢？”
　　“有男人在。”他朝我眨了下右眼，然后指了下自己的脸颊“快亲我一下，然后乖乖地起床，我给你煮牛奶”
　　我瞬时在他脸上执行了指示，他随即跳下了床朝厨房走去……
　　他执意要开车送我，上车就让我先睡觉，说到了再叫醒我。我喜欢这种无言的呵护，原来一个男人是可以对一个女人如此无微不至的，区别只是他是否愿意。
　　一进店门我就看到石彦康杵在柜台边，无聊的摆弄柜台上的宣传册，我没有一丝惊讶只觉得厌烦。
　　“有什么话出去说。”我又恢复了我的语气，对这个人而已。
　　他跟着我出了门，霍凌伟明显看到了我们，但是没有动静。我挑了个人烟稀少的小巷，我只想有什么事情快点解决。
　　“说！”我主动开口了。
　　“我和我爸闹翻了，后来……”
　　“重点。”我打断了他慢吞吞的叙述。
　　“我爸不会再给我生活费了，所以……”
　　“所以你是来问我要钱的？”
　　“别那么直接么。”
　　“为什么不向你的思思去要？”
　　“她没有钱的。”
　　“你确定我有？”
　　“你一向都很独立也很会持家，肯定有积蓄。”
　　“为什么我独立又顾家，你还要去碰她！”
　　“她比你脆弱，她除了依赖我什么都不会，家务也不会做，唯一擅长的就是撒娇，天真单纯。你不同，你很坚强，你一个人也可以活，你并不需要我啊。”
　　我不想争下去了，太累了，没有结果的……
　　“跟我来。”多看他一眼都觉得自己很贱。
　　我在最近的ATM机取出三千块钱，我拿着这笔自己最后的积蓄朝着他的脸重重地甩了过去，他的脸是笑的，笑容是那么的廉价，钞票散落在地上，空中，盘旋，飞散，如同我支离破碎的恋情分崩离析，留不住一丝眷恋……我用两千块买断了我的初恋。
　　“你什么时候还我？”我看着这个不停地追着钱跑，抓住钱就往怀里塞的初恋男友，想给他最后的自尊证明自己是男人。
　　“你和我还分什么彼此呢？”他说这句话的语调是笑的，却没有胆量抬头。
　　“从现在起，你是你，我是我！”我对自己发誓，死都不要再见到这个男人，我从心底彻底地看不起他。
　　下班了才发现自己全身上下只有50块钱，还有，我该去哪？刚才还那么悲壮地拿钱砸人，现在却要无家可归。
　　“你准备睡在这里？还不走。”是霍凌伟的声音。
　　我望着地面，“你每天都不用上班？”
　　“我的工作是跟踪你。”
　　“我想回你家。”我转头看向他。
　　“给个理由。”
　　“我想洗澡。”
　　“成立！”
　　我跟霍凌伟之间没有承诺，没有约定，没有甜言蜜语。
　　“我想知道你为什么要送我那堆护肤品。”我习惯卷缩在他的车里，不需要开空调。
　　“男人什么情况下需要买两份一模一样的礼物？”
　　“老婆和情妇？”
　　“女人不该太聪明。”
　　我吐了吐舌头，假装调皮的撒娇，我在抑制自己那么自然地知道了自己的身份，一个男人的情妇。我又一次做了别人的第三者……
　　我洗完澡出来时一片寂静，霍凌伟已经走了，早在我对着镜子端详自己的脸时，听到了他关门的声音，我没有追出去，没有去问原因，一个男人到点回家是不需要原因的。我打开了露台的窗户，面对着钱塘江美丽的夜景……我又回到了一个人。
　　手机里有一条未读信息“你可以安心地睡在那里，不会有人来，冰箱里的东西够你吃一个星期，柜子里有按你尺码买的衣服，每件衣服口袋里有该品牌的VIP卡，床头有一万块钱。我太太旅游回来了，我要去接飞机，每天10点后16点前都可以给我打电话。”他果然把我安排地妥妥当当。我明白了自己开始被人包养着，我是一个顾家男人的情妇，然后呢？然后我会不断的目睹他在我面前骗他的太太在加班？或者是出差在外地但拒绝用固定电话报平安？也许会索性一夜不听电话说手机忘在车里。我该帮他想好对策吗？在我留住这个男人的同时另一个合法妻子却在自怨自哀……
　　我捧着床头的那叠钞票，笑容和石彦康相似的廉价，我也许会得到我想要的一切，却永远穿不上属于自己的婚纱……
　　在一个月后，我又见到了我的“主人”。他的笑依然吸引我，身上的气息依然对我充满着诱惑。
　　“你爱我吗？”我在他还没坐稳就开了口，这是女人专署的问题。
　　“恩”
　　“你爱你太太吗？”
　　“恩”
　　“男人可以同时爱两个人？”
　　“女人也可以的。”
　　“谢谢你的坦白。”
　　“这是我爱你的方式。”
　　平静的谈话，我们都明白彼此不会为对方停下脚步，只是已经开始爱了，那就狠狠地爱吧，哪怕只有一个晚上，或许天亮就要走了，那就别问原因了，这是我们爱的方式。



剩女B 爱的方式 第七章
　　云南的空气带着酒味，每天陌生的旅行者都带着醉意……我惬意地坐在一家饰品店门口，端着红酒与阳光干杯，我享受着这种孤独。
　　当我离开霍凌伟的时候，他给我的吻是带着眷恋的。在来这里旅行时他为我买下了这家店，在我们准备返回的机场，我毅然决然地撕碎了机票，当时他的表情很随意，只是投给我一个支持的眼神。
　　“你爱我吗？”
　　“爱！”
　　我得到了我想要的，如此简单……
　　“老板，你不打算搬这箱货了吗？”货车司机的催促打断了我的回忆。我不耐烦的瞪了他一眼，迅速瞟了圈周围的路人，锁定一位英俊的蓝眼睛非中国籍男子，送上女人本能的勾魂眉眼……
　　“My lady，Can I help you？”
　　“Yes，thanks！”
　　在一旁的司机恍然大悟地说道：“原来你在等人帮你搬啊？原来如此。”
　　我抬起头轻笑：“错，我在做一个女人该做的事。”
　　附：
　　你的爱如此沉重
　　我却没有勇气挑衅未来
　　我的爱触手可得
　　你却没有胆量坦然依赖
　　哪怕回不来
　　伤害代替依赖换一种方式去爱



剩女C 幸福值多少钱 第一章
　　谁说头发长就见识短，谁说女人胸大就无脑，谁说红颜就一定是祸水，美貌与智慧并重的女人是存在的，追求着她认为是限量版的婚姻……殊不知真爱也是存在的。
　　第一章
　　“妈，以后不要把我的衣服扔进洗衣机，要手洗。”我手上抹着燕窝手膜，脸上缚着美白补水面膜口齿不清楚的对我妈说。
　　“你那么大个人了，还不自己洗衣服。”
　　“我的手不是用来洗衣服的。”
　　“那你妈我的手就是注定洗衣服的？”
　　“所以我要嫁的比你好啊，等着享清福吧老娘。”
　　“我没看到福气的影子”
　　“还没上架呢，去哪买啊？”
　　我总是这样不耐烦地埋怨我妈，却也经常夸奖我妈“多亏你把我生得这么标致”，不要说我自恋哦，女人，需要这样的自欺欺人来为自己冲电，会逼迫自己时刻都要保持姿态。当我爸为了一个他所谓的“财”貌双全的女人抛下我和妈妈的时候，我就明白了男人爱美的本性是不会为了婚姻而减退，男人不会为了你谦虚地夸自己勤俭节约而为你痴狂，更不会为了你的粗腰象腿而怜惜你，男人的审美观只停留在天使的脸蛋，魔鬼的身材。
　　当然，大多数的男人会安慰自己娶老婆是用来过日子的，太漂亮是被抢走的，太聪明会被算计的……在讨进实惠老婆之后男人终究会露出本性，他们最终还是喜欢花瓶。
　　艾码理论：根本没有塌实的男人，也根本没有不虚荣的女人
　　我妈拖着我这个“托油瓶”一直生活到现在，她觉得有一天出现一个男人不嫌弃自己拖着个女儿，那就是真爱了，我妈是双鱼座，所以天真。而我是金牛座的女人，我却觉得嫁不到爱情那就嫁钞票吧。再美丽的爱情也要面对现实的。同样不要觉得我势利，难道男人没想过娶一个富婆可以少奋斗20年吗？你在20岁的时候没有想过嫁个让自己衣食无忧的男人？承认自己喜欢名牌，喜欢衣食无忧没有错吧。
　　每天起床一杯热牛奶，两个鸡蛋，然后看完报纸，出发……
　　叶雄说过在大都市开车，一定要在车里准备好报纸杂志、零食等消遣的东西，因为堵车的时间会闷到让我睡着。这是他送车给我时的忠告。他用一辆私家车俘虏了我虚荣的心。
　　我在车里准备了很多打发时间的东西，例如服装杂志、经济解说刊物、家常煲汤技巧、中医按摩疗法等我认为女人的必学计。
　　“大小姐，客户等你很久了哦，你每天都要睡到自然醒吗？”林艳，我的小助理，她总是为一点点事情就喳喳忽忽，我让老板请她的理由是她很勤奋，还有一个原因，她是我的闺中密友之一。
　　“客户是男人还是女人？”
　　“是菲丽女装的业务经理吕小姐”
　　“那就让她再等半小时。”
　　“我以为你只让男人等。”
　　“比较之下，她更不能给我什么，为什么不让她等。”
　　我经过会客室，瞥了一眼吕静，刚新婚的女人怎么会扎个马尾辫就出门，发色就更夸张，头皮至以下10公分是黑色，剩余的全是黄色，显然是好久没去打理了，难道婚姻忙到连头发补个颜色都没时间？还是把美容院的私房钱贴补了家用？
　　我靠每半年左右一次跳槽爬到现在这个地区特助的位置，利用男人的肤浅审美诱惑让我一个26岁的女人拥有一个至少40岁才能拥有的独立生活，我不觉得自己下贱，我没有要求他们为我做什么，我也没有出卖自己的自尊，他们享受我的时候，我也在享受。艾玛守则：“得不到的才是最好的，可偶尔给男人吃点甜头还是要的，闻不到腥味的猫是不会上沟的。”
　　林艳在我桌上留了张便条，“叶雄让你回电话给他，说是人命关天。”
　　一个男人要拿人命来恐吓女人回电话，是多么的可怜。
　　“叶总啊，听说你在找我……”我决定还是回个电话给他。
　　“你还记得我吗？”
　　“呦……怨气不小。谁惹你了？”
　　“为什么不接我电话？为什么要躲我？为什么这么对我？你把我当什么？”一连串的抱怨让我差点忘了电话那头一个企业的经理。可他选错日子了，今天我没兴趣哄他。
　　“什么我把你当什么啊？听都听不懂。”
　　“你有没有把我当你的男人看，我是你男朋友，却每天找不到你，象什么样子。”
　　我深吸口气，慢慢继续听他发牢骚，顺手打开电脑看新闻，还有我的备忘录，记载着每个“猎物”的近况。
　　“叶总，你现在的精力应该放在事业上，你们公司的业绩每个月都是呈下坡走，你不怕你们董事长掀了你的乌纱帽啊。你们董事长好象打算你领导的分公司注销哦。”
　　“就因为我公司出了问题，所以你都不理我了？”
　　“男人以事业为重，我是不打扰你，不是不理你，有区别的哦。”早一个星期我就听说了叶雄的分公司将被注销，企业永远不会去养一只不会下蛋的鸡，我要在他落魄前离开他，免的到时候还要找我来救济，我可没那闲钱。
　　“你要离开我吗？”他的语气开始平静。
　　“我们在一起过吗？”
　　“什么意思？”
　　“叶总，我没记错的话，你没有亲口向我表白过，也没有给我过一个名分哦，你要求我做你的女朋友了吗？我答应过吗？只有你自称是我男朋友吧，我没承认过。”
　　“我送你花，送你车，陪你玩，难道不是表白啊，你……”
　　“你送我车的时候没说这是爱的宣言啊，你那时说给我的生日小礼物哦。”
　　“上了我的床就是我的女人……。”
　　“你觉得上了你的床就是你的女人了，可我没把和我上过床的男人归属我的男人。”
　　我挂了他的电话，深叹一口气，总算解决了个累赘，可接下来要自己养车了……
　　“吕静，蜜月回来了？”我带着最灿烂的微笑。
　　“早上堵车很厉害吧？”她同样是微笑回应我，却带着惆怅。
　　“你可真善解人意，怪不得你老公肯跟着你走完十年爱情马拉松。”我觉得我是在夸她。
　　“恋爱谈久了就变老夫老妻了，连新婚之夜都不值得期待了。”她的坦白让我吃惊，一个女人从未婚到已婚可以有那么大的差距，大方到和我这个不熟的客户都可以大叹私事不快。
　　“好了，别炫耀幸福了，今天来找我有何贵干？”我决定不当她的沙包。
　　“艾玛，这次我真的没办法了，我们的时装想做个宣传，形式不限，可是老板没有批给我模特金费，你这次真的要救我了。”
　　吕静在三个月之前嫁给了她的初恋情人，在那个男人厌倦了她的侗体之后不得不娶她为妻，因为吕静怀孕了……
　　“艾玛，下午要出席郭安的10周年庆典，别忘记了哦。”林艳在我耳边轻请地念叨。
　　“你真温柔，可是你能不能别穿平底鞋了。”
　　“我知道了”
　　“女人，只有穿上高跟鞋才走的出韵味。”我不顾她的反对又重复了一遍。
　　“行了，罗嗦，晚上一起喝咖啡吧，袁夕在投诉我们把她打入冷宫了”
　　“她青岛回来了？”
　　“恩”
　　大概离郭安的开业典礼还有三个小时，我得开始做功课了。打开笔记本搜索-----郭安，29岁，W化妆品公司的中国地区销售主管，年薪20万，不喜欢女人擦香水，对花粉过敏，喝咖啡从不加糖……艾玛守则：“知己知彼从细节开始”，看来和这个男人生活习惯就代表下辈子都收不到花了，家里的香水也只能冲马桶了。我记得只见过他几次，都是商业性质的约会，一直让我纳闷的是29岁的男人怎么可能爬到这个位置。好吧，只能先回家洗掉身上的香水味……
　　“艾小姐，你好。”还差20米我就看到郭安的助手向我打招呼。
　　奇怪，怎么没看到郭安。自己的庆典都不出现，太离谱了吧。刚纳闷着，背后一只鬼手用他的手指重重地在我的后脑勺上戳了一下。
　　“郭先生，这好象不是绅士做的事情。”我用对男人惯用的娃娃音埋怨着我最讨厌的偷袭行为。
　　“你怎么知道是我？不是别人？”一个极度有磁性的声音。
　　我傲慢地往回看，右眼30度方向看到了郭安，我刚想说点什么，顺时针45度移位方向看到郭安的肩膀上靠着一张天真的脸，这张脸我看了有七年了。他们两怎么会搞在一起的，什么时候的事情。我用最快的速度恢复脸部肌肉。
　　“袁夕，什么时候回来的？”我不能让人发现我的惊讶。
　　“刚回来啊，我让林艳通知你的啊，不好意思我们合伙和你开了个小玩笑。”她的语调永远是那么调皮，这是我另一个密友，背后偷袭的确是她的招牌打招呼方式。
　　“你们认识？”郭安终于在看了五分钟前戏之后发出疑问。
　　“是的，我和袁夕是很多年的朋友了。”我在袁夕嘴巴刚张开时回答完了问题。同时我想知道他们怎么会认识，而行为那么的亲密，可我把这个疑问用眼神传达了给袁夕，没有开口问郭安，我不能让郭安知道我在乎他们为什么认识。艾玛守则“绝对不能让异性发现自己在乎他身边有几个女人”
　　庆典很顺利，郭安的微笑和握手还有难得开口都是在夸我的办事能力，我也礼貌地回馈了几个大客户介绍我认识。
　　“艾小姐是难得的年轻女强人，他们公司策划的每场秀都很出色……”
　　“郭先生您过奖了，我哪是什么女强人，只是打工罢了，以后还要靠诸位多多提点。”显然我的谦虚让这群男人对我心生好感。我保持着招牌姿势和这群潜在“幸福”逐一攀谈，我得在最短的时间知道这里每个人的背景。
　　12点钟方向，所谓的陈经理，银行大客户办公室主任，
　　“陈先生平时都忙什么呢？应该不会像我们这些女孩子一样躲家里看偶像剧吧？”我在告诉他们我的业余时间是呆在家里做乖乖女，艾玛守则：“是男人都不会娶整天不着家的女人做老婆，情人另当别论。”
　　“|我平时都比较忙，应酬比较多，难得休息也是在办公室，你知道的啊，每天那么多钱从我手上过，我总要有点责任感了。”他在炫耀他的职业是数别人的钞票。而且还是靠应酬拉来的业务，从他手上过了还得吐出去。算了，还是不深究了。
　　“那您要注意身体了，喝酒伤身呐。”这是我的结束语。
　　“看来艾小姐对陈经理的身体很是关心啊。”刺耳的成人玩笑。三点钟方向姓唐的中年男人，我猜他是已婚，胖的快看不到脖子了，有明确的事例调查说明一般胖的男人大多都是“快枪手”，或者索性是短香肠。
　　“哈哈，什么意思嘛？唐老板说的我都不好意思了”我装傻是不想让他丢脸。
　　“艾小姐这么漂亮聪慧怎么会不知道什么意思呢？你的身材真的太棒了，平时都做什么运动啊，有机会我们切磋一下哦！”
　　“哈，唐老板，我同样关心您的健康啊，您看您，这么一会儿都喝了半瓶红酒了，别满身酒味的回家，老板娘要怪罪我们公司活动办的不周到啊”我要让他清楚自己已经是被牵死的家犬，别出来乱嗅味。艾玛守则：“绝对不要去碰有家事的男人，得不到便宜还惹一身骚，传闻会让自己断了后路。”
　　“艾小姐真是会开玩笑啊，我哪有什么老板娘啊，要不艾小姐帮我找一个？”还在死撑，他考验我的智慧。
　　“唐先生，您今天洗手的时候忘了多洗几遍无名指了。”我在他耳根道出真相，蚊吟声几乎只有自己才听的到。
　　他随即看了看自己的无名指，发现了自己的戒痕。如果再继续狡辩，只会显的自己没有身份。他的反映是朝我干笑几声就走开了，我同样给他礼貌的微笑，温柔且得意。艾玛守则：“女人，永远不要去戳穿男人的自以为是。”
　　了不生趣的应酬，我草草敬了几个关键的且不可能有下文的客户就走了。



剩女C 幸福值多少钱 第二章
　　“那么晚才来？”我和林艳一口同声，袁夕很少会迟到。
　　“有点事情耽搁了么。”她妞妞捏捏的不敢看我们。
　　“恋爱谈的姐妹都不要了吧，悠着点哦。”在私下我没必要在动破脑子怎么套话了，直截了当。
　　“你看出来啦，就知道什么都瞒不过你。”她的天真语气永远那么讨喜。
　　“我好象错过了什么精彩花絮哦？”林燕边帮我们满上茶边好奇的问。
　　“有些人对我们越来越不坦白了，看来是爱情起了作用了。”我故意耍袁夕，让她自己招供。
　　“我们是去青岛的飞机上遇见的，后来在宾馆又碰到了，就一起旅游喽。”袁夕开始松口。
　　“什么背景？你们私定终身哦？”林艳比我还心急。
　　“他只是一个化妆品牌在这边大陆的经销商，比我们都大三岁，好象是家族产业，不过他不是独子。他还有一个大哥在香港总公司，不过已经结婚了。他说他喜欢我是因为我身上的香味是天生的体香……”袁夕说着他们在青岛的点点滴滴，我揭开了这几月来的疑惑，原来是家族企业，那他的职位来源就不容质疑了。
　　“一见钟情？”我发问。
　　“算是吧，那种感觉很奇妙，而且他对我很体贴，捧在手心地宠爱。整天想着给我买礼物，可我什么都不缺。”
　　“你就缺个白马王子，现在来报道了……”我帮她圆了这从小的幻想。
　　袁夕是温室的花朵，从小看着童话书长大，是不懂人间疾苦的格格。她父亲是当地做建材生意的，拥有三家工厂和市区的店铺，袁夕是天生的富家女。
　　女人小心眼的地方就是免不了互相攀比，对朋友的幸福投去羡慕之余免不了还是要嫉妒，回头在看看自己，非要找出几样拿的出手的来比回去才算舒服。而女人的友谊就是背后多么的诋毁对方，伤心的时候还是会打电话给对方哭诉，因为女人有些事只能说给女人听才能明白。
　　大清早闹钟响，“妈，我房间为什么有闹钟？”我明明记得我没有买闹钟。
　　“林艳买好了送来了，你要感谢人家……”
　　我的天，我想她大概是想嫁想疯了，总在培训自己做个称职的家庭主妇，为别人安排一切……
　　没睡醒的结果就是边开车边觉得自己在梦游，思想永远不围绕方向盘但是却不知道在想什么，距离上一次见袁夕已经有一个月了，我似乎在回避这个比我幸福的朋友，我虽众星供月，却没有她那样的满足感，是为什么呢？我拥有的不比她少，听到的赞美、甜言蜜语也不比她少，难道我那么多追随者还抵不过他一个地区经理？我的幸福比她的便宜？她的幸福能值多少呢？一车LV？
　　“啊……”伴着本能的惊恐我奋力踩下刹车，我觉得一阵晕悬，原来是有人追尾撞上我了。一团火在我脑门燃起，我急促地开车门准备出去质问那个也许比我还缺少睡眠的司机。
　　“你通宵打拼没睡觉？”我用意念控制自己的怒气，面带笑容地从牙缝里漏出这几个还算客气的字，艾玛守则：“不管发生什么事，不要忘记自己是女人，保持仪态。”
　　“小姐，现在是绿灯，你刹什么车啊？是你没睡觉所以在补睡眠吧。”对方是一个高出我一个头的男人，我目测身高应该有180公分，其态度是和我相似的讽刺调。我看了看路口，的确是绿灯，难道是我自己想心事迷糊到绿灯都可以看成红灯？我恍然间发现，人行横道的行人灯是红灯，正确的说我在想一车LV值多少钱，所以以为自己在走路而不是在开车。
　　“不好意思啊，女人开车总是要惹麻烦……”我用最快的速度象征性的道歉后利马转身，跺着高跟鞋狠狠地抓起衣角，真是丢脸透了。
　　“艾玛，今天很早啊……”
　　“谢谢你的闹钟，我妈说她可以光荣退休了”我对林艳的态度永远是这么小孩子气，在她面前我完全可以释放真实的自己。她的梦想是嫁给“真爱”，对我来说这世界没有真爱，不过我也祝福她可以成为一个永不被抛弃的家庭主妇。
　　“林艳，会客室里有人？又是吕静？没有模特经费怎么请模特啊，来多少次都没有用的吧”我边发牢骚边为自己泡咖啡。
　　“你猜对了一半，的确是为了模特的事情来的，但是出面的不是吕静，而是她的助理，据说是师奶杀手……”
　　“吕静觉得我是明朝万贵妃？”我愕然那个妇女居然用这种离奇的招数。
　　“什么意思？和贵妃有什么关系？”林艳觉得是我穿越型小说看走火入魔了。
　　“这还不明白？吕静为那点破事来找过我两次了，我都没给她答复，这次她找个男人来是什么意思？给我送男宠来？她觉得她是魏忠贤？”
　　“魏忠贤是谁？”
　　“明朝时，魏忠贤当权就是用男色讨好了当时的万贵妃，那时候没有皇后，皇上的一切事情都是这个万贵妃做主的。她觉得我艾玛单身过腻了急着找男人？”
　　“哇……你怎么会把事情想的那么透彻？”
　　“因为我是艾玛，我倒要去看看，这位使节是什么货色。”
　　我推开会客室的门，摆出OL标准的站立姿势，当对面这个男人转头的这一刻，我觉得自己的呼吸不是那么顺惊讶和意外实在不似假装。
　　“你好，让您久等了。”气再不顺也要保持姿态。
　　“你好，上班高风出点意外是正常的，我可以理解。”他故作邪恶的笑容让我哆嗦。
　　“我自我介绍一下，我是菲丽时装的经理助理，我姓沈。您应该见过吕经理了，现在的情况是……”他真是站着说话不腰疼，他当然可以理解了，他必须理解，不是他追尾撞我，我能迟到吗？
　　“你们吕经理的意思我已经很明了，可操作起来还需要点时间，毕竟现在的模特都是认钱不认人的，我的面子还没大到让他们免费走秀。”我很快的切入主题。
　　“我觉得你们陈董事长凭请你做这个几乎全权做主的特助是为了你的外表，希望我的猜测是幼稚的。”激将法很烂，但是的确有用。
　　他的话使我从45度的斜坐姿势，顿时改为90度正对他的姿势，两手交叉盘在胸前，抬眼审视这位口无遮拦的“使者”， 吕静果然有点办法。
　　“让沈先生见笑了，我哪有那么大的权利啊，女人始终做不了什么大事，还不都靠你们大男人撑着，你们老总也会觉得男人比女人能干的。”
　　我懊恼摊上这挡破事，他们菲丽的老板还真是霸王餐吃习惯了，不过也够会用人的，只看事情结果不给意见，适者生存，做不好事情的员工就心知肚明自己的下场。
　　“晚上能约艾小姐已经吃饭吗？”我以为自己听错了。
　　“我很荣幸。”千万不要去拒绝一个男人的表现欲。
　　送他出门后我把林艳叫进了办公室，
　　“林艳，这个沈风是什么来头？按照常理，区区一个经理助理不可能说话那么嚣张。”
　　“他的确不单单是一个经理助理那么简单”
　　“继续。”
　　“他的母亲叫兰菲丽，他是独子。”
　　我恍然大悟，原来是让儿子从基层做起啊，真是用心良苦。
　　“你准备下手？”林艳一眼就看穿了我。
　　“下手多难听，是互惠互利，我得到我要的生活，他娶到才貌双全的妻子，人前人后我和他都可以风光一把。”
　　“他的外表不是你喜欢的类型，我记得你不喜欢皮肤黑的男人，而且他也不年轻了，有32岁了，他的粉丝都是少妇，应该不符合你的胃口吧”
　　“人民币那么丑却是全国通用的，他皮肤黑和白不是我关心的，只要他日后给我的生活费是全国通用的就好了。”我在强迫自己被去想那张脸。
　　“歪理。”
　　“真理。”我强调。
　　下班前，我用最快的时间回家换了套衣服，这是配合西餐的行头，虽然紧身的有点难受，但是，艾玛守则：“女人和男人的区别就是胸大屁股大，既然这样了，那就把它们展现出来。”
　　等我下楼的时候，沈风已经在公寓门口候着了，可身体靠着的是一辆摩托车，两轮的。
　　我微笑地向他走过去，每一步都可以显示自己的婀娜。
　　“等很久了吧。”
　　“没关系，上车吧？”
　　“好啊！”我依然表现出正常的神情。
　　摩托车的发动机响声在我耳朵里和拖拉机没有区别，头盔完全破坏了我的发型，一路的飚车让我觉得冷飕飕的，裙子简直被吹的和抹布一样。我最铭感的神经提醒我不要抓狂。
　　“我扶你下来？”
　　“谢谢。”
　　这个男人在考验我的耐心，居然带我来吃大排挡。
　　“你应该不排斥这些地方吧？”他挑着眉毛和我说。
　　“天……我大学毕业之后就没来过了，老板还没换啊，好亲切。我想吃鱼丸，不知道有没有烤田鸡……”我不由分说的开始自己找位子坐下，想让自己显的很兴奋且自然。
　　“这里附近只有一所大学，难道你也F大学毕业的？”
　　“不是吧，难道我们是校友？”
　　我们的默契由然而生，这归功于我的“勤奋学习”。
　　“想不到你不介意这种路边小吃”他的确表现出很惊讶。
　　“我的样子看起来不象吗？因为我的打扮？看来你还不够了解我哦。”那么了解我，那我还混个什么劲呢。
　　“看来我摩托车辜负了你的精心打扮。”他在讽刺我。
　　“我习惯了那些无聊的应酬，这算是我的工作服了，是您比较特别而已。”
　　“你对我们那个秀有什么好的建议？”他终于奔主题了，原来叫我出来是为了公事，这一顿大排挡就能让我点头，成本还真低。而且他应该料到像我这么爱面子的女人应该不会当面拒绝。
　　“你们对模特有什么要求？我看过你们的服装，风格非常的时尚而赋有朝气。”
　　“有什么打算？”
　　“看来您的老板给您很大的压力啊，吃饭还得想工作，我完全体谅你的打工心情。” 我假装不知道他的真实身份，有些东西不知道比知道好。艾玛守则：“女人，不可以太八卦，不该问的就别问，不该知道的，就让自己永远不要知道，哪怕是装的。”
　　我几乎没怎么吃东西，我实在不喜欢吃大排挡，简直就是糠的进化食物。
　　“你都没怎么吃，要不要再点些别的。”他的态度很客气，这种绅士的语调摆在西餐厅多好。”
　　“不用了，女人吃起来本来就不多，你那么年轻应该是刚开始创业，不让您破费了。”我都要为自己的说辞作呕了，对着这个黑脸包公，我居然还夸的出口。这张脸是以怎样的票数当选师奶杀手的呢？真是匪夷所思。
　　“你真的不知道我是谁？”他的表情帮我证明了自己的演技。
　　“什么你是谁？你是沈风啊。”我含着一颗鱼丸傻傻地回答。
　　“你比我想象中要温柔很多。”看来他决定信我一次。
　　“是吗？我并没有什么特别，也梦想着依偎在男人背后的小女人生活。”这是我的真心话。
　　“但是你也有精明能干的一面哦！”他的话题又转回来了。
　　“好吧，不用再给我戴高帽了，我会让你们顺利地吃完这顿霸王餐的。”我最后还是答应了这笔棘手的业务，看来接下来的一个月又要掉头发了。我总觉得自己越用脑子头发掉的越快，到底什么时候才可以嫁一个让我从此不用再为生活奔波的男人。



剩女C 幸福值多少钱 第三章
　　一回家就看到老妈在煮热牛奶，我猜肯定又是她胃病犯了。突然想起来这个月的家用还没给，
　　“妈，给你。”我边从包里找钱包，边靠在厨房门上对着我妈说。
　　“你自己留着花吧，我有退休金。”知女莫若母，我一抬屁股她就知道我在想什么。不过我还是执意塞了三千块钱给她，
　　“我用不了那么多。”
　　“用不了你自己放着，平时别自己吃冷菜，我不回来的话你就下馆子去。”
　　“你挣钱也不容易，这些我都帮你存着做嫁妆。”
　　听着她老生常谈我突然不禁仔细打量起老妈来，
　　“妈，你年轻的时候一定很漂亮，到现在50多岁了还是没有雀斑，皮肤还是那么白，只是有了小肚子，可体重还是没有过百。”
　　“谁年轻的时候不漂亮啊，老了不都这样了。”
　　“那我老了也会变难看吗？”
　　“你不是很自信吗？今天怎么了？”
　　“妈，如果我在自己变难看之前还没嫁出去，你会不会把我赶出家门？”
　　“别胡说，你啊……别再东挑西挑了，男人最主要是人品好，对你体贴，对老人孝顺，钱是可以慢慢赚的……”
　　我没老妈说完已经回了房间，这些忠告我除了在老妈这里听之外，林艳每天在唠叨。看着我妈含辛茹苦把我养大，我深刻地明白男人的忠心是没有经过中国人寿保险签字盖章的，当他反悔的时候，女人得不到任何赔偿，既然是这样，那我得至少找一个在他反悔后付的起高额赡养费的男人，空口无凭的爱情真的给不了我安全感。
　　“起床啦……起床啦……”我迷糊地听到闹钟幼稚的歌声，
　　“妈，我能不能把闹钟扔掉？”
　　“你去问林艳吧。”
　　我以最快的速度洗梳完毕，餐桌上满满地摆着妈妈亲手做的早餐，她每天不厌其烦地六点起床，然后开始洗衣服，做早餐……我仿佛看到了林艳的将来。
　　“妈，这个月我会比较忙，你别等我门了，也许我会偶尔加班到很晚的。”我往嘴里塞着油条，含糊不清地给我妈打预防针。
　　“你自己买点补品吃吃，女孩子家老跟拼命三郎一样。”
　　“妈，如果我嫁不出去，那就赖在家里陪你了，我现在拼命是为了以后咱们能过好日子。”
　　艾玛守则：“女人的心机只能用在男人身上，家人极其朋友是不在范围内的。”
　　一进公司我就感受到一股杀气，每个人的脸上都写着“有鬼”两个字。林艳突然搭了一下我的背，吓的我尖叫都变的沙哑。
　　“你什么时候学袁夕做这种幼稚的偷袭行为？”我下意识地只把音量控制在喉咙口，好象这是三更半夜似的。
　　“陈董在。”
　　“至于么，不就是他旅游回来了，干嘛每个人都摆一张惊恐脸。”
　　“你要帮菲丽吃霸王餐的事情他已经知道了，好象不是很赞同。”
　　“谢谢你的提醒。”
　　我不以为然的推开董事长办公室的门，
　　“我觉得你会想见我，所以我自觉送上门了……”我优雅斜坐在他对面的沙发上，露出我修长的美腿。
　　“几个月不见你又漂亮了。”
　　“托您的福。”我边卖乖边起身找工具帮他磨咖啡。
　　“知道我要问你什么了吧？”他换位躺到了沙发上，等着我“伺候”他。
　　“我不觉得有什么不妥。”
　　我端着咖啡在他身边坐下，准备听听他有什么高见。
　　“陈董，开始吧……我洗耳恭听。”我端庄地放下手上的咖啡杯，两手安放在腿上，正视他的双眸，面带微笑。
　　“你知道我不舍得怪你，但是我们也不会做亏本的生意，菲丽的面子还没有大到你放下别的工作去帮他们吃霸王餐吧，难道你要去请廉价的学生模特？那不但达不到效果，也会砸了我们自己的招牌。”他边说边抓起我的手，“最近是不是太累了，让你降低了判断能力？要不要去哪里散散心？我陪你去。”
　　我没有挣脱他的手，反而我主动双手抓住他的手臂，整个人向他靠近了50公分，
　　“我会让您的招牌更响亮的，到时候你可要陪我一起去应酬啊。”
　　他最后还是妥协了，答应放手让我博一次。
　　陈董是和我在一次商业聚会上认识的，当时我在帮原来的公司办一场庆功宴，策划，主持，后台指挥都是我一人包办。我的独挡一面让他对我赞不绝口，最后以我当时年薪的两倍聘请我做他的特助，一人之下，万人之上的位置。他有一位合法妻子两位地下情人，我算是他得不到手只能偶尔可以养养眼的赚钱工具，平时总在嘴上占占我便宜，我心情好也配合一下。但是他在行为上还是可以做到尊重我，这是我肯为他卖命的理由之一，其次当然是薪水够高了。可伴君如伴虎，我又要帮他撑着公司打响名号，又要帮他轮流调换情人的出场时间，还不能被老婆抓包，更不能惹其中任何一个人生气。
　　回到办公室后，我仔细盘算着怎么收自己豪言答应下的烂摊子，沈风的激将法让我对这个挑战起了兴趣，而潜在目的也是为了接近他，电影《女人不坏》中的周迅利用费罗蒙来抓住男人，虽然要一辈子贴着那个化学玩意儿，可她为了能嫁给自己爱的人也无所谓那么麻烦。而我为了能让自己和家人过上无忧的生活，一辈子这样用尽心机也无所谓累不累。
　　“你今天不准备下班了？”林艳习惯性的等我一起下班。
　　“我在为我说的话负责任。”我的语气比较无奈。
　　“袁夕和郭安请我们吃饭，你要不先去吃饭再回来负责任？”林艳的提议让我感觉到肚子的确是在起反抗，而且也有段时间没有见袁夕了……
　　“好吧，那等我把最后的事情做完。”
　　袁夕总是换一个男朋友就非要带来给我和林艳过目，她的理论是一个男人要接受她必须也要同时接受我和林艳。
　　应邀的地点离我家很近，是我妈最喜欢吃的杭派家常菜，我和林艳到的时候正撞见袁夕在大庭广众之下帮郭安逃耳朵，让我叹为观止。
　　我对着他们干咳了两下，提示他们这是公共场合。
　　“呀，你们来啦。”袁夕招呼我们坐下。转身对郭安说：“这是艾玛，你已经见过了。这是林艳，和艾玛同一家公司的……”她边说边用手指把我们和她的介绍对上号，动作极其可爱，我有时候觉得她可以天真地回到童话世界。
　　我们四个人点了几个特色菜，边吃边开些天马行空的玩笑，不伤大雅也没什么特别大的乐趣。对我在说有“外人”在，免不了还是要装出一副优雅姿态，难免觉得不自在。
　　“听说你们要帮菲丽时装做秀，经费有限。”郭安边嚼着糖醋排骨边问林艳。
　　“是啊，居然没有预备模特的出场费，但是时装秀怎么会没有模特，但是我们艾小姐还是鼓起勇气接下了这笔业务。”她把矛头指向了我。
　　所有人的目光转向了我，偏偏这时我刚把宋嫂鱼羹含进嘴里，正觉得烫的想吐出来，这时候我只能硬着头皮把这口热烫给吞下去，
　　“喔，是的，我想我会有解决办法的”说完我马上补上一口凉水。
　　“今天是星期几？现在几点了，我要候着‘我爱记歌词’”。袁夕突然插话。
　　“我爱记歌词是什么连续剧？”我刹那间意识到自己有一个星期没有去碰电视机了，每天累到半死只想快点睡觉。
　　“就是一个综艺节目，考验参赛者的记歌词能力……”郭安边回答我的疑问边帮袁夕擦去留在嘴角的菜汁。我不禁觉得郭安是个体贴的男人，也是我妈口中的“好男人”可他现在是袁夕的男朋友，我还是收手吧。
　　“现在的比赛类综艺节目特别多，就是从前几年的‘超级女生’潮流开始的。”林艳发表着自己的意见。
　　这时候我的脑门好象闪过一个鬼影一样灵机一动，惊喜地抱着林艳的脸兴奋地亲了一口
　　“宝贝，你真是我的好助理。”说完我连口中的饭都没有嚼完就拿起包冲出了餐厅，林艳目瞪口呆地看着我。
　　快出门的时候我打了个回马枪又叫来餐厅的老板，
　　“你好，你这的菜味道不错，我妈很喜欢，我可以预存一千元在你这，每次我妈来吃你就按消费金额扣除，不够了打电话给我，这样可以吗？”
　　“当然可以，非常感谢您对我们的支持。”
　　“那好的，这是我的名片，还有，我们今天的消费帮我一起记帐上吧。”我递了名片给老板，并且买了今天的单，这是我对自己卤莽逃跑表示歉意。



剩女C 幸福值多少钱 第四章
　　回到办公室，我就开始查目前收视率最高的综艺节目背景，大到明星评委出处，小到内定选手内幕，还有精确地给菲丽的宣传计划做了预算。
　　将近一个月的时间，我就来电视台、沈风办公室来回的跑，期间还不忘拜访了菲丽的董事长兰菲丽女士，隐约让她知道自己的儿子和我的工作关系，也让她觉得我并不了解沈风的真实身份是她儿子。
　　埋头苦干到黄昏，决定该给F大学的服装系李教授打个电话了，轮到他做贡献的时候了，因为我的职业关系，我必须和各行业的人都保持些不冷不热的关系，以便不时之需。
　　“李教授您好。”
　　“是艾玛啊？怎么想到给我打电话啦……”他的声音带点半醉状态。
　　“还不是好久没和您联系了，怕您忘了我么。”
　　“你啊……就会哄哄我这样的老头子。”
　　“您现在在哪呀，我能见您一面吗？”
　　“行啊，我就在咱们学校附近的大排挡，你来吧……”
　　“好的，您等我啊……”
　　我挂下电话就冲出办公室，在电梯门口和沈风撞个正着，我索性把他一起拉进了电梯，
　　“这么急你去哪里？”沈风对我的匆忙很不解。
　　“你来的正好，送我去我们第一次吃饭的那个大排挡……”
　　“哦……，可是为什么要那么急？”
　　“你先告诉你来找我有什么事？”
　　“想看看才貌双全的女人下班的时候有几个追随者排队领号码牌。”
　　我看了他一眼，并且开始稳定情绪，提醒自己，保持姿态。
　　“为了你们菲丽，我有一个月没有发号码牌了哦。”
　　“你有什么进展吗？”
　　“等会儿你就知道了，顺便带你见一下你的恩师。”
　　“李教授？你和他还有联系？难道他会帮你找免费模特？”
　　“我会让他这么做的。”
　　“喔……我忘了他也是出名的见色眼开，艺术家的通病，他应该吃你这一套的。”他的语气是半讽刺半赞扬。
　　我瞬时靠近他的脸庞，此刻我们的鼻尖只搁了5公分，身体紧贴着他的腹肌，我感觉的到他的心跳，我用挑衅地语气对他说：“可是艺术家的学生并不吃我这一套哦……”艾玛守则：“每个男人在决定追求一个女人之前，都希望此女人是心甘情愿的，以减少自身的罪恶感，提升自身的优越感，所以，女人应该适时的给点暗示，告诉对方‘我允许你来泡我’”
　　“所以你要再接再厉了哦。”他并没有避开我，反而更镇定地回应我，看来不是什么省油的灯。我笔记本的资料里记得他交过两个正式的女朋友，都是模特，看来他漂亮的女人也见多了，所以看到我都不会嘴谗，或许我应该扮演一下别的角色。
　　这是电梯已经到达地下一层，我故意没有动身。
　　“到了，请？”他摆出绅士手势，并帮我档住电梯门。
　　“我觉得男人应该走在女人前面。”我又恢复了惯用的娃娃音，缓慢且温柔。
　　“为什么？”
　　“因为男人是天，女人是地啊……”
　　他满意地大笑起来，然后大摇大摆地走到了我前面。艾玛守则：“每个男人都会有大男人主义倾向，女人适时地都应该满足一下他们的虚荣心，会有意想不到的收获。”
　　“你的车呢？”他边发动引擎边问我。
　　“我的车？和某位帅哥的爱车接吻了，现在受宠若惊送医院了，我打算让它冷静一段时间再去接它。”我调皮地形容着大家都心知肚明的事，时不时地瞟他两眼。
　　“明天我陪你一起去取吧，顺便我去洗车。”这是他的反馈，我等着就是这句话。另一个约会的开始……
　　车开始发动，我就从包里掏出笔记本电脑。
　　“你真的很敬业”他看到了我的举动后发出的感叹。
　　“我这是在避免一个男人酒后不认帐。”
　　“李教授喝酒了？”
　　我看了沈风一眼，“你很聪明。”
　　“你更聪明。”这是他正式的纯味的赞美我。
　　“为什么你会觉得男人酒后总不认帐？你碰到过男人玩世不恭？”我感觉他在套我话。
　　“我们可以不谈私事吗？”
　　“可以，那请给我一点可以谈私事的时间，需要预约吗？”他半只脚已经踏进我的陷阱里，他只是一个普通男人而已。
　　“等我帮你在你们老板面前邀完功后。”
　　“你见过我们老板吗？”
　　“见过一次，她很漂亮，很温柔，而且有女强人的气质。”在儿子面前夸他的母亲是最容易得分的，而且他不知道我已经了解了真相，应该会加双倍的分。
　　“她是你的奋斗目标？”
　　“只说对一半。”
　　“什么意思？”
　　“下次告诉你答案。”我微笑地谢绝了他的追问，因为我真的必须在到达之前写完协议，而他的表情显然对我的卖关子表示感兴趣。
　　在途中袁夕突然给我打来电话，
　　“艾玛……”她的声音有气无力，我猜打给我免不了也就是感情问题。
　　“我现在很忙，我希望你三句话可以总结完你的陈述。”在这个时候我真的没有心情理密友的私事。
　　“你去勾引郭安好吗？”
　　“你说什么？”此时我的分贝可以把一只藏獒给吓回窝去，我好象突然看到UFO一样惊讶还带点恐惧，更多的是荒谬。我整个人猛地跳起来，就好象我妈如果现在突然和我说她又怀孕了一样。同时，沈风被我吓地急促地踩刹车，
　　“怎么了？”他温柔地看着我，握着我冰凉的手对我说。
　　此时我才发现自己很失态，马上尴尬地笑着为自己解围，“没什么，我妈说家里发现有老鼠，你知道的，我胆子很小。”这是我慌乱之下编的最烂的借口。
　　沈风重新发动车子，时不时的转头看看我，并投来关切的眼神。
　　我又重新拿起没有挂断的电话，
　　“我现在有事要忙，回家再说好吗？”
　　“你回家后打电话给我……不，还是我在你家等你吧。”
　　我挂下了电话，但是袁夕那句话还是回旋在我的耳边，她哪根经错位了？居然要我去勾引自己的男朋友，虽说郭安也是我起初的潜在目标之一，但是我也没饥不择食到抢密友的男人，这是违反我艾玛守则的，等我回过神来的时候发现头上一直在冒冷汗……
　　我们的车停在大排挡门口，李教授看到我们开车门就朝我们打招呼，我关上车门的瞬间提醒自己先解决手上的公事才去理那个疯丫头。
　　刚坐下沈风和教授就开始叙旧，回忆着大学时代那些年少轻狂，原来沈风是油画专业出身，后来才对服装设计感兴趣，听了半天都没出现艳史，这是让我感到最意外的。
　　“你怎么不吭声？你也是F大学的成员之一啊，没有值得拿出来分享的回忆？”他这问题问的我紧张起来。在同一时间，李教授不解地望着对面的沈风，再看看身边的我，
　　“哈哈，我当然没有你们那么精彩的故事拉，那时候只顾着两点一线地死读书……”我边说边朝李教授使眼色。
　　李教授大概有六分酒意，但是按他的酒量，现在还是清醒的，他应该不明白我为什么要让他配合我撒谎，但是他没有戳穿我。
　　“教授，今天怎么那么寂寞一个人喝闷酒？”我开始转移话题。
　　“还不是校长想折腾我……”他边苦笑着边抿了口二锅头。
　　“看样子人民教师也有压力啊，说出来听听……”坐在对面的沈风开始插话。
　　“现在就业率下降，大学毕业都找不到工作了，现在的父母都不打算让孩子学艺术了，都奔着会计、计算机这些大众专业去了，学修车都比咱学服装抢手，现在入学率低啦，校长也有压力，朝我们这些老师发发牢骚，让我们想办法招生，可我们毕竟是教师，难不成和信用卡业务员一样去摆滩拉客？挨个去问想不想考咱的大学？”
　　“这倒是……”沈风搭着话又陪教授抿了口酒，顺便拿出烟来帮他点上。
　　“教授，我倒是有个办法可以让您招到学生，可不知道您愿不愿意陪我演场戏了。”
　　说完，教授就放下酒杯转拖楞看着我，
　　“说，只要别让我去摆滩。”
　　同时沈风也看着我，下意识地等着看我怎么帮他解决“霸王餐”问题。
　　“教授，F大学的服装系在国内还是有点名气的，学生在读完两年课程后，可以直接去法国生造，而且学校愿意付一半的学费，这些都是公开的信息，学校拥有完整的硬件和软件师资……”
　　“对，对啊……说……继续”教授抽着烟，换了个坐姿，认真地听我说起来，我估计他起码酒醒了一半，还殷勤地为我夹了口菜。
　　“现在招生跟企业做广告一样，靠的是宣传，不外乎就是报纸、杂志、新闻媒体，艺术学校当然得搞一个艺术气氛的宣传。”
　　“恩……这个你在行，是你的本职工作啊，你帮我想想……”教授连连点头，便示意让我说下去。
　　“现在国内的综艺节目关注率很高，象是‘超级女生’，‘我型我SHOW’，吸引了不少人的关注。咱们学校也可以搞一个这样的活动，场地可以安排在学校里面，搭个摄影棚，评委就请一些国内二线的小明星、小模特，反正花不了多少钱，还有您，您也算是服装界有点名气的教授了，您是代表学校来挑选更有资历的学生啊，咱们也来个海选，评选标准就是看选手怎么搭配服装，对颜色的敏锐感。这是为学校无形中做了大广告了，提升群众对F大学的印象，也让人觉得F大学的专业性啊……咱们找一个品牌服装公司，让他们做赞助，提供选手的服装。这就变成商业性的选拔活动了。到那时，新闻、报纸宣传也不请自来了……顺时让校长再讲几句冠冕堂皇的话，毕业以后可以到各服装企业实习之类，获奖的前三名可以得到一定数额的奖学金，这样你还怕招不到学生？怀着艺术梦想的青年还是大有所在的呀……如果参赛选手已经是设计师了，他还可以引起媒体的关注，多拿一个奖项对自己有好处，”我一口气把整个方案都说了一遍，顺势我抿了口酒……
　　“你丫头聪明的很啊，校长那我敢打包票肯定同意，花这点钱学校还是花的起，可是，到哪去找服装品牌的赞助商呢？”教授显然非常赞同，可一副只欠东风的惆怅，抬起头看着我，等着我是否有解决的办法。
　　“教授，您做的了这个主不？”我学着他那北方腔故意卖他关子。
　　“能……当然能……”
　　“好，那我给您找着赞助了，您可不能反悔，所有的策划您都交给我们公司办，场地费用、邀请明星和评委的费用都有学校出，我们公司的策划费和宣传费由赞助单位出，收到的报名费三家平分。你有什么意见不？”我用很认真的态度对教授说，此时他的脸对我来说是一大堆的人民币。
　　“成……你要找的到赞助单位，我就答应你。”
　　“远在天边近在眼前”我得意地举起右手拿起酒杯敬教授，左手做出介绍的姿势指向沈风。
　　教授忽然茅塞顿开，好象明白了一切似的。而此时，我打算把所有的勋功都拱手相让。
　　“教授，这点子可不是我想的，我一女人哪有那本事，我也是借他人聪慧成自个儿美事，我这不是在策划公司打工么，快年底了，多赚点钱好过年啊。”
　　“那是谁？我得敬他一杯。”教授夹着花生，歪着脑袋问我。
　　“沈风啊，我可都是受他指使啊……其实他就想为母校做点贡献，怕您嫌弃……”
　　我这话一说完就引来沈风惊讶却带点英雄感的目光。
　　“是嘛……你小子……”教授拍着沈风的肩膀，爽快地敬了他一杯，还连连夸他重情义，是难得的好青年，就差以学校名义颁他个奖了。
　　沈风当然是顺着形式接受了这白拿的“奖杯”。
　　可这事情还没完呢。
　　“李教授，我女人没见过大市面，我觉得这事情还是有点悬啊……。”
　　“怎么？不相信我？我晃点别人也不敢晃点你啊。”他显然是高兴过了头，边说还边把手挪到了我腿上。女人，在关键时刻要学会忍耐。
　　沈风似乎感觉到我的神情有点不适，抬了抬下巴，正看到教授的手大肆在我腿上游走，他眉头一皱，正想帮我解围，但没等他开口，我就抢先了一步
　　“我当然相信你啊，可我们老板可不吃您这套啊，空口无凭，我和沈风都是寄人篱下，为人卖命都是看人家眼色，要不，你给我写个凭据，或者帮我签了这协议？其实嘛就是我女人多事，您就当帮我担了这风险，我躲您这颗大树下也好乘凉啊……您不是说您做的了主嘛，可别是忽悠我的哦……”为了不让教授的手继续往上摸，我换了个坐姿。
　　“忽悠？我忽悠你干嘛……行，行，我签……签哪儿啊？”教授话音一落我利马拿出刚在车上临时起草的协议。一式三份分别让沈风和教授签了字，我自己也签上了大名。这是我签字签地最痛快的一次，此时我已经快累垮了，加上大排挡是没有空调的大棚，我冷的直发抖，只能靠二锅头来取暖。
　　教授的亲笔签名让我松了一口气，期间沈风很配合，时不时地奉承加诱导教授。我隐约觉得这有点行骗的意思，早在打电话给教授之前，我就查到F大学最近招生率不高，也算我运气好，撞上他肯向我吐这口苦水，苑丽能拿多少经费出来也是我心里有数的，可这年头没有白纸黑字的事已经得不到信任了，钱都有假的还有什么是真的。对女人来说，恋爱的时候山盟海誓，等到抓奸在床时回头再看当初是那么的可笑。再说男人做生意，平时饭桌上称兄道弟，少喝口酒都是大不敬，等牵扯到了利益金钱关系，谁和你客气。
　　“小姐，你好，不好意思，我得去趟洗手间，这附近有吗？”我随意问了一位服务员。
　　“对不起，这里没有厕所。”她很遗憾地告诉我。
　　我当然知道没有，进门前我就发现了。这是唯一可以让自己全身而退的办法。
　　“教授，我得先走了，人有三急啊，您看，女人就是多事，我就不防碍你们男人谈大事了，成不？”我嗲声嗲气地请求教授放我走。
　　“成，不过沈风得留下陪我喝酒。”
　　“行，我陪你喝。”沈风光荣地接下我递给他的接力棒。
　　男人喜欢聪明的女人，可不喜欢女人自作聪明，女人的智慧要用的恰到好处，偶尔让男人有点优越感会让男人觉得你识大体。”



剩女C 幸福值多少钱 第五章
　　还没来得及开门，就听到袁夕的声音，老妈肯定为了招呼她所以这么晚还没睡，刚把钥匙掏出来想开门沈风打来了电话，
　　“搞定教授了？”我先开了口。
　　“你安全到家了吗？”他的声音很关切，背景音乐很嘈杂，还穿插着女人的嗲声。
　　“是的，谢谢你的关心，教授那怎么样了？”我更想知道成果。
　　“我请来了校长，现在我们三人在KTV，校长没有疑意。接下来就看实际操办了，你的确很能干。”我惊愕男人谈事情为什么一定要去娱乐场所，烟酒搭桥，再砸几张主席头让三陪小姐来伺候，这就是所谓的投其所好。看来女人注定是男人成事的工具，区别就在三陪没有选择，而我有权说“不”。
　　“你有没有觉得奇怪，为什么教授可以做主签字？”我迫不及待地想知道一直让我困惑的事，甚至忘了家里还有另一个麻烦。
　　“内幕很离谱，明天见面说吧，你早点休息。”
　　“明天？”
　　“陪你去拿车。”
　　“哦……对。”
　　沈风挂下电话后，我独自在门口调整心情，袁夕一直幻想着类似一见钟情的爱情，现在遇到了为什么又不要呢。
　　一进门就看到袁夕盘腿坐在沙发上，
　　“你终于回来啦？”袁夕象等父母带玩具回家的孩子一样朝我飞奔过来。
　　“妈，我在楼下的馆子存了一千块钱，你不想浪费就有空去消费。”
　　“你这孩子……”
　　向我妈交代完，我转身把袁夕拉进了房间。
　　“你想用奉送男人来表达对我的友谊？”
　　“艾玛，我很困惑……。”她边发着牢骚边卷缩到了我床上。
　　“你今晚要睡这里？”
　　“可以吗？”
　　“又不是第一次了，柜子里有你的毛巾牙刷……”
　　“你真好……。”她边对着我撒娇边去洗手间洗漱。
　　“好到你要把男朋友送给我？”我跟着她进了洗手间，靠着墙等着她的回答。
　　“我知道郭安很爱我，非常非常宠我，几乎我只要想的到的都会买给我……”她的样子象是穿上婚纱的公主在夸奖自己的王子有多与众不同。
　　大概有一个小时，这一个小时是我的极限了，
　　“夕夕，我快要睡着了，转入正题好不好，我对你们的床上缠绵并没兴趣。”
　　“啊……反正就是他对我太好了，好到不真实。”这下我完全明白她的意思了，这个死丫头想让我做检验真爱的白老鼠。
　　“行了，你觉得他对你好是有目的的？或者你觉得他是一时兴起才对你好，你不放心这来自旅游途中的艳遇？还是你觉得自己并不出色，为什么会引来王子这么厚爱？”我把她的心思摸的一清二楚。
　　女人有时候的确是犯贱，不对你好吧，你觉得这男人太不重视你，对你好吧，你觉得空穴来风怀疑事出有因。不说爱你吧，又怪男人不够真心，甜言蜜语灌着你吧，又嫌人家油嘴滑舌，非要怀疑他对别的女人是否也是如此。麻烦都是女人自己找出来的，所以古人编了“无病呻吟、无理取闹、自欺欺人”这些成语来形容女人的无知。
　　“艾玛，只有你帮的了我！”袁夕扑到了我怀里，乞求的眼神显的她更加惹人怜。
　　“你的意思是让我去勾引郭安，测试他对你的真心？”我说出了答案，这个荒谬外加离谱的点子。
　　“恩……我只能想到这个办法了。”她好象是怕我拒绝一样仍然不敢有大动作。
　　“我的大小姐，虽然你也称的上富家女，可郭安背景也不错啊，他图你什么呢？再说了，全地球的人都知道我和你是好朋友，我去勾搭他，他会上钩才怪，你以为郭安是吃糠长大的？”在袁夕面前，我口无遮拦，再也不用保持姿态，我只是想说服她安心接受这捆天上掉下了人民币。
　　“只要你想得到的男人，很少逃的出你的圈套，如果他这都不上钩，那就证明是真爱我的。”
　　“我简直没法和你解释。”我看着天花板，深呼吸，接着平心静气地接着说“不是每个男人都会吃我这套，他不爱上我只能证明我不是他的菜，不能证明他是否真爱你，更何况我最近在套沈风，你让我怎么对郭安下手……”
　　“沈风是谁？喔……菲丽的独子，听说兰菲丽是单亲妈妈，把未来都寄托在她儿子身上了，挑媳妇非常严格苛刻。林艳说你要帮他们搞那个没有模特经费的宣传秀？”
　　“恩……差不多搞定了。”
　　“听说了，林艳说你们今天去找F大学的教授想办法了，你还声称自己是那毕业的，这和这次宣传有什么关系？”
　　“和宣传没有关系，和沈风有关系。”
　　“恩？”
　　“沈风是F大学毕业的，还有口味偏好等等。我早就做了功课的，所以我得让自己做他的校友，一起吃饭的时候还要故意挑他喜欢吃的，假装是自己的口味。一来是觉得亲切，二来是为宣传事件铺路，我是向那教授打着为母校做贡献的旗号哄他签字的，再把功劳让给沈风，让他戴顶高帽。”
　　“哇……你好厉害啊，表面给足沈风面子，其实你才是最聪明的，可是这样不累吗？每个男人都要这样做功课。”
　　“累，真的累。”我换了个姿势平躺在床上，长叹一口气，再看了看身边的袁夕，“夕夕，如果我和你这样的家庭背景，我才懒得牺牲那么多脑细胞去步步为营地争取婚姻，你也知道，我妈劳碌到现在都没好好享福，买件衣服还要再三考虑，我是真心疼她，唉……反正我是碰不到什么白马王子了喽，只能这样用点小计量，逮到谁算谁倒霉啦……”
　　“说了半天，你到底答不答应我，我才不管那个什么沈风，你明天就开始帮我试郭安，我把他的喜好都告诉你……”
　　“你就不怕我们假戏真做？”
　　“那就当我看错男人喽……”
　　袁夕也许知道她每次死缠烂打我就拿她没办法，可这件事……，我心里总觉得堵的慌，好象是在贬低自己，又好象是在证明自己……
　　一夜都没睡好，只好大清早起来在化妆上花些功夫，免的挂着两个黑眼圈吓着沈风。
　　“等我很久了？”我依然光鲜亮丽地出现在他的面前。
　　“上车。”他绅士地帮我打开车门。
　　“昨晚应该睡地很好吧？”他问我。
　　“恩，是啊。”其实一点也不好，真是有苦说不出。
　　“对了，我想听听离谱的内幕。”我想起了昨天卖的关子，八卦神经启动。
　　“哈哈……的确很离谱，校长拥有学校股份的20%，教授拥有30%，而最大的股东是校长的前妻，也就是教授的现妻。”
　　“哈……一个女人改变了两个男人的权利。”
　　“是的。”
　　“那他权利不小啊，还喝什么闷酒？”
　　“一个男人经常被自己老婆的前夫当面开会职责能不郁闷吗？而且学校他也有份，同样希望招生率高。”
　　“我得感谢那位把他们‘移行换位’的人妻。”
　　我们两为这惊人离谱的内幕开怀大笑。可我在想这样同在一所学校的同事，争夺一个女人，还为人师表，至于嘛。也许教授为的不单单是女人那么简单，至少现在教授拥有了拍板一切学校事务的实际权利，这个女人是他咸鱼翻身的筹码。
　　沈风陪我取完车并邀请我共尽午餐，但是我委婉的拒绝了，女人不能有求必应，偶尔也要欲擒故纵。
　　回到公司已经是下午了，推掉约会的结果就是饿肚子，被菲丽的事情累了一个多月，已是疲惫不堪。
　　“现在才上班？”一个熟悉的声音，这个声音让我马上恢复笑容，抬头挺胸，慢慢的转身，嘴角缓缓上扬。
　　“陈董……昨天人家睡晚了，到现在还头疼呢，饭都没吃呢，不过我想想，您在公司等着我呢，我得先来向您请安，然后才能自身自灭吧……”
　　“行了行了，我就是拿你最没折……那我带你吃饭去？”
　　“您可真聪明，我等的就是这句话。”
　　我想也该到时间给陈董汇报一下工作了，做老板的都有一个通病，说是放手给你全权负责，可结果不如意又会说你自作主张。看来对付老板也得用心计，要懂得拿捏尺度，毕竟他也是个男人。
　　“菲丽的事，我给您交代一下情况吧。”我恭恭敬敬地对他说。
　　“不用了，我都知道了……”他边帮我乘汤边轻描淡写地回应我。
　　“您在我身上装了窃听器？看来我得防着你一点啦……。”我轻松地开着玩笑。
　　“同行都知道了，大多都是夸你能干，事情做的很漂亮，我已经交代林艳在实际操办了，接下来你好好放个假休息一下吧。”
　　“谢谢老板！”其实我自己也想休息一下，好象消失一段时间，去一个没有人认识我的地方，过几天不用动脑子的日子。
　　“艾玛……”安静一段时间后，陈董又打破了气氛，从他的眼神中感觉似乎有话要说，感觉气氛很凝重。
　　“恩？”
　　“这些年，公司全靠你了……”
　　“怎么了？突然那么酸，我是拿工资的哦，又不是白干。”
　　“我最近老觉得力不从心，很累。这几年我玩的连公司谁是新来的，谁已经辞职了都不清楚。”
　　“那就别玩了吧，多陪陪老婆和孩子……”
　　“是啊……我连儿子转校了都不知道。真是个不称职的爸爸……”
　　为什么男人总要到玩不动的时候才想到回头，看看曾被他冷落的妻子，忽视的孩子和悬在半空的事业。他的妻子是幸运的，在还没离婚之前等到了他的忏悔。



剩女C 幸福值多少钱 第六章
　　难得放假，一个人开车去安徽转转……农家屋吃个午饭，晒晒太阳，还满自得其乐的。望着对面成群结队的攀山者，关节不自觉地感觉酸痛，突发起想也该运动一下了，也有半个月没到健身房报道了。
　　正要昏昏欲睡，袁夕打来电话，
　　“艾玛你在哪里啊？你怎么不在公司啊？你冬眠了啊？快点说话啊……”我差点被袁夕震破耳膜。
　　“你在我公司啊？林艳没和你说我在放假吗？”
　　“你为什么要放假啊，你不帮我了啊？”
　　“你来真的啊？”我再次想肯定她无理要求的真实性，并且希望她可以打消这个念头。我希望她反悔，在我还没想行动之前。
　　“谁和你说假的啦，你现在在哪里啊？”她好象是找不到母亲的三岁儿童。
　　“黄山……底下的茶楼。”
　　“啊……你去安徽了？太好了！郭安今天也在那耶。”她的兴奋语气让我怀疑女人到底是什么样的动物，那么期待自己的未婚夫和别的女人不期而遇吗？
　　“哦……”
　　“哦什么啊，你答应我的啊……”
　　“哦……”
　　我挂断了她的电话，因为我没有答应的勇气，也没有拒绝的理由，和她说让她不要利用我？还是告诫她我也曾爱慕过她的未婚夫？我下意识地猛抓着头皮，简直快要疯了……
　　“你好，真巧。”一个男人的声音，方位大概在我背后。
　　我好奇地转过头，才意识到自己已经逃不掉了……阴谋即将开始。
　　“你好，袁夕刚说了你也在这，怎么？和客户来放松心情？”我起身正式地和郭安握手，相当商业化。
　　“我一个人，忙里偷闲来感受一下大自然，袁夕说她很忙，所以……”他两手一摊，耸耸肩，很无奈的样子。
　　“有兴趣的话，陪我去爬山？不要浪费了这一身运动装……”说完我们相视一笑，看看对方再看看自己，两个人一身运动打扮却都捧着茶杯……
　　郭安答应了我的邀请，其实我有点心虚，名义上为袁夕试真心，其实我阴暗的角落早就起了这横刀夺爱的念头，我为自己有这样龌龊的想法而感到惭愧。
　　我故意走的很慢，时不时地停顿下来歇脚，
　　“看来平时不怎么锻炼哦……”我故意让他看出我的“娇弱”。
　　“我看到健身房……那些哑铃和铁块就觉得害怕……跑步机都一群阿姨排着队，我……我哪争的过她们呀……”我上气不接下气地回应郭安，我必须让他先看到自己和袁夕同样柔弱需要保护的一面。
　　“拉你一把吧……”他向我伸出“希望之手。”
　　郭安的手很厚，掌心很大，我觉得这样被牵着很有安全感，我好象不自觉地进入了角色……
　　“我起先以为你与袁夕不同，你更傲慢……呵，我为我的错误评价道歉……。”
　　“哈哈，我接受你的道歉。”
　　“这里的路已经都被人工修整了，以前更难爬。”
　　“你常来？”
　　“这是我减压的方式。”比起以消遣三陪，花钱买醉减压的男人来说，他的生活模式似乎更健康。
　　“男人其实很可怜……”
　　“怎么说呢？”
　　“女人压力大或者受了委屈可以大声的哭，或者刷卡shopping，又或者找姐妹诉苦，最恶劣也就摔东西发疯。”
　　“恩……继续。”
　　“男人的方式不外乎喝闷酒，抽个几包烟，再恶劣那就找所谓的红颜知己倒苦水，男人没有权利哭，也没有资格为一点压力大发脾气，因为社会给了你们一件超人的外衣，你们是家庭的顶梁柱，是责任的替罪羊……”
　　他突然停下了脚步，浅浅地对着我笑，
　　“你能懂得男人的苦真不容易。”
　　“所以女人除了撒娇之外也要学着保护男人。”
　　“女人保护男人？那男人会被笑吃软饭。”
　　“女人可以保护男人的自尊心，可以宽容男人的偶尔小孩子气，支持他鼓励他，对他说‘老公，你辛苦了’”
　　他惊讶地盯着我看至少半分钟，然后摸了摸我的脑袋说，
　　“难得啊……你以后的老公会很幸福的。”
　　我想让他感觉到我也有袁夕没有的一面，这是我的第二步。
　　“可惜没有人报名。”我又假装丧气。
　　“据我了解，你办公室每天送来的花可以一直摆到电梯口还然后拐弯哦……”
　　“那些都是冲着我的身体来的。”
　　“正常的男人看到你都会有那样的想法。”
　　“你也不例外？”我半开玩笑的挑衅，明知道尴尬还是想跨出这重要的一步。
　　他没有作声。我加了一分。
　　黄山的山路哪怕是人工修整过还是很陡，唯一的方式就是不断的往上爬，没有退路，连回头看都会觉得害怕。这正如我的这次“帮忙”，已经没有退路了……
　　途中我总是察言观色，不断地让郭安在不自觉的言语中给袁夕扣分。我时不时地会帮他擦汗，甚至系鞋带。他的回应永远是默许的微笑。
　　一直爬到山顶，我都没放开他的手，被他温暖的手掌包围的感觉我很喜欢，我一直都在间接地表现自己顾家亲切的一面。这是我计划中的第一步。
　　我们走进了山顶的一家小饭店，
　　“你喜欢吃什么？”我温柔地问郭安，好象是一个恋爱中的女子关切地询问自己的男朋友。
　　“随便点一些，能填饱肚子就行了啊……”
　　“那可不行，生活是需要质量的哦！。”
　　“那……有可能的话我想吃铁板鲈鱼、红烧鸡块、辣子肉丁”
　　“等着……”
　　说完我就跑进了厨房，询问了厨师工具和调料的摆放位置后，亲自动手……这些都是平时放在车里都看腻了的菜谱，对我来说不是什么难事……
　　半个小时后……
　　“尝尝我的手艺……”我边说边把一盆盆菜摆在他的面前。
　　他的惊喜状表情让我很有满足感，一个念头闪过我的脑门，也许家庭主妇的乐趣只是要得到丈夫的一个微笑，和看着丈夫孩子吃完整桌菜的满足感。
　　“很不错哦……恩……真的很好吃……”他赞不绝口的同时还不忘帮我夹菜。
　　“别那么夸张，这些是女人都会的啦，这是女人的本能。”说出这句话的时候我已经猜到他的答案。
　　“袁夕就不会。”
　　果然是这句。再加一分。
　　黄山的住宿条件很差，差到我觉得这不是人该睡的床，还有老式的西湖牌电视机，所有的旅馆都是统一标价高服务差……可我不能表现出大小姐般的嫌弃，可是难道要这样硬着头皮睡进那些摆明了没消毒过的被子里？
　　“如果现在下的去，我宁愿回家……”我对郭安说。
　　“住不习惯那就别住了”
　　“睡山头？如果是夏天我考虑一下。”
　　“知道为什么我的背包那么重吗？”
　　我看了看他的背包，马上领会了他即将给我的惊喜，
　　“帐篷？你带了帐篷？”这兴奋的几乎忘了仪态。
　　“希望你住的惯……”
　　“我终于明白上帝为什么要造出男人。”
　　我们俩选了一个相对风小的“宝地”，齐心合力搭建这个只属于今晚的“家”。
　　我莫明的没有睡意，和朋友的未婚夫躺在一起难免觉得尴尬，但也同样抑制不住内心的澎湃，毕竟他曾是我想要得到的男人，在这样几近以天为被以地为床的夜晚，我该做点什么？我难道要做点什么吗？男人不会拒绝一个送上门的女人，我肯定。为了袁夕的测试搭上我的肉体？还是我有想过要发生什么呢？
　　“我觉得今天的你和平时不一样。”我先展开了话题。
　　“有什么不同？”他转身看着我，眼神很诱惑。
　　“觉得更真实……”
　　“是吗？我平时很虚伪？”
　　“平时……只对袁夕真实。”我把他顺利引入我的测试区。
　　“其实你比她更成熟，更像女人……不是说她不是女人……我不知道怎么说……”他开始结巴……
　　“她很天真，但是只适合她的童话城堡里，不过有你这位保护她的王子，她应该会很幸福了。”
　　“我有时候很享受她撒娇依赖我的感觉，但是当工作很疲惫的时候就无暇顾及她的唤得唤失，听着她抱怨我的不称职，感觉更烦躁，可还是得硬着头皮去哄她……”
　　“我带了红酒……”我打断了他的话，我想他是时候该醉了，这是我在上山前偷偷放进包里的，背的那么重就是等这一刻。
　　从帐篷里看月亮，额外迷离，睡眼朦胧里的景色往往比清醒时更美，好久没有这样平静地躺着，我忽然打消了测试郭安的念头，就当这是个普通的朋友，一个对我没有企图的朋友。
　　“人有时候，笑比哭更累……”
　　“试着面对自己，也让别人看到真正的自己。”他的话里有话，难道他觉察出我的本性？
　　“你觉得我是个为利是图，用尽心机的女人？”我很直接的问他。
　　“你可以为自己辩护。”
　　“我不想辩护，因为我就是。”
　　“你不是。”
　　我意外地转身面对着他，这个自认为了解的男人。我们中间相隔的距离足以再睡一个人，我不敢看他的眼睛。
　　“我的躯壳光鲜亮丽，人前永远保持姿态，丰厚的年薪还有赴不完的约会……，我是一个心机很重女人，我想嫁一个有钱人，然后带着我妈一起过饭来张口的日子，再也不用为了保住一个区区助理位置而明争暗斗。”我脱掉了虚伪，阐述一个真实的自己。
　　“以你现在的工作和你的能力，你靠自己也可以过上饭来张口的日子……”
　　“你知道我现在的工作是怎么得来的吗？踩着多少男人的肩膀才爬到现在这个位置，你觉得你们男人难道都那么傻吗？天下没有白吃的午餐，我是付出代价的。你知道我的能力是什么吗？我的能力就是踩着别人往上爬，我的特长就是每天想着怎么算计身边的男人，让他们给我所想要的一切。你知道这有多累吗？知道我有多讨厌自己吗？”
　　“这不是你想要的吗？”
　　“不是。”
　　“那就放下吧，以你现在的生活水平，你养的起你的母亲和你自己。”
　　“如果我只需要养妈妈和我就好了……”
　　“什么意思？”
　　“没，你说如果袁夕知道我们现在躺在一起，会不会吃醋？”
　　“会，我不想让她知道。”
　　我插开了话题并且不停地喝酒，不停的呐喊，对着高山，对着沉睡着的黑夜……我背对着郭安，侧着身卷缩蹲坐在角落里，每个人的心里，都有一块禁土，不许他人踏进半步。我不想告诉郭安我除了养活母亲和供养房子、车子之外，还得负责那个畜生父亲的生活费，包括他整个家庭的开销，还有他的那些赌债。我瞒着母亲，已经不知道第几次给他汇钱。
　　我恨他，恨他为什么不早点离开我，非要等到我懂得什么叫父爱的时候撇下我和母亲而去，我记得他甩门走的那天并没有回头看我一眼……，每次看着他窝囊而乞求的眼神，再捡起烟蒂继续点火的时候，我明白了一个男人的无奈，他在忏悔吗？在他睹光了那个女人所有的财产之后，我成了他最后的救世主，只因为我血管里流淌着的是他的血，我将要为那颗射进我妈体内的精子而感谢他一辈子，因为他是我的亲身父亲。
　　郭安睡觉的姿势很可爱，怪不得有人说男人永远是孩子。我意外的发现四瓶红酒都已经只剩下空瓶，郭安的鼾声告诉了我答案，看来他喝了不少。那一晚，我们什么都没有发生。



剩女C 幸福值多少钱 第七章
　　山上的清晨特别冷，隔着衣服都可以感觉寒风刺骨，我睁开眼睛的时候发现自己躺在郭安的怀里，他依然睡的很香……
　　“你……为什么？我们昨晚做了什么？”他惊慌地看着我，死死地抓着我的手腕质问我。
　　我们两一丝不挂的躺在一个睡袋里，靠着同一个枕头，“同床共枕“在此时是如此的讽刺……
　　“我不知道，为什么我没有穿衣服，我……你在指责我吗？”我的哭腔是装的，眼泪是现成挤的，整个人都是虚伪的，可我演的很好。
　　“对不起，我不是这个意思，我……对不起。”他送开了我的手，找了根烟塞进嘴里，却没有点火，只是呆坐着，一言不发。
　　“我先走了……”我边哭边急忙穿上衣服，匆匆离去……
　　坐在下山的缆车上，我意外发现自己从未有过的不安，一直以来我都步步为营，每个细节都在我计划中，这次……难道我爱上郭安了？
　　“怎么不多玩几天再回来？”林艳和袁夕被我一贯电话速传到了常去的咖啡厅。
　　“玩也觉得累，劳碌命吧。”我整个身体摊在沙发上，懒洋洋地看着她们说。
　　“情况怎么样？”袁夕急着想知道答案。
　　“什么情况？”林艳总是最晚知道事情的那一个。
　　“袁夕让我勾搭郭风帮她试真心。”我直接说出答案。接下就是看到林艳惊讶地看着我和袁夕，嘴巴张的大到可以塞进一只老鼠。
　　“夕夕，如果我爱上郭安了，你怎么办？”我假装开玩笑的试探她的反映，可我是真的想知道答案。
　　“不知道，你们……，你们难道？”袁夕用怀疑的眼神看着我，眉语间透漏着不安，急地都快要哭出来了。
　　“吓你的啦，傻瓜……”我结束了这个话题，而袁夕也没追问下去。
　　回来也有半个月了，我还是没打算回公司上班。陪妈妈吃完饭独自坐在家楼下的草坪上，很想知道郭安回来了没，想知道他现在怎么样，更多的是想知道他对我的反应，逃避？还是负那个所谓的责任，是我趁他睡着的时候把我们俩衣服都脱光，还要哭着好象被迫发生了一夜情……我在为难一个男人的良知。
　　电话简讯铃声突然响起，是郭安。
　　“你现在在哪里？”他的声音很低沉，带点疲惫。
　　我没有回简讯，直接打了电话过去，
　　“你要见我吗？”我压抑着兴奋，语气很平静地问他。
　　“是的，我在你家楼下。”
　　我朝那个背对着我的身影走去，他不自觉地在发抖，手上夹着一根烟，他的背影看起来很慌张且不知所措……
　　“Hi”我在他的背后拍了拍他的肩。
　　他猛地转身，我差点不认识这个站在我面前的男人是郭安，他明显没有刮胡子，也没有整理头发，眼睛里还泛着血丝，如此狼狈的样子让我想起了我父亲。
　　“你见过袁夕了？”他急忙问我。
　　“是的。”
　　“你告诉她了？”
　　“没有”。
　　听到我的答案，他如释重负地瘫软到了地上，象个乞丐。我把这位朝气蓬勃的青年变成了一个被女人抓住小辫子而动弹不得的可怜男人。
　　“对不起，那晚我真的不知道自己做了什么，你确定我们已经……？”
　　“你觉得我在敲诈你？”
　　“不，不是……，你是一个很好的女人，你很能干，也很体贴。你……你是男人最梦想得到的类型，可……我和袁夕……不是，我是说你和袁夕……”他开始语无伦次。
　　“我和袁夕一样需要你的保护，我会比她更善解人意，我可以在事业上帮助你，在生活上照顾你……我有什么可以让你挑剔的？”我开始歇斯底里……。
　　“对不起……我。”
　　“我怀孕了……”我看着他的眼睛对他说出这句所有未婚男人都害怕听到的话。
　　这是我对这个男人撒的最后一个慌，只因为我想得到他，除了他的钱，还有他的人。
　　他呆住了，我转身走了……
　　回到公司，一切仿佛没有什么改变，同事们依然八卦着各各富豪取了哪家的千金，还有哪位明星嫁错了郎……
　　“你来了啊？我想和你谈谈。”林艳小声地和我说。
　　“说吧。”
　　“你真的爱上郭安了，是不是？”林艳永远是旁观者，却永远看的最清楚。因为她了解我。
　　“怎么这么问？是夕夕要我去……”我不知道怎么叙述，好象那是件很复杂的事，而把它变复杂的人是我。
　　“你那天喝咖啡时假设地问袁夕的时候，我已经看到你的眼神里有在期盼她的答案，如果她无所谓，你会减少点罪恶感吗？可惜她很在乎。”她摆明是来主持公道的。
　　“放心，我不会忘记我们三个人同吃一碗面的时候，是你们把唯一的荷包蛋让给了我……”我在提醒自己该收手了。
　　“打扰了……”沈风突然出现在门口。
　　“你是从什么时候开始站在这里的？”我瞪大了眼睛严肃地问沈风，林艳同时屏住了呼吸。
　　“从一开始。”回答地果然爽快。我无以言表，连发脾气的动力都没有。
　　林艳顺势走出了我办公室，顺便帮我关上了门，还特意拉上了百叶窗。
　　“找我有什么事？”我笑不出来。
　　“听说你假期结束回来了，所以来看看你……”他随意地坐在我对面的沙发上，好象这办公室的主人是他。
　　“如果有工作上的事情，你可以找林艳，她在负责实际操办的细节。”我在逃避他也许会问的问题。
　　“你好象还欠我一段可以谈私事的时间。”原来是来讨“债”的。男人只有对没有得到的女人才会有那么好的记性和那么多的耐心。
　　“去楼下的茶馆？”我没有在公司谈私事的习惯。
　　“我很荣幸。”他的回应好象是我在邀请他，明明是他自己找上门来的。算了，我现在也没有心情去争口舌。
　　茶馆里意外地空荡，我们随便找了一个靠窗的位子。
　　“小姐喝什么？”服务员礼貌地询问我。
　　“水果茶”
　　“先生你呢？”
　　“铁观音”
　　我看了一眼坐在对面的沈风，他也曾是我的潜在“幸福”里排名前三位的，此时我却连对他假装温柔的兴趣都没有。
　　“你爱上了朋友的未婚夫？”
　　“你觉得是那就是吧。”
　　按平时我应该否认的，怎么也要给自己留条后路。
　　“看来我今天来错了？”
　　“你想知道我什么私事？”我决定给他一个机会。
　　“我想知道我喜欢的女人是否私下也喜欢我。”这似乎是我这几个月来最想听到的话。
　　“今天可以不谈这些吗？”
　　“哪天可以？”
　　“改天。”
　　走出咖啡厅我打了电话给袁夕，约她晚上七点三十分在咖啡厅见面。再打了个电话给郭安，约他八点在咖啡厅见面。
　　我早了五个小时到了咖啡厅，只点了一杯“蓝山”。 这件事该有一个结局了，可怎么结局呢，和袁夕说我怀了他未婚夫的孩子？然后利用友情求她把男人让给我？还是……我应该成全他们呢？
　　“咖啡都凉了……”等我听见声音的时候，袁夕已经坐在我对面了。
　　“你来了？”我们俩突然变的客气起来，我甚至不敢看她，只是把目光躲闪到了她的耳根位置，她今天戴了去年生日我送给她的耳环，是在提醒我不要忘了我和她之间的姐妹情谊吗？为了一个男人。
　　“艾玛，你和郭安……，你们是不是已经……”
　　“没有。”我断了她的念头。
　　这么多年，从我嘴里说出的谎话比真话多的多，骗到有时候连自己都分不清楚哪句是发自肺腑，哪句又是信口开河，也许我该象郭安说的，面对自己，也让别人面对真实的我。
　　“夕夕，等下你就坐屏风后面，你会得到你要的答案，真爱测试在今天会有结果的。”
　　“我害怕……”
　　“怕什么，我永远在你身边。”
　　“我要怎么做？”
　　“等下你就躲屏风后面，只准听不准动，发生什么事情都不可以出现。”
　　|“为什么？”
　　“你想让郭安知道你把他当白老鼠一样在实验？你出现的话不就穿帮了？”
　　“哦……”
　　袁夕乖乖地躲到了屏风后面，我还特地检查了好几遍，确保不会漏出马脚才放心地坐回自己的位子。我和袁夕背对背坐着，中间只隔一层屏风。我似乎可以听到她的心跳，可以看到她紧张地拨手指甲的习惯动作。
　　“艾玛……”郭安终于来了，这次显然是整理过仪容才出门的，看起来格外的英俊，他随意地坐在我的对面，没有点任何东西，只是猛抽着烟。那是刚才袁夕坐过的位子，不知道他是否能感觉到自己未婚妻的余温。
　　“你考虑的怎么样了？”我看着他的眼睛，期待着这个两个女人都在等的答案。
　　时间在这一刻凝固，我很矛盾，无论是什么答案都不是圆满的，靠怀孕来抓住一个男人可以得到幸福吗？为了怀孕而点头的男人是真爱自己吗？这样的幸福值多少钱？还是，根本不值钱。
　　“其实，我们……”
　　“我想清楚了……”
　　几乎是在同一秒，我们的开场白……
　　“艾码，你听我说，那晚我喝醉了，我根本不知道自己做了什么，如果你的肚子里的孩子是我的，我愿意负责任……”
　　我的心一颤，同时我可以感觉到屏风后面的袁夕连呼吸也突然停止，她肯定觉得意外，怎么会出现孩子，她在强忍着抽泣……。
　　“可是……我不会和你结婚。”
　　我顿时觉得鼻子一阵酸，鼻孔不自觉的放大，眼眶很热……我用尽全部的意念控制住自己，
　　“你要做单亲爸爸？”我问他，故意提高了分贝来掩盖喉口的哏咽。
　　“我会把事实告诉袁夕，求她接受这个孩子，我要和她结婚。”
　　“你为什么会那么肯定她会接受？如意她接受不了呢？”
　　“我相信她是爱我的，如果接受不了……那我就带着孩子一直孤独终老。”
　　“宁愿孤独终老你都不能接受我？或者别的女人？”
　　“我爱她！”
　　“为什么？”
　　“因为我相信她也是如此爱我。”
　　我明白了女人为什么总爱问男人爱不爱自己，原来“我爱你“这三个字，真的很动听，哪怕明知道只是暂时的宣泄，也足以让女人为之赴汤蹈火。我也明白了为什么才貌双全的女人也会失败，因为真爱的确存在着。
　　“郭安，我们那晚没有做任何事，我也没有怀孕，这才是事实。”我说出了真相，很平静的。
　　袁夕突然从屏风后面走出来，这是我没有料到的，她现在出现只会让事情更复杂，这个丫头肯定是感动到忘了自己在做什么。
　　我用力地扯着袁夕的衣服，想提醒她不要在最后的关头搬石头砸自己的脚。但还是没有堵住她的嘴，
　　“郭安，我……。”
　　“夕夕，你怎么在这里？你都听到了？其实是误会，我也不知道艾玛要和我开这样的玩笑的，不过……”
　　“我知道为什么，是我让艾玛去试你的，是我不相信你在先的，我没有资格爱你，也没有资格得到你的爱。”袁夕流着眼泪咆哮着说完这最彻底的真相，说完就一个人往外跑，郭安呆了五秒钟后连忙追了出去，此时只剩下我一个人。
　　是不是女人有时候似乎过于执着了，过分要求爱情的纯度，不能允许一点瑕疵。
　　走出门我看到沈风正靠在我的车边，对着我温暖的笑……
　　“看到你车子在这里，所以就在这里等你了……”
　　“等我做什么呢？”
　　“等你的答案。”他真诚地紧握着我的手。
　　“你知道我是什么样一个女人吗？”
　　“一个适合我的女人。”
　　“我今天拥有的一切，都是我机关算尽得来的，是我在男人的床上睡来的，我很脏……”我在警告这个被我谎言蒙蔽的男人，让他看清我的真面目，没等他回应我又接着说，“从我认识你的第一天，我就把你调查的一清二楚，你的学校你的口味，你喜欢穿的衣服品牌，你常抽的烟的牌子，这些都是我事先就查清楚，包括你是兰菲丽的独子，是菲丽服装的接班人，都是我预先就知道的，故意装傻装纯洁而已。我是冲着你的钱去的，我只想嫁一个有钱人，我根本没有爱过你……”
　　我大口喘着气说完这一切，亲手断了这条后路。
　　“我不介意，我可以装做不知道……”他在自欺欺人……我费尽心机本想收入囊中的潜在幸福，此时对我来说却一文不值。
　　“对不起，我介意，我装不了糊涂……”
　　我镇定地说完结束语，迅速地转身，大步地往前走。
　　如果我愿意继续装下去，我就能让自己如愿加入豪门，如果袁夕不从屏风后现身，装作什么都不知道，她也可以嫁给真爱他的人。而我们最终都选择了孤独……
　　艾玛守则：“女人要抬头挺胸地面对眼前的一切，不管有多么不舍也要保持仪态，哪怕转身嚎啕大哭。”
　　附：留不住 从开始你就不是我的
　　不认识 我是爱你或只是占有
　　你的誓言是属于她
　　所有期盼都被封杀
　　宁可只是梦一场
　　好过任由泪血为你流淌



剩女D 对不起 我错了 第一章
　　
　　女人把男人的“对不起”领会成“我爱你，我下次再也不会这样伤害你了。”谁说当下的对不起就代表不再重犯，男人说“对不起”就好象他们上厕所那么方便，拉开裤链，随即而来。哪怕是在大街上，小区门口……管理员告诫他不许再随地小便的时候，他肯定会道歉说“对不起。”可下一次，他还是会这样做。
　　第一章
　　医院里始终有一股我讨厌的酒精味，这是一个掌握人生死的地方，它是代替人类乞求上帝再多给一点时间的使者，而我却选择在这里请求上帝把我的孩子带走……
　　坐在冰冷地等候室里，看着窗外满天飞雪，我想起半年前的今天……
　　“水电费绞了，油和米没了，下班要去个超市，宽带要到期了，房租下个月的怎么办……”
　　“方欣婷，你的帐单。”
　　“啊？帐单？哦……”
　　沈霞的叫唤声把我从生活的柴米油盐中打断，她往我面前扔了一个信封。我狐疑地拿起信封查看，不记得自己有工商银行的卡，怎么会有帐单呢。但是收件人的确是方欣婷，这个普通到没有语气起伏的名字。我曾一度怪过母亲给我取了这个不起眼又给人留不下深刻印象的名字，她说只想让我的一生平顺安逸，哪怕默默无闻。
　　拆开信封，一张信用卡从里面掉出来，仔细一看果然是工行的透支卡，帐单上显示透支额度是两万。这绝对不是空穴来风，现在经济已经发达到一张身份证就可以办成一张信用卡，这个世界上可以拿到我身份证的人除了我自己只有一个人。我打了个电话给宋帆。
　　“你是不是办了透支卡？”
　　“寄到了吗？晚上给我带回来。”他很兴奋，仿佛已期盼很久。
　　“你为什么要办这个卡？你缺钱吗？万一花了还不起怎么办？”
　　“为什么你就觉得我还不起？你就不能想想我还的起啊，不和你说了我很忙。”他很不耐烦，他在怪我对他没有信心吗，可我真的不想做卡奴，也没这个资本。全球经济危机的今天，我月薪一千三算是该偷笑了，但是家里的煤气费、网通费、水电费……牙膏、卫生纸、每天的火食，还有房租……想的到的都是需要用钱买的。
　　“老公，那你现在在哪里……你……”
　　电话在我还没说完时被挂断了，他的理论是女人永远不可以挂断男人的电话，只有他可以挂我的电话，论据是因为他是男人。
　　下班一回家就看到鞋架上新添置的耐克跑鞋，我顾自换了拖鞋进房间，宋帆正埋在被窝里抽烟，抬头看了我一眼，继而沉默。
　　“老公，你买了新鞋吗？”我想用温柔的态度来平息冷战。可我们好象没有吵架，又为什么气氛显的很僵硬呢。
　　“恩，我刚开始创业，要包装自己，一个男人最重要的就是气派，信用卡呢，拿来……”
　　“哦……，也对。可是你信用卡的名字和担保人是我的名字，那……。”我说话声音一个字比一个字小，逐渐没了底气，我总是怕惹他生气而让自己唯唯诺诺。
　　“怕我连累你？至于嘛……，我自己会还的，不会牵扯到你。”我决定相信这个和我同床共枕三载的男人，虽然我们还没结婚，可差不多所有的亲戚朋友都知道我们同居，按照法律，都快成事实婚姻了，我想我不应该再和他分彼此的，我为自己刚才的话而稍感愧疚。
　　“我今天累死了，你去做饭吧，顺便把衣服也洗了。”
　　“恩，好的。”
　　走进欢喜地走进厨房，看到水漕里依然堆着早餐剩下的粥汤和小半根油条，还有没洗的碗筷，我默不作声地卷起袖子开始整理起来，随即把那小半根油条塞进嘴里，就当是饭前点心。妈妈常说女人生来就是做家务的，女人的手只适合洗衣服洗碗，宋帆非常提倡老妈的理论，因为他是不折不扣的狮子座男人。而我觉得能为自己爱的男人做家务也是心甘情愿的，况且偶尔宋帆也会主动下橱特地为我煮爱吃的菜，那是我最幸福的时刻。比起陈小聪……
　　人是永远不懂得满足的动物，总是拿着现在的男友来和以前的比较，而我现在那么迁就宋帆，大部分原因也是来自于那虚伪的比较。
　　记得那年刚满18周岁，80后的好奇心可以让一个高中生想尝试一切新鲜快感，那时父母刚离婚，妈妈的外遇把她带到了一个偏僻的城市，至少偏僻的程度达到我找不到自己的母亲，在当时的朋友圈里，我并不是唯一一个遭受父母离异的小孩，以至于以幼稚而平常心去看待了这件事，妈妈给我的理由是她找到了真爱，找到了青春逝去后的再次激情，她要跟着感觉走……我朦胧地揣摩着这份所谓的激情，我想明白，却明白不了……
　　当时我读的高中是镇上唯一一所技工职高，说好听点是为了早点踏入社会做打算而学门技术，我学的是会计。而说难听点就是考不上传统高中所以在这里混日子，因为父母们碍于面子，绝不会在亲戚们面前承认自己的孩子没有上最低阻挡线。所以把自己的孩子送进了这所在教育局批准下开办的“成人托儿所”。
　　在学校里我结交了一帮和我一样单亲家庭出生的朋友，跟着他们享受着自由的青春，我们留恋网吧，酒吧，迪吧，过着自认为属于我们80后独特年代的放肆生活。我在理直气壮地埋怨父亲管不住老婆的同时开始厌倦考试，躲避老师，我觉得读书简直是浪费时间，认得字能写家书就行了，能算清楚钱认得钞票就够了，别的化学、物理、简直就是打着培养新青年的旗号在折磨祖国花朵。政治课更可笑，几大三中全会，几大人民代表大会，这些似乎和我八竿子打不到一起的事情还要浪费我们的脑细胞去熟背。我们每天放学结党成群的堵在校门口，看着别的同学纷纷推着自行车回家，自己却无处可去，我们这群人都至少有两个家，可每个家里都住着自己必须陪笑脸的“陌生人”------后娘或者后爹。我们自命清高地不屑那份看似施舍的亲情。
　　陈小聪是我第N次去迪吧认识的男人，当时他比我大12岁，他的成熟魅力吸引了我，他教我抽烟，教我怎么喝酒，教我一切18岁女生不该懂的“道理”。可我欣然接受了，他只用了一个晚上的时间把我弄上了他的床，床单上的落红让他沾沾自喜搞到了一个处女。
　　次日，我满怀欣喜地去陈小聪家找他时，他正抱着另一个女人在床上做前戏，他当着那个女人的面埋怨我幼稚不懂事，进房也不敲门。一般女人只有在婚后才会碰到“抓奸在床”这种事情，我18岁就尝到了滋味，从而献出了我的初抱、初吻、初夜……给了这个对我来说一无所知甚至连相貌都没看清楚的男人。得到的回报只是他一句“对不起，我事先不知道你是处女。”
　　我终于可以明白妈妈是为怎样的激情冲昏了头而抛弃了我和爸爸……
　　我回过神来继续炒着菜，安慰自己也许每对情侣都会有考验期，每段感情都有起起伏伏，只要我坚持为他付出，等到他事业有成之时也是我们苦尽甘来的之日。我想我应该不会看错人，我在为这只自认为的潜力股无悔的投资……
　　“老公，我们……我阿姨说我们在一起也有这么多年了，问起我们什么时候……结婚。”我拿了亲戚做挡箭牌。
　　自从父母离婚后，一直都是阿姨来操心我的生活琐事，又当爹又当妈的管教我。除了让我每月上缴生活费之外，也时常克制我的购物欲，我慢慢地妥协在她的护荫下，想来阿姨也是为我将来考虑才这样做的。
　　“我现在事业还刚起步，结什么婚啊，再说你们家不是总嚷着我要买房子么？没房子怎么结婚？租房子结婚？你愿意吗？”
　　“如果我们是真心相爱，我愿意的……我相信……”
　　“可我不愿意。”他打断了我的真情宣誓。



剩女D 对不起 我错了 第二章
　　第二章
　　公司每天有忙不完的琐事，我是公司的出纳兼茶水小妹，我觉得自己天生反应速度慢不机灵，才总遭到老板的嫌弃，他没有开除我来减少开支已经是我的万幸了。天下的老板都是脾气暴躁的，因为压力大的缘故吧，我总在想，宋帆是不是也在公司受训所以回家总是一副委屈的样子。
　　宋帆和我是在网络上相识的，我相信网恋，相信一切天马行空的奇迹，他出现在我最堕落的时候，那年我21周岁，我为他脱离了朋友圈，也戒了酒，可……还是戒不了烟，烟瘾就象是当年的那颗种子，虽然已是干枯失色，实则根须扎结。在那段低落的日子里，我放弃了高考，放弃了本该属于我的另一条阳光大道。唯一庆幸的是遇到了宋帆，哪怕他不是很体贴也不浪漫，至少他不会象陈小聪一样背叛我，也不会象爸爸一样喝醉了就打我……他没有嫌弃我的学历，没有嫌弃我不富裕的家庭，更没有嫌弃我是一双别人穿过的破鞋，我相信他就是我的真命天子，我在用自己所有的自尊留住这个男人。
　　宋帆和我一样也是单亲家庭的孩子，同并相怜的人总会更依赖对方，他们家本来在镇上也算是富裕人家，自从他爸爸有了外遇后就一落千丈，最后妻离子散，宋帆不怎么和他的父母见面，除了过年那些非见不可的节日。80后年代的我除了赶着“结婚必须买房”的潮流，还体会到了80年代时中年人“离婚潮流”种下的后果，我和宋帆还有那些让我一起堕落的朋友们，都是父母用离婚来倡导真爱的背弃物。我恨我的母亲，还有那些以为对孩子说一声“对不起”，就可以潇洒地在离婚协议上签字的父母们。
　　我暗暗发誓自己一定要给将来的孩子营造一个良好的环境，建立一个幸福和睦的家庭，在勾画着美好蓝图的同时，我自问目前还是没有这个能力，宋帆在一家外贸公司做业务员，可也没有贴补过家用，我想男人有时候是需要应酬和包装自己的，难免要多点花费，特别是他的职业是直接接触客户的。所以我这个名为老婆实为同居女友的女人负担着整个家的开销。
　　“方欣婷，银泰明天有活动，我们去血拼吧，去不去？”沈霞拿着一大张宣传单对着我说，满怀期待的眼神让我不自觉地往宣传单上望，
　　“好象折扣是满厉害的，还有新款诶……”
　　“是啊，去不去啊？工资不是刚发啊。”沈霞是我们公司的前台，外表出众家庭背景也不错，属于“月光”一族。
　　“可是我的房租还没……。”
　　“房租？你家房租还要你付吗？你男人用来做什么的啊？”沈霞开始帮我抱不平。她从心眼里排斥宋帆，觉得宋帆根本不爱我。
　　“哎呦……他也有他的开销。”我很无奈，但是从心底里体谅宋帆。
　　“那你不去了啊？夏天的衣服贵也贵不到哪去的啦……”她殷勤地拉扯着我的衣袖，真诚地希望我随同。
　　“我去问问我老公看……。”我在抱最后一个希望，我和所有的女人一样想把自己打扮的漂亮点。
　　“每天老公老公的，你们又没有结婚，你在断自己的后路啊。”她的排斥情绪象往常一样高涨。
　　“呵呵，我又不像你，这么漂亮，看看我，要身材没有身材，要相貌也一般，没有学历，还是父母离异的……。”我说不下去了，可面带笑容……
　　“平胸的女人难道注定没有幸福？”
　　“我觉得自己满幸福了啦……”
　　“我的天，就你们家那男人？房子没有，车子没有，相貌没有，身高没有，你说，你当初看中他什么呢？”沈霞的眼里，宋帆比一民工还不如。她总说民工还能做力气活，宋帆连推辆摩托车都嫌累……。
　　“他对我好啊，还会煮菜……。”我在炫耀唯一的理由，哪怕听起来有点牵强。
　　回到家，我自觉地进厨房准备晚餐，宋帆忙着玩他的“斗地主”，时不时还会抱怨对方是串通了骗他，
　　“老公，可以吃饭了……”
　　“哦……”
　　宋帆瞧了瞧桌上的菜失望地看了我一眼，然后摇了摇头，却没有说话。
　　“怎么了？你不喜欢？”我从他的表情里已经看出了他的不满。
　　“每天吃这些，不会换花样？”
　　“我们房租还没有着落，我想稍微节省一点，因为再过几天网通也要缴费了。”
　　“不早说，房租我来搞定。”他的这句话让我呆板地看了他三秒钟，然后把唯一一个鸡腿夹到了他的碗里。我想我的男人还是负责任的，突然觉得自己有了依靠。
　　“老公，我们公司的沈霞说……”
　　“她又说什么？你不要总是听别人说些乱七八糟的，被她们带坏了，那些伤风败俗的女人总是教你怎么反抗男人不做家务，象什么样子……”
　　“她没说什么，就是想让我陪她去银泰买东西，明天银泰有活动……。”
　　“我知道。”
　　“恩？你怎么知道。”
　　“我收到短信了，银泰通知我了……”
　　“我没有一定要去，只是沈霞想……我可以不去的，我没想买什么……”我象是被怀疑放了火的贼在不停地为自己辩解。
　　“去，我和你一起去，好不好？”
　　“真的？”
　　“是啊，你看我对你多好……”宋帆把我抱在了怀里。
　　那顿晚餐我吃了两大碗，只靠一碗番茄蛋汤……
　　终于等到了天亮，我象是幼儿园的小孩等着第二天去春游一样兴奋，整晚都咧着嘴笑。
　　到了商场只见人山人海，宋帆象是看到鱼的猫直冲人群中，而我和沈霞只能被挤在角落不能动弹，沈霞看了看宋帆的背影，再看了看我，
　　“你看你家男人，不保护好你自己倒是很兴奋，你看……看他那样子……”
　　“不是太挤么，他大概是为我们开路呢。”
　　“路呢？我怎么没见他来接应啊，倒是闻着CK香水呢，魂都没了……”
　　我踮着脚尖看到宋帆正闻着香水试纸，陶醉的笑容让我回想起第一次抱我。
　　我们从一楼一直逛到顶楼，抓着沈霞不敢松手，而宋帆的目的很明确，直达自己喜欢的品牌专柜，他觉得五百以下的衬衫简直便宜到不能错失良机，我却夹在一群大妈的胳肢窝中间掏着推车里的断码货，
　　“你怎么在翻这些垃圾啊，都脏成这样了，怎么穿？”沈霞边嫌弃地帮我扔掉手中的商品边竭力地拉我离开人群。
　　“脏了洗洗就行了，好歹也是有品牌的啊……。”我只允许自己买一百以下的夏装。
　　“你家男人呢？怎么人影都没了。”沈霞不耐烦地说。
　　“不知道，应该在男装那吧，我眼光不好，所以也给不了他意见，还是他自己逛比较好……。”
　　“去找他，让他给你买几件象样的衣服穿穿……。”
　　沈霞拉着我四处寻找宋帆的身影，我象是被抛弃的小媳妇借着为我做主的娘家人壮胆去找大老公请求施舍一点关注，我们终于在ESPRIT的专柜面前找到宋帆，他正让专柜小姐开票，我欣喜地快速跑去挽着他的手臂，
　　“老公，你在这里啊，我们在找你呢……”
　　“哦……，你逛你的好了……”他手拿着选中的牛仔裤，眼望着陈列柜，好象还在犹豫自己的选择。
　　“给你家老婆买几件衣服啊，她都寒酸了大半年了……”沈霞没好脸色地对宋帆嚷嚷。
　　宋帆把头撇向了沈霞，然后看着我说，“我没说不给她买啊，卡拿去，自己去刷……。”
　　宋帆豪爽地递给我一张银行卡，我一看就认得是刚以我名义办的那张工商银行的透支卡，难道他今天一直都在用这张卡消费，我心一颤，想问他已经花了多少钱了，可又不敢问，怕他不会高兴，最后还是没开口。
　　“不用了，我也不出席什么大场面，够穿就好了……”说完我又把卡还给了宋帆。沈霞惊愕地看着我，然后无可奈何叹了声气，一副恨铁不成刚的表情。
　　我也知道沈霞是关心我，做为一个同事，非亲非故地为我设身处地，可心领后又能怎样，看着宋帆那购物起劲的样子，想必也是花了不少了，如果我再随心所欲，那不是给日后的帐单又添一笔数目，银行的钱也不是白拿的，总是要还的吧。
　　我们整整血拼了一个下午，直到宋帆提议去吃晚饭，这场SHOPPING热潮暂时告了一段落，
　　“老公，我们吃点什么呢？听说这里旁边有日本寿司，还有蒸功夫……我想……。”我歪着脑袋浮想着寿司精致小巧的式样。
　　“好啊，咱们过去看看……。”沈霞边响应着我边换了只手拿购物袋示意着疲惫。
　　“你不是说房租都没着落吗？那还吃寿司。那东西又吃不饱，一点也不划算，去吃面吧或者快餐……要不，对了新丰小吃？那的包子特别好吃。”
　　沈霞象是受了什么惊吓似的呆看着宋帆说：“你疯啦？这里旁边压根没有新丰，你准备让我走到延安路？”
　　我不知道自己应该站在哪边，不想委屈沈霞迁就我们，也不想忤逆宋帆，我尴尬地站在他们俩中间不敢出声，暗自希望他们别让我来做决定。
　　最后宋帆的一句玩笑话结束了这次争执，他冲着沈霞说：“我可花不起那大钱吃日本快餐，要不你请客，我勉为其难捧个场。”他的确是开玩笑，可这玩笑让沈霞彻底无语。可最后沈霞还是应了他的要求，答应请我们吃日本寿司，但最后结帐的时候是宋帆主动付帐，因为可以刷卡，他是一个死要面子的大男人。
　　想到男人总抱怨在老婆和老妈之间做夹心饼干的时候，不免女人也经常在朋友和老公中间为难，女人不想被朋友们取笑在男人面前没有自尊，也不想当面拆老公的台，似乎所有的女人都虚荣地希望老公可以在自己朋友的面前对自己百般顺从，而朋友们羡慕的眼神至少让自己有理由相信自己是幸福的，哪怕只在人前。



剩女D 对不起 我错了 第三章
　　一场疯狂购物完的代价就是补漏洞，银泰一拼就刷了5000，是不是刷卡的时候特别不心疼呢，一张张人民币数着给营业员的时候才会心疼，我从工资里挪了500出来，准备到期还给银行的最低还款，夫债妻还，听起来也是顺理成章。
　　宋帆每天出门前都要照着镜子摆出各种他认为很帅的姿势和表情，有时还会自言自语的说“我越来越帅了……”，也许他是在和我说话，只是我没有回应罢了。我没有勇气回应。
　　沈霞总提醒我，男人爱打扮不是件好事，善意地告诫我该注意一下宋帆的行踪，可我该怎么注意呢？每天跟踪？自己不用上班了吗？我安慰自己宋帆只是爱打扮，也是为了给客户好印象。
　　炎热的夏天总是让人莫名地浮躁，越忙就越觉得烦心，而手忙脚乱更容易做错事，沈霞无奈地递给我一张纸条，
　　“老板出差前给你留的纸条，好象是让你把帐目理清了后去趟会计事务所……”
　　“哦……。”我想抱怨点什么，可又说不出话来，觉得开口说话都很累。
　　“你等晚点太阳下山了再去吧，现在出门要晒成人干的。”沈霞显然体会到了我的不满。
　　“早去晚去都要去的啊……我……有没有烟？”我蹲在角落里，背靠着墙壁，仰视着沈霞，连抬头的力气都没有。
　　“还没戒？”说着她从包里摸了根利群塞到我的唇边，又帮我点着。
　　我吸了口烟，然后象是释放了枷锁地叹了口气说“戒，迟早得戒……。”
　　“你男人不说你？”
　　“说啊，男人始终不喜欢抽烟的女人，我也戒过一阵子，后来又抽上了。”
　　“这又不是毒品。”
　　“有时候，我觉得只有烟才真正了解我，只有它才能让我得到安慰。”
　　眼前缭绕的烟雾，让我想起刚认识宋帆的时候……
　　网恋是一种诠释爱情的证据，男女相互吸引的根本就在于神秘，只有对异性一无所知才有想去探究的兴趣，甚至是一些公式化的问话，你几岁？你是做什么的？你漂亮吗？诸如此类……这是网络恋情崛起的第一阶段，到了少男少女都厌倦了这样的俗套后，就进入了第二阶段，吸引女生的往往是更神秘的方式，不问自己姓名，不问自己年龄，没有“你好”这样的开场白，在一无所知地情况下发泄情绪，宣泄所谓的人生感悟，这样的异性更让对方感兴趣，稀奇地认为这就是与众不同，那时就出现了“酷”这个形容词。
　　而“见光死”也是流行在网友见面后的时期了，网恋再特殊到最后还是逃不过见面，就象爱的再痴狂最后也只是上床，而人就是喜欢折腾那过程，觉得对着屏幕谈恋爱更有趣，更有安全感，你可以是经理，是医生，说自己是飞行员都行，你可以是20岁又或者是40岁，你可以说自己未婚也可以是单身，哪怕自己是已婚中年男人而老婆正抱着孩子在客厅看电视……网民们在虚拟的世界里寻求着真实。
　　往往在见面前还得打上个把月的电话，不厌其烦地重复着那几句肉麻的话，无非也就是想你啦，念你啦，男人在那时候似乎不会厌烦女人的罗嗦，就怕对方消失，只要几天不上线，就急的天塌下来的似的拼命在QQ上留言。而我和宋帆也不例外。
　　宋帆是我第一个见面的网友，也是最后一个，那天正喝完酒从迪吧里晃出来，不想回家，不想看到后母那张“慈祥”的脸，我总觉得她对我所谓的母爱都是在爸爸面前演戏，现在想起来却有点内疚。宋帆吸引我的地方是因为他说自己是流浪者，我觉得自己找到了知音，我们俩象全天下都欠了我们似的发泄着心中的不快，我认为那就是超越现实，摆脱世俗的真爱了。后来，我每天风雨无阻地到家门口的公用电话边等候宋帆的甜言蜜语，仿佛等电话成了自己生活的一种习惯，电话卡可以凑齐一副扑克牌的时候，我们忍受不了思念还是决定见面。
　　我们在KFC门口见的面，那时候去KFC见网友也似乎是惯例了。他请我吃了顿晚餐，吃完还一起逛了公园，彼此含蓄地差点让自己以为这是初恋，那晚，他没有碰我。而就是因为他没有对我做什么，才让我更坚定了这是真爱的意念。女人总是把男人的缓兵之计当做男人纯情的标志，觉得男人不碰自己是因为他没有经验，是一张白纸，而男人的说辞往往是“我很笨的，我不懂怎么追女孩子的……”。
　　宋帆根本称不上帅，也不算高，可越是这样越能让我放心，我对自己说，帅哥都是靠不住的，这样的男人才老实，才能体贴自己。现在想起来，男人的外表和他们老不老实根本就是两回事。再难看的男人也有性幻想对象，都向往韦小宝般风流的生活。就象再胖的女人都敢穿紧身衣一样。
　　宋帆送我的第一个礼物是一个BB机，兰色的，比我手掌还小，至今还在床头柜的抽屉里。他送给我的时候用大男人的语气对我说“我要随时找的到你，我不允许你逃出我的五指山。”我的心完全被他融化了。至于我已不是处女的事实，他安慰我说“我爱你，所以就会包容你的一切，包括你的过去。”这是我到现在还为他做牛做马的原因。
　　“方晓欣，你该出发了……”
　　“哦……”
　　总觉得回忆美好的原因只是人们只挑着美好的片段来回忆罢了，生活还是要继续，再热的天还是得出门。
　　我想来想去还是先回家把衣服给洗了再去办公事，不然耗到晚上又累的不想洗了。我慢吞吞地走到家楼下，意外地发现宋帆的摩托车在楼下，难道今天没上班？回到家，家里没有人，他的工作牌和文件都在电脑桌上。我打了个电话给宋帆，想着如果是他忘带了，我好给他送去……
　　“老公，你在哪里啊，你是不是……”
　　“我在上班。”
　　“你是不是忘记带什么东西了……”
　　“没有啊，我要去开会了，先不和你说了。”
　　他挂下了电话，我有一种不好的预感，俗称第六感。可我阻止自己想下去……
　　洗完衣服我出了家门，站在公交车站等候公交车，我希望即将来的车不带K字头，这样可以省下一块钱。
　　在我久候多时的车停在我面前时，我惊讶地看到了刚和我通完电话的宋帆。他坐在靠窗的位置，背对着我和身边的一个女人说着话，他的手在帮那个女人擦汗，而那位享受着我“老公”专属温柔的女人，笑的是那么幸福，我承认，她比我漂亮。
　　而我最终还是决定不要上这辆车……
　　一直到办完公事走出会计事务所的大门，我还在回想那个画面，我在找理由说服自己，那个只是他的同事，或者是客户，男人粗心忘记带工作牌也是正常的。有些人不是说么，女人需要难得糊涂，睁只眼闭只眼才能维持感情，男人不喜欢太追根究底的女人。女人自欺欺人的本事是天生的，只要自己相信一个男人，死的也能想成活的，看见了也能当没看见。
　　我按照往常的时间回到家，没进门就闻到饭菜的香味，进门就看到宋帆光着膀子在厨房里炒菜，油烟熏的他睁不开眼睛，手忙脚乱地都来不及用挂在脖子里的毛巾擦汗，豆大的汗水顺着他的额头流到脸颊……看到这一幕，我已经没有办法再去怀疑他对我的爱，哪怕他真的有了外遇，我也认了。如此顾家的男人我到哪去找啊……
　　“今天怎么亲自下厨？”我帮忙摆放着碗筷，还时不时地帮他擦汗。
　　“你也辛苦了啊，大中午的还回来洗衣服。”他脸朝着桌上的菜回答我。
　　“你怎么知道我回来过……”
　　“阳台上不是晒着衣服么，我……我今天忘了带工作牌和文件了，我说呢，怎么开会时找不到呢，原来忘在家了。”
　　“哦……下次发现忘了就打电话给我，我给你送来……”
　　“恩，知道了，快吃饭吧……”他边往我碗里夹菜边结束了这个话题。
　　不光女人有第六感，男人也有，而且敏锐度不压于女人……



剩女D 对不起 我错了 第四章
　　自从那天宋帆亲自下厨后，我就更坚信自己离婚姻的殿堂又迈了一大步，觉得这围裙就和婚纱一样注定是属于自己的，由而更勤快地操持着家务，简直把宋帆当皇帝一样供着。我觉得自己能为他洗衣做饭是自己的荣幸，是上辈子修来的福气，他每天下班都喊累，我听着总觉得心疼，如果有什么办法可以让自己代替他承受这般辛劳，我一定义不容辞。我觉得宋帆每天奔波劳累是为了我，为了我们以后的生活，为了让我将来过的更舒服，为了给我们以后的孩子创造更好的成长环境……
　　宋帆的努力终于得到了些肯定与回报，当他兴奋地和我说加工资了的时候，我打心底里为自己拥有这样能干的“丈夫”而沾沾自喜。他时不时地塞给我几百块说贴补家用，我每次都放回他的钱包，总觉得男人身边多放点钱比较好，出门也塌实。
　　沈霞从银泰回来就总“骂”我白痴，她认为用男人的钱买东西是天经地义的，不拿白不拿。她眼里的我就跟旧社会的童养媳似的在老公面前大气不敢喘一声。我记得她最经典的理论是：女人的购物欲和男人的性欲一样，中间喊停都会让对方痛不欲生男人要女人在床上让自己尽性，首先要保证让女人在刷卡的时候尽情；男人打算让女人脱第二次衣服的时候，必须准备好一张新的银行卡；而女人在准备做这个男人的终身无限制性伴侣时，也就是结婚，记得向男人要一张终身无限额的以他名义的信用卡附属卡，或者是以自己名义的活期存折。我觉得她的理论不适合我，自己没那个能耐。却也佩服她的魄力。
　　这天正是宋帆生日，我准备好了蛋糕和一大桌饭菜，还特地买了礼物，是他一直惦记的新款球鞋。那是外婆给我的私房钱，说是我看上去太瘦让我补补身子，我想大夏天的补什么身子啊，补了也是白补，还不如给宋帆买份礼物让他高兴高兴来的实在。
　　我一直等到晚上9点，夜也深了菜也凉了他还没回家，我不禁担心起来，会不会出什么事了，还是公司突然有什么急事走不开啊，可电话总该打一个回来啊……我刚拿起电话想给他打过去，转念又放弃了，万一他真的在忙，我打电话去打扰他反而不好，还是乖乖地在家等吧，总会回来的。电视常演着，男人总是喜欢贤惠默默付出的妻子，不是吗？
　　蚊子把我从睡梦中叫醒，恍眼间已经是凌晨1点了，我再也按耐不住心中的焦虑，给宋帆打了电话，可每次都是无人接听，越是没人接我就越心慌，沉溺在爱情中的女人总是会担心男人的安危而不是怀疑男人的行为。我突然想到了宋帆的那些朋友，会不会和他们一起庆祝生日然后忘了提前告诉我，他总说男人喝酒女人不许跟去，也许他们会在一起呢。
　　我从手机联系簿里翻出了陈晨的号码，他平时和宋帆走的最近，可结果还是无人接听，难道都喝醉了？我不死心的又找出他另外一个朋友的号码，我不信会全军覆没，果然对方接了电话，
　　“喂……沈利，这么晚打扰你不好意思，我想问……”
　　“你谁？”
　　“我是方欣婷。”
　　“哦……啊！什么事啊？”他突然从半睡半醒的声音转变得很清醒。
　　“宋帆有没有和你在一起？”
　　“啊……宋帆？哦……是的，他和我在一起，他今天加班，怕回去晚了吵醒你，所以睡我家了，你就让他睡这吧。”他的话让我总算放下一块心口大石。
　　“哦，好的，那……那你别和他说我打过电话来。”
　　“为什么？哦，好的”
　　沈利没有追问为什么，只是快速挂断了电话。我为自己的查勤行为感到不安，我不想宋帆怪我不相信他而到处查勤找人，所以……，我正准备睡觉电话响了，是陈晨。
　　“喂……方欣婷”他的声音很清醒，一点睡意都没有。
　　“陈晨，刚把你吵醒了不好意思，我刚才只是想问宋帆他……”我话还没说完，电话那头就插话了，
　　“宋帆在我这，他今天生日本想回家陪你的，被我们这些兄弟拉住了，现在喝多了睡着了……”
　　我已经听不清楚后面他到底讲了什么，我觉得喉咙口堵了块石头，说不出话来……，我挂断了电话，安坐在床头。哈，这是男人们所谓的义气……
　　天亮时，我仍然呆坐在床头，桌上的菜依然安放在原位，蛋糕仍然插着蜡烛而没有点燃，我依然没有等到自己的“丈夫”回家。
　　我没有去上班，只是静静地等在家里，直到听见有人开门……
　　“你怎么在家？没上班？”
　　“恩，请假了……”
　　我没有抬头看他，整个人好象是长时间固定没了知觉似的，连回答他的声音都已经轻到只有自己能听见，我低着头，看到他的脚慢慢地向我挪近，我依然没有作声，而他先开口了，
　　“怎么了？不舒服？”
　　“你昨晚在哪里？”我本能的忍不住愤怒，却压低的声音。
　　“我……在陈晨那，他没和你说？”
　　“不光陈晨说过你在他那……沈利也是。”我哏咽的声音颤抖起来，斜着脖子支撑的晕悬的脑袋慢慢抬头看着他，我盯着他的眼睛，等待着他的解释。
　　“啊？什么意思啊，你不相信我吗？”
　　“怎么信？”
　　“那你不信我也没办法……”男人的沉默是他们唯一的结束语。
　　我没有逼问，我只是等待着他的各种解释，再离谱都可以，可他选择沉默。
　　一夜没睡，觉得头晕脑涨，四肢发麻。我同样沉默，我该说什么呢？难道主动为他找理由吗？我望着餐桌上的蛋糕，漂亮地让人想哭，我动了动自己的手指，象是植物人测试自己是不是还活着……此时，他抓了我的手，我惊吓地往回反缩，然后看着他，
　　“老婆，对不起，我错了。”
　　我没有作声，他接着说，
　　“我也是怕你担心才让沈利……”
　　我还是没有动静，
　　“老婆，我以后不会再这样了，我爱你。”
　　我瞬间热泪狂涌，猛地扑向宋帆的怀抱。我不想知道他去哪了，也不想听任何解释了，不想去怀疑是否在背叛我，无论他昨天和谁在一起，至少今天，他回来了……
　　平静了心情后还是决定去上班，就当请半天的假，可以少扣一半的钱，反正忙了也不觉得困了吧。
　　沈霞看到我挂着黑眼圈和眼睛里血丝，一把把我拉进厕所，
　　“你怎么回事啊。把自己弄的鬼一样的，出什么事啊？”
　　“没怎么样……哎……”我象是回到娘家一样，想诉苦又怕对方担心，欲言又止。
　　“昨天不是你家男人生日啊”
　　“恩……”
　　“你有没有和他庆祝啦”
　　“没”
　　“啊？难道……要死了，他没回家啊？不要被我说中哦。”
　　“恩”我准备好了沈霞接下来地任何激烈反映。
　　女人很奇怪，在男友那受了委屈总会和朋友说，也不怕被取笑。好象倒了苦水就会改变事实，觉得在朋友那会得到更多意见，哪怕不符合实际情况，指望被朋友骂醒，可又不想承认自己的男人不爱自己。
　　“那你没问他去哪了？”
　　“问了又怎么样，如果不想让我知道，再问也问不出事实啊。”
　　“我早和你说了你家男人有问题，通常一个男人有了外遇都会在特定的节日、生日消失的。”
　　“为什么啊？”
　　“节日只有一个，老婆不止一个啊，不能分身那就委屈其中一个了。”
　　“如果他外面有女人，那他几乎都是每天回家的啊，那个女人受的了冷落吗？还不来闹事啊，应该不是这个原因吧。”我在为自己找借口，我就是不想承认自己是被打入冷宫，就是在强调自己才是正宫。
　　“那是什么原因？”她反问我。
　　“也许是和朋友喝酒去了，玩通宵游戏啦什么的吧，怕被我骂就索性瞒着我啊。”女人在这个时候宁愿自己的男人去抢劫了也好过去玩女人了。
　　“我告诉你，男人都希望自己拥有一个全职太太和一个兼职情人，最好那个情人又是聪明到不会破坏自己的家庭，何况，你不要忘了，你现在还不是宋帆的合法妻子。”沈霞的最后几个字让我心一抽，是啊，我和宋帆还没有结婚呢。
　　“他说过他会娶我的，他说过他会买房子的……”我象是一个争强好胜的孩子，强调着没有根据的证据。
　　“承诺对男人来说很简单，对象多少也没差别，一句话可以对你说也可以对别人说，磨磨嘴皮子就行了，不用花一分钱，得到的成果少则一个女人的一夜，多则一个女人的一生，这是无本经营，只赚不赔。除了旗舰店还可以开分店。”
　　“反正现在已经回来了，他也道歉了，我……就这样算了吧。”
　　“你不难受吗？不委屈？”
　　“难受啊，那怎么办啊，和他吵架吗？跟踪他？这样会让他更讨厌我的。”
　　“那就拉倒算了啊，重新找一个么……”
　　“好了啦……我也只是发发牢骚，去忙了啦，还有一大堆事情呢。”我只能插开话题把沈霞打发走，是我没有勇气去面对她的劝说。
　　我一个人坐在马桶上，没有拉屎的欲望，只是呆板地坐着。其实在这三年里，他不是第一次彻夜不轨了，电话没人接也是经常的事，理由总是电话没电，信号不好，或者就是放在朋友家里，就算被我看到暧昧的短信，他也总是有理由，“人家非要发给我，我有什么办法，哎呦，她只是一个普通的客户，和我开玩笑的。”又或者“你这样不相信我，我怎么和你结婚？”软硬兼用之后就是“对不起，我错了啦，别生气了。”
　　我永远都是傻傻地问他“你爱不爱我？”他永远回答，“爱”，可当我问第二遍的时候，他已经没有耐心再看我的眼睛。



剩女D 对不起 我错了 第五章
　　之后红霞对我的“关切”从口头唠叨转变到了实际行动上，甚至给我介绍别的男人，她说人生应该精彩，该疯狂。
　　“欣婷，晚上和我一起去吃饭吧，上次那个吕伟说叫你一起哦。”
　　“又去哪，我能不去嘛……”
　　“你回家也是对着四面墙，还不如跟我去多认识些人。”她边收拾东西边对我说。
　　“我怕宋帆回家看不到我会不高兴。”
　　“那你回家看不到他就高兴？他在乎你的话就不会每天半夜才回来了。”她拿起包自然地拉着我。
　　我没有拒绝她的“好意”，我发现自己根本没有主见，哪怕是走进商场，我都不知道自己应该选哪件，觉得都很漂亮，但是穿着也不知道是否适合自己，如果有个人正好帮我下决定，那我也就给钱了，穿回家又放在柜子里积灰尘。我会相信任何人可就是不能相信自己，久而久之，变的没有主见，没有计划。
　　直到饭局开始，我才知道这是沈霞摆的红门宴，只有我和沈霞，还有吕伟。活象是相亲现场，到现在我还是记不起吕伟是做什么的，也许是没有一根神经对他挑起过兴趣。我满脑子都在担心晚回家会不会惹宋帆生气，可我没有勇气离场，我是懦弱的。
　　“喝点什么酒？”吕伟问我，他深切地望着我，很温柔，好象拼命地表现出对我有好感。
　　“旺仔吧。”我看了看他们俩，忧郁着轻声说出自己的要求。
　　“不喝酒吗？”他的疑问让我想起自己真的戒酒很久了。
　　“喝酒吧。”沈霞插话。
　　我又妥协了，还是没有坚持自己想要的。
　　吕伟是我几十年来遇到的第一个肯为我乘汤的人，他的微不足道在我看来却受宠若惊，可我却并不兴奋，有那么一句话“有些人做再多还不如某个人什么都不做。”的确有道理，爱上一个人，哪怕他什么都不为我做，仍然可以让我死心塌地。
　　吃完饭吕伟执意要送我回家，他的借口是要到我家旁边的超市买点东西，这大概是最诚实的借口了，我不打算他会说怕我被抢劫，有脑子的强盗应该不会选择我这样的目标，全身加起来不到一百的装扮，没胸部没屁股的平板身材，哪怕年底没收获也不会来盯上我的。
　　我只是低头走自己的路，忘了身边还有一个人在看我，而注视我的人并不是我想要的。我记得他说对我一见钟情，说我身上有他想要的味道，我想起《非诚勿扰》里的对话，大致好象是，
　　“一见钟情不是用来看的，是一种气味。”舒琪说
　　“那得靠闻？”葛尤对戏
　　“你看过动物世界吧？那是最直接的方式，人类和动物一样。”
　　“那你只对一种味道？动物可不止对一种。”
　　现在想想人和动物也一样，谁说人能专一一种气味的，闻着这种不还想着新鲜的么，嘴上说难闻，身体却靠过去，动物还直白呢，人却言行不一，还不如畜生呢。
　　那天我到了10点才回家，宋帆早就在家候着我。
　　“去哪了？”他问我话却没有看着我，好象从耳朵里出的声音。
　　“和沈霞一起吃饭。”
　　“还有谁？”
　　“没了。”
　　我撒了慌，是我在乎他。
　　“是吗？真的？”他的威逼让我同样不敢看他，连我的耳朵都在回避他。
　　他忽然疯了似的扔掉手上的烟，猛地走到我面前，
　　“我看到一个男人送你回来的，撒谎麻烦你再打个草稿。”
　　“我和他没什么。”
　　“没什么干嘛要瞒我？想给我戴绿帽子啊？”
　　我轻蔑这种无稽的侮辱，侮辱我的忠诚，我的坚持，和继续作践自己的忍耐。
　　“那你不是也很晚回家……”我很委屈。可不敢大声说出来。
　　“我是应酬，你也在应酬？”他狡辩，这是通用的借口。他接着说，
　　“男人出去玩，女人就好好呆在家里，女人出去玩算什么样子，我工作一整天回来，饭也不煮衣服也不洗。”
　　“我做好了饭你又不回来吃，那……以后你不回来吃就打个电话回家吧。”
　　“我那么忙哪记得打电话。”
　　我沉默了十分钟，脑浆凝固，眼神呆滞，只看到他的嘴唇在动，表情很嚣张，我想为自己辩护，
　　“我也看到过你和别的女人……可我……我选择相信你，那你为什么就不能相信我。”我出声了，很小。
　　“什么时候？说，哪天……你看到我和他上床了？有没有？有没有？”
　　“没有。”
　　“一个男人整天在家就有出息吗？我一天到晚在家好了，你养我啊。”
　　我没有顶嘴，没有说词。我想他是在吃醋吧，是因为占有欲，是因为在乎我，因为我是他的女人，所以别人不能动我，是的，他是爱我的。我一定要这样想才可以睡的着。
　　古往今来，男人玩女人叫风流倜傥，女人多几个男人追那叫招风引蝶，男人外遇那叫寻找真爱，女人外遇那是红杏出墙，可以拉出去游街，被人砸鸡蛋吐口水。男人彻夜不归那叫应酬，女人晚点回家那是大逆不道，连饭都不做象什么女人。晚上女人还得洗干净了在床上等丈夫宠幸，而男人可以选择不碰你，理由是太累了。个把月不碰你的时候，女人就急了，赶紧去买性感的睡衣或者喷点异味的香水，使劲地勾引这个在外面已经卸货的丈夫。而如果丈夫需要，女人不配合那叫造反，旧社会是可以被休妻的。什么叫道德，男人永远不懂，他们永远的说词就是“一时冲动嘛，谁知道呢……下次不会了。”而女人却没有理由为自己开拖，因为这个社会没有给女人创造借口，大概造字的时候没考虑健全吧，我给社会找的借口。
　　睡前他从背后搂住我，这来自背脊的温暖让我冲破了卡在喉咙的石头失声痛哭起来……我转过声对他说“我和那个男的真的没什么的。”
　　“好了，知道了。”
　　“我们再也不要吵架了，好不好，我很害怕……”我哆嗦着请求着，请求这段感情会有终点。
　　“对不起……我对你太凶了。”他终于温柔地把我揽进他的怀里。
　　那天晚上他很主动地帮我脱衣服，热情地拥吻我，细心地呵护着我每一寸肌肤……而我也满足了他所有的要求。
　　激情过后，男人总是要点上一根烟，
　　“我爸爸来找过我……”他半趟在我的右边，右手夹着烟，左手却没有抱我，神情很严肃，好象即将转入正题。
　　“你爸爸和你妈离婚后好象很少来找你，这次说了什么吗？”我主动靠向他的胸膛，手指轻轻拨弄他的肌肉。
　　“他说他的厂周转有点问题，问我借点钱。”
　　“他厂不是效益一直都不错啊，看来也逃不过经济危机的风波。”我温顺地搭话。
　　“我现在手头也没钱，多的都给你家用了，所以……唉……毕竟也是我爸。”他说完左手从被子里抽出，然后搂着我。
　　“哦……也是……那……”
　　“你那还有积蓄的吧。”
　　“有是有，可……”
　　“我写借条给你好了，肯定会还你的。”
　　“不……我不是那个意思，要多少啊？”我急忙摆手，并自告奋勇尽上这做儿媳妇的责任。
　　“先拿三千吧……”
　　“三千能救一家厂吗？那……”
　　“你不信我的话？把纸去拿来……”
　　“不用了，我们都是夫妻了，还写什么借条。”我不知道是怎么把自己封为他的妻子的，没有根据，只凭自我感觉而已。可他只朝我笑了笑，我想这是默许我对自己的称号吧，他承认我和他是夫妻了？那钱又算的了什么呢。我乖乖地把钱给了他，甚至告诉他积蓄的存放处，并且没有立任何字据。
　　男人的沉默有时让女人懊恼，也有让女人心花怒放的时候。



剩女D 对不起 我错了 第六章
　　宋帆问我借了钱之后对我额外温柔，但是总是很晚回来，他说都在帮他爸爸打理生意，说他爸爸打算把厂继承给他，现在在为以后的事业打基础，所以有了更多的应酬。
　　抽屉里的存款越来越少也证明了我的男人有多拼命地迎合所谓的客户了，我有一种不安感，却又暗喜宋帆终于跨出了事业的一大步。
　　“你脑子没有进水我就不姓沈，借钱也不签借据，你白送啊？”我还是忍不住把宋帆借钱的事情告诉了沈霞。她如我所料把我骂了一通，我感觉自己很犯贱，知道会被骂还是要和她说。感觉象是没有家人管教的小孩，抓住一个自认为比自己成熟的人就滔滔不绝地咨询。尽管沈霞总是讽刺加打击，可我知道她也是为我好。
　　“他好歹也算是我公公，急用罢了，而且宋帆说他爸爸答应给我们买房子呢，而且宋帆还带我去了他爸爸的厂哦……”
　　“呦……我跟你说明天老板要加你工资，你信不信？万一明天不加，你是不是怪我忽悠你然后把我杀了？或者打我一顿？”她斜着眼睛看我，手指拨弄着已经开了叉的头发。
　　“干嘛啦……”
　　“切……你啊，先别自作多情，你和宋帆还没登记呢，中国法律不承认你们是夫妻哦，别给自己挂称号，还有，他爸爸只是说说给你们买房子，不买怎么办？继续等？都三年了……”她又接着说，“你也是大方的，私房钱随他自己拿，用哪里去你都不过问，贴女人了你也不知道哦。”
　　我没有顶嘴，缺少辩词，其实是自己心里没底气。
　　不知道是不是所有的天秤座女人都和我一样，明明知道会被姐妹骂还要说给她们听，也许只是想得到认同吧，我想从朋友的口中得到，你做的对，类似这样的话来鼓励自己的决定。就象去买东西，我选择了后总会下意识去征求身边人的意见，希望得到认同。有时候会去问营业员的看法，自欺的表现。我想沈霞认同宋帆是爱我的，会娶我的，这种认同可以填补我的空虚感。
　　可被沈霞一教训，我又有了疙瘩，不是后悔把钱借给宋帆，是起了疑心。就象朋友说我的衣服难看，我会越瞧越觉得难看，直到换掉为止。抽屉里的存款在无声中逐渐减少，我没有过问去处，是我自己开口允许他拿的，还有什么理由去质问用处呢。
　　“老公……你爸爸的厂遇到危机靠我这点钱能救吗？我这点钱能有什么用啊……”我挑了个机会边吃饭边开了话题。
　　“你什么意思？”
　　“没什么意思啊，就问问……”
　　“我爸厂你也去过了，我爸你也见过了，难道我还骗你啊……”
　　“不是不是……没有那个意思……算了，吃饭吧。”
　　我发现自己是一个没有口才的人，严格的说是根本不会组织语言，表达不清楚。我想知道宋帆的钱是否真实的用在了他爸爸的生意上，还是……那么大的一家厂，难道还会缺我这点钱来应急吗？但是总不能这样直接问吧。我在怀疑我的智商。
　　国庆长假，我决定去探望我妈，离婚后一直都只有放假才去和她见面。她离开我爸爸之后跟了一个比她小6岁的男人，住在一个不到50平的小房子里，那个男人和别人合伙开美容厅，我从不承认那是不正当营业的色情场所，因为我知道我妈也在里面打工，因为她不是老板娘，她和她的小丈夫没有登记结婚。
　　“妈，转入秋天了，你也该去买些衣服了，这些都是好几年前的。”
　　“能穿就行了，我又不是小姑娘。”
　　“妈，他对你好吗？”我觉得变扭，那个“他”不是的父亲。
　　“还行吧，只是……还好，你过的好就行了，你和宋帆什么时候结婚？”她缩了缩胳臂，然后转移话题。
　　我看到母亲的手臂上有抓伤的痕迹，可我不想追问。
　　“我们还要等段时间吧，他爸爸说帮我们买房子呢……”我想让母亲觉得我过的很好。
　　“房子是要买的，不过最主要是感情好，对你体贴。”
　　“妈，你觉得……他比爸爸好吗？”从他们离婚后，我不下100次的问过母亲，可从来没有明确的答案。
　　“你爸爸只会埋干，不会做生意，也不懂得体贴，可……”
　　“他打你是吗？”我还是开了口，没有追问只是直接下了定义。
　　“喝了酒……和你爸一样。”
　　“你后悔吗？如果可以再来一次。
　　“世界上买不到后悔药……现在还提这个做什么呢。”她哽咽了，略有停顿地敷衍完了我的问题。
　　母亲的衣柜里还是当年我熟悉的那几件衣服，梳妆台上没有摆放任何护肤品，连梳子都是当年从家里带出来的那把，
　　“妈，你承认自己不幸福吧。”让一个母亲在自己儿女面前承认后悔是很难的事。
　　她干笑了几声说“过日子么……我现在满好的，你别担心，你还年轻，你的未来才重要。”
　　回来的路上，母亲手上的伤一直印在我的脑海里，我懊恼母亲为什么从一个火坑跳出后又自愿钻进另一个陷阱，那个男人并不象母亲说的那么温柔和体贴，只是来回使唤母亲做家务还有在她的衣服口袋里随意地拿钱。懊恼之余我打了电话给沈霞，约她出来逛逛。
　　我们约在她家附近的公园见面。
　　“你今天去哪了？怎么黑一张脸，眉头紧缩的，谁欠你钱没还啊？喔……宋帆，只有他有资格拿你钱不还。”开场白就是讽刺我。
　　“去看我妈了”
　　“你妈离婚后跟了什么富豪？你有没有沾光的资格？”
　　“她跟了个比她小的男人，小白脸，除了嘴能干，我看没一样比的上我爸。”
　　“你妈贴钱养他？不是吧。”
　　“这就是她所谓的真爱，你不知道，我看着真的……”我想哭，鼻子有一股酸气涌上来，“我看着我妈那不满皱纹干巴巴的脸，我就……那男人一回家就喊饿，吃完饭就问我妈拿钱出去玩，好象我妈欠他的。”我深喘了口气，“我恨我妈不要我，可我更恨这个让我妈不要我后又不给她幸福的男人……”
　　沈霞看了看我，拉我在一个河边的石凳上坐下，
　　“那你有没有想过，你和你妈一样执着。”她很少对我这么有耐心的说话，好象要好好地和我谈谈，想要说服我什么似的。
　　“宋帆比那个男人好一点的吧……至少不是游手好闲啊。”
　　“唉……”她这口气叹得意味生常，好象在骂我无药可救。
　　人总是这样，说别人容易检讨自己难，总是自私地原谅自己严苛别人，男人嘲笑兄弟搞外遇毁了家庭，轮到自己时却认为那是情不自禁：女人也是，在讥笑别人白痴到拿钱倒贴小白脸的时候却忘了自己也做过这样的傻事，为自己开脱的理由只是“那时候年轻不懂事……”，沈霞对我失望，我对我妈失望，也许她说的对，这是遗传。
　　我开始不自觉地注意宋帆的手机，发现他加了密码，答案却不是我的生日，不是纪念日，不是我的身高，不是我的体重，反正……关于我的都不是。他看信息的时候会笑，回过神看我的时候会失落，我怀疑所谓的审美疲劳提早进入了我们的生活。
　　“你爸爸的厂最近怎么样了？”我躺在床上，靠着他的肩膀，娇声问道
　　“为什么你偏偏要挑这个时候和我谈这种事情？每次我稍有感觉想和你亲热的时候，你不是问我爸厂好不好，就是提醒我交水电费……”
　　“我……我只是关心一下。”
　　“算了，睡觉……”
　　他一把我把推开，转身背对着我说，“明天我要出差……大概去一个月，衣服什么的我都整理好了。”他没有告诉我去哪。
　　第二天一早，我就开始为宋帆准备出差用的生活用品，还有每个月帮他预先买好的烟……煮了两个鸡蛋给他带着当早餐。
　　在走之前，他意外地特别激情，大概是昨晚留下的余温，很激烈……也很痛，好象一台单方面运动的机器，我没有得到任何满足，只是安慰自己被“强奸”总比不碰我好。这是他在这两个月来第一次和我上床。有人说，当一个男人不想碰你的时候，就是对你厌倦了。我不会承认这种说法，绝对是无稽之谈，我逼自己不去联想。
　　宋帆不在的那几天，我的老胃病又犯了，痛的吃不下东西，每天早上吐胃酸，胸口还有一点锥痛……
　　“方欣婷，帐单……”沈霞的吆喝声从门口一直传到我耳朵边，“帐单”这两个字对我来说好象抗日时有人喊鬼子来了一样恐怖。
　　“啊……对，银泰的大洞还没补完……应该还有几千块。”我回应着沈霞。
　　她没作声，只是把帐单扔给我。
　　自从沈霞觉得我没的救之后就开始不搭理我的私事。可逛街还是找我随同，看着沈霞那种看中就下单的感觉，我很自卑，也自怜。她的说法是：女人赚钱给自己买衣服有什么错，没男人疼当然自己疼自己啊。在她的“鼓励”下，我也换了几身行头，同时也有好几月没上缴生活费给阿姨了。我承认自己也爱购物，看着漂亮的衣服也受不了诱惑，加上沈霞的眼光和搭配水准特别好，我就沦陷了。好象是在抱怨，抱怨几年来的省吃检用，抱怨自己生为女人却没有被怜惜，我想从现在开始对自己好一点……加上宋帆花掉的，和我这半个月的行头开支，抽屉里的存款已经见底了。
　　我开始不去追问宋帆每天在做什么，有没有想我之类“愚蠢”的公式问题。我们两也从一天两个电话到一天一个电话，再来就是两天一个……三天一个……男人出差象是拖了缰的野马般自由，没有一个男人不会期待艳遇，最好美女都送上门来伺候他，为他宽衣解带，完事了还不用回报，不会死缠烂打。我也猜想过宋帆会这样，毕竟他是个普通男人，我打心里不奢望他能为我守身如玉，几年来他的暧昧短信，和我亲眼看到的……再傻的女人也知道他是什么样的男人了，换成沈霞早就把宋帆一脚蹬了换新的，而我还在坚持。
　　我舍不得这三年的感情，哪怕已是鸡肋。舍不得三年付出的青春，哪怕没有等同的回报。我对他也失望过，也羞耻地想过换个男人来依靠，可我也有自知之明，按照自己的条件能换到什么好男人呢？人家图我什么呢？青春？我已经没有了，只是一个社会剩女罢了，抓住一个轮胎就当是救身圈了：图我的钱？大学都没有读的“文盲”而已，公务员考不上，换工作也没好文凭，父母离异没有多余的房产，就算父母都挂了也留不下什么给我：相貌？自问不是残疾可也称不上美女，有一阵还自嘲如果走投无路了，都没老板想包我。所以我只奢望宋帆玩够了能记得回家，奢望他能实现诺言娶我为妻，只要能熬到结婚，我也算是满足了，我真的很想结婚……



剩女D 对不起 我错了 第八章
　　睁开眼睛，只见一片白色，如自己的心情一样死晦……许久才意识到自己是在医院，这个冷冰冰的地方，我心底只埋怨为什么要活过来，为什么不这样死了算了。
　　“你醒了是吧……你怀孕了，但是你的身体很虚弱，可能坐不住胎，孕妇的情绪起伏不要太大。”医生的语气和没有颜色的白大褂一样没有感情，只是公式化的劝告。连她的微笑都让我悚然。
　　怀孕？我一蒙……没有一个单身女人愿意在婚前听到这样的消息
　　医生看着我皱着眉头一言不发便问我“孩子要不要的？”
　　我看了看医生严肃的脸，我回答不上来。
　　他继续问“结婚了没有？”
　　“没有”我到这时才承认自己是一个没有名分的未婚先孕的下贱女人。我从医生的眼睛里读到了蔑视，她会怎么想我，还有我的孩子，三陪？连种都不知道是谁的？或者是被人保养的二奶？不小心中了招？还是……反正不象是良家妇女。只要没有结婚，怀孕对女人来说就得不到社会的承认，让人正眼看都是奢望，哪怕奉子成婚都会遭人背后议论。
　　“如果不要的话，叫担保人来签字，然后做人工流产……”
　　担保人，我哪里去找担保人，从父母离婚后，我就已经没有担保人了，没有人管教我，没有人告诉我这些可以或者那些不可以，也没有人规定我几点必须回家。爸爸有自己的老婆和孩子，妈妈也有自己的伴侣，有谁可以来做我的担保人……一个未婚母亲需要多大的勇气和面对多少压力，我没有这样资本，况且，生孩子也是需要钱的，住院费，手术费，生完了还要继续花钱，我要象亲戚去求救吗？还是告诉父母？和大家说宋帆要和另一个女人订婚了，而我却怀孕了？为什么在这个时候怀孕呢……我居然无耻到责怪自己亲身孩子的到来不是时候。
　　我打了电话给沈霞，我真的没有可以依靠的人了。
　　“方欣婷，你班不上去哪了？”她很焦急。自从宋帆把卡刷爆后，她总担心我会得抑郁症之类的怪毛病。所以特别关注我的行踪。
　　“我在红十字会医院……我……”
　　“怎么了啊？生病了？”
　　“我怀孕了……”我把这天大的消息告诉了除了自己之外的第一个人，一个非亲非故的同事。
　　“啊……宋帆的？”
　　“恩。”
　　“那……他知不知道？”
　　“不知道……”
　　“我现在来找你，见面再说。”
　　“好”
　　挂下电话，我就呆躺在病床上，等待着“亲属”慰问，病房的墙上贴着很多育婴宣传画报，宣传晚婚晚育，还有正确地安胎方式……原来自己已经到了适合生育的年龄了，我够资格做母亲了。如果宋帆没有和那个女人……那他现在会开心吗？会激动吗？如果……如果现在他知道我已经有了他的宝宝，会不会回心转意呢？毕竟，这是他的孩子啊……
　　沈霞冲进门的时候脸部僵硬紧皱眉梢，看她红红的鼻头和呼出的暖气，想必外面很冷……我只是昏了一夜，好象夸过了整个季节。杭州的天气总是冷的没有过度，昨天还是秋高气爽，一夜之间就转入刺骨的寒冬。和宋帆一样，自私的不给人一点心理准备。
　　“外面冷吗？”我问沈霞。
　　“是啊，这几天都会有冷空气……”
　　“哦……”通常冷空气过后，天气还会转暖，那宋帆会不会……我还在妄想。
　　“你现在打算怎么办？有没有见过宋帆？”沈霞切入主题。
　　“他……他要和别的女人订婚了，不对，现在应该订完了吧……他和那个女人……”我象是被欺负满腹委屈的孩子，一碰到可以信任的人就开始发泄着心中的不快。形容那个女人的时候，我还用了脏话。
　　沈霞听着我的诉说，一边惊讶一边对着我摇头，好象是在看琼瑶剧。我宁愿自己只是一个戏子，这一切只是一场虚假的闹剧。
　　“那钱呢？信用卡的钱的呢？你有没有问他什么时候还你啊？”沈霞这一说倒是提醒了我，居然没有想起这件比怀孕还可怕的事。
　　“没有……我当时气疯了……没提。”
　　“神经病啊，那他不还了怎么办？卡的名字是你诶，银行要债是会找你的诶……你应该当着他所有的亲戚的面问他要钱的，你啊，就是傻……你也真是的，一巴掌也会把你打昏，九十斤都不到的排骨身体就是经不起欺负……平时让你多吃点吧……那……他怎么会打得那么重呢……”说完她又帮我盖了盖被子，把我的手放进被窝里……我看到她眼眶里微微地泛着泪。
　　“他走的这一个月里我本来就身体不好，也没胃口，然后他又和我说要和那个人结婚……我就一下子喘不过气来了……他也不是打的很重，是我自己跌倒撞到了墙角的……你说，他知道我有孩子的话，会不会回到我身边？毕竟都在一起那么多年了……”
　　“你到现在还没死心？就算他肯回来，这样狼心狗肺的男人要来做什么啊？跟着他会幸福吗？”她讶意地看着我，停顿了几秒，又接着说：“两个人在一起是一辈子，不是结了婚就完事的，你不要觉得他肯跟你结婚就是成功了，婚后还有几十年要过呢，你有没有想过？你舍不得这三年的青春而去拿婚后几十年的岁月陪葬？而且婚姻不会改变一个男人的本性，他现在可以这样对你，以后也会，更变本加厉。那张结婚证书保证不了任何东西，懂吗？”
　　“也许他知道自己做爸爸后，会成熟的，会负责任的……”
　　“宋帆他现在很成熟了不是吗？他懂得去找妇婆来救自己的事业了，还不成熟？他现在也很负责任啊。和那个女人一个月交往就承诺订婚了，他是有责任心的，只是对象不是你罢了，这种男人你就别去理他了，把钱要回来一刀两断吧。就当是三年养了条狗现在跟别人跑了么……”
　　“那孩子呢？我一直身体不好，好不容易才可以怀孕的……”
　　“你脑子没毛病吧……你一个人怎么养孩子啊？当然打掉啊……你把孩子生下来，然后呢？你的孩子也没有爸爸，也和你一样得不到健全的成长环境，和你一样没有人关心，你愿意吗？其实，我也打过胎，我……那个男人比宋帆还要坏……那时……唉，你相信我，这样的男人嫁不得，知道吗？恩？”
　　我看着沈霞那副对我恨铁不成钢的表情，不禁自愧懦弱，犯贱……她一改平时张扬讽刺的态度，慢条斯理地拿自己的亲身遭遇劝着我……她的眼泪滴在床单上，似无声却也牵动着我的心，她只是一个普通朋友，却也愿意为我设身处地，而我自己的父母呢？而自己的男友呢？他们都在做什么？
　　我们相拥着嚎啕大哭……泪水象是我们对男人满满的爱和期望，从脆弱的眼球里溢出，随着青春一起去而不复反……



剩女D 对不起 我错了 第九章
　　沈霞陪我一起找到了宋帆，在他爸爸的厂里……
　　“你来做什么？”宋帆问我，嫌弃地口气。
　　“你是不是人啊……你抛弃她和别人结婚去，一句话也不留下，一巴掌把她打进医院，现在还问她来找你做什么？沈霞气愤地挡在我前面开始质问宋帆。
　　“算我对不起她吧……我道歉。”又是道歉，又是这句对不起，象是在打发我滚。
　　“还钱，你拿了方欣婷的信用卡刷爆的钱，拿出来，你花的是舒服，银行要找她追债的，还不上的话，银行要找她打官司的……”沈霞说。
　　宋帆听完利马瞪着我，“你干嘛要把我们的事和外人说？你觉得我问你拿钱很光荣吗？让大家都知道你开心了？让我彻底没面子你舒服了？”他边朝我吼边四下打量着周围。
　　“呦……你还怕丢脸啊，你借钱的时候怎么没觉得丢脸啊，你拿着方欣婷的钱去泡富婆，现在不想还钱？还有……她怀孕了……”沈霞指着我的肚子对宋帆说。
　　宋帆的确很惊讶，却没有激动，只是仁义地看了我一眼，到嘴边的话又咽了下去，继而点了根烟……然后把我和沈霞拉到了厂门外一个巷子口。
　　“欣婷……我爸爸的厂现在的情况你也知道的，工人的工资都发不出来……我现在没钱……至于孩子……”
　　我看着宋帆为难的表情，不免有点心软，打算最后赌一把，我对他说：
　　“我……念在我们已经有孩子的份上，你回来吧……好吗？我可以忍的，我可以装作什么都没发生的……”我胆小地试探着这个已经被狗吃了良心的男人。
　　沈霞见我还是执迷不悟，便沉默了……
　　“这个孩子……我现在不能要这个孩子……我已经和她订婚了，年底就要结婚了……打胎的钱我会给你的……”宋帆说出这句话时并没有犹豫，好象我肚子里的孩子是野种似的，他怎么能这样绝情。
　　我呆呆地看着这个只抽烟而不敢对视我的男人，终于死心了……
　　沈霞说的对啊，宋帆已经变了，三年的感情对他来说一句对不起就可以回报，他曾是我多么深爱的男人，想用所有的青春来呵护的男人，他一个喷嚏可以让我半夜满大街地去找药店，他一句关心可以让我忍下所有委屈暗暗发誓爱他到死。此时，这个人是那么的陌生而可怕。
　　我转身就想离开，宋帆叫住了我，从口袋里摸出了500块钱，
　　“这些先拿去……听说……做无痛的两三百就够了……剩下的还能买点营养品。”
　　我顿时鼻酸冲心却欲哭无泪，心脏象是被刀子狠狠地割开往里撒了把盐一样痛到麻痹，每一口呼吸都带着愤怒和绝望，多可笑啊……这就是我爱上这个男人的结局。
　　我死盯着他的眼睛，接过钱，转身离开……
　　我继续回到忙碌的上班下班，只是更清醒，宋帆这个人已经在我的心里死去，留下的只是恨念。一切都发生的太突然，让人觉得疲惫不堪。每天晚上我都在想着怎么迎接明天，怎么面对银行的债和肚子里的孩子，我决定去找阿姨。
　　“婷婷……你先看下电视，等下就可以吃饭了……”
　　“哦……”
　　我忐忑不安地盘算着要怎样去坦白整件事。
　　“最近你和宋帆怎么样？”
　　我低着头扒饭，慌乱地夹着离我最近的那盘菜……
　　“怎么了啊？”阿姨继续问着。
　　“宋帆和别的女人要结婚了，我和他已经分手了……”我闭着眼睛猛吸口气开始叙述，“还有，他用我的名字办了信用卡，刷了两万块，现在他爸爸的厂不行了。他没有钱还我……而且……我……我也没有钱还。”我决定不和亲戚说自己怀孕的事。
　　阿姨听着傻眼了，只听“啪……”一声，碗筷被摔到了地上……
　　“你……你怎么……你啊……怎么会让他办信用卡呢？现在他还会还吗？啊？你怎么那么没脑子啊……”阿姨指着我的鼻子开始教训，“我早就和你说了，他没房没钱不要去跟着他，你非不听，现在好了……你说你……现在的小姑娘都很现实都很聪明，你妈怎么生的你这个没脑子的呢？算了，你和你妈一样，就知道倒贴……现在怎么办，你说怎么办？”
　　阿姨反问我怎么办，我更傻眼地看着她，如果我知道怎么办还来这里做什么，来这里只是被她埋怨自己犯贱倒贴？还是丢了方家人的脸？我呆坐着任凭阿姨打骂，耻笑……
　　最后我抬起头对阿姨说“我工作以来不是都交给你生活费吗？你不是说都帮我存着的吗？现在能不能还我啊……我去还银行，我知道只有几千块，可先还一点是一点……”这是我来找阿姨的目的，这是我唯一的积蓄了。
　　阿姨收回了扯我耳朵的手，慢慢地坐了下来。带点愧疚地看了看我说“那些钱拿去炒股票了……现在套牢了……我可是为了你好才帮你吵的哦……我怎么知道……对了，这可是你爸爸同意的哦，我和你爸通过气的哦。”
　　我对着阿姨这般理直气壮的说辞简直无语，经过宋帆一刺激，这已经算不了什么了，我爸给我做的主，多讽刺，我爸……
　　我扔下碗筷就甩门离开，只奔我爸的家，进门就看到爸爸陪着他老婆在做饭。爸爸自从和这个女人在一起之后就变的懦弱，戒烟戒酒还上缴工资，自己身边留个几十快钱出门，他倒是改了喝酒打人的坏习惯，可也养成了做懦夫的新习惯。
　　“爸，是你同意阿姨把我的钱拿去炒股票的？”
　　爸爸显然没听到我进门，诧异地转身看着我，许久才反映过来，仿佛这件事已经过了很久了，久到不在他的记忆里了……
　　“哦，对……我还帮你贴了点钱呢……可是现在套牢了……”
　　我冷笑一声，回应我爸，“我有答应吗？你们问过我吗？你有什么权利帮我做主？”
　　“什么态度啊……你把钱交给你阿姨，那就是等于让她帮你分配啦……股票这种东西又说不准的，亏了也很正常啊……”爸爸身边的女人帮着插话，意思是帮我爸教训我。
　　我猛地瞪了她一眼，再回过头看着我爸说，“让你的姘头不要管我们家的家务事。”我觉得自己象是变了个人，连自己都不敢相信这话是从我嘴里说出来，可这句话，我在几年前就想说了……
　　“那时候你阿姨说股票形势好，所以就……我想多赚点钱当然好了……所以就替你答应了，你是我女儿么，我当然希望你好啊。”爸爸终于开口了。
　　我觉得心里有一股怨气几年来一直积压着，燃着的那团火烧得自己憋屈地快要不能负荷，不管是对宋帆还是爸爸，或者是这个后母，我都一忍再忍，能装糊涂就装，能不吭声就不吭声，可这次……我笑着对爸爸说：
　　“你喝醉打我妈的时候怎么没想到还有我这个女儿？你和我妈离婚的时候怎么没想过还有我这个女儿？你娶个陌生女人回来还让我喊她妈的时候怎么没想过我是你的女儿？你让这个女人的儿子住在我房间，让我睡储藏室的时候怎么没想过我也是你女儿？你把房契的名字该成这个女人和她儿子的时候有没有想过你还有一个女儿？支配我钱的时候你倒觉得我是你的女儿？”
　　我话没说完就被站在身边的女人扇了一巴掌，我伫立在原地没有动，两秒钟后我挥手还了她一巴掌，随后从他们“一家人”的身边擦身而去……
　　孤独地走出家门，我发誓自己再也不会回来，也许妈妈当年走条路时也是这样的心情，我宁愿孤独也不要再忍耐，他们对我而言已经不是家人了。



剩女E 爱情可以当饭吃 第一章
　　一个女人的恋爱史怎样才是不留遗憾呢？回忆起来唯一的遗憾只是没有和吴彦祖谈过恋爱，没有让和尚追求过我，也没有让菩萨为我落泪……罪过罪过……阿弥陀佛。
　　千回百转之后，才明白只有爱情才可以让女人青春永驻，婚姻只会让自己万劫不复。而男人对我来说，可以是酱瓜，也可以是鸡汤，是咸是甜都由我自己控制。
　　
　　第一章
　　陈川在楼下等着我，他在电话里抱怨：“我只想见你一面，问你过得好不好，有那么难吗？”
　　“你又喝酒了？”我有点不耐烦地回应他，我不喜欢男人喝酒，然后再提出无理的要求。
　　“我没有喝酒，我只想见你，我知道你回来了，你下来好不好。”
　　“不好”我斩钉截铁。
　　“那我来你家敲门……”他的语气很肯定，让我感觉他似乎已经在门口，正等着按门铃。
　　“这个世界不是你一个人在生活，成熟一点好不好？”我对他说“你顾及一下我的感受好吗？”
　　“谁来顾及我的感受？我等了一年又一年，三年了……”他哭了。陈川是第一个为我哭的男人。
　　挂下电话我一直卷躯躲在被窝里沉默，今晚，我很想被拥抱。
　　每隔一段时间我都会回老家，每次在回去的车上就会预先通知陈川自己回来了，我喜欢下车的时候有人接我，我喜欢出关的时候看到熟悉的迎接我的笑脸，我讨厌一个人拿着沉重的行李打车。
　　通常回家除了陪父母吃饭，便去看望陈川，和他说说G市的夜生活，和读书得烦恼，还有我那些不符合实际的理想。他总是配合我的节奏傻笑，最后问我毕业了会不会回来，我都回答应该不会。陈川在一个商场做柜台服务员，时常卖家电，时常又调去卖手机，一个月只有几百的薪水。他和那些下岗的大妈一起聊家常的表情让我为他惋惜，大妈们打发的是余生，而他在打发青春。
　　记得我14岁的时候认识陈川的，初中时的早恋是被老师和父母反对的。所以我们的交往只是进展到一起骑着自行车回家。我只是觉得他呆呆地很可爱，总有想逗他的冲动。我喜欢戳他的脑袋，看他突然被惊动的表情。
　　我人生中第一封情书是写给陈川的，内容只是介绍自己的名字，生日和喜欢吃的零食，是我主动追求他的，我愿意帮他吵作业，写作文，下雨天的时候总把自己的雨衣放在他的课桌上。把自己淋成落汤鸡是件幸福的事。爱情是没有人性的，它不会挑你可以承受的时候才出现，只是想来便来，想走便走，所以不存在早恋，谁都抵挡不了爱情，它就是这么霸道的。
　　我收到G市艺术高中录取通知书，陈川托同学带给我一瓶紫色的“许愿沙”，手指大的小瓶子里装着紫色的颗粒，还有一股淡香。临走的前一晚，我看见陈川站在我家楼下，他呆呆地望着我，而我却只关注缭绕夜空中的月色，我不再关注这个仰望我的男人，满心期盼着明天的到来，我贪心地期望着更多仰望自己的男人。年轻就是有资本被仰望。
　　在火车站，我问妈妈：“你觉得陈川怎么样？”
　　“你现在还小，你要用功读书，杭州有很多发展的机会，以后还有很多适合你结婚的好男人。陈川是不好好读书的小流氓，不要和他多来往。”妈妈知道我在想什么，她对我的试探否决地速度比火车到站还要快。
　　在那个时候，总泡在游戏厅玩街霸的男生会被认为是坏学生，在溜冰场朝女生吹口哨的男生便是小流氓。所以陈川在妈妈的眼里就是小流氓，也好无根据地判断他不是个好男人。所以我妈不许我去那些地方，她说去了那些地方后会怀孕的。从那时候，同学们都可以被我邀请回家一起切生日蛋糕的时候，陈川总站在楼下傻笑，装着鸟叫或者狗叫告诉我他的存在，传达着他的祝福。从那时候他就开始不能进我家的门了。
　　三年高中，我和陈川一直有书信来往，他的理想是做警察，而我希望自己可以成为美术教师，我喜欢站在讲台上被关注的感觉，我觉得警察和教师非常般配。偶尔他会来G市找我，我带他吃遍所有我觉得美味的面馆，陈川很爱吃面，一个月每天都吃面也不会腻，我觉得他对面那么专一，对爱情也会这样的。所以我挑选他做我的守护者。
　　他等了我三年，在我拿到大学通知书的时候，他仍然站在我们家楼下，他还是问我会不会回来，我说也许会回来。我加了“也许”，其实我没有想过回到这个小城市，可我不想让陈川对我死心，不想让他去爱别人，我喜欢每次回家都有人接我出站，陪我吃饭和听我发牢骚。
　　我内疚的时候总爱闷在被窝里，听着自己的喘气声，证明自己还活着，我还是忍不住发了个信息给陈川，
　　“你是不是觉得我很懦弱。”
　　“是”他回的很快。
　　我始终不敢把陈川公之于众，只要有第三方在场，他就不再是我的男朋友了，陈川得不到该有的名分，在大街上，不可以牵我的手，也不可以搂我的腰。可我向他承诺过，总有一天，我会在父母面前承认自己爱他。他是第一个得到我承诺的男人可许诺的当晚，我就后悔了，我是懦弱的，我知道自己不会为了他和父母斗争的，甚至连找个借口下楼拥抱他的勇气都没有。
　　“我已经回G市了，我现在在学校的宿舍里……”我告诉他真相。
　　“为什么你总是说来就来，想走就走……”
　　“因为我想成为你的爱情。”
　　信息再也没有回过来，直到我凌晨三点醒来时再看手机，仍然没有回过来。我自私地把他留在身边，这就是女人。



剩女E 爱情可以当饭吃 第二章
　　教授忙着讲解世界美术史的时候，我正忙着拜托中国移动清理高中留下的情债，新时代的好处就是连分手都不用自己出面，几个短信就可以解决一个过气男友。

　　一个退伍兵哥哥，军队里培训出来的铁汉的确比较有安全感，可不解风情地让我仿佛在解读《邓小平理论》。他发誓会用捍卫祖国般的热情来保护我，这让我觉得太庄严，甚至多了几分禁锢的意味，编辑着分手的信息同时，背脊还在冒冷汗，怕他一怒之下会一枪把我崩了。我对他来说算是逃兵？叛徒？越想越恐怖。

　　另一个大我四岁的牙医，在我忍着机器锥牙的巨痛时，他温暖的眼神帮我平息了几分浮躁，玩笑之余，他自称是绝种好男人，无怨无悔地和女朋友经营着没有进展的爱情，他说自己和女朋友5年来从未有过外遇，而且会一直守侯这位未婚妻。他的“自大”挑起了我的斗志……5个月后，他和女朋友分手了，他坦言说“我做的一切都是为了你……”多动人的谎言，我又不是七仙女下凡，难道这5年来就没遇到一个比我出色的？只是再一次外遇而已，还把罪名扣我头上。我边发着信息边猜想，和我分手后估计又会去找前女友，理由也基本是“我错了……失去后才懂得你的好”男人不都这样么。

　　我把高中时的爱和被爱都归类于太年轻，牵着手逛公园就是厮守，我狂妄地认为爱情应该更轰轰烈烈，应该你争我抢，应该寻死逆活，那才没有遗憾。所有拿到大学通知书的二十岁少女，都会幻想在树阴下拥抱自己所谓的爱情，期盼找到电视剧里的王子，还有那虚幻的真爱。我也如此，想最后狠狠地爱一次，等毕业那天同时成为校园最年轻的新娘。

　　“关静……”

　　有人叫我，可声音无处可寻，全班人的眼睛都只看着我一个人，包括教授。

　　我站了起来，可不知道要回答什么，我猜想是我被点名回答问题吧。

　　“关静，说说你最喜欢哪位历史画家。”

　　“周恩来”

　　我话刚说完就引起全班哄堂大笑，只有我还镇定在原地，和坐在我前排的一个大眼睛男生，他没有笑，只是凝望着我，好象知道还有下文。

　　“周恩来不是画家……”教授纠正我。

　　“他绘出了他妻子最美的幸福人生啊，虽然没有留下画卷给世人，却回报了他妻子一辈子的青春。他妻子的婚姻就是一幅众女人羡慕的画。他们到死都没有后代，而他的妻子以丑闻名，可他却不离不弃。”

　　“狡辩的还算牵强，那你最讨厌谁？”教授好象有兴趣听我批判男人的本性。

　　“徐志摩”

　　“他是才子哦……”

　　“他觉得才华就可以得到上帝的眷顾，然后让爱他的女人们为他哀伤，感叹，悲泣的同时还在歌颂他的爱情是纯洁和永远的。他在所有爱他的女人们身上都留下了永远都擦不掉的污点，让本该唯美的画面上有了瑕疵，就象身上有很厚重的一块黑色，怎么去都去不掉，最后只能欺骗自己突然长了块胎记。”

　　教授失笑，看着我认真的表情，他大概觉得我很幼稚，“但是你还是没有回答我的问题哦。”

　　“画家？画家更可恶，大多数的画家风流到死都没有结婚。”

　　“这样也不对？”

　　“他们生为男人到死都不肯给一个女人承诺，不是更可恶。”

　　“如果你将来可以做画家，希望你可以给一个男人承诺，并且为他绘出忠贞的一生。”这是教授用非常认真的语气对我说的最后一句话，然后请我坐下。前排的那个大眼睛男人仍然凝视着我，带点浅笑。

　　“看什么？没见过女人唾弃男人？”

　　“现在见识了……”说完他把头转了回去。

　　晚自习结束的时候，我被一个黑影挡住了去路，顺着黑影往上看，是那个大眼睛男人。

　　“有个学姐约我去酒吧，你去吗？”他微笑的邀请我。

　　“她约你又不是约我。”我回避这个借花献佛的约会。

　　“我想你一起去，你不去的话，我也不去了。”他很害羞，这算不算表白？

　　“为什么我要去？”

　　“那个学姐喜欢我，可我……”

　　“你不喜欢她吗？说回来还是和我没关系吧。”

　　“我喜欢你。”这算是表白了。

　　我不相信他会喜欢我，可没有质问为什么。我下意识地接受了他的表白，他的眼神比兵哥哥真诚，还带点羞涩。他出现在我空窗期，所以他被录取了，没有别的原因。

　　一个空间不大却挤满人的酒吧，它叫“分手快乐”，难道来这里喝酒的都是失恋的失败者？难道买醉真的可以让自己不伤心？人在遇到问题时总想着逃避，醉是其中一种方式。

　　“在这里”一个娇小可爱的女生坐在二楼靠角落的桌子，她冲大眼睛男人叫喊，并招着手示意。明显她在看到我出现在大眼睛男人背后时，变了脸色。她有介意我的出现，我就知道。

　　“你好”我主动向这位娇小的学姐打招呼。她张的很漂亮，只是很矮小。

　　“你好”她回应着看了看我，然后对大眼睛男人说：“章任易，你陪我去拿酒，我拿不下的……”我和他一起上课那么久都不知道他叫什么，在我记忆里他是个孤僻的男人，独来独往。他相貌一般，身材一般，可是非常注重打扮，“章任易”，我自言自语着他的名字，读着有点拗口。

　　他们俩搬来了一整箱的啤酒，着实把我吓了一跳，看来今晚必须多一个醉鬼。

　　学姐深情地望着章任易，好象巴不得把他一口吞进肚子里，连我这个旁观者都看着起鸡皮疙瘩，在学姐眼里，我应该就是旁观者，对她来说，她喜欢的人带着她的情敌来赴约，还蒙在骨里。

　　我装作若无其事地望着楼下独唱的歌手，背朝着他们，我不想打扰这对彼邻若天涯的“情侣”。歌手自弹自唱，非常陶醉，好象唱的是自己的故事，有点陈旧的钢琴诉说着它的情史，情歌总是让人追逐记忆，那被深埋的故人，再一一惦念，我自问，到底自己喜欢什么类型的男人，不分职业，也无关相貌、身高，只要当下有感觉就行了，不管当初的付出是爱或是轻狂。折磨人的往往是这些说不清也道不明的所谓感觉，

　　“我让你一个人来的嘛……本来有话和你说的。”学姐很小声地对章任易说，表情却没有一丝责备，却含了点委屈。

　　我钉坐在原地，没有回头，做透明人是此刻最好的选择。

　　“是我要带她来的。”

　　“她是你女朋友？”

　　“恩。”

　　章任易自封为王的做了我的男朋友，边轻柔地摸着我的头，边学着我一起背坐看着楼下的表演。他没有给学姐任何解释，也不给她任何亲近的机会。

　　学姐没有做声，她没有表白成功。我设想着她用各种仇恨的眼神盯着我的背的样子，随即感觉背上凉飕飕的，我不敢转身，只是乖乖地靠在栏杆上，三分钟后，学姐不告而别，她没有办法对喜欢的人这样公然拒绝而再保持礼貌。

　　“你像只小猫。”章任易说。

　　“学姐一定很伤心。”我直视前方感叹道。

　　“我无所谓，我不在乎。”

　　“你为什么不喜欢她？”

　　“因为她太矮了。”

　　这是一个21岁男人拒绝爱的理由，多么直白。

　　“你有没有男朋友？”

　　“没有”我在回答他时有那么一秒钟闪过陈川的影子，可还是撒谎了。

　　“做我女朋友好吗？”

　　我没有开口，只点了点头。

　　我喜欢一个男人这样大胆的示爱，很刺激。这样的男人在求婚时应该也会很大胆，宣告全世界想娶我的决心。我决定不再吊他的胃口，直接晋级。



剩女E 爱情可以当饭吃 第三章
　　“听说你和速写王子恋爱了？”林安取笑我，“就是章任易”

　　我自认为比林安早熟，资本来自于早恋，我觉得自己是女人，而她是女孩。

　　“他只说喜欢我，还没开始恋爱”我不屑地回答她。我明明答应了章任易做他的女朋友，在林安面前却还在死撑，女人的虚荣心在作祟。

　　“听说你高中就很多男朋友”

　　“很多男人追，不是很多男朋友”

　　女人会幼稚到觉得追的人多就代表自己魅力大，不管追你的是乞丐还是企业家，反正有人追总比没人追好。

　　“你刚才说章任易是速写王子？”

　　“他的速写是全届最高分录取的，所以……听说……还有哦……”林安吐着牙膏泡沫向我介绍他的历史。手舞足蹈地描绘着他每个神奇事件……她幼稚的表情好象是在崇拜一个了不起的伟人，不就是会画速写么，至于么……

　　对于章任易的表白，是突如其来的惊喜，却觉得缺少了点什么，爱情总是有一个步骤，从四目相对到思念，进化为牵挂，然后感受肌肤与温度。他没有原因的一句我喜欢你，之后就没了行动。没有约会也没有缠绵，就好象是我刚打算买这个苹果，在没做决定前，苹果就已经在肚子里了，到底这苹果是什么味道，我都还没来得及细嚼慢咽。

　　可我总不能去教一个男人怎么追我吧，还是因为我已经答应做他女朋友了，所以不用追了？可对于正式的女朋友，也该有所表示的吧……他到底是什么意思呢？青春期的女人总是为男人一点点的动静而失眠，想着这句话是什么意思，那个笑又包含着什么内容，假如男人没动静那更可怕……再聪明的女人，在爱情面前都是白痴。

　　一个星期后，

　　“送给你……”章任易递给我一本速写本，笑着说：“这是给你的礼物。”

　　我的情绪绝对不能用暗喜来形容，是明喜，笑的都忘了什么叫仪态了。

　　A4大的速写本里，每一张都是同一个女人，散乱着头发在瞌睡，还有稚气地发呆，忘乎所以地作画，连傻笑的片刻也被永恒地记录在这本黑白速写本里……优美简洁的线条让我除了照镜子，是唯一一次端详自己，神情与曲线都被他的画笔描绘得淋漓尽致，男人吸引女人有很多方法，脸、财富、幽默，又或者是胡子、腿毛，而他吸引我的理由是他愿意这样观察我，女人愿意被关注，知道自己有被关注的仰慕者后，每一天都会多几个小时打扮自己。

　　“你身材很不错。”

　　“是吗？”

　　“非常正宗的S型，前凸后翘。”

　　别不承认，女人都喜欢听甜言蜜语，哪怕明知道这是男人占有自己的通用招数，也认了。其实男人的口是心非都是女人惯出来的，就是因为女人爱听，男人才会对症下药。就象卖淫女走遍大江南北都混的到饭吃，男人需要么。

　　我象被吃了迷药的兔子，每个星期等着上公共课，只有公共课才看的到章任易。想起当初还觉得林安崇拜他的速写才华很幼稚，现在自己还不是被一本速写而迷失自我，就算是打瞌睡都下意识摆着优美的姿势，刻意地让自己笑的自认为美一些，连和同学讲悄悄话都用余光注视章任易有没有在看自己，每个举动都和表情都送上门地想被注视，纯洁的爱情就是当男人随便开个暧昧玩笑，或者送个小礼物，女人都会心花怒放，兴冲冲地以为自己是对方心中的维纳斯。而男人象是守株待兔的猎人，光坐着就有收获。

　　我们背靠背地坐在校园的长廊上，皎洁的月光为彼此笼罩了一层神秘的面纱，想拨开它却又害怕自己会让对方失望，越喜欢对方就越会自卑，对方的好无限放大，自卑地认为自己是在被选择，这就是怕失去对方的开始。

　　“我不是一个好女人，你还是放弃吧”我称自己为女人，而不是女孩。也许欲擒故纵会使他更在乎我。

　　“好女人和坏女人有什么区别？”

　　“我不是处女了，我已经不纯洁了。”我自首了，与其日后被发现还不如现在就坦白。

　　“哦。”

　　多么简单的回答，这个哦字让我心有不快，我以为他会说一些安慰我的话，比如，我不介意的，或者我就是喜欢你之类的话，我有点后悔自投罗网，我为什么要说自己不是处女，才相识两个星期而已。他又没说要和我睡，我干嘛自报家门。难道我是想和他谁？

　　“你喜欢我什么？”我在提醒他曾对我表白过，顺而证明他真的有喜欢自己。

　　“嚣张。”

　　这答案又出人意料。

　　“我嚣张吗？”我紧张的回忆自己做过什么违背女人温柔的举动，而让自己喜欢的人对自己有如此不优雅的评价。天哪，我开始紧张他怎么看我，我是从什么时候开始喜欢他的？只因为几张速写？

　　“那天你回答教授的问题”他转过身面对着我说：“还有你对我说的那句‘没见过女人唾弃男人？’让我眼前一亮”

　　“就因为这个？”我发现他完全不是一个按理出牌的男人。让人琢磨不透。

　　“恩”

　　三秒钟后他补充说：“还有你的身材，接近完美，拥有你这样的女朋友，会很有面子的。”

　　男人会为了面子去追一个女人，为了让周围的兄弟们羡慕去追一个完全不爱的女人，合不合适，有没有感觉那是另外一回事，这是男人的虚荣心。

　　“给你，我家的钥匙。”他从口袋里拿出一把钥匙放在我手心。

　　“你不住宿舍？”

　　“我讨厌和别人抢厕所。”

　　“你是魔羯座？”

　　“恩。”

　　愚蠢的我还在沾沾自喜，不管怎么样，他承认喜欢我。魔羯男人天生孤独，或者说他们享受着孤独，他肯给我家里的钥匙，应该是允许我进入他的世界，可要征服一个魔羯男人，必须要有耐心，起码要好几年，让他们相信真爱，比登天还难。我暗自下决心要好好地爱他，这是一种自己给自己勇气的感觉，比如每次考试都不及格，但开学时仍然会下狠心，本学期一定会好好看书了，这次，我一定要通过了，我一定会通过的，一种自我催眠的进取心。我要让他相信有真爱。

　　我在嘲笑高中恋爱幼稚的时候却不自觉地又开始帮对方洗衣服，送早饭，每个星期都要抽空多画几张作业，帮他减轻负担。我象是被一把火点燃的酒精绵，热情到忘乎所以，我独自完成着爱情的步骤，从热情到思念，从牵挂到失眠，还暗自给自己打气。

　　自导自演的恋爱就这样持续着。

　　章任易欣然接受之后并没有回馈更多的甜言蜜语，甚至减少了花前月下的时刻。

　　想起从前听课时，他会主动让开身边的位子让我坐，他说喜欢看我在众目睽睽之下绕教室半圈最终选择坐在他的身边，他喜欢我变着花样的打扮自己，裙子短到膝盖以上都没有关系，甚至不介意别的男生看我，他说这代表他没有选错人。

　　有一次，我们一起走在商场的广场上，引来促销小姐议论的目光和切切私语，他问我，

　　“你说她们是不是在谈论我们？”

　　“不知道。”

　　“你猜她们会说‘瞧，这么漂亮的女人怎么跟了这么一个难看的男人，’还是‘这么帅的男人怎么会和那么难看的女人在一起’？”他掐着嗓子学着八卦女人惯用的音调。

　　“有区别吗？这很重要？”

　　“恩”他说着牵着我的手，“我很希望她们说‘瞧，郎财女貌的一对。’”

　　那次之后，我莫明的开始紧张自己的言行举止和穿衣打扮，买每件衣服都要问过他，穿每双鞋子都要看他的反映，越来越没有主见。

　　而今，他会找借口和我分开坐，理由是粘久了需要喘口气。他不再找我陪他逛街，理由是偶尔想一个人走走。这些理由都让我很担心，担心自己被忽视，被冷落，被抛弃……

　　在爱情出现问题的时候，最先投降的那个人必定是受伤的那个人，而我明知前方有危险却还愿意赌一把，用我的身体。一个不特别的日子，我和他上床了。

　　“我是你第几个男人？”他背对着我。我讨厌他背对着我，那会让我觉得自己象那个学姐。

　　“第二个”我撒谎了。自然地就如当初回答他自己是单身那样。因为我在乎他。这个我单方面决定要深爱的男人。

　　“是吗？”

　　“你不信？”我不想自己最后一把也输掉，那就没的翻身了。“难道我还不够爱你吗？我什么都愿意为你做。”

　　我乞求着回报，没有一个人的付出是不想得到回报的，不求回报的付出只适合得不到爱情的失败者在被抛弃时为自己找台阶，赞扬自己伟大远比承认自己被抛弃容易的多。

　　“我总觉得你对我的好，并不是唯一，别的男人也这样被呵护过。”

　　“你不是我第一个男人，可你是我唯一一个肯这样深爱的男人。”我象是撒了慌的小孩怕被大人戳穿，死命的强调着自己的理由。

　　可爱情就象沙砾，抓的越紧就越容易失去。女人的本能就是占有欲太强，希望看到他每天都在自己眼皮底下活动，吃饭、拉屎、喝水……我接近变态，我意识到了自己这种变态，可还在无可救药地迷失自己，接近崩溃。

　　连床都上了也无济于事，我开始六神无主，已经宣告破产的赌徒哪怕赌隐再强，也只能干坐着。我似乎预知自己将被判死罪，却还在等待有人越狱来救我，或者法官会突然死掉，又或者可以让我重新再来一次，我巴望着有任何意外来扭转这个局势。问题是，我不知道原因出在哪里而被冷落，是不甘心的。

　　我开始主动定时去帮章任易收拾屋子，洗衣服，整理他的时尚杂志，和他收藏的名牌鞋，我想在他的眼里，我的身价远不如这些限量版的运动鞋。

　　我变得越来越主动，主动做家务，主动端茶递水……主动爬上他的床。



剩女E 爱情可以当饭吃 第四章
　　“你看，画得不错吧”林安蹲在我身边，手里拿着一张速写。“你在画什么？”

　　“画爱情……”

　　“为什么只有红色和灰色，看起来好朦胧，是什么主题？”

　　“阴天下的夕阳”我用报纸搽去刮刀上的颜料，“红色是热情，象是垂死前最后的朝气，但阴天下的夕阳再美也美不到哪里去了，它的阴沉始终不屑夕阳的爱。”

　　“你那么年轻，怎么能说是夕阳呢。”

　　“我的爱已经老了，累了。”

　　“那谁是阴天？”

　　我看了看林安手上的速写，惊讶到顾不上回答她的问题，

　　“画上是你。”我接过速写，“笔法很流畅。”我非常熟悉这笔触。

　　“这个是……”

　　“我知道。”我打断了她，不想她说出那个送她画的人名。

　　“你知道是谁画的？”

　　“是阴天”

　　想起章任易为林安画的速写，心里总觉得堵的慌，我没有办法和别人分享同一份礼物，甚至同一个男人。章任易为什么要送林安画，是暗示？他喜欢她吗？那我怎么办？还是，当初他送我画也只是一件普通的礼物，拿来哄女生顺便展示才华的手段？林安的脸在我脑子里变的越来越丑恶，我在嫉妒。

　　也许是我太在乎章任易，才发现太早尝试爱情并不是件愉悦的事，每个人在爱情人生中，总要经历各种该经历的痛苦，欢笑，才会修成正果。别人的过渡期安排在大学阶段，而我早就在高中就开始纠葛的过渡，巴望着大学可以走到爱情的终点，可我忘了爱情的长跑需要两个人，我一个人先行到了终点并不代表圆满，还是要花时间去等那个也许还在走马观花的伴侣，我定心的时候，未必他愿意停下脚步，我终于明白了是自己抢跑了，所以不能怪对方不尽力。也许我的爱对他来说也是一种压力。

　　我想到了陈川，只有他和我是同时起跑的。

　　“你现在在做什么？”我的失落情绪连喉咙都变的哑咽。

　　“没做什么，发呆，你呢？”

　　“在学校闲逛。”

　　“失恋了？”他大概听出我的声音带着小怨气。

　　“他没有你好……他……”我开始向陈川抱怨着章任易各种不是，高谈阔论。

　　“在我面前谈你身边别的男人，你有没有在乎过我的感受。”他有点不大高兴。

　　“我以为你会一直包容我……”

　　“我也个正常男人。”

　　“我很想你……”我用甜言蜜语来堵住他抱怨的嘴，这是最有效的，对一个爱自己的男人来说。

　　女人被一个情人冷落的时候总会想起另一个守护自己的情人，这是长期备胎。在备胎那里可以得到充分的安慰。我想起陈川在楼下等我时的表情，想起他把我冰冷的手放进他脖子里取暖的感觉，才猛然发现，我已经很久没有被宠爱了。

　　“读大学的感觉怎么样？”

　　“还不错。”

　　“读完后你会回来吗？”

　　“也许会吧。谁都不知道明天会发生什么，”我不想他对我绝望。我需要有一个长期钟情于我的备胎，他只能爱我一个人，爱到不限制的守侯，因为我怕寂寞。

　　“我有女朋友了……”

　　连陈川都要离开我了，我不允许。

　　“你不再爱我了？”

　　“那你还爱我吗？”

　　我回答不上来……他继续说“你在那边可以找男朋友，我为什么不能在这里找女朋友？”

　　“反正你不可以……”

　　“我等不到你回来，我好累……”

　　“我会回来的。”

　　“是吗？”

　　“你是我一个人的，你不可以爱她。”

　　哪怕平日里我再忽视他，我也不允许他爱上别人，我是自私的，霸道的。蛮不讲理地抓着自己之前从不在乎的备胎。

　　我和陈川聊到很晚，我不知道自己是否爱陈川，我习惯了他的怜惜和宠爱，我不能没有他，就象不能没有一个从小一直陪我睡觉和打发寂寞的玩具熊一样，有新的玩具的时候，我会把它凉在一边，而新的玩具被抢走后，我又觉得玩具熊很珍贵。

　　那一晚，我忘了去关心章任易在做什么，也没有执行每天晚上的报备，更没有去他那过夜。

　　“昨天晚上你在做什么？”章任易突然占了我旁边的位置。

　　“没什么？你等我了吗？”

　　“以后你来或者不来提前说一下。”

　　“什么意思？”

　　“没什么意思。”

　　“那你想让我每天来，还是不来？”

　　我质问一个男人是否需要我，多可笑。象是在宣誓自己可以随叫随到。

　　“今天的头发怎么乱七八糟？”章任易摸了摸我的头发，“还很干，是不是很久没做护理了。”

　　“做护理的钱在你的鞋架上。”

　　“那双限量版是你买的？”

　　多可笑的问题，难道鞋子自己会从商场里非到他家？还是他的家里不止我一个女人出入。不止一个女人投契所好的送上门，礼物或者是肉体。

　　“我不需要你对我这样，你该对自己好一点，瞧你现在的样子，和以前象是两个人……”

　　显然我是多此一举了。

　　我自审地打量自己说“我现在怎么了？”

　　“记得我刚认识你的时候，你时尚，高傲，身材一流，那么高不可攀，可现在……腰粗了，腿粗了，也不化妆了，言语间还带点怨妇的口气，象个妇女。”

　　一个21岁的女人被自己爱的男人嫌弃为妇女，我为什么会成为妇女，我的手为什么会粗糙起来，为什么会不再时尚？我也在问自己。

　　“也许你觉得有了男朋友了，所以就不用打扮了……”他说出了原因。

　　“难道女人不应该为喜欢的男人安定下来？”

　　“我没有要求你安定啊。”他奇怪地忘着我，“你不会是想和我结婚吧。”

　　我愕然，这代表什么呢，他不需要我为他停下脚步，不需要我只供他一人欣赏，我就象是一个包包，或者一双鞋，只是用来炫耀和引起嫉妒。等有了新款，即便再实用也会被换掉，除非我是限量版，可显然我不是。我该回答什么呢，我回答自己想和他结婚，所以现在开始学着伺候他？这显然是没面子到及至。

　　“我没想过结婚啊。”

　　“那就好”

　　我沉默地看着书，心却在哭泣。

　　“关静”

　　我厌烦地抬起头，仇恨地看着教授，我厌烦每个在这时候打扰我的人，我不想理睬任何人，连鬼都不想。

　　“干嘛……”我抬头朝着空气吼一声，就差带脏话了。

　　所有人都惊讶我的反映，一个学生居然这样回应老师的点名。

　　教授看了看我说“我只是在课前点名，你喊道就可以了。”

　　“道……”

　　我整个人就在状况外，章仁易注意到了我的失落，轻声问，“你怎么了？”

　　最没资格问我怎么了的人就是他，甩了人家巴掌还要问人家的脸为什么会肿。强奸了人还要问她为什么不是处女。

　　我没搭理他，继续垂头不语，一颗眼泪滴在书上，一个“情”字被印染得渐渐模糊。

　　“其实我本打算用一年的时间来追你的，想不到才一晚，你就答应我了，才一个月，你就和我……”他平和地递给我一块手帕，“也许当初你不鸟我，我会更在乎你。”

　　我的失败之处，只因为没有让一个男人碰钉子。

　　我以为一见钟情就该一拍即合的相爱，我以为不让对方挖空心思来博自己一笑，就是爱他，减去为难对方的过程是体谅他。愚蠢地以为用行动来表示自己的爱会得到认同，可我忘了男人是享受得不到的那种感觉的，妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。那么经典的名言我怎么就忘了呢。

　　“还有什么忠告？”我傲气地擦去泪水，看着他。

　　“不要那么轻易地说自己不是处女，是男人都会介意的。”

　　“谢谢，我们分手吧。”

　　婚姻需要两个人签字，分手只要一个人开口便可……不用商量，不用顾及。



剩女E 爱情可以当饭吃 第五章
　　缭绕的夜色映衬着空荡的校园，蔓无目的地走出学校，我害怕寂静……

　　“分手快乐”里依然热闹至及，我点了瓶啤酒坐在角落里，看着歌手半眯着眼睛深情的样子，不由自主地进入了他的世界，这样的陶醉应该也迷倒过不少女人，浪子总能使女人神魂颠倒地为之疯狂，只因那旋律解读了每个受伤人的心。

　　“你唱的很不错……”我主动向他搭讪，因为我想找个人说话。

　　“你身材也很不错……”他的回答让我打消了和他畅谈的念头，又是一个外貌协会，男人的通病。

　　离开章任易后，我恢复了以前的打扮风格，肆无忌惮地体现自己的优点，张扬着个性。我要变的更漂亮，至少比和他在一起时漂亮，这也算是一种报复。

　　“你是隔壁艺术大学的？”

　　“恩。”

　　“什么专业？”

　　“油画”

　　“什么时候帮我画一张？”

　　“裸体的？”我故意挑衅。

　　“可以啊……”他小激动了一下，正中下怀。

　　“男人的皮带就那么松啊……谁都能解哦。狗都不是随便被人牵着走的哦。”我在讽刺他。似乎也在讽刺天下的男人。

　　“晚上到我家？”这男人还真来劲了。

　　我失笑，“巷口有很多亮着粉红色灯光的洗头店，那里有你需要的人。”

　　说完我大笑着往洗手间走去，光顾着回想歌手那尴尬的表情不小心撞翻了别人手上的酒，

　　“不好意思……不好意思……”我慌忙道歉。

　　“关静。”

　　我抬起头，原来是教授。他的胡子杂乱且赋有艺术感，一身黑色长装，脚上穿了双皮靴，奇怪的打扮却能突出他的身份--------某艺术大学的教授。他自己有一间画廊，听说还喜欢摄影，他的传闻里从来都不涉及到家庭，只剩那可怜的仅有的才华。

　　“你一个人？”他问我。

　　“你不介意的话，咱们就是两个人了……”我发现自己很享受“暧昧”，大概我是水瓶座的关系。

　　“呵呵，好啊……”他应对暧昧。

　　走下讲台的教授也不过就是个男人而已。

　　“关静，我觉得你下课比上课的时候漂亮哦……”

　　“是吗？你知道是什么原因吗？”

　　“不知道”

　　“上课的时候，我在你眼里是学生，下课了，我在你眼里是女人，年轻的女人。”

　　“哈哈……有意思。”他喝了口，继续说“上次我对你的男人忠贞问题，觉得很有趣。”

　　“徐志摩？”我和教授互干一杯，“来，我敬您，为了你可以记住徐志摩。”

　　“如果你是徐志摩的老婆，估计他不会乱来……”

　　“为什么？”

　　“你是个聪明的女人。”

　　“我愚蠢的时候比张幼仪好不到哪去。”

　　“徐志摩的原配。”他叼了根鱿鱼丝说。

　　“徐志摩不爱她，可与她有过孩子。在沙士顿时，徐志摩暗恋林徽因，可还是与来看他的张幼仪同房了。张幼仪怀孕后，他又逼迫她打胎，张幼仪觉得危险，徐志摩说：坐火车也危险，什么不危险！张幼仪在徐志摩的冷淡里，只好签了离婚书。离婚后，她依然照顾着志摩的父母以及孩子，志摩没有追上林徽因，与陆小曼结婚后，张幼仪没发表任何意见。心里怪的却是林徽因，觉得林徽因“闪”了徐志摩，徐志摩为她离的婚，她却嫁给了梁思成。这个被徐志摩抛弃的女人，到死都为徐志摩奉献着。”

　　“一个女人为男人奉献是需要勇气的。”他感叹着，应该是在歌颂张幼仪的遭遇。

　　“男人接受女人的奉献也是需要勇气的。”我回应道。

　　“教授，您是什么星座？”我很好奇这个和我一样喜欢挑起眉毛暧昧的假斯文教授是什么星座。

　　“水瓶”一丘之貉。

　　我们相视而笑。

　　“关静……教授你也在……”我和教授同时回头，林安站在我们背后，身边还有章任易。他们牵着手，这刺眼的画面让我的第一反应是章任易在追林安，第二反应是林安倒追章任易，反正，我没往纯洁的友谊去联想。

　　“林安……连你这个乖乖女都来酒吧了……”教授调侃着气氛。

　　难道在他眼里我就不是乖乖女？我不自觉地把自己和林安做无畏的比较。和章任易分手有两个月了，为了躲他，我总是最后一个进教室，第一个出教室。我以为自己已经不在乎了，直到再正视他，才隐约察觉内心依然存有一把未熄灭的火，至于是热情还是怒火，连我自己也不清楚。

　　我们四个人围坐在巴台前，章任易故作洒脱地和我干杯。教授首先点起尴尬的火苗，

　　“章任易……你在追林安哦……你们两看起来很般配。”

　　我想起章任易说过的话，他就是希望别人夸他和身边的女人般配，看来，这次他该爽翻了。

　　“不是的……恩……是我们……”林安想解释什么，却也在承认什么。

　　“别不好意思，都读大学了，谈恋爱很正常嘛。你们这个年纪，正是燃烧爱情的时候。”教授的这句燃烧爱情，让我想笑。

　　林安不自觉地总用愧疚的眼神看我，欲言又止。

　　“怎么了，还在害羞啊？”教授看着林安说。

　　“对不起，我……我喜欢他很久了……”林安隔着教授对我说。

　　“你为什么要对关静说对不起……难道……”男人喝多了也会爱多管闲事，特别是玩艺术的老男人，惟恐天下不乱。

　　我没等教授乱猜测完，就开了口“我和章任易已经分手了，你和他在一起不用对我道歉，相爱是不没有错的……只是，别忘了让拖延他得到你的时间，吃吃闭门根会让爱情更牢固，哦……对了，你是处女，那应该不用担心什么了……”

　　我的怨气无理由的冒上来，明知道自己很失态，却还在语无伦次，话里带话的伤害自己的朋友，借刀杀人地讽刺抛弃自己的男人。

　　“关静，你喝醉了……”章任易拉住我，顺势夺走了我手中的酒瓶。

　　“你为什么选她？”

　　“她身材不如你，脸却很漂亮”

　　“为什么不选我。”

　　“因为你胖了。”

　　“我减肥你就会重新爱上我？”

　　“考虑一下。”他眉语间都像是在开玩笑，可这种似认真非认真的态度让我很憋屈，魔羯总是这样，对任何事情都好象漠不关心，失去或者得到都不会让他激动或者失望，表面的镇定让对方怀疑自己在他心里到底是什么位置，是一条狗，还是随便可以丢弃的一快抹布。

　　我用力甩开章任易的手，对着林安说，“林安，你放心，我们还是好朋友，”我把酒瓶里剩下的都吹了喇叭，继续说“男人就如护手霜，姐妹们共用一瓶又无所谓，你擦擦我擦擦的，味道不好闻就扔掉重新买喽，不适合我也许适合你呢，还剩下半瓶就拿去用喽，反正也不是什么特别贵的东西，大多数男人，是‘美加静’不中看却好用，价格也便宜，而某个男人就只是‘大宝’又便宜又不中看，还不中用。”

　　说完我瞟了眼章任易，他仍然面无表情，这让我接近血管暴裂。水瓶的缺点就是最硬心软，嘴上恨不得杀了对方，只有自己知道心里有多痛。

　　“那我是什么护手霜？”教授大笑着问我，他笑起来真让人讨厌。

　　“你？‘雅霜’，牌子老到已经没人去关注了，所以也不生产护手霜了，一些老阿姨还会拿着面霜当护手霜用，讲究着用么，好不好用已经无所谓了。”

　　教授听完并没有生气，只是加倍的大笑，“那你喜欢什么护手霜？”

　　“我？雅芳。”

　　“怎么说呢？”

　　“雅芳，比女人更了解女人。”

　　“哈哈，你的确是个很有意思的女人……按这个说法，你喜欢体贴的男人。”

　　“女人太有意思了，男人就对你没意思了。女人，还是无趣点好。”

　　我摇摇晃晃地走出酒吧，关门的时候，我望见的是章任易的背，我就像是当初的那个学姐，她被拒绝的理由是太矮，我被替换的理由是发胖了。他已经不会在乎我什么感受了，所以他不会回头的。

　　甲替代了乙，丙再替代甲，那最后甲被抛弃时才明白乙的感受，可甲、乙、丙却永远会原谅那个伤害自己的人。爱情本来就是这样。



剩女E 爱情可以当饭吃 第六章
　　“陈川……”

　　“你还没睡？在哪啊……”陈川对我的突然慰问表示担心。

　　“你会不会因为我变丑或者变胖而不要我。”

　　“不会”

　　“真的吗？”

　　“恩，你什么时候回来？”

　　“现在……”

　　我挂下电话，连夜打车冲回老家。两个小时后，我见到了陈川，他带着惊喜又温柔的笑容让我有一种归属感。

　　“都半夜了还回来……”他心疼地脱下外套帮我披上。笑着捏了捏我的鼻子，象是舍不得怪罪调皮的妻子。

　　我猛地一头扎进他的怀里，“我好想你……你不会懂我有多想你……”

　　“现在这么晚，你家也回不了，能去哪呢？宝贝……”

　　“你想要我吗？”

　　陈川看了看我，又把我搂进怀里“做梦都想……”

　　我和他认识到现在居然还没有上过床，多么稀奇的柏拉图，他是一个正常的男人，不是不想碰我，只是没有机会罢了。而我也很清楚相隔两地，他不可能为我守身如玉，我不会去追问，也不想追问。

　　我们找了家看似豪华的宾馆，陈川是天蝎座男人，只要是他爱的人，会愿意付出一切，包括生命，在我身上，他从不屑砸钱来逗我开心。从小到大，只要我想的到，他做的到的，都没有满足我，他属于只剩一个面包会把全部都给我吃的那种男人。

　　陈川碰我的时候手在发抖， 而我却很镇定，激情时刻是不允许镇定的。我在施舍自己的肉体，给一个为我无私奉献青春的男人，他愿意只守侯我一个人，而且发誓不嫌弃我衰老，这是他应得的，我只能回报他这情不由衷的激情。我在向自己证明我的肉体是被需要的，章任易不稀罕，自有人稀罕，此时的我连呻吟都变的幽怨……

　　“你已经不是……”

　　“恩，我不是处女……”

　　他猛的瞪着我，眼神杀人就是这种感觉吧。显然他生气了。

　　“是啊……我就是要把第一次给别人，谁让你有别的女朋友的，你都不要我了，我还留着贞操做什么……”我咆哮着哭泣。

　　我觉得自己很虚伪，明明在高中就已经放纵的成为女人了，现在还大言不惭地怪罪陈川移情别恋，我想让他内疚，从而更爱我。男人惦念一生的女人，不是最美丽的，不是最能干的，是那个亏欠最多的。谎言可以蒙蔽很多事实，也可以让险情转危为安。男人口是心非大概也是明白了谎言的魅力。

　　“对不起……我不知道……都是我不好……”他不住的道歉，内疚着拥着我狠狠吻我，好象要把所有不甘心都化做激情来侵蚀我。他不满意这排序，他明明是先来的那个人，为什么却到后来才得到，他不明白爱情没有先来后到这些规矩。

　　如果女人也懂得适时的撒谎，适时运用甜言蜜语来掌握爱情，那么男人看女人，也会象通常女人看男人那样，雾里看花……

　　“为什么你明知道我在G市有别的男朋友，你还会爱我……”

　　“我不知道，我想过放弃，却总是又想起……我不甘心。”

　　我起身穿上了衣服，漫不经心地对他说，

　　“我给你自由，我放你走，我不值得你爱，不值得你等，你去找你那个纯洁的女朋友吧”

　　“不要……我愿意等，我愿意被你控制。”

　　如果做完爱先下床的是女人，那企求负责任的将是男人。

　　在回G市的车站，陈川为我准备好了杂志，零食，为了我一声咳嗽，还打车去市区找药店买喉糖。

　　“你已经得到我了，为什么还对我这么好……”

　　“我还没得到你的心……”

　　“你可以不等的，我没有逼你。”

　　“我只想对你好，只要你允许我对你好……”

　　那一刻我被感动了，这份无怨无悔的爱曾几何时也是我对章任易付出的，我可以体会到陈川此时的心情，就如当初我对章任易。

　　一个愿打一个愿挨，爱情总能把人变成傻瓜。

　　

　　一到深秋，我就有一个生理规律，持续感冒两三个月，吃药打针都没有用，真是不速之客，但不受欢迎的还有另一件事。

　　每天总有几个小时都觉得有眼睛在背后转悠，一种被偷窥的不安感，还有一些奇怪的短信，类似“今天你很漂亮”，“今天你换了香水？”，“果然和章任易分手是对的，越来越漂亮……”这些神秘带点变态的语句。我象是被人透视着，就算穿着衣服都觉得全身发冷。

　　学院突然要办画展，我被拉去做苦力，原因只是“阴天下的夕阳”也是参展作品之一。

　　“你好”一个眉清目秀的男人象我打招呼，不带一点羞涩，仿佛已经认识我很久了。

　　“恩……”我应酬似的应了句。

　　“你就负责贴下作品标签吧，重活我来做。”

　　“哦……”我看了看他，拿起标签对号入座，“谢谢。”

　　“新买的耳环？”他说这句话的时候非常随意。

　　耳朵是一个极其敏感的部位，一种私密的象征，我不觉得他有关注我耳环的权利，况且，他怎么知道这对是新买的，客套话？看样子不像。

　　“你怎么知道这是新买的？”我站直了身体，两手绕架在胸前，正视他，“你背的出我有那些耳环吗？”

　　“我喜欢你戴那个光板珍珠的耳环，很有气质。”

　　我吓傻了，仿佛被扒光了全身的衣服，我绝对有理由怀疑这个人就是那个总发我奇怪短信的男人，女人的判断往往都是靠感觉。

　　“不好意思，我不喜欢。”我转身离开，往门外走，我不想取证，不想争执，那会让自己更难堪。

　　“我关注你很久了……”他突然抓住我的手，开始滔滔不绝的介绍自己，我害怕地楞在那，我不敢反抗，不敢尖叫，只是惊恐地瞪着他，

　　他说“我是高你一届的……从你新生报道时我就开始关注你了，章任易果然不适合你……他配不上你。”我完全听不进他在说什么，这是我第一次害怕，第一次对突如其来的爱情有恐惧感，只因为他的出现太诡异。

　　睡梦中，有个变态的男人从窗户里伸进一只手拉扯我的头发……我猛地惊醒，瞪大了惊恐的眼球直视窗户，泻了口气，还好是做梦。

　　“你是不是做恶梦？”林安看着我，关切地对我说。

　　“恩……梦到一个变态的男人。”

　　“那个发你信息的？”

　　“没看到脸。”

　　我边擦着汗边喘着粗气，象从鬼门关刚逃出来似的。

　　“听说他家里很有钱，是某市的首富。”

　　“有钱人大多数都变态，钱折腾的。”

　　“钱可以给女人安全感。”

　　“如果他的钱砸在很多女人身上，你还会觉得有安全感？”

　　我一头扎进被窝里，卷躯着身体……我的确渴望安全感，但不是钱可以满足的。

　　大清早我就被女人独有的尖叫声惊醒，难道看到UFO啊，那么惊讶做什么。我懒懒地把头探出窗外，

　　“啊……”没想到自己也尖叫起来。

　　偌大的宿舍广场上，铺满了玫瑰花，还有一条横幅插在花园土壤里，“关静，我爱你。”

　　我的第一反映的确吓了一跳，这对女人来说也许是件值得炫耀的事，旁观的女生们都投去羡慕的眼光，或者顾作不屑而嫉妒的表情，看的我很爽，可第二反映我敢肯定不是章任易干的，那也不值得我高兴了。第三反映就是，我想下楼骂人。

　　站在玫瑰花旁边的就是那位我预料中的罪魁祸首，那个变态的学长。他一身运动装扮，不知情的肯定以为这是一位仪表堂堂的痴情汉，对我而言，这和晚上那个恶梦极其呼应，他从楼下望着我的眼神，似乎就是在告诉我恶梦成真。

　　“你连续剧看多了？”

　　“我想给你一个惊喜。”

　　“有惊无喜。”

　　“我喜欢你……”

　　“我有男朋友了。”这是我第一次坦言自己有伴侣，原来我不是来者不拒的。

　　“我不介意。”

　　“你所做的一切都得不到回报，我不会和你在一起的。”

　　“我没有要求回报。”

　　“那我拭目以待，看你能无私奉献到什么时候。”

　　说完我刚想走，余光却瞥到章任易站在角落看着我。那一刻我既得意又害怕，我想炫耀自己的魅力，向章任易证明他不要我是他的损失，想让他吃醋，可又怕他看到这一幕后，会以为我又有了新恋情而永远放弃我。我似乎忘了章任易已经是林安的男朋友了，思绪随着尖叫声变的更乱。我觉得自己象只猴子，耍猴的主人在一旁看我的表现和反映，而我却害怕地驻在原地发呆，因为不知道怎么做才是主人满意的反映。

　　之后，宿舍传达室每天都有寄留给我的牛奶，定期还送来我爱看的杂志，更离谱的是还有牙膏、牙刷、毛巾这些生活用品。为什么这个男人总想侵入我的私人空间呢，毛巾这种生活化的东西也亏他送的出手，我想就差给我买内衣了，苦于不知道我尺寸罢了。真是变态中的极品。我从心底抵触这个男人，和这种自以为是的礼物。所有的东西都安放在传达室里，一件都没拿走，我不稀罕。

　　

　　展览会如期开幕，除了学校的师生还有不少艺术圈子里冠着什么什么家的头衔的专业人来参观，我的画被放在最角落，只有上厕所才会被看到，如果很尿急的话那也无暇顾及了。

　　“这是你画的？”章任易面朝着我的画，仰望着。

　　“恩”

　　“阴天下的夕阳。”他默念着，非常小声，“阴天时看的到夕阳吗？我没注意过……”

　　“你只关注阴天，顾不得看夕阳吧。”我埋怨他爱的只有自己，从来不顾及我的感受。我把阴天比作他，而临死前绚烂的夕阳则是可悲的自己，哪怕再用力的爱，在阴天的冷漠下，也看不到爱的光芒。

　　不知道为什么，我一看到章任易就有满腹的怨气，却又希望能多被关注一点，这到底是怎样的心情。

　　“阴雨过后，你将是朝阳……没有我，你会更美丽。”

　　他的话让我震惊，原来他看的懂我的画，势必也了解我的痛，原来他是懂我的。

　　我呆站在他的身边，不敢抱他，不敢做任何想做的亲密动作，这个曾躺在我枕边的男人，如今却离我那么的遥远。我好想对他说，让我再爱你一次。

　　“任易……我们走吧。”林安突然出现在我眼前，她让夕阳加快了结束生命的节奏。

　　“约会还敢时间？”我酸酸地问。

　　“任易的脚最近总是脱皮，想要一起去买药的……”林安解释着。

　　“我今天有事，不去买了……等明天吧。”章任易对林安说。

　　“哦……”林安乖乖地回应并依偎着他的手臂。

　　我曾经也是这样小鸟依人，言听计从，我不禁思索是女人都会在爱的男人面前变的顺从，还是男人总有办法把爱自己的女人变的顺从，非两相情愿的爱情里，是存在宾主的。



剩女E 爱情可以当饭吃 第八章
　　“我可以进来吗？”这是我和章任易分手后第一次敲他家的门。

　　“可以。”

　　他的房间还是和从前一样，白色的床单白色的被套，杂志和书都整齐地拜访在床头……踩在柔软的地毯上，仿佛自己没有离开过，

　　“对了，我正想问你，我那双格子的袜子放在哪里？以前都是你收拾，我很多东西找不到了，还有，我的那本《男人装》呢？10月份的那本。”

　　我们两像是刚离婚的夫妻，丈夫碰到前妻唯一的话题只是询问这些放在哪，那些放在哪了，努力的要恢复属于他自己的生活，连那一本本没用的杂志也是我们划清界限的通道。

　　“我帮你找找吧……”

　　“恩，我上厕所……”

　　他进了洗手间，顺手关上了门，还反锁。

　　以前他在我面前上厕所连门都不会关，还边大号边和我聊天，而今关了门还要反锁，这是一个让我提醒自己今时不同往日的举动。

　　“我可以在这里洗澡吗？”我问他

　　他楞了楞，很快又恢复表情，“可以，不过现在天气冷了，怕你会感冒，我就是洗澡洗感冒了。”

　　“你先睡吧，我想洗个澡。”我轻佻地看着他说“林安今天不来吧？”

　　“不来……”

　　他转身铺了被子，钻了进去，背对着我。

　　关上门，我静静地坐在马桶上，水孤独地流满了整个浴缸，我为什么会来这里？只是想洗个热水澡罢了，然后再好好地睡个觉，睡一个没有梦的婴儿觉，哪怕睡死过去也无所谓，我真的好累。可为了这样所以敲了旧情人的家门？还要继续爬上朋友的男友的床？

　　我走出洗手间，看到章任易背对着我睡着，不知道他是睁眼还是闭着眼，更看不清楚他的表情是期待还是厌烦，这个背好孤独，也好无情。

　　我坐在床沿，看着这个男人，我曾不止一万次地期待他有一天可以为了我转身，哪怕只回头看我一眼，期待他能象陈川一样体贴和守侯，能象学长那样爱到肯为我去死，能像教授那样哀求我赐予他激情的夜，对我甜言蜜语。而我心里很清楚，章任易不可能做到的，总是我主动爬上他的床，他不会来求我，发再大的脾气他也不会来哄我。

　　“怎么还不睡？”他突然对我说，可没有转身。

　　“你睡吧，我坐着就好。”

　　“不冷吗？”

　　“我已经不是你的女人了，没有资格睡在你的身边。”

　　他停顿一秒后转过身，看了看我说，“何必呢……”然后继续背对着我。

　　他的床很大，是当初我和他一起去商场挑了，他说床大不挤，我觉得床小才可以抱着睡，可他说不喜欢抱着睡。之后，我习惯了不和男人拥抱着入睡，也养成了睡觉不关灯的习惯，也喜欢背对着对方说话，更学会了冷漠，哪怕表情再热情行为再放荡，心却永远是被冰冻着的。我就是这样由着他在不知不觉中影响着自己，甚至摧毁自己。

　　越到凌晨天气越冷，我的脚也坐麻了，臀部也觉得酸痛，也不敢大动作地换姿势，怕吵醒他，看着他剩给我的那一半床位，一种解释不了的矛盾，我想让他尊重我，让他不再当我是一快抹布。

　　我轻轻地关上门，走下楼梯，面对那一半的床只会让自己更难受，面对意志不坚定的自己，我选择逃避。

　　“你去哪？”他传来短信。

　　原来他没有睡，他一直在等我钻进被窝？

　　“去网吧。”

　　终于在网吧坚持到了早上六点，通宵上网只会让人忘了自己还是个人，坐着睡也不是，趴着睡也不是，就差跟畜生一样躺地上了。

　　回寝室前，我去了趟药店，买了一袋感冒药，和上次一样，挂在了章任易家的门把上，不同的是，这次我没有发短信告诉他。有些事，我做了不是为了让他明白些什么，也不是为了得到什么，我发现自己也同样享受付出的感觉，那种为了一个人去做任何事的感觉，为他挑选衣服，为他洗内衣，或者为他买药，又或者在角落看着他，这个过程很美，很满足。至少，我心里还藏着一个愿意惦念的人，我害怕绝望，害怕连一个想的人都没有，所以我必须要找一个人让自己去付出。

　　“你去哪了？”林安从被窝里伸出一双眼睛看着我说，“通宵玩去了？也不叫我。”

　　“上通宵网。”

　　“不是吧……都大三了，那股网虫热还没退啊？”

　　“呵呵……你呢？那么难得在寝室，怎么没去你的王子家里？”我明知顾问，“你就不怕他家出现别的女人？”

　　“要出现我也拦不住啊，我管的住人也管不住心，再说，人也不是24小时都管的住的吧，在一起的时候开心就好了。”

　　“你们打算结婚吗？”我问的有点唐突，话刚说出口就有后悔，这好象不是我该关心的事。

　　“不知道，过一天算一天吧。”她平躺着看着天花板，一眼茫然。

　　“林安，你说女人一定要结婚吗？”我也躺进了被窝，面对着她，“你说，现在腻了这个男人还可以换个男人，可结了婚了就是一辈子只能面对一个男人了。”

　　“恩，是啊。”

　　“万一你的丈夫有外遇你会怎么办？”

　　“离婚。”

　　“如果你自己有外遇怎么办？”

　　林安看着我说，“你觉得你会有外遇吗？”

　　我同样拿这句话问自己，可我的答案是，我保证不了。

　　“我一直想问你一个问题。”林安说。

　　“恩？”

　　“你还爱章任易吗？”

　　我很惊讶林安会问这样的问题，让我觉得很尴尬，也不知道怎么回答，因为这个问题我已经问了自己一万遍了，都没有答案。

　　“他已经不爱我了，所以你放心吧。”我转移话题，并安抚林安。

　　“我总觉得他对说的话不是真的，对我的笑容很假，他梦里的性幻想对象一定不是我。”

　　林安嗲嗲地埋怨，“我觉得他不会永远需要我，迟早会走的。”

　　“林安，你满足吧，至少现在他还愿意对着你说甜言蜜语，至少人前人后你还是他的女朋友，以后的事谁都不知道，别去费心那所谓的永远了。”

　　这个世界，没有一个人是被永远需要的，没有一个人失去另一个人会死，其实都是在互相慰寄，互相过渡而已，你把对方当救生圈时，指不定你也是对方的消遣品。

　　我开始回想教授的话，其实也有几分道理，我们在爱情里纠缠，争夺，只是要对方在乎你，而在乎的方式呢，不外呼甜言蜜语，金钱物质，千依百顺地伺候你，既然对方愿意这样做了，为什么还要去深究这句话是不是真的，这个表情是不是虚伪的，为什么还要去在乎自己是不是唯一，对方是不是忠诚，连对方梦里的女主角都是自己无理取闹的导火线。其实，甜言蜜语听着开心就好了，温存的时候是幸福的就满足吧，只要在一起是快乐的，何必在乎分开后是怎样呢。连男人梦里幻想的人不是自己都要生气，不累吗？女人就是这样霸道，吃饭睡觉都要管着男人，连上厕所都要报告，手机、QQ都要查清楚，到最后连男人的梦也要霸占。

　　章任易突然传来信息：“你做到了，我相信你是爱我的，这个世界有真爱。”

　　这是他第一次肯定我，像是第一次正眼看我，可我却不想继续了，再争又能怎么样呢，我很清楚，章任易只适合恋爱，不适合婚姻，我不能接受我的婚姻是他一个人往前走，而我盲目地一直追在背后，这不是我要的。

　　“林安，其实你们很相配，真的。”我对林安说。

　　我由衷地祝福他们，不带一点嫉妒和虚伪，我想自己已经放下了。一直以来我只是不甘心而已，又或者只想找个人享受爱情，享受付出的感觉，他只是出现在正确的时间，却不是正确的人。



剩女E 爱情可以当饭吃 第九章
　　每个人都忙着毕业作品和实习，教授正巧是我毕业作品的导师，我再也没有上他的床，发现纸捅破了就不好玩了，原来我迷的只是暧昧。

　　“关静……”回头看到林安站在我背后。

　　“没约会？”我调侃她，很自然的口气，也带着善意。

　　“这个……我有事和你说……”

　　“吞吞吐吐的，什么恐怖事件？你怀孕了啊？”我大笑着开她玩笑，可看到她的表情又后悔那么直接，我总是不顾及别人的感受。

　　“恩，是……”

　　“啊？”我手上的画笔掉在了地上，笔头搁在了自己脚上，鞋子上多了一快颜料，是红色，像处子的血，像爱情的血……

　　“章任易怎么说？他认帐吗？你们有什么打算？”我像是她的母亲一样疼惜眼前这个单纯天真的小女孩。

　　“他说我们现在还年轻……他说……”

　　“要你打掉？”

　　“也许吧，他没说出口……”

　　“快毕业了啊，你们可以结婚的啊，也过了法定年纪了，有什么问题呢？”

　　林安沉默着，她没有哭，只是望着我的画说“你的画最近变的鲜艳起来了……以前总是灰色为主……现在色块很明亮，用的颜色也比较纯，也更大胆。你都不调颜色直接上了？看上去好冲突。”

　　“恩，只要是调了的颜色都不纯，我喜欢这样鲜艳，我不觉得冲突……”

　　“什么主题？”

　　“爱情”

　　“和上次的一样？”

　　“不一样。”我放下调色盘，检起画笔，面对着林安，我长呼一口气说：“以前的爱情只属于阴天一个人，现在的爱情属于很多人，我不觉得红色搭绿色很冲突，就像我不觉得脚踏几条船有什么不对的，我对着他们每个人都是真诚的，都有爱情，都有不同的感觉啊，也许这个能让我感动，那个能让我痴迷，在一个人身上失望了可以在另一个人身上得到安慰，我很喜欢这样，不会太沉迷，也就不会太受伤，每天都在恋爱，都在寻找惊喜。”

　　“这样能持续多久呢？到最后结婚的始终是其中一个吧，总要过日子的，痴迷和感动又不能饭吃。”

　　“以后……我没有精力去打算以后，太远了……我更害怕婚姻，那是一个进去了就出不来的坟墓，哪怕最后离婚，也会在脸上印下一个“二婚头”的标记，那个男人继续恋爱，而那个女人必须得拉扯着孩子过着所谓安稳的日子，如果离婚是女方提出的，那就得被论定是水性扬花，红杏出墙，再抛下孩子，那这个女人至少在亲戚眼里就被扔了鸡蛋砸了烂菜了。再说，对我来说，爱情可以当饭吃的，不同的男人就是不同的菜，油腻一点或者清淡一点罢了……想甜一点就多粘几天，想淡一点那就冷淡几天，换一个宠幸。我喜欢他们想尽办法哄我的感觉。”

　　“你可以找一个很爱你的丈夫，一个不后悔嫁给他的丈夫，别老想着离婚，想着外遇，想想好的，想想幸福的时刻，你太偏激了……”

　　“每个女人在结婚的时候都是不后悔的，坚信自己身边这个男人和别的男人不同，他不会为了解决生理问题去叫小姐，更不会多看一眼比自己漂亮的女人，以为他是爱你爱到可以为你去死，而真的到发现他外遇的时候，发现他不爱自己的时候，你又能怎样？”我站起身，走到窗边，背对着林安继续说，“一个男人追我的时候，通常会盛气凌人地发誓‘我和别的男人不同，我可以包容你的一切脾气，我不是想得到你的身体。’被我抓住劈腿的时候，他只会哀哀地解释‘我也是一个正常男人，我只是一时冲动。’很多男人爱上你和抛弃你的理由都只是你的外貌或者你的身体。”

　　“关静，你在逃避……”

　　“不，我在面对现实……面对真正的男人，真正的爱情，和真正的婚姻……”

　　我没有接着劝林安打掉孩子，也没有鼓励她去找章任易，那是他们之间的事。林安也没有再说服我感情应该专一一点，更没有劝我红色不可以出现在绿色旁边。我们要的不同，碍于友情，我们尊重对方的选择和人生的态度。

　　“陈川……”我拨通了他的电话，此刻，我只想到了他。

　　“怎么了？心情不好？”

　　“我很想你……”

　　“傻瓜，我一直都在啊。”

　　听到这句，我的眼泪放肆地淌下来，是感动的泪水，多么朴素的誓言，“我一直都在”。

　　“你怎么了？哭了？和我说说怎么了……”陈川语气开始急噪。

　　“没什么，只是想你……万一有一天，你不爱我了，我该怎么办。”

　　“不会的，我会永远爱你。”

　　“永远有多远？”

　　“从出生到死那么远……”

　　我相信他，相信这一刻的誓言，就让一切停在这里吧，我要的只是爱情最美的时刻。

　　毕业展览忙到自己足足瘦了8斤，多么雄伟的数字，这是我活了二十几年最瘦的时候，连走楼梯都觉得要昏倒了……

　　“你的画很棒……听说有人想买。”章任易的声音仍然让我熟悉。

　　“我不卖……”

　　“我知道你不会卖的，了解你的性格。”

　　我看了看他，这张脸不再让我心跳，他的眼神不再炽热，还带一点虚伪。

　　“你有瘦哦……”

　　“是啊，我现在瘦了还能不能做你女朋友？或者……老婆？”我问了一个曾经乞求般的问题，当初，我宁愿他看上的是我的外表，我的身体，也不想失去他，而今，我的问题不再带有感情，像是被抽空了血的僵尸。

　　“可以啊……只要你愿意。”他回答的很快，面带着笑容。

　　“我愿意”我在心里默念，这是为了我两年前的自己而回答的。

　　“我不愿意。”这是我为了现在的自己回答的。

　　“你家老婆最近胖了哦……”我暗示着对章任易说。

　　“你已经知道了？”他在试探女人间的友谊。

　　女人和女人之间的话题，有时候很隐私，例如自己怀孕了。女人不一定会告诉她的男人，却一定会告诉密友。

　　“你们打算结婚吗？”我问他，而话刚落的第三秒，我又接着打断了他刚吸起的半口气，“算了，不用告诉我，和我没关系，你该交代的人不是我。”

　　走出展览馆，我有一种如释重负的感觉，忙了三年终于毕业了，爱了三年终于放下了……唯一的遗憾就是，毕业的时候我没有成为新娘。

　　毕业作品忙完就想着回家，不想找工作，总觉得自己还没缓过来，没有勇气去接受社会的巨大考验。

　　“妈……你在忙什么？大清早的数钱干嘛？”

　　“喏……你利利阿姨的女儿要结婚，我在准备红包……”

　　“她女儿还比我小一岁呢，那么早结婚？”

　　“女人么，总是要结婚的啊，她女儿嫁了个公务员，房子买在市区，听说还送了辆车过来呢……”

　　我基本了解了老妈的真正意图，不出所料，正题开始了，“你啊，本来以为你大学里能找到个好人家，毕业就能结婚的，看来是没缘分了，要不，我帮你问问那些媒婆，看看有没有好的？你爸爸几个做生意的朋友也有几家条件还不错的……”

　　“妈，女人为什么要结婚？”

　　“那有什么为什么不为什么的，女人本来就应该结婚的啊，等你到了30岁，再想结都没有人要了。”

　　“如果非要结婚，我能不能选陈川……”我的声音一个字比一个字轻。

　　我妈像是喝了农药似的一张苦脸对着我，我看情况不对，马上改口，“开玩笑的。”

　　然后利马躲进房里。

　　我真的想不出有什么人可以托付终身，唯一守侯在我身边的只有陈川，如果一定要我拿人生赌一把，那只有陈川值得我冒险，他的诚意打动了水瓶座的情关。而一个可怕的念头突涌在脑海里，即便我相信陈川不会外遇，可是……我难保自己不会外遇，原来原因出在我自己身上，至今还没有一份爱可以完全填满我的欲望，我贪心地还没尝够人间美味，怎么甘心独守一盆糖醋排骨，何况陈川在我妈的眼里只是一盆咸菜，还没加肉丝的。



剩女E 爱情可以当饭吃 第十章
　　“关静，你回来了是不是？”陈川打来电话，“为什么不告诉我……每次都要我先来找你。”
　　“我妈让我去相亲。”
　　“那你要去吗？”
　　我只是喘着气并没有作声，
　　“你要去，是不是？”他的声音带着绝望，“我等了那么多年，居然你要去相亲？对方是什么人？他爱你吗？了解你吗？”
　　“我妈说他是公务员，房子已经买好了……”
　　“那你去吧。”
　　他没等我说完就挂了电话。天蝎的爱，无所谓对方外貌，无所谓对方地位，只要是爱，什么都可以放弃，可唯一不能容忍的就是背叛，对他来说，我背叛了他近八年的等候，背叛了他所有的期盼，辜负了他所有的爱护和宽容，他会恨我的吧……
　　那么多年来，我感受着这份等待，当我风花雪月的享受浪漫时，在成群的男人激情的背后，当我真正需要安定的时候，只有陈川还站在原地，他最动人的誓言只是那句“我一直都在。”
　　可我再内疚也只是放在心里，表面谁都看不出来……我是一个害怕被别人看穿的女人。
　　有时候我会矛盾，爱情美好的想永远拥有，可谈到婚姻又不由自主的懦弱，没有自信，是对生活的不自信，对爱情的不自信，所以总觉得有物质做基础的婚姻会牢固些，会有安全感些，傻傻地认为即便将来没有了爱情也至少还有钱握在手上，水瓶座的人总是会把爱情和婚姻这样硬生生的分开。我不相信爱情会永久，所以我只依赖短暂的温存，和那不用付责任的暧昧情调。
　　我在想，如果陈川有房或者也是公务员，我就嫁了……按照妈妈的说法，女人总是要嫁人的吧，虽然没有什么根据。
　　我没有拒绝相亲，对方是某某局的公务员，西装革履，在他的脸上看不到一丝柔情。对方的父母对我很满意，在人前，我们永远是一副乖巧文静的样子，这是另一面的虚伪。媒人和父母都撤退后，我们开始“坦诚相见”了。
　　“抽吗？”他问我。
　　顺势递给我一根“利群”
　　“我不抽，谢谢。”我摆了摆手。
　　他点起烟问我，“你以前谈过几个男朋友？”表情是笑着的，可笑的那么不自然。
　　“一个”我在撒谎。我相信有百分之六十的女人在这个时候都会和我一样撒谎。
　　“那你还算纯洁……”这句话有点直白，直白的有点刺耳。
　　“什么才是不纯洁？”我问他。
　　“现在很多女人读书的时候就堕胎了……那种女人……不适合我。”
　　切……我打从心底里觉得可笑。
　　“这胎难道是女人自己怀上的？”
　　他没有回答，却推了推眼镜，更正视了我。
　　“那怎么样的女人是适合你的？处女？”我继续问。
　　“那我倒也没有要求那么高……”他还觉得自己谦虚了。
　　“不好意思，我的要求比较高，我要处男，你是不是？”说实话我很愤怒，并且语无伦次，本想装个乖乖女来应酬完就完事了，走个场也算给家里交代了，可偏偏碰上个恼人的。
　　“呵呵……是不是要不试一下？”他的眼睛眯起，眉语间发出暧昧的讯号，连鱼尾纹都是轻浮的。
　　我仿佛在他身上看到了自己，想起当初自己玩弄酒吧助唱似的那种高高在上的诱惑。我讨厌这种“报应”的感觉。
　　“你是什么星座？”我问他。
　　“水瓶，你呢？”他回答。
　　一山容不下二虎，这日子没法过的……我可以想象和这个人的婚姻，虚伪，飘渺……
　　他说的任何话我多觉得很假，同时我看到了自己，觉得自己当初对每个男人说的那些话更假，我怎么能和一个让我没法信任的男人结婚，况且，我更做不到让他信任我。他连让我对他说真话的念头都没有。
　　回来的路上我去了派出所，父母希望我毕业后回家定居，所以我得办户口迁入手续。
　　站在办事窗口前，我看到了一个本不该在这里出现的人却也梦想过他能在这里出现的人。
　　“陈川……你怎么在这里？”
　　“我早就在这了……”
　　陈川穿着制服站在我面前，中间只隔一层玻璃，却像是隔了一座山。
　　“你在这里工作？你是走门的？”我显然不相信他的实力。
　　“考公务员没有规定一定要本科生的吧……老早就在考了，考了好几年才考上。”
　　“怎么没和我说呢？”
　　“你这几年有问过我在做什么吗？”
　　我顿时哑口无言。
　　这些年，我只顾着把他当避风港，从来没有关心过他在忙什么，身体好不好，工作开不开心，什么都没有……
　　办完手续，我只是客气式的做了告别，并没有过多的热情，我觉得自己没资格。


剩女E 爱情可以当饭吃 第十一章
　　呆坐在窗台下，仰望着夜空，地板很凉，一直顺着血管凉到心口，月亮孤独地高高在上，众星捧月想必不一定就不寂寞，我似乎看到了月亮的孤傲。如果月亮自不量力地爱上太阳，那该怎么办？它们永远不会明白对方在想什么，也不会了解对方有多爱或多怨……

　　“你一个人在想什么？”妈妈推门进来。

　　我站起身面向窗外，背对着她说：“没有什么……”声音略带哽咽。

　　妈妈紧张地把我拉回身，转身间，我看到一个熟悉的身影，矗立在楼下，那个固定的位置，那个固定的人。

　　“你干嘛哭？什么事？”妈妈开始紧张。

　　“我说了没什么……”

　　沉默了几秒……我先开了口。

　　“妈……为什么我一定要结婚？”我是真的不明白女人为什么一定要结婚，为了什么呢？因为别人都结婚了，所以我也要结婚？因为是人都要结婚？那我宁愿自己是畜生。我在埋怨，在埋怨一个千百年来都没有人知道为什么的问题，拿着这样愚蠢又深度的问题来为难含辛茹苦的母亲。她这辈子的希望只是让我嫁给一个可以让我幸福的男人，然后安稳的生活再然后生下孩子，然后我就成了同样寄予期盼的母亲。

　　“你年纪不小了……找一个可以让你过好日子的男人，妈妈就是希望你可以……”

　　“什么是过好日子？”我打断了她的话，“妈，我觉得陈川对我很好……”

　　“他家庭条件不好……不要再……”

　　“他在楼下等我”我又一次打断她的话，“妈妈……”停顿了一秒，我咽下眼泪，“他已经在楼下……等了我八年了……你让我下去好不好？”

　　“你非要下去我也没办法，你就是不肯听我……”伴着妈妈的话音我冲下了楼，踏着楼梯，可以听见自己的呼吸声，好象是憋了八年才喘过这口气的，吸的特别用力，呼的却很不安。

　　那个身影，高挑却单薄，可他愿意为我挡风遮雨，那张脸，多了几分阅历的痕迹，原来已经八年了，他再也不是那个为了送我一个铅笔盒等在楼下的小男孩，我在他的眼角看到了细纹，可他的眼睛里却扔有我的位置。

　　“你终于肯下来了……我等的……知道吗？我等了好久，真的好久……”

　　他的眼泪顺着那装满我的瞳孔留下眼角，伴着岁月的细纹淌落下来……

　　“对不起……”我捧着他的脸，感受着每一颗痴情又疲惫的眼泪，这是我第一次对一个男人说对不起，第一次知道什么是辜负。

　　如果太阳肯睡一会儿懒觉，如果肯等月亮回家再出门，它们应该就会相遇，哪怕再仓促也可以说上一句我爱你，或者对不起……

　　陈川握着我的肩膀，严肃的看着我，他的脸如此认真，认真到让我不敢看他。

　　“关静，我为了你考上公务员了……”他的泪无助地往下流，那哽咽的语言揪着我的心，“我们家的老房子要拆迁，不管怎么样，我也有房子了……你……可不可以……留在我的身边……我……我爱你！我真的很爱你！”

　　我呆在这瞬间，这是惊喜吧，他做到了，做到了我妈要的条件，他够资格进我家门了，是这样的吧，这个男人为了不再楼下仰望，用了八年的时间去等候，去努力，现在是他索要回报的时候了。

　　恍然间，我觉得害怕，如此不真实的爱，似乎不太现实，这就是俗称的真爱？太感动了不是吗？感动到忘了自己是自私的，我肯下楼是因为知道了他是公务员了，不是吗？我肯顶撞妈妈，是因为知道有了胜算，不是吗？我爱他吗？有多爱？我不知道。他可以爱我多久？这样的所谓的真爱可以坚持多久？我不知道。就这样答应他，然后结婚吗？我准备好了结婚吗？旅途才刚开始就要停下脚步，这是我想要的结局？回归到守侯一个男人，为他洗衣服，煮饭，围绕他的心情来生活？手慢慢的变粗糙，慢慢的变胖，慢慢成主妇？

　　我为什么要下楼，现在又为什么那么清醒，那么冷漠。为什么我是水瓶座，为什么要那么理智，那么不相信永远。

　　“如果我不想结婚，你会继续等我吗？”我问他。

　　“我等的还不够吗？男人就没有青春吗？我这辈子能有几个八年？”

　　“可我还不懂得珍惜……我不知道自己可以爱你多久。”

　　他走了，没有回头……

　　情人节的那天，我站在陈川家的楼下，给他发了信息，

　　“容我在夜深时翻出那段记忆，容我在心底为你留一个角落。”

　　他没有回复。

　　那晚之后，再也没有见过陈川，而家楼下也换了主角……各种星座，各种职业……继续游戏着，我只是爱情里的一名戏子，那些男人也是。今天我是主角，明天就换成配角，穿梭在爱情最耀眼的时刻，结束在爱情冷静之前，我只相信爱情是短暂的，至于那不牢靠的婚姻，我还要不起……

　　

　　附：

　　永恒的虚假终究要死亡

　　风吹过的叶终究会凋零

　　懦弱的不敢挑战永远

　　容我独自卷缩享受离别

　　爱，那么虚无

　　恨，那么揪切

　　是否永远 一笑之 


剩女F 骨子里的角色 第一章
　　剩女F 骨子里的角色 第一章
　　我做人的梦想只是浑浑噩噩的过日子，朝九晚五的一尘不变……然后找一个一般的男人结一个一般的婚，再过着一般的生活……最可悲的是，这一切居然是一生的梦想。
　　第一章
　　父母说我们这代人是幸福的，没有战争了，不用吃树皮了……而80后的我们真的认为这就幸福了吗？80后的男人们在抱怨老婆难找，没房子没女人理睬，80后的女人们抱怨读完大学都成了剩女。而我还是一个没权没势的剩女，在别人一毕业就走了后门进机关时，我还在烈日下奔波找工作，在别人顺利继承家族企业的时候，我还在人才市场东张西望，难道要怪自己父母没能力为自己铺路吗？我不忍心，每个子女都有暗暗发誓过，等我大学毕业一定要努力赚钱，让父母过上好日子，我也不例外啊。
　　“颜夕，我觉得你更适合做业务员，你考虑一下……”负责面试我的林经理坦言。
　　“为什么？我的专业是广告设计。”
　　“我们不缺设计。”回绝的挺干脆，潜台词就是只缺业务员，爱干不干。
　　我沉默了几秒钟后，他又补充：“况且我们都是招有经验的设计师，你刚毕业都没有经验。做业务的话只要能言善变就行，识字就行……”
　　“那……我考虑一下……”我微笑着回答他，心里却泛着不满，难道每个设计师都是一毕业就很能干，不都是从刚毕业开始么，凭什么看不起应届生……识字就行，怎么说我也是重点名牌大学毕业的，苦熬那么多年就为了做个识字就行的业务员？
　　走出经理室的门，经过设计部，一个设计师突然大喊，我的目光迅速被拉了过去。
　　“我不干了……受不了了……”这撕叫仿佛被人折磨的已经忍无可忍。
　　“别发牢骚了，这个客户还不算太难弄，不就是叫你出50个方案其中挑一个嘛……”身边另一个人拍着他的肩膀安慰，顺手又递给他一根烟。
　　几乎每张桌上都是统一的提神工具，香烟。泡面。咖啡。冰红茶。区别只是烟的牌子不同而已。每个人都是顶着一头油腻的起码一个月没理的乱发，还有明显的头皮屑，身穿估计是好几天没换的T恤，还搭配一双夹脚拖鞋，这就是设计师的标志形象了。
　　可我居然有点羡慕他……
　　《酷棒》杂志社有一种魅力，让我有想在这里工作的欲望，燃起希望和梦想的欲望，来面试前，我就幻想在杂志社工作，可以接触明摄影师和很多封面明星，设计风格大胆突显张扬，可以按照自己的个性来设计每期周刊，忙碌且充实的快节奏白领生活……
　　40度的高温，我实在抗不住大自然对我这样的外地毕业生的考验，随即在路边的树阴下歇脚，盘地坐下，翻着都市快报上的招聘拦都已经被做过记号了，反复着面试反复着一种被选择的感觉，每个刚毕业的大学生都想留在这大城市发展，寻找着自己所谓的梦想，自以为可以靠那点书本小技术大展宏图，然后衣锦还乡。
　　家里突然打来电话，妈妈的声音在此时显的额外亲切，
　　“你工作找的怎么样啊？”
　　“还在找啊……”
　　“天热你自己注意身体，千万别中暑啊……实在找不到就回家吧。”
　　“再看吧……你们自己也注意身体。”
　　挂下电话，脑袋无力的垂放在并拢的膝盖间，双手无力地搭在脚边，玩转着鞋带。到底为什么我要赖在这个陌生的城市不走，像是在和命运赌气，不甘心就这样灰溜溜地回老家，不到最后一刻不肯妥协，为了那不值钱的理想和不实际的面子。
　　回到住处，看到左安敷着面膜躺在床上看电视，她瞟了我一眼后从面膜底下挤出为难的微笑，这个爱美的女人，强行规定自己每个星期要做一次面膜，每天晚上要做补水保养……毕业后，我们就同租了这套两居室，选择她做室友只因为我没有其他合的来的同学了，我承认，我没有知己……她是唯一一个不罗嗦又不妨碍我生活规律的伙伴。
　　我放下包，回了她一个微笑，转身便躲进洗手间准备洗衣服，魔羯难道只能认命做一个勤劳的处女？
　　无意中发现抬架上多了新的洗衣粉。肥皂，顺着水漕环视到还有新的牙膏。牙刷和洗手液，心里突然涌上一股暖流，想象以她的大小姐姿态拿着这些大包小包的生活用品在大街上走，真是委屈她了。嘴角荡漾起一丝愉悦，这是我一整天第一次笑，觉得至少还有朋友体谅自己，转身刚想对左安说些什么，就和她撞个满怀……
　　“哎呦……你是练了铁头功啊？”左安笑着埋怨道。
　　而我只是傻笑，很多的时候，我都不知道怎么表达心情，快乐或者不快乐，内疚或者生气……我只懂呆望，或者是笑。这是天下魔羯的通病。
　　“发现我对你好了吧……”左安指着新换的生活用品得意地说“知道你找工作忙的连超市都没时间去了啦……刚好今天碰到个冤大头陪我去超市……”她停顿了许秒。清了清嗓子，边把撕下的面膜扔进垃圾桶边说“小票放在电视柜上，你给我20块就好了，反正有人接送也不用平坦打车费……对了。”她似乎又想起什么，“昨天你还吃了我一包泡面，是两块钱……”
　　“不是有冤大头付了这些的吗？那怎么……”我只是纳闷，既然有男人帮她掏了腰包，为什么还要让我给她钱。
　　“这是两码事，冤大头是帮我付钱，我的可以省了，你的还是要付给我的啊……|我们两要和谐的同租，就是要把费用都算清楚啊，免得引起误会伤了感情么，国外都流行AA了啊……”
　　“哦，也对……那，我洗完衣服给你哦……”我依然笑着。
　　“恩，不急……对了，今天我把地也拖过了哦，还帮你晒了被子……”左安列举着一整天为我做的一切，虽然是很直接的邀功，可我心里还是存有感激，只是很难挤出肉麻的感谢语。
　　“知道你好了啦……”这是我的极限了。
　　左安是典型的金牛座女人，爱财却不肤浅，直爽却不泼辣，多情可偶尔也会钻牛角尖，男人总说她琢磨不透，妖精似的。可我觉得，她也有贤良淑德的一面。
　　不管怎么样，在异乡有个人陪伴总是能让我安心。我对孤独的害怕超过自己的想象，很多时候甚至渴望只要有一个人坐在身边就好，男人和女人都无所谓，出不出声也无所谓，是否了解自己，是否关心自己，这些都无所谓，只要他可以一直这样呆着……这是一种奢望。
　　“嘘……”左安示意让我把电视机关轻一点。
　　她又开始了每日甜蜜问候。我像是忠实的观众，每天准点守侯八点档。
　　“今天也没做什么啦……就是逛个街……我看到一条裙子超级漂亮诶……”她一手拿着电话，一手玩转着手中的毛绒玩具。“啊……我可没有要你送我哦……”她总是忘了身边还有一个我，语气嗲地有点自私，又也许，我本身是一个容易被忽视的角色。
　　我听着左安通话，眼望着电视屏幕，有趣地猜想对方在说什么。我猜那个男人在电话那头肯定死命地央求左安接受这条裙子，“不是你叫我买的，是我犯贱一定要送给你……你就接受吧，求求你了……”估计是这样。
　　左安突然娇气地垂打玩偶，笑着说，“我才不想你呢……想你又没好处的……”过了一会儿又松了口，“好吧……那想一点点吧，别太贪心哦……”我猜想肯定有好处到手了。
　　她的笑很甜，恋爱中的女人似乎变的特别美，我猜那男人的心就像她手中正玩转的毛绒玩具，时而揉捏，时而又温柔地抚摩……到底这样爽还是不爽呢？
　　也许男人很多时候并不知道自己在做什么，为什么要说这些话，神魂颠倒了还管对方是人是妖。男人口口声声说女人虚荣，可还是积极地送花，送衣服，送戒指，甚至砸现金，这女人的虚荣不就是这么惯的么……女人也奇怪，明知道男人花钱花精力到最后也只是想把自己弄上床，还是继续投怀送抱，甚至还有倒贴甩男人钱的，这女人昏头的时候也顾不上吻她的是人是狗，这男人的禽兽本性也是女人惯的……一个锅配一个盖，所以为了生态平衡，男女必须得这样折腾下去。
　　整个谈话节目大概进行了半个多小时，我居然也能这样对着电视机目光呆滞地听着他们来来回回的打情骂俏。其实我觉得这样满有意思的，偷听再偷猜他们的对话，在心里给他们加上情景和语调，半推半就的组成一段肉麻场景，想想又觉得哆嗦。我只能这样自娱自乐，因为我永远不会接到类似“骚扰”电话。
　　连载中……



剩女F 骨子里的角色 第二章
　　挂下电话，左安不耐烦地对着电话呵斥“张那么恶心还每天约我吃饭，光看着就没胃口。”
　　我转头疑惑地看着她，此时她的声线转为正常，姿态也不再妖娆。
　　“既然不喜欢，为什么要接受他啊？”我问左安。
　　“我没有接受他啊……”她托起下巴歪着头又说，“不过也没拒绝他……”
　　“难道除了喜欢和不喜欢还有别的选项？”魔羯的世界除了黑就是白，根本不知道会有灰色，或者别的更复杂的色调。
　　“有啊……暧昧”
　　“什么叫暧昧？”我像是个白痴。
　　“这是一种方式，一种战术……答应又不肯定，拒绝又不绝对，说爱不一定真的爱，说不爱也不一定就是不爱……”左安边解释还边给我举例说明。
　　我只觉得一头雾水，“那这样不累吗？喜欢就接受，不喜欢就做陌生人啊……为什么要那么复杂？”
　　左安长叹口气说：“不是他名下有两家厂，我才懒得陪他玩……不过动动嘴皮子就可以得到想要的，也不累啊！”
　　这些复杂的招数对她来说是本能，可对我来说却足以惊叹为之佩服，这大概是我一辈子也学不会的技能。
　　“我不会，所以觉得累……”我笑而答之。
　　“你每天找工作走的脚破皮，晒到差点中暑……你不觉得累？我是做不到的。”左安在佩服我的勤奋？我觉得自己像“宝岛阿信”。
　　从小到大，我都没碰到什么幸运的事，什么贵人相助之类的事都轮不到我，对我来说不管什么阶段都是累的。别人大学考不上也能进政府机关工作，我大学毕业了还继续一步一个脚印的走这条没有揭近的路，早恋荒废学业的初中同学，现在早就做了某公司的老板娘，整天睡懒觉做美容，谁又料的到当初那个混混原来是企业家独子呢？一门心思读书拒早恋于千里之外的我到现在还是剩女一个，而且是骨灰级的。
　　我换了个坐姿，把腿盘到了沙发上，找了个靠垫抱在怀里，突然觉得小腿涨痛，
　　“左安……你说人活着是为了什么？”
　　“你怎么老想着这些沉重话题……只有活着才有希望，才可以做任何事情，争取任何东西，不断满足自己的欲望。”她也换了个姿势，把腿架到了我的腿上，然后半躺了下来，“颜夕，你有什么生活目标？”
　　我想了想……“我想在40岁之前存够余下日子的所有花费，这样到了40岁我就可以不上班了，整天浑浑噩噩的过日子，好吃懒做……如果有奇迹，30岁前赚够那就太妙了。”
　　“天……那得多拼命地干活，要死人的……”
　　“一段时间的拼命，为的是停下来更舒坦，也值得。”其实我也想过自己会中彩票，或者哪天一觉醒来身边都是钱，数着都手抽筋，可理智告诉我那是做梦，妄想……
　　“你呢？左安……”我帮她滑落的脚再次搬上我的大腿，转身看着她，等待是否有更新奇的答案。
　　“我和你一样……只想浑浑噩噩的生活，不想上班，不想竞争……做阔太太最好！”她揉了揉眼睛又说“不过也有区别……我不想自己赚的那么辛苦，最好有人不断地白给我钱，养着我……不过，有时候我也觉得女人该独立，可我做不到你那么拼命，真的！”
　　魔羯和金牛都是爱钱的，终于得到了证实。区别是金牛会动脑子，魔羯却适合埋头苦干。
　　都快各自回房睡觉了，她还不忘刺激我，
　　“大学都毕业了，你怎么还是处女……”左安的语气相似苦口婆心。
　　“等我找到工作再说。”说完我就准备关门进房。
　　“破处和找工作有什么关系？”不依不饶了……
　　“没空呗……”透过门缝回应了她的好奇。
　　我喜欢靠墙睡，喜欢把自己跟春卷一样被包围着入睡，一种安全感。
　　每晚必须和木村拓哉说晚安，他的海报从初中一直跟着我到大学毕业，我走哪都拽着，宅女症状之一：经常幻觉偶像帅哥一直陪伴自己，呵护自己。和自己一起笑一起孤独。症状严重者还会幻想偶像拼了命的追自己，企求自己接受他的爱。
　　如果木村拓哉强奸我，我肯定不报警……哈哈，希望可以梦到他，快睡吧……
　　闹钟被摔到床底下了还是敬业地奋战，幸亏我买的是不绣钢材质的，经济实惠。比起左安那些卡通塑料型，我这个能摔多了。
　　“我煮了鸡蛋，要不？”左安边化妆边对着镜子和我说话。
　　“好……”
　　“在厨房自己去拿……五毛钱一个。”说完她又朝我大笑。
　　金牛的爱钱习性果然是天生的，无时无刻的，连玩笑都那么带铜板味。
　　“今天你怎么那么早起来？”我问左安。
　　“和你一样，找工作……”她淡淡地回答。
　　“你不是不想找么？”左安从毕业到现在从未提起要去找工作，这回答让我卓识吃惊。
　　“一个小开约我一起出游爬山，这也算是工作啦。”金牛果然每件事情都具有目的性，而目的的背后又蕴涵着感情。
　　“原来如此，他是你喜欢的类型吧？不然你不会牺牲自己的睡眠，而且你讨厌爬山……”我边拨着鸡蛋边求证，我很难想象一个怕晒黑极度怕累的大小姐会答应去爬山，没有什么实质性诱惑她是不会妥协的。
　　“恩……算是，他长相一般，可很会交际，面面俱到……”左安描述着那男人的性格，说到正好把妆化完，深吸一口气把化妆包整理好又强调，“重点是，他家很有钱。”
　　我正楞楞地笑着，左安已经拿一种厌恶地眼光开始打量我，还发出喏……喏……喏地感叹声，“你就这样去面试？”她终于开口了。
　　“怎么了？”
　　“妆也不化……这头好象两天没洗了啦……还有这条牛仔裤已经穿三天了，还要穿……”左安的口气像个我妈。
　　“我找白天的工作不是晚上。”
　　“不管白天还是晚上，面试你的都是男人。”
　　“也许今天是女人呢……哈！”
　　我像是无奈逃脱慈母的罗嗦，从门缝中硬生生地溜走。
　　宅女症状之二：不出门就不换衣服，对着电脑能过一整天，所有的喜怒哀乐都是独自对着电脑可以完成，连购物都托付给了淘宝。
　　而魔羯的宅女就更夸张，我的懒人理论是：宁愿坐着也不站着，宁愿躺着都不坐着，连泡个面都觉得费力气，睡一觉就不饿了。头发不臭就不洗，省钱省力，香水的用途就是来帮人类减少洗澡次数的。
　　不过我发现止汗露比香水便宜，效果也不错。在淘宝搜索出最便宜最好用的东西是我的本能乐趣。估计就算我成了亿万富翁，我还是会这么算计着过日子。看着存折里的零一个个增加，是一种比饿了一百天后看到鸡腿更满足的事情。
　　不大的旅行社里挤满了人，当我见到负责面试的主任时，我再一次相信幸运之神的箭又射歪了……他是个男人……
　　“颜夕？”他上下打量了下我，这种眼神极为熟悉，大清早从左安那早领教了。
　　“是，你好，我是来应聘设计师的。”我顺即瞟见桌上的旅游宣传册，暗自庆幸排版是自己的强项，旅行社的设计师应该就只是做这些宣传册和一些海报了……幻想毛病刚犯着，对面主任开了腔。
　　“我们设计师招满了……”他整理着散落在桌上的宣传册，轻描淡写地回绝我。好象在告诉我，这些宣传册与你无关。
　　又一次希望落空，我呆在原地，有一种想留却没有资格的感觉，冒着被嫌弃的风险，我第一次勇敢的索求：“那有别的岗位招聘吗？”这种举动是不识趣的，自作多情的。
　　“我们有缺陪游……不过你的形象……”他又再一次打量我，露出为难的眼神，嘴角示意他想笑又怕失礼。
　　“陪游是不是陪旅客一起游览胜地？或者是陪逛街？”我小心地发音，礼貌的用词，生怕出一点差错。
　　“有一点接近……你要尽权利的满足旅客的所有要求。”
　　我神经抽了一下，脑子里重复闪过“所有要求”这几个字，什么是所有要求，包括哪些？可我还是没敢问出口。
　　“这期间你拿到的所有额外小费都归你自己所有……更多出色的陪游一天就有五千多哦。”他又补充。
　　我面无表情而心里却泛起了微波，英雄愿为五斗米折腰，现在吃饭要紧还管什么面子和自尊，按照每天五千的收入，我到30岁就可以存够一辈子花的钱了，我想着各种说服自己的理由，和证实疑问的勇气，还剩最后一道防线。
　　“那所谓的所有要求是什么意思？例如包括哪些？”这句话足足围绕我的大肠迂回了好几圈再逆向返回喉咙……
　　“所有要求……恩……包括肉体需求。”回答的够直接。
　　“呵呵……”此刻我的笑很畸形，说实话此刻我是有至少两秒的迟疑……我为我的迟疑感到羞耻。“对不起，我想我不能胜任。”
　　“没关系……”他很礼貌的缓解气氛，并阳光地微笑。
　　走神着离开旅行社，这一切都出乎我的意料……脑边回旋的是那个男人最后目送我的那个商业笑容和他回答我“肉体需要”时那么镇定的表情，这太惊愕了。
　　从什么时候开始陪睡加入了旅游业，还被诠释的那么理所应当，即便挂在嘴边摆上抬面都不带一点羞耻和掩饰，那么的商业化，他的口气完全是愿者上钩的味道，好象在对我说“你爱做就做，不做拉倒，无所谓啊……你不做自有人抢着做。”以前常看到新闻里报道，某某大学生因为生活费紧缺而做三陪，或者又谣传艺校学生兼职做二奶，而那个男人的表情把这些奇闻统一盖上了“正常”这个大印章，他说穿了就一个拉皮条的，穿上西装换个场景就成了负责面试的主任。是社会发展的太快？邓爷爷嚎呼改革开放的时候，肯定没想到我们这些子孙把任务完成地这么彻底，想到这里，我自嘲着长叹口气……金钱如此多娇，引天下人人尽折腰。


剩女F 骨子里的角色 第三章
　　啃着包子电话就响起来……自从简历投完后，电话声就成了我人生最大的期盼，只要电话一响，我全身肌肉耸立，拿枪打仗那劲头都来了。时常甚至会幻听，明明电话没有响，却听见它响了，或者错误感觉它在震动。人在过度需求某个成果的过程中，总能超出想象地急噪，在一次次失落后才发现自己有多么需要它。
　　“喂……”我嘴里塞着包子发出变了型的声音。
　　“你好，是颜夕吗？”
　　“恩”我继续嚼着包子里的肉。
　　“你好，我们是圣达广告公司……收到您的简历……”
　　没等他说完，我就硬硬地把肉活吞进了喉咙，清了清嗓子调整声线。这是新的希望，我重新全力以赴地投掷热情。
　　“您现在有空吗？我们经理只有中午有时候面试，所以能不能……”
　　“能……我有空的。”我迫不及待地回答。只要是面试机会，半夜两点我都有空，拉屎拉一半都能起身。
　　“好的，那您现在马上来公司一趟吧，地址是建国北路230号……”
　　“好的，谢谢。”
　　这是我毕业后第N次面试，不断地燃起希望，又不断地失望……这是一个磨平激情与抱负的过程，起初幻想着各种展示才华的机会，各种有趣的挑战，成功后的喜悦，设想自己在设计界可以闯出一翻小天地……就像小时候每个人都有愿望，科学家。医生又或者老师……长大以后，才发现自己比不上别人，于是茫然不知去向，现在才明白原来工作只是一个为了活着的工具，我得活着，所以需要吃饭上厕所，进行一系列地新陈代谢，就像一台机器。一倒霉遇上个大病小灾的还要去医院，医生的面没见着就得挂号费……进棺材前必须得用钱来支撑着生命，所以才需要工作……是的，什么理想，什么抱负，我放弃了，所有的梦想都是用来回味的，不一定要实现。
　　坐在密不透风的公交车内，猛然觉得头很沉，还全身发冷……站在人挤人的缝隙里，只能靠手紧抓住拉环来固定自己。
　　“等一下你还要回公司吗？”身边一个高高的男人问另一个女人。
　　“总得回去报个道再下班吧……”那女人回答。
　　“要不……别回去了，我们直接下班去玩。”那男人提议。
　　“去哪？”女人转身高仰着头好奇地问他。男人整个身体挡在女人的背后，半包围着她，女人看起来身高只到男人的胸口，整个画面就像一只小鸟躲在老鹰的大翅膀内，不会被上下车的人挤到，在他怀里小小的空间内很安全。
　　“我带你去吃大餐再去泡个脚……”男人补充着他的安排。
　　“泡脚很贵的……”
　　“有我在，怕什么……你走一天脚肯定很累了。”男人的这句话似乎分贝显的特别高。
　　女人只是羞涩地点头不语，男人也随即开怀笑着说“就这么定了……”
　　“你总是自己决定事情，那么霸道……”女人似真似假地埋怨着，还嚼着小嘴。
　　“我是男人……”男人腰板一直，更昂首挺胸了。
　　“万一老板把我开除了怎么办。”
　　“我养你……”男人回答的很利索。
　　“我才不稀罕……”女人边说边白了他一眼，可嘴角却露出了幸福的酒窝。
　　我似乎也被感染到什么，竟然也傻傻地笑起来，对着窗户里反照出的自己。
　　也许这样的烈日真的不适合跑业务挤公交车，又也许我也想好好地吃顿大餐再去泡个脚，其实，我也想过有个人会对我说“有我在……怕什么。”哪怕那个人是亲人或者朋友。
　　好不容易找到圣达广告公司，奇怪的是公司里空无一人，猜想也许是午餐时间的缘故。整个公司大约就一百个平方大小，象是居民住房改装修的，三台电脑，两个办公室，一个厕所……我安慰自己只要能被录用就行，别的都无所谓。想到这里，我觉得肚子好饿……
　　“你找谁？”
　　耳后突然有男人的声音，我本能地回头……
　　“你好，我是来面试的……我叫……”
　　“进来吧……”没等我报上大名他就从我身边走过，背对着我呼呵。
　　我楞了一下，略微觉得尴尬……双脚却不由自主地跟进了办公室。这也称不上办公室，就客厅中间隔了块磨沙玻璃。好好的空间一分为二了。
　　“请坐。”他替我泡了杯茶，示意我坐在他的对面。“我是这里的设计总监。经理突然有事，所以我来面试你……。”
　　“哦……我应聘的是设计，这是我的作品……”我拿出随身带的U盘，“哪台电脑可以用？”
　　“我不需要看你的作品。”
　　我猜想也许他们更注重实际操作……
　　“那我可以现场操作……”我笑的很勉强，魔羯的笑容永远都做不到阳光。
　　“我们公司刚成立，所以每个设计人员都需要自己出去接业务……你有相关工作经验吗？”他终于抬起头正视我，“如果做业务，你的装扮需要再改进。”
　　这句话直冲我的敏感神经，就像一根导火线，连接起先的种种不满，一触即发地点燃。
　　“怎么改进？裙子再短一点？妆再浓一点？”我的文字是刻薄的，语气却是温柔的，开强忍着怨气故意像是在开玩笑，因为我在“饭碗”面前屈服了。
　　“现在的设计师并不是埋头苦干了，首先别人也会看你的穿着打扮，从而证明你的审美观，同时才会肯定你的设计理念……”他喝了口水，换了架腿的姿势，“边做业务边做设计也可以锻炼你自己的能力，怎么和客户谈想法，怎么去争取你要的……”
　　“裙子短一点，客户会听的进去一点？”此时我在他的瞳孔里读到两个字，固执。
　　外面突然有关门的声音。我们两同时探头出去看……
　　“经理……”设计总监恭敬地站了起来。
　　我呆望了这个经理一眼，三秒钟后才反映过来，“你好，我是……”
　　“面试的？”经理说。他那双桃花眼直盯的我发抖。
　　“是的。”我怯怯地回答。因为在乎，所以怯懦。
　　设计总监让坐给了经理后，自顾出去忙了，只剩下我单枪匹马。
　　“你平时都去哪玩？年轻人一般都很多娱乐活动的。”经理笑着问我，瞬时用身体拖动椅子，离我更近了些，他的笑容属于普通男人看到女人的笑容，也是我最讨厌的笑容。
　　“我不爱出门，平时都在家。”
　　“乖乖女？”他升了两个调。
　　“是宅女。”我降了两个调，还是没底气，又多了点反感。魔羯很讨厌别人不在状况内地兜转迂回。“你们对设计师有什么要求吗？”我主动转入主题，因为我没耐心。
　　“有业务经验，最好能喝点酒……会打扮一点，当然设计方面也是需要基础的。”
　　那一刻我想起身就走，或者甩他句类似我做设计不做三陪的话，可事实上我还钉坐在原地便伴着无奈的微笑。只因为我需要这份看似不怎么样的工作。
　　人在很多时候都没有选择，原地踏步是一种无助，苍蝇似乱撞却找不到出路，人是可悲的，比苍蝇多长很多脑细胞，多长很多器官，却仍然只能乱撞着去寻找人生出路。
　　“那……待遇方面呢？”我问经理。这是我最在乎的。
　　我顺服自己起码这比那个陪游好多了，起码是正当职业，也许只是过度而已，每个毕业生都必须这样憋屈着才能出头。只要工资能养的活自己，陪酒穿短裙也认了。
　　也许只有时常不如意的日子才称的上是生活。


后序---和读者说的话
　　后序：
　　书写完了，心理也有很多感触，写作真的可以让人放下那些回忆，和那些人……我在学着告别，最后一次对爱过你的人说：“谢谢”，对被自己伤害过的人说：“对不起”，对伤害自己过的人说：“我原谅你了……”
　　蒋清回老家了，承古也回了老家并且订婚了，他们接受父母的安排相亲并准备结婚，工作也安排的很稳定。也许这才是现实的结局。
　　末离还在云南，她说她想在那扎根，她说她懂得了做一个真正的女人。那里的爱和那里的水一样清澈见底，也许这是她真正想要的生活。
　　艾玛还保持着单身，她仍然觉得女人虚荣不是错，每天打扮地大方得体是女人的义务，是对将来的丈夫负责任。
　　方欣婷继续独自还着信用卡的钱，宋帆也已经投入了另一个女人的怀抱。她认为自己清醒的还不算晚，也原谅了宋帆，他没有错，只是不爱她。她也没有错，只是太爱他。
　　关静到最后还是没有和陈川结婚，而继续留恋夜店，她说自己不后悔，觉得在还没有准备好做一个好太太之前嫁人，对爱她的人也是一种伤害。也许这是逃避，又也许，这是另一种责任感。
　　颜夕决定继续寻找爱情，为爱情而结婚。她认为人生漫长，应该为自己活而不是那些不痛不痒的流言蜚语。
　　这是为剩女姐妹们写的歌，同时送给读者朋友们。哪怕我们是负担，也希望可以找到那一个愿意承担负担的另一半。
　　负担
　　词/珏
　　曲/未谱
　　嗨  尘埃
　　只剩你在
　　不明白放弃是否是等待
　　饮酒发呆仿佛成习惯
　　拥抱这种本能还在不在
　　一个人的时钟转得更慢
　　说服自己枕头可以替代爱
　　发根指间遗弃曾经天籁
　　轮回灯宵的灵魂像是癌
　　吸气中吞下眼窝底的海
　　呼气是再信一次会有爱 啊
　　哎  被爱
　　没有能耐
　　自己撑伞才有安全感
　　拒绝关爱是怕挫败
　　我的坏是不想被取代
　　有个人会大声喊出来
　　你是我最想要的负担
　　时间是负担
　　忘记可以爱
　　谁让我有了负担
　　谁来承担我这个负担
　　发根指间遗弃曾经天籁
　　轮回灯宵的灵魂像是癌
　　吸气中吞下眼窝底的海
　　呼气是再信一次会有爱
　　如果你有故事告诉我，
　　也请加我QQ763411945
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