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标题：仿佛你已开口跟我说爱我...
作者：小兔讲故事
首发：2011-1-5 15:48:00   天涯论坛一路同行
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    总会有一些事物在离我们远去，有时候我们以为它们还会回来，是的，但有时候，它们就这样永远的，一去不复返了。
　　初见的美好，几许的相逢，曾让我以为，这就是可以憧憬和期许的爱情，只是开始结局，兜兜转转，又无果而终。
　　这个世界，不缺花好月圆，你侬我侬，情至深处，不过是水到渠成罢了。然而，终是无果的爱情之花，枯萎在枝头，却并不凋零。
　　生命存在的本质，在于抗拒时间的流逝，年龄，终归只是物质世界的事，人越老，越会忘了年龄。即使年华老去，青春不在，我总以为，内心是可以不朽的，仿佛还是在那年的花样年华。张茂渊，张爱玲的姑姑，等待了半个世纪，终于做了心上人的新娘，那是一种传奇。
　　等待，需要耐心和勇气，更需要时机。是的，我们不缺少耐心和勇气，却独独少了时机。我愿意等你五十年，可是，五十年之后，你又在哪里？
　　即便如此，你还是说：算了吧，忘了吧。那份等待，早已如吹散的烟尘，灰飞烟灭到了九霄云外了。
　　所以，等待，或者说，不枯萎的爱情，只在灵魂里，只在不朽的内心里，那样，我就不需要时机，也不需要任何人来回应，包括你。
　　我成为修女，将自己包裹严密，只为守候那圣洁的爱情；或者，干脆沦为妓女，在无数身体的欲望与喘息里探寻、直至麻痹，只为印证，我爱的人，只有你，永生永世，上天入地，千回百转，万劫不复！


        内容标签：纯爱百合 忘年暗恋 不在一起
        搜索关键字：主角：洛阿姨，小兔 ┃ 配角：白若琳，李斌┃ 其它：纪实

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发表日期：2011-1-5 15:48:00      
 
 楔子
 
　　 曾在门外徘徊
　　 终究进得门内
　　 这不是一场梦
　　 只求时光你别走
　　 但愿它不是
　　 一个结束的开始
　　 紧握住这一刻
　　 谱成了永恒的歌
　　 春风吹呀吹
　　 吹动树枝头
　　 抖落一地愁
　　 烦恼不再有
　　 心跳的节奏
　　 是无言的交流
　　 彷佛你已开口跟我说
　　 爱我
　　
　　 阿桑的《跟我说爱我》，也许并不是她最出名的歌曲，但却是我很喜欢的一首歌。
　　 常常一个人在房间里，一遍遍循环播放，在心里暗暗跟唱。词浅，情深，原以为心底埋藏沉寂的往事，竟会不经意地随歌声浮现眼前。
　　 让时光之尘，把我带到那个散发着柔光的日子……
　　
　　
　回复日期：2011-01-05　15:58:54　 
　　一
　　
　　 记得那是一个暑假的傍晚，我和好友出门玩了半天，等打完羽毛球回来，已是汗流浃背了。回到家里，正想直冲卫生间洗澡，却发现沙发上坐着一个人朝我浅浅笑着。
　　 我傻傻站在那里看着这个陌生女人。
　　 微薄的夕阳照在她微卷而蓬松的深棕色头发上，流光溢彩，长长的带点妩媚的眼睛，精致挺拔的鼻梁，薄薄的带着笑意的嘴唇，一身宝蓝色连衣裙，衬得她越发肌肤如雪。我在迅速脑中搜索家族中许久未见的长辈，但还是一片空白。她是谁？我该叫她什么呢？
　　 正在惶惑着，只听她说：“小兔回来啦，你妈妈买菜去了，招待我这个不速之客。我是她大学同学，你可以叫我洛阿姨的。”声音不亮，低低的，略点磁性，很有亲和力。
　　 原来如此，怎么她看上去比我妈年轻许多呢?心里这么嘀咕着，嘴上已喊“洛阿姨”了。她也笑着答应了。
　　 突然，我发现，在这么漂亮的人面前，站着一个怎样的自己啊——头发濡湿全搭在脑门上，一身白色运动服也已经半湿，说不定还散发着酸臭。这时候我才明白了什么叫自惭形秽。但是家里没其他人，我总不能把她一个人晾那里自己去洗澡吧。
　　 正在那里窘迫着，她说：“小兔，你过来坐呀。”
　　 我连忙说：“洛阿姨您坐吧，别客气。”
　　 天哪，这算哪门子客套话，我只觉得更窘了，脸上也开始烧起来。想起妈妈一直说我不擅人际交往，看来的确如此。
　　 只见她笑得眼睛都弯了起来，却也不说什么，低头喝茶。
　　 正在那里踌躇着，妈妈回来了。我如蒙大赦，说了句“你们聊吧”，就马上冲到了卫生间里。
　　 在洗澡的时候，我偷偷听客厅里的动静。
　　 “你家小兔见了生人挺害羞的呢！”
　　 “是啊，到底是小地方大起来的，没见过世面。……”
　　 我在里面听了，心里真的很不服气，心里暗暗下决心，一定要让她们看看我落落大方的样子！
　　 在里面磨蹭了半天，把头发吹干，换上一身干净衣服，照照镜子，总算像个人样了，这才出来。
　　 妈妈在厨房做饭，洛阿姨一个人在客厅看着本杂志。我过去坐在她身边。这时才发现，她是化了淡妆的，眼角嘴边也有了细细的纹路，不过，还是比妈妈看上去年轻好多岁。
　　 “小兔挺高的，有一米六五吧？”
　　 “其实是一米六七，不过我的背不是很挺，所以看上去比实际高度矮。”
　　 她伸手拍拍我的背，说：“哦，那洛阿姨知道了，下次看到你驼着就来敲你背了。”然后得意地笑笑，好像抓到我什么把柄似的。
　　幼稚！我在心里暗暗笑她。
　　 然后，就像每个长辈问晚辈一样，问了我年龄啊，学校啊，成绩啊，巴拉巴拉。好在我成绩不错，不至于羞于见人，总算稍微挣回了点面子。
　　 吃饭的时候，主要是妈妈和洛阿姨聊，我根本插不上话，不过也好，总算稍微知道了点背景知识。
　　 原来洛阿姨是我妈的大学同学没错，但是实际年龄要小4岁，因为当时恢复高考没多久，考大学的人年纪相差都比较大。大学里，她和妈妈是同寝室上下铺，关系好到连饭票和零花钱都是放在一个盒子里的。毕业后，各自回到家乡就业，都在大型国企里做设计人员的。但是洛阿姨后来认识了她的先生，姓程的，是个比较有商业头脑的人，两人开始自己创业开厂。这次她来到我们H城，是因为与其他投资商合资，扩建分厂，这边土地比较便宜，所以想过来看看有没有合适的。她们也已经十几年没见了，彼此有很多话说。吃完饭，我给她们沏了菊花茶，并且主动收拾碗筷洗碗擦地。虽然不看她们，但能感觉到洛阿姨对我投来的赞许的目光，心里小小得意了一把。
　　 虽然在洗碗，但家里面积不大，所以她们说什么还是比较清晰地传到了厨房。我知道了洛阿姨并没有生孩子，年轻的时候忙于事业，后来怀孕过，但是流产了。至今没有孩子。不过听她的语气，倒也不觉得有多伤感，她自嘲说；“像我这么不顾家的，终日跑外面的，哪个小孩跟我就算倒霉了。”——还挺洒脱呢！
　　 洗罢碗，爸爸也回来了。他负责单位的工程项目，所以总是有应酬，难得休息天，也是培训学习加班考证。从我出生起，就是如此。妈妈则老是出差，所以我从小在爷爷奶奶家长大。后来读小学了，才回到自己家。爸妈对我要求比较严格，不太宠我，所以基本上家务活我都会干，包括做简单的饭菜。见爸爸回来了，给他端上了沏好的西洋参茶。洛阿姨终于叹道；“郁姐，怎么你家女儿这么乖巧的!我还没见过这么会帮忙的孩子呢！早知道我也生个女儿了。”
　　“她自理能力还行，不过说乖巧还差远了，哪天不跟我们顶嘴，就烧高香了。”呵呵，我妈就是这样，说话直率到一个刻薄，从来不在外人面前掩护我，不过从小到大也习惯了，懒得争辩。
　　 “你要求太苛刻了！我哥哥家孩子跟她差不多大，什么事儿都不会，饭来张口呢！我嫂子还一口一个‘宝贝’的呢！”
　　 “她有个表弟，9岁就会炒青菜了，11岁就会洗全家的衣服了，她17了，有什么了不得的，以后读了大学，不都得靠自己。”
　　 我在边上傻傻笑了笑，就回自己房间看书了。留他们三个在客厅聊天喝茶。
　　 快十点，我妈来我房间，拿来了一套被褥席子，说：“洛阿姨小住几天，你睡地板吧。”洛阿姨听到了，走过来对我说：“你睡床，我睡地板。”
　　 我说；“洛阿姨，没关系的，我喜欢睡地板，地上大，床小。”这倒是真话，我的房间不小，但是床比较小，我睡姿又不是很端庄，早晨醒来常常脑袋在床尾。
　　 我妈也在边上坚持让我睡地板。
　　 “那好吧，委屈你了，小兔。”洛阿姨终于妥协了。我马上起来打地铺，洛阿姨把随身物品放我房间后，就去洗澡了。
　　 我躺在地上，也觉得很累的，不一会儿就睡着了。也不知道过了多久，迷迷糊糊间，感觉到一点动静，睁开眼睛，只见洛阿姨蹲在我身边在给我盖被子。见我醒了，轻轻问我：“睡地上凉吗？要不要睡床上来？我没关系的。”我说了句“不用”，翻了个身，又睡得“不省人事”了。
　　

　

回复日期：2011-01-06　16:16:04　 
　　二
　　第二天，我醒来的时候，房间里只剩下我一个人，床上的被褥叠得整整齐齐。来到客厅，发现餐桌上留了张字条。
　　 “小兔：
　　 我去外面考察地形了，要见几个人，吃过晚饭才回来，跟你爸妈说一声，不用等我。
　　 洛阿姨 ”
　　字迹很潇洒漂亮，我想起自己的丑字，又自惭形秽了一番：唉，果然是字如其人啊，人漂亮，字也漂亮！又对着镜子叹息了一番才罢。
　　那天吃过晚饭，爸妈有点事去了同事家。九点多，我正在看电视，洛阿姨回来了，只见她满脸疲惫。我去厨房给她端来了切好的西瓜。洛阿姨微笑得看着我说；“小兔，我来你家，你把我伺候得那么好，我都乐不思蜀了怎么办？”
　　我虽然知道她是在开玩笑，可是心里还是觉得很高兴。“长住我家吧，我很愿意伺候你的。”说实话，我跟她虽然互不了解，但是她的美丽、气质、幽默、成功，不论是我妈还是其他的亲戚朋友身上都是很少见的，足以成为我的偶像，一个孩子对偶像的好，是那种不带一丝杂质、很纯粹的好。
　　洛阿姨可能没想到我会这么说，怔了一下，好像挺感慨地拍拍我的手，“真是好孩子啊！”她的手，瘦瘦的，十指纤细，但是拍在我的手背上，很柔和很温暖。那种温暖，直传我的心底。说实话，我妈妈不喜欢做这么温柔的动作，也很难得夸我。
　　等洛阿姨洗完澡出来，我第一次看到她素面朝天的样子。一身白色的睡裙，很飘逸，身材也很好，脸色却没有化妆过那么好了，有点憔悴，唇色也有点苍白，不知是不是劳累的缘故。
　　我关了电视机，说；“洛阿姨，我们睡吧。”
　　“好。”她明白我的心意。
　　不一会，她就睡着了，发出均匀而细微的呼吸声，可是我却睡不着，因为白天没出去疯玩，一点儿也不累。但是又不能起来看书。只好在那里胡思乱想。
　　借着月光，我看到洛阿姨的睡姿也很优雅，一只手搭在腰间，一只手放在枕边，双腿并拢，像条美人鱼。我也模仿着她的姿势，结果，坚持不到五分钟就放弃了，怎么那么累呢？看来天生不是当淑女的料，唉。
　　
　回复日期：2011-01-06　16:51:09　 
　　第二天一早，我起来的时候，爸妈都去上班了，洛阿姨在餐厅吃早饭。气色比昨晚好了很多。
　　“小兔，过来尝尝我做的煎鸡蛋。”
　　我一听喜滋滋的过去了，毕竟对于平时只有几块饼干当早饭的我来说，这不啻于难得的美食了。
　　“洛阿姨，你今天不用出去办事吗？”吃着，我才发现她今天好像很悠闲。
　　“小兔有男朋友要来吗？阿姨在这里不方便了？”她调皮地眨了眨眼睛。
　　“我才没有哪！”我差点没把一口鸡蛋黄喷出来。
　　她看我这副样子，大概觉得很有意思，干脆停下来看着我笑。我心里暗想，别以为比你小就好欺负。
　　正在那里想坏心思，只听她说；“昨天太累了，我想今天休息一天，给自己放个假。”
　　“嗯，劳逸结合，事半功倍！”
　　“可是，怎么个逸法呢？小兔向前走？”她眯起眼睛，又笑了起来。
　　我这才发现，她原来这么活泼，简直跟个孩子没什么差别。我所遇见过的长辈，从来没有像她那样的，一时半会，还真有点适应不过来了。
　　那天，我们一起去了县城的公园逛了逛，那里有个湖泊，可以划船。我不会游泳，所以这类活动是一直被妈妈严禁的，也就是说从小到大，从来没有划过船。但是洛阿姨一看到有船可以划，就很兴奋，马上买了票，拉着我就上了船，
　　我在船上心里慌慌的，缩手缩脚，老是担心会掉下去，手上的桨也根本不会使唤，简直一呆鹅。她看我那样也就明白了七分，也并不明说，只是很耐心地教我怎么用桨，怎么协调，渐渐地，我也放松了，忘记了害怕。
　　湖光山色果然很美，阵阵凉风吹起绿色的涟漪，我们放下桨，任一叶小舟在湖上飘荡，清风徐来，水波不惊，优哉游哉，好不惬意。她仿佛很陶醉，闭起眼睛，仰起头，身体向后靠着，头发在脸庞边拂动，一种潇洒，一种妩媚，我真的有点看呆了，衬着那样的水色，她简直像画中仙子。
　　不知过了多久，她缓缓睁开眼睛，看着我，眼波流转，却比清波更动人。我们相视一笑，并没有言语，却觉得胜过了千言万语。
　　如果说之前她跟我之间还是初识，那么现在，我们已经是默契的朋友了。
　　
　回复日期：2011-01-06　19:33:13　 
　　三
　　
　　那天晚上，洛阿姨在饭桌上夸我很乖，陪她玩了一天。妈妈在边上笑道：“陪玩当然乐了，又不是做苦力。”
　　我朝她眨眨眼睛，她识趣地再也没夸我什么。每次都被我妈这张铁盾一一反弹，谁都会觉得没趣。
　　后来的几天，洛阿姨还是忙于看地盘，并没什么时间跟我玩。我还是挺怀念和她一起的时光的，希望她能再抽时间，但又怕耽误她正事，所以也没提。只是习惯在晚上她疲惫不堪回家的时候，为她准备一份水果。然后坐在桌边，边聊天，边看她吃水果。那一刻，觉得很静谧很安详，仿佛忘记了时光的流走。而她，也特别放松，特别满足的样子。等她洗完澡，如果还不是很累，我们会讲讲悄悄话。记得她跟我说起过她的初恋情人，是学校广播站的播音员，特别白净斯文特别文艺腔的一个男孩子，而且还特别清高，并不理会女孩子。我就笑她没品位，居然喜欢个娘娘腔。她反过来问我的品位又如何，我却说，还没有男生能入我法眼。她笑我假正经，自命清高。
　　洛阿姨就是这样一个可爱的家伙，有时候我觉得她跟我就是同龄人，根本不觉得有什么代沟。
　　
　　后来，我还陪她出去看过几个地盘，都是在郊外，很空旷的地方，风景也不错，我平时很少去郊外，所以心情特别好。洛阿姨虽然在我面前很活泼，但是面对那些地盘商人却表现得很镇定自若，俨然一副资深女强人的模样。谈判价钱的时候，既从容不迫，又不卑不亢，甚至有时候还表现出凌厉的一面。我虽然不谙生意经，但还是为她的气势所折服，心里暗暗佩服她，对她的崇拜又添几分。
　　时间过得很快，洛阿姨选好了地盘，就要回W城了。临走前，她要请我们全家在酒店里吃饭，说要谢谢我们的款待。但是我妈执意不肯，说完全是浪费钱，好朋友之间还这样太见外了。这回我也站在我妈那边，洛阿姨没办法，只好作罢。那天，我们在家里做了几个菜，开了瓶红酒，几个人高高兴兴喝了大半瓶。洛阿姨酒量不错，两杯下肚，居然脸色不变，最可笑的是我，才喝半杯了，脸就像红番茄了。妈妈不让我再喝，来抢我的杯子，我也许是醉了，居然跟她抢，不让她拿走，逞强说自己还能喝半瓶。
　　“洛阿姨，我敬你，我喝光，你随意。”我又把酒杯斟满，仰头就一饮而尽。
　　 “小兔，其实该是我好好敬你，这段时间你帮我做了不少事。我不知道要怎么谢谢你。”
　　 “你真要谢我吗？那能答应我一件事吗？”
　　 “小兔，别乱说话啊，发什么酒疯。”妈妈笑骂我道。
　　 “郁姐，你让她说嘛。”洛阿姨笑着看我。
　　 “你能答应我，以后再来这里，也住我家吗？我还是把床留给你睡。”
　　 “哈哈，这孩子！”爸妈都笑了起来
　　“还以为什么事儿呢！这还用你说呀，她在这里又没亲戚，不住我们家住哪呀？难道住宾馆呀！你答应你妈妈也不答应啊！”爸爸说。
　　 “真的吗?洛阿姨，你答应吗？”我期盼地说。
　　 她看看我，好像很受感染，有点感动地说：“好，我答应你。”
　　 “太好了！”我简直跳了起来。又引得他们一阵发笑。
　　 第二天一早，洛阿姨就走了，可惜我不胜酒力睡到了日上三竿才起来，没送到她，懊悔莫及。妈妈说，洛阿姨临走前见我还没睡醒，也不方便叫我，只好吻了我的脸颊一下当作离别了。我听了，摸摸脸颊，心里荡悠悠的，脑袋晕乎乎的，半天不知道我妈在说什么。
　　
　回复日期：2011-01-06　20:36:20　 
　　四
　　
　　秋天，地盘终于经过各个程序买下来了，洛阿姨要来签约了。
　　这次，她有备而来，给我们一家都带了礼物。爸爸的真丝衬衫，妈妈的羊绒衫，都是价值不菲，而我的礼物，则是一套E.land衣裙。其实这个牌子我并不陌生，大厦里放在很显眼的位置，班上也有同学穿，但是我从没想过这牌子的衣服会穿到我身上去，毕竟一套买下来的话，肯定是上千的，那不是我家的消费层次。
　　“谢谢洛阿姨，不过太贵了，太破费了。”我看着那套精致的服装，黑色的领子，白色的外套，格子短裙。可是，它们不是我的，从来不是。
　　“真想看看你穿上的样子。”洛阿姨含笑地看着我。我假装没听懂，傻笑一下，顾左右而言他去了。
　　大家聊聊天，就到了睡觉的时候。因为天凉了，明显睡地板是不可能了，我就提议睡客厅的沙发。妈妈也觉得这样比较好，不会打扰洛阿姨。
　　“郁姐，就让小兔和我睡一张床吧，沙发对孩子脊柱不好，你看她，背已经有点驼了呢！”
　　“我没事儿，沙发很好的！”我在一边争辩。
　　“怎么了小兔，是不是嫌弃你阿姨人老珠黄啊？”洛阿姨又开始她一贯的玩笑，搞得我很窘。
　　“呵呵，好了”，妈妈打了圆场，“你就先跟洛阿姨睡一晚再说，如果她睡不好，明天你开始睡沙发！”
　　老妈都下令了，我岂敢不从。乖乖地搬了床被子，把床铺了。
　　一个晚上，我都闷闷的。直到睡到床上，还把背朝着她，被子裹得紧紧的，还故意离她远远的。
　　“怎么了小兔”，洛阿姨当然早就发觉了我的不对劲，“你睡那么边上，晚上滚下去我可不管你哦。”
　　“没事儿。”我还是一动不动。
　　“跟别人睡不习惯是么？那我去沙发睡咯。”说着，就要起身。
　　我急了，连忙翻身把她按住，却见她似笑非笑地看着我。完了，又中她计！当下，我是进退两难，杵在那里，半个人压在她身上，鼻子都快要碰到她的脸了。第一次这么近距离接触她，我竟然闻到了一股淡淡的香味，不是香水的气味，是难以描摹的一种香气。
　　“好香啊！”我忍不住又使劲嗅了嗅。
　　“改名吧，叫小狗算了！”她笑道。
　　我也觉得有点不妥，连忙摆正了姿势，和她并排躺着。可是心里的不快已经消了大半。
　　“小兔，阿姨的眼光太土了，是么？”
　　“不是的，很漂亮的衣服。”
　　“那我就不懂了。”
　　“洛阿姨，我从来没穿过这么好的衣服。学校里有钱人家的孩子才穿的。我穿会很突兀，自己也不习惯，和我平时的衣服差别太大了点，你能明白吗？”我没什么城府，对她，更是如此，当下就把心里想的和盘托出了。
　　“傻孩子”，她伸出手来，摸摸我的脸颊，“衣服是没有灵魂的，不论是十元一件还是千元一件。有灵魂的是人，只有人可以支配衣服。你无论穿什么，还是你，别人无法替代，哪怕是穿一模一样的衣服。如果要以衣服的贵贱来论人，是不是太肤浅了点呢？”
　　我被她一说，心里突然通透了。但是，又想到刚才自己对她的态度，太辜负她的一片好心了，心里难受得很，不知不觉竟然流下泪来。
　　“对不起，我太笨了。”哽咽着说完这句话，我把自己蒙在被子里，太丢人了，不想让她看见我这样子。
　　但是，我感觉外面有只手在轻轻地有节拍地拍着我的背，太好笑了，她把我当婴儿?
　　我掀开被子，对着她龇牙咧嘴地一笑，她被我吓了一大跳。
　　“小坏蛋，居然骗我！”
　　“大美人，晚安！”我翻身假装睡着。
　　过了很久，我听到背后的她轻轻叹了口气。后来我就睡着了。
　　
　　 第二天，我轻轻地起来，洗漱完毕，换上了新衣服，回到房间，她还睡着着。晨曦中，闭着眼睛的她，澄净，像一块温润的美玉。忍不住低头在她脸颊上啄了一口。没想到，她竟然睁开眼睛，笑嘻嘻地看着我。
　　 我当下大囧，感觉好像偷偷占了别人的大便宜却被人发现了似的。
　　 “哈哈，别以为只有你才会骗人哦。嗯，很漂亮，转身，嗯，不错，可以直接放到橱窗当模特了。”
　　 “真的假的啊，有那么好看吗？”
　　 “那你是不相信我的眼光呢还是不相信你自己的摸样呢？”她狡黠地看着我。
　　 “相信，我的女王陛下，臣先行告退了。”
　　我向她一鞠躬，故作优雅得退出了房间。
　　那天在学校，回头率高到惊人，让我小小的虚荣心得到了巨大满足。
　　 洛阿姨这次办事顺利，我回来的时候她已经走了，我又没送到她，不免有点失落。但是听妈妈说，接下来一段时间，她会常常来我家住，因为要办理各种各样的证，已经联系建造商等事宜。我就期盼着她早点来。也许那个时候，我对她已经有了一种说不清的依恋，只是年纪小，弄不懂自己的感情，只是为交到了一个大朋友而高兴，为朋友间的离别而感伤罢了。
　　
　　
　回复日期：2011-01-06　20:38:34　 
　　五
　　
　　入冬不久，洛阿姨通过多方努力，终于将各种各样的证办妥，最后要来这里签订协议了。她前一天打电话给我妈，说第二天晚上到，但是不巧的是，我妈妈正在外地出差。爸爸也有事忙活，天天加班。妈妈就把接待她这一任务交给了我。
　　那天一放学，我就直奔菜市场，买了些食材，一回到家，就开始忙活。我打算为洛阿姨做顿简单的晚饭。
　　我正在洗菜，洛阿姨就来了。虽然是冬天，但她还是穿着裙子，薄薄的呢料套裙，优雅而时尚。她看我戴着围裙，好像又点过意不去，非要让我去做功课，她来做饭。我故作伤心状道：“想不到，你这么不信任我。我在你眼中，原来这么没用。”然后，把头垂下，一副黯然神伤的样子。
　　她只好妥协放弃。我让她坐在沙发上休息下，自己一头钻进厨房。
　　大约一个小时后，四盘菜就呈现在餐桌上：盐水虾、番茄炒蛋、西芹木耳、豆腐肉丝汤。真可谓是荤素搭配、营养全面、色香味俱全啊！
　　正在那自我陶醉呢，咦，洛阿姨呢？一看沙发上，她居然已经睡着了！
　　我蹑手蹑脚地走过去，只见她缩在沙发一角，好像有点冷，我也不敢惊动她，只好找了条毛毯给她盖上，自己坐在一边翻看《红楼梦》，想等她醒了一起吃饭。
　　正读得满口留香，忽听一声轻唤；“小兔！”声音带着慵懒和倦意。
　　抬起头，她已然坐起，身上还披着那毛毯。“你给我盖的呀？真是的，居然睡着了。”
　　“没什么，我正好看会书。”
　　“哦？好像是小说么，是什么书呢？”她说着就走过来坐到我身边，顺手翻到封面。
　　“《红楼梦》?”
　　“洛阿姨，你别告诉我爸妈，他们不让我看小说的，怕我影响学习。”
　　“这么好的书，怎么会影响学习呢？至少对语文肯定有帮助啊。”
　　我好像找到了知音，开心地说：“是啊，我们语文老师也这么说呢。洛阿姨，你也喜欢看《红楼梦》吗？”
　　“嗯，我也看过的，不过是很久以前的事啦，记得那时候，我还为它哭过好多回呢！”
　　“是嘛，那一定很好玩。”
　　“好玩？小鬼头，什么意思啊？”
　　“哈哈，端庄大方的洛阿姨，如果哭起来，好像显得很小家子气哦。”
　　“放心，你永远看不到的！”她假装生气地说。
　　
　　那天晚饭，我看洛阿姨吃得很香，不知道是因为我做菜特别好吃，还是因为要给足我面子，居然史无前例地添了一碗饭。
　　我很开心，说：“洛阿姨，菜的味道还凑合吧。”心里其实是想让她夸我几句的。
　　“挺好吃的，看来当主妇没问题了。”——我当场气结加语塞。
　　她斜着眼看着我，笑了出来，说：“怎么啊，不想当主妇啊？”
　　“这是哪跟哪嘛！”我假装哭丧着脸。
　　 “那就当厨子吧，到时候我高薪聘请你给我做饭。”
　　 其实我知道她虽然爱开玩笑，但怎么说也算是对我厨艺的一种肯定吧。当下心里美滋滋的，说：“不用什么高薪，给你做饭，我总是愿意的。”
　　 她抬起头看着我，大概没料到我会这么说， 好像有点小感动，半晌没说出话来。
　　 吃过饭，我抢着去厨房洗碗，她靠在门框上看我洗，一边跟我聊天，聊聊学校的事，聊聊她工作上的事，就像两个最好的朋友一样说着心里话。 
　　洗罢碗，我拉着她去看电视，一拉她的手，她一个激灵把手缩了回去。我这才意识到，我的手已经冻成了两个红萝卜，自己却已麻木不觉得了。
　　她拉起我的手，一边反复给我摩擦，一边心疼地说：“怎么不用热水洗碗呢？要长了冻疮怎么办？”
　　我笑着说：“没事，我不那么娇贵，也从来不长冻疮！”
　　看电视的时候，她还是把我的手握在她手里，一边给我摩擦，一边也渐渐为剧情所吸引。当时正在热播的这部剧叫《蓝色生死恋》，恩熙凄惨的身世，绝美的容貌，的确很能打动人。突然，我感到有水滴我手上，转头一看，她早已在那里泪眼婆娑，但是看得特别专注，根本没意识到我在看她。我心想，原来她外表坚强，内心这么柔软。但是也不好突然把手缩回，只好假装不知道，任由她的眼泪一滴一滴，滴满我整只手。
　　好不容易，一集播放完了，等响起那首凄美绝伦的主题曲《REASON》时，她又开始哭，也许是觉得这音乐特别伤感吧，然后，居然把我的手当成了手帕，擦着她湿漉漉的脸颊。我当时觉得她真像个小女生，怎么能那么投入呢？投入到几乎已忘了有我的存在！
　　我伸出另一只手，摸到了一叠纸巾，递给她，怕她难为情，故意不转头看她。她默默接了过去，这才放开了我的手，而我那可怜的手，已经又湿又粘了。
　　假装去上厕所，顺便把手洗了，看看镜子，自己倒是一副淡定的样子，看不出有什么感伤，唉，怎么人家就看得黯然销魂呢？人和人的差别咋就这么大呢？
　　挫了块热毛巾，拿过去给她洗脸。只见她眼睛鼻子红红的，神情怔怔的，仿佛若有所思。
　　一看时间，快十点了，老爸加班也快回来了，万一让他看到，也挺尴尬的。我就催促她快点洗漱睡觉了。
　　 躺在床上，我已经睡意阵阵袭来，突然，只听她幽幽地说：“以后，再也不看这种电视了。”
　　 我心里暗自好笑：不说自己心肠太软，还怪人家拍电视剧的。
　　“小兔，你也少看这种，催人眼泪，把人心情也搞坏。”哎呦，这时候想到来教育我了。
　　“我是冷血动物，不会被这么小儿科的东西弄哭的，放心啦！”
　　“我看你是强忍着的。明天继续看吧，我就不信你能坚持到底。”
　　“好啊，你明天继续陪我看吧。”我心想，明天得先给她备好纸巾。
　　
　　第二天晚上，我们如约坐在电视机前，但是居然没播放这剧，可能是周末的关系，倒是播放了一部电影《人工智能》，我一看开头就觉得好看，因为我比较喜欢科幻的东西，但是她非得说是拍给小孩子看的儿童电影，不想看。不过想想也没事可做，只好陪我看。但是，也许就像每个人的笑点不同，每个人的哭点其实也不同。电影放了三分之一，我就眼眶发热，鼻子发酸，但是想到昨天晚上的事，还是放不下面子，强忍着。播放到一半的时候，实在忍不住，眼泪已经淌下来了，然后一发而不可收，等看到那些机器人一个一个被人类销毁的时候，我只觉得心痛不已，哭得一塌糊涂，差不多是在嚎啕了。（汗一个！）
　　而一旁的她呢，一直没什么动静，偷偷看看她，只是眼眶有点红。我心想完了，昨晚还逞强，现在她肯定要来笑话我了，不过自己的确哭得太过分了，唉！为什么忍也忍不住呢？正在那里担心，她却把手臂伸过来，拥住我的肩，把我揽入怀中。
　　还是那股熟悉的幽香，仿佛是最好的镇定剂，我渐渐平息下来。就这样，她搂着我，我靠着她，一起把这本近三个小时的电影看完。
　　现在回想起来，还是觉得很幸福。这个世界，也许不缺少陪你一起欢笑的人，但是有几个能陪你一起哭泣的人？又有几个能让你停止哭泣的人？
　　
　　
　回复日期：2011-01-07　10:21:12　 
　　六
　　
　　星期天，我不用去学校，洛阿姨也正好空闲，妈妈出差未归，爸爸继续加班，家里面又冷冷清清只剩下我们两个。那天天气很好，正值南方的初冬，所谓秋尽江南草未凋。我提议去外面逛逛，她也欣然答应。记得那天，她穿了一套米色的衣裙，围上玫瑰色的丝巾，显得特别洋气。不过等她化妆还是挺漫长的，原来，看上去显得自然的妆容，也要经过很多道程序，我从头到尾观看了一遍，结果还是没学会。
　　我们去河畔的茶餐厅吃了早餐。其实我平时很少出来吃饭，即使爸妈都不在家，也是自己随便煮点东西吃。难得出来，自然比较兴奋。洛阿姨让我随便点自己喜欢的东西， 我看着菜单上各种各样的美食，都非常诱人。最后终于选定了两种西式甜点，一种中式点心，以及一杯鲜榨果汁。洛阿姨则点了一份普通的粥，我这才知道，她并不喜欢吃甜食。
　　等食物端上来，才发现这餐厅的老板太实在了，量非常足，两个人都吃不完这么多。好不容易，我吃下了一半的东西，再也撑不下去了。
　　“要不打包吧？我中午再吃。”我觉得太浪费，也挺难为情的。
　　“你不腻，我看着都腻了，呵呵，下次量力而行，别逞强哈！”
　　唉，又败给她了。
　　出来也没什么地方好去，她说要买衣服，让我陪她。
　　说实话，我妈平时穿衣服比较朴素，也很少买品牌的衣服，所以我的衣服，也就我妈给我在家附近的小服饰店里买的，她买什么我穿什么，从不挑剔。所以我对衣服的鉴赏力，至少在那个时候，绝对是处于混沌状态。
　　我们去了城里最时髦的品牌服装大厦。平时，我很少去那里。果然，一看都是些贵妇打扮的女人，还有一些很时髦的年轻姑娘。整个商场都弥漫着女人的香水味。我知道自己是外行，就跟着她，去了一些她感兴趣的专柜。营业员倒都挺热情，一个劲说她穿了好看、优雅，得体。她也不怎么理会，不过每次都会问我，好看不好看，好像我很懂行似的。我也觉得挺有面子的，就自以为是地点评一番，这件太古板啦，那件太轻佻啦，巴拉巴拉，其实我哪里懂啊，乱说一气，不过她都会认真地听，好像我说的很有道理似的。最后，在我的参考意见下，她终于选中了一款羊毛连衣裙。
　　本以为选购就此结束，她突然说还想买内衣，还说要给我买。我忙说不用了——其实，说来好笑，当时我还没开始穿真正意义上的女人内衣，还穿着小背心。她也不理我，径直走向内衣柜台，我也只好跟着。
　　“你穿多大罩杯？A够了吗？”
　　其实我当时还不知道“罩杯”是什么意思，但又不想出丑，只好含含糊糊地应了一声。
　　她非常利索地帮我选了两款非常可爱的胸衣，就让我进去试穿。她自己也选了两款，去了另外一间试穿了。可怜当时的我，一来比较瘦，二来发育未完全，穿上，居然空荡荡的。只好脱下来，难为情地还给营业员：“对不起，不太适合，有点大了。”这时候洛阿姨也出来了，对她说：“我就要这两款，帮我包起来吧。”这时，那个营业员当时说了一句非常雷人的话：“小姑娘还没长大哦，不过没关系，你妈妈是C，你以后至少也是B，呵呵！”大概她自以为很幽默吧，可是我那个窘呀！洛阿姨在边上也快忍不住笑了，不过还是故作镇定地说：”是啊，我们娘儿俩的遗传基因是很好哦！”说完居然还向我骄傲地挺了挺胸。当时虽已和她相处了很久，但从来没注意过她那个部位，这时，我才发觉，她是该瘦的地方瘦，该丰满的地方，绝对丰满的。
　　买完内衣出来，我忍不住向她请教了关于罩杯的问题，她不但耐心解答了我的疑惑，还附加说明了怎么选购内衣，要注意哪些细节，甚至包括了怎样保持胸部的健康，怎样自我检查等等一系列问题。绝对比上生理卫生课丰富。我听得非常认真，而这些知识，一直到今天还很有用，这还得归功于她。
　　
　回复日期：2011-01-09　09:34:57　 
　　七
　　我们手挽手，商量着该去哪里吃中饭，我提议吃麦当劳，她说垃圾食品不健康，提议吃寿司。正在讨论，迎面向我们走过来一个人，竟是我初中同学，张倩。其实，我们关系一直很一般，因为我不太喜欢她那种火辣辣的性格，果然，本性难移。
　　“小兔，原来你妈妈这么beautiful，看来你要加油咯！”说完还意味深长得笑了笑。
　　我当时脸上的表情肯定有点僵了。虽然，我知道自己远没有洛阿姨漂亮，但毕竟是女孩子，谁都不希望被人说不漂亮啊。
　　我闷闷的一声不吭，盲目地走着，刚才的好心情也转为了阴天。
　　 “小兔，我们去吃鸡翅啊？”
　　 “随便啦。”
　　 “刚才那位是你同学呀？老有人把我当成你妈妈，看来我们有点像哦。”
　　 我觉得她是在安慰我了，就说：“我没事的，我也知道自己不好看，习惯了。”
　　 她停下脚步，认真地看着我说：
　　 “小兔，我可从没觉得你不好看哦，相反，我觉得你很可爱，越看越喜欢。”
　　 听好话总是开心的。
　　“真的吗？”
　　“也许，你初看有点像个小男孩，可是渐渐细看就发现，你是那种内秀的女孩子，会越看越好看。你知道为什么吗？”
　　“为什么？”
　　“因为人不是因为美丽而可爱，而是因为可爱而美丽啊！内在修养、个性，渗透到外表的那种美，才是最动人的，否则，木偶人这么漂亮，干脆看它们好了。”
　　“很有道理哎！”我简直对她心悦诚服，长久以来内心的自卑阴霾一扫而空。
　　“嗯，本来就是这样的道理。好了，现在是吃寿司还是吃鸡翅呢？”
　　“鸡翅！”
　　“小馋猫！”
　　
　　
　回复日期：2011-01-09　09:36:20　 
　　八
　　那天下午，我们在街上逛了很多好玩的店。吃过晚饭回到家里，已经八点多了。两个人都觉得有点累，洗了澡也不想看电视。我躺在床上，昏昏欲睡，洛阿姨靠在床上看书。我眯着眼睛看她，灯光下，她的侧脸很柔和，有种圣洁的光晕围绕，眉头微微皱着，可能是一种看东西的习惯吧，却平添了一段风韵，看不清眼神，只觉得睫毛微微颤动着。
　　我不由地挪过去，靠近她，把头靠在她臂弯边。她一只手拿着书继续看着，另一条手臂搂住我的脑袋，我的脸就这样隔着她的睡衣贴在她左胸上。
　　好柔软啊，比我的抱熊还舒服。我闭起眼睛，享受这一难得的幸福。我和妈妈很少有这样的亲密。妈妈生下我，身体也不太好，并没有奶水喂我。也许因为这种天生的匮乏，在我心底有种本能的渴求吧。
　　一种甜蜜，直沁心脾。我伸出手臂，环抱住她的腰，紧紧的，仿佛害怕时间太快流走，幸福转瞬即逝。我又想到了《人工智能》里的那个小男孩，原来他也如我般强烈地渴求着爱。才明白，原来哭泣，是因为相似。
　　她似乎受到了我的感染，放下书，用手轻轻抚弄我的头发。被她的幽香环绕，我整个人就像浮在云上。我睁开眼睛看看她，仿佛为了确信这一切是真实而非梦境，她也看着我，目光无限温柔，她低头，在我额头上深深一吻。
　　那是怎样的一种温润柔软啊，我觉得自己的心都快融化了。长长的一吻，我不知道是多久，只觉得自己全身的血液在快速流动，心怦怦跳，嘴唇好像也变得很烫很烫，好像快要着火，于是我把脸深深埋入她那片柔软中，嗅着她的气息，她的香甜，轻咬着她的睡衣，像一头疯狂恋慕着主人的小犬。
　　就这样亲昵了很久，她叫我的名字，“小兔！”声音听起来有点低沉。
　　我仿佛如梦方醒，抬起脸，只见她脸色微微发红，眼神仿佛笼罩着雾气。我突然意识到刚才自己的举动太夸张了，但又觉得即使说对不起也根本不是我想表达的意思。但是，我到底要表达什么呢?只觉得脑子一片混乱。
　　她慢慢把自己抽离开，整理了一下衣襟，轻轻说：“晚了，快睡吧。”
　　各自归位，一切又冷却下来，仿佛刚才只是一场迷乱的梦。
　　那一夜，我做着各种各样的梦，好像没有一刻睡踏实，但是又好像总有一双温柔的手在轻抚我的脸庞，让我安心地继续睡着。
　　第二天我醒来的时候，发现床上只有我一个人，我的书桌上留着张字条。
　　“小兔：
　　 事情已经办好，我回W城了。
　　 自己多保重。下次再来看你。
　　 洛阿姨”
　　依然漂亮潇洒的字迹，我却隐隐感到了一种不安。我抓起书包，骑上自行车，用最快的速度，直奔火车站。
　　
　回复日期：2011-01-09　09:43:37　 
　　九
　　我在车站密密麻麻的人群中寻觅她的身影，终于，在21号候车室里找到了她。她安静地坐在椅子上，不知道在想什么。
　　“洛阿姨！”我喊她，却发现自己的声音又点哽。
　　她惊奇地转过脸，眼神似悲又似喜。
　　“小兔，你怎么来了？”
　　“你为什么不声不响就走了？”
　　“事情办妥了，可以回去了，总不能老呆在你家啊。”她轻轻地说。
　　“可是你昨天没说要走啊，你今天突然走了，我……我……”我一路奔来，什么都没有多想，就怕见不到她，而此刻见了她，突然觉得很委屈，眼泪不由自主流下来。
　　她心疼地看着我，有点不知所措。而我像个傻瓜一样，在众目睽睽之下眼泪肆虐，却已经顾不了那么多。
　　“小兔啊，今天是我不对，不该事先不说一声的，但是阿姨会再来的。”
　　只怕是敷衍我吧？
　　“什么时候？”我咄咄逼人。
　　她叹了口气，“总之，我答应你的事不会反悔的，具体什么时候，有这么重要吗？”
　　我想想也对，心里好像放下了一块大石头。
　　“快走吧，上学要迟到了！”
　　我还能做什么呢？我只能跟她道别，骑车返回了学校。
　　后来的日子里，我发现心里老是牵挂着她，很希望她能早日来临。
　　但是整个冬天，她都迟迟没有音信。问妈妈，也说不知情，好久没联系了，可能是忙于事业吧。
　　有时候放学了，我会一个人骑车去她买的那块地上看看，那里已经成了施工重地，闲人莫入。有时候会幻想，她会不会出现在那块工地上呢？
　　那块地很大，好多建筑机器停驻着，不知道要建多少房子。等房子建好的时候，她就会出现了吧？我这样安慰自己。
　　冬去春来，野草开始丛生，春寒料峭中，站在旷野，任那些甜蜜的过往一幕幕浮现心头，她的眼神，她的笑意，她的幽香，她的温柔。仿佛离我很近，近在咫尺，又仿佛离我很远，远隔天涯。
　　我问自己：难道，我已爱上了你……
　　

　回复日期：2011-01-09　20:46:57　 
　　十
　　然而，悲伤一旦开始，仿佛就无法收场。接下去，发生了一件让我至今仍然伤痛不已的事。
　　那天半夜，我家电话骤响，我预感到有什么不好的事发生了。果然，奶奶在电话那头焦急地告诉我们，爷爷半夜起来，晕倒在地，已经昏迷不醒。
　　等我们赶到往奶奶家，爷爷已经躺在床上不省人事，没过多久，就去世了。
　　这一切来得太突然。平时他身体虽说不是特别好，但也肯定不至于这么快离世，我们一家人都快崩溃了，难以接受这样的事实。
　　奶奶身体本身就不好，这突如其来的打击，让她一下子病倒在床上。家里人手不够，妈妈主要负责照顾奶奶，爸爸负责接待来悼唁的宾客，我则负责还礼，也就是说，宾客来灵堂对着死者遗像施礼，我跪在一边，还礼。一般是三次施礼，六次跪礼。其实，大家心里都特别悲痛，却还是无可奈何地做着这些繁文缛节的事，最可怜的是爸爸，还要说很多的话，应酬客人，强忍悲伤。
　　我强打精神，像一个木偶一样跪在那里，做着千篇一律的动作。只是在心里一遍遍问自己：爷爷真的不在了吗？这不是梦吧？
　　爷爷是那种特别随和的人，我从来没见他对谁发过脾气，整天笑呵呵的。他陪我度过整个童年，给予我最多的宠爱：夏天，他怕电扇把我吹感冒，就坐在小床边，几个小时，一直帮我打扇；冬天，他把我的小脚丫塞到他的大衣里，直到我暖和。我喜欢小动物，他就天天抱我去他的药剂实验室里看小白兔；我喜欢下雪，他就在大雪天里，给我垒起最高的雪人逗我开心。上学了，他每次见我，都会问我成绩，我知道他最大的心愿就是看我考上大学。我也从来没想过他会等不到这一天。
　　从那天晚上开始，我的泪流了又干，干了又流，好像永远也流不尽一样。
　　夜深人静，宾客都散去，我在灵堂守夜，却毫无睡意，也不觉得饿，只是在脑海中一遍遍浮现他的音容笑貌。我试图让自己相信他已离去的事实，但越是这样，越觉悲伤，宛如一条巨大的黑蛇将我吞没。
　　宾客来来往往，我低低地跪在那里，也不想看他们到底是谁，也不想说什么话，只是机械地做着一成不变的动作。
　　
　回复日期：2011-01-09　21:25:27　 
　　十一
　　那天下午，宾客已经渐渐少起来了，因为第二天就要出殡了。我还是跪坐在那里，哭一会儿，静一会儿，想一会儿，又哭一会儿，好像人生就剩下了这几件事，一切都已经与我无关。
　　这时候，又进来一个宾客，我条件反射般地打起精神跪端正，还礼，再还礼，但是眼神完全游离在外，视而不见。施完礼，我低着头等待着宾客离开，却见那双黑色的高跟鞋一步步向我走来。
　　黑色丝袜裹着修长的双腿，合身的黑色套装，略显苍白的脸，满载着关切与忧伤的眼睛。不是她是谁？
　　“小兔！”她的声音低低的。
　　我的心好像突然被什么东西突然塞满，想开口说话，却一个字也说不出来，眼泪却已经流淌下来。
　　她只是走过来抱住我，抚摸着我的头，什么话都没有说。
　　好久，她放开我，轻叹一声道：“对不起，这么久才来看你。也不知道怎么安慰你。我刚才已经见过你妈妈了，你爷爷去得并不痛苦，这一点也算是安慰了。”
　　我擦了擦眼泪，点了点头，她说得没错，也许相对于被病痛折磨很久才去世的人，爷爷已经是幸运的了，没受什么折磨，有人说这是上辈子修来的。现在，也只有这样来安慰活着的人了。
　　“洛阿姨，你怎么会来呢？”
　　“我前几天不知道为什么心慌意乱的，持续了好几天。后来打电话给你妈妈，才知道这边出事了。”
　　“为什么你这么久不跟我们联系？”这句话，我已经在心里问了几个月了。
　　她脸上露出了为难的表情，欲说还休，我隐约觉得她好像有心事。
　　“你怎么了？”
　　“没什么，我没事，上段时间W城的厂子出了点问题，花了好多精力才摆平。”
　　不知道为什么，我并不相信她说的，觉得她是找了一个借口。然而，我又有什么资格要求她说真话呢？我默默叹了口气，不再追问什么。
　　那一晚，我坐在爷爷身边，看着那盏长明灯，忽闪忽闪的。
　　想来人生，也许真如庄子所说的，“生者寄也，死者归也”，生和死，从来不由自己掌握，倏忽光阴，阴阳永隔，而最终，所有人都将相聚在那茫茫未知的冥世。活着的时光，到底有什么意义呢？追求的，终将化为虚无。
　　第二天出殡回来，我才知道洛阿姨已经连夜回W城了。其实她这次过来悼唁，已是很客气了。想来她业务繁忙，也身不由己。
　　我可笑地发现，每次我都无法跟她告别。她想来时则来，想走时则走，没有任何理由可以羁绊她。至于我的想法，一点都不重要，甚至连告别都是多余的。
　　一切都是我自作多情罢了。我心里看重的那个她，也许只是一个我一厢情愿制造出来的幻影，和那个真实的她完全无关。我对她思念也好，喜欢也罢，并不能改变她对我的态度。我只是她的一个晚辈，连亲戚都算不上，最多，只是一个可有可无的小朋友。我的那些认真，在她看来，也许只是可笑。也许经历了人生的大悲，我才第一次审视人生，才看透了些道理吧。
　　
　回复日期：2011-01-10　18:28:48　 
　　十二
　　后来的日子，似乎过得很快，没有留下太多的记忆。每天早出晚归，做着永远做不完的试题来给自己所谓的信心和保障，迎接高考，几乎可以用“麻木不仁”来形容。我也不让自己再去想以前的事，就当她是我的一场幻觉一场梦。直到高三高考，她也没再出现过。也许很忙吧，不过一切都与我无关了，我这样告诫自己。
　　那年高考，我发挥失常，没上重点线。爸妈都很失望，我也觉得自己的人生好像比较悲剧，一切都事与愿违，本想去大城市，离开家的。后来在爸妈的坚持下，我填报了一所本市的普通大学，也并无意外地被录取了。
　　整个假期，我大多数时间都宅在家里看小说，弹钢琴。说起弹琴，好像是很久违的事了。小时候学过几年钢琴，后来因为学业繁忙，荒废了多年。那个假期，突然有了闲暇可以重拾以往的兴趣。
　　我很喜欢弹巴赫的曲子，永远那么云淡风轻，古典而理性，有种宗教式的圣洁，所有的忧伤和笑容的都是适度的，浅尝即止的。弹他的曲子，需要内心极度平和，没有杂念，否则就马上会表现到曲子上。小时候并没体悟到这些，长大后才开始渐渐理解曲子的高妙所在。
　　偶尔，也和同学好友出门逛逛，看看电影，聊聊天。我的几个关系好的同学，都将去大城市读书。她们言语之中充满了对大学的向往，希望暑假赶快结束，能过一种崭新的生活。我心里酸酸的，想到只有自己还留在原地，形单影只，以后连个一起玩的人都没了。她们虽然也对离别有点感伤，但更多的还是对未来的憧憬和喜悦。我更觉孤单。
　　郁闷的时候，我会骑车去郊外。看似漫无目的，但每次都会骑往那个熟悉的地方。那些厂房已经快要完工，一眼望去，密密麻麻的。时间过得很快，很多东西都会随时间而改变的。想来，天下没有不散的宴席。再好的朋友，再知心的人，一旦分开，就变得陌生，那些曾经幸福的过往，宛如春梦了无痕。记忆，除了给我带来还念和感伤，还能怎样呢？
　　有一天晚上，我毫无征兆地做了一个梦，居然梦见洛阿姨，她幽幽地坐在那里，我走过去，却对她视而不见，还故意跟其他人说话，不理她，她试图跟我说话，却始终插不进来，后来，她转身默默离开，等我回过头去，她已经消失不见了。
　　醒来后，梦境还是非常清晰。我问自己，这个梦到底在暗示什么呢？难道是我误会她了？难道是我在自作聪明吗？不，我不要再折磨自己了，一切都是幻影！
　　
　回复日期：2011-01-10　19:58:47　 
　　十三
　　
　　没想到，梦果然是有预示意义的。
　　没多久，妈妈要出差去W城，就主动联系了洛阿姨，说顺便去拜访她。洛阿姨在电话里邀请我们全家都去，妈妈就答应了。其实，爸爸因为公事脱不开身，肯定是去不了，可是我正在假期里，有什么理由拒绝呢？妈妈二话不说，就给了我一个大旅行包，让我收拾好东西，陪她上路。 
　　W城是个海滨城市，风景秀美，气候宜人。到站已是下午，洛阿姨亲自开车来车站接我们。一年多没见，她风度依然。我想起以前的事，心里略微有点闷闷的，我告诫自己，她只是我的一个长辈，仅此而已。
　　她带我们去吃海鲜，喝冰啤。她和妈妈久别重逢，自然话多。我没什么地方好插话的，只好猛吃海鲜。
　　吃过饭，洛阿姨说要带我们去她家住，妈妈说单位已经订好了宾馆，不住反而浪费了。我当然也是理所当然跟着我妈住宾馆。洛阿姨无可奈何，只得随我们，并说好接下来几天，还要带我们好好玩一玩。妈妈也笑着答应了，不过也说明，出差在外，要以公事为重，办完工作就会联系她。
　　宾馆条件不错，还有可以上网的电脑。我那时候还不怎么会上网，也没有任何聊天工具，更不会玩游戏。但是，能打开网页浏览，我就已经觉得很好玩很满足了。那天晚上一直玩到了12点，要不是我妈催促，肯定要通宵了。
　　可是刚睡下没多久，我就开始肚子疼，一开始我想忍住，可是越来越疼。不想打扰妈妈睡觉，只好一个人躲进洗手间。没多久，就开始上吐下泻。折腾到凌晨5点多，妈妈起来上厕所，才发现我已经差不多快晕厥了，吓得她连忙叫车送我去医院。
　　等插上点滴，已经早上了，妈妈昨天就联系好了业务，没法陪我，只好打电话向洛阿姨求救。
　　我心里一百个不愿意，可是谁让自己这么没用呢？
　　妈妈走了没几分钟，洛阿姨就神色匆匆地来了。
　　“小兔啊，你怎么样了？感觉好点没有？”她看上去很焦急。
　　“已经好多了。”
　　“都是我不好，不吃海鲜就不会这样了。”她很自责的样子。
　　“呵呵，像我这样贪吃，不管吃什么都会出问题了，怎么能怪你呢？”我故作轻松得开解她，其实我胃里面还是难受得要命，阵阵作呕。
　　只见她从袋子里拿出了一碗东西，说：“来不及准备什么，路上买了碗粥给你，现在能喝吗？”一边说，一边把碗端到我面前。
　　一阵食物的刺激扑面而来，我实在忍不住了，“哇”的一声，吐出了一口酸水（食物被我吐光了，此时胃早空了）。
　　天哪，我居然吐在了碗里，更恐怖的是，还吐在了她的手上。我尴尬极了，一边连忙说“对不起”，一边在心里想：这下完了，她这么爱干净爱考究的人，一定恨死我了，她会不会逃走，会不会骂我？
　　她居然非常淡定地说了声“没事”，就转身去了洗手间。我在脑子里想着她在洗手间里一遍遍反复洗手的样子，窘得要命，可是手上挂着点滴，又逃不掉，只好像个傻子一样坐在那里。
　　没想到，她很快回来了，我连忙低下头，闭起眼睛。不敢看她。突然，只觉一阵熟悉的幽香，嘴角有柔软的触觉，睁开眼睛，她正对我温柔地笑着，一边用手帕帮我拭擦嘴角。
　　“谢谢你。”我轻轻地说了一句。
　　“小兔，变小吐，呵呵。”天，这个时候，她居然还有心情开玩笑。我差点没晕过去。
　　
　回复日期：2011-01-10　21:06:01　 
　　十四
　　
　　挂完点滴，我想回宾馆。但是她坚持要让我去她家，说是不放心，还说已经打了电话向我妈汇报过了。
　　不知道为什么，一想到要去她家，心里又有点紧张。可能会遇到她先生，怪难为情的。
　　坐在副驾驶座上，她让我靠着休息，说很快就到。车里很安静，我半闭着眼睛偷偷看她，她专注地看着前方，但嘴角却微微上翘着，好像心情不错。
　　她家在一个雅静的别墅区，有大片的莲花开在池塘，参天的树木遮天蔽日，白色石质的房子大气而不失浪漫，漂亮得像油画。
　　她家布置得很简洁大方，毫不张扬，以白色为主基调，灰色和黑色镶嵌其间，家具现代感很强，线条硬朗，给人感觉高贵而冷漠。茶几上的白瓷花瓶里，插着一大束粉色玫瑰，倒是为整个本显冷清的家增添了些许温柔的气息。
　　她让我在二楼的客房休息。此时的我的确很需要睡眠，躺下没多久，就睡得不省人事了。
　　不知道睡了多久，醒来的时候，只觉得浑身发软，不过感觉精神清爽了许多。起来拉开窗帘，已是暮色四合。
　　走下楼，只闻得一阵扑鼻清香。像薄荷，像桂花，又像玫瑰。
　　“睡美人睡醒了？”她从客厅向我走来，换上了一身藕色家居服，显得很小女人。
　　“洛阿姨，是什么那么香呢？”
　　 “嗯，知道是香了，应该快好了。吃点我的独门秘方吧，好得更快。”
　　说着，就去厨房给我端了一碗东西，我一看，原来又是一碗粥，呵呵，只不过，里面放了很多香料，所以闻起来有这效果。吃在嘴里，倒也有点淡淡的清甜。
　　“还要一碗。”我把空碗伸向她，她好像很高兴，干脆把一锅粥都端到了我面前，“吃完吧！”
　　“不会吧。你以为我是猪啊？”我哀号道。
　　“什么话，猪能有这么好的饲料么？”
　　唉，真拿她没办法。
　　
　　
　
　回复日期：2011-01-11　11:41:10　 
　　十五
　　
　　正在吃粥呢，妈妈也来了，知道我没再吐，也就放心了。原来她今天效率很高，已经提前把明天的任务都完成了，也就意味着，明天她可以休息一天。洛阿姨送我们回宾馆，并约好明天来接我们去海底世界玩。
　　一大早，她就来了。我身体已经差不多恢复了，到底年轻。
　　那天我们三个玩得很尽兴，看到了很多海洋生物，漂亮得像在幻想世界，拍了很多照片，回到宾馆已经晚上9点多了。妈妈第二天就要回单位交差，一早就得赶火车，洛阿姨邀请我再多住几天，妈妈说想多留几天也可以。而我，天可怜见的，又怎么可能拒绝呢？
　　第二天，洛阿姨来接我们，送完妈妈，她说要陪我好好逛逛W城。
　　走在街头，我发现这里的人普遍身材高挑，穿着时尚而休闲，看看自己，显得有点土气。洛阿姨好像会读心术，陪我去商场选购了好些衣服，出门的，家居的，我拎了满满两手。虽然我一遍遍地说够了不要再买了，可她好像乐在其中，根本不听劝，那天，我粗略算了下，她又给我买了好几千的衣服。唉，感觉自己欠了她好多，心想接下去帮她坐家务吧，也算是一种补偿。
　　车里，洛阿姨打了个电话，因为是用土话讲的，我也听不懂。
　　挂了电话，她对我说：“跟程叔叔一起吃个饭吧，还没见过他呢。”
　　“好的，程太太。”
　　“小鬼！”
　　我们到了一个精致的咖啡屋，可能因为是白天的关系，客人很少，有淡淡的蓝调，和淡淡的香水味。
　　“你好啊，小兔。”当眼前那个男人从座位上站起来，笑着向我伸出手时，我感觉自己如同置身在一部欧洲文艺片里。微卷的额发掠过他饱满的额头，有点深邃的眼睛和希腊式的鼻子配上略显长方的脸型，浅咖啡色衬衫，散发着迷人的魅力。
　　“你好，程叔叔。”我有点自惭形秽，不太自然地伸出了手。
　　“怪不得叫小兔，果然很可爱啊。”他好像很擅长交际，一句话就打破了初识的尴尬，我也马上放松了不少。
　　那顿饭，我吃得很“文雅”，程叔叔和洛阿姨吃得慢条斯理，一堆餐点差不多都是浅尝辄止。我虽然觉得浪费，但也不好意思胡吃海喝，也就跟着他们一起慢条斯理，结果程叔叔还夸我有淑女风范，像个大家闺秀。我心里暗暗发笑，却发现洛阿姨也在那里朝我诡秘地笑着，唉，可能又被她看穿了心思。
　　“小兔啊，这次机会难得，你得多住几天，跟在自己家一样，想吃什么玩什么一定要告诉我们啊！”
　　“嗯，我不客气的。”
　　“那就好，自己人嘛，呵呵。”
　　一顿饭吃下来，我发现程叔叔的确是做生意的人才，给人的感觉热情、周到、耐心、细致，再加上俊朗的外貌，想不成功都难！
　　下午，我一个人去书城看书，他们回厂里办点事。说好6点钟在书城门口见。
　　一个下午，我看书，逛文具店，拍大头贴，当然，还顺便吃了好些风味小吃，章鱼小丸子特别鲜美，一连吃了三串才罢休。
　　6点不到，我在书城门口张望，发现洛阿姨已经在等我了。
　　“程叔叔呢？”我发现车上只有洛阿姨。
　　“才见了一面，你就开始喜新厌旧了？”她淡淡得回了一句。
　　我做了一个晕倒状。一会儿，她才回答我：
　　“你那位程叔叔总是有应酬的，有事忙的，一个礼拜能一起吃一顿饭就不错了，这不刚才中午已经算给我大面子了么。”
　　我不再问话，却突然想到了琵琶行。“朝来暮去颜色故，老大嫁作商人妇。商人重利轻别离，前月浮梁买茶去”，琵琶女的孤寂无奈，令人叹息。女人常常扮演着怨妇的角色，无论古今。洛阿姨心里一定也是寂寞的，虽然她有着让人羡慕的事业。想起以前她在我家的日子，她几乎没有正面提起过程叔叔，只是在叙述的时候提及他而已。难道，他们真是所谓的同床异梦、貌合神离？如果真是这样，为什么还要在一起呢？难道是为了他们共同的事业？那么洛阿姨岂非是个寂寞又可怜的人吗？看看身边的她，眼角的皱纹似乎又增几缕，我竟然觉得有点心疼，想起之前对她的那些不满，才发觉是自己太不懂事，太不为她考虑了，她要承受的东西，可能远不是我所能想象的。
　　
　
　回复日期：2011-01-12　14:17:23　 
　　十六
　　那天晚上，洛阿姨说要亲自下厨为我做一顿晚饭。其实说起来，我还没有真正见识过她的手艺，算起来，也就吃过她做的煎鸡蛋和粥而已。她让我在客厅看电视，自己围上了围裙就进了厨房。我看了几分钟电视，觉得也不好看，干脆关了，来到厨房看她做饭。
　　她家的厨房非常宽敞，还有一个精致的吧台。我就干脆坐在吧台上，一边喝果汁，一边看她忙碌。其实在家的时候，我也看过妈妈做饭，但是感觉完全不同。妈妈手脚很麻利，动作很迅速。洛阿姨则不同，可能是因为平时做饭机会不多，缺乏经验吧，动作比较生疏，和她吃东西的慢条厮礼有得一拼。我笑说她在做工艺品，她居然说，她做的菜，就是工艺品，我能吃到是我的福气。后来，我看她实在慢，就主动帮她，没想到她居然不领情，说我会影响她的思路。晕，说得好像跟做解析几何似的。我们互相调侃着，时间倒也过得很快。
　　终于，三菜一汤被端上了桌面。清炒芦笋，山药木耳，木瓜盅，牛肉番茄汤。我尝了一遍，得出结论：的确无论从香味、色泽和口感上来说，都绝对是我师傅级的。她居然还不屑地说，起码是师祖级的。特别让她得意的是那道木瓜盅，里面的材料有虾、海参、干贝、枸杞、红枣，更绝的是，看上去呈乳白色，吃起来也有一股淡淡的乳香，原来，她是在里面放了牛奶，牛奶的香和海鲜的鲜融合在一起，实在是美味至极。牛肉番茄汤，浓郁可口，牛肉酥而不烂，番茄的鲜味把肉的膻味也消除了。另外两个素菜，清淡爽口。一顿饭吃下来，只听得我在说“好吃好吃”，她笑着看我吃，很满足又很得意的样子。
　　吃过饭，我主动要求洗碗加打扫卫生。她笑说能帮她洗碗就很好了，卫生有钟点工每天打扫一次，不劳我动手了。洗好碗，已经8点半了，看了会电视，我就开始哈欠连天，可能白天玩太累了，早上起得又早的关系。
　　“洗个澡就睡吧，我看你也很累了。对了，你想睡哪？”
　　“睡哪？”我一下子给问住了，记得昨天我不是睡客房么，难道还有第二种、第三种选择？难道睡沙发？睡佣人房？我突然觉得自己好像处在一个迷宫，因为到现在，这房子还有很多房间我没去过呢。
　　“呵呵，想什么哪？”她看我傻愣愣的样子，解释道，“客卧是在二楼，但是我睡在三楼，我怕你一个人睡在一层害怕，所以，你要不要跟我一起睡呢？”
　　“好啊！”我脑子好像突然被拨通了，但转念，想到另一个人——“那程叔叔？”
　　“你就不用考虑他了，他不常回家住的。”我隐约感到一点不对劲，但也不想再多问，毕竟是别人的家事私事。
　　
　　洗完澡，我们并排靠在床上聊天。
　　陌生的房间，熟悉的人。
　　我不由想起去年的事来，好像历历在目，又好像相隔渺远。眼前的一切显得那么不真实。
　　“没想到，我们又睡同一张床了。”我有点感叹。
　　曾几何时，也曾相拥而卧，前事种种，浮现眼前。而之后的人事变迁，令人心生嫌隙。
　　昔日的美好，真的已经不存在了吗？
　　她没有说话，伸过手臂搂住我，一股幽香，宛若从前。
　　我深深得呼吸一口，好像为了确信，这不是梦境。
　　也许，她一直没变，她还是以前那个她，是我自己心生疑虑，变换了心境而已。其实在内心深处，何尝不是在等待着呢？
　　只是等这一刻，太久了，这一年多来，我好像用铁丝把自己的心禁锢起来，而此刻在她身边，所有的禁锢都如融化的奶糖一般，心里只剩下了甜蜜。
　　 我情不自禁得转过身，紧紧抱住她，好像害怕她再次从我身边溜走。
　　 “怎么了，小兔？”她轻声问我。
　　“怕你又不说一声离开。”我喃喃地说。
　　 “你怪阿姨了么？”她柔声问我。
　　 “以前，稍微有点”，我顿了顿，“不过现在已经明白，你也有很多苦衷，是不是？”
　　她没有回答，只是搂紧我，就像以前一样，我的心安静下来，就像躺在母亲怀中的婴儿，没有一丝恐怖，没有一丝疑虑，带着最甜美的梦睡着了。
　　
　回复日期：2011-01-13　08:21:28　 
　　
　　十七
　　
　　 第二天，洛阿姨出门工作。我在小区里走走，都是差不多的别墅，很安静，偶尔有钢琴声叮叮咚咚，大概是有孩子在练琴。小区里林木茂盛，走在其间到也阴凉。阵阵微风吹过，清雅的花香拂面。穿过一大片林木，是一个会所。进去一看，发现里面有书吧、健身房、电影院、咖啡屋、游泳池。我在书吧里找了本白先勇的小说，找了个靠角落的沙发，津津有味地看起来，一会儿服务员还给我送了杯柠檬水和蛋糕过来。
　　 也不知道看了多久，只觉得眼睛发酸，一抬头，窗外已是夕阳残照，大片的芭蕉叶在水面上投下极具韵致的阴影，随风摇曳，宛如女子的长裙。突然，感觉好像有人走近我，一转头，却发现洛阿姨已经站在我身边，正笑着看我。
　　 “看什么呢？这么专注。”
　　 “刚刚看完一本书，休息一下。”
　　 “什么书啊？不会在这里看了一天吧？”
　　 我把桌上的书递给她看。
　　 “白先勇？写《游园惊梦》的那位？”
　　 “对，就是他！”我很高兴她也知道他，毕竟是自己喜欢的作家。
　　 “嗯，我看过电影，拍得很美。”
　　 “这本小说集也不错，写得很美，但也悲伤。”
　　 “好吧，既然是你推荐，我就拿回家看看。”
　　 说着，拉起我一起走到吧台办了一个简单的借书手续，也就是把身份证号留下即可。我不经意看了一眼，居然发现她的生日就在两天后！
　　 那天晚上，我就开始想，该给她什么样的生日礼物呢？蛋糕、糖果、鲜花、贺卡这些东西，太小女孩气了，明显不适合她；但是珠宝、香水或是皮鞋、包包这些奢侈品，又明显超过我了经济能力。怎样才能给她一份独特的礼物呢？
　　第二天，我借口去书城看书，其实是去W城的几个大商场转转，看看能不能买到合心的礼物。
　　走了好几圈，看了漂亮的工艺品啊、时尚的手表啊、精致的时装啊，却都不是我可以承受的；而我能买得起的东西，又觉得拿不出手——唉，怎么办呢？
　　走了半天，只在卖音像制品的地方，淘到了一套《孤恋花》，也是白先勇的作品改编的，我早想看了，不过电视里一直没放，干脆买套碟片回家慢慢看。当然，这是不能当做礼物送人的。
　　走着走着，就到了一层专卖乐器的地方，各式各样的中西乐器，琳琅满目，有些家长带着孩子在选购，一些孩子在现场演奏自己喜爱的乐器。并没有看到有什么人来管，好像很自由似的。我好几天没弹钢琴，突然有点手痒，就径直走到一架钢琴边，弹起了巴赫的曲子。我发现这钢琴的音色比我自己的要好很多，不禁心里很欢喜，就忍不住又弹了一曲。
　　弹完了，一转身，发现身边多了一个小女孩，她甜甜地对我说：“姐姐，你弹得很好听，比我弹得要好。”我听了不觉暗自发笑，我比她大这么多，就算比她弹得好也没什么奇怪吧。
　　我对她笑笑，说：“谢谢夸奖！”
　　她煞有介事地说：“不用谢。”现在的孩子，真是早熟。
　　后来，这个小女孩告诉我，她叫晨晨，这个乐器行是她爸爸开的。怪不得，一副小主人的样子。那天，我就陪晨晨练琴，她在弹一些入门级的曲子，我比较熟悉，就顺便指点了几处，她倒也很聪明，马上就有了些进步。她好像很开心，跳下凳子，咚咚咚跑到边上一个房间里去了，只听她在里面说：“爸爸，姐姐说我弹得有进步了，你快来听。”随后，就走出了一个很斯文的男人，戴着眼镜，朝我微微笑笑，就认真地听晨晨弹起来。一曲弹毕，他肯定了她的进步，同时也指出了几个小小的缺陷。原来是懂行的人哪！班门弄斧了！
　　他客气得谢了我，还邀请我经常去玩。
　　回去的路上，我突然想明白了，为什么我一定要送洛阿姨那些俗气又昂贵的东西呢?她肯定不缺这些东西。与其如此，不如送给她一支曲子，更能给她惊喜的感觉吧！
　　主意已定，倒也安然了。
　　我打算弹一首《蓝色生死恋》的主题曲《Reason》作为生日礼物。很快，我在一本乐谱书上找到这支曲子，好在是流行曲调，并不太难，左手基本就是和弦伴奏，节拍也比较慢，半天下来，已经基本弹出来了，后来，晨晨爸爸又指点了我几个地方，也让我获益匪浅。
　　那天晚上回来，已经有点晚了，洛阿姨以为我在外面疯玩，倒也不追问我什么，只让我早点洗澡睡觉了，她在书房的电脑上做些文件，我凑上去看了看，就是些密密麻麻的表格，也看不懂，就去睡了。
　　半夜，我去WC时，发现洛阿姨还没来睡觉，难道还在书房工作？我有点放心不下。还是去看看吧。
　　走廊上只有一盏幽暗的长明灯。书房在走廊尽头，门开着，透出白色的光。看来她还在工作呢。
　　果然，她还在电脑前对着那些表格，居然没意识到我在她身后。我看着她透出疲惫的背影，不由轻轻叹了口气。
　　没想到，她被我吓了一跳，“啊”地叫了一声，回头发现是我，整个人都差不多要瘫软下来了。我意识到自己的冒失，连忙说“对不起”。
　　她惊魂甫定，嗔怪地说：“我老人家吓不起的！”
　　“我担心你啊，这么晚还不睡。”
　　“很晚了吗？”她转头看看电脑时间，“哟，真的，2点半了！”
　　“程叔叔还没回家吗？”问出这个问题，我就后悔了，已经是第三个晚上没见到他了，他不回家，不是显而易见的么？
　　没想到，她很平静地说了声“他不回来是家常便饭”，就继续看那些表格。
　　我寻思这句话的意思，难道，我之前的担忧，是真的？
　　她不再说话，又继续工作了。
　　我只好回房间睡下，心里对她不禁又多了几分怜惜。
　　
　
　回复日期：2011-01-13　19:42:44　 
　　十八
　　
　　第二天早上我醒来的时候，她睡得正酣，我蹑手蹑脚地下了楼，随便找了点吃的，就在客厅开始看《孤恋花》。电视在情节比小说丰富了许多，毕竟原来是短篇小说，比较单薄。袁咏仪在这部剧中表现得很成熟稳重端庄大方，李心洁则温婉可爱，女主角都很美，音乐也配得很好。不过，情节真是太悲苦了，当然，这也是尊重原著的风格。这两个旧时代女子的凄惨命运，看得人揪心，我陪出了很多眼泪。
　　正在那里投入呢，洛阿姨倒下楼了，陪我看了一集，看得她也闷闷的。
　　“真不知道为什么你总爱看这些苦情的。你小时候没哭够吧？”她又来调侃我。
　　我想起来，之前她陪我看的《蓝色生死恋》，也让她流了很多泪。
　　啊，等等，今天，岂不是她的生日吗？我差点给忘了！
　　 “我们不看了吧，对了，我饿了，要不我们出去吃点东西？”
　　“好啊，我今天也不想去厂里了，凌晨的时候把文件看完了，快把我累死了。”
　　“嗯，是该好好休息下了。想吃点什么呢？”
　　“我随你吧，你想吃什么？”
　　我知道她口味清淡，早已经留意了一家市中心的寿司店，上次她想吃的时候，被我的鸡翅给取代了，这次，说什么也要陪她吃寿司了。
　　“洛阿姨，我知道市中心有家寿司店，看里面布置地很漂亮很干净，我们去试试好吗？”
　　“寿司？嗯，好久没吃了，那马上去吧，已经12点多了。”
　　等她梳妆打扮完毕，我们才出发，到那里已经一点半了，这时候，客人也已经不多都吃完离开了，店里显得有点冷清正合我心意。
　　我们点了些刺身、手卷、寿司和烤物，七拼八拼的居然放了一桌子，好在日式菜量都不大，遇上我这大胃王，差不多都扫荡光了。
　　吃完了，我故作潇洒地服务员说：“你好，我要买单！”
　　洛阿姨朝我瞪大了眼睛：“你要请我吃饭？”
　　“今天是我约你出来吃饭的，当然该我请啊！”
　　“可是你还是个消费者啊……”
　　“消费者也可以提前先消费起来啊。”我打断她。
　　她看我很认真的样子，也就不再跟我争了，笑眯眯看着我付钱。
　　出来的时候，她拍拍我的肩说：“姿势不错，潇洒有余，但是底气还不足。”——唉，又被她调侃一番。
　　突然，我想起了今天的重要任务。
　　“对了，你陪我逛逛商场好吗？”
　　“咦，今天你怎么兴致这么高？好吧，反正也没事。”
　　我暗自高兴，至少到目前为止，她还没看穿我的花样。
　　我故作镇定地和她逛了逛，就走到了那个乐器行附近。晨晨老远就看到我，冲我喊：“姐姐，我在这里，快来！”
　　“马上就来！”我也冲她喊。
　　“哟，已经交上朋友啦！”她笑着说。
　　我来不及向她解释，拉着她就走到钢琴边。晨晨已经识趣得帮我把盖子掀开了。
　　“你想再买一架钢琴？”她被我弄得莫名其妙。
　　“我有个小礼物要给你，请坐。”
　　她满脸疑惑地在我身边坐下。
　　我让情绪稍微稳定了一下，双手轻轻放在钢琴上。
　　指尖流淌出了那首熟悉的旋律。我只觉心里充满了柔情，音乐好像也因此而笼上了一层别样的感情，如泣如诉，我自己也深深陶醉在了其中。
　　一曲弹毕。半晌。
　　“真好听啊！”她在边上轻轻叹道。
　　我转过头，她的眼神也有点忧伤，有点柔光，不知道会不会想起了以前一起看剧的情景。
　　我轻轻在她耳畔说了声：“生日快乐！”
　　她转过脸，眼神疑惑而又恍惚地看了我几秒钟，嘴巴惊讶地微微张着。
　　我的心立刻变得很紧张，难道我看错日子了？难道她不喜欢？
　　“生--日？”她向个外国人一样吐出了两个字，“今天几号？”
　　“20号啊！”
　　“哦！”她好像恍然大悟，表情像是欲言又止，终于像是放弃了什么似的。她拍拍我的头，说了声“谢谢！你的礼物我很喜欢！”
　　我突然觉得有点失落，也有点疑惑，总归有什么地方不对。
　　回家的路上，我闷闷的，一声不响。她的反应，与我想象中的激动啊、感动啊，实在相差太大了。难道人大了就会这么冷静？还是她根本看不上我的礼物呢？
　　唉，我觉得自己真是太失败了，连讨她欢心都做不到。
　　
　回复日期：2011-01-17　15:58:31　 
　　十九
　　
　　回到家，还是冷冷清清，程叔叔还是没回家。我心里暗想，妻子生日都不回家，太过分了。
　　看看洛阿姨，好像很平静，难道她已经习惯被冷落了？太可怜了吧？
　　我一个人坐在沙发上愤愤不平的想着。
　　“怎么了，嘴巴可以挂油瓶了，呵呵。”不知道什么时候，她已经坐在了我身边，正在笑吟吟地看着我。
　　我心里有很多疑问，却不知道怎么问她。更怕问了，她会不开心。想想还是忍住了。
　　“洛阿姨，今天晚饭我来做吧，你先看会电视。”
　　一会儿，两碗香喷喷的鸡蛋面就摆在了餐桌上。
　　“嗯，看着挺香的。”
　　“寿星一定要吃面和鸡蛋的，洛阿姨，生日快乐哦！”我真心地说道。
　　她看着我一会，叹道：
　　“小兔，谢谢你，其实，我已经很多年没过过生日了，我甚至觉得，生日还是不过更开心。”语气里有掩饰不住的失落。
　　“我听说，忘记生日预示着身体健康呢！”我想开导她，没头没脑来了这么一句。
　　她也不理会我，继续说道：“小时候，妈妈每次都会记得，后来出门求学，工作，办厂，认识的人越来越多，记得自己生日的人，却再也没有了。”她声音低低的。
　　我心里也一阵难过，想来外表风光的她，内心原来有着难以言说的落寞。
　　过了会儿，她轻轻说道，“你为我做的这些，很有心的，我都明白的。”
　　她微微低着头，灯光投在她侧脸上，睫毛留下浓重的阴影，显得眼睛深邃而幽渺。
　　你真的明白吗？我看着她，心里一阵乱跳，差点就要说出流露心迹的话。
　　然而，理智让我马上冷静下来。
　　我无法向她表明心迹，如果她明白，当然也无需我表达。况且，我现在的身份、立场，又有什么资格对她说呢？即使说了，她又会作何反应？
　　其实这些问题，我已经不知道在心底问过自己多少遍了。这些答案，我都清楚。她对我，又怎么可能是那种感情？与程叔叔那样的男子比起来，我算得上什么呢？
　　我自知算是一个理智的人。只是每次靠近她，被她的柔情包围，我都会陷入那种意乱情迷，情难自禁，理智的控制显得那么虚伪而无力。 我能做的，只能是掩饰再掩饰了。如果能让她变得更快乐更幸福些，也许就是我做的极限了吧。
　　
　回复日期：2011-01-17　16:00:25　 
　　二十
　　
　　后来的几天，可能因为我在家里的缘故，她常常在家里办公，一边听歌，我则在一边看书。她有很多蔡琴的歌碟，差不多收录了她所有的歌。
　　蔡琴悠远而苍凉的歌声飘荡在空旷的房子里飘荡，有种说不出的落寞。办公间隙，她会抬起头，托着腮，像在聆听，又像在沉思。
　　我看着她，想，不知道有多少个寂寞的夜晚，她就这样一个人打发着度过吧。
　　她告诉我，喜欢蔡琴的声音，像最好的红酒一样愈久弥香，是一种能穿透灵魂的深邃。
　　遇到特别喜欢的歌，她会轻轻跟着和。她的嗓音本来就比较低沉，唱蔡琴的歌倒也很合适。
　　“我是天空里一片云
　　偶然投影在你的心
　　你不必呀异
　　无需欢喜
　　在转瞬间
　　消灭了踪影
　　你我相逢在黑夜的海上
　　你有你的
　　我有我的方向
　　你记得也好
　　最好你忘掉
　　在那交汇时互放的光亮。”
　　 这是我喜欢徐志摩的一首诗，没想到唱也可以唱得那么美。音乐很符合诗歌的意境。
　　还有一首印象深刻的，叫《魂萦旧梦》：
　　“花落水流春去无踪
　　 只剩下遍地醉人的东风
　　 桃花时节露滴梧桐
　　 那正是神鬼话长情浓 
　　 海角天涯无影无踪
　　 燕飞蝶舞各分西东
　　 满眼是春色酥人心胸
　　 青春一去永不重逢
　　 断无消息石榴殷红
　　 却偏是昨夜
　　 魂萦旧梦”
　　也是很美的词，唱绝了作为女人的一种伤心。
　　她告诉我，以前有个女子叫白光，也唱过这首歌，那个女子有着离奇的一生，令人唏嘘，不过蔡琴的翻唱更好听，更有一种书卷气。其实她没告诉我，蔡琴也是一个情路坎坷的女人，这是我后来才知道的。
　　我渐渐发现，洛阿姨其实是个非常怀旧的人，她并不喜欢追逐时尚，只是保留着属于自己的品味，绝不人云亦云。她很喜欢旧上海的风物人情，家里居然有一台旧式的留声机，说是她外婆留下来的。悠闲的黄昏，周旋的金嗓子依依呀呀唱来，《夜上海》、《永远的微笑》、《花好月圆》，混合着金色的夕阳，房间充满了古典的暧昧。洛阿姨说，这时候最好能跳舞。我恨不能起身像绅士一样请她跳一支舞，可惜，我不会。
　　她当然知道我不会。款款起身，拉起我的手，轻楼我的腰，优雅得像朵莲花一样舞动起来。我很想拥着她，带着她翩然起舞，与她共享这一甜蜜时刻，可惜，我连怎么移动脚步都不知道，就怕踩她脚，紧张得步履不稳，跌来撞去，唉，那叫一个囧啊！
　　
　回复日期：2011-01-18　08:53:35　 
　　二十一
　　
　　转眼，我就快开学了，也该回家了。
　　那天，洛阿姨送我去火车站。她给我准备了一大包零食，让我在路上吃。新买的衣物，也塞满了一个大包。真是满载而归了。
　　我告诫自己，就把它当做一场最普通的朋友间的离别，一点不能让她看出我的心事。我不想给她增添无谓的负担与忧愁。她的生活中，要烦心的事已经够多了。
　　离开车还有些时间，我们坐在等候厅里。
　　那天下着小雨，天气变得凉飕飕的，我这才意识到，已经入秋了。古人常说，何处合成愁？离人心上秋。此时的心境，真是恰如其分了。可笑的是，我还要在那里强颜欢笑。
　　“洛阿姨，我走了，你可不要想我哦。”我故作轻松地跟她开玩笑。
　　“呵呵，我才没空想你！”
　　“真的吗？”我心里有点酸酸的，虽然也知道她是开玩笑。
　　“你也不会想我的吧？要结交很多新同学了呢，说不定还有一场浪漫爱情等待着你呢！”
　　“也许吧。”我在心里苦笑了下。
　　“不过，不管怎样，大学时代是很美好的，小兔要好好珍惜哦！”
　　“嗯，我会的。”
　　她点点头。
　　“对了，洛阿姨，在H城的厂房已经建好了，你是不是也会经常过来呢？”
　　“是的，下半年开始，我会常常去H城出差的。”
　　“那你又可以住我家了！”我很兴奋地说。
　　“住宿嘛，厂房里面都有配备，也就不需要再打扰你们了。不过，到时候我一定会去看你们的。”
　　我心里失落极了，但也不太好表现脸上，只好点点头。
　　“怎么了？还想睡地板呀？”我的演技太差，逃不过她敏锐的眼睛。
　　我尴尬地笑了笑。
　　她摸摸我的头：“小傻瓜！”
　　

　回复日期：2011-01-19　08:32:31　 
　　二十二
　　
　　大学一开学，生活还是挺新奇的。新生欢迎会啊、加盟社团啊、对口班活动啊，每天都排得满满的。一个不大的校园，树木挺多，幽静的河畔、凉亭，一派江南小家碧玉风范。我们的寝室楼，也已经有多年历史了，五层楼，分南北两面，中间是条幽暗的走廊，只在尽头有窗。我幸运地被分配在五楼南的一个寝室，阳光充足，又在走廊底部，平时路过的人很少，所以也很安静。
　　同寝室还有三个女生，简单起见，就她们为C、S、M吧。C是个很有野心的家伙，一进校门就开始钻营进学生处、竞选当官、搞关系这种事，平时可忙了，基本上就是回寝室睡睡觉，跟我们总是打哈哈，感觉挺虚伪的，我们都不喜欢她；S是个很有趣的人，朋友很多，喜欢冒险，喜欢旅游，但是苦于经济不够宽裕，所以就成了一个打工族，平时做家教、发传单、声讯服务，有时候晚上都不回来，一到假期就背上包包，游山玩水去了，倒也潇洒；M是个文静寡言的农村女孩，志向很高，一进大学就明确要考研，每天只读圣贤书，两耳不闻窗外事，最愿意做的事是背单词、做英语试卷，学校有什么活动也总是借故不参与的。
　　大一几乎都是上大课，我们班又没有固定教室，只在上课时打个照面，一下课，大家都消散地无影无踪，各自忙各自的了。我本来就不擅长跟人打交道，以致一个学期之后，还没能把班里同学的名字和脸对上号；同寝室的几个人，也因为志趣不同，并无深交，基本就是一种游离状态，若即若离于学校。
　　不过大一初始，我就加入了一个乐器社团，里面有各个小组，有玩贝斯吉他的，也有玩民乐丝竹的，我有钢琴基础，他们想让我做键盘手，但是我不喜欢摇滚，太吵闹了，相反，倒觉得民乐很幽雅，也想学一点，正好家里有一支爷爷留下的箫，就决定学箫了。
　　社团里有个女孩子叫Z，长得很秀气，从小弹琵琶的，一问才知道，她就住我楼下寝室。于是我一有空，就去楼下找她，两人一起去河畔，她弹琵琶，我吹箫，她从小耳濡目染，虽然不会吹，却也懂，经常指点我。我学得也挺快的，一个月下来，已经可以吹些简单的曲子，她在边上用琵琶伴奏。我记得那时候我很喜欢吹电视剧《红楼梦》里的曲子，秋天的傍晚，瑟瑟风中，琴箫合奏，听来还是挺幽怨感伤的。后来，Z还指点我吹奏《春江花月夜》的配箫部分，她弹琵琶，效果也还行。
　　 圣诞节晚会那天，我们社团就派我们两个表演了这个节目。散会后，S神神秘秘地跟我说：“你等着吧，马上有男生来追你了，我敢打赌，一个学期不下这个数。”边说边伸出了四根胖胖的手指头。我笑笑。其实说心里话，我还真不在乎有没有人追我呢，连那点子虚荣心都没有。不过，我也不好跟S这么说，不想给她留下清高孤傲的感觉。
　　直到第二年圣诞节，都没有男生来追过我，到是Z，已经陷入了一场缠绵悱恻的爱恋，很少来找我琴箫合奏了，我当然也识趣地不去占用她时间，所以，我常常一个人去河畔，吹奏一些喜欢的曲子，想想心事，想想心里的那个人。
　　大一那年冬天，洛阿姨来过我家一次，但因为我在学校，所以没能见到她，只是后来回家听妈妈说起才知道。因为工厂的事，她常常会来H城，只不过忙于事务，也不会每次都来我家了。
　　放寒假的时候，我去过一次工厂，也是骑车去的。投入运作的厂房显得比之前有生气多了，周围也开了一些店铺，不远处也有些新建筑物，已不是最初见到的那派荒凉景象了。我在外面向里往，密密麻麻层层叠叠的楼房里，哪一幢哪一间是她住的地方呢？
　　看了很久，发现风已把身子都吹得冰凉，浑身冷得发颤，才知道自己已经出来了几个小时。
　　是的，这就是我做过的无数傻事中的一件。
　　我明白自己的爱是无助的，是卑微的，甚至，我都不知道这算不算是爱情，总之，和我读的小说中的爱情是不一样的。我也很羡慕书中人物在爱情中如火般炽烈，甚至为爱而死。然而，当一切发生在我身上的时候，为什么就那么局促不安，甚至都无法与人言说呢？
　　有时候，我会梦见她。我们像以前那样言谈欢笑，快乐得我在梦里都会笑出声。然而，“一刻梦里贪欢笑，转眼梦醒泪阑干”。 最黯然销魂的，怕是“好梦从来容易醒”，梦从来不能由人控制，一刹那，天上人间。
　　想起《红楼梦》里的事来。
　　“悠悠生死别经年，魂魄不曾入梦来。”黛玉死了，宝玉日夜思念，但一缕芳魂竟从此不入梦，宝玉觉得奇怪，想她生前，哪日不思几遍？怎的连梦都梦不到了？
　　那么比起来，我能经常梦见她，真的已经是种幸福了。
　　

　回复日期：2011-01-20　10:15:32　 
　　二十三
　　
　　寝室楼下面有几个小商店，我常去那里买一种味道很好的黑巧克力，然后躲在寝室里，品味着巧克力的芳醇，伴着书香，度过一个悠长的下午，那是我大学时代最惬意的生活方式。
　　有一次，我在那买巧克力，突然，背后响起一个声音。
　　“经常买巧克力吃啊，生活不错啊！”
　　一转头，一个高个子大眼睛的男生在背后笑嘻嘻得看着我，可能刚踢过球，穿着一件濡湿的球衣，样子很好笑。
　　我对他笑了笑，心想，你怎么知道我经常买巧克力？
　　只见他要了瓶冰镇可乐，大饮了几口，样子倒是很享受的。
　　后来，我也常在买巧克力的时候遇见他。原来，他就在寝室楼边上的足球场上踢球，经常过来买饮料喝，所以才会知道我买巧克力的事。这样，我们也算认识了，见到了也会点个头，笑笑，但也仅此而已。
　　有一次，我去听一个讲座。偌大的教室，坐了满满两三百人。我去得有点晚了，只能找个了边远位子坐下。
　　“嗨！”一声亲切的招呼。
　　一转头，身边居然是他，还是笑嘻嘻的样子。
　　我有点不好意思，心想，他不会以为我是故意的吧？但如果这时避退反而显得太怪了。
　　“嗨！”我只好礼貌得打了个招呼。
　　讲座很冗长，我听得昏昏欲睡。突然，一块巧克力扔到了我桌上。我吓了一跳，一回头，他笑嘻嘻地说：“吃吧，提神哦。”
　　我感激地对他笑笑，说了声“谢谢！”
　　居然也是那个牌子的巧克力。
　　好不容易下课了。大家都纷纷挤出门口。
　　“后来有没有精神好点啊？”
　　“嗯，好些了，谢谢你啊。”
　　“呵呵，我还要谢谢你呢，我以前没发现这种巧克力原来这么好吃。”
　　“是吗？呵呵！”
　　我们一边聊一边向食堂走去。原来他是法语专业的，大三生，姓袁，也是H城本地人。得知我也是H城人，他好像很高兴，还说要请我这个同乡吃饭。我说吃了他巧克力，不能再让他请我吃饭，要请也该是我请了。他倒也不计较这些，大大方方接受了。
　　我们在食堂点了几个小菜。他吃得很慢，一边吃，一边跟我说起了他很喜欢看欧洲电影，特别喜欢看法国电影，还可以练习听力。我说我不熟悉法国电影，他就给我介绍了好几部，还怕我记不住，从书包里拿出了一张纸，很快写下了5、6部电影，说是入门级的，应该比较容易找到。
　　我拿过纸片一看，漂亮潇洒的字迹，居然和洛阿姨的有点像，我心里暗暗吃惊。
　　
　
　回复日期：2011-01-20　18:56:00　 
　　二十四
　　
　　我陆陆续续找了袁君推荐的电影看了，有的还写了观后感。后来他约我吃饭，我拿给他看，他也谈了自己的想法。袁君是个很坦诚的人，什么想法都会直接说出来，不遮遮掩掩的。他又向我推荐了几部电影，还说我的观后感写得不错，假以时日说不定可以发表，把我乐的。他依然那副笑嘻嘻的样子，却是真挚的样子。
　　后来，我们没课的时候，就会一起吃饭，聊电影，聊人生。在他的影响下，我也喜爱上了法国电影，特别是法国文艺片。那种深邃神秘高贵的神韵，的确不是其他国家的电影能媲美的。我发现，在袁君笑嘻嘻的外表下，有一颗丰富而敏感的心，或者说，他就是一个理想主义者。他告诉我，他的梦想，是去欧洲流浪，并用摄影机一路拍下，做成一本纪实电影。
　　放假的时候，袁君请我去他家欣赏他的收藏，顺便借一些给我看。之前我知道他有很多碟，但绝对没有像到有那么多，他的房间里居然堆放着大大小小几十个盒子，按照电影的类型、导演等分门别类，我问他一共有多少，他说有两千多了，我吓得瞠目结舌。我说以后干脆开店租碟算了，他居然很不屑，说都是宝贝，舍不得外借，只因为我还算识货，才借给我看，我说真是受宠若惊了。
　　那个假期，我看了很多电影。西方人的思维方式、人生观、世界观、审美观等都和我们有很大差异，但是我很欣赏。独立的思想、不羁的个性，甚至那种孤独、落寞、颓废，也特别有味道，绝非无病呻吟，也许是出于骨子里的那份矜贵吧。法国的女演员，也许并不是最美丽，但一定是最独特的。朱丽叶比若什的清澈、伊莎贝尔于佩尔的诗意、索菲玛索的柔美、阿佳妮的阴郁、伊莲雅各布的圣洁，每个人都那么特立独行，没有交集地存在着，散发着耀人的光芒。
　　袁君很喜欢艾曼纽贝阿，理了一叠她的电影给我看，从《甘泉玛侬》、《天使在人间》，到《不羁的美女》、《真爱未了情》，一直到《追忆似水年华》、《八美图》，贝阿展现了她百变而神秘的独特魅力，时而纯美，时而野性，时而阴郁，那双碧蓝的大眼睛，就像深邃的潭水一般幽深难测。袁君说，她是他心目中的终极女神。他很希望我也能喜欢她。
　　不过比起来，我更喜欢的是凯瑟琳德纳芙，那种高贵冷漠神秘的女王气质，让人过目难忘。我看了所有她主演的可以找到的电影，印象比较深刻的，有她年轻时的《瑟堡雨伞》、《白日美人》，人到中年的《最后一班地铁》、《美国旅馆》、《千年血后》、《印度支那》、《黑暗中的舞者》、《危险关系》等，可以说，随着年龄的增长，她的演技越来越精湛。她本身并不如艾曼纽贝阿那样性感，却是有种独特的风骨，冷漠到让人难以接近，神秘到令人窒息，这种气质，中年以后表现地淋漓尽致。人称她冰山美人，也许正是符合海明威所说的冰山理论：“冰山运动之雄伟壮观，是因为他只有八分之一在水面上。”
　　有时候，我会在心里将洛阿姨跟她们进行比较。洛阿姨除了在气质上略接近德纳芙之外，其他并无相似，但我发现一个规律，凡是有魅力的女性，都像谜一样费人思量，所谓的“魅惑”，就是一在魅力、一在疑惑吧。特别是在《印度支那》中，有一段是德纳芙和她的养女一起跳了一支探戈，她身着一身黑色的晚礼服裙，金色的长发挽起，珍珠掩映着她忧伤的眼睛，不能不让我想起以前和洛阿姨一起跳舞的情景。
　　我把这部电影看了三遍，也陪出了不少眼泪。Eliane，这是她在电影中的名字。绝代美人来演绎这个为她量身定做的角色，每个人都会被她征服的。即使已经年过半百，她红玛瑙般的光芒，变幻莫测的眼神，不动声色的冷漠，波澜万千的情绪，如冰火相融一般矛盾而又完美地展现为一体，让人敛声屏气。樊尚佩雷出演的吉，我倒觉得像是在出演他自己，从来没有见过他在能如此出色得融入角色，这恐怕并不是他作为演员的伟大，而只是作为一个男人的巧合罢了，毕竟，扮演自己总是相对容易得多。
　　不管怎样说，这样的组合是完美的，她的冰山气质和他的烈焰个性，这样的相遇，注定是是两败俱伤的。她是被他的眼神吸引的，无论是在初遇的拍卖会上的大胆唐突，还是在林中小屋的柔情痴迷，他们根本没有过多的言语，他的眼神已经告诉了她一切。大而深陷的眼眶，晶莹灰褐的眼珠，眨也不眨地看着她，如一个孩子看他的女神那样，痴痴的，义无反顾，飞蛾扑火。
　　我始终不认为是Eliane的养女卡美拆散了他们，即使没有卡美，他们也很难有善终。吉对卡美，不算是爱，最多不过是一种怜惜，一种爱屋及乌，他的心早已经在冰山烈焰里翻滚，就像尝尽了浓烈的陈酒，又怎会醉倒在一杯淡酒中呢？让他们分离的，是他们倔强的个性，是Eliane对自己芳华已逝的不自信，是Eliane对卡美的爱，是吉对Eliane过分的占有欲。
　　唠叨了这么多也许无关主题的话，只是想说，这部电影是值得一看的。
　　也许我就是这样一个耽于幻想，又逃避现实的人，懦弱得让我自己恨之入骨。我在虚幻的影像中寻找她的影子，却没有勇气再去面对她。许是出于深深的自卑，就像一个偶然得到女王垂爱的小乞丐，卑微得像一粒尘土。
　　

　回复日期：2011-01-24　12:43:08　 
　　二十五
　　
　　从大一到大二，我因为经常和袁君见面，校园又小，难免被人误会我们是情侣。有一次，在寝室被S严刑逼供，我实在无力招架，说什么她都不信，一口咬定我是在谈恋爱，还嘲笑我这年头居然还搞地下情。
　　后来我向袁君诉苦，没想到他居然笑嘻嘻地说：“那就做我女朋友，也没什么不好啊。”
　　“神经！”我白他一眼。
　　“我不介意的啊。”他还是笑嘻嘻的样子。
　　我不说话，懒得理他。
　　后来，他再也没有说过这么露骨的话。
　　我一直和袁君保持着默契的朋友关系，不是经常碰头，但每次见面都有聊不完的话，电影、文学、哲学、宗教、音乐，我们的兴趣爱好相似，有时候我想，他不就是一个男版的我吗？那么，如果我是袁君，我会不会就会有勇气去爱洛阿姨呢？至少，让她明白我对她的感情呢？看看袁君，一副天真模样，真是不识愁滋味啊！突然就很羡慕他，如果我是个男孩子，也许就能洒脱多了吧。
　　我不知道男女之间是不是真的有纯粹的友谊，但是肯定和同性之间的友谊不同，那就是有种若即若离的暧昧，一不小心，一方可能就会偏移友情的轨迹，所以异性要做朋友，还是小心为妙。
　　
　回复日期：2011-01-24　12:44:28　 
　　二十六
　　
　　大二那年暑假，我因为得到了奖学金，爸爸奖励了我一部手机。其实那个时候，手机已经很普遍了，几乎人人都有了，只是我不喜欢向父母要东西，除非他们自己给我。 
　　我把妈妈的手机拿来，说是要存些亲戚的电话号码，其实，我做的第一件事就是查洛阿姨的号码。当我把号码保存进我手机的时候，那种安心和甜蜜，无法用言语表达。仿佛我与她的距离一下子从遥不可及到近在咫尺。我知道自己就像是一个傻子，做了又一件傻事而已。
　　没事的时候，我常常翻出她的号码，怔怔地盯着看，直到眼前的数字都模糊。其实那串数字，即使在梦里我都不会记错。
　　终于她的生日又快到了，20号，一辈子不会记错的日子。想起两年前在W城我给她过生日，不禁又觉得很幸福，不知道这两年，有没有人给她过生日。
　　19号那天晚上，快12点了，我编辑好短信发给她。
　　“洛阿姨，提前祝你生日快乐，更希望你每天都快乐！”非常简单，没有署名。
　　短信已发送，看到这五个字，我就突然安下心来，好像了却了一桩心愿。
　　没想到，很快，有短信进来。
　　“小兔？”短短两个字，却差点让我眼泪流出来。至少，她还没忘了我。
　　“是的，刚买了手机。”我不知道为什么像解释似的发了这么一条过去，其实，她也未必需要我的解释。
　　“谢谢你啊！我在H城，方便的话，明天一起吃饭？”
　　“恭敬不如从命！明天我去厂里找你。”
　　“好的，我等你！”
　　那一晚，我兴奋得差点失眠，翻来覆去，想着明天该买什么礼物给她。可惜太仓促，根本来不及准备什么。
　　第二天我起来已经快中午。想到又能见到她，心里那种雀跃，无法用言语形容，无法控制。
　　选了几件衣服，特地找了套显得成熟的——一翻衣柜，感觉没一套成熟的。想着去赴宴总得正式点吧，平时买最多的就是T恤牛仔裤，想想，穿了件棉布长裙，就匆匆出门了。精心选礼物已经来不及了，还算最简单，买束花吧，总不会错的。十一支白玫瑰，配上薰衣草，选了淡紫色纸包好。 
　　
　回复日期：2011-01-24　12:45:51　 
　　二十七
　　
　　那个厂区，已经成了新兴工业区，交通也比以往方便了许多。公交车慢悠悠驶过市区，终于到了。
　　传达室的保安，一个和善的老头，指点我说那幢最高的楼就是办公楼，她的办公室在12楼。
　　走在里面，才发现厂挺大的，至少一眼是望不到尽头的。进门大多是两层的厂房，有机器的声音，倒还不至于振聋发聩，往里走，渐渐安静下来，是食堂和寝室楼，办公楼就建造在食堂附近。整个厂区给人感觉干净而整齐，不知道是不是我自己心情好的关系。
　　电梯送我到12楼，四周越发安静。顺着走廊往里走，找到了最里面一间。深深吸气，然后敲门。
　　“笃笃笃”，高跟鞋的声音离我越来越近。
　　门开了，她站在我面前，还是那么美，却已仿佛恍如隔世。
　　“洛阿姨！”
　　“小兔，快进来吧！”两年未见，她好像略瘦了些，头发长了，简单地在脑后挽了个髻，女人味十足的样子，白色衬衫配上黑色裙子，OL味十足模样。
　　我把花递到她面前：“生日快乐！”
　　“谢谢你！没想到你还记着。”她笑着接过花。
　　“你的生日，挺好记的。”我像是在掩饰什么，不禁在心里暗笑自己。
　　“2、4、6、8、10——11朵，是什么意思呢？”她数了数，抬头好奇地问我。
　　“好像是一心一意的意思。”我轻轻地说，有点不敢看她。
　　她对我笑笑，不再问什么，起身去把花插在花瓶里。
　　她给我泡茶，环视四周，宽敞明亮，布置得有现代气息，以白色为主基调，辅以深灰色，大方稳重，简洁流畅，是她喜欢的一贯风格。
　　 “小兔，两年没见，变漂亮了啊！”
　　“有吗？”我听了有点高兴。其实几乎每个女孩读了大学，都会脱胎换骨一般，也足以见得高中教育体制的扼杀人性！
　　“当然啊，没有男孩说过吗？”
　　“哪有!”
　　“呵呵，你们学校的男生，真是太没眼光了！”
　　“我们学校漂亮女生可多了，我算什么。”
　　“是嘛，那我可得找个机会去看看是否属实了。”
　　“好啊，你来，我请你吃饭。”
　　我好像又回到了以前，那种轻松愉快的聊天，勾起了我很多对往事的回忆。
　　“洛阿姨，你现在就住厂里吗？”
　　“我就住这里，想参观一下吗？”她神秘地对我眨眨眼。
　　“这里？”
　　只见她走到一个大柜子边，摸动了一个按钮，大柜子就转动起来，转动了大概有30度的样子。我这才发现，柜子后面，竟然是一个房间！
　　“密室？你不会在修炼九阴真经吧？”
　　“呵呵，已经练到九阴白骨爪了，你可小心哦！”说着，她拉我进了里面。
　　如果说外面的布置是大气整洁，那么里面，实在是可以用奢华来形容了。真丝浅紫暗纹墙纸，复古欧式宫廷床，流苏帷幔，雅致的梳妆台，成系列的衣柜、鞋柜、书柜一应俱全，一扇小门，通往独立卫生间，妙曼造型的白色浴缸，精致的烛台，无不散发着浓浓的女人情致。
　　我有点看呆了，回过神来，发现她正得意地看着我。
　　“怎么样？我自己设计的哦！”
　　“女王都能住了！”
　　“嗯，我看也是！”
　　空气中，仿佛还有一种特有而熟悉的暗香。
　　我坐着喝茶等她，她还有一点资料要完，明天一早有个会议。我坐在她的斜侧方，时不时偷偷看她一眼，她的侧脸有种谜样的魅力，因为专注的关系，嘴角有微微向下的角度，显得有点冷漠而威严，心想，大概这就是“不怒自威”的表情吧，像我这样的娃娃脸，大概这么做都不会有这种效果的。她并没有注意到我看她，我心里有种偷窥成功的窃喜。
　　天色渐渐发暗，她终于东西推到一边，敲敲自己的肩说：“终于搞定了，真不好意思，让你来还等我这么久。”
　　我走到她身后，轻轻说：“我给你按摩几下吧，。”
　　“你会？”她转过头，吃惊得看我。
　　“试试你就知道。”我信心十足地说。
　　因为爷爷学过中医，奶奶身体不好，他就经常给她按摩穴位，我从小偷师学艺，自然也会几手。平时在家里，也会经常帮爸妈按摩。
　　我手按在她肩部，薄薄的衣料，我感到她身体的温度，靠近，熟悉的幽香又袭来。我深吸一口气，手指运气、下力。
　　“重吗？”我怕她疼，只用了五分力。
　　“可以再重点。”
　　我又添了三分力，揉捏着她的肩、颈。
　　“嗯，好舒服啊！”我不禁觉得得意。
　　她好像整个人都放松下来，瘫软在座椅上，头部缓缓得转动着，有时会轻轻吁出口气，透着满足和舒适。
　　“小兔，酸么？”一会儿，她轻轻问我。
　　“不酸的。”——再酸也值了。
　　又按摩了一会，她拍拍我的手，让我停下来。
　　“疼了？”
　　“不是”，她微微笑道，“真的很舒服，谢谢你！”
　　“举手之劳！”
　　“乖！走吧，去吃晚饭！”
　　
　
　回复日期：2011-01-24　19:30:17　 
　　二十八
　　
　　车驶往一个陌生的区域，我之前从未去过。
　　“这是哪儿了？”
　　“都是近两年新建起来的，所以还不太热闹。”
　　我看两边有很多高楼建筑了，但是很多店面还未开张的样子。
　　终于，她把车停在了一家饭店门口。那是一家小饭店，老板好像跟她挺熟，见我们来了，亲自带我们去了楼上的一个包厢。布置得虽不豪华，却也温馨整洁。
　　“这里我经常来，菜的口味蛮不错，做得也精致，你会喜欢的！”
　　“你都说好了，那一定不错的，谁让你是这方面的专家呢！”
　　“那是！”她调皮地笑笑，一边飞快地向老板点报了一串菜名。看来她早有预谋，我心里暗暗有点高兴。
　　我们等着上菜，她就问了我关于大学生活的事，我简单得讲了些这两年的事，其实我的大学生活挺平淡的，不过她好像饶有兴味。
　　好一会儿，菜才上来，大概花了不少时间准备吧。一看，果然很精致的小菜，量不大，做的挺漂亮。香煎牛骨、松子虾仁、蟹黄海参、醉鸡翅、宋嫂鱼羹、笋片菌菇、西芹腰果、百合莲子羹，满满一桌，色泽鲜亮。洛阿姨又要了他家自酿的米酒。
　　我给她斟满一杯，又给自己斟满。“记得你不太会喝酒啊，难道今天要让我刮目相看了？”
　　我逞强地说：“我酒量一直还可以啊，你没发现而已。来，我先敬你一杯，生日快乐！”我仰头，一饮而尽。那酒一点不辣，甜甜的，简直和甜酒酿的味道差不多。
　　菜的味道真是不错，我们边吃边聊，非常开心，我不停给自己斟酒，要跟她干杯，她劝我慢点喝，可是我发觉自己越来越兴奋，越来越控制不住，只想着再喝酒，头也越来越晕。看着对面她，也好像渐渐变成了两个人影。只记得对她说了很多话，但具体说了什么，再也记不清了，只觉得脑袋越来越混，呼吸越来越重……
　　醒来的时候，只觉得浑身发软，正想起身，却发现自己正躺在她那张极柔软极舒适的大床上！转头，她正伫立在窗边，凝视着窗外。房间里没有开灯，只有外面投进来的路灯光，把房间照得幽幽暗暗。她着一身丝睡袍，背影犹如一条美人鱼。我望着她，一时恍若在梦中，忘记了言语。这两年来，我曾无数次梦见和她在一起的情景，而今天，酒醒之后，梦已成真，我却只觉得咫尺天涯。也许正应了那首诗：世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我爱你；世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你；世界上最遥远的距离，不是我不能说我爱你，而是想你到痛彻心脾，却只能深埋心底……
　　我不想打破这一刻时光，就这样躺在床上，宁愿时间从此停止。也不知道过了多久，她转过身，轻轻走过来，我马上闭上眼睛假装睡着。
　　感到她坐在我身边，感到她在看着我，我的心跳得很快。只觉得，她的手抚过我的额头。手指尖凉凉的，慢慢抚过我的眼睛、脸颊、下巴，停留了几秒，才离开。那种如梦般的轻柔啊，我简直怀疑自己是不是在做梦。房间里寂静得让我担心她会听到自己不安分的心跳，而就在这时，我却听到她微微吸了一下鼻子，那是一种微弱的声音，接着，又是一下——她哭过了？！
　　我的心顿时纠结成了一团麻花，为什么她会流泪？我该不该醒来安慰她？还是保持这样的姿势？
　　正在纠结，突然，我的手机响了起来。她轻轻站起来，走开了。
　　我只好应景地假装醒来，摸索出身上的手机，原来是一条妈妈发来的短信，问我怎么这么晚还不回家。我一看时间，原来已经快十点了。挣扎着要起来，一动，头晕地天旋地转，胃里一阵恶心，只得马上躺下。
　　“洛阿姨。”我叫了她一声，却发现自己声音嘶哑，唇干口燥。
　　“你感觉怎么样？”她关切得走过来，打开了台灯。
　　我被光线刺激地睁不开眼睛，只好闭着眼睛说：“我感到头晕。”
　　“嗯，你喝醉了，肯定不好受的。”
　　“妈妈刚才问我怎么还不回家呢。”
　　“你这个样子，怎么回家呢？跟她说一声，明天再走吧。”
　　“那，我又要打扰你了。”
　　“还跟我见外。我去给你倒杯水。”
　　我睁开眼睛，给妈妈回了条短信，只说和同学玩得忘了时间，就睡同学家了。
　　她走过来，坐在床边，一手端着杯子，一手抱住我的肩，把我扶起来，我只觉得一阵头晕，只好软弱地靠在她怀里。熟悉的幽香，带着她的体温，轻抚在我的鼻间，我只觉得神智开始模糊。
　　她喂我喝水，我咕咚咕咚地把一杯水都喝完了。
　　她放下水杯，腾出手臂来抱住我，要把我放回床上。
　　“等一下。”我抱住她的腰，她不能动了。
　　“怎么了？”
　　“我头晕，你别动，就这样好吗？”
　　“嗯。”
　　我幸福得闭起眼睛。本以为再也无法重温这样片刻的温暖了。我明白这一刻是稍纵即逝的，我明白明天我将又是原来的我，只是此刻，借着酒劲，我想让自己任性一回，哪怕只是短短几分钟。
　　脸颊贴在她胸口，能感到她的心跳。她睡袍的领子大大的，好像没穿内衣，我稍微一动，就能感到那柔软的丰满在我脸颊边的波动。想起了以前和她一起买内衣的情景，不禁莞尔。
　　“笑什么呢？”她轻声问我。
　　“C，果然是C。”我喃喃道。
　　“你今天才知道呀！”她笑起来。
　　我忍不住睁开眼睛看她。橘色的灯光下，她的脸显得很柔和，散发着如圣母一般的光晕。只是眼圈微微红着。
　　我抬起手，手指轻轻抚过她微红的眼圈。
　　“你怎么了？”
　　“没事啊。”
　　“你还是不想告诉我么？我已经长大了，不是过去那个什么都不懂的小兔了。”
　　她点点头，“我明白，你长大了，懂事了。”
　　“是不是因为程叔叔，他对你不好。”我鼓起勇气，说出了埋藏在心底多年的话。
　　她叹了口气，幽幽地告诉我了事情的真相，我实在无法想象，外表看这么优秀的男人，其实内心有多龌龊——他在外面有别的女人不说，还生了孩子！而这也是洛阿姨那次来H城之后不多久才发现的。之后，洛阿姨多次提出离婚，他就是拖着她不愿离。怪不得之前洛阿姨这么久没跟我们联系，原来是家里出了这样的事。不知情的我居然还为此埋怨过她。
　　“他为什么不愿意离婚？”我慢慢直起身子问道。
　　她苦笑一下，说：“离婚，就牵涉到财产，他好赌，若不是这些年我辛辛苦苦办厂还算有成效，他早就被高利贷砍死了。他怕我把这些作为呈堂证供，怕其他董事股东排挤他，最后什么都捞不到，所以，就一直拖着。在外人面前，他还是作出模范丈夫的样子。”
　　好一个斯文败类！
　　“我也不甘心啊，如果真要离婚，我们就分家了，那他肯定会想办法卖掉一部分股份，到时候，公司可能要移交给他人掌控了。不是我看不穿，只是……”她欲言又止。
　　“只是什么？”
　　她叹口气，“你看我，一个中年女人，却什么都没有，没有丈夫，没有孩子，如果连事业都再失去，我真怕自己会受不了。”
　　“所以，就一直拖着？”
　　“没办法。这些年，我把公司扩展到了H城，留他在W城勉强打理着，好在这几年也培养了几个心腹，他也不敢把W城的股份给怎样。”她脸上又露出了坚毅的神色，像一棵花叶飘零的树，却还傲然挺立风中。
　　我对她又增几分敬意，又增几分怜惜。无奈的是我力量单薄，根本帮不了她什么。我心里懊恼得很。
　　“为什么你这么好，他还要花心，太过分了！”
　　“我好吗？”她怅然若失，“我又不能生孩子……”
　　“不能生孩子怎么了？女人又不是生孩子的工具！如果因为这个而抛弃妻子，算什么丈夫啊！再说生孩子多疼啊，如果我是男人，我就舍不得女人给我生孩子，太惨了！”我一直是这么认为的，倒并不是因为洛阿姨才这么说。
　　她愣愣得看了我半天，终于笑了出来。
　　“小兔，你的想法，真的很……特别，难道，你以后不想生孩子吗？”
　　“我没兴趣。女人可以生孩子，但不是一定要生孩子，只是种权利，但绝对不是义务，没有人可以要求我们非得这么做。”
　　“看来，读了大学，变成女权主义者了！”
　　“我觉得这是每个女人都应该弄清楚的问题，中国女人太压抑了，男尊女卑的观念还是根深蒂固。洛阿姨，你真不必为此而对他愧疚。”
　　“愧疚，也是一个方面，遗憾，才是最深远的，你还年轻，不懂得。”她不再说下去，而她的神情却是说不尽的悲凉。
　　我心里，并不能认同她，至于说到理解她的寂寞，可能也是肤浅的。我和她，是两个不同时代的人，思想观念不可能站在一条线上。
　　想到这些，我心里落寞极了，也许今生今世，我都无法成为她真正的知己，至于其他，就更难了吧。
　　但是，爱一个人，是否就一定要认同她所认同的一切呢？
　　那一晚，我头痛欲裂，心情也郁闷到极点，尽做噩梦。但是在梦里，总有一双最温柔的手轻拍着我，把我从黑暗的冥界拉回人间。
　　
　
　回复日期：2011-01-25　16:22:11　 
　　二十九
　　
　　大三开学了，C已经和系里的男辅导员关系稳定，基本不回寝室住，S继续她的打工生涯，来无影去无踪，寝室里的稳定成员只剩下我和W。W已经考过了六级，对考研已经信心满满了，却也丝毫不松懈，白天基本在自修室度过，晚上回来还要看会书。
　　这个学期，我们学了一些很实用的技能。我把爸爸的旧笔记本借来放寝室，并开始在网上接一些设计，一边读书一边兼职，我并不想读研，我希望能早点赚钱，早点独立，过自己想过的生活。
　　袁君在一个滨海大城市找了份工作，是外资。偶尔也会跟我打打电话，发发短信。假期回来，我们碰了头，一起吃了顿饭。他稍微胖了点，穿着职业的衬衫，显得成熟了许多。他感慨说生活不容易，心越来越浮躁，早已没有了以往的那种闲情雅致，已经快一年没好好看一本电影了。我问他闲暇时干什么，他说就是加班、见客户、偶尔去酒吧喝几杯。唯一的理想就是钱，如果没有钱，就没有房子，那么在城市里就会像一棵草一样，永远扎不了根。我说，实在压力大可以回家乡，至少生活成本没那么高。他坚决地摇摇头，说既然出去了，就没想过要回来，死也要死在外面。我不能理解他，好像回家乡是一件极其丢脸的事一样。
　　我不知道他的梦想还在不在，至少我还没忘记的。我更不知道，他现在所走的路，到底是接近梦想，还是远离梦想。
　　那次见面后，我们的联系渐渐少了。也许分开后，共同生活没有了，共同语言也没有了。只是偶尔，我还是会向他请教些电影上的问题，每当这时候，他就特别兴奋，话特别多，大概周围也没有了可以聊这种兴趣的朋友，内心也是觉得孤单的吧。
　　
　　转眼，已入深秋，几阵寒风袭过，天气骤然冷了。我想起洛阿姨生活在W城，适应了温暖的海洋气候，未必能适应。跟她联系了下，果然在H城，听说话的声音，好像有点感冒了。
　　星期天，做完一套手头的设计，就赶去商场买了一条羊绒披肩，优雅的浅紫色，应该是她喜欢的类型。又去药店买了姜茶和感冒药，乘车到厂区，已经下午了。
　　办公室门没关，只是虚掩着。我推门一看，她并不在办公桌旁。
　　“小兔吗？”里面传出她的声音。
　　“是我，洛阿姨。”
　　“你进来吧。”我关好门，按动按钮，柜子缓缓移动了。
　　只见她半躺在床上，脸色有点暗淡。头发松开了，披在肩上，显得脸瘦瘦的。
　　我走过去，摸摸她额头。
　　“还好，没发烧。”
　　“没事，稍微有点着凉了而已。别大惊小怪啊。”
　　“吃药了没有？”
　　“不用了，很快恢复的。”她对我笑笑，那笑容里却无尽的憔悴。
　　默默拿出了那条披肩，给她披上。
　　她轻轻抚摸了一下。
　　“价值不菲吧，你还是个学生……”
　　“放心，我用自己挣的钱买的。”我有点小得意。
　　“那更不该乱花，存起来……”
　　“嘘！”我把食指放在唇间，她停下来，疑惑地看我。
　　“再说下去就像我妈了。”
　　她笑了笑，“像你妈，不好么？”
　　“不好！”我犟头犟脑得顶了她一句，就闷闷地垂下了头。心想，她是懂的吧。
　　她也不再说什么，只是低下头，用手轻轻婆娑着披肩。
　　我站起身，去给她泡了杯姜茶，又觉得太烫无法入口，就把房间窗开了，把茶放窗口晾着。才发现刚才还是有点阳光的，不知何时已经阴云密布了，还刮起了阵阵寒风。因为楼高，风更大，房间里顿时凉飕飕的，回过头，只见她已经缩起了脖子，把披肩裹紧。我忙把窗关上。
　　心里隐隐作痛起来。
　　想她孤身在异地，虽有着事业的辉煌、人前的风光，然而夜阑人静、孤灯独伴的寂寞，又有谁知？我明白她的处境，但却刻意和她保持着距离，两个月来，只是偶尔发个短信问候一下，并没有给她更多的关爱。虽说有学习、兼职等诸多借口，但借口也只是借口罢了，只因不敢僭越与她的关系，哪怕心里再想她，也只作淡然处之。而这样的我，到底是无私还是自私？是隐忍还是懦弱？在她最需要爱的时候，我在做什么？
　　再也忍不住。走过去轻轻抱住她，融入我怀中。似乎没反应过来一样，她的身体有点小小的僵硬，但很快就放松下来，软软地靠着我，把头搭在我肩上。
　　感到自己身体的温度在传向她，但愿能快点驱走寒意。我的手指轻抚她的背，宛如弹奏一曲最温柔缠绵的夜曲。披肩轻柔的质感和她身体传出的温度，仿佛要将指尖融化。谁也不说话，好像怕一出声，这一切就将不复存在。
　　……
　　“好温暖……”不知过了久，她在我耳畔气若游丝地低吟道，声音仿若在梦中。却夹杂着说不清的迷离与暧昧，我仿佛陷入了用她的幽香制成的迷雾中，欲罢不能，理智已渐渐失去功效。
　　我捋起她的发丝，轻轻吻向她耳畔的肌肤。有一丝微凉，有一丝芳香。她轻微地颤动了一下，如一朵清晨的花朵抖动着露珠。
　　嘴唇继续轻轻磕碰着肌肤，若有若无，若即若离，我仿佛在吻着一个如烟如雾的美梦，怕有一丝惊诧便会美梦破碎。
　　一秒、两秒、三秒……我在心底祈求上苍，让时光暂停脚步。
　　突然，觉得身体在被慢慢推开，推开……
　　仿佛一场美梦醒来，方觉一切皆幻。
　　我怔怔地呆坐在床前。
　　近在咫尺，暗香依旧。
　　她的眉头微微着，陌生地看着我。她的眼神，如此复杂，是爱怜？是忧愁？是无奈？是嘲笑？我不懂。我只是盯着她看，像是在要一个回答。
　　然而，没有任何回答。
　　好久，她一声叹息，打破了沉寂。
　　“不早了，你先回去吧。”她闭起眼睛，靠在床上。不再说话。
　　我仿佛被推入了一个冰窖，浑身冷却下来，头脑也开始清醒。
　　一切是我的错，是我打破了一种平衡，是我太贪心……我陷入了深深的懊悔和自责，但事已如此，也无力挽回。
　　我只觉得自己突然变成了一个多余的人，我所做的一切，也许在她看来都是多余，哪怕她需要爱，我也是没有资格去爱她的人吧。
　　这么想着，心仿佛被掏空了一般，轻轻说了声“你好好休息”，就像一具行尸走肉一般离开了房间。直到我关上门，她都没有再跟我说一句话。
　　走出办公楼，才发现风已停，天色阴阴的，飘起了淅沥的小雨。我失魂落魄地走在雨里，走向那条熟悉的路。曾几何时，这条乡间小路已成通衢大道；曾几何时，我陪她来这里参观；曾几何时，我站在这里思念不已；曾几何时，我已然无力挽回。
　　眼泪慢慢流淌出眼底。走在没有人的大路上，好像天地苍茫间，只剩下了我一个孤魂野鬼，无处可依。突然觉得自己很像狗血剧情里失恋的女主角。
　　“哈哈哈！”我大声笑起来，我笑自己太笨，太没有自知之明，太TM癞蛤蟆想吃天鹅肉！
　　就这样哭哭又笑笑地走了很久，只觉得两腿发麻，直到浑身已经湿透，寒意侵骨，才不得不打了车，回到了学校。
　　


　回复日期：2011-01-26　19:06:03　 
　　三十
　　
　　用失魂落魄，已经无法形容自己当时的样子了，用魂飞魄散，或许更恰当吧。
　　躺在床上，昏昏沉沉，不省人事，只觉万念俱灰，了无生趣。
　　M晚上从自修室回来，发现我烧得像个红虾，忙从她的药品常备箱里找出了瓶瓶罐罐，给我喂了一大把药片。
　　第二天，继续睡，第三天，还是睡。那几天，M早上出门前会给我备好开水和食物，晚上回来发现食物基本都没动，以为我病得不轻，几次问我家里电话，我只闭起眼睛，不回答。
　　我虽然烧着，心里却是清楚的。我知道自己死不了，不用看医生，甚至想，哪怕就这样死了，大概她会不会为我滴泪的吧。又想起对眼泪有着极度野心的贾宝玉，希望葬在姐姐妹妹的眼泪里，说是死而无憾了。比起他来，我并不贪心，只求得到一个人的眼泪，却也那么不容易，哪怕死了，也是白白死去，了无痕迹了吧。
　　到到了第四天，感觉烧已经全退下去了，起床，天旋地转，勉强吃了点M给我准备的东西，才感觉稍微恢复了点力气。照照镜子，从来没想过自己会这么苍白憔悴、无精打采。
　　给手机充电，开机，并没有她的短信或电话记录。感觉自己的心在渐渐死去。
　　接下去的日子，我接了很多活，一直排到过年前都完不成。除了上课，就是关在寝室里闷头干活
　　我只觉得自己很没用，什么都改变不了。除了做点设计，获得一点小小的成就感，我已经不知道自己活着还有什么用处。
　　手机欠费了，也懒得去缴。头发长了，也不去剪。
　　S回来了，看我怪怪的，还以为我和袁君闹分手，居然劝我说旧的不去新的不来。我只有苦笑。M则说我病得奇怪，也劝我不如放下感情，把精力投到学习上，跟她一起考研，说只有知识是不会背叛人的。
　　我只能谢谢她们的好意，却在心里苦笑。我的心事，不可能得到她们的理解，最多，也只是被看成一个怪物罢了。我已经在心里嘲笑自己千百遍了，不需要别人再来嘲笑我了。
　

　回复日期：2011-01-26　20:24:27　 
　　三十一
　　很快，要放寒假了，大家都在说怎么安排假期。有人说要去滑雪、泡温泉，有人说要去南方晒太阳，大多数同学是赶火车回老家过年。考完试，学校里就已冷清了不少，车票难买，很多同学已经提前回家了。也有些家比较远的同学不回家，或是在这边的亲戚家过年，也有些是干脆在学校温书准备考研。
　　我回家住了两天，吃了年夜饭，看望了奶奶，完成两件大事，就回校了，说是有很多工作积压着，怕新学期上来做不完。其实这只是一方面的原因，另一方面，过年会有些亲戚间的走动，而我的心情，实在不适合那样的热闹了，强颜欢笑又何必。
　　爸妈倒也随我，只说让我注意身体，最近瘦了好多。
　　袁君过年回家了，约我喝茶，献宝似的把女朋友照片给我看。
　　“一点也不像艾曼纽贝阿呀？”其实挺漂亮的，我故意这么说。
　　“哎，全中国怕是找不到了，随便找个看的顺眼的凑合算了。”他倒也实在。
　　“是啊，”我若有所思，“美人只在梦里，梦想很丰满，现实太骨感啊！”
　　他又絮絮叨叨讲了些他女朋友的事，大概就是女孩子的家境很好，工作也很好什么的，言语中，他也像很在意这些东西了。我不觉悲从中来，当年潇洒的袁君，已经被现实慢慢磨成了一个与众无异的世俗庸男了！于是他说的话，我也就有一搭没一搭的了，他大概也觉得无趣了，大家也就早早散了。
　　大年初三，我就回到了学校。平时不觉得大的校园，好像一下子空旷了许多。南方的冬天，不见雪，只是透着阴冷。大树的叶子快掉没了，伸出长长瘦瘦的黑色的枝桠，仿佛在向上天祈求着什么，一只大鸟“哑”一声，从树间腾起，飞向灰色的天空，无影无踪。
　　寝室楼，可谓人去楼空空寂寂，几个废弃塑料袋正在楼前漫天飞舞，作一场无人的表演。
　　 我回到寝室，把门一锁。于是一切与我无关，蒙上被子，大睡了二十几个小时。
　　后来的日子，我困了就睡，醒了就干活，过着一种宅到腐烂的生活。可是觉得心里渐渐安静下来，不用跟任何人说话，也不用再去牵挂任何人，茫茫宇宙好像只剩下了自己，随时都可以死去，随时都可以消失。
　　不知道过了多久，有一天下午，一个网上的客户把自己的手机号码留给我，让我存着，以便在他出差这几天保持联系。其实我一般都是用MSN与客户联系，不太喜欢把手机号留给别人，但因为他要出差，只好破例。
　　在抽屉找出灰蒙蒙的手机，才想起已经停机了两个多月了。正踌躇着要不要去充值。突然，短信进来了。居然在上个月，有一笔1000元的话费存入了我的手机账户。问我妈，她说他们没给我存过钱。
　　再拿起手机，却发现有好几条未读短信。
　　一看到那个熟悉的号码，我就明白了。
　　“小兔，你失踪了？看到短信马上与我联系。”一看日期，是年前的事了。
　　一如此类，隔几天就有一条。
　　心像一锅水，突然沸了起来。
　　这算哪出呢？我心里开始纠结了。
　　要让我继续在她面前当乖乖兔，我怕我已经做不到，要有半点僭越，她又不接受。我与她，还能有怎样的接轨？也许，就像她喜欢的那首歌那样唱道：“你记得也好，最好你忘掉，在转瞬间消灭了踪影。”
　　我把短信删除，继续关机，做事。
　　然而，不管我怎样努力，脑海里却如同有一根羽毛在轻挠着我的神经，在提醒我，她在等我，在等我，在等我……
　　终于忍不住，抓起电话，飞快拨出了那个熟悉的号码，
　　“嘟——嘟——”我像一个等待审判的罪犯，在电话一段等待着法官的音讯。
　　“喂，是小兔？”声音里透着焦急和不安。
　　“嗯。”
　　“你在哪儿？”
　　“学校。”
　　“怎么过年也不在家呢？”
　　“嗯，要做点事。”
　　“哦，今天有空吗？一起吃顿饭吧？”
　　我迟疑着，不说话。这么久没联系，我猜不透她的意图。
　　“有什么事吗？”听见声音里透着连自己都陌生的冷漠。
　　“呵呵，非得有事才能找你吃饭？”她还是很淡定。
　　我一时不知道说什么，在那里沉默着。
　　“晚上有几个年轻人和我们一起吃饭，都是我们厂新来的大学生，不介意认识一下吧？”
　　“还是不用了，你们吃吧。”
　　“你要介意那我就让他们别来，就我们两个吃，行吗？”她的语气近乎恳求。
　　我不忍。
　　“那没事，一起吧。”
　　“好，那么待会我来接你。5点半在校门口见，行吗？”
　　“好。”
　　
　

　回复日期：2011-01-27　13:24:53　 
　　三十二
　　
　　挂了电话，洗澡，吹干头发，却在镜子面前发起了呆。
　　已经好久没那么留意自己的样子了，这几个月来，生活没什么规律，果然瘦了许多，锁骨突出，颈窝都出来了，脖子显得更细长了，只是头发很久未修剪，已经长得快碰到肩了，刘海也遮住了眼睛。总不能像个鬼一样去见人，只好用一枚发夹把头发夹起来，却露出了苍白的额头。
　　外面并不太冷，我穿上了干净的白色毛衣，牛仔裤，披了一件呢外套，就出门了。
　　校园里还是那么冷清，校园内外的店都关门了，只落了一地的枯叶，随风摆舞，天已经阴沉下来，整个校园显得无尽萧瑟。
　　站着等了五分钟，她的车就缓缓驰来了，在我面前停了下来。
　　她在车内对我微笑。
　　我对她笑笑，走过去，打开车门，就坐在了她右边。她看着我。
　　“小兔，好像变瘦了。”
　　“还好。”
　　突然就这么沉默下来。
　　我其实很想说，你的发型和衣服很般配，你的胸针很雅致，但是现在，我觉得一切都已经不合适了。她未必需要我的赞美，我的多余。
　　她好像也觉得有点尴尬，朝我笑笑，就不再说什么，一踩油门，就往市区驶去。
　　也许是为了打破尴尬的沉默，她按下了播放键。
　　蔡琴淡淡的忧愁溢满了周遭。
　　禁不住又想起了在W城的那段欢乐时光，虽已过去了好几年，却依然历历在目，可是我知道，我们再也回不去了。
　　不能再想了，眼泪马上就要溢出眼眶，我转头看向车外。
　　节日的欢庆还未消尽，灯光很漂亮，我尽量让自己不再想以前的事，专心看窗外的流光溢彩。
　　一会儿，车子就转弯驶进了一条小街，停靠在一家门面不大的酒店外。一进门，就被一个穿着旗袍的年轻姑娘带进了一间包厢。
　　只见里面已经坐了四五个人，有男有女，一见我们进来，其中一个女孩就说，“看洛总给我们带来小美女了！”大家就笑起来。一个矮墩墩的男生就过来给我们斟茶，
　　洛阿姨就给我介绍，那个女孩叫燕子，性格好像挺豪爽，长得也豪爽，另外一个女孩，小周，白白胖胖的，比较腼腆，一直不太爱说话，只是微微笑着。另外三个，斟茶的男生叫吴琪，另外还有两个男生，高高大大的叫李斌，斯文白净的叫庄小栋。他们都是近几年进厂的大学生，做一些技术工作。我一一打了招呼，心里并不记他们的名字，想来也是酒后人散，不会再有牵挂。
　　吃饭的时候，我坐在洛阿姨右边，其他人分别围坐。因为有人要开车，大家并不喝酒，只喝些饮料。我看着满桌的菜，却觉得毫无胃口，不知道是不是因为吃了太久的方便面的缘故。洛阿姨大概以为我是客气，帮我夹了很多菜在碗里。
　　“洛总，你偏心啊，怎么也不夹菜给我啊。”那个庄小栋娘里娘气地撒娇道。
　　“你跟个小姑娘吃哪门子干醋啊！”李斌声音挺浑厚，带着浓重的北方口音。
　　“我小气，你大方，行了吧，那这顿你请啊！”庄小栋激了李斌一将，得意地朝其他人诡笑了下。
　　“我请就我请！有什么关系！”李斌果然掉入了圈套。
　　“哎呦，你们两个抬什么杠，洛总说了今天她请咱们的，抢什么呀，再说下次有的是机会，是吧洛总？”吴琪看来是个会做人的角色。
　　“呵呵，说得对，大家别争了，吃菜啊，不会真要我一个个夹到碗里吧？”洛阿姨一句话，大家都不说什么了，继续一边吃一边闲聊。
　　从他们的聊天中我得知，原来李斌是洛阿姨的助理。我不由多注意了他一些，貌似是个厚道可靠的人。
　　吃完饭，大家就提议要去唱歌。我其实一点不想去，但是又怕扫了其他人的兴，只好跟他们去了附近的一个KTV。
　　五个人里面，倒有三个麦霸，燕子、庄、吴三个人一首一首连着唱，小周说自己唱歌跑调，怎么都不愿意唱，李斌也说自己五音不全，只坐在一边喝茶。我坐了会儿，就推说时间不早要回去把工作完成了。洛阿姨要送我，我说不必了，自己打车回去就可以。
　　“我送你回去吧，反正我也不会唱，洛总，你继续玩，我送了她就回来。”李斌的浑厚声音在身后响起，铁定定的，好像容不得半点否定。
　　洛阿姨迟疑了几秒，就把车钥匙给了他。
　　“那路上小心啊。”
　　“放心吧，洛总。走吧，小兔。”说着，他拉起我胳膊就往外大步走去。我在心里惊诧这个人的自作主张。
　　 一开车锁，他就为我打开了副驾驶门，我也只好坐进去，心想好在路不长。
　　 一路上，他话好像就多了起来，问了我的专业、学校，这些问题，又不问自答地跟我说起了他自己的家乡、毕业的学校以及现在的工作职务这些事，唠唠叨叨了一路。好不容易到了学校，我刚要下车，他叫住了我。
　　 “可以要你的电话号码吗？有空出来一起玩啊。”
　　 我实在想不出推脱的理由。
　　 一到寝室，才发现自己好累。跟不相干的人，一起吃饭唱歌，实在不是件令人愉快的事。何况还有一个让我既不能近又不能远的人在身边。我暗暗决定，以后再也不和这群人一起玩了，完全多余人的感觉。
　

　回复日期：2011-01-27　22:05:53　 
　　三十三
　　
　　 没想到，第二天李斌就发短消息给我，邀我晚上出去唱歌。我说没空，要做完一个设计。第三天，他又发短消息来约我，我渐渐感到有点苗头不对。 心里犯了愁，凭空得罪人吧，也不好，但是和他出去，我是没什么兴趣，怎么办呢？只好继续推说没空。
　　 过了几天，一个晚上，我正在床上看会书打算早早睡了，手机就响起来。居然又是他。
　　 “喂，你好。”
　　 “你好，小兔。今天你有空吗？”
　　 “呃~~有点事在忙。”
　　 “我已经到你学校了，能出来一下吗？”
　　 “啊？那~~那好吧。”又来了个自作主张！
　　 随便套了件外套就往外走，路灯下，看到自己的影子，蓬头散发，简直一只女鬼。
　　 他在校门口站着，看我来了，使劲向我挥手。我暗笑，周围又没其他人，难道他这么大个我还看不到么？
　　 只见他手里捧了一束花——居然是红玫瑰！
　　 不会吧！给我的？我头“嗡”一下大了起来。
　　 “给你的！”他把花捧到我面前，脸上带着点羞涩的表情。
　　 怎么办？说不要吗？会不会太伤他自尊？接受吗？他一定会误会。
　　 “对不起，我对花粉过敏，呵呵。”
　　 “啊？”他瞪大了眼睛。
　　 “呵呵，对了，你怎么过来的？”我马上转移话题。
　　 “我开洛总的车过来的。”果然，不远处停着洛阿姨的车。
　　 难道，是她让他过来？还是……？我心里掠过一丝阴霾，低头不语。只见他捧着那束花，不知所措。
　　 心里有点不忍。
　　 “要不，你把花放车里吧，我心领了，谢谢！”
　　 他好像如蒙大赦，连过去把花放在了后座上。
　　 一会儿就跑过来，“请你吃宵夜吧。”
　　 “我不饿，要不下次吧？”我一心想马上离开。
　　 只见他脸色有点不自然。“下次，你一定又说没空吧。”
　　 “呵呵，不会啊。”我继续假装无辜。
　　 “那明天，我再来接你，行吗？”他眼睛里流露出真诚的神色。
　　 “明天~~~呃~~~”我支支吾吾的，搜肠刮肚地想理由拒绝。
　　 “只是吃饭，没别的意思。”
　　 没别的意思？什么意思？那就好，别弄得好像我自作多情似的。
　　 “那好吧，明天晚上7点，怎么样？”我大大方方得说。
　　 “好，一言为定，7点我来接你。”他好像挺开心似的。
　　 那天晚上，我静静想了想。李斌既然送了花，恐怕就没那么简单，意图应该是明了的。接下来我要做的，就是在不伤害他自尊的前提下，让他自动放弃。
　　
　回复日期：2011-01-27　22:28:40　 
　　三十四
　　
　　 第二天，我7点准时到达校门口，他不知何时已经到了。他下车，帮我打开车门。进去的时候，瞥了一眼后座，那花已经不在了。
　　 “吃西餐，你们女孩都喜欢吧？”在车里，他好象很有自信地问我。
　　 我笑笑，不想反驳。 
　　小巷里，一个雅致的小咖啡屋。
　　窗边的位子，有漂亮的落地灯。
　　 看着菜单，却觉得没什么胃口，点了水果色拉和蘑菇奶油汤。李斌点了两份牛排，说一定要让我尝尝，味道很不错。
　　 很快，餐点上来了。牛排，我只能说一般，不过汤很好喝。
　　 依旧没太多话可说，只是聊些很客套的话题，家里人啦、兴趣爱好啦、对未来职业的期待啦。他说最喜欢爬山、足球这些运动。我说我差不多运动白痴，喜欢看电影。他就说要约我看电影。我就问最近有什么好电影？他说有了几部港片的名字。我就知道，这个话题可以到此为止了。
　　 忘了后来聊了些什么，总之他的话题让我提不起兴趣。不过他倒是挺喜欢吃肉，不但把自己那份吃了，还把我剩下的全吃了，说浪费了也不好。吃了一半，突然抬起头满嘴油腻地问我，不会嫌他吃相难看吧？我转过头，轻轻说了声“不会”，心里只盼着能快点回去。
　　 吃过饭，他又要邀请我去唱歌，还说有朋友已经在等我们了。我说你自己去唱吧，我打车回去就行。他就说自己也不是很想去，然后就送我回了学校。
　　 到了校门口，他停下车，熄了火，舒了口气说：“今天真的很开心。”
　　 我心想，我只看到你吃肉吃得很开心而已。
　　说了声再见，就要下车。
　　 “什么时候能再见？”
　　 我转过身，意识到问题有点严重了。
　　 “不是今天刚见吗？”
　　 “呵呵，你别介意，我随便问问的。”
　　 “那就好，我也不必回答你了，再见。”
　　 后来的几天，他一直发短消息给我。一开始出于礼貌，我也回他，但是他说来说去，就是“在干吗？”、“吃饭了吗？”、“今晚有空吗？去喝茶？去唱歌？”反反复复这么几条，我真是烦透了，狠下心，不再搭理他，只在心里对自己说，我这样做是为了他好。
　　 他见我不回消息，打电话也不接，却并不放弃。天天像定时器那么发消息过来。那时候已经开学了，我一边要上课，一边要兼职，更无暇理会，有时干脆把手机关了。
　　大概过了一个多月，天气已经渐渐回暖了。有一天，我在寝室里做事，突然，听楼下管理员阿姨喊我名字，说有人找。探出头一看，居然是他！
　　我吓了一跳，连忙下去。他朝我傻傻一笑，伸手塞给我了一个大东西——KFC的全家桶！
　　我抱着那桶，不知所措。
　　“不请我上去坐坐啊？”
　　“寝室楼不让男生进呢。”
　　“哦，管得还挺严。”
　　我看周围，有认识的同学经过，正好奇地往我这边看。
　　“跟我来。”我带他走出去。
　　因为是白天，所以河畔没什么人，比较适合说话。我下定决心，今天无论如何要把话说清楚。
　　“小兔，我们一起开动吧！”
　　说着拿出了一个鸡翅膀给我，自己也拿了一块，心满意足地吃起来。
　　我一边吃，一边在心里琢磨这话该怎么说。
　　“你今天特地过来给我送吃的？”
　　“是啊，听说你喜欢吃这个。”
　　我心里立刻明白了，一定是洛阿姨告诉他的。说不定，还是她帮着他设计的这一切。
　　心里立刻阴郁起来。
　　“其实你不必这么做。”我冷冷说道。
　　“怎么了？我哪做得不对吗？”他疑惑地看着我。
　　“没有，你很好，你很热情，但是，用错了地方。”
　　停了会儿，他干笑了声，说：“你其实是看不上我，对吧？”
　　“不是这个意思……”
　　“那你说说，我为什么这么失败？”他好象有点激动。
　　我望着湖水，又像在对他说，又像在对自己说：“因为我的心，没有人能够明白，我也已经不再需要任何人去明白了。”
　　
　
　　
　回复日期：2011-01-30　14:02:33　 
　　三十五
　　
　　那次之后，他就没再联系过我。其实后来我也想过，为什么自己那么不能接受他，连做朋友都不行。恐怕也是因为我永远忘不了她推开我时的那种如坠冰窖的感觉。他来接近我，如果是她在推波助澜，岂非是再一次把我推开吗？一个人被推开了一次，难道还不够吗？
　　我心里第一次有了恨她的感觉。
　　直到整个春天都快过去，她也没有再来联系过我，我当然更不会去联系她。这让我更确信，那次她来找我，不过是一场预谋的鸿门宴罢了。
　　想起以前和她亲密无间的日子，谁会料到今天会到如此地步？
　　当然，并不能怪她。是我太贪心，是我太不自量，是我把一种原本可以纯粹的关系搞到僵化。是我自作孽，不可活。
　　也许今生今世，我都无法参透这宿命的难题。
　　我想尽快忘记她。把她的号码删了，又把她的短息全部删除，还把她送我的东西统统扔掉，总之，发疯似的想要清除一切关于她的痕迹。
　　下了很多电影，狂看，不让自己有一分钟的闲暇去想她。可是很多时候都会暗自饮泣不已，有几次被室友看到，也觉得很奇怪，说我怎么看电影也能这么投入，她们当然不会知道我只是借此为自己找一个哭泣的理由罢了。
　　有时候，晚上也会熬夜做设计。咖啡成了我的嗜好。寝室里常常香味氤氲。M每次去自修室之前，都会让我给她做一壶带上喝，放在保温杯里，可以消磨一个晚上。
　　Z偶尔也会来看看我。我也请她喝一杯。她已不再弹琵琶，也早已和男友分手。她把头发剪短，瘦削的手指熟练地夹着香烟，先前的温婉气质已荡然无存。她告诉我，现在晚上常去酒吧唱歌，一个晚上可以赚好几百。“爱情，真TMD一文不值！”她冷冷地吐出这么一句。我想她也一定有自己难言的辛酸和不为人知的故事吧。
　　S虽然没有跟我说起过她的事，但我知道她不止一个男朋友。她说，男人就像风景，每道风景都有自己的魅力，何必拘泥于唯一的一道呢？她经常和不同的人一起出游，每次回来，都是容光焕发的，然后，又马力十足地出去打工。我其实挺羡慕她，能这么洒脱，每一段开始或是终结她都毫发未损全身而退。
　　女人很少有这样的功力。我自愧不如。
　　之后的某一天，突然想起S对我说过的话：“我总是太容易爱上别人，却也总是容易忘记，因为每次都爱得不深；而你，似乎很难对谁动心，而我猜你一旦动情，只怕就要爱一辈子了！”
　　其实，我从来没有告诉过S关于洛阿姨的事。而她的这番话，却让我久久无言以对，久久铭记于心。
　　
　

　　
　回复日期：2011-01-30　21:53:48　 
　　三十六
　　
　　我不知道一个人压抑久了，是不是真的会得精神病，我只知道，自己渐渐变得不正常。
　　晚上做梦，常常会哭醒或者是吓醒；白天上完课回到寝室，很难集中精神做设计，却变得异常爱干净，每天跪在地板上擦啊擦，不放过任何一个角落，也见不得桌面台面上有任何杂物，寝室整洁得别人都不敢踏足，一旦发现东西乱了，我就感到心烦意乱，就又开始整理打扫；甚至用过没几次的东西，我会觉得很脏，就要扔掉；对着镜子枯坐几个小时，直到手脚麻木；或者自言自语，说一些自己也不明白的话，说出来之后，又把自己吓一跳……
　　S拖着我去看心理医生。我却紧闭嘴唇不说一句话，我心里清楚自己没病没疯，甚至觉得疯了也不是坏事，说不定可以忘记痛苦。S只好代替我把情况跟医生说了下。医生给我开了些镇静类的药，让我压力别太大，多休息。
　　那些药配回来，我一次都没有吃过。一来我不想变成电影里那些目光呆滞的药物人，二来我觉得自己不需要。但医生说的话，让我认清了一个事实，我的确压力太大。而这压力，恰恰是我自己给自己的。一直以来，我都是在强迫自己，不管是强迫自己不表露出对她的情意，还是强迫自己去忘记她。其实这所有的一切，都是没有任何必要和意义的，不管我做什么怎么做，于她并没有丝毫影响。
　　我只能自救。
　　又开始读《庄子》。这是一本奇妙的书，每一次读，都会带来不同的体悟。忘了是谁曾经说过，文人在失意的时候，往往会在《庄子》里找到归宿。其实何止是文人，哪怕我这样的普通人，也可以在其中找到怀抱。他总是把人生看得很渺小，很脆弱，却把精神、思维看得无穷大，让灵魂的自由来超越肉体，这恐怕就是庄子能慰藉失意之人的关键了吧，他把眼光从汲汲世俗中跳越出来，转向浩淼的宇宙或是虚渺的灵魂，在他面前，每个人都会觉得自己太俗气、太短浅、太不够洒脱了。
　　晚上临睡前，还要念两遍般若波罗密多心经，噩梦也终于开始减少。
　　附上那段日子的一篇旧作，作为我心路历程的一个见证吧。
　　很多人都问过我这个问题：你信佛吗?——说实话，我害怕回答这个问题。每次被问，总是惴惴半天，也想不好该怎么说，最后只好不了了之。 
　　 因为这个问题中的关键词，信，关乎信仰。 
　　　　信仰，是压在我，或者你，甚至每个中国人心头的一块沉沉的石头。总是说，中国是信仰危机的民族。这话，其实想想很恐怖，因为，人的确是可以因为信仰而活着，没有信仰，岂非如行尸走肉？ 
　　 那么，什么是信仰？这个问题看似难解，其实可以反过来讲，什么不是信仰。 
　　 首先，迷信不是信仰。那种有所求的汲汲功利行为，诸如烧香拜佛企求现实福禄寿或是为所谓来世非凡之命做“修行”甚至为所谓前世“赎罪”以保现世安康等是不可能构成信仰的，这些只能说是一种蒙上了宗教外衣的物物交换罢了，与商业买卖无异。 
　　 其次，好奇不是信仰。很多人，读圣经，读佛经，只是因为还不了解它们，好奇心驱使他们试图明白那些东西。即便有的人信了其中的某些道义，亦不构成信仰，因为这无异于读一本小说，或是其他什么著作所引起的共鸣罢了。 
　　 那么，向往是不是信仰呢？向往，当然是分很多种的。大致看来可以分两类，一种是外向型的，是对物质不断追逐；一种是内向的，是精神的不断自省。孟子说“食色性也。”人生的向往最基本的，一为财富，二为爱情。而这两者，恰恰一外一内。向往越坚定，人生越是充满充实与强力感。 
　　 对外在世界的向往到达后，却并不能让人因此停止，人的终极目标，变成了永不知足无限向前。满足转眼成空虚。快乐瞬即成烦恼。逐步向前，成为不断扑空。为什么呢？那是“心为行役”了。人转化成了一架满足强权之欲的机器，岂非让这架机器反过来把人当做了奴隶，并吞噬了整个真正的人生吗？这就是为什么有人有钱却并不快乐的原因。 
　　 对内在世界的向往，却正好反其道而行。内在世界，也是一个无限的世界，但却是和前者截然相反的。如果说前者是在不停砌墙，那么后者就是在拆墙了。我始终相信，人性本恶。对内在的追求，就是在洗刷自我，省悟自我。佛家所说的涅槃，岂非就是一大脱空？所以说，对内在的追求，是一种最终归为静止的趋向，和前者恰恰相反。宗教，正是这样一种内向的追求。 
　　　　淡漠了一切尘世虚华，方可称之为信仰吧。在我看来，我离它还很远，我只是一个远远的聆听着圣音的过客，徘徊着，卑微着。所以，我又岂能说，我信佛？


　回复日期：2011-01-31　15:16:11　 
　　三十七
　　
　　一个双休日，我回到家。吃饭的时候，妈妈告诉我，洛阿姨动了个小手术，还在住院。我吃一惊，埋怨她到现在才告诉我。妈妈说他们已经过去看望过她了，我不去也没关系的。我只好说，她以前对我挺好的，去看她也是应该的。
　　穿过嘈杂的门诊大楼，和长长的走廊，就是安静的住院部。
　　电梯到了20楼，独立病房，走廊的最尽头。
　　我深深吸了一口气，告诉自己要淡定，就像看望一个普通的朋友。
　　酝酿了一会，才轻轻敲了敲门，没人应答。
　　一转门把手，开了。
　　她躺着，脸朝里，闭着眼睛，一动不动。我轻轻关了门，蹑手蹑脚走过去。
　　到底还是把她弄醒了。她睁开眼睛，看是我，眼睛流露出吃惊的神色。
　　“呀，你怎么来了？”声音里明显透着虚弱。
　　她明显瘦了，脸色有些苍白，头发披散在枕头上。
　　心就酸起来。
　　“我来看看你啊。”走过去，坐到她床边。把花摆在床头柜上。
　　“你爸妈都已经来过了呢，你又来。”她边按动按钮，上半身就随着床支了起来。
　　“他们是他们，我是我啊。”
　　她微笑说：“你看，我这里条件挺好的，专门有人服侍，按铃就行，生病倒像是享受了。”
　　“是这里最好的病房了吧？”
　　“住一天上千呢，我想赶紧出院，医生就是不让，唉。”
　　“你安心养养，平时太累了，看出问题了吧。”
　　“小鬼，居然教训我来了。”
　　说着话，我渐渐轻松起来，仿佛又回到了以前。
　　我在心里暗暗嘲笑自己：小兔，你又败了。
　　才发现从心底里，原来根本没法真的去恨她。
　　为什么看着她对我笑，那抹温柔的眼神，那种动人的神韵……我就好像什么都能放下，什么都能原谅？
　　就如一首歌里唱的那样：
　　“……
　　春风再美也比不上你的笑
　　没见过你的人不会明了
　　是鬼迷了心窍也好
　　是前世的因缘也好
　　然而这一切已不再重要
　　如果你能够重回我怀抱
　　是命运的安排也好
　　是你存心的捉弄也好
　　然而这一切也不再重要
　　我愿意随你到天涯海角
　　……”
　　“小兔，你怎么越来越瘦了呢？是学习紧张？”她有点担心地问。
　　我故作轻松道：“我在运动减肥呢，呵呵，看来有成效了。”
　　“够苗条了，还减什么肥。你看，下巴磕都尖出来了。”她伸过手，轻轻抚在了我的脸颊。
　　那温柔的触觉啊，不正是魂牵梦萦的感觉么？仿佛整个人都要融化。
　　心砰然而跳，连自己也说不清为什么，我轻轻把头一偏，躲开了她的手。
　　她微微一怔，硬生生把手缩了回去。
　　我低下头，有点不敢看她，我害怕看到她的表情，我更害怕这么久以来的努力顷刻之间前功尽弃。
　　沉默了一会儿，她开口打破了尴尬：“小兔啊，难得放假，你也别在医院耗着了，走吧，忙你自己的事去吧。”
　　“我没什么事，就让我陪陪你吧。”我轻轻说道。
　　“不用陪，我习惯一个人呆着，没事。”她轻轻拍拍我的手背。
　　我不再说话，低着头，却看见她的手，青筋处已被针头插得“体无完肤”，整只手背都是青青紫紫的。
　　又是一阵心酸，酸到再也忍不住，眼泪就这样滑落下来，正好打在她手背上。她的手颤抖了一下，连忙为她拂去，却有更多的泪水滴落下来。
　　“别哭啊，小兔。”她柔声说道，一边坐直身体，用手轻轻拍我的背。就这样顺势靠在她肩上，又是那熟悉的幽香，也混合着医院消毒药水的味道，在我闻来，却是诉说无尽的着寂寞和孤苦的味道啊！
　　为什么？为什么都这么苦！为什么幸福总是那么可望而不可即？
　　心里积压的酸楚好像一下子山洪爆发了，眼泪如决堤一般迸流不息。
　　“不哭，不哭啊，没事的。”她把我拉在怀里，在我耳边轻轻地安慰着。我却仍然无法控制自己，身体也随之地剧烈地抖动起来。我已经努力去忍住了，可是，心真的如同刀绞一般疼痛到无法呼吸。
　　人在哭的时候大概是感情最激烈的时候，情绪已经失控地超出理智的控制，当时我甚至想，就这样哭死在她怀里算了，也是我最幸福的死法了……
　　哭了好久，感觉身体所有的力气都已被抽尽，抬起头，发现她的衣服已经被我哭湿了一大片。
　　她拿起枕边的手帕给我擦擦脸，又帮我理了理头发。我感到有点难为情。
　　正要去服务台给她拿套干净的，一转身，更尴尬的事发生了——李斌不知道什么时候站在门口，正吃惊地看着我。
　　我知道这个时候的自己一定是双眼通红，头发凌乱，最最不堪的样子，竟然被他尽收眼底！大概是刚才自己哭得太忘情，以至于有人进来都没意识到。
　　他朝我点点头，把手里的一大袋东西拿到洛阿姨面前。
　　“洛总，你昨天说要的东西，我给你拿来了。”
　　“谢谢你啊，小李。”
　　“没事，反正我也要过来看你的。今天感觉怎么样？”
　　……
　　从他们的谈话里，我知道李斌几乎天天过来看望她，我很想对他说声“谢谢”，却想到自己又有什么身份和资格来谢他呢？只能作罢。
　　他和洛阿姨说着些厂里的事，原来，他年纪轻轻，已经是洛阿姨的得力助手了，说起话来也是有条不紊，果断坚决，没有半点拖泥带水。洛阿姨一边听他说，一边微微点着头，看得出对他的信任和满意。
　　我不禁自惭形秽起来，明明她生着病，我非但没有给她什么帮助，还来哭了一场，影响了她的心绪。看看人家，成熟老练，这才是让她放心的人该做的事。
　　出来的时候，洛阿姨嘱咐李斌送我回家。
　　我们两个自从上次不欢而散，这是头一次见面。我对他，多少有点愧疚，也不知说什么话好。
　　“你跟洛总，感情很好吧？”
　　“嗯，她就像我半个妈妈。”
　　“是了，看你刚才哭那么伤心，我真吓了一跳。”
　　“不好意思，让你见笑了。”
　　“没什么，女孩子哭也是很正常的。”
　　还好，他并没有嘲笑我，我也放下了心。
　　“洛总很喜欢你的，总是说起你的好，所以那次我才……”他说到一半，停住了，脸色稍微有点尴尬。
　　我明白他的意思，此时，却也只能装作不明白。
　　“她……她常常会提起我吗？”我试探着问他。
　　“是啊，以前没见过你的时候，她就跟我们几个说，她有个很可爱的小朋友，有机会大家一起吃饭。后来……后来她也常常向我打听你的情况，很关心你的，只不过我们没见几次就……”他说到这些事，还是有点不太自然，看得出他心里还是有点介意。唉，我无意间伤害了一个好人，可是，他又怎么会明白我的心情呢。
　　回到家里，我的心久久无法平静。原来她是一直默默关心挂念我的，我却故意这么久不和她联系，连她生病都不知道，竟然都是同事在照顾她。
　　她把我称作“可爱的小朋友”，可我，真的一点都不可爱，只会让她难过、难做。想来想去，我越来越恨我自己。
　　第二天，早早起来，买了一只鸽子炖了，放入保温杯就直奔医院。
　　她正在挂点滴，百无聊赖的样子。
　　“洛阿姨！”我轻轻唤了她一声。
　　“你……你怎么又来了？”她的声音里透着惊讶，但我觉得还是夹杂着一丝欣喜。
　　“估计你吃医院东西早腻了吧，我炖了汤，一定要吃完的！”
　　 那天，我陪她聊天，讲了很多笑话给她听，喂她喝汤，直到她睡下才离开。
　　晚上回到学校，煮上咖啡，又开始做设计，发现已经很久没能这么安心地做事了，不知不觉，天空竟已发白。
　　接下来的日子，只要有空，我还是会去看她，有时整个下午没课，我就干脆把本本带上，陪她到晚上，一边也做点自己的设计。她第一次看我做的设计，惊讶不已，流露出赞许的神色，我也小小得意了一把。有时候，李斌也会过来。我们就一起聊聊天，吃吃水果。我分明感到，洛阿姨心情好了许多，气色也渐渐好起来。
　　
　

　回复日期：2011-02-04　09:33:24　 
　　三十八
　　
　　有天下午，我刚下课。打算去吃饭的，就收到她的短信：“有空出来吗？我在你校门口了。”
　　她出院了？
　　“马上出来。”我连书都来不及放回去，背着书包就往校门口跑。
　　天气已经有点热了，阳光很好，她站在车边，一身淡湖色连衣裙，头发盘起在脑后——“凌波仙子”，我脑海里浮现的就是这个词。 
　　“怎么出院了也不告诉我？”我有点小小的埋怨。
　　“这不是给你惊喜了吗？”她朝我调皮得眨了眨眼睛。她看起来精神不错。
　　我看着她笑。
　　 “走吧，带你去个地方。”
　　车子驶向了市区的一家陌生酒店。
　　“你要请我在这里吃饭？”停车的时候，我问她。
　　“吃饭只是一部分。”她有点神秘，我也就不多问，心想一会儿不就知道了。
　　电梯上了16层，跟着她走到了一扇大门边，推开门的一刹那，我真以为自己穿越了。
　　那是一个复古的欧式大厅，水晶灯闪烁着梦幻的光芒，富丽堂皇，一面墙是酒柜和饰品柜，里面收藏不少，另一面墙是个巨大的水族馆镶嵌其中。房间中长长的自助餐台上，摆放着鲜花和各种食物。华丽的沙发上，三三两两坐着些女人，均是华服美饰。
　　这时，一个穿着玫瑰色长裙的风韵女子朝我们走来。
　　“洛总，你今天总算来了，欢迎欢迎！”
　　“真是不好意思，叫我好几次了，都没来赴约。”
　　“你是大忙人，哪像我们几个这么闲呀。”
　　“可别笑我了，你们这么浪漫高雅的会所，我可是想了好久才有勇气进来的，这不，我带了个小跟班壮胆，不然还不敢进来呢！”
　　“呵呵，多可爱啊，哪儿捡的呀？”
　　 “天上掉的呗！”
　　“哎呦，怎么不给我也掉个这样的宝贝呀！”
　　……
　　一边寒暄完了，一边随她进了大厅，只觉得香水味花香味氤氲在周围，我仿佛坠入了梦中，感觉那么不真实。
　　玫瑰女郎带我们去了餐桌边，让我们自己夹点食物吃
　　食物倒是很精致，只是此刻我心里充满了疑问。
　　“这里的人是你朋友？”我悄悄问她。
　　“似敌似友。”
　　“我怎么感觉这些人都像假人。”我喃喃自语。
　　“那你就当来了蜡像馆吧。”
　　一会儿她又怕我不安心似的说：
　　“没事，你只管吃东西，也可以去那边上的书柜里拿书看，或者跟着我也行，不用拘束。”
　　说话间，她已朝那些人走款款走去。我心想，她带我来，肯定是希望我陪着她，也就跟在她后面。
　　那个“玫瑰”女郎已经给我们准备了位子——沙发里已经坐了一个打扮光鲜的女人，大约三十来岁，穿着银色的吊带裙，围着丝披肩，头发挽成高高的发髻，见我们过来，已经施施然起身了，让我不禁想到了红楼梦里形容王熙凤的句子，“恍若神妃仙子”——绝对是一个有气场的女人。
　　“洛总，这位就是我们俱乐部的老大，白若琳小姐。”玫瑰女郎介绍道。
　　“白小姐，久仰了。”洛阿姨大大方方地跟她握手。
　　“洛总你好，闻名不如见面，原来大企业家还是位大美人呀！真是羡慕煞人了。”她说话细细慢慢的，却透着一股奇特的魅力，长长的眼睛眼波流转，又对我微微一笑道：“这么年轻的小姑娘，莫非已经是后起之秀了？”
　　我连忙摇摇头。洛阿姨笑道：“她是我的小跟班。”
　　她轻轻地“哦”了一声，也就不再追问了。
　　 寒暄过后，我们就坐在沙发上，边喝咖啡边聊天。当然，我只是当陪客，听她们聊天。后来，又有其他几个女人加入进来。
　　聊的内容无非就是名牌、奢侈品、欧洲行等等普通老百姓无法企及的玩乐之事，张口闭口几十万，几百万，好像巨大的金钱数字在她们看来不过就是最平常的零花钱一样。白小姐不怎么插话，但只要是她一说话，其他女人都会立刻停下来听她讲，我心想，她的地位着实非同一般。
　　渐渐地，我就觉得无聊，看看洛阿姨，面带微笑地注视聆听，颇有兴趣的样子。唉，想不到，她还有这样的趣味，是不是女人到了一定年纪就会变得无聊起来呢？追逐一些华而不实的东西，却反倒认为自己很有品位。
　　我无心听她们讲话，打量了下周围，却发现落地窗边的台阶上，轻纱掩映处，还放着一架漂亮的三角钢琴，一看牌子，居然是施坦威的，看得我手痒痒，真想坐上去弹弹。
　　“小姑娘喜欢钢琴？”突然，那个白小姐悠悠飘过来这么一句，我回转眼神，发现她正含笑看着我。
　　被她一问，其他人也都停止了说话，都看着我。
　　“小兔，你可以为我们弹奏一曲吗？”洛阿姨轻声问我。
　　玫瑰女郎已经走过去，把架子支起来。
　　“那我就献丑了。”我站起身，走向钢琴。心里却有点惴惴，毕竟我还没碰过这么好的琴。
　　坐上去一试音，果然不一样。心里一阵欣喜。抬头看看洛阿姨，她正看着我，眼中似有无限鼓励。
　　嗯，就弹那首属于我和她的曲子吧！
　　 心意已定，抬起手，音乐就这流泻下来。
　　我仿佛不是用指，而是在用心敲击着每一个琴键，希望能传递到她的心里。
　　一曲弹毕，我仿佛久久不能回神，转头看她，她仿佛若有所思得看着我。
　　“真好听啊！”有人赞美道。
　　“是啊，怪不得洛总这么喜欢带在身边呢！”有人又在玩笑。
　　只见那白小姐微笑着走到我面前，说：“喜欢吗？”
　　我点点头，“很好的琴。”
　　“如果你愿意的话，可以常来弹琴，也让我们一饱耳福。”
　　 我吃了一惊。这样的地方，和我完全是格格不入的呀！
　　 正踌躇，洛阿姨也走了过来。
　　“谢谢白小姐盛情，不过小兔还是个学生，大概也不会常有空过来吧？”
　　不等我说话，白小姐轻笑一声：“洛总，现在的大学生，说不定过得比我们都丰富精彩呢。再说，若是喝酒吃饭这等俗事，我就不开口了，但弹琴这等雅事，你都不放手让我们熏陶熏陶么？”
　　好一张灵牙利嘴！把我和洛阿姨都推到了无法拒绝的位置。
　　洛阿姨只好笑着说：“我可不想当罪人。小兔，你自己决定。”
　　“还决定什么呢？看她喜欢这架琴，也是缘分不是吗？”她轻打开随身的皮夹，从里面取出一张卡递给我，说“欢迎你加入，回家上网注册下就开通了。”我取过一看，很精致的一张会员卡，没想到，我这个半路杀出来的陈咬金倒成了VIP?!我心里不禁苦笑。
　　
　　


　回复日期：2011-02-05　21:05:58　 
　　三十九
　　
　　聚会继续进行，女人三三两两，手端高脚杯，谈笑风生，洛阿姨也在其中，好像聊得蛮开心的。我觉得自己有点多余，只好继续坐着轻轻地弹琴，弹累了就下去夹点食物。
　　那些女人好像都是不食人间烟火的，我发现过了很久，整个台面上的食物也毫不减少，真想打包带走！发现一种芝士小蛋糕特别好吃，香甜而不腻，站在桌边夹了几块，就大快朵颐起来。
　　正吃得浑然忘我，不经意抬起头，却发现不远处，那白小姐正一边听人聊天，一边把眼光投向我这里，透着狡黠。
　　一想到自己刚才的吃相被她尽收眼底，不禁有点不好意思，毕竟偌大一个地方，吃东西的就我一人。正在那踌躇着，只见她朝我稍稍举了举杯，我手里没杯子，只好举起叉子摇了摇，却发现她露出了忍俊不禁的样子，才反应过来自己刚才的动作很像一只招财猫。
　　吃饱喝足，又欣赏了一下鱼，才发现这个大厅的角落里有几扇小门，打开其中一扇，却是一个布置得很舒服的休息室，灯光柔和，床一样舒服的沙发，也有书架，关起门，隔音效果不错。我本来就厌烦了外面，这时正好利用这处宝地清静清静。
　　书架上大多是些生活类书籍，精装本。拿了本介绍香水的书，才知道，原来香水分什么前调、中调和后调，分时段散发。还有各种香调，不同的服饰、年纪的女人可以搭配不同香调的香水。更有琳琅满目的名牌，每个牌子旗下都有各种名字的香水，很多香水都有各自的来源故事。比如大名鼎鼎的夏奈儿五号，原来是风华绝代的夏奈儿夫人在调香师准备的所有香水中，选择了第五支香水作为这个时尚品牌的第一支香水，而“5”是夏奈尔最喜欢的幸运数字；CD的毒药，则来源于一段法国宫廷秘史：16世纪的上流社会流行使用手套来作为高贵身份的象征。为了遮盖手套上皮革的气味，并使手套显得优雅，人们喜欢先将手套浸泡在香水中，使之充满香气后再使用。凯瑟琳王妃，精通各种调香术，她准备了一幅精心熏香并抹上剧毒的手套献给她的婆婆——亨利四世的母亲，在戴上手套4天后，她就身染怪病，不治身亡了……
　　 我不禁在心里开始琢磨，洛阿姨会适合用那支香水，一一对照过去，却发现没有一支真正适合她的，但又好似每一支都适合她……
　　“小兔！”突然听到有人叫我，睁开眼睛，原来是洛阿姨，后面还站着白小姐。
　　天哪，我居然睡着了，我感觉自己就像醉倒在宝玉房中的刘姥姥，当下大囧。
　　我赶紧坐起身来，“不好意思，不小心睡着了，是不是已经很晚了？”
　　“还不算太晚。”洛阿姨轻轻帮我捋了捋着睡得乱蓬蓬的头发。
　　白小姐笑非笑得打量着我们，我被她看得有点难为情，站起来，笑着对她说：“真是不好意思，我自说自话地就进来了，这个房间，该不会是私人领地吧。”
　　“本来是挺私人的，不过你都已经睡过了，就算是半开放了吧。”她边说又狡黠地笑了笑。
　　我被她说得更难为情了，一时也想不出该怎么回答了。
　　洛阿姨忙来打圆场：“白小姐跟你开玩笑的，傻孩子还当真了。”
　　“呵呵，”她笑声如铃，“这孩子嫩着呢，洛总还需多加栽培呀。”
　　“她很单纯，也没见过大世面，让白小姐见笑了。”
　　“哪里哪里，我呀，还是挺喜欢这孩子的。单纯，也是好事啊。”她好像有点感慨，又用眼睛深深望了我一眼。那眼神深如一潭寒水。
　　 “时间也不早了，白小姐，我还要送她回学校，今天就此别过吧。”
　　 “那好，洛总以后可要赏脸光临呀。”
　　

　回复日期：2011-02-06　20:38:20　 
　　四十
　　
　　上了车，我不禁有点担心自己刚才的举动是不是影响到她什么了，正想道歉，只听她缓缓说道：“小兔，难为你了，如果知道你会这么无聊，就不带你来了。”
　　“没关系，我还是挺长见识的，从没看过这样的场合。”
　　“嗯，我也第一次来。”
　　“这些到底是什么人呢？”我终于问出了这句早就想问的话。
　　“那个白小姐，叫白若琳，据说是某个的房地产大商的女人，近几年，自己也开始做房地产，人挺聪明，把生意做得风生水起。又会做人，和政府那边的人关系挺好的。这个沙龙就是她创办的，里面的成员不是交际名媛就是富商的女人，都有来头。她们利用自己的人际关系网，吸纳了很多女企业家和女商人，人脉越来越深广。最近，我也被她们邀请了。这个沙龙主要是组织出国旅游的，偶尔也举办些宴会。刚才她们就是在商量接下来去哪里观光旅游。其实呢，这都是虚的，关键还是在做人脉的生意，懂吗？”
　　“噢，就是说，你也要被她们吸近那条脉，不得自由了？”
　　“差不多就是这个意思吧。不过，我不打算跟她们走太近，那里的人太复杂了，很多情况我也不了解，敬而远之吧。”
　　“那她们会放过你？只怕还会来纠缠吧。”
　　“井水不犯河水。尽量避免打交道吧，实在避不开，也就出来应付一下，就像今天这样。”
　　“嗯。”我点点头。
　　“不过，今天幸好有你陪我。”洛阿姨伸过右手，拍了拍我的手，暖暖的。
　　我不再说话，久久品味着这一刻的温暖。
　　回到寝室，我按照卡上的网址打开了那个沙龙的主页。做得比较简单，人气也不是很旺，只是有几个女人在里面无病呻吟或是卖弄文字一翻。
　　无心多浏览，把自己的信息一填，也算是了了一件事。
　　没想到，在我快要把这事忘了的时候，突然接到了白若琳的电话。
　　电话里，她说话很简单，就是希望我周末晚上有空去沙龙，她们安排了活动。
　　放下电话，我第一个想到是打电话给洛阿姨，但是转念一想，洛阿姨肯定不想去，这一点她上次已经说明，我又何必再去烦扰她呢。至于我自己，就更加格格不入了，又何必凑这不相干的热闹。
　　转眼到了周末，那天一下课，同学们纷纷奔出校园，找各自的精彩去了。校园里有点冷冷清清的。我在食堂吃了晚饭，就在校园的河边走走。周末，情侣都出去了，这里终于回归了清静，一轮落日映红了半边天，渐渐由艳丽的深红变成惨淡的暗红，看着只觉得有点悲哀。算了，还是回寝室做我的兼职去。
　　正往回走，手机响了。说实话，平时没什么人联系我，我正觉得纳闷。一看，居然又是白若琳的号码。
　　我有点心虚，毕竟我没答应她的邀请，也没向她说明缘由。
　　“喂，白小姐呀？”
　　“是我，你在学校吗？”
　　“是啊。”
　　“那正好，我就在门外了。你能出来吗?”
　　“啊！？我这就出来。”
　　我心里有点慌，这样的人物，亲自来学校看我，我实在有点担当不起。
　　气喘吁吁跑到校门口，只见一辆白色的保时捷停在那里，直觉告诉我她就在里面。
　　我走过去，她已经慢慢摇下车窗，朝我微笑了。
　　不过，我可差点没认出来。如果那天的她恍若神妃仙子，那么今天的她就是邻家姐姐了。不见了高挽的发髻，却把一头如丝长发飘散下来，显得年轻了不少。
　　“能上车吗？”
　　我点点头，乖乖坐进副驾驶座。车里很干净，有股淡淡的清香。
　　“今天晚上有安排吗？”
　　“没有，呃，有的。”我不太会撒谎，等反应过来，已经露馅了。
　　“到底有还是没有呢？”
　　我吁了口，打算投降了。“本来是打算做几个设计的，不知道算不算安排。”
　　“嗯，应该比参加我们的沙龙有意思吧？”
　　“不是这个意思，我想反正我也不太会聊天的，不太适合你们的沙龙。”我打算实话实说。
　　“我当然知道你不喜欢啦，你忘了上次你睡着在休息室啦？”
　　她一提起这个，我就不好意思地笑起来。
　　“如果是那样的聚会，我就不会邀请你去了。可是今天不一样，你知道我为什么来吗？”
　　我看着她，摇摇头，心里充满疑惑。
　　“想请你去看场芭蕾舞剧《天鹅湖》。”
　　什么？！我脑子里一片空白，这又是哪儿跟哪儿嘛！白若琳？富商女人？柴可夫斯基？天鹅湖？完全不搭调啊！
　　她好像看出了我讶异，只是笑笑说：“这次的活动范围比较小，只叫了几个喜欢音乐的年轻人，我想你会弹钢琴，肯定也会喜欢。”
　　我心里不由地感动了一下，没想到，一面之缘，她好像已把我当做了朋友。比起我心里对她的轻视和傲慢，她比我真诚多了。
　　“太谢谢了，我完全不知道事情是这样的，对不起。”
　　“没事，”她满不在乎地捋了下垂到面颊的头发，“那我们这就出发吧，晚了就不好了。”说话间，车子已经开动了。原来，白若琳还是个潇洒的女人，比起来，我真是太小家子气了。
　　
　　
　

　回复日期：2011-02-07　13:45:16　 
　　四十一
　　
　　原来演出并不在本市，而是临近本市的另一个城市，车程大约一小时。
　　“白……”
　　“叫姐姐。”
　　我瞪大眼睛看她，她目不斜视地开着车。
　　“叫白姐姐。”她重复道。
　　“哦，白……姐姐，你说还有其他的人呢？”
　　“她们先过去了。”
　　“哦。”我料想她是因为要来带我，才没跟她们一起了。
　　“也好啊，难得清静，跟她们在一起呀，就是叽叽喳喳个没完。”
　　“呵呵，她们聊的，我可不懂，我完全是土包子一个，白姐姐，你别见笑就是了。”
　　“这些东西，有谁天生就懂了？不过是有了钱，又怕别人不知道，用来炫罢了。”
　　我很诧异，她竟然会这么说。毕竟，她不也是那些“炫”的人之一吗？
　　她见我沉默，就笑道：“你觉得我也是那样的人吧？”
　　“没有啊。”我有点口是心非。
　　“那你觉得我是怎样的人呢？”
　　“嗯……你应该是懂得很多东西的人，而且也是知道怎么去内敛和含蓄的人。”
　　“哦？你的意思是，我本质上并不含蓄和内敛咯？”
　　“不是这个意思的……”我发现自己老是被她抬杠。
　　“没关系，慢慢地你就会知道我是怎样的人了。”她不再说什么，随手打开了音响，流淌出的竟然也是蔡琴的歌。
　　“白姐姐，你也喜欢蔡琴？”
　　“是啊，你也喜欢？”
　　“嗯，洛阿姨很喜欢蔡琴的，还收了很多她的碟。”
　　“洛总？”她眨了眨眼睛，“你很崇拜她吧？”
　　“不止是崇拜，也很敬爱她。我读中学的时候，我们就是好朋友了。”
　　“是么，忘年交啊，真难得。”
　　“是啊，那时她住在我家，后来，我也去过她家的。也就是在那个时候我才知道她喜欢听蔡琴的歌……”我兀自沉浸在回忆里，快乐地叙述着过往。
　　人的记忆是个奇怪的东西，总是会把不快乐的事筛去，只留下那些美好的记忆，熠熠闪光，引人回望。
　　 等我意识到车内自己的声音已经响了太久的时候，我停了下来。看看身边的白若琳，正面带微笑地听着。
　　“怎么不说下去了，听你讲故事呀。”
　　“也没什么好说的了，你觉得无聊了吧。”
　　“很有趣的往事啊，与其说无聊，不如说羡慕吧。”
　　“羡慕？”
　　“羡慕洛总有你这样可亲可爱的小朋友，羡慕你有可敬可依的洛阿姨呀。”
　　我沉默了，久久思量着她的这句话。心里暗自问自己：小兔，你是不是应该知足了呢？
　　
　

　回复日期：2011-02-07　18:57:28　 
　　四十二
　　
　　我们到了剧院，演出马上就要开始了，在工作人员的带领下，进了一间包间，里面已经有几个人在等候了。大家上次其实都见过面了，只是这次打扮都比较休闲，都显得年轻了许多，我也觉得跟她们的距离拉近了许多。寒暄了几句，演出就开始了。
　　当双簧管奏起了那句如天籁般的乐声，人，就已经醉了。
　　如梦似幻的音乐，精美华丽的布景，白天鹅如泣如诉的眼神演绎着最深的忧伤，伸展的手臂，妙曼的身姿，似乎都蕴含着无限的忧伤。特别是第二幕的那段双人舞，看得我眼泪都要掉下来了，那种美，带着绝望，诉说着宿命的无奈与无常。就像是一个幽蓝的梦境，洁白的天鹅在哀婉的乐曲中翩然，精灵般灵动，天使般圣洁，优雅到窒息，凄怆到心碎，一如每个女人关于爱情的最初及最终极梦想。
　　看着台上的动人爱情，我不禁想道，王子无可救药地爱上了天鹅，如果天鹅永远无法变回人形，他还会爱她吗？黑天鹅，某种程度上其实是可以代替白天鹅的，王子不是也受到了她的蛊惑而与她缔结婚约吗？白天鹅最终还是会孤独地死在天鹅湖上，而未必会如舞剧所呈现的结局般美好。
　　是的，有时候会宁愿相信幻想中一厢情愿的美好，也不愿睁开眼睛看看无能为力的现实。就像我对洛阿姨，这么久以来，不正是我把自己的幻想暗自强加在她身上吗？不管是我贪婪也好，妄想也罢，以前有过的欢乐是她对我的恩赐，而所有的不快，不正是我自己幻想得太多而带来的苦果吗？
　　我突然觉得，自己就是一只穿着白裙的胖天鹅，本就已经很滑稽，偏偏自己还沉浸其中，陶醉其中，这才是最悲的悲剧吧。
　　 突然，感觉手里有东西塞进来，却是白若琳递过来的手帕，我微微一怔，才反应到自己的脸上早已挂满了泪珠，正滴滴答答地往下滴淌。
　　有点慌乱得把眼泪擦掉，手帕已经濡湿了半块，再也不好意思还给人家，只好收进了包里。
　　美的东西似乎总是短暂，正如快乐为何叫做快乐，是因为乐总是太快的缘故，两个多小时的演出，感觉却是倏忽而过。
　　从剧院出来，感觉有点微凉，不知是否和心情有关，不禁缩了缩脖子。
　　“你冷呀？要不我们去喝酒吧。”白若琳提议道。其他人也都说好。
　　我想到自己的不胜酒力，只怕只会给她们添麻烦，但是身在异地，一时间也回不了学校，怎么办呢？
　　看我在那里愁眉不展，白若琳马上又改口道：“哎呀，我把一件大事给忘了，明天早上还有个重要的客户要过来，我可不想萎靡不振地去见他。姐妹们，那么我就不去酒吧了，你们去吧，玩得尽兴点。”
　　其他人倒也不勉强，一会儿也就散了。
　　我和白若琳站在剧院门口，这时候人群都已经散去，显得冷冷清清，我只觉得更冷了。
　　“小兔，你怎么了？”白若琳轻轻问我。
　　“呵呵，演员演得太好了，被感染到了。”我掩饰地说道。
　　她沉默了。其实我知道，我这种不会撒谎的人，是骗不过她这种人精的。只是，她没有再追究，和我一起走向了停车场。


　回复日期：2011-02-07　21:23:28　 
　　四十三
　　
　　回去的路上，已是夜色深沉。
　　我从来没有在晚上疾驰在高速公路的经历，觉得新鲜又刺激，只感觉到速度，却看不到窗外景物的变换，感觉就像坐在一列时光列车里。
　　“坐在车里，简直感觉不到时间流逝，却又好像倏忽千年。”我看着车窗外如幻影一般闪动的路灯，发出了一句感慨。
　　过了几秒钟，她问我：“如果世界上所有的人和事都暂停一小时，只有你能活动，你会做什么？”
　　其实当她问完我这个问题，答案就已经呈现在我的脑海里了，根本没有“想”这个过程，就像一个人反应出自己的名字是什么那么自然。
　　只是，我又怎么可能告诉白若琳，我想做的，就是走到那个我心心念念的人面前，对她深情轻诉那久埋心底的三个字呢？这样幼稚又傻瓜的答案怕只会让人笑晕吧？
　　“当然是做一些平时想做却不敢做的事啦。”我故作轻松地回答道。
　　“那么，什么事是你平时想做又不敢的呢？”她显然对我的答案不满意，也没有要作罢的意思。
　　“呃~~~怎么感觉这么像《睡美人》的故事啊，公主和她的王国沉睡百年，那我就扮作王子吧，把公主吻醒，哈哈！”我继续不作正面回答，顾左右而言他。。
　　“果然与众不同啊！”
　　“怎么？”
　　“我问过很多人，答案无非就是做些投机的事，抢银行啦、中彩票啦这些，从来没有听过你这么浪漫的答案的。”
　　“呵呵，可能是刚看了《天鹅湖》的关系吧，脑子里尽是王子公主了。”
　　“这测试是我从网上看来的，你知道，那个最让人感动的回答是什么？”
　　“是什么呢？”
　　“是一个女孩说，她会用这一个小时向自己心仪的暗恋对象表白，然后等恢复如常，一切都回到原来的秩序，但她已经完成人生最大的心愿。”
　　我哑然。
　　我不知道这是巧合，还是煽情，还是——只不过是白若琳冰雪聪明的暗示。
　　我只觉心一阵缩紧般的疼痛。
　　久久没有声音。
　　“不觉得感动么？”她问道。
　　好久，我才深深吸了口气，“白姐姐，你不觉得这个女孩很傻么？暗恋，是把插入心扉的匕首，别人看不到，只有自己能感受到那种痛彻心扉。”我像是对自己的心在说，声音一下子低沉了很多。
　　“可是，如果真的爱上了，也是没有办法的吧，就像一首歌里唱的，‘爱没有聪不聪明，只有愿不愿意’。”
　　我点点头，不再说话。心酸得又要流泪，只有抬起头，看着若明微暗的天空。原来夜晚的天空也有这不可思议的颜色。
　　想来这个世界上的人真奇怪，都在追逐着自己得不到的东西，却相信总有一天会得到，人于是就靠着一种向往活着。生命的脆弱无奈、不堪一击大概源于此；而生命的乐此不疲、生生不息大概也源于此吧。
　　终于到了学校，我下车向她道谢道晚安。正要转身离开，她却叫住了我。
　　“小兔，”她望着我，停了停，说，“别想太多心事，对身体不好。开心快乐才最重要，懂吗？”
　　我点点头。她对我笑笑，绝尘而去。
　　等我反应过来，已经晚了。我点头，岂非就是向她承认，我有心事吗？又一次败了。
　　是的，我是个瞒不住心事的人，什么都写在脸上，更况对方是精明的白若琳呢？她让我做那个心理测试，也许是含有深意的，虽然我没有作正面回答，但也许她已经从我的话里听出了什么。我并不是怕她知道什么，只是不想因为我而影响到洛阿姨，如果是这样，岂非正好与我的初衷背道而驰？
　　然而我并未料到，白若琳的聪明远出乎我的意料，只是过了很久，我才意识到这一点。
　　
　　


　回复日期：2011-02-08　21:01:44　 
　　四十四
　　
　　第二天整理包包时，发现了那块手帕。细细一看，是料子很好的细麻布，白色的质地，考究的滚边，角上绣着个“琳”字，想必是定做的高档手帕。先仔细用香皂洗了，想着什么时候可以还给她呢？说到还，其实我一介穷书生，又该怎样还人家富姐这个人情呢？那场芭蕾舞的票价估计不菲，唉，没其他办法，只有拼命做兼职。
　　过了一个多星期，我又接到了白若琳的电话。
　　“小兔，今天晚上有空来会所吗？”
　　“有活动吗？”
　　“有个姐妹过生日，你过来一起热闹吧，到时候你来弹几支曲子，一定更有气氛。”
　　我想不出怎么拒绝，只是觉得那样的场合真的不怎么适合我。
　　她好像在那头猜出了我的心思：“不用担心，那些人其实你上次都见过，没有其他人了，对了，我还邀请了洛总。”
　　“洛阿姨也会去？”我声音里有掩饰不住的惊喜。
　　“嗯，我已经邀请她了，她说会尽量安排的。”
　　我正踌躇着要不要先问问洛阿姨，白若琳又在电话那头说话了：“你就当过来帮我一个忙，不用你说什么，你愿意就弹弹琴，不愿意就喝点东西，没意思了可以早点回去，怎样？”
　　“那好吧，我今晚过去。”
　　“太好了，那六点我来接你。”
　　“不用了，你忙你的，我自己过来就行。”
　　“嗯，那也好，我等你。”
　　挂断电话，我又打电话给洛阿姨，可怎么也打不通。给她发短信说明了情况，却也久久没有回信。没办法，只有先去了再说了。
　　六点多，我到了那个会所。大厅已经布置妥当，鲜花美酒佳肴已经摆满了长长的桌子，两排都已经坐上了七八个人，一眼望去，并没有洛阿姨，我心里有点失落。
　　白若琳从里面走出来。她今天穿了一身淡紫色丝质旗袍，挽起的发髻上配了紫色珍珠扣，仿佛是《良友》画报上走下来的美人。
　　“小兔，你还啦。”她笑着来拉我入席。
　　“白姐姐，你今天真美。”我看着她，由衷赞美道。
　　“谢谢！”她把头一低，竟似有点羞涩。
　　大家坐着聊着天，一会儿，打扮得像公主的寿星来了，大家都起来围着她，把她按到了主席坐上，一桌人继续叽叽喳喳，嘻嘻哈哈的，边吃边聊。白若琳提议是不是该给寿星唱首生日歌，大家当然都说好。白若琳用眼睛示意我，我走到钢琴边，弹起生日歌来，大家都一边拍手一边唱起来，这时服务员把蛋糕也推了进来，吹蜡烛，切蛋糕，大家又拍手，好不热闹。
　　白若琳低下头来问我：“小兔，你会不会弹《月亮代表我的心》？”
　　“邓丽君的？会啊。”
　　 她点点头，清清嗓子又说：“我白若琳今天要献歌一首，祝我们的寿星生日快乐。”
　　大家就都又围到钢琴边来。
　　这首柔情似水的曲子，节奏比较慢，并不难弹。
　　前奏已然缓缓响起。
　　“你问我爱你有多深，我爱你有几分……”白若琳轻柔的嗓音响起来，甜甜的，竟有七分像邓丽君。她唱得很投入，眼波流转，眉梢带笑，眼角含情。我不禁暗自思量，像白若琳那样的女子，是否也会爱人呢？抑或一切只是逢场作戏呢？
　　所以虽然她没有学过专业歌唱，但配上钢琴，听起来效果也很不错。一曲终了，大家都纷纷拍手，赞美之词纷涌而来，都说白若琳不入娱乐圈简直一大损失。白若琳却摇头说主要是配乐师出色，把她的缺点掩盖地好，大家就又都来赞美我，我只好傻笑着回应她们。
　　那天晚上，有好几个人都让我配乐，我弹了几首熟悉的流行曲目。可能大家觉得这种玩法挺新鲜，而以前一直是放歌碟的。
　　弹弹唱唱，大家也都累了，三三两两，各自聊天喝酒吃东西了。我走到窗边，天色已经很晚，都过了八点了，洛阿姨却还没来，我也已经没有再呆下去的理由了。
　　把白若琳拉到一边，“白姐姐，你们继续玩，我还有点事，想先回去了。”
　　她到也不勉强我，说：“那好吧，今天很感谢你，我送送你。”
　　我跟其他人打了个招呼，就跟着她下楼了。
　　出了电梯，我说：“你止步吧，我自己打车就行，很方便的。”
　　她低头从包里拿出一个信封塞到我手里。
　　“做什么？”
　　“千万别客气，寿星的一点小意思，感谢你给我们带来的美妙音乐。”
　　“不会吧，我可不是明星，哪还能要出场费呀！”我往她手里塞。
　　“小兔，”她按住我的手，“听话，你不拿，我反而不好做人，你就当给我个面子了。”
　　我心里想，算了，既然人家阔小姐赏我这穷乐师的，又何必还装清高呢。
　　“那好吧，替我谢谢她。”我不再坚持了。
　　“嗯，你路上小心。”
　　坐在回校的车上，我打开信封，里面正好一千块。其实我猜这是白若琳早就准备好的，未必真是寿星的意思。但又有什么区别呢，本来就不算是朋友，就当来赚外快好了，这可比我做设计赚得多。
　　回到学校洗完澡，拿出手机，才发现有好几个未接电话，居然都是洛阿姨打来的，想必刚才太吵没听见。一看时间，已经是两个多小时前了。
　　连忙打过去。
　　“喂，小兔，你还在会所吗？”她的声音挺起来有点倦意。
　　“洛阿姨，我已经回学校了。我去过那边了，太吵没听见你打来的电话。”
　　“嗯，我猜也是这样。怎么样，玩得开心么？”
　　“还好，洛阿姨，你怎么没去呢？”我总不好说我是为了见你才去的吧。
　　“公司有点事，开会到很晚才结束，就没过去了。而且我也不认识那位寿星。”
　　“我也不认识。”我嘀咕道。
　　“呵呵，你不一样，年轻人，有共同语言。好了，不聊了，你早点休息吧，明天还上课呢。”
　　“嗯，晚安。”
　　可是，我却无法入睡。这个本不属于我的快乐夜晚，这个本可见你一面的夜晚，却只在短短几句问候中戛然而止了，徒留几许无奈，几许伤感。
　　披衣起身，看苍茫夜色，却闻到了湿润的气息，原来已是春雨潇潇。润润湿湿绵绵潺潺的雨，是个羞答答的灰美人，来无声息。
　　雨丝拂到了我的脸上，渐渐的，雨丝变成了雨滴。
　　每个雨滴在天空中都以为自己会滑过美丽而悠长的弧线，大概没有哪个雨滴会料想到瞬即粉身碎骨于泥淖的狼狈不堪吧！
　　就像这个世间的人。
　　在追寻什么，又遗忘什么？
　　为何而来，又去？
　　缘何而聚，又散？ 
　　 匆匆人生数十载悄然滑过，剩下的时光，还有多少在手中？
　　是不是明了只剩几天时，生命才可以恣肆若汪洋？
　　有多少的未来，就有多少的虚妄。可是，连当下都是身不由己的人，又何必轻许自由给未来呢？ 
　　 余华说过，活着的唯一目的便是活着。是不是读到这句话的每个人都已经可以庆幸，至少自己还活着？只因为生命有那无限虚妄的可能？
　　如果可以，我宁愿不要未来，只为讨厌那虚妄的可能，如果可以，我宁愿如雨滴般粉身碎骨，只为今生已注定如昨日般痛苦重现……
　　
　


　回复日期：2011-02-09　21:21:57　 
　　四十五
　　
　　后来，白若琳邀请我去，我也就不再推辞了，就把这当成一份兼职来做。这样想，心里倒也轻松了。去了也不太跟她们聊天，其实也真是没共同语言，她们聊的大多是生意经，我也不懂，还不如坐在钢琴边弹琴来得开心，还能赚钱。
　　白若琳看我一个人闷闷的，会过来给我送份点心，也会跟我聊聊天，问问我学校的事。其实听她的谈吐还是很优雅的，应该也是读过很多书的人。有一次，我鼓起勇气问她：以前是学什么专业的，没好意思问她有没有上过大学。
　　但她是何等聪明的人，笑着回道：“好像上过几年大学，不过至于学了什么，已经都忘光了，呵呵。”
　　我也不好意思再追问了，不过心里不禁奇怪，按照她的年纪，大学毕业，应该还是挺吃香的，何以会沦落到做富商的女人？我隐约觉得这里头应该还有故事，只是我无从知道罢了。
　　省吃俭用了半个月，我终于省下了一笔钱，可以买份像样的礼物还人情了，也可以顺便还她手帕了。
　　去商场专柜买了一大瓶夏奈尔5号，因为记得那本香水书上说，梦露只穿夏奈尔5号睡觉，这是一款适用于任何场合的香水。
　　小心翼翼地放入书包。打电话给白若琳。
　　“喂，小兔？”听她的声音又点慵懒。
　　一看表，快十一点了，不会她还在睡觉吧？
　　“白姐姐，你今天有空吗？我想见见你。”
　　“有空啊。”
　　“你在哪？我来找你方便吗？”
　　“方便，你过来吧。”报给了我一个地址。
　　下了出租车，才发现这个小区并不大，只有几幢高层，所以很快就找到了她所在的C幢，11层。
　　按下门铃，她很快开了门。
　　看样子，她真是刚起来，穿着一件粉色的睡袍，头发用毛巾包着。
　　从来没见过她素颜的样子，原来也挺好看的，少了平日的精致，却多了份亲和。
　　“快进来吧，我去把头发吹干，你自己随便啊。”
　　“好的。”我脱了鞋，在门口鞋架拿拖鞋的时候，发现虽然有好几双拖鞋，但都很新的样子，似乎没怎么用过，只有一双男式拖鞋有点旧。
　　不要多想！这是人家的私事！我在心里警告自己。
　　公寓装修得很精致，水晶灯、镜子、玻璃隔门，把本来不大的空间营造得很有空间感。
　　我在白皮沙发上坐着，等她吹完头发出来，把礼物给她。
　　一会儿，她就出来了，坐在我对面，从茶几里拿出糖果来给我吃，只见她头发蓬松地搭在肩上，睡袍的领子有点大，露出了莹白如玉的胸口。
　　我低下头，从包里拿出手帕和包好的香水，递给她。
　　她微微一怔，接过东西，眼睛一扫包装就已经明了。
　　“小兔，你这是干嘛？”
　　“白姐姐，小礼物，你就笑纳吧。我也不知道买什么好。”
　　“你待会就给我退回去。”她语气坚决，站起来就要把香水送回我放在玄关处的包包里。
　　我急了，站起来拉住她的手臂，她就使劲挣脱我，没想到，这一挣脱，她本就松垮的浴袍就从她肩膀处滑了下来，里面没穿胸衣，于是，她就这样半裸地站在了我面前。
　　我微微一怔，迅速把她的衣服拉回到原来的位置，还特意帮她扯了扯领子，免得又走光。
　　“对不起对不起……”我连声道歉。
　　只见她脸颊泛起了红晕，微微别过脸不看我。
　　避免尴尬，我马上坐回沙发，心想这回真是糗大了。
　　她放下东西，回来的时候，神色也已恢复如常。
　　她坐在我身边，轻声说：“小兔，我是把你当朋友的，朋友之间不需要去计算，明白吗？”
　　“我明白，只是来而不往非礼也，我没有别的意思。”
　　她望着我，沉默了一会，终于开口道：“算了，”她无奈地摆摆手。然后，打开烟盒，点上了一支烟，靠在沙发上默默抽起来。
　　我看着她抽烟的样子很熟练，样子既落寞又优雅。
　　“别抽烟了”，我轻轻拉了拉她的手，“抽烟对身体不好的。我外公就是因为抽烟得了严重的肺病呢。”
　　她看了我一眼，继续抽烟。
　　我有点火了，人家好好跟她讲话，凭什么爱理不理的。
　　我也从烟盒里拿出一支烟，点燃，也抽起来。没想到，这烟还真有点呛人，虽然没咳出来，但已经把喉咙辣得够呛。但这个时候我又怎能认输？我装作熟练，继续抽。
　　她却在边上笑出声来，我疑惑地看她。只见她把自己的烟按灭了，又把我的烟拿过去，也按灭了。
　　“我说小孩子，装什么装，你看看，脸都憋红了。”说着，伸过手来捏捏我的脸。
　　“这有什么，学学就习惯了。”
　　“学什么学。”
　　“你不也抽么？”
　　她叹了口气，说；“无处排遣的时候，抽支烟，可以让烦恼忘却，久了，就把这个坏习惯留下来了。你还小，千万别学抽烟，你说得对，对身体没有半点好处。”
　　我突然觉得她好可怜，身为女子，一定背负着比男人更难以言说的隐痛吧？为什么？洛阿姨是这样，白若琳也是这样？
　　她也不再说什么，只是过来静静靠住我，好像明白我心里想的。
　　“你是怎么想到要送我香水的？”她突然轻轻问道，“这么贵，亏你还狠心下手啊。”
　　我听她那意思，应该是愿意收下礼物了，不由心里一阵高兴。
　　“上次在会所的一本书上看到，这款香水适合成熟优雅的女子用，玛丽莲梦露也很喜欢，就选了它了。”
　　 她笑了笑，“我和玛丽莲梦露也有可比性么？她多性感呀！”
　　提到性感，我不由想到了她刚才露出的胴体，由衷地说：“你也不赖，也挺性感的。”
　　一句话把她逗地笑了起来。“小鬼，你知道什么呀。”
　　就这样轻松地聊着天，这时候的她，显得有些娇媚。我想，大概男人都会喜欢她这样的女人吧。
　　一会儿，她电话响了。原来是她公司有事，她花了几分钟交代了一下。
　　这时候的她，又恢复了往日精明的样子，说话声音虽细，却又慢又稳，很有底气。我在心里暗叹，自己不知道要修行多久才能有这样的底气。
　　


　回复日期：2011-02-11　14:15:33　 
　　四十六
　　打完电话，她看了看时间：“原来已经快十二点了，怪不得有点饿了。”
　　“早饭还没吃吧。”
　　她摆摆手，“我从来不吃早饭。小兔，你就在这里吃点吧。”
　　“好吧。”经过刚才的事，我好像已经不怎么跟她客气了。
　　她熟练得打了个电话，订了餐。
　　很快菜就送来了，摆上桌子，我一看，四个菜，倒有三个是辣的。突然想到以前和洛阿姨吃饭，点的菜都是清淡口味的，不似这位姐姐这么重口味。幸好，我还是能吃辣的。
　　可是，一动筷子，我这个自诩会吃辣的人，竟然也只能认输了，这菜不但辣，而且麻，差点没把舌头吐出来。
　　白若琳忙给我倒了杯凉水，我咕嘟咕嘟全喝了下去。
　　“早知道你这么不抗辣，就不点这个了。”她边说边吃，我看她脸不变色。
　　“白姐姐，你太厉害了，辣不倒你啊。”
　　“这算什么，比起我家乡的菜，漱口都嫌不够辣。”
　　我还是第一次听她说起家乡。“你不会是四川人吧。”
　　“再猜。”
　　“江西？”
　　“恭喜你，答对了。”
　　“呵呵，四川、湖南、江西，不外乎就这三地。”
　　“为什么不是湖南呢？”
　　“因为我觉得你口音更接近江西。”
　　“算你聪明。”
　　“骗你啦，其实你说话根本听不出什么口音，大概你已经离家很多年了吧？”
　　“是啊，十多年了。”
　　“那你回去过吗？”
　　“家里没人了，妈妈早亡，爸爸也已另娶了。”
　　我不再追问了，原来她的身世这么可怜。
　　“我小时候吃了很多苦，你一定没想到吧。”
　　我点点头。不可否认，她外表娇柔，不知道的人一定以为她是家里的宠儿。
　　她对我凄然一笑，“我吃过的苦，远不止这些，以后有机会慢慢告诉你。”
　　其实我倒也没想要打破沙锅问到底，毕竟是别人的伤心事，不过她既然这么说了，我也不好拒绝，只好点点头。
　　吃过饭，我告辞离开。出门看看，发现正好门口有路公交车是开往洛阿姨公司方向的。好久没见她了，不如今天就去看看她吧。
　　打了电话，她不在公司，在外地办事。
　　在电话里她问我：“这段时间你在忙什么啊？”
　　我感觉她话里有话，反正也不想瞒她什么，就把之前的事一五一十都告诉了她。
　　她认真地听我说完。
　　“小兔，你真的想和白若琳做朋友吗？”
　　我一怔，心想，这有什么不妥吗？
　　她叹了口气：“不是我对她有偏见，只是那样的女人，极有手腕，深不可测，你又这么单纯，我有点放心不下。”
　　“洛阿姨，虽然我知道白若琳很厉害，但是我无权又无钱，她和我交往，并无利可图的，所以我不需要防什么吧。”
　　“我担心的不是这个。毕竟你是个女孩子，而且还是学生。而她那样的女人，你和她走得太近，我担心……”她没有在说下去，但意思已经很明了。
　　这一层，我承认自己先前没想到。
　　可是我心里并不认同。虽然白若琳的身份不是很光彩，但至少她的为人还是挺真诚的。
　　“洛阿姨，你放心，即使我和她交往，我也会把握好分寸的。”
　　她不再说什么，说了以后再谈，就挂了电话。
　　可是我已经明显感到了她的不快。看来她真的很不喜欢白若琳。可是，如果让我为了这而跟白若琳绝交，我觉得自己做不出来。
　　
　　
　回复日期：2011-02-11　14:26:33　 
　　四十七
　　
　　后来，我还是觉得有必要和洛阿姨再沟通一下，但每次打电话给她，都说在外地出差，一切等她回来再说。几次之后，我也就不好意思再打电话去打扰她了。但是心里也觉得奇怪，有什么重要的事需要出差这么久呢？好几星期了，她不会是生我的气了吧？
　　思来想去，辗转难眠，又担心，又害怕，又想问她，又不敢问她。
　　心底暗自问自己，如果她从此就从我生命里消失，再不见我，我可否承受？
　　脑袋一阵嗡嗡作响，也罢，不去想这样的问题来折磨自己，就把这当做一场别离吧。
　　已是暮春初夏，常常在河边散步。草色碧连天。离恨恰如春草，更行更远还生。
　　说是人生“漫漫”，所以，就以为后会有期，却不料，人生的真相本是白驹过隙，刹那芳华。
　　 茫茫人海，找寻着自己的某种印证。寻寻觅觅，懵懂的我与你，错因为种种，而相聚，而相离，痴情如你我般女子，怕更是多了几番情意绵绵，可是，这样的情意，又有谁能承受得起呢？
　　爱别离，怨憎会，古今一辙。 
　　 时光比风更快地呼啸而过，不曾给我留下什么，却带走了很多东西。那些过往的美好，竟比青春更微薄。这个世界，到底有什么是永恒的呢？又有什么是真正值得认真的呢？ 
　　 最欣赏的，还是那“还君明珠”的决绝，虽有“双泪垂”，但从此，相忘于江湖，挥一挥衣袖，真的可以不带走一片云彩。
　　——但我终究只是个庸人。
　　终于忍不住，跑到她公司。传达室的大爷还记得我，主动告诉我，洛总出门办事还未回。这时，我一颗心才放下。
　　又觉得自己很可笑，为了一件小事揣度许久，几乎已是殚精竭虑了。
　　想来洛阿姨日理万机，怎么会跟我一般见识，又怎会纠结于这等鸡毛蒜皮？
　　想来别后重逢那一日，她定是疏淡自若的，必不会料想我此处当下的愁肠百结。
　　他人即地狱。
　　人的孤苦，很多时候并不表现在独自一人，恰恰在于即使找到那个心心念念的人，还是孤苦无依的。
　　在这个世界里，每个人都是孤儿。
　　亲爱的，谁是那个疼你的人？


　回复日期：2011-02-11　22:08:47　 
　　四十八
　　
　　日子总算过去，考试结束了，大家都作鸟兽散。校园里终于恢复了难得的清静。
　　那天傍晚，下着小雨，我正在寝室整理东西，洛阿姨终于打电话过来，说她已经回来，要来看我。
　　我伫立在河边，等她。就像等待一个期许已久的美梦。
　　雨滴轻奏在湖面，划出一个个优美的弧度。
　　想起余光中的那首诗来。
　　“等你，在雨中，在造虹的雨中 
　　
　　蝉声沉落，蛙声升起 
　　
　　一池的红莲如红焰，在雨中
　　 
　　你来不来都一样，竟感觉 
　　　　 
　　每朵莲都像你，
　　　　 
　　尤其隔着黄昏，隔着这样的细雨 
　　　　 
　　永恒，刹那，刹那，永恒 
　　　　 
　　等你，在时间之内，在时间之外，等你， 
　　
　　在刹那，在永恒”
　　她来了，踏着我熟悉的脚步。伞低垂着，把她的容颜遮住，伞下的裙如一朵睡莲般绽放。
　　抬起伞来，熟悉的眼，却透着落寞与苍凉。
　　挽起她在河边走着。湿漉漉的空气，似把人的心意都濡湿得缠绵了。
　　在凉亭里坐下。
　　我用眼睛询问她，为什么？
　　她轻轻拍拍我的手，指尖的温度传递出她的细腻与柔情。
　　“有件事，要跟你说。”
　　“嗯？”
　　“离婚的事，终于办好了。”她轻轻说了句，眼睛望着湖水。原来这些天……
　　我已不知道该说什么，这件事折磨了她这么久，这其中经过了多少矛盾挣扎，多少算计纷争，现在终于解决了，我知她已心力交瘁。
　　不想问她结果如何，因为不想再折磨她一遍。怎么样的结果都好，只要能摆脱那个男人！
　　我低下头。她的手，曾几何时又枯瘦了些许。
　　心里不由一阵疼痛。伸过手臂，紧紧搂住她。
　　她的身体顺势侧靠向我。
　　我的鼻尖，正好触到她的额头。仿佛那熟悉的幽香再次向我袭来。
　　我多么希望能抚平她的忧愁，抚平她的细纹。可是我，能做什么呢？我连对她的爱，都只能深埋心底。
　　她的眼角，悄悄渗出了一滴泪。
　　“别难过。”嘴唇微触在了她的眼角。
　　轻轻把泪吻干，却发现有更多的眼泪流淌下来。
　　她的泪，咸咸的，涩涩的。
　　是不是你的心，也如眼泪般苦涩？如果可以，就让所有的苦涩都流向我的心——我只愿你舒眉展颜。
　　
　

　回复日期：2011-02-13　22:09:26　 
　　四十九
　　
　　想来唯有旅行能解愁几许。
　　有人讽刺旅行是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。这话也有道理，然而不可否认，换了天地，换了人间，离开那让你腻味的地方，确是可以暂得解脱的。
　　带她去个美丽的地方散心。心静目明，云淡风轻，只关风景，无关风月。
　　 她曾说过，很喜欢苏州，可惜只偶尔路过，却未曾细赏。我说，能陪我去这个心驰神往已久的地方吗？两天，哪怕一天。
　　 她点头默许，我心如脱兔。
　　日丽风清，背起简单的行囊，车动，心亦动。
　　她坐在靠窗的位置，目光投向窗外。那交替的动态风景，和她动人的静态侧影，构成了一幅绝妙的画面。我不禁呆看。
　　她转过头，与我的目光相遇。微笑，浮起在她清瘦的脸庞。我报以微笑，拿出MP3，每人一个耳塞，听着我精选的美妙乐曲，偶尔睁开眼睛看看沿途的风景，吃吃休闲零食，旅途原来也可以这样惬意。
　　人说“上有天堂，下有苏杭”。杭州虽是去了不少次，但除了那烟雨中的西湖带些太虚幻境般的迷离之美，其他印象，不过了了。只记得置身杭州，充斥耳膜的是些半南半北的“南方官话”，听来只觉不伦不类，若是当年没有那个窝囊的南宋王朝，也许杭州话现在要好听得多。 
　　 一方言语，是足显一方百姓灵性的。比如上海话，入声字特别多，吐字短促有力，听来干脆利落，无论男女老少说起来，语速都不会慢，所以千万不要和上海人讲道理，一开口，“声势”上就输了大半；苏州话却是别有一番风味，虽然在语音上和上海话有很多相似，不过总体上柔润了好些，可能是语调上不太一样。苏州话的入声字相对少些，而多数字音的韵尾却富变化，听来，只觉得每个字都拖着一缕苏丝，韵味流长，把耳膜慰藉地又酥又痒。所以你要和一苏州人吵架，单听她一说那甜糯糯的话，气就消了大半了。所以上海话之于苏州话，就是水晶之于玛瑙，钻石之与珍珠，豆腐干之于豆腐脑，脆薄饼之于软年糕了。 
　　在一片吴侬软语，我们穿街过市，又徜徉在古朴安静的平江路。几乎没有游客，安静而狭长的青石板路，，一脉水流，两岸人家。木结构老房子，却干干净净整整齐齐，更有各色花草在屋檐墙边探头探脑，把本显清寂的巷子装扮地灵动起来。小小石桥无数座，沟通了清河两岸，桥上偶尔路过悠闲的行人，多是神情散淡。桥下停泊着乌篷小木船，老翁在船头悠然自得抽烟草。这就是苏州，只把动人作平常。 想那姑苏慕容复，燕子坞中阿朱阿碧轻弹唱，身畔语笑嫣然王美人，如何能想复燕大业金戈铁马，气吞万里如虎？
　　 苏州人把苏州话发展到一种美的极致——苏州评弹。现代人大概很少有这样的时间和耐心去聆听这种极缓慢极细致的艺术了。演员就来自苏州、常州一带的评剧团，风雨无阻，而票价却便宜地让人觉得坐在那里听都有点惴惴。
　　两个和善的“老阿姨”负责每天早上擦拭、打扫、备茶水。吃过早中饭，老人们就陆陆续续地来来了。我们像两个不速之客，略显惊喜又不安地坐入了观众席。老人们多半是这里的常客，互相间都熟识，开场前，大家聊聊家常，喝喝茶，悠哉悠哉的。没有人焦急低头看时间，也没有人对演员的到来显现出半点兴奋，否则，那就太外行、太不“苏州”了。 
　　演员大多不会很年轻，但也不至于太老——年轻人大概还少点底气，年纪太大可能会体力不支，别看他们只是坐在那里弹弹唱唱，其实是很累人的活。且不说两个多钟头的说词唱词必须只字不差、行云流水般地倾泻而出，也不说琵琶和三弦琴配合地始终默契如一，单单就挺直身板、纹丝不乱地坐上这么久，便可见功底之非凡了。 
　　记得那天，唱的是唐玄宗与杨贵妃的故事，依依呀呀唱了半天。我端坐其中，目不转睛地仔细听，生怕漏听了去。偶一转头，却发现她正斜着眼睛瞟我，大概她很难相信我一个大孩子，也会喜欢这些老古董吧。唉，她当然不会明白，我的审美趋向都是怀旧型的——无论人或事。
　　 弹词本身就写得很美，吴侬软语将这充满了古典诗词韵味的弹词演绎得淋漓尽致，再加上男声的清扬洒脱，女声的莺燕婉转，用“玉落珠盘”四字形容可谓恰如其分了。说词则是另一番风味，因为弹词一般是以主人公的口吻来唱的，自然就符合剧情情节的悲喜，相对正式而严肃，但说词却是以局外人的口吻来说的，所以演员往往会尽其插科打诨、古事新说之能事，语带诙谐嬉皮，观众会心而笑。
　　不过苏州人到底温婉，不像北京人听京戏，一句一叫好的，书场里始终安安静静，难得听到一两阵掌声，大多数老人都闭着眼睛，有些甚至已经打起小盹来了。我想，美丽的评弹，就是他们日常的生活和言语，也许在外人听来是足见其神奇的，但在他们，却是再平常不过的了，当然早已没有了那份激动新奇，淡定闲适，半醉半醒，那才是老苏州呢。 
　　 一杯绿茶，兀自蒸腾着古老的芬芳，初夏午后的阳光从半旧的木格窗里慵懒地探折进来，停在了细细密密皱纹蔓延着的肤色依旧细腻白净的老人脸上，一片黄绿的茶叶在水杯中半沉半浮，舒展着被默许的自由，院落里的玉兰似乎还未倦怠，不时撒下些白色细瓣应和着节拍。时光已然凝固了半世纪，似乎从来没有人走近，也没有人远离。
　　
　

　回复日期：2011-02-14　23:12:38　 
　　五十
　　
　　从平江路斜差出来，正好是闻名天下的观前街。两边种植悬林木，枝叶倒挂下来，走在下面很是凉快。名声显赫的玄妙观，香火依然炽盛。
　　步行街上商铺林立。逛了大半天，已觉饥肠辘辘，只见一处人头攒动，异香扑鼻，原来是一家人气很旺的烧烤店。
　　我朝她看看，心想她肯定不会喜欢吃些不干净的东西吧，没想到，她居然说：“我们也去尝尝。”心下大喜，一下窜到人堆里，一会儿，就手握十多串各色美食站到她的面前。
　　她笑我又贪心，说小心又变成小吐了——原来，那些记忆，在她心里依然鲜活。
　　心念一动，差点又要掉泪。不要煞风景了，狂啃肉串……
　　在附近一家宾馆投宿，却被告知标间已订完，只剩下豪华套间和单人间，实惠起见，还是要了两个对门的单人间。
　　各自回房间先休息。约好晚点再出去吃饭。
　　靠在床上，只觉双腿发酸，只怪平日缺乏锻炼。困乏无力，不久便昏昏睡去……
　　睡了一会，突然从梦中惊跳起来，以为时间已经很晚，却发现周围安安静静，只有夕阳投在纱窗上的几缕清影掩映招摇。
　　睡意全无，去洗手间照镜子，只见头发凌乱不堪。马上把头伸到龙头下冲洗起来，正在这时，响起了敲门声。
　　好在门就在洗手间边上，伸出手去就能开到。
　　“你在干嘛呢？”她推门进来却没看到我人。
　　我把湿淋淋的头往外一伸，“在这儿。”
　　她被我吓了一跳，“洗头发呀。”
　　“嗯。”只好继续洗头，虽然不雅了些，也没办法回避。
　　她就这样不再说话，靠在门框上，看我洗头。
　　我被她看得有点毛毛的，就说，“洛阿姨，你去看会电视吧。”
　　“不用。”她依旧靠在那里。
　　我一边洗，一边从镜子里偷窥她的脸色。唯有安详与宁静，不知是不是灯光的缘故，仿佛有一种粉色的光芒笼罩着她，像一支月下独自上开的海棠花。
　　洗完头，开始吹头发，怕有水珠溅到她，就把风力开到最小，慢慢地吹。
　　她走过来说，“我给你弄，你好像不大会吹啊，要这样……”
　　她一边用梳子轻梳理，一边从不同方向吹我的头发。
　　我觉得自己比她高可能她会不舒服，就干脆蹲下来，双手垫在洗漱台，头靠在手臂上。
　　她整个人呈现在镜子里，我微微仰视上方。她并不知道我在看她，只是耐心地打理着我的一头乱发。
　　突然想起了拉斐尔画中的圣母，天使也常常是这个姿势仰望着圣母。
　　“咦，你怎么也有白头发了？”
　　“是么？人家说少白头福气好呢！”我故作轻松地回答道。
　　幸福，虽然短暂，却令人难以忘怀。时至今日，我还是常常会想起当时的场景，就像暗夜里的火光，照亮了一生。
　　


　回复日期：2011-02-15　13:54:18　 
　　五十一
　　
　　夜的暑气已消退很多，我们逛到了太监弄。进了一家看上去不错的饭店，点了些松鼠桂鱼、炒虾仁等一些苏式菜肴，样式很精致，量也很精致，呵呵。
　　吃过饭，逛丝绸店。苏绣天下闻名，当然对于女工我完全是外行。倒是洛阿姨年轻时也做过刺绣，所以对针法技巧什么的略通一二，在她的指点下，我才在那五彩纷呈的绫罗绸缎织锦绮绣中领略到了几分神韵。
　　“真是考究，古代的女人也挺不容易吧，如果哪个绣不好，会不会遭人嫌弃啊？”因为以前我一直觉得古代女人不用考试不用工作挺轻松的。
　　“嗯，大概会嫁不出吧。”
　　“那倒也乐得清静了。”
　　“清静是清静了，可老来孤苦怎么办？”
　　我一听话头不对，怕又让她想起伤心事，马上扯开话题：“对了，洛阿姨，不如我们各自为对方选一件东西吧，也算留个纪念。”
　　“好啊。看看我的眼光能不能让小兔满意。”
　　挑来挑去，她居然挑了一件睡裙给我，更要命的是，还是低胸的！
　　我指指那领口，“这个……只怕不大合适吧？”
　　“你这么保守？”她不可思议地看我，“不觉得很漂亮吗？”
　　“漂亮是漂亮，”我哭丧着脸，“可是太性感了，不适合我。”
　　“呵呵，那好吧，我另外选。”
　　最后她为我选了一套淡杏色睡衣睡裤，我则为她选了一件浅紫色绣着白莲朵的睡袍。
　　逛完店铺出来，街上行人已渐稀少，一轮明月当空，晚风习习拂来，似拌和着吴侬软语甜如蜜，花香熏风甘若醴，无酒人已醉。
　　手挽在她的臂弯里，两人都没有说话，慢慢地走着，好像都在享受着这难得的安宁。
　　想起朱自清在荷塘月色里的句子来：
　　“这一片天地好像是我的；我也像超出了平常的自己，到了另一世界里。我爱热闹，也爱冷静；爱群居，也爱独处。像今晚上，一个人在这苍茫的月下，什么都可以想，什么都可以不想，便觉是个自由的人。白天里一定要做的事，一定要说的话，现在都可不理……”想着这些句子，不觉已吟哦而出。
　　“少年不识愁滋味……”她在一边轻轻吟道。
　　 我无言以对。若她觉得我是无愁的少年，那我就无愁吧，只要她喜欢。
　　纵然我愁肠百结，于她又有何干呢?我跟她，是平等而独立的两个个体，我有什么资格让她明白，我是为她而愁呢？我又有什么资格，去干扰她的心呢？
　　这样想着，手臂就松松地垂下来。她停下脚步，转过脸看着我。月色下，只觉她星眸闪动。
　　“觉得我说得不对？”
　　“也许比起很多人来，我的确是身在福中不知福，为赋新词强说愁吧。”
　　“这是没有可比性的，每个人的人生都不同。我只是觉得，年轻人还是开朗些的好，年轻就是最大的希望啊。”
　　我心里暗暗想道，谁要这没用的年轻，我宁可自己已经退休，可以跟你天天作伴，少活几十年有什么关系呢？
　　“你觉得我不开朗了？”我闷闷地回了她一句。
　　“小时候比现在要开朗些，也许是长大了的缘故。”
　　我觉得她话中有话，却不敢妄加揣测。
　　想来白若琳早看出我藏有心事，洛阿姨，不会看不出来，只是她不忍心道破，时至今日，才隐约提及。
　　过了会儿，她终于说道：
　　“小兔，女孩子的好时光不长，你也要留意一下身边的男孩子，别那么清高啊。”
　　我只觉得自己的心在慢慢变凉。她念念不忘的，竟然是这件事。
　　“我暂时不想考虑谈恋爱的事。”
　　“嗯，我明白，你还小，不过遇到不错的小伙子，你也要留心，错过了就是错过了呀。”她说得语重心长，我却只觉心如刀绞。
　　就这么迫不及待地要把我推开么？我在心里恨恨地想，却什么话都说不出来，只是紧紧咬住了嘴唇。
　　她大概见我脸色不对，也就不再说什么了，而那晚的美好，就这样被这个问题给活生生地毁掉了。
　　深呼吸几口，让自己平静下来。
　　其实，如果我没有爱上她，那么作为长辈对自己的关心，本该感激才对，毕竟她的出发点是为我好。
　　这样想，心里也就渐渐平静下来，却有了另一种更为坚定的想法。
　　“洛阿姨，我要告诉你件事，我想了很久了，请不要以为我是一时冲动。”
　　“什么事？”她看我脸色凝重，似颇觉意外。
　　“今生今世，我是不会走进婚姻的了，所以你以后，也不必再对我说那些话了。”
　　“为什么？”她的眉头都拧到了一起。
　　“婚姻没什么意思，另外我也不喜欢小孩子。很小的时候我就这么认为了，一直没改变过。”
　　“婚姻有没有意思你要经历了才明白，自己的孩子，又怎么会不喜欢呢？你现在还小，以后遇见合适的人了，就不会这么想了。”
　　“不是的，”我决然道，“我想得很清楚了。我宁可以后出家去，古佛青灯，远离这个世俗。”
　　“小兔！”她担心地看着我，“你是不是有什么事？没什么不能解决的，你别憋心里啊！”
　　“不用担心，我没事。只是人大了，想法也渐渐成熟了，你说我小时候开朗，那是因为小时候很多东西都没有去想而已。”
　　“可是，为什么要出家呢？你就忍心抛下父母，抛下我么？”
　　我的心像被针扎了似的，我最最放不下的，岂非就是你么？可是……
　　我没有回答她，只是紧闭嘴唇，低下头。
　　“小兔，”她语气缓下来，道，“你是读书读多了，把人生想得太悲观了，即使不如意，逃避总归不是办法。你看我，这么倒霉了，不也坚持下来了吗？我何曾说过要出家这种话呢？”
　　我一阵惭愧，觉得自己刚才说了不该说的话，又让她担心，简直罪该万死。
　　唉，什么时候能成熟懂事些！其实我这样的人，有什么资格说出家呢？我根本放不下!
　　记得有这样一个故事
　　——
　　两位禅者走在一条泥泞的道路。走到一处浅滩时，看见一位美丽的少女在那里踯躅不前。由于她穿着丝绸罗裾，无法跨步走过浅滩。
　　　　“来吧！小姑娘，我背你过去。”师兄说罢，把少女背了起来。
　　　　过了浅滩，他把小姑娘放下，然后和师弟继续前进。
　　　　师弟跟在师兄后面，一路上心里不悦，但他默不作声。晚上，住到寺院里后，他忍不住了，对师兄说：“我们出家人要守戒律，不能亲近女色，你今天为什么要背那个女人过河呢？”
　　“呀！你说的是那个女人呀！我早就把她放下了，你到现在还挂在心上？”
　　——
　　所以说， 放不下的，就不要背起来，否则会永远沉重！
　　而我这个放不下的人，注定要沉重一辈子了。
　　
　


　回复日期：2011-02-16　22:55:05　 
　　五十二
　　
　　 回到宾馆，各自回了房间。
　　 洗完澡倒在床上，心里想，明天一早，就又要回到原来的位置，她忙她的，我过我的。
　　 不觉悲从中来。这是我人生的最后一个暑假了，而以后也不知还有没有机会和她一起旅游了。
　　 打开房门，来到她的门前，却没有敲门，只是静静站在那里。
　　 幻想着她能打开门，幻想着我们还能像以前那样同榻而卧。
　　 廊灯发散着幽幽暗暗的灯光，却如一团愁云笼罩在心里。在长长的走廊里，来来回回地踱步，以一种只有自己能听见的脚步声。 
　　我知道自己一定会失眠，又何必躺在床上让眼睛闭得生疼？
　　 又踱到她的门前，蹲下身来，一动不动地呆呆看着地面。觉得自己像一个鬼，不，更像一具腐尸，我已经可以嗅到自己腐烂的气息。
　　 静静回想自己过去二十多年的人生，记得小时候的自己，是多么好强努力的一个孩子啊，跌倒了，爬起来，从来没有放弃过。学左手珠算，老师刚教完加法减法，我就已经自学了乘法除法；写的周记，几乎每周到要在班上示范读；运动会，虽然体育不好，但每年都会报长跑；感冒了，却也要坚持晨练，结果晕倒在跑道；军训的时候，皮都晒褪了，也不肯戴帽子……当年那个倔强勇敢的乖孩子去哪了呢？怎么会变成现在这样一堆废物了呢？我的父母不是很可怜么？辛苦养育了一个废物？
　　想起张爱玲喜欢上胡兰成的时候，说“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来”。 而他们毕竟也有过琴瑟和鸣，一份爱有过回应，便也已经不愧对这份爱了。
　　可是，可是我今生今世，也不会有回应了，我的爱，是一个人的爱，是立于苍茫天地中独怆然而涕下的爱，是我声嘶力竭也无人应和的爱……
　　太孤独了……
　　眼泪哗哗地往下掉，止也止不住。第一次产生怨恨厌弃自己的念头。
　　如果此刻就能从这个世界消失，并能从大家的记忆里消失，或许对谁都会更好。
　　为什么要在这里害人害己？不能爱，又不能不爱。
　　我什么都不能给她，她似乎也未必需要我什么，哪怕我把心掏出，又有什么意思呢？
　　……
　　突然，感觉身后的门打开了。我本能地回头，看到她惊愕的表情，像是刚洗完澡，头发高高盘起来，穿着那件新买的睡袍，美得像童话里的皇后。
　　“小兔？你怎么……”
　　我窘迫万分，说了声“我没事”就要往自己房间逃。
　　但趁我从地上站起来那当儿，她已经抓住我的手，把我拉进她的房间。
　　我知道自己脸上还挂着泪痕，急忙用手擦了擦。
　　“你怎么了啊？”她轻声问我，眼中满是关切。
　　“我刚才看了部感人的电影，太激动了。”
　　“是么？是什么电影？什么剧情？”
　　“呃~~~”可恨我自己太没急智，一时语塞了。
　　“你呀，脸撒谎都不会！”她轻轻点了一下我的脑门。
　　我无奈地笑笑，也不知怎么去回答她。
　　“既然你不想说，我也就不问了吧，问多了你要嫌我啰嗦了。”
　　“哪有！”
　　“可你为什么会在我门口呢？多久了？怎么不进来？”
　　“我……也没多久，就是睡不着，想出来透透气，本是想找你的，可怕你已经睡下了……”
　　“傻孩子，”她把我搂到怀里，“不论你什么时候来找我，我都方便，明白吗？”
　　我闭起眼睛，仿佛又回到了小时候的那段美妙光阴里。
　　“真的吗？”
　　“当然。”
　　“那我要是赖着不走了呢？”
　　“你想赖到什么时候都行。”
　　“那我真的不走了。”
　　“嗯？”
　　“永远陪在你身边，可以吗？”
　　“好啊，永远……”
　　“你不会离开我吗？”
　　“怎么舍得呢？”她笑起来，却比那月色更美。
　　甜蜜地快要窒息，紧紧把她抱紧，她也同样抱紧我。
　　可是，为什么我觉得越来越冷？啊！她松开了我，站起身，走了开去……
　　“不要走！”我伸出手去，却什么都没抓住。
　　大哭起来，“你骗我……”
　　……
　　……
　　……
　　梦，就这样毫无征兆地来了又走。
　　我还是蹲坐在她的房门前，双手抱着自己手臂，打了个盹，做了个美梦，仅此而已。
　　一枕黄粱美梦醒，如坠冰窖彻骨寒。
　　流水落花春去也，天上人间……
　

　回复日期：2011-02-19　20:38:47　 
　　五十三
　　
　　回到房中，并没有开灯，躺在床上，在黑暗中聆听自己的心。
　　是的，我知道我已经回不去了。我不再是那个可以依偎在她怀里撒娇的小孩，我已经长大，所以，她也不再是那个可以随意宠溺我的洛阿姨。
　　她会对我说那些话，按照她的性格，已经不易。她一直是委婉的人，一定是想过许久才跟我说的。如果说李斌那件事是一次暗访，那么这次的谈话就是明察了。
　　可是，我给予她那样的答案，如论如何，都是不能让她满意或安心的。
　　自始至终，无论我以怎样的一往情深，都不曾奢望她也能给予同样的回报，甚至，都没有想过她会明白，会接受。
　　然而，爱一个人，真的只是这样简单？真的只是一个人的事就可以了吗？
　　生活，远不是一个人的事，似乎我做什么，怎么做，都会关乎其他人。想要独善其身，似乎并不这么简单。而越是我爱的人，爱我的人，就越在乎我的做法。
　　帕斯卡尔说过，人既不是天使，亦不是禽兽，而可悲的在于，想表现为天使的人，往往表现为禽兽。因为爱，无论是出于怎样的爱，所以她才希望我成为这个社会所认同的一份子，也是因为爱，我才想努力做个乖孩子，做个让人满意的孩子，不是么？
　　以爱的名义，行使着罪恶。
　　无论是谁，只要有爱，就开始沦为禽兽。因为，人类的爱，太卑微太自私太狭隘！
　　想起春天，常会驻足欣赏路边的花，或淡雅清新，或娇妍动人，或孤芳独赏，或群芳荟萃，或凌然枝头，或曼倚墙边，无论怎样的姿态，都是可爱的，哪怕风吹雨打，哪怕灰沾土染，那也是一种“曳尾于涂”的快乐吧。可是，人总会忍不住去攀折，以爱的名义。殊不知，即使用水晶花瓶杨枝仙水供养，那也是一种剥夺幸福的野蛮行径。
　　所以，一个人的幸福，另一个人是无法感受的，哪怕能理解，那也只是浅层的。你能感受一朵泥土里的小花的幸福吗？幸福，是无法给予的。你能给予的，不过是自以为是、强加于人的一种认同感罢了，因为这里面有太多你的观点你的品位你的颜色了。
　　如果爱一个人，为什么就不能像爱一朵花呢？让她摇曳在哪怕你看来最脏的泥土里，那也是仅属于她的幸福。爱人，亲人，朋友，无论是怎样的爱，最重要的还是包容与欣赏吧，就像爱一朵花的方式，珍视，却不设法改变，爱她，就爱她现在的样子，不是回忆里的从前，更不是幻想中的未来。
　　是的，我知道我太理想化。我总是把事情在脑中幻想一千遍一万遍，极致得无以复加，却忘记现实离它已有万步之遥。
　　无论是父母，朋友，还是她，永远不会像对一朵花一样对我，他们对我有太多的期待和要求，而我呢？则已经深陷这个怪圈之中，无法自拔。所以，我无法告诉她我的感受，我的想法。
　　我已经渐渐沦为了禽兽，只因为想表现为天使。
　　我恨自己！
　　
　

　回复日期：2011-02-21　21:31:33　 
　　五十四
　　
　　这一夜，就在我无尽的自怨自艾中漫漫流走。
　　记得做了奇怪的梦：
　　傍晚，灰暗的天空，寂静的大房子，古老精致，雕梁画栋，散发着的陈旧的气息，好像已经久无人住。有很大的厅堂，长长的横梁，朱漆剥落。我悬挂在房梁上，静静的，从上往下俯瞰着空荡荡的屋子。窗外，庭院深深，高大的树木枝桠投影在窗上，随着风，左摇右摆，像是人的手在招摇。
　　渐渐的，天黑了。我开始往外飞。我飞到高处，俯瞰着身下——好多古旧的房子啊，阴森森的颜色，只觉得飞了很久，也还是在它弯弯曲曲的古巷上空，高高的斑驳的围墙，围墙，迷失，迷失，没有方向，好累……
　　突然，眼前豁然开朗，一片寂静的湖沼，月亮投下冷冷的光，把湖边树木的影子投在湖面，湖面的颜色更深了，我在湖上盘旋不去，却感觉自己快要掉入湖中……
　　这个梦，到现在想起来，还是画面清晰。后来我想，为什么感觉是“悬挂”、“盘旋”呢？是不是我把自己当成了一只蝙蝠呢？
　　庄周晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。
　　我不懂梦的解析，但隐约感觉这和心理着联系，却说不清是什么。（如果有高手能解析这个梦，不甚感激。）
　　
　　睡得不好。第二天，我醒得很早，洗漱完毕走出房门，周围还是静悄悄的。
　　也许她还在睡梦中吧？发了个短消息问她。
　　一会儿，她就开了门。
　　“你这么早？”有点讶异地说，声音是那种刚睡醒的慵懒。
　　还是穿着她的旧睡衣，头发蓬乱地垂在耳边。
　　可惜，与我昨晚梦中的形象不太一样，我在心里暗笑自己。
　　 “进来吧，等我洗漱。”说着，就自己进了卫生间。
　　这个单人房设计地很大胆，卫生间与房间之间的墙全是玻璃，所以我坐在床上看她，一览无余。
　　一丝不苟地擦粉，抹唇，吹发，真是精致的女人，心里不由感慨。
　　她好像不怎么出汗，所以不怕化了妆容。换了是我，准成一大花猫。看来化妆也是要有好资本的。
　　终于打扮完毕，她走出来，好像有点不自信地对我笑笑，“是不是太浓了？”
　　“不浓，正好，很美的啊！”
　　“老太婆啦，美就不指望了，不吓人就好！”
　　她一边自言自语，一边从床上拎起一件连衣裙，要走到洗手间去换，突然好像想起来没那必要。
　　我马上反应过来，站起来说，“我去外边等你。”
　　“不用。”她拉住我的手。
　　那一刹那，我有点恍惚。我好像又回到了昨天的梦里。
　　“没关系，都是女人嘛。”说着，她已经开始脱衣服。动作非常自然，没有一丝忸怩羞涩。
　　我突然真的明白了，这么久以来，我真的是一直活在自己的幻觉里。她对我，真的没有那种感觉吧，哪怕是错觉，也不曾有过吧。
　　心像在被撕裂。
　　虽然这个答案已经在心中徘徊很久，但人就是有侥幸心，总幻想那不会是真的。可是当现实的残酷摆在眼前，让人不得不相信的时候，又真的希望那只是一场幻梦。
　　“换好了，走吧。”她拿起包，精神焕发地站在我面前。
　　看来，她已经从离婚的阴影里走出来了，之前我的担心也是多余的。就是坚强的女人，至少，比我坚强。看来，她真的不需要我了。
　　“好，走了。”我不知道哪里来的镇定，微笑着和她一起离开了房间。
　

　回复日期：2011-02-22　19:10:21　 
　　五十五
　　
　　一切如我所料的那样，回到原地，各就各位。
　　她忙她的事业，我做我的宅女。
　　几天后，接到白若琳的电话，本以为又有外快可赚，不想是说沙龙组织去日本，问我要不要一起去。
　　说实话，对于日本我真挺向往的。但是当时要我拿出这笔钱，还是有点困难，但也不好意思向家里开口要。
　　不过白若琳好像知道我的心思，说钱由她来出，我只负责陪吃陪玩就可以。
　　我说那怎么好意思。她说那就先欠着，以后等我有了工作再还她。我想正好出去散散心，也许能忘掉不开心的事，也就答应了。
　　天朗气清的日子，我们一行到了日本。
　　因为已是七月，京都的樱花是没看到，非常可惜。
　　京都的房屋大多是古朴的平房。石板铺的路，黑瓦白墙木窗，低低矮矮，门前都挂着帘子。印象比较深刻的是参观了本能寺，乃是战国时织田信长居住的地方。他曾多次举办茶会，曾用过的瓷茶碗，泛着黑光，仿佛诉说着历史的沧桑，而所藏他的画像，我只觉他目露凶光，绝非善类。四十九岁死于非命的他，想来也是该如此模样。
　　走在京都街头，随处可见些出家人，身着黑色的袈裟，头带尖尖的斗笠，把脸遮住，静静得站立在一边，头微微低着，等待我们一行人走过，才又缓缓走他的路，回头看，却只觉他的身姿有着一种神秘而静默的味道。
　　东京则很现代，给我的感觉除了干净还是干净。牛奶很好喝，和国内的味道很不一样。那种牛奶雪糕我每天吃下四五根，白若琳笑我“穷凶极恶”。
　　普通老百姓都显得很有修养，很礼貌，习惯性弯腰。虽然我们不会说日语，但是几乎日本人都能说英语，所以基本交流不成问题。让我意外的是，白若琳能说一口流利的英语。
　　最让人难忘的还是东京迪斯尼乐园了，美妙如梦幻，好像童年的梦想就在此处成真。美轮美奂的建筑，形式多样的探险，惟妙惟肖的表演，更有味道可口的各种小吃。从来没有想到用电子音响可以模拟出这么逼真的音乐和人偶，大型的歌舞原来也可以这么动人，每个场景都是动态的，让人感觉真的到了童话王国一般。总之我语言贫乏，不能尽其万一。
　　玩了整整一天，竟然一点都不觉得累，只嫌时间过得太快。
　　那些女人都是购物狂，可能也是因为都是有钱的主吧，那天到商业区时大概10点，大家就分作鸟兽散。我跟着白若琳逛。只见她狂扫于化妆品、服饰、手表和珠宝柜台，一天下来，我差不多已经累得舌头都快吐出来了，两腿都开始打颤。可这位姐姐，穿着高跟鞋，居然还是稳如泰山，健步如飞。最无奈的是，她居然还很有装扮欲，估计小时候洋娃娃没玩够，在服饰区，强迫我试穿了很多衣服啊，裙子啊，而且还喜欢在我走出试衣间的时候露出惊艳的表情，我那叫一个汗呀，再加上导购小姐的一番力荐，她愣是给我买了不下十几件衣物。我说我求求你了，别乱花钱买这些价格奇贵，貌似还MADE IN CHINA的东西了。可她完全置若罔闻，根本不顾我的感受，只管让开单，结果等坐车回酒店，差不多后备箱都已经放不下。
　　
　回复日期：2011-02-22　19:12:54　 
　　五十六
　　
　　一到酒店，我就纠结了，那一堆东西，要多少钱，我已经算都算不过来了，也不知道要猴年马月才能还得清。
　　“白姐姐，你让我怎么办啊？”我愁眉苦脸道。
　　“就算我给妹妹的礼物好了，有什么关系啊？”她觉得我小题大做。
　　“无功不受禄啊，再说你这礼物，也太贵重了，我完全没法承受啊！”
　　她笑眯眯地眼珠子一转，“这样吧，你答应帮我一件事，就算还我了，好么？”
　　“什么事啊”，我哭丧着脸问，“不会是让我当女奴吧？”
　　“哈哈，我可舍不得。今天晚上，你陪我喝酒吧。”
　　 “喝酒？！”我眼珠子都快掉出来，“我酒力很差的呀！”
　　“放心，我又不是要灌你酒，只是陪我喝一点而已，尽兴就归，怎么样？”
　　“嗯，那好吧。”这会儿，所谓拿人家的手软，我还有还价的余地么？
　　东京的夜晚比白天更美，处处闪烁着璀璨的灯火，处处都是酒吧，更有些装扮艳丽穿着前卫的男女在酒店外招揽客人。我紧紧拉着白若琳，生怕她会走入那种店里。
　　还好，她带着我走入了一家外表看来非常古朴的饮食店，坐满了七成客人，却也毫不喧哗。留声机里正依依呀呀地播放着些日本民族音乐，显得清雅又悠闲。
　　穿着和服的老板娘应该已过半百，虽说不上漂亮，却也风韵犹存。
　　在日本，我留心到女人其实长相都比较普通，但是打扮和化妆都考究，没有一个人是素面朝天出门的，都是明显打扮过才出门的。另外，她们的气质也都不错，只要不是打扮得非主流，大多显得很温婉。在街上看到的打着布伞，穿着和服，脚着木屐的女子，恍惚间是回到了川端康成的小说里。也见过身着袈裟的和尚，表情自若得在大街上以散步的姿态流连，真让人感慨大隐隐于市啊。
　　白若琳点了牛肉火锅，外加一些手卷，刺身什么的。菜的量真的很少，但做法真的很考究。白若琳有点了清酒，说来日本不喝清酒，就等于没来过。
　　我渐渐发现，这个女人比洛阿姨强势多了，我和她在一起，都只有听命的份，她会以她认为对我最好的方式来做决定，却不是询问我的意见。好在我从小忍耐力就不错，何况也是她一片好心，我也就接受了她的一切安排。
　　其实，我又何必把她们两人拿来比较呢？本身就不在一个天平上，怎么能称出一样单位的重量呢？我又一次暗笑自己太傻。
　　吃喝完毕，又在附近一个演艺厅看歌舞表演，又喝了些红酒，其实我对酒实在缺乏鉴赏力，从来没觉得好喝，比如说清酒，我只觉得入口酸酸的，甜甜的，也没品出什么芳醇来，至于红酒，我只觉得有点涩，牙齿也有点酸软。两种酒下肚，我已经完全迷糊了，只觉得头晕目眩，看出来的事物影影绰绰的，只想把眼睛闭起来，但是很奇怪，思路还是清晰的。我只觉得白若琳搀扶着我坐进了出租车，她把我的头揽在她的臂弯里，觉得有股好闻的花香萦绕。
　　到了酒店，她把我扶进她的房间。这次我们住的是一个单身公寓式酒店，所以每人一间小小的房。我一看不是自己的房间，就咕哝说要回去，免得待会吐脏了她的床，她依然强势，把我投到床上，给我脱去了鞋子和外套，又用热毛巾给我擦了擦脖子和脸。我本来就因为喝酒感觉很热，她再一用热毛巾，我简直要热血沸腾了。我只喊热，把盖着的被子也掀开了，又把裤子也褪了下去，只剩下了小内内和贴身T恤。
　　过了一会儿，我只觉得胃部一阵难受，可能因为一热一冷的关系。
　　“我好难受！”我嚷着。
　　白若琳就过来把我扶起来，半抱着我，我只觉得一阵恶心，“哇”得一声就吐在了她的身上。
　　“不好……意思，”我难为情得要命。
　　她只好站起来，把衣服褪在地上，很快，就只剩下了三点式。黑色的蕾丝内衣。
　　吐过之后，人就觉得松爽许多。又想到了那天送她香水的事来，不由笑出声来。
　　她一回头，发现我在笑，嗔道：“你吐我一身，居然还笑？”
　　“白姐姐，我只是又想到了玛丽莲梦露，你这一身，更像了啊！”
　　“喝醉了还不忘调侃啊。”她就这样径直朝我走过来，往我身边一坐，把手往我咯吱窝里乱伸一气，我从小就怕这个，转瞬间已经痒不可支了。
　　“哎呦，饶了我吧，我可不敢了。”我拼命求饶。
　　“好吧，看你可怜，放过你了。”她说着就停止了动作。
　　我一看她放松了警惕，马上杀了个回马枪，反过来去呵她的咯吱窝，她就边躲边来还击我，两个人在嬉笑撕扯间——她的胸衣就这么被活生生华丽丽地扯了下来。
　　 我发誓，我不是故意的！
　

　回复日期：2011-02-24　16:18:29　 
　　五十七
　　 
　　虽然，这是我第二次看到她的宝贝，但是感觉和第一次完全不同。
　　第一次，我和她还不是特别熟，而第二次我们已经熟稔；第一次，我头脑完全清醒，而第二次我被酒精催化——所以结果就是截然不同的——第一次，我礼貌地回转身体不再看她，而这一次，我很久都没有收回眼光。
　　那是对怎么样的宝贝呢？我该如何描述呢？均与、对称、饱满、色泽有如象牙，更神奇的是，它们居然还发散着一种神奇的光晕，好似那昏黄的圆月，朦胧，而又美得摄人心魄。
　　当我在心底里暗自品鉴时，奇怪的是，她居然也没有转过身子，也没有用其他衣物遮挡，当我终于抬起头，却往上碰见她灼灼的目光。
　　“啊，不好意思，我……”我意识到自己的失态，有点无所适从。
　　“你只是道个歉就完了么？”她幽幽说道。
　　“它们太美了，好像有光晕的……”我语无伦次地说了几句，低下了头，却正好遭遇自己的飞机场。想当年洛阿姨一语成谶，我果然至今也没超过A。
　　她脸上闪过一丝复杂的笑容：“你也这么说，呵，他也这么说……”
　　他？！谁？！
　　但此时我已无心追究。她的目光变得暧昧，伸过一条白白的手臂，在我的后脑勺轻抚发丝。
　　“小兔，其实你一直知道我的心意吧？”她呵气如兰，宝贝直抵我的胸口，柔软地如同触到天边的白云。
　　“我……你很美……”我又开始语无伦次。
　　“然后呢？”她的声音已近乎魅惑。
　　我的脑袋里在飞速运转：她想干什么？我要不要？我能不能？我该不该？我配不配？……
　　“对不起，我不能……”我的声音低得连自己都听不清，只觉得心跳快得像刚跑完100米。
　　我知道，自己不是圣人，这样的境况下，我不能让一些原本毫无意料的事发生！对她，对我，都不公平！
　　抓起一条身边的浴巾，披在她肩上，终于遮住了……
　　但她，好像对一切置若罔闻。轻轻抬起我的手，用一种温柔的触觉细细的摩挲，又低头用她温润的芳唇轻吻每一根手指，如同触碰一件圣器。
　　“真漂亮的手指啊”，她一边吻，一边喃喃自语，“一样的修长，光洁，白净，这样的手，才能弹出美妙音乐吧……”
　　她抬起头看我，眼神迷离而飘渺，好像离我很近，却好像已经离我很远……
　　夜，沉寂寂。
　　她就这样握着我的手，头抵在我肩头，不说话。我开始有点害怕，好像陷入了一个怪异的梦境里。
　　我不知道怎么样做才是对的，只好也不动。
　　过了好久，只听她叹了口气，“还没回答我呢，你一开始就知道吧？”
　　我心里一惊，此时若要否认，就显得太不合情理了，但若要肯定，我又觉得惘然。
　　“一开始，我只是知道你注意我，只不过……”
　　“只不过，没想过是喜欢？”她接过我的话，慢慢推开我。我看到她抬头时两眼清炯炯的目光。
　　我低下头，点了点头。
　　她用指尖轻轻抬起我的下巴。她眼中神情复杂，深情、遗憾、苍凉……
　　“我讲个故事给你听吧，一直都想讲给你听的……”
　　“嗯。”
　　她那细细柔柔的声音在此时听来，没有了往日的妩媚，却让人觉得丝丝凄凉：
　　“小时候，我家里就很穷，姐妹几个，读书都刻苦，但我比她们都刻苦，因为我知道，读书的机会是有限的，只会留给最好的那个。”
　　“你一定是最好的那个。”
　　她点点头，继续说道：“我十九岁考上了重点大学。大二的新年舞会上，有个弹钢琴的男孩，特别清秀，大家都猜他会请谁跳舞，我心里有种感觉，他会请我，果然，他就走过来请我跳舞，而且一直没有再换别人。算是一见钟情吧，我们感情发展地很快，他对我很温柔，常常带我去琴房弹琴给我听，还教我唱歌，那是我一生中最幸福的时光了。”她的眼神变得，迷醉，嘴角也微微翘起，显得天真而动人。
　　“你一定很爱他。”
　　她轻轻点了点头，又继续说道：
　　“大四快毕业的时候，他带我去见了他父母。后来，他当了音乐老师，我进了公司。他还是和读书的时候一样单纯，除了业余带几个学生赚点外快，也没什么更大的志向，只想和我一起过安稳日子，我却自以为见了很多大世面，心比天高，只想有一番自己的事业。辗转通过几个朋友的介绍，我开始做起了贸易，一开始很顺手，但后来的一次投资，我失手了，欠了人家二十几万。”
　　她说到这里，从床边的烟盒里抽出一支烟，点燃，吸了两口，才又缓缓说道：“我们两人东拼西凑，怎么也筹不到这么钱。他有点生气，说了我几句，我那时心高气傲，不服输，赌气出走了，就到了一个朋友那里。朋友是做房地产的，通过她，我认识了高老板，他对我很殷勤，主动借钱给我，我就渐渐迷失了自己，开始跟他有了暧昧……”她的声音渐渐低了下来。
　　“很老套的故事吧”，过了会，她突然自嘲地笑了笑，“后来的事，我不说你也能猜到了。”
　　“这些年，你还是在想他吗？是不是很不开心？”我小心地问她。
　　“也不觉得难过了，只是奇怪，之后的十几年，现在回忆起来，总觉得很模糊，好像每天都在重复，没什么印象深刻的事了。高老板对我还不错，尽量帮我，我自己的公司也渐渐有了规模，整天周旋在各色人中，顺风顺水，生意也越做越好。有时候我会想，如果当初和钢琴男孩在一起安安分分过日子，说不定现在孩子都读小学了。”她的声音里有种说不尽的落寞。
　　一支烟已到尽头。我取出一支烟，点燃，放到她的唇间。她眼神迷离地看着我，缓缓说道：“那天，你坐在钢琴边的样子，跟当年的他真像啊。我都有点恍惚了，好像又回到了从前无忧无虑的快乐日子。所以我很想再见你，见到你，我像是越过了这十几年的风尘，又回到过去了。”
　　
　回复日期：2011-02-25　10:11:35　 
　　五十八
　　
　　想来这个世间，寂寞的女人太多。因为女人是用情感来左右身体的，而男人是用身体来支配情感的——这就注定女人比男人活得痛苦！
　　成为寂寞女人的一种陪伴，类于宠物，不知道是我的幸运还是不幸。
　　总之，当听完她的故事，除了感慨之外，我就是这种感觉。
　　虽说心里有点小小失落，但也明白，如果她真的爱上我，无论对谁都是没有好处的，我不能给予她相应的爱，对她更不公平。
　　只是，我真的很不喜欢被人当作替代品来喜欢，而且，还是一个男人的替代品！
　　我真想马上对她说：“我才不要你这种所谓的喜欢呢！”
　　但是，看到她落寞的样子，谁又能忍心说出口呢？
　　有人曾经说过：爱情，有时候就是爱上了爱情本身，却与那个人无关。
　　说这样的话的人，是寂寞的。寂寞得如同海中一座孤独小礁，只能恋上月亮的冷寂投影，却是永远无法触碰那高高的远在天边。
　　此生，我遇到了两个寂寞的女人，爱一个，怜一个，然而，她们于我呢？
　　我，是否只是她们过往生命印记里偶然发现的一种似曾相识？甚或只是一种孤独的慰藉？一种寂寞的疗治？
　　呵，原来最可怜的人，是我自己啊！
　　想起室友S曾经似有所悟地说过：“你这样的女人，男人哪怕心里喜欢，也是不敢追的，除非是那种特别傻气麻木的男人。你干干净净，冷冷清清，安安静静，却仿佛洞悉一切。与其爱你，不如养一只猫。”我听了哈哈大笑，却也不置可否。不管她这是在夸我还是在损我，我都喜欢这个评价。
　　是的，我无法自救。类于我这样的人，天生于男人无缘，生来就是要被女人吸引，被女人迷惑的。看似理性聪明，实则愚不可及，明知道是炼狱，是十八层地狱，也无法停止刻入骨髓的深爱。
　　“爱什么，就死在什么上”。想起杜普雷用生命演绎了大提琴，成就了臻于完美的艺术，而我，只怕也要用生命谱写一首爱的哀歌，哪怕只有我一人在夜晚轻轻吟唱。
　　
　

　回复日期：2011-02-28　19:43:33　 
　　五十九
　　
　　第二天，我被一阵手臂的酸麻惊醒——白若琳枕在我的手臂上，睡得像一个婴儿。
　　从来没有跟谁以这样亲昵的姿势同榻，哪怕当年和洛阿姨一起，也从来没有过。
　　虽然并没有发生什么——是的，我确定这一点——但终归是一起睡了一晚。
　　只记得后来，她絮絮叨叨讲了些以前的事，直到失去知觉……
　　也许她昨晚失眠了，在我沉沉睡去的时候。还是不要吵醒她吧。
　　轻轻给她盖了毯子，就蹑手蹑脚地回了自己房间。
　　今天队里没安排集体活动，所以不论她睡到什么时候，都不会有人打扰的。我洗了澡，换了身干净衣服，就走出了宾馆。
　　不想看地图，漫无目的地走在陌生的街上。地处不太热闹的街区，所以行人并不很多。路面还是一如既往的干净。
　　找了一个“食堂”，吃了碗乌冬面，味道出奇的好。
　　只是周围都是陌生的语言，一种漂泊感油然而生，此地还是不宜久留啊。
　　让老板打包了一份面，走回宾馆。敲敲她的门，还是没什么动静，正要转身离开，门却开了。
　　她披头散发地站在门后，脸色显得有些憔悴。
　　“醒了？”
　　“被你吵醒啦。”
　　“不好意思，给，这是给你吃的。”
　　我把面伸到她面前。
　　她看了一眼，微笑，“进来啊。”
　　我只好进去，把面盒子给她打开，把筷子也打开准备好。
　　“请吧，女王陛下。”
　　她坐下来一看，把眉头皱了皱。
　　“怎么了？”
　　“看上去，不怎么想吃啊。”
　　我变魔术似的，从包里拿出一个小瓶子，递到她面前。
　　“知道你无辣不欢，特地向老板要的。”
　　“呵，算你周到，那我就开动啦！”这几天在日本，她也学日本人的样子，吃饭先双手合掌，说一声“开动”，模样煞是可爱。
　　等她吃完，已经快中午了。站在窗口看风景，却不知何时已下起了雨，风也有点大了。
　　“今天去哪？”我回头问在一旁描眉的她。
　　“拜神去。”原来这位姐姐早有打算。
　　搭乘JR在原宿下车，便到了著名的涉谷。东京聚集了日本十分之一的人口，所以大多数时候，街头上总是熙熙攘攘的。然而，闹中有静，明治神宫就位于此。
　　其实我一直觉得日本的民族性格是非常分裂的。极致的阴柔，极致的壮伟；一会澄明可爱，一会阴郁恐怖；一面是创造，一面是毁灭——铺撒天堂之光的背面，却燃烧着熊熊地狱之火。
　　去之前，我以为会类似于灵隐寺，香客云集，交通阻塞，但是一到才发现并非如此。
　　据说，建造神宫之前，那里是一片荒凉。乃是明治天皇与昭宪皇太后逝世后，日本人为纪念他们的功德而建立的。那是一块特别大的绿化地带，种植着好几百种的树木，十几万株树木，在夏日的雨丝云光里，散发着沁人的芬芳。
　　车辆也很少，有很多日本人自发地来到此处，穿起各式戏服，演绎着我不懂的剧目。一些游客纷纷拿起了摄像机，他们也配合地摆出各种姿势。
　　参道铺面白色鹅卵石，光滑而圣美的感觉。据说鹅卵石是可以驱除妖邪的，当人们步行在石上，自身的灵魂也可以得到净化。
　　我不知道自己的灵魂有没有被净化，但是，走在那样的地方，感觉确实很好，仿佛离开了尘世，忘记了一切烦恼。
　　白若琳本来穿着高跟鞋，这会儿把鞋子脱了拎在手里，赤脚走在鹅卵石上，还让我给她拍了很多照片。不能否认，她确实很美，特别是在这样美丽景致的映衬下，仿佛一个林间仙子。
　　进入神宫殿内，则是别有一番风味，是典型的日式庭院建筑。对于建筑，我是一窍不通，不过给我留下深刻印象的，还是殿内的潺潺清泉，流向静美的池塘，睡莲花开始盛开了，菖蒲花也还未谢，有几个穿淡雅花式和服的女人走在廊下，悄声细语，远远看去，仿佛回到了古代。据说在这里结婚的新人可以得到一生的福祉，可惜那天没有见到。
　　“想不想进去参拜一下？”白若琳问我。
　　“不想。”
　　“为什么？你也是愤青啊？”
　　“日本人都已经那么多了，他来不及保佑我们外国人啦。”其实，我对于参拜这种事，一直有所避讳，正如孔子说的，敬鬼神而远之吧。
　　“也是，那就算了。”她大概也不想一个人进去，听我这么说，也就只能作罢了。
　　“你有什么愿望啊？如果说来听听。”我故意打趣她。
　　她看了我一眼，很久，都没有回答。
　　我突然觉得心里毛毛的，也不敢再作猜测，马上顾左右而言他，嚷着“肚子好饿”，就拉着她去觅食了。
　　其实昨晚的事，我还是记得清清楚楚，但是我还真没想好，如果她提起这件事，我该怎么说了。
　　如果她只是酒后的胡言乱语，那么当然只当什么都没发生，但如果不是呢？
　　一个人说了“喜欢”这样的话，别人要不要负起这个责任呢？还是可以置若罔闻呢？
　　我没有恋爱的经验，一直以来的暗恋，已让我心力交瘁，可是，如果一份真真切切的恋爱摆在眼前，我还真不知如何是好了。
　　在没有想好怎么办之前，还是继续装傻吧。
　

　回复日期：2011-03-02　15:58:54　 
　　六十
　　
　　从日本回来，只觉得疲惫。身体劳累自不必说，心也同样累。 
　　正想好好休息几天，没想到就出事了。
　　那几天，我记得天气很闷热，一直就在家里避暑，哪儿都没去。早上九点多，手机突然响了，居然是李斌。
　　他已经很久没有联系过我，心里隐约觉得和洛阿姨有关。
　　“喂？李斌？”
　　“小兔，”他声音透着焦急，“你能来趟医院吗？洛总摔伤了，可能要动手术……”后面他说了什么，我已经不记得了，只觉得大脑一片空白，心跳加速，加速。
　　我大口地喘气，心里告诉自己，不要慌，深呼吸。
　　打车，去医院。急诊室。
　　她脸色惨白地躺在床上，李斌他们几个焦急地围在一边。
　　我颤抖地走向洛阿姨，伸出手，抓住了她的手。
　　她慢慢睁开眼睛，对我笑了笑，轻轻说了声“不要紧的”，但是谁都能看出她是忍着剧痛的。
　　心酸地马上就要落泪。
　　但告诫自己，不能哭，要争气点，现在要做的是解决问题，不是添乱。
　　片子很快出来了，是髌骨粉碎性骨折，马上动手术！要签字！
　　李斌他们你看我，我看你，都不知道怎么办。我不知道哪里来的勇气，一咬牙，签上了自己的名字，关系一栏：母女。
　　手术进行了将近四个小时，其他人都先回公司忙了，剩下李斌和我在等候室等待。
　　那是我有生以来最漫长的半天，我在心里一遍遍祈祷她平安无事，暗自发誓，愿用自己的健康换她的平安。
　　电视屏终于有播报，可以去病房等候了。我马上跑到病房，真正感受到了什么叫心提到了嗓子眼。
　　一会儿，几个人推着车子出来，把她平移到病床上，护士给她挂上点滴，并告诉我们，麻药很快就会醒，晚上之前不能进水进食等事宜。
　　知道手术顺利，我的心终于放下来了。我让李斌先回去。他想了想，出去了，一会儿回来了，带来一个老阿姨，是医院的护工，专门负责照顾病人的，对她交代了些事，他才离开。
　　很快她就醒了，而随之而来的，就是术后疼痛。那种疼痛，让人看了都揪心。她不停发抖，身体又因为被固定在一个位置不能动弹，不由自主地发出一阵阵痛苦的呻吟，疼到眼泪直流。我只觉得心好像被撕碎了，却又什么都不能做，再也忍不住，抱住她的头，跟她一起哭，但又不敢哭出声来，怕她更难受，只是咬紧嘴唇。
　　不知过了多久，怀中的她在药力作用下昏昏睡去，我轻轻放开她，却发现嘴唇已被自己咬得鲜血直流。
　　
　回复日期：2011-03-02　16:02:21　 
　　六十一
　　
　　傍晚，爸妈下了班都赶过来了，带了些食物和日用品过来。
　　妈妈说要留下来陪夜。我怎么都不肯，理由是我放暑假，而她工作繁忙。妈妈想了想，也就答应了，叮嘱了些事，就回去了。
　　她还是在昏睡中，嘴唇因为失血和缺水，变得异常干燥。我用棉签沾了水，轻轻给她涂上。一会儿，点滴挂完了。我给她盖好被子，躺在边上的小床上小睡了一会儿，但是只要她稍有动静，我就会条件反射般跳起来，弄得那位老阿姨也很紧张。她安慰我说：“小姑娘 ，你妈妈不会有问题的，你不要太担心了，这不算大手术，明天她就能吃东西了。”
　　事情果真如老阿姨说的那样，开始往好的方面发展。第二天，虽然她好像因为麻药和发烧而神智不太清楚，总是昏昏欲睡，只是闭着眼睛，却已经停止发抖和呻吟。我想能睡着也好，至少睡着就不会觉得疼了。我坐在她床前，给她揉揉手指，擦擦脸，虽然心疼，却也因为可以为她做点事而欣慰。
　　中午的时候，李斌他们又来了，带了好多东西，可是洛阿姨什么也吃不下。他们都要替我，让我回家休息，我说反正我放假闲着也是闲着，不如在这里陪陪她。他们也就不再坚持了。
　　到了晚上，我让老阿姨回去吃饭去了，天色暗下来，我站在窗口，呆望着窗外的风景。
　　原来不知何时已下过一场雨，天空显得干净而清朗，虽已黯淡，却也着实给这闷热的天气增添了几许清凉。
　　我的心也仿佛从一直的紧张焦虑中得到了几丝缓解。
　　不知过了多久。
　　“小兔……”身后传来一声轻幽的呼唤。
　　我转过身，看到她的眼眸在暗中闪着亮光。她真的清醒了！
　　我俯下身，把脸贴在她嘴边。
　　“口渴……”她很久没吃东西，说话气若游丝的。
　　我到了点温水，用枕头把她脑袋稍微垫高些，坐在床边用调羹一勺勺慢慢喂她。
　　摸摸她额头，凉凉的，烧已经退了，不禁吁了口气。
　　打水，轻轻给她擦脸，擦手。她脸色苍白地没有一丝血色。
　　“我想换身衣服。”她对我说。
　　我点点头，又打来一盆热水。
　　做在床边，慢慢抱起她，让她靠在我肩上。褪去她的病服，用热毛巾擦她的脖子、背部、胸口……
　　她的身体就这样暴露在我眼前，可是我只觉得圣洁，如同抱着一尊圣母像。
　　我一切动作都尽量轻柔细致。最怕的就是碰到她的伤腿，虽然打了固定器，可是若不小心牵扯到，还是会疼。
　　给她换上她自己的睡衣。
　　又轻轻褪去她的长裤，用热毛巾仔细擦过，换上干净的。
　　她一直默默地配合着我的动作，眼角余光处，却发现她脸上的表情似有一丝羞怯。
　　等全部做好，放她躺下，我终于吁了一口气。心里也有了一点小小的成就感。
　　她抬起手，轻抚过我的额头，原来竟已是满头大汗。
　　“辛苦你了……小兔……”
　　我用手指轻轻按住她的嘴唇，柔声说“请不要说这种话了，我能做的，还有什么呢？”
　　她终于微微点点头，闭起眼睛，不再讲话。
　　第三天，她终于可以进些米粥了，说话也不那么费力了。人一旦开始饮食，体力就恢复得快了。
　　就这样，每天下午挂完点滴，我把床摇起来，从网上读些新闻给她听，或是讲几个笑话给她听。
　　她靠在枕头上，微笑着听我说这说那，也会幽默地点评几句。有时候，我就放些音乐，不说话，静静地坐在沙发上看书或上网，她则看看杂志或是报纸，日子倒也过得不太慢。
　　有时候，我会外出，回来就带几支新鲜的荷花给她，供放在床头柜上，还有新鲜的莲子，一颗一颗淡绿莹莹，剥来给她一颗，自己一颗，好像两个顽童。
　　每天，老阿姨会来洗洗衣服，清理垃圾什么的，但是其他的事，我都不要她做，比如给洛阿姨擦身、洗头之类的。
　　不知道为什么，我不喜欢别人给她做这些事，虽然自己辛苦些，却也心甘情愿。她一切都听我的，从来不跟我反抗，温顺得很。
　　爸妈每天轮换着送来炖品给洛阿姨补身体，李斌他们几个也经常会过来，给寂静的病房带来些热闹。
　　“我怎么觉得自己生病却像是在享福呢！”洛阿姨不无感慨地说。
　　也会有些生意上的朋友来探望。他们大多不知道洛阿姨的婚姻状况，都很自然地以为我是她女儿，还夸她福气好，女儿这么乖。
　　她也不反驳，微笑着点头默认，我在一边渐渐也习惯了，只觉得跟她越发亲热。
　　她的腰因为长时间久卧而酸疼，垫枕头已经不能解决问题了。我就俯下身，用手握拳垫在她的腰下。
　　她不让，说弹钢琴的手要被压坏了，我说我弹钢琴手指力度不够，正好用来锻炼力度。她拿我毫无办法，除了任由我摆布，不能做任何实质决定。
　　有时候我发现她眼眶会变红，可能是因为心里有点感动吧。可是我都会装作没看到——害怕在她面前动情，怕自己会突然失控，又把事情搞砸。
　　我已经经不起再一次和她疏远，那一次次让我魂飞魄散的感觉，我再也不想经历。
　　
　　
　回复日期：2011-03-02　16:05:43　 
　　六十二
　　
　　这期间，白若琳和沙龙里的一些女人也来医院看过洛阿姨。
　　其实日本回来后，我与她之间好像断了联系，今天才第一次见面。
　　送她们出病房，礼貌地对她们表达谢意。
　　“唉，原来是个这么孝顺的乖孩子呀。”白若琳说着，摸摸我头发。
　　我有点心虚，感觉自己脸都红了——毕竟还有其他人在场，她就不怕别人看出端倪么？
　　“她这边没有亲人，我肯定要出点力啊。”我唯唯道。
　　“那我也没亲人啊，下次我病了，你来不来照顾我？”
　　她说得半认真半调侃，我也只好当做调侃。“我干脆做护工算了，或者开个养老院，你们都来住，哈哈。”
　　她白我一眼，“就知道你没这点孝心，只剩下假惺惺。”
　　“白姐姐，你年轻貌美的，没事干嘛咒自己生病呀，快别说这种话了啊！”我只好哄哄她。
　　好在电梯来了，她朝我似笑非笑地看了一眼，就跟着其他人袅袅地进了电梯。我心里捏了一把汗，心里也暗暗决定，以后还是少跟这女人来往，可不是省油的灯！
　　过了一个月，洛阿姨终于拆去了固定器。腿还是肿胀得厉害，但至少已经可以下地扶墙走路了。她靠在我身上，来回地踱着，我笑她贵妃醉酒，她则笑我是高力士。
　　大四开学没多久，老师就给我们布置了见习的任务，同学们被分派到各个公司或企业，也有人自己早就找好了单位，为以后的工作铺路了。
　　工作的事，我倒一直不担心。觉得自己到哪儿都可以有活干，甚至想过干脆在家做SOHO一族。
　　分配到离家不远的一个公司见习，其实也很轻松，没多少事可做。有时我会特地买些好吃的东西去看她。
　　她的腿好得很快，三个月过去了，已经基本看不出有什么异样，腿部的红肿全部消退了。只是她说营养过度，胖了不少，需要减肥来恢复身材了，我说继续当贵妃算了，减什么肥啊，她笑说高力士跳槽了，不陪贵妃了。
　　于是我又拉她起来，在她的房间里，跳舞，一如她当年教我的舞步，我虽然学不好，却从来不曾忘记。
　　她搂着我，幽幽地说：“小兔，那天，我真以为自己会变成坐在轮椅上的残疾人，再也站不起来了。没想到，还可以跟你一起跳舞。”
　　“就算你坐在轮椅上，我也可以一样坐在轮椅上陪你跳舞。”我在她耳畔轻声说。
　　常常的，在这样的言笑晏晏中，在她的眼波流转间，我会失神，会恍惚：在她的心里，哪怕只是万分之一秒的时间，我是不是——也像一个好情人？
　　
　回复日期：2011-03-04　21:42:15　 
　　六十三
　　
　　见习期结束，回到学校开始写论文提纲。其实现在想起来，当时自己真的挺傻，以为论文就是要提出别人都没有提出过的见解，于是乎，搜索枯肠地给自己想了一个“刁钻”的命题，题目都拗口得绕了好几个弯，但是当时竟然觉得很得意，以为自己的题目独辟蹊径了，兴冲冲把提纲交给了老师。那老师貌似刚工作没多久，居然直接说她对我提的那些东西不熟悉，只要我自己觉得讲得通就行了。
　　骑虎难下的我，只好一头扎进了图书馆，天天查资料做笔记，从来没这么认真过。进展当然也是缓慢的，毕竟我那个“刁钻”的题目似乎鲜有人知，我只能找些擦边球来参考，但是无论怎样，总觉得离我想象和预计的相距甚远。
　　那天是周末，下了课，我正在图书馆借书打算回去继续奋战，这时候，白若琳的电话进来了。
　　自从那次在医院匆匆别过，之后她就没联系过我，我当然也不会主动联系她。这时打来，我觉得有点蹊跷。
　　“喂，白姐姐。”
　　“小护士同学，忙什么呢？”她开着玩笑，感觉在电话那头轻笑。
　　“没忙什么。”
　　“你的洛阿姨，康复得差不多了吧？”
　　“康复得不错了。”
　　“那你没在陪她了？”
　　“早就不用我陪了啊。”白若琳真把我当成小跟班随身贴了。
　　其实说这话的时候，自己都觉得自己语气有点酸酸的。洛阿姨是个工作狂，平时根本不给自己放假，身体恢复了六七成就迫不及待地投入工作了。我自己也忙于论文，这不就快一个月没有联系了。她好像也不太会想起跟我联系，唉。
　　白若琳在电话那头顿了顿，说：
　　“那有空出来么？”
　　“干什么啊？”
　　“想见你了，可以么？”
　　唉，她倒也直接。
　　不过我笑自己想得太复杂，毕竟那件事已经过去很久了，她也一直没有再提起，应该已经淡去了。
　　“那好吧，你什么时候到？”
　　“我已经在你校门口了，出来吧。”
　　挂了电话，心里不得不佩服这个女人料事如神，她早知道我会答应的，前面说这么多，只不过是种铺垫罢了。
　　已是仲秋天气。空气中弥漫着落叶的幽香和凉爽的气息。
　　白若琳双手抱臂地站在车边，围在颈上的秋香色长丝巾随秋风飘起，白色风衣的衣角也身边扬起，远远看去，风姿绰约，却有种清冷的孤寂。
　　走近她，她用眼光打量我，嘴角微微上扬。
　　我有点难为情，不知道她想说什么，也许又要来打趣我了。
　　但她终于什么也没说，只是轻轻拍了下我的肩，转身进了车内。
　　我也坐进了副驾驶座。
　　车内还是蔡琴的歌声流淌不息，不知是故意还是巧合，却是那首《偶然》。
　　心随着歌声摆荡起来，前事种种，浮现眼前。
　　“先去吃点东西吧。”她轻轻说了声，但我感觉她只是在对自己说，并不是问我的意思。
　　我没有作答，只是笑笑。
　　好像是为了驱走心头的萦绕，我随着歌声轻轻唱起来。
　　其实从来没有在人前唱过蔡琴的歌，像是怕流露心底的秘密。
　　可是此时此刻，我有点情不自禁，不知是否因为身边的人是白若琳。
　　她已对我袒露了心底最深的声音，我又何必将自己深深掩埋。
　　聪明如她，早晚会察觉到什么。如果她真的问起，我想我不会隐瞒。
　　一边轻声唱，一边又胡思乱想，眼睛则心不在焉地看着窗外黄昏的风景。
　　“这样的你，真是一幅比风景更好看的画呢！”冷不丁地，她突然幽幽来了这么句。
　　“嗯？”我茫然转过头，却发现她正目视前方。
　　难道她刚才在偷看我？
　　这样想着，觉得自己的脸在变红。
　　不想让她发现我的尴尬，偏过头去。
　　“怎么不唱了？我喜欢听你唱。”她发现我停止了哼唱。
　　“我累了。”我搪塞道。
　　“唱得很有感情啊，没想到以你的年纪，也可以把她的歌唱得这么好。我以为就我们这些老女人喜欢唱呢。”
　　我们？她是不是在暗示洛阿姨？这样想着，又觉得自己实在太敏感了。
　　“你哪算老女人了，看着最多就是个研究生，别把自己往老里推。”
　　女人说自己老，其实是想听别人说自己年轻。这么浅显的道理，我又怎会不懂？
　　“小鬼，也学会糊弄人了哈。”她轻叹一声，但我知道，她心里是很受用的。
　　“什么叫糊弄，这是实话，要想糊弄你，我就会说像我同学了不是？”
　　她转过头瞟了我一眼，笑着摇了摇头，说：“看把你认真的，放心吧，我会相信的，千穿万穿，马屁不穿！”
　　我也不想再跟她纠缠于此，也就笑笑作罢了。
　　
　　
　回复日期：2011-03-04　21:44:24　 
　　六十四
　　
　　吃饭的地方，居然是麦当劳！
　　我则怎么也不会想到她会带我来这个地方。但是，既然已经来了，我也不好说什么了。
　　她全部点了辣的东西，给我点的都是不辣的。她依然没有给我选择的机会。
　　其实这点辣我还是吃得消的，她也太小觑我了。懒得跟她解释，拿了满满一盘东西跟在她后面找了座面对面坐下。
　　“开动！”
　　“开动！”
　　我本来就喜欢吃这些，当下就毫不客气地大快朵颐起来。
　　她吃得慢条斯理，慢慢吸着饮料，眼睛看看我，又看看窗外，不知道在想什么。
　　当我把鸡翅和汉堡都快消磨殆尽时，她却才吃了不到四分之一。
　　“怎么？你不喜欢吃？”我问她。
　　“说实话，这是我第一次来麦当劳吃东西。”
　　我惊呆了几秒，怔怔看着她。
　　“很奇怪么？大学的时候，这东西还不怎么流行，而且也贵。等它成了大众消费的时候，我却已经错过了吃的年纪。”
　　“这有什么？谁规定吃这个也有年龄限制？”
　　“你看，都是些学生模样的人，或是小情侣，要不就是带孩子来吃，一个老女人独自进来吃麦当劳，是不是很奇怪？”
　　这是她今天第二次提自己是老女人了，这白若琳是不是受了什么刺激？
　　“你也别太在乎这些别人的眼光了，有时候，人是要任性一些的。”
　　“我年轻的时候已经任性过一回了，伤了别人，也伤了自己，这辈子，都不想再任性了。”
　　原来，她还是对这事念念不忘。
　　我拍拍她的手，柔声道：“别想那些不开心了，把眼光投向未来，还是有很多美好的可能，不是吗？”
　　“是吗？”她目光幽幽。
　　“你看，今天来吃麦当劳，不也是件很美好的事吗？哈哈！”
　　“呵呵，对你来说大概是，不过我总算知道了为什么只有小孩子喜欢吃了，大概是味蕾发育未完全吧。”说着，朝我坏坏地笑了笑。
　　我知道，她又在嘲笑我，不过只要她笑了就行了。
　　我假装没听懂，继续饕餮，她无可奈何地摇摇头，看着我吃完。
　　吃完出来，夜色已浓，不知何时起了大风。因为在闹市区，我们把车停在了一个停车场，离这里有段路。
　　她穿着薄薄的丝袜，风衣的领口也很大，一出来，就冷得缩起了脖子。
　　我把手臂伸过去搂住她的肩膀。这女人体型娇小，所以我虽然不是特别高，但在她身边也已足够。
　　她感激地抬眼看了看我，可嘴巴还是不饶人：
　　“一顿洋快餐就把你个小鬼俘虏了，甘心给我当外套啦？”
　　我还是笑笑，不想接茬。
　　她依偎在我身边，一起走在风里，彼此都没有再说话，脚步却默契得很。
　　突然想，如果身边是洛阿姨，该多好！
　　然而我对洛阿姨，大概是不可能自然得做这样的动作的。总觉得自己太不完美，怕她会厌弃我，甚至有点怕她，甚至有点故意和她保持距离。
　　唉，人真是奇怪的东西！
　　
　

　回复日期：2011-03-06　11:01:40　 
　　六十五
　　
　　回到停车场，坐进车内。
　　“去哪呢？”我等待着女王的决定。
　　“不介意我抽支烟吧。”这么说着，她已打开了烟盒，“咔嗒”一声，点燃了香烟。
　　车里没有开灯，幽幽暗暗里，只有烟头一点红发散着微弱的光亮。
　　我只能默默等待着，却也想不出该聊些什么。
　　我们彼此的生活，没有交点，如隔远山。
　　然而，该是形同陌路的两个人，此刻却如此靠近。
　　但是心呢？我的心皈依何方？她的心又眷恋何处？
　　虽然她说过喜欢我那样的话，可是在我看来，却是如迷雾一般不可捉摸。
　　并不是怀疑她，只是如果那样就要喜欢对方，真的不是我的style。
　　“在想什么？”突然，她这么问道。
　　我吓了一跳，仿佛被她窥见了内心的秘密。
　　“没什么。”
　　她吐了一个烟圈，慢悠悠道：“以后，如果不想让人知道你在想什么，千万别说‘没什么’，‘没什么’就是‘有什么’，懂么？”
　　我早就说过，她的聪明远在我意料之外。
　　“前段时间你忙于照顾洛总，我也没去打扰你，其实今天约你出来，有话要跟你说。”
　　“呵呵，你弄得我好紧张啊，法官要审判了么？”我故作轻松，其实心里已开始不安。
　　“我想……我还是喜欢你。”她的语气里没有羞涩，没有焦虑，也没有兴奋，没有激动。像是平静地道出了一个不争的事实。
　　车内一下子没有了声音，寂静地可以听见自己的心跳。
　　黑暗里，看不清她的表情，但我知道我的表情一定不好看，幸好，她也看不到。
　　“白姐姐……”我轻轻叫了她一声，却不是要回答什么，只是那样悲悯而无奈的呼唤她一声，也许她能听懂我的心，仅此而已。
　　她慢慢转过脸，好像在盯着我看。
　　而这时，我连脸红都忘记了。
　　“我妒忌……”她轻轻吐出三个字。
　　“嗯？”
　　“我妒忌你对她那么好……”
　　“对不起……”
　　“不是要听什么‘对不起’。”
　　“她生病了，需要人照顾，她没有亲人在这边，而且已经离婚了……”
　　“好了，你不要再解释。”
　　“这不是解释！”我有点激动，“我是在跟你讲清楚，我，必须照顾她！”
　　她不再说话，车内又恢复了安静，可是那样的安静，真可以杀得死人。
　　好久，她终于叹了口气，轻轻道：
　　“你喜欢的人，是她，对不对？”
　　我本不想隐瞒她什么。
　　“你早该已经猜到。”
　　“是，我只是不愿相信。”
　　“你连喜欢上我这样的事都可以相信，还有什么不能相信？”被自己冷冷的语气吓了一跳。原来，我也可以这么冷酷。
　　“你觉得我是在犯浑发傻是么？”
　　我不做声，却也可以理解成默认。
　　“我承认，一开始，我把你当成了他，可是经过这段时间，我已经想清楚了，即使那个他现在出现在我眼前，我也不会再喜欢了，我脑海里反反复复浮现的，是你，我喜欢的，是你，一个完完整整独一无二的你。”她一口气说完这些，有点喘息。
　　“你根本不了解我。”
　　“是我不了解你，还是你根本不想让我了解？”
　　我无言以对。
　　一直以来，不顾身份差距与我交往的是她，主动向我敞开心扉的是她，给我带来片刻快乐的也是她，不得不说，她是处处为我考虑的，如果作为朋友，没有人比她做得更好了。
　　我叹了口气，轻轻道：“为什么，我们不可以做很好的朋友呢？”
　　她不再说话，发动引擎，开出了地下车库。
　　车子行驶向市郊空旷的地方。
　　她把车子开得飞快，风呼啸在耳边，我却压抑地透不过气来。
　　到如今，该如何收拾？
　　
　　
　回复日期：2011-03-06　11:02:44　 
　　六十六
　　
　　终于，她把车停在了河边。
　　旷野在夜色中苍苍茫茫，一轮昏暗的月色，却把世界照得更阴沉。
　　她走下车，我跟她下车。
　　“风好大，还是进车内吧？”
　　她置若罔闻，却自顾自说着：“有芦苇，喜欢么？”
　　“嗯？”
　　“小时候，家里河边也有一片芦苇，每次被爸爸打骂后，都会跑出来，在河边没人的地方哭，芦苇垂在我脖子上、肩上，我会恍惚地以为，妈妈来看我了……”
　　她的语气里有淡淡的伤感，让人心酸。
　　“后来好多年过去，我已经渐渐淡忘爸爸的打骂，妈妈的面容也竟变得模糊。就像一根无依的芦苇，独自活在这个世界，没有爱人，没有知己，甚至没有朋友。有时候，我真不知道这样活着到底是为了什么！”她轻轻冷笑，又点燃了一支烟。
　　我不知道怎么安慰她。
　　我想，她只是太孤独，太寂寞。而我，似乎真的很适合当情绪的垃圾桶。想起大学的那几个同窗，也会在不开心的时候来找我聊天、喝咖啡。
　　可是白若琳的忧伤，我无法慰解。一个童年失去母亲，长大又失去真爱的女人，心里的伤痛，谁又可以抚平？
　　友情？我刚才说的可笑的友情，在这里毫无价值毫无用处。友情，往往带着交换，想着回报，隔着客套。
　　是的，唯有如烈火般炽热的爱情能让她冰冷苍凉的心复苏吧！
　　然而，我能给她的，是爱情吗？
　　我连自己都拯救不了，又怎么去拯救别人？
　　“也许，我们来到这个世界，本就注定着要承受太多的痛苦，直到灵魂安息之日。”我无法安慰她，只是道出了一句慨叹。
　　“年轻的你，也有如此感悟么？”
　　“如果，我们因为爱而降生，却又背负着沉重的枷锁在这个世界上一次次否定生的意义，那么，这或许本身就是生命悲哀的宿命。”
　　“可是，为什么我们却都没有死去？”
　　“因为还有太多不舍。因为不舍，所以不得。得不到永恒的安宁，在孤独里踽踽独行，直到在折磨中油尽灯枯而死去。知道吗？据说人的器官可以正常运作120年，可是，为什么没有人能活到这个数。”
　　“死去，就可以安宁了么？”
　　“不，死去是‘花落人亡两不知’，也就无所谓痛苦或安息。”
　　“这么说来，还是不能死。”
　　“是的，必须活着。”
　　“为了有知觉，哪怕是痛的，也得活着。”
　　“是的，痛里边，或许也会有快乐。”
　　“你的快乐，在哪里，也在痛里么？”
　　我沉默，却也没有否认。但我想她也已然明了。
　　若非在痛里，我又怎会道出这些摧心折骨的话来？
　　她喜欢上我——如果那真是爱的话——她岂非太可怜了！这样想来，我和她，乃是一样的人了——如同飞蛾扑火，万劫不复。
　　只怕像我们这样的人，是要下地狱的！因为即使是死了，灵魂也不会安息！
　　


　回复日期：2011-03-07　18:31:47　 
　　六十七
　　
　　之后的日子里，我继续忙我的毕业论文，做着些无用功。
　　白若琳也曾让我去沙龙弹琴，但是都被我拒绝了。
　　如果她的幻想来源于我坐在钢琴边的样子，那么，就让这个身影从此在她的视野中消失。
　　我知道自己很残酷，明明自己也是一个耽于幻想的人，却不让别人幻想。
　　也许每个人，都在用一种自己认为正确的方式在对待别人吧，但是除了这样，又能怎样？我们是如此愚蠢肤浅，除了用自以为是的方式看待这个世界，似乎别无他法，而当我们意识到这点时，却发现竟然也已经无法改变，也许，这才是最悲哀的地方。
　　白若琳和洛阿姨都不是习惯于发短信的人，有事只会电话联系。
　　事实上，这也就少了很多暧昧的可能。因为如果没事，谁都不会打空头电话的。
　　所以，当我拒绝了白若琳的要求，她仿佛也就失去了再联系我的理由。虽然，我能感觉到电话那头她的失落，但我们彼此都知道，该做的，也仅止于此了。
　　秋已深。
　　枯叶随风肆虐在校园的日子里，我收到了一张明信片，蔚蓝的大海，白色的罗马柱，来自希腊。
　　没有署名，但我知道一定是白若琳。
　　因为只有一句话——“在美丽的爱琴海畔，我聆听了一个爱情的奇迹，虽然是神话，可是，生活中也可以有奇迹发生，不是么？”
　　关于爱琴海的神话，我并不知道，百度了一下，于是看到了以下这段故事：
　　“琴是希腊有名的竖琴师。相传她的琴声能使盛怒中的波赛东恢复平静；相传她的琴声能让善嫉的赫拉心生宽容；相传她的琴声能令阴沉的哈迪斯得到开心的笑容。 
　　慕她之名，年轻的国王派来了使者。可是琴却毫不留情地拒绝了他的邀请。琴说，她不会拨琴给目空一切、只会享乐的国王听。 
　　使者把她的话原封不动地告诉了国王，可谁想国王听后竟然笑了。第二天清晨，宫里的女官们发现国王不见了，可是她们都笑了，像什么事也没发生一样的走开了。 
　　就像她们所想的和期望的一样，国王来到了琴所在的地方。他在美妙琴声的引领下，在雅典娜种的橄榄旁见到了倾慕的姑娘。微风轻浮着她细致的脸庞，夜莺站在她的肩头陪她歌唱，阵阵花香缠绕在她的指尖随着拨出的音符飘向远方。 
　　琴忽然觉得有股炽热的光线烧热了四周。她抬头望去，迎向了比天空更美、比深海更炫的目光。一时间，他们的眼中只有彼此，同时忽视四面八方。 
　　从那天开始国王总会在每天清晨悄悄出宫，而琴也会在每天清晨带上心爱的竖琴去一个神秘的地方。 
　　事情的发展比故事更美，琴和国王的爱情竟然没有遭皇室的阻挠。在人民和所有王公贵族的祝福声中琴被接进宫廷。 
　　当所有人都认为他们会像童话一样完美时，来自地狱最黑暗的诅咒降临到他们身上。 
　　原本很友好的临国突然发动了可怕的战争，为了子民的安全国王不得不立刻奔赴战场。就在新婚之夜他离开了深爱的姑娘。 
　　琴每天都到曾和他约会的地方拨琴给远方国王，却等来了他的战死沙场。她很坚强，泪水根本没机会溢上她的眼眶。琴就在那天披上国王的染血战袍，用拨动琴弦的手指指挥残酷的战场。 
　　在举国欢庆胜利的时刻，在万里无云的天空下，放在琴膝上国王的战袍却被一颗一颗晶莹的水珠打的湿透。 
　　每天晚上琴都会对着夜空拨琴，她希望在天堂的国王可以听到。而每天清早，她就到处收集散落的露珠，她知道那是国王对她爱的回应。 
　　终于，在许多年后，直到她永远睡去不在醒来的那天人们把琴用一生收集的五百二十一万三千三百四十四瓶露水全部倒在她沉睡的地方。 
　　就在最后一滴落地时，奇迹发生了。琴的坟边涌出一股清泉，拥抱着她的身体。由泉变溪、由溪成河、由河聚海。 
　　从此在希腊就有了一片清澈的海。人们都叫它‘爱琴海’。”
　　之后，我陆续收到来自意大利、法国、瑞士、德国等地的明信片，都没有署名，也不再有只言片语。
　　只是我知道，这些轻飘飘的明信片，也许都承载着沉重的思念。想象她在遥远的异国，又有着怎样的浪漫与孤独？
　　我把它们小心存放在盒子里，如同小心存放一颗温热的心。
　　这个世界上，如果说还有善良的人，那么一定是那些还相信爱的人。而这个相信奇迹会发生的女人——不论她指的奇迹，是我与她还是与另一个人——总归是值得我珍视的人。
　　有的人说，长大了就很难交到朋友。而事实上，小时候交到朋友，很多时候是因为懵懂无知，不知“理解”、“知心”为何物。而长大了，有了自己的思想的时候，却总是发觉与周围的人格格不入。
　　所以，有她这样的朋友，能坦诚面对并彼此的内心，我认为是一件极其难得的事。
　　天气越来越冷了。又收到了白若琳寄来的明信片，这次是从科西嘉岛寄来的，我很奇怪，她怎么会想到去那里。
　　但之后，就没有再收到她的明信片，不知是否已经回国。
　　本欲打个电话问她，但转念一想，还是作罢了，不想打扰她的清净了。也许让她静一静，回来就都想明白了。我知道，她终归不是我，她比我勇敢，所以，也一定会比我更容易摆脱。
　　
　

　　
　回复日期：2011-03-11　19:08:27　 
　　六十八
　　
　　转眼，一年又要过去了。我的毕业论文答辩也终于结束，总算放下一件大事。
　　接下来的事，就是找工作了。有些同学已经找到了工作，所以打算过完年上来就开始上班，这一点，系里倒也很通融。大学，早已成了找工作的一块敲门砖，门都进了，砖当然是马上抛掉的。
　　我的工作却还没有落实。也迟迟没有投递简历。
　　留在本市，真的有点腻味，但洛阿姨也在此处，这是唯一的却已是充分的理由了。至少，如果我想见她，她是不会拒绝的。
　　把想留在本市的想法告诉了爸妈，他们很高兴，说女孩子还是安逸点算了，本也没打算我闯荡出什么名堂来。
　　我只有在心里苦笑。
　　给洛阿姨也打了电话，也告诉了她这事。她问了问我有什么要求。我却也讲不出什么来。因为在当时，真的不知道社会上是怎样一个状况，对“工作”这个概念，也还陌生得很。
　　洛阿姨也主动说帮我打听一下，有合适的就联系我。
　　我跟她道谢，正要挂电话，她突然问了我一句：
　　“小兔，你如果愿意的话，何不来我这边呢？”
　　“你是说，去你的公司？”
　　“如果你愿意屈就的话。”
　　“说什么屈就，我还怕我高攀不上。只不过，专业不对口啊。”
　　“现在的大学毕业生，也不太讲究专业对口吧，我这边前几年招来的大学生，有些也是不对口的，但是现在已经很顺手了。如果你愿意过来，我可以安排你一个比较轻松的职位先做做看，一来慢慢摸清门路，看看是否感兴趣，二来你有更多的时间做自己喜欢的设计，更机会成熟了，你再跳槽也是可以的。 ”
　　没想到，她已经替我考虑得这么周全了。我心里一阵感动，还犹豫什么呢？
　　“谢谢你，如果可以，我真想明天就过来上班。”
　　她在电话那头笑起来，“那我高兴都来不及了，那好，明天你把自己的资料带过来，我今天就跟人事处通个气。”
　　“好，那我明天来找你。”
　　“嗯，我等你。”
　　那一晚，我激动地半宿没睡，当然，激动中也掺杂着些忐忑和不安，比如工作能不能适应，同事会不会难处什么的，但只要一想到每天都能见到她，我就仿佛被灌入了强力针一般，好像什么苦难都能够对付。
　　 一切顺利进行，既然是洛总介绍过来的人，其他人当然也不会有什么意见，象征性地进行了一下面试，把资料给了人事处，就没我的事了，只等正式录用通知。
　　跟洛阿姨来到她办公室，心底波涛汹涌。这个地方，自从那次不欢而散，就再也没来过，没想到，从今以后，说不定可以天天出入。
　　但也只能强忍住，故作淡定。
　　洛阿姨好像也很高兴的样子，进了她的办公室，把门关上，情不自禁拥抱了我一下。
　　“欢迎你。”她在我耳边轻轻说，然后放开我，眼睛里满是笑意。
　　“洛阿姨，以后，我要不要改口叫你洛总？”我傻乎乎地问她。
　　“呵呵，除了李斌几个，并没有人知道我跟你的关系，你叫我洛总，倒也方便，只不过私底下，还是叫我洛阿姨吧，不要跟我生分了。”
　　“嗯！我明白。”我心里又是一阵温暖。她总是这么善解人意，把所有的问题都处理得这么好。
　　
　　
　回复日期：2011-03-11　19:09:34　 
　　六十九
　　
　　过年时和往常一样，会发自己编纂的短信给在W城的洛阿姨拜年，她也会回复。但，也仅此而已。
　　其实我也想过，虽说以后可以在一个地方工作，可以天天见面，但是我跟她的关系，更加不可能有怎样的进展，甚至，还会比以前生疏，毕竟，又有了上级和下级的那层关系。
　　但是无论如何，我不会后悔。有得必有失。每天能默默地看她几眼，我也觉得开心。
　　倒是除夕那晚，意外地接到了一个奇怪号码的电话。
　　“喂？”
　　“小兔，新年快乐。”
　　“白姐姐！?”我实在没有想到她会打电话给我。
　　“嗯，你还好吧？明信片，都有收到吗？”
　　“收到了，谢谢你。你不会还在外面吧？”
　　“是的，在一个岛上，这里很温暖，有碧蓝的大海，阳光沙滩。”
　　“你玩得乐不思蜀了吧，”
　　“不思蜀，就思你了。”
　　“呵呵，你啥时候回来呢？”
　　“等过了国内最冷的时候，就回来了。回来给你礼物，我为你特别准备的。”
　　“那我先谢了。”
　　我继续装木头，故意不理会她话语中的暧昧。不然，还能怎样呢？
　　本来想告诉她我工作的事，但是隐约觉得，也许会破坏她的心情，还是先别说了。
　　过完年，我就开始正式在洛阿姨公司上班。
　　她把我安排在培训部门，让我跟着小周，就是以前吃饭遇到过一次的那个文静女孩。
　　小周是个内向的姑娘，不太爱说话，也从不打听我怎么来这里这些事，只是让我先在办公室呆两天，看看都要做些什么，然后再开始做。
　　办公室还有另外一些人，我都不认识。小周给我作了介绍。
　　不过这个办公室是两人一个小间，各有各的门，我和小周一间，面对面的两个办公桌，倒也清静。
　　单位有宿舍，专门给管理层里的单身人士准备的，但是在厂区外，当然，离得也很近，不到5分钟的路程，不同于厂内的工人宿舍，条件要好些。虽然我离家不算太远，但他们还是给了我一个小间，与小周共用一个小套，说是中午也可以休息休息，我心里暗暗觉得是洛阿姨的细心安排。
　　屋子被她收拾得挺干净，共用一个卫生间和小起居室。我的房间比她的要小些，本来是放置东西的。已经放了张小床，一张桌子，我看看还有空地，就去附近超市买了简易橱、台灯和一些日常用品。在墙上贴上好看的墙纸，再放入了我的音箱和书，一看，还是挺有家的感觉的。虽然可以回家，但是如果天气不好的日子，我还是住宿舍来得方便。
　　
　回复日期：2011-03-11　19:12:21　 
　　七十
　　
　　所在的培训部门，主要是负责工人的生产、技术及安全方面的培训，需要给工人上课，组织考试等。
　　小周借了些书给我，又带我参观了各个车间及流水线。
　　以前来这里看洛阿姨的时候，并没有仔细参观，所以也是这时才发觉，原来这个厂那么大，人这么多。又一次感到洛阿姨的不易。虽说还有其他的合伙人，但这里一定也融入了她的大量心血。这样想着，就觉得这个地方充满了一种温暖，好像周围都可以感觉到她的气息一样。
　　食堂提供免费的午餐，可能因为不是很大的关系，所以工人吃的饭菜会由食堂的工作人员分送到各个车间。窗口排队，凭券领取，和大学里差不多。不过桌子并不是像学校那种冷冷的金属质感，却是温暖的木质桌椅，虽然式样有点老旧，却让人感到家的温馨。桌子挺大的，大家就围在一桌上吃饭，边吃边聊。观察了几天我才发现，虽说没用固定的座位，但入座还是有规律的。年轻人喜欢和年轻人一起坐，像李斌、燕子、小周他们就总聚在一桌吃，聊些感兴趣的话题。
　　第一天吃饭的时候，我就发现洛阿姨会坐在靠近洗手池的那一桌，但是那一桌好像都是领导层的人物，年龄都有些大，大概这样坐也是他们的习惯了。
　　我跟洛阿姨办公室并不在一幢楼，所以平时并没什么机会见到她，只有在食堂吃饭的时候会见到。但是人这么多，她也不会注意到我。我每次都会坐在能看得到她的地方，一边吃饭，一边偷窥她，心里就会有小小的满足。
　　一天下大雨了，我就没回家，打算住宿舍。邀请小周吃晚饭。
　　她说我还没拿工资，不用请，一起在食堂吃点简单的就行。
　　原来晚餐食堂会供应简单的粥、面等食物，家在外地的单身员工还是会贪图方便和便宜在食堂解决。
　　假装不经意得问小周洛总是否也在食堂吃晚餐，她告诉我，洛总几乎每天都会有应酬。
　　心里有小小的失落，感觉她的生活离我的好远，也有点心疼她每天这么辛苦。
　　一天早上，我正在办工桌旁看书，因为我是背对着门，没听到她进来，只听小周叫了声“洛总”，我转过头，她正站在我后面。
　　差点脱口而出要叫“洛阿姨”，怔了怔，终于轻轻叫了声“洛总”，却觉得有点别扭。
　　“还习惯么？”她微笑着问我。
　　“挺好的，谢谢关心。”我礼貌地回答她。
　　她拍拍我肩，说：“慢慢来，不用急，不懂多问问小周他们，别怕难为情。”
　　我点点头，她跟小周交代了几句，就出去了。
　　我心里有点激动，她是特意过来看我的吗？
　　但小周随后告诉我，领导们喜欢不定时走走办公室，算是查岗，让我别玩QQ或是游戏什么的，被发现会扣钱。
　　原来如此，只是例行公事而已。其实她对我的态度，与对其他员工没什么区别。
　　但分明感到肩上还有她留下的温度，脸上还是浮起了幸福的微笑。
　　
　回复日期：2011-03-13　19:32:03　 
　　七十一
　　
　　接下来这段时间，听了小周几节课，我试着帮她做些PPT，找些资料什么的。她最后会跟我一起看一遍，并作些修改。
　　其实我渐渐发现，这些活小周独立做完也并不算多，这个部门并不需要多加人手。
　　或许洛阿姨当初让我进来，本就不是因为缺少人手，只是想收留我吧。
　　这样想着，真惭愧于自己的无能，但事已如此，只好顺其自然。
　　下班后会做些自己喜欢的事，也顺便赚些外快。
　　转眼上班快一个月了，除了开会、吃饭等场合遇见她，我只与她正面接触过一次。没有理由，我也总不好冒失地去她办公室找她。毕竟她每天还可能见一些要人，我更不想打扰她的工作，给她带来不必要的麻烦。
　　说到开会，这里有大会小会之分。
　　大会就是全体管理层参加，聚集在一楼的阶梯会议室，各个分管领导会讲些公司近期的问题、项目等事宜。
　　但更多时候会召开些部门小会，大家出谋划策，商讨问题等。
　　我一个菜鸟，当然只有听的分，有时甚至听不懂他们在说什么，唉，隔行如隔山。
　　所以，只在一次大会上见过她，她也讲了几句话，很短，很精练，但是给人的感觉很舒适，没有任何压迫感。我想并非只是我这样觉得，因为，分明她讲话的时候，会场里就特别安静。心里竟有点莫名的得意。
　　有一天，我正要下班回家的时候，电话响起来。一看到这熟悉的号码，心里不由一阵激动。
　　“喂？”我没好意思再叫她洛总。
　　“小兔，今天晚上一起吃饭，好吗？”
　　当然好！我等这一天已经很久了！
　　“好啊！”我的语气还是尽量保持平淡。
　　“嗯，下班后过半个小时，我这边应该也忙完了，你直接在车库等我吧。”
　　“好。”
　　心里暗想，为什么要下班后半小时呢？是不是她不愿其他同事看到我们在一起？忙，应该只是一个托词吧？
　　虽然这样想着，却也在心里讨厌自己太敏感。
　　过了二十分钟，人都走光了，我也已经坐不住了，就提前到地下车库等她。
　　车库里很幽暗，只有微弱的灯光。
　　我靠在一个柱子后面等她。
　　等了一会，听到一阵清脆的高跟鞋声从电梯口传来，转过头，果然是她，一身雅致灰色套裙，别致的胸针，气质卓然。
　　她并没有看到柱子后的我，只是向自己的车走去，开锁，上车。然后，车库内又恢复了刚才的悄无声息。我只能借着微弱的光，看到她优雅的侧影。
　　就这样呆呆地看着她，虔诚地好像仰视一尊观音，更觉得自己卑微地如一粒尘土。
　　咫尺，天涯。
　　有点恍惚地向她走去，站到她车窗边。
　　她惊讶得看到了我，又马上恢复了平静，笑了笑，用手指指身边的座位。
　　我慢慢地走到另一侧，拉开车门，坐进熟悉的车内。连香味都是如此熟悉。
　　“什么时候到的？我没看见你进来啊。”
　　“嗯，我也是刚到。”
　　“我还以为自己会比较快呢，打算等你进来的时候突然按喇叭吓你一跳的，哈哈。”她有点顽皮地笑笑，好像心情不错。
　　 “那下次我配合点，晚点到。”
　　她摇摇头说笑道：“算了，你都知道了就不好玩了。”
　　“怎么今天有空？听小周说你应酬挺多。”
　　“最近这个项目特别麻烦，就今天稍微得空。”
　　“其实该好好休息一下了。”我有点心疼地看着她，觉得自己太让她麻烦了。
　　“跟你吃饭不一样，我会觉得开心。”她的眼睛温柔地看着我，如同一抹春日的暖阳。我感到自己微冷的心在渐渐融化。
　　“想吃什么呢？”她征询我。
　　“跟你一起吃，吃什么都是好的。”我看着她，由衷得说。
　　她笑笑，低头想了一下。
　　“最近路过一个地方，好像开了一家旋转寿司店，要不要尝尝？”
　　“好！”我知道洛阿姨口味清淡，寿司的确是首选。
　　
　回复日期：2011-03-13　19:33:06　 
　　七十二
　　
　　人并不很多，可能开张不久，知名度不够。
　　服务倒是很周到，环境也干净。
　　东西端了上来，却感觉跟图片上不太一样。
　　“尝尝。”她看我只打量却不动筷子。
　　“嗯。”我夹了一块，仔细品尝。
　　“我也来一块。”说着，她也夹起一块放入口中。
　　说实话，可能因为在日本吃过比较正宗的寿司，这里的口味的确无法相比，连醋的味道都相距甚远。
　　“觉得如何？”她问我。
　　“还可以。”可惜我的表情不会撒谎，就像是在说“不好吃”。
　　“嗯，我也觉得一般而已，跟日本的比起来，一定差远了吧？”她眨了眨眼睛。
　　其实洛阿姨也知道我去日本的事，只是我一直没什么机会跟她细说。
　　但是一想到白若琳这一层，就如千斤沉铁压在口上。
　　“口感略微细腻些，三文鱼，貌似也会更新鲜些。”我只好就事论事点评一下。
　　她点点头道：“看来吃什么都得到原产地呀。说起来，倒很让我想念W城的海鲜了呢！”
　　“H城的海鲜，也不好吃吧。”
　　“总比不得家乡的。”她喝了口茶，不再说什么，好像动了思乡情愫。
　　看她的睫毛低低垂着，把眼神衬得迷离而忧伤。
　　不知为何，每次细看她的脸，一种忧伤的感觉便会油然而生。
　　我收回眼光，怕自己流露出异样。
　　“工作到现在快一个月了吧？”沉默了一会儿，她换了个话题。
　　“是啊，不知不觉呢！”
　　“感觉如何？”
　　“正在学习，不过要真正胜任恐怕还早。”
　　“就是宿舍的安排，有点委屈你了，等下次有人搬走，再调配出来。”她对这事好像有点难为情。
　　“挺好的了，我之前根本没想到会有宿舍的，再说我一个人，偶尔住住，绰绰有余了。”
　　 “那你爸妈对你的工作，没不满意吧？”
　　“他们也觉得挺好，而且有你在，都很放心。”
　　她微笑着点点头，“其实你看我平时都瞎忙，也没什么时间来顾你，只得靠你自己了。不过有什么难处，还是尽管来找我，懂吗？”
　　我点点头，“你放心吧，小周他们对我挺照顾的，同事也都和睦。”
　　“我明白，小兔一直都是讨人喜欢的孩子嘛！”
　　唉，什么时候我在她眼中，可以不是孩子呢？呆呆看着她的脸，心里暗暗郁闷。
　　
　回复日期：2011-03-13　19:34:31　 
　　七十三
　　
　　吃过饭，走出来，发现穿过一条小路，可以到我家，不过二十分钟的路程。
　　“洛阿姨，你不用送了，我自己走回去就行，正好消化。”
　　“让我送你吧，又不麻烦。”
　　我看了下表，才7点多。想想这么早回家也没什么事。
　　“你等会有事吗？”
　　“没什么事啊，怎么了？”
　　“不如我们一起逛逛街吧？”
　　“好啊！”
　　前面就是步行街了，可是商场里人并不很多。春装上市不久，价格不菲。
　　“需要添置春装吗？”
　　“买不买都行，要看有没有喜欢的。”
　　“嗯，我陪你看看吧。”
　　“好。”
　　想起以前陪她逛街，已经是四五年前的事了。看身边的她，虽然风度依旧，毕竟又添沧桑几许。
　　而我自己呢？曾几何时也从一个羞涩少年变成如今的忧郁青年。所谓青春，似乎转眼也会很快过去。其实不止一次觉得，心已苍老。
　　能做的，就是尽量多陪陪她，让她不那么寂寞。正像此刻，我挽着她的胳膊，也许在别人看来，我们更像是一对母女。
　　转来转去，并没有看中特别合适的衣服。
　　正想离开的时候，却突然听到后面有人叫我的名字。
　　一转身，居然是白若琳！
　　“白姐姐，你什么时候回来的？”在这时遇见她，很惊讶。
　　“刚回来没几天，正想跟你联系呢！跟洛总一起逛街啊？”她语气神态自若，看不出任何感情波澜。
　　“白小姐，真巧！”洛阿姨也跟她打招呼。
　　“洛总，腿脚好得差不多了吧，刚才看你走路，一点都看不出来呢！”
　　“托你的福，恢复得很好，不过一大半的功劳都在小兔！”她回眸看我，尽是温柔。
　　“洛总你福气好嘛！嗯，我约了朋友喝茶，失陪了，你们慢慢逛！”
　　“好，你慢走！”
　　她点点头，对我们妩媚一笑，转身离开了。
　　我打心底佩服白若琳的滴水不漏，刚才，还真担心她会表露出什么呢。
　　“小兔，你怎么了？”
　　“啊，没什么，只是没想到会突然遇到她。”
　　“你们不是已经成了朋友么？遇到一个朋友，也很正常啊！”大概洛阿姨似乎还是不太喜欢白若琳，觉得她语调有点异常。
　　“衣不如新，人不如故！”不知哪根神经不对，我突然直愣愣地对她说了这么一句。
　　她好像也没料到，略微一怔，幽幽道：“我倒是听过‘只见新人笑，哪闻旧人啼。’”
　　我怕自己勾起了她的伤心往事，不再说什么。可是，我多么希望，她想表达的，是另外一层意思。
　　

　　
　回复日期：2011-03-15　14:22:31　 
　　七十四
　　
　　晚上回到家，洗完澡，正想早点休息。电话进来了，是白若琳。
　　“喂，白姐姐！”
　　“小兔，有没有想我？”她好像喝了酒，也许刚才说的“喝茶”其实就是“喝酒”。
　　“你又喝酒了吧？”
　　“谁让我是千杯不醉呢？”
　　“别吹了，身体要紧啊！”
　　“哈，你不信？要不出来陪我喝啊，我喝给你看！”
　　“我可没兴趣，你自己喝吧，我睡觉了！”我不想跟理智不清的人纠缠。
　　“你对我没兴趣，我知道，你就对她有兴趣嘛！”
　　“你这又是哪跟哪！你自己小心点，醉了我可不来扶你！再见！”我有点窝火，至少，我还是把你当朋友的，又何必刺我痛处。
　　我挂了电话，关机，睡觉。
　　过了几天，一个休息日，我正在家里弹琴。
　　白若琳又打电话来，不过这次是白天，清醒着。
　　“小兔，有空出来见个面么？想把礼物给你。”
　　“好啊，要我去你家么？”
　　“我现在沙龙会所里，你要方便的话可以过来。”
　　“也好。”
　　一个小时后，我又到了那个熟悉的地方。很多回忆涌上心头。曾几何时，那样频繁地出入于此，现在想来，好像有点不可思议。
　　也许在她看来，我便如同是一只过往飞萤的幻影，屡屡坠落在她精心编织的蛛网美梦中。
　　——“我是蜘蛛，命运就是我的网。”
　　或许，我也早已如同她一样，变成了一只缀网劳蛛，在自己编织的幻影中无处可逃。
　　“小兔！”一声熟悉的叫唤把我从断想中拉回现实。
　　转头看她，她正在窗边靠着，一身丝绒质地的黑裙，银光闪闪的颈链衬得她如欧洲宫廷的贵妇。
　　我走过去，笑着对她说：“今天真美，要办个人舞会么？”
　　她举起手里的半支烟，吸了一口，缓缓道：“可惜还少个舞伴，你当么？”
　　“呵呵，可惜我舞技太差，只怕要毁你形象。”
　　她用眼睛瞟我一眼，又吸了口烟，才把烟蒂按灭在身边的烟缸里。
　　不知怎的，我觉得她今天好像有满腹心事。然而有心事的人，如果被人问起，大多是不愿说的。
　　“今天怎么会来这边？”因为我发现，这偌大的厅里除了我们两个，并无他人。
　　“正好过来办个转租手续。”
　　“怎么了？沙龙解散了？”
　　她点点头。
　　“为什么？”我忍不住问她。
　　“反正不久，我也将要离开这里了。”她微微对我笑了笑，但我又怎能看不出，这笑容里有多少勉强。
　　 我一时有点懵，这又是哪出？怎么说走就走？
　　“你要去哪里？怎么……怎么这么突然？”
　　“你，是在舍不得我走？”
　　我点点头。
　　她伸过手来，轻轻摸我脑后，眼光里似乎也有无限不舍，却也不再告诉我其他。
　　“你呢？过得好吗？”
　　“嗯，早就想告诉你了，我工作了，就在洛阿姨的公司。”我早就想告诉她，也许今天并不适合，却也怕以后没有机会了。
　　她轻轻地“哦”了一声，便不再说话，手垂下来，慢慢抱住自己的双臂。
　　心理学上说，这个姿势，是一种自我保护，拒绝外人的意思。
　　我知道自己说了句很煞风景的话——但是对她，我一直如此残忍，不是么？
　　还是装作没有发觉什么似的问她：“我的礼物呢？”
　　她转过身，从一个盒子里拿出了一个相机。
　　“这个，送给你。”
　　“谢谢！”我接过来，沉沉的单反机，一直想要买的。
　　“不是新的了，不介意吧？”她问我。
　　“当然不介意，别把我想得太贪婪。”
　　她点点头。
　　“小兔，可以再为我弹首曲子么？”
　　一句话，让我心里一阵难受。为什么像永别？以后真的再也见不到了么？
　　但是，我是没有任何资格挽留她的，即使挽留，也是徒劳吧。
　　唉，算了，她的世界，我并不了解，如果真的要走，还是挥一挥衣袖，不带走一片云彩吧。
　　我走到钢琴边，坐下来。
　　说来也巧，这段时间一直在练习肖邦的升C小调夜曲，是他21首夜曲里我最爱的一首。梦幻的意境，惆怅而甜蜜，哀而不伤，优雅从容。
　　记得在电影《钢琴师》里，一开始男主角就是坐在波兰电台的录音室里弹奏这首曲子的，当时的他，可惜没有弹完，法西斯德国的炮弹已经炸到了身边。多年之后，当历尽磨难的钢琴师又坐在这个录音室里，再弹起这首曲子时，已然沧桑变幻，目光依然澄澈而忧郁的他，不禁泪流满面。
　　波澜不惊的旋律中，深情几许？只有弹者自知，听者自悟了。
　　乐曲在无限温柔中声息渐悄，我轻轻合上琴盖，在心里跟它说声“再见”。
　　转身，却发现身后的白若琳已经痴了，失神地看着琴，仿佛还有人在那里弹奏。
　　我不知道自己是不是又充当了一次幻影，但无论如何，这次，我是心甘情愿的。
　　“白姐姐。”我轻轻叫她。
　　她眼光闪动了一下，似被我拉回到了现实。
　　“谢谢你，真好听啊，就像一个美梦。”她的声音，也带着梦呓的味道。
　　“希望你，每天都能有美梦。”我已不能违心地说希望她每天都快乐。唯有梦，至少还可以是美好的。
　　她对我笑笑，“放心吧，我会好的。倒是你自己……”
　　“我怎么呢？”
　　“你呀，明知故问。唉，我只是希望，你可以过得开心点，别把自己往死路上逼，懂么？”
　　我笑笑，并不回答她。有些话，说不明白是假的，但是懂得与做到，似乎永远不在一个层面。
　　后来回到家，摆弄照相机，才发现里面有很多照片，大多是异国风景，也有她自己的照片。
　　有一张特别美的，海边，云淡风轻，她一身白裙，大大遮阳帽，双脚踩在海水里，头微微抬着，眯起眼睛微笑。
　　我在心里感谢她，把如此美好的回忆留给了我。
　　从此以后，我再也没用见过她。只是后来听洛阿姨说起，她离开了那个高老板，也结束了这里的所有生意，但至于是回到了家乡，还是去了国外，便不得而知。
　　我想，她对这一切，一定是早有安排，否则即使要收手也不至于这么迅速。她前几天的电话，不过是酒后的一次任性，她心里比我更清楚结果是什么。
　　不过，她也是有过犹豫徘徊的吧，如果我对她不至于这么绝情这么冷酷，或许她不会离开，至少，不会这么快。
　　我在心里默默祝福她。她终于可以摆脱这些早就不想要的东西了，也许在远方，她可以再度找回自己。
　　勇敢的她，一定可以找到自己想要的幸福。
　　
　　
　回复日期：2011-03-17　20:35:06　 
　　七十五
　　
　　春天来了，公司组织女人们去赏梅。
　　几十女人在植物园里，却比鸟儿还叽喳，比花儿还夺目。
　　看我背着单反机，很多不太熟的年轻女同事都来让我给她们拍照。有的靠在树干上，躲在花枝后，极尽妩媚动人之能事，只为留下最美的倩影。
　　我忙来忙去，心里却一直惦念着她。
　　她从一开始就跟几个中年同事在一起。得空的时候，我在茫茫花海中寻觅她的身影。
　　雪白的，淡粉的，初春的梅瓣在阳光下融成了团团烟，阵阵雾，我似在一片花海里浮动，直看得头眼发晕。
　　在凉亭里坐下来休息一下，喝口水。
　　正在那里兀自发呆，却看见了远处小径上三个人影，正说笑着走来，声音如此熟悉，不是她是谁！
　　记得那天，她穿着宽袖立领的和式大衣，配格子呢裙。路很小，她走在边上，微低着头，好像生怕碰到了花枝。那姿态，却让我想起了市川昆的名作《细雪》，电影一开始的时候，那身着绚烂和服的美丽四姐妹，在樱花盛开的花园里徜徉游玩，浅笑轻谈。那是何其相似的画面！
　　我情不自禁地站起来，拿起相机，对着她们就是一阵拍。
　　她也看到了我。不知是否因为对着镜头，竟似有些羞涩。
　　走到身前，另外两个同事阿姨让我再给她们拍些照，我一口答应。
　　她却走到我背后，说自己不喜欢拍照。
　　于是，就变成了我给另外两个人拍，她在一边看我们。
　　心里有点小失落，本以为可以乘此机会为她多拍几张，可惜，最终只留下了偷拍的那两张。
　　——最是那一低头的温柔，似一朵水莲花，不胜凉风的娇羞！
　　回头看她，她就静静地微笑着看我们，如一潭秋水般深沉而静美。花瓣飘落在她的衣襟，那幅画面就这样永恒地定格在我心里，永远不再消失。
　　我久久地回眸，脑中浮现出徐志摩的诗句来：假如我是一朵雪花，翩翩的在半空里潇洒，我一定认清我的方向——飞扬，飞扬，飞扬……她身上有朱砂梅的清香，那时我凭借我的身轻，盈盈的，沾住了她的衣襟，贴近她柔波似的心胸——消溶，消溶，消溶……
　　终于释然，何须照相？把她放在我心里，便可永远鲜活如初。
　　至今，回忆起那个下午，仿佛还带着那隐隐的梅花香，那春日里醉人的微醺滋味，如迷梦一般不真切。
　　
　　
　　
　回复日期：2011-03-17　20:39:31　 
　　这段虽然很短，却写了很久。
　　想把那珍藏心底的画面用文字表现出来，却根本不及十一。
　　如果大家有兴趣，真的可以看看《细雪》这部电影，唯美的很，相似得很哪！
　　
　回复日期：2011-03-18　14:51:43　 
　　七十六
　　
　　然而，随着时间的推移，渐渐发现，很多事并非会像我想象的那样发生。
　　距离近了，接触，却并未增多。相反，多了一层上下级的关系，而且又是主要的甚至是唯一的生活关系，就觉得跟她的距离反而越来越远，以前那种单纯的亲密在渐渐消逝。
　　虽然心里每天都在挂念她，可是每次看到她，却多了些怯懦，不知是不是因为有周围同事在的缘故，总是担心其他人会看出我的异常，给她带来不必要的麻烦。于是，我也会和他们一样，尊敬地叫一声“洛总”，而她呢，也会对我礼貌的笑一笑，或者，只是点点头，一如对其他人。
　　我每天都像活在梦里，行尸走肉地做着一份不喜欢也不讨厌的工作，拿着不算多也不算少的薪酬，但都不会计较不会在乎了，好像只是为了养活那个外在躯体的一种方式，却与心灵没有任何瓜葛，麻木——或许真的可以这样形容。
　　每天，只有当看到她，才仿佛会清醒片刻，身体和灵魂才仿佛突然有了知觉。呆呆地看她忙碌的身影，或者，奔跑、停驻，假装偶遇，只为可以与她一起走一小段路，可以讲几句闲话，却也觉得幸福无比。
　　有时候，真的很怀疑她是不是感情丰富的女人。为什么她眼里只有工作、工作、工作！连娱乐、吃饭这些活动，也都最终以工作为目的。的确，所谓能力越强，责任越大，但是，她真的觉得这样幸福吗？满足吗？
　　然而，所有的这些问题，我也只有问自己，不可能问她。即使我知道她并不幸福并不满足，我又如何能让她幸福？我太卑微了，如同她脚下的一株小草。
　　天气骤变，忽冷忽热。一如心情。
　　那天早上出来上班还是阳光灿烂，下午却已是凄风苦雨，温度一下子降了十度。
　　着凉了，一开始只是咳嗽，并没在意。不想几天后，非但没有减轻，反而发起烧来，第二天，居然咳出了血丝。
　　只有请假休息，去医院挂水。可是，一连挂了四天水，烧还是不退，咳嗽却转成了肺炎。最后只好住院。
　　那几天，什么东西都吃不下，整个胸腔疼痛难忍，感觉仿佛要死了一般。
　　小周打来过电话询问我的情况，但是没说两句，我就已经气喘到说话都困难了。她在电话那头估计被我吓到了，忙说让我好好休息，就挂了电话。
　　后来，就没有再接到过任何人的电话。
　　其实我想她应该是知道我生病请假了，毕竟已经快一个星期，但是……
　　出院了，医生让我再休息几天。
　　躺在家里的床上，安安静静的，什么话都不想说。
　　心里凉凉的，开始明白了一些事：也许她让我进公司，本就是还我一个人情而已。即使，我就这样咳死了，她大概也不会为我流泪的吧。
　　讨厌自怨自艾，却不知道该怎样坚强起来。
　　这样想着，自己的眼泪反而流了出来。突然觉得，人生是那么没有意义。为之拼却性命的东西，原就是一场虚幻罢了。是不是人死的时候，也会有这样的感悟？
　　找了两片安眠药吞了，只是希望自己不要再想起她，就这样睡到明天。
　　朦胧中，一股清新的花香。
　　“小兔，醒醒，看谁来看你了。”妈妈推醒我。
　　我吃力得睁开眼睛，发现床边站着洛阿姨、小周，部门领导，以及一个工会的同事。
　　“你们……你们怎么都来了？”我以为自己在做梦。
　　“听小周说，你连说话都快说不出了，可把我吓一大跳呢！”洛阿姨微笑着说。
　　“小兔，好点了吧……”
　　……
　　大家纷纷慰问我。
　　她就站在一边看着我，却并不插话。
　　我一边应付着同事的问话，一边偷偷看她，心里不知道是什么滋味。
　　为什么这次探访是如此官方？正式得不带什么人情味？只是公司表示对员工的一种关心，仅此而已，是吗？
　　我也恨自己竟然会这样想，但是有些念头一旦产生，就再也无法磨灭。我知道，自己心里对她的嫌隙已经产生。
　　又休息了几天，才去上班。
　　自始至终，没有她的任何短信或电话，除了那次短暂的探视。
　　越来越相信，这真的只是出于礼节。
　　身体消瘦了很多，走楼梯会发晕。还会不间断地咳嗽、喘气，同事看了我都同情地摇摇头，开玩笑说快成了林黛玉。
　　突然就想起来林黛玉到死，都弄不清宝玉对她的真情。
　　想来谁对谁也不必负起真情债吧，如果可以活得轻松，宁愿不要有感情。付出又怎样，没有回应，就像沉入泥沼的石头。
　　
　

　回复日期：2011-03-26　20:01:15　 
　　七十七
　　
　　该吃中饭了，可是依旧没什么胃口。前段时间在家一直是喝粥的，一下子让我吃饭肯定也适应不了。
　　让小周自己去吃饭，我则留在办公室里，喝了点水，吃了个苹果，坐在那里看书。
　　一会儿，小周回来了，笑眯眯地告诉我说：“洛总问起你了，说你怎么不去吃饭了。”
　　我的心莫名动了一下，却又马上冷静下来，只是说了句“是么”，就不再说话。
　　也许，她也只是随口问问，显示一下关心吧。
　　第二天，依旧没去吃饭。也许用了太久的抗生素，把肠胃都弄坏了，舌苔起了厚厚一层，吃什么都没味道。
　　天气很好，楼下的几株樱花都开了，就走到楼下去晒晒太阳。
　　有一片幽静的去处：一片草坪，几张石椅，更有流觞曲水，卵石铺地，周围错杂地种着些树木，都是一些会开花的树。
　　背对着阳光，抬起头，看那淡粉的樱花，衬在嫩蓝的天空下，如同少男少女般纯真美好。
　　风拂过处，便有些粉色的吻落在额头、脸颊。陶醉在一片春色里，好像连忧愁都暂时忘怀了。闭起眼睛，嘴角浮起了久违的微笑。
　　“你在这里做什么？”背后有人轻轻问。
　　转过身——其实何须转身，那销魂蚀骨的声音，不是她是谁？
　　“我在这里……赏花。”有点慌乱，着实没想到她也会来这里。
　　“看花，也能饱？”她微笑着问我，阳光透过花枝细细碎碎地落在她的眉眼处，闪烁着如宝石般漂亮的光芒。
　　不觉有点看痴了，忘了回答，傻傻地站在那里。
　　她把头微微一低，说了声“跟我来”，就转身往办公室的方向走去了。
　　我只得跟着她，忐忐忑忑地想，她不会是要来考查我的工作了吧，这段时间可没怎么看书，待会别出洋相了才好啊！
　　跟她进了办公室。只见她低下身子，往手柜子里一伸，变戏法似的摸出了一个小电炉，又从一边的抽屉里摸出了一袋麦片，一包牛奶。
　　“吃这个，行么？”她把手里的东西摇了摇，问我。
　　我简直受宠若惊，只有点头的份了。
　　“坐吧，小病号。”她一边说，一边倒了些麦片，又倒入了牛奶，插上电源，站在一边等。
　　我挺不好意思的，让她服侍我，就说：“我来看着吧，你坐。”
　　“不用，牛奶很快会沸。”她只是站在桌边，低头看着炉子，一副专注的样子。
　　我心里一阵温暖，不由走过去，站在她身边。
　　周围如此安静，只有小电炉发出轻微的“嗞嗞”声。
　　离她那么近，又闻到她的幽香，时光在瞬间逆流，不知今夕何夕。
　　一时不知道说什么好，也许什么都不说才是最好的。用眼睛的余光看她，心里又甜蜜又辛酸。
　　她在用勺子慢慢搅拌着锅里的东西，并不说话，只是嘴角挂仿佛着一丝微笑。如果时光能够在这里停留，多好！
　　“好了，吃吧。”她把东西端到桌上。自己坐回椅子，开始对着电脑做事。
　　说实话，我并不喜欢这样糊状的甜东西，但此刻，又怎能拂了她的意？
　　舀一勺，勉强吃了，偷偷看她，她只是专注地看着电脑屏，并没注意到我。
　　“洛阿姨，要不，我打包走慢慢吃吧，不影响你工作了。”我轻轻说。
　　她抬起眼睛，看了我一眼，说了句“也好”，就递了袋子给我，让我装走。
　　退了出来，在回自己办公室之前，偷偷找了个僻静的洗手池，把那锅东西都倒了进去。
　　水龙头的水“哗哗”冲着，东西很快流入了下水道，了无痕迹。
　　对着镜子，看自己的脸，有点憔悴，苍白得仿佛泛着幽幽的光。
　　想对着自己笑一笑，却发现原来笑容也可以如此伤感。
　　突然，好像久绷的神经松弛了下来似的，我只觉得腿一软，便瘫坐在了地上，眼泪也随之而下。
　　听到自己压抑哭泣的声音充斥在小小的空间里。
　　“我不是疯了吧？”自己也这样问自己，却无法抑制住哭泣。只悲伤得心口阵阵发疼。
　　感动吗？知足吗？还是委曲求全？还是贪得无厌？——我不知道这样的日子何时才是个尽头。
　　哭完，用冷水洗了洗，一脸平静地回到了办公室，谁也没用看出我的异样。
　　原来这么多年，我早已练就一身好演技了。
　　
　回复日期：2011-03-26　21:23:51　 
　　七十八
　　
　　回到家，把锅拿出来洗干净。
　　想起之前买的寿司工具，还没用过，不过做一盒寿司给她吧。
　　米，焖饭，切胡萝卜丝、黄瓜丝、蛋皮丝，拌鱼松。一会儿，饭好了，倒入寿司醋，搅拌均匀。摊开竹帘，铺上海苔，放上米粒，开始卷。一开始的那卷粗壮得跟手臂似的，卷了好几个才掌握了窍门：米粒一定要少放，最好用手指慢慢粘一层在海苔上，薄薄的做出来才小巧好看。
　　卷好，用锋利的刀切成薄薄的一段段，撒上鱼子酱，在锅子里铺上一层保鲜膜，层层叠叠地放入寿司。
　　在这两个小时里，心里难得平静得如一面镜子，没用任何波澜，什么都没有想。
　　做完一切，腰都酸得直不起来了。
　　坐下来，不禁想象她明天看到时候的样子——大概也会是很平常的吧，已经不指望她的感动了。
　　打开CD，“piensa en mi，piensa en mi”。
　　
　　 《piensa en mi 》（ 《想着我》）
　　Si tienes un hondo penar, piensa en mi. 如果你心碎 想我吧
　　i tienes ganas de llorar, piensa en mi. 如果你想哭 也想我
　　Ya ves que venero tu imagen divina 我爱你天使面容
　　tu párvula boca, Que siendo tan ni&ntilde;a 孩童般的小嘴 如此年轻
　　me ense&ntilde;ó a ecar. 引诱我犯罪
　　Piensa en mi cuando sufras 当你痛苦 想我吧
　　Cuando llores, también piensa en mi 当你哭泣 也想我
　　Cuando quieras quitarme la vida 我属于你 没有自我 
　　No la quiero para nada, 我一生都属于你
　　Para nada me sirve sin ti. 沒有你对我來说什么都不是
　　
　　还记得阿尔莫多瓦《情迷高跟鞋》里的这首凄婉断肠的歌的吗？浓郁的西班牙风情,听来却是揪心。
　　还记得那个母亲风华绝代又伤心欲绝的样子吗？她独孤地站在舞台上，苍白的脸，鲜红的唇，流着泪唱这首歌，献给坐牢的女儿。
　　女儿在监狱里，收音机里传来母亲的歌声，她已泪流满面，不忍继听，蒙住耳朵，却无济于事。
　　那些错过的爱，还可以补偿吗？来不及表达的爱，多年以后，还是可以鲜活如初吗？
　　女儿一生都在渴求母亲的爱，母亲就是她的神，却来不及眷顾她。女儿用一生来追随母亲的影子，甚至爱上了模仿母亲的异装癖男人。
　　“每次想你，我就来听他唱歌。”女儿对母亲如是说道。
　　那个异装癖男人也有着苍白的脸，鲜红的唇，勾魂的眼神，当唱起母亲的歌来，似有种魔力。女儿在台下已然听痴了，眼里流露出的不知是爱还是恨。
　　据说，爱上异性，是寻找自己的对应体，而爱上同性，只是爱上了另一个自己，一个梦中的自己。
　　女儿寂寞的一生，缺失的爱，母亲已然无力弥补了，其实这么多年，母亲最担心的是女儿已经不再爱她，一如女儿对她的想法。
　　“你知道吗？小时候，每天晚上你离我而去，我会听你的高跟鞋声越来越远，直到听不见……”同样穿着红色高跟鞋的女儿，终于在母亲弥留之际说出了儿时心里的渴望，如一场梦魇，陪伴了她一生。
　　……
　　也许，听着歌的我，很像那个女儿吧，为了一个执念，可怕的执念，倾其一生，执迷不悔。
　　


　回复日期：2011-03-28　20:52:40　 
　　七十九
　　
　　第二天，起了大早，想乘同事还没上班前给她送过去，正好当早饭吃。
　　敲门，没反应，打电话，关机。
　　这个时候，她肯定已经起床，这么早会去了哪里？
　　正在踌躇间，听到有人乘了电梯上来，原来是李斌。
　　“早啊，小兔！”他跟我打招呼，眼神中也有一丝惊讶。
　　我有点尴尬，朝他笑笑。
　　“你找洛总？”
　　我点点头，“你知道她去哪了吗？”
　　“这可说不准，她有时候不在公司住，可能去了朋友家吧。”
　　“哦，我也没什么事，你不用跟她说起，我待会自己来找她就行。”
　　“那好。”
　　我拎着袋子下了楼，木然地走回自己办公室。
　　小周已经来了，我把寿司打开，让她吃。
　　“这么多呀！我一个人可吃不了。”
　　“那你拿走吧，去分给其他人吃也好。”
　　“那我可不客气咯。”她开心地拿着到其他办公室去了。
　　 我一个人呆呆地坐在那里，闭起眼睛，心在慢慢变凉。一个事实越来越清晰。
　　那个多年前只身来到H市的洛阿姨，确乎已经离我远去，这几年来，她的朋友，她的圈子，我一无所知。至于那可以一起过夜的神秘友人，我更是无从知道了……
　　
　　
　　快下班的时候，我把装着空锅子的袋子放在她办公室门口，并没有敲门进去。
　　不想为了这点小事打扰到她。想来她日理万机，哪里会像我这样空虚无聊地管这些鸡毛蒜皮的事。
　　回到家里，关起房门，倒在床上。
　　突然觉得，再呆下去，已经没有任何意义。第一次有了辞职的念头。
　　如果我到这里，只是一种施舍，一种报恩，那么，我真的不需要了。也请原谅，我太笨，到现在才明白。
　　但是心里一点都不怨她。一切都是我作茧自缚，与人无尤。她没有任何过错，是我自己想要得太多。
　　试用期满了就辞职吧，在心里这么跟自己约定。
　　第二天去上班，和小周一起去食堂吃中饭的时候，在路上遇到她。
　　“昨天你什么时候来的？我不在办公室？”我知道她问我锅子的事。
　　“嗯。”我含混着支吾过去，不想细说。
　　她疑惑地看了我一眼。
　　“洛总，昨天小兔带了一锅子寿司来呢，很好吃的，可惜你没来，被我们都瓜分完了，呵呵。”小周在一边说。
　　她就露出恍然大悟的神情，却也不道破。
　　我一头黑线，心里直叫苦。这下误会大了！
　　可是，此情此景，我又如何解释？难道我说“早上来找过你，你不在”么？
　　估计她看到我一副囧样，一定更加深信不疑了。
　　整餐中饭，食不知味。
　　小周坐我边上，她也是个敏感的姑娘，好像意识到我的异样了。
　　“是不是我刚才说错话了？”
　　“没。”
　　“其实你不用多想，洛总不会跟我们计较这点小事的，她平日里很大方的，我刚才就是开个玩笑，顺便夸赞一下你的手艺罢了。”
　　“嗯，我知道。”我对她笑笑，让她别在意。
　　其实，如果她有心，她应该会想到，寿司本是她的最爱，我若不是拿给她吃，这么辛苦来干什么呢？可是，她真能体察到我的一片用心么？只怕也是我自己的一厢情愿罢了。
　　
　　
　

　回复日期：2011-03-31　19:34:05　 
　　八十
　　
　　不知道是不是自己心理作用，总觉得寿司风波之后，她对我又冷漠了一些。
　　在食堂遇见，也不再会对我温柔地笑了，偶尔来巡视办公室，也不再对我特别嘱咐了。
　　有几个年轻同事性格很活泼，跟她走得很近，她经常跟他们有说有笑的，这些女孩子还会亲热地挽着她胳膊。
　　可以看出，她在公司是深得人心的，几乎没有听到过任何她的坏话，我也明白，她跟她们也只是普通的同事关系。
　　只是，看到这些，心里还是不由得发酸。也暗暗恨自己，为什么不能跟她自然地靠近些，为什么总是那么敏感。
　　然而，就是因为对她感觉特别，所以我不可能像对其他人那么对她。真希望有一件隐身衣，可以肆无忌惮地跟在她身旁，看她一笑一颦。
　　在公司里，我安静地如一座坟墓，不跟任何人有深入的交往。活着的意义，似乎只剩下关注她。
　　也许是给自己最后任性的放纵吧，知道陪伴她的日子已经不多。
　　每天在食堂里，明明坐在另一桌吃饭，周围充斥着各种各样的声音，可还是能从一片嘈杂中辨认出她的声音，聆听她说的每一句话。或者坐着等她到来，听她点了什么菜，然后吃得很慢很慢，一直到她吃完，看着她的背影离开，才好像完成一件大事似的离开食堂。整个过程，差不多都是低着头，却总能准确地感知到她的一举一动。
　　每次开会，躲在一个隐蔽角落，然后贪婪地看她，看她，仿佛连她的每一次呼吸，都舍不得错过，她仔细聆听的模样溢于眼底，她富有磁性的声音拂在耳畔，我仿佛在做着一场不愿醒来的美梦，早已忘了自己身处何时何地，满心满眼全部都是她！
　　记得有一次吃饭的时候，听她笑着对身边的人说，在厕所门口撞见两个年轻男孩抱在一起，他们没怎么样，她倒先难为情地逃走了。这倒引来满桌笑声，随后大家纷纷感慨如今的世道怎样怎样混乱，年轻人怎样怎样胡搞。我在另一桌听地很难受，真想站起来大声对他们说：别自以为是了，异性恋就高尚到哪里去了吗？
　　其实，当你一直不愿相信一件事的真相，但它又朝着越来越让你确信的方向发展时，人好像会产生一种自我保护的抵御能力，会用幻想让事情往自己希望的方面去靠近，从中获得慰藉。
　　当她确乎是一个没有任何怀疑的直人这一真相表现得越来越清晰的时候，我竟然可笑地对自己说，她可能是想排除自己心里的恐惧才表现出对同性恋的厌恶的，也许只是欲盖弥彰？
　　我甚至宁愿相信，她那个神秘的友人，是个女人，一个我心甘情愿败给她的优秀女人，也不愿意相信那是个男人！
　　当我发现自己什么都抓不住的时候，我也宁可希望，她跟我之间，还有一点相似，仿佛只有这样，我们才不会成为陌路。
　　
　　
　　
　回复日期：2011-03-31　19:35:33　 
　　八十一
　　
　　 天气越来越暖和了，公司组织去西塘古镇游玩。
　　 一大车子的人，把原本不太热闹的小镇挤得沸腾起来。
　　 导游在最前面，拿着喇叭不停介绍着一个又一个景点及其掌故。我只觉得又聒噪又乏味。
　　 其实这样的地方，真不适合大队人马来，一两个人，静静走一圈，也许会觉得更美些。
　　 雕梁画栋，已然在历史的沧桑中黯淡，本也是安静大气的美好，偏偏后人要枉费心机地给它涂涂抹抹，还在它面前大声嚷嚷它的故事。更有各式小面部、小旅店，为了招徕顾客吸引眼球，分别用红色大字及招牌，或更红更大字及招牌，彰显其与众不同。恶俗到令人发指！
　　兴味索然地跟在最后面，连相机都懒得拿出来拍。
　　小周以为我身体不适，好心地陪着我慢慢走着。
　　我说想找个地方休息一下坐坐，让她自己到前面跟着大部队就行了。她让我自己小心点，就跟到前面去了。
　　自己漫无目的地走着，隐约之间，何处传来鼓乐之声。
　　循声而去，渐渐走入了一条曲折长廊，临水而建，对岸有一个小小的戏台，两个年轻姑娘化了妆，着着戏服。
　　坐在廊下，隔着水声，只听那宝玉唱道：
　　 想当初妹妹从江南初来到，宝玉是终日相伴共欢笑。
　　 我把那心上的话儿对你讲，心爱的东西凭你挑。
　　　　　　还怕那丫环服侍不周到，我亲自桩桩件件来照料。
　　　　　　你若烦恼我担忧，你若开言我先笑。
　　　　　　我和你同桌吃饭同床睡，象一母所生的亲同胞。
　　　　　　实指望亲亲热热直到底，才见得我俩情谊比人好。
　　　　　　谁知道妹妹人大你心也大，如今是你斜着眼睛把我瞧，
　　　　　　三朝四夕不理我，使宝玉失魂落魄担烦恼。
　　　　　　我有错，你打也是骂也好，为什么远而避之将我抛？
　　　　　　你有愁，诉也是说也好，为什么背人独自你常悲号？
　　　　　　你叫我不明不白鼓里蒙，我就是为你死了，也是个屈死的鬼魂冤难告。
　　 宝玉略带哭腔地唱着，幽怨而深情。不觉听得痴了，“我为妹妹一身病”，这个世界，到底还剩下多少痴情的傻瓜呢？
　　 手机响起来，打算浮想。
　　 “小周？怎么了？”
　　 “小兔，你快来吃东西，我们在前面的**茶馆等你。”
　　 “好。”难为她还想着我，总不能扫了别人的兴。
　　 回头再望了一眼对岸的宝玉和黛玉，在心里跟她们说了声“再见”，今生今世，大概再也不会听到她们的歌声了。
　　 往前走了一小段，就到那个茶馆。一进去，才发现里面好多单位的同事，三三两两围桌而坐。桌子很小，摆得很也很近。
　　 “小兔，在这儿！”小周在招呼我。
　　循声往去，洛阿姨竟然就坐在邻桌。她大概也听到小周叫我，回过头来望了我一眼，又不带什么表情地回过头去继续喝茶。
　　我走过去坐了，背对着她。桌上摆着茶叶蛋，莲藕，熏豆以及一些我叫不出名的特产。大家都在叽叽喳喳地聊着天，吃着东西。
　　 “小兔，你刚才去哪了？”小周问我。
　　“那边在唱戏，听了一会。”
　　 “小兔，你还能听懂戏啊！”一个大嗓门的女孩好像发现了什么新大陆。
　　 “南方人大多能听懂吧！”
　　 “是吗？我也是南方人，怎么听不懂呢？”
　　 “大概你语言功能还没发育完全吧。”我打趣她。
　　 “哼，我不信，我要问问别人。洛总！”她喊了一声。
　　 “嗯？”洛阿姨转头看我们。
　　 “你能听懂越剧吗？小兔说，南方人都能听懂呢！”
　　我也转过头去，等待她回答。
　　她看了我一眼，微微笑了下，说：“我也听不懂。”
　　“哈哈，我就说嘛！”那个女孩在一边笑道。
　　“是么？”鬼使神差的，我居然看着洛阿姨的眼睛，好像不相信似的问她。
　　“嗯，不懂。”她低下眼睛，重复了一下，就转过了头去，不再说话。
　　我回过头来，心里闷闷的。为什么她要跟我唱反调呢？她不可能不懂的！不知为何，我心里执拗地这样认为。
　　
　　
　回复日期：2011-03-31　19:38:29　 
　　八十二
　　
　　晚上，住宿在一家宾馆里。吃过晚饭，男的基本上都去打牌了，女的都集在大包厢里唱歌，还开了红酒，气氛很H。
　　“小兔，不如你给我们唱个越剧吧。”又是那个女孩。
　　“你不是听不懂么？”
　　“听不懂，但是有字幕嘛。”
　　“你以为看原版片呀！”
　　“小兔，你就唱一个吧。”小周在边上笑着劝道。
　　“是啊，大家都唱流行歌曲，你来个不一样的，多好！”边上的人也在说。
　　这时候再拒绝，就显得太小气了。我本也不是怕唱歌的人。
　　“唱就唱，听不懂的看翻译！”心里却踌躇了，唱哪一段呢？
　　越剧流派纷呈，各具其妙，从小在祖母的耳濡目染下，一些名段都算熟悉。
　　回头看她，坐在远处，灯光微暗下，她的表情我看不清，仿佛正在专注地听着歌。
　　突然就想到了陆游与唐婉的故事，两人被迫分手，多年以后的春天，陆游重游沈园，遇见已改嫁的唐婉，写下了那篇著名的《钗头凤》：
　　红酥手，黄縢酒，
　　满城春色宫墙柳。 
　　东风恶，欢情薄， 
　　一怀愁绪，几年离索，
　　 错！错！错！
　　春如旧，人空瘦，
　　泪痕红浥鲛绡透； 
　　桃花落，闲池阁，
　　山盟虽在，锦书难托，
　　 莫！莫！莫！
　　一个流传千古的伤心故事，今天想起来，却觉得如此熟悉而亲切，有多少故事，多少爱情，就在时光的打磨中无奈凋零。只是心还未死，还是要问一句，为什么？
　　DJ告诉我没有这个歌曲，我说没有关系。
　　我拿起话筒：
　　“没有音乐，我来清唱一段折子戏。”小周她们几个在底下给我拍手鼓气。
　　“浪迹天涯三长载……”
　　一开头的这句，虽曲调高拔，却要婉转流畅，一气呵成。
　　只觉得周围变得很安静。大概都觉得很新奇吧。
　　我继续唱道：
　　“暮春又入沈园来，
　　输与杨柳双燕子，
　　书剑飘零独自回。
　　花易落，人易醉。
　　山河残缺难忘怀，
　　当日应邀福州去，
　　问婉妹，可愿展翅远飞开。
　　东风沉醉黄藤酒，
　　往事如烟不可追。”
　　忧伤的曲词，交错着爱与恨。停歇了一下，掌声响起来，发觉自己眼泪已经盈满眶。
　　继续唱道：
　　“为什么红楼一别蓬山远？
　　为什么重托锦书讯不回？
　　为什么晴天难补鸾镜碎？
　　为什么寒风吹折雪中梅？”
　　一句句叩击灵魂的血泪之问，问苍天，苍天不语。
　　感觉自己的声音渐渐沙哑：
　　“山盟海誓犹在耳，
　　生离死别空悲哀。
　　沈园偏多无情柳，
　　看满地，落絮沾泥总伤怀。”
　　唱到最后，只觉无尽落寞。话筒随手垂落身旁，肩膀好似承受了千钧之力般。
　　掌声又一次响起，还有人叫“好”。我朝台下鞠了一躬。抬起头，目光穿越过众人，她在灯火阑珊处，依然看不清表情。
　　直接走出了包厢，跑到了洗手间。
　　对着镜子，眼泪滚落而下。
　　没有恋爱，却已然饱受失恋的痛苦。我爱上的是一场梦，一场幻觉，一场我自编自导的爱情，却与人无尤。
　　癫狂如我，悲情已到骨髓。
　　你真的听不懂吗？
　　
　

　回复日期：2011-04-07　08:13:14　 
　　八十三
　　
　　有一天，我正在办公室做资料，小周有事不在。
　　门外响起了“嗒嗒”的脚步声，以为是路过的人，并没有抬起头来。
　　停了一会，感觉好像有人进来了，转过头，却发现她已站在我后面。
　　有点慌乱地站起来。“洛总，你好。”
　　她对我笑笑，在边上的一张椅子上坐了下来。我也继续坐在自己位子上，以为她要跟我谈工作上出现的问题，不由心里忐忑起来。
　　“小兔，过几天就是五一了，市里有个劳动者之歌的活动，我们打算让你参加，行么？”她开门见山，不说一句题外话。
　　她用的是“我们”，不是“我”。
　　“我？恐怕不行，我从来没登台表演过。你还是请别人唱吧。”我真的没兴趣出什么风头。
　　“上次唱的那段越剧，我就觉得很好，你去参加肯定没问题的！”她微笑着对我说。
　　“你不是听不懂么？又怎知我唱得好不好？”我轻轻地说，语气却是倔倔的。
　　大概没料到我会这么说，她似有点尴尬，把眼睛微微一垂。
　　心里有些不忍，却故意装得更平静，更冷漠。
　　“不懂是不懂，好不好还是能听出来啊。”
　　“哦，是这样啊。”我继续不动声色。
　　她停了会儿，依然没有放弃。
　　“怎么样，就算帮我个忙吧。”她语气放得更软，已近乎请求。
　　帮忙是吧，好，就当还你个人情。
　　“好吧。”我答应了。前后态度转变之迅速，倒让她微怔了几秒。
　　“嗯，那就这么定了，自己准备好歌碟，服装，费用到时都可以报销的。”
　　“好。”
　　她点点头，转身就离开了办公室，走得那么潇洒，不带一丝留恋。
　　空寂寂的办公室又恢复了安静，好像什么都没有发生过。
　　电脑屏兀自闪着光标，像一只冷静的眼观察着怅惘若失的我。
　　她真的来过吗？空气中，已寻觅不到一丝幽香。
　　那么，我该唱什么呢？
　　这么一想，却又嘲笑自己了——既然你不懂，我唱什么又有何区别？
　　
　　
　回复日期：2011-04-07　08:14:08　 
　　八十四
　　
　　四月三十日那天，同事们都提早下班了，旅行的旅行，约会的约会。小周打扮得漂漂亮亮的，兴奋的脸上泛着红晕，不说也知道去见神秘男友了。不到三点，就喜滋滋得拎着包走了。渐渐地，办公楼就变得安静起来，夕阳西斜时，已是寂静无声了。
　　我独自坐在电脑前，随意地浏览着网页。爸妈去旅行了，家里只剩我一个人，回去也没意思，干脆挨到六点吃了东西再回家。
　　觉得有点儿孤独落寞，看人家都欢欢喜喜回家过节，我却成了一个无处可去的人。
　　一会儿，听到有人敲门，难道是小周把什么东西落办公室了？
　　一开门，一片落日余晖托着一个人影，如一幅油画般出现眼前——浅米色缎质衬衫，卡其色半裙，墨绿色针织开衫外套，头发柔软而优雅的弧度，衬得脸庞如白玉般温润，不是她是谁！
　　“洛阿姨？”定了有三秒钟，我好像不相信似的叫了她一声。
　　“在做什么呢？不是在练唱吧？”她朝我微微一笑，从门外往里走，我赶紧给她让了个座。
　　“没呢。”
　　虽说明天就是参加比赛的日子，但之前已在音响店买了歌碟，本是熟悉的曲目，听了几遍也就了然于胸了。
　　“准备过了吧？”
　　“嗯，差不多了。”
　　“服装呢？借了还是买了？”
　　“我打算就穿自己的衣服，穿舞台服，好像太夸张了点。”我有点难为情地挠了挠头发，心想她不会让我穿戏服吧。
　　“这样啊”，她沉吟了一下，又说，“本也无所谓，但听说其他几个单位的选手都准备了演出服，既然如此，我们也不能太随便，你说呢？”
　　她都这么说了，我只有点头的份。
　　“可是，现在准备服装是不是太仓促了？”毕竟小地方，不像大城市有很多COSPLAY店可以租借。
　　“可以去影楼问问。”
　　“那我现在就去。”我合上电脑，就要往外走。
　　“小兔！”她拉住我的手臂。
　　天这么热，她的手竟然是凉的，我不禁一个激灵。
　　“我跟你一起去，你没车不方便。”
　　“不用麻烦你了，这点小事我自己能搞定。”
　　“不麻烦，走吧。”她不跟我啰嗦，起身就往外走去。我只得跟在她后面，看她绰约身姿在我眼前婷婷袅袅。
　　
　回复日期：2011-04-07　08:15:09　 
　　八十五
　　
　　开车去了一个规模较大的影楼，居然真的找到了一套合适的戏服——镶嵌“宝石”帽子，粉蓝色绣花长衫，金丝勾勒腰带，用来演沙漠王子，倒也相配。
　　“穿戴起来看看。”洛阿姨站在一边对我说。
　　我进了里面的更衣室，换上长衫，又在化妆师小赵的帮助下，戴上帽子，佩上腰带，整好发型。
　　走出去，看她正在欣赏外面的照片，一时玩心大起，款款对她施了一礼，念白：“小生这厢有礼了！”
　　“免礼免礼！”她笑着走过来，拉起我的长袖看了又看。
　　“没想到你穿上戏服挺俊的嘛！”不知道她是玩笑还是真心。
　　“得化妆，更俊！”小赵在一边凑热闹。
　　“对，妆是一定要化的，小兔，明天早上先过来化妆，再去比赛。”
　　“呃，”我一头黑线，“我化了妆走出去，会不会吓倒一批呀？”
　　“呵呵，别担心，明天我陪你一起，出门就把你塞车里，吓不到别人。”
　　我知道这时候再推辞客气也是多余，一切听她安排吧。
　　从影楼出来，天色已然暗淡，跟她约定了明天早上见面的时间。
　　她大概又要去会“神秘友人”吧，我该成人之美，别再浪费她宝贵时间了。
　　“洛阿姨，你忙吧，我先回去了。”
　　“好，已经晚了，你妈妈大概在等你回家了。”
　　“他们去旅游了。”我觉得还是告诉她实情好，毕竟她们是朋友。
　　“那你一个人？”
　　我点点头。
　　她眼中似乎流露出了怜悯的神色，我故意不去看她，怕自己故作的矜持又会崩塌。
　　“我走了，再见！”转过头，想潇洒地离开。
　　“等一下！”她叫住我。
　　无奈地转过身去。
　　“一起吃饭吧，顺便让你见见我的一个朋友。”
　　终于来了，那个神秘友人！
　　我好像一个突然接到战书的骑士，却发现盔甲已散剑已锈。
　　“好啊，那我就不客气了。”强颜欢笑，故作期许——原来我真的很适合演戏。
　　开车去了一个著名的餐厅。如果不是她带我来，大概这辈子也不会进这么奢侈的地方吃饭。
　　她驾轻就熟地把车子停好，就有侍者手持玫瑰，笑着走向我们。
　　“欢迎，请跟我来。”他一边递给我们一人一支玫瑰，一边谦恭地给我们带路。
　　玫瑰是真的，好像才采摘下不久，展露着新鲜的芳泽。
　　不知他们用什么来接待男士，我好奇地想，但还是忍住了没问她，怕丢她的面子。
　　走进去，仿佛置身在田园中，种着些可爱的花，挂着精致的鸟笼，屋顶是透明的，嫩绿的藤蔓延伸到顶端。
　　没有看到包厢，大厅非常宽敞，错落有致地摆放着大小不一的圆形木桌，又用植物巧妙地间隔开。吃饭的人并不很多。
　　原来她早有预定，是窗边的位子，幽静的白茶花盛开在周围。
　　侍者给了我们一人一份菜单。
　　一看价格都贵得惊人，当然更不好意思喧宾夺主地点菜，就假意翻看，却并不参与意见。
　　她很快地点了几道菜。到底还是没忘记我不吃哪些东西，点的都合我口味，还特意交代任何菜里都不放葱蒜韭之类的——我怕这些。
　　很奇怪，每次只要她对我好一点，我似乎就会马上忘记所有的伤痛，只剩下温柔的甜蜜萦绕脑际，心也会轻轻地浮起来。
　　刚点晚菜，门口就走来了一个男人，一个中年男人。
　　走近了，他就朝我们微笑，肤色微黑，个头不高，笑的时候眼睛也在笑，露出牙齿洁白。白衬衫，灰色西装，走路的脚步轻而快。
　　礼貌地跟我握手，柔软，温暖，有力度却绝不霸道。
　　一些字眼开始浮现脑际：懂得生活品味、干净、健康、自信、温和、不吸烟……
　　我在大脑里迅速回想：原来这个男人，我有过一面之缘，就是在她摔断腿住院的时候，他来看过她一次，记得那时，他们还只是普通朋友吧。
　　而现在，他们眼神里明明已有了默契与温存。
　　心里觉得哀伤又欣慰，因为这样的男人，至少在别人眼里，也可以配得上她了。
　　
　

　回复日期：2011-04-08　19:55:00　 
　　八十六
　　
　　饭吃得不紧不慢，大多数时间是他们两人在谈话，有些话，我听不懂。只是隐约知道，他并不从商。
　　小蔡，洛阿姨这么称呼他，估计比她略小几岁，的确是个得体的人，并不因为跟她熟稔就忽视了我，总是适时地给我斟饮料，并把我喜欢的菜端到我面前，偶尔跟我说几句话，随意而闲适，不给人任何尴尬感，外人看来，大概会以为我们早就熟识。吃罢饭，他又不露声色地去结账。
　　洛阿姨看他的眼神，是温柔的，带着欣赏的，我知道，她中意他。
　　事情已经了然了，结果已经明摆了——她找到她要的幸福了。
　　我一边心碎，一边由衷祝福她。惊讶于自己可以那么平静，可以一边不动声色地吃着东西，一边听自己心瓣撕裂的声音。
　　这么多年以来，我对她的感情里，多少掺杂着一种怜惜的成分。虽然我没有雄厚的财力，显赫的地位，但那又如何？她需要并不是这些。也许就是自己对她那十二分的在意，给了我继续的信心和勇气，也从来没有因为那些世俗的东西而看轻自己——千金易得，知音难觅。
　　过往的日子里，虽然小心翼翼，不敢越雷池一步，但也在尽量给她所需要的，至少，在我理解的范围内。而我也深信，她不是没有感觉到我对她的在意。
　　只是心里突然有些了然，也许今天，是一种有意的安排，让我目睹她的幸福，然后，让我放手——当然，这一切也可能只是我妄加揣度罢了。
　　但无论如何，都已经不重要了。她如果能幸福，那就够了，不论是怎样的方式。
　　是我太傻，以她这样有魅力的女人，又怎么会寂寞呢？何必由多余的我来操这个多余的心的呢？
　　不记得是怎样吃完了饭，怎样微笑礼貌地跟他们告别，怎样一个人回到空落落的家里——只觉得心被掏空了一般。
　　躺在床上，没有眼泪，心兀自别别乱跳，无法慢下来。吃了两粒心得安，方才安稳些。
　　脑中有第二天就辞职的冲动，却又马上被自己否定——
　　如果这时候辞职，一来试用期未满，于理不通，二来辜负了她的心意，于情不容。该找一个适时宜的机会，不能这么小孩子气，让人看着像在赌气。对她，又有什么好赌气的呢？哪怕让她有一丝的难过，我都是舍不得的。即使要走，我也要走得让她安心，而不是内疚不安。
　　爱一个人的时候，是不是就会甘心变成一条痴心的美人鱼？哪怕变成泡沫，无人记起……
　　
　　
　回复日期：2011-04-08　20:05:00　 
　　八十七
　　
　　小楼一夜听春雨。
　　第二天，起了大早去了影楼化妆。好在妆浓，把失眠症状都掩盖了。照了照镜子，那个神情凄怆的落寞书生，是我么？
　　八点不到，她就开车过来了。我已经穿好了戏服。她见了我的样子就笑了，后来又细细打量一番，夸赞说“神气、潇洒”什么的，换作以前，我大概又要乐呵半天了，可是不知道是不是太疲倦了，我只觉得很累，由身到心，只是勉强笑笑。她以为我是紧张，还絮絮叨叨安慰我说名次无所谓，走个过场就行。
　　木木地跟她到了剧院，她去抽的签，轮到倒数第二个，也就是说，要等到将近中午才上场。
　　好在休息室里也挺宽敞舒适的，有沙发、有水果。
　　我穿了这身行头不便出去，一下车就躲在休息室里。本以为会引来其他演员怪异的目光，却发现，比我打扮夸张的也大有人在，一个姑娘，大概是要跳肚皮舞，穿了一身印度风味的纱裙，几乎半裸，只好在外面披了大大的衬衫，拘谨地坐在角落里，可怜她头上及脸上都戴着饰物，估计不好受。
　　“洛阿姨，要不你出去逛逛吧，或者看看表演也好，不用陪我的。”我怕她闷，毕竟还有几个小时才轮到我。
　　“我走了，你岂不是很无聊？还是陪你吧，再说，你也是给我面子才来的嘛，我不能忘恩负义啊！”她有点调侃地说。
　　看起来她心情不错，不由暗自浮想他们两个昨天吃过晚饭，把我送回家后，又去了哪里。
　　还是不要想了，关我什么事呢？
　　“小兔，你爸妈什么时候旅游回来呢？”
　　“至少一个礼拜吧。”
　　“那你晚上一个人住着，怕不怕呢？”
　　“有什么怕的，我不信鬼啊什么的。”
　　“呵呵，谁跟你说鬼了，好像我信鬼似的。”
　　“你不也常常一个人住吗？”话一出口，就后悔了。
　　 “我嘛，早就习惯了。”她倒是神色自若。
　　“嗯，什么事都可以习惯的，孤独，也是可以的。”
　　不再说话，看着窗外的风景。林花谢了春红，太匆匆。朝雨寒风，梨花落尽，桃叶催老。
　　何处又传来幽幽歌声：
　　“好像漫长的梦
　　越在时光海洋
　　咫尺天涯相思长
　　人各在一方
　　
　　秋千随风摆荡
　　话还在我耳旁
　　一朝醒来发苍苍
　　心事却依然
　　
　　许我向你看
　　每夜梦里我总是向你看
　　在这滚滚红尘心再乱
　　一转头想你就人间天堂
　　
　　 许我向你看
　　 美好记忆只因为向你看
　　 既然青春是如此短暂
　　 暗恋才因此漫漫的延长”
　　好熟悉的歌，我不禁轻轻跟着哼唱起来。一部电影的主题曲，《暗恋桃花源》。词填得很好，“许我向你看”，多少无奈，多少隐忍，只化作了这卑微的一句。
　　让我看看你吧，让我看看你吧，就在这目光的抚慰中，多少青春如繁华落尽。
　　她好像在一边静静地听着，又好像不在听，神情幽静，又似波澜万千。
　　悲哀地发现，原来对这个我自以为深爱的人，却从来不曾了解。她的悲喜哀乐，又何曾诉与我听？抑或我真的不适合作她的情人，她的心我从未能走近过。
　　越唱越悲凉，直至噤声，胸口隐隐作痛。
　　“小兔，好好谈场恋爱吧。”过了很久，她轻轻开口道。
　　我差点没掉下泪来，但还是强忍住了。
　　“不必了。”
　　“为什么要怎么对自己？”她看我，眼睛里流露出近乎哀求的神色。
　　呵呵，问得真好，为什么，我也想知道为什么！
　　我咬着嘴唇，感觉自己在微微颤抖。
　　想要努力克制住，却抖得越发厉害。
　　站起来，走到窗边透了口气。在心里一遍遍告诫自己，不要伤害她，不要让她难过，于是，情绪好像渐渐平稳下来。
　　等我转过身，她却已经不在座位上了。
　　
　

　回复日期：2011-04-14　08:23:49　 
　　八十八
　　
　　颓然回坐在沙发上。
　　等了一会儿，她并未回来。渐渐休息室里也只剩下了我一个人。
　　把靴子脱了，蜷缩在沙发里，闭起眼睛，困意袭来。
　　不知道躺了多久，感觉有人在轻轻拍我，睁开眼睛，她正看着我。
　　“小兔，该你上场了。”
　　我坐起来，才发现身上多了件衣服，却是她的外套。
　　“快穿上，别感冒了。”看她只剩下了一件丝质衬衫，不由一阵怜惜。
　　“没事，我刚去他们办公室坐了坐，不冷。”
　　我起身，对着镜子略拢了拢头发。她也在一边帮我扯扯衣服，整整领子。看着镜子里古装的自己，一时有种错觉——一个上京赶考的书生，临行前与贤妻依依不舍。
　　“好了，我们走吧。”她打断我的浮想，拉起我往后台走去。
　　前一个选手已经开始唱了，我从一角往台下望去，居然密密麻麻坐了很多排，心里不由有点紧张，毕竟从来没登台表演过。
　　“小兔，你唱得很好，随便唱就行，明白吗？”她捏住我的手臂，微笑着给我鼓劲。
　　鬼使神差地，我低声回到：“其实，你能听懂的，是不是？”
　　她一怔，并没有回答我。我执拗地盯着她看。
　　那个选手已经唱完，主持人已经在报我的节目了。我还是看着她，等她的回答。
　　终于，她轻轻点了点头，说；“也许你唱的，我能略懂一些吧。”
　　我好似一个临刑前的犯人，突然得到了神谕，被告知了下世的幸福一般从容地走上了舞台。
　　这是一个尹派的著名剧目。沙漠王子因父王被反叛的酋长安达杀害，流亡沙漠。十余年后，邂逅公主伊丽，二人一见倾心，相约一年后重聚。一年后，沙漠王子赴约，知公主已被安达抢去。王子历尽磨难，双目失明，面目已非。即使如此，他也要与心爱的人相认。王子乔装成算命人，抱琴入宫，终于凭声音认出了公主，而公主已然认不出王子了。于是，王子以乔装的算命人的身份，说要为公主的心上人算一卦。
　　我的唱段，就是沙漠王子算命的那段唱词。我并没有把身体直面台下，而是微微偏转了角度。
　　二胡缓缓响起，我仿佛置身于古老的西夏皇宫，穿越千年风尘，终于见到了心上人：
　　 手扶琴儿心悲惨，
　　 自已的命儿我自己算，
　　 对面坐着是我心爱人，
　　 可叹我有目不能看，
　　 小姐，
　　 开言叫声好小姐，
　　 王子的命儿人要听仔细，
　　 他是个眉清目秀聪明儿，
　　 西萨王宫好子弟，
　　 父母钟爱是珍宝，
　　 亲赐玉佩作标记，
　　 玉佩上沙漠王子四个字，
　　 千载万世永不移，
　　 正望日子多欢乐，
　　 谁知平地风波起，
　　 安达叛变遭不幸，
　　 一家骨肉各分离，
　　 乳娘忠心救王子，
　　 他从宝剑之下逃出去
　　 光阴流水容易过，
　　 一季过去又一季，
　　 王子长成到十七岁，
　　 人海飘航在客地。
　　 无意之中遇公主……
　　公主的芳名叫伊丽
　　音乐余韵流长渐停息，台下掌声响起，我深深鞠躬，退到台后。
　　她正在那里等着我，就站在以刚才送我出去的那个地方。我走向她，她伸出手臂，揽住我的肩。
　　“唱得真好！”她在我耳畔轻轻说。
　　“我知道，你能听懂就好。”我轻轻回答，不知是因为兴奋，还是因为感动，眼泪再也止不住地流下。
　　用袖子半遮着脸，说了声“好热，去洗把脸”，就跑了出去。
　　洗手间里，我拼命洗搓着脸，却发现根本洗不干净那些妆容，一照镜子，简直一大花猫。
　　正在那里踌躇，洛阿姨进来了，一看我镜子里的脸，就笑了。
　　我窘得满面绯红，只见她不紧不慢从包里拿出了一支洗面奶递给我。
　　“好好洗洗，我在外面等你。”说罢，转身出去了。
　　我如蒙大赦，把脸洗了三次，直到看不出一点痕迹，方才罢休。
　　
　回复日期：2011-04-14　19:12:15　 
　　八十九
　　
　　出来，到休息室换衣服，一边等待比赛结果了。
　　其实对什么结果，我真的无所谓，她能听懂，就是最好的安慰。
　　一边换衣服，一边冷静地想些问题。
　　由此看，之前她所说的“听不懂”，真的是有心的，也就是说，她有意躲我。
　　只是这次，她无处可逃，或是于心不忍，或是不想让我在表演前又情绪波动而影响比赛，才说“能听懂”的吧？只是不知她是真心还是敷衍。
　　但也不想再追究了，作为我，还有什么值得去计较的呢？她能不抗拒我，也算仁至义尽了。
　　更衣室出来，看到她坐在沙发上。
　　走过去，坐在她身边。她正在接一个工作上的电话。转头看她，贪婪地看她的每一种表情，每一道细纹，每一抹神韵。
　　真不知道，还有多少这样接近的机会。不久，我大概就会离开，去一个陌生的地方，独自生活；而她，大概会幸福地结婚，过一种正常人的生活吧。
　　也许，是该放下了，我已经拖得太久，再这样下去，也许会疯，说不定，还会伤害到她，那是我宁可死也不愿意看到的结果。
　　心里这样想了，反而安定了。
　　一会儿，她挂了电话。转头笑着对我说：
　　“小兔，以后你该多参加这样的活动，说不定还能成为名票呢！”
　　我笑笑，并不回答。
　　“你呀，内向又沉静，要多交朋友，多走出门参加社会活动，不要太自闭了。”
　　原来我在她眼中，是这样的人。
　　也许她说得对，我的确就是这样的人，一个不讨人喜欢的女孩。如果我是她，大概也是不会喜欢这样的小兔的。
　　“我知道”，我轻轻说，“可是我觉得这样也没什么不好，我不需要别人来走进我的生活，也不企求被人理解。与其和不感兴趣的人在一起，不如自己一个人呆着，正如你所说的，习惯了。”
　　“唉，你还是这样，我有时候都不知道怎么跟你讲。记得你小时候，还是很听我话的呀，怪不得别人都说，儿大不由娘，看来，你真是长大了。”
　　“我早就长大了，我都已经垂垂老矣了，当然，是指心里哦。”
　　“又瞎说了，现在的年轻人，不会都这么颓唐吧。”
　　“呵呵，你运气不好，遇到我这怪胎。”
　　她停了下来，认真地看着我：
　　“你是不是不喜欢现在的工作？你想做什么，可以告诉我吗？”
　　“工作挺好的。”
　　“嗯，那我就放心了。”
　　是啊，你跟我的关系，也仅限于此了。
　　“洛阿姨，我真怀念以前的时候啊！”我情不自禁地说道，与其说是在对她讲，不如说是在自呓。
　　“以前？”
　　“是啊，以前，我们多亲密，一起吃饭，一起睡觉，一起看电视，你教我跳舞，我给你做饭……”
　　“小兔，”她打断我，“人不可能总是停留在一个地方，你在长大，我在变老，而且，我们身边的环境也在变化。”
　　“可是，我还是很怀念，那是我生命里最幸福的时光……”
　　“嗯，我也怀念，可是，我们都回不去了，我们只能往前看了……”她的语气渐渐轻缓，似乎也沉浸在往事的追忆里。
　　“洛阿姨，”我鼓起勇气，问她，“你要跟小蔡叔叔结婚了吗？”
　　她微微一怔，大概没想到我会这么问，脸颊有些微红。
　　“这个……现在说这个，还太早。”她在敷衍我。
　　“如果你真的要结婚了，我想早点祝福你。”不知道为什么，明明希望她幸福，可是心却像在滴血。
　　“你觉得他怎么样？”她竟然会问我的意见。
　　“我对他不理解，不过，主要是能够对你好，其他都是次要的。”
　　“嗯，他也离婚了，据说是前妻有了外遇。孩子跟着前妻，已经读大学了。”
　　“哦。”我点点头。
　　“不过，我也不知道会跟他走到哪一步，有些事情，想简单了很简单，复杂了又很复杂。”
　　“哦。”我也不知道该怎么说。
　　“嗯，最近睡眠也不好，在吃些安神的药。”
　　“早点退休，享受生活吧，别把自己逼太累。”
　　“呵呵，小鬼，竟然让我退休，退休了就真诚老太婆啦！”
　　“你要成老太婆，最多也就一天山童姥，是最漂亮的老太婆。”
　　“又瞎说，那不是妖精了啊！”
　　正说笑间，有人进来叫我们出去，要颁奖了。
　　

　回复日期：2011-04-18　21:02:08　 
　　你不懂我，我不怪你 
　　
　　每个人都有一个死角，
　　自己走不出来，别人也闯不进去。
　　我把最深沉的秘密放在那里。
　　你不懂我，我不怪你。 
　　 
　　每个人都有一道伤口，
　　或深或浅，盖上布，以为不存在。
　　我把最殷红的鲜血涂在那里。
　　你不懂我，我不怪你。 
　　 
　　每个人都有一场爱恋，
　　用心、用情、用力，感动也感伤。
　　我把最炙热的心情藏在那里。
　　你不懂我，我不怪你。
　　每个人都有一行眼泪，
　　喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。
　　我把最心酸的委屈汇在那里。
　　你不懂我，我不怪你。 
　　 
　　每个人都有一段告白，
　　忐忑、不安，却饱含真心和勇气。
　　我把最抒情的语言用在那里。
　　你不懂我，我不怪你。 
　　 
　　你永远也看不见我最爱你的时候，
　　因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。
　　同样，
　　你永远也看不见我最寂寞的时候，
　　因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
　　也许，我太会隐藏自己的悲伤。
　　也许，我太会安慰自己的伤痕。
　　也许，你眼中的我，太会照顾自己，
　　所以，你从不考虑我的感受。 
　　 
　　你以为，我可以很迅速的恢复过来，有些自私的以为。
　　从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、路过风。
　　一路走来，你不曾懂我，我亦不曾怪你。
　　我不是为了显示自己的大度，
　　也不是为了体现自己的大方。
　　只想让你知道，感情不在，责备也不存在
　

　回复日期：2011-04-27　21:07:23　 
　　九十
　　
　　跟她一起走到幕后，已经有人告诉我们，我得的是一等奖，只等报我名字的时候出去领奖便是。
　　心里着实惊喜了一把，毕竟是生平第一次得这样的奖，最主要的，还觉得给她挣了面子，她应该也会高兴吧。
　　不过看她的样子，好像很平静。
　　“这回你在公司里要名声鹊起了哟！”她来打趣我。
　　“人怕出名猪怕壮！”
　　“怎么，怕有人来追你啊？”
　　“怎么可能，这年头，没人爱听戏了吧！”
　　“那可不一定，偷偷告诉你吧，小蔡就很爱听越剧，今天他也来了。”
　　“什么？！你怎么不告诉我！”
　　“不想给你增加无谓的压力，再说他也不是什么大人物。”
　　 “他在哪儿呢？”
　　“应该还在台下吧，等会儿我们一起去庆祝啊！”
　　“不用了吧，这还要庆祝？”
　　“今天我请你，他是顺带一起。尽管开口，今天什么都满足你。”
　　什么都满足我吗？我心里黯然。
　　踌躇间，听到已经在报我名字了，木然地走到台上，从一个发福的官员手里接过荣誉证书和一个红色信封，鞠躬下了台。
　　走出剧院，跟她径直去了停车场。
　　小蔡已经在外面等我们了，一见我，就笑着说：
　　 “昨天你洛阿姨跟我说你会唱戏，我还有点不信，今天真让我五体投地了，还真有点茅威涛的影子呢！”
　　我一听这夸奖真当不起，但不知道为什么，并不想跟他客套寒暄，只笑笑。也许在他看来，会觉得我不懂谦虚吧。
　　不过从他脸上并看不出什么异样，大概他的夸奖也是真心的。
　　“好了，先去吃饭，一会再向你偶像讨教吧。”洛阿姨一边说道，一边坐近了驾驶室。
　　我该把副驾驶室让给他坐吧？默默走向后座。
　　“小兔，你坐前面吧，你不是怕晕车么。”洛阿姨招呼我说。
　　小蔡也很自然地拉开后车门，坐了进去，也没有一点跟我抢的意思。
　　愣了几秒，才缓缓坐进副驾驶室。
　　车子开动起来，狭小的空间里，我只觉得胸闷又尴尬，却不想说任何话。
　　也许在外人看来，像是一家幸福的一家三口吧。又有谁知道我内心汹涌的酸味？
　　人生，真是可笑！
　　吃饭的时候，小蔡明显跟我话多起来了，如果说昨天的谈话是一种客套和礼貌，那么今天的交流就是从心底流露的真诚与渴望了。从流派到唱腔，从十姐妹到小百花，他倒是如数家珍，更让我意料不到的是，他还是个票友，只不过不是唱的，而是拉的——拉二胡。休息日时会去朋友家聚会，还说让我也参加他们。唉，他对我倒是毫无芥蒂的，大概他想破头也不会料到我的心思吧。
　　她就只微笑着听我们说，一边还伺候着酒水和菜肴，全然贤妻良母做派。
　　我虽是应付着小蔡，心里眼里却满是她，眼角的纹路，嘴角的弧度，眼神的流转，呼吸的起伏，即使不看她，也能感受到身边的所有细节。暗自也觉得奇怪，为什么这样一个跟我在人生经历兴趣爱好上毫无共处可言的人，却能转移我全部的注意力，而面对儒雅健谈、爱好相似的他人，我却兴味索然。
　　突然觉得我在他们面前是如此的多余，仿佛一种黑色暗物质的存在，在两个明媚人的身边作祟，以无声无形的方式侵噬着生命。
　　再也坐不下去了，我认识到，我不是圣人，我做不到！
　　胡乱吃了几口东西，推说下午约了同学，便匆匆离开了饭店。
　　
　回复日期：2011-04-27　21:14:01　 
　　九十一
　　
　　日子就这样不咸不淡地流走，我一边托同学留意工作，并在网上投递简历，一边尽量让自己少有机会接触她，甚至看到她。
　　每天呆在办公室，整理资料，浏览帖子，下班就呆在房间里打游戏。迷恋了一款EA的单机游戏，模拟人生，从第一代玩到第二代，现在又玩第三代。
　　有人问我为什么会爱玩这样的无聊游戏，仿佛无始无终，怎样都玩不到终结，可谓“人生代代无穷已”，捏人，造城，然后让人物学习，生活，工作，交友，恋爱，结婚，生子，死亡，旅行，购物，派队，舞会，出国，也包括着许多不走寻常路的情节——婚外恋，多角恋，同性恋，人鬼恋，虐待，癫狂，自焚，自溺……正如它的名字——模拟人生，就是让你在游戏中体验各种不同的人生，如果一定要说这游戏里有什么吸引我的话，其实也很简单——自由。没有约定俗成，没有规矩限制，每个人都有不同的人生终极梦想，为实现梦想各自努力。
　　这是一款美国人发明的游戏，正如在他们的国度，人生本就应该是各种各样的。喜欢看自己捏造的小人展现不同的生命历程——有人喜欢结婚生子，有人喜欢丁克独生，有人视财如命，有人千金散尽，有人以事业飞黄腾达为最高追求，有人只求隐居一室安然度日，有人守身如玉，有人朝秦暮楚。但是，无论怎样的人，都在自由而执着地追求自己的梦想，五花八门，任我逍遥，没有人干涉和歧视，只要你有足够魅力，那就可以做派队之王，就可以人见人爱。
　　这款游戏，直到现在我还在玩，每次玩的时候，时间就过得飞快，从天黑到黎明，也不过是倏忽间的事。也许有人会说玩物丧志吧，不过我本身就没有什么大志，也无所谓丧志了吧。也玩过其他的单机游戏，但都不会迷恋。虽然现在已不像当初那么沉溺，但每次玩的时候，都会和以前一样忘记时间，甚至忘记吃饭。物我两忘也不过如此了。
　　也许S说得对，我就是那种不容易爱上，爱上就刻骨铭心的一类人。这样的人，注定会活得很累吧，因为太认真，太执着。何尝不知，人生大可以轻松些呢？旅途匆匆，也许下站就是该轮到自己下车了，何必太在意呢？但是做庄子，似乎只能做一时，不可能做一世，这也许就是庸人和圣人的区别吧。
　　游戏，成了多少人无奈人生里的苍凉慰藉，在炫彩缤纷的间隙里，抬眼望见冷冷月色，是否也曾慨叹，人生如戏，戏如人生，到底哪种方式才更真实？而是真实是否真的那么重要呢？
　　
　

　回复日期：2011-05-10　15:53:12　 
　　九十二
　　
　　正在我为找新工作而忙碌的时候，公司里人事出现了变动，大概是觉得我清闲又年轻吧，一个星期五，部门头通知我，下周起我就要到设备部门。小周告诉我，那里会比现在的培训部门忙碌多了，而且经常会出差、应酬什么的。
　　我不知道这件事洛阿姨是否知道，但无论如何，我不能在这个节骨眼上提出辞职了。被人说自己临阵脱逃是小，关乎她的面子是大，毕竟她处于较为复杂的人际环境中，不得不为她考虑这些。
　　礼拜一一大早，就去见了新的部门领导，此人姓陈，之前并无接触，却早已耳闻其老谋深算，狡猾难缠。心下惴惴的，只礼貌地询问了一下工作事宜。他态度不冷不热，说的话也有点不明不白，让人琢磨不透，只说让我跟着他，先打下手再说。同一部门的，还有其他几个人，资历都比我老多了。
　　接下来的日子，我细心观察，发现陈老头（姑且这么叫他吧，其实也不老，就是秃顶而已）是个精明又强悍的家伙，他每天电话不断，忙忙碌碌的样子，却又见人说人话，见鬼说鬼话，态度语气转变之快估计凌波微步也赶不上了，但是却可以让对方丝毫不察觉他的刻意，不了解的外人，都觉得他是个憨实诚恳的人，不会想到他脑子里在打什么如意算盘。他总是让自己显得很忙碌，其实只把工作扔给我们几个下属做，大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，我这个虾米，理所当然成了部门里最忙的人，哦不，最忙的人永远是陈老头，至少，要让外人这么相信！
　　晚上出去应酬过几次，陈老头酒量了得，酒风也不错，食量居然也大得惊人，可以从开场吃到末场，而且谈笑风生，把客人哄得晕头转向，功力着实了得，很少有人抵御得了他的攻势。我只有在边上傻看的份，去了两次，我就再也不想去了，跟他一说，他倒也不勉强，只说把手头的工作做好，别给他拖后腿就行。
　　于是，每天晚上等他们出去花天酒地，我就一个人在办公室里做事情，做表格、做资料、校对数字、核实数据，林林总总，忙不完的事。不过忙碌有一好处，就是可以让人觉得充实，充实到没有机会想其他事。
　　只是，夜深的时候，独自走出空空荡荡的办公楼，会不自觉地望向她的小窗，看是否还亮着灯。可是，哪里会有什么灯光呢，几乎都是黑漆漆的一片，寂静得仿佛没有人烟。
　　黑暗中，唯一的声息只是冷风从我身体里穿过，拂过血液，拂过心脏。
　　闭起眼睛，独自怀想。这个时候的她，又会在做什么呢？会不会还在应酬？是跟小蔡在一起花前月下呢？还是已经在房中歇息了呢？
　　总是会自虐一般地在楼下伫立良久，然后才回去休息。已经许久不回家，住宿舍，方便些。
　　很快，几个月过去了，差不多每天都要加班。工作渐渐顺手，不过功劳没有，苦劳也没有，每次开会，就是陈老头自己的功德表彰会，口才了得的他，总会变着法夸自己，然后让别人不得不夸他。听说他还是一个很喜欢在领导面前嚼舌根的人，不知道在背地里讲了多少别人的坏话。其实我想他也是挺可怜的，人为什么喜欢贬低他人呢？不外乎就是对自己没有自信呗！他自己除了搞人际应酬，别无长处，大概内心也很害怕别人比他能干吧。所以他手下的人要高升是很难的，因为他永远不会在领导面前肯定你的成绩。
　　 偶尔，会在食堂看到她，但是，她仿佛不会看到我，每天都有这么多人围着她，跟她说话。她也从来没有来主动找我，我甚至都怀疑，她是否真的知道我调动岗位的事，还是觉得这是小到不必提起的事，是可以直接从记忆内存里删除的事。
　　她好像越来越光鲜亮丽，不知是否真是爱情滋润的关系。再没有机会询问她和小蔡的事，因为没有理由单独在一起，即使说话，也是隔着些同事，装作不经意，说着无关痛痒的话。演技日益精湛，快要连自己都骗过，因为脸上已经寻觅不到任何一丝不安的表情，有时都会怀疑自己，是否真的爱她，还是，只不过是自己迷梦一场，已经清醒。
　　只有在拖着精疲力竭的身体，躺在宿舍狭小的硬床上，疲惫刺激着敏感的神经，却又睡意阑珊时，紧闭的眼眸里，她的面影又栩栩浮现，她说过的话，她的眼神，她的笑声，如万花筒般迅速变幻着姿态在一片黑暗里金光闪烁，我才终于开始相信，是的，我还是爱她的，不曾因为时间而减却半分。说不爱她，只是自己给自己寻找的一个太不高明的台阶罢了。
　　
　回复日期：2011-05-10　15:54:23　 
　　九十三
　　
　　不久之后，发生了一件事，让我至今记忆犹新。
　　陈老头负责的一个设备项目，在运行过程中除了状况，而这件事一直只有我跟他两个人负责，其他人没有插手。诚然，数据经我之手，我没有发现漏洞，可是，我又怎会知道他跟客户之间的改动协议？如今设备已快完工，只能跟客户协议，那么公司就必然面临损失。
　　陈老头一方面不动声色，甚至还在我面前轻描淡写，让我以为这件事可以大事化小小事化了，一方面，又暗中跟领导打报告，把大部分责任推到了我身上，细节不必赘述，总之毫无悬念的，我成了替罪羊。
　　几天后，我们两个被叫去了总经理办公室，在座的还有设备部负责人以及其他的领导，她也在其中。
　　这此之前，我并不知道他陈老头暗中的伎俩，只是心里也隐约知道，这次自己肯定要挨批了。
　　几个领导神情严肃，虽然没有说什么狠话，还是尽量保持着客气，但是，让我写一份检查报告，并说明要扣除奖金。
　　我觉得自己脸上红一阵白一阵，只想找个地洞钻进去。让我难过的并不是自己受到的委屈，被小人算计，是职场上每个人都会经历的事，这点我不是没有心理准备，让我最难过的，是我给她带来的羞辱与麻烦，进公司以来，非但没帮上她什么忙，却给她脸上抹了黑，实在罪孽深重！
　　陈老头得了便宜还卖乖，还在一边点头哈腰地说自己有责任，带人不济，如何如何。
　　我冷眼看着这些人，心里只觉得恶心，是的，这就是社会，羊注定被狼吃，谁让你是羊呢？
　　转眼看她，她皱着眉头看着报告，好像在思考着什么。洛阿姨，你也该知道真相的吧？
　　我表面上波澜不惊，写检查，写报告，走了一遍他们所要求的形式。本以为这件事就此告一段落，不想在一个早晨，我意外接到她的电话，让我去她办公室一趟。
　　安安静静的，我推开门，她就那样抬起头看我。
　　“进来，坐吧。”
　　我过去，坐在她对面，有点局促，像一个戴罪之人。
　　她从抽屉里拿出一个白色信封，递给我。
　　接过打开一看，居然是一叠钱！我惊惑地看着她。
　　“这是公司补给你的奖金，收下吧。”
　　“为什么？”
　　“那件事，后来我仔细查过了，也跟客户方联系了，其实责任不在你身上，事情都清楚了，只是……”她微微顿了顿，又说，“我虽然已经跟老陈谈过这事，只是你也知道他在公司不是一年两年了……”她看着我，目光里温柔无限。
　　 只觉得眼睛酸酸的，怕快要淌下泪来。 努力装出一个笑脸。
　　“对不起，给你们添麻烦了。其实我能明白你的难处，再说我也没受什么大过处置。总之，让你费心劳神地去做那些，我觉得很抱歉，很对不起你，如果可以预想到这些，我宁愿从来没有开始在这里工作……”我只觉得语速越来越快，气都快喘不上来。
　　 “小兔，”她打断我，停了停才说，“不要给自己那么大压力，好吗？我只是做了该做的事而已，如果一个领导，连给下属一个清白都做不到，那就太失败了。虽然老陈欠你一个道歉，但你也知道他的脾气，不太可能向你们年轻人低这个头了，那么，我代他向你道歉，可以吗？对不起，让你委屈了。”
　　 “不，不，我不要你的道歉，又不是你的错！”我急忙说。
　　她笑眯眯地说：“小兔，不过从这件事，我看出你是个有心胸的孩子，比起很多大人都要大度。”
　　我听她夸我，怪难为情的。
　　“不过，”她话锋一转，“在社会上有时候不能太大度，该争的时候要争，否则会很吃亏的。”
　　我点点头。
　　“好了，你回去忙吧。”
　　我站起身来，她也起身，把桌上的信封塞到我口袋里，拍拍我的肩。“别想太多了，没事了。”
　　
　　
　
　回复日期：2011-05-16　20:10:13　 
　　九十四
　　 
　　 然而，人心的险恶与复杂，远超过我的预料。也许，当初她就明白，只是选择了隐忍的方式，让我安心，不想我有更多负罪感，而她的良苦用心，我当初又怎样了然？
　　后来发生的事，让我陷入了更痛苦的境地。
　　陈老头表面上不露声色，对我依旧那般态度，我则每日忙东忙西，无暇顾及其他的事，却不知道，罪恶已然在我身边悄然孳生。
　　有一天晚上回寝室睡觉，小周跑过来对我说：“知道吗？今天洛总在董事会上跟其他几个董事吵起来了呢！”
　　“怎么了？”我心下一惊，毕竟她是个很内敛的人，很难想象她会跟人吵架。
　　“我也不是很清楚，听李斌说的呢。”她露出微微的羞涩。最近这两人走得很近，不过我此时实在无心顾及他俩的罗曼史。
　　“快告诉我吧，到底咋回事？”
　　“是这样的，洛总提出了一个新的投资方案，据说是她的一个亲戚提出的合作项目，其实这方案挺好的，没什么太大风险，应该是双赢，但是其他董事都不怎么赞成，而且，还说了些难听的话。”
　　“难听的话？”
　　“是啊，说洛总不顾及公司元老，不把领导层放眼里，独揽专断，想把公司变成洛氏家族企业什么的……”
　　“居然说出这样的话来？”我不由心下起火。
　　“是啊，李斌说洛总气得脸都白了呢，唉，我看是那些嫉妒她，想排挤她才是真的，真是恶人先告状啊！”
　　“后来呢？”
　　“后来，会议不欢而散，洛总气地饭都没吃呢。”
　　“你什么时候知道的，怎么不早点告诉我！”我有点气急败坏。
　　小周诧异地瞪大了眼睛说；“我也是刚才吃晚饭的时候才听说的呀，你怎么啦？”
　　我意识到自己的失态，只好掩饰道：“没什么，我就是……太意外了么。”
　　“嗯，你最近也挺辛苦，早点休息啊。”她说着走出了我房间。
　　我一看表，已经快九点了。
　　不知道她此刻人在何处？还是打电话问问她吧，不会还没吃饭吧？
　　刚要拨出，转念想到如果此刻她是和他在一起呢？
　　还是发个短信吧。
　　“吃过饭了没有？”
　　发完短信，忐忑地等待着。两分钟，一条短信进来了。
　　“怎么了？我还在办公室。”
　　看这答复肯定是没吃晚饭了。中饭不吃，晚饭不吃，她想成仙！
　　飞奔下楼，骑上车，来到附近的一家小吃点，让老板做了份简单的青菜肉丝面，就往公司骑去。
　　等我到她办公室门口，一看表，离刚才打电话不过十七分钟。
　　平息了一下牛喘，敲了敲门。
　　迎接我的，是她一副惊诧的表情，我知道她已经看到了我手里的快餐盒。
　　我只好笑笑说：“刚才我在吃面，正好你也没吃，顺便打包过来给你。”
　　她退身让我进去，一边打趣说：“怎么，嫌工资少，兼职做外卖？”
　　还有心情开玩笑，真不知道她是在掩饰还是真的已经放下。
　　“是啊，太太多赏几个钱吧，外卖的可不容易哟！”我一边陪她玩笑，一边把餐盒打开，还好，汤一点也没撒出来。
　　她走过来，闻了闻，“真香！”
　　“吃吧！”我把筷子递给她。
　　看得出她真饿了，粗粝之食居然也吃得津津有味，不由一阵心疼。
　　看她把面吃下，我也稍稍放心了。有些事，我的身份立场，也不好多问。
　　已经快十点了，再不走要影响她休息了。
　　“洛阿姨，你早点休息吧，我该走了。”
　　 “没事，你再陪我聊聊也好。”她竟然挽留我。
　　“嗯。”
　　她起身给我冲了杯菊花茶。
　　“说吧，怎么想到给我送吃的来了。”她看着我的眼睛问，我无处遁形。
　　“只是听说你今天没吃中饭，怕你又忘了吃晚饭。”我轻轻回答她。在这样的女人面前，我是不必耍什么小聪明了。
　　她点点头，“大家都传开了吧。”
　　“也没有，我也是刚听说的。”
　　“我也不在乎大家说什么，反正一把年纪了，再干几年，也退休了。”她神色黯淡下来。
　　“洛阿姨，你别理那些人说的，下面的人都知道你的好，都不会那么想的。”
　　 她好像露出欣慰的笑来。
　　停了会儿，又说：“其实矛盾也不是一两天了，这次他们只不过逮个机会发作罢了。”
　　“洛阿姨”，我担心地问，“你……你不会离开这里吧？”
　　她饶有兴味地看我，笑道：“怎么，怕我离开你没靠山了？”
　　“当然不是！”我大声说。
　　“好了，开玩笑嘛，真是小孩子！”
　　唉，又败给她了！
　　“我只是……我只是担心你像以前那样，又不说一声就离开……”我看着她低低地说，好像看着多年前那个与我朝夕相对，耳鬓厮磨的她，那个让我魂牵梦萦、却又总是转身离开的她。
　　她只是温柔地看着我，好像有点动情，伸过手来，轻轻抚在了我的脸庞。感觉脸颊仿佛融化在了一片柔情里。
　　颤抖着抬起手，覆盖在她的手背上。她的手，凉凉的，宛若一块白玉。
　　不知道是不是我手心的温度也融化了她，她无力地垂下手来，却依旧落在我的掌心。她仿佛想抽离，但我依旧没有放开。
　　“小兔……”她轻唤我。抬眼看，她似乎眼神迷离。
　　“为什么每次和你在一起，都仿佛是在梦里。”
　　“那……是美梦吗？”
　　“我想是吧。”她轻叹一声，“真不想醒来，现实有那么多无奈，梦里，好像可以抛开一切。”
　　“那就不要醒来，我……我愿意在你的梦里。”我痴痴地说，仿佛已经入梦。
　　她抱住我的肩，搂紧我。我已迷醉在她的幽香里。
　　梦里不知身是客，一晌贪欢。
　　不知道过了多久，她放开我。
　　“重温过了旧梦，该回家睡觉了，明天还要面对现实呢！”她微笑着对我说。
　　我微笑地对她道了晚安，离开了那里。
　　只是那一晚，我已不知道自己可否入睡，亦已分不清醒与梦。
　　也许她说得对，这一切，就是一场幻梦。只是，还未到清醒的时刻。
　

　回复日期：2011-05-22　18:14:20　 
　　@我才是Echo 2011-05-22　13:47:39
　　小兔是否可以把典故故事贴出来？
　　-----------------------------
　　那我就掉个书袋吧
　　山泽女神爱上了美少年纳西赛斯，但他是自恋的嘛，后来化作水仙啦。
　　赫拉，这个怀疑天下所有女人都和自己老公有染的妒妇，这次把山泽女神变作了回声，让她不能自己说话，只能重复别人说过的话的最后三个字。所以她无法向纳西赛斯表达爱慕，只能痴痴跟在他后面，希望他能注意到自己。他问“谁在跟着我”，她只能重复“跟着我，跟着我”，他问“是谁在这里”，她只能回答“在这里，在这里”，最后他说“我宁死也不要你来占有我”，她只能重复“占有我，占有我”，于是纳西赛斯就以为她是个轻浮的女子了，不屑地离去了，她伤心欲绝，最后为爱人憔悴而死。
　　至于三毛，好像是她看了这个希腊神话后很受感染，认为爱是不能说出口的，一说就错，一说就错，不可说，所以取笔名为“Echo”，这个词在英文中是回声的意思啦。
　　
　回复日期：2011-05-23　18:12:11　 
　　九十五
　　
　　随着时间流逝，董事会风波一事渐渐淡出了人们的八卦圈。
　　陈老头经常在办公室打电话，似乎并不避讳我，大概在他看来我就是个傻瓜菜鸟吧。不过他电话的内容以及在跟谁打，我大致可以猜出七八分，因为，他本就是个见人说人话，见鬼说鬼话的家伙。
　　我渐渐发现，他跟董事会的那帮家伙通电频繁，有时会相约喝酒打牌，有时会商量些什么事，具体我也听不太懂，但是他们有着某种共同的利益和某些不为外人所知的秘密。
　　我不由又有点担心上次的事，洛阿姨出于正义帮我澄清了真相，必然已经得罪了陈老头，而董事会的人也想排挤她，那么两方一勾结，一方的势力加上一方的狡猾，会不会对她不利？
　　一有这个念头，心里就纠结如麻，我该怎么帮她？
　　静静想来，他们之间的矛盾该是由来已久。本身董事之间就有利益分布的问题，要排挤她也是早晚的事，只是这次的风波成了导火线，让矛盾白热化罢了。
　　洛阿姨在公司打拼这么久，不会不知道其中的复杂关系，但一直以来，她都处理地不错，至少在表面上看来，公司还是呈现出欣荣和谐之貌。
　　那么这次，他们的筹码就是陈老头对我的矛盾了，而他们要的代价又是什么？洛阿姨到底能不能妥善解决呢？
　　很想找她谈一谈，但作为一个小员工去跟她讲这些，怎么说都是种僭越吧？再说，如果我都能想到的事，她应该早都了然了吧，未必需要我的多此一举吧？
　　思来想去，还是决定先等等再说，别冒冒失失地做些幼稚可笑的事，她又会觉得我不成熟了吧？
　　几天后，一条爆炸性新闻袭来——陈老头居然向公司提出辞呈！理由是，有别家公司高薪聘请他。
　　可是公司现在正有他负责的项目，再加上他的人脉以及了解的内幕，如果他走人，将会给公司带来巨大损失！
　　大家都开始议论纷纷，猜测公司将会做怎样的决定？
　　我从小周透露的内幕了解到，董事会的人都指责是洛阿姨对上次那件事的不当处理，导致了陈老头的辞职，所以都把这个难题抛给了她，让她去想办法解决！
　　我心里终于了然，这一切一定都是他们这些人设计好的！他们想让洛阿姨难堪难做！
　　该怎么做，才能帮到她呢？
　　那几天，陈老头已干脆不来办公室了。他不来，其他的人也跟着清闲下来，开始议论纷纷。
　　有的人说陈老头只是在摆架子，要找个台阶下，或者是像借机加薪，有的人说陈老头是真要走，早有其他单位觊觎他的资历和人脉了。
　　但我心里很清楚，陈老头只是个幌子，这是一场董事会之间没有硝烟的战争，决战的双方，一方已阴险勾结，一方则势孤力单。我分明已看到，决战的剑刃已快要刺向她！奸佞小人在狞笑！
　　如果说最爱的方式，是愿意为她付出一切的话，那么最无奈的结局，就是无论你付出什么，都对她没有一点意义。
　　第一次深深感觉到自己的无能与失败。从来不介意别人说我无能无用之类的话，可是当发现我对她的事毫无办法时，我才真正开始介意，开始怨恨自己！
　　
　　
　回复日期：2011-05-23　18:13:11　 
　　九十六
　　
　　只知道，洛阿姨跟董事会进行了一次谈判，双方具体讲了什么条件，我们无从得知，总之接下去的几天，她好像神秘失踪了。
　　过了两天，在食堂吃中饭的时候，她再次出现了，笑容依旧。
　　有几个跟她关系比较好的欧巴桑就围过去，开始旁敲侧击地问关于陈老头辞职的事。因为坐得不是很远，所以能听到她们的谈话。
　　她并没有正面回答她们什么，只是含糊其辞地说些未定啊，还在协商啊之类的话。可是我多少能从她的语气中听出，事情进展得不太顺利。
　　吃过饭，我犹豫了一会，还是敲响了她办公室的门。
　　“请进！”
　　我推开门，看到她略显惊异的眼神。
　　几天不见，她好像憔悴了，越发显得眼眶深邃，目光清炯。
　　我对她笑了笑，尽量让自己看上去轻松点。
　　“洛阿姨，几天没看到你了。事情进展得还算顺利吗？”
　　我走到她身边，靠在桌上。
　　她向后靠在椅背上，无奈地对我摇了摇头。
　　“老陈这人，很难搞吧？我们平时可讨厌他了。”
　　“嗯，难为你了，让你跟着他，不过以后不会了。”
　　“这次，他真的决意要走了？”
　　她轻蔑地笑了下，说：“他哪里是要走，分明是卖关子，要我向他低头。”
　　“太过分了！那你这几天不会是……”
　　“我找过他，但我是不会向他低头认错的，本来我们就没错。”
　　她口中的“我们”应该是指我跟她吧，心里不禁美滋滋的。
　　可是，她这样的态度，董事会的人大概不会放过她吧？她岂非又要烦心？
　　看着她郁郁的样子，心里着实不忍。这件事不管怎么说，我也有责任，只是没有想到会被小人利用而演变到今天的地步。
　　既然那些人这么爱演戏，那么好吧，我也可以演一场给他们看看。
　　当下，我就把自己的想法跟她说了：“洛阿姨，既然他们把上次那件事当做冠冕堂皇的理由来为难你，那么就将计就计，我就背一次假黑锅，把责任都揽到自己身上，你就当他们的面把我开除了，这样老陈也有台阶下了，董事会的人也无话可说了吧。”
　　她听了我说的话，朝我瞪大了眼睛，半天说不出话来。
　　“为什么？为什么要你去承担？这跟你没有关系的呀！”
　　“这样是牺牲最小的办法了！”
　　“那也不需要把你拖下水来啊！再说，他们这些人，哪里会如此善罢甘休，你也知道，这件事只是一个幌子罢了。”
　　“那至少可以暂时摆平啊，以后的事，只能以后再解决，谁也料不到的！”我声音也大了起来。
　　“不行，我不会同意的！”她转过脸去不看我，似乎有点生气，脸色微微发红。
　　我低下头，缓缓说道：“反正，我本来也快要辞职了，所以，真的没关系了。”
　　她又一次惊异地看着我，只是几秒钟，她的眼神平静下来。
　　“这么说，你早就已经想好了。”
　　我点点头，心里一阵巨痛。
　　“找好新工作了？”
　　我点点头，这当口，只能先骗骗她了。
　　她轻叹了口气，“也好，能找到自己喜欢的工作，总比在这里强。”
　　“洛阿姨，之前你能收留我，我一直没谢过你，如果这次你开除我能起点作用的话，我就很开心了。”
　　她站起来，定定地看着我。
　　“傻孩子！”她轻轻叹了一声，把我搂在怀里。
　　我闭起眼睛，鼻子发酸，眼泪快要不争气地流下。
　　亲爱的，以后就不在你身边了，你一定要好好的！
　　
　


　回复日期：2011-05-29　19:48:24　 
　　九十七
　　
　　现实照梦想进行。
　　在我们逼真的演出之后，董事会的人终于没有理由再为难洛阿姨，陈老头自然也就顺势把辞呈收回，一场风波就此平息。
　　最后一天，小周红着眼圈帮我整理东西，没想到她会这么舍不得我。
　　“周，我走了，到时你跟李斌的喜糖可别忘了留一份给我哦！”
　　一句话把她逗地脸红了，“还不定的事儿呢！你可别乱说！”
　　我朝她笑笑，由衷祝福这个善良的姑娘。虽然没来得及跟她成为好朋友，但也做了半年好同事。
　　东西不多，一会儿就整理完了。我抱着纸箱，来到地下室——她说好要送我回家的，我没有拒绝。
　　不由又想起那天她约我吃饭，我在这里等她的情景来。才多久，仿佛恍如隔世——以后，再也没有这样的机会了吧。
　　她已在车里等我。我把东西放在后座，犹豫了一下，还是关上门，坐到了副驾驶室。
　　车子静静驶出公司，我回头望了望。不知道什么时候还会再来这里了。
　　她看了我一眼，眼里似乎有种欲说还休的意味。
　　许是她也觉得有点不忍和不舍吧，我这样想道，心里好像觉得有点温凉的慰藉。
　　“今天一起吃个饭吧？”
　　我怔了怔，转而点了点头。难道她要给我设离别宴？不会小蔡也一起凑热闹吧？如果那样，还不如不去。
　　可是，又有什么办法多要求什么呢？女王陛下开口，做奴婢的哪还敢多问。
　　她带我去了那个以前去过的老地方，看似已经预定了位子，一进去老板就把我们带到那间包厢——连陈设都没变过。
　　她问我想吃什么，我说随便了——这样的情形下，能有什么胃口，强颜欢笑已是不易。
　　她就自己决定了几个菜，都是我以前爱吃的东西——这么多年了，她还记得，只是她不知道，我的口味已改变了很多，以前觉得好吃的东西，现在却不怎么喜欢了。可是为什么连很难改变的口味都变了，对你的那份痴迷仍依然？
　　一边暗暗想着，一边用手慢慢转动着茶杯。抬起眼睛，她却正在看我。不由心跳开始不规则起来。
　　连忙让演技派小兔归位，开始找话题，巴拉巴拉聊着些无关痛痒的话题，什么季节啦，吃的东西啦，看的剧啦……其实我知道我跟她并没这么多话题的，所以我也不知道这样可以撑多久，大部分时间，她都是在听我说，偶尔插几句话。
　　好在上菜很快，一个菜一个菜的上，几乎也不用说什么话了。
　　吃了会儿，感觉很饱，就放下筷子。她吃得更少，在那里慢慢地喝茶，好像在想什么事。
　　我端起茶壶，给她斟满了茶。
　　她还说“谢谢”，我对她笑笑。
　　“新工作，何时开始呢？”她终于开口问。我知道，不能再逃避了。
　　可是我从来不忍骗她。
　　“洛阿姨，今晚，可以不谈工作吗？”我近乎恳请她。
　　她略有点惊讶地看了一眼，转而又似乎理解地叹道：“是啊，曾几何时，我们的关系被工作疏远了许多了。的确到了该抛开的时候了。”她微微闭起眼睛，神色幽清。
　　不觉又怦然。喝了口茶，让自己镇定下来。
　　“不管怎么说，我都感谢你的栽培，半年来让我学到了些东西，懂得了些道理，终身受益的。”
　　她慢慢摇了摇头，“我倒觉得，是我耽误了你，让你做份不喜欢的工作，最后来受了一身气地出来……”
　　“不是的”，我打断她，“正是经历了这些，人才变得成熟，终日在象牙塔里，怎会了解现实的复杂呢？”
　　她只是看了看我，眼里似乎流露些赞许的光芒。我想，她也能感觉到我的改变吧——昔日青涩懵懂的小兔，今日已可有所担当。
　　“你爸妈那边……”
　　“这个你不用担心，他们会理解我的。”其实我不打算告诉他们实情，免得洛阿姨为难。
　　她点点头。
　　“好了，你真的长大了。”
　　“你才知道呀？”我开玩笑道。
　　“知道也没用咯，以后不在我这里，也看不到了。”
　　“你可别打算抛弃我，我会阴魂不散缠着你。”
　　“哎，也不知道是谁抛弃谁，还好意思在这里说。”
　　……
　　我们就这样轻松地聊了很久，我发现，只有在跟她开玩笑的时候，我才是放松的，话才会源源不断，只是有多少情愫，她是不会明白的……
　　那天晚上，我失眠了，想了很多。
　　这个世界上，除了生与死，最难强求的便是爱了吧。
　　不爱便是不爱，不论你付出什么，都是无法改变的。茫茫人海，爱上一个人，而那个人也恰好爱上你，这样的几率是多少？
　　叶芝为了毛德刚写了一辈子情诗，等了她一辈子，却终是难得芳心，哪怕是在她最失意痛苦、夫妻反目的时候，她依然对他冷心肠；徐志摩对林徽因又何尝不是如此，纵有倜傥外贸，绝世才华，纵然为了她拼却性命，他最多是轮到个“知己”。
　　不过正是这样的女子，才是有其独特人格与魅力的，她们敢于面对知己的真正内心，可谓爱憎分明，不为华丽的表象、虚荣的驱使所迷惑，相比之下，很多女人能被玫瑰和钻石打动，又是多么奇怪的事！
　　爱是无法强求的，而明白这一点的人，又多了一层痛苦，即使内心热烈似火，也会尽量保持冷静的态度——也许这样的人生会少很多多伤害，也少了很多故事。
　　活一百年，爱一百年，伤心一百年——这也许就是世上最痛苦的自杀方式了吧。
　　
　

　回复日期：2011-06-17　19:26:28　 
　　九十八
　　
　　S毕业后当了老师，虽然感觉这职业跟她的形象不太吻合，但她也坦白告诉我，不为别的，就是看中了两个假期——可以利用假期去做她的驴子——的确没有任何一份工作可以有这样的大段空白时间。S的现任男友，是一个比她大好多岁的生物老师，在学校做中层。一起吃过两次饭。他们知道我辞职了，就热心帮我介绍工作，我也间接进了几所学校面试，后来就进了一所私立学校。学校不大，老师不多，所以我被安排的课很多，周六也有课，休息天很少，工作自然比原来忙碌了许多。
　　 刚进学校没多久，就有一个中年女老师来给我介绍对象，据说是个千万富翁的儿子，人品如何老实云云，我当时就笑着拒绝了，说我暂时不想考虑这个，把这么好的机会给其他老师吧，不是还有很多女老师单着吗？这也是事实，这个学校好多比我大的女老师都因为生活的闭塞成了现下所谓的“剩女”。那女老师可能不太乐意我的回答吧，半开玩笑半认真地说，大姑娘摆着摆着要发霉的，还是要抓紧机会的。我笑笑，装听不懂算了。
　　 大概我这样的态度的确会让人认为我自命清高吧，后来学校的老师就不大敢给我介绍对象了，只听说他们背后说我眼光很高。我一来懒得跟他们解释，二来也乐得少那些麻烦事，所以就顺其自然，让他们说去吧。
　　学校里有很多跟我年纪差不多的年轻人，课余经常聚在一起吃饭啊，聚会啊，有时也会去近地方旅游，生活变得很充实。每天跟学生在一起，虽然有很多烦心的地方，但是毕竟都是些纯真的孩子，常常会被他们逗乐，笑容也比以前多了不知多少。环境真能改变人，在学校呆久了，好像会越来越学生气，哪怕年龄大了，心态却还总不老。
　　学校坐落在离H市几十公里的地方，孤零零的，周围几乎没有什么商业区，大概为了有利于封闭式管理。很多老师都住在学校里，我当然也不例外。有的老师感慨，做这一行好像永远没法高中毕业，永远是最苦最累的高中生。我则不这么认为，其实现在回忆起来，人生最美好的不是大学，而是高中，不知道有没有人跟我同样感觉——也许是因为有无尽的希望吧，不像之后，好像什么都慢慢注定、慢慢定型。
　　学校，成了我隐居的世外桃源。离开了家，离开了从小生活的城市，也离开了洛阿姨，我觉得自己好像从过往的生活里蒸发了。除了偶尔跟家里电话联络，我不知道在原来的那个地方，是否还会有人想起我。
　　我害怕回去，因为怕自己会克制不住。既不想重新燃起希望，更不想惊扰她的生活，如果她已经幸福，我还有做再做什么的必要吗？
　　生活平静而忙碌，一天天似在重复前一天，却不觉得无聊。因为每天在备课和答疑中，都可以学到新的知识，而学生每天都在成长，会向我提有意思的问题，有着他们独特而有趣的思维方式。看着他们的变化，便也觉得人生有了价值和意义。
　　洛阿姨打来过电话，问我新工作的事。大概她还是觉得自己有责任，所以放不下吧。
　　我就简单跟她说了一下。她好像也就放下心来。
　　之后，我们就没有再联系过。
　　过年的时候回家，妈妈说起洛阿姨请她和爸爸吃过一顿饭。我也没细问，问多了，只是自己伤身，唉，让自己过个安心年吧。
　　只是给她发了问候的短信，她也回复了我。仅此而已。
　　
　回复日期：2011-06-17　19:27:20　 
　　九十九
　　
　　
　　第二年的中秋节前夕，学校就放假了，我回到家，吃了顿丰盛的晚饭，吃完妈妈才告诉我，第二天她就和老爸出门旅游，让我自己安排。
　　他们两个年纪越大越喜欢旅游了，我也挺支持的，说不用担心，我正好自由安排，会会同学什么的。
　　第二天就跟几个老同学碰了碰头，不过我发现挺没意思，聊天的内容三句话不离男人，好像这已成为她们的终极追求。
　　闷闷地回到了家，冷冷清清的，想来今晚就是中秋了，天气倒是不错，大概会有月亮，可是，有谁可以共赏?
　　想着想着，就忍不住给她发了条短信，只是简单地说了声中秋快乐。又何须多说什么呢？该说的都说了，再也不需要什么多余了。
　　懒得做饭，冲了杯咖啡，找了部电影，躺在沙发上，就这样打发这个孤寂的中秋之夜吧。不禁有点怀念起学校的同事来，早知这样，还不如不回家了。
　　正看得忘我，手机响了。
　　“你回家了吗？”
　　“是的。”我回复了她。
　　“吃饭了吗？”
　　“还没。”我老实回复。
　　一会儿，她电话就过来了。
　　“洛阿姨。”我轻声叫了她一声，却发现，这三个字，许是久已未出口，竟似有些生涩。
　　“小兔，好久没联系了。”她的声音里，好像有种柔情，我快要忘乎所以。
　　努力克制自己。“是啊，”我故作轻松地说，“工作太忙了，不常回家。”
　　“爸妈都在家吗？”
　　“他们出门旅行了，我自己在家。”
　　“怪不得这么晚还没吃饭。”
　　“呵呵，懒得做了，正好减肥了。”
　　“正好我也没吃呢，要不一起出来吃点儿？”
　　怎么可能拒绝？
　　“好啊，”还是故作轻松，“我请你吃饭吧。”
　　她在电话里笑了笑，也没有拒绝。
　　梳了梳有点长了的头发，洗了把脸，套上薄外套就出了门，虽然约好在楼下见的，但我早已坐立难安，就一边赏月，一边走出小区。
　　月色并不明朗，有点凉飕飕的风，把树叶吹得飒飒作响，黯淡的云里，似是隐喻着人间无尽的遗憾。
　　我终于发现，自己已不会再如当初般热切得等待她，期盼她了，经历了这些年这些事，心仿佛已经从一颗透明琉璃珠被磨成了磨砂球，虽然心底那份情愫依然不变，但也已经不会再幻想什么了，也许，这就是心死的感觉吧。
　　
　回复日期：2011-06-17　21:05:27　 
　　一百
　　
　　约摸过了二十分钟，她的车慢慢驶过来。我向她挥手，她看见了，停靠在路边。
　　车窗摇下来，月色与灯光的若明微暗，那张令我刻骨铭心的思慕的脸，就这样微笑地绽放在我眼前。
　　当年特洛伊跟希腊十年鏖战，民怨载道，可当他们看到海伦的绝代风姿时，却只化作了一声慨叹：“为了她，再打十年也值得！”
　　只要我看到你的笑脸，我也会觉得，即使再悲伤，也无所谓！
　　“早就到了？等了多久了？”她关切地问。
　　“没事，正好赏月。”我指指天空。
　　她抬头看了一眼，对我笑笑说，“上车吧。”
　　我坐进副驾驶室。她的车里，还是保持着一贯的整洁，没有任何多余的东西。
　　想到今晚由我请客，就问她想吃什么。
　　她说，其实吃什么都无所谓，关键是和谁在一起吃。
　　我笑笑，很温暖的一句话。不过我已不会再想太多了。
　　我说自己已经几年没好好呆在H市了，由她决定地方就行。
　　最终还是选择了一家有点冷清的西餐馆——传统节日，中式餐厅都已经人满为患了。
　　吃西餐的好处在于，两个人之间不会有太多阻挡，也不会有任何其他吸引注意的东西，抬起头，就是对方的眼睛；在上一道道菜的间隙里，更可以别无挂碍地聊天。
　　爵士钢琴淡淡悠悠，我静静观赏着朦胧灯光下的她——她低着头看着菜谱，脸庞好似一朵睡莲，那么幽美芬芳，那么遥不可及。她的唇上，若有若无得闪着种动人的光芒，许是化了淡妆吧，却毫不做作，仿佛与生俱来。
　　不知道呆了多久，她抬起头来，“我选好了，你呢？”
　　“和你一样。”
　　她无奈地笑笑，让服务员过来点了餐。
　　桌上有一支心型蜡烛，粉粉的颜色。大概是为情侣们准备着搞浪漫气氛用的。可惜没有服务员来为我们点燃——一个中年女人和一个年轻女孩，怎么都不会需要这个的吧。
　　一边吃着东西，一边聊天，说的都是分开后彼此周围的事。她讲得多一些，毕竟那个环境是我所熟悉的，了解了很多同事的近况。
　　她也问了我一些新环境的事，我一边回答她，一边看着她，仿佛有点失神，讲话都不太连贯。
　　自己也觉得有点失态，便推说不胜酒力，一杯开胃酒也能醉。
　　吃完饭，已经九点多了。
　　“洛阿姨，要不你先回去吧，我自己在门口乘车就行，挺方便的。”不会再像小孩子似的贪得无厌地黏着她，即使再多呆片刻，又如何？天下没有不散的筵席！
　　她略微沉默了一会，说：“如果你还不想休息的话，我想带你去看个地方。”
　　“哦，休息还不至于这么早，要去看什么地方呢？”
　　“其实离你家不远，送你回去也正好顺路。”她并不直接回答我问题。
　　我猜大概是她又买下了一块公司发展用地吧，去了就知道，也不必多问了。
　　车子渐渐驶向一个新开发的小区，枫林晚，不过我从来没进去过，只是听说最近涨得特别贵了。
　　房子的间距并不密，错落着种植着许多植物，是高层。
　　不会是想带我参观她的新居吧？婚房？里面会不会摆放着他们亲密的合影？我心里痛苦地想到。
　　没有退路，默不作声地跟着她进了电梯。电梯停靠在了顶层。
　　“顶层公寓哦，果然有品位！”我故作轻松地跟笑着说。
　　她笑着看我了一眼，拿出钥匙，把门打开。
　　一开灯，我才发现这屋子才刚开始装修，基本只能算作毛坯房。但是很大，特别是落地窗的客厅，越层，很气派。
　　“真宽敞，住着一定很舒服！”我口上夸赞，心里却只想早点离开。这房子，说不定还是小蔡买的。
　　“你喜欢吗？”她轻声问我。
　　莫名其妙，我喜欢不喜欢有什么关系！
　　 但看她好像很享受地看着周围，也不忍扫兴，只好说，“嗯，不错的，这样的房子谁不喜欢呢？”
　　“那就好！”她转向我，拉过我的手，把她手里的钥匙塞到我手中，然后好像如释重负般吁了口气，“最怕你不喜欢高层的，但是这边环境真的不错，离你家又近。”
　　我听得一头雾水，怔怔看着她，不知道她在说什么。
　　她看了我一眼，笑了笑，“还不明白吗？户主是你哟！”
　　
　　
　　
　回复日期：2011-07-11　12:43:40　 
　　一百零一
　　
　　“什么？！”我第一个反应是想自己是不是听错了。她只是笑着看我。
　　“我不要！”我把钥匙往她手里塞。
　　她轻轻接过，“户主是你的名字，明白吗？”
　　突然醒悟到自己刚才的行为的幼稚。
　　“为什么？为什么要给我这么大一份礼？我受不起的！”我心里又急又烦，不知道该怎样才能拒绝。
　　“没什么受不起受得起的，”她冷静地看着我，“我不知道除了给你，还能给谁这样的礼物。它对得起我们这么多年的情谊的，明白吗？”
　　我一句话说不出来，只是呆呆看着她，头脑一片空白。
　　为什么她突然要给我这么一份礼物？心里隐隐有种不安，她会不会是要离开了？
　　“洛阿姨，你是不是有什么事？”我拉住她的手，她的手，比我的要凉。
　　“你别多想，一切都还好，这是我早年就想过的事，本想等你结婚的时候买，不过近来房价不稳定，还是早点出手了。”她淡淡说着，就像是请我吃了一顿饭这么平常。
　　“可是，可是我实在觉得受不起，你能不能收回它，我心领了，还不行吗？”我近乎哀求。
　　她微微笑了下，拍拍我的手说：“小兔，我不想增加你的负担，可是，既然心意你都能明了，又何必太在乎外在的东西呢？房子，不过是一个壳，将来，你要把它填满，用幸福去填满，明白吗？”
　　我已经感动得近乎哽咽。她只是静静转过身，从抽屉了拿出了一些设计图纸。
　　“这是设计师给我的一套方案，你看看有什么不满意的可以修改。平时你也不在H市，今天你正好有空就带你过来看看。”
　　一切都已经安排好了，她真是有心为我做了这一切的，我若再推辞，对她会不会是一种伤害？
　　可是，我又该以何面目接受这样的馈赠？她毕竟不是我母亲，我又该如何回报？怎样回报？以何种身份回报？
　　我脑袋好像炸开了锅，一阵阵的抽搐，隐隐作痛。
　　本以为随着我的远离，她也会从此淡出我的生活，相见不如怀念，不惊不扰，把深情埋葬心底，带入坟墓——我这样安慰自己。
　　但是她这样的举措，我实在始料未及的。再多的情谊，也不需要这么贵重的礼物来印证——如果她只把我当作晚辈或朋友的话。
　　难道她想用这样的方式来个了断——补偿我得不到的感情？！这样想着，不禁一头冷汗！
　　看着她真诚而温柔的眼睛，我又为自己的想法汗颜，为什么要这样去揣度她呢？她心里未必有我这些计较和嫌隙，也许只是她疼爱我的一种方式？
　　“想什么呢？是不是有什么不喜欢的地方？”她大概看我许久未出声。
　　“哦，没，这么好的房子，我只是……一时有点接受不了。”
　　她摸摸的我背，“别想太多了，我可不是来给你增加负担的。”
　　“我明白。”我点点头。
　　“你一个人在外地，毕竟不是长久之计，有机会还是回到H市吧，爸妈老了，多陪陪他们。”这是她第一次跟我谈及这些。
　　心里有种错觉，是否希望我也能多陪陪她呢？
　　“我看爸妈活得挺潇洒的，我常回来看看就行，也不一定要在一个地方。”
　　“也许你是这么想的，但你妈妈她未必真这么想吧。”
　　“哦？”我疑惑地看她。
　　“嗯。”她点点头，不再细说什么。
　　难道她送我房子的真正用意，就是为了能让我回H市，既离父母近，又能保持自由？唉，这又何苦，为我考虑这么多，让我和爸妈怎么承受得起？
　　
　　
　　
　　一百零二
　　
　　然而人的承受力终究是可以无限升展的，也许一年前你得天大的事，一年后竟也可以淡然。
　　在我对房子纠结了一年后，妈妈告诉我两个消息：一是房子装修清洁完毕，可以入住；二是洛阿姨将定于两个月后举行婚礼。
　　“好了，总算修成正果了！”她在电话里的声音透着无比喜悦。
　　我努力想说出些话来应和她的喜悦，脑袋却仿佛被灌注了十斤强力胶，从脑部神经一直注入口腔，动弹不得。
　　“知道了，上课，就这样。”好不容易才断断地吐出几个字来，挂了电话。
　　对着镜子发呆，仿佛镜子里的人不是自己。直到寓所电话再次响起，才反映过来，已经过了两个多小时，同事约好一起吃饭，却等不到我的踪影。
　　走到饭店，跟服务员要了两瓶红酒，只说迟到要罚酒，便给自己灌了三大杯。
　　“小兔，喝慢点，吃点菜吧。”同事又点担心地说，却也都不敢问我发生了什么事。
　　我摇摇头，喉咙已经烧得说不出话，一会儿，胃里便排山倒海起来。
　　挣扎着去了洗手间，一直吐到苦胆水都要吐尽。脸上湿漉漉一片，仿佛浑身的液体都涌向了头部。
　　趴在洗手台上，用冷水一遍遍冲脸，可眼泪不可遏制地流淌而出，最后，我放弃了，抬起头，看眼泪从红肿的眼睛流遍脸颊、脖子、衣襟……
　　忘了是怎么回到寓所，第二天醒来的时候，太阳已经很高了。头痛欲裂，喉咙肿痛，只好向学校请了假。
　　打开窗，当清新的气息拂过脸庞，我开始为自己昨天的幼稚行为深深愧怍。其实在心里早已经为这个消息作了千万次的铺垫和设想，没想到在真正来临的时候还是做不到淡定接受。
　　仿佛一个被太多的悲伤浸淫的灵魂，游走在地狱之火，又被泪水熄灭的那种痛苦，我已经受够了。
　　走出房间，来到商场，为自己挑选了一套衣服，也是有生以来最贵的衣服。回来，在网上找了一家H城的花店，用信用卡预支了一大笔钱，跟卖家约定，从今天开始，每天送一束白玫瑰到她办公室，直到婚礼的前一天，并且花的数量每天递增，一直到最后的那一束，99朵。
　　我知道，我做的这些事很无聊，但就让这作为一份礼物，让她每天从繁忙的工作和婚礼的筹办中，得到一丝慰藉与芬芳吧，仅此而已。
　　几天后，接到她的短信。
　　“谢谢你的花，很漂亮！不过可以不要再送了吗？意领了。”
　　 我不知道向来不喜欢发短信的她何以用这样的方式来表达她的谢意与婉拒，是怕面对我吗？呵，我又开始多想了。
　　没有作什么回复，就这样吧，已经不能再多说什么了。
　　婚礼很快到来了。
　　我花了很多功夫把自己打扮得漂漂亮亮的，仿佛那天结婚的是自己一样。
　　早早地去了，坐在观礼台的第一排，在花香中闭起眼睛，等待新娘的到来。
　　终于人声喧嚣起来，大家都已入座了。
　　音乐响起来，新郎新娘款款走在一个个花环下，走近，走近。
　　不由自主站起来，看她向我走来。
　　她穿着简洁的礼服，没有大裙摆，没有头饰，却把她优雅的身姿包裹得几乎完美。
　　她应该是看见我了。脸上依旧是微笑的表情，而在我看来，她的眼神里还有一些更为深邃、悠久而复杂的东西，是的，我捕捉到了，并足以让我品味永生。
　　
　　
　　一百零三
　　
　　总会有一些事物在离我们远去，有时候我们以为它们还会回来，是的，但有时候，它们就这样永远的，一去不复返了。
　　初见的美好，几许的相逢，曾让我以为，这就是可以憧憬和期许的爱情，只是开始结局，兜兜转转，又无果而终。
　　这个世界，不缺花好月圆，你侬我侬，情至深处，不过是水到渠成罢了。然而，终是无果的爱情之花，枯萎在枝头，却并不凋零。
　　生命存在的本质，在于抗拒时间的流逝，年龄，终归只是物质世界的事，人越老，越会忘了年龄。即使年华老去，青春不在，我总以为，内心是可以不朽的，仿佛还是在那年的花样年华。张茂渊，张爱玲的姑姑，等待了半个世纪，终于做了心上人的新娘，那是一种传奇。
　　等待，需要耐心和勇气，更需要时机。是的，我们不缺少耐心和勇气，却独独少了时机。我愿意等你五十年，可是，五十年之后，你又在哪里？
　　即便如此，你还是说：算了吧，忘了吧。那份等待，早已如吹散的烟尘，灰飞烟灭到了九霄云外了。
　　所以，等待，或者说，不枯萎的爱情，只在灵魂里，只在不朽的内心里，那样，我就不需要时机，也不需要任何人来回应，包括你。
　　我成为修女，将自己包裹严密，只为守候那圣洁的爱情；或者，干脆沦为妓女，在无数身体的欲望与喘息里探寻、直至麻痹，只为印证，我爱的人，只有你，永生永世，上天入地，千回百转，万劫不复！
　　
　　 ——The End 
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