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　　《我与我不爱之人》作者：酥鱼Crispyfish
　　简介：温柔耐心深情攻×表面乐观其实满脑子都是死亡受
　　BE，大BE，虐文，糖有那么一点点
　　文案：
　　曾经有颗炽热而明媚的星星向我奔来。
　　我习惯性的想要逃离，那颗星星却想要拉我与阳光下。
　　可她忘了，我本就是黑暗。
　　阿言，你来晚了。
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　　（黄梦有原型但乐梓言没有，黄梦的性格家庭都是根据原型写的）
　　避雷：
　　BE，没有第二世
　　受在攻最爱她的时候义无反顾的死去了。
　　有人可能会说替攻不值得，但是受真的经历了太多，她很累，正是她认为攻足够爱她，她才会选择死。
　　受认为自己配不上攻，恐慌攻会离开自己，她不相信什么爱是一辈子的，就想死在攻最爱自己的时候
　　受最后在攻最爱自己的时候死去就是想着我现在死，那这份爱我已经获得了，我死了就是一辈子，这就是我最后对阿言的记忆，是好的，是快乐的，她不想再次看到有人带着自己的爱离开自己了。
　　攻超级玛丽苏，白化病，但家里条件极好，性格极好，长的也好看，也就是经常看的小说女主。
　　受呢其实就是普通人，五官很协调，长的不错，但不算标准型美女，皮肤也就是普通的黄黑皮。
　　至于攻为什么会喜欢受文中也会提。
　　希望不会有人去吐槽阿梦，这本文本就是一本脑洞，一本救赎文，俗气的为爱下神坛。
　　本文就是“我”高中时期的回忆以及现实中乐梓言的恋爱
　　乐梓言最后和宋惗结婚了，当然黄梦是祝福的。


第一章 初时
　　我的灵魂好像已经飘荡了很久了。
　　我一直跟随着一个人，我叫她阿言，但具体叫什么呢？我忘了。
　　但我可以肯定，生前的我一定特别爱她。
　　今天是我死亡的第八年，我想起来了。
　　我叫黄梦，她是乐梓言。
　　她是我的爱人。
　　---
　　她好像已经不那么难过了，但她还是看着我的坟墓默默流着泪，她漂亮的脸颊上滑下泪珠，要换生前的我肯定要戏谑一句美人落泪，然后再把她的眼泪默默擦掉。
　　可我现在摸不到她了。
　　她哭我也想哭。
　　讨厌鬼。
　　---
　　日子还是要继续的嘛，她该上班上班，我也还是跟着她。
　　她现在跟她父亲在家里公司做，暂且就是一个总经理的位置。
　　今天他们公司来了个新员工，叫什么不重要，但她看到我的阿言时眼睛明显亮了，上来就搭话。
　　“嗨，你是这里的总经理吧，我是从外地调来的员工，我叫宋惗。”
　　这个人一定是对阿言一见钟情了。
　　不过也好，这样的女孩一定会好好爱阿言的。
　　阿言，你到时候也要好好爱她呀。
　　---
　　“他妈的，谁家暑假放三个周啊？一转眼就开学了，高三啊，我直接吊死老师家门口。”这女孩坐在我的前座，腿一翘着。
　　“啊对，我也去，组个团。”我一脸痛心疾首的样地点头。
　　“诶诶诶，你们听说了吗？黄梦，你同桌转走啦，成绩太差了，她自己都放弃了，今天还要转来一个女孩子捏。”她的同桌的八卦之魂熊熊燃烧。
　　“秦月你得了，三次八卦没一两次对的。”前边的女孩不服气，开始怼她。
　　“嘿，小登西，你姐姐我三个周不解决你你是不是飘了？”秦月翻了个白眼。
　　“呵呵。”邓熹微眯了一下眼。
　　“我说什么，我单走一个6。”我反手摆出一个6。手势。
　　老师走进了教室，原本还喧闹的同学们立刻安静，班主任老师是一个五十来岁的老头子，头发剃的精光，教的数学。
　　“同学们啊，知道你们不想上学，但是啊，拼搏一下，幸福百天啊。”
　　“知道了。”同学们奄奄地道。
　　“好了，打点精神，这学期呢，我们班转来了一个新同学，大家欢迎一下啊。”
　　教室里啪啪啪的响起掌声，我一边鼓掌一边发愣，也没抬头。
　　我前一天睡得很晚，凌晨一两点才睡，现在只想睡觉。
　　新同学进来我也没注意，知道老师叫到我的名字。
　　“你就坐黄梦那吧，黄梦，举个手。”
　　“啊？哦。”我终于回过神来将手懒洋洋的举起手。
　　此时我才去注视她，只一眼，我便被惊艳住了。
　　这人一头白发散落开来，皮肤没有一丝血色，五官生的温婉精致，一双粉眸含着笑与我遥遥对视了一下。
　　焯，她好漂亮。
　　这是我的第一反应。
　　这是有白血病吧，以后罩着她点。
　　这是第二反应。
　　那人向我这儿走来，在我身旁的位置坐了下。
　　“你好同学，你叫什么？我刚才没注意听。”我斜着脑袋去看她，斯哈真漂亮。
　　她与我对视了一眼，开口道：“我叫乐梓言。”
　　“我叫黄梦。”我笑了起来，“很好听的名字，还有……你很漂亮。”
　　她有一瞬间的怔愣，然后仓促的说到：“嗯……谢…谢谢，你……你也是。”
　　我自认长的一般，皮肤就是黄种人的小麦肤色，眼睛是内双，有点凸起还挺厚的嘴唇，脸还圆圆的，但明明每个部位都一般，整体出来却好看多了，一眼看上去还挺可爱温婉的，长的比实际年龄还要小上几岁。
　　“那……谢谢你了。”我并不讨厌夸赞，尤其是这么漂亮的人夸我。
　　---
　　我回过神来，这女孩和我是一类长相，但她皮肤也白，五官也要比我精致些。
　　嘶，漂亮的。
　　阿言出于礼貌轻轻地回握了一下，笑的很体面。
　　“是的，你好，我叫乐梓言。”
　　我“站在”阿言身后去，嘶，这两长的还挺登对。
　　“那，乐经理。”宋惗压低声音，靠近一点乐梓言，“有兴趣谈个恋爱吗？”
　　阿言后退了一步，但还是礼貌的回应着：“对不起宋小姐，我已经有爱人了。”
　　宋惗脸上显露出失望的神情：“啊，抱歉啦。”
　　阿言没再去看她，径直离开了，我的灵魂跟着她飘着。
　　阿言颈间挂着根项链，银色的链子配了一颗普通的纽扣。
　　这本来是我的项链，上边那颗纽扣是她的，是她之前校服上的第二颗。
　　在我自杀的时候就把项链给了她。
　　那算是我给她的唯一，也是最后一样东西了吧。
　　阿言将它取下捏在手心里。
　　阿言，你又想起我啦。
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　　我是拖更姐，别说了，这本BE，大大的BE，最后乐梓言会释怀的，这是梦梦的原型所期望的。


第二章 过往
　　阿言回了家，现在她已经在大城市发展了，住的房自然也不是以前那户了，那户我又被赶出来是可以暂时避风的屋子。
　　客厅全是我的喜好，黑色的地毯，宽敞的沙发，还是毛绒的。
　　客厅边上摆着我的灵坛，我的骨灰当年没人要，是阿言把我带回了家，而后随意去墓园摆放了一个灵碑。
　　她随便打电话给她爸请了个假，而后就回了房间躺下。
　　阿言就是这样，一难过就喜欢睡觉，一觉醒来感觉好像穿越了时空，脑袋都是蒙的，就不会难过了。
　　我就是这样的。
　　我或许能明白为什么她会把整件屋子设计成为喜欢的样子，可我又不明白。
　　或许是我天生淡漠吧，好像一切都与我无关。
　　粘在粘鼠板的老鼠我可以面色不改的抬脚碾死，养了很久的仓鼠可以拿来解刨。
　　她是我第一个感受到我爱她而不痛苦的人了。
　　每次都是我不知道经历了多少才发现的爱意，太痛苦了。
　　我的灵魂贴在她的背上。
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　　夏期的补课去的很快，在正式开学前还多给我们放了一周的假。
　　我与阿言的关系变得非常不错，当时的我还不知道自己其实是喜欢上了阿言。
　　阿言的屋子是临时租的，就在我家楼上几层，于是我每天都会跟她一起上下学，那段时间还是挺快乐的。
　　但是又是这样，我最讨厌的那个人又走了。
　　我的心总在密密麻麻的疼，习惯了，就不是那么疼了。
　　阿言好像总能发现我的情绪不对劲，明明我伪装的很好，跟我玩了好久的朋友都没有过发现异常。
　　她喜欢在私下叫我小骗子，我不喜欢这种称呼，但是我很喜欢她叫我时的语气。
　　温柔。
　　那是我从未感受到的温情与耐心，仿佛要将我溺死在其中。
　　我叫她换个昵称，阿言问我：“那我该叫你什么？”
　　“不知道，反正不能是小……”我与她走在回家的必经之路上，已经是晚上的九点快十点了，路上没有一个人。
　　“阿梦。”她轻轻出声打断我的话，“阿梦，可以吗？”
　　我啧了一声：“算了，随便你。”
　　心口有一种莫名的情绪，我不清楚，也不去猜想。
　　或许我现在脸和耳朵都应该发红的，可惜了，我天生就不会，就如我无时无刻都可以装作事不关己的模样。
　　心在痛，很痛。
　　之前是难过了会痛，后来开始说话激动会痛，甚至开心时也会痛，现在，无论什么时候都在痛。
　　痛总是伴随着一种窒息感和濒临死亡的感觉。
　　啊，让我在下一刻就死掉吧。
　　后来的每一天，阿言总会叫我阿梦，说实话，我挺喜欢的。
　　我性格其实算是挺开朗的，那也只是表面，其实我还算温柔，每次开玩笑脑子都是放空的，嘴想说什么就自然的吐露出来了。
　　我很累的时候总会上楼去找阿言，靠在她的肩上，此时她总会抱住我，将我搂在怀里，阿言其实是要比我高一点的，我撑死都不到160，阿言足足比我高出半个头。
　　她抚摸着我的发顶，轻声安抚着我。
　　她说：“乖乖，不哭了好不好？”
　　我的阿言不会哄人，但这是我这十几年来听过唯一一句安慰的话。
　　我什么都不会说只是在她怀里无声地流着泪。
　　本来一切都好好的，但是某一天，有个男孩子给我递了张情书，但是阿言看到了。
　　但她知看见了对方给我递情书，却没看见我拒绝了那人。
　　此后的几天她一直有点远离我的趋势。
　　某天放学我实在忍不了了，就直接问她，她没有出声，只是带我回了她家。
　　“你到底要干什么？一直不理我。”锁上门后，我轻轻的问她。
　　“阿梦，你和那个男生在一起了？”阿言看着我的眼睛。
　　“啊？那个？”那人早已被我抛之脑后了，一会后才反应过来，“那天给我递情书那男的？没有啊。”
　　“那阿梦，你愿意跟我在一起吗？就喜欢喜欢我，可以吗？”
　　“我想对你好，以你女朋友的方式。”
　　我瞳孔猛缩了一下，愣在原地了会，而后便挣开她的手，转身向门口走去。
　　阿言叫住了我。
　　“阿梦，你不同意，那我们做还朋友好不好？”
　　我没有回复她，只是眼睛有点发涩。
　　又想掉眼泪了。
　　我不喜欢阿言么？不可能。
　　我喜欢，喜欢死她了。
　　但她那么好，成绩好，家室好，长的漂亮。
　　她有什么理由来喜欢一个普通的我。
　　我成绩一般，家室一般，长的也一般。
　　她怎么可能喜欢我。
　　她怎么可以喜欢我！
　　下楼的过程中我还是绷不住落了泪。
　　我真的不想，真的不想拉一个光明万丈的人下神坛了。
　　对她不公平。
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第三章 等风
　　我好疼啊。
　　我趴在阿言的身上，闭上了眼。
　　其实我是睡不着的，但我就是想陪着她，于是我一直把脑袋放空，陪她躺了好久好久，躺到了第二天上班时间，阿言随意吃了点东西就出门了。
　　一到她的公司，宋惗正在打印文件，看见她便笑着与阿言搭话：“早上好啊乐经理。”
　　阿言看了她一眼，轻飘飘的应了一句：“嗯。”
　　“那个，乐姐，昨天的事，对不起啊。”宋惗拿着刚出来的文件，“我没了解清楚，给你制造困扰了，以后我……”
　　“没事。”阿言不咸不淡的回了她一句，“她已经死了。”
　　宋惗愣了一下：“啊……啊？”
　　等她反应过来的时候阿言已经走远了。
　　我还是趴在她的背上，我挺喜欢的这方式的，有没有人看见，管她的呢。
　　阿言回到办公室就开始工作，我就躺在一边的沙发上冥想。
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　　我从那之后就一直开始躲着她。
　　阿言还是喜欢跟我在一起玩，我们也还是会一起上下学。
　　可我开始无意识的躲避肢体的接触，阿言却总是拉着我的手，告诉我没事的。
　　那天是九月一号，我们正式开学了，高三。
　　我本来心脏就不好，接下来就是一天一天的钝痛。
　　呼吸不过来，心跳加速，想有人一把抓住了我的心脏。
　　我总是会闭上眼，想象着下一秒死神的来临。
　　可每次都没有等到。
　　每天的日子就是刷题，听课，写作业，吃饭，睡觉。
　　我快熬不下来了，只觉着心脏发闷。
　　有一次我甚至感觉到一时间心脏骤停，一下子眼前发黑，快要晕过去。
　　阿言正站在我边上，一把扶住了我。
　　“阿梦，你没事吧？”阿言把着我的双肩，一脸忧愁的模样。
　　我勉强地立好身子，摇了摇头，使徒将眩晕的感觉甩出去：“没…没事。”
　　在我的印象中，时间过的太快了，一下子就又是国庆假期。
　　我平日里喜欢画画，创造出来的一个oc就是国庆期间的生日。
　　我那天又去了阿言的家，微笑着对她说这件事。
　　其实我也不是特地来的，我只是又想看看她了。
　　她拉住我的手，把我拽到了怀里，轻声在我耳边说着话。
　　她说：“你的oc爱你，我喜欢你，阿梦，我还是想问你，你愿意喜欢一下我，愿意和我在一起吗？”
　　我想哭，埋在了她的怀里默默流着眼泪。
　　我不想再逃了，我就是爱她，就是喜欢她，喜欢一下又不犯法。
　　我不想在逃避了，我逃避了那么多次的爱意。
　　可这次我就站在原地等风来抱我。
　　上帝啊，原谅我这一次拉着别人下神坛吧。
　　我呀，真的好爱好爱她。
　　于是，我说：“那我，答应你。”
　　我眼泪更止不住了，我爱过好多好多人了，可每次都是一场空，但我有种直觉，阿言不会离开我的。
　　我只想再次拥抱火焰，哪怕她会将我浑身都烫焦。
　　我也怕，可我就是喜欢不撞南墙不回头。
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　　门被叩响了，宋惗走了进来。
　　我抬头看了一眼，便又趴回来去看阿言。
　　宋惗拿了一杯咖啡，端给了阿言。
　　她们两交谈了很多工作上的内容，我半点都听不懂，我连高中都没有上完，大学更是不敢说。
　　我无聊，便起身去看办公室内的装饰品。
　　日历上，赫然写着三月二号。
　　三月三日，我的忌日。
　　每一年，她都会去我的墓园。
　　我不喜欢，更不习惯。
　　我其实挺讨厌这种被需要的感觉的。
　　我会感觉爱太沉重了，压的我心口疼。
　　我化作孩童地样子，窝进了阿言的怀里，反正她又不知道。
　　为什么我还是要口是心非，我明明已经死了。
　　我总是习惯性撒谎，骗过所有人我很讨厌他们，我恨他们。
　　我差点连自己都骗过去了。
　　我撒过太多的多的，我骗过她们我讨厌他们，我骗过阿言第二天就出去晒晒太阳。
　　我总是讨厌诺言，爱我的人说爱我很久也是假的，后来一个人流泪流多了，就不相信了。
　　我也尝试着相信别人，但我做不到了。
　　后来我遇见了阿言，她总是那样，挡在我身前，在我失去学习能力时带我去办理休学，温柔的告诉我大不了不上了，我养你。
　　我笑着打趣她：“怎么，玩给你做小娇妻啊？”
　　阿言捧着我的脸亲了一口：“也不是不行。”
　　我趴在她的怀里，又是无声的掉着眼泪。
　　我太需要被需要了，这完全就是我当时活下去的力气。
　　可是我还是没撑住那个春天啊。
　　我啊，带着伤明明撑过了太多了寒冬，最后却没渡过我最喜欢的那个春日。
　　果然人是贪心的生物，只要得到了一点，就会想要拥有更多。
　　我喜欢获得爱，阿言爱我，可我太贪心了。对“讨厌”的他们也想得到爱。
　　是我太贪心了吧。
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第四章 旧事
　　谈论完工作上的事，宋惗的语气又开始变的轻飘飘的。
　　“乐经理，你不答应我可以，那我追你可以吧。”宋惗笑的很美，双手撑着阿言面前的办公桌上。
　　阿言没有回答她，对方或许是自讨无趣，便出去了。
　　我看出来啦，阿言喜欢上她了。
　　阿言幸福我便幸福了，不对，我一个鬼要什么幸福。
　　我是自私的，在阿言最爱我的时候去世了，她不知道挽回了我多少次，可我还是义无反顾的想死去。
　　最后我死的时候她是知道的。
　　她看着我偷偷下了床，一步一步走出了门。。
　　风吹起了我脸颊边的头发，我回头看了她一眼。
　　我看见了，她的眼睛正亮亮地看着我。
　　本来我是不想死的了。
　　我曾穿着白色的裙子奔跑在太阳下，也曾为了遮掩伤口十几天不出门。
　　阿言站了起来，去茶水间煮了杯咖啡。
　　我其实很后悔死去的。
　　如果我没死，我可以在宋惗问阿言谈不谈恋爱的时候举起我们十指相扣的手，骄傲的对她说：“对不起，她已经名花有主啦。”
　　阿言端起黑咖啡喝了一口。
　　很苦，像我小时候吃苦瓜一样。
　　但这颜色，明明更像中药。
　　阿言一口喝完了咖啡，回到办公室继续办公。
　　我作为一只鬼一直办公区域流浪着。
　　这里谁在摸鱼啊，那里谁又在分享什么八卦啊。
　　切，还没我小学听到同学间的勾心斗角劲爆。
　　下班时间，阿言随意收拾了一下东西就准备回家了。
　　她订了明天一早去往A市的航班，那里，就是我死去的地方。
　　她将我的墓碑定在了那儿的墓园里，每年我的忌日，她都会回到A市一天，再坐当天晚上的航班回来。
　　大傻逼，我双手从背后环住阿言的脖子。
　　傻透了。
　　此时宋惗敲了敲门，进了办公室。
　　“乐经理，我想开一天的假条。”宋惗笑嘻嘻的看着阿言。
　　阿言也轻笑了一笑：“你是来上班是来骗带薪假的吧。”
　　但她动作很诚实，接过了假条在上边签了字。
　　“我回家探望亲人嘛，刚好和调工作岗位撞在一起了。”宋惗接过假条，也没在留下，转身出了办公室。
　　阿言关上了灯，也走出了办公室，准备回家了。
　　我跟在了她的身后，她好像总是独来独往的，就连高中时期的朋友也是我带给她的。
　　这个春天很暖和，在北方的城市也感受得到。
　　但阿言穿的很薄，仍旧是南方过冬的三件套，秋衣毛衣羽绒服。
　　这样穿怎么顶得住，我想去抱住她，可是我好像又忘了，她感受不到我了。
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　　其实被表白后我过的挺好的。
　　我试着放下他们曾经给我的标签，撕毁了我曾经写过的日记。
　　我是真的很想要重新开始了。
　　国庆后就是月考，我曾经一到月考就闷痛的心脏也缓和了不少。
　　成绩出来了，快到四百，排名也不错。
　　其实我有些学习障碍，曾经的旧毛病，我在想，如果我没有学习障碍会不会考的更好。
　　阿言排到了年纪前二十左右，六百五十多分。
　　很不错了。
　　阿言好像也挺开心，摸了摸我的头。
　　我不讨厌被人摸头的。
　　阿言絮絮叨叨地给我念叨着，说要给我补课，争取要我跟她念同一所大学，我笑了，说她是不是小说看多了，一百多分，怎么提。
　　阿言笑了，把我揽在怀里：“我家阿梦聪明的，实在做不到那就考同一个城市。”
　　我其实脑子挺好使，小学完全没听过课，期末成绩出了六年下册的语文就没下过九十分。
　　我想到了这里，突然脑子就发空了。
　　其实我很喜欢语文，我之前的语文课一直也很喜欢听，考得也很不错。
　　但是后来六年级换了一个新的语文老师。
　　那是我恶梦的开始。
　　我的卷子被放学后扫地阿姨拿走了，我与她说，她便说我不知道好好收着，我说我已经收好了，她边说我对她不礼貌，对她大声说话。
　　我没办法，我的嗓子一年到头都是嘶哑的，只有声音稍微大声一点。
　　我那时喜欢写小说，也被老师通过其他同学嘴里知道过，但她骂我，说我一事无成，骂我写的垃圾玩意。
　　我很软弱，加上泪失禁，一直在哭。
　　那是我永远也磨灭不了的阴影，我的学习障碍也是在那是就患上的。
　　我开始听不进去课，开始遇到文字就两眼无法聚焦，开始手抖。
　　我很慌乱，当时我唯一讨好他们的便只有学习了，我学习不好肯定会被抛弃的。
　　我那年升学考还是失利了，数学随是满分，但语文只有七十多。
　　我又被抛弃了，那是我连看文字都是模糊的了，心脏发疼，肺部也有问题，开始每天晚上很难入睡。
　　我很疼，但他们没有发现。
　　他们说，养我来又有什么用，考那么一点分。
　　我也讨厌他们了。
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第五章 烫伤
　　现在的我也很讨厌他们。
　　我死的根本原因也是他们。
　　我死的时候他们好像也没有那么难过吧。
　　连抹眼泪的都占少数。
　　我爱的人并不在其中。
　　阿言也没有流泪，但她的灵魂好痛苦。
　　我其实那一刻是后悔去死了的。
　　阿言回家后好像也不怎么开心，她一直都在不开心。
　　如果我还活着我肯定会逗她的。
　　可惜逗不到了。
　　我死了。
　　死了好久了。
　　我环抱住了她，她感受不到。
　　她进浴室了，我没跟进去，在外边的沙发上瘫着。
　　我死时怨气很重，导致我成了鬼魂后可以轻微挪动物品。
　　但我没使用过。
　　阿言洗澡很快，十分钟的功夫就出来了。
　　她随便拿了个包，里边放了几本证件。
　　阿言今年还是回去了。
　　我不希望她回去的，我希望她可以放下我。
　　放下我，但不要忘了我。
　　这是她答应我的。
　　如果她也把我忘了，这个世界就没有人可以记住我了。
　　这样的鬼是投不了胎的。
　　我也懒得再去人间走一趟了，好累啊。
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　　那小半年我还是挺快乐的。
　　直到我恶梦的源头又来了。
　　我总是拿来与他比较，不过他在很多方面都比不过我。
　　那又怎样，她们还不是喜欢他。
　　我其实也喜欢他的，但后来我才发现好像所有人都在围着他转。
　　我被冷落了。
　　当时我还未满十二岁，当时的我是真的很快乐的。
　　我是一个开朗的人，虽然有些调皮，但总体还是让人省心。
　　但是好像就是因为我的省心成了他们抛弃我的理由。
　　我当时心脏不会发痛，不会因为一点事而紧张，不会精神内耗，更不会哭到凌晨两点睡不着觉。
　　我当时很健康。
　　但是后来一切都变了。
　　我没有发泄的地方，总是会在身边一个人都没有的时候感到委屈，但我一直都不会表达。
　　我当时总会莫名的哭，但我真的很难过。
　　我开始收回伸出的手，张开口但还是没有说出去的话。
　　我想说，你们也看看我啊。
　　我心脏疼，头也发晕。
　　我感觉自己好像要死了一样。
　　死了也好。
　　那天他回来了，我猛然惊醒，哦，原来已经元旦了。
　　我给阿言发了一句新年快乐。
　　阿言也回了我一句。
　　我心里甜滋滋的。
　　久违的温暖。
　　他站在人群里颂了一首诗，大家都在夸他厉害。
　　切，有什么的嘛，这诗我三岁就会背了。
　　我给阿言回了一句话。
　　「HM.」：我来找你了。
　　我出了自己房间，随便打了个招呼就出门了。
　　阿言站在门口等我，见我过来便张开手臂将我拥进怀里。
　　“阿梦，你穿的有点薄。”
　　阿言拿手指捻了一下我冰冷的耳垂。
　　我没有回应她。
　　我又哭了。
　　说不在意是假的，我看起来总是大大咧咧的，导致所有人都以为我从不会在以任何事。
　　我表面装着云淡风轻，但总是精神内耗。
　　我没有勇气，我总在小心翼翼维护每一段感情。
　　阿言将我抱紧，带我回了屋内。
　　屋内应当是开了点暖气，我感觉到有点温度。
　　好冷。
　　为什么我刚才在屋外时不觉着冷。
　　阿言拍着我的后背，没有说话。
　　我哭的都快呼吸不过来了，眼角和鼻尖染上红晕。
　　我剧烈的咳了两声，阿言拍着我后背的手微微用了点力。
　　我好像更疼了。
　　明明几年我都撑下来了，为什么我现在那么想去死。
　　哦，或许是因为这一刻我至少是有人爱的吧。
　　阿言告诉我，她会爱我很久很久。
　　我相信她爱我，但我不相信她会永远爱我。
　　说过这话的人太多了，最后不都还是不要我了么？
　　没有永远就没有吧，我有病，活不长。
　　要是我死了阿言还爱我那该是如何的痛苦。
　　我不知道，我没被人爱过。
　　我爱过的人也都开始把我落下了。
　　阿言给我端来了一碗糖水，叫我喝了。
　　我没有接好，加上碗盏有些汤，我一下子不小心打翻了。
　　我倒抽了一口气，看向阿言的眼神有些惊恐。
　　这是我的下意识反应，我怕被骂，更怕阿言不要我。
　　阿言皱了皱眉，上来捏住我的手，揉了揉我的指尖。
　　我听她问：“阿梦，有被烫到没有。”
　　我整愣了一下，摇了摇头。
　　阿言好像是一颗心重新放回了胸膛。
　　她去拿帕子擦干净了地板，将陶瓷碎片扫了起来，倒进了垃圾桶。
　　我突然一下又哭了，之前的我总是默默地流眼泪，这次我倒是哭出了声。
　　我怕被骂，更怕被关心。
　　阿言担忧的摸了摸我的头，轻声安抚着我。
　　她让我想起来真正爱我之人。
　　之前我也是不小心将碗盏打翻，滚烫的汤水流了我一腿。
　　很疼。
　　可是我并没有听到想象中的责骂，而是关怀。
　　凉水淋在大腿上时，我才有了一些知觉。
　　很疼，火辣辣的疼。
　　但我从不会因为这点疼而哭的。
　　我也不知道我为什么会哭，但我就是一直抽抽搭搭的。
　　我说是因为腿上很疼。
　　骗人的。
　　我总是在说谎
　　此时此刻我还是哭了出来，这次我没有必要掩饰自己的情绪了。
　　至少我可以确定面前这人至少三年以内都不会离开我了。
　　我哭累了，但还是强撑着回了。
　　一回家他们又开始了。
　　“你又去哪儿鬼混了，就不能让我们省省心吗？”
　　“就不能学学你弟弟吗？懂事一点，你都快十八岁了，成年了。”
　　他才不是我弟弟。
　　我讨厌他。
　　为什么到了成年我就一定要懂得所有事呢？
　　如果我有人爱是不是可以不那么懂事一点。
　　是不是可以稍微像个孩子一点。
　　一直都很孩子气，总是无缘无故生气。
　　那有没有人可以有点耐心，可以稍微惯着我点。
　　我轻嗤了一声。
　　我在想象什么梦幻小说情节。
　　就算我就是小说里的人，谁家的主角会是我？
　　会是一个爱哭的矫情鬼。
　　--------------------


第六章 起点
　　我躺在被子里给阿言发过去了几个好笑的视频，她也会配合的回我几个哈哈哈，我也喜欢这样回复人，但阿言又不像是在敷衍我。
　　阿言笑起来很好看，要是这些小玩意可以吧阿言逗笑就好了。
　　阿言说她喜欢栀子花，我便想着等来年栀子开了为她做几朵干花。
　　我在等花开。
　　我在春天生，但是我不是很喜欢春天。
　　她没有夏天那么热，可以穿短袖短裤，也没有冬天那么冷，可以一觉睡好久。
　　阿言说，她生的地方冬天会下雪，厚厚的积雪踩上去会陷进去一个脚印。
　　我说很羡慕，我从小就生在了这个城市，这里既不靠近北方也不算南方，冬天并不会下雪。
　　上一次看到雪还是我五岁的时候。
　　我问阿言，这个冬天好冷，会下雪吗？
　　阿言说应该不会，都快一月了。
　　我也不知道。
　　但我喜欢下雪。
　　我经常去阿言家，她家就她一个人，她是因为家里工作繁忙，迫不得已把她送到这里来读书的。
　　她很自由。
　　我好像身上有枷锁一般，我逃离不出这个让我窒息的地方。
　　我很少会在她家过夜，只有一次。
　　我又被赶出来了。
　　我那个什么狗、日的弟弟放假了，到这边来过新年。
　　我真的很讨厌他，在他第N次进我房间被我拎出来后我被赶出来了。
　　没什么原因，只因为他们偏爱他。
　　我好累啊，我哭不出来了。
　　阿言仿佛有预感一样，下楼了，她把我带回了家，我们高三也放假了，第二天也不用上学。
　　我身上穿的很薄，本来屋子里是开了暖气的，但不是因为我开的。
　　对于他们来说为了我开个暖气不值得。
　　我曾经也怀疑过，他们为什么要带我回家，他们跟我就是或许是诛九族才会带上的亲戚，为什么要带我离开爱我的人。
　　明明按照爱我的人的养法我会很自信很开朗的，绝不是现在这样胆小又懦弱。
　　但他们好像并不这么觉得。
　　他们认为是他们将我带出泥潭的。
　　他们是拯救我的人。
　　可是我好痛，我不需要。
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　　阿言洗完澡就睡觉了，我侧躺在她的身边。
　　生前的我很喜欢挨着她，她身上有一股很好闻的味道。
　　一夜过去，阿言早上七点就起床了，我是鬼魂，不会睡觉，但还是陪着她躺了一宿。
　　阿言随意的背了个包就出门了，下楼开车去了机场。
　　去往A市的航班要好几个小时，我飘的比她高一些，但是我好像看见宋惗了。
　　也不奇怪。
　　时间过得很快，阿言下了飞机后就去了之前她在这里上高中时的住所，本来是临时租的，后来这间房子就被已经毕业的阿言买下了。
　　那件屋子在阿言没有居住后屋主也没有去查看过，在被买下之后阿言放了很多关于我的东西在屋子里。
　　我曾经折过的千纸鹤，送给她的一罐星星，我写出的一本小说，织过但没织完的围巾。
　　阿言在之前我和她躺过的那张床上趴了一会就转身想走了。
　　一阵风吹过，阳台上的风铃响了，阿言闻声转头看过去。
　　阿言，我看见你脸上的泪痕了。
　　她随手擦拭了一下眼角。
　　阿言开车去了墓园，这墓园依山而建，要走很久的上坡路才能进去，即使进去了要到我的墓碑前也要走很高的楼梯。
　　阿言没有买菊花，而是买了很大一捧红玫瑰。
　　很明智的选择，我讨厌菊花，真的很讨厌。
　　我俗气，就是喜欢开的热烈的红玫瑰。
　　很美，不是么？
　　阿言走了很久的路才到我的墓碑前，她将红玫瑰摆在我的墓碑上。
　　那张遗照不是黑白的，是阿言后来特地为我粘上去的。
　　那是我学生时期的一张与同学的合照。
　　我很喜欢这张照片，这张照片的我看起来没有那么疲惫。
　　阿言专门将我的那一部分截下来贴在该属于遗照的地方。
　　阿言为我点了三根蜡烛，烛火在风中摇曳这，好像随时要熄灭。
　　我看见了宋惗。
　　她的亲戚也在这里么？
　　她拂开了墓碑上的落叶，点燃了香烛。
　　阿言看见了她，但没有做出任何反应。
　　宋惗也看见了她，她走了过来，看清了墓碑上的我。
　　她站在那良久，一会后才开口问道：“这就是你的爱人么？她很漂亮。”
　　我自认只是五官协调长的一般，放在这两人面前更是没法比。
　　但是我听了也挺高兴，谁不喜欢被美女姐姐夸呢？
　　宋惗看向了阿言，斟酌了一下才缓缓开口道：“你放不下她，是吗？”
　　阿言沉默地点了点头，而后过了很久才看向她：“她死了好久了。”
　　得，这答的牛头不对马嘴。
　　宋惗向前走了一步捧起阿言的脸，郑重地开口：“梓言，我还是想跟你说一遍，我喜欢你，我不在乎你的过往，大不了我们一起将她遗忘掉。”
　　阿言的手捏住了宋惗的手腕，还是没有甩开她的手：“如果我忘了她，那世界上就没有人记得她了。”
　　“她死之前就跟我说她最怕的不是死，而是死后被所有人遗忘。”
　　“她怕以后再也没有人记住她，这才是真正意义上的死亡。”
　　“那我们就一起记住她。”宋惗眼睛里全是认真与坚定，“既然忘不了，那我们一起记住她。”
　　“但是，梓言，我们要学会适当的放下过去。”
　　阿言沉默了好久，我坐在碑上看着她们，我很期待阿言能爱上她，这样她就不会那么难过的。
　　阿言，你可以记得我，但你不要一直爱我。
　　我会很难过，很自责的。
　　“梓言，我在问一遍，我喜欢你，你愿意和我在一起吗？”
　　“我愿意。”
　　她们在雨后的墓地里接了一个绵密又漫长的吻。
　　我默默侧过头去。
　　呵呵，我还是一个十七岁的孩子，非礼勿视。
　　不过阿言可以开始幸福了。
　　真好。
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　　下次我绝对提前存稿，而不是在更新这天半夜三点在这里写稿子。
　　接下来主要就是回忆片段了，偶尔也会有乐梓言和宋惗的亲密桥段。
　　黄梦是发自内心祝福她们的，她真的比乐梓言本人都希望阿言幸福。
　　后期基本上在原时间线不会有阿言这个叫法了。
　　后续的桥段就是黄梦再次被抛弃后到死亡的桥段，会解释黄梦为什么会自杀，乐梓为什么会喜欢上她。
　　宋惗是真的不在意黄梦，甚至也挺喜欢她的，她认为黄梦会保佑她和乐梓言，这不是自信，是第一印象和第六感。


第七章 太阳
　　宋惗和乐梓言顺顺利利的在一起了。
　　她们真登对。
　　嘶，恋爱果然要看别人谈才香。
　　两人每天上班正常上，下班后也回去逛逛街，吃吃饭。
　　很正常的的相处方式。
　　我每天还是跟在乐梓言身后，只不过没有那么近了。
　　阿言有自己的生活了挺好不是么？
　　倒是我，天天在她两中间真的好像电灯泡。
　　妈的，忍不了。
　　但是我呢，又想亲眼见证她幸福。
　　还是忍一下。
　　宋惗是一个很乖的小孩，她会跟在乐梓言身后撒娇，也会说一些我根本没有勇气说出来的情话。
　　宋惗喜欢叫她梓言，但是语气中满满都是柔情和爱。
　　那是我根本不可能带有的语气。
　　我甚至都没有叫过她阿言。
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　　临近新年的时候，爱我的人回来了，我很爱他们，同时，我才能真正的可以得到情感上的回应。
　　但是我还是没有办法将我最柔软的一面展示出来。
　　好疼。
　　我好像会在每一个人显示出爱我的时候疼了。
　　我以为我麻木了痛苦，结果却总是溺亡在爱中，像是丢进盐汽水的草履虫。
　　但是好像和他们在一起我总是会躲过每一个抑郁的理由。
　　我总是沉溺与过去，是时候放下了。
　　我装作很通情达理的样子了，但还是有人不满意。
　　我讨厌的人说我是小气鬼，一点爱都不愿意分享。
　　我才不是小气鬼，属于我的东西除非我想，就别想抢走。
　　可还是被抢走了。
　　不是他抢走的，是那些爱一点一点从我指缝中流逝。
　　痛，浑身上下都在疼。
　　阿言好像总是在救我。
　　她想站在岸边的人，将差点溺亡的我从生死线拉回来。
　　一次又一次。
　　我不知道是第几次被他们抛弃在门外了。
　　我掰着手指头数，嗯……数不清。
　　不知道为什么我突然觉得好难过。
　　真的好难过。
　　长久的空寂，好像要持续到我的死亡。
　　我好像睡着了，但是更像是晕过去了。
　　醒来时我躺在阿言的床上，阿言从房间外走了进来，将我搂在怀里，轻拍着我的背。
　　我不想哭。
　　我不知道阿言是怎么从三楼将我挪上来的，她的力气没有那么大吧。
　　她干嘛要带一个没有用的人回家。
　　她为什么又会找到我。
　　我声音很轻，像是要飘散在空中：“乐梓言，你为什么喜欢我。”
　　阿言还是听到了，把被子又往我身上披了一点：“要不你猜猜。”
　　“不知道。”我如实回答
　　“我当时看见你第一眼，觉得你很亲切，相处下来也确实是这样的。”阿言一手拍着我的背，一手将我的脑袋架到了她的肩膀上，“你很阳光，很开朗，会回怼那些说话不干净，行为上还脏的同学，会替同学出头，明明不会安慰人但是总在需要被安慰的人的身边不离不弃。”
　　“阿梦，你很像个小太阳。”
　　我笑了：“我哪是小太阳啊。”
　　“没关系。”
　　“那你做我的小太阳好不好？”
　　我没有说话。
　　阿言啊，我要死了。
　　我回抱住了她，把头埋在了她的颈窝里。
　　我好累啊。
　　阿言，我又好爱你啊。
　　我的前半辈子过的很不好。
　　“马上就到新年了，宝宝，你想要什么礼物么？”
　　“别叫我宝宝，我不要。”
　　我得到的爱或许就是我今年最好的礼物了。
　　我不要别的了。
　　--------
　　“梓言，明天劳动节，我们出去玩么？”宋惗躺在沙发上，拿着手机问乐梓言。
　　乐梓言正在她边上坐着，闻言抬头看了一眼手机上的界面。
　　我也看了一眼，是B市的旅游景点。
　　B市靠南方，现在已经开始热起来了，这个时节正适合去玩水。
　　“好啊。”乐梓言摸了摸对方的头，在她唇上落下一吻。
　　我没再看，而是从阳台飘下了楼，上了大街。
　　这两个月我已经把周围的路线摸清楚了，我走到了一个小摊位前，老板从保温桶里盛出一碗冰粉递给面前的女生。
　　哇，看起来好吃的嘞。
　　嘶，我他妈味觉都没有了，还肖想这个。
　　呵，但是看着嘴馋是肯定的。
　　我走到了一家手工店，很多小朋友都在画画。
　　其实我也会画，小时候学过好几年，后来自己也在摸索着画，直到死亡。
　　我在画室里兜兜转转，小朋友画的东西千奇百怪。
　　这个给公主的裙子涂成绿色，另一个把头发画成荧光粉。
　　我走到画室的一个角落，是一个面貌清秀，看起来只有八九岁的女孩，她熟练的一手拖着画板，一手拿着手中的画笔在纸上作画。
　　我一直也没怎么关注她，直到半个月前，我注意到她。
　　她好像每天都会来这里，主要的是她的画风跟我很像。
　　底色，光源，阴影，高光，投影。
　　都十分相似。
　　那一次她正坐着画画，突然有个男人走了进来，拎着她的后领就往外拖，嘴里咒骂着：“你这个不孝子，我真是后悔养你了，天天不上辅导班就来这里画画。”
　　“不就是把你绘画班停了吗？学那个又有什么出息！”
　　我好像也听过这话。
　　在我被停兴趣班那段日子。
　　她手扯着衣服前领，一直搭在她腿上的布掉落在地。
　　她穿的是一条短裤，根本不适合这个天气穿，但她还是穿上了。
　　她的腿上青的紫的练成一片，血痕和肿起来的一条条分布在她的小腿上。
　　那些痕迹我太熟悉了，晾衣架抽的，竹条抽的，棍子打的，还有细铁条落下的痕迹。
　　每一个我都经历过，也至于那段时间我只穿过长裙和长裤。
　　有些时候被打的站不起来，腿很疼。
　　这也算是我后来体育一直不好的原因之一吧。
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第八章 星星
　　但是那个女孩好像挣脱了。
　　她说她想学画画，不想学习。
　　我知道她跟我哪里不一样了。
　　她做出了我任何一刻都没有做出来的事。
　　说出来。
　　我没有说我喜欢画画，不想不去学画画，我更没有告诉我爱的人爱他们。
　　从没有。
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　　新年的时候我收到了很多红包，还行，钱总是能让人开心的东西。
　　但这次我没有再打算花掉，我把它存下来了。
　　我想逃离了。
　　没多少钱，就一千出头的样子，但在我们这个小县城还是够买好多东西了。
　　但是在新年夜那天，我又被赶出来了。
　　我百无聊赖，趴在楼道的窗户数星星。
　　天上没有几颗星星，但是我好像看不清了。
　　脸上划过水珠，无声的落在我环抱着搭在窗边的臂弯里。
　　难过么？
　　好像是有点。
　　阿言开了门，她看见了我。
　　我听见老旧房门开门的吱呀声下意识一抖，而后向后看去，阿言穿着风衣站在门口。
　　“阿梦。”她说着。
　　我用自己最甜的笑容回应着她：“没事，我只是出来看星星。”
　　她下意识抿了一下唇：“没有人会在只有几度的天气下只穿着毛衣出来看星星。”
　　我没有说话。
　　阿言走近了我，将我搂在了怀里。
　　我想哭，又觉得哭好像有点矫情。
　　可我忍不住。
　　泪水浸湿了阿言的围巾，她只是有一下没一下的拍着我的后背。
　　我跟她进了屋，她说她本来是打算出去买点东西的，没想到一开门就看见了我。
　　她拿了一件她的厚睡衣给我，叫我披上。
　　我想我确实很爱她吧。
　　从小时候我就开始怀疑。
　　怀疑我是不是不会爱上任何人。
　　包括我的家人，未来或许也不会爱上任何人。
　　可是在每个人离开我的时候我好像还是很痛。
　　心脏好痛，像要停跳了一样。
　　可发现自己爱上阿言或许就没有那么痛苦了。
　　我想我第一眼看到阿言的时候就已经喜欢上她了吧。
　　见色起意。
　　我就是那么肤浅一个人，让我日久生情的可能并不大。
　　日久生情的感情对于我来说太难发现了。
　　那天晚上我没有回家，和阿言睡在一张床上。
　　她从后背抱住了我。
　　很晚我都没有睡着。
　　这种老式的门开门很大声的，即使在家里也会听见上下两层楼的开门声。
　　可是那天晚上，我等了很久都没有听到开门的声音。
　　算了吧，等不到了。
　　第二天，阿言告诉我，我有病。
　　我笑着回应她，你才知道么？
　　她没说错，我真的有病。
　　阿言捧住了我的脸，认真的对我说：“阿梦，你真的精神不太对，你没有去查过吗？”
　　我摇了摇头。
　　我早就知道我精神不正常了。
　　在我十二岁就知道了。
　　可能是我平日里表现的太过正常了吧，好像没有一个人发现诶。
　　初三那天，阿言把我带到了医院，让我做了心理测试。
　　重抑加双相。
　　我对她笑了笑：“没事的，我……”
　　阿言把我揽在了怀里。
　　温暖的。
　　我只听见她轻轻地对我说：“阿梦，治吧。”
　　可是我不想治，治不了了。
　　我拒绝了，我说，有了你在，我也没那么想死了。
　　是真的。
　　阿言就是我的药。
　　我好像真的没那么疼了。
　　---
　　我跟着乐梓言的时间开始变少了。
　　我回了A市，看了眼他们。
　　他们好像把我忘了。
　　马上就没有人记得我了。
　　这是应该的吧，我死了九年年了。
　　三千三百四十八天。
　　他们好像笑的很开心，我进了我原来的房间，那里有很多我的书，我丢弃的玩偶。
　　好像玩偶都知道我的难过。
　　他们什么都不知道。
　　他们只知道我死了，他们解脱了。
　　真讨厌啊。
　　我找到了我的日记了，他们好像并没有发现。
　　最后一页密密麻麻的写着“我想死。”。
　　大概是我从十二岁左右写的吧。
　　每次想去死就写一个。
　　我翻过了好多页。
　　全是密密麻麻的字。
　　它们就想枷锁一样牢牢地把我留在了这个地方。
　　我后来也后悔了我看见爱我的人在为我的死流泪。
　　乐梓言……还有爱我的人。
　　我给不出一个具体的称呼。
　　他们也应该把我忘了的。
　　我躺在我躺过的床上，闭上了眼，不去想任何过往。
　　可是我无法控制。
　　-
　　阿言支持了我的想法。
　　她说，她不会让我去死的。
　　出了医院后我回了家，把我的手指对准了指纹锁。
　　“指纹错误。”
　　我想，应该是我这只手指不干净吧。
　　我又换了另一只录入过指纹的手指。
　　“指纹错误。”
　　我无比确认我的手指很干净。
　　他们不在家吧，不然怎么可能没有人开门。
　　“删掉了吗？”
　　我站在门口愣了好久。
　　我把手指在蹭了几下，又放在了指纹锁上。
　　“指纹错误。”冰冷的机械女声传来。
　　哦，他们不要我了。
　　我把我的手撤了回来。
　　站在我身后的阿言拉起了我的手。
　　“跟我回家吧。”
　　可是阿言也是个高中生。
　　“给我妈说，她会同意的。”
　　“以后我当你的监护人。”
　　不可能的。
　　法律不允许的。
　　我还是得给他们养老，他们却可以毫无理由的抛弃我。
　　最后我还是和阿言回了家。
　　我很痛苦。
　　阿言说她去洗个澡，叫我坐在这好好的。
　　我没有听。
　　反正当阿言出来的时候看见我拿小刀在手上划出了好多道血痕。
　　小刀是我在刚出医院的时候买的。
　　本来不打算这么用的。
　　手上的疼痛特别明显。
　　好疼。
　　奇怪，我没用多少力的。
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第九章 障碍
　　那好像是我第一次看见阿言哭。
　　好像一共就看见过两次。
　　阿言对我说，她想让我活下来。
　　可是阿言我好疼，我浑身上下都在疼，胃在疼，心脏在疼，手腕在疼。
　　我想死。
　　像从前无数次一样，我还是想死。
　　本来以为有缓解的。
　　我总是说着不在意他们，可是又被他们牵动着情绪，这是为什么？
　　爱了我十二年的人，我怎么可能没爱过他们。
　　他们总是以为我讨厌他们。
　　我好痛苦，我总是分不清我是在恨他们，或是爱？
　　我自卑敏感的性格是因为他们，我抑郁的源头是他们。
　　可是我还是收到喜欢的零食，还是感受过暖和的怀抱。
　　我待在阿言的怀抱里，刀掉在了地上，发出清脆的响声。
　　疼痛让我不至于失去理智，但我的理智就是想死。
　　感觉我等不到春天了。
　　我缓慢的蹲下身来，将脸埋在自己的膝头。
　　奇怪了，好像越是到这种时候我越哭不出来。
　　阿言好像去拿了个什么东西，几分钟后她又回来拉起了我的手。
　　我感受到手腕处有点冰冰凉凉的，嘶，还有点疼。
　　我微微抬了点头，刘海挡住了我大部分视线。
　　我看见阿言手里拿着棉签，棉签上沾满了酒红色的碘伏，她一边往我手上轻轻擦着，一边有怕我疼似的，吹了吹气。
　　我好像更疼了。
　　是心脏。
　　窒息的疼。
　　阿言拿了一卷纱布，往我手腕上缠了两圈，拿胶布贴好。
　　很整齐。
　　阿言过来抱住了我，将我的头搂入了她的怀里，小声地安慰着我：“阿梦，还疼不疼，答应我，以后不要自残了好吗？”
　　我没有办法回应她。
　　我想死。
　　我在想，既然大家都会拿着我的爱离开我，那趁现在阿言还爱我，我现在死了，是不是这份感情就等同于永远了。
　　我太渴望爱了，以至于我总是想不择手段去获取那些感情。
　　当然，只是想。我没有办法去付诸实际行动，我软弱无助。
　　我孤立无援。
　　我像是偏僻小岛上的人，没有救我，没有人愿意救我。
　　可是就是阿言出现了。
　　她还在轻轻拍打着我的后背，我不知什么时候又掉了眼泪，打湿了自己的发尾。
　　我好像总是在被爱的时候难受。
　　原来在寒冷的地方待久了，遇到暖春会受伤的啊。
　　最后我还是回了楼下。
　　他们给我打了一通电话，说我再不回家就再也不要我了。
　　于是我回去了。
　　我不想被丢弃了。
　　第二天就要回学校报名了。
　　好讨厌。
　　不想上学。
　　能不能把学校炸了。
　　心脏还是难免的因为高考的焦虑和心理的压迫而疼痛。
　　周末的时候，我正拿着他的手机抄写资料，他突然就把我房间的门打开。
　　门“砰”的一声砸在了墙上。
　　我的脊背下意识一颤，而后转过头去看他。
　　“干什么？”
　　“你一天天就晓得把我手机占着，自己截个屏要不得吗？”
　　我要是还是以前的脾气的话我绝对骂回去，但这次我没有这么做了。
　　“我拿到手机到现在就一个小时，而且你知道这个有多长吗？我也不想写的。”
　　他罕见的沉默了一下，而后又继续重复他之前说的话。
　　我还是不可避免的有些烦躁，但还是尽力压着脾气与他对话：“作业我也不想写啊，你来写嘛，天天我写个作业还要吵。”
　　他还是在重复，只不过后面加了一句话，他说，成绩很好了吗？
　　不知道为什么，一提到成绩我总是特别的烦躁，这次我都快忍成忍者了，还是不可避免的有些发抖。
　　他自知理亏，出去把门关上了，但他的声音还是通过冰冷的门板传过来。
　　“学习不好装什么装，一天天还有……”
　　我胸口还是在剧烈起伏起来，感觉自己马上就要喘不过气了。
　　“我成绩还要怎么考嘛？实在不行，你嫌我考的差，你自己去考啊！”
　　我只感觉眼前发黑，整个头天昏地转。
　　好疼。
　　心脏，大脑，还有我缠好纱布，但他们一个发现的人都没有的手腕。
　　我想死。
　　来个人杀了我吧。
　　不爱我的人不配让我流泪。
　　我到底是什么时候知道他们不再爱我的呢？
　　这个问题我答不出来。
　　我给不出一个具体的期限。
　　好像是十二岁左右吧。
　　我也不知道我是怎么觉察出来的，或许是不再看向我的眼神，不向我再探出的手。
　　这种细节很明显，我也不知道为什么。
　　或许是我看过他们爱我的样子。
　　我的大脑还是好疼，像是一万根针从太阳穴扎了进去，剧烈的疼好像要拖我到生命尽头。
　　这是不可能的，我从小没生过什么大病，一直健健康康，可能我不健康反而会好一点吧。
　　明明只疼了一小会，但在我眼里好想去了世界尽头了一遭又回来。
　　眼泪不可控制地从我眼角滑落，落在我的毛衣上。
　　空落，长久的空落。
　　好像要持续到我生命尽头的空落。
　　我不知道怎么的就睡过去了。
　　资料没有抄完，我想，算了吧。
　　我就是喜欢破罐子破摔，摔碎了最好。
　　晚上，我做了个梦。
　　我梦见了我十二岁的时候。
　　我站在位置上，老师在数落了，同学们在看戏。
　　哦，又是这个场景。
　　我这次看清了她的脸。
　　那个老师长得好温柔，但是说出的话确实我未来六年反反复复的噩梦。
　　应该是我做错了吧。
　　第二天上学的时候，我还没有发现什么不同。
　　知道我看见了我的课本。
　　我看一眼课本就像是想要睡着时的样子。
　　眼神无法聚焦，整个课文都是模糊的。
　　要说我之前的学习障碍是轻微的话那现在估计就是完全丧失了学习能力了吧。
　　算了吧，我本来就讨厌学习。
　　算了吗？
　　我不知道。
　　阿言好像看出了我的不对，她随手指着课本上的一句话，叫我读出来。
　　我读不出来了。
　　我可能这辈子都读不出来了。
　　阿言带我出了校门，又去了医院的精神科。
　　学习障碍没得跑的。
　　但我也看不清了。
　　回去的路上，我靠在阿言的肩头，懒懒散散的叫唤：“怎么办啊，小说都看不了了。”
　　阿言没有回答我，但我看出来了，她在难过。
　　她手里捏着我的报告：“阿梦……”
　　她好像想说什么的但她说不出来了。
　　她的手在单子上摸着想要将上边的诊断结果给擦掉，纸的表面落褶皱，就差团成一团了。
　　我侧身去，想要抽出那张病历。
　　但是我看不懂了。
　　我突然觉得有点伤心。
　　好像又让爱我的人失望了。
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　　大概不到十章写完，新的一年之前估计就能完结，应该会写番外吧。
　　黄梦是非常畏痛的，往前几年在手腕上没划过口子，也是她从来没被人看出有抑郁症的原因之一。
　　其实黄梦是个很开朗很乖的一个人，跟同学打成一片，会骂人，骂的很溜，但是大多数都会骂的有底线。


第十章 大海
　　我强行把病历抢了过来，揉成了团。
　　“别看了。”我轻声说到。
　　阿言一直没有说话。
　　她在伤心啊。
　　我不会安慰人，在这个时候，我只觉得最好的解决方法是沉默。
　　长久的沉默。
　　阿言突然扣住了我身侧的手。
　　她说，现在先去办休学，她陪我调理，明年换个学校，换到她读大学的地方读书。
　　我看出来了，她想将我拉出深渊的。
　　我好像我就是深渊。
　　永无止境的黑色深渊。
　　不知为何，我还是同意了。
　　最后她走了她的关系，把我办好了休学。
　　阿言叫我住到她家，不要走了。
　　我也不想走了。
　　我想快点恢复好，可以高考，即使要晚一年。
　　我自我自信一下，反正我的IQ还是挺不错的，以后再学一年，我就不信还当当不上阿言的学妹。
　　可是阿言，我要死了。
　　我好累。
　　我收到了他们的电话，他们上来就把我骂了一通。
　　我很平静的听着，脸上没有一丝表情。
　　既然他们不爱我，那我也不爱他们好了，两清才是最好的。
　　此时已经快十点了，阿言因为还要上课就睡下了。
　　我盯着我手机里的照片发着呆。
　　其实我手机换过，很多我喜欢的照片都没有了，这六年下来也没攒什么图片。
　　我偷偷拍了阿言的一张照片，发在了我企鹅动态里，设置的仅我可见。
　　［HM.］：我爱你。［照片］
　　我原来很讨厌肉麻的词汇，但此刻的我只想这么表达出来。
　　我很爱她。
　　我或许真的很爱任何人。
　　但是我总会用最恶毒的词汇去堆砌他。
　　我讨厌被人知道我喜欢什么，这对于我来说好像是一件很羞耻的事。
　　其实我也不能理解，但是好像我一直都是这样的。
　　但是我好像并不会对阿言这样。
　　阿言很爱我，我感受得到。
　　我偷偷的看着她，她鼻子很高挺，脸也很精致匀称，听她说她从小就是白化病，根本原因是父母意外的DNA重合，十岁之前身体一直很不好，后来不知为何开始逐渐好转然后成了出了外表还有不能长时间照射阳光大多都和普通人一样的人。
　　我点进了企鹅，看见了朋友们还在群里聊天玩游戏，我点进群聊，默默的看着。
　　秦月发了个视频出来叫大家看，还顺手Q了一下我。
　　［月］：@HM.今天怎么下午不在学校了？
　　［月］：作业帮你记好了，明天记得补，还有要给乐梓言说。
　　我沉默了，斟酌了一下措辞，但秦月的消息却一条接一条。
　　［月］：@HM.你在装高冷女神吗？知道你个250还没睡，出来回你爹电话。
　　［HM.］：没什么事，明天不来了，直接给乐梓言吧。
　　秦月几乎是秒回
　　［月］：为什么？
　　［HM.］：我以后都不会来了。
　　对方在群里扣出了三个问号。
　　［月］：什么玩意？
　　［月］：别吓人，说清楚，小心你爹我焯了你。
　　［HM.］：你死。
　　［HM.］：勿扰，回见。
　　［HM.］：「已紫砂.jpg」
　　我随手放下了手机，看着手机还在响，又去关了个静音。
　　-
　　我还是回去看了一下乐梓言。
　　她和宋惗正在收拾行李，她们要去旅游。
　　这一次我是跟着她们的，没其他的，我还没怎么去过B市呢。
　　B市不仅靠南还靠海，她们没有去海边，我自己去了。
　　大海很美，但我只去过一次。
　　我坐在一个没有人的躺椅上，我看着天边从黑暗开始泛起鱼肚白。
　　我看见太阳从海岸线升起，有几个人站在海边的沙滩上拿着摄像机拍照。
　　海面有些反光，对于我而言亮的刺眼。
　　我扯了扯身上粘着一些血迹的白色裙子，那是我死之前穿的衣服，二十度都没有的天气，我穿着这身衣服从楼上坠下。
　　我死的很难看。
　　我想着，这么好看的景色，我怎么记不到了。
　　他们带过我去海边的，只是时间太过久远，我已然记不清了。
　　那些不可触的记忆离我很遥远，我已经好久都没有感受到幸福了。
　　当然死后不算。
　　我活着的时候阿言会揽过我，告诉我，她很喜欢我，会喜欢我很久很久。
　　现在已经是很久了。
　　幸好阿言不再喜欢我了，不然她一辈子都无法幸福。
　　这是当时我看到的无常跟我说的。
　　我是阿言的劫，唯一的一个劫。
　　五一过的很快，我还是没有回去。
　　海边的人流也少了很多，我又看见他。
　　那个名义上的弟弟。
　　他从小就在这个城市，不奇怪。
　　他好像是自己一个人来的这，十六七岁的人了，还有叛逆期吗？
　　他站在海边，手里是我很喜欢的玫瑰。
　　我好像记起来了。
　　这是我嘱咐他的。
　　每年当我送他的雏菊第一次开的时候，买上一捧玫瑰洒向海里。
　　真奇怪，我明明送他最难养活的品种，他居然可以养那么久。
　　很奇怪，我很讨厌他们，但我还挺喜欢他的。
　　他们那么讨厌我又不怪他。
　　我怎么会怪他呢？
　　他也很喜欢我的吧。
　　我不敢肯定，我看不清任何人。
　　其实我比任何人都了解他们，他们不爱我我早在十二岁就看出来了。
　　眼神太明显了，爱一个人的眼神绝不是满满的恨意。
　　我好像没做错什么吧。
　　厌恶，恨，讨厌，恶心，这些情绪我在他们眼里看过无数次，心已经疼到麻木。
　　我看的出来任何人对我的厌恶，看得出他们后退一步的下意识反应。
　　我的抑郁好像就是这么来的，估计是我太软弱了吧。
　　他们不喜欢软弱的孩子。
　　不，准确来说是他们不喜欢我。
　　不喜欢我偶尔考差的痕迹，即使已经超越很多人，不喜欢我靠近他们，不喜欢我作，不喜欢我突发的焦虑和暴躁，不喜欢我活着。
　　他们从未想过是不是我生病了，他们只知道，我让他们不顺心了，不在他们面前离远点。
　　即使他们说过一万次，我爱你。
　　我曾也怀疑之前的爱都是假的吗？
　　事实告诉我不是的，我看向他们曾和我留下的影像。
　　我只看见对我的爱意。
　　陈旧的影像已经泛黄了，记忆也是。
　　估计啊，所有的情感都随风吹散了。
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第十一章 风景
　　我这辈子很孤独，除了阿言，没有人一直陪伴我。
　　我很奇怪，为什么我死后也有感情，要是没有就好了。
　　我估计也不会喜欢阿言了，但现在我真的喜欢她和宋惗好好的。
　　宋惗和我有着极大的差异，她自信，漂亮，直白。
　　我想，如果是我，我大抵也会喜欢上宋惗吧。
　　我看着海，看着海上走过的一个又一个的人。
　　只有我，是长久的孤寂。
　　---
　　其实接下来的日子也算一路顺风吧。
　　学习能力恢复的有些慢，甚至有些加重。
　　我总是会听着阿言讲话，但是总是会忘了她上一句说了什么。
　　但阿言好像有无限的耐心，她会不厌其烦的给我重复她刚才说过什么，轻轻的讲诉她在学校又发生了什么。
　　比如秦月第二天就来问我为什么没有来，为什么不再来，不过这些事阿言都替我瞒下来了。
　　应该是吧。
　　我呢，就给她做做饭，不过我也挺了在乐其中的。
　　之前我做饭的时候他们只会抱怨我在玩闹，浪费食材。
　　嗯，算是吧，在他们眼里我什么都不是。
　　我总是会意识模糊，等到再清明时总是有一把刀架在我手腕处，所见之处是一道道血痕。
　　好像不是很痛。
　　阿言只是一次一次阻止我，为我的伤口涂上碘伏消毒，而后会亲昵的抱住我。
　　我好像也没那么难过了，但是我的心脏还是疼的，我还是想死。
　　我想给自己一耳屎。
　　妈的。
　　我走了阿言该多难过。
　　阿言再一次次为我消毒的时候我也看见了她眼底的情绪。
　　难过，自责，心疼。
　　我是不是让她痛苦了？是的吧。
　　我宁愿没有遇见阿言，带着孤独死去。
　　心脏疼，不想了。
　　时间如潮水般流逝已经快过去一个月了，真好像，大半个月了，他们还是没发现我，他们还以为我是在跟他们赌气吗？
　　我不知道，我不敢想。
　　我和秦月她们出去玩过几天，很开心，真的很开心。
　　她们说，到时候我高考的时候她们就来送我。
　　哦，看来她们都知道了。
　　我也不恼，只是笑着开玩笑：“那我要看到你穿旗袍啊，衩开到腋下的那种。”
　　秦月也跟着我笑：“去你妈的吧，要点脸？”
　　邓熹漂亮的眸子看着我：“如果我们给你送考了你还考不好我就焯了你。”
　　“阿行，相信你爹的智商。”
　　“你死。”
　　可能我生来便是孤僻的吧。
　　我讨厌待在那个所谓的家里，在那个屋子里我感觉到自己总是难过，我是无可去处的倦鸟，我讨厌这种感觉。
　　我在外边明明是一个外向又惹人喜爱的性格。
　　自卑和自负不是一天两天形成的，是他们跟我说，我是爸爸妈妈不要的小孩，我是令人讨厌的麻烦。
　　小时候的我被护的很好，任性，开朗，娇纵，脾气差，这使他们一步一步更讨厌我。
　　可是是他们教会我可以撒娇，可以争取，可以生气，可以娇纵，可以任性的啊。
　　这好像都是基于他们爱我的前提下吧。
　　我从十三岁开始说话就变得奄奄的了，疲倦，安静是我在家里一贯的风格。
　　最开始的我总会反驳，说我不是他们口中的那样。
　　最后我自己也看不清自己什么样子了。
　　他们叫我忍耐，我忍耐了。
　　我还记得无数的清晨，我总是会被骂，总是会被侮辱。
　　我在家里一直表现的不屑一顾，表情淡淡的，但是一出门我还是忍不住默默流下了眼泪。
　　我从来哭泣都没有声音，在我的潜意识里好像一直都认为被人看见哭泣是很难堪的事情。
　　我出门后看见门口也有人就立刻把眼泪一抹，装出什么都没有发生的样子。
　　这是我的下意识反应。
　　---
　　我去到了很多地方，看见了很多我曾经从未看见过的景象。
　　我是不喜欢看风景的，我总认为这是种无趣且浪费时间的事，其实我是没看到过真正美的罢了。
　　我有好几个周都在外边游荡着，偶尔在一个地方停留。
　　我还是忘不了那天的风景啊。
　　我回到C市偷偷的看了阿言的。
　　宋惗拉着她逃脱了那枚以我为名的心结。
　　果然，光明炽热的人还是要和小太阳在一起。
　　---
　　其实我怎么样了我还是不清楚。
　　我要疯了，我要死了。
　　我问阿言，我是谁。
　　我已经忘了她回答的什么了。
　　但我依稀记得她看着我的眼神，渴求我不要死去的光。
　　我老是病恹恹的感觉，我快死了吧。
　　我看着那天的天空，很黑，已经晚上了，很晚了。
　　我想死。
　　我说：“乐梓言，如果我现在从窗台上出去我会不会变成小鸟啊？”
　　很神经的问题，但她却认认真真的回应着我：“不会，但大概率你会死，或者缺胳膊少腿。”
　　哦，那不跳了吧，死的不美观。
　　某天阿言给我带回来了一条白色的裙子，她说是她发现了我小时候的日记留影。
　　我用稚嫩的文笔写下我希望我的礼物能是一条纯白色的裙子。
　　或许是我小时候太淘气吧，他们就喜欢给我穿黑色衣服。
　　我喜欢白色，我认为那是很干净的颜色，可我在我的衣柜里翻不出一件白色衣服。
　　后来可能连我自己都忘了。
　　那件裙子我很喜欢，明明是十几度的天气，但是我还是试着穿上了那件裙子。
　　很合身，我身材不算好，但这件衣服恰好适合我。
　　她没有拍照，因为我讨厌面对手机镜头。
　　阿言给我披上了衣服，告诉我不要着凉了，这个天很冷的。
　　我仰着头冲她笑了一下，她有些情不自禁，往我眼侧亲吻了一下。
　　我右眼右下方有颗小痣，很小，也至于我小时候几乎没有发现，但阿言没有几天就看出来了。
　　我两可能不像早恋小情侣，更像闺蜜。
　　我对此的评价是：6。
　　但是我不敢否认，我爱她。
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　　哈哈哈哈哈，没灵感了，已紫砂。
　　马上就死啦，哈哈哈哈精神不太正常，人那有不疯的。
　　剧透一丢，黄梦紫砂后会介绍为什么前文写黄梦是乐梓言的劫，也有第一张写的那枚项链，大概会写到现实八九月吧，要是久的话的是十一月左右，然后乐梓言就会跟宋惗结婚，完结撒花，但是应该大概会有番外，甜甜的那种


第十二章 纽扣
　　或许是天生自卑的原因吧，我始终不敢相信阿言会喜欢我。
　　只是新鲜感吧。
　　第二天，我发烧了，挺严重的，39.5℃。
　　很难受，左躺着腰疼，右躺着肩膀疼，平躺着哪哪都疼。
　　阿言发现我体温有点不正常后立即去接了一盆热水，拿着在热水里浸过的毛巾轻轻擦拭我的额头。
　　我一直闭着眼，嘴唇被我咬的染了血。
　　但我的意识在这一刻无比的清明。
　　我能够感受到额头上是一股股的暖意，是我前十七年人生里都没有的暖意。
　　我依稀记得我之前发烧，他们带上口罩一脸嫌弃的推开三步，话语如刀子般扎在我心尖：“咦，离我们远点，不要将我们也传染了。”
　　我从来都没有写过下雨天的夜晚有人背我去医院，因为无论是谁，我看见的只有冷眼旁观。
　　好像所有人都是那么冷漠，但阿言没有。
　　我爱她，她至少现在也是爱我的。
　　可是我好难受，能不能从楼上跳下去啊。
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　　“梓言，你尝尝这个。”宋惗将一勺冰淇淋蛋糕喂到乐梓言嘴边，她正在面前的电脑上敲打，没注意对方投喂了什么也便张开了嘴。
　　此时正值七月的艳阳天，太阳光明且炙热，照在宽大的树上投下星星点点的阴影。
　　“嗯，挺好吃的。”乐梓言点了点头，冰凉的蛋糕很适合夏天。
　　我坐在阳台上看了一眼。
　　我酸了，为什么人死后一点吃的也吃不了。
　　妹的。
　　宋惗一转头靠在了乐梓言的肩膀上看着对方的手指在键盘上纷飞，一串串字符输出，乐梓言正在整理一份报表，也没赶她走。
　　宋惗微微抬了抬头，在对方脸颊上落下一吻便转头去了卧室。
　　最后一个字落下，乐梓言活动了一下手指站起身来。
　　宋惗从卧室里跑了出来，手里捏一枚透明但又透着珠光的纽扣。
　　“梓言，这是什么？”宋惗受举着纽扣到乐梓言眼前，乐梓言瞳孔猛缩了一下：“你是从哪儿找到了？”
　　宋惗指了指卧室里的床：“我刚刚在那无聊就去摸床垫侧面，从床垫下找到的这个。”
　　乐梓言将那枚纽扣接了下来，细细摩挲着。
　　这个纽扣是我送给她的，是扣在项链上的，乐梓言胸口一直带着的项链。
　　---
　　我不知道抽什么风，猛然的听说可以将校服上的第二颗纽扣裁下来做成项链，送给喜欢的人。
　　我把我那校服也找来裁掉第二颗纽扣，找了个根项链扣了上去。
　　乐梓言回来时我便往她颈间一套，不错好看的。
　　“阿梦，是什么东西？”乐梓言低头看了一眼。
　　“不许取。”我拉住了她本来就没打算去动项链的手，“送你的，不许摘。”
　　-
　　这是我留给她的东西。
　　在我死了快八年的时候，某一次她在家里一觉醒来猛地就找不到纽扣在哪里了。
　　她慌忙的找遍了屋子里的每一个角落，最终还是一无所获。
　　“怎么会不见呢？怎么会？是不是在这里？”阿言喃喃自语着。
　　我看着她急得快流泪的样子忍不住想发笑。
　　阿言，只是一个破铁链，上面穿了一个纽扣而已。
　　“那是阿梦给的东西啊。”她突然就撑不住了，蹲坐在床边无助的流着泪。
　　这是我第二次看到她哭。
　　懦弱的小孩。
　　“阿梦，我把你弄丢了。”她小声的重复着。
　　“这是我没有救你的惩罚吗？”
　　可能是吧。
　　好倒霉的样子，可是我也不知道去哪了。
　　后来我看着她买了新的项链，几乎跟原来的一模一样。
　　她从原来的家里找出了自己的校服裁下了纽扣代替了我那颗。
　　像吗？
　　挺像的吧。
　　后来阿言总是不去只是项链。
　　阿言，你在害怕什么。
　　我怎么会忍心责怪你呢？我那么爱你。
　　-
　　如今终于找到了，乐梓言偷偷将纽扣换了回去。
　　更像了。
　　乐梓言好像还是我的阿言，但又好像不是了。
　　我爱她吗？我不知道。
　　我总是品味不了复杂的情绪。
　　此时的我只有心痛。
　　要是没有找出这枚纽扣就好了，这样我的阿言可以随着时间的流逝忘记我，开启属于她的新生活的。
　　有人告诉我了，她的未来可以一帆风顺。
　　一帆风顺的前提是我要死。
　　用一个自卑敏感的人的死亡换一个阳光温柔的人光明坦荡的未来，不亏。
　　乐梓言将手搁在纽扣上，轻轻揉捏着。
　　那是属于她18岁的回忆吧。
　　我占据了她一大半的十八岁。
　　其实我也很好奇，她还爱我吗？无论如何，我只想以一位故人的身份留在她的回忆里。
　　--
　　2028年3月2日晚上九点。
　　我睡着了，但是我做了一个梦。
　　梦里我跑了很久很久，可是梦境好像没有尽头。
　　好一会，我在远处看见了阿言。
　　我冲过去想要抱住她，但是她不见了。
　　一个浑身白衣的鬼吐着长舌头，正蹲着看着我。
　　白无常吧，我死了吗？
　　“你是白无常？”我冷静地发声。
　　那鬼平淡地点点头。
　　“我想问你一个问题，我死了吗？”
　　这次他开口了：“并没有，照理来说，你还可以活很久。”
　　“可是我并不想活很久。”我道。
　　“那就自杀。”他不咸不淡地开口。
　　我没料到他会那么直白，微眯了下眼。
　　“我看了你的命格，你就是周围人的一道劫，还是唯一的一道劫。”
　　“你选择去死倒是可以为周围人消灾延寿。”
　　“我周围人指的是乐梓言吗？”我很清楚。
　　原来我是一道劫啊，难怪阿言会那么痛苦。
　　可是我感觉我死了她会更痛苦。
　　我有私心，我还是想待在阿言身边。
　　“看来你很聪明。”对方睨了我一眼，“我这边看到你未来十年都是她的心结。”
　　可能吧。
　　此刻的我醒了过来，是阿言把我摇醒的。
　　“阿梦，你怎么了？你的身体好烫。”阿言一脸担心的看着我。
　　我此刻无比的清晰，我是眼前人唯一的劫，是她未来十年的绊脚石。
　　死了算了。
　　我的脸烧的可能有点红，但还是平静地开口：“没事，睡吧。”
　　她有点担忧，但是还是在我身侧躺了下来：“阿梦，难受就跟我说。”
　　我点了点头，侧过身子去抱住了她。
　　我的身体很烫，阿言愣了一下，但是也反抱住了我。
　　我其实很讨厌拥抱，我讨厌寻常人炽热的体温。
　　可是这一刻我无比的想要拥抱眼前的人。
　　我真的很爱她，我也不确定是那一刻开始的，但我能明白这样的爱会持续好久好久。
　　我只能希望她也可以爱我好久。
　　我好自私，明明知道我是眼前人的劫，还是想要义无反顾的去靠近她。
　　有什么办法呢，我很爱她。
　　晚上的时候我去泡了个澡。
　　坐在不宽的浴缸里，我的手腕已经被割伤了，上边几道伤口流着血，几乎要将浴缸里的水染成红色。
　　我的视线渐渐开始模糊，眼前的一片晕成一片花。
　　哦，我要死了。
　　怎么办，我的手腕好疼。
　　门好像被打开了，我被人从浴缸里捞出来，手上被擦上一些东西，又被裹上绷带。
　　我好像听见有人说，让我不要死。
　　哦，是阿言。
　　我身上又落下了几滴水珠。
　　那是什么？
　　是泪吧。
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第十三章 死亡
　　我感觉我真的会死。
　　我接到了他们的电话了。
　　他们第一时间直接开始吼叫，我将手里的手机离耳朵远了一点。
　　“黄梦，你是不是傻子你人呢？你为什么要休学，为什么不告诉我们？”
　　我也想告诉的，可是我太清楚了，他们不会相信我的。
　　“你不要这样好吗？我们已经很累了，不要天天给我们制造麻烦，你在爷爷奶奶家呆着不好吗？你到底去那了。”
　　是的，打电话的是我所爱之人。
　　其实经常是这样的，他们的情绪失控是常事。
　　我还是没有说话，我一直不敢说话。
　　“你有什么事不会和我们说吗？”
　　一个又一个的问题快将我砸死，我的心脏微微有一些刺痛，但我的表情还是很平淡。
　　我求救过无数次了，但是好像没有人听见哦。
　　我好累，我想死在我十八岁的春天。
　　可是我讨厌春天。
　　你看吧，白无常说的周围人也有他们的吧，我就是一个祸害，死了最好。
　　“妈。”我听见自己声音沙哑着开了口，“我不想读了，我好累。”我的心好疼，带我走。
　　后半句话我没有说出口，我明白这一辈子都不可能将这句话说出口了。
　　我相信这个世界上是有亲情的，可能是没有落在我们上罢了。
　　“那你去死好了！你不要再说是我女儿！”
　　心好疼啊，这桌子上的水珠是我落的泪吧。
　　“我们再也不要你了。”
　　我挂断了电话。
　　是啊，他们不要我了。
　　手不要再抖啦。
　　我缓缓蹲下了身，现在我的脑子一阵空白，眼泪不停的落下，染湿了我的袖口。
　　他们还是不要我了。
　　明明是我做错了，我再委屈什么？
　　我不知道。
　　可是这一次的我还是没有求救成功。
　　我像是无数次起飞，无数次没有被接住的蜜袋鼯。
　　门开了，阿言放学回来了。
　　她看见我蹲在地上，默默的过来抱住了我。
　　哦，这一次我被阿言接住了。
　　很意外，我看见阿言是心情无比的平静，好像一潭死水。
　　我没有哭，只是冲她笑了笑轻声问她饿了没，没饿就去洗澡，准备睡觉吧。
　　很晚了哦，外边星星已经在闪了。
　　阿言没有走，只是将我抱在了她的怀里。
　　很遗憾，我没有骗过她。
　　我的心脏缓慢地跳动着，好像随时都要停止。
　　我要死了。
　　我在这一瞬间死亡的欲望达到了顶点，只要我死了，阿言会消除劫难，一辈子幸福，他们也忘记我，开启新的生活。
　　我死了好像没有什么不好的。
　　所以，我想选择死亡。
　　---
　　乐梓言确实很幸福。
　　幸福里边没有我。
　　已经八九月了，气温还是久久没有降下来。
　　宋惗百无聊懒的躺在靠近阳台，但是又在玻璃窗内的躺椅上看着即将坠落的太阳。
　　昏黄的日光打在她的侧脸上，画面闲散美丽。
　　乐梓言正坐在边上的椅子上架着个电脑办公。
　　“梓言，你说什么时候到春天啊到时候楼下的小花都开了多漂亮啊，你说是吧。”
　　“对，很漂亮。”
　　你看啊，宋惗真的和我差很多。
　　我不喜欢看花，我喜欢夏天。
　　我看着远方的群鸟飞过，那是鲜活的生命，我不是。
　　我死了九年了。
　　我总是反反复复的回到我生活了十七年的地方去观看。
　　那里很难再找到我存在过的痕迹，像是我从来没有在这里生活过。
　　我存在的印记被抹去的很干净，或许在他们记忆中也同样。
　　我对人间没法爱的起来，因为我从来不被时间所记住，人们也会淡忘我。
　　有谁还没忘记我呢？
　　我忘了，估计是乐梓言吧。
　　我好像很傻了，总觉得死去的人更好爱。
　　---
　　那天晚上我又试着穿了一次那件裙子。
　　我没有穿外套，让人看着就觉得冷，但我感受不到。
　　我在阿言怀里。
　　我在爱我的人的怀里。
　　不再只是我爱的人了。
　　我突然在那一瞬间觉得，拥抱好像不是那么令人生厌的事了。
　　我还是挣来了怀抱，捧着乐梓言的脸说我不冷，不要抱我。
　　我将脑后的皮筋取了下来，随手放在一边，又靠近了一些乐梓言，抬头看着她。
　　她的眼睛是浅粉色混着一点紫的，很漂亮，很亮，很好看。
　　夜风吹了起来，她刚将头发吹干，没有扎，银白的发丝随风微微飘动。
　　好像我曾在动画中看过的神明。
　　我微微垫了一点脚，在她唇上落下一吻。
　　不知道为什么，那一刻我真的很想亲吻她。
　　虔诚的，不含任何情.欲的。
　　我好爱她。
　　她愣了一下，但是还是笑了。
　　她的手拉着我的手腕，手指抹挲着我的手腕，划过起伏的皮肤。
　　新的旧的伤口.交错在我的手腕上，不是很疼，也并不会让我觉得有什么问题。
　　但是在阿言眼里对她来说好像很疼。
　　深褐色和鲜红的结痂交替，在我手臂上织出了花纹。
　　我很疼，我没有一刻是不疼的。
　　我在上床前拒绝了阿言脱掉这件衣服的要求。
　　阿言任着我，但她还是想抱住我度过夜晚，我拒绝了。
　　阿言轻声说着：“明天周六，我带你出去走走好吗？”
　　“好。”我的声音很轻，我不确定它是不是已经飘散在空中。
　　刚躺在床上时我脑袋一热，突然问了一句话。
　　“乐梓言，你会永远爱我吗？”
　　我的声音是偏低的，平时喜欢说本地的方言，但是此时的我却将声音经量放得温柔，也用上了官话。
　　“会。”乐梓言没有丝毫犹豫 “我会永远爱你。”
　　我躺在床的边沿，头朝外侧躺着。
　　阿言安静的躺在我身后，这是她第一次没有在睡觉前和我说话。
　　其实我觉得说话好累的。
　　可是阿言，我的心好疼。
　　我爱她，所以我选择去死，解除她的劫难。
　　我爱他们吗？我不确定了，我好像不爱了吧。
　　我在床上睁着眼睛躺了许久，时间好像过去了一个世纪，躺到我身下的肩膀都发酸了。
　　我翻了个身看着阿言，她闭着眼，呼吸平稳。
　　我好爱她。
　　我无法用华丽的词语去堆积我对她的爱意，因为我形容不出来。
　　可是我就是爱她。
　　我靠近了她一点，在她鼻尖上轻吻了一下。
　　我翻身下了床，摸黑穿上了拖鞋，在我打算打开房门的前一刻，我回头看了一眼。
　　我看见她眼睛睁着，她在看着我。
　　我明白，她同意我去死了。
　　这个傻子，可能以为我看不见吧。
　　我拉开了房门，有小心翼翼的关上了。
　　夜晚的风很凉，吹在我身上让人不禁打了一个寒颤。
　　我打开外边的门走了出去，关上的时候发出了不小的声响，在寂静的夜里显的格外明显。
　　我一步一步走上了楼，这栋楼不高，只有七八层的样子，当然我也没认真数，但是当我站在窗前时，我却意外的平静。
　　啊，原来死亡并不让人恐惧。
　　我双脚跨了出去，整个人坐在窗户框上。
　　七八楼也不矮了，往下一看让人心生一些恐惧。
　　其实我是有犹豫的，可是我找不到活着的理由了。
　　我活着令人生厌，他们说不会要我的，我是阿言的劫，是她的阻碍，只要没了我这个阻碍就可以幸福。
　　我不清楚我活着还有什么意思了。
　　我选择死亡作为我人生的终点，以后不再再次启航。
　　我没有再惧怕高楼，只是淡定的一跃而下。
　　再见，这焯.蛋的世界，我要去寻找我的新生了。
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　　这里后边还有两章就完结了，感觉好快，拖更是因为三次元是真的空不出时间来，有时间就更新。
　　接下来一章大概就是黄梦死后的一段时间，再后边就是乐梓言和宋惗结婚。
　　如果接受不了的看完下一章就等番外吧，大概番外会甜的。


第十四章 陨落
　　七八楼的距离其实是摔不死的。
　　我落下去时只觉得一瞬间有剧烈的疼痛，我的肋骨好像断了，扎进了我的五脏六腑里，一会，我才后知后觉，真的好疼。
　　我开始逐渐呼吸不过来，肺像个破旧的风箱，吸不进来空气。
　　我估摸着是我的肺部被肋骨戳破了吧，我好疼。
　　这种剧烈的疼痛只持续了十来分钟吧，但在我的眼里好像这一辈子都又走了一遍。
　　恍然之间我好像看见了五六岁的我，明媚、可爱，是真正的小太阳。
　　可是你看见了吗？太阳陨落了。
　　那个我跑到了他们面前，甜甜的叫着昵称，呼唤着他们，他们笑着拉起了我的手，开着甜腻的玩笑。
　　不多时，那个我手里多了一只风筝，她低下头摆弄着，他走上前去接了过来，让风筝飞向了空中。
　　我笑着跑过去追赶，跑向了远方。
　　孩子，跑向未来吧。
　　---
　　现实中已经十月份了，C市已经开始降温了，乐梓言和宋惗都穿上了长袖或是卫衣。
　　枫叶有不少被染成了黄色，但还在树上未落下。
　　已经秋天了，时间真的过的很快。
　　临近十月下旬时我突然想起一件事。
　　好像我弟弟的生日来了。
　　我连夜去了C市，到达的那天正好就是这个日子。
　　我看着所有人为他送上的生日祝福，我站在了靠近桌子的地方，看着他吹灭了蜡烛。
　　生日快乐。
　　我好像也没有那么恨他，他其实也算待我挺好的了吧。
　　而且他很可爱啊。
　　A市其实也已经降温了，所有人都套了两三层的衣裳。
　　窗外有风吹过。
　　---
　　毫无悬念，我死了。
　　可能本来是可以抢救的吧，但是没有人救我。
　　阿言放弃了我，这是个明智的想法。
　　我死后还是上去看了阿言的。
　　她在哭吗？
　　她没有任何表情，泪也没有流过一滴。
　　别难过，阿言，我爱你。
　　我剩下的爱全给你吧。
　　我的生命暂停在这一刻，可是阿言的日子没有暂停。
　　她一夜没睡，在早上六点的时候她冷静的拨打了急救电话。
　　120来了，他们一通检查后宣告了我的死亡，将我抬走了。
　　阿言拿走了放在我枕头边的手机，尝试着解开它。
　　我的生日吗？我喜欢的小说人物生日吗？好像都不是。
　　她真傻，密码很简单，是她的名字缩写加她的出生年月日。
　　她最后是找到了一个修手机的地方开锁。
　　她进去后没有看什么地方，只是径直找到了便签，她翻找着，找到了一个名为遗书的便签。
　　我的便签里只有寥寥几句，但是在最后配上了一张手写的版本。
　　这张遗书是我早几个月写的了，这是我能想到的最好内容。
　　我想将我的手机以及关于我的一些东西还有骨灰全部留给阿言。
　　那些人可以忘记我，开启新的生活。
　　但我终将死去。
　　我看着阿言冷静地看了一遍，有打了电话给我的母亲。
　　没有几声电话接通了，那边喂了一声，但是阿言打断了。
　　“阿姨，黄梦死了。”
　　对方是长久的沉默，随后才缓慢的开口：“不可能，妹妹，把手机还给黄梦好吗？”
　　“阿姨，黄梦死了，昨天晚上跳的楼，已经确认无生命特征了，需要直系亲属去开死亡证明，注销身份证。”阿言冷静的阐述着，但声音却稍微柔和了一点。
　　“好……好，我和她父亲马上回来。”
　　电话被挂断了。
　　阿言去到了医院，她取来了我身上穿着的白色裙子，回来便将她泡在了热水里揉搓。
　　她没有干过什么家务，做这些事生疏极了。
　　血渍是极难洗掉的，最后那件衣裳上都有淡淡的印记。
　　阿言有些脱力，捏着衣服的手缓缓松开。
　　很累是吧，阿言。
　　她将衣裳晾起，我感觉她真的好难过。
　　我也是。
　　对不起阿言。
　　-
　　我好像晕晕乎乎睡了一遭。
　　时间过得太快了，眨眼便是第二年春天。
　　乐梓言向宋惗求了婚。
　　宋惗答应了。
　　很幸福不是吗？
　　可能是乐梓言不愿再等待了吧，她等过太久了，这次爱人就在她面前，她没有再松手了。
　　她们真的很相爱。
　　-
　　我的母亲回来了。
　　她好像也很难过，她在流泪，我的父亲到时没什么表情。
　　他们找到了阿言，她带他们去看了我的遗体。
　　我的母亲是真的很难过的。
　　入殓师已经替我擦去了身上和脸上的血渍，将我的肋骨摆放回该有的位置，我现在除了皮肤苍白了不少，整个人看起来像是睡着了一样。
　　我身上是阿言暂时在医院找来的病号服，她在他们面前替我换上了这件衣裳。
　　我母亲早就在我的屋里找到了那封遗书，也翻看过了，她好像默认了我想要远离他们的决心。
　　第二天，我化成了一坛子的灰烬。
　　他们为我举办了葬礼，来的人不少，但也不多。
　　我经常提起来的那几位朋友也被邀请来了，她们脸上看着也是很难过的。
　　说是葬礼其实就是吃一次饭，宣告我的死亡。
　　我的双亲真的好难过。
　　我可能是突然忘了，他们其实很爱我，但他们从来没有聆听过我内心的风。
　　可是他们真的很爱我。
　　我曾在他们身上得到过我从未幻想过的拥抱，那是人的体温和热度，也是我无法窥探的理想。
　　我只是忘了，我们很容易发生矛盾的。
　　他们不会那么生气的。
　　我太狠心了。
　　我看到了他们。
　　他们其实是我远一点的亲戚，但是据他们的口中所说，是他们养活了我，是我该报答他们。
　　我不理解。
　　我对于他们的称呼一直都是爷爷奶奶，从我有记忆开始就是了。
　　在开始十一年我确实过的不错。
　　可能在他们口中是吧。
　　他们从来不把我腿上遗留的疤痕，手上残留的青紫当回事。
　　可我从来没有因为这个恨过他们。
　　翻转是在2021年11月份。
　　我那个所谓的弟弟出生。
　　那是我命运的转折，转到了谷底。
　　最开始我只是没来由的难过，我其实根本不会在意这种难过。
　　后来我会毫无征兆的哭，不是嚎啕大哭，是默默的流泪。
　　看到他们全部全部围着他我会流泪，看见属于我的称呼出现在他身上我会流泪。
　　我从未告诉任何人，我好难过。
　　我总是嘴硬说我讨厌他们，可我好像比任何人都爱他们。
　　他们不知道，他们不爱我了。
　　他们总以为能瞒过所有人，其实眼睛会说话的。
　　阿言在边上看着这一切，她看见了多少人在笑，又有多少人在哭。
　　她看见了那一家人，甚至是笑着面对我的死亡。
　　后来，我的母亲带着她去了那个屋子里，拿走了许多属于我的东西。
　　我的母亲说，她这次尊重我的选择。
　　有我曾经织过但没织完的围巾，在我午夜犯病的时候颤着手折出的千纸鹤，不知道失败丢弃了多少个的一罐纸星星，一本我几年前写的小说。
　　没有多少，但是阿言说够了。
　　她一并带走的还有我的骨灰。
　　所以墓地的那块坟地一直都是空的。
　　那天晚上阿言尝试着将那围巾织完，但是她找了很多教程始终找不到我织的那种。
　　“阿梦，好难啊。”
　　这是她这一天说的第二句话，声音沙哑，我从未听过。
　　我好像做错了。
　　阿言睡后我又看见了白无常。
　　我问他，他是来带我走的吗。
　　他嘲笑我蠢。
　　原来是我死后才是阿言十年的心结啊。
　　原来我死才是障碍啊。
　　原来是他们为了给某个女生开路想出来的法子啊。
　　被骗了，我真傻。
　　我问：“那以后阿言遇到那个女孩后她们会一直在一起吗？”
　　白无常估计是没想到我会这么问，稍微顿了一下：“会。”
　　“那就好啦。”我笑了笑，“只要她未来幸福就好了。”
　　“可是你还不能投入轮回，要到好几十年后才能去。”
　　没事的啦。
　　我不再会爱阿言了吧。
　　我和我所爱之人终将逝去，我不爱之人长留于世。
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　　倒计时最后了第二章，还有一章了。


第十五章 幸福终点
　　乐梓言获得了真正意义上的幸福。
　　她和宋惗结婚了，很幸福。
　　2038年5月20日，她们两举办了婚礼。
　　宋惗作为乐梓言的女朋友完成了我很多我没有完成过的事。
　　她见过乐梓言的家长，被乐梓言正式介绍给家人，宋惗很会逗家长开心，她的父母很快接受了她。
　　我死的第十年她们也来看过我的，她们告诉我了她们的婚期，希望我来看。
　　我一直看着的。
　　那天早上，很早宋惗就起床了，被她的闺蜜拉起来化妆，收拾自己。
　　宋惗平日里只画过淡妆，稍加装扮后更好看了。
　　乐梓言也早起来了，她也得收拾，我没看过乐梓言画过什么妆，上一次还是高三的元旦晚会，但是苍白的肤色添上淡色的粉更是别出一番风味。
　　总结，美人配美人。
　　她俩甚至在席为我留了个位置，就在主桌。
　　这是宋惗提出来的。
　　宋惗的闺蜜一度很不理解。
　　宋惗很温柔的对她闺蜜解释着：“你想想，那人虽然已经死了，但当初对梓言的伤害估计很大，证明这人真的很重要，再说了，要不是梦姐，我可能还没机会和梓言在一起，而且我还答应了她，要和她一起记住梦姐。”
　　诶呀，害羞羞，被美女夸了。
　　乐梓言的意见是没有意见。
　　我没有去看他们是如何接亲的，我只身来到了结婚场地，那用了很多淡色的玫瑰及百合装饰，看起来像是漫画里才会有的场景，乐梓言做的很细心，花有一半用的真花，工作人员为了保持新鲜度现在才插上花。
　　这项工作几乎完成的差不多了，场地里人不多。
　　我坐在了属于我的位置上，背后是我的遗像。
　　上午十点，场地里还没有人来，倒是乐梓言打开了大门。
　　她被装扮的极好，黑色的侧边开叉鱼尾裙服帖的包裹住了她极好的身材，将优点全部展示了出来，素白的长发被编成辫子搭在一边的肩头，头上是一枚价值不菲的珍珠发夹。她的手里捧着一大束开的极好的红玫瑰，还粘着清晨的露水，像是刚从地里采下来，配上黑色的包装纸显得更加美丽。
　　就这样美丽的花被放在了我的位置上，穿过了我的身体。
　　送给我的花，属于我的。
　　可能是我老气，我偏偏喜欢红玫瑰，我曾说过，红玫瑰看起来热烈美丽，自由烂漫，像天空飞过且不曾停留的鸟儿。
　　要说我的一生才是于玫瑰不相称的。
　　我阴郁丑陋，被束缚，被欺辱，被抛弃。
　　若玫瑰是鸟儿我就是被附上枷锁的蝙蝠。
　　我静静地看向她，乐梓言平静极了。
　　她或许已经不爱我了吧，这正是我想要的。
　　乐梓言这么好，我自然是配不上的。
　　那就让她一直，一直的幸福吧。
　　可是我好痛苦，奇怪，我明明已经死了，为什么还会痛苦。
　　我在骗自己，我还是好爱她，可能是我的情感在我死的那一刻就封锁了吧。
　　中午十一点半，宾客已经来齐了，在主持人的话语中，婚礼已然开始。
　　我走出去看了看宋惗，她被打扮的很漂亮，不知道比我漂亮多少倍，身材也好极了。
　　她穿着素白色的婚纱，是乐梓言的父亲请设计师来定做的，作为新婚礼物。那婚纱裙摆至少有三米，她的头发被盘起，身后披着头纱。
　　此后我一直和宋惗在一起，司仪说了不少的话，总于在九分钟后终于让新娘入场了。
　　宋惗的父亲牵着自己女儿的手进入大门，打光灯聚集在了宋惗脸上，她的脸上是幸福的微笑。
　　她的脸上是被爱疼出来的笑容，没有病态，没有难过。
　　我想我知道为什么乐梓言会喜欢宋惗了，要我我也喜欢。
　　我的视线有些模糊，便轻微闭了闭眼。
　　奇怪，什么东西从我的眼角滑落，是泪吗？
　　我不是已经死了吗？我为什么还是会难过？
　　我想不清楚，我的心脏好疼。
　　等到两人差不多都站在中央的位置我才睁开了眼，悠扬的情歌在大厅里回荡着。
　　司仪面对着乐梓言，缓缓开口：“乐梓言小姐，请问你无论贫穷或富有，健康或疾病，都愿意娶宋惗小姐吗？”
　　“我愿意。”乐梓言看着面前的爱人，温声答了一句。
　　“宋惗小姐，请问你无论贫穷或富有，健康或疾病，都愿意嫁给乐梓言小姐吗？”
　　“我愿意。”她的妻子弯唇笑了笑，倒真似那山上此时开得正好的桃花。
　　我好疼，真的好疼。
　　此刻的我脸上挂满了泪珠，一定难看死了。
　　管他的，反正也没人看得到了。
　　其实我还是存了一点私心的，在司仪问宋惗愿不愿意时，我偷偷说了一句，我愿意。
　　这个问题的答案，我十年前就想好了。
　　这一次我偷偷回答了，争取下辈子光明正大的在所有人面前答出来。
　　所以，这辈子这两人必须锁死幸幸福福的。
　　所有人都在喧嚣，我周围却像有一层透明的薄膜。
　　我轻声哼着一首歌谣，是我伤心难过时总会想起的歌。
　　我无数次蹲坐在房门后，双手抱着膝，半边脸埋在臂弯里，带着哽咽的声音哼唱着这首歌。
　　“想不想看花海盛开，想不想看燕子回来。”
　　司仪起着哄，让两位新娘亲一个，宋惗仰起了头，靠近去吻住了乐梓言，乐梓言也闭眼回吻着自己的新娘。
　　“如果都回不来，那么我该为了谁而存在。”
　　一吻毕，宋惗的脸上有点红，但还是明媚的笑着。
　　致词的环节很简短，估计是两人都不想浪费时间。
　　直到扔捧花的环节，司仪起哄着让人们猜猜谁会接到捧花。
　　“你一定要看到花开，你一定要等燕子归来。”
　　宋惗浅淡的笑了笑，走到了台子的边缘，将捧花扔在了我的位置上。
　　她默声说了句什么，但我猜出来了，她说的是，祝你幸福。
　　“想着他们都会回来，你誓死为了这些而存在。”
　　啊，原来又是我一个人了。
　　我想如今的我也是愿意嫁给你的吧，乐梓言。
　　我突然想走了，我好难过，像是心脏被挖走了一块，连着我的肚子都在痉挛。
　　曾经的我窝在阿言怀里，贪婪的享受着为数不多的温暖。
　　如今她该温暖别人了。
　　我好疼，像是又死了一遭。
　　我无法想象阿言当时看着我死会有多难过，丢弃那枚纽扣时又有多绝望。
　　幸好，以后阿言都不会再体会到了。
　　我相信宋惗一定会好好爱着她的梓言的。
　　但是我啊，还是想要阿言再爱我一遭。
　　这辈子你俩好，下辈子我再去烦一次阿言。
　　我希望啊，下一辈子我们都可以幸福快乐。
　　我爱你，阿言。
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　　耶耶耶，正文完结了，给我自己虐懵了，隔两天再写番外吧。
　　忘了说了，最后黄梦哼的歌是福禄寿的《我用什么把你留住》


第十六章 我与我所爱的你
　　我双脚跨了出去，整个人坐在窗户框上。
　　七八楼也不矮了，往下一看让人心生一些恐惧。
　　我回头打算最后看一眼，却落入了一个温暖的怀抱。
　　阿言没有抛下我。
　　她将我拉下了窗檐，替我拭去了脸上的泪痕。
　　她说，最后三个月，过了她就带我逃走。
　　我说好。
　　那些人或许还爱我，但这一刻都不重要了，真正敢于爱我的人在我面前。
　　第二天，阿言带着我去到了内地的一个公园，花正是开得好的时候。
　　真美，还好没死在昨天。
　　后来的我真的和她逃走了。
　　她带我去了另一个城市，就想我曾经所期盼的一样，我第二年参加了高考，以不错的成绩进入了和阿言同一所大学，但不是同一个专业。
　　她学的是经管，我在医学院学的麻醉。
　　我成绩挺优异的，拿了不少奖学金，打着零工还可以维持生活。
　　我并不会让阿言养我，因为我不敢。
　　我俩双双考上了研究生，只不过我要比她晚两年考。
　　她毕业那天我送了她，我还碰见了一个叫宋惗的女生，她就在阿言隔壁班，长的很漂亮的一个女生。
　　不过这几年我也好看了许多，但也不那么逊色。
　　阿言以非常优秀的成绩毕了业，她在校外租了房子，陪我一起住，她的父亲为她在公司安排了工作，她有些时候会很忙，我也很忙，可能一天我俩都见不了几次面但是晚上她回来时总会从背后抱住我。
　　我一到冬日时脚，总是冰凉的，她就用细长的双腿夹住我的脚。
　　我总是觉得我不需要拥抱，但对于阿言却不是的，我像是有皮肤饥渴症一样，喜欢粘在她身上。
　　我总是会身材焦虑，颜值焦虑，阿言就带着我合理锻炼，陪我吃低脂的食物，给我脸上擦我也交不上名字的乳膏。
　　我感觉她应该很会养孩子，可惜，我俩都是女孩。
　　后来的我顺利毕了业，去了同一个城市的一个大医院当麻醉科的医生。
　　我的日子开始渐渐顺利起来，每个月月底我会准时往我父母的账号里汇一笔钱，也挺不少的了。
　　我和阿言一直都很好，吵架都很少，最后都是她先低的头。
　　不知为何，我总是很倔，我讨厌低头认错，更讨厌我没有做错的情况下服软。
　　有几次确实是我不太对，我再三思索后还是想阿言低了头。
　　如果要问我的抑郁好没有，其实我的病很奇怪，平日里根本看不出来，只有看到我的家人时会难过。
　　我总是知道的，他们不爱我。
　　但是我明确的知道，阿言爱我。
　　我如今被爱溺死过去，但不会再次缺氧而死。
　　我不善表达爱意，阿言便每天对我说“我爱你”，我不喜欢洗衣服，阿言便添置了个更好的洗衣机。
　　后来我会偷偷地说我爱你，会陪着阿言去看风景。
　　我还是喜欢犯懒，但阿言不会骂我，她会替我将我不喜欢做的事情做了。
　　2037年三月出头，阿言手下来了个新的总监，名叫宋惗，很熟悉的感觉。
　　中午我好不容易抽出空来，想着给阿言送一次饭，然后我就看到那位新来的总监靠得里阿言很近，我耳朵刚好就听到了她俩的对话。
　　“那，乐经理。”宋惗声音压的有点低，但我还是听到了，“有兴趣谈个恋爱吗？”
　　阿言刚打算开口，我就快速凑过去，与她的手十指相扣举了起来，我微微笑着，声音很轻快：“抱歉，她已经有女朋友了。”
　　宋惗的眼睛微微瞪大了一下：“啊抱歉抱歉，我不知道。不过你俩看起来很般配，祝你们百年好合。”
　　“借你吉言。”
　　“阿梦，你怎么来了。”阿言轻吻了一下我的脸侧，有点痒。
　　“今天手术少，就来了，给你带了饭吃吧。”我拿着手中的饭盒往她眼前晃了晃。
　　“阿梦，你没吃醋吗？”阿言蹭了蹭我的侧脸，我微微偏过去了一些：“这有什么好吃的，你吃不吃饭，不吃我倒了。”
　　“嗯。”
　　后来阿言真的向我求了婚，是恋爱的第十一周年。
　　她手里的是一大捧被黑色彩纸包裹的红玫瑰，阿言将它塞进我怀里，便单膝下跪拿出来一枚戒指。
　　“阿梦，这是我和你相知相识的第4049天，恋爱的第4018天，期间的每一天我都在爱你，请问你愿意嫁给我吗？”
　　我愿意，我愿意死了。
　　这种梦我做过好几次，在这一刻成了现实。
　　周围有人在起哄，说着嫁给她。
　　废话，我爱死她了，我嫁，我当然嫁。
　　所以，我说：“我愿意。”
　　那枚戒指套在了我的手上，后来的我才知道，这枚戒指是阿言几年前做下的第一笔大单子得到的钱，她专门存了下来，成为了我手上带着的戒指。
　　我俩因为工作的繁忙迟迟没有举办婚礼，但是在阿言三十岁那天，她突然跟我说，我俩去福利院领一个孩子吧。
　　说干就干，我俩去了离我们比较近的一家福利院。
　　我看见了一个女孩，她静静地坐在角落里，拿着一只笔，用着丙烯颜料在白纸上画画。
　　我静静的走过去，蹲在了她身边，她看了我一眼，抿了抿嘴，没说话，手上的动作也没有丝毫停顿。
　　院长看着我对那孩子感兴趣，便和阿言介绍起她来：“这孩子叫栎知夢，今年十岁多，名字和你们挺有缘的，这孩子虽然还有亲属，但是父亲家暴酗酒，母亲早逝，这孩子自己跑过来的，这孩子安静得很，还喜欢画画，你看吧。”
　　她的腿上搭着一块布，遮住了她的腿。
　　阿言过来轻声问我，是喜欢这个孩子吗？
　　我点了点头。
　　我很喜欢这孩子。
　　“小栎，跟阿姨们问好。”院长督促着。
　　栎知夢抿抿嘴，明显是不愿说话。
　　我转头看了一眼院长，轻轻摇了摇头，示意不需要小孩说话。
　　“栎栎，你喜不喜欢阿姨，如果喜欢，你就点点头，阿姨就带你回家，你当阿姨的女儿好不好？”
　　栎知夢终于有了点反应，她懵懂的看向我，她的刘海过于长了，遮住了一小半的眼睛，但我还是看清了她的眼睛，很明亮。
　　她小声说了一句话，我努力的听清了。
　　她问：“你们会打我吗？”
　　我有点心疼她，神态放温柔了点：“当然不会，那你愿不愿意和我们走啊？”
　　小孩点了头。
　　最后栎知夢没有改名字，直接落到了阿言名下，成了我们的女儿。
　　终于，在我们第十二年的纪念日时，我和阿言举行了婚礼。
　　婚礼的场地用了很多玫瑰，这里边有一半都是真的红玫瑰，看起来就像一片红色的海洋。
　　阿言被装扮的极好，黑色的侧边开叉鱼尾裙服帖的包裹住了她极好的身材，将优点全部展示了出来，素白的长发被编成辫子搭在一边的肩头，头上是一枚价值不菲的珍珠发夹。
　　我的婚纱是阿言的父亲特意叫人设计的，整体没有厚重的纱布，而是柔软的丝绸，前胸是一字领，完美显示了我的优点。我的长发在脑后编起，还插上了不少的小花。
　　马上就要出场了，邓熹和秦月来当了我的伴娘，她两安慰着我，让我放轻松点。
　　我站在了婚礼大门外，马上就该我出场了。
　　栎知夢过来拉了拉我的手，示意我不要紧张。
　　我已经不是很紧张了，我很高兴。
　　十二年，我还是嫁给阿言了。
　　我还是和我所爱的她在一起了。
　　门开了一束灯光照在了我的脸上，我没有眨眼，随着音乐走上了台。
　　“那日我看见我所爱之人向我走来那一刻是如此美妙，”
　　“我曾经无数次幻想和她站在聚光灯下成为主角。”
　　嘘，小声一点，我要结婚了。
　　这一次，我嫁给了我所爱之人，我所爱之人也同样炙热的深爱着我。
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　　完结撒花，下本等我过年后再写了，可以盯一下我第一个专栏


第十七章 梦
　　2038年7月1日，凌晨五点，我意外被惊醒。
　　哦，好像做了个梦。
　　梦里是23年夏季，他们又要去旅游，没有我。
　　他们找了很多方法让我不要去。
　　我记得这次，是真实存在的。
　　当时的我沉闷着答应。
　　我清晰的记得那天的感受。
　　痛苦、窒息、无助。
　　但梦中的我没有，我据理力争着，我想跟他们走。
　　“我可以的，为什么不让我去？”
　　他们不要我走。
　　“每次都是这样。”
　　不要走，不要走，不要走。
　　你们走的我又要孤独了。
　　“我只是想要和你们出去玩，我又有什么错？”
　　我讨厌孤独。
　　“我讨厌你们。”
　　说出后的畅快是前所未有的，当然，后悔也有。
　　他们自以为很深爱我，以至于我反应出对他们的一点厌恶他们都会非常的生气。
　　气的是什么，傀儡挣出束缚吗？
　　我说过的，我像鸟，迟早会飞出这个牢笼。
　　要么飞走，要么凄惨的死去。
　　醒来是一阵阵的心悸和撕心裂肺的疼痛。
　　我剧烈的深呼吸，想要那些痛楚离我远去。
　　“阿梦，你怎么了。”阿言的声音将我从噩梦中拉回。
　　哦，我不是那个我了。
　　不是那个11岁只能偷偷躲在浴室哭我了，不是那个12岁又分别半夜哭泣的我了，不是17岁被抛弃的我了。
　　今年我28岁，刚进入职场一年，月薪可观，顺风顺水，与阿言琴瑟和鸣。
　　是我被拉出深渊的第十年。
　　“没事。”我捏了捏她拉住我的手，以示安抚。
　　“快睡吧，你不说你明天有首台吗？”阿言闭上眼，哼哼唧唧的拉我睡觉。
　　那些停留在过去，难过的、遗憾的、灰暗的少年时光就让它们随风而逝吧。
　　我有了属于我自己的新时代。

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