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作者的开头

　　在这里看到了想写点什么,怕自己忘记了你的样子,安静的夜里特别想你,不知道你是不是偎依在别人怀里睡的香甜,你嫁为人妇的那一天我一个人在天台上看烟火,寂寞的燃烧,寂寞的眼泪,没有流星,我许的愿是否还能成真:宝贝,我愿用我的所有去换取你的幸福,即使是你把我遗忘。
　　
　　写作时间2008-5-
　　




如果你知道我爱你1

　　约定——
　　
　　我们的牵绊很深,从小一起长大,相互的依恋着.小时侯的我们很单纯,一起挖萝卜,一起烧野饭,那时的你真的很瘦小,黄黄的头发,黑黑的脸,除了一双大大的眼睛,真的不能算漂亮,可是我喜欢你,因为你做的野饭最好吃,你肯为我洗脏的要死的白球鞋,所以我说：宝贝,你是我的灰姑娘,我愿意为你成为王子,而你总是笑着说：好啊
　　
　　2008-5-30 21:12
　　
　　泥人——
　　
　　小时侯的我们没有玩具,没有洋娃娃,没有蕾丝裙,我们最大的爱好是一起玩泥巴,江南的田野间的黄土,柔韧而细腻,我们各自搬弄着自己的作品,叫着些名字和实物对上号的动物的泥偶,然后指着一对只有圆圆的头的泥娃娃说,这个是你,这个是我,我看着你笑的香甜,知道你是我的天使。
　　
　　2008-5-30 21:18
　　
　　甜蜜的伤痕——
　　
　　我知道你的秘密,在你的发中有块没有头发的皮肤,你告诉我,你妈妈在生你时来不及去医院,在车上就把你生了下来,小小的头撞在了车板上,留下了伤痕,再也长不出头发了。我爱怜的把你的辫子结开,然后轻轻的抚摩着,那里很光滑,很柔软,我说:我喜欢你的伤痕,它摸起来很舒服,你笑着躲开。直到后来你渐渐也喜欢上这样的抚摩,舒服的眯着眼,渐渐的成了我们之间最特别的小动作。
　　
　　2008-5-30 21:27
　　
　　脱变——
　　你说你妈妈年轻时是美人,可是自己确很丑,我总是安慰你说没关系,你会变漂亮的,后来我也不得不相信遗传的诡异性,你仿佛像蝴蝶般的脱变,黄黄的头发变的黑而直,黝黑的脸渐渐白稚,覆上一层玫瑰的红,唯一不变的眼睛,却开始藏不住万种风情,我知道我害怕了,这样的你不再是我的灰姑娘了,我还能做你的王子么?
　　
　　2008-5-30 21:34
　　
　　相随——
　　
　　初中的你开始交男朋友,我看着那些阳光的男孩,看着你泛起玫瑰色的脸膀,只是默默的发呆,你发现我的沉默,担心的问我是不是有心事,我只能苦涩的笑着摇头,失去言语的我,更喜欢写写画画,把你的每个小动作都画在我的日记本里,然后写我怎么也说不出口的爱语.恋爱中的你绽放的更加光彩夺目,而我自愿成为你的影子,只求与你行影相随
　　
　　2008-5-30 21:43
　　
　　插:我又哭了.泪水火热，但是心里却冰冷,回忆总是异常的痛苦
　　
　　2008-5-30 21:51
　　
　　牵手——
　　
　　高中的生活很累,唯一的最惬意的时候就是晚自修的课间休息,那是我们已经不是一个班了，但我总是忍不住到你的教室前等待,约你出去操场散步,我自然的牵起你的手,然后轻轻的晃动,慢慢地绕着走,说些各自的情况,常常是我听你柔柔的说着,默默的享受着短暂的幸福瞬间。直到有一天,你提前和一个高个的清秀男生走开,我深深的吸了好好几口气,才把嫉妒的火焰压灭,空空的左手因为少了另一只右手的牵引而变的冰冷,从此在这样的夏夜我不再出来散步.
　　
　　2008-5-30 22:04 
　　
　　
 
作者有话要说：主人公的童年很美好




如果你知道我爱你2

　　泪水——
　　
　　在高二的时候,仿佛是神对我的眷顾,你我被分到了同一个寝室,那时的我打消了本来要通校的打算,狂喜的期待着我们的生活。可是等来的是……得知你失恋了，那个对我而言面目模糊的清秀男生与你分手了，原因是他和前女友复合，很多人都来安慰你，你却笑的说没关系，根本就没有事，还一如往常的温暖的笑，大家都相信了，可我知道你受伤了，而且伤的很重，因为每次有人提起那个名字时，你颤动的指尖和眼神中的暗淡，我都看的很清楚。 
　　
　　夜深了，我听着你床上轻轻的被子摩擦声，叹了口气，默默的拿了纸巾爬上了你的床，看到你红肿的眼里还噙着泪水，我心就抽搐的厉害，我轻轻的把你的泪水擦干，你拉着我的衣角问我怎么知道你在哭，我摸着你滚烫的脸说：我也不知道我为什么知道，可是我就是知道啊……这个夜里你把我的睡衣打湿了一片，我们相拥而眠……
　　
　　2008-5-30 22:18
　　
　　漫溢的幸福——
　　
　　如果说儿时的我对你的是依恋，那么高中时的我对你的感情就是爱怜。深深的，连我自己都恐惧的强烈的情感，我已经开始无法隐藏。以后的时光是我一生中最幸福的时光，早上我早早的叫你起床，帮你打好洗脸水，挤好牙膏，脸上挂着让太多人都跌破眼睛的宠腻的笑。我们又开始了联体婴儿般的生活，我开始漫漫的霸占你的视线，你的时间，你的朋友圈，甚至希望得到你的一切，我开始意识到自己的贪婪，可是你的温柔让我认为我可以放纵，所以我从不阻止。我开始在你看书时，从背后把你拥入怀，然后轻轻的说这样很温暖，我开始情不自惊的吻的脸颊，虽然是蜻蜓点水般，但是看着你耳后的红晕，我感觉满足快死掉了。我希望这样的生活可以继续着，永远不要停留。我以为我抓住了幸福，我以为我多年的守侯将会得到回报，我以为你知道我爱你了……
　　
　　2008-5-30 22:35
　　
　　被遗忘的日记——
　　
　　人生最痛苦的事莫过于你爬到最高处后，狠狠的摔下，是的，我短暂的幸福被我遗忘的日记本所打破了，有人发现了它，在我一次写生的时候不小心遗失了，当他把本子交还给我的时候我明显的发现日记本的小锁已经被打开。他的笑很暧昧，模糊，意味深长，我夺步而逃，忘记了打伞，只记得把日记本埋在厚厚的衣服里，那个夜里我发烧了，噩梦将我最恐惧的事演示了一遍，我哭喊着叫着不要，可是怎么也逃不出黑暗的吞噬。早上醒来发现你在我身边，拉着我的手，眼睛下的阴影让我知道，昨天我真的吵到你了，你醒后，摸了摸我的头说：“昨天真是吓死了，半夜发烧，还叫成那样，把大家都吵醒了。”我想张口说声对不起，可是干裂的喉咙，只能发出沙哑的啊啊声。你边喂我喝水，边安慰我说：“没关系，你们班里人帮你请好假了，我也请了半天照看你，不用担心，安心睡会，这样才会好的快。”
　　
　　我想我那时的样子应该很狼狈，红红的眼眶，红红的鼻子，惨白的脸，我只是扯扯你的衣角，你以为我要说什么把头探了过来，而我却在脸上留了个吻，看着你呆楞片刻后开始红润的脸颊，我趔开嘴给了你一个难看的笑。 
　　
　　噩梦成真——
　　
　　我以为那晚的噩梦已经过去了，可是我却不知道真正的噩梦才刚刚开始，三天后我看到了噩梦的脸——那个捡到我日记本的人，那个窥探我秘密的人，那个给我无尽噩梦的人。他拦住了我的路，我走左边他就到左边，我走右边他就到右边，他难道不知道好狗不挡路么？（原谅我的粗口，只是那时我第一反映就是这样的），我快步的绕开，不想多看他一眼，可是他却有控制我的咒语，最后还是妥协了，在花坛边他挺下脚步
　　
　　“我叫杰，你呢？”
　　
　　我不答，只是低垂着眼看着他一尘不染的白球鞋，猜测他是不是有洁痞。他倒不生气，接着说：“你日记本里画的是谁？”
　　
　　我脱口而出：“与你无关！”
　　
　　他笑了，说：“我知道她是谁……”
　　
　　我猛然抬头，对上他的眼睛，如果眼神能杀人，我想我已经把他千刀万剐，毁尸灭迹了，他万恶的嘴巴不停歇的说：“这样的感情还真是让你感动啊，你的爱语，可以作为情书的范本了，呵呵……”
　　
　　我怒不扼，拳头捏的死紧，咬牙说：“你想怎么样？”
　　
　　他拖着下巴说：“你真的很少说话啊，表情也那么少，明明脸还错，怎么老是像块木头……”
　　
　　“说！”我打断。
　　
　　他惊讶于我的强硬，站起身，拍了拍裤子，说“我突然觉得很有趣，我们来玩个游戏吧，我知道你很会隐藏，很会演戏，日记里的时间最早是5年前，这么长的时间你都能隐藏的那么好，那么我要你就继续演，要求是见到我都要微笑，和我说话不许只答几个字，还有……以后想好再说，先这样，午休快结束了，我去上课了，呵呵……”
　　
　　我呆呆的无法反映，这是什么破游戏，我的笑肌只对一个人使用，对这样威胁我的定时炸弹我怎么笑的起来。
　　
　　插：写不下去了，这个人也许不是存心的但是不可否认他打破了我的生活，我们的结局会是今天这个样子，除了我自己的原因外，他有着不可推卸的责任，可是现在的我却恨不起来，太多的无奈，谁是对的，谁又是错的，怎么可能那么简单就分清楚，我只能说我不恨，只是遗憾，还有痛彻心扉的寒冷…… 
　　
　　2008-5-30 23:30 
　　
　　
 
作者有话要说：高中就虐恋了




如果你知道我爱你3

　　游戏开始——
　　虽然不甘心，但是游戏却是真真实实的开始了，那种有苦难言，提心吊胆的日子，几乎把我逼疯了。
　　
　　杰是我们上一届的，和我一样是学美术的，我知道我躲不掉了，以前上课从不关心身边事物的我开始发现杰的无处不在，在下课后的走廊上，在画室里，在校园写生的场地上，甚至在食堂的饭桌上，他和一群人坐在一起，看起来漫不经心，但是我知道他在看我，他一直都知道我在哪里。我开始紧张，怕突然走过来和我说话，怕他要我微笑，怕他要我回答，我更怕的是如果我这么做了，那你一定会发现，所以我开始冷汗直冒，你总是以为我身体又不舒服了，我也用感冒没好全做托词，但是杰都没有，他只是意味深长的嘲我笑，然后和边上的人交头接耳的说话着，然后他们都齐齐的看向我，我想我要疯了，我都忘记了该怎么吃饭，我害怕杰跟他们都说了，他们都知道了，那我该怎么办？在我还没有完全有把握向你告白的时候，你知道了会怎么办？你会接受我还是唾弃我，还有别人的眼光，我知道这样的感情的是不容于世人的，我可以面对，但是你呢？你会和我一样吗？内心的挣扎翻江倒海……直到杰一行人等离开，我仍是拿着筷子夹着菜发呆。
　　
　　你拍拍我的手说：“没胃口么？是不是太油了？”我猛然醒过来，看见她担忧的脸，我心里疼的厉害，我刚刚想到了什么？失去她，失去我的宝贝，让她受伤？不要，我死都可以，她不行，我说过我要保护她的，约定是一辈子的，说到就要做到，然后我扔下筷子，拉着你出了食堂…… 
　　
　　2008-5-31 00:00
　　
　　插：12点了灰姑娘的魔法该失灵了，我想再说一次：宝贝，晚安
　　
　　2008-5-31 00:03 
　　
　　插：一夜无眠,听了5个小时的歌,反复只听一首,许飞的那年夏天,沙哑的声线配上木吉他的伴奏,有着淡淡的哀愁,日夜颠倒的生活已经把我的生理时钟打乱,静静的回忆着,回忆关于你的一切,原来以为早已经淡去的记忆,鲜活的像电影片段,今年的夏天快要来临,我们的故事是不是已经完结……
　　
　　2008-5-31 06:13 
　　
　　苦么?其实有甜——
　　
　　关于身高,宝贝个子中等，160,穿上5厘米高根,比我差一点,你总是踮者着脚站我身边比划,然后撅着嘴说为什么还是没我高,我忍住亲吻你粉色嘴唇的冲动,刮着你的鼻子说：“你还会长的。 ”
　　关于化妆品,宝贝很爱美,喜欢在脸上涂上珍珠色的润肤露,有股淡淡的兰草味道,因为比较贵,我们就合买,你总是惊讶与为什么两个人用还是用不完,因为你不知道我会买新的,然后每次都倒进去一点,让你难以发现,我自己就经常用护手爽随手抹了下脸.
　　关于眉毛,我的眉毛天生很浓,也很挺,你的却柔软而稀少,配上眼睛看上去十分柔顺.一天心血来潮的你拉着我说要给我修眉,我问你修过吗?你天真的说,没有啊.然后我背后的寒毛都立了起来,感情你把我当实验品了,拗不过你,就闭着眼睛,任你拿着小剪刀在我脸上比画,当然我不会相信有什么奇迹,眉毛倒是很整齐了,只是平了,像贴上去的一样,看你像我邀功,问我好不好看,我嘴角抽搐着说,手艺不错…… 
　　关于衣服,宝贝很喜欢穿裙子,修长的腿,加上双高根鞋,走起路来摇曳生姿,而我则永远都是T袖,牛仔裤，球鞋，你喜欢拉着我买衣服，试穿各式各样的裙子，问我好不好看，我说你穿什么都好看，你就说我敷衍，我就指着你放在最右边的一件说，这件好，你又会欢欣雀跃的说，品位不错嘛，我总是无奈的叹气，因为你总会把喜欢的穿上两遍，然后放在右手边，真是不知道怎么说才好，就只有默认了你的“称赞”。 
　　关于运动，宝贝不胖，圆润的脸颊，匀称的身材，可是你还是天天嚷着要减肥，拉着我跑步，总是嘲笑我说看起来很能跑的样子，怎么真跑起来就要一步三歇，我皱着眉头说，没办法老了，你拍着我的肩膀说：胡说，你都拿了学校运动会两年的跳高冠军了，我总是苦笑着说没你厉害，两年的拉拉队队长，然后你就会笑的很灿烂。其实你不知道，我右脚是平足，长跑对于我来说真的很痛苦，应付考试的时候我都是穿上两双袜子，加上鞋垫的，这也是我为什么跳高只能用左脚起跳的原因。直到一次体检被你听到了医生的嘱咐后，你才愧疚的拉着我的衣脚说：疼不疼？那时的我觉得那样的疼痛也是那么的甜蜜。 
　　关于运动会，宝贝是拉拉队队长，开幕式的时候总是拿着标牌站最前面，我总是偷偷的拿上一打别针给你，你疑惑的问我这个有什么用，我指着你两边高高分叉的旗袍说：别上，快！…… 开玩笑，我的宝贝的美腿怎么可以给那群色狼饱眼福，看着你忍住不笑出声的样子，我有些发窘的别开头。当然，我喜欢看你穿着旗袍的样子，特别是给我加油的样子，我知道，三连冠的奖牌对我而言没有任何意义，我每次的一跃都只是为换取你那灿烂一笑，所以我从来都没输过。　　 
　　关于生日，宝贝的生日在端午节后第三天，我总是在前几个月就开始绞尽脑汁想礼物，洋娃娃，音乐盒，手链，挂坠都送过了，高二那年我想了很久，挑了一对簪子，是琉璃做的，里面有莹白的雕花，末尾是朵梅花的形状，很素雅，也很别致，我用我半个月的生活费把它捧了回来，看到你目不转睛的样子，我知道你也很喜欢。看着你对着生日蛋糕认真许愿，我站在你身后也默默许愿：神啊，如果可以，请让我们永不分离，我愿一生为她挽发，直到我们都白发苍苍…… 
　　　2008-5-31 21:04 
　　
　　插:不知不觉就写了下来,原本以为回忆那么痛苦,可是还是忍不住的去想去写,这个故事可以很长也可以很短,如果有一天我消失了,也不用奇怪.感谢看过我故事的人,然后请你们忘记这个哀伤的故事,只记得爱情的美好…… 
　　
　　2008-5-31 21:43 
 
作者有话要说：虐恋




如果你知道我爱你4

　　没有完结的噩梦——
　　
　　是的，一切的宁静，只是暴风雨的征兆。杰开始行动了，当我在教室看到他和你的欢声笑语时，我知道真正的噩梦开始了。你笑着叫我过去说，来了，今天你值日这么快的？我不答，只是警惕的盯着杰看，注意到我的视线，杰回我我一个一口白牙的笑，你看着我们奇怪的样子，说：“ 都忘记跟你介绍了，这是杰，学生会的，我们在讨论学校文艺演出的事，杰这是…… ” 
　　杰很没礼貌的断了说：“我们认识的，不用介绍了。” 
　　我知道那时的我连呼吸都很困难了，他要做什么？
　　片刻沉默后，他补充说：“我们在画室见过。”
　　你恍然大悟的说：“我怎么忘了你也是学画画的呢？呵呵 ”
　　“是啊，我还很崇拜她的画呢，特别是人物特写，那么的传神，真是自叹不如啊…… ”那样的话，那样的口气，在别人听来是再平常不过的恭维，可是对于我来说，那是个魔咒，一个让我想杀人的咒语。 
　　后来的话都很蛋白质，只有你和他的交谈让我度日如年，只有沉默的僵持着，我才能维持我平静的外表不被打破，偶尔的眼神交汇，也都是各自的试探。当然，我不可能去遵守那个该死的游戏规则，要我笑比我杀我难。 
　　结束后，我拉着你离开，看到你对着那个人笑着说再见，还有一丝一尤未尽的味道，我心里是那么的疼，为什么你的眼中总是看不到我，你知不知道，这是头白眼狼，你怎么可以被他迷惑．
　　我忘记不了离开时他挑衅的眼神，我知道那是他对我下的战书．
　　
　　2008-5-31 22:12
　　
　　不能说的秘密——
　　我再也无法忍受了，杰越来越频繁的进入了我们的生活，他总是假借着公事，与你谈论，不懂拒绝的你总是欣然赴约，关于你们的传闻开始变成一段学校的”佳话”，美丽的校花和英俊的”校草”之间的爱情故事．我恐惧的厉害，我害怕他和你说什么，但是我更害怕你会喜欢上他．我承认他长的很好，虽然我从未正眼看过，我知道他身上有我所没有的，例如阳光、运动、幽默、左右逢缘，他的举止有着他人所欣赏的优雅和成熟，这些我都没有，还有最重要的是他是男生，而我不是……我有的只是对你全心全意的爱，可是这却是最不能让你知道的，所以我什么也没有……
　　
　　2008-5-31 22:24 
　　
　　选择——
　　曾有一个朋友对我说过，其实选择本身并没有错，只是选择后的结果会改变你的一生。 
　　我拦住了杰的去路，就像当初他拦住我一样，我不说话，只是用眼神试意他跟我走，在第一次的花坛前我停住了脚步，说：“你到底在玩什么游戏？” 
　　他倒笑了，说：“终于把你逼开口了，我以为你还想演下去？” 
　　“你这么做，只是为了让我开口？你是不是吃饱了撑着？”我快气疯了。 
　　“如果我说是，你又能把我怎么样？”恶劣的个性即使是再好的皮囊也掩不住他邪恶的本质，他又说：“不过看吧，你还是有进步的潜力的，刚才这句话终于超过十个字了，而且还外加了一个谚语，真是让人欣喜啊……” 
　　这人疯了不是？骂人的国语都听不懂吗？我只想快刀斩乱麻，说：“条件？” 
　　“什么条件？”他装傻。 
　　“你离开她的条件，还有不要来打扰我们的条件？”我快到极限了。
　　“这个，你真的想知道？”卖关子吗？恶劣！他眼神一转说：“条件很简单，你或是她做我女朋友。” 
　　我脑中的弦终于断了，这算什么条件，根本就是威胁，是更可怕的侵略。 
　　“由你选择，你答应我，我就离开她，如果你不同意，我倒是对这个天真可爱的校花很有好感。”他笑的更加的暧昧。 
　　我想我的眼眶已经迸裂，如果这个世界还有上帝的话，为什么不一道闪电劈死这个披着天使外衣的恶魔。 
　　“我等你的答案，明天中午在这里等你，当然你可以不来，那就算你放弃了选择的机会，呵呵，好好想想……” 
　　看着他潇洒离去的背影，我很想把他吞进肚子里，连渣也不留。 
　　我的选择？这样的选择？为什么要我选择，为什么？我做错了什么？要这样惩罚我，我欲哭无泪。
　　
　　2008-5-31 22:50 
　　
　　我的选择——
　　
　　回到教室，我浑浑噩噩了一下午，上完课后去决定去找你，我想知道答案了，如果你也喜欢我，那么杰的威胁根本不是问题，所以我鼓足了勇气来到你的面前。 
　　“我可以问你个问题吗？”难得的正而巴经的语气，让你疑惑的从书来里抬起头来，眨了眨眼睛，似乎在等我的下文。 
　　我咽了咽口水说：“你喜欢我吗？我们永远在一起好吗？” 
　　你惊讶的张大了嘴，而后又笑着说：“喜欢啊，怎么会问这么个问题哦，我们都一起长大的，以后我们找个近点地方嫁出去，我们可以住在隔壁，天天见面，以后我们的宝宝是男的就做兄弟，是女的就做姐妹，是一男一女就定娃娃亲……” 
　　我已经听不到你后面对于我们“未来的憧憬”和“幻想”了，脑子里一片空白，头痛欲裂，耳鸣不止，我掐着自己的大腿，说，这是梦，不疼的，可是真的很疼啊，不是身体，是灵魂…… 
　　后来的我已经记不得很多了，只知道你看了下手表说：“哎呀，来不及了，开始了。”然后就拉着我网操场跑。 
　　热闹的篮球场旁站满了人，你拉着我跑上篮球场对面的教学楼，说：“还好赶上了，看那个，是杰哦，他真的很会打球，很多女生都是冲他来的，呵呵……” 
　　“那你呢？”我已经麻木了，不知道掩饰的情绪，脱口而出。 
　　沉浸在自己思绪中的你却一点也没发现，笑着说出了一句：“我想我又要恋爱了。” 
　　那一秒，我听到了什么东西打碎的声音，破裂的如此干脆，怎么也组不回去了。 
　　我输的一败涂地…… 
　　第二天，我默默的来到了花坛，他看到我，笑着说：“我就知道你会来……” 
　　我的选择是背叛吗？
　　
　　2008-5-31 23:14 
　　




如果你知道我爱你5

　　裂痕——
　　
　　我知道在我和杰站在一起出现在你面前的时候,我们再也没有挽回的希望了,你的眼神里满是疑惑,忧伤和被背叛的恨意,十八年来,我从没有从你眼中看到过的神情,我以为已经死去的心竟然阵阵的跳的飞快,仿佛要冲出胸口一般的激烈.你转眼看向杰,那种柔弱,摇摇欲坠,让每个看到你的人都觉得自己应该保护你.我不自觉的想身出手去扶你一把.可是杰一把拉住了我的手,用一如往常语气对你说:"这是我女朋友",我转头看向他,忘记了挣扎,他竟然朝我笑的"温柔"。 
　　我没有挣扎，任杰把我拉着，穿过走廊，走过操场，到花坛的边上。他放开我说：“怎么傻了？看她难过，你是不是快要难过死了？” 
　　我低着头不动。 
　　他又说：“还是被我的告白感动了？恩？” 
　　我开始颤抖的双肩已经掩饰不住，他强硬的抬起我的头，看到我已经哭的一塌糊涂的脸，错愕的呆住了，他从没见我笑过，当然更没有见我哭过，在他看来，我是块木头，木头又怎么会哭呢？即使是被钉子钉的千疮百孔也不会感到疼痛。 
　　他把我拥入怀，说着我听不懂的对不起，我只是用劲力气的哭，压抑的，歇斯底里的，仿佛想宣泄自己仅剩的生命力般……
　　
　　2008-5-31 23:52 
　　
　　宝贝,十二点了，你睡没?你知道我现在在想念你吗?如果你知道,就让星星眨一下眼睛,呵呵,我是不是很傻,今晚没有星星呢,我呢喃的爱语是否能在你梦里响起:宝贝,我爱你!宝贝,我爱你!宝贝,我爱你!宝贝,我爱你!宝贝,我爱你!宝贝,我爱你……
　　
　　2008-6-1 00:02
　　
　　流言——
　　
　　我和杰越来越多的出双入对，流言四起，无外乎是抢了最好的朋友的男朋友，第三者，没什么姿色却能霸占了“校草”，肯定用了见不得人的手段，我在女厕所的单间里听到的更是些谩骂和侮辱的话语。女孩子真的很奇怪，总是先入为主的认为，美女和帅哥走一起就是理所当然的，丑女和帅哥走一起就是有内情。这一切我都不在意，不解释，不善于表达的我，从来不会去主动辩解，也不屑于辩解，我只在乎你的想法，可是我又该怎么说，我已经陷入了《蓝色大门》的怪圈，我已经失去了说爱你的权利。 
　　我和杰的相处模式很简单，简单的我怀疑他已经放弃了这个游戏，我们一起画画，各顾各的，偶尔的交谈都在我长长的沉默中不了了之。他问：“你喜欢过男生吗？”我摇头，他又说：“对哦，你眼中只有她，别人都时空气，不是吗？……你从来都没有为其它人打开过心门，你从来都不注意除了她之外的任何事物……我常常猜测你只是习惯了，只是把这种姐妹的情感扩大了，你不是真的只喜欢女生，只是你从没有想过尝试……”我突然觉得如果我们那样的相识，没有那样的游戏，没有那样的伤害，也许我们会是朋友。其实我也不明白自己对于宝贝的感情到底包含了多少亲情，多少友情，多少爱情，但是这些并不重要不是吗？我离不开她，她就像我的空气，我呼吸了18年，离开了我就会死。 
　　宝贝开始躲我了，吃饭的时候，看到她空空的座位，我就知道了，我坐再食堂的角落，坐了十来分钟，没有拿起过筷子，就这样看着你和别的朋友谈的高兴的样子，不知道她们是从什么地方冒出来的，真的很奇怪，原本他们根本不会熟到一起吃饭。我知道我眼睛很疼，可是一点都不饿。看你离开，我把凉掉的饭丢进了垃圾桶。 
　　我开始害怕夜晚的降临，在寝室这个狭小的空间里，沉默压抑的让人窒息，其他的人都发现了，并且都受不了这样的我们，他们总是接各式各样的接口离开，而后是更加的沉默和压抑。你背着我看书，但我却看不到你翻书的动作。 
　　失眠是可怕的，清醒的疼痛，即使数到一百万只绵羊，还是不能清空脑里的思绪。 
　　我开始瘦的厉害，再加上整天幽灵一样的不说话，几乎已经是半个鬼了。
　　
　　2008-6-1 09:56 
　　
　　血色——
　　
　　我们开始形同陌路，我开始不敢看你的眼睛，害怕看到那天的眼神，那让我生不如死的恨意。我开始在画室呆到很晚，总是等快熄灯的时候才回来，我开始不到食堂吃饭，随便买个面包就应付着过了，我开始自我厌恶，觉得自己肮脏的可怕，我开始自我伤害做为惩罚…… 
　　我经常偷偷的拿着日记本翻看，看着你的素描微笑，然后哭泣，每次翻到最后一页后就不知道是不是该继续写下去，无意识中，我摸到了美工刀……没有多少的疼痛，只是觉得血红的液体滴再最后的空白页上，很鲜艳，左手手掌上出现了一个不长但是深深的伤口，我看着血液渐渐在本子上凝固，变成暗红色，又觉得很难看，然后就想用新的血液去掩盖，就这样，满满的血把本子浸透了半本。不知道是我太累了，还是太专注于那美丽的颜色，直到杰惊呼着按住了我的手腕，说：“你疯了，想自杀么？！”我却异常冷静的说“我没割到动脉。”他只是手忙脚乱的找东西帮我止血。 
　　我不会死的，其实我现在才发现有时候活着比死更痛苦，这样的痛苦也许是对我最好的惩罚，所以让我痛吧。 
　　等到止住血，已经是半个小时候后的事了。杰问：还疼么？我问：你满意么？
　　“你为什么老是这样，自我伤害的还不够吗？看看你现在的鬼样子，还像个人吗？” 
　　你嚷什么？你有什么权利对我说这样的话，我这样你以为是谁的错！！ 
　　我无力于开口，靠着椅子耷拉着头，看着桌子上沾血的日记本发呆。 
　　“对不起……”他开始良心发现了么？他看着我的受伤的手说：“其实我只是不相信有什么感情是可以天长地久的，我的父母离婚了，在我很小的时候……你不知道，他们在我面前大大出手，破口大骂，以为我还小不懂么，可是我已经很明白了，后来很没悬念，他们离婚了，父亲的老相好住进了我爸的房间，我知道妈妈再也不会回来了……”他转头看着窗外，继续说着：“很好笑不是吗？我也觉得，按常理，我是不是应该大哭大闹，然后怨恨‘后母’，呵呵，我没有，我还叫她阿姨呢，直到父亲的厂亏本了，那和善的“阿姨”也离开了。所以我以为什么感情都是有条件的，有代价的，我不相信世间还有什么人可以为另一个人全心全意，除非那是傻子……”
　　
　　他沉默了很久后叹了口气，说：“我该拿你怎么办啊？”
　　
　　2008-6-1 14:49
　　
　　




如果你知道我爱你6

　　毕业晚会——
　　
　　后来才知道，以前杰的借口，那个什么文艺演出就是他们这届的毕业晚会。自从那天从画室回来后，我就突然觉得轻松了很多，我没有资格爱你，杰更没有资格，一个连爱都不信的人，怎么会真心对你，还好是我，不是你，我已经害怕了再为你默默擦眼泪的日子了，长痛不如短痛，你会找到更好的，一定会的…… 
　　我们互不交谈的日子过了很久，忘记了多久，只是我更瘦了，更沉默了。这短时间里你在为这个演出而忙碌着，这样，我们相处的时间除了睡觉，就几乎没有了，这样也好，看着你站在人群中指挥的样子，真的很耀眼，那时你的笑虽然不是给我的，但是我却很满足，很满足。 
　　杰带我去看毕业晚会，把我安排前排视野很好的位置，他在做完学生代表讲话后就到我身边坐着，说：“我讲的不错吧？”
　　
　　我没看他，只是专注于厚厚的磨砂玻璃后的剪影，那是我的宝贝，我想象她意气奋发的样子，想象她化着淡淡的妆的容颜，一定很美，很美。杰没有在意我的不专心，他似乎已经习惯了和我这块木头相处的模式，静静的看着演出。 
　　宝贝出场了，她是女主持，一身粉色的礼服，细细的高跟鞋，说话字正腔圆，她可是学校电台的女播音，我根本没看什么其他的节目，只是默默的记着她说话的每个语调，和唇形，就像沙漠里的人看到久违的绿洲一样，我们多久没有说话了，她多久没对我笑了？我饥渴的，贪婪的，望着她，看，她还是那么棒，那么完美，我的宝贝啊，不自觉的勾起了嘴角，我笑了……
　　
　　2008-6-1 15:34
　　
　　连笑也是错么——
　　
　　看着你鞠躬离开,掌声开始响起,我下意识的也跟着想鼓掌,但是我的手却被狠狠的拽住了,杰强硬的拉着我离开了座位.我挣扎,可是效果甚微,来到后天的换衣室,杰碰的摔上门。
　　"你疯了!"他莫名其妙的行为,让我忍无可忍.
　　"你给我再笑一次!” 
　　“什么？” 
　　“你给我像刚才那样再笑一次！！”他提高的嗓门，情绪里是我从没有见过的狂躁，我感觉到危险的气息，本能的想逃。 
　　可是我反映的速度显然比不上篮球中锋的速度，一阵天旋地转后，我的后脑重重的敲在了墙上，还绑着纱布的手被他卡住提到了墙上，身体的挤压让我呼吸困难。 
　　“我是疯了，我以为我可以把你改变过来，带你走出那个不存在的幻境，这么久的相处，我以为你至少会慢慢喜欢上我……”他空出一只手捏住我的下巴，硬是让我对上他的视线，
　　
　　“可是你怎么回报我的，你从不曾那样对我笑过，难道你就那么讨厌我吗？”他眼中有我所不知道的困惑和怒火。“我就快要毕业了，你是不是应该高兴？”他用狰狞的表情微笑着，让我感到被豹子盯上的错觉，“你给我笑啊！！” 
　　下巴的疼痛让我表情扭曲，头上的撞击让我脑子里难以消化他的话，我只是睁大眼睛，难以置信的看着他。 
　　僵持的时间不久，突如起来的开门声，把我们的丑态都暴露在灯光下。我看到你站在门口，手里还捧着别人送的鲜花，我们目光交汇，时间静止…… 
　　错愕，还是伤痛，我已经不知道了，我只求上帝，在那一刻让我死去吧……
　　
　　2008-6-1 19:22
　　
　　逃离——
　　
　　很快杰就离开学校了，走的那天，他要我到花坛见面，我没去，怎么可能再见他，这个噩梦般的男子已经是我的禁忌，可是他还是在画室找到了我，因为比起面对他来，我更怕回寝室面对另一个人。我也不想再躲了，他明天就走了，现在的我还有什么可以供他娱乐的呢？
　　花坛还是原来的花坛，只是曾经的在这里盛开的花朵已经枯萎，凋谢。 
　　“我明天走了 ”他低着头无力的说。 
　　“恩”我回。 
　　“能不能答应我最后一件事”他口气一丝乞求的味道，从来都是高高在上的他，很难得的口气。 
　　…… 
　　我不知道该如何回答，只有沉默。 
　　“能笑一下给我看吗？”那仪理解他的执著，为什么就那么想让我笑，从开始到现在的结束，他似乎都只是单纯的只为了一个微笑．
　　“还是不能么？”他苦笑着。 
　　我开始觉得他也是个可怜人，像个孩子般的企求一个微笑。我扯了扯脸皮，不知道这算不算是。 
　　他错愕的看着我，然后伸出手似乎想摸我的脸，我下意识的后退，他停顿了下，又把手缩了回去摸了一把自己的脸，说：“你还是别笑了，真是丑死了。” 
　　我怒……一会要我笑，一会要我别笑，你到底要怎么？
　　他转身，背对着我说：“以后记得别对我以外的人这样笑，会让人做噩梦的，记住了，不要对别人笑了……”他潇洒的甩了甩手走了。 
　　杰就这样走出了我的生活，像夏日的阵雨般，来的迅猛，退的也快，可是雨后的世界已经变的泥泞不堪，我的爱情被冲刷的无处可寻。 
　　高三，我开始通校，我和你仿佛再无交集。
　　
　　2008-6-1 19:47
　　
　　插：其实现在想来，我和杰有个共同点，也许都觉得得不到的才是最好的，现在我能这样的微笑，其实有一部分还是应该感谢他，他让我知道了，有时候一个微笑可以解决的事，为什么要去过于计较。
　　
　　2008-6-1 19:54
　　
　　独居的日子——
　　
　　一个人起床,一个人吃饭,一个人画画,一个人想念,平静的那么安详,我的心逐渐变的平和,沉淀的感情变的异常的清澈,枕头下带血的日记本,我再也没有翻开过.
　　我也从旁人的口中多多少少的听说些了你在学生会如何大展拳脚,有多少人追着捧着的消息。赞美的话语,嫉妒的口气,我淡然的闭上眼睛,如果这是最后的结局,是不是对于你我都是最好的结果呢?
　　
　　2008-6-1 21:24
　　




如果你知道我爱你7

　　月夜——
　　
　　我不知道是不是我们的命运线始终应该纠缠不清,还是神觉得我这样的人,始终不配拥有这样安静的日子,我的生活再次被打破.
　　再次听到你的声音，我不知道是不是幻觉。上完自习后我准备回家，你从背后将我叫住，惊慌的语气，散乱的头发，不知道你穿着那三寸高跟鞋跑了多久。 
　　“带我去第一医院好吗？我妈妈在医院~~这么晚了，我叫不到车，求求你好吗？！”我不知道来龙去脉，只知道你在难过，你在哭，现在的我想不了那么多，你想去哪，我都会把你带去，即使是天涯海角也没关系。 
　　晚风吹起你的裙摆，在我心里则掀起了层层的涟漓，我们是不是还有机会呢？我对着半月默问自己…… 
　　到了医院，你锒锵着下车，我毫不迟疑的把你搂进怀里，你在我胸口颤抖说：“怎么办？我害怕进去？” 
　　“不怕，伯母会没事的，放心，我陪你去看她，她现在很需要你。” 
　　我几乎是搀着你走进了医院，在病房里我看到了下半身打满石膏的阿姨 ，你趴在病床上就哭。我在边上和医生交谈了几句，了解到阿姨的伤虽重还是没有生命危险，现在只是体力透支，睡着了而已，听我转述完医生的话，你才渐渐的止住了眼泪，靠在我肩膀上抽着鼻子。我轻轻的把你的头发抚平，再次闻到你身上淡淡的兰草味，我觉得世界开始变的不真实。如果这是梦，请不要让我醒来…… 
　　时间已经快十点半了，11点学校要门禁的，我把你哄着，送回了学校，你在我背后搂着我的腰轻轻地说：“谢谢~~ ” 
　　今夜的月亮仿佛有着魔力一般，我仰望着它，微笑，任夜风风干我幸福的泪水。
　　
　　2008-6-1 22:25
　　
　　守夜——
　　
　　也许是我们刻意的忽略，也许是我们在经历了那么多后开始长大了，我们的生活又开始交融，当然，是以宝贝的母亲为中心，但是即使是这样，我也很满足了。我们的高中是封闭式的，只要不是通校生，只有放大假才能回家住，所以宝贝出不来，每天晚自修后也只有一个小时的时间够他们母女相聚的，可是每天的往返仓促的很，所以后来几天等阿姨的病情稳定了，我就不让宝贝来了。只有周末的时候带你过来，其他的时候都由我来代劳。 
　　其实阿姨也算是从小看我长大的，只是我那时没有其他小孩讨喜，嘴巴不够甜，人也有点呆呆的。开始的时候我只是默默的在一边削苹果，然后不时的问她是不是渴了，是不是饿了，想不想上厕所之类的，然后就是沉默。偶尔可以看到宝贝的父亲，一个满脸沧桑的男人，我知道宝贝除了甜美的外表像她妈妈之外，要强的个性完全来自这个被生活的压力所压迫着，但是从来都是腰板笔直的男人，宝贝还有一个妹妹，和宝贝小时侯一样都是小“黑妹”…… 
　　
　　每天我都呆到12点，端茶送水，倒尿盆，洗脸擦身，我都做，很难想象，我这个在家十指不沾洋春水的人会做那么多事，刚开始的时候阿姨都并不让我做这些，还会不断的道谢，让我早点回去，可是后来，发现我这个倔强的小孩根本就不听后，她也就放弃了，甚至开始渐渐的与我搭话，其他病床的人看到我都说，你女儿真是孝顺啊，阿姨总是尴尬的说：不是女儿，是女儿的同学，那些人有些惊讶的样子，潸潸的说：那……那也算半个女儿啊~~~其实我听到这句话真的很高兴呢，等到阿姨入睡了，我才走，回家时才发现已经是满月了，时间过的真快啊……明天又是周末了，可以去接宝贝过来~~
　　
　　2008-6-1 23:01
　　
　　爱愈真,责愈切——
　　
　　和阿姨相处久了,就会发现其实阿姨是个很温柔的女人,她已经不再年轻,岁月的痕迹在她脸上表露无疑,可是她骨子里的温柔确实让她另有一番韵味,例如她说话时微微柔软的尾音,例如她微笑时眼角流露的温暖,还有她躺在病床上为小黑妹打秋天的毛衣的样子,我都十分感动,只有这样温柔的个性的人才会生出这样美丽的宝贝,所以我更加的用心照顾着.后来我和阿姨找到了共同的话题,都是关于宝贝的,她讲些宝贝小时侯的事,我讲些宝贝学校里的光荣史,往往讲到激动的时候都会开怀的笑,我现在才发现笑真的不是件难事,而是最自然不过的表情,为什么我以前没有发现呢? 
　　后来,阿姨讲到了她对宝贝的希望,她说以后要亲手带宝贝的孩子,无论男女,都可以,现在的托儿所啊,都没有家里好，止尿布都不如布的好，……听着她的叙述，我就仿佛看到了一个三世同堂的齐乐融融的场面，里面每个人都很快乐，只是里面没有我的位置而已。 
　　在我开始在宝贝的妈妈身上投注感情的时候，我就知道我不忍也不愿去伤害这个温柔的妇人……宝贝，我还该不该继续爱你？
　　
　　2008-6-1 23:36
　　




如果你知道我爱你8

　　只为那句我们还是朋友——
　　
　　阿姨出院的时候,还没有全好,可是她说在家修养就好,在医院会闷坏的，会闲出病来的.其实我们都知道,她是担心小黑妹一个人在家,小小年纪的小黑妹和宝贝一样,会做饭,会洗衣服,乖巧的很.等办好出院手续后,宝贝的爸爸叫了辆车来接阿姨回家.在离开的时候阿姨握着我的手很长时间说,孩子,这段时间辛苦你了,我们家女儿有你这样的姐妹我也放心了.我听了不知道该高兴还是难过,只是反握着她的手说,我会照顾她的,她也很好,你不用担心。
　　
　　等搬好理好送走了阿姨,我和宝贝漫漫的推车回学校,因为时间还早,我们在路边的小花园里坐了会.
　　"真不知道该说什么好,总是我真的很感谢你."
　　我其实想说我要的不是感谢,可是嘴巴里吐出的却是:"这是应该的."
　　"我们和好了,对吗?"你突兀的讲了句,又说,"我现在才发现只有你是最关心我的人,不要再冷战了,即使是任何的事情都不要这样了,我很难过,没有你在身边的日子我很孤单."
　　如果天使会唱歌,她的歌声也比不上宝贝的这些话,那样的动听,那样的让我身心舒畅.
　　"我们还是最要好的朋友,好吗?"
　　最后的话语让我的笑开始变味,我低着头,看着地上班驳的树影,对自己说也许我要走的路还很长很长…… 
　　那之后，我们又开始了行影不离的生活。
　　
　　2008-6-2 00:10
　　
　　插：又过了十二点了，宝贝，你知道我为什么总在十二点后跟你道晚安么？因为十二点前你是王子的公主，而十二点后你才是我的灰姑娘……
　　
　　2008-6-2 00:13
　　
　　爱情拼图——
　　
　　和好后我们就像小别后的恋人般,又腻在了,在学校的我们经常是一起吃饭,一起散步,或是你看书,我画画,你总是气我把你骗出去写生,害你晒那么久的太阳,然后发现素描本里全是你的肖像画,你总是说我太瘦,把饭盛的跟小山似的,然后买最贵的荤菜给我加饭,你总是说我脸色不好还不爱睡觉,硬是在中午监督我睡半个小时午觉……我觉得我已经快要溺死在你的温柔中，现在对于我来说，不管你是不是爱我都不重要了，我知道你也开始学会心疼我了，我很幸福了。 
　　我的小屋现在已经是我们的窝了，原本只有一张床和桌椅的房间里，多了很多东西，我买了你喜欢的一对粉色靠垫，因为你说椅子太硬了，我买了你喜欢的水晶门帘，因为你说喜欢一帘幽梦的浪漫情怀，我买了你喜欢的落地窗帘，因为你说这样的朦胧美让人陶醉，后来的什么笔筒，杯子，台灯，枕头，趴趴熊都以你各种各样的美丽“借口”入住小窝。 
　　周末的时候你会我们的小窝来看书，因为你说在小窝最能静下心来，看书看累了就抱着靠垫静静的看我画画，你说我画画的样子很特别 ，似乎在思念着什么，明明有时候对着没有生命石膏像，可是却像对着恋人般的温柔，有时候对着充满生命力的树木，却有着不知道从何而来的哀愁，你笑着说这是不是传说中的艺术家气质，让人总是琢磨不透。我摸摸你的额头说，你是不是最近小说看多了，琼遥味越来越浓了，接着那靠枕就直接甩在了我的脸上，看在它上面有你的味道的份上，我也欣然接受了。 
　　一次，无意中发现了一幅很特别的拼图，是傍晚中的樱花林，一片樱花树错落有致，仿佛绵延不绝，错落的花瓣随风散开，微微晕染开．我看到你露出惊艳的样子，知道它又将产生一个美丽的”借口”．
　　拼图散了一床，我们趴在两边慢慢的找，慢慢的拼，你耳边的发丝垂落，衣领微微倾斜，露出细白的锁骨，小腿随意叠放在裙摆间，光裸的脚趾，那细心描绘的淡色指甲油发出幽幽的光泽．你像个落入凡间的精灵般，那么美，那么自然，那么……诱惑着我。 
　　你转手去拿一块拼图，我想也没想就也伸了过去，你握着拼图，而我握着你，我们对视，久久都没分开，不记得上次亲你是什么时候了，只是现在我特别想吻你，不是脸，而是唇……倾身向前，我做了我１８年来最想做一直都没有做的事……我吻了你，大片的拼图应声而落，洒在了地板上，而我什么也听不到，只有你我的心跳声在我耳畔回响，而且越来越快…
　　
　　2008-6-2 17:07
　　
　　插：我们的幸福是伊甸园的苹果,美味诱惑,可是偷吃了却有受惩罚~~常问自己后悔吃下么?只能说所即使再给我一次机会,我还是会这么做的……
　　
　　2008-6-2 18:21
　　
　　插:今天天气很好,退却暑气后的乡间小路,只有虫鸣与蛙叫,风吹起来很舒服,带上尘封已久的MP3我信步走着,脚下的石子被踩的沙沙直响,音乐响起，沙哑的声线: 
　　…… 
　　那片笑声让我想起
　　我的那些花儿
　　在我生命每一个角落
　　静静为我开着
　　我曾以为
　　我会永远 
　　守在她身旁
　　今天我们
　　已经离去
　　在人海茫茫 
　　她们都老了吧
　　她们在哪里呀
　　我们就这样
　　各自奔天涯
　　啦啦啦啦啦啦啦啦
　　啦啦啦想她
　　啦啦啦啦啦啦啦啦
　　她还在开吗
　　啦啦啦啦啦啦啦啦
　　啦啦啦去呀
　　她们已经 
　　被风吹走
　　散落在天涯
　　…… 
　　望着你在的那个方向，我亲吻着左手的伤口，问：宝贝，你还好吗？
　　
　　2008-6-2 20:14 
　　




如果你知道我爱你9

　　答案——
　　
　　那天你没有推开我，你温热的唇散发着甜美的气息，我知道那一刻你也沉醉了，直到我放开，你还是保持着刚才的姿势，我看着你缓缓的用手摸着自己的唇，然后看着我，眼中渐渐清明，从迷茫变得惊讶，然后低下头，我看不清你的表情，我想你应该明白了。心口火热的厉害，我的审判开始了，我用我的所有下赌注，如果你留下，我会用一生去爱你，如果你离开，那么我就会万劫不复。 
　　“我们这是怎么了？”你似呢喃的自言自语着，“为什么吻我？” 
　　“我……我喜欢你……”我本能的回答。 
　　“我知道啊，可是为什么不一样了？”你有些惊恐的望着我，“告诉我，不是我想的那样，对吗？”你在逃，眼神的闪烁，让我火热的心开始冷却，只是我不想再给你借口，该面对的始终要面对。 
　　“相信你自己，你很明白，不是吗？”我索取着答案，把你逼上了死路。 
　　“不应该这样的……怎么会这样的……我们怎么了……我不明白……”你开始激动起来，我听到你内心的挣扎。 
　　珠帘的因你离开的发出了阵阵的清脆的声响，你背着我说了句：“让我想想”就走了，我没有阻止，只是把头埋在还残留着你体温的地方，又一次失眠。
　　
　　2008-6-2 21:07
　　
　　迟到的答案——
　　
　　那天的我的勇气随着时间的流淌，渐渐的消散，冷静下来的我开始恐惧和你见面，你也亦然。我不敢再逼你，我害怕看到你闪烁的眼神，我的爱扎根太深，它已经和我的血肉连在一起，现在的它开始破土而出，我已经无法阻止。我开始假设无数你的回答，可是它的答案是无解，在沉寂了一周后，你来到了。 
　　“最近好吗？”似乎想缓解下僵硬的气忿，你的话客气而又疏远。 
　　“恩”我恨自己的懦弱，无法提问，只能沉默…… 
　　“你……那天”你拉着裙摆的手有些泛白，“我们……”看来我的答案已经不远了。 
　　“我们不能只做朋友吗？”如果这时候我妥协，是不是还有余地呢？告诉她那天是个意外，我们只是被诡异的气氛所迷惑，我们只是一时的意乱情迷 ，那只是，只是朋友间的亲密游戏？…… 
　　“不能”残酷的我，疲惫的我，受够了分分和和的折磨，我愿意让我的血肉死去，也不愿意再演下去了，这样隐藏的爱，这样卑微的乞求的爱，太累了。 
　　你的眼角里开始泛红，“如果我始终无法喜欢你，你会怎么样？”她的话开始颤抖，“你会离开吗？”你害怕我离开吗？你在乎吗？
　　“也许会吧”其实我也不知道我能不能离开，我已经习惯了她做为我世界的中心，如果真到了那一天，就是我心死的时候。 
　　“我想了很久，我们到底什么时候变化的，其实我一直都知道的，只是不想去确认，这样的情感超过了我所认知的范围，我真的不知道该怎么去面对”你娓娓的说着，像是已经演练过很多遍一样，“我本来想如果我们都不点破，就没关系了，我不想失去你的。”你低哑的声音，仿佛像要哭泣般，“是你的错，为什么要逼我，你知道的，我不能过那样的人生，我努力的爬上学生会的位子，我努力的学习，都是为了要出人头地，我不想和妈妈一样，嫁个老实苦命的男人，然后磨光自己的青春！”我开始怀疑我是不是真的了解你，我所知道的你不是这样的，你不是被爱惜着疼惜着的吗？为什么我看到的是一个不甘心平淡的灵魂。“很吃惊吧，你以为我喜欢做饭吗？其实我一点也不喜欢，我讨厌厨房的灶台，只有灰尘和油烟，我恐惧自己一辈子都只能在这样的灶台上吃饭，也许你永远都不会懂的，我想要的生活是截然不同的，所以我不能，所以我……对不起，我……不能喜欢你”我听到的是什么？告诉我这些伤人的话语不是从她嘴里出来的，我从没有去探究过她要强的个性是怎么来的，原来不只是遗传…… 
　　这次你离开的那么干脆，没有留下一个字，我看着桌上的拼图，然后把它从楼上洒了出去，像樱花般的美丽么？飞舞的让我都看不清痕迹，天黑了么，为什么我什么也看到了？好黑啊……
　　
　　2008-6-2 22:35
　　
　　碎片——
　　
　　再次醒来已经是半夜，我躺在冰冷的地板上，手脚已经麻痹，头上的疼痛让我不住的晕眩，一摸，是已经凝固的血，磕到墙角了么，我笑，怎么突然晕倒了呢，身体越来越差了。我扶着椅子爬起来，脑子里有些空白和混乱，似乎忘记了什么重要的东西，是什么呢？
　　坐在上椅子后，我看到桌子上所剩无几的拼图，我脑海中闪过片片飘落的樱花般的残影。 
　　“不！！！”我用手使劲的捂着头，疼痛让我清醒，我把他们都丢了么？这是宝贝喜欢的拼图啊，我怎么会把他们丢了呢？她会生气的，会不理我的，她会…… 
　　我向疯子般的冲下楼梯，五楼的阶梯，忘记打灯，就这样锒锵着，跑了下去，忘记了撞没撞到扶栏，踏没踏空，脚麻痹的使不不上力，酸痒的像被千万只蚂蚁咬一样。在昏暗的路灯下，我趴在地上一片片的找，不知道膝盖被石头划破几个口子，也不知道指甲有多少泥和草，我只是一边哽咽着，一边四处的翻找。
　　
　　2008-6-2 23:00
　　
　　插：这段很短，因为我手抖的不行，让我平静下再写吧~~
　　
　　2008-6-2 23:02
　　
　　




如果你知道我爱你10

　　缺口——
　　
　　如果说以前时我们分开时，我是失魂落魄，那么这次我想我是疯了，我可以连续几天不和眼，连续几天忘记吃东西，上课对着窗口发呆，画画对着白纸发呆．额头的伤口还是红肿，开始几天还发烧，阵阵疼，汗湿的衣服穿到早上已经冰凉，现在，被长长的刘海遮着，不明显．唯一可以代表我还活着的，也许就是对着拼图的时候了，我找了整整４天才把大多数的拼图找回来，然后慢慢的，仔细的擦干净，认真的把他们拼起来，可是为什么还少了一块，那里应该有一块心型的花瓣，记得那个时候你说，这片花瓣长的最不像花瓣，我说那像什么？你说：笨内，像心啊～然后我就笑着说花瓣就花瓣，还心什么心的，琼瑶阿姨又出什么新的言情了？然后你就拍我了，呵呵……回忆中的我笑了，可是回忆的我哭了，宝贝，你真的什么都不要了，连你喜欢的拼图也不要了？
　　
　　2008-6-2 23:23 
　　
　　谁的错？——
　　
　　毕业的气息越来越近了，已经无心学习的我，文化课成绩低的吓人，父母从老师那知道了我最近的“恶绩”，从家里赶来，本来免不了被骂的，可是妈妈看到我如同枯槁的样子，就只有抱着我哭了，她也许不知道发生了什么事，可是父母对孩子的天性就是宠爱，几个月不见，我已经从原来的一百多斤，瘦到不足９０，要不是我骨架还算大，就真的快成竹竿了。妈妈问我什么，我都只是摇头，她明白的，我不想说的时候就什么也不会说，依他的话就是个性别扭的像我老爸那头老牛。我不想说，也不能说，妈妈知道宝贝的，如果这件事让他们知道了，怕受伤的不止是我，更是两个家庭，所以我不可以说。 
　　妈妈请了假，过来我这里住，说是照顾我，其实我知道，她想弄出个究竟来，当然她什么也不会发现，因为宝贝再也没来找过我，她狠心的时候真的是特别狠心啊，所以在学生会里鹤立鸡群，我开始渐渐明白很多事情，例如，宝贝对于每个男生都是来着不拒，因为他们都有利用价值，她对主课老师都笑的甜美，因为他们能给她足够优秀的分数，而我呢，是不是她觉得这样一个的傻瓜在身边，随叫随到，不求回报，很好玩呢？我冷笑，这样的人真的是我所深爱的吗？我开始怀疑我的天使到底是不是真的存在。 
　　妈妈看我的情况并没有好转，总是忧心重重的，她给爸爸打电话时的口气总是充满了无奈和忧伤，我忽然觉得，我很对不起他们，真的，从小我就不是个特别贴心的小孩，与父母并不很亲近，我喜欢弹琴，他们就给我买琴，我喜欢画画，他们就让我画画，回想起来，他们对于我真的可以说是千依百顺了，可是我回报他们的总是担忧和失望，我开始内疚，在我人生最失落的时候，是父母给我支持。记不得父亲的头上什么时候开始有白头发，只知道这个牛一样的男人，拼搏了大半生，才从吃水草的困苦生活中挣扎出来，后来他成了我们村最先买上车的；不记得妈妈是怎么跟父亲吃苦的，我小时候的衣服都是她用旧衣服一针一线帮我做的……现在他们是该享福的人了，而我做了什么？为了一己之私，伤害自己，然后又伤害他们。其实宝贝比我都成熟，至少她知道自己要过上更的生活。我有什么权利去责备她，她不过不想过困苦的日子。可是这一切又是谁的错呢，是我吗？
　　我第一次主动闭上了疼痛的眼睛，在被医生鉴定为强迫失眠症，需要用药致睡的诊断后十天，我第一次没有吃安眠药入睡。
　　
　　2008-6-3 00:06
　　
　　插:不知不觉已经过了12点了,宝贝,今天那么晚跟你道晚安,你是不是会生气呢,今天无意中发现了你以前给我画的卡通肖像,还以为早丢了呢,还好还在的.我还夸那时的你有画漫画的天分呢~~宝贝,我想那时你是爱我的,宝贝,晚安……宝贝,我答应你，等我把我们的故事完结，我就忘记你……宝贝，让我最后再加倍的想念你，好吗?
　　
　　2008-6-3 00:24
　　




如果你知道我爱你11

　　抽刀断水,水更流——
　　记得第二天我开始跟我妈说我想吃她做的酸菜鱼时,妈妈含泪的眼睛,她摸着我的头说,现在我的胃还太脆弱,不能吃太刺激的食物,先吃点鱼羹吧,以后等身体好了,我想吃什么,她都给我做.我虚弱的点头,我想我现在唯一能做的只有好好的,不让他们担心.后来的日子过的很好,宝贝退出了我的世界,我被父母的牵绊拉回了现实,那个被编织了18年的梦,在缓缓的坍塌,我只是不去想,不去记得,也不去刻意忘记,因为无论是那个都是让我心碎的选择。 
　　后来的生活并不一番风顺,我的文化课成绩即使在我最后的恶补中,也没能逃过低空飞过的命运,美院离我遥遥无期,父母帮我选了一个并不是怎么好,但是离家较近的大学,我其实不在意的,真的,填志愿的时候,我就以父母的意见为主,黑纸白字,然后签上自己的名字,我只是不想再让任何关心我的人伤心,即使,这里面已经不包括你了.
　　如果我说我们的命运可以到此结束,是不是我们的痛苦就会少一点,如果我们从此分隔一方,是不是我们的故事就会平淡收场,如果我们从此不再有关系,是不是在很久以后的某个相遇中还能淡笑的说声,你好……
　　
　　2008-6-3 10:26
　　
　　插:刚忘记登陆了，其实我一直在想要不要继续写下去,后面的故事已经不再是梦幻的潘多拉魔盒,那是更加惨淡的现实.可能不是很多人所憧憬的美好,更多的是社会的贪婪与污秽,长大的我们,告别纯真的我们,开始学会使用各种表情的面具,真真假假,我已经分布清,道不明.……让我……好好想想~~
　　
　　2008-6-3 11:39
　　
　　神之手——
　　
　　其实现在想来,我们的命运是如此的纠结,即使是你想抵死反抗,把我推出你的世界,可是我们似乎又一次被神之手所玩弄,他也许真的要让我们致死方休.
　　暑假的时候,父母安排我去实习,其实他们只是怕我越来越阴沉的个性以后会与社会脱节,我明白的,据说是一个报社,做美编,虽然我不是很懂.但是爸妈说是公家的单位,好不容易托的.我也知道得来不易,就答应了.
　　再次看到你,吃惊的我站在门口,不知道是进去还是转身就走.倒是你先跟我达招呼,只是用的是对客人的的口气,我只有手脚僵硬的走了进去,坐在离你最远的位置上.父亲和主任的谈话我没听进去多少,只知道那讨好和小心翼翼的口气,让我觉得父亲更加苍老了,我知道,我已经不能逃了.
　　我们的暑假开始了……
　　
　　2008-6-3 14:25
　　
　　默契——
　　
　　报社里其实人不多,小小的办公室,只有几个员工.因为是小地方的报纸,所以都是本地人,我们的交谈用的也是家乡话,很快,我过于沉默的缺点暴露了出来,原本还会和我聊几句的人现在都放弃了与我交谈的欲望.而你又一次成了众心供月的焦点,我的宝贝到哪都是那么耀眼,我苦涩的笑,问自己现在还有为你感到骄傲的权利么？
　　我做的美编,但是这里根本就没有什么具体的职务划分,缺人的时候,叫到谁,就得上,所以我除了做自己的工作外,还要跟着去跑新闻.带我们的师傅是个年纪不超30的男人,有着一双会笑的眼睛,让人感觉很亲切的男子,不说英俊,也算是中等偏上.人缘当然也不会差.可是每次他对我笑的时候,我就觉得那双眼睛里并无笑意,我这个不懂笑的人来说一个经常是笑容满面的人没有笑,是不是很可笑,原谅我,我也知道我的话有点绕舌。
　　
　　其实我们倒是挺完美的搭配,虽然我们在采访前都不交流，但是那仿佛与生具来的默契，使我们合作无间。你外表甜美,让你看着就会放松警惕，你的思维灵活,即使跟那些老油条也能应付自如,你很会提问,一针见血,每次都能抓住关键点.而我则是那种经常被忽略存在的人,这也正好方便我的工作，我在一边拍摄,也许是学习美术的关系,师傅说我的照片总是可以恰到好处,角度的新颖和视觉的效果,有种眼前一亮的感觉,很有天分。对于赞美,我总会有些不自然,然后他就笑着说：看,一夸你就害羞。我沉默…… 很快的的我们这对“黄金搭档”就这样渐渐的成为亮点.
　　
　　2008-6-3 15:00
　　




如果你知道我爱你12

　　热夏——
　　
　　和师傅越来越多的接触后，他总喜欢来找我聊天，有时经常拿些他拍的照片让我看,分析那些角度好，那些色彩自然,其实我总觉得他一个专业出身的记者,来问我这个半路出家的人,是不是太看得起我了.可是他就是这么的乐此不疲.
　　那年的暑假特别的炎热,我们在小小的办公室里吹着空调,也许是用的年头已经久了的关系,没大多的感到凉快,我们还是不停的拿着本子扇风,实在受不了的时候,师傅就带我们去附近的茶吧里坐会,依他的意思就是宁可被老板吵鱿鱼也不要热死在这鸟地方.
　　我们坐在包厢里,相对无言。虽然我们每天都见面,但是真的没有这么好好的,这么近的坐在一起过.师傅很会找话题,他总会把我们之间的沉闷气氛弄的有点生气.也多亏他,我知道了很多我想问又不敢问的事.
　　“你考上了哪个大学啊？”他对着你问。　 
　　“A大”你答的有些落寞。 
　　吃惊的我把手里的杯子重重的磕在了茶几上 ，怎么会呢？和我一个大学，不可能的，以你的成绩，明明可以有更好的，我记得你的成绩很高的，离一本就差几分，怎么会去A大。我失常的行为让你们都看向我，我不知道怎么反映，就直直的看着你，你眼中渐渐有了类似屈辱的情绪，别过头说：“我去下洗手间。”直到你离开我也也没有缓过神来，师傅带着疑惑的脸膀，第一次没有了平常的笑意，他自言自语道：“A大，也不错啊，我很多朋友都是那的啊，离家又近……”我没有应声，任他说着，直到他把脸探了过来，我才缓过神来。 
　　“你刚才的表情很特别,从来没见过你眼睛睁那么大过?”他有些戏谑的说着，”不过，还满有魄力的，很摄人～～”我不知道他怎么会那么认为，我只是习惯性的往后靠，然后以皱眉试意，我不喜欢这样近距离的接触．
　　开门声打破了奇怪的氛围，你看着我们诡异的姿势，有些惊讶，不过很快的，你又像什么都没有发生过一样，和师傅谈笑风声．而我只有不停的猜测，到底你为什么会去Ａ大，各种各样的想法充斥着我的脑袋，当然也包括最美好的想法，就是你是因为我才去的……不过显然这有是不可能的……我也再也没有去想师傅刚刚奇怪的行为。就这样度过了一个炎热的下午.
　　
　　2008-6-3 17:05
　　
　　其实我什么都不想要 ——
　　
　　后来的日子里我才知道,那时的你报了一所很有名的大学,原本去年同样的分数能稳进的,可是今年那所大学大暴冷门,你以2分之差被拒之门外,第二志愿所报专业已经饱和,只有第三志愿可以去,而第三志愿就是A大,这是不是所谓的命运弄人呢,对于骄傲的你来说,是不是很受打击,这么多年的努力,就因一步之差,我突然十分后悔,那时我只沉浸在自我伤害中,没有在你身边,骄傲如你,不会在别人的面前流泪,你是不是又躲在被子里哭泣呢?宝贝,你是怎么度过那些日子的?我自责极了…… 
　　我开始找机会接近你，和你说话，每天期盼和你一起出去采访，总是试图和你搭话，每天睡前都在练习该怎么和你说才自然点，可是每次真的说了,不是突然"失声"就是被你忽略.你的眼神中分明有着抗拒和排斥，你就这么讨厌我么？我该怎么办？心乱如麻…… 
　　最后终于有一次机会，我们在外采访，却被突如其来的阵雨困在车站，我们才真正开始认真的交谈。 
　　“刚才雨好大啊？”我开始结结巴巴的找话题。 
　　“恩”你侧着头看门外。 
　　我看着你被雨沾湿的头发，还有鞋子上的污点，开始翻找能擦的东西，我想把半包纸巾递给你，手伸到一半，你突然转过头来看着我。 
　　“你是不是在可怜我？”压抑的声音有些委屈和不甘。 
　　“怎么会？我……”我想辩解，可是却在你的眼泪面前消了音。 
　　“你就是！是不是觉得这是我应得的！我不喜欢却一直利用你，你是不是觉得我是个爱慕虚荣的人？所以你开始报复我了，是不是？” 你尖锐的声音在在空荡荡的车站里回响，还好人不多，只是有几个好奇的向我们这边张望。 
　　我慌乱的把你拉到车站的休息室里，忘记了言语般的看着你，这样失控的你，我从没有看到过，即使是你妈妈在医院的时候，你也只是哭泣而已，而现在你在恐怖，你的四周仿佛围绕着看不见的丝线，把你勒得连喘息都困难。 
　　“我没有……我从没有这样看过你，我只是难过，我只是不知道该怎么安慰你，我……”我张开嘴，泪水划入嘴角，苦涩的厉害，我怎么可能伤害你……我该怎么告诉你，第一次我这么痛恨自己什么都说不出口的无力。 
　　你用手捂住脸说：“其实，我一直都嫉妒你……” 
　　你柔软的话语让我失神，嫉妒我？
　　“你看起来是那么的普通，丢到人群里就仿佛会消失，可是你却一次次的证明，你比我好……” 
　　我错愕？我从来都没想过和你比什么。 
　　“一个杰是这样，现在连师傅也是这样？他们为什么都喜欢你超过我……” 
　　我已经不知道该怎么接话。 
　　“明明你什么都不如我的……明明……”你低着头，显的脆弱无比，“现在我遭报应了，我彻底的让那么多的人失望了，你是不是很高兴？” 
　　我现在真的很想冲过去打你一耳光，你就是这么看我的，我们相处了18年，我都怀疑你是不是真的了解我，可是我只是上前拥抱你单薄的肩膀，不顾你的挣扎，你潮湿的发丝贴在我脸上，粘的难受，可是我不想放开。 
　　我知道说出这样伤人的话的你，同样的也被伤害着，我知道要你把自己最脆弱的一面展现出来，是多么的不容易，现在的你就像一直受伤的刺猬，满身的伤痕，在伤害别人的同时，也伤害着自己。如果把所有的错都归结到我身上你会舒服点的话，那么你就这么认为吧，我没有关系的，真的…… 
　　那天的雨好大，盖过我们两个的哭声，却止不住哀伤的眼泪…… 
　　我只想对你说：其实，我什么都不想要~~
　　
　　2008-6-3 21:25
　　




如果你知道我爱你13

　　谁来救救我们——
　　
　　后来的日子里我开始避开师傅，沉默的话语，冷淡的口气，是人都知道那是冷落，师傅不笨，他很快就发现了，关心的问我是不是有心事，我只是摇头说，有点累，不想说话，他有些无奈的笑笑说，好好休息，就离开了。看着他离开的背影，我觉得我很对不起他，我的性格冷漠，朋友很少，能够关心我的朋友更少，因为我害怕投入感情，一旦与人接触多了，有了牵绊，那么即使是受一点点伤，也会像扎在指尖的刺一样，阵阵的疼却又无处可寻。
　　
　　我们的关系也比以前好多了，你对我少了很多尖锐的抵触，你会在采访时主动和我交流了，也不再可以排斥我的肢体接触，甚至在采访完后的车里，靠在我肩膀上悄悄打盹。
　　
　　人算不如天算，我们即将要结束的实习生活又再生波澜。那天主任带我们出去赴宴，据说是介绍几个领导给我们认识，看你很高兴的样子，可是我却讨厌，我不喜欢那样的地方，美其名约是交流感情，其实都是写酒桌上的游戏，可是往往社会就是这么的现实，你再努力也做不到的事，别人一顿饭就能解决。
　　
　　我们到的时候，里面已经有人坐着了，一一介绍后，我们分别被安排在几个领导的身边。我不喜欢这个昏暗的空间，充斥着烟与酒，虚伪与欲望，明明讨厌，还是被迫喝些昂贵、灼伤食道的酒，还要说着谢谢，一杯接着一杯。我坐在那里看你热情的敬这个，敬那个，惊讶于你什么时候酒量那么好了。坐在我身边的是人事部的，也算是重点讨好的对象，他倒并不介意我的沉默，还教了我不少餐桌上的礼仪，例如：敬酒时，我们的杯口口要比领导的低点，别人站起来敬你，你也要站起来，谁敬了你酒，你也要敬回去。我开始感谢他，觉得也许那些领导中，也有好人。可是当他把手放在我腰上轻轻的捏了一下后，我彻底的石化，恶心的全身的鸡皮疙瘩都起来了，借口上厕所，我逃了出去，可是，出来了我又后悔了，我把你一个人留在那里，你是不是更加的危险，思来想去，我还是决定回去。镜子里的我已经满脸通红，我喝酒很上脸，但是不容易醉，往往有点红了就停了，而你不一样，你是看不出来的，即使胃里已经翻江倒海，你也会强做镇定。
　　
　　我坐着，看你渐渐露出疲态，额头汗湿的发丝黏在边上，我真的开始害怕了，我知道像我们这样的女学生很容易成为猎奇的对象，我怕万一我们都醉了，那后悔就不堪设想了，我开始不住的往四周张望，希望能找到帮助我们离开的人或物。门口的人陆续的走过，似乎已经习惯了一样漠不关心……我开始恐惧……
　　
　　谁来救救我们？
　　
　　2008-6-3 23:59
　　
　　解救——
　　
　　突然一个熟悉的背影出现了，是师傅．他似乎在找什么人，看到我在看他后，舒了口气，向我走来．
　　
　　如果说以前我对师傅的是尊敬的话，那么现在我真的是像对救命恩人一样感谢他，他很自然的和几个领导交谈了几句，然后说我们是他带的徒弟，哪有请徒弟喝酒不请师傅的，然后就豪迈的喝了大半瓶的白酒，那可是纯度超过５０度的啊，他就这么一口气喝了，还能和几只老狐狸你来我往的交谈，后来在师傅再三的，我的徒弟，我带走的坚持下，把我和宝贝强行带走了．
　　
　　时间已经很晚了，来不及回家，而且我们这个样子也回不了家，师傅就让我打电话回家说社里有事，今天住这里了，开始有些迟疑，可是我看着师傅不住的揉着头的样子，还有几乎已经昏睡的宝贝，我知道这是最明智的选择，所以那天我对父母撒了谎，同样，也对宝贝的父母撒了谎，说我和宝贝一起加班来着，具体的借口也记不得了。
　　
　　我们两个被安置在小旅店里，师傅担心我们，也开了个房在隔壁照看我们。到了全部安定下来的时候，已经快12点了，师傅疲惫的躺在椅子上说，还从没喝这么猛过，我才反映过来，师傅这次为了我们可能得罪了好几个领导，我有些担忧的看着他，问：“我们这样离开没关系吗？刚刚主任好象很不高兴的样子？”我现在在记得那张有些扭曲的脸，师傅坏了他的好事，以后他会不会对师傅不利。
　　
　　似乎看穿了我的想法，师傅开口说：“不用担心我，傻丫头，我自有后台，他们暂时动不了我的。”他有些坏坏的说：“说声谢谢来听听啊。”
　　
　　听到他那玩世不恭的口气，我就松了口气，不理他，自顾自的帮宝贝擦脸，她的脸和身体都很烫，有时闭着眼睛，有时睁开，但是好象什么也没看见，我在庆幸还好，宝贝的酒品还算好，不哭不闹的。擦到她的唇时，我就有点脸红，曾经我亲过一次，记得那柔软的触感。
　　
　　“你是不是和她感情很好？”也许是记者的本性，可怕敏锐的观察力。我心里一咯噔，暗骂自己是不是酒喝多了，都放松了警惕，再外人面前都这么不设防。
　　
　　“我们是一起长大的朋友”我只有实话实说，这也是我们之间最应该定义的关系，不是吗？我有些心酸。
　　
　　“哦，看的出来，你很关心她”师傅又说“真是姐妹情深哪……”
　　
　　哎~~如果只是姐妹就好了，可是偏偏不能啊
　　
　　“为什么躲我？”师傅有些烦躁的说
　　
　　“我没有……我……”我想解释的，可是又找不到借口，只有说了句“对不起，我也没办法啊……”
　　
　　师傅没有问究竟，就说好好休息，就走了。我的愧疚更深了。
　　
　　夜很深了，我帮宝贝简单的洗了下后，就睡下了，酒醒后的我异常的清醒，我趴在床上看着熟睡的宝贝轻轻的皱着的眉头，似乎梦到了什么难解的事情了，我轻轻的摸着她的脸膀，我知道宝贝很辛苦，现在的她在争取任何能让自己出人头地的机会，可是同时，请你保护好自己好吗？这样的你让我怎么放心，让我怎么忍心让你一个人在这社会的泥潭里挣扎，宝贝，我知道我不够强，甚至是以后也不可能足够强，但是在你找到足够支撑你生活的那个人之前，我会尽我所能的保护你的，我发誓……
　　
　　2008-6-4 00:03
　　
　　插：其实今天我下班后去逛街了，盯着橱窗里的连衣裙看了半天，后来导购小姐问我是不是喜欢，要不要试穿，我就逃了，我只是突然很想知道，你最近是不是该穿连衣裙了，现在的你穿着会是什么样呢？路上听到超市公放的音乐，歌词只记住了一句：
　　…… 
　　放手去爱不要逃
　　爱不是想要得到就能得到
　　…… 
　　宝贝，我们什么时候能不逃？什么时候又能得到？
　　
　　2008-6-4 00:09
　　
　　插：忘了说了，宝贝，晚安，还有大家，晚安～
　　
　　2008-6-4 00:11




如果你知道我爱你14

　　插:故事里很多都是从我自己的角度出发写的,很多的时候我也只是在以我自己的想法猜测她的感受,也有些是日记本里那时候写的话,她很多都不知道的,说不害怕她看到是假的,有时还会幻想她能看到,能够明白,在这个角落里,我在延续着我们的故事.我不知道我这么做到底对不对，可是怎么说呢~~她应该不会进这个吧里看这些的,因为她始终排斥着……现在的我们分开两地，她即使看到也不会再理会我了吧，因为她现在有了家庭的牵绊了，她应该很幸福吧……我有时在想也许把这个故事完结掉，我就能放下这段感情，然后能回到有她的城市，可是好象很难啊，原谅我的懦弱，我是知道她要结婚的那几天后逃走的，现在差不多有半年多了，可是我还是无法回去面对，我在心里始终认为我没看见就不是真的，也许我还要更多的时间去调整…… 
　　
　　2008-6-4 13:59
　　
　　回术士圣野 ：看她进教堂,我怕我不是去大哭,就是去抢亲……可是哪一样都不是我该做的，我只有逃跑了……还有原谅我不能说出真实的名字，这样的述说，已经是我做的一件很大胆的事情了，现在毕竟是在工作了，很多事都有顾忌，叫我釉子吧，她喜欢这样叫我，因为说我又苦又闷，像个釉子。 
　　
　　2008-6-4 15:01
　　
　　我们会好好的—
　　
　　对于那晚的事，无论是我，你，还是师傅，主任，我们都是避而不谈．师傅告诫我们很多事情下了台面就要忘记，不论你昨天和他是称兄道弟或是大打出手，但是到了局里还是要有上下尊卑之分．我也渐渐知道在这里混的如鱼得水的他也曾被教训的很惨。社会是个大染缸，你不可能试图去改变，只能去适应，这才是生存之道．我听着，也知道那是师傅的肺腑之言．
　　结束实习的那天，师傅当着我们的面抽着烟，说：”以后你们自己好好照顾自己．” 
　　“你”他对着宝贝说，“过刚易折，记住有时收敛锋芒才是最正确的，急功近利只会让你暴露弱点，知道吗？”用着责备的口气，却是语重心长的话语．宝贝不语，默默的点头．
　　“还有你”他转向我“你的缺点，你自己很明白，我不多说”他弹了弹烟头似乎还想说什么“还是算了……说了你也不会听……好好保重自己吧。” 
　　离开的时候师傅对我们微笑着挥了下手，我出了门口回头望了一眼，发现他的笑真的很温暖，以前我怎么会觉得那是假的呢？离别难免有不舍，现在我只有默默的说：真的谢谢你，师傅～～
　　回来的路上，你很沉默，你看着车外，风吹的你的头发轻轻扬起。我坐在你身后，想象着你现在的心情，也许是自责，也许是不甘，也许只是感到自己对于生存的无力，我感同身受……然后我把手放在你的肩膀上，轻轻的揉着，你从突然的僵硬到完全的放松，渐渐的把头靠在我手背上，用只有我才听得见的声音说：对不起，还有……谢谢…… 
　　我默默的把头低下，埋在手臂间，流下了眼泪……
　　
　　2008-6-4 21:30
　　




如果你知道我爱你15

　　新生活——
　　学校要开学了，虽说那都不是我们所期盼中的大学，但是对于大学生活的憧憬还是不少的，新的生活开始了，我们的故事也拉开了新的帷幕…… 
　　开学后就是军训，那年夏天很热，实习的时候还可以躲办公室，吹空调，甚至去喝茶，现在想来真是奢侈啊…… 
　　我们实习的场地隔的不远，你们班在运动场的西面角落，我们班在运动场外面的篮球场，正好隔着一道铁丝网相对着。 
　　我知道你一向追求完美，连这次也不例外，没有连衣裙，高跟鞋，一身校服的你也还是那么的出众。黑而长的头发扎成一束，随着你的动作，跳跃成各种幽雅的弧度，大而亮的眼睛即使在帽檐的遮盖下还是那么神采熠熠，动作标准，姿势利落，连教官都毫不掩饰对你的称赞，我也亦然，在我心中，你永远是最棒的。 
　　因为开学体检中，医生的“特别关照”，在体检表上大大的写了，不宜久站和长跑的原因，我十分幸运的被请出了列，教官给予我一个十分“重大”的任务——叠被子，所以我也成了被受瞩目的“焦点”，虽然这根本就不是我希望的。 
　　我开始把那块硬豆腐拆了又折，折了又拆，后来就开始对着铁丝网那头发呆，看着你的一举一动，觉得你又成熟了不少，如果以前你的气质里面更多的外露的柔弱，那么现在，更多的是内敛的坚强，师傅的话似乎很有效，而你也是个百分百的好学生。 
　　在休息的时候，我这个“闲人”就理所当然的被差遣去买冰棍，接着就不时的有人对我指定棒冰的口味，与他们接触多了，就发现这个新的集体并没有我想象中的那么难以融入，相反，我很喜欢这个集体，他们很热情很活跃，像是一团火把我包围起来，把我同化……当然我也会私心一下下，自己再掏腰包给你买一根，你开始的时候总是不好意思要，后来也就习惯了，还指定了三种口味的循环，然后我们就隔着铁丝网，背靠着背边吃边休息。 
　　那些日子里，我们在你们班眼中，已经是“小情人”的定义了，以至于，我每次朝你那里看时，就有很多双眼睛朝我笑，似乎说：“看吧，又被逮到了。”
　　
　　2008-6-4 22:21
　　
　　夜谈——
　　军训的时候也许最让人兴奋的就是晚上围在一起和教官聊天，我比较苦命，每次都得扛着席子和被子去，谁让我是特殊待遇呢？哎～～
　　当我在一边的路灯下，听着班里的人和教官谈的火热时，那群刁钻的小孩，已经把教官的生辰八字，家庭情况都摸了个底，再几天，说不定连银行帐户密码都问出来了，我笑着，感到很温暖。 
　　“你们班真热闹啊！” 
　　我抬头，你已经走到了我的身边，晚上你的头发盘起，露出了末尾是梅花形状的簪子，我心一动，原来你一直带着…… 
　　你自顾自的坐下说：“每天都和你隔着铁丝网见面，突然很怀念你按摩的手艺，站军姿真累啊，我的腰和腿都快不是我的了，能帮我按下吗？” 
　　我的手有些颤抖，慢慢的坐下，轻轻的捏着你的小腿，从脚腕开始慢慢的按压，其实我哪懂什么按摩，只是凭感觉去揉捏，手下的触感很好，即使隔着运动长裤，我还是能感觉到纤长的腿骨和匀致的肌肉，很完美的组合。 
　　你把头枕在被子上，挪了个最舒服的姿势，然后看着夜空说，“今晚是初八呢？上次你带我去医院看我妈的时候也是半月呢？那是多久以前的事了，仿佛过了很久了么……”你似乎在回忆中，迷离的眼神，“釉子，我们还能不能再像那时那样呢？……是的，我承认我自私，我贪恋你的温柔，我不想放开，但是，我却不能回应，这样的感情，是不能天长地久的……釉子，如果我说即使我无法喜欢上你，我还是希望你留在我身边，你会答应吗？” 
　　我停下了手里的动作，我感到委屈，但是我想到了很多以前的事情，包括那个吻，那片丢失的拼图，那场大雨中的眼泪，还有我在你枕边许下的誓言。 
　　其实爱很简单，陪伴也是幸福，我那时的愿望就是伴你左右，现在你说可以了，我又为什么不满足了。 
　　我点头，然后把脸抬高，让快要冲出眼眶的眼泪逆流，望了半月说：“好，我答应你。” 
　　半月真的有魔力是吗？为什么在这样的夜里，总会发生些改变我一生的事……
　　
　　2008-6-4 22:59
　　
　　




如果你知道我爱你16

　　元元佑佑:我觉得,你的宝贝是理性的人,她知道你们不可能有未来
　　而你,釉子,是感性的,心里只有爱她
　　可是你们之间的爱是不会被这个社会所承认的不是吗?
　　不管是GL还是BL,注定会受到世人的唾骂…请原谅我用了这个词…但事实不就是这样的么?
　　前段时间我坐车回家乡,在路上有个很中性化的女生拦车,后来由于车价没谈好,她没坐车,司机开动车子后,骂了一句:男不男女不女的,人妖!听到这句话,我心里一阵刺痛…
　　
　　2008-6-4 23:18 
　　
　　回元元佑佑，是啊，我也知道的，可是爱就爱了，没什么理由与借口，其实有时候会想，如果我是男的，说不定至始至终，也伴在她身边的机会都没有，所以我不后悔……
　　
　　2008-6-4 23:25
　　
　　加油加油`!!~~~~
　　送LZ一段歌词(改过的哦`原词可不是这样的哦`~~呵呵): 
　　
　　城市太迷离
　　我们都不要放弃
　　不管有多少阻力在伏击
　　一颗真心是我们的秘密武器
　　
　　如果是战役
　　我们站在一起
　　我们才不在意全世界与我们为敌
　　只要能将她
　　永远抱在怀里
　　这世界对我们便失去魔力
　　如果是游戏 
　　没有谁输谁赢
　　只要她取得胜利
　　我们就势必
　　承诺在心里
　　我们绝对不放弃
　　因为我们的心中
　　对她充满感激
　　......
　　
　　wys_wys2004 2008-6-5 00:03
　　
　　我要变强——
　　
　　如果你想要保护喜欢的人，而且她很强，那么你也要变强。 
　　我开始拼了命的想往上爬。我最大的弱点是就是不善于交流，那我就从与人交流开始，不会笑，那我就天天对着镜子练习笑，开始的时候真的很难，我总会显得局促不安，觉得这样做很显眼，很丢人，很奇怪，可是好象收获还是有的，我开始渐渐的能和人打成一片。其实后来我发现，秘诀很简单，我把他们都当成宝贝，就可以了，想到宝贝的话，微笑很简单，想到宝贝的话，经常去帮下忙也很高兴，就这样，我这样的人竟然也有很不错的人缘。后来还有人把我推荐到校学生会的宣传部去了，真的有些不可思议。 
　　宝贝是校学生会的副会长，很高的职位，对于一个刚入大学的学生来说，简直就是不可能完成的任务，可是她做到了，无论是老师还是比高几届的学长学姐，都暗暗的佩服宝贝，“这个有着与外貌截然不同的强硬手腕的美女，真的很不一般”，这是我从别人口中得知的原话，我记得特别清楚。 
　　初展手脚的你开始大刀阔斧的改革，而且每次凡响都不错。很快的考验来了，我们学校的校庆是在军训后半个月，要准备晚会，宣传计划还有各式各样的社团活动，你忙的脚不沾地，不论是计划，还是具体的操作都是你亲自操刀的，因为你也知道，要想彻底压下那些人对你的不服，就只有这次机会，成败在此一举。我很想帮忙，可是除了做些与画画有关的事情外，我真的是一窍不通。所以我每天跑到你寝室蹲点，负责带夜校，补偿你消耗过度的脑力劳动，可是除了把你寝室另外三个养肥了几斤外，似乎你一点没长肉，真是恨的牙痒痒，那群小妮子真是太好意思了，吃了不说，还要打包给男朋友，我要疯了。 
　　最后的困境是资金问题，学校并不丰厚的拨款，在指导老师那少了一半，在辅导员那里又少了一半，层层下来，到我们手里已经少的可怜，那些老师名义上说是怕我们不会管理，其实大家心知肚明，不就是想捞油水么，但是老师我们一个都得罪不起，那该怎么办呢？商量后只有拉赞助了。 
　　去拉过赞助的人都知道，那哪是人干的活，谁愿意平白无故拿钱给你，都是哄着，骗着，求着的。可是为了能办好这场演出，我们也就豁出去了。 
　　我们一家家的去找，去敲门，去商量。态度好点的说，考虑下，留个电话；态度含蓄的说，老总不在，请下次再来；态度恶劣的话，就直说，走，没看人家在忙，没空吗？
　　几天下来，腿快走断了，嘴皮子快磨破了，可是除了拉到了肯得基的几个气球外，我们一无所获……你开始着急了，强装的镇定还是有了裂痕，我跟着你进了卫生间，看着镜子里的你不说话。 
　　“你是不是觉得我很没用？”你有些疲惫的说。 
　　我摇头，想给你些支持，可是却不知道说什么。我上前，把你手握在手里，说：“没关系的，还有时间，我们还有一半公司还没去，希望还很大，别泄气，一起都会好的。” 
　　“希望吧”你把手缩了回去，我有些失落，可是现在不是想这个的时候，我们还有更重要的事去做……
　　
　　2008-6-5 00:18
　　
　　插：谢谢，大家，不知道说什么好了，我来这里本来就只想来说个话的，可是，现在，遇到了你们，让我很感动，如果你们喜欢听我说故事，那么我会认真的讲故事，无论最后我和宝贝没有有结局，只要这里曾经有过这样的你们为我难过和我分享，我就很满足了…… 
　　宝贝，你听到了么？这里很多人都在为我们的故事而感动，宝贝，我的宝贝…… 
　　宝贝，还有大家，晚安，好梦！
　　
　　2008-6-5 00:27
　　
　　




如果你知道我爱你17

　　再见“故人”——
　　不知道为什么有时候,越是想忘记的人就越是会出现,在一家相对比较大的公司里,我们遇到一个意想不到的人——杰。 
　　我站在宝贝的后面，错愕的停下脚步，不知如何反应，还是宝贝比较镇定，在几秒钟的迟疑后就进去很自然的打了个招呼。 
　　各自坐下后，我们得知，杰现在在某个公司里做兼职的员工，级别却已经是处长级了，这家公司是他们公司的合作伙伴，他这次是总公司派下来出差，谈生意的。惊讶于他在短短一年里的成就，我开始打量他，西装格领的他，已经不再是那个只有优雅和戏谑的高中男生，他已经变成了一个成熟的男人，说不好奇他的改变是假的，只是我现在真的不想再与他扯上关系，可是事与愿违，我们现在是有求与人。 
　　因为是“熟人”的关系了，那个腼着啤酒肚的老总也算是给我们面子，在杰的一声声学妹的面子上，开始谈起了赞助的事。老总肯听，那么接下来的就交给宝贝了，她那鼓惑人心的外在条件和三寸不兰的香舌，足已撂倒那连高中都没毕业的老总。这次出击完美成功，虽然我们不想承认某人不可忽视的援助。 
　　谈完细节已经很晚了，杰坚持送我们回学校，在路上打了的，宝贝不知道为什么先一步坐在了前坐，留我和杰两人别无选择的坐在后排。 
　　“好久不见”杰开口说道，虽然刚才已经问候过了，可是我还是习惯性的说“是啊，好久不见。”然后就不知下文该如何接了。 
　　“你们在一个学校？”明知顾问嘛
　　“恩”我不知道怎么解释原由，就随便应了下。 
　　“很好啊，有个照应”他似乎在自言自语，“这次出差有十来天，说不定可以看到你们的演出” 
　　“哦，好啊，这次谢谢你的帮忙”我觉得还是应该说声谢谢，抬头对他微笑。 
　　他似乎很惊讶我会说这样的话,还有这样表情，呆楞的看着我，然后说：“你好象改变了很多嘛……”很无奈的语气。 
　　就这样一路沉默着直到我们到学校，离开的时候，杰说，有空过来看我们，我本能的说“好啊”回过神来才发现自己好象太过热情，突然很痛恨自己前段时间来一直练习与人好好“交流”的行为，后遗症很严重啊…… 
　　你很沉默，在车上一言不发，现在也是低着头默默的走，我想你还是很介意见到杰的，虽然你刚开始的时候还是掩饰的那么好，可是我知道你在意的,我和你保持一步的距离,慢慢跟着,不说话.
　　快到你寝室的时候,你终于开口了:“他如果回来了,你会走吗?”很没前后关系的一句话,但是我知道你的意思.你在问，如果杰再次出现在我们身边，我是不是会离开你。 
　　我可以认为你是在舍不得我么？你也开始离不开我了吗？可是又怕是我一时的错觉，因为曾经太多的经验告诉我，我不能要很多，我不能想的太美好，一旦有了希望再生生的去熄灭，那将是厉刀刮骨般的痛不欲生。 但是我还是飞蛾扑火般，你对我而言就是唯一的光．
　　“不会！”我坚定的说着，心里有着一丝卑微的期望。我不知道，如果你了解了当年我和杰的那个“游戏”，你会怎么想。我害怕把自己那么□裸的爱展现在你面前，因为我知道，面对太深的，太多的，超出你控制的情感，理智的你只会把我推的更远，想到这里，我颤抖了一下，还好在夜色的掩饰下并不明显。 
　　“这是你自己说的，不要忘记……”你望着我，眼里是一种让我疯狂的情绪，如果我可以理解为是占有欲的话。 
　　今天的我有太多的“惊喜”，杰的突然出现，你的强势的话语，我不知道自己该是高兴还是担忧，总之心乱如麻……
　　
　　2008-6-5 13:39
　　
　　最后的准备-
　　赞助有了眉目,我们开始了准备工作,彩排节目,挑选演员,买道具,装饰舞台,设计展版和背景图……无数琐碎的工作，我们熬了几个夜晚赶做，总算是初步成型。 
　　这次的节目单设计是由我做的。我捣鼓了一个通宵才做好的，三折页，以古色古香的水墨乌镇为背景，配上暗红如朱砂的红色流线，用的是隶书体，很中国风的元素，在翻开后的左手边，有个韩国画风的旗袍美女，优雅的发髻，那对别致的梅花发簪很撩拨人心．大家看了都说好，当然我小小的心思怎么瞒得过你的眼睛，你一看就了然的朝我笑，我心跳的厉害，就像是得到老师夸奖的小孩般的欢欣．
　　演出前一天下午，杰来找我们，跟我们道别．说赶明天早上的火车，可能来不及看我的演出了，我口头上表示遗憾，其实心里很卑劣的想：快点走吧，不要再来搅乱我们的生活，我承受不住第二次的……虽然觉得这样利用完人家再一脚踢开的事实在很卑鄙，可是我就忍不住的去这么去想。 
　　本来杰想约我们出去吃饭的，可是下午宝贝还要去试主持人的礼服。所以我们一行三人就上了婚纱店。看到琳琅满目的婚纱，我傻了眼，大多数女孩子都憧憬，因为那是神圣美丽的象征，我也不例外。当然，后来觉得不太可能穿它了，因为不能和爱的人一起穿，那就没有意义了…… 
　　我看着宝贝把各式各样的婚纱拿着，又一次让我惊艳。宝贝站在镜子前比画，在那些同透的镜子和斑斓的灯光下，是那么的美，白暇的肌肤和黑亮的长发，顾盼生辉的眼睛和小巧的红唇，纤细却又饱满的腰肢，那有那被细细高跟鞋衬的更加修长的腿。我敢说这些话并不只是情人眼中出西施，因为在边上的杰也看呆了。 
　　宝贝挑选了几件比较称心的小礼服就去试衣间了，我和杰坐在边上的椅子上等着。 
　　“你不试试么？”他一句话就让我喷饭了。 
　　“不了，我不合适”笑话，我这身材能穿的，要胸没胸，要屁股没屁股的，头发还那么短，穿的像什么？我被自己的想法吓到了，起了一身鸡皮疙瘩。 
　　“那真是可惜了”他对我笑着，后说“难得来这种地方啊，不试试还真浪费啊……”他环顾了四周，对着那么多的礼服大大的皱了皱眉头，说“女人的花样还真是多啊……” 
　　“喂，你还喜欢她吗？”杰的话让有点不知所措。“没想到啊，你们还一起上大学了，你就这样的舍不得和她分开么？”他似乎并不在意我的回答，自顾自的说，“喂，你们有进展到第几阶段了？”我想我脸红了，因为我对于宝贝除了那个吻，其他的接触都是不带欲望的，虽然我内心小小的有过这样的，厄…“欲望”，可是从来都是出于情，止乎理，堪比”刘下惠”了．
　　“那副样子，就是没有喽，你真的很失败啊……”他居然奚落我，怒！ 
　　“呵呵，不要生气，现在你不用这么防备我了，我已经不是以前的小孩了，其实觉得那时侯挺对不住你的，那时候我只是……”他的声音低下去了。 
　　“没关系了，真的，我已经不怪你了”我想我是不是该安慰他一下，毕竟都是过去了的事情。 
　　“你真的变了很多啊，不光是外表，是性情”他托着下巴打量我，“是她的原因吗？” 
　　我转头看着试衣间，想象宝贝出现的样子，笑了，说：“是啊，她就是有这样的魔力，不是么？” 
　　“恩，是啊，我怕我也会爱上她～”我转头，怒视。 
　　他笑的更加灿烂了：“好好，不逗你了，我不会的。”他又皱着眉头说，“这女人美则美已，但是太强悍了，就像带刺的玫瑰，很多人喜欢，但是也很多人望而却步，我还是喜欢温柔型的”他戏谑的看着我说，“最好还是痴情型的，放家里多安全啊”他的话明显是在拿我开刷么……我都快嫌以眼杀人不过瘾想改为真实行动了。 
　　这个时候，宝贝出来了，我做了个惊呼状，那礼服真的很称她，把她身体的线条都勾勒的柔美万分，一分不多一分不少…… 
　　“不好看么，怎么都不说话？”宝贝笑着问．
　　“好看，很好看啊！”我答道。 
　　“那就好，呵呵”宝贝对着我们笑道，转身又对着镜子绕了几个圈说：“我也觉得这件最好呢。” 
　　后来把衣服定下来后，就去签了张发票，我们准备回学校，在公交站台和杰道别……
　　
　　2008-6-5 21:03
　　
　　




如果你知道我爱你18

　　恶魔的邀请－
　　
　　也许是事情太顺利了，顺利的有点不正常，上天又要开始发难了，而这一次，我们真的受伤了……
　　
　　我们在站台那和杰道别，互留了电话号码。杰看着我们一模一样的手机，向我挑了挑眉说：“还情侣的哦？”我尴尬的笑而不语。补充一下：其实宝贝的手机比我先买，我的是我生日的时候，妈妈当做生日礼物买给我的，我就指定要这一款，妈妈还说不用给她省钱，要我买最新款的，可是她哪知道我那时的心思哦，汗～妈妈对不起。回正题：杰离开后的几分钟，宝贝的手机就响了，接下，原来是那个公司老总，寒暄了半天后，听懂了电话里的大致意思，要宝贝今天晚上一起去吃个饭。我心惊，如果真的只是吃饭那么简单就好了。那老总对着宝贝面露“不善”的眼神，我就知道有问题了，还好那时候人多，不怕，可是单独出去就不好说了，而且，他为什么这个时候打来，如果是庆功宴的话也是明天啊，我忽然有种很不祥的预感。宝贝也是面露难色，百般的周转，解释说，明天就是演出，要准备，这几天太累了，以后吧，时间太紧了之类的话，可是那老总开始不依不饶了，铁了心似的要宝贝去吃饭，宝贝只好推说，现在在忙，晚点给他打电话。挂了电话，宝贝面露难色的望着我，我知道我们又一次遇到难题了……
　　
　　经过商量，我们打通了杰的电话，我们知道自己再怎么样也是女孩子，斗不过那些在商场上的老江湖，而且有杰在的话，毕竟好说话。杰接了电话，就叫我们不用慌，在原地等他，虽然才离开几分钟，可是我还是不自觉的开始把杰当成救命稻草。
　　
　　杰说，不去恐怕是不行的，我们现在很多赞助费其实都没确实的拿到手，有些是我们自己先垫着的，开支票等着去报销，有些直接在那老总手上，我们在演出结束前是不能得罪他的，不然他一句话，我们明天的演出还有以前的努力就真的全打水飘了。
　　
　　可是去的话，不就是把宝贝往火坑里推么？我心都快急死了。杰也说让宝贝一个人去太危险了，虽然说杰和他公司有商业来往，他们也算是有点交情，可是现在谁还把谁真的当兄弟，在利益面前，他们这种人的宗旨就是：有钱才是最大的。后来我们采取最保险也是最冒险的方式：我们三个人一起去。
　　
　　　2008-6-5 22:08
　　
　　鸿门宴——
　　
　　宝贝和那老总通了电话。大致说下，我们三个一起的话，当然，那老总也不是傻子，还很热情的说，自己没想周到，三个人一起正好之类的违心的话，我听了就想吐。
　　
　　决定地点后，我们就出发了，打的大约用了４０分钟，我一边暗骂那死老总把地点定在这么偏远的地方，一边开始担心我们是不是能顺利度过这个难关，其他人也是，都是一副心事重重的样子，看来这一仗不好打啊……
　　
　　找到了那家还算大的酒楼，在海边的，据说是海鲜相当出名，我惊，我最不能吃的就是这个，吃了脸上会长小疹子，而且百试不爽。
　　
　　坐定后，看到包厢里还有的几个生面孔，我开始担心了，本来以为是三比一的，可是他们有五个人，我们处于下风。
　　
　　开场后就是一番介绍了，介绍完就开始猛灌酒了，白的红的，甜的辣的，我这才见识到敢情这些人都拿这些酒当水喝的。他们对于宝贝的兴趣明显大于我和杰，五个人你一杯，我一杯的轮流来，就算是个壮汉都会被灌倒的，何况还是个如花似玉的姑娘。我怎么忍心看他们这样对宝贝，我说过要保护宝贝的，所以我主动替宝贝顶着，以宝贝明天要主持，不能多喝的理由，一杯杯强自己喝下去。我知道我的脸已经不只是红了，简直是在烧了，可是我不能停……
　　
　　杰在一边也试图帮我们，他替我挡开几个人，然后悄悄的跟我说，让我多吃的菜解酒，可是，我看到那满桌的海鲜，我就感到浑身都痒，我只有吃点配菜填下肚子，然后一步都不敢放松的继续给宝贝挡酒，我没有喝醉过，所以我也不知道我能喝多少，可是我渐渐开始头晕了，怎么办？看着宝贝开始发白的唇，我也知道快到极限了……
　　
　　最后的时候，我已经开始眼前发旋了，不过看到那几个老总也开始面色陀红的时候，我知道，我们已经是超长发挥了。后来，我借口上厕所，痛苦的趴在马桶上吐了个淅沥哗啦，然后洗把脸，继续回去喝，我想我真的有喝酒的天分，我竟然就这么吐了喝，喝了吐，竟然没有酒精中毒，而且到后来是越来越清醒。
　　
　　那几个老总看到似乎没有势均力敌，就没有再灌的那么凶了。我看着连眼睛都红的杰和脸色渐渐缓和过来的宝贝，我想我们似乎可以过关了。
　　
　　我们离开的时候，杰说送送几个老板，让我们自己打车走，推掉了那几个人游说要ＫＴＶ的决定。其实，我知道他是担心这几个人还会跟着我们。
　　
　　我带着脚步轻浮的宝贝上了车，担忧的望着他，他给了我一个，安心的眼神，也摇摇晃晃的上了车。我们就这样各自出发了。
　　
　　2008-6-5 22:55




如果你知道我爱你19(完)

　　不要离开——
　　
　　带宝贝回到寝室，已经快十一点了，她真的喝多了，连自己洗脸脱衣服的力气都没有了，我把她放在床上后，用毛巾给她擦洗，似曾相识的画面不是吗？和那个时候很像啊，只是那时候，你还在和我斗气，现在，我们可以并肩做战了。我把头抵着你的额头，想看看你是不是还烫，可是你却突然的睁开了眼睛。我不动，姿势很暧昧，气息很灼热，如果电视剧里一般在这种情况下，是不是应该吻下去，我也是这么想的，就在我快要吻上你的唇时，铃声突然响起，是我的。 
　　我像是触电般的弹开，转头看着你的反映，我害怕极了，我知道乘人之危是多么可耻的行为，我害怕你又一次逃开，那样的伤痛，让我回想下都是痛苦万分的。可是，我从你脸上看到了什么样的表情你，我可以理解为是同样的期待么？
　　手机不断的响着，我看了下，是杰的，难道他出事了？我没有细想，接了电话，那头的声音已经是模糊不清了，我问了半天，才得知，杰在送完几个老板后，支持不住，躺在了马路边上，他打我电话，是想叫我出去。我开始担心了，回想起他离开的背影和他火红的眼睛，我就知道，他快不行了，可是看他刚才的行为又好象没事，只是没想到他坚持了那么久，还是倒下了。我问了他具体在哪后，就打算去看看他。 
　　起身想离开，可是你却抓住了我的手，说：“别去！” 
　　我看着你全身无力的样子，说：“不用担心，我去去就回的。” 
　　你不放手，“你记得你答应过我什么吗？”你口气变的强硬，“你要离开吗？！” 
　　我不知道如何反映，我知道你喝醉了，所以你不懂，杰是帮我们才弄成这样的，他出了事，我们都是推不掉责任的，我从没有想离开你身边过，我是多么想一直陪伴在你身边，和你一起吃饭，一起学习，每晚相拥而眠，分享每一刻的时光，可是一直在逃的人是你，把我推开的你也是你，我……我该怎么对你说…… 
　　电话铃再次响起，杰的声音变的更加急促，还有后面的阵阵呕吐声，让我不能再迟疑了。“不要这样子，他在吐，我要去看看他，我把他安置好了就回来，我发誓”我用哄小孩子的口气对着酒醉的你说着。 
　　我抽回了手，走到了门口。 
　　“我告诉你，釉子，你敢走出这道门，你就别回来了！”你冲着我嚷着，几乎已经不顾别人的眼光了。 
　　看着这样的你，说我不心软是假的，可是，我知道如果我不去，杰可能会出事，这样我和你都会内疚一辈子。而且，我觉得你只是喝醉了，才会这样的，在我眼中，你是善良的，你不会见死不救的，你会理解我的，你会了解我的苦心的。 
　　门在身后关上了，你歇斯底里的声音响起：“釉子，釉子……别走，釉子，釉子……你回来……” 
　　我心都痛的扭成一团，宝贝，对不起，宝贝，原谅我，宝贝，我爱你……
　　
　　2008-6-5 23:30
　　
　　插：这段写的异常痛苦，真的，太难受了，我曾不止一次的想，如果那天我没走，如果那天，我留下了，是不是我就可以收获我的爱情了，可是没有如果，我走了，是我亲手断送了它，我真的……
　　
　　2008-6-5 23:33
　　
　　残邯—
　　
　　我也不知道该怎么写了,只能对自己说也许这样的结局是命中注定的,不然我会疯的.
　　见到杰时，他真的已经不行了，身边一摊呕吐物，身上也是，人已经半昏迷，我想搀着他，可是他就是不起来，180的他并不胖，可是却也不轻。他被我渐渐推醒后，开始说胡话，无外乎，我没醉，继续喝什么的 ，后来就开始哭了，我没见过一个大男人也可以这样的哭，他几乎是整个肺都在抖的那种，我搀着他，所以我能感受到。 
　　司机开始不耐烦，在我三次都没回他一句话后，丢下了句：一个酒鬼，一个神经病，就走了。是啊，我现在真的看上去很不正常，满脸泪痕，眼睛红肿，脸色不似人的惨白，还有手臂上的条条血痕，是我自己抓的，我在车上就后悔了，真的，想冲回去的，可是我不能，如果杰被车撞了或是怎么了怎么办，宝贝在寝室很安全，她还有其他人照顾着，等她酒醒后，她就会明白的，我这么安慰着自己，然后不自觉把指甲掐到肉里，等我感到疼痛时，已经开始流血了。 
　　我止不住杰哭，自己也很委屈，我都为了他跟宝贝闹翻了，他还要怎么样？我真的想马上把他丢在这里，管他自身自灭的。可是他哭着哭着就抓着我的手，喊妈妈，他的话很多，可是我只能听明白几句，他说，“妈妈别不要我，我会很乖的，不偷吃冰淇淋，也乖乖去学校……妈妈，我很想你，爸爸每天都打我，我知道我是多余的……妈妈，妈妈……” 
　　也许这个时候，人总会把自己最脆弱的一面展现，我不忍心了，家庭的不幸才筑就了这样的他，其实他本性不坏的。而且这次真的不是他的错，我想着想着，泪水又下来了，那到底是谁的错呢？…… 
　　我就这样半扶半拖的把他拉到了最近的一家旅馆，因为我没身份证，就翻了他的衣服，在他皮夹里我找到了他的身份证，还有一张照片，里面有我，还有宝贝，我面对着镜头，宝贝是侧面，我在笑，温情的，我不知道那是什么时候拍的，我只知道里面的我肯定是在想关于宝贝的事．
　　很想问他个究竟，可是，现在恐怕他连我是谁都不记得了．还好他已经不哭了，也不叫了，不然被这么大一男的叫妈妈的话，还真是丢人丢到家了．拖他进了房间，我忽略一路上其他人怪异的眼神，我知道，大学生开房已经不是什么新鲜的事了，可是，我又怎么去辩解，只有沉默．
　　和上次酒醒后一样，我异常清醒，我把他大致的整理了一下，衣服和外套都脏了，就帮他脱了，然后就脱了鞋子，让他睡下了．后来一想，他明早的火车，可能来不及换衣服，就帮他把衣服洗了下，放空调下吹着．
　　我看着杰已经睡去，还有一张床空在那里，觉得睡那里就别扭，就搬了把椅子坐在窗边。一切就这么静下来了，想拿手机看时间，一摸没有，才反映过来，留在宝贝床上了，我打开电视，才知道，已经１２点半了，寝室早就关门了．宝贝应该已经睡了吧，她还好吗？她喝了那么多，明天还可以主持吗？她会不会不原谅我了，她…… 
　　我想到了她最后的呼喊，我心里开始抽痛，对不起……我竟然伤害了你，对不起，我…… 
　　然后我就这么坐着，哭哭停停，停停哭哭，直到天开始亮了，才渐渐的体力不支的睡去。 
　　黑色的梦魇，有人把我的手脚按住，我想起来，可是什么也做不了，就连睁开眼睛的力气也没有了，有个声音在说：釉子，你走了，就再也别回来，别回来，别回来……我努力的想挣开，想喊不要，可是只有张着嘴，什么声音也发不出来，只有眼角的泪，一直流，一直流…… 
　　再次醒来，已经快中午了，我惊讶于我为什么会在床上，环顾四周只有我一个人了，茶几上有张杰留的纸条。 
　　内容：我走了，我想你也不想再见我了，昨天的事情，我记得很清楚，还有你早上在做噩梦的话，我也听到了，我想这次我又伤到你了，我不知道为什么每次都给你带来灾难，可是，我真的不是故意的，我从来没有要伤害过你……我想只有我离开才是最好的……房钱已经付了，到下午三点为止，你可以再休息一会。 
　　为什么他每次都是这样，突然的出现，突然的离开，然后留下一片残骸给我，而我却连恨他也恨不起来……我只有恨自己…… 
　　头痛欲裂的我也顾不了那么多，低着头，冲出了旅馆，我只想快点离开，只想快点见到宝贝，我知道，我再不去就真的什么也没有了，那个噩梦里的声音在我耳边嗡嗡作响，而我火烫的眼睛，已经流不出眼泪了…… 
　　
　　2008-6-6 17:51
　　
　　原来爱情来过——
　　回到学校，已经中午了，我到达寝室,你已经不在,我的手机留在桌子上,我拿了就往排练场地跑.
　　你在那里指挥着人做舞台调整,晚上就要演出了,这是最后的一次彩排吧,异常突出的黑眼圈,知道你肯定没睡好,可是我又不敢上去打断,就这么坐着,心急如焚.
　　很快的排练就要结束了,我跑到后台去找你,你看到我,先是惊讶,然后就掉开头不理我,连边上的人都知道我们有问题.
　　我就这么欲言又止的在你身后转悠,你忙着自己的事,把我当空气.后来终于等到化妆间里就我们了,我望着你，希望跟你解释.
　　“他走了”你先问
　　“恩” 
　　“那你来做什么？”你的语气里有着愤恨。我心惊…… 
　　“对不起，我，我真的不是故意的，不要这样……”我想解释却找不到理由。 
　　“我们分开吧……这样没结果的……”我停住了动作，直直的看着你，颤抖着问，“为什么？只因为我昨天……” 
　　你打断，“不是的……”你把头低下说，“我累了，我想过正常的日子了，而你是我命中的异数……那时我的妥协已经是最大的错了，那只是我的一时贪恋，可是你还是走了，是你违背了约定！”你的话语里满是决绝的气息。 
　　“还有这个还给你”她把手探到我面前…… 
　　我吃惊极了，简直不相信自己的眼睛——那是，那是那块我怎么也没找到的拼图！！ 
　　我忘记了有没有去拿，只是，看着它缓缓的在我面前飘落，然后是你擦身而过的叹息，“我们两清了吧……” 
　　我的腿不听使唤的瘫软，直直的跪倒在地板上，我睁着眼睛，没有流泪，只是什么也看不见了…… 
　　在校医那里醒来后，我就睁着眼睛，躺着，什么人叫我都没反映，医生鉴定说是太累了，缺少睡眠，又受了什么刺激，精神恍惚，其实简单点就是精神失常。 
　　那之后我回家呆了一个月，母亲都快为我流干的眼泪，可是我还是沉浸在自己的世界里。后来，父亲的一记巴掌才把我打醒，那是我就感到很疼，然后就哭了，越哭越大声，直到趴在地上哭到干呕。 
　　醒过来后，我休养了半个月，才回学校，其实，有遇到过宝贝几次的，可是除了行同陌路，我们就这么了……，没有再去挣扎和解释什么，到了这一步的我，发现除了亲情，其余的，什么都不在乎了，辞了学生会的职务，我开始好好的画画。 
　　结局的最后是我在她结婚的前几天逃跑了，因为怕看到那张烫金的请贴,我怕那时我不是想去杀人,就是想自杀.怕自己的“疯病”又发作，我就借找工作逃跑了。 
　　现在想来,我们之间已经不能用谁爱谁多一点,谁欠谁来说了,只能说,我们的爱情是一首哀伤的旋律,不断的分分合合,不断的彼此错过……最后尘埃落定,在万千的世界里消失禁音…… 
　　我不知道未来,我们是否还能再起波澜,我只求,我爱的她能幸幸福福的过完一生,即使我们不再相见,即使我们不再相爱……至少我知道：我们的爱情曾经来过……那就足够了…… 
　　（完）
　　
　　2008-6-6 22:16
　　
　　插：原谅我的仓促结尾，因为写到最后，我也已经词穷了……心里的东西仿佛都掏空了般，不知道是该感到轻松还是空虚…… 房间已经整理好了，电脑我也以最低价卖给房东了，知道他儿子喜欢玩游戏，我想我的电脑以后的命运不会很好…… 
　　
　　谢谢大家多我的支持和鼓励，陪伴着我走过来，我真的不知道该说什么好，我和宝贝的故事，结局很惨淡，也很现实，这次回去，我不知道能不能再见她，只是想还是顺其自然吧。其实，在我心底，我觉得自己上辈子肯定做了很多坏事，伤了很多人的心，所以这辈子让我用眼泪来还，让我永远等不到爱的人…… 不过大家放心，我会开始新的生活，我会努力的，即使我也不知道，我的另一半是否真的存在，如果没有的话，其实也没关系的，因为上帝不是万能的，给那么多人配对，还是会有那么几个行单影支，即使一个人过也没关系，我会好好的过的…… 
　　
　　最后了，真的是最后了，想对宝贝说：宝贝……我用上半辈子去守护你，下半辈子去思念你……即使我不在你身边，即使你不再在意我，这辈子我就只爱过你，不要忘记我，好吗？……如果你能听到的话……宝贝，我爱你… 2008-6-6 22:37
　　




如果你知道我爱你（续）

　　后续还有四章，四章过后，主角釉子与宝贝就彻底结束了。
　　
　　另外还有几章釉子与另一位美女的番外故事，敬请各位读者期待。
　　
　　等我睡个觉再回来发。晚安




如果你知道我爱你（续）1

　　插：同学会回来后就浑浑噩噩的过了两天，加班加通宵，今天进门老板冲我说的第一句话竟然是：你不要命了，拼命也不是这样拼法啊，两天都不睡，别人还以为我虐待职员呢？我坐在那里哭笑不得。中午就理所当然的回家睡觉了，两天都没趟过的床，睡上去就挌的慌，骨头跟散架似的摊在床上，身体疲惫，闭着眼睛却睡不着。
　　
　　躺了个把小时就起来了，来吧里看看，想想还是把同学会写下来吧，这么多年了，是不是该写点后续吧，算是给自己给交待吧。
　　
　　如果你知道我爱你（续）
　　
　　归途——
　　
　　晚上的火车很赶，下班后简单的拿了个包就走了。上车后找了个安静的角落坐下，归心似箭的心逐渐的冷却。外面的景色模糊的很，我心里也很迷茫，有点后悔就这么匆匆的做了决定，我也不知道现在的我是不是已经准备好了，心里七上八下了一阵，所幸就插上耳机听歌闭眼假寐着。熟悉的旋律在耳边响起，和来这个城市那天一样，还是神秘园的曲子，优美的有些悲凉。
　　
　　这次是火车，不用怎么转车，可是绕了远路，6个多小时的车程，变成了8个，算下，应该在凌晨3点能到站。我猜想着在这个车厢里有多少人，有多少故事，我想起了张曼玉与黎明演的《甜蜜蜜》，我们有可能背对着背坐了很久，我们有可能是在同一个终点下车，可是就这么的擦身而过……然后你的笑，你的长发，你的眼神，思念倾泻，我无处可逃……告诉自己睡吧，不要再想，可是却偷偷的把你放进了梦中，梦里你拍着我的肩膀说：釉子，我想你了……我望着你哽咽的难以言语…… 
　　
　　到站的时候，我还是睡眼朦胧的。检查了下没拉东西就下了车，打的回了镇上，天还没亮，找了个宾馆就睡下了。忘记说了，这次回来本不打算回家，就想在宾馆打发几天算了。
　　
　　等全部打理好，时间是早上5点，天已经大亮，我拉上了窗帘，杜绝光线进去，把自己埋在被单里，然后期待夜晚的来临……
　　
　　2008-7-14 15:19 
　　




如果你知道我爱你（续）2

　　这样的你和这样的我——
　　晚上五点，把自己打理的勉强像个人样后，就离开旅馆。来到约好的地方，人很多，而且很多都是叫不出名字的了，觉得站在那里互相寒暄很傻，最重要的是那里面没有你，就想转身离开，可是被几个同学叫住了，不好意思发作，就坐在那里说着些有的没的事情。 
　　时间一点点的过，心也一点点的冷了下来，已经六点了，你没有来，脸上的笑已经开始挂不住了……我不知道我来这里做什么，你不在，我来还有什么意义……很可笑不是吗？你只问我来不来参加，你又没有说自己会来，只有我这个头脑发热的傻瓜才会觉得你会来，你希望我来…… 
　　慢慢的退了出来，坐在边上的椅子上，把头埋在柱子后的阴影后……也是，你现在有孕在身，应该在家好好休息的，这里不适合来，只是我傻而已，只是我一厢情愿而已，你从没有向我承诺什么？……突然觉得好累，问自己为什么睡了那么久，做了那么久的梦，却还是没醒，把自己弄的那么狼狈，那么的不堪一击…… 
　　“来了么？”我毫无防备的狼狈模样在你眼中是不是很可笑，我幻想了那么多我们相见的场景，练习了那么多与你的对话，都没有一点用上的，为什么你总是能让我那么的不知所措，更加让我懊恼的是，我就这么傻傻的看着你，忘记了言语，连最基本的你好都说不出来，你是不是又在嘲笑我了。 
　　“你真的来了？还以为你不会来呢”你语气居然出奇的温柔。 
　　“你的头发？”等我反应过来，我的手已经伸到了她的发前。短短的，柔软的发丝，察觉到自己的失礼，我僵硬着不敢再说什么…… 
　　你笑了，像是在安慰做错事的孩子般的那种，“剪了，一个月前，生孩子时，短头发方便”你温柔的摸着肚子。我收回手，看着你那纤长的手指，还有微微隆起的腹部，里面是你的孩子，心里不知道该是高兴还是难过。 
　　“去里面坐啊，最近脚肿的厉害，不能站太久”你拉着我做到了里厅的圆桌旁，你的手还是那么温暖，亲昵的动作，让我觉得仿佛回到了从前。 
　　坐定后，你跟其他的同学都打了招呼，我就这么细细的看着你，短发其实也很衬你，鹅蛋脸更显精致了，身材处了肚子外还是很纤细，太瘦了点，应该多吃点，穿着宽松的韩式长衫，很别致，白质的手指慢慢的摇动着手里的茶杯，无名指上是枚镶嵌着钻石的白金戒指。很美，也很刺眼……却让我挪不开视线…… 
　　“今天去医院检查身体了，才来晚了，你来了很久了么？”你望着我说。母性使然，你变得如此温柔，让我有些无所适从。 
　　“没有，我也刚到的……”我蹩脚的谎言你怎么可能不知道，只是笑而不语，我难堪的想移开视线。 
　　“釉子，你还是没有变嘛……”你望了茶杯里的小小的涟漓说，“釉子，你在那个城市过的好吗？” 
　　我惊讶的抬头看着你，无声的问着，你怎么会知道。 
　　“我知道的，我一直都知道的，你在哪里，你做了什么？釉子你为什么还是那么傻啊？” 
　　我想我的脸色一定不好，一阵白一阵红的，只有低着头不说话，原来你都知道啊，我在你看来是不是很幼稚呢，以为可以躲的远远的就好了，以为你不知道就好了，可是现在的一切都好像是徒劳的。心里另一个声音却在窃喜的说，这是不是因为你也在乎我，你一直都在看着我，我可以理解为你也在关心着我吗？
　　差不多开席了，神通广大的班长，把我们那时候的班主任也找了出来，她老了很多，可是看起来比以前和蔼可亲多了。说了几句祝福语，就正式开宴了。 
　　你说你现在很多东西都不能吃，吃了就反胃，就在一边看我吃。我拨弄着盘里的东西，想尽量找点什么你能吃的出来，可是你都摇头。其他同学看到了，都笑着说，你们感情还是那么好啊，然后你点头笑，我僵持着不知道要不要继续。后来，很多人来敬酒，我替你挡着，开始还解释你不能喝的理由，后来懒得说了就直接都拿过来喝掉了，你看着我有些惊讶，有些无奈，笑着说“悠着点喝，对身体不好”。 
　　可是我只是本能的喝，如果能醉就醉吧，清醒的时候看你为什么会觉得那么的不真实。现在的你没有高中时候的柔弱，也没有大学里的张扬，浑身洋溢的是被称为“母性”的光辉，幸福的连微笑都能醉死人，这样的你不是我所熟悉的，感觉那么的不真实。我也不知道，我能说什么了…… 
　　脸开始热起来了，心跳也很快，是不是我要快醉了…… 
　　
　　2008-7-14 20:16 
　　
　　




如果你知道我爱你（续）3

　　寂寞如烟——
　　吃的差不多了，男的开始拼酒，女的开始拉家常，你还是那么有人气，到哪都有那么多人围绕着你。女人的话题无外乎就是衣服、化妆品，再来就是男人与家庭什么的，都是我不感兴趣的，说不了几句就冷场了。于是，找接口，退出来，找了个能看着你的角落，继续喝着。 
　　你还是那么的完美，那么多人，我连谁和谁都分不清了，你还能一个个叫出名字。这么多年，没有我你可以过的很好，家庭，事业都有了，和我的一清二白比起来，我真的很失败呢…… 
　　渐渐地，觉得身体开始难受了，一看，身上一块红一块白的，也许是很久没喝的缘故，身上开始发起了酒斑，不想被你看见，就偷偷的起身去了厕所。 
　　镜子里的我连眼睛都是红的，真是丑的可以，胃开始疼，恶心的难受。趴在里面吐了很久，吐到只能干呕的时候，才感觉舒服点。草草的洗了个脸，镜子里的脸已经不红了，只是开始发白，身上的退的比较慢……身体勉强靠着墙，没什么力气，也不想出去…… 
　　想摸包纸巾擦脸，可是摸到的却是半包烟。努力回忆后，才记起来，是洁的。她说她家里人不让她吸烟，就把半包放我口袋里偷渡一下。我一直放在口袋里都忘记了。 
　　“点一只烟可以燃烧寂寞……你试试么？”这是她第一次在我面前抽烟说的话，那也是我第一次抽烟，不知道为什么，也许是好奇让这么多人都迷恋的气体到底是什么味道，我无数次吸过从别人手中的烟，只觉得熏着慌…… 
　　辣的……第一口的味道，那些气体在我体内横冲直撞，觉得想咳嗽，却又咳不出来，就再吸了一口，苦的……第二口的味道，在舌尖沉淀下来。洁看着我笑着说，“你天生适合抽烟嘛，第一次很少有人把烟吸肺里的。” 
　　我学着她的样子弹了弹烟灰，说“你喜欢这个味道么？” 
　　“不喜欢，可是戒不掉了……”她忘着窗外落寞的说。 
　　戒不掉了的烟，是寂寞，还是什么呢？…… 
　　我点燃，深深的吸了口，那味道还是苦，可是心里的什么东西开始麻痹，视线有些朦胧，意识也混沌起来……往事如烟,风吹即散，可是为什么我却在里面迷了路，24年了，我问自己是不是该出去了……是自己看不清出口，还是心始终不想离开…… 
　　烟快灭了，心是不是该死了……抬眼发现镜中的人，眼角有泪，笑的好狼狈……
　　
　　2008-7-15 15:56
　　
　　




如果你知道我爱你（续）完

　　我们的旋律——
　　
　　“在里面吗？”你推门而入，我想把烟掐掉，可是只能任烟灰掉落在脚边。
　　
　　“还以为你走了……还好……”你看着我手上的烟，和旁边的烟蒂，有些惊讶，有些难以置信。我把剩下的半根烟丢进了厕所，心里苦笑着，开始自暴自弃的想，算了，我什么丑态你都见过了，也不在乎这一次了，这么想着，心里反而坦然了很多。身上的红斑退的差不多了，你应该也不会发现。我转头说，走吧，这里闷……
　　
　　外面已经在拍合照，据说还要去KTV。拍照的时候，我在你后面，我们靠的很近，我甚是可以闻到你身上淡淡的兰草味，笑自己是不是还没有清醒，你应该早就不用那么便宜的润肤露了。白质的脖颈露了出来，那头曾让我迷恋不已的长发，已经不复存在……
　　
　　没有注意镜头，也不知道拍了几张，我就这么低着头，看着你。
　　
　　你转身说，走吧，去唱歌……我尾随。
　　
　　出门打的，约好地点，大家就分散了，我，你，还有两个我都不记得名字的同学一辆车，车上很闷，你和他们聊着，我偶尔搭话，气氛还算不错。
　　
　　KTV很吵，我担心你的身体会受不了，你倒是不怎么在意。进去的时候人还不多，我找了个角落坐下，你挨着我坐在我边上，我有些紧张。犹豫着站起来去点歌，你又跟了过来。
　　
　　“你想唱什么？”我问，想离开你一点，可是你把头靠我肩上，说：“我看看，”然后从背后伸手过来查歌，我有些僵硬的坐着不敢动。
　　
　　“这个吧，”看到你点的是范玮琪的《一个像夏天一个像秋天》……
　　
　　你回到座位后，就和别人攀谈起来，而我看着曲目，不由自主的点了首下面的歌曲——《如果的事 》，一想又觉得不太适合，想取消，却被别上的同学挤开了，算了，只是歌而已，也许你不会在意的。
　　
　　坐定后，发现饿的难受，也是，刚吃的都吐完了，空调的风有点冷，只有贴着你的手臂觉得很温暖。
　　
　　“饿了吧，吃点水果……”你把水果盘递给我，我拿着，心里也开始觉得温暖，发现，在你面前不用掩饰就是最好的。
　　
　　“釉子，你应该更快乐点……”你停顿着一会，不知道怎么回答。
　　
　　“到我了”接过马克风。前奏响起，是你点的歌。
　　
　　你转身面对我说“这首歌，送给你，釉子……好好听哦”
　　
　　你的声音还是那么的甜美，有些清亮，有些调皮……我用心的听着，看着你的背影，知道这是你为我准备的礼物……
　　
　　……
　　
　　我们一个象夏天一个象秋天
　　却总能把冬天变成了春天
　　你驮我离开一场爱的风雪
　　我背你逃出一次梦的锻炼
　　遇见一个人然后生命全改变
　　原来不是恋爱才有的情节
　　我不会相信
　　如果不是你
　　朋友比情人还死心塌地
　　就算我忙恋爱
　　把你冷冻结冰
　　你也不会恨我
　　只是骂我几句
　　如果不是你
　　我不会确定
　　朋友比情人更懂得倾听
　　我的弦外之音
　　我的有口无心
　　我离不开darling更离不开你
　　……
　　
　　最后的尾音还在耳边回荡，你已经坐到了我身边。你靠着我，在我耳边说 “釉子，去寻找你自己的幸福吧，你自由了，没有我，你可以飞的更高……”你的话有些哽咽，握着我的手有些颤抖……
　　
　　熟悉的旋律，是我的点的曲子了，我起身坐在了靠近屏幕的茶几上，然后，用沙哑不堪的声音唱了起来，不多说什么，你也知道，这是我给你的回礼。
　　
　　……
　　
　　我想过一件事不是坏的事
　　一直对自己坚持爱情的意思
　　像风没有理由轻轻吹着走
　　谁爱谁有所谓的对与错
　　不管时间说着我们在一起有多坎坷
　　我不敢去证实爱你两个字
　　不是对自己矜持也不是讽刺
　　别人都在说我其实很无知
　　这样的感情被认定很放肆
　　我很不服我还在想着那件事
　　如果你已经不能控制每天想我一次如果你因为我而诚实
　　如果你看我的电影听爱上的cd如果你能带我一起旅行
　　如果你决定跟随感觉为爱勇敢一次如果你说我们有彼此
　　如果你会开始相信这般恋爱心情如果你能给我如果的事
　　如果你会开始相信这般恋爱心情我只要你一件如果的事
　　我会奋不顾身地去爱你
　　
　　……
　　
　　有人的掌声响起，有人在说深情，我只是把麦克风一丢，靠在你身边，说着“好冷……”你把我抱着怀里，不在意别人的眼神。
　　
　　眼泪还是流了下来，我和你陷在身后的沙发里，努力压抑着身体的颤抖，你说，哭吧，釉子，光线很暗，不会有人看到的……哭吧，釉子，音响很响，不会有人听到的……
　　
　　直到结束，我们都默默的躺着，只是不再哭泣，不再流泪，只是贪恋着彼此最后的温暖。
　　
　　最后的最后——
　　
　　你的他来接你了，我们互相问好，又互相道别，然后你向左走，我向右走。
　　
　　你说放我自由，你说要我幸福，你说要我快乐……所以我会做到的……
　　
　　夜已深，这个城市有着灯红酒绿，有着万家灯火，却没有星空与明月，没有流星的许愿，也没有半月的魔力……
　　
　　不想伤感，只想微笑，最后的最后，我知道，你心里也有我……我们会勇敢的各自生活……
　　
　　2008-7-15 18:05 
　　
 
作者有话要说：太感人了




你是我生命中最美的插曲

　　节目预告《你是我生命中最美的插曲》2008-06-12 22:34 
　　
　　逐渐的把自己曝露在这个黑暗的角落，其实心里很矛盾，以前极力隐瞒的，和现在极力解脱的，纠结在一起……
　　
　　刚把头像放上去，原来还担心会很显眼，现在看来就小小的一块，应该没有什么特别的，也许真的是我自恋而已……
　　
　　想了很久，觉得应该把大学剩下的3年空白补齐，可是里面的主角却已经易主，我不知道这算不算是对宝贝的背叛，可是，我也是会寂寞的，害怕孤独和寂寞的，如果有温暖向我靠拢，我也会身不由己……
　　
　　在下个故事里我辜负了一个人，她对我很好，很好，只是我在遇到她前已经用完了所有的爱了，我已无力去爱了，所以，对于她，我只能说：对不起，如果有来世，如果我们能够早点相遇，那么我一定好好爱你……
　　
　　故事的题目是《你是我生命中最美的插曲》
　　




你是我生命中最美的插曲1

　　同类的味道——
　　
　　其实，她很好，甚至很特别，即使是现在我们还是那种可以聊几句心里话的人，可是，我总觉得欠她的太多，又不知道怎么去补偿，就只有默默的把“朋友”两字挂心上……
　　
　　她叫洁，与杰同音，但是她给我的确实不一样的感觉。如名，她直接而简洁，她喜欢黑与白两色，她对她的朋友很好很好，同样的，对于排斥她的人也是一样的排斥；她喜欢把刘海留的长而飘逸，遮住半张脸，只露出一只微微斜挑的眼睛；她喜欢穿着超短的热裤，然后拉着我去打篮球；她喜欢穿上长长的波斯米亚长裙，静静的陪着我写生；她喜欢在熄了灯的楼梯口抽烟，然后用哀伤的语气问我：为什么不跟她走……
　　
　　现在想来，我之所以在万念俱灰的时候，不排斥她的靠近，是因为她身上也我的影子，我们都在自己的无法实现的恋情里苦苦的守候，我知道那种感觉……只是，我无法回应。我，洁，宝贝，我们就像蝴蝶效应一般，反复的体验着爱与被爱的折磨。
　　
　　2008年6月13日 23：25
　　
　　相识——
　　
　　我和洁是不同系的，她学的是广告，而我是艺术，本来就是风马牛不相及的两个专业，可是就是有那么多的“偶然”让我们相遇在一起。
　　
　　那时候的我刚从家里修养回来，苍白、木讷的让人难以忍受，对于我那阵子的“缺席”，和回来后的异常表现，有很多的猜测，我知道的，例如：感情纠葛，自杀未遂；旧疾复发，身体虚弱，还有很多奇奇怪怪的，让我都觉得匪夷所思的传闻，像是打胎什么的……不过，还好他们都觉得学艺术的就应该是这种调调，也就不足为奇。对于很多人的“探问”我一概不予回答，不去解释，传来传去一阵子没下文，也就淡下去了。
　　
　　我和洁的相识是在一次公选课上，大学里面上公选课就是有这样的奇妙之处，坐在一起的人来自不同的专业，甚至不同的年级。记得那天，上的是影视欣赏，选这门课主要是，觉得看电影是最不用动脑筋的事，而且我也喜欢这样陌生、黑暗的角落，静静的想些自己的心事。
　　
　　像往常一样，我坐在靠窗的后排，因为那里正好可以看见学校外的夜市，地下是来往的人流，对面是闪烁的广告牌，可是看到红绿灯在不停的跳转，车流停停歇歇的景象，如那提线木偶般的任由三个颜色操控，觉得莫名的悲哀和无奈……
　　
　　直到门是被踢开，让我不得不抽回思绪，因为真的很大声，空心的铁门，发出了隆隆的回音。她进来了，手里提着大带小袋的吃的，一看就知道是刚从小吃街扫荡回来的。说了句：不好意思，她就这么大模大样的进来了，白色T袖，黑色热裤，身材清瘦修长，长相看不清，只觉得应该不差，很时尚也很“轻浮”的样子。老师的脸色微变，可是只说了句：安静点，就让她自己找位子坐了，在幻影仪前的一闪而过，她吸引了很多人的视线，怎么说呢，不是很美，确是有种说不出来的神秘感，一个迷样的女子。
　　
　　她径直的走到了后排，在我的身边坐下，我发现，那些视线随着她的移动，最后都集中到我那排的位子上后，就有点焦躁，突然很讨厌她，打乱了我的平静。可是又无可奈何，就这么僵着腰看着窗外。
　　
　　她在边上，唏哩哗啦一阵子，从塑料袋里拿出各式各样的吃的，自顾自的吃着，那明显的烤鱿鱼的味道，让我觉得自己身上的疹子快要冒出来了，只有更靠近窗口，希望夜风能吹散这些味道，可是收效甚微，听到她吃的很香的样子，我只有叹气了。
　　
　　半部电影结束了，课间休息的时候，她才把吃的都解决完，很不自然的用没有沾到油的手指在包里翻找，然后用求救般的眼神望着我说：“喂，同学，帮我拿下纸巾好吗？”看到她微微挑起的眼角，我想，也许这就是传说中的桃花眼吧。纸巾的味道很舒服，是三叶草的味道，我也一直喜欢的那种。看着她细细的擦着手指，发现她连指甲都是涂成黑色后，就彻底无语了，这人真的很喜欢黑色啊……
　　
　　后来下半节课，她的嘴巴还是没有停，不停的评论着导演的恶俗和演员的做作，多么的哗众取宠，似乎是自言自语，又似乎是跟我在说，我应也不是，不应也不是，就这么坐着认真的看起电影来，突然发现她讲的还是满有道理的，评论的也很到位，觉得是满可笑的。
　　
　　她看到我无意识的点头的样子，笑着说：“嗨，终于认真看电影了，知道外面的红绿灯没我说的吸引人吧？……”我惊愕于她的话，觉得自己有被看穿的感觉，有些别扭的移开视线。
　　
　　“喂，你在想什么？看你那副忧郁的样子，是不是，遇到什么难题了？”
　　
　　我沉默，觉得一个陌生人这样问，很奇怪，有些警惕的望了她一眼。
　　
　　“好啦，大一么？进来都是这样的，是不是想家了？没关系的，总会习惯的……”
　　
　　“你怎么知道，我大一的?”我还是忍不住问了。
　　
　　“晕，我们隔壁寝室好不好？”她有些惊讶的看着我，说，“都快住了半年了，你不会不认识我吧?"
　　
　　我沉默……我在寝室住的时间比较少，半年前由于学生会工作，都是一直往外跑的，待在寝室的时间除了睡觉，真的屈指可数，还有加上我“修养”的那段时间，别说隔壁寝室。连自己寝室的人都不熟。
　　
　　她一副 想扶墙装——|||。
　　
　　“看你样子就知道你不知道了，你不用把眉头皱的可以夹死苍蝇的样子”她调侃的说道，“你也算是艺术系的一个风雨人物了，几乎没人不知道呢？休学那么久回来，就性情大变的样子……”我想说，我只是恢复到原来的样子而已，可是我又觉得没必要向她解释什么，就没出声了。
　　
　　她可能也觉得我这个人闷的可以，就讪讪的笑了下后，看起电影来。
　　
　　这就是我们第一次相识，很平淡的开头，对她的印象也就停留在，是个喜欢黑色的神秘女生，性情比样子热情点……那天直到下课，我也不知道她的名字，只是后来，她开始用脚踢我寝室的门，然后约我一起上课，故事应该就这么展开了……
　　
　　2008年6月14日1：16
　　
 
作者有话要说：主角与另一位美女的故事




你是我生命中最美的插曲2

　　蜗牛——
　　
　　洁在我身边出现的越来越频繁，她打破了我好不容易建立起来的一个人的生活，不可否认，她很耀眼，和宝贝的柔美不同，她是个性，我行我素的霸道，我总觉得她在把我渐渐拉离那个黑暗安全的角落，把我暴露在莫名的光亮里，然后天真的看着我手足无措的样子。我在心里默默的排斥着，可是还是舍不得狠心拒绝她，因为她除了霸道外的温柔总让我觉得温暖。她总会不厌其烦的发短信提醒我，该吃饭了，该睡觉了；她总是会不停的介绍小吃街哪家的烧烤好吃，哪家水果便宜；她总是拉我去她寝室看她收藏的各个国家的电影，然后讨论些演员与导演的种种……在那些日子里，她似乎总有办法把我空白的时间填的满满的，我不知道为什么她会对我这个沉默的只知道发呆的人这么感兴趣，可是我知道她真的是真心在关心我，所以，我没有推开她……
　　
　　“喂，快点，饿死了，这次一定要吃到糖醋排骨啦……都是你们那变态老师，拖课拖那么久……”洁快步的拉着我冲食堂。大学的食堂就是这样，饭菜都是提前分好的，如果不早点排队就只能吃被人挑剩下的。看着她性急的样子，我只有抱紧画夹，加快脚步，心里苦笑着，其实如果她不固执的去等我下课，应该早就排上队了，哎……不知道什么时候开始，我们已经从一起上选修课熟到一起吃饭了……
　　
　　“你去找位子，我来买饭”洁习惯性的指挥我去占位子。自从上次她让我去买饭，我傻傻的被N个人插队，把她饿个半死后，她就再没让我去排过。洁开始习惯性的瞄着看队伍里有没有熟人，可以供她插队的，即使没有，她也能找机会□去，她总有办法比别人先买到。如果有人瞪她，她也敢用凶狠十倍的眼神瞪回去，有人敢骂她，她就以十倍的音量还回去，她就是这样从不肯吃亏的人，她总是说，人善被人欺，做人要学会狠，她还说，我就是太善良，才会这样，然后会用近乎宠溺的眼神望着我，说，以后我会罩着你的，没人敢再欺负你。对于她那大姐头的口气虽然不是很认同，可是心里还是莫名的感动，一个人孤独惯了，这样被保护着的感觉真的……很好。
　　
　　“喂，又发呆了，我可是刚从战场回来，挤死了，那个谁还踩了我一脚，真是气死了……”我看着她端着“战果”的盘子，不错，糖醋排骨的量很多，还有酱烧茄子，都是很难排到的两个菜。
　　
　　“恐怕被你踩的人更多吧？”我轻轻的笑着朝她眨眨眼，对于我偶尔的调皮，她更加得意了，放下盘子说，“那当然，呵呵……”吃饭的时候，她就一个劲的给我夹菜，一边柔声的说我该多吃点养胖点，一边咬牙切齿的惦记着明天把那谁谁的那脚补回去，我不禁又感叹：这个人为什么总是这么“黑白”分明呢？虽然觉得有时和她在一起总会做些很脱线的事，可是相对于在宝贝身边，小心翼翼的对待，费劲心思的讨好，还有那难以言表的沉重情感，在她身边，我感到的是轻松与自在。
　　
　　“喂，那个女生很厉害吗？和校草一起吃饭的么？”我下意识回头看向她指的方向，然后表情从茫然到惊愕，最后是深深的沉默……是宝贝，很久不见了……她现在似乎很好的样子，是啊，她总是像珍珠般的温润，到哪都会发光，她总是那么的要强，从来都是表现出自己最完美的一面。我开始近乎贪婪的看着她，她的头发更长了，垂到腰际，偶尔用手拨开耳边的细发，露出洁白小巧的耳朵，很迷人……沿着她的视线，我看到的一个容貌出众的男生，他的眼神里有着和我一样的迷恋，这样两个出色的人在一起是多么完美的画面啊……本来就应该是这样的不是吗？可是为什么心还是会阵阵的痛呢，眼眶为什么开始无法抑制的灼热呢……
　　
　　看着他们吃着同一个盘子里的菜时，我突然没了食欲，收回视线后，就低着头默默的插着盘里的排骨。
　　
　　“怎么了？怪怪的，你认识她吧？”洁自顾自的说着，“学生会主席哦，我们同一届的，一进来就上位，很厉害，这女人手段应该不一般，上次的校庆晚会也是她弄的，评价很高的样子……”
　　
　　我突兀的放下筷子，脑袋里嗡嗡作响，什么也听不进去，只有快点离开的的念头。
　　
　　“怎么不吃了？还有很多菜啊”洁哪知道现在的我已经什么都吃不下了。
　　
　　“胃有点不舒服，你吃吧”我极力的控制着自己的语速，希望能自然点，可是出口却还是一片沙哑。
　　
　　“不舒服？难道是因为今天的菜都红烧的，太油腻了？”洁垮着脸说，“算了，回去路上我给你买个面包吃……”我知道我让她担心了，可是我现在也顾不了那么多了。
　　
　　我们起身把快餐盘放到回收处，回头，发现他们也正走过来，我抱着画夹僵硬的站在那里不知道如何反映，宝贝抬头看到我，开始和我一样的不知所措，然后又打量了我身边的洁，眼神一暗，我不知道为什么觉得是自己做错了事般的愧疚。
　　
　　“釉子，好久不见……”本以为她不会再理我了，在我狼狈的转身想逃开的时候，她轻柔的话语在背后响起，久违的称呼，熟悉的声音，陌生的语调…… 忽然耳边另一个声音响起：“我们两清了……”哽在喉咙的话语已经支离破碎，我不知道该不该转身，只是求救般的抬头，看到的是洁惊讶的眼神。
　　
　　“走啦，快点……来不及泡水了……”不知道洁怎么想的，我就这么被她拉着走了，连回头的勇气也没有……
　　
　　本该回寝室的，半路却被洁拉到了河边的小树林。我知道她应该有话要问了。
　　
　　“你们认识。”用的是肯定的语气。
　　
　　“恩”我不善于说谎，何况在她面前，说谎是很不明智的行为，只有点头表示了。
　　
　　“看着我”她坐在石凳上，把我拉到她身边，“为什么要哭？是不是她欺负你了？”她的话让我心惊，我害怕她会做出什么事来，忙解释说：“没有！”过于激烈的反映，让我自己都觉得很不正常。
　　
　　“你刚才看我的眼神，就像是把我当救命稻草一样，你在害怕什么？”洁挑起一边的眉毛 ，强硬而霸道的口气。我没有回答，来不及擦的泪，比脑海里翻滚着的记忆更加快的流泻下来。一边痛恨自己的软弱，一边无声的流泪。也许是我的样子，吓到她了，洁忙帮我擦眼泪，说：“喂，别哭了，别哭了，我不问了就是……”
　　
　　我就这么哭着，无论她问什么，说什么都不说话，就摇头。据洁后来说，她还是第一次看到人这样哭的，眼睛都不眨下的，像是灵魂出窍般的，怪吓人的……那次之后洁似乎知道了我的这个禁忌，吃饭也开始订外卖，也再没有在我面前提过宝贝的名字，然后她对我的保护欲更强了，我不知道这样好不好，我只知道我真的没有勇气再去面对，所以，我一直缩在洁的保护范围内，像只蜗牛一样，躲在壳里舔着伤口。 
　　
　　2008-06-17 04:06




你是我生命中最美的插曲3

　　夏未至——
　　
　　其实人都很奇怪，喜欢装作漠不关心的样子，甚至不让别人提起，可是自己心里却惦记的要命。我就是这样，无论在心里怎么挣扎着警告自己不要去关心，不要去了解，可是总会有意无意的探听关于宝贝的点点滴滴，包括，她有和谁谁闹暧昧了，又在学生会大动肝火了……每次的无意识的了解，我心里就抽痛一下，总觉得宝贝在变，从前的她温柔如水，现在的她雷厉风行，从别人口中我知道她的风评并不好，过于的强硬的作风，只是让更多的人开始排斥她，我开始担心了，我不知道为什么她会变的如此焦躁，以前的她虽然也喜欢玩弄权利的游戏，可是也是懂得自保的，可是现在的她给我的感觉却是在自暴自弃，宝贝，你到底怎么了？
　　
　　记得有人说过：当你在窥探着深渊的时候，深渊也在窥探着你。是的，我的那些看似无意的小动作，都看在洁的眼里，每次当我回过神来，对上她疑惑的眼神，心跳就不惊漏半拍。自从那次与宝贝的相遇之后，她就已经嗅到了我们之间不寻常的气息，我不知道洁猜到多少，可是，从她的眼神中，我知道，她知道的远远比我想象的多，我心惊，可是她一直都不说破，那么我就当自己也不知道好了，也许只有这样，才不会造成更大的伤害……我承认我懦弱，可是我别无选择……
　　
　　“走啦，陪我去练球！”被洁拉出画室来到篮球场，我不是不喜欢运动，只是不习惯去运动。一部分是由于脚的关系，不能过多的跑动，最主要的还是，我不喜欢人多的地方，更不喜欢那些渐渐朝洁聚拢过来的视线。洁总是那么的显眼，我只有大大的皱眉。
　　
　　我的球技，很大一部分都是洁教的。开始的时候，她只是纯粹让我在一边捡捡球，像小朋友一样的让我在一边拍拍皮球，自己则和几个熟悉的男生打打3对3，我无聊的很就在一边站着投投篮，直到后来当她发现我不错的弹跳力和高命中率的投篮后，才开始认真的打量我，并重点栽培我起来。不可否认，她是个很好的老师，手把手的教我怎么站，怎么投球，怎么运球，经常是拍着我的手背骂我手指长却没一点力气，个高却没一点耐力……虽然她教的也很有限，定点投篮，三分球，带球上篮，反复的动作也就这么几个，可是洁总有办法让我觉得打球也满好玩的。而我每次的进步都让她更加欣喜，然后更加认真的“教导”我。虽然开始并是不我自愿的，不过，我似乎也渐渐开始喜欢上篮球，很多时候打一场球下来，心情会好很多，就像把心里那些无法排挤的忧伤挥发到空气中一样，觉得轻松很多。
　　
　　依洁的话就是：“如果看谁不爽，就把篮球当成谁，狠狠的打，发泄出来了，心情就会好了……”而我总是无奈地说：谁得罪你都很可怜啊~~ ，洁就会一脸坏笑的说：还好我喜欢的不是足球，不然用脚踢会更疼，然后看着我一脸受不了的样子呵呵的笑。
　　
　　在洁的教导下，我的球技也渐渐的展露头角，可以和她打打对加了。刚开始我还特意的避开肢体的接触，动作僵硬的连转个弯都像是没加机油的机器，可是洁总有魔力，让我忽视掉那份不适，她喜欢拍着我的肩调笑我说，是不是得了骨质疏松啊？……然后用轻柔的语气在我耳边说，放松，放松……到后来的时候，我竟可以和她抢球抢到抱成一团。打完球后，她会拉着我坐在篮球架下背对着背靠着休息，然后你一句我一句的聊些琐事，而她喜欢抢我手里的水喝，没办法，她说抢球都快抢不过我了，抢点水喝心里平衡点，我也就不多想，笑着由她去了。几个月后她说我可以出师了，就被她丢到院队当了中锋，可怜我连反对的权利都没有，就被以我师傅的名义的洁一手包办了。由于体力的关系，我虽说不能打全场，不过跑个小半场也能勉强凑合，每次比赛下来，竟也能进个两三个球，而洁总在一边笑的比谁都欢。 
　　
　　天气逐渐热起来了，傍晚，我躺在河边的石凳上，听着此起彼伏的蛙叫和蝉鸣，闭上眼睛感受着还有些微凉的夜风……回想这半年多的时光，平静的大学生活，没有波澜，亦没有伤痛，学会放下一些过于沉重的负担，试着去理解宝贝的执着，试着去释怀自己的执拗，试着去适应洁营造的新的氛围。虽然仍不敢把我和宝贝的事跟洁坦白，但是，我觉得现在我们之间的距离是最让我安心的……其实，这样就好，这样就好……
　　
　　“喂，睡着了么？”睁开眼睛看到洁放大的脸部特写，忙坐起来，洁则直接坐在我起来的地方，然后又把我的头按回去，枕着她的大腿，我有些不好意思，可是只有僵持着不动了。
　　
　　洁的手轻轻的覆上我的太阳穴，用柔软的指腹轻轻的按捏，让我舒服的想真的睡去。她哼起了喜欢的王菲的歌，很清亮干净的声线，出奇的好听，最后我只听到她反复唱着：
　　
　　……
　　
　　我愿意为你我愿意为你
　　
　　我愿意为你被放逐天际
　　
　　只要你真心拿爱与我回应
　　
　　什么都愿意
　　
　　什么都愿意为你
　　
　　……
　　
　　“你可愿意么？”洁用唱着歌的调问道，似乎随意的插入的歌词，又似乎很深情的在问谁，而我却已经分不清是真还是幻。 淡淡的余音散开在风里，只留下头顶一声若有若无的叹息……
　　
　　夏天又要到了呢……
　　
　　2008-06-23 00:58




你是我生命中最美的插曲4

　　最后的比赛（上）——
　　
　　“我们可以一起参加篮球联赛了！”洁兴奋惊呼道，看着参加队员名单中我们并排的名字，她拉着我的手都特别的灼热，我想她应该真的很喜欢篮球。洁说我很有运动天赋，几个月的时间都快赶上她几年的水平了，我笑着说是她教导有方，她得意的把我的手拉起来比对着太阳的方向比划。
　　
　　“你的手真的和适合打球，比我的手指长那么多……”，阳光透过十指相握的缝隙，看得到她白致的指尖和皮肤下流动的粉红血液，忽然觉得这样的姿势过于亲昵，我有点不好意思，想把手抽回来，一时却挣不开，后来想想也没什么，女生间拉拉手应该是很正常的才对，笑自己多心了，然后就这么被她一路拉着走着……
　　
　　所谓的联赛有半个多月，每个礼拜周末两场，各个学院进行抽签对决。到现在我还是不太明白怎么排的序，不过每次到比赛那几天，洁都早早就把我叫起来做热身运动，其实我倒不是很担心，因为我是新人，所以我想应该被安排的最多就半场，说不定可能还只是替补。可是到后来的比赛中，每次我上场，洁必传球给我，弄的我只好每次都投球，教练和其他队员都暗示说要多传给其他队员，不然很容易就被盯死，可是洁依然我行我素，凭着高超的带球过人技术，每次都能把球稳稳的传给我，而我的高命中率的投球，也没让她失望。到后来连教练也都默认了洁“偏心”，如果忽略其他人的不满的微词，我们队还真的是满强的，就这么一路绿灯杀到了最后。
　　
　　最后的那场对决赛是在一个炎热的午后，太阳把球场烤的火烫，蒸着我有点晕眩，不停得用太阳帽扇着风。洁则不停的揉搓着手里冰凉的水瓶，汲取着那逐渐逝去的凉意。队里的气氛很是紧张，听说这次决赛的对手是法商的，他们的女篮十分的强悍，是的，强悍，光从我的目测，她们的身高平均都在一米七，而我们队除了我和洁，其他都在一米六五上下，体型上更是相差甚远。从老队员那里，我听说过很多关于她们的战绩，那个简直就一个惨烈可以形容，法商的女篮经常是凭借自己身体上的优势和恶劣的小动作，让很多对手都损失惨重，往往一场比赛下来，没有几个队不挂彩的。她们不怕犯规，也十分善于寻找对手的弱点，而且她们已经连任冠军好几年了，是相当难对付的对手。从她们的眼神中，我知道她们很不屑与我们对战的样子，傲慢的可以。转头想问问洁这次用什么战术，却发现她一直在看另外半边球场，对面是男篮的决赛。沿着她的视线我看到了一个熟悉的身影，她背对着我站着，黑长的头发在阳光下，幽幽的泛出淡黄的光泽，而她的对面低着头任她擦汗的男生就是曾经和她一起吃饭的“校草”，原来她们一直在一起呢…… 我停下了手里的动作，把帽子戴上，拉低帽檐。
　　
　　手上忽然的一片冰凉，是洁的手。“喂，这次好好打球，在球场上看着我就好，其他什么都忘记，我们会赢的……”话语中的是温柔的鼓励，话音外的是无声的安慰。洁微凉的指尖很舒服，我没有抬头，只是覆上了自己的手，那是我们都懂的承诺。哨子声响起，比赛正式开始了……
　　
　　开场没多久，我就开始有些担心了，法商的野蛮打法也开始渐渐暴露出来，她们攻击的速度极其迅速、凶猛，基本上硬碰硬是很难截球的，只有洁偶尔灵活的阻截还有点效果，而且，她们的体力比我们真的好太多了，我们再几个回合的全长跑之后都开始气喘嘘嘘了，她们的气息却还是很稳。很快她们就盯上了洁，几个人的围攻，让洁都和难突破，经常是半路就被拦截掉了，还有那些撞击的动作越来越明显，甚至有些已经构成的犯规，我焦急的看着裁判，可是裁判的哨子却迟迟不响起，原来她们的这些动作都是背向或远离裁判视线的，所以很多时候裁判都没有发现，真是狡猾极了。上半场打的异常艰难，我在场下看的痛苦万分。教练叫了暂停后，我拿着水给队员们喝，洁汗津津的脸上挂着疲惫，可是见到我还是扯出了一丝微笑。
　　
　　洁和队员们简单说了几句后，就坐在我身边说：“是不是很激烈啊……别担心，现在的比分持平，她们光有一身蛮劲，投篮准确率还没你高，上半场都只要我们守住，下半场你上来就使劲投篮就好，打球不是光靠四肢还有靠脑子，这群野蛮的女人真应该送到非洲原始部落，哼哼……”说到后面，洁阴阳怪气的语调，让我不禁笑出了声，呵呵，真是服了她了……笑着转头想看看是不是要上场了，却对上了对面的视线，不知道是不是天气的缘故，我开始觉得炙热的厉害，汗蹭的一下都冒了出来。宝贝在看我这边，用一种莫名的幽怨的眼神，她还是发现我了，我手脚开始僵硬，再抬头看她时，她却已经转开了视线。洁拍了拍我的肩膀说：“嘿，我上场了，记得我对你说的话”她把我的头转过来，认真地说：“只看着我就好，其他什么也别想……”
　　
　　“恩”我木木的点头，接过她丢下的水瓶，看着她又一次开始比赛，心里默默的对自己说，不要分心，不要分心……什么都不要想……可是眼睛还是管不住的往对面看去，发现对面也在中场休息中，宝贝坐在那男生边上，可是在那个校草边上还坐着另外一个女生，样貌不错的样子，还和他是不是的说笑着，这又是什么状况？？……宝贝难道不是和他在交往么？为什么他还和其他女生这样？？我难以理解的皱着眉头……意识到自己有一次走神后，狠狠的掐了一把大腿，强迫自己把视线放到球场上……
　　
　　最后还有五分钟，上半场就要结束了，队员们都打的很辛苦，好几次都被撞到了，抓到了，都没顾得上，仍旧坚持着打着，看到洁有些僵硬的右手腕，我知道，她也被撞到了，刚刚在投篮的时候，球是进了，人却被撞倒了，肯定是落地的时候扭到了，不知道伤的重不重，我心里莫名的自责起来，为什么时间过得如此慢啊……
　　
　　终于在大家都快守不住的时候，哨子响了，法商的球员狠狠的把球一丢，怨恨的看了一眼洁之后，就各自散开了。上半场的比分是2比2平，与以往的轻松获胜相比，这次大家真的累坏了…… 
　　
　　2008-06-26 12:47




你是我生命中最美的插曲5

　　最后的比赛（下） ——
　　
　　下半场的名单下来了，洁和我都在，我有点担心洁体力不支，可是，没办法，也只有她还能跟法商周璇，她给了我个安心的笑，闭目休息着，节省体力。
　　
　　对面忽然传来了欢呼声大盛，应该是男篮进球了。是那个进的男生么？你的表情那么的高兴，我知道自己没资格再说什么了，可是心里还是憋闷的厉害。
　　
　　哨子响起的时候，我和洁站起身来，走进了火热的场地，阳光刺的我有些晕眩。洁轻轻的拍着我的肩膀说，加油!我回头与她相视一笑，我们都不想输，所以，专心，专心……我暗暗攥紧拳头。
　　
　　比赛正是开始了，由我队发球，洁的运球，一向都是所向无敌，我绕到篮筐下接应。她被两个人堵截，向左传球，不对，一个假动作，洁迅速的俯身将球从下面穿给我，转身投篮，进了！！不到30秒的进篮，给了法商一个下马威，大家的气势更盛了，洁给我一个得意的笑，我也笑了，有她在似乎什么都不怕了。
　　
　　第二轮的攻势开始了，法商发球，截球失败，我守篮，洁跟随着运球的法商队员，这次的运球队员，速度很快，很快甩开了我们的阻截，最后就只有我在她面前。我尽力把她卡在安全线外，身体的撞击，让我有些吃不消，比手臂她整整大我一圈，不过灵活性勉强持平，她慌乱中的投射，篮外，出界~~我呼了口气，洁跟我比了个OK的手势，我微笑。
　　
　　比赛开始进入白热化，身上的伤也渐渐多了，手面上一排抓痕，背后也中了一手肘，最疼的是手腕，刚阻篮的时候被狠拍了一记，下手真是重，想打架么?其他的队员也是，他们好几次红牌了，都不怕的样子。渐渐的体力消耗的压迫感越来越强了，大家的动作明显没有刚开的时候快了，可是法商还是打得很稳，我开始恐惧他们的惊人体力和耐力。事实证明，我们确实轻敌了，在十分钟后被反超两次，我们的分数开始落后了。
　　
　　洁有些焦躁了，她被盯的厉害，常常是被压的连球的穿不出去。勉强的传球一半都被劫，我们的比分开始拉大。球好不容易到了我手里，也会被他们盖住。手好疼，刚刚被敲到了，动作明显的可以，哨子响起，罚两球。心里衡量了下，还有5分钟，如果都进，比分还差2分，如果不进，那么我们获胜的几率几乎为零。我站罚球线上，迟迟不知道怎么办？
　　
　　“像平常那样，你可以的……”是洁的声音。
　　
　　闭眼深吸了口气，忽略手的疼痛，站好，看准，弯曲，力自腿到手，球脱离指尖……屏住呼吸，进了，很完美的空心，我朝洁微笑，却发现对上的是更远处的视线……你的视线有些空洞，一副失魂落魄的样子，坐在那里，没有了刚才的生气，想再看个究竟，可是，第二个球已经到了手里，分心的我，乱了节奏，看球出去的角度，我就知道进不了。抢球失败后，被洁一掌拍出了界外，我们才没失分，心里愧疚不已。
　　
　　时间已经快到最后了，还有三分的差距，没有时间自责了。
　　
　　“接着！”球已经到了我的手上，洁几乎是用尽力气般的喊到，然后就向一侧倒去，她已经累到站不住了吗？我心惊~~
　　
　　对面围过来的两个都比我高半个头，力气也快用的差不多了，胸口已经开始火烧般的疼痛，呼吸间都是灼人的空气，汗水流到了眼睛里火辣辣的，手有些颤抖起来，应该肿了……
　　
　　在大家惊讶的眼神中，我转身向后运球，跨出三分线外，转身……投篮……
　　
　　三分投射……
　　
　　在脚尖离地的刹那，背后一道阴影向我袭来，是法商的人？！！……
　　
　　那个瞬间有种时间暂停的感觉，我看到她的手指穿过我的肩膀在球上轻轻的一划，然后球的出去了……
　　
　　背后的重量让我双膝重重的跪在了地上，瞬间疼得眼前一黑，我只是努力睁着眼睛，抬着头看着篮筐的方向，可是怎么也看不清……
　　
　　“哇！！”欢呼声响起……
　　
　　背上的人已经走开了，可是我还是起不来，转头望向洁的方向，她坐在地上，朝我笑，得意的那种，我知道，我赌赢了……
　　
　　再望向另一个方向，可是哪里还有我找的人的身影……
　　
　　比赛结束了，两队追平，参加下周的附加赛，只是最后我们队还是输了，我和洁没有参加，我们队自动弃权了，这是后话了……
　　
　　2008-07-17 17:26
　　
　　




你是我生命中最美的插曲6

　　剩下的伤——
　　
　　比赛结束了，大家的欢呼的把我和洁包围起来，女孩子们都抱在一起跳着笑着，最后都哭了起来，彼此安慰着说，好了，我们没输……我和洁被搀扶着坐到旁边的休息区，教练帮我们检查了一下，在确定没伤到筋骨后，大家才安心的准备离开。
　　
　　散场时候，我本是被其他队员扶着的走的，洁却没有动，她把我拉到身边说，我们休息下，晚点再走好吗？我知道她的脚还很疼，想想自己其实也是累的不想动了，就由着她吧，就跟其他人道别。
　　
　　篮球场上开始变的安静了，只有寥寥几个人了，暑气也退了不少，风变大了，吹起我的刘海……如果不是腿上那难以忽视的疼痛，我几乎会以为刚刚那场搏斗般的球赛只梦而已……偶尔传来的篮球的声音变得空洞而遥远，不知道为什么没有了刚才高兴感觉，反尔有种荒凉的感觉在心头萦绕……对面的人已经不在了，可是那空洞的眼神让我很不安，很不安~~
　　
　　“在想什么？”洁漫不经心的问着
　　
　　“没，觉得好荒凉……”我漫不经心的回答
　　
　　“比赛结束的时候，你在找她吗？” 疑问的话语，肯定的语气。
　　
　　“……”我默认，不想解释什么了~~
　　
　　“哎~算了……” 还是淡淡的语气
　　
　　问自己说，是不是该说出来，可是这样的情感让我怎么说得出口，何况那时的我连回忆的勇气都没有了。
　　
　　“腿疼么？”还是洁开始转移话题。
　　
　　“恩……”我轻声应着。
　　
　　“我看看……”洁撩起了我的裤脚，刚刚还不怎么明显的膝盖，开始肿起了起来，还显出青色。
　　
　　“明天应该会全青了……”她把用手掌按揉着，有点疼，洁的掌心很热，“多按摩下，淤血消的会快点……回去我帮你涂点云南白药吧……”
　　
　　“你呢？”
　　
　　“什么？”
　　
　　“你的脚？”
　　
　　“哦，没事，那是老毛病了，以前打球伤到过，这次特别疼而已”洁收回手。
　　
　　“哎~~该怎么样才好呢？”洁轻叹了口气，轻轻的靠在了我身上，我没动也没有出声，身体很累，心也是。
　　
　　该怎么样才好呢？我也在问自己，为什么结束了留下满身的伤？为什么忘记了还是不断的想起？为什么……为什么还是那么疼呢？
　　
　　2008-08-11 13:28




你是我生命中最美的插曲7

　　不想伤害——
　　
　　在随后的今天时间里，我的不安越来越强烈了，流言里，我知道了，你遇到的对手，那天比赛后，那个校草被那个女生拉走了，那个坐在校草另一侧的女生，那个和你有着一样人气的新人，和你有着不相上下美貌的女生，所以你才会有那种表情吗？我知道你最近肯定不好过，你会怎么做呢？是坚持争取还是像抛弃我一样，抛弃他……我苦笑着放下画笔，又一次把画了一半画丢进了垃圾桶，根本集中不了精神，心里有太多的猜测，太多的疑惑。
　　
　　明天就要比赛了，可是我却一点也集中不了精神，这几天的训练也是一样，连连失误，走神，从洁那明显沉默的脸上，我知道了自己又让她失望了。
　　
　　在画室里那束强烈的灯光下，我开始觉得自己又一次陷入了黑暗中。
　　
　　晚自修结束的时候，在楼梯口遇到了洁，沉默的看着我，我就把画具让别人拿回了寝室。
　　
　　路灯下，我们靠在河边的栏杆上，听着虫鸣和蛙叫。太多的话，到了嘴边反尔说不口，我想如果她现在问我，我一定把什么都告诉她……
　　
　　“明天，你可能不会出场……”洁背着我说。
　　
　　“……恩”我有些惊讶的，可是反映过来的就只是淡淡的应声。我知道我最近表现很糟糕，而洁一直用旧伤的理由在教练面前维护我，可是大家都知道，这根本不是问题。还有大家对你只传球给我造就有微言了，以前教练没说话，大家都没办法，可是现在教练明显的指责，让原本的不怎么友善的队友眼中多了一份敌意，我知道洁也不好过，我是她推荐入队的，也是她的搭档，她在中间也很难。
　　
　　“你到底要我怎么做？”洁转过头看着我，“为什么你对什么都不在乎！……你以为我把球传给你是为什么？你说，你除了投篮，你还有什么优势，你能跑全场，还是运球、截球比其他人好了？”
　　
　　“我……”我无言以对。
　　
　　“你不懂么？你不投篮，你就没有上场价值了么！？你不懂么？我想和你一起打球啊！……你不懂……”
　　
　　“……”洁的话让我彻底失去了声音，从没有看过她这个样子。
　　
　　“你说话啊？为什么你总是沉默……为什么你总让我觉得在唱独角戏……”洁沙哑的话语间满是落寞。
　　
　　“还是她的原因，你和她到底有什么？你在隐瞒什么？我早知道你和她曾都是学生会的，他们说你曾经休学在家是因为压力大，我才不信，告诉我，到底发生了什么？”洁狠狠的，字字的逼问，让我无处可逃。
　　
　　“你想知道么？”我的手在抖，我看着她的眼睛说，“你接近我只是因为这样么？”
　　
　　洁张开嘴却没有发出声音，从她的眼中，我看到了和我一样的伤害。
　　
　　“呵……呵……你是这么认为的么？”洁把头埋在手掌间，干涩的，颤抖的声音。
　　
　　我开始后悔了，我知道我也伤到她了，她从没有做错什么？是我一直一直的在连累她，从前的她活的自由自在，从不在于别人，也没有人可以伤她。而她真的把我归为了她的保护范围，她开始迁就我，开始顺着我的心思，开始担心我的喜悲，而我却从没有考虑过她的。
　　
　　我想安慰她，告诉她是我的错了，可是为什么什么也说不来了，我把手伸向她，却被她一把抓住。
　　
　　“你不是想见她么？我带你去！”洁把我拽着走着，不顾我的反抗，我不知道她是什么意思，可我知道一定会有什么事情发生，心里很不安，很不安。
　　
　　2008-08-11 17:08




你是我生命中最美的插曲8

　　如果说忘记是痛苦，思念是折磨，那么清醒的看着自己所爱的人苦苦哀求着另一个人的爱，那会是什么感觉?……忘记了，也不想去形容了，我只知道，我想把自己的心从胸膛里挖出来，因为它每跳动一下，都会很痛很痛……
　　
　　遗忘的记忆——
　　
　　洁的手很烫，我的手很疼，脚步凌乱，眼神狼狈。洁一把我推进了教学楼的最顶上的杂物间，里面很暗，很黑，我不知道踢倒了什么，接连发出劈里啪啦的声音，迎面而来的尘土的味道，让我剧烈的咳嗽起来，想问她想做什么，可只是加剧了喉咙的负担，眼泪都下来了。
　　
　　背着光看不清洁的表情，她转身把门关了，“咔”，光线被杜绝了，这样的黑暗让我开始慌乱起来，我撑大眼睛试图找到洁的位置，微弱的光从一侧的墙上射出来，可以判断出那是应该有个窗户，然后一个淡淡的黑影向我靠拢。我莫名的开始害怕，这样强硬的洁，这样暴怒的洁，这样忧伤的洁……是我在做梦么？为什么觉得那么的不真实，洁不是一直一直都会对我笑着的么？
　　
　　我慌乱着试图想窗子靠近，可是不知道绊倒了什么，一下就跪倒在地上，手掌还有膝盖上传来了火辣辣的痛，身体卷缩着，呼吸好痛苦。
　　
　　黑影停在那里，在微弱的灯光下，我看到了一双冷冷的眼睛，她看着我在地上挣扎，那么的淡定，似乎我们是毫不相干的陌生人，我有些害怕了，这个人是谁?是洁吗？那个小心翼翼的为我按摩瘀伤的人，那个为我高兴而高兴的人，因我沉默而难过的人吗？
　　
　　“哎~”头上传来了一声叹息，背后有一双手把我扶正，然后轻轻的抚上了我的背。
　　
　　“你到底要干什么？”我缓过气来后，对上她的眼。
　　
　　“你在怕什么？”她的眼中我不明白的情绪，压抑的，狠狠的，“我只是想让你看看你想见的人而已……”温柔的语气让我有些毛骨悚然。
　　
　　“她在那里？”我环顾四周，怕哪里还有一个我不知道的人存在，“你把她怎么了？”脱口而出的质问，她的眼神更加冷了。
　　
　　“她不在这里，”她转头对着窗口说，“在那里。”
　　
　　我的眼睛渐渐适应了这里的光线，看着窗口的光觉得更亮了，屋里的样子也清晰了，我脚下的是几把倒地的扫把。我被她扶着了，跨了过去，靠在了窗口，望向外面。
　　
　　惊讶的睁大了眼，在另一桩教学楼的天台上有一个人，有点远，有点暗，可是黑色长发，白色的连衣裙，我只看一眼就知道，那个我再熟悉不过的人……宝贝在那里做什么？学校的那个天台不是不能上去的吗？曾今有人在那里跳过楼，所以一直都是铁拉门锁着的，她怎么上去的？
　　
　　“这到底是怎么一回事？”我回头惊恐的望着洁。
　　
　　“等下，还会有人来的，应该会很精彩。”终于看懂了洁的眼中有那压抑的情感，是恨，可是她恨谁？我？……宝贝?……
　　
　　我要阻止，无论她想干什么？我要把她带下去，那里很危险，我想开窗，可是却发现这窗是封死嵌在墙里的，我敲着窗户叫着她的名字，可是她根本没反映。
　　
　　“她听不见的，窗是全封死的，隔音性能很好。”洁缓缓的说。
　　
　　我不看洁，踉跄着转身想走。
　　
　　“喂，不想看看她等的人是谁吗？”洁的话让我停住了脚步。
　　
　　谁？她在等谁？
　　
　　我回头，发现又有一个人出现了，细看，是个男生，是那个打篮球的校草，他们去那里做什么？
　　
　　“想知道为什么吗？那就别走，看下去。”洁的话很有蛊惑性。
　　
　　“不，我去叫她下来，那里太危险。”我明显开始动摇了。
　　
　　“你叫她下来，做什么？她自己上去的，她会听你的？”洁冷笑着说，“你是她的什么人？”
　　
　　握着门把的手还是放下了，是啊，我是她什么人？我凭什么去叫她下来，我……
　　
　　我呆呆的站在门口，
　　
　　“她们在好像在吵架哦……”洁的话把我的视线吸引了过去。
　　
　　我急忙走到窗口，听不见他们在说什么，可是那黑发在风中剧烈的舞动着，像是它的主人一样，男生的动作也很大，他们在争吵……
　　
　　“应该是为了那个外语系的女的吧。”洁靠着墙，眼中还是冷，却多了戏谑的味道，“听说那男的跟那女的拎不清，脚踏两只船，够厉害的。”
　　
　　我眼神一暗，这个我知道，我眼神一转，“你怎么知道他们会去那里？”事情一定没那么简单。
　　
　　“因为……”洁望着我笑了，很骇人的感觉，我打了和冷战，“是我叫他们去的，”洁用手指在积满灰尘的窗户上画着，在他们俩个站的位置的地方画着。
　　
　　“很简单，递两个纸条就好了……”洁继续画着，像两个小人……
　　
　　“他们会信？”我想再笨的人也会核实下吧。
　　
　　“是啊，他们都是聪明人，可是别忘记了，他们都是骄傲的人，谁会去再核实一下？他们只会互相试探……还有，你没听说过，恋爱中的人智商都是零么？”洁笑的更加灿烂了，只是眼中的恨意更浓了。最后她在小人的手上都画例如几根线，像是……木偶……
　　
　　“为什么这么做！？”我到黑发停止了舞动，然后是微微的抖动，宝贝在哭……她拉着那人的衣服，像是在哀求……
　　
　　我的心很难受，想别开眼，又想跑过去狠狠的揍那个男的。可是我只能这么站着，他们根本不知道我的寻在……好无力……
　　
　　“看她哭，你会难受么？”洁的话有着低沉。
　　
　　……我沉默……会，难受，心痛……
　　
　　“那我哭，你会难受么?”颤抖的尾音，很哀伤……
　　
　　……我依旧沉默……我……可是，你们不一样……
　　
　　“可是，为什么，看你哭，我很难受呢……”洁的话仿佛在叹气，浓的化不开的伤。 
　　
　　……可是我不想去理会，也无力去理会……
　　
　　“看啊，你不是一直偷偷的看着她么？”洁把我的脸转到窗口。
　　
　　我咬住嘴唇，想闭上眼睛却还是看着……
　　
　　望向远处，男生想走，可是宝贝从背后抱住了他，在挽留么？……男生慢慢的转身反抱住了她，最后，他们的头靠在了一起……他们是在接吻么？
　　
　　我抓着自己的胸口，有什么想从里面出来，很痛……原来以为宝贝不会爱上人的，即使爱上了也不会放下自尊去挽留，可是我错了，她爱上了他……而我，被舍弃了……
　　
　　为什么，我留在她身边那么多年了，我绝不会这么伤害你，那么久的感情比不过才认识一年不到的男人，难道就因为我是女的么？我明明比谁都爱你的啊……我……我……指甲深深的掐到肉里，可是还是不够，把它挖出吧，它每跳一下，我都好痛好痛……
　　
　　洁看到我痛苦的拱着腰，慌忙把我的扶起来，看着我在锁骨上的留下的指甲划出的血印，她一把把我抱住了。
　　
　　“为什么？你这么爱她吗？”她的声音变得凄厉。
　　
　　“我看了”我忽然笑了起来，“呵呵，很好，这么好……”我已经不知道自己在说什么了，我只想把胸口那东西弄出来，它在我心里面很痛，很痛，把它挖出来啊，其他我什么都不管了……
　　
　　“你醒醒，你怎么了”洁看到我这么也吓到了，她用力把我的手分来，不让我再伤害自己。我不想的，可是我控制不住，我不知道……
　　
　　“放开我！走开！这样对我你高兴了”我知道我面目狰狞，我知道我又要失控了，我心里在呐喊，谁来救救我，这颗丑陋的心，正嫉妒的发狂，正哀伤的发狂……
　　
　　“不，不是的，我只是，我只是……”洁手足无措的看着我，在她眼中，是不是我只会安静的流泪，好笑，真的好笑死了……
　　
　　“我是爱她，爱了二十年了，我被她拒绝了，我被她抛弃了，才休学的，你想知道这个不是吗？这样扭曲的爱情，很恶心不是吗？你说啊，你嘲笑啊！！…………”我忽然觉得用最最狠毒的话语说着自己，心里会舒服很多。心里有个黑色的漩涡，它在把我往下拉，里面很暗，很安静，没有伤害，它说，我可以在里面沉睡，谁也伤不了我了，我想进去，好想睡……好累……视线开始模糊了，有些声音开始混沌了……
　　
　　洁看到突然安静的我，那越来越不对焦的眼神，使劲的摇着我……
　　
　　……
　　
　　“宝贝,你是我的灰姑娘,我愿意为你成为王子？”
　　
　　“你喜欢我吗？我们永远在一起好吗？”
　　
　　“我……我喜欢你……” 
　　
　　“……对不起，我……不能喜欢你” 
　　
　　“釉子，我们还能不能再像那时那样呢？”……“好，我答应你”
　　
　　“釉子，釉子……别走，釉子，釉子……你回来……” 
　　
　　“我们两清了吧……” 
　　
　　……
　　
　　好多声音起响，好多人在哭泣，好多的我和你在片段了……我有些茫然的看着她们，为什么伤心，为什么高兴，与我都无关就好了……我想走了……别再烦我了……意识慢慢的下落，下落……
　　
　　“醒过来，醒过来！”有个声音在叫，在叫谁？应该不是我吧，我谁也不认识啊……
　　
　　“你醒过来，釉子！！！！”
　　
　　好痛，不要打我，我不是釉子，我不是，谁也不是……脸上火辣辣的疼，有一点水在滴在脸上，流到嘴角，很苦……
　　
　　“釉子，釉子！！我不是故意的，我没有要伤你，我喜欢你，我喜欢你啊~~你不懂吗？”
　　我猛的睁大了眼睛，渐渐的看见了，漩涡，消失了，是洁，是洁在哭……
　　
　　“怎么哭了，我只是睡着了啊，怎么哭了……”我有些迷茫的看着她。
　　
　　洁猛的把我拉到怀里说，“是的，你刚只是睡着了，只是睡着了，都是梦而已，都是梦而已……”
　　
　　“疼~”我轻呼……
　　
　　“哪？”洁问
　　
　　“脸，腿，还有这里……”心怎么觉得很疼……
　　
　　洁抱得我更紧了，我慢慢的看清了这里，觉得有些陌生，又觉得很熟悉，窗上玻璃上有画着两个人偶，是谁呢？记不起来了……
　　
　　插：有些迷茫的一段文，因为里面有很多的记忆，混乱着，有些忘记了，有些记起来了，有些又像是别人的，不知道了，困了，睡了……
　　
　　2008-08-16 20:46
　　
　　




你是我生命中最美的插曲9

　　梦醒了没？
　　不知道怎么睡着的，也不知道醒来是什么时候了。第一眼看到的是寝室的天花板，阳光反射在白墙上很刺眼，我只能又闭上眼睛，头很疼，身体很沉，喉咙火烧般的难受。探身想去拿桌子上的水杯，手却抖得握不住。阳光照在手上很苍白，空白的脑袋里慢慢的开始闪过很多画面，应该是梦吧，我告诉自己，不要去想了，可是还是忍不住的颤抖。
　　不知道在床上坐了多久，恍惚间似乎有人回来了。
　　“饿吗？”她问，我机械地摇头。
　　“吃点吧，都下午了……”她把什么东西放在我面前，而我只是看着她的手发呆。
　　“哎……”她放下了手里的东西，蹲下来看着我的脸，轻声问，“疼吗？”我看着她的脸却集中不了焦距。我模糊地看到她眼中似乎有什么东西在慢慢的积聚，然后慢慢的流了下来，滴在我的手臂上，有点凉，有点痒。
　　“我……渴……”我感觉那透明的液体缓缓的流淌下来，让我有了对水的渴望，想说话但是喉咙干裂的是只能发出破碎的单音节了。
　　她来不及擦一下脸，就慌忙把桌子上的杯子递给我，我接过，水抖动的厉害，水滴晃到了手上，她又拿了回去，把杯子递到了我嘴边，我低头喝了几口，很凉，跟手臂上的那滴液体一样。
　　“还要么？”她拿开杯子。我摇头，然后就那么静静的看着她，她是我熟悉的洁，那个曾经一直都笑着，一直都自信着，一直都保护着我的人，什么时候开始她变得会流泪了，会忧伤了，会冷漠了……是我的错吗？我把她逼到这样的吗？我闭上眼睛脑海中闪过的是她那冷冷的眼神，伤人的话语……我原来都记得的，只是有些东西麻木了，竟不会怎么觉得疼痛了。
　　再睁开眼睛的时候，她就坐在我对面，头斜斜地靠在床柱上，她眼中不再流出液体，只是脸上残留着水印。
　　“你想听吗？”我轻声的问。
　　她有些惊讶的睁着眼睛，手指慢慢的收缩起来，仿佛疼痛的是她一样。
　　我很想对她笑一下，可是真的没什么力气了，“无所谓了……其实真的没有……只是一个傻瓜的单恋而已，她从小喜欢做不切实际的梦……”我不看她，也尽量想把故事说得动听点，例如，傻瓜的承诺，傻瓜的梦想，傻瓜的告白，傻瓜的懦弱……
　　“……最后，傻瓜还是被抛弃了……你觉得是不是很好笑？”我抬头看着她，忽然发现自己真的没有什么讲故事的天赋，她又哭了，望着我，哭的比故事里的那个傻瓜还伤心。
　　“我……我，从没有要伤你……对不起……”她握着我手很凉，我不知道自己是不是应该说声，没关系……只有无力地看着她喃喃的自责。
　　其实我明白，我的伤一直都在，我想把它埋起来，埋到心的最里面，可是却发现它就像一根刺，埋的越深就扎得心越痛，洁只是想帮我把刺挑出来，所以要先把长好的皮肉生生的割开，是我自己一直怕痛而已，我从不曾向她坦白，所以她才会这样的，所以是我的错，一切都是我的错……告诉自己必要去怨恨，不要去伤害，因为我知道被伤害的痛，这样的痛不想她分享，不希望它继续，就到这里吧……
　　那天之后我和洁就很少说话了，虽然她还是会给我带外卖，还是会和我一起上公选课，但是她再也没有拉我谈天，再也没有拉着我唱歌，不会说她班里的笑话给我听……我们似乎再也无法打开彼此的心门……
　　我们也没有再打篮球，据说上次比赛那天，她当着教练和队员们的面说，我和她要退出篮球社，然后头也不会走掉了，那天大家都闹得很僵，我们队也弃权了……
　　公选课停了，很快就要放暑假了，我们见面的机会也更少了……
　　
　　插：安安静静地写，安安静静的回忆，我总是试图把自己里面抽出来，站在故事的另一个角落里去看当时的自己，看自己的无力，看自己的执拗，看自己难以解脱的束缚……然后安安静静地流泪……
　　上司今天和我聊天时叮嘱我记得好好吃饭，我不看镜子也知道近半个月的病让我又瘦了不少，接下来一段时间的工作很紧张，可能要长期往外跑了，唉
　　
　　2008-09-12 19:31




你是我生命中最美的插曲10

　　釉子——
　　
　　明天就要放假了，听着室友们兴奋地说着回家要做什么，暑假要玩什么，我静静的坐着，偶尔和她们搭个话，其实大家都习惯了我的沉默……
　　
　　看着天一点点的暗下来，然后听到渐近的脚步声，还有那熟悉的声音后，我才缓缓的起身出门，我想我应该去跟她告个别……
　　
　　在门口的时候，看到她正在和边上的人聊天，脸上挂着我这些天来不曾见过的笑，我忽然觉得仿佛回到了以前。她转头与我的视线相遇，有些错愕，来不及收的笑还挂在脸上，只是变得有些苦涩。
　　
　　我站在门口犹豫着该不该进去，她却已经朝我走来。我们慢慢的走出了寝室楼，默契地来到我们曾经走过无数遍的河边小路，只是今天我们惯坐的石凳上已经坐着一对情侣。她靠着围栏上，望着暗色河水中破碎的倒影，没有说话……
　　
　　“我，明天回家……”我想还是我先说吧……
　　
　　“哦……”她有些漫不经心的应着。
　　
　　“你呢？”
　　
　　“不知道，还没定……”她用手轻轻的抚开吹乱的发丝，“我可能在这里打工……”。
　　
　　“什么工作？”
　　
　　“做兼职礼仪……”
　　
　　“……也好，你很合适……”
　　
　　“也许吧……”
　　
　　“那……再见……”说完我想转身就走，苦笑着问自己何必呢，这样的道别不是多此一举么……
　　
　　“釉子，等等……”
　　
　　我停住了脚步，有些错愕的转身看她，她刚叫我什么？
　　
　　“果然还是叫这个名字比较有用。”她笑得很落寞。
　　
　　“……”我不知道该怎么问，我记得她曾经也有一次这么叫过我，可是因为回忆这段记忆太过于疼痛，所以我也就排斥去追究其缘由。
　　
　　“记得第一次从她口中听到这个名字的那天，你哭了……还有那次我怎么打你叫你都醒不过来，只有叫这个名字的时候，你才有了反应……这也是她给你取得么……”最后的那句用的是肯定的语气……
　　
　　我沉默，然后点头，看着她慢慢暗淡下去的眼神，我忽然有些心疼……
　　
　　“那以后，我可以叫你这个名字么？”她有些期待的望着我。
　　
　　“……可以……你喜欢就叫吧……”她已经知道我最大的秘密了，这个名字对于她也没有保密的必要了……
　　
　　“釉子，你不怨我了，对么？”她又问。
　　
　　我默默她点了下头，不想再互相伤害了，我们之间虽然不会有爱情，可是这些相处的日子里，她真的给了我很多。那天她在我床头默默流泪的时候，我已经相信她是真心对我的，所以我一点也不怨了，不恨了，真的……
　　
　　“釉子……你是个傻瓜，最善良的傻瓜……”被她的话弄得有些莫名，抬头却看见她对我笑着，眼中闪烁着我曾经熟悉的暖意，她靠近我，把头埋在我的颈侧，相拥的姿势有些暧昧，可是我知道她只是不想让我看到她现在的样子而已……
　　
　　我轻轻环住了她的背，任凭颈边逐渐蔓延的潮湿，听着她轻声的喃喃着釉子，釉子……
　　
　　然后在心底默默的说：洁，没关系了，没关系了……
　　
　　插：多久没更新了，自己都不记得了，看到留言了，谢谢大家的关心，放假期间我会尽量补上点的……
　　
　　2008-09-27 22:08




你是我生命中最美的插曲11

　　宁夏——
　　
　　暑假开始了，除了我经常把自己关在房间里通宵画画，母亲有些微词外，还算得上平静。一周后，意外接到了师傅的电话，一年多了，我倒有些惊讶他还记得我，从他口中我得知今年你又去报社实习，问我去不去。我捏着话筒恩了半天，最后还是以要出去写生为接口拒绝了，听他叹着气说着好可惜，不能再看到我们“黄金搭档”的组合了，我就苦笑着不知道该怎么回答，我们还可以见么？……应该是我还敢去见你么？
　　
　　那晚我收到了洁的短信，由于我习惯把手机开成无声，所以看到的时候是几个小时后了，她说现在的学校很安静，晚上一个人散步很舒服……她说她坐在我们惯坐的石凳上，今晚的月亮很美……她说白天出去做礼仪了，站了一天，脚都木了……她说釉子，怎么暑假才开始一个礼拜就觉得过了很久了……她说釉子，没有你在身边，真的很不习惯……
　　
　　看完短信，我停下手里画了一半的画，拉开了落地窗帘，月光洒了满地，我看着眼前画纸上熟悉的容颜，她正对我温柔地笑着，柔顺的长发在风中舞动，我轻轻的覆上，感觉到的却只是粗糙的画纸纹理，问自己怎么总是戒不掉画你的样子……答案确实自己的叹息……那晚我坐在落地窗前看着窗外的月色，然后回了条短信：今晚的月亮真的很美……
　　
　　以后的日子我出去走了很多地方，我背着画夹，拿着简单的行李，和父母简单地告了个别就走了。去了一个人一直跟我推荐的地方，一个江南水乡的古镇。说实话，刚到的时候有些失望，这里并没有我想象的那么平静，也许是名气大了，来往的人也多了，喧哗的人群掩盖着那本身的宁静，各色鲜亮的衣服也打破了它独有的朴质的颜色。后来，我找了家民宿住下，每天早早的出门画画，等到人逐渐多了就收拾回来，出去拍些照片，依据照片的情况来安排明天去哪画。相对的，我喜欢夜晚的古镇，比较安静，喜欢在石板路上慢慢的走着，看着幽幽的灯光，没有灯火通明，就连天上的银河清晰可见，逐渐地把心静下来，告诉自己该放的放了吧，该忘的忘了吧……
　　
　　今晚没有月亮，算算日子也已经有半个月了，看看画稿的量应该也够交作业了，趴在窗台上顺手给洁发了条短息：你的家乡和你说的一样好……
　　
　　2008-10-05 23:29




你是我生命中最美的插曲12

　　黑色水晶——
　　
　　我提前2天来了学校，拖着行李打开寝室的门，迎面而来的是尘封已经的霉味，开窗通气，简单的打扫和整理了下，我坐在自己的床沿看着熟悉而又陌生的地方，有些恍惚。
　　
　　有人进来了，带着我熟悉的笑。
　　
　　“你回来了……”她说。
　　
　　“恩”我看着她微长的头发盖过了一边脸，有些憔悴，是不是打工很累。
　　
　　“收拾好，一起去吃个饭吧”，她又说。
　　
　　“好的……”我应着，抬头对上她的视线，看着她的眼中似乎有什么东西不一样了，可是我却说不上是哪，只能笑自己多心了。
　　
　　我们下馆子，然后去了两人间的小包厢，等菜的时候她拨弄着手上繁琐的黑色水晶手链，衬着她纤细雪白的手腕有些“特别”，不过真的很漂亮。我们聊了各自的暑假，她笑着说，自己终于知道赚钱的苦了，真的很难……望着她的侧脸，我忽然发现，她真的变了，那眼角的自信没有了，取而代之的是莫名的沧桑感，这个暑假她到底经历了什么？我想问却又不敢问，只有默默的吃着菜，她还是笑着给我夹菜，只是我却觉得她笑得太过勉强，让我很不安。
　　
　　吃完后，我们分别回了各自的寝室，分开的时候，她告诉以后可能不能和我一起吃饭了，她要去打工，我问：需要这么拼命么？她叹着气说：没办法……她转身的背影有种莫名的忧伤……洁，你到底怎么了？
　　
　　开学了，一切又步入正常的轨道，关于宝贝的事，我没有刻意去打听，可是我还是知道她连任了学生会主席，她和那位校草感情进入稳定期了，她还会主持这次学校的庆典……
　　
　　我想她已经不需要我了，现在的我什么也给不了她了，我该安心了，该死心了……
　　
　　最让我担心的是洁，时常看到她很晚才回，有时候还彻夜不归，我有些害怕她是不是遇到麻烦了，不过我绝对不会相信其他人的话，她不会做不该做的事，我知道她比谁都骄傲，比谁都会保护自己，所以不会的，不会的……可是当我看到一次她上了一辆敞篷奔驰车上的时候，我真的有种冲上去问明白的冲动，可是我只是呆愣着站在那里看着车从我身边飞驰而过，看着她看到我后的惊讶和惊慌，看着她的嘴形中那句我听不到的“釉子”……洁，告诉我，是我想多了……洁，告诉我这不是真的……
　　
　　2008-10-06 00:25




你是我生命中最美的插曲13

　　空白——
　　
　　其实这段我想了很久，最后还是把数页的文字删去了，这段有两年的跨度，因为里面有太多的灰色的情节，那段时间里我知道了什么是生不由己，什么是摆脱不得，什么是血浓于水……我不忍也不想让洁再次陷入那样的境地，我没有权利也不能那么做……所以我把这段文字深深地藏在心底，如果有一天，她能走出那段阴影，那么我再来补全这两年的空白……
　　
　　跟我走好么——
　　
　　现在是午夜12点，熄了灯的楼道里很安静，我们在寝室最高层的窗台前静静的看着这暗淡的星空，她穿着黑色的吊带睡衣，苍白纤细的手腕上还是那串繁琐的黑色水晶手链，看着她指尖的火点一明一暗，我知道明天她要去一个遥远的大城市打拼，那里没有她任何一个熟人，她仅有的财产只是自己的才气和傲气。
　　
　　“跟我走好么？”这是洁最后一次对我说这样的话，我默默的看着她，然后还是同样地回答，“我会来看你的……”她笑着转头，低头开始抽烟，我猜到这不是她第一次抽烟，只是她第一次在我面前抽。
　　
　　我知道我不能去，去了就意味着某种代价，我不能付的代价，也是我付不起的代价，我情愿我们留在原地，也不想冒险去做什么，在我心里还有另外一个人的影子的时候，我不能跟她走，还有我性格注定我不可能去那里，我不喜欢那个城市的喧哗，我想找个安静的地方住上一辈子，而且没有任何能力的我，去了只能徒增她的烦恼……我想着各种让自己安心借口，可是并没有得到一丝帮助，我知道我从心底里恐惧着这份已经变质的友谊，无论我多么想表现的若无其事，可是每次看到洁眼中的忧伤还有嘴角的笑，我都知道我们之间的关系已经没有什么回转的余地……
　　
　　她把一支烟递到我面前，她说，“点一只烟可以燃烧寂寞……你试试么？”她形如桃花的眼睛里有着类似诱惑的光芒，也许是那一瞬间的蛊惑，我接了下来，指尖触及到她的，很凉……
　　
　　这是我第一次抽烟，她为我点燃，她倾身靠向我，那么近，打火机的亮光映衬在她的脸上，在与她视线交错的那一刹那，我心慌地垂下眼眸，她靠回窗台，似笑非笑的眼神。
　　
　　辣的……第一口的味道，那些气体在我体内横冲直撞，想咳嗽又咳不出来，就再吸了一口，苦的……第二口的味道，在舌尖沉淀下来。洁看着我笑着说，“你天生适合抽烟嘛，第一次很少有人把烟吸肺里的。” 
　　我学着她的样子弹了弹烟灰，问“你喜欢这个味道么？” 
　　“不喜欢，可是戒不掉了……”她望着窗外落寞的说。 
　　戒不掉了的烟，是寂寞，还是什么呢？…… 那一晚我们留下了满地的烟蒂，带着各自的寂寞……
　　
　　第二天我没有去送洁，因为她说她等我去看她的时候的惊喜，而不是我给她送别的伤感，所以我没有去，我站在昨晚的窗台口望向她向往的城市，心里默念一路走好……
　　
　　插：理了很久的思绪，我问自己，如果那个时候我跟她走了，是不是就好了，是不是我们就能在一起了，只是我知道答案肯定是否定的，我们还是会分开，因为我们都深爱着自己的家人，那晚也许是她抱着和家里决裂的心态跟我说的话，可是我怎么忍心，在她受了那么多苦后苦苦维系起来的家再一次支离破碎，所以即使是现在的我回到那个时候我还是会做同样的决定，只是心情不同而已……
　　
　　今天换了空间主题，不知道为什么还是选了黑色，真的有些无奈。现在的我对于那些感情有些淡薄了，生活的空间满满的被工作充实着，有时候很难再去回忆自己当时的心情，如果哪天忘记了不知道是好还是坏……
　　
　　2008-10-15 00:27




你是我生命中最美的插曲14

　　如约而至——
　　
　　从车站下来，我望着这个城市的天空，压抑的灰，冰冷的细雨让打在脸上，有些刺痛的错觉……这个城市很繁华，霓虹已把夜照得灯火通明…… 
　　
　　拉紧围巾，我提着简单的行李，随着喧哗的人群走出站台，洁，我6个月了，我来赴约了……
　　
　　昏暗泛黄的灯光下，出站口围满了人，我寻找着记忆中的身影，看到你从转弯口的阴影中缓缓向我走来，由有不真实的感觉……黑色的风衣，黑色的靴子，黑色的围巾，还有那清冷的眼神，上挑的眼角和嘴边若有若如的笑……忽然见了面，发现自己倒有些思念了，这6个月我们联系的次数屈指可数，有些话不敢说，有些事又问不得，我们突然觉得生疏得不知道该怎么办才好，所以每次都草草地挂断了……
　　
　　“等很久了？”我看着她有些发紫的嘴唇问。
　　
　　“没，才来一会”，洁垂下眼眸，温柔的语气中有一丝掩不住的疲惫，“饿不饿，先去吃点东西？”
　　
　　“好……”虽然不饿，不过我看着她发稍上那层细细的水珠，知道她应该站了好一会了，这里是风口，我现在站着都觉得冷的发颤，站久了受不了，还是找个暖和的地方坐坐。
　　
　　我们就近去了KFC，其实我们都比较喜欢吃快餐，不过是冲着KFC有暖气就进去了。点了奶茶和汉堡，我们面对面地坐着，互相有意无意的打量着，近半年没见了，她的长发长了很多，梳得很整齐，化了淡妆，还有就是她身上有股冷列的香味，应该是某种香水，说不出来好不好闻，只是很特别……她成熟了很多，变得很有女人味，有种都市白领的味道了，只是脸色有些暗淡，掩不住眼下淡淡的阴影……
　　
　　“工作辛苦么？”我随口问着。
　　
　　“还好，做广告设计的，写文案之类的，也不是很累……”洁笑者说。
　　
　　“哦”我想再问些什么，可是却想不起来要问些什么……
　　
　　“你呢？在实习没？”洁反问。
　　
　　“没，还在找……”我苦笑，其实我也没有定位好自己的以后的工作方向，茫然的寻找，却发现自己走出了学校变得身无长物了。
　　
　　“有想过到这里来么？”洁的声音有些弱，我有些恍惚，似乎又回到了那个离别的午夜，我有些不知所措的，捏着奶茶的杯子慢慢的揉搓着，不是没想过她会提到这个问题，只是我从没有找到合适的答案。
　　
　　看着我沉默，洁轻轻抚上我的手，把我的手包裹起来，她的指尖有些冷，可是掌心却很温暖，我却没有想挣脱。
　　
　　“釉子，给我一次机会吧，也给自己一次机会，好吗？”洁的话太过于温暖，我抬头看着她，也许是我们离得很近，这里的光线太多明亮，我清晰地看到她眼中的我那茫然的表情，我还清晰地看到在她左脸颊上的那颗小小的痣，我记得有人说眼泪流过的地方长得痣叫做泪痣，长有泪痣的人注定会流很多的眼泪，洁，流过那颗痣的眼泪多少是因为我呢？…… 
　　
　　“好……” 
　　
　　看着她脸上蓦然欣喜的表情，我心底也很宽慰，因为我欠你很多，如果可以，我可以拿我所有我能支付的东西给你，我曾经不小心把心弄丢了，我也不知道自己能不能再把它找回来…… 
　　
　　插：其实那个时候我自己都不知道为什么会答应，可能是因为她的手，她的话，她的眼神太温暖了，所以情不自禁的想靠拢，却不知这份温暖没有等到春天就夭折了…… 
　　
　　2008-11-05 01:13



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